Taller Duelos (Gestalt)

c/ Xábia, 9 Entresuelo A 46010 Valencia Tel-Fax.: 963390092 e-mail: [email protected] http:// www.itgestalt.com TALLER DUELOS

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INSTITUTO DE TERAPIA GESTALT

1. JUSTIFICACION El ser humano recorre diferentes etapas a lo largo de su trayectoria vital y experimenta en cada una de ellas diversas separaciones de su mundo interior y exterior, en un vaivén constante de contacto y retirada, hasta que finalmente se enfrenta a la última despedida, la muerte. Algunas de estas separaciones o despedidas las consideramos naturales y las asimilamos de forma natural, pero cuando los acontecimientos de la vida nos imponen la separación de alguien que ha formado parte de nuestro mundo afectivo se da una ruptura de nuestra armadura afectiva y nos encontramos con una serie de procesos, que, si no son atendidos de forma adecuada nos impiden la restauración del gran vacía afectivo con el que nos dejan las pérdidas. La Terapia Gestalt nos aporta un marco de referencia que ayuda a la comprensión de este proceso que media entre la pérdida y la transformación saludable del duelo, existiendo entre ambos una serie de etapas o fases se se hace necesario identificar. Nos proporciona además una serie de indicaciones para su intervención acerca de qué hacer y al cómo hacerlo, es decir, cuál es la actitud realmente terapéutica.

2. OBJETIVOS 2.1. Generales -Conocer más y mejor los procesos de duelo: su definición, los diferentes modelos, las diferencias entre un duelo normal y un duelo patológico, sus etapas, los rituales y su significación, etc. para facilitarnos y facilitar transformaciones saludables del conjunto de pensamientos, emociones y comportamientos asociados a la pérdida. -Trabajo práctico- vivencial y toma de contacto de lo que supone para cada participante dicha temática y elaboración de duelos no resueltos que puedan aparecer en este contexto.

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www.itgestalt.com 2.2. Específicos 2.2.1 La muerte Premisas del ser humano. El tiempo y la muerte. El miedo a la muerte. El miedo a lo desconocido El miedo al sufrimiento. La investigación sobre la muerte. Acercamientos 22.2. Definiciones -Pérdida -Aflicción -Duelo. -El luto. 2.2.3. Rituales mortuorios

2.2.4. Diferencias entre duelo normal /patológico. 2.2.5. Diferentes modelos teóricos -Modelo Psicodinámico Freud. Otto Fenichel -Modelo Cognitivo de Bowly 2.2.6. Tipos de duelos 2.2.7. Modos de duelos 2.2.8 La concepción gestática -Asuntos Inconclusos -Técnicas gestalticas. La relación dialogal. El método fenomenológico. La teoría paradójica del cambio El ciclo de autorregulación organísmico. El ajuste creativo. Experimentos gestálticos. El recorrido por el ciclo de la experiencia.

2.2.9. Etapas del duelo

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www.itgestalt.com Según 1. 2. 3. 4. 5.


Stephanie sabar: Aceptar la realidad de la pérdida. Vivir el dolor del pesar. Amoldarse al entorno en el que el difunto ha desaparecido. Retirar (algo) de la energía emocional y ponerla en otra relación. Encontrar un sitio para lo que hemos perdido.

Según Carlos ordiozrola: 1. Aceptación 2. Conexión con el dolor y la rabia. 3. Limpieza, saneamiento de la relación y la culpa. 4. Despedida agradecida. 5. Reutilización de la pérdida. Según Olivo de López: 1-Inducción. 2-Espacialización. 3-Disociación. 4. Integración. 5. Validación y cierre.

2.2.10. Algunas salidas a una situación de pérdida. 2.2.11. Elementos interruptores de un proceso saludable de duelo. 2.2.13. Elementos Facilitadotes de un proceso saludable de duelo. 2.2.14.

Resultados de un proceso saludable de duelo.

3. ESTRATEGIA METODOLOGICA Metodología teorico-práctico-vivencial. 4. RECURSOS INSTRUCCIONALES Música, almohadones, colchonetas, lápices, folios, velas, rotafolios.

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LA MUERTE

“Quien no está atareado naciendo, se halla atareado muriendo” Bob Dylan.

“La peor soledad para un moribundo es no poder comunicar a sus seres queridos que va a morir. Para quien siente que le llega la hora, el no poder hablar no compartir con los suyos lo que la inminencia de la separación le inspira, a menudo le abocará al desorden mental, al delirio o incluso al dolor físico que al menos le permite un sufrimiento concreto…La persona que puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre la muerte como paciente sino que la vive como sujeto” La muerte íntima. Marie de Hennezel.

PREMISAS DEL SER HUMANO ( Plaxats, M.) 1ª) La precariedad como especie: El ser humano, a pesar de haber conquistado todos los eco-sistemas del planeta, y de haber creado su propio eco-sistema, es una especie radicalmente precaria, puesto que tarda entre 18 y 20 años en madurar. Madura en contacto con otros seres humanos y con el ambiente, lo cual le convierte, durante largos años, en un ser dependiente de que sus necesidades intrínsecas como ser humano, sean cuidadas totalmente, o en parte, según va creciendo. "Para comprender la naturaleza humana, no sólo hemos de estudiar sus dimensiones físicas y psicológicas, sino también sus manifestaciones sociales y culturales -observa el notable científico Fritjof Capra- Los seres humanos evolucionaron como animales sociales (...). Más que cualquier otra especie participaron en el pensamiento colectivo, creando así un mundo de cultura y de valores que se convierte en parte integrante de nuestro ambiente natural. (...). Por consiguiente, la evolución humana progresa a través de una interacción del mundo interior y del mundo exterior, entre individuos y sociedades, entre la naturaleza y la cultura."

