INTRODUCERE To i b rba ii sunt m gari Mult timp s-a scurs de când eram o feti speriat . Am c p tat încredere în mine, tone de stim pentru mine îns mi i credin a c pot st pâni aproape orice situa ie. A a c , de ce inteligen a mea s se transforme în m m lig , fermitatea de a avea grij de mine îns mi s se fac piftie i încrederea în priceperea de a-mi crea propria fericire s se sf râme în buc ele atunci când m încurc cu un b rbat care îmi place? Ce-i cu b rba ii care pot face chiar i pe o femeie puternic ca mine s uite s aib grij de ea îns i? Asta nu înseamn c eu nu tiu mai bine. Ani de zile am predat lec ii despre cum s ai grij de tine îns i i am îndrumat grupuri ce aveau nevoie de sprijin. Femeile veneau la mine pentru a le înv a cum s se descurce cu b rba ii. i totu i, iat -m , dornic s -mi dau un ut pentru c sunt slab , pentru c nu am luat în serios lec iile pe care le-am predat altora. Groaznic! Cea mai mare nemul umire de care mi s-au plâns femeile este aceea de a avea o sl biciune pentru sexul opus. Exist avocate, gospodine, directoare, profesoare, secretare i psiholoage în grupele mele, dar, indiferent cât de pline de succes, sunt femeile se lupt înc cu rela iile (leg turile) cu b rba ii. Studentele mele întotdeauna admir felul cum le îmbin pe amândou (succes i leg turi). Le spun, poate pu in cam nemul umit de asta, c , i la mine, c lcâiul lui Achille este tot sexul opus. M privesc surprinse, cam neîncrez toare c cineva ca mine ar putea avea
sl biciune pentru un b rbat. Asta m face mai puternic . Timp de un an am avut control total asupra vie ii mele, fiind foarte fericit f r b rbat i tr ind cel mai reconfortant sentiment. i apoi, l-am întâlnit pe EL... m garul... i dintr-o dat n-am mai avut autocontrol deloc. încorsetate de propriile nevoi Cine era acest tâmpit care mi-a transformat via a într-o vâltoare? Era F t-Frumos? Nu! Era sclipitor? Nu! Era bogat? Nu! Era doar un tip care p rea cumsecade, spunea exact ce trebuia, când trebuia, i-mi satisf cea nevoile pe care mi le în bu isem de ceva timp, acele nevoi care creeaz femeilor tulbur ri emo ionale: nevoia de a fi ajutat , de a i se spune cuvinte frumoase, de a face dragoste de-adev ratelea, i de a avea o leg tur , nevoia de a te sim i atractiv pentru un b rbat. Acest model este comun femeilor. Suntem puternice: suntem împreun ; i nu avem nevoie de un b rbat. St m retrase, rezistente Ia emo ii, p strând toate acele nevoi antipatice ermetic inchise, Ne impaunam c suntem mai presus de nevoile feminine, Ne face placere faptul c putem tr i f r un b rbat. Vie ile noastre sunt în perfect ordine. i, apoi, clac m la numai câteva cuvinte frumoase, câteva gesturi afectuoase sau promisiuni, pe care oricum noi nu le credem cu adev rat, suficiente îns s ne zdrobeasc hot rârea. Ce se întâmpl cu noi ? Pierderea în elepciunii (a sim ului practic) în prezen a unui b rbat este plângerea major , atât în clasele mele, cât i la prietenele mele - ca de altfel i în ce m prive te. De ce se întâmpl aceasta? Suntem de tepte, educate i se presupune c am înv at din gre elile noastre. i totu i ced m a a u or! Imediat ce gust m din lucrurile bune pe care ni le ofer b rba ii, c dem în capcana pe care ei ne-o întind. i apoi ne b l cim în dezgust încercând s ne dep rt m de ei din interesul unei alte runde a luptei dintre sexe.
Cum s intra i în încurc tur Adesea, intr m noi în ine în încurc tur , aruncându-ne într-o leg tur prea repede. Ne încredem în el înainte ca el s ne fi câ tigat încrederea i decidem c este un b iat bun pentru c a a pare, judecând la suprafa a lucrurilor. Am c zut din nou în aceast capcan cu EL. Am avut încredere în el pentru c am vrut s fie bun i cumsecade i tot ceea ce p rea s fie. îl doream a a de tare, c am ignorat câteva semne clare care ar fi putut s m previn s încetinesc ritmul i s dau rela iei noastre timp s se dezvolte. Noi toate o facem când i când, în special când suntem vulnerabile. Joann a povestit aceast întâmplare la or : L-am întâlnit pe John la un seminar. Nu avusesem un prieten de câtva timp i a fost pl cut s g sesc pe cineva care avea tot ce-mi doream de la un b rbat, împ rt eam multe interese comune. Mi-a adus prânzul i m-a sunat în noaptea aceea. P rea a a dr gu , i- i inea întotdeauna cuvântul când promitea c sun . Ne-am întâlnit de mai multe ori. Am avut încredere total în el. P rea perfect. Apoi n-a mai venit la întâlniri. Il sunam i-i ascultam mesajul. Continua s spun c totul e în regul iar eu continuam s încerc s cred în el. In sfâr it, John mi-a spus despre prietena lui. Apoi am în eles de ce nu m-a invitat niciodat în apartamentul lui i de ce întotdeauna îmi r spundea robotul. Eviden a fusese în fa a mea dar eu nu am vrut s o v d. In ce tic los s-a transformat! Joann nu i-a acordat timp pentru a ajunge s -l cunoasc pe John, fiindc a vrut s se bucure de fa a pe care el i-a ar -
tat-o. Ea a l sat ca nevoia unui b rbat de felul celui care p rea s fie John s -i umbreasc vederea. Joann a ignorat lucrurile m runte care lipseau, pentru c vroia s -l vad pe John perfect. Nimeni nu este perfect! Acum tie c „to i b rba ii sunt tic lo i pân la proba contrarie". B rba ii trebuie s conving prin ac iunile lor, nu prin cuvintele lor. E p cat când un b rbat chiar dovede te contrariul! Felul meu de m gar , Cedam, de obicei, în fa a b rba ilor cu probleme. Odat ce ei m ag au, eu st team ag at . I-am l sat s m stoarc de aproape tot ce aveam, înainte s realizez c rela ia nu era s n toas . Eliberarea (pe cau iune) nu a fost niciodat planul meu de joc. întotdeauna am v zut ceva ce merita s fie salvat. Regina Educatorilor L-ar vindeca! Poate rela iile mele ar fi fost diferite dac nu m-a fi purtat cu delicate e de la început, întotdeauna înfrico at s nu for ez nota. In mod obi nuit am receptat mesajul „Fii fat bun , sau vei fi singur ". i am fost bun , inând-mi gura în leg tur cu tot ce m nec jea. Protejarea LUI a fost principalul meu obiectiv. Fiecare b rbat c ruia i-am cedat tia c putea face aproape orice i eu tot a fi r mas acolo. M-am convins pe mine îns mi c , dac îi ar t c pot dep i momentele grele, el se va schimba în omul pe care-1 doream. Nu s-a întâmplat niciodat . Pe când autopre uirea mea cre tea, devenea tot mai clar c un b rbat care nu-mi satisface nevoile nu-mi va aduce niciodat fericirea. A trebuit s risc tulburarea echilibrului i s -mi exprim nevoile. In sfâr it, a fost posibil pentru mine s accept c , fiind în suferin jum tate din timp, nu valora cât binele pe care-1 primeam de la EL. Auzind alte femei discutând despre tic lo ii cu care tr iau, de care atârnau m-am sim it ca bolnav pentru c i eu f ceam acela i lucru. Am realizat c e momentul s dezvolt o alt atitudine fa de b rba i. 8
D deam nevoii mele de a fi cu un b rbat prea mult importan în c utarea perfec iunii i fericirii. Lucrând mai mult asupra mea i îndep rtându-mi aten ia de la obsesia întâlnirii b rba ilor, am înv at s am o via plin de satisfac ii, f r a fi cu un b rbat. Aceasta mi-a luat timp. A însemnat munc cu propria mea autopre uire. A însemnat terapie. A însemnat efort pentru a dezvolta interese care s m poat acoperi i satisface în totalitate. A însemnat s -mi fac mai mul i prieteni. i ti i ce? Dup ce am atins, în final, punctul de a m sim i întreag , prin i numai cu mine îns mi, atrag mai mul i b rba i ca oricând! Testul ultim Am fost supus unui test dup întâlnirea cu un tip care-mi pl cea cu adev rat. Trecuse ceva timp de când nu mai fusesem cu cineva, a a c era minunat. M-a cople it cu romantismul inducându-mi un flux de dorin pentru lucruri pe care numai un b rbat le poate da - i era foarte bun în a mi le oferi! Am ignorat câteva semne clare de necazuri, folosind vechea mea scuz pentru a le justifica. Hot rârea de a-mi ine capul deasupra apei într-o leg tur cu un b rbat i-a pierdut puterea. Chiar cunoscând tot ce tiam despre adev rata natur a b rba ilor, am crezut c el era diferit. Dar nu era! Nu mi-a pl cut ca tot programul meu s fie pe dos în timpul leg turii noastre. Nu puteam s scriu pentru c eram distras . S -1 v d pe el îmi ocupa o bun bucat a timpului. Orele mi le petreceam visând la momentele bune i, chiar mai multe ore, plângându-m de el prietenelor mele. Nu am dormit bine de când situa ia s-a agravat. Lec iile pe care le-am înv at în sfâr it m-au zguduit f când evident faptul c el era un tic los - unul delicios, dar nu vrednic de mine. Nu merita s -mi bat capul pentru el. I-am spus, plin de repulsie s nu m mai sune deloc. De i am fost
dependent de el pentru o vreme, a fost important c am recunoscut - mai curând decât oricând pân atunci ca el nu era bun pentru mine i m-am eliberat. Ra ionamentele mele obi nuite pentru a sta cu el nu au func ionat de aceast dat . Am ie it din aceast rela ie i m-am desprins de el în timp record, folosind tehnicile i convingerile accentuate în aceast carte. To i b rba ii sunt m gari ? „To i b rba ii sunt tic lo i (pân la proba contrarie)" nu înseamn zdrobirea masculului. Este vorba doar de a fi în gard când întâlne ti pe cineva de care e ti atras , dar pe care nu-1 cuno ti destul de bine încât s -i acorzi încrederea. Este vorba de a te proteja împotriva durerii i a unui fel prost de a fi tratat . Eu folosesc expresia „To i b rba ii sunt tic lo i pân la proba contrarie" ca pe o modalitate de a fi în gard i de a-mi aminti c b rba ii pot s nu fie ceea ce par a fi. în esen , ea înseamn „s nu ai încredere într-un b rbat pân nu dovede te el însu i c este demn de asta". Repetând aceast recomandare preventiv , din nou i din nou, m-am p zit pe mine i pe alte femei de a mai face aceea i gre eal cu urm torul b rbat pe care-1 întâlnim. Mai degrab a repeta aceast recomandare decât s repet gre elile care aduc durere i suferin . Le spun femeilor din clasele mele s gândeasc când întâlnesc un b rbat: „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie" - ca pe o tehnic de supravie uire. Trebuie s avem grij de noi în ine. Trebuie s -i facem pe b rba i s ne câ tige încrederea. Nu putem s tot fugim. Mica zical „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie" serve te pentru ne a aduce aminte s nu ne încredem în b rba i sau s -i lu m în serios prea curând. Repetând-o pân ne devine a doua natur , poate fi ca i cum ai purta o armur emo ional . 10
Doar câ iva b rba i cumsecade ? Este timpul ca femeile s - i preg teasc ap rarea împotriva m garilor pe care-i întâlnesc. Par ial, aceasta înseamn s ne protej m de un mare num r de b rba i care ne supun prin tandre e. Ace tia sunt b rba ii care tiu cum s se joace cu emo iile noastre. i ei tiu cât de pu in ne trebuie ca s l s m garda jos, astfel încât s poat p trunde în via a noastr a a cum vor. Ei tiu c , atunci când vrem s fim cu un b rbat, le accept m problemele i lipsa de considera ie în schimbul satisfacerii nevoilor noastre. „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Nu po i s o spui atât de des cât ar trebui, dac vrei s te fere ti de problemele sentimentale. Dar nu dispera. în realitate, exist mul i b rba i cumsecade disponibili. Trebuie numai s înv m cum s -i manipul m, ca s prevenim transformarea lor în „m gari". Exist , de asemenea, o mul ime de „m gari" care pot înv a s devin parteneri admirabili, dac le oferim un motiv bun s doreasc aceasta. B rba ii sunt adesea „m gari" pentru c noi le permitem s fie. înv ând s schimb m preten iile pe care le avem de la ei, putem schimba felul în care ei ne trateaz . Neacceptând comportamentul lor neacceptabil, ei vor c uta noi modalit i de apropiere. Nu, nu to i b rba ii sunt „m gari". Dar, ofer - i timp suficient ca s descoperi aceasta. Las timpul i ac iunile b rbatului s fie ghidul t u în a-i descoperi caracterul. Las cuvintele lui s - i intre pe o ureche i, cel pu in în parte, s - i ias pe cealalt . Tempereaz -le „dulcea a" spunându- i: „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Este aceasta cinism? Poate. Este aceasta practic ? Precis! 11
A ti când s v retrage i De asemenea, trebuie s înv m când este momentul s punem cap t. Trebuie s oprim o rela ie proast care duce adesea la un foarte amar sfâr it. i, fie c el ne preseaz , fie c noi ne decidem s -1 pres m trebuie s facem ca rupturile s devin momente de control i putere, mai degrab decât mizerabile momente petrecute încercând s -1 învingem. i trebuie s încet m a ne mai expune tentantelor, adesea „prea frumoase ca s fie adev rate", seduc toarelor dar nemiloaselor gheare ale unui „m gar". Chiar nu merit ! Aceast carte v ajut s v descurca i cu „m garii" din via a voastr Exist via i f r b rbatul m gar. Putem s ne eliber m de el, s trecem dincolo de existen a lui i s avem o via superb f r el. Nu avem nevoie de un m gar în vie ile noastre, chiar dac el e nostim, afectuos, sexi i teribil la pat i ne poate, într-adev r, satisface nevoile (atunci când vrea). Am trecut prin asta i am vorbit cu multe femei care, de asemenea, au f cut-o. Prietenele, studentele i clientele mele erau impresionate urm rindu-m cum îmi refac via a când am renun at la leg tura cu ultimul meu „m gar". Ele m-au încurajat s scriu aceast carte i m-au sprijinit foarte mult. Am intervievat femei i b rba i asupra tuturor aspectelor vie ii. Cele mai multe femei au fost îndr gostite de un m gar, cel pu in o dat . Sunt convins c orice femeie care cite te cartea se va reg si într-unui sau altul dintre exemple. Una dintre inten iile mele primordiale este s ajut femeile s în eleag de ce comportamentul nostru încurajeaz , adesea, pe b rba i s se comporte sau s continue s o fac , în moduri care ne înnebunesc. De ce s renun m la autocontrol în fa a atacurilor, adesea calculate, ale sexului opus? Cum dep im o 12
alt rela ie dureroas , cum ne protej m în viitor? S r spund la aceste întreb ri i la altele, este ceea ce- i propune aceast carte. Adesea, noi facem compromisuri, uit m chiar de respectul pentru noi în ine ca s fim cu un b rbat. Ne vom v ita i vom protesta, dar numai ca s ne scuz m c nu ne gândim s -1 p r sim. Vor trebui tone de mizerii care s ne determine, cu adev rat, s ne ridic m i s plec m! Voi înregistra multe dintre lament rile obi nuite pe care le aud din partea femeilor. Con tientizându-le, aceste modele ne pot ajuta s evit m a mai face acelea i gre eli în viitor. Când mi-am v zut cu adev rat propriile reac ii i atitudinea fa de b rba i în mod obiectiv, mi s-a f cut sil de mine, uneori. (Fusesem a a de dulce i acceptasem totul, c m sim eam ca i cum a fi fost o bomboan gre os de dulce). Mai degrab rezolv problema cu urm torul b rbat amintindu-mi c „To i b rba ii sunt m gari, pân la proba contrarie". Este mai bine decât s m întorc la vechiul meu obicei de a-1 vedea prin ochelari de sticl roz, dându-mi sufletul pentru un alt m gar. D ar eu iubesc b rba ii Oricât de cinic sun , eu într-adev r iubesc b rba ii i m în eleg bine cu ei. Prietenul meu este teribil. Sunt înc în relai i bune cu fostul meu so i câ iva fo ti prieteni. Când întâlnesc un b rbat care nu este m gar, m bucur profund s fiu cu el. i ti i ce? i b rba ii m iubesc pe mine. Nu le place s fie numi i m gari, dar pot în elege de ce folosesc acest termen. Ei stiu c b rba ii pot fi m gari i c nu sunt decât realist . i mai tiu c , dac m trateaz corect, eu îi voi trata la fel. Eu predau, de altfel, i la clase de b rba i care doresc s înve e cum s - i satisfac nevoile i câteva din grupele mele sunt mixte. Crede i sau nu, ace ti b rba i m-au încurajat s scriu aceast carte. Mul i îmi spun c i ei cred c b rba ii se pot comporta ca ni te m gari, dar, în acela i timp, i femeile 13
trebuie s - i schimbe modul de abordare atunci când au de-a face cu b rba ii. Am câ tigat o mult mai bun în elegere a b rba ilor, predând la aceste clase. Ei cred c eu îi în eleg i mi-au cerut s spun ce tiu. De i nu încerc s justific comportamentul b rba ilor, voi explica de ce fac ceea ce fac. B rba ii pot fi determina i s ajung s se comporte necuviincios. Ei pot, chiar, fi educa i s dea ce li se cere. Dar rar va veni aceasta din ini iativa lor. Ai renun a de bun voie la un lucru bun? De ce s-ar schimba b rba ii dac nu trebuie? De ce s renun e ei la modul obi nuit de a face i ob ine ceea ce vor? De ce s se comporte în cel mai bun mod, dac nu trebuie ? Crede i-m , un m gar poate înv a s fie un partener minunat, dac o femeie tie s aib grij de ea îns i i s nu accepte comportamentul care-l face pe el un m gar. Am evoluat de la o gâsculi legat la ochi, la o femeie st pân pe via a ei. Obi nuiam s fiu supus în fa a b rbatului, numai ca s am unul. Acum, resping un m gar dup altul fiindc am înv at c e preferabil s fiu singur decât cu cineva care nu e potrivit pentru mine. Fericirea nu vine decât din noi în ine. Nu trebuie cheltuit energie în exces pentru cei care nu o merit . Trebuie s ne lu m accentele de energie de la el i s le îndrept m asupra noastr . Am exersat i am observat moduri în care te po i concentra asupra ta, în timp ce tratezi cu b rba i calcula i care tiu c ile de a manipula pe al ii. Sunt a a de vesel în aceste zile, pe de o parte datorit propriului meu progres, i, pe de alt parte, datorit schimb rile majore pe care le observ la multe dintre femeile care au urmat cursurile mele sau au lucrat cu mine individual. Vreau s împ rt esc altora lec iile pe care eu însumi le-am pus în practic . Citi i, mai departe, dac vre i s afla i mai mult despre cauzele pentru care b rba ii sunt m gari, despre cum s -i facem s dovedeasc contrariu i cum s sc p m de ei dac toate acestea e ueaz . V voi spune, chiar, cum s st pâni i orice situa ie, s r mâne i deasupra i s nu ceda i din nou, la fel de u or, data urm toare. 14
PARTEA ÎNTÂI
CUM INTR M ÎN ÎNCURC TUR
Capitolul 1 NOI ÎI CRE M PE „M GARII" DE CARE NE PLÂNGEM? Este bizar câte î i permite un b rbat s fac i femeia tot gânde te despre el c este un înger. William Thackeray (1811-1863), Henry Esmond Adesea, chiar noi îi cre m pe m garii de care ne plângem. Da, mul i b rba i ac ioneaz ca ni te m gari, dar noi îi ajut m s fie cum sunt. Când punem nevoia de a fi cu un b rbat înaintea sim ului practic, automat vedem i auzim, în mod selectiv, numai ceea ce ne satisface nevoile noastre imediate, ignorând semne care ne spun c el de fapt nu este potrivit pentru noi. i, dac el ob ine u or de la noi ceea ce dore te, de ce i-ar schimba comportamentul? Numai când ne vom schimba atitudinea fa de b rba i, ace tia î i vor schimba atitudinea fa de femei. Plângere Cine se cred b rba ii? Trebuie s ne asum m câteva responsabilit i. B rba ii nu s-au n scut cu predispozi ia de a le r ni pe femei, cum ar putea gândi cineva. i nu ar fi mers a a de departe cu „m g riile" lor dac noi nu le-am fi permis aceasta. Da, le permitem s fie b ie i r sf a i care s ne pun în postura de vinovate, sau s ne înmoaie inimile cu un zâmbet în col ul gurii, sau s ne înfrâng rezisten a cu o doz bun de afec iune. i, în timp ce noi ne cerem scuze pentru vinov ie, ne topim imediat din cauza unui zâmbet, sau l s m garda jos în fa a gestului de tan17
dre e, ei intesc direct spre inima noastr i ob in ceea ce doresc, cu a a pu in efort. i ce ob inem la sfâr it? Durere, deziluzie i o atitudine cinic fa de b rba i. B rba ii sunt exact ceea ce le spunem noi c sunt Noi punem b rba ii pe piedestal. Noi le d m prea mult credit. Noi le oferim mult prea mult importan în vie ile noastre. i, adesea, nu-i oblig m s - i recunoasc comportarea lipsit de considera ie, egoist , rece, meschin , etc. Necomentând, îi l s m s în eleag c au un comportament corect. Le transmitem c totul este acceptabil, r mânând în continuare prezente în via a lor. Privi i la toate femeile agresate care stau în continuare cu b rba ii lor! Ei consider c nu-i nimic dac le agreseaz , pentru c ele oricum r mân în preajm . Compl cându-ne într-un tratament care nu ne place, le suger m b rba ilor c nevoia noastr pentru ceea ce ei ne dau este mai puternic decât nevoia de a avea grij de noi! Alegerea ne apar ine Prietena mea Judy a spus c „noi singure cre m mon trii de care ne plângem". Ea vede frecvent femei care se complac în situa ii ce nu le sunt pe plac, numai ca s fie cu un b rbat. P rem a fi programate s mânc m tot rahatul ca s ajungem la fri ca. Suntem a a de obi nuite cu asta, c , adesea, o facem f r s realiz m c o facem. Am vorbit cu Cindy, care chicotea spunându-mi cum, adesea, prietenul ei o las balt pentru ca în ziua urm toare, s apar , cerându- i scuze poc it. Cindy decide s nu mai permit s se întâmple acest lucru, dar când el îi spune c o iube te, îl iart . Cindy explic : „Bobby e un b rbat cumsecade. Numai c are multe responsabilit i. Ur sc s am întâlnire cu el i 18
el s nu vin , sau s nu m sune. întotdeauna îi spun c a fi vrut s sune i întotdeauna îmi promite c o s fac a a, data viitoare. îmi spune cât de mult m iube te i cât de mult are de lucru. M acuz c îl abat de la munca lui, pe care o face ca s aib bani pentru mine. tiu c încearc s fie cumsecade, dar doresc s sune când nu poate veni. M enervez foarte tare, dar când vine i îmi spune ce mult m iube te îmi trece sup rarea brusc. îl iubesc. Nu vreau s -1 pierd". Nici Cindy nu se va schimba pân nu va dori acest lucru cu adev rat i nici Bobby. Chiar acum, i-a permis un comportament intolerabil numai pentru c i-a m rturisit c o iube te. Se joac cu nevoia ei de a fi iubit i el ob ine iubire f r a da înapoi nimic altceva decât cuvinte. Trebuie s ne amintim c „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie", adic pân când faptele lor dovedesc adev rul cuvintelor.
PLÂNGERE Le oferim b rba ilor atât de mult i nu ne dau înapoi nimic Chiar înainte am spus c noi le acord m b rba ilor prea mult credit, dar, de asemenea, nu le d m destul. Vorbim despre ei ca i cum s-ar comporta numai nechibzuit. Nu aud nici o femeie prezentându-i ca manipulatori, de i aceasta s-ar potrivi multora dintre „m gari". Nu vrem s gândim despre un tip cure ne place în acest fel, pentru c atunci ar trebui s lu m masuri sau s -1 p r sim. Femeile de zah r Scuza i-m . B rba ii au înv at bine lec ia. Mul i tiu exact ceea ce fac când ne manipuleaz i se joac cu sl biciu19
nile noastre. To i tiu exact ce mi care s fac într-un anume moment. Gândi i-v ce pu in ne trebuie s fim convinse. Aminti i-v momentele când a i fost p c lite de un cuvânt amabil sau fraierite de o scuz cerut . Le e a a u or b rba ilor ! Multe dintre noi vor scuza aproape orice pentru un fir de trandafir, pe care ei îl cump r cu un dolar de la tarab . Ce romantic, ne gândim. Ei ne cunosc prea bine. Suntem în al nou lea cer pentru c ne-au adus un trandafir i se gândesc ce ieftin ne-au câ tigat. A a de fraiere pot fi femeile. Lucruri pe care le facem pentru iubire B rba ii au multe arme secrete pe care le pot folosi pentru a ne sl bi fermitatea. Aceste arme se transform în cuvinte pe care noi vrem s le auzim i în gesturi romantice, pe care le apreciem. Numesc aceste arme: arme distrug toare ale deciziilor, pentru c ele înfrâng decizia noastr de a nu abdica de la ceea ce vrem. Am cerut femeilor s se gândeasc la câteva mici fapte f cute de b rba i pentru a le sl bi vigilen a i a avea ascendent asupra lor. Urm toarele r spunsuri arat felul în care femeile au fost determinate s -i ierte pe b rba ii care le-au r nit. Uita i-v la cât de pu in au avut de f cut b rba ii pentru a reintra în gra iile femeilor. ( i v mai întreba i de ce b rba ii doresc ca lucrurile s r mân cum sunt). V reg si i în cele ce urmeaz ? Pam: M-a sunat s -mi spun c îi este dor de mine. Judy: Jim mi-a spus exact ceea ce vroiam s aud. Chiar dac în inima mea sim eam c o face numai ca s m mul umeasc , mi-a pl cut a a de mult s ascult, încât l-am primit din nou în via a mea. 20
M ria: A venit i a fost foarte afectuos. Am încercat s fac pe furioasa, dar mor de pl cere când el este afectuos. M simt a a de bine, când m îmbr i eaz i m s rut , i el o tie. Este un cerc vicios. El nu m respect . Eu îl alung. El se întoarce i îmi d dragostea de care am nevoie, i eu m topesc. El e dr gu , poate o zi - dou , apoi revine la vechiul lui comportament. De ce nu înv nimic din aceasta? Eu sunt o directoare respectabil ziua i o încuiat noaptea. Jackie: Eram turbat împotriva lui Bob, a a c mi-a trimis o carte po tal cu scuze: „îmi pare r u". Mi s-a p rut a a de dulce c l-am sunat imediat. Apoi am realizat c scuzele nu puteau terge ceea ce f cuse. Linda: F cea pe amabilul i dr g la ul. Mi-a adus trandafiri, m-a scos în ora pentru cin , mi-a f cut o mul ime de complimente. Erau complimentele care merg la inim cel mai bine. Mi-a pl cut s le aud i continui s sper c sunt sincere. Adrian: Mi-a spus c sunt frumoas . M-a luat prin surprindere i m-am sim it foarte bine. Ce bun actor a devenit! Lois: A ap rut ar tând foarte sexy. N-am putut s -i rezist, chiar dac m înfuriase cu o zi înainte. Este un tip a a de bine! June: Mi-a oferit companie. Elena: M-a determinat s m nânc seara. 21
Harriet: M-a f cut s m simt a a cum aveam nevoie: dorit i sexy. Foarte multe femei mi-au m rturisit c au cedat la un simplu apel telefonic. Multe altele au cedat la cuvinte dulci, scuze, promisiuni, gesturi tandre i teama de a-1 pierde. Câteva mi-au spus c au capitulat la mici cadouri. Voi spune mereu i mereu: b rba ii primesc totul prea u or! Deci, ce po i face pentru a schimba lucrurile? Nu înceta s sesizezi diferen a dintre comportamentul lui i ceea ce meri i tu, într-adev r. Aminte te- i cât de multe lucruri i-ai d ruit, de câte ori ai fost tratat cu dulceg rii boln vicioase i de câte ori te-ai admonestat dup aceasta. Con tientizarea problemei este un început promi tor. înva de la exemplele din aceast carte. Când, pentru prima oar , am analizat cu aten ie felul în care vorbeam cu tipul pe care-1 pl ceam, m-am sim it dezgustat . Ce oc! Eram stupid ! Dup aceea, am devenit mai atent la felul cum reacionam la orice lucru. Când eram cu El uitam, dar îmi reveneam imediat. Iat ce poate face pentru tine simplul fapt de a con tientiza problema. PLÂNGERE De ce ne impresioneaz a a de mult florile ? Ceea ce te ajut cel mai mult s cucere ti o femeie este s -i duci flori. Imediat p rem c ne topim! Cele mai multe femei iubesc florile pentru c sunt frumoase. i eu, la fel. Femeile îmi spun c florile înseamn idil . Ai un sentiment deosebit când nu te a tep i i el vine cu o floare frumoas . C p t m o doz de frumuse e i romantism care ne face s ne sim im speciale în acel moment. B rba ii ob in totul a a de u or! Ei pot s se poarte urât 22
cu noi, s ne vorbeasc urât, s ne contrazic , s nu ne sune, etc. i repar totul cu flori. B rba ii pot spune lucruri care s ne r neasc , s ne insulte sau s ne indispun , dar pot terge lacrimile cu câteva flori. Puterea florilor Un exemplu a fost dat de Diane, care era decis s a tepte înainte de a se culca în pat cu Michael. îl cuno tea de câtva timp, dar abia începuser s - i dea întâlnire. Ea vroia s treac ceva timp pentru a vedea dac el e sincer în rela ia lor. Atracia reciproc era puternic , dar hot rârea ei de a nu se culca cu el era ferm , pân când el a sosit cu acel ceva la care femeile nu rezist . Nu m a teptam la flori. Erau frumoase, mai exotice decât cele obi nuite din flor rii. Eram a a de impresionat c i-am c zut în bra e, într-o stare de euforie prilejuit de primirea florilor. Nu mai conteneam cu mul umirile. Apoi ne-am s rutat. Toat hot rârea mea s-a dus pe apa sâmbetei i-am f cut dragoste. Acum m simt mizerabil. Chiar dac înc m v d cu Michael, nu m simt bine tiind c am dat dovad de sl biciune, culcându-m cu el pentru un stupid buchet de flori. Florile au acest efect asupra noastr . Ce chilipir pentru barba i! Diana a reac ionat de parc n-ar mai fi primit niciodat flori în via a ei. I-a transmis lui Michael c nu se evalueaz pe ea îns i destul de mult ca s a tepte i c nu trebuie mult efort ca s satisfaci natura roman ioas a Dianei. S cumperi flori cere un a a mic efort i noi oferim atât de mult pentru ele. Noi facem ca totul s fie a a de u or pentru b rba i! 23
B rba ii care abuzeaz Un substitut pentru un ra ionament corect Adesea, b rba ii aduc flori în loc „s fac ceea ce trebuie". S lu m cazul lui Jane, care a avut o experien legat de flori în ora ul ei natal din Anglia. (Este un adev r valabil oriunde. Femeile de pe tot globul cedeaz în fa a florilor)! Am f cut un avort într-o clinic unde cea mai mare parte a femeilor erau tinere. In timp ce-mi a teptam rândul, am ascultat pove tile lor. Se sim eau abandonate de b rba ii care le l saser gravide. Se sim eau vinovate c renun au la copiii lor, dar prietenii lor le determinau s fac asta. Apoi, am asistat oripilat cum fiecare b rbat a sosit cu flori i fiecare femeie 1-a primit cu bra ele deschise. Inc îmi amintesc de acele femei care se purtau ca i cum totul ar fi normal, dup ce au primit florile. Florile p reau s fac pierderea copiilor un lucru normal! i b rba ilor le transmiteau c este în regul s - i lase prietenele într-o clinic de avorturi atâta timp cât, la sfâr it, le aduc flori. Oricare individ cunoa te jocul! M-am sim it u urat când prietenul meu a venit f r flori. Mi-am imaginat c el simte altfel, dar am fost uluit s g sesc o orhidee a teptându-m , când m-am întors acas . Credea c poate terge toat durerea unui avort cu o orhidee. Ur sc s admit aceasta, dar într-o oarecare m sur , m-am sim it pu in mai bine dup primirea florii. Femeile sunt adev ra ii m gari! îi l s m pe b rba i s în eleag c vom accepta fericite cât de pu in de la ei. 24
Unii dintre b rba i, care abuzeaz de noi în mod regulat, fizic sau mental, decad într-o categorie mult mai rea decât aceea de m gar. Nu conteaz cât de mult spune c ne iube te, nu conteaz cât de r u îi pare dup aceea, abuzul este total inacceptabil. De fiecare dat când accept m scuzele lui i r mânem cu el dup ce a abuzat de noi, îi acord m permisiunea s o fac din nou. Ii transmitem c vom fi în continuare lâng el, chiar dac ne r ne te. Dac accep i abuzul din partea cuiva pe care-1 iube ti sau de care crezi c ai nevoie, pune aceast carte jos, chiar în acest moment, i cere ajutorul cuiva. Sun pe cineva în care ai încredere - un ministru, un prieten, un membru al familiei, de exemplu - sau sun la o agen ie, sau la poli ie i cere ajutor. Un sfat s-ar putea, eventual, s te ajute, dar primul pas trebuie s fie al t u; ie ind din infern s-ar putea s ajungi într-un loc în care s te sim i în siguran .
25
Capitolul 2 ALIURA M GARULUI B rbatul se îndr goste te cu ochii, femeia cu urechile. Woodrow Wyatt, To the Point (1981) Nu suntem proaste. tim, cel pu in în adâncul nostru, când un b rbat nu ne trateaz cum trebuie. Ne-am ars în trecut, a a c tim c se poate întâmpla din nou. i totu i, adesea, nu înv m din propriile gre eli. De ce ne expunem, continuu, la dezam giri din partea b rba ilor? Ce ne atrage c tre ace ti m gari de care ne plângem cu atâta am r ciune ? tiu c nu e potrivit pentru mine, dar... tim c bomboanele nu sunt bune pentru noi, dar aceasta nu ne opre te s savur m o ciocolat sau alte dulciuri. Ne plângem c ne îngr m, dar continu m s mânc m lucruri apetisante la care e a a de greu s rezi ti. Capitul m u or în fa a mânc rurilor pr jite, biscui ilor, bomboanelor, b uturilor i... m garilor. Ne sim im atrase de m gari, chiar dac în cele din urm ne înnebunesc. Suferin a noastr este, adesea, un secret bine p strat, divulgat numai când ne desc rc m sufletul în fa a prietenilor. Atâta timp cât nu-i l s m s tie cum ne sim im, într-o manier adecvat , sau atâta timp cât ne plângem dar nu facem nimic s schimb m situa ia, b rba ii vor continua s fac lucruri care ne vor aduce sup rare. Ace ti b rba i pot, adesea, s fie reprograma i s ne ofere ceea ce dorim, dac înv m s nu accept m un comportament inadecvat; adic , dac putem s ne st pânim frica c îl pierdem pe EL i dac înv m s sta26
bilim limite. B rba ii care merit s fie p stra i, adesea pot fi înv a i s ne trateze corect. Dup ce a frecventat timp de trei s pt mâni cursuri de asisten social , Jen mi-a spus: Billy a f cut întotdeauna cum a vrut... sunându-m în ultima secund ca s ne întâlnim. I-am spus c aceasta m deranjeaz , dar tia c -mi place s -1 întâlnesc... este a a de nostim... întotdeauna eram disponibil pentru el. Când vrea ceva, poate fi arogant i poruncitor. Nu-mi place aceasta, dar el râde de comentariile mele. De când frecventez acest grup de asisten social , m-am schimbat. îmi fac program cu prietenele când nu am ve ti de la el. Când devine vulgar, plec spunându-i c nu-i permit s -mi vorbeasc a a. Credeam c s-a terminat. Dar, ghici i ce s-a întâmplat? El m iube te cu adev rat. îl observ f când eforturi s -mi satisfac dorin ele. Cred c atunci când a realizat c vorbesc serios, a luat în seam nemul umirile mele. De fapt, el nu vrea s m piard ! Indiferent de modul cum r spundem la comportamentul lor, e preferabil s renun m la cei care continu s ne provoace suferin . De ce s ne supunem noi în ine la durere pentru atât de pu in satisfac ie? Gloria a m rturisit: Jerry m înnebunea! F cea întotdeauna numai ce voia i nu ar ta mult respect pentru sentimentele mele. Nu- i inea promisiunea de a m suna, sau de a veni. M agresa verbal pentru lucruri pe care nu le f cusem. In chiar momentul când m a ezam la mas , tia ce s fac , sau s spun s m indispun . Sufeream aproape tot timpul i totu i contau momentele în care el putea fi romantic i atent. Când era bine 27
dispus, era cel mai bun. Din nefericire, asta nu se întâmpla prea des. Intr-un târziu, am pus piciorul în prag. Am crezut c , poate, nu a în eles ce tare m r ne te, a a c am încercat s -i explic. N-am fost în eleas i am început s -mi fac program f r el, din moment ce nu se putea conta pe el. Am sperat c - i va reveni, dar el a disp rut, Imi lipse te, dar suf r mai pu in acum decât când eram împreun . Nu s-ar fi schimbat niciodat , i nu merita osteneala. Mul i b rba i fac lucruri care nu ne plac pentru c îi l s m noi s le fac . îi categorisim drept m gari. Cum s schimb m aceasta? V ic reala nu conduce la încetarea comportamentului inacceptabil al b rba ilor. Nici faptul de a-i face s tie ceea ce ne deranjeaz nu ajut . Identificarea problemei, stabilirea unei limite pentru ceea ce toler m, schimbarea reac iei noastre când limita este atins ar putea s fie un semnal pe care el s -1 perceap . Dup , cum am spus mai devreme, dac te vai i dar te complaci într-un statut quo, el nu va ine seam de „miorl iturile" tale i va continua în felul s u. Dac -1 p r se ti, îl vezi mai rar, e ti mai pu in îndatoritoare, nu mai e ti disponibil pentru el în orice moment etc, el poate va avea un motiv s - i schimbe stilul. M garul din spatele fa adei Adesea, categorisim un b rbat ca fiind m gar pentru c ne manipuleaz sentimentele, ac iunile i atitudinile. Exist îns la un m gar ceva ce poate fi foarte atractiv. Mul i b rba i pot fi foarte seduc tori i foarte dr gu i. Ei tiu c arat bine. Ace ti profesioni ti ai m g riei sunt ca pescarii. In mod regulat pleac în misiunea de a ob ine de la femei avantaje, folosind momeala pentru a ne ag a. Apoi se in scai de noi, pân 28
sunt siguri de prad , a a cum pescarii mânuiesc undi a, pân scot pe tele afar din lac. i fac aceasta pentru c le permitem. Ne folosesc pentru c noi vrem s capitul m în fa a aparen ei, a fa adei lui. Susan ne-a spus urm toarele la un curs: Cary p rea perfect la început. Era sclipitor i p rea foarte dr gu . Nu-mi venea s cred c unul ca el vrea s fie cu mine. A început prin a fi amabil i a m cople i cu complimentele pe care eu vroiam s le aud. M-a curtat cu romantisme. Eram ca i cuprins de vraj . Eram nebun dup el. De îndat ce i-a dat seama c sunt a lui, încet, încet a început s se schimbe. Totul se desf ura numai dup voia lui. Mi-a spus ce vrea i asta a devenit fundamental în rela ia noastr . Atât de mult vroiam s fiu cu el, c m-am compl cut, pentru o vreme. Dar sufeream i i-am spus ce-mi doresc. Nu mai înceta s -mi spun ce f cuse pentru el o alt femeie, cu care fusese înaintea mea. Intr-un târziu, am realizat c lui Cary nu-i p sa de ceea ce m-ar fi f cut pe mine fericit i a trebuit s renun la aceast leg tur . Acest b rbat mai mult decât frumos începuse s mi se par urât. Hai s spunem lucrurilor pe nume! S fim cu un b rbat de care suntem cu adev rat atrase este, desigur, cel mai bun lucru. i când el ne spune cuvintele pe care noi le a tept m, murind de ner bdare s le auzim i gândindu-ne cu disperare c s-ar putea ca niciodat s nu le auzim, devenim, în mâinile lui, o coc u or de modelat f r s a tept m s vedem dac ceea ce spune este adev rat. Ace ti b rba i sunt manipulatori, obi nui i s fac numai cum vor ei. i când nu pot s fac a a, dispar. 29
Cine a ap rut înainte, m garul sau dorin a noastr de a avea o leg tur cu unul? Crede i sau nu, b rba ii m întreab în permanen de ce femeile sunt atrase de m gari. Ace tia sunt, de obicei, b rba i cumsecade pe care-i putem avea dar nu-i vrem. Ace tia nu îneleg de ce femeile sunt atrase de b rba ii care nu le trateaz bine. David a tras urm toarea concluzie: „Femeile î i creeaz ele însele aceste probleme. Ele îi încurajeaz pe b rba i s fie m gari. V d asta tot timpul... femei atrase de b rba i considera i bastarzi, de aceia care le trateaz ca pe un gunoi, de aceia care le ignor .... De ce prefer femeile aceast categorie de b rba i? i de ce se mai plâng numindu-i m gari? Femeile sunt cele care au creat ace ti mon trii". Punctul de vedere al lui Paul este similar! Se pare c femeile iubesc numai bastarzii arogan i care le trateaz prost. Se lanseaz în asta l sându-i pe b rba i... nu... de fapt, ele îi încurajeaz pe b rba ii care le trateaz prost, l sându-i s afle c ele îi g sesc pe bastarzi atr g tori oricum. Da. Noi am încurajat o specie de b rba i care câ tig cu aspectul i farmecul lor, dar care nu se poart frumos cu noi. Accentu m comportamentul lor inacceptabil, continuând s ne permitem s fim atrase de ei, necondi ionat. L s m ocheadele lor s in loc de adev rata emo ie în priviri. L s m lingu eala s in loc de cuvinte decente. Accept m firimiturile pe care ni le dau pentru onoarea de a le ine companie. Ne vindem ieftin noi în ine, permi ându-le s se simt din ce în ce mai importan i pentru noi. i tipii cumsecade se str duiesc din greu s devin bastarzi, ca s poat i ei s aib acces la femei! 30
Cump rând m gari L-am întâlnit pe Rick la un bar. Era un tip care ar ta extrem de bine! L-am urm rit, o vreme, cum flirta cu femeile, una dup alta. L-am întrebat dac este în stare s - i foloseasc aspectul i personalitatea lui fermec toare ca s ob in ceea ce dore te de la femei. Iat ce mi-a spus: Este a a de u or s le cucere ti pe cele mai multe dintre femei. Flirtez cu ele, ac ionez dup propriul meu interes, i, adesea, le pot duce acas . S faci sex e ca i cum ai mânca o bucat de pr jitur . Dac le las s cread c vreau s le v d din nou, adesea, foarte curând, partida se repet . Femeile doresc s fie convinse, eu le conving. Ele vor s m cread . tiu c ar t bine. Am grij s -mi p strez forma fizic . M ajut s fac sex de câte ori am nevoie. îmi place varietatea i mereu schimb femeile. Le r nesc pe cele mai multe dintre ele. Dac m simt vinovat? Nu. Dac sunt prea proaste ca s se îndoiasc de cuvintele mele, este treaba lor, nu a mea. Ele vor s m cread pentru c le place cum ar t. Astfel amândoi petrecem o noapte pl cut împreun . Apoi m mut la alta. Imi place s v d câte femei pot s am într-o s pt mân . Dac nu-i facem pe b rba i s dovedeasc adev rul cuvintelor lor înainte de a le ceda, cine sunt adev ra ii m gari? Daca aspectul lui i faptul c spune cuvântul potrivit sunt mai importante pentru noi decât cine este el cu adev rat, atunci vom continua s ne expunem noi în ine necazurilor. Dac vom inceta s facem noi însene lucrurile u oare pentru ace ti chipe i manipulatori, atunci ei nu vor avea alt solu ie decât s ne 31
trateze mai bine. Dac îi vom face s le fie mai greu s ob in ceea ce doresc de la noi, atunci ne vor aprecia mai bine. In capitolele urm toare v voi oferi instrumentele cu care s sc pa i de m gari i cu care s v oferi i fericire. Dar acum, nu uita i: „To i b rba ii sunt m gari, pân la proba contrarie". Ce nu este în regul cu tipii cumsecade ? Am ajuns la punctul în care apreciez cu adev rat un tip cumsecade, în locul unui m gar. M garii par, adeseori, mai incitan i, dar nu mai consider de loc c aceasta ofer garan ii. M garii sunt mai mult o provocare. Dar nu m mai intereseaz s accept provoc ri ca s v d cât de mult suferin pot avea de pe urma unui b rbat, înainte de a o rupe cu el. M garii profesioni ti au o „fa ad " minunat , la care e pl cut s prive ti. Dar nu m mai amuz s privesc un b rbat care nu este respectuos cu mine. M garii spun multe lucruri minunate dup care eu tânjesc. Dar acum urechile mele vor s aud doar ceea ce este real, cu adev rat. A a c , pentru o leg tur pe termen lung, eu prefer oricând un tip cumsecade unui m gar sclipitor. Un singur lucru am înv at din leg turile mele cu prea mul i m gari, i anume aprecierea tipilor cumsecade. Pot tr i foarte bine f r emo ia nelini tii de a m întreba de unde îmi va veni suferin a data viitoare. B rba ii îmi cer ap sat s spun femeilor s le dea tipilor cumsecade o ans . Ei se plâng c femeile sunt prea tran ante când întâlnesc pentru prima dat un b rbat i nu- i ofer nici m car o ans , s ajung s cunoasc un tip cumsecade. Mul i tipi cumsecade sunt ocoli i pentru c nu au trecut primul test. Sunt de acord. Obi nuiam s judec dup aspectul fizic. Un tip trebuia s aib un trup perfect dac vroia s se întâlneasc cu mine. Atr geam tipi tineri, virili, dar ei nu m f ceau fericit . Pre ul ego-ului lor era prea mare. Aceasta nu înseamn c to i b rba ii frumo i sunt m gari. Dar când un tip este cumsecade, 32
adesea ne întreb m ce este în neregul cu el? Mai bine ne-am întreba ce este în neregul cu noi ? Nu merit m s ni se dea ce este mai bun într-un b rbat, chiar dac aceasta se întâmpl u or? Cum spunea Lea la o întâlnire a grupului social: Ie eam cu Jake i-1 g seam atractiv, dar era foarte bun cu mine. Asculta i! Spun „dar el era foarte bun cu mine" ca i cum asta ar fi r u. Când un b rbat este foarte bun cu mine, nu m implic, cum am f cut cu Jake. îmi plac mai mult b rba ii care nu sunt a a dr gu i. E nebunie. Dau cu piciorul unui b rbat cumsecade pentru unul de care m plâng în mod constant. De ce nu pot fi fericit cu un b rbat decent? Multe dintre noi nu vor s fie cu un b rbat cumsecade, chiar dac b rba ii de care suntem atrase ne fac s ne sim im mizerabil. De ani de zile îi alung pe tipii cumsecade. Nu-mi par sexy. îmi par prea u or de cucerit. Vreau s m lupt din greu s p strez interesul unui tip. Am dat cu piciorul b rba ilor cumsecade, unul dup altul, pentru a ceda unor m gari. Cât doresc s pot aduce înapoi pe câ iva dintre tipii cumsecade alunga i! Din ce în ce, b rba ii încearc s fie ni te bastarzi ca sa le atrag pe femei. Dorim noi, într-adev r, s cre m mai mul i mon trii ? dup cum a admis Greg: în cea mai mare parte a timpului când eu m comport bine cu o femeie, ea îmi d cu piciorul. Eu sunt un tip cumsecade. De ce nu apreciaz aceasta femeile? Acum sunt pus în gard i evit s m mai comport cum trebuie. Uneori m fixez la o atitudine i nu fac prea mult pentru o femeie. ti i ce se întâmpl ? Atunci ea m dore te mai mult. M str duiesc din greu s fiu mai apropiat de categoria m gari. Dac asta este ceea ce- i doresc femeile, asta o s le dau. 33
B rba i cumsecade înseamn mai mult responsabilitate Uneori, evit m b rba ii cumsecade pentru c aceasta ne oblig la reciprocitate. Dac ne implic m în rela ii cu b rba i care nu sunt m gari, aceasta presupune s fim preg tite pentru o rela ie pe termen lung. S fii cu un m gar este mai sigur: tim c nu va dura. Avem scuze când lucrurile nu merg. Este mai pu in decât un angajament. Cere mai pu in responsabilitate din partea noastr . Cu un tip cumsecade, tii c te va suna când a spus c te va suna. Cu un m gar, nu tii niciodat . în tipii cumsecade po i avea încredere mai u or. Poate s - i fie fric s acorzi încredere oricui, a a c mai bine îi evi i pe b rba ii cumsecade. într-un târziu, m-am maturizat destul ca s tiu c nu am nevoie de emo ia pe care un m gar o poate provoca. In acele scenarii, emo ia i durerea merg mân în mân . O rela ie constant , lini tit , afectuoas este mai s n toas i mai satisf c toare pe durat lung . Voi fi de acord c o provocare este incitant . Ne plac fiorii unei urm riri, suspansul de curs de ma ini al provoc rii. Ne place s sim im c trebuie s lupt m un pic ca s -1 cucerim, întotdeauna este mai amuzant s încerci s atragi un b rbat decât s -1 ob ii u or. Deschide i ochii, surioarelor, evitarea tipilor cumsecade nu ne este automat benefic . Dac vrei palpita ii, invit - i prietenul - tip cumsecade - într-un parc de distrac ii i f o partid de coborâre pe role. Da i o ans unui tip cumsecade Poate sim i c nu meri i un tip cumsecade. în subcon tient, unele dintre noi nu cred c merit s fie cu un b rbat decent. Dac cineva e bun cu noi, e posibil s ne sim im obligate 34
s s fim bune cu el. Multe dintre noi se simt mai bine oferind, în sensul de a se umili pentru a p stra un m gar, decât d ruind pentru c primesc ceva în schimb. Sunte i deschise unei rela ii s n toase? A fi cu un m gar poate îndep rta orice grij pentru c nu trebuie s ne asum m responsabilit ile pentru propria noastr fericire. Dac nu merge, avem pe cine s blam m - pe m gar. Un b rbat care ne las s afl m c îl interes m poate s ne conduc la sentimente minunate. Ce pl cut e dac el sun când a promis c sun . Ce dr gu e când ne face complimente i chiar crede în ele. Deci, ce dac nu e un m gar - poate fi, totu i, foarte atr g tor. In cele din urm , într-o serie de întâlniri ale grupului social, Barbara a venit foarte emo ionat i ne-a spus: L-am întâlnit pe Steven acum câteva luni. Ie eam împreun din când în când. Nu m atr gea pentru c era genul de b iat cumsecade. Dar am f cut efortul s îi dau o ans . B rba ii îmi cer ap sat s spun femeilor s le dea tipilor cumsecade o ans . Ei se plâng c femeile sunt prea tran ante când întâlnesc pentru prima dat un b rbat i nu- i ofer nici m car o ans , s ajung s cunoasc un tip cumsecade. Mul i tipi cumsecade sunt ocoli i pentru c nu au trecut primul test. Sunt de acord. Obi nuiam s judec dup aspectul fizic. Un tip trebuia s aib un trup perfect dac vroia s se întâlneasc cu mine. Atr geam tipi tineri, virili, dar ei nu m f ceau fericit . Pre ul ego-ului lor era prea mare. Aceasta nu înseamn c to i b rba ii frumo i sunt m gari. Incercam s -i apreciez calit ile în loc s vreau s fi fost diferit. Ne-am distrat, într-adev r, bine împreun . Acum tiu c , dac ar fi fost diferit, a fi nefericit de nenum rate ori. De fapt, sunt fericit cu Steven i numi vine s cred. Eu care reu eam întotdeauna s m implic într-o rela ie cu omul nepotrivit, în sfâr it, l-am ales pe cel bun.
Cel mai incitant este c am f cut dragoste cu el s pt mâna aceasta. Cinstit s fiu, nu m a teptam, dar s-a dovedit a fi foarte senzual. La început l-am subevaluat, dar sunt bucuroas c am ajuns s -1 cunosc mai bine. Tipii cumsecade pot fi foarte sexy. Dup ce-am trecut prin faza în care decideam instantaneu dac e sau nu e atrac ie special între mine i un b rbat, am înv at s apreciez un tip cumsecade. Când nu te gr be ti i î i 35
acorzi timpul s -1 cuno ti, poate s i se par mult mai atractiv la sfâr it. Când începi prin a dezvolta o prietenie mai întâi, restul poate veni mai târziu.
Capitolul 3 CINE ARE NEVOIE DE UN M GAR? Femeile, de-a lungul secolelor, au servit drept oglinzi cu puterea miraculoas de a reflecta figura unui b rbat de dou ori mai mare ca în realitate. Virginia Woolf (1882-1941), A Room of One 's Own Nevoi i necesitate Ur sc cuvântul „dependent". Are o conota ie atât de jalnic ! Diverse c r i spun c dac suntem dependente, suntem slabe, f r control i c , în general, ceva nu e în regul . Am fost f cut s simt c a fi dependent este un stigmat. Ei bine, am nout i pentru voi: Fiecare este, cel pu in într-o oarecare m sur , dependent . A a e via a - mereu c ut m s ne satisfacem nevoile. Toate avem dorin e. S fii în nevoie nu este întotdeauna r u, dar unele nevoi sunt mai s n toase decât altele. S ai nevoie de ceva în mod rezonabil nu te face s tr ie ti cu imaginea negativ a necesit ii. Dar s ai o dorin nerealist , obsesiv pentru ceva, o nevoie care afecteaz multe aspecte ale vie ii tale i ale st rii de echilibru mental, aceasta creeaz probleme. Este natural s vrem în via a noastr oameni pe care îi asociem cu ideea de confort. Toate avem nevoie s fim pl cute i în siguran . Este normal s dorim cu putere ca un b rbat special s fac parte din via a noastr . Nu e nimic în neregul cu asta. Dar când ne deranjeaz propriul comportament folosit pentru a ne îndeplini nevoile, este momentul s ne reevalu m pe noi în ine. Annie a admis c :
36
37
Vreau s am o rela ie. Vreau s m m rit. Inainte atr geam b rba i merituo i. Acum nu mai întâlnesc nici unul. Ori de câte ori ies, sunt cu ochii roat dup b rba i. Fac asta cu prietenii mei i oriunde exist lume. Uitatul dup b rba i devine un adev rat viciu. Nu-mi place s mai fac nimic altceva pentru c sunt prea ocupat încercând s g sesc un b rbat. Când sunt la cinema, îi analizez pe to i cei din jurul meu. Întârzii prin libr rii în speran a c voi g si un tip dr gu , nostim. Îmi dau întâlnire cu b rba i care nu se poart bine cu mine, dar este mai bine decât nimic. M întreb dac voi mai fi fericit vreodat . Via a lui Annie se învârte acum în întregime în jurul c ut rii unui b rbat. i aceasta este foarte comun printre femeile singure. „Trebuie s întâlnesc un b rbat" este un refren al femeilor, oriunde in eu conferin e. Nu conteaz rasa, nici dac e bogat sau s rac , mai tân r sau mai b trân , educat , sau nu. Este specific femeiesc. Fiec reia dintre noi îi este greu s se imagineze fericit f r un b rbat al turi. Nevoi versus dorin e Este o distinc ie net între „a fi în nevoi" i „a vrea ceva" în via a ta. Femeile din clasa mea se scuz când admit c vor un b rbat. Cred c e semn de sl biciune s dore ti s ai o relaie, s fii înst rit, s tânje ti dup apropierea pe care numai o rela ie intim i-o poate da. Ei bine, i eu îmi doresc un b rbat ! Iubesc intimitatea pe care i-o aduce faptul c ai o rela ie. Dar nu m consider „în nevoie". Mi-ar pl cea o pl cint cu brânz în fiecare zi, dar pot tr i i f r ea. Este perfect normal s - i dore ti ceva ce- i aduce pl cere, atât timp cât aceasta nu te face s ro e ti. 38
Cu siguran nu dorim s fim obsedate nici în alt sens, cum i s-a întâmplat lui Julie: Era ceva timp de când nu mai avusesem o rela ie. Mi-era dor s am un prieten. Apoi m-am înfuriat pe mine pentru c tânjeam dup asta. Am o carier frumoas i sunt s n toas . De ce nu pot aprecia tot ce am i nu încetez s m gândesc s -mi g sesc un iubit? M înnebune te treaba asta i m enervez din ce în ce mai tare. M simt atât de slab ! Cel mai mult timp m lupt cu tendin a de a m gândi la b rba i. Dar când m cople e te, nu vreau decât s fiu în bra ele unui b rbat. Vreau s fiu iubit . M sup r, apoi m înfurii pe sl biciunea mea i lupt împotriva ei. Devin un caz. Este perfect normal s - i dore ti toate acestea. Am fost crescute spunându-ni-se c fiin a noastr nu e complet f r b rbat. Multe dintre noi v d în b rbat o garan ie a securit ii. Hai s spunem lucrurilor pe nume: Exist anumite lucruri pe care nu le putem face singure a a cum le poate face un partener. Acesta este adev rul. Dar, chiar dac vreau un b rbat i uneori tânjesc teribil dup unul, via a mea e destul de plin i-mi d suficiente satisfac ii, încât pot fi fericit i f r un el. S tânje ti a a de tare dup un b rbat poate fi o problem grav . Multe dintre noi trec prin aceasta la un moment dat. Exist momente când m trezesc într-o diminea frumoas cu moralul sc zut i chiar încep s plâng pentru c mi-a dori s am un b rbat cu care s împ rt esc frumuse ea zilei. Dar, aceste momente trec repede pentru c am alte lucruri care m sus in. Am înv at c este normal s doresc un b rbat atât timp cât nu devin obsedat de aceasta. Prin terapie, am înv at c este reconfortant s -mi ofer un repaus, s permit triste ii i dorului s ias la suprafa i s 39
40
Prea multe femei sunt obsedate de faptul c nu au un partener, pentru c nu se simt deloc confortabil la gândul c nici un b rbat nu le vrea. Ele coboar tacheta sau chiar renun la ea. i astfel nefericirea devine stare perpetu . Toat via a li se transform într-o misiune de c utare a unui b rbat. Eventual, c utarea Domnului Potrivit devine o încercare disperat de a-1 g si m car pe DOMNUL NU PREA R U. i eu am trecut prin aceasta i aud acela i lucru la fiecare conferin i de la aproape toate prietenele mele; multe dintre ele nu pot fi fericite f r compania unui b rbat. Femei frumoase, inteligente, cu succes (cele mai multe dintre noi ar ucide ca s fie la fel), îmi spun c se simt complet pierdute când este vorba de un b rbat. Î i doresc unul la fel de mult ca orice femeie singur . Multe m rturisesc c simt c înnebunesc la gândul c se afl în compania b rba ilor în toate aspectele vie ii lor, cu excep ia vie ii personale. Aceste femei par sigure pe ele i la apogeul vie ii. Cele din clasele mele sunt ocate s aud c aceste femei, pline de succes, tânjesc dup un b rbat la fel ca i ele. Este o experien ocant . La prima lec ie pe care am predat-o, Laura, o fat extrem de frumoas , tân r , aproape de 30 de ani, s-a ridicat i a spus:
De ce nevoile noastre ne aduc necazuri
plâng pentru ceea ce îmi lipse te. Apoi, continui s -mi duc via a. Nu cobor tacheta în ceea ce vreau de la o rela ie doar ca s îmi satisfac nevoile imediate. Accept c e natural s vrei un b rbat i c merit s -1 a tep i pe cel potrivit. Nu m simt vinovat c vreau unul. Dorin a mea va fi aceea i i în perspectiv . Nimeni nu este mai important decât mine. Dezvoltarea respectului pentru mine îns mi, crearea unui stil de via productiv, satisf c tor pentru mine, aceasta a fost cheia trecerii de la nevoia imediat la dorin .
i s iubeasc
41
Se pare c este datoria noastr s îngrijim pe cineva. De ce sim im a a de tare aceast nevoie? De ani de zile caut un c elu f r st pân pe care s -mi exersez instinctele materne. Am acordat îngrijire i sprijin fiec rui b rbat cu care m-am v zut, fie c i el f cea la fel sau nu. În untrul meu exist acest mare, incontrolabil imbold de a iubi pe cineva. Nu m puteam opri. i, de obicei, obiectul iubirii mele primea i primea, dând înapoi cine tie când, dac d dea vreodat . Oricât de ciudat sun , eu cred c nevoia de a oferi afec iune unui b rbat poate deveni dependen . Când am r mas singur , eram înnebunit s ob in afec iunea unui b rbat i, chiar mai mult, s-o ofer. El nu avusese nici o îndoial c mie îmi
Femeile au nevoie s îngrijeasc
Extraordinar, uh! i tu credeai c numai femeile care nu sunt sclipitoare pot s - i piard echilibrul când e vorba de b rba i. Nu ne putem controla dorin a de a avea un b rbat în vie ile noastre. Lipsa de control ne limiteaz capacitatea de a g si fericirea în absen a b rba ilor.
