© 1994, 2008, L UIS M ARÍA P ESCETTI WWW.PESCETTI.COM
© De esta edición 2008, Aguilar, Aguilar, Altea, Taurus, Alfaguara S.A. Av.. Leandro N. Alem 720 (C1001AAP) Av Ciudad de Buenos Aires, Argentina ISBN: 978-987-04-1037-9 Hecho el depósito que marca la ley 11.723 Impreso en Argentina. Printed in Argentina Primera edición: agosto de 2008 Coordinación de Literatura Infantil y Juvenil:
MARÍA FERNANDA MAQUIEIRA Edición:
VIOLETA N OETINGER Realización gráfica:
ALEJANDRA MOSCONI Y G ABRIELA R EGINA Una editorial del grupo Santillana que edita en: España • Argentina • Bolivia • Brasil • Colombia Costa Rica • Chile • Ecuador • El Salvador • EE.UU. Guatemala • Honduras • México • Panamá • Paraguay Perú • Portugal • Puerto Rico • República Dominicana Uruguay • Venezuela Pescetti, Luis María La fábrica de chistes - 1a ed. - Buenos Aires : Aguilar, Aguilar, Altea, Taurus, Alfaguara, 2008. 96 p. ; 19x12 cm. ISBN 978-987-04-1037-9 1. Narrativa Infantil Argentina. I. Título CDD A863.928 2
Querida gente: Muchas veces me preguntan de dónde saco los chistes. Siempre contesto algo parecido: oigo mucho, leo mucho, busco mucho. Anoto, anoto... y anoto. En tantos años de juntar, viajar y probar chistes me hice mi propia “bolsa de juglar” que es la que abro y comparto ahora. Todas estas adivinanzas, trabalenguas y juegos verbales vinieron de ustedes y ahora regresan, en un juego de ir y volver, como las lanzaderas de los telares. Abran esta bolsa y permitan que su contenido se vuelque en su cuarto, su patio y en ustedes, así como abrí mi corazón y lo llené de esta, su alegría. Y ojalá les inspire aprovechar todos los espacios en blanco para anotar lo que ustedes vayan recopilando. Un fuerte abrazo,
—¿Hola? ¿Hablo con la familia Rodrígüez? —Rodríguez, señor, la “u” no se pronuncia. —Ah beno, despés llamo.
—Don Juan de las Bellotas, que tiene las tripas rotas. ¿Con qué se las curaremos? —Con un palo que le daremos. —El palo, ¿dónde está? —El fuego lo quemó. —El fuego, ¿dónde está? —El agua lo apagó. —El agua, ¿dónde está? —El viejo se la tomó. —El viejo, ¿dónde está? —El lobo se lo comió. —El lobo, ¿dónde está?
¿Qué es esto?
. d e r a p a n u o d n e i b u s o v l a c n U
¿Y esto?
. ó y a c e s e u q , o v l a c l E
Un señor se sube a un árbol, un policía lo ve y le dice: —¡Usted! ¡Bájese de ahí! —No, yo vine acá a comer higos... —No sea idiota. ¡Ese es un manzano! —A mí no me importa, los higos me los traje yo, je, je...
Bichito colorado mató a su mujer con un cuchillito de punta de alfiler, le sacó las tripas, las puso a vender: “¡A veinte! ¡A veinte!
¿Cómo se dice...? Camión, en alemán: suban-empujen-estrujen-bajen. Rifle, en árabe: ahí-va-la-bala-atajala. Ascensor en árabe: Alí-ba-ba. Detective, en guaraní: averiguaré por ahí. Beso, en árabe: saliva-va-saliva-viene . Suegra, en ruso: storbo. Náufrago, en chino: chinito chin chu lancha. ¡Salud!, en chino: chin chin. Pañuelo, en japonés: sacamoco. Trueno, en alemán: nubescrujen. Bombero, en japonés: atacalayama. Caramelo, en africano: bom bom. Huérfano, en chino: chinchumale. Papel higiénico, en japonés: sacacaca. Noventa y nueve, en chino: cachi chien. Mal educado, en chino: chino chancho. Bruja, en chino: cachavacha.
Este es un buen juego con el sonido de las palabras. Inventen cómo se dicen otras palabras, en otros idiomas (por lo general se hace con el alemán, el árabe, el chino, el japonés, el francés, i se l urre algo b ued
La naranja se pasea de la sala al comedor, no me tires con cuchillo tírame con tenedor.
¿En qué se parece un huerto a un globo? . s a g u h c e ’ l o b o l g l a y s a g u h c e l y a h o t r e u h l e n e e u q n E
—Mami, los espaguetis se están pegando. —Por mí... que se maten.
Hojas de té, hojas de té, hojas y hojas y hojas y nada de té.
Dos personas están en un velorio. —Pensar que a mí me dijo las últimas palabras... —¿Y qué le dijo? —¡¡¡No muevas la escaleeeeeraaa!!!
Había un bebé camarón, llorando en la calle. —¿Qué te pasa, camaroncito?
Sana, sana, colita de rana, si no sana hoy, sanará mañana.
Para jugar con un niño pequeño. Sentándolo en nuestras rodillas le decimos: —Arre, arre, caballito, vamos todos a pasear (mientras, movemos apenas las piernas). —Al paso... (se va al paso un ratito). —Al trote... (se hace un poco de trote). —¡Al galope! (el “caballo” se lanza a toda carrera y casi hace caer a su jinete o sea, el niño).
¿Cuál es el animal al que hay que divertir para que no cambie de sexo? . a r r u b a e s o n e u q a r a p , o r r u b l E
¿En qué se parece un durazno a una escoba? . ) : s é v e r l a s o m i c e d o l i s , o c a B s e o n i v l e d s o i d l e , o n i v l e a v i t l u c e s a i s u R n e , a i s u R e d o í r n u s e n o D , n o d a d e u q y o g l a o c a s
No soy ave ni soy pez, ni soy de la especie alada, y sin ser ave ni nada soy ave y nada al revés.
. a v E y n á d A
¿Cuál es el animal que tiene las patas en la cabeza? . o j o i p l E Tiene orejas de gato y no es gato, ojos de gato y no es gato, patas de gato y no es gato, cola de gato y no es gato. ¿Qué es?
¿Qué es esto?
. a t a g a n U
Soy redonda como el mundo, sin mí no puede haber Dios. Papas y cardenales sí, pero pontífices: no.
Yendo yo para Mercedes me encontré con tres mujeres. Cada una llevaba una bolsa, en cada bolsa había un gato. Entre gatos, bolsas y mujeres: ¿cuántos iban para Mercedes?