2ª) La especie humana es la única consciente de que es mortal. 3ª) El ser humano tiende a negar la "la finitud de las formas". Todo lo que nace muere, y todo lo que aparece desaparece. E independientemente de creencias particulares, y de que la energía es un continuum, toda forma tiene un proceso de nacimiento, desarrollo y fin. Sin embargo, tendemos a vivir negando este imponderable.

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Yalom afirma "creo que existe (...) un proceso activo de represión, derivado de la tendencia universal de la humanidad -incluidos los investigadores (y algunos teóricos) a negar la muerte, tanto en la vida personal como en la actividad profesional. Otros estudiosos del tema (como Anthony) han llegado a las mismas conclusiones."

4ª) El ser humano se relaciona y establece vínculos. Ello comporta distintos grados

y calidad de afectividad, lo cual a su vez, implica una valoración positiva o negativa del vínculo. Valoración basada en un conjunto de factores racionales, emocionales y socio-culturales. En el momento, pues, en que se produce una pérdida (en sentido subjetivo) aparece la frustración. Y tanto si somos o no conscientes de ello, la frustración entraña, como mínimo, tristeza y enojo.

El tiempo y la muerte. Pocos temas despiertan en nosotros tanto miedo como el morir. La muerte y el tiempo forman parte del mismo principio originario. Todo corre hacia la muerte. Este conocimiento la mayoría de las veces inconsciente, presente siempre como intuición, nos hace caer en diversos pero peculiares trucos relacionados con el tiempo. Intentamos ahorrarlo compulsivamente, pero cuando realmente nos queda tiempo hasta el final, no nos atrae, sino que intentamos matarlo con cualquier distracción. Pero sólo el tiempo y su principio originario podrían ayudarnos a salir del dilema. Para muchos occidentales puede ser razonable empezar a reconocer que en última instancia el tiempo es una ilusión, que en un nivel de realidad más profundo no existe en la forma lineal en que lo conocemos. Experiencias de profunda concentración, meditación o incluso ver una película emocionante pueden darnos al menos una impresión de la subjetiva que es la percepción del tiempo (Rüdiger Dahlke). El rechazo a la muerte. La vejez se ha convertido para nosotros en una época de enfermedad, se ha pasado ya a maquillar a los cadáveres para no tener que enfrentarse con los signos de la muerte. Todo el gasto que hacen la cosmética y la medicina para borrar las huellas del envejecimiento está alimentado en última instancia por el miedo a la muerte. La mayoría de personas mueren solas y apartadas, en pasillos de hospitales y asilos. Sólo uno de cada cinco consigue morir en su casa. El miedo a la muerte está tan extendido que apenas hay personas que confiesen este último deseo a sus allegados. En los hospitales, si no está de guardia una de la últimas monjas que todavía puede conciliar con su imagen del mundo el mirar a la muerte a los ojos, con frecuencia nadie acompaña este paso final. En occidente, la mayoría mueren aislados y en secreto. El moribundo es engañado y privado de su mayoría de edad.

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La represión llega a menudo tan lejos que ni siquiera se la menciona Por su nombre, el paciente no es un moribundo, sino terminal. Con la medicina de los trasplantes los médicos tienen que esperar junto a los pacientes mortalmente heridos hasta que estos son “por fin” declarados muertos y pueden empezar con su trabajo. Los pacientes a su vez creen tener ciertos derechos frente a la muerte, al fin y al cabo uno tiene un seguro de enfermedad. Consideran un escándalo no disponer de órganos. En vez de aceptar una prolongación de la vida, regalada de esta forma espectacular, con humildad y agradecimiento a los logros de la medicina se reclama ya como un derecho. Discutir sus derechos a la muerte de una forma tan descarada y arrogante en última instancia, una vez más es un signo de angustia y de miedo. Al negar la muerte, afirma M.A. Plaxats, nuestra sociedad, se priva de una reflexión y una meditación sobre la cuestión del sentido y de lo sagrado, y sin embargo, algunos momentos de la vida, y en especial las crisis, nos ponen de frente a estas cuestiones esenciales. "Este espacio de lo sagrado, del sentido, de la relación del ser humano con aquello que le ultrapasa, que antaño era organizado por las tradiciones religiosas, hoy se muestra a muchos como una espacio que hay que cubrir y volver a habitar. Sin embargo, La dignidad de la muerte no se ve perjudicada por nuestros ridículos intentos de ignorarla y las dislocaciones y estrategias para evitarla. La muerte puede permitirse ser despreciada por nosotros; la cuestión es si nosotros podemos permitirnos ignorarla. Al final ella siempre gana. M. Shepard indica que el miedo a la muerte se contrarresta evitando el tema o viviendo en un gran temor de una muerte eventual, como lo atestiguan los síntomas hipocondríacos, muchas fobias (miedo a volar, a las alturas, ascensores, oscuridad…) o preocupaciones de tipo suicida. Miedo a lo desconocido. Otro temor a la muerte es el temor a lo desconocido, sobre todo en personas rígidas y estereotipadas que no admiten sorpresas. Lo nuevo los altera y no están tranquilos hasta que restablecen sus rutinas habituales. La muerte es la mayor de las incógnitas, nadie ha vuelto para decirnos cómo es. Y si han vuelto casi todos nuestros reconocidos pensadores se lanzan a probar que no hubo muerte real. Así se nos deja con la muerte como la gran desconocida. Los que han aprendido a vivir plenamente, los que han llegado a conocer el ímpetu de la excitación que se deriva de situaciones totalmente nuevas tienen menos problemas en aceptar la muerte. Para ellos constituye el reto de otra incógnita. Han aprendido a considerar el hecho como “aventura” y no como miedo. Miedo al sufrimiento. Pensar en el sufrimiento y el dolor es otra cosa que se teme cuando se piensa en la muerte. Muchas personas terminales que sufren dolor, dicen que esperan no pasar por el sufrimiento que imaginan momentos antes de morir, aun así con todos sus espasmos dolorosos, dicen que están en paz. A

