C histes histes Cien C ientíf tífico icos s recogidos en el Internet
¿Quién dijo que la ciencia no podía ser divertida? C histes recopilados recopilados por Gerry García
Tabla de Contenido
Breve guí guí a para comprender la literatura cientí cientí fica................. fica.......................... .......................................... ..................................3 .3 ¿Có ¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?..............3 Porqué Porqué ser cientí cientí fico fico es mejor que ser un abogado............... abogado........................ .................. .....................................4 ............................4 qu í mico.........................7 mico.........................7 Últimas palabras de un quí Aná Análisis quí quí mico mico femenino.............. femenino.................................7 ...................7 Aná Análisis quí quí mico mico masculino............... masculino........................ .................8 ........8 Lo tuyo son las matemá matem áticas si..........................9 Tienes un futuro en la quí qu í mica mica si.....................10 si.....................10 La ciencia es lo tuyo si.....................................10 si.....................................10 Las leyes de Finagle.........................................11 Finagle.........................................11 Juanito Y La Tarea De Religió Religi ón........................11 ¿Porqué ¿Porqué la gallina cruzó cruzó la calle?............... calle?.....................14 ......14 ¿Existe Santa Claus?.................. Claus?........................................15 ......................15 Métodos para cazar un leó le ón.............................16 Cómo serí serí a una fiesta de cientí cient í ficos.................18 ficos.................18 Prueba de que no existe una vida en el m ás allá allá .........................................................................18
Furgeson y la Teorí Teor í a del Campo Unificado......19 Titulares que a los cientí cient í ficos ficos les gustarí gustarí a leer por la mañ ma ñana en el diario....................... diario...............................20 ........20 ¿Cuá ¿Cuánto es 1+1?.............................................20 1+1?.............................................20 Reglas no escritas de la ciencia........................21 ciencia........................21 Schrö Schrödinger y el gato................ gato......................... .......................22 ..............22 ¿Có ¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente en tres lecciones?.........................................................22 Crí Crí ticas ticas Cristianas A La Ciencia.......................23 Cómo Tratar Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los Testigos De Jehov á...........................................25 Examen Teoló Teológico de Ingenierí Ingenierí a......................26 a......................26 Cadenita cientí cientí fica fica Spam.................................29 Fí sica sica de los felinos.................. felinos................................... ........................30 .......30 Cada momento es precioso..............................31 precioso..............................31 Declaraciones amorosas entre cient í ficos.........32 ficos.........32 Tres bien y tres mal cuando te presentas con alguien del sexo opuesto............... opuesto........................ ...................33 ..........33
Tabla de Contenido
Breve guí guí a para comprender la literatura cientí cientí fica................. fica.......................... .......................................... ..................................3 .3 ¿Có ¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?..............3 Porqué Porqué ser cientí cientí fico fico es mejor que ser un abogado............... abogado........................ .................. .....................................4 ............................4 qu í mico.........................7 mico.........................7 Últimas palabras de un quí Aná Análisis quí quí mico mico femenino.............. femenino.................................7 ...................7 Aná Análisis quí quí mico mico masculino............... masculino........................ .................8 ........8 Lo tuyo son las matemá matem áticas si..........................9 Tienes un futuro en la quí qu í mica mica si.....................10 si.....................10 La ciencia es lo tuyo si.....................................10 si.....................................10 Las leyes de Finagle.........................................11 Finagle.........................................11 Juanito Y La Tarea De Religió Religi ón........................11 ¿Porqué ¿Porqué la gallina cruzó cruzó la calle?............... calle?.....................14 ......14 ¿Existe Santa Claus?.................. Claus?........................................15 ......................15 Métodos para cazar un leó le ón.............................16 Cómo serí serí a una fiesta de cientí cient í ficos.................18 ficos.................18 Prueba de que no existe una vida en el m ás allá allá .........................................................................18
Furgeson y la Teorí Teor í a del Campo Unificado......19 Titulares que a los cientí cient í ficos ficos les gustarí gustarí a leer por la mañ ma ñana en el diario....................... diario...............................20 ........20 ¿Cuá ¿Cuánto es 1+1?.............................................20 1+1?.............................................20 Reglas no escritas de la ciencia........................21 ciencia........................21 Schrö Schrödinger y el gato................ gato......................... .......................22 ..............22 ¿Có ¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente en tres lecciones?.........................................................22 Crí Crí ticas ticas Cristianas A La Ciencia.......................23 Cómo Tratar Tratar Sobre El Diluvio Universal Con Los Testigos De Jehov á...........................................25 Examen Teoló Teológico de Ingenierí Ingenierí a......................26 a......................26 Cadenita cientí cientí fica fica Spam.................................29 Fí sica sica de los felinos.................. felinos................................... ........................30 .......30 Cada momento es precioso..............................31 precioso..............................31 Declaraciones amorosas entre cient í ficos.........32 ficos.........32 Tres bien y tres mal cuando te presentas con alguien del sexo opuesto............... opuesto........................ ...................33 ..........33
Breve guí a para comprender la literatura cient í fica. fica.
Las siguientes frases, que siempre abundan en los escrit escritos os cient cientí í fico f icos, s, han han sido sido trad traduc ucid idas as segú según la verdadera intenció intenci ón original del autor. *Es algo que se conoce desde hace tiempo: No tuve tiempo de revisar las referencias. *Se sabe que...: Yo creo que... *Se cree que...: Yo asumo que... *Todos *Todos creen que...: que...: Mis colegas y yo creemos que... *Ha habido habido cierta ciertass discus discusion iones es con respe respecto cto a...: Nadie está de acuerdo conmigo. *Puede *Puede demostrar demostrarse se que...: Les aseguro que es así . *... *...de de gran gran imp import ortanc ancia en el camp ampo: Lo encontré interesante. interesante. *...de gran importancia prá pr áctica ctica:: Esto justifica el trabajo que hago aqu í . *...de gran importancia histó hist órica rica:: Esto deberá darme fama. *Se muestran los resul sultados tí picos: Se muestran los mejores resultados *Los *Los valo valore ress fuer fueron on obte obteni nido doss de mane manera ra empí empí rica: Los valores se obtuvieron por accidente. *Lo *Los result sultad ados os no son son conc oncluye luyent nte es: Los resultados no son los que yo y o esperaba. *Se requiere mayor investigació investigaci ón: Que alguien má s trabaje en los detalles. *La investigació investigación dio frutos: Me han renovado la subvención. *Se puede asumir que a largo plazo...: No me tomé el el tiempo para averiguarlo Gracias a Juan por su asistencia t écnica y a Marí Marí a por su invaluable discusió discusi ón del proyecto: Gracias a Juan por hacer todo el trabajo y a Marí a por explicarme lo que significa. *** ¿Cuá ¿Cuál es el colmo de los matemá matem áticos? R: Que no puedan crecer y multiplicarse. ***
¿Cómo saber si tienes un amigo nerd?
1.Tiene una o má m ás computadoras. 2.La sabe programar y lo hace por diversi ón. 3.Regularmente 3.Regularmente usa anteojos. 4.Tiene vista 20/40 ó 20/80. 5.Es el único nico qu que e hace hace preg pregun unta tass en un una a conferencia cientí cient í fica. fica. 6....O es quien las responde. 7....O el que corrige al ponente. 8.Se sienta en las filas de enfrente. 9.Toma 9.Toma notas con plumas de varios colores. 10.Tiene pó pósters de Einstein. 11.Es el que sabe qué qu é es y para qué qu é sirve un cromató cromatógrafo. 12.Su peso es menor que su CI. 13.É 13.Él sí sí sabe sabe lo que significa CI. 14.Tiene un cubo Rubik... y lo sabe resolver 15. Le gusta preparar gelatina en cajas de petri. 16.Tiene el pelo graso y acné acn é. 17.No sabe la manera m ás elem elemen enta tall de peinarse. 18.Mandó 18.Mandó imprimir las ecuaciones de Maxwell y la de Einstein en una camiseta. camiseta. 19.Conoce el valor de Pi hasta en 5 lugares decimales. 20.Uno de sus libros favoritos es The Hitchhiker's Guide Guide to the Galaxy Galaxy . 21.Le gusta la literatura de ficció ficci ón especulativa. 22.Le gustan los videojuegos RPG. 23.Le gustan los juegos de Rol. 24.A ún tiene su juego de quí mica ica "Mi Alegrí Alegrí a®" 25.No entra a las ferias cient í ficas ficas escolares por considerarlas "para aficionados". 26.Siempre participa en debates. 27.Es miembro del equipo de ajedrez. 28.Llegó 28.Llegó a inventar un chiste cientí cient í fico. fico. 29.Es amante de Star Trek o Star Wars. 30.Sabe lo que es una así as í ntota. ntota. 31.Sus 31.Sus mascot mascotas as tienen tienen nombre nombress como como Max, Max, Copé Copérnico, Einstein o Newton. 32. Le gusta encontrar errores té t écnicos en las pelí pelí culas culas de ciencia ficció ficci ón. ***
Unos investigadores pusieron un anuncio en el por nanosegundo. periódico en el cual solicitaban personas obsesivo compulsivas que estuvieran dispuestas Los abogados emplean a los cientí ficos como a participar en un estudio sobre este trastorno. peritos. La respuesta fue abrumadora: al dí a siguiente se recibieron 300 cartas de voluntarios. Por Los abogados usan frases tan infantiles como desgracia, todas eran de la misma persona. Habeas corpus, mientras que los cientí ficos arrasan con palabras como Tyrannosaurus rex . *** Pelí culas acerca de cientí ficos apoderándose del Estaban tres hombres en una taberna. Dos eran mundo: docenas. Pelí culas acerca de abogados f í sicos y uno era un barbero. Uno de los f í sicos apoderándose del mundo: seguimos esperando. se levanta de la mesa y dice: Y la razón número uno y la mejor de todas -Voy a 9.869. es.... El segundo f í sico le dice:
Los cientí ficos siempre entienden los chistes sobre abogados.
