03. 63072062 Descubramos Nuevas Opciones Alanon

Descubram os nuevas opciones La recuperación en nuestras relaciones

A Grupos de Familia Al-Anon Esperanza y ayuda para los familiares y amigos de los alcohol,eos

CONTENIDO

Descubramos..................................................1 nuevas opciones..........................................1 Partimos Partimos de donde estamos.....................4 estamos.................. ...4 Una base sólida......................................20 Una perspectiva más positiva................39 Historias Historias personales...................................41 personales...................................41 Para reflexión y debate ___........................56 Para reflexión reflexión y debate .............................57 ...................... .......57 Capítulo Capítulo Cuatro..................................... Cuatro..........................................57 .....57 Empezamos Empezamos a conocernos................. conocernos......................... ............57 ....57 Historias Historias personales...................................61 personales...................................61 Para reflexión reflexión y debate .............................76 ....................... ......76 Capítulo Capítulo Cinco ........................................ ...78 ue es.............................................................78 posible encontrar un nejor camino................78 Historias Historias personales...................................82 personales...................................82 Para reflexión reflexión y debate: ............................91 ........................ ....91 Prefa cio l Prefacio

No existen respuestas fáciles a los complejos retos que plantean las relaciones afectadas por el alcoh lcoho olis lismo. mo. Como Como miem iembros ros de Al-A Al-Anó nón, n,

contamos con una amplia gama de experiencias al enfrentar las dificultades en las relaciones que enta entab blam lamos con con un bebed ebedor or prob roblema lema.. Al comp compa artir rtir nues nuestr tra a exp experie erienc ncia ia,, fort fortal alez eza a y esperanza en un medio de apoyo mutuo como las reunio reuniones nes de Al-Anó Al-Anón, n, a menudo menudo descub descubrim rimos os posibilidades y opciones que nos resultan útiles. Cuando Cuando utiliz utilizam amos os el progra programa ma de Al-Ano Al-Anon n en nuestras vidas, percibimos una fuerza interior que repe reperc rcut ute e de form forma a posit ositiv iva a en toda todass las relaciones personales. Este libro reúne las ideas y conocimientos que much muchos os desc descub ubri rimo moss en Al-A Al-Ano non n cuan cuando do nos nos esforzamos por encontrar comprensión, integridad, armonía nía y amor en nue nuestras relaciones. Compartimos aquí la manera en que utilizamo utilizamoss los instrumen instrumentos tos del programa programa para conocernos a nosotros mismos y para sacar a la luz luz recu recurs rsos os espi espiri ritu tual ales es esco escond ndid idos os.. Sólo Sólo si centramos la atención en los cambios que están a nuest nuestro ro alcanc alcance e lograr lograremo emoss progre progresa sar. r. Como Como comparte un miembro de Al-Anon en este libro: "Mi familia hace todo lo que puede. No obstante, al soltar las riendas poco a poco, poco, me doy cuenta de que sus opiniones ya no oscurecen el azul del cielo" En los Grupos de Familia Al-Anon vemos que hay hay opci opcion ones es disp dispon onib ible less siem siempr pre e y cuan cuando do podamos ver los problemas de nues uestras relaciones desde el ángulo adecuado, sin pasar por por alto alto lo que que nos nos ofre ofrece ce cada cada día. día. Cuan Cuando do

nuest nuestras ras vidas vidas tienen tienen una base base sólid sólida, a, surgen surgen resultados positivos en las relaciones con otras personas y, en última instancia, mejora la calidad de tod todas ell ellas. Si bien ien no hay hay soluc olucio ione ness inmediatas, en Al-Anon encontramos más opciones nes de las las que que nos nos imag imagin ináb ábam amos os.. Este Este libr libro o comparte algunas de esas posibilidades. Capítulo Uno ____ ______ ____ __

Partimos de donde estamos Veni Venimo moss a Al-A Al-Anó nón n deb debido ido a los los prob proble lema mass causados por la bebida de alguien más. Algunos nos preocupamos en particular por la relación con la pareja o cónyuge alcohólico mientras que otras personas tienen padres o hijos alcohólicos. A veces es una situación de alcoholismo en el lugar de trabajo lo que nos acerca a Al-Anón. Independientemente de la rela relaci ción ón part partic icul ular ar,, hay hay un deno denomi mina nado dorr común: cómo nos afecta la bebida de alguien más. Al-Anón nos ofrece la posibilidad de examinarnos a nosotros mismos y comprender de qué manera el alcoholis alcoholismo mo ha distorsi distorsionad onado o nuestra nuestra perspect perspectiva, iva, ha dañado nuestra propia imagen y ha afectado nues nuestr tra a capa apacida cidad d de enta entab blar lar y manten ntener er relaciones sólidas. Es bastante común llegar a un Grupo de Familia Al-Anón Con un sentimiento de zozobra. Pese a la

conf confus usiión y el caos caos que que exp experi eriment mentem emo os, el programa genera la esperanza de que al mejorar nuestras actitudes, podremos llevar vidas mejores y más felices. En las reuniones de Al-Anón conocemos gente gente con experi experienc encias ias simila similares res a las las nuestr nuestras as.. Comp Compar arte ten n cómo cómo han han mejo mejora rado do sus sus vida vidas. s. Nos Nos demuestra demuestran n que nuestros nuestros sinsabor sinsabores es pasados pasados no debe deben n limi limita tarr el crec crecim imie ient nto o futu futuro ro siem siempr pre e y cuando estemos dispuestos a probar ideas nuevas. Un Grupo de Familia Al-Anón también nos ofrece la opor oportu tuni nida dad d de comp compre rend nder er mejo mejorr nues nuestr tros os propios sentimientos y de acercarnos a otra gente para solicitar su apoyo. Antes de asistir a la primera reunió reunión n de Al-Anó Al-Anón, n, muchos muchos pasá pasábam bamos os por por alto alto nuestros sentimientos y nos sentíamos aislados a causa de nuestros problemas. Nos concentrábamos en particular en encontrar soluciones a la relación alcohólica o en encarar la crisis del día. Intentába Intentábamos mos mantener mantener las cosas cosas tan "normales "normales"" como fuera posible asumiendo las responsabilidades que descuidaba el

alcohólico. Era nuestro deber, o así lo creíamos. Sentíamos que era necesario aparentar que todo marcharía bien aunque eso sig- „ niñeara justificar al alcohólico o mentir. En estas circunstancias, puede resultar penoso o confuso prestarle atención a nuestros sentimientos. Sin embargo, cuando escuchamos a otras personas compartir en las reuniones, empezamos a reconocer que tenemos mucho en común con ellas. Al identificarnos, comenzamos a experimentar un vínculo, tal vez por primera vez en nuestras vidas. Y surge así la confianza. Una reunión de Al-Anon es un lugar seguro para compartir sentimientos. Vemos que no somos los únicos con opiniones distorsionadas por la tensión de los efectos causados por la bebida de alguien más. Al escuchar las historias de otras personas, percibimos algo en nuestro interior que desconocíamos. Comenzamos a admitir sentimientos y llegamos a comprendernos mejor. Con el amor y el apoyo que encontramos en una reunión de Al-Anon, logramos reconocer y aceptar lo que somos. Independientemente del lugar al que hayamos llegado en la búsqueda de relaciones sanas, siempre debemos comenzar donde nos encontramos hoy. Puede ser doloroso pensar que nuestras relaciones podrían (o deberían) haber sido mejores. No tiene sentido criticarnos cuando hicimos todo lo posible con lo que teníamos. Obtenemos tranquilidad si dejamos de lado lo que podíamos o debíamos haber hecho y aceptamos lo que somos y dónde estamos en este momento. El programa de Al-Anon nos proporciona una variedad de instrumentos útiles. Al seguir asistiendo a las reuniones, aprendemos que es posible deshacernos de antiguos compañeros como el fracaso, la vergüenza y la culpa. Con el tiempo progresamos, pero sólo si lo hacemos "Un día a la vez". Mediante los instrumentos

de Al-Anon, nos damos cuenta de que la capacidad de comenzar de nuevo siempre está a nuestro alcance y que la esperanza es siempre mayor de lo que creemos.

Historias personales

Me abrumaba la angustia cuando llegué a Al-Anón. El progreso en realidad comenzó cuando comprendí que soy responsable sólo de las consecuencias de mis propios comportamientos y opciones. Con el tiempo pude entender que una gran parte de la vida de mis familiares no me concernía. No tenía derecho a juzgarlos ni a inmiscuirme en sus vidas aunque me pidieran una opinión. El progreso mayor en este proceso de deshacerme de la necesidad de involucrarme en las vidas de los demás fue reconocer que no siempre puedo predecir si los resultados de lo que ocurrirá serán buenos o no. Al escuchar en las reuniones, me di cuenta de que muchas de mis mejores ideas habían sido desastrosas. Por otro lado, hubo cosas que según mi criterio arruinarían vidas pero que al final resultaron ser la salvación de alguien. Al no poder predecir si las consecuencias de una acción serán buenas o malas, ¿cómo puedo actuar con confianza en nombre de otras personas? Mi única responsabilidad es centrar la atención en mi comportamiento, comprender a mi familia y dejar de juzgar. Ya no juzgo a mis familiares sino que los acepto como son. Hago todo lo posible para brindar amor incondicional. Mi primer Padrino me preguntó cómo me sentía. Yo no lo sabía. Desde mi niñez, mi familia decidía lo que yo debía sentir. Así que me sentía como ellos querían. Necesité mucho valor para experimentar mis propias emociones. Una vez escuché que un hombre decía que para la mayor parte de los seres humanos, las

emociones son esas cosas viscosas que se encuentran debajo de las piedras, lo que me pareció bastante real. Mi Padrino dijo que soy el dueño de mis sentimientos y que tengo derecho a sentirlos. Lo importante es lo que hago con ellos. Tengo derecho a enfadarme pero no tengo derecho a abusar física o verbalmente de nadie. A menudo veo que el origen de mi ira es un problema que aún debo encarar en mi interior. En Al-Anón aprendí que el sentimiento de culpa que experimento es como un ladrillo que decido llevar en el bolsillo y del cual puedo deshacerme a través de la honestidad o una reparación. Puedo encarar el temor viviendo hoy "Un día a la vez". Así los problemas se reducen a una dimensión asequible. Ahora puedo optar por la alegría y la felicidad. No se cobra por ellas. Hace-poco tiempo pasé diez días en una casa rodante con mi hija adulta. Nos divertimos mucho. Las dos utilizamos los principios del programa en nuestras vidas. Nos permitimos mutuamente espacio personal y momentos de soledad. Podíamos no estar de acuerdo sin ser desagradables. Fue el viaje que mejores recuerdos me ha dejado. No siempre fue así. Cuando mis tres hijos eran pequeños, todavía sufría los efectos del alcoholismo. El día que se casó mi hija, me dijo que nunca volvería al infierno demente que era nuestra casa. Agregó que no quería volver a ver a su padre ni a mí. Un año y medio después, me regaló un encendedor con las palabras "Para mamá, de tu hija" grabadas en el mismo. Me di cuenta de que esa frase significaba que quería ser mi hija otra vez. Gracias a los años pasados en Al-Anon, somos amigas de nuevo. Me llama por teléfono y vamos al cine o al teatro juntas. Cuando regresamos de nuestro viaje, me preguntaban si todavía nos hablábamos. Me reí. Mi hija es la alegría de mi vida y una amiga maravillosa.

La niñez en una familia alcohólica me convirtió en una persona muy irritable. No tenía amigos, ni autoestima, ni la capacidad de confiar en nadie. No sabía cómo quererme a mí mismo ni cómo asumir la responsabilidad de mis pensamientos, acciones o palabras. No conocía la diferencia entre honestidad o la falta de ella. Era exactamente como mi padre alcohólico. En Al-Anon aprendí que la única diferencia entre nosotros era que yo no tenía la compulsión de beber. Soy un hombre adulto que ha convivido con el alcoholismo toda la vida. No me había dado cuenta de hasta qué punto me había afectado la enfermedad. Al final me casé, tuve hijos, y los traté de la misma manera en que me habían tratado a mí. En las reuniones de Al-Anón aprendí que sólo debo ocuparme de mí mismo; no soy responsable de otras cosas. Mi esposa había estado en Al-Anón durante doce años cuando llegué a A.A. Ella mejoraba y yo empeoraba. Ella utilizó el desprendimiento con amor. Yo me enfermé más y toqué fondo; fui a A.A. y nuestra relación comenzó a mejorar. Los dos nos involucramos en el servicio; pero, diez años después, yo aún adoptaba decisiones equivocadas y trataba de arreglarlas por mi cuenta. La situación se complicó tanto que tuve ganas de terminarlo todo. Fue entonces que un miembro de AlAnón me preguntó si quería asistir a una reunión de AlAnón. Esa primera reunión centraba la atención en la autoestima. La relación con mi esposa es ahora mejor que nunca. Nos expresamos nuestro amor y hacemos planes juntos. También permitimos que el otro haga cosas o salga solo. Practicamos nuestros programas respectivos. Le agradezco al Dios de mi entendimiento que me haya dirigido a Al-Anón y A.A. y que haya mantenido la

unidad de nuestra familia. Nuestra casa es un hogar otra vez. Como miembro que asisto periódicamente a las reuniones de Al-Anón, sigo experimentando despertares espirituales sorprendentes. No hace mucho me desilusionó el hecho de que varios familiares no hicieran lo que yo quería. La desilusión fue tan intensa y penosa que al final me entregué a Dios junto con todas las viejas ideas sobre cómo debería ser mi vida. Sentí pena y dolor al dejar de lado algunas expectativas. El dolor persistió hasta que Dios me reveló la verdad. Había llegado el momento de conocerme y aceptarme a mí mismo. Mis padres eran alcohólicos dañados por la enfermedad. Pasaban por alto mis necesidades que consideraban menores o que descartaban como de poca importancia. Mi familia practicaba la negación a diario. Guardar secretos era muy importante y se castigaba a cualquiera que infringiera esa regla. Yo intentaba descubrir lo que era la "normalidad" Sufría debido a actitudes, percepciones e ideas distorsionadas. No me sentía bienvenido ni apreciado. Me consumía la vergüenza, el temor y una soledad inmensa. Cuando me casé y tuve hijos, no tenía plena conciencia de que intentaba crear la familia que nunca había tenido. No me daba cuenta de que quería y esperaba que mi familia nueva compensara lo que había perdido en la niñez. En lugar de considerar a mis hijos como seres hermosos por derecho propio, los usaba para tratar de satisfacer mis necesidades frustradas. Tomar conciencia de eso me permitió optar por ideas y valores más sanos. Deseo aceptar y apreciar a mis seres queridos tal como son y abandonar toda expectativa de que encajen en mis distorsionadas ideas. Veo ahora que no existen sólo para hacerme feliz. No

me deben nada. Yo les debo una reparación; intento encontrar la guía de Dios para saber cómo y cuando efectuar esa reparación. Sé que el perdón es un cambio continuo de actitudes que se manifiesta en mi comportamiento. Por fin he comprendido mi motivación con respecto a otras personas. A través de mi ceguera y mi negación pensaba que los demás eran responsables de la calidad de mi vida. Me había aplastado el peso de una idea que ahora puedo dejar de lado. Mis decepciones fueron siempre el resultado de mis percepciones y actitudes. He dedicado mis años en Al-Anon a la búsqueda de un significado y de una realización. Liberar a otras personas es un gran paso adelante en esa búsqueda. Entré a Al-Anon cuando mi esposo seguía un tratamiento por uso indebido de alcohol y drogas. Mi hija iba a un establecimiento preescolar y pasaron muchos años antes de que me diera cuenta de cómo la había afectado el alcoholismo y mis reacciones al mismo. Un día, ya en la universidad, mi hija me llamó para decirme que estaba en el hospital porque se había cortado adrede. Me sentí herida, presa del temor y del dolor. Estaba realmente perturbada. Cuando regresó a casa, no quiso hablar mucho. Tiempo después, admitió tener problemas. Dijo que se cortaba deliberadamente, que tenía desórdenes alimenticios y que sufría de bulimia y ano- rexia. Necesitaba atención a largo plazo y fue a una institución de tratamiento. Mi corazón lloró de vergüenza, culpa y dolor. ¿Qué le había hecho a mi hija? Sin el programa de Al-Anón, no creo que nuestra relación hubiera mejorado. El alivio de esta relación no consistía en que mi hija cambiara sino en los cambios que yo debía introducir, en especial soltar las riendas y entregárselas a Dios. Creo que Dios la ama tanto como yo y que ella tiene su propio Poder Superior. Hoy

nuestra relación es más sólida que nunca. Me parece haber experimentado un milagro. La relación ha pasado de un futuro incierto y de la desesperación al amor, al respeto, al apoyo, el perdón y a la aceptación mutua. Probé Al-Anón tres veces durante los doce años en que conviví con el alcoholismo activo. Por diversos motivos, no me quedé en Al-Anón las dos primeras veces. Siempre pensaba que mi situación; no era similar a la de otros miembros. A medida que progresaba la enfermedad en casa, abandoné toda noción de Dios. Si existía, no creo que me reconociera. Me sentí abandonada por Dios. Oraba sólo para que el alcoholismo y la infelicidad cesaran. Fue una época de gran confusión en mi vida tanto emocional como espiritual. Pese a todos mis esfuerzos por ayudar a mi esposo, él decidió ir a A.A. a pedir ayuda. Estaba cambiando, como yo; pero yo empeoraba. En ese momento era tan intensa la ira y la confusión que sentía dentro de mí que ya casi no podía soportarme más. Después de orar tantos años para lograr su sobriedad, ahora no quería tener nada que ver con el alcohólico o la sobriedad. Había aprendido a convivir con el alcoholismo, a vivir separada en la misma casa, a desechar sentimientos, a proyectar la imagen de una familia perfecta, y a acumular ira y resentimiento. Necesitaba ayuda pero no sabía cómo comenzar. Un día, caí de rodillas y entre sollozos expresé una súplica conmovedora: "Querido Dios, por favor ayúdame". Me deshice de todas mis viejas ideas acerca de cómo debería ser mi vida. Sin saberlo, había utilizado los Pasos Primero, Segundo y Tercero en ese momento. Por fin estaba lista para hacer algo que tenía que hacer para lograr algún tipo de sobriedad emocional y espiritual. Decidí intentarlo en Al-Anon una vez más. Me sentía como una fracasada, pero esta vez estaba dispuesta a

entregar mi voluntad y mi vida al cuidado de un Dios que no conocía realmente. Ya no tenía respuestas. Estaba dispuesta a "Escuchar y aprender'! Ya no me sentía diferente, ya no aceptaba la negación. Esta vez me entregué por completo a este programa simple. Estaba ante un grupo de personas que parecían haber encontrado una solución a sus problemas, que no se centraban la atención en los problemas sino en las soluciones. Este grupo me proporcionó un enfoque de la vida que rebosaba de calma. Me casé de nuevo después de un compromiso de veintisiete años. Los dos somos hombres adultos, hijos de padres enfermos de alcoholismo, y estamos en recuperación: mucho en común como base de un matrimonio sólido. Gracias a Al-Anon, nos llena de esperanza ver a nuestros padres a la luz de una compasión y una comprensión nuevas. Las relaciones con ellos han mejorado infinita y milagrosamente desde que comenzamos a utilizar los principios del programa. Entablé amistades y relaciones con gente que recurría al terrorismo emocional y al alcohol para aliviar el dolor en sus vidas. Me enorgullecía el poder que obtenía mediante la ira. Cuando mis padres se divorciaron, empecé a preocuparme por la salud de mi madre. Su ira parecía incrementarse al intentar controlar a los jóvenes que mi hermana y yo traíamos a casa. Por extraño que parezca, me preocupaba más el vínculo entre la ira y la salud de mi madre que la influencia de su ira en nuestras relaciones. No obstante, al acercarme a los 40 años de edad, no veía el papel de mi ira en el deterioro de mi propia salud. El único peligro que veía era la ira de los demás y el exceso de alcohol en nuestras vidas. Vine a Al-Anon deseando ayudar a mi hermana al darme cuenta de que hasta ese momento la había estado alejando de mí.

14 Descubramos nuevas opciones

ese momento. Por fin estaba lista para hacer algo que tenía que hacer para lograr algún tipo de sobriedad emocional y espiritual. Decidí intentarlo en Al-Anón una vez más. Me sentía como una fracasada, pero esta vez estaba dispuesta a entregar mi voluntad y mi vida al cuidado de un Dios que no conocía realmente. Ya no tenía respuestas. Estaba dispuesta a "Escuchar y aprender". Ya no me sentía diferente, ya no aceptaba la negación. Esta vez me entregué por completo a este programa simple. Estaba ante un grupo de personas que parecían haber encontrado una solución a sus problemas, que no se centraban la atención en los problemas sino en las soluciones. Este grupo me proporcionó un enfoque de la vida que rebosaba de calma. Me casé de nuevo después de un compromiso de veintisiete años. Los dos somos hombres adultos, hijos de padres enfermos de alcoholismo, y estamos en recuperación: mucho en común como base de un matrimonio sólido. Gracias a Al-Anón, nos llena de esperanza ver a nuestros padres a la luz de una compasión y una comprensión nuevas. Las relaciones con ellos han mejorado infinita y milagrosamente desde que comenzamos a utilizar los principios del programa. Entablé amistades y relaciones con gente que recurría al terrorismo emocional y al alcohol para aliviar el dolor en sus vidas. Me enorgullecía el poder que obtenía mediante la ira. Cuando mis padres se divorciaron, empecé a preocuparme por la salud de mi madre. Su ira parecía incrementarse al intentar controlar a los jóvenes que mi hermana y yo traíamos a casa. Por extraño que parezca, me preocupaba más el vínculo entre la ira y la salud de mi madre que la influencia de su ira en nuestras relaciones. No obstante, al acercarme a los 40 años de


edad, no veía el papel de mi ira en el deterioro de mi propia salud. El único peligro que veía era la ira de los demás y el exceso de alcohol en nuestras vidas. Vine a Al-Anón deseando ayudar a mi hermana al darme cuenta de que hasta ese momento la había estado alejando de mí. Después de sólo ocho reuniones de Al-Anon, acepté que no podía cambiar la vida de mis seres queridos. Al "Soltar las riendas y entregárselas a Dios", sentí un gran alivio que fue más evidente por la desaparición del dolor físico que había sufrido durante años. Empecé a centrar la atención en mis propias características y me dispuse a deshacerme de lo que ya no me servía. Hasta me di cuenta de que era más fácil dejar de dar consejos cuando practicaba "Vive y deja vivir". El progreso concretado fue una verdadera hazaña para mí después de haberme designado consejera de la familia durante tanto tiempo. Aprendí a pedir lo que quiero, a reconocer lo que necesito, y a obtenerlo sin sentirme culpable. Al bregar por convertirme en la persona que quiero ser en mi matrimonio y en mi familia, Al-Anon me ayuda a desarrollar relaciones más sanas conmigo misma y con mi Poder Superior. Me siento privilegiada por la ayuda recibida de miembros de Al-Anon que me ayudaron a amar a mi madre y a desprenderme de ella durante sus últimos seis años. Llegué a comprender que su ira, como el alcohol, al principio le proporcionaba la facultad de adquirir una cierta fuerza y libertad, pero al final la consumía. Me desprendí de eso; la quise a lo largo del proceso y aprendí del mismo. Y estoy agradecida por esta lección. Antes de asistir a Al-Anon, la relación con mi esposa se había deteriorado hasta tal punto que ya no podíamos comunicarnos. Los únicos intercambios eran disputas acaloradas sin ninguna comunicación. La trataba como a una niña, intentando dirigir todos los aspectos de su vida y solucionando cosas cuando había problemas.


En Al-Anon aprendí que mi control y ayuda impedían que mi esposa encarara las consecuencias de sus propios actos. Le permitía que siguiera haciendo siempre lo mismo sin darle motivos para cambiar. Aprendí que soltar las riendas y entregárselas a Dios era lo mejor que podía hacer. Sin injerencias, mi esposa logró la sobriedad y, poco a poco, ha mejorado la comunicación entre nosotros. Agradezco que nuestros programas hayan contribuido a mejorar nuestro matrimonio. Soy el cuarto de cinco hijos. Mi padre ya era alcohólico antes de conocer a mi madre y ha seguido bebiendo hasta hoy. Nací en la negación y así fue hasta que empecé a asistir regularmente a Al-Anón. Nunca conocí a mi padre libre de alcoholismo. La presencia constante de la enfermedad se convirtió en un punto ciego en el horizonte de mi vida, como el sonido monótono de una nevera. No fue sino hasta que yo mismo llegué a ser alcohólico y encontré a A.A. que me di cuenta de que también estaba enfermo por haberme criado en un hogar alcohólico. Recuerdo mucha culpa, vergüenza y desconcierto. Recuerdo la ira que no comprendía y el temor que me ponía tan nervioso, inseguro en todo momento por no saber cuándo diría o haría algo equivocado. Todavía sufro una paranoia leve ya que vivo preguntándome si alguien me está insinuando algo o expresando indirectas sutiles, y siempre sin saber cuándo tomar las cosas con seriedad. Las reuniones son la clave para enfrentar esta parte de la enfermedad. Cuando leo publicaciones o comparto en un debate abierto, surgen una claridad y una honestidad que me hacen sentir seguro. Frases simples como "No lo causé, no puedo curarlo, y no puedo controlarlo" aclaran mi confusión y me ayudan a ver lo que es correcto. Al aprender a responder en lugar de reaccionar, pude separar a mi padre de la enfermedad. Usaba el


resentimiento para simular que no quería a mi padre, lo que facilitaba la idea de que él no me quería. Hoy comprendo que esta enfermedad no se origina en una falta de amor. Hoy sé que puedo quererlo sin condiciones, sin ponerme en peligro ni dañarlo en modo alguno. En Al-Anón aprendo a estimular a la persona pero no al problema. Cada vez con más frecuencia, se me ocurren medios de hacer feliz a mi padre compartiendo lo que puedo de la tranquilidad y el consuelo que encuentro en la hermandad. Practicar el programa ha sido lo más útil que he podido hacer por mi padre. Veo cómo mis esfuerzos le facilitan su vida. Uno de los dones recibidos del programa es la capacidad de tener presente las cosas buenas que veo en mi padre. Un día, cuando me sentía un poco abatido, mi padre, con una cerveza en su mano al mediodía, logró levantarme el ánimo. Entiendo que él necesita saber que hay algo muy bueno en su interior. Empiezo a comprender que con la ayuda de un Poder Superior tengo la posibilidad de demostrarle que su vida es realmente importante y valiosa. De esta manera, tal vez algún día obtenga la fuerza y el valor que se requieren para solicitar ayuda. Al criarme en una familia alcohólica y luego casarme con un alcohólico que estaba bebiendo todavía, me sentía muy sola aun cuando estaba entre mucha gente. Deseaba de todo corazón ser querida y poder demostrar el amor que sentía por los familiares que me rodeaban. Antes de venir a Al-Anon, me alejaba de la gente antes de que me conocieran demasiado y vieran lo que realmente hacía falta en mí. Me justificaba al enfadarme con otras personas o al poner fin a una relación. ¿Acaso no entendía esta gente que si me veían como realmente era, no querrían tener nada que ver conmigo? Pensaba que así les ahorraba a otras personas el problema y el dolor de descubrir cuán loca y vacía era yo. Con una


sonrisa de "Estoy bien", charlaba con ellos cuando nos reuníamos, pero no me interesaba una relación más profunda. La solución era alejarme y no volver nunca. No obstante, sentía ira y tristeza por no tener amigos. ¿Cómo no iba a sentir compasión de mí misma cuando parecía que nadie quería estar cerca de mí? Cuando conocí a mi esposo, pensé que había encontrado una persona diferente, alguien que parecía tenerlo todo solucionado, alguien que comprendía en realidad lo confundida que yo estaba. Como quiso casarse conmigo, pensé que tal vez yo estuviese equivocada. Tal vez no fuera tan mala después de todo. Tal vez pudiera entablar una buena relación con otro ser humano. Pero a lo largo de los años, se me hacía más y más difícil tratar de compartir mis sentimientos. Compartía mis verdaderos sentimientos cada vez menos. Derrochaba tiempo y energía señalándole a mi esposo que debía esforzarse más en comprender lo que ocurría dentro de mí. ¿Cómo podía hacerlo si él tenía que luchar con sus propios demonios? Cuando mi esposo inició el tratamiento, se me sugirió que probara Al-Anon, donde aprendí a definir quién era yo y a compartir esto de forma apropiada con los demás. Hoy, después de casi siete años, creo que lo hago mejor. Examino mi función en las relaciones y me pregunto: "¿Cómo puedo mejorar la parte que me corresponde?" Les agradezco a todos los que me quieren y se preocupan por mí. Sola no hubiera sido posible progresar. No quiero en ningún momento detenerme y volver a estar sola. Eso me hizo sufrir demasiado. Sabía que algo terrible me estaba pasando cuando fui a visitar a mi hijo al el centro de tratamiento durante la semana de la familia. Pensaba que mi mundo se había derrumbado.


Habían desaparecido todos los sueños y las esperanzas que tenía por el futuro de mi hijo. Celebró sus veintiún años en el centro. No me imaginaba cómo salir del pozo en el que me encontraba. Su bebida y el uso de drogas me habían afectado profundamente. Desesperadamente intenté buscar la forma de curarlo. Nada funcionó. Su resentimiento aumentaba cada vez más y yo me deprimí. Durante esa semana de la familia, escuché muchas veces: "Ve a Al-Anón". La primera reunión tuvo lugar en una salita con un sofá con resortes rotos, pero observé que la gente sonreía y se reía. ¡Cómo deseaba que yo también lo pudiera hacer! Nadie se daba cuenta del deterioro del mobiliario. Aprendí la frase: "Déle al alcohólico la dignidad de fracasar". Aunque suena raro, al aprender a desprenderme de mi hijo, recuperé mi vida. Hoy está sobrio y yo he pasado tres años en Al-Anón. Definitivamente soy una miembro que se siente muy agradecida. Después de que mi esposa alcohólica se divorciara de mí y del fracaso de otra relación plagada de problemas, comencé a darme cuenta en Al-Anón que tendía a involucrarme con mujeres que tenían más problemas de los que yo podía imaginarme. Lo que me impulsaba hacia ellas era la expectativa de que podría salvarlas de sus problemas, pues obviamente yo tenía la solución. Más tarde, volví a relacionarme con una mujer que había conocido de casualidad en mi lugar de trabajo. Tenía muchas características positivas. Después de salir con ella un par de veces, le dije: "¡Pero tú no me necesitas para nada!" Ella tenía un buen empleo, un apartamento cómodo, cosas lindas, y podía perfectamente encargarse de su propia vida sin injerencias de otras personas. Me contestó que dos personas pueden iniciar una relación por el simple hecho de querer estar juntas. Todas mis relaciones anteriores


se basaban en la compasión y en la idea de que yo podía solucionar sus problemas, de que yo era necesario para mejorar sus vidas. Cuanto más lograba conocer a esta dama, más cualidades hermosas descubría. Al final me casé con ella y empecé una nueva vida de ensueño, una vida que nunca habría podido descubrir sin la conciencia adquirida en los Grupos de Familia Al-Anon. Para reflexión y debate: ____________________

1. ¿Cuán sólidas son las relaciones en mi vida? 2. ¿Qué hago para madurar y crecer? 3. ¿Si no estuviera tan preocupado por la situación de alguien más, qué estuviera haciendo? 4. ¿De qué forma han cambiado mis ideas acerca de un Poder Superior? 5. ¿Cuáles son mis actividades preferidas? 6. ¿Cómo me gustaría que evolucionaran mis relaciones? 7. ¿Qué características positivas aporto al relacionarme con otras personas? Capítulo dos

Descubramos nuevas opciones

Una base sólida En Al-Anón aprendemos que el alcoholismo es una enfermedad, no una decisión moral. Nadie optaría por estar enfermo, tampoco el alcohólico. No sería prudente culparlo por algo que no ha decidido. Cuando comenzamos a considerar el alcoholismo de esta forma, es más fácil tener compasión de quienes lo sufren. El alcoholismo tiene facetas psicológicas, sociales y espirituales que repercuten en la familia y también afectan las relaciones del alcohólico con otra gente.


Igual que el alcohólico, no muchos optarían por ser afectados por una enfermedad. Así como podemos aprender a tener compasión por el alcohólico, podemos aprender también a tener consideración y comprensión hacia nosotros mismos. No tenemos que culparnos por algo que no causamos. Tampoco es necesario aceptar la culpa que alguien, incluido el alcohólico, pudiera tratar de echarnos. No tenemos la facultad de hacer que alguien beba o no beba, así como tampoco tenemos la facultad de causar o curar cualquier otra enfermedad. Ya sea que de alguna forma nos creamos responsables del alcoholismo de otra persona o no, muchos no reconocemos con rapidez las consecuencias que éste ha tenido en nuestras vidas. Algunos fuimos criados por padres alcohólicos o por hijos adultos de alcohólicos. Es difícil entender la influencia de la enfermedad en nuestras ideas sobre las relaciones, ya que la mayor parte de esas ideas se forjaron a través de nuestra experiencia con relaciones alcohólicas enfermizas. Para otras personas, el avance de la enfermedad de nuestro ser querido fue tan lento que no reconocimos la forma en que la relación alcohólica había también cambiado nuestras percepciones y actitudes. Así como el alcohólico que esté bebiendo todavía tiende a restarle importancia al alcoholismo o a negarlo, no es común que nosotros, los amigos y familiares de alcohólicos, le restemos importancia y neguemos cómo nos afectó la enfermedad. A menudo somos un reflejo del comportamiento del alcohólico en una maniobra compleja en la cual el alcoholismo parece ser el único problema. Llega un momento en que encontramos que el comportamiento de alguien más perturba seriamente nuestra tranquilidad. Queremos ayudar a esa persona porque creemos que es la mejor manera de ayudarnos a nosotros mismos. Pensamos que si deja-


ra de beber, todo volvería a la normalidad. Nuestros esfuerzos y energías se han concentrado casi exclusivamente en lo que no podemos controlar: la bebida de alguien más. Eso genera que perdamos el contacto con lo que podemos controlar: nosotros mismos y nuestras actitudes. Al no centrar la atención en nosotros, perdemos una perspectiva equilibrada de la vida sin saber bien cómo sucedió. Intentar solucionar el problema de otra persona es como ponerse sin permiso los zapatos de alguien más. Los zapatos no nos quedan bien: aprietan o nos quedan muy flojos. Pese a que es difícil caminar con ellos, estamos decididos a hacerlo. No nos damos cuenta de que tenemos opciones. No se nos ocurre quitarnos los zapatos y buscar otro par que sea de nuestra talla. Para quienes tenemos relaciones afectadas por el alcoholismo, algunos días las cosas no calzan bien del todo. Conocemos la confusión, el dolor y la desesperación. A menudo pasamos los días examinando el pasado en el que nada se puede cambiar o ensayando un futuro que aún no ha tenido lugar. Mientras tanto, perdemos por completo el momento presente. A medida que avanzan los efectos de la enfermedad, perdemos cada vez más el contacto con nosotros mismos y nos aislamos de los demás. Llevó más de un día para que se presentara esta situación y llevará más de un día para encontrar una solución. Sin embargo, con la aceptación, la comprensión, el apoyo y la amistad que encontramos en reuniones Al-Anon, hoy podemos empezar a sentirnos mejor. El programa de Al-Anon ofrece más de lo que se puede absorber en un día, aunque sus elementos tienen la simpleza suficiente como para servir de ayuda ahora mismo: la Oración de la Serenidad, un lema, publicaciones de Al-Anon, o una conversación con un amigo del programa.


En las reuniones conocemos gente que ha descubierto que la felicidad es una opción que pueden escoger en cualquier momento. La satisfacción ya no se considera como un estado de ánimo fortuito que se crea cuando alguien hace lo que queremos. Vemos gente que goza de paz y serenidad aun cuando las circunstancias externas de sus vidas son caóticas. Podemos escucharlos cuando comparten, y encontramos que su experiencia de convivir con un alcohólico tiene mucho en común con la nuestra. Cuando escuchamos acerca de las relaciones en sus vidas, sólidas o enfermizas, llegamos a comprender que cada quien en Al-Anón tiene un trayecto similar. Todos podemos gozar de tranquilidad y de relaciones sanas.


Siempre me había considerado una persona estable en mi matrimonio. Pensaba que mi esposo iba a la deriva, sin rumbo. Yo tenía poco tiempo de asistir a Al-Anón cuando tuvimos otra pelea. Su respuesta a mis críticas fue: "¡Bueno, tampoco es fácil vivir contigo!" Imagínense la desfachatez de ese tipo al tratarme así. Al-Anón me ayudó a aceptar la idea de que no poseía todas las respuestas y que la sabiduría puede originarse en las fuentes más inesperadas siempre y cuando esté dispuesta a escucharla. Me sentía aturdido por los cambios que estaba provocando la recuperación de mi esposa en A.A. Era maravilloso que estuviera sobria durante meses. Su compromiso con la recuperación significaba que estaba más presente y era más sincera de lo que nunca había sido, pero a mí no me gustaba lo que acarreaba esa recuperación. Ya no utilizaba el alcohol para adormecer sus sentimientos. En su lugar, desahogaba su ira y su violencia en nuestra


familia debido a los muchos años de dolor. Yo aún creía que era el causante de gran parte de los problemas. Me sentía muy culpable de mi propia violencia en la relación. Estaba confundido con respecto a la parte que me correspondía de la pesadilla emocional que vivíamos. En reuniones de Al-Anón escuchaba hablar a otras personas con franqueza sobre experiencias similares. Me di cuenta de que no causé los problemas de mi mujer y que no era responsable de solucionarlos. Pude dejar de lado la culpa y la vergüenza y comenzar a ocuparme de mí mismo. Al cuidarme y quererme, logré cuidar y querer a los que me rodeaban. Esto le pareció "egoísta" a mi esposa. Como me dijo mi Padrino, sólo siendo "egoísta" de esta manera podría desprenderme y aprender a ser compasivo y generoso. Ya no vivo con mi esposa, pero mis hijos todavía están afectados por la enfermedad. Tengo muchos amigos que no están en recuperación. Todavía tengo muchas oportunidades de perder la perspectiva. Se me hace fácil sentirme culpable o pensar que soy egoísta e insensato. La recuperación no es un lugar en donde todo sucede de la forma que yo quiero. El estar en Al-Anón no "recuperó" la familia de mis sueños. Aún encuentro que me siento atrapado por opciones y pautas antiguas. Todavía encuentro difícil encarar las recaídas del alcohólico en recuperación en pautas enfermizas de pensamiento y comportamiento. No obstante, la recuperación significa que estoy aprendiendo a quererme y cuidarme. Suelto las riendas de temores y resentimientos que me impiden gozar de esta vida maravillosa. Doy pequeños pasos hacia el desprendimiento compasivo para poder disfrutar mejor mi relación con las personas dotadas (y con las imperfectas) que hoy forman parte de mi


suntuosa vida. La recuperación quiere decir que puedo ser feliz hoy si así lo decido. Veía a mi madre soportar la furia de mi padre sin mostrar ninguna emoción, sin reaccionar ante su comportamiento salvaje. Nosotros, los hijos, no teníamos protección ante la ira de nuestro padre. A muy temprana edad me di cuenta de que nos pegaban no por lo que habíamos hecho sino debido a cobradores de cuentas, a problemas de dinero y a llamadas telefónicas desagradables. A los nueve años, vi salir a mi madre de la casa una noche oscura y lluviosa. No dijo que se iba. No dijo por qué se iba ni por cuánto tiempo, ni siquiera si volvería. La vi regresar meses más tarde sin decir ni una palabra sobre el motivo de su partida o sobre si en algún momento se iría de nuevo. Aprendí a no confiar ni en los demás ni en mí misma. Posteriormente, cuando me convertí en madre y comencé la lucha contra la enfermedad del alcoholismo, no comprendía qué era lo que no funcionaba en mi matrimonio. Me consideraba una víctima. Permití que mi madre me rescatara una y otra vez. Me llevaba de vacaciones y me compraba linda ropa de diseño profesional. No podía decir que me gustaba algo porque me lo regalaba a los pocos días. En esa época entraba y salía de Al-Anon tal como si fuera una puerta giratoria. Nunca lo había considerado como la solución al infierno en que vivía. No escuchaba. No asistía con regularidad. Sólo aparecía en momentos de dolor y esperaba entonces que todos solucionaran mis problemas. Por eso, cuando mi madre volvió a casarse y se mudó, se repitió a los cuarenta y cuatro años la sensación de abandono que experimenté a los nueve años. Antes de casarse, mi madre representaba mi salvación para escapar del infierno. Ahora no quería


alejarse de su esposo y ni siquiera me contaba lo que hacía de su vida. Había perdido la madre de cuyo rescate dependía. Luego empecé a asistir a Al-Anón con regularidad. Un miembro bondadoso me dijo amablemente que quizás ya yo estaba lista para practicar el programa. Conseguí una Madrina, quien se dispuso a trabajar los Pasos conmigo, y asistí a varias reuniones semanales. Ahora participo en el servicio y aprendo a ser una más. Me enteré de que los efectos del alcoholismo de mis abuelos había arruinado la vida de mis padres. No causé la furia de mi padre, no pude curar el dolor de mi madre, y no pude controlar la enfermedad que asoló mi hogar. Mi madre hace lo que puede. Una de sus tácticas de supervivencia es el retiro emocional cuando sufre. Hoy opto por vivir. Sé que para vivir tengo que practicar los Doce Pasos, compartir con mi Madrina, y estar dispuesta a hacer las cosas de forma distinta. Me esfuerzo por mantener el triángulo de Al-Anón (recuperación, unidad, servicio) en mi vida. Crecí en un hogar en el que el abuso del alcohol no era visible pero sus efectos eran incontrolables. Aprendimos a guardar secretos y a no hacer amigos. Todo en casa se convertía en crisis y la violencia y la ira eran una forma de vida. Mamá se especializaba en la tortura más penosa, el silencio que duraba semanas, junto con la amenaza: "Espérate a que vuelva tu padre". Como consecuencia, mis tres hermanos y yo aprendimos a evitar ser el blanco de la ira, aunque eso entrañara que nos sacrificáramos mutuamente. Papá descargaba su furia en uno de nosotros, pero luego se calmaba y se volvía afectuoso y tierno. Aprendí a anticipar lo que otras personas querían, a que me vieran y no me escucharan, y a evitar


conflictos a toda costa. Todo me lo reservé durante años, y dejé que eso me desgastara desde mis adentros. Al final la tensión explotó en forma de ira. Llegó un momento en que los cuatro fuimos expulsados de la familia. Nos convertimos en seres extraños del uno al otro. Hoy me veo con sólo uno de mis hermanos, y eso es sólo por lo que aprendí en el programa de Al-Anon: a ocuparme de mis propios asuntos, dar mi opinión solamente si se me pide, pensar antes de hablar, respetar las opiniones de los demás, y el lema a¿Cuán importante es?" Hace poco me sometí a una operación importante, y la hermana con la que no tenía contacto alguno durante mucho tiempo, viajó en avión para quedarse conmigo. Es una persona obsesionada por la limpieza (yo no), y las dos nos reímos por los condimentos vencidos cuando decidió limpiar la nevera. Compartimos con alegría abrazos, risas, lágrimas, y sobre todo, amor, gracias a lo que he aprendido en Al-Anon. Entreno un equipo de fútbol juvenil. Antes de venir a Al-Anon, entrenaba de forma instructiva y dictatorial. La relación con los otros seis entrenadores y los treinta miembros del equipo estaba plagada de problemas de ira y de control. Aunque éramos un equipo triunfador, muchos no lo disfrutábamos. No es de extrañar que así fuera, ya que yo tenía sólo un sentimiento que me hacía sobresalir: la ira. Aprender en Al-Anon a dejar de controlar al alcohólico y a entablar una relación verdadera con Dios me ha cambiado mi forma de vivir. Ahora trabajo con otros siete entrenadores y treinta niños, y la pasamos de maravilla. Trabajamos con ardor y entrenamos aún con más ardor, pero ahora tengo la capacidad de soltar las riendas del control y permitir que los otros entrenadores hagan su trabajo.


Todavía estoy a cargo de todo lo que sucede con el equipo, pero me interesa más que todos aprendan y permitir que los entrenadores y los miembros del equipo concreten plenamente su potencial. A raíz de todo el trabajo que he estado haciendo, esta temporada un grupo de padres se reunió y escribió un artículo sobre mí, en donde presentan mi candidatura a "Entrenador del año". Lloré al escucharlo. Nunca nadie hubiera pensado hacer eso antes de Al-Anon, y ahora ha sucedido. No son los grandes cambios en mi vida los que han marcado la diferencia, sino que la influencia diaria de este programa es la que ha hecho posible esos cambios. Vine a mi primera reunión de Al-Anón a pedido de mi pareja alcohólica en recuperación. Ella me explicó que el programa enriquecería nuestra relación. Yo atravesaba un período de dolor. Pensaba, muy confundida: "¿Qué hice? ¿Por qué nos peleamos? ¿Por qué no nos entendemos?" El drama, el caos y la crisis eran los elementos comunes de nuestra relación. Ella actuaba, yo reaccionaba, y esta pauta no cambió hasta que vine a Al-Anón. Entré a estas salas con resentimiento porque no me consideraba la enferma. Sólo deseaba un manual sobre cómo enderezar a la persona alcohólica y así seguir adelante. En lugar de eso, me sugirieron que centrara la atención en mí misma. ¿Cómo iba a hacerlo? Estaba demasiado ocupada solucionando los problemas de todos los demás. Los miembros también me sugirieron que "Siguiera viniendo" y esperara el milagro. No sabía de qué hablaban. Volví y me quejé de la alcohólica. Me escucharon sin interrumpirme y me sugirieron que asistiera a por lo menos seis reuniones y me consiguiera una Madrina. Me aprendí los lemas. El primero que capté fue "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios". Yo había sido la que complacía a la gente y la que la


enderezaba. Me ocupaba de todos los que me rodeaban. Les permitía que me usaran, me despreciaran y se aprovecharan de mí. Los otros miembros me informaron sobre los límites que existían y sobre las opciones que tenía. No lo sabía. Se me hizo difícil al inicio revelar mi verdadero yo. Soy lesbiana, y debido al temor, al rechazo y a la crítica, me mantuve en silencio, o me refería a la persona alcohólica así, una persona alcohólica, sin género. No obstante, cuanto más asistía a las reuniones, más amor incondicional experimentaba. Hoy hablo con franqueza acerca de mi pareja. Ahora tomo decisiones y soy responsable de las consecuencias. Mis relaciones con la familia, mi pareja y los amigos han cambiado para bien porque yo he cambiado. Sólo espero poder retribuirle a AlAnón todo lo que ya me ha dado.


Es difícil llevarse bien con mi madre. No es alcohólica pero sufre los efectos del alcoholismo de otras personas. Se notaba su presencia: tres comidas diarias en la mesa, la ropa lavada y la casa siempre limpia; pero por más que me esforzara, nunca parecía hacer nada que la satisficiera. Crecí teniéndole miedo debido a sus arranques emocionales. A veces estaba calmada y tranquila, pero yo no podía relajarme en esos momentos porque nunca sabía cuándo ocurriría el siguiente arranque. En mi adolescencia dejé de tratar de complacerla. En realidad, me fui al otro extremo y hacía cosas a propósito para que ella estuviera en desacuerdo. Elegí un esposo que a ella no le gustaba (un alcohólico), en parte porque sabía que no le gustaba. Después de casarnos, nos mudamos muy lejos de la casa de mi mamá, y la vida de matrimonio comenzó a girar en torno a la bebida, niños, bebida, deudas, bebida, preocupaciones, y nada de lo demás era suficiente. Las apariencias eran muy importantes para mí, y un par de veces al año le escribí a mi mamá para contarle mentiras acerca de lo bien que iba todo en casa. Una vez al año llevaba a los niños a nuestra semana de vacaciones para que visitaran a sus abuelos, en parte porque pensaba que debía ir y en parte porque era el único lugar al que podíamos ir. Al prepararnos para el viaje, empacaba mis resentimientos junto con el cepillo de dientes y los calcetines, así que ya estaba enfadada cuando llegábamos a la casa de mi mamá. En una de las visitas, les grité a los niños casi sin motivo. Mi madre intentó justificarme diciendo que yo debía estar muy can- t sada. Le aseguré que no estaba cansada, que los niños se merecían el regaño y que ella no debía interferir. Al final de la visita, me dijo que yo había cambiado. Yo sabía que lo que ella quería decir no era que mi cambio era para bien. Ese fue uno de mis primeros instantes de lucidez..


Me llevó unos años más, y muchos otros incidentes horribles, llegar finalmente a Al-Anon. Durante los primeros años allí, comenzaba a orar dos semanas antes de nuestra visita anual a la casa de mi mamá para que ella descubriera a Al-Anon y tomara un curso rápido, de manera que ella fuera más fácil de tratar durante nuestra estadía. Yo no entendía la situación, ¿no es cierto?

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Después de darme cuenta de que yo necesitaba cambiar para que cambiara la relación, empecé a hacerlo. El primer instrumento que utilicé fue la oración, unas pocas palabras: "Querido Dios, por favor haz que pueda cambiar". Repetía esta frase muchas veces al día y poco a poco comencé a cambiar, y no sólo en la relación con mi mamá. Me sentí devastado cuando mi esposa alcohólica me dijo que se iba. Estaba plenamente consciente de que mi matrimonio no funcionaba bien, pero la separación no era una opción para mí. Nos separamos de todas maneras. Mi suegra, miembro de A.A., me sugirió que fuera a Al-Anón. Fui a la primera reunión sintiéndome herido, airado y casi paralizado. Después de años de pensar que era mi esposa la que tenía el problema, me di cuenta de que yo estaba enfermo y debía curarme. La Quinta Tradición indica que los Grupos de Familia Al-Anón persiguen un solo propósito: prestar ayuda a los familiares de los alcohólicos; y ellos me han ayudado. Aprendí que no causé el alcoholismo de mi esposa y que no podía controlarlo. Otros miembros compartieron su experiencia, fortaleza y esperanza conmigo. Las heridas y la ira poco a poco cedieron el paso a una sensación de paz que no había experimentado hacía muchos años. Mi esposa pronto encontró la recuperación en A.A. y cada uno de nosotros centró su atención en nuestro propio programa, compartiendo de vez en cuando ideas relativas a nuestro propio crecimiento. Después de un año de recuperación, mi esposa y yo hemos vuelto a descubrir todo aquello que nos había unido al comienzo pero que había sido enterrado por la

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enfermedad. Nos reconciliamos en una relación más firme y estamos más unidos que nunca. Había agotado todos los medios disponibles para rescatar a mi hijo del alcohol y las drogas. Tomó ese camino de destrucción a una edad muy temprana, lo que incrementó mi pánico y mi temor. Yo había perdido las esperanzas. Creía con firmeza que el único alivio a este sufrimiento sería su muerte, y no hay palabras para expresar el horror de pensar de esa manera. Me aislé. Decidí dejar de hacer todo lo que no fuera ir al trabajo y volver a la casa. Tenía miedo de hacer cualquier otra cosa. Lo intenté todo: ruegos, súplicas, amenazas y presiones, para que cambiara. Me convertí en un ser más distante, hostil, temeroso y vacío en mi relación con él. Dejé en segundo plano todas las otras relaciones; ésta era la más importante de mi vida. Todos en la familia nos aislamos más, del uno al otro y de los que nos rodeaban. Al principio me aferré a la esperanza que recibí de las publicaciones de Al-Anon, en especial la frase: "Cuando un miembro piensa coherentemente, la situación familiar en general puede mejorar'! Aprendí a utilizar en mi propia vida los instrumentos que encontré en Al-Anon. Pronto aprendía sobre el desprendimiento con amor, aunque no estaba seguro de si en realidad era abandono con desprecio. He oído comparar el desprendimiento con amor con la construcción de un puente. Lo único que tenía que hacer era construir el lado que me correspondía. Oré a Dios para que me mostrara cómo proceder. Descubrí que para gozar de amor incondicional, primero tengo que practicarlo. Necesitaba ver lo que había más allá de la superficie y fijarme en el corazón. Decidí tenderle una mano a

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mi hijo, quien yo sabía que todavía estaba escondido detrás de los efectos de la enfermedad. Dentro de mí, quería que mis palabras fueran de amor, ya que estas palabras podrían convertirse en las últimas que escuchara. Mi hijo tenía la costumbre de hacer lo que yo llamaba "pases de boxeador'! No estaba en casa la mayoría del tiempo pero de vez en cuando entraba apresurado para obtener comida, ropa limpia u otras cosas. Luego salía con la misma prisa, se subía al auto de alguien y se alejaba a toda velocidad con otra gente enferma. En estas ocasiones, Dios me impulsaba a abrazar a mi hijo sin hacer ningún comentario cuando se iba más que decirle: "Te quiero" "Cuídate" o "Hasta luego". Miraba más allá de sus ojos vidriosos, de la necesidad de un corte de pelo, del olor a alcohol y del tufo a marihuana. Debía desprenderme de la ira cuando lo veía llegar vestido con ropa de alguien más o cuando descubría que faltaban cosas en la casa. ¡Qué difícil tarea! Ese primer abrazo era una de las experiencias más espantosas de mi vida. Era un abrazo frío, duro, unilateral, y lleno de heridas emocionales tremendas; pero lo hacía y me mordía la lengua para no llorar. Pensaba que no podría repetir la experiencia otra vez pero, con la ayuda de Dios, lo hacía. El abrazo se hizo cada vez más fácil hasta que se convirtió de nuevo en parte de mí misma, aunque él no respondiera. Un día mi hijo entró con el apresuramiento habitual y salió de inmediato con tanta rapidez que no pude darle el abrazo usual. Oí la puerta de un auto y el ruido del motor que se alejaba. Más tarde volví a oír el motor del auto que volvía y el golpe de una puerta. Mi hijo entró precipitadamente y me dijo que se había olvidado del abrazo. Nos abrazamos y salió volando de nuevo.

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Fue el inicio de una nueva relación entre nosotros, la cual es aún frágil pese a mis años en Al-Anon y sus intentos de alcanzar la sobriedad. Hace poco, mi hijo me contó sobre una conversación que había tenido con otro miembro de A.A. Él le dijo a la persona que ella debía ir a Al-Anon porque eso había ayudado a sus padres a seguir queriéndolo y respetándolo a pesar de su comportamiento. Este compartir era mi prueba de una relación que se recuperaba. No sé qué me deparará el futuro, pero ahora tengo esperanza y paz. Comprendí que el problema no se relacionaba con el amor. El amor siempre existió. Fue la falta de esperanza la que me llevó a creer que había perdido el amor de mi hijo y el amor de Dios por mí. Hoy sé "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" al ocuparme de mí misma. Sé en lo más profundo de mi corazón que mis seres queridos están a salvo en las manos de Dios, tal como estoy yo. Dios es fiel y digno de toda confianza aunque las circunstancias no parezcan indicarlo. Después de mi divorcio, comencé a salir con otras mujeres con una cierta renuencia. Estaba seguro de que no saldría con ninguna que fuera alcohólica. Sin embargo, mi primera relación seria me demostró que, aunque no había alcohol de por medio, se repetían las pautas enfermizas de mi matrimonio, tales como las peleas, la ira y los gritos. Como el alcohol no era un factor esta vez, el denominador común debía ser yo. Me encontraba en un estado de confusión que me impulsaba a juzgar y controlar. Pensaba que si la gente seguía mis sugerencias, sus circunstancias mejorarían. Comprendí que debía empeñarme realmente en mí mismo. Me irritaba y poseía una escasa autoestima, por lo que constantemente criticaba a los demás.

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Un día, me impresionó muchísimo una parte del Preámbulo de Al-Anon: "Hacemos esto practicando los Doce Pasos, dando la bienvenida y ofreciendo consuelo a los familiares de los alcohólicos y comprendiendo y animando al alcohólico". Nunca lo había hecho. Cada vez que iba a recoger a los niños, mi ex esposa y yo teníamos que pelearnos por algún motivo, y yo tenía que criticarla por la manera de criar a nuestros hijos. Así que una vez, cuando fui a recoger a los niños, en lugar de peleas decidí contarle un chiste. Se rió, sonreímos, y di mi primer paso en la recuperación. La acepté como era, junto con la enfermedad, lo que me llevó a aceptarme a mí mismo. Ahora no tengo malas intenciones hacia ella en lo absoluto. Esta decisión crucial allanó el camino para iniciar una relación normal y mejorar mi forma de vida. Al remontarme en el tiempo, comprendo el motivo de divorciarme de un alcohólico después de veinticinco años de matrimonio. Me doy cuenta por fin de lo destructiva que era esa relación. Por supuesto, en esa época pensaba que él era el único que debía cambiar. Creo que la familia en la que me crié me convirtió en una mujer insegura, posesiva y controladora. Fue inevitable que eligiera un esposo igual de inmaduro e irresponsable a quien traté de convertir en la persona que creía que debería ser. Me atraían los picaros simpáticos de este mundo, quienes naturalmente rechazaban ser controlados. No podría haber entablado una buena relación con ninguna otra persona sin haber logrado antes una buena relación conmigo misma y con mi Poder Superior, y encontré ambas mediante Al-Anon.

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Esperé cuatro años antes de comenzar otra relación. Fue una época crucial para mí, pues tuve que aprender a asumir responsabilidades emocional y financieramente. Sé que no podía culpar a nadie de mi infelicidad y errores pasados. En Al-Anon aprendí a asumir la responsabilidad por mi propia felicidad. Tengo ahora una relación de trece años con un antiguo amigo de mucha confianza. No me comporto como en mi matrimonio. La gratitud es parte de mi vida. Hay confianza entre nosotros. Nos demostramos cariño. He fijado límites. Somos honestos sin temer al rechazo, a la humillación, al desprecio; y podemos compartir nuestros sentimientos y nuestros problemas. Valoramos las opiniones del uno al otro. No soy responsable de su felicidad ni de su diabetes y sus limitaciones; él no es responsable de mi felicidad tampoco. La relación es una gratificación para mi vida y no una necesidad. Ya no necesito a un hombre para ser alguien. El programa de Al-Anon ha cambiado la relación conmigo misma y con mi Poder Superior. Los beneficios se reflejan en mejores relaciones con familiares y amigos. Mi primera visita a Al-Anon fue sólo para ver si el programa podía ayudar a mi pareja. Imagínense mi sorpresa cuando empecé a darme cuenta de que yo necesitaba ayuda independientemente de lo que hiciera o no mi pareja, de lo que pensara o no. Comencé a percibir que el alcoholismo había afectado mis relaciones con todos aquellos a quienes había tratado de enderezar. Fue una conmoción y un desconcierto, pero al mismo tiempo, una forma extraña de alivio.

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Después de superar el desconcierto y poder utilizar los lemas y practicar los Pasos, empecé a sentirme un poqui oquito to mejo mejorr cada cada vez. vez. Nunc Nunca a pens ensé que que encontraría un medio de introducir cambios en mí mismo que beneficiaran a todas mis relaciones. Todavía tiendo a centrar la atención en otras perso personas nas,, pero pero ahora ahora puedo puedo frenar frenarme me con mayor mayor frec frecuen uenci cia. a. Los Los resu result ltad ados os posi positi tivo voss faci facili lita tan n la adopción de decisiones correctas más a menudo. Vine a Al-Anón debido a la bebida de mi esposo, pero lo que ocurrió fue algo totalmente inesperado: ha mejorado la relación con mi padre. En mi niñez, le temía a mi padre. A medida que crec crecí, í, el temo temorr se redu redujo jo,, aunq aunque ue come comenc ncé é a sentir ntirme me super uperio iorr y a juz juzgar. gar. En Al-A Al-An nón, ón, no obstante, aprendí que el alcoholismo es una enfermedad. ¿Cómo puedo sentirme superior a alguien debido a que sufre una enfermedad? Examiné mis propias acciones y me di cuenta de que había tensión en la relación con mi padre, en parte debido a mi comportamiento. Hoy me esfuerzo en actuar como una hija amable y cariñosa. Este cambio cambio de comporta comportamient miento o se refleja refleja en la manera en que que mi padr padre e me tra trata. ta. He aban abando dona nado do la fantasía de mi niñez de que los dos debemos ser perfectos. Hoy opto por disfrutar cada paso hacia mi progreso. Para reflexión y debate: ______ ________ _____ _____ _____ ______ ____ _

1. ¿Cuáles son las características características que me me parecen importantes en una relación sana? 2. ¿Qué características características de otras personas he juzgado? ¿Son ¿Son parte de mi personalidad? personalidad? 3. ¿Cómo reacciono cuando alguien expresa sentimientos negativos?