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menudo, personas que presencian la muerte de un ser humano creen ver mas dolor del que realmente siente la persona que agoniza. La investigación y la muerte. Los valores, las actitudes, los sentimientos, las acciones alrededor del sufrimiento, la pérdida, la muerte y el duelo son objeto de escaso estudio comparados con otras dimensiones de la realidad humana. Su presencia ha sido, hasta hace poco, obviada en la mayoría de currículums de carreras con evidente trasfondo humanístico e incidencia en las relaciones Todo en el universo existe solamente por su relación de contraste con otra cosa. Las estrellas existen porque están rodeadas de firmamento, el día sin la noche es un concepto sin sentido, una fase define a la otra. Cuando una de ellas desaparece, la otra no permanece. Igual sucede con la muerte, surgimos de la muerte –la no existencia- y a ella retornamos, y de esa fuente, la vida debe florecer de nuevo. Uno de los grandes temores que tenemos a la muerte, es que representa el fin. Tendemos a confundir nuestros “egos” con nosotros mismos y con lo que nos rodea, con nuestros trabajos, ropas, amigos, nombre, si ellos desaparecen, nosotros también desaparecemos. Sin embargo, no existe “fin” que temer, porque el universo que conocemos no está basado en la “cesación” sino en la “transformación” y esto es un sutil y continuo proceso. Gurdjieff, el místico filósofo ruso, habló del usted eternos como el observador-el testigo desprendido del cuerpo-Los budistas, indostanes y taoistas, todos describen al mismo usted real o eterno. Un usted que no tiene conexión alguna con su cuerpo físico, pero que lo observa y abarca todo. La experiencia de ese “usted” es llamada conocimiento(o conciencia) cósmico. Nirvana, Samadhi, Satori, iluminación. Es el hecho de comprender que “usted” no está adherido a su cuerpo sino que está ligado al todo, que es interminable, que no tuvo comienzo ni tendrá final. Aun desde el punto de vista occidental, tan científicamente orientado, usted vivirá siempre, porque su “ego” no registrará su muerte, porque funcionamos de manera muy parecida a una cámara: se toma una foto, la película se revela y es entonces que se ve la impresión. Es así que usted (el usted desconectado) no puede nunca ver ni sentir su propia muerte. Así pues, su ego se queda siempre temiendo un suceso que no acontecerá jamás. La investigación sobre la muerte siempre es difícil; las afirmaciones que los médicos obtienen de pacientes devueltos a la vida, los llamados pacientes reanimados, suenan incomprensibles a los oídos occidentales. Estos pacientes, en su mayoría, no vivieron su muerte como algo espantoso, sino como un acto de digno desprendimiento, fueron recibidos por figuras de luz y luego llevados hasta una luz indescriptiblemente intensa. El ars moriendi occidental lleva siglos ofreciendo imágenes y descripciones muy similares. En la medida en que se unieron nuevas investigaciones y viejos conocimientos, empezó también la exclusión de esta línea de investigación, que rechazada oficialmente, fue a parar al escenario espiritista.

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Dada la arrogancia reinante en el gueto científico, mientras esté allí no será tomada en serio por los científicos. La investigación sobre la muerte de Moody y Kübler Ross, dada la abundancia de material de que se dispone puede dar una primera impresión del territorio más allá de la muerte, las llamativas coincidencias de tantos relatos independientes entre sí, de las personas más variadas procedentes de las más diferentes sociedades tienen algo de convincente. Respecto a la reencarnación es difícil probarla, pero no es posible refutarla en principio. Si al respecto de esta temática uno sólo quiere confiarse al sentido común, éste también llevará a reconocer que hay vida después de la muerte. Ahora que los físicos y los místicos están de acuerdo en que todo en este universo es vibración viva, sería muy extraño pensar que precisamente la vida humana haya de ser la única excepción.

Acercamientos. Sogyal Rimpoché en El libro tibetano de la vida y de la muerte nos recomienda que para encontrar una senda espiritual u otra, sigamos con completa sinceridad la senda que más nos inspire. "Lea los grandes libros espirituales de todas las tradiciones -nos aconseja el autor-, hágase una idea de lo que pueden querer decir los maestros, cuando hablan de la liberación y de la iluminación, y descubra qué enfoque (...) le atrae y le conviene más. Aplique a su búsqueda todo el discernimiento de que sea capaz; la senda espiritual exige más inteligencia, más sobria comprensión y más sutiles poderes de discernimiento que ninguna otra disciplina..." M. A. Plaxats sugiere que el miedo en nuestra civilización, ha convertido la experiencia de la muerte en un gran tabú. El tabú es fruto de una actitud y como tal, es susceptible de cambio. Cambiar actitudes, no es fácil, aunque sí es posible. Este debe ser un objetivo prioritario de cualquier información/formación personal y profesional: potenciar un cambio de actitud ante el sufrimiento, la pérdida en general, y la muerte en particular. Sabemos que la información facilita el conocimiento, y ambos son algunos de los recursos imprescindibles para el cambio de actitudes. Miembros de otras culturas, no comparten nuestro terror a la muerte, para los orientales, la muerte es como un nacimiento, simplemente otra puerta por la que debemos pasar, están preparados para ello.

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DEFINICIONES PERDIDA Es el estado de destitución o ausencia tras la muerte de un ser querido del que se está fuertemente ligado. Puede ser entendida en sentido subjetivo, como algo que tuvimos y ya no tenemos, o como algo que quisimos tener y no llega, subjetivo porque nadie puede indicar a nadie lo que debe o no ser considerado como pérdida, es decir, no existe un "dolorómetro". Sentimos la pérdida por una valoración que hacemos basada en un conjunto de factores racionales, emocionales y socio-culturales. La valoración positiva, promueve la acción para conseguir aquello valorado, y por tanto, nos resistimos ante su pérdida o su no consecución (Plaxats, M.A). En sentido más amplio, la pérdida es una parte inevitable de la vida, bien sea la muerte, el dejar de vivir con la familia, la separación de los amigos, la enfermedad, la minusvalía, el desempleo, la jubilación, el divorcio, la adopción, la emigración, la separación de una persona, lugar, cosa o actividad a la que nos sentimos ligados y con la que hemos encontrado unan parte importante de nuestra identidad y del sentido de nosotros mismos (Sabar, S).

