INTRODUÇÃO
“Se o Senhor não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam...” Sal.127:1a Quero dar as boas-vindas, ao universo da “Família “Família Cristã”, a todos Aconselhamento ento e os nossos nossos alunos alunos,, int introd roduzi uzindo ndo-os -os à discip disciplin linaa de Aconselham Orientação Familiar. Familiar. É objetivo desta disciplina apresentar os princípios da Palavra de Deus, relativos às áreas de conflitos no casamento, trazendo assim ao estudante, a possibilidade possibilidade de, ao conhecer tais tais princípios, podê-los aplicar em aconselhamento pastoral. Visto ser este um assunto de grande amplitude, buscaremos tratar das questões que abençoam e fortalecem a estrutura familiar. Esta disciplina, durante os últimos dez anos, cresceu no coração de homens de Deus sérios, reitores e diretores de Seminários e Institutos Bíblicos que, comprometidos com a família cristã, perceberam a grande necessidade de preparar os futuros servos de Deus para atender tão grande demand demanda. a. Anteri Anteriorm orment entee a min minist istéri érioo partiu partiu da decisão decisão pessoa pessoall destes destes homens, homens, porém agora, agora, com alegria, alegria, a vemos incorporada incorporada ao Currículo Currículo do Instituto Teológico Quadrangular de maneira eletiva. Parabéns a você que elegeu esta disciplina como alvo do seu conhecimento e possibilidade de ministério. Os que desejam realizar um trabalho pastoral, terapêutico e libertador na área de Família Cristã, devem ter atenção quanto ao terreno que estão entrando para arar. É um terreno desafiador, que requer fé, preparo, discernimento, amo amor, paci paciên ênci cia, a, espí espíri rito to de dis discipu cipula lado do e dis dispo possição ição para para um envolvimento mútuo entre conselheiro e aconselhando. Seu próprio casamento ou experiência familiar serão grandemente usados e abençoados para ministrar e ilustrar as verdades a serem ensinadas. Este é um assunto que ao ser ministrado precisa estar envolto em oração e cobertura do Senhor. À medida que você ensinar e aconselhar, também estará sendo tratado e edificado por Deus. Os princípios são desafiadores, mas uma vez aprendidos e incorporados no seu estilo de vida são transformadores. Que a Palav alavrra de Deus eus habi habite te rica ricame ment ntee em seu cora coraçã çãoo e o transforme de glória glória em glória. Que você, amado aluno, não precise ser um “réu” do púlpito ou do seu gabinete pastoral, ao tratar dos princípios de famíli família, a, mas que você seja sim, sim, alguém alguém que deixa deixa o trabal trabalhar har de Deus edificar a sua casa e a sua vida, sendo então um restaurador de brechas, um preparador do caminho do Senhor nos corações e lares lares que o Senhor Deus da Seara lhe confiar. Com profundo desejo de que você seja edificado, assim lhe abençôo Rev. Marco Antonio Teixeira Lapa, autor I.E.Q I.E.Q Secret Secretari ariaa Geral Geral de Educaç Educação ão e Cultura Cultura
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I Unidade – O Alicerce Alicerce do Lar Cristão I.I. - A importância do Namoro e Noivado Cristãos O namoro deve ser considerado como um período importante, belo, e pelo seu contexto é um momento especial em nossa vida. Nele desfrutamos do conv convív ívio io aleg alegre re e româ românt ntic ico, o, sem sem os comp compro romi miss ssos os,, exig exigên ênci cias as e responsabilidades tanto do noivado como do casamento. É cert certoo qu quee à medi medida da qu quee o no noss ssoo comp compro romi miss ssoo aume aument nta, a, as responsabilidades, os privilégios e as bençãos aumentam também. Deus quer qu er que a nossa nossa expe experi riên ênci ciaa de namo namoro ro seja seja bo boa, a, fort forte, e, prov provei eito tosa sa,, edificante e de amadurecimento para o futuro, que Ele nos tem preparado. Para Pa ra desf desfru ruta tarr do melh melhor or de Deus Deus em no noss ssoo namo namoro ro cris cristã tão, o, precisamo precisamoss ter princípios princípios cristãos, cristãos, ter orientaçã orientaçãoo e ter preparo preparo para esta fase tão boa da vida. É na Palavra de Deus que encontramos os princípios de vida e também de conduta para toda a nossa vida, portanto para o namoro também. É com base na Palavra que os princípios e orientações devem ser dadas aos jovens, por aqueles que tem responsabilidade espiritual sobre suas uas alm almas. as. Quant uantoo ao prep prepaaro, ro, é nece necesssário ário qu quee o jove jovem m tenh tenhaa competência para assumir o namoro e o desenvolvimento do mesmo, tanto espiritual, como emocional, familiar, social, financeiro, etc. Neste sentido, tenho percebido em aconselhamento familiar, aconselhamento prénupcial nupcial e aos jovens, jovens, que é extremamente extremamente necessária necessária a orientação orientação cristã, cristã, bíblica, franca e honesta acerca de sexualidade, namoro, noivado e preparo para o casamento por parte da Igreja, de forma sistemática e contínua. Esta orientação se faz necessária cada vez mais cedo, pois nossas cria crianç nças as estã estãoo acel aceler erad adam amen ente te rece recebe bend ndoo info nformaç rmaçõe õess e sendo endo influenciadas pelo meio e pela mídia, o que lhes amadurece prematuramente, e deve nos fazer agir rápido. Da mesma forma que a igreja deve ter ouvidos para ouvir, o líder espiritual deve ter olhos para observar, avaliar, planejar e agir. A família atendida, saudável e forte, fará da igreja uma igreja saudável e forte. O tipo de namoro que os jovens desenvolvem é muito importante, porque o lar cristão será edificado sobre a estrutura deste namoro. É no namoro que se lança o alicerce para o casamento. E este alicerce será estabelecido para os conscientes, quanto para os inconseqüentes. O namo namoro ro traz traz a qu qual alid idad adee dete determ rmin inant antee do futu futuro ro casa casame ment nto, o, portanto, as atitudes e decisões tomadas quanto ao modo de proceder no namoro, namoro, ou seja, cristã cristã ou mundana, espirit espiritual ual ou carnal, carnal, romântica romântica ou lasciva, etc., levará o casal à honra ou à desonra; tanto uma como outra selarão seus destinos espirituais, emocionais e físicos. I.E.Q I.E.Q Secret Secretari ariaa Geral Geral de Educaç Educação ão e Cultura Cultura
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I Unidade – O Alicerce Alicerce do Lar Cristão I.I. - A importância do Namoro e Noivado Cristãos O namoro deve ser considerado como um período importante, belo, e pelo seu contexto é um momento especial em nossa vida. Nele desfrutamos do conv convív ívio io aleg alegre re e româ românt ntic ico, o, sem sem os comp compro romi miss ssos os,, exig exigên ênci cias as e responsabilidades tanto do noivado como do casamento. É cert certoo qu quee à medi medida da qu quee o no noss ssoo comp compro romi miss ssoo aume aument nta, a, as responsabilidades, os privilégios e as bençãos aumentam também. Deus quer qu er que a nossa nossa expe experi riên ênci ciaa de namo namoro ro seja seja bo boa, a, fort forte, e, prov provei eito tosa sa,, edificante e de amadurecimento para o futuro, que Ele nos tem preparado. Para Pa ra desf desfru ruta tarr do melh melhor or de Deus Deus em no noss ssoo namo namoro ro cris cristã tão, o, precisamo precisamoss ter princípios princípios cristãos, cristãos, ter orientaçã orientaçãoo e ter preparo preparo para esta fase tão boa da vida. É na Palavra de Deus que encontramos os princípios de vida e também de conduta para toda a nossa vida, portanto para o namoro também. É com base na Palavra que os princípios e orientações devem ser dadas aos jovens, por aqueles que tem responsabilidade espiritual sobre suas uas alm almas. as. Quant uantoo ao prep prepaaro, ro, é nece necesssário ário qu quee o jove jovem m tenh tenhaa competência para assumir o namoro e o desenvolvimento do mesmo, tanto espiritual, como emocional, familiar, social, financeiro, etc. Neste sentido, tenho percebido em aconselhamento familiar, aconselhamento prénupcial nupcial e aos jovens, jovens, que é extremamente extremamente necessária necessária a orientação orientação cristã, cristã, bíblica, franca e honesta acerca de sexualidade, namoro, noivado e preparo para o casamento por parte da Igreja, de forma sistemática e contínua. Esta orientação se faz necessária cada vez mais cedo, pois nossas cria crianç nças as estã estãoo acel aceler erad adam amen ente te rece recebe bend ndoo info nformaç rmaçõe õess e sendo endo influenciadas pelo meio e pela mídia, o que lhes amadurece prematuramente, e deve nos fazer agir rápido. Da mesma forma que a igreja deve ter ouvidos para ouvir, o líder espiritual deve ter olhos para observar, avaliar, planejar e agir. A família atendida, saudável e forte, fará da igreja uma igreja saudável e forte. O tipo de namoro que os jovens desenvolvem é muito importante, porque o lar cristão será edificado sobre a estrutura deste namoro. É no namoro que se lança o alicerce para o casamento. E este alicerce será estabelecido para os conscientes, quanto para os inconseqüentes. O namo namoro ro traz traz a qu qual alid idad adee dete determ rmin inant antee do futu futuro ro casa casame ment nto, o, portanto, as atitudes e decisões tomadas quanto ao modo de proceder no namoro, namoro, ou seja, cristã cristã ou mundana, espirit espiritual ual ou carnal, carnal, romântica romântica ou lasciva, etc., levará o casal à honra ou à desonra; tanto uma como outra selarão seus destinos espirituais, emocionais e físicos. I.E.Q I.E.Q Secret Secretari ariaa Geral Geral de Educaç Educação ão e Cultura Cultura
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Namoro é um tempo de semeadura para o futuro. Muitos dos conflitos e dificuldades encontrados ou revelados no casamento, têm suas raízes num namoro desestruturado, disfuncional e sem Deus de fato. Daí tão grande importância de orientação e acompanhamento. O namoro a três é sempre o recomendável para o jovem cristão. Como assim? O casal namorar tendo o Senhor diante deles e entre eles. O casal cristão pode e deve ter no seu relacionamento de namoro, momentos para demonstrar seu afeto e ternura, mas principalmente para desenvolver sua vida espiritual juntos. espiritual juntos. O casal de namorados e noivos cristãos podem gozar dos privilégio de cultivar a presença de Deus e adorá-lo juntos; buscar suas bençãos em oração; interceder um pelo outro; oferecer apoio espiritual e emocional mútuos; ministrar a Palavra e transmitir o conselho do Senhor ao outro; além da necessária condição de boa comunicação, podendo, sem receio, manifestar idéias, pensamentos e juízos. É um tempo de treinamento para compreender e ser abençoador. No desenvolvimento da base espiritual do seu relacionamento, os dois devem buscar servir a Jesus juntos, descobrindo seus dons, vocações e ministério, comuns ou pessoais. É um tempo de descobrime descobrimento nto e conheciment conhecimento, o, espiritua espirituall e pessoal. pessoal. Este tempo não pode ser desprezado nem negligenciado, pois é básico para um lar cristão saudável. Um casal que leva Deus a sério jamais o deixa fora de seu namoro, noivado e casamento, antes, Ele é bem-vindo e reconhecido como a pessoa mais importante e absolutamente necessária. n ecessária. Estes bons hábitos mencionados acima, devem ser cultivados deste o começo do relacionamento, pois se o casal não tiver esta prática, os maus hábitos que geram a divisão e separação espiritual começarão tênues e se sedimentarão com o tempo, portanto, um casal de namorados que não pri prior oriz izaa Deus Deus,, gera geralm lmen ente te não não o farã farão, o, nem nem no no noiv ivad ado, o, nem nem no casamento. O inimigo faz com que o casal carnal fique concentrado em si mesmo, nos seus sentimentos, nos seus desejos físicos, negligenciando a Deus Deus e à Palav Palavra, ra, para para não dese desenvo nvolve lverem rem bem bem a vida vida espir espiritu itual al e a comunicação. comunicação. Este Este casal está está fraquejando, fraquejando, e se não mudarem o rumo do seu namoro, formarão uma família fraca e com possibilidades possibilidades de continuar sendo presa de Satanás. Quando o casal de namorados se deixar envolver, a maior parte do tempo, pela paixão, não se conhecerá o suficiente para poder avaliar um ao outro. out ro. A comuni comunicaç cação ão é superf superfici icial. al. Prova Provavel velmen mente te casarã casarãoo com uma imagem do(a) companheiro(a), e não com a pessoa real. Neste caso a possibilidade de frustração é muito maior. I.E.Q I.E.Q Secret Secretari ariaa Geral Geral de Educaç Educação ão e Cultura Cultura
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Mas se resolverem mudar de atitude, tanto na condição espiritual, como na comunicação entre si, o poder de Deus atuará. Este poder aliado ao propósito e disciplina do casal, o levará à mudança dos ares espirituais que os envolvem e do relacionamento em si, trarão o Senhor para o centro de suas vidas e do seu relacionamento. O casal que quer mudar travará uma batalha espiritual para isto, haverá tentativas para levá-los aos mesmos vícios de comportamento anteriores, mas se estiverem sujeitos ao Senhor, resistindo ao inimigo (Tg. 4:7), o Senhor lhes tem garantido a vitória. As armas espirituais que Deus coloca à disposição do casal temente, são muito grandes. Uma delas é a concordância entre os dois em oração (Mat.18:18-20), Jesus ensinou que haverá concordância no céu e a vitória será ganha! Você já percebeu quantos casais de namorados, noivos e cônjuges cristãos, não conseguem orar juntos e nem ter comunhão espiritual verdadeira? A porta disto está lá nas fraquezas do caráter pessoal e na má qualidade de seu namoro. É um laço, no qual eles têm-se deixado enlaçar. Uma fortaleza espiritual se criou na vida destes casais, e eles precisam de ajuda pastoral para sua libertação. O pastor que os assistir, precisará se comprometer com eles em oração e deverá levá-los a orar e jejuar por esta benção. Através da oração, do jejum e do aconselhamento pastoral, com base em tarefas, eles começarão a desenvolver a vida espiritual como casal, e romperão os laços que os prendiam. Creio que você percebe agora, amado aluno, como nossos jovens precisam ser alertados e bem preparados para namorar, para que esta experiência lhes seja benéfica, construtiva e espiritual. Como líderes espirituais, não podemos deixar nossos jovens à mercê de suas emoções e impulsos. Os pais não devem ficar fora de nosso objetivo de orientação, pois eles devem orientar e acompanhar seus filhos, falando a mesma linguagem do pastor. O drama e o desafio dos pais não é menor que dos jovens, Com certeza eles têm suas ansiedades, angústias, questionamentos, e dificuldade de lidar com esta questão. Um princípio importante na relação de ajuda é dar aos jovens a oportunidade do diálogo e compreensão. Ao aconselhar tenha uma atitude sem preconceito, uma atitude humana além de espiritual. Busque ver a situação como o jovem vê. Ouça o que ele sente, observe como ele pensa, e após ouvirem e dialogarem, apresentem-lhes escolhas, apontando as conseqüências das mesmas. A maior causa e perigo, que desencadeia as quedas morais nos relacionamentos de namoro e noivado dos nossos jovens cristãos, além da I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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falta de orientação, é que os mesmos se envolvem romanticamente sem objetividade e sem o conceito de sagrado. Quando eles perdem estas duas coisas, ou se não as tem de início, estão se expondo abertamente ao risco de cair espiritualmente e viver o namoro e noivado num plano meramente físico, humano, egoísta, culpado e conflituoso, cheio de graves erros e conseqüências desastrosas. Quanto à objetividade para namorar me refiro à atitude de começar a namorar pretendendo desenvolver um relacionamento que termine em casamento, e nãos apenas o “namoro pelo namorar”, isto desagrada a Deus, porque não haverá compromisso e possibilidade de crescer em aliança. Será carne para a carne e pela carne, e os que semeiam para a carne colhem morte, mas os que se unem em espírito com o Senhor, se tornam um com Ele (I Co.6:18). Não é importante então que o casal de namorados comece a sua unidade espiritual desde cedo, sendo um com o Senhor em todo o tempo? Que grandes bençãos e vantagens eles terão! Os jovens tem que saber o que querem, têm que apresentar razões para a sua decisão de namorar. Devem estar embuídos de muito respeito, pois estarão namorando um filho ou uma filha de Deus, que é santuário de morada do Espírito Santo, e pela conduta de seu namoro não poderão profanar este templo.(I Co. 6:15-20). Como já mencionei há lugar para a ternura, para o carinho, para o romance, mas não para a impureza e para a imoralidade. É necessário ter intenções e motivações corretas para namorar. Isto é santidade. Por isto o namoro deve ter dignidade, espiritualidade e responsabilidade. O casal não deverá iniciar o namoro sem o conhecimento, consentimento e benção dos seus pais e de seu pastor. Recomendo, por todos os motivos já apresentados, que o casal não tenha um tempo muito breve e superficial de namoro e noivado, deve haver tempo para o desenvolvimento de um relacionamento forte, firme e sustentável. Jovem, tenha isto bem claro em seu coração: no namoro uniremos nossos espíritos, razão e intelecto; no noivado uniremos nossa almas, emoções, vontade e mente; no casamento uniremos nossos corpos; será a conclusão da unidade iniciada no namoro. Nesta questão de OBJETIVIDADE o apóstolo Paulo nos adverte sobre a atitude que devemos ter para conquistarmos alguém e desenvolvermos nosso relacionamento com esta pessoa (I Tess. 4:1-8). Paulo fala em “possuir seu vaso”, ou seja, encontrar e conquistar alguém para ser cônjuge e não simplesmente “namorados”. Paulo declara a vontade de Deus - “a vossa santificação, que vos abstenhais da prostituição”. Paulo fala também das carícias íntimas excessivas – “ninguém defraude a seu I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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irmão”, ou seja, não levante desejos sexuais que não podem ser satisfeitos legitimamente. A plenitude desta satisfação deve ocorrer no casamento, com a benção de Deus, e no contexto de aliança. Quando os jovens caem em impureza sexual no seu namoro e noivado, o fazem porque perderam a objetividade quanto ao casamento, e também perderam o conceito de sagrado no matrimônio (Hb. 13:4). O homem se casa nas suas três dimensões – espírito, alma e corpo. Ele entra nestes terrenos sagrados à medida que o relacionamento se desenvolve, o compromisso aumenta e a união se aprofunda. Casar é entrar num terreno sagrado, espiritual, além de físico, moral e social. A família como instituição divina, é sagrada, é algo de Deus, que deve ser para Deus, pois Deus é 100% por ela. Ela é o plano de Deus para a maioria dos homens. Estes princípios são contrários à escala de valores de vida da juventude sem Cristo que cerca nossa mocidade e é um desafio permanente para eles. Os jovens cristãos precisam de fortalecimento, de edificação, de instrução, de amor por suas almas, de compreensão no lar e na igreja, de estímulo para vencer em meio a tanta frouxidão moral e hostilidade à sua fé, e à maneira de ser, crer, pensar, falar, agir e reagir. A Igreja não deve desenvolver um ministério apenas visando o casal casado, mas começar a tratar da família desde os tempos de juventude até chegar na família já estabelecida. Falemos sobre o noivado. Este é um tempo de edificação, de construção dos sonhos. Nele há planejamento, execução, preparo e treinamento para o casamento. No noivado se remodelam as prioridades do casal, porém, quando se chega neste ponto do relacionamento a base do futuro lar já está lançada, quer seja boa ou má, forte ou fraca. Você pode refletir e avaliar o que representa o namoro prematuro, o envolvimento físico pré-nupcial (sexo antes do casamento), a gravidez indesejada, a falta de competência para assumir os pecados gerados aqui, o alto e amargo preço destas decisões inconseqüentes! Quem poderá, quem quer ajudar a nossa juventude necessitada? Que seja você um escolhido para esta importante tarefa. Há muito para a Igreja pensar, se preocupar e trabalhar, portanto seja um líder atento, interessado, presente, verdadeiramente pastor. Vale ainda ressaltar que a direção de Deus deve ser buscada, em oração, para se começar a namorar, e enquanto o casal ora, por um breve período de tempo, é recomendável que não se distanciem, mas tenham um tempo de amizade especial, onde possam sair juntos, conversar bastante, descobrir suas afinidades e a qualidade de vida espiritual de cada um. Neste tempo os sentimentos de amor, através da convivência, se acentuarão ou diminuirão. Não sejam precipitados para decidir, nem para se envolver romanticamente. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Lembro que a vontade de Deus estará em conformidade com a Sua Palavra, ou seja, “não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis”(II Cor.6:14). Quero dizer com isto que os princípios de Deus não são inegociáveis, obedecendo-os você escolhe a BENÇÃO, desobedecendo-os você abraça a MALDIÇÃO. A Bíblia fala sobre o jugo desigual (II Cor.6:14-18) e as dimensões do envolvimento do casal. Trata-se de um relacionamento muito íntimo, o mais íntimo que o homem pode desfrutar, portanto não se pode decidir namorar de maneira negligente e inadvertida. Deus quer fazer parte de todas as situações de nossa vida (I Cor. 10:31), e principalmente de nosso lar cristão. A vontade de Deus tem dois aspectos, a vontade “geral” que está revelada na Sua Palavra, e a vontade “específica”, que é aquela orientação especial porque a Bíblia não nos fala diretamente. É bem provável que Deus não vá revelar Sua vontade “específica” se você está desobedecendo Sua vontade “geral”. Você deve estar pronto a obedecer a vontade “geral” e a vontade “específica” de Deus, seja ela qual for. Sempre a vontade “específica” de Deus não é contrária a Sua Palavra, e em se tratando da vontade “específica”, Deus a revelará passo a passo. Ele o orientará a cada passo. I.1.2. - Algumas maneiras pelas quais Deus nos guia a descobrir a Sua vontade específica são: 1. Deus nos guia através de princípios bíblicos. 2. Deus nos guia através da oração. 3. Deus nos guia através da Sua paz em nosso coração. (Rom.14:22,23; Col.3:15) 4. Deus nos guia através das circunstâncias – Deus abre e fecha portas. 5. Deus nos guia através dos conselhos de outras pessoas – através da autoridade de nossos pais, do pastor, de um conselheiro ou um amigo. Ter paz no coração é fundamental, e esta paz deve ser um sinal livre e desimpedido de Deus no coração do casal, que no período de amizade especial, não “ficou”, para não serem manipulados pelos seus sentimentos, e consequentemente, perderem a OBJETIVIDADE. Além de orar, fizeram uma AVALIAÇÃO para poder decidir. Mantiveram uma conduta limpa, pura e livre. Desta forma estarão em condições de ouvir a voz de Deus. O casal deve ter segurança em Cristo para namorar, e cabe a eles discernir a resposta, porém, não devem ficar ansiosos com isto, pois Deus sabe como você poderá discernir sua voz da melhor maneira. Quero lembrar que Deus não falará por profecia, pois a profecia não é dada para este fim. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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I.1.3. - Há algumas coisas que muitos jovens desprezam e que não deveriam desprezar: a opinião de seus pais sobre suas decisões na área de namoro, noivado e casamento, desde que os pais estejam embasados numa resposta pessoal de Deus a eles. a necessidade de liberação para namorar • • a aprovação quanto à pessoa pela qual o(a) filho(a) está interessado(a) • a aprovação do próprio namoro e noivado no seu desenvolvimento • a aprovação do tempo adequado para o noivado e casamento •