” . o “ a r t e l a L
. o y , o l o s o n U
La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo. ¿Cuál falta? . o t i r d e P . . . s e a t l a f d a d r e v n e e u q l e o r e p ” , ! u Y ¡ “ : n e d n o p s e r s o d o t e t n e m a r u g e S
Pasan cincuenta vacas por una ciudad, se muere una. ¿Cuántas quedan? . e j a i v n e u g i s s á m e d s a l , a n U
¿Cuánta leche da una vaca en su vida? . a d a j a b n e a d e u q a m s i m a L
¿Cuál es el único animal que es dos veces
¿Cómo se hace para matar a un pipisoclo de color blanco? . s o c n a l b s o l c o s i p i p a r a p e l f i r n u n o C ¿Cómo se hace para matar a un pipisoclo morado? . s o c n a l b s o l c o s i p i p a r a p e l f i r n u n o c a t a m o l e s o g e u l y o c n a l b a g n o p e s e u q a r a p a t s u s a o l e S
¿Cómo se hace para matar a un pipisoclo rojo? . s o c n a l b s o l c o s i p i p a r a p e l f i r n u n o c a t a m o l e s , o g e u l y o c n a l b a g n o p e s e u q a r a p a t s u s a o l e s o g e u l , o d a r o m a g n o p e s e u q a t s a h o l l e u c l e a t e i r p a e l e S
¿Cómo hacen cuatro elefantes para entrar en un coche chico? . s á r t a s o d y e t n a l e d a s o D
¿Y cómo hacen cuatro jirafas y tres leones, para entrar en el mismo coche? . s e t n a f e l e s o l n e j a b e s e u q n a r e p s E
¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es hijo de mis padres? . o Y
Patasucia fue a la tienda a comprar un par de medias, como medias no había Patasucia se reía: ja je ji, ji jo ju. Patasucia eres tú.
Nombres y apellidos Serapio Joso Esteban Dido. Estela Drillazo. Cuca Racha. Susi Garrillo. Vilma Tamosca. Dolores D. Panza. Elena Morado. Yamimoto Nokamina. Tukimono Taloto. Benito Catodo. Elena Nito.
Inventen más nombres locos y graciosos.
—¿Quién se ha muerto? —Juan el tuerto. —¿Quién lo llora? —Su señora. —¿Quién le canta? —Su garganta. —¿Quién le chilla? —Su chiquilla. —¿Quién le grita? —Doña Rita. —¿Quién lo reta? —La chancleta.
Colmos El colmo de un farmacéutico: que su hija se llame Remedios. El colmo de la ballena: ir vacía. El colmo del barbudo: afeitarse con la hoja de un árbol.
El colmo del forzudo: doblar la esquina. El colmo del bombero: apagar la sed. El colmo del peletero: que se le ponga la piel de gallina.
El colmo del lechero: ordeñar las io
El colmo de un cementerio: estar cerrado por duelo. El colmo de un zapatero: atarse los zapatos con el cordón de la vereda.
El colmo de un relojero: tener un tic nervioso. El colmo más pequeño: el colmillo.
Inventen más colmos. a) Hagan una lista de profesiones y personajes y luego búsquenles el colmo que les corresponda. b) Búsquenles el colmo a amigos, maestros, compañeros de grado, etcétera.
Aquí está el trabalenguas más corto y difícil del mundo: Este caricaturista me caricaturizó.
María Chucena su choza techaba. Un techador, que por allí pasaba, le dijo: “María Chucena, ¿tú techas tu choza, o techas la ajena?”. “No techo mi choza ni techo la ajena, que techo la choza de María Chucena”.
¿Qué tienen los hipopótamos, que no tienen otros animales? . s o t i m a t o p o p i H
¿Qué quiere decir esto?
. a d u d r o n e m a l e b a c o N
Parra tenía una perra Guerra tenía una parra. La perra de Parra subió a la parra de Guerra. Guerra pegó con la porra a la perra de Parra. Y Parra le dijo a Guerra: —¿Por qué has pegado, Guerra,
—Si la perra de Parra no hubiera subido a la parra de Guerra, Guerra no habría pegado con la porra a la perra de Parra.
—¿Qué gusto tiene la sal? —¿Sal fina o sal gruesa?
Paco peco, chico rico, le gritaba como loco a su tío Federico. Y este dijo: ¡Poco a poco, Paco Peco poco pico! —¿Sabés qué quiere decir “hormigón armado”? —No. —Una hormiga con un rifle al hombro.
—¡Papá, papá! ¡Está la abuela en el teléfono! —¡Saquémosla, que debe estar incómoda!
—Papá... ¿Me das dinero para un pobre hombre que grita en la calle? —Sí, hijo, aquí tienes... ¿Y qué grita? —¡Helado, helado! ¡A los ricos helaaaados!
—Papá, no quiero ir a la escuela por tres razones: no tengo ganas, tengo mucho sueño y, además, los niños siempre se ríen de mí. —Hijo, tienes que ir por tres razones: porque es tu obligación, porque tienes cuarenta y siete años y porque eres el Director.
Si tu gusto gustara del gusto que gusta mi gusto, los dos seríamos del mismo gusto. Pero como tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, los dos somos de distinto gusto.
Suena el teléfono: —¡Policía! ¡Policía! ¡El gato me quiere matar! —¡Escúcheme, no puede ser, es algo increíble!
¿Qué le dijo una pulga a otra? —Oye, ¿vamos caminando o tomamos un perro?
Las tortugas no estudian porque no pueden seguir una carrera (je je).
—Papá, ¿tú sabes de dónde son los extranjeros? —Por supuesto, hijo, son de Extránjera.
—Doctor, tengo un problema: ¡Me gustan las mujeres! —Pero eso no es ningún problema, eso es normal. —No, es que a mí me gustan al horno y con papas, je je...
Un niño, frente a una casa, le pide a un policía: —Me toca el timbre, por favor, que yo no alcanzo. El policía toca el timbre y luego le pregunta:
—¡Mamaaá! ¡Mamaaá! ¡Golpean la puerta! —Que se defienda sola, que ya es grande.
¿Saben qué hace una rata en una esquina? Está esperando un rato (je je...).
¿Qué le dijo un globo al otro? —¡Cuidado con el cactus! —¿Qué cactusssssssssssssssssssssss?
El cielo está engarabintintangulado ¿Quién lo desengarabintintangulará? El desengarabintintangulador que lo desengarabintintangulare buen desengarabintintangulador será.
¿Saben qué le dijo el ojo al párpado? —¡Ya quedate quieto que no puedo ver!
Entran dos niños a un hotel y uno le advierte al otro: —Cuidado con la puerta giratoria…
Dos mosquitos estaban pescando, pasa un amigo y les pregunta: —Y, ¿qué tal? ¿Pican? —No, estamos de vacaciones.
—¿Alguna vez viste un elefante atrás de una flor? —No. —Qué bien se esconden, ¿no?
¿Por qué se juntan diecinueve torpes para ir al cine? Porque leyeron que la película era prohibida para menores de dieciocho.
“Me voy a mudar”, dijo un loco... y no habló nunca más.
¿Qué es esto?
Aserrín, aserrán, los maderos de San Juan piden pan, no les dan. Piden queso, les dan hueso y les cortan el pescuezo.
Una abuela y su nietecito vienen caminando. Al niño se le cae su helado y se agacha para recogerlo, pero su abuela le dice: —No, Juancito, las cosas del suelo no se levantan. Siguen caminando otro rato. La abuela tropieza y se cae y le pide a su nieto: —Juancito, ayudame a levantarme. —No, abuelita, las cosas del suelo no se levantan.
¿Cuál es la mitad de uno? . o g i l b m o l E
Poquito a poquito, Copete empaqueta poquitas copitas
—¡Doctor! ¡Usted tiene que curar a mi marido, se cree una heladera! —¿Y en qué la puede molestar con eso? —Es que como duerme con la boca abierta, la lucecita no me deja dormir.
