Boy Bastos

boy bastos

KUMAPIT KA!

Ngayon, matanda na si Boy Bastos at binata na ang kanyang anak. Pinayagan niya na itong maghanap ng asawa, ngunit sa isang kondisyon: kailangan niyang humanap ng asawang inosesnte pa. Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng inosente, ipapapakita niya ang kanyang titi sa babae at titingnan ang re aksiyon nito. Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit isang araw, nakakita siya ng babaeng mukhang inosente at ipinakita niya yung kanyang titi.

***

Anak: Ano ‘to? Babae: Uod, uod. So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod yung pinakita ko sa kanya. At inuwi niya yung babae sa bahay para ipakilala kay Boy Bastos. Para maipakitang inosente nga, pinakita niya ulit yung tite niya, this time sa harap ni Boy Bastos. Anak: Ano to? Babae: Uod, uod. At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga. Kaya sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita niya ang kanyang titi. Boy Bastos: Ano to? Babae: PUTANG INA, YAN ANG TITI!

Hindi umepekto ang "delivering the baby" style ni tatay, so dinala si nanay sa ospital... doc: ‘ayan ho misis, nakalabas na ang ulo ng anak n’yo! Nabigla si doc nang... boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko? doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse, halika dito, dali! Nang dumating ang lalaking nurse... boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko? nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka, tatawagin ko sya! nang dumating si tatay... boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko? tatay: oo, anak! ako nga! Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tat ay) masarap ba ‘yan ha? masarap?! *** Isang araw, nung mga three years old na si Boy Bastos, sabay sila naligo ng tatay niya nang mapansin niya yung titi ng kanyang tatay. Boy Bastos: Tay, ano po ‘yan? Tatay: A, eto, a, eh, ano to? Ah? (Nahiya pa ang gago) Boy Bastos: ‘Yan pong nakalawit na ‘yan? Tatay: A, anak, eh, lumpia ‘to. Boy Bastos: Tangnang lumpia ‘yan, mukhang titi!

*** *** Bago pa man mabuo si Boy... sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na t ayong lumabas! sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2! sperm 1: ‘Ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOD! BALIK! tae! tae! tae! Sumunod na oras.... sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli tayong lumabas! sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2! sperm 1: ‘Ayan na pare, lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD! BALIK! TONSIL!TONSIL! At sa sumunod pa... sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli tayong lumabas! sperm 2: Oo nga pare. 1, 2! 1, 2! sperm 1: ‘Ayan na pare, lalabas na tayo! SUGOOOD! *splat!* condom.

Gabi, nakita ni Boy na dinidilaan ng nanay nya ang itlog ng tatay n’ya. boy bastos: Nay, anong ginagawa mo? nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola. Boy bastos: Ang takaw mo naman, nay! May bola-bola ka na nga, may lumpia ka pa! *** Hapon na... nakita n’ya ang boobs ng kanyang nanay. boy bastos: nay, ano ‘yan? nanay: wala anak, salbabida ang mga ‘to. Boy bastos: Puwede ko bang gamitin ‘yan sa beach bukas? nanay: Hindi puwede, anak, kasi gagamitin ko. Boy bastos: eh ‘di ‘yung kay yaya na lang. nanay: Hindi puwede, anak. Walang hangin ‘yun, e. boy bastos: Imposible, nay! Kaiihip lang ni Tatay kagabi, e! ***

*** Sa kabutihang palad ay nabuo rin si boy. at di nagtagal... nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!! tatay: talaga, honey? o teka lang! wag kang gagalaw! biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang kanyang titi sa puke ni nanay!) nanay: honey! anong ginagawa mo?!! tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!

Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos, B astos, aksidenteng nakita niya ang bulbol ng nanay niya. Boy Bastos: Nay, ano po iyan? Ba’t may buhok kayo diyan? Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan. Boy Bastos: Tangina, kaya pala kagabi nakita ko ‘yung katulong natin winawalis yung mukha ni Tatay.

*** Balikbayan: Dili, Dong... Noy-pi! Nagtanong ang nanay ni Boy sa kanya. Nanay: Anak, ba’t ayaw mong magpaligo sa yaya mo? Boy Bastos: e kasi nakakatakot siya! Nakita ko kahapon nung pinapaliguan n’ya si Itay. Nanay: o anong nakakatakot doon? Boy Bastos: eh, nangangagat ng titi e!