Negligenciar estas coisas é um erro, pois os pais são o primeiro canal de autoridade sobre eles na terra, são a voz pela qual a vontade de Deus pode ser expressa para nos proteger de graves conseqüências. Os pais nos conhecem, nos amam, nos protegem, querem o melhor para nós. Eles tem a responsabilidade e o compromisso de responder a Deus por nossas vidas, e de nos abençoar, portanto, não sejamos rebeldes, ouçamos o que eles nos tem a dizer. Um filho prudente e sábio não recusará consultá-los, ouví-los, e obedecê-los. Com esta colocação não estou dizendo que o filho não tem direito a escolha, mas esta não pode ser uma escolha surda, o filho tem que ouvir seus pais, e os pais por sua vez precisam ser razoáveis em seus motivos de impedimento. Que os pais não sejam preconceituosos, que estejam embasados numa resposta pessoal de Deus a eles. Tanto para os filhos como para os pais eu lembro que a vontade de Deus será “boa, perfeita e agradável (Rom.12:2). Caso o jovem não concorde com a opinião ou o parecer de seus pais, deve orar a Deus para que o Senhor mude o coração de seus pais. E se eles realmente estiverem errados, ou abusando da sua autoridade, Deus mudará seus corações. Deus não é Deus de confusão e sim de paz. Deus tem o coração das autoridades em suas mãos e ele as inclina para onde quer. Um detalhe importante é que geralmente os filhos apresentam seu par aos pais depois de já estarem namorando, este é outro erro. Os jovens devem apresentar seu(sua) pretendente a seus pais, devem levá-lo(a) à sua casa, antes de namorar. Os pais devem buscar conhecer e interagir com esta pessoa, avaliá-la, e em caso positivo devem se tornar amigos. Os pais devem e podem orar a respeito da vontade de Deus para autorizar o namoro de seus filhos, dizendo “sim” ou “não” para o casal. Os pais que assim procedem livrarão seus filhos de verdadeiros desastres. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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No futuro, uma forma muito segura de discernir a aprovação de Deus quanto ao tempo certo para o noivado e para o casamento, além de ouvir a Sua voz, será a confirmação através de sinais nas circunstâncias de provisão, em resposta às orações. I.1.4. - Algumas respostas importantes sobre o namoro: 1. Que tipo de namoro nossos jovens devem desenvolver? Um namoro comprometido com o padrão de Deus. O padrão de Deus não é o envolvimento físico em primeiro lugar, mas o envolvimento do espírito, ou seja, fé e intelecto. O casal desenvolve a unidade espiritual e intelectual. 2. Por que namorar? Porque o namoro é a oportunidade de conhecer a pessoa que possivelmente Deus está colocando em sua vida para o fim de casamento. 3. Quando namorar? Faço menção de três condições relevantes para começar a namorar: 1. Quando estiver preparado para assumir responsabilidades; tiver competência para assumir seus atos e suas conseqüências. É o momento? Então responda: a) Você tem uma profissão? b) Você tem sustento próprio e suficiente para namorar? c) Quais são as diferenças entre vocês quanto a cultura, nível social, idade, experiência de fé, condição financeira, etc.? Como vocês lidam com estas diferenças? Que tipo de pressão elas exercem sobre vocês por parte dos outros e como vocês reagem a isto? d) Os estudos sofrerão prejuízo com este relacionamento? 2. Para namorar também você deve ter estrutura emocional para lidar com perdas, pois o namoro é temporário, tanto pode acabar como prosseguir para o noivado. A estrutura emocional é necessária para lidar com a quebra do relacionamento, onde um dos dois pode sair prejudicado por ainda gostar da outra pessoa, e o outro, às vezes, culpado por ter rompido o namoro e não conseguir deixar o vínculo de amizade e de fraternidade resguardados. Geralmente os adolescentes não estão preparados para perder, o que causa marcas profundas em seus corações, dificultando a entrada em outro relacionamento. É necessário que se supere o trauma. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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3.Quando de fato queiram namorar estejam certos de ser a vontade de Deus e tenham a aprovação de seus pais. Uma observação importante: Os pais devem perceber quando devem consentir o namoro para não prejudicar a auto-imagem de seus filhos. Se para afirmar esta imagem vocês entenderem que devem consentir, assista-os na experiência, ajude-os na avaliação e na validade do relacionamento. 4. Com quem namorar? Com uma pessoa: - que seja salva - por quem o seu coração teve seus sentimentos de amor despertados - por quem você se sinta atraído - por quem Deus expresse ser a Sua vontade - por quem seus pais aprovarem 5. Quem vai abençoar nossa decisão? Seus pais e seu pastor devem abençoar o seu namoro. Eles devem orar com vocês e declarar esta benção. Quem abençoa também se compromete e se responsabiliza para dar cobertura e assistência espiritual. 6. Como lidar com os conflitos e frustrações no meu namoro? - Dialogando - Descobrindo a dificuldade real no conflito - Avaliando o quanto você tem contribuído para esta dificuldade - Os dois, juntos, devem achar as melhores soluções para a resolução do problema - Os dois devem dar as chances necessárias para mudança e crescimento pessoal e do relacionamento. - Devem descobrir a expectativa não satisfeita, ou os comportamentos que estão gerando a frustração. Esta frustração deve ser declarada, para ser trabalhada. - Quem ama pensa: Como posso satisfazer as expectativa e necessidade dele(a)? - Exerçam o perdão 7. E se eu quiser acabar o namoro, o que faço? Se você buscou a Deus para iniciar o relacionamento deve buscá-lo para terminar. Você deve analisar e avaliar as razões que o estão levando a I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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tal decisão, e as mesmas deverão ser comunicadas, em amor, de maneira que a comunhão espiritual entre vocês não seja quebrada. 8. O namo namoro ro acabo acabou, u, o ou outr troo term termin inou ou,, e eu ainda ainda go gost stoo dele dele(a (a), ), o qu quee fazer? - Primeiramente admitir que ainda ama ou gosta dele(a) - Deve orar pedindo a Deus que trate seu coração, cure a mágoa e o sentimento de rejeição - Declare estes sentimentos ao Senhor e entregue-os a Ele - Em oração declare que você desfaz os laços de alma que tinha com esta pessoa - Peça a Deus que no Seu tempo, Ele desprenda o seu coração deste sentimento Saiba que enquanto Deus permitir que você ainda goste desta pessoa, Ele irá trazer a você, amadurecimento e crescimento espiritual, aceite isto, caminhe com Deus neste tempo, faça dEle seu amigo e confidente. Abrindo a ferida Ele cura. Tenha um irmão(ã) em Cristo de confiança para poder ouvi-lo(a) e orar com você. Que seja alguém que possa lhe apoiar e corrigir quando necessário. 9. Quando Quando noi noivar var?? É impo importa rtante nte?? Há casais que desprezam o noivado, e a cerimônia de noivado. Eles queimam queimam as etapas familiar, familiar, moral, moral, espiritual espiritual e psicológica psicológica existentes existentes neste período. É muito importante passar por este compromisso mais profundo e temporário, recebendo honra e benção de seus pais e do pastor. O no noiv ivad adoo é um umaa fase fase im impo porrtant tantee de plan planej ejam amen ento to e de bu busc scar ar concretização dos ideais e sonhos para o futuro lar e para a própria cerimônia em si. É um tempo de maior comunicação e especialmente de treinamento para o casamento, porque ambos estarão unindo suas almas – mente, emoções e vontade – de uma forma real. O casa casall deve deve no noiv ivar ar qu quan ando do tive tiverr a cert certez ezaa de qu quee qu quer erem em este este compromisso mais profundo, querem se organizar e preparar-se para o casamento. O tempo de namoro deve ter contribuído para trazê-los até aqui, não devem noivar por pressão externa, mas principalmente após fazer a avaliação real do outro, sentindo que valerá a pena entregar sua vida, seu futuro e seus sentimentos nas mãos do outro, e assim passar os anos futuros e a velhice juntos. Devemos buscar o consentimento de Deus e de seus pais e devem ter as condições condições financeiras financeiras necessárias necessárias para este empreendimento. I.E.Q I.E.Q Secret Secretari ariaa Geral Geral de Educaç Educação ão e Cultura Cultura
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Recomendo que o tempo de noivado seja, no mínimo, de seis meses, e no máximo, de um ano e meio. Ao noivar, deve-se marcar a data do casamento e comunicá-la aos pais de preferência no dia do noivado. A data é o alvo a ser conquistado, a meta, o desafio de trabalho e de oração dos dois. Quando Deus é buscado para este tempo, Ele também se compromete e é desafiado da mesma maneira. Deus, com todo o seu amor e graça, terá prazer em abençoar os noivos. Marque a data e prepare-se para Deus surpreendê-los. Sem data marcada nada acontece. O casal deve incluir em seu plano o Curso de Noivos. Este curso garante ao casal maior segurança para lidar com a nova vida e deve trabalhar as áreas de maior conflito no casamento. Se sua igreja não tiver Curso de Noivos procure informações a respeito em uma igreja evangélica. 10.E se nós pecarmos e cairmos sexualmente, o que fazer? Este tem sido um problema crescente ao longo do tempo. Na década de 50, 20% dos jovens cristãos casavam-se tendo envolvimento sexual prénupcial. Atualmente este índice sobe aos 80%, ou mais. É uma realidade muito preocupante e desafiadora, pois os jovens não têm idéia das sementes ruins que estão lançando para o seu futuro. Se a Palavra adverte para “fugir” da prostituição é porque Deus sabe o que poderá vir no futuro, e no que poderá se transformar o relacionamento. Raízes de amargura e desconfiança brotarão no lugar do “prazer”; desrespeito, quebra da comunhão espiritual; ela se tornará autoritária e ele passivo, etc. Porém, se vocês caíram, Deus pode levantá-los. Tome os seguintes passos: - Confessem a Deus o seu pecado e peçam que o sangue de Jesus os purifique - Peçam perdão um ao outro por terem usado o corpo do outro fora da benção e em maldição Orem toma tomand ndoo auto autori rida dade de cont contra ra os demô demôni nios os qu quee ganh ganhar aram am - Orem legalidade na vida de vocês e os comande para sair e não voltar mais. - Confessem o que ocorreu aos pais, vocês pecaram contra eles, traíram a sua confiança, os desonraram. - Confessem o que ocorreu ao pastor. O pastor não pode abençoar uma aliança suja, abençoar o pecado, por isso, tratem do problema com ele. O pastor e a igreja também foram desonrados. for nece necess ssár ário io,, acei aceite tem m a disc discip ipli lina na qu quee po porv rven entu tura ra venh venham am - Se for receber.
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- Andem corretamente diante do Senhor e preparem o casamento o
mais rápido possível.
11.E se eu me interessar por uma pessoa divorciada, ou mesmo se alguém divorciado se interessar por mim, o que devo fazer? Há questões que devem ser analisadas por você e pelo seu pastor: 1. Esta Esta pesso pessoaa é sal salva va?? 2. Ele(a) Ele(a) aceitou aceitou a Cristo Cristo antes antes ou depois depois do divórcio divórcio?? 3. Qual Qual foi foi o moti motivo vo do do divór divórcio cio?? 4. Quem Quem foi foi a vítim vítimaa da situ situaçã ação? o? 5. Como você você pretende pretende lidar com com a 1ª família família que ele(a) ele(a) já constit constituiu? uiu? Cada ada pas pastor tor deve deve anal analis isar ar cada cada cas caso par para def deferir erir o namo namoro ro e o casamento. No meio evangélico há posições que vão desde as mais radicais até as absurdamente liberais, cabe a cada pastor estudar o assunto de “divórcio e novo casamento” para terem um posicionamento pessoal à luz da Palavra de Deus. Leve em consideração como a sua denominação trata do assunto. O casamento é instituição divina, o divórcio é instituição humana. O casamento é a vontade absoluta de Deus, o divórcio é Sua vontade permissiva. A Bíblia declara que Deus odeia o divórcio, não o divorciado. Jesus fala claramente claramente sobre sobre o motivo motivo legítimo legítimo para o divórcio divórcio – adultério adultério (Mt. (Mt. 19:9 19 :9). ). Inco Incomp mpat atib ibil ilid idad ade, e, falt faltaa de amor amor,, etc. etc.,, não não são são mo moti tivo voss suficientes para o fim do casamento. Todas estas coisas são tratáveis, e um casal só pode decidir pelo fim do seu casamento, depois de terem esgotado todas as alternativas possíveis de recuperação. Estas são algumas das várias perguntas que merecem esclarecimento. Deixem os jovens falar, perguntar, busquem as respostas necessárias e satisfatórias. As repostas acima têm a pretensão de demonstrar que nossos jovens precisam pensar objetivamente, com a devida seriedade sobre seu futuro pessoal. Eles devem procurar ser sábios no lidar com as suas emoções e impulsos sexuais. Que eles possam desenvolver uma vida de honra com destinos abençoados e felizes. A orientação e o acompanhamento dos nossos jovens diminuirão consid considera eravel velmen mente te as dificu dificulda ldades des a serem serem enfren enfrentad tadas as nos primei primeiros ros tempos de casados, e os ajudarão a desfrutar de um casamento bem sucedido, conduzido pela Palavra de Deus.
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Exercício Prático A. Entrevistas: 1. Entreviste um casal de namorados cristãos e pergunte: a) O que significa o período de namoro para vocês? b) Vocês consideram o namoro importante para o casamento? Por que? 2. Entreviste um casal de pais de namorados cristãos e pergunte: a) Vocês estão satisfeitos com o tipo de namoro que seu(s) filho(s) estão desenvolvendo, Por que? b) Que tipo de acompanhamento do namoro dele(s) vocês fazem? 3. Entreviste um pastor de namorados cristãos e pergunte: a) Como o irmão vê o período de namoro na vida dos jovens de sua igreja? b) Qual é o trabalho de apoio que a Igreja oferece aos casais de namorados? 4. Entreviste um casal de noivos cristãos e pergunte: (receba respostas dos dois) a) O que significa o período de noivado para vocês? b) Como o seu período de noivado irá contribuir para o seu casamento? c) O que é o casamento para vocês? d) Por que você quer se casar? e) Para que você quer casar? B) Análise e Avaliação Escrita Analise todas as respostas, e à luz do que você aprendeu e leu no texto acima, escreva a sua avaliação sobre cada uma das entrevistas, e entregue ao professor no prazo solicitado. ANOTAÇÕES:
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I.2. - O Amor Verdadeiro e a Paixão Em I Co.13:1-13, o apóstolo Paulo descreve o amor verdadeiro, que no grego é descrito através do vocábulo “AGAPE”, é o amor “perfeito” de Deus. É o amor que ama “apesar de” e “acima de”. É este tipo de amor que Deus quer amadurecer na relação de amor humano. Este é o amor que penetra a eternidade, é o amor que irá conosco para o céu. Este amor se perpetuará por toda a eternidade e será a maior coisa no céu. Precisamos aprender com Deus como amar. Ele tem nos ensinado este amor através de seus atos registrados na Bíblia, e através do envio e entrega de Seu próprio Filho por nós. Paulo também nos fala em Efésios 5:25 que devemos amar “como Cristo amou a Igreja e se entregou por ela”. Portanto você não precisa mais se perguntar: Como posso amar verdadeiramente?, basta conhecer, observar como o Senhor nos tem amado, e procurar agir da mesma forma. I.2.1. - PAIXÃO OU AMOR? Quero apresentar algumas diferenças entre estes dois sentimentos que nos ajudarão a saber que tipo de sentimento temos nutrido pela pessoa amada:
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PAIXÃO
AMOR
A paixão romântica pode acontecer sem aviso. O amor cresce vagarosamente. A paixão romântica pode surgir de um O amor cresce através de uma conhecimento de alguém sem avaliação conhecer muito as características da personalidade total da outra pessoa. ou qualidades da pessoa. A paixão romântica é “autocentralizada” O amor é “outro-centralizado”. O e olha para o outro como um meio de amor faz a pergunta: conseguir algo. “Como eu posso servílo(a)?” Uma pessoa apaixonada pode apaixonarO amor genuíno centraliza somente se por duas ou mais pessoas simultaneaem uma pessoa. mente. Uma pessoa apaixonada tem a tendência de O amor tem uma segurança firme possuir um sentido falso de se porque está baseado no gurança sobre o seu relacionamento crescente relacionamento, bade confiança, fidelidade seado em coisas que ela gostaria que e consideração mútua. acontecessem, e, às vezes, numa forte necessidade de reafirmação. O indivíduo apaixonado é um “sonha- dor". O amor também sonha mas não Seus sonhos sempre estão fora da exagera- damente. Sonhos e realidade realidade. são manti- dos em equilíbrio. Para uma pessoa apaixonada a atração Para uma pessoa que ama, a atração física é fundamental. física não é tão importante no relacionamento total.
I.2.3. - O AMOR VERDADEIRO Em I Co. 13:1-13, Paulo nos ensina: 1. Que o amor é um caminho mais EXCELENTE. 2. Que exercer DONS espirituais ou ministeriais sem amor faz com que diante de Deus não sejamos NADA. 3. Que altruísmo e fé para resolver os problemas e ordenar as coisas no mundo espiritual, sem amor, não nos trará proveito. 4. As características do amor. Estas características serão um ALVO a ser alcançado pelo casal. Exercício 1. Faça uma paráfrase sobre I Cor. 13:1-8, em seu caderno (coloque os versículos em suas próprias palavras). I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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I.2.4. - AS CARACTERÍSTICAS DO AMOR VERDADEIRO (I Co.13:1-13): O AMOR É: Paciente: Custa a ficar zangado ou irritado; nunca levanto a voz ou perco a calma; estou pronto a suportar o mau trato dele(a) e dos outros; sei esperar o tempo certo para cada coisa. Benigno: Sou muito criativo; demonstro consideração a ele(a) e às pessoas mais chegadas; procuro elogiá-la(o) em vez de criticar; dedico meu tempo a ele(a) através de atos de bondade; procuro o melhor no meu relacionamento com ele(a); sempre sei ver algo positivo nele(a). Não Ciumento: Não fico enciumado(a) quando outros são promovidos; não fico inseguro(a) diante de pessoas mais capacitadas; não fico inseguro(a) diante de pessoas mais atraentes; não me aborreço quando não recebo atenção especial. Não se Ufana: Não procuro ser o centro das atenções nas conversas; não me gabo das minhas habilidades; não sou ostensivo (ostentação). Não sou Soberbo: Não procuro fama para mim mesmo; não preciso ser bajulado(a) para fazer o que é minha responsabilidade; não desvio a conversa para atrair as coisas para mim mesmo; não sou o centro das atenções; não sou arrogante; não sou orgulhoso(a). Não me Conduzo Inconvenientemente: Não sou grosseiro; não sou sarcástico; não sou cínico; tenho boas maneiras; respeito a ele(a) e os outros; demonstro cortesia a ele(a) e aos outros; sou discreto(a); sei a maneira correta de tratá-lo(a) e tratar as outras pessoas em qualquer situação. Não Procuro Meus Próprios Interesses: Não sou “auto-centralizado”; sou “outro-centralizado”; considero meu interesse menos importante do que os dele(a); procuro saber os interesses dele(a); procuro saber como posso satisfazer esses interesses; não sou possessivo com ele(a); não fico insistindo na minha própria vontade; não fico insistindo nos meus direitos; não tenho alvos egoístas. Não me Exaspero: Não sou melindroso(a); não sou defensivo(a); não sou supersensível; não fico ofendido(a) ou machucado(a) por coisas mínimas; não me irrito facilmente; não fico facilmente amargurado(a). I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Não me Ressinto do Mal: Tenho grande capacidade em perdoar quem me ofende; não tenho uma lista de ofensas guardadas cometidas por ele(a) contra mim; não me vingos; não me defendo quando sou criticado; não me defendo quando sou acusado. Não me Alegro com a Injustiça: Não me regozijo secretamente quando ele(a) falha (Bem feito!); não aproveito a falha dele(a) para me promover; não faço comparações para justificar minha fraqueza. Regozijo-me com a Verdade: Alegro-me muito quando a justiça reina; alegro-me muito mesmo que ele(a) receba elogio que eu mesmo merecia; sempre procuro saber a verdade diretamente dele(a); não procuro saber a verdade através de outras pessoas; não dou ouvidos a boatos a respeito dele(a); não me posiciono contra ele(a) por pressão dos meus pais sem apurar os fatos. Tudo Sofre: Sou capaz de viver em harmonia com as incoerências dele(a); sou capaz de viver em harmonia com as inconstâncias dele(a); posso suportar qualquer tipo de provação; posso suportar qualquer tipo de angústia; posso entender as fraquezas dele(a); sou consciente da força, peso moral e privilégios do meu casamento. Tudo Crê: Sou pronto a crer o melhor sobre ele(a); não procuro razões para colocar em dúvida a integridade dele(a); creio nele(a); creio no valor dele(a) diante de Deus; procuro pensar sempre positivamente sobre ele(a). Tudo Espera: Creio que Deus está agindo na vida dele(a); porque creio assim, espero que o melhor acontecerá com ele(a); creio que Deus foi capaz de escolher a pessoa certa para o meu casamento; creio que o nosso futuro está nas mãos de Deus; sempre tenho esperança; nunca desanimo. Tudo Suporta: Não há nada que meu amor não possa suportar; não fico desanimado; não fico triste; sou perseverante; posso amar sem ser amado(a); meu amor prevalece contra os obstáculos. 1. Exercício Prático: 1. Entreviste: (respostas individuais) • um jovem e uma jovem solteiros que não estejam namorando • um casal de namorados • um casal de noivos • um casal recém-casado • um casal entre 10 e 15 anos de casamento • um casal com 25 anos ou mais de casamento I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Pergunte: O que é o Amor para você? 2. Análise: 1. Analise as respostas e observe a diferença de visão entre cada casal entrevistado. Que diferenças você encontrou? 2. O conceito de “AMOR VERDADEIRO” está correto para eles? Por que? (Justifique cada entrevista) 3. Trabalho em Sala: 1. Os alunos devem ser divididos em grupo de quatro, e devem relatar suas respostas, e juntos farão uma avaliação do grupo sobre o “AMOR VERDADEIRO” na vida de seus entrevistados. 2. Os grupos apresentarão a avaliação do grupo, e toda a sala fará uma avaliação global de todas as avaliações apresentadas, respondendo: No universo de pessoas entrevistadas: A) Qual a porcentagem destas pessoas que têm um conceito correto sobre o “AMOR VERDADEIRO” e quantas não tem? B) Qual a porcentagem destas pessoas que demonstraram estar satisfeitas ou insatisfeitas em relação ao seu relacionamento amoroso, conforme as respostas apresentadas? C) Por que as pessoas não tem um conceito correto sobre o “AMOR VERDADEIRO” na opinião da turma?
