Chistes de Ciencia

Chistes Científicos recogidos en el Internet

¿Quién dijo que la ciencia no podía ser divertida? Chistes recopilados por Gerry García

Tabla de Contenido

Breve guía para comprender la literatura  científica............................................................3 ¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?..............3 Porqué ser científico es mejor que ser un  abogado.............................................................4 Últimas palabras de un químico.........................7 Análisis químico femenino.................................7 Análisis químico masculino................................8 Lo tuyo son las matemáticas si..........................9 Tienes un futuro en la química si.....................10 La ciencia es lo tuyo si.....................................10 Las leyes de Finagle.........................................11 Juanito Y La Tarea De Religión........................11 ¿Porqué la gallina cruzó la calle?.....................14 ¿Existe Santa Claus?........................................15 Métodos para cazar un león.............................16 Cómo sería una fiesta de científicos.................18 Prueba de que no existe una vida en el más allá .........................................................................18

Furgeson y la Teoría del Campo Unificado......19 Titulares que a los científicos les gustaría leer  por la mañana en el diario...............................20 ¿Cuánto es 1+1?.............................................20 Reglas no escritas de la ciencia........................21 Schrödinger y el gato.......................................22 ¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente en tres  lecciones?.........................................................22 Críticas Cristianas A La Ciencia.......................23 Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los  Testigos De Jehová...........................................25 Examen Teológico de Ingeniería......................26 Cadenita científica Spam.................................29 Física de los felinos..........................................30 Cada momento es precioso..............................31 Declaraciones amorosas entre científicos.........32 Tres bien y tres mal cuando te presentas con  alguien del sexo opuesto..................................33

Breve guía para comprender  la literatura científica.

¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?

Las siguientes frases, que siempre abundan en  1.Tiene una o más computadoras. los   escritos   científicos,   han   sido   traducidas  2.La sabe programar y lo hace por diversión. según la verdadera intención original del autor. 3.Regularmente usa anteojos. 4.Tiene vista 20/40 ó 20/80. *Es algo que se conoce desde hace tiempo: No  5.Es   el   único   que   hace   preguntas   en   una  conferencia científica. tuve tiempo de revisar las referencias. 6....O es quien las responde. *Se sabe que...: Yo creo que... 7....O el que corrige al ponente. *Se cree que...: Yo asumo que... *Todos  creen  que...:  Mis   colegas  y  yo  creemos   8.Se sienta en las filas de enfrente. 9.Toma notas con plumas de varios colores. que... *Ha   habido   ciertas   discusiones   con   respecto  10.Tiene pósters de Einstein. 11.Es el que sabe qué es y para qué sirve un  a...: Nadie está de acuerdo conmigo. *Puede demostrarse que...:  Les aseguro que es   cromatógrafo. 12.Su peso es menor que su CI. así. *...de   gran   importancia   en   el   campo:  Lo  13.Él sí sabe lo que significa CI. 14.Tiene un cubo Rubik... y lo sabe resolver encontré interesante. *...de  gran importancia práctica:  Esto justifica   15. Le gusta preparar gelatina en cajas de petri. 16.Tiene el pelo graso y acné. el trabajo que hago aquí. *...de   gran   importancia   histórica:  Esto   deberá  17.No   sabe   la   manera   más   elemental   de  peinarse. darme fama. *Se   muestran   los   resultados   típicos:  Se   18.Mandó imprimir las ecuaciones de Maxwell  y la de Einstein en una camiseta. muestran los mejores resultados *Los   valores   fueron   obtenidos   de   manera  19.Conoce   el   valor   de   Pi   hasta   en   5   lugares  empírica:  Los   valores   se   obtuvieron   por   decimales. 20.Uno   de   sus   libros   favoritos   es  The   accidente. *Los   resultados   no   son   concluyentes:  Los   Hitchhiker's Guide to the Galaxy. 21.Le gusta la literatura de ficción especulativa. resultados no son los que yo esperaba. *Se requiere mayor investigación:  Que alguien   22.Le gustan los videojuegos RPG. 23.Le gustan los juegos de Rol. más trabaje en los detalles. *La investigación dio frutos:  Me han renovado   24.Aún   tiene   su   juego   de   química   "Mi  Alegría®" la subvención. *Se puede asumir que a largo plazo...:  No me   25.No entra a las ferias científicas escolares por  considerarlas "para aficionados". tomé el tiempo para averiguarlo Gracias   a   Juan   por   su   asistencia   técnica   y   a  26.Siempre participa en debates. María por su invaluable discusión del proyecto:  27.Es miembro del equipo de ajedrez. Gracias   a   Juan   por   hacer   todo   el   trabajo   y   a   28.Llegó a inventar un chiste científico. 29.Es amante de Star Trek o Star Wars. María por explicarme lo que significa. 30.Sabe lo que es una asíntota. 31.Sus   mascotas   tienen   nombres   como   Max,  * * * Copérnico, Einstein o Newton. 32. Le gusta encontrar errores técnicos en las  ¿Cuál es el colmo de los matemáticos? películas de ciencia ficción. R: Que no puedan crecer y multiplicarse. * * * * * *

Unos investigadores pusieron un anuncio en el  periódico   en   el   cual   solicitaban   personas  obsesivo compulsivas que estuvieran dispuestas  a participar en un estudio sobre este trastorno.  La respuesta fue abrumadora: al día siguiente  se   recibieron   300   cartas   de   voluntarios.   Por  desgracia, todas eran de la misma persona. * * *

por nanosegundo. Los   abogados   emplean   a   los   científicos   como  peritos. Los  abogados  usan   frases  tan  infantiles   como  Habeas   corpus,   mientras   que   los   científicos  arrasan con palabras como Tyrannosaurus rex.

Películas acerca de científicos apoderándose del  Estaban tres hombres en una taberna. Dos eran  mundo: docenas. Películas acerca de abogados  físicos y uno era un barbero. Uno de los físicos  apoderándose del mundo: seguimos esperando. se levanta de la mesa y dice: Y   la   razón   número   uno   y   la   mejor   de   todas  ­Voy a 9.869. es.... El segundo físico le dice: ­No olvides lavarte las manos.

Los   científicos   siempre   entienden   los   chistes  sobre abogados. * * *

Extrañado, el barbero le pregunta al físico que  tomaba su cerveza. A un estudiante de ingeniería, a uno de física y  a uno de matemáticas se les proporcionó a cada  ­¿Qué   se   traen   ustedes?   ¿De   qué   están  uno 150 dólares para que investigaran la altura  hablando? de cierto edificio de un hotel muy famoso. Los  tres fueron al campo de estudio muy animados. El físico baja su tarro de cerveza y le dice: El físico compró un cronómetro, unas bolas de  ­Ah,   es   que   mi   compañero   fue   a   hacer   pipí  acero,   una   calculadora   y   consiguió   ayuda   de  (3.1416 al cuadrado). unos amigos. Hizo que tiraran las bolas desde  la azotea y pudo adivinar la altura gracias a la  * * * aceleración desde el punto de reposo hasta el  impacto con la acera. Porqué ser científico es  mejor que ser un abogado El   matemático   esperó   hasta   que   el   sol   se  ocultara en el poniente. Sacó todo lo que había  Los científicos siempre tratan de "simplificar" el  comprado:   un   transportador,   una   cuerda   de  universo plomada,   cinta   de  medir   y   un   bloc   de   notas.  Anotó   la   longitud   de   la   sombra,   encontró   el  Si traicionas a un abogado este te demandará  ángulo de la azotea del edificio desde el suelo y  por todo lo que tienes. Un científico te infectará  empleó   sus   conocimientos   de   trigonometría  con un virus come­carne creado genéticamente. para conocer la altura del edificio. ¿Quiénes   crees   que   inventaron   la   fórmula  Los  dos estudiantes  no  se encontraron  con  el  alargadora de penes? ¿Los abogados? estudiante   de   matemáticas   sino   hasta   el   día  siguiente,   recuperándose   de   la   resaca   del   día  Los abogados cobran por horas, los científicos  anterior.   Ambos   le   preguntaron   cómo   había 

descubierto la altura del edificio y él les dijo:

inclina al sueño? Soporífero 10­¿Que es un oso polar? Un oso rectangular,  —Bien sencillo. Fui con el gerente del hotel, le  después de un cambio de coordenadas. di 20 dólares para que me prestara los planos  del edificio y luego me fui a la "hora feliz" del  * * * bar de la esquina. En una fiesta de funciones están bailando "seno  * * * de   x"   con   "coseno   de   x",   "seno   de   x"   se   da  cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un  Le preguntan a un científico algo bromista: costado de la pista. Entonces se le acerca y le  —¿Cuántos lados tiene un círculo ? dice:  —Dos— contesta el científico—, el de dentro y  —Ven a bailar... ¡INTÉGRATE! el de fuera. —No, ¿para qué? ¡da igual! * * * El   graduado   con   una   maestría   en   Ciencias  pregunta: "¿Por qué funciona?" El   graduado   con   una   maestría   en   Ingeniería  pregunta: "¿Cómo es que funciona?" El graduado con una maestría en Contabilidad  pregunta: "¿Cuánto va a costar?" El   graduado   con   una   maestría   en   Artes  Liberales   pregunta:,   "¿Desea   unas   papas   fritas   con su orden?" * * *

* * * Jesús se acercó a sus discípulos diciendo: —En verdad os digo, y =x^2 Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: —Maestro, no entendemos... —¡Es una Parábola, bruto! * * *

Un conejo estaba sentado delante de una cueva  1­¿Por   qué   Heisenberg   murió   virgen?   Porque  escribiendo, cuando aparece un zorro.  cuando  encontraba  la  posición   no   encontraba  —Hola, conejo, que haces ?  el momento, y viceversa. 2­Se me ha acabado el pan integral, tendré que  —Estoy   escribiendo   una   tesis   doctoral   sobre  cómo los conejos comen zorros.  derivar una tostada... 3­Si no eres parte de la solución, entonces eres  —Ja, ja, ¿pero qué dices ?  —¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro  parte del precipitado. 4­¿Por   qué   los   osos   blancos   se   disuelven   en  de la cueva...  agua? ­ Porque son polares 5­¿Qué   hacen   dos   electrones   de   la   órbita   de  Total, que los dos entran y al cabo de un rato  Bohr   cuando   impactan   sobre   un   metal?...  sale   el   conejo   con   la   calavera   del   zorro   y   se  pone   a   escribir.   Al   cabo   de   un   rato   llega   un  Planck! 6­ ¿Cómo se suicida un electrón? Tirándose de  lobo.  un puente de hidrógeno. 7­   Los   radicales   libres   han   revolucionado   la  —Hola, conejo, ¿qué haces?  —Estoy   escribiendo   mi   tesis   doctoral   sobre  Química 8­¿Qué  ruido hace un electrón cuando  cae al  cómo los conejos comen zorros y lobos.  —Ja, ja, que bueno, ¡qué chiste más divertido!  suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Boooohr! 9­¿Cómo   se   llama   la   esponja   que   mueve   o  —¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la 

cueva, que te voy a enseñar algo. 

dice al jefe "Malo, malo." 

Al   cabo   de   un   rato   sale   el   conejo   con   una  calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir.  Después llega un oso.  —Hola, conejo, ¿qué haces?  —Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral  sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y  osos.  —Eso no te lo crees ni tú.  —Bien, ¿te metes en la cueva conmigo? 

Así  que   el   jefe  le  ordena  a  toda  la  tribu   que  empiece   a   prepararse   para   el   invierno,  cortando   leña,   preparando   pieles,   arreglando  las   tiendas,   etc,   y   toda   la   tribu   se   pone   a  trabajar.   A   los   quince   días,   el   jefe   vuelve   a  hablar con el brujo y le pregunta que como se  presenta el invierno  a  la vista  de las mejoras  que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a  utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo,  malo, malo." 