Sunt psiholog. Dau sfaturi altor femei i totu i nu tiu s m descurc cu b rba ii pe care-i plac. B rba ii se plâng c -i agasez. Îmi doresc a a de tare o rela ie i totu i complic a a de mult lucrurile. M simt aproape ca o adolescent când e vorba s m întâlnesc cu b rba i... a a de inadecvat, a a de nervoas pentru c îmi doresc prea mult aceasta. Nu sunt fericit f r un partener i continui s m întreb dac voi fi vreodat în stare s g sesc unul i s -1 p strez în mod normal. Sunt psiholog i totu i devin ira ional când e vorba de a g si un b rbat. Cum s pot eu acorda sfatul corect clien ilor mei, când nu-mi pot st pâni propria nevoie de a fi cu un b rbat?
pas de el. Pur i simplu nu ma puteam opri s -1 s rut cu orice ocazie. Hot rât lucru, era ceva nes n tos. In mod regulat, femeile îmi spun c simt nevoia s îmbr i eze i s s rute un b rbat, atât de mult cât ar putea el suporta. B rba ii spun c faptul c atunci când sunt îmbr i a i i s ruta i tot timpul î i amintesc cu u urin de anumite momente ale copil riei lor, când erau leg na i la sânul m tu ii Bessie, sau trebuiau s - i tearg rujul de pe obraji când participau la reuniuni de familie. Femeilor le place s dea dragoste i afec iune i b ie a ilor. Astfel, b ie ii încearc s scape de strânsoarea îmbr i rii bunicii, înv ând s urasc s fie în bu i i de afec iune. Peter î i aminte te: Uram s particip la reuniunile de familie când eram copil. Toate femeile din familie nu p reau s aib alt misiune decât s m îmbr i eze i s m s rute, iar eu încercam s scap. Lor li se p rea nostim. Mie mi se p rea îngrozitor. Astfel c atunci când o femeie devine prea iub rea , eu în epenesc. Mi-aduc aminte de vremurile trecute. Accept afec iunea, dar în doze moderate. Când devine excesiv , devin b ie elul de la reuniunile de familie i încerc s scap. A oferi iubire i îngrijire este o form de asigurare. Ar tându-ne sentimentele cât mai mult posibil, îl asigur m pe b rbatul nostru c este iubit. Apoi, el se poate descurca cu propria-i nesiguran , tiind c de ine sprijinul nostru f r limit . Noi ne asigur m c , dându-i atât de mult dragoste, nu ne va p r si. Din p cate, aceasta nu-1 ine lâng noi de obicei. Unui b rbat îi place s fie cople it de o femeie pentru un timp, apoi obose te cum a spus George la o or de curs: Nu tiu de ce trebuie ca femeile s fie atât de acaparatoare. Îmi place cu adev rat s dau i s pri-
mesc afec iune, dar sunt tentat s o resping pe femeia cu care m întâlnesc atunci când ea întrece m sura. Cea cu care sunt acum este acaparatoare când ie im în societate. Ori de câte ori poate m s rut . Este pl cut pân la un punct. Apoi, aceasta m face s simt c m sufoc. Am rugat-o s se potoleasc i s-a sim it r nit . Nu vreau s-o r nesc, dar nici s m simt un anim lu de companie. Asta m determin s nu o mai sun. Am avut un prieten care m îmbr i a i m s ruta tot timpul. Când ne plimbam pe str zi, m s ruta tot timpul. Mergeam a a de strâns îmbr i a i c ne izbeam de obiectele i oamenii de pe strad . Eram nebun dup el i, la început, am crezut c mi s-a îndeplinit visul oric rei femei. îmi pl cea s m simt iubit i dorit . Surprinz tor, dup primele s pt mâni lucrurile nu mai erau la fel de amuzante. M-am sim it sufocat i am în eles în sfâr it cum se simt b rba ii când primesc afeciune în exces. Crede i-m , oricât de senten ios sun , excesul de afec iune te poate c lca pe nervi! Nimic nu e bun în exces. Nevoia de a ar ta dragoste în exces este o form de pierdere a controlului. Femeile m contrazic când le spun s fie mai re inute cu b rba ii. Ele numesc aceasta joac . Eu o numesc obicei nes n tos. Argumentul lor este: „De ce s încetez I fi eu îns mi ? Dac sunt afectuoas , n-am de ce s m re in, liste o joac a mea cu prietenul meu". Nu este o joac . O nevoie excesiv pentru orice nu creeaz baze solide pentru o rela ie. Str duindu-te s ar i mai pu in afec iune, po i vedea efecte pozitive. Te poate ajuta s - i st pâne ti nevoia de a cople i cu afec iuni a a de frecvente. Te vei controla mai bine când vei renun a la obiceiul de a-1 atinge i mângâia constant pe partenerul t u. Afec iunea moderat inspir mai u or reciprocitate. Mul i dintre b rba ii intervieva i au spus c atunci când o femeie este mult prea afectuoas , ei ezit s -i r spund la fel, de team s nu o încurajeze i mai mult. Dac te contro-
42
43
Iezi, po i ob ine mai mult din ceea ce- i dore ti de la un b rbat. Kate a relatat urm toarele la una din întâlniri: Tyron i cu mine aveam o rela ie bun exceptând faptul c era afectuos mult prea rar. Am inut piept o vreme. Dar m deranja. Uneori se eschiva când îl s rutam pe nea teptate. Eu îl strângeam în bra e, oriunde ne aflam, dar el îmi r spundea rareori. Dup ce am ascultat ce s-a spus la întâlnirile acestui grup, am început s m re in. Înc îi d ruiesc afec iune dar nu ca înainte. Într-un târziu a observat. Am fost surprins când Tyron m-a întrebat de ce nu-1 mai in în bra e când privim la televizor, l-am r spuns, a a cum fusesem înv at la întâlnirile grupului, c nu cred c -i place a a de mult din moment ce el o face foarte rar. Mi-a spus c nu-i adev rat i m-a tras spre el. Acum suntem în echilibru i eu m simt mult mai st pân pe mine. David era i el în grupul acesta. Dup ce Katy a vorbit, a ad ugat: Rela ia mea actual este cea mai lung de pân acum. Po i sta cu Shana ve nic, este diferit de cele mai multe femei cu care m-am întâlnit. Are mai mult interes pentru ea. i nu m sufoc cu afec iune. Îi place s m s rute i s m îmbr i eze, dar numai uneori. Aceasta p streaz intact farmecul gestului. Când a început rela ia noastr , m a teptam s tabere asupra mea. Nu s-a întâmplat a a. Desigur, o parte din mine, ego-ul meu cred, a fost dezam git . Dar m simt cu atât mai bine cu ea i prefer acest tip de rela ie. Într-adev r ea î i controleaz emo iile. Prea multe femei nu o fac. Pur i simplu nu se pot opri. 44
Control. Este ceea ce pierdem adesea când nevoia de a oferi dragoste ne cople e te. Când m transformam în d ruitoare de iubire cu de-a sila m enervam pe mine îns mi pentru nevoia acut de a-1 îmbr i a i s ruta pe partenerul meu. Pur i simplu nu m puteam opri. Era ca fumatul. Îns , pe m sur ce respectul pentru mine îns mi cre tea, cre tea i hot rârea de a-mi controla acest obicei prost. Decât s m demoralizez din cauza sl biciunii, am început s consider pornirea de a-1 giugiuli pe prietenul meu ca pe un obicei la care trebuie s renun . Am început prin a con tientiza de câte ori îl îmbr i am i-1 s rutam pe prietenul meu. S renun i la anumite obiceiuri nu este u or. Noi, femeile dr g stoase, am fost a a, probabil, toat via a noastr i e greu s ne schimb m. Dup ce con tientiz m acest obicei amân m gestul cu 5 minute. La fel procedez i cu inerea regimului de sl bire. Dac m tenteaz ni te pr jiturele, amân s le m nânc 5 -10 minute i uneori îmi trece pofta de tot. Amânarea func ioneaz i în cazul pornirii de a-1 s ruta pe partener. Când simt aceast tenta ie, o amân cu 5 minute. Apoi încerc s mai a tept alte cinci minute. Nu pot renun a de tot, dar cel puin nu o mai fac atât de des. Încet, încet, acest obicei cap t valen e rezonabile. Amânând este mai u or decât s renun i. De fapt, nu mai simt acest imbold a a de tare. De vrut mai vreau, dar m bucur c m pot controla. Când te po i ab ine, savureaz momentul, bate-te pe um r. Las - i voin a s te fac puternic . Fat în cas pentru b rba i B rba ii încearc s - i pun nevoile lor pe primul plan, ceea ce multe dintre noi n-au înv at înc s fac . De câte ori a i preg tit cina pentru un b rbat? Sau i-a i cur at camera, sau i-a i sp lat hainele? Este uimitor câte facem noi pentru ei. Prin educa ie se presupune c noi trebuie s le facem pl cere 45
a a c g tim, cur m, coacem i în general facem tot felul de lucruri pentru b rba i care nu o merit . Îi r sf m pe b rba i i apoi ne întreb m de ce se comport ca ni te b ie i r zgâia i. Se vor mul umi cu ceea ce primesc B rba ii au ajuns s se a tepte la un tratament regal doar pentru c femeile li-1 ofer . De ce n-ar profita dac pot? Noi credem c b rba ii ne plac mai mult dac facem cât mai multe pentru ei. Credem c au mai mare nevoie de noi, dac îi facem dependen i pentru satisfacerea nevoilor lor fundamentale. Credem c nu ne vor p r si niciodat dac le facem ederea al turi de noi a a de pl cut încât s le fie greu s renun e. Crede i-m : nu este de loc a a. Ei pot angaja o fat în cas , pot mânca în ora i pot s spele singuri dac trebuie. Nici una dintre aceste activit i nu egaleaz dragostea. Victoria era o femeie independent , sigur pe ea, dar se lupta cu sentimentele ei pentru Vince, b rbatul cu care se vedea de un an. El era distant, a a c i ea s-a retras, concentrându-se asupra altor lucruri. Victoria a venit în grupa mea foarte emo ionat pentru c Vince devenise mai afectuos cu ea i ne-a m rturisit: Mi-a spus c -i lipsesc i c vrea s petrecem mai mult timp împreun . Am petrecut tot week-end-ul în apartamentul lui. Eram a a de fericit de ceea ce mi-a spus Vince c am f cut în apartament cur enie general . I-am sp lat chiar i rufele. Am g tit tot week-end-ul. Mi-a pl cut s fac aceste lucruri pentru el. El se str duia s -mi satisfac toate poftele. To i ne uitam la Victoria oca i. Câteva dintre femei erau uluite c aceast femeie stra nic , independent , g tise, cur ase i sp lase pentru un b rbat, numai pentru c el îi decla46
rase c îi fusese dor de ea. Numai pentru atât. S pt mâna urm toare Vince iar a devenit distant. Iar prefera s fie singur. Victoria încerca s - i dea seama cu ce gre ise ea. Poate c el avea nevoie de cineva care s -i fac cur enie în apartament i nu- i putea permite s pl teasc o femeie. Câteva cuvinte frumoase sunt mai ieftine decât plata pentru cineva chemat special s fac curat. Marvin a râs când aceast situa ie s-a discutat într-o grup mixt . Femeile discutau despre ce fac ele pentru b rba i, în timp ce b rba ii t ceau. El le-a spus: Dac ne oferi i, noi vom primi. Dac nu oferi i, noi nu putem s lu m. Voi de ine i puterea, dar nu o folosi i. Femeile sunt singurele care ne r sfa . Mama m-a r sf at când eram copil, dar când i-a luat un serviciu n-am avut încotro i m-am descurcat singur. Pot fi nedesp r it de o femeie care m r sfa mult timp, dar nu din dragoste. Nu tiu de ce cineva ar vrea s -1 cumpere pe cel lalt. Dac îmi place mult o femeie, stau cu ea chiar dac nu m r sfa . Pot chiar s o r sf eu pe ea. Unele femei sunt a a de nesigure pe ele, încât consider c singurul mod de a p stra un b rbat este s se fac indispensabile. Shana a explicat: Întotdeauna m-am întrebat ce a v zut Brad la mine. Ar ta teribil de bine i sim eam c poate s aib o femeie mai frumoas decât mine. Din aceast cauz , m str duiam din r sputeri s -i fac pl cere. Îmi spusese c nu se pricepe s între in casa i c se a teapt s fac eu acest lucru. Aveam grij de cas i îi serveam o mas bun când se întorcea. Sim eam c dac am grij de el, pot fi sigur c vom fi împreun 47
toat via a. Gre it! Brad m-a p r sit pentru alt femeie. Din câte am auzit, ea nu face nimic pentru el. Are singur grij de el acum. Nu tiu cine e m garul mai mare: el sau eu! B rba ii sunt în stare s aib grij de ei în i i. Dac noi dorim s -i facem ni te infirmi, ei accept imediat cârja. Dac punem nevoile lor înaintea alor noastre, vor accepta aceasta cu bucurie. Dac concluzion m c ei nu pot s fac nimic, ne las cu bucurie s avem grij de ei. Dac punem propriile noastre nevoi pe primul plan, nu vor avea de ales i- i vor face singuri treburile. Unele femei îmi spun c fac toate acestea din dragoste. A te sacrifica îns nu înseamn a iubi. Este un spectacol al nesiguran ei i b rba ii tiu asta. Pe termen scurt, ei pot considera d d ceala pl cut propriului lor ego. Pe termen lung, aceasta nu func ioneaz . Eu rar fac treburi pentru b rba ii cu care îmi dau întâlnire, iar când se întâmpl s o fac, ei apreciaz aceasta foarte mult. Când o faci tot timpul, aprecierea scade. Garantat. Când dai ceva, doar din când în când, ca pe un cadou, cum fac eu, po i trage multe foloase. Avem nevoie s fim iubite Iubirea este una dintre necesit ile vie ii. Nu conteaz cât de puternice suntem, nu conteaz cât succes avem, cât suntem de independente - toate avem nevoie de iubire pentru confortul nostru. Este chiar mai s n tos s p str m nevoia de iubire în perspectiv . Poate suna ocant, dar dragostea este pretutindeni în jur, trebuie numai s fim deschise spre ea. Când reue ti s - i aba i aten ia de la un b rbat sau de la c utarea unuia, po i avea surpriza s vezi i s prime ti al i oameni minuna i în via a ta. i, în timp ce te bucuri de o rela ie bun cu ace ti oameni, un b rbat, care nu e un m gar, poate s apar pentru c tu e ti fericit i transmi i aceasta celor din jur. 48
S fii iubit de un b rbat poate fi cel mai reconfortant lucru, dac rela ia este bun . Dar dragostea care î i ofer confort nu trebuie s vin întotdeauna de la sexul opus. Fiind iubitoare atragem iubirea în vie ile noastre. Nu renun a i la dragostea familiei, prietenilor, animalelor etc. A purta de grij cuiva este un alt instinct fundamental. E pl cut s sim im c exist cineva care dore te s aib grij de noi. Ultimul meu prieten nu era un m gar i eu tiam c , dac vreodat a avea nevoie de el, ar veni imediat. S fii capabil s contezi pe cineva este o binecuvântare. S - i faci o mul ime de prieteni buni î i ofer un sentiment de securitate. P rin ii mei sunt întotdeauna ferici i s aib grij de mine, când îi vizitez. Dac încet m s credem c nu numai un b rbat ne poate satisface nevoile, bucuria de via i de oameni poate c p ta o importan major . Niciodat nu uit c persoana cea mai important de la care pot ob ine dragoste i îngrijire sunt eu îns mi, (vezi cap. 17) Este grozav s tiu c pot avea singur grij de mine. Si când în via a mea va ap rea b rbatul potrivit i acesta va dori s m r sfe e, m voi relaxa i m voi bucura de aceasta, Pân atunci, m voi relaxa i voi fi fericit al turi de ceilal i oameni din via a mea. În întâmpinarea nevoilor noastre Adesea, un b rbat satisface nevoi foarte speciale. Dac are ceva de care noi avem nevoie, putem s fim atrase de acel aspect. Ne concentr m numai asupra lui i accept m i ceea ce poate ne deranjeaz . Ne putem îndr gosti numai pentru c el ne ofer ceva ce ne lipse te în mod acut. Dac nevoia noastr de dragoste, sex, siguran , este intens putem fi mul umite cand ni se satisface m car una dintre aceste nevoi. Dac , în rest barbatul, se poart nerespectuos, abuziv, nepotrivit, noi suportam, fiindc ne e fric s nu pierdem partea bun a lucrurilor. 49
M-am surprins f când astfel cu ultimul meu prieten. Putea fi delicios. Am avut împreun clipe pl cute, distrac ie, sex când avea el chef. Era o persoan decent . Întotdeauna m-a respectat i i-a p strat cuvântul dat. Dar existau în via a lui lucruri care m f ceau s suf r. Când povesteam unei prietene despre aceasta, îl ap ram, în irând toate calit ile pe care le avea. Ea mi-o reteza spunându-mi s încetez: „î i meri i soarta". Mi-am dat seama c avea dreptate. I-am spus într-un târziu ceea ce-mi doresc de la el. Când nu a putut s -mi d ruiasc ceea ce îmi doream, am renun at. Nu putem ob ine fericirea din buc ele smulse de la un b rbat. Nu putem face din fericirea noastr i din respectul fa de noi în ine o marf de schimb pentru ocazia de a fi inute în bra e i mângâiate. Nu ne putem oferi pentru cuvinte pe care vrem s le auzim când în spatele lor nu e nimic. Merit m un om s n tos, un b rbat întreg care s ne poat face fericite. Nu avem voie s uit m „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Pân nu dovede te contrariul nu trebuie s ne l s m captivate de „dr g l eniile" lui. Fi i realiste în privin a b rba ilor Trebuie s fim realiste i s nu ne a tept m ca toate nevoile s ne fie satisf cute. E greu s ob ii totul de la o fiin omeneasc , dar este imperativ s decidem care este cel mai important lucru pe care-1 vrem i s nu renun m la el atunci când cunoa tem un nou b rbat. Cel mai important factor nu ar trebui s fie acela c ob inem ceva. Pre ul pentru acest ceva n-ar trebui s fie prea mare. Vrei s te lup i cu durerea i frustrarea pentru o idil cu intermiten e? Trebuie trasat o linie dincolo de care s nu trecem. Gândindu-ne c „to i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie" reu im s tras m aceast linie. Stabilind aceasta ne vom implica numai în rela ii cu acei 50
barba i care ne vor da ceea ce vrem, vom fi mai deschise s atragem acest fel de b rba i. (Aminti i-v , nu a tepta i perfec iunea. Aceasta este via , nu Insula fanteziei). Dac nu cerem decât comportament acceptabil, aceasta vom primi. Exista b rba i care sunt capabili s dea orice avem nevoie. Ceea ce pentru altele poate fi doar un „m gar", pentru noi poate fi o adev rat comoar , pentru c el tie c numai purtându-se bine ne poate avea. 51
Capitolul 4 PREG TI I-V PENTRU DEZAM GIRE Cea mai grea sarcin din via a unei fete este s dovedeasc unui b rbat c inten iile lui sunt serioase. Hellen Ronland Relaxa i-v
i distra i-v
O diferen fundamental între b rba i i femei este c b rba ii încearc s aib o rela ie simpl , pe când femeile o fac foarte complicat . Unui b rbat i se potrive te urm torul scenariu: Un b rbat întâlne te o femeie pe care o g se te atractiv i gânde te: „Pare dr gu i este atr g toare. Ar fi amuzant s ies cu ea". El nu are în mod necesar i altceva în gând, cu excep ia, poate, a dorin ei de a face i dragoste cu ea. Din punctul de vedere al femeii scenariul ar fi astfel: O femeie întâlne te un b rbat pe care-1 g se te atr g tor i b rbatul o invit la cin . Ea le sun pe toate prietenele ei. Discut împreun întrebându-se încotro va merge rela ia. Bietul tip crede c serve te pur i simplu cina în compania unei femei atr g toare, în timp ce ea nu face altceva decât s analizeze posibilit ile unui viitor împreun cu el! Avem tenta ia s -i lu m pe b rba i prea în serios de la început. Nu voi înceta s repet: Femeile trebuie s se relaxeze i s încerce s se distreze i atât. B rba ii deja fac asta. I-am întrebat atât pe b rba i, cât i pe femei la ce se gândesc înaintea primei întâlniri. Majoritatea femeilor au r spuns c ele se gândesc la ce va fi dup prima întâlnire, chiar mult dup . Mul i b rba i au r spuns c nu se gândesc la nimic. Majoritatea r spunsurilor lor au fost versiuni ale lui „sper s m dis52
trez". Numai în mic procentaj s-au gândit la viitor. Când întâlnim un b rbat trebuie s fim relaxate. Putem s ne gândim la el ca la cineva cu care s ne sim im bine în loc s -i c ut m un loc în viitorul nostru. Dac unei rela ii îi e dat s dureze, a a se va întâmpla. Dac nu, m car s ne distr m. L sa i lucrurile s vin de la sine Ne expunem dezam girii dac ne a tept m la prea multe de la un b rbat cu care nu avem o rela ie serioas . Speran ele noastre se amestec cu realitatea. G sim prea multe sensuri în cuvintele i ac iunile lui, adesea d ruindu-le un în eles mai profund decât era în inten ia b rbatului. Bineîn eles c prietenele nu ne ajut . Ele ne hr nesc specula iile, m rindu-ne speran ele privind un viitor comun cu acel b rbat. Ilene a povestit urm toarele la or : Am petrecut minunat cu Ron când l-am întâlnit la o petrecere cu colegii de serviciu. Eram, cu siguran , pe aceea i lungime de und . Le-am povestit prietenelor despre Ron i ele erau foarte interesate. Am cinat împreun cu el, a fost un gentleman perfect i mi-a spus c i-ar pl cea s mai ie im împreun . M-a s rutat pe obraz de „bun venit" i de „la revedere". Vorbeam mult la telefon. Prietenele mele erau sigure c el m place mult i c probabil era timid, de aceea nu mergea dincolo de un s rutat. M-au încurajat s montez un scenariu romantic, ceea ce am f cut i m-am sim it ca o proast când el mi-a spus c e... homosexual. El credea c mi-am dat seama i a fost surprins când i-am spus ce sim eam pentru el. N-ar fi ac ionat niciodat decât ca un prieten bun. Prietenele m-au ajutat s stric totul cu mare zgomot. 53
Dac un b rbat î i zâmbe te, nu înseamn c e interesat de o idil cu tine. Dac pare c se simte bine în compania ta, nu înseamn c vrea s - i dea întâlnire. Dac î i face un compliment, nu înseamn c vrea s te vad din nou. D m prea mult semnifica ie gesturilor unui b rbat. Ne punem în postura de a fi dezam gite. Multor b rba i le place compania femeilor. Punct. Ei pot ar ta entuziasm când suntem împreun , dar aceasta nu înseamn nimic. Bucur -te de momentul respectiv, dar nu insista. înceteaz s supraevaluezi detaliile! Ne expunem singure la dezam giri judecând un b rbat dup comportamentul bun pe care cei mai mul i dintre noi încearc s -1 aib la început. Nu ne acord m destul timp ca s decidem dac ne place sau nu. Uit m c „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie. Yoko a relatat urm toarea poveste: L-am întâlnit pe Leo anul trecut. întotdeauna încerca s -mi fac pl cere. Nu puteam s cred ce norocoas sunt c -1 am, la început. în prima lun Leo era dulce, îmi spunea c nu s-a sim it niciodat la fel cu o alt femeie. Apoi, m-a ocat când a întrecut m sura i m-a f cut c ea. Mai târziu, i-a cerut scuze i a fost foarte bine .... câteva zile. Apoi iar a fost indispus i mi-a spus lucruri jignitoare. Am vorbit despre aceasta în ziua urm toare i mi-a spus c , dac nu-mi place, poate pleca. M-a luat cu r cori. I-am amintit cât de special e leg tura noastr i el a râs ... un râs cu subîn eles. Nu-1 cuno team de loc, e clar! Ce dezam gire! To i b rba ii sunt m gari pân dovedesc contrariul. Yoko a aflat-o într-un mod foarte dur. Leo î i afi a partea bun , când era în interesul lui. M garii pot fi delicio i la început. Comportamentul decent, de lung durat , este dovedit în timp. 54
Cu toate tim aceasta, cel pu in în intimitatea noastr . Cu toate am avut m car o experien (sau o sut una experien e) care dovede te aceasta. Toate am constatat c e greu s afli dac o persoan este de caracter înainte de a o cunoa te bine. Dar toate d m la o parte aceste convingeri i devenim înc o int pentru un b rbat care joac bine în primul act. ine i-i sub observa ie Le recomand femeilor s nu- i fac mari speran e în leg tur cu un b rbat pe care nu-1 cunosc destul de bine i s - i aduc aminte c e nevoie de timp ca el s ne merite încrederea. Când spun c vor suna, nu te a tepta s o fac . în felul acesta nu vei fi dezam git , dac nu te sun . Las s fie o surpriz pl cut , dac o face. Când vorbe te de planuri de viitor la a doua întâlnire, fredoneaz încet „la-la-la" cu indiferen . Te va ajuta s evi i s pari fraier datorit unui entuziasm prematur. Spune- i „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". tiu c asta sun groaznic, dar e mai groaznic s fii l sat balt , mai târziu. A nu-1 lua în serios, pân nu dovede te c poate fi luat în serios, este mai bine decât s te la i impresionat i apoi, când totul se dovede te a fi numai vorbe i el genul care se r zgânde te foarte u or, s te dezumfli. De ce se poart b rba ii a a? I-am întrebat pe unii ce îi determin s le entuziasmeze pe femei la culme, ca apoi s le dea cu piciorul. Mi-au r spuns c tiu c uneori atac puternic, la început, dar nu înceteaz s fie uimi i de cât de serios îi iau femeile. Iat exemple de ceea ce îi determin pe b rba i s se poarte ca i cum ar fi interesa i în mod serios de o leg tur : Todd:
îmi plac femeile atr g toare i, când sunt cu una, pentru moment m pot îndr gosti. Dar aceasta numai pentru acel moment. 55
Jerry:
Sunt un charmeur f r speran . Asta este! Nu pot s am o rela ie adev rat cu fiecare femeie care m atrage. Victor: Când întâlnesc o femeie cu multe dintre calit ile pe care eu le consider atr g toare, devin interesat. Dar, când m gândesc c , de fapt, nu o cunosc sau c ea se a teapt de la mine la mai mult decât pot eu oferi, prefer s m retrag. Hector: îmi plac femeile. îmi place s le dau ce- i doresc... pentru o scurt perioad . Când încep s o ia în serios, o terg! Michael: Rela iile cu femeile sunt un joc pe care-1 joc cu pl cere. De ce s nu m distrez când sunt cu o femeie? M relaxez, m simt bine i, de obicei, apoi o uit. N-am ce face dac femeile iau jocul în serios. Lee: Când întâlnesc o femeie dr gu , când pare c poate fi o companie de suflet, m implic. îmi place momentul când apar sentimente i emo ii noi. Dar, apoi, v d la ea lucruri pe care nu le plac i entuziasmul dispare rapid. Nu to i b rba ii sunt ca b rba ii din exemplele de mai sus, dar am vrut s ar t c cei mai mul i nu in cont de propriile lor emo ii a a cum o fac femeile. De asemenea, ei nu se gândesc a a de mult la viitor. Cel mai adesea doresc s tr iasc momentul i s se distreze. Aceasta nu-i pune, neap rat, în categoria m garilor, dar de noi depinde s -i facem s dovedeasc c nu sunt. în cele din urm , se îndr gostesc i, adesea, de femei care-i determin s - i schimbe comportamentul. Când b rba ii fac promisiuni de la început, noi ne implic m, dar 56
dup trei s pt mâni împreun este prea curând s faci planuri pentru concediul din anul viitor. E ridicol s te gânde ti, dup o lun , c asta-i marea dragoste i c ve i avea o via împreun . Promisiunile înfl c rate ale b rba ilor sunt urmate de retrageri penibile. Lynn a povestit: Paul i cu mine ne întâlneam de dou s pt mâni când mi-a dat cheia apartamentului i a insistat s -mi las acolo hainele i cosmeticele. F ceam totul împreun . Mi-a vorbit despre viitor. Eram cople it de cât de perfect p rea totul. Dup 6 s pt mâni mi-a spus, cu r ceal , c nu era preg tit pentru o rela ie. Nu avea nimic cu mine personal, dar aceasta era situa ia. Mi-a cerut cheia i m-a l sat plângând. Dou zile mai târziu lucrurile mele au venit cu po ta, înghesuite într-o cutie. Nu tiu nici acum ce nu a mers. E nevoie de timp ca sentimentele s devin adev rate. Dac Lynn 1-a luat pe Paul a a de în serios, ar fi trebuit s - i asigure o protec ie în fa a durerii. E greu. i eu am trecut prin asta. Nimic nu e mai delicios decât un interludiu romantic. Dar pl cerea nu e pe m sura durerii de dup . Aproape întotdeauna îmi temperez sentimentele cu „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie", spunându-mi c probabil el nu vorbe te întotdeauna serios. Cum ne face s ne sim im într-un moment anume, n-ar trebui s fie mai important pentru noi decât cine este el cu adev rat. Noi consider m c dac ne face s ne sim im minunat înseamn c i el trebuie s fie minunat. Gre it. Nu conteaz cât de sincer pare, noi trebuie s nu ced m! Eillen a venit în grupul meu, plin de entuziasm pentru Bobby, pe care tocmai îl întâlnise. El atacase puternic i ea cedase u or. Am f cut-o s promit c ine minte „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". în urm toarea s pt mân ne-a m rturisit: 57
Bobby era extrem de romantic i-mi f cea o mulime de complimente. începusem s m implic dar mi-am amintit promisiunea f cut , mi-am spus fraza i m-am potolit. A fost de ajutor. I-am cerut i lui Bobby s o ia mai încet i a fost surprins. M-a sunat câteva zile mai târziu s ne vedem. Mi-a spus c este confuz, fiindc de obicei îi e fric când lucrurile merg a a de bine cum se întâmpla cu noi. tie c are tendin a s se implice prea curând i apoi, de obicei, nu reu e te s mearg mai departe. Dar pentru c eu nu am r spuns în modul în care de obicei r spundeau cele mai multe femei, i pentru c nu l-am luat prea în serios, vrea s m vad din nou. Se simte bine cu mine. Mi-a spus c de obicei este un m gar tipic cu femeile, dar c acum simte diferit pentru c eu sunt diferit . înc nu a dovedit „contrariul" a a c îl v d tot ca pe un m gar. M simt mai st pân pe mine ca niciodat i lucrurile merg bine. Ce minunat schimbare de situa ie! „Te voi suna" Acest scenariu poate v pare familiar: V-a i sim it minunat la o întâlnire. P rea c el se simte foarte bine i c ave i multe în comun. Te-a s rutat tandru la desp r ire i i-a spus c te va suna. Ai stat lâng telefon, nelini tit , vreo trei zile apoi o s pt mân . L-ai sunat i i-ai l sat un mesaj. Trec alte 10 zile, dou s pt mâni - el nu sun . Ce s-a întâmplat? De ce a fost a a dulce la întâlnire? Ce-ai gre it tu? De ce a trebuit ca el s fie a a m gar? I-am întrebat pe câ iva b rba i ce cred despre acest „model" i majoritatea au admis c s-au comportat, a a cel pu in o dat . Unul din motive era c , de i credeau tot ce spuneau în momentul întâlnirii, erau foarte ocupa i; nesunând imediat, sim eau c e caraghios s sune dup ce trecea ceva timp, a a 58
c n-o mai f ceau deloc. Asta este! între timp întâlneau pe altcineva, aten ia le era distras i uitau s sune sau le era fric s o fac . Nu uita i c mul i b rba i nu iau în serios o prim întâlnire. între timp noi st m acas , f cându-ne planuri. Dac gândim „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie", când spune „Te voi suna" am putea s nu-1 lu m în serios pân în momentul când chiar o face. N-ar trebui s -i consider m pe b rba i m gari pentru c î i pierd interesul pentru noi. Indiferent de cât de pl cute au fost momentele petrecute împreun , dac ne l s m speran ele s zboare numai dup o prim întâlnire, nu ei sunt m garii ci noi. Cel mai frecvent r spuns pe care l-am primit de la b rba ii care au recunoscut c spun „Te voi suna", tiind probabil c nu o vor face, a fost c spun aceasta pentru c nu tiu ce altceva s spun la desp r ire. Consider c e politicos s-o fac sau c femeile aceasta a teapt . Sunt complet de acord cu acest r spuns. Dup ce am petrecut momente frumoase cu un b rbat, suntem interesate s -l vedem din nou i probabil îi suger m s spun „Te voi suna" prin felul cum ne uit m la el. El vede c -l vrem din ochii no tri. Decât s ne spun în fa c aceasta a fost tot, prefer s spun c ne va c uta i, de fapt, s nu o fac . E groaznic, nu-i a a? Gre it. Sunt, e adev rat, alte modalit i s pui punct f r a fi obligat s min i. Dar, e dificil sa spui în fa cuiva c nu vrei s -1 mai vezi, mai ales când acesta în mod sigur a teapt contrariul. M-am uitat la b rba i cu acel „Sun -m te rog" în privire, iar ei pur i simplu nu stiau ce altceva s spun decât „Te voi suna". Este omenesc s optezi pentru cea mai u oar cale. Nu barba ii au acest obicei. Noi îl avem! Când un tip care nu ne intereseaz spune „Te voi suna", de câte ori am spus „Nu, te rog, nu o face!" ? De obicei spuneam „Perfect!" i apoi evit m I i r spundem sau c ut m scuze pentru a nu ne întâlni cu el. Proced m cumva mai bine decât o fac b rba ii? Hai s nu fim ipocrite i s p str m acela i standard pentru to i. Ambele 59
sexe spun lucruri de convenien pentru c nu g sesc alt cale s -i spun celuilalt c nu prezint nici un interes. în elegi de ce spun s nu ai încredere în b rba i pân nu dovedesc c nu sunt tic lo i ? Neil mi-a spus c se simte vinovat i face promisiuni pentru c „e dificil s exprimi în cuvinte de ce nu e ti persoana potrivit pentru cel lalt". B rba ii aleg calea cea mai u oar . La fel facem i noi. Eu repet „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Da i-le timp s dovedeasc contrariul. C utând aprobare unde nu trebuie Multe femei nu au sim ul propriei valori. tiu cine sunt i care le e valoarea numai când cineva face aprecieri frumoase la adresa lor. Din moment ce am fost crescute s ne apreciem valoarea numai dup felul cum ne v d ceilal i, ne sim im sigure de noi numai când un b rbat las s se vad c ne place, sau ne g se te atr g toare, sau vrea s fie cu noi, sau s se c s toreasc etc. De aceea vrem s ni se fac complimente i s ne facem pl cute tuturor. B rba ii simt asta i folosesc tot felul de dulceg rii ca s ne manipuleze. Matt a tras concluzia: Femeilor le place s li se spun dulceg rii. Eu le spun ce vor ele s aud , adic c sunt frumoase, speciale, sexy, inteligente. Ele înghit aceste complimente. Este uluitor cât pot ob ine numai afi ând un zâmbet femeii de care sunt interesat. Spun unei femei c ador s fiu cu ea i ea nu mai are secrete pentru mine. De ce fac toate astfel ?
ne sim im atr g toare. Dar nu conteaz cât de bine ar t m când ne uit m în oglind , fiindc nu ne sim im cu adev rat bine decât atunci când cineva, de preferat un b rbat, ne spune ce bine ar t m. Murim dup aprobarea celor din jurul nostru, în special dup a acelora care dorim s ne plac , de bun seam , de sex opus. Cheryl a admis urm toarele: înainte de o întâlnire, m aranjez cu mare atenie. Dar nu sunt sigur de cât de bine ar t pân când el nu-mi spune c ar t bine. Dac nu primesc repede un compliment de la un b rbat, încep s -mi pierd încrederea în mine. Pot s -mi pun hainele care tiu c m sub iaz ; p rul poate s stea perfect; colega de camer poate s -mi spun c ar t extraordinar. Dar dac b rbatul cu care m întâlnesc nu spune nimic, toat noaptea m voi întreba ce nu e în regul . De fapt, ce e în neregul cu mine de am atâta nevoie ca un tip s -mi spun c ar t bine i sunt atr g toare? Pentru c multe dintre noi nu am înv at s avem încredere în noi în ine, a tept m din afar decizia c totul e în regul . Le oferim b rba ilor o arm foarte puternic cu care s ne manipuleze: cuvintele de aprobare. Pentru c multe dintre noi a teapt aceste cuvinte, rar îi oblig m pe b rba i s - i dovedeasc inten iile prin fapte. Dac nu facem un efort serios s c p t m încredere în noi în ine, întotdeauna vom ceda în fa a cuvintelor frumoase pe care b rba ii ni le arunc a a cum arunci un os unui câine.
De ce facem toate astfel? Pentru c ne place s auzim asemenea cuvinte. Chiar când tim c sunt conven ionale, tot ne bucur m. Femeile au nevoie de aprobarea celorlal i. Uneori ne vindem sufletele b rba ilor pentru atât de pu in. Ne place s 60
61
Capitolul 5 DOMNUL CARE TREBUIE REMODELAT Nimeni nu e mai înc p ânat decât un b rbat atunci când vrei ca el s fac cum vrei tu. Jean Giraudoux (1882-1944) The Madrooman ofChaillot tiu c
tiu ce vreau
La începutul unei ore de curs, întotdeauna fac un tur al clasei întrebându-i pe fiecare, el sau ea, pentru ce particip la curs. Ce vrei s înve i ? Femeile, în mod constant, îmi spun c doresc s înve e cum s ob in ce vor de la b rba i. Cum s -i fac s fie a a cum doresc ele. Cum s -i schimbe? Adesea, femeile din clasa mea au o adev rat agend cu tot ceea ce doresc de La barbati i. de asemenea, la fel de multe plângeri. în contrast, b rba ii din clasa mea nu doresc s schimbe pe nimeni. Vor s tie ce vor luncile de la ei. Sunt dezorienta i. Se plâng c femeile cer una i alta i nu par niciodat fericite cu ceea ce fac ei pentru ele. Nimic nu pare de ajuns vreodat . Ei doresc s fac pl cere femeilor cu care au o relaie, f r s - i piard identitatea în aceast rela ie. Cele mai mari nelini ti ale b rba ilor nu sunt în leg tur cu ceea ce nu primesc de la femei. Preocuparea lor principal nu e aceea de a primi ceva, în mod special, de la femei. Ei simt c unele femei exagereaz în a tept rile lor i tot ceea ce î i doresc e ca rela ia lor s aib mai pu ine momente de criz . B rba ii sunt foarte în mare încurc tur . Dwayne mi-a spus: De ce cele mai multe femei nu se las pur i simplu luate de val? Sunt exasperat când încerc s 62
fac pl cere unei femei i niciodat nu fac ce trebuie, dup p rerea ei. Ultima mea prieten mi-a repro at c nu sunt romantic, de i eu credeam c sunt. A a c i-am adus flori. Mi-a spus c nu e chiar a a u or cum cred eu. I-am cerut s fie mai explicit i a început s plâng , spunând c rup vraja punând astfel de întreb ri. Am renun at! ineam la ea i, pe cuvânt, cred c eram romantic. Femeile! De ce nu se pot relaxa pur i simplu? Dac exist ceva serios în rela ia noastr , ceva bun se va întâmpla, fie c ea î i face planuri sau nu. Mi-e mai u or s r mân implicat într-o rela ie când nu m simt inut din scurt de partener . B rba ii din clasa mea i mul i al ii pe care i-am intervievat v d femeile ca fiind adesea ira ionale, poruncitoare, disperate s se simt în siguran , moarte dup bani, angajate într-o cruciad pentru a g si ta i copiilor lor etc. B rba ii vor numai s se simt bine. Când încep s - i dea întâlnire cu o femeie, ei sunt ferici i c ies, se distreaz i, dac e posibil, fac dragoste. Sunt mai simpli decât femeile, nevoile lor nu sunt a a de complicate. Ei nu pot sau nu vor s se preocupe, cel pu in la începutul rela iei, de toate nevoile pe care femeile le afi eaz . Când situa ia devine prea complicat , ei se elibereaz singuri. Apoi, noi ne plângem prietenelor noastre, numindu-i tic lo i. ine i minte c un b rbat nu e m gar numai pentru c nu vrea sa gândeasc cum gândim noi. Nu e corect. Nu încerca i cu orice pre s -I schimba i B rba ii m roag , cu consecven , s le spunem femeilor c ei nu sunt strica i, i, ca urmare, nu au nevoie s fie remonta i. Ei vor ca femeile s -i accepte a a cum sunt. Ceea ce pare s produc mari necazuri femeilor este c ele consider tr saturile de caracter ale b rba ilor, cu care ele nu sunt de 63
acord, ca fiind negative, în loc s le considere, pur i simplu, diferite. Ele cred c dac se ocup continuu de transformarea b rbatului pe care-l iubesc, el va realiza gre eala felului lui de a fi. Apoi, ele î i arog misiunea de a-i remodela, schimba, reeduca. Ne place sau nu, dar aceasta nu-i corect. B rba ii au dreptul s aib propriul fel de a fi. Adesea, gândim c dac venim în întâmpinarea a ceea ce noi credem c sunt nevoile b rba ilor, el va dori s ne fac pl cere devenind b rbatul care credem noi c ar trebui s fie. Asta se întâmpl foarte rar. De obicei, ambii parteneri ai cuplului se simt frustra i: el, din cauza presiunii de a se schimba, ea, din cauza refuzului lui de a se supune. A a c ceea ce ar fi putut fi o rela ie satisf c toare, sucomb . Iat ce-a spus Kim la o întâlnire a grupului nostru: To i b rba ii cu care ies, fac lucruri care nu-mi plac. Ce se întâmpl cu b rba ii? De ce nu pot avea o rela ie cum trebuie? Când m întâlnesc cu b rbatul ce-mi place, îi dau o ans . Apoi, când face ceea ce nu-mi place, îi spun ce a vrea eu s fac . Nu cred c e ceva extraordinar în aceasta. De exemplu, de ce trebuie ca el s urm reasc acele plictisitoare meciuri de fotbal? Sau de ce nu-i place s stea îmbr cat? Pentru mine acestea sunt mici lucruri care trebuie îndreptate, dar b rba ii nu sunt de acord cu aceasta. Nu exist oare nici un b rbat decent? Faptul c un b rbat nu se comport cum credem noi c e bine, îl face pe el r u sau nepotrivit? Repet: B rba ii sunt diferi i i e normal s fie diferi i. Nu sunt ma ini care trebuie reparate. Nu, nu trebuie s fac lucrurile în modul în care noi consider m c este cel mai bun posibil. Da, ei au nevoie s se comporte în propriul lor fel, chiar dac e un mod pe care noi îl consider m prostesc. Cel mai adesea, ceea ce noi vrem s 64
chimb m sunt lucrurile care nu corespund a tept rilor noastre despre spre ceea ce ar trebui s fie o rela ie. Propria noastr agend privind b rba ii Adesea, singure ne provoc m nepl ceri, stabilind ni te standarde despre cum ar trebui s fie un b rbat. Foarte hot râte, ne aranj m via a conform acestor standarde. tim cum am vrea noi s fie el, cum trebuie s arate rela ia noastr i chiar avem un calendar care arat evolu ia rela iei dup parcurgerea diferitelor intervale de timp. O adev rat agend pe care are o împ rt im, în mod obi nuit, prietenelor noastre. împreun o aprob m i ne înt rim convingerea c trebuie s g i n i un b rbat care s ne ofere ceea ce credem noi, c ne trebuie. Când b rbatul special pe care-1 a tept m pare c nu exist , intr m în conflict cu to i ceilal i, a a cum Merry a spus tuturor celor din grup : Toate prietenele mele vor un b rbat care s fie demn de încredere, romantic i cu care s comunice bine. Noi credem c atunci când doi oameni au o rela ie trebuie s - i petreac împreun cea mai mare parte a timpului liber. Jim m înnebunea petrecându- i a a mult timp cu sportul. Duminica diminea a eu vroiam s mânc m împreun , dar el prefera s joace fotbal cu echipa lui. Toate prietenele mele sunt de acord c asta e de nesuportat. De ce nu pot g si b rbatul potrivit mie? Am fost fericit s -l întâlnesc pe Michael. Ii pl cea s leneveasc în weekend-uri, ca i mie. Dar nu-1 puteam determina s vorbeasc despre el însu i. Eu i-am spus totul despre mine, dar el nu- i putea deschide sufletul în fa a mea. Eu vroiam s tiu totul, dar el evita s stea de vorb . Prietenelor mele nu le venea s cread c 65
poate fi a a. De ce nu sunt b rba ii în stare s fie cum trebuie? Dac le spuneam ce vreau, ar trebui, cel puin, s încerce. De ce nu în eleg ei acest lucru? De ce nu pot fi mai sensibili? Dac ii la cineva, trebuie s vrei s fii cu ea, corect? Gre it! B rba ii sunt judeca i i condamna i de jurii formate din femei, care nu au altceva mai bun de f cut decât s stabileasc standarde nerealiste despre via a în doi. Mai bine ar l sa lucrurile s curg în voia lor i, fie s-ar obi nui cu obiceiurile b rbatului, fie ar g si pe altcineva. Nimeni nu poate avea tot de- i dore te. Este imposibil. Este mai s n tos s ai i alte interese în afara Lui. Adesea, consum m prea mult energie cu El i nu destul cu noi în ine. Aceast situa ie poate s se schimbe! S cheltuie ti inutil energie pentru a decide cum trebuie s fie b rba ii, nu ne duce nic ieri. Cred c un mare procentaj dintre femei au probleme cu b rba ii pentru c nu-i accept a a cum sunt. (Vezi cap. 16). Tot ceea ce fac ei ne scoate din min i. Este un cerc vicios. Petrecem o mult prea mare parte din timp încercând s -i schimb m pe b rba i, în loc s folosim acest timp ca s g sim noi modalit i de a ne sim i bine. Devenim frustrate, nervoase etc. Apoi ajungem s fim disperate. D m prea mare importan la ceea ce nu ne place i ne v it m mereu. Astfel b rbatul devine în ochii no tri un tic los. Nu exist cale de mijloc. Dar, de fapt, cine are probleme? Fobie acceptat sau numai fobie ? B rba ii nu se pot îndr gosti dup anumite scheme. Ei încearc s se simt bine i v d ce se întâmpl . Orarul pe care, uneori, li—1 prezent m poate fi o surs de resentimente. B rbaii nu fac analiza rela iilor lor, a a cum, adesea, pur i simplu nu în eleg de unde adun m semnalele negative. Când se con66
fruntâ cu nevoile noastre, renun i cine-i poate condamna? Am ascultat uimit povestea lui Sharon: M întâlneam cu Phil de un an. Eu stabilisem înainte cum ar trebui s fie o rela ie dup o anume perioad de timp. Dup ase luni, i-am spus c m a teptam s fie mai deschis cu mine i s -mi spun mai multe despre via a lui. în fond, se presupune c atunci când e ti cu cineva împreun de nou luni trebuie s -i împ rt e ti mai mult din tr irile tale. El a încercat, dar, dup un an, i-am spus c ar trebui s tiu ce inten ii are cu mine. La urma urmei, eram împreun de un an! Phil mi-a spus c nu prea tie ce s -mi spun . N-am putut s accept a a ceva i am rupt rela ia. Nu vroiam s -mi mai pierd timpul. A a am f cut în toate rela iile mele. B rba ii trebuie s în eleag la ce m a tept în diferite etape ale rela iei noastre. Nu tiu de ce ei fac ca totul s fie a a de dificil. Oare de ce nu putem înv a s ne relax m i s ne sim im bine? Nu e normal s ne a tept m ca regulile pe care noi le aplic m emo iilor altora s func ioneze conform planului. Inimile nu pot fi programate, nu sunt ca ni te ceasuri care dup un an ating semnalul de „iubire etern ". Presiunea pe care o facem asupra b rba ilor îi determin adesea s ia o pozi ie defensiv pentru c sunt lipsi i de libertatea de care au nevoie. Opozi ia lor la cererile, nevoile i inabilitatea noastr de a-i accepta cum sunt, ne fac pe noi s înnebunim pur i simplu. Cum îi determin m pe b rba i s mint Uneori, îns i „agenda" noastr este un motiv pentru b rba i s mint . Spun c mint pentru a se proteja. Au ajuns în situa ia s mint în urma unor experien e cu alte femei dina67
intea noastr , sau chiar cu noi, i. adesea, ei evit adev rul pentru c nu sunt siguri c -1 putem suporta. în plus, fiind tic lo i, b rba ii pot fi i la i. Fiindc ei nu au talente poli iene ti cum avem noi, b rba ii evit confrunt rile emo ionale cu orice pre . Jass a explicat aceasta într-o grup mixt : Din copil rie am început s spun da femeilor i s fac de fapt ce vreau eu. De câte ori spuneam adev rul, mama m certa. Vroia s fac totul cum spunea ea. îmi interzicea s mai fac lucrurile despre care îi povesteam. A a am în eles c lucrurile pe care nu i le spuneam, nu aveau cum s-o mai supere. Eram foarte direct cu femeile cu care m întâlneam, dar ele reac ionau negativ. M înnebunea s v d cum toate voiau s fac ce spun ele, exact ca mama. A a c m-am obi nuit s spun adev rul pe jum tate ba, câteodat , chiar mai pu in de jum tate. Asta îmi f cea via a mai u oar i era mai bine decât s fiu admonestat ori de câte ori f ceam ceva ce nu era a a cum ar fi vrut ele. A a am ajuns acum s nu mai spun adev rul întreg niciodat . Nu-mi place aceasta, dar nu am încotro. Desigur, nu sunt de acord cu minciuna, dar uneori atitudinea i felul în care reac ion m la adev rul spus, nu le ofer b rba ilor alt alternativ decât minciuna. Eul nostru adesea negativist, suspicios, trebuie s - i asume cel pu in par ial responsabilitatea minciunilor spuse de b rba i. Ei recunosc c , adesea, ezit s le spun so iilor i prietenelor adev rul pentru c ele îi pot în elege gre it. Când nu în elegem comportarea i ac iunile unui b rbat, putem reac iona negativ la adev r. A a c b rba ii prefer s mint decât s ri te o ceart în leg tur cu ceva considerat a fi f r importan . S min i nu e un lucru bun, dar gânde te-te pu in. Po i s 68
spui f r s min i c niciodat nu ai f cut caz când b rbatul t u a spus adev rul în leg tur cu ceva ce te deranja? Adesea, devenim posesive, sau ne sim im amenin ate dac partenerul nostru vrea s - i petreac seara cu altcineva decât noi. Nu înelegem aceast nevoie a lui, deci ce facem? Ne lu m la ceart i d m alte propor ii celor spuse de el. Un exemplu este povestea lui Gwen: Când am început s m v d cu Lenny, î i petrecea timpul cu Pam, o fost coleg de coal , cu care se vedea regulat. Am devenit geloas i am f cut o zarv grozav când am v zut-o. Nu în elegeam de ce trebuie s se vad cu o alt femeie i i-am cerut s înceteze s se mai întâlneasc cu ea. I-am creat momente dezagreabile i a trebuit s renun e la întâlnirile cu Pam. A început s se vad cu prieteni b rba i i m-am sim it mai în siguran . Câteva luni mai târziu, am aflat c , de fapt, m min ise i continuase s se vad cu Pam tot acest timp. Am fost r nit pentru c m-a min it. Mi-a spus c i-a fost mai u or s procedeze a a decât s spun adev rul. Am vorbit cu Lenny despre ce s-a întâmplat. Iat ce mi-a spus: Eu i Pam eram doar prieteni. Nu era o rela ie între un b rbat i o femeie. Gwen era geloas pe ea i eu nu puteam s -i men ionez numele f r ca Gwen s nu se enerveze. N-a fost corect ca Gwen s -mi cear s nu m mai întâlnesc cu o prieten din coal . A a c am f cut-o s cread c m întâlnesc cu al i prieteni. A a am potolit-o i rela ia noastr a mers mai bine. Nu mi-a pl cut c am min it-o, dar nu-mi pl cea nici s m tot bat la cap. Femeile fac aceasta adesea. 69
Ne fac via a mizerabil când spunem adev rul. Nu pledez pentru minciun , dar nici nu pot accepta s mi se sar la gât când spunem cinstit cum stau lucrurile.
de câte ori încalc regulile? Suzy nu e prima care procedeaz a a. Dac nu vor ca noi s min im, femeile trebuie s accepte adev rul pur i simplu.
Nesiguran a poate s ne fac s ne sim im amenin ate de lucrurile care se petrec în via a b rba ilor no tri. De obicei, când un b rbat spune adev rul înseamn c nu are nimic de ascuns. Dac nu accept m aceasta, îl putem încuraja s ne mint . Dac acum nu accept m lucruri din via a lui care nu ne plac, se poate întâmpla s nu le mai tim, de i ele continu s se petreac . B rba ii nu trebuie s renun e la via a lor pentru noi, chiar dac noi renun m la via a noastr pentru ei. într-o grup format numai din b rba i, Judd a spus c simte c a vorbi cu o femeie nu are nici un rost. Al i b rba i au fost de acord, imediat, întrebându-m cum ar putea ei s mai spun adev rul dac atunci când au f cut-o replica pe care au primit-o a fost; „rahat". Judd a explicat:
i al i b rba i au pove ti asem n toare. A adar, pe cine s învinov e ti? Suntem noi îndrept ite s facem reguli? S -1 judec m pe partener? S -1 pedepsim dac se abate de la regulile stabilite de noi? Insist asupra onestit ii în rela iile mele i am auzit o groaz de lucruri care nu mi-au f cut pl cere. Prefer îns s le aud i s tiu ce se întâmpl , decât s m întreb ce anume nu-mi spune. Uneori trebuie s -mi mu c limba ca s nu fac vreun comentariu sarcastic i s nu-mi exprim nemul umirea pentru c tiu c trebuie s -i accept via a a a cum e ea. Dac nu-mi place ce aud, am întotdeauna posibilitatea s aleg varianta desp r irii. Dar niciodat nu aleg varianta de a-i interzice s fac ceva ce mie nu-mi place. îmi exprim p rerea o dat , f r emo ie, de-a dreptul i apoi decid dac vreau s continui sau nu. Nu exist a treia posibilitate. Negativismul îl for eaz pe b rbat s aleag una din cele dou posibilit i: fie s mint , fie s plece. Dac ascult m f r s judec m e posibil ca el s aib atâta încredere în noi, încât s spun cinstit totul. Dac ne sup r m i încerc m s -1 manipul m când spune adev rul, trebuie s ne preg tim s nu-1 mai auzim întotdeauna.
Eu joc fotbal cu o echip de la serviciu i într-una din serile pe care urma s le petrec cu Suzi a fost programat un joc foarte important. I-am spus c nu pot veni la întâlnire i am invitat-o s vin la partid , iar ea s-a sup rat. Ce voi face dac tu nu vii? Nu în eleg de ce nu po i s lipse ti de la meci. Vinerea e noaptea pe care noi o petrecem împreun . Dar sâmb t , duminic i mar i? i totu i i-a ie it din pepeni pentru c n-am renun at la joc. I-am spus c dup meci voi fi cu ea, iar ea mi-a replicat c aceasta se va întâmpla probabil la ora ase diminea a. Urm toarea dat când am avut meci, exact într-o noapte când trebuia s fiu cu Suzy, i-am spus c stau pân târziu la serviciu. A acceptat aceasta mai u or. Deci, ce pot face? S fiu zdrobit de fiecare dat când m abat de la programul stabilit? S m supun unui interogatoriu 70
Ce prefera i s fi i, prietena sau medicul lui terapeut? în eleg din diferite întâmpl ri c b rba ii pot fi categorisi i dup r nile cicatrizate din copil ria lor, din rela iile anterioare sau din orice alt lucru pe care nu-1 pot controla. Deci, iat unde am ajuns, cu bonete de asistente medicale pe cap, gata s -1 ajut m, s -1 vindec m, s -1 sus inem, s -1 l s m s ne foloseasc . Prostii!!! Trebuie s avem grij de NOI, în primul 71
rând. Problemele lui nu sunt mai importante decât ale noastre. R nile lui nu dor mai mult decât suferin a pe care ne-o cauzeaz când încerc m s -1 vindec m. Amy a oferit un bun exemplu la ora de curs: Nick era a a de dr gu când l-am întâlnit prima dat . Inima mi s-a deschis când mi-a povestit c tat l lui a murit când era mic. Mi-a povestit despre necazurile lui în dragoste i despre femeile care l-au r nit. Eram decis s -i terg durerea purtându-m afectuos i dr gu . Uneori, Nick devenea antipatic f r nici o cauz . Mai târziu î i cerea scuze, spunând c e din cauza a ceea ce suferise din pricina altor femei. Chiar v rsa lacrimi câteva minute. La început îmi pl cea s v d cum devenea dependent de sprijinul meu. Dar, apoi am devenit paranoic , speriat s nu-1 sup r. Realizasem c , dac f ceam cel mai mic lucru care s nu-i plac , f cea o c dere psihic . F cea foarte pu in pentru mine cu excep ia faptului c -mi spunea c m iube te, când era în toane bune. Eram nefericit aproape tot timpul i a trebuit s o rup cu Nick. Probabil c se va plânge de mine urm toarei lui victime. Domnii „Modeleaz -m " ar trebui s fie aten i. Exist limite în a sprijini pe cineva. De cele mai multe ori, femeile nu au nici o limit . Cele mai multe dintre noi ador ca un b rbat s fie dependent de ele emo ional, crezând c astfel el nu le va p r si. Chiar vre i s fi i dorite dintr-un asemenea motiv? Chiar vre i s fi i medicul lui terapeut sau mama lui în loc s -i fi i iubite ? Chiar vre i s stea cu voi pentru c este dependent de sprijinul vostru din punct de vedere emo ional? Pute i fi fericite ca actri e în asemenea scenarii ? M îndoiesc! 72
Mimând jocul de-a suferin a Mul i b rba i sunt îngrozi i c pot fi r ni i. Chiar i dup o întâlnire care a decurs satisf c tor, un b rbat întors acas î i poate aminti ceva care-1 face s se simt vulnerabil. Te poate vedea ca pe tipul de femeie cu care ar vrea s se c s toreasc , numai c nu e preg tit s o fac . E posibil s simt mult prea curând i s se team de a se îndr gosti. B rba ii care au fost profund r ni i prefer s controleze situa ia. A- i deschide sufletul unei femei, a se sim i destul de confortabil ca s aib încredere în ea i a se bucura de compania ei complet, sunt lucruri care îl sperie. Warren mi-a povestit: Era minunat s m v d cu Janine. Mi-era bine s fiu cu ea. Era dr gu . Puteam, cu adev rat, s stau de vorb cu ea. De la a doua întâlnire ne-am împ rt it sentimentele. Mi-a povestit o mul ime despre ea i eu am f cut la fel. Am fost foarte apropia i în noaptea aceea. Când am ajuns acas , am intrat în panic de team c am fost prea deschis cu ea, prea curând. Janine tia acum a a de multe despre mine i avea încredere în mine. Eu îns nu puteam s m acomodez cu aceasta i n-am mai sunat-o. Ea mi-a l sat câteva mesaje, apoi a renun at. Asta a fost tot. tiam c e o prostie, dar nu tiam ce s fac. Când un b rbat i se confeseaz noaptea, e posibil ca diminea a s nu poat accepta c a f cut-o. B rba ii ne aga cu un fals sentiment al intimit ii, împ rt indu-ne problemele lor. Noi credem c putem s -i facem s se simt mai bine i ne place s sim im c cineva are nevoie de noi. Danny ne-a povestit urm toarele: 73
Femeilor le place s -mi asculte problemele. E mai simplu s m dest inui lor decât prietenilor mei. tiu c femeile cu care m întâlnesc se simt mai con fortabil când le povestesc cum am suferit în trecut din cauza femeilor. Devin mai afectuoase i fericite când le dest inui necazurile mele. îmi place c aceasta le aduce în patul meu, mai curând! Dar, aproape în acela i timp, îmi pierd interesul. Ce-i cu femeile? Uneori m simt de parc a ie i cu .......... B rba ii nu se încred a a de u or în femei, încât s se descopere în fa a lor. Când un b rbat întâlne te o femeie special las , în sfâr it, garda jos i devine vulnerabil. E mai important pentru b rbat decât pentru femeie. Femeile o fac tot timpul. Noi ne dest inuim mai u or, a a c suntem mai obi nuite s fim r nite de cei în care avem încredere. Când un b rbat se dest inuie te unei femei este o situa ie special . A a c dac ea îl r ne te, el se poate considera tr dat. îl poate determina s nu se mai expun vreodat , având încredere într-o femeie. Ace ti b rba i sfâr esc prin a r ni pe oricine, într-un efort de a- i economisi propria suferin . Richard a povestit la curs: Luam totul foarte u or înainte de a o cunoa te pe Jody. ineam mult la ea. P rea a a de dulce. I-am fost credincios doi ani ceea ce nu mi se mai întâmplase. Am l sat-o s m cunoasc a a cum sunt, nu ca pe un tip arogant cum m v d ceilal i. Aveam încredere în ea i ne împ rt eam orice. Pl nuiam s m c s toresc cu ea. în timpul celui de-al doilea an am lipsit mult din ora . Nu-i pl cea aceasta, dar o accepta. Când eram împreun era minunat. Am fost ocat când mi-a m rturisit c se întâlnea cu altcineva când eu lipseam din ora . Aveam a a mult încredere în ea i nicio74
dat nu am în elat-o în c l toriile mele, de i puteam s-o fac! Am jurat s nu mai am încredere în alt femeie. Credeam în Judy a a de mult. Ce prost! Acum nu le mai tratez pe femei la fel. P strez distan a. Dac -mi pas când le r nesc ? Nu. Este r splata pentru ce mi-a f cut Judy. Dac întâlnesc pe cineva de care simt c m-a putea îndr gosti, nu o mai caut. Nu vreau s mai fiu r nit din nou. Richard a devenit vehement în timpul povestirii. Al i b rba i au fost de aceea i p rere. Dup ce sunt r ni i fac aproape orice ca s evite suferin a. Dac asta presupune s te r neasc pe tine o vor face. Deci fii atent cu b rba ii care au suferit mult. Pot avea nevoie de mai mult decât tu le po i oferi în mod confortabil. Prietenele noastre tot timpul se confeseaz , este în natura femeii s fac astfel. B rba ii sunt altfel. Ei pot s lase garda jos într-un moment de tandre e. Tu po i avea revela ia de a vede cât de bine e c el are încredere în tine. Dar în timp (sau în diminea a urm toare) el poate decide s renun e la tot pentru c se simte prea expus. Cel mai bun mod de a evita aceast situa ie este s evi i conversa iile intime pân în momentul în care îl cuno ti destul de bine pentru a intui care va fi reactia lui. B rba ii, femeile i terapia Trebuie s în elegem o diferen cheie între b rba i i femei : terapia. Nu m refer neap rat la terapie cu un profesionist. Cele mai multe femei au fost într-o form de terapie înc din copil rie. De obicei, întotdeauna a existat cineva cu care sa vorbeasc - o sor mai mare, o vecin , mama etc. - deci nu am fost singure în fa a problemelor i confuziilor noastre. Pe m sur ce am crescut, am avut al turi prietene cu care s vorbim. în plus, mult mai multe femei decât b rba i frecventeaz 75
un terapeut profesionist. Ne-am obi nuit s vorbim despre suiurile i coborâ urile vie ii noastre. Poate chiar prea mult, dar cel pu in avem o modalitate de a ne elibera de grijile noastre. Apoi exist b rba i care au fost înv a i s î i rezolve singuri propriile probleme. Cei mai mul i b rba i pe care-i cunosc i care au încredere în prieteni, aleg în principal prie-tenifemei. Nici nu le-ar trece prin cap s - i împ rt easc problemele unor prieteni-b rba i. Nu ar fi „b rb te te". Probabil c ace ti b rba i nu au avut o femeie în preajm când au fost mai tineri. A a c au tendin a s in pentru ei în i i toate problemele. Prefer s se prefac c nu au probleme, sperând c vor trece de la sine, decât s le rezolve. Grant a admis urm toarele : Nu în eleg cum pot femeile s vorbeasc cu prietenele lor despre absolut orice. Eu sunt o persoan care ine la intimitate. Când eram mic nu am avut cu cine s discut. Tata-mi spunea s fiu b rbat ori de câte ori veneam la el plângând pentru vreo problem . A a c m-am obi nuit s -mi rezolv singur orice problem . Nici m car în vis nu m-am gândit s -mi împ rt esc sentimentele unui prieten. La fel s-a întâmplat i când am crescut. Mi s-ar fi p rut neb rb te te s ar t c nu-mi pot rezolva propriile probleme. A muri înainte de a m confesa unui prieten. Unele lucruri pur i simplu nu trebuie rezolvate cu orice pre . Problemele emo ionale trebuie ocolite. Femeile m preseaz s le fac dest inuiri. Chiar nu tiu c b rba ilor nu le place acest lucru? Aceasta e pentru femei.
- i trateze propriul bagaj emo ional contribuie puternic la problemele care apar între cele dou sexe. Exist un mare num r de femei care au multiple c i de a aborda problemele care le deranjeaz , femei care intr în rela ii cu b rba i a c ror concep ie în a- i rezolva problemele este diferit . A a c , aceste femei care practic terapia comunic rii, încearc s dezvolte rela ii cu b rba i care le resping. Noi vorbim cu prietenele •si/sau cu un terapeut care ne ajut s ne rezolv m problemele în timp ce b rba ii continu s se sustrag . i, iat , ne întreb m de ce sunt atâtea probleme între b rba i i femei! A face pe terapeutul nu e un r spuns. B rba ii tiu c atunci când se întâlnesc cu o fat dr gu , simpatic , grijulie, ei au posibilitatea sâ- i u ureze povara interioar . Se pot juca cu emo iile noastre ca s ne manipuleze. Fi i atente! Decide i dac vre i s fi i un terapeut sau o iubit . E greu s fii amândou în acela i timp.
Este mai s n tos s - i con tientizezi i s - i rezolvi problemele, decât s le depozitezi într-un col i or al min ii. Cred c dezechilibrul dintre felul cum b rba ii i femeile au înv at 76
77
Capitolul 6 ÎN C UTAREA B RBATULUI PERFECT Dorin a oric rei femei este s se m rite cât mai curând cu putin , iar a unui b rbat s stea neînsurat cât mai mult posibil. George Bernard Shaw (1856-1950) „ Man and Superman " C s tore te-te cu mine - dac ai destui bani O femeie cu care eram prieten mi-a spus c a dat un anun la un ziar local i m-a întrebat dac ghicesc care anun este al ei. N-am ghicit pentru c nu m a teptam ca ea s pun accentul pe „securitate financiar ". Ea mi-a spus: „Nu am de gând s lucrez toat via a. Vreau un so care s m sus in financiar". Am auzit varia ii pe aceast tem de la femei nenum rate care conteaz pe ajutorul altcuiva s aib grij de ele. Suma de bani pe care o câ tig un b rbat este la fel de important , dac nu cumva mai important , decât propria lui persoan . Ce le spune b rba ilor aceast atitudine? Le comunic faptul c noi c ut m un între in tor i c nu e important persoana lor ci cât de mult câ tig . Cei mai mul i dintre b rba ii cu un elementar sim de conservare nu vor c uta o femeie care-i vrea pentru securitatea financiar pe care o ofer . Aii i-a întrebat pe colegii lui b rba i din grup dac au aceast problem , explicând: Se pare c fiecare femeie pe care am întâlnit-o în ultima perioad are o list de cerin e vis-a-vis de un b rbat. Când cunosc pe cineva doresc s ie im împreun i s ne distr m. Vreau s tiu ce domenii o intereseaz . Dar femeile încep s pun tot soiul de întreb ri personale înainte de a ne cunoa te cât de 78
pu in: „Ce lucrezi? Ai probleme financiare? E ti proprietar al apartamentului în care stai? Vrei s ai copii? Cum a fost ultima ta rela ie?" Pentru mine, aceste întreb ri vin prea curând. Adesea, într-o asemenea situa ie, m simt de parc a fi la un interviu pentru un job, decât la o întâlnire. M indispune teribil. Nu vreau s fiu analizat ca un viitor so înainte de a veni momentul. Aceste întreb ri trebuie s vin dup ce m cunoa te mai bine. Atunci, cel pu in, tiu c ea e interesat de cine sunt, mai mult decât de câ i bani am. A putea chiar s -i fac o prezentare succint ca s economisim timp. în timp ce Aii vorbea, b rba ii din grup sem nau cu acele p pu i vândute ca suvenir-uri, care dau din cap înainte i înapoi. Unii erau mânio i pe femeile care p reau aproape ni te mercenari. Hai s ne gândim pu in. Femeile transmit semnale contradictorii pe m sur ce de in controlul propriilor vie i. Dorim mai mult independen i cerem tratament identic. Dar dac prietenul cu care ne întâlnim nu ne invit la cin , nu-i vom permite s ne mai vad ! Ce le spunem noi b rba ilor? Le spunem c standardele noastre se modific u or, c opt m pentru egalitate numai când aceasta ne favorizeaz . Iat cum justific atitudinea lor femeile care caut b rba i cu bani: Fran:
Sunt obi nuit cu un anume stil de via . îmi place s m nânc în restaurante scumpe i s merg în locuri speciale. Am nevoie de un b rbat care s se acomodeze preferin elor mele. Este foarte important pentru mine. Barbara: Sunt preg tit s m m rit. tiu ce vreau de la un so i banii sunt una din 79
calit i. Desigur, vreau s arate bine i s fie amuzant. Dar, dac m întâlnesc cu un b rbat de care sunt atras i el nu are bani încetez s m mai v d cu el". Lornaine: Vreau s m c s toresc i s am copii, îmi doresc un b rbat rezonabil, care s stea destul de bine din punct de vedere financiar pentru a veni în întâmpinarea acestor nevoi.
mica m sur , munca sau progresul s u. Un b rbat c ruia îi place munca lui poate fi mai atr g tor pentru c este, de obicei, mai fericit i mai interesant. în general, nu este recomandabil s tratezi fiecare întâlnire ca pe o încercare grea în drumul spre c s torie. Ia-o mai u or, simte-te bine. Dac acum e s t i atras de banii lui, nu-1 cataloga drept „tic los" mai târziu, nimici când, fiind c s torit cu el, e ti nefericit .