AFLICCION La aflicción es una reacción instintiva ante la pérdida, es un proceso que viene acompañado de multitud de sentimientos. La aflicción consume el cuerpo, la mente y el alma, día y noche, durante días y semanas (Moody, R. A.) Representa las reacciones particulares subjetivas que se experimentan mientras se está en estado de duelo. Es el dolor de la pena, el pesar. La palabra pesar significa “pesado”. Te empuja hacia abajo. Constituye el lado interno de la aflicción.

-En el cuerpo se experimenta como lágrimas, gritos, opresión en la garganta,

pesadez en el pecho, vacío o revuelto de estómago, cansancio, debilidad, inquietud, insomnio o dolor físico.

-Emocionalmente, el pesar puede producir

tristeza, rabia, miedo, ansiedad, labilidad emocional, vergüenza o culpabilidad, y a menudo alivio.

-A nivel cognitivo

se da descrédito, incapacidad para asimilar la realidad, preocupación con reflexiones acerca del difunto, desorden temporal, disminución de la atención. Distracción, olvidos, desorganización, cuando parece que acaba la perturbación, comienza de nuevo, hiperactividad.

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-Socialmente, se tiende a la disociación, a la retirada y al aislamiento, a pesar de que existe una gran necesidad de compañía y soporte. -Espiritualmente se da un cambio de las suposiciones de uno sobre la seguridad y las garantías, las leyes y la justicia.

-A nivel religioso puede haber un cuestionamiento de la divinidad, gracia, poder o existencia de Dios.

Llorar por la pérdida es una palabra que significa “recordar con cariño y pena”. Es el lado externo subjetivo del llanto por la pérdida, incluye el campo alrededor nuestro, es un proceso público que supone el reconocimiento de la pérdida por parte de los demás, hay presencia y apoyo por parte de la familia, la comunidad, costumbres y rituales sociales, culturales y religiosos. (S. Sabar). EL DUELO R. A. Moody: el duelo es una conducta que se aprende, el duelo nos lleva hacia adelante la aflicción. Es la expresión externa de la aflicción, en cualquier acto que nos ayude a adaptarnos a nuestra pérdida. El duelo depende principalmente de la cultura en que nos criamos de niños, y de manera secundaria de la cultura en que vivimos de adultos. El primer awareness es la ausencia, tanto del otro como la parte de uno mismo que estaba ligada a ese otro. Los sentimientos que se producen son de soledad, vacío, frustración, deprivación, anhelo y añoranza y a menudo abandono y rechazo. M. A. Plaxats entiende el duelo como una experiencia vital complicada formada por un conjunto de procesos psico-físicos-emocionales-relacionales-espirituales... a partir de la noción subjetiva de pérdida. Y para evitar que el duelo se complique, será mejor que conscientemente decidamos encaminarnos hacia un objetivo saludable al que cada cual llama de forma distinta. Generalmente, los profesionales nos referimos a la "elaboración del duelo", aunque hay autores que la denominan: “transformación saludable del duelo”, con la intención, por una parte de evitar el concepto de "aceptación" como único a la hora de plantear el objetivo saludable ante la convulsión que representa una pérdida importante para una persona. Y al mismo tiempo agrupar distintos conceptos en una definición genérica, de acuerdo con las formas de sentir. Asimismo, afirmar que el duelo debe ser elaborado, no denota inmediatamente (para profanos en la materia) que dicha elaboración debe encaminarse hacia formas saludables. Podemos afirmar que el duelo en cualquier caso se elabora. Unas veces saludablemente, y otras de forma tóxica. Es decir, de forma complicada, que puede desembocar en formas patológicas.

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Cuando preguntamos a los dolientes sobre cuál es el objetivo saludable de cambio, ante el sufrimiento que sienten ahora, las respuestas incluyen deseos de que desaparezca la angustia, el enojo, superarlo, pero nunca aceptarlo. Y es obvio que todas estas respuestas se refieren a que su herida emocional quede bien cicatrizada, lo cual significa poder recordar al ser o situación perdida, sin sentir el desbordante dolor del principio. Así pues, al igual que "elaboración del duelo", el concepto de "transformación saludable del duelo", implica despedida, desaferramiento, resituar internamente aquello perdido, renovar el significado y rehacer la propia vida, sin que la herida quede cerrada en falso, supure constantemente, e incluso infecte otras áreas de la persona y su entorno. Para unas personas el proceso incluirá una reconfirmación, revisión, o reestructuración de sus creencias o valores espirituales, y para otras no, o por lo menos, no conscientemente, y ello deberá ser muy tenido en cuenta también en el caso de un acompañamiento en dicho proceso. Deberá efectuarse un acompañamiento profesional, o no, aunque siempre respetuoso. Con el LUTO, representamos los actos culturalmente definidos que son usualmente realizados después de la muerte; incluye rituales y comportamientos que son específicos a cada cultura y religión LOS RITUALES MORTUORIOS EN DISTINTAS CULTURAS (Nares Rodríguez) Las ceremonias rituales relativas a la muerte intentan cumplir la misión de liberar afectos, confrontar y hacer compartir a los miembros de un grupo una de las experiencias humanas más íntimas para afrontar el dolor de la pérdida, a fin de recuperar lo depositado en las personas muertas y aceptar la separación. Algunos elementos comunes que desde el punto de vista terapéutico conviene tener presentes son: La muerte es considerada como una experiencia íntima y normal, que forma parte de la existencia y se encuentra asociada a la idea de trascendencia, de un después o más allá. En el rito se hace uso del lenguaje analógico, característico del hemisferio derecho en el que se combinan los elementos simbólicos, ya sea el uso de objetos o bien a través de ciertos actos. El ritual tiene un carácter sistémico, pues involucra la participación de todos los dolientes, asignando funciones distintas a los miembros. La separación requiere de un sentido afectivo, con lo que se espera que el que se marcha se sienta acompañado. Hay un profundo respeto a la individualidad del muerto, sus creencias, preferencias, ello se manifiesta en el cuidadoso arreglo del cadáver y la inclusión de efectos personales y alimentos preferidos. El duelo se caracteriza por una etapa de intimidad, de recogimiento interior, de reencuentro con momentos de figuras significativas, seguida de la