Muitos casais se preocupam com a emoção do amor, ou falta dele, em algum estágio do seu relacionamento. Não devemos ignorar as emoções do amor e os anseios por elas provocados. Só quando as reconhecemos e as tratamos de maneira construtiva é que as mesmas se encaixam no lugar adequado em nossa vida, acrescentando algo positivo, mas sem exercer domínio sobre nós. Assim sendo, na realidade do casamento, temos de reconhecer a importância do amor com as emoções que o acompanham. É porém necessário que separemos as verdades relativas ao amor, dos sonhos e mitos que precisam ser descartados. Pergunte-se: Minha vida amorosa está baseada na verdade ou na ilusão? Ao mesmo tempo que recomendo o amor romântico como atitude e comportamento, quero ressaltar que ele por si só não é sustentável, não resiste às provas pelas quais o amor é submetido. Ele falha. Por que o amor falha tanto? Porque os que amam não tem uma idéia clara do que esse sentimento representa; eles não sabem amar, e em muitos casos, não tomaram o compromisso de amar. Deus é basicamente AMOR e comunica a verdade sobre o amor em Sua Palavra. Satanás é anti-amor, anti-Cristo, e dissemina idéias que deformam e destroem o amor mediante o sistema que ele controla na sociedade.
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Aquilo em que você acredita ser esse sentimento agora, seja a sua crença verdadeira ou falsa – está fazendo três coisas presentemente em sua vida: 1) Está afetando seu casamento 2) Está moldando seu comportamento e reações ao seu cônjuge 3) Está ajudando a determinar a sua felicidade e bem-estar emocional futuros Aquilo em que você realmente acredita é realmente importante. Como é bom acreditar na verdade! Cada um dos princípios seguintes poderá ser útil para devolver o amor ao seu casamento, ou enriquecer o seu namoro ou noivado: 1) Posso aprender o significado do amor através da Palavra de Deus. Ele é racional e não irracional. Posso compreender o amor e aumentar essa compreensão ao longo de minha vida. A Bíblia revela e ensina o amor contínuo. Precisamos aprender a amar como Deus ama, atraindo, cultivando, cuidando, fazendo o melhor por aqueles a quem amamos, aproximando-os de Sua Pessoa (Jer.31:3). Amar é fazer sempre o melhor para o objeto do nosso amor. Isso é o amor e é isso que ele faz. Efésios 5 traz o padrão ideal para o amor no casamento, e em I Coríntios 13 vemos a natureza do amor e como ele se comporta. O amor verdadeiro é sempre uma operação apoiada pela prática. 2) O amor não é fácil e simples; trata-se de uma arte que devo desejar aprender e incluir em minha vida. Posso aprender a amar. I.2.5. - Uma Palavra sobre o Amor Romântico Há um inimigo muito forte para o casamento, chama-se “rotina”. Ela ocorre porque as pessoas se acomodam, se viciam nos seus sistemas familiares problemáticos e disfuncionais. A falta de compromisso com as prioridades da família e decisão de abrir mão do papel a se desempenhar, são elementos que ajudam na instalação da rotina. O amor é algo necessário e imprescindível no casamento. Mesmo que aparentemente perdido ou extinguido, pode ser reavivado, pode ser encontrado dentro de nós. Ele se manifestará quando tomarmos a decisão de agir em amor novamente. Não é o amor que acabou, mas a disposição de amar, de agir em amor. O amor romântico é o que quebrará a rotina. Os cônjuges já não são mais namorados, amadureceram em muitas coisas, mas o fato de não praticarem o amor romântico em seu casamento fez com que ficassem mais “pobres” e “escassos nos seus sentimentos”. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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No amor romântico reside a descontração, a criatividade, a sensibilidade, e a realização emocional mútuas. Deus quer para o marido e sua esposa um caso de amor permanente e esplêndido, cheio de entusiasmo e satisfação duradoura. Somando-se a atitude de amar romanticamente à disposição de conhecer e seguir cuidadosamente os princípios, instruções e exemplos bíblicos acerca do amor e dos princípios de Deus para o casamento, certamente o casal poderá desfrutar o que Ele preparou para eles. Que o casal cresça em amor em qualquer tempo, em todo o tempo, através de uma atração espiritual, emocional e física profunda. Mais uma vez reafirmo, só o amor romântico não basta, e só o amor em si não é suficiente para manter o casamento, é necessário compromisso, aliança e temor.
Exercício Prático: 1. A turma será dividida em dois grupos e farão uma teatralização, como segue: A) Um grupo encenará um casal que vive um relacionamento que vem se desgastando, muito frustrado, irritadiço, mas que encontra no “Amor Romântico” um caminho de renovação e restauração. B) Um grupo encenará um casal que tinha um relacionamento que incluía o “Amor Romântico”, mas que por causa de alguns fatores de pressão e decepção foram perdendo a qualidade do relacionamento e chegaram a pensar em separação. C) Em ambos, um conselheiro cristão deverá ser incluído, porém ele não deve dar a receita de solução, mas levará o casal a refletir sobre sua relação e deverá deixar que o casal expresse “o que eles podem fazer por si mesmos”. O professor agendará a apresentação das dramatizações, onde os outros alunos, ou pessoas convidadas assistirão a apresentação. ANOTAÇÕES
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II Unidade – O Pano de Fundo do Matrimônio O matrimônio é constituído de pessoas, e essas pessoas tem uma história, entendemos por história de vida, a herança familiar de cada um, e esta herança contribui para o pano de fundo do nosso casamento. II.1. Herança Familiar Os jovens quando se casam não se casam somente entre si, mas também com a família de ambos. É importante conhecer a herança familiar que trazemos para o nosso casamento. Ela é a nossa formação, educação, costumes, comportamentos, reações, princípios, filosofia de vida, tradições, falta de tradições, etc. Para compreendermos muitas das razões que levam nosso cônjuge a reagir, agir e falar de certa maneira, precisamos conhecer sua herança. Num certo sentido todo nós somos fruto do nosso ambiente familiar, seja para o bem ou para o mal. Nossa família influencia nossa personalidade, e nosso temperamento. Enfim, nossa herança familiar vai influir muito no nosso casamento.
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Além da Herança Familiar, as Expectativas conjugais moldam as iniciativas e concentram os esforços do casal para o futuro lar. Quando expectativas erradas estão sendo geradas, ou quando o casal caminha em direções opostas, sem comunicação, estará sendo declarada uma “guerra de interesses”, os conflitos surgirão. Estas orientações abaixo ajudarão aos noivos a estabelecer expectativas corretas. Exercício: 1. Faça uma redação de 20 a 30 linhas, manuscrita, sobre o tema: “Minha Herança Familiar” II.2. Expectativas Conjugais Todos nós temos expectativas na vida, e devemos tê-las. Os cônjuges também tem e devem lutar para alcançá-las. O casal precisa, desde o noivado, estabelecer seus alvos comuns, para caminharem na mesma direção. Cada fase da vida traz consigo um novo começo na adaptação de nós mesmos como pessoa, como casal e como família. As nossas expetativas são construídas sobre cada uma destas fases. Elas são conscientes e inconscientes. As inconscientes são as que nos causam sentimentos de frustração após o casamento, pois elas refletem os desejos e pensamentos que nutríamos, por anos, e nem mesmo tínhamos consciência de que tal detalhe, assunto ou atitude nos era tão importante, daí nos pegarmos pensando no passado, sonhando por demais com o futuro, fantasiando no presente e fazendo comparações com outros casais ou pessoas, etc. Quanto maior for a comunicação entre o casal no período de namoro e noivado, menor será o impacto da adaptação dos dois como uma nova família, estabelecendo suas próprias linhas de conduta e educação. Agora estando casados, cada situação servirá para tornar nossas expectativas conscientes e nos levar a um nível mais profundo de comunicação e conhecimento mútuos. É necessário recomendar aos casados, mas também aos namorados e noivos, que falem bastante, falem de tudo e sobre tudo, convivam de maneira a continuar conhecendo as expectativas e procurando satisfazê-las para a felicidade de ambos. Quanto maior for o nível de comunicação menor será a turbulência do período de adaptação. De preferência devemos listar nossos alvos, compará-los, comunicarmos quais nos agradam ou não, com quais concordamos e quais não, declarar os que nos eram desconhecidos, e assim devem procurar chegar no consenso acerca dois ideais comuns. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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É extremamente negativo não ter alvo nenhum, isto revela imaturidade e profunda falta de objetividade. Cada um deve ter condições de responder as perguntas: • Por que você quer casar, ou quis? • O que você quer para o seu casamento, aonde você quer
chegar? • O que você irá oferecer a ele (ela) ?
Para o conselheiro cristão, é muito importante observar, numa lista de 10 alvos, se eles são reais, fortes, possíveis, mensuráveis, não egoístas, se Deus está envolvido, e se pelos menos foram apresentados 5 alvos, se a maioria dos alvos coincidem, pois assim o pastor pode aprovar o casamento, no caso de noivado, e para com os casados pode atestar que o relacionamento não está dividido, que há unidade de propósito.
Exercício Prático: Solicite a uma pessoa cristã, noiva, que lhe apresente uma lista de 10 alvos para o seu casamento, avalie as respostas conforme orientado no texto acima, e responda: 1) Esta pessoa demonstra estar preparada para o casamento? Por quê? ANOTAÇÕES:
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III Unidade – A Estrutura da Família Cristã III.1. As Bases do Casamento Cristão (Gn.2:24-25) As Bases do casamento cristão estão descritas no texto da instituição da família, em Gên.2:18-23. Neste texto vemos o Senhor declarando que a razão geradora da família foi a “solidão do homem”, “a necessidade de companheirismo”. Se Deus teve este objetivo em mente ao criar a família, nós também devemos perceber este sentimento de solidão em nós, e a necessidade “legítima” de encontrarmos um(a) companheiro(a) para nos casarmos. O companheirismo deve ser uma razão básica e forte para enfocarmos a decisão de casarmos com quem pretendemos. As quatro bases para o casamento cristão são as colunas sob as quais o lar cristão deve ser edificado. A não observância do cumprimento destes princípios, trará conseqüências com as quais todo casal não deseja conviver. Vejamos quais são estas quatro bases e seu significado. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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III.1.1 - 1ª Base – O “DEIXAR” – “Por isso deixa o homem pai e mãe”: a. É um deixar geográfico – não morar junto, nem tão perto; b. É um deixar emocional – cortar o cordão umbilical e assumir a vida; c. É um deixar financeiro – não depender financeiramente dos pais e parentes; d. É um deixar para o noivo e a noiva – Estabeleça a nova escala de prioridades. (Deus, Cônjuge, Filhos, Trabalho, Pais, Igreja); e. É um ato público – tudo o que acontece no mundo físico repercute no mundo espiritual. Case na igreja recebendo a benção sobre a “aliança”; f. Produz um contexto para crescimento – O casamento exige amadurecimento e crescimento em todas as áreas de nossa vida; g. Implica que a dependência entre pais e filhos é temporária – A dependência e a obediência aos pais cessa após a cerimônia de casamento, continua a “honra” e o “amor” aos pais. Os pais não devem interferir ou controlar a vida de seus filhos. III.1.2 - 2ª Base – O “COMPROMISSO” – “se une à sua mulher”: a. É um relacionamento permanente – Contrato cessa, “aliança” não; b. É um relacionamento monogâmico – O amor não suporta rivais; c. É um relacionamento exclusivo – Temos a segurança de ser e pertencer ao outro exclusivamente. III.1.3 - 3ª Base – A “UNIDADE” – “tornando-se, os dois uma só carne”: a. b. c. d.
Para haver unidade, são necessárias duas pessoas; Não significa que cada um perca sua identidade; Não significa que o mais fraco seja dominado pelo mais forte; Cada um continua sendo o que é, e muito mais, por ser complementado pelo outro; e. Durante o período de namoro e noivado a unidade espiritual deve ser desenvolvida; f. É uma expressão física.
III.1.4 - 4ª Base – A “INTIMIDADE” – “ ora, um e outro, o homem e sua mulher, estavam nus e não se envergonhavam”: a. A intimidade espiritual – vida devocional do casal; I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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b. A intimidade intelectual – podem opinar, apresentar juízos, declarar sentimentos, sem receio; c. A intimidade emocional – nutrem e manifestam amor e bondade; d. A intimidade física – não têm vergonha do sexo; desenvolvem comunicação e prazer sexual.
Exercício Prático: 1) Elabore um trabalho baseado em pesquisa junto a um psicólogo(a) e líderes cristãos, sobre o seguinte tema: “SOLIDÃO – CAUSAS, CONSEQÜÊNCIAS E SOLUÇÕES” 2) O professor deverá selecionar dois trabalhos para apresentação em sala. ANOTAÇÕES:
III.2. - Um Sistema Familiar Cristão Funcional A funcionabilidade do casamento cristão está na Cadeia de Autoridade que Deus estabeleceu no lar, apresentada abaixo, e na descrição dos deveres dos cônjuges cristãos de Efésios 5:22-33. Esta é a ordem (hierarquia) de Deus para a Família: DEUS é a CABEÇA de Cristo I Cor.11:3 Pai, Governador, Protetor, Abençoador, Juíz, etc.
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CRISTO é a CABEÇA do Marido I Cor. 11:3 É o princípio, o centro e o fim do Lar Cristão. É o verdadeiro Senhor da família. O MARIDO é a CABEÇA da mulher e Autoridade Principal no lar. Ef. 5:23 Sensível às necessidades da família, envolvido e influente. Bom guia, Bom Marido, Bom Pai. Profeta, Sacerdote e Líder-Servo. Responsável por realizar no lar a Vontade de Cristo. A MULHER é SUBMISSA ao seu Marido. É a Autoridade Secundária no lar. Ef. 5:22 Ela é representante do seu marido diante dos filhos FILHOS Obedientes a seus pais, sendo assim treinados e preparados para a vida, e para entrarem em uma nova cadeia de autoridade (hierarquia familiar). Os pais devem saber que a disciplina de filho para filho é diferente, portanto é necessário que sejam sensíveis às necessidades de seus filhos. Os pais são a 1ª Autoridade na vida de seus filhos depois do Senhor, não devendo abusar do seu poder. Ef. 6:4; Cl.3:21; Hb.12:11; Pv.22:6 Para os filhos: A obediência gerará a sua liberdade, através da confiança adquirida no coração de seus pais. Quando o sistema familiar não funciona, os membros da família que se sentem prejudicados ou injustiçados, devem buscar a Deus para operar e mudar o coração daquele que não tem cumprindo o seu papel, dentro da sua posição no relacionamento. A família que fica consciente acerca do sistema familiar funcional, segundo a Palavra de Deus, deve procurar ajustar-se a este modelo. Se por si mesmos não conseguem, devem buscar a ajuda de um conselheiro cristão. Consulte a página 35 e 36 sobre submissão mútua.. III.3. - As Fases do Casamento* A boa estrutura e a funcionabilidade da família cristã são necessárias para que o casal possa atravessar todas as fases do seu casamento de maneira saudável e proveitosa. Estas fases são degraus que todos temos que subir em direção ao amor verdadeiro e maduro. Por isso entendemos que em algumas delas estão inseridas “crises que geram oportunidades”; são as bençãos disfarçadas em problemas. Passemos cada uma destas fases tendo em mente que “aquele que começou a I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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boa obra em nós há de completá-la até ao dia de Cristo Jesus”. São sete as fases do casamento: III.3.1. – 1. Fase Romântica e de Encantamento – Cerimônia e Lua de Mel. III.3.2. - Fase da Volta à Realidade, Adaptação – Volta da Lua de Mel, primeiros tempos. III.3.3. - Fase da Luta pelo Poder – Mudar o outro para que ele me faça feliz – Competição, medir forças (Quem manda aqui?...) III3.4. - Fase da Decepção e Desilusão – Nesta fase pode ocorrer separação. Surgem sentimentos de arrependimento e pensamentos tais como “não era isso que eu queria” ou “não foi com essa pessoa que eu casei, “se eu soubesse que seria assim não teria me casado, etc”. Nesta fase também se fantasia, sobre o passado (se eu tivesse feito assim...; se não tivesse feito...; se eu tivesse me casado com tal pessoa seria diferente...) e sobre o futuro (se eu me separar minha vida será...,etc.). III.3.5 – Fase de Assumir a Responsabilidade por minha própria felicidade e um pouco pela do outro – Decide-se não se separar, e toma-se decisões de como poder viver e ser mais feliz, primeiro pensando em si mesmo, e com um pouco de atenção voltada para a felicidade do outro. É um tempo de reconquistar coisas perdidas, e de restauração de coisas quebradas. III.3.6. - Fase de Equilíbrio na Relação – Chega-se ao Amor Maduro. A relação se torna estável, pacífica, aconchegante, respeitosa. Aprenderam a aceitar-se e a respeitar-se mutuamente. III.3.7. - Fase da Generatividade – Pensa-se em transmitir e deixar uma boa Herança. (*Colaboração do Prof. Dr. Albert Friesen, psicólogo CPPC. e Inst. Phileo de Psicologia - Curitiba PR) Estas fases nos indicam que certamente mudanças ocorrerão no casamento, a questão é: como você se ajustará a elas? As mudanças por parte de um dos cônjuges, até mesmo quando são positivas, podem levar a um certo desequilíbrio na relação, havendo a necessidade de uma nova adaptação. Encare isto como algo normal. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Guarde esta verdade em seu coração: O melhor modo de ajudar o outro a mudar é fazendo mudanças em sua própria vida. Por quê? Porque a outra pessoa poderá mudar enquanto aprende a conviver com “o novo você!”. Exercício Prático: 1) Apresente as Sete Fases do Casamento para um casal cristão não recém-casado, e pergunte: 1) Quais as fases pelas quais vocês já passaram, e qual a fase que vocês se encontram hoje? 2) Como vocês superaram as fases mais críticas do seu casamento? 3) Como vocês se sentem na fase atual? III.4. - Satisfazendo as Necessidades no Casamento Este capítulo tem tratado de alguns aspectos importantes na estrutura familiar cristã, e a atenção para com as necessidades do nosso cônjuge, a sensibilidade para com essas necessidades é muito importante. O interesse em satisfazer as necessidades do cônjuge, é uma característica do “amor maduro”. Uma das motivações para o matrimônio é o preenchimento de algumas necessidades. É admirável dizer que estamos nos casando com a outra pessoa em condições de satisfazer suas necessidades. Mas, para sermos honestos, esperamos e acreditamos que nossas carências também sejam preenchidas. No aconselhamento conjugal, uma das maiores queixas apresentadas pelos casais é a de não terem suas necessidades atendidas. Às vezes um dos cônjuges está tentando satisfazer as carências do outro, mas nem sempre sabe quais são elas ou como satisfazê-las. Nós nos casamos para “fazer bem” à outra pessoa, somos o agente do bem-estar espiritual e emocional do nosso cônjuge. Quando os dois dão atenção e buscam suprir amorosamente as necessidades do outro, encontram verdadeiramente a felicidade. O ser humano, a “pessoa”, busca uma felicidade completa – bem estar físico, segurança, amanhã estabelecido, relacionamentos satisfatórios, vida significativa, auto-realização, etc. Você deve lembrar que seu cônjuge é uma “pessoa”, e não apenas alguém que desempenha um papel dentro da sua família. São as “pessoas” que tem necessidades que precisam ser satisfeitas. Descrevemos abaixo os níveis de necessidades das pessoas, sendo o 1, o primário e básico, e os demais são uma escala de importância para todas as pessoas: I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Níveis de Necessidade de Maslow 5. Necessidade de Auto-Realização: inclui Cristo-realização 4. Necessidade de Sentido e Significado: inclui estima 3. Necessidade de Afeto: Com quem dividir sua vida; amor; pertencer e posse 2. Necessidade de Segurança: continuidade de vida do amanhã 1. Necessidades Físicas: alimento, sono, trabalho, movimento Cabe aos casados, buscar saber quais são as necessidades do seu cônjuge em cada um desses níveis, e procurar satisfazê-las, de tal maneira que o seu casamento valha a pena. Por outro lado, também cabe a cada um de nós, informar, especificamente, ao nosso cônjuge, quais são as nossas necessidades e como gostaríamos que ele(a) as satisfizesse. Não é conveniente a atitude: “quero que ele(a) perceba”, pois isto na verdade gera mais frustração do que contentamento e realização. Exponha a sua alma ao seu cônjuge. O casamento não perderá o romantismo se você contar ao parceiro quais são as suas necessidades. O correto é o romantismo aumentar quando seu cônjuge não tiver mais de ler a sua mente para adivinhar o que você precisa ou deseja! A nossa dignidade como ser humano, e a nossa auto-imagem positiva estão ligadas a estes níveis de necessidades que precisam ser satisfeitos. Um bom exercício em aconselhamento é propor ao casal, tanto de noivos, quanto de casados, que façam uma lista das suas necessidades, como o modelo abaixo:
Vejamos suas carências. Especifique por escrito quais são as suas necessidades em cada uma das áreas abaixo. Então indique o que seu cônjuge poderá fazer para preenchê-las.