B rba ii tiu de ce unele femei sunt ner bd toare. în eleg c portofelul poate fi mai important decât persoana lor, ceea ce creeaz greut i în a avea încredere în cineva. Aceasta îi face s fie mereu în gard . Gerald a spus în clas :
Acest subiect este dificil pentru mine. Le spun b rba ilor nu avem dreptul s judec m o femeie pentru c vrea s aib un copil, chiar dac dorin a ei pare ira ional . Nu am dreptul lac aceasta pentru c Dumnezeu m-a binecuvântat deja cu o fiica. B rba ii nu au dreptul s judece pentru c ei se pot c -satori cu o femeie mai tân r i pot avea copii chiar dac sunt In vârst . Femeile singure nu au a a multe variante. Pe m sur ce anii trec f r perspectiva unui tat pentru copiii lor, unele femei intr în panic . Julia a admis c :
Vreau, cu adev rat, s am o rela ie stabil . Dar mi-e fric s -mi deschid sufletul pân nu sunt sigur de motiva ia ei. Mul i ipi ar deveni mai încrez tori mai curând, dac n-ar avea în subcon tient îndoiala cu privire la cum este, de fapt, femeia pe care o întâlnesc. Dac m îndr gostesc de o femeie care m face s simt c eu sunt acela cu care ea vrea într-adev r s fie, omul care îi poate oferi securitate, sunt al ei! Altfel, nu dau frâu liber sentimentelor. Charlton a ad ugat: „Femeile cu care m întâlnesc nu cred, dar îmi doresc, cu adev rat, s m c s toresc. Nu vreau s-o fac numai ca s fiu c s torit. tiu o mul ime de b rba i care simt a a! „Pu ini vor s fie numai tichetul de mas al cuiva. A g si un b rbat care s fie mul umit de cariera sa e un scop mai s n tos i mai realist decât a g si unul care câ tig foarte mult. Cu siguran , nu mi-a dori un partener care face totul numai pentru câ tig i pe care îl intereseaz numai în 80
Tic, tic, tic: ceasul biologic
îmi doresc cu disperare un copil. Am 38 de ani i nu tiu cât mai am de tr it. Sunt prea b trân , dar m-a c s tori ca s am un copil. Am ajuns s v d b rba i peste tot. Sunt în c utarea unui tat pentru copilului meu i tiu c nu a a trebuie s procedez. Dar ce pot face? Sunt în situa ia în care m-a c s tori cu orice b rbat care ar avea slujb i ar putea s m între in pe mine i pe copil. De obicei, m îndr gostesc de ipi sexi. Acum, caut un tip fertil. Nu e a a c -i groaznic? Julia trece prin ce au trecut multe femei. Pare c timpul zboar când o femeie vrea un copil, dar c s toria pentru singurul motiv de a avea un copil n-o face fericit pentru mult timp, pe termen lung. C s toria cu un b rbat pe care nu-1 iu-
81
be ti nu este o satisfac ie, m i ales în acele nop i când copilul plânge i o înnebune te. Este o mare deziluzie. A dori s existe o solu ie rezonabil în afara aceleia de a înv a s accep i c poate nu vei avea un copil. Dar s mergi la vân toare de b rba i, într-o curs contra cronometru, cu siguran , nu e o solu ie. Când ajungi s fii ner bd toare s ai un b rbat, de obicei, nu îl mai po i atrage pentru c se vede din modul în care te compor i. Chiar atunci când crezi c - i p strezi sângele rece i î i maschezi anxietatea, tot se vede. Ceasul tic ie ca i crocodilul lui Peter Pan i, întocmai ca i c pitanul Hook, cei mai mul i b rba i vor fugi de tine mâncând p mântul. Am înv at c sunt mai aproape de a câ tiga ceea ce vreau când nu m agit pentru asta. Chiar dac mori de dorin s ai un copil, încearc s accep i, pentru propria ta lini te, c dac i-e dat s ai îl vei avea. Dac e ti nelini tit c nu se întâmpl crezi c se va întâmpla? Am sf tuit câteva femei s mearg la un terapeut care s le ajute s coopereze. Terapia te poate ajuta s accep i c e posibil s nu g se ti un b rbat la timp. De asemenea, te poate ajuta s vezi c ai i alte op iuni. Femeile singure au copii, sau adopt unii. Dac vrei o familie tradi ional , aceste solu ii nu i se potrivesc, dar oricât de greu ar fi, trebuie s accep i c nu toate femeile g sesc un b rbat cu care s aib un copil. Dac accep i situa ia, se poate întâmpla s ob ii ceea ce vrei. Ie ind cu b rba i numai ca s te distrezi, via a ta va curge mai natural. Creându- i o via pentru tine, concentrându-te s fii fericit , s-ar putea s -1 atragi pe b rbatul pe care-I cau i. B rbatul perfect i alte fantezii Ai cunoscut, vreodat , vreun cuplu care s aib tot ceea ce i-ai dori tu de la o rela ie? Cuplurile, pe care le-am cunoscut i care p reau s fie fericite la modul ideal, de obicei au sfâr it prin divor . Niciodat nu po i ti ce se petrece în spatele u ilor închise. Cunosc îns câteva cupluri în care ambii parte82
ncri se consider ferici i i binecuvânta i, de i nu fac dragoste in fiecare noapte. Existen a lor nu e o idil permanent i nici nu se în eleg bine întotdeauna. Dar se iubesc i se respect unul pe altul destul încât s se accepte, în ciuda diferen elor i imperfec iunilor. Sunt destul de inteligen i s aprecieze ceea ce g sesc unul la cel lalt. Dar cele mai multe femei doresc mai mult. Marcia s-a plâns în clas : Ce e r u în a- i dori totul? P rin ii mei de abia erau politico i unul cu altul. Eu vreau mai mult, o rela ie plin de romantism. Vreau un b rbat care s m adore f r limite, care s -mi aduc flori i s vrea s facem dragoste mereu. Vreau s fiu r sf at . Nu e deloc nerealist s încerci s g se ti b rbatul perfect. Vreau ca aceasta s fie posibil. Alte femei au astfel de b rba i, nu-i a a? Cel pu in a a sper eu. Prea multe dintre noi vor perfec iune. De aceea creeaz acele agende de care am mai vorbit. Dar nu e a a în via a reala. Nimeni nu e perfect. Noi îl vrem pe F t Frumos dar sfâr im prin a avea un broscoi. i indiferent de cât de des îl s rut m, broscoiul nu se va transforma în F t Frumos. A a c ne sim im în elate, încerc m s -1 transform m (f r succes), sau c ut m un alt broscoi care ar putea fi prin ul nostru. Dar nu exist F t Frumos. Nici o persoan sau rela ie nu poate avea tot ce- i dore te. Nici un b rbat nu ne va îndeplini toate a tept rile. Trebuie s identific m la un b rbat acele calit i care pentru noi sunt cele mai importante i s înv m s accept m câ iva „negi" pe care am fi preferat s -i evit m. Sp larea creierelor de c tre mass-media De unde ne vin toate aceste speran e? Am crescut vrtzându-i pe p rin ii no tri tr ind permanent într-un extaz ro83
mantie? M îndoiesc. Au fost membrii familiei noastre, vecinii sau prietenii apropia i exemple de c s torie perfect ? Probabil c nu. Deci, dac realitatea nu produce un model pentru tipul de rela ie perfect pentru care ne lupt m, de unde ne vin aceste idei? Din romane, filme, soap opera1 etc. B rbatul perfect poate fi un personaj fictiv! Când eram copii prietenele mele i cu mine spuneam c nu ne-am dori c s torii ca ale p rin ilor, care p reau s se plictiseasc împreun . Pl nuiam s ne îndr gostim a a cum se întâmpl în filme. So ii no tri trebuiau s fie întotdeauna romantici, credincio i i aten i. Ne doream s fim precum cuplurile din programele de publicitate. Când am mai crescut, citeam c r i care sus ineau sus i tare cât de perfect poate fi un b rbat în dragoste. Da, am fost convinse c a a trebuie s se petreac lucrurile între un b rbat i o femeie. Eu i prietenele mele am fost prevenite de aceste fantezii. Dar asemenea idile i asemenea b rba i exist numai în fantezie. Debora a povestit: ,v îmi place s merg la filme. Acolo vezi b rba i adev ra i. îmi place în special Tom Cruise. Po i spune c ar fi so ul perfect. Pare a a de dr gu . Merg la toate filmele lui. De ce nu întâlnesc b rba i ca el? De ce nu în eleg b rba ii c femeile îi vor mai romantici... mai grijulii... mai sinceri? Uneori simt c sunt gata s sar, pe ecran, sau s intru într-o carte numai ca s fiu eu doamna care tr ie te experien a de a întâlni un b rbat perfect. Unde sunt to i ace ti b rba i ? B rba ii pe care-i întâlnesc sunt a a de.... de... Deborah nu g sea cuvântul potrivit ca s - i termine propozi ia, a a c o fac eu: uman. Cu alte cuvinte ei sunt imper--------------------------------1
Soap opera = telenovel . 84
fec i i au toate acele calit i pe care nu le dorim la b rbatul nostru. Credin a c un b rbat poate fi perfect, produce o presiune serioas asupra individului obi nuit. El nu poate tr i la nivelul a tept rilor noastre. Iat ce a spus Joe: M întâlneam cu Rachel pân de curând i credeam c lucrurile merg bine dar a început s m preseze pentru c nu eram ... cred... perfect. Se enerva când nu eram dr g stos cu ea în timpul unui meci de baschet e problema ei? Eram cu ea, nu-i a a? A fi putut s urm resc meciul cu prietenii, dar eu am vrut s -1 v d cu ea. Ea se plângea c nu sunt destul de romantic, destul de atent... c nu sunam destul de des. Ce e asta „destul de"? ineam la Rachel i îmi d deam toat silin a. O sunam când puteam... când aveam ceva s -i spun. Ea dorea s stau lipit de telefon când eu aveam treab de f cut. Cite te prea multe din afurisitele alea de romane. De acolo îi vin ideile. în final, am renun at s o mai caut pentru c nu puteam fi omul pe care i-1 dorea. Nu-mi imaginez c cineva ar putea s fie astfel. Mi-a trebuit aproape o via întreag ca s realizez c p rin ii mei au avut o c s torie de invidiat aproape 50 de ani. înc se in de mân i se s rut . Niciodat nu am considerat c s toria lor romantic sau perfect . Se ceart frecvent i se plâng unul de altul. Dar ar face orice unul pentru cel lalt. Iluziile create de c r i, de TV i de filme deformeaz realitatea, ar tând c to i oamenii sunt romantici i to i b rba ii plini de pasiune. B rba ii fictivi devin visul oric rei femei. Dar trebuie li ne trezim din vis. Cartea aceasta nu te-a trezit înc ? Ascult cu aten ie. înceteaz s mai a tep i clonele lui Fabio sau Tom Cruise, Brad Pitt sau Luke Perry s apar în via a voastr . i ei pot fi m gari. E imposibil s dezvol i i s
85
men ii o rela ie perfec ii a a cum o creeaz autorii scenariilor de film. Te po i bucura un timp de ea, dar nu dureaz , decât rar. Nici un b rbat nu poate s se concentreze a a de mult asupra iubirii pentru o femeie i s - i p streze sim ul de autoconservare în acela i timp. Cum poate un b rbat care lucreaz din greu toat ziua s fie perfect atent la toate nevoile so iei ? Nick e de acord cu mine: Constant, so ia mea m acuz c nu o scot în societate prea des. Lucrez ase zile pe s pt mân conducând un restaurant ca s am bani pentru ea i fiica noastr . Când ajung acas sunt obosit, stors... kaput! Nu prea mai am ce s ofer. Margo o ia ca pe o ofens personal . Nu în elege cât de mult o iubesc... i cât de mult mi-ar place s am mai mult energie. i se plânge c nu-i dau aten ie destul în timp ce sunt epuizat. Ce pot face? Nu face decât s ucid c s toria noastr . Vrem s muncim. în fond, în filme b rba ii vin acas dup o lung zi de munc i fac dragoste toat noaptea. De ce so ii no tri nu pot fi a a? Garanta c dup un timp am considera un asemenea tip plictisitor. Jessie ne-a povestit urm toarea istorie: Credeam c am dat peste domnul Perfectisim când l-am întâlnit pe Charles. Era frumos i dulce. Era, de asemenea, extrem de romantic. Eram în al nou lea cer. Dar, am observat c era pentru to i la fel. Cunoscându-1 mai bine am realizat ce echilibru fragil avea. Charles îmi era foarte devotat, dar, dup un timp, aceasta nu a mai contat. Mi se p rea c -mi face pe plac doar ca s fac cu el... ti i, ce fac femeile cu b rba ii. Mi s-a f cut sil . Prefer s fiu cu un b rbat mai pu in romantic dar puternic. Cred c pu in romantism din partea unui om puternic e mai tentant 86
decât mult romantism din partea unuia slab de caracter. întotdeauna au loc astfel de schimburi. Chiar dac prime ti ceea ce crezi c vrei, tot vor fi lucruri de care s te plângi. Fi i realiste. Aprecia i un b rbat bun când îl întâlni i. Ultimul meu prieten era mai mult o fire practic decât romantic . Când îmi doream flori îmi aducea un filtru pentru ap . Mul umesc lui Dumnezeu c sunt destul de inteligent ca s apreciez corect acest lucru. Florile sunt mai romantice, dar un filtru este mai sincer. Ideal ar fi fost s le primesc pe amândou , dar aceasta este via a. Poate acesta va fi diferit tim ce s-a întâmplat cu ultimul tip care ne-a dezam git. Ne amintim i de cei dinaintea lui, de asemenea. Suntem inteligente i cunoa tem semnele, simptomele, direc iile. i totu i, a a de mult dorim s -1 întâlnim pe domnul Perfec iune c nu înv m din gre elile anterioare. Sper m c fiecare nou tip pe care-1 cunoa tem nu va fi un „m gar" i-i oferim o ans rugându-ne „Doamne, s fie diferit de aceast dat !" Cel mai adesea aceasta nu se întâmpl poate i fiindc m-am înv at c „To i b rba ii sunt m gari, pân la proba contrarie". Ne implic m total înainte de a ne convinge c merit . Obi nuiam s m autoconving c fiecare b rbat pe care-1 cuno team va fi, cumva, diferit de ceilal i care m-au dezam git, întotdeauna, el p rea special la început! De ce s -1 amendez pe el pentru c ceilal i au fost m gari? Domnul Perfec iune se transforma inevitabil într-un M gar. Am ajuns la punctul în care fiecare b rbat pare a fi clona celor dinainte. Ce descurajant! Dac mi-a schimba modul de abordare, poate lucrurile s-ar desf ura altfel. Dac a porni de la „to i b rba ii..." poate le-a oferi ocazia s dovedeasc c nu to i sunt astfel. 87
PARTEA A DOUA
SEXUL I M GARUL UNIC
Capitolul 7 A GÂNDI CU PARTEA NEPOTRIVIT A CREIERULUI Nu trebuie s la i sexul s înlocuiasc iubirea, dar nici iubirea f r sex nu e întreag . Mary McCarty PLÂNGERE De ce b rba ii se gândesc la sex tot timpul B rba ii pot deveni pe de-a-ntregul m gari când e vorba de sex. Testosteronul, care tim c e responsabil de comportamentul sexual, este mai concentrat la b rba i decât la femei. Fizic, b rba ii au nevoie de sex mai mult decât noi, femeile. Când unicul scop este satisfac ia sexual , î i spun ceea ce î i dore ti s auzi i te trateaz exact a a cum vrei tu s fi tratat . Dup ce au ob inut ce i-au dorit, pot s dispar , f r s se uite înapoi. La unii, comportamentul din pat e total diferit de cel din afara lui. Le place s te fac s te sim i bine, dar te uit total dup ce partida s-a terminat. Problema e c prea mul i b rba i gândesc cu partea proast a creierului lor. B rba ii pot fi mon trii cu dou capete depinzând de ceea ce îi conduce: capul sau sexul. Se pot arunca asupra ta foarte repede, dac le e permis, i dispar la fel de repede când capul preia controlul. Dac le permi i s intre în patul t u rapid, trebuie s fii preg tit pentru o desp r ire la fel de rapid . Erec ia m determin s m comport altfel Când b rba ii simt nevoia s fie satisf cu i sexual, se gândesc exclusiv s ating acest obiectiv. Cu femeile nu se 91
întâmpl la fel, de i i noi ne dorim sex. Uneori, ne urc m pe pere i de dorin . Sunt sigur c multe dintre noi sunt la fel de dornice ca i b rba ii. Dar, oricât am încerca, nu ne putem pune în pielea b rba ilor sau, hai s zicem, în pantalonii lor, ca s vedem cum e s ai aceast prob vizibil a dorin ei sexuale. Probabil e mai dificil s te descurci cu a a ceva. Brett a admis urm toarele:
fizic cauzat mental. Nu tiu de ce. Dac a avea ocazia, a face tot s fiu cu o femeie. Ar fi cea mai bun eliberare. i de ce s nu le d m ceea ce vor? î i doresc b rbatul din noi, îl au, dar aceasta nu poate dura o noapte întreag .
Nu m pot controla. Uneori când z resc picioarele lungi ale femeilor, când intuiesc ce-i sub o fust scurt , nu m pot controla i intru în erec ie. Nu pot face nimic în leg tur cu asta. De cele mai multe ori vine de la sine. Uneori r mân astfel pentru o vreme. Femeile nu în eleg ce dureros poate fi. A a c , atunci când devine foarte greu de suportat, doresc s m eliberez. Dac Dumnezeu n-ar fi vrut s ne permit s facem sex, nu ne-ar fi d ruit capacitate de erec ie. Când întâlnesc o femeie i reu esc s o încânt, facem sex i sunt satisf cut. N-am r bdare pentru „romantisme". Folosesc asta numai ca s le aduc pe femei în patul meu. Dup aceea, romantismul nu mai e necesar. i ce-i cu asta?
Sexualitatea b rba ilor este tratat adesea cu mult stim . P r ile lor intime au fost uneori imortalizate. B rba ii au „bijuterii de familie", pe când noi „ceva... jos". Despre o femeie cu personalitate se spune c are „coaie". Nu am auzit astfel de „metamorfoze" în leg tur cu organele sexuale feminine. Societatea a permis b rbatului s - i etaleze sexualitatea. Femeile trebuie s fie ni te subtile, ni te „doamne". B rba ii î i poart sexualitatea ca pe o insign de onoare. Femeile vorbesc doar în oapt la urechea prietenelor despre ea. Pentru b rba i e normal s - i exprime nevoile legate de sex. Abia în ultima vreme s-a discutat mai liber despre nevoile femeilor. Când un b rbat î i etaleaz libidoul este considerat un macho, afirmare iar asta e o catalogare foarte pozitiv . Când o femeie vorbe te despre nevoia ei de sex este privit ca o prostituat , sau ceva pe aproape. Fiindu-le aproape idealizate, valorile sexuale, b rba ii sunt încuraja i s se lase condu i, uneori, nu de cap ci de sex. i femeile se întreab de ce întâlnesc a a de mul i b rba i preocupa i de nevoile lor sexuale. Creierul este centrul fiin ei noastre. De obicei gândim folosind creierul. îl folosim s facem alegerea cea mai bun . A a c atunci când b rba ii gândesc cu sexul nu iau cea mai inteligent hot râre. Cel mai potrivit mod de a aborda problema sexualit ii b rba ilor este s o în elegem de la început i s ne apropiem de ea cu ochii mari deschi i. Trebuie s încerc m s nu fim prea justi iare. Dac b rba ii pot merge în di-
Mul i b rba i sunt de acord c „dulceg riile", „romantismele", complimentele sunt un bun preludiu pentru sex. Spun adesea ce dificil poate fi când, intra i în erec ie, nu se pot elibera. Gregory a ad ugat: Uneori o situa ie sau imagine m obsedeaz . Poate fi o femeie, o scen dintr-un film o fantezie nou , orice. M gândesc toat ziua la ea i de fiecare dat intru în erec ie. Nu m pot controla. încerc s m gândesc la altceva, dar nu m ajut întotdeauna. Continui s doresc s fiu cu o femeie. Este o nevoie 92
Trup puternic, creier slab
93
îmi place s fac sex. îmi place s g sesc o femeie c reia s -i plac s fac sex. Nu trebuie s o fac cu o , femeie care vrea o rela ie serioas . A vrea ca femeile s fie mai degajate în leg tur cu sexul i s se bucure de el pentru sentimentele pe care le poate da. 1 Sexul poate aduce a a mult bucurie, dar femeile f Stric totul când iau totul în serios dup . Vre i sfatul \ 94
i
B rba ii i femeile fac dragoste din motive diferite. Cineva mi-a spus c b rba ii fac dragoste cu sexul, pe când femeile fac dragoste cu inima. în multe cazuri acesta e adev rul. B rba ii vor s fac dragoste mai mult din ra iuni fizice, pe când femeile a teapt s - i satisfac nevoile emo ionale. Dorim s fim îmbr i ate, atinse, iubite cu tandre e. Ne plac s rut rile, m gulirile, cuvintele frumoase. B rba ilor le place actul sexual. în timp ce noi ne gândim ce minunat e s faci dragoste cu el, el se gânde te ce minunat e s „prind ceva" sau „s-o pun ". Când partida de sex s-a terminat b rbatul opre te „agre-, gatul", pe când femeja vrea ca starea romantic s se prelun-! geasc . Marvin a spus:
„Dar era atât de iubitor în pat"
PLÂNGERE De ce b rba ii nu trateaz sexul în mod serios?
rec ia pe care le-o indic penisul lor în erec ie i se descurc a a, de ce nu? Nu e, neap rat gre it dac ei ac ioneaz sub imboldul intereselor sexuale, atâta timp cât ne trateaz corect. Numai noi decidem dac ne culc m sau nu cu ei. Dac inem minte c „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie" aceasta ne poate ajuta s decidem ca mai întâi s -1 cunoa tem în afara patului i abia apoi s ne culc m cu el.
95
în timp ce b rba ii dau sexului însu i mai mult importan , noi ne l s m fantezia romantic s zboare. Când ad u-
Bob i cu mine f ceam dragoste sâmb t seara. Era foarte afectuos în acele momente. Era minunat! Dar ce deziluzie când, dup ce terminam, el, imediat, se ducea s - i fac un sandwich. Eu vroiam s mai st m îmbr i a i o vreme. îi spuneam s vin înapoi. El îmi spunea c nu are chef. Nu în elegea nimic. Nici eu nu-1 în elegeam, de altfel. Cum poate un tic los s - i schimbe atitudinea a a de rapid?
De unde s tii ce gânde te un b rbat? A teapt s -1 cuno ti bine înainte de a-i s ri în pat. Eu v recomand s nu face i sex cu un b rbat pân nu-1 cunoa te i bine, dac dori i mai mult decât simpla satisfac ie fizic . Cu cât a tepta i mai mult, cu atât cre te ansa ca el s vrea s v vad pentru c v place ca persoan , iar nu pentru c este excitat. To i b rba ii sunt tic lo i, pân dovedesc contrariul. Da i-le ceva timp. In timp ce b rba ii se gândesc la eliberarea energiei prin sex, noi, femeile, putem inti dincolo de aceasta. Dar asta nu e valabil pentru to i b rba ii i nici pentru toate femeile, de altfel. Trebuie s subliniez c dac b rba ii au o perspectiv diferit de a noastr asupra sexului, asta nu-i face neap rat nepotrivi i sau r i! V rog accepta i aceasta. Chiar dac ne place sau nu, b rba ii au i ei dreptul s aib anumite nevoi. Ei pot avea inten ii bune fie c noi le vedem sau nu. Bazându-m pe r spunsurile b rba ilor pe care i-am intervievat, reiese c indiferent cât de mult un b rbat vrea s fac dragoste cu o femeie pentru c o place, actul în sine este mai pu in emo ionant pentru el decât pentru ea. Fio:
meu? Relaxa i-vâ i bucura i-v ! Nu v mai gândi i a a de mult.
g m sexului speran e nejustificate, ne expunem deziluziei. Noi d m o nuan romantic intimit ii. La modul ideal, avem dreptate, sexul e special i trebuie tratat ca atare. Dar la fel de ideal ar fi s-o faci cu cineva care ine la tine i cu care vrei s împ rt e ti o pl cere reciproc . Ar fi perfect, dac to i ar sim i la fel i vie ile noastre ar fi mai u oare din punct de vedere emo ional. Din nefericire, via a nu e perfect . Dar noi ne dorim perfec iunea. Dup cum am spus mai devreme, citim pove ti i romane sau vizion m filme romantice. Dar, acest tip de romantism nu exist în realitate. Tânjim dup b rbatul care s ne iubeasc cu pasiune, dup acel b rbat minunat, atent care face totul ca s ne satisfac nevoile fizice i psihice, care se gânde te atât de pu in la el însu i. Hai s nu ne inem r suflarea: b rba ii din romane nu exist în realitate. i, sunt sigur c partenerele de pe ecrane ale delicio ilor actori care fac dragoste cu atâta tandre e, au tot atâtea plângeri de f cut în via a real , ca i noi. Pentru moment ne ofer ce dorim B rba ii tiu ce ne dorim i încearc s ne fac pe plac atunci când pot. Dar noi o lu m prea în serios, ceea ce ne poate aduce necazuri. Uneori se str duiesc din greu s fie ceea ce noi dorim, la un moment dat. Dar dac ace tia nu sunt ei cei reali, mai târziu suferim. Nu în elegem cum ne pot trata b rba ii a a de afectuos dac nu au^sentimente puternice, cu adev rat. De fapt, eu chiar îi sf tuiesc pe b rba ii din grupa mea s fie mai re inu i cu gesturile i cuvintele tandre în pat, când nu sunt siguri de ceea ce simt pentru femeie, pentru ca, dup partida de sex, acesteia s -i fie mai u or dac rela ia se sfâre te aici. Renun a i la obiceiul de a da crezare celor spuse sau f cute în toiul pasiunii, mai ales dac nu-1 cunoa te i de mai mult vreme. Nu li se poate cere s - i in promisiunile f cute în timpul orgasmului. Ben mi-a explicat: „Nu pot control^ 96
J
ceea ce spun în timp ce fac dragoste. Spun multe lucruri pe care le cred în acel moment, dar pe care nu le mai recunosc dup . Când partida s-a terminat, s-au dus i sentimentele." B rba ii m-au asigurat în permanen c de cele mai multe ori aceasta nu înseamn c vor s - i în ele partenerele. Ceea ce spun nu e în mod necesar consistent. Ben a continuat: „Cuvintele îmi vin necontrolat, ca gemetele. Nu-mi pot controla gândurile i cuvintele când sunt cople it de ceea ce simt". Shene mi-a spus: „De câteva ori am avut probleme, spunând lucruri pe care nu le credeam în timpul unei partide de sex. Când lucrurile merg incredibil de bine, sunt în al nou lea cer. în acel moment, chiar o iubesc pe partenera mea. De fapt, unei prietene i-am spus c vreau s m însor cu ea chiar într-un asemenea moment de exaltare. Rela ia noastr s-a sfâr it lamentabil când mi-am retras afirma iile din timpul orgasmului. De ce iau femeile totul în serios? De ce nu în eleg c nu suntem responsabili în timp ce facem sex"? în clasa mea, b rba ii au recunoscut c au spus „Te iubesc" în mod accidental, cel pu in o dat . Mul i ar dori s se poat controla. Victor era jenat s ne m rturiseasc : Le spun aproape tuturor prietenelor mele c le iubesc când sunt aproape de orgasm. Trebuie s le iubesc ca s ajung la acest moment. Dar nu le iubesc a a cum cred ele. Nu pot în elege cum, apoi, îmi arunc în fa aceste cuvinte spuse în toiul pasiunii. De ce iau totul a a de în serios? Nu tiu c nu suntem responsabili în acele momente ? Nu ne pot cere s ne inem promisiunile f cute atunci. Nu e corect. De ce s ne cert m cu un b rbat care nu recunoa te ce a spus în pat? Sunt cople it de cât de multe femei din clasa mea vor s g seasc calea de a-i face pe b rba i s - i in promisiunile f cute în timpul partidelor de sex. De fapt noi nu 97
vrem s for m sentimentele. Dac el ne iube te cu adev rat o va spune i când nu suntem în pat. Dac nu uit m c „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie" vom reu i s nu le mai lu m cuvintele în serios. Atâta timp cât n-o mai facem, putem cel pu in s ne distr m pe seama b rba ilor, stingheri i c nu mai tiu cât i ce au spus în acele momente de extaz. Femeile m întreab tot timpul: „Cum poate fi un b rbat a a de pasionat în pat i apoi a a de rece ?" B rba ii sunt pasionali în timpul sexului, dar nu întotdeauna din motivele pe care i le-ai dori tu. Pentru el, totul se petrece în acel moment. Pentru tine, momentul poate avea proiec ia unei idile pe termen lung. Este la fel de nedrept pentru tine, care te a tep i la o urmare romantic , ca i pentru el, care nu vrea s te mai sune, dup sex. Cu siguran , nevoile b rba ilor i femeilor nu pot fi puse pe acela i cântar. Larry a admis: îmi place s fac sex. Desigur nu m arunc în pat cu oricine. Dar nici nu am nevoie s fiu îndr gostit ca s fac sex. Dac sunt cu o femeie care-mi place a face-o imediat. Am nevoie de eliber ri regulate i e mai amuzant cu o femeie decât singur. Nu cred c sunt incorect. A a sunt, de fapt, b rba ii. B rba ii par surprin i când le spun cât de în serios sunt lua i de c tre femei. în timpul partidei (le sex ei pot gândi: „E teribil. îmi place foarte mult" i- i spun asta i ie. Tu te gân de ti ce bine e s faci dragoste cu el. Observi diferen a? B r ba ii se concentreaz asupra actului în sine, pe când noi ne concentr m asupra b rbatului. Noi d m aten ie fiec rui gest, cuvânt sau expresie pl cere. Noi ne sim im responsabile de fi ecare manifestare pe când el savureaz actul în sine. Te-ai gândit vreodat de ce despre sex se vorbe te ca despre „actul" de a face dragoste ? Ia gânde te-te!
Capitolul 8 STANDARDE DUBLE Diferen a dintre sex i dragoste este c sexul te elibereaz de tensiuni interioare pe când dragostea le cauzeaz . Woody Allen PLÂNGERE B rba ii nu mai sun dup ce au f cut dragoste Am auzit multe femei plângându-se c s-au sim it folosite cel pu in o dat . Ele simt c au fost în elate. Pare obi nuit s faci sex cu un b rbat la repezeal pentru a- i satisface nevoile i, apoi, s nu mai auzi vreodat de el. în astfel de situa ii suntem dezorientate, vinovate, regret m c ne-am purtat a a. Când e vorba de sex exist înc standarde duble. B rba ii încep s - i pun întreb ri atunci când o femeie le intr în pat de la prima întâlnire sau chiar de la a doua sau a treia. Unii o consider curv , al ii au în subcon tient ideea c face asta i cu al i b rba i. Este o chestiune de ego. B rba ilor le place s cread c faci sex cu ei pentru c sunt speciali, nu pentru c sunt disponibili. Dac te culci cu ei înainte de a fi trecut destul timp pentru a- i da seama cât sunt de minuna i în realitate, pot considera c faci aceasta în mod obi nuit i se întreab cu câ i ai mai f cut-o înainte la fel de repede. Susan mi-a spus: A fost o atrac ie rapid între mine i Bruce. A fost foarte romantic la prima întâlnire. Ne-am întâlnit la muzeu, dup amiaz . Am cinat i ne-am apropiat unul de altul. Ne-am plimbat îndelung dup cin apoi am b ut o cafea. Când ne-am întors acas la mine era 99
98
ca i cum am fi fost la a treia sau la a patra întâlnire. Doream s facem dragoste. Eu am considerat c e prea curând, dar Bruce mi-a spus c între noi e ceva extrem de special. Mi-a amintit c suntem împreun de mai multe ore. Am cedat i am f cut dragoste. A fost minunat. Când a plecat mi-a promis c m sun curând. Dup trei s pt mâni l-am sunat eu i l-am întrebat de ce nu i-a inut promisiunea. Dup câteva ezit ri, mi-a spus c m-am culcat cu el prea repede, de i i el era în aceea i situa ie. i eu care credeam c acest fel de a gândi apar ine trecutului.
B rba ii vor s fac sex, dar nu le place dac asta se întâmpl prea curând. Nevoile sexuale îi determin s fac avansuri, dar capul i inima lor pot respinge o femeie care li se ofer prea curând. Indiferent care sunt nevoile voastre sexuale, dac un b rbat v împinge spre pat, ine i picioarele încruciate i spune i-v „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". A a ve i sc pa de nepl cerea de a nu fi sunate dup aceea. Dac nu vre i s v culca i cu un „m gar", a tepta i s dovedeasc contrariul, indiferent de ce v spun hormonii.
Fetelor fi i atente! Mul i b rba i mi-au spus c , atunci când sunt interesa i cu adev rat de o femeie, nu îi fac avansuri prea curând. S se culce cu cineva rapid este permis numai b rba ilor. Este incorect, dar cei mai mul i b rba i consider c fetele cumin i nu fac a a! Nu v gândi i nici m car o secund c , dac v culca i cu un b rbat, îl ve i determina s doreasc s o mai face i i alt dat . Corect sau nu, avem ansa unei rela ii durabile numai dac sexul este pentru el un premiu pe care trebuie s -1 câ tige. Richie a explicat:
Când nu ne cunoa tem bine un eventual partener, dac facem dragoste cu el risc m s fim dezam gite. Ne întoarcem acas cu pove ti despre cât de dulce i tandru a fost. Rememor m momentele pl cute i ne sim im bine. Apoi el nu mai d nici un semn. A a cum a povestit Debbie:
Myrna era o femeie cu care m-a fi putut sim i extraordinar. Era frumoas i sexi. Ne-am sim it bine când ne-am cunoscut. Am ie it s cin m în ora i toat seara am sim it cum plute te atrac ia în aer. Am condus-o acas i am sfâr it-o în pat. Diminea a urm toare nu m-am mai sim it atât de bine. tiu c nu e corect, dar mi-a cedat prea u or. N-am putut s-o mai v d dup aceea, de i o pl ceam destul de mult. Cum se explic ? Vreau pe cineva care s nu cedeze. Asta înseamn standard dublu? Cred c da, dar a a sunt eu. Femeile trebuie s în eleag c un b rbat va încerca întotdeauna. Numai ele pot controla situa ia. 100
Hormonii care ip
L-am cunoscut pe Donald printr-o agen ie i am stat de vorb la telefon ore i nop i înainte de a ne întâlni. P rea s aib toate calit ile pe care eu le a tept de la un b rbat. Când ne-am întâlnit, imediat am fost atra i unul de cel lalt. Era foarte romantic. M-a s rutat îndelung când ne-am desp r it. Apoi m-a invitat la cin în seara urm toare. A fost o sear perfect . Am r mas la el în noaptea aceea i am f cut dragoste. Diminea a a preg tit micul dejun i era la picioarele mele. Când am plecat mi-a promis c m va suna, dar aceasta nu s-a întâmplat. Am încercat eu de mai multe ori dar n-am auzit decât bâlbâieli i ov ieli. Am renun at, în final, realizând prea târziu c nu-1 cuno team deloc pe Donald când m-am culcat cu el. Dar acesta nu a fost sfâr itul pove tii cu Donald. Câteva luni mai târziu el a sunat-o pe Debbie numai dulcea în glas, 101
rugând-o s se vad imediat. Ea frecventase între timp grupa mea de sprijin i era mai bine preg tit s -1 întâmpine pe Donald. în loc s r spund „da" instantaneu, i-a luat r gazul de a afla mai multe despre el: Donald spunea c -i pare r u c s-a purtat urât i m-a invitat s ne întâlnim. De aceast dat mi-am spus „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie", în mod normal i-a fi acordat a doua ans , pentru c -mi aminteam cu pl cere de momentele petrecute cu el. Dar i-am spus c m voi mai gândi la invita ia lui. Câteva zile mai târziu i-am l sat un mesaj, dar n-am mai primit nici un semn de la el. I-am cerut o explica ie. Mi-a spus c în acel moment m dorea dar, dac atunci nu am fost disponibil , mai târziu nu 1-a mai interesat. „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Donald niciodat nu a dovedit contrariul. Bine c-am sc pat de el! Deci, când atrac ia exist dar el nu a dovedit înc c - i merit încrederea, aminte te- i c atrac ia nu e totul. Când dorin a te face s -i vezi numai partea bun , ia- i un vibrator. F tot ce trebuie s - i ii ochii deschi i i s nu-i cedezi pân nu i-a câ tigat încrederea. Pl cerea pe care i-o d ruie te în intimitate te poate face s - i pierzi judecata limpede. F -1 s te doreasc a a de mult, încât tu s controlezi situa ia. Numai a a po i s - i satisfaci toate nevoile fizice dar i suflete ti. S racii m gari speria i Unora dintre b rba i li se face fric dup ce fac sex cu o femeie, indiferent de cât de mult timp a trecut de la prima întâlnire. Mi-au spus c au un sentiment de vulnerabilitate. Poate de vin e intimitatea. Atrac ia cre te dac cei doi se po102
trivesc din punct de vedere sexual. Poate c b rba ii se tem s nu ajung în situa ia de a dori s ne vad mai des pentru c sexual totul merge a a de bine. Cine tie? Se pare c nici ei. B rba ii dau r spunsuri evazive atunci când trebuie s spun ce-i determin , exact, s nu mai sune dup o noapte petrecut în pat. Andy mi-a spus: Când sunt cu o femeie pe care o plac, întotdeauna sunt ner bd tor s facem dragoste. Dar, uneori, când totul s-a petrecut foarte bine, devin nervos dup . E posibil s m simt apropiat de ea ... Nu tiu ce a teapt de la mine. Nu sunt înc gata pentru un angajament cu nimeni, iar femeile par c vor mai mult de la un tip cu care s-au culcat. Una dintre femei s-a comportat ca i cum îi apar ineam, dup ce am f cut sex. A devenit posesiv . A a c , atunci când, dup sex, femeia se uit posesiv la mine, intru în panic . A a c trebuie s încetez s m mai întâlnesc cu ea. Nu tiu cum altfel s o fac s fie mai temperat . Uneori oamenii î i deschid sufletul în timp ce fac dragoste. Femeile sunt, de obicei, emo ionate când se întâmpl . Ele vor primi totul cu entuziasm. B rba ilor nu le place întotdeauna ca noi s le vedem latura vulnerabil i pot vedea la o femeie lucruri care-i sperie. Molly le-a povestit colegilor ei din grup despre Bill. Se întâlneau regulat i deveniser intimi. Totul a mers bine pân când ea 1-a invitat la cin : Sunt o fire independent i fusesem destul de distant cu Bill pân atunci, chiar i în pat. Dar seara aceea era special . El era romantic i pu in cu chef. M-am bucurat mult de clipele de intimitate. Ne pl cea la amândoi s juc m puzzle i, dup cin , am f cut o partid în pat. Am fost mai tandr cu el ca de 103
obicei. Când Bill m-a sunat câteva zile mai târziu, am sim it o oarecare r ceal . Am discutat un timp, dar nu mi-a dat întâlnire. Aceasta s-a mai repetat de dou -trei ori. L-am întrebat ce s-a întâmplat cu el. Am fost ocat s -1 aud spunându-mi c în seara aceea i-am p rut foarte posesiv , i c asta 1-a speriat. I-am reamintit c afec iunea pe care mi-a dat-o el a fost de vreo zece ori mai mult decât cea pe care iam oferit-o eu. Mi-a spus c p ream nervoas fiindc râdeam foarte mult. I-am explicat c asta s-a întâmplat pentru c m sim eam bine i, poate, din cauza sticlei de vin pe care o împ r isem amândoi, nimic mai mult. Nu-mi venea s cred c trebuie s m explic. Ce situa ie! El era cel care m sufoca cu dr g l enii în permanen , dar, s rmanul, s-a speriat teribil de o femeie afectuoas i fericit . Adio! B rba ii pot fi curajo i când trebuie s omoare gândaci, s urm reasc un ho sau s fac milioane de alte asemenea activit i b rb te ti. Dar, de obicei, aceste suflete brave î i pierd cump tul cu femeile. Odat m-am întâlnit cu un tip care a vrut s m duc -n camera lui de la prima întâlnire. Ceva special s-a petrecut între noi de-a lungul întregii seri. A trebuit s r mânem un timp în ma in din cauza unei ploi nea teptate i a devenit dr g stos. îmi pl cea mult de el dar, gesturile de intimitate m deranjau. îl respingeam cu blânde e. A continuat s -ncerce s m conving s merg acas la el ca s facem dragoste, promi ând c nimic nu se va schimba între noi. L-am refuzat. A doua zi mi-a m rturisit c dac a fi acceptat m-ar fi considerat u uratic . Vroia s m cunoasc mai bine dar era con tient c e speriat de pasiunea pe care o sim ea. Din nefericire, a sim it c a mers prea departe declarându- i dorin a pentru mine i nu mai putea da înapoi. Se sim ea vulnerabil. Lucrurile s-au deteriorat rapid. Era ridicol pentru c eu nu-i 104
cerusem nimic. Mi-a p rut r u c s-a dovedit a fi un iepure sperios pentru c ceva frumos exista între noi. El singur i-a creat aceast vulnerabilitate. Vulnerabil. Ce înseamn aceasta? Ar putea însemna c nu le place s tie c au sentimente pentru noi. Sexul îi poate face emotivi. Ar putea însemna c de fapt au nevoie de noi pentru ceva anume. B rba ilor nu le place s aib nevoi - este foarte neb rb tesc din perspectiva lor. Pot invita la cin o fecioar , dar e greu s renun e la o bun partener de sex. A a c dau bir cu fugi ii înainte de a recunoa te c e bine. Oscar a recunoscut: Eram foarte atras de Sybil. Ne potriveam din multe puncte de vedere. Era ca-n rai când f ceam dragoste. Numai c eu vroiam s fiu în rai. Sunt extrem de ocupat i nu eram preg tit s fiu prea apropiat de o femeie. Recunosc c am intrat în panic . Cu cât rela ia mergea mai bine, cu atât eu m împotriveam. Nu vroiam s o doresc a a de mult! Sentimentele b rba ilor ies la iveal mai mult în timp ce fac dragoste. Când facem dragoste avem încredere în partener fie i pentru câteva minute. Garda noastr coboar . B rba ii sunt, de obicei, mai grijulii, dar în momentul suprem i ei î i pierd controlul. Vulnerabilitate: ceva cu care ne confrunt m atât timp cât c ut m acel b rbat care s nu fie m gar. Noi suntem mai obi nuite s ne expunem i s fim r nite. B rba ii nu. Vulnerabili. Deci i ei au sentimente! PLÂNGERE B rba ii pot fi atât de lipsi i de inim când e vorba de sex Trebuie s în elegem câteva aspecte de baz legate de diferen ele dintre b rba i i femei în ceea ce prive te felul în 105
care gândesc ei despre sex. tim c , emo ional, b rba ii i femeile sunt foarte diferi i. De i au nevoi sentimentale b rba ii au fost educa i s i le în bu e, pe când femeile au fost încurajate s i le exprime. Dezechilibru, nu crede i? B rba ii se pot implica într-o rela ie concentrându-se pe pl cerea momentului, în timp ce femeile au inimile preg tite pentru ceva special.
o foame fizic pe care o po i satisface separat de orice nevoie sentimental . Dac vrei sentiment, ofer - i destul timp ca s vezi dac e vorba de ceva special în acest sens, înainte de a face dragoste. B rba ii care nu doresc decât sex nu vor a tepta la nesfâr it ca tu s cedezi. Iat ce înseamn testul timpului. Rashida a povestit clasei:
Sexul i fragilul ego masculin
L-am întâlnit pe Derrick la o petrecere. Am început s ne întâlnim i p ream destul de interesa i unul de altul. M presa s m culc cu el de la prima întâlnire. Eu vroiam mai mult timp. Derrick a fost de acord dar a continuat s m preseze. Ne sim eam minunat când ie eam împreun . Leg tura noastr era intens la toate nivelele. Dar dup a cincea întâlnire presiunea s-a intensificat. L-am refuzat. Nu m-a mai c utat. Poate ar fi trebuit s m culc cu el. Sau poate a fost mai bine c am v zut ce era important pentru el.
B rba ii sunt orienta i spre „opera iune împlinit ", analizându-se pe ei în i i mai ales din perspectiva succesului. S duc o femeie în pat poate fi considerat un semn de afirmare a b rb iei, o împlinire. Când noi facem dragoste, suntem atente mai ales la sentimentele pe care le de tept m în b rbat. Ambii parteneri î i dezvolt ego-ul în pat. Necazul este c b rba ii se gândesc la aceasta ca la o reu it pe termen scurt, iar femeile la cum s-o fac s dureze. Noi, de obicei, dorim o rela ie de durat dup ce ne-am culcat cu un b rbat. Din nou este vorba de mai mult sentiment din partea femeilor. B rba ii sunt preocupa i s aib pe cineva cu care s fac dragoste ca s - i satisfac nevoile imediate. De i majoritatea b rba ilor prefer s aib o leg tur cu femeile cu care se culc , faptul nu e la fel de relevant pentru ei ca pentru noi. Paul a spus: Noi, b rba ii chiar trebuie s dovedim ceva egourilor noastre. Vrem s tim c putem ob ine o femeie. Este, întotdeauna, pl cut s fii cu o femeie special , dar dac nu e disponibil , adesea mergem cu alta, care este. Nu am o eviden a femeilor cu care m culc, dar îmi place s tiu c sunt destule. B rba ii pot separa sexul de dragoste i când cedezi nu e nimic r u în asta. Sex cu dragoste este tot ce poate fi mai bun, dar i sexul cu cineva potrivit poate fi foarte pl cut. Sexul este 106
Unii b rba i se orienteaz spre sex pentru a se sim i mai bine atunci când via a lor nu decurge cum trebuie. Graham a explicat: „B rba ii pot fi porci. N-avem ce face. Când avem moralul sc zut, ne întorceam aten ia spre femeie doar pentru a face sex". Sexul poate fi teribil de reconfortant când nimic nu merge cum trebuie. Dac partenera îl respinge î i poate satisface dorin ele f când sex cu o femeie g sit anume pentru aceast situa ie. Dac la slujb nu merge totul bine se reconforteaz folosind o femeie. Dac moralul lui e la p mânt, î i satisface b rb ia f când sex. Nu to i b rba ii gândesc a a, dar mul i o fac cel pu in o dat în via . A a stau lucrurile! Nu uita i nici chiar în focul pasiunii c „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Nu lua i în serios ce se spune în pat! A teapt -te s nu mai auzi de el. Nu te a tepta la nimic pân când ceva semnificativ nu se întâmpl . Când se întâmpl po i s te relaxezi i s te bucuri în felul t u, nu în al lui. 107
Capitolul 9 FETELE CUMIN I POT FI SEXUALE In fanteziile mele sexuale, nimeni niciodat nu m iube te pentru mintea mea. Nora Ephron PLÂNGERE De ce femeile n-ar iubi sexul la fel de mult ca b rba ii? De i femeile ezit s accepte, multora dintre noi le place sexul mai mult decât pentru împlinirea emo ional . Re inerea noastr în a con tientiza aceast pl cere natural de baz , este legat acea educa ie primit conform c reia nu e ti o doamn dac te bucuri prea mult de sex. B rba ii judicio i sau care sunt intimida i de femei care nu sunt timide în pat ne pot m ri re inerea. Când eu m maturizam, despre sex se discuta numai pe strad , unde nimic nu era precis. Regula de aur pentru femei era s se culce cu un b rbat însurat i s tolereze lucruri anormale pentru a-1 satisface. în schimb, ele ar fi fost s rutate i strânse în bra e i în acest fel nevoile le-ar fi fost satisf cute. Niciodat nu ni se spunea s amândoi puteam fi satisf cu i. Unele dintre noi au înv at s se bucure de sex imediat, indiferent de implica iile nepl cute. Pentru altele a fost nevoie de mult timp s se trezeasc i s vad c sexul poate fi minunat i pentru femei. Un mare num r de femei nu au aflat aceasta nici pân acum. Ca adolescent am citit c o femeie trebuie s fie o doamn în societate i o curv în pat. Suna interesant pentru mine, de i eram prea tân r ca s în eleg. Acum în eleg i cred c asta-i cea mai amuzant combina ie într-o rela ie. Putem fi mai inventive decât b rba ii i putem da noi dimensiuni actului sexual, dac b rbatul accept asta. Dar nu to i b rba ii ac108
cept s fie cu o femeie care s se lase în voia pl cerii i, de asemenea, nu to i în eleg c a- i place sexul nu înseamn c e ti curv . Cele mai multe dintre noi sunt foarte preten ioase când e vorba s se culce cu un b rbat i nu o fac atât de des cum o fac ei chiar dac doresc foarte tare. Hai s l murim câteva lucruri. Nu numai c e în regul ca femeilor s le plac s fac dragoste, dar este absolut normal, s n tos i grozav s le plac . Nu m sim eam confortabil având o asemenea nevoie de sex pân când nu am vorbit cu multe alte femei c rora le place sexul la fel de mult. Ne-am luat responsabilitatea s în elegem c este în regul s ne explor m sexualitatea. Mul umesc lui Dumnezeu pentru c r ile lui Mancy Fridy despre fanteziile sexuale. Ele au ajutat pe multe dintre noi s în eleag c e normal s ai gânduri erotice, idei tr snite, dorin a de a te masturba i de a avea multiple orgasme. Citind despre ideile sexuale ale altor femei ne putem sim i mai confortabil când le descoperim pe ale noastre. Dac cineva cite te aceast carte i se simte cumva jenat, murdar, incomod din cauza dorin elor sexuale îl rog s se relaxeze. Indiferent de ce ar putea s - i spun cineva, i indiferent de cât de vinovat ai fost f cut s te sim i de c tre ignoran a cuiva, normal e s te bucuri de sex. A a c relaxa i-v . V sf tuiesc ca atunci când v place sexul s -1 administra i b rbatului, mai bine în doze mici la început, de dragul lui. Madona nu mai e ce a fost B rba ii poftesc la femeile cu sex-appeal. Au fel de fel de fantezii în care femeile au ini iative i sunt insa iabile, fantezii în care acestea vorbesc murdar, poart jartier i ciorapi i tiu perfect mi c rile. Dar în realitate, la nivel emo ional, mul i b rba i nu sunt în largul lor cu o femeie ce posed aceste calit i. Sunt b rba i care au probleme când e vorba de o rela ie statornic cu o femeie necomplexat sexual. 109
Se vorbe te mai mult despre aceste aspecte în zilele noastre, dar femeile sunt înc stânjenite când se vorbe te de sindromul madon - femeie u oar . B rba ii nu tiu ce vor. La modul ideal vor o femeie pasional , sexi, entuziast i nes tul . Dar vor, de asemenea, s tie c partenera lor este pur , dulce i inocent . A a c se dau în vânt dup toate calit ile sexuale, în timp ce vor o femeie care s par relativ inocent . Ei nu pot considera pur o femeie care face sex cu pl cere. Ei nu pot în elege c a fi pasionat când faci sex nu înseamn c o faci cu oricine cum fac b rba ii adesea. A a c , femeile cu instinct sexual ascund aceast realitate. înv m fie s -i manipul m pe b rba i f cându-i s cread c ceea ce facem în pat sunt ideile lor, fie ne în bu im sexualitatea. L-am întrebat pe Steven despre acest lucru. Iat ce mi-a r spuns: Când un b rbat g se te o femeie special , vrea s simt c este primul cu care ea face sex adev rat. tiu c nu-i corect, dar e o chestiune de ego. Vrem s fim singurii care deschid aceast floare superb . O femeie neexperimentat ne face s sim im c suntem primii iubi i adev ra i. Ne sim im speciali. De i ne plac femeile cu temperament, ele ne amintesc c au mai fost i ale altor b rba i înaintea noastr . Unii b rba i doresc combina ia madon - femeie u oar , dar aceasta îi intimideaz pe al ii. (Tinerii par c accept mai bine o femeie cu temperament). Nu e corect, dar b rba ii nu pot altfel decât sunt f cu i s fie. Femeile cu temperament sunt, în filme i la televizor, personaje, în general, negative. Femeia - personaj negativ - poate fi imaginea primar pe care b rba ii o au despre femeia cu temperament. Fi i atente la ce se întâmpl . A i v zut fete cumin i personaje prezentate ca foarte sexuale? A i auzit de fete cumin i care vorbesc despre 110
sex? î i încurajeaz mamele b ie ii s - i g seasc fete cu temperament? A a c unii b rba i v d femeia cu temperament ca pe una pe care s o dore ti dar nu ca pe o femeie cumsecade cu care s ai o rela ie. Este o subtil delimitare. Nu îi putem condamna pe b rba i pentru asta. Pân la un punct, toate suntem condi ionate de mass-media i de alte influen e exterioare. Dac nu suntem foarte subtile în ceea ce prive te sexualitatea noastr , el poate s cread c suntem de o moralitate îndoielnic . i dac crede acest lucru, e posibil s fug , chiar dac uneori doar emo ional. Alicia mi-a povestit: Alex i cu mine aveam o via sexual activ , întrucât m sim eam bine cu el, am fost din ce în ce mai deschis fa de el. Am început chiar s iau ini iativa i s încerc câteva lucruri noi. într-o zi Alex m-a întrebat câ i iubi i am avut înainte de el. Mi-a mai pus i alte întreb ri. Vroia s tie de unde am câ tigat a a mult experien . Eu credeam c -i voi face pl cere, dar el era incomodat de ini iativele mele. Mi-a spus c - i dore te o chestie special . I-am spus c eu simt c este. Mi-a r spuns c nu simte a a de vreme ce am f cut-o i cu altcineva înaintea lui. De ce le e permis b rba ilor s considere sexul ca pe un instrument fizic, iar femeile trebuie s p streze totul pentru un singur b rbat? Eu i Alex suntem înc împreun , dar lucrurile nu mai sunt la fel. M controlez tot timpul i nu mai e a a pl cut. Din nou avem de-a face cu standarde duble. B rba ii pot fi m gari ignoran i când e vorba de sexualitatea noastr . A a c , cum putem noi, femeile cu temperament, s fim sincere în pat f r s -1 îndep rt m pe El? întâi, s nu descoperim totul de la începutul rela iei. E mai bine s cuno ti b rbatul înainte 111
de a i te dezv lui atât în afara patului cât i în pat. Dac suntem prea dispuse la sex îl putem inhiba, de i o parte din el se bucur de aceasta. Am citit materiale care relev faptul c majoritatea b rba ilor ar prefera s fie sedu i de o femeie. Da, b rba ilor le-ar place aceasta dintr-un simplu motiv: le consolideaz ego-ul i le satisfac fanteziile. Dar fanteziile nu sunt întotdeauna în leg tur cu femeia cu care doresc o rela ie. In realitate ei doresc controlul, cel pu in la început. Aceste ego-uri afurisite. Noi suntem conduse de nevoile noastre i b rba ii sunt condu i de ego-urile lor. In ce încurc turi pot intra ambele sexe! Când în sfâr it ne eliber m i dorim s -i facem pl cere ego-ul lui s-ar putea s fie r nit. B rbatul se îngrijoreaz când femeia se abate de la norm . Dac facem ceva diferit, se întreab de ce. Dac încerc m ceva spectaculos, se întreab dac nu ne-am plictisit. Are nevoie s simt c e str lucitor i c ceea ce face este tot ce ne trebuie. Ini iativa noastr îi poate amenin a masculinitatea. Elliot a explicat într-un grup mixt: Eram cu Dana de dou luni când ea a venit la mine în trenci, îmbr cat numai cu portjartier i ciorapi. De cum am v zut-o am sim it c iau foc. A intrat i am f cut dragoste. Dup aceea am început s m întreb ce a determinat-o s fac asta. M g sea plictisitor? Nu eram pe m sura ei? De unde îi venise ideea? Face asta cu al i prieteni? Ea a fost enervat de întreb rile mele, dar n-aveam ce-i face. Pe de o parte, fusese foarte excitant, pe de alt parte, m sim eam ciudat. Dac a fi avut eu ini iativa m-a fi sim it mai bine. Evident, îndoielile mele au ucis rela ia noastr . Nu m puteam st pâni s nu m întreb ce a determinat-o s fac asta. Ce tâmpenie! A fost una din cele mai reu ite partide de sex din via a mea. Nu în eleg de ce nu m-am descurcat în aceast situa ie. 112
Acum b rba ii sunt îngrijora i c femeile care iubesc sexul îi vor numai pentru trupul lor în loc s -i doreasc pentru ce reprezint ei. O r sturnare de situa ie pare s apar . Aceasta era o problem exclusiv a femeilor. B rba ii vor s fie pl cu i pentru ei în i i, pentru compania pe care o ofer , pentru sim ul umorului. Nu vor s se simt ca ni te ma ini de f cut sex. Când tiu c ne place s facem sex, se pot sim i sub presiunea obliga iei de a o face pentru noi i nu pentru c vor ei. B rba ii vor s fie pl cu i pentru ceea ce sunt; e bine s stabile ti o rela ie corect înainte de a ajunge în pat. B rba ii pot deveni aproape ira ionali când e vorba de femeile cu temperament. John mi-a spus: Când m v d cu o femeie c reia îi place sexul, aproape nu sunt în stare s fac dragoste. Okay, este propria mea problem . Dar a a e! tiu c vrea de la mine s fiu mai bun, s rezist mai mult i, în general, s fiu un superman sexual. A a c m str duiesc din greu. Am avut femei care mi-au spus c m descurc foarte bine. Dar stresul era prezent. A a c , apoi, am încetat s -mi mai pese de pl cerea ei. E ca o boal , nu-i a a? Dar n-am ce face. Nu sunt obi nuit cu femei a a de înnebunite dup sex. E ceea ce vreau i totu i nu m pot acomoda întotdeauna. Cred c e vorba de educa ia mea sau poate de nevoia de a fi considerat grozav în pat. mecheria cu un b rbat care nu se acomodeaz cu prea mult temperament: s fie luat cu încetul, s -1 l s m s se acomodeze. S ne amintim c nu suport s par ignorant i e penibil s se simt nesigur. Nu fi tran ant , pentru c aceasta nu ajut . Ab ine-te ( tiu c e greu, ca s nu mai spun c nu e drept) i încurajeaz -1 s te conduc el, la început. începe cu mai pu in entuziasm, las s mearg totul de la el în a a fel în113
cât s se simt responsabil. Odat ce „ai înv at" de la el, totul merge de la sine. Atunci el va fi fericit fiindc îi place ideea c posed o „curv " creat de el însu i. E crea ia lui. Danny ne-a relevat:
cunosc câteva femei destul de de tepte s -mi arate c totul e a a cum trebuie.
Niciodat nu sunt sigur c sunt un bun amant. Vreau s fiu. B rba ii nu se nasc înv a i. Bâjbâim pân consider m c tim. Niciodat nu tiu cu siguran ce crede o femeie despre mine ca amant. Când sunt cu o femeie care pare a avea experien sau c tie ce vrea, devin nervos fiindc nu tiu exact ce s fac i ce crede ea. Mul i b rba i sunt mult mai nesiguri pe ei în pat decât cred femeile.
Dezvolta i rela ii de prietenie cu femeile. Când ajungi s cuno ti o femeie ca prieten i s o vezi ca pe o simpl fiin cu nevoi sexuale, în elegi c e normal... nu, c e bine ca o femeie s fie con tient de sexualitatea ei i de ceea ce vrea. A fost foarte folositor pentru mine s-o ascult pe prietena mea vorbind despre sex.
Femeile cu temperament pot intimida. Unii b rba i cred c ele au anumite standarde. Le e fric c o femeie f r inhibi ii sau mai experimentat î i d seama c ei nu sunt a a de extraordinari i, când ele au o sugestie, ei o iau ca pe o ofens personal . Dac vrem s încerc m ceva ce am înv at dinainte, trebuie s -1 ini iem f r s - i dea seama. Nu-mi place s spun aceasta, dar poate este cel mai bun mod s -1 faci s accepte idei noi. Dac proced m cum am v zut în filme sau la TV i îl l s m pe el s conduc , el se va sim i mai bine. Ne place sau nu, trebuie s treac timp ca un b rbat s se simt bine cu o femeie plin de temperament. William a admis urm toarele: Eram tulburat când eram cu o femeie deosebit de temperamental . Poate c -mi era fric . Niciodat nu eram în stare s o satisfac. Nu-mi era la îndemân s m descurc cu o femeie care p rea c tie ce vrea sau lua ini iativa în timpul actului sexual. Dar, de curând, am avut ni te experien e interesante cu femei care nu luau stâng cia mea drept respingere. i acum apreciez o femeie f r complexe sexuale. A durat pân s 114
i, în aceea i or de curs, Bernie a sf tuit b rba ii:
Unii b rba i trebuie s tie c e normal ca noi s facem sex i s ini iem actul sau metoda de stimulare. Mul i nu în eleg înc faptul c a avea ini iative nu înseamn c nu suntem fericite cu ceea ce ei fac. Pe m sur ce tot mai multe dintre noi nu se mai simt stânjenite de propria lor sexualitate, tot mai mul i b rba i accept c femeile cu temperament pot fi femei cumsecade. Da i-le timp! Dar n-ar trebui s ne facem mereu probleme în leg tur cu el, pe cheltuiala propriilor noastre nevoi. Când se întâmpl a a trebuie s accept m c poate el nu e potrivit pentru noi. PLÂNGERE De ce b rba ii profit de nevoile mele sexuale ? Multe femei au sl biciune pentru sex i b rba ii profit . Unele mi-au spus c b rba ii au profitat de ele peste voin a lor. Uneori ne l s m a a de cople ite de nevoile noastre c suntem la fel de rele ca b rba ii (lucru interzis). Donna a povestit: Eram acas la Marc când am aflat c m îneal . Tocmai f cusem dragoste. I-am spus c totul 115
s-a terminat i el, inându-m în bra e, îmi optea „nu pleca". Am stat de vorb i el m-a masat pe spinare dup cum îmi promisese înainte s vreau s plec. Iat -m deci cu un b rbat c ruia tocmai îi spusesem c nu vreau s -1 mai v d i cu care st team înc pentru un masaj pe spinare. tia c nu voi rezista la aceasta. Desigur, masajul a devenit altceva i, de fapt, am f cut dragoste cu el dup ce-mi spusese c m-a în elat. tiu c a f cut-o cu scopul de a m ine acolo. Ce m g ri am fost, sucombând la manevrele sexuale ale unui m gar! Dac î i dore ti sex în acest mod, f -o! Dar accept faptul c dac ai nevoie de trupul lui, el va profita în continuare. Fii preg tit s supor i aceasta. E minunat c femeile înva s se bucure de moment a a cum numai b rba ii f ceau pân acum. Dar nu putem ajunge în cealalt extrem : nu putem s ne vindem bunul sim pentru un orgasm. Prea multe femei se plâng c au fost tratate ca femeile u oare din punct de vedere sexual. Vicki a admis: Era un excelent amant i tia aceasta. Dup ce s-a purtat cu mine ca i cu o femeie u oar , m-a posedat peste voin a mea, a a cum a vrut el. La început am trecut cu vederea, dar sim eam c el devine un drog de care nu m mai puteam lipsi. Au trebuit multe insisten e din partea prietenilor mei ca s scap de el. Niciodat nu vrem s avem nevoie de cineva prea mult din toate punctele de vedere. Nu putem s ne vindem ieftin pentru o sear de pasiune chiar dac avem mai multe orgasme. tiu. E greu s g se ti un partener potrivit i nu ne vine u or s -1 pierdem pe cel pe care deja îl avem. E greu s renun i la un amant bun dar am aflat c exist i al i b rba i care te pot 116
satisface - ca s nu mai vorbim de faptul c o putem face i singure. Dac sim im c el e singurul care ne poate face pl cere, va deveni de neînlocuit. A a ne pierdem puterea. Abilitatea lui de a ne conduce la orgasm ne controleaz via a. Cat mi-a povestit: Am fost virgin când m-am c s torit. So ul meu f cea sex cam 5 minute. Nu tiam c ar trebui s simt o pl cere fizic . Dup 15 ani l-am întâlnit pe Lenny. Ne-am împrietenit i apoi am f cut dragoste. Uau! Am v zut stele! Am avut primul orgasm. Dup asta nu m mai s turam de el. Nu-mi p sa c -mi în el soul. A fi renun at la c s torie chiar. A fi f cut orice s fiu cu Lenny cât se putea de mult. Nici m car nu-1 g seam atractiv dar mi-am p r sit so ul i sunt înc cu acest b rbat care m înnebune te în pat. A face orice s -1 p strez i el tie asta. Dup 15 ani cu so ul meu, sunt terorizat c nu voi mai g si unul care s -mi plac cum îmi place Lenny, sexual vorbind. Dependen a nu e bun de fel. Unele femei devin dependente de sex i accept orice scuz a b rba ilor pentru asta. Cu siguran mul i b rba i sunt dezorienta i când se afl în situaia de a ne satisface, dar nu ne putem permite s ne pierdem controlul în fa a celor ce pot s-o fac . Multe femei îmi spun c r mân ag ate de un b rbat care nu e potrivit pentru ele de fric c nu vor mai g si pe altcineva. O dat ce-i oferim b rbatului puterea de a fi dorit cu t rie pentru sex, pierdem orice control în rela ie. Ajunse aici, e posibil s nu fim niciodat fericite, cu excep ia acelor momente din pat. S te vinzi pentru sex nu merit . Aceasta nu înseamn c trebuie s renun m la un amant bun. El ne poate g si mai atr g toare dac nu ced m capriciilor lui. Dac nu ar t m cât de mult ne intereseaz sexul, putem p stra un amant având noi 117
controlul situa iei. Astfel putem ob ine ceea ce dorim. Dorim s ne p str m sexualitatea, nu s renun m la ea din lipsa unui partener. Uneori, b rba ii dup care tânjim pentru sex nu ne iau pe încredere. Ei folosesc dorin a noastr pentru a ne manipula în pat. Dup un b rbat care numai ne-a incitat s simul m entuziasmul, suntem foarte receptive la unul care ne treze te întradev r sexualitatea. Dac g sim un b rbat care ne poate stimula intens i ne declan eaz o pl cere real , niciodat nu vom vrea s -1 pierdem. Dar el tie aceasta. Theo mi-a spus: Sunt excelent în pat i tiu aceasta. Am fost înv at s o fac cum trebuie. Merit s fii bine preg tit pentru c cele mai multe femei cu care m culc doresc i mai mult. Aceasta m pune într-o pozi ie de superioritate, care îmi convine de minune. Am femei care insist s m scoat în societate. îmi preg tesc cina, îmi cur apartamentul, m las s lipsesc cât vreau, numai ca s se culce cu mine! I-am replicat c pare a fi un fel de prostituat masculin . Theo a râs i mi-a spus c nu-i pas cum e catalogat. Se simte bine cum e. Prea multe femei se vând ieftin. Dac vrem s fim fericite nu trebuie s l s m sexul s ne guverneze.