-No olvides lavarte las manos. *** Extrañado, el barbero le pregunta al f í sico que tomaba su cerveza. A un estudiante de ingenierí a, a uno de f ís ica y a uno de matemáticas se les proporcionó a cada -¿Qué se traen ustedes? ¿De qué están uno 150 dólares para que investigaran la altura hablando? de cierto edificio de un hotel muy famoso. Los tres fueron al campo de estudio muy animados. El f ís ico baja su tarro de cerveza y le dice: El f í sico compró un cronómetro, unas bolas de -Ah, es que mi compañero fue a hacer pipí acero, una calculadora y consiguió ayuda de (3.1416 al cuadrado). unos amigos. Hizo que tiraran las bolas desde la azotea y pudo adivinar la altura gracias a la *** aceleración desde el punto de reposo hasta el impacto con la acera. Porqué ser cientí fico es mejor que ser un abogado El matemático esperó hasta que el sol se ocultara en el poniente. Sacó todo lo que habí a Los cientí ficos siempre tratan de "simplificar" el comprado: un transportador, una cuerda de universo plomada, cinta de medir y un bloc de notas. Anotó la longitud de la sombra, encontr ó el Si traicionas a un abogado este te demandar á ángulo de la azotea del edificio desde el suelo y por todo lo que tienes. Un cient í fico te infectará empleó sus conocimientos de trigonometrí a con un virus come-carne creado genéticamente. para conocer la altura del edificio. ¿Quiénes crees que inventaron la f órmula alargadora de penes? ¿Los abogados? Los abogados cobran por horas, los cient í ficos
Los dos estudiantes no se encontraron con el estudiante de matemáticas sino hasta el dí a siguiente, recuperándose de la resaca del dí a anterior. Ambos le preguntaron cómo habí a
descubierto la altura del edificio y él les dijo: —Bien sencillo. Fui con el gerente del hotel, le di 20 dólares para que me prestara los planos del edificio y luego me fui a la "hora feliz" del bar de la esquina.
inclina al sueño? Soporí fero 10-¿Que es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. ***
Le preguntan a un cientí fico algo bromista: —¿Cuántos lados tiene un cí rculo ? —Dos— contesta el cientí fico—, el de dentro y el de fuera.
En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: —Ven a bailar... ¡INTÉGRATE! —No, ¿para qué? ¡da igual!
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El graduado con una maestrí a en Ciencias pregunta: "¿Por qué funciona?" El graduado con una maestrí a en Ingenierí a pregunta: "¿C ómo es que funciona? " El graduado con una maestrí a en Contabilidad pregunta: "¿Cuánto va a costar?" El graduado con una maestrí a en Artes Liberales pregunta:, " ¿Desea unas papas fritas con su orden?"
Jesús se acercó a sus discí pulos diciendo: —En verdad os digo, y =x^2 Los discí pulos comentan entre sí , y dice Pedro: —Maestro, no entendemos... —¡Es una Parábola, bruto! ***
*** 1-¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque cuando encontraba la posición no encontraba el momento, y viceversa. 2-Se me ha acabado el pan integral, tendr é que derivar una tostada... 3-Si no eres parte de la soluci ón, entonces eres parte del precipitado. 4-¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares 5-¿Qué hacen dos electrones de la órbita de Bohr cuando impactan sobre un metal?... Planck! 6- ¿Cómo se suicida un electrón? Tirándose de un puente de hidrógeno. 7- Los radicales libres han revolucionado la Quí mica 8-¿Qué ruido hace un electrón cuando cae al suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Boooohr! 9-¿Cómo se llama la esponja que mueve o
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. —Hola, conejo, que haces ? —Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros. —Ja, ja, ¿pero qué dices ? —¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un rato sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. —Hola, conejo, ¿qué haces? —Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos. —Ja, ja, que bueno, ¡qué chiste más divertido! —¿Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la
cueva, que te voy a enseñar algo.
dice al jefe " Malo, malo."
Al cabo de un rato sale el conejo con una Así que el jefe le ordena a toda la tribu que calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. empiece a prepararse para el invierno, Después llega un oso. cortando leña, preparando pieles, arreglando —Hola, conejo, ¿qué haces? las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a —Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral trabajar. A los quince dí a s, el jefe vuelve a sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y hablar con el brujo y le pregunta que como se osos. presenta el invierno a la vista de las mejoras —Eso no te lo crees ni t ú. que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a —Bien, ¿te metes en la cueva conmigo? utilizar la magia y le dice al jefe " Malo, malo, malo, malo." De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que del oso y se lo come. El conejo recoge la hay que trabajar mas porque el invierno se calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún Moraleja: Lo importante no es el contenido de recurso en caso de emergencia. Al cabo de tu tesis, sino tu asesor. otros quince dí as se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar *** mas duro todav í a, empiezan a oí rse voces de protesta e insultos hacia el brujo. Estaban un filosofo, un biólogo, un f í sico y un matemático charlando amigablemente senta- El jefe empieza a estar preocupado, as í que un dos en una mesa de un bar. En mitad de la dí a decide vestirse con traje y corbata y recurrir conversación, dos personas entran en una a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo expertos " ¿C ómo se presenta el invierno?". de un rato salen tres personas. Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de computadoras y El filosofo: ¡Pero esto es imposible! Si la pantallas donde se ponen a hacer varias camioneta estaba vací a, ¿como es posible que simulaciones; a la hora le dicen al jefe " Malo, salga una persona mas de las que entraron? malo, malo ". El jefe, aterrado ante el mot í n que El f ís ico: Claramente, nuestras mediciones le espera al volver al poblado, insiste: fueron erróneas. El biólogo: Han debido reproducirse dentro de —¿Y ustedes están absolutamente seguros de la camioneta. que va a ser tan malo? El matemático: ¡Bah! No veo cuál es el —Hombre, los modelos matemáticos que problema. Cuando entre una persona más, la utilizamos aquí son muy confiables. Acertamos camioneta volverá a estar vací a. el 98% de las veces, pero este año seguro, seguro, que va a ser muy malo, porque hay una *** cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña... El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como *** se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas Por qué Dios jamás recibirí a un puesto de aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le catedrático en una universidad:
1) Solo tiene una publicación importante. 2) Esta escrita en arameo. 3) No tiene referencias bibliogr áficas. 4) Hay quien duda que él fuese el autor. 5) Sí , es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Cuando su primer experimento salió mal, ahogó a los sujetos de experimentación 7) Los cientí ficos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creaci ón. 8) Resulta complicado trabajar con el. 9) No se presenta a dar sus clases y env ía a su Hijo a exponerlas. *** Escuché que el gobierno quiere pasar un impuesto para los ignorantes en matem áticas. Lo curioso es que yo pensaba que los juegos de azar eran justamente eso. *** Dos átomos caminan por la calle. de pronto, uno voltea a ver al otro y le dice: —¡Oh, no! ¡Me he convertido en un ION! —¿Tú crees? —dice el segundo— ¿Estás seguro? —¡Positivamente!
pobre átomo de hidrógeno. —Mire que es usted negativo...—empezaba a decir el policí a cuando el átomo de hidrógeno replicó en voz alta: —Nada, nada, ¿no entiende que ahora soy positivo? *** Últimas palabras de un qu í mico
1. Y ahora, la prueba final. 2. Un poco de esta sustancia.... 3. Dame acá ese tubo de ensayo, no es para jugar... 4. Y por último mezclamos vigorosamente... 5. ¿En cuál de los vasos está mi agua mineral? 6. No se suponí a que esa llama fuera verde... 7. Primero vaciamos el ácido y luego al álcali 8. Esto es un experimento muy sencillo... 9. ¿Dónde puse mis guantes y mi mascarilla protectora? 10.¡Ay, Dios! Vaso de precipitado equivocado 11.La alarma contra incendios ya ha sido probada. 12.Ya pueden retirar el vidrio de protecci ón. 13.Algo no está saliendo bien. 14.Conf í a en mí , sé lo que estoy haciendo. 15.Y ahora, un cigarrillo. 16.¡Upps! ***
*** Análisis quí mico femenino
Un átomo de hidrógeno llega con la policí a y grita desaforado: —¡Ay údeme! He perdido un electr ón. El policí a le dice: —Deben pasar al menos 72 horas para que se pueda pensar en una desaparición y que podamos empezar a buscar. —Pero mientras tanto, ¿qué puedo hacer yo? Estoy tan desesperado y deprimido que creo que me desintegraré aquí mismo —dijo el
Elemento: Mujer Sí mbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Aceptada en 53.4 kg pero varí a entre 40 y 140 kg. Presencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas. Propiedades f ís icas: 1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. 2- Hierve espontáneamente, se congela por
razones desconocidas. 3- Se derrite si se le da un tratamiento especial. 4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente. 5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común. 6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
*** Análisis quí mico masculino
Element: Hombre Sí mbolo: Hm Descubridora: Eva Masa atómica: Aceptado en 75 Kg. Pero puede variar entre 50-150 Kg. Cuantitativo: Altamente reactivo a 150 grados Propiedades quí micas: 1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una Celcius. (Evitar a toda costa) amplia gama de piedras preciosas. Presencia: Se encuentra mayoritariamente 2- Absorbe grandes cantidades de sustancias junto con el elemento Mu. Lo más probable es caras. que se encuentre muchas muestras cerca de 3- Puede explotar espontáneamente sin previo una muestra perfecta de Mu. aviso y sin razón conocida. 4- Es insoluble en lí q uidos y su actividad Propiedades f ís icas: aumenta por saturación en alcohol. 1) Molesto cuando absorbe grandes cantidades 5- Es el agente reductor de dinero mas de etanol. poderoso conocido por el hombre. 2) Tiende a caer en un estado energético 6- Se humedece si se trata manualmente. mí nimo después de haber tenido una reacción 7- En ocasiones es muy volátil. con el elemento Mu. 3) Mientras más edad tiene, la muestra empieza a aumentar su masa y pierde su Usos mas comunes: 1- Altamente ornamental, especialmente en naturaleza reactiva. autos deportivos. 4) Rara vez se le encuentra en forma pura 2- Puede resultar de gran ayuda para la después del décimo cuarto año. relajación. 5) A veces recibe daño como resultado directo 3- Agente limpiador muy efectivo. de una reacción desafortunada con muestras contaminadas de Mu. La contaminación puede posteriormente pasar de Hm a varias Mu Pruebas: 1- La muestra pura se torna rosada cuando se 6) Pierde su lustre f ácilmente. Requiere pulidos la descubre en su estado natural. constantes. 2- Se torna verde cuando se la coloca junto a 7) Llega a una reactividad máxima cuando se le una muestra mejor. coloca entre dos muestras perfectas de Mu. 3- Toma un color rojo cuando se le desdeña. 8) Su estructura molecular es más simple que 4- Se resiste a análisis más profundos. en Mu. 5- Puede engañar su apariencia sencilla 9) En ocasiones despide gases apestosos. 10) A veces es bipolar y en muchas ocasiones sufre cambios de polaridad dependiendo de las Peligros potenciales: 1- Altamente peligrosa, salvo en manos muestras de Hm que se le pongan cerca. experimentadas. 11)Paradó jicamente, hay veces en que no 2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden reacciona con Mu, sólo con isótopos de Hm. tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo Propiedades quí micas: caso es inevitable una violenta explosión. 1) La mayorí a de las muestras desean reaccionar con Mu, aunque ya no existan m ás
posibilidades de reacciones futuras. 2) Pueden reaccionar con varios isótopos de Mu bajo ciertas condiciones extremadamente favorables. 3) Ante varias muestras perfectas de Mu, puede volverse rojo brillante. 4) Las reacciones pueden variar desde lentas hasta las violentas. 5) Tiene gran afinidad por las grasas. 6) Reacciona violentamente bajo presi ón. 7) Tiene un bajo punto de ebullición 8) Posee un alto punto de fusión. 9) Pierde atracción con muestras de Mu viejas. 10)No es atraí do por muestras madre de donde se han extraí do muestras hijas. 11)Al lograrse una unión covalente con una Mu especí fica, ya no se puede ligar a otras. Aunque paradó jicamente, algunas muestras, se desligan espontáneamente después de unos años. 12)Las mejores reacciones ocurren entre los 18 y los 25 años. De 26 a 36 años se pueden conseguir ciertas reacciones favorables. Usos: Sostiene cajas pesadas, largas caminatas en la noche, reparaciones generales, cenas gratis con Mu. Pruebas: 1) No se hallan en formas puras al 100%. 2) La apariencia se mejora cuando se le coloca en autos deportivos 3) Fácilmente cambia a color amarillo bajo tensión. 4) Cambia su masa al absorber sustancias esteroides. Peligros potenciales: 1. Tiende a reaccionar violentamente cuando otras muestras más jó venes y de mayor pureza interfieren con una probable reacción a una muestra particular de Mu. 2. Cuando se le coloca frente a una muestra Mu en condiciones adecuadas, se vuelve muy maleable.