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NECESSIDADES NO CASAMENTO
O QUE MEU CÔNJUGE PODE FAZER PARA PREENCHÊ-LAS
Físicas: Emocionais: Espirituais: Sociais: Intelectuais:
Se o conselheiro utilizar o gráfico acima, solicitará que o casal o preencha individualmente, e que não revele o conteúdo ao outro, até o próximo encontro. No próximo encontro, o casal deve ler, um para o outro, as necessidades primeiramente. Em seguida, em papéis separados, eles devem escrever o que acham que podem fazer para preencher as carências do outro. Terminada esta etapa, eles revelam ao outro, pela leitura, o que escreveram sobre como preencher suas necessidades. Feito isto devem observar o quão sensíveis são em descobrir as necessidades um do outro! Este exercício ajuda a abrir o canal de comunicação entre o casal, revela o interior da pessoa, mente e coração. A presença do conselheiro é muito importante para servir como moderador, orientador e avaliador da conduta dos mesmos durante as etapas de aconselhamento. O conselheiro deve levar o casal a expressar se desejam se comprometer com a busca da satisfação do outro, através da sensibilidade e aceitação do que foi apresentado sobre a maneira de preencher as carências. O conselheiro deve conduzir os acordos que o casal deve fazer. Possivelmente surgirá, no aconselhamento, momentos em que se farão necessárias confissões sobre atitudes erradas de um para com o outro, e o casal deve orar junto, ao final de cada área apresentada, e deve pedir a ajuda do Senhor para que possa ajudá-los naquilo que precisarem do Seu socorro. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Se o professor desejar poderá indicar o preenchimento do gráfico acima e a sua utilização pelos alunos, dentro e/ou fora da sala de aula. ANOTAÇÕES:
III.5. – Tomando Decisões Quem toma as decisões no casamento? Talvez a questão não seja quem faz ou quem deve, mas quem está melhor qualificado. Quem, no relacionamento conjugal, exerce maior influência sobre o outro ou suporta maior peso nas decisões? I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Eis uma importante questão a ser discutida: Irá cada um de nós tomar decisões em áreas onde o outro é mais capacitado? Terá cada um oportunidades suficientes de oferecer o que tem? Qual a razão de um ou outro Ter a porcentagem de influência que tem? III.5.1.- Sua Porcentagem de Decisão Defina o processo de tomar decisões que, conforme você imagina e mediante a porcentagem de influência, você e seu cônjuge terão nas várias questões. O total para cada decisão deve ser cem por cento. Questão Escolha do carro Escolha da casa Escolha dos móveis Escolha do próprio guarda-roupa Escolha do lugar de férias Escolha da decoração da casa Escolha de amigos em comum Escolha de entretenimento Escolha da Igreja Escolha da educação dos filhos Escolha dos programas de TV Escolha do cardápio caseiro Escolha do número de filhos Escolha de onde morar Escolha da profissão do marido Escolha da profissão da mulher Escolha de como e com que gastar o dinheiro
Voto Dela
Voto Dele
Todos os casais direta ou indiretamente, estabelecem um modelo para as decisões conjugais. Muitos destes modelos são ineficientes ou nulos. Alguns até causam indignação. A maioria dos casais não tem considerado como chegar às decisões. A maioria dos casais não tem pensado nestas coisas. Não obstante, elas são essenciais para a compreensão e entendimento no relacionamento conjugal. Ressalto a importância do princípio da submissão mútua no campo das decisões, apresentado em I Cor. 12:14-26. Este princípio é semelhante ao princípio de submissão entre os membros do corpo de Cristo. Às vezes é apropriado para um membro exercer liderança sobre o outro, conforme os dons espirituais dele ou dela.
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No casamento onde existe mútua submissão, a função do líder é designada não de acordo com algum decreto de Deus ou com base na “virilidade” ou “feminilidade”, mas sim naquilo que eles têm determinado de comum acordo. A habilidade de um casamento cristão jaz na negociação e designação desta liderança, com base nas habilidades de cada um. Concluímos afirmando que você não terá 100% de voto nas decisões que vocês tomarão, e que em qualquer questão, ambos devem opinar e assim firmar seu acordo. O que tiver maior habilidade deve ser designado para cada questão. Lembre-se de I Cor. 12:14-26 - o importante princípio da “submissão mútua”. Ele indica que há deferência e bom senso entre o casal. Este princípio ajuda o casal a cumprir seus papéis, desempenhar suas funções e cumprir seus deveres sem “autoritarismo” ou “competição”. ANOTAÇÕES:
III.5. - A Definição dos Papéis: O Esposo e a Esposa III.5.1. – O Esposo III.5.1.1 – Seus Três Ofícios: I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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O papel do esposo está intimamente ligado com os três ofícios de Cristo, ou seja, podemos dizer que o homem tem três deveres: 1. Profeta – Fala da parte de Deus, comunica a vontade de Deus; 2. Sacerdote – Fala da parte da sua família a Deus; intercede; 3. Rei – Governa o seu reino, lidera o seu lar. III.5.1.2 – Liderança Vamos destacar o seu papel como líder. Neste aspecto podemos dizer que os seus maiores desafios são: liderar a sua família; administrar a sua própria casa, e amar a sua esposa. Cristo não liderou através da imposição de Si Mesmo, mas liderou através do amor. Seu irmão sempre ia na frente da sua liderança. Assim deve ser a liderança do marido cristão. A esposa e os filhos tem a necessidade de uma liderança espiritual, e com relação a isto, não nos referimos apenas ao aspecto espiritual da vida do marido, mas sim, ao marido como um todo. Um homem de Deus liderando toda a família, administrando e atendendo a todos e a todas as questões do lar. (I Cor. 11:3) Há muitas maneiras de liderar. O marido deve liderar com objetividade, sabendo o que quer e onde quer chegar, motivando e levando toda a família consigo. Deve ser modelo para a sua família, sendo que o que ele é, e como lidera, se revela no comportamento e nas atitudes dos membros da sua família. É um homem presente e que está comprometido com as suas prioridades; tem percepção das necessidades do lar. As áreas importantes da boa liderança de um marido cristão são: o amor (que se demonstra); a emoção (traz bom clima emocional); a espiritualidade (sacerdote); as finanças(bom mordomo do Senhor); a disciplina (orientação do lar). III.5.1.3 – O Amor A Bíblia ensina como o marido deve amar a sua esposa: “como Cristo amou a Igreja e se entregou por ela...”(Ef.5:25), portanto é necessário que o marido conheça o amor de Cristo, que experimente esse amor em sua vida, e assim poderá, através deste referencial, amar sua esposa. As características do Amor Verdadeiro já foram destacadas anteriormente, consulte-as novamente para entender como Cristo ama com amor “ágape” – I Cor. 13:4-7. III.5.2. - A Esposa I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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III.5.2.1 – A Submissão A Palavra de Deus traz vários textos que ajudam a entender um dos deveres da esposa que é a “submissão”. Este termo deve ser entendido corretamente. Não é submeter-se de maneira a subjugar-se, mas sim, é render uma obediência inteligente e humilde a uma pessoa, na qual Deus tem investido poder e autoridade. Isto quer dizer que a opinião da esposa tem valor e deve ser expressada, também quer dizer que ela não é empregada do seu marido. Às vezes a mulher se rebela contra este princípio bíblico, que é dever dela, mas entenda, seu marido não pediu autoridade e poder, Deus lhe deu. A submissão não é escolha da mulher, é parte da sua natureza. Deus lhe deu. Deus deu os deveres ao marido para que ele satisfizesse as necessidades de sua esposa, e vice-versa. A mulher que respeita e obedece ao marido terá da parte dele o amor. O marido que ama a sua esposa terá da parte dela o respeito e a obediência. Por que? Porque a primeira necessidade do homem é ser respeitado e a primeira necessidade da mulher é ser amada. A palavra submissão deve ser dividida ao meio para que seja entendida: SUB = sob, debaixo MISSÃO = alvos, profissão, vocação do marido. III.5.2.2 – Os Benefícios da Submissão: Os benefícios da submissão são: proteção; realização; segurança; harmonia no lar; exemplo aos filhos; a não difamação da Palavra de Deus (Tt.2:5); e é o modo pelo qual Deus pode trabalhar na vida do marido (Pv.21:1) III.5.3 – A Beleza Interior Este é o segundo dever que a Bíblia descreve para a esposa cristã. Além dos cuidados normais relativos à sua beleza exterior; a sua principal preocupação deve estar no desenvolvimento da sua beleza interior, que nunca envelhece (I Pe. 3:3-6). A beleza interior se caracteriza por algumas coisas: incorruptibilidade; mansidão; tranqüilidade; consciência do valor que você tem para Deus; saber esperar; ser submissa; obediência; não temer. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Complementando este conceito, Provérbios ajuda a esposa cristã descrevendo seus deveres que a fazem virtuosa. Leia Prov. 31:10-31 e relacione esses deveres-virtudes. Quem é a mulher de Provérbios ? Como ela é ? Qual é o papel das mulher no projeto de Deus ?
IV Unidade – Finanças IV.1. - Finanças no Lar Cristão
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“Ou nós governamos e usamos o dinheiro, ou o dinheiro nos governa e nos usa.” Quando você lê esta frase, o que você sente e pensa acerca da sua administração financeira? Este é um assunto muito importante, e os desajustes, conflitos e falta de metas e acordos comuns entre os casais, e entre os membros da família, tem trazido sérias dificuldades, levando muitos casais à separação, e conseqüentemente à destruição da família. A razão principal, em geral, destes conflitos não é o dinheiro em si, mas os problemas que estão por de trás deste conflito financeiro. Geralmente há problemas mais profundos que se revelam na hora da crise financeira. Quando há conflito em finanças, o problema está no controle do uso do dinheiro. O dinheiro tem um peso e uma perspectiva diferente para cada pessoa.
V.2. - O que fazer? 1. O casal precisa decidir como serão feitas as decisões financeiras da família 2.
Devem fazer seu orçamento flexível juntos.
3. Todos os membros da família devem ser comunicados sobre o problema financeiro que estão passando e quais serão as medidas de solução adotadas pelo casal. Pior do que um problema financeiro, é um problema financeiro não comunicado. 4. Todos os membros da família devem se empenhar no cumprimento dos acordos e metas que firmarem, para o bem geral da família. 5. O cônjuge que tem um controle seguro do dinheiro deve fazê-lo, sempre deixando o outro ciente acerca de como está usando o dinheiro. IV.3. - Dois princípios para o casal cristão discernir suas expectativas financeiras à luz da Palavra de Deus: IV.3.1. - “Necessidades são diferentes de desejos”, Deus promete suprir todas as nossas necessidades, há garantia nisto, porém o cumprimento dos nossos desejos é condicional, depende de nós estarmos nos “agradando do Senhor” (Sal.37:4), ou seja, ter o Senhor em primeiro I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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lugar, e o sincero desejo de fazer a Sua Vontade, amá-lo verdadeiramente antes de coisas e pessoas. Portanto, quando o nosso coração for verdadeiramente do Senhor, Ele estará livre para nos abençoar no campo dos desejos e sonhos. IV.3.2. e “Prosperidade é diferente de riqueza”. A Palavra de Deus declara que Deus ama a prosperidade de seus servos. Deus ama poder abençoar a vida de seus filhos, de tal maneira que nada lhes falte, que tenham recursos suficientes para viver, para poder deitar a cabeça sobre o travesseiro, gratos por não terem nenhuma pendência financeira. A prosperidade é ter o suficiente para viver bem. A riqueza é Ter além disto, ou seja, é sobrar, é ter para guardar e investir. Para aqueles filhos a quem Deus tem dado riqueza, Ele assim tem feito para que estes abençoem a sua obra, que usem os seus recursos para a glória de Deus. À medida que derem, a fonte não se esgotará, porém se retiverem, também a fonte secará. Deus quer que estes seus filhos sejam liberais, porém que saibam dar “segundo a direção dEle”. São generosos e liberais, porém não dão tudo. A sensibilidade às necessidades da igreja, dos servos de Deus, de missões, do povo de Deus, etc., e ouvir a Deus, são condições básicas e importantes para aqueles que contribuirão para o Reino de Deus. IV.4. – Princípios de Finanças IV.4.1. – Tudo o que você tem, e todos os seus direitos são do Senhor. (Sl.24:1-2) IV.4.2. – Uma família cristã tem seus sistema de valores baseado na Palavra de Deus (Mt.6:33; 6:20-21; Tg.1:9-11). IV.4.3. – Distinga entre necessidades e desejos (Fp.4:19) IV.4.4. – Se disponha a ajustar-se financeiramente a qualquer mudança radical que porventura venha ocorrer em sua vida (Fp.4:11,12). IV.4.5. – Desenvolva sensibilidade para com as necessidades dos outros (At.4:32-35). IV.4.6. – Deus tem dado a você tanto quanto você tem capacidade de dar. (II Cor.9:6; Lc.6:38; Pv.11:24-25) I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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IV.4.7. – Tenha uma atitude sincera e alegre ao ofertar na casa do Senhor. (II Cor.9:7) IV.4.8. – A oferta é “semeadura” no Reino de Deus. A liberalidade com que se semeia ou não, determina a colheita. (II Cor.9:6) IV.4.9. – Seja fiel no dízimo, devolva ao Senhor a parte que é dEle. O dízimo é cobertura espiritual para a vida da família, vai além da proteção e prosperidade financeira. O dizimar ou não revela aspectos do coração e do caráter do crente. (Ml.3:6-12) IV.4.10. – A sua liberalidade deve estar baseada em princípios de como dar. (I Cor. 16:2; Fp.4:15-19) IV.5. – Coloque os versículos abaixo em suas próprias palavras, e responda: IV.5.1 – Ecl. 5:10:________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ IV.5.2. - I Tim. 6:6-10:_____________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ V.6. - Há Dívidas?, Há Solução! IV.6.1. – Como Ficar livre do endividamento: A) Orar B) Comunique à família o que está ocorrendo I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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C) Tenha um orçamento escrito e faça o propósito de ficar dentro do seu orçamento, firmemente D) Faça uma lista de suas Dívidas E) Faça uma lista de suas Entradas F) Estabeleça uma Escala de Pagamentos G) Considere uma Renda Extra (trabalho extra) e peça a Deus abertura de portas maiores e melhores H) NÃO ACUMULE DÍVIDAS, não contraia novas dívidas I) Seja satisfeito com o que você tem (I Tm.6:5,6) J) Considere uma mudança radical, estabeleça cortes necessários. K) Procure comprar tudo à vista L) Negocie suas dívidas M) Abandone os supérfluos N) NÃO DESISTA IV.6.2. - A respeito do filho de Deus estar endividado: A) A reputação de Deus e sua obra ficam em jogo quando estamos em dívida. B) Não coloque Deus na parede. C) Seus erros financeiros devem ser confessados ao Senhor e você deve orar para que Ele possa abençoá-lo para sair das dívidas. D) O dízimo dará a virada nas coisas E) Reconheça que Deus é capaz de suprir o dinheiro quando ele faltar (Fp.4:19) F) Tome cuidado ao ficar por fiador de alguém. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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G) Evite fazer empréstimos (Pv.22:7) H) Não sonegue impostos ANOTAÇÔES:
Exercício Prático nº 1: (pode ser aplicado para noivos e casados, a critério do professor) Para Ter uma idéia de sua avaliação financeira quanto ao mundo do seu I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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cônjuge, preencha o gráfico abaixo. (O casal deve comparar os valores que lançaram com os valores reais e entregar ambas as listas para o aluno fazer a comparação e análise) Avaliação Financeira do Mundo dele(a) Para Homens Para Mulheres Quanto você teria que pagar por... Quanto você teria que pagar por... 1 Um pernil de 5Kg 1 1 lt de óleo de motor 2 2 Kg de batata 2 1 lavagem de carro compl. 3 1 cx. De mistura para 3 2 jogos de amortecedores bolo 4 1 assado para 6 pessoas 4 1 jogo de pneus de lª linha 5 1 suprimento semanal de 5 1 cd player para o carro leite 6 1 vassoura 6 1 escada madeira 5 degraus 7 1 frasco de detergente 7 1 jg de chaves de fenda 8 1 travessa refratária 8 1 revisão do carro p/ média viagem 9 ½ dz de copos 9 1 lt de tinta látex 10 ½ dz de facas de mesa 10 1 bola de futebol oficial 11 1 casaco de lã 11 1 roupão masculino de seda 12 1 meia-calça 12 1 corte de cabelo e barba 13 3 calcinhas 13 1 aparelho de ar condicionado 14 1 saia jeans 14 Declaração Imp. de Renda 15 1 blusa de crepe 15 1 ano de seguro de vida dele 16 1 calça jeans infantil 16 1 terno completo 17 1 par de sapatos infantis 17 3 cuecas samba-canção 18 1 metro de renda de 18 1 guarda-chuva masculino nylon 19 1 jogo de lençol casal 19 1 par de sapatos masculino 20 1 diária de faxineira 20 1 par de meias de lã 21 1 novelo de lã 21 1 camisa social 22 1 tesoura de aço 22 jantar p/ 5 em bom restaur. 23 1 cortina para sala de 23 1 almoço de negócios p/ 2 estar 24 1 reflexo e penteado 24 1 bom livro teológico 25 1 creme para as mãos 25 1 ano de seguro de carro Exercício nº 2: Estude as seguintes passagens para descobrir como obter, considerar e gastar dinheiro. Indique os princípios que extrair de cada uma. 1 Deut. 8:17-18 I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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2
I Crôn. 29:11,12
3
Prov. 11:24,25
4
Prov. 11:28
5
Prov. 12:10
6
Prov.13:11; 14:23
7
Prov. 13:18,22
Prov. 15:6
9
Prov. 15:16,17,22
10 Prov. 15:27
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11 Prov. 16:8
12 Prov. 16:16 13 Prov. 20:4, 14, 18
14 Prov. 21:5,6
15 Prov. 21:20,25,26
16 Prov. 22:1,4,7
17 Prov. 23:1-5
18 Prov. 24:30-34
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19 Prov. 27: 23,24
20 Prov. 28:6,22
21 Prov. 30: 24,25
22 Ecles. 5:10
23 Ecles. 5:19
24 Mat. 6:19,20
25 Mat. 17:24-27
26 Luc. 6:27-38
27 Luc. 12:13-21 I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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28 Rom. 13:6-8
29 Ef. 4:28
30 Fil. 4:11-19
31 II Tess. 3:7-12
32 I Tim. 6:6-10
33 I Tim. 6:17-19
34 Heb. 13:5
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!V.6.3. – Dicas Finais quanto a ORÇAMENTO, NECESSIDADES e DESEJOS : 1. Planejem juntos. 2. Defina suas metas financeiras. 3. Não se atire num orçamento sem antes saber o quanto e com o que está gastando atualmente. 4. Não imagina um orçamento inviável. 5. Disponha seu dinheiro de acordo com as necessidades e desejos de sua família. Quanto aos desejos: 6. Pense primeiro. 7. Planeje para grandes despesas. 8. Saiba quem é encarregado do quê. 9. Não fique atrás de cada centavo, cada um gasta sua mesada como preferir. 10. Não misture fundos. 11. Não trapaceie, não abuse, não saia do limite, transfira para o próximo mês. 12. Para o orçamento apertado desnecessariamente, busque uma melhor adaptação. 13. Não desista, não abandone o orçamento, geralmente ele não dá certo nas primeiras vezes. 14. Procure ler bons livros sobre finanças pessoais.