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como  era de esperar, un león enorme se tira encima  Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que  del   oso   y   se   lo   come.   El   conejo   recoge   la  hay   que   trabajar   mas   porque   el   invierno   se  calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.  promete particularmente duro, y nadie se gasta  un   centavo   en   el   poblado   para   tener   algún  Moraleja: Lo importante no es el contenido de  recurso   en   caso   de   emergencia.   Al   cabo   de  tu tesis, sino tu asesor.  otros quince días se repite la historia, y cuando  el jefe le dice al poblado que hay que trabajar  * * * mas duro  todavía,  empiezan  a oírse voces de  protesta e insultos hacia el brujo.  Estaban un filosofo, un biólogo, un físico y un  matemático   charlando   amigablemente   senta­ El jefe empieza a estar preocupado, así que un  dos   en   una   mesa   de   un   bar.   En   mitad   de   la  día decide vestirse con traje y corbata y recurrir  conversación,   dos   personas   entran   en   una  a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los  camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo  expertos   "¿Cómo   se   presenta   el   invierno?".  de un rato salen tres personas.  Siendo   el   jefe   de   una   tribu,   le   atienden   y   le  llevan   a   una   sala   llena   de   computadoras   y  El   filosofo:   ¡Pero   esto   es   imposible!   Si   la  pantallas   donde   se   ponen   a   hacer   varias  camioneta estaba vacía, ¿como es posible que  simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo,  salga una persona mas de las que entraron?  malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que  El   físico:   Claramente,   nuestras   mediciones  le espera al volver al poblado, insiste:  fueron erróneas.  El biólogo: Han debido reproducirse dentro de  —¿Y   ustedes   están   absolutamente   seguros   de  la camioneta.  que va a ser tan malo?  El   matemático:   ¡Bah!   No   veo   cuál   es   el  —Hombre,   los   modelos   matemáticos   que  problema.  Cuando  entre   una  persona  más,   la  utilizamos aquí son muy confiables. Acertamos  camioneta volverá a estar vacía.  el   98%   de   las   veces,   pero   este   año   seguro,  seguro, que va a ser muy malo, porque hay una  * * * cosa que no falla nunca, los indios llevan dos  meses cortando leña...  El jefe de una tribu de indios en una reserva en  Florida llama al brujo y le pregunta que como  * * * se   presenta   el   próximo   invierno.   El   brujo  procede   a   tirar   unos   huesos,   sacrifica   unas  Por   qué   Dios   jamás   recibiría   un   puesto   de  aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le  catedrático en una universidad: 

1) Solo tiene una publicación importante.  2) Esta escrita en arameo.  3) No tiene referencias bibliográficas.  4) Hay quien duda que él fuese el autor.  5) Sí, es posible que crease el universo, pero no  ha publicado los resultados.  6)   Cuando   su   primer   experimento   salió   mal,  ahogó a los sujetos de experimentación 7)   Los   científicos   han   tenido   problemas   para  confirmar experimentalmente la creación.  8) Resulta complicado trabajar con el.  9) No se presenta a dar sus clases y envía a su  Hijo a exponerlas. * * * Escuché   que   el   gobierno   quiere   pasar   un  impuesto para los ignorantes en matemáticas.  Lo curioso es que yo pensaba que los juegos de  azar eran justamente eso. * * * Dos   átomos   caminan   por   la   calle.   de   pronto,  uno voltea a ver al otro y le dice: —¡Oh, no! ¡Me he convertido en un ION! —¿Tú   crees?   —dice   el   segundo—   ¿Estás  seguro? —¡Positivamente! * * *

pobre átomo de hidrógeno. —Mire   que   es   usted   negativo...—empezaba   a  decir el policía cuando el átomo de hidrógeno  replicó en voz alta: —Nada,   nada,   ¿no   entiende   que   ahora   soy  positivo? * * * Últimas palabras de un químico 1. Y ahora, la prueba final. 2. Un poco de esta sustancia.... 3.  Dame  acá   ese   tubo   de  ensayo,   no   es   para  jugar... 4. Y por último mezclamos vigorosamente... 5. ¿En cuál de los vasos está mi agua mineral? 6. No se suponía que esa llama fuera verde... 7. Primero vaciamos el ácido y luego al álcali 8. Esto es un experimento muy sencillo... 9.   ¿Dónde   puse   mis   guantes   y   mi   mascarilla  protectora? 10.¡Ay, Dios! Vaso de precipitado equivocado 11.La   alarma   contra   incendios   ya   ha   sido  probada. 12.Ya pueden retirar el vidrio de protección. 13.Algo no está saliendo bien. 14.Confía en mí, sé lo que estoy haciendo. 15.Y ahora, un cigarrillo. 16.¡Upps! * * * Análisis químico femenino

Un átomo de hidrógeno llega con la policía y  grita desaforado: Elemento: Mujer Símbolo: Mu —¡Ayúdeme! He perdido un electrón. Descubridor: Adán Masa Atómica: Aceptada en 53.4 kg pero varía  El policía le dice: entre 40 y 140 kg. Presencia: Cantidades abundantes en todas las  —Deben pasar al menos 72 horas para que se  areas urbanas.  pueda   pensar   en   una   desaparición   y   que  podamos empezar a buscar. Propiedades físicas: —Pero  mientras  tanto,  ¿qué   puedo  hacer  yo?  1­   Superficie   generalmente   cubierta   por   una  Estoy   tan   desesperado   y   deprimido   que   creo  capa de pintura. que   me   desintegraré   aquí   mismo   —dijo   el  2­   Hierve   espontáneamente,   se   congela   por 

razones desconocidas. 3­ Se derrite si se le da un tratamiento especial. 4­   Se   vuelve   amarga   si   se   la   usa   incorrec­ tamente. 5­ Se concentra en varios estados, desde metal  virgen hasta metal común. 6­   Cede   a   presión   ejercida   en   los   puntos  correctos. 

* * *  Análisis químico masculino

Element: Hombre Símbolo: Hm Descubridora: Eva Masa atómica: Aceptado en 75 Kg. Pero puede  variar entre 50­150 Kg. Propiedades químicas: Cuantitativo: Altamente reactivo a 150 grados  1­ Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una  Celcius. (Evitar a toda costa) amplia gama de piedras preciosas. Presencia:   Se   encuentra   mayoritariamente  2­   Absorbe   grandes   cantidades   de   sustancias  junto con el elemento Mu. Lo más probable es  caras. que   se   encuentre   muchas   muestras   cerca   de  3­ Puede explotar espontáneamente sin previo  una muestra perfecta de Mu. aviso y sin razón conocida. 4­   Es   insoluble   en   líquidos   y   su   actividad  Propiedades físicas: aumenta por saturación en alcohol. 1) Molesto cuando absorbe grandes cantidades  5­   Es   el   agente   reductor   de   dinero   mas  de etanol. poderoso conocido por el hombre.  2)   Tiende   a   caer   en   un   estado   energético  6­ Se humedece si se trata manualmente. mínimo después de haber tenido una reacción  7­ En ocasiones es muy volátil. con el elemento Mu. 3)   Mientras   más   edad   tiene,   la   muestra  Usos mas comunes: empieza   a   aumentar   su   masa   y   pierde   su  1­   Altamente   ornamental,   especialmente   en  naturaleza reactiva. autos deportivos. 4)   Rara   vez   se   le   encuentra   en   forma   pura  2­   Puede   resultar   de   gran   ayuda   para   la  después del décimo cuarto año. relajación. 5) A veces recibe daño como resultado directo  3­ Agente limpiador muy efectivo.  de   una   reacción   desafortunada   con   muestras  contaminadas de Mu. La contaminación puede  Pruebas: posteriormente pasar de Hm a varias Mu 1­ La muestra pura se torna rosada cuando se  6) Pierde su lustre fácilmente. Requiere pulidos  la descubre en su estado natural. constantes. 2­ Se torna verde cuando se la coloca junto a  7) Llega a una reactividad máxima cuando se le  una muestra mejor.  coloca entre dos muestras perfectas de Mu. 3­ Toma un color rojo cuando se le desdeña. 8) Su estructura molecular es más simple que  4­ Se resiste a análisis más profundos. en Mu. 5­ Puede engañar su apariencia sencilla 9) En ocasiones despide gases apestosos. 10) A veces es bipolar y en muchas ocasiones  Peligros potenciales: sufre cambios de polaridad dependiendo de las  1­   Altamente   peligrosa,   salvo   en   manos  muestras de Hm que se le pongan cerca. experimentadas. 11)Paradójicamente,   hay   veces   en   que   no  2­ Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden  reacciona con Mu, sólo con isótopos de Hm. tenerse varias en distintos lugares, siempre que  las   muestras   no   entren   en   contacto,   en   cuyo  Propiedades químicas: caso es inevitable una violenta explosión. 1)   La   mayoría   de   las   muestras   desean  reaccionar con Mu, aunque ya no existan más 

posibilidades de reacciones futuras. 2)   Pueden   reaccionar   con   varios   isótopos   de  Mu   bajo   ciertas   condiciones   extremadamente  favorables. 3) Ante varias muestras perfectas de Mu, puede  volverse rojo brillante. 4)   Las   reacciones   pueden   variar   desde   lentas  hasta las violentas. 5) Tiene gran afinidad por las grasas. 6) Reacciona violentamente bajo presión. 7) Tiene un bajo punto de ebullición 8) Posee un alto punto de fusión. 9) Pierde atracción con muestras de Mu viejas. 10)No es atraído por muestras madre de donde  se han extraído muestras hijas. 11)Al lograrse una unión covalente con una Mu  específica, ya no se puede ligar a otras. Aunque  paradójicamente, algunas muestras, se desligan  espontáneamente después de unos años. 12)Las mejores reacciones ocurren entre los 18  y   los   25   años.   De   26   a   36   años   se   pueden  conseguir ciertas reacciones favorables. Usos:  Sostiene cajas pesadas, largas caminatas en la  noche, reparaciones generales, cenas gratis con  Mu. Pruebas: 1) No se hallan en formas puras al 100%. 2) La apariencia se mejora cuando se le coloca  en autos deportivos 3)   Fácilmente   cambia   a   color   amarillo   bajo  tensión. 4)   Cambia   su   masa   al   absorber   sustancias  esteroides. Peligros potenciales: 1.   Tiende   a   reaccionar   violentamente   cuando  otras muestras más jóvenes y de mayor pureza  interfieren   con   una   probable   reacción   a   una  muestra particular de Mu. 2. Cuando se le coloca frente a una muestra Mu  en   condiciones   adecuadas,   se   vuelve   muy  maleable. * * *

Lo tuyo son las matemáticas si... ...cometes   errores   que   otros   consideran  interesantes. ...conoces   todo   el  alfabeto   griego,   y   no   sabes  una sola palabra en ese idioma. ...sabes la diferencia entre conjetura, teorema y  axiomas. ...las   sumas   hipergeométricas   son   lo   más  divertido que haces con la ropa puesta. ...no   te   puedes   refrenar   de   lanzar   contra  ejemplos   cuando   alguien   afirma   una   imposi­ bilidad. ...tienes dos mascotas: una gata llamada Poly y  un perro llamado Nomio. ...tu héroe de ficción favorito es el Dr. Emmet  Brown. ...tienes el póster de Einstein sacando la lengua  (el   mismo   que   está   en   la   portadilla   de   este  documento). ...aún conservas tu primer ábaco. ...celebras la fecha de nacimiento de Erdo con  donas y champaña en vasos de papel. ...sabes contar y sumar en binario. ...quisieras   que   existieran   cruces   de   calles  llamadas X, Y y Z. ...tu opinión acerca de la película "A Beautiful  Mind" es "ya hice eso" ...tienes tarjetas de presentación que dicen que  eres matemático. ...piensas que las matemáticas son más un arte  que una ciencia. ...reescribirías   la   sentencia   anterior   como:  "piensas   que   las   matemáticas   son   un   arte,   no   sólo una ciencia". ...crees   firmemente   que   las   bromas   matemá­ ticas son realmente graciosas. Y las entiendes  todas. ...siempre entras a debatir furiosamente cuando  alguien argumenta que 0.999 = 1.0 ...pasas   tiempo   ayudando   a   otras   personas   a  hacer su tarea de ecuaciones diferenciales ...haces   equipos   para   concursos   con   nombres  como   "axiomáticos"   o   "los   polinomios"   aún   y  cuando no sean de matemáticas. ...siempre   quieres   contestar   una   pregunta 

empleando modelos matemáticos. ...la cafeína y el Red Bull se encuentran entre  tus grupos alimenticios principales. ...tienes tatuado el símbolo Pi en el hombro. * * * Tienes un futuro en la química si... 1.   Tienes   un   póster   de   Marie   Curie   en   tu  habitación. 2. Bautizas a tu primogénito con el nombre de  uno de los lantánidos. 3.   Posteriormente   te   sientes   obligado   a   tener  más hijos para completar la serie. 4. Crees que el aire fresco huele mal. 5. Pronuncias desionizado en cinco sílabas 6. Te lavas las manos ANTES de ir al WC. 7. Jugabas con explosivos de niño y aún tienes  los diez dedos de las manos. 8. Tienes como pasatiempo medir la alcalinidad  de tu pecera, ¡Y ni siquiera tienes peces! 9. Destilas tu propio alcohol. 10.   Escuchas   una   explosión   y   no   te   quita   el  sueño. * * * La ciencia es lo tuyo si... ...tus   emails   y   correspondencia   física   tienen  notas   a   pie   de   página   y   una   bibliografía  completa. ...tu   reloj   de   pulsera   tiene   más   poder   de  cómputo que 486DX­50. ...tu idea de una buena relación interpersonal  es   cuando   se   coloca   el   punto   decimal   en   la  posición correcta. ...todos   los   chistes   que   conoces   los   has  recibidos por email. ...les   encuentras   nuevos   usos   a   los   ganchos  para ropa y a la cinta adhesiva. ...tu   pasatiempo   favorito   es   ver   películas   de  ciencia   ficción   para   encontrar   inexactitudes  científicas. ...tienes las tiras cómicas de Dilbert y compra­ ste varias copias de El Principio de Dilbert.