118
Capitolul 10 FEMEI, PERFORMAN , ANXIETATE Ii ti i pe b rba i. Niciodat nu vor s se opreasc i s întrebe care-i direc ia. Jay Leno PLÂNGERE De ce sunt b rba ii a a de interesa i ca eu s ajung la orgasm? Ce se a teapt b rba ii s aud când întreab „Ai terminat?" dup o frumoas partid de f cut dragoste. El tocmai a avut orgasm. A f cut totul ca s - i produc pl cere. Zâmbe te - sigur c te-a satisf cut, dar vrea o confirmare pentru mul umirea propriului lui ego. A a c ce-i vei spune dac nu ai ajuns la orgasm? Ai de gând s -i spui i s strici totul? Probabil c nu. Multe dintre noi vor spune „da" doar pentru a-i face pl cere. Acum, el este pe deplin satisf cut, iar noi ne sim im în elate pentru c a trebuit s min im sau s ne anul m ansa de a ajunge, cu adev rat, la orgasm. Nevoia de performan îl poate motiva pe el s fie foarte interesat dac ne-a provocat sau nu orgasm. Problema lui nu este dac suntem sau nu satisf cute. Femeile se plâng cu regularitate c unii b rba i dau mai mare importan atingerii orgasmului decât lucrurilor pe care ele i le doresc cu adev rat, în trecut, b rba ilor nu le p sa destul de orgasmul femeilor pentru c nu con tientizau problema. Acum, se presupune c trebuie s fim recunosc toare c ei s-au schimbat, dar multe femei consider c dorin a b rbailor de a le provoca orgasm nu d neap rat rezultate. Beverly a explicat: 119
Am avut aman i care m inhibau tot întrebându-m dac sunt aproape de orgasm. Uneori, eram chiar foarte aproape, dar când m întrebau „E ti aproape, c eu sunt?" sau „Mai dureaz mult?" imediat m inhibam. De ce-or face asta? De cele mai multe ori nu fac decât s împiedice ceea ce, altfel, e gata s se întâmple. Este a a de nedrept! Sunt ei cu adev rat interesa i de mine când fac a a? M îndoiesc. Când suntem foarte aproape de orgasm, e de a teptat s ne cufund m în pl cerea momentului. Putem fantaza sau savura senza iile delicioase ale trupului. Gândurile noastre pot fi varia ii pe tema „E bine. Nu vreau s se mai termine. Sunt din ce în ce mai aproape". i atunci, el întrerupe brusc reveria, întrebându-ne: Nu e ti înc gata? în acea secund , totul poate fi pierdut. Ca un balon în epat cu un ac. Ie im brusc din starea aceea special , dar pentru c el are nevoie s tie. Noi t cem i ne ascundem sup rarea. Sunt femei care mi-au spus c iubi ii lor d deau a a mare importan orgasmului lor, încât se temeau s nu fie descoperite c nu au avut. Faptul de a nu avea orgasm de fiecare dat poate deveni o surs de team c ne-am putea pierde iubitul. B rba ii le p r sesc de fapt pe femeile pe care nu le pot duce la orgasm. Prea multe femei nu în eleg c nu le dator m lor orgasmul. i prea mul i b rba i ne învinov esc pe noi: dac nu se întâmpl noi suntem vinovate sau cu noi nu este ceva în regul . Shirley a povestit: Eu i Bret aveam o rela ie bun , numai c eu nu ajungeam la orgasm când f ceam dragoste. El vroia întotdeauna s tie dac s-a întâmplat. I-am spus c îmi place s fac dragoste i c sunt pe deplin satisf cut cu el, f r s am orgasm. Nu aveam niciodat ansa s m relaxez i s m deschid c tre el. Era a a 120
de afectat c nu m poate face s am orgasm încât nu-i mai pl cea s facem dragoste. Asta a ucis rela ia noastr . Acum m prefac. Nu vreau s mi se mai întâmple ca un alt b rbat s cread c ceva nu e în regul cu mine. Dar m simt în elat i nu m mai pot bucura de sex. Unele dintre noi dac nu au orgasm cu partenerul lor o iau ca pe o problem personal . i mult mai multe decât ai crede nu ajung la orgasm cu un b rbat. Uneori, este pentru c ne l s m în seama lui, în loc s -1 conducem noi. Ori putem avea nevoie de mai mult timp, dar nu spuneam de fric s nu-1 deranj m. Femeile care nu ajung la orgasm tiu c „m garii" renun de obicei la ele pentru c nu se simt bine dac nu- i duc treaba la bun sfâr it. A a c femeile continu s se prefac i b rba ii accept asta. Ce se întâmpl cu noi? Devenim ni te frustrate. în ultimii ani, am dat chestionare mai multor b rba i, de toate vârstele, în care era i întrebarea: „î i dai seama când o femeie se preface?" Peste dou treimi au r spuns c nu. La întrebarea „Cât de important este pentru dumneavoastr ca partenera s aib orgasm? peste 50% au r spuns „Foarte important". I-am întrebat pe câ iva, individual, de ce orgasmul femeilor e a a de important pentru ei. Iat câteva mostre de r spuns: Marty: Se presupune c b rba ii trebuie s produc femeilor orgasmul. Ira: M sup r dac o femeie cu care fac sex nu are orgasm. M întreb dac e vina mea, sau dac e ceva în neregul cu ea. Poate c nu-i place de mine. întotdeauna întreb i sunt dezam git dac nu-mi r spunde „da". James: De fiecare dat când simt c femeia se apropie de orgasm, înnebunesc de pl cere... 121
sunetele pe care le scoate, felul cum î i arcuie te spatele... toate îmi intensific pl cerea i propriul orgasm. Ce dac se preface? Dac o face bine, cui îi pas ? Un mare num r de b rba i au impresia c dac nu termini nu e ti satisf cut . Din moment ce b rbatul are nevoie de orgasm, ei consider c i noi avem nevoie de el, altfel nu suntem fericite. Multe dintre noi se pot bucura de sex f r a atinge orgasmul. Totu i b rba ii nu se simt bine s tie c noi nu avem, indiferent de ce le spunem noi. Anxietatea performan ei Suntem prinse într-un paradox. Numai b rba ii sufereau din cauza presiunii a ceea ce se a tepta de la ei - cunoscut ca anxietatea performan ei. Pot avea erec ie atunci când vrea ea? Pot fi în form atât de mult cât vrea ea? Pot avea o a doua erec ie? Sunt destul de bine dotat? Pentru femei era mai simplu. St teau întinse pe spate i primeau ce li se d dea. B rbailor nu le p sa ce se întâmpl cu noi niciodat . Acum, fiindc b rba ii tiu c i noi putem avea orgasm, situa ia se complic . Mul i b rba i i-au f cut o datorie din a ne duce la orgasm. Iar noi se presupune c trebuie s -1 atingem mereu, a a încât b rba ii s simt c i-au atins elul, c i-au dovedit capacit ile ca b rba i, i-au îndeplinit responsabilit ile. O.K., poate, pentru cel pu in un mic procentaj, grija ca noi s ajungem la orgasm nu are alt ra iune decât preocuparea ca noi s ne sim im bine. Dar, mul i b rba i nu ne fac s ne sim im bine, nici nu- i ating elul. Atingerea orgasmului implic o mul ime de stimula ii mentale i poate lua mai mult timp ceea ce e absolut în regul . în cele din urm b rba ii vor în elege aceasta. Dar dac tim c b rbatul a teapt orgasmul nostru e posibil s nu mai ajungem la el. B rba ii au nevoie s 122
în eleag ce se întâmpl . Când a teapt , aproape cu ner bdare, i noi tim c este ner bd tor s aud cuvintele magice „Vine acum", suntem prea atente la ce se întâmpl . Gata s oferim pl cere, prin natura noastr intim , ne i precipit m s -i d m ceea ce el vrea. Ne str duim prea mult. Sper m i ne rug m. Ne întreb m dac e ceva în neregul cu noi. în fond, b rba ii par a ajunge atât de u or la final. i unii ne dau de în eles c fostelor lor iubite nu le trebuia a a mult timp s ajung la orgasm. Din nefericire, e probabil ca iubitele lor mai vechi s se fi putut preface! B rba ii nu în eleg c , fizic, suntem diferite de ei i c avem nevoi individuale. Ei consider dificil s în eleag c fiecare femeie are nevoie s fie stimulat în mod diferit. Unele mai dur, altele cu mai mult blânde e. i decât s -i spun toate acestea partenerului, prefer m s ne prefacem, gândind c ne va iubi mai mult dac e convins c ne provoac orgasmul. Exist b rba i care consider c , din moment ce ei au orgasm, i partenera trebuie s aib . Trebuie s fie educa i, dar de obicei noi nu risc m s-o facem de team s nu se simt ofensat. Marla mi-a spus: Scot diverse sunete când fac sex. Este o parte a actului sexual pentru mine. Nu conteaz c mi-e bine sau nu, eu fac zgomot pentru c lor le place. Rar am orgasm ... Sunt prea ocupat s -1 excit f cându-1 s cread c am, chiar, mai multe. Dar, sta-i jocul. Când m bucur cu adev rat de sex, sunt mai t cut , ceea ce pare o ironie. Dar o in a a, de dragul partenerului. El crede c e cel mai tare când eu m comport astfel. Nimeni nu s-a întrebat dac entuziasmul meu e real. Nu vor s tie. Unii, cu care sunt foarte zgomotoas , sunt hilari pentru c -mi spun ce bine ne potrivim amândoi, i asta numai i numai pentru c eu fac mult zgomot. Vreau s renun la acest obicei 123
a a c voi vedea ceea ce voi face când voi fi pus din nou în aceast situa ie. Multe dintre noi nu au probleme cu orgasmul i ne pas mai pu in dac ne întreab , mai ales c r spunsul este, de obicei, da. Cele mai multe dintre noi suntem din ce în ce mai mult în rezonan cu trupurile i, de aceea, putem s atingem orgasmul u or. Dar, pentru cele care au trecut prin acea anxietate feminin pentru performan , cheia este comunicarea. Fiecare trebuie s se cunoasc pe sine i nevoile sale. Trebuie s accept m c e posibil s nu atingem apogeul i c avem dreptul s i împ rt im nevoile noastre. Numai astfel se poate comunica eficient. R spunsul meu la „E ti gata?" sun cam a a: Dac m întrebi cu asemenea ner bdare, te voi min i întotdeauna. A prefera s nu te mint, a a c mai bine te-ar preocupa dac sunt sau nu satisf cut sau dac am nevoie de mai mult stimulare. De cele mai multe ori ei primesc observa ia destul de bine pentru c e logic . Când nu suntem în pat, le explic de ce prefer s nu m întrebe. în general, pricep. B rba ii nu sunt în totalitate insensibili dar pot fi dac nu au nici cel mai mic indiciu despre cum s se poarte. Mul i au nevoie de educa ie pentru a ti cum s ne provoace satisfac ie i mul i trebuie s - i deta eze propriul ego de orgasmul partenerei. Unii b rba i ne manipuleaz pentru a- i satisface ego-urile i noi le permitem. Ego-ul unui b rbat are nevoie s tie c i-a îndeplinit datoria provocându-i unei femei orgasmul. Nevoia noastr de aprobare i de a-1 mul umi ne determin s ne prefacem pentru a le p stra ego-ul intact. Ceea ce ar putea fi u or rectificat, dac el i-ar p stra mintea deschis devine o problem din cauza ignoran ei i marelui lui ego. Nou ne e fric s -i spunem c vrem mai mult, sau vrem altfel sau avem nevoie de mai mult timp. Uneori, el chiar nu vrea s o tie. Ignoran a îl ap r de sentimentul nepl cut c nu face ce trebuie i de preocuparea de a afla adev rul. 124
PLÂNGERE Vor înv a vreodat b rba ii s ne ofere satisfac ii ? Cei mai mul i b rba i pe care i-am intervievat au admis c nu- i dau seama când o femeie se preface c are orgasm, au spus chiar c le pas dac partenera are sau nu orgasm. B rba ii nu sunt sec turi f r sentimente. Desigur, le-ar face pl cere ca o femeie s fie cu adev rat satisf cut , dar mul i nu vor s parcurg distan e prea mari pân la atingerea acestui el. B rba ii au spus c ei obosesc înainte de a se întâmpla i c stimularea cu mâinile sau cu gura e cam obositoare atunci când dureaz prea mult. Hai s fim cinsti i: este obositor. Câte dintre voi ar fi dispuse s fac sex oral ore în ir? Este aceea i diferen , numai c b rba ii nu au nevoie de o a a lung perioad s ajung la orgasm cum avem noi. Ricky s-a plâns: Este amuzant cum se plâng femeile c nu o facem destul de mult timp. i totu i, i femeile se plâng c obosesc. Ele vor s scape a a de u or! Dar din moment ce ele se vait de oboseal tot timpul cum de se sup r atunci când ne plângem i noi? Trebuie s fim o ma in ? E cam mult! Spune i aceasta femeilor. E adev rat. Pune i-v în locul lui. Multor b rba i le place sexul oral, i alte stimul ri îndelungate, dar al ii o fac pentru c simt c asta li se cere, exact cum proced m i noi. Dac nu tiu ce au de f cut de la început, e i mai greu s ne satisfac . Dac nu g si i modalitatea de a-i atrage aten ia, nu v mai plânge i i lua i asupra voastr cel pu in o parte din responsabilitatea de a nu fi satisf cute. Darryl a spus: Cred c tiu care e punctul sensibil al femeilor, dar nu sunt sigur 100 %. Fiecare femeie reac ioneaz la al i stimuli i e greu s r spund nevoilor partenerei 125
dac nu mi spune ce vrea. Ele nu-mi spun niciodat nimic. Pe unele le-am întrebat ce vor, dar nu mi-au dat nici un r spuns. Am f cut tot ce-am putut. Dar m simt mai bine dac am o imagine real a problemei. Mul i b rba i ar dori s fie aman i eficien i, s aib acest poten ial. Unii gre esc pentru c sunt dezorienta i i noi nu tim s le d m indicii în leg tur cu nevoile pe care le avem, cu ceea ce ne place. Oare îi ajut m vreun pic? Nu! Ne a tept m ca ei s tie ce trebuie s fac i ne sup r m când nu tiu. Nu exist h r i cu punctele sensibile ale trupului femeii, cu atât mai mult cu cât fiecare e diferit . O alt problem e c unele dintre noi nu sunt familiarizate cu propriul trup i, în consecin , nu-i pot ghida pe b rba i. Candance i-a spus povestea : L-am întrebat pe ultimul meu prieten dac tie care este punctul meu cel mai sensibil. Mi-a r spuns „poate". L-am întrebat dac vrea s -i ar t. Mi-a r spuns „da". Apoi am început s râd i s plâng spunându-i c nici eu nu sunt sigur c tiu acest lucru. Am luat o oglind i am început s -1 c ut m împreun . Era amuzant. Tensiunea a disp rut dintre noi. El era uimit c tiu a a de pu in despre propriul meu corp. Pentru b rba i e atât de simplu. în cele din urm am g sit i punctul meu sensibil! Noi putem fi bune i amabile, dar b rba ii trebuie s fie educa i. Dac orice femeie care cite te cartea mea ar ghida fiecare nou amant, b rba ii s-ar putea obi nui s fie direc iona i de noi. Vor ajunge s le plac pentru c -i va ajuta s ne provoace mai multe orgasme i într-un timp cât mai scurt. Asta nu se va întâmpla, îns , dac st m pe spate i ne prefacem. Nu-i putem educa pe ei dac nu ne educ m pe noi întâi. 126
S ne. satisfacem nevoile f r a le r ni ego-ul E greu s -i spui iubitului c nu te satisface, dar nu imposibil. Sensibilitatea este esen ial . Dezvolt -i tr s turile pozitive. (Po i chiar s spui câteva minciuni nevinovate pentru a-i sus ine ego-ul fragil). Când te întreab „Ai terminat?" spune-i s nu te mai tot întrebe, pentru c pl cerea ta este la fel de mare, fie c ai orgasm, fie c nu. Ca s devii mai relaxat în timp ce faci dragoste, trebuie s te concentrezi asupra senza iilor pe tot parcursul, iar nu asupra momentului final al orgasmului. Iar el trebuie s fie interesat s - i provoace pl cere, indiferent de ce înseamn aceasta pentru tine, decât s fie interesat de pl cerea lui. Ce putem face s -1 educ m sau s -i schimb m obiceiurile? Fi i con tiente c o parte din lipsa lor de solicitudine în pat poate veni din faptul c nu tie cum ve i reac iona, sau din experien e nefericite cu alte femei. Exist femei care au reguli prestabilite despre ce este de acceptat i ce nu. Prea mul i b rba i mi-au spus c nu tiu cât de departe s mearg din punct de vedere sexual pentru c prietenele lor anterioare s-au sup rat uneori când ei au avut gesturi prea îndr zne e. Toni a relatat: Ultimele trei prietene ale mele nu acceptau s facem sex diminea a i ar fi considerat de prost gust s -i fac avansuri înainte de cin . Ultima mea prieten , mai ales, folosea termenul „nepotrivit" în multe situa ii când venea vorba de sex. Dup o vreme am început s m enervez i s obosesc de a mai face dragoste în modul foarte tradi ional. Ne-am desp r it dar am r mas marcat. Tocmai am o nou rela ie cu o femeie care-mi place mult i sunt terorizat s nu încerc cumva ceva nou care s o ofenseze i s stric totul. A a c sunt victima preconcep iilor în pat. A 127
vrea ca ea s aib ceva ini iative, dar nu le are. Eu vreau mai mult, dar nu tiu cum s abordez problema. Uneori b rba ii au nevoie de încuviin area noastr pentru a se sim i liberi s experimenteze. Eschiveaz -te de la ceea ce nu vrei s faci i spune-i c nu î i place. In cap. 9 am sugerat s folosi i mai multe onomatopee în via a sexual . Adesea, acesta este cel mai bun lucru. începe prin a spune lucruri pozitive. Decât s -i spui ce nu- i place, accentueaz ceea ce î i face pl cere. De exemplu: Eu: Ce bine îmi este cu tine! M faci s m simt minunat! Pot s - i ar t cel mai sensibil loc al meu? Numai i numai al meu? tii c fiecare femeie are un asemenea loc i acesta îi d cea mai mare satisfac ie? El: A a cred. Credeam c - i place ceea ce fac. Eu: îmi place. Chestiunea e c n-ai cum s tii cum s m stimulezi cel mai bine dac nu- i spun care sunt locurile mele cele mai sensibile. A vrea s încerci... sau... Vreau s te fac s -mi cuno ti corpul i preferin ele la fel de bine cum i eu a vrea s le cunosc pe ale tale. Nu-mi spune c - i place s-o faci numai într-un singur fel. El: Eh ... bine, unele lucruri îmi plac mai mult. E ti sigur c - i place s faci dragoste cu mine? Eu: Bineîn eles! Simplul fapt de a fi cu tine m stimuleaz . Dar n-ai vrea s tii de la început cum s facem dragoste în a a fel încât s fie cât mai bine posibil pentru amândoi? Abia a tept s -mi spui ce s fac ca s - i ofer cea mai intens pl cere posibil . 128
Uneori b rba ii primesc bine aceste sugestii. Alteori nu. Spre propriul nostru folos, le-am putea comunica cu delicate e. Nu e nevoie s le afect m ego-ul, dar nu e nevoie nici s ni-1 sacrific m pe al nostru, de dragul lor. G si i solu ii variate pentru a-i dirija. Dac atinge din întâmplare punctul t u cel mai sensibil f -1 imediat s o tie. Determin -1 s o fac din nou! F aceasta cu delicate e i aparent în joac . Nu uita: Sexul este o distrac ie. Spunând lucruri de genul: „Oohhh... mai mângâie-m aici, te rog!" este mai pu in nepl cut decât s te plângi c ai vrea altceva. Când o face, spune-i ce minunat te face s te sim i. F -i complimente stimulatoare. în loc s -i spui „Ce minunat e!" spune-i c e un dinam uman, c te face s vibrezi din toate fibrele. Mul i b rba i se topesc dup astfel de complimente i se str duiesc i mai mult. Face i un efort comun, încerca i ceva nou i încurajeaz -1 s încerce ceva nou. Dac nu preia sugestiile, decizia de a r mâne sau nu împreun î i apar ine. Unora dintre b rba i nu le pas de ce se întâmpl în timp ce fac sex. Ace tia sunt „m garii" pe care am putea s -i discredit m dac nu dovedesc contrariul într-un timp rezonabil, aceasta cu condi ia s fim interesate de ce ni se întâmpl când facem dragoste. Este la îndemâna ta s -i cataloghezi ca „m gari" dac nu vin în întâmpinarea dorin elor tale. Sexul este mai important pentru unele dintre noi decât pentru altele. Dac vezi c se str duie te dar nu reu e te, acord -i timp, fii r bd toare. tiu o mul ime de femei care au pierdut b rba i cumsecade pentru c ace tia nu erau buni la pat de la început. De obicei, acest tip de b rba i înva . Lor le pas sincer de tine i aceasta poate atenua lipsa îndemân rii. O rela ie confortabil , cald poate fi mai plin de împliniri decât o partid grozav de sex. Mie îmi place s fac sex, dar prefer s fiu cu un b rbat cu care m simt bine, care m trateaz cum trebuie atât în pat cât i în afara lui i cu care pot comunica. Pl cerea 129
oferit de sex dispare în scurt timp, oricum. Celelalte calit i dureaz . Nu v-a recomanda s v am gi i c pute i schimba un b rbat pe care nu-1 preocup decât propriul ego. Dac face sex f r s -1 intereseze ce vrea partenera, este un indiciu c nu o va satisface nici în afara patului. Po i s -i vorbe ti o ve nicie, nu va auzi nimic. E mai bine s -1 p r se ti. De ce s te pui în postura de a te plânge în continuu. Exist , cu adev rat, mul i, foarte mul i b rba i care vor fi ferici i s te asculte i s - i satisfac nevoile. Stând ag at de un b rbat care nu- i ofer ceea ce ai tu nevoie, nu vei g si niciodat omul potrivit. Iat ceva ce ar trebui s tii: B rba ii care vorbesc despre cât de buni aman i sunt ei, cel mai adesea nu sunt. Cei buni cu adev rat nu au nevoie s se laude, fiindc o dovedesc cu fapta. Ei te vor întreba ce anume î i place pentru c tiu c fiecare femeie este diferit . Numai „m garii" cred c tiu formula ideal ce se potrive te tuturor femeilor. 130
Capitolul 11 S NE FACEM PL CERE SINGURE Pl cerea este un p cat i uneori p catul este o pl cere. Lord Byron Fetele cumin i se masturbeaz ? Adesea, înainte de a tr i experien a unui orgasm cu un b rbat, trebuie s înv m s ne producem pl cere singure. Multe femei se simt vinovate atunci când se masturbeaz . Crede i sau nu, mul i b rba i simt la fel. Masturbarea este resim it ca un stigmat de c tre ambele sexe. Multor b ie i li se spune c vor deveni impoten i sau vor orbi dac se joac cu organele genitale. Unele fete cresc cu un sentiment de jen privindu- i sexul i se tem chiar s -1 ating . Mamele, adesea, intr în panic când î i v d copiii atingându-se în zona organelor genitale. Ca s fim cinsti i, trebuie s spunem c cei mai mul i p rin i n-au tiut ce e mai bine. Dar mul i dintre noi înc evit m s ne atingem anumite zone ale trupului ca o reminiscen a ceea ce ni s-a spus în copil rie i ne-a r mas în minte. în Women on Top, Mancy Friday care recunoa te necesitatea ca tinerele fete s aib permisiunea s - i exploreze propriul corp, încheie Partea a Ii-a cu „Mam , las - i fata s se masturbeze". Recomand tuturor cartea ei despre fanteziile sexuale. E bine s tii c foarte multe femei au temeri i fantezii asem n toare. Nu conteaz cât de emancipate suntem, c r ile ei ne pot l muri în multe probleme. i întotdeauna avem nevoie de mai multe l muriri B rba ii devin u or con tien i de sexualitatea lor - ei au erec ie - ceea ce pune pe plan secundar riscurile asupra c rora 131
au fost preveni i, fa de pl cerea pe care i-o creeaz singuri. In cele din urm î i dau seama c nim nui nu i-a c zut penisul i nimeni n-a orbit din cauz c s-a masturbat. In leg tur cu masturbarea femeilor exist mai pu ine informa ii accesibile. Când eram mic credeam c masturbarea e specific b ie ilor. Multe dintre noi i-au descoperit sexualitatea accidental, atingându-se din întâmplare sau frecându- i vaginul cu vreo es tur (o pern sau alte obiecte). Când am descoperit ce pl cut e probabil am inclus masturbarea în repertoriul nostru de pl ceri. Din p cate multe dintre noi nu i-au descoperit zonele sensibile în tinere e i unele nici dup aceea. E greu s g se ti pe cineva care s - i confirme c nu e nici p cat, nici gre it s - i oferi o astfel de pl cere. Nu e ceva despre care s - i po i întreba mama i nici chiar prietenii. Masturbarea e unul din pu inele lucruri despre care nici chiar cele mai indiscrete i mai curioase femei nu vorbesc prea mult. Ignoran a beatitudinii Eu am vorbit deschis despre masturbare la orele mele de curs. Un mare num r de femei mi-au pus, pe ocolite, întreb ri evazive despre orgasm sau m-au abordat în particular. Câteva dintre cele mai obi nuite întreb ri sunt varia ii ale urm toarelor exemple: Susan: Am 43 de ani i am avut o via sexual foarte activ . îmi place s fac dragoste i cred c am avut orgasm deseori. Totu i nu sunt sigur . Prietenul meu e sigur c am avut. Poate s o spun el dac eu nu pot? Kandy: îmi place sexul. Uneori cred c m las prea mult guvernat de el. i totu i nu sunt sigur c tiu ce-i acela orgasm. 132
Ce sim i când ai orgasm? Niciodat n-am tiut pe cine s întreb: „Cum î i dai seama c ai avut unul ?" îmi place s cred c am avut pentru c nu e normal s nu ai orgasm. Dac nu a fi avut cum a fi putut s ajung s -mi plac s fac sex a a de mult? i a a mai departe... Susan i Kandy nu sunt singurele. Le-am spus c eu cred c dac ar fi avut orgasm, ar fi tiut-o. Le-am asigurat pe ele i pe alte multe femei care au aceea i dilem c nu e nici o problem dac afli c nu ai orgasm. Le-am încurajat s mearg acas i s încerce s - i exploreze propriul corp. Cele mai multe dintre femeile care nu tiu dac au avut sau nu orgasm, nu s-au masturbat niciodat . Le era jen s-o fac pentru c acest lucru are conota ii negative. Dar este, cu adev rat, normal, s n tos i pl cut. Gert mi-a povestit dup o or de curs: N-am înv at s m masturbez decât la 38 de ani. Pân atunci credeam c ceva nu e în regul cu mine. Am sperat cu fiecare nou b rbat din via a mea c acesta va ti s apese pe butonul corect, pentru c niciodat n-avusesem orgasm, dar nu s-a întâmplat a a. Când, într-un târziu, mi-am provocat singur orgasmul, m-ara sim it puternic . M-a ajutat s -1 ob in i cu prietenul meu. Poate pentru c am început s m masturbez mai târziu o tr iesc acum ca pe o pl cere separat . Abia a tept s fiu singur . De ce ne masturb m ? în cartea Women on Top, Nancy Fridy spune: „A ne provoca singure un orgasm este echivalent cu a fi capabile s ne pl tim singure chiria". Ne ofer independen din punct de 133
vedere sexual. Ne d posibilitatea de a alege. Contrar a ceea ce ni s-a spus masturbarea este bun pentru noi! Sunt o mie de argumente pentru a înv a s ne provoc m singure pl cere. Primul: Dac nu avem orgasm cu un b rbat, ni-1 putem provoca singure. înv ând cum s-o facem, sim im c ne control m sexualitatea. Fiind capabile s ne provoc m singure orgasmul suntem mai pu in dependente de partenerul nostru din punct de vedere sexual. Suntem mai pu in sup rate când el nu reu e te s ne satisfac . Uneori se poate întâmpla s avem un partener care ne ador dar care nu ne satisface în pat oricât de tare s-ar str dui. Dac celelalte calit i ale lui conteaz pentru noi, masturbarea ne poate face s nu ne desp r im de el. Poate fi amuzant când el nu e lâng noi, dar poate fi i când. Al doilea: Masturbarea este o modalitate sigur de a face sex. Nu r mânem îns rcinate i nici nu ne îmboln vim. Dac suntem cu un b rbat, îl putem s ruta i mângâia i apoi îl putem trimite acas , terminând partida de sex singure f r a ne fi team c ne-a r mas de la el vreo amintire nedorit . Al treilea: Masturbarea este relaxant . Se spune c un orgasm aduce o eliberare de substan e care ne reconforteaz . Eliberându-ne de tensiunea sexual creat , ne relax m. în plus, senza ia pe care o sim im este minunat . Ne ajut s dormim mai bine i ne elibereaz de stres. Unele femei mi-au spus c au sc pat i de crampele menstruale. Masturbarea poate atenua probleme pentru care altfel ar trebui s lu m medicamente. Iat un bun motiv pentru a o practica. Al patrulea: Masturbarea este o modalitate de a intra în leg tur cu propriul nostru corp. Pân nu ne vom cunoa te propriul corp i nu vom înv a ce ne place, cu greu vom putea s dirij m ac iunea unui b rbat. E mai u or s experimentezi când e ti singur . Dac ne stimul m singure, înv m ce ne place i cum ne place. Cu cât o facem mai des, cu atât trupurile ni se dezv luie mai mult i devin mai sensibile la stimuli. Aceasta ne ofer i capacitatea de a ne bucura mai mult de sex 134
cu partenerii. Când ne descoperim singure propriile zone sensibile, le putem indica, mai clar, partenerilor ce ne place: cât de repede sau de lent; cât de ap sat sau de u or; ce fel de varia ii? Apoi, când iubitul ne va întreba cum am vrea s fim stimulate, nu vom mai fi dezorientate. încerca i, s-ar putea s v plac ! Al cincilea: Masturbarea este o alt form de stimulare, o modalitate de care ne putem bucura oricând. Nu este un înlocuitor al partenerului. Dar poate fi ceva diferit, ceva ce putem face chiar dac în via a noastr exist sau nu cineva. îmi place o salat bine asortat la fel de mult ca i o mâncare cu carne. De i carnea poate fi mai delicioas , îmi place i salata. M gândesc la b rba i ca la o friptur apetisant . Friptura poate fi delicioas , dar anumite feluri pur i simplu nu-s pe gustul meu A a c m nânc salata i m bucur de ea pân când g sesc friptura care-mi place. ( i o salat pot oricând s mi-o prepar singur , fapt care îmi d i o mare satisfac ie). La fel se întâmpl i cu masturbarea o dat ce am început s apreciem orgasmul pe care ni-1 provoc m singure. E preferabil s fii cu un b rbat, dar, în lips , ne putem produce pl ceri i singure. Al aselea: Masturbarea ne face capabile s ne sim im bine în propriile noastre corpuri, a a cum ne-au fost date de natur . Ne permite s ne împ c m cu feminitatea noastr . Ne ajut s dep im frica de a fi murdare i urât mirositoare. Atingându-ne pentru a ob ine pl cere, treptat renun m la teama fa de acea zon intim aflat între picioare. Am întrebat femei, care recuno teau c se masturbeaz , de ce i cât de des o fac. Iat câteva r spunsuri: Carrie: Am înv at s m masturbez la pubertate. Mama ar fi fost îngrozit dac ar fi tiut, într-o zi m-am atins acolo jos i m-am mângâiat ca s v d ce se întâmpl . încet i regulat! Ce senza ie minunat ! Desigur, 135
am continuat s o fac de atunci în fiecare zi. M face s m simt ceva mai independent . Elizabeth: M masturbez de câte ori am timp. E o eliberare de stres extraordinar . Eu i prietena mea am descoperit cum s o facem când eram foarte tinere. Sharon mi-a spus c a observat ce senza ie pl cut a sim it când s-a sp lat între picioare i s-a atins în interior. A a c mi-am vârât degetele sub chilo i i am început s frec u or. Repede mi-am sim it clitorisul i am avut orgasm. Sharon m privea i apoi a f cut i ea la fel. Am f cut-o împreun ani de zile. Michele: îmi place când so ul meu lucreaz pân târziu fiindc am posibilitatea s -mi provoc singur orgasmul. Cu siguran , s-ar sim i amenin at dac ar ti ce mult îmi place. Dar îmi place. îmi place sexul cu el, dar e pl cut s o fac i singur . Donna: Nu m masturbez des, dar când o fac îmi place. M sim eam ciudat când iubitul meu nu-mi provoca orgasmul. Dar acum, când îmi cunosc propriul corp, tiu c pot s mi-1 provoc ori de câte ori am chef. îmi place s tiu c pot s o fac oricând. Lavonne: Probabil c o fac de 3-4 ori pe s pt mân . M lini te te. O fac fie c în via a mea exist un b rbat, fie c nu. înv a i s v satisface i singure M gândesc la masturbare ca la un fel de autoiubire. Este un mod de a m controla i de a-mi controla pl cerea. Este felul meu de a m satisface când nu am lâng mine un b rbat 136
i este mo ul de fri ca de pe cupa mea cu înghe at , atunci când exist . Nu m gândesc la masturbare în termeni serio i. Este doar amuzant s -mi pot oferi singur pl cere i s nu depind pentru asta de altcineva tot timpul. Femei care nu s-au masturbat niciodat cu regularitate m întreab cum s o fac . Le r spund c fiecare trebuie s experimenteze pe propria piele pentru a afla ce le face pl cere. Eu nu am fost printre femeile norocoase care i-au descoperit sexualitatea la vârst fraged . A trebuit s m str duiesc s-o descop r. Neavând niciodat un orgasm cu un b rbat, în cele din urm am înv at c e în puterea mea s mi-1 provoc singur pe primul. întotdeauna am considerat c numai el e în m sur s-o fac . i, totu i, niciodat nu am avut destul încredere în partenerul meu încât s m relaxez i s ajung la orgasm împreun cu el. îmi doream teribil un orgasm, dar eram sub presiunea unei combina ii nefaste între grija pentru nivelul meu de performan , lipsa unei încrederi totale în partenerul meu i lipsa de cuno tin e în aceast privin . Niciodat n-am în eles exact ce se întâmpl în timpul unui orgasm. De câteva ori am fost foarte aproape, dar întotdeauna mi-a fost fric de ce s-ar putea întâmpla dac mi-a da drumul i nu m-a mai controla. M voi sim i stânjenit de propria mea reac ie? Nu-mi era nimeni îndeajuns de aproape încât s -1 întreb. în final, am în eles c înainte de a ajunge s m încred într-un b rbat atât de mult încât s m las în voia lui, trebuie s am încredere în mine. Trebuia s experimentez primul meu orgasm f r team c altcineva m poate vedea cum m manifest. Trebuia s aflu cum reac ioneaz corpul meu, înainte de a împ r i cu altcineva experien a, a a c nu aveam alt solu ie decât s o fac mai întâi singur . Dup câteva exerci ii mi-am provocat orgasmul i de atunci m simt mai puternic . Ce splendid sentiment de putere s de ii controlul asupra sexualit ii tale. Acum tiu ce vreau. 137
S ne apropiem de propriile noastre trupuri A adar, cum ai început s mergi pe calea autoiubirii? î i recomand s te obi nuie ti mai întâi psihic cu ideea de a- i cunoa te trupul, înainte de a trece la fapte. O atitudine de nervozitate sau vinov ie nu te va ajuta s te relaxezi i s te bucuri de pl cere. Iat cinci exerci ii mentale care te pot ajuta s - i dep e ti anxietatea: Primul: Gânde te-te la ceea ce urmeaz s faci ca la o dovad de iubire a ta pentru tine. Cuvântul „masturbare" poate fi o etichet prea dur pentru tine. ine minte c nu faci altceva decât s - i oferi o pl cere pe care o meri i. Al doilea: Relaxeaz -te! tiu c e greu s te relaxezi la început. Dar se presupune c o faci pentru pl cere a a c nu e deloc nevoie s fii stresat . Dac e ti sigur c te afli în total intimitate, nimeni nu trebuie s tie ce faci dac tu nu vrei asta. Al treilea: Nu te a tepta s ai un orgasm de la prima încercare. Gânde te-te la ceea ce faci numai ca la o explorare a propriului corp în vederea unei mai bune cunoa teri. Doar nu vrei s - i creezi singur anxietate. Orgasmul va ap rea când e ti gata, deci nu te mai stresa. Ai toat via a în fa pentru a-1 sim i! Cel mai important lucru este s - i accep i feminitatea. Al patrulea: înfrânge- i dubiile amintindu- i c de i cele mai multe femei nu vorbesc despre aceasta, un mare num r dintre ele o fac. Este natural, normal i nu te poate r ni. Cite te c r ile lui Nancy Friday despre fanteziile sexuale, înainte de a o face sau chiar în timp ce o faci, dac vrei. Sunt mii de anecdote despre sentimentele, temerile i vinov iile pe care le simt femeile în leg tur cu masturbarea, anecdote spuse chiar de ele. Ajut s consta i c nu e ti o minoritate. Al cincilea: încearc s minimalizezi orice sentiment de vinov ie în elegând c autoprovocarea pl cerii nu ine locul b rbatului i nici nu e o amenin are pentru cel cu care e ti. 138
Este o form separat de stimulare i satisfac ie i trebuie considerat ca atare. Ne putem bucura de pl cerea provocat de noi însene i de cea oferit de un b rbat ca de dou lucruri distincte. înghe ata i biscui ii de ciocolat sunt dou deserturi diferite i satisf c toare fiecare în felul lui. Fiecare te satisface într-un alt mod dar ambele sunt delicioase. Dac i-e poft de înghe at , dar nu te po i duce la magazin s cumperi, un pachet de biscui i î i va satisface, m car par ial, pofta de ceva dulce. La fel este i cu masturbarea i sexul cu un b rbat. Poate î i dore ti un b rbat cu care s faci dragoste, dar dac nu ai unul po i s - i provoci pl cerea i relaxarea sexual i singur . Sau, la fel de bine, dac ai un iubit, po i fi în situa ia de a-i a tepta cu ner bdare plecarea pentru a te putea masturba. Uneori e foarte pl cut s le ai pe amândou la îndemân : i înghe ata i biscui ii! Când sim i c din punct de vedere mental e ti preg tit , po i face urm torii pa i pentru a te familiariza cu propriul corp. F din aceste clipe un moment de bucurie creându- i o atmosfer agreabil . Mai târziu, pe m sur ce te obi nuie ti cu actul însu i, s-ar putea s nu- i mai pese de asemenea aspecte. Dar întotdeauna este pl cut s - i creezi o cât mai agreabil intimitate. Primul: Recomand s alegi un moment când e ti singur . E greu s faci experimente sexuale când tii c un membru al familiei ar putea intra în camera ta sau când menajera ar putea s - i bat în u . Intimitatea este esen ial pentru confort. Dac nu te excit , recomand s-o faci când nici so ul / prietenul / amantul nu este prin preajm . Al doilea: F orice te face s te sim i sexi. Asigur - i confortul total. F un du sau o baie înainte. D - i cu parfumul preferat. Tamponeaz -te. Permite- i ie îns i s te sim i delicioas , cald , senzual . Pune- i pe tine ceva care te face s te sim i bine. Lenjeria fin mângâie trupul chiar dac e ti sin139
gur . înva s te sim i sexi pentru tine îns i. Al treilea: G se te un loc unde s stai relaxat . Poate fi în pat, pe canapea, pe podea, oriunde. Stinge lumina sau aprinde lumân ri. Ascult muzica care- i place. Muzica te ajut s nu mai stai încordat de team c te-ar putea auzi cineva i i-ar da seama ce faci. O muzic potrivit poate fi, cu adev rat, relaxant , deci alege-o cu grij ! Deci, acum e ti a ezat confortabil în patul t u, sau pe sofa, sau lâng emineu, sau oriunde vrei. i probabil e ti nervoas . i eu am fost prima dat . Mi-amintesc c m simeam foarte ru inat când m gândeam la ce urma s fac. Mi-era dor s -mi provoc un orgasm exploziv, a a cum tiam c sunt capabil s-o fac. îns în acel moment p rea foarte dificil. Dar am luat-o încet i n-am renun at, chiar dac n-am reuit de la primele încerc ri. Am înv at s m bucur de clipele în care m mângâiam. Aceast aten ie acordat feminit ii mele a contribuit la dezvoltarea respectului pentru mine îns mi. Fiecare femeie este diferit , a a c nu exist un singur fel în care s - i spun s te mângâi. Cel mai bine e s începi prin a- i localiza clitorisul. Obi nuie te-te cu el. Probabil vei vrea s folose ti i o oglind ca s -1 vezi. Este o ridic tur mic i rotund înainte de vagin. Cele mai multe femei au p r care îl ascund, în grade diferite. D la o parte p rul dac te deranjeaz . Acest mic buton al dragostei poate fi surs de pl ceri incredibile, deci analizeaz -1 bine i respectâ-1. Când te atingi, încearc tehnici diferite. Folose te degetul, un vibrator sau orice altceva ca s -1 stimulezi. Dac e nevoie, este bine s ai mâna uns cu o crem înainte de a te înc lzi, mai ales când e ti la începutul experimentelor. încearc diferite moduri de frecare sau ap sare. Vezi dac e mai bine s te atingi mai lent, mai rapid, mai u or sau mai ap sat. Atinge-te i mângâie-te pe tot corpul cu tandre e. Multe femei se joac cu sânii. F ca i cum ai face dragoste cu tine îns i. S-ar putea 140
s i se par ciudat la început, dar poate sfâr i ca o experien foarte pl cut . E foarte s n tos s te mângâi singur . Experimentând, po i afla cum s ajungi la orgasm mai repede sau mai încet. în mod clar, sunt mai multe feluri de a ajunge la orgasm. tii c po i s - i intensifici orgasmul? De exemplu, f când multe exerci ii kegel (contractându- i mu chii, ca i cum ar trebui s mergi la baie dar trebuie s a tep i, i apoi relaxându-i) în mod regulat, î i po i fortifica mu chii din zona genital , ceea ce î i poate intensifica senza iile. B rba ii s fie aten i: aceste exerci ii sunt i pentru ei! încearc s - i încordezi mu chii în timp ce te stimulezi. Se poate ajunge la orgasm. Pentru a i intensifica orgasmul ine mu chii încorda i pân când nu mai poate fi deloc amânat. Ce multe instrumente în slujba pl cerii avem la îndemân , dac vrem s înv m! tia i c femeile pot avea orgasme multiple ? Da, au! Putem avea mai multe, i nu glumesc, într-o singur partid de sex. Desigur, cele mai multe femei probabil nu au decât unul, pentru c nu tiu c pot avea mai multe. Cineva mi-a vorbit despre asta, am încercat i am reu it dou orgasme legate. în cele din urm , am înv at cum s ob in mai multe. Se poate singur sau cu un partener. încearc ! S-ar putea s - i plac ! Dac o faci singur , s-ar putea s nu obose ti a a de repede cum ai obosi cu el. Deci po i avea mai multe numai pe seama ta. Da, exist avantaje în a nu avea un penis la dispozi ie. Acord - i timp s - i cuno ti i s - i iube ti propriul trup i el î i va deschide u i a c ror existen nici n-o b nuiai.
141
Capitolul 12 M GARII NU- I IAU M SURI DE PROTEC IE Când o persoan face sex, o face nu numai cu partenerul din acel moment, ci cu to i partenerii din ultimii zece ani. Otis Ray Bowen Un mare procent dintre b rba i pot fi m gari dac e vorba s se protejeze când fac sex. Femeile îmi spun tot timpul c numai pu ini b rba i au prezervative la ei înaintea unei partide amoroase. Prea mul i b rba i fac totul ca s - i conving partenera s -i accepte f r prezervativ. B rba ii pe care i-am intervievat i care obi nuiesc s -1 foloseasc sunt îngrijora i mai mult de sarcin decât de boli. Tr im într-o epoc de serios negativism. B rba ii care se consider persoane cumsecade nu vor s recunoasc c ar putea fi în primejdie. SIDA i alte boli le par rezervate celor de condi ie joas i cred c lor nu li se poate întâmpla nimic. De i avertismente sunt în tot locul, prea mul i b rba i aleg s le ignore. i multe femei se complac în aceast situa ie. în ziua de azi, prostia este în cre tere la ambele sexe. PLÂNGERE B rba ii vor sex f r s i fac griji în privin a bolilor De ce dau b rba ii a a de pu in aten ie sexului sigur? Michael mi-a spus c e „din cauza femeilor care le permit". Un mare procent dintre b rba ii intervieva i au spus c , în ultimul an, au f cut sex neprotejat cel pu in o dat , al ii chiar cu mai multe partenere. Au recunoscut, de asemenea, c i-au min it partenerele spunând c de cele mai multe ori au folosit prezervative. B rba ii se pricep s se scuze când nu le folo142
sesc, iar noi le accept m prea u or motivele când suntem excitate sau când vrem s le facem pl cere, dar nu trebuie s renun m. i a fi beat nu e o scuz ! Alcoolul nu ucide bolile. Purta i la voi prezervative pentru a evita scuzele b rba ilor care încearc s scape f r ele. Fi i atente! Prea mul i b rba i mi-au spus c majoritatea sunt m gari când e vorba s foloseasc prezervativul tot timpul. i acest soi de m gar te poate omorî! De i lumea vorbe te despre sex sigur tot timpul, ner bdarea biologic poate s - i fac memoria mai pu in vigilent . Este absolut uimitor cât de mul i b rba i recunosc c nu se gândesc de dou ori când e vorba s renun e la prezervativ. i noi i-am încurajat, personal. Majoritatea b rba ilor cu care am fost purtau prezervativ numai de dragul meu. Dac n-a fi insistat niciodat nu ar fi avut aceast ini iativ . Groaznic! Bert mi-a spus la o or de curs: tiu c poate sunt un prost, dar a face orice ca s nu-mi pun prezervativ. Aud la tiri diferite întâmpl ri despre r spândirea virusului HIV i a altor boli, dar le ignor. îmi spun c mie nu mi se poate întâmpla. Ori de câte ori îmi vine în minte aceast posibilitate încerc s scap de ea cât mai repede posibil. tiu c , gândind ra ional, sunt un idiot, dar nu vreau s privesc realitatea în fa . i apoi, nu m-a bucura de sex a a de mult. Este ceva tipic b rba ilor. Cei mai mul i dintre prietenii mei gândesc la fel. To i încerc m s o facem f r prezervativ dac ni se permite. A face sex f r protec ie este ca i cum ai juca la ruleta ruseasc . Nu to i cei care se culc cu o persoan seropozitiv primesc virusul SIDA, dar e nevoie doar de un accident insignifiant ca s fii afectat. E ti a a de doritoare s ri ti? Nu i s-a întâmplat niciodat s câ tigi când ai jucat la cazino, chiar dac sor ii p reau împotriva ta? Un risc minim nu înseamn „f r 143
risc". Niciodat nu tii dac acel „numai o dat " nu te-a expus la o boal lung cât tot restul vie ii sau dac nu te va ucide. B rba ilor le place s cread c sunt invincibili. Dar nu sunt. Raz a admis c : Eram foarte îndr gostit de Cindy. Vroiam s fiu cu ea f r prezervativ. Dup câteva luni a acceptat. Recent am aflat c sunt contaminat cu SIDA. Probabil c s-a întâmplat într-o noapte când m-am culcat cu o femeie la serviciu. Microbul m va ucide nu numai pe mine, ci probabil i pe Cindy. înc a tept m s vedem dac i ea este infectat . Acum le spun prietenilor c , dac nu au grij de ei, s aib m car de partenerele lor. N-a fi crezut vreodat c a putea contacta SIDA. i acum nu mai exist drum de întoarcere. Jucând jocuri Femeile pe care le-am intervievat consider c b rba ii nu sunt înc destul de con tien i de pericolul contamin rii cu SIDA sau cu alte boli transmisibile pe cale sexual . Dac nu vin în contact cu grupuri evident ocate de acest pericol, b rba ii nu iau în serios amenin area bolilor. în primul rând, fie nu vor s fie incomoda i de prezervativ, fie îl scot la cea mai mic problem . Surprinz tor, multe, foarte multe femei prefer s nu-1 foloseasc decât s ri te s -1 supere pe el. Nu cred c asta vroiau mamele noastre s spun când ne-au înv at s fim dr gu e cu b rba ii. Iat câteva exemple de m gari care fac sex neprotejat: Dionne: Noul meu iubit era dintr-un mic or el. Când mi-am ar tat surpriza c nu este preocupat de folosirea prezervativului i iam amintit de SIDA mi-a spus: 144
„De acolo de unde vin eu nim nui nu-i pas de SIDA". N-am auzit pân atunci de existen a vreunui ora care s nu fie la curent cu tirile. S fie acesta un exemplu potrivit de m gar? Tot ce- i dorea era s se înfig în mine, f r cea mai mic grij fa de via a mea sau a lui însu i. Angela: Jim mi-a spus c nu-i plac prezervativele. Cui îi plac ? Dar eu am insistat s - i pun . Când i l-am pus i-a pierdut erec ia. Ce situa ie! îl doream foarte tare i el m-a respins. A a c am f cut sex f r protec ie. Ce se întâmpl cu mine? Eu tiu cel mai bine. Am fost la fel de nebun ca i Jim. Tereza: L-am întâlnit pe Harold la o petrecere. Am început s ne d m întâlnire i am sfâr it în pat. Era înnebunit ca nu cumva s se îmboln veasc de SIDA i- i lua m suri de protec ie extreme. M-a f cut s m simt ca i cum n-ar fi avut încredere în mine. i totu i a obiectat la precau iile pe care le luam când f ceam sex oral. La câteva s pt mâni dup ce am început s ne culc m împreun mi-a spus: „Apropo, am herpes i o secre ie a a c nu putem face sex s pt mâna asta". V pute i imagina? I-au trebuit s pt mâni ca s -mi spun asta. S-a împotrivit s poarte prezervativ când am f cut sex oral de i tia c pot contacta ceva de la el. Ce tic los! Dup aceea, mi-a spus c nu era ceva foarte serios. în loc s - i pun prezervative, b rba ii prefer s fie orbi. Nu vor s se informeze mai bine pentru c aflarea adev rului le-ar putea crea nepl ceri în via a sexual . A a c aleg s igno145
reze avertismentele. î i risc via a pentru o noapte de amor. i ne târ sc dup ei, dac sunt destul de conving tori. Joe mi-a spus: „De ce s m lipsesc de pl cerea sexului din cauza câtorva oameni cu nivel de via inferior care au SIDA? Eu nu m amestec cu ace ti oameni". Riscul exist . Persoane respectabile sunt seropozitive. Oamenii inteligen i i educa i au boli transmisibile sexual. i dac facem sex f r protec ie putem contacta astfel de boli. Fi i aten i la media! Aceasta este o situa ie când trebuie s credem ce ne spune. PLÂNGERE De ce sunt b rba ii atât de pro ti când e vorba s foloseasc un prezervativ ? I-am întrebat pe mul i b rba i de ce nu sunt la fel de convin i de importan a prezervativului a a cum sunt femeile. Mul i mi-au spus c „nu e la fel de bine cu un asemenea plastic". Am în eles c senza iile sunt mai slabe când penisul este învelit de prezervativ. Unii mi-au spus c pl cerea scade pân la a nu mai fii deloc, atunci când îl poart . Wendell ne-a povestit într-un grup mixt de asisten : A face sex cu prezervativ este ca i cum te-ai afla la un concert în aer liber i ai sta a a de departe de scen încât ai vedea trupa care cânt numai pe ecran, de i tu te afli chiar acolo, pe stadionul unde are loc concertul. Care-i problema? Multe din re inerile mele fa de prezervativ probabil sunt manifest ri mentale, dar a a simt. Prefer s nu fac sex dac nu am un contact direct cu femeia pe care o penetrez. Vreau s simt toate senza iile. Sunt b rbat. Renun la sex decât s -mi pun un prezervativ. Dar vreau s fac sex, a a c duc munc de l murire cu femeia cu care sunt, pân cedeaz . Cele mai multe o fac. 146
Cu siguran , un prezervativ diminueaz mai mult senzaiile b rbatului decât pe ale femeii. Distruge spontaneitatea. Miroase într-un anume fel. Hot rât lucru c e mai bine f r el. Ce p cat! Cunosc pu ine femei care prefer s simt acest plastic în loc s simt pielea b rbatului. Prezervativele pot irita femeile chiar i fizic. Dac ai o via sexual foarte activ , prezervativele sunt o cheltuial în plus. Da! tiu! E nepl cut s folose ti prezervative. Dar via a noastr valoreaz mai mult decât o noapte de amor. Femeile par a fi mai con tiente de aceasta. B rba ilor le place s cread c sunt invincibili. Se pare c mul i nu accept ideea c ar exista vreun risc. Prefer s ia în considera ie numai statisticile care spun c ei nu fac parte din acea categorie cu cot mare de risc. Prefer s aib încredere în femeile cu care se culc . Prefer aproape orice numai s nu recunoasc c ar putea fi în primejdie dac nu folosesc prezervativ. Dac ar putea fi convin i de gravitatea riscului, precis l-ar folosi. Claude a povestit: Ce mare scofal ? Nu fac parte din acea categorie cu grad ridicat de risc. Chiar nu cunosc pe nimeni care are vreo astfel de boal . Am f cut sex f r prezervativ timp de 47 de ani i n-am de gând s m schimb acum. Nu pot. N-ar mai fi sex normal, cel pu in pentru mine. Sunt prea obi nuit s o fac f r prezervativ. Sunt prea b trân s m schimb. Dac o fi s mor, o s mor cu zâmbetul pe buze. tiu c e o prostie, dar n-am nici o poft s mor. Sunt atent cu cine m culc. Cum poate fi cineva atent cu cine se culc ? Doar dac nu insist ca partenerul s - i fac câteva investiga ii înainte. Nu exist o alt modalitate de a fi atent. Oamenii a c ror boal e într-un stadiu incipient arat înc s n to i. Cum po i fi sigur, 147
bazându-te numai pe afirma ia cuiva c a avut grij ? Dac cineva nu are grij de noi, probabil a a face i cu alte persoane. Nu trebuie s ced m la insisten ele b rba ilor. Trebuie s ne pre uim atât încât s nu accept m s o facem f r prezervativ. Dac b rba ii nu iau în serios aceast problem , noi trebuie s ne îngrijor m i mai mult. B rba ii tineri par a fi mai receptivi în privin a sexului protejat. Probabil pentru c i-au început via a sexual având mai multe cuno tin e despre SIDA decât oamenii mai în vârst i astfel sunt mai obi nui i cu prezervativul. B rba ii de o anumit vârst nu renun u or la obiceiurile lor i sunt obi nui i ca femeile s se protejeze ca s nu r mân îns rcinate, în condi iile în care prezervativul nu era cunoscut cu ani în urm . Când ani de zile n-au folosit prezervativul, este greu s înceap s-o fac . Dar trebuie - altfel nu te mai culci cu ei! „Nu ai încredere în mine?" Mul i b rba i o iau ca pe o ofens personal când le ceri s foloseasc prezervativul. Am fost întrebat : „N-ai încredere în mine?" când am insistat s i-1 pun . Nu, în ziua de azi, nu am încredere în nimeni în aceast privin . M pre uiesc prea mult. B rba ii au idei diferite de ale femeilor când e vorba de acest gen de încredere. în num rul din ianuarie 1996 al revistei Glamour a fost publicat o anchet pe tematic sexual care se adresa b rba ilor. Una dintre întreb ri a fost: „V pierde i încrederea într-o femeie care nu e preocupat de protec ia sexual ?" R spunsul a 47% dintre b rba i a fost „nu". Aceasta m-a îngrozit. Mai bine am l sa-o balt ! în ultimii zece ani fiecare nou prieten al meu a insistat c are încredere în mine i c nu e nevoie de prezervativ. Ce stupid! Nimeni nu tie cine e bolnav i cine nu. Dar b rba ii cred c ei tiu. Clarence s-a l udat: 148
M felicit c am o judecat corect în ceea ce le prive te pe femei. Sunt mult mai atent ca înainte i încerc s evit aventurile de o noapte. A a c , atunci când întâlnesc o femeie care-mi place i ajungem s facem dragoste, simt c o cunosc îndeajuns s am încredere în ea. Dac vreuna insist s -mi pun prezervativ, îmi pun. Dar întotdeauna m simt mai bine când are destul încredere încât s o facem f r prezervativ, îl ur sc. Dac aleg cu grij femeia cu care s m culc, de ce s -mi fac griji? Ar trebui s fim capabili s ne acord m încredere unul altuia. înainte de a-mi face testul HIV, nu puteam jura c nu sunt infectat . i totu i, iubi ii mei m asigurau c ei erau siguri c nu sunt. încrederea lor îmi era prezentat ca un cadou pe care ni-1 f ceau - un cadou al prostiei. Eu îi avertizam c nu trebuie s ri te cu mine, dar ei insistau spunându-mi c totul e O.K. Chiar i cei pe care i-am trimis s - i fac testul, se comportau la fel. De i eu nu aveam încredere în ei, vroiau s tiu c ei au încredere în mine. B rba i pro ti, pro ti! Femeile îmi spun c sunt mai atente când fac sex cu un b rbat pe care nu-1 cunosc a a de bine. Când au o rela ie de lung durat , se simt mai în siguran . Alison mi-a spus: „întotdeauna încerc s folosesc prezervativ, dar uneori îl las la o parte când sunt cu cineva pe care îl cunoscut foarte bine". Cum po i s cuno ti pe cineva a a de bine? Doar pentru c suntem cu cineva de mult timp într-o rela ie stabil , nu înseamn c nu putem contacta nici un microb de la el. Când inem mult la o persoan , ni se pare firesc s avem încredere în ea. Când sper m c acel om va fi al nostru pentru totdeauna, cum s spargem vraja ar tându-i c nu avem încredere în el? Am avut o prieten care a luat un herpes de la iubitul ei. A avut încredere total în el i va pl ti pentru asta tot restul vie ii ei. Dar ti i ceva? De când s-a desp r it de el, niciodat 149
n-a spus vreunuia dintre b rba ii cu care s-a întâlnit c are herpes, de team c ei vor refuza s se mai culce cu ea. tie de obicei perioadele când boala se accentueaz i evit , în acele perioade, s fac sex. Când i-am amintit c nici fostul ei iubit nu avea manifest ri vizibile de boal i totu i ea a luat microbul, mi-a r spuns: „Nu m bucur faptul c am luat boala i b rba ii care nu se protejeaz o fac pe socoteala lor. De ce ar trebui s pl tesc numai eu?" Unii b rba i o iau ca pe o ofens personal atunci când nu avem atâta încredere în ei încât s le permitem s renun e la prezervativ. La naiba cu ego-ul lor! Desigur, nu spun a a ceva unui b rbat. încerc s fiu dr gu când insist s existe totu i acea bucat de plastic între noi. Sau ne ab inem. Ne putem îmbr i a, s ruta dar nu facem sex. Pentru un orgasm nu merit s risc contactaminarea cu SIDA. Oricum îmi pot oferi i singur cât de multe am chef. : tu
Anxietatea performan ei sexuale B rba ii nu evit s foloseasc prezervativul numai pentru c se pierde pl cerea i spontaneitate. O alt cauz major este aceea c tiu c el le poate afecta erec ia. Femeile pot s se prefac c au orgasm. Dac îns b rbatul nu ajunge la erec ie se simte stânjenit; totul îi pare un e ec i nu se mai simte îndeajuns de b rbat. Când un b rbat este pentru prima oar cu o femeie, exist oricum un fel de anxietate pentru însu i faptul c e prima dat . B rba ii doresc ca totul s se petreac cât mai lin cu putin . Un mare num r dintre ei mi-au spus c , de i cel mai adesea au fost capabili s foloseasc cu succes prezervativul, momentele în care i-au pierdut erec ia din cauza lui sunt cele mai pronun ate în amintirea lor. Don mi-a spus: Femeile cred c putem s-o facem la comand , de parc am fi excita i când vrem, de parc penisul nos150
tru ar fi într-o continu erec ie a teptând doar s se întâmple. Nu e deloc a a. Chiar când sunt foarte excitat, nu intru în erec ie foarte u or. Alcoolul, stresul, lipsa de somn, o r ceal ...multe lucruri m pot afecta. Uneori, îns i anticiparea a ceea ce va fi îmi face probleme. Dac mai adaugi la aceasta i un prezervativ, po i s-o la i balt ! Ne putem preface c suntem excita i. Nu putem s ne prefacem c avem erec ie! De aceea încerc s evit folosirea prezervativului. Uneori am nevoie de toate stimulentele pe care le pot ob ine. Nu vreau s risc s nu fiu capabil s o fac. Este umilitor. A a c evit s m mai gândesc la boli, ca s nu am un e ec în pat. Pot fi calificat drept m gar? Purtarea unui prezervativ îi face pe unii b rba i nervo i de team c nu- i pot p stra erec ia. Iat de ce îl las deoparte. Mai degrab î i risc s n tatea decât s ri te o situa ie jenant . Dac numai o singur dat li se întâmpl s - i piard erec ia din cauza prezervativului, întotdeauna vor asocia ideea de prezervativ cu e ecul. Flynn a admis: Când am f cut dragoste cu Laura pentru prima dat , ea a insistat s -mi pun prezervativ. întotdeauna sunt nervos prima dat . Aceasta îmi poate crea o problem pe loc. Orice m poate face s -mi pierd erecia. A a c m-am pref cut c nu mi-1 pot pune i am încercat f r . Ea 1-a desf cut i mi 1-a dat din nou. L-am pierdut iar i. M-am jucat a a cu emo iile ei pân când m-a acceptat f r el. Acum, în mod subcon tient, dau vina pe prezervativ pentru orice problem . Este prea stresant s -1 folosesc. Acorda i-le b rba ilor posibilitatea s se obi nuiasc cu ele. Dac e ti cu un b rbat care are probleme cu erec ia, joac -te 151
cu el mai mult timp. Nu face mare caz de ceea ce i se întâmpl . F -1 s tie c pentru tine totul e în regul . Dac nu poate atinge orgasmul penetrându-te cu prezervativ, fa-1 s -1 ob in în alt fel. Dac te pune s alegi între el i prezervativ, alege prezervativul i lui spune-i „noapte bun "! S nu cazi în capcan . Nu ai nevoie s fii cu un b rbat care nu are sim practic. PLÂNGERE Pare imposibil s faci sex protejat i s - i faci fericit partenerul Când amândoi partenerii î i fac testele HIV se poate face sex f r prezervativ, dac testul a fost f cut a a cum trebuie. Cercet rile au ar tat c HIV apare la test de cele mai multe ori în interval de ase luni de la momentul venirii în contact cu el. De aceea, dac tu sau partenerul t u a f cut sex cu altcineva în interval de ase luni înainte de a- i face testul, trebuie s -1 faci din nou la ase luni de la ultimul contact sexual. Perioada de a teptare a rezultatului poate fi frustrant , dar trebuie s treci prin ea. Po i s te adresezi Centrului pentru Controlul Bolilor i liniei telefonice na ionale HIV i SIDA ca s te programeze pentru testare. Exist locuri unde nu se percep taxe pentru a- i face testul. Am fost prevenit de Scott s m duc cu prietenul meu s - i fac testul pentru c „b rba ii spun minciuni în aceast privin . Ei spun c i l-au f cut, când de fapt nu este a a, doar ca s te conving s faci sex f r protec ie. Unii sunt în stare s spun orice ca s te urce în pat f r prezervativ". Ori, se poate s - i fi f cut un test în anul în curs, dar omite s - i vorbeasc despre cele cinci partenere cu care a f cut sex de atunci. Când ex-m garul meu i-a f cut testul HIV, a admis c a min it i fa de propriul lui doctor pentru c nu-i venea s povesteasc despre via a lui sexual . în ceea ce m prive te voi repeta mereu: „Nu putem s risc m!" 152
Bucura i-v de sex dar face i-o cu protec ie „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie" mai ales în pat. Majoritatea b rba ilor mi-au spus c ei ar purta prezervativ dac partenera ar insista. Dar nu i-1 pun de bun voie i din proprie ini iativ . De aceea noi suntem cele care trebuie s avem responsabilitatea sexului protejat. S uit m c i el are responsabilit i. Este via a noastr în joc, deci trebuie s ne-o protej m i s ne-o p str m. Avem trei variante de ales când e vorba de sex: ne ab inem, ne facem testul HTV împreun cu partenerul, contract m microbul. Nu exist o a patra cale. Oamenii sunt mai pu in grijulii într-o rela ie monogam , încrederea reciproc poate fi pus în discu ie când insi ti în folosirea prezervativului i discu ia poate crea nepl ceri. A a c , multe femei mi-au spus c la început au folosit prezervativ, dar, când rela ia a devenit stabil , au renun at. Dar faptul c e ti cu cineva de o bun bucat de vreme, nu înseamn c pericolul infect rii cu vreun microb e mai mic. Dac e ti implicat într-o rela ie monogam , cel mai bine e s v face i amândoi testul. Nu l sa i ca inten iile serioase s in loc de ac iuni adev rate de prevenire. Deci cum s facem sex protejat i s ne sim im la fel de bine ca atunci când o facem f r ? Având cu noi un prezervativ la fiecare întâlnire, sau p strând câteva la îndemân lâng pat ne poate face s ne sim im în siguran . Pentru acest lucru nu trebuie s cont m pe b rbat. Am vorbit cu directorul unui magazin de prezervative i mi-a spus c aproximativ 80 % din clientel o constituie femeile. Am fost ocat . Mi-a explicat c probabil acela i motiv care-i determin pe b rba i s nu discute deschis problemele pe care le au cu alte persoane îi face s se simt jena i când e vorba s vorbeasc de prezervative unui str in. Femeile sunt încântate s capete r spunsuri la nedumeririle pe care le au. B rba ii nu pot proceda la fel. 153
înainte de a face dragoste cu cineva pentru prima dat , e mai bine s ai o discu ie despre sex. Nu a tepta pân în ultimul moment. Stabile te c prezervativul este o condi ie înainte de a fi cuprin i de pasiune i fii ferm în aceast privin . înva s -i pui chiar tu. Asta se poate face cu tandre e i senzualitate. Exerseaz cu un castravete, dac e nevoie. Nu e u or întotdeauna, dar se poate înv a. Dac i-1 pui chiar tu, se va sim i mai bine. Fii sigur c ai întotdeauna asupra ta prezervative. Asta arat c - i pas de tine. Când ai un iubit permanent, poate fi chiar amuzant s alege i împreun prezervativele. Da, folosirea prezervativului poate s irite uneori i poate împiedica spontaneitatea. Folose te o crem i g se te noi feluri de a-1 aplica. în afara faptului c prevede bolile i sarcina, mai ai câteva avantaje dac îl folose ti. Prezervativul poate prelungi erec ia din moment ce diminueaz intensitatea senzaiilor. Asta îmi place! De asemenea, dac el ejaculeaz în prezervativ nu trebuie s mai ai senza ia aceea de nepl cere. A a c , de i nu-i place prezervativul, va trece peste asta când va vedea c e singurul mod de a face sex cu tine! Fi i cu capul pe umeri! Femeile sunt vinovate c le permit b rba ilor s nu ia în serios m surile de protec ie. Ace tia redevin b ie ei iresponsabili când e vorba de sex. Dar a ne juca cu via a noastr e un pre prea mare pentru o partid de amor. Adesea, renun m la prezervativ în loc s renun m la b rbat. Nevoile ne fac s fim de acord cu el, tr dându-ne pe noi. L s m teama de a-1 pierde s ne fac s ne risc m via a. Nu-i l sa i pe b rba i s profite de sl biciunile voastre. Gândi i-v la voi, atât cât s realiza i c via a valoreaz mai mult decât sexualitatea. Nu conteaz ce gânde te el; tu tii ce trebuie s faci. Ori de câte ori un b rbat îmi spune c nu folose te prezervative, îi spun c acesta este cel mai bun indiciu c trebuie s fii foarte atent în privin a lui. 154
PARTEA A TREIA
TACTICI DE SUPRAVIE UIRE
Capitolul 13 FI I ATENTE LA M GARI! Un timp se-mpotrivi i mare-ifu c in a i-apoi, optind „Nicicândnu voi ceda", ced . Lord Byron (1788-1824), Don Juan A adar, nu vrei s te mai încurci cu un m gar sub nici o form ? De vreme ce tii c ai avut de-a face cu b rba i care- i puneau în pericol s n tatea, creeaz - i un sistem de protec ie care s dea alarma când ace tia sunt prin preajm . Exist indicii anumite, evidente care te aten ioneaz în privin a b rba ilor care sunt m gari sau care ar putea s fie. Al turi de aceia care sunt vizibil m gari sau care par s certifice o asemenea etichet prin modul lor de via , probabil c nu merit s stai sub nici o form . Dar b rba ilor care au poten ialul de a deveni buni parteneri, trebuie s le d m un mesaj din partea noastr . Trebuie s în eleag c nu dai înapoi de la anumite lucruri esen iale pentru ca o rela ie s mearg . Multe dintre noi au fost crescute în ideea c femeii îi revine responsabilitatea de a face ca o rela ie s func ioneze normal. i, în consecin , nu facem decât s ignor m sau s diminu m importan a semnelor care ne previn c trebuie s ne schimb m atitudinea sau chiar s ne retragem. Trebuie s fim atente la cât efort punem noi pentru men inerea unei rela ii, în compara ie cu cât depune partenerul pentru acela i lucru. Nu putem avea o rela ie bun dac numai noi ne str duim s-o între inem. Dac men inerea acestei rela ii devine un scop în via , pune i-i cap t! Care e câ tigul unei vie i tr ite într-o continu stare de depresie i dezam gire? în momentul în care sim im c nu ajungem la nici un rezultat tot încercând s venim în întâmpinarea dorin elor lui, sau str duindu-ne s comunic m, atunci rela ia nu mai merit efortul. 157
B rba ii ne dau mici indicii c sunt sau pot fi m gari dac nu ne schimb m atitudinea fa de ei. Totu i, adesea, g sim motive pentru a scuza ceea ce ne deranjeaz i lucrurile r mân exact a a cum sunt într-o rela ie, de fapt, nes n toas . „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Un mare num r de b rba i au poten ialul de a fi parteneri rezonabili, dac noi stabilim, de la început, anumite limite. Folosind vechiul obicei de a ne face c nu vedem ceea ce ne face nefericite, nu vom ob ine niciodat nimic. Dac a tept m pân când o rela ie devine intolerabil ca s g sim o alternativ , nu îi putem determina s dovedeasc contrariul. Toni mi-a spus: Acum când m uit în urm la rela ia mea cu Jim, m întreb de ce am stat a a de mult cu el. De ce credeam c sunt a a de fericit , când, de fapt, m simeam mizerabil cel pu in jum tate din timp? i totu i, nu vroiam s-o recunosc. Continuam s cred c se va schimba...c va da mai mult aten ie sentimentelor mele. întotdeauna am fost în stare s inventez motive ca s stau cu un tip care m f cea s suf r. M-am f cut prea mult timp c nu v d...am scuzat prea mult. Trebuie s g sesc o modalitate de a vedea ce mi-ar pl cea la un b rbat, înc de la început, i s decid, ra ional, dac r mân sau nu cu el. Da, nu m mai simt responsabil când îmi place un tip. De aceea fac orice ca s nu v d c nu e bun pentru mine. Poate c , dac nu mi-ar fi a a de fric s nu-1 pierd, a ac iona altfel, într-un fel care s -i spun c n-am de gând s -i tolerez toate „m g riile". Suntem noi în stare de aceasta? Crea i-v un sistem de alarm împotriva m garilor Propriul meu sistem de alarm a fost programat înc de la început s m previn de prezen a m garilor. Dup câteva în158
tâlniri, fac câ iva pa i înapoi i m gândesc: „Cât timp i cât energie consum v itându-m din pricina lui prietenelor mele? Câte nop i voi pierde gândindu-m la ce alte nepl ceri o s -mi mai provoace? Cât m voi mai abate de la treburile mele încercând s aflu ce s fac în leg tur cu el ?" îmi pun aceste întreb ri pentru c ele sunt cu adev rat importante. Câteodat nu ne d m seama de cât de pu ine lucruri pozitive ni se întâmpl , pân când nu le punem în balans cu cele negative. Trezi i-v i fi i atente! Când vin la mine femei care-mi cer sprijinul în leg tur cu un b rbat, prima mea întrebare este: „E ti fericit ?" De obicei, sunt surprinse c li se pune o asemenea întrebare, dar i mai surprinz tor este s le auzi r spunzând c „nu". De ce s ai o rela ie cu cineva care nu te face fericit ? Pune- i aceast întrebare în timp ce cite ti i restul acestui capitol. Sunt lucruri pe care trebuie s le avem în aten ie când ne cre m un sistem de alert împotriva m garilor. înv ând cum s recunoa tem anume indicii, putem evita s ne implic m prea tare într-o rela ie de acest gen. Adoptând un ritm lent în evolu ia rela iei, putem vedea de la început dac se poate face ceva pentru a-1 preveni chiar noi s nu devin un m gar. Fii atent la indicii! Crede-m : Dac acestea exist , le po i descoperi! Nu-i mai g si i tot timpul scuze Nu exist scuze doar de dragul de a scuza. Multe dintre noi sunt bune la g sit justific ri pentru comportamentele inacceptabile ale b rba ilor. Uneori, îi l s m s continue s fac lucruri care ne r nesc i ne sup r , pentru c ne concentr m numai asupra a ceea ce ne place la ei i asupra f râmelor de bucurie pe care ni le arunc . Ne folosim sistemul de ap rare ca s ne descurc m cu acele aspecte care nu ne sunt pe plac. Principala ap rare împotriva acestor aspecte o constituie scuzele. Le folosim ca s evit m confruntarea cu realitatea care ne spune 159
c el, a a cum se prezint în acel moment, nu e potrivit pentru noi. Scuzele nu sunt decât refuzul nostru de a vedea adev rul. Hai s fim realiste! Acord m scuze b rba ilor care nu ne trateaz a a cum tim c-o merit m, cel pu in în untrul sufletelor noastre. Scuzele mascheaz adev rul, dar nu-1 schimb . In schimb, ne intuiesc într-o situa ie care nu ne aduce nimic bun. Folosim scuzele pentru c adev rul ne sperie. Este mai u or, pentru moment, s evit m s -i repro m comportamentul intolerabil sau s -1 l s m s plece. Fiindc nu vrem s pierdem ceea ce credem c este bun pentru noi, nu ne mai gândim la ce nu ne place. Invent m scuze pentru noi sau pentru prietenele noastre care încearc s ne fac s vedem adev rul în leg tur cu el. Ne cre m o mul ime de argumente ca s r mânem al turi de un b rbat despre care tim, în adâncul nostru, c este un tic los. Kim a spus în grup: Bryan este un b iat bun. A avut o via dur . Mama lui e bolnav i are o slujb destul de grea. A a c nu este atât de atent cum a vrea eu. Strig la mine cam mult. Dar asta se întâmpl doar pentru c este prea stresat. Nici nu ascult ce-i spun. Dar are multe lucruri în minte. Vine la mine când are chef, f r s m anun e. Când îl rog eu s vin , de multe ori n-o face. Cred c în majoritatea timpului nu sunt fericit cu el, dar îl iubesc. Nu se poate ab ine de a se purta astfel. Are probleme. Mai multe membre ale grupului au considerat c Kim g sea prea multe scuze comportamentului lui Bryan. Eu i-am cerut s fie atent la modul în care Bryan îi trateaz pe ceilal i oameni. Se enerveaz când e cu prietenii sau cu familia lui? Vine când ace tia îl chem ? Kim a venit la întâlnirea urm toare foarte t cut . Ne-a spus c 1-a observat pe Bryan i acesta se poart cu to i ceilal i mai bine decât cu ea: 160
Bryan m-a gr bit sâmb t pentru c prietenul lui avea o petrecere i îi promisese c ajunge mai devreme ca s -1 ajute. I-am amintit c -mi promisese c schimb bateria de la ma ina mea acum câteva s pt mâni. A murmurat câteva scuze i, practic, m-a împins în ma in . Tot timpul la petrecere a bodog nit în ce m prive te, dar a fost numai zâmbet cu prietenii lui. Pe drumul spre cas , la întoarcere, l-am întrebat de ce se poart a a i din nou mi-a s rit la gât, furios, în sfâr it, mi-am dat seama c sunt apul lui isp itor i c , atunci când vrea, poate s fac lucrurile exact cum trebuie. Cred c , în cele din urm va trebui s fac o pauz . Mi-am schimbat atitudinea. E con tient de asta pentru c se str duie te mai mult. Poate va reu i s nu se mai comporte ca un m gar. S-ar putea s fie prea târziu, pentru c acum mi-am deschis ochii i v d c nu-mi mai place prea mult. Kim a v zut c , atunci când a încetat s -i mai g seasc scuze, Bryan a început, progresiv, s - i treac problemele asupra lui. Scuzele pe care ea le g sea îl determinau s - i rezolve problemele pe spinarea ei. Sigur c dorim s fim un sprijin pentru b rbatul cu care avem o rela ie, dar s nu ne l s m exploatate. Nu putem deveni victime ale abuzului lor doar pentru c via a le-a fost potrivnic . Ca s avem grij de noi, trebuie s accept m ideea c nu noi suntem responsabile de problemele lor. Punct! Aminti i-v c b rba ii pot fi foarte r sf a i i s-ar putea s fie obi nui i s li se spun direct, atunci când trebuie, c nu e bine ce fac. Am avut o situa ie similar cu ultimul meu „m gar". Era cunoscut ca unul ce f cea comentarii sarcastice pe seama prietenilor lui. într-o zi a f cut i pe seama mea. Am spus asta unei bune prietene de-a lui i ea mi-a spus c tie i c a a e el. Toat lumea tia c el face acest gen de remarci i 161
to i i Ie treceau cu vederea. To i îi g seam scuze spunând c nu se poate ab ine. L-am sunt i i-am spus c , de i ceilal i accept ceea ce era considerat drept felul lui de a fi, eu nu voi accepta. Când i-am spus c nu vreau s -1 mai v d dac se mai poart a a, s-a sup rat, i-a cerut scuze i a promis c nu se va mai repeta dac accept s ne vedem în continuare. A f cut el i alte lucruri dar niciodat nu a mai fost sarcastic. Asta a dovedit c se putea ab ine. S-ar putea s risc m dac analiz m un b rbat în mod obiectiv. Ne putem ag a de lucrurile bune pe care le face ca un mijloc de a le justifica pe cele rele. Putem alege calea de a nu mai g si scuze. Determina i-1 s - i asume comportamentul inacceptabil! Nu-i putem l sa calit ile s ne întunece vederea i s toler m ceea ce ne face s suferim. Dac l s m amintirile pl cute s echilibreze lucrurile care ne-au deranjat sau r nit, ne vindem ieftin. Fi i vigilente în leg tur cu scuzele pe care le g si i pentru el. Pune i-le pe hârtie! întreba i-v dac fiecare scuz este legitim i justific toate acele emo ii prin care v-a f cut s trece i. Dac este un model ce se repet , feri i-v ! Dac v scuza i pentru el i prietenilor, feri i-v de dou ori. înceta i cu scuzele i privi i-1 a a cum este. Numai comportamentul respectuos conteaz ! Chiar dac are suflet bun, tu nu trebuie s pl te ti pentru necazurile lui. Dragostea nu înseamn c ajunge s spui „îmi pare r u" Dac noi le u ur m b rba ilor situa ia oferind-le scuze pentru un comportament inadecvat, ei de ce n-ar profita? Tim mi-a spus: M ascult înainte când m scuz de ceva în fa a femeii cu care m întâlnesc. De obicei, ea nu se 162
prinde! Indiferent ce fac, totul mi se iart dac prezint o poveste interesant drept scuz . To i avem probleme, a a c tof timpul g sesc ceva s spun... probleme la serviciu...probleme cu mama...totu i, acestea n-au inut în ultima mea rela ie i ea n-a avut nevoie s m suporte. Oare cred femeile într-adev r tot ce invent m noi ? Eu n-a continua rela ia cu o femeie care mi-ar îndruga astfel de pove ti. O scuz dr g stoas , de obicei, m scoate din încurc tur . Mul i b rba i cred c pot face orice dac dup aceea spun „îmi pare r u". Dar acest „îmi pare r u" nu scuz un comportament urât. Dac cineva te r ne te i apoi spune „îmi pare r u", înceteaz durerea pe care i-a provocat-o? Niciodat ! Realitatea este c celor mai mul i le va p rea r u dup ce te-au r nit. Felul în care reac ionezi la aceste scuze trebuie s -i fac s le par r u cu adev rat, a a încât s tie c ori te trateaz cum trebuie, ori te vor pierde. Punct. Gata cu riscurile! Odat , am avut un prieten care credea c e datoria mea s -i iert orice, atâta timp cât el î i cere scuze. La început l-am iertat, dar apoi am v zut c nimic nu se schimba în urma acestor scuze. Uita s m sune, spunea c -i pare r u. Nu- i mai st pânea nervii i se repezea la mine, pentru cine tie ce m run i , dup o zi grea de munc , spunea c -i pare r u. Nu venea când promitea, spunea c -i pare r u. Din fericire eram destul de echilibrat în acel moment s -mi dau seama c acest mod de comportament e inacceptabil. Când i-am spus s nu m mai caute, n-am spus i „îmi pare r u". S v intre bine în cap: Nu suntem responsabile de necazurile i problemele b rba ilor i nici de alte lucruri pe care le folosim drept scuze. înceta i s mai face i afirma ii de genul: „Face lucruri care m r nesc, dar...". Ce po i spune dup acest „dar..." care s -i justifice comportamentul? C el vrea s fie 163
bine, probabil ? C nu e în stare s fie altfel ? Aceste scuze nu ajut . Doar pentru c oamenii au probleme, nu înseamn c au i dreptul s le reverse asupra noastr . De ce trebuie s accept m i povara problemelor lor? B rba ii s-au obi nuit s dea vina pe diversele lor probleme, folosindu-le drept scuze atunci când se comport urât. Dac sunt responsabili, trebuie s g seasc alte metode de a proceda cu noi. Nu trebuie s ne complic m facându-le bagajul. L sa i-i s nu împacheteze, sau s plece la drum cu altcineva! „Dar e un b iat a a dr gu " întâlnesc femei care folosesc aceast propozi ie tot timpul. Este o scuz obi nuit pentru a atenua comportamentul negativ al unui „tip dr gu ". A încercat vreodat mama sau vreo m tu s v aranjeze o întâlnire? Când întreba i: „Cum arat ?", r spunsul este adesea „E un b iat a a dr gu !" De obicei, aceasta înseamn c e b iat lini tit, de cas , f r personalitate, dar care are maniere ce-i sunt pe plac mamei tale. Pentru cel care face o asemenea prezentare, faptul c e dr gu trebuie s scuze alte neajunsuri. Multe dintre noi folosesc acest ra ionament ca scuz pentru comportamentul urât al unor b ie i dr gu i. „Dr gu " este unul din acele cuvinte pe care oamenii le folosesc pentru a explica o mare varietate de situa ii i lucruri. Un tip categorisit drept „dr gu " cap t adesea dreptul s continue s se comporte într-un mod care nu e deloc „dr gu ". Societatea ne înva c dac cineva pare a fi politicos i dr gu la suprafa , el trebuie s fie o persoan „dr gu ". Ultimul meu „m gar" era foarte dr gu , cu excep ia momentelor când m f cea s suf r. Continui s nu cred c el vroia s m r neasc , dar problemele pe care le avea îl determinau s fac lucruri care nu trebuiau f cute. Inten iile îi erau bune, dar a trebuit s -1 p r sesc i s -1 las cu ele. 164
în trecut, spuneam despre b rba i c sunt „dr gu i" pentru c aveau maniere i erau prevenitori când puteau. Vorbeau cu c ldur i uneori erau al turi de mine, dar îmi f ceau i lucruri care nu mai erau deloc dr gu e. E deconcertant s fii tratat urât de un tip dr gu . Sana a explicat: Keaton este cu adev rat un tip dr gu . tiu c e sufletist i-mi vrea numai binele, dar, adesea, face lucruri care m r nesc. tiu c nu vrea...are îns probleme. Dar nu se simte bine când se întâmpl a a. To i spun c sunt norocoas s fiu cu un b iat a a de dr gu . Dar e deconcertant. E dr gu , dar uneori devine obraznic... apoi î i cere scuze. Ba e fierbinte, ba e de ghea . Semnalele pe care le transmite sunt confuze. Sunt la cap tul puterilor,...dar m-a sim i vinovat dac a lua vreo m sur fiindc tiu c , fundamental, el este un b iat bun. Uneori m întreb ce înseamn de fapt? Adesea noi catalog m b rba ii drept ipi dr gu i pentru c inten iile lor sunt onorabile. A a c , de i n-a sunat s spun c va întârzia o or , a vrut s o fac . De i nu i-a inut promisiunea de a petrece week-end-ul cu tine, a vrut într-adev r s-o fac , dar i-a fost imposibil. Dac te r ne te iar i iar, nu vrea s-o fac , dar e a a de nervos! Dup aceea se simte îngrozitor. Dac î i d drumul la nervi într-un mod ira ional, în cea mai mare parte a timpului este incredibil de dr gu . Ce ne comunic aceste semnale contradictorii? C no iunea de „dr gu " trebuie redefinit , ca s n-o mai folosim drept scuz . Pune i laolalt partea lui dr gu cu partea care nu se potrive te acestui cuvânt. Observa i cât de inconsistent poate fi un tip „dr gu ". Nu e de ajuns c , pe de o parte, un b rbat e „dr gu " (de obicei prin ceea ce spune) în timp ce, pe de alt parte, te r ne te (de obicei prin ceea ce face). Nimeni nu e 165
perfect, dar pre ul pl tit pentru a fi cu „un b iat dr gu " nu ar trebui s fie într-o cre tere continu . Asta nu mai e „dr gu "!!! „Ar putea fi minunat dac ..." întâlnim un b rbat. Este simpatic i iste i are multe din calit ile pe care dorim s le aib un partener. Cel mai important lucru este c este liber i c ne g se te atr g toare. Da, gândim noi, e ceva în neregul la el, dar nu ne pas , s a tept m. Când se va îndr gosti de mine îmi va oferi tot ce vreau eu. Are o minte ascu it , a a c poate va reîncepe s studieze i va fi în stare s câ tige o existen decent . Sau, îi place s fie propriul lui st pân, a a c , poate, se va muta de la maic -sa curând. Sau, poate c acum este iresponsabil, dar va fi un so minunat i un tat la fel când va vedea ce ferici i putem fi împreun . Prostii! Lucrurile nu stau deloc a a. Deja v-am spus c b rba ii nu pot fi schimba i cu u urin , deci ave i asta mereu în vedere. Dorin a de a intra într-o rela ie cu un b rbat trebuie s se bazeze pe cine este el cu adev rat. Dac îl accept m a a cum e, în timp ce în minte ne facem gânduri roz despre cum va ar ta remodelat de noi, nu facem nici o treab . B rba ii trebuie exact a a cum sunt. Uneori când efectiv ne schimb m atitudinea fa de purtarea lor, e posibil s ob inem ce vrem. Dar, orbind de bun voie visând la ceea ce ar putea el deveni, nu facem decât s ignor m o serie de semnale negative. Iar aceste vise ne-ar putea determina s continu m lupta pentru schimbare, istovindu-ne energia pe care am putea-o folosi în folosul nostru. Jennifer mi-a spus: Jef poate fi foarte amuzant. Avem a a de multe în comun c e p cat s risipim farmecul care exist între noi. A avut mai multe slujbe temporare de când suntem împreun , dar eu tiu cât este de inteligent. Când se va concentra asupra acestei probleme, sunt 166
sigur c va g si o slujb bun . îmi vine de multe ori s -1 p r sesc fiindc e atât de iresponsabil. Dac prietenii mei i-ar cunoa te ideile... visele, ar tii c e ceva de capul lui. Uneori dispare pentru o vreme dar eu tiu c are nevoie de timp pentru a- i rezolva problemele, întotdeauna încerc s îl ajut chemându-1 la mas i uneori împrumutându-i bani. Nu-mi place aceast parte a rela iei noastre, dar vreau s am încredere în el. Dac ar vedea poten ialul pe care eu îl v d în el. Dac ...Visele i bunele inten ii nu fac s mearg o rela ie. Trebuie s g sim puterea de a bate în retragere dac constat m c are un comportament inacceptabil. E în puterea noastr s alegem vigilen a i s nu ne l s m purtate de emo ii ca s privim peste um r la ceea ce ne-ar fi f cut nefericite. Nu ne putem l sa rela ia s se bazeze pe ceea ce sper m noi c va fi el. To i suntem oameni i nu putem avea totul a a cum vrem. Dar tim ce fac (sau nu fac) b rba ii, ca s continue s ne supere i s ne fac nefericite. Dac deschidem ochii mari, putem vedea ce e de neacceptat. Toate tim ce nu putem tolera, ce ne înnebune te, ce ne consum energia inutil când ne str duim s -i schimb m, cât timp irosim v itându-ne. Singurele solu ii sunt fie s renun m la portretul din vis i s înv m s tr im cu un b rbat a a cum este el, sau s -1 p r sim. „De unde tii ce mai po i g si ?" „Multe dintre noi st m cu b rba i care nu prea ne fac fericite doar pentru c avem impresia c e mai bine s supor i toanele unui b rbat decât s nu îl ai de loc. i acest lucru îl aud cu regularitate, chiar din gura femeilor iar, în trecut, mi lam spus i eu de multe ori. La un moment dat, m întâlneam cu un b rbat mult mai tân r, pasionat, frumos, care avea un comportament atât de inegal c am decis s nu-1 mai v d. I-am 167
spus unei colege de serviciu ce hot râre luasem i ea a fost îngrozit : „Cum po i s renun i la un b rbat a a de bine ? Vezi dac nu po i s -1 aduci înapoi". Când i-am amintit de toate necazurile pe care mi le-a provocat din pricina problemelor pe care le avea, i-a men inut opinia: „De unde tii ce mai po i g si? Cel pu in arat bine. Suport -i problemele i p streaz -1. Ar fi o nebunie s renun i la el, chiar dac e nebun". P rerea ei m-a îngrozit. Nu to i b rba ii cu care st m sunt oribili sau psihopa i din na tere. Când se pare c cei mai disponibili b rba i au prea multe probleme pentru a-i mai lua în seam , partenerul „nu prea r u" pe care îl avem ar merita parc s fie p strat. A a c ne mul umim cu fârâmituri decât s risc m s nu avem nimic. Gândi i-v la Elisabeth care era cu Leonard de patru ani. Avea o slujb care-1 obliga s fac multe deplas ri, multe f r a fi anun ate din timp. Elisabeth nu- i f cea niciodat program ca s fie liber în cazul în care el ar suna c vine: Sunt foarte îndr gostit de Leonard. Arat foarte bine, are o form fizic perfect i aceasta este important pentru mine. M viziteaz când poate, de cele mai multe ori nici m car o dat pe s pt mân . De obicei, petrecem o sear minunat i diminea a pleac . Mor de dorin s petrec mai mult timp cu el i m bucur când, uneori, dimine ile nu se gr be te s plece. Leonard are întotdeauna ceva de f cut. Dup patru ani el înc nu-mi ofer prea mult din ceea ce a tept eu de la o rela ie, dar ce pot face ? încerc s mai ies i cu al i b rba i, dar este deprimant. Nu, cinstit vorbind, nu sunt fericit . Probabil continui s sper c -mi va oferi mai mult. Dar nu pot renun a la el. Nu spun nimic de fric c m va p r si i voi r mâne singur . B rba ii disponibili nu sunt de calitate. Cel pu in, am unul care arat bine. Este, oricum, mai mult decât nimic, nu-i a a?