¡Aro... Aro...! (relaciones, coplas que se dicen en medio de una canción)
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una puerta... ¡Menos mal que estaba abierta! Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un portafolio... No me dólio. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un ladrillo. Voy a pasar más seguido así me hago un castillo. Ayer pasé por tu casa tir ine
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un termotanque... no me calienta. En la puerta de mi casa hay un charco de alquitrán y cuando los autos pasan... salpicán. Ayer me juí pa’ Jujuy, pa’ Jujuy ayer me juí. Y cuando me juí pa’ Jujuy juí, juí, juí, juí, juí. Yo soy del barrio del río el barrio’e los bochincheros, cuando no bochincho yo, bochinchan mis compañeros. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... no te lo vuá devólver . Tus ojos son dos luceros que alumbraban mi camino, un día me los cerraste choqué pino.
En la cima de aquel cerro, suspiraba un gato-gallo y en el suspiro decía: “¡¡¡Kíkirimiauuu!!!”. La Pampa tiene el ombú, los Andes, la cordillera, ¡Viva mi madre querida! Se arreglan ventiladores. Ayer pasé por tu casa y me tiraron agua sucia, Yo me agaché y dije: “¡No contaban con mi astucia!”. En el cielo las estrellas, en el campo las espinas; y en el centro de mi pecho una caca de gallina. Asómate a la vergüenza, cara de poca ventana, y dame un poco de sed que estoy muriendo de agua. A la orilla de un hombre estaba parado río,
Hay casas de madera y hay casas de ladrillo. A la cara de… (Pepito, Pepita…) le hace falta un calzoncillo. En la cima de aquel cerro suspiraba un disco rayado y en el suspiro decía... y en el suspiro decía... y en el suspiro decía... Te miro con los dos ojos y con los ojos te quiero. y si me quitas los ojos, te miro con los aujeros. Todas las mañanitas del mes de enero me amanecen las uñas sobre los dedos. Del cielo bajó un pintor para pintar tu hermosura y al ver un bicho tan fiero se le hizo agua la pintura. En la puerta del Cielo
Desde que te vi te quisí y tu mamá lo supió, la culpa la tienes ti de enamorarte de yo. He visto un chancho volar con una carreta encima; y un zorro con pantalones ordeñando a una gallina. Hay tontos que no son tontos, y tontos que tontos son. Y tontos que vuelven tontos, a los que tontos no son. Una cabra puso un huevo, una gallina un cabrito, una mujer una mona y una mona un muchachito.
Primero, recopilen, busquen más. Pueden preguntarles a familiares y amigos qué otras relaciones y coplas saben. Después, inventen otras, tomando las que ya conocen como ejemplo o reelaborándolas.
En la puerta del cielo está San Pedro, en un plato de sopa .................................
b) Tomando el primero, o los dos primeros versos, inventen el resto:
Del cielo bajó un pintor ...................................... ...................................... ......................................
Te miro con los dos ojos y con los ojos te quiero ....................................... .......................................
c) Quiten algunas palabras y reemplácenlas por otras: En el cielo las..., en el campo las..., y en el centro de mi... una... de...
d) Continúen la “historia”
Una cabra puso un huevo, una gallina un cabrito, una mujer una mona y una mona un muchachito.
¿Y qué más pasaba en ese “mundo al revés”? e) Descubran e imiten el “mecanismo” de una relación: Asómate a la vergüenza, cara de poca ventana, y dame un poco de sed que estoy muriendo de agua. (En esta, el mecanismo consiste en que las últimas palabras del primer y el tercer verso cambian su lugar con la última palabra del segundo y el cuarto verso. Entonces escriban más coplas con este “truco”). f) Otras relaciones son un puro disparate y la gracia está en lo absurdas que resultan. Inventen otras así: En la cima de aquel cerro, suspiraba gato-gallo
La Pampa tiene el ombú, los Andes la cordillera, ¡Viva mi madre querida! Se arreglan ventiladores. g) Muchas juegan con el sonido de las palabras. Inventen alguna imitando ese mecanismo. Ayer me juí pa’ Jujuy, pa’ Jujuy ayer me juí. Y, cuando me juí pa’ Jujuy juí, juí, juí, juí, juí. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un portafolio... no me dólio. h) Creen otras que jueguen con el sentido de las palabras, como estas: Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un peine... me vino al pelo. Ayer pasé por tu casa ira
Estos fueron, tan solo, algunos ejemplos y posibilidades como para abrir el juego. Ahora les toca a ustedes, inventar “trucos” y relaciones. Algunas veces sucederá que, de repente, en cualquier momento alguien grite: “Aro, aro, aro, aroooo” y diga la relación que se le ocurrió.
“Donde hay humo, hay de comer”, decía un loco y corría atrás del tren.
Tengo ciento cincuenta sillas y siento cincuenta monos. ¿Cuántas sillas me sobran? . n e i C
Es... Más pesado que tanque a pedal. Metido como ombligo de gordo. Agrandado como calzón de gorda. Más malo que pegarle a la madre. Quieto como ojo de vidrio.
Finito y largo como colchón de víbora. Más perdido que ciego nuevo. Más raro que carcajada de vaca. Más nervioso que testigo falso.
Inventen más comparaciones burlonas.
Si un elefante se cae al agua, ¿cómo lo sacan? . o d a j o m o d o T
Una señora gorda y una flaca van caminando debajo de un paraguas. ¿Cuál de las dos se moja más? . o d n e i v o l l a r e i v u t s e e u q e j i d o n o y e u q r o p , a n u g n i N
El arzobispo de Constantinopla quiere desarchiconstantinopolitalizarse y el que lo desarchiconstantinopolitalice buen desarchiconstantinopolitalizador será. Tonto y Nadie eran dos hermanitos. Cierto día, Nadie se enfermó y Tonto llamó al doctor. Al
El doctor se enojó y le dijo: —¡¿Usted es tonto?! —Sí, mucho gusto.
Me han dicho que has dicho un dicho, un dicho que he dicho yo; y ese dicho que te han dicho que yo he dicho, no lo he dicho. Mas, si lo hubiera dicho, estaría muy bien dicho por haberlo dicho yo.
¿Por qué los pájaros vuelan hacia el Sur? . o m i s í h c u m n a í r a d r a t o d n a n i m a c e u q r o P
Pérez anda, Gil camina, tonto será quien no lo adivina. . l i j e r e p l E
¡Arriba! ¡Abajo! ¡Una vieja pelando ajo!
Busca en el bosque Francisco un vasco bizco muy brusco, y al verlo le dijo un chusco: —¿Busca el bosque, vasco bizco?
¿Qué es esto?
. a n a t n e v a n u a e t n e r f a s a p e u q a f a r i j a n U
Va rico coco comiendo a escape Pepe Pereyra; lo atrapa papá Patricio y brama mamá Mamerta. —¡Doctor! ¡Venga urgente, se murió mi esposa! —Caramba, ¿y de qué se murió? —De repente.
—¿En qué se parecen un cura, un médico y una familia? —No sé. —En que el cura es cura pero no cura y el médico no es cura pero cura... —¿Y la familia? —Bien, gracias. Era un país tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.
¿Cuántos surcos tienen los viejos discos de música? . o l o s o n U
Pablito clavó un clavito. ¿Qué clavito clavó Pablito?
—¡Ya estoy cansada de ser tu sirvienta! ¡Me divorciaré! —¡No! ¡Estás despedida!
¿Cuál es el colmo del Sol? Brillar por su ausencia.
En Pinto, Juan Ponte, por la pintura despunta y a un puente de Punta pinta, al punto, Ponte en Pinto.