*** Kinakausap ng boss ang kanyang sekretarya. BOSS: You are not wearing panty today!

***

SECRETARY: Ang galing mo, Boss! How did you know?

PASAHERO: Manong, may bayad ba ‘pag bata? DRIVER: Wala. PASAHERO: Eh ‘pag nakakandong? DRIVER: Wala. PASAHERO: Anak, upo ka kakandong ako. ***

BOSS: I can see dandruff on your shoes! *** 1st night, lola wore see thru dress, lolo didn’t react. 2nd night, lola wore t-back, lolo still deadma.

Bakit natatakot bumaba ng jeep ang mga babaeng pasahero sa kanto ng Gen. Tinio St.? Kasi, ang sinisigaw ng mga drayber ay: "O! YUNG MGA BABABA, KANTO TINIO NA!"

3rd night, lola all naked, lolo said, "ano ‘yang suot mo, gusot-gusot!" ***

*** Guro: What is 34 books + 25 books? Pilo: 59 books po. Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books? Pilo: 77 books. Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books? Pilo: Ma’am, library po!

Fr. Damaso: Hinabol ako ng babaeng maganda at hubad. Ang ginawa ko, dinamitan ko agad. Kung kayo po ang nasa kalagayan ko, bishop, ano po ang gagawin ninyo? BISHOP: Tulad mo, magsisinungaling din ako. ***

***

Sumakay ng taxi ang isang babae na nakahubad.

Q: Paano mo mapapagkasya ang ang 11 mangga sa sampung katao ng walang labis at walang kulang eksakto sa sampu? A: Eh ‘di gawin mong manggo juice.

BABAE: Bakit? (Tanong nya sa driver na nakatitig sa katawan nya) Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad? DRIVER: Hindi, miss... iniisip ko lang kung saan nakatago ang pamasahe mo!

*** *** QUESTION: Bakit mas mabilis ang LBM kaysa sa isip mo? ANSWER: Kasi inisip mo na utot lang, pero LBM na pala! ***

Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store. Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"

Q: Ano sa Chinese ang... "ipakita mo ang aking ina"? A: E ‘di.. "siomai mami" *** Q: Kung "salumpwet" ang Tagalog ng chair, ano ang Tagalog ng wheelchair? A: Salumpo!

Sabi naman ng saleslady, "Pabango ‘yan, hindi alimango!" Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!" Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango

Q: Ano tawag sa intsik na nasa wheelchair? at nabasag. : Lumpong Shanghai! Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!" *** *** Bumalik ng Pilipinas ang isang balikbayang Bisayang Tisoy. Tumuloy siya sa isang hotel sa Cebu. Front Desk Clerk

: Sir, welcome to Cebu! Chick-in?

Family researcher: Sir, sino pong decision maker sa inyong tahanan?

Husband: Dear, sino raw ang nagdedesisyon dito sa bahay?

ba yan ha? masarap?! ————————————————— -

Wife: Eh, di siyempre ikaw.

Isang araw, nung maliit pa lang si Boy Bastos (mga two years old pa lang), sabay silang naligo ng tatay niya nang mapansin niya yung ari ng kanyang ama. Boy Bastos: Tay, ano po yan? Tatay: A, eto, a, eh, ano to…. Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan? Tatay: A, anak, eh, tuta to. Boy Bastos: Tangnang tuta yan, mukhang tite!!! ————————— kinagabihan….. nakita ni boy na dinidilaan ng nanay nya ang betlog ng tatay nya… boy bastos: nay, anong ginagawa mo? nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola. Boy bastos: antakaw mo naman nay! May bola-bola ka na nga, may lumpia ka pa!