***
Lo tuyo son las matem áticas si...
...cometes errores que otros consideran interesantes. ...conoces todo el alfabeto griego, y no sabes una sola palabra en ese idioma. ...sabes la diferencia entre conjetura, teorema y axiomas. ...las sumas hipergeométricas son lo más divertido que haces con la ropa puesta. ...no te puedes refrenar de lanzar contra ejemplos cuando alguien afirma una imposibilidad. ...tienes dos mascotas: una gata llamada Poly y un perro llamado Nomio. ...tu héroe de ficción favorito es el Dr. Emmet Brown. ...tienes el póster de Einstein sacando la lengua (el mismo que está en la portadilla de este documento). ...aún conservas tu primer ábaco. ...celebras la fecha de nacimiento de Erdo con donas y champaña en vasos de papel. ...sabes contar y sumar en binario. ...quisieras que existieran cruces de calles llamadas X, Y y Z. ...tu opinión acerca de la pelí cula "A Beautiful Mind" es "ya hice eso" ...tienes tarjetas de presentación que dicen que eres matemático. ...piensas que las matemáticas son más un arte que una ciencia. ...reescribirí a s la sentencia anterior como: " piensas que las matemáticas son un arte, no sólo una ciencia". ...crees firmemente que las bromas matemáticas son realmente graciosas. Y las entiendes todas. ...siempre entras a debatir furiosamente cuando alguien argumenta que 0.999 = 1.0 ...pasas tiempo ayudando a otras personas a hacer su tarea de ecuaciones diferenciales ...haces equipos para concursos con nombres como "axiomáticos" o "los polinomios" aún y cuando no sean de matemáticas. ...siempre quieres contestar una pregunta
empleando modelos matemáticos. ...la cafeí na y el Red Bull se encuentran entre tus grupos alimenticios principales. ...tienes tatuado el sí mbolo Pi en el hombro. *** Tienes un futuro en la qu í mica si...
1. Tienes un póster de Marie Curie en tu habitación. 2. Bautizas a tu primogénito con el nombre de uno de los lantánidos. 3. Posteriormente te sientes obligado a tener más hijos para completar la serie. 4. Crees que el aire fresco huele mal. 5. Pronuncias desionizado en cinco sí labas 6. Te lavas las manos ANTES de ir al WC. 7. Jugabas con explosivos de niño y aún tienes los diez dedos de las manos. 8. Tienes como pasatiempo medir la alcalinidad de tu pecera, ¡Y ni siquiera tienes peces! 9. Destilas tu propio alcohol. 10. Escuchas una explosión y no te quita el sueño. *** La ciencia es lo tuyo si...
...tus emails y correspondencia f í sica tienen notas a pie de página y una bibliograf í a completa. ...tu reloj de pulsera tiene más poder de cómputo que 486DX-50. ...tu idea de una buena relación interpersonal es cuando se coloca el punto decimal en la posición correcta. ...todos los chistes que conoces los has recibidos por email. ...les encuentras nuevos usos a los ganchos para ropa y a la cinta adhesiva. ...tu pasatiempo favorito es ver pelí culas de ciencia ficción para encontrar inexactitudes cientí ficas. ...tienes las tiras cómicas de Dilbert y compraste varias copias de El Principio de Dilbert.
...piensas que es aburrido llevar s ólo un volcán artificial a una feria de ciencias. ...tienes varias copias de tus trabajos en diversos discos duros y dispositivos USB. ...el vendedor de Radio Shack no puede contestar ni una sola de tus preguntas. ...cambias más a menudo tus protectores de pantallas que los neumáticos de tu coche. ...todos tus protectores de pantallas muestran esqueletos de moléculas complejas girando. ...te llegan a aburrir las mol éculas girando y cambias a imágenes de fractales. ...tienes un CI mayor que tu peso. ...recuerdas más f ácilmente f órmulas comple jas que el cumpleaños de tu novia. ...si es que recuerdas que tienes novia. ...regalas un pastel de cumplea ños (cuando lo puedes recordar) con la forma del anillo de benceno. ...te sentiste feliz hasta las lágrimas cuando te regalaron una calculadora Texas Instruments y sólo tení as 8 años. ...tienes una multitud de amigos... sólo en las redes sociales. ...tu hijo de 4 años te pregunta porqué el cielo es azul y te pones a explicar la teor í a de la absorción atmosf érica. ...tu idea de un videojuego excitante es construir virtualmente moléculas quí micas estables. ...tienes una mascota bautizada con el nombre de un cientí fico. ...el Dr. Emmett Brown es tu h éroe. ...no tienes Coca-Cola ni Pepsi en tu refrigerador, porque el espacio total est á ocupado por pequeñas latas de Red Bull. ...tienes atrofiado el centro de la diversi ón de tu cerebro. ...te refieres a un grupo de amigos como "Jos é Domí nguez et al”. ...puedes saber la hora del dí a mirando la cantidad de gente en la biblioteca. ...te das cuenta que las bibliograf í a s son más interesantes que el texto. ...has dicho en voz alta "tan cierto" a al menos 8 puntos de esta lista ...te has reí do al leer esta lista.
...has sacado una copia y las has pegado en la puerta de tu cuarto.
estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.
***
Como era muy inteligente y amaba las ciencias naturales, Juanito decidió que demostrarí a que muchas de las narraciones bí b licas no son inverosí miles, como afirmaban muchos incrédulos. Decidió que demostrarí a, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido.
—Pues el otro dí a hubo una reunión de cientí ficos hablando sobre el problema de la superpoblación, y los más optimistas dijeron que en el año 2050 tendremos que comer mierda. —¡Caramba!, ¿entonces qué es lo que pensaban los pesimistas? —Que no habrá mierda para todos. *** Las leyes de Finagle
1. Si un experimento funciona, entonces algo ha salido mal. 2.1 Sin importar que el resultado final sea el anticipado, siempre habrá alguien que quiera falsearlo. 2.2 Sin importar que el resultado final sea el anticipado, siempre habrá alguien ansioso por malinterpretarlo. 2.3 Sin importar lo que suceda, siempre habrá alguien que crea que sucedió de acuerdo a su teorí a preferida. 3. En cualquier conjunto de datos, la cantidad más obviamente correcta, que no requiera ser verificada, es el origen del error. 4. Para un trabajo mal hecho, cualquier empeño que se haga para arreglarlo, s ólo lo empeorará. *** Juanito Y La Tarea De Religi ón por Ferney Yesyd Rodr í guez
Se acercaban las vacaciones de mitad de a ño en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veí a venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarí an a sus estudiantes. La maestra de religi ón no podí a ser la excepción, por lo que encomendó a sus
Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 dí as y 40 noches entonces todas las plantas deberí an tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine. Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se pod í a inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente. Los pasos en el experimento de Juanito fueron: 1.-Tomar una maceta de mamá y sumergirla por 40 dí as y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie. 2.- Registrar los cambios ocurridos dí a a dí a. 3.- Realizar los pasos anteriores con diferentes especies de plantas. Como Juanito observ ó las plantas totalmente muertas al dí a 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento. Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubri ó toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los
peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron: 1.-Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce. 2.-En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayorí a (así está distribuida en el planeta) 3.-Introducir ambos grupos de peces en este tercer acuario. 4.-Observar y apuntar los resultados. Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidi ó leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada. Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrí an sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habrí a implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habrí a afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte. Una semilla de escepticismo empez ó a hacerse presente en Juanito. Sin embargo, habí a escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tení a que hacer su escrito de vacaciones. Juanito recordó una de las historias bí blicas narradas por la profesora: La de G énesis 30, en la que el Patriarca Jacob acord ó con su suegro que él recibirí a por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que
Labán, su suegro, se quedarí a con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob habí a descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande. Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mam í fero podrí a reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traerí a serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, casta ños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardí n botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crí as, las varas no resultaron ser eficaces. El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadí stica aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamí feros sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podrí a predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron a ún más. Juanito ya harto de los experimentos decidi ó buscar algunas declaraciones sobre zoologí a que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capí tulo 11 del libro de Leví tico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual serí a la sorpresa que se llev ó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves; además se decí a que los insectos tení an 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecí an descritos como rumiantes. ¿Pero qué ignorante escribió todas estas sandeces? –Se pregunto Juanito.
Con la microbiologí a no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Lev í tico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiologí a y dermatologí a que esto no puede ser cierto, pues la lepra, que es producida por el Mycobacterium leprae, no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomí a quedo esterilizado cuando ley ó sobre el sol en el Salmo 19, 6: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el t é rmino de ellos.. " Y como Juanito sabí a que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos. En el regreso a clases, la profesora de religi ón pide las tareas para revisarlas y elige la de Juanito primero. ¡¡Horror al crimen!! La mujer casi muere de un infarto, su menstruación se le adelanto 18 dí as y la boca se le secó al leer el siguiente reporte de Juanito:
de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 11 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 11 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y el Corán.) a)Recí clala. Quiere tu Planeta. b)Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario. c)Utilí zala remojada para alimentar lombri-ces rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico. d)Sáltate las partes religiosas y morales y s ólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23. e)Usa las hojas para limpiarte el culo. f)Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar el Salmo 137:9 " Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la pe ña". g)Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un mal patinador, de esos que se la pasan cay éndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras). h)Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá). i)Dásela a cachorros de rottweiler, b óxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices. j)Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche frí a y te da escalofrí os e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no pod í a salvarte? k)Lánzasela a tu suegra o a algún malhechor.