Adivinanzas locas Estas son adivinanzas sin sentido, en las que se pregunta cualquier cosa y se responde cualquier otra. No tienen otra intención que divertirse con el absurdo y el caos. Son adivinanzas para reírnos de las adivinanzas. La gracia radica en que están planteadas como si fueran adivinanzas de verdad: al principio nos hacen creer que va a ser en serio y enseguida nos damos cuenta de que es puro disparate.
Es su madre tartamuda y su padre buen cantor, tiene su vestido blanco y amarillo el corazón. ¿Qué es? ! o v a r B ¡ ! o v a r B ¡ . s o t a p a z s o L Tiene muy largo pescuezo y fuego en la garganta. Si le hablan, silba y si le pegan, canta. ¿Qué es? ! e t n e l e c x E ¡ ! n e i B ¡ . s a u g a r a p l E Redondo redondo, papel sin fondo, está las ensaladas
Tiene corona y no es Rey, aplaude y no tiene manos. Mirando lo hace sin ojos, pasea por los pantanos. ¿Qué es? ! ó n i v i d A ¡ ! ó n i v i d A ¡ . a t r a c a n U
Inventen adivinanzas locas: a) Mezclando dos adivinanzas conocidas y dando cualquier respuesta. b) Haciendo una rima en la que se den datos confusos y disparatados, y luego dar cualquier respuesta. c) Proponiendo un disparate y asignándole después cualquier respuesta. La ventaja de las adivinanzas locas, es que no tienen una sola respuesta. Puede haber más de una, caprichosa, disparatada, absurda, que le vaya bien. Cada uno puede proponer la adivinanza y la respuesta, o bien solo la adivinanza y que todas las respuestas sean recibidas con:
El que poca capa parda compra, poca capa parda paga. Yo, que poca capa parda compré, poca capa parda pagaré.
¿Cómo se dice “apagón” en chino? Chin lú.
Un torpe se hizo la casa con ventanas redondas para que entrara bien el Sol.
Llega un camionero a un pueblo y pregunta: —Disculpen, ¿en este pueblo hay vacas negras? —No. —¿Cabras negras? —No. —¿Un caballo negro? —No. —¡Uy, entonces atropellé al cura!
¿Cómo se toca el timbre en el Japón? . e t r a p r e i u q l a u c n e o m o c , o d e d l e n o C
Un matrimonio de torpes adoptó un bebé italiano para aprender ese idioma cuando el niño comenzara a hablar.
Cocodrilo come coco muy tranquilo, poco a poco, y ya separ separóó un poqui poquito to para su cocodrilito. cocodrilito.
Llaman por teléfono y atiende una señora. —¿Quién es? —Soy la mano sangrienta, sangrienta, estoy a cuatro cuadras de su casa. A los cinco minutos llaman de nuevo, atiende la señora, muy asustada. —¿Qui... én e... ee...sss? —Soy la mano sangrienta, estoy a dos cuadras de su casa. Pasan otros cinco minutos y golpean la puerta, atiende la señora, muerta de miedo. —¿Qqqquuién e... e... ee... sss? —Soy la mano sangrienta, ¿no me prestaría un poco de gasa y alcohol?
¿En qué se parece un médico japonés a una cámara de televisión? ” . n a s i v e l e t “ s o d s o l e u q n E Los Reyes Magos son cuatro: Melchor, Gaspar, Basaltar y Se Cayó.
La mujer de Einstein tenía un físico estupendo.
¿Qué es esto?
. a t o l e p a n u ó i m o c e s e u q a r o b í v a n U
¿Cuál era el colmo del doctor Frankenstein? j
g p
p
¿Qué pájaro vuela más alto que la montaña más alta? . n a l e u v o n s a ñ a t n o m s a l e u q r o p , s o d o T
Siempre, siempre y nunca, nunca Nunca, nunca se puede dibujar en el agua. Siempre, siempre serás más joven que tu hermano mayor. Nunca, nunca podrás silbar con el codo. Siempre, siempre el pie derecho estará de ese lado. Nunca, nunca verás ladrar a un gato. Siempre, siempre mi mamá será mujer. Siempre, siempre los ojos estarán arriba de la nariz. Nunca, nunca podrás separarte de tu sombra. Nunca, nunca podrás morderte la nariz. Siempre, siempre la lluvia será mojada. Nunca, nunca los ríos darán carcajadas.
¿Qué otros siempre, siempre y nunca, nunca se les ocurren? Pueden formar una ronda con amigos y, por turnos, ir diciendo uno
Era un bebé tan grande tan grande, que en lugar de ponerle nombre de pila, le pusieron nombre de batería.
¿En qué se parece un estudiante de Física a un médico? . s o p r e u c s o l e d d a d e v a r g a l n a i d u t s e s o d s o l e u q n E
Si uno mira su figura no sabe con precisión, si es un burro en camiseta o un caballito en prisión. ¿Qué es? . a r b e c a L
A don Martín, tirilín, tirilín, se le murió, torolón, torolón, su chiquitín, tirilín, tirilín, de sarampión, torolón, torolón; y lo llevó, torolón, torolón, en un patín, torolín, torolín, al panteón, torolón, torolón, de don Martín, tirilín, tirilín.
¿Qué piedras abundan en el río Ganges?
¿Cómo se dice lavarropa, en árabe? Ahívalavar.
Para cuando escondemos algo en una mano: Zesta Ballesta, Martín de la cuesta. Me dijo mi madre que hay un buey que sabe arar. Que sí, que no, ¡que en esta está!
¿Cuál es la diferencia entre una vieja que está en una estación de trenes y una banana? . o n , a n a n a b a l y a r e p - s e a t i j e i v a l e u Q
En un juncal de Junqueira, juncos juntaba Julián. Juntose Juan a juntarlos y juntos juntaron juncos.
Sumas de otoño 1 hoja seca + 3 hojas secas + 30 hojas secas = rama pelada.
Sol que se levanta tarde + Sol que se acuesta temprano = luz artificial.
a) Inventen más sumas de otoño. b) Inventen sumas, restas, divisiones, etc., con las cuatro estaciones.
Espacio para recortar letras de revistas o diarios, y escribir un texto-collage
El cuento de la buena pipa Este es un cuento que no existe, por supuesto, y que el papá o la mamá le prometen que le van a contar y nunca cuentan nada en verdad; se puede hacer así, más o menos.
—Papá, contame un cuento por favor. —Bueno, ¿sabés el cuento de la buena pipa? —No. —Yo no te dije “no”, te pregunté si sabés el cuento de la buena pipa. —Te digo que no, no lo sé. —No te pido que me digas “te digo que no, no lo sé”. Te estoy preguntando si sabés el cuento de la buena pipa. —¡Ufa! —No te digo que me digas “¡ufa!”, sino si sabés el cuento de la buena pipa. —Basta. —No, no te digo que me digas “basta”, sino si sabés... (Y así sigue todo lo que queramos).
—Debes estudiar, porque el estudio da frutos.
—Mi esposo, en la oficina, está como pez en el agua. —Ah, qué bien. ¿Y qué hace? —Nada.
—¿Es cierto que en tu disquería vendés CDs en mal estado? —No, siempre los revisamos mucho tuc... revisamos mucho tuc... revisamos mucho tuc...
De cien patos metidos en un cajón, ¿cuántas patas y picos son? Cuatro patas y dos picos. . s o d í t e m s o m i j i d d a d i l a e r n e o r e p , s o d i t e m s o m a i c n u n o r p , a p m a r t a ñ e u q e p a n u o b u h e u q s E
Animal con ocho patas, tres bocas y seis orejas. Tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja. . s e t e n i j s o d n o c o l l a b a c n U
Uno realmente sabe cuántos amigos tiene cuando tiene una gata que tuvo gatitos.