...piensas que es aburrido llevar sólo un volcán  artificial a una feria de ciencias. ...tienes   varias   copias   de   tus   trabajos   en  diversos discos duros y dispositivos USB. ...el   vendedor   de   Radio   Shack   no   puede  contestar ni una sola de tus preguntas. ...cambias   más   a   menudo   tus   protectores   de  pantallas que los neumáticos de tu coche. ...todos tus  protectores de pantallas muestran  esqueletos de moléculas complejas girando. ...te   llegan   a   aburrir   las   moléculas   girando   y  cambias a imágenes de fractales. ...tienes un CI mayor que tu peso. ...recuerdas   más   fácilmente   fórmulas   comple­ jas que el cumpleaños de tu novia. ...si es que recuerdas que tienes novia. ...regalas un pastel de cumpleaños (cuando lo  puedes   recordar)   con   la   forma   del   anillo   de  benceno. ...te sentiste feliz hasta las lágrimas cuando te  regalaron una calculadora Texas Instruments y  sólo tenías 8 años. ...tienes una multitud de amigos... sólo en las  redes sociales. ...tu hijo de 4 años te pregunta porqué el cielo  es   azul   y   te   pones   a   explicar   la   teoría   de   la  absorción atmosférica. ...tu   idea   de   un   videojuego   excitante   es  construir   virtualmente   moléculas   químicas  estables. ...tienes una mascota bautizada con el nombre  de un científico. ...el Dr. Emmett Brown es tu héroe. ...no   tienes   Coca­Cola   ni   Pepsi   en   tu  refrigerador,   porque   el   espacio   total   está  ocupado por pequeñas latas de Red Bull. ...tienes atrofiado el centro de la diversión de  tu cerebro. ...te refieres a un grupo de amigos como "José  Domínguez et al”. ...puedes   saber   la   hora   del   día   mirando   la  cantidad de gente en la biblioteca. ...te   das  cuenta  que  las  bibliografías  son  más  interesantes que el texto. ...has dicho en voz alta "tan cierto" a al menos  8 puntos de esta lista  ...te has reído al leer esta lista.

...has sacado una copia y las has pegado en la  estudiantes elaborar un escrito sobre la validez  puerta de tu cuarto. literal de la Biblia en nuestra época. * * *

Como era muy inteligente y amaba las ciencias  naturales, Juanito decidió que demostraría que  muchas   de   las   narraciones   bíblicas   no   son  inverosímiles,   como   afirmaban   muchos  incrédulos. Decidió que demostraría, en parte,  que   el   Diluvio   Universal   sí   pudo   haber  ocurrido. 

—Pues   el   otro   día   hubo   una   reunión   de  científicos   hablando   sobre   el   problema   de   la  superpoblación,   y   los   más   optimistas   dijeron  que   en   el   año   2050   tendremos   que   comer  mierda. —¡Caramba!,   ¿entonces   qué   es   lo   que  pensaban los pesimistas? Pero   éste   presentaba   un   inconveniente:   Si  —Que no habrá mierda para todos. ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la  Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas  * * * las plantas deberían tener semillas capaces de  germinar   después   de   haber   estado   en   agua  Las leyes de Finagle salada, tal como les debió ocurrir a todas las  plantas   que   germinaron   después   de   tan  1.  Si  un experimento  funciona, entonces  algo  espantosa   vorágine.   Juanito   también   recordó  ha salido mal. que Noé envió al final del diluvio una paloma,  2.1   Sin importar que el resultado final sea el  la cual regresó con una rama de olivos viva en  anticipado,   siempre   habrá   alguien   que   quiera  su boca, por lo que se podía inferir que algunos  falsearlo. árboles   sobrevivieron   a   tal   desastre,   o   que  2.2   Sin importar que el resultado final sea el  germinaron   sus   semillas   exitosamente.   Los  anticipado, siempre habrá alguien ansioso por  pasos en el experimento de Juanito fueron: malinterpretarlo. 2.3  Sin importar lo que suceda, siempre habrá  1.­Tomar   una   maceta   de   mamá   y   sumergirla  alguien que crea que sucedió de acuerdo a su  por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo  teoría preferida. mismo   hizo   con   las   semillas   de   esa   misma  3. En cualquier conjunto de datos, la cantidad  especie.  más obviamente correcta, que no requiera ser  2.­ Registrar los cambios ocurridos día a día.  verificada, es el origen del error. 3.­ Realizar los pasos anteriores con diferentes  4.   Para   un   trabajo   mal   hecho,   cualquier  especies de plantas.  empeño   que   se   haga   para   arreglarlo,   sólo   lo  empeorará. Como   Juanito   observó   las   plantas   totalmente  muertas  al  día   15   y  las  semillas  no   pudieron  * * * germinar, no pudo comprender como la paloma  que Noé envió, después de llevar una año en el  Juanito Y La Tarea De Religión arca,   pudo   regresar   con   una   rama   viva   de  por Ferney Yesyd Rodríguez olivos   en   su   pico.   Aunque   perplejo,   Juanito  decidió cambiar de experimento. Se acercaban las vacaciones de mitad de año en  el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito,  Otro de los tantos problemas planteados por el  por   lo   que   se   veía   venir   la   gran   cantidad   de  Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca  tareas   que   los   profesores   dejarían   a   sus  los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la  estudiantes. La maestra de religión no podía ser  Tierra,  se  mezclaron  las  aguas  dulces  con las  la   excepción,   por   lo   que   encomendó   a   sus  marinas, por lo que es dudoso pensar que los 

peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una  solución   de   agua   salada,   lo   mismo   puede  decirse   de   los   peces   marinos   en   agua   con  menor cantidad de sal. Los pasos del segundo  experimento de Juanito fueron:

Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de  tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había  descortezado   ramas   verdes   de   álamos,  avellanos  y  castaños  y  las  colocó   frente   a  las  ovejas para que pariesen ovejas con manchas y  de esta manera hacer trampa y quedarse  con  1.­Comprar   dos   acuarios;   uno   con   peces   de  un rebaño más grande. agua   marina   y  el  otro   con  pececitos  de   agua  dulce.  Juanito   decidió   que   ésta   singular   manera   de  2.­En   un   tercer   acuario   mezcle   las   dos   aguas  determinar el fenotipo de un mamífero podría  teniendo   en   cuenta   que   el   agua   salada   debe  reproducirse en su casa, pero tener ovejas en  constituir la gran mayoría (así está distribuida  casa le traería serios problemas con su mamá,  en el planeta)  además   que   demoraban   mucho   en   gestación,  3.­Introducir   ambos   grupos   de   peces   en   este  por   lo   que   decidió   simplificar   el   experimento  tercer acuario.  utilizando   unos   ratones   de   laboratorio.   Para  4.­Observar y apuntar los resultados.  conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y  avellanos,   tuvo   que   cometer   una   pequeña  Afortunadamente,  al ver Juanito  los pececitos  pilatuna   en   el   jardín   botánico   de   su   ciudad.  flotando   en   la   superficie,   no   pensó   que   se  Luego colocó las ramas delante del bebedero de  tratase de peces caminando sobre el agua, cual  los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob  Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió  con   las   ovejas).   Después   que   las   ratonas   de  leer   más   sobre   la   regulación   osmótica   de   los  laboratorio   dieron   sus   crías,   las   varas   no  peces   de   aguas   dulce   y   los   de   agua   salada.  resultaron   ser   eficaces.   El   resultado   obtenido  Problemas   similares   tuvo   Juanito   al   intentar  asombró   a   Juanito:   La   prueba   estadística  explicarse como habrían sobrevivido los peces  aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del  antárticos, y los peces de arrecifes de coral en  pelaje no se ve influenciado por pasar hembras  el diluvio. Pues los primeros están adaptados a  de   mamíferos   sobre   ramas   verdes   descorteza­ vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales  das de álamos). Como los ratones no nacieron  funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que  como podría predecirse de la Santa Escritura,  cubriese   toda   la   Tierra,   habría   implicado   un  Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas  cambio   en   las   corrientes   marinas,   lo   que   en  sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún  últimas habría afectado a los peces antárticos y  más. tropicales, al punto de causarles la muerte.  Juanito   ya   harto   de   los   experimentos   decidió  Una semilla de escepticismo empezó a hacerse  buscar   algunas   declaraciones   sobre   zoología  presente   en   Juanito.   Sin   embargo,   había  que   pudiese   contener   la   Biblia,   por   lo   que  escuchado a su maestra decir que lo que dice la  Juanito se remitió  al capítulo  11  del libro de  Biblia   tiene   que   creerse   al   pie   de   la   letra,  Levítico,   que   contiene   la   mayor   lista   de  decidió hacer un tercer experimento. Al fin de  animales   de   toda   la   Biblia.   Cual   sería   la  cuentas   tenía   que   hacer   su   escrito   de  sorpresa   que   se   llevó   este   chiquillo   experi­ vacaciones. mentador   cuando   encontró   a   los   murciélagos  mencionados como aves; además se decía que  Juanito   recordó   una   de   las   historias   bíblicas  los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad  narradas por la profesora: La de Génesis 30, en  tienen   6,   y   los   conejos   y   liebres   aparecían  la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro  descritos como rumiantes.  ¿Pero qué ignorante  que   él   recibiría   por   muchos   años   de   trabajo  escribió   todas   estas   sandeces?  –Se   pregunto  todas   las   ovejas   con   manchas   mientras   que  Juanito.

Con   la   microbiología   no   le   fue   mejor,   pues  Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice  que la lepra puede contagiar las paredes de una  casa, y también la ropa. Juanito se enteró por  los libros de microbiología y dermatología que  esto no puede ser cierto, pues la lepra, que es  producida por el  Mycobacterium leprae, no ha  podido   hasta   ahora   cultivarse   in   vitro   en   los  laboratorios,   por   lo   que   mucho   menos   puede  contagiar la ropa y las paredes de una morada.  También,   cualquier   intentó   por   conciliar   la  Biblia   con   la   astronomía   quedo   esterilizado  cuando   leyó   sobre   el   sol   en   el   Salmo   19,   6:  "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino.   De   un   extremo  de  los   cielos   es  su   salida,   Y   su   curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito  sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol,  y no al contrario decidió echar por la borda sus  intentos demostrativos. En el regreso a clases, la profesora de religión  pide   las   tareas   para   revisarlas   y   elige   la   de  Juanito primero. ¡¡Horror al crimen!! La mujer  casi muere de un infarto, su menstruación se le  adelanto 18 días y la boca se le secó al leer el  siguiente reporte de Juanito:

de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista  de 11 recomendaciones sobre los usos actuales  que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos  11   usos   también   son   aplicables   a   las   revistas  Atalaya, el Libro de Mormón y el Corán.) a)Recíclala. Quiere tu Planeta.  b)Arranca las páginas y cubre con ellas el piso  de la jaula de tu canario.  c)Utilízala remojada para alimentar lombri­ces  rojas   californianas;   estos   anélidos   la  convertirán en algo más útil y ecológico: Abono  orgánico.  d)Sáltate las partes religiosas y morales y sólo  lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.  e)Usa las hojas para limpiarte el culo.  f)Escribe   comentarios   apropiados   y   excep­ ciones, subraya las innumerables partes raras, e  ilustra   los   pasajes   más   bizarros,   y   distribuye  tales   biblias   en   iglesias,   hoteles   y   bibliotecas.  Para   empezar   sugiero   subrayar   con   rojo   e  ilustrar el Salmo 137:9 "Dichoso el que tomare y   estrellare a tus niños contra la peña".  g)Si  tienes una Biblia de  tapa gruesa  y dura,  úsalas   para   colocarlas   en   tus   rodilleras   para  patinaje   (especialmente   si   eres   un   mal  patinador, de esos que se la pasan cayéndose, y  no quieres estropear una cosa de veras valiosa  como las rodilleras).  h)Utiliza   la   Biblia   como   porta­vasos   para   tu  cerveza.   Trata   que   los   rastros   de   humedad  formen   el  rostro   de   Jesús   (o   de   la  virgen   de  Chiquinquirá).  i)Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor  alemán   y   labrador   para   que   fortalezcan   su  mordida. Los harás muy felices.  j)Si   alguna   vez   andas   con   tu   Biblia   en   una  noche   fría   y   te   da   escalofríos   e   hipotermia,  ¡quémala! ¿Quién dijo  que la Biblia no podía  salvarte?  k)Lánzasela a tu suegra o a algún malhechor.

Estimada profesora: Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y  vi   morir   a   unos   pececitos   por   intentar  demostrar que el diluvio narrado en la Biblia  no   es   contradictorio   con   los   hechos,   luego  inundé la casa con ratones (se escaparon de la  caja de cartón cuando ya eran demasiados) al  intentar obtener ratones manchados a partir de  ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo  ramas   de   álamos,   avellanos   y   castaños,   tal  como fue hecho por el patriarca Jacob con las  ovejas.   Hice   todo   esto   sin   lograr   demostrar  nada, excepto que es "altamente probable" que  la   Biblia  sea  tan  sólo  el logro  literario   de un  Atentamente:   El   ahora   escéptico   Juanito  montón de ignorantes criadores de cabras del  Sifuentes. desierto, que no tenían la menor idea que los  * * * murciélagos son mamíferos y no aves, y que el  Sol no se “pasea alegre cual gigante" alrededor 

Los romanos nunca encontraron el álgebra muy  momentáneamente moviéndose hacia atrás en  estimulante. X siempre era igual a 10. el tiempo. * * * HOLMES:   Watson,   mira   arriba   y   dime   tus  deducciones. WATSON:   Puedo   ver   millones   de   estrellas   a  simple   vista.   Si   hay   millones,   tal   vez   alguna  tenga planetas cercanos; y quizá alguno de esos  planetas sean iguales a la Tierra, por lo tanto  puede ser que exista vida en al menos uno de  ellos. HOLMES: Watson, ¿eres un idiota! Alguien se  robó nuestra tienda de campaña.