Estimada profesora: Dañé las plantas y semillas favoritas de mam á y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el logro literario de un Atentamente: montón de ignorantes criadores de cabras del Sifuentes. desierto, que no tení an la menor idea que los murciélagos son mamí feros y no aves, y que el Sol no se “ pasea alegre cual gigante" alrededor
El
ahora
***
escéptico
Juanito
Los romanos nunca encontraron el álgebra muy estimulante. X siempre era igual a 10.
momentáneamente moviéndose hacia atrás en el tiempo.
***
Jean Foucault: No lo hizo. La rotación de la Tierra dio la apariencia de que así fuera.
HOLMES: Watson, mira arriba y dime tus deducciones. WATSON: Puedo ver millones de estrellas a simple vista. Si hay millones, tal vez alguna tenga planetas cercanos; y quizá alguno de esos planetas sean iguales a la Tierra, por lo tanto puede ser que exista vida en al menos uno de ellos. HOLMES: Watson, ¿eres un idiota! Alguien se robó nuestra tienda de campaña. *** Los programas de computadora se caen porque están basados en la teorí a de que con nueve mujeres embarazadas podrás tener un bebé en un mes. *** ¿Porqué la gallina cruz ó la calle?
C. J Doppler: Para ver el efecto que ella causaba en los peatones inmó viles.
Galileo: Para tener una mejor perspectiva de los cuerpos estelares. Karl Gauss: Debido a la personalidad magné tica del apuesto gallo de enfrente. Stephen Hawking: Existen numerosos universos paralelos en los cuales la misma gallina se encuentra en diversas etapas del camino hacia la otra acera. Solo cuando una de ellas esté en la última etapa y haya terminado el recorrido es cuando sus funciones aviares se fusionan. Werner Heisenberg: Debido a que la gallina se mueve muy rápido, uno puede observar a la ave o medirla, pero no se pueden hacer ambas cosas. Así mismo, puedo decirte cómo es que cruzó la calle, pero es imposible saber d ónde. Johannes Kepler: Solo puedo decirte que cruz ó haciendo una curva y no en l í nea recta.
Nicolás Copérnico: A pesar de la evidencia que usted ve, puedo demostrarle que es matemáticamente más simple describir el evento como la calle pasando por debajo de la gallina.
Isaac Newton: Tengo dos hipótesis al respecto: 1.- Las gallinas tienden a permanecer en reposo. Las gallinas en movimiento tienden a cruzar la calle. 2.- Fue atraí d a por otra gallinácea con una masa mayor en la otra acera.
Robert Boyle: La pobre gallina ha de haber estado bajo mucha presión en casa.
Georg Simon Ohm: habí a menor resistencia en la otra acera.
André Ampere: Para poder mantenerse con la corriente de los eventos actuales.
Wolfgang Pauli: Ya habí a una gallina de este lado de la acera.
Thomas A. Edison: La gallina pensó que serí a Alessandro Volta: Habí a una diferencia de un suceso que iluminarí a su existencia. potencial en su futuro en la otra acera. Richard Feynman: Ella no cruzó al otro lado. Realmente regresó al principio pero estuvo
Godel: No hay pruebas de que la gallina haya cruzado una calle.
Gregorio Mendel: Tení a dominante a hacerlo.
una
tendencia
Occam: Era la forma más simple de llegar a la otra acera. Murphy: La gallina cruzará invariablemente la calle en el peor momento y lugar posibles. Mientras más deseos tenga la gallina de cruzar la calle, más tráfico habrá. Cuando la gallina haya desistido de cruzar, el tráfico de automó viles cesará espontáneamente. Samuel Morse: Ella tení a una cita. Deseaba estar en ese punto y se fue hecha la raya. (Para los no mexicanos: hecho la raya= ir muy rápido.) *** ¿Existe Santa Claus?
1)No se conocen especies de renos que tengan la capacidad de volar. Pero existen m ás de 300 mil especies de organismos vivos que a ún no se han clasificado, y dado que la mayorí a son insectos y gérmenes, no se puede descartar la existencia de un reno volador que solamente Santa ha visto. 2) Existen 2 mil millones de niños menores de 17 años en el mundo. Pero como Santa no visita a niños hindúes, musulmanes, judí os ni budistas, la carga de trabajo se reduce en un 85%, es decir, a 300 millones. A un promedio de 3.5 niños por casa, significa que el panzudo de rojo debe visitar cerca de 86 millones de hogares, eso asumiendo que hay por lo menos un niño bueno en cada uno de esos hogares. 2)Santa tiene 31 horas hábiles para trabajar en Navidad, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, y presuponiendo que viaja de Este a Oeste (lo cual es lo l ógico). Esto resulta en 768.05 visitas por segundo. Lo que significa que santa tiene 1 milésima de
segundo para estacionarse, bajar del trineo, bajar por la chimenea, buscar los obsequios, colocarlos bajo el pinito de navidad, comerse cualquier golosina que los niños hayan dejado, subir por la chimenea, regresar al trineo y continuar a la siguiente casa. Asumiendo que cada una de las 86 millones de paradas est án distribuidas uniformemente por toda la Tierra (lo cual sabemos es falso, pero para propósitos de cálculos aceptaremos como correcto), estamos hablando de 1.25 Km por casa, un viaje total de 108 millones de kilómetros, sin contar las paradas para descansar y para que coman los renos. Esto significa que el trineo debe viajar a 1046 Km/s: casi 3000 veces la velocidad del sonido por segundo. Para propósitos de comparación diremos que la sonda espacial Ulises viaja a 44.9 Km por segundo, mientras que un reno —el m ás veloz — puede alcanzar los 24.13 Km por hora. 4)La carga útil del trineo presenta un interesante elemento a añadir. Asumiendo que cada niño reciba un regalo que pese en promedio 900 gramos, el trineo deberá llevar una carga de 270 toneladas, sin contar a Santa, que todos sabemos que no es un ejemplo de delgadez. En tierra, un reno no puede tirar de una carga mayor a 136 kilogramos, aún concediendo que un reno volador (v éase el punto 1) pudiera arrastrar diez veces su peso, se requerirí an más de 200 mil renos, lo que al final incrementarí a la carga útil en poco más de 310 mil toneladas, esto es cuatro veces el peso del barco Queen Elizabeth. 5) 310,000 toneladas viajando a 1045.85 Km/s crea una enorme resistencia al aire, lo que calentarí a la superficie del reno de la misma manera que le sucede a una nave espacial reentrando a la atmósfera de la Tierra. Rodolfo absorberí a 14.3 quintillones de Joules de energí a por segundo. Esto harí a que estallara en llamas, exponiendo a los renos que est án detrás y creando una explosión sónica ensordecedora. Todo el grupo de renos se vaporizarí a en 4.26 milésimas de segundo.
Mientras tanto, el buen Santa sufrirí a una fuerza centrí f uga 17500 veces mayor que la gravedad. Con un peso estimado de 120 kilogramos, el hombre estarí a pegado a su asiento gracias a una fuerza de 1,957,290.8 kg.
la jaula. El método de Bolzano-Weierstrass : Divide la selva en dos partes, y pon vallas. El le ón tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta En conclusión, si Santa Claus alguna vez el león. Finalmente, tendrás al león encerrado intentó entregar juguetes en Navidad, es seguro por una valla tan pequeña como quieras. que ahora está muerto. El método de peano: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva Spy Magazine, Enero de 1990 puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes *** que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su Métodos para cazar un le ón tamaño. El m étodo de la geometr í a de inversión: Pon una jaula esf érica en mitad de la selva. *** Enciérrate dentro de ella. Haz una inversi ón con respecto de la jaula; ahora el exterior esta A quien corresponda: dentro de la jaula, con TODOS los leones, y t ú Habrá un seminario con el tema: " Los Viajes en estás fuera de la jaula. el tiempo en el siglo 21 ". Se llevará a cabo el El método de la teor í a de la medida : La selva martes 20 de enero de 1920 a las 12:00 AM. es un espacio separable, por lo tanto existe una Favor de marcar la fecha en sus calendarios. sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para *** acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. En una calcamoní a pegada en el coche de un El método topológico: Observamos que el astrof í sico decí a con grandes letras rojas: león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un “Si estas letras la ves de color azul ¡Vas muy espacio cuatridimensional, y lo manipulamos rápido!” para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. *** El método termodinámico: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo En un examen de quí mica para matemáticos: excepto a los leones, y la paseamos por la selva. Pregunta a) Tienes un matraz con agua El método de Schrödinger : En todo momen-to destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre existe una probabilidad de que el león este en ebullición? dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar El método de la geometr í a proyectiva : Sin hasta que la temperatura sea de 100 grados, perdida de generalidad, podemos ver el entonces empieza a hervir. desierto como una superficie plana ; proyecta Pregunta b) Ese mismo matraz está lleno de esta superficie sobre una recta, y luego una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que proyecta esta recta sobre un punto dentro de la hacer para que hierva? jaula; el león habrá sido aplicado al interior de Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con
agua destilada y aplicar el procedimiento explicado en "a". ***
*** La mitad de la población mundial está por debajo del promedio.
Existen dos tipos de polvo en la naturaleza. El tipo negro, que invariablemente se sentirá atraí d o a las superficies blancas; y el tipo blanco, que siempre será atraí d o por las superficies oscuras.
*** es un juego con objetivos claros La Filosof ía pero sin reglas, las Matemáticas son un juego con reglas claras pero sin objetivos.
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La probabilidad de olvidar algo es inversamente proporcional a... a...
Una teorí a es algo en lo que nadie cree excepto quien la formuló. Un experimento es algo en lo que todos creen, excepto qui én lo llev ó a cabo.
*** *** La mejor manera de predecir la realidad es saber exactamente lo que no quieres.
La entropí a no es lo que solí a ser.
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Los ingenieros creen que sus ecuaciones son una aproximación al mundo real. Los f í sicos creen que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. A los matemáticos no les interesa eso en lo absoluto.
Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana. Aunque no estoy muy seguro del universo. (Albert Einstein)
*** Stephen Hawking: Sé que un descubrimiento cientí fico puede no ser tan gratificante como el sexo, pero la satisfacción es más duradera.
Es maravilloso trabajar con Wolfgang Pauli. Puedes preguntarle lo que sea sin tener que preocuparte si tu pregunta es estúpida. Él siempre piensa que todas preguntas son estúpidas.
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Por supuesto que la f í sica no es una religión, porque si así fuera, no tendrí amos problemas para reunir fondos para la investigación.
Los estudiantes de ingenierí a no dejan de preguntarse por qué las chicas con las curvas mas aerodinámicas son las que oponen mayor resistencia.
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*** *** El objetivo de la ciencia es crear mejores trampas para atrapar ratones. El objetivo de la naturaleza es crear mejores ratones.
En teorí a, no existe diferencia entre teor í a y práctica. En la práctica, vaya que sí la hay.