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4. ¿Cuáles son son mis alimentos, alimentos, actividades o estilos preferidos? ¿En qué difieren estas preferencias de las de mi pareja o cónyuge? 5. ¿Cuándo he sentido renuencia a pedir pedir lo que quiero o deseo? 6. ¿Cómo podría podría ser más directo directo para expresar lo que me conviene? 7. ¿Soy más confiado o menos de lo que era era antes? Capítulo Tres


Una perspectiva más positiva Ya sea que nos hayamos criado en un hogar alcohólico o que hayamos entrado en contacto con el alcoholis alcoholismo mo posterior posteriorment mente, e, el efecto efecto en nuestras nuestras vida vidass pued puede e ser ser trau traumá máti tico co.. Los Los prob proble lema mass del del alco alcoho holi lism smo o pued pueden en habe haberno rnoss abru abruma mado do de tal tal manera, que perdimos el contacto con el concepto de lo que es sano en una relación. Otras personas entre noso nosotr tro os nun nunca han han visto isto ning ningún ún ejemp jemplo lo de relacion relaciones es sanas de las que podríamo podríamoss aprender. aprender. No contamos con un marco de referencia positivo. La vida con un alcohólico se centra a menudo en la tra tragedi gedia a que acom acompa paña ña a la enfer nferme meda dad. d. La infide infidelid lidad ad,, la bancar bancarrot rota, a, la violen violencia cia,, la falta falta de vivienda y el abuso (emocional, físico y sexual) son compañeros posibles de quienes viven o han vivido con un alcohóli alcohólico. co. Podemos Podemos desviarnos desviarnos de nuestro nuestro cami camino no hast hasta a tal tal punt punto o que que las las preo preocu cupa paci cion ones es oscu oscure rece cen n toda toda noci noción ón de una una rela relaci ción ón sana sana con con nosotros mismos y con los demás. Para quienes nes entramos en contacto con el alcoho alcoholis lismo mo como como adulto adultos, s, la recupe recuperac ración ión puede puede significar la restauración de las relaciones

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enriquecedoras que una vez tuvimos o la creación de otras basadas en cimientos más firmes. Para los que se criaron en hogares alcohólicos, la recuperación en Al-Anon nos prop roporciona la oportunidad de comprender mejor lo que es una relación sana y de comenzar a desarrollarla, tal vez por primera vez en la vida. Si nos da temor estar solos, podemos aferramos a una relación que haya sido importante para nosotros durante años, aunque ahora sea perjudicial. Aunque a menudo el propósito de la negación es ayudarnos a encara encararr los efecto efectoss del alcoho alcoholis lismo, mo, tambié también n nos impide ver el carácter verdadero de nuestro acercamiento a las relaciones. Sin la utilización de los Doce Paso Pasoss y el apoy apoyo o de otro otross miem miembr bros os de Al-A Al-Ano non, n, muchos nos sentiríamos perturbados y perdidos. Quizás hayamos venido a AlAnon sin saber que el alcoholismo es una enfermedad ni el papel que ha desempeñado nuestro comportamiento en el agravamiento de la situación alcohólica. La visión de la vida que tenemos puede ser muy estrecha. Así como en el caso del alcohólico, no nos damos cuenta de lo tanto que nos ha afectado el alcoholismo y no entendemos lo mucho que necesitamos la recuperación. La conviv convivenc encia ia con un alcohó alcohólic lico, o, ebrio ebrio o sobrio sobrio,, puede ser una experiencia traumática. A menudo se nos dic dice que no creamos en lo que veamos. Empeza Empezamos mos a dudar dudar de nosotr nosotros os mismos mismos y apren apren-demo demoss a no conf confia iarr en nues nuestr tros os inst instin into tos. s. Con Con el tiempo podemos llegar a pensar que nuestras ideas y perc percep epci cion ones es son son inse inserv rvib ible less y que que no debe debemo moss sentirnos como nos sentimos. Al tener que adaptarnos a un medi medio o enfe enferm rmiz izo, o, nos nos enfe enferm rmam amos os tamb tambié ién. n.

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Perd Perdem emos os el rumb rumbo. o. A vece vecess has hasta duda dudamo moss de nuestra propia cordura. La incertidumbre y la confusión se infiltran en todos los los aspec specttos de nues nuestr tra as vida idas, inc incluid luida as las las cuestiones sexuales e íntimas. Nuestra capacidad de mante mantener ner relac relacion iones es sexua sexuales les sanas sanas puede puede verse verse afectada por los efectos del alcoholismo en nuestra vida. Algunos hasta nos sentimos airados que se nos niegue lo que hemos deseado tanto: la oportunidad (y, para para algu alguno nos, s, hast hasta a la capa capaci cida dad) d) de comp compar arti tirr intimidad emocional con la pareja que me ama. Sin embargo, así como reaccionamos ante la enfermedad y apre aprend ndim imos os res respues puesta tass enfe enferm rmiz izas as,, pode podemo moss aprend aprender er tambié también n pauta pautass nueva nuevass y produc productiv tivas as.. Si podemos aprender a confiar y luego a abrir el corazón de manera más segura y sana, nuestro crecimiento pers person onal al pued puede e prep prepar ara arnos rnos para para part partic icip ipar ar en relaciones sanas. Cuan Cuando do asis asisti timo moss a reun reunio ione nes, s, come comenz nzam amos os a descubrir o a restaurar nuestro sentido de equilibrio. Cuando escuchamos a otros miembros compartir sus historias, aprendemos que siempre tenemos opciones. Poco a poco empezamos a ver que podemos seleccionar actitudes y comportamientos diferentes y, consecuentemente, podemos disfrutar de resultados dife difere rent ntes es.. Part Partim imos os en un viaj viaje e emoc emocio iona nant nte e de descubrimiento propio al darnos cuenta de quienes somos (y quienes podemos llegar a ser).


Solía imaginarme cómo deberían ser, actuar y sentir mis familiares. Casi siempre alguno de ellos decía o hacía algo que se extralimitaba a lo que yo quería. Me

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quería desmayar. ¿No se daban cuenta acaso de lo que me estaban haciendo? Al-Anon me demostró cómo soltar las riendas de la imagen que tenía sobre cómo deberían ser los demás. He liberado gran parte de la desagradable confusión que llevaba dentro de mí. Al soltar las riendas de mis normas rígidas, he podido amar a mis familiares por lo que son y no por lo que yo quería que fueran. Ahora puedo aceptar que cada quien tiene derecho a sus propios sentimientos. Al-Anon me ha ayudado a aprender que una relación positiva depende de lo que piense y de las actitudes que escoja. Es irónico que si bien una relación requiere por lo menos dos personas, todo se reduce a una: yo mismo. Solía pensar que debía cuidar a mi madre. La veía como una criatura frágil que necesitaba protección. Creía que su felicidad dependía por completo de mi comportamiento, como que si su mundo se desplomara si yo cometiera un error. Recuerdo con exactitud la primera vez que puse en tela de juicio lo que pensaba de mamá. Me pidió que hiciera algo y le contesté que no. Para sorpresa, no se desmayó. Ese fue el comienzo de mi recuperación. Si algu alguie ien n me hubi hubier era a preg pregun unta tado do cuá cuál era era mi problema, no habría podido decirlo. No reconocía el papel que el alcoholismo desempeñaba en las peleas con con mi espo esposa sa.. Pens Pensab aba a que que éram éramos os una fami famili lia a normal y que era normal que una pareja discutiera de vez en cuando. Subestimé lo airado que me sentía. No tenía expectativas de nada mejor porque creía que vivía una vida normal. A lo largo del tiempo, ese tipo

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de conflicto se convirtió verdaderamente en algo normal para nosotros. Pasé por alto su gravedad porque nunca tuve; nada más positivo con que compararlo. Años después, un psiquiatra me preguntó por qué había soportado tanta infelicidad y frustración: "¿No crees que tienes derecho a algo mejor de lo que recibes de tu matrimonio?" La pregunta no me ayudó porque centraba la atención exclusivamente en solucionar los problemas del matrimonio y no en encontrar algo mejor. En realidad, de alguna manera no me daba cuenta de cómo podría sentirme mejor. Toda mi energía se centraba en cambiar el comportamiento de alguien más. En Al-Anon escuché historias de gente que había encarado las mismas frustraciones que yo había tenido con mi esposa. Entendieron mi problema mucho mejor que el psiquiatra. Encontré esperanzas para mí en Al-Anon porque vi gente que había pasado por la misma situación pero que lograron tener tranquilidad. Descubrí que podía tener una forma de vida mejor. Me di cuenta de que estaba en un problema cuando comencé a pegarle a mi esposo mientras conducía por una autopista de dos carriles con mucho tráfico. Mi ira se había descontrolado. Durante mucho tiempo me sentía airada de tener un esposo que no veía lo que yo veía, no actuaba como yo quería que actuara y se encontraba muy agobiado por la enfermedad del alcoholismo; pero lo que más me irritaba en realidad era cómo la enfermedad me había afectado a mí.

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El hogar en el que crecí era muy estricto y autoritario. Papá tenía todo el control. Después de estar en Al-Anon, me di cuenta de que papá sufría los efectos de haberse criado en una familia alcohólica. Papá no bebía, pero quería que todo fuera perfecto. Le tenía miedo, y nunca hablaba con él. Simplemente lo respetaba y no me interponía en su camino. Como la penúltima hija de una familia numerosa, sentía que yo no les importaba ni contaba para ellos. Encaraba la situación haciendo lo que me decían sin hacer ningún aspaviento. A menudo tenía úlceras y me consideraban una persona nerviosa. Al-Anon me ha ayudado a aprender cómo ser yo misma y a expresar lo que realmente siento. En general, me siento mejor ahora. A veces hasta disfruto de momentos de relajación y calma. Mi temor hacia los hombres persiste, pero intento reconocer que también hay hombres de buen corazón. No hace mucho vi una película sobre la Segunda Guerra Mundial. El personaje principal pasaba bastante tiempo escondiéndose del enemigo. Me identifiqué con su necesidad de buscar seguridad en medio del campo de batalla. Mientras veía la película, me di cuenta de que AlAnon se ha convertido en un lugar seguro para mí. En Al-Anón he adquirido conciencia de mi tendencia a ocultar sentimientos, aun de mí misma. Me era más fácil ocuparme de mis hijos, de mi cónyuge y de mis amigos, en detrimento de mi bienestar emocional. No quería enfrentar sentimientos de vergüenza, baja autoestima, y la tristeza de haberme criado en un hogar alcohólico. Había utilizado la negación como un

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instrumento de supervivencia, pero ya no me servía, pues me impedía experimentar la alegría de la vida. Mi cónyuge durante treinta años y yo nos separamos. He vivido sola este último año y me he sentido muy triste por la pérdida de nuestra relación, pese a que se había tornado difícil. Pude encontrar la serenidad dejando de lado comportamientos inesperados y, a veces, irracionales. Me quedan los instrumentos del programa y el consuelo de los miembros que me ayudan a revaluar dónde estaba, dónde estoy y hacia dónde me dirijo. Ya no es necesario que me esconda. Recuerdo la incomodidad que sentí la primera y única vez que oí a alguien hablar abiertamente sobre las relaciones sexuales en una reunión de Al-Anón. Esa mujer comentó que andaba en busca de algo o alguien que le diera lo que ella sentía que le hacía falta en su vida. Se dio cuenta de que otra gente no podía darle el amor que ella no sentía por sí misma. Pensó que recibía amor, aunque después se llegó a dar cuenta de que había tenido relaciones sexuales con gente que no la amaba. Lo único que logré decirle fue: "Tienes mucho valor para hablar sobre esta cuestión". Así pude mantener el centro de atención en su historia y no en la mía. Me sentía muy avergonzado por el alcoholismo de mi esposa. La faceta sexual de la relación constituía un motivo aún más profundo de vergüenza debido a su carácter privado. Yo no sabía lo que era una relación conyugal sana; sólo sabía que me sentía confundido y avergonzado, y no me sentía lo suficientemente a gusto como para querer hablar con nadie al respecto.

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Mi esposa sufría altibajos en nuestra intimidad sexual. A veces reaccionaba con una pasión que yo consideraba inapropiada debido al lugar o al momento. Me excitaba pero me turbaba al mismo tiempo cuando ella quería iniciar una relación sexual en lugares semipúblicos, tal vez por los tragos que se había bebido en un restaurante. Sin embargo, esa excitación no se repetía siempre en la intimidad de nuestro dormitorio. Allí se descomponía por el exceso de alcohol o insistía en que mi interés sexual en ella la incomodaba. Ella deseaba la relación sexual en momentos en que yo me sentía ambivalente acerca de su borrachera, y se alejaba de mí cuando yo quería intimidad. Mi esposa me culpaba por los problemas sexuales de nuestra relación, pero estoy aprendiendo que no debo sentirme avergonzado por el fracaso en mis intentos de amarla. Mi esposa actuaba de la manera en que lo hacía debido a la enfermedad, no a nada que yo hiciera. Me llevó mucho tiempo reconocer cómo la enfermedad del alcoholismo había herido profundamente mi autoestima. Había asistido a Al-Anon unas veces y otras no durante diez años cuando decidí volver al programa para asegurarme de que tenía los pies sobre la tierra antes de divorciarme de mi esposo. En las reuniones oía una palabra que despertó mi atención: "cortesía". Era algo que sentí que podía practicar. Nuestra relación se había deteriorado hasta tal punto que mis esfuerzos por ser más cortés pronto atrajo la atención de mi esposo. Me dijo que mis palabras eran simpáticas pero que no creía que las pronunciara con honestidad. Le dije que tenía razón. No creía en realidad en la amabilidad que expresaban

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mis palabras. Practicaba lo que había aprendido en AlAnon acerca de cómo comportarse en una relación. Lo hacía bastante bien, y poco a poco comencé a sentir la amabilidad que yo expresaba. Fue una experiencia de humildad para mí porque pensaba que mi esposo era el problema. Hoy la situación dista de ser perfecta, pero he crecido lo suficiente para poder disfrutar de las cosas buenas de la vida, incluidas mis relaciones. Las habitaciones de mis hijos siguen estando desordenadas, pero nos encanta expresar el amor que sentimos del uno al otro, aun mi esposo ya no es el ogro que yo creía que era. Él es lo que es, y a menudo incluso me alegro de eso. Nos reímos juntos de nuestras imperfecciones y hacemos planes para el futuro. Ya no interfiero en las cosas buenas. Ahora gozo de todo lo positivo que poseen mis seres queridos. Mi madre era la alcohólica; a veces nos pegaba y a menudo nos culpaba. Mi padre era un hombre frío, distante, que cometía abusos sexuales. No he visto a ninguno de los dos durante años. Estaba desesperada cuando llegué a Al-Anon hace solo unos meses. Pasaba mucho tiempo tratando de decidir si debería asesinar a mi padre para evitar que violara a otros niños. Me preguntaba cómo podía herir a mi madre tanto como ella me había herido a mí. También trataba de decidir cómo matarme de la manera más eficaz y menos dolorosa. Lo que en realidad quería era tener una forma de vivir. Como apenas era una niña, no se me permitía mostrar mis sentimientos. Todavía no sé cómo

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funciona, pero en Al-Anon hay gente que puede escucharme. Hay gente que cuenta historias como la mía y expresa sus sentimientos. La otra noche, cuando me estaba quedando dormida, los sentimientos me tomaron por sorpresa. Pensaba, oraba y esperaba que un día mamá encontrara la paz, el consuelo, la esperanza y la bondad a su manera tal como yo lo he encontrado en Al-Anon. Todavía no puedo visitarla (es una idea demasiado alocada y peligrosa), pero vale la pena que me enderece, libere mis tensiones y me alivie. Mi esposa era la que bebía, pero yo fui el padre ausente durante los últimos quince años de su alcoholismo, cuando su estado era muy crítico. Como pasaba doce horas en el trabajo y llevaba cursos de postgrado varios días en la noche, casi nunca veía a mis tres hijas, excepto los fines de semana. Aun entonces debía ocuparme de tareas domésticas y tenía poca paciencia con las preguntas infantiles de mis hijas. Me obsesionaban el trabajo y mi educación, y se me olvidaban las necesidades paternales de las niñas. No me daba cuenta de que mi esposa estaba cada vez más incapacitada y yo no asumía mi papel de padre. Hacia el final del alcoholismo de mi esposa sólo quedaba en casa mi hija más pequeña, quien entonces estaba en su primera etapa de adolescencia, y su rebeldía aumentaba con rapidez. Ciego como yo estaba, no percibí que la niña estaba prácticamente sin madre y que no recibía apoyo de su padre. Me encontraba lejos por negocios cuando ocurrió lo peor: un serio conflicto físico entre madre e hija. Me

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apresuré de regreso a casa y me encontré con que mi hija se había escapado para evitar que le causaran daños físicos. Me sentía perturbado, pero me esforcé en encontrarla, y lo logré. Me sentía muy airado con mi esposa y apenas si le podía hablar. ¿Cómo pudimos llegar hasta este lío? Había estado en Al-Anon durante poco tiempo. Con mi hija a salvo, me concentré en el trabajo y el programa. Mi esposa intentó suicidarse dos veces antes de comenzar su recuperación a largo plazo en A.A. El primer año de sobriedad fue turbulento, con enormes altibajos de temperamento y emociones. Al final del segundo año, comenzamos a estabilizarnos y a comunicarnos mejor utilizando los principios incluidos en los Doce Pasos. Poco a poco, nuestras hijas volvieron a ser parte de nuestras vidas y reconstruimos la estructura familiar. Después de cuatro años de recuperación, organizábamos reuniones familiares con un cierto grado de cortesía. Se advertían ya señales de alivio y se intercambiaban expresiones de afecto. Fue un gran alivio para mí ver otra vez el amor en la familia después de una prolongada historia de amargos conflictos. Ya no nos acercábamos con espanto a las reuniones familiares. La relación con mi esposa se aliviaba y las cosas se veían mejor.


Con seis años de recuperación, sin embargo, esperaba perezosamente que mi esposa me leyera la mente, imponiéndole así una y carga pesada e injusta. Con la ayuda de un terapeuta, del progreso en nuestros programas individuales, y de Dios, comenzamos a comunicarnos mejor y nuestra relación se tornó más positiva que nunca. Ya llevamos 24 años de recuperación continua en A.A. y Al-Anon, y la vida es hermosa. Nuestras tres hijas, perjudicadas por haberse criado en un hogar alcohólico, gozan ahora de una relación cariñosa con nosotros y hace mucho tiempo nos perdonaron nuestro comportamiento insensato. Definitivamente $omos muy afortunados. Trato de hacer de cada día un día de gratitud. Esta mañana me desperté sintiéndome profundamente agradecida porque mi esposo está sobrio. Anoche se acomodó a la par mía y, agarrado de mi mano, se durmió, más que todo porque estaba cansado y no por los efectos de una botella vacía. Sin A.A. y AlAnon, eso no habría sido posible y no estaríamos juntos hoy. Nos conocimos cuando yo tenía once años y el doce. Me atrajo porque fue la primera persona que comprendió el caos en el que me estaba criando. El resto de la gente que conocía parecía tener una familia normal con una mamá y un papá, hermanas, hermanos y un perro, y todos vivían juntos. Recuerdo cuando mi esposo se bebió su primer trago. Mi padrastro se lo dio como parte del ritual de convertirse en un hombre. Fue el día en que nuestras enfermedades comenzaron a descontrolarse. Me di cuenta en poco tiempo de que él tenía un problema,


pero yo creía que era una buena amiga al pasarlo por alto y no decir nada. Además, éramos jóvenes e irresponsables. Pensaba que debíamos salir y beber, fumar marihuana y divertirnos. Después de que me fui a la universidad, fue cada vez más difícil ocultar el problema de mi amigo. Una noche, cuando yo estaba de vacaciones en casa, me llamó muy irritado, borracho y deprimido porque su novia lo había dejado. Tenía un arma y me dijo que había una bala en el tambor. Dijo que iba a dejar a la suerte si debía continuar viviendo o no. Lo amenacé con llamar a su padre o a la policía, pero él sabía que no lo iba a hacer. Al final se desmayó y durante mucho tiempo no hablamos sobre lo que sucedió esa noche. Cuando por fin lo encaré años después, me di cuenta de que no recordaba nada y que posiblemente nunca lo haría. No obstante, ya no podía negar que él tuviera un problema o que su problema tuviera repercusiones profundas en mí. De todas maneras, continué propiciándole lo que hacía al tolerarle su comportamiento inapropiado. Al final, en la época inicial de mis veinte años, llegué al punto de no poder enfrentar sus problemas además de los míos, y me alejé de nuestra amistad. Nunca fui franca con él sobre cómo me afectaban su alcoholismo y su drogadicción. Por lo tanto, él pensó que yo había interrumpido nuestra amistad para apaciguar al hombre posesivo con quien me relacionaba en ese momento. Durante la época en que no nos veíamos, seguí preocupándome por él. Varios años después de nuestra separación y sin poder dejar de pensar en él, decidí reparar el mal enviándole una carta de


disculpas. Su respuesta me demostró que todavía tenía un problema. Adopté la decisión de volver a alejarme por segunda vez, pero esta vez iba a ser franca sobre el asunto. Antes de poder hacerlo, sin embargo, se asomó a la puerta de mi casa en estado de renovada sobriedad. Desafortunadamente, mientras él estaba iniciando su recuperación, yo aún sufría los efectos de la enfermedad. Pensé equivocadamente que como ya no vivía con mis parientes alcohólicos y mi amigo estaba sobrio, me había librado del alcoholismo. Los dos años siguientes resultaron más difíciles para ambos. Él luchaba por mantener la sobriedad y yo luchaba contra las pautas enfermizas que se habían convertido en parte de mi vida. En esa época, mi segundo matrimonio se derrumbaba y mi abuelo se moría debido a complicaciones derivadas del alcoholismo. Pese a que vivía a varias horas de distancia de mis abuelos, a mí era a quien se le pedía que tomara decisiones difíciles, viajando todos los fines de semana con mi hija a cuestas. Me estaba ocupando de cosas que en realidad no eran mías. Cuando mi salud comenzó a deteriorarse, me di cuenta de que algo tenía que cambiar. Tampoco quería que mi hija se criara con la insensatez que yo había sufrido ni que no pudiera entablar y mantener relaciones saludables y significativas con los demás. Fui a una reunión de Al-Anon. Es irónico que este hombre fuera la razón principal por la que fo continuara yendo a Al-Anon. Cuando nuestra amistad se con- Mrtió en algo más, tuve celos de su programa de A.A. Me airaba que le diera prioridad a su sobriedad porque yo quería ser lo primero. Odiaba el hecho de que él pudiera compartir cosas con su Padrino que no podía compartir conmigo.


Al-Anon me ha enseñado que no podríamos estar juntos si él no le diera prioridad a su sobriedad. Hay cosas que mi esposo no puede compartir conmigo porque yo no las entendería. No soy alcohólica. También aprendí en Al-Anon que él nunca comprendería las cosas que surgieron de mis experiencias con el alcohol. Y eso no es ningún problema. Hoy no estaríamos felizmente casados si no participáramos activamente en A.A. y Al-Anon. Todavía me queda mucho camino por recorrer. Reconozco que la recuperación es un proceso que dura toda la vida, no los tres meses que al principio calculaba (Doce Pasos a un Paso por semana equivale a tres meses). Aunque estoy mucho mejor hoy que hace dos años, por fin soy capaz de reconocer que haya ciertos aspectos de mí que tal vez nunca funcionen adecuadamente. "Progreso, no perfección" me resultó un concepto difícil de comprender, pero se ha transformado en la clave de mi constante recuperación así como del éxito en mi matrimonio. * Hace unos meses tuve la oportunidad de conocer mejor a una amiga de la escuela secundaria que se había mudado poco después de terminar los estudios. En ese tiempo, ella me gustaba mucho, hasta me sentía algo obsesionado por ella, pero lamenté no haber llegado a conocerla bien. Me prometí que lo haría en cuanto se presentara otra oportunidad. Fuimos a tomar café y al cine, y logramos conocernos un poquito más. Después de un tiempo, me empecé a dar cuenta de uno de los motivos por los que ella me atraía tanto: era alcohólica. De inmediato se encendieron luces rojas en mi mente por


lo negativo que sería iniciar una relación con una alcohólica que aún bebía. En reuniones, había oído historias de niños criados en hogares alcohólicos, como era mi caso, que luego se enamoran de un alcohólico. Pensaba que era algo tonto y absurdo y que nunca me sucedería a mí. No obstante, así estaba ocurriendo, estaba enamoradísimo de esta mujer que me enloquecería si iniciaba una relación con ella. Así que después de hablar con mi Padrino, solté las riendas "Sólo por hoy" y funcionó. Semanas después sucedió algo totalmente inesperado. Esta joven se dio cuenta de que padecía un problema y acudió a mí. Dudé de si había tenido la suerte suficiente al encontrarme con ella justo cuando intentaba alcanzar la sobriedad, y la llevé a su primera reunión de A.A. Desafortunadamente, esperaba demasiado de ella y asumí la responsabilidad de su recuperación. La semana siguiente, fuimos a un bar y ella pidió una cerveza. Me preguntó si estaba decepcionado por su pedido y con rapidez le respondí que me había impresionado su asistencia a esa primera reunión, y en realidad era así. Ahora me doy cuenta de que quienes necesitan el programa deben asistir a su propio tiempo. Puedo quererlos mucho o desear con fervor que dejen de beber, pero si trato de hacerlo por ellos, lo único que eso hará es enloquecerme. Todavía la llamo para saber cómo le va y decirle que aún me importa. Me gustaría iniciar una relación con ella, pero entiendo que no es el momento apropiado. Ambos aún necesitamos tiempo para resolver lo de cada quien.


Desde muy temprana edad, fui testigo de cómo mi violenta y abusiva abuela alcohólica maltrataba a mi madre. Me sentía muy agradecida de que mi madre estuviera sobria. Cuando cumplí diez años de edad, mi hermana mayor desarrolló las mismas tendencias alcohólicas de la abuela. Veía a mi madre sobria embrollarse con mi hermana como lo había hecho con su madre. Me sentía muy agradecida de que yo no tuviera ningún apego a la bebida ni a las drogas, y de que no le creaba problemas a mi madre como lo hacían estas otras mujeres. Con el tiempo, mi forma de encarar la situación se convirtió en una desesperación continua. Durante mucho tiempo no me acerqué a Al-Anon porque creía que no me querrían. Mis problemas eran demasiado pequeños y triviales. En mi imaginación, los miembros se reían de mí y me echaban a la calle por estar llena de autocompasión. No creía que mis problemas le importaran a nadie. Temía quedar atrapada en lina habitación llena de mujeres necesitadas y victimizadas como mi madre. También temía la falta de franqueza que podía volver a suscitarse y que había sido característica de la relación con mi madre. Durante la primera semana de reuniones de Al-Anon sentí una especie de apoyo afectuoso que nunca había tenido. - Asistí a una reunión abierta de A.A. y descubrí que sentía una gran repulsión por las mujeres alcohólicas, aunque estuvieran en recuperación. Decidí analizar ese sentimiento. Comencé a considerar a las mujeres que asistían a ambos programas como un puente, a examinar los vínculos de nuestras situaciones, y a entablar una comunicación sincera con una mujer mayor que había practicado el programa de A.A. durante veinte años. Me convertí en una niña de nuevo, dispuesta a aferrarme a su delantal y a seguirla por doquier. Era una mujer sabia y cariñosa.


Le pregunté a qué reuniones asistía para poder asistir yo también a las mismas. Me tocó el brazo con suavidad, me sonrió y me dijo que si nuestro destino era estar juntas, ya nos encontraríamos. No la he visto desde entonces, pero siempre pienso en ella cuando miro la tara de una mujer que lucha contra el alcoholismo, en cualquiera de sus manifestaciones. Ya no se me hace necesario etiquetar a las mujeres como alcohólicas o propiciadoras. Ya no siento repulsión por esas mujeres (repulsión que les había transmitido a todas las mujeres). Ya no tengo que aislarme de todas las mujeres por temor a que utilicen mis sentimientos en mi contra. Tengo un mayor raciocinio para decidir en quién puedo o no confiar. Puedo ver más allá de los defectos humanos que todos compartimos; puedo ver a la mujer desde adentro, luchando por obtener libertad. Después de toda una vida de sentir que no tengo cabida y sin saber el motivo, he podido demoler los muros que construí y liberarme del yugo de falsas actitudes y expectativas. Mi vida se descontroló hace alrededor de cuatro años. Al menos fue entonces que me di cuenta de eso. La situación comenzó a deteriorarse cuando mi hija decidió dejar a su esposo y traer a los niños a vivir con mi esposo y yo. Como pensaba que yo siempre era la única que tenía la razón, esperaba que mi hija me prestara siempre atención cuando intentaba decirle qué hacer y cómo hacerlo. De alguna manera no me entendía y seguía haciendo lo que yo sabía que estaba mal hecho. Yo seguía gritándole, humillándola, avergonzándola y amenazándola. Ella avanzaba por el camino del alcoholismo.


La crisis estalló una noche cuando me dijo con ira que no me metiera en su vida y que viviera la mía si la tenía. También me informó que yo era la causante de todo lo negativo en su vida porque lo único que me importaba era yo misma. La desesperación nos llevó a mi esposo y a mí a hablar con un consejero quien nos dijo que tomáramos a Al-Anon en consideración. Fuimos porque queríamos aprender la forma de que nuestra hija dejara de beber. Con gran sorpresa, he llegado a darme cuenta de que, después de pasar una gran parte de mi vida intentando enderezar a las demás personas y cosas, yo misma era la persona a quien debía enderezar. La relación con mi hija había empeorado en forma continua durante los años previos a su adolescencia. Cuando tenía doce años, vivíamos peleando constantemente por imponer nuestra voluntad, hasta que la afectó la depresión. Yo me había criado en un hogar alcohólico y había estado deprimida a su misma edad. Pensé que era normal y que ella saldría de eso con los años. Ella tenía ideas de suicidio, pero yo también las tenía a su edad. La quería y deseaba de todo corazón solucionar sus problemas, pero no sabía cómo. La situación empeoró progresivamente. Después de una pelea, la exasperación se apoderó de mí. Me descontrolé y le grité una y otra vez: ";Es como vivir con una borracha!" Mi reacción explosiva me obligó a reconocer que la relación con mi hija se parecía mucho a la relación de mi madre alcohólica conmigo. Recurrí a mi hermano en busca de ayuda. Me escuchó y me dijo que las reuniones de Al-Anon me serían útiles. Las cosas siguieron siendo difíciles con mi hija durante mucho tiempo, pero encontré esperanzas aun desde la primera reunión. Oí decir que si se dice una cosa


una vez, hay comunicación. Si se repite una y otra vez, ya no hay comunicación, sino manipulación y control. Hacía eso a menudo con mi hija. Nunca decía las cosas una vez, ni siquiera frases simples como "Lávate los dientes". No me di cuenta de lo insistente que era hasta que oí a alguien mencionar la cuestión en una reunión. En casa hice todo lo posible por dejar de regañar. A veces tenía que morderme la lengua o ponerme la mano en la boca después de haber dicho algo. No siempre sabía si los instrumentos funcionarían, pero sabía que mis antiguos métodos no habían servido y estaba dispuesta a intentarlo todo. Siempre había tratado de solucionar los problemas de mi hija. De alguna manera había supuesto que mi papel era corregir las vidas de los que me rodeaban. Me detuve, me callé la boca y sólo escuché. Me asombró ver que el simple y sincero acto de escuchar de verdad a mi hija fuera más valioso que todos los consejos que había tratado de darle. Después de haber estado durante un tiempo considerable en el programa, se me ocurrió que debía comenzar a compartir con mis familiares los abrazos que recibía en las reuniones, lo que me exigió mucho valor. Nunca nos habíamos abrazado en mi familia durante mi niñez, y no era algo común hacerlo en casa con mi hija. Al principio, cuando la abrazaba, ella permanecía inmóvil e indiferente. Aun se ponía rígida, como queriendo rechazar el contacto conmigo. Había oído también en reuniones que debemos tener el valor de hacer lo que consideramos correcto y soltar las riendas de las reacciones de los demás. Solté las riendas de ese rechazo silencioso y sutil, y simplemente continué abrazándola.


Me llevó años, pero un día, ante mi sorpresa, ella me abrazó. Fue un abrazo tenue, incierto, pero de todas maneras un abrazo. Recuerdo ese abrazo como un símbolo de la reparación que surgió en la relación con mi hija al centrar la atención en mí misma, en mis acciones, en mis palabras, y tratar de centrarme en hacer las cosas de la mejor manera posible. Sé que me sentí bien acerca de mí y, a medida que constantemente mejoraba la relación con mi hija, tuve una prueba concreta de que cuando una persona comienza la recuperación, se producen efectos beneficiosos para todos los familiares. Hoy, nueve años después, mi hija es una de mis mejores amigas. Cuando vuelve a casa de la universidad, a veces se me acerca y me da un abrazo fuerte y prolongado, por ninguna otra razón más que porque soy su mamá y porque me quiere. Para reflexión y debate ___________________

8. ¿Qué aspectos de mi vida he estado descuidando (o me han estado preocupando demasiado) debido a la vergüenza o la confusión? 9. ¿Qué ideas insanas puedo descartar acerca de comportamientos de hombres o mujeres? 10.¿Qué palabras utilizaría para describir la calidad de mi intimidad emocional con los seres queridos? 11.¿Cuáles son las necesidades emocionales que evito encarar directamente? 12.¿Cómo se ha visto afectada por el alcoholismo mi capacidad de tener relaciones sexuales sanas? 13.¿Cuáles son algunas de las formas en que puedo ocuparme de mí mismo? comienza la recuperación, se producen efectos beneficiosos para todos los familiares. Hoy, nueve años después, mi hija es una de mis mejores amigas. Cuando vuelve a casa de la


universidad, a veces se me acerca y me da un abrazo fuerte y prolongado, por ninguna otra razón más que porque soy su mamá y porque me quiere. Para reflexión y debate___________________

1. ¿Qué aspectos de mi vida he estado descuidando (o me han estado preocupando demasiado) debido a la vergüenza o la confusión? 2. ¿Qué ideas insanas puedo descartar acerca de comportamientos de hombres o mujeres? 3. ¿Qué palabras utilizaría para describir la calidad de mi intimidad emocional con los seres queridos? 4. ¿Cuáles son las necesidades emocionales que evito encarar directamente? 5. ¿Cómo se ha visto afectada por el alcoholismo mi capacidad de tener relaciones sexuales sanas? 6. ¿Cuáles son algunas de las formas en que puedo ocuparme de mí mismo? Capítulo Cuatro

Una perspectiva más positiva Descubramos nuevas opciones

Empezamo sa conocerno s El programa de Al-Anon nos pide fijar la atención en nuestra propia vida y a desprendernos con amor de la tragedia y la perturbación que crea el alcoholismo. El significado de estas palabras se nos puede escapar al escucharlas por primera vez. Pueden surgir viejos


sentimientos de ansiedad, pero no debemos aferramos a estos temores. Con la guía de la Oración de la Serenidad, lograremos algo de estabilidad al desprendernos de lo que no podemos controlar y al centrar la atención más fijamente en lo que podemos cambiar dentro de nosotros. Muchos hemos centrado la atención en el bebedor problema durante tanto tiempo que nos olvidamos de nosotros mismos. Tal vez nos resulte fácil enumerar los detalles de los problemas del bebedor, pero descuidamos nuestras vidas hasta tal punto que perdemos el contacto con nuestras necesidades y preferencias. Cuando nuestras mentes están atestadas de habladuría sobre asuntos ajenos, es fácil dejar de centrar la atención en nosotros e ignorar el momento presente. Las obsesiones nos encarcelan en el pasado y los temores nos impulsan hacia un futuro lleno de las peores imágenes que nos podamos formar. Podemos agotarnos sin mover un músculo. Si bien podrían existir recursos espirituales disponibles, casi siempre estamos demasiado distraídos como para darnos cuenta. Cuando compartimos nuestras dificultades con otros miembros de Al-Anon, podemos llegar a obtener una cierta perspectiva de nuestros problemas y un cierto desprendimiento de las tragedias creadas por nosotros mismos. Al escuchar a otros miembros compartir sus relatos con sinceridad, podemos reflexionar sobre nuestra propia situación. Tenemos así la oportunidad de adquirir mayor conciencia sobre cómo nos sentimos en el momento presente.

El programa de Al-Anon nos recuerda que junto a cualquier cosa que surja, ya sea un problema o una oportunidad, hay gente que nos puede ayudar mediante sus historias de valor, fortaleza y esperanza. En lugar de centrar la atención en nuestras decepciones y angustias, podemos leer Literatura Aprobada por la Conferencia o llamar a un amigo de Al-Anon que haya enfrentado dificultades similares. Recurrir a otros miembros es una manera segura de aprender destrezas que nos permitan construir relaciones sanas. Estos contactos pueden servirnos de ayuda y apoyo, y algunos se convierten en amistades sinceras. También se nos anima a estudiar los Doce Pasos con un Padrino o Madrina: un miembro de Al-Anon de confianza que ha recorrido el mismo camino. La atención sincera hacia nuestros nuevos amigos de Al-Anon puede llevarnos a poner en tela de juicio nuestras antiguas actitudes con respecto a la amistad y el amor. Se nos insta a observar la diferencia entre amor y control. Se puede sentir una enorme libertad cuando "Soltamos las riendas y se las entregamos a Dios". Al permitirle a los demás decidir por sí mismos cómo vivir sus vidas y encarar las consecuencias de sus acciones, buenas o malas, sin nuestra injerencia, adquirimos la libertad de centrar la atención en cambiar lo que es realmente nuestro. Cuando nos invaden ideas negativas sobre el problema de la bebida de alguien más, la gratitud por cualquier cosa (mucho menos la gratitud por algo relacionado con nosotros) quizás sea lo último que sintamos que tenemos que sacar tiempo para considerar; pero dedicarnos cinco minutos a iniciar una lista de gratitud es un primer paso excelente en una época de crisis. El hacerlo nos lleva a centrar la atención en nosotros mismos, aunque sea por un período breve. También coloca los aspectos negativos

de nuestra situación en un marco más amplio que también incluye factores positivos. Escribir una lista de gratitud puede ser el inicio de un proceso permanente de aprendizaje sobre cómo lograr que nuestras vidas se tornen más positivas. Sólo se requieren unos cuantos minutos para empezar, pero en última instancia puede rendir beneficios sustanciales. La lista de gratitud seguirá creciendo entre más le agreguemos. Si adoptamos una actitud de agradecimiento, habrá menos espacio en nuestra vida para la autocompasión, el control y la desesperación. Cuando ya no tratamos de hacer que los demás cambien, es factible ver las características positivas que pueden ofrecer. Si bien la gratitud nos permite comenzar a apreciar las características positivas que ya tenemos, con el tiempo puede revelarnos también las facetas de nuestras vidas que somos capaces de cambiar. A medida que cambiamos, la gratitud se incrementa aún más. Podemos crear un nuevo cimiento para nuestra vida, con base en la búsqueda de lo mejor que la vida nos puede ofrecer en lugar de lo peor. Al hacerlo, nuestro centro de atención se aleja cada vez más de las cosas que no podemos controlar. Es mucho más simple ocuparnos de nuestros propios asuntos cuando comprendemos con claridad quiénes somos. Al-Anon nos demuestra que la satisfacción y la felicidad son posibles independientemente de lo que ocurra a nuestro alrededor, incluido el hecho de que el alcohólico esté bebiendo o no. Cada día aprendemos a definir quiénes somos sin esperar la aprobación de los demás. Podemos empezar a desarrollar una nueva percepción de nosotros mismos y a gozar de ella. Damos pasos pequeños, probamos opciones diversas, y nos acostumbramos a resultados diferentes. Poco a poco, aprendemos que es una buena idea ocuparnos de nosotros mismos. Cuando somos buenos con nosotros mismos, más positiva será la contribución que

aportemos a las vidas de los seres queridos, incluido el alcohólico. Podemos considerar lo que podemos hacer "Sólo por hoy"; y dejar que eso sea suficiente por el momento. Al crecer en el programa de Al-Anon, la lista de factores positivos podrá seguir creciendo. Historias personales

Era una noche de tormenta. Me encontraba de pie junto a la ventana mirando hacia la calle oscura e intentando "atraer" todos los faros hacia nuestro garaje. Me concentré en mi esposo alcohólico ausente. De vez en cuando uno de mis cuatro hijos trataba de hablar conmigo. No les prestaba atención y pasaba por alto su hambre así como la mía. Recuerdo decir: "¿No ves que estoy ocupada?" sin pensar en lo absurdo que era decir que estaba ocupada cuando lo único que hacía era mirar por la ventana. De repente ocurrió lo que llamo un milagro de AlAnon. Me di cuenta de que centraba la atención en el alcohólico y no en mis propias responsabilidades. Bajé, preparé la cena y hablé con mis hijos sobre los planes para el día siguiente. íbamos a hacer compras a un pueblo cercano; y con mi nuevo enfoque, me di cuenta de que lo haríamos, ya fuera que el alcohólico regresara o no a casa. Y así lo hicimos. En los meses que siguieron, mi centro de atención se robusteció. Ya no me enfadaba con los niños si el alcohólico no se comportaba como yo quería. Mejoró mi relación con los niños porque ya no era la persona impredecible de antes. Comencé a practicar los Doce Pasos en casa. Mis hijos, ahora adultos, me quieren y me respetan, y a veces hasta me piden consejos. Yo los quiero y los

respeto, y me esfuerzo en centrar la atención en mí misma. No intento controlar la vida de ninguna otra persona. Mi Madrina me sugirió que comenzara una lista de gratitud que no se acabara. Día tras día escribía por lo menos tres cosas que motivaban en alguna medida mi agradecimiento. Al inicio permanecía sentada mirando el papel e intentando pensar en algo más que "todavía respiro". Mi Madrina se rió y me dijo: "Ese es siempre un buen comienzo". Todavía me resultaba difícil dejar de pensar en lo que en ese preciso momento podría estar haciendo el alcohólico que forma parte de mi vida. Me sentía decepcionada porque no podía cambiar mi forma de pensar y realizar la simple tarea que me correspondía. Mi Madrina se sonrió amablemente y me preguntó: "¿Si tuvieras un empleo nuevo, debería de esperarse que lo supieras todo durante los primeros meses?" Esas palabras me ayudaron a obtener cierta perspectiva, y reanudé mi tarea. Para volver a centrar mi atención errante, guardé una piedra pequeña de bordes ásperos para acordarme de que cualquier cosa que apretemos con mucha fuerza puede empezar a causar dolor. Llevaba la piedra en la mano sin apretarla mucho cuando caminaba por el vecindario, buscando motivos para estar agradecida. Cada vez que pensaba en la piedra, buscaba algo cercano que me pudiera llenar de agradecimiento. Todavía veía malezas entre las flores pero, por lo menos, podía finalmente ver las flores. Seguí caminando y me enteré de que mi vecino estaba restaurando un coche antiguo y de que la pareja de la esquina iba a adoptar a un niño. Admiré el jardín asiático a la vuelta de la esquina con una pequeña

cascada, y le ayudé a una vecina de edad mayor a recoger las compras de su auto. Su gratitud por la pequeña ayuda que le brindé me llenó de alegría. De repente tenía más de tres cosas para escribir en la lista de gratitud interminable. Se me hacía más difícil llevar el control de los detalles que no me pertenecían. Estaba construyendo mi propia vida. Estaba dispuesta a detenerme y observar lo que ya existía. Todavía surgían problemas y dificultades. Hubo momentos, aunque no muy frecuentes, en que olvidaba todo lo que había aprendido. Llegó el día en que el alcohólico creó su propia crisis, y pude dar un paso atrás y dejar que la encarase como creyera conveniente. Ya no estaba a cargo de los resultados porque tenía mi propia vida. Saqué mi lista interminable y agregué algo nuevo: gratitud por la gente con quien convivo que vive con la enfermedad del alcoholismo. Siempre describía la relación con mi hijo como lo mejor que me había dado la vida. Desde el día que nació, se formó un vínculo fuerte. Era realmente la luz de mis ojos. Me consideraba una buena madre en el trato a mi hijo. Nuestro hijo estaba muy apegado a Alateen y asistía con regularidad. Yo pensaba que lo estábamos salvando de la posibilidad de que tuviera la enfermedad del alcoholismo al llevarlo a una reunión semanal de Alateen durante tres años á 145 kilómetros de distancia ida y vuelta. Creía que todo marcharía bien gracias a nuestros esfuerzos. A los quince años, mi hijo tuvo el primer encuentro con la ley. Mi esposo y yo pensamos que era sólo un incidente pasajero, una cuestión mínima que solucionaríamos contratando a un buen abogado. Sabíamos que este buen muchacho no tenía culpa

alguna; con seguridad algunos granujas habían influido en él esa noche. Sabíamos que lo ocurrido con el alcohol había sido un accidente. Este muchacho sabía y comprendía cómo era la enfermedad del alcoholismo. Durante los dos años siguientes continuaron los pequeños incidentes que considerábamos como experiencias propias de la adolescencia. Aprovechamos toda la ayuda disponible. Creíamos que sólo tendríamos que ayudarlo a sortear los años de la adolescencia, algo que nos correspondía y que estaba a nuestro alcance si actuábamos de manera apropiada. La época difícil comenzó en realidad cuando decidió abandonar los deportes y la escuela, al comienzo de su tercer año de secundaria, por el uso indebido de alcohol y drogas. Todavía era menor de edad, y decidimos enviarlo a un centro de tratamiento. Cumplió los dieciocho en un centro de transición y volvió a casa unos meses más tarde. Si acaso nos dábamos cuenta de que este era el comienzo de un largo período, triste y doloroso. A las veinticuatro horas después de regresar del centro de transición, decidió volver al alcohol y las drogas. Lo mirábamos mientras hacía todo lo que le era posible para destruir la vida que habíamos elegido para él. Aprendimos como padres lo que realmente era la incapacidad. Mi Madrina también tiene un hijo. Con su ayuda y guía, aprendí que debía tratar a mi hijo como el joven que era y no como un niñito desvalido. Comprendí que la palabra "usar" no sólo se refería al alcohol y a las drogas sino también a la gente, incluida yo. Aprendí que si decidía dejar de propiciar, él encontraría otra persona que se encargara de eso.

A nadie le gusta ver que un hijo querido opte por no tener un hogar en lugar de vivir en una casa segura, libre del alcohol y las gas. A nadie le gusta que un hijo desaparezca durante meses y pe presente de nuevo en la época de fiestas pidiendo que lo dejen ^quedarse en su antiguo dormitorio o dormir en el garaje. Ningún Ipadre sueña con que un hijo bueno y sensible se una a una pandilla para satisfacer sus necesidades o se decida por las drogas o el glcohol en lugar de la escuela secundaria y la universidad. Nadie desea experimentar el dolor de ver a un hijo en la calle, después de haber estado un tiempo en la cárcel, sentado ahí, frente a su madre, sucio, mugriento, y derrotado. Nadie quiere oír que su hijo ha estado durmiendo en un banco de un parque. Nadie puede entender todo esto excepto otro progenitor que viva la misma experiencia. Llegué a comprender que, independientemente de lo que hicie- ,ra o soñara para mi hijo, lo único que importaba era lo que él decidiera hacer de su vida. Aprendí que era incapaz. La única decisión sana era centrar la atención en mí y en lo que Necesitaba. Al principio me decidí por la natación porque era fácil ñádar y llorar. Nadie ve lágrimas en un rostro mojado y nadie oye Sollozos debajo del agua. No obstante, con el tiempo, aprendí la Valiosa lección de que yo iba a estar bien a pesar de lo que ocurriera a mi alrededor. Estaba segura de que no me moriría por tener el corazón partido de dolor. La lección más poderosa que aprendí fue cómo depender de un Poder Superior. Muchos milagros tuvieron lugar durante esta época. A veces no sabíamos nada de nuestro hijo durante meses. La mayor parte del tiempo nos consolábamos con el dicho: "Si no ílama es porque se encuentra bien". En

otras oportunidades, creía que no podría soportar más la situación y le pedía a mi Poder Superior que me pusiera en contacto con él. En el término de veinticuatro horas siempre recibía una llamada de mi hijo y recobraba la fuerza para hacer lo que tenía por delante. Mi Poder Superior envió a muchas personas a mi vida para que me dieran la mano y caminaran junto a mí. Vi que esta situación podía tener elementos positivos si los buscaba. Y así fue. Sé que tengo una vida y que tengo el derecho de vivirla sin el dolor y la destrucción que las decisiones de los demás provocan. Aprendí a amar sin condiciones por primera vez en la vida. Nuestro hijo ya tiene veintiséis años. Lo quiero mucho y tenemos una buena relación. Trabaja y se gana la vida en una ciudad a cuatro horas de casa. A veces, todavía me pregunto si estará bien, pero me esfuerzo en recordar que él tiene un Poder Superior que lo guía y que no soy yo. Confío en el plan de su Poder Superior y vivo mi vida "Sólo por hoy". Me he dado cuenta de que está bien ocuparme de mí misma. Me he acostumbrado a vivir con alegría y paz. Y eso me gusta. Hoy visité a mi hermano en prisión. Al escucharlo, observé los efectos del alcoholismo. Les echaba la culpa a todas las demás personas y cosas por su estadía en la cárcel. No me pareció necesario encararme con él, enderezarlo, ni hacerle la vida más fácil. Sólo lo escuché. No me hice responsable de que se sintiera como se sentía. Yo nada más estaba allí. Sus sentimientos no me arruinaron el día ni me entristecieron demasiado. Tan solo sentía gratitud de

que, por la gracia de Dios, se me había dado la oportunidad de cambiar la forma en que veía mi vida a través de los dones del programa de Al-Anon. No me enfadaba que mi hermano estuviera preso. Estaba agradecido de que hubiera un lugar para él donde no pudiera dañar a nadie y donde tal vez, sólo tal vez, pudiera pedir ayuda a los programas de recuperación que se ofrecen por medio de la cárcel. Me fui de la cárcel lleno de esperanza y gratitud, y con el consuelo de saber que estoy haciendo todo lo que debo. Puedo orar ante mi Poder Superior en nombre de mi hermano. Sé que, esté donde yo esté, el mejor don que puedo darles a otras personas es mi presencia, un oído para escuchar, y una plegaria. Hoy sé que puedo entablar relaciones sanas. Me casé con una mujer criada en un hogar en donde el padre era alcohólico. Al-Anon me ha demostrado ser un recurso valioso en la forma de relacionarme con mis dos hijos que ya son jóvenes adultos. Mi hijo a menudo me contaba sus problemas, y mi reacción era tratar de ayudarlo a solucionarlos. Hace unos diez años, me convencí de que luchar por despojar a mi hijo de sus responsabilidades * no era ayudarlo y era enfermizo para ambos. Ahora cuando com- f parte un problema conmigo, puedo decirle: "Sí, ese es un proble- I; ma grande, pero estoy seguro de que puedes afrontarlo". Nuestra relación ha mejorado desde que comencé a responderle de esta | manera. Cuando escuché mencionar el Primer Paso por primera vez en | Alateen, me di cuenta de lo tanto que se relacionaba con mi caso. Mi padre es un alcohólico en

recuperación. Cuando yo tenía diez años, él fue a un centro de rehabilitación. Un año después, tuvo una recaída. A medida que él bebía más y más, mi vida se tornaba ingobernable. Me decía mentiras a mí mismo en forma continua ; para no tener que encarar la realidad. El alcoholismo de mi padre s llegó a tal punto que mamá decidió enviarme a la casa de mi her- ¡C mana mayor. Mamá tenía que decidir si dejaba a papá o no. Tuve l que admitir que el alcoholismo de mi padre había descontrolado mi vida y que por más que lo quisiera, no podía lograr que dejara I la bebida. ■

La relación con mi hija siempre fue estrecha, pero mejoró aún { más cuando me encontraba en recuperación. Antes, solía desaho- ; garme con ella y le confiaba lo que sentía cuando el alcoholismo de mi esposo me perturbaba. Me escuchaba con atención y siempre se ponía de mi lado. Al aprender ideas nuevas en Al-Anon, empecé a ver que esto no era apropiado ya que ella era sólo una adolescente. Comencé a soltar las riendas de las acciones de mi esposo y dejé de desahogarme con mi hija. En lugar de eso, le expliqué sobre el alcoholismo como enfermedad. Le dije que lo mejor era que su padre adoptara sus propias decisiones acerca de la bebida. Ella y yo podríamos empezar a buscar otras cosas de las cuales disfrutar. Todavía tenemos una relación estrecha, pero hemos cambiado el centro de atención. No charlamos sobre el alcohólico a menos que sea algo positivo que queramos compartir acerca de él. Comentamos nuestros triunfos, sueños y errores. Tratamos de ocuparnos de nuestros asuntos, y compartimos solamente lo que es apropiado compartir entre una madre y su hija. Después de mi divorcio, estaba seguro de que nunca saldría con otra alcohólica. Sin embargo, un tiempo

después, la mujer con la que salía admitió que había tenido un problema con la bebida varios años antes, poco después de su divorcio. Al final admitió que había asistido a reuniones de A.A.; decía que lo había considerado como una oportunidad de conocer gente en recuperación. Tal vez el motivo citado debía haber sido una señal de advertencia de que existía un cierto nivel de negación en su alcoholismo, pero ya en ese momento me gustaba mucho y no quería dejar de verla. Un día bebió en una reunión de negocios, y los planes que teníamos para esa noche cambiaron. Se emborrachó, lo que disfruté puesto que me demostró más afecto físico que en cualquier otro momento anterior. Bebió mucho otras veces posteriormente, y siempre se tornaba más apasionada conmigo que cuando no bebía. Me gustaba ese afecto, tal como era, pero me preguntaba si ella realmente me quería o si era un comportamiento alcohólico que no tenía nada que ver conmigo. De alguna manera era una repetición de la relación con mi ex esposa. Una vez más, me había enamorado de una mujer atractiva y excitante con problemas personales serios que habrían hecho correr a otras personas hacia la salida más cercana. Por lo menos esta vez sabía con claridad que no había causado su alcoholismo, y comprendía que era su propia decisión continuar bebiendo o dejar de hacerlo. Mi vida mejora cuando puedo brindar amor y aliento a alguien sin la intención de ocultarlo, ya sea por su bien o no. Dar amor y querer controlar a alguien más son dos cosas muy distintas. Avanzo en la relación con esta mujer "Un día a la vez". Tendría que dejarla si empiezo a querer cambiar las cosas que no puedo controlar.

No hace mucho mi hija regresó de su sexto programa de rehabilitación por el uso indebido de drogas y alcohol. Volvió a casa sintiéndose fuerte y optimista. ; v Una noche sonó mi teléfono celular. Cuando respondí, colgaron. Pensé en lo peor de inmediato. Me imaginé una serie de motivos que podrían haber originado la llamada, incluso que mi feija estaba muerta. Después de todos estos meses en Al-Anon, or supuesto me había preocupado por mi hija, quien debía vivir cerca de él, pero que fue un error preocuparme tanto, í En el término de una hora, mi hija llamó para preguntarme cómo iba todo; fue una llamada de rutina. Al final le comenté lo ^ue había sucedido la noche anterior. Me respondió que comprendía la forma en que reaccioné y agregó que había oído otras ; historias similares en su grupo de A.A. Luego continuó: "Mamá, i Creo que tu Poder Superior trataba de decirte algo". Tuve que reír. En realidad, nos reímos las dos. Aquí estaba la voz de la razón y de la sabiduría que provenía de mi hija alcohólica. Aquí estaba yo, lá enferma, quien creó una

situación insana debido a una llamada telefónica equivocada. t En la primera reunión, alguien mencionó que no causé el alcoholismo de mi esposa, no puedo controlarlo, y no puedo curarlo. Fue un alivio saber que yo no causé que ella se convirtiera en alcohólica, pero llevó mucho más tiempo captar el aspecto relacionado con el control. No fue fácil entender en realidad que no puedo controlarla ni puedo controlar su comportamiento. No obstante, sí recordé que la Oración de la Serenidad dice que yo puedo cambiar. Admití que no tengo derecho a decirle a otra gente cómo deben conducir sus vidas. No sé lo que sea mejor para ellos, ni tampoco tengo derecho a decidirlo en su lugar. Al final también reconocí que mi esposa moriría si no dejaba de beber. Fue sumamente difícil sentarme a ver cómo se consumía más que nunca en un cierto tipo de oscuridad que para mí era incomprensible; pero aceptaba que era su decisión, no la mía. Mi hijo seguía pidiéndome que no la dejara beber más. Intenté explicarle, aunque casi no lo pude lograr, el motivo de no poder hacerlo. Ahora ya no trato de explicar, con lo cual evito discusiones inútiles y una gran frustración de mi parte. Vine a Al-Anon sintiéndome totalmente sola, completamente indefensa y sin esperanzas. Me sentía como que si fuera la única mamá de un alcohólico. Mi dolor llegó a tal punto que pensé que no podría soportar más. ¿Cómo era posible que alguien a quien quería tanto, mi hijo menor, me causara tal sufrimiento? Parecía que toda mi ayuda empeoraba su situación. ¿Cómo podían estar tan equivocadas mis intenciones llenas de amor?

Pensaba que lo ayudaba cuando mi esposo y yo recorríamos una y otra vez calles desconocidas y peligrosas de la gran ciudad en busca de su coche. Pensaba que lo ayudaba cuando examinábamos su auto detenido a un lado de la calle. Pensaba que lo ayudaba cuando nuestro hijo al final nos llamaba, y yo hablaba con él mientras su papá lo iba a recoger a muchos kilómetros de distancia. Me he llegado a dar cuenta de que las mejores intenciones de los seres queridos pueden alimentar la enfermedad del alcoholismo. Como siempre me pasaba ayudándole, él no experimentaba las consecuencias de sus propios actos. El alcoholismo es una enfermedad progresiva. Ni todo el amor del mundo podría impedir el agravamiento de la enfermedad. Hubo un período de ocho meses en que no supe nada de mi hijo. Cuando me llamó, estaba muy arruinado por el alcoholismo. Me dio un número de teléfono que puse en una caja que Dios manejaría. Así evitaba el control al no saber si mi hijo necesitaba mi ayuda. Al colocar ese número de teléfono en la caja de Dios, era Dios quien estaba a cargo, no yo. , Cuando mi esposo y yo fuimos a un Congreso Internacional de Al-Anon, Se me hizo muy difícil abstenerme de poner un aviso en todo lugar pidiéndoles a los miles de personas allí presentes que buscaran una camioneta gris pequeña. Nuestro hijo nos esperaba cuando volvimos a casa. Había pasado más de un año desde la última vez que lo habíamos podido abrazar. Se quedó como tres o cuatro días y, una vez más, la enfermedad del alcoholismo lo separó de nuestras vidas durante otro período aparentemente interminable. Unos meses después, me llamó. Estaba en la cárcel, a dos mil Cuatrocientos kilómetros de casa. Esta vez no

fuimos a buscarlo. Aumenté mi asistencia a las reuniones y asumí mi primer puesto de servicio que duraría tres años. Como tesorera de distrito, debía centrar la atención sólo en lo que fuera útil. Mi mandato de tesorera de distrito venció unos días antes de que mi hijo saliera de prisión. Volvió a casa como su Poder Superior lo había decidido: como miembro de Alcohólicos Anónimos. Volvió sano y salvo, sin mi ayuda. Hoy, mi hijo, mi familia y yo tenemos una relación en recuperación que sobrepasa ampliamente la relación que teníamos dentro de la enfermedad familiar. Nos queremos, nos respetamos, nos admiramos y nos valoramos mutuamente, y disfrutamos el tiempo que pasamos juntos como familia. Apoyamos las actividades de los demás. Estamos siempre listos para ayudar a encarar los retos y las oportunidades que la vida nos presenta. Mamá le dejó todo a papá cuando ella murió, lo que se convirtió para mí en una larga lección de desprendimiento. Mamá apenas tenía un año de haber muerto cuando papá le ayudó a una mujer embarazada y alcohólica, que fumaba marihuana, a mudarse a su casa propia en otro pueblo a tres horas de distancia. La casa estaba a nombre de los dos, pero papá la había pagado. Él esperaba que ella también se encargara de él. Un mes más tarde, la dejó y volvió a casa. Al final ella se fue con gran parte de los muebles de mamá que papá había dejado. Era difícil aceptar que a su edad, papá fuera un simple principiante. Nunca se le había dado la oportunidad de dirigir sus propios asuntos. Aquí lo teníamos, a los sesenta y ocho años, teniendo que actuar como una persona adulta que sabía cómo

preparar su propio presupuesto, aun cuando en realidad tenía muy poca experiencia. Esperaba que papá supiera qué hacer simplemente porque era mayor que yo, lo que me deparó muchos sinsabores y noches de insomnio debido a la preocupación y la frustración. No tenía derecho a decirle cómo vivir su vida aunque me daban ganas de hacerlo. Seguí asistiendo a mis reuniones. Seguí hablando con Dios y con mi Madrina. Es en épocas difíciles como esta donde tengo que separar los días en "Un día a la vez" y dejar que papá viva su vida sin injerencias de mi parte. Papá tiene ahora setenta y cuatro años y creo que ha aprendido muchas cosas desde que mamá murió. No quiero decir que esté de acuerdo con las decisiones que adopta, y se lo he dicho con franqueza. Reconozco que las intenciones de papá hacia otras personas son honestas. Mi padre tiene un espíritu generoso. Tal vez practique el amor incondicional mejor que yo. Sin el programa de Al-Anon, mi vida sería totalmente ingobernable. Necesito la forma de vida de Al-Anon a diario para disfrutar y agradecer lo que tengo. Se me hace muy fácil recaer en el comportamiento que antes tenía. Soy un hombre soltero de cuarenta y cinco años, hijo de una madre alcohólica. Hace diez años puse fin a un matrimonio insano y empecé a asistir a los Grupos de Familia Al-Anon. He tenido tres relaciones desde que me divorcié. Cada una de ellas me ha hecho madurar, pero tengo grandes dificultades en soltar las riendas de la más reciente. Estoy obsesionado por ella, lo que también fue un problema en mi matrimonio. A veces

nos enfrentamos en un conflicto de voluntades. En mi matrimonio la situación era peor porque entonces no creía que era aceptable tener voluntad propia. En esa época expresaba mis deseos de forma independiente, tal como: "Tenemos que visitar a mis padres todos los años", o mediante ataques de ira que terminaban en sarcasmo, o con un portazo y luego me iba a caminar por un largo rato. I Ahora me esfuerzo en orar tanto por la gente que quiero como ¡ por quienes me agravian. Este tipo de plegaria es un instru- fe inento magnífico que me libera de la obsesión por lo que no me 1 concierne.

|Después de haber estado un tiempo en Al-Anon, me volví algo '(' presumida. Pensaba que los problemas en mi rela relaci ción ón alco alcohó hóli lica ca | esta estaba ban n bajo bajo cont contro rol. l. Fue Fue entonces que Dios consideró que debía ;í colocar otro alcohólico en mi vida, mi hijo. Me sentí vencida y [ volví al Primer Primer Paso. Paso. Durant Durante e un períod período o parti particul cularm arment ente e difícil, I estaba convencida de que mi hijo moriría. Mi Madrina me calmaba y me sugería que plantara unas semillas. Le pregunté: "¿Quieres decir que plante semillas de Al-Anon J y llame a un recién llegado?" Me respondió: "No, que plantes unas í 4'. semillas de flores" Le preg pregun unté té cómo cómo ayud ayudar aría ía eso eso a mi hijo hijo,, y me í contestó que no lo ayudaría a él sino que quizás me ayudaría a f mí. Así lo hice. Todos los años, desde ese momento, mi hijo y yo observamos cómo crecen y florecen las aguileñas. ] El año en que estuvo en prisión, le mandé una foto de nues nuestr tras as flor flores es.. Graci racias as,, Dios Dios,, por por permi ermiti tirm rme e continuar esta relación afectuosa con mi hijo adulto. Le cont conté é la hist histor oria ia de las las semi semill llas as.. Aunq Aunque ue siga siga

bebiendo, podemos abrazarnos y sonreír bajo la calidez del amor de Dios. Me arras rastré hasta Al-Anon completamente obsesionado por mi pareja. La gente en estas salas me sugi ugirió rió que que sigui iguier era a vini vinien endo do a otra tras seis reuniones. Aprendí que mi dolor podría ser la motivación para quererme a mí mismo. Aprendí que el desprendimiento no es ni agradable ni desagradable. Aprendí a ser cortés y a tener una actitud considerada y cariñosa hacia todo el mundo en todo momento. Aprendí que el fijar límites, me protege y me ayuda a crear un espacio sólo para mí. Aprendí a separarme de ella concentrándome en mis proble problemas mas y encont encontran rando do soluci solucione ones. s. Oí hablar hablar en cuanto a ser honesto, liberal, y dispuesto. Busqué la forma de desprenderme verdaderamente de ella, de salirme de su camino y de seguir viviendo mi vida. Mi obsesión respecto a su vida y luego el desp despre rend ndim imie ient nto o fue fue algo algo muy muy peno penoso so.. Con Con la ansi ansied edad ad que que me caus causab aba a la pérd pérdid ida, a, escu escuch ché é hist histor oria iass y busq busqué ué resp respue uest stas as en esta estass sala salas. s. Practiqué los tres primeros Pasos una y otra vez, y luego me preguntaba: "¿Cuál es mi parte en esto?" Me empeño en ocuparme de mí mismo, en escapar del drama y del caos, en respirar mientras rezo la Oración de la Serenidad, en "Mantenerlo simple"; y en vivir "Un día a la vez". Así mi abatimiento se reduce al mínimo. Para reflexi reflexión ón y debate_____ debate__________ ___________ _________ ___

8. ¿Cuál es la diferencia entre una relación relación que se basa en el amor y otra que se basa en el control? 9. ¿Cuáles son son las tres cosas que agradezco hoy que no dependen de otra persona?