Husband: Ako raw po, sabi ni misis. “MGA KWENTO NI BOY BASTOS”

for open minded people only!!! Boy bastos as sperm bago pa man mabuo si boy… sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit natayong lumabas! sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2! sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!SUGOOOOOOOD!…BALIK! TAE! TAE! TAE! sumunod na oras…. sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit nauli tayong lumabas! sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2! sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!SUGOOOOOOOD!…BALIK! TONSIL!TONSIL! at sa sumunod pa… sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit nauli tayong lumabas! sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2! sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!SUGOOOOOOOD! *splat!* condom… sa kabutihang palad butas pala ang condom at nabuo rin si boy. at dinagtagal… nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!! tatay: talaga honey? o teka lang! wag kanggagalaw! (biglang naghubad si tatay at ipinasok nya angkanyang batutoy sa batutayni nanay!) nanay: honey! anong ginagawa mo??? tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!KUMAPIT KA!

nung hapon na ?. nakita nya ang dede ng kanyang nanay boy bastos: nay ano yan? nanay: wala anak, salbabida ang mga to. Boy bastos: pwede ko bang gamitin yan sa beachbukas? nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko. Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang. nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e. boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang nitatay kagabi e! Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo? Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko kahapon nung pinapaliguan nya si itay… Nanay: o anong nakakatakot dun? Boy Bastos: eh…nangangagat ng titi e! ———————————————————— Pangungulangot at S3x Inusisa ni Boy Bastos ang kanyang tatay. Boy Bastos: Bakit po masarap ang s3x?

——————————————————————– Boy bastos and his father hindi umepekto ang “delivering the baby” styleni tatay, so dinala si nanaysa ospital… doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo nganak nyo! nabigla si doc ng … boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko? doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! Nurse halika dito dali! nang dumating ang lalaking nurse… boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko? nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! Teka t atawagin ko sya! nang dumating si tatay… boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko? tatay: oo anak! ako nga! Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng t atay)masarap

Tatay: Kasi, may kiliti o sensasyon iyon na katulad ng nararamdaman mo pag nangungulangot ka. Boy Bastos: Bakit po mas nasasarapan ang mga babae kaysa sa mga lalaki sa s3x? Tatay: Gaya ng nasabi ko, ang s3x ay parang pangungulangot. Kapag nangungulangot ka, mas nag-e-enjoy ang iyong ilong kesa sa angiyong daliri. Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga babae na ginagahasa sila? Tatay: Iyang panggagahasa eh maihahalintulad sa naglalakad ka sa kalye, tapos, may lumapit sa iyo at kinalikot ang iyong ilong. Magugustuhan mo ba iyon? Boy Bastos: Bakit po ayaw ng mga babae na makipags3x pag meron sila? Tatay: Anak, kapag dinudugo ang ilong mo, nangungulangot ka ba? Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga lalaki na mag condom kapag nakikipag-s3x sila? Tatay: Ikaw ba eh

gusto mong mangulangot na may guwantes ka sa iyong daliri? Boy Bastos: Bakit po sa pribadong lugar ginagawa ang pakikipag-s3x? Tatay: Mangungulangot ka ba sa harapan ng buong klase mo? Gago!

————————— di nagtagal ay pumasok na si boy sa eskuwelahan at di rin nagtagal ay nakilala na sya bilang boy bastos… Boy Bastos in class (May class recitation sina Boy Bastos.) Teacher: Who can give me a word that starts with A? Okay, Maria. Maria: Ma’am, apple. Teacher: Good. Now who can give me a word that starts with B? (Nobody raises a hand except for Boy Bastos) Teacher: O, Boy Bastos. Boy Bastos: Ma’am, bra!!! (Everybody laughs. The teacher makes a mental note to not call Boy Bastos again. However, when the teacher asked for a word that starts with the letter P, no one raised a hand, except for Boy Bastos, so the teacher is forced to call him.) Boy Bastos: Ma’am, panty!!! (Again, everybody laughs. So the teacher, again, made a mental note to herself to not call Boy Bastos again. But when the letter Z came up, nobody raised a hand, except, again, for Boy Bastos.) Teacher: (to self) Siguro naman, hindi na siya makakapag – isip ng bastos na sagot sa Z. Teacher: Okay, Boy Bastos. Boy Bastos: Ma’am, zebra……… pero twelve inches yung tite!!! Ngayon, galit na galit yung teacher kay Boy Bastos. Ini – report siya sa principal, at ipinatawag ang parents niya. Pinagalitan siya ng tatay niya, at umiiyak na si Boy Bastos. Tatay: Oh, ngayon, sabihin mo sa akin magbigay ka ng salita na nagsisimula sa Z. Boy Bastos: Zebra…… pero two inches na lang yung tite!!! ———————————– Bolang Mabuhok (May class recitation ulit sina Boy Bastos.) Teacher: Okay, class, sinong makakapagbigay sa akin ng example ng isang bolang mabuhok? Ok, Maria. Maria: Ma’am, tennis ball, ma’am. Teacher: Okay, Maria, very good. Who can give me another? Ok, Juan. Juan: Ma’am, rambutan po. Teacher: Very good Juan.Ok, I need one mo re example before I dismiss you class. Ok, Boy Bastos. Boy Bastos: Ma’am, billiards ball. Teacher: Ha? E makinis yung billiards ball, eh. Boy Bastos: Hindi po, ma’am. Hoy, Billiard, ipakita mo nga kay ma’am yung bayag mo!