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movilización de afectos incluso con apoyo de miembros externos al grupo de dolientes, con objeto de lograr una intensa catarsis en las que las emociones fluyen espontáneamente, en algunos casos hasta desbordarse, para finalmente lograr una integración de la experiencia y la serenidad. Hay en el proceso ritual una actualización del pasado a través de un “juicio” y finalmente la expiación de culpas para lograr la absolución. Dentro de los rituales mortuorios pueden emplearse los cuatro elementos clásicos: 1-El entierro: pone en el centro la despedida del cuerpo. 2-La incineración: la purificación del alma, que se desprende como el fénix de sus cenizas. 3-El entierro en el mar: el retorno del alma al mar originario. 4-El enterramiento al aire: la resurrección y subida al cielo del pájaro del alma. En las misas de los difuntos, la energía acumulada por el ritual está en condiciones de llegar al alma y apoyarla en las transiciones que le esperan, es una especie de protección energética. Los rituales y usos del luto representan un papel cada vez menor. En el judaísmo tradicional el año de luto comprende: 3 días de dolor, 7 días de luto, 30 de paulatino recobrarse y 11 meses de recuerdo y recuperación, esto ha perdido vigencia. Además solemos agravar la tristeza de los afectados con consejos como: “vacíe enseguida la habitación del muerto y quite todo lo que le recuerde a él”. Los afectados trabajan entonces como posesos, todavía conmocionados por el dolor y reciben por ello el aplauso de un entorno que tampoco desea tristeza. Todavía es peor el consejos:” Consérvelo en la memoria tal y como lo conoció. Ahora, después del accidente, no soportaría verlo” Aparte de perder la oportunidad de despedirse, puede producir dudas irracionales sobre la muerte del allegado. Las lágrimas del luto sería lo que mejor podría pasarle al doliente. La tristeza es un proceso vitalicio que se convierte en parte de nosotros, pasa paulatinamente a la memoria y pierde entonces todo lo que tiene de terrible. Como casi siempre en la vida, es mejor pasar en el momento dado (por el destino) por experiencias duras que quedarse parado. En todo caso, la tristeza reprimida no sólo vuelve físicamente enfermo, sino también espiritualmente insano. (Dahlke, R.1999).

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DIFERENCIAS ENTRE DUELO NORMAL Y PATOLOGICO (Nares Rodríguez) El duelo normal, en términos generales es definido como una reacción natural ante la pérdida de una persona amada, ya sea por motivos de muerte o separación, en los que están presentes sentimientos de angustia, tristeza, agresión o culpa. El duelo representa una emancipación de lazos afectivos de cariño y lealtad hacia el muerto, una readaptación al ambiente y la creciente formación de relaciones nuevas. La nostalgia y el remordimiento son tristezas por la pérdida de lo que se tuvo o fue. La desesperanza es tristeza de una pérdida futura y el arrepentimiento, tristeza de lo que pudo haber sido. En el duelo patológico, tales sentimientos de angustia y tristeza pueden ser negados, actuados o bien exagerarse. En el duelo no resuelto, la pérdida se convierte en un fin en sí misma, de manera tal que el doliente se consagra al culto del duelo, concretando en él todo su ser y perdiendo todo el interés en el objetivo de su aflicción. En este tipo de duelo, Kübler- Ross señala que se exhibe ausencia, interrupción o retraso y exageración o prolongación de las características de un duelo normal o saludable. La angustia es sustituida por síntomas somáticos; en el retraso, el doliente se ocupa de manera compulsiva en tareas abrumadoras que distraen su atención postergando así el duelo. Cuando hay exageración o prolongación en el proceso de duelo, generalmente existen situaciones no resueltas con el difunto que como gestalts abiertas favorecen la emergencia de viejas emociones. En el duelo patológico, el doliente no es capaz de cortar los lazos psicológicos que le unen al desaparecido. El resentimiento, la culpa o la tristeza siguen manteniendo los nexos, evitando así el entierro psicológico del muerto. Los resentimientos, señala Perls, son probablemente las peores situaciones inacabadas –gestalts incompletas-Si se está resentido, no se puede soltar ni seguir adelante…El resentimiento es la expresión más importante de un impasse-de estar atascado- Un resentimiento no expresado, a menudo se vivencia o se transforma en un sentimiento de culpa. Muchas de las personas que evitan despedirse, lo hacen porque sienten que dejar ir, especialmente a los muertos, es una traición con ellos. Los efectos de esta incapacidad, son la aparición de síntomas físicos, desde somatizaciones hasta actitudes corporales, la representación de síntomas emocionales en forma de represiones crónicas, apatía, actitudes autocompasivas quejumbrosas o culpígenas y la dificultad o incapacidad para establecer relaciones estrechas con las personas porque se vive fuera de tiempo, en las fantasías de un pasado ido o no en el aquí y ahora.