10. 10. ¿Cóm ¿Cómo o me me sien siento to en este este mome moment nto? o? 11.¿Me 11. ¿Me alejan los pensamientos pensamientos de mis sentimientos o me mantienen concentrado en algunos de ellos? 12.¿Cómo 12. ¿Cómo se relaciona la Oración Oración de la Serenidad con lo que hoy me preocupa? 13. 13. ¿Qué ¿Qué cos cosa a posi positi tiva va pue puedo do hac hacer er hoy hoy por por mí? mí? Empezamos a conocernos Descubramos nuevas opciones

Capítulo Cinco______

w.

ue es posible encontr ar un nejor camino

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I A medida que nos recuperamos de los efectos del alco alcoho holi lism smo, o, í empe empeza zamo moss a nota notarr que que nues nuestr tros os sentimientos suministran infor-

I

tnació tnación n que puede puede ayuda ayudarr a guiar guiar nuestr nuestras as accio ccione nes, s, sea cual ual sea sea C la for forma en que juzguemos esos sentimientos. Los sentimientos vjüt* son positivos ni negativos, sino que son nuestras reacciones a | tós mismos lo que nos hace hace cata catalo loga garl rlos os así. así. Cuan Cuando do le pone ponemo moss ; atenc tenciión a los los senti entimi mien ento toss que que tenem enemos os en particular, podemos ; prender de ellos y centrar de nuevo la atención en la simplicidad p del momento presente.

I En el pasado, tal vez nos hayamos encerrado en sentimientos de É culpa, sospecha o temor. Reacci Reaccioná onába bamos mos de forma forma automá automátic tica, a, I; Go Gomo mo si nuestros nuestros sentimient sentimientos os fueran fueran hechos hechos inevitabl inevitables es en f de nuestra lugar interpre rprettación de los hech hechos os.. Sin Sin emba embarg rgo, o, a menumenu- $ do dispo disponem nemos os de más posibilidades de las que inmediatamente f ¿^con ¿^conoce ocemos mos,, y nuestr nuestra a perce percepc pción ión de los hechos hechos pued puede e ser ser sólo sólo jjfr jjfrár árci cial al.. Si pode podemo moss empe empeza zarr a rec reconoc onocer er que que lo que que senti entimo moss en § cua cualqui lquie er mome moment nto o dado dado quiz quizás ás no sea sea la resp respue uest sta a fina final, l, podre- I mos aceptar nuestros sentimientos con más facili facilidad dad como como fuente fuente de inform informac ación ión útil útil que nos podría podría conduc conducir ir en direcc dirección ión posit positiva iva.. No debemo debemoss evitar los sentimientos. En lugar de eso, permita- ¡f mos que éstos nos enseñen más acerca de nosotros mismos. ; ' A muchos nos da miedo de que se repita el pasado. Basamos f nuestras expectativas futuras en experi experienc encias ias difíci difíciles les del pasad pasado. o. Esta Esta idea idea puede puede origin originar ar en gran gran medida medida pesimism pesimismo o y ansied ansiedad ad en nosotros, aunque no estemos en condiciones de saber con seguridad lo que nos deparará el futuro. Sólo un Poder Superior podría saberlo. La convicción de que un pasado negativo se repita, no ■

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obstante, puede convertirse en una profecía que se cumple por su propia cuenta. No debemos aferramos a ideas negativas como "Las cosas nunca me funcionan". En su lugar podemos "Soltar las riendas y entregárselas a Dios". La forma de reaccionar a nuestros sentimientos es, en última instancia, una opción. Casi todo el mundo ha sentido desaliento o decepción en sus relaciones con otra gente, lo que no es motivo para concluir que no hay esperanzas de algo mejor. Tenemos la oportunidad de reparar el mal cuando cometemos un error y la libertad de aprender una lección positiva de una situación negativa. Reconocer que tenemos opciones nos abre la puerta de la esperanza: la esperanza de que podamos encontrar un medio más positivo de relacionarnos con otra gente pese a los efectos del alcoholismo en nuestras vidas. Una vez que nos damos cuenta de que ya no estamos bloqueados de manera permanente por esos efectos negativos, admitimos que existe una amplia gama de distintas posibilidades. Aunque no sepamos todavía lo que esas posibilidades podrían significar para nosotros, podemos empezar a abrir los ojos a los múltiples recursos de que dispone Al-Anon para ayudarnos a ampliar nuestros horizontes. Si nos decidimos, podemos encontrar maneras de lograr consuelo, alegría y serenidad en nuestras vidas. Con el apoyo y la comprensión de que siempre dispone Al-Anon, podemos descubrir un medio distinto de examinarnos y de examinar a los demás, dejando de lado temores que una vez parecía que eran insuperables. Como nos dice la Bienvenida Sugerida a nuestras reuniones: "Nosotros también nos hemos

sentido desamparados y fracasados, pero en Al-Anon y Alateen hemos aprendido que no hay situación verdaderamente desesperada y que podemos hallar satisfacción y hasta felicidad, ya sea que el alcohólico siga bebiendo o no". Así como el Segundo Paso nos informa que el sano juicio de veras se puede lograr, también es posible que tengamos expectativas más altas acerca de nuestras vidas y nuestras relaciones. Puede llevarnos un cierto tiempo centrar nuestros esfuerzos y nuestra atención en lo que podemos cambiar en lugar de hacerlo en lo que no podemos. Sin embargo, con ayuda y guía, podemos ver, primero, que los avances positivos son posibles y, segundo, que hay muchas maneras de aprender a hacer realidad estas oportunidades en nuestras vidas. Podemos aprender a abrir el corazón y quedarnos quietos. El crecimiento a menudo tiene lugar en ese momento de calma entre lo que ha sido y lo que está por venir. Cuando empezamos a escuchar, la tentación de recaer en pautas antiguas se hace menos fuerte. Podemos llegar a tomar conciencia de que simplemente algo distinto podría suceder. Algunos empezamos a dirigir nuestra atención a un Poder superior a nosotros, y comenzamos a confiar en que ese Poder nos guiará. Esta confianza exige que aceptemos que no siempre sabemos lo que es mejor para nosotros ni lo que sucederá en el futuro. Ni siquiera estamos seguros de que siempre nos vaya a gustar todo lo que nos ocurra. Quizás oscilemos entre lo conocido y lo desconocido pensando sobre cuánto tendremos que esperar para recibir respuestas. Sabemos que las soluciones se pueden dar, pero no es necesario que sepamos de inmediato cuáles son. Ahora podemos permitirles que evolucionen a su ritmo sin que tengamos que interferir.

Las cosas buenas llevan tiempo. Una bellota no se transforma en roble de la noche a la mañana, pero es indudable que crecerá aun cuando casi no lo podamos percibir mientras sucede. Las raíces del roble encuentran su camino creciendo alrededor de las rocas y multiplicándose en raíces más pequeñas según lo necesite. Los obstáculos no las sorprenden y se pueden extender hacia otros lugares. Podemos centrar la atención en crecer fuertes y sanos todos los días. Si mantenemos nuestro centro de atención sólo en lo que podemos hacer hoy, no tenemos que preocuparnos por el tiempo que nos lleve alcanzar nuestras metas. A medida que logramos conocernos mejor, comenzamos a crear nuestras propias raíces sanas. Aprendemos a crecer alrededor de nuestros temores y de nuestros retos. Obtenemos los instrumentos necesarios para crecer con más fuerzas y mayor confianza, llegando un poquito más arriba cada día. La vida puede convertirse en un viaje que día tras día podemos disfrutar. Historias personales

Más o menos un año después de que mi esposa y yo nos divorciamos, fui a un bar local para celebrar el día de San Patricio. Cinco minutos después de llegar, me acerqué a una mujer joven y comencé a charlar con ella. Me dijo que acababa de romper con su novio la noche anterior y que la habían despedido de su empleo esa mañana. Antes de Al-Anon, me habría quedado para ver si podía ayudarla. En lugar de eso, me disculpé para ir al baño y me escapé por la puerta trasera. Me pregunté sobre cómo pude haber elegido a la persona con mayores problemas y empecé a darme cuenta de que, sin saberlo, me sentí atraído por alguien que sufría de dolor. Buscaba a personas que

reflejaran tristeza en sus ojos y tendía a evitar a los que se estaban divirtiendo. Sin duda estaba conociendo a personas que yo creía que necesitaban ser enderezadas. Por medio de esta experiencia pude ver un comportamiento que antes desconocía. Tengo la tendencia de temerle al futuro y de lamentar el pasado. Tomo una situación por la que esté pasando y me proyecto hacia el futuro utilizando mi ingeniosa imaginación para convertir un pequeño incidente en una completa película de horror de ciencia ficción, sin que absolutamente se base en hechos reales. A veces revivo los recuerdos dolorosos del pasado. Recorro todos los mismos sentimientos y siento la angustia, la ira, la vergüenza, y la culpa de ese momento. Una vez que pongo fin a ese recuerdo, me digo: Fuiste una gran estúpida y una gran tonta. Utilizo los instrumentos de Al-Anon como ayuda. Eso comprende el preguntarme a mí misma sobre qué terreno estoy pisando en este preciso momento: en el aquí y ahora. Respiro profundamente, le pido a mi Poder Superior que me ayude a recobrar la serenidad, y me tomo el tiempo para calmarme y escuchar la fortaleza y sabiduría de mi Poder Superior. Hago todo lo posible por "Mantenerlo simple". AI practicar el Noveno Paso, primero le reparé el mal causado a mi esposa alcohólica sin darme cuenta de que también le debía reparar el mal causado a mi hijo mayor. Aunque yo había olvidado su situación, él había cargado con todo el peso de la enfermedad familiar del alcoholismo. Al final intenté repararle el mal causado. Le pregunté cómo podía ser un mejor padre, pero no me contestó.

Un mes después, durante una reunión alrededor de una fogata en un campamento de Alateen, los adolescentes compartieron sobre el maltrato físico y emocional que ellos sufrían en sus hogares alcohólicos. En todas las historias, escuché a los muchachos decir lo que mi hijo no podía decirme. Esa toma de conciencia fue dolorosa, sentí como que si me tragara la tierra. Estos muchachos contaban la historia del maltrató emocional de mi padre, mi historia y la historia de mi hijo. Mi hijo pertenece por lo menos a la tercera generación que ha sufrido este maltrato. Oré, y luego compartí con ellos. Les comenté cómo me sentía al escucharlos a ellos y luego a mi hijo, sabiendo que yo, el sobrio, era el que maltrataba. Fue penoso; necesitaba comenzar el proceso de alivio y reparé el mal. Mi hijo y yo lloramos. Quisiera decir que todo funciona bien hasta el momento y que ahora soy el padre perfecto; pero debe ser como dice el lema: "Progreso, no perfección". Hoy seguimos esforzándonos por mejorar la relación y la labor de servicio que juntos realizamos en el programa contribuye en gran medida al alivio. Hace unos años mi gato tenía una costumbre particular. Cuando abría la puerta del apartamento, se escabullía pasando entre mis piernas hacia el pasillo público. Mi reacción era perseguirlo por todo el edificio. Debe haber sido un espectáculo: una mujer de setenta kilos persiguiendo a un gato blanco de seis kilos. Lo buscaba por los pasillos de todos los pisos del edificio. Un día se me ocurrió no perseguir al gato. Dejé abierta la puerta del apartamento y el gato regresó cinco minutos después.

Después de este episodio, me di cuenta de que no necesitaba reaccionar ante mi gato. Eso representaba la forma en que me relacionaba con la gente. Permitía que mi instinto me dominara sin primero pensar. En Al-Anon aprendí que no necesito reaccionar. Puedo esperar, pensar bien las cosas, y adoptar una decisión que me convenga. Siento que cuando no reacciono con rapidez, actúo racionalmente. El gato aún se escapa pasando entre mis piernas de vez en cuando pero ya no lo persigo. Dejo la puerta del apartamento abierta y vuelve por su cuenta. Hoy ya no reacciono de inmediato a las acciones de los demás. Me doy tiempo para escoger opciones. Un día le comentaba a una amiga que había estado casada durante quince años y que nunca había tenido una pelea con mi esposo. Me dijo que no me creía. Yo creía que eso era motivo de orgullo. Un tiempo después, charlaba con otra amiga sobre el dolor que me causaba ver a mi esposo beber tanto; no sabía por qué lo hacía día tras día. Me respondió que ella iba a un lugar donde yo podría acompañarla y escuchar lo que la gente decía. No podía creer lo que oía en esas primeras reuniones de Al-Anon, pero pensaba: "Mi esposo nunca me haría eso"; pero en realidad trató de impedirme la asistencia a las reuniones escondiendo las llaves del coche. No me parecía que su necesidad de controlar constituyera un abuso. Después de un tiempo, me di cuenta de que yo no tenía vida propia. Nunca hacía nada sin pedir permiso y sólo hacía lo que él me permitía. No es de extrañar que nunca nos peleáramos. Ahora puedo decir que vivo para mí y hago lo que quiero; como, cuando y donde me convenga mejor. No dependo de nadie para ser feliz, y ya no me arrastro.

Me encanta la persona en la que me he convertido. Soy franca y generosa. Digo lo que siento sin ser grosera. Soy una persona sencilla. Todavía vivo con mi esposo aunque hemos tenido algunos altibajos. Él no tiene ningún programa y apenas dejó de beber recién hace muy pocos años. De vez en cuando sufre recaídas, pero sé que eso no tiene nada que ver conmigo. Amo a la persona, no la enfermedad. Antes del programa de Al-Anon, centraba la atención por completo en la comodidad de otras personas. Los sentimientos sobre mí misma eran exigentes, humillantes y despreciativos. El lema "Hazlo con calma" se convirtió en mi instrumento de cambio. Cuando me encontraba en aprietos, un miembro de Al-Anon solía preguntarme: "¿Qué me sugerirías si estuviera en tu lugar?" Al guardar distancia de la situación y examinarla desde una perspectiva distinta, pude brindarme el mismo afecto y la misma atención que les había brindado a otras personas. Podía hacer girar mis pensamientos hacia ideas agradables y respetuosas acerca de mi propio ser. Casarme con un alcohólico satisfizo mi necesidad de ser necesaria. Sin embargo, todavía tenía la sensación de que me faltaba algo. Sabía que basaba mi autoestima en lo que hacía por los demás y no comprendía bien quién era yo. Aprendí a manipular, controlar y humillar, pero a través de estos comportamientos percibí que no podía vivir ni mantenerme sin mi esposo. Me consideraba una víctima. Mi negación era poderosa. Culpaba a los demás y tomaba las cosas con demasiada seriedad. Si alguien se veía muy feliz, para mí estaba mal. En lugar de decirle a mi familia o a mis amigos que mi esposo

bebía demasiado, le echaba la culpa a mi insatisfacción laboral y cambiaba de empleo frecuentemente. Cuando mi esposo alcanzó la sobriedad, yo creía que todos los problemas se habían terminado. El resultado fue que los problemas continuaron porque yo no estaba lista para el cambio. Seguía pensando que el problema lo tenía él. Seis años más tarde, mi vida estaba aún descontrolada y sentía ira, tristeza y depresión. Sabía que no podría continuar así. En última instancia, la única culpable de mi infelicidad era yo. Un consejero me sugirió Al-Anon, y empecé a asistir a reuniones. Tengo más conciencia de mí misma ahora y veo aspectos de mi vida que puedo mejorar. Tengo una relación personal con mi Poder Superior. Me siento más aliviada porque ya no tengo que saber cuál es el camino a seguir: porque Dios es quien lo sabe. He aprendido a respetar a mi cónyuge y a demostrarlo. Le dejo ser quién es y no trato de lograr que cambie. Aprecio de nuevo las cosas que me gustaban de él al principio de nuestra relación, y que luego se tornaron irritantes. Nos reímos juntos, trabajamos juntos y a veces jugamos juntos. Siento gratitud por la situación La deteriorada relación con mi madre me condujo a Al-Anon. Aunque ambas tuvimos que encarar la enfermedad del alcoholismo de seres queridos, un muro de sentimientos heridos se erigió entre nosotras a lo largo de los años. Percibí su frustración ante los atascos en mi matrimonio como una condena contra mí, y me puse a la defensiva. Cuanto más intentaba defenderme, me volvía más sensible a sus críticas y era menos consciente de su amor. En Al-Anon descubrí que tenía algo que ver en la interrupción de la comunicación con mi madre.

Comprender que había cosas que podía cambiar me hacía sentirme liberada. Comencé por estar anuente a la idea de que mi madre no estaba en contra mía, y oré para que Dios me ayudara a restablecer una relación de amor con mi mamá. Dios también introducía cambios espirituales en la vida de ella que nos permitían compartir nuestra fe de una forma más profunda que antes. No obstante, me sentía rechazada cuando mamá sugería algo acerca de la relación con mi esposo. Después de todo, pensaba yo, no necesitaba que me dijera que mi matrimonio era ingobernable, que mi casa era un desorden y que la cantidad de trabajo era abrumadora. Sucedió que lo que en realidad necesitaba era el valor de enfrentar las dificultades, confiarlas al cuidado de mi Poder Superior, y esperar Su guía. Le conté a mi esposo acerca de mis necesidades y él estuvo de acuerdo en recurrir a un consejero conmigo. Las reacciones ante mamá han pasado de una actitud defensiva a otra de honestidad y franqueza. Ambas relaciones están mejorando gracias a los principios que he aprendido en Al-Anon. Lo mejor de todo es que cuento con las esperanzas de acercarme más a Dios y más a la aceptación y al amor hacia mí misma al asumir las responsabilidades que me corresponden. Me siento agradecida. He estado en relaciones en las que me he sacrificado totalmente para lograr que alguien más se sienta tranquilo y feliz a expensas de mi propia tranquilidad. Actualmente logro ser alguien que se ocupa de sí misma y aun así puede amar a su pareja.


Ya no centro mi atención en tratar de hacerle creer que soy maravillosa. He soltado las riendas del temor de que me abandone. Si él decide irse, es su decisión. Es adulto y puede hacer lo que quiera. Yo tambiéri soy adulta y ya no necesito que me crea maravillosa para sobrevivir. Lo que él piense o crea no influye en quién soy. Soy maravillosa sólo por ser yo. Sus acciones no tienen nada que ver conmigo. Como he soltado las riendas de la necesidad de su aprobación y se las he entregado a Dios, mi pareja me está haciendo saber que él definitivamente piensa que soy magnífica. Tengo ahora la libertad de quererlo y aceptarlo tal como es. Ha sido una experiencia grandiosa. Me crié en una familia alcohólica como la mayor de ocho hijos. Mi padre era alcohólico y mi madre era hija de un alcohólico. Antes de morir, mi padre pasó un mes en un hogar de ancianos. Mi madre y yo asistíamos juntas a unas pocas reuniones de Al-Anon en esa época. Como había asistido con regularidad a Al-Anon y era Representante de Grupo, me sentía muy a gusto compartiendo mis sentimientos en un grupo de Al-Anon. Era mucho más reservada en cuanto a compartir mis sentimientos con mi madre. Durante las reuniones a las que asistíamos juntas, sin embargo, a veces me olvidaba de que ella estaba presente y compartía abiertamente. Me invadía un sentimiento extraño al recordar que mi madre estaba sentada a mi lado. Luego me daba cuenta de que ella también había crecido en un hogar alcohólico y vivido el mismo aislamiento, maltrato verbal, y negatividad que son comunes en hogares alcohólicos. Ya no veía a mi madre como una persona


que intentaba arruinarme la vida sino como una hermana en Al-Anon. Esta nueva comprensión me permitió ser más bondadosa con ella y amarla más que antes, cuando la consideraba como hija adulta de un alcohólico. Me separé de mi primera esposa después de seis años. Ella era hija de un alcohólico que bebía todavía. Desde entonces, he llegado a darme cuenta de que yo también tenía problemas familiares, aunque no estoy seguro de que el alcohol fuera uno de ellos. Sin recuperación, nuestros muros de protección eran tan gruesos que no permitían relaciones verdaderas. Después del divorcio, intenté conocer a alguien que fuera más interesante. Lo logré: me casé con una alcohólica. No busqué una alcohólica; ni siquiera me enteré de que era alcohólica durante los primeros diez años de matrimonio, en gran parte porque no sabía lo que era el alcoholismo. Beber mucho era una forma de vida normal para nosotros, quienes éramos oficiales navales jóvenes. No obstante, a medida que pasaban los años, su bebida se convirtió en un problema más serio. Como yo trabajaba y ella no, fue fácil protegerla de las consecuencias de la bebida. Al final no pudo evitar las consecuencias físicas de la enfermedad y casi se muere. Después de dos semanas en cuidados intensivos y otras dos en el hospital, le dieron tratamiento. A mí me enviaron a Al-Anon. Ambos estábamos aún insanos. Pese a que nos esforzábamos en practicar nuestros programas, no se podían evitar los problemas de un matrimonio de diecisiete años que no funcionaba bien. Después de dos años y medio de sobriedad, tuvo una recaída y, de


inmediato, yo también. De alguna manera creía que era mi culpa y me daba vergüenza de volver a Al-Anon. En los años siguientes, hubo varios tratamientos más; y más recaídas, y yo sufría los altibajos correspondientes. Sin embargo, con el paso del tiempo, pude centrar la atención en mi propio programa y darme cuenta de que podía alcanzar la serenidad, ya fuera que ella alcanzara la sobriedad o no. Los dos hemos gozado de más de cinco años de recuperación continua. Las cosas distan de ser perfectas. Ambos aún sufrimos esta enfermedad. Sólo le falta pensarlo y tomarse un trago, y sólo le falta tomarse un trago y emborracharse. Yo no tengo esa opción de más: sólo me falta pensarlo y volverme loco. Si no aplico los Pasos a diario y confío mi voluntad y mi vida al cuidado de mi Poder Superior, enloqueceré rápidamente, como lo estaba cuando vine al programa por primera vez. ¡Mi problema ahora es que ya no puedo echarle la culpa a su bebida! Cuando comencé a salir con alguien en A.A., no creía que el alcoholismo hubiera afectado mi vida. No era alcohólica, ni nadie lo era en mi familia. Sufría mucho debido a una relación alcohólica anterior, pero no veía los vínculos. Mientras mi mundo de sueños estuviera libre de dificultades, su problema no me concernía. Sin embargo, sentía curiosidad cada vez que él mencionaba tro- citos de filosofía de A.A. Parecía ser tan sensata, tan mucho más aceptable de lo que mis ideas preconcebidas me habían llevado a creer. Después de seis meses de una relación que parecía una luna de miel, él volvió a la bebida. Me sorprendí, pero aún consideraba que era asunto suyo hasta la noche en que no volvió a casa durante tres días. Me puse histérica.


Esta recaída fue para mí una bendición disfrazada. La locura del alcoholismo se revelaba en mi cara y ya no pude negarla. Vi como atrapaba a la persona que amaba y, por medio de él, cómo me atrapaba a mí. Él alcanzó la sobriedad y buscó un Padrino. Admiré su valor y lo envidié porque yo también quería tener a alguien con quien compartir mi confusión y dolor. Me sugirió que fuera a Al-Anon, pero yo creía que no cumplía con los requisitos. Aunque mi novio era alcohólico, yo pensaba que ir a Al-Anon era causar un engaño. Iba a tener una Madrina gratis mientras que por una terapia debía pagar. Todavía me cuesta creer que me lo merezco. De todas formas acepté ir a una reunión pensando que me ayudaría a comprenderlo mejor. Esperaba oír un puñado de historias sangrientas en la primera reunión: relatos del lado oscuro del alcoholismo. En lugar de eso, oí cómo la gente simplemente expresaba su experiencia, fortaleza y esperanza. Me asombré, pero después también me sentí mejor. Asistí a más reuniones y me dejé llevar por la sinceridad y la humildad de los miembros que compartían sus historias. Con lentitud empecé a comprender que mis ideas, en todos los aspectos de mi vida, se caracterizaban por el temor y los resentimientos. Las relaciones con mis compañeros de trabajo fueron las primeras que cambiaron a raíz de mi nueva forma de discernir. Dejé de impugnar todas las decisiones de mi supervisor y de agitarme por sus incongruencias. No fue fácil, pero, al sentirme mucho mejor, seguí adelante.

Reconocernos que es posible encontrar un mejor camino 81

Luego comenzaron a mejorar las relaciones familiares. Al deshacerme de resentimientos a los que me había aferrado durante años, empecé a apreciar a mi madre. De inmediato ella se dio cuenta del cambio de tono de mi voz cuando me llamó porque me alegraba saber de ella. Tan solo este milagro hubiera sido suficiente para valorar el programa de Al-Anon, pero ese no fue el final. Al trabajar con una Madrina, comencé a considerar la posibilidad de la existencia de un Poder superior a mí en algún lugar del universo. Aunque tenía serias dudas, deseaba que fuera cierto teniendo en cuenta el caos en que yo había transformado mi vida. Qué alivio sería confiarla al cuidado de alguien más. Los ejemplos bondadosos de mi Madrina, de mi novio, y de los miembros en las reuniones me hicieron poner en tela de juicio mi obstinación. Decidí actuar como si creyera en un Poder tipo Dios- AláBuda. Por supuesto los dones que recibía constantemente me convencieron. Pese a que mi fe es reciente, apenas un pimpollo verde en la punta de un tallo, mi Poder Superior me dio la bienvenida con una cálida ráfaga de rayos de sol que me impulsa a actuar con franqueza. Ahora la relación con mi novio se beneficia de la práctica del programa de Al-Anon. Todavía tropezamos con comportamientos del pasado, pero decidimos confiar en que nuestro Poder Superior nos guíe para salir de ellos. La confianza representa un territorio nuevo para mí. Nunca hubiera creído que fuera posible. Le agradezco a mi Poder Superior cada día que Él me condujo a la recuperación mediante un compañero tan bondadoso y dispuesto. Si bien comencé a asistir a reuniones para comprenderlo a él, me descubrí a mí misma y, por increíble que parezca, descubrí también un Poder Superior. Cuando era más joven, trataba de complacer a todo el mundo. Me alegraba hacer que la gente se sintiera feliz y me esforzaba por hacerlo. Recuerdo que mi padre me decía que era imposible hacer feliz a todos. Siempre había pensado que simplemente él no lo intentaba con determinación. Yo la tenía e iba a


Después de venir a Al-Anon, me di cuenta de que no podía hacer feliz a otra persona. Me esforzaba tanto que me perdía yo misma y mi felicidad en el intento. Comprendo ahora que sólo puedo cambiar yo mí misma y aprender a ser feliz. Hay gente que ha podido ver un cambio de actitud de mi parte y ha respondido, brindándome más felicidad a cambio. En este momento estoy en una relación diferente. Los dos entendemos los problemas que tenemos. También entendemos que somos responsables de enfrentar nuestros propios problemas. No soy responsable de los problemas que él trajo a la relación y él no es responsable de los que traje conmigo. Ahora cuento con una relación en la que somos dos personas por separado que de igual forma pueden disfrutar la compañía del uno al otro. Ese es un don grandioso. Vine a los Grupos de Familia Al-Anon porque le gritaba a mi hija de dieciséis años, quien era la más unida a mí. Me di cuenta de que ella no se merecía que me comportara así y que yo necesitaba ayuda. Soy hija adulta de un alcohólico. Cuando llegué a Al-Anon, tenía plena conciencia de que necesitaba algo, que mi vida se había tornado ingobernable. En poco tiempo aprendí que el cambio era posible, y hasta probable, si hacía lo que debía: asistir a reuniones, leer literatura, y conseguir una Madrina. Luego debía "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" para que Él hiciera por mí lo que yo no podía hacer. Fue en realidad la primera vez en que tomé conciencia de que no tenía que hacerlo todo sola, que tenía a mi disposición el apoyo de otras personas en el programa y el de mi Poder Superior. Al inicio, estaba tan feliz y agradecida por el programa que quería que todo el mundo lo compartiera. Casi lo predicaba, en especial a mi hija. Durante años, la alenté a asistir a Al-Anon, pero no lo hizo. Desde entonces he aprendido que el programa se basa en la atracción y no en la promoción. Yo trataba de controlarla a ella y ser su Poder Superior, algo que no soy.


Por primera vez en la vida, tengo una pareja que me permite ser quién soy. En relaciones anteriores, era exageradamente sensible a las necesidades de los demás y me olvidaba de las mías. Con la ayuda de los Pasos y, lo que es más importante para mí, de las Tradiciones, he aprendido a mantener la paz y a preguntarme "¿Cuán importante es?" ¿Qué prefiero, ganar o ser feliz? Tuve que aprender a conocerme y aceptarme (y ser incondicional en mi aceptación) con el fin de quererme completamente tal como soy. Cuando hay asuntos que discutir, me empeño en comportarme con flexibilidad y en escuchar con el debido respeto, lo que no siempre es fácil. Los viejos detonantes del pasado voltean sus feas caras y vuelve a surgir esa idea de la niñez: si no tengo razón, no me quieren, y si no me quieren, me abandonarán y moriré. Cuando pueda desprenderme de mi pareja y permitirle ser exactamente como ella quiere ser, estoy realzando la intimidad y creando una atmósfera de mutuo compartir. Solía pensar que una relación sana debía involucrar un enorme esfuerzo. Ahora veo que cuando selecciono la gente apropiada, mis relaciones son equilibradas y afables. Para reflexión y debate:___________________

1. ¿Cuáles son algunas cosas positivas que puedo encontrar en una situación que hasta ahora he considerado totalmente negativa? 2. Si dejo de tratar de enderezar ciertas relaciones, ¿cómo podría beneficiarme? 3. ¿Qué he observado últimamente que alguien en mi vida hacía correctamente? 4. ¿Cómo puedo utilizar el Segundo Paso en mis relaciones? 5. ¿Hago una pausa para escuchar a mi Poder Superior en lugar de reaccionar de inmediato ante otra persona? ¿Cómo puede eso cambiar mis relaciones?


situación singular, comenzamos a observar que tenemos mucho en común con los demás. Por eso, aunque aprendamos a ser independientes, también adquirimos mayor capacidad de trabajar juntos como grupo unificado. Estos son los primeros pasos en la construcción o reparación de relaciones con otras personas. Cuando participamos en debates sobre conciencia de grupo informada en las reuniones, aprendemos a decidir de manera pacífica cuestiones que son importantes para el grupo. Este proceso nos proporciona la oportunidad de examinar todas las facetas de una cuestión, de hacer preguntas, de compartir nuestras opiniones y luego de aceptar la decisión del grupo como un todo, ya sea que nuestra opinión prevalezca o no. Aprendemos a comunicarnos con destreza y sin dramas. Mediante el apoyo de la hermandad de Al-Anón, seguimos expresando ideas que antes nos guardábamos. Más adelante practicamos actitudes y acciones nuevas en el mundo. Sabemos que si nos tropezamos o aun si nos caemos, hay un lugar seguro al cual volver a revitalizar nuestro compromiso. Cada vez que asistimos a una reunión de Al-Anón, sabemos que estamos entre gente que comprende. Podemos ser nosotros mismos, trayendo con nosotros nuestras luchas y triunfos, y encontrarnos con otras personas que han tenido experiencias similares. Si asistimos constantemente, dejamos de temer por la forma en que las relaciones en nuestra vida nos definen, y aprendemos a aceptarnos a nosotros y a otras personas tal como somos.

Riesgos y recompensas 97


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Tristeza y vacío era lo que predominaba en todo mi ser. Mi vida era un caos, y me sentía completamente desamada e incapaz de que me amaran La infelicidad que sentía me impulsó a Al-Anón


Dios entre nosotros. Al dedicarme de lleno al programa, me presentaron a un Dios bondadoso que me amó sin condiciones. Por medio del cuidado que recibí, me sentí como un pimpollo de rosa que se convertía poco a poco en una bella flor. Con cada pétalo nuevo, eliminaba las imágenes negativas que tenía de mí en el pasado y comenzaba a reconocer el talento y los dones singulares que Dios me ha otorgado. Aprendía a quererme a mí misma como Dios me quería. A medida que esta actitud positiva florecía y crecía, descubrí que mis relaciones con otras personas también mejoraban. Era mucho más fácil querer y aceptar a otras personas cuando me quería y me aceptaba a mí misma. Esta actitud nueva me trajo tanta alegría que amplié mis horizontes a mis alumnos de séptimo y octavo grados, muchos de los cuales luchaban con esa escasa autoestima que en una época nie había atormentado. Quería tenderles una mano y ayudarlos a deshacerse de su negatividad. Quería que ellos florecieran, que progresaran y se vieran ellos mismos y del uno al otro como seres humanos dignos de amor. Mi nuevo mantra silencioso era mirar a los demás a través de los ojos de Dios y celebrar la belleza que Él ve en cada uno de ellos. Con cada afirmación que recibían, mis

alumnos comenzaron a reconocer el aula como un medio seguro en el cual compartir su talento y dones singulares. La respuesta de mis alumnos a mis afirmaciones ha sido hermosa y contagiosa. Es una verdadera satisfacción ser saludada todos los días por una multitud de rostros sonrientes. Como ellos saben que yo busco sus mejores características, eso es precisamente lo que traen a la clase. Como saben que celebro lo que cada uno tiene de especial, a su vez me demuestran su afecto y preocupación por mí, ayudándome a reconocer mi talento y dones propios. Todos los días traen una nueva celebración del amor de Dios. El novio de mi mamá me sometía a maltratos físicos en mi niñez. Volvía a casa borracho y me pegaba constantemente. Eso produjo que me asustara mucho la gente y la posibilidad de que me hirieran. Construí muchos muros de protección que luego se convirtieron en mi prisión. Crecí disfrutando la soledad porque la consideraba segura. Sin embargo, también crecía ese sentimiento corrosivo de soledad e incomunicación. Sabía, en mi interior, que necesitaba la compañía de otra gente, que no podía continuar aislado de la humanidad. No me sentía seguro con la gente pero la necesitaba. El dilema se transformó en un dolor intenso. Fui a mi primera reunión de Al-Anón sintiéndome nervioso e inseguro de lo que iba a encontrar. Quedé atónito al percibir la amabilidad y la consideración con las que todos me trataban. Escuché con sobrecogimiento cuando la gente se turnaba para compartir su corazón y revelar su alma. Había encontrado un lugar en el que podía estar con la gente y relacionarme con ellos seguramente. Desde ese momento, he podido abrir el corazón, calmar la cabeza y también compartir el alma. Todavía tengo dificultades en comunicarme con otras personas en general, pero sé que siempre habrá un lugar en el que pueda estar con gente que me enriquece. Estoy aprendiendo a ser franco con todos y a darles la posibilidad de comunicarse conmigo. Ahora sé que es posible que nos tratemos con afecto mutuo, amabilidad y respeto. Observo cómo todos nos aliviamos, progresamos y aprendemos a estimular y fortalecer las relaciones con nosotros mismos y con otras personas. Hoy

nunca había hecho antes. Comencé a derribar todos los muros que había construido en torno a mí misma para alejar al resto del mundo. Los había construido por temor a que me juzgaran. Hoy tengo muchos amigos en Al-Anón. Comparto secretos y problemas, y aun así me quieren. Mi recuperación se vincula a estas relaciones. El alcohólico de mi vida se ha marchado pero yo sigo en Al-Anón con mis amigos de Al-Anón. Cuando vine a los Grupos de Familia Al-Anón, era a menudo el único hombre en las reuniones. Las mujeres me alentaban a que expresara mis sentimientos, algo que nunca había aprendido en mi niñez. Sin embargo, me preguntaba cuál era el motivo de esa dificultad en relacionarme con los demás. Cuanto más oía a otras personas compartir sus sentimientos, más frecuentemente me ponía en contacto con los míos. Demostró ser una gran ventaja en todas mis relaciones. Luché durante once años para que mi esposo dejara de beber. Lo intenté todo, desde el silencio ominoso y las amenazas de dejarlo hasta los gritos y las lágrimas. Luego dejé de intentarlo. Había tocado fondo. Al final fui a una reunión de Al-Anón donde conseguí una lista de preguntas con el fin de cambiar a mi esposo. Los miembros fueron muy amables conmigo y me pidieron que volviera. Lo hice. Aprendí a centrar la atención en mí misma y a cuidar de mí misma y de mis hijos. Desafortunadamente, mi matrimonio terminó en divorcio. Poco después, mi ex esposo comenzó un tratamiento que le ha permitido estar sobrio los últimos quince años. Después de diez años de sobriedad, nos volvimos a casar, pero dejé de asistir a reuniones. Luego nuestro hijo tuvo problemas con la ley debido a su adicción. Sentí que recaía otra vez hacia el abismo oscuro de amar a alguien con una enfermedad, pero conocía un medio para dirigir mi vida. El programa de Al-Anón me permite vivir la vida que deseo. Me consumía la ira cuando asistí a la primera reunión de AlAnón hace dos años. Había estado en terapia antes, había leído muchos libros de autoayuda, y hasta había probado la religión.

más consciente era de mis temores y de las expectativas de que mi pareja satisficiera mis necesidades. Un año después de asistir a Al-Anón, charlaba con un miembro antiguo y me quejaba de que mi pareja asistiera a tantas reuniones. Ella dijo que yo "debería mejorar la calidad de vida que tenía". Me dijo que entre más mejorara la calidad de vida que tenía, menos dependería de mi pareja para satisfacer mis necesidades. Ha sido difícil no permanecer sentado en casa esperándola con cara de víctima. En lugar de eso, voy a reuniones de Al-Anón tres o cuatro veces por semana, llamo a mi Padrino, y practico los Pasos con diligencia. Culpo menos y acepto más. Como ya no dependo de ella para satisfacer todas mis necesidades, nuestra relación ha mejorado. No se basa tanto en el temor ni en la necesidad sino en el respeto mutuo en donde dos personas puedan tener una vida separada de la relación. Sigo aprendiendo de otras personas y aprendiendo acerca de mí. He estado casada durante veintiocho años y airada gran parte de ese tiempo. Pensé que si teníamos hijos, nos convertiríamos en una familia feliz. Creía que si mi esposo simplemente dejaba de beber, yo me sentiría mejor. Muchas veces le dije lo desconsiderado y egoísta que era. Sentía que yo tenía que hacerlo todo: cuidar de los niños, hacer las compras, encargarme de las tareas domésticas y administrar las finanzas. Solía quedarme despierta la mitad de la noche intentando explicarle cómo me sentía, aunque todavía no lo sabía en realidad. En Al-Anon aprendí sobre el desprendimiento, y luego sobre el desprendimiento con amor. Aprendí a buscar lo bueno y a dejar de revolearme en las cosas malas. Estoy aprendiendo a ser buena conmigo misma. Actualmente puedo comunicarme con mi esposo razonablemente bien, aunque él continúa bebiendo a diario. Al-Anon me ha ayudado también en la relación con mis hijos, quienes ya son adultos. Mi motivo inicial para asistir a Al-Anon fue contar con un lenguaje común con mi novia, quien asistía a A.A. Ella creía que si yo iba a Al-Anon, podría entenderla mejor, y yo estuve de acuerdo. Fue una de las muchas decisiones que adopté con el fin

Estuve casada con un alcohólico durante treinta años. Tenía relaciones enfermizas con todo el mundo. Era una fierecilla que fastidiaba y encontraba defectos en los demás. Les enseñé a mis hijos a seguir mi ejemplo de mostrarle al mundo exterior una apariencia de vida normal, y hasta feliz. Mis acciones garantizaban la prolongación de los problemas familiares hasta la^próxima generación. Con mi familia más amplia: mis padres y mis hermanos era la persona clásica que complacía a todos, dispuesta a hacer cualquier cosa por cualquiera en cualquier momento, excepto por mí misma. Sabía que no era feliz pero no sabía qué hacer al respecto. Había pasado tanto tiempo desde la última vez que había sido honesta con alguien que me sorprendían el amor y el apoyo que me brindaban en reuniones de Al-Anón. Fueron mis queridos amigos en esa primera reunión los que me demostraron que podía entablar y mantener relaciones simplemente siendo yo misma. Justo antes de su muerte, mi esposo le comentó a todo el mundo que los últimos años de nuestro matrimonio habían sido los más felices de su vida. Y eso se debió a Al-Anon, porque él no había dejado de beber. Ahora dejo que mis hijos sean ellos mismos y que cometan sus propios errores sin que yo interfiera. Tengo mi propia vida, y llena de amigos. Soy un hombre adulto que ha convivido con el alcoholismo toda su vida. No me daba cuenta de lo tanto que la enfermedad había afectado toda mi vida. Al final me casé, tuve hijos, y los traté de la misma manera en que yo había sido tratado. Mediante las reuniones de Al-Anon aprendí que sólo debo ocuparme de mí mismo. Los demás se ocuparán de sí mismos. Al criarme con el alcoholismo, sentía que nunca aprendí a entablar relaciones normales. Vine a Al-Anon porque no sabía

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nuevas opciones

y sintiéndome muy mal conmigo misma. Intentaba desesperadamente mantener la paz con los que me rodeaban. De alguna manera había decidido que ese era mi papel. Cuando entré a las salas de Al-Anon, conocí gente que hablaba sobre sus sentimientos, lo que era un campo que me provocaba temor. Mientras escuchaba, otras personas comentaban sobre sentimientos similares a los que yo tenía. Cuando por fin encontré el valor para expresarme, nadie se rió ni me puso en ridículo. Cuando le pedí a una persona que fuera mi Madrina, ella no me rechazó como yo temía. Con esa relación comencé a aprender a entablar relaciones sanas. Fue un milagro darme cuenta de que podía compartir mi verdadero yo: mis sentimientos reales, no simplemente lo que creía que la gente deseaba oír. Empecé a defender mi propia causa y a asumir la responsabilidad de mis acciones (o de la falta de ellas). Empecé a ser honesta conmigo misma y con otras personas. Aprendí a afrontar a quienes me herían. Aprendí que si otras personas continuaban tratándome mal, no necesitaba que fueran parte de mi vida, sin importar cuánto profesaran que me amaban. Tuve que probar comportamientos nuevos en un medio seguro antes de probarlos en el mundo exterior. Obtuve apoyo y una reorientación amable cuando lo necesitaba. Empecé a dejar de poner en tela de juicio mi capacidad de relacionarme con otras personas. Llegué a reconocer que ya había tenido varias relaciones positivas con gente, las cuales duraron muchos años. No siempre lo hice todo perfecto en dichas relaciones, pero esa gente aún me amaba. Así empecé a confiar en lo que mi corazón me dictaba en cuanto a las relaciones. En este momento estoy aprendiendo la forma de tener una buena relación conmigo misma, algo que me ha faltado durante años. Aprendo a tratarme más que todo como trataría a un amigo o a otro ser querido. Después de compartir y de vivir el programa de AlAnon, estoy convencida de que si logro entablar una buena relación conmigo misma, las relaciones con otras personas también parecerán más fáciles. Antes de Al-Anon, siempre estaba ocupada y no tenía tiempo para hacer nada con otras personas. Me ocupaba de los demás y pasaba por alto mis propias necesidades. Me aislaba en las fiestas. Temía la intimidad porque estaba segura de que otras personas verían lo imperfecta que era. Me convertí en una mujer

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Fui miembro activo de Al-Anon con cinco años de recuperación antes de que mi esposo y yo nos mudáramos a otro estado. Después de la mudanza, tuve la intención de asistir a reuniones y encontrar un nuevo grupo al cual pertenecer, pero tuve demasiadas cosas que hacer. Había que desempacar y acomodarnos en el nuevo hogar. Las cosas iban bien y, aunque no nos relacionábamos con otra gente, éramos felices juntos. Justo antes del Día de Acción de Gracias, se le diagnosticó un cáncer de pulmón a mi esposo. Yo tenía un nuevo empleo desde hacía siete meses y habíamos estado casi dieciocho meses en nuestra nueva ciudad. Cuando se le descubrió el cáncer, ya se había extendido a los nodulos linfáticos. Se inició una andanada de visitas a médicos, tratamientos, y crisis grandes y pequeñas. Nuestras vidas consistían en citas con médicos y hospitales. Además, yo tenía que seguir trabajando para mantener el seguro médico que era imprescindible. A pesar de todos mis esfuerzos, mi esposo falleció después de diez meses de tratamiento. El dolor me abrumó. De repente ya no tenía nada en qué ocu parme. Estaba en una casa vacía sin amigos cercanos ni familiares. Fui a una reunión de Al-Anon porque estaba desesperada. No recuerdo mucho de esa reunión excepto que pronuncié las palabras: "Mi esposo murió" y empecé a llorar. I Dos excepcionales mujeres que eran viudas de inmediato me I brindaron su apoyo. Me dieron sus números de teléfono y me l dijeron que las llamara. Me insistieron que volviera y así lo hice. I Una de ellas empezó a llevarme a tomar cafe por la mañana. | Hablábamos y ella compartía su experiencia en el programa y con | la muerte de su esposo. Empecé a cocinar con la otra mujer que | había conocido, quien también compartía su experiencia, fortale-I za y esperanza conmigo. Nos reuníamos por lo menos una vez por mes y preparábamos comida que nunca antes habíamos hecho. Después del primer intento, necesitábamos gente que probara el experimento, y comenzamos a invitar a otros miembros del grupo I para que comieran el experimento del día. Al final los miembros de mi grupo me invitaban a todo tipo de | eventos sociales. En la época de fiestas, recibía invitaciones de h, diferentes miembros de Al-Anon para visitar sus casas, desde el I Día de Acción de Gracias hasta el Día de Año Nuevo. Pasamos de I ser miembros del mismo grupo a ser amigos. I Desde entonces, los miembros de mi grupo se han transfor-| mado verdaderamente en mi

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mi familia sigue siendo el mismo. Fui a esa primera reunión 1 con tanto dolor que lo único que quería era algo de alivio. Lo que i recibí fue una familia que me quiere de verdad, un nuevo com-| promiso de mi parte con el programa de Al-Anon, y progreso en I mi recuperación. Para reflexión y debate: ____________

1. ¿Cómo mejora mi recuperación el compartir en una reunión? 2. ¿Cómo puede mi participación en reuniones ayudarme a aprender a hablarle a otras personas en mi vida? 3. ¿Por qué considero a un grupo, y no a otros, como mi pro pio grupo? 4. ¿He solicitado alguna vez una reunión de conciencia de grupo debido a un conflicto entre miembros de mi grupo? ¿Cómo encaró el grupo ese conflicto? 5. ¿Cuando me siento frustrado en una reunión, cuál es el problema? ¿Hay alguna lección que debo aprender? 6. ¿Qué tipo de cambios, si los hay, he observado en la forma de relacionarme con personas fuera de las reuniones?

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Capítulo Siete

Creamos un equilibrio en nosotros mismos Quienes hemos convivido con los efectos del alcoholismo podemos obsesionarnos con el comportamiento de otras personas. Dedicamos tiempo a analizar comportamientos, a entender los motivos, y a identificar lo que consideramos que anda mal con quienes nos rodean. En Al-Anon aprendemos que el analizar excesivamente a otras personas puede ser contraproducente. Desde la primera reunión se nos recuerda mantener la atención centrada en nosotros mismos y no en los alcohólicos de nuestras vidas. En poco tiempo descubrimos que no es posible construir relaciones sanas si no sabemos quiénes somos. Los Pasos Cuarto y Décimo, los Pasos del examen de conciencia, son los instrumentos de Al-Anon que nos ayudan a saber quiénes somos. En el Cuarto Paso, "Sin temor, hicimos un sincero y minucioso examen de conciencia'! En el Décimo, proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espontáneamente nuestras faltas. Estos Pasos son útiles para examinar en nuestro interior las cosas que hemos hecho que nos hacen sentirnos bien, así como las que lamentamos. Llegamos a estar dispuestos a crear una visión equilibrada de nosotros mismos. Al realizar nuestro examen de conciencia, muchos percibimos que poseemos los mismos defectos de carácter que hemos reconocido en otras personas y que hemos resentido de ellas. Estos defectos tal vez no sean idénticos a los que observamos en otras personas pero, si dejamos de lado excusas y justificaciones, quizás encontremos que las características que nos desagradan de otras personas son también parte de la forma de nuestro carác-


cambiemos es crucial para disfrutar de nuestras relaciones, ¿de qué otra manera podríamos saber qué es lo que podremos cambiar sin un examen a fondo de nuestras cualidades y defectos? Los Pasos del examen de conciencia nos devuelven el equilibrio personal y, posteriormente, el de nuestras relaciones también. Los efectos del alcoholismo tal vez hayan distorsionado nuestras ideas, nuestras actitudes, nuestra manera de, pensar y nuestros sentimientos. Un examen de conciencia minucioso nos ayuda a reconocer las distorsiones de nuestra propia imagen y nos muestra cómo cambiar lo que ya no nos sirve de nada. A medida que cambia la conciencia de nosotros mismos, podemos encontrar un incremento en la autoestima, un sentimiento menor de culpa, y mayor paz en nuestras vidas. Independientemente de cómo continúan comportándose los demás, nuestras reacciones cambian y los resultados varían. Escogemos nuevas opciones cuando soltamos las riendas de esas ideas distorsionadas que han influido en nuestra percepción. Poco a poco, cuando reemplazamos pautas antiguas por nuevas ideas, se inicia el cambio. Consecuentemente, también cambian nuestras relaciones. A medida que avanza el examen de conciencia, estamos dispuestos a hacernos preguntas más difíciles: sobre finanzas, sobre cómo criar a los hijos, sobre sexo, amor o intimidad, entre otras. El responder a estas preguntas con franqueza puede significar un gran paso. Es natural sentir un cierto temor al principio del proceso, pero avanzar a nuestro propio ritmo puede resultar que sea sumamente provechoso. Muchos miembros de Al-Anon han practicado los Pasos con un Padrino o una Madrina, quien puede ofrecer un nivel mayor de apoyo, estímulo y guía que el que podemos encontrar en una reunión. Las sugerencias gentiles pero igualmente francas de

nuestro Padrino o Madrina nos pueden ayudar a percibir lo que se esconde detrás de nuestra angustia y de nuestras reacciones. Un Padrino o Madrina puede alentarnos a romper viejas pautas y ayudarnos a aceptar nuevas verdades. Cada uno de nosotros está a cargo de su recuperación, no nuestro Padrino o Madrina. Un Padrino o Madrina debe ser la persona que elegimos porque creemos que podremos trabajar juntos de forma cómoda y fructífera. Un Padrino o Madrina no nos dice qué hacer sino que sólo nos ofrece sugerencias. Nos corresponde a nosotros ponerlas en práctica o no. Como siempre en Al-Anon, nos quedamos con lo que nos agrada y desechamos el resto. No es apropiado que un Padrino o Madrina nos dirija en nuestros asuntos personales, ni tampoco lo es que otra persona seleccione nuestro Padrino o Madrina. Aprendemos, gracias a la guía bondadosa de nuestro Padrino o Madrina, que la intimidación, el control y la humillación no son parte de una relación sana. Hacer un examen de conciencia con nuestro Padrino o Madrina es una oportunidad de forjar una relación basada en la sinceridad y la confianza. Para muchos de nosotros este primer intento se convierte en modelo para otras relaciones en nuestra vida. Así como debemos encontrar el equilibrio en otras relaciones, necesitamos una relación equilibrada con un Padrino o Madrina.