——————————————————— Boy Bastos and his classmates Boy Bastos and his classmates were having recess one time. While playing with the other boys, he decides t o show off his “thing.” Boy Bastos: Mga tol, eto ang tite na “almost perfect.” Classmates: Almost perfect? Boy Bastos: Kase, yung sa tatay ko, yung tatay ko, sabi niya, “perfect” yung tite niya. Classmates: Bakit “almost perfect” lang yang sa yo? Boy Bastos: Kung maikli lang nang konti eto, “perfect” na sana to. kumakain ng mani si boy… boy: nene, gusto mo ng mani? nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e… boy: ah ganon ba? ako sa mukha. crush ni boy si nene kaya di nya ito tinitigilan ?…. sinisiko ni boy sinene nene: mam! si boy o! sinisiko ako! teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang maniko? Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok? Isang hapon, niyaya ni Boy Bastos maglaro siNene boy: uy, nene, laro tayo ng “wag wag” nene: anong “wag wag”? boy: ganito lang…maghubad ka tapos papatong ako sayo…tapos isisigaw mo,”wag! wag!” —————————————— binata na si boy, at nanliligaw na sya kay nene… isang gabi, naiwan si boy at si neneng sa isang bahay… boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako. nene: boy wag ayoko… boy bastos: sige na… biglang nagbrownout… boy bastos: o ipapasok ko na ha? nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa! sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ni nene. ——————————————A Boy Bastos History Lesson Jose Rizal at Maria Clara Jose Rizal: Alam mo, Maria Clara, ikaw ang pinakamahinhing babaeng nakilala ko. Maria Clara: Huuu, bola! Hilahin ko ang titi mo dyan eh. Pambabae Nasa isang mall si Boy Bastos nang bigla siyang ma jingle. Pumunta siya sa pinakamalapit na CR pero sarado ang men’s room. Dahil desperado, sa women’s room na lang siya nag-CR. Nang palabas siya, nahuli siya ng  janitor. Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo ba alam na pambabae itong CR na to?

Inilabas ni Boy Bastos ang tite at ipinakita sa janitor.

usapan nila ng lola niya sa tatay niya. Boy Bastos: Pwede ba, tay?

Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba ito pambabae? ——————————————————————– After a Hot Date After having sex, panay pa rin ang hawak ng girl sa birdie ni Boy Bastos. Boy Bastos: Gusto mo ulit? Girl: Hindi, nami-miss ko lang, meron kasi ako dati nito eh!

—————————————————————— Kutsara Nagtrabaho sa isang restaurant si Boy Bastos bilang isang waiter. Habang kinukuha ang order ng isang customer, natabig ng customer ang kutsara niya. Agad namang dumukot sa kanyang bulsa si Boy Bastos ng kutsara sa bulsa niya. Nabilib ang customer. Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiter dito, merong kutsarang ready sa bulsa? Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming “efficiency expert” dito. Sabi niya, 23.6% ng mga customer, natatabig ang mga kutsara. Para makatipid sa oras ng lakad, meron na kaming ready na kutsara sa bulsa. Natapos nang kumain ang customer at kinuha niya na ang chit niya. Napansin niyang merong nakalabas na tali mula sa zipper ni Boy Bastos. Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zipper m o?