*** Marie y Pierre Curie brillaron en la noche. El hombre que sonrí e cuando algo ha salido mal en el laboratorio es porque sabe de alguien a quien echarle la culpa. *** ¿Cuánto cuesta una orden de Fibonachos? El precio de una orden pequeña mas el precio de una orden mediana. *** Cómo serí a una fiesta de cient í ficos
Stefan y Boltzmann candentes debates.
se
enfrascaron
en
Las mujeres se sintieron atraí das por la magné tica personalidad de Tesla. Hertz regresó a la mesa de viandas varias veces por minuto. Oppenheimer fue bombardeado preguntas de todos en la fiesta.
con
las
Planck tuvo una constante mala actitud. Socrates se cuestionaba la posibilidad de ir. Murphy dijo que algo podrí a salir mal en la fiesta.
Nobel opinó que la fiesta termino de manera explosiva. ***
Todos los invitados gravitaron hacia Newton, pero él se mov í a a velocidad constante sin mostrar reacción alguna.
Si se mueve, es biologí a; si apesta, es quí mica; si no funciona, es f í sica; si es incomprensible, es matemáticas; si no tiene sentido, es economí a o sicologí a.
Einstein consideró que la fiesta serí a a una hora relativamente buena y que irí a si nadie se poní a a jugar dados. Y si es incomprensible, no se mueve, no apesta y no funciona no es más que ciencia de la Coulomb llegó bien cargado de cosas. computación. Cavendish no fue invitado, pero tuvo las pelotas para ir de cualquier manera. Cauchy fue el único de los matemáticos que se integr ó bien con todos los invitados. Pascal tení a tanta presión que no se pudo divertir. Ohm se la pasó discutiendo con Ampere acerca de las corrientes actuales Volt pensó que esta reunión social tení a mucho potencial. Heisenberg pudo o no haber estado en la fiesta.
*** Prueba de que no existe una vida en el más allá
Con el tiempo, la gente muere y va al Cielo. Pero nadie ha regresado del cielo, por lo que el número de almas en ese lugar está en constante crecimiento. Claro está que esas almas deben provenir de algún lado, de otro modo, se violarí a la Ley de la Conservación de la Materia. Las almas vienen de la Tierra y la Biblia establece que los justos vivirán en el Reino de Dios por toda la eternidad, por lo tanto, el Cielo tiene una duraci ón infinita. Pero la Tierra tiene una masa finita y si las almas la
abandonan a cierto ritmo de velocidad, entonces la masa será vaciada por debajo de cero, lo cual es imposible. Nada puede tener una masa negativa. Por lo tanto, el Cielo no puede existir. Un argumento similar puede aplicarse al Infierno, al Val Halla, al Hades y cualquier otra forma de "mas allá". En el caso especial de la reencarnación, es muy dif í cil sacar conclusiones por lo que no hablaremos de ello aquí .
pero algunas siguieron siendo relativas. Y Dios vio que esto era confuso. Entonces Dios iba a crear a Furgeson. y Furgeson unificarí a, y él harí a una teorí a, y todo habrí a sido una sola cosa. Pero era el séptimo dí a y Dios reposó, y los objetos en reposo tienden a permanecer en reposo.
*** *** Furgeson y la Teor í a del Campo Unificado
En el principio estaba Aristóteles, y los objetos en reposo tendí an a permanecer en reposo, y los objetos en movimiento tendí an a llegar al reposo. Y Dios vio que esto era aburrido, aunque muy reposado.
Cuatro cirujanos están en la cafeterí a del hospital charlando amenamente. El primer cirujano dice: —Los contadores son los mejores para operar porque cuando los abres, todo en el interior está numerado. El segundo cirujano dice:
Entonces Dios creó a Newton. Y los objetos en reposo tendí an a permanecer en reposo, y los objetos en movimiento tendí an a permanecer en movimiento. Y la energí a era conservada y el momentum era conservado y la materia era conservada. Y Dios vio que esto era muy conservativo. Entonces Dios creó a Einstein, y todo fue relativo. Las cosas rápidas se volvieron pequeñas, y las cosas rectas se volvieron curvas, y el Universo se llenó de marcos inertes. Y Dios vio que eran relativamente generales, aunque algunas de ellas eran especialmente relativas. Entonces Dios creo a Bohr. Y hubo el principio, y el principio fue el cuanto, y todas las cosas fueron cuantificadas,
—Pues yo creo que las mejores son las secretarias. Todo en su interior está acomodado en orden alfabético. El tercer cirujano interviene: —Me gusta operar a los ingenieros. Siempre comprenden que al final te pueden sobrar partes. El último cirujano, que habí a estado callado durante toda la discusión, tomó la palabra. —Para mi, los mejores son los abogados. Estos cabrones no tienen corazón, ni cerebro y sus cabezas y culo son intercambiables. *** Una vez Fibonacci soñó que escribí a un libro, y se despertó cuando vio que las páginas estaban numeradas 1,1,2,3,5,8,13,21... ***
dejé mi calculadora? Titulares que a los cient í ficos les gustarí a leer por la ma ñana en el diario
***
*Se descubrió el viaje a trav és del tiempo dentro de 10 años. *Se descubre el catalizador de los tiempos de Cristo que transforma el agua en vino. *Se encontró un gato medio muerto dentro de una caja. La Sociedad protectora de animales busca a un cientí fico austriaco. *El Universo dejará de expandirse esta semana. *Mariposas exterminadas en Sumatra. " Detendremos a los huracanes " -Dijo el presidente Obama. *Un meteorito cae sobre la cabeza de un hombre que, tras encajarse una aguja en un pajar, ganó la loterí a. *La Ayuda de Windows realmente ayuda.
Einstein murió y se fue al cielo. Al llegar le muestran el restaurant y allí conoció a varias personas. El primero le dijo:
*** Viendo un vaso con agua hasta la mitad:
La tercera persona se presenta:
El matemático: el vaso está medio lleno. El f ís ico: el vaso está medio vací o El ingeniero: el vaso está muy alto. El budista zen: nada ha existido desde el inicio del tiempo, ni siquiera un universo vací o. El contador: nos han cortado el agua. *** ¿Cuánto es 1+1? Matemático: Todo depende de la base empleada. Estadista: Estoy convencido en un 97% de que la solución se halla entre 1.95 y 2.05. Biólogo: 1+1=3 si uno de los dos es del sexo opuesto. Contador: 1.67 después de la deducción de impuestos. Actuario: (Cerrando puertas y ventanas) ¿Cuánto quieres que sea? Abogado: No tenemos suficiente evidencia para confirmar o desmentir la solución hasta no ver que se hayan pagado mis honorarios. Estudiante de preparatoria: ¿Dónde diablos
—Hola, soy Cosme Fulanito y tengo un CI de 180. —¡Oh, eso es maravilloso! —Responde Albert — Usted y yo podremos debatir acerca de matemáticas. La segunda persona dice: —Hola, soy Juancho y tengo un CI de 150. —¡Oh, eso es grandioso! —Responde Albert— Usted y yo podremos discutir de f í sica.
—Hola, soy Pepillo y tengo un CI de 100. —¡Oh, excelente! —Responde Albert— Usted y yo podremos hablar de arte. Al último llega un hombre y saludando a Einstein le dice: —Hola, soy Manolo y tengo un CI de 80. —Mmmm... —Einstein le sonrí e y dice— Y dí game, ¿a dónde creen que llegaran los intereses compuestos en este año fiscal? *** Un matemático hizo una rifa en la que el premio serí a una "infinita cantidad de dinero ". Como es lógico, se vendió hasta el último boleto. Cuando salió el boleto premiado y el feliz ganador fue a reclamar su premio, el matemático explicó la manera en que iba a ser pagado el premio: 1 dólar ahora, 1/2 dólar la semana siguiente, 1/3 de dólar la siguiente, 1/4 de dólar la siguiente semana, y así en adelante. ***
Reglas no escritas de la Ciencia
Regla del Fracaso: Si en el primer esfuerzo no tienes éxito, destruye toda evidencia de que lo intentaste. Regla de la Exactitud: Cuando se trabaja en la solución a un problema, siempre ayuda el que sepas la respuesta. Regla de la Experiencia: La experiencia es directamente proporcional al equipo se ha arruinado. Regla del Ejemplo: Ningún experimento es un completo fracaso. Puede servir como un mal ejemplo. Regla del Crédito: En la ciencia, el crédito va para el hombre que convence al mundo con una idea, no al hombre al que se le ocurri ó en primera instancia.
pasar este examen. Si usted me entiende. —¿Cualquier cosa? —preguntó el profesor mientras dejaba caer el lápiz sobre el escritorio. —Sí . —¿Qué te parecerí a si te pones a estudiar de una vez? *** En una fiesta los neutrones preguntaron al anfitrión porqué no habí a invitado a los electrones y este contestó: —Lo que pasa es que los electrones siempre son tan negativos. *** ¿Como empiezan los cuentos de hadas los f í sicos? —Érase una vez en el espacio-tiempo.
***
***
Un profesor estaba aplicando un examen de f í sica con 100 preguntas. Después de entregar los exámenes, fue a sentarse a su escritorio. Al terminarse el tiempo para contestar el examen, pidió a los alumnos que le entregaran las hojas. Mientras revisaba cada uno de los ex ámenes, notó que uno de ellos tení a un billete de 100 dólares unido con un clip y una pequeña nota que decí a: "un dólar por cada punto ".
Benjamin Franklin podrá haber descubierto la electricidad, pero fue el sujeto que invent ó el medidor (como el que tenemos afuera de nuestras casas) el que se sacó la loterí a con todo el penoso proceso.
A la clase siguiente, entregó los exámenes con las calificaciones. Uno de los estudiantes recibió su examen con 3 billetes de 20 d ólares de cambio.