Creamos un equilibrio en nosotros mismos


Capítulo Seis

Riesgos y Recompensas Al ser afectadas por el alcoholismo, las esperanzas de una relación llena de amor pueden provocarnos dolor, decepción y soledad. Tendemos a aislarnos de otra gente cuando nos preocupamos demasiado por una situación que consideramos vergonzosa y que estamos convencidos de que nadie la comprende. Sin darnos cuenta de cómo ocurrió todo, nos sentimos vulnerables y temerosos. En estas circunstancias, ¿quién puede sentirse a gusto presentándose ante una sala llena de extraños? Ellos se conocen, pero nosotros no los conocemos a ellos ni ellos a nosotros. Teniendo presente el historial de relaciones fallidas, ¿qué motivo tenemos para creer que nuestra relación con estos extraños pueda tener resultados positivos? Algunos pensamos que las reuniones son para gente que se siente a gusto hablando ante los demás, que disfruta conocer otras personas, y que se siente segura de sí misma a nivel social. Por eso, asistir a una reunión de Al-Anon es lo último que muchos desearíamos hacer. No es raro oír a miembros de AlAnon decir que la asistencia a una reunión era la única esperanza que les quedaba; estaban en un callejón sin salida y no veían otra alternativa. Es paradójico que las reuniones de Al-Anon sean para personas a quienes no les gustan las reuniones y que quizás hasta temen relacionarse con la gente. Una reunión de Al-Anon es un lugar seguro donde pueden comenzar el alivio y la recuperación. Nadie nos juzga en una reunión de Al-Anon. Ni nuestra condición social ni nuestros logros profesionales son importantes aquí. Nadie nos critica por nuestros errores. Si no nos sentimos a gusto compartiendo, simplemente podemos decir: "Paso". A lo largo del tiempo, este medio alimenta la confianza en nosotros mismos y estimula nuestras destrezas sociales. Llegamos a entender que podemos compartir nuestros sentimientos más íntimos en reuniones sin tener que preocuparnos por críticas ni responder a consejos no pedidos. Tal vez sea esta la primera vez en mucho tiempo que podemos


en lograr la aceptación de nosotros mismos y de otras personas. Si bien una reunión de Al-Anon no es una solución instantánea a nuestros problemas de relación, es un paso adelante en la dirección correcta. Muchos encontramos una reunión a la que asistimos con la mayor frecuencia y en la que sentimos un mayor contacto con el resto de los miembros. A menudo empezamos a sentirnos cerca de ese grupo porque los miembros nos apoyan como quisiéramos que lo hubieran hecho nuestros familiares. Llegamos a considerar ese grupo como nuestro "propio grupo'! Una reunión de Al-Anon no puede ocupar el lugar de una relación cariñosa con un cónyuge o una pareja, con un padre o un hijo, con un amigo o un familiar. Es un lugar en el que podemos aprender algo acerca de cómo la enfermedad del alcoholismo nos ha afectado a nosotros y a nuestras relaciones. En las reuniones podemos aprender, y practicar, maneras de entablar relaciones sanas. Cuando otros miembros comparten sus experiencias, a menudo nuestras vidas se ven reflejadas en ellas. Todas las historias que comparten otros miembros son oportunidades que nos permiten aprender basándonos en sus éxitos así como en sus errores. No obstante, el escuchar a los miembros hablar sobre ellos mismos no constituye una amenaza para nosotros. No tenemos que ponernos a la defensiva porque hablan solamente para ellos mismos sobre sus propias experiencias, no por ni para nosotros. Tenemos la libertad de quedarnos con lo que nos agrada y desechar el resto. Hay mucho que aprender, pero nos corresponde a nosotros determinar cuáles son las lecciones. La comunicación con un alcohólico es frustrante y desalentadora, y afecta la forma de comunicarnos con los demás, tanto alcohólicos como no alcohólicos. Definitivamente tiene sentido que el llevarse bien con los demás sea a menudo el tema de una reunión de Al-Anon. Entonces, además del entorno seguro que una reunión de Al-Anon ofrece, el tema de la reunión es también útil en nuestros esfuerzos para entablar relaciones más positivas con otra gente. Nadie puede decir por adelantado lo que aprenderemos en una reunión. Puede ser una lección exclusiva a nuestra situación o una que todo el grupo aprecie. Es habitual oír por lo menos a una persona exclamar en toda reunión: "Es precisamente lo que necesitaba oír". Muchos llegamos a Al-Anon sin ningún tipo de límites claros. Las decisiones que nos afectaron se tomaron sin nuestros apor-


Al-Anon funciona para nosotros mediante un sistema de substituciones. Se nos estimula a reemplazar cada pensamiento penoso por una alternativa más positiva. La esperanza reemplaza la decepción. La confianza reemplaza el temor. El orgullo obcecado le cede el paso a la aceptación. El centrar la atención en nosotros mismos reemplaza la frustración causada por otra persona. Aprendemos a ocuparnos de nosotros mismos, y en este proceso aprendemos a fomentar relaciones mejores con los demás. Cuando los miembros comparten su fortaleza y esperanza personales, obtienen una sabiduría que pueden utilizar en sus pro pias vidas para poder así empezar a reemplazar pautas insanas. El respeto a los tres legados de Al-Anon: los Pasos, las Tradiciones y Historias personales Me sentía agotada, temerosa e irritada debido a las situaciones y a la gente de mi vida. Intentaba por todos los medios ocultarle al mundo mi interior. Los sentimientos negativos e insanos invadían mi vida. Reprimía los verdaderos sentimientos y sentía un vacío en la boca del estómago. A veces estallaba en llanto al ver un programa de televisión o leer un libro. Siempre me había dicho a mí misma que mis sentimientos no importaban. No tenía autoestima. El resto de la humanidad era más importante que yo. Cuando llegué a Al-Anon, se me dijo que me concentrara en mí misma, pero no sabía quién era esa persona. Había sido hasta entonces lo que otras personas querían que fuera. No me conocía. Debo aceptarme tal como soy, no como la persona que desearía ser. Intento ser positiva en todo momento y realizar acciones provechosas mientras continúo aprendiendo sobre mí misma. Siento que estoy prosperando, cambiando y reajustando la relación conmigo misma. Ha mejorado mi autoestima. He dejado, la mayor parte del tiempo, de buscar excusas, de justificar y de explicar. Sigo este viaje de descubrimiento de mi yo real. La enfermedad del alcoholismo me colmó de ira, resentimiento y odio durante mi primer matrimonio. Al final del mismo, me


aceptaron tal como era, y a nadie le sorprendió ni le consternó lo que el alcoholismo me había hecho. Dijeron que ellos habían pasado por lo mismo, y me ofrecieron esperanza. No me garantizaron la supervivencia de mi matrimonio, pero me comentaron que si practicaba los Pasos, mi vida mejoraría en forma constante. No tenía nada que perder, y ninguno de mis intentos previos había tenido resultados positivos, así que me comprometí con la práctica de los Pasos. En cada reunión a la que asistía, me sentía mejor. Al inicio, esa mejoría no duraba mucho y casi siempre caía de nuevo en la depresión y la ira, que eran mis sentimientos más comunes. Al final comprendí por qué mi consejero insistía en que asistiera a tres o cuatro reuniones por semana. El Cuarto Paso resultó ser el momento crucial de mi vida. Al final entendí los motivos de mis acciones, reacciones y respuestas. Hacer algo con ira, temor o resentimiento me provocaba más dolor. Eliminar todos estos sentimientos negativos me proporcionó la claridad necesaria para adoptar decisiones correctas basadas en la bondad, la compasión y la esperanza. Comencé a crecer espiritualmente y, al seguir concentrado en la aplicación de los Pasos, la depresión y la ira se disiparon poco a poco. Me invadió la esperanza de una vida mejor. Mi matrimonio no sobrevivió pero yo sí. Mi niñez en un hogar alcohólico causó estragos en la relación con mi mamá. Debido a la bebida de mi padre, mi madre era la figura dominante y controladora de la casa. Crecí con temor y resentimiento hacia ella porque la veía como una gruñona injusta, mala y mandona. Luego empecé a asistir a Al-Anon. Después de practicar los Pasos Cuarto y Quinto, mi madre y yo comenzamos lentamente a derribar el muro que nos separa ba. Con el tiempo, nuestra relación empezó a cambiar. Mi madre nunca quiso aceptar que su esposo y su yerno fueran alcohólicos. Sin embargo, con el paso del tiempo, podíamos hablar casi de cualquier otra cosa. Pudimos empezar a reírnos y a divertirnos. Aprendí a respetarla por la gran fortaleza que tenía y que yo ignoraba, y sí que tenía. En sus últimos tres años de vida, se convirtió en mi mejor amiga. Nos dábamos aliento mutuamente. Me molestaba que mi Madrina respondiera a mis más oscuros y profundos problemas y secretos con la expresión "Está bien'! Solía preguntarme si me escuchaba en realidad. Así que le


precisamente donde se supone que debo estar, viviendo las experiencias exactas que mi Poder Superior desea que experimente. Estoy más que bien: soy la criatura perfecta de Dios. Me llevó mucho tiempo aprender esta lección, pero está bien. Solía quejarme de todo lo que me decía mi esposa cuando me llamaba por el teléfono celular. Me airaba demasiado. Al final mi Padrino me preguntó si mi teléfono tenía identificador de llamadas. También me preguntó si mi teléfono podía recibir mensajes. Contesté que sí a las dos preguntas. Me dijo: "Cuando llame tu esposa y veas que es ella, no respondas. Que el teléfono tome el mensaje. Luego si es algo que te aira, habíalo conmigo antes de llamarla a ella". He tenido un éxito rotundo al aplicar esta técnica. Al criarme con un padre alcohólico, me sentía airada la mayor parte del tiempo. Nunca confronté a mi padre sobre lo que yo sentía porque estaba demasiado asustada. Permanecía en silencio pero, estaba muy airada. Muchos años después, sospeché que la ira que no expresaba pero que aún estaba latente se estaba extendiendo a otras relaciones en mi vida. Descargaba toda la amargura acumulada en mis amigos y en mis parejas, quiénes no eran culpables de mi ira. En Al-Anon, ya hoy no centro la atención en la relación con mi padre; mi centro de atención es mi novio no alcohólico. Utilizo la palabra "hoy" como un instrumento delicado pero útil. Por ejemplo, cuando pienso: "Me hace sentirme tan airada" o "No soporto cuando hace eso", intento agregar la palabra "hoy". Hoy él me hace sentir tan airada. De esta manera centro la atención en mí misma: ¿por qué hoy me enfado con tanta facilidad? Él es el mismo ser cariñoso de siempre, ¿qué ha cambiado hoy en mí? A menudo, esta pequeña palabra me ayuda a desprenderme por un momento para poder ver la parte que me corresponde. Si no, la palabra "hoy" también me recuerda que habrá además un mañana en el que tal vez me sienta otra persona. Quizás mi tarea hoy sea resistirme a hacer o a decir cosas por las que mañana deba reparar el mal causado.


programas de televisión me gustan. Aprendí que no hay problema en ser yo misma. ¿Cómo podría otra persona quererme si yo no me quiero primero? Hoy sé en lo más profundo de mi corazón que soy una persona muy especial. Tengo talento para muchas cosas. Está bien reconocer las cosas buenas sobre mí misma, reconocer mis culpas, y quererme de todas formas. Al practicar los Pasos, me convierto en lo que mi Poder Superior quiere que sea yo. Sufrí impotencia sexual durante la mayor parte de mi matrimonio. Las relaciones sexuales se detuvieron casi por completo después del nacimiento de mi segundo hijo. La desesperación, el deseo carnal, la necesidad de amor, el orgullo y la idea de que pudiera hacerla feliz eran los pensamientos que en forma continua me entorpecían la mente. Mis maniobras raramente funcionaban y, cuando lo hacían, la experiencia no era de satisfacción mutua. A medida que continuaba con mis viejas costumbres, experimentaba impotencia una y otra vez. Durante casi catorce años, esperé que ella cambiara. Quería una esposa que me amara, pero simplemente yo no estaba dispuesto a cambiar. Al-Anon me proporciona una nueva forma de pensar. Cuando considero que mi Poder Superior es lo más importante de mi vida, ocurren los milagros. Cuando mi esposa volvió de un tratamiento, encaré el divorcio. Utilizaba el lema "Un día a la vez" para facilitar este proceso. Al practicar el Cuarto Paso, pude ver los elementos comunes de todas mis relaciones anteriores. Descubrí que me atraían las mujeres que se vestían a la moda, a quienes les gustaba la bebida, y que no podían pagar sus cuentas. Hoy todavía me atrae como un imán una mujer con gafas de sol, sentada en un bar de categoría bebiendo un martini. Puedo reírme de mí mismo y saber que este no es un lugar saludable para mí. También descubrí que era incapaz de decirle "no" a una mujer. Me obsesionaba la idea de querer hacer feliz a alguien más. La convertía en mi Dios. Perdí mi propio ser. Cuando ella se iba, volvía a recrear mi matrimonio. Es difícil desprenderse de viejas costumbres. Le agradezco a mi Padrino la claridad con la que me ayudó a ver a través de la niebla que me cubría.


de que habían muchos aspectos oscuros sobre mí: aspectos que no había descubierto totalmente. Con la ayuda de mi Padrino, comencé este viaje permanente de descubrimiento de quién soy, porque cambio y progreso día tras día. Descubrir quién soy me ha liberado. Hoy sé que me gusta el color verde, pero no me gusta usarlo. También sé que mis cualidades pueden convertirse en defectos si dejo que adquieran demasiada importancia. Me satisface que no haya límites de tiempo cuando necesito conocerme a mí mismo. Les transmito a otras personas esta dulce forma de vida de mis amigos de AlAnon con esta palabra de cuatro letras: amor. Mi esposa ha estado sobria durante diecinueve años. Hace un año me dijo que necesitaba distanciarse de mí, así que me fui. Unos días después, otro hombre se fue a vivir con ella. Mi mundo se derrumbó y toqué fondo. Necesitaba ayuda con desesperación. Al final recordé que era miembro de Al-Anon y que no es mi deber lograr que mi esposa alcohólica cambie. La crisis que atravesé, y que aún atravieso, es personal. Es una oportunidad que se me presenta de despertarme y tomar conciencia de que soy responsable de todas mis emociones: ira, felicidad, resentimiento, alegría, temor, y muchas más. Si permito que otras personas me provoquen, en especial mi esposa alcohólica, entonces no debería quejarme cuando me sienta desgraciado. Estoy aprendiendo a desprenderme con amor. Cada vez que me doy cuenta de que otra persona trató de provocar una crisis, vuelvo a las publicaciones del programa, me arrodillo y recuerdo que debo mantener la atención centrada en mí. En otras palabras, "Vive y deja vivir'! Es maravilloso darme cuenta de que nadie puede privarme de la confianza en mi Poder Superior, o Dios, como le llamo. El programa me guía de manera sólida hacia la espiritualidad. Cuando suelto las riendas y se las entrego a mi Poder Superior para que realice la tarea, disfruto la vida al máximo. Entonces no me importa si estoy solo, en una relación, o casado. El programa me ha ayudado a encontrar una opción saludable en la vida: las cosas son buenas tal como son hoy. Permito que Dios guíe mi vida y me emociono con las sorpresas que mi Poder Superior me tiene preparadas. Él nunca me dará más de lo que yo pueda manejar.


franca. Intento hacer lo mismo con las personas que me piden que los apadrine. Ahora me acepto y me quiero tal como soy Puedo aceptar y querer a otras personas escuchándolas, siendo compasivo y dándoles la bienvenida. Evito regañar, controlar o interferir en el proceso por el que cada persona que apadrino está pasando. Comprendo que el padrinazgo es un esfuerzo que requiere franqueza, valor e intimidad. Muchas veces, cuando comparto con alguien a quien apadrino, digo precisamente lo que yo también necesito escuchar. A veces quienes apadrino dicen lo justo en el momento justo, lo que me permite sentir un mayor alivio y una mayor recuperación. Es una relación en la que todos ganan. Un Padrino me dijo una vez que viajamos juntos a través de la recuperación. Sólo mediante relaciones estrechas e íntimas con otras personas, tendrá lugar el alivio y la recuperación. Sólo compartiendo mi historia a medida que cambia y evoluciona, y escuchando las historias de otras personas, es que puedo abandonar el aislamiento y convertirme en uno más entre mis compañeros. Todas mis relaciones románticas han sido con personas cuyo alcoholismo me ha afectado. Solía pensar que tenía una etiqueta en la frente que decía "Permítame enderezarte'! Soy lesbiana y, como tal, un bar gay es uno de los pocos lugares con que cuento para conocer a una posible pareja, por lo que ahí fue donde fui a buscar a mi pareja ideal. Me gusta reírme y divertirme, por eso, cuando busco posibles candidatas, mi atención se dirige a la mujer que más se divierta. La persona que más se divierte en una taberna por lo general bebe. Creo que mi Poder Superior me enseña lecciones, pero tam bién responde a mis plegarias y me envió a un ángel en una de mis búsquedas. Esta mujer terminó convirtiéndose en mi mejor amiga. Era miembro de Alcohólicos Anónimos, y me demostró que la gente puede divertirse sin necesidad de beber. Fui a reuniones abiertas de A.A. y disfruté el contacto con gente en recuperación. Aprendí muchísimo sobre la enfermedad del alcoholismo y sobre cómo puede destruir la gentileza y el decoro en la vida. Sin embargo, yo me mantenía firme con la idea de que si alguien me quería lo suficiente, esa persona podría cambiar: que nuestro amor podría enderezar las cosas.


Pensé que si seguía prefiriendo a bebedoras, sería mejor tratar con una que hubiera estado sobria durante algún tiempo. Mi pareja ideal me guió hasta las puertas de Al-Anon y probablemente justo a tiempo para salvar nuestra relación. En Al-Anon aprendí que tenía un carácter controlador y que mi idea ilógica de que podía enderezarlo todo podía también destruir una relación (aunque la bebida no fuera parte de ésta). Aprendí que los bebedores no beben por mi causa, beben porque son alcohólicos. Nada de lo que yo pudiera decir o hacer podría causar que bebieran o que dejaran de beber. Aprendí que lo único que puedo controlar es mi propia persona y mis acciones. Aprendí a no iniciar ninguna crisis a propósito sólo para poder hacer mi voluntad y a mantenerme en calma durante discusiones fuertes. Aprendí que hay más de una manera correcta de hacer las cosas, y que mi pareja también puede tener la razón. Hoy asisto a reuniones con regularidad, tengo una Madrina, leo Literatura Aprobada por la Conferencia todos los días, y participo en el servicio de Al-Anon. Hoy la vida es maravillosa y me siento agradecida de que me hayan atraído los que sufren la enfermedad de doblar el codo demasiado, porque ellos me impulsaron hacia Al-Anon. Alcohólicos Anónimos me dio mi pareja ideal y Al-Anon le dio a ella una pareja cuerda y serena. Después del final de mi cuarta relación "a largo plazo" en cinco años, tuve que preguntarme si tal vez el problema era yo. Me di cuenta de que debía examinar a fondo mi comportamiento en las relaciones. Saqué mi cuaderno del Cuarto Paso, llamé a mi Padrino, recé una plegaria, y luego me puse a trabajar. En el término de una hora llegué a comprender que hacía muchas cosas para mantener alejados a mis seres queridos. Fomenté resentimientos, era perezoso e indiferente en la relación. Hasta me distancié físicamente por medio de un empleo que exigía viajar demasiado. Cuando me divorcié, permití que mi ex esposa se llevara a mis dos niños a mil doscientos kilómetros de distancia, a pesar de que los quiero muchísimo a los dos. También me di cuenta de que después de haber vivido en un hogar alcohólico, había dejado de confiar en los seres queridos. Llegué a comparar las relaciones cercanas con la inestabilidad, y consecuentemente perdí la capacidad de dedicarme a ellas. Fue entonces que asumí el compromiso de mudarme cerca de


Sentía ira, vergüenza, temor y frustración hacia mi esposo, quien mostraba un comportamiento lamentable debido a la bebida. Yo hacía lo que podía para tolerarlo por nuestros hijos, pero no podía evitar una sensación de fracaso como esposa. Luego, mi hijo se hizo adicto a las drogas y al alcohol. Lo había traído al mundo y lo quería con locura, pero no me gustaba en lo que se había convertido. Traté todo lo imaginable para enderezarlo, pero todo fracasó. Con cada fracaso, mi autoestima como madre disminuía. Después de todo, creía que las madres debían proteger y brindar alivio. A medida que él se tornaba más explosivo y creaba escenas desagradables, me sentía más decidida a encontrar alguna forma de hacerle ver que el alcohol y las drogas estaban acabando con su vida. Me había convertido en la única persona de la familia que no renunciaría a él. Fallé en mi intento de que lo internaran, pero, durante este proceso, un consejero me sugirió que asistiera a reuniones de Al-Anon. Me llevó un tiempo comprender que, aunque el programa no me daba los instrumentos para solucionar el problema de mi hijo como yo esperaba, me revelaba cuan seria era mi enfermedad. Después de todo, durante muchos años no había pensado ni en mis sentimientos ni en mis necesidades; estaba demasiado ocupada tratando de enderezar a todos los demás. Puedo querer a mi hijo sin propiciarle las cosas y dañarlo aún más. Él es el que debe anhelar el cambio; yo no puedo hacerlo por él. Sin embargo, al transformar mi manera de pensar negativa en positiva, mis relaciones con otras personas han mejorado. Durante muchos años me mantuve al margen de la vida, esperando que alguien se diera cuenta de que estaba desesperada por tener amistades. Trataba de que otras personas me quisieran siguiéndoles la corriente y guardando en secreto mis opiniones. Muchas veces me sentía como una extraña que miraba desde afuera y me preguntaba por qué nadie parecía prestarle atención a mis sentimientos. No creía que mis sentimientos fueran importantes, así^que los escondía. ¿Cómo podían los demás valorar mis sentimientos y opiniones si yo misma no los valoraba? En poco tiempo me convertí en mi peor enemiga.


amistad, que me aislaba de las pocas relaciones importantes que sí tenía. Mientras aplicaba el Cuarto Paso, vi con claridad que uno de mis defectos de carácter era tratarme yo misma indebidamente. Me deshacía de posibles amistades como si fueran periódicos viejos. La relación conmigo misma era como un crucigrama inconcluso al que le faltan palabras y letras. En Al-Anon he podido llenar los espacios en blanco. Aprendí que no sentiría que merecería ninguna relación sentimental si no me trataba a mí misma como trataría a un amigo valioso, a un miembro de la familia, a un cónyuge o a un hijo. Mis ideales perfeccionistas habían secuestrado a mi espíritu durante mucho tiempo. Darme cuenta de que lo mejor de mí misma era suficiente, me permitió que me apaciguara. Continuaría progresando sólo si me aceptara y me amara tal como yo era, en el preciso lugar en que estaba. Cuando llegué al Séptimo Paso, le pedí a Dios que me ayudara a tratarme con amor y respeto. Decidí que ya no toleraría los pensamientos crueles que dañaban mi autoestima. Merecía algo mejor. Empecé a quitar al criticador (yo misma) de en medio y a mandar a pasear a los pensamientos negativos. Cuando lo hacía con amor, el estar consciente de esto me ayudó a soltar las riendas de la voz pesimista que existía dentro de mí. El imponerme un límite me ayudó a comprender que mi comportamiento, y no el del alcohólico, era el responsable de los problemas en muchos aspectos de mi vida. Después de contemplar estos años de abuso propio, en el Octavo Paso percibí con claridad que me correspondía estar al inicio de la lista de personas a las que había perjudicado. Reparar el mal causado a mí misma en el Noveno Paso ha sido verdaderamente gratificante. Tratarme con amor y respeto, ocuparme de mi salud de manera oportuna, aceptar mi humanidad y permitirme gozar de momentos alegres son tan sólo algunas de las formas en que he recuperado la relación con mi verdadero yo. Hoy reconozco mis logros, aprovecho mis virtudes, y me río de mi seriedad. Comparto con franqueza y me regocijo en la voluntad de continuar mi viaje en Al-Anon. Permitirles a mi Poder Superior y a mi familia Al-Anon que me quieran tal como soy me ha demostrado que mi espíritu está vivo y que soy capaz de amarme a mí misma. A la vez, ser


Mi Madrina me ayudó con la práctica de los Doce Pasos y me enseñó cosas acerca de la vida, me enseñó a cambiar y a volver a confiar en mi Poder Superior, a quien llamo Dios. Tuve que intentar dos veces, junto a su tumba, repararle el mal causado a mi padre alcohólico. Fue asombroso, y eso me dio el impulso que necesitaba de más para acercarme a mi madre. Todavía la despreciaba, aún el día en que fui a repararle el mal, pero lo hice centrando la atención en la parte que me correspondía. ¡Qué alivio! En el momento justo, el odio y la amargura que sentía hacia ella desaparecieron. ¡Qué milagro! Ella tenía setenta y ocho años cuando al final pude abrazarla y decirle que la quería. Por primera vez la oí decir que ella también me quería. Parecía como si al fin le hubiera dado permiso a mi madre para que me quisiera. Hoy todo sigue igual. Cuando solía visitarla, le pedía a Dios que me ayudara a soportarla. Ahora, cuando la visito, le pido a Dios que mi presencia le haga bien. Fue un cambio que tardó toda una vida, pero llegó justo a tiempo. Ahí estaba, en medio de la sala, desgañitándome y arrojándole objetos a mi ser querido. Había asistido a reuniones durante cinco años; sin embargo, había algo que funcionaba muy mal. Experimentaba una enorme recaída en mi recuperación y corría el riesgo de perder una relación muy importante en mi vida. Mi ser querido me miró y me dijo que llamara a mi Madrina. Él ni siquiera asiste a Al-Anon pero tenía la respuesta. Una vez superados el dolor y la humillación de lo que yo había hecho, llamé a mi Madrina. Llamé dos días después porque sabía que había recaído seriamente y temía lo que ella me pudiera decir. No obstante, no me castigó, sino que me ayudó a encontrar una solución. Sugirió que preparara una lista de las cosas que había descuidado en el programa. Una de ellas era la asistencia a las reuniones: necesitaba otra reunión semanal. También debía concentrarme más en los libros de meditación diaria en lugar de quejarme tanto durante su lectura. Llamar a otros miembros y compartir más en las reuniones también me ayudaría a darle mayor solidez a mi programa. La clave para que la recuperación continuara reflejándose en mi relación era concentrarme en mi Poder Superior y darle prioridad a los principios del programa.


pasara nada. Al cuarto día, me dijo que lo lamentaba y que quería hablar sobre ello. Habló sobre su alcoholismo y yo hablé sobre mi programa. Fue entonces que comprendí que el programa de Al-Anon era necesario para mí, no para ella. De esto hace cinco años y medio. Las cosas marchan mejor en casa aunque la alcohólica que forma parte de mi vida no esté en recuperación. Este programa me ha devuelto la cordura. Una de mis metas como madre, quizás la única, era no ser como mi madre. Quería ser cariñosa, amable y consecuente con mis hijos, pero les gritaba mucho y era imprevisible. Un día podía pasarme media hora quejándome sobre un calcetín que no se había guardado sin que me importara un ápice al día siguiente. Una noche podía ser divertido chapotear en la tina y a la noche siguiente podría ser un desastre, difícil de limpiar, y que podría producir moho en la casa. Cada vez me parecía mucho más a mi madre sin darme cuenta. En raras ocasiones en que comprendía lo que hacía, justificaba mis acciones culpando a otras personas. Por supuesto, era infeliz debido a lo mucho que debía soportar. Una mañana me di cuenta de que les gritaba a los niños como lo hacía mi madre, tal vez porque habían derramado un poco de leche o algo tan tremendo como eso. Tuve un momento de cordura: algo no funcionaba bien en casa. Al final, al verme a mí misma con mayor claridad, fui a Al-Anon. El Cuarto Paso, en el que realicé un sincero examen de conciencia, fue enriquecedor. Practiqué un Cuarto Paso en relación únicamente con la ira, centrando la atención en mi temperamento. Comprendí que los embates contra mi autoestima y las amenazas a mi sentido de seguridad era lo que en realidad desencadenaba mi ira. Los ataques de mamá me habían hecho sentirme como que si nunca hubiera hecho nada bueno. ¡Dios mío, todavía me corregía los errores gramaticales a mis cuarenta años! Así que me empeñe en mejorar mi autoestima. Aprendí a aceptarme tal como soy. Los errores son sólo errores, no el fin del mundo. Fue importante que me perdonara a mí misma. Me enseñaron que soy un ser humano valioso aunque no sea perfecta. A medida que se incrementaba mi autoestima, los ataques parecían menos amenazadores y la necesidad de estar airada se redujo al mínimo.


Por medio del Cuarto Paso aprendí que yo tampoco era la persona más afectuosa del mundo. Me di cuenta de que no trataba a mamá con la cortesía y el respeto que debía, así que utilicé la que resultó ser el mejor instrumento para mí, "Que empiece por mí". Primero corregí mi comportamiento hacia ella. Muchas veces me mordía la lengua en lugar de lanzarle una respuesta grosera y airada. Ya no me impacientaba, sino que me sentaba y escuchaba lo que me decía en lugar de descartar su opinión con palabras como: "Mamá, ya empiezas otra vez con lo mismo. ¿Qué va a ser esta vez?" Trataba de pensar en algo más positivo como: "Está bien, mamá quiere hablarme. Es una buena oportunidad para conocerla mejor" Probé tratarla como una persona a quien deseaba conocer en vez de como un ogro temible. Después de escucharla un tiempo, descubrí que era una mujer frustrada e iracunda que no se sentía querida o digna de amor. Como resultado de ello, renové mis esfuerzos para hacerle saber que la quería. Ahora tenemos una relación magnífica. Hablamos por teléfono a menudo. Cuando me despido le digo que la quiero. La primera vez que lo hice me respondió: "¿Por qué me dices una cosa así?" Pocos días más tarde me respondió, con una cierta incomodidad: "Nosotros también te queremos". Y ahora le resulta fácil expresar su cariño por mí con un "Te quiero". Mi esposa me dejó hace poco más de un año. Yo era miembro de A.A., asistía periódicamente a las reuniones y estaba en tratamiento por depresión. De repente me convertí en padre y madre con dos hijos adolescentes. Antes de que ella se fuera, nuestra relación se había deteriorado debido a los maltratos ver bales, y más recientemente, físicos, motivados por su recaída después de más de dieciocho años de sobriedad. Los niños fueron testigos de todo esto. No es de extrañar que uno de los niños reaccionara de forma autodestructiva a la separación. Mientras tanto, mi esposa proyectaba en mí toda su ira. En este ambiente, perdí la concentración en mi trabajo. Soy gerente de proyectos de una compañía de construcción. Por primera vez en quince años, se perdió mucho dinero en uno de mis proyectos. No se pagó aguinaldo a nadie ese año. Por otro lado, la separación se transformó en un divorcio muy desagradable, lo que provocó que ambos nos declaráramos en


cosas que solían perturbarme y empiezo a compartir mi historia con otras personas. Tengo un nuevo grupo de amigos con quienes charlo y salgo lo más a menudo posible. Sobreviví gracias a mis veintiún años en A.A. pero los quince meses en Al-Anon me devolvieron la vida. Después de viajar una distancia considerable para visitar a mis hermanos, me sorprendió y me desconcertó su comportamiento a mi llegada. En cuanto bajé del auto, comenzaron a provocarme severamente, ^hablarme con sarcasmo, y a criticarme. No estaba preparada para encarar este comportamiento, pues tenía la ilusión de verlos de nuevo después de un largo y hermoso recorrido por las montañas. Tuve que reaccionar con viejos comportamientos para intentar defenderme de sus ridiculeces enloquecedoras e inesperadas. Decepcionada por la manera en que había encarado la situación y juzgándome con demasiada severidad, llamé a mi Madrina ese día al anochecer. Sabía que debía practicar el desprendimiento con amor para lograr serenidad. Sin embargo, en ese momento no podía sentir nada que se pareciera a amor por esa gente. Me asusté de lo impredecible de mis emociones y de la posibilidad de no estar en condiciones de comprender ni practicar el programa como yo quería en aras de mi propia integridad. Mi Madrina me informó amablemente que todavía podía practicar el desprendimiento con amor, pero que tal vez el amor que podría inculcar sería amor por mí misma. Más adelante, mediante la voluntad y la ayuda de un Poder Superior, esa expresión inicial de amor podría cambiar y crecer para incluir a toda la familia. Me dijo que lo importante era que hubiera amor y desprendimiento en mi experiencia ante esta situación: mi Poder Superior se encargaría del resto. Mientras tanto, el desprendimiento me permitiría ver las cosas con una serenidad renovada y una perspectiva más clara. El desprendimiento con amor me dio el espacio que necesitaba para relacionarme con mi Poder Superior y recordar mi propio valor intrínseco, independientemente de lo que pudieran decir los familiares que aún sufren de alcoholismo. Vine a Al-Anon por primera vez para enderezar a mi esposa


gos de carácter opuestos, por lo que he tenido que dejar de lado el conocimiento de gran parte de lo que utilizo en mi vida laboral. Hoy cuando las circunstancias me presentan un desafío, me inclino mucho menos a echar la culpa y mucho más a mirarme en el espejo y preguntarme: "¿Cuál es la parte que me corresponde?" Estoy dispuesto a examinar mis motivos, y ya no pido tanta autocompasión como lo hacía antes. Aprendo también que no tengo todas las respuestas, y puedo "Escuchar y aprender" sin dar consejos. Mi matrimonio está aún muy endeble, pero me siento agradecido de que estoy logrando ser lo suficientemente sincero para ver que soy igualmente responsable de la situación en que hoy nos encontramos. En un Cuarto Paso que recientemente practiqué, vi con mucha claridad tres o cuatro defectos de carácter importantes que obstaculizaban la relación con mi papá y creaban una situación penosa para ambos. Mi padre es un alcohólico en recuperación en A.A. y ha sido una figura crucial en mi vida en todo momento. Nuestros senderos de recuperación no siempre han sido fáciles de recorrer. En años recientes, necesité alejarme un poco de él para ver mis problemas con más claridad, libre de su influencia. Cuando lo visité durante mis vacaciones, tuvimos otra amarga pelea, pese a nuestros mejores esfuerzos, que me dejó trastornado y frustrado. Esa noche, mi Poder Superior me susurró un desafío: que, al hablar con mi padre, cambiara algunas de las pautas que había encontrado recientemente en mi examen de conciencia. Pronuncié una breve plegaria, pasé por alto el temor que sentía, y le pedí permiso a papá para ser valientemente sincero con él y compartir mi opinión sobre nuestra relación desde el primer día. Habiendo superado mi defecto de ocultarle la verdad a mi padre, por primera vez en la vida le conté todo lo que sentía. Fue admirable que me escuchara. Esa noche llegamos a un callejón sin salida, pero algo cambió en mí. Ya no le tenía miedo. Sentí que el corazón se me inundaba de un amor renovado y genuino hacia él. Sentí que por fin podría ser yo mismo ante papá, sin imponerle mis ideas ni mi identidad de manera indirecta y fragmentada.


Nunca hablaba de mi esposo porque él no era parte de mi vida en Al-Anon. Él hacía lo que yo creía que debían hacer todos los esposos: pagaba las cuentas, trabajaba en el jardín y se ocupaba de que funcionaran los coches. Mi Madrina me dijo que cuando él hiciera algo que "debía" hacer, yo tenía que decirle "Gracias". Comencé a hacerlo, pero la situación era incómoda y él me miraba de forma extraña. Fue un principio. A lo largo del tiempo percibí cambios en la relación. Estaba aprendiendo a apreciarlo por lo que hacía. Él no demuestra su afecto abiertamente, lo que siempre me molestó. Hoy sé que así es su personalidad. Me demuestra amor mediante todas las cosas de las que se ocupa: el jardín, la casa y los coches. Lo he invitado a algunos eventos de Al-Anon, y hasta ha asistido en unas cuantas ocasiones. Es asombroso que a través de mis cambios, mi esposo y yo nos hemos hecho amigos y nuestra relación ha mejorado.

Para reflexión y debate:____________ 1. ¿Cuan sincero soy cuando comparto mis sentimientos con otras personas? ¿Hasta qué punto oculto lo que verdaderamente siento? ¿Cuánto de lo que digo es lo que creo que otras personas quieren oír?


2. ¿Cómo reflejan mis relaciones, según las entiendo hoy, mis 3. 4. 5. 6.

fortalezas y mis debilidades? ¿Cómo han afectado mis relaciones las actitudes que tengo acerca del sexo, el dinero o el afecto? ¿Cómo defino la intimidad emocional? En mis relaciones pasadas y actuales, ¿cuál ha sido el equilibrio entre dar y recibir? ¿Me inclino a hacer (o a esperar) una de estas cosas más que la otra? Si comenzaba una relación esperando que otra persona me "completara", ¿qué era lo que creía que me faltaba que la otra persona podía proporcionarme? ¿Cómo afectaba eso la evolución de la relación?

Creamos un equilibrio en nosotros mismos


Capítulo

Aprendemos con el Muchos de los afectados por el alcoholismo aprendemos, de gente que no podía dar lo que no tenía, lo que sabemos en materia de relaciones. Tuvimos pocas personas que nos sirvieran de ejemplo positivo, si acaso es que tuvimos algunas. No sabíamos lo que nos faltaba (o lo que era posible) en nuestras relaciones porque en muy raras ocasiones, si acaso hubo algunas, habíamos percibido algo mejor de lo que habíamos experimentado. Al progresar en Al-Anon, empezamos a tener una sensación más positiva de lo que significa estar sano. Aprendemos a separar los principios de las personas. En lugar de reaccionar instantáneamente de manera negativa a una persona, aprendemos a practicar un principio que puede hacer más positiva una relación. A medida que intentamos mejorar las relaciones existentes y crear otras nuevas más sanas, buscamos modelos positivos que nos muestren el camino. En el pasado, para muchos de nosotros, la comunicación era a menudo una barrera en el camino o una calle de una sola vía. La gente hablaba sin que nadie escuchara o nadie hablaba del todo. Escaseaba la comprensión mutua. Sin embargo, en reuniones de Al-Anon conocemos a personas que aprendieron a escuchar con atención y a expresarse con sinceridad y franqueza. Entramos en contacto con miembros que han mejorado sus relaciones de modo considerable aunque experimenten o hayan experimentado situaciones similares a las nuestras, o peores. Es alentador encontrar gente así porque su progreso continuo despierta nuestras esperanzas de lograr también posibles mejoras. Al principio nos da la impresión de que esta gente guarda algún secreto fabuloso. Observamos con admiración su


Nos acercamos a estos miembros a través de las experiencias que compartimos en común. Nos demuestran que en realidad la satisfacción es posible. Gracias a los ejemplos que nos dan, empezamos a creer que como ellos han aprendido a vivir vidas sanas y felices, quizás nosotros también podamos hacerlo. Nos disponemos a creer que nuestras relaciones pueden cicatrizar. Como pueden darnos motivos de esperanza, son los miembros que más probablemente consideremos como futuros Padrinos. Como en una reunión de Al-Anon, la relación de padrinazgo también sigue la guía de los Pasos, las Tradiciones y los Conceptos que establecen los límites del respeto mutuo en AlAnon. Un Padrino no domina ni gobierna la relación mediante consejos ni órdenes. Un Padrino conoce la amplia gama de instrumentos de Al-Anon y puede aprovechar ese tesoro de experiencia, fortaleza y esperanza. La relación con un Padrino no reemplaza a amigos ni familiares, pero representa una oportunidad de aprendizaje para fomentar aspectos de las relaciones, y finalmente puede evolucionar hacia una amistad genuina. La selección de un Padrino o Madrina significa reconocer que estamos dispuestos a examinarnos más a fondo junto a un amigo o amiga de confianza que compartirá sus conocimientos y nos ayudará en nuestro viaje. Confiamos en ellos cuando nos dicen: "Esto también pasará", porque sabemos que ya han transitado por el mismo sendero. El servicio en Al-Anon puede aún suministrarnos más modelos para las relaciones sanas. El servicio se trata en su totalidad de relaciones: la relación de los miembros con el grupo, las de los grupos entre sí, y las de Al-Anon con el mundo entero. Retribuirle al grupo (y a Al-Anon como un todo) puede parecer un generoso

Descubramos opciones

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regalo de amor, pero el servicio también abre las puertas para recibir el don de la recuperación. Tal como se nos dice muchas veces: "Al dar, recibimos'! Ofrecerse como voluntario es otro medio para practicar nuestro nuevo comportamiento y para pasar tiempo con otros miembros dedicados que hacen lo mismo. Los miembros de Al-Anon que realizan labores de servicio ponen en práctica lo que han aprendido. El servicio nos enseña muchas lecciones. Con el tiempo, nosotros también nos convertimos en vivos ejemplos para los miembros más nuevos, inspirándolos a que aprendan, tal como nosotros estamos ahora aprendiendo. No obstante, sólo debemos concentrarnos en lo que podemos hacer para mejorar hoy nuestras vidas. Al-Anon nos ofrece una gran variedad de opciones, dentro de las que están las reuniones, el servicio y el padrinazgo. Independientemente de la opción que escojamos, podemos estar seguros de que hay motivos sólidos para abrigar la esperanza. Esa es la lección que podemos aprender del ejemplo positivo de tantos miembros de Al-Anon. Historias personales Durante mucho tiempo, mi programa consistía en asistir a una o dos reuniones por semana y a dedicar mucho tiempo a mi antiguo consuelo: la Literatura Aprobada por la Conferencia. Me llevó más de cuatro años pedirle a un miembro excepcional que fuera mi Padrino, lo que constituyó un momento culminante en mi recuperación. Confiar en que otro ser humano me ayudara a conocer mi verdadero yo llevó tiempo. No dejé de orar para adquirir la voluntad necesaria. Me había separado del resto del mundo mediante muros de temor. Pese a que no contaba con los instrumentos para entablar relaciones sinceras, tenía ahora un Padrino con quien hablar cuando ciertos sentimientos incómodos de confusión, resentimiento y autoestima nula hacían tambalear mi fe. En lugar de esconderme detrás de la pared, comencé a usar el teléfono para solicitar ayuda. Mi Padrino y yo pasamos tiempo juntos, nos comunicamos por teléfono con regularidad, fuimos a largas caminatas, y practicamos el programa. Mi Padrino me encomendó a un Poder superior a nosotros. El Dios de mi propio entendimiento se expresaba a través de mi Padrino y otros miembros del programa. El cambio no fue fácil. Percibí que a veces necesitaba aprender a sentarme sin hacer nada sobre la incomodidad que me invadía cuando otra relación impugnaba mi antigua manera de pensar. Aprendí a practicar la toma de conciencia, la aceptación y la acción. Si no tomaba conciencia de lo que sentía y aprendía a aceptar la vida tal como se presentaba, mis acciones seguirían desembocando en los mismos resultados enfermizos. Mi vida en recuperación ha desenredado los viejos nudos del control y del los instrumentos básicos de rvivencia que había


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Como Padrino, no presiono ni molesto a mis apadrinados. Antes de Al-Anon, todo el mundo me decía lo que debía hacer, pensar y sentir. No voy a hacer lo mismo con nadie más. Intento utilizar "Que empiece por mf y "Atracción en vez de promoción". Animo y escucho. Les sugiero encarecidamente a quienes apadrino que se esfuercen por mejorar, ya sea hablando con miembros, leyendo todas las publicaciones, o asistiendo a la mayor cantidad posible de reuniones durante los primeros seis meses. Les hago saber que hasta me pueden llamar aunque sean las tres de la madrugada, porque los problemas surgen a cualquier hora. El padrinazgo me retribuye tanto a mí, o aún más, que a mi apadrinado. Obtengo paciencia, robustezco mi propio programa, y aprendo a utilizar la compasión, a reír y a aceptar. Muy a menudo, la relación padrino-apadrinado se transforma en amistad, lo cual constituye una experiencia magnífica para mí. Cuando entré en contacto con el programa de Al-Anon por primera vez, mi pareja acababa de ingresar a un centro de tratamiento. Aunque él decidió que no tenía ningún problema, yo me sentía perdido. Dejó su programa, pero yo permanecí en Al-Anon. Como homosexual, creía que la gente no me entendería si hablaba de "él", así que traté de omitir los pronombres cuando compartía. Poco después, un miembro me llevó a un lado de la sala y me prestó un libro. Ella me dijo que había marcado una página para que la leyera. Esa noche, leí lo que había marcado. Era el aporte de un hombre gay en recuperación. ¡Qué bueno! Podían aceptarme como soy y anteponer los principios a las personas. Me alivió saber que no estaba solo y que podía quitarme la máscara. Yo no era único. Después de eso, compartí en las reuniones acerca de mis sentimientos con toda franqueza. Los miembros me brindaron suficiente afecto como para permitirme ser lo que soy. Un tiempo después, decidí que la relación con el hombre que quería era muy enfermiza. Tomé conciencia de eso gracias al programa. No fue fácil poner fin a la relación, pero lo hice, con un gran respaldo de mis amigos de Al-Anon y de A.A. Unos diez años más tarde, nuestros caminos se cruzaron otra vez. Me preguntó por qué estaba allí, y le comenté que asistía a una Asamblea de Zona. Me respondió: "¿Todavía estás en ese grupo? ¿Tanto te perturbé?" Con cariño le dije: "Ya yo era un desastre; tú sólo me ayudaste a encontrar la manera de recuperar la salud" Nos abrazamos, y ahora somos buenos amigos. Mi Madrina tenía muchas cualidades que admiraba. Decidí que no quería que ella viera ninguno de mis defectos, así que intenté revelarle sólo lo bueno de mí. Pronto comprendí que era demasiado difícil simular que era perfecta en su presencia en


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que mis padres alcohólicos no pudieron hacerlo. Aprendo nuevas destrezas y mejores formas de hacer las cosas. Antes de Al-Anon, solía utilizar mi identidad judía para separarme de los demás. En Al-Anon aprendí a buscar lo que tenía en común con otras personas en lugar de aislarme de inmediato. Mi Padrino era un modelo de franqueza espiritual. Mi pareja, miembro de A.A., me dijo que "bajara las armas" Poco a poco mi actitud cambió. Fui más franco acerca de mi religión y descubrí que la gente, incluidos los amigos de Al-Anon y de A.A., no me rechazaban, sino que en realidad me demostraban un gran respeto. Al lograr ser más receptivo, pude ser franco conmigo y con otras personas en cuanto a lo que soy. Provenir de un hogar alcohólico dificultó las relaciones de todo tipo. Me aterraba la gente. Me veía siempre envejeciendo sola. Sería la vieja solterona del vecindario, con cientos de animales domésticos y sin amigos. Vine a Al-Anon convencida de que no sobreviviría el estar sola durante mucho tiempo más. Vivía con un dolor profundo y me preocupaban las ideas suicidas constantes. Debía entablar relaciones con el fin de seguir siendo miembro de la hermandad, pero tenía miedo. Los miembros de mi grupo eran bondadosos y me ayudaron en ese comienzo tan difícil. Aprendí a tratar a la gente con la misma compasión y comprensión con que trataba a mis animales. A cambio de eso, recibí el don de algunas relaciones especiales. La primera, con mi Madrina, quien me enseñó a querer y a ser amiga. También me enseñó a reírme de mí misma, algo que nunca había podido hacer. Aprendí a estar sola sin sentirme sola y a desarrollar una relación con un Poder Superior. Una vez que encontré al Dios de mi entendimiento, supe que nunca estaría sola de nuevo. Por fin logré sentirme a gusto conmigo misma. Fue entonces que mi Poder Superior puso a un hombre especial en mi camino. Es un alcohólico en recuperación que trabajaba en el mismo lugar que yo. Me causa una alegría sana estar con alguien que no tiene miedo de crecer espiritualmente. Nos damos mutuamente el espacio necesario para crecer de forma separada mientras continuamos intimando cada vez más. Me permite ser humana y equivocarme. Le agradezco a diario a mi Poder Superior que lo haya traído a mi vida. Además, Al-Anon me ha ayudado a mejorar la relación conmigo misma. Con lentitud y delicadeza, derribé los muros que construí en mi niñez; muros que me protegieron del resto del mundo y me aislaron de los sentimientos y experiencias que verdaderamente me convierten en una persona completa. Cuando vine a Al-Anon, sólo podía permanecer en la sala de reuniones unos pocos minutos. Tengo un problema con la gente y las multitudes. Sin embargo, me quedé en Al-Anon y empecé


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relación que al final evolucionó en una amistad maravillosa. Luego ocurrió algo traumático, lo cual completamente cambió mi vida. Sufrí una seria depresión y tardé tres años en recuperarme. Durante todo este tiempo, mi amiga me alentaba y me recordaba que usara los instrumentos de AlAnon. Era lo que necesitaba oír para comenzar la recuperación de esta parte de mi vida. Ella me brindó amor, experiencia, fortaleza y esperanza. Siempre la querré. Cuando termina una relación, todo lo viejo que se arraigó profundamente en mí sale a la luz y me hace pensar: "No quiero saber nada de la gente". Empiezo a creer que no es seguro invertir tiempo y compartir con otras personas, que nadie debe saber quién soy, y que la gente sólo provoca dolor. Luego me doy cuenta de que esa manera de pensar es contraria a lo que soy y a lo que es Al-Anon. En su lugar, puedo agradecerle a Dios lo que he aprendido de esa relación. Luego, humildemente le pido que elimine mis culpas. Tal vez la próxima vez sea mejor. Estoy casada con un alcohólico en recuperación que este último año se ha empeñado en forma diligente en practicar el programa, junto con reuniones diarias y llamadas telefónicas constantes a otra gente. Eso ha generado que me encuentre sola más a menudo de lo habitual. Ojalá pudiera decir que manejé la situación cor-tésmente, pero no fue así. El resentimiento que llevaba dentro de mí se hizo más grande. Se lo conté a mi Madrina y charlamos un largo rato al respecto. Le dije que detrás de mi resentimiento existe el temor de ser abandonada y un profundo miedo de estar sola. Mi Madrina me asignó una tarea que me ayudaría a encarar el temor. Esa tarea era planear un viaje a cualquier lugar con la condición de que fuera sola. Me pidió que incluyera en mis planes visitas a lugares públicos y a restaurantes, pero que fuera sola. Su propia experiencia le había enseñado que una situación semejante podía fomentar una mayor confianza y disminuir el temor. Elegí un lugar cálido: Florida. También quería ver la naturaleza, por lo que reservé un paseo en canoa por un parque silvestre. El sitio web destacaba que se podían ver aves, tortugas y caimanes en abundancia. Como no estaba acostumbrada a las canoas, pensé que esta excursión sería un verdadero esfuerzo, y no hay duda que lo fue. Cuando me registré para iniciar la aventura, el empleado me informó que sería la única en esa excursión. "Disculpe. ¿Oí bien? ¿Voy sola?" ¡Me pregunté si mi Madrina se había comunicado con él! El hombre me dijo que es mejor cuando se


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1. Hay sólo un río. No es posible desviarse y llegar a otro lugar. Puede ser que tome un canal equivocado, pero al final no habrá salida y tendré que devolverme al río principal de donde partí. Si sigo la corriente, estaré a salvo. 2. Me voy a sentir perdida. Eso le ocurre a todos. 3. Si me vuelco, sólo tengo que ponerme de pie. La profundidad promedio es menos de un metro y cuarto. Podía ver la metáfora de la vida que Dios me presentaba. Temerosa y expectante, partí. Quedé boquiabierta ante la belleza que tenía frente a mí. Estaba admirada al ver los cientos de zopilotes aura, docenas de grandes pájaros blancos, garzas azules, caimanes, tortugas, pájaros carpinteros, martín pescadores, grajos azules, cardenales y un águila de cabeza blanca. Era espectacular. El corazón me latió con fuerza cuando vi los caimanes, que parecían tener más miedo que yo. El viaje abarcaba seis kilómetros y medio que debía completar en unas dos horas y media. El guía me recogería al final del recorrido, pero yo no tenía reloj, por lo que no estaba segura de la hora. No conocía la ruta así que no tenía idea del destino final. Nunca había usado una canoa, por lo que no sabía qué velocidad alcanzaba. Me equivoqué de camino en tres curvas. Me detuve unos minutos para descansar y a veces remaba con gran rapidez esperando que pronto terminara. ¿Saben qué pasó? El guía llegó a donde me tenía que recoger unos cinco minutos antes que yo. Estaba exactamente donde debía estar a la hora precisa. Otra lección de la vida. Cuando mi hermana y yo nos reuníamos para las vacaciones en familia, solía hablarme de manera desagradable. Cuando nos separábamos, no me daban ganas de hablar con nadie. Incluso sentía que la relación me había afectado físicamente durante mucho tiempo después, pues me daba nauseas. Cuando empecé a venir a reuniones de Al-Anón, no podía imaginarme soltar las riendas de la ira que sentía hacia ella. El perdonarla era impensable. A pesar de mis dudas, seguí viniendo. Empecé a hacer amigos en la reunión de mi grupo. Las mujeres me escuchaban con atención y no me culpaban ni se culpaban. Aprendí a escuchar sus historias y de igual forma ellas aprendieron a escuchar las mías. Alrededor de un año después, llamé a mi hermana para desearle un feliz cumpleaños. Comenzó con sus quejas habituales en materia de dinero, de lo agradable que debe ser tener esposo, y de la suerte que yo tenía. Continuó explicando lo desafortunada que era su vida con una larga letanía acerca de los males que le habían infligido. La escuché y, cuando terminó, le dije: "¡Caramba, qué asco!" Su risa me dejó atónita. Yo también me reí, y luego me preguntó cómo me iba. Ahora sé que no me hace nada bien asumir la responsabilidad de problemas ajenos. Como señaló uno de los compañeros


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divorciarme. Mi Madrina me sugirió que esperara un año antes de adoptar tal decisión, que tratara de solucionar la ira y el resentimiento y que intentara lograr un poco de serenidad en mi vida primero. Como mi esposo estaba en tratamiento, éste era un buen momento para comenzar a ocuparme de mí misma y a participar un poco en la la labor de servicio. Cuando mi esposo terminó el tratamiento, ya ni nos conocíamos. Éramos un par de extraños. Sólo lo había conocido como bebedor. Sin embargo, con el tiempo y por la gracia de nuestro Poder Superior, comenzamos a intimar como amigos. Al final volvimos a formar una nueva pareja, una pareja mejor. Es una buena relación. No es perfecta pero por cierto es mejor de la que teníamos hace quince años. Después de adoptar decisiones erróneas en relaciones sentimentales, me sentía en bancarrota espiritual una vez más. Me había divorciado de mi esposo alcohólico y zambullido en otra relación destructiva. Me enamoré perdidamente de un hombre emocionalmente ausente. Debido a sus repetidas infidelidades, volví a caer en el torbellino emocional de vivir mi vida a través de otra persona. Pese a todas las lecciones de mi matrimonio fallido, seguía atrayendo hombres que no podían dedicarse a una relación sana o no estaban dispuestos a hacerlo.

Por fortuna, en Al-Anón conocí a una Madrina maravillosa que rescató mi cordura. Me enseñó a escuchar lo que ocurría dentro de mí en vez de desviarme del camino para evitar el dolor del cambio. Aprendí que adoptar decisiones sanas puede ser muy perturbador, pero con la ayuda de mi Madrina, puede convertirse en algo menos temible. Aprendí a usar de nuevo los instrumentos simples del programa. Sigo luchando con el vacío emocional e intento no llenarlo con opciones enfermizas. Cuando vacilo, me digo a mí misma: "Bueno, Dios, hice todo lo posible. Encárgate Tú del resto". Me libero, y al deshacerme del problema, aparecen las soluciones. Cada reto que encaro de esta manera me ayuda a progresar de forma sana. Era consciente de todas las malas acciones que mi esposo realizaba hora tras hora. Su recuperación no avanzaba con la rapidez que yo exigía y nos deslizábamos cuesta abajo más rápido de lo que podíamos volver a subir. No me daba cuenta entonces de que mi impaciencia y el manejo de las cosas con excesiva atención en pequeños detalles eran factores presentes en esta lucha. Durante una reunión, un miembro experimentado de Al-Anón habló sobre un telescopio. Me di cuenta de que lo que yo hacía


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ya se había puesto en contacto con otra persona en Al-Anón quien nos proporcionaría alojamiento. Pese a que mi hijo y yo volvíamos a nuestro hogar a diario mientras mi esposo estaba en el trabajo, por las noches regresábamos a casa de esta nueva amiga hasta que nos sintiéramos suficientemente seguros para volver a la nuestra. Nunca olvidaré la fortaleza que adquirí gracias a la acep acepta taci ción ón,, el amor amor y la comp compre rens nsió iónn que que me brin brindó dó la hermandad. Muchos años después, de casualidad me encontré con esa persona en una reunión y de inmediato sentí de nuevo ese vínculo que habíamos establecido hacía tanto tiempo. Soy la esposa, nieta, hermana y pariente política de varios alcohólicos en recuperación. También soy madre de un hijo adulto que se ha casado con una joven exactamente como su querido viejo papá. La recuperación en una relación es un viaje para mí. Cuando vine a Al-Anon, sólo quería que no se bebiera más. Sentía que podía ocuparme de todos los otros problemas que pudiéramos tener. Tuve que aprender a vivir antes de dejar vivir. No sabía cómo hacerlo. Mi Madrina me quería y me ayudaba a confiar en mí misma. Ella hizo más firmes mis intentos de mejorar: "Un día a la vez". Nuestro hijo fue a Alateen cuando tenía once años. Siempre me pasaba diciéndole que no tenía que asistir a reuniones por su papá, sino que tenía derecho a estar allí debido a nuestra enfermedad familiar. Así se facilitó nuestra relación a lo largo de sus años de adolescencia. Mi Madrina me dijo que podía repararle el mal causado a mi hijo ofreciéndole una mamá feliz. Este esfuerzo requirió muchas reuniones y, sin duda, todavía asisto. Entiendo que lo mejor que puedo hacer ahora es amar con desprendimiento y ser feliz con mi propia vida. No doy consejos y no interfiero en los asuntos de mi hijo. He aprendido a "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" en todo lo concerniente a mi esposo y su recuperación. Seguimos participando activamente en nuestros respectivos programas. Nos queremos mucho más de esta manera. Tuvimos que aprenapren der a confiar mutuamente y a divertirnos juntos. Este es un proceso permanente. Las relaciones y las amistades solían girar alrededor de la crueldad, del juzgar y del no perdonar. Creía que debía hacer algo algo para para gana ganarm rmee la apro aproba baci ción ón de la otra otra pers person onaa o ser ser diferente de lo que era en esa época. Pensaba que el presentarme y actuar como buena consejera de la otra persona garantizaría qu quee tend tendrí ríam amos os un unaa bu buen enaa rela relaci ción ón.. En este este proc proces eso, o, esa esa persona nunca percibió quién quién era yo. Después de unos años en Al-Anon, empecé a desarrollar una


nuevas

pasábamos juntas no estaba lleno de historias sobre relaciones que no funcionaban. En lugar de eso, ellas compartían sobre lo que funcionaba en sus relaciones, y sobre la forma en que actuaban como alianza en el diario devenir de la vida. Después de un tiempo, comencé a examinar mi propia vida. Aún optaba por hombres que necesitaban mis consejos. Aún me aferraba a un hombre que me había tratado con crueldad durante años; seguía esperando que cambiara, y me rehusaba a ver la realidad. Me preguntaba si esta relación era la decisión de mi Poder Superior o si era mi obstinación la que insistía en que yo no era tan buena para las relaciones con bondad, respeto y dignidad. Comencé a creer que podría haber una manera distinta de pensar acerca de las relaciones. Probé mis nuevas ideas al conseguir una Madrina. Escogí a una mujer a quien había admirado durante años sin haber tenido el valor de solicitárselo. Nunca creí que yo fuer fueraa lo sufi sufici cien ente teme ment ntee buen buenaa como como para para tene tenerl rlaa de Madrina. Temía que me dijera lo que yo pensaba de mí misma: que era una persona realmente desagradable. En lugar de eso, compartió de corazón. Empezó a enseñarme a aceptarme a mí misma y la importancia de aceptar el amor de Dios a través de Sus fieles servidores. Luego, solté las riendas de esos hombres que habían sido crueles o que necesitaban que yo fuera su consejera. Me permití el


contacto con hombres que me apoyaban, los que había ignorado en el pasado porque no me parecían interesantes. Empecé a desc descub ubri rirr un unaa gran gran emoc emoció iónn en los los acto actoss de cort cortes esía ía:: las las "gracias" por pequeños favores, cuando me devuelven lavadas y limpias las cosas que presto de la casa, cuando sé que alguien me respaldó y no tuve que hacerlo sola. No es fácil romper pautas antiguas. Cuando siento miedo, recuerdo que estas relaciones son dones que Dios me brinda, esperando con paciencia hasta que yo diga "sí".

Para reflexión re flexión y debate:____________________ debate:________________________________________ ____________________

1. ¿Cómo puedo reconocer la serenidad en el

comportamiento de otro miembro de Al-Anón? ¿Cuándo me hubiera sido útil seguir ese ejemplo? 2. ¿Qué cualidades admiro en otra gente? ¿Qué puedo aprender de la gente que posee estas cualidades? 3. ¿Cómo puedo comenzar a practicar los principios de Al-Anón en mis relaciones con otra gente? 4. ¿Cómo puedo retribuir a Al-Anón teniendo en cuenta mi nivel actual de comodidad? 5. ¿Quién puede hablarme sobre el padrinazgo en mi grupo? 6. ¿Cuando hay conflictos en mi grupo Al-Anón, cómo se resuelve la cuestión? 7. ¿Cómo he podido anteponer principios a las personas en mis relaciones?

Aprendemos Aprendemos con el ejemplo

Descubramos nuevos opciones

Capítulo Nueve

Desprendi miento con amor La Oración de la Serenidad muchas veces es lo primero que un recién llegado oye en una reunión de Al-Anón. La plegaria le pide a Dios según nuestro propio entendimiento de Él "la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar" El Primer Paso nos presenta la misma lección: admitir "que éramos incapaces de afrontar solos el alcohol" y que el alcoholismo es una enfermedad que no podemos cambiar. El desprendimiento con amor es la aplicación de esta lección básica. Con éste, podemos soltar las riendas en cuanto a intentar cambiar lo que está lejos de nuestro control sin culparnos a nosotros mismos ni culpar a la persona que sufre la enfermedad. Es posible amar al alcohólico sin amar al alcoholismo. También es posible amarnos a nosotros mismos, aunque seamos incapaces de enderezar al alcohólico. El mayor obstáculo para soltar las riendas es la idea persistente de que tenemos la facultad de lograr que otra persona cambie. El Primer Paso es una lección simple pero difícil de integrar en nuestras vidas. Antes de llegar a comprender que el alcoholismo es una enfermedad, no siempre podemos distinguir la diferencia entre lo que podemos cambiar y lo que somos incapaces de cambiar. Muchos justificamos nuestras acciones diciéndonos que somos gente buena que quiere a otras personas, se preocupa por ellas, y hace lo que hace por su bien. Cuando oímos desprendimiento por primera vez, podríamos pensar que será rio dej de de No obstante,

Descubramos nuevos opciones

racionalmente. No cumple con ningún propósito y sólo nos causa dolor sin producir ningún resultado positivo. De alguna manera imaginamos que golpearnos la cabeza contra la pared nos llevará a una solución y que eso demuestra el amor que sentimos por la pared. Todavía tenemos que aceptar el Primer Paso. La Oración de la Serenidad puede usarse como una directriz para fijar límites sólidos. No es nuestra culpa que haya algunas cosas que no podemos cambiar. No tenemos que sentir que no somos lo suficientemente buenos sólo porque nuestra capacidad de ayuda tiene sus límites. Hay sabiduría (y serenidad) cuando aceptamos lo que no puede ser de otra manera. Sólo podemos ser responsables de nosotros mismos. No tenemos la facultad de ser responsable de nadie más. Aún podemos encontrarle sentido a nuestras vidas al ayudar a otras personas, pero no sería lógico hacer que el significado de nuestras vidas dependa de cosas que no están dentro de los límites de nuestra responsabilidad personal. El desprendimiento con amor significa soltar las riendas de expectativas irracionales para nosotros. Podemos seguir amando a la gente y ocupándonos de ella. Sin embargo, el causarnos dolor al empeñarnos en especulaciones negativas y estresantes no es prueba de que nos estemos ayudando ni de que estemos ayudando a nadie más. No nos equivocamos al esperar que las cosas salgan bien, pero debemos aceptar los límites de lo que posiblemente sepamos. No sabemos con seguridad si los resultados por los que tanto oramos serán los más beneficiosos para nosotros o para el alcohólico. Sí sabemos por experiencia que el fracaso y la frustración muchas veces resultan ser los primeros pasos de un proceso que en última instancia presenta resultados más positivos. Si bien no hay garantía de que todo lo negativo se transforme en positivo, tampoco hay garantía de que las cosas resulten tan malas como

Simplemente no sabemos cuáles serán los resultados a largo plazo porque no están bajo nuestro control. No tiene sentido centrar toda nuestra atención en preocuparnos por algo que tal vez nunca ocurra; o, si ocurre, preocuparnos por las consecuencias. Desprenderse con amor también significa desprenderse de los resultados que nosotros, desde nuestra limitada perspectiva, pensamos que serán los más apropiados. El lema: "Un día a la vez" define un límite adecuado. Sabemos que no podemos predecir ni controlar el futuro. Entonces, ¿por qué es tan difícil desprendernos de la imagen que nosotros mismos tenemos de un futuro que quizá nunca suceda? Aunque en realidad a muchos se nos hace difícil hacerlo exactamente así. ¿Por qué estamos tan convencidos de que sabemos lo que más le conviene a cada quien? ¿En qué nos basamos para estar tan seguros de lo que nos deparará el futuro? Cuando centramos la atención en un futuro incierto, nosotros mismos evitamos conocer los resultados que nos podría ofrecer el día presente. Es prudente admitir que simplemente no lo sabemos todo y aceptar que no tenemos que contar con todas las respuestas. Es prudente no hacer nada si no sabemos qué hacer. Podemos encontrar la serenidad al aceptar lo que no podemos cambiar. El desprendimiento no significar renunciar al amor. Significa abrirles las puertas a la alegría, a la esperanza, al amor y a la bondad que tenemos disponibles a diario. Podemos desprendernos de viejas maneras de pensar que hacen que nuestras dificultades diarias parezcan ser inmanejables. No debemos aferramos a los pensamientos ni a las acciones que continúan causando dolor a nuestras vidas.