V Unidade – Comunicação I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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V. 1. – A Comunicação Nas famílias, todos os seus membros, na área da comunicação, caminham desde alguns pontos de vista diferentes até as brigas. Isto nada mais é do que o reflexo da queda do homem, do pecado, e revela o quanto precisamos da direção do Senhor também nesta área importante da comunicação. A comunicação é a área mais importante em todo tipo de relacionamento, principalmente no casamento. É uma arte, uma habilidade que precisa ser desenvolvida ao longo dos anos de relacionamento conjugal e familiar. A comunicação se reflete em todas as áreas do casamento, se relaciona com elas, e todas as dificuldades nas demais áreas do casamento acabam por se refletir na comunicação também. A comunicação é fundamental, é básica para todo o relacionamento familiar. Então o que é COMUNICAÇÃO? V.1.1. – Definição: “Comunicação é o processo verbal ou não verbal de transmitir uma informação a uma outra pessoa de maneira que ela entenda o que você está dizendo”. O texto chave para a comunicação no lar cristão é I Pedro 3:1-7. Exercício de Reflexão: 1) Leia o texto bíblico citado, estude-o, e mencione o que você conclui sobre comunicação. (faça em seu caderno) Ressaltamos que, marido e mulher não poderão desfrutar de um bom relacionamento e nem caminharão para o desenvolvimento maior de seu relacionamento sem a comunicação, ela é uma chave. Sem dúvida, quando Deus criou e uniu o primeiro casal, os criou para serem companheiros. Na mente e no coração de Deus estava o propósito de que tivessem uma comunicação crescente, verdadeira e profunda. Não é diferente conosco hoje em dia. Não há possibilidade de sucesso em um casamento onde um não se abre para o outro. A felicidade ou a infelicidade de um casal está intimamente ligada à condição do casal saber se comunicar ou não. A felicidade não é algo mágico, ela é construída, e depende dos dois, marido e mulher. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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A própria Palavra de Deus nos ensina: A morte e a vida estão no poder da língua; o que bem a utiliza come do seu fruto” Pv. 18:21. Então vida e morte, felicidade ou infelicidade, todas essas coisas, dependem de sua disposição e capacidade de comunicar-se. Por que muitos casais e famílias não se comunicam mais profundamente? Existem algumas razões, dadas pelo Pr. Jaime Kemp: 1. Há pessoas que não têm possibilidade para conversar com outras. Eles nunca aprenderam a se comunicar abertamente e têm dificuldade até mesmo em formar frases. 2. Outros têm medo de expor o que pensam e sentem. Eles não querem correr o risco de serem ofendidos se alguém discordar deles. 3. Às vezes, há pessoas que tomam a seguinte atitude: falar não vai resolver nada, então é melhor ficar calado e deixar a comunicação pra lá. 4. A inferioridade é outro problema que interfere na comunicação. A pessoa pensa que não tem nada a oferecer. Pensa que suas idéias não têm valor. Tem uma autoimagem muito baixa, e por isso, evita fazer comentários ou expressar seus sentimentos. 5. Existem outros problemas que podem atrapalhar uma boa comunicação, especialmente na família: lágrimas, gritos, atos de violência, silêncio, caretas. Todas estas demonstrações físicas são até certo ponto uma tentativa de se comunicar, porém não eficaz. Para que o casal alcance um nível mais profundo em sua comunicação, precisa deixar essas manias infantis e aprender a se expressar de modo mais adulto e maduro. V.2. - Há três componentes na comunicação que devem completarse, são eles: 1. O conteúdo da mensagem 2. O tom de voz ao comunicarmos 3. A comunicação não verbal Um pesquisador sugeriu a seguinte análise da importância dos três componentes: Conteúdo = 7%
Tom = 38%
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Não Verbal = 55%
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As porcentagens indicam o quanto da mensagem é ouvido através de cada um deles. Muitas vezes, mensagens confusas são enviadas porque estes três componentes acima estão contradizendo um ao outro. Então não se engane, somente o que você fala não transmite tudo o que você quer dizer. A comunicação é o conjunto dos três aspectos mencionados acima. Portanto preste bastante atenção no “tom” em que você comunica as coisas, e nas expressões “não verbais” que se lêem com tanta facilidade. Diante destas verdades que se constatam, não haja com hipocrisia e falsidade quando você é confrontado em relação ao seu tom de voz ou suas manifestações e expressões não verbais. A verdade e a sinceridade são absolutamente necessárias para um boa comunicação, porém que se fale tudo em amor, sem grosseria. Cuidado quando o emocional se mistura com a sua comunicação muito mais do que o racional. V.3. – Níveis de Comunicação Há cinco níveis de comunicação, do superficial ao real, nosso objetivo deve ser chegar ao nível 1 de comunicação, o mais profundo e real, note: Níveis de Comunicação Como vai você?; Bom Dia!; Que sol hein? Nível 5 Conversa Superficial Gostei de seu vestido! Estão protegidos atrás de suas defesas. Narrativas e mexericos compartilhados, mas não Nível 4 Relatando fatos sobre os nos comprometemos contando como nos outros sentimos a respeito dos fatos. Arrisca-se a contar algumas de suas idéias e Nível 3 Minhas idéias e decisões. Há cautela ainda. Se perceber que o que julgamentos está dizendo não está sendo aceito, se retrai. Comunicação Real Nos expomos. Partilhamos impressões sobre os Nível 2 Meus sentimentos e fatos, idéias e julgamentos. Há sentimen-tos emoções revelados Há abertura total, transparência e honestida-de Nível 1 Comunicação Verdadeira, absolutas. Isto tudo é essencial no relacioPessoal e Emocional namento que está crescendo. Haverá ocasiões em que esta espécie de comunicação não será tão completa quanto poderia ser.
Exercício - Responda: 1) Em que nível você geralmente se relaciona? Explique.
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2) Em que nível você geralmente se comunica com Deus
3) Fale sobre uma ocasião em que você sentiu estar realmente se comunicando com Deus:
V.4. – Princípios Básicos para uma Boa Conversa Abaixo descrevo princípios que ajudarão a melhorar e a aprofundar nossa comunicação 1 Escolha o momento adequado para conversar 2 Ouça primeiro, fale depois Tg. 1:19 3 Procure entender a opinião do outro Pv. 18:13 4 Não se precipite em responder Pv. 15:28 5 Não responda com raiva Pv. 15:1 6 Não use palavras torpes Ef. 4:31 7 Use palavras brandas 8 Fale sempre a verdade Cl. 3:9; Ef. 4:25 9 Fale em amor Pv. 27:5 10 Não use o silêncio para frustrar 11 Não aborreça – não implique Pv. 10:19 12 Não se envolva em rixas Ef. 4:31 13 Não culpe ou critique Gl. 6:1 14 Não trate os assuntos por telefone 15 Aprenda a pedir perdão II Co. 5:19 16 Aprenda a arrepender-se Mt. 5: 23,24 17 Aprenda a perdoar Ef. 4:32 18 Aprenda a manifestar amor Rm. 13:8 (* Colaboração do Dr. Álvaro Fraga, ginecologista e preletor evangélicoIg. Batista do Morumbi-SP) V.5. – Problemas na Comunicação
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Os casais escolhem modelos de comunicação. Nunca um casal ou uma família ficam sem se comunicar, até mesmo quando ficam em silêncio estão se comunicando. Podemos estar incorrendo em alguns destes erros que geram os problemas na comunicação, então vejamos: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.
Supressão Mútua – ambos recusam expressar seus sentimentos Comunicação Unilateral – de repente um pára de comunicar Comunicação Intelectual – não revela seus sentimentos Comunicação Indireta – através de terceiros Silêncio de um ou outro – para frustrar Comunicação limitadas a brigas e momentos de irritação Comunicação através de demonstrações físicas – chorar, bater, etc. V.6 – Dificuldades na Comunicação
Há dificuldades na área da comunicação porque as necessidades dos cônjuges são diferentes. A primeira necessidade do homem é ser respeitado, a primeira necessidade da mulher é ser amada, e se ambos não devotarem um ao outro o que lhes é prioritário, problemas na área da comunicação ocorrerão. Outro fator importante a se considerar nas causas dos conflitos na comunicação, é a constituição básica do homem e da mulher. Ele é basicamente racional, ela é basicamente emocional. Diante de uma má noticia ou revés, ele pensa primeiro e sente e reage depois; ela sente e reage primeiro e pensa depois. Porém há exceção quanto a esta regra, porque há homens mais sensíveis e mulheres mais objetivas ou menos sensíveis. Você sabe quantas palavras uma mulher e um homem precisam falar diariamente? A mulher precisa falar até 33.000 palavras/dia, o homem até 17.000. Por isso ao comunicar-se, a mulher é mais detalhista e o homem mais objetivo, algo que ele levaria de 10 a 15 minutos para relatar ela levaria 30. Porém há exceção a esta regra, porque há mulheres mais objetivas e homens mais detalhistas. Nossas diferenças de necessidades e de constituição trazem o complemento que Precisamos. Ele é viril, ela precisa ser seduzida. Ele tem uma mente lógica, ela tem uma tendência forte à emoção, etc... Tem que se levar em conta que as dificuldades na comunicação também são decorrentes da forma de criação dos cônjuges.
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O homem precisa desenvolver sua sensibilidade para com a sua esposa e filhos e suas necessidades, para ter uma boa comunicação no lar. Este é um desafio, algo a ser aprendido, porque não lhe é natural. O papel do pai na comunicação é muito importante, porque é ele que dá o tom do clima emocional do seu lar, e é sua presença, influência, interação no lar que firmam a identidade sexual dos filhos, tanto meninos como meninas. Para uma boa convivência e uma boa comunicação entre o casal, é necessário que ambos ajam com deferência para com o outro, ou seja, abrir mão dos seus direitos, cedendo respeitosamente ao desejo do outro. Não insista sempre na sua própria vontade, saiba ceder. E quando ceder não se reserve, ou fique emburrado de maneira que outras pessoas percebam que você se sente perdedor por ter cedido, mas se envolva emocionalmente 100% com o ambiente, com as atividades e com as pessoas onde você estiver. (Exemplo: Ele deixou de jogar bola para ir à casa do cunhado com a família, ou ela não ficou descansando em casa e acompanhou o marido em um jantar com amigos). Agindo assim o casal experimentará BEM ESTAR ESPIRITUAL E EMOCIONAL. Quando não há comunicação HÁ P E R I G O !!! V.6.1. - O que ocorre quando o casal quebra a sua comunicação, não tem diálogo, nem entendimento: 1. Interrompemos as orações – Deus não nos ouve 2. A intimidade do casal é afetada – Não coabitam ou não se aproximam, há mal estar, um clima pesado se instala, há insônia por nervosismo, etc. 3. Quebra-se a comunhão espiritual com nosso Pai – ninguém de bom senso, que esteja em briga, desentendimento e conflito com seu cônjuge, consegue com naturalidade e liberdade, adorar, louvar e orar a Deus. Por isso precisamos resolver logo os conflitos, aprender a lidar com o cônjuge, de maneira que o respeitemos e saibamos qual é a maneira de agir que realmente ajuda o outro a superar as crises. Retire o melhor das crises, aprenda com elas e através delas. Em tudo Deus tem um propósito bom e edificante para nós. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Quero lembrar aos queridos que: “Diferenças no casamento trazem em si potencial para CRESCIMENTO E INTENSIFICAÇÃO” e recomendo: “Nunca veja uma CRISE como um problema, mas veja na crise uma OPORTUNIDADE para o AMADURECIMENTO do seu amor e do seu casamento”
A comunicação é uma rua de mão dupla, poderíamos assim dizer. Uma das melhores maneiras de fortalecer sua comunicação é desenvolver a habilidade de ouvir o seu cônjuge com interesse. Concentrando-se quando o outro está falando você começa a ouvir com o coração e não somente com os ouvidos! Amar é ser capaz de parar aquilo que você está fazendo, olhar para seu cônjuge e dar ouvidos e atenção enquanto ele fala. É uma arte a ser aprendida. Comunicação é o processo de dar-se a si mesmo. ANOTAÇÕES:
V.6.2. – Uma Palavra sobre OUVIR Leia os textos abaixo, e coloque-os em suas próprias palavras (paráfrase), e I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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responda o que você entendeu de cada um deles. Pv. 18:17 Paráfrase:
O que entendi:
Pv. 21:11 Paráfrase:
O que entendi:
Pv. 18:13 Paráfrase:
O que entendi:
Tg. 1:19 Paráfrase: I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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O que entendi:
O que entendemos por ouvir? Quando ouvimos outra pessoa não ficamos pensando naquilo que iremos dizer quando ela parar de falar. Não nos preocupamos em formular nossa resposta. Concentramo-nos naquilo que está sendo dito. Ouvir é também uma completa aceitação do que está sendo falado e de como se está falando. Às vezes falhamos em ouvir a mensagem porque não gostamos dela ou não gostamos do tom de voz. Assim, perdemos o significado do que está sendo partilhado. Por “aceitação” não queremos dizer que você deve concordar com tudo o que se está dizendo. Aceitação significa ser capaz de repetir o que a outra pessoa disse e o que pensamos que ela estava sentindo quando nos falou. É importante tornarmo-nos verdadeiramente eficientes na comunicação. ANOTAÇÕES:
V.7.- Algumas Dicas:
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1. Seja sempre um bom ouvinte. Dê sua atenção completa, inclusive com os olhos e as expressões faciais. 2. Pense duas vezes antes de falar 3. Fale de maneira tal que a outra pessoa possa entender o que você diz 4. Fale de maneira tal que a outra pessoa possa aceitar o que você diz 5. Fale sem exageros 6. Discorde sem causar brigas, não se envolva em rixas 7. Não responda com raiva 8. Se hesita em responder, explique o porque 9. Silêncio representa resposta negativa 10.Não faça o que você já sabe que seu cônjuge não gosta ou não aceita 11.Quando você estiver errado(a) admita e peça perdão 12.Quando alguém lhe pedir perdão comunique que você o perdoou 13.Não culpe ou critique seu cônjuge, mesmo que seja uma crítica justa, sem dar uma solução prática. Antes, restaure, encoraje, edifique seu cônjuge. Não aproveita a situação para pisá-lo(a) Gl.6:1. 14.Coloque-se na situação do outro, para tentar ver do ponto de vista dele 15.Escolha o tempo e o lugar certo para se comunicar 16.Cuidado com a TV, não gaste o tempo que deveria dar ao Senhor ou à sua família com ela. Seja equilibrado(a). 17.Quando você estiver zangado(a) com seu cônjuge, diga a ele(a), em particular seus sentimentos 18.Não jogue com ele(a), não falando, ironizando, reagindo mal para que ele(a) perceba que você está zangado(a). 19.Não descarte sua zanga em objetos ou outras pessoas. Trate o problema com a pessoa certa. 20.Não fale mal do seu cônjuge a outros, fale para ele 21.Não se prevaleça 22.Tenha coragem de ouvir sem reagir para criar respeito, para criar dignidade para ser ouvido. 23.Não deixe o problema estender-se por muito tempo. Não durma sem resolver o problema, se possível. Pv. 15:23; 25:11 24.Tenha tato ao comunicar-se. Pv. 10:19; 17:9; 20:5. 25.“Lave a roupa suja em casa”. Resolva o problema particularmente, sem sarcasmo ou cinismo. Ef.4:31 26.Controle-se, não perca a calma. Você pode até ficar nervoso(a), mas não permita que este sentimento tome conta de você. Pv. 15:1; 18:21. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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27.Esteja sempre pronto a dizer: A) Eu estava errado(a); B) Me perdoe, por favor; D) Eu te amo. Ef. 4:32. O espírito de perdão é parte essencial de um relacionamento de amor e de comunicação profunda Exercício Como você se comunicaria nas seguintes situações? 1. É Sábado. Seu cônjuge pede-lhe para ir comprar alguma coisa, mas você realmente não quer ir. Você diz:
2. Você está tentando assistir ao seu programa favorito, mas seu cônjuge está continuamente interrompendo e fazendo perguntas. O programa está no ponto crucial e você não quer perdê-lo. Você diz:
3) Sua esposa serviu o almoço. Você notou que o arroz está salgado do jeito que você não gosta, mas os demais pratos estão exatamente como você aprecia. Você diz:
4) Geralmente vocês lavam juntos a louça do jantar. Uma noite, seu esposo pede que você as lave sozinha, pois ele está muito cansado. Você também está cansada e ansiando descansar. Você diz:
5) O bebê acordou novamente na madrugada, você havia acabado de colocá-lo no berço, pela terceira vez, seu cônjuge dorme profundamente e não ouviu nada, você está exausto(a), quer revezar a assistência ao bebê. Você diz:
V. 8 - Resolução de Conflitos
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Certamente nosso alvo ao nos casarmos é o de realmente sermos felizes. Somos pessoas e no contexto de casamento e família, lidamos com pessoas. E onde há pessoas, pode ocorrer conflitos. Não existe nenhuma família imune a conflitos, e neste assunto penso que somos hábeis e às vezes muito rápidos em criar conflitos, sabemos entrar na briga, somos bons de briga até, mas, em geral, não sabemos sair da briga, resolver o conflito. Em geral as pessoas tem muita dificuldade para resolver os conflitos e mesmo os casais mais maduros e experientes podem enfrentá-los. O problema na verdade não é o conflito em si, ou seja, nossas diferenças de idéias, crenças, atitudes, sentimentos e conduta, mas é a maneira como lidamos com elas. Todos os casais divergem, e são as diferenças que os levaram a divergir que podem trazer conflitos. O conflito é um choque de interesses, idéias, etc. E ele ocorre porque somos seres humanos imperfeitos. Temos nossos próprios desejos, vontades, necessidades e metas, sempre que alguma destas coisas diferir das do outro, podem ocorrer conflitos. Não podemos dizer que um casal que não se confronta é bem sucedido. O medo de criar desagrados é uma proteção que não traz profundidade e real crescimento no relacionamento. O problema não se desfaz só porque estamos disfarçando, fazendo de conta que ele não existe, ou que nada aconteceu, ele não desaparecerá por si só. É inevitável, em muitas situações, um confronto saudável para procurar resolver os dilemas, impasses e conflitos. Há certas ocasiões em que os dois estão dispostos a resolver um conflito, mas ao tocarem no assunto surgem reações que atrapalham a boa comunicação e o processo de resolução, ou seja, ela chora, ou fica em silêncio, ou grita, ele ignora a esposa, ou grita, ou fica emburrado, ou demonstra raiva. O que eles estão fazendo com isto? Estão intensificando o conflito e criando obstáculos entre si. Estas reações não levam a resolução do problema. Damos glória a Deus porque Ele sabe quais são as nossas dificuldades e fraquezas, e apesar disto, Ele é poderoso para nos ajudar a resolvê-las. Se buscarmos o Senhor e Sua Palavra, sempre e diligentemente, Ele estará disposto a derramar sobre nossas vidas a tão necessária sabedoria, para cooperarmos com Ele, fazendo a nossa parte, para a solução de cada conflito. A Palavra de Deus nos ajuda. Ela nos ensina como podemos crescer na área dos relacionamentos pessoais e familiares. Seus princípios nos ajudam a entender que é possível resolver um conflito sem brigas. O casal que se ataca, que usa palavrões, expressões irônicas ou grosseiras, demonstrações físicas, constroem a grande barreira que dificultará o seu I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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relacionamento e que se refletirá em todo o casamento. Tudo isto pode ser evitado se houver obediência à Palavra de Deus e o controle do Espírito Santo. A teimosia, o orgulho, as exigências da realização da vontade pessoal exclusiva fará com que não se possa resolver nenhum tipo de conflito. Apesar de alguns casais estarem sofrendo e passando por um período problemático, difícil e desajustado em seus relacionamentos, não deve nunca colocar em dúvida seus sinceros propósitos de casamento, principalmente se há amor em seus corações. Antes, deve buscar em Deus a força para cumprir seus votos nupciais e manter seu compromisso. Deve buscar conhecer e reconhecer as causas do problema, admitir, cada um, sua parcela de contribuição para o conflito, levar tudo isto em confissão diante do Senhor, tomar a postura correta diante da situação, agir com diligência, paciência, amor, fé e perseverança até chegar a um casamento maduro. Crescer dói, e para que um casamento cresça também é necessário que soframos algumas dores, que tiremos o melhor destes períodos difíceis, pois tudo se constitui numa prova dos nossos propósitos e dos nossos sentimentos. No início do casamento, e até por um certo período de tempo, a maioria dos casais não tem habilidade para lidar com os conflitos e precisam de orientação e pastoreio. Muitas vezes os conflitos não precisam ser completamente resolvidos. Um exemplo pode ser a discordância sobre filosofia política. Esse tipo de desentendimento pode continuar indefinidamente sem precisar destruir o relacionamento. Geralmente quando estamos em conflito experimentamos a “ira”, e ela nos surge por três razões básicas: mágoa, medo e frustração. Quando estes sentimentos afloram podemos ter dificuldade para decidir como lidar com o conflito. Muitas pessoas tem dificuldade para tratar abertamente de seus conflitos porque nunca lhe ensinaram como fazê-lo, especialmente de forma positiva. Todos devem saber que conflitos não resolvidos e enterrados ressurgem, interferindo no progresso e na satisfação do relacionamento. Temos algumas escolhas para tratar dos conflitos, observe os cinco modos sugeridos abaixo:
MANEIRAS DE LIDAR COM OS CONFLITOS I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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(James Fairfield)
1. Retraimento – Afastar-se do Conflito física ou psicologicamente 2. Vitória – Fazer prevalecer a sua vontade, custe o que custar, o relacionamento pessoal vem em segundo plano 3. Desvio – Desistir da própria vontade sempre, evita-se confrontos 4. Acordo – Fazer concessões – 50% x 50%; você não quer ser sempre o vencedor, mas não quer que a outra pessoa o seja. 5. Resolução – Resolver o Conflito. O conflito, a situação, a atitude e comportamento é mudado através de uma comunicação aberta e direta. Exercício 1 Das maneiras acima, quais são as suas tendências, quais modelos você tem escolhido para lidar com os seus conflitos?