„Dar tu nu în elegi!" Ur sc aceste cuvinte. Când o prieten îmi spune: „Dar tu nu po i în elege", atunci când o întreb cum se comport b rbatul cu care tr ie te, tiu c ea nu-1 poate vedea a a cum este de fapt, c nu este în stare s o fac . Am folosit aceast expresie când eram prins în ni te rela ii proaste i prietenele mele m sf tuiau fie s -mi schimb atitudinea fa de el, fie s -1 p r sesc. Nu vroiam s aud nici o remarc negativ . întotdeauna am crezul c situa ia mea este diferit i foloseam tot felul de scuze ca s -mi argumentez convingerea. Ai spus vreodat „Dar tu nu po i în elege", când o prieten a încercat s - i arate defectele rela iei tale? Dac suntem absorbite de el, ne e greu s privim în fa adev rul. Din moment ce avem nevoie de el, vrem s -1 vedem bun i grijuliu. tim c are motive serioase când ne r ne te. „Nu înseamn c vrea s m jigneasc . Nu se poate ab ine. Tu nu po i în elege. Când suntem singuri este a a de dulce!" Nu e chiar a a. Scuze. M rci a explicat astfel rela ia ei într-un grup mixt: Pat e foarte schimb tor din fire. Niciodat nu tiu la ce s m a tept. Prietenele mele nu pot în elege asta. Eu sunt prima femeie în care el are încredere. A avut o copil rie grea, cu doi p rin i alcoolici care se purtau foarte dur cu el. Uneori e cald i iubitor. Alteori e distant, sau ip la mine. M simt prost când o face. Partea nepl cut e c nu tiu niciodat la ce s m a tept. De fiecare dat sunt pe cale s -mi pierd r bdarea, î i schimb dispozi ia chiar în mijlocul serii. Dar într-adev r m iube te...are nevoie de mine. Dac e într-o stare bun , e iubitor, m cople e te uneori. A vrea ca prietenele mele s î i dea seama de ce stau cu el. Numai c a vrea s fiu fericit mai des. 169
Dac l-a putea face s nu mai fie atât de schimb tor, totul ar fi perfect. B rba ii din grup au fost stupefia i. Unul a întrebat-o dac nu s-a ascultat vreodat . Ea le-a r spuns: „Nu pute i în elege". Gray i-a spus lui M rci: M întâlneam cu femei ca tine la un moment dat. întotdeauna crede i c ti i totul...M-am analizat c utând motivele pentru care m comport într-un anume fel, de i eu tiu c n-ar trebui s o fac. Nu le respect pe femeile ca tine...care ne permit s le manipul m dându-le atâta aten ie i romantism cât s fie în puterea noastr . Cel mai adesea profit m de toleran a lor, siguri c nu ne vor p r si indiferent ce facem, dac ne ar t m iubitori din când în când. Odat am auzit o femeie certându-se la telefon cu prietena ei, care, în mod evident îi cerea s m p r seasc . Continua s -i spun c nu în elege ce e între noi...c ne iubim de i eu nu m pot ab ine s fac lucruri care o r nesc. tii ce? M puteam ab ine. Numai c ea nu în elegea aceasta. Nu m purtam cum trebuie pentru c ea îmi permitea. Atunci eram un m gar perfect. Dac unui tip îi place o femeie cu adev rat i dac ea nu accept felul în care se comport , va face cel pu in efortul s fie mai bun. Dac te afli în situa ia de a te ap ra, de ce r mâi lâng un b rbat spunând „Dar tu nu po i s în elegi"? Vezi dac po i s a terni pe hârtie ce spui tu c nu e de în eles. S-ar putea s descoperi c cea care nu în elege e ti chiar tu. în acest caz trebuie s te str duie ti s pricepi c e timpul s nu mai accep i scuze inacceptabile. 170
„Nu cred c e mare lucru" B rba ii obi nuiesc s foloseasc aceast afirma ie când le solicit m p rerea în leg tur cu ceva. Nimic nu e cine tie ce dac nu-i afecteaz pe ei. Adesea ne trateaz ca i cum am da prea mare importan unor lucruri minore. îmi trosne te capul când aud aceast afirma ie la un b rbat care vrea s se apere împotriva a ceva ce-i aduc la cuno tin . Femeile îmi spun c b rba ii folosesc aceast fraz ca s explice de ce nu ne-au spus c sufer de o boal , c au o iubit , c i-au pierdut slujba sau alte lucruri „nesemnificative" pe care nu vor s ni le împ rt easc . Josette fusese plecat pentru zece zile când i-a f cut planuri împreun cu Richie pentru ziua urm toare. El ar fi trebuit s o sune ca s stabileasc împreun programul. Ea a continuat: M-a sunat i mi-a spus c trebuie s plece pentru un timp, vorbind de parc se afla într-o situa ie care nu-i convenea dar împotriva c reia nu avea de ales. Nu mi-a c zut bine c nu era ner bd tor s m revad . Pân atunci fusese atent, îndatorat, romantic, sus inând c -1 intereseaz mult rela ia noastr . Mi-a spus c se va întoarce între 3 i 4 dar nu m-a sunat pân la ora 5.30. I-am spus c e prea târziu i c a doua zi merg la munc dar m-a îmblânzit spunând „Nu merit nici m car atât?" Am acceptat s ne vedem. Când m-am dus la el a încercat imediat s facem sex, dar a primit un telefon. L-am auzit vorbind în oapt despre un mare restaurant unde fusese mai devreme în aceea i zi. Asta m-a f cut s -mi spun: „Feti o, ine- i picioarele lipite în noaptea asta". Mi-a spus c ie ise cu o prieten care-1 rugase s ias împreun . Când l-am întrebat de ce nu mi-a spus c 171
urma s ia prânzul cu o alt femeie chiar în prima zi dup absen a mea îndelungat , mi-a spus c nu crede c s-a întâmplat „cine tie ce" mare lucru. Am plecat i n-am mai auzit de el de atunci. B rba ii au p rerile lor când e vorba de a fi sau nu „mare lucru". Aproape c nimic n-are importan dac nu-i r ne te sau nu-i stânjene te. Dac îns ei r nesc sau sup r pe al ii, atunci „nu-i mare lucru". Cinstit vorbind, trebuie s recunosc c adesea prea facem din ân ar arm sar. Uneori facem caz de lucruri care nu merit . B rba ii se plâng din aceast cauz cu regularitate, spunând c atitudinea lor („nu-i mare lucru") nu e decât o form de ap rare împotriva lamenta iilor noastre ve nice. Dean a recunoscut în fa a întregii clase: Am avut iubite care f ceau scandal din orice fleac. întârziam i nu ajungeam la timp...Trebuia s muncesc pân mai târziu...Am uitat s -i spun c am dat de sora ei în parc. Se sup rau din pricini lipsite de importan . Am început s spun automat c „nu-i mare lucru" de fiecare dat când le auzeam ridicând vocea i tonul devenea agitat. Cred c n-o spuneam când trebuie dar femeile se enervau aproape f r motiv. Dac n-ar mai face caz din orice, n-am mai spune tot timpul c „nu este mare lucru". Acum nu mai pot renun a la acest obicei. De acord, suntem vinovate. Deseori lu m lucrurile prea în serios, dar asta nu le d b rba ilor dreptul s minimalizeze chestiunile care sunt într-adev r importante. Dac b rba ii spun în permanen c „nu e cine tie ce" despre lucruri care pentru voi înseamn ceva, feri i-v . De obicei, ceea ce ei catalogheaz cu „nu e cine tie ce" sunt lucruri care pe noi ne r nesc. Jill mi-a spus: 172
Charles, cu care m întâlneam de doi ani, mi-a spus c ne vom vedea sâmb t . Toat ziua nu a dat nici un semn, iar eu am a teptat înnebunit ca el s sune. Colega mea de camer a venit acas sup rat . Mi-a spus c 1-a v zut pe Charles plimbându-se în parc, bra la bra cu un b rbat. Când a ap rut Charles, i-am spus ce am auzit de la Cheryl i, în loc s - i cear scuze sau s -mi dea o explica ie, mi-a spus c „nu e mare lucru". Mi-a explicat c , din curiozitate, acceptase s se întâlneasc cu un b rbat i c asta nu are nimic de-a face cu sentimentele lui pentru mine. Când l-am întrebat cum de a putut s m schimbe cu un b rbat i s m expun riscului de a-mi transmite microbul HIV, mi-a spus acela i lucru: „nu e cine tie ce".
I
Trebuie s fim atente la acest „Nu e cine tie ce" care apare atât de frecvent ca r spuns. B rba ii ar trebui determina i s schimbe placa sau pute i s le ar ta i c „Nu e cine tie ce" dac pleca i i s nu v mai întoarce i. S stai cu un astfel de b rbat, e într-adev r „mare lucru". „De fapt am vrut s spun c ..." B rba ii tiu cum s foloseasc cuvintele în a a fel încât s creeze confuzie i s ne ame easc pentru un timp. Au un limbaj propriu i nu în elegem întotdeauna ce vor s spun . Este important s citim printre rânduri atunci când vorbesc pentru a evita s le c dem în plas . Trebuie s fim atente la ce vor de fapt s ne transmit . S nu ne l s m duse în eroare de ceea ce credem c ar vrea s spun sau de ceea ce am vrea noi s auzim. Mare aten ie la mesajele subtile pe care vi le transmit, exprimate, uneori, chiar prin ac iunile lor. Lua i în seam mai degrab confesiunile zgomotoase, ca de exemplu acelea în care v spun, în glum , c nu se pricep s fac ca o rela ie s mearg . 173
Fi i mai atente i ve i auzi ce nu vre i, dar ce trebuie. Iat câteva exemple de expresii, despre care femeile mi-au spus c le aud în mod obi nuit: „E ti o ascult toare atât de bun !" înseamn de fapt c el are nevoie de cineva asupra c ruia s - i treac problemele. Dar din moment ce se dest inuie te a a de mult, probabil c nu-i va mai fi la îndemân s - i dea întâlnire cu tine. „M-a putea îndr gosti de tine într-un minut" - dar tocmai acel minut nu-1 are la dispozi ie. „Dac a fi preg tit s m însor, cu siguran tu ai fi aleasa mea" - dar asta e u or de spus fiindc nu are inten ia s se c s toreasc , a a c renun . „A fost foarte pl cut. Ar trebui s-o repet m cândva" am auzit-o chiar de la o femeie c reia un b rbat i-a spus noapte bun cu aceast fraz . „Te plac cu adev rat, dar cred c ar trebui s ne mai vedem i cu al ii" înseamn , nici mai mult nici mai pu in, c el se întâlne te deja cu altcineva sau c nu-I mai interesezi. „Totul e bine. De ce cau i necazuri cu lumânarea?" înseamn refuz, nu vrea s stea de vorb . Este în mod obi nuit folosit atunci când i se cere s - i schimbe comportamentul. De exemplu: el vine i pare distant, a a c îl întrebi: „Ce s-a întâmplat?" S-ar putea s se enerveze i s - i r spund sarcastic: „Totul e perfect. De ce cau i necazuri cu lumânarea?" Mi s-a întâmplat i mie s mi se spun astfel. Dac el nu vrea s priveasc adev rul în fa , nu ai decât s consim i s tr ie ti a a, sau s -I p r se ti. Po i s încerci s -i spui de-o mie de ori c se comport altfel. Când î i r spunde astfel, nu vrea s contientizeze c a ap rut o problem . E posibil s nu aib leg tur cu tine. Dar chiar vrei s fii cu un tip care- i schimb starea de spirit când vrea, inându-te în tensiune fiindc refuz s dea explica ii? Nu mai crede i tot ce v spun ei. Nu uita i: „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". B rba ii se pricep s spun pove ti. Cel mai bun mod de a le interpreta vorbele este s le ignori i s acorzi mai mult aten ie faptelor lor. 174
Nu-1 l sa i s v duc cu vorba Avem momente de luciditate i când suntem cu un „m gar". Acestea apar dup ce ne-am „fript" o dat i am început s fim mai atente. E posibil ca el s ne r neasc cumva i acest lucru s ne trezeasc , temporar, la realitate. Vedem cu claritate c nu este omul potrivit i decidem s facem o schimbare. Suntem hot râte fie s st m departe de el, fie s -i stabilim limite stricte în ceea ce prive te comportamentul. Dar vine i- i cere scuze cu atâta candoare, mizând pe nevoia noastr de romantism, i hot rârea dispare ca prin farmec. Dac el î i folose te tot armul ca s ne fac s uit m, ne putem for a ochii s r mân larg deschi i i ne putem ine de hot rârile luate amintindu-ne c „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Phil ne-a spus : tiu când am împins lucrurile prea departe cu femeia mea. Trebuie s fac o revizuire de propor ii. Ea îmi permite multe, dar când fac o porc rie prea mare, m str duiesc din greu s o remediez. Loretta poate fi puternic , dar eu atac din toate p r ile f când pe dr g stosul vinovat care regret din tot sufletul. în primul rând, o bun explica ie drept scuz . Apoi îi vorbesc de planurile mele de a ie i împreun . Când termin, ea este cea care- i cere scuze! Adesea, b rba ii se ap r contraatacând i încercând s ne fac pe noi s ne sim im vinovate. Aceast tactic ne pune într-o pozi ie defensiv i ne înfrânge rezisten a. Ne eticheteaz drept slabe, geloase etc. ca s aib control asupra noastr . Uneori, aceste vorbe ne fac s ne sim im destul de vinovate încât s renun m la deciziile luate. întorc lucrurile de a a manier c ne fac s ne îngrijor m c -i pierdem tocmai 175
atunci când eram gata s-o sfâr im. Jocul pe care-1 ur sc cel mai mult este acela în care b rbatul analizeaz în am nunt întreb rile i repro urile mele privind comportamentul lui i declar c , de fapt, cu mine e ceva în neregul . Trebuie s -mi amintesc tot timpul c el e singurul lucru care nu este în regul cu mine.! Monique a spus la o or de curs: Jimmy este viclean. O tiam dar m-am l sat fraierit iar i iar. Pot s v spun multe întâmpl ri din care se vede clar c e un m gar. Eram gata s -1 alung pentru c -1 prinsesem cu alt femeie i el m-a acuzat pe mine c îl spionam. Mi-a promis c vom merge la un film vineri seara i nici n-a ap rut, nici n-a sunat tot weekend-ul. Eram hot rât s nu-l mai las s intre, când a ap rut cu un buchet mare de flori i cu un zâmbet diavolesc...a început s vorbeasc f r s se mai opreasc , pân m-a dus în pat unde tia bine c nu-i pot rezista. De multe ori am luat decizia de a nu mai continua aceast rela ie, dar el tie cum s m joace. S pt mâna trecut a fost atât de lipsit de respect cu mine, c l-am dat afar . Am scris pe buc i mari de hârtie felul în care se purtase cu mine i le-am atârnat în toat casa. în sfâr it aceasta a dat roade. însemn rile sunt exact ceea ce trebuie ca s -mi aduc aminte. Nu-l l sa i s v abat de la hot rârile voastre, nu merit . Putem alege s nu uit m ce ne-a f cut s deschidem ochii. Dac e necesar, scrie i pe hârtie. Nu putem s -1 l s m s ne intre în gra ii dac nu merit . Suntem în stare s fim puternice ca s -1 împiedic m s ne manipuleze. Dac tim clar care e problema, tim i cum s ne ap r m. Cel mai bun lucru pe care-1 putem face ( tiu c e foarte greu pentru c ti i c va func iona) este s sun m o prieten de încredere i s -i spu176
nem motivele pentru care vrem s -1 p r sim, rugând-o s ni le aminteasc dac d m semne de sl biciune. Dar atrac ia este reciproc Aud multe femei punând accent pe extraordinara atrac ie dintre ele i b rba ii pe care tocmai i-au cunoscut. Or, recunosc c vor s se despart de un b rbat grozav pentru c atrac ia aceea de la început nu mai exist . Nimic nu poate fi mai pl cut decât s întâlne ti un b rbat care s - i plac la nebunie i atrac ia s fie 1.000 % reciproc . Petrecem împreun momente de efervescen romantic . Atrac ia este intens . Trupurile ne sunt întotdeauna în rezonan . Sun perfect, nu? Ar fi grozav dac ar dura, dar de obicei nu dureaz . în loc s sfâr easc ca o poveste de dragoste etern , adesea descoperim c avem de-a face cu un „m gar". Sexul e sex i iubirea e iubire. Este minunat când, al turi de alte aspecte ale unei bune rela ii, se men ine i atrac ia. Dac ne gr bim prea tare s judec m un b rbat dup atrac ia pe care o exercit asupra noastr , s-ar putea s rat m ansa de a cunoa te un b rbat care ne-ar putea face fericite într-o rela ie iurabil . Când ajungem s cunoa tem bine un b rbat, e posibil ni se par mai atr g tor. Atrac ia aceasta, dup care noi suntem moarte, este, de obicei, o atrac ie sexual , care nu înseamn c el e bun pentru noi i altfel decât în pat. Sunt multe femei care-mi spun c atunci când nu a teapt prea multe de la an b rbat cu care fac dragoste pentru prima dat , acesta se dovede te a fi un amant care tie s aprind i s stimuleze atrac ia. Fi i atente când aceast atrac ie v subjug . Ea poate topi judecata. Las - i timp s cuno ti un b rbat înainte s fii atras în ceva nepotrivit. B rba ii care nu sunt f cu i pentru o rela ie de lung durat sunt mai înclina i c tre izbucniri temperamentale atunci când se aprind. Dar se sting repede. Nu v vinde i ieftin în a 177
teptarea unei intense atrac ii sexuale. i ab ine i-v când apare. Când întâlni i un b iat bun, concentra i-v asupra celorlalte aspecte ale rela iei. Pute i fi pl cut surprinse s afla i cât de delicios de creatoare poate fi atrac ia pe care voi o exercita i asupra lor. Dup ce a- i rupt-o cu un tip pe care l-a i pl cut mult, de câte ori le-a i spus prietenelor c probabil a fost cea mai bun decizie? De ce con tientiz m aspectele negative doar când totul se termin ? E timpul s începem s vedem lucrurile limpede chiar de la început. întotdeauna va interveni ceva într-o rela ie, dar trebuie stabilite limite în leg tur cu ce e acceptabil i ce nu. Cât de mult te deranjeaz sau te face s suferi comportarea lui? Fii atent la cât de des te nec je te. Odat , din când în când este normal. Dar dac se întâmpl cu regularitate, nu mai e normal. Re ine toate semnele indicate în acest capitol. Ele vor ine în alert sistemul t u de semnalizare a m garilor.
*1
178
Capitolul 14 ARSENALUL DE METODE ALE AMANTULUI-M GAR O c s torie bun este c s toria dintre o nevast oarb i un so surd. Montaigne (1553-1592), Essayes Controla i-v nevoia de a-1 avea în preajm Con tientizarea este un instrument esen ial pentru cre tere i schimbare. Având o mai mare capacitate de a con tientiza momentele în care suntem mai vulnerabile în fa a tic lo ilor, facem fa unei întâlniri cu ace tia. Anume ocazii, cum ar fi o c s torie sau na terea unui copil ne pot trezi dorin a puternic de a fi cu un b rbat. Este normal. O vedem pe prietena noastr fericit în dragoste sau purtând fructul ei. Dac i noi vrem aceste lucruri, participarea la astfel de evenimente ne poate m ri dorin a de a avea un b rbat. Suntem mai tentate s l s m garda jos i s ne implic m mai repede într-o rela ie sau s sun m un „ex-m gar". Dac deja ne vedem cu cineva, s-ar putea s vrem mai mult decât atât. Dac nu ne vedem cu nimeni, s-ar putea s facem o depresie. Dac ne preg tim psihic înaintea unor astfel de evenimente i ne con tientiz m vulnerabilitatea, lovitura este mai u oar . Afirma iile ne pot men ine puternice. Dac , înainte de aceste evenimente, vorbim cu o prieten de încredere despre temerile noastre, ne ajut foarte mult. Dac pl nuim s facem ceva amuzant dup eveniment, nu trebuie s mergem direct acas i s ne gândim prea mult. Ariene a a a procedat înainte de c s toria unei prietene: 179
Prietenele mele s-au m ritat, una câte una. De fiecare dat când mergeam la o nunt eram deprimat . Ar fi trebuit s fiu fericit dar eu plângeam. La prima nunt mam dus cu Chris. Cu el m sim eam mai puternic . Ar ta bine i era sexi dar avea o atitudine nepotrivit ... era foarte crispat. S-a mai relaxat v zând c eu p strez distan a... apoi, la aceast c s torie, am avut un moment de sl biciune. Vroiam ca Chris s m iubeasc i am l sat s mi se vad dorin a, l sându-m în voia lui. Iar el a tiut s profite de sl biciunea mea. La a doua c s torie m-am dus singur ... Am devenit sentimental , m-am dus acas i l-am sunat pe... mi-e i ru ine s spun... pe Chris. Ei bine, din nou i-am permis s abuzeze de mine pân când momentele de sl biciune au trecut. La a treia c s torie... l-am întâlnit pe cel mai bun b rbat din timpul momentelor mele de sl biciune create de nun i. M-am culcat cu el în aceea i zi i... n-am mai auzit de el de atunci. Num rul patru... Am vorbit cu mine îns mi i am recunoscut c am acele momente de sl biciune la c s torii. M-am scuzat i am plecat mai devreme de la c s torie, ca s ascult muzic cu ni te prieteni. Ei miau sus inut moralul i de data asta am supravie uit.
evit m s mergem în locuri unde întâlnim perechi mân în mân , ca de exemplu în parcuri, pe plaje etc. De ce ne punem singure în pozi ia de a fi vulnerabile. Ellen m-a vizitat într-o perioad în care se str duia s r mân puternic în fa a unui m gar care o p r sise. Eu m întâlneam cu unul care m f cea s m simt mizerabil. Tocmai îmi f cuse o nou figur . Asta era situa ia, ne consolam una pe alta în timp ce gândeam cu t rie c trebuie s sfâr im definitiv aceste rela ii. A a c ce-am f cut noi, dou min i str lucite, ca s nu ne mai gândim la ei? Ne-am uitat la un film romantic i sexi - Dirty Dancing. Am plâns. în timp ce p r seam sala de cinema, amândou murmuram: „îl vreau pe el". Dup ce ne-am lins r nile, ne-am dat seama c asemenea filme nu sunt recomandate pentru momentele noastre de vulnerabilitate. Probabil, dac urm rim aceste ecraniz ri perfecte ale Hollywood-ului, începem s ne plângem de mil . Mai bine le evit m cu orice pre , când suntem singure, vulnerabile, pline de dorin i când încerc m s ne distan m sau chiar s ne desp r im de un m gar.
Se întâmpl s simt acut nevoia unui b rbat în asemenea momente minunate. Zilele cu cer albastru o pot face. Un m gar arat minunat sub soarele str lucitor. Temperaturile de 30-^40 grade i o umiditate sc zut pot fi un adev rat afrodisiac. Trebuie s m supraveghez serios în aceste momente. Alte persoane mi-au spus c anume anotimpuri le stimuleaz nevoia de romantism. Nop ile calde de var sau zilele înghe ate de iarn ...îi fac pe m gari atr g tori. Feri i-v de asemenea zile! Când suntem vulnerabile, este mai sigur s
Scriind liste i jurnale intime, î i procuri singur armele de lupt împotriva m garilor, p strându- i hot rârea de a avea singur grij de tine. Dup cum am spus într-un capitol anterior, scrisul poate fi un bun instrument pentru a- i dezvolta i men ine starea de luciditate. Când ne punem pe hârtie gândurile i sentimentele, le d m o mai mare concrete e. Recomand insistent s ave i un jurnal intim care s v înregistreze sentimentele i etapele de dezvoltare. Sunt un fel de barometru al evolu iei. Adesea nu realiz m cât de mult ne-am schimbat de la momentul primelor însemn ri în jurnal. Atunci suntem ocate. Nu trebuie s fie un jurnal oficial, i nici s scriem în el în
180
A terne i pe hârtie
181
fiecare zi. Este instrumentul nostru personal, deci putem s -1 folosim oricând. Jurnalele se pot ine pe caiete de noti e sau chiar pe calculator (dac nimeni altcineva nu-1 poate accesa). îmi place s încep cu detalii despre starea i sentimentele mele. Apoi descriu evenimentele, sentimentele, necazul, furia, bucuria i orice altceva apare. î i aduce mult lumin când cite ti mai târziu. Obi nuiam s in în calculator scrisori c tre prietenele mele. Acum câ iva ani am citit câteva. Mi-am amintit perfect pân unde ajunsesem i amintirea a fost dureroas . Vroiam s -i spun celei care le scrisese s -mi citeasc cartea, dar aceea eram chiar eu. Scrie, scrie, scrie! Este o modalitate grozav de a- i u ura durerea care i se adun în suflet. Adesea ne l s m prad furiei, iar aceasta ne d dureri de cap i de stomac. Cred c multe din necazurile fizice sunt cauzate de sup r ri ascunse, de vinov iile, frustr rile i dezam girile interioare. Punând pe hârtie emo iile i st rile prin care trecem, putem sc pa de durerea de cap i de stomac. N-am dormit multe nop i din cauza nervilor pe care mi-i f cea m garul cu care eram. St team întins în pat, cu ochii larg deschi i, i-mi imaginam c -i spun tot ce m apas . Ur sc acele nop i. în timp ce eram cu ultimul dintre m gari, am decis s scriu tot ca i cum i-a fi scris o scrisoare chiar lui. Am f cut o list de lucruri pe care vroiam ca el s le în eleag i am l sat spa ii între rândurile scrise pentru a ad uga am nunte. Eu cred c inem în noi amintirea lucrurilor nepl cute i le întoarcem pe toate p r ile ca nu cumva s uit m vreunul când vorbim cu el. Dac le scriem pe hârtie, avem posibilitatea de a alege. Tot ce vrem s -i reproam este înregistrat. Nu trebuie s ne gr bim de loc. Dac sun , noti ele sunt la îndemân . Este o bun terapie s scrii pe hârtie, când e ti sup rat pe cineva. S ai lâng tine, chiar lâng pat, un creion i hârtie de scris ca s po i oricând nota lucrurile care te sup r . Eu a a fac. Ori de câte ori nu pot s adorm din cauza furiei, scriu to182
tul pe hârtie. De multe ori m ridic i aprind lumina, o dat sau de dou ori, de câte ori îmi vine în minte un am nunt. Apoi, m lini tesc i pot s adorm. Când eram cu ultimul m gar, numai scrisul m-a inut s n toas la minte. Când citesc acum ce-am scris atunci, îmi dau seama cât de tic los a fost. Uneori, când vorbeam cu el, m foloseam de noti e. Adesea nici nu mai vroiam s m cert cu el dup ce scriam, fiindc nu merita efortul. Aceast metod a fost foarte bun pentru clientele mele. Face i liste diferite cu ceea ce v provoac furia, cu ce v sperie sau ce v creeaz un sentiment de vinov ie, sau ceea ce a i vrea s schimba i la ceilal i. Alege i din acestea lista care v-ar putea ajuta sau încerca i-le pe toate. Ad uga i acestor liste i altele, pe m sur ce v gândi i i la alte lucruri. Pute i înv a multe citindu-le mai târziu, dar folosi i-le în orice fel vre i. Sunt ale voastre. Nu lua i totul ca pe ceva personal E posibil ca lumea unui b rbat poate s nu se învârt în jurul nostru, a a cum se învârte a noastr în jurul lui. i totu i, adesea, tragem concluzia c noi suntem cauza irit rii lui, a nevoii de mai mult spa iu, a fiec rei ac iuni. Hei, n-ar trebui s ne d m atâta importan ; el nu o face. Nu trebuie s -i personaliz m fiecare mi care. Nu trebuie s ne sim im responsabile pentru c cel mai adesea nu suntem. B rba ii au ciud eniile lor, cum le avem i noi pe ale noastre. Trebuie s încet m s le punem în spinare nesiguran a noastr . Lu m totul ca pe ceva personal de fric s nu gre im cumva. Nu intra i în panic dac el vrea s fie singur pentru un timp. B rba ii au nevoie s fie singuri doar pentru c a a simt, nu pentru c i-a i sup rat voi; nu pentru c nu v iubesc; nu pentru c nu vor s fie cu voi. Au nevoie de momente de singur tate. Nu putem fi noi responsabile pentru toanele lor 183
rele. Nu noi suntem de vin c ei au probleme. Nu avem i noi toanele noastre? Este omenesc s ai diferite st ri de spirit. Aceasta este realitatea. B rba ii reac ioneaz altfel decât noi, dar trec i ei prin diferite st ri. Noi avem tendin a s ip m la cineva sau avem nevoie de confort. B rba ii au nevoie s fie singuri pentru o vreme. A hley era sup rat din aceast cauz la o or de curs: Lui Toni îi pl cea mult s stea cu mine. Dar uneori vroia s fie singur. L-am întrebat de ce i mi-a r spuns c are ceva treab acas . Treab . L-am întrebat dac nu cumva s-a s turat de mine. S-a enervat. Eu nu m sup r când vine chiar dac am treburi de f cut. îmi place s stea cu mine i devin nervoas când nu este. Dac mi-ar explica ce se întâmpl , a fi mai lini tit . Dar el îmi spune c totul e în regul . Vrea numai s fie pu in singur. M str duiesc din r sputeri dar el tot vrea s stea singur, din când în când. Mi-a dori s -mi spun ce se întâmpl . Paranoia e destul de obi nuit printre noi. Dar reac iile de acest fel îl pot face pe un b rbat, care nu e deloc m gar, s se sature de noi. Am tr it aceast experien timp de mai mul i ani. Dac eu zâmbeam i el nu-mi r spundea cu un zâmbet, îl întrebam ce s-a întâmplat. Când se hot ra s nu vin la mine, m întrebam dac nu s-a s turat cumva. Dac nu suna la timp, mi-era team c e sup rat din cauza mea. Acum îmi dau seama ce prostie f ceam. Asta însemna s tr ie ti la limita puterilor. Chiar dac totul mergea normal, a teptam tensionat s apar un eveniment. îmi imaginam c acesta ar putea fi finalul relaiei noastre. George s-a plâns de aceast situa ie: Eu nu-mi pot schimba comportamentul nici m car cu o centim , iar Sheila e speriat ... întotdeauna 184
îngrijorat c a f cut ceva r u. Este prea mult tensiune. Nu-mi pot schimba p rerea f r ca ea s - i ias din min i. S pt mâna trecut trebuia s ne vedem, dar un prieten mi-a oferit un bilet la un meci de fotbal. Bineîn eles c vroiam s merg. Trebuia doar s amân întâlnirea cu Sheila i am amânat-o. M întreba mereu dac nu sunt sup rat pe ea. Nu putea s admit c schimbarea de program nu avea nimic de-a face cu ea. Pur i simplu îmi plac meciurile. Mi-a mai f cut asta i alt dat ...ca de exemplu atunci când eram indispus din cauza serviciului i am r mas acas . A f cut mare zarv fiindc vroiam s stau singur. Nu pot s în eleg de ce ea crede c îmi imaginez c a f cut ceva r u. Acum abia încep s m enervez. in la ea dar nu tiu cum s -i explic ca s m în eleag . Dac b rba ii nu iau în serios indispozi iile noastre, nici noi nu trebuie s le lu m pe ale lor. Controla i-v frica! Obi nui i-v s v opri i înainte de a pune st pânire pe voi. Dac încerca i s v învinui i când ei dau înapoi, aminti i-v c nu a i f cut nimic r u i totul va fi în regul . Lini ti i-v ! Dac ti i c n-a i f cut nimic r u, atunci chiar n-a i f cut. Când vrea un moment de respiro, acord i-1 cu un zâmbet. Aceasta va face rela ia voastr mai puternic . Cei mai mul i b rba i vor fi recunosc tori. i apoi, ar putea s nu mai par a a de m gari. Nu mai despica i firul în patru Am spus mai devreme c b rba ii iau lucrurile a a cum par a fi. Femeile se implic adânc în orice. S -i tot analizezi pe b rba i nu are nici un rost. Eu o f ceam cu regularitate. Analizând minu ios fiecare situa ie nu ajungem la nici un rezultat, decât la dezam gire. Dup o întâlnire sun pe toat lu185
mea i povestesc ce-a fost frumos pân când, cel pu in o persoan , îmi spune: „Sunt sigur c te va mai suna". Nou sprezece prietene pot s -mi spun : „Uit -1", ca eu tot pe singura care-mi d speran e o ascult, de i am de pierdut. Nu putem c uta la nesfâr it sensuri ascunse în tot ce spune. Prea mult energie se risipe te pentru a c uta motive de dezam gire, pe care nici m car nu le lu m în seam . Eu am ajuns la concluzia c e mai s n tos s m gândesc cât mai pu in la el, înainte de a-mi da semne c este interesat cu adev rat de mine. încerc s nu vorbesc despre el cu prietenele pân când aceste semne nu apar. Este frustrant s -mi amintesc cât de mult timp am pierdut gândindu-m la b rba i de care nici n-am mai auzit dup aceea. Cel mai bine e s nu le poveste ti prietenelor prea mult, din moment ce ele pot s stârneasc probleme pe care ar trebui s le rezolvi a a cum crezi tu. Acum, când prietenele m întreab cum a fost la o întâlnire, m str duiesc s spun c nu merit înc energia de a povesti. Asta m fere te de complica ii. Acum c am încetat s tot analizez (m rturisesc c o mai fac uneori, dar nu la fel de des ca înainte), intui ia mea a devenit mai p trunz toare. Nu ne putem folosi intui ia dac nu lu m lucrurile a a cum sunt. Cineva m-a sf tuit s fac astfel, acum câ iva ani, când m-a v zut încercând s ghicesc ce-mi spunea intui ia. De când am încetat s despic firul în patru, am fost capabil s m încred în instinctul meu în procent de 100 %. Acum intui ia este for a mea. Toate o avem, dar trebuie s o folosim f r s despic m firul în patru chiar de la început. Nu mai vorbi i de una singur , începe i s comunica i tim c o bun comunicare este cheia pentru o rela ie reuit . Totu i poate fi greu s-o stabile ti. Noi nu în elegem de ce b rba ii au atâtea probleme în aceast privin . Dar dorin a de a comunica nu ne ajut întotdeauna s l murim un lucru f r 186
ca b rbatul s nu ia o atitudine potrivnic . De ce se întâmpl a a? Mul i b rba i nu ascult tot ce le spunem. Anumite semnale ac ioneaz asupra lor ca un buton de închidere care refuz s mai aud . Hai s ne asum m m car o parte din responsabilitatea lipsei de comunicare. Experien e triste îi determin pe b rba i s - i astupe urechile la unele semnale, ca de exemplu la tonul vocii noastre. Dac spunem c ceva ne deranjeaz cu un ton care le aminte te de copil rie, nu vor dori s mai aud nimic. M mica i-a cic lit destul, a a c nu mai ascult de loc. în mod sigur nu vrea s aud acest ton i la femeia cu care se culc . B rbatul î i spune p rerea i merge mai departe. Noi insist m s batem moneda pe o problem f r nici un sens. B rba ii tiu când îi abord m într-un fel care le poate zdruncina echilibrul. în loc s fie aten i, se îndep rteaz . Greg a povestit: tiu când pune placa cu „ai f cut ce nu trebuie i am de gând s - i cer socoteal " dup tonul vocii. Adesea e vorba de ceva nesemnificativ, dar ea m face s m simt vinovat de fiecare dat . tie c felul în care îmi cere socoteal m scoate din s rite. Tocmai i-am spus c m enerveaz mai tare. Dar face din orice o mare problem . Dac ar face a a pentru probleme cu adev rat serioase, probabil c a asculta-o. Dar la fel se întâmpl i la cea mai mic nepl cere. M simt pus la zid când mi se adreseaz cu acest ton i mintea mea începe s cânte „la la la n-am de gând s te ascult". De fapt aud totul, dar nu vreau s -i dau satisfac ia de a reac iona. Le spun femeilor din clasa mea c , dac vor s anihileze rapid sistemul auditiv al multor b rba i, s spun trei cuvinte: 187
„Trebuie s discut m" Când le aude, se a teapt la ceva nepl cut, a a c de ce ar asculta? Sistemul lui de protec ie se declan eaz i în timp ce noi îi spunem ce avem de spus, el se gânde te cum s se apere. B rba ii îmi spun c cel mai adesea a a se întâmpl . Când li se spune c au gre it sau c ar putea face un lucru mai bine, se simt foarte ataca i. în timp ce noi vorbim, ei fie încearc s se protejeze gândindu-se la ce s spun în ap rare, fie nu ne ascult deloc. Dac tie c , întradev r, a gre it cu ceva, va încerca din r sputeri s evite o confruntare. Vinov ia poate deteriora auzul. Zece reguli pentru o bun comunicare Dezvoltarea unor metode eficiente de comunicare necesit un timp îndelungat. Dar dac , în cele din urm , ob ii rezultatele dorite, merit efortul. Am adunat zece recomand ri pentru buna comunicare. Dac le urmezi, comunicarea ar putea s se îmbun t easc i în cazul t u. 1. G se te un moment calm pentru a sta de vorb . A teapt pân când nici unul dintre voi nu mai e indispus sau nervos, altfel unul ar putea spune un lucru de care ve i regreta când se lini tesc apele. Uneori trebuie s a tep i mult pentru a- i pronun a nemul umirile. Cea mai bun ocazie pentru a te asculta obiectiv, este când el e bine dispus. 2. Hot r te-te care e cel mai important lucru pe care îl ai de spus. Fii concis . Folose te cât mai pu ine cuvinte posibil. Noi suntem foarte vorb re e dar a comunica nu înseamn s îneci pe cineva într-un uvoi de cuvinte. Avem tendin a s spunem prea multe, s explic m i iar s explic m - din acest punct comunicarea este moart - pân primim un r spuns sau ni-1 înstr in m total. P rerea mea este c , cu cât spui mai pu in, cu atât câ tigi mai mult. Nu i te plânge de orice fleac care te deranjeaz . Fii exact i alege- i bine momentul. Nu poate fi totul cum vrei tu. De prea multe ori îi capt m 188
aten ia încercând s ne plângem de cât mai multe lucruri posibil. încearc s fii mai concis . B rba ii nu se pot descurca cu prea multe probleme în acela i timp. 3. Vorbe te cu acela i respect i pe acela i ton cu care ai vrea s i se vorbeasc . Pune-te în locul lui i gânde te-te cum ai vrea s i se transmit un mesaj asem n tor aceluia pe care tu te preg te ti s -1 spui. Ascult -te când vorbe ti. Fii obiectiv când te gânde ti dac ai vrea ca aceast metod de comunicare s fie folosit i cu tine. Dându- i seama de felul în care î i prezin i gândurile, le po i aduce la cuno tin a celui lalt mai clar. Dac e ti mai atent la tine, (cum vei vedea în continuarea acestui capitol) te ajut mult. Când am c p tat obiceiul s -mi ascult tonul când vorbeam, nu mi-a pl cut ce-am auzit. Acum mi se face grea dac m aud c zând în vechile cli ee. E greu s renun i la un obicei, dar trebuie. Ne face mai adul i. 4. începe i sfâr e te cu o afirma ie pozitiv . Aminte te- i c b rba ii sunt în gard când se a teapt s aud ceva nepl cut. A a c p c li i-i. începe prin a spune ceva dr gu ca de exemplu: „ tii, sunt norocoas c te am" sau „Ai fost gro zav când...." sau „E bine s tiu c pot vorbi cu tine". Concentreaz - i începutul pe ceea ce-i face pl cere. Dac începi cu o afirma ie pl cut , îi diminuezi rezisten a i-1 faci mai recep tiv. Apoi po i atinge problema care te intereseaz . încheie cu un cuvânt pl cut. Mul ume te-i c a fost a a de dr gu i te-a ascultat. P r se te-1 cu aceste cuvinte. 5. Explic , nu te plânge. Acesta este motto-ul meu ab solut pentru a-1 face pe b rbat s te asculte f r s se împotri veasc . Nu-i ine conferin e, nu-i r st lm ci cuvintele, nu-1 acuza, nu-1 critica, nu ipa. A explica înseamn a relata pur i simplu faptele, f r a l sa emo iile s transpar . Dac prezin i astfel problema f r amenin ri sau rug min i, s-ar putea ca el s - i dea aten ie. Explic de ce te deranjeaz o anumit situa ie, f r nici o iritare a vocii. Alege- i cu tact cuvintele. 189
6. Folose te cuvinte pozitive în locul celor negative. Cuvintele mai blânde înl tur accentele dure ale unui mesaj. De exemplu, în loc s spui „ai gre it", spune „s-ar putea s existe o cale mai simpl s ...". Tactul în alegerea cuvintelor ar putea însemna diferen a dintre a fi ascultat cu în elegere sau cu ostilitate. 7. Cere-i s fie mai sensibil la nevoie cu sentimentele tale. Nu-i cere s se schimbe fiindc n-o va face. Este mai bine s -i ceri s con tientizeze i s fie mai sensibil la nevoile tale. De exemplu, când nu te sun s - i spun c întârzie, explic -i scurt c te îngrijorezi. Poate data viitoare va fi mai atent i te va anun a c trebuie s întârzie. Spune-i c nu pre tinzi perfec iune, dar i-ar place s fie mai atent la anumite as pecte care te fac s nu te sim i bine. 8. Spune-i un lucru o singur dat . Acord -i creditul de a nu-1 considera prost. în elege de prima dat , de i reac io neaz de parc nu te-ar fi în eles. Nepl cerea de a vedea c el nu reac ioneaz ne poate face s repet m ceea ce tocmai a au zit. Chiar dac tace, tie probabil ce ai spus. Ai r bdare. Nu te a tepta la un r spuns imediat. Adesea, vrem reac ii instantanee i, dac nu c p t m un r spuns satisf c tor imediat, ne repe t m cererea la nesfâr it. Poate c are nevoie de timp, a a c , dup ce i-ai spus, las -1 s reflecteze. A teptarea ner bd toare a unui r spuns îl va face s se simt pus sub observa ie i va determina o atitudine defensiv . 9. Ascult la fel de mult timp cât vorbe ti. Adesea, ui t m c trebuie s avem i disponibilitatea de a-1 asculta pe ce l lalt când încerc m s comunic m. Comunicarea e un drum cu dou sensuri i presupune reciprocitate. A comunica în seamn i s tii s ascul i, adic a fi atent la ce i se spune, precum i a- i comunica propria p rere. Dac suntem absorbite cu totul de ideea ob inerii unui r spuns imediat i nu-1 mai putem asculta pe cel lalt cu obiectivitate, înseamn c nu pu tem comunica. îl bombard m numai cu cuvinte. 190
10. D -i de în eles c -i apreciezi efortul de a comunica. Din moment ce suntem convinse c noi stabilim regulile, ne a tept m ca b rba ii s comunice într-un fel anume. Dar a a cum v-am spus, ei nu- i deschid sufletul atât de u or cum facem noi. Dac un b rbat are tentativa de a comunica, oricât de slab ar p rea aceasta, spune-i c ai observat-o. în general, b rba ii se plâng c femeile nu sunt mul umite nici atunci când încearc . Am vrea s-o fac a a ca noi, dar poate nu vor fi niciodat în stare de aceasta. Dar dac vezi c b rbatul se str duie te, mul ume te-i. Probabil se va str dui mai tare. Comunicarea prin fapte Uneori cuvintele nu au nici un efect. Când m întâlneam cu un „m gar", îi spuneam ce simt pentru el de-o mie de ori. încercam la nesfâr it s -1 fac s în eleag de ce m deranjau atât de mult atitudinea / comportarea / cuvintele lui. L-am cic lit, i-am vorbit i frumos. Am încercat totul dar rareori am reu it. Incapacitatea de a g si o modalitate potrivit de a-1 determina s nu mai fac lucruri care m r neau a fost de-a dreptul frustrant . în cele din urm , am înv at c , dac b rba ii nu vor s în eleag , nu în eleg indiferent de ce cuvinte sau tehnici am folosi. Am încercat din greu s r mân cu un b rbat, sperând c -mi va oferi ce vreau. Am renun at. Am în eles în cele din urm c , dac cuvintele i eforturile mele nu l-au schimbat, trebuia s -mi schimb eu modul de a r spunde atitudinii lui. Cu ani în urm , prietena mea Mary asculta cu în elegere cum m plângeam de ultimul meu m gar i de încerc rile de a-1 face s în eleag cât de tare m r nea cu comportamentul lui. M foloseam de toate scuzele despre care am vorbit în capitolul 13 ca s r mân cu el. I-am scris scrisori lungi încercând s -i trezesc simpatia pentru suferin a pe care mi-o cauza, asigurându-1 în acela i timp c sunt sigur c n-o face cu bun 191
tiin . Am vorbit cu el la telefon i între patru ochi. Nici o lumin nu i-a sclipit în ochii. Mary mi-a ar tat c vorbele nu duc la nici un rezultat în cazul acesta i c ar fi timpul s trec la fapte. Dac voi reac iona diferit la comportamentul lui i nu voi mai spune o vorb , exist o ans ca el s în eleag . De atunci am urmat sfaturile lui Mery. Risipim prea mult energie explicând i iar i explicând f r a ob ine vreun rezultat. Dac ne tot plângem, dar r mânem cu el, de ce ne-ar asculta? Schimbarea atitudinii este mai eficient decât comunicarea. Exact ca în afaceri; i e mai s n tos. Iar dac se dovede te c e un m gar i ne p r se te, vom fi mai în siguran . Pe m sur ce încet m s -i încuraj m un comportament inacceptabil r mânând al turi de el, începem s ne desprindem. Dac vom înceta s -i st m la dispozi ie la cel mai mic semn, ne va acorda mai mult considera ie. ine i minte: faptele vorbesc mai tare decât vorbele! Dac vorbi i cu pere ii, dar ave i toat via a înainte, f ce i-vo mai u oar preluând controlul. Exist modalit i de a transmite un mesaj tare i r spicat. începe i cu t ria de a accepta c pute i s -1 vede i mai rar sau chiar deloc. Dac ii la via a ta po i s fii puternic . Dac el crede c merge la sigur, de i te sun în ultimul minut, nu spune c e ti ocupat , fii întradev r. Este mult mai amuzant. F - i program dac nu te sun i nu-1 anula dac totu i o face. Dac e s fie, rela ia va supravie ui. Am discutat despre aceste lucruri într-un grup mixt i Claire a spus câteva s pt mâni mai târziu: Cary f cea ce vroia, tiind c sunt prins serios în mrejele lui. Eu continuam s m plâng i el s - i vad de ale lui. To i a i spus c ar trebui s -mi v d de via a mea, a a c mi-am f cut program cu prietenii. Cary înnebunea când nu m g sea acas . îi spuneam c mi-ar fi f cut pl cere s -1 v d, dar c nu puteam s -1 a tept dac nu sunase. Continu m s ne vedem 192
dar acum m simt în siguran i nu mai am nevoie de el a a de mult. Sentimentul c te afli pe primul loc e minunat. Acum face mai mult pentru mine. Bobby a ad ugat: „Dac o prieten se plânge, prefer s nu o bag în seam . Dac îns simt c se r ce te fa de mine, iar eu plac într-adev r, m str duiesc s -i fiu pe plac. O asemenea atitudine ne face mai receptivi." Spun o dat ce vreau, a a încât el s tie ce m deranjeaz , apoi m str duiesc s -mi in gura închis . B rba ii sunt receptivi la schimb rile noastre de atitudine. Dac m deranjeaz comportamentul unui b rbat, încet-încet m retrag. Sunt mai rezervat dar nu rece. O schimbare subtil este mai eficient decât una drastic . F -1 s se întrebe dac i se pare sau ceea ce observ e real. F totul pentru fericirea ta i las -1 pe el s fie vioara a doua, dar nu înceta s fii prietenoas . Po i fi prietenoas când e ti st pân pe tine. Aceast h r uire s-ar putea s -1 dezorienteze, dar, din fericire, va în elege c ceva nu este în regul i c trebuie s se schimbe. Dac revine, nu te juca cu el. Adesea, când un b rbat ne face pe plac, revenim la vechile noastre obiceiuri. Nu trebuie s proced m a a, întrucât i el va reveni, în cele din urm , la ale lui. Altfel trebuie s lu m totul de la început. Dar dac men inem controlul asupra situa iei, a a încât el s nu mai fie sigur de noi în totalitate, e mai pu in probabil s ne ia drept fraiere. Dac nu e m gar, cu cât îi acord m mai pu in aten ie, cu atât mai mult se va preocupa de men inerea rela iei. Shelley mi-a spus: Jared f cea pe b rbatul dur. Nu avea timp de mine i eram nevoit s -mi modific programul în func ie de slujba lui rigid . Totul a fost perfect, pân când, dintr-o dat , el a devenit distant. L-am întrebat ce s-a întâmplat; a negat c ar fi intervenit vreo 193
schimbare în comportamentul lui. M suna mai rar i week-end-urile noastre împreun s-au redus la câteva ore. Dup ce am discutat, iar rezultat, acest aspect, am fost sigur c povestea noastr s-a sfâr it. Am citit despre b rba i duri care dispar cu rapiditate. Mi-a i sugerat s -i las mai mult libertate i s -mi v d de via a mea. Am renun at s m mai plâng. Am ie it cu prietenele mele i nu m mai g sea acas când suna. Eram prietenoas cu el, dar distant . Am încetat s fiu tot timpul la dispozi ia lui. Jared era înm rmurit. Se vedea dat la o parte, în timp ce eu îmi vedeam vesel de via a mea. îmi f cea pl cere s ne vedem, când îmi convenea. A luat ceva timp, dar s-a apropiat mai mult de mine. Cred c avea încredere în mine, din moment ce nu f ceam nici un scandal. Acum rela ia noastr este din nou solid . Recent mi-a spus c i se f cuse fric de rela ia noastr i c îmi mul ume te fiindc l-am l sat în pace. Când un b rbat bate în retragere, las -1 în voia lui. Nu încerca s -1 faci s vorbeasc sau s -1 presezi. B rba ii se retrag cu un motiv. Trebuie s ai curajul s încâlci regulile. R mâi prietenoas cu el i vezi- i de via a ta. Ce po i pierde? Dac încerci s -1 „vânezi", va fugi i mai repede. Dac -1 stresezi, se va folosi de acest motiv ca s - i justifice nevoia de a bate în retrage. L sându-1 în pace îl provoci s stea în preajma ta. Va vedea c nimic nu-i garanteaz c e ti a lui în orice condi ii. Dac nu vrea s te piard , va face exact ce trebuie. A vorbi prin fapte este modalitatea mea favorit de a m sim i st pân pe situa ie. Mi-am irosit energia ca s explic ni te sentimente pe care EL oricum nu vroia s le în eleag . Acum îmi v d de via a mea. Momentul meu favorit în care m-am sim it puternic a fost atunci când un tip a început s m ia de fraier . Nu era o treab serioas , dar a trebuit s -1 fac s-o 194
tie. Mi-a l sat un mesaj pe robot. Când l-am sunat a doua zi seara, glumea spunându-mi c trebuie s fi avut vreo întâlnire amoroas - ha! ha! - de nu l-am sunat cu o zi înainte. In mod normal, i-a fi spus unde fusesem, dar de data aceasta n-am fâcut-o. în cele din urm m-a întrebat unde am fost. Am spus pur i simplu „afar ". A putea s jur c l-am auzit bomb nind la cel lalt cap t al firului, dar n-a mai pus nici o întrebare. A devenit mult mai atent cu mine. S -I sun sau nu ? O alt tehnic de a- i p stra autoritatea este s fii tu prima care încheie o convorbire telefonic sau o întâlnire. Sun caraghios? S-ar putea s ne fie greu. Când, în cele din urm , am f cut-o, m-am sim it cu adev rat st pân pe situa ie. Fiind practici, b rba ii sunt cei care spun primii „la revedere". Mai romantice, femeile vor adesea s trag de timp. Prima dat când i-am spus unui tip care-mi pl cea c venise momentul s m duc acas , a fost uluit; probabil pentru c nu era obi nuit ca femeia s fie cea care decide când i cum s se sfâr easc o sear . Sentimentul c sunt st pân pe situa ie m f cea s m simt extraordinar. Acum, când vorbesc la telefon cu un tip, în special înainte ca acesta „s dovedeasc contrariul", încerc s fiu prima care s spun c trebuie s închid . Controlul acestor situa ii m ajut fie s ob in ceva din ceea ce doresc, fie s m l muresc rapid c el trebuie s plece. S -1 suni sau nu? F cum i-e mai bine. Când m întâlnesc cu cineva cu care m simt bine, nu-mi fac nici o problem c -i mai dau câte un telefon uneori. Dar, adesea, sun m din motive gre ite: vedem c n-a sunat i vrem s tim ce s-a întâmplat. Când un b rbat promite c sun i nu se ine de cuvânt, invent m orice motiv ca s-o facem noi. A teptarea e grea. Uneori sun imediat dup întâlnire, de preferat, când pot s -i las un mesaj pe robot. îi mul umesc pentru cina în ora sau pentru 195
orice altceva i-i spun c m-am sim ii foarte bine. Acum, mingea e pe teritoriul lui, a a c nu trebuie s m mai chinui cu „s -1 sun sau nu?" Pân la urm nici nu conteaz . Dac ne place, va suna, sau ne va r spunde la apel. Dac îl sun m i ne sim im respinse pentru c ne d m seama c nu a vrut s vorbeasc , mândria noastr va suferi mai mult decât dac n-am mai fi auzit deloc de el. De aceea eu prefer s -1 las în pace. Am primit o lec ie bun de la Pete. M-a sunat la dou s pt mâni de la prima noastr întâlnire i mi-a l sat mesaj c ar vrea s ne vedem. Era într-o joi i urm toarele dou zile am fost plecat de acas . Sâmb t seara eram cu un alt tip când am g sit un alt mesaj de la Pete: Te-am sunat, dar nu m-ai c utat. Credeam c te intereseaz s ne mai vedem. Ne-am sim it bine când am ie it împreun . A a c te-am sunat din nou fiindc mi-am dat seama c ultima oar nu i-am l sat num rul meu de telefon i probabil nu-1 mai ai. Ti-1 las acum i sper s te aud curând. în vocea lui se sim ea un oarecare ton de repro . Pete a teptase dou s pt mâni ca s m sune, dar era nervos c eu n-am f cut-o în urm toarele dou zile. A folosit una din scuzele mele mai vechi: „Poate ai pierdut num rul meu de telefon". Hai s recunoa tem: i voi v-a i folosit de aceea i scuz . Sau de aceea c vroia i s vede i dac nu i s-a întâmplat ceva: „Poate a avut un accident de ma in i de aceea nu a mai sunat..." etc. etc. etc. Crede i-mâ: Dac nu sun , nu înseamn c a f cut un accident. Nici c-a murit. La aceast scuz trebuie s renun a i imediat. Pete m-a dat peste cap cu mesajul lui. Nu-mi puteam explica ce se întâmpl cu mine pân când tipul cu care eram nu mi-a spus: „Ce-am auzit seam n foarte mult cu mesajele pe care le las femeile." Acuza ie întemeiat . Jur c niciodat nu 196
voi mai l sa un asemenea mesaj. Fii st pân pe situa ie i sun -1 numai cu un motiv întemeiat! Afl cine e ti Una din metodele pe care le folosesc ca s m cunosc mai bine este s încerc s m distan ez de propria mea persoan i s m observ în rela iile cu ceilal i. Adesea nu ne d m seama cum reac ion m în anumite situa ii. Ca s putem schimba modul de comportare al celorlal i fa de noi, trebuie s -1 schimb m pe al nostru fa de ceilal i. Dar de unde s tim cum s proced m dac nu suntem con tiente de felul nostru de a ne purta cu cei din jur? Adesea, nici nu ne mai analiz m, considerând c rezolv m totul în cel mai bun mod posibil. Trebuie s fim foarte atente la noi, mai ales în situa iile în care nu ob inem o reac ie favorabil . Ar trebui s ne ascult m cu mare aten ie. Devenind con tiente de ceea ce facem, reu im s sesiz m ce nu merge cum trebuie. Când mi-am auzit pentru prima dat v ic rerile, m-am întrebat cum de nu le observasem pân atunci. Fusesem mai atent la felul în care îmi vorbeau ceilal i, decât la cum vorbeam eu. Acum m ascult pe mine i-mi supraveghez reac iile. Uneori, m simt ca un detectiv alergând dup indicii. Singura posibilitate de a ne schimba este s tim cum ac ion m de fapt. Nu uita i: autocunoa terea este primul pas spre autoperfec ionare. La ce trebuie s fim atente? Când te plângi de ceva o faci v itându-te sau cu un aer de superioritate ? De câte ori î i ceri scuze spunând „îmi pare r u", de i nu ai pentru ce s-o faci? Spunând „îmi pare r u", te pui în situa ia de a te ap ra, situa ie care te face chiar pe tine îns i s nu te mai vezi cu ochi buni. Tonul pe care îl adop i spune mai multe decât cuvintele? Cum te face s te sim i acest ton? i-ar place s - i vorbeasc cineva la fel? Fii obiectiv ! Poate a sosit momentul s folose ti o alt intona ie, o alt atitudine a vocii. Fii cinstit i re197
cunoa te cum ai reac iona dac ai fi în locul celuilalt. Con tientizeaz i de ceea ce comunici prin propriul trup. Ar i ner bd toare, frustrat sau furioas ? Ai o atitudine pozitiv sau negativ ? Pari sigur sau nesigur de tine? B rba ii sesizeaz aceasta i reac ioneaz . î i pui mâinile în olduri? Asta l-ar putea pune într-o pozi ie de ap rare. Ceea ce spui, spui cu patim sau relaxat ? Zâmbe ti? Felul cum apari în fa a celorlal i le afecteaz modul de a te în elege. Cât de des ai emo ii tiind c trebuie s ar i c e ti sigur pe tine? Ce situa ii î i dau asemenea emo ii, încât te fac s - i pierzi siguran a? Afl toate acestea i con tientizeaz comportamentul pe care îl ai cu partenerul t u. Identificarea tuturor acestor semne te ajut s g se ti c i potrivite pentru a te în elege cu b rba i. înv a i de la ceilal i Observând cum st pânesc al ii diferite situa ii, am putea înv a cum s ne descurc i noi în acest sens. Recunoscându-ne în al ii, putem deveni mai obiective când îi judec m. Nu spun c trebuie s -i imit m pe cei din jur, dar e mai u or s vezi stiluri de personalitate la al ii. F -te un contemplator al oamenilor. Dup ce o via întreag am fost într-un anumit fel, n-a ti cum a putea s m schimb. Am introdus în propriul meu stil aspecte care mi-au pl cut la ceilal i. Recomand s v alege i anumite modele. G se te femei care ob in tot ce vor sau a c ror personalitate ai vrea s o ai i studiaz -le. Ramona a povestit într-un grup: Admir mult o femeie cu care lucrez. Toat lumea o respect . Nimeni nu o bârfe te. întotdeauna are un b rbat cumsecade ca prieten. întotdeauna mi-am dorit s fiu ca ea. Am urmat sfatul de a observa ce are specific în ceea ce prive te comportamentul i personalitatea i am descoperit felul în care reu e te s se 198
descurce cu oamenii. înv de la ea. Am v zut mai multe feluri în care ea vorbe te cu b rba ii i am încercat s fac la fel. Iradiaz încredere prin tot ce face. Sper s ajung s o dep esc îndeajuns încât s -mi construiesc propria mea încredere. Cum r spundem la tonul din vocea celorlal i? Exist în comportamentul lor elemente care ne fac s r spundem pozitiv? Ce te împiedic ? Folose te ace ti factori ca pe un barometru pentru tine îns i. Abia dup ce am sesizat i în vocea altor femei tonul acela v ic re , am fost în stare s -1 depistez i la mine. Yuck! Auzindu-le cum se vait , am fost atât de furioas , c am f cut un efort serios ca s -1 fac s dispar . Urm re te comportamentul cuplurilor. Urm re te cum se desf oar rela iile între femei i b rba i. Observarea altor femei mi-a ar tat ce nu vroiam s v d. Se gudur tot timpul pe lâng el? Exist un echilibru între ei? Este mai afectuoas decât el i, în general, cheltuie te mai mult energie pentru rela ia lor? E posibil s observi mai multe femei ag ându-se de b rba i decât invers. Eu, personal, nu mai vreau s fiu ca acele femei care stau strâns lipite de un b rbat, mângâindu-1 i s rutându-1 continuu, în timp ce el merge mândru al turi, cu o privire indiferent . Observând acest comportament la al ii, voi avea grij s nu mai apar i la mine. Julie a povestit colegilor din grup : Ascult conversa iile diferitelor cupluri în restaurante, în parcuri, în metrou. Femeile se plâng mereu, i o fac pe un ton cic litor, sau le acord b rba ilor pe care-i iubesc superioritate absolut . De când spionez alte cupluri, m recunosc în femeile implicate i nu-mi place ce v d. E ca i cum te-ai trezi dintr-un vis. M întrebam de ce b rba ii nu m iau în serios a a cum a fi vrut eu. Acum tiu de ce. Consider 199
acest „spionaj" un mijloc de a-mi educa personalitatea. Po i, într-adev r, înv a de la ceilal i. Descoperi în via a altor cupluri elemente care au existat sau exist i în rela iile tale? Cum arat când le vezi la ceilal i? Am privit via a altor cupluri i mi-am spus: „Niciodat nu vreau s mai fiu asemeni lor".