Me había fijado algunos límites con respecto al alcohol. Como ya no bebía, no permitía que nadie bebiera en mi casa ni en mi automóvil. Luego conocí una hermosa chica de pelo oscuro que estaba enfermísima. Cuando la fui a buscar para la primera cita, le dije que no permitía alcohol en el automóvil. No obstante, insistió en que fuéramos a una tienda a comprar cerveza. Me prometió que no abriría ninguna. Cedí y la compramos. En cuanto subió al automóvil, abrió la cerveza y la derramó por todos lados. Cuando la encaré, empezó a hablar hasta el cansancio sobre lo mojigato que era yo. Creí que quizás tenía la razón. Después de todo, no logré la sobriedad para ser miserable. Debía permitir que otras personas bebieran cuando quisieran. Por supuesto, nuestra cita consistía en ir a bailar a un bar, sólo que no bailamos. Lo único que hacía yo era comprarle bebidas. Al final la convencí de que bailáramos, pero para entonces ya había bebido demasiado. Se alejó de mí y se puso a bailar sola. Cada vez que me acercaba, se echaba atrás y empezaba a dar vueltas sola. Todos los muchachos del bar observaban su escenita. Cuando la llevé a su casa, me sentía airado, pero la invité a que saliéramos de nuevo. Esta vez me aseguré de llevar poco dinero para que no se emborrachara tanto. Sin embargo, cuando se me terminó el dinero, se levantó de la mesa y se fue a sentar con unos muchachos que siguieron comprándole bebidas. Me sentí como un idiota rondando por ahí mientras los muchachos la emborrachaban, pero no la dejé allí. Cuando la llevé a su casa esa noche, estaba otra vez muy airado, pero la invité a que saliéramos por tercera vez. Esta vez no llevé mucho dinero y puse un ultimátum: le dije que se tenía que sentar conmigo o si no la dejaba sola en el bar. No comprendía que ella era alcohólica; estaba seguro de que me prestaría tención. decidió ed el ba lo


No comprendí la respuesta de su mamá. Me dijo que no me preocupara, pues cosas como esta habían ocurrido muchas veces. No comprendía por qué su madre no se sentía mal, mientras yo me sentía infeliz, confundido y culpable. Alguien me sugirió que probara con ir a reuniones de AlAnón junto con mis reuniones de A.A. Hice una cuarta cita con esta chica y empecé a considerarme un estúpido por lo que yo estaba haciendo. Si acaso me daba cuenta de que no la estaba ayudando, pero lo que es más importante, sentía que me estaba preparando para una recaída. Decidí entonces cancelar esa cita y asistir a la primera reunión de Al-Anón. Mi esposo era encantador y yo lo amaba, pero bebía demasiado. Pensaba que todo se solucionaría cuando nos casáramos, pero pasé los dieciséis años siguientes tratando de que dejara de beber. En esa época, ya no me describía como su "encantadora mujer" sino como "zorra" y "arpía". Nuestro matrimonio fracasaba y yo estaba desesperada, sin valor ni serenidad, ni nada de cordura. Pensaba que yo no tenía ningún problema y que él era el cul pable de todo. Sin embargo, llegado el momento, tuve el gusto de asistir a mi primera reunión de Al-Anón. Esperaba aprender la forma de que mi esposo lograra la sobriedad, y me asombró oír que tenía que empezar por mí. Había Doce Pasos y Doce Tradiciones, y por lo menos doce lemas colgados en las paredes de esa sala. Pregunté por dónde empezar. Era bastante simple. Me dijeron que empezara con mi tono de voz, que pensara antes de hablar e intentara dejar de poner las manos en mi esposo. Sentí como que si lo agarrara del cuello con manos de hierro. Sin duda eran palabras duras, y mientras me quedé allí erizándome de enojo, otra miembro se me acercó y me preguntó si comprendía lo que la Oración de la Serenidad me transmitía. "¿Qué me quieres decir?", le pregunté. Ni siquiera estoy segura de haber oído su contenido esa noche. "Son tres renglones" -me respondió- "El primero te


saludaba a mi esposo con una sonrisa y, con una actitud agradable, le decía que me alegraba que hubiera llegado a casa bien y que esperaba que su cena, que estaba en el horno, le gustara. Me parecía estar representando un papel en el teatro, pero pronto me di cuenta de que no se escucha ban gritos ni peleas, ni portazos, ni niños despertándose a mitad de la noche, ni nadie golpeando el piano. En lugar de eso, una música hermosa llenaba la sala familiar. Yo sólo había cambiado el tono de voz y había pensado antes de hablar. ¡Y funcionaba! Aun así, no me había atrevido a decirle a mi esposo que yo asistía a Al-Anón. Le había dicho que tomaba un curso de mejoramiento por mi propia cuenta. Me disponía a ir a mi sexta reunión cuando lo vi llegar temprano. Había bebido pero no estaba borracho. Me preguntó si iba para el curso. Había logrado un poco de valor y le dije que sí, esperando una reacción negativa o hasta abusiva. Me temblaban las rodillas de miedo, y luego ¿qué oí? "Debe ser un curso bueno" -me dijo- "porque ya percibo grandes cambios en ti, y por primera vez en muchos años, siento deseos de volver a casa en la tarde". Así que continué en Al-Anon. Al escuchar la sabiduría compartida de otras personas, entendí que sin duda era incapaz ante el alcohol y que durante muchos años había librado una batalla que no podía ganar. Luego aprendí, por medio de un cambio en mi actitud y en mis acciones, la forma de ayudar a mi esposo en lugar de seguir destruyendo más nuestra relación. El problema de la bebida continuó por varios meses, pero la atmósfera en casa y nuestro matrimonio mejoraron. Cuando se produjo el milagro de la sobriedad, ya no era "esa zorra". Con la ayuda de Al-Anón, me había preparado para un esposo sobrio. Estuvo ocho años en recuperación antes de morir de un ataque al corazón. A menudo, en sus charlas y en reuniones abiertas, hablaba sobre cómo el cambio en mí lo había hecho detenerse y pensar en el problema, y a buscar ayuda para solucionarlo.


treinta años y mi madre seguía tratándome de "estúpida" Mi padre ponía en tela de juicio mis principios y mis decisiones. Desde que estoy en AI-Anón, he aprendido a fijar límites y a dejar en claro en todo momento el comportamiento que no acepto. Esto significa colgar suavemente el teléfono o salirme de la habitación si fuera necesario, pero primero digo con claridad: "Tu comportamiento no me parece apropiado. Si sigues así, tendré que colgar o irme" Luego concreto la acción con el fin de ocuparme de mí misma. También he aprendido lo que es compasión y aceptación. Mis padres realmente hacían todo lo que podían. No puedo cambiar el hecho de que hayan pasado tan poco tiempo con mis hijos pese a que continuamente los invitaba a que nos visitaran. Ahora mis hijos son adolescentes y ya no les interesa ninguna relación con mis padres. He aprendido a lamentar mi niñez perdida al observar el comportamiento similar de mis padres que se refleja en su falta de interés por mis hijos. He aprendido a querer a mis padres tal como son. Veo ahora sus características positivas también y decido centrar mi atención en ellas. Mi madre hace poco comentó que quizás ella no debería haber tenido hijos. Me sentí muy agradecida por su franqueza. Me alivió que al final pudiera compartir lo que yo sabía desde hacía años. Se sintió bastante segura para ser sincera conmigo, según era mi deseo. Pude darle un abrazo y decirle: "Lo sé, pero me alegro de que lo hayas dicho". Mi padre ha estado en recuperación durante once años. Finalmente logré ver al hombre bondadoso, amable, afectuoso y solícito que era en realidad. Los resentimientos que lo habían esclavizado no son muchos ahora, y él se empeña en deshacerse de ellos a diario. En muchos sentidos, es ahora quien me sirve de ejemplo. Me alegro tener a mis padres en mi vida. La opción de verlos es sólo eso, una opción, no una obligación. Lo que me impulsó a venir a Al-Anón fue la relación con mi hermana que consistía en cinco etapas que se repetían una y otra


Como sigo practicando el programa de Al-Anón, mis relaciones con mujeres son más gratificantes. En una relación reciente, disfrutamos mucho de la compañía mutua y compartimos las responsabilidades de esa relación. Los dos nos ayudamos y hacemos las cosas juntos. Un año después de iniciar la relación, ella me pidió algunos cambios. Después de reflexionar sobre lo que me pedía, le dije que no lo podía hacer, y que ella a lo mejor tendría que irse. Yo podía aceptar que tuviera que irse, y así lo hizo. Lo asombroso es que ella ahora es una buena amiga mía. Aprendí que mi Poder Superior quita gente de mi vida para alcanzar algo mejor. ¡Este algo mejor quizás ni siquiera tenga que ver con una relación! Como madre soltera con un hijo que criar, sentía una carga enorme. Sentía que era totalmente responsable de la persona en que mi hijo se convirtiera, y que si yo no hacía lo correcto en todo momento, los resultados serían malos. Mi hijo tuvo muchas dificultades durante su crecimiento. Entré a Al-Anón justo cuando él comenzaba el último año de la escuela secundaria. Sus notas y rendimiento en la escuela se habían deteriorado debido a que rehusaba hacer la tarea. Ese año le dije que lo iba a dejar ser responsable de como le fuera en la escuela y que ya no le recordaría, ni lo regañaría, ni lo molestaría para que hiciera la tarea. Fue un año difícil para mí, y me tenía que quedar callada casi todos los días, aunque en la mayor parte me fue bien. El graduarse de la escuela secundaria fue motivo de celebración porque sabía que lo había logrado solo. Se sentía muy orgulloso de sí mismo y yo pude sentirme orgullosa de él por sus realizaciones. Nuestra relación ha continuado mejorando. Aprendí que no puedo lograr que cambie; sólo puedo apoyarlo. Poco a poco, he podido dejarlo convertirse en el hombre que quiere ser mientras yo lo apoyo y le doy aliento.


riendas y se las entrego a Dios'! He encontrado paz y propósito en mi vida y el programa me acompaña a dondequiera que vaya. Soy más feliz y más equilibrada, y también establezco límites mejores. Le agradezco mucho a Al-Anón por haberme salvado la vida, la cordura y muchas de mis relaciones. En cualquier tipo de relación, especialmente con alcohólicos, siempre solía anteponer las necesidades ajenas a las mías. No siempre buscaba lo que fuera mejor para mí, sino que intentaba determinar lo que podía ser mejor para ellos. En muchas relaciones trataba de justificar mis acciones o trataba de crear explicaciones que parecieran razonables sobre lo que hacía y los motivos. En pocas palabras, comprendí que simplemente estaba creando excusas para encubrir mi comportamiento. Por ejemplo, me ocupaba del alcohólico cuando se enfermaba porque creía que eso es lo que haría una novia solícita. Al menos esas eran las explicaciones que creaba. Lo protegía de las consecuencias de su comportamiento. Yo no lo hería pero tampoco lo ayudaba. Trabajo en servicios sociales donde les enseñamos a otras personas a que asuman la responsabilidad de su comportamiento, pero yo no lo aplicaba a mi situación. Desde entonces he aprendido que soy responsable de mí y que me pueden responsabilizar de mis acciones. Cuando lo ayudaba y luego guardaba resentimientos en su contra, era mi decisión hacerlo. Proteger a otras personas no siempre es el mejor camino, ni para las otras personas ni para mí. He aprendido que a veces es mejor negar la ayuda, porque de otra manera haría más mal que bien. Cuando brindaba ayuda que no me pedían o que no era necesaria, no podía ser la persona que deseaba ser. Gastaba mi energía enredada en acciones y comportamientos ajenos. Aprendí que debo establecer límites para mí misma. Debo pensar primero y reconocer hasta dónde puedo llegar


Al inicio de mi recuperación, mi esposa, alcohólica activa, me preguntó si quería acompañarla a una cena de beneficencia. Ella había comprado dos entradas bastante caras para este evento que tendría lugar dos o tres semanas más tarde. Me encantaba que me pidiera salir con ella: parecía que raramente hacíamos cosas juntos, y casi nunca por invitación suya. Luego recordé todas las decepciones del pasado y los resentimientos de que el público me viera con mi esposa cayéndose de borracha. En Al-Anón había aprendido a fijar límites para mí, así que le dije a mi esposa: "Me parece que va a ser una noche maravillosa y me encantaría pasarla contigo, pero quiero que sepas desde ya que si te emborrachas esa noche, no iré contigo'! Ella estuvo de acuerdo. La noche de la cena de beneficencia, ella se emborrachó. Cuando me preguntó si estaba listo para salir, le recordé con calma la condición que le había puesto para aceptar su invitación y rehusé ir a la cena. Se puso de muy mal humor, lloró y se lamentó del dinero desperdiciado en las entradas; pero, por más duro que fuera, me mantuve firme. Fue un momento crucial en nuestra familia. Pasaron todavía muchos años y muchas más reuniones de AlAnón antes de que la sobriedad llegara a casa. Eso sucedió hace ocho años, y mi esposa y yo todavía seguimos juntos. Continúo asistiendo a reuniones de Al-Anón y practicando mi programa de recuperación. También me empeño en repararle el mal causado a mi esposa intentando ser el esposo que siempre quise ser. La convivencia con un alcohólico es demasiado para la mayoría de nosotros; la convivencia con un alcohólico sobrio es a veces demasiado para mí; pero sé que mi Poder Superior siempre está a mi lado, brindándome su apoyo, sus cuidados y su amor. Mi esposa tiene un Poder Superior que siente lo mismo por ella. Así que seguimos adelante, de la mano y a trompicones, cada uno en la búsqueda de una relación cada vez más estrecha con nuestro Creador. El obstáculo mayor que tuve que superar en la relación con mi


Al final me di cuenta de que mis temores se vinculaban con la falta de confianza en mí misma y que mi ira surgía principalmente al no estar satisfecha con mi propio comportamiento. Debía ser más sincera con mis sentimientos y deshacerme de mi indiferencia. No había violencia física, pero sí había maltrato verbal que yo aceptaba. Comencé a ver que la franqueza conmigo misma era un paso hacia la recuperación. Hablé con mi Madrina, quien me sugirió que me arrodillara y me comunicara con mi Poder Superior, y que le solicitara guía y claridad. Al principio, me pareció algo incómodo, pero ella insistió en que me ayudaría. Las cosas fueron mucho más fáciles, aunque de alguna manera creía que debía hacer algo más. Mi Madrina me puso al tanto de la Quinta Tradición. Me pregunté si "comprendía y animaba" al alcohólico o si aún le echaba la culpa de mis faltas. Mi Madrina me sugirió que probara el servicio. Lo hice y observé que, con el tiempo, surgía una nueva y asombrosa confianza en mí misma. Ya no estaba a la defensiva. Desde entonces, la relación con mi cónyuge ha mejorado muchísimo. Gracias a Alcohólicos Anónimos y a Al-Anón, he gozado de una relación sana de dieciocho años con mi pareja en recuperación. Uno de los favores que me pidió desde el inicio fue que no tuviera que soportar borrachos en casa. Por medio de Al-Anón, aprendí a fijar límites. Aprendí que pese a que no puedo lograr que otra persona cambie, puedo fijar límites en mi vida y en mi hogar. Una de las cosas más difíciles que tuve que hacer fue pedirle a mi hijo de diecinueve años que se fuera de casa. Había infringido nuestras reglas una y otra vez a causa de la bebida. Unos cuantos años después, volvió, y le dijimos que las reglas no habían cambiado: no se permitía beber en casa y, si bebía afuera, no debía regresar a casa. No lo veíamos mucho durante los fines de semana, pero en la noche dormíamos mejor.


ayuda para él. No traté de enderezarlo. Sólo fijé límites y me apegué a ellos. Nos despedimos de buena manera y yo mantuve la serenidad. Vine a Al-Anón debido a que mi primera esposa bebía. Cuando ese matrimonio desembocó en divorcio, comencé a entender que en realidad nunca tuve un buen concepto del amor. Confundía el amor con la compasión. En Al-Anón llegué a darme cuenta de que amar a alguien es permitirle ser él mismo y aceptarlo por todo lo que sea, no juzgarlo. Una vez que lo empecé a practicar con mi segunda esposa, empecé a quererme a mí mismo. Las disputas por cosas ínfimas se esfumaron por completo. Aprendí a soltar las riendas. Si ella quería hacer algo que no encajaba en mis planes, yo lo aceptaba. Era adulta, capaz de manejar su propia vida y de adoptar todas las decisiones que ella y su Poder Superior consideraran necesarias. Cuando ya no traté de controlar su vida, ella ya no trató de interferir en la mía. Consecuentemente, el amor mutuo ha crecido y la relación se ha profundizado. Me casé pensando que si el matrimonio no funcionaba, en cualquier momento nos podíamos divorciar. Sabía que mi esposo bebía y se drogaba, lo cual no me gustaba nada. Hasta fuimos a un consejero matrimonial unas semanas antes de casarnos. Pese a mis temores, creía que una vez casados, todo marcharía bien. Me equivoqué. Pronto los dos caímos en nuestras respectivas rutinas. No hablábamos mucho sobre nuestros sentimientos, excepto cuando él regresaba a casa borracho. Entonces yo procedía a hacerle promesas de que las cosas cambiarían. Yo quería creer que cambiarían. Pensaba que si amaba a mi esposo lo suficiente, él dejaría de beber. Nos alejamos cada vez más. Nuestra relación se redujo a sobrevivir día tras día y a la incógnita de si él se emborracharía o no. No intercambiábamos ideas sobre el


alcohólico activo, no sentía una necesidad urgente de hacerlo. A lo largo de los años, me comuniqué con mi ex esposo algunas veces. Le escribí una carta de pésame cuando murió su madre y recibí varias tarjetas de él. Nos reunimos para cenar diecinueve años después del divorcio. Me pareció encantador, maduro, afee* tuoso y en paz consigo mismo. Había comenzado en A.A. hacía más de diez años. Comprendí que ambos queríamos intentarlo de' nuevo. Sabía que debía volver a mi programa para que la relación prosperara. Asistí a reuniones, conseguí una Madrina y apliqué los Pasos, en especial del Cuarto al Séptimo. Esta vez me concentré en mí misma, no en ayudar a otra persona. Al final percibí los dones maravillosos que ofrece el programa para mi crecimiento espiritual. Entiendo ahora que la recuperación de mi esposo no es asunto mío y que a él le corresponde decidir cómo practicar su programa. No tengo todas las respuestas que yo necesito y, por cierto, no sé lo que más le conviene a él. ¡Qué libertad siento al ser responsable sólo de mí misma! Mi esposa estuvo muy enferma durante mucho tiempo, pero nunca abandoné las esperanzas de que mejorara. Hice todo lo posible por ella porque pensé que era mi responsabilidad como esposo. No me daba cuenta de que ella mantenía en secreto su alcoholismo y que todas las enfermedades que sufría eran una manera de ocultarlo. A lo largo de los años, me concentré cada vez más en ocuparme de ella. Si alguien me hubiera preguntado que era lo que más quería en este mundo, habría respondido: "Quiero que ella recupere la salud'! Sin darme cuenta, mi felicidad llegó a depender por completo de lo que ella decía o hacía, algo que yo no consideraba un problema. No creía tener ningún problema; sólo ella los tenía, y yo estaba a su cuidado. La sensación de rechazo y de fracaso que sentí cuando ella me dejó fue abrumadora. Me pareció muy injusto. No pude haber


Me alivió un poco comprender el significado del Primer Paso: que era incapaz ante el alcohol. Si ella tuviera gripe o algo así, mi ayuda podría hacerle bien. En el caso del alcoholismo, mi ayuda la perjudicaba. Ella era la única que podía hacer algo con respecto a su enfermedad. No quería que la ayudara con la enfermedad que en realidad sufría, sólo quería mi apoyo para ayudarse a negarla. La Oración de la Serenidad comenzó a adquirir más sentido porque logré un poco de discernimiento que me ayudó a distinguir la diferencia entre lo que debía aceptar porque no podía cambiarlo y lo que en realidad podía cambiar: yo mismo y mis actitudes. Aprendí a desprenderme con amor cuando me di cuenta de que no incurriría en ninguna falta moral si no centraba mi atención en ayudarla, porque, pese a que me engañaba a mí mismo, no la estaba ayudando. Ya no tenía sentido pensar que podía hacer un bien moral o espiritual comprometiéndome, a un costo personal muy grande, a realizar actividades totalmente inútiles destinadas al fracaso. Concentrarme en mí mismo no fue egoísta sino la única opción realista posible. Ahora considero que esa idea es aún más útil porque me señala dónde están las cosas que puedo cambiar. Hasta cierto punto, mi felicidad puede verse afectada por lo que otras personas hagan o digan, pero por lo menos ahora reconozco que puedo tomar medidas para cambiar de actitud. Cuando empecé a asistir a reuniones de Al-Anón, la relación con mis hijos era bastante tensa. Me dedicaba casi por completo a proteger a mis hijos de las consecuencias de sus propias acciones y a mantener la paz en el hogar. Ahora aprendo a hacerme a un lado y a dejar que experimenten las consecuencias de sus actos. Al principio fue difícil. Funcionarios de las escuelas y del sistema judicial me sugirieron con firmeza que me asegurara de que mis hijos hicieran lo que debían y que no se metieran en problemas. Vi a ambos ir a la cárcel y me dolió mucho. Ellos sentían ira y dolor


Mi recuperación en Al-Anón me ha proporcionado la habilidad necesaria para aliviar las relaciones con mi novia y con mis compañeros de trabajo. Primero, he aprendido a adquirir serenidad y una actitud cálida, de aceptación y amor hacia mí mismo para así poder relacionarme con otras personas de manera sana. Ahora sé que las relaciones enfermizas pueden causar dolor o vergüenza. Este año ha sido maravilloso para mí porque tengo confianza y puedo desprenderme con amor. Quería a mi esposo y él me quería a mí, pero nuestro matrimonio se derrumbaba. Yo progresaba y cambiaba. Tenía nuevos límites, algunos de los cuales no eran del agrado de mi esposo. Él resentía que yo asistiera a reuniones de Al-Anón porque por medio de eso todo el mundo creería que él era un alcohólico. Su cantilena de siempre era: "¿Qué le ocurrió a la chica con quien me casé? ¿Qué pasó con los buenos días de ayer?" Creo que esos buenos días de ayer ya habían pasado. De repente, mi esposo recibió la visita de un viejo amigo. Al escuchar la tensión en la voz de mi esposo, le preguntó qué esta ba sucediendo. Mi esposo le respondió que nos estábamos divorciando, y su amigo se quedó atónito. Dijo: "¿Cómo es posible? Ustedes son las únicas personas que conozco que se quieren de verdad" Por algún motivo desconocido, en un misterioso instante revestido de la presencia de Dios, mi esposo tuvo un momento de claridad y contrajo un nuevo compromiso con nuestro matrimonio. Dios hizo por nosotros lo que nosotros no pudimos hacer el uno por el otro. Dieciocho años más tarde, disfruto un matrimonio que nunca hubiera podido soñar que fuera posible. Nos queremos y nos cuidamos mutuamente de manera alentadora. Practico mi programa utilizando los Pasos y las Tradiciones en casa, y de alguna manera la luz de este programa brilla en todos nosotros. Nos reímos, nos queremos y crecemos juntos sanamente, aliviándonos mutuamente a medida que avanzamos. Durante mi niñe

mi madre me maltrató verbal


Me escapé de casa a los dieciséis años porque ya no podía soportar el maltrato verbal y emocional al decirme que yo no era buena, que nunca sería nada en la vida, o que era estúpida. Cuando me fui, dije que no volvería jamás. Años después, me mudé de nuevo a mi ciudad natal para estar más cerca de mi familia. Papá sufría problemas de salud y murió por complicaciones post operatorias, lo que requirió que internáramos a mi madre en una residencia de ancianos mientras se recobraba de dos ataques al corazón. Mi hermano me preguntó si yo podía pasar a verla a diario para asegurarnos de que estuviera bien. Mi actitud había cambiado un poco, así que acepté pasar a verla después del trabajo. Todavía discutíamos de vez en cuando, sobre todo cuando otros hermanos estaban presentes. A veces casi no nos decíamos nada antes de que yo regresara a casa. Mi experiencia en Al-Anón me ayudó a cambiar la relación con mi madre. Al final pude reunir el valor suficiente para decirle las cosas que había querido compartir con ella. Cuando nos dijeron que ella no estaba bien, mi hermano, que es miembro de A.A. y dé Al-Anón, fue a la residencia de ancianos conmigo. Estaba sentada en su silla cuando llegamos al lugar. Sentí la necesidad de compartir mis sentimientos con ella y tuve el valor de decirle: "Mamá, te quiero". Era la primera vez que lo decía.


Ya había perdido las esperanzas de que alguna vez me dijera que me quería. Abrió los ojos y nos miró a los dos, y dijo: "Los quiero a los dos" Somos los únicos dos de seis hermanos que la oímos decir eso por primera vez. A partir de ese día, nuestras visitas fueron diferentes. Yo pasaba por allí después del trabajo, le tomaba la mano y hablaba con ella. A medida que su salud empeoraba, solía ponerle mi mano en su frente y echarle hacia atrás el cabello. Cuando me iba, le daba un abrazo y un beso y le decía que la quería. Grac Gracia iass a qu quee los los miem miembr bros os de Al-A Al-Anó nónn me hací hacían an las las preguntas difíciles de contestar, pude oír a mi madre decir que me quería antes de morir.

Para reflexión y debate:_________ deba te:________________________ _______________________________ ________________

1.

Para practicar el desprendimiento, desprendimiento, ¿puedo pensar en algo negativo negativo y reestructurarlo en relación con sus aspectos positivos? ¿Puedo pensar en algo positivo en términos negativos? 2. ¿Por qué me preocupan tanto las acciones de alguien más? 3. ¿Cómo me ayuda el soltar las riendas de otras personas? ¿Qué cosas que temía que ocurrieran nunca 4. llegaron a pasar? 5. ¿Qué actitudes antiguas puedo dejar de lado hoy? 6. ¿De qué manera han cambiado mis límites desde que llegué a Al-Anón?

Desprendimiento con amor


Capítulo Diez

ser felices

Decidimos

Algunos miembros describen la aceptación como "vivir la vida vida según según las propia propiass con condic dicion iones es de la vida'! vida'! Acepta Aceptació ciónn quiere decir eliminar el deseo de que nuestra situación sea distinta de lo que es. La preocupación, la obsesión, la crítica o el anhelo de lo que no podemos alcanzar es un lujo demasiado caro caro.. Paga Pagamo moss este este lujo lujo con con lo que que podr podría íamo moss pose poseer er:: la tranquilidad que hoy tenemos a la disposición. Para lograr la aceptación de nuestras circunstancias actuales, es importante reconciliarnos con el pasado y cicatrizar viejas heridas porque así evitaremos repetir relaciones pasadas en el futuro. Sin temor, hicimos un sincero y minucioso examen de conciencia del Cuarto Paso que nos prepara para el Quinto Paso: nos aceptamos tal como somos, imperfectos, con faltas y defectos tos mora morale les. s. El Qu Quin into to Paso Paso incre increme ment ntaa la aten atenci ción ón que que debemos prestarnos a nosotros mismos. Dejamos de lado la ilusión de que no hemos hecho daño. Reconocemos el papel que jugamos en la creación de nuestra situación actual. Ya no culpamos al alcohólico de todos nuestros problemas. Dejamos de ser víctimas de la vida cuando empezamos a asumir la respon responsab sabili ilidad dad de lo que hemos hemos hecho hecho y admiti admitimos mos ante ante nosotros mismos "la naturaleza exacta de nuestras faltas". No obstante, después de esta autoevaluación autoevaluación sincera, es básico admitir nuestras culpas ante otro ser humano y ante el Dios de nuestro entendimiento. entendimiento. Es útil contar con un Padrino o Madrina, o con un amigo íntimo que nos apoye y que respete la confidencial cialid idad ad de lo qu quee deci decimo moss sin sin juzg juzgar arno nos. s. Recon Reconoc ocem emos os nuestros errores con el fin de brindarle energía y dedicación a nuestr nue straa decisi decisión ón de cambia cambiarr nue nuestr stras as vidas vidas para para que sean sean mejo mejore res. s. Es un gran gran aliv alivio io saca sacarr a la luz luz pens pensam amie ient ntos os


En el Séptimo Paso, humildemente le pedimos a Dios que "nos libre de nuestras culpas". La humildad de nuestra petición de ayuda a nuestro Poder Superior surge directamente de la aceptación de nosotros mismos demostrada en el Quinto y Sexto Pasos. Pedimos esta ayuda con humildad porque admitimos nuestras culpas y sabemos que está fuera de nuestra facultad el elim elimin inar arla lass no noso sotr tros os mism mismos os.. Hay Hay much muchaa dign dignid idad ad por por encontrar en la humildad de pedirle ayuda a nuestro Poder Superior. Compartimos esta humilde dignidad con todos los seres humanos puesto que nadie es mejor que nadie desde la perspectiva de Dios. Al reconocer nuestra humanidad común, damos un paso importante hacia el fomento de la confianza y de la intimidad con otras personas. Sin embargo, tenemos toda la facultad de reparar el mal ante quienes hemos perjudicado. El Octavo Paso nos solicita que hagamos una lista de todas las personas que hemos perjudicado y el Noveno Paso nos pide que "reparemos directamente el mal causado" a esas personas de nuestra lista, "excepto en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido más daño, o perjudicado a un terc tercer ero" o".. Esto Estoss Paso Pasoss prof profun undi diza zann y fort fortal alec ecen en el compromiso de asumir la responsabilidad de nuestras vidas, de adop adopta tarr medi medida dass po posi siti tiva vass qu quee marq marque uenn la dife difere renc ncia ia en nosotros y en otras personas, y de abandonar la idea de que somos víctimas que han sido tratadas injustamente. No podemos cambiar el pasado. No obstante, podemos cam biar la interpretación del pasado que a su vez puede cambiar la manera en que nos sentimos hoy. Cuando estamos dispuestos a examinarnos de forma crítica y a admitir nuestros errores, podemos lamentar esos errores mientras que también nos sentimos algo satisfechos de nuestro progreso desde el momento en que los cometimos. Adquirimos respeto de nosotros mismos así como de otras personas, aun cuando sigamos siendo humildes por respeto

Descu Descubr bram amos os opciones

nuev nuevas as

al modesto papel que desempeñamos en un mundo que está al cuidado de un Poder Superior. Son nuestras actitudes, no nuestras relaciones, lo que nos puede dejar atrapados en el pasado. Si optamos por el resentimiento y la infelicidad, no es culpa de nadie más. Al cambiar nosotros, inevitabl inevitablement ementee cambiará cambiará el carácter carácter de nuestras nuestras relacione relaciones. s. Como decimos en la Bienvenida Sugerida a nuestras reuniones: "Depende mucho de nuestra propia actitud y, a medida que apre aprend ndem emos os a situ situar ar nu nues estr troo prob proble lema ma en su auté autént ntic icaa perspectiva, vemos que este pierde el poder de dominar nuestros nuestros pensamientos y nuestra vida... La situación de la familia mejo mejora rará rá segu segura rame ment ntee al aplic aplicar ar las las idea ideass de Al-A Al-Anó nónn y w Alateen .



Me sentía cada vez más segura a lo largo de los cinco años de sobriedad de mi esposo cuando él asistía a A.A. con regularidad. Cuando dejó de ir a reuniones, casi me desmayo, y comencé a preocuparme. Luego leí en las publicaciones que la preocupación es un exagerado sentido de responsabilidad de nuestra parte. Su sobriedad era algo entre él y su Dios. Su decisión de asistir a las reuniones no era más que eso: su decisión, no la mía. Mi preocupación no representaba nada para él, pero entrañaba el peligro de paralizarme a mí. Por fortuna, había aprendido una nueva manera de actuar en la vida, en lugar de reaccionar. Después de comentarle a mi esposo que estaba preocupada, me deshice de la cuestión y seguí aplicando mi programa. No soy Dios para nadie, así que dirigí todos mis esfuerzos a aprender y practicar los principios del desprendimiento. Éstos ya se han convertido en una forma automática de vida para mí. Si no hubiera soltado las riendas de la preocupación, habría des perdiciado muchos años fomentando este defecto. En mi opinión, los Pasos Sexto y Séptimo se refieren a los defectos de carácter que estoy dispuesta a eliminar a través de Dios. Me pareció que debía demostrar una confianza total en mi Poder Superior. Tenía que pedirle a Dios que eliminara este defecto destructivo que me robaba tiempo, con el fin de adquirir serenidad en mi vida. Me empeñé en admitir que era incapaz ante los pensamientos y las decisiones del alcohólico y me liberé para vivir la vida de la mejor manera posible. Este método en realidad funciona, aunque la voluntad de mejorar mi vida y mantener la concentración en mí misma no sea demasiado grande. Practicar el programa me ayuda a aceptar nuestras múltiples diferencias. Desde que estoy en Al-Anón, me he hecho amiga de mí misma. Antes, era mi peor enemiga. Me castigaba con regularidad. Cada vez que reunía el valor de cambiar lo que podía, con rapidez me saboteaba yo sola debido a esa necesidad


Mi esposa era una alcohólica que se desempeñaba bien con un buen empleo. Era, y aún es, muy buena persona. Sin embargo, la chachara alcohólica se desataba todas las noches después de las ocho en un círculo de disputas sin sentido y sin solución. Me gritaba que quería el divorcio, lo que me separaría de mis hijos (y eso era lo último que yo quería que sucediera). Después de años de sesiones intermitentes de terapia, de ciclos de mejorías y desastres, yo había perdido la esperanza. Me encontraba desesperadamente confundido y destrozado, y me preguntaba si debía continuar viviendo esta situación insensata o renunciar al matrimonio. No sabía si podía adoptar tal decisión pero ella lo hizo por mí. Mi esposa se me acercó y me dijo que ambos éramos infelices y que debíamos divorciarnos. Se me quitó un gran peso de encima. Me di cuenta de que cuando resulta difícil adoptar una decisión quiere decir que aún no ha llegado el momento de hacerlo. Tuve el valor para cambiar, y ahora estamos divorciados y compartimos la custodia de los niños. Después de un tiempo en Al-Anón, empecé a practicar la idea de "iniciar el día de nuevo". Hasta ese momento, solía aferrarme a cualquier queja contra la vida. Cualquier discusión era una buena excusa para que los agravios, la ira o las preocupaciones perduraran durante días. En el caso de mi hija, pensaba que no era simplemente traviesa sino que me molestaba adrede. Un día decidí iniciar el día de nuevo después de intercambiar insultos con mi esposo durante una pelea enardecida. En lugar de cargar con ese peso, me deshice de él. De inmediato me sentí mejor y pude disfrutar de la familia. Más tarde observé que mi esposo hacía lo mismo y nuestra hija siguió el ejemplo poco tiempo después. Me asombra haber podido causar este efecto en mi familia al ocuparme de mí misma. Este cambio de actitudes puede realmente enriquecer nuestras vidas y la situación de verdad mejora durante el proceso. Mi esposo y yo quedamos atónitos al enterarnos de que él tenía un cáncer de laringe, aunque había dejado de fumar hacía muchos años. Le preguntamos al médico cómo podía ser


No me preocupaba el resultado del tratamiento puesto que los médicos estaban convencidos de que un tratamiento radiológico eliminaría el cáncer con efectos secundarios mínimos. Me preocupaba cómo podría hacer para agregarle a la rutina diaria una responsabilidad más que exigía tanta atención. ¿Cómo podría llevar a mi esposo al hospital todos los días durante seis semanas? Ya estaba al límite de mis fuerzas, física y emocionalmente. Decidí solicitar ayuda. Empecé a llamar a todas las agencias del distrito que ofrecen transporte para personas de edad avanzada y discapacitadas. De todos los lugares que llamé, me contestaron que, por un motivo u otro, no podrían brindarme asistencia. Con cada llamada que hice, el tono de las voces dentro de mí aumentó. A pesar de que dos de mis hijas se ofrecieron a pedir una semana de permiso en el trabajo para ayudarme, seguí descendiendo hacia la desesperación. Me puse en contacto con mi Madrina y con los amigos del programa. Otros miembros con experiencias similares compartieron la manera en que habían sobrevivido cuidando a sus enfermos. Me dijeron que lo más importante era que me ocupara de mí misma. Si no guardo el equilibrio físico, emocional y espiritual, sufriré con más intensidad los efectos negativos de la tensión. ¿A qué fuente de ayuda mejor que a mi Poder Superior se puede acudir? Le dedico unos minutos al Dios de mi entendimiento antes de comenzar el día. Rezo una breve plegaria y le confío mi día y mi voluntad a Dios, lo que me ayuda a comprender que no estoy sola y eso me brinda fortaleza. Si me mantengo centrada en lo positivo y utilizo los instrumentos que me ayudaron en el pasado, puedo vivir hoy y recordar que puedo hacer en un día lo que nunca imaginé que podría hacer el resto de mi vida. Cuando mi mente se desvía, necesito un instrumento oportuno que me devuelva el rumbo. El instrumento más fácil de usar es hacer una breve pausa y tomar conciencia de mi respiración. Inhalo y exhalo de manera lenta, regular y continua, y al hacerlo me digo: "Cuando inhalo, inhalo paz y serenidad. Cuando exhalo, libero tensiones y temores". Repito este ejercicio varias veces hasta que recobro la calma. Duermo ocho horas, me alimento de forma equilibrada y hago


crónica, es fácil que yo que soy quien está al cuidado pase por alto el cuidado de mí misma. Al-Anón me ha enseñado a cuidar a otra persona sin asumir el control completo sobre la vida de ella, lo que me ha ayudado a mantener el enfoque en mí misma. Cuando estuve en la escuela secundaria y en la universidad, un joven vivía con nosotros. Pasaba mucho tiempo con él, pero no lo conocía bien. Ese joven era mi hermano, quien es tres años menor que yo. Pude haber sido su mentor ya que cursó la escuela secundaria y la universidad justamente después que yo, pero no lo fui. Me abrumaba demasiado la vida en un hogar alcohólico porque no me permitía hacer otra cosa más que pensar en cómo satisfacer necesidades y deseos propios. Ahora estoy aprendiendo poco a poco a ser su hermano mayor. Reconozco que la respuesta para resolver mi culpa es que debo reparar el mal, no evitarlo. No le doy consejos a menos que me los pida. Trato de estar a su lado de manera constante y confiable. Así como he comenzado a tratarme mejor, también he comenzado a tratarlo mejor. Hoy practico el Octavo Paso. Sé que algún día debo (y quiero) reparar el mal causado a mi hermano, pero eso no significa que no pueda empezar a cambiar mi comportamiento a partir del día de hoy. Nuestro mundo se derrumbó cuando murieron papá y mamá y yo me convertí en tutora de mi única hermana, quien es veintidós años más joven que yo. Como profesora de escuela secundaria, estaba segura de que una chica de catorce años no me daría ni dificultades ni sorpresas. Yo había sido consejera de adolescentes perturbados y de sus padres. Sólo debía aplicar las lecciones de los libros a nuestra vida familiar y crearía una miembro responsable en la sociedad. Había pasado por alto los efectos de la crianza en un hogar alcohólico, lo cual nos había afectado a las dos. Cuando comenzó a usar alcohol y drogas, mi hermanita se descontroló por completo: malas notas, ausencias a


después de que cumplió dieciocho años, se fue de casa. A los cuatro años de la muerte de nuestros padres, tuve que admitir mi fracaso. Comencé un descenso a las tinieblas. El vacío que sentía dentro de mí me empezó a abrumar. Rezaba todas las noches por que me llegara la muerte y me despertaba llorando porque mis ruegos no habían sido escuchados. Perdí a todos los familiares inmediatos. La vida diaria era dificultosa: todavía enseñaba, aunque parecía una sonámbula. Atrapada por el miedo y el terror, marqué el número de la línea de información de urgencia de los Grupos de Familia AlAnón de mi zona. En una reunión esa noche tomé conciencia de mi falta de cordura y de lo ingobernable que era mi vida, pero que podría encontrar ayuda. Tres instrumentos me ayudaron a restaurar la relación con mi hermana. Primero, me di cuenta de que sólo podía practicar una idea a la vez. Los lemas constituían piezas de sabiduría fáciles de manejar. Comencé con el lema: "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios'! Mi capacidad de dirección había sido elogiada. Podía manejar una clase de adolescentes inquietos, podía coordinar reuniones de la junta de la iglesia y podía dirigir producciones teatrales. Había llegado a creer que mi talento administrativo podía reemplazar la cooperación y la amorosa bondad. Tuve que dejar de ser la que conducía todo. Percibí que no podía liberarme o desprenderme de aquéllos a quienes había intentado, sin éxito, controlar. No obstante, podía confiar la vida de gente como mi hermana a un Poder Superior de amor. Al practicar "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios", pude escuchar a mi hermana por teléfono, mordiéndome la lengua para no hablar. Me guardé mis opiniones y le ofrecí estímulos y elogios. Estaba embarazada de su primer hijo y había cruzado el país en autobús. Me llamaba todas las noches para pedirme que me ocupara de ella. Le dije que Dios la ayudaría a ella y a su hijo, y así ocurrió. El segundo instrumento que me funcionó bien fue tener una Madrina. Sabía que debía permitir que alguien intimara conmigo para compartir con ella mi fortaleza y mis debilidades. Debía confiarle a otra persona mi verdadero yo. Si un miembro de Al-Anón me veía como era en realidad, tal vez pudiera entonces aceptarme a mí misma con mis imperfecciones y dejar que otras personas me vieran como soy. La persona que había


alcohólico que todavía bebe? Hay mucha gente que ha orado por ti cuando tú no podías hacerlo. No vas a tener problemas y será un privilegio para mí ser tu Madrina" Se convirtió en mi Madrina y esa relación me enriqueció. En la relación con mi hermana intenté copiar la sincera aceptación que me brindó mi Madrina. Oraba por mi hermana a diario. Le permitía experimentar sus sentimientos en lugar de decirle cómo se debía sentir. Aprendí a aceptarla. El tercer instrumento fue la práctica de los Pasos, en especial del Noveno y del Décimo. No podía deshacer el daño que mi voluntad inflexible y mi temperamento dominante le habían causado a mi hermana, pero podía pedirle perdón y admitir con rapidez que estaba equivocada cuando recaía en comportamientos obsoletos. Las recaídas ahora son menos frecuentes. Nos apoyamos mutuamente al enfrentar los retos que a cada una nos plantea la vida. Muchas de mis relaciones han mejorado desde que inicié la recuperación en Al-Anon. Una de las más importantes ha sido la relación con mi única hija. Me crié con la enfermedad del alcoholismo, por lo que adquirí muchas actitudes negativas. Estas actitudes, junto con mis características positivas, formaron parte de un matrimonio precoz y luego fueron transmitidas a mi Jiijo y a mi hija. Mi esposo se mantenía bebiendo. Nuestras vidas se tornaron ingobernables. Yo maltrataba verbal y físicamente a mi hija principalmente debido a la ira contra mi esposo. Como no podía expresar mis sentimientos hacia él, ella era la víctima de mi ira. Nuestra relación se había deteriorado mucho y parecía irreparable. Después de un tiempo, empecé a aliviarme del pasado y logré repararle el mal que le causé a ella. He tenido la dicha de poder pasar tiempo de calidad con mi hija y espero con ansias pasar con ella más momentos llenos de afecto. La recuperación es algo que ocurre a diario, pero las recompensas son algo inimaginable. Después de que mi matrimonio terminó en divorcio, en el tra bajo me trasladaron a otra ciudad. Me encontraba en un nuevo entorno, con nueva gente en mi vida. Había un cambio en todo


frenéticamente, tratando de forzar resultados con rapidez. Mi Madrina me ayudó a comprender que podía practicar los Pasos a mi propio ritmo y a mi manera. Este criterio fue una revelación para mí. En realidad contaba con opciones sobre cómo aprender y qué aprender. Después de practicar los Pasos por primera vez, me sentí asombrada y agradecida de percibir que comprendía mucho mejor a mi padre alcohólico. Practiqué el Cuarto Paso con base en la relació con mi padre, y por primera vez en mi vida llegué a conocerlo, quererlo y a aceptarlo tal como era. Percibí en él muchas cualidad que no había visto antes. Vi cómo mi actitud, mi comportamien y mi juicio con respecto a él habían construido un sólido muro d ira y resentimiento que nadie podía atravesar. Lamentablemente mi padre había muerto algunos años antes, pero mediante el us^ de los Pasos Octavo y Noveno pude escribirle a papá una cartaí de reparación. Entablé una nueva relación con él después de sii muerte. Me sentía muy cerca de él y volví atrás en el tiempo partí permitirle a esa niñita sentarse en su regazo, abrazarlo y besarlo, y caminar juntos de la mano. Sentí el amor, la calidez y la seguridad' que nunca antes había sentido. Cuando estuve lista para poner los Pasos Octavo y Noveno en acción, preparé una lista de personas, lugares y cosas que había perjudicado. Supe que era el momento de regresar a donde mi ex esposo vive y proceder a repararle el mal causado. Los años de resentimiento al final se habían convertido en una carga demasiado pesada para mí. Confié mi conciencia de goma y mi corazón de cemento al cuidado de un Poder Superior bondadoso. En tres meses repletos de recuperación, reuní el valor de escri birle dos cartas para repararle el mal causado. Eran cartas sencillas pero sinceras y escritas con el corazón. Mi ex esposo se sintió agradecido de recibirlas, y yo sentí que la liberación de la culpa y del resentimiento agrietaba el cemento de esos muros de temor. Había estado nueve años en Al-Anón cuando por fin estuve listo para practicar el Quinto Paso. En la familia alcohólica en la


ceridad que nuestro programa fomenta. A trompicones revelé el secreto que a lo largo de mi vida le había ocultado a todo el mundo, incluyéndome a mí mismo. "Bueno", —dije en un susurro: "Esto es lo que siento". "La mayoría de la gente siente algo" —respondió. "No estos sentimientos" —agregué: "Me atraen los hombres". Había pronunciado las palabras fatídicas. Estaba seguro de que ella huiría por la puerta gritando horrorizada; así de fuerte era el desprecio de mí mismo. Sin embargo, permaneció impávida y agregó una sola palabra más: "¿Y?" "Pero no sé qué hacer con estos sentimientos" —expliqué. — Me contestó: "¿Has considerado sentirlos?" Eso es lo único que no había hecho. Había tenido una vaga noción de su existencia hasta que escribí mi Cuarto Paso. No obstante, al permitirme sentirlos, me di cuenta de que me habían acompañado durante mucho tiempo. Había oído a menudo en Al-Anón que el síntoma principal de la enfermedad familiar del alcoholismo era la negación. Ahora podía ver que mi negación había trascendido la bebida de mis familiares. El Quinto Paso me permitió alejarme de la negación y seguir adelante con mi vida sin ocultarme ya en la oscuridad. Fue el impulso inicial que me llevó a entablar una relación más íntima, sincera y real con todos los que me rodeaban, incluyéndome a mí mismo. Pensaba que era una buena ex esposa y que le reparaba el mal causado a mi ex esposo al no tener contacto con él. Me parecía que encajaba en esa parte del Noveno Paso que dice: "excepto en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido más daño, o perjudicado a un tercero". No teníamos hijos, y una vez que vine a Al-Anón ya no tuve contacto con ninguno de los amigos que ambos teníamos, así que me alejé de él. Con los años surgieron oportunidades que comprendían gente, lugares y cosas relacionadas con mi ex esposo, pero las rechacé. Perdí el contacto con mis amigos porque nunca quise volver a la ciudad donde habíamos vivido cuando estábamos casados. ¿Por qué iba a querer reabrir los buenos y los malos recuerdos o estar con gente que me consideraría la ex esposa? Me sentía cómoda con mi vida de soltera. El matrimonio parecía algo que no había sucedido nunca. Había vuelto a usar mi


sobre repararle directamente un mal causado a mi ex esposo. Le envié un mensaje electrónico diciéndole que me encantaría almorzar con él pero que no quería interferir en su vida actual y que lo entendería si a él le resultaba incómodo verme. Aunque esperaba que me rechazara, estuvo de acuerdo, y me dejó un mensaje por teléfono. Era difícil creer que yo hubiera progresado en mi vida que ni siquiera reconocí su voz, y me pregunté si me había aliviado o si simplemente me había endurecido. Aunque el divorcio había finiquitado legalmente el matrimonio hacía veintisiete años, sentí la necesidad de poner punto final y reparar el mal causado de mi parte en ese matrimonio fallido. • El problema de nuestro matrimonio se vinculaba no sólo con su alcoholismo sino con el hecho de que ambos éramos hijos adufcl tos de alcohólicos. Habíamos sido incapaces de mantener una! relación adulta porque ninguno de los dos había intentado la recuperación.

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Lo que siguió fue asombroso. Mi Poder Superior se encargó jus*j to a tiempo. Extendí mi mano y tomé la suya mientras le decíais "Siempre lamenté lo que aporté a nuestro matrimonio. Mi padrel era alcohólico y yo no lo sabía en esa época'! Él no se sorprendió. Reconoció que sabía acerca del alcoholismo de mi padre. Me dejó atónita cuando recordó los detalles que yo había olvidado hacía mucho tiempo. Le comenté lo tanto que sentía haberlo golpeado y que me había llevado años comprender a quién le estaba pegando en realidad. Dije todo lo que necesitaba decir acerca de mi comportamiento en nuestro matrimonio. No oí las palabras "Te perdono" de su parte, pero eso no era imprescindible. Lo que importaba era que yo había dicho lo que necesitaba decir. Él también ofreció algunas disculpas, pero mi Noveno Paso no se trataba de oír lo que me habría gustado oír de él. Había aprendido a perdonar porque Al-Anón me enseñó que no debía prolongar mi enfermedad aferrándome al dolor. Eso no


Cuando regresé a casa, recibí un mensaje suyo en el que me decía que el almuerzo fue lo más hermoso que le había ocurrido en los últimos tres años. Le dije que yo también estaba agradecida. Si bien no le comenté sobre el Noveno Paso y Al-Anón, tanto mi corazón como mi cabeza agradecían haber escuchado la voz de Dios que me decía que era el momento de reparar directamente el mal causado, y que me daba el valor para darle seguimiento a mis instintos. Llevó tiempo, pero la espera valió la pena. Poco después de entrar por las puertas de Al-Anón, me di cuenta de que debía aprender todo lo que pudiera sobre la enfermedad del alcoholismo. Después de todo, ya no quería controlar a mi pareja; sólo quería información. Leí y estudié todo lo que podía encontrar para que cuando ella me hablara sobre su enfermedad, pudiéramos mantener una conversación inteligente. Pronto me di cuenta, cuando fuimos de vacaciones a ver a mi familia en otro estado, de que mis conocimientos podían beneficiar a toda la familia. El primer día de nuestra estadía, esperábamos que mi hermano mayor terminara de trabajar y viniera a casa de nuestros padres a verme. A medida que pasaban las horas, era evidente que se había ido a tomar unos tragos, probablemente para calmar los nervios antes de encontrarse con su hermanita menor. Cuando llegó, le hice saber que existía un programa que podía ayudarlo. Tenía tantos conocimientos sobre los descubrimientos científicos relacionados con alcohólicos y tanta información sobre Alcohólicos Anónimos que no pude evitar decírselo. Bueno, huelga decir que mi hermano empezó a gritarme. Luego toda la familia se inmiscuyó. Les dije a mi madre, a mi cuñada, a mi hermana y a quien quisiera escucharme que había un programa para ellos también que se llamaba Al-Anón. No entendí por qué no querían por lo menos intentarlo. Después de todo, ¡miren lo que había hecho por mí! Nos reunimos otra vez en una cena familiar y mi madre me llamó por aparte para pedirme que por favor no perturbara de nuevo a toda la familia con fastidiar a mi hermano. ¿Cómo osaban? Mi hermano era el que tenía el


Años más tarde, tuve la oportunidad de reparar el mal causado a mi hermano diciéndole que lo quiero. Reparé el mal causado a mi familia no interfiriendo en sus asuntos. Finalmente, reparé el mal causado a mí misma perdonándome por mis reacciones. Ahora gozo de esa serenidad en las relaciones con mi familia que proviene de la práctica de un buen programa, de las charlas con mi Padrino y de la asistencia a las reuniones. Una compañera de trabajo y yo teníamos creencias religiosas y políticas distintas, y me sorprendió darme cuenta de que Resentía y juzgaba la "intolerancia" que creía ver reflejada en sus valores. Durante las horas de trabajo solía iniciar conversaciones polémicas con ella y no perdía oportunidad de expresarle mis opiniones con un aire de superioridad. Al final de una larga semana, volví a actuar de la misma manera y observé que mi colega recogía sus cosas con rapidez para irse, obviamente disgustada. No es de extrañar que algo me importunara todo el fin de semana, y cuando examiné mi comportamiento con mi Madrina, me horrorizó ver que yo hacía las mismas cosas que criticaba en mi compañera de trabajo. Yo era la intolerante y mojigata, llena de prejuicios, no ella. Con humildad, usé el Noveno Paso para repararle el mal causado, y a lo largo de los años mi Poder Superior ha convertido a esta persona en una de mis grandes maestras. Al examinar mi propio comportamiento en alguien diferente a mí, logré una hermosa amistad y pude aplicar estas lecciones enriquecedoras a otros problemas de mi vida. Hoy cuando percibo diferencias con otras personas, mi Poder Superior me ayuda a ver que somos más parecidos de lo que podría imaginarme. Hay una diferencia minúscula entre los celos y la esperanza. Recuerdo que observaba a mi Madrina y a su esposo, y deseaba tener lo que ella tenía, es decir, un esposo en A.A. Estaba segura de que esa sería la solución a todos los problemas con mi esposo. Lo que no veía era que la enfermedad del alcoholismo, y no sólo el comportamiento de mi esposo, habían dañado nuestra relación. Mis reacciones también habían perjudicado seriamente a nuestra familia, pero la culpa y la negación estaban


parezca, las omisiones no tenían nada que ver con él. En forma entrecortada, le comenté a mi Madrina lo que nunca le había dicho a nadie: papá había abusado sexualmente de mí. Luego le conté que me habían violado cuando cursaba el primer año de universidad y que había tenido un bebé el cual lo había entregado en adopción. Me abrazó y lloró conmigo. Me sentí tan aliviada y con tanto valor que estaba segura de que volvería a casa y se lo contaría a mi esposo. Mi Madrina me advirtió que lo hiciera cuando mi Poder Superior, no yo, lo considerara oportuno, y agregó que los Pasos Sexto y Séptimo, y la voluntad y la humildad que incluyen, eran muy necesarios primero. En mi terquedad, estaba segura de que estaba lista. Nunca le consulté a mi Poder Superior; en su lugar, regresé a casa llena de "sinceridad" mojigata. Ese día comenzó una pauta que se repitió después de realizar varias prácticas del Quinto Paso: volvía a casa llena de emoción y anunciaba que quería hablar con mi esposo. Él solía correr a encerrarse en el baño. Nunca me pareció correcto que presionara mi nariz contra el marco de la puerta. Al final en Al-Anón aprendí que reconocería el momento apropiado y oré para saber cuando ese momento llegara. Mientras tanto, comencé a practicar principios nuevos e incómodos en mi vida: franqueza, humildad y humor. Empecé a ver mis propias acciones y a responsabilizarme sólo de eso, nada más (lo que quiere decir martirio) ni nada menos (lo que quiere decir negación). Veía que mi vida y las relaciones con mi esposo y con otros familiares eran lo que yo quería que fueran hoy. Cuando solté las riendas de mis expectativas sin tomar las cosas de manera personal, pude disfrutar de la otra persona sin esperar que el futuro fuera igual al presente o al pasado. Llegó el momento en que tuve que aprender los principios otra vez. Nuestro hijo menor bebía y consumía drogas, amenazaba con suicidarse y estaba fuera de control. En esa época, mi esposo asistía a una reunión de A.A. a dos mil cuatrocientos kilómetros de distancia mientras realizaba un viaje prolongado de negocios. Una vez más supe que no se trataba de mí. Cuando regresó a casa, decidimos consultar con un consejero familiar para que nos ayudara a encarar la crisis de nuestro hijo. De camino a casa después de una sesión, comencé a quejarme sobre la necesidad de que todos fuéramos sinceros porque de lo


"Sé que has intentado decirme algo... estoy dispuesto a escuchar'! En ese momento toda la ira y el temor se disiparon. Sabía que esta relación perduraría o no según la voluntad de nuestro Poder Superior. Yo sólo tenía que cumplir con lo que me correspondía. Empecé a decirle a este hombre, que había permanecido a mi lado a lo largo de mi insania y de mi enfermedad sin siquiera conocer el carácter preciso de mi pasado, que lo entendería si quería el divorcio después de mi explicación. Luego le conté todo acerca de los abusos sexuales de mi papá, la violación y el haber tenido que abandonar a mi bebé. En cada paso de mi historia, él se me acercaba más y más desde donde estaba sentado al pie de la cama. Al final me tomó en sus brazos y lloramos juntos. Luego empezó a reírse. Lo miré con extrañeza, todavía llorando. Me abrazó, aún temblando de risa. "Querida" —me dijo— "cada vez que volvías a casa de un Quinto Paso y querías hablar conmigo, pensaba que me ibas a pedir el divorcio". Pasé gran parte de mi vida tratando de obtener la aprobación y la aceptación de mi familia. Nunca me sentí lo suficientemente buena como para satisfacer sus expectativas. Por otro lado, no sabía hacer amigos ni ser simpática. Alejaba a todo el mundo y trataba con aspereza a la mayoría de la gente que conocía. A veces hasta era completamente cruel. Nunca era amable con nadie aunque fueran amables conmigo, incluidos camareros, camareras, dependientes de tiendas y recaudadores de peajes. Cuando entré a Al-Anón y empecé a practicar los Pasos, el Cuarto Paso me reveló lo que yo había escondido de mí misma. Cuando llegué a los Pasos Octavo y Noveno, tuve que reparar el mal causado a gente que en realidad no recordaba o no conocía. Mi Madrina me dio una excelente idea: podría reparar el mal cambiando mi comportamiento actual. Traté de sonreír y ser simpática con todas las personas que veía a diario. Ahora hasta puedo ser simpática con personas que no lo son conmigo porque recuerdo que en una época era como ellas. Consecuentemente, tengo gran cantidad de amigos. Hay camareros, camareras, dependientes de tiendas y recaudadores de peajes que ahora se alegran de verme. Hoy


pensara lo mismo, hasta que estuve frente a frente con el alcoholismo activo. Mi esposa se enfermó de gravedad por una deficiencia hepática y fue internada en centros de tratamiento en varias ocasiones. Yo tenía que atender mis negocios y cuidar de nuestra hija de cuatro años. Mi esposa y yo casi nos divorciamos, pero, por fortuna, un profesional en salud mental nos sugirió que fuéramos a Al-Anón. Estaba desesperado por tratar con lo que fuera. Desde que fui a la primera reunión, supe que este programa me podía ayudar a enfrentar los problemas de tristeza, dolor, ira, soledad, frustración y aislamiento. Practiqué el programa con diligencia. Al mismo tiempo, mi esposa alcanzó la sobriedad sin A.A. Esta situación duró seis años. Por desgracia, cometí un error común y dejé de asistir a las reuniones de Al-Anón. Cuando ella comenzó a beber de nuevo, fue como volver a vivir una pesadilla. En esa época, mi hija tenía diez años y sabía lo que pasaba. Rápidamente regresé al programa, me conseguí un Padrino y practiqué los Pasos. Después de más de un año de altibajos con la sobriedad y ante mi petición de divorcio y custodia de nuestra hija, mi esposa tocó fondo en un centro de desintoxicación bastante desagradable. Ahora tiene una Madrina maravillosa y asiste a una y a veces a dos reuniones por día. Como familia, nos queda mucho por cicatrizar, pero gracias a Al-Anón, me doy cuenta de que los milagros suceden. Al confiar mi vida y mi voluntad a un Poder Superior y soltar las riendas, las cosas a veces se solucionan de una mejor manera, aunque no siempre como yo quisiera y siempre con algo de dolor. No puedo pretender saber si sobreviviremos como familia sólida e ilesa, pero sí sé que con ambos programas y viviendo "Un día a la vez", la situación en el hogar ya ha mejorado en gran medida. Sólo cuando decido "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" he podido mantener la cordura. Cuando me invade la tensión, repito la Oración de la Serenidad y le confío las cosas a mi Poder Superior. Al-Anón es como una brújula, pues mantiene mi espíritu en la dirección que debe ser. Después de tres matrimonios fallidos, conocí un hombre


a empezar a permitirle que me diera una mano de nuevo. Dios me


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envió entonces una Madrina excepcional. Nos reímos, lloramos y practicamos el programa juntas; además, tenemos una relación \ especial. A medida que he procedido con los Pasos, han mejorado enor- \ memente mis otras relaciones. Hace poco terminé el Noveno | Paso y experimenté una maravillosa sensación de libertad. Pude ¡ ver las cosas que me mantuve haciendo una y otra vez sin obtener \ los resultados que quería, pese a mis buenas intenciones. Después j de practicar los Pasos, observé con ironía que la gente más cerca- J na a mí había comenzado por cierto a comportarse mucho mejor, | Ahora creo que, con la ayuda de Dios, mi relación actual se con- ] vertirá en la que he deseado toda la vida, aunque hoy mis expec- 1 tativas son mucho más realistas. Con bondad, he logrado fijar los ] límites que necesito para mi serenidad. No tengo que dar mi opi- | nión sobre todo lo que él hace o dice. Aprendo a decirle con fran- j queza cosas que habría reprimido o soslayado antes por temor 1 a una reacción negativa de su parte. Es sorprendente que él no reaccione de manera airada como yo temía. Toda esta manera de i pensar había sido producto de mi imaginación. Sigo practicando % el programa porque es muy fácil recaer en mis viejas costumbres. |

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Últimamente he tenido conflictos con compañeros de trabajo, lo que no es común para mí. En un caso, sabía que debía enea- j rar a un colega, pero si lo hubiera hecho de inmediato, puede ser J que me hubiera enfurecido. Así que utilicé el lema "Piensa", que 1 me recuerda que debo esperar. No debo hacer nada para lo que no estoy preparado. Otra frase sabia de las reuniones me ayudó | mucho: "Cuando tengas dudas, no lo hagas'! Durante una semana | reflexioné sobre el problema y lo debatí con otras personas antes | de que estuviera listo para hablar con mi colega. Oré a mi Poder | Superior y le pedí que me guiara y que hiciera que mi compañero 5 de trabajo escuchara lo que le iba a decir. Se presentó la oportuni- j dad, y me senté para que habláramos. No sólo encontré las palabras que necesitaba, sino que mi colé- \ ga me agradeció que me hubiera acercado a él y estuvo anuente J a hacer más de lo que pudiera de su parte. Unas semanas des- | pues, una reorganización de la compañía me hizo ponerme muy


nervioso. No estaba satisfecho con mi nuevo puesto, por lo que expresé algunas de mis inquietudes. Luego me preocupó el hecho de que mis jefes pensaran que yo era una influencia negativa. Mis pensamientos se desbocaron hasta el punto de estar convencido de que me despedirían. Escribí en mi diario y lo comenté con amigos del programa. Luego lo comprendí: las condiciones externas no definen lo que soy. No es responsabilidad de mi jefe brindarme serenidad. Debo creer en mí mismo. Cuando conozco mi propio mérito y confío en el amor de mi Poder Superior, puedo soltar las riendas en cuanto a la aprobación de otra gente por más importante que parezcan ser para mi supervivencia. Consecuentemente, mis jefes escucharon mis preocupaciones y respondieron con amabilidad y comprensión, no con reproches ni censura. Soy más feliz que nunca en mi empleo. Cada día avanzo más hacia la plenitud. Estuve expuesto al alcoholismo primero en mi niñez y luego como esposo, y eso me produjo una enorme acumulación de resentimientos contra gente alcohólica y contra todo el mundo. Por temor a una represalia destructiva, evité el contacto con mis familiares, vendí mi pistola y caminé largas distancias para disipar la ira. Sin recuperación, sufrí pesadillas y serios problemas de la piel. Casi no podía mantener a mi esposa ni a mis hijos. Logré evitar causarme daño físico y causárselo a otras personas, pero en mí nació el desprecio y una devastadora lengua sarcástica como armas contra mi esposa alcohólica. Sentía un alivio ocasional y un sentimiento de superioridad cuando la humillaba. El destruir verbalmente a otras personas era tradición de nuestras dos familias. Al final llegué a Al-Anón, y mediante la hermandad y los principios de Al-Anón y Alateen, mi familia experimentó la recuperación. Después de un año de progreso, pude comenzar a contribuir en las reuniones. La literatura del programa me enseñó que abrigar resentimientos tiene consecuencias claras, como vivir en un pasado triste, obsesionarme por la posibilidad de venganza y considerarme una víctima. Estos motivos fueron suficientes para soltar las riendas


debía ir más allá de simplemente soltar las riendas y perdonar de verdad. Entonces recibí una extensa carta de uno de mis hijos adultos, quien, con lenguaje gráfico pintó un dibujo del sufrimiento que había soportado en su niñez debido a mi incapacidad de solucionar nuestra situación de modo constructivo. Al leer y volver a leer la lista de sus temores, desconciertos y privaciones, recordé mi propia confusión y desesperación que en esa época provocó que descuidara mis obligaciones. Eso le dio un nuevo significado al ser incapaz ante el alcohol y que mi vida sea ingobernable. Gracias al programa, comprendí que había hecho todo lo posible con lo que tenía en ese momento. También comprendí que los que cometieron abusos también hicieron todo lo posible entonces. Todos éramos humanos, sometidos a un sinnúmero de influencias negativas en su mayoría. Nuestra culpa debía aminorarse con los otros factores que existían en nuestras vidas. Con esta ráfaga de comprensión, pude perdonarme a mí mismo y utilizar esta nueva comprensión para perdonar a quienes me ofendieron. Por medio de la carta de mi hijo, tuve la suerte de percibir mis defectos morales desde la perspectiva de una víctima. Me permitió lograr una mejor comprensión del carácter de mis faltas, de la necesidad de pedir perdón y del imperativo de otorgar el perdón en aras de la reconciliación. Mientras mi esposo intentaba mantener la sobriedad algunas veces, gozábamos de una vida sexual espectacular. Cuando bebía, podía bailar, divertirse y tener una relación sexual con un sentido de libertad y sin restricciones. Una vez que logró la sobriedad y la mantuvo, ya no bailaba ni quería tener relaciones sexuales conmigo. Decía que no podía. El temor de que lo juzgaran por su actividad sexual creó un obstáculo que ha durado hasta ahora en nuestra relación. No hemos tenido relaciones sexuales desde hace muchos años, y sin embargo juntos hemos progresado de una forma que nunca me hubiera imaginado. La pérdida de la intimidad sexual con mi esposo ha sido dolorosa, pero me sorprendió que yo la aceptara "Un día a la vez" sin perder por eso la esperanza de juntos volver a tener vida sexual. He progresado de muchas maneras en Al-Anón. Aprendí a amar sin condiciones pese a los altibajos y a las crisis ocasionales de nuestras vidas incluyendo recaídas


Aunque el sexo es magnífico (una experiencia y un sentimiento que no tienen parangón) me siento agradecida de tener intimidad emocional. Me siento vinculada y verdaderamente comprometida con mi esposo pese a que por hoy no puedo tener una relación sexual con él. La vida está llena de retos y oportunidades para progresar. Casi todos los días me siento feliz y muy agradecida, lo que puedo lograr mediante el compromiso constante que tengo con Al-Anón. Cuando vine a Al-Anón, parecía que la relación con mi hija había destruido por completo. Ella solía decirme: "Mamá, lo q no soporto de ti es que presumes que todo lo sabes". Yo era completamente infeliz y carente de espiritualid Fue entonces que mi Poder Superior me condujo a mi primereunión. Por supuesto, casi todos mis esfuerzos iniciales para ayi* darle a mi hijo alcohólico fueron erróneos. Alejé aún más a mi hi* porque no podía desprenderme de él.