*** En un claro dí a de primavera, el profesor explicaba un complejo procedimiento anal í tico. Un estudiante de primer semestre de la facultad de medicina le interrumpió rudamente:
—¿Porqué tenemos que aprender toda esa información tan inútil? *** —Para salvar vidas —contestó serenamente el Una chica entró a la oficina del profesor de profesor, y continuó con su disertación? quí mica que iba a poner un examen final al dí a —Pero... pero... —el mismo estudiante levant ó siguiente. Coquetamente acercó su boca al oí do de nuevo la voz—. ¿Cómo puede la f í sica salvar del docente y le dijo sensualmente, mientras le vidas? acariciaba los canosos cabellos: Ya cansado de las interrupciones del imberbe, —¿Sabe profesor? Harí a cualquier cosa por el profesor le contestó:
—Mantiene a los ignorantes como t ú alejados de las escuelas de medicina. *** Dice un astrónomo a otro:
—¿Dónde me encuentro? *** ¿Cómo Ganarse La Vida Dignamente En Tres Lecciones? Lección Primera: Usar con profusión términos como:
—Acabo de salir del bar. Me tom é un cóctel Hubble. —Ajá, ¿ y q ué tal? —pregunta el segundo Aura astrónomo intrigado. Karma/K ármico —Pues mira, es muy caro y al terminar de Prana beberlo, ves todo borroso. Yin y Yang Equilibrio *** Vital Comunión Cósmico/a Schrödinger y el gato Mantra La señora Schrödinger al Sr. Schrödinger: Vibraciones —¿Qué demonios hiciste con nuestro gato? ¡Se Energí a Positiva/Negativa ve medio muerto! Alma Espí ritu *** Nirvana Casas No hay nada de malo con repetir el Nostradamus experimento del Gato de Schr ödinger hoy dí a. Ascendente Tú no has matado al pobre gato hasta hacer las mediciones. Cuando la Sociedad Protectora de Lección Segunda: Animales llegue a tu laboratorio y abra la caja, Mezcla los términos anteriores como te puedes dormir tranquilo sabiendo que fueron parezca. No es necesario que los comprendas ellos los culpables de la muerte del felino. (total, nadie lo hace), s ólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos *** (pero "sólo cierta", aquí se trata de ganar dinero, no de ingresar en la Real Academia de Se busca vivo o muerto: Al Gato de la Lengua). Schrödinger. Lección Tercera: *** Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. Werner Heisenberg es detenido por un polic í a En ella deberás aplicar tus mejores dotes de transito que lo regaña: persuasivas y "don de gentes". Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Mizada —¿Sabe usted a la velocidad que iba? Mohamed lo hace, ¿por qué tú no?), por los —No. —contesta el cientí fico—, pero si estoy pasillos, en la parada del autobús, en el baño... seguro en donde me encuentro exactamente. Tú habla. —Iba a 100 Km/hr —replica el oficial.
Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de Y, sobre todo, afirma que " existen datos vuelta de todo. objetivos al alcance de cualquiera " que avalan los fenómenos que estés tratando (no te No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus preocupes, seguro que nadie se molestar á en afirmaciones. buscarlos). Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible seg ún la lógica -no se puede demostrar que algo no existe-) o, mejor, dile que notas una "excesiva carga negativa" en sus palabras y que prefieres responderle "cuando su aura est é en comunión con el cosmos ". Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay. Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas " misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo". Di siempre que tus afirmaciones est án basadas en los estudios de un departamento de Parapsicologí a de una universidad extranjera. Eso dará algo de vida a tu discurso. Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de cientí ficos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoní acos habrán usado en sus abominables experimentos). "Todo tiempo pasado fue mejor ". Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (babilonios, sumerios, persas...). Si no puedes mantenerlos por ciertos, manténlos por viejos. Todas tus pr ácticas tienen a sus espaldas " milenios de experiencia ". Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrí as y que se creí a que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tení an razón.
Epí logo: Creemos que con la aplicación de estos consejos y con tu experiencia propia podr ás tener (para ti y tu banco) una larga y beneficiosa vida de charlatán-ocultista.
*** Crí ticas Cristianas A La Ciencia por Guido Núñez
El creacionismo anti-evolucionista no es la única reacción posible de los fundamentalistas cristianos contra la ciencia. Hay muchas m ás formas en que los conocimientos cientí ficos podrí an armonizarse con la moral bí blica –para que siga siendo lí cito lapidar a los homosexuales, por ejemplo–. Tras profundas investigaciones en f í s ica, matemáticas y biologí a, sugerimos los siguientes ejemplos: Crí ticas a la teor í a gravitatoria ¿Sabí a usted que la teorí a gravitatoria es la única que posibilita que la gente se tire de los edificios y muera? ¡Exactamente, facilita el suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos sinceros de corazón permitir que una barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseñada a nuestros hijos en clase? ¿Sabí a usted que si se aboliera, podrí amos volar como los arcángeles? ¿Sabí a que esa ley niega lo que sucedió durante el glorioso dí a en que Josué detuvo el Sol y la Luna (Josué 10: 12-13)? ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia?
Existen teorí as cristianas alternativas, en las que la masa es una función hiperbólica que depende de la fe; así , usted podrí a volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los
malvados y ciegos cientí f icos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: ¿C ómo negar que Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarán con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Am én.
Crí ticas a la f ís ica nuclear ¿Sabí a usted que la f í sica nuclear posibilita la construcción de un horror como la bomba atómica? ¡Sí , en efecto! Los malvados ateos y ciegos cientí ficos han creado eso para destruirnos, tal como está profetizado en la Biblia. Pero esa teorí a no es correcta; no se deje engañar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo momento de la “activación” de la bomba, engañando así a los ateos.
Crí ticas a la teor í a cuántica ¿Sabí a usted que la mecánica cuántica posibilita que un electrón manifieste dos estados al mismo tiempo, hasta que un observador lo detecte? A estos se les llama estado excitado (disculpe el lenguaje sucio, Nosotros proponemos una nueva Ley según la querido lector) y estado no excitado. Como cual los átomos, por medio de la fe que todo lo podemos ver, ésta es una forma de justificar el puede, y los feones, las partí c ulas que la bisexualismo. Ahora, gracias a estos ateos transportan, se combinen de manera armoniosa endemoniados, los bisexuales podrán para producir maná, panes y peces, y as í los argumentar que los electrones se comportan así verdaderos cristianos ganarí a mos adeptos y que por ende, hasta que los vea un hombre o eliminando el hambre sólo en aquellos que se una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto! conviertan. ¡Sí ! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganarí a nuestro señor Jesús, Es una vergüenza, para nosotros los cristianos alabado sea en su Gloria, y salvarí amos verdaderos, que en un paí s cristiano como éste millones de almas que de otro modo ir í a n a se enseñe en las universidades una teorí a tan parar al infierno. ignominiosa y moralmente ambigua, que enseña que Dios Jehov á el Todopoderoso, aquel Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra que creó el Universo y hace temblar la tierra Ley Atómica Cristiana, y escribir a su con sólo pensarlo, y a quien debemos adorar representante en la Asamblea para que hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no deroguen la teorí a blasfema que causa la puede (sí , ley ó bien, no puede) conocer al muerte a trav és del Demonio y de los ateos. mismo tiempo el momentum, velocidad y posición de uno de esos vergonzosos y Crí ticas a la geometr í a ambiguos electrones. ¡Ja! Qué absurdos son En la Biblia se afirma que л (Pi) vale 3 (1 esos ateos: piensan que para quien destruy ó Reyes 7, 23: hizo así mismo un mar de Sodoma y Gomorra hay algo imposible. fundición, de 10 codos de un lado a otro, perfectamente redondo: su altura era de 5 Debemos cambiar esta teorí a por una Ley codos, y ceñí alo alrededor de un cordón de 30 Cuántico-Cristiana que asuma que Dios puede codos.), por lo que debemos ense ñarlo así en conocer todo de esos electrones cuando lo los cursos de geometrí a para que sean desee, y que al mismo tiempo los defina y correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los ponga en regla. No podemos permitir que esas edificios no soportan los terremotos? ¡Porque ambigüedades anden creando maldad en no los fabrican con el verdadero valor de Pi!. Si nuestros corazones puros y llenos de fe. los fabricaran con un valor de Pi igual a 3, las ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la construcciones ganarí a n solidez debido a la f í sica cristiana, y por lo tanto, verdadera. gracia divina que los protegerí a de todo mal,
basados en que el 3 ¡es el numero de la sucedió a los que construyeron la torre de Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas Babel. los edificios quedarí an protegidos contra todo mal. Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de Además, el valor actual de Pi es un numero feo, sangre (¿cómo olvidar las ovejas rayadas? dif í cil de recordar y ¡aproximado!, si amigo Génesis 30, 37-39) y el cambio de ésta por lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa medio de la Fe y la intervenci ón divina. pero es verdad, el valor real que ellos consideran de Pi es desconocido ¿cómo pueden ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la estos que nos hablan de ciencia decir que sus Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin matemáticas son exactas si ni siquiera conocen está cerca y ya no hará falta estudiarla. el valor de este número? ¿Cómo pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al *** medir?. En cambio Dios en su infinita sabidur í a lo hizo exactamente igual a 3 para que no Cómo Tratar Sobre El Diluvio Universal hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y Con Los Testigos De Jehov á justo todo lo que es circular, amén hermanos (Y Otros Fan áticos) que les hablo como me fue revelado y el hecho de que Pi valga 3 es una hermosa prueba de Un domingo por la mañana, dos señoras tocan que Dios existe y es trino, así lo nieguen los el timbre de su casa. Todo despeinado y a ún ciegos de mente cerrada que no ven m ás allá de con legañas en los ojos va usted y abre la sus narices y son incapaces de romper sus puerta saludando, y antes de advertir su error, dogmas. ¡Alabado sea el señor por toda la una de las señoras comienza a comentarle eternidad! sobre la importancia de recordar la historia de un buen señor que hace muchí simo tiempo construy ó una enorme arca por encargo del Crí ticas a la genética Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que mismí simo Jehov á... no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! ¡Qu é A estas alturas ya es demasiado tarde para horror! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que reconocer su error, pero a ún hay algo por hacer. no: Dios puede cambiarnos como quiera y Lea y aprenda: hacer lo que quiera. Fí jense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 28-30): eso -Pregunta (a las Testigos de Jehov á): no serí a coherente con la genética moderna, V álgame... ¿Usted me está diciendo que todo el pues Dios habrí a tenido que cambiar planeta Tierra se llenó de agua? genéticamente a la burra, y como en la Biblia -Respuesta: Sí , todito. no se dice nada al respecto, entonces Dios -¿Hasta la cumbre más alta? Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, -Sí , hasta la cumbre más alta. por lo que la genética se equivoca. Sus -¿Hasta por encima del Monte Everest (m ás de defensores sólo quieren llenar el mundo de 8000 metros) clones que no van a tener alma, quieren llenar -Sí , Ya le dije que hasta la cumbre m ás alta. el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos. -¿O sea que si se hubiera podido tomar una foto desde el espacio verí a mos un planeta Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, completamente azul, sin tierra a la vista? y está escrito que los hombres que tratan de -¿Qué parte de “ la Tierra se llen ó de agua no alcanzar a Dios serán castigados por Él, como entendió”?