Tatay: Hinde!!! Hindi mo pwedeng tirahin yung nanay ko. Boy Bastos: E bakit yung nanay ko, tinira mo? ——————————————— di naglaon ay ikinasal rin sina boy at nene… sa honeymoon boy bastos: o nene, mag ano na tayo! nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e. boy bastos: lang ya naman o…sa pwet nalang! nene: boy nagtatae rin ako e. boy bastos: bad trip…sa bibig? nene: inuubo ako e…*ahem! ahem!* boy bastos: putang ina wag mong sabihing maysipon ka rin?! ——————————————— Isang hapon, naglalaro ng tong-its si BoyBastos at ang iba nyang mgakaibigan. Nandun sila sa bahay ng kaibigan nyang si Pedro. Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na limang taon pa lang.Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro at sinisigaw akung ano yung baraha, kaya nasisira yung laro nila.

Dahil dito, na-bad trip na talaga si BoyBastos, kaya hinila nya yung bata at dinala nya sa kwarto. After 15 minutes, bumalik si Boy Bastos sa mesa, na hindi na kasama yung bata. Tuloy sila nanglaro.

Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merong ganyan. Nakakabit yan sa ari namin, para pag-iihe kami, hindi na namin kailangang hawakan para ilabas. Sabi kasi nung “efficiency expert” namin, 15.6% ng oras ang nauubos sa pag-hugas ng kamay pagkagaling sa CR. Customer: Matanong ko lang, pa’no m o ibinabalik yung ari mo sa pantalon? Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha, pero ako ginagamit ko yung kutsara.

Natapos yung session nila nang madaling ar aw na. Napansin nila na mula nung dinala ni Boy Bastos sa kwarto yung bata, hindi na bumalik para mangulit. Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, “BoyBastos, anong ginawa mo sa anak ko, pano mo napatigil sa pangungulit?” “Andun sa kwarto, tinuruan kong mag- jakol.”

——————————————————————

Nagka-anak sina boy at nene, isang lalaki at isang babae. Binat at dalaga na sila… Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o… Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano muna tayo. Nene jr.: tay meron ako ngayon e. blow job nalang kita. Boy bastos: o sige. pagkatapos ng blowjob… Nene jr.: tay, bat lasang tae yung etits nyo? Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng kuya mo kanina yung kotse e!

Boy Bastos Prepares for Marriage Ikakasal na si Boy Bastos, kaya binigyan siya ng tatay niya ng pera para magkaroon ng experience. Bago, lumabas, nakita niya ang lola niya. Lola: O, Boy Bastos, anong gagawin mo? Boy Bastos: Binigyan po ako ni tatay ng per a para magkaroon ng experience. Lola: Wag na, ako na lang. Ibigay mo na lang sa akin yung kalahati ng pera na yan. Boy Bastos: Sandali lang, lola, sasabihin ko lang kay tatay. Bumalik si Boy Bastos sa bahay at sinabi ang pinag –

———————————————

——————————————— -

lumipas ang mga taon at naging pulis si boy at sa complaint desk sya naka-assign… babae: ser, tulungan nyo ho ako…ginahasa ho ako! huhuhu… boy bastos: isalaysay mo sa akin ang nangyari iha…yung detalyado ha? babae: opo…hinoldap po ako ng isang mama, tapos po ay dinala nya ako sa isang liblib na lugar. dun po ay hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan nya akong hubaran. Una, ang palda ko. Tapos po ang blouse. At ng naka bra at panty na lang ako ay sinalat ponya ang aking… boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka namag file ng complaint! babae: bakit ho ser? Boy bastos: tinitigasan na ako! ——————————————— The Son of Boy Bastos Searches for a Wife Ngayon, matanda na si Boy Bastos at binata na ang kanyang anak. Pinayagan niya na itong maghanap ng asawa, ngunit sa isang kondisyon: kailangan niyang humanap ng asawang inosesnte pa. Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng inosente, ipapapakita niya ang kanyang ari sa babae at titingnan ang reaksion nito. Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit isang araw, nakakita siya ng babaeng mukhang inosente at ipinakita niya yung kanyang tite. Anak: Ano to? Babae: Uod, uod. So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod yung pinakita ko sa kanya. At inuwi niya yung babae sa bahay para ipakilala kay Boy Bastos. Para maipakitang inosente nga, pinakita niya ulit yung tite niya, this time sa harap na ni Boy Bastos. Anak: Ano to? Babae: Uod, uod. At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga. Kaya sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita niya ang kanyang ari. Boy Bastos: Ano to? Babae: PUTANG INA, YAN ANG TITE!!! —————————————— Boy Bastos in Florida Isang araw, nasa Florida si Boy Bastos. Siyempre, maraming swamp sa lugar na yon. Ngayon, napunta siya sa isang bar na nag-aalok ng libreng beer. For life. Siyempre, pumasok si Boy Bastos sa bar at tinanong niya yung bartender kung ano yung kailangang gawin para makuha yung free beer for life. Sumagot ang bartender, “A, meron kang tatlong kailangang gawin. Una, nakikita mo yang gallon na yan? Yan ang pinakamatapang na gin sa buong Florida. Kailangan mong tunggain ang laman niyan nang isang lagok. “Pangalawa, sa likod, naririnig mo yung ingay na yun? Sa likod, merong isang buwayang me toothache, umiiyak. Kailangan mo siyang bunutan ng ipin.”