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Poco a poco, comencé la recuperación emocional y física. Me cuenta de que podía tratar de repararle el mal causado a mi hija reconstruir nuestra relación demostrándole mi amor incondiciol nal y mi recuperación. Hace unos meses, mi hija me pidió que la aconsejara sobré algo. Como yo no quería ser responsable de los resultados, le dije: que estaba segura de que ella podría solucionar el asunto con ell tiempo. Le comenté que había opciones disponibles para eso. Se, enfadó conmigo y me dijo: "Mamá, ¿sabes lo que no me gusta de ti? Nunca tienes una opinión" Comprendí que lo había logra^ do. Ahora hablamos varias veces a la semana y juntas pasamos momentos muy agradables. Poco tiempo después de presentar la demanda para divorciarme de mi esposa, comencé otra relación y pronto empezamos a tener relaciones sexuales. Después de nuestro compromiso, mi novia retrocedió para examinar si las relaciones sexuales eran en realidad lo que deseaba al tan poco tiempo de iniciar la relación. Una de sus preocupaciones se refería al comportamiento apropiado que debíamos ejemplificar ante nuestros muchachos


causado a mis hijos no presentó problemas; fue un ejemplo de la aplicación del Décimo Paso: Proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espontáneamente nuestras faltas al momento de reconocerlas. Eliminar el componente sexual de nuestra relación también nos permitió a mi novia y a mí centrarnos en la intimidad espiritual de nuestra relación. Practicamos el Undécimo Paso orando juntos a diario, ya sea en persona o por teléfono. Consecuentemente, hemos podido alcanzar un mayor nivel de intimidad. Crié a dos hijos en medio de la difícil lucha debido al alcoholismo de su padre, cuando yo no podía pensar en otra cosa más que en mi ira y én mis frustraciones. Yo estaba emocionalmente ausente debido a la lucha, al tratar de mantener la ilusión de que las cosas marchaban bien. Pasaba el tiempo limpiando la casa para que todo estuviera en orden. Mi mente estaba en otra parte, el corazón me pesaba y mi espíritu agonizaba lentamente. Hoy mis hijos son adultos. En algún momento de su crecimiento, yo también crecí. Les he reparado el mal causado por medio de palabras. Cada vez que se presenta la oportunidad, les reparo el mal causado por medio de hechos al ser la clase de madre que no pude ser años antes. Es para mí un don que hoy pueda estar presente en los momentos que comparto con ellos. Los escucho, les brindo la dignidad de vivir sus vidas al no interferir en sus asuntos y, lo que es más importante, me abstengo de criticarlos. Reconozco sus realizaciones y los apoyo en sus decisiones. No hace mucho, al recoger a mi nieto pequeño de la escuela, en mi cabeza empezaron a rondar pensamientos sobre su padre (mi hijo). Mi nieto, quien se miraba muy parecido a como era su padre hace años, se me acercó con gran alegría en su pequeño rostro. Estaba encantado de verme y, cuando lo saludé con un "Hola, mi hombrecito feliz" me pregunté si mi hijo era feliz cuando tenía ocho años. Lo que pensé se me quedó ahí por sólo un momento. Hoy es hoy —pensé—, no puedo deshacer lo hecho, pero puedo querer al hijo de mi hijo hasta donde pueda.


Es así de simple. Ahora escucho cada palabra que mi nieto comparte, ya sea que las tareas del hogar se acumulen o no. Mi corazón está lleno de amor por él. El tiempo en que estamos juntos, lo dedicamos a crear recuerdos. Nos reímos y compartimos Ideas y sueños. Jugamos y almorzamos en el parque. Él mantiene mi espíritu joven y vivo, y yo agradezco esta segunda oportunidad.

Para reflexión y debate: ________________________________________

1. ¿Cuáles son las recompensas (y las consecuencias) de consi2. 3. 4. 5. 6. 7.

derarme una víctima? ¿Qué me pueden enseñar sobre mi carácter las quejas y resentimientos que tengo? ¿Qué puedo hacer hoy para aceptarme mejor como soy? ¿De qué manera me ha ayudado un Padrino o Madrina a adquirir una visión realista de la responsabilidad que me corresponde en ciertos problemas? ¿Cómo me ayuda la práctica de los Pasos Cuarto al Octavo a realizar cambios que puedan traerle más felicidad a mi vida? ¿Dónde debo todavía reparar el mal causado? ¿Qué me detiene? ¿De qué manera me causa infelicidad aferrarme a la idea de que otra gente debe repararme el mal causado?


nuevas

Capítulo Once

Mediante la oración y la meditación Muchos llegamos a AlAnón con esperanzas casi nulas y con poca o ninguna fe. No es raro encontrar nuevos miembros airados y decepcionados con el Dios de su entendimiento. Sienten ira y decepción por la situación de su vida. Culpan a Dios. Nuestro concepto personal de un Poder Superior a menudo evoluciona y se desarrolla de manera impredecible cuando venimos a. Al-Anón por primera vez, cuando nuestras vidas se han tornado ingobernables. Al practicar el programa y los Pasos, poco a poco podemos establecer bases más amplias sobre las cuales permanecer. La ansiedad y el temor no tienen que desempeñar un papel tan extenso en nuestras experiencias diarias como una vez sucedió. Podemos adquirir más seguridad y confianza en nuestra relación con un Poder superior a nosotros. El Undécimo Paso señala que la oración y la meditación pueden "mejorar nuestro contacto consciente con Dios, según nuestro propio entendimiento de Él, y le pedimos tan sólo la capacidad para reconocer Su voluntad y las fuerzas para cumplirla". El mensaje que transmiten estas palabras no se refiere a renunciar sino a soltar las riendas. Cuando confiamos nuestra voluntad al cuidado de Dios, eliminamos las barreras limitantes de nuestra experiencia pasada y les abrimos la puerta a posibilidades que no podemos predecir. Soltamos las riendas de nuestras ideas limitadas sobre lo que podría ser y les abrimos el corazón a oportunidades que nunca soñamos que fueran posibles. Este Paso requiere paciencia. El tiempo que le dedicamos a la oración y a la meditación puede impedir que adoptemos medidas apresuradas que podrían empeorar la situación. Esperamos una percepción de lo que podría ser la voluntad de nuestro Poder Superior para nosotros, abrigando la esperanza de sentir en el


corazón lo que hemos llegado a creer que es el camino a seguir más apropiado. No pedimos resultados que nos satisfagan. No oramos para que otras personas cambien su forma de ser. Nos acercamos a nuestro Poder Superior teniendo presente la restringida función que tenemos en esta tierra: ser responsables de nosotros mismos y de nuestras acciones. Así como aprendemos a soltar las riendas del querer desempeñar el papel de nuestro Poder Superior en la vida de otras personas, también soltamos las riendas de pedirle a nuestro Poder Superior que proceda según nuestras instrucciones. En lugar de eso, intentamos descubrir cómo podemos aceptar lo que creemos que es el plan de Dios para nosotros. El Undécimo Paso nos recuerda que sólo porque no podamos ver cómo funcionan las cosas actualmente, eso no significa que una forma de verlo no salga a la luz más adelante. No es necesario conocer las respuestas con antelación. No somos responsables de las respuestas. Sin embargo, al aprender a soltar las riendas, podemos ver cómo se pueden resolver las cosas, aparentemente por sí solas. Al final, aprendemos a confiar en el proceso. A lo largo del tiempo, adquirimos la confianza de que todo saldrá bien. Muchos finalmente descubrimos que hemos desarrollado lo que alguna gente llama fe. El Undécimo Paso nos ayuda a mantener nuestra base espiritual. Orar y meditar regularmente nos ayuda a que nuestros corazones permanezcan abiertos y receptivos a los planes de un Poder Superior. Apaciguamos nuestras mentes y nos mantenemos centrados en nosotros mismos. Al hacerlo, nos permitimos cambiar, lo cual les abre las puertas a cambios en todas nuestras relaciones, j incluida la relación con el Poder Superior según nuestro propio entendimiento de Él.


Historias personales Estaba sufriendo por el rompimiento de una relación íntima que, debido a comportamientos inaceptables, yo mismo había decido terminar. Una vez más lamenté no haber podido realizarme con otro ser humano. No obstante, pensé que al decir "no" a esta relación, también le decía "sí" a valores más altos en cuanto a lo que creía merecer en una relación. Después de dedicarle tiempo a la práctica de los Pasos, he obtenido plenitud y satisfacción dentro de mí mediante la relación con mi Poder Superior. Creo que ya no hago nada sola puesto que mi Poder Superior está a mi lado en todo momento. Puedo reconocer la belleza que me rodea, cenar en un restaurante, ver una película, expresar mis preocupaciones y temores sobre cualquier cuestión (incluyendo sexo y dinero) y vivo en casa sin sentirme sola. Al practicar el Undécimo Paso y establecer un contacto consciente con mi Poder Superior, también me examino y aprovecho la oportunidad para ocuparme de mí misma. No comprometeré la relación que tengo con mi Poder Superior. Si conociera a alguien, actuaría con cautela para poder prestar atención a las dos relaciones, aunque mi primer compromiso lo contraje con mi Poder Superior. Tengo la intención de concretar mis esperanzas y sueños, y no dejarlos en suspenso a causa de otra persona.

Antes de Al-Anón, creía en un Poder Superior. Meditaba, aunque no de modo constante. Sin embargo, no oraba. El programa me aportó el amor, el aprendizaje y el estímulo que necesitaba para orar y meditar con regularidad. Para mí, orar significa hablar con Dios y meditar significa disponerme a estar en silencio y escuchar. Pienso que Dios habla a través de la gente, así que escucho con el corazón cuando alguien más habla. La asistencia a las reuniones me ayuda a mantenerme alineado con Dios y con otras personas. Oro varias veces al día. Todas las mañanas, invito a Dios a que entre en mi vida para que me muestre lo que debo hacer. Por las noches, doy gracias a Dios por el día que he tenido y preparo una lista de las cosas por las que me siento agradecido a la vez que hago mi examen diario de conciencia.

Vine a Al-Anon la primera y la segunda vez para que mi esposo alcanzara la sobriedad, pero en cuanto dejaba de beber, yo dejaba de asistir. La tercera vez que vine a Al-Alnon, fue para salvarme a mí misma. Mi enfermedad también había avanzado. Estaba al borde de un colapso nervioso y sabía que ya no podría continuar viviendo de la misma forma. Una miembro se ofreció a ser mi Madrina y escuchó mis historias de dolor, ira y resentimiento. Mi Madrina me


de que nadie me ayudaba en mi recuperación en casa. Mi esposo ya no asistía a reuniones de A.A. Al principio no lo noté, pero habíamos dejado de hablar el mismo idioma. La distancia entre nosotros fue mayor. Yo vivía con alguien que ya no bebía pero tampoco se recuperaba, y mi dolor se incrementó. No podía abandonar el matrimonio con odio, ira y resentimiento. Tenía que aceptar mi pasado y luego soltar las riendas del mis* mo completamente. Tenía que quererme a mí misma y creer que no me merecía que me maltrataran emocionalmente. Tenía que hacerle frente a mi peor miedo: el miedo de estar sola en mis años de vejez. El dolor me impulsó a buscar ayuda externa. Me pregunté: "¿Por qué yo?" Yo misma me respondí que necesitaba la recuperación. El daño causado por el maltrato en mi niñez comenzó a cicatrizar. No fue nada agradable encarar el dolor que sentía por la pérdida de ese matrimonio de ensueño que creía que tenía. Llevó tiempo. El Dios de mi entendimiento no me crea dificultades, ni me pone a prueba, ni hace que sucedan cosas malas. Mi Poder Superior es bondadoso y afectuoso, y está siempre a mi lado. Camina junto a mí a lo largo de cada día, hasta cuando me olvido de Él. A veces mi Poder Superior hace por mí lo que yo no puedo hacer por mi propia cuenta.

En las reuniones me presentaron a un Poder superior a mí misma que era totalmente distinto del Dios que me había acompañado hasta allí. A medida que aprendía a practicar los Doce Pasos, descubría cómo fomentar la relación con mi Poder Superior. Utilizo la oración para comunicarme con ÉL Aprendí que pese a que puedo decir lo que quiera, es mejor orar para que se haga Su voluntad. El Poder Superior que he llegado a conocer quiere lo mejor para mí y puede ver los resultados de todo, aunque yo no pueda. La meditación me ayuda a escuchar lo que me dice mi Poder Superior. A través de años de práctica, he aprendido a sentarme en silencio y a calmar la mente. Mi Poder Superior tiene mucho que decirme. Yo sólo puedo imaginarme cuáles deberían ser las respuestas, pero Él sabe. Esta relación es lo más valioso que poseo. No importa quién entre o salga de mi vida, pues mi Poder Superior siempre permanecerá a mi lado.

Durante muchos años, sufrí por no tener una relación abierta, sincera y bondadosa con Dios. Al practicar los Doce Pasos, empezó a germinar la idea de que Dios me quiere de verdad. En última instancia, eso era lo que deseaba: un Dios que me amara. Un día mi Madrina (que también estaba cultivando una relación afectuosa con su Dios) me informó que dejaría de ser mi Madrina porque soy lesbiana, lo que no estaba bien según su visión de lo que es


Me asombro de ver cómo, años antes de encontrar a Al-Anón, se me había metido en la cabeza que Dios me castigaba. Pensaba que Dios no me quería ni se ocupaba de mí porque era lesbiana. Lo que aprendí es que a Dios no le importa si soy lesbiana. Eso es lo que le importa al mundo. A Dios le importa que yo confíe y tenga fe en Él. A Dios le importa si me lastimo o si lastimo a otras personas. A Dios le importa que yo lleve el mensaje de gracia, esperanza y amor. A Dios le importa que yo crea en ÉL A Dios le importa que yo ayude al prójimo. A Dios le importan mis sueños y mis decepciones. A Dios le importa si salgo o no adelante. A Dios le importa si decido recurrir a Él cuando atravieso las peores situaciones. La Duodécima Tradición me recuerda quedarme con lo que me agrada y desechar el resto. No puedo permitir que cuestiones externas me impidan concentrarme en mi objetivo espiritual primordial. Me recuerda que Dios está dentro de mí y que cada quien tiene a Dios dentro de su ser. No tengo que creer lo que digan, lo que apoyen, lo que no apoyen, lo que juzguen, ni lo que me indiquen que está bien o mal. Necesito tener una relación personal con un Dios que me quiera y que guíe y dirija mi vida. Al recordarme de la Duodécima Tradición, obtengo la habilidad y la libertad de acoger la base espiritual del programa de Al-Anón. Cuando antepongo los principios a las personas, puedo entablar una relación con Dios y con otras personas que nunca creí que se pudiera. He oído decir que Dios existe o no. Sé desde lo más profundo de mi corazón que Dios existe, y siento mucha gratitud.

No podía identificar ni compartir mis sentimientos y estaba obsesionado por una mujer en particular. Sin embargo, no lograba ser directo ni vulnerable ante ella porque intentaba impresionarla con una buena imagen de mí. En lugar de eso, debería haber sido yo mismo y haber permitido que mi Poder Superior guiara la relación según Su voluntad. Aún sufro algunos de estos defectos de vez en cuando, pero también he obtenido algunas victorias. Mediante la plegaria, he aprendido a confiar la mujer que me obsesiona al cuidado y a la voluntad de Dios. He notado que puedo ser vulnerable en las reuniones con los dignos amigos que tengo en Al-Anón. He aprovechado esta experiencia para fijar límites temporarios (como no besar) al entablar amistades con mujeres. Me di cuenta de que al besar a una mujer, me obsesiono y deseo impresionarla en lugar de ser vulnerable. Este límite me ha ayudado a ser sincero conmigo mismo y a conocer a más de una persona, lo cual también me ha ayudado a disipar parte de la necesidad de obsesionarme. Tuve el valor de pedir un abrazo cuando lo necesité. Pude decirle a mi mejor amiga que me daba miedo acercarme demasiado a ella porque presentía que sufriría si la perdía. Pude decirle que había llorado durante el trayecto a su casa después de ver una obra teatral que me hizo sentir


Me crié en un hogar alcohólico y tuve lo que creía que era una forma de vida normal. El Dios que conocía me proporcionaba recompensas y castigos según mis acciones. Era un Dios temible a quien no debía perturbar para evitar meterme en terribles problemas. Dios se parecía mucho a mi padre alcohólico, aunque era mucho más poderoso. Sufría de culpa irrazonable cada vez que hacía cualquier cosa fuera de lo común. Me obsesionaba la idea de lo que me podría ocurrir. ¿Qué me iba a hacer Dios? Si hacía algo, sabía que me iban a castigar por mis acciones. Si todo parecía marchar bien por un tiempo, suponía que había logrado escaparme de algo. Para mí, ninguna situación tenía términos medios. Los términos medios me provocaban dolor. Mantuve esta perspectiva hasta la edad adulta y mi salud se resintió debido a la tensión que yo mismo me causaba. La primera vez que asistí a Al-Anón, mi relación con Dios era unilateral. Luego obtuve una visión completamente nueva de Él. Descubrí un Dios bondadoso que cuidaba de Sus criaturas. Aprendí que podía establecer un vínculo directo con Él y que podía hablarle como amigo. Sabía que podía contar con alguna clase de respuesta aunque ésta fuera V. Aprendí que en cualquier circunstancia Dios me quería y yo podía confiar en ÉL Creo que el don de una relación con Dios ha sido lo más valioso que he logrado en AlAnón. Todavía tengo cuestiones que resol* ver, pero ahora es mucho más fácil con la confianza que he adqui* rido en mi Poder Superior.

Tenía miedo del Dios que me presentaron a una edad temprana? un Dios autoritario que castigaba, un anciano de barba blanca. En Al-Anon conocí por primera vez a un Dios de mi propio entendimiento. Lo veía como Él en los rostros de amigos y en la naturaleza. La veía como Ella a mi lado, como consuelo y sabiduría, enviándome mensajes en momentos difíciles para que supiera que no estaba solo. Veo a Dios en todos los buenos aspectos de la gente que quiero, en toda la paz y la serenidad con que podemos contar, en toda la esperanza, el valor, el amor y la alegría que poseo. En épocas difíciles, vuelvo a la idea que al principio tenía acerca de Dios. Siento miedo y me olvido de Dios y de mí mismo, y de que estamos unidos. Luego, por medio de un amigo en Al-Anon, de un pájaro, o de un tenue resplandor en el cielo de la noche, recuerdo de nuevo que somos uno.

Fui a mi primera reunión de Al-Anon un par de semanas después de que mi esposa volviera de un centro de rehabilitación. Para llegar a la sala de reuniones, tuve que atravesar una sala enorme donde estaba por empezar una reunión de A.A. Fue como pasar entre dos filas de soldados. Cuando por fin llegué a la reunión de Al-Anon, me encontré con una sala donde había alrededor de veinte mujeres y sólo un hombre. Huelga decir que me sentí desubicado. Me pregunté: "¿A dónde he venido? ¿Por qué yo? Es mi esposa la del problema'! La mejor decisión


el torbellino de mis pensamientos; además, funcionaba a corto plazo en cosas pequeñas. Me mostró posibilidades. Me dio esperanzas. No soy perfecto, pero progreso a diario. Cada día aprendo algo que necesito saber. Al-Anón es la base de mi vida. Al-Anón me abre una y otra puerta, y cada una muestra algo más maravilloso que la anterior. Sé que en la medida en que siga practicando el programa de Al-Anón, mantenga un criterio abierto, encare mis temores y esté dispuesto a seguir el camino que me revela mi Poder Superior, continuaré aprendiendo y progresando en mis relaciones con la gente que quiero y con todos aquéllos que encuentre en este viaje hermoso de la vida.

La relación más difícil que tengo en este momento es la relación conmigo misma. Cuando centro la atención en mí, experimento una sensación de mucho temor y abandono. Estoy dispuesta a dejar de huir de mis pensamientos y sentimientos. No puedo permitir que el temor me supere, pero debo tomarme el tiempo para examinarlo. Todas las mañanas me recuerdo que debo hacer una pausa para pedirle a Dios que me guíe cuando el temor y la confusión me abrumen durante el día. Leo los libros de meditación de AlAnón y oro para que Él me guíe en mi vida y haga Su voluntad. Debe haber algún motivo por el que estoy donde estoy. Puedo recordarme que no estoy sola, pues Dios está a mi lado. Los resultados dependen de Él; yo sólo sigo Su guía. El temor y la ansiedad disminuyen con el tiempo cuando le pido a Dios que me demuestre Su voluntad. En mi niñez, ningún miembro de la familia estaba a mi lado cuando sentía ira, tristeza, alegría o temor. Era imposible que lo estuvieran: no tenían nada que ofrecer. La recuperación es hoy mi responsabilidad. Dios será el padre perdido desde hace mucho tiempo que he necesitado para que me ayude a superar el temor y me ayude a seguir adelante. Al empezar a confiar en que Dios me mostrará Su voluntad, confío también en que esta experienciai me formará de manera que pueda ayudarles y servirles a otras1 personas.

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Antes de Al-Anon, hacía hincapié en tratar de cambiarlo todo. Me desalentaba y decepcionaba que Dios no cambiara lo que yo quería que Él cambiara. Quería que mi esposa mejorara, pero Dios no respondía a mis ruegos. Lo mismo ocurría en la relación con mi esposa. Ninguno de los dos satisfacía mis expectativas; no me daban lo que yo quería. A lo largo de los años, el camino hacia la aceptación no fue rápido ni fácil, pero cambió la relación con un Poder Superior de mi propio entendimiento. Había dejado de orar cuando llegué al Undécimo Paso, pero pensaba que la meditación podía por lo menos ofrecerme algún beneficio para la salud. Al principio supuse que meditar significa ba que debía tratar de controlar mis pensamientos y de llegar por fuerza a un estado de relajación mayor. No parece lógico, pero eso es lo que intentaba hacer: me obligaba a relajarme.


La aceptación surge cuando soltamos las riendas. Al soltar las riendas de lo que no podía cambiar, se abrió una puerta hacia esa serenidad que trajo consigo una perspectiva completamente diferente de la vida. Con el tiempo, logré un poco de confianza en los resultados que obtenía si soltaba las riendas. Fue entonces cuando el soltar las riendas me condujo a tener fe en el Dios de mi entendimiento. Si bien la difícil relación con mi esposa me hizo tener una percepción negativa de Dios, hoy tengo una relación más positiva con mi Poder Superior de donde surgen expectativas de una relación íntima. Mantengo mis esperanzas y mis expectativas dentro de los límites de hoy, me acuerdo de soltar las riendas de las cosas cuyo control está más allá de mis facultades, mas confío en que las cosas sucederán de la forma en que deben suceder.

Estaba en un retiro en el que el moderador se refería al concepto de Dios dentro de nosotros. Por medio de Al-Anón llegué a creer que Dios está conmigo, pero, ¿dentro de mí? No estaba segura. Di una larga caminata para pensar en esta idea. Intenté recordar los momentos en que Dios estuvo conmigo. Primero, recordé cuando mi esposo estuvo muy enfermo de alcoholismo. Yo sabía que si no ganaba más dinero, perdería la casa debido a las cuentas sin pagar. Así que me empeñé en obtener una maestría. Al recordar los exámenes y las tesis, me di cuenta de que no lo había hecho todo sola. Dios me estuvo ayudando. Segundo, cuando mi esposo vivía en la calle y me llamaba para que lo dejara entrar a la casa, yo quería ceder, pero una voz dentro de mí le decía: "Estás enfermo, por favor busca ayuda. Te quiero. Adiós'! Era Dios el que hablaba, no yo. Después de años de recuperación, fui a visitar a mi mamá. Una vez más, ella estaba peleando con mis hermanas. Durante el largo viaje en que conduje, no cesé de pedirle a Dios: "Ayúdame a decir las cosas con amor. Permíteme decir lo que me corresponde y dejar de lado el resto. Dios, haz que tu amor fluya dentro de mí". Con la ayuda del programa, yo había perdonado a mi mamá y seguido adelante. Mi mamá me preguntó por qué mis hermanas eran tan sarcásticas y llenas de ira y yo no. Le pude decir que me había perdonado a mí misma y la había perdonado a ella por lo pasado. Nunca mencioné la palabra maltrato, sin embargo oí que mi madre de 83 años me decía: "Sé que maltraté a tus hermanas, pero creí que mis acciones durante estos últimos años lo compensaría'! Sólo el Dios dentro de mí pudo proceder a hablar con ella acerca de reparar el mal causado, de aliviarnos nosotras y aliviar a otras personas, y de hacer un examen de conciencia diario. Sólo el Dios dentro de mí pudo permitir que tuviéramos una conversación sin gritos, sin ira y sin hostilidad. Terminamos con amor y abrazos.

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Ahora sé que Dios está dentro de mí. Me lo demuestran las lágrimas en mis ojos y el dolor en mi corazón cuando mi esposo Jiabla en una reunión abierta. Me siento muy agradecida de que él lliaya encontrado a A.A. Sé que Dios está dentro de mí cuando veo a mis nietos cantar y bailar. La intensidad del amor que siento sólo puede provenir de Dios. Sé que Dios está conmigo cuando miro mi rostro envejeciente en el espejo y digo: "Eres hermosa", porque el amor de Dios se refleja en mí. Dios está conmigo y dentro de mí en todos y cada uno de los días.

Cuando vine a Al-Anon por primera vez, no tenía vida espiritual porque no la consideraba necesaria. La religión no era imprescindible; era sólo para aquellos a quienes les hicieron un lavado de cerebro. En esa época, no conocía la diferencia entre religión y espiritualidad. Para mí, Dios no existía. Pensaba que era un instrumento para controlar a los más débiles. Es irónico que haya venido a Al-Anon sabiendo que esperaba que el alcohólico de mi vida me salvara, como lo haría un dios. Lo que es aún más irónico es que sabía que ningún ser humano podía, ni nunca debía, ser Dios. Yo sólo planeaba la forma de que esa persona fallara ante mis ojos. Esta pequeña idea me convenció de que si yo iba a encontrar la recuperación et). Al-Anon, la cual necesitaba con desesperación, no sólo necesitaba encontrar un Poder Superior sino que debía entablar una relación personal con un Poder Superior: mi Poder Superior, pero no tenía idea de cómo comenzar. Lo único que sabía hacer era asistir a reuniones y compartir sobre mi búsqueda. Escuché decir: "Finge hasta que lo logres". ¡Claro que sí! Si actuaba como si creyera en un Poder Superior, al final terminaría por aceptarlo. Empecé con poquito, acordándome, cuando lo podía hacer, de optar por creer en que lo bueno que me ocurría era producto de mi Poder Superior. Leí en Sendero^ de recuperación que si tenía dificultades en creer en un Poder Superior a mí mismo, podía hacer una lista de "coincidencias" y atribuírselas a mi Poder Superior. También lo hice. Pasaba mucho tiempo actuando "como si..." y encomendando las cosas, aunque no creía en el beneficio de eso, mientras le

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atribuía las coincidencias a mi Poder Superior. No sé cómo ocurrió, pero con sinceridad puedo decir ahora que tengo una relación diaria con mi Poder Superior. Cuando me siento con ira, asustado, solitario o indeciso, digo: "Dios, encárgate de esto porque yo no puedo". Cuando ocurre algo excepcional, digo: "Gracias, Dios" En todos los otros casos, digo: "Dios..."

La vida no siempre es fácil para una mujer cuya alma gemela y la pareja con quien vive es otra mujer. Cuando esa pareja es alcohólica, las cosas pueden complicarse aún más. Fui a Al-Anón porque pensaba que debía apoyar los grandes esfuerzos de mi pareja para lograr la sobriedad y la recuperación. Me quedé por mí. Las dos somos mujeres profesionales muy educadas que antes estuvimos casadas y tenemos hijos adultos. Cuando ños conocimos, la atracción fue instantánea, fue algo que ninguna de las dos había experimentado antes. La bebida social se convirtió en una forma de comunicación abierta entre las dos, pero en poco tiempo, el beber llegó a ser una rutina nocturna. Finalmente, dejamos de convivir, pero la práctica de los principios del programa me ha dado nuevas esperanzas. Lo lemas son mis favoritos, pues constituyen recordatorios breves y fáciles para cuando andamos de prisa. He aprendido a desprenderme de los problemas de mi pareja y de mis hijos sin desprenderme de ellos ni sentir que tengo la obligación de hacer algo por ellos. Las lecturas diarias y recitar la Oración de la Serenidad me acercan a la serenidad y a esa sensación de paz que siempre he anhelado. He podido volver a vincularme con un Poder Superior que creía haber perdido, un Poder Superior personal, bondadoso, lleno de amor, a quien llevo conmigo a lo largo de mis días. Nunca más estoy sola, independientemente de lo que me depare el futuro. Mi pareja y yo tenemos un largo camino por recorrer tanto individual como conjuntamente, pero estamos bien encaminadas. Una vez que aprendí a confiar en el grupo al que pertenezco, se me hizo mucho más fácil revelar secretos. No me parecía que pudiera revelar cosas de mi vida, pero ha ocurrido. El amor y la aceptación de mi grupo no cambiaron en lo absoluto. El alivio y una mayor aceptación de mí misma realmente constituye un don.

Crecí en un hogar alcohólico. Tanto mi matrimonio como otras relaciones fracasaron. Llegué a Al-Anon hace dos años con desconfianza, ira, amargura y mucha soledad. Siempre había aceptado a un Poder Superior en mi vida, pero el lema "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios" representaba un desafío para mí. Un fin de semana, mientras me revolcaba en la autocompasión y la soledad, sentí que mi Poder Superior me impulsaba a que viajara. Una noche empaqué mi ropa en una maleta y partí en un viaje que nunca olvidaré. Llegué a un pueblo pequeño a una hora y media de mi casa,

Mediante la oración y la meditación 21

Di Vuelta al llegar a la iglesia y recordé que había pasado una tienda un kilómetro y medio camino atrás, pero cuando regresé, vi que estaba cerrada hasta el día siguiente. Decidí limpiarme y cambiarme la ropa de la mejor forma que pudiera en el automóvil. Llegué a la iglesia unos minutos más tarde. Se me salieron las lágrimas al ver a la gente bajar de sus vehículos con canastas de comida para un encuentro social después del concierto. Me dije: "Gracias, Poder Superior. Ahora sé que me darás de comer, pero, ¿en dónde voy a dormir esta noche?" Durante el primer entreacto, un hombre que estaba sentado a mi lado me preguntó: "¿De dónde eres?" Cuando le respondí, me dijo: "Oh, mi esposa es de esa zona". En el entreacto siguiente, le expliqué que había partido de casa esa mañana sin saber a dónde llegaría. Le comenté que estaba segura de que mi Poder Superior se ocupaba de mí porque no había probado bocado desde la mañana y había visto a las mujeres llegar con comida. Me preguntó luego dónde me iba a quedar. Le contesté que no estaba segura. Me dijo: "Te vienes a casa con mi esposa y conmigo. Acabamos de terminar un pequeño chalet y serás la primera que se quedará en él". Entré a esa iglesia envuelta en el amor y la confianza de mi Poder Superior. Disfruté el concierto y la camaradería de personas que nunca había conocido. Aprendí que no tenía por qué sentirme sola, ya fuera en casa o lejos de ella. Puedo confiar en que mi Poder Superior siempre estará a mi lado porque me ama y atenderá a todas mis necesidades si se lo pido. Puedo "Soltar las riendas y entregárselas a Dios".

No hace mucho compré un automóvil nuevo dando el mío como parte del pago. Durante la acalorada negociación para la compra, olvidé quitar la etiqueta de los impuestos del condado del parabrisas del automóvil que entregaba. Sin ella, tendría que pagarle al condado para obtener una nueva etiqueta. Llamé al vendedor y le pedí que quitara la etiqueta, y así lo hizo. Cuando volví a la agencia, coloqué la etiqueta en un sobre con los papeles de compra del automóvil nuevo. Más tarde ese día, se me ocurrió que debía revisar otra vez la etiqueta de impuestos para ver si todavía estaba ahí. Saqué el sobre y, con horror, me di cuenta de que la etiqueta no estaba. Empecé a gritar enfurecido por mi irresponsabilidad. Las palabras obscenas se arremolinaban en torno a mí en el auto. Luego me puse a pensar que había perdido la serenidad. ¿Iba a permitir que una etiqueta de impuestos de veinte dólares controlara mi serenidad? Me vino a la mente el lema "¿Cuan importante es?" Una sensación de paz comenzó a inundarme. Seguí pensando en dónde podía estar esa etiqueta» pero ya no me sentía frenético.

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No la encontré en casa ni en la agencia. De manera sorprendente, la paz se quedó conmigo. En ese momento, acepté el hecho de que la etiqueta se había perdido y que tendría que comprar una nueva. Dios me había proporcionado aceptación y paz en esta situación. Esa noche, cuando me estaba poniendo los zapatos para ir a una reunión, palpé algo pegajoso en la suela del zapato, el mismo que había usado durante el día. Lo levanté y, pegado entre el talón y la suela, estaba la etiqueta perdida. Claro, la etiqueta se había caído en la agencia y mi Poder Superior encontró apropiado que yo pisara la etiqueta en el lugar preciso del zapato donde no se dañaría ni se despegaría. Si entregarme a Dios tan poquito como en este caso producía resultados tan milagrosos, me preguntaba qué haría Dios con mi vida si me entregara a Él por completo. Hoy esos zapatos me recuerdan que Dios se preocupa de todos los aspectos de mi vida.

Para reflexión y debate:_______________________

1.

¿Qué cambios debo introducir para integrar la oración y la meditación en

mi rutina diaria?

2.

Cuando acudo a mi Poder Superior, ¿cuan paciente soy en la espera de lo que creo que será una respuesta?

3.

¿Cómo afectan mis ideas sobre el "control" el concepto que tengo de un Poder Superior?

4.

¿Qué tendría que cambiar con el fin de entablar una relación distinta con un Poder Superior?

5.

¿Cuan difícil me resulta confiar mis relaciones al cuidado de un Poder Superior sin saber cómo evolucionarán en el futuro?

6.

¿De qué forma ha cambiado la Oración de la Serenidad el concepto que tengo de un Poder Superior?


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Capítulo Doce

Al cuidado de un Poder Superior La tensión de tratar de hacer todo sin ayuda nos condujo hasta el punto de que nuestras vidas se tornaran ingobernables. Podemos encontrar alivio en el Primer Paso al aceptar que no podemos reorganizar el mundo de acuerdo con nuestros deseos por mejor intencionados o sinceros que sean. En el Segundo Paso podemos encontrar la esperanza de llegar a comprender "que un Poder superior a nosotros podría devolvernos el sano juicio'! El Tercer Paso nos permite profundizar nuestra serenidad al adquirir la confianza de que un Poder Superior está guiando nuestras vidas según un plan, aunque po lo comprendamos por completo. En resumen, hallamos paz cuando confiamos todo lo que nos perturba: el comportamiento del alcohólico, una situación laboral complicada, la desaprobación de los padres, una conversación torpe que no desearíamos tener, u otra cuestión en materia de relaciones. Le entregamos el problema a nuestro Poder Superior, al Dios de nuestro propio entendimiento, y luego utilizamos los instrumentos y los recursos de Al-Anon para ayudarnos a centrarnos en nosotros mismos. El Tercer Paso puede constituir un reto pese a que ofrece una valiosa recompensa: la serenidad que crece con el tiempo. Estamos dispuestos a "confiar nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, según nuestro propio entendimiento deÉF cuando comenzamos a comprender la diferencia entre lo que podemos cambiar y lo que no. Gran parte de nuestra frustración proviene de nuestra falta de voluntad para aceptar lo que no podemos cambiar. Gran parte de nuestro temor proviene de la incapacidad de imponerles una solución a nuestros problemas. El Tercer Paso es una oportunidad de acordarnos que podemos "Soltar las riendas y entregárselas a Dios'! Podemos deshacernos del deseo frustrado de controlar el futuro así como nuestra inútil resistencia al presente. En lugar de eso, podemos encontrar tranquilidad al lograr la armonía entre nuestra voluntad y nuestra vida con un Poder superior a nosotros. El soltar las riendas de un problema no significa que no deseemos una solución. Sólo quiere decir que no agotaremos nuestros recursos internos luchando contra algo que trasciende nuestras facultades. Por supuesto, queremos relaciones afectuosas en nuestras vidas. Como con cualquier aspecto de nuestra vida, no podemos forzar una solución si no poseemos la capacidad de lograr que ésta cambie. Sin embargo, puede servirnos de consuelo darnos cuenta de que podemos encontrarle sentido a la vida cuando cumplimos un papel activo en el ámbito del plan que nuestro Poder Superior tiene para nosotros. Al utilizar los instrumentos del programa, podemos brindarle atención a nuestra vida espiritual.


manejar "Un día a la vez". El lema "Hazlo con calma" engloba el espíritu de este enfoque: asumimos una presencia libre de tensión, abierta, hospitalaria y bondadosa. Ya no "necesitamos" otra gente de la forma en que la necesitábamos antes, así que buscamos (y tendemos a atraer) relaciones personales en un nivel diferente.

Historias personales Antes de que mi esposa recurriera a un centro de rehabilitación, me quedé a la espera de una oportunidad favorable: esperé que nuestro hijo menor terminara la escuela secundaria antes de abandonar mi matrimonio. Me crié con el alcoholismo en una familia en la que mi madre se fue, mi padre bebía más, y a los hijos se les dejó prácticamente para que se las arreglaran como pudieran. No quería que mis hijos sufrieran como había ocurrido con mis hermanos, así que preservé un matrimonio compuesto de soledad y dolor. "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios" me ayudó a poner el |; pie en una puerta espiritual. La Oración de la Serenidad mantuvo esa puerta abierta durante períodos de tiempo más largos. Con la ayuda de estos dos instrumentos de Al-Anón, pude tranquilizar la mente lo suficiente para ver soluciones que nunca hubiera podido yer si hubiera permitido que mi mente funcionara en su estado caótico y frenético habitual. Al confiar problemas pequeños y buscar soluciones, comencé a aprender a confiar. Poco a poco aprendí a encarar los problemas que tenía con otra f gente y conmigo mismo. Los lemas me ayudaron a mantenerme ¿aliado cuando el silencio era el mejor camino. La Oración de la Serenidad me hizo reflexionar y a menudo me permitió espa-? ció para pensar en cómo actuar y no reaccionar ante cualquier situación. Cuanto más podía alejarme de mis antiguos comportamientos, podía verme más reflejado en la gente que me rodeaba. Fue así que descubrí que la gente que me resultaba más difícil de tratar era la que se comportaba como yo. Empecé a aprender de las situaciones que me incomodaban. Empecé a conocerme, aceptarme y quererme. Empecé a confiar en mí mismo y luego empecé a compartir en las reuniones. Hoy soy una persona muy distinta de lo que era cuando llegué a Al-Anón. Mi esposa y yo todavía estamos juntos y disfrutamos de l una relación excepcional. Tengo buenas relaciones con mis hijos, 1 muchos amigos en el trabajo y en Al-Anon, y mantengo la distan- I cia con mis otros familiares. Es duro ver lo que sufren. Oro por ellos y le pido a mi Poder Superior que se ocupe de ellos. Tal vez algún día encuentren un programa de Doce Pasos que les enseñe a vivir a gusto consigo mismos y con otras personas.

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Siempre me topo con obstáculos cuando intento resolver cuestiones difíciles con otra persona sin consultarle primero a mi Poder Superior. Depender sólo de mi voluntad muchas veces genera confusión y una relación aún más tensa con esa persona. Actualmente, enfrento


cuenta de que no quería herirla mencionándole la cuestión que me perturbaba. De alguna manera ya no era importante. Recordé que una vez ella me había dicho que cuando se siente cansada, le resulta difícil controlar las palabras y a veces las cosas se expresan de manera incorrecta. Cuando co^ué el teléfono, me sentí profundamente agradecido de no haberla enfrentado. También comprendí que mi madre me ama en realidad. Pude soltar las riendas del problema porque consulté con mi Poder Superior, quien siempre parece tener un mejor sentido que yo en cuanto al cálculo del tiempo y a lo que es apropiado.

Una vez que acepté que era incapaz en mi vida, me pareció natural confiar mi vida y mi voluntad al cuidado de Dios según mi propio entendimiento de ÉL Leí con entusiasmo todo lo que pude encontrar sobre el Tercer Paso y me emocioné cuando mi Madrina me dijo que yo estaba lista para el Cuarto Paso; pero faltaba algo en mi corazón. Quería una revelación, un esclarecimiento, alguna señal que me indicara que había logrado una conciencia espiritual y que siempre contaría con la orientación que deseaba. En esos días mi cónyuge trajo a casa un gatito de siete semanas. Ese gatito representaba para mí la alegría de vivir y me producía una sensación de admiración, cualidades que envidiaba y que quería conservar y proteger. Viajar en automóvil había sido siempre una experiencia traumática para nuestros otros gatos porque eso siempre significaba una visita al veterinario, así que me pareció una buena idea llevarlo a pasear sin un destino preciso. Lo senté en el asiento a mi lado en el automóvil. De inmediato comenzó a mostrarme su preocupación con sus ojos abiertos al extremo. Con una voz en la que expresé todo el consuelo posible, le respondí: "Confía en mí. No te decepcionaré". En ese momento mi Poder Superior me mostró lo que yo intentaba encontrar en el Tercer Paso. ¿Cuántas veces y de cuántas maneras me había dicho Él las mismas palabras? Como una ráfaga de aire fresco, se hizo evidente ante mí que el elemento que faltaba en mi decisión del Tercer Paso era simplemente confianza. Sin confianza, mi Tercer Paso no era más que una ferviente declaración. Con confianza, podría convertirse en la acción y el progreso espiritual que yo buscaba. Apliqué por primera vez la confianza que estaba desarrollando cuando reconocí que mi Poder Superior siempre encontraría la forma de comunicarse conmigo toda vez que yo aportase la voluntad.

Luchaba contra el temor de ser abandonada por mi novio, quien me pidió que dejáramos de vernos por un tiempo, y de inmediato sufrí un bloqueo emocional. Lo tomé a pecho, me airé y actué con frialdad. Respondí a sus intentos de consolarme y darme ánimos con amargos menosprecios y una gélida actitud. Pasamos la noche en cuartos separados y luché por encontrar una salida. Estaba tan frustrada que ni siquiera pude cumplir su pedido de que no nos viéramos por


hubiera tenido lugar. Fui afectuosa con mi novio y me disculpé de forma apropiada. Dios había velado por mí durante la noche. Me levantó de donde me había caído, me transportó a través de la noche y me dejó en un lugar seguro y lleno de amor al día siguiente. No tuve que hacer nada. Él lo hizo por mí cuando yo misma no podía hacerlo. Pasé un día precioso y me sentí más segura y más confiada en mi Poder Superior.

El alcoholismo es una enfermedad que causa confusión. Necesito que Al-Anon me recuerde que sólo vivo "Un día a la vez". Necesito un Padrino que me recuerde que debo preguntarme cuál es el problema, de quién es y qué puedo hacer al respecto. Necesito un Poder Superior que pueda estar presente cuando centro la atención en el pasado, el futuro, o el nunca jamás. Necesito las reuniones para que me recuerden que no soy el único. En la recuperación, intento ocuparme de mí mismo haciendo cosas que disfruto, aunque no pueda pasar tanto tiempo con mi novia. Mediante mi Poder Superior, aprendo a hacerlo con amor. Estoy aprendiendo a orar: "Dios, ayúdame a ser amoroso y gentil con esta persona" antes de contestar el teléfono. Mis llamadas telefónicas han mejorado muchísimo.

Tenía problemas con soltar las riendas y entregárselas a Dios. Mi Madrina me indicó que cuando tuviera problemas con un Paso, debía examinar el Paso anterior porque aún no lo había entendido. De esta forma, me regresé al Primer Paso antes de empezar a javanzar otra vez. El momento culminante tuvo lugar cuando llegué al Tercer Paso. Desde entonces, mi vida no ha sido la misma. Soy una persona que visualizo mucho. Un día, durante la meditación, tuve la imagen de una persona que iba en bicicleta en una cuerda floja sin red de seguridad. La bicicleta tenía una canasta donde iba sentado alguien serenamente mientras que el ciclista cubría una gran distancia a lo largo de esa cuerda floja. Me asombraba la serenidad y la confianza total de la persona en la canasta. Fue entonces que Dios me reveló que Él era el ciclista y que yo debía estar dispuestas ser la persona en la canasta; pero Dios me da opciones. No tengo que sentarme en la canasta. Puedo inten tar caminar en la cuerda floja sin ayuda. Sin embargo, no tengo la preparación o el entrenamiento para hacerlo. Con seguridad, me caeré y me lastimaré. Eso me sucede a menudo. Cuando esté dispuesta a meterme en la canasta y confiar en Pios, llegaré al otro lado sin peligro. A mí me corresponde confiar, estar dispuesta y hacer lo que Dios manda. Realizo la tarea básica y dejo que Dios se encargue de los resultados.

Mi hermana menor comenzó a beber cuando yo era adolescente. En ese entonces, yo la

dos semanas e invitó a mi esposa a su primera reunión. Desde entonces ninguna de las dos ha bebido nada y continúan siendo miembros de los dos programas. Fue la gracia de Dios la que utilizó a esa hermana que odié en su adolescencia como instrumento para atraer a mi esposa y a mí a estos maravillosos programas. Me siento agradecido de que mi programa me muestre cómo reparar el mal que le causé a mi hermana debido a la forma en que la traté. Me siento agradecido de tener un Poder Superior en mi vida que se empeña en restaurar relaciones de una forma que yo no podría haber concebido.

Antes de ir al dormitorio con mi esposo por las noches, me dirijo a mi Poder Superior y pronuncio la siguiente oración: "Dios, por favor, ayúdame a vivir el presente. Por favor, elimina mis preocupaciones acerca del pasado. Por favor, elimina mi curiosidad por el pasado de mi pareja. Y por favor, elimina mis temores de la mañana que se avecina'! En este simple acto de oración, invito a Dios a que me acompañe en el momento más íntimo y personal que paso con otra persona. Si en realidad puedo vivir el presente y soltar las riendas del pasado y del futuro, entonces pueden suceder milagros.

No salí con nadie por más de un año, aunque no por voluntad propia. Durante ese tiempo, experimenté toda una gama de emociones: inseguridad, soledad y deseos sexuales, y tomé conciencia del poder que poseo: servirles a otras personas y explorar el talento creativo que Dios me ha brindado. Cambié de actitud. Si es la voluntad de Dios, ella aparecerá. Esto alivió la presión que sentía.

Siempre que estaba con mi esposo, intentaba recordar que encaraba una enfermedad familiar y que debía practicar los principios del programa en lugar de reaccionar. Las mentiras de mi cónyuge y las mentiras inconscientes a mí misma habían causado que me sintiera completamente desconfiada. No sólo no podía confiar en mi esposo sino que tampoco podía hacerlo en mí misma. Ya no sabía lo que era la realidad. Practiqué el programa y paulatinamente empecé a ver mejorías. Ya no reaccionaba tanto. Podía expresar qué era lo que no funcionaba para mí sin tener que echarle la culpa a mi esposo. Quería amarlo y descubrí que podía actuar como si en realidad sintiera amor. Seguí luchando con la pregunta sobre lo que era real. ¿Cómo podía confiar en mi esposo cuando habían existido tantas mentí-ras y tanta manipulación? Entonces surgió una nueva conciencia. Busqué la palabra "confianza" en el diccionario. Decía que la confianza era algo que se le daba a algo o a alguien. Me di cuenta de que estaba confiando en que mi cónyuge fuera de la forma que yo quería que fuera, expectativa que él nunca podría satisfacer. En lugar de eso, debía confiar en que fuera humano, en que vivía y luchaba contra una enfermedad. Podía confiar en que Dios fuera Dios, un Poder superior a nosotros que podría devolvernos el sano juicio. Podía confiar en que éramos incapaces ante el alcohol. Podía confiar en ser yo misma, también humana, también viviendo y luchando contra la enfermedad del alcoholismo. Hoy los dos estamos en recuperación, nuestras vidas florecen y nuestra familia goza de salud y felicidad.

Después de años de tratar de imponer soluciones, perdí la razón por completo. No podía pensar de forma coherente. No podía seguir el plan de un espectáculo dé variedades de media hora El desprendimiento es parte del Primer Paso, el cual dice que soy incapaz ante todas las cosas y ante todas las personas. El siguiente Paso es acerca de creer que mi Poder Superior me devuelve el sano juicio. Le agradezco a Dios las muchas veces que me ayudó a superar dificultades en la escuela, con amigos y con otra gente. El Tercer Paso es confiarle mi vida y mi voluntad a Dios. A veces pienso en lo asombroso que es estar vivo y tener tantos privilegios. La gratitud me ayuda a mantenerme en la solución, no en el problema.

Antes del programa, me dominaban las cosas que sucedían. Me sentía inservible ante los ojos de mi esposo. Mi matrimonio era un fracaso, mis amigos habían desaparecido (nos habíamos mudado muchas veces), mi Dios me había abandonado y ya no había iglesia a la que pudiera asistir. Pensé que nada podía ayudarme. En reuniones de Al-Anón, los miembros hablaban de pedir que se hiciera la voluntad de Dios y de soltar las riendas y entregárselas a Dios. Con una cierta amargura, pensé en que aplicaría este criterio a mis problemas, comenzando con la negativa de mi esposo a dejarme cerrar con llave la puerta de la granja antes de que me fuera a dormir por la noche. Una vez la abrió a puntapiés, así que me daba miedo cerrarla con llave, pero al mismo tiempo, como madre joven, me daba miedo no cerrarla con llave; así que oraba para que Dios se encargara de este problema (una especie de prueba), y dejaba la puerta sin llave. Al día siguiente estábamos sentados juntos afuera cuando una camioneta se detuvo frente a la casa. El conductor se bajó y se disculpó vehementemente por haber entrado a nuestra casa tarde la noche anterior. Su camioneta se había varado de repente y de manera inexplicable, y él había tocado la puerta para solicitar ayuda, pero nadie respondió. Entró a la casa para usar el teléfono debido a la emergencia. Nos dijo que esperaba no habernos asustado y que lamentaba haber ensuciado el piso. Mis hijos y yo no habíamos oído nada. Una vez que el extraño se fue, mi esposo me miró alarmado y me dijo que desde ese momento yo debería cerrar la puerta con llave. Me reí para mis adentros y todas las noches hice lo que me pidió. Pedirle a Dios que me mostrara el camino fue una lección bien aprendida. Desde entonces ha cambiado la relación con mi Poder Superior. Le confío mi vida. El amor por mí misma ha aumentado y me ocupo de mi cuidado. Sé que con mi Poder Superior, puedo cambiar y hasta mejorar. Mis relaciones con otras personas también han cambiado. Mis relaciones siguen siendo conflictivas independientemente de lo que me cueste, pero ahora son más profundas y más afectuosas. Estoy comprometida con mi progreso espiritual y emocional. Este compromiso me ha alejado de una vida de fracasos y desesperación y me ha llevado a la clase de relaciones que me estimulan y me brindan alegría y

cuidado de Dios donde Él quisiera que yo estuviera. %u respuesta a mi llamada de auxilio fue suficiente por ese día. No obstante, Dios no había terminado. Cuatro horas más tarde, mi esposo se me acercó y me comentó que Dios se había ocupado de él. Había visto su egoísmo, aceptó la responsabilidad de su comportamiento, admitió sus defectos de carácter y comprendió mi dolor. Dios hizo lo que yo no pude. Logró que mi esposo cambiara, y lo que es más, también me hizo cambiar. "Sólo por hoy" estamos de acuerdo y ambos vemos a Dios actuando en cada uno de nosotros y en nuestro matrimonio. Nos damos cuenta de que, pese a lo mucho que hemos progresado, nos queda mucho camino por recorrer hacia la plenitud. Si seguimos permitiendo individualmente que Dios elimine nuestros defectos de carácter, ambos nos acercaremos más a Él, lo que hará que nosotros nos acerquemos aún más el uno al otro.

Conocí a mi esposa cuando yo tenía veinte años y vivimos en una relación alcohólica. Siempre me esforzaba al máximo para que ella hiciera lo que yo quería. Mi vida giraba por completo en torno suyo. Todo lo que yo hacía era para ella. Cuando las cosas no salían como yo había previsto, siempre le indicaba que lo podía haber hecho a mi manera. Me estaba enloqueciendo completamente y estoy seguro de que la vida tampoco era agradable para ella. Cuando vine a Al-Anón, empecé a aprender que la vida no se trataba de obligar a mi esposa a hacer todo lo que yo quería. Sin embargo, oí lo que quería oír y pasé por alto lo que debía oír. Intenté nuevas formas de manejarla y aún no funcionaba. Una vez más me desilusioné porque no se satisfacían mis expectativas. Perdía más y más la razón. Me sentía tan frustrado y airado con mi esposa que le pedí a Dios que tomara nuestra relación e hiciera lo que quisiera con ella. Si Él quería que funcionara, pues que así fuera; si tenía que desaparecer, entonces Él tendría que hacerlo porque yo no podía. La situación comenzó a cambiar después de eso. Ya no lo controlaba todo. Creo firmemente que los lemas "Suelta las riendas y entrégaselas a Dios" y "Vive y deja vivir" de verdad me llegaron al corazón y a la mente. El año pasado celebramos nuestro vigésimo aniversario de casados y renovamos los votos. Creo que mientras "Siga viniendo", podré apartarme del camino y dejar que las cosas sigan el rumbo que se supone que deben seguir. Muchas de las personas que vivían en mi entorno bebían demasiado: mi padre, mi abuelo, mis hermanos, mis tíos, mis tías y mis amigos. Sin embargo, los bebedores no eran lo peor del caso. Muchas veces los que no bebían parecían causar más angustia que los que lo hacían. A mi corta edad, me sentía siempre sofocada y soñaba con poder respirar un poco de aire fresco. No había escapatoria. Mi padre solía agarrar los bizcochos recién horneados y tirárselos a los perros. Mi madre, que parecía herida de muerte, salía corriendo del comedor y dando gritos como si la hubieran herido de muerte. El abuelo regresaba a casa borracho, demandando a gritos que mi abuela le abriera la puerta para poder entrar, mientras ella permanecía sentada sin moverse leyendo la Biblia. De vez en cuando levantaba la cabeza y le gritaba que se fuera de la casa y no volviera más. Había muchas disputas, alaridos y gruñidos. Eso me asustaba y me angustiaba, pues nunca sabía lo que venía después.

colcha de satén rosada de vuelos que tanto me gustaba. Salí al balcón para echarle una última ojeada al parque frente a la casa. Nunca me había sentido tan triste y sola, ni tan temerosa. Pensé que iba a explotar. Entonces, de repente, ella cambió de idea. Dijo que ya no nos iríamos y que bajara y pusiera la mesa para la cena. Parecía que la tormenta había pasado. La vida debía continuar como de costumbre, pero me quedé totalmente agotada y confusa. Mi mente de nueve años no comprendía nada. Lo único que sabía era que sentía el alivio de que ya no nos iríamos y que tenía un nudo en el estómago. Ocurrió una y otra vez: la ira, el ruido, la incertidumbre y la incongruencia. No se podía predecir nada, excepto que sucedería otra vez. Tenía que estar preparada para cuando sucediera. Eso me dejó extremadamente tensa y nerviosa, pues no quería que me agarraran desprevenida. Lo extraño es que pese a la perturbación, quería a esta gente. Supongo que pensaba que todos los hogares eran como este y que estos trastornos continuos eran parte de la rutina diaria con la que todos debíamos aprender a vivir. Esta gente en realidad podía ser excepcional. Papá me leía poesía y me hacía reír. Mamá era muy sensible al arte y me inculcó el amor por la cocina. Ambos eran inteligentes y trabajadores. Trataba de recordar lo bueno y borrar lo malo, pero el dolor de estómago era continuo. A medida que pasaban los años, nada cambiaba excepto que amplié el círculo de alcoholismo que me rodeaba. Parecía que me atraían de forma extraña los muchachos que bebían mucho y, como consecuencia, comencé a actuar exactamente como me habían enseñado por medio del ejemplo cuando era pequeña. Caminaba de puntillas intentando ser perfecta para no molestar al bebedor. Cuando esto no funcionaba, explotaba dando alaridos y a veces arrojando cosas. La hora de las comidas era lo más difícil. Parecía que no podía sentarme a comer sin que los recuerdos negativos de mi juventud bajaran lentamente en cada bocado que masticaba. Me sentía infeliz en cualquier circunstancia. Era un despojo físico y emocional. Creía que los borrachos eran la fuente de toda mi aflicción. Decidí que lo único que debía hacer era alejarme de los bebedores. Deseaba paz en mi vida y estaba segura de que sabía cómo obtenerla. Cuando apareció mi futuro esposo, puse en práctica mí plan. Le dije que eligiera entre la bebida y yo porque no podía tener las dos; que pensara en lo que iba a hacer. Así de fácil, le extraje la promesa de que nunca volvería a beber. Pensaba que eso era el fin de mis problemas. Poco después recurrí a mi madre. Mi esposo se parecía misteriosamente a mi padre. En nuestro hogar vibraban los ecos de mi juventud. Sufrí una colitis y la profunda melancolía .que da ver a un ser querido hundirse en la botella. Tuve suerte después de quince años de matrimonio caótico con un alcohólico que todavía bebía. Tuvimos que ir a programas de recuperación debido a una crisis. Cuando comencé a asistir a reuniones de Al-Anon con regularidad, tuve claro cuál era la causa principal de mis problemas. No era el gran número de relaciones fallidas en las que de alguna manera había quedado atrapada. No eran otras personas las que causaban el desorden en mi vida. La fuente de mi infelicidad era yo misma. Me di cuenta de que para cicatrizar, la relación principal de mi vida debe ser con Dios. Aunque eso era evidentemente la solución a todas mis angustias, la relación era muy inestable. Lo que sabía acerca de Dios era lo que otros decían y que yo repetía. No me sentía vinculada a un Poder Superior. Me faltaba lo necesario para crear una relación espiritual con alguien. No

si la reconocería al verla, pero lo quería intentar. Decidí tomar los principios de Al-Anon como guía. Indudablemente ellos constituían la voluntad de Dios. El milagro empezó a funcionar. Uno por uno, los principios reemplazaron mis frustraciones. Descubrí que cuando soy amable, respetuosa y generosa en lugar de gruñir y gritar, me rodea la calma. Cuando puedo ser agradable y receptiva en lugar de criticar e insistir con obstinación en que las cosas se hagan a mi manera, las soluciones fructíferas que surgen son sorprendentes. Cuando no espero que otras personas hagan lo que yo quiero, adquiero independencia y me convierto en yo misma. Cuando me aparto de la situación y mi esposo toma sus propias decisiones y vive su vida, ya no me siento atrapada. Siempre hay una retribución: obtengo lo que doy. Espero la voluntad de Dios y el crecimiento espiritual. Estas son mis decisiones y seguirán siendo mías si así lo deseo.