V.8.1. – Procedimentos para a Resolução de Conflitos 1 Ouça a colocação que está sendo feita pelo outro, sem defesas. Não reivindique a liderança para si, compreenda a outra pessoa 2 Demonstre humildade, busque entender o outro, seja aberto(a) para ouvir 3 Seja um bom ouvinte 4 Não responda antes da outra pessoa terminar de falar (Tg.1:19; Pv.18:13) 5 Escolha a melhor hora e local para conversar 6 Analise o conflito e procure descobrir o problema básico, o “x” da questão. Responda: Como você define o problema? E como a outra pessoa faz? 7 Perceba em que vocês concordam e discordam em relação ao conflito 8 Identifique sua parcela de culpa no problema. Quando você assume isto, a outra pessoa percebe a sua disposição e está mais aberta à discussão. 9 Não se justifique, assuma sua parcela de culpa como seu 100% 10 Não acuse, critique ou cobre seu cônjuge nesta hora. Aprenda quando, quanto e como falar 11 Declare: Eu errei, você está certo(a). Demonstre maturidade. 12 Dê algumas sugestões sobre como você pode mudar sua atitude ou comportamento para ajudar a resolver o problema 13 Restaure o relacionamento pedindo perdão ou comunicando o perdão 14 Comprometa-se a usar as palavras: eu errei; me perdoe; eu te amo 15 Declare seu propósito de tomar uma atitude diferente, mudar. Esclareça I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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positivamente que comportamento de sua parte ajudaria, e peça a opinião da outra pessoa a respeito. Enquanto o outro partilha com você, esteja aberto a seus sentimentos, observações e sugestões. Sem defensivas! Se é difícil mudar, se precisa de tempo para aprender um novo modelo de ação, revele esta dificuldade e peça a intercessão do outro Dê a liberdade do outro voltar a tocar no mesmo assunto quantas vezes forem necessárias, até a resolução e até o novo comportamento ser assimilado e incorporado Orem juntos, confessem suas parcelas de culpa juntos, na presença um do outro, peçam o orientação do Senhor e Sua graça suficiente para operar mudanças em suas vidas. Principalmente, se não tiverem chegado a um acordo sobre como resolver o conflito, orem juntos e peçam a direção e sabedoria de Deus. Demonstre de maneira prática que vocês estão restaurados, ajam normalmente, como agiam antes de terem entrado no conflito Se ainda você continuar magoado(a) peça ao Senhor para operar o perdão em seu coração Quando houver conflito pergunte: É relevante? Vale a pena brigar sobre isto? Concentre-se na verdade quando acusado. Lembre-se de como Jesus agia para com seus acusadores Decida não ser uma extensão psicológica do outro. Ele(a) tem direito a estar mau humorado(a), nervoso(a), triste, e você não precisa sentir a mesma coisa, ou reagir de maneira pior que o outro Um dos dois tem que ser e ter o ponto de equilíbrio quando há nervosismo, ira Problemas e crises são bênçãos disfarçadas. Deus tem muitos coisas para fazer, dar e ensinar nestas situações Para os casais que enfrentam mais lutas em seus relacionamentos, queremos dizer que isto é um sinal de que há um grande propósito de Deus em sua união. Lutem sua batalha espiritual, sejam sensíveis ao contexto espiritual que os cerca. Submetam-se ao Senhor, resistam ao inimigo Querer praticar a verdade é um desafio, não agrada o inimigo. Nosso adversário é sutil, resista-o firmemente, não coopere com ele, não dê lugar ao diabo Ore diariamente por sua família, coloque-a debaixo da proteção do sangue poderoso de Jesus e revista-a com toda a armadura de Deus Tenha misericórdia, não seja rude e nem cruel
Exercício 2 – Avaliação Pessoal I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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1. Como você costuma tratar de um conflito? (Pode assinalar mais de um item) ( ) chorando ( ) gritando ( ) batendo ( ) ficando em silêncio ( ) ficando emburrado (a) ( ) saindo do recinto em que se encontram ( ) ignorando o conflito ( ) expressando seus sentimentos de maneiras desagradáveis ( ) compartilhando seus sentimentos de uma maneira calma e honesta ( ) outra maneira 2. Você conversa sobre seus desentendimentos com as pessoas com quem você se desentendeu? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 3. Você está satisfeito(a) com a maneira que você resolve seus conflitos? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 4. Você é capaz de discordar de alguém sem rejeitar aquela pessoa? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 5. Você perde o controle quando discorda de alguém? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 6. Você sempre tem que ter a palavra final numa discussão? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 7. Você sempre cede numa discussão como meio de resolução do conflito? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 8. Você é capaz de identificar sua parcela de contribuição no conflito? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 9. Quando você discute a respeito de algum conflito, você é capaz de sugerir como você pode mudar a sua atitude ou comportamento para ajudar a resolver o problema, e para evitar que ele aconteça novamente? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 10. Você ora com a(s) pessoa(s) quando há um conflito e vocês não podem resolver? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 11. Você é capaz de perdoar quem lhe ofende? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 12.Você já teve que perdoar alguém, perdoar mesmo? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 13. De acordo com as suas respostas, o que você descobriu sobre a sua maneira de lidar com os conflitos?
Exercício 2 – Jesus e os Conflitos I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Qual o modo usado por Jesus? Que formas encontramos nas Escrituras? Leia os relatos dos conflitos abaixo, tente determinar o método empregado em cada um. Escreva abaixo os vários estilos observados: Gên. 4
I Sam. 20:30-34
Mat. 15:10-20
Mar. 11:11-19
Luc. 23:18-49
Jo. 8:1-11
Jo.11:11-19
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V.8.2. – Perdão V.8.2.1. – O que é o Perdão? A. Não é esquecer. Quando você perdoar, você lembrará da situação como algo que aconteceu, sem dor, sem que isso traga um efeito emocional no relacionamento. B. Não é um sentimento, é um ato da vontade. É algo em que você pensa e toma o propósito de fazer. É uma decisão, não uma emoção. C. Não é fingir que nada aconteceu. Realmente algo aconteceu e a sua falta em enfrentar o problema, procurar reconciliação, pode encorajar o outro a continuar repetindo a mesma atitude. D. Não é voltar ao passado. Não ceda a tentação de trazer de volta ofensas do passado. Isto é destrutivo. Você está sendo grandemente prejudicado(a) por guardar esta lista de ofensas que as pessoas lhe fizeram. Liberte-se! Se você não perdoa e volta ao passado sempre que pode, diante de Deus, você se tornou responsável por prejudicar o relacionamento com esta pessoa. Esta mágoa guardada toma muito espaço mental e emocional em sua vida, impedido que você tenha força para as exigências do dia-a-dia. Esta falta de perdoar demonstra sua falta de entendimento sobre o perdão de Deus. Não viva no passado, desligue-se, isto é maturidade! E. É raro, porque é muito difícil. É tão difícil que custou a vida do único Filho de Deus. Também nos é difícil porque custa o nosso orgulho, não exigir os nossos direitos, não nos defendermos, não nos vingarmos. Custa deixar a outra pessoa livre, sem pagar pelo que fez, por isso é tão difícil. F. Não é exigir mudanças por parte da outra pessoa antes de perdoar. Ou você confia ou não confia na pessoa. Esta atitude demonstra desconfiança, e o fato da pessoa ter pedido perdão já mostra mudança. Se você exige mudanças, você se coloca na posição de juiz, para julgar o comportamento da outra pessoa, e para ela fica muito difícil saber quando você realmente estará satisfeito(a) e talvez ela nunca consiga provar que é digna de confiança outra vez. Esta atitude demonstra que você não quer correr o risco de ser ferido(a) novamente, mas você deve admitir-se correndo tal risco. Outros conflitos virão. Saiba lidar com eles, porque se você não perdoar, desenvolvem-se no coração raízes de amargura (Heb. 12:14,15) G. É entregar-se. É dar o que não se espera, ou seja, dar amor quando se espera ódio, dar compreensão quando se espera raiva e vingança, é dar liberdade quando se merece punição, é recusar buscar a própria vontade. É substituir: II Cor. 5:21; I Pe. 3:18; I Pe. 2:21-25; Col. 3:13; Ef. 4:32 I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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V.9. - Ingredientes Importantes no Período de Adaptação Todos os casais passam pelo período de Adaptação, que poderá ser mais ou menos longo, dependendo do nível de comunicação do casal e de sua maturidade. Se houve uma boa comunicação no período de namoro e noivado, a turbulência e as dificuldades deste período serão bem leves. Alistamos abaixo algumas dicas que poderão ajudar no período de Adaptação. Alguns destes itens já lhe foram apresentados anteriormente, de alguma forma, porém é importante relembrá-los e ressaltá-los novamente: 1 Aceitação Mútua e Incondicional Da mesma maneira como aceitamos nossos filhos, temos paciência com eles, damos desconto pois são imaturos, também porque precisam aprender “o novo”, assim devemos e precisamos ser e proceder para com o nosso cônjuge. Temos que Ter a mesma disposição e boa vontade que temos para com nossos filhos com nossos cônjuges. Nós sabemos que os cônjuges são adultos. Esperamos um do outro competência e eficiência, mas tanto ele como ela precisam de tempo para aprender a desempenhar o seu papel e as suas funções como “marido” e “esposa”, não segundo o coração do cônjuge, mas segundo o coração de Deus! Não importa o tempo que vocês tem de casados, sempre é necessário aprender e adaptar-se ou readaptar-se. A aceitação de como a outra pessoa é, sem dúvida, é absolutamente necessária para o casamento. Não tente mudar seu cônjuge, aceite-o primeiramente. Ame-o incondicionalmente, assim como você faz com seus filhos. 2 Procure entender seu cônjuge Conheça a herança familiar que ele(a) traz, pois é ela um dos principais fatores que gera comportamentos, ações, reações, atitudes, discursos, princípios, etc. Aprenda a olhar do ponto de vista do outro, na escala de valores do outro. Certamente você terá que se deparar com os limites dele(a) e será desafiado(a) a exercitar o verdadeiro amor. A consideração, a gentileza, a educação serão elementos importantes para dar e lidar com o outro. 3 Não critique ou acuse seu cônjuge Comunique-se rápido, em amor, de forma adulta, sem manipular, exagerar ou chantagear. Só expresse uma crítica ao “que a pessoa fez ou faz”, se você tiver uma solução para apresentar. Faça a sua parte sem orgulho. Quando você tiver algo para dizer que envolve acusação ou crítica não comece atacando o outro, mas primeiro fale o que de bom essa pessoa tem representado para você, depois diga-lhe como você “se sentiu ou sente” em relação ao comportamento inadequado que você precisa expor e que causou esta situação dentro de você. É assim que se abre um diálogo, sem machucar, se expressando de tal maneira que o outro não venha a levantar as suas defesas. O problema não é a pessoa em si, mas o que ela fez ou faz. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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4 Não tente mudar seu cônjuge, conheça-o, respeite-o, não o aborreça Ninguém muda ninguém, bem como, ninguém é tão limitado que não possa aprender coisas novas. Não faça coisas que você sabe que irritam ou desagradam a ele(a), mesmo que sejam “brincadeirinhas”. Se você não está percebendo a reação que esperava é sinal que sua atitude não está sendo aceita, não funciona, pare de teimar num modelo errado, conversem a respeito. Procure saber qual é a maneira certa ou melhor de lidar com ele(a). Não force, adapte-se. Quanto a procurar mudar seu cônjuge, você só deve insistir em mudar hábitos, comportamentos, etc., que estejam afetando toda a família, todo o relacionamento familiar. Os hábitos ou manias que dizem respeito à pessoa que não afetam ninguém, é um direito dela, é sua maneira de ser, que não deve ser mudada, mas aceita. 5 Reconheça que todos temos limites e valores pessoais Esses limites são verdadeiras cercas de “arame farpado”, com a plaquinha “não ultrapasse, cão bravo”. Evite se meter em encrencas desnecessárias. Não force o limite, não entre em área pessoal reservada, que espontaneamente ainda não foi aberta para você. Você também tem essas mesmas áreas. Nisto está um dos maiores desafios do casal, na sua convivência, mas é tão bom quando o casal entende e pratica este “respeito mútuo”. É uma maneira de darmos liberdade para a outra pessoa, de a deixarmos respirar, livre no nosso relacionamento. Os limites caem à medida que as necessidades surgem, somadas à confiança conquistada, que tem base na “aceitação mútua”. As situações definirão, deixarão bem claro onde estão e quais são esses limites. Crianças procuram constantemente forçar os limites, e geralmente se dão mal, arrumam tumulto, dissabores e até rejeição. Seja adulto! 6 Separe aceitação de aprovação Esses limites aos quais nos referimos acima, os valores pessoais, as manias, etc., talvez, jamais mudarão. Não sabemos se ele(a) vai abrir mão daquela forma de ser ou de pensar. Nesta hora é que cabe a aceitação da pessoa. Não significa que haverá uma aprovação quanto ao que ela faz, ou pensa, mas ela é amada e aceita como é. Separe o que ele é do que ela faz. O que ele(a) faz não é tão relevante a ponto de ser um motivo de REJEIÇÃO ou SEPARAÇÃO. Analise e avalie se essas coisas afetam o relacionamento total do casal, e se “sim”, devem ser mudadas e novos comportamentos devem ser adotados, fruto de acordo que o casal deverá fazer. A maneira certa de agir é com AMOR e FIRMEZA, não com grosseria, ao tratar qualquer problema que mereça correção e mudança. Não fale além do limite, não queria ser o Espírito Santo “convencedor” na vida dele(a).
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7 Separe a emoção da razão ao se comunicar Misturar a razão com a emoção nos leva à falta de objetividade e às vezes até à irracionalidade. Cuidado! Quando misturamos a nossa razão (pensamento) com as emoções, num conflito, perdemos a calma, o controle, não pensamos corretamente. Falamos e fazemos o que não devíamos, em geral, mais do que devíamos, e nos arrependemos depois. Se você não tem esse equilíbrio, precisa esfriar primeiro, pensar melhor, e depois conversar, então comunique isto ao outro, e faça o compromisso de falar sobre a situação ou assunto assim que você estiver em condições. 8 Lembre-se: As 6 palavras mais importantes são: “Eu admito que cometi um erro” As 5 palavras mais importantes são: “ Você fez um bom trabalho” As 4 palavras mais importantes são: “Qual a sua opinião?” As 3 palavras mais importantes são: “Eu te amo” As 2 palavras mais importantes são: “Muito obrigado” A palavra mais importante é “Nós”
V.10. - E se houver revés no Lar? Há algumas situações que representam grande dificuldade para a família, como por exemplo: • um filho rebelde; • situações imprevisíveis; • perdas de pessoas, bens, posição social, trabalho, etc.; • contrair dívidas inesperadas; • revés financeiro repentino, etc. Todas estas situações são desagradáveis e ninguém está imune a elas. Na verdade ninguém se prepara para enfrentá-las, sempre esperamos o melhor da vida, de tudo e de todos. E ao estarmos aqui mencionando tais situações como possíveis, certamente isto nos traz mal-estar e rejeição da idéia, mas se nos admitimos pensar nelas, esta reflexão não é praticamente nada em relação a vivê-las. Viver tais situações tem uma intensidade completamente diferente. Se não acontecer conosco, certamente alguém cruzará o nosso caminho e precisará da nossa compreensão e ministração. E se acontecer, precisaremos muito do Senhor e do corpo de Cristo para nos apoiar e abençoar. Deus deve estar envolvido em todas estas situações, nós devemos colocá-lO nelas. Precisamos entregar a Ele a direção na hora em que nos sentimos confusos, desorientados e inseguros. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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A Palavra de Deus oferece orientação para todas as coisas e o nosso Senhor conhece bem o assunto da “dor”, da humilhação, do sofrimento, da morte, da traição, etc. Ele enfrentou tudo isto, passou por tudo isto, e VENCEU! Com Ele poderemos vencer também, pois nos guiará “no caminho das pedras”, pelo qual já trilhou. Com o Senhor a nossa perspectiva futura é sempre de colher o melhor que Suas Mãos podem derramar. Toda a sua obra para conosco é e será fruto do Seu amor. Só Ele pode processar qualquer dor, o inesperado e qualquer tragédia ou drama em restauração completa. Os princípios bíblicos, a verdade bíblica deve estar, neste caso, especialmente sobre cada situação, e deve Ter prioridade sobre todas as pessoas envolvidas, quer sejam os que sofrem ou os que causam o sofrimento, voluntária ou involuntariamente. Todos nós reagimos ao choque do imprevisível e inesperado. No primeiro momento sentimos a angústia, o peso da situação, sua grandeza, a dor da ofensa, a indignação por ela, e geralmente rejeitamos tudo isto e “negamos” – não é possível, não posso acreditar, não é verdade, etc. Em seguida travamos uma luta com Deus, uma luta teológica, uma luta com o nosso conhecimento e entendimento bíblico, questionamos, e alguns tentam fazer uma barganha com Deus – se o Senhor fizer isto, então eu farei aquilo... até que encaramos e aceitamos a realidade dos fatos. É a partir daí que Deus começa o trabalho de restauração completa do nosso ser e de toda a situação e das demais pessoas nela envolvidas. Podemos fazer uma pergunta geral: “ Por que tantas coisas ruins acontecem neste mundo? ” A causa de todo o sofrimento está na queda do homem, no pecado.. Antes da queda tudo era perfeito e harmonioso, agora estamos sofrendo as suas graves conseqüências, em todo o planeta. Mas a “REDENÇÃO” está por vir, ela nos aguarda. Deus em seu plano perfeito providenciou o meio, por causa do seu amor, de termos o “socorro bem presente na hora da angústia”, até chegarmos no “novo céu e na nova terra”. Não adianta meu irmão, há situações irremediáveis “neste céu e nesta terra”. Lá no nosso futuro lar celestial, tudo será e estará no estado que Deus planejou, e viveremos em harmonia, comunhão e total satisfação e felicidade. Hoje, dependemos inteiramente da graça de Deus para vivermos esta vida confortados, apoiados e sustentados em meio às possibilidades que o mundo e a humanidade decaídos nos trazem. Jó descobriu algo: “Bem sei que tudo pode e que nenhum dos teus planos pode ser frustrado” (Jó 42:2). A narrativa bíblica a respeito da vida deste patriarca, é um exemplo claro de que o imprevisível, o impensado e inesperado pode acontecer. Esta história nos ensina como podemos passar I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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por estas situações e sairmos vitoriosos, mais fortalecidos e restaurados completamente. Que o Espírito Santo do Senhor Deus, o “PARACLETO” (Consolador chamado para estar ao nosso lado), esteja operando poderosa e amorosamente sobre cada uma de nossas vidas e famílias. ANOTAÇÕES:
Exercício 1 Durante os anos de casamento situações poderão ocorrer, afetando diretamente o casal e a família, vamos supor algumas dessas situações, e você deve responder como reagiria a estas circunstâncias: 1. Um aborto 2. A morte de um filho 3. Grande dificuldade financeira 4. Demissão do emprego
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5.Esposa trabalhando fora, em vez de o marido 6. Grave doença pessoal 7. Impotência 8. Frigidez 9. Mudança para um apartamento, deixando a casa onde viveu cinco anos 10. Esterilidade, descobrindo que não pode Ter filhos 11. Marido abandonando o emprego para entrar em um negócio próprio 12. Marido abandonando o emprego para ingressar no ministério em tempo integral 13. Filhos não se comportando do modo como você esperava
14. Três crianças a mais do que o planejado 15. Um amigo impondo-se entre você e seu cônjuge 16. Cunhado(s) tornando-se hostis a você 17. Esposo(a) tendo que trabalhar à noite
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18. Esposo(a) tendo que trabalhar em outra cidade 19. Descobrir-se atraído(a) por outra pessoa 20. Diferenças ministeriais que dificultam conciliação entre o casal
Exercício 2 Leia os textos bíblicos assinalados e escreva qual é a idéia principal Tg. 1:2,3 I Pe. 1:6,7 Tg. 1:12 ANOTAÇÕES:
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VI Unidade – Relacionamento Sexual VI.1. - A Lua-de-Mel A lua-de-mel é um tempo belo, cheio de surpresas, descobrimentos, alegrias, realmente saímos do mundo, e vamos prá lua. Parece que estamos numa esfera e atmosfera diferentes. Deus nos dá esta oportunidade de nos encontrarmos num ambiente e num clima em si todo especial para cumprirmos o seu propósito em nos unir – “tornamo-nos uma só carne”. Pensando sempre que: “A primeira impressão é a que fica”, e que o nosso envolvimento e desempenho físico é um privilégio, mas também algo de responsabilidade, que precisamos de orientação sobre este tema. Alguns problemas, especialmente no início do casamento, podem ser causados no período antes do casamento ou na lua-de-mel. É importante pensar sobre o “tipo” de lua-de-mel que o casal deseja ter, a qualidade da sua lua-de-mel. Será, após as câmeras se afastarem de vocês, os convidados se despedirem, o noivo tomar a noiva em seus braços ao entrar no ambiente da noite nupcial, que os dois a sós, tendo o Senhor somente como testemunha do seu amor, que consumarão a sua união, já envoltos com a benção de Deus e constituídos em família, publicamente, com testemunhas, pelo celebrante, na sua cerimônia de casamento. É neste lugar íntimo e especial que o idealizador do nosso amor – Deus, estará para realizar mais um ato da sua criação – “não são mais dois, mas uma só carne, pelo poder do Senhor e no Senhor,. Esta experiência não é algo muito bonito e maravilhoso em muitos aspectos, bem como, tremendamente espiritual? Por isso precisamos nos preparar para este momento, para que com entusiamo, alegria e entendimento, possamos declarar profeticamente a palavra: “o amor jamais acaba”. VI.1.2. – Algumas Dicas e Sugestões: 1. A lua-de-mel é uma ótima prática, pensando na preparação para a vida a dois. 2. É o início da experiência de “uma só carne”. 3. É importante planejar bem esses dias, em conjunto, porque é uma experiência muito marcante a ser lembrada com o passar dos anos.