“Pangatlo, sa itaas, me isang babaeng hindi pa nakakaranas ng orgasm buong buhay nya. Kailangan mo siyang pasayahin at paranasin ng orgasm.” Naisip ni Boy Bastos na kayang-kaya nya to, kaya walang sabi-sabi eh tinungga niya yung isang gallon na gin. Straight. Palakpakan ang mga tao sa bar. Sugod si Boy B astos papunta sa likod ng bar, papunta sa buwaya. Ang lakas ng sigawan sa likod, grabe, naghahalo yung mga sigaw ng buwaya at ni Boy Bastos. Siguro, mga thirty minutes na tuloy-tuloy, walang tigil. Takot na takot na yung mga tao. Tapos me isang malakas na sigaw, na sinundan ng katahimikan. Nag-aalala na yung mga tao. Pagkatapos ng limang minuto, bumalik si Boy Bastos. Duguan ang mga damit nya at halos di na sya makalakad, grabe. Halos wala na rin siyang energy. Pero, sa natitira niyang lakas nakuha pa niyang magtanong, “NASAAN NA YUNG BABAENG MASAKIT ANG NGIPIN!?!” —————————————————— The Curse on Boy Bastos Isang araw, dahil sa sobrang bastos ni Boy Bastos, kinulam siya ng isang mangkukulam (siyempre, ano pa ba yung kukulam sa kanya) at pinaliit ang tite niya. Naging gamunggo na lang yung tite niya!!! Isang taon daw siyang magiging ganito. Ngayon, siyempre na bad-trip siya, kase, pucha naman, kahit sino namang kulamin mo at gawing gamunggo lang yung tite eh ma-ba bad trip, diba? Kaya siyempre nagtanong-tanong siya sa mga matatanda sa kanya kung paano maaalis yung kulam sa kanya. Sabi ng lola niya, “Ahh, alam ko na. Pumunta ka sa ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog. Doon, meron kang makikitang matandang ermitanyo. Ngayon, merong ipapagawa sa yo yung ermitanyo, tapos, pwede ka nang mag-wish.” Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog. Pagdating niya doon, meron siyang nakitang matandang unano na nakaupo sa isang bato. Kinausap ito ni Boy Bastos. Boy Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yung matandang ermitanyo? Matanda: Oo, amang, ako nga yon. Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akong tulungan? Matanda: Oo, pero me ipapagawa muna ako sa yo. Boy Bastos: Ano po iyon? Matanda: Pwede ba kitang tirahin sa pwet? Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguro malaki yung tite nitong matandang to, eh wala pa atang 3 feet tong unanong to eh. Kesa naman isang taong gamunggo yung titi ko. Boy Bastos: Sige ho payag ako! Matanda: O sige, tuwad na! Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matanda yung titi niya, nagulat si Boy Bastos dahil, putangna pare kasing laki ng dalawang brasong pinagdikit yung tite ng matandang unano. Sige tol, ipagdikit mo yung mga