Capitolul 15 CUM S FI I SUPERIOARE UNUI „M GAR" Lucrurile care dor sunt educative. Benjamin Franklin (1706-1790) Frica este primul motiv al renun rii de a face pa i pozitivi înainte. Din cauza fricii r mânem implicate într-o rela ie care nu ne satisface. Din cauza fricii nu spunem c nu ne simim bine cu cel de lâng noi, nu-1 l s m s plece pe b rbatul care nu ni se potrive te i nu renun m la multe alte lucruri, de i, pe termen lung, ar fi mai bine pentru noi. A adar, ce este frica i de ce ne oblig la rela ii nepotrivite? Ca s -1 p r se ti trebuie s ii piept fricii. Eu împart frica în dou tipuri. Primul tip ine de înfruntarea unor situa ii care ar putea avea un rezultat nu tocmai grozav, ca de exemplu frica de a s ri de pe o stânc , de a conduce ma ina pe z pad , de a suferi o opera ie chirurgical etc. Al doilea tip de team e cea ira ional , bazat pe specula ii asupra necunoscutului. Anxietatea cauzat de „dar dac " ne sperie. A tept rile cu privire la ceea ce s-ar întâmpla pot crea o presim ire rea pe care dorim s o evit m cu orice pre . Nu tim ce se va întâmpla, dar ne imagin m cele mai negre scenarii, iar acest lucru ne afecteaz deciziile. Frica ne împiedic s ac ion m, s -i repro m comportamentul urât, s -1 p r sim. Când presupunem c ceva groaznic se va întâmpla i avem în minte imaginea unei groz vii, aceast anticipare devine perspectiv . Nu mai facem nici o mi care pentru c ne este prea fric s afl m ce se va întâmpla de fapt. Roseann a m rturisit: B rbatul meu nu a ridicat niciodat mâna asupra mea, dar gura îi e neobosit . To i m sf tuiesc s -1
200
201
p r sesc i tiu c a a ar trebui s fac. Dar mi-e fric . De ce anume? încerc s -mi imaginez de ce mi-e fric . Slujb am, deci m pot între ine singur . Copii n-am, deci n-am greut i speciale. Adev rul este c mi-e team c se va înfuria. De ce ar trebui s -mi pese? Nu tiu. In mintea mea îmi dau seama c e o prostie pentru c , dac -1 p r sesc, n-o s fiu lâng el când e furios. Dar mi-e a a fric s nu se enerveze pe mine încât prefer s r mân cu el. Bineîn eles c nu are sens ce-am spus, dar cred c atât de mult m sperie ideea de a-1 p r si c prefer s nu m mai gândesc la asta. E normal s te temi de ceea ce poate aduce o schimbare. Ne face s ne gândim mult înainte de a ac iona, ca s nu lu m decizii pripite. Dar o team ira ional , epuizant ne intuie te într-un loc i ne împiedic s facem ce trebuie pentru a ie i dintr-o rela ie proast . Ne p streaz vie în minte întrebarea „Dar dac ?" Dac l s m frica s ne controleze, ne va distruge puterea i ne va împiedica s fim fericite. Controla i-v frica Cum s ne învingem frica de fric ? F când exact lucrul de care ne temem. Dac vedem c ne descurc m, ne revine încrederea în noi însene. Asta nu înseamn c nu vom mai fi speriate niciodat , dar data viitoare va fi mai u or. E normal s fii nelini tit înainte de o schimbare, dar s continui s tr ie ti r u poate fi mai r u decât s faci acel lucru de care te temi. înfruntând frica, o îndep rt m. „Dar dac " poate fi mai de temut decât realitatea îns i. E preferabil s înfrun i frica decât s - i imaginezi ce-i mai r u. încerca i urm toarele: Când v e fric pune i-v întrebarea „Care e cel mai r u lucru care se poate întâmpla? Pot tr i cu acest «cel mai r u»?" Fi i cinstite când r spunde i. Poate nu 202
v place, dar ve i muri din asta? Pute i supravie ui? Dac sunte i corecte, r spunsul va fi probabil „da". S-ar putea s afla i c v pute i descurca în orice situa ie. Anticipând în mod realist ceea ce se poate întâmpla, pute i g si o modalitate de rezolvare a oric rei probleme. Construi i-v un sistem de ap rare împotriva fricii. Vorbi i cu prietenii i familia despre posibilele rezultate. Discuta i op iunile. Dac teama de a-1 p r si pe prietenul nepotrivit v împiedic s ac iona i, lua i în considerare împreun cu grupul de prieteni tot cea ce s-ar putea întâmpla. Ca s v controla i frica, face i pa i mici, dar face i! Iat câteva mici mecherii pentru a reu i. L sa i chiar comportamentului lui prost ocazia de a v motiva ac iunile. Pute i s o face i. Recunoa te c teama este o reac ie normal . Nu fi sup rat pe tine pentru c i-e fric . Atâta timp cât alegem calea de a ne tr i via a din plin, vor fi întotdeauna lucruri care s ne sperie. Dac , pentru a ac iona, a tept m s nu ne mai fie fric , s-ar putea s a tept m toat via a. Este normal s - i fie fric de schimbare. Afl de ce anume te temi. Ce î i este fric s faci în mod special ? Este prea general s spui „s -1 p r sesc". De fapt i-e fric s -i spui c -1 p r se ti? S -i spui „la revedere"? S - i faci o via nou , f r el? S te descurci singur ? S te cer i cu el ? Indic exact ce anume te sperie din toate acestea. Identific care e cel mai r u lucru care s-ar putea întâmpla, în primul rând, în aceast situa ie. Care este cel mai r u lucru ce se poate întâmpla? Prietenul t u cedeaz nervos i te p r se te? Plânge? încearc s te conving s te întorci? Devine violent? E ti singur ? Dac î i dai seama de ceea ce ar putea constitui o problem , po i g si remediul înainte ca ceva r u s se întâmple. Decide cum te va afecta rezultatul ac iunii tale i cum te vei descurca în noua situa ie. Po i s te descurci cu ceea ce s-ar putea întâmpla? Dac se sup r i e nervos, ce pierzi 203
dac îl p r se ti? Vei muri de singur tate? Cine te poate ajuta? Probabil, vei descoperi c te po i descurca cu orice dac î i pui în cap s o faci. înva s vezi toate situa iile ca i cum i-ar oferi posibilitatea de a alege. Este la alegerea îa dac s r mâi sau s pleci. Este la alegerea ta dac s permi i rezultatelor ac iunilor tale s te ajung sau nu. întotdeauna exist variante, dac le cau i. Gânde te-te la consecin e înainte de a trece la fapte. Planific i câteva lucruri amuzante în cazul în care rela ia ia sfâr it. Preg te te- i retragerea. G se te- i un grup de sprijin. G se te ceva pozitiv în rezultat. „Cel pu in..." Completeaz spa iul alb. în cele mai multe cazuri vei g si ceva pozitiv. Ai înc prieteni i, cu aceast ocazie, îi vei descoperi pe cei adev ra i. Ai înv at multe. Ai sc pat de un „m gar". E ti st pân pe tine i î i controlezi frica. Ce lucru minunat! Fii con tient de el! Când, pentru prima oar , înfrun i cu succes frica, scrie pe o bucat de hârtie: „Pot face orice doresc s fac". Asta î i va da putere. Atunci când îl p r si i Femeile se simt adesea responsabile de evolu ia unei rela ii. Frecvent m cursuri, citim c r i despre cum s convie uim cu un b rbat i cum s facem ca lucrurile s mearg . Adesea, noi facem totul pentru amândoi. Nu suntem deloc încurajate s -1 l s m s plece sau s -1 p r sim dac nu e omul potrivit pentru noi. Lu m ca pe un e ec faptul c nu-i putem oferi toate beneficiile îndoielilor noastre. Stop! Nu se poate s ne asum m toate deficien ele lui. Dac o rela ie nu merge, nu înseamn c e ecul ne apar ine, pentru simplul fapt c suntem femei. Este nevoie de doi într-o rela ie. Cât energie consumi ca s -1 în elegi? Pune-o în balans cu cea pe care o consumi pentru tine. Ar trebui s fie mai mult în beneficiul t u. Cât energie irose te el pentru tine ? Nu-i g si scuze. Ori participa i 204
amândoi cu p r i egale, ori mai bine renun i. Dac el acapareaz tot i- i spune s nu te a tep i s se schimbe, fii atent , înseamn c ori faci ca el, ori nu ve i avea un viitor împreun . Dac nu e cinstit, trebuie s în elegi c e mai bine pentru tine s -1 la i s plece. Nu a tepta s - i faci o alt rela ie ca s te desprinzi de cea prezent . Multe dintre noi s rim de la o rela ie proast la alta la fel tocmai pentru c nu suntem în stare s renun m la un b rbat pân când nu-i g sim un înlocuitor. Nu sta cu un picior într-o rela ie i cu cel lalt în alta. E greu s fii obiectiv în privin a unui b rbat când tocmai îl p r se ti pe altul. Dezvolt - i autonomia în loc de a te apuca s ai grij de altcineva. Dac ai o via a ta la care s te întorci, e mai u or s -1 p r se ti. Indiferent de motivul desp r irii, e s n tos s ne oferim un respiro pentru a ne linge r nile. Putem tr i f r un b rbat un timp. Mentalitatea de victim este dep it . întotdeauna exist posibilitatea de a alege. Exist slujbe disponibile i legi care ne protejeaz drepturile. Suntem victime numai dac noi vrem s fim. E mai bine s alegi s fii o femeie fericit i s n toas . Men ine i-v deciziile! Niciodat nu e momentul potrivit pentru a renun a la cineva f r de care credem c nu putem tr i. Putem g si milioane de scuze pentru a mai amâna pu in, dar asta nu poate dura o ve nicie. Hot r te-te s termini i f -o. Nu mai a tepta s treac vacan a, ziua de na tere, examenele etc. E imposibil s tot amâni. Nu l sa amintirile pl cute s te orbeasc . Desigur, exist i lucruri pl cute într-o rela ie proast : sexul pasional de exemplu. i noi avem tendin a de a ne ag a de ele ca de ni te colaci de salvare de i nu merit . E ti într-adev r îndr gostit , sau stai cu el numai ca s nu fii singur ? Fii cinstit ! De ce s iube ti un b rbat care nu te iube te nici m car atât cât s se 205
206
poarte cu tine cum trebuie? Dac ii la tine, aceast iubire î i va da puterea s - i duci la cap t decizia i s -1 p r se ti. Scrie i, scrie i, scrie i! Ajungem din nou aici, la b trânul nostru prieten, scrisul. Este eficient. Dac te lup i din greu s faci ultimul pas care s te elibereze din capcana lui, s faci mi carea decisiv care s te aduc înapoi la propria ta via , scoate topul de hârtie i creionul. M garii las peste tot indicii c sunt m gari, dar noi le tergem cu înd r tnicie. înceta i s-o mai face i i fi i atente. Pune mâna pe hârtie i f o list cu toate lucrurile care te-au durut i dezam git. Nu c uta justificare pentru nimic i pune totul pe list . Dac sunt lucruri de care tu te sim i vinovat , pe care ezi i s le pui, de care nu e ti sigur , f -le un asterisc, dar pune-le pe list ! F o not pe o pagin al turat , dar include-le i pe ele. Las lista deschis i adaug tot ce- i aduci aminte. Dac ai fost cinstit cu tine i ai a ternut pe hârtie tot ce te-a durut mai tare, acum d -i ansa de a avea un impact serios asupra ta. Ar putea deveni cel mai bun instrument pe care îl ai ca s -1 p r se ti, dar s r mâi puternic . Este dovada c nu merit s r mâi cu el. F exerci ii de autoapreciere (vezi capitolul 17) cu lista în fa a ta. Nu meri i un b rbat mai bun, care s te trateze cum trebuie? Lista faptelor lui reprobabile este un sprijin pentru tine. O astfel de list m-a salvat dintr-o rela ie cu un m gar. Eram teribil de îndr gostit de el. M-a l sat balt chiar în ajunul Anului Nou. V pute i imagina ce dureros a fost? Am scris lista tuturor lucrurilor nepl cute care mi se întâmplaser cu el i am ad ugat „NU SE VA MAI REPETA NICIODAT !"(cu creion ro u). Când a sunat s -mi cear scuze i-am închis telefonul. Dou luni mai târziu ne-am împ cat. M-a l sat chiar în s pt mâna care a urmat împ c rii. în urm toarea zi a ap rut cu o mul ime de pove ti. N-a putut s stea, dar eu vroiam s se întoarc . Spunea c o s vorbim a doua zi. M-am scuzat i m-am dus la baie, în f când i lista în drum. Am ci207
Iat -ne singure. L-am p r sit sau el a disp rut pur i simplu. Oricum ar fi, nu e u or. Dar putem accepta c s-a terminat. Nu putem tr i cu speran a c într-o zi el va realiza ce a pierdut i se va întoarce pe un cal alb ca F t-Frumos-ul din poveste. Sunt multe modalit i de a renun a s ne mai gândim la el. Altfel, absen a lui ne va consuma i merit m ceva mai bun decât atât. într-o rela ie pierdem o parte din noi i cel mai bun mod de a ne folosi energia este pentru a o recupera. Un remediu foarte bun este s ne aducem aminte cine suntem cu adev rat sau s-o descoperim pentru prima oar . Dup o ruptur , avem nevoie de timp pentru a ne împ ca cu ideea c s-a sfâr it. Nu stric s p str m în minte clipele frumoase tr ite împreun , cu condi ia ca aceasta s nu te fac s te aba i de la hot rârea luat . Nu e neap rat nevoie s fii am rât sau furioas . Ne putem gândi la el cu simpatie, atâta timp cât ne amintim de ce nu mai suntem împreun . Ia-o încet. Trecând cu bine de prima zi, c p t m încredere c o vom face la fel i mâine.
Cum s dep i i situa ia de criz
tit: „NU SE VA MAI REPETA NICIODAT !" M-am întors în camer i i-am spus c m-am s turat s fac totul cum vrea el. Am insistat c vreau s fiu cu el chiar în seara aceea i, dac el nu vrea sau nu poate, totul s-a terminat. A plecat i nu s-a întors în seara aceea. Lista m-a f cut s nu renun la hot rârea mea. Noaptea am stabilit limitele dincolo de care s nu cedez în fa a nici unui b rbat i acesta a fost momentul reîntoarcerii la propriul meu sim de autoconservare. în sfâr it am reu it s fac asta i am tiut c nu le voi mai înc lca niciodat . Recunoa te când ai ajuns la cap tul limitelor pe care i le-ai impus, controleaz situa ia i renun la o leg tur nepotrivit . Iube te-te pe tine atât cât s po i face asta.
208
Dac desp r irea e prea dureroas acord - i în fiecare zi câteva momente de r bufnire. G se te momentele potrivite i acord - i 5 - 1 0 minute, sau cât î i este necesar, ca s scapi de durere, furie i frustrare. Plângi! ip ! D pumni în pern , înjur . F orice- i face bine. Asta e perioada ta de doliu. E bine s ai un sprijin în aceast perioad . E mai bine s plângi pe um rul cuiva din când în când, decât s plângi de una singur . O bun terapie este i s vorbe ti cu o prieten . Apoi restul zilei trebuie ocupat cu demersuri pentru propria ta via . tiind ca i-ai rezervat i momente de Jelanie", ziua o s - i treac mai lini tit . Când perioada de doliu a trecut, respir adânc ca s te calmezi, str duie te-te s - i pui pe fa un
Când Jeff i cu mine ne-am desp r it, am construit un zid în jurul meu. Am încercat s fiu puternic i r bd toare. Am refuzat s plâng. Nu merita s v rs lacrimi. Dar sufeream .... eram furioas pe mine c suf r c nu-1 mai am în via a mea. tiam c îmi e mai bine f r el, a a c m-am inut tare, dar în untrul meu m sim eam mizerabil. Eram disperat dup tot ce fusese pl cut în rela ia noastr i, în cele din urm , mi-am permis o por ie bun de plâns. Dou s pt mâni, sear de sear , am plâns înainte de a merge la culcare. Plânsul m lini tea. Mi-am consumat astfel durerea i în sfâr it amintirea lui a fost îngropat .
Este mai bine s ne acord m o perioad de „doliu" dup o desp r ire. Dup ce am fost implicate într-o rela ie nepotrivit , ne putem uita în urm la nefericirea noastr ca la o parte a acestei perioade de „doliu". Totu i nu ne putem permite s fim a a de absorbite de triste e încât, în loc s o dep im, s ne cufund m în ea. Chiar când mor oameni, dup o perioad de durere, ne continu m via a. La fel e i cu „moartea" unei rela ii. Maryann a povestit despre perioada ei de „doliu" la un curs:
ca s începi s - i por i
Când m-am desp r it de Jack, am fost distrus . Cred c sim eam c , dac nu mai puteam fi cu el, aveam nevoie ca cel pu in amintirea lui s -mi r mân vie. Puneam în continuu un CD pe care-1 ascultam când f ceam dragoste. îi p strasem fotografia pe noptier . îmi imaginam c facem dragoste. Nu pu209
Ah! a a de multe amintiri! La început orice î i aduce aminte de el: baia unde-1 priveai b rbierindu-se, covora ul pe care v cuib rea i amândoi, colonia pe care a l sat-o la plecare, cartofii pr ji i într-un col al frigiderului. Nu uita îns ce te-a determinat s te despar i de el. P streaz proasp t în memorie motivul pentru care l-ai p r sit. Adu i-1 aminte privind lista pe care i-am recomandat-o mai devreme în acest capitol. Cite te-o iar i iar i convinge-te o dat în plus c nu mai puteai r mâne cu el. De i tii ce-ai scris, recitirea î i face totul mai clar. Intreab -te ce ai mai pierdut în afara unui trup cald. F un ritual din a sc pa de toate amintirile legate de el. în trecut, m-am desp r it de m gari care continuau s -mi r mân luni de zile în cap doar pentru c eu permiteam acest lucru. Ascultam o muzic trist ; fie muzica „noastr ", fie o alta siropoas , romantic în care se cânta absen a celuilalt. înceteaz s ascul i muzica care- i aminte te de el sau de faptul c tu nu ai o idil . Mut pe alt post de radio pentru un timp, dac e nevoie. în ma in îmi puneam casete care-mi aminteau de el i ochii mi se umpleau de lacrimi. începeam s cânt singur i m sim eam i mai deprimat . în cele din urm , mi-am interzis s mai ascult asemenea casete. Am renun at la tot ce mi-ar fi putut aminti de el. Romi mi-a povestit:
AIunga i-1 din via a voastr
zâmbet i bate-te pe um r p rinte te singur de grij .
210
Acord - i pauze f r el. Stabile te anumite limite de timp în care nu ai voie s vorbe ti despre el. Acestea te vor proteja în fa a amintirilor care apar constant. î i vor limpezi mintea pentru o vreme. De exemplu, stabile te c duminica nu ai voie s -i pronun i numele. Anun - i prietenii despre aceast hot râre. Este s n tos s te implici în alte lucruri i s - i acorzi o pauz în care s nu i—1 aminte ti. Probabil c prietenii t i se vor sim i u ura i i poate vei primi mai multe telefoane sâmb ta. M re te treptat num rul de zile f r el, pân când vei ajunge s nu mai vrei nici m car s -i spui numele. Ai putea chiar s întocme ti un orar cu perioade de pauz pentru acele zile când i-ar fi cel mai dureros s vorbe ti despre el. Poate c orele de munc pot fi o perioad neutr . Sau ar putea fi mai amuzant dac nu ai vorbi despre el când iei cina cu prietenii. Te va ajuta, cu siguran , i la digestie. Dac nu te po i ab ine deloc, fa-o m car pân la cafea. Nu te l sa obsedat de el. G se ti modalit i de a renun a la acest obicei. N-ar trebui s mai fie o prezen în via a ta dac v-a i desp r it. Altfel de ce-ai f cut-o ? Ai putea la fel de bine s te întorci la el, dac tot e prezent în via a ta clip de clip . I-a i obiceiul de a te ocupa cu altceva, când gândul î i
team s renun la asta. Mergeam la restaurantele unde mersesem împreun i m apuca disperarea. O prieten a observat i a ipat pur i simplu la mine, întrebându-m ce mare scofal am f cut desp r indu-m de el, dac tr iesc cu amintirea lui. Mi-am dat seama c încercam s -i in amintirea vie sperând c se va întoarce. Dup o discu ie dur cu prietena mea am aruncat CD-ul. A fost un lucru extrem de greu pentru mine, dar mi-am c p tat o f râm de control. încet, încet am aruncat toate amintirile la gunoi. A fost greu, dar m-am sim it mult mai bine dup i gata s merg mai departe.
211
Inventeaz o cutie pentru el. Adun toate obiectele care- i amintesc de el: c r i po tale, scrisori, fotografii, animale de plu , o e arf de la el, un trandafir uscat, etc. Ia o cutie de lemn sau de carton. Pune totul în cutie. Când e ti singur , uit -te la aceste obiecte, ia-le în mân , unul câte unul. Cite te c r ile po tale. ine la piept fiecare obiect. Plângi. Jele te-te. încarc -te cu tot ce cuprinde cutia. Dup un plâns bun, pune totul la loc, închide cutia i pune-o undeva în c mar , sub pat sau oriunde nu e prea vizibil . Când sim i nevoia s plângi, scoate cutia, uit -te la obiectele din ea, a eaz -le la loc, închide cutia i pune-o în ascunz toarea ei.
Eram plin de Bert pân peste cap când ne-am desp r it. Nici nu tiu cum m-au tolerat prietenii mei. Nu f ceam altceva decât s vorbesc despre el, el i iar i el. Când prietenii nu m mai puteau asculta, m duceam la un grup de sprijin. Joyce trecuse prin a a ceva cu un an înainte i tia ce simt. M-a încurajat s -mi impun s nu mai vorbesc despre el cu prietenii, ci numai în acel grup. Când sim eam o nevoie acut de a suna pe cineva ca s m vaiet, ie eam s m plimb cu walkman-ul la urechi, ascultând o muzic care îmi distr gea aten ia. în fiecare s pt mân acel grup de sprijin m încuraja i mai mult dându-mi putere s merg mai departe.
zboar la el. Dac e nevoie ia- i or la psiholog. Apeleaz la un profesionist. Recomand s te al turi sau s formezi un grup care s te sprijine. E bine s apelezi la prieteni, dar un grup de sprijin este mai obiectiv pentru c se afl la o oarecare distan de via a ta de zi cu zi. E minunat s împ r i bucuria i durerea cu persoane de care nu e ti ata at personal i î i e de ajutor s vezi c i al ii simt aceea i durere, bucurie sau team ca i tine. A a cum a spus i Olivia:
212
Nu m pot ab ine s nu râd când primesc o scrisoare de la o fost prieten care-mi face repro uri. Ca i cum nu mi-a f cut destule când eram împreun ! Ce- i imagineaz femeile c realizeaz spunându-ne înc o dat cât de mult le-am f cut s sufere ? M-am
Adesea, mânia ne împiedic s -1 l s m s plece cu totul. Când locuie ti cu un b rbat totul se schimb i fie c -1 p r sim noi, fie c ne p r se te el, oricum vom fi mânioase. De obicei, mânia ne creeaz mai multe probleme nou decât celui care este cauza sup r rii. în timp ce el î i vede de propriile lui probleme, noi fierbem în suc propriu, consumându-ne energia într-o furie f r rost. Furia ne face nefericite i frustrate; i nu rezolv nimic. A a c las-o s ias i s plece. Scrierea unor scrisori pe care nu i le vei trimite niciodat e un bun mijloc de a o face s dispar . Primul impuls spre care ne trimite furia dup prima ruptur este s spunem cât de groaznic ne sim im. S nu face i asta niciodat . Nu pot spune cât de multe femei mi-au spus c , dup ruptur , au pus mâna pe telefon i l-au sunat, i-au l sat mesaje pe robot, i-au scris scrisori - doar ca s le spun cum se simt. i eu am procedat a a. Am scris scrisori lungi picurându-mi sentimentele printre rânduri, spunându-i cât de mult m-a r nit. Ce poate s -i spun toate acestea de fapt? C înc in la el. C nu pot tr i f r el. Ce satisfac ie pentru ego-ul lui! „Iat ce mult energie consum cu scrisoarea asta, i totul din caza mea!" Richard mi-a spus:
L sa i-1 în pace
F - i obiceiul s - i schimbi starea de spirit imediat ce ai închis cutia. Mie metoda mi-a fost util . M-a ajutat s stabilesc ni te repere pentru perioadele de triste e i s -mi controlez amintirile i triste ea. i într-o zi, cutia poate fi aruncat la gunoi.
213
în sfâr it, am acceptat c b rba ii nu sunt pro ti. tiu exact ce-au f cut, f r s li se spun . i dac s-au pref cut c nu în eleg ce ne deranjeaz cât timp am fost împreun , de ce i-ar mai interesa suferin a noastr acum, dup desp r ire. Fiecare din noi crede c situa ia ei este diferit , special . Multe femei mi-au pus aceea i plac : „Dar tu nu po i în elege", pe care am pus-o i eu prietenelor mele pe când eram convins c trebuie s se tie ce nefericit sunt. Crede i-m : el tie. M garii tiu când au fost m gari. Atunci când nu se comport astfel, ei în eleg exact diferen a dintre bine i r u. i dac un b rbat nu în elege, nu o va face nici dup ce i te plângi tu. Nu cunosc nici o femeie care s fi primit vreun r spuns satisf c tor la vreo astfel de scrisoare sau la vreun astfel de apel telefonic. Nici una. Nevoia mea de comunicare era o modalitate de a nu renun a, în adâncul sufletului meu speram c , dac -1 fac s tie cât de mult m r ne te i cât de mult îl iubesc, se va trezi, va înc leca pe un cal alb i se va întoarce la mine. Dar nu se întâmpl niciodat a a. Dac sim i nevoia s -i comunici cum te sim i, întreab -te de ce vrei s-o faci. Fii cinstit în leg tur cu ceea ce vrei cu adev rat. De ce e a a de important pentru tine
comportat ca un m gar de multe ori, dar întotdeauna am fost con tient de aceasta. Nu eram mândru, dar am acceptat lucrurile a a cum erau. i scrisorile acestea! î i imagineaz ea c m voi sim i vinovat i deprimat? î i imagineaz c m voi întoarce la ea? în nici un caz. Când se produce desp r irea nu mai exist cale de întoarcere. Ba chiar, mai r u - îmi pierd respectul pentru ele. N-are altceva mai bun de f cut decât s m piseze pe mine? Am auzit mul i ipi spunând c-au primit asemenea scrisori de la fostele lor prietene. Ne distr m de minune. Spune-le femeilor c atunci când se termin , se termin .
214
Primele ase luni de dup desp r irea de Clark au fost un co mar. Vroiam s -1 fac s sufere i prietenele mele m încurajau. îl sunam i închideam f r s vorbesc. I-am scris scrisori. L-am urm rit ca s v d cu cine e combinat. îi ap ream în fa când era cu alt femeie. M gândeam la el tot timpul. Cred c înc
Te-a în elat. Te-a r nit. Acum are o prieten nou , dr gu i tu e ti furioas . Vrei s -l r ne ti i tu a a cum te-a r nit i el. Ai putea vorbi cu noua lui prieten . Ai putea s -1 h r uie ti. Cunosc femei care au ters din calculator date importante pentru el sau i-au t iat hainele. Asta nu e decât r utate. Aminte te- i: „Ce e s se întâmple, se întâmpl ". Este tentant s -1 faci s sufere pe m garul care te-a r nit, dar, cinstit vorbind, nu te va face s te sim i mai bine. Po i s -1 înnebune ti, s -1 faci s se simt prost, dar niciodat nu- i va oferi r spunsul pe care-1 vrei. De ce s -i dai satisfac ia de a ti c înc e destul de important pentru tine încât s te aba i de Ia propria ta cale, i s -1 terorizezi? De câte ori îi faci ceva, chiar i ceva r u, egoul lui este satisf cut. M garilor le place s fie în centrul aten iei. Crede-m : Nu merit efortul. Nu câ tigi nimic dac îl terorizezi, chiar dac o merit . Danielle a admis c :
Nu încerca i s -1 teroriza i
ca el s în eleag ? Dac tot îl p r se ti, nici nu conteaz ce mai crede el. Ocazional, mi s-a r spuns la aceste scrisori, dar întotdeauna a fost un r spuns ostil, care m-a f cut s m simt i mai prost. Dac sim i nevoia s te eliberezi, s tragi o linie pentru a merge mai departe, fa-o f r etapa repro uri. Comunic -i pur i simplu c totul s-a terminat. Nu te pune de bun voie într-o pozi ie dificil sperând c - i va în elege mesajul de pace ascuns între repro uri i se va întoarce sau m car î i va da un r spuns pozitiv. Probabil nu va face nici una nici alta.
215
Pune un zid invizibil între tine i el i ine- i amândou picioarele în partea ta. Dac amândoi vre i s r mâne i prieteni asigur -te c te po i descurca cu acest statut. Dac i numai o f râm din tine îl dore te înc , las ca totul s apar in trecutului. Spune-i c -1 vei suna când vei fi în stare s o faci.
ine i-I departe de via a voastr
Atâta timp cât nu retezi sursa de energie prin care tu îns i te ag i de el leg tura pe care o vei men ine, va fi una dureroas . Dac nu o faci, niciodat nu se va sfâr i. întotdeauna e posibil s mai dai un telefon sau s g se ti i alt modalitate de a-1 h r ui. E greu s - i satisfaci furia împotriva unui m gar, întotdeauna se va g si o prieten care te va încuraja s mai pui ceva la cale. în loc s te fac s te sim i mai bine, încercarea de a teroriza un om care te-a r nit nu face decât s te împiedice s te desprinzi de el i s mergi mai departe. Cel mai bun fel de r zbunare este unul pozitiv. Scrie pe hârtie ce i-ar place s -i faci. Arunc hârtia sau pune-o într-un sertar. Apoi str duie te-te s te aduni, a a încât atunci când îl întâlne ti din întâmplare s -i po i spune, cinstit, c te sim i foarte bine. Modalitatea mea favorit de a-1 teroriza pe un fost m gar este s fiu în stare s zâmbesc sau chiar s -i râd în fa . i aceasta nu le place deloc pentru c afl cât de pu in înseamn pentru noi dac avem puterea de a ne amuza pe socoteala lui. Este cea mai bun r zbunare.
aveam nevoie s fiu în aten ia lui, chiar dac asta însemna s m urasc . Mul umesc lui Dumnezeu c am fost în stare s v d c nimic din toate acestea nu m ajut s scap de el. Numai prin propria mea voin am reu it. Terorizându-1 pe el mi-am f cut mai mult r u mie decât i-am f cut lui.
216
Mai presus de orice, nu v mai culca i cu el chiar dac încearc . Este o intimitate prea mare, mai ales dac te face s speri c o s v împ ca i. Intimitatea face desp r irea mai grea. P str m înc aceste leg turi când îl mai dorim în via a noastr ; le p str m pentru c sper m c într-o bun zi se va trezi i va realiza ce mare nevoie are de noi; le p str m fiindc e prea dureros s renun i de tot. Dar dac nu rupem aceste leg turi nu ne vom elibera niciodat . Nu putem rupe rela iile i, în acela i timp, s -1 avem i pe el pe jum tate. Merit m ceva mai bun. F o ruptur clar . Afirm cu t rie c o s mergi mai departe. Fâ- i o via minunat f r el. Po i cu siguran ! Continu s te iube ti pe tine îns i. Nu te acuza pentru o
Dup ce m-am desp r it de Paul, am continuat s -1 v d pentru o vreme. îi pl cea televizorul meu, a a c -1 l sam s vin s se uite la televizor. Putea s m sune i s -mi vorbeasc de problemele lui de la birou. înc îi c lcam c m ile i-1 trimiteam acas cu mâncare preg tit de mine. întotdeauna îmi f ceam timp pentru el, sperând c va reveni la mine. Nu eram preg tit când a început s -mi povesteasc de problemele pe care le avea cu noua lui prieten , c reia îl pl cea pl cinta mea cu carne i cu care se întâlnea purtând c m ile c lcate de mine. Nu-mi spusese c se întâlne te cu cineva. F cusem sex uneori chiar în aceast perioad .
Nu continua s faci lucruri în locul lui. î i poate aranja p rul în alt parte sau î i poate lua o secretar . Nu-1 l sa s - i foloseasc lucrurile, chiar dac tu nu ai nevoie de ele. Rupe orice leg tur cu el, dac sim i cea mai mic dorin de a reveni. Nu c uta scuze ca s mai sta i de vorb . Dac a l sat câteva date în computerul t u, pune totul pe o dischet . Nu-i datorezi nimic ! Lisa a povestit la un curs:
217
rela ie care nu merge. Convinge-te c indiferent dac el te-a în elat sau tu ai renun at la el nu e nimic în neregul cu tine. R mâi, aceea i femeie dorit i demn de iubire. Gânde te-te c el a pierdut nu tu. Dac e necesar scrie pe hârtie tot ce nu mai are de când nu mai sunte i împreun . Pierderea e a lui! Nu e gre eala ta c el e un m gar. Poart -te cu tine a a cum meri i, de fapt. Pierderea e a lui! Prea mult mâncare nu înseamn c e ti pe calea cea bun , mai ales dac câ tigi în greutate, dar dac faci eforturi pentru un stil de via s n tos înseamn c e ti pe calea cea bun . Pierderea e a lui! Tu ai o via frumoas în fa ! Pierderea e tot a lui! Continu s scrii. Fie i numai pentru c scrisul î i ofer o ocupa ie. Dac - i lipse te, întoarce-te la lista cu tot ce te-a r nit ca s fii puternic i s nu revii asupra hot rârii luate. Scrie tot ce vrei în urm toarea ta rela ie. Nu te vinde ieftin. Apoi, gânde te-te, gânde te-te cu adev rat la ceea ce i-ar place s faci acum când e ti liber . i fiindc trecutul este a ternut pe hârtie, prive te cu ner bdare spre viitor. Dac i-e greu s -i înduri absen a, fa curat în cas . Spal podeaua, spal rufele. Cur c mara. Continu s - i faci ordine în via . Continu s -1 alungi prin exerci ii. S te refaci în aceast perioad , nu doare deloc. Mergi pe jos. Mergi cu bicicleta. Ia lec ii de carate - e minunat pentru a- i men ine controlul, înva s boxezi sau fa orice poate fi interesant pentru tine, fie i numai pentru amuzament. încearc ceva nou. Iube te-te îndeajuns ca s stai departe de el. Nu numai c este mai bine, este de-a dreptul minunat!
218
La orele mele am încercat s -i înv pe oameni s aib o percep ie mai realist asupra rela iilor lor. Adev rul este c , dac vrem s fim fericite vreodat , trebuie s accept m oamenii a a cum sunt. Nu avem decât dou posibilit i: ori s înv m s ne descurc m cu ei a a cum sunt, ori nu mai intr m în rela ie cu ei deloc. Aceasta este valabil i pentru b rba i! Nu e obligatoriu s ne plac felul lor de a fi, dar trebuie s -i accept m. B rba ii nu se vor schimba doar pentru c nou nu ne place felul lor de a fi. Singurele persoane pe care le putem schimba suntem noi. Ne putem schimba modul de a ac iona fa de lucruri care nu ne plac, ceea ce în ultim instan , ne poate aduce ce dorim. Una din realit ile pe care trebuie s le accept m în primul rând, dac vrem s fim împreun cu un b rbat, este c ei au fost educa i altfel decât femeile. Modul de comunicare, gradul de intimitate, nevoia de libertate pot s nu fie acelea i cu ale noastre. i au dreptul la aceste diferen e, indiferent dac ne e pe plac sau nu. Gândi i-v de câte ori în via nu a i fiert în suc propriu pentru c b rbatul cu care era i nu a f cut ceea ce credea i voi c ar fi trebuit s fac . i eu sunt vinovat de a fi avut astfel de gânduri. Credeam c tiu cum trebuie s fie o rela ie i cum trebuie s se poarte partenerul meu în anumite situa ii. Stabilim acele agende de care am vorbit mai devreme, apoi le d m
B rba ii sunt înv a i s se scuze pentru sl biciunile lor, femeile pentru puterea lor. Lois Wyse
Capitolul 16 ACCEPTA I DIFEREN ELE DINTRE B RBA I I FEMEI
219
Am vorbit despre asta mai devreme, dar e nevoie s repet m pân în elegem. B rba ii au dreptul s fie ei în i i. Au dreptul s fie diferi i de noi. Au dreptul s se a tepte s li se împlineasc nevoile, fie c noi suntem de acord sau nu. S fim corecte. Am vorbit de felul în care pot s manipuleze b rba ii. Ei bine, i noi putem. B rba ii spun, de multe ori, c unul din motivele pentru care evit s se implice într-o rela ie pe termen lung este c detest s aib de-a face cu regulile pe care le-a stabilit EA. Putem înv a s accept m o diferen între lucrurile intolerabile, pe care le face un b rbat i cele care pur i simplu nu ne sunt pe plac. Este amuzant cât de multe lucruri accept m la un b rbat atunci când ne îndr gostim de el, lucruri pe care mai târziu le consider m intolerabile. La începutul unei rela ii, putem fi foarte prietenoase acceptând tot ce vrea el i v zând în gre elile pe care le face mici ciud enii adorabile. Mai târziu încerc m s le schimb m. Dave mi-a spus: „Dac ea g se te la mine o mul ime de aspecte fa de care are obiec ii i tot timpul se plânge de ele, m întreb de ce st cu mine ?" Dac îi accept m subterfugiile i viciile ca parte a unui tot vom avea o
L sa i-i pe b rba i s fie b rba i
valoare de lege. Cred c cea mai mare frustrare pe care o tr im cu b rba ii este propria noastr inabilitate de a-i determina s fac ceea ce credem noi c ar trebui s fac . Folosim formule ca „trebuie s ", „ar trebui s " ca i cum noi am fi fiin ele supreme într-o rela ie. Cheia de a avea o rela ie bun cu b rba ii în general este s accept m r spunsul la o întrebare pe care, în cele din urm , l-am acceptat i eu. „Cine naiba le d femeilor dreptul s fac reguli, s considere nevoile lor mai importante ca ale b rba ilor i s decid cum ar trebui s se poarte b rbaii în anumite situa ii ce apar într-o rela ie" ? Noi ne-am acordat acest drept. Este corect? NU.
220
Nu trebuie s fie romantic tot timpul. Nu exist legi care s spun c el trebuie s fie pe aceea i und cu tine. încearc s vezi diferen ele ca pe mici ciud enii amuzante, a a cum le-ai v zut la început. Dac po i s - i folose ti energia pentru propria ta persoan i s încetezi s te mai concentrezi a a de mult asupra lui, el se va relaxa. E bine s -1 faci odat s în e leag , într-o manier elegant , cu ce anume i-a fost greu Dac nu reac ioneaz , schimb - i tu atitudinea. Crede i-m dac nu e m gar, v va aprecia eforturile i se va str dui din greu s v ofere ceea ce dori i dac nu îl h r ui i în mod regn
Când încep s m întâlnesc cu cineva, sunt în expectativ s v d dac i când va începe s dicteze. Femeile pot fi a a de dulci, la început, dar adesea, când începem s ne culc m împreun , uneori chiar înainte de aceasta, se schimb ... apar nenorocitele de reguli. De ce cred cele mai multe femei c ele sunt mai importante într-o rela ie? Desigur, o mul ime de b rba i sunt porci. Nu le condamn pe femei c au reguli, dar eu sunt un tip cumsecade i nu-mi place s fiu tratat ca i cum fac tot timpul prostii: „Vreau aceasta" , „Vreau cealalt ". Eu nu m implic într-o rela ie doar ca s stau tot timpul la orizontal , dar cele mai multe femei a a ac ioneaz de parc nevoile mele n-ar trece dincolo de pat. Multor femei nu pare s le pese de nevoile b rba ilor. Când întâlnesc o femeie care las evenimentele s curg natural, care nu critic i nu se plânge tot timpul, m str duiesc i mai mult s o fac fericit .
rela ie mai realist . L sându-i libertatea de a fi el însu i, ne putem descurca mai bine cu el. Pe termen lung, aceasta ar putea s conduc la satisfacerea mai multor nevoi ale noastre. Michael ne-a povestit experien a lui.
221
Am v zut c încercarea de a schimba felul de a fi al unui b rbat poate conduce mai târziu la pierderea lui. Este mai eficient s g se ti c ile de a te apropia de tr s turile lui de caracter cu care te împaci mai bine. Dac le diminu m importan a diferen ele pot deveni mai u or de suportat. în fond, fericirea noastr nu ar trebui s depind de ceea ce ob inem de la un b rbat. Asta nu înseamn c doar trebuie s ne vindem ieftin, dar e timpul s accept m c b rba ii nu trebuie s - i schimbe felul de a fi doar pentru c noi avem o anume imagine despre ceea ce vrem s fie un b rbat. B rba ii nu merit s fie cataloga i ca m gari numai i numai pentru c nu fac lucrurile cum vrem noi.
M simt foarte în siguran cu o femeie care încearc întotdeauna s -mi spun ce ar trebui s fac. Sun amuzant? Dac - i consum a a de mult timp cu mine înseamn c , probabil, îmi va fi foarte ataat . Dac eu sunt cea mai important preocupare a ei, înseamn c eu de in controlul fiindc via a ei sunt eu. Poate c sun aiurea, dar când îmi place o femeie care m accept pur i simplu care nu-mi spune ce a teapt de la mine, nu m mai simt prea în siguran . Acest tip de femeie nu are nevoie de mine mult. Sunt mai îngrijorat, c m va p r si dac duc lucrurile prea departe. A a c sunt mai atent cum m port cu cineva care nu formuleaz cereri. Altfel s-ar putea s m p r seasc . Femeile care vorbesc mult nu te p r sesc. R mân lâng tine i se vait ...pân când eu m satur i le p r sesc.
lat. Economisi i-v energia pentru lucruri care v cauzeaz durere, cu adev rat. Garvin mi-a spus:
realitatea b rba ilor
222
Recomand din toat inima s citi i lucrarea lui John Grey B rba ii sunt de pe Marte, femeile de pe Venus. El intr în
B team în retragere ori de câte ori o femeie vroia s -mi schimbe obiceiurile. Nu mi se p rea corect ca femeile s vrea întotdeauna de la un b rbat exact contrariul a ceea ce el este. A a c atunci când o femeie a încercat s fac din mine ceea ce nu sunt, am luat atitudine. Chiar i cea mai mic plângere m face s m zburlesc. Când, în sfâr it am întâlnit pe cineva care m-a acceptat a a cum sunt, m-am c s torit. Uneori so ia mea îmi spune ce o deranjeaz . Dac este o observa ie rezonabil m str duiesc s nu mai greesc. i prietenii mei sunt de acord c , dac o femeie este rezonabil , e ti stimulat i tu s fii mai atent cu lucrurile care o deranjeaz .
B rba ii sunt oameni, nu argil de modelat. Dac nu suntem destul de în elepte ca s recunoa tem aceast realitate, ne vom petrece via a v itându-ne sau luptându-ne cu ei. Enervându-i, cic lindu-i, întristându-i, nu vom schimba lucrurile. E mai s n tos s le ar i respect pentru ceea ce sunt. Concentrându-ne asupra modalit ii de a fi mai s n toase i mai fericite în felul nostru este mai practic decât s lupt m în continuare împotriva realit ii. Este bine c nu t cem când e vorba de ceva important, dar trebuie s alegem cu în elepciune ce e important i s nu facem mare scandal pentru nimicuri. A a ob inem mai mult. De când am adoptat aceast atitudine, b rba ii m trateaz mai bine i, în plus, apreciaz faptul c -i accept a a cum sunt. Chestiunea e c dac el nu e un m gar i îi pas de tine, atunci va vrea s te mul umeasc . Iat ce a spus Lyle:
Privi i în fa
223
B rbatul sau femeia, este vinovat, de ceea ce este cunoscut sub numele de „lupta dintre sexe"? Nici unul. A a cum noi femeile putem fi victime ale educa iei primite, i b rba ii pot fi purt torii unei asemenea poveri. Crede i-m , nu tuturor b rba ilor le place c sunt considera i „sexul tare". Mul i mi-au spus c ur sc faptul c nu- i pot exprima sentimentele fa de oameni sau situa ii doar pentru c trebuie s fie tari. Ar vrea s - i poat împ rt i prietenilor temerile, sl biciunile, dar au fost educa i s nu o fac . Stereotipiile înv ate în copil rie afecteaz ambele sexe. B ie ii i fetele sunt crescu i diferit, i aici nu se pune problema de bine sau r u. Cele mai multe dintre calit ile stereotipe care ne enerveaz la b rba i le-au fost transmise în copil rie, exact cum ni s-a transmis i nou s fim mai sensibile i neajutorate i s nu avem o via autonom . Este preferabil s ar t m respect pentru diferen ele dintre noi. E mai realist s ai r bdare s g se ti calea de compromis decât s încerci în permanen s faci ca lucrurile s fie în felul t u. B rba ii nu sunt m gari pentru c nu tr iesc conform a tept rilor noastre. Pot fi doar nepotrivi i pentru noi. Dac ne înc p ân m s c ut m perfec iunea, nu o vom g si. Prea mul i b rba i cumsecade sunt cataloga i m gari pentru c nu se muleaz potrivit cerin elor noastre. Dac ne-am consuma energia pentru propria noastr fericire, s-ar putea s nu mai
Oricum, a cui este gre eala ?
mult mai multe detalii privind diferen ele dintre sexe, i o face în termeni simpli. Dac vom în elege de ce b rba ii au nevoi diferite de ale noastre i de ce reac ioneaz diferit în situa ii asem n toare, vom accepta realitatea mai u or. Dac suntem deschise la minte, chiar am putea înv a de la b rba i. Eu tiu c am înv at. Este amuzant fiindc de când mi-am dezvoltat autonomia, mi se spune c gândesc ca un b rbat. Poate c fac i ei ceva bun!
224
Desigur, via a ar fi mai u oar dac b rba ii ar avea aceea i mentalitate ca i femeile. Dar nu o au. Aceasta e realitatea. i aceast diferen dintre modul de a gândi al b rbatului i cel al femeii nu e ceva la care sexul s poat ajuta. A i auzit i înainte: B rba ii au fost educa i s aib un el bine stabilit, î i stabilesc valoarea în func ie de ceea ce au realizat. Femeile sunt educate s plac . Ne stabilim valoarea în func ie de cine ne place. Ultima form de validare a calit ilor unui b rbat obi nuit este s reu easc sâ- i îndeplineasc elul. Ultima form de validare a calit ilor unei femei obi nuite este s fie dorit de un b rbat. Media b rba ilor se caracterizeaz dup aspecte mai pu in personale decât femeile: dup câ i bani câ tig ; cât de important e slujba pe care o au; cât de u or le e s - i repare ma ina sau s investeasc în locuin a proprie; cât de mult putere cred ei c au; cât de multe pericole dep esc cu succes; cât de protejat i în siguran se simte o femeie al turi de ei; ce rezultate pozitive au ob inut în întreprinderile lor. în medie, femeile se definesc în func ie de factori mai personali: am un b rbat în via a mea? m place lumea? sunt destul de frumuic ? sunt destul de sub ire? Apoi b rba ii se întâlnesc cu femeile sperând s - i realizeze scopurile, iar femeile sperând s fie pl cute i iubite. i ciocnirea între ei începe. De i amândou sexele au multe în comun, reac iile la situa ii similare pot fi diferite. i b rba ii i femeile vor s fie
De ce b rba ii nu pot s gândeasc ca noi ?
avem nevoie ca b rbatul s fie într-un anume fel. Dac ne dezvolt m sentimentul de autoapreciere, de autonomie, lumea noastr nu va mai gravita exclusiv în jurul lui. B rbatul cu care m întâlnesc poate fi cel mai dulce, cel mai delicios personaj din via a mea, dar nu poate fi i via a mea. Acum pot s tr iesc cu multe din diferen ele pe care nu le puteam accepta înainte.
225
S uit m de conjunc ia „dar"! Joan are un „dar" pentru orice nu este exact cum vrea ea. I-am spus c mi se pare c Wayne chiar se str duie te. Ea vrea ca el s comunice exact cum face ea. Asta nu-i corect! Când un b rbat î i d osteneala s se deschid , chiar dac nu atât de mult cât noi, trebuie s -i ar t m c îi apreciem efortul, i nu s insist m s fac lucrurile a a cum le facem noi. Trebuie s -i permitem s se bucure de progresul pe care îl înregistreaz , nu s -1 tot împingem de la spate. B rba ii pot înv a s aib încredere în noi i s ne lase s p trundem în suflet, atâta timp cât o fac în felul lor. Dac îi h r uim neîncetat cu cereri, nu facem decât s -i punem în defensiv i s -i determin m s nu mai fie atât de dornici s ne ofere ceea ce cred ei c vrem.
Wayne nu-mi spune niciodat ce simte, în diferite situa ii. Poate încearc , dar f r rezultat. îi cer f r încetare s se deschid fa de mine, iar el îmi spune mereu c a a i face. Dar nu-mi spune ce vreau eu s aud. E drept c parc îmi spune mai des c îi pas de mine i m sun mai des. Dar nu-mi poveste te prea multe. Spune c o face, dar mie nu mi se pare c e a a. Poate e un progres, dar nu mare lucru. De ce sunt b rba ii a a de rezerva i?
aprecia i pentru ceea ce fac. To i vor s fie pl cu i de c tre ceilal i. B rba ii nu sunt fiin e f r suflet, cum ne place nou s -i consider m. Ci, pur i simplu, nu sunt dota i de la natur s - i mânuiasc sentimentele cum o facem noi. N-au înv at s - i împ rt easc sentimentele i emo iile, a a cum ni s-a permis nou . B rba ii sunt mai subtili. Prea des le cerem o reac ie imediat i în acest fel ne scap cheia adev ratelor lor sentimente. B rba ii simt ca i noi, dar nu arat , a a cum facem noi. Asta nu-i face automat r i. Joan s-a plâns la ora noastr :
226
S nu plângi. S nu la i pe nimeni s afle ce sim i. Tata i fratele meu mai mare m-au b tut la cap cu asta toat via a. Bineîn eles c simt team , durere,
Una din plângerile pronun ate adesea împotriva femeilor este c suntem mai emotive decât b rba ii. De i exist o diferen genetic între mascul i femel , cred c femeile au un comportament mai emo ional pentru c li se permite i chiar sunt încurajate s - i arate sentimentele, înc din copil rie. Fetele au voie s plâng . B ie ii n-au voie s verse lacrimi, fiind adesea ridiculiza i i chiar pedepsi i pentru ele. Li se spune c nu se poart b rb te te sau c un b rbat nu plânge niciodat . B ie ii care plâng în fa a altor copii pot fi categorisi i drept plâng cio i sau (Doamne fere te) feti e! Asemenea amintiri r mân pân la maturitate în memoria afectiv a b rba ilor. i de aceea sunt mai rezerva i, pentru c nu tiu cum s scape de teama de a fi judeca i într-un fel neconvenabil. ti i ce? Indiferent de cât de mult spun femeile c vor un b rbat care s - i poat exprima emo iile, majoritatea celor pe care le-am intervievat consider c e neb rb te te ca partenerul s se arate prea sensibil i prea deschis. Pur i simplu nu suntem obi nuite cu o asemenea atitudine. B rba ii trebuie s fie sexul tare. Este mai greu s te sim i în siguran cu cineva care pare vulnerabil. M întâlneam odat cu un tip care spunea c nu î i controleaz sentimentele. Ori de câte ori sim ea o emo ie, îi d deau lacrimile. Mi s-a f cut grea . Ducea etalarea sentimentelor în extremis. Nu mai avusesem astfel de experien e înainte i am fost dat peste cap. Surprinz tor, b rba ii care plâng sau arat c sunt vulnerabili nu ne atrag pe cele mai multe dintre noi, de i credem c ne dorim acest lucru. i b rba ii tiu asta foarte bine. A a cum ne-a dezv luit i Jim:
De Ia bun la f r inim
227
B rba ii cred c dac î i dezv luie emo iile sunt stigmatiza i. Noi ne situ m la polul opus. Cred c tinerele fete sunt educate s - i etaleze emo iile pentru a fi compensate. Dac plângem atunci când c dem i ne lovim, ni se d o bomboan ca s ne lini tim, pe când b ie ilor li se spune s se poarte b rb te te. Fetele sunt înv ate c , dac plâng i suspin destul, t ticul le va face pe plac. Pentru b ie i, nu merge la fel de des. De asemenea, suntem înv ate c „nu" poate deveni „da" dac reu im s -i convingem pe adul i s - i schimbe p rerea. i a a înv m s fim mechere. înv m s ne folosim emo iile pentru a manipula, în timp ce b ie ii înva c numai ascunzându- i sentimentele sunt aprecia i. Când devenim femei mature nu renun m la aceste obiceiuri, adeseori folosindu-ne lacrimile i cic lind pentru a ob ine ce vrem. B rba ii continu s - i camufleze sentimentele pentru a câ tiga respectul celorlal i. Aceste obiceiuri sunt atât de înr d ci-
dezam gire dar niciodat nu las pe nimeni s - i dea seama ce simt. La fel li se întâmpl , mai mult sau mai pu in, i prietenilor mei. De fapt, am luat chiar hot rârea s merg la ni te edin e de terapie ca s înv s -mi ar t sentimentele, dar n-a mers. Nu eu eram de vin . Nu-mi puteam dezv lui sentimentele nici fa de prieteni. Ace tia se distreaz pe seama celor care- i dau pe fa emo iile, spunând despre ei c sunt „gay". Am încercat s fiu mai pu in rezervat cu unele dintre femeile cu care m vedeam, dar nu le-a f cut pl cere. La început le-a pl cut s aib un iubit care e în stare s plâng un pic. Dar când noutatea s-a mai învechit, am sim it c preferau s -mi p strez sentimentele pentru mine. Una mi-a spus chiar c nu mai sunt sexi atunci când îmi deschid sufletul. Alta mi-a spus c asta m face s par slab. Deci, care-i r spunsul ?
228
B rba ii sunt a a de practici încât le e greu s în eleag dinamica complicat a nevoilor noastre suflete ti. B rbatul afl de o problem i se simte obligat s o rezolve. Dac nu g se te solu ia, renun . Noi, pe de alt parte, avem nevoie de
Suzan vine uneori acas plângându-se de ce i s-a întâmplat la serviciu. Ea este agitat , eu, la rândul meu, sunt foarte obosit dup munc , i nu m mai pot concentra asupra problemelor ei. îmi doresc s -i pot da un sfat bun, dar nu prea pot. Ea se sup r c nu-i r spund. Dar nu m pricep deloc la sfaturi. Se pare c prietenele ei sunt mai bune ca mine la acest capitol. Dac a ti exact ce vrea, m-a str dui, dar când o întreb ce vrea de la mine, adesea plânge i-mi spune c ar vrea ca m car s o ascult cu aten ie. Dar chiar o ascult. în asemenea momente, nu mai în eleg nimic.
O frustrare obi nuit între sexe este incapacitatea unui b rbat de a în elege ce vrea o femeie de la el. Când sunt triste sau indispuse, b rba ii au tendin a s te lase în pace, de i ele ar vrea de fapt s fie mângâiate. Din moment ce nevoile lor sunt opuse, este greu pentru fiecare s în eleag ce vrea cel lalt. Uneori, povestim unui b rbat ce ne deranjeaz i el nu are nici o reac ie. Poate fi frustrant ca, atunci când a tep i câteva cuvinte de consolare, el s par c nici m car nu te ascult . Aude ce-i spui, dar nu are solu ie pentru problemele tale i r mâne t cut în timp ce tu a tep i s - i manifeste simpatia. Brad mi-a povestit:
F ce i-v cunoscute nevoile
nate, c este foarte dificil s renun i, chiar dac vrei. Când nici unul din parteneri nu poate intra în leg tur cu emo iile celuilalt, scandalul devine inevitabil.
229
o ie ire i de cineva care s - i plece urechea la durerile noastre. Nu ne place s ni se spun ce s facem, vrem doar s ne exterioriz m sentimentele. B rbatul nu în elege asta i se simte frustrat pentru c nu tie ce vrem, de fapt. Noi suntem frustrate pentru c el nu tie ce vrem, dar nu tim cum s i-o spunem fiindc ne imagin m c ar trebui s în eleag f r prea multe explica ii. Ce încurc tur se na te din ceva ce la suprafa pare a a de simplu. B rba ii au nevoie s li se spun . Ei nu sunt a a de intuitivi ca noi. Adesea nu ne în eleg nevoile pentru c ei nu au astfel de nevoi i nici nu citesc gândurile ca s ghiceasc ce se petrece în mintea noastr . Unui b rbat trebuie s i se spun c a a suntem noi f cute, avem nevoie de o ureche care s ne asculte i dac el ar face acest lucru, i-am fi recunosc toare. El trebuie s tie c , chiar dac nu a tept m neap rat r spunsuri, nu înseamn c nu avem încredere în el i c , atunci când spunem „Vreau s m ascul i", înseamn de fapt „Vreau s fii pu in atent, adic s te ui i la mine când î i vorbesc i s -mi acorzi toat aten ia ta pentru câteva momente": Trebuie s spunem foarte clar ce vrem i s explic m de ce aceasta are o importan deosebit pentru noi. El poate s ne asculte foarte bine, chiar dac în acest timp î i mai i cur înc l rile. Dac îl acuz m c nu ne ascult , se enerveaz , i asta, pentru noi, înseamn c este un m gar. Când sunt stresate sau trec prin perioade dificile, femeile au nevoie de contacte mai strânse cu ceilal i, pe când b rba ii, în asemenea situa ie, au nevoie de singur tate. Ce încurc tur i pentru unul i pentru cel lalt! Feti ele care au fost corcolite i r sf ate vor acela i fel de afec iune i când, la maturitate, trec prin perioade dificile. B ie ii care au fost încuraja i s - i rezolve singuri problemele, cu stoicism, au nevoie s fac la fel i când devin oameni în toat firea. A a c , în timp ce noi avem nevoie de mângâiere, un b rbat are nevoie de singur tate. Trebuie s înv m s -i respect m aceast nevoie. Dac o
230
O zon a comunic rii în care femeile i b rba ii gre esc este exprimarea sentimentelor. Una din plângerile obi nuite
Diferen e în modul de comunicare
Eu i Bill aveam perioade foarte grele. Când venea de la serviciu obosit i sup rat, încercam s -1 mângâi i s -1 s rut. El m respingea. Eu m sup ram, el m ignora. A fi dat orice pentru o vorb de alinare. Ne certam pentru asta în mod regulat. într-o zi sora lui mi-a povestit c , în copil rie, când fratele ei avea o problem , era trimis în camera lui, s - i bat singur capul cu ea. L-am întrebat pe Bill i mi-a spus c numai a a tie el s - i rezolve problemele. Nu tie cum s procedeze când stau pe capul lui, în timp ce mintea îi e la problemele lui. Nici nu în elegea de ce nu-mi convine acest comportament. Atunci, pentru prima dat , i-am explicat c eu am nevoie de un om c ruia s m plâng când am probleme, în sfâr it, am în eles amândoi care este diferen a. Acum ne în elegem bine i ne respect m reciproc nevoile. înc îmi mai vine s -1 îmbr i ez când are necazuri, dar m ab in. Când sunt eu sup rat , el încearc s m consoleze, de i o face cu stâng cie. Mi-a fi dorit s fi avut aceast explica ie mai devreme. Acum discut m mai mult despre diferen ele dintre noi când nu suntem sup ra i. Este minunat!
facem, s-ar putea s ne asculte cu mai mult aten ie când îi explic m de ce avem nevoie de el, atunci când avem probleme. Pe aceast cale se pot atinge dou scopuri. Dac încet m s ne mai lupt m cu nevoile lui, este posibil s înceteze i el s lupte cu ale noastre. Compromisul este posibil. Lori ne-a spus povestea ei:
231
Am avut un prieten care nu-mi f cea complimente i declara ii deloc. Asta m înnebunea. Se purta frumos cu mine i, f r îndoial , c m pl cea, dar eu aveam nevoie de cuvinte. Vroiam s -mi spun ce bine ar t de fiecare dat când venea s m ia la plimbare etc. Vedeam aceasta în ochii lui, dar o vroiam spus în cuvinte. Uneori chiar îi repro am: „Niciodat nu-mi spui c ar t bine". îmi r spundea c din moment ce la prima întâlnire mi-a spus c sunt dr gu , de ce trebuie s -mi repete aceasta de fiecare dat ? Eram exasperat . Asta dovedea ce adânc înr d cinate sunt nevoile noastre. Logic, el avea dreptate, pentru c îmi ar ta c ine la mine prin fapte nu prin vorbe. O bun parte din mine era nemul umit c e cu un b rbat care „a dovedit contrariul", dar tot aveam nevoie de cuvinte, iar el nu mi le oferea niciodat . Nici nu tiam pe cine s fiu sup rat , pe el sau pe mine.