Jean Foucault:   No lo hizo. La rotación de la  Tierra dio la apariencia de que así fuera. Galileo: Para tener una mejor perspectiva de los  cuerpos estelares. Karl Gauss: Debido a la personalidad magnética  del apuesto gallo de enfrente.

Stephen   Hawking:   Existen   numerosos  universos   paralelos   en   los   cuales   la   misma  gallina   se   encuentra   en   diversas   etapas   del  camino hacia la otra acera. Solo cuando una de  * * * ellas esté en la última etapa y haya terminado  el recorrido es cuando sus funciones aviares se  Los programas de computadora se caen porque  fusionan. están  basados   en   la  teoría  de   que  con   nueve  mujeres embarazadas podrás tener un bebé en  Werner Heisenberg: Debido a que la gallina se  un mes. mueve   muy   rápido,   uno   puede   observar   a   la  ave o medirla, pero no se pueden hacer ambas  * * * cosas. Así mismo, puedo decirte cómo es que  cruzó la calle, pero es imposible saber dónde. ¿Porqué la gallina cruzó la calle? Johannes Kepler: Solo puedo decirte que cruzó  C. J Doppler: Para ver el efecto que ella causaba  haciendo una curva y no en línea recta. en los peatones inmóviles. Isaac Newton: Tengo dos hipótesis al respecto:  Nicolás Copérnico: A pesar de la evidencia que  1.­   Las   gallinas   tienden   a   permanecer   en  usted   ve,   puedo   demostrarle   que   es  reposo. Las gallinas en  movimiento  tienden a  matemáticamente   más   simple   describir   el  cruzar la calle. evento como la calle pasando por debajo de la  2.­   Fue   atraída   por   otra   gallinácea   con   una  gallina. masa mayor en la otra acera. Robert   Boyle:     La   pobre   gallina   ha   de   haber  Georg Simon Ohm: había menor  resistencia  en  estado bajo mucha presión en casa. la otra acera. André Ampere:   Para poder mantenerse con la  Wolfgang   Pauli:   Ya   había   una   gallina   de   este  lado de la acera. corriente de los eventos actuales. Thomas A. Edison:   La gallina pensó que sería  Alessandro   Volta:   Había   una  diferencia   de   un suceso que iluminaría su existencia. potencial en su futuro en la otra acera. Richard Feynman:  Ella no  cruzó  al  otro  lado.  Godel: No hay pruebas de que la gallina haya  Realmente   regresó   al   principio   pero   estuvo  cruzado una calle.

segundo   para   estacionarse,   bajar   del   trineo,  Gregorio   Mendel:   Tenía   una   tendencia  bajar   por   la   chimenea,   buscar   los   obsequios,  colocarlos  bajo   el  pinito  de   navidad,   comerse  dominante a hacerlo. cualquier golosina que los niños hayan dejado,  Occam: Era la forma más simple de llegar a la  subir   por   la   chimenea,   regresar   al   trineo   y  continuar  a la siguiente casa. Asumiendo que  otra acera. cada una de las 86 millones de paradas están  Murphy: La gallina cruzará invariablemente la  distribuidas uniformemente por toda la Tierra  calle   en   el   peor   momento   y   lugar   posibles.  (lo cual sabemos es falso, pero para propósitos  Mientras más deseos tenga la gallina de cruzar  de   cálculos   aceptaremos   como   correcto),  la   calle, más  tráfico  habrá.  Cuando  la gallina  estamos   hablando   de   1.25   Km   por   casa,   un  haya   desistido   de   cruzar,   el   tráfico   de  viaje total de 108 millones de kilómetros, sin  contar las paradas para descansar y para que  automóviles cesará espontáneamente. coman   los   renos.   Esto   significa   que   el   trineo  Samuel   Morse:     Ella   tenía   una   cita.   Deseaba  debe   viajar   a   1046   Km/s:   casi   3000   veces   la  estar en ese punto y se fue hecha la raya. (Para  velocidad   del   sonido   por   segundo.   Para  los   no   mexicanos:   hecho   la   raya=   ir   muy  propósitos   de   comparación   diremos   que   la  sonda   espacial   Ulises   viaja   a   44.9   Km   por  rápido.) segundo, mientras que un reno —el más veloz — puede alcanzar los 24.13 Km por hora. * * * ¿Existe Santa Claus? 1)No se conocen especies de renos que tengan  la capacidad de volar. Pero existen más de 300  mil especies de organismos vivos que aún no se  han   clasificado,   y   dado   que   la   mayoría   son  insectos y gérmenes, no se puede descartar la  existencia   de   un   reno   volador   que   solamente  Santa ha visto. 2) Existen 2 mil millones de niños menores de  17   años   en   el   mundo.   Pero   como   Santa   no  visita a niños hindúes, musulmanes, judíos ni  budistas, la carga de trabajo se reduce en un  85%, es decir, a 300 millones. A un promedio  de 3.5 niños por casa, significa que el panzudo  de   rojo   debe   visitar   cerca   de   86   millones   de  hogares, eso asumiendo que hay por lo menos  un niño bueno en cada uno de esos hogares. 2)Santa tiene 31 horas hábiles para trabajar en  Navidad, gracias a las diferentes zonas horarias  y a la  rotación de la Tierra, y presuponiendo  que viaja de Este a Oeste (lo cual es lo lógico).  Esto resulta en 768.05 visitas por segundo. Lo  que   significa   que   santa   tiene   1   milésima   de 

4)La   carga   útil   del   trineo   presenta   un  interesante elemento a añadir. Asumiendo que  cada   niño   reciba   un   regalo   que   pese   en  promedio 900 gramos, el trineo deberá llevar  una carga de 270 toneladas, sin contar a Santa,  que   todos   sabemos   que   no   es   un   ejemplo   de  delgadez. En tierra, un reno no puede tirar de  una   carga   mayor   a   136   kilogramos,   aún  concediendo   que   un   reno   volador   (véase   el  punto 1) pudiera arrastrar diez veces su peso,  se requerirían más de 200 mil renos, lo que al  final incrementaría la carga útil en poco más de  310 mil toneladas, esto es cuatro veces el peso  del barco Queen Elizabeth. 5) 310,000 toneladas viajando a 1045.85 Km/s  crea   una   enorme   resistencia   al   aire,   lo   que  calentaría   la   superficie   del   reno   de   la   misma  manera   que   le   sucede   a   una   nave   espacial  reentrando a la atmósfera de la Tierra. Rodolfo  absorbería   14.3   quintillones   de   Joules   de  energía por segundo. Esto  haría  que   estallara  en   llamas,   exponiendo   a   los   renos   que   están  detrás   y   creando   una   explosión   sónica  ensordecedora.   Todo   el   grupo   de   renos   se  vaporizaría   en   4.26   milésimas   de   segundo. 

Mientras   tanto,   el   buen   Santa   sufriría   una  fuerza   centrífuga   17500   veces   mayor   que   la  gravedad.   Con   un   peso   estimado   de   120  kilogramos,   el   hombre   estaría   pegado   a   su  asiento   gracias   a   una   fuerza   de     1,957,290.8  kg.

la jaula.  El método de Bolzano­Weierstrass: Divide la  selva en dos partes, y pon vallas. El león tiene  que  estar   en   una   de  las   dos  partes;   vuelve   a  dividirla en dos, construyendo una valla por la  mitad, y procede iterativamente construyendo  vallas que dividan en dos la zona en la que esta  En   conclusión,   si   Santa   Claus   alguna   vez  el león. Finalmente, tendrás al león encerrado  intentó entregar juguetes en Navidad, es seguro  por una valla tan pequeña como quieras.  que ahora está muerto. El método de peano: Construye una curva de  Peano   que   recorra   toda   la   selva.   Esta   curva  Spy Magazine, Enero de 1990 puede   ser   recorrida   en   un   tiempo   arbitra­ riamente pequeño, así que lo único que tienes  * * * que   hacer   es   coger   una   lanza   y   recorrer   la  curva en un tiempo menor que el que tarda el  Métodos para cazar un león león   en   moverse   una   distancia   igual   a   su  tamaño.  El método de la geometría de inversión: Pon  una   jaula   esférica   en   mitad   de   la   selva.  * * * Enciérrate   dentro   de   ella.   Haz   una   inversión  con respecto de la jaula; ahora el exterior esta  A quien corresponda: dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú  Habrá un seminario con el tema: "Los Viajes en   estás fuera de la jaula.  el tiempo en el siglo 21". Se llevará a cabo el  El método de la teoría de la medida: La selva  martes 20 de enero de 1920 a las 12:00 AM.  es un espacio separable, por lo tanto existe una  Favor de marcar la fecha en sus calendarios. sucesión   de   puntos   que   converge   al   león.  Seguimos   estos   puntos   silenciosamente   para  * * * acercarnos al león tanto como queramos, con el  equipo adecuado, y lo matamos.  En una calcamonía pegada en el coche de un  El   método   topológico:   Observamos   que   el  astrofísico decía con grandes letras rojas: león tiene por lo menos la conectividad de un  toro,   por   lo   tanto   lo   podemos   llevar   a   un  “Si estas letras la ves de color azul ¡Vas muy  espacio   cuatridimensional,   y   lo   manipulamos  rápido!” para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al  espacio tridimensional. Estará indefenso.  * * * El  método   termodinámico:  Construimos una  membrana   semipermeable,   permeable   a   todo  En  un  examen  de  química para  matemáticos:  excepto a los leones, y la paseamos por la selva.  Pregunta   a)   Tienes   un   matraz   con   agua  El método de Schrödinger: En todo momen­to  destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre  existe   una   probabilidad   de   que   el   león   este  en ebullición? dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.  Respuesta:   Ponerlo   sobre   el   fuego   y   esperar  El   método   de   la   geometría   proyectiva:   Sin  hasta   que   la   temperatura   sea   de   100   grados,  perdida   de   generalidad,   podemos   ver   el  entonces empieza a hervir.  desierto como una superficie plana ; proyecta  Pregunta   b)   Ese   mismo   matraz   está   lleno   de  esta   superficie   sobre   una   recta,   y   luego  una   solución   de   sal   al   3%.   ¿Qué   tienes   que  proyecta esta recta sobre un punto dentro de la  hacer para que hierva?  jaula; el león habrá sido aplicado al interior de  Respuesta:   tirar   el   agua   con   sal,   llenarlo   con 

agua   destilada   y   aplicar   el   procedimiento  explicado en "a". * * *

* * * La   mitad   de   la   población   mundial   está   por  debajo del promedio.

Existen dos tipos de polvo en la naturaleza. El  * * * tipo   negro,   que   invariablemente   se   sentirá  atraído   a   las   superficies   blancas;   y   el   tipo  La   Filosofía   es   un   juego   con   objetivos   claros  blanco,   que   siempre   será   atraído   por   las  pero sin reglas, las Matemáticas son un juego  superficies oscuras. con reglas claras pero sin objetivos. * * *

* * *

La   probabilidad   de   olvidar   algo   es   inversa­ mente proporcional a... a...

Una teoría es algo en lo que nadie cree excepto  quien la formuló. Un experimento es algo en lo  que todos creen, excepto quién lo llevó a cabo.

* * * * * * La   mejor   manera   de   predecir   la   realidad   es  saber exactamente lo que no quieres. La entropía no es lo que solía ser. * * *

* * *

Los   ingenieros   creen   que   sus   ecuaciones   son  Dos   cosas   son   infinitas:   el   universo   y   la  una   aproximación   al   mundo   real.   Los   físicos  estupidez   humana.   Aunque   no   estoy   muy  creen   que   la   realidad   se   aproxima   a   sus  seguro del universo. (Albert Einstein)  ecuaciones. A los matemáticos no les interesa  eso en lo absoluto. * * * * * *

Es   maravilloso   trabajar   con   Wolfgang   Pauli.  Puedes   preguntarle   lo   que   sea   sin   tener   que  Stephen   Hawking:   Sé   que   un   descubrimiento  preocuparte   si   tu   pregunta   es   estúpida.   Él  científico puede no ser tan gratificante como el  siempre   piensa   que   todas   preguntas   son  sexo, pero la satisfacción es más duradera. estúpidas. * * * 

* * *

Por supuesto que la física no es una religión,  Los   estudiantes   de   ingeniería   no   dejan   de  porque  si  así  fuera, no  tendríamos problemas  preguntarse por qué las chicas con las curvas  para reunir fondos para la investigación. mas aerodinámicas son las que oponen mayor  resistencia.  * * * * * * El   objetivo   de   la   ciencia   es   crear   mejores  trampas para atrapar ratones. El objetivo de la  En   teoría,   no   existe   diferencia   entre   teoría   y  naturaleza es crear mejores ratones. práctica. En la práctica, vaya que sí la hay.