braso mo. Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo nung etits ng matanda. Hindi na nakahindi si Boy Bastos dahil naunahan na siya ng matanda. Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy Bastos nang halos tatlong oras non-stop! Siguro, ngayon, pagkatapos nito, wala nang tunog ang utot ni Boy Bastos. Wala nang friction eh. Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matanda na abot-tenga ang ngiti. Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na ba akong mag-wish? Matanda: Ala eh, amang , pagkatanda mo na e naniniwala ka pa sa mga wish-wish? ———————————————— -

principal ang kanilang teacher. Si Boy Bastos ang naatasan na magmando ng mga kaklase niya. “Tandaan mo, Boy Bastos,” paalala ng teacher. “Pagkatapos ng kalahating oras, kahit hindi pa sila tapos, erase mo na ang mga tanong sa blackboard at ipasa na nila ang papel nila.” “Opo, teacher,” sagot ni Boy Bastos. “Inglisin mo, ha!” “Opo, teacher.” Lumabas ang guro at nagpatuloy ang eksam. Pagkatapos ng kalahating oras, tumayo si Boy Bastos sa harapan ng klase niya para magsalita, “Sabi ni titser kung penis na kayo, buburatin ko na ang blackboard, baka mapekpek ninyo ang test kaya penis or not penis, fuck your pepe,” taglish na utos ni Boy Bastos.

More (Corny) Boy Bastos “Nanay, hayop po ba ang tahong?” tanong ni Boy Bastos sa kanyang ina. “Hindi, anak,” sagot ng ina. “Sea food ‘yun. Bakit mo naitanong?” “Kasi, sabi ni Itay, ‘Inday, hayop ang tahong mo! Ang laki! Ang dami mo pang kangkong!’” “Nanay, hayop po ba ang talong?” tanong ni Boy Bastos sa kanyang ina nang sumunod na araw. “Hindi, anak,” sagot ng ina. “Gulay ang talong. Bakit mo naman naitanong ‘yan?” “Kasi, narinig ko si Inday na sumigaw, ‘Kuya, hayop ang talong mo! Ang laki!’”

Sabay na naligo si Boy Bastos at ang kanyang ina. Napansin ni Boy Bastos ang buhok na tumatakip sa ari ng kanyang ina. “Inay, ano ‘yang itim na damo sa harapan mo?” tanong ni Boy Bastos. “Ah, eh, escoba ito,” pagsisinungaling ng ina. “Kaya pala makinis ang mukha ni Daddy,” sabi ni Boy Bastos. “ Kasi, kita ko siya, palaging ikinikiskis niya ang mukha niya sa escoba ni Inday.”

Nagpapayabangan sina Boy Bastos at Totoy Mola. “Ang galing ng tatay ko, kumakain ng apoy ‘yon,” sabi ni Totoy Mola. “Mas magaling ang tatay ko, kumakain ng tela!” sagot ni Boy Bastos. “Niloloko mo naman ako, eh!” “Hindi, ah! Kagabi, narinig ko si itay, sabi niya kay inay, ‘Alisin mo na ‘yang panty mo, love, at kakainin ko na?’” “Bakit malaki ang tiyan mo?” tanong ni Boy Bastos sa kanyang ina. “Dahil may ginawa kami ni daddy, baby brother mo,” sagot ng ina. “Bakit malaki ang tiyan ni daddy?” “A, iyon? Sa kakainom niya ng beer.” “Ah? Akala ko sa kaiihip ni yaya sa ari niya, eh,” sagot ni Boy Bastos.

Test ng English class nina Boy Bastos. Ipinatawag ng

Natutulog sa Religion class niya si Boy Bastos habang nagtuturo ang guro. “Sino ang may gawa ng m undo?” tanong ng guro at nakatingin kay Boy Bastos na natutulog. Napansin ito ni Girly Landi k aya tinusok niya si Boy Bastos ng lapis at nagising bigla si Boy Bastos. “Diyos ko!” sigaw ni Boy Bastos sa gulat. “Very good,” sabi ng teacher kaya bumalik ulit sa pagtulog si Boy Bastos. “At sino ang reyna ng buong kalangitan?” tanong ulit ng guro at napansin na naman niya si Boy Bastos na natutulog kaya tinusok na naman ito ni Girly Landi ng matulis na lapis. Napasigaw na naman ito. “Sus Marya!” sigaw ni Boy Bastos. “Tama ulit, ngayon, ano ang sinabi ni Eba kay Adan pagkapanganak niya?” Tinusok na naman ni Girly Landi si Boy Bastos at tuluyan nang nagalit si Boy Bastos. “Tigilan mo na ‘yang katutusok sa akin, kundi, babaliin ko ‘yan!” sigaw ni Boy Bastos na ikinahimatay ng teacher nila.”