Sincer s fiu, nu în eleg de ce au nevoie femeile s le spunem mereu c le iubim, c inem la ele, c le g sim atr g toare i alte o mul ime de lucruri pe care vor s le aud tot timpul. Nu sunt obi nuit cu asemenea cuvinte. Am sentimente, dar nu-mi place s vorbesc prea mult despre ele. încerc s fiu dr gu cu femeia cu care m întâlnesc. Nu e destul? Dac n-a considera-o atr g toare, n-a ie i cu ea!
ale femeilor este: „ tiu c m iube te, dar am nevoie s mi-o spun din când în când i nu o face". B rba ii nu simt la fel a a c nu în eleg aceast nevoie. Noi vrem mereu s ni se reconfirme, ceea ce lor li se pare o nebunie. Nu uita i c b rba ii sunt mult mai practici decât noi. Ei nu în eleg de ce anumite lucruri sunt a a de importante pentru noi. Dac nu în eleg motivul unui lucru, le e greu s -1 accepte. Dac , pentru felul lor de a gândi, lucrul nu are nici un sens, nu îl iau în serios. Don a spus:
232
B rba ii nu au nevoie de asigur ri verbale a a de mult ca noi. Probabil c nici nu le ia atât de mult timp ca s se preg teasc pentru o întâlnire cum ne ia nou ; deci nici nu simt nevoia s remarc m cum arat . Sunt mult mai practici în ceea ce prive te necesitatea de a primi aprecierile noastre. De fapt, mul i nici nu vor s le aud , tiind c a tept rile noastre ar putea cre te. A a c nu se pot pune în locul nostru ca s în eleag de ce avem a a mare nevoie de complimentele lor. Prin urmare, fiindc b rba ii sunt atât de practici, un mod de abordare mai pu in patetic, mai concret, ne poate ajuta s le transmitem mesajul dorit. Decât s ne consum m energia v itându-ne, mai bine s ne facem în elese explicând ce simim i de ce. B rba ii trebuie s în eleag înainte de a se implica. i trebuie s fie capabili a se implica înainte de a ne lua în serios nevoile. Dac nu se întâmpl a a, pot considera cererile noastre ca neimportante. Le pot cataloga drept „nimicuri femeie ti" i trata drept „prostii", sau pur i simplu le ignor . Dac înv m s -i accept m pe ceilal i a a cum sunt, (inclusiv pe b rba i) putem s ne accept m i pe noi a a cum suntem. Faptele sunt, într-adev r, mai elocvente decât vorbele. M garii arunc vorbele cu u urin , iar noi c dem în curs imediat. i chiar pe aceasta se bazeaz .
233
Când aveam 15 ani un prieten mi-a spus: „Cu o asemenea figur i cu conforma ia pe care o ai, ai fi grozav dac ai mai da jos câteva kilograme." Aceste vorbe m-au urm rit ani de zile f cându-m s m simt „nu tocmai bine". Mi-au subminat pu ina încredere pe care o aveam în mine. Când am crescut, ele au continuat s -mi r sune în urechi f cându-m s cred c greutatea îmi va sta în cale toat via a. Ba chiar mi-au stabilit ni te coordonate din care nu m sim eam în stare s mai ies: trebuie s -mi cunosc bine locul; tipii bine m vor g si gras a a c trebuie s m mul umesc cu ipi sub nivelul meu; nici femeile bine nu vor vrea o prieten care nu e destul de sub ire. Acum, când privesc în urm , m enervez amintindu-mi c tipul acela era un mojic mult mai gras decât am fost eu vreodat . Cum a îndr znit s -mi spun mie c sunt gras ! Copil ria, i nu numai, ne poate fi umbrit de grija de a
S sc p m de vechile preconcep ii
Acest capitol nu are în vedere problematica rela iei cu un b rbat. Se refer doar la rela ia pe care o avem cu noi însene. Putem s ri de la un b rbat la altul, dar pân nu ne vom împ ca cu noi, nu vom fi capabile s g sim sau s sus inem o rela ie s n toas cu cineva. Urm toarele dou capitole pun accentul pe NOI, nu pe EL. V rog citi i-le cu aten ie. Dac reu im s avem încredere în noi, îl putem transforma pe El în el. Ar putea fi începutul unei vie i mai fericite, mai complete.
A iubi pe cineva înseamn începutul unei pove ti lungi cât via a. Oscar Wilde (1856-1900), Don Juan I
Capitolul 17 G SI I R SPUNSURILE ÎN VOI
234
ti ce cred ceilal i despre noi. De la o vârst fraged am înva at s le fac pl cere celorlal i i s m judec în func ie de opi niile lor. Aceast mentalitate a influen at rela iile pe care le-am avut. Vroiam ca to i s m plac i m pl ceau mai mult când îmi f ceam mai multe griji din pricina lor decât dintr-;i mea. Aceast mentalitate mi-a influen at toate rela iile. Nesiguran a în leg tur cu felul în care ar t m-a determinat s fac totul ca b rba ii s fie mul umi i, a a încât s nu mai observe c am celulita sau c p rul meu nu e întotdeauna perfect. îmi imaginam c , dac sunt „fat bun ", ei îmi vor tolera aceste defecte. într-un târziu, când am început s m str duiesc s -mi recap t încrederea în mine, am în eles c pentru „siguran a" pe care mi-o d deau b rba ii nu merita s m a ez pe mine pe planul doi. Educat s plac altora, într-un târziu mi-am întors aten ia c tre mine. Am înv at din experien c numai eu sunt în m sur s -mi ofer ceea ce vreau de la via . Puterea de a fi fericit i st pân pe via a pe care o am trebuie s vin din l untrul meu. Nu e u or, dar toate avem puterea de a ne face o via minunat . Cheia succesului este încrederea în noi însene i urm rirea unui sistem de valori bazate pe propria noastr spiritualitate. Acum 10 ani a fi râs la gândul c a ajunge vreodat s spun a a ceva pentru c nu aveam încredere în mine. Ast zi m situez undeva deasupra, exemplu viu al puterii pe care i-o d încrederea în tine. Câte ore i zile, câ i ani sau zeci de ani i-ai petrecut luând cursuri, citind c r i i încercând s g se ti r spunsuri la marea întrebare „Cum s ob in ce-mi doresc ?" Cât energie ai consumat cu cei de la care a teptai s - i vin fericirea? Mi-a trebuit aproape o via s descop r c fericirea nu poate veni decât de la mine - c întotdeauna am avut r spunsurile, dar n-am tiut unde s le caut. Respectul de sine sau lipsa lui este cauza pentru care avem sau nu avem ce ne dorim în via . în cartea ei Revolution from within, Gloria Steinem spune c : „Respectul de sine nu e totul, numai c nu mai e nimic în afara lui." Deci, ce e respectul de sine i cum îl putem avea? întotdeauna am crezut c respectul de sine nu este decât aprobarea necondi ionat a tot ce faci i gânde ti tu îns i. Asta nu înseamn c trebuie s fii perfect. A avea respect pentru sine înseamn a te accepta cu toate imperfec iunile ce caracterizeaz condi ia uman . i nu-1 putem avea încercând s sc p m de tot ce credem noi c sunt gre eli. în loc de aceasta, am putea începe s ne accept m a a cum suntem, cu imperfec iuni cu tot, chiar dac sunt aspecte pe care am vrea s le schimb m. A vrea s sl besc 10 kg (sau 20), dar m simt bine i a a cum sunt. Dac stabilim standarde imposibil de atins, întotdeauna vom e ua. Acceptându-ne a a cum suntem, vom înceta s ne mai judec m doar în func ie de sc derile pe care le avem. Pentru mine, defini ia respectului de sine este s te sim i bine în propria- i piele. Respectul de sine se refer la ce gândim despre noi. Din moment ce am fost educate s ne judec m valoarea dup modul în care ne v d ceilal i, cum s ne mai construim o imagine pozitiv a respectului de sine ? Dezvoltarea respectului de sine începe cu revizuirea valorilor care ne-au fost transmise din copil rie. Aceasta înseamn c suntem cine suntem nu pentru c avem un prieten care arat foarte bine i care are i o mulime de bani, de i acest mod de a privi lucrurile ne-a fost transmis i nou . Ne-au adus b rba ii întotdeauna fericirea? Ceea ce mi-a adus mie bucurie a fost puterea de a-mi controla propria via . Pe m sur ce cre te respectul de sine, cre te i aceast putere i cu cât suntem mai st pâne pe noi, cu atât res235
S ne construim respectul de sine
236
mH
M str duiesc s m perfec ionez de ani de zile. Cel mai vizibil lucru pe care l-am reu it este c acum am standarde mai ridicate ca alt dat . Câteodat nu-mi dau seama c acum a tept mai mult de la ceilal i, pân nu m uit în urm i v d ce repede sunam pe cineva sau f ceam ceva chiar dac nu-mi f cea pl cere. Ie eam chiar cu ipi de care nu m sim eam prea atras . Când ace tia f ceau lucruri pe care ast zi nu le-a mai accepta sub nici o form , atunci le d deam toate ansele. Acum am mai pu in r bdare cu ceilal i. Gândesc bine despre mine ... nu m mai încurc cu un tip care nu-mi arat c -mi cunoa te valoarea. Cei cu care m întâlnesc acum tiu c , dac nu sunt serio i, renun imediat. Sunt cu atât mai pretenioas cu cât m simt din ce în ce mai bine cu mine îns mi. Este pl cut!
pectul de sine este mai mare. Un cerc vicios dr gu , nu? Dar este un lucru minunat i la dispozi ia oricui. Respectul de sine ne determin s avem grij de noi. Ne d încredere s lupt m pentru ce ne dorim. Ne d verticalitate în fa a celorlal i. Ne ajut s lu m asupra noastr responsabilitatea tuturor lucrurilor care ni se întâmpl . în loc s învinov im un b rbat pentru nefericirea noastr i s -i spunem c e un m gar, respectul de sine ne determin s accept m responsabilitatea de a fi într-o asemenea rela ie. Tot el ne d capacitatea de a vedea c a continua sau nu este alegerea noastr . i dac alegem s r mânem, respectul de sine ne ajut s ne schimb m atitudinea, a a încât s-ar putea s ob inem mai mult din ceea ce vrem. Ne d curajul s facem ceea ce vrem s facem, chiar dac risc m s -L pierdem. Iat ce-a povestit Cynthia:
237
Ca s ne dezvolt m respectul de sine trebuie s ne accept m cu toate imperfec iunile fiin ei noastre. Cum s facem aceasta? A a cum înva copiii s mearg : un pas azi, altul mâine. Putem începe de la zero i s ne în l m pe m sur ce înaint m. Dac ne-am urât toat via a nu ne putem trezi într-o diminea pline de respect pentru noi însene. Dezvoltarea respectului de sine este tot un proces care începe cu primul pas. începe prin a face, de mai multe ori pe zi, urm toarea afirmaie: „Sunt de acord cu mine îns mi a a cum sunt!" In cele din urm o s-o crezi. Con tiin a de sine ajut respectul de sine. Cum ne purt m cu noi însene ? încearc s te cuno ti - adic acord - i cu adev rat toat aten ia de care e ti capabil . Ce crezi despre tine când faci o gre eal ? Te por i bine cu tine îns i? Faci vreun efort s ai grij de tine? Grija de tine este un catalizator pentru dezvoltarea respectului de sine. Am putea face un efort serios ca s mai ias lucrurile i cum vrem noi. Dac suntem mai atente la ce facem, înv m în ce direc ie trebuie s ac ion m i acord m mai mult aten ie tr s turilor noastre pozitive. (Mai mult despre acest lucru în cap. 18). Eu folosesc listele ca instrumente de autocon tientizare. Punând totul pe hârtie devenim mai con tiente de anumite aspecte, începe cu o list care s cuprind ceea ce- i place la tine. Adaug în fiecare zi i altele, pe m sur ce le descoperi. Include în list orice te mul ume te, indiferent cât de comun poate p rea acea tr s tur . De asemenea, include complimentele pe care i se fac oamenii, indiferent cât de proste ti sun . Dac încetezi s te concentrezi numai asupra calit ilor importante i începi s le apreciezi i pe cele mai pu in evidente, vei vedea c ai mai multe motive s te admiri decât i-ai fi închipuit vreodat . fJtttlSXtirf
S reu e ti s te cuno ti
238
Dac ne respect m, nu mai suntem a a de dure cu noi însene. Avem mai multe preten ii de la noi decât de la al ii. Data viitoare când mai faci o boac n , gânde te-te cum ai consola un prieten care ar fi putut fi în locul t u. Fii în eleg toare, în loc s te sfâ ii în buc i. Nu fi furioas pe tine doar pentru c reac ionezi omene te! G se te aspecte pozitive în tot ce nu merge cum trebuie. De exemplu, poate ai fost nervoas i nu ai f cut cea mai bun prezentare, dar informa ia dat a fost foarte bine documentat . A a c bate-te prietene te pe um r. Dac nu a fost totul perfect, nu înseamn c a fost un e ec. Gre elile nu te fac neap rat un ratat. Renun la obiceiul de a cere totul sau nimic. Nu e corect fa de tine îns i. Pe o prieten n-ai considera-o ratat , chiar dac ar face aceea i greeal , înva s nu mai fi atât de dur cu tine. înva s - i fii cea mai bun prieten i s te ier i. De câte ori te enervezi pe tine pentru c ai f cut ceva prostesc, tâmpit, idiot sau cine tie ce calificative mai g se ti când nu a fost totul perfect? Anul acesta am început s fac un lucru care a avut un efect profund asupra concep iei mele_generale. în trecut, v rs m un pahar cu lapte i-mi spuneam „Ce tâmpenie!" sau altceva nepotrivit i gândeam „Ce tâmpit sunt!" Când mi-am dat seama c de fapt nu m port prea corect cu mine i c trebuie s g sesc o cale s fiu mai iert toare, am început s folosesc cuvântul „prostie" în locul altor calificative mai dure. „Prostie" sun mai blând decât „tâmpenie". Am râs când mi-am spus prima dat astfel, în locul mai vechilor apelative. Când îmi vine pe buze unul dintre acele cu-
înv a i s v accepta i a a cum sunte i
P streaz lista la îndemân ca s-o po i vedea oricând. Cite te-o cu regularitate. Permite- i s te sim i bine pentru acele aspecte pe care niciodat nu le-ai considerat speciale, înainte. Spune mereu: „Sunt mul umit de mine".
minunat
239
Ce este o afirma ie? Eu o definesc ca ceva spus cu voce tare sau nou însene, ca i cum am crede c este purul adev r. Spunând-o în mod regulat, poate deveni adev rat . De câte ori ai spus: „întotdeauna mie mi se întâmpl tot ce e mai r u" ? Lucrurile rele continu s i se întâmple? Aceasta este o afir-
Spune i c ave i o via
vinte, îl înlocuiesc cu „prostu ". Are în el i simpatie i iertare. De câte ori îmi spun a a îmi m resc disponibilitatea de a m accepta a a cum sunt. Ai probleme în a accepta complimente din parte altora, a a cum aveam i eu? Eu cred c respectul de sine cre te pe m sur ce înve i s spui „mul umesc". în cea mai mare parte a vie ii nu m-am sim it în largul meu când mi se spunea ceva dr gu . întotdeauna am avut tendin a s m subestimez. Dac cineva îmi spunea c -i plac pantofii mei, imediat îi spuneam c au fost foarte ieftini i c i-am luat dintr-un târg, chiar dac nu era adev rat. Când eram întrebat dac am sl bit, spuneam „nu" chiar dac într-adev r sl bisem. îmi ceream scuze pentru c eram mai supl . într-un fel sau altul, negam toate complimentele pe care le primeam. Incon tient, ac ionam în virtutea mai vechilor prejudec i conform c rora oamenii nu m-ar mai pl cea dac mi-a da prea mare importan în fa a lor. Cam cu un an în urm , am pus piciorul în prag. M-am str duit s spun „mul umesc" când mi se f ceau complimente i atât. înc mi se pare pu in caraghios, dar îmi d putere. Pentru prima oar în via , sunt con tient c merit aceste complimente. Ai mare r bd toare cu tine. i-ai petrecut o via întreag respectând obiceiuri proste ti. Va mai trece ceva timp pân o s i le schimbi. Fii blând cu tine, dar perseverent . Dac uneori e ti deosebit de prostu , iart -te i ia-o de la cap t. Nu-i nimic dac ai f cut o prostie (înc un termen mai pu in dur). Nu uita c înc e ti minunat !
240
M-am folosit de afirma ii a a cum m-a i sf tuit. Mi-am spus de-o mie de ori c fiica mea nu se va muta cu mine i am aflat cu surprindere c am reu it s m conving de acest lucru. Jean a fost ocat când i-am spus c m-am r zgândit. I-am repetat c nu va locui la mine chiar dac va plânge. Merit o via lini tit , iar fiica mea nu va fi în stare s mi-o ofere. Pentru prima dat în via a mea m-am sim it st !
I-am spus lui Esther s - i spun : „Fiica mea nu se va muta cu mine" tot drumul spre cas i cu voce tare când este singur . S pt mâna urm toare terapeutul ei m-a sunat i m-a întrebat ce i-am f cut lui Esther. La o edin despre fiica ei, a fost ocat s vad c Esther e hot rât s n-o primeasc la ea pe Jean. Apoi, Esther a venit la noi foarte emo ionat :
Oamenii m-au tratat toat via a ca pe o servitoare. Am crescut copii care nu m-au respectat deloc. De curând, fiica mea Jean mi-a cerut s se mute la mine pentru c i-a expirat contractul i am fost de acord de i nu-mi f cea pl cere. tia c eram în c utarea unui chiria . tiam c m voi sim i groaznic cu ea, dar n-am putut s spun „nu". îmi imaginam cât de groaznic va fi dar nu tiam cum s ies din aceast situa ie. M-am sim it sprijinit când acest grup a insistat s fac ce e mai bine pentru mine. Dar acas puterile m p r seau.
ma ie negativ . Adesea, o spunem f r s credem c astfel de afirma ii schimb cu ceva realitatea, ceea ce este în regul . Dac îns continu m s le facem, vom ajunge s credem c a a este. Esther, o femeile de 67 de ani, recomandat de un terapeut grupului meu de lucru ne-a povestit:
241
Adesea ne plângem c via a nu e dreapt cu noi, sau reacion m cu gânduri ca „De ce mi se întâmpl numai mie?" Ast-
Num ra i lucrurile bune din via a voastr
Afirma iile ajut . Dac nu prime ti r splata instantaneu înseamn c nu a sosit înc momentul. Uneori nu suntem preg tite pentru ceea ce credem noi c ne-ar trebui i ne pierdem încrederea când nu ob inem imediat ce vrem. Nu ob inem întotdeauna ce vrem, dar ob inem ce avem nevoie. Trebuie s înv m s avem încredere c totul va veni atunci când vom fi preg tite. Dac în elegem c avem aceast putere, vom putea s lupt m cu sui urile i coborâ urile vie ii. Am folosit afirma iile pentru a c p ta încredere. Obi nuiam s scriu pe hârtie atunci când trebuia s dau un telefon pentru o chestiune important . Spunând „Am încredere c voi spune exact ce trebuie spus" îmi d dea curaj s vorbesc conving tor. Folosesc afirma iile pentru a îndep rta obsesii chinuitoare, chiar i foamea, atunci când vreau s m nânc mai pu in, sau nevoia de a fi cu un b rbat, atunci când în preajm nu sunt decât m gari. „îmi controlez pofta de mâncare". „Admit în lumea mea numai b rba i cumsecade". Chiar cred ce spun. Este sentimentul care- i d cea mai mare siguran pe care i-ar dori-o cineva. Folosesc afirma iile i pentru a m calma în momentele de stres. Cea pe care o prefer: „Totul va fi bine. Ce trebuie s se întâmple se va întâmpla" este deviza mea pentru a fi tot timpul cu picioarele pe p mânt. Când sunt într-o situa ie care m irita, repet deviza i tiu c totul va fi bine. Nu uita: Nu poate fi întotdeauna cum vrem, dar totul se poate rezolva. Cu cât suntem mai sigure de asta, cu atât putem folosi mai bine puterea afirma iei.
pân pe situa ie. Zâmbesc mai des i m simt mult mai bine. Iar fiica mea va tr i i ea, dar altundeva.
242
fel de gânduri ne in într-o atmosfer negativ . Atâta vreme cât felul în care gândim ne afecteaz via a, dac gândim pozitiv, vom atrage în via a noastr oameni i situa ii pozitive, fericite i benefice. O modalitate de a ne concentra asupra lucrurilor pozitive este s ne num r m talentele. Putem avea lucruri minunate în via dar, din p cate, ne concentr m mai mult asupra circumstan elor negative. Aceast atitudine trebuie s înceteze! F o list cu toate lucrurile pentru care trebuie s fii recunosc toare. Nu m refer numai la un salariu bun sau la o persoan special din via a ta. M refer i la lucruri m runte ca un apartament însorit, un portar prietenos, libertate, p rin i s n to i, vedere bun i a putea continua. Pune pe list tot ce- i aduce pl cere, satisfac ie, u urare etc. întotdeauna dau aceasta ca tem pentru acas studen ilor mei. Apoi participan ii dau citire listelor cu tot ce au fost binecuvânta i. Adesea sunt surprin i s constate pentru câte lucruri trebuie s fie recunosc tori. Când i-a citit lista, Pat a povestit grupului: Niciodat nu m-am gândit la lucrurile bune din via a mea... acelea pentru care ar fi trebuit s fiu recunosc toare, dar la care nu m gândeam deloc. Cred c eram prea ocupat s m plâng de ceea ce nu am. B rba ii îmi ocupau prea mult timp. Eram prea preocupat de cum s -mi g sesc unul i cum s -1 fac fericit. A a de importan i erau pentru mine b rba ii, c orice altceva era dat la o parte. Sunt a a de mul umit c am f cut aceste exerci ii aici. A a mi-am adus aminte cât de binecuvântat sunt de Dumnezeu. Exist o mul ime de lucruri bune în via a mea. Este amuzant c niciodat n-a existat un tip în via a mea pe care s -1 consider ca o binecuvântare. Acum acest lucru îmi spune mult despre priorit ile mele. Sunt mult mai fericit acum.
243
Cred cu toat puterea c cel mai bun sprijin pe care-1 avem pentru a ne g si i p stra fericirea este partea spiritual a fiin ei noastre. Este uluitor c eu sunt cea care scrie aceste lucruri pentru c pân acum, în toat via a mea, n-am avut cu adev rat sentimentul c Dumnezeu exist . Ce este spiritualitatea? Greu de spus, de vreme ce nu i se poate da o defini ie anume. Pentru mine, a avea o dimensiune spiritual înseamn dezvoltarea credin ei într-o putere mai mare care s sprijine fiecare aspect al vie ii mele. Mi-am m rit credin a în ceea ce alt dat numeam Univers i acum Dumnezeu. Crearea unui sprijin de natur spiritual poate fi mai u oar dac crezi deja în Dumnezeu, ceea ce eu nu f ceam. Am încercat cu disperare s cred. Când am început s cred c cineva are grij de mine i c Universul e de partea mea, am reu it s -1 v d pe Dumnezeu. Dac credeam în Dumnezeu - Univers, ob ineam sprijinul necesar. Cu cât ne str duim, cu atât via a ne ajut mai mult. Oamenii care se îndoiesc de puterea credin ei m întreab adesea cum de pot s cred într-o putere superioar care permite suferin ele i tragediile oamenilor. îmi spun c s-au rugat f r nici un folos. R spunsul meu este c sprijinul vine numai de la fapte. Dac st m acas i ne rug m, nu vom primi nimic. Dac îns ne str duim i muncim ca s avem ce ne trebuie, Universul va fi al turi de noi pân la sfâr it. E îndoielnic c , îngrijorându-ne la nesfâr it, vom ob ine sprijin, ceea ce ne determin s ne_pierdem încrederea. Crezând c vei ob ine ceea ce dore ti, vei primi ajutor.
L sa i-v în puterea spiritualit ii
Fii con tient de micile lucruri din via a ta pe care le desconsideri. Adaug -le la lista ta. Urm toarea dat când vei spune: „Oh, ce necaz pe capul meu!" scoate lista i aminte te- i toate lucrurile bune din via a ta. To i avem i lucruri bune în via . Trebuie numai s le c ut m.
244
Eu cred, cu adev rat, c este aproape imposibil s ai respect pentru sine sau control asupra vie ii dac nu crezi în ceva. To i avem nevoie de credin i sprijin. A a c primul pas spre a g si r spunsuri înl untrul t u este s încerci s crezi în orice sim i c - i este potrivit. Când vei vedea c ajut , credin a ta va cre te. Credin a m ine întreag , fericit i îmi d siguran . Folosindu-m de for a mea spiritual , am reu it s ies din situa ii tensionate, inclusiv din încurc turi cu b rba ii. Sunt convins c într-o zi voi întâlni omul potrivit. Credin a m-a ajutat s în eleg c , de fapt, pân acum n-am fost preg tit pentru o rela ie. întâi a trebuit s -mi pun lucrurile la punct. Curând am de gând s lansez mesajul c sunt gata s întâlnesc un b rbat cumsecade. Pentru prima dat în via cred c a a va fi. Credin a m-a f cut s cred c exist o ra iune pentru tot ce se întâmpl . Când lucrurile nu stau prea bine, tiu c va veni momentul când ceva bun se va întâmpla i-mi mai spun o dat c „tot ce se întâmpl are un motiv". Astfel îmi p strez mintea întreag i trec prin situa ii dificile f r s -mi pese prea mult. Via a nu poate fi mereu a a cum vreau eu, dar credin a mea e destul de puternic încât s m ajute s ies cu bine din orice. Lucrurile nu merg cum vreau eu în fiecare moment, dar mai târziu m uit în urm i caut explica ia. întotdeauna eu o g sesc. în via c p t m ce am d ruit altora. Dac facem bine, via a va atrage binele. Adoptând aceast filozofie i f cându-i loc în via , ob ii cel mai puternic instrument pentru a de ine controlul. Nu e nevoie s adop i o anumit religie sau s mergi la un loc de rug ciune. Nu- i ia libertatea, nu cere nici un fel de investi ie i poate fi a ta pentru totdeauna. Cea mai grea parte este s fii destul de r bd toare încât s ajungi s crezi i s -1 la i în via a ta pe Dumnezeu, Universul, spiritele sau pe oricine altcineva în care crezi. S m privesc în oglind a fost unul din cele mai grele lucruri pe care le-am f cut vreodat . Nu-mi pl cea s m privesc. Nu vedeam decât defectele. îmi uram p rul, linia fe ei, trupul. M-am privit totu i în oglind . Cel pu in am încercat s pt mâni la rând s o fac. Dar ochii mei nu puteau privi. Mi-am spus „Te iubesc" cu dezgust. Am f cut-o doar pentru c grupul pe care-1 frecventam m încurajase. Dar, într-o zi am tras cu coada ochiului când am spus-o. N-a fost a a de r u. Am tras din nou o ochead . încet-încet am fost în stare s m uit la mine îns mi. Acum o spun tot timpul. Este atât de important pentru mine. Mi-a schimbat tot cursul vie ii. De fapt, am început s o cred. Este o surs de pace interioar . Am început s ar t mai bine. 245
Eu m iubesc pe mine îns mi. Am coapsele groaznic de flasce i a vrea s fiu mai sub ire. Dar m iubesc. Vorbesc prea mult. Dar m iubesc. Nu am un b rbat în via a mea în acest moment. Dar m iubesc. Chiar cu insuccesele pe care le am m iubesc i m aprob cu imperfec iunile mele cu tot! Aceasta înseamn autopre uire. Ea începe cu iubirea de sine. Când te iube ti, autopre uirea vine de la sine. Spune în mod regulat „Te iubesc" uitându-te la tine îns i. Spune-o în fa a oglinzii. Dac î i e greu, încearc s descoperi de ce, dar continu s-o spui. Poate s dureze ceva timp. încearc s o spui în fiecare zi, f r oglind , pân ajungi s o spui direct privindu-te în ochi. Eu înc o fac în fiecare zi, uneori de mai multe ori pe zi...când m sp l pe din i, când m piept n, merg în fa a oglinzii. Iubirea de sine este cea mai pur pentru c nu este distructiv . E cea mai minunat rela ie de dragoste pe care o vei avea vreodat . Alice a admis:
îndr gosti i-v de voi însev
246
Ca s ob ii dragostea celorlal i trebuie s începi prin a te iubi pe tine. Dac tu nu te iube ti i nu gânde ti bine despre tine, de ce te-ar iubi altcineva? Dac tu nu te iube ti ce te va determina s impui celorlal i standarde ridicate dup care s te trateze ? Dac tu nu te placi, niciodat nu te vei aprecia, indiferent de aprecierea b rbatului. Apoi, validarea ta ca femeie va disp rea odat cu dispari ia lui, ceea ce te poate determina s te ag i de un b rbat indiferent de pre . Dac r mâi în compania unui b rbat din ra iuni false, nu vei mai fi în stare s - i apreciezi valoarea. Asculta i-m , i eu am trecut prin asta. Mul i ani din via am crezut c nu însemn nimic f r un b rbat, c ar t bine numai dac îmi spune el asta, c valorez prea pu in ca persoan dincolo de ceea ce pot s fac pentru el, c nimeni nu m-ar vrea dac n-a face din nevoile lui o prioritate. Mul i ani m-am privit în oglind i am v zut numai ce vedeau ochii lui. M uram pentru c aveam celulita. Pas cu pas, ca un copil care înva s mearg , mi-am îndep rtat nevoia de a avea un b rbat. Zi de zi m-am str duit s m iubesc i mai mult. Pe m sur ce reueam, acceptam s am de-a face cu m gari pentru perioade din ce în ce mai scurte. Am înv at s m respect în loc s m înclin ca s le s rut lor.. .N-a fost u or, dar odat ce am început s m apreciez, m-am iubit mai mult. S am controlul asupra mea i a nevoilor mele a fost cel mai grozav sentiment pe care l-am tr it vreodat - mai grozav chiar decât s fac dragoste. Acum îi mul umesc lui Dumnezeu c m-a ajutat s m descop r i s m iubesc necondi ionat. întreab -te dac , în afar de sex, ce alt nevoie î i mai satisface un b rbat. î i d el încredere în tine? Te face s te sim i dorit ? Te face s te sim i în siguran ? Te face s te sim i normal? Acestea erau motivele pentru care aveam eu nevoie de un b rbat. Acum am prieteni buni care îmi umplu câteva din aceste goluri. Nu uita niciodat c un b rbat poate fi lucrul cel mai delicios din via , dar nu poate fi via a ta. Dup ani de 247
Demonstreaz - i c te iube ti, f când efortul de a te purta frumos cu tine îns i. Eu fac ceva numai pentru mine cel pu in o dat pe zi. Poate fi ceva neînsemnat; de exemplu un sfert de or de mers pe jos, prin soare, într-o zi de munc intens , chiar dac sunt foarte presat de timp. Este pl cut s ne oferim ceva special din când în când, ca de exemplu un masaj, o or la coafor, ceva dulce de care tim c nu avem nevoie, dar care ne place. Nu spun c trebuie s facem risip , dar uneori spunem c nu ne permitem anumite lucruri doar pentru c suntem cu prea mult sim practic. LUI i-am cump ra un pulov r, dac ar vrea. Mai degrab cheltuim bani pentru al ii, decât pentru noi. Da, uneori e greu s pl te ti pentru ceva ce i-ar face pl cere s ai. Totu i, cel mai adesea, ne zgârcim când e vorba de noi. Dar, din când în când, merit s facem pe grozavele. Recent am fost la cump r turi cu prietena mea Ellen. Toate lucrurile pe care le-a încercat ar tau minunat, a a c iam spus s le cumpere, mai ales c erau cu pre redus. A ezitat, spunând c n-ar vrea s - i cheltuiasc banii. A recunoscut c so ul ei vroia ca ea s - i fac o pl cere mai costisitoare, dar sim ea c trebuie s mai a tepte. In sfâr it, Ellen a fost de acord s cumpere tot cu excep ia unei c m i scumpe care-i venea extraordinar. Am întrebat-o dac crede c merit o asemenea c ma . A evitat s -mi r spund . I-am spus c , dac tie c o merit , Cel de Sus o va ajuta s o pl teasc . Am a ezat-o în fa a oglinzii, am pus-o s se priveasc i s -mi spun : „Merit s -mi cump r haine frumoase". Dup ce a repetat-o de mai multe ori, Ellen a strigat „Dar chiar merit!" Când am ajuns la cas , totul era cu 30 % sub pre ul deja redus. Ellen a
Ave i grij de voi
lupt , munc i durere, ochii mi s-au deschis i în sfâr it am v zut c singura care-mi poate oferi o via fericit sunt eu.
248
îmi place s -mi mângâi trupul. îmi ung picioarele i îmi îngrijesc pielea folosind crem de bun calitate. Dac vreun prieten r mâne la mine peste noapte, râde când m vede cu crema aplicat pe ochi, pe fa i gât. Spune c n-o pun pur i simplu pe piele ci m mângâi, masându-m u or. Este adev rat. M gândesc la acest lucru ca la ceva care îmi face bine i îmi place s o fac. El era uluit de cum m îmbujoram în timp ce-mi aplicam crema. F i tu ceva special pentru tine cu regularitate. Te face con tient c trebuie s fii bun cu tine i toate merit m aceasta. încearc - o s - i plac - i o s te placi i pe tine!
Mi-am f cut timp pentru o baie noaptea trecut . I-am spus colegei de camer c baia va fi ocupat timp de o or a a c s se ocupe ea de eventualele telefoane. Am aprins o lumânare, am ascultat muzic , am b ut pu in vin, am citit. A fost foarte pl cut. Colega mea de camer i-a închipuit c mi-am pierdut min ile. A v zut masca de fa pe care mi-o cump rasem. De obicei sunt foarte practic , dar de data aceasta am urmat recomand rile de a-mi face timp i pentru mine i mi-am propus s o fac cu regularitate. M simt mai bine când îmi permit astfel de lucruri.
economisit mai mult decât costa c ma a. M-a privit i m-a întrebat: „Cum ai f cut asta?" Putem s ar t m c ne iubim într-o mie de feluri; ca de exemplu fâcându-ne timp pentru gimnastic . Fitness-ul este întotdeauna o prioritate pl cut . Unele femei arat c se iubesc purtând lenjerie de m tase când nu e un b rbat prin preajm , f cându- i un tratament facial, anulând un prânz pe care nu-1 prea dorea, jucând .... dup serviciu etc. Cele din grupul meu spun ce fac ele. Val ne-a povestit:
249
în zilele noastre se tot spune c frumuse ea a devenit un lucru despre care se vorbe te prea mult. Obsesia de a ar ta minunat, de a fi sub ire, de a ne men ine tinere ea etc. poate diminua felul în care ne evalu m. Ce este înl untrul nostru e, f r discu ie, mult mai important. Dar nu e nimic r u dac facem eforturi de a ne p stra o înf i are frumoas . Este o mare diferen între cum te sim i i cum ar i. îngrijirea trupului joac un rol important în dezvoltarea încrederii în tine. îmi place s ar t bine, dar nu dep esc limita în încercarea de a sl bi. încerc pe cât posibil s p strez anumite proporii. Dar nu in neap rat s ar t ca un manechin. în schimb, m str duiesc s fiu s n toas , ceea ce înseamn o frumuse e mai realist . Nu vreau s m îngra prea mult pentru c nu-mi face bine i nu mai încap în haine. M nânc s n tos pentru c -mi iubesc i respect corpul, nu pentru c trebuie s sl besc 5 kg. în ultim instan , concentrarea asupra unei vie i s n toase ne face pe to i s ar t m bine. Oamenii prefer s aib de-a face cu indivizi care arat bine. Asta e natura uman . Dac suntem mândre de cum ar t m, ne e mai u or s ne apreciem la adev rata noastr valoare. A ar ta bine nu înseamn pentru to i acela i lucru. Ar putea însemna s fii aranjat , ceea ce ar spori încrederea în tine. Poate însemna s fii feminin , s ai un stil personal. Fie c e ti sub ire sau gr su , tân r sau mai în vârst , superb sau numai dr gu , po i g si un stil care s te avantajeze. S te îmbraci cu ce- i st bine, s folose ti culoarea care te bine dispune, s ai un zâmbet radios pe fa sunt exemple de lucruri pe care orice femeie le poate face parte a personalit ii ei. Este pl cut s atragi privirile când intri într-o camer . John a fost de acord c :
Ce înseamn s fi i atr g toare
250
Dac sim i c nu te mai apreciezi la fel, prive te-te din nou i f inventarul. încet-încet, schimb - i percep ia pe care o ai despre tine. terge- i din minte vechile preconcep ii. Ceea ce mi-a spus fostul meu iubit în leg tur cu greutatea mea s-a transformat într-o surs de în elepciune. Sunt convins c mul i gândesc c ar trebui s mai sl besc, dar eu nu mai v d în oglind c ar fi neap rat necesar. tiu c a ar ta mai bine dac a sl bi, dar cred c sunt o ip bine oricum! Dac un b rbat nu m ia în seam din cauza aceasta, el pierde. Nu voi face o obsesie din pricina greut ii i nici nu-i voi permite s -mi deformeze imaginea pe care o am despre mine. Ast zi tiu cine sunt i nu merg cu capul în jos. Cele câteva kilograme în plus îmi pun în valoare curbele trupului, îmi accentueaz feminitatea. înc sunt atent la greutatea mea, dar o fac
Redefini i-v dup criterii proprii
Millie nu e cea mai frumoas femeie cu care am ie it. Dac cineva o vede intrând într-o camer poate c nu o remarc imediat. Dac ea tie bine cine e...se simte bine cu ea îns i. Am ie it cu mult prea multe femei care sim eau mereu nevoia de a fi asigurate c arat bine. întâi sunt atras de ceea ce v d la suprafa , dar odat implicat într-o rela ie observ cât de nesigure sunt. M întreab „Sunt prea gras ?„ chiar dac au un corp grozav. „Vezi ridurile?" întreab , când nici nu poate fi vorba de a a ceva. Millie nu se îngrijoreaz . E încrez toare chiar i când suntem numai noi doi. Are grij de ea pentru c îi place s fie în form . Dar nu e nebun . îi place s m nânce, ceea ce mi se pare chiar sexi. Prea multe femei nu m nânc , doar ciugulesc. Toat fiin a i atitudinea lui Millie spune c se simte bine a a cum este i eu g sesc acest lucru incredibil de atr g tor.
251
Câte un pas mic înainte. De aceasta este nevoie pentru a înv a respectul de sine. A te îngriji de s n tatea ta i de cum ar i este deja un pas mare. Dac suntem atente la ce i cum mânc m, la activit ile fizice pe care le facem ne spunem nou însene „Te iubesc". A avea grij de s n tate, luând vitamine sau orice altceva ne face bine, înseamn a ne iubi pe noi însene. Eu nu am r bdare s fac gimnastic , dar alerg în mod regulat i m simt în form . Aceasta îmi d încredere în mine.
Am f cut-o. La început m-am sim it caraghios. Dar m-am înc p ânat s -mi spun c fac ceva pentru s n tatea mea. A a c am continuat. Dup câteva zile, f ceam un tur de bloc. îmi f cea deja pl cere. Acum de-abia a tept s vin ora plimb rii. Chiar dac plou , îmi pun haina de ploaie, îmi iau umbrela i-mi fac plimbarea pe jos. Sunt mai st pân pe mine decât am fost de când m tiu. Din anume motive, am fost mai atent i la ce m nânc. Am început chiar s m analizez în oglind . Cine tie, poate într-o zi voi merge i la gimnastic . Pentru moment sunt mul umit pentru schimb rile pe care le observ, chiar dac sunt destul de mici.
din considerente de s n tate. Fac exerci ii pentru c -mi place s am grij de mine. îmi place ca hainele s -mi vin bine. Putem spune cine suntem. Putem s ne preocup m de înf i area noastr pentru c ne face bine, iar nu pentru a-i face LUI pl cere. Un program dejîtness te ajut s cape i încredere în tine. Recent i-am spus lui Tracy, c reia nu-i place gimnastica, s mearg pe jos în fiecare zi, m car pân la col i înapoi. Un mic efort pentru a te men ine în form este un bun început pentru oricine. Dou s pt mâni mai târziu, m-a sunat i mi-a spus:
252
Amin!
întotdeauna am fost cel mai mare critic al meu. M subestimam; niciodat nu eram destul de bun , destul de frumoas . Opiniile mele nu contau. Am sim it întotdeauna c nu sunt puternic i capabil . M-am confruntat cu o mul ime de critici, mai ales în rela iile cu un b rbat. Când m p r sea vreunul gândeam întotdeauna c a avut dreptate. Eram supus „a a cum trebuie s fie o fat cuminte" i nici nu se punea problema s iau în discu ie criticile. Pe m sur ce f ceam eforturi pentru a-mi dezvolta respect fa de mine îns mi, încetam s -i mai ascult pe ceilal i. Acum tiu c nu aveau dreptate. A fost un proces lung în care am crescut, m-am maturizat, i, de i mai am în fa un drum lung de parcurs, ast zi n-a mai accepta sub nici un motiv ce acceptam cu ani în urm . Acum m plac pe mine îns mi, tiu c pot s fac tot ce vreau i am încredere c o voi face cu succes; ce schimbare fa de cum gândeam acum câ iva ani! Am înv at c dac te iube ti pe tine îns i, totul este posibil.
De i celulita este înc prezent , m simt minunat sim ind c trupul meu e s n tos. Exerci iile ne ajut s ne control m. Oricum sunt mai eficiente decât s st m acas i s a tept m ca EL s ne sune. Impresia pe care o facem celorlal i poate fi influen at de felul în care ne vedem noi pe noi. Persoanele care se simt grase se comport ca i cum ar fi grase. Cele care se simt nesigure, se comport ca atare. Femeile care se simt frumoase, sunt considerate de toat lumea a a. înv ând s ne pre uim, vom deveni mai st pâne pe noi în orice situa ie. Faith a scris urm toarele dup ce a frecventat un grup:
253
înainte de a- i face mai multe griji în leg tur cu b rba ii, înainte de a citi c r i sau de a frecventa cursuri despre cum s g se ti i s p strezi un b rbat, înainte de a- i construi un plan „Z" care s -1 ademeneasc în via a ta, petrece un timp numai cu tine. Ca s devii mai atr g toare, mai deschis , preg tit pentru compania unui b rbat s n tos, concentreaz -te asupra propriei tale vie i, nu asupra lui. Pentru un mare num r de b rba i cumsecade, cea mai atr g toare femeie nu este cea care are nevoi de el, ci cea care îl alege pe el i nu pe altul. Vre i un b rbat cumsecade? Ofer - i o via cumsecade. Concentrându- i aten ia asupra fiin ei tale, devii mai interesant pentru majoritatea b rba ilor cumsecade. Este crucial pentru a avea o rela ie s n toas . Adesea femeile renun la propria lor via dup ce întâlnesc un b rbat. B rba ii nu ni se devoteaz trup i suflet; î i v d i de interesele lor. S-ar putea ca prieteniile lor s nu fie a a de intense ca ale noastre, dar ei tiu s se distreze! Continu s - i vad prietenii chiar dup ce sunt implica i intr-o rela ie. Prea multe femei se mul umesc s vorbeasc la telefon cu prietenii, pentru a fi în permanen la dispozi ia b rbatului lor. Multe dintre noi înc gândesc c au nevoie de un b rbat pentru a se sim i întregi. Prostii! Este exact ce mi-a spus i
A teptându-1 pe num rul unu
Tr ie te în a a fel încât s po i privi în ochi orice b rbat i s -i spui du-te naibii! Anonim (c. 1900)
Capitolul 18 DAC VRE I UN B RBAT, F CE I-V PROPRIA VOASTR VIA
254
Vroiam s m îndr gostesc. Mi se p rea ceva special. M-am îndr gostit de aproape to i b rba ii cu care am fost. Mai târziu, am v zut cât efort depui pentru a te îndr gosti... i nu în folosul t u. încercam s -1 fac fericit a a încât s m iubeasc i el. Nu-mi p sa ce ob in; credeam c dragostea este de ajuns. Pentru un timp am c p tat destul dragoste. Dar nu este deloc povestea aceea minunat , romantic pe care mi-o imaginam eu. Acum am timp s fac tot ce-mi place, tot ce vreau s încerc, lucruri pentru care n-am avut niciodat timp înainte. Acum fac o pauz . Urm torul meu prieten va fi cel bun sau, dac nu, mai a tept.
mama. Dar de când ascult m noi la ce ne spune mama? B rba ilor le place s aib o leg tur , dar dac nu o au nu simt c n-ar fi întregi. F r noi, mul i sunt poate mai pu in cura i sau m nânc mai prost, dar au totu i o via a lor i se simt bine i singuri. B rba ii sunt încuraja i s - i fac o carier frumoas . Genera ia mea de femei a fost educat s munceasc pân când î i g sesc un so . Uita i acest sfat! în mod sigur putem fi întregi i fericite i f r b rba i! Vrem s fim iubite i vrem s d ruim iubire. Ce e iubirea? Este o scuz de a nu renun a la b rba i? Ne îndr gostim de un b rbat sau de ideea de a fi îndr gostite? Gândi i-v la aceasta. Multe dintre noi au nevoie s aib al turi un b rbat, numai pentru a avea sentimentul c suntem întregi, indiferent dac îl iubim sau nu. Ne folosim de b rba i pentru a umple ceea ce credem noi c altfel ar fi o via goal . Stai cu EL pentru c e mai bine decât singur ? Ei bine, ti i ce? Via a f r un b rbat poate fi cea mai bun experien pe care ai putea-o tr i vreodat . Ar putea atrage în via a ta persoane de calitate, inclusiv b rba i care pot dovedi c nu sunt m gari. Laura a împ rt it experien a ei grupului nostru:
255
Dac vrem s avem o via , atunci noi trebuie s de inem controlul ei. L sându-i pe al ii s ne spun ce s facem înseamn a renun a la control. Dac l s m nevoia de a fi cu un b rbat s ne st pâneasc , r mânem f r putere. Odat ce avem controlul propriei vie i, lumea poate fi a noastr . Aceasta ne permite s alegem direc ia din care ne va veni fericirea! Una dintre afirma iile mele favorite vine de la Louise L. Hay: „îmi asum responsabilitatea pentru tot ce mi se întâmpl în via . tiu c responsabilitatea este un dar pentru c ea îmi d puterea s fac schimb ri". Aceast afirma ie m-a trezit la realitate, amintindu-mi c nu putem da vina pe ceilal i pentru ceea ce se întâmpl în vie ile noastre. B rba ii m-au luat de fraier doar pentru c le-am permis. Mi-au vorbit urât pentru c acceptam s r mân cu ei. M-au am git cu vorbe dulci pentru c vroiam s le cred i m-au l sat balt de multe ori pentru c m compl ceam în asemenea situa ii. Acum mi-am luat responsabilitatea de a spune „ajunge!" Asumându-mi responsabilitatea am încetat de a mai fi o victim . Pot accepta sau respinge orice intervine în via a mea. Toate o putem face. Aceasta e puterea noastr . Dup ce am cedat altora responsabilitatea pentru via a, fericirea, lini tea sau alegerea noastr , e greu s o mai rec p t m. Dar, crede i-m , merit efortul de a încerca. Controlul asupra propriei vie i ne face capabile s renun m la un b rbat dac ne face nefericite. Ne fere te s ne implic m într-o rela ie cu b rba i despre care tim c sunt m gari. Respectul de sine i controlul propriei vie i merg împreun . Cu cât ne pre uim mai mult, cu atât a tept m s ni se ofere mai mult. Cu cât ne iubim mai mult, cu atât mai pu ine mizerii vom îndura de la ceilal i. Cu cât ne respect m mai mult, cu atât vom fi mai atente la cei c rora le permitem s intre în via a noastr . Cu
Lua i-v via a în propriile mâini
cât vom fi mai st pâne pe puterea noastr de alegere, cu atât vom avea mai multe posibilit i. A gândi „Am ales s ..." în loc de „Trebuie s ", ne deschide mai multe oportunit i. Toate avem capacitatea de a controla orice aspect al vie ii noastre. Aceast putere este uluitoare! Susan mi-a povestit: Mi-am petrecut via a respectând reguli: am devenit profesoar de i uram s predau, m-am m ritat cu b rbatul despre care mama a spus c este potrivit pentru mine, n-am spus o vorb când n-am fost fericit - fetele cumsecade nu se vait . Am divor at acum cinci ani i continui s ascult indica iile celorlal i : „Trebuie s -mi g sesc un alt b rbat. N-am nici o valoare de una singur ". Nici m car nu tiu dac am fost mai nefericit când eram m ritat sau acum când sunt singur . Anul trecut, dup terapie, mi-am c p tat libertatea. De fapt, care era sensul existen ei mele? S a tept s treac timpul pân m voi implica într-o alt rela ie nesatisf c toare? Am spus la revedere meseriei de profesoar , mi-am luat o slujb prost pl tit , dar care m stimuleaz . Am a teptat s strâng ceva bani. Acum fac ce vreau, încerc orice credeam c -i va oca pe ceilal i. Mama înc nu e de acord cu mine, dar eu sunt fericit . Am g sit multe posibilit i imediat ce mi-am ascultat propria voce. Da, m v d cu un tip bine. Numai c nu-mi mai pas ! Educa i-v O cale extraordinar de a- i construi respectul pentru tine i propria- i via este s preiei controlul asupra acelor aspecte pe care le consideri drept obiceiuri proaste sau insuccese. A 256
încerca s devii mai bun este o terapie serioas . F o list cu tot ce vrei s schimbi în felul t u de a fi. Lista poate include orice: vorbitul prea mult, sl bitul, faptul c te sim i mizerabil, c e ti dezordonat etc. Alege una dintre probleme, apoi alta, pe rând. Este mai u or s începi cu un obicei prost dar nu atât de serios. încearc s în elegi ce te determin s faci aceste lucruri? Le faci când e ti sup rat ? Ce nevoie î i satisfaci în acest fel? Ce ob ii dac vorbe ti prea mult? Când te dai b tut în fa a oamenilor o faci de fric c altfel nu te-ar place? Dup ce î i clarifici de unde vin aceste obiceiuri, încearc s controlezi cauza. Despre asta e vorba! Când vreau s sl besc câteva kilograme nu in regim. încerc numai s -mi controlez pofta de mâncare. F pa i mici pân ajungi s de ii controlul. Hai s spunem c ai tendin a s întârzii la serviciu i c vrei s nu se mai întâmple. Nu încerca s fii punctual în fiecare diminea - e prea mult pentru început. Mai bine, alege- i o zi din s pt mân în care s fii punctual . De exemplu, f un efort concentrat s ajungi la timp mar ea. F câte un pas mic i bucur -te de fiecare pas f cut cu succes. Când ai ajuns s nu mai întârzii mar ea, mai încearc i în alt zi. Acum ai controlul zilelor de mar i i vineri. Poate nu reu e ti în fiecare zi, dar sentimentul c po i totu i s-o faci te motiveaz s continui. Dac ajungi s - i controlezi aspectele care te nemul umesc, respectul de sine va cre te. M simt a a de bine când îmi pot controla i corecta m car o parte din obiceiuri. Meg ne-a spus povestea ei: Am fost un copil supraponderal dar „binecuvântat" în schimb cu o vorb rie f r sfâr it i cu neastâmp r. N-am putut renun a la obiceiul de a mânca mult nici când am crescut. Uneori mi se atr gea aten ia s vorbesc mai încet i m sim eam prost. M auzeam vorbind tare, prea mult i prea repede, 257
m uram pentru asta, dar nu m puteam controla. De Anul Nou am hot rât s fac orice ca s -mi controlez acest defect. Mi-a luat aproape tot anul, dar am reu it. Asta i-a pus amprenta asupra întregii mele personalit i; poate pentru c a a m plac mai mult. Sunt mândr c am reu it. Dup ce- i controlezi un obicei, începe munca cu un altul, încearc s faci curat pentru c este o terapie extraordinar . Sc pând de lucrurile f r rost din cas , parc - i faci curat în via . Niciodat nu mi-a pl cut ca prietenii care m viziteaz s g seasc lucruri aruncate peste tot, dar m compl ceam. Dup ce m-am hot rât s -mi controlez acest obicei prost, am început cu baia, camera cea mai u oar pentru c în ea erau mai pu ine dul pioare. Restul apartamentului era o nenorocire, dar m concentram s p strez baia impecabil . Am fost foarte mândr de acest succes. Dup multe alte luni am f cut acela i efort cu buc t ria. O prieten m-a admirat, când mi-a v zut buc t ria, c str luce te i asta m-a motivat s continui. Zâmbesc în timp ce fac curat pentru c tiu câ i ani mi-au trebuit numai ca s accept s sp l vasele. Restul apartamentului a fost mai dificil de pus în ordine din cauza multitudinii de lucruri. într-o zi în care eram demoralizat , m-am luat la lupt cu dormitorul i cu biroul. A fost extraordinar s -mi v d tot apartamentul sclipind de cur enie! Eram teribil de mândr de mine! înc mai am tendin e de del sare, dar periodic îmi fac timp pentru cur enie i îmi place asta foarte mult. în ultima vreme, cur enia dureaz mai mult i asta m face s m simt puternic . i standardele mele au crescut acum. Renun ând la proastele mele obiceiuri, mi-am îmbun t it felul de a m vedea. Când simt c nu mai sunt st pân pe situa ie, imediat îmi pun în ordine biroul. Când am nevoie de un imbold care s -mi aminteasc de respectul pe care mi-1 datorez, fac cur enie. Când sunt deprimat , arunc lucrurile 258
nefolositoare. Dup asta, întotdeauna m simt mai bine. Dac încerc m cu modera ie s ne îmbun t im felul de a fi, atunci succesul este asigurat. Uneori lucrurile nu merg pentru c aplic m dictonul „Totul sau nimic". G sirea unei modalit i de mijloc este mai relaxant i mai u oar pentru îndreptarea lucrurilor decât calea perfec iunii. Când ne lupt m cu noi însene este mai bine s ne acord m un timp mai îndelungat pentru a ob ine rezultate. în acest fel, elurile vor fi mai u or de atins. La fel, dac î i propui s sl be ti în ritm lent i într-un termen mai lung, reu e ti s o faci i, în plus, ai ansa s nu te îngra i înapoi prea repede. Este mai greu s - i impui într-un interval scurt un program forate intens, decât s g se ti o cale moderat cu care s po i s te descurci. Cea mai important rela ie Dac vrei s ai o rela ie, începe prin a o avea cu tine îns i, tu fiind singura cu care vei r mâne toat via a. Afl cine e ti. Multe dintre noi se simt pierdute i habar n-au cine sunt. Ne pierdem identitatea, dac mergem dintr-o rela ie într-alta. Când am divor at, eram total dezorientat . Dup ce-mi petrecusem cei mai mul i ani de adult fiind o fiic bun , apoi o so ie i mam bun , eram toate acestea i nimic. Mi-a luat ceva timp s -mi cap t propria identitate. Când am sf tuit-o pe Ellie s - i p r seasc so ul care abuza de ea, mi-a spus: Cum s plec ? N-a ti ce s fac de una singur . F r oamenii apropia i mie, eu nu însemn nimic. Acas sunt so ie i mam , la serviciu sunt infirmier . Nu exist nici o Ellie în afara acestor coordonate. Nu sunt decât umbra unei persoane f r s însemn ceva pentru cineva. N-am idee cine a putea fi de una singur i nici un tiu cum s aflu. îmi este prea team . 259
I-am spus lui Ellie s fac multe din exerci iile din aceast carte. Scriind pe hârtie a reu it s - i g seasc propria cale. A mul i ani, dar acum are o alt c s torie, de data asta fericit , cu un b rbat care o trateaz cum trebuie. Este con tient de cine este. Exist cineva înl untrul tuturor. Adesea trebuie s c ut m aceast fiin interioar . Când o g sim, g sim o comoar . Este uluitor cât de mult ne concentr m asupra a ceea ce vrea el sau îl face pe el fericit, în timp ce nici m car nu lu m în seam la ceea ce ne-ar place nou dincolo de el. Când nu-1 avem pe EL ne sim im pierdute. Uita i de b rba i pentru un moment. Ce i-ar place s încerci? Pictura? Canoe? Teatru? C l toriile? Scrisul? Creeaz - i propria ta realitate în loc s - i cultivi o fantezie cu un b rbat. încearc s faci singur un lucru care te intereseaz doar pe tine. F ni te cursuri, al tur -te unui club etc. i f -o f r gândul c s-ar putea s întâlne ti un b rbat. Bucur -te de activit ile pe care le faci de dragul de a le face, nu pentru ceea ce b rba ii ar putea face din ele. F - i prieteni noi care sunt interesa i de acelea i lucruri ca i tine. Prive te via a dincolo de EL. Nu putem împ r i cu un b rbat o via pe care nici m car n-o avem. Dac nu le mai d m b rba ilor tot, ne putem crea o via satisf c toare. Folosindu-ne energia pentru a o des vâr i în tot ce înseamn ea, ne vom crea o via a noastr . Odat ce o avem, e mai u or s ne p str m nevoia de a fi cu un b rbat ca pe o perspectiv . Când avem propria via ne putem controla fericirea, suntem mai mul umite i mai atractive. F - i via a ta! Avem libertatea de a fi mofturoase când avem propria noastr via . Este mult mai bine decât s st m cu un m gar pentru c acesta este singurul mod de a avea o via . De ce ave i nevoie de o via
a voastr
Acum doi ani am fost invitat la o emisiune în direct la TV ca s vorbesc despre „Noaptea unei fete în ora ". Produ260
c toarea pl nuise s ia interviuri femeilor de pe strad întrebându-le ce fac când ies cu prietenii i vroia ca eu s comentez r spunsurile. Era foarte emo ionat , sperând c va obine ni te r spunsuri grozave. Am avertizat-o c probabil va fi o mare plictiseal . A a a fost. De ce ne sim im pierdute când partenerii no tri vor s - i petreac noaptea în ora cu prietenii? De ce, drept r spuns la dorin a lor, multe dintre noi spun „Eu ce voi face?" De ce a a multe dintre noi nu au o via personal atunci când nu se desf oar totul în jurul unui b rbat? Una din cauze este c , tinere fete fiind, n-am fost educate, s ne distr m a a cum o fac b rba ii. N-am avut activit i care s ne încurajeze s ie im cu alte fete. B ie ii au jucat mai multe jocuri de echip . Ei nu trebuia s stea lini ti i i s fie tot timpul cura i, a a c se distrau de minune împreun . De i avem rela ii de prietenie mai strânse i mai intime decât b rba ii, ei au un fel de leg turi b rb te ti, pe care pu ine femei le pot egala. Camaraderia b rb teasc are adesea o baz mai puternic i mai s n toas . La emisiunea TV despre care am vorbit, cele mai multe femei au r spuns c ies în ora ca s ia cina cu prietenii. Unele ca s mearg la un concert, o conferin , un spectacol de teatru etc. altele ca s bea ceva. Despre ce au discutat? Multe au discutat despre munc , dar subiectul major a fost b rba ii: partenerul actual, unde s g se ti b rba i, furiile contra lor, frustr rile cauzate de absen a lor. Uneori, femeile se adun pentru a bârfii pe seama b rba ilor. Discutarea problemelor noastre cu prietenii e un lucru bun; ne poate fi de folos, dar când ne întâlnim numai ca s ne distr m ? Când ne d m în c lu ei, ne prostim, sau ne facem de cap? De obicei nu facem nimic din toate acestea. Pe când b rba ii o fac. Ca b ie i, fac sport sau alte activit i, în timp ce noi ne juc m cu p pu ile, adesea numai cu o singur prieten . A a c , în timp ce b ie ii se joac , noi exers m s fim mame. B ie ii continu s se relaxeze prin sport, 261
bând, f când nebunii împreun , în timp ce noi ne petrecem timpul cu prietenii încercând s ar t m cât mai bine i s g sim un iubit. B rba ii se distreaz împreun i ca adul i, pe când noi nu avem baza necesar pentru a o face. Educa ia nu ne-a oferit neap rat c ile potrivite de a ne distra cu celelalte femei. Multe dintre noi n-au înv at niciodat cum s - i petreac singure o sear în ora , o sear care ar fi la fel de pl cut ca atunci când e ti cu un b rbat sau în c utarea unuia. Adesea, femeile se plâng c , atunci când apare un b rbat în via a lor, prietenele dispar. Când suntem fericite în rela ia pe care o avem este posibil s nu mai avem nevoie de o prieten , decât poate ca de o plac de rezonan . Când b rba ii au o rela ie reu it , nu renun s ias cu prietenii, î i las pletele în vânt i se întorc în copil rie. B rba ii au înc activit i pentru care nu exist echivalent feminin. Femeile sunt judecate aspru pentru un comportament asem n tor cu al b rba ilor. B rba ii merg s bea împreun . Dac facem la fel, este posibil s fim judecate ca femei u oare, deci suntem stigmatizate automat. B rba ii merg în parcuri de distrac ii i se prostesc în voie. Asta nu este îns de demnitatea unei femei. B rba ii fac sport. i noi facem, dar nu cu aceea i intensitate. Mul i b rba i in atât de mult la camaraderie c nu le pas dac se întâlnesc i cu femei în anumite nop i când ies cu prietenii. într-una din clasele mele de b rba i, ace tia nu puteau înelege de ce femeile prefer s fie în compania iubitului lor tot timpul în loc s caute i compania prietenelor. Jerry a spus: Eu înc m v d cu amicii mei din coal . încerc m s ne întâlnim de câteva ori pe lun . Când e vreme frumoas , juc m baschet sau mergem la jocuri mecanice într-un bar. Nevast -mea întotdeauna se înfurie, îmi spune s m maturizez i s stau cu ea. Ce-o fi având? Prietenii mei au acas acelea i probleme. Leigh, din când în când, ia cina cu o prieten , 262
dup lucru. Când eu joc fotbal, merge la cump r turi cu o alt prieten . Este amuzant pentru c ea are mai multe prietene decât mine, dar se mul ume te s fac pe nebuna la telefon. O întreb de ce nu iese cu ele a a cum fac eu i îmi r spunde c unul dintre noi doi trebuie s se comporte ca un om matur. Nu în eleg. Eu m înveselesc grozav cu prietenii mei. Adam a concluzionat: „Femeile ar trebui s înve e de la noi. î i bag nasul în tot ce facem, dar nu fac altceva decât s se plâng . Noi cel pu im ne distr m. Ne întâlnim cu prietenele s mânc m sau s bem ceva împreun ca s discut m despre b rba i. Facem tot felul de lucruri tot în c utare de b rba i. Ne cump r m haine ca s îi atragem. Plictisitor! Cunosc prea multe femei care nu se duc într-un loc unde nu exist ansa de a cunoa te b rba i. Multe dintre noi nu împ rt esc acela i interes de a discuta cu prietenele. Nu e vina noastr . Fetele nu sunt încurajate s se bucure de compania altor fete a a cum sunt încuraja i b ie ii. B rba ii au voie s se întoarc în timp i s se copil reasc în compania vechilor prieteni. Când noi suntem cu prietenele noastre, nu e nimic amuzant în a rememora cât de cumin i eram ca fete, jucându-ne cu p pu ile sau f cându-ne temele. Nu am fost înv ate s avem o via proprie. Dar putem schimba aceast situa ie. Ne putem dezvolta interese care s ne ocupe timpul în mod pl cut. Putem l sa deoparte gândul la b rba i, în timp ce încerc m s aducem fa ete interesante în via a noastr . Am putea înv a s ne distr m în absen a unui b rbat. Distrac ie, distrac ie adev rat ! Fi i interesate de lucruri noi Deci cum construim o via ? Gânde te-te la tine îns i ca la un adult i g se te toate ocaziile care te pot duce spre mai 263
multe împliniri. Ader la organiza ii care au leg tur cu ceea ce faci tu la nivel profesional, sau care te pun în rela ie cu oameni cu hobby-iuri sau interese care te atrag i pe tine. Exist grupuri de toate felurile. E un mijloc grozav de a cunoa te oameni i nu trebuie s te nelini te ti din pricina acestor întâlniri. Totul este s permi i accesul persoanelor interesate în lumea ta. Mai devreme am sugerat s - i faci prieteni noi. Am vorbit serios. Dac prietenii t i sunt plictisitori, încearc s - i faci al ii noi, mai amuzan i. Al turându-te unui club sau participând la evenimente care te intereseaz , î i creezi posibilit i pentru aceasta. Lasâ- i ru inea acas . Pe m sur ce te sim i mai bine, f efortul de a întâlni oameni noi, de a- i face noi prieteni. Exist o mul ime de poten iali prieteni în jurul t u. Ie ind mai des din cas , ai cea mai bun ans s - i l rge ti cercul de cuno tin e. Când vei începe s te distrezi, vei atrage energii pozitive i oameni, b rba i i femei, de încredere. Joac Insula fanteziilor de una singur . Ce i-ar place s faci, dac nu i-ar sta nimic în cale? Nu te gândi c trebuie s-o faci cu un b rbat. Ceea ce e important este activitatea în sine. Ce-ar fi dac banii sau timpul n-ar constitui o problem ? Dac n-ai avea nici o r spundere? D curs dorin elor. Scrie-le pe hârtie i fii creativ . înva din aceast list ce te-ar putea face fericit . Alege o dorin , poate pe cea mai realist , i str duie te-te s-o transformi în realitate. Adesea, g sim scuze pentru c nu facem ceea ce vrem cu adev rat: „N-ar trebui s cheltuiesc bani"; „N-am timp s ..."; „Ce-ar spune lumea?"; „Nu m reg sesc în...". Ginger a relatat povestea ei: Mi-am dorit întotdeauna s merg în Africa. Aceasta era prima dorin pe lista dorin elor mele. Când am scris-o, fascina ia mea pentru Africa nu m p r sea o secund . Nu-mi permit s plec acolo acum, dar mi-am cump rat o carte despre Africa. Pentru 264
prima oar , visele mele par a fi posibile în viitor. Am deschis un cont special pentru economii, în acest scop. Am sunat la un muzeu i am g sit un grup c ruia s m al tur. Acum cunosc persoane care vor merge cu mine s ascult m muzica altor ri. Poate chiar voi c l tori cu ei, într-o zi. Am cunoscut oameni care m-ar g zdui dac a merge în rile lor. Exist o lume a posibilit ilor dac ne deschidem sufletul c tre ele. De exemplu, dac visul t u este s vizitezi Londra, începe chiar acum s faci economii. Chiar dac î i trebuie un an sau doi ca s aduni suma necesar , a tep i cu ner bdare s faci excursia. Dac nu e ti preg tit s mergi singur , caut un grup cu care s c l tore ti. Ob ine informa ii despre pre uri. Creeaz un fond pentru c l torii i fa un plan cu ceea ce ai vrea s faci. Renun la scuze. Exist c i de a ne permite timpul i banii necesari pentru a face lucruri speciale, dac le dorim cu adev rat. Vei fi surprins s descoperi cât de u or poate fi odat ce-ai decis c meri i asta. Dac ai credin a c se va realiza, de obicei se i întâmpl . Multe dintre noi au puternice r d cini în copil rie i nu pot privi decât într-o singur direc ie. Vechea educa ie ne poate limita orizontul. Arunc la gunoi pe „ar trebui" i pe „nu pot". Vrei s fii fericit , nu-i a a? Acum e ti fericit ? încearc într-o alt direc ie. Poate cea veche te-a descurajat s cheltuie ti banii pe frivolit i ca: o excursie în Hawai, o zi la un concurs de floret sau un zbor cu elicopterul. Ascult cu aten ie. Nu e nimic gre it în a face totul ca s fii fericit , chiar dac unele lucruri nu sunt tocmai stilul t u, sau cost mai mult decât cheltuie ti pentru tine, în mod obi nuit. Când te-ai bucurat cu adev rat ultima dat ? F din asta un obicei. Nu uita: e via a ta i poate fi a a cum vrei tu. Distreaz -te atâta timp cât asta nu deranjeaz pe nimeni. 265
Construi i-v o via
personal
Ce înseamn de fapt s ai o via a ta? înseamn s predomine o anumit situa ie de via în care s ne sim im bine i fericite. Nu putem controla totul, dar putem s alegem ce e mai important, ca de exemplu ni te împrejurimi pl cute. De exemplu, luându-mi apartamentul în care stau, a trebuit s -mi distribui în alt fel banii. Pentru mine a meritat pentru c a locui într-o cas care-mi place m face s m întorc întotdeauna acolo cu bucurie. în loc s m simt singur , a a cum mi se întâmpla înainte, acum sunt mul umit i bine dispus . Aceasta îmi aminte te c meritam o cas frumoas . Putem s facem din casa noastr un rai, în loc s ne aminteasc permanent c suntem singure. Pune muzica care î i place. Aprinde lumân ri când te sim i la cap tul puterilor. Un spa iu de locuit poate deveni mai pl cut dac îl decorezi cu gust sau dac -1 p strezi curat. Jan a povestit colegilor: Uram s stau în mica mea garsonier . îmi amintea c nu am un iubit. Mereu eram neodihnit i singur . Am v zut o pictur cu o scen pastoral relaxant , la un târg de art . M-am tot gândit la ea pân am decis c trebuie s o am. Am cedat impulsului, am g sit un automat, am scos bani i am cump rat-o. Acas , aproape dansam. Când am pus-o pe perete, aspectul apartamentului s-a schimbat. Aveam mobil rabatabil . Pictura a personalizat locuin a. A f cut-o a mea. De câte ori o v d m lini tesc. Acum îmi place mai mult acas la mine. M pot relaxa privind pictura. Cred c -mi aminte te c trebuie s fac anumite lucruri numai pentru mine. 266
A avea o via înseamn a face tot posibilul pentru a ne crea un stil anume care s ne ofere sprijin i satisfac ie. înseamn s renun m la prietenii r i; s nu ne sim im obligate întotdeauna s facem ceea ce nu vrem; s avem o slujb care ne satisface, sau s c ut m una de acest fel. Nu e întotdeauna u or, dar ne putem întinde antenele i putem trimite C.V.-uri. Este posibil s avem via a pe care ne-ar place s-o tr im, dac ne folosim energia în acest scop. A avea o via înseamn c tot ce ni se întâmpl este propria noastr alegere. Când Stacy a început s frecventeze un grup de sprijin era nefericit . Grupul a încurajat-o s - i schimbe slujba i s - i creeze o alt via , dar parc era în epenit în situa ia de fapt. La ultima noastr întâlnire a spus: Munca mea era plictisitoare, dar st team pentru bani. N-aveam odihn , hot rât s g sesc un b rbat care s -mi fac via a interesant cu orice pre . Pasiunea mea era internet-ul i vroiam s lucrez pe calculator dar mi-era team . Credeam c sunt prea b trân ; mi se p rea c toate slujbele sunt ocupate de tineri. Când m-a i împins s caut o slujb pe internet, am f cut cu greu un CV. Datorit încuraj rilor voastre, m-am str duit s devin mai spiritual i s spun ce vreau - o slujb în media. S pt mâna trecut m uitam peste CV-ul meu în metrou i am început o conversa ie cu o femeie care era a ezat lâng mine. M-a întrebat ce fel de slujb caut, apoi mi-a dat num rul de telefon al unui prieten care vroia s angajeze pe cineva cu preg tirea mea în mass-media. i am ob inut o nou slujb ! Sunt a a de fericit c nici m car nu m mai gândesc la b rba i. Acum, c am v zut c se poate, pl nuiesc s schimb i alte aspecte ale vie ii mele. 267
A avea o via înseamn s te gânde ti la b rba i ca la o perspectiv , îndreptându-ne energia c tre noi însene. Dac nu putem fi fericite f r b rba i, ne pot crea dependen . Ani întregi am fost dependent i obsedat de ultimul meu prieten. Când n-am mai avut nici unul, am c p tat obsesia de a g si unul, sim indu-m nelini tit i ner bd toare singur . Repet: un b rbat poate fi cel mai delicios, mai dulce i mai pl cut aspect al vie ii noastre, dar nu poate fi via a noastr . Eu sunt via a mea. Tu trebuie s fii via a ta. El poate fi o încântare, dac dovede te c nu e m gar. Dac avem o via a noastr , ne pas mai pu in de b rba i pentru c i f r ei sim im c tr im. Dezvolta i-v autonomia A avea o via înseamn a fi întreag chiar dac e ti singur , înseamn s te sim i bine cu tine, s te bucuri de propria companie, sentiment pe care multe dintre noi nu l-au tr it niciodat . Pe m sur ce respectul de sine cre te, cre te i încrederea c ne putem descurca i singure. A avea propria via i a te respecta pentru ceea ce e ti sunt lucruri care merg mân în mân . Str duindu-ne pentru unul, îl dezvolt m i pe cel lalt, a a c efortul poate fi o afacere profitabil . Foarte bun chiar! E nevoie de curaj ca s fii tu îns i. Când toat via a ai sim it nevoia de a avea pe cineva cu care s faci orice lucru, te poate speria ideea de a face totul singur . Totu i, avantajele pe care le ai când e ti de capul t u merit s - i învingi frica. Po i face ce vrei, când vrei, cum vrei! Este un beneficiu enorm! Po i face mai multe, dac nu e ti obligat s a tep i ca altcineva s fie de acord cu tine. începe cu lucruri m runte. Mergi la plimbare sau la un film. încearc s mergi la un restaurant unde s nu te sim i intimidat . Pentru companie, adu- i ceva de citit. Dac e ti prea preocupat , mai gânde te-te i la altceva, încearc lucruri din ce în ce mai serioase. Susan mi-a povestit: 268
Am avut întotdeauna nevoie s -mi fie cineva al turi. Când mergeam la cump r turi, nu puteam cump ra nimic f r aprobarea unui prieten. Dac nu era nimeni cu care s m nânc, ie eam din cas . în timp ce m str duiam s m schimb, am observat c -i l sam pe prieteni s aleag unde s mergem, iar eu îi urmam. Vroiam o schimbare. Câ iva dintre noi s-au hot rât s comande bilete la teatru. Muream de poft s v d The Cats, dar ei vroiau alt pies care nu mi se p rea atr g toare. Am mers cu ei, dar eram decis s v d The Cats chiar dac asta însemna s merg singur ^ în trenul spre ora care m ducea la matineu, m sim eam ca o feti care încearc s par mai mare decât este. La început totul mi se p rea o aventur , dar am sfâr it prin a savura fiecare secund . Dup spectacol, am mers chiar s m nânc ceva. Acum pl nuiesc i alte aventuri de una singur : merg la muzee, la concerte, sau numai la plimbare prin ora i magazine. Am încredere mult mai mult încredere în puterea mea de a discerne. Trebuie s începem cumva. încearc cu lista de lucruri pe care i le dore ti! Renun s mai g se ti scuze. La o or de clas , Carol a spus c m invidiaz pentru lucrurile amuzante pe care le fac. Ea a explicat: „Muncesc foarte mult i dup serviciu sunt prea obosit ca s mai ies. în week-end, tot ce fac este s cur i s sp l. N-am timp pentru via a mea deloc". Carol s-a plâns c e nefericit , dar continu s stea acas în week-end-uri. I-am sugerat s g seasc pe cineva care s -i fac cur enie, dar a refuzat categoric. I-am sugerat s se gândeasc la o vacan , dar s-a plâns c n-are bani. I-am sugerat s - i petreac o jum tate de or în fiecare sear cu cur enia, dar a spus c prefer s-o fac în week-end. Deci era alegerea 269
ei s - i ocupe tot timpul liber cu treburile casei i s nu- i poat oferi ceva amuzant, de i continua s se plâng . Nu uita i, toate avem de ales. Putem petrece pl cut timpul i singure, dându-ne întâlnire cu noi însene. îmi place s -mi fac planuri pentru o ie ire în care s m plimb kilometrii întregi i s stau apoi într-o cafenea în aer liber, unde s citesc sau s m uit la oameni. Mor de ner bdare s aleg locul unde s m nânc i unde s -mi iau cafeaua dup mas . Libertatea de a nu trebui s m gr besc s m întâlnesc cu cineva este minunat . Plec când sunt gata. îmi place s fac totul cum vreau eu. S fac diverse activit i de una singur este alegerea mea, nu o problem . O parte din timpul cel mai pl cut l-am petrecut singur , în propria mea companie. Cu cât ne sim im mai bine cu noi însene, cu atât sunt mai multe posibilit i de a ne petrece timpul în mod pl cut i singure. Cheryl ne-a m rturisit: Prietenii mei s-au sup rat pe mine când am vrut s -mi petrec singur week-end-ul. Sau le p rea r u pentru mine c nu am nici un program. Eu? abia a tept s am un week-end pentru mine singur : nici o presiune din afar , nici o rutin , nici un program de respectat. Uneori stau în pat pân la ora trei. Fac totul în mod spontan i m r zgândesc de o mie de ori. Nim nui nu-i pas . Dac nu ies, pot s nu fac nici un du pân duminic seara. Aceste week-end-uri de una singur sunt cele mai relaxante momente pentru mine. Dup ele, întotdeauna, merg la serviciu zâmbind. Cei care nu m cunosc bine cred c am un iubit pe care-1 in secret. Ne putem lua obiceiul de a ne oferi câteva lucruri dr gu e i de a ne trata cu ceva special din când în când. F - i un ma270
saj facial, r sfa -te. Planific - i lucruri pe care s le a tep i cu ner bdare: o vacan , bilete la un spectacol special, o vizit la o prieten bun , lucruri care î i ridic moralul de-a lungul unei ierni lungi i reci, a unei perioade de munc intens sau când tânje ti dup un b rbat. Iube te-te cu fiecare zi mai mult. Nu e prea târziu s faci schimb ri. Dac înve i s te bucuri de lucruri i de una singur devii mai puternic . Mor de ner bdare s am timp s citesc, s scriu sau s fac alte m run i uri. E pl cut s iei singur toate deciziile i s nu fi nevoit s faci compromisuri. Bucur -te de libertatea pe care o ai. Este a ta! Asuma i-v mai multe riscuri Asumându- i riscuri respectul fa de tine îns i cre te. Pe m sur ce ai mai mare încredere în tine, nu mai este o problem s încerci lucruri noi. Multe femei î i îngusteaz orizontul de fric s nu- i piard col i orul în care se simt în siguran , dac încearc ceva nou. Asumarea unor riscuri cre te i încrederea în tine îns i. Chiar dac nu merge tot ce încerci, este reconfortant s tii c nu- i mai la i frica s - i controleze deciziile. Este mai bine decât s stai acas i s te sim i lipsit de putere. Asum - i un risc. Ia- i slujba pe care o vrei, chiar dac te temi c va fi prea dificil pentru tine. Asum - i un risc: Du-te la petrecerea cuiva i începe o conversa ie. Cei mai mul i oameni nu mu c . Asum - i un risc: Cere ceva ce alt dat i-a fost ru ine s ceri. F ceva ce te temeai s faci înainte. Ce i s-ar putea întâmpla? în cel mai r u caz, nu vei avea nici acum ceea ce oricum nu aveai înainte. L rge te- i orizontul. Adesea ne închidem singure într-o lume mic , limitând tipul de oameni c rora le permitem accesul, încearc s fii prietenoas cu oamenii pe care îi întâlne ti în activitatea ta indiferent de religie, na ionalitate, vârst sau educa ie. Nu trebuie s fim cele mai bune amice cu persoanele pe care abia le cunoa tem, dar putem cel pu in s facem efor271
tul de a fi prietenoase. Este uluitor câte po i înv a de la cei care sunt diferi i de tine, chiar dac ai de-a face cu ei numai prin activitatea profesional . Cu cât întâlnim mai mul i oameni, indiferent unde i cum, cu atât posibilit ile noastre se l rgesc. Cu cât ne sim im mai bine în compania altora, cu atât ne vom sim i mai bine i singure. B rba ii cei mai bine sunt atra i de femei care se simt bine în propria lor piele, ceea ce se traduce prin încredere în sine. încrederea înseamn putere. Un aer de siguran atrage pe oricine. M atrag mai mult prietenele care au încredere în ele, decât cele care nu au. Cu cât ne cunoa tem mai bine, cu atât este mai mare încrederea în noi însene. înt rindu-ne respectul pentru propria persoan , aceasta cre te chiar f r mari str duin e. Asumarea riscurilor te ajut s - i învingi teama, ceea ce duce la o uria cre tere a încrederii. Pe m sur ce încrederea în tine cre te, va cre te i via a pe care începi s o creezi. i aceast încredere nu se câ tig printr-o rela ie cu un b rbat, ci numai printr-una cu tine îns i. B rba ii sunt atra i de femei care au propriile lor vie i Mul i b rba i se simt mai în siguran cu femei care p streaz distan a i pot avea grij de ele însele. Sunt atra i de cele care nu par a fi prea fragile. Simt c au mai pu ine probleme cu asemenea femei. Le place provocarea de a fi cu o femeie care abia le face loc într-un program zilnic foarte înc rcat. Acestea sunt mult mai atr g toare pentru b rba ii educa i s - i ating scopul propus, decât cele a c ror via se învârte exclusiv în jurul b rbatului. Nim nui nu-i place s se simt responsabil pentru fericirea i vulnerabilitatea altcuiva. Wallance a explicat: Femeile care par deta ate i preocupate de ele însele sunt o provocare. îmi place o femeie care se 272
poate descurca de una singur . Este mai sexi. Nu vreau o femeie cu care s m port cu m nu i de copil, în elege i ce vreau s spun ? Femeile care pot fi r nite foarte u or, sau care au nevoie de mine tot timpul sunt exact acelea de care eu fug cel mai tare. Femeile pe care unii le consider „dure" sunt cele care m atrag. Suntem în anii '90. Femeile trebuie s aib propria lor via i s înceteze s depind de noi a a de mult. Acum câ iva ani am fost invitat de onoare la un show de televiziune. Un cuplu, Barb i Chris, fusese invitat s vorbeasc despre problemele rela iei lor. Barb vroia un angajament din partea lui Chris. Tot spunea cât de bun a fost cu Chris i ce dificil a fost pentru c el nu i-a oferit siguran a de care avea nevoie. Chris a insistat s - i men in punctul de vedere, spunând c , din cauza rela iei anterioare care s-a sfâr it dureros, vrea s a tepte pân este sigur de ceea ce simte. Audien a 1-a condamnat c nu tie s aprecieze o femeie cumsecade care-1 iube te i c nu-i ofer siguran a pe care ea o merit . Barb continua s spun cum ar dori ea ca Chris s fie lâng ea i s o sprijine dac cumva se întâmpl s se împiedice i s cad . Când mi-a venit mie rândul s vorbesc, i-am spus s - i fac o via a ei, s fie fericit , s - i ia o slujb care s-o satisfac , s înve e s se ridice singur dac cade. i Barb i Chris m-au aplaudat. Barb a în eles c fericirea ei depindea de Chris. Slujba nu-i pl cea i pierduse leg tura cu prietenele. I-am oferit câteva din indica iile din aceast carte. Dup show, amândoi mi-au mul umit. Câteva luni mai târziu, am vorbit cu Barb. î i luase o slujb bun , ie ea regulat cu prietenele i, în general, î i crease o via satisf c toare. Ea mi-a povestit: 273
A avea propria ta via poate fi mai bine decât a avea un b rbat. întotdeauna am fost o slug , în special pentru mine e adev rat, dar aceasta era viziunea pe care o transmiteam celorlal i. Dup emisiunea de la televizor am f cut mai mult pentru mine îns mi. Mi-am luat o slujb care-mi place i fac lucruri pe care nu le-am f cut niciodat , de una singur . N-am fost niciodat a a de fericit . M-am gândit la ce mi-ai spus cu privire la propriile nevoi de care trebuie s ai grij singur , în fiecare zi. i într-adev r a a este. Prietenul meu, mai bine zis fostul meu prieten, nu m-a dorit niciodat cum m dore te acum. Dar acum am o via a mea i nu mai am nevoie de el. Suntem înc prieteni i nu se tie ce ne rezerv viitorul, dar pentru moment sunt fericit cu mine îns mi i cu noua mea via . I i mul umesc foarte mult. E pl cut s nu mai fi victima propriilor tale nevoi. O femeie cu preocup ri este mult mai atractiv . De obicei, întâlnim cei mai pl cu i oameni atunci când nu-i c ut m. A a c , construi i-v o via a voastr , cu sau f r un b rbat al turi. A avea propria ta via înseamn c , chiar dac domnul Perfec iune nu a ap rut înc în via a ta, tu po i fi doamna Perfec iune. Dac - i dezvol i un sentiment al spiritualit ii, dac te concentrezi s - i construie ti o via care s ne se bazeze pe o alt persoan , dac te str duie ti s cape i respect pentru tine îns i, vei înv a, a a cum am înv at i eu, c cel mai mare dar al t u e ti tu îns i.