-¿Y de dónde salió toda el agua? -¿Y el agua era dulce o salada? -(Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehov á -¿Eh? Pues dulce, por que vino de la lluvia. la creó. -¿Y Noé metió peces al arca? ¿Cómo es que no -¿Dónde dice que fue creada el agua? se hundió el barco? -Este.... Pueeees... (No saben responder). En -No, no metió, los peces se quedaron afuera. Génesis Capí tulo I lo dice. -¿Entonces Noé no hizo lo que Dios -Nada nada... ahí dice que las creó la primera expresamente le ordenó? vez, yo me refiero a esa segunda ocasión que -No habí a necesidad. ustedes mencionan cuando creó más agua que -Entonces los peces y animales de agua salada al caer hizo rebosar las playas. se murieron. ¿Cómo explica que estén ahora -Ehjem... ¡Cof, cof! aquí en nuestros mares de agua salada? ¿Es -Bueno, dejemos eso. Ahora, dejen de verse los que evolucionaron a partir de seres de agua zapatos y dí ganme ambas ¿Adónde se fue toda dulce? el agua nuevamente creada tras el Diluvio? -No, no sea tonto, sólo cambiaron. -Bueno, quizá se fue al centro de la Tierra... -¿Cambiaron... eh? -Y si se fue al centro de la Tierra, significa que -Mire... dé jeme explicarle... la cosa es que... la Tierra dio un salto cr í tico en su masa, ¿cómo según lo que la Biblia nos enseña es que... o es que eso no está alterando la gravedad en sea... (ay údeme comadre)... lo que sucedió este momento? realmente fue que... -Bueeeno... quizá sí la alteró... -Lo que queremos decir -dice la otra mujer- es -Entonces los animales y la familia de Noe, que el que no venga en la Biblia no significa quienes sobrevivieron tal Diluvio Universal, que... o sea que... tuvieron por fuerza que adaptarse a la nueva -Mejor cállense las dos y dé jenme decirles que gravedad. ustedes son las primeras Testigos de Jehov á -Seguramente que sí . evolucionistas y multi-creacionistas... -Ah, entonces... ¡evolucionaron! -No, sólo cambiaron. Y las dos señoras se dan media vuelta y se -La evolución es la adaptación de un organismo retiran profiriendo maldiciones, unas conocidas a un medio... Existe al menos un cambio sutil. y otras que jamás habí a escuchado en mi vida; Eso es evolución. mientras tanto, yo cerraba la puerta. -No, no lo es... No hubo evoluci ón por que de ser así , lo dirí an Las Escrituras. *** -Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehov á subió hasta las cumbres más altas de las Examen Teológico de Ingenierí a montañas ¿cómo es que no se congeló? Me imagino que al menos han de haber visto una Requerimientos para este examen: fotograf í a de las cumbres montañosas cubiertas 1. Calculadora de nieve. 2. La Biblia, el Corán, el Libro de Mormón. -Por que las montañas eran más pequeñas. -¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas Efectuar las comprobaciones. Para todos los eran más pequeñas? Porque las pruebas que problemas, asúmase un Jesús perfectamente tenemos indican que para que se haga una esf érico de densidad constante D. La velocidad montaña se toman millones de años. de la luz es C. No rezar durante el examen. -Jehov á lo hizo de una forma r ápida. -Entiendo. Entonces nuevamente hizo otra 1. (20 pts.) Manolo y Venancio están parados creación.... en una esquina. Dios ama a ambos en una -Sí , lo hizo. cantidad igual L_0. Entonces, Manolo acelera
de 0 a 0.9C. Teniendo como base el marco de reposo de Venancio, ¿qué tanto ama Dios a Manolo?
pero un su proceder es muy recto.
2. (20 pts.) Elpidio, un pastor católico, está en estado de gracia. Entonces tiene coito con una cabra. A)¿Cuál es el coeficiente de expiaci ón después del acto en caso de que se haya efectuado sin el consentimiento de la cabra. (8 pts) B)¿Y cuál serí a en caso de que, aunque técnicamente la cabra no estaba dispuesta, a ella no le haya importado en lo m ás mí nimo? (12 pts)
Un hoyo negro es una situación en la que Dios está dividiendo entre cero.
3. (30 pts) Asumiendo que el Rapto ocurre en el tiempo t. Cornelia, un alma salva en estado de gracia, con peso de 90 Kg, tiene la cabeza dentro de las fauces de un cocodrilo en el tiempo t. ¿Qué masa de carne permanecerá en el cocodrilo en el tiempo t+10 seg?
***
*** La gravedad es la LEY. Varios infractores ya han caí do. *** Ingenierí a es el arte de moldear materiales que no comprendemos plenamente en formas que no podemos analizar cabalmente y evitar que el público se de cuenta del alcance total de nuestra ignorancia. ***
4. (20 pts) Pacorro es un mormón que carece Siempre escucha a los expertos: ellos siempre de fricción y masa. Su nivel de pecado es de 11 te dirán que hay cosas que no se pueden hacer McBeals. Se come con celeridad 0.300 Kg de y el por qué. Posteriormente, hazlo. puerco con aderezo que disfruta a plenitud. Suponiendo que los judí os siempre han tenido *** razón en todo lo que respecta a su religión: A)¿En qué nivel de pecado se encuentra Si no pude ser expresado en n úmeros, entonces Pacorro ahora? (10 pts) no es ciencia, es simplemente una opini ón. B)¿Cuál es la probabilidad P de que cambie de religión estando en Salt lake City? (10 pts) *** 5. Crédito extra (10 pts). 25 gramos de ostias y 20 ml de vino barato experimentan una transubstanciación y se convierten en la carne y sangre de Cristo. ¿Cuántos Joules de calor son liberados por la transformación?
¿Cuál es la diferencia entre un matem ático y un f í sico? Que el matemático piensa que dos puntos son suficientes para definir una linea recta, y un f í sico demanda más datos.
Tiene 30 minutos para terminar el examen. Cuando haya acabado, entréguelo al maestro. Que Dios se apiade de su examen.
***
*** Un geómetra es una persona aguda, a veces obtusa, ve las cosas desde su propio ángulo,
René Descartes estaba trabajando en la forma de terminar su nuevo libro. Sus hijos se la pasaban haciendo ruido con las sartenes y las ollas. Gritando tanto que desconcentraban a René. Finalmente, se levanta de su silla y les grita a los latosos:
—¡Niños, ya dejen de estar haciendo alboroto! ¡No puedo pensar! Y Descartes desapareció en un ¡Poof! *** La probabilidad de que un evento sea una coincidencia disminuye a medida que se incremente el numero de coincidencias a su alrededor. *** Un hombre le dice a otro: —Acabo de leer que la ciencia es el descubrimiento de nuestra propia ignorancia. —Vaya —contesta su amigo—, he allí otra cosa que no sabí a.
acomoda la cabeza y cuando el verdugo tira de la cuerda nada pasa. El cura dice: —He sido salvado por la voluntad divina—. Y lo dejan libre. El siguiente en pasar es el abogado. Acomoda la cabeza, y cuando el verdugo tira de la cuerda tampoco pasa nada. El abogado dice: —No me pueden imponer un castigo dos veces por el mismo crimen—. Lo dejan libre. Al final pasa el ingeniero, pero antes de acomodar la cabeza, mira hacia arriba el mecanismo de apertura de la hoja mortal y dice: —Espera un momento... Ya vi cuál es el problema. ***
*** Cuentan que una vez el novelista Hermann Sudermann conoció a Emil Fischer y le agradeció que haya descubierto el Veronal. —¿Sabe? Es tan eficaz que no necesito tomarlo por las noches para dormir. El solo verlo en la mesa hace que me de sueño. —Mire qué curioso—, contestó Fischer—. Lo mismo me sucede al leer sus novelas.
Un médico, un arquitecto y un f í sico discutí an acerca de cuál de sus profesiones era la más antigua. Los argumentos del debate iban siempre hacia atrás en la historia hasta que llegaron al tema del Jardí n del Edén. En este punto, el médico dijo: —Como todos sabemos, Eva nació de una costilla de Adán. Eso es una hazaña quirúrgica. El arquitecto rebatió:
*** Una rata de laboratorio le dice a otra: —Tengo tan bien entrenado al investigador del laboratorio que cada vez que aprieto este botón, viene y me trae comida. *** En un paí s lejano un cura, un abogado y un ingeniero son condenados a morir decapitados en la guillotina. Primero pasan al cura. Este
—Recordemos que el Jardí n tuvo que venir del vací o y el caos reinante. Dios lo tuvo que diseñar y al hacerlo tuvo que emplear conocimientos de arquitectura. El f í sico no se quiso quedar atrás y replicó: —Pues ya me diste la raz ón. Mi profesión es la más antigua porque de otro modo, ¿de dónde creen que vino el caos? ***
La genética es la ciencia que explica porqu é te pareces a tu padre; y si no, porqué deberí as parecerte a él. *** La medicina enferma a las personas, las matemáticas las pone tristes pero la teolog í a los vuelve pecadores.
buena fortuna y esto es verdad aunque no creas en ella. Para aprovecharla debes seguir al pie de la letra las siguientes instrucciones: 1.Incluye en tu siguiente artí culo cientí fico las citas que aparecen al final de este correo. 2.Elimina la primera cita de la lista. 3.Escribe la cita o referencia a tu art í culo. 4.Env í a 10 copias a tus colegas.
Al cabo de un año serás citado 10 mil veces. *** Esto garantiza que tus amigos de la Facultad se sorprenderán y serás promovido a un nuevo Lo que antes se conocí a como prejuicio hoy se puesto con mejor paga y prestigio. Mejorar á tu llama hipótesis nula. vida sexual. Muchas estudiantes bonitas que deseen una carrera en ciencias te buscar án para *** que seas su mentor (y tú ya sabes cuales son los beneficios añadidos;-)). Además, darás Las cuatro etapas de la aceptación cientí fica: felicidad a muchos colegas. No rompas el ciclo y env í a esos correos hoy. 1. Es una tonterí a sin valor. 2. Es un punto de vista interesante pero Un doctor en Ciencias, al que llamaremos N, perverso. recibió este correo y tras seguir las 3. Es verdad, pero carece de importancia. instrucciones fue electo director del 4. Yo siempre dije que era as í . departamento de f í sica de la Universidad de Quetzaltenango. *** En Japón, el Doctor Michaira Sacudes, envi ó a Uno puede medir la importancia de un la papelera de reciclaje este correo y su experimento cientí f ico por la cantidad de disertación sobre la importancia de la ingesta de publicaciones que dicen que raí z de peyote para promover la quimiotaxis neutró fila en homeotermos fue rechazada por el 1. No servirá de nada. New England Journal of Medicine. Cinco años de 2. No obtendrá ganancias. trabajo echados a perder. Hoy trabaja en una 3. No es material para el Nobel hierberí a perdida en México. 4. Es contra las leyes de Dios (cualquiera) 5. No añade nada al acervo cientí fico. El profesor M (nombre ficticio para proteger su identidad) envió los correos a sus colegas y *** ahora es presidente de la Academia de Ciencias de Nueva Zelanda. Cadenita cientí fica Spam En la Universidad de California, el Dr. I. B. Estimado colega cientí fico: Azjol no reenvió los correos y en un recorte presupuestario, todo su departamento se fue al Este correo le ha dado la vuelta al mundo siete olvido. veces. Ha estado en las más grandes conferencias y ahora ha llegado a ti. Te traer á Recuerda que esto te puede pasar si no sigues
las instrucciones. Abrir el correo es una aceptación tácita del compromiso.