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4. É importante a preparação deste tempo porque a lua-demel, num certo sentido, é mais importante do que a cerimônia na igreja e do que a festa. 5. Os medos que ambos podem ter, especialmente a noiva, podem causar eventuais problemas emocionais logo no início do casamento. 6. Há grande necessidade dos noivos conversarem a respeito de assuntos sexuais, para que haja compreensão. Isto ajudará nas primeiras experiências sexuais na lua-de-mel. 7. Até certo ponto é normal que o casal sinta alguns receios nesta área, e alguns destes medos e dúvidas podem ser resolvidos através de uma conversa com um conselheiro qualificado, ou médico de confiança, antes do casamento. 8. Todo jovem deve evitar dois extremos nesta área: que o sexo é tudo ou que o sexo é nada. O sexo é uma experiência física, emocional e espiritual, para ambos, deve ter o seu lugar de significado e importância na vida de casados, que supre necessidades de ambos. 9. É recomendável que a lua-de-mel tenha a duração mínima de 5 dias e no máximo15. 10.Não é aconselhável viajar muito na lua-de-mel, especialmente depois da cerimônia de casamento. 11.Um dos propósitos da lua-de-mel é conhecer um ao outro física, emocional e espiritualmente. Não deve ser um período cheio de viagens e mudanças de hotéis. 12.Não se deve esperar realização total na primeira vez, nem necessariamente na primeira semana ou mês, é um processo de aprendizagem. Leva tempo para conhecer seu cônjuge, portanto se ficar desapontado(a) não desanime porque isto é natural. 13.O jogo de amor em que os dois desenvolverão suas carícias os levará à excitação. Esse tempo varia entre ambos, e não deve ser negligenciado para que se tenha uma boa relação sexual. Quanto mais excitada ela estiver, mais lubrificada ficará, o que será bom para a penetração. A aproximação de ambos no coito deve ser gradual até que haja uma penetração completa. O noivo deve Ter muita paciência e compreensão, especialmente nas primeiras relações. 14.A lua-de-mel não deve ser misturada com negócios, com atividades ministeriais, e muito menos com amigos e parentes. A lua-de-mel requer privacidade. É um tempo 100% para os dois. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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15.A lua-de-mel adiada para mais tarde não é mais lua-de-mel é uma viagem de férias do casal. Portanto planejem a luade-mel, e se necessário aguardem um pouco mais de tempo para casar, a fim de poder realizá-la. 16.A higiene deve ser lembrada tanto na lua-de-mel como por toda a vida conjugal. É necessário tomar banho durante o dia, ou antes das relações sexuais. 17.Tanto o noivo como a noiva poderão tomar a iniciativa para o ato sexual. Nas primeiras experiências é muito provável que a iniciativa será dele, porém é necessário que a noiva seja participativa, não passiva. Não existe o certo e o errado nisso. Tudo depende do que o casal quer, por isso é importante ter comunicação a esse respeito. 18.Nã .Não há regras fixas a respeito de comportamento relacionado com a freqüência, posições, lugar, etc. Mas o amor ágape deve permear o relacionamento do casal, e nunca um pode violar a consciência do outro. Exercício Responda: 1 Lua Lua de Mel Mel para para mi mim m é: ( ) Muit Muitoo im impo port rtan ante te ( ) Não Não é mu muit itoo importante 2 Deve Devemo moss sepa separa rarr dinh dinhei eiro ro excl exclus usiv ivam amen ente te para para a Lua Lua de Mel? Mel? ( ) Sim ( ) Não 3 O tem tempo po idea ideall de de dur duraç ação ão par paraa a Lua Lua de Mel Mel é: é: ( )1 dia ( )3 dias ( )5 dias ( )1 semana ( )2 semanas ( )20 dias ( )1 mês 4 Se voc vocêê já é casa casado do(a (a), ), qu qual al foi foi a du dura raçã çãoo de sua sua Lua Lua de Mel Mel?? 5 Qual Qual foi foi ou será será o loca locall ppre refe feri rido do do do casa casal? l? 6 Do qu quee dev devee cons consis isti tirr um umaa Lua Lua de Mel? Mel? 7
8
Você Você já já comu comuni nico couu a ele ele(a (a)) com comoo você você ide ideal aliz izou ou sua sua Lua Lua de Mel? Mel? ( ) Sim ( ) Não Por que? Quando falarão a respeito? Com omoo vo você cê espe espera ra((va) va) qu quee seu cônj cônjug ugee seja( eja(fo fossse) em sua Lua Lua de Mel?
9 Como Como vo você cê pret preten ende de(i (ia) a) ser ser na na Lua Lua de Mel? Mel? 10 Pa Para ra os casado casados: s: Há alguma alguma memór memória ia a ser ser conver conversa sada da a resp respei eito to da I.E.Q I.E.Q Secret Secretari ariaa Geral Geral de Educaç Educação ão e Cultura Cultura
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sua Lua de Mel, tanto positiva quanto negativa, que você ainda não falou com ele(a)? Você gostaria de tratar deste assunto? Acredita que precisará precisará fazê-lo na presença de um conselheiro(a)? conselheiro(a)?
VI.2. - O Relacionamento Físico do Casal VI.2.1. - O que a Bíblia fala sobre sexo? Leia os versículos abaixo e relate o que você encontrou acerca do que a Bíblia fala sobre sexo: 1 Pv. 5:1-9
2 I Co. 7:1-5
3 I Ts. 4: 1-8:
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4 Hb. 13:4
VI.2.2. – O propósito do Sexo no Casamento: É para ser desfrutado no casamento É criativo (para procriação) É um meio de comunicação É para o prazer conjugal É uma experiência de entrega VI.2.3. – Problemas de Ajustamento Sexual 1.
Conf Confli lito toss no rela relaci cion onam amen ento to ent entre re mar marid idoo e esp espos osa: a:
a. Do namoro namoro e noivado transfer transferidos idos para para o casamento casamento b. Da Lua de Mel, Mel, desajustes nas primeiras experiências sexuais c. Cois Coisas as qu quee não não gosta gostam m no ou outr tro, o, tais tais como como idéi idéias as,, atit atitud udes es,, hábitos e sentimentos de competição que bloqueiam d. Confli Conflitos tos em out outras ras áreas como, como, mui muita ta difere diferença nça de idade, idade, de educação, comparação com mãe, pai ou irmãos 2.
Probl roblem emas as pes pessoai oais do do ma marido: ido:
a. Pe Pelo loss seus seus fort fortes es dese desejo joss sexu sexuai ais, s, tend tendee a ser ser egoí egoíst staa na sua sua busca para a satisfação sexual b. Um marido inseguro inseguro é um marido dominante, dominante, e pode prejudicar prejudicar o relacionamento c. Experiênci Experiências as sexuais do passado: passado: masturbação, masturbação, relacionament relacionamentoo com outras mulheres, promiscuidade d. Próprio Próprio medo de incapacidade incapacidade sexual, sexual, ou não poder satisfaz satisfazer er sua esposa I.E.Q I.E.Q Secret Secretari ariaa Geral Geral de Educaç Educação ão e Cultura Cultura
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3.
Problemas pessoais da esposa: a. Ter medo do sexo por causa da falta de instrução adequada pelos pais no passado b. Idéias acéticas de que o sexo não é espiritual c. Culpa por experiências sexuais que tiveram no passado d. Sentimentos de insegurança e inferioridade bloqueiam uma vida sexual bem ajustada e. Um período de ajustamento sexual muito longo faz com que ela esfrie e tenha dificuldade em ter uma vida sexual normal e satisfatória f. Às vezes ela é “feliz” com as coisas como estão. Ela queria um lar, um marido, e um nenê. Simplesmente negligencia sua necessidade básica
4.
Outros problemas gerais a.Problema físico – deve ser corrigido por um médico de confiança b. Falta de conhecimento sobre sexo c. Falta de asseio corporal d. Falta de lugar sossegado, e. Falta de tempo na relação sexual f. Alguns casais pensam que o sexo vai ser fácil, rápido e automático e com 100% de satisfação. Quando isto não acontece, desenvolvem medos e incertezas VI.3. – Ciclo do Impulso Sexual Masculino e Feminino Há diferenças reais acerca do impulso sexual de um homem e de uma mulher, a serem consideradas e observadas. Após a Lua de Mel, o descobrimento sexual continua, e saberemos da necessidade que ele(a) tem, no dia a dia, enfrentando e desempenhando as nossas responsabilidades, agenda, etc. É importante que cada pessoa conheça o seu corpo, o seu mapa erógeno, e de seu cônjuge também. Ambos devem se ajudar nesse descobrimento. Em geral, o estímulo sexual masculino se dá pela visão e pela imaginação, já a mulher é estimulada através do toque e do tom de voz ao seu ouvido. VI.3.1. – Passos para uma boa relação sexual: I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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1. Um bom relacionamento sexual começa desde o bom-dia agradável e afetuoso 2. Dicas durante o dia, através do telefone ou de outras maneiras criativas em que você sinaliza que deseja estar com seu cônjuge sexualmente 3. Condicionamento favorável para a relação sexual, e isto se refere à qualidade do relacionamento, a boa comunicação entre ambos, pois um relacionamento cheio de “espinhos” dificulta as boas relações sexuais 4. Estímulo Psicológico é necessário, o amor, a valorização, o elogio sincero, a sensibilidade no suprimento das necessidades do outro estão neste aspecto. É importante tocar o coração da pessoa amada, é o romance, é a preparação emocional, antes do quarto e da cama 5. Estímulo Físico Específico. Aqui o casal já está no seu ambiente de amor, e lá desfruta da sua intimidade. Carícias são desenvolvidas, um jogo de amor, onde ambos se estimulam e se excitam através de suas zonas erógenas, o suficiente, para que haja um bom clímax. 6. Resolução. Aqui o casal entra na relação sexual propriamente dita, nas posições que escolherem, e este momento vai da penetração vaginal até o orgasmo. 7. Período Refratário. O casal após o orgasmo entra num período de relaxamento. A mulher demora mais para sair da relação, para esfriar, e enquanto isto acontece o marido deve continuar demonstrando o seu carinho e seu afeto física e verbalmente. Para o homem, após a ejaculação, seu pênis, em geral, fica flácido, e ele poderia concluir o ato neste exato momento. Ele perde a excitação rapidamente. Mas sua sensibilidade para com sua esposa, faz com que ele desfrute mais deste momento especial. Após o primeiro orgasmo, se a mulher for estimulada, poderá ter outros orgasmos se desejar. Às vezes, os homens, pela forte excitação que sentem, desejam manter outra(s) relação(ões), porém há mais mito do que realidade nisto, mas dependendo da ocasião, do desejo, do estímulo, ele entrará rapidamente num outro intercurso sexual. Cada um de nós tem um período refratário, ou seja, um tempo em que não sente desejo sexual, e cada casal deve, através da comunicação, conhecer a necessidade de freqüência sexual de ambos. Este período refratário é muito variável, em termos de tempo. Por isso, quando o casal se conhece neste sentido, consegue ajustarse melhor. Neste ajuste, aquele que deseja menos relações que o outro se esforça em ter um pouco mais , e aquele que deseja mais I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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relações que o outro, cede e se abstem um pouco, porque o amor “não busca os seus próprios interesses”, inclusive na cama. VI.4. – Uma breve palavra sobre disfunções sexuais O casal deve prestar atenção sobre a questão de perda de desejo sexual, tanto de um como de outro, e tentar descobrir o motivo. Caso lhes seja difícil, devem procurar aconselhamento pastoral capaz, ou um terapeuta cristão de preferência para ajudá-los na resolução da questão. Não se descarta a possibilidade de problemas espirituais envolvidos. Para isto é necessário checar as outras áreas: física e emocional, para certificar-se a respeito desta possibilidade e então ministrar a libertação. Caso haja perda de ereção, o casal deve “dar um tempo”, entrar em carícias novamente, ou em um outro tempo, ou no próximo dia, retomar a relação. Isto é normal, e algumas circunstâncias internas ou externas ao homem, podem gerar, eventualmente, esta dificuldade. Se o problema persistir deve-se procurar descobrir a causa do problema. Se físico – consultar o médico, se emocional – consultar um terapeuta, se espiritual – buscar ministração pastoral. Para os diversos problemas relacionados às disfunções sexuais, masculinas ou femininas, temos atualmente muitos recursos, e felizes e eficazes meios de solução. O casal, ou a pessoa que sofre de alguma disfunção ou distúrbio nesta área não deve envergonhar-se e fugir do problema, mas deve procurar solucioná-lo nos meios possíveis e de acesso. Sobre as relações sexuais, os cônjuges devem perguntar: o que está bom?, o que não está bom?, o que pode melhorar? Sugestões para Pesquisas: . Planejamento Familiar (métodos contraceptivos) . Infertilidade e Reprodução Humana . Sexo durante a gravidez . Sexo depois dos 60..., 70..., 80.... . Menopausa e Andropausa . Gestação e Parto . Aborto . Amamentação . Desvios da Sexualidade . Adoção, uma solução?
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VI.5. – Perguntas que merecem Respostas Exercício: Estas questões o(a) ajudarão a perceber se há necessidade pessoal de aconselhamento pastoral nesta área. Não é necessário que você as responda neste formulário, mas é necessário que você trate dos problemas ou desinformações com quem possa lhe ajudar. Então leia, reflita e se possível responda: 1. Qual a primeira pergunta sobre sexo que você lembra de ter feito a seus pais? Como eles reagiram? 2. De que fonte (pais, amigos, livros) você recebeu as primeiras informações sobre reprodução? Você pode lembrar de como se sentiu aos receber tais informações? 3. Enquanto crescia, você tinha alguém com quem se sentia à vontade para conversar sobre questões sexuais? Quem era esta pessoa? O que tornava fácil a conversa com ela? 4. A palavra sexo significa... 5. No casamento sexo é... 6. Que livros você já leu sobre o sexo no casamento? 7. Como você relaciona amor e sexo?
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8. O que você pensa sobre o relacionamento sexual antes do casamento? 9. Você teve alguma experiência sexual negativa em sua vida? 10. Que sentimentos essa lembrança lhe traz?
11. Esta experiência tem refletido negativamente em sua auto-imagem sexual? 12. Esta experiência tem refletido negativamente em sua identidade sexual? 13. Você já abordou este assunto com alguém de sua confiança, ou com um conselheiro Espiritual? Por que? Ficou satisfeito(a)? 14. Há algo, anterior a este relacionamento, no passado, que deva ser comunicado ao seu Noivo ou cônjuge, e você ainda não teve oportunidade ou coragem de fazê-lo? 15. Se namorados ou noivos: Vocês tem se defraudado (provocado desejos sexuais no Outro, que não podem ser satisfeitos plena e legitimamente)? 16. Que medidas vocês tem tomado para evitar intimidades físicas excessivas no período de namoro e noivado? 17. Essas medidas tem dado certo? 18. Para os casados: Vocês se defraudavam no namoro e noivado? 19. Pediram perdão ao Senhor e um ao outro? Se não, então podem fazê-lo hoje? 20. Você tem medo do relacionamento sexual? I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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21. Já compartilhou este medo com ele(a)? Se não, deve fazê-lo 22. Você tem vergonha do relacionamento sexual? Por que? 23. Você tem vergonha do seu corpo? Por que? 24. Quem deve tomar a iniciativa no ato sexual? 25. Quem deve determinar o lugar, a freqüência e as posições no ato sexual? 26. Como você encara a nudez no relacionamento sexual? 27. É importante chegar ao orgasmo? 28. Você explica ou explicaria ao seu cônjuge o que mais lhe estimula sexualmente? 29. É certo ter relações sexuais durante a menstruação? 30. É certo ter relações sexuais durante o resguardo pós maternidade? 31. O casal deve tomar banho antes da relação sexual? 32. E depois? 33. Qual seria ou foi a sua reação ao descobrir que ele(a) não gosta do ato sexual? 34. Para ela: O que você faria ou faz se não chega ao orgasmo? 35. Para ele: O que você faz ou faria se perdesse a ereção? 36. Quais são alguns assuntos sobre sexo que você gostaria de conversar com ele(a)?
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37. Sexo oral é errado? ( ) sim ( ) não ( ) não sei 38. Sexo anal é errado? ( ) sim ( ) não ( ) não sei 39. Você acha importante que o casal converse sobre o ato sexual, antes e depois do casamento? 40. Você acha importante que o casal converse sobre a relação sexual, após o ato? 41. A comunicação durante o ato sexual é importante? Por que? 42. Quantas vezes por semana, em média, você gosta(ria) de ter relações sexuais? 43. Quanto tempo você acha que o ato sexual deve durar? 44. Você acha importante ter uma fechadura na porta do seu quarto para poder trancá-la durante a relação sexual? 45. Qual a hora que você acha mais apropriada para ter relação sexual? ( ) pela manhã, antes de levantar ( ) durante a hora do almoço ( ) à noite, antes de dormir ( ) outra hora 46. Para ela: O que você faria se ele tivesse ejaculação precoce? 47. E você marido, o que faria? 48. Se você é solteiro(a), como responderia as questões 40 e 41? 49. Você é capaz de recusar o desejo de seu cônjuge ter o ato sexual sem ofendê-lo(a)? 50. Você acha correto Ter relação sexual na presença do(a) seu filho(a) de 5 anos? Por que? 51. O que você fez ou faria ao descobrir que ele(a) não é mais virgem? 52. Você gostaria de conversar sobre sexo na presença do pastor(a) ou conselheiro(a)? 53. Você acha que é válido receber aconselhamento quando existem problemas na área sexual do seu casamento? 54. Você(s) estariam dispostos a buscar a ajuda médica ou psicológica se necessário? I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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55. Para os noivos: Você já fez exame pré-nupcial? 56. Você pertence(u) a algum grupo de risco em relação a AIDS ou DST? 57. Se sim, já fez o teste de HIV? Por que? 58. Para casados ou noivos: Você(s) receberam orientação médica para procedimentos contraceptivos? 59. Se sim, estão satisfeitos com a orientação dada e com o método escolhido? 60. Para ela: Você sofre de TPM? Já buscou ajuda médica para o problema? 61. Dos itens abaixo, qual ou quais você acha que criaram ou podem criar barreiras no seu casamento? (pode assinalar mais que um) Relacionamento Sexual no namoro e/ou noivado Gravidez em momento inesperado Aborto Casar contra a vontade dos pais Um ou outro, ou ambos, jovens demais para casar Conflitos dos pais entre si Diferenças de temperamento Ex-homossexual, ex-lésbica ou ex-bissexual Grande diferença de idade Diferenças intelectuais Diferenças culturais Diferenças sociais Diferenças raciais Diferenças econômicas Defeitos físicos 62. Como você reagiria ou procederá se, depois de casado, alguém sentirse atraído por você e aproximar-se? 63. O que fará se você mesmo sentir atração por outra pessoa? 64. Qual a importância do sexo num casamento cristão? 65. Qual deve ser o comportamento sexual do cristão no casamento? I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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ANOTAÇÕES:
VII Unidade – A Herança do Senhor VII.1. - A Educação de Filhos – Leia os textos: Ef. 6:4; Cl. 3:21 Esta é uma área muito importante. Muitos pais ficam confusos, surpresos e perdidos diante das reações dos seus filhos, e diante de todos os desafios que a criação e a educação dos filhos nos apresentam. Este capítulo pretende trazer algumas orientações básicas para os pais, a fim de que possam entender sua responsabilidade, papel e privilégio e ter recebido a herança de Deus aos pais – SEUS FILHOS. Há três termos bíblicos importantes, acerca da educação de filhos, que temos que entender: 1. O que significa PROVOCAÇÃO? Uso impróprio da autoridade Ordem de obedecer sem exemplo a seguir Ordens sem razão de ser Ordens dadas sem amor Disciplina no momento de irritação ou raiva Disciplina sem boa comunicação: 1. Esclareça previamente as ordens 2. Tenha certeza de ter comunicado o que você quer e o que você não quer 3. Quando há desobediência explique ao seu filho que a disciplina vem por causa da desobediência específica G. Incoerência na disciplina – num dia disciplina por uma certa desobediência, noutro dia não Insistência por meio da palavra e não pelo ato Prometer sem cumprir Não ouvir os filhos Não encorajar os filhos I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Pais não admitirem que possam estar errados Alvos dos pais, incoerentes com os alvos que Deus tem para os filhos 2. – O que significa DISCIPLINA? A. Disciplina significa treinar ou discipular B. Os resultados da disciplina e da educação na vida dos filhos são diferentes. Exemplo: Samuel – I Sm. 1:11; 2:26 e Os filhos de Eli – I Sm.2:12-17;22-25;3:11-14 Se conscientemente diante de Deus você fez e deu o melhor para o seu filho, e os resultados não foram os melhores não se culpe por isto. Lembrese que seu filho é uma pessoa, não um computador programado. C. Lembre-se que na adolescência seus filhos fazem escolhas. Respeite-os, mostre-lhes algumas alternativas boas de escolha, mas deixe-os decidir quais delas desejar D. O amor pagará o preço (Hb.12:6) E. O filho precisa entender que Deus disciplina os seus pais F. Os pais devem treinar seu filho para que ele receba direção do Senhor Hb.12:11 G. A disciplina de filho para filho é diferente 3. – O que significa ADMOESTAÇÂO? – Dt. 6:1-9 Perguntas para ponderar: 1. Como pai, você ama o Senhor seu Deus de todo o seu coração, de toda a sua alma e de toda a sua força?(v.5) 2. Como pai, a Palavra de Deus está no seu coração? (v.6) 3. Como pai, você natural e espontaneamente conversa com seu filho sobre as coisas de Deus?(v.7) 4. Como pai, você está diligentemente instruindo, admoestando seu filho na Palavra do Senhor?(v.7) 5. Quando? ( ) “assentado na casa” – culto doméstico ( ) “andando pelo caminho” – passeando juntos, no carro... ( ) “ao deitar-se” – orar com seu filho antes de dormir, repetir versículos I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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( ) “ao levantar-se” – orando ao acordar e juntos nas refeições VII.2. – Estágios de Desenvolvimento Este tópico nos ajuda a compreender os comportamentos e atitudes de nossos filhos: 1. Os Três Estágios do Desenvolvimento pré-natal Estágio Germinativo Da fecundação a 2 semanas Estágio Embrionário De 2 a 8 semanas Estágio Fetal De 8 semanas ao nascimento
χ
2. Atividades e Capacidades Pré-Natais: α a. Audição Fetal – O feto ouve β b. Sensibilidade Fetal aos estados maternos – O feto sente (Lc.1:41) c. Atividade Fetal e ritmo cardíaco – variável de bebê para bebê mediante estímulos
3.