274
Capitolul 19 DAC ÎL P STRA I... Dac am libertate în iubire / i sufletul mi-e liber / i îngerii care vegheaz deasupra / se bucur de atâta libertate. Richard Lovelace (1618-1658) Cum ajunge i s -I cunoa te i La început, ne scoatem în eviden cea mai bun parte a noastr . „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Mi-am spus aceasta ca s m aduc cu picioarele pe p mânt, ca s -mi amintesc c trebuie s dep esc graba de a dori s fiu cu un b rbat înainte ca acesta „s dovedeasc contrariul". Aceast „lun de miere" de la începutul oric rei rela ii poate umbri realitatea. Dac ajungem s ne cunoa tem într-un ritm u or i ne pl cem i în via a real , putem avea, cu adev rat, teren stabil pentru o viitoare rela ie s n toas . P stra i întotdeauna o anumit distan fa de un b rbat, nepermi ând ca via a voastr s se învârt exclusiv în jurul lui. Oricum, el nu e niciodat 100 % sigur de tine, cu excep ia situa iei în care i-ar place s te considere o marf în exclusivitate. Ar ta i-i prin fapte c ave i o via , indiferent c el exist sau nu. Nu uita i: el nu e decât o trata ie pe care v-o oferi i singure, nu via a voastr . P stra i distan a i interesul pentru lucruri care n-au leg tur cu el i nu v a tepta i la cine tie ce fapte extraordinare din partea lui. Nu min i i spunând c sunte i ocupat ! Fi i ocupate! „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie". Pe m sur ce ajungi s -1 cuno ti mai bine, las garda jos, pas cu pas, dar niciodat în totalitate. Când ai o via a ta, alegi ceea ce î i convine. 275
Controla i-v nevoile sexuale Dac intuie ti c ar putea fi o rela ie serioas , î i recomand cu insisten s a tep i cât po i mai mult pân te culci cu el. Asta nu înseamn c te joci i nici c - i faci griji despre ce-ar putea gândi el despre tine. Lucrurile se schimb când te culci cu cineva. Sexul creeaz intimitate i poate nici unul dintre voi nu e preg tit pentru asta. El tulbur lini tea unei rela iei, îngreunând procesul de cunoa tere reciproc a celor doi. Odat ce ai trecut grani a intimit ii, nu te mai po i întoarce înapoi. Bridget a povestit la or : Eu i Jess ne sim eam bine împreun . La a treia întâlnire am fost con tien i de intensitatea atrac iei. Am f cut dragoste. Pân în acel moment totul fusese minunat. A doua zi, mi-a spus c-ar fi de preferat s mai a tept m. Asta m-a f cut s m simt mizerabil. Ne-am mai v zut înc câteva luni, dar sim eam c seara aceea st tea între noi. Jeff mai repeta din când în când c ar fi preferat s mai a tept m. întâmplarea aceea nu ne d dea anse s devenim prieteni. Totul se petrecuse prea repede. N-am în eles prea clar ce s-a întâmplat pân nu l-am întâlnit pe Gary. L-am pl cut imediat, dar nu m-am mai repezit. Am a teptat câteva luni. A încercat de multe ori, dar mi-a respectat dorin a. Era cel mai bun prieten al meu atunci când în sfâr it am f cut dragoste i a fost minunat. Suntem împreun de 3 ani i sper s nu se termine niciodat . Vernon a auzit asta i a explicat celor din clas : Femeile nu în eleg. Când suntem atra i de ele, instinctiv încerc m s le cucerim. Numai asta vrem i 276
nimic mai mult. Spunem orice pentru a ob ine ceea ce vrem. Dar nu vrem s facem sex prea curând cu cineva care într-adev r ne place, chiar dac spunem c vrem. Are aceasta vreun sens? Mintea vrea s a tepte, dar „b ul" are propria lui judecat . Trebuie s ne ine i sub control. Lua i-o încet, nu exist nici o grab . V este fric c vom cere asta cu orice pre . Nu, atunci când eu te plac, nu vreau s trec de o limit prea curând. îmi place ca la început s ne cunoa tem bine unul pe altul. Dup ce faci sex, tot interesul se termin . îmi place tensiunea sexual de dinainte, tachinarea, s -mi imaginez ce va fi. Este mai bine s a tep i pân tii bine ce este între voi. Dar „instrumentul" va continua s încerce. Nu e mai bine s fii sigur c el nu e un m gar înainte de a ajunge la intimitate? Sexul poate intensifica o rela ie, dar nu-i poate ine locul. Oricât de demodat ar suna, pl cerea de a face curte este adesea uitat . Perioada în care cei doi se cunosc unul pe altul este minunat : o perioad de tandre e i de tachinare în care afli lucruri despre cel lalt, o perioad de idil curat , adolescentin în care ai timp pentru cel lalt i de duuri reci. Dup aceast perioad în care b rbatul face curte femeii, sexul poate fi ceva foarte profund. A teptarea îl poate face mai pl cut. Creeaz o dorin mai intens . Gândul de a face dragoste devine mai atr g tor pe m sur ce amân m pl cerea. Janice ne-a relatat experien a ei: Am a teptat mult, într-adev r mult, înainte de a m culca cu ultimii trei ipi cu care am avut o leg tur . tiu c -i înnebunesc l sându-i la jum tatea drumului. Da, ne mai jucam, dar întotdeauna m-am oprit înainte de a merge prea departe. N-a fost u or s rezist, dar a meritat efortul. To i trei mi-au propus s ne 277
c s torim. Acum am o c s torie fericit , cu al treilea dintre ei, cel care a avut r bdare s a tepte mai mult. Dac o faci cu u urin , sexul î i pierde valoarea. Control înseamn s nu- i la i organele genitale s te conduc . Este alegerea ta s te a ezi la orizontal dac dorin a este prea mare, dac i-ai luat m suri de protec ie i tii c totul e în regul dac apoi nu-1 mai vezi. S - i pierzi pur i simplu controlul, nu înseamn c ai f cut o alegere. Controlul asupra nevoilor sexuale î i d sentimentul c e ti puternic ! Ob ine i un angajament E ti preg tit pentru o rela ie serioas ? Asigurâ-te c -1 cuno ti bine din toate punctele de vedere. Dac elul t u este c s toria, întreab -te de ce. Este pentru c -1 vrei ca so chiar pe el, sau numai pentru c vrei s te m ri i ? F -o din motive întemeiate. Cerceteaz - i sufletul înainte de a-1 aborda i fii preg tit s -1 i pierzi în urma acestui proces. A teapt s fie bine dispus i explic -i ce înseamn pentru tine c s toria cu el. Fii atent la ce- i r spunde. Nu lua atitudine, dac nu este r spunsul pe care-1 vrei. Respect -i sentimentele. Dac nu e sigur de ce vrea, întreab -1 cât timp îi trebuie pentru a- i clarifica sentimentele. Dac c s toria este foarte important pentru tine, fii de acord s a tep i o perioad de timp f r s faci presiuni. Nu cred c ar fi nevoie de mai mult de 6 luni - un an. Stabile te o dat pentru luarea deciziei i asigur -te c el a în eles despre ce este vorba. Odat lucrurile stabilite, nu mai aborda problema. Dac -1 presezi, nu realizezi nimic. Cel mai bine este s -i dai libertatea de a lua o decizie, indiferent cât de mult ai vrea s -1 convingi sau s tii ce gânde te. L sându-1 în pace în aceast perioad îi dai ocazia s ia o decizie corect . Dac nu e presat, poate gândi mai obiectiv. De asemenea, aceast atitudine îl va impresiona pl cut. 278
Dac , la momentul potrivit, nu e preg tit s - i comunice ce hot râre a luat, p r se te-1 în termeni prietene ti. Nu-1 da afar i nu-i face repro uri. Sfâr e te-o chiar în pat, dac e posibil s regre i c nu v-a i mai iubit o dat . P r se te-1 cu toat c ldura de care e ti în stare. Fii prietenoas , iubitoare i spune-i „la revedere". Spune-i c - i pare r u c lucrurile au luat o asemenea întors tur , dac po i f r lacrimi în ochi. Nu f lucrurile pe jum tate i nu fi de acord s v mai vede i din când în când pentru a-i spune cum o duci. Dac te iube te i dac -i lipse ti îndeajuns s-ar putea s se întoarc . Dac nu te iube te, aminte te- i c e mai bine c ai aflat aceasta înainte de pasul hot râtor. Unii b rba i nu pot face un angajament. Dac tu vrei unul, pleac i caut -1 în alt parte. Face i efortul de a v rezolva problemele O rela ie presupune eforturi din ambele p r i. Nu putem ine o contabilitate, dar n-ar trebui s facem noi totul. O rela ie începe prin acceptarea unuia de c tre cel lalt. Trebuie s înv m s facem diferen a între cine este el i cum se poart cu noi. Pe el îl putem accepta, dar nu trebuie s -i accept m i comportamentul inadecvat. De exemplu, nu putem schimba o natur mai distant , dar un comportament mitoc nesc sau iresponsabil nu trebuie tolerat. Conflictele sunt necesare într-o rela ie atâta timp cât nu sunt foarte dese. Când o femeie spune c nu s-a certat niciodat cu partenerul ei, m întreb ce anume evit s discute. Cuplurile se tatoneaz ani i zeci de ani, evitând s abordeze anumite aspecte de fric s nu- i r neasc , piard sau nec jeasc partenerul. Dac problemele ivite nu sunt rezolvate imediat, resentimentele pot distruge o rela ie. A a cum oamenii nu sunt perfec i, nici rela iile nu sunt perfecte. Este important s con tientizezi ceea ce nu merge, astfel încât s ai posibilitatea de a încerca s rezolvi problema 279
ivit imediat. S-ar putea s fie nevoie de mai multe discu ii sincere. O op iune ar fi aceea de a cere o asisten de specialitate în cuplu. Un profesionist poate privi problemele dintr-un punct de vedere cu mai multe anse de rezolvare în perspectiv . tiu c e greu s ne ducem b rba ii, care oricum sufer de autosuficien , la un asemenea consilier. Dar dac problema este acut i singurele solu ii sunt fie desp r irea, fie ajutorul unui specialist, s-ar putea s accepte, chiar dac cu rea voin , a doua solu ie. Nu încerca s-o rezolvi de una singur . Aceasta înseamn s te consumi numai tu. Dep e te frica de a-1 pierde dac -i vorbe ti sau nu e ti de acord cu el. Spune-i cu claritate, dar cu dragoste, c i el trebuie s - i doreasc ca rela ia voastr s mearg la fel cum î i dore ti i tu, altfel nu se poate. Nu face amenin ri. într-o rela ie bun , cei doi sunt în echip , nu în competi ie unul cu cel lalt. Nu uita niciodat c sunte i în aceea i barc . Modul în care pui problema îl poate face s coopereze sau s renun e de tot. Multe dintre noi sunt sup rate c se str duiesc s le fac b rba ilor pl cere mai mult decât se str duiesc ei. Renun a i la acest fel de a gândi. Este alegerea noastr dac i ce facem pentru el. Nu exist legi care s scrie c femeia trebuie s g teasc , s fac cur enie, s sprijine sau s dea de mâncare, înva s dai numai ce vrei s dai f r s a tep i nimic în schimb. Nu e o gre eal s faci lucruri care-1 fac fericit pe partenerul t u. Dac ne deranjeaz c nu exist reciprocitate poute c gre eala este a noastr . Dac te superi c -i dai atât de mult, nu-i mai da. El nu trebuie s fac ceva pentru noi, numai pentru c noi facem ceva pentru el! In loc s faci un caz din asta, concentreaz -te asupra ta. Exerseaz s comunici prin fapte sau prin absen a lor. Las lucrurile în voia lor; nu-i nevoie s te por i urât sau s -i spui s plece. Apoi nu trebuie s te mai înfurii c faci a a de mult pentru el. E posibil ca el s priceap mesajul i, dac - i pune întreb ri, r spunde-i neutru 280
i dr gu . Ceva de genul: „Am fost ocupat . Sunt sigur c în elegi asta, din moment ce i tu ai fost ocupat i n-ai f cut." Zâmbe te! Vei avea mai mult timp pentru tine. Cupluri diferite mi-au spus c femeile g sesc probleme mult mai u or. „De ce le c uta i cu lumânarea când, de fapt, nu exist ?" Am auzit aceasta de multe ori la b rba i, atunci când ceva nu este în regul , dar ei nu vor s se complice. B rba ii pot fi mai simpli. Un b rbat poate fi mul umit men inând un anume stil de via cu o femeie atunci când e acas , mâncând i f când sex regulat. Simplu. Femeile sunt mai atente la probleme i tiu cât de important e s le rezolvi cât nu sunt prea grave. Complicat. Atunci când sunt puse fa în fa „simplu" i „complicat" e nevoie de manevre subtile pentru a p stra echipa împreun . înv a i s comunica i Comunic cu delicate e cu partenerul, informându-1 cu ce anume î i este mai greu s te descurci. în loc s -i spui „Trebuie s faci a a" roag -1 s participe al turi de tine la g sirea unor solu ii pentru acele situa ii în m sur s creeze poten iale probleme. N-o f s sune ca o ofens i n-o lua nici tu ca atare. Concentreaz -te asupra cauzelor exacte ale irit rii, cum ar fi tonul vocii, râgâitul în timpul cinei, lipsa aten iei i a a mai departe, i nu asupra persoanei. Poate m enerveaz grozav c las vase murdare, dar aceasta nu înseamn c -1 ur sc. F o diferen între persoan i ac iunile ei, a a încât nici unul dintre voi s nu se simt personal atacat. Cere-i sugestii despre cum s r spunzi la acele aspecte ale comportamentul lui care nu- i plac i fa-i i tu aceea i favoare. Uneori e mai u or s vii în întâmpinarea celuilalt cu un plan ra ional, dac enervarea nu s-a instalat înc . Cissy i Doug au venit la mine pentru a se informa asupra tehnicilor de abordare a situa iilor de criz . Cissy a spus: „Ne 281
iubim unul pe altul, dar facem lucruri care ne enerveaz i pe unul i pe cel lalt. Cel mai adesea ne inem firea, dar dac unul scap frâiele, totul iese la iveal cu for a unei explozii". Doug nu se sim ea prea bine în fa a unui consilier, dar a venit fiindc se sim ea vinovat de crearea unei tensiuni nepl cute între ei. Astfel se ap ra împotriva femeilor pe care le percepea ca fiind cauza suferin elor lui din trecut. Nu a putut înceta s creeze astfel de tensiuni nici cu Cissy, de i tia c aceasta o enerva cumplit. Le-am recomandat s - i acorde o s pt mân în care s scrie pe hârtie problemele cu care se confrunt i st rile suflete ti pe care le creeaz acestea. Apoi, s g seasc o sear în care s - i schimbe listele i s g seasc solu ii. Dup patru s pt mâni Cissy mi-a spus: Ne-a pl cut s scriem totul pe hârtie. A scos la suprafa probleme mari cauzate de nemul umiri mici. Dup ce ne-am str duit împreun , unele probleme au disp rut deja. Am încercat s le rezolv m i pe cele serioase i pân la urm am în eles ce simte fiecare dintre noi. înainte de discu ie, primul impuls era s -1 atac m pe cel lalt. Fiind atacat, fiecare avea tendin a s riposteze în loc s încerce s în eleag . Niciodat nu m-am gândit cum se sim ea Doug când îi vorbeam ca un copil r sf at. Acum m str duiesc s nu se mai întâmple. La fel i el. La sugestia ta, am f cut o în elegere: Când Doug este tensionat îi spun: „Dac e ti nervos, plec din camer ". i o i fac. La fel procedeaz i el. Când discu ia are loc la telefon, am convenit s închidem amândoi. Suntem din ce în ce mai con tien i de ce trebuie s facem i s pt mâna aceasta a fost nevoie s p r sim camera de mai pu ine ori. St m mai mult de vorb . 282
Unele cupluri au obiceiul s se a eze comod în fotolii i s - i împ rt easc perspectivele asupra rela iei pe care o au, relevând atât lucrurile pozitive cât i pe cele negative. Fiecare îl ascult pe cel lalt. Apoi, discut asupra modalit ilor de a men ine aspectele pozitive i de a ameliora micile nepl ceri. Concentrându-ne asupra situa iilor care deranjeaz i nu asupra persoanei, diminu m furia împotriva celuilalt f când-o mai pu in personal . Un obicei prost sau o fapt urât nu-1 face, neap rat, pe cineva o persoan rea. Controlând furia asupra persoanei, nici unul nu se mai simte atacat. Am putea spune: „Te iubesc, dar nu-mi place s -mi spui mereu ce s fac". Tonul din vocea partenerului te poate scoate din s rite. De exemplu, el e nervos i, automat, devine sarcastic, ceea ce tu nu po i suferi, iar el tie. Tonul poate exagera o problem . Ce poate aduce totul la normal? Atunci când acord asisten unor cupluri i fiecare îl arat cu degetul pe cel lalt ca fiind cauza necazurilor, le recomand o tehnic pe care eu o numesc tehnica „chiftelelor". „Sarcasmul t u m scoate din min i!" „Miorl ielile tale m enerveaz îngrozitor!" Ce poate spune unul dintre cei doi când simte c situa ia se încordeaz , dar nu e în stare s zic „Taci înainte de a ap rea cu adev rat o problem !" S spun „chiftele" sau o expresie similar care s atrag aten ia i ie i lui c cearta e gata s izbucneasc i c trebuie s încetezi i s discuta i în lini te. „Chiftele". Nu admonestezi pe cel lalt i po i ocoli cu grij o ceart . Mul i râd când partenerul spune asta. Adesea spunem cuvinte neobi nuite, f r inten ia de a ne irita partenerul. Sup rarea, sarcasmul, v itatul, exprimarea autoritar , arogan a i altele apar în vocea noastr f r a inten iona s le punem acolo, din frustrare sau sup rare. Adesea nici nu suntem con tien i c exist asemenea nuan e în vocile noastre. Spunând „Chiftelu e" ne permitem sau îi permitem partene283
rului s realizeze c un ton nepotrivit se percepe în voce, f r îns a-i face vreun repro . Apoi, problema real poate fi discutat de amândoi. înv a i s ierta i Iertarea este esen ial într-o rela ie. Când nu iert m, p str m în noi o sup rare care va duce la resentimente de lung durat . A ierta nu înseamn a scuza la nesfâr it comportarea inacceptabil a celuilalt. Dar dac el î i d seama c s-a purtat urât i încearc s îndrepte lucrurile, putem ierta o gre eal ocazional i putem merge mai departe împreun . Poate, într-o anumit m sur , suntem chiar responsabile de gre eala celuilalt, ca de exemplu în situa ia în care el minte pentru a evita reac ia noastr violent la auzul adev rului. Dac ne accept m responsabilitatea pentru modul în care ne trateaz b rbaii, putem ierta f r sup rare i am r ciune. Este la îndemâna noastr s alegem s ne schimb m reac ia fa de faptele lui. Desigur, trebuie totu i s fim vigilente fiindc comportamentul prost nu trebuie s fie o obi nuin . A ierta înseamn s rezolvi o problem i s mergi înainte. Aceasta confirm încrederea dintr-o rela ie. A ierta înseamn a l sa în urm furia, resentimentele i am r ciunea. Nu este deloc s n tos s tr ie ti în trecut. Dac el face ceva inacceptabil, trebuie s vorbe ti cu el, s vezi dac r spunsul lui poate fi acceptat i s -1 ier i. Iertarea devine în cele din urm sinonim cu încrederea. Când el n-a „dovedit contrariul", îl putem ierta dar trebuie s -1 inem sub observa ie pentru a vedea dac gre eala nu este o obi nuit . Odat ce avem încredere c se ine de cuvânt i încearc din greu s nu ne r neasc , îl putem ierta cu mai mult u urin . Dac nu avem încredere în el, nu trebuie s r mânem cu el. 284
Nu renun a i la „eu" în rela ia cu el Dac vrei s ai un b rbat cumsecade, fâ- i o via a ta. Dac vrei o rela ie s n toas , p streaz - i i propria ta via . Cheia succesului unei rela ii este autonomia. Femeile au obiceiul s se piard în personalitatea b rbatului. B rba ii nu fac acela i lucru i î i v d mai departe de propria lor via , adesea spre sup rarea noastr . înv a i de la ei. Chiar i în c s torie, suntem mai s n toase i mai fericite având o via numai a noastr . „Noi", „noi", „noi". Renun a i la obiceiul de a vorbi tot timpul despre „noi". „Noi" vrem asta. „Noi credem c ..." Adesea „noi" înseamn c e ti de acord cu el. Un cuplu însemn dou persoane distincte, nu o singur entitate. De ce s împ r i totul cu cel lalt? Este mai bine s ne între inem mai vechile prietenii i interese. Când eram împreun cu Jim, petreceam week-end-urile împreun . Aveam i un grup de prieteni ai mei cu care m vedeam duminic seara. L-au invitat i pe Jim, dar l-am l sat acas i m-am întâlnit numai eu cu ei. O parte din mine regreta c nu st acas cuib rit în bra ele lui Jim, dar continuam s -1 las singur acas câteva ore în fiecare duminic . Era amuzant mai ales când m întorceam. Când ne-am desp r it, prietenii mei m-au sus inut cel mai mult. M respectau pentru c nu mi-am schimbat obiceiurile din cauza lui Jim. Le-am fost recunosc toare fiindc mi-am p strat o parte din via separat de cea cu el. Gânde te i la persoana I-a singular o bun parte din timp. O rela ie nu trebuie s fie claustrofobic . A face dintr-un b rbat via a noastr îi creeaz impresia unei constrângeri. Unul dintre termenii pe care îi folosesc b rba ii pentru femeile pe care le evit este „iubita - crampon". Aceasta este o femeie care se aga de un b rbat i nu se mai dezlipe te. Nu reco285
mand, îns , nici s ajunge i în cealalt extrem . Independen a total împiedic lucrul în echip . Pe m sur ce o rela ie se maturizeaz i el începe s „dovedeasc contrariul", putem conta pe el mai mult pentru unele dintre nevoile noastre. B rba ilor le place s simt c e nevoie de ei i e bine s -i facem s tie c sunt importan i pentru via a noastr . Multora dintre oameni le place s simt la fel. Putem g si un echilibru între a tr i numai pentru el i a-i oferi un loc în via a noastr , atâta timp cât p str m controlul propriei vie i. Putem înv a de la b rba i despre importan a libert ii individuale într-o rela ie. Dup ce am petrecut pu in timp cu prietenii sau chiar numai cu noi însene, vom aprecia mai bine timpul petrecut cu partenerul nostru. Când avem o via a noastr , el va fi mai pu in tentat s ne considere drept un bun 1 1 • al lui. Este s n tos s avem proprii no tri prieteni. Acordându-ne momente de libertate, d m i rela iei momente de respiro. Unii parteneri spun c scurte vacan e separate îi apropie i mai mult. Cuplurile tind s se contopeasc într-o singur entitate. Eternul „noi" poate hr ni monotonia. F când lucruri diferite, fiecare aduce energii proaspete într-o rela ie. Suntem mult mai interesante când avem o via a noastr . A a cum a povestit i Karen grupului nostru: V d, în sfâr it, ce bune sunt momentele de singur tate pentru cupluri. Credeam c dragostea înseamn s fii împreun în fiecare clip i eram deprimat când prietenul meu î i f cea planuri f r mine. înainte de Hal, eram implicat în ni te organiza ii i-mi pl cea ce f ceam acolo. Când a ap rut Hal, am decis s renun la ele. El m încuraja s ies cu prietenii mei pentru c vroia s am o via a mea. Eu îi respectam interesele lui. Nu ne vedeam tot timpul, dar când ne întâlnim petreceam momente extraordi286
nare. G sim timp s ne vedem atunci când ne convine amândurora. îmi place aceast via i îmi place i Hal. Via a mea. Opiniile i gustul lui nu trebuie s devin i ale noastre. Nu m dau în vânt dup mâncarea foarte condimentat dar g seam amuzant s spun c -mi place dac partenerul meu sugera o cin mexican . Libertatea pe care mi-am luat-o de a spune ce-mi place i ce nu-mi place, f r a-mi cere în vreun fel scuze este fundamental . Nu mai spun „cum vrei tu" sau „ce vrei tu". M simt bine s spun cum, sau ce îmi place mie. O rela ie s n toas încurajeaz compromisul. Recent, un tip cu care m întâlnesc comenta ce bine e s ie i cu cineva care nu este tot timpul de acord cu tine. Era mul umit c -i spuneam care sunt gusturile mele. B rba ilor nu le place întotdeauna s - i asume întreaga responsabilitate. O femeie care- i folose te propria ei minte poate fi foarte atr g toare, în special pentru cei care nu sunt m gari. D -i voie b rbatului s aib pu in intimitate i ai grij s o ai i tu pe a ta. Dac tr i i împreun , creeaz momentul sau spa iul de intimitate individual . în serile de luni, î i po i rezerva dou ore de singur tate, în pat, cu o carte în mân ; sâmb ta diminea a, o baie lung . i el î i poate alege timpul i locul lui de singur tate. Respecta i-v reciproc dreptul de a fi deranja i. Intimitatea înseamn i gânduri individuale. Nu trebuie s tii întotdeauna ce gânde te el. Dac îl întrebi ce gânde te, dai un semn de nesiguran i îl enervezi. Nu trebuie s - i spun absolut tot i invers. Dac e ti ca o carte deschis în fa a lui, exist pericolul s te considere un bun personal, chiar dac nu e un m gar. Când faci din rela ia voastr ceva cât se poate de simplu i de sigur, e în natura uman ca el s considere c vei fi a lui pe veci, necondi ionat. Apoi, e posibil ca el s - i închipuie c nu trebuie s mai fac nici un efort pentru ca rela ia s mearg . 287
Nu-i putem spune mereu ce i cum s fac . E adev rat c uneori tim mai bine decât el, dar nu a a se pune problema. Ai încredere i las -1 s fac a a cum tie el. Respir adânc i taci din gur , dac nu se descurc , dar este hot rât s g seasc o solu ie. Te va iubi mai mult pentru asta. Mu c - i limba, dar nu l sa s - i scape porumbelul din gur . B rba ii ur sc s li se spun cum s rezolve mai bine un lucru. Nu e greu s le respect m aceast vanitate. Este o concesie foarte mic , dac el este un tip cumsecade sub cele mai multe aspecte. înva s râzi de situa ie, cu condi ia ca el s nu te vad . Cody ne-a dezv luit într-o discu ie: întotdeauna m bat femeile la cap. Dac par îngândurat, m întreab la ce m gândesc. R spund c nu e nimic important i se enerveaz . De ce nu m pot l sa în pace? Eu sunt con tient dac ea trebuie s tie tot. i dac nu tiu ceva ele tot vorbesc. Am încercat s repar un lac t i Judy m-a întrebat dac s se uite în cartea tehnic . M sf tuia chiar i cum s -mi tai unghiile de la picioare. Nu voi putea tr i niciodat al turi de asemenea femei pentru c nu am nici un pic de intimitate - „nu gândi a a, nu face a a, nu- i b ga degetele în..."Oricine va fi spus „dau totul s tiu ce gânde ti" i-a exagerat valoarea. Ave i grij unul de altul. Nu trebuie s fi i egali, dar nici nu e bine ca balan a s încline total înspre unul dintre voi i acesta s fac absolut tot. Rezist tenta iei de a g ti i a face cur enie pentru el tot timpul. Face i treburile gospod riei pe rând. Fo tilor mei iubi i le pl cea s g teasc pentru mine, pentru c -i apreciam i le mul umeam, f cându-i s se simt utili. Spune i-le c o fac mai bine i s-ar putea s nu mai trebuiasc s g ti i, s sp la i vasele, sau s cur a i toaleta niciodat . Ei înghit momeala! Las -1 s aib grij de tine. Mie îmi 288
place s fiu r sf at de un b rbat. De ce nu? Nu trebuie s fim independente în permanen . E pl cut s sim i c meri i ca cineva s fac treburile zilnice în locul t u. Desigur, trebuie s ave i grij ca i el s fie fericit. P stra i prospe imea rela iei Dup ce am fost cu cineva ani întregi, putem s ne adâncim în rutin definitiv, dac nu suntem atente la acest pericol. Rela iile nu trebuie s devin plictisitoare. Putem s ie im din rutin i s permitem aspectelor romantice s creasc nu s scad . Rela ia se poate îndep rta de faza „lun de miere", luând alt direc ie, dar poate fi mai bun în sensul de mai confortabil i mai afectuoas . Când partenerii vor s p streze „scânteia", nu este greu. Timpul poate face ca partenerii s ia leg tura lor ca de la sine în eleas . în cele din urm ajungem chiar s ne anticip m unul altuia fiecare mi care. Dac nu uita i bunele maniere, ve i preveni instalarea unei st ri reciproce de dezinteres. Spunând „te rog" i „mul umesc" ar ta i respectul unuia fa de cel lalt. Aprecia i ceea ce face cu voce tare i da i-i de în eles c v-ar pl cea s fac la fel. B rba ilor le place s fie flata i i nu sunt, atât de mult cum suntem noi. Rar î i fac complimente unul altuia, cu excep ia realiz rilor de excep ie. Când li se arat c sunt aprecia i pentru merite personale se bucur . Nu min i i, dar ar ta i-le ce v place la ei. Ar ta i-le gratitudine i admira ie dac au f cut ceva bine. Face i-le complimente cu entuziasm sincer. Spune i-le c sunt sexi sau c v sim i i în siguran în prezen a lor. B rba ilor le place s vin la o femeie care- i g se te mai mult timp ca s -i laude decât s -i critice. Da i-v întâlniri speciale. îmbr ca i-v ca i cum v-a i duce la prima întâlnire, dac vre i s face i impresie. El poate s plece de acas i apoi s revin ca s te ia în ora . Pl nui i 289
pe rând organizarea unei seri speciale o dat pe lun . Nu trebuie s fie complicat, dar cel care face un asemenea plan trebuie s aib în vedere ce-i place celuilalt. Da i frâu liber spiritului de aventur i încerca i ceva ce n-a i f cut niciodat . Este foarte important s tr i i momente agreabile împreun . Sharon a spus povestea ei: Billy i cu mine suntem c s tori i de 10 ani. Amândoi avem cariere care te scot din min i, dar miercurea seara avem un ritual. Venim acas pe la ora 7, comand m pizza i un film, aprindem lumân ri i bem vin. Prietenii no tri tiu i nici nu îndr znesc s spun s ne vedem miercurea. i în week-end-uri suntem împreun , dar întotdeauna avem câte ceva de f cut. Miercurea este seara noastr i o a tept m cu ner bdare. Men ine romantismul...e o sear numai pentru noi...de obicei i o noapte de dragoste. Rela iile bune trebuie între inute. Merge i în locurile unde pasiunea a str lucit în trecut. încerca i un restaurant unde i-ai declarat iubirea pentru prima dat , parcul unde v-a i s rutat prima oar sau un han la ar unde a i petrecut un week-end special. F -i mici surprize periodic, ca de exemplu lenjerie nou . Adu în aten ie amintirile pasionale din istoria rela iei voastre. Lua i micul dejun în pat în fiecare s pt mân . în fiecare duminic diminea a, ultimul meu prieten ie ea s ia chifle proaspete i ziare. Când se întorcea cafeaua era gata i ne b g m înapoi în pat cu micul dejun i ziarele. A teptam cu ner bdare aceste momente. Nu te a tepta s plou cu romantism tot timpul, dar f - i timp i pentru el. Joni mi-a povestit: Reggie i cu mine am c p tat obiceiuri rele. Lu m cina cu prietenii în anumite seri i ne rezolv m 290
treburile proprii în altele. Am uitat tocmai de noi doi. Chiar i sexul devenise ceva încadrat în tipare. într-o sâmb t , eu am f cut rezerv ri la un hotel, f r s -i spun. A fost sceptic când i-am spus c -1 duc undeva. Când am ajuns la hotel, nu era în apele lui. Dar când m-am dezbr cat în fa a lui i mi-a v zut jartierele i ciorapii, i-a revenit. La cin n-am purtat chilo i. L-am înnebunit. Nu avea r bdare nici s ne întoarcem în camer . îmi pusesem în cap s reaprind focul rela iei noastre i am realizat un adev rat incendiu. Acum avem o asemenea aventur în fiecare lun . Face i lucruri împreun . Lua i lec ii de dans sau de reparat lucrurile din cas . Face i du împreun în mod regulat. Sp la i-v pe cap unul pe altul. Da i mici semnale care s se poat traduce prin „te iubesc" sau „mi-ar place s - i scot hainele". Folosi i expresii sau priviri care s trezeasc senzualitatea când ie i i împreun . Nu l sa i ca s rutul de la revedere sau „te iubesc" s devin obi nuite. S spui mereu „ i eu" poate s ajung s nu mai însemne nimic. L sa i bile ele de dragoste, sau, uneori, sugestii erotice în cele mai nea teptate locuri. Face i toate acestea cu modera ie a a încât s nu se uzeze. i asigura i-v c i el face un efort în acest sens. Este pl cut i amuzant! Condimenta i-v via a sexual Unii parteneri nu mai fac dragoste, ci se împerecheaz . Ca s p strezi o rela ie sexual proasp t i excitant ac ioneaz con tient în acest sens. Sexul este o leg tur intim , emo ional care se poate înt ri i îmbun t ii în rela iile monogame. Sexul între dou persoane care se iubesc poate fi extraordinar. El poate deveni i mai bun în timp, chiar dac faza 291
„lunii de miere" a trecut de mult. Cheia este s nu faci din sex ceva de la sine în eles într-o rela ie. F - i timp pentru sex. Nu amâna i nu-1 fa la repezeal . Creeaz o atmosfer special cu lumân ri, muzic , lenjerie sexi. încearc pozi ii noi i înc peri diferite. Râde i împreun dac nu merge. Citi i c r i despre sexualitate. Fi i încrez toare i vorbi i prin fapte. Dac el nu în elege ce vre i, spune i-i cu delicate e. Nu trebuie s fi i mereu de acord cu el, dac vre i mai mult. întreba i-1 ce-i place. Pune i-1 s v arate cum îi place s fie mângâiat. Dac - i pierde interesul, întreba i de ce. S-ar putea s fie obosit i speriat c nu va avea erec ie. Nu-1 for a i niciodat . Spune i-i c totul e în ordine i vre i doar s -1 mângâia i dac este prea obosit. Uneori, când î i d seama care e cauza acestei st ri, se întâmpl s dep easc aceast situa ie nepl cut i s aib erec ie. încrederea este e o adev rat muz în pat. Mergi prin cas goal i mândr . B rba ii nu sesizeaz lucruri de care tu e ti con tient . Atitudinea de mândrie atunci când e ti goal este teribil de atractiv . Fii seduc toare. Po i s-o faci cu subtilitate, mângâindu-1 încet pe ceaf sau jucându-te cu degetele lui. Fii spontan . Atac -1 în buc t rie. Citi i c r i sexi împreun . Men ine starea de excitare. A face dragoste înseamn a- i ar ta iubirea. înva fiecare centimetru din corpul celuilalt i cum s -1 exci i pe fiecare parte. Ursula a spus:
ini iativa. Corey spune c nu tie niciodat ce voi face i asta îi place la nebunie. i el m surprinde din ce în ce mai mult. Leg tura noastr e foarte consistent i via a sexual este foarte „fierbinte". Cel mai mare cadou pe care i-1 po i face partenerului în timp ce faci dragoste este entuziasmul. B rba ii se plâng de femeile care o fac ca i când le-ar face o favoare. Obi nuie te-te i cu sexul oral. Penisul unui b rbat este o parte din el i-i place s fie iubit. Nu trebuie s - i plac s-o faci, dar poart -te ca i când i-ar place. D -i de în eles cât de mult î i place s faci dragoste cu el. Dac vrei s -i dai ultima lovitur , spune-i c î i place penisul lui! într-o leg tur trebuie evitat plictiseala. Dac iubesc un b rbat îmi place s g sesc noi modalit i de a-1 face s se simt bine. Pentru mine, aceasta este dovada c vreau s fiu cu el. Nu-1 considera niciodat pe b rbat ca pe un bun de la sine în eles i nu-i permite nici lui s o fac . Laud -1 în fiecare zi. Ai grij i de via a ta. Dac ai via a ta personal i ai i o relaie înseamn c e ti o dubl înving toare: te bucuri i când e ti cu el, i când nu.
Eram foarte timid cu Corey, la început. Dar îl iubesc mult i mi-am dat drumul. Lui Corey îi place s fac dragoste. Nu-mi era la îndemân s am ini iativa, dar el m-a încurajat. Când ne-am mutat împreun , m-am gândit c dac vreau s -mi petrec toat via a cu el trebuie s fac mai interesant latura sexual a vie ii noastre. Am citit c r i i am pus în practic i mai mult în pat. Mi-am cump rat lenjerie mai sexi. Sunt mult mai excitat în zilele în care iau eu 292
293
Capitolul 20 PL CEREA DE A FI ÎN PROPRIA VOASTR COMPANIE Ast zi e prima zi din via a care i-a mai r mas. Anonim £ nemaipomenit s fii independent Te-a convins aceast carte, sau înc înjuri din cauza gândului c trebuie s faci fa vie ii f r un b rbat, cel pu in pân întâlne ti pe unul care s nu fie m gar? în loc de a s ri în bra ele oric rui b rbat disponibil, de ce n-ai descoperi ce satisf c tor poate fi s tr ie ti de una singur , pân apare un tip care merit s fie în compania ta. De ce s te legi la cap cu un m gar când po i s te bucuri de via i singur ? Nu pledez pentru celibat sau refuzul unei rela ii. Te încurajez s g se ti pl cerile pe care i le furnizeaz singur tatea, pân atunci când vei g si b rbatul care- i va dovedi c nu e m gar. De ce s ne petrecem tot timpul liber vânând b rba i ? De ce s le d m b rba ilor puterea de a ne controla ei fericirea? i a fi singur este o mare experien . Avem puterea s ne facem fericite în fiecare zi. Dac accept m aceasta, puterea de a ne face o via minunat este a noastr . Oamenii m întreab de ce zâmbesc tot timpul i eu tiu c este din cauza faptului c am înv at s m bucur de propria mea companie. Dac înc mai crezi c a avea o rela ie este totul, prive te la prietenele tale c s torite i la cele care au o leg tur . Par fericite? Nu i se plâng adesea? Cu triste e spun c tiu mai multe femei nefericite care au o rela ie decât, mul umite sincer. „Resemnat" e un cuvânt care se potrive te foarte bine multor femei care î i împart via a cu cineva. Trag ponoasele concep iei c nu trebuie s fie singure. Bah! Care-i câ tigul s 294
fii cu un m gar dac tot timpul e ti mâhnit ? Gânde te-te la ce-ai putea face dac n-ai fi legat de un m gar. Gânde te-te la ultimele tale leg turi: ce te-a r nit, ce te-a înfuriat, ce i-a mâncat timpul inutil sau i-a afectat cariera, ce i-a creat senza ia de frustrare sau te-a f cut s experimentezi i alte sentimente mai pu in pozitive. Las amintirile nefericite s - i tempereze nevoia de a fi cu un b rbat tot timpul. Sunt lucruri extraordinare pe care le po i face singur , lucruri c rora nu le dai niciodat nici cea mai mic aten ie, dac e ti mereu gr bit s g se ti un b rbat. Uneori am nuntele sunt foarte importante. Când nu am un partener, nu trebuie s m rad pe picioare a a de des în timpul iernii. Ce u urare! Pot purta lenjerie mai veche, haine pe care le pot sp la i la main , nu neap rat cu mâna. Nu trebuie s -mi pese de capacul toaletei, dac este ridicat sau nu în timpul nop ii. Majoritatea LOR nu în eleg importan a acestor m run i uri. Voi care zâmbi i ti i bine ce am vrut s spun. Mai jos sunt câteva exemple de lucruri pozitive pe care le ob ii numai când e ti singur , exemple date chiar de femei. înva s apreciezi aceste lucruri, pentru c ele î i pot aduce satisfac ii i amuzament. Lena: Paula:
înve i s fii independent . Pentru mine, avantajul de a nu avea un b rbat în preajm este libertatea de a face sport profesional. Camera în care este televizorul nu mai este ocupat în fiecare week-end cu tone de cutii de bere, resturi de mâncare, înjur turi i strig te la adresa celor ce evolueaz pe ecran. Mai bine ascul i muzic în ma in decât acas un cor de „B ga-mi-a picioarele..." etc. i dac ziarul local tip re te „comic rii" 295
Alissa: Connie: Rita:
Helene: Gizelle:
Dot: Linda:
296
pe spatele paginii de sport nu trebuie s te ba i cu toata lumea ca s le cite ti. Am reu it s citesc c r ile pe care doream s le citesc de mult i niciodat nu am avut timp cât am fost combinat cu el. M r zgândesc de câte ori am chef. îmi place s simt c apartamentul este din nou al meu. Prietenul meu practic se mutase la mine i lucrurile lui erau peste tot. A trebuit s rearanjez lucrurile în cas . Am adus televizorul din living în dormitor. Mi-am mutat fotoliul de la fereastr într-un col , ca s fac loc pentru bicicleta lui. Acum totul e la locul lui din nou i îmi place foarte mult. E mai pl cut s vin acum acas decât atunci când era el aici. Fac orice lucru a a cum vreau tot timpul. Nu trebuie s m mai deranjez s m rad prin „locurile ascunse". Nu trebuie s -mi mai fac griji dac el se simte bine când ie im împreun . Pot s v d filmele pe care vreau s le v d. Pot s fac ce vreau f r s mai am probleme din cauza celuilalt. Oh, dragii pantaloni b rb te ti! Când nu e ti implicat într-o rela ie, nu po i fi cic lit . Nu mai alerg ca pe sârm , încercând s fac pe plac i fiului meu de 10 ani i soacrei mele de 38. Gata cu unghiile t iate de pe jos, cu mucurile de igar sau cu firimiturile de pe canapea. Gata cu chibriturile arse l sate în cele mai nepotrivite locuri din baie.
Harriet: îmi permit s fac ce vreau, numai pentru mine, f r a fi în mod continuu judecat i criticat . Wendy: îmi place s m nânc când vreau, f r program. Nu mai trebuie s -1 a tept pe el s vin acas i s se preg teasc de mas . Olga: Singurul lucru pe care-1 vreau de la un b rbat... pe care nu mi-1 pot face singur este s m penetrez, dar m-am str duit s am grij i de asta. Am mult mai mult energie de când l-am p r sit pe ultimul meu prieten. Pot acorda mai mult aten ie carierei mele i evolu iei ei. Acum am timp pentru un milion de oameni. Fac mai multe pentru mine. De ce n-am descoperit aceast via mai devreme? Iulia: îmi place s o terg i s m duc oriunde f r a trebui s -i spun lui sau s -1 sun cu regularitate. Timpul meu îmi apar ine, în sfâr it. Patti: Este pl cut s nu- i pese cum ar i când te treze ti diminea a. Când sunt cu cineva care mai i r mâne la mine peste noapte, de obicei m culc cu machiajul pe fa i încerc s m scol înaintea lui ca s m machiez. Ur sc s fac aceasta, dar b rba ii m fac s simt c vor s ar t frumos tot timpul. Acum pot s port lini tit pijamaua mea confortabil de flanel , s -mi strâng p rul i s m simt în voie. Numi i-o libertatea de a dormi! Allyson: Nici o constrângere de a face un compromis, ceea ce înseamn c de obicei f ceam cum vroia el. 297
Judy:
Am avut leg turi în cea mai mare parte a vie ii mele. Când m-am uitat în urm , am apreciat întotdeauna momentele în care n-a fost nici un b rbat în via a mea, momente când n-a trebuit s mai fac compromisuri la tot pasul. A fi singur înseamn s fiu cu mine îns mi... o oportunitate de a lua decizii bazate numai pe ceea ce vreau eu i ceea ce e bun pentru mine. Când am o leg tur bun , pot s fac compromisuri. Dar, m bucur într-adev r de perioadele când nu trebuie s le fac, perioade când gândesc cu „eu" nu cu „noi". Câteva cuvinte de final
Ah, bucuria de a fi cu tine îns i! Am explicat de-a lungul acestei c r i ce important este s - i cultivi autonomia, dar e greu s g se ti cuvinte potrivite pentru a spune ce minunat, ce vesel, ce puternic m simt acum c am descoperit minunea de a fi st pân pe propria via ! Iat despre ce este vorba: de a nu renun a la via a ta pentru altcineva, de a nu da altcuiva puterea de a- i construi sau distruge via a, de a nu- i pierde abilitatea de a te aprecia pe tine îns i, de a nu sim i c nu mai ai nimic pe lume când nu exist un b rbat în preajm . Mi-am asumat responsabilitatea de a-mi construi singur fericirea. Nici un b rbat n-o va mai face vreodat în locul meu! O relaie cu un b rbat cumsecade, pe care s -1 iubesc, îmi va îmbog i o via oricum fericit , îmi va oferi pe plan sexual mai mult varietate i mi-ar putea face via a mai pl cut . Dar niciodat nu va mai fi el via a mea. Am avut deja aceast onoare i îmi ajunge! 298
Treceam de la un m gar la altul pentru c vroiam s am un iubit. Credeam, a a ca multe alte femei, c dac nu am un b rbat via a mea e goal . între doi b rba i, m uitam în urm i-mi aminteam de fostul iubit, în timp ce încercam s caut un înlocuitor. i totu i, cei mai mul i dintre ei m înnebuneau. Energia pe care am consumat-o ca s m plâng de b rba i prietenelor nu f cea decât s m intuiasc în trecut. De i am avut mici întâmpl ri pl cute cu fiecare dintre fo tii iubi i, cu greu se poate spune c via a mea a fost fericit în general. Mereu eram îngrijorat s tiu care-i sunt sentimentele, care-i sunt dorin ele. Timpul i energia pe care le-am irosit ca s -1 fac pe el fericit sunt cu siguran cu mult mai importante decât ceea ce a f cut el vreodat pentru mine. M consider o persoan foarte norocoas . Am îmbr i at credin a în spiritualitate, am în eles ce înseamn Dumnezeu, am înv at s privesc în untrul meu când iau decizii i s am încredere total c voi avea tot ce am nevoie, s am control total asupra vie ii i fericirii mele i c am puterea s creez orice am nevoie. Ce schimbare fa de fiin a legat Ia ochi care eram! îmi place cu adev rat s fiu propria mea st pân . De i îmi doresc înc un partener este a a o u urare s nu mai am nevoie de unul cu orice pre . Am muncit din greu s înv s m respect i s în eleg c merit ce-i mai bun. De i acum atrag mai mul i b rba i ca niciodat , sunt foarte preten ioas când e vorba de a-mi petrece timpul meu pre ios cu cineva. Dac cred c e un m gar sau c trebuie s muncesc prea mult ca s -1 fac s corespund , prefer s nu fiu cu el. M pot distra mult mai bine f când ce-mi place f r cineva nesuferit care s se amestece în lucrurile mele. E nevoie de un b rbat special ca s m determine s fac compromisuri privind stilul meu de via . tiu c omul destinat mie exist i, când va veni momentul i Dumnezeu va vrea, voi avea norocul s -1 întâlnesc. Pân atunci nu-mi pierd timpul cu m gari. Nu mai sunt dispus 299
s -mi consum energia cu b rba ii. Ast zi sunt moart s am ceva timp pentru mine îns mi. A a c , ai avantaje extraordinare dac e ti singur . Când î i croie ti drumul în via , nu uita c întotdeauna ai de ales. Scopul cu care am scris aceast carte nu a fost acela de a te sf tui cum s g se ti sau s p strezi un b rbat. Exist destule c r i pe care po i s le cite ti dac vrei s mergi în aceast direc ie. In loc de aceasta, eu am ales s - i furnizez instrumentele pentru dezvoltarea ta ca femeie independent . Nu exist alte reguli pe care s le urmezi, decât s încerci s alegi numai ceea ce- i aduce satisfac ii în via . Cheia este s nu ui i niciodat c întotdeauna ai de ales. Este alegerea ta s te combini cu un m gar. Este alegerea ta s g se ti scuze unui b rbat de care crezi c ai nevoie în via , s faci ca fericirea ta s atârne de un b rbat sau s i-o construie ti singur . A a c , prietenelor, v recomand pentru ultima oar : consuma i-v energia cu ceea ce conteaz - cu voi însev . Uita i c vi s-a spus înc din copil rie c numai rela ia cu un b rbat v face fiin e întregi. Nu v ve i sim i niciodat a a, dac nu v ve i întregi prin voi însev . înceta i s v mai face i griji c nu ar ta i perfect sau c nu ave i un trup de manechin. Aprecia i frumuse ea care e în voi. Nu v ata a i de un b rbat de care ti i c nu e bun pentru voi. Ave i încredere c dac e s fie, ve i întâlni un b rbat excep ional. Ave i grij de via a voastr în loc s i-o oferi i lui. Numai voi de ine i puterea de a v aduce fericirea. Educa i-v s v autorespecta i. Aceasta este cheia de a g si fericirea. Iubi i-v pe voi însev pentru c o merita i. i nu uita i niciodat , niciodat , niciodat nici în culmea pasiunii, nici sub un torent de vorbe frumoase, nici dup ce l-a i întâlnit pe cel care pare a fi b rbatul vie ii voastre c „To i b rba ii sunt m gari pân la proba contrarie!" Iubi iv i respecta i-v destul de mult pentru a-1 face s „dovedeasc contrariul", prin fapte i nu prin vorbe. Când voi întâlni b rbatul cu care vreau s petrec o pe300
rioad sau chiar via a toat , voi fi gata. Acum via a mea este conturat . Voi fi în stare s m ata ez de el, s -1 r sf i s -1 fac o parte special a vie ii mele, dar nu va deveni via a mea. Ast zi este prima zi din restul pe care-1 mai am de tr it i aleg s fiu fericit . Ce minunat binecuvântare s fii st pânul propriei tale vie i! V doresc tuturor s v bucura i de ea.
301
CUPRINS Introducere .......................................................................5 PARTEA ÎNTÂI CUM INTR M ÎN ÎNCURC TUR .................................15 1. Noi îi cre m pe „m garii" de care ne plângem?........ 17 2. Aliura m garului........................................................ 26 3. Cine are nevoie de un m gar? ................................... 37 5. Domnul care trebuie remodelat.................................. 62 6. în c utarea b rbatului perfect .................................... 78 PARTEA A DOUA SEXUL I M GARUL UNIC............................................ 89 7. A gândi cu partea nepotrivit a creierului .................. 91 8. Standarde duble ......................................................... 99 9. Fetele cumin i pot fi sexuale ................................... 108 10. Femei, performan , anxietate................................ 119 11. S ne facem pl cere singure................................... 131 12. M garii nu- i iau m suri de protec ie..................... 142 PARTEA A TREIA TACTICI DE SUPRAVIE UIRE ..................................... 155 13. Fi i atente la m gari!.............................................. 157 14. Arsenalul de metode ale amantului-m gar ............. 179 15. Cum s fi i superioare unui „m gar"...................... 201 16. Accepta i diferen ele dintre b rba i i femei.......... 218 17. G si i r spunsurile în voi ....................................... 233 18. Dac vre i un b rbat, f ce i-v propria voastr via ........................................................... 253 20. Pl cerea de a fi în propria voastr companie.......... 294
303