Tuve que depender en gran medida de los Pasos y las Tradiciones cuando me estaba divorciando de mi esposa. Su alcoholismo progresaba con rapidez. Al pensar en la seguridad de nuestros hijos, me vi obligado a fijar y mantener límites estrictos. Al utilizar la Primera Tradición, logré ver con claridad que la unidad y el progreso del mayor número significaba que su madre ya no podía ser parte de nuestro grupo familiar. Durante el divorcio, pedí la custodia total de nuestros hijos. A medida que avanzaba su enfermedad, consideré que era necesario anular sus derechos de visita hasta que pudiera terminar un programa de trawfcjfcjúento y demostrara la sobriedad mediante pruebas constantes, ta decisión no fue fácil, pero por medio del uso de los mensajes de los Pasos y las Tradiciones, pude hacerle frente exitosamente sin que me perturbara la culpa ni la duda. Ya no intentaba solucionar los problemas de mi ex esposa. Había llegado el momento de "Soltar las riendas y entregárselas a Dios" por completo. Al perder a su esposo, su casa y sus hijos, a mi ex esposa sólo le quedaba su Poder Superior para que le ayudara. Buscó tratamiento unas semanas después de perder sus derechos de visita. Mis límites atrajeron mucha de su ira hacia mí. Sabía que actuaba con bondad y amor hacia ella y mis hijos, por lo que pude lograr mantener la serenidad durante sus múltiples ataques de ira. Poco después de terminar su programa, me llamó. Me agradeció por el divorcio, diciendo que ella sabía que no hubiera alcanzado la sobriedad si yo no hubiera actuado como lo hice. Me sentí complacido, pero sabía que este era su milagro y me alegré por ella. Nos queda mucho camino por recorrer y tal vez nunca seamos amigos íntimos de nuevo, pero reparar el mal y la labor continua que efectuamos en nuestros respectivos programas nos permite reconstruir una relación quebrantada. Gracias a este proceso, también nos estamos convirtiendo en mejores padres para nuestros hijos.

Recuerdo detenerme en el centro local de recuperación con mi hijo pequeño poco después de que había comenzado a asistir a reuniones de Al-Anon. Me presentaron a un hombre joven y guapo quien también tenía un hijo pequeño. Mientras los niños jugaban juntos en el piso, nos analizamos el uno al otro. Me gustó de inmediato y, pese a que solo tenía tres meses de mantenerse sobrio, hubiera intentado tener una relación con él de inmediato si me hubiera dado alguna señal de aliento.

arruinarlo todo como lo hicieron mis padres. Creía equivocadamente que la recuperación sería indolora, pero no me llevó mucho tiempo darme cuenta de que vivía en un mundo de fantasía. Sabía que los alcohólicos necesitaban muchas reuniones, porque mi madre y mi padrastro eran alcohólicos en recuperación; pero poco tiempo después, me daba ira que mi esposo asistiera a tantas reuniones. Habíamos hecho un trato. Él cuidaría los niños las noches de mis reuniones y yo me encargaría de ellos cuando él asistiera a las suyas. El tiempo que pasábamos juntos nunca parecía ser suficiente. En lugar de sentirme agradecida por tener un esposo sobrio, estaba tan resentida que no podía disfrutar de los momentos en que estábamos juntos. Lo estaba alejando de mí y ni siquiera me daba cuenta. No sólo era grosera y lo criticaba sino que también apenas comenzaba a deshacerme de la negación de un maltrato infantil que había reprimido durante años. Tenía mucho de lo cuál recuperarme. Paulatinamente percibí que cuando no me sentía bien conmigo misma, centraba toda la energía y la atención en hacer que mi esposo me diera lo que yo creía que necesitaba. Era tan difícil vivir conmigo que la intimidad sexual se detuvo por completo durante algún tiempo. A veces pensaba que nuestro matrimonio estaba tan dañado que ni siquiera Dios podría volver a componerlo. Un fin de semana decidí llevar a los niños a acampar en el patio de un amigo. Recuerdo que mi esposo me llamó del trabajo mientras empacaba las cosas para salir. Me dijo por teléfono: "No lo hagas'! Le respondí: "He pasado toda la vida persiguiendo el amor y la atención de alguien y lo único que he visto son las espaldas de los que huyen de mí. Debo escaparme e intentar romper este ciclo'! Me daba miedo irme bajo estas condiciones, pero oré y me fui. El Tercer Paso me dijo que tenía que entregarme, nada más. Esa noche, en la tienda de campaña, le confié mi esposo, nuestra relación y mi persona a Dios. Lloré lágrimas de aceptación durante muchas horas. Me vi como me ve Dios, como Su criatura que vale mucho por el simple hecho de haber sido creada. Viami esposo a la misma luz, no como un adversario que debía enfrentar sino como otra criatura de Dios que avanza a los tropezones junto a mí en este viaje. Vi nuestro matrimonio como una creación de Dios. Debía salirme del camino y permitirle a Él hacer Sus milagros. Volví a casa al día siguiente y las cosas fueron inciertas durante un tiempo. Redoblé mi compromiso con el programa. Descubrí que mientras siguiera centrada en mí misma, nuestra relación continuaría creciendo. Tomé más conciencia de los momentos en que empezaba a criticar a mi esposo, hasta en mi mente, y me di cuenta de todo el trabajo que tenía que hacer con respecto a mí. Descubrí una paradoja asombrosa. Las cosas que consideraba más dañadas en nuestra relación, como nuestra comunicación e intimidad, comenzaron a cicatrizar sin mi intervención. Sólo debía ocuparme de mí misma. A lo largo del tiempo, he empezado a entender lo que es amor incondicional. Es hacer cosas por mi esposo y por mis hijos porque quiero y no porque espere algo a cambio. Mentiría si dijera que me resulta fácil hacerlo, pero confieso que me esfuerzo en hacerlo con la ayuda de Dios. Solía esperar que quienes me rodeaban anticiparan mis necesidades y las satisficieran. Ahora sé que debo pedir lo que necesito. Con la ayuda de Al-Anon, sigo empeñada en asumir el riesgo de ser vulnerable.

Le pedí a mi Poder Superior que me presentara la mujer más atractiva y divertida, y así lo

Crecí en una familia afectada por la enfermedad del alcoholismo. Al aprender a hacerle frente a mi entorno familiar y al observar el ejemplo de mis familiares, aprendí muchos comportamientos y creencias que eran dañinos cuando los utilizaba en otras relaciones. Me convertí en alguien que debía complacer a la gente y obtener su aprobación. Yo era una persona que haría cualquier cosa, hasta mentir, engañar o robar, para obtener la aprobación de los demás. Si no lo lograba, hacía todo lo que podía para evitar su desaprobación. Todas mis relaciones se basaban en intentar complacer a los demás con el fin de obtener ya fuera su reconocimiento, su aprobación o su respeto. A medida que progresaba mi enfermedad, me esforzaba por tratar de hacer más cosas por otras personas. Fue inevitable que prometiera más de lo que podía hacer y al final decepcionaba a la gente en lugar de complacerla. Mi primer matrimonio fue un fracaso y terminé siendo padre único de dos pequeñas niñas. Me volví a casar con una mujer proveniente de otra familia enferma y los dos nos enfermamos más. Traté de medicar la enfermedad familiar del alcoholismo convirtiéndome en un adicto al trabajo. Siempre me pasaba escuchando la radio y leyendo periódicos y revistas. Jugaba obsesivamente juegos electrónicos. En realidad, hacía casi cualquier cosa que me impidiera examinar con honestidad mi matrimonio y mi vida. Este comportamiento sirvió para aislarme aún más de la gente que me rodeaba, lo cual creaba todavía más dolor y más conflicto y exigía un esfuerzo mucho mayor para distraerme. Al final fracasé cuando todos mis métodos para encarar la situación dejaron de funcionar uno tras otro. Por último, nada distraerme del dolor emocional que sentía. Cuando entré a mi primera reunión, era un hombre vencido. Mi matrimonio agonizaba. Mi esposa estaba a punto de comprar otra casa sólo para alejarse de mí. Era un extraño para mis hijos. Mi empleo estaba en peligro y ya no me quedaban amigos de verdad. Estaba enfermo físicamente; había sufrido de dolores de cabeza continuos y dolores en el pecho durante un año. Había padecido una completa crisis emocional, física y espiritual. En los dos años anteriores, había perdido a dos primos que se suicidaron, y yo consideraba hacer lo mismo. En Al-Anon encontré aceptación y amor incondicional. Eran cosas que nunca había sentido en mi vida adulta. Con el tiempo, comencé a oír algo del verdadero mensaje de Al-Anon en las reuniones. Empecé a observar ciertas personas con esa aura especial de serenidad. Además, observé que esta gente que tenía algo que yo quería era siempre gente que practicaba un sólido programa de recuperación basado en los Doce Pasos. Oí el mensaje con claridad: "Si quieres lo que tenemos, haz lo que hacemos". Así que conseguí un Padrino y empecé a trabajar con los Pasos de la mejor manera posible. Creo que el Tercer Paso es el núcleo de mi programa. Los dos primeros Pasos son mi guía para llegar al Tercero, y todos los otros Pasos me demuestran cómo poner en práctica las decisiones que tomé en el Tercer Paso; no obstante, no fue sino en el Tercer Paso en donde comencé a cambiar y a experimentar un despertar espiritual. La primera vez que practiqué el Tercer Paso, le dediqué no más que un minuto. Antes de ese minuto, era un hombre temeroso, egoísta e interesado que hacía cualquier cosa para obtener la aprobación de alguien más. Después de ese minuto, era un hombre que había confiado su voluntad y su vida a un Poder Superior bondadoso y que estaba dispuesto a hacer lo que fuera para vivir su vida de conformidad con principios espirituales.

podía

serenidad y la autoestima que surgen al practicar los Doce Pasos y al intentar, "Un día a la vez", mejorar mi contacto consciente con un Poder Superior bondadoso.

Para reflexión y debate: _______________________ 1. ¿Qué papel desempeña un Poder Superior en mi vida? 2. ¿Dependo de Dios para encontrar excusas que mis opiniones o para encontrar la oportunidad de riendas de algo? ¿Cuáles son algunos ejemplos?

justifiquen soltar las

3. ¿Qué resultados me gustaría controlar en mis relaciones? ¿Cuáles son los resultados negativos que temo? ¿Cuánto me tomaría ver estos resultados negativos de manera positiva? 4. ¿Cómo ha cambiado de que llegué a Al-Anon?

mi

opinión

de

un

Poder

Superior

des-

5. ¿Cómo puedo confiar mis relaciones al cuidado de mi Poder Superior?

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Al cuidado de un Poder Superior


Capítulo Trece

Fomentamos relaciones

medio No todos los que asistimos a Al-Anon estamos involucrados en actividades de servicio, pero los que lo hacemos a menudo decimos que es una parte fundamental de nuestra recuperación. El servicio en Al-Anon nos sumerge en el programa de una forma más profunda a medida que amplía nuestras relaciones con otros miembros de Al-Anon. El trabajar juntos con un propósito espiritual en el cual todos somos iguales, puede darle un mayor significado a nuestro programa como fuente de apoyo y como una verdadera hermandad. La labor del Duodécimo Paso, como a veces se denomina el servicio, con frecuencia moviliza los elementos del despertar espiritual que es la premisa inicial del Duodécimo Paso y que dice: "Habiendo logrado un despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos de llevar este mensaje a otras personas, y practicar estos principios en todas nuestras acciones'! Este despertar espiritual nos abre más hacia el crecimiento en nuestras relaciones. El servicio en Al-Anon nos reta a que salgamos del aislamiento de nuestra infelicidad y fomentemos nuevas relaciones con gente que está aprendiendo a integrar los principios de Al-Anon en sus vidas. Primero, aprendemos que no estamos solos. Luego aprendemos y practicamos conocimientos en materia de relaciones para que no tengamos que sentirnos solos. Todos avanzamos a nuestro propio ritmo, sin que nadie nos diga lo que tenemos que hacer o cómo hacerlo. Queremos ampliar el entorno al que estamos acostumbrados y aprender de nuestros errores. El servicio en Al-Anon ofrece una amplia gama de opciones. Ordenar las sillas, preparar el café, exhibir nuestra literatura o limpiar después de la reunión son tareas que podemos realizar desde la primera reunión. Al seguir viniendo, se nos puede pedir que demos la bienvenida a recién llegados, que coordinemos una reunión o que participemos en un proyecto de relaciones con el público. Los cargos de servicio como Representante de Grupo o Tesorero no se reservan únicamente para miembros antiguos. Estos constituyen una gran oportunidad para enriquecer nuestras relaciones con otros miembros en Al-Anon, transformando "el" grupo


del servicio en Al-Anon radica en los beneficios que no podemos prever antes de realizar alguna actividad de servicio. Los que participamos en el servicio agradecemos el fomento de nuestra confianza y nuestra autoestima, generado por esas actividades, que algunos consideramos como un milagro inesperado. Por eso, muchos recordamos nuestros primeros pasos en el servicio y los recordamos como un don de nuestro Poder Superior. Los miembros que todavía no han participado en el servicio no pueden aún imaginar este tipo de sentimiento. A menudo los que hemos sido afectados por el alcoholismo tendemos a aislarnos de otros, tal vez por miedo o por falta de voluntad para solicitar ayuda. La recuperación en Al-Anon se trata de solicitar ayuda, y el servicio no es una excepción. Si nuestro Padrino o nuestra Madrina participa activamente en el servicio, podemos pedirle asistencia. Si no, podemos buscar un Padrino o una Madrina de Servicio que pueda guiarnos. Al pedir ayuda en

Descubramos nuevas opciones el servicio, estimulamos relaciones sanas y nos alejamos de pensamientos obsoletos que nos indican que debemos hacerlo todo por nuestra propia cuenta. Nadie tiene que hacer nada sólo. El servicio en Al-Anón es un esfuerzo de grupo que se dirige a un propósito espiritual compartido. A medida que el progreso que experimentamos en la labor de servicio aumenta nuestra autoestima, somos más capaces de llevar al hogar nuestros renovados sentimientos de confianza y corresponder de una mejor manera en todas nuestras relaciones. También descubrimos que somos capaces de aprender medios más sanos para resolver conflictos, cosa que podemos practicar en todas las otras relaciones. Es imposible llegar a la recuperación sólo con pensar. Debemos actuar para aprender y experimentar diferentes comportamientos. Mediante nuestra voluntad de participar en el servicio, nos exponemos a crecer más y a la oportunidad de aprender nuevas aptitudes para relacionarnos. Esto nos ayudará a fomentar relaciones sanas tanto dentro como fuera de la hermandad

Fomentamos relaciones por medio del servicio

Historias personales El director del grupo de familia en el centro de tratamiento en el cual mi hijo menor se recuperaba dijo que lo mejor que yo podía hacer por él era practicar mi propio programa de recuperación. Me sentía tan vencida por los problemas inesperados de mi hijo que no podía tomar ningún tipo de decisiones. Antes de Al-Anón, lloraba mucho, muchas veces aislada por la falsa vergüenza. Traté todas las formas de poner a otra gente en orden. Hoy, seis años más tarde, asisto a reuniones y comparto mis experiencias. En especial me encanta darles la bienvenida y atender a recién llegados. Estoy concluyendo tres años como Representante de Grupo del mismo grupo que me dio las esperanzas de que mi vida pudiera ser diferente. Mi hijo está en recuperación ahora después de cuatro años y medio de estar cerca de la muerte y luchar. No tuve nada que ver con la forma en que llegó ahí excepto que oré por él y le permití la dignidad de tomar sus propias decisiones. A veces me siento tentada a decirle cómo debería ser su recuperación, pero recuerdo de inmediato que lo que me corresponde es practicar mi propio programa de recuperación, y lo devuelvo a él a su Poder Superior.

Cuando mi esposo alcanzó la sobriedad, nos regocijamos porque parecía la etapa de la luna de miel de la recuperación. Él practicaba su programa, yo estaba en Al-Anón y nuestras dos hermosas hijas estaban en Alateen. ¡Cuan perfecto se veía todo! Sin embargo, después de dieciocho meses, mi esposo decidió que ya no necesitaba el programa de A.A. y que podía permanecer sobrio por su propia cuenta. Me aterroricé al pensar que no sobreviviríamos de esta forma. Nuestra familia atravesó un par de años de sobriedad llena de tensión mientras mi esposo se adaptaba a la vida sin alcohol y sin A.A. En conferencias, oí a oradores hablar de historias dinámicas en las que todos los miembros de la familia practicaban un programa, pero ninguna en la que sólo un miembro de la familia lo hiciera. Tal vez no oía bien o me centraba en otra cosa en ese momento. Las historias que sí escuché sobre hogares en los que sólo se practicaba Al-Anon parecían provenir de miembros que convivían con la enfermedad en fase activa. Me preguntaba si debía dejar a mi esposo con el fin de lograr la recuperación. Estaba muy confundida. Lo quería muchísimo y él respetaba las necesidades de mi programa. Así que seguí viniendo y centrando la atención en mí misma y no en si mi esposo se mantenía sobrio. Practiqué el desprendimiento y decidí lo que era aceptable e inaceptable para mí con el fin de asegurarme de que estaba viviendo mi propia vida. Esto me condujo a brindar servicio como Representante de Grupo suplente y luego como Representante de Grupo, lo que consecuentemente me proporcionó una mayor comprensión de las Tradiciones y su utilización en mi vida y en mi familia. Eso era justamente el impulso que necesitaba.

Fomentamos relaciones por medio del servicio

Hoy mi esposo todavía está sobrio, pero sin un programa de Doce Pasos. Ya no hay tanta tensión. Gozamos de una vida magnífica y estamos más enamorados que cuando nos casamos. Es mi mejor amigo y confidente. Aún respeta mi programa. Los milagros son posibles en las relaciones cuando intentamos la recuperación y centramos la atención en nosotros mismos. Me siento muy agradecida por no haber dejado mi matrimonio ante el temor de no tener la familia que sirviera de modelo de recuperación.


Mi Madrina me dio un hermoso diario un año después de que comencé a practicar los Doce Pasos con ella. El diario era tan perfecto que pensé en exhibirlo en lugar de utilizarlo. Por mi parte seguía escribiendo mi diario en los cuadernos de espiral que había comprado por unos cuantos centavos. Mientras realizaba la labor de servicio en Al-Anón, observé una paradoja. Aunque quería que se reconocieran mis esfuerzos, me incomodaba bastante recibir cumplidos. Cuando me hicieron un elogio espontáneo en una reunión de zona frente a sesenta personas, quise que me tragara la tierra. En lugar de satisfacción, parecía que sentía vergüenza y desconcierto. El servicio en Al-Anón me ha ayudado a transformarme de una persona tímida y callada a un ser que ríe y se comunica. Parte de este proceso ha comprendido descubrir habilidades que nunca había tenido la oportunidad de experimentar y luego practicarlas. Recibir elogios amablemente era una habilidad que deseaba desarrollar porque me indicaba que tenía una autoestima sana. Una mala relación conmigo misma puede afectar todas mis otras relaciones. Ahora me esfuerzo en forma consciente por escuchar elogios, agradecer a quien los ofrece y rápidamente tomar nota de ellos para poder recordarlos. Luego, en casa, tomo mi hermoso diario y escribo acerca de los elogios recibidos. Ahora mi diario es precioso por dentro y por fuera y estoy aprendiendo a aceptar que yo también lo soy.

Antes de Alateen, era una persona amarga y no permitía que nadie se me acercara ni me conociera. Estaba siempre celosa de mi hermano y mi hermana menores porque recibían la atención de otros parientes que yo nunca recibí. Cuando me ofrecí como voluntaria para un Comité de Congreso de Alateen, aprendí a abrazar a otros miembros y les permití que me conocieran. Solíamos salir a comer después de las reuniones de comité y celebrábamos otra reunión mientras comíamos. Era fantástico romper las limitaciones que yo había fijado para que no me


rechazaran. Les agradezco mucho a los amigos del programa que me llevaron a la reunión del Comité de Congreso de Alateen y me enseñaron a querer a todos incondicionalmente.

Antes de Al-Anon, no me sentía como persona. Empecé siendo hija, nieta y hermana mientras todas las otras personas en mi vida eran estrellas; todos los demás eran más importantes. Tiempo después, me identificaban como la hija de, la esposa de, la madre de, la hermana de, o la ayudante de. Hoy tengo una identidad separada de todas esas otras personas en mi vida. El temor impedía que me acercara a otros en busca de ayuda. La vergüenza no me dejaba admitir mis errores ni mis defectos. Poco a poco, me arriesgué, primero realizando servicio en el grupo, luego compartiendo. Cuando no pude soportar un minuto más de soledad, le pedí a alguien que fuera mi Madrina. Ahora comparto las maravillosas experiencias de mi vida con una multitud de amigos. Tengo dos Madrinas, una para el servicio y la otra para estudiar los Pasos. Me encanta el servicio y trabajo activamente en todos los niveles. La gente con la que paso el tiempo sabe cuan real, honesta y llena de vida es la persona en la que me he convertido. Me gusta lo que soy ahora. Soy una persona buena y digna de amor.

Después de nueve años, me quedé con sólo una reunión al mes y casi estaba fuera de AlAnon. Entonces le pedí a una buena amiga, que era Delegada, que me diera su opinión sobre mi dilema. Me sugirió que empezara a asistir a tres reuniones semanales para ver que sucedía. Me ofrecí como voluntaria para ocupar el cargo de Representante de Grupo en una reunión nueva en mi vecindario y le pedí a mi amiga que fuera mi Madrina de Servicio. Comencé un nuevo viaje, sin saber que me proporcionaría un crecimiento personal enorme y me ayudaría a mantener los pies sobre la tierra en Al-Anon. Aprendí mucho sobre confianza, lealtad y amor incondicional al aventurarme a servir a la hermandad. Cuando comencé a relacionarme con otros voluntarios de Al-Anon que prestaban servicios en la hermandad, observé las lagunas en mi recuperación. Con la ayuda de mi Madrina de Servicio, empecé a aprender mucho sobre las Tradiciones y los Conceptos. Aprendí a resolver conflictos de manera sana, no mediante disputas, control y manipulación, sino a través de discusiones abiertas. Aprendí a transmitir mis opiniones con honestidad y claridad y a permitirles a los demás la misma oportunidad. Este proceso se denomina conciencia de grupo, tal como se describe en la Segunda Tradición. Mediante este proceso simple pero eficaz, aprendí a comunicar mis ideas con sinceridad y apertura, sabiendo que serían oídas y respetadas con un criterio abierto. El brindarle la misma cortesía a los demás me ayuda a fomentar relaciones de confianza. Descubrí que aunque no estemos de acuerdo con ciertas cosas, podemos respetarnos mutuamente por ser sinceros y por decir lo que pensamos. Podemos llegar a un acuerdo a través de una conciencia de grupo. Esta relación sana, apoyada por nuestras Tradiciones, me devolvió la autoestima y la confianza en mí misma. Servir a la hermandad a nivel de grupo, local y de zona me dio muchas oportunidades de


Servicio Mundial le prometen a la hermandad que su conducta será congruente con las Tradiciones. El servir como Delegada fue una de las experiencias más inolvidables de mi vida. Al final encontré una Madrina que participa de lleno en el servicio de Al-Anón. El crecimiento que experimenté se debe en su mayor parte a la labor de servicio que realizo. Éste ha cambiado mi manera de pensar y de querer a mi esposo alcohólico y a mi familia. Como mi esposo no asiste a reuniones y mi suegro de noventa y tres años vive con nosotros, hay veces en que mi vida se torna abrumadora. Me he dado cuenta de que necesito asistir a más reuniones, seguir participando y darles la bienvenida al amor y a la aceptación de este programa.

Cuando crecía, tuve que asumir las funciones de cuidadora, de responsable, de invisible y de víctima. Como adulta, me convertí en una persona adicta al trabajo, con muy poca autoestima y que intentaba temerosamente complacer a todos excepto a mí misma. La depresión, la ira y el temor eran mis sentimientos principales. Al utilizar los instrumentos de nuestro programa, paulatinamente me alejé de situaciones insanas y peligrosas en mi familia. Pronto las visitas eran sólo en unos cuantos años. Me preocupaba porque creía que Al-Anón debía ayudarme a que me llevara mejor con mi familia, en lugar de no volver a visitarlos. Al mirar hacia el pasado, ahora puedo ver que Al-Anón estaba reconstruyendo mi autoestima, y este crecimiento lleva tiempo. Aprendí a tratarme con respeto. Mi servicio a nivel de Zona mejoró muchísimo mi confianza. Supe cuando estaba lista para visitar a mis padres. Esperanza para hoy fue el libro que decidí llevar conmigo en mi viaje de vacaciones. Sus palabras me ayudaron a escuchar a mis padres, en lugar de procurar su atención. El libro también me ayudó a encontrar las cosas que sobre ellos podía apreciar. Durante esa visita de cinco días, pude dar y recibir amor. Pude desprenderme. La serenidad y la alegría fueron mis sentimientos principales.

Como recién llegada, me preguntaba por qué la gente permanecía en el programa tantos años. Después de que yo misma estuve diez años en el programa, no comprendía por qué la gente se iba. En mi caso, cuando dejaba de asistir a reuniones, evitaba a mi Madrina o no cumplía con mi lectura diaria; los pensamientos, la actitud y los comportamientos se deterioraban con rapidez. Cuando un miembro antiguo dejó de venir, la tristeza, la incredulidad y el engreimiento me invadieron. Me parecía evidente que los miembros de Al-Anón necesitaban el programa para toda la vida y que los que se iban sufrían alguna carencia interna. Mi orgullo encaró un duro golpe. Estaba muy satisfecha con el programa, tenía una Madrina magnífica, asistía a reuniones espectaculares y tenía algunos compromisos de servicio que me satisfacían. Todo esto cambió cuando mi Madrina se mudó a otro estado. Si bien tratamos de mantener la relación de padrinazgo a larga distancia, llegó a ser muy difícil, y yo ni siquiera podía aceptar la idea de renunciar y buscar otra Madrina. Me sentí abandonada y en una especie de limbo. Otra amiga íntima de Al-Anón se fue aún más lejos que mi Madrina. Mi función como Madrina de un Grupo Alateen llegaba a su fin y no sabía si podía


experimentado ambas situaciones. Trato de no subestimar el valor de las personas en el programa. Agradezco que cada uno de nosotros esté siguiendo su propio rumbo. Conocí a mi esposo cuando yo tenía doce años de edad. Él tenía catorce y recién se había mudado a la pequeña ciudad del sur donde yo había nacido y vivido. Algo pasó la primera vez que puse los ojos en él, y el sentimiento fue mutuo. Quince minutos después de conocernos, me dijo que algún día se casaría conmigo. Seis años después, nos escapamos en un bus para casarnos, y seis años después de eso, nos divorciamos. Casi nos destruimos mutuamente. Fue una pesadilla. El alcoholismo nos había llevado a experimentar situaciones inimaginables. Quince años más tarde, y con dos divorcios más, comencé a salir con él de nuevo. Observé cómo bebía durante más de tres años antes de que yo estuviera de acuerdo en casarme con él otra vez. Quería estar segura de que había aprendido a beber como un caballero. Aunque me había criado con mis padres alcohólicos, no entendía esta enfermedad fatal. No quería que dejara de beber por completo, pues pensaba que la gente que no bebía era más bien apagada y aburrida. No me imaginaba una fiesta en la que se servía té y galletas. Él todavía controlaba su bebida cuando estaba conmigo, pero como era un vendedor que viajaba, podía beber mucho durante sus viajes. Después de un año más o menos en este segundo matrimonio con él, su alcoholismo empeoró y ya no podía controlar la cantidad que bebía. Se reanudó la pesadilla, pero cien veces peor. Comencé a sufrir erupciones, a vomitar mucho, a gritar, a llorar y a aislarme. Me despertaba llorando casi todas las mañanas. Algunas veces ni siquiera quería abrir los ojos al empezar el día. Un consejero logró que mi esposo fuera a un centro de tratamiento durante treinta días. El milagro comenzó. Estuve en el centro cinco días durante una semana familiar, acontecimiento que nunca olvidaré mientras viva. Empecé a obtener indicios de cómo su alcoholismo y el de mis padres me habían afectado. Me dijeron que asistiera a Al-Anón. Fui a varias reuniones, pero no entendí nada. Tenía dificultades H para practicar los principios del programa en relación con mi vida. No obstante, seguí viniendo, hablando con mi Madrina, leyendo nuestras publicaciones, asistiendo a muchas reuniones y participando en el servicio. Mi Madrina es una ex Delegada y una de las mujeres más increíbles que he tenido el privilegio de conocer* Siempre ha estado a mi lado y me ha alentado en mis actividades de servicio. Mi esposo entró a A.A. al día siguiente de terminar el tratamiento y ha seguido participando bastante. Él es ex Delegado reciente de A.A. de nuestro estado. Ambos servimos como Secretarios de Zona. Delegados Suplentes de Zona y Delegados en nuestros respectivos programas a la vez. ¡Qué privilegio y qué bendición ha sido eso para nosotros!

Llegué a ser Representante de Grupo cuando mi vida estaba en un punto bajo. No tenía


Las reuniones de asuntos de grupo de Al-Anón me ofrecieron una experiencia de aprendizaje totalmente única. Si bien había presidido reuniones de negocios en mi vida profesional, encontré que la relación es distinta cuando todo el que está ahí tiene un propósito espiritual. Las personas siguen teniendo virtudes y defectos como en el mundo de los negocios. Sin embargo, lo que aprendí en las reuniones de asuntos de grupo de Al-Anón me inspiró una sensación de confianza y de fe que nunca había experimentado en mis actividades profesionales. También me estimuló bastante el apoyo masivo de los miembros del grupo al que servía. Fue en el servicio Al-Anón donde con más frecuencia tuve experiencias que creo que eran las acciones de un Poder Superior. Me asombraba ver cómo las cosas parecían ocurrir casi por sí solas. Estas experiencias espirituales se convirtieron en el núcleo de mi recuperación en Al-Anón.

Mi esposo ha estado dentro y fuera de la recuperación, aunque la mayor parte del tiempo fuera, durante todo nuestro matrimonio. Cuando al fin inició un tratamiento, pensé que todos nuestros problemas se habían acabado. Iba a estar sobrio, así que me fui de Al-Anón después de seis meses de asistir. En los años siguientes de altibajos provocados por la bebida, aún no pensaba en volver a Al-Anón hasta hace unos pocos años. Esta vez mi esposo me dijo que fuera a Al-Anon y practicara mi programa y que él iría a A.A. a practicar el suyo. Probé con unas cuantas reuniones y al final encontré mi propio grupo. Estaban buscando a un Representante de Grupo, cargo que acepté porque sabía que necesitaba un motivo para asistir a las reuniones y hacer que las cosas funcionaran mejor esta vez. Ahora entiendo el programa y practico los Pasos. Mi recuperación ha sido un salvavidas que en realidad necesitaba porque mi esposo no se ha mantenido en recuperación. Vine con el deseo de que alguien me dijera si debía preservar o abandonar mi matrimonio. Lo único que me respondían era: "Tendrás la respuesta correcta cuando llegue el momento. Tómate tu tiempo, ve a las reuniones y 'Sigue viniendo. w Seguí la sugerencia, continué viniendo, fui a Asambleas y crecí en la recuperación. Cuando encontré a mi esposo bebiendo esta última vez, le rogué a mi Poder Superior que me guiara y decidí que no soportaba más la situación y que me quería divorciar. Me sentí en paz con esa respuesta. Esta vez ya no soy una maníaca gritona ni una niña malhumorada. Expreso mis opiniones y mis necesidades y le confío los resultados a mi Poder Superior. Al-Anon me ha brindado un sentido de seguridad.

S^r Madrina de Grupo de Alateen me ha brindado la capacitación práctica para repararle el mal causado a una hermana menor, quien vivió toda su vida con nuestros padres que eran alcohólicos. Yo me había casado y me había ido de la zona donde vivían. Todos los miércoles por la noche, mientras esperaba que los adolescentes llegaran, podía decir con sinceridad: "Este es para ti". En este momento soy la encargada en formación de una Oficina del Servicio de Información


Me sentía exhausta cuando regresé del trabajo; lo único que deseaba era meterme en la cama. Era "noche de aniversario" en mi grupo de Al-Anon, pero no quise ir. Había decidido no asistir a la reunión, sólo por esta vez. En ese momento, sonó el teléfono y me preguntaron si podía coordinar la reunión. La persona que debía hacerlo dijo que estaba enferma y demasiado cansada para hacerlo. En otra llamada alguien me preguntó si podía darle a una amiga un pequeño recuerdo de su "aniversario en Al-Anon" porque su Madrina no iba a poder hacerlo. Por supuesto, les dije que "sí" a ambas peticiones. Me fui para la reunión temprano y preparé la sala. La Coordinadora fue la primera en llegar. Ya se sentía mejor. La segunda persona en llegar fue la Madrina de mi amiga. Después de todo, pudo asistir. La reunión se realizó mientras yo simplemente me quedé sentada en silencio en la última fila. Nadie me hizo ningún comentario sobre las peticiones anteriores. Era como si las llamadas telefónicas no se hubieran hecho. ¿Y, saben una cosa? ¡Me sentía de maravilla! La reunión fue estupenda y justo lo que yo necesitaba. Me di cuenta de que todo lo que tengo que hacer es estar dispuesta a servir y soy yo la que se beneficia. Volví a casa sintiéndome muy bien. Cuando estoy dispuesta a salir de mi propio ser, la vida en general se torna mucho mejor.

, Me sentía agradecida por toda la ayuda que había recibido de mi Madrina, por lo que le pregunté cómo podía retribuirle. Me explicó que mi deseo de retribuir debía orientarse hacia el futuro, i>o hacia el pasado. Ella solo estaba pasándole a alguien más lo que había recibido. A la vez, algún día yo podría pasarle los mismos dones a alguien a quien yo amadrine. ¡Qué nueva forma de pensar! Siempre había creído que cada 4on recibido entrañaba condiciones. Realmente me daba cuenta l de que había gente que esperaba algo a cambio de un favor, y para eso utilizaban diversas tretas. Nunca había podido aceptar que la gente pudiera ser amable conmigo sin motivo ni que me ayudara impulsada por la bondad de su corazón. Ahora mis relaciones son más sanas. Puedo dar sin esperar favores a cambio y puedo recibir sin sentir que le debo algo a idguien. Tuve la fortuna de explicarle a una persona a quien ayudé hoy que no me debía nada y que tal vez algún día ella también í podría ayudar a un recién llegado con dificultades.

Estoy llena de gratitud por todos los que se sintieron dispuestos a darme la bienvenida a la hermandad con amables sonrisas y los brazos abiertos. También estoy agradecida por los miem bros más nuevos que siguen respondiendo al llamado del servicio y que están listos para darles la bienvenida a quienes continúan la búsqueda. Todos ellos lo han logrado compartiendo conmigo su experiencia, fortaleza y esperanza, con la plena confianza de que estarían seguros aun cuando ni siquiera sabían quién era yo. El anonimato de nuestro programa hizo posible este maravilloso don. Me ayudó a comprender que estaría protegida al compartir cuando estuviera lista. Los primeros pasos que di en el servicio fueron hablar en una reunión, sentir y saber que estaba bien llorar, comprender


la importancia de conseguir una Madrina y vencer el temor de pedírselo a alguien. Llegué a estar dispuesta a subir al auto y viajar hacia horizontes cada vez más lejanos bajo la guía de mi Madrina. Más adelante, aprendí a decir "sí" cuando me pedían que coordinara una reunión, sabiendo que eso no tenía que ser perfecto. Encontré que podía asumir la responsabilidad de guardar la llave de la sala de reuniones todo un mes, lo cual conllevaba llegar temprano y pedirle a alguien más que presentara un tema. Abrí mis alas al visitar a Asambleas de Zona y al asumir el cargo de Representante de Grupo así como otros cargos. Estos cargos de servicio me eraiif desconocidos, pero mi Poder Superior sabía lo que era más útil1 para mi recuperación. En algún momento, también llegué a ser Madrina, lo que me h servido de mucho en mi crecimiento espiritual. Todos estos paso los di con el apoyo de una Madrina y de una Madrina de Servid bondadosas. Cuando murió mi primera Madrina, tuve que busc otra, lo que me ayudó a mantener mi programa fresco. Sigo asistiendo a cuantas reuniones puedo, sabiendo que recuperación depende de compartir la experiencia, fortaleza esperanza de cada uno de nosotros. Tal vez nunca nos enteren! del cambio positivo al que contribuimos, pero cada uno de nos tros contribuirá con un cambio positivo en alguien más. ¡( maravillosa responsabilidad!

Para reflexión y debate:

2. ¿Cómo ha cambiado el servicio en Al-

Anon mis ideas aceif ca del programa y de la forma en que funciona? 3. ¿De qué manera el trabajar en un proyecto de Al-Anon afectó o cambió de forma positiva o negativa mi relación con otro miembro? 4. ¿Qué habilidades en materia de relaciones adquirí media mi participación

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Descubramos nuevas opciones 221


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Capítulo Catorce

Las Doce Tradiciones y los Doce Conceptos de Servicio: Guías para nuestras relaciones Los Doce Pasos nos proporcionan un marco para la recuperación que hace que podamos tener relaciones personales más satisfactorias. Las Doce Tradiciones y los Doce Conceptos de Servicio complementan e incrementan la recuperación que podemos alcanzar con los Pasos mediante principios que fomentan relaciones interpersonales productivas y positivas. Las Tradiciones y los Conceptos ayudan a la gente a vivir y trabajar en armonía en nuestros grupos, en el servicio de Al-Anon, y en la vida diaria. La Primera Tradición expresa un compromiso de unidad que beneficia el progreso individual, premisa básica de cualquier relación sana. "El progreso individual del mayor número" armoniza el deseo de progreso individual con el deseo de progreso de todos. Hacer hincapié en los valores comunes que compartimos puede restaurar la confianza cuando los intereses individuales entran en conflicto. La Segunda Tradición se basa en este tema y hace énfasis en que reconocemos sólo una autoridad fundamental en nuestras relaciones: un Poder Superior bondadoso "... que se manifiesta en la conciencia de cada grupo..." Escuchamos las preocupaciones de todos con un amplio criterio y no tomamos decisiones hasta haber tenido una discusión informada con todos los involucrados. Llegamos a aceptar esta "conciencia de grupo" aunque la decisión final no sea lo que queríamos al principio. Somos todos iguales pese a que tenemos nuestras propias responsabilidades dentro de la relación. Además de los valores comunes, un propósito compartido ayuda a mantener nuestras relaciones por un buen camino. La Tercera Tradición nos ayuda a determinar los objetivos mutuos de nuestras relaciones y a apoyarnos el uno al otro en la consecución de dichas metas. En la Cuarta Tradición, aceptamos que aunque compartamos una relación, también somos seres individuales capaces de tomar nuestras propias decisiones siempre y cuando estas no perjudiquen a nadie. En la Quinta Tradición se nos recuerda que debemos tener un propósito en nuestras relaciones, pero para cumplir dicho propósito es necesario comenzar con nosotros mismos antes de ofrecer apoyo a los demás. En la Sexta Tradición aceptamos que la salud espiritual de nuestras relaciones es prioritaria y evitamos participar en cualquier cosa que nos distraiga o nos desvíe del logro de esto.


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actuando como expertos y ofreciendo consejos no solicitados. Esta Tradición también toma en consideración las ocasiones en que una relación necesite la ayuda de profesionales. Si nuestras relaciones siguen la Novena Tradición como lo hacen nuestros grupos, entonces "nunca debieran organizarse". Si bien esto no quiere decir que deban ser desorganizadas, sugiere simplicidad. Soltamos las riendas de la rigidez y de las reglamentaciones, teniendo presente que la igualdad se mantiene mediante el orden, el equilibrio y una división de responsabilidades.


Las Doce Tradiciones y los Doce Conceptos de Servicio: Guías para nuestras relaciones 263 La Décima Tradición señala que nuestros grupos no deben emitir opiniones acerca de asuntos ajenos a sus actividades, evitando así polémicas públicas. Podemos practicar esto en nuestras relaciones al ocuparnos de nuestros propios asuntos y al evitar las disputas sobre cosas que no tienen nada que ver con nosotros. Comprendemos que otros tienen tanto derecho como nosotros a tener opiniones y les concedemos la misma dignidad y el mismo respeto que deseamos para nosotros. Los principios de la Undécima Tradición también pueden practicarse en nuestras relaciones. Esta Tradición discute sobre la atracción en lugar de la promoción como nuestra política de relaciones públicas. Eso se interpreta en nuestras relaciones como simplemente dar un buen ejemplo en lugar de tratar de convencer, persuadir o incitar. La Duodécima Tradición nos recuerda anteponer los principios a las personas, regrosándonos a la idea de que somos todos iguales, ni mejores ni peores que los demás. Aprendemos a actuar con humildad, haciendo lo que es correcto en lugar de buscar atención y fama. Podemos permitir que otras personas sean como son y tenemos la misma cortesía con nosotros mismos. Este enfoque es una forma establecida de diluir conflictos al tomar los desacuerdos de manera menos personal. Con esta Tradición, puede crecer nuestra autoestima, y nuestros vínculos con los demás se hacen más sanos y fuertes. Es imposible comprender los Doce Conceptos de Servicio sin que estemos algo familiarizados con los Pasos y las Tradiciones. Los Doce Conceptos son específicos al definir los principios que guían las actividades del servicio mundial de Al-Anon, pero estos principios también se aplican en las relaciones personales de cualquier tipo. Los Conceptos Primero y Segundo se tratan del equilibrio entre responsabilidad personal y autoridad delegada. Al convivir con el alcoholismo, muchos sabíamos de responsabilidad sólo desde la perspectiva de "todo o nada" O nos daban todas las responsabilidades en una relación o ninguna. Los Conceptos Primero y Segundo nos recuerdan que seguimos siendo responsables de nosotros mismos, pero es muy práctico soltar las riendas de algunas cosas y delegarlas a otras personas. El Tercer Concepto: "El Derecho de Decisión hace posible el liderazgo eficaz" explica en detalle este enfoque con una combinación de confianza y libertad. Si les delegamos una responsabilidad a otras personas, también debemos darles la autoridad de llevar a cabo la tarea sin estar vigi-lándolos en todo momento. "La participación es la clave de la armonía", nuestro Cuarto Concepto, es más complejo de lo que parece al principio. La participación presupone respeto mutuo y una actitud flexible. Al seguir los Conceptos Segundo y Tercero, los cuales hablan de la delegación de autoridad, es evidente que el Cuarto Concepto no sugiere que la clave de la armonía sea permitirles a todas las personas involucrarse en todas las cosas. Éste le pide a la gente que no está involucrada en un


compartido, implícito en este Concepto, cooperamos con otras personas, utilizando los principios de delegación, autoridad y responsabilidad que hemos estado aprendiendo a partir de los Conceptos anteriores. El equilibrar el liderazgo y el tener una comunicación frecuente y clara son elementos esenciales si debemos ser eficientes en el trabajo en conjunto en cualquier relación. El Séptimo Concepto indica que las relaciones a menudo tienen responsabilidades legales y financieras distintas, además de sus otros aspectos. Es particularmente fácil de comprenderlo cuando se aplica en las relaciones dentro de una familia. Si bien cada miembro de la familia tiene la misma importancia, son los padres o tutores los que

Las Doce Tradiciones y ios Doce Conceptos de Servicio: Guías para nuestras relaciones 265 firman contratos y pagan las cuentas. Ellos tienen que enfrentar la responsabilidad legal de las acciones de toda la familia. En el Octavo Concepto, aprendemos nuevas destrezas en cuanto a delegar. Asociamos nuestras destrezas a nuestras responsabilidades para que los que estamos en una relación podamos abordar los asuntos para los que estamos mejor preparados. El Noveno Concepto nos recuerda que somos los dirigentes de nuestras propias vidas. Cuando desarrollamos y demostramos habilidades para el liderazgo sanas y fuertes, nuestras relaciones se benefician. Estas habilidades incluyen responsabilidad, tolerancia, estabilidad, flexibilidad, discernimiento y visión. Al demostrar estas habilidades, logramos un efecto positivo en todas las personas y situaciones que se relacionan con nuestra vida. El Décimo Concepto nos proporciona una guía útil para trabajar con otras personas, ya sea con seres queridos, compañeros de trabajo o miembros de Al-Anon en servicio. Es importante fijar metas y definiciones claras acerca de quién es el responsable de cualquier proyecto en el que participemos puesto que esto nos ahorra tiempo, dinero y energía. Definir claramente las responsabilidades nos ayuda a evitar conflictos que surgen cuando las personas duplican entre sí las labores. El Undécimo Concepto reitera el valor de la asociación y la colaboración. Ya no tenemos que trabajar de manera aislada. Al practicar la confianza y el respeto mutuos, así como al dedicarnos a una meta común, podemos lograr mucho si unimos nuestros esfuerzos. El Duodécimo Concepto contiene las cinco Garantías Generales de la Conferencia. Estos pueden ayudarnos a aplicar los principios de Al-Anon a las finanzas, autoridad personal y decisiones que forma parte de nuestras relaciones. Mediante su aplicación, podemos brindarles cuidado y un buen sentido a todos los aspectos de nuestras relaciones, actuando con bondad y en forma democrática ante todos los que nos rodean. Las Tradiciones y los Conceptos demuestran cómo podemos compartir valores comunes y permitir la expresión individual mediante la definición de límites claros. Asumimos la responsabilidad de nosotros mismos y respetamos los derechos de los demás. Es una combinación de "Mantenlo simple" y "Vive y deja vivir".


Poco a poco me he convertido en una persona menos necesitada. Descubrí que no obtengo todas las cosas de un solo ser humano y que no puedo ser todo para otra persona. En lugar de eso, practico la Séptima Tradición y lucho por ser totalmente autosu-ficiente a la vez que le permito a él hacer lo mismo. Me doy cuenta de que la responsabilidad que le asigné a mi esposo al esperar que su vida girara en torno a mis necesidades era demasiado grande. Después de todo, él tiene sus propias necesidades, que a veces son opuestas a las mías. Hoy me siento feliz, ha aumentado mi autoestima y puedo dejarle vivir su vida mientras yo vivo la mía. A veces hacemos cosas juntos y a veces procedemos de manera individual. ¡Qué manera tan encantadora de vivir! Allí estaba yo, un joven soltero en Al-Anón, rodeado de mujeres. No obstante, salir con alguien de Al-Anón era algo que nunca lo hubiera pensado en las reuniones a las que asistía porque allí yo era el único homosexual. Sin embargo, cuando comencé a asistir a reuniones para personas gay, empecé a darme cuenta de lo que habían estado experimentando mis amigos solteros heterosexuales. Aquí estaba yo, solitario y vulnerable, rodeado de hombres atractivos que cumplían con los requisitos, quienes también procuraban la recuperación. "Procurar la recuperación" llegaron a ser las palabras claves aquí. Ya había observado los resultados negativos que se obtenían cuando los miembros utilizaban las reuniones como si fueran un bar de solteros. Hasta había visto cómo se destruían matrimonios debido a la interacción entre los miembros. Tomé estos ejemplos para tener presente que nuestras reuniones tienen un solo propósito, como se describe en la Tercera Tradición, y que yo tenía un solo propósito al estar ahí: procurar la recuperación. Aun así, debo admitir que a veces eso me distraía. Al final comencé a salir con alguien de la reunión, y hasta el momento él ha sido mi pareja durante más de dieciocho años. El que yo tuviera un propósito único (y él también) era algo tan firmemente decidido que pasaron más de seis meses de participar en las reuniones antes de que pensáramos en salir juntos. Ninguno de los dos éramos recién llegados. Sin embargo, pese a que nos resistíamos a entablar un romance dentro de las salas de Al-Anón, los elementos comunes que compartimos a medida que cada uno


Solía tomar decisiones sobre mi hijastro alcohólico sin primero hablar con su madre. Demostraba falta de respeto al comprometerla en decisiones que había tomado por mi propia cuenta. Hoy nos consultamos antes de tomar cualquier decisión. Al principio, esta pausa en la crisis irritaba a mi hijastro, pero él ahora sabe que nosotros nos comunicamos y que él no puede indisponer a un padre contra el otro. En Al-Anón mi esposa y yo hemos aprendido a comunicarnos entre nosotros e inclusive a invitar a mi hijastro a que participe en la conversación. Estar en una relación en recuperación significa comunicarse, porque la otra persona podría tener una mejor idea, ¡aun el alcohólico! Ahora no hace falta que lo sepa todo. Puedo tener un amplio criterio. Puedo crecer escuchando más que hablando. Usamos la Primera Tradición para mantener la unidad. Tengo una gran relación con mi esposa y también con el alcohólico. La clave fíie "Que empiece por mí". No esperé que ellos dieran el primer paso. Hoy me siento cansado de esperar. Prefiero seguir adelante y progresar. La práctica de los Pasos, las Tradiciones y los Conceptos en relación con mi vida me ha proporcionado los instrumentos para reconstruirme de ladrillo en ladrillo. En lugar de proceder a mi propia demolición, como a veces me sentía tentado a hacerlo, me despojé de un ladrillo viejo a la vez, el cual reemplazaba con uno completamente nuevo, y así construí otro yo mejor. Al aceptar que no podía manejar mi vida y que no tenía poder sobre otras personas (Primer Paso), descubrí la facultad de nadar en dirección de la corriente y no contra ella (Primera Tradición). Me di cuenta de que era totalmente responsable de todos los aspectos de mi vida (Primer Concepto). Aprendí a confiar en un Poder Superior a mí mismo y a entregarme a Él (Tercer Paso). Aprendí a ver y a respetar límites y a ocuparme de mis propios asuntos (Tercera Tradición). También les permití a otros la misma libertad (Tercer Concepto). Mediante la expresión sincera y honesta de mi deseo de cambio (Séptimo Paso), empecé a desarrollar los medios para apoyarme a mí mismo emocional, física, mental, financiera y espiritualmente (Séptima Tradición), lo que luego me permitió reconocer, diferenciar y apoyar las necesidades de los demás de una mejor mane ra (Séptimo Concepto). Cuando acepté mis virtudes y debilidades, pude ver cómo la ignorancia de mí mismo me había conducido a herir a otras personas, directa o indirectamente (Octavo Paso). Este Paso, a la vez,


espiritual al final me permitió ver la función que me correspondía desempeñar en el mundo con respecto a todo lo demás, sin amargura ni resentimientos (Undécimo Concepto). Al encontrar el lugar y el propósito apropiados por medio de cada una de mis acciones, pude hacerles saber a otras personas que ellas también podrían alcanzar la tranquilidad de vivir en el momento presente (Duodécimo Paso). Pude tratar a cada quien con dignidad y comprensión porque ahora anteponía mis ideales a mis necesidades egoístas y triviales (Duodécima Tradición). Este progreso me permitió estar en paz y trabajar con eficiencia y equidad en todas mis acciones (Duodécimo Concepto). A lo largo de los años, he aprendido a practicar las Tradiciones y los Conceptos de Servicio en mis relaciones personales con el mismo éxito. Las Garantías Generales de la Conferencia, incluidas en el Duodécimo Concepto, me han ayudado hasta el momento de la siguiente manera:

Primera Garantía: que sólo suficientes fondos de funcionamiento en los que se incluya una amplia reserva, sea su principio financiero prudente; Mi meta es jubilarme lo antes posible, pero con los mismos ingresos. Hace poco mi vecino se compró un convertible deportivo rojo como regalo de cumpleaños. Estas tentaciones abundan a mi alrededor. Con facilidad podría ceder ante estas tentaciones si no tuviera como meta mantener mi solidez financiera presente y futura. Mi objetivo financiero me mantiene centrado y me ayuda a decidir lo que es mejor para mí.