Estado do Recém-Nascido - o que o seu bebê vai fazer: • Sono regular • Sono irregular • Inatividade alerta • Atividade desperta e choro
4.
Primeiras capacidades dos Recém-Nascidos: Visão: percepção de profundidade e preferência visual Audição Olfação: primeira maneira de reconhecer o Papai e a Mamãe Paladar Sensibilidade à temperatura Dor
1. 2. 3. 4.
5. Algumas preocupações éticas básicas para com as crianças: Direito à privacidade Direito à verdade Direito ao consentimento informado Direito à auto-estima 6. Você precisa saber: 1. Taxa de Aborto Expontâneo: 3 em 4 insucessos na gravidez ocorrem dentro do primeiro trimestre, afetando uma taxa de 30 a 50% de todos os estados de gravidez. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Quanto a preocupações e cuidados para evitar o aborto, Guttmacher (1962) disse: Não se pode sacudir e arrancar um bom ovo humano do mesmo modo que não se pode sacudir e arrancar uma boa maçã ainda verde da macieira.
2. - Os Oito Estágios de Desenvolvimento (Erikson) CRISE
IDADE
Confiança Básica x Desconfiança Básica Autonomia x Vergonha e Dúvida Iniciativa x Culpa Produtividade x Inferioridade Identidade x Confusão de Papel Intimidade x Isolamento
Nascimento a meses 18 meses a 3 anos
Geratividade x Estagnação
Maturidade
Integridade Desespero
do
Ego
3 a 6 anos 6 a 12 anos Adolescência Adulto Jovem
x Velhice
EVENTO IMPORTANTE 12-16Alimentação
Uso do toilete Locomoção Escola Relacionamento de Pares Relacionamento de Amor Progenitura e Criação Reflexão e Aceitação da Vida
. 5. Influências sobre a Inteligência: a) Hereditariedade x Status-Econômico b) Nutrição c) Técnicas de Criação da criança d) Trabalho com os pais VII.3. – Algumas Dicas I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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1. É necessário uma boa nutrição materna durante a gravidez 2. A mulher precisa de uma gravidez tranqüila 3. Cuidado com a ingestão e administração de medicamentos – tenha sempre orientação médica 4. Ao menor sinal de perigo de aborto ou em qualquer dúvida consulte o seu obstetra 5. Não deixe de ligar para o seu médico ou para o pediatra, mesmo que você ache que a pergunta é ridícula ou sem importância 6. O marido e o médico devem ser chamados imediatamente quando das contrações, independentemente da hora 7. Não fume, não coma coisas ácidas, cuidado com os temperos fortes durante a gravidez e amamentação 8. Em caso de doença materna congênita, na concepção, durante a gestação, ou transmissível, contate o médico 9. O exame de tipagem sangüínea dos pais deve ser feito para saber acerca da incompatibilidade do sangue da mãe e do filho 10. Consulte o médico para saber acerca de defeitos de nascença transmitidos pelo pai 11. Evite o stress pós parto através do excesso de visitas e assistência inadequada de mãe, sogra ou outros assistentes da nova mãe 12. Condições ambientais influenciam o estado do recém-nascido, não estresse o bebê, respeite seus horários 13. O lugar do bebê, à noite, após os 2 meses de vida é no berço e no quarto ou espaço dele, tire-o de perto da cama do casal 14. Aos 10 meses de idade o bebê chorará, à noite, só para ver os pais, para saber se estão por perto 15. O pediatra deve ser da confiança da mãe. Faça acompanhamento pediátrico regular do desenvolvimento do seu bebê 16. A nutrição do bebê no primeiro ano é fundamental para toda a sua vida 17. Até os 7 anos de idade, a criança tem a sua personalidade e o seu caráter moldados, dos 7 aos 14 anos são reforçados, após os 14 anos estarão sedimentados (rocha) Pv.22:6; sejam sábios para investir em seus filhos no tempo certo 18. Para que se alcance o diálogo com seu filho adolescente, construa uma ponte favorável desde a infância 19. As influências ambientais podem retardar ou acelerar o desenvolvimento motor da criança 20. O treinamento da toilete requer paciência, deve ser um momento que pais e filho curtam juntos, celebrem as conquistas. Tire a fralda primeiro durante o dia, depois de um tempo também à noite I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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21. Quando vier a primeira menstruação de sua filha dê-lhe flores num lindo jantar em casa, e quando ele fizer a primeira barba dêlhe uma cópia da chave da casa num gostoso jantar em casa.
Exercício – Responda: 1. Quem são/foram seus pais?
2. Quem são/foram seus sogros? 3. Como você se vê como pai ou mãe? 4. Cite algumas coisas que seus pais fizeram com você que você não fará/fez com seus filhos:
5. Cite algumas coisas que seus pais fizeram com você que você fará/faz com seus filhos: 6. Que tipo de literatura você tem lido até agora, que trata do assunto de educação de filhos? 7. Leia Dt. 6:5-9. Conforme esta passagem o que você acha mais importante na criação dos filhos? 8. Cite dois ingredientes que você considera mais importantes na criação dos filhos: 9.Você recorda a atitude dos seus pais ao disciplinarem você como algo: ( ) positivo ( ) negativo ( ) não lembro I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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10. Deixar os filhos com babá é: 11. Qual a sua opinião sobre uma pessoa que se preocupa mais com seus filhos do que com seu cônjuge? 12. Se você tem filhos de um casamento anterior, que tipo de relacionamento você gostaria que eles tivessem com o novo pai/mãe? 13. Se você tem filhos de um casamento anterior quem você acha que deve disciplinar esses filhos? 14. Eu tenho as seguintes dúvidas sobre a criação e educação dos filhos:
VII.4. - O Casal como Herança de Seus Próprios Pais VII.4.1 – O Relacionamento com os Sogros Nosso relacionamento com nossos pais e sogros é muito importante. O casamento tem um contexto a união das famílias. Existe em nossa cultura um preconceito e uma certa resistência aos sogros, e precisamos agir como cristãos nesse nosso relacionamento. A honra aos pais continua, não a obediência. Então é nosso dever buscar honrar nossos pais e sogros como a Bíblia recomenda – “honra a quem tem honra”. Talvez, no período de namoro, noivado, preparação para o casamento, e nos anos de convivência com eles após o casamento, você tenha ou tem tido algumas experiências positivas e negativas. Temos que ter cuidado para não criar uma atmosfera de rejeição, acepção e de pecados familiares, também nesse nível de relacionamento familiar. Fica a pergunta: Como a Palavra de Deus pode me ajudar, me orientar nesta questão? Lembre-se que seus pais não são perfeitos e você os ama, e que jamais deixarão de ocupar este lugar de importância e afetividade em sua vida. Com ele(a) não é diferente. Peça a Deus que derrame um amor e uma comunhão especial para sua família, Uma das razões pelas quais você deve gostar de seus sogros é porque eles lhe deram uma pessoa muito especial: seu querido esposo ou sua querida esposa. Deus disse que o homem e a mulher tem que deixar mãe e pai. Este é um “deixar emocional”. Ambos assumem novo papel e nova função, o cordão umbilical deve ser cortado. Não significa que os filhos vão cortar o I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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contato com seus pais, nem vão abandoná-los ou ignorá-los, mas vão se desligar emocionalmente da dependência dos pais. Se o “deixar” não acontecer o “unir-se” será prejudicado. Um bom presente que os pais podem dar aos seus filhos no dia do casamento é a LIBERTAÇÃO. Este presente deve ser uma expressão verbal, comunicada pelos pais aos filhos. É uma forma positiva e singular de participarem na concretização do novo relacionamento. O “deixar” é uma das responsabilidades mais difíceis para os pais, e também o é para os filhos, mas é mais fácil para estes, por isso a Bíblia ordena aos filhos deixarem pai e mãe. Muitos cônjuges, erradamente, fazem comparações de seu esposo e esposa com seu pai ou mãe. Lembre-se: seu marido é seu marido e não seu pai, sua esposa é sua esposa e não sua mãe. Toda a comparação levanta defesas, obstáculos e rejeição no relacionamento entre genro e sogro, nora e sogra. VII.4.2. – Sugestões práticas para os recém-casados: 1. Não morem com seus pais depois de casados 2. Não pense que qualquer dos pais deve ajudá-los financeiramente 3. Cuidado com a atenção excessiva dada aos pais 4. Não use constantemente seus pais ou sogros como babás 5. Não esqueça do aniversário dos seus pais e sogros 6. De vez em quando, expresse verbalmente seus sentimentos positivos para com os seus pais 7. Descubra que tipo de relacionamento seus pais e sogros esperam de vocês 8. Procure demonstrar amor para com seus sogros Exercício – Responda: 1. Descreva como você gostaria de passar o Natal e Ano Novo, estando casado:
2. Quais são as três coisas que você mais aprecia em seus sogros?
3. Quais as três coisas que você menos aprecia em seus sogros?
4. Como seus pais vêem seu noivo/cônjuge?
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5. O que você tem feito para seus pais e para seus sogros para que saibam que são importantes para você? 6. Durante estas duas últimas semanas, o que você fez para expressar sentimentos positivos para com seus pais e sogros? 7. Que novas coisas você poderia dizer ou fazer para que eles soubessem que são importantes para você?
8. Você já teve oportunidade de ajudar seus pais e sogros a suprir as próprias necessidades ou a encontrar um maior significado para a vida? Como foi isso?
9. Como você pode melhorar seu relacionamento com eles ainda mais? 10. Leia: êx.20:12; Pv.30:17; Mc.7:8-13; Ef.6:1-4; Cl.3:20. À luz destas passagens bíblicas você acha aconselhável tomar a decisão de casar contra a vontade dos seus pais/sogros? ( ) sim ( ) não ( ) depende Por que? 11. Se sua resposta for “sim”, então à luz de Rm.13:1-7 e I Pe. 2:18-23, como você justificaria sua decisão de casar contra a vontade dos seus pais/sogros? Explique: 12.Como você descreve o tipo de relacionamento que você tem tido com os seus sogros ou futuros sogros? (pode escolher mais do que um) ( ) excelente ( ) bom ( ) regular ( ) tolerável ( ) péssimo ( ) de rejeição ( ) de perseguição ( ) nenhum 13. Com respeito ao meu casamento meus pais pensam que: 14. Com respeito ao nosso casamento meus sogros pensam que:
15.Você acha que o comportamento de vocês no período de namoro e noivado tem agradado ou agradou Seus pais: ( ) sim ( ) não ( ) não sei Seus sogros ( ) sim ( ) não ( ) não sei I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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16.Você sente amargura e ressentimento para com os seus pais ou irmãos que poderiam prejudicar o casamento? ( ) sim ( ) não ( ) não sei 17.Se sua resposta for sim, você pode compartilhar o que é? 18. Você sente amargura ou ressentimento para com seus futuros ou atuais sogros ou parentes do seu noivo(a)/esposo(a) que podem prejudicar o seu casamento? ( ) sim ( ) não ( ) não sei 19. Se sua resposta for sim, você pode compartilhar o que é?
20.Você acha que deve corrigir alguma coisa no relacionamento com sua família ou com a dele(a) pedindo perdão ou perdoando qualquer ofensa? ( ) sim ( ) não 21.Se sua resposta for sim, você está disposto(a) a tratar da ofensa? ( ) sim ( ) não 22. Você tem dificuldade em aceitar completamente seus sogros como eles são? ( ) sim ( ) não 23. Se sua resposta for sim, então em que área você tem dificuldade? 24. Você trata seus sogros com o mesmo respeito e consideração que você demonstra aos seus amigos? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 25. Você tem a tendência de criticar seus sogros na presença do seu cônjuge ou noivo(a)? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 26. Você tem disposição de aceitar e avaliar os conselhos dos seus sogros ou futuros sogros? ( ) sim ( ) não ( ) às vezes 27. Você procura ver os pontos positivos na vida dos seus sogros ou focalize-se mais nos pontos fracos? 28.Você pretende morar ou mora junto com seus sogros? ( ) sim ( ) não ( ) talvez 29. Você está ou pretende estar envolvido(a) financeiramente com os seus sogros? ( ) sim ( ) não ( ) não sei 30. Se sim, que envolvimento você tem ou terá? 31. Eu acho que os pais ou sogros devem estar dispostos a cuidar de nossos filhos: ( ) sempre ( ) às vezes ( ) nunca 32. Na minha concepção, nós devemos visitar nossos pais ou sogros: ( ) todos os dias ( ) 1 vez por semana ( ) 2,3 vezes por semana ( ) 1,2 vezes por mês ( ) 2, 3 vezes por ano ( ) não devemos visitá-los 33. O que você fará ou está fazendo caso seus pais precisarem de vocês na velhice, nos casos de: Viuvez: I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Habitação: Alimentação: Doença Quando não podem mais se sustentar financeiramente: 34. Eu tenho ou prevejo os seguintes problemas com meus sogros:
35. Eu tenho as seguintes dúvidas sobre meus sogros:
Note este artigo interessante sobre os idosos no mundo: Esticando a existência:
Aumenta o número de idosos no mundo: Número de pessoas no Em 2000 Em 2050 Taxa de mundo com Crescimento * de 60 a 79 anos 580 milhões 2 bilhões 245% * de 80 a 99 anos 66 milhões 370 milhões 460% * 100 anos ou mais 135.000 2,2 milhões 1.530% As idades assim se classificam: 1ª idade Infância e adolescência Até 19 anos 2ª idade Maturidade de 20 a 59 anos 3ª idade Velhice Insipiente de 60 a 80 anos 4ª idade Senescência de 80 a 100 anos 5ª idade Pós-senescência Acima de 100 anos ( Do Artigo: A Força dos Centenários, por Samuel Rodrigues de Souza, RJ – jornalista, Revista Visão Missionária 1T2000, págs. 20,21) É uma necessidade nos prepararmos para o nosso futuro e para lidarmos com a idade avançada de nossos pais e sogros.
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VIII Unidade – A Família e seu Mundo Espiritual VIII.1. - Vida Espiritual do Casal A vida espiritual, em termos da própria constituição humana, quanto da própria fé, é a área de nossa vida mais importante, visto sermos seres imortais e possuirmos um espírito à imagem e semelhança de Deus. Damos muito atenção a várias áreas importantes da nossa vida, e devemos fazê-lo, mas a espiritual tem haver com a nossa eternidade, portanto é a mais importante de todas. A vida espiritual do casal, desenvolvida por ambos, é a base fundamental para a edificação do Lar Cristão e para o sucesso do casamento e de toda a família. Os jovens namorados e noivos devem ser desafiados a desenvolverem hábitos saudáveis de intimidade espiritual com o parceiro. Essa intimidade espiritual ajuda a controlar a intimidade física. Quando a intimidade física se desenvolve antes da intimidade espiritual há sérias conseqüências, tais como: sentimentos de culpa, barreira na comunicação, desconfianças, ressentimentos e amarguras. Se o casal não cria hábitos espirituais antes do casamento, provavelmente não o fazem na sua vida conjugal. Será uma batalha e um grande exercício de auto-disciplina para desenvolverem este hábito após o casamento. Mas devem fazê-lo. O inimigo de nossas almas sabe que a união espiritual do casal determina a sua vitória, portanto lutará para que o casal não tenha o hábito de orar juntos, concordarem em oração, lerem a Bíblia juntos, etc. Ele tenta amarrar o “valente” da casa, ou seja, o marido, ou a pessoa responsável pela liderança de uma família, e assim atingir a família e saquear a casa. Cuidado, não despreze a vida espiritual do casal e da família. Não se deixe amarrar. A posição do crente é de ataque e não somente de defesa. I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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Outro aspecto da vida espiritual que quero mencionar é a comunhão fraternal da família. Nos preocupamos em Ter um bom relacionamento com nossos irmãos em Cristo, membro do corpo do Senhor, com quem temos comunhão na igreja, cuidamos para não termos pecados entre nós. Mas muitas vezes negligenciamos esta atitude para com os membros da nossa família, cometemos uma série de pecados entre nós, quebramos relacionamentos e corações, etc. Precisamos nos preocupar em resolver os conflitos e restaurar a comunhão espiritual da família. Confessem seus pecados familiares a Deus e entre si, peçam e dêem perdão. Não se desqualifiquem ou se desautorizem espiritualmente. O acusador de nossas almas é o diabo, não faça este papel dentro da sua casa. Procure “dar graça” aos membros da sua família, da mesma maneira que tem recebido “graça” diária da parte de Deus. Jó intercedia pela sua família, confessava os possíveis pecados familiares, oferecia sacrifícios, preocupado com o que seus filhos pudessem ter feito de errado entre si e diante de Deus, quando estavam reunidos em sua casa. Siga este exemplo! VIII. 2 – Sugestões para desenvolver a vida espiritual: 1. Estudem a Bíblia juntos, fazendo pelo menos uma leitura bíblica todos os dias que se encontram 2. Orem juntos sempre que se encontrarem. A oração em conjunto entre vocês promove, restaura e fortalece a unidade espiritual do casal e da família 3. Cante com suja família 4. Ouçam fitas e cd juntos de músicas cristãs, leituras bíblicas, mensagens e estudos bíblicos. O aprofundamento da intimidade do casal é fator importante na solução dos casamentos que estão naufragando, nestes dias tão conturbados. Este é o segredo de um relacionamento feliz! Exercício: 1. Leia o Salmo 127 e escreva que princípios para a vida espiritual do casal você descobre nesta passagem:
2. Leia o Salmo 128 e escreva que princípios para a vida espiritual do casal você descobre nesta passagem:
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3. Dê a sua definição sobre “Casamento Cristão”
4. Dê a sua definição sobre “Lar Cristão”
5. Ao seu ver, quem deve tomar a liderança espiritual no lar? 6. Com que freqüência você pretende ler a Palavra e orar junto, fazer o momento devocional ou culto doméstico com seu cônjuge? E juntamente com seus filhos?
7. Quem deve ser responsável pelo clima emocional e espiritual no lar? 8. Quem deve se responsabilizar pelo crescimento espiritual dos filhos? 9. Que princípios você retira das passagens abaixo: (escreva no carderno) Ef. 5:22-6:4 Cl. 3:21 I Pe. 3:7 Tt. 2:3-5 I Pe. 3:16 10. Você e seu noivo ou cônjuge tem alguma discórdia na vida espiritual? Qual(is)?
11. Você acha que o divórcio é uma opção para um casal que tem discórdias e que não consegue, ou não está disposto a resolvê-las? 12. Qual é a atitude de Deus a respeito do divórcio com base nas seguintes passagens: Ml. 2:14-16; Mt. 5:31-32; Mt. 19:3-12; I Co. 7:10-16
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14.Eu tenho dúvidas sobre a vida espiritual do(a) meu noivo(a) ou cônjuge nas seguintes áreas: ( ) Se ele(a) realmente tem Jesus Cristo como Senhor e Salvador de sua vida ( ) Se ele(a) se compromete a seguir os padrões bíblicos de um lar cristão ( ) Se ele(a) vai freqüentar a igreja comigo semanalmente ( ) Se ele(a) vai querer se envolver no serviço da Igreja ( ) Se ele(a) vai me apoiar na instrução e disciplina dos nossos filhos ( ) Se ele(a) é uma pessoa honesta e íntegra ( ) Se ele(a) está cheio do Espírito Santo ( ) Bibliografia 1-ALBERT FRIESEN, Cuidando do Ser , Editora Evangélica Esperança 2-CAIRO MARQUES, Apostila do Curso de Noivos 3-CRAIG HILL, Seminário Veredas Antigas (apostila), Family Foundations 4-ED WHEAT, O Amor que não se Apaga, Editora Mundo Cristão 5-ED WHEAT, GAYE WHEAT, Sexo e Intimidade, Editora Mundo Cristão 6-INGRID TROBISCH, A Alegria de Ser Mulher , Núcleo – Centro de Publicações Cristãs 7-JAIME KEMP, Antes de Dizer Sim, Editora Mundo Cristão, 1ª edição, junho de 1984 8-JAIME KEMP, Namoro, Noivado, Casamento e Sexo, Editora Sepal 9-JAIME KEMP, Lar Cristão Vol. 1, Editora Sepal 10-JAIME KEMP, Lar Cristão Vol. 2, Editora Sepal 11-JAIME KEMP, Temos Filhos, Editora Sepal 12-JAIME KEMP, Turbulentos Anos da Adolescência, Editora Sepal 13-JAMES DOBSON, Ouse Disciplinar , Editora Vida 14-JOÃO FERREIRA DE ALMEIDA, Bíblia Sagrada (Versão Atualizada e Corrigida) 15-MARCO ANTONIO Teixeira Lapa, Apostila “Para Dizer Sim” – Curso de Noivos I.E.Q Secretaria Geral de Educação e Cultura
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