—Mozo, ¿este pan es de ayer? —Sí. —¡Quiero un pan que sea de hoy! —Bueno, venga mañana.
El maestro señala el globo terráqueo y le pregunta a un niño: —¿Por qué el globo no es redondo sino algo achatado en los polos? —No sé, maestro, yo creo que ya estaba así el año pasado.
Diccionario loco Dentista: hombre que come con los dientes de
los demás. Volcán: montaña que anda mal del estómago. Experiencia: lo que conseguimos cuando no leemos bien las instrucciones. Uruguay: país en el que todas las calles “San Martín”, se llaman “Artigas”. Vida: capricho de varios miles de millones de células que son usted durante un tiempo. Lodo: pájado vede. Garrote: argumento vegetal para imponer un
Aspiradora: mujer ambiciosa. Opinión pública: lo que la gente cree que la
gente cree. Sapiencia: sabiduría del sapo. Verdad: primera baja en tiempos de
elecciones. Monólogo: mono que habla.
Inventen más definiciones. Pueden ser ingeniosas (son esas que tienen una intención crítica o de burla), absurdas, sin sentido, que jueguen con el sonido de la palabra, juegos de palabras, etcétera.
¿Qué hace un torpe tirándole monedas a un teléfono? . a i c n a t s i d a g r a l e d a d a m a l l a n u o d n e i c a h á t s E
¿Qué es un esqueleto en un armario? . s a d i d n o c s e s a l a ó n a g e u q e p r o t n U
—¡Mamaaá! ¡La abuela no me gusta! —Bueno, comé las papas nomás.
Don Pepito el bandolero se cayó dentro un sombrero. El sombrero era de paja, se cayó dentro una caja. La caja era de cartón, se cayó dentro un cajón. El cajón era de pino, se cayó dentro un pepino. El pepino maduró, Don Pepito se salvó.
¿Qué es esto?
l o b r á n u a o d n e i b u s o t i s o n U
En la calle Veinticuatro una vieja mató a un gato
El padre está en el mar y el hijo está en la iglesia. ¿Qué es? . o t i p l ú p l e y o p l u p l E
¿Dónde está el jueves antes que el miércoles? . o i r a n o i c c i d l e n E
—¿Sabés qué le dijo una pared a la otra? —No. —“Nos encontramos en la esquina”.
—¿Sabés qué le dijo una vaca a un ratón? —No. —“Tan chiquito y con bigotes”. —¿Y qué le respondió el ratón? —“Tan grandota y sin corpiño”.
Inventen otros Qué le dijo... Estos se les pueden ocurrir espontáneamente y, si no es así, acá les enseñamos un truco. Vamos a usar aquello del binomio fantástico que proponía Gianni Rodari. Buscamos dos palabras que muy raramente encontremos juntas, dos cosas que en la realidad no se relacionen tan fácilmente,
Ejemplos: a) Elegir las palabras: * llave de agua - guitarra * cocodrilo - casa de caridad * silla - bomba b) Unirlas con la fórmula: * ¿Saben qué le dijo la llave de agua a la guitarra? * ¿Saben qué dijo un cocodrilo a una casa de caridad? * ¿Saben qué le dijo la silla a la bomba? c) Crear las respuestas. (Deben incluir algo que caracterice a una y a otra palabra, algo que coincida con las dos, algo que haga referencia a las dos, ya sea: gracioso, absurdo o disparatado): * ¡¡¡Sssshhhh!!! * Yo prefiero a los borrachos porque me hacen acordar a los bombones de licor. * A mí me usan para descansar y a ti para mandar a descansar.
María Magaña desenmarañará mañana la maraña que mañana enmarañará
—Si un pato pone un huevo en el patio del vecino, ¿de quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino? —No sé. —De nadie, porque los patos no ponen huevos.
Si busco las balas, no veo las velas, y con tanta bilis me hago bolas y para no hacerme bolas, ni hacer tanta bilis, ni veo las velas ni busco las balas.
¿A qué edad cumplió tres años el burrito de Belén? ¿Y cuántos años tendrá el día que cumpla cien?
¿De qué se puede llenar una botella para que pese menos? . s o r e j u g a e D
Cada gato ve tres gatos, adivina cuántos son. . o r t a u C
—Esta mañana me mordió un perro. —¡Ay! ¿Te pusiste algo? —No, le gusté así como estaba.
El colmo de un químico es vivir enfrascado.
Cuando cacho al catcher cachando a Nacho cachando pelotas, el entrenador me cacha cachando al catcher , que cacha pelotas cachando a Nacho cachando pelotas.
—¿Sabés cuál es el país más sabroso? —No. —Costa Rica.
La frase preferida... ...del tintorero:
...del cirujano: “Hay que cortar por lo sano”. ¿Cuáles serán la frases preferidas del bombero, del panadero, del cartero, del..., del..., o del...?
—¿Profesión? —Profesor de idiomas. —Muy bien. ¿Su nombre, por favor? —Ñapañopoñipiñupu.
Cruzas ¿Qué sale de la cruza de un pedicuro con un arquitecto . o n a l p e i p n U ¿Qué saldrá de otras cruzas? Propongan las cruzas y luego inventen qué sale. Se deben hacer dos listas y luego ver qué pasa si se cruza lo de una lista con la otra. Pueden cruzarse: objetos con objetos, objetos con personas, cosas con amigos, amigos con animales, cosas con el director
—Mamá, mamá, ¿las peras tienen cablecitos? —No. —¡Huy! Entonces me comí una lámpara.
El inconforme en la clase de religión: —Cristo andaba sobre las aguas. —¡Bah! Gran cosa, no sabía nadar.
Un torpe estaba duchándose con un paraguas. —Oye, ¿por qué te bañas así? —Es que, como no traje toalla...
Llega un cobrador a la casa de sus inquilinos. Abre un niñita. —¿Está tu mamá? —No. —¿Y tu papá? —No, también se escondió.
—Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? —No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
Una tortuga es un sapo blindado.
Erre con erre, guitarra. Erre con erre, carril. Rápido ruedan las ruedas por todas las vías del ferrocarril.
¿Cómo se dice: ¿“la yema del huevo es blanca” o “las yemas del huevo son blancas”? Se dice: “La yema del huevo es amarilla”.
—Mamá, mi hermanito se hizo caca. —Bueno, ya lo cambio. —No, se cayó de la terraza.
El colmo de una fiambrera es tener un hijo salame.
—¡José, sonó el timbre! —Dejá, mañana compramos otro.
¿Cómo se llama la obra? Primer acto: Una monja en una cárcel. Segundo acto: Una monja en una cárcel. Tercer acto: Una monja en una cárcel. ¿Qué es?: Sorpresa, sorpresa. Primer acto: Una bolsa de yeso al mar. Segundo acto: Una bolsa de yeso al mar. Tercer acto: Una bolsa de yeso al mar. ¿Qué es?: La Marsellesa. Primer acto: Un señor vendiendo tortas. Segundo acto: El señor sigue vendiendo tortas. Tercer acto: Ahora el señor vende sándwiches. ¿Qué es?: El ex-tortista. Primer acto: Un hombre, una mujer y un griego. Segundo acto: Un hombre, una mujer y un griego. Tercer acto: Un hombre, una mujer y un griego. ¿Qué es?: Sobra el griego. Primer acto: Un pelo en la cama. Segundo acto: Un pelo en la cama. Tercer acto: Un pelo en la cama. ¿Qué es?: El vello durmiente.