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Al igual que en un duelo patológico individual, la familia puede negar, retrasar o bien exagerar sus sufrimientos como una salida para mantener el equilibrio del sistema. La elaboración de un duelo patológico implica el desbloqueo de emociones para facilitar su libre expresión, el darse cuenta de los mecanismos que impiden desligarse psicológicamente del muerto y el encuentro de opciones más funcionales y satisfactorias para enfrentar y aceptar la pérdida, integrando o recuperando aquellos elementos positivos depositados en el que se ha ido Generalmente las raíces de un duelo patológico (actitudes suicidas, impotencia, anafrodismo, dolores recurrentes sin compromiso somático, profundas depresiones, etc.) se encuentran en transacciones afectivas sin cerrar que se mantienen con una persona aún después de su muerte. Fuertes emociones como culpa, remordimiento, ira, palabras sin decir ni oír, rencores aún vivos, alimentan estas raíces y fundamentalmente un sentimiento de angustia porque ya no se puede hacer nada ( V. Ríos). El Manual de diagnóstico médico Psiquiátrico (DSM-IV) dice al referirse al duelo: “esta categoría puede usarse cuando el objeto de atención clínica es una reacción a la muerte de una persona querida”. Se advierte la necesidad de diferenciar entre “duelo normal” y un duelo patológico. Este se caracteriza por la presencia de los siguientes síntomas: 1) La culpa por las cosas, más que por las acciones, recibidas o no recibidas por el superviviente en el momento de morir la persona querida. 2) Pensamientos de muerte más que voluntad de vivir, con el sentimiento de que el superviviente debería haber muerto con la persona fallecida. 3) Preocupación mórbida con sentimientos de inutilidad. 4) Enlentecimiento motor acusado. 5) Deterioro funcional acusado y prolongado. 6) Experiencias alucinatorias distintas de las de escuchar la voz o ver la imagen fugaz de la persona fallecida (Pág.700). Es sobre todo, en estos últimos casos, cuando se hace necesaria la intervención terapéutica. DIFERENTES MODELOS TEORICOS SIGMUND FREUD Propuso la primera teoría intrapsíquica del duelo en su trabajo "Duelo y melancolía" (103); si bien no tuvo interés particular en el fenómeno mismo del duelo, lo consideró como una respuesta normal en el curso de la vida: "Todos tenemos pérdidas, todos nos afligimos, todos sobrevivimos". Para Freud, el duelo es una reacción normal a la pérdida de una persona amada o a la pérdida de alguna abstracción que ha tomado el lugar de aquella, tal como la

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patria, la libertad o una idea. Si bien es un período especial de la vida, nunca deberá ser considerado como una condición mórbida que requiere tratamiento médico. Además, la interferencia del proceso puede aun llegar a ser peligroso para el deudo. De los modelos propuestos para explicar las reacciones del duelo, el más completamente desarrollado es el psicodinámico, basado en las teorías psicoanalíticas propuestas por Freud, el cual se enfoca en el proceso intrapsíquico de la aflicción. De acuerdo a esta teoría, el proceso de la aflicción es acompañado por un retiro gradual de la energía emocional (libido) del objeto amado perdido. Debido a que renunciar a esta unión es emocionalmente doloroso, los síntomas de la aflicción pueden ser entendidos como una negación inicial de la pérdida seguido por un período de preocupación, con pensamientos de la persona muerta, durante el cual los recuerdos son recuperados y revisados, permitiendo así que la unión a la persona muerta sea gradualmente retirada. El trabajo del duelo es completado cuando el individuo ha emocionalmente liberado la energía, estimulándose por nuevas relaciones. Para Freud, la semejanza entre el duelo y la melancolía reside en la pérdida del objeto amado, siendo en la melancolía el sujeto mismo (su autoestima y autoconfianza) el objeto perdido. El ego llega a empobrecerse y estar vacío; en el duelo normal, por el contrario, no hay pérdida de la autoestima debido a que no existe una relación ambivalente -al menos en la aflicción normal- hacia el difunto. Si existiesen sentimientos ambivalentes, el duelo resultaría en una organización patológica que él llamó "reproches obsesivos" o un "estado obsesivo de autodenigración" causado por el conflicto de la ambivalencia. Estos "reproches" se presentarían en forma de sentimientos de daño, abandono, desilusión y expectativas de castigo. Al valorar la realidad -y reconocer que el objeto amado ya no existe- se requiere que toda la libido sea retirada de su unión al objeto amado (lo cual, de hecho, demanda un gran esfuerzo) y el individuo esté nuevamente libre para reinvertirla en otro sujeto. Debido al rechazo a dejar el objeto amado, este proceso sólo puede ser realizado lentamente, poco a poco con el tiempo. Durante este período de dejar ir. La persona pierde el interés por todas las cosas, no puede experimentar amor y le invade un sentimiento de desesperanza.