* * * Marie y Pierre Curie brillaron en la noche.

El   hombre   que   sonríe   cuando   algo   ha   salido  mal en el laboratorio es porque sabe de alguien  Stefan   y   Boltzmann   se   enfrascaron   en  a quien echarle la culpa. candentes debates. * * *

Las   mujeres   se   sintieron   atraídas   por   la  magnética personalidad de Tesla.

¿Cuánto cuesta una orden de Fibonachos? El precio de una orden pequeña mas el precio  Hertz regresó a la mesa de viandas varias veces  de una orden mediana. por minuto. * * * Cómo sería una fiesta de científicos Socrates se cuestionaba la posibilidad de ir.

Oppenheimer   fue  bombardeado  con   las  preguntas de todos en la fiesta. Planck tuvo una constante mala actitud.

Nobel  opinó  que  la  fiesta  termino   de   manera  Murphy   dijo   que   algo   podría   salir   mal   en   la  explosiva. fiesta. * * * Todos   los   invitados   gravitaron   hacia   Newton,  pero   él   se   movía   a   velocidad   constante   sin  Si se mueve, es biología; si apesta, es química;  mostrar reacción alguna. si no funciona, es física; si es incomprensible,  es   matemáticas;   si   no   tiene   sentido,   es  Einstein consideró que la fiesta sería a una hora  economía o sicología. relativamente buena y que iría si nadie se ponía  a jugar dados. Y si es incomprensible, no se mueve, no apesta  y   no   funciona   no   es   más   que   ciencia   de   la  Coulomb llegó bien cargado de cosas. computación. Cavendish   no   fue   invitado,   pero   tuvo   las  pelotas para ir de cualquier manera. Cauchy fue el único de los matemáticos que se  integró bien con todos los invitados.

* * * Prueba de que no existe una vida en el más allá

Con  el tiempo,  la gente muere  y va   al   Cielo.  Pascal   tenía   tanta  presión  que   no   se   pudo  Pero nadie ha regresado del cielo, por lo que el  divertir. número   de   almas   en   ese   lugar   está   en  constante   crecimiento.   Claro   está   que   esas  Ohm se la pasó discutiendo con Ampere acerca  almas   deben   provenir   de   algún   lado,   de   otro  de las corrientes actuales modo, se violaría la Ley de la Conservación de  la Materia. Las almas vienen de la Tierra y la  Volt pensó que esta reunión social tenía mucho  Biblia   establece   que   los   justos   vivirán   en   el  Reino   de   Dios   por   toda   la   eternidad,   por   lo  potencial. tanto, el Cielo tiene una duración infinita. Pero  Heisenberg pudo o no haber estado en la fiesta. la Tierra tiene una masa finita y si las almas la 

abandonan   a   cierto   ritmo   de   velocidad,  entonces   la   masa   será   vaciada   por   debajo   de  cero,   lo   cual   es   imposible.   Nada   puede   tener  una   masa   negativa.   Por   lo   tanto,   el   Cielo   no  puede   existir.   Un   argumento   similar   puede  aplicarse   al   Infierno,  al Val Halla, al Hades y  cualquier otra forma de "mas allá". En el caso  especial   de   la   reencarnación,   es   muy   difícil  sacar conclusiones por lo que no hablaremos de  ello aquí. * * * Furgeson y la Teoría del Campo Unificado En el principio estaba Aristóteles, y los objetos en reposo tendían a permanecer  en reposo, y los objetos en movimiento tendían a llegar al  reposo. Y Dios vio que esto era aburrido, aunque muy  reposado. Entonces Dios creó a Newton. Y los objetos en reposo tendían a permanecer  en reposo, y   los   objetos   en   movimiento   tendían   a  permanecer en movimiento. Y la energía era conservada y el momentum era  conservado y la materia era conservada. Y Dios vio que esto era muy conservativo. Entonces Dios creó a Einstein, y todo fue relativo. Las cosas rápidas se volvieron pequeñas, y las cosas rectas se volvieron curvas, y el Universo se llenó de marcos inertes. Y Dios vio que eran relativamente generales, aunque   algunas   de   ellas   eran   especialmente  relativas. Entonces Dios creo a Bohr. Y hubo el principio, y el principio fue el cuanto, y todas las cosas fueron cuantificadas,

pero algunas siguieron siendo relativas. Y Dios vio que esto era confuso. Entonces Dios iba a crear a Furgeson. y Furgeson unificaría, y él haría una teoría, y todo habría sido una sola cosa. Pero era el séptimo día y Dios reposó, y los objetos en reposo tienden a permanecer  en reposo. * * * Cuatro   cirujanos   están   en   la   cafetería   del  hospital charlando amenamente. El primer cirujano dice:  —Los contadores son los mejores para operar  porque   cuando   los   abres,   todo   en   el   interior  está numerado. El segundo cirujano dice: —Pues   yo   creo   que   las   mejores   son   las  secretarias.   Todo   en   su   interior   está   acomo­ dado en orden alfabético. El tercer cirujano interviene: —Me   gusta   operar   a   los   ingenieros.   Siempre  comprenden   que   al   final   te   pueden   sobrar  partes. El   último   cirujano,   que   había   estado   callado  durante toda la discusión, tomó la palabra. —Para mi, los mejores son los abogados. Estos  cabrones   no   tienen   corazón,   ni   cerebro   y   sus  cabezas y culo son intercambiables. * * * Una vez Fibonacci soñó que escribía un libro, y  se despertó cuando vio que las páginas estaban  numeradas 1,1,2,3,5,8,13,21... * * * 

dejé mi calculadora? Titulares que a los científicos les gustaría leer por la mañana en el diario

* * *

*Se   descubrió   el   viaje   a   través   del   tiempo  dentro de 10 años. *Se descubre el catalizador de los tiempos de  Cristo que transforma el agua en vino. *Se encontró un gato medio muerto dentro de  una  caja. La  Sociedad protectora de animales  busca a un científico austriaco. *El Universo dejará de expandirse esta semana. *Mariposas   exterminadas   en   Sumatra.  "Detendremos   a   los   huracanes"   ­Dijo   el  presidente Obama. *Un   meteorito   cae   sobre   la   cabeza   de   un  hombre   que,   tras   encajarse   una   aguja   en   un  pajar, ganó la lotería. *La Ayuda de Windows realmente ayuda.

Einstein   murió   y   se   fue   al   cielo.   Al   llegar   le  muestran el restaurant y allí conoció a varias  personas. El primero le dijo: 

* * * Viendo un vaso con agua hasta la mitad:

La tercera persona  se presenta:

El matemático: el vaso está medio lleno. El físico: el vaso está medio vacío El ingeniero: el vaso está muy alto. El budista zen: nada ha existido desde el inicio  del tiempo, ni siquiera un universo vacío.  El contador: nos han cortado el agua. * * * ¿Cuánto es 1+1? Matemático:   Todo   depende   de   la   base  empleada. Estadista: Estoy convencido en un 97% de que  la solución se halla entre 1.95 y 2.05. Biólogo: 1+1=3 si uno de los dos es del sexo  opuesto. Contador:   1.67   después   de   la   deducción   de  impuestos. Actuario:   (Cerrando   puertas   y   ventanas)  ¿Cuánto quieres que sea? Abogado: No tenemos suficiente evidencia para  confirmar o desmentir la solución hasta no ver  que se hayan pagado mis honorarios. Estudiante   de   preparatoria:   ¿Dónde   diablos 

—Hola, soy Cosme Fulanito y tengo un CI de  180. —¡Oh, eso es maravilloso!  —Responde  Albert —   Usted   y   yo   podremos   debatir   acerca   de  matemáticas. La segunda persona dice: —Hola, soy Juancho y tengo un CI de 150. —¡Oh, eso es grandioso! —Responde Albert—  Usted y yo podremos discutir de física.

—Hola, soy Pepillo y tengo un CI de 100. —¡Oh, excelente! —Responde Albert— Usted y  yo podremos hablar de arte. Al   último   llega   un   hombre   y   saludando   a  Einstein le dice: —Hola, soy Manolo y tengo un CI de 80. —Mmmm...   —Einstein   le   sonríe   y   dice—   Y  dígame,   ¿a   dónde   creen   que   llegaran   los  intereses compuestos en este año fiscal? * * * Un   matemático   hizo   una   rifa   en   la   que   el  premio sería una "infinita cantidad de dinero".  Como   es   lógico,   se   vendió   hasta   el   último  boleto.   Cuando   salió   el   boleto   premiado   y   el  feliz   ganador   fue   a   reclamar   su   premio,   el  matemático explicó la manera en que iba a ser  pagado el premio: 1 dólar ahora, 1/2 dólar la  semana   siguiente,   1/3   de   dólar   la   siguiente,  1/4   de   dólar   la   siguiente   semana,   y   así   en  adelante. * * *

pasar este examen. Si usted me entiende. —¿Cualquier   cosa?   —preguntó   el   profesor  mientras dejaba caer el lápiz sobre el escritorio. —Sí. Regla del Fracaso: Si en el primer esfuerzo no  —¿Qué te parecería si te pones a estudiar de  tienes éxito, destruye toda evidencia de que lo  una vez? intentaste. Regla de la Exactitud: Cuando se trabaja en la  * * * solución a un problema, siempre ayuda el que  sepas la respuesta. En   una   fiesta   los   neutrones   preguntaron   al  Regla   de   la   Experiencia:   La   experiencia   es  anfitrión   porqué   no   había   invitado   a   los  directamente   proporcional   al   equipo   se   ha  electrones y este contestó: arruinado. —Lo   que   pasa   es   que   los   electrones   siempre  Regla del Ejemplo: Ningún experimento es un  son tan negativos. completo   fracaso.   Puede   servir   como   un   mal  ejemplo. * * * Regla del Crédito: En la ciencia, el crédito va  para   el   hombre   que   convence   al   mundo   con  ¿Como   empiezan   los   cuentos   de   hadas   los  una idea, no al hombre al que se le ocurrió en  físicos? primera instancia. —Érase una vez en el espacio­tiempo. Reglas no escritas de la Ciencia

* * *

* * *

Un   profesor   estaba   aplicando   un   examen   de  física con 100 preguntas. Después de entregar  los exámenes, fue a sentarse a su escritorio. Al  terminarse el tiempo para contestar el examen,  pidió a los alumnos que le entregaran las hojas.  Mientras  revisaba  cada  uno  de  los exámenes,  notó que uno de ellos tenía un billete de 100  dólares unido con un clip y una pequeña nota  que decía: "un dólar por cada punto".

Benjamin Franklin podrá haber descubierto la  electricidad, pero fue el sujeto que inventó el  medidor   (como   el   que   tenemos   afuera   de  nuestras   casas)   el   que   se   sacó   la   lotería   con  todo el penoso proceso. * * *

En   un   claro   día   de   primavera,   el   profesor  explicaba un complejo procedimiento analítico.  A la clase siguiente, entregó los exámenes con  Un   estudiante   de   primer   semestre   de   la  las   calificaciones.   Uno   de   los   estudiantes  facultad   de   medicina   le   interrumpió  recibió su examen con 3 billetes de 20 dólares  rudamente: de cambio. —¿Porqué   tenemos   que   aprender   toda   esa  información tan inútil? * * * —Para salvar vidas —contestó serenamente el  Una   chica   entró   a   la   oficina   del   profesor   de  profesor, y continuó con su disertación? química que iba a poner un examen final al día  —Pero... pero... —el mismo estudiante levantó  siguiente. Coquetamente acercó su boca al oído  de nuevo la voz—. ¿Cómo puede la física salvar  del docente y le dijo sensualmente, mientras le  vidas? acariciaba los canosos cabellos: Ya cansado de las interrupciones del imberbe,  —¿Sabe   profesor?   Haría   cualquier   cosa   por  el profesor le contestó:

—¿Dónde me encuentro? —Mantiene a los ignorantes como tú alejados  de las escuelas de medicina. * * * Dice un astrónomo a otro: —Acabo   de   salir   del   bar.   Me   tomé   un   cóctel  Hubble. —Ajá,   ¿y   qué   tal?   —pregunta   el   segundo  astrónomo intrigado. —Pues   mira,   es   muy   caro   y   al   terminar   de  beberlo, ves todo borroso.

* * * ¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente En Tres Lecciones? Lección Primera: Usar con profusión términos como:

Aura  Karma/Kármico  Prana  Yin y Yang  Equilibrio  * * * Vital  Comunión  Schrödinger y el gato  Cósmico/a  Mantra  La señora Schrödinger al Sr. Schrödinger:  Vibraciones  —¿Qué demonios hiciste con nuestro gato? ¡Se  Energía Positiva/Negativa ve medio muerto! Alma  Espíritu  * * * Nirvana  Casas  No   hay   nada   de   malo   con   repetir   el  Nostradamus  experimento del Gato de Schrödinger hoy día.  Ascendente Tú no has matado al pobre gato hasta hacer las  mediciones. Cuando la Sociedad Protectora de  Lección Segunda: Animales llegue a tu laboratorio y abra la caja,  Mezcla   los   términos   anteriores   como   te  puedes   dormir   tranquilo   sabiendo   que   fueron  parezca.  No  es  necesario   que  los  comprendas  ellos los culpables de la muerte del felino. (total,   nadie   lo   hace),   sólo   es   necesario   que  emplees   cierta   coherencia   al   ensamblarlos  * * * (pero   "sólo   cierta",   aquí   se   trata   de   ganar  dinero, no de ingresar en la Real Academia de  Se   busca   vivo   o   muerto:   Al   Gato   de  la Lengua). Schrödinger. Lección Tercera: * * * Esta lección es la más delicada, aquí las cosas  dependen más de ti que de nuestros consejos.  Werner Heisenberg es detenido por un policía  En   ella   deberás   aplicar   tus   mejores   dotes  de transito que lo regaña: persuasivas y "don de gentes". Debes hablar en  la radio, en la televisión (hasta la bruja Mizada  —¿Sabe usted a la velocidad que iba? Mohamed   lo   hace,   ¿por   qué   tú   no?),   por   los  —No. —contesta el científico—, pero si estoy  pasillos, en la parada del autobús, en el baño...  seguro en donde me encuentro exactamente. Tú habla. —Iba a 100 Km/hr —replica el oficial.

Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con  cierta   condescendencia.   Como   si   vinieras   de  Y,   sobre   todo,   afirma   que   "existen   datos   vuelta de todo. objetivos   al   alcance   de   cualquiera"   que   avalan  los   fenómenos   que   estés   tratando   (no   te  No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus  preocupes,   seguro   que   nadie   se   molestará   en  afirmaciones. buscarlos). Si   alguien   te   hace   preguntas   embarazosas,  pásaselas   a   él.   Dile   que   demuestre   que   no  tienes razón (cosa del todo imposible según la  lógica   ­no   se   puede   demostrar   que   algo   no  existe­) o, mejor, dile que notas una "excesiva  carga negativa" en sus palabras y que prefieres  responderle "cuando su aura esté en comunión   con el cosmos".

Epílogo: Creemos   que   con   la   aplicación   de   estos  consejos   y   con   tu   experiencia   propia   podrás  tener   (para   ti   y   tu   banco)   una   larga   y  beneficiosa vida de charlatán­ocultista. * * *

Críticas Cristianas A La Ciencia  Haz   que   todo   acabe   en   un   misterio.   No   hay  por Guido Núñez nada   más   atrayente   y   rentable   que   buscar  misterios donde no los hay. El   creacionismo   anti­evolucionista   no   es   la  única reacción posible de los fundamentalistas  Procura plantear dudas, no intentes resolverlas.  cristianos   contra   la   ciencia.   Hay   muchas   más  Tú   sólo   plantéalas   y   haz   de   ellas   "misterios   formas   en   que   los   conocimientos   científicos  insondables sobre los que gira la existencia del   podrían armonizarse con la moral bíblica –para  que   siga   siendo   lícito   lapidar   a   los  universo". homosexuales,   por   ejemplo–.   Tras   profundas  Di siempre que tus afirmaciones están basadas  investigaciones   en   física,   matemáticas   y  en   los   estudios   de   un   departamento   de  biología, sugerimos los siguientes ejemplos:  Parapsicología   de   una   universidad   extranjera.     Críticas a la teoría gravitatoria  Eso dará algo de vida a tu discurso. ¿Sabía   usted   que   la   teoría   gravitatoria   es   la  Haz más caso de los testimonios (aunque sean  única que posibilita que la gente se tire de los  vagos   e   imprecisos)   que   a   demostraciones   de  edificios   y   muera?   ¡Exactamente,   facilita   el  científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo  suicidio!   Entonces,   ¿debemos   los   cristianos  quién   sabe   qué   instrumentos   demoníacos  sinceros   de   corazón   permitir   que   una  habrán   usado   en   sus   abominables  barbaridad   inmoral   como   esa   sea   aceptada   y  enseñada   a   nuestros   hijos   en   clase?   ¿Sabía  experimentos). usted que si se aboliera, podríamos volar como  "Todo tiempo pasado fue mejor". Di siempre que  los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que  tus conocimientos se remontan a los albores de  sucedió   durante   el   glorioso   día   en   que   Josué  la humanidad (babilonios,  sumerios, persas...).  detuvo   el   Sol   y   la   Luna   (Josué   10:   12­13)?  Si   no   puedes   mantenerlos   por   ciertos,  ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice  manténlos por viejos. Todas tus prácticas tienen  la Biblia?  a sus espaldas "milenios de experiencia". Obvia  que en la antigüedad se curaba todo a base de  Existen   teorías   cristianas   alternativas,   en   las  sangrías y que se creía que la tierra era plana.  que   la   masa   es   una   función   hiperbólica   que  Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es  depende de la fe; así, usted podría volar y ser  salvo  si  creyese en Cristo, a diferencia  de  los  decir, tus afirmaciones) tenían razón.

malvados   y   ciegos   científicos   ateos   que   se  oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que  Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre  las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio  por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas  vanos,   que   pasarán   con   el   mundo;   nosotros  volaremos   felices   por   toda   la   eternidad,  mientras ellos se queman en el infierno. Amén.     Críticas a la teoría cuántica  ¿Sabía   usted   que   la   mecánica   cuántica  posibilita   que   un   electrón   manifieste   dos  estados   al   mismo   tiempo,   hasta   que   un  observador   lo   detecte?   A   estos   se   les   llama  estado   excitado   (disculpe   el   lenguaje   sucio,  querido   lector)   y   estado   no   excitado.   Como  podemos ver, ésta es una forma de justificar el  bisexualismo.   Ahora,   gracias   a   estos   ateos  endemoniados,   los   bisexuales   podrán  argumentar que los electrones se comportan así  y que por ende, hasta que los vea un hombre o  una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto! 

   Críticas a la física nuclear  ¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la  construcción   de   un   horror   como   la   bomba  atómica? ¡Sí, en efecto! Los malvados ateos y  ciegos   científicos   han   creado   eso   para  destruirnos,   tal   como   está   profetizado   en   la  Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje  engañar,   amigo   lector.   Lo   que   pasa   es   que   el  Demonio   ha   colaborado,   y   por   medio   de   sus  malas artes hizo una explosión gigantesca en el  mismo   momento   de   la   “activación”   de   la  bomba, engañando así a los ateos. 

Nosotros proponemos una nueva Ley según la  cual los átomos, por medio de la fe que todo lo  puede,   y   los   feones,   las   partículas   que   la  transportan, se combinen de manera armoniosa  para   producir   maná,   panes   y   peces,   y   así   los  verdaderos   cristianos   ganaríamos   adeptos  eliminando el hambre sólo en aquellos que se  conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de  conversos   que   ganaría   nuestro   señor   Jesús,  Es una vergüenza, para nosotros los cristianos  alabado   sea   en   su   Gloria,   y   salvaríamos  verdaderos, que en un país cristiano como éste  millones   de   almas   que   de   otro   modo   irían   a  se enseñe en las universidades una teoría tan  parar al infierno.  ignominiosa   y   moralmente   ambigua,   que  enseña que Dios Jehová el Todopoderoso, aquel  Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra  que creó el  Universo  y hace temblar la tierra  Ley   Atómica   Cristiana,   y   escribir   a   su  con  sólo   pensarlo,  y   a quien  debemos  adorar  representante   en   la   Asamblea   para   que  hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no  deroguen   la   teoría   blasfema   que   causa   la  puede   (sí,   leyó   bien,   no   puede)   conocer   al  muerte a través del Demonio y de los ateos.  mismo   tiempo   el   momentum,   velocidad   y     posición   de   uno   de   esos   vergonzosos   y  Críticas a la geometría  ambiguos   electrones.   ¡Ja!   Qué   absurdos   son  En   la   Biblia   se   afirma   que  л  (Pi)   vale   3   (1  esos   ateos:   piensan   que   para   quien   destruyó  Reyes   7,   23:   hizo   así   mismo   un   mar   de  Sodoma y Gomorra hay algo imposible.  fundición,   de   10   codos   de   un   lado   a   otro,  perfectamente   redondo:   su   altura   era   de   5  Debemos   cambiar   esta   teoría   por   una   Ley  codos, y ceñíalo alrededor de un cordón de 30  Cuántico­Cristiana que asuma que Dios puede  codos.), por lo que debemos enseñarlo así en  conocer   todo   de   esos   electrones   cuando   lo  los   cursos   de   geometría   para   que   sean  desee,   y   que   al   mismo   tiempo   los   defina   y  correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los  ponga en regla. No podemos permitir que esas  edificios   no   soportan   los   terremotos?   ¡Porque  ambigüedades   anden   creando   maldad   en  no los fabrican con el verdadero valor de Pi!. Si  nuestros   corazones   puros   y   llenos   de   fe.  los fabricaran con un valor de Pi igual a 3, las  ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la  construcciones   ganarían   solidez   debido   a   la  física cristiana, y por lo tanto, verdadera.  gracia divina que  los protegería de todo  mal, 

basados   en   que   el   3   ¡es   el   numero   de   la  sucedió   a   los   que   construyeron   la   torre   de  Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas  Babel.  los edificios quedarían protegidos contra todo  mal.  Adopte   la   Ley   del   Cambio   Cristiano,   que  postula la herencia por medio de la mezcla de  Además, el valor actual de Pi es un numero feo,  sangre   (¿cómo   olvidar   las   ovejas   rayadas?  difícil   de   recordar   y   ¡aproximado!,   si   amigo  Génesis   30,   37­39)   y   el   cambio   de   ésta   por  lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa  medio de la Fe y la intervención divina.  pero   es   verdad,   el   valor   real   que   ellos  consideran de Pi es desconocido ¿cómo pueden  ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la  estos que nos hablan de ciencia decir que sus  Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin  matemáticas son exactas si ni siquiera conocen  está cerca y ya no hará falta estudiarla. el   valor   de   este   número?   ¿Cómo   pueden  construir cosas sólidas si no tienen precisión al  * * * medir?. En cambio Dios en su infinita sabiduría  lo   hizo   exactamente   igual   a   3   para   que   no  Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal  hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y  Con Los Testigos De Jehová  justo  todo  lo  que  es circular,  amén hermanos  (Y Otros Fanáticos) que les hablo como me fue revelado y el hecho  de que Pi valga 3 es una hermosa prueba de  Un domingo por la mañana, dos señoras tocan  que   Dios   existe  y   es  trino,   así   lo   nieguen   los  el timbre de  su casa.  Todo   despeinado   y aún  ciegos de mente cerrada que no ven más allá de  con   legañas   en   los   ojos   va   usted   y   abre   la  sus   narices   y   son   incapaces   de   romper   sus  puerta saludando, y antes de advertir su error,  dogmas.   ¡Alabado   sea   el   señor   por   toda   la  una   de   las   señoras   comienza   a   comentarle  eternidad!  sobre la importancia de recordar la historia de  un   buen   señor   que   hace   muchísimo   tiempo  Críticas a la genética  construyó   una   enorme   arca   por   encargo   del  Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que  mismísimo Jehová...  no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted  no   puede   cambiar  ni   renacer  en   Cristo!   ¡Qué  A   estas   alturas   ya   es   demasiado   tarde   para  horror! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que  reconocer su error, pero aún hay algo por hacer.  no:   Dios   puede   cambiarnos   como   quiera   y  Lea y aprenda:  hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a    la burra de Balaam (Números 22: 28­30): eso  ­Pregunta   (a   las   Testigos   de   Jehová):  no   sería   coherente   con   la   genética   moderna,  Válgame... ¿Usted me está diciendo que todo el  pues   Dios   habría   tenido   que   cambiar  planeta Tierra se llenó de agua?  genéticamente a la burra, y como en la Biblia  ­Respuesta: Sí, todito. no   se   dice   nada   al   respecto,   entonces   Dios  ­¿Hasta la cumbre más alta?  Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba,  ­Sí, hasta la cumbre más alta. por   lo   que   la   genética   se   equivoca.   Sus  ­¿Hasta por encima del Monte Everest (más de  defensores   sólo   quieren   llenar   el   mundo   de  8000 metros) clones que no van a tener alma, quieren llenar  ­Sí, Ya le dije que hasta la cumbre más alta. el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos.  ­¿O   sea   que   si   se   hubiera   podido   tomar   una  foto   desde   el   espacio   veríamos   un   planeta  Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios,  completamente azul, sin tierra a la vista? y   está   escrito   que   los   hombres   que  tratan   de  ­¿Qué parte de “la Tierra se llenó de agua no   alcanzar a Dios serán castigados por Él, como  entendió”?