Primer acto: La familia Díaz pasa en avión. Segundo acto: La familia Díaz pasa en avión. Tercer acto: La familia Díaz pasa en avión. ¿Qué es?: Los Díaz pasan volando. Primer acto: Un japonés tomando tilo. Segundo acto: El japonés sigue tomando tilo. Tercer acto: Corre hacia el baño. ¿Qué es?: Le salió el tilo por la culata. Primer acto: Un ganso llama a una gansa. Segundo acto: Un ganso llama a una gansa. Tercer acto: Un ganso llama a una gansa. ¿Qué es?: ¡Venganza, venganza! Primer acto: Mira el calefón desde el costado. Segundo acto: Mira el calefón desde el otro costado. Tercer acto: Mira el calefón desde abajo. ¿Qué es?: ¿Y dónde está el piloto? Primer acto: Sube y baja el telón. Segundo acto: Sube y baja el telón. Tercer acto: ¡El telón se traba! ¿Qué es?: Industria nacional.
Primer acto: Me fongo los pantalones. Segundo acto: Me fongo la camisa. Tercer acto: Me fongo los zapatos. ¿Qué es?: Mefisto. Primer acto: Cae una bomba en el Vaticano. Segundo acto: Cae una bomba en el Vaticano. Tercer acto: Cae una bomba en el Vaticano. ¿Qué es?: Puré de papa. Primer acto: Yo. Segundo acto: Yo. Tercer acto: Yo. Cuarto acto: Yo. Quinto acto: Yooooo. Sexto acto: Yooooooo. Séptimo acto: Yooooooooooooo. ¿Qué es?: Las siete maravillas del mundo.
Inventen más obras.
—¿En qué se parece un elefante a una cama?
¿Qué es esto?
. s a t s i d i a c a r a p e d a r e r r a c a n U
Mañana domingo se casa Piringo con una pajarita de Santo Domingo. —¿Quién es la madrina? —Doña Catalina, zapatos bordados con caca de gallina. —¿Quién es el padrino? —Don Juan Barrigón, que toca la caja con cola de ratón.
Grafiti Los Reyes Magos no existen (Papá Noel). La pereza es la madre de todos los Pérez.
No cometa errores (cometa Halley). Yo soy del movimiento humanista (un androide). ¡Qué rico olor a pata! (el Pato Donald). A mi abuelo lo mató un bioquímico (un cobayo). Si está aburrido, persiga una tortuga. Hay un mundo mejor (pero es carísimo). La persona que sea descubierta tirando autoridad será consignada a la basura. Mi novia es una perra (Pluto). Haga patria, dibuje un mapa. Cuando los toreros mueren, van al cielo de los toros.
En una pared de la casa o del salón, peguen una hoja grande para que todos anoten su ocurrencia (como si esa hoja fuera la pared de un baldío o de un baño). En ella podrán escribirse cosas graciosas o ingeniosas, porque sí, o bien cosas que reflejen algo que ocurrió en la casa, a algún personaje de la clase o algún error del maestro, etcétera.
—¿Por qué el gallo canta con los ojos cerrados? —Porque se sabe la letra de memoria
Los perros salchicha, cuando toman sol, en lugar de bronceador se ponen mostaza.
El colmo de un sastre es cortar una manga de langostas.
—¿Sabés quién es el novio de Nadia Comaneci? —No, nadie lo conoche.
¿Qué le dijo el azúcar a la cuchara? —Nos vemos en el café.
Apodos y comparaciones A ese señor le decían “elefante de plomo”, porque no lo aguantaba nadie. Ese señor era más pesado que tanque a pedal. A ese señor le decían “chancleta”, porque no servían para ningún deporte.
Ese jugador era tan malo que no le hacía goles ni al arco iris. Era un músico tan malo, que decían que no tenía oído ni para tocar el timbre. Era tan enano que para encerar el piso se subía a una silla. Preocupado como perro en bote. Más duro que sándwich de ladrillo.
Inventen más apodos y comparaciones.
—Mamá, mamá, ¿hay más dulce de víbora? —No, querido, ese era el betún de los zapatos de papá.
¿En qué se parece un avión a un hombre? . e n e i t s o s e s e r b m o h l e y e n e i t s o s e s n ó i v a l e e u q n E Juan Copete, Juan Copete, nadie lo ve
—¿Sabés qué le dijo la copa de un árbol a la copa de otro árbol? —No. —“¡Brindemos!”.
Un señor le dice a otro: —Llame al ascensor. —¡Ascensooooorrr! —No, con el dedo. El otro se mete el dedo en la boca y grita: —¡Ascensooooor!
Pregunta tramposa Aclaramos que se trata de un juego de rapidez mental y luego decimos velozmente:
Vas piloteando un avión y suben 10 personas, en el avión ya había 50 pasajeros. En ese aeropuerto bajan 3 pasajeros y un bebé. En Buenos Aires suben 8 y baja 1. En Brasil bajan 10 y suben 7, incluyendo a un cura. En el camino, se habían tirado 2 con paracaídas. En Venezuela, sube un grupo de 32 niños con un maestro y su esposa. En México, baja una monja con dos niños.
Había una vieja virueja, virueja, de pico pico tueja de Pomporirá. Tenía tres hijos virijos, virijos, de pico pico tijo de Pomporirá. Uno iba a la escuela viruela, viruela, de pico pico tuela de Pomporirá. Otro iba al estudio virudio, virudio, de pico pico tudio de Pomporirá. Otro iba al colegio viregio, viregio, de pico pico tegio de Pomporirá. Y así se acaba el cuento viruento, viruento, de pico pico cuento de Pomporirá.
—Me compré un reloj.
Ese señor cantaba tan pero tan mal, que se acompañaba con un violín, un piano, dos guitarras y ocho guardaespaldas.
—¡Mamaaá! ¿La estufa tiene lentes? —No. —¡Entonces se está quemando el abuelo!
Dos hombres se tiran en paracaídas. Durante la caída, el que se lanzó segundo pasa al primero. Entonces este dice: “Conque jugando a las carreras, ¿no?”. Se quita el paracaídas y se larga.
Hay dos sapos en una calle. De repente uno le grita al otro: —¡Cuidado el camión! —¿Que ca... ¡SPLOCH! —¿Viste? Eso te pasa por... ¡SPLOCH!
¿Qué es esto?
El potro trota que te trota, con la tropa trepa el tropero, y trisca trisca el potrillo en la trocha del potrero.
Un soldado le dice a su cabo: —Señor, no cabo en la trinchera. —No se dice “cabo”, se dice “quepo”, soldado. —Sí, mi quepo.
Espacio para pegar las fotos de amigos o amigas
Palíndromos Al reparto sacas otra perla. Dábale arroz a la zorra el abad.
Inventen palíndromos. Pueden ayudar a nuestra memoria y su imaginación tomando un diccionario y jugando de esta manera: a) Hagan una lista de palabras que se pueden leer igual de derecha a izquierda que de izquierda a derecha. (Ejemplos: “ama”, “ese”, etcétera). b) Hagan una lista de palabras que puedan leerse al revés, aunque cambien de sentido (podemos usar un artículo para ayudarnos. Ejemplos: “arroz” y” zorra”; “dábale” y “el abad”). c) Escriban cosas que se lean del derecho y del revés, utilizando dos, tres o cuatro palabras. (Ejemplo: “al reparto” y “otra perla”). d) Armen frases que se puedan leer del derecho y del revés.