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OTTO FENICHEL Establece dos puntos críticos: (1) La introyección ambivalente en el duelo es una respuesta adaptativa, y (2) la culpa siempre estará presente en algún grado en todo duelo. Para Fenichel, el duelo se caracteriza por una introyección ambivalente del objeto perdido, la continuación de sentimientos hacia lo introyectado -que previamente habían sido dirigidos contra el objeto- y la participación de sentimientos de culpa a todo lo largo del proceso. Así, este autor divide el duelo en dos pasos: a) establecimiento de una introyección (llevar al difunto dentro de uno mismo) y b) liberación del objeto introyectado. La introyección actuaría como un amortiguador para preservar la relación mientras el proceso de renuncia al objeto perdido tiene lugar. Por otra parte, la introyección ambivalente puede inmovilizar al deudo y tener consecuencias graves (p.ej., un secreto deseo de que el otro muera). Cuanto mayor sea la relación amorodio con el difunto, mayor será el auto-reproche y mayor será la aflicción. A pesar de ello, el odio es finalmente resuelto y se torna en sentimientos positivos hacia el difunto. Sin embargo, aun cuando la ambivalencia sea resuelta, siempre persiste un sentimiento de culpa. Aun en casos benignos, hay siempre un conocimiento agridulce de que la muerte ha ocurrido a otro y no a nosotros mismos o a nuestra familia (Síndrome del Minotauro). EL MODELO COGNITIVO DEL DUELO PATOLÓGICO: EL MODELO DE BOWLBY (1980) El modelo de Bowlby (1980) referente al duelo patológico consta de tres grupos de variables esenciales: (1) Características personales de la persona que sufrió la perdida, (2) Experiencias infantiles de la persona que sufrió la pérdida y (3) Procesamiento cognitivo de la pérdida("Elaboracióndel duelo"). Con respecto a las características personales, Bowlby destaca que hay tres grupos de personas vulnerables a desarrollar duelos patológicos: Aquellas que establecen relaciones afectivas cargadas de ansiedad y ambivalencia (apego ansioso); aquellas que establecen sus relaciones afectivas a través de cuidar compulsivamente a otros; y aquellas que afirman de modo compulsivo, su autosuficiencia e independencia respecto a los vínculos afectivos. Estos tres grupos de personas ante la pérdida del ser querido reaccionan con culpa y autocríticas por el suceso; reacción prolongada que produciría el duelo patológico. Estas personas desarrollaron en su infancia una peculiar manera de vincularse a sus cuidadores, debido a determinadas experiencias. Así, las personas con un apego ansioso tuvieron experiencias con sus padres (o sustitutos) donde estos le amenazaban con el abandono o suicidio, o bien con amenazas más sutiles

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como la retirada de afecto si no cumplían sus exigencias, o bien le referían lo detestable que era el sujeto para sus padres y lo que les hacía sufrir. En cambio las personas predispuestas a prodigar cuidados compulsivos, tuvieron experiencias por parte de sus padres en el sentido de que estos le hacían sentir responsables de su enfermedad (padres enfermos reales, o hipocondriacos) o bien de inducirles la obligación de cuidarlos, o ambos aspectos conjuntamente. Por último las personas predispuestas a mostrar compulsivamente autosuficiencia e independencia solieron recibir críticas y castigos por mostrar sus emociones o necesidades afectivas. Estos tres grupos de personas, posteriormente "reproducirían" relaciones similares (p.e pareja); y reaccionarían a la pérdida con un intenso sentimiento de culpa. Sin embargo la conexión entre el hecho de la perdida, las experiencias infantiles, la predisposición personal, y la respuesta patológica, es vinculada cognitivamente. Bowlby (1980) defiende que el sujeto ha desarrollado un disociación cognitiva entre lo que el describe de como eran las relaciones con la persona perdida y lo que él atribuye como causa de la pérdida (representado en la memoria episódica). Esta última información a menudo no es accesible a la conciencia, y su procesamiento suele ser "inconsciente". La explicación que da Bowlby a este hecho es que los padres de alguna manera "presionaron" para que el chico/a tuviera una buena imagen de ellos, y esa presión introdujo una regla cognitiva que prohibía revisar el funcionamiento real con ellos (que se reproduce de alguna manera con la persona perdida). TIPOS DE DUELOS -Duelos evolutivos: infancia, pubertad, adolescencia, emancipación. -Duelos afectivos: partos, destete, escolarización, enamoramientos, separaciones y divorcios. -Duelos sociales: cambios status, desempleo, jubilación. -Duelos sociales: envejecimiento, menopausia, enfermedades, abortos, muertes. Estas manifestaciones, lejos de ser excluyentes, se camuflan, intensificando el estado de frustración latente o manifiesta siendo, por tanto, frecuentes motivos de consulta. (Ordiozrola,C.) MODOS DE DUELOS A/Pérdida esperada. Fallecimientos de las personas que padeciendo algún tipo de enfermedad crónica o cíclica no alteran con su padecimiento de forma importante la vida cotidiana de quienes le rodean. Por ej. Ataques de corazón que no dejan secuelas, pero mantienen a la familia alerta y la creencia de que en algún momento sucederá algo definitivo. El fallecimiento en este supuesto no va a traer grandes dificultades a la hora de elaborar el duelo, han tenido tiempo para ir saneando cada uno a su forma la relación con el enfermo, por lo que no suele resultar culpógena.

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Lo mismo con personas de edad avanzada que con sus sucesivos achaques nos van avisando de la inminencia de su fallecimiento.

B/ Enfermos fallecidos tras largas y penosas convalecencias: procesos interminables de cáncer, enfermedades degenerativas, largas parálisis, demencias, etc., terminan por crear tal estado de perturbación ambiental que en su silencio compartido descubren sus deseos de que todo termine ya, cuanto antes, porque la situación es insostenible. Una vez suceda el fallecimiento, pueden presentarse remordimientos, culpa, apariciones del fallecido, escuchar su voz, sus gritos, haciendo muy angustiosa la vida familiar del superviviente. C/La pérdida repentina. Fallecimientos inesperados que son vividos como una cruel manifestación de la vida y que van a traer como consecuencia una sensación de vacío, falta de despedida. Es el caso de enfermedades galopantes, ataques repentinos, accidentes. Si el vínculo entre los fallecidos y sus allegados era sano, fluido, respetuoso y comprensivo, el duelo con su doble manifestación de frustración y tristeza, tendrá las mismas características de fluidez y desembocará en un agradecido recuerdo, objetivo último en el trabajo psicológico del duelo.