­¿Y de dónde salió toda el agua?  ­(Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová  la creó. ­¿Dónde dice que fue creada el agua?  ­Este....   Pueeees...   (No   saben   responder).   En  Génesis Capítulo I lo dice. ­Nada nada... ahí dice que las creó la primera  vez, yo me refiero a esa segunda ocasión que  ustedes mencionan cuando creó más agua que  al caer hizo rebosar las playas. ­Ehjem... ¡Cof, cof! ­Bueno, dejemos eso. Ahora, dejen de verse los  zapatos y díganme ambas ¿Adónde se fue toda  el agua nuevamente creada tras el Diluvio?  ­Bueno, quizá se fue al centro de la Tierra... ­Y si se fue al centro de la Tierra, significa que  la Tierra dio un salto crítico en su masa, ¿cómo  es   que   eso   no   está   alterando   la   gravedad   en  este momento?  ­Bueeeno... quizá sí la alteró... ­Entonces   los   animales   y   la   familia   de   Noe,  quienes   sobrevivieron   tal   Diluvio   Universal,  tuvieron por fuerza que adaptarse a la nueva  gravedad.  ­Seguramente que sí. ­Ah, entonces... ¡evolucionaron!  ­No, sólo cambiaron. ­La evolución es la adaptación de un organismo  a un medio... Existe al menos un cambio sutil.  Eso es evolución.  ­No, no lo es... No hubo evolución por que de  ser así, lo dirían Las Escrituras. ­Bueno, pero regresemos, si el agua creada por  Jehová subió hasta las cumbres más altas de las  montañas   ¿cómo   es   que   no   se   congeló?   Me  imagino que al menos han de haber visto una  fotografía de las cumbres montañosas cubiertas  de nieve. ­Por que las montañas eran más pequeñas. ­¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas  eran   más   pequeñas?   Porque   las   pruebas   que  tenemos   indican   que   para   que   se   haga   una  montaña se toman millones de años.  ­Jehová lo hizo de una forma rápida. ­Entiendo.   Entonces   nuevamente   hizo   otra  creación....  ­Sí, lo hizo.

­¿Y el agua era dulce o salada?  ­¿Eh? Pues dulce, por que vino de la lluvia. ­¿Y Noé metió peces al arca? ¿Cómo es que no  se hundió el barco?  ­No, no metió, los peces se quedaron afuera. ­¿Entonces   Noé   no   hizo   lo   que   Dios  expresamente le ordenó?  ­No había necesidad. ­Entonces los peces y animales de agua salada  se   murieron.   ¿Cómo   explica   que   estén   ahora  aquí   en   nuestros   mares   de   agua   salada?   ¿Es  que   evolucionaron   a   partir   de   seres   de   agua  dulce?  ­No, no sea tonto, sólo cambiaron.  ­¿Cambiaron... eh? ­Mire...   déjeme   explicarle...   la   cosa   es   que...  según lo que la Biblia nos enseña es que... o  sea...   (ayúdeme   comadre)...   lo   que   sucedió  realmente fue que... ­Lo que queremos decir ­dice la otra mujer­ es  que el que no venga en la Biblia no significa  que... o sea que... ­Mejor cállense las dos y déjenme decirles que  ustedes   son   las   primeras   Testigos   de   Jehová  evolucionistas y multi­creacionistas... Y   las   dos   señoras   se   dan   media   vuelta   y   se  retiran profiriendo maldiciones, unas conocidas  y otras que jamás había escuchado en mi vida;  mientras tanto, yo cerraba la puerta. * * * Examen Teológico de Ingeniería Requerimientos para este examen: 1. Calculadora 2. La Biblia, el Corán, el Libro de Mormón. Efectuar   las   comprobaciones.   Para   todos   los  problemas,   asúmase   un   Jesús   perfectamente  esférico de densidad constante D. La velocidad  de la luz es C. No rezar durante el examen. 1. (20 pts.) Manolo y Venancio están parados  en   una   esquina.   Dios   ama   a   ambos   en   una  cantidad   igual   L_0.   Entonces,   Manolo   acelera 

de 0 a 0.9C. Teniendo como base el marco de  pero un su proceder es muy recto. reposo   de   Venancio,   ¿qué   tanto   ama   Dios   a  Manolo? * * * 2. (20 pts.) Elpidio, un pastor católico, está en  estado de gracia. Entonces tiene coito con una  cabra.  A)¿Cuál es el coeficiente de expiación después  del acto en caso de que se haya efectuado sin el  consentimiento de la cabra. (8 pts) B)¿Y   cuál   sería   en   caso   de   que,   aunque  técnicamente   la   cabra   no   estaba   dispuesta,   a  ella no le haya importado en lo más mínimo?  (12 pts) 3. (30 pts) Asumiendo que el Rapto ocurre en  el tiempo t. Cornelia, un alma salva en estado  de gracia, con peso de 90 Kg, tiene la cabeza  dentro   de   las   fauces   de   un   cocodrilo   en   el  tiempo t. ¿Qué masa de carne permanecerá en  el cocodrilo en el tiempo t+10 seg?

Un hoyo negro es una situación en la que Dios  está dividiendo entre cero. * * * La gravedad es la LEY. Varios infractores ya han  caído. * * * Ingeniería es el arte de moldear materiales que  no comprendemos plenamente en formas que  no podemos analizar cabalmente y evitar que el  público   se   de   cuenta   del   alcance   total   de  nuestra ignorancia. * * *

4. (20 pts) Pacorro es un mormón que carece  de fricción y masa. Su nivel de pecado es de 11  McBeals.  Se   come  con  celeridad   0.300   Kg   de  puerco   con   aderezo   que   disfruta   a   plenitud.  Suponiendo que los judíos siempre han tenido  razón en todo lo que respecta a su religión:  A)¿En   qué   nivel   de   pecado   se   encuentra  Pacorro ahora? (10 pts) B)¿Cuál es la probabilidad P de que cambie de  religión estando en Salt lake City? (10 pts)

Siempre escucha a los expertos: ellos siempre  te dirán que hay cosas que no se pueden hacer  y el por qué. Posteriormente, hazlo.

5. Crédito extra (10 pts). 25 gramos de ostias y  20   ml   de   vino   barato   experimentan   una  transubstanciación y se convierten en la carne y  sangre de Cristo. ¿Cuántos Joules de calor son  liberados por la transformación?

¿Cuál es la diferencia entre un matemático y un  físico? Que el matemático piensa que dos puntos son  suficientes   para   definir   una   linea   recta,   y   un  físico demanda más datos.

* * * Si no pude ser expresado en números, entonces  no es ciencia, es simplemente una opinión. * * *

Tiene   30   minutos   para   terminar   el   examen.  * * * Cuando haya acabado, entréguelo al maestro.  Que Dios se apiade de su examen. René Descartes estaba trabajando en la forma  de   terminar   su   nuevo   libro.   Sus   hijos   se   la  * * * pasaban haciendo ruido con las sartenes y las  ollas.   Gritando   tanto   que   desconcentraban   a  Un   geómetra   es  una   persona   aguda,   a   veces  René. Finalmente, se levanta de su silla y les  obtusa,   ve   las   cosas   desde   su   propio   ángulo,  grita a los latosos:

acomoda la cabeza y cuando el verdugo tira de  —¡Niños, ya dejen de estar haciendo alboroto!  la cuerda nada pasa. El cura dice: ¡No puedo pensar! —He sido salvado por la voluntad divina—. Y  Y Descartes desapareció en un ¡Poof! lo dejan libre. * * *

El siguiente en pasar es el abogado. Acomoda  la cabeza, y cuando el verdugo tira de la cuerda  La   probabilidad   de   que   un   evento   sea   una  tampoco pasa nada. El abogado dice: coincidencia   disminuye   a   medida   que   se  incremente   el   numero   de   coincidencias   a   su  —No me pueden imponer un castigo dos veces  alrededor. por el mismo crimen—. Lo dejan libre. * * * Un hombre le dice a otro:

Al   final   pasa   el   ingeniero,   pero   antes   de  acomodar   la   cabeza,   mira   hacia   arriba   el  mecanismo   de   apertura   de   la   hoja   mortal   y  dice:

—Acabo   de   leer   que   la   ciencia   es   el  descubrimiento de nuestra propia ignorancia. —Espera   un   momento...   Ya   vi   cuál   es   el  —Vaya —contesta su amigo—, he allí otra cosa  problema. que no sabía. * * * * * * Un médico, un arquitecto y un físico discutían  Cuentan   que   una   vez   el   novelista   Hermann  acerca   de  cuál   de  sus   profesiones  era   la   más  Sudermann   conoció   a   Emil   Fischer   y   le  antigua.   Los   argumentos   del   debate   iban  agradeció que haya descubierto el Veronal.  siempre   hacia   atrás   en   la   historia   hasta   que  llegaron al tema del Jardín del Edén. En este  —¿Sabe? Es tan eficaz que no necesito tomarlo  punto, el médico dijo: por las noches para dormir. El solo verlo en la  mesa hace que me de sueño. —Como   todos   sabemos,   Eva   nació   de   una  —Mire   qué   curioso—,   contestó   Fischer—.   Lo  costilla de Adán. Eso es una hazaña quirúrgica. mismo me sucede al leer sus novelas. El arquitecto rebatió: * * * —Recordemos que el Jardín tuvo que venir del  Una rata de laboratorio le dice a otra: vacío   y   el   caos   reinante.   Dios   lo   tuvo   que  diseñar   y   al   hacerlo   tuvo   que   emplear  —Tengo tan bien entrenado al investigador del  conocimientos de arquitectura. laboratorio   que   cada   vez   que   aprieto   este  botón, viene y me trae comida. El físico no se quiso quedar atrás y replicó: * * *

—Pues ya me diste la razón. Mi profesión es la  más antigua porque de otro modo, ¿de dónde  En   un   país  lejano   un   cura,   un   abogado   y   un  creen que vino el caos? ingeniero son condenados a morir decapitados  en   la   guillotina.   Primero   pasan   al   cura.   Este  * * *

buena fortuna y esto es verdad aunque no creas  La genética es la ciencia que explica porqué te  en ella. Para aprovecharla debes seguir al pie  pareces   a   tu   padre;   y   si   no,   porqué   deberías  de la letra las siguientes instrucciones: parecerte a él. 1.Incluye en tu siguiente artículo científico las  * * * citas que aparecen al final de este correo. 2.Elimina la primera cita de la lista. La   medicina   enferma   a   las   personas,   las  3.Escribe la cita o referencia a tu artículo. matemáticas las pone tristes pero la teología los  4.Envía 10 copias a tus colegas. vuelve pecadores. Al cabo de un año serás citado 10 mil veces.  * * * Esto garantiza que tus amigos de la Facultad se  sorprenderán   y   serás   promovido   a   un   nuevo  Lo que antes se conocía como prejuicio hoy se  puesto con mejor paga y prestigio. Mejorará tu  llama hipótesis nula. vida   sexual.   Muchas   estudiantes   bonitas   que  deseen una carrera en ciencias te buscarán para  * * * que seas su mentor (y tú ya sabes cuales son los  beneficios   añadidos;­)).   Además,   darás  Las cuatro etapas de la aceptación científica: felicidad a muchos colegas. No rompas el ciclo  y envía esos correos hoy. 1. Es una tontería sin valor. 2.   Es   un   punto   de   vista   interesante   pero  Un   doctor  en   Ciencias,   al  que   llamaremos   N,  perverso. recibió   este   correo   y   tras   seguir   las  3. Es verdad, pero carece de importancia. instrucciones   fue   electo   director   del  4. Yo siempre dije que era así. departamento   de   física   de   la   Universidad   de  Quetzaltenango. * * * En Japón, el Doctor Michaira Sacudes, envió a  Uno   puede   medir   la   importancia   de   un  la   papelera   de   reciclaje   este   correo   y   su  experimento   científico   por   la   cantidad   de  disertación sobre la importancia de la ingesta de   publicaciones que dicen que  raíz   de   peyote   para   promover   la   quimiotaxis   neutrófila en homeotermos fue rechazada por el  1. No servirá de nada. New England Journal of Medicine. Cinco años de  2. No obtendrá ganancias. trabajo echados a perder. Hoy trabaja en una  3. No es material para el Nobel hierbería perdida en México. 4. Es contra las leyes de Dios (cualquiera) 5. No añade nada al acervo científico. El profesor M (nombre ficticio para proteger su  identidad)   envió   los   correos   a   sus   colegas   y  * * * ahora es presidente de la Academia de Ciencias  de Nueva Zelanda. Cadenita científica Spam  En   la   Universidad   de   California,   el   Dr.   I.   B.  Estimado colega científico: Azjol   no   reenvió   los   correos   y   en   un   recorte  presupuestario, todo su departamento se fue al  Este correo le ha dado la vuelta al mundo siete  olvido. veces.   Ha   estado   en   las   más   grandes  conferencias y ahora ha llegado a ti. Te traerá  Recuerda que esto te puede pasar si no sigues 