—¿Hola? ¿Con el Hospital de Niños? —Ti.
Lado, ledo, lido, lodo, ludo. De decirlos al revés, yo dudo: ludo, lodo, lido, ledo, lado. ¡Qué trabajo me ha costado!
—¿Cómo se escribe “campana”? —Como suena. Y el otro escribió: “Talán talán”.
¿Qué es: noventa y nueve tic y un tac? . o l a p e d a t a p a n u n o c s é i p m e i c n U
¿Cuál es el apellido que tiene más letras “a”? . a o h c O
¡Viva la pepa! (Pepe)
Agua, pero no de río. Diente,
¿Por qué las focas miran hacia arriba? . s o c o f s o l o d n a c s u b n á t s e e u q r o P
Dos señoritas llegan de paseo a una ciudad, pero su agencia de viajes se olvidó de reservarles habitaciones y ya no hay. ¿Qué hora es? . s o d s a l a r a p o t r a u c n u a t l a f e u q r o p , 5 4 y 1 a L
Un señor vive en el décimo piso. Cuando va a la calle aprieta el botón de “planta baja” y llega a destino; pero, cuando sube, aprieta el botón del octavo piso y sube dos por la escalera. ¿Cómo se explica este extraño proceder? . o n a n e s e r o ñ e s l E
—Oye este prodigio: tengo un perro que dice: “Mamá”. —Eso no es nada, yo tengo una lata que dice: “Sardinas”.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Podar la planta de los pies.
—Di... dis... discul... disculpe… pe. ¿Dó... dó... dónn… ddd… de que... que... queda el co… el
—Hombre, ¿Para qué quiere ir al colegio, si tartamudea requetebien?
La maestra regaña al alumno: —Pepe, ¿por qué siempre llegás tan tarde? —Por el cartel, señorita. —¿Cartel? ¿Qué cartel? —El que dice: “Despacio, escuela”.
¿Qué es esto? . a t n u p a l e d s e d o t s i v , e l b a c e d o r t e m n U
—Querido, ¿le cambiaste el agua a la pecera? —No, si todavía no se tomaron la de la semana pasada.
Llevan un señor a la policía. Policía: ¿Cómo se llama? Señor: Yo no me llamo, me llaman. Policía: ¿Cómo? Señor: Si estoy cerca, en voz baja y si no, a los
Policía: Ya sé, pero ¿dónde está su casa? Señor: Al lado de la de mis amigos. Policía: ¿Y dónde viven sus amigos? Señor: Al lado de mi casa. Policía: ¡¡¡Ya sé!!! ¡¿Pero dónde viven, dónde están las casas?! Señor: Una pegadita a la otra.
a) ¿Cómo continuó este interrogatorio? b) Intenten otra conversación en este estilo.
¿Qué animal come con la pata? . o t a p l E
Refranes, dichos y sentencias populares A caballo regalado, no se le miran los dientes. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se rompe. En boca cerrada, no entran moscas. Al que madruga, Dios lo ayuda.
Buey solo bien se lame. Pan con pan, comida de sonso. Ojo por ojo, diente por diente. En casa de herrero, cuchillo de palo. Lo barato sale caro. El que le roba a un ladrón, tiene cien años de perdón. En el país de los ciegos, el tuerto es Rey. Le erró como bizco al mate. No le veo ceja a la iguana. Me extraña que siendo araña te caigas de la pared. Cada quien con su cada cual. “Aramos” dijo el mosquito y estaba encima del tractor. No tan calvo que se vean los sesos.
P rimero, recopilen dichos, sentencias
Luego, anoten y comenten los que resultaron más graciosos o interesantes. Después, empiecen a jugar con ellos, de diversas maneras. a) Mezclando el comienzo de un refrán con el final de otro. Ejemplos: * Tanto va el cántaro a la fuente, que no entran moscas. * A caballo regalado, comida de sonso. b) Diciendo “por delante” después de la primera parte del refrán y diciendo “por detrás” después de la segunda parte. Ejemplo: * A caballo regalado... por delante, no se le miran los dientes... por detrás. c) Tomando la primera parte e inventándole una segunda parte que sea absurda o ridícula. Ejemplos: * Tanto va el cántaro a la fuente... que un día lo paran y no lo dejan pasar. * Tanto va el cántaro a la fuente... que ya la fuente hace decir que no está. * Tanto va el cántaro a la fuente... que la gente ya comenta. d) Reelaborando dichos, sentencias o
* Si un perro lo ladró y lo mordió, usted miente. * Los perros no ladran con la boca llena. * Si un perro lo ladró y lo mordió, tal vez era otro animal. “Más vale pobre y sano, que rico y enfermo”: *Más vale rico y sano, que pobre y enfermo. “Buey solo bien se lame”: * Buey que se lame solo, gasta su propia lengua. * Los que se lamen solos son los bueyes gato. e) Inventando sentencias, refranes y dichos, que sean absurdos, disparates. Ejemplos: * Si ves que una luz se aleja lentamente, es que pusiste la vela encima de una tortuga. * Burro que come, viento del Norte. * Ladra el perro en la catarata.
Plácido Puente, buen plantador, plátanos planta en la plantación.
Para cuando alguien está comiendo algo rico: —El que come y no convida tiene un sapo en la barriga. El otro, puede responder: —Yo comí y convidé, el sapo lo tiene usted.
Rebus Son conjuntos de letras, números y signos que, leídos literalmente, revelan una palabra o una frase.
. e c n o r B
. o r e c i n e C
. o n u g l A
a) Busquen palabras se puedan escribir usando números. b) Escriban oraciones reemplazando todas las palabras, y partes de palabras, que se puedan reemplazar por números.
A la lata, al latero, a la hija del chocolatero. A la pin, a la pon, a la hija del tío Simón. A la lata, al latero, a la hija del chocolatero.
El que lo hace lo vende, el que lo compra no lo usa, el que lo usa no lo ve. ¿Qué es? . d ú a t a l E
¿Qué se precisa para encender una vela? . a d a g a p a é t s e e u Q
Puedo estar en cualquier bolsillo y cuando lo estoy, de seguro está vacío. ¿Quién soy?
. o r e j u g a n U
Si... Si los tontos fueran globos, este estaría en todos los cumpleaños. Si los tontos dieran aire, tú serías ventilador. Si los tontos tuvieran hojas, este sería la selva. Si los tontos volaran, este sería Aerolíneas.
Inventen otros “Si…” que se les ocurran espontáneamente o bien pueden ayudarse con este esquema: tuvieran (o fueran) Si
* En el primer espacio se completa con una calificación negativa: salame, tonto, menso, ladrón. * En el segundo espacio se coloca un atributo que pertenece a otra categoría de seres u objetos: antena, cola, hojas, bandera. * En el tercer espacio, se pone en acción el atributo, de manera superlativa: yo agarro Radio Pekín, sería bosque, sería abanderado.
Para elegir compañeros, o sortear Ta, te ti suerte para ti, si no es para ti será para mí. Ta, te, ti. En la casa de Pinocho todos cuentan hasta ocho. Pin uno, pin dos, pin tres, pin cuatro, pin cinco, pin seis, pin siete, ¡pin ocho!
—A mi tío le dicen “herradura”. —¿Por qué? —Porque siempre está pegado al vaso.