Segunda Garantía: que ningún miembro de la Conferencia será puesto con autoridad absoluta sobre otros miembros; A lo largo de los años, he aprendido a ocuparme de mis propios asuntos, lo que significa que les permito a otras personas ser responsables de cumplir sus funciones como lo consideren apropiado y no como lo considere yo. Al permitir que otros sean responsables de tomar sus propias decisiones, de ninguna manera renuncio a la autoridad de protegerme a mí mismo y a mi familia de cualquier daño que las acciones de otras personas pudieran causar. Tercera Garantía: que todas las decisiones se tomen mediante discusión, voto y, siempre que sea posible, por unanimidad; Estoy mucho más dispuesto a tener discusiones abiertas. Si impongo mi solución, siempre pierdo aunque gane la discusión. Hoy la opción es clara: tener discusiones abiertas y francas, e intentar buscar un resultado positivo. Si no es posible obtener este


de los Grupos de Familia Al-Anón a la cual sirve, permanecerá siempre democrática, en pensamiento y acción. Me centro más que nunca en mantener el equilibrio en mis relaciones. Los intereses externos exigen tiempo y recursos de forma continua. Hoy he aprendido a decirles no cortésmente a los intereses externos si existe la posibilidad de que se conviertan en una distracción. Cuando trabajo junto a otros miembros de Al-Anón por una meta común en un entorno sano, tengo la oportunidad de desarrollar costumbres sanas, lo cual fortalece mis relaciones. Siempre tengo a la disposición esta recompensa. Me era muy difícil ser testigo de la lucha de mi hijo contra la enfermedad del alcoholismo. Perdió su empleo, lo desahuciaron de su apartamento, y vendió todo lo que tenía para sufragar su adicción. He oído infinidad de veces en las reuniones de Al-Anón que el alcoholismo es una enfermedad poderosa, pero de vez en cuando pierdo la perspectiva. Un día mi hijo vino a la hora del almuerzo y me dijo que tenía hambre. Le di diez dólares y le pedí que comprara hamburguesas para los dos. Como era un hermoso día de primavera, pensé que tendríamos un almuerzo agradable en la terraza. Pasó casi una hora y no había vuelto. Al principio me airé mucho y me sentí herida por su falta de consideración al no aparecer con el almuerzo que yo había pagado. Muy rápidamente, razoné y me di cuenta de que me había equivocado al darle los diez dólares. La idea de almorzar con mi hijo era tan atractiva que me olvidé de lo poderosa que es la enfermedad. Gastar diez dólares en hamburguesas no era en absoluto su prioridad, y lo entiendo. Al-Anón nos alienta a ser comprensivos y compasivos con nuestros parientes y amigos alcohólicos, y yo no puedo serlo si decido airarme cuando las cosas no se dan como yo quiero. He descubierto que los Conceptos suministran muchos instrumentos indirectos para fortalecer mis relaciones personales. El Cuarto Concepto dice que la participación es la clave de la armonía, así que cuando me encontré con mi hijo unos días más tarde, discutimos amistosamente lo ocurrido. Le comenté que había cometido un error al darle el dinero y le dije que yo lo quería pero que no iba a respaldar su alcoholismo. Acordamos que la próxima vez que tuviera hambre, sería bienvenido a casa para lue go ir juntos a algún lugar de su elección a comer, pero que desde ese momento en adelante no le daría ni un solo centavo. El Séptimo Concepto dice que los administradores (custodios)


Al final mi hijo alcanzó la recuperación. Estuvo sobrio un año, salió de un centro de rehabilitación y no tenía nada. Tenía un empleo pero no tenía transporte. Quise ayudarlo económicamente, pero como él había violado mi confianza tantas veces, tenía miedo de hacerlo. Recurrí a la Primera Tradición. Los dos practicábamos nuestros programas y los dos teníamos metas comunes para lograr que se recuperara. Encontró una camioneta en venta y me pidió que le sirviera de fiadora para un préstamo. Me resistí al inicio, pero al final acepté lo que veía. Él tenía un compromiso claro que cumplir de dedicarse a su recuperación y volver a la normalidad. Me di cuenta de que si yo deseaba restaurar la confianza quebrantada, tenía que arriesgarme. Antes de firmar el préstamo como fiadora, tuve que com prender con la máxima claridad que él está enfermo y que, pese a sus mayores esfuerzos, podría sufrir una recaída. Si esto ocurre, no tendré ningún resentimiento. Le ofrecí ayuda incondicional comprendiendo completamente que él pueda tener una recaída en su compromiso con la recuperación. Hice esto por mí. Estaba dispuesta a darle una oportunidad sin condiciones en lo que le ofrecía. Mi hijo está sobrio desde hace tres años y se encuentra bien. Siempre lo amaré tal como es y estaré a su lado sin interferir en su recuperación. Me sentía muy apegada a mi grupo inicial. Lo vi sobrevivir pese a una asistencia escasa y épocas difíciles. Lo consideraba mi gru po y por eso me torné muy posesiva. Cuando había que tomar decisiones, pensaba que se debía proceder como yo quería. Si había algo que hacer, lo hacía yo, sin votación. Me ocupaba de todas las tareas porque alguien tenía que hacerlo. Me alegraba hacer funcionar el grupo y lo hice, pero mis resentimientos afloraron en mi actitud. No les hablaba con amabilidad a otros miembros y mi comportamiento en el grupo tenía que mejorar, aunque en ese momento yo no lo podía ver. Un día, otra miembro del grupo quiso hablar conmigo. Ella hizo un examen de conciencia, no sólo del grupo, sino también de mí. Me sentí ultrajada por lo que me dijo y ya no consideré al grupo como un lugar seguro en el cual compartir. Al recordar la situación, puedo ver los cambios que requería mi comportamiento. Cambiarme a otro grupo me permitió comenzar desde el principio. Ahora asisto a dos grupos. En mis nuevas reuniones, me esfuer zo conscientemente por no asumir demasiadas tareas. Si lo hago todo, no queda nada para que lo hagan los demás. Lograr la mayor participación posible en el grupo es esencial para el crecimiento


hermanas asistieran a Al-Anon comprándoles el libro Un día a la vez en Al-Anon. Cada vez que se me presentaba la oportunidad, se los leía en voz alta. Me excedí en la promoción de Al-Anon. Eso no funcionó en absoluto. Unos años después, nuestra familia aumentó con dos cuñadas que eran bastante controladoras y manipuladoras. Mis hermanas creían que estas mujeres se aprovechaban de nuestra madre porque ella es la que siempre vela por la paz. A ellas tampoco les gustaba la forma en que tratábamos a nuestros hermanos. Les dije a mis hermanas que ya eran adultas y que tenían que tomar sus pro pias decisiones. Les hice saber que no interferiría en sus asuntos. Una noche hablaba por teléfono con mi hermana menor. Habíamos visitado a nuestros padres ese fin de semana. Una vez más, se preguntaba por qué una cuñada manipulaba a nuestra madre. Le contesté que era problema de ellas y que a mí no me interesaba el motivo. Me preguntó cómo podía permanecer tan calmada. Le dije: "Es Al-Anon". Me contestó: "No, hablo en serio. ¿Con quién consultas y cuánto le pagas?" Le volví a decir: "Es Al Anon". Cuando comentó que ella no cumplía con los requisitos, le expliqué que Al-Anón es para los familiares y amigos de los alcohólicos, y que como nuestro padre y nuestros cuatro hermanos eran alcohólicos, cumplía con los requisitos. El hecho de que estuviéramos sosteniendo esta conversación me hizo darme cuenta de que ella había observado un cambio en mí, lo que me hizo sentirme bien. Yo sabía que había cambiado, pero cuando lo vio mi hermana, me di cuenta de que el progreso se notaba a medida que me convertía en la persona que quería ser. Después de la llamada telefónica, sonreí y pensé: "Ahora comprendo la Undécima Tradición: atracción más bien que promoción". Al criarme en una familia alcohólica, siempre he estado involucrado en relaciones alcohólicas. No conocía otra cosa. Mis amistades con chicas de la escuela secundaria no fueron más que trágicas. No tenía habilidades personales ni medios para obtenerlas. Después de algún tiempo tuve mi primer matrimonio, el cual duró poco, y luego me divorcié. Mi segundo matrimonio todavía sigue adelante. Mi esposa y yo entramos a Al-Anón siguiendo el consejo del centro de rehabilitación de nuestro hijo. La idea era asistir durante las cuatro semanas que nos habían indi^ cado. Después de dos o tres reuniones, quedamos enganchados. Al-Anón nos demostró con rapidez que necesitábamos ayuda. ía


camino, pero por lo menos se reveló la verdad y se reparó el mal, lo cual significa prot greso para mí. Antes de Al-Anón, no existía la espiritualidad en mi vida. Hoy me doy cuenta de que era un elemento que faltaba pero que necesitaba desesperadamente en mi vida. No tengo la menor idea acerca de cómo podría ser en realidad mi Poder Superior, pero he llegado a creer. Cuando recuerdo los años insanos, comprendo que Él me protegía en esa época también. La relación con mi Poder Superior me ha cambiado la vida para siempre, cosa que les debo agradecer a Al-Anon y a los Doce Pasos. Cuando comencé en Al-Anon, tenía una relación conflictiva con mi hijo de dieciséis años. Muchas de mis expectativas sobre su vida se habían perdido durante su lucha contra las drogas y el alcohol. A medida que sus sueños perdían importancia para él, se incrementaba mi frustración y comenzó el conflicto. Llegué a deprimirme y a sentir ansiedad. Pasaba muchas horas obsesionándome por sus decisiones y su futuro y la forma en que eso me afectaba. Al final ya yo no funcionaba como ser humano ni disfrutaba la vida. Cuando oí a otras personas compartir sus historias y la esperanza de una mejor forma de vivir en sus relaciones, de inmediato me sentí estimulada a descubrirlo por mi propia cuenta. Poco a poco acogí los principios del programa de Al-Anon. El Primer Paso representó un alivio para mí. Comprender que había muchas cosas que no podía controlar y de las que no era responsable mitigó la vergüenza y la culpa. Comprender que mi Poder Superior podría devolverme el sano juicio (y lo haría) al confiarle mi voluntad y mi vida, era la única esperanza que abrigaba. La Segunda Tradición dice: "Existe sólo una autoridad fundamental para regir los propósitos del grupo: un Dios bondadoso que se manifiesta en la conciencia de cada grupo. Nuestros dirigentes son tan sólo fieles servidores, y no gobiernan". Cuando practiqué esta Tradición en relación con mi familia, de verdad me ayudó a soltar las riendas del impulso de controlar el comportamiento de mi hijo. Él tiene su propio Poder Superior, quien tiene autoridad sobre su vida. ¡Qué don poder devolvérselo a Dios! La relación con mi hijo ha mejorado con el tiempo. He podido darle la libertad de tomar sus propias decisiones y encarar las consecuencias de las mismas sin que yo interfiera. Los dos hemos progresado mucho. Nos comunicamos con más frecuencia y con más sinceridad y aprecio del uno por el otro. Como me preocupo menos por mi hijo, tengo más energía para mi recuperación cons-


autónomo, excepto en asuntos que afecten a otros grupos, o a Al Anón o AA en su totalidad'! Esta Tradición me demostró que debo convertirme en un ser sano, completo, separado de mi esposo, y que debo darle ese mismo derecho a él. Yo optaba por realizar todas las tareas y no ejercía mi derecho a decir no, a delegar, o a solicitar ayuda. Necesitaba que mi esposo viera lo tanto que me había convertido en víctima. Hoy puedo reconocer mi autonomía, pongo en práctica mis opciones y le permito a mi esposo la oportunidad de compartir en nuestra relación. Si bien mis acciones lo afectan, estas no son un reflejo de él. Una pareja casada que asiste a mi grupo ha estado en Al-Anón durante veinticinco años. En una reunión, uno de ellos compartió sobre la forma en que incorporaron el espíritu de una conciencia de grupo a los juramentos que se hicieron el uno al otro. Acordaron seguir casados mientras esa fuera la voluntad de su Poder Superior. Mediante oraciones continuas y su voluntad, confiaron en que ese Poder los guiara y los dirigiera en su relación para el mayor beneficio de todos los involucrados, así como ocurre con nuestra conciencia de grupo, mencionada en la Segunda Tradición. Ahora que comienzo a pensar detenidamente en el matrimonio, las palabras de esta Tradición me dieron la esperanza de no tener que saberlo todo antes de tomar una decisión en este aspecto de mi vida. Esto llegó a ser un gran alivio para mí porque creía que debía tener todas las respuestas con anticipación y debía elegir a un cónyuge libre de problemas: ¡una tarea deprimente! Esta idea refleja mi deseo persistente de controlar los resultados y a otra gente. Indica el nivel de temor a la intimidad que he sufrido hasta este momento. Pensaba que a través de una selección minuciosa, podía dejar de lado los altibajos naturales de la vida y abstenerme de lo que tal vez tuviera que hacer junto a otra persona con el fin de crecer espiritualmente. Con la ayuda de Dios y el don generoso de las palabras de esta pareja, me di cuenta de que si mi novio y yo podemos colocar a nuestro Poder Superior en el núcleo de nuestra relación y confiamos en que ambos escuchemos Sus susurros en nuestro corazón, puedo sentirme más segura al dar lo que parece ser un paso grande y a veces aterrador hacia el compromiso. Mientras siga la guía de Dios, sé que mis decisiones pueden mejorar mi vida y no dañarán a los que me rodean, cosa que ocurre cuando actúo impulsada por la obstinación. Así como las soluciones milagrosas para nuestro grupo fluyen con facilidad de una


Encontré que la Séptima Tradición y la Primera Garantía del Duodécimo Concepto tenían como objetivo la solidez financiera de la hermandad. Nuestro Comité preparó un presupuesto con una reserva prudente para emergencias. Con el fin de resolver el apremiante problema y mantener la solidez financiera a largo plazo, decidimos animar a los miembros a que aumentaran la cantidad que depositaban en la canasta. Yo mismo me comprometí a hacer lo mismo. También decidí practicar los mismos principios en relación con mi vida personal y encontrar la forma de ahorrar dinero. En el trabajo, solía almorzar comida rápida. Mi doctor me había estado diciendo que la dejara debido a que mi nivel de colesterol era muy alto. Dejé de maltratar mi cuerpo y comencé a llevar dos manzanas para el almuerzo en el trabajo. Desde que lo he estado haciendo, me he ahorrado mucho dinero al año. Con esos ahorros, he podido asistir a Seminarios de Servicio Regional y a convenciones locales e internacionales. También mantengo un peso normal y logro que mi doctor se sienta contento. Examiné en detalle cómo practicar la Primera Garantía en relación con mi presupuesto personal. Mi "amplia reserva", que había considerado suficiente para una jubilación holgada, era sólo la mitad de lo que necesitaría. Empecé a pensar en cada dólar que gastaba y a preguntarme si era necesario gastarlo o si era mejor depositarlo en un fondo de reserva para la jubilación. Había camisas en mi armario que nunca había usado, pero las compré porque estaban en rebaja. Derrochaba el dinero debido a que tenía el imprudente hábito de gastar. Cambié mi comportamiento, y se cuadruplicaron mis ahorros en los últimos cinco años, lo que me permitirá lograr mi meta con respecto a mi jubilación. También le he consultado mucho a mi esposa, quien me ha dado muchas buenas ideas puesto que ella es más cuidadosa que yo cuando se trata de ahorrar. Ella también ha creado su propio fondo de reserva para la jubilación, el cual administra muy bien. El practicar la Primera Garantía nos hace pensar cuidadosamente en la necesidad de planificar nuestro futuro financiero, lo que permite que nuestra relación avance favorablemente. Durante mucho tiempo traté a mi esposo alcohólico como un enemigo dispuesto a destruirme. Ahora que está sobrio, esperaba que yo trabajara junto a él y que fuera su


La Segunda Tradición habla sobre quién es en realidad el jefe. Yo había intentado hacer las cosas a mi manera durante mucho tiempo, pero esta Tradición dice que hay una sola autoridad y que Él se expresa mediante una conciencia de grupo. La Segunda Tradición les dio voz a mi esposo y a mis hijos también para que hicieran comentarios sobre todo lo que se iba a hacer en casa. Comenzamos a ser una familia. Comenzamos a aprender cosas. Descubrimos que todos tenemos cualidades y pensamientos valiosos que realzan la unidad familiar. La Tercera Tradición habla acerca de descubrir que somos una familia y que el alcoholismo nos ha afectado a todos. Pensaba que había protegido a mis hijos tan bien del alcoholismo que no sabían lo que sucedía. Imagínense mi sorpresa cuando comenzaron a expresarse en reuniones familiares. En la Cuarta Tradición aprendí que estaba bien que cada uno de nosotros se ocupe de sus cosas. Aprendí que cuando hacía algo que afectaba a toda la familia, por ejemplo asistir a una asamblea, me correspondía decirles a dónde iba y cuando regresaría a casa. También aprendí a considerar que la forma en que gastara el dinero afectaría a todos los demás en la familia. En la Quinta Tradición aprendí que el alcoholismo no sólo había afectado a mi familia más cercana sino también a mis otros parientes. Descubrí que para ser útil a los demás, primero debía ocuparme de mí misma. Comprendí que la madre de mi esposo no fue la causa del alcoholismo de él. Ella sólo estaba afectada por este tanto como yo. Encontré una nueva comprensión, compasión y respeto por todos mis parientes. En la Sexta Tradición descubrí que nuestro propósito primordial era espiritual. Estaba tan centrada en mi apariencia externa ante el mundo que había pasado por alto mi vida interior y mi relación con Dios. Mi Poder Superior era un extraño para mí. Tomarme el tiempo para conocer al Dios de mi propio entendimiento se convirtió en una prioridad para mí. La Séptima Tradición me ayudó a percibir la importancia de ocuparme no sólo de mis finanzas sino también de mi tiempo. Ser totalmente autosuficiente tiene un significado no sólo monetario; se refiere también a las horas con las que he contribuido durante la semana. ¿Contribuyo justamente con la parte que me corres ponde en la familia, en mi grupo, en el distrito y en la Zona? La Octava Tradición dice que no lo sé todo y que a veces debo contratar a alguien para que me ayude. Mi madre murió. Varios meses después, sufrí un aborto. Todo esto me causó una grave depresión. Intenté seguir practicando el programa de Al-Anón, al mismo tiempo que pensaba que hacía algo equivocado. Al final fui


respetar el derecho de cada quien a la privacidad. En nuestras reuniones familiares, me han confrontado por haber compartido demasiado acerca de la familia con otras personas. Es duro escucharlo, pero estoy aprendiendo a centrarme en mí misma. Así llego a la Duodécima Tradición, donde aprendí la humildad y el poder espiritual derivados de la práctica del programa. Mi abuela era una persona amargada, infeliz y criticona que había sido profundamente afectada por esta enfermedad. Aunque yo no la quería cuando era niña, aprendí a tenerle compasión a esta

Las Doce Tradiciones y los Doce Conceptos de Servicio: Guías para nuestras relaciones 237

mujer que nunca obtuvo los beneficios de conocer una forma distinta de vida mediante el programa de Al-Anon.

Para reflexión y debate: ________ 1. ¿Cómo participo junto con los que me rodean, ya sea en 2. 3. 4.

5.

casa o en el trabajo, en alcanzar una decisión que nos beneficie a todos y a cada uno de nosotros? ¿Cuándo he permitido que las polémicas públicas, los dramas o los chismes afecten mis relaciones personales? ¿De qué manera soy completamente autosuficiente? ¿En qué situaciones he esperado que otras personas me rescataran? ¿Con qué frecuencia participo en discusiones con mis seres queridos, permitiéndoles que oigan mis opiniones y brindándoles la misma cortesía a los demás, aunque no estén de acuerdo conmigo? Una vez que se ha tomado una decisión conjunta, ya sea en casa o en el trabajo, ¿cuan dispuesto estoy a acatar esa decisión sin resentimientos?



Capítulo Quince

Las publicaciones de Al-Anon como fuente de ayuda en las relaciones El programa de Al-Anon es aparentemente simple. A veces un lema (unas pocas palabras) es todo lo que necesitamos para avan zar positivamente hacia la recuperación. Los lemas representan un saber más profundo que se relaciona con un conjunto de ideas y una gama de instrumentos, recursos y oportunidades de crecimiento, todo lo cual tiene un alcance mucho mayor de lo que muchos miembros de Al-Anon perciben. Lo mismo ocurre con las publicaciones de Literatura Aprobada por la Conferencia. Es sólo una parte de un programa que también incluye el compartir y escuchar en reuniones, participar en el servicio y experimentar muchas otras oportunidades de crecimiento que ofrece la hermandad. Todos estos elementos se combinan en un propósito espiritual singular: ayudar a los familiares y amigos de los alcohólicos. La recuperación en Al-Anon no se obtiene únicamente con leer publicaciones. Las publicaciones de Al-Anon son un instrumento de recuperación que es más eficaz cuando forma parte del programa completo de Al-Anon. Una de las ventajas de las publicaciones de Al-Anon es permitirnos complementar nuestras reuniones con ideas útiles e historias inspiradoras de miles de miembros en todo el mundo. Todos los miembros de Al-Anon que envían sus experiencias escritas a la Oficina de Servicio Mundial ayudan en forma colectiva a crear nuestra literatura. Si bien podemos aprender algo de un libro sobre la recuperación escrito por un psicoterapeuta o un médico, esa obra se basa en el testimonio de una sola persona. Las publicaciones de Al-Anon ofrecen una perspectiva más amplia de la que puede proporcionar un solo escritor. Queda bajo


Hace unos años, mi esposa sufrió lo que los médicos y nosotros pensamos que era cáncer de mama. La semana pasada fuimos a que le hicieran su mamografía habitual, y esta vez encontraron algo que requería una biopsia. Antes de la intervención, estábamos tranquilos, pero cuando nos dirigíamos al consultorio del doctor en medio del conglomerado tráfico de la mañana, comencé a sentir una gran tensión nerviosa a causa del tráfico y del temor de lo que pudiera suceder. Mi esposa también empezaba a perder la calma. Ambos estábamos listos para atacar al mundo cuando no pudimos cruzar una intersección muy concurrida por segunda vez debido a que la luz del semáforo cambiaba muy rápidamente. Me di cuenta de que si utilizaba algún recurso del programa, me calmaría y podría ayudar a mi esposa a encarar sus verdaderos temores. Siempre llevo el libro Valor para cambiar en el auto. Lo tomé, se lo entregué a ella y le pedí que me leyera el mensaje del día en voz alta. No puedo decirles lo que me leyó pero sí les puedo decir que se me impregnó un sentimiento de paz y de tranquilidad y que mi esposa dejó de conducir el auto desde el asiento del pasajero. Cuando terminó de leer, me dijo que sabía que yo estaba haciendo

Descubramos nuevas opciones Poco después de venir a Al-Anon, leí una oración en el libro en inglés As We Understood... que decía: "La gratitud cambia tu actitud". Me di cuenta de lo negativa que era mi actitud. Si quería cambiar de actitud con respecto a mi madre y ponerle fin al tormento de esta relación enfermiza, era decisión mía practicar y sentir gratitud hacia mi madre. Le pedí ayuda a mi Poder Superior. Cada vez que tenía un pensamiento negativo o un ataque de ira con respecto a mi madre, hacía una pausa y escribía tres cosas sobre ella por las que siento gratitud. Al principio luché y lloré. No encontraba nada bueno que escribir, pero me había comprometido a realizar esa tarea. Deseaba con sinceridad ponerle fin al dolor del resentimiento, del odio y de la falta de confianza. El primer intento de encontrar tres cosas por las cuales sentirme agradecido me llevó más de una hora de reflexión. Sabía que nadie en el mundo era completamente malo. Esas primeras tres no eran muy sólidas pero sí eran sinceras. Me enorgullezco de mi persistencia. Aunque no quise hacerlo al principio, a medida que pasaban las semanas, encontré que disfrutaba hacerlo. Una noche, me asombré y me sentí alarmado de que recientemente no había escrito nada acerca de la gratitud. Al reflexionar, me di cuenta de que no había tenido ningún pensamiento negativo con respecto a mi madre en todo el día. Me siento infinitamente agradecido por no haber tenido ninguno desde entonces. Gracias a Dios tuve suficiente fe en el programa y más que suficiente desesperación para realizar el esfuerzo. "La gratitud cambia tu actitud" Ahora me doy cuenta cuando mi actitud es negativa. Entonces sé que ha llegado la hora de practicar la magia de la gratitud. No tenía buenas destrezas en mi función de madre. Me crié en un hogar alcohólico, pero Al-Anon me demostró que mi pasado no justificaba el mal comportamiento en el presente. Quería a mi hijo y estaba dispuesta a hacer cualquier cosa para darle una vida mejor. Le dije: "No he sido la mejor madre para ti, pero desde hoy empezaré a ser una mejor mamá". Me esforcé por ser constante. Leí en el libro El dilema del matrimonio con un alcohólico que debo decir lo que siento y sentir lo que digo. En el pasado, reaccionaba con exceso y le gritaba algún tipo de castigo, tal como: "¡No podrás salir por el resto de tu vida!" Después de todo, cuando yo era adolescente, me habían castiga-do con no salir por el resto de mi vida por lo menos una docena de veces. Al día siguiente, me remordía la culpa por mi reacción exagerada, y mi hijo respondía con quedarse callado, comportamiento que aprendió de mí. Mi Madrina me presentó el folleto titulado Desprendimiento emocional Ahora me formulo preguntas basadas en las ideas en esta publicación. Mi hijo tenía que experimentar las consecuencias de sus acciones, lo que a veces no tenía nada que ver conmigo. Por ejemplo, cuando faltaba a las prácticas de béisbol y yo no lo justificaba, entonces su entrenador lo sentaba en la banca. De vez en cuando yo me daba cuenta de que el problema era mío o de que estaba tratando de controlar situaciones. A veces necesitaba ayuda para darme cuenta de las consecuencias posibles o de cuáles realmente eran mis motivos, y entonces llamaba a mi Madrina. No abandoné a mi hijo. En lugar de eso, me ocupé de mis propios

Descubramos nuevas opciones pero ahora yo me tomaba a veces dos o tres días para decidir qué hacer. A veces hasta admitía que no sabía qué hacer. Nuestra literatura nos dice que a los familiares se les hace duro cuando comenzamos a cambiar; fue duro para nuestra familia. Él utilizó todos los medios al alcance: fruncir los labios, encantar, zapatear, gritar, felicitar, no hablar, hablar todo el tiempo y utilizar el humor. Fue difícil ser constante y darle seguimiento. No creía que estuviera progresando mucho, pero un día, mi hijo y un amigo estaban en el parque cercano lanzándoles globos de agua a los autos que pasaban. Un hombre se detuvo y metió a mi hijo en su camioneta. Este extraño le desgarró la camiseta, le gritó, y condujo alrededor durante varios minutos antes de traerlo a casa y gritarme por ser una madre tan mediocre. Me sentí airada y avergonzada. Este hombre, a quien no volvería a ver jamás, pensaba que yo era una mala madre. ¿Cómo era posible que mi hijo me avergonzara de esta forma? Llamé a mi Madrina y le conté cómo mi hijo había hecho esta cosa tan terrible. Me contestó: "Debe haber estado aterrorizado por la experiencia". De repente me di cuenta de la magnitud de lo que él había sufrido. Mis pensamientos egoístas desaparecieron, y me di cuenta de que sólo habían existido para ocultar mi temor. Fui a la habitación de mi hijo, lo abracé y le dije: "Cuéntame acerca de lo sucedido". Cayó en mi regazo y sollozó durante unos minutos, diciendo que estaba muy asustado. Hablamos sobre cómo las consecuencias de nuestras acciones a veces son mucho más terribles que la acción inicial. Hablamos también sobre la toma de decisiones. Al verlo allí tendido llorando, me di cuenta de que algo había cambiado radicalmente. Estaba dejando que mi hijo tuviera sentimientos, que los sacara a la luz. En años anteriores, le había enseñado a reprimir toda emoción, así como me habían enseñado a mí en mi niñez, Y le hablé con franqueza sobre Dios. La situación realmente fue muy distinta para nosotros. Llegamos a acercarnos bastante y comenzamos a disfrutar la compañía del uno al otro. Yo no era su mejor amiga; era su madre, una mujer a quien él quería y respetaba y cuya compañía disfrutaba. A la vez, le brindé cariño, respeto, constancia y la libertad de cometer errores, aunque fuera duro para mí. Siempre podía encontrar algo en la Literatura Aprobada por la Conferencia que se relacionara directamente con mi problema. Hasta hice lo que se describe en Valor para cambiar: dejé a mi esposa en el suelo cuando se desmayó y se cayó de la cama. La cubrí con una manta, con amor, por supuesto. Nuestro hijo le puso una almohada bajo la cabeza. El desprendimiento funciona. La relación con mi madre me mantiene en una lucha continua. Hoy cumple sesenta y cinco años. La llamé para desearle un feliz cumpleaños, y antes de darme cuenta, ya me estaba gritando debido a la relación con el alcohólico que forma parte de mi vida y la forma en que le afecta a los niños. Crecí en un hogar alcohólico donde no se me permitía hablar de alcoholismo. Mi madre no ha cambiado. Si yo no hiciera uso de los instrumentos que he aprendido en Al-Anon, esta llamada telefónica se hubiera convertido en una pesadilla. Pude aceptar sus opiniones y seguir con la conversación. Una vez que colgué

Descubramos nuevas opciones Me ofrecí como voluntaria para dirigir una reunión sobre la Primera Tradición. No comprendía aún cómo esta Tradición se relacionaba con mi vida, pero me inspiró una charla que había escuchado sobre la participación en la labor de servicio de cualquier forma posible, por pequeña que fuese. Pensé que era un buen punto de partida para mí. Empecé a prepararme para la reunión leyendo varios libros. Mi preferido era Senderos de recuperación. Allí encontré un párrafo que me era familiar. Decía que la Primera Tradición habla de unidad, algo que faltaba en mi hogar. Sugería que examinara lo que a mí me correspondía en esa falta de armonía en mi familia. Durante años había intentado quitarle el control a mi Poder Superior. Al hacerlo, tomé decisiones que a menudo provocaron desesperación e insania en mí y en mi familia. La relación con mi hija alcohólica parece haber sido la más afectada. Al-Anon me ha proporcionado los instrumentos que debo utilizar para cambiar este comportamiento y r econocer la insania de mi propio ser. Papá es alcohólico y mamá bebe mucho por temporadas. Se separaron cuando yo tenía tres años. En esa época solía imaginar que papá venía a rescatarme. Nunca venía a casa, así que no lo veía beber. Sólo vi a papá una vez cuando yo tenía diez años y luego de nuevo cuando ya era adulta. Cuando nos reencontramos, me dijo que quería ser muy franco conmigo. Me dijo que era alcohólico y que había comenzado a beber a los ocho años de edad. Agregó que, como hija suya, yo necesitaba ir a Al-Anon, que era para los familiares y amigos de los alcohólicos. También dijo que a medida que mis hijos crecieran, necesitarían asistir a Alateen. Pensé que papá era insensato, pero él me explicó cuál había sido la situación con mamá: qué pasaba antes de irse de casa, cómo su hermano había abusado sexualmente de mí y cómo terminé teniendo un matrimonio alcohólico. Papá dijo que lo único que quería hacer era reparar el mal causado debido a su ausencia. No obstante, papá sufrió una recaída y me culpé a mí misma por todo lo malo que había sucedido en mi vida. Pensaba que había hecho beber de nuevo a un alcohólico en recuperación. Mi esposo perdió los estribos y se puso violento, y también me culpé por eso. Sin embargo, recordé que papá me había dicho que yo necesitaba ir a Al-Anon. Al final busqué reuniones locales y me di cuenta de que había sólo una. La probé con el fin de solucionar los problemas de papá y de mi esposo y de escaparme de todos los recuerdos. En lugar de eso, Al-Anon me ayudó a enfrentar la recaída de papá y sus llamadas telefónicas a mitad de la noche. Pude compartir lo que sucedía, escuchar sugerencias e historias de otros miembros y leer Literatura Aprobada por la Conferencia. Los libros Un día a la vez en Al-Anon, Valor para cambiar y De la supervivencia a la recuperación me ayudaron enormemente. Hoy, gracias a que él ha vuelto a A.A. y a mi presencia continua en Al-Anon, podemos gozar de una buena relación entre padre e hija y él puede estar en contacto con sus nietos y bisnietos. Podemos hablar y relacionarnos. Se lo debo a mi Poder Superior, quien me envió a papá para que me contara

Descubramos nuevas opciones desarrollar mi relación con Dios, luego conmigo misma, y finalmente con los demás. Los capítulos sobre la comunicación en los libros Cómo ayuda AlAnon a los familiares y amigos de los alcohólicos y El dilema del matrimonio con un alcohólico me ayudaron a adquirir la sana costumbre de escuchar y examinar mis motivos. Los temas de la aceptación y del perdón influyeron en gran medida en mi actitud. El servir de Madrina y el servicio me han dado la oportuni dad de practicar la manera de relacionarme, poniendo el amor en acción de verdad. He aprendido a aceptar la guía de un Poder Superior, a perdonar a otras personas por lo que creo que está mal y a aceptarme y perdonarme por no ser perfecta. En mis relaciones de hoy, mi tarea es escuchar, mantener un amplio criterio, perdonar, abstenerme de interferir y mantener mi corazón abierto. Me crié con un padre alcohólico que murió dieciocho años antes de que yo asistiera a mi primera reunión. Yo no sentía nada. Había dejado de quererlo y respetarlo mucho tiempo antes de su muerte. Un día, en el libro Valor para cambiar leí que el alcoholismo es una enfermedad con síntomas muy variados. Por primera vez, conjugué el comportamiento de mi padre, el alcoholismo y mi incapacidad de controlar la enfermedad. En ese momento, tuve un despertar espiritual que me devolvió la capacidad de amar a mi padre. Pude perdonarlo y quererlo por primera vez desde mi niñez. Recuperé a un padre que era simplemente un hombre con una enfermedad, quien merecía mi compasión, perdón y amor. Mi ex esposo quería que mi hijo adolescente fuera a vivir con él y su nueva esposa. Tenían una niña pequeña y querían tener a mi hijo también. Vivían a más de mil seiscientos kilómetros de distancia y lo querían tener hasta que terminara la escuela secundaria: cinco años. Todos nuestros parientes también vivían en esa zona. Al principio dije que no. Luego, un día, como si Dios estuviera sentado a mi lado, oí decir: "Ha llegado la hora". Discutí con Dios, pero la respuesta era la misma: "Ha llegado la hora". Fui a casa de mi Madrina y lloramos juntas. Me di cuenta de que no podía ser la madre que creía ser sin darles a mi hijo y a su padre la oportunidad de gozar de esa magnífica relación que nosotros habíamos gozado. Esta fue la acción más difícil y penosa de mi vida, pero estaba dispuesta a hacer lo imposible para ser una buena madre. Amorosamente dejé que se fuera. Al-Anon era el único que podía darme valor para hacerlo. No tenía idea de cómo llenar el enorme vacío que se había creado. Mi vida había perdido su rumbo. No podía pasar frente a los partidos de béisbol infantil sin romper el llanto. Pensé en volver a los bares para ver si mis viejos amigos todavía andaban por allí. Cada vez que mi hijo llamaba, me hacía la valiente porque no iba a hacerlo sentirse culpable injustamente tal como me lo habían enseñado a mí. La vida puede ser dura, pero tuve que aprender a vivir la mía, por mí misma y no por nadie más. Dos semanas después de la partida de mi hijo, fui a la conferencia estatal de Alateen. Tuve el privilegio

Descubramos nuevas opciones mis verdaderos sentimientos, pude seguir los pasos necesarios para ponerlos en orden, para lo cual debía hablar con mi Madrina o con otro amigo de confianza, o asistir a una reunión. Hoy, cuando quiero saber cómo me siento en cualquier relación, comienzo a leer publicaciones de Al-Anon. Esto se lo he transmitido a todas las personas que amadrino y lo he mencionado en mis reuniones. La Literatura Aprobada por la Conferencia es un grandioso medio para conocerme gracias a los miles de miembros que continúan escribiendo pasajes que contienen parte de mi historia para nuestras publicaciones. Hoy sé que no todo es ira. Puedo reír y llorar cuando tengo ganas, y lo más maravilloso en cuanto a los sentimientos es que a veces hago las dos cosas al mismo tiempo.

Para reflexión y debate:________ 1. ¿Qué publicación de la Literatura Aprobada por la Conferencia ha tenido mayor influencia en mi actitud sobre las relaciones? 2. ¿Cuando me desesperaba por una relación, cuáles publicaciones de Al-Anon me daban esperanzas? 3. ¿Qué publicaciones de nuestra literatura me han ayudado más a comprender "desprendimiento con amor", a aprender destrezas para comunicarme y a fijar límites? 4. ¿Qué parte de la literatura de Al-Anon podría usar para coordinar una reunión acerca de romper el aislamiento? 5. ¿Cuál publicación puedo utilizar para coordinar una reunión sobre la intimidad? 6. ¿Qué pasaje de la Literatura Aprobada por la Conferencia me ha ayudado a calmar mis temores?



Capítulo Dieciséis

Relaciones significativas No existe una receta única para resolver todos nuestros problemas de inmediato. Al-Anon es un viaje de descubrimiento de uno mismo, por lo que nadie puede hacerlo por nosotros, pero podemos aprender a practicar los principios de Al-Anon en relación con nuestras situaciones y así llegamos de alguna manera a ver los problemas de forma diferente. Comenzamos por reconocer que otra persona tiene un problema con la bebida. No obstante, al empezar a comprender la enfermedad del alcoholismo, también empezamos a comprendernos mejor a nosotros mismos. Llegamos a descubrir que aunque aceptemos que hay cosas que no podemos cambiar, todavía nos quedan opciones disponibles. Aprendemos también a tomar decisiones más sanas para nosotros. A medida que progresamos en Al-Anon, nos damos cuenta de lo poco que sabíamos al principio, aunque sólo vemos este progreso después de que ocurre. Pese a que no sabíamos cómo adquirir las destrezas sociales y la confianza en nosotros mismos que se necesitan para las relaciones sanas, nos damos cuenta de que obtenemos lo necesario a medida que progresamos. Es imposible predecir lo que nos hará falta el año que viene; sin embargo, hay siempre una lección que podemos aprender hoy. Encaramos nuestros retos "Un día a la vez" para así centrarnos únicamente en el problema de hoy. Aprendemos a ocuparnos sólo de lo que podemos hacer en este día y dejamos los retos de mañana para mañana. Después de practicar el programa de esta manera, día a día, con el tiempo nos damos cuenta de que nuestras relaciones, o nuestra actitud acerca de ellas, han mejorado.

en las relaciones. Otros podrían simplemente decir que el programa funciona siempre y cuando lo practiquemos. Aunque no podamos entender exactamente la forma en que pudimos progresar, el entenderlo no es necesario. Los ejemplos de numerosos miembros de Al-Anon nos demuestran que el progreso es posible. Compartimos con estos miembros en las reuniones. Nos encontramos con ellos cuando realizamos proyectos de servicio. Leemos sus historias en nuestra Literatura Aprobada por la Conferencia. No es necesario creer ciegamente que Al-Anon funciona, pero tampoco es necesario contar con pruebas científicas. Hay muchos miembros de Al-Anon que están dispuestos a compartir su programa con nosotros y su serenidad es evidente para cualquiera que se tome el tiempo para hablar con ellos. Al-Anon nos da esperanzas porque podemos ver el progreso que disfruta la gente que una vez estuvo abrumada con problemas similares a los nuestros y que ahora está lista para compartir su experiencia, fortaleza y esperanza. Tal como nos los recuerda nuestra Clausura Sugerida: "No importa cuáles sean sus problemas, hay otros en este grupo que también los han tenido. Si tratan de mantener una actitud receptiva, podrán recibir ayuda. Llegarán a comprender que ninguna situación es tan difícil que no pueda ser mejorada, y que ninguna infelicidad es tan grande como para no poder remediarla".


Historias personales Mediante la interacción y la práctica con personas de mi grupo de Al-Anon, actualmente disfruto de relaciones llenas de amor, aceptación y compasión. He conocido muchos nuevos amigos por medio del programa. He llegado a considerar a Al-Anon como mi segunda familia. Los instrumentos de este programa me han ayudado en todas mis relaciones: con los niños, en el trabajo y en la vida diaria. Esto me ha proporcionado un medio confiable y seguro en el cual progreso y también aprendo a quererme a mí misma. Hoy ya no tengo esa necesidad imperiosa y punzante de llenar un vacío usando a alguien o algo. He llegado a comprender el amor de mi Poder Superior por mí. He llegado a entender la diferencia entre querer una pareja y necesitar una pareja en mi vida. Mi hermano y yo somos totalmente distintos por fuera. Él tiene dos hijos, un empleo de tiempo completo y una gran casa en los suburbios. Yo vivo solo en un pequeño apartamento en la ciudad y trabajo las horas indeterminadas de un artista. Me asombra que dos personas que se criaron en las mismas circunstancias puedan llevar vidas aparentemente tan dispares. El año pasado ya contaba con algo de experiencia en el programa cuando fui a su casa para su cumpleaños. Él se quemó con la cafetera e inmediatamente comenzó a estrangularme. Sabía lo suficiente para pedirle con calma que se detuviera, y luego me fui de la fiesta. Al alejarme de su casa, lloré por lo penosa y aterradora que había sido esa situación. Este año le envié a mi hermano un pequeño regalo por correo. Hubiera deseado darle algo más importante, y en una reunión expresé el pesar que por eso sentí. Alguien me sugirió que le escribiera una nota a mi hermano como parte del regalo. Medité y oré antes de intentar reparar el mal causado ante algo tan significativo. En la carta, le mencioné por primera vez el alcoholismo y la manera tan colérica y aterradora en que fuimos criados. Su esposa me llamó la semana siguiente para agradecerme las palabras de la relación. Sentí indignación, hostilidad, ira, vergüenza, resentimiento y temor. Al recordarlo, veo que yo era una persona dura,


y ver a mi hija recurrir a su padre para planear su boda. Sabía que mi ex esposo no gozaba de buena salud y que este evento era importante para él. Pasamos de una ira contenida a una indiferencia comprometida. Nuestro contacto fue mínimo, pero con tantos encuentros y tanto trabajo, se me ablandó el corazón. Asumí la responsabilidad que me correspondía ante el divorcio. Me di cuenta de las cosas que yo había hecho o que había dicho. Asumí la responsabilidad de mis expectativas poco realistas acerca de lo que él podría hacer. Al final vi que ambos habíamos hecho todo lo posible con lo que habíamos aprendido en nuestras familias. Cuando nuestro hijo anunció su boda, yo vivía lejos y no creía poder afrontar los gastos para asistir a la ceremonia. Fue una decisión difícil. Mi hijo me llamó para decirme que mi pasaje ya estaba comprado, así que lo único que yo tenía que hacer era tomar el avión. Durante el ensayo de la boda, me enteré de que mi ex esposo había pagado mí pasaje porque quería que compartiera la alegría de la boda de nuestro hijo. Lloré y acepté el cambio de sentimientos que esa actitud representaba. Esa noche mis tres hijos, mi ex esposo, su esposa y yo nos sentamos a la misma mesa y cenamos juntos. Nos reímos, lloramos y disfrutamos la compañía. Logré oír a mi ex esposo decirle a mi hijo que estaba muy orgulloso de él y que lo quería mucho. Muchas veces después de esa noche mis hijos me han dicho lo tanto que significó para ellos ver el alivio. En el mismo viaje, pude terminar de reparar el mal causado a mi ex esposo. Pude agradecerle por el papel que desempeñó en mi vida y por los hijos maravillosos que nos habíamos dado. Vi amor en sus ojos cuando hablamos. Esa fue la última vez que lo vi vivo. Asistí a su funeral con la conciencia limpia y el corazón triste. Si bien no nos habíamos hecho amigos del alma después del divorcio, llegamos a respetarnos mutuamente. Llegamos a sentir afecto y consideración del uno por el otro. En realidad eso fue suficiente. En mi primer viaje a casa después de alcanzar la recuperación, le comenté a mi madre que existía un programa para personas cuyas vidas y actitudes habían sido afectadas por la convivencia con el alcoholismo (Mi padre murió de esta enfermedad a los


pero no lo ha hecho. Tanto quería yo que fuera a Al-Anon que a veces promovía en lugar de atraer. Fue necesario que hablara con mi Madrina, asistiera a reuniones, orara, meditara y practicara los Pasos de manera continua para que pudiera recordar que el bienestar de los demás no debe ser más importante para mí que para ellos. Mi hermana ha subido mucho de peso y toma varios medicamentos. Propicia que sus dos hijos sigan siendo alcohólicos y no se ocupen del problema, así como mi madre lo hizo con mi hermano hasta que él murió. Mi Madrina me recuerda que aunque mis hermanos no sobrevivan a la enfermedad, tengo que desprenderme de ellos, incluyendo a mi hermana menor. Para convertirme en la hija y en la hermana llena de amor que Dios quiere que yo sea, tengo que mantener el desprendimiento y poner en práctica cada uno de los Pasos y las Tradiciones. Mi familia hace todo lo que puede; no obstante, al soltar lentamente las riendas, pienso que sus opiniones ya no logran que el cielo se oscurezca para mí. Después de asistir a reuniones de Al-Anon durante varios años, comencé a asistir a reuniones que se centraban en hijos adultos. Unos meses más tarde, visité a mi padre para ver si podía quererlo a él y odiar la enfermedad. Me senté cerca de papá y le susurré: "¿Quieres ir a dar un paseo en auto y ver los paisajes?" Asintió, así que tomé las llaves de su camioneta y fuimos a pasear. Este paseo fue tal vez el primero y el último momento verdadero que tuve con mi padre. Hablamos como adultos. Ya no tenía que criticarlo, porque comprendía que estaba enfermo. Pude aceptarlo con todas sus heridas. Reconocí las cosas maravillosas que había hecho por mí y que no había visto con anterioridad porque estaba ocupada echando la culpa. Recordé las vacaciones que tuvimos, las acampadas en las montañas y el dinero para la universidad que me permitió obtener un título. Recordé la libertad que se sentía al vivir en la granja, cuando jugábamos en el granero y cuando recogía huevos junto con mi tía. De repente vi a mi padre como un hombre cariñoso quien tenía una enfermedad. Gracias al programa, atesoro esa tarde tan especial con mi papá. Murió dos meses después, a la edad de


Yo sabía que ella estaba justo en el lugar en que debía estar para recibir la ayuda que necesitaba. Durante mucho tiempo, mi ayuda no le había servido. La decisión de no pasar a buscarla fue una de las más difíciles de mi vida, pero sabía que era lo mejor para las dos. Logró la sobriedad y comenzó de nuevo, pero no nos hablamos durante más de un año. Yo sabía que si dejaba la puerta abierta y confiaba su vida a mi Poder Superior, cuando llegara el momento oportuno, volvería a mí para reanudar nuestra relación. Definitivamente no podíamos apresurar las cosas. Al-Anon y A.A. nos han ayudado una vez más a vivir mutuamente nuestras vidas. Somos más fuertes y nos sentimos tan cerca la una de la otra como nunca antes había sucedido. Gracias a que logré mantenerme a distancia y permitir que ambas creciéramos y cicatrizáramos, hoy nos queremos mucho. Somos amigas que disfrutan la compañía mutua. Mi hija ha vuelto a mi vida con amor y respeto. No sé lo que nos deparará el futuro, pero no me importa. Tan solo disfruto de nuestra nueva relación "Un día a la vez". Antes de llegar a la recuperación, todas mis relaciones eran dificultosas. En todas existía el conflicto de alguna manera. Normalmente, los conflictos se originaban debido a mi deseo de controlar y al deseo de la otra persona de tener libertad personal. Yo no tenía ni confianza ni respeto de mí misma. En cuanto a mi Poder Superior, ni siquiera me comunicaba con Él. En realidad, nunca se me ocurrió ni siquiera pensar en mi Dios. Tenía un Dios, no un Dios de mi propio entendimiento, pero un Dios de todas formas. Y eso es todo. Lo había abandonado en algún rincón de la mente porque definitivamente no me servía de nada, o eso era lo que yo creía. Desde entonces, he aprendido que de lo que se trata es del progreso en el día de hoy, no de la perfección todos los días. Todavía quiero lo que quiero cuando lo quiero, pero si no funciona así, sé que siempre hay otro plan opcional. Ahora mis pedidos van acom pañados de "Si esa es Tu voluntad". A diario tomo la decisión de confiar mi voluntad y mi vida al cuidado de Dios y, a veces, cambio de idea a mitad del camino. Sin embargo, sé que puedo comenzar otra vez en cualquier momento y tomar esa misma


odio. Ojalá no te hubiera tenido". Si Al-Anon no me hubiera ayudado a comprender que la que hablaba era la enfermedad, no contaba más que con las palabras para seguir adelante, y las creía todas. Tenía la misma dificultad para interpretar sus acciones, que a menudo eran muy imprevisibles: tranquilizadoras en un momento y aterradoras en el siguiente. Nunca estaba seguro de cuál mamá estaría a mi lado. Yo actuaba con precaución en todos los aspectos de la vida, temeroso de la forma en que mi madre iría a reaccionar. Le contaba muy poco de lo que en realidad sucedía, en la escuela o en cualquier otro lugar. Muchas veces temía más de lo que ella les pudiera hacer a otras personas que de lo que me pudiera hacer a mí (y cómo enfrentaría yo la vergüenza). Siempre intentaba protegerme yo mismo por medio de protegerla a ella de la verdad. Yo era un niño pequeño y flaco que no se interesaba en los deportes. La escuela era muchas veces una pesadilla para mí porque los otros niños me provocaban y me intimidaban. El contarle a mi madre sobre lo que pasaba en realidad únicamente empeoraría las cosas. Durante el tiempo en que estuve en la escuela secundaria y en la universidad, vivía aparte del mundo, no tenía amigos y me agobiaba la soledad. Aun ese vínculo estrecho que una vez sentí que tenía con mamá se había desintegrado hasta tal punto que lo único que hacíamos era gritar y pelearnos. Me había agotado tratando de que dejara de beber, pero nada funcionó. Cuando fui a mi primera reunión de Al-Anon, mi vida se había tornado tan intolerable que pensaba que no tenía nada que perder. Poco a poco fui saliendo de ese caparazón de aislamiento mientras escuchaba a los otros compañeros miembros. Constantemente me alentaban a que utilizara los Doce Pasos de Al-Anon con el fin de descubrir quién era yo en realidad. Me decían: "No puedes querer lo que no conoces". Al seguir los Pasos, descubrí muchas cosas sobre mí mismo que había evitado durante años por centrar la atención en otras personas. A medida que iba siendo cada vez más franco con mi Padrino y con los otros amigos de Al-Anon, percibía con más claridad lo mucho que le había


que lo tomara con amabilidad, aceptación y amor. Como me dijo ella en ese momento: "Tengo setenta y ocho años y he vivido muchas situaciones. Esta sólo es una más" Debido al temor de contarle la verdad, no había tenido en cuenta que mi madre ya había dejado de beber desde hacía varios años. Participaba activamente en actividades de su iglesia y en organizaciones de la escuela local. Empezó a disfrazarse de payaso y a visitar hospitales, escuelas y asilos. Se convirtió en una persona encantadora y alegre, divertida y sonriente. ¡No era la madre que me había criado! A veces, cuando hasta yo me preocupaba por un problema pendiente, ella decía: "Bueno, voy a encararlo 'Un día a la vez.1" Se transformó en una inspiración real para mi pareja y para mí. Trataba a mi pareja como otro hijo, y como él se había quedado sin madre desde sus años de adolescencia, se sentía agradecido. Mi franqueza ante ella la impulsó a ser más franca conmigo. Compartía las alegrías y decepciones de su vida, las cuales antes había mantenido ocultas. Llegamos a sentirnos a gusto tal como éramos; ya no necesitábamos ni vigilarnos ni protegernos del uno al otro. La calmada intimidad que desarrollamos creció a medida que explorábamos intereses comunes. Nada de esto hubiera sido posible sin Al-Anon. Durante los años de su adolescencia, mi hijo comenzó a beber, a consumir drogas, a mentir y a robarme. Como yo tenía su custodia, tuve que encarar estas situaciones insanas hasta que cumplió los dieciocho años. Con la ayuda bondadosa de mi Madrina y de varios miembros fieles en Al-Anon, el día después de su cumpleaños, lo eché de la casa. Fue lo más difícil que he hecho en mi vida. Pasé mucho tiempo de rodillas confiándoselo a mi Poder Superior y haciendo todo lo posible para no interferir. No lo veía con frecuencia y no podía darle dinero. Le compré un par de zapatos cuando vi que los suyos estaban reparados con cinta engomada. Logré entregarle algunas latas de sopa y decirle que yo tenía fe de que él iba a encontrar su camino. Siempre le decía que lo quería pero que no estaba de acuerdo con sus decisiones. Dos años después, justo antes del Día de la Madre, vino a verme y me pidió que habláramos Me dijo: "Cuando me echaste de la


luego escribió: "Gracias por todo el amor y el apoyo. Te quiero, mamá" Hoy mi hijo es padre de tres niños y tiene una relación de amor con su esposa. Tiene un empleo que le gusta. Las cosas no son perfectas, pero son mucho mejor de lo que se podría imaginar. Puedo compartir con ellos sin tratar de manejar sus vidas. Todavía me quedan muchas relaciones que mejorar. Sé que al aplicar las ideas de Al-Anon, esas relaciones mejorarán. Estoy convencida de que los milagros ocurren y no voy a abandonar mis intentos hasta que vea una infinidad de ellos. Estaba harta de lo que consideraba una relación muerta con mi esposo. Creía que debía haber enterrado esa relación hacía muchos años. Entonces comencé a asistir a Al-Anon y, cuatro meses después, él se mudó a otro estado para vivir con su madre y evitar así que ella tuviera que ir a una residencia de ancianos. En mi mente enfermiza, pensaba que Dios estaba haciendo esto para castigar a mi esposo por todos sus años de alcoholismo. Sabía muy poco, pues Dios utilizaba esta oportunidad para abrirme los ojos. Durante la ausencia de mi esposo, no hablábamos a menos que fuera necesario y yo trataba de que nada lo fuera. Siempre creí que sería una buena idea tener un cierto espacio entre nosotros. Luego comencé a observar el amor que mi esposo le brindaba a su madre y la manera en que se lo demostraba a diario. Pasó lo que sería los últimos nueve años de vida de su madre reparándole el mal causado por los problemas que le había creado en su juventud. Es difícil expresar con palabras la forma en que mis sentimientos cambiaron, de desear que él saliera de mi vida a sentirme orgullosa de su bondadosa preocupación. La práctica del programa de Al-Anon me dio la oportunidad de repararle el mal causado a mi esposo. Estuvimos presentes para ayudarnos cuando nuestro hijo mayor se enfermó. Al encarar cada día sabiendo que quizás sería el último para nuestro hijo, dejamos de culparnos del uno al otro y pudimos apoyarnos mutuamente. Dios me ayudó a querer a mi esposo, esa persona que al inicio fue mi mejor amigo y luego se convirtió en un esposo maravilloso, en un padre amoroso, en un


responsable de todas las cosas y de todo el mundo. Cuando me casé, me creía responsable de la felicidad de mi esposo alcohólico. Supongo que aún trataba de estar segura de que hubiera felicidad en mi hogar. Por supuesto, no la había muy a menudo. Cuando mi esposo comenzó a comportarse con violencia, supe que era el momento de ponerle fin al matrimonio. Me tropecé con Al-Anon en esa época tumultuosa. Empecé a practicar el programa con firmeza. Quería que mi vida cambiara. Si bien no sabía cómo lograr que mi vida cambiara, ni siquiera por lo que la quería cambiar, sabía que me iba a morir si seguía viviendo como lo estaba haciendo. Las cosas comenzaron a cambiar un poco a la vez. Al final, después de varios años y mucho trabajo, me di cuenta de que ya no sentía ira hacia mi padre. Él seguía siendo un bebedor, pero yo había cambiado. Ya no esperaba que fuera el caballero infalible que se suponía que debía correr a mi lado al oír el más mínimo quejido. Les aseguro que hubo muchos quejidos. Empecé a verlo como un ser humano, uh hombre cuya vida distaba dé haber sido perfecta. Lo veía como un alma muy sensible que había sufrido mucho al crecer en su propia familia alcohólica: una persona llena de tristeza y de sueños rotos. El corazón se me partió por él, pero algo maravilloso sucedió en medio de mi dolor. El corazón roto finalmente comenzó a cicatrizar y yo comencé a perdonar. Empecé a notar y a valorar cosas que no había visto antes, como por ejemplo, el gran parecido mío con mi padre. Tenemos características físicas y de personalidad que son semejantes, tales como la sensibilidad y la compasión. De él, heredé mi rostro ovalado, la forma del cuerpo, el intelecto, niveles bajos de colesterol, y el amor y el talento por la jardinería. Compartimos mucho, y de repente eso fue maravilloso. Quería que él lo supiera. Escogí la tarjeta más apropiada e incluí una nota en la que le expresaba a papá lo que yo había aprendido y la felicidad que sentía de haberme dado cuenta de eso. La próxima vez que lo vi, fue en la fiesta de cumpleaños de mi sobrino.


lo merecía, pero él insistió en que no. Estoy segura de que así lo ha creído durante casi todos sus sesenta y siete años. Ahora le demuestro a diario que merece ser querido y apreciado. Es mi papá y lo amo, pero es también una criatura de Dios, y ese en realidad es el único requisito. Las cosas han cambiado de verdad desde que le envié la nota. No sé si ese fue el único motivo, pero papá y yo hablamos más. Nos abrazamos más y, cuando lo hacemos, el abrazo es cada vez más fuerte y prolongado. Era una persona muy solitaria aunque tenía muchos amigos interesantes. Lo único era que no sabía cómo establecer límites. Tenía muros que se derrumbaban sobre mí cuando me sentía muy sola debido al exceso de trabajo. Pensaba que me relacionaba bien con la gente, pero a menudo la gente en casa y en el trabajo me decía que yo hería y controlaba. No veía a las personas como eran, sino que las quería a través de mi propio romanticismo. La vida era emocionante, pero me sentía herida y perdida porque siempre había despedidas. Los Doce Pasos me ayudaron a darme cuenta de la soledad de mi niñez y de cómo compensaba yo la falta de atención. Había desarrollado el hábito de buscar contactos falsos con otras personas. Me encantaba estar enredada en una relación que muchas veces se convertía en obsesiva y al final era dañina. Con Al-Anon he aprendido a confiar en un nuevo camino, así como a entablar relaciones sanas y fijar límites dentro de esas relaciones. Puedo pararme en mis propios pies sin depender demasiado de alguien ni que alguien dependa demasiado de mí. La emoción ya no es la misma de antes, pero hay una alegría y un respeto más profundos al ver progresar y madurar a mis amigos, muchos de los cuales están en el programa. Las relaciones sanas y felices pueden conllevar mucho trabajo, porque primero tengo que comprender que soy un ser humano imperfecto, con muchos defectos. Con la aceptación de mí misma, surge una nueva aceptación hacia los demás. Durante mi vida de casada, era quien estaba a cargo de todo.


aprendido a trabajar con otra gente. Mi cónyuge era un compañero silencioso. La falta de actividades conjuntas nos privó de alegrías mutuas y recuerdos compartidos. Tenía un año de estar en Al-Anon cuando asistí a una reunión con otra miembro en una zona antigua de la ciudad. La iglesia en la que se celebraba la reunión se asentaba en una plaza de tiendas y restaurantes singulares. Después de la reunión, mi amiga y yo nos fuimos a ver las tiendas. En una de ellas había un abrigo que me llamó la atención. Era perfecto. Mi amiga me instó a que lo comprara. Me miré en el espejo y, pese a que el abrigo me encantaba, lo que veía reflejado en el espejo parecía ser soledad vestida con pantalones vaqueros y blusa de lentejuelas. Decidí hacer las cosas de forma distinta. No necesitaba ninguna otra cosa vacía en mi casa. Esa noche compartí la experiencia y mis sentimientos con mi esposo. Su respuesta fue cariñosa: "Vamos a cenar a esa plaza este fin de semana y miremos el abrigo". Me emocioné en secreto al ver que podría dejarme que me amaran. Dudaba que me sintiera a gusto al hacer compras con mi esposo y a lo mejor al escuchar su opinión a medida que desempeñara yo el papel de iguales. Una vez que llegamos a la tienda, tomé el abrigo de la percha y le dije a él: "Es este". Con asombro, oí que mi esposo sugería que me lo probara y se lo modelara. Me dijo que me quedaba precioso y que quería comprármelo. Lo llevó al cajero y lo pagó. Salimos de la tienda agarrados del brazo. El abrigo ya no está de moda, pero aún está colgado en el armario del sótano. El recuerdo, sin embargo, sigue fresco y todavía hace que broten lágrimas de mis ojos. Como ven, decidí que podía cambiar y arriesgarme a ser vulnerable y amada. Permití que alguien me diera algo. Recibí mucho más que una prenda de vestir esa noche. Fue un paso adelante en el proceso de crear una relación en la que ambos participaríamos juntos en nuestra vida. Debo asumir riesgos para tener buenas relaciones. Debo estar dis puesta a amar y ser amada. Y eso empieza por mí. Me sentí completamente desolada cuando mi novio rompió nuestro compromiso. En ese momento, yo comprendía muy poco los problemas de nuestra relación. Cuando las cosas marchaban


siempre saben comportarse en tiempos de paz. La convivencia con una persona que esté en medio del alcoholismo activo produce perturbaciones constantes que yo recreaba a menudo cuando iniciaba tantas disputas con mi novio. La cordura se recupera en parte adquiriendo la capacidad de gozar de los momentos de paz, lo cual estoy haciendo ahora. Mi novio y yo nos reconciliamos y estamos pensando en casarnos. Espero con ansias alcanzar una mayor comprensión de lo que significa vivir con cordura. La relación con mamá ha sido un largo proceso de cicatrización. Mamá propició el alcoholismo de papá e hizo todas las cosas habituales que se esperan en un hogar alcohólico. Vaciaba las botellas de alcohol en el fregadero y luego compraba más. Discutía con papá, pero cuando él se tornaba beligerante, solía asumir el papel de madre y le daba de comer, lo llevaba a la cama y lo cuidada bien. También le daba de comer a los amigos borrachos que él arrastraba hasta la casa, pero se sentía airada al respecto. Cuando yo cumplí trece años, mamá solía enviarme al bar para que convenciera a papá de volver a casa. Cuando pude conducir, mi correspondía traer a papá a casa. A una edad muy temprana, aprendí a ser la ayudante de mamá. Se suponía que yo debía tener todas las respuestas. Durante una visita a casa cuando ya era adulta, descubrí que los recuerdos que compartió mi madre sobre mi niñez me causaban mucho dolor. Eran un recordatorio constante de que su vida habría sido más fácil si no hubiera tenido un tercer hijo. Como hija respetuosa, no abrí la boca porque existía una norma tácita de no disgustar a mamá y provocarle malestares estomacales. En mi visita siguiente, mamá y yo por fin pudimos estar solas. En Al-Anon había aprendido a fijar límites y a cuidar de mí misma. Había descubierto que podía mencionar algo muy serio, pero de manera delicada aunque firme. Expresé el dolor que me habían causado sus comentarios. Agregué que le agradecería que no los repitiera en presencia mía. Si decidía hacerlo, entonces me iría. Fue la primera conversación adulta sincera que recuerdo haber sostenido con ella. Me miró, reconoció que sus palabras podían herir y estuvo de acuerdo en no repetir ese comportamiento. Ella


flores porque quiero que las disfrute mientras viva en lugar de guardarlas para una tumba. Conocí a mi esposo en la universidad y nos casamos un mes des pués de graduarnos. Él era el atleta estrella, una criatura amante de las fiestas, y yo disfrutaba el compartir su fama. Después de que nos casamos, siguió bebiendo cada vez más y aumentó mi resentimiento. Años más tarde, ya casi no había amor, ni respeto, ni confianza. Me obsesionaba que bebiera tanto. Llegué a Al-Anon en busca de la receta para solucionarle el problema, pero, en lugar de eso, encontré la fortaleza de aprender a vivir, a reír y a amar otra vez. Escuché las historias de esperanza de otros miembros y cómo habían evolucionado sus relaciones hasta florecer en algo inimaginable para mí. Me brindaron fe, lo que me permitió permanecer en la relación "Un día a la vez". Hoy me siento muy agradecida por el don de nuestra relación de amor. Me di cuenta de que así como pueden crecer la ira y el resentimiento, también pueden crecer la confianza y el amor. Somos verdaderamente dichosos. Mi esposo está sobrio ahora y nuestra relación es realmente especial. Hemos crecido mucho a nivel individual y hemos progresado juntos. Nos reímos y lloramos juntos y estamos dispuestos a compartir nuestras vidas. Ya no tengo que vivir a la luz de su fama porque Al-Anon me ha dado mi propia luz. Después de diez años deseando que mi ex esposo desapareciese, nuestra relación mejoró radicalmente, pero él no cambió en nada. Todavía me acusaba de cosas que yo no hacía y todas las semanas creaba caos en mi vida. Algunos amigos del programa y mi Poder Superior me sugirieron que orara por el bienestar de mi ex esposo. En lugar de desearle la muerte, podía desearle lo mejor. Comencé a orar por su felicidad, por su paz, por que no sufriera y por que se llenara de bondad hacia los demás. Esta última parte la agregué para mí. Tal vez si orara por eso, lograría obtener algo. Puede ser que las personas alcohólicas no siempre se recuperen, pero las relaciones con ellas aun pueden mejorar.


nosotros no podemos hacer. Utilizo esta plegaria cada vez que me agobian los resentimientos. No hay mayor don para nosotros ni para los demás que las oraciones por la felicidad, la paz, la libertad, el no sufrir y la bondad del corazón. Observaba cómo la mujer que amaba se destruía lentamente con el alcohol. Me había dicho varias veces que iba a beber hasta morirse y parecía que lo estaba haciendo. Algunos días yo deseaba que acelerara el proceso; otros días me ponía frenético intentando descubrir en qué me había equivocado y qué podía hacer para que ella alcanzara la sobriedad. La mayor parte del tiempo sólo me sentía adormecido. Era una persona vacía, que se movía por costumbre en un mundo de contactos sociales cada vez más escasos. Vivía en aislamiento y me había convencido de que era feliz así. Vine a Al-Anón poco después de que mi esposa comenzara en A.A. En esa época, me relacionaba muy poco con los demás. Antes de A.A., mi esposa casi siempre estuvo borracha. Ahora estaba ocupada practicando el programa. Mi hijo se había ido a la universidad y mi hija iba a la escuela secundaria. Yo no tenía amigos y mi contacto con el resto de la familia era poco. No tenía vida espiritual. No me gustaba mucho como era. Las únicas personas con las que me comunicaba con regularidad eran mis compañeros de trabajo, pero nuestras conversaciones no se extendían a un nivel social ni personal. Me aparté de todos. A lo largo de mi vida,


grupo. Pese a que no comprendía mucho acerca del programa y creía que algunos de los asistentes habituales eran un poco locos, seguí viniendo. Allí vi algo que yo deseaba. Deseaba poder hablar con franqueza y compartir, pero era demasiado tímido. Sufría de baja autoestima y no confiaba en nadie, ni siquiera en mí mismo. Cuando empecé a confiar en los miembros en las reuniones, pude compartir sobre el tema. Me asombraba que la gente me escuchara. Estaba convencido de que no tenía nada que decir; sin embargo, descubrí que el hablar sobre mis sentimientos, el dolor y los problemas me ayudaba más de lo que yo creía. Salieron a la luz todas las situaciones que me afectaban y eso me permitió hacerles frente, una a la vez. Estaba reparando la relación conmigo mismo, con un Poder Superior y, ahora, al compartir en reuniones, con la gente. Después de un tiempo, empecé a coordinar reuniones. Un día me ofrecí como voluntario para el cargo de Representante de Grupo. Más adelante, los otros Representantes de Grupo de mi distrito me pidieron que fuera Representante de Distrito. Estas oportunidades y otros cargos de servicio me ayudaron a crecer. Aprendí a trabajar con los demás. Aprendí a reparar el mal causado. Aprendí a confiar en el prójimo y en mí mismo. Aprendí a encarar la vida bajo sus propias condiciones. Mi autoestima estaba aumentando y me sentía muy bien por la forma en que yo estaba cambiando. A medida que empecé a aliviarme y aprender la forma de mane jar la vida como adulto, pude examinar más a fondo las dificultades de mi esposa. Vi cómo practicaba su programa y cómo el mismo la mantenía sobria. Comprendí cómo la práctica de mi programa me ayudaba a no interferir en sus asuntos. Me di cuenta de que tengo suficiente que hacer con cuidar de mí mismo. A lo largo del tiempo, nuestra relación ha progresado y se ha profundizado nuestro amor. Ha ocurrido "Un día a la vez" pero ahora los días son numerosos y el vínculo entre nosotros continúa desarrollándose y creciendo sanamente. Lo primero que descubrí en Al-Anon fue que fui yo misma la que había arruinado mi vida. Ninguna otra persona lo había hecho. Necesitaba darme cuenta de quién era yo. Escarbé muy dentro de


igual, nuestra relación cambió. Después de una intensa búsqueda espiritual, aprendí a hablar placenteramente con mi madre. Charlamos sobre los acontecimientos de todos los días y disfrutamos la mutua compañía. Había desaparecido la ira. Si bien en nuestro hogar no había habido lugar para afectos durante mi niñez, llegó el día en que mi padre me dijo que me amaba. Habían pasado muchos años desde que por primera vez reuní el valor de decirle esas palabras a él. Pensaba que él nunca las diría. Un día, charlábamos sentados en la sala cuando pude ver que me quería decir algo. Por más que trató, no le salían las palabras. De repente,

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