las   instrucciones.   Abrir   el   correo   es   una  1.   Los   pelos   negros   serán   atraídos   a   la   ropa  aceptación tácita del compromiso. blanca. 2. Los pelos blancos a la ropa negra. Citas Ley felina de la Obstrucción 1. Miller, J. (1992). Efecto de la luz mercurial  Un gato reposará en el suelo de tal manera que  sobre   las   cabezas   de   mamíferos   ebrios   en  obstruya el tráfico de pies humanos. verano. 8, pp 113­117. Ley de la Configuración de la Alfombra 2. Johnson, S. (1991). Estudio de la atracción  Ninguna   alfombra   o   tapete   permanecerá  bivalente   entre   un   árbol   de   la   familia   de   las  totalmente plana con el tiempo. acacias y los cánidos. 33, pp 203­220. Ley de la Resistencia a la Obediencia 3. Anderson, R. (1990). Estudio prospectivo de  La resistencia del gato a obedecer órdenes varía  los   efectos   causados   por   una   sardina   en   una  en proporción directa al deseo humano de que  convención   de   gatos   que   han   abandonado   el  haga algo. vegetarianismo. Un nuevo enfoque. Psychology  Yesterday 12, pp 63­77. Primera Ley de la Conservación Felina  de la Energía * * * Los  gatos   saben   que   la  energía  no   puede   ser  creada   ni   destruida;   por   ende,   emplean   la  En   1945,   un   indio   americano   cabalga   por   el  mínima energía posible. desierto  de  Nuevo  México.  De pronto, se oye  una gran explosión y una gran nube en forma  Segunda Ley de la Conservación Felina  de   hongo   se   forma   en   el   horizonte.   El   indio  de la Energía baja   de   su   caballo   y   hace   una   fogata   para  Los   gatos   saben   que   la   energía   puede   ser  enviar   señales   de   humo.   Envía   el   siguiente  almacenada con una sesiones largas de siestas. mensaje: Ley de la Observación Aleatoria —Oye, no necesitas gritar si lo que escribes son  Un gato siempre buscará y tomará posesión del  puras tonterías. ¿Qué es eso de "E es igual a M  punto más cómodo de un cuarto. por C al cuadrado"? Ley de la ocupación de bolsas/cajas * * * En   algún   momento   dado,   una   caja   o   bolsa  albergará un gato en su interior. Física de los felinos Ley del reemplazo de muebles Ley de la Inercia gatuna El deseo de un gato por afilarse las garras en  Un   gato   siempre   tiende   a   permanecer   en  un   mueble   es   directamente   proporcional   al  reposo a menos que actúe sobre él una fuerza  valor de este. externa:   como   el   sonido   de   una   lata   que   se  abre. Ley felina del desplazamiento de fluidos Un   gato   sumergido   en   un   tazón   de   leche  Ley del Magnetismo felino desplazará   su   propio   volumen,   menos   la  Los pelos de gato serán atraídos a la ropa de la  cantidad de leche consumida. siguiente manera: Ley del desinterés gatuno

El nivel de interés de un gato es inversamente  proporcional al esfuerzo humano por hacer que  Para   conocer   el   VALOR   de   MEDIA   HORA,  se interese en algo. pregúntale los novios que esperan a su pareja. * * * Cada momento es precioso

Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MINUTO,  pregúntale   a   cualquier   persona   que   haya  perdido su avión.

Para   conocer   el   VALOR   de   MIL   AÑOS,  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   SEGUNDO,  pregúntale a un informático que programó con  pregúntale a una persona que haya sobrevivido  dos dígitos el valor del año. a un accidente. Para   conocer   el   VALOR   de   CIEN   AÑOS,  Para   conocer   el   VALOR   de   UNA   DÉCIMA   DE  pregúntale a un residente de Hong Kong tras el  SEGUNDO,   pregúntale   al   atleta   que   haya  abandono del poder de Inglaterra ganado la medalla de oro o que haya roto un  record olímpico. Para   conocer   el   VALOR   de   SETENTA   AÑOS,  pregúntale a un cristiano moribundo que nunca  Para conocer el VALOR de UN MILI­SEGUNDO,  compartió el Evangelio con sus vecinos. pregúntale   a   un   Ingeniero   eléctrico   que   ha  dejado en la oscuridad a toda una ciudad. Para conocer el VALOR de CUARENTA AÑOS,  pregúntale a un Israelita que haya viajado por  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MICRO­ el desierto. SEGUNDO, pregúntale a la persona que compró  una computadora Pentium doble núcleo. Para   conocer   el   VALOR   de   SIETE   AÑOS,  pregúntale   a   un   profesor   que   no   se   tomó   su  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   NANO­ permiso sabático. SEGUNDO, pregúntale al diseñador de circuitos  digitales que ha sido promovido. Para   conocer   el   VALOR   de   SEIS   AÑOS,  pregúntale a un presidente que no fue electo. Para conocer el VALOR de UN PICO­SEGUNDO  pregúntale   al   diseñador   de   circuitos   análogos  Para conocer el VALOR de UN AÑO, pregúntale  que ha logrado varias patentes. a un estudiante que no pasó de año. Para   conocer   el   VALOR   de   UN   FEMTO­ Para conocer el VALOR de UN MES, pregúntale  SEGUNDO   pregúntale   al   físico   que   acaba   de  a   una   madre   que   dio   a   luz   a   un   bebé  ganar el Premio Nobel. prematuro. Atesora cada momento. Para   conocer   el   VALOR   de   UNA   SEMANA,  pregúntale al editor de una revista semanal. * * * Para conocer el VALOR de UN DÍA, pregúntale  Tres estudiantes de ingeniería ese encontraban  a un trabajador que cobra por día. en   una   cafetería   y   empezaron   a   discutir   qué  tipo de diseñador creó el cuerpo humano. Uno  Para   conocer   el   VALOR   de   UNA   HORA,  dijo: pregúntale a un conductor que se ha quedado  atorado en el tráfico. —Me imagino que fue un ingeniero mecánico. 

Hay muchas articulaciones. Hay una atracción entre los dos. ¿Entiendes la  gravedad del asunto?

El segundo comentó:

—Para   mí   que   fue   un   ingeniero   eléctrico.   El  No puedo dejar de mirarte cuando orbitas cerca  sistema nervioso es una larga red de fibras que  de mí. ¿Quieres ser mi novia? transportan impulsos eléctricos. Tú   y   yo   somos   como   cargas   opuestas.   ¿Te  El último dijo: gustaría ser mi novia? —Lo que yo creo es que fue un ingeniero civil.  Al igual que con los tubos de resonancia, tú y  ¿Quién más pondría un gran tubo de desechos  yo estamos en armonía. ¿Quieres ser mi novia? tóxicos cerca de un área recreativa? Eres   un   exponente   positivo   en   mi   existencia.  * * * ¿Quieres ser mi novia? Un   ingeniero,   un   físico   y   un   matemático   se  Tú eres para mi una constante. ¿No quieres ser  encontraron   de   pronto   inmersos   en   un   chiste  mi novia? científico.   De   hecho,   uno   de   tantos   que   se  pueden leer en este documento. Sentí un Gran Estallido al verte. ¿Quieres ser  mi novia? Después de varias observaciones y cálculos, el  ingeniero   de   da   cuenta   de   la   situación   y  Tus   ondulaciones   me   provocan   taquicardia.  comienza   a   carcajearse   hasta   que   le   dolió   el  ¿Quieres ser mi novia? estómago. Te   amo   hasta   la   N'esima   potencia.   ¿Quisieras  Unos pocos minutos después, el físico cae en la  ser mi novia? cuenta y suelta una risita. Estaba muy feliz por  obtener suficiente evidencia experimental para  Terminarías con el Caos de mi existencia si eres  publicar una investigación. mi novia. El matemático se quedó sólo y perplejo. Había  observado   inmediatamente   que   estaba   siendo  objeto   de   un   chascarrillo   científico   y   dedujo  rápidamente   la   presencia   del   humor  proveniente   de   chistes   muy   similares,   pero  consideró este chiste en particular tan trivial y  soso como para convertirse en un corolario, ya  no digamos en algo gracioso. * * * Declaraciones amorosas entre científicos

Eres una singularidad. ¿Quieres ser mi novia? Espero   que   no   cause   fricción   en   nuestra  relación si te pido que seas mi novia. Pienso en ti con mayor frecuencia. Eres   la   raíz   de   mi   afecto.   ¿Quieres   ser   mi  novia? Cada   vez   que   veo   tus   senos   me   voy   por   la  tangente. ¿Quieres ser mi novia? ¿Quieres ser mi novia? Piénsalo un Momentum.

Tu eres una de las fuerzas fundamentales en mi  vida. ¿Quieres ser mi novia? Te haré una síntesis de mis sentimientos hacia 

ti. Eres mi Gran Atractor. Sé mi novia.

enfermedades   que   tengan   que   ver   con  transmisión sexual.

3)   "Me   subvencionan   una   investigación   en   la  Eres la endorfina de mi cerebro. universidad." No   es   tan   buena   como   las   otras   pero   puede  Subamos   a   la   siguiente   órbita   de   nuestra  ayudar.   La   frase   implica   cierto   nivel   de  relación. inteligencia (que pudiera o no ser el caso). Da  la   impresión   de   que   puedes   estar   en   el   área  Me tienes como a un positrón dando vueltas en  docente. espiral en tu campo eléctrico. MAL: Hay   una   fuerza   (F   =   r   +   1/(r^4),  1) "Trabajo en Universidad/hospital." r=distancia) entre nosotros que se vuelve más  Aunque no es tan malo, puede dejar la noción  grande con la distancia. que que eres el que  limpia los laboratorios  o  retretes. Debes usar frases que, sin ser mentira,  Estamos   conectados   por   un   homomorfismo  eleven   la   categoría   del   trabajo:   "Hago   la   natural. ¿Quieres ser mi novia? sanitización de los depósitos de desechos tóxicos   para   evitar   eventuales   peligros   en   el   área   de   Mis   átomos   se   sienten   atraídos   hacia   tus  trabajo". Mucho mejor. electrones. ¿Quieres ser mi novia? 2) "Soy bioquímico." * * * Por   experiencia   puedo   decirte   que   tras   decir  esta frase la otra persona se quedará con ojos  Tres bien y tres mal cuando te de "what" o de "WTF?". Y lo más probable es  presentas con alguien del sexo opuesto que diga: "...Qué interesante". De manera típica,  dicha   persona   decidirá   repentinamente   ir   a  BIEN: rellenar   su   vaso   sin   ofrecerse   a   rellenar   el  1) "Soy doctor en el hospital del centro." tuyo... y jamás la volverás a ver. Para muchos la  Esta   frase   está   muy   bien   ya   que   no   deja  palabra   bioquímica   es   muy   vaga   por   lo   que  distinguir entre un médico y una persona que  hubiera   sido   mejor   que   dijeras   que   eres  tiene un doctorado. Solo hay que tener fe en  farmacéutico. que   la   otra   persona   no   se   de   cuenta   de   la  diferencia sino hasta que haya sido cautivada  3) "Soy científico." por tu innata alegría y encanto. ¿Se   te   botó   la   canica?   Nunca   debes   emplear  esta frase ya que genera pánico instantáneo en  2)   "Hago   estudios   sobre   enfermedades  tu interlocutor. La única ocasión en que se tiene  humanas." permitido   decir   esta   frase   es   cuando   quieres  Más que regular, ya que la frase implica tener  deshacerte de una compañía indeseable. Sirve  una   carrera   en   medicina   sin   decirlo  para dejar en la mente de la otra persona que  abiertamente. En la medida de lo posible debes  eres un  ratón de  biblioteca  que recibe  dinero  especificar el tipo de enfermedad sobre la que  para   investigar,   que   eres   un   cerebrito  investigas   empleando   palabras   como   cáncer,  insoportable, que te comunicas empleando una  linfogranuloma,   cardíacas.   Siempre   evita  jerigonza   científica   incomprensible.   Todo   lo  palabras   que   tengan   la   virtud   de   quitar   el  cual es verdad a final de cuentas. apetito si estás en un bar o una cafetería. Me  refiero   a   cosas   como   colitis,   proctólogo   o  * * *

Le   piden   a   un   físico,   un   científico   de  —Tengo la certeza y la prueba absoluta de que  computadoras   y   un   matemático   que   calculen  existe   una   solución,   es   calculable   y   es  cuánto es 2 + 2. Los tres se llevan el papel con  comprobable.  el problema. Y cerró la puerta después de salir. El   físico,   tras   obtener   aprobación   de   un  modesto presupuesto, construye un laboratorio  * * * especial y se mete en tremendas ecuaciones y  llega después con la respuesta: El método científico: Aquí   están   los   datos.   ¿Qué   conclusiones  —3.99998   es   la   solución.   por   supuesto   que  podemos sacar de ellos? puede   existir   un   posible   error   en   las  mediciones. El método creacionista: Aquí   están   las   conclusiones.   ¿Qué   datos  El   científico   de   computadoras   escribe   un  podemos sacar para respaldarlas? programa   en   C++   que   al   final   escupe   la  solución. * * * —La   solución   es   4.000001.   Claro   que   ir   del  En   tiempos   antiguos,   cuando   una   persona  sistema binario al decimal y de regreso, puede  quería invocar los poderes ocultos y misteriosos  acarrear alguna inexactitud. del   universo   decía   las   palabras   mágicas:  "Abracadabra." Hoy, simplemente dice: “¿hablo   El   matemático   tardó   tres   días   en   entregar   el  a soporte técnico?” papel. Estuvo metido en su biblioteca copiando  y   valorando   cientos   de   expresiones   matemá­ * * * ticas. Al final llegó.