Versito para pelearse Corto mano, corto fierro, que te vayas al infierno. Pim, pom, fuera.
El mar... ¿Cuál es el mar más duro? El mar... fil. ¿Cuál es el mar que golpea más fuerte? El mar... tillo. ¿Cuál es el mar que viene cada semana? El mar... tes. ¿Cuál es el mar más molesto? El mar... eo.
¿C
ares?
¿Qué le dijo el fósforo a la cajita? ” . a z e b a c a l í d r e p i t r o P “
Te la digo y no me entiendes, te la repito y no comprendes. Te la diré otra vez y sabrás qué es. ¿Qué es?
. a l e t a L
Gla, gle, gli glo glu, gue, guí. ¡Qué difícil es así! Gui, gue, glu, glo gli, gle, gla. ¡Qué trabajo da!
¿Cuál es más grande? ¿La Luna o el Sol? . e h c o n e d e l a s e u q r o p , a n u L a L
A la mañana no desayuno, porque pienso en ti. Al mediodía no como, porque pienso en ti. A la tarde no meriendo, porque pienso en ti. A la noche no duermo... porque tengo hambre.
El pretendiente pidió la mano de su amada al padre de ella, que le pregunta:
Sale un torpe de la cancha de fútbol, y un amigo le pregunta: —Ey, ¿cómo terminó el partido? —¡Empatamos! 4 a... Bueno, ahora no me acuerdo.
Dos locos se escapan del manicomio, disfrazados de caramelos. Un guardia los sorprende en plena fuga y les grita: —¡Alto ahí, dementes! Y uno de los locos señala al compañero y le contesta: —No, él de mente ¡Yo, de chequelete!
¿Cuál es el lago más dulce del mundo?
. a n i s o l o g a L
Hay quien bebe por la boca, que es la forma de beber. Y hay quien, teniendo copa, sólo bebe por los pies. ¿Qué es? . l o b r á l E
—¿Cuántos pasteles te puedes comer en ayunas?
Estaba la calavera sentada en una butaca. Vino su madre y le dijo: “¡Hija! ¿Por qué estás tan flaca?”. (Luego se repite diciéndola toda con la vocal “a”, luego con la “e”, luego toda con la “i”, etcétera).
Un agricultor acaba de contratar un seguro contra incendios para su granero. Al firmar la solicitud, le pregunta al de la aseguradora: —Oiga, ¿y cuánto me dan si el granero se quema esta noche? —¡Diez años de cárcel!
Un torpe le dice a otro, que tuvo un hijo varón. —¡Oye, felicidades, hombre! ¿Y qué nombre le pusiste? —León. —Si serás bruto, le pusiste nombre de tigre.
Una maestra escribe en el pizarrón: “En esta vacaciones me e aburrido mucho”. Y pregunta:
¿Cómo se llama? ¿Cómo se llama la esposa del florista? Rosa Ramos de Flores. ¿Cómo se llama la esposa del tendero? Estela Gruesa de Paño. ¿Cómo se llama la esposa del frutero? Elda Til de Palmera.
Inventen otros nombres. ¿Cómo se llamará la esposa del astronauta, o la del cartero, o la del bombero, o la del..., o la del..., o la del...?
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
. s e r T
¿Qué quiere decir esto? _______________________ Gustos . o t i r c s e a d a n y a h o n s o t s u g e r b o S
Un señor, en un restaurante, pregunta al mozo:
Lo malo de la leche de tortuga es que es de digestión muy lenta.
Anuncio en un periódico: “Se vende tumba usada, ideal para familia de apellido Muñoz”.
Hay dos padres con dos hijos y tres manzanas, pero cada uno se come una, ¿cómo es posible? . o t e i n l e y o j i h u s , o l e u b a n u , s a n o s r e p s e r t y a h e u q r o p n e m o c s o d o T
Una mamá y su hijo van en tren. Ella le advierte: —¡No saques la cabeza que viene otro tren! —¿Qué tren qué tren?... ¿Qué tren qué tren?... ¿Qué tren qué tren?
¿Cuál es el ave sin plumas, que tiene gracia y no canta? . a í r a M e v A l E —¡Señora! ¡Su hijo le sacó la lengua al mío! —¡Ay! ¿Y por eso tanto escándalo? —Sí, usted porque no vio cómo sangraba...
Rebus
. e t r o p e D : 6 . e l b e d n E : 5
. o j o n E : 2 1
. s o d a g e r t n E : 8 1 . e d e c e t n A : 7 1 . o d o t e r b o S : 6 1 . ) o , n a s ( o n a S : 5 1 . o n i s e m e t e i S : 4 1 . r o d a c r a M : 3 1
Qué le dijo una mosca a la otra? —Te invito a mi caca.
—Mamá, ¿por qué los demás niños dicen que soy un monstruo? —Porque son malos, crueles y humanos, hijito.
Espacio para ensayar la propia firma
Tu fábrica de chistes
Tu fábrica de chistes
Tu fábrica de chistes
Luis Mar aríía Pesc escetti etti www.pes www.pescet cetti ti.com .com
Enrique me pide que presente mi trabajo y a mí mismo. Hace años vi una autobiografía que debió hacerse un prestigioso violinista y, supongo que preso del mismo pudor y con algo de ironía, puso el nombre su gato, las comidas que le gustaban, su equipo de fútbol, paseos... y datos por el estilo. En mi caso estudié canto, armonía y composición, pero no del todo. Igual que pedagogía, literatura, filosofía para niños y piano. Sin embargo en cada caso me las ingenié para aprender exactamente lo que necesitaba para componer canciones, escribir poemas y prosa, que es lo que más me gusta. También para encontrar palabras a tantas experiencias que me llegaban. Por dar a conocer mi trabajo me subí a un escenario a cantar y a actuar. Aprendí chistes, como para rellenar el show, y eso le gustó a mi primer público. Como docente en escuelas del estado aprendí todo lo que luego usé en los
No todo cabía en un show y por eso hice radio, durante dieciocho años, y televisión durante unos siete. Hago un enorme equilibrio entre jugar, cantar, decir monólogos, contar chistes, para niños muy pequeños y hasta para sus abuelos. A veces se ríen unos y los otros se contagian de la risa de ellos, a veces se ríen todos. Siempre fui muy vergonzoso y con esto encontré un remedio para esa timidez. Juego, con toda la sensibilidad e inteligencia que puedo, con irreverencia, y acordándome de que uno no puede reírse siempre o de todas las cosas, juego juego y es es una una gran gran sati satisfa sfacc cción ión verlo verloss jugar jugar,, y reír reírse. se. Apar Aparezc ezcoo en el esc escena enario rio con una una guita guitarra rra,, es un enorenorme alivio cuando ya conocen las canciones. Casi siempre cuento chistes, pero en ocasiones no estoy con ese sentimiento, entonces no lo hago. Canto, invito a aprender juegos juegos,, el el que que no quier quieree no no los los hace. hace. Y digo digo bre breve vess monómonólogos sobre vivencias cotidianas de los niños, sus padres o la vida en familia. Esta profesión me llevó a viajar mucho, pero también siento mucho placer al quedarme en casa escribiendo y componiendo. Publiqué más de veintitrés libros, seis CD’s, recibí algunos premios, escribí para periódicos de México y Argentina, mi casa tiene un patio, y me encantará volver a tener un perro.
Esta edición de 6.000 ejemplares se terminó de imprimir en agosto de 2008 en, Verlap, Comandante Spurr 653, Buenos Aires, República Argentina.