BOY BASTOS: The Series Dinala si Boy Bastos ng kanyang magulang sa isang nude camp. Masyadong_ maraming napapansing kakaiba si Boy Bastos kaya minabuti niyang tanungin ang kanyang itay. “Itay, bakit may titing malaki at titing maliit?” “Kasi iba-iba ang lalaki. Kapag bobo ang lalaki, maliit lang ang titi niya, kapag matalino, malaki,” sagot ng tatay. “Teka, nasaan ba ang nanay mo?” “May kausap pong bobong lalaki pero parang tumatalino na,” sagot_ ni Boy Bastos.

Bumalik ang nanay ni Boy Bastos mula sa 2 araw na pagbabakasyon at sinalubong agad siya ni Boy Bastos. “Alam nyo inay, habang naglalaro ako sa loob ng kabinet ng kuwarto nyo, nakita ko si tatay na pumasok at may kasamang babae at naghubad sila pareho,” bungad ni Boy Bastos na pinatigil agad ng ina. “Mamaya mo na ikuwento ito sa harap ng tatay mo,” sabi ng nagngingitngit na ina ni Boy. Kinahapunan, habang kumakain ang pamilya, nag paumpisa na ang ina. “Ano na nga ba yung ikinuwento mo kanina sa_ akin Boy?” “Ganito po yun inay,” sabi ni Boy Bastos. “Habang naglalaro ako sa loob ng kabinet ng kuwarto nyo, nakita ko si itay na pumasok na may

kasamang_ babae.” Pinagpawisan agad ang ama. “Tapos, naghubad silang pareho. Tapos pumatong yung babae kay itay. Tulad po yung ginawa nyo inay kay Tiyo Berto noong isang buwan sa loob ng kuarto_ nyo rin.” “Napakaarte talaga ng mga babae no po inay?” tanong ni Boy Bastos sa kanyang inay. “Bakit mo naman nasabi yan?”_ “Masyadong importante sa inyo ang mga walang kabagay-bagay tulad ng_ mga dalaw.” “Oo naman.” “Kita mo ngayon si ate, iyak ng iyak at dalawang buwan na raw siyang walang dalaw.” “Ang sipag sipag ng bago nating labandera inay,” kuwento ni Boy Bastos._ “Talaga? Bakit mo naman nasabi yan?” tanong ng inay. “Kasi po kanina, habang natutulog si itay, hinuhubad na po niya ang brief ni_ tatay eh.” Sa sex education class ni Boy Bastos, naglabas ng litrato ng titi ang guro at nagtanong. “Alam nyo ba kung ano ito?” “Titi po,” sagot ni Boy Bastos. “Tama.” “Ang tatay ko po merong dalawang ganyan eh.” “Walang taong may dalawang titi Boy.” “Ang tatay ko nga po meron. May isa siyang maliit na ganyan na ginagamit para umihi at may isa siyang malaki niyan na ginagamit niya para_ i-brush ang ngipin ng nanay ko.” Sa homeroom subject ni Boy Bastos naman. “Class, nagdala ba kayo ng mga litrato na iri-re port nyo ngayon tungkol sa mga exciting na bagay?” tanong ng guro. Sumagot lahat ng oo kaya si Boy Bastos ang unang tinawag ng guro. Sa harapan ng klase, nagpakita si Boy Bastos ng papel na may maliit na tuldok_ sa gitna. “Ano yan?” tanong ng guro. “Period po,” sagot ni Boy Bastos. “Ano naman ang exciting sa period?” “Ewan ko po pero kahapon kinausap ng ate ko ang mga magulang ko na na-miss_ niya na raw ang period niya ng dalawang buwan, inatake sa puso si tatay, hinimatay si nanay at nagbaril sa sarili ang kapitbahay naming lalaki.”