1. Los pelos negros serán atraí d os a la ropa blanca. 2. Los pelos blancos a la ropa negra.
Citas 1. Miller, J. (1992). Efecto de la luz mercurial sobre las cabezas de mamí f eros ebrios en verano. 8, pp 113-117. 2. Johnson, S. (1991). Estudio de la atracci ón bivalente entre un árbol de la familia de las acacias y los cánidos. 33, pp 203-220. 3. Anderson, R. (1990). Estudio prospectivo de los efectos causados por una sardina en una convención de gatos que han abandonado el vegetarianismo. Un nuevo enfoque. Psychology Yesterday 12, pp 63-77. *** En 1945, un indio americano cabalga por el desierto de Nuevo México. De pronto, se oye una gran explosión y una gran nube en forma de hongo se forma en el horizonte. El indio baja de su caballo y hace una fogata para enviar señales de humo. Env í a el siguiente mensaje: —Oye, no necesitas gritar si lo que escribes son puras tonterí as. ¿Qué es eso de "E es igual a M por C al cuadrado"? ***
Ley felina de la Obstrucción Un gato reposará en el suelo de tal manera que obstruya el tráfico de pies humanos. Ley de la Configuraci ón de la Alfombra Ninguna alfombra o tapete permanecerá totalmente plana con el tiempo. Ley de la Resistencia a la Obediencia La resistencia del gato a obedecer órdenes varí a en proporción directa al deseo humano de que haga algo. Primera Ley de la Conservaci ón Felina de la Energí a Los gatos saben que la energí a no puede ser creada ni destruida; por ende, emplean la mí nima energí a posible. Segunda Ley de la Conservaci ón Felina de la Energí a Los gatos saben que la energí a puede ser almacenada con una sesiones largas de siestas. Ley de la Observaci ón Aleatoria Un gato siempre buscará y tomará posesión del punto más cómodo de un cuarto. Ley de la ocupaci ón de bolsas/cajas En algún momento dado, una caja o bolsa albergará un gato en su interior.
Fí sica de los felinos Ley del reemplazo de muebles El deseo de un gato por afilarse las garras en Ley de la Inercia gatuna Un gato siempre tiende a permanecer en un mueble es directamente proporcional al reposo a menos que actúe sobre él una fuerza valor de este. externa: como el sonido de una lata que se abre. Ley felina del desplazamiento de fluidos Un gato sumergido en un tazón de leche desplazará su propio volumen, menos la Ley del Magnetismo felino Los pelos de gato serán atraí dos a la ropa de la cantidad de leche consumida. siguiente manera: Ley del desinterés gatuno
El nivel de interés de un gato es inversamente proporcional al esfuerzo humano por hacer que se interese en algo. ***
Para conocer el VALOR de MEDIA HORA, pregúntale los novios que esperan a su pareja.
Cada momento es precioso
Para conocer el VALOR de UN MINUTO, pregúntale a cualquier persona que haya perdido su avión.
Para conocer el VALOR de MIL A ÑOS, pregúntale a un informático que programó con dos dí gitos el valor del año.
Para conocer el VALOR de UN SEGUNDO, pregúntale a una persona que haya sobrevivido a un accidente.
Para conocer el VALOR de CIEN A ÑOS, pregúntale a un residente de Hong Kong tras el abandono del poder de Inglaterra
Para conocer el VALOR de UNA D ÉCIMA DE SEGUNDO, pregúntale al atleta que haya ganado la medalla de oro o que haya roto un record olí mpico.
Para conocer el VALOR de SETENTA A ÑOS, pregúntale a un cristiano moribundo que nunca compartió el Evangelio con sus vecinos. Para conocer el VALOR de CUARENTA A ÑOS, pregúntale a un Israelita que haya viajado por el desierto. Para conocer el VALOR de SIETE A ÑOS, pregúntale a un profesor que no se tomó su permiso sabático. Para conocer el VALOR de SEIS A ÑOS, pregúntale a un presidente que no fue electo. Para conocer el VALOR de UN A ÑO, pregúntale a un estudiante que no pasó de año. Para conocer el VALOR de UN MES, preg úntale a una madre que dio a luz a un bebé prematuro.
Para conocer el VALOR de UN MILI-SEGUNDO, pregúntale a un Ingeniero eléctrico que ha dejado en la oscuridad a toda una ciudad. Para conocer el VALOR de UN MICROSEGUNDO, pregúntale a la persona que compró una computadora Pentium doble núcleo. Para conocer el VALOR de UN NANOSEGUNDO, pregúntale al diseñador de circuitos digitales que ha sido promovido. Para conocer el VALOR de UN PICO-SEGUNDO pregúntale al diseñador de circuitos análogos que ha logrado varias patentes. Para conocer el VALOR de UN FEMTOSEGUNDO pregúntale al f í s ico que acaba de ganar el Premio Nobel. Atesora cada momento.
Para conocer el VALOR de UNA SEMANA, pregúntale al editor de una revista semanal. Para conocer el VALOR de UN D Í A, pregúntale a un trabajador que cobra por d í a. Para conocer el VALOR de UNA HORA, pregúntale a un conductor que se ha quedado atorado en el tráfico.
*** Tres estudiantes de ingenierí a ese encontraban en una cafeterí a y empezaron a discutir qué tipo de diseñador creó el cuerpo humano. Uno dijo: —Me imagino que fue un ingeniero mecánico.
Hay muchas articulaciones. Hay una atracción entre los dos. ¿Entiendes la gravedad del asunto?
El segundo comentó: —Para mí que fue un ingeniero eléctrico. El sistema nervioso es una larga red de fibras que transportan impulsos eléctricos.
No puedo dejar de mirarte cuando orbitas cerca de mí . ¿Quieres ser mi novia? Tú y yo somos como cargas opuestas. ¿Te gustarí a ser mi novia?
El último dijo:
—Lo que yo creo es que fue un ingeniero civil. Al igual que con los tubos de resonancia, tú y ¿Quién más pondrí a un gran tubo de desechos yo estamos en armoní a. ¿Quieres ser mi novia? tóxicos cerca de un área recreativa? Eres un exponente positivo en mi existencia. *** ¿Quieres ser mi novia? Un ingeniero, un f í s ico y un matemático se encontraron de pronto inmersos en un chiste cientí f ico. De hecho, uno de tantos que se pueden leer en este documento. Después de varias observaciones y cálculos, el ingeniero de da cuenta de la situación y comienza a carcajearse hasta que le doli ó el estómago. Unos pocos minutos después, el f í sico cae en la cuenta y suelta una risita. Estaba muy feliz por obtener suficiente evidencia experimental para publicar una investigación. El matemático se quedó sólo y perplejo. Habí a observado inmediatamente que estaba siendo objeto de un chascarrillo cientí fico y dedujo rápidamente la presencia del humor proveniente de chistes muy similares, pero consideró este chiste en particular tan trivial y soso como para convertirse en un corolario, ya no digamos en algo gracioso.
Tú eres para mi una constante. ¿No quieres ser mi novia? Sentí un Gran Estallido al verte. ¿Quieres ser mi novia? Tus ondulaciones me provocan taquicardia. ¿Quieres ser mi novia? Te amo hasta la N'esima potencia. ¿Quisieras ser mi novia? Terminarí as con el Caos de mi existencia si eres mi novia. Eres una singularidad. ¿Quieres ser mi novia? Espero que no cause fricción en nuestra relación si te pido que seas mi novia. Pienso en ti con mayor frecuencia. Eres la raí z de mi afecto. ¿Quieres ser mi novia?
*** Declaraciones amorosas entre cientí ficos
Cada vez que veo tus senos me voy por la tangente. ¿Quieres ser mi novia? ¿Quieres ser mi novia? Piénsalo un Momentum.
Tu eres una de las fuerzas fundamentales en mi vida. ¿Quieres ser mi novia?
Te haré una sí ntesis de mis sentimientos hacia
ti.
enfermedades que transmisión sexual.
tengan
que
ver
con
Eres mi Gran Atractor. S é mi novia. Eres la endorfina de mi cerebro. Subamos a la siguiente órbita de nuestra relación. Me tienes como a un positr ón dando vueltas en espiral en tu campo eléctrico. Hay una fuerza (F = r + 1/(r^4), r=distancia) entre nosotros que se vuelve más grande con la distancia. Estamos conectados por un homomorfismo natural. ¿Quieres ser mi novia? Mis átomos se sienten atraí dos hacia tus electrones. ¿Quieres ser mi novia? *** Tres bien y tres mal cuando te presentas con alguien del sexo opuesto
BIEN: 1) "Soy doctor en el hospital del centro." Esta frase está muy bien ya que no deja distinguir entre un médico y una persona que tiene un doctorado. Solo hay que tener fe en que la otra persona no se de cuenta de la diferencia sino hasta que haya sido cautivada por tu innata alegrí a y encanto. 2) "Hago estudios sobre enfermedades humanas." Más que regular, ya que la frase implica tener una carrera en medicina sin decirlo abiertamente. En la medida de lo posible debes especificar el tipo de enfermedad sobre la que investigas empleando palabras como cáncer, linfogranuloma, cardí a cas. Siempre evita palabras que tengan la virtud de quitar el apetito si estás en un bar o una cafeter í a. Me refiero a cosas como colitis, proctólogo o
3) "Me subvencionan una investigación en la universidad." No es tan buena como las otras pero puede ayudar. La frase implica cierto nivel de inteligencia (que pudiera o no ser el caso). Da la impresión de que puedes estar en el área docente. MAL: 1) "Trabajo en Universidad/hospital." Aunque no es tan malo, puede dejar la noción que que eres el que limpia los laboratorios o retretes. Debes usar frases que, sin ser mentira, eleven la categorí a del trabajo: " Hago la sanitización de los dep ó sitos de desechos t ó xicos para evitar eventuales peligros en el área de trabajo". Mucho mejor. 2) "Soy bioquí mico." Por experiencia puedo decirte que tras decir esta frase la otra persona se quedar á con ojos de "what" o de "WTF?". Y lo m ás probable es que diga: "...Qué interesante". De manera tí pica, dicha persona decidirá repentinamente ir a rellenar su vaso sin ofrecerse a rellenar el tuyo... y jamás la volverás a ver. Para muchos la palabra bioquí m ica es muy vaga por lo que hubiera sido mejor que dijeras que eres farmacéutico. 3) "Soy cientí fico." ¿Se te botó la canica? Nunca debes emplear esta frase ya que genera pánico instantáneo en tu interlocutor. La única ocasión en que se tiene permitido decir esta frase es cuando quieres deshacerte de una compañí a indeseable. Sirve para dejar en la mente de la otra persona que eres un ratón de biblioteca que recibe dinero para investigar, que eres un cerebrito insoportable, que te comunicas empleando una jerigonza cientí fica incomprensible. Todo lo cual es verdad a final de cuentas. ***