*Proceso de despedida y duelo en la terapia. La despedida de la relación terapéutica no tiene porqué asumir tintes dramáticos, por el contrario es un momento esperado. El hecho de llegar al final de las sesiones encierra un proceso nuevo denominado duelo. Este proceso dura el tiempo que se necesite para asumirlo en nuestra mente y dependerá de cada uno su duración. El proceso de duelo puede implicar una desmielinización de los cordones neuronales asociados con la retroalimentación del consultante, lo cual sería directamente proporcional a la ausencia de la relación que se da cuando haya finalizado el proceso de terapia. Nuestro cerebro va liberando la energía asociada a esta Gestalt y se podría mielinizar un nuevo cordón neuronal relacionado con un nuevo acontecimiento. Este proceso finalizará dependiendo del tiempo que duró la relación pero no pasa de un año por lo general, dejando la sensación en ambos socios de una puerta que siempre estará abierta entre uno y otro (Salama,H).

LA CONCEPCION GESTALTICA DEL DUELO Desde el Paradigma Holístico dentro del que se inserta la Psicología Humanista se entiende al ser humano como un compendio de cinco grandes dimensiones: mental,

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física, emocional, relacional/social, y espiritual, desde el máximo respeto hacia las distintas formas de comprender cada una de las dimensiones. En el caso de la espiritualidad, como sabemos, mientras para unas personas la espiritualidad se encuentra indefectiblemente vinculada a religión, para otras no es así. "humanizar" significa una forma viva, global, integradora, creativa, honesta, sensitiva y respetuosa de entender al ser humano, su entorno y sus interacciones. Desde estas premisas podemos afirmar que la aflicción y el dolor ante pérdidas importantes es un conjunto de procesos a menudo erróneamente tratado, que bloquea nuestro potencial de crecimiento, mientras que una adecuada elaboración del duelo incrementa la fortaleza para afrontar lo negativo y lo positivo en el presente y el futuro de nuestra existencia.( Plaxats, M.A) El enfoque gestáltico es muy beneficioso proceso.

para ayudar a las personas en este

La TG aporta un marco de referencia que ayuda a la comprensión del proceso del duelo y , una serie de sugerencias para la elaboración, nunca fijas, acerca de qué hacer, y por último, refiriéndose al cómo, cuál es la actitud realmente terapéutica. Se vive un proceso de ida al fondo de nosotros mismos, en el que encontraremos los recursos y elementos necesarios para recomponer un nuevo equilibrio. A este proceso de ida y vuelta, es lo que llamamos elaboración de un duelo. Y a la capacidad de autoestructuración, proceso homeostático. Perls, F (1976) dice al respecto: …” es el proceso mediante el cual, el organismo mantiene su equilibrio y por lo tanto, su salud, en medio de condiciones que varían. Uno de las temas de abordaje con el tema de los duelos son los “asuntos inconclusos”, que aparecen cuando una persona se siente dolida, enojada, o resentida hacia otra persona y no encuentra la forma de resolver estos sentimientos. En consecuencia, la experiencia es incompleta Claudio Naranjo las describe así: “Lo inconcluso es aquello que no hemos perdonado, en algún momento traicionamos nuestra relación amorosa con los primeros seres humanos de nuestra vida. Estos seres humanos más importantes, simplemente no eran suficientemente sanos como para amarnos de verdad y nosotros terminamos inhibiendo nuestro amor original, espontáneo y, consciente o inconscientemente terminamos estando resentidos con ellos. Perls señala al respecto: “para crear o completar una Gestalt, para pasar a otro asunto, el individuo tiene que ser capaz de sentir lo que necesita y debe saber cómo manejarse a sí mismo y a su ambiente”. Algunas manifestaciones de situaciones inconclusas son el resentimiento o la rabia no expresada a los padres, hermanos, pareja, y a otras personas significativas.

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Además, los asuntos inconclusos son consecuencia del amor no expresado, la culpabilidad no-resuelta, las acciones del pasado no-aceptadas, etc. La no resolución puede implicar otras personas o algunos aspectos de uno mismo. Cuando las personas no actúan adecuadamente para hacer un cierre, cuando no pueden olvidar las acciones que han ocurrido en el pasado, o cuando no aceptan las situaciones como son, entonces son incapaces de funcionar de forma sana y enérgica. Algunas veces la tensión que mantiene el asunto inconcluso está encubierta, quiere decirse, está protegida por las resistencias que bloquean el darse cuenta, de tal forma que la naturaleza misma de la tensión está enmascarada. (Celedonio Castanedo) ¿Cómo podemos saber, en cualquier proceso de duelo, que la persona está preparada para hacer la despedida? Cuando aparece la compasión. Es decir, la comprensión del otro como ser humano que fue, el perdón de sus desaciertos en especial si estos nos perjudicaron, y el agradecimiento por lo que nos aportó. En este momento, cuando decimos adiós a la persona física y a la representación mental que tuvimos de el/ella. (L. Campos) ALGUNAS TECNICAS GESTALTICAS Stephanie Sabar señala que La TG es en muchos aspectos congruente con las necesidades del asesoramiento en duelos. Algunas de las técnicas que podemos utilizar en este proceso son: -La relación dialogal entre cliente y terapeuta con el énfasis en la presencia y una comunicación auténtica y amorosa permite la expresión de lo personal de cada uno de ellos puede ser muy apoyador en duelos. -El método fenomenológico de centrarse en la experiencia subjetiva del cliente es especialmente válido en la tarea de aceptar la realidad de la pérdida y vivir el dolor del pesar. -La “teoría paradójica del cambio”, que dice que el cambio se da cuando un o empieza a ser quien es, no cuan do intenta ser lo que no es, es adecuado para que la persona se mantenga con sus sentimientos todo el tiempo que necesite, comprendiendo que “el darse cuenta de lo que hay lleva al cambio espontáneamente”. -La autorregulación organísmica es la lucha por mantener el equilibrio que es continuamente perturbado por sus necesidades y lo recupera por medio de la satisfacción o eliminación de estas. -El ajuste creativo es una relación entre una persona y el entorno, en la cual la persona:

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1. responsablemente, contacta, reconoce y hace frente con su espacio vital. 2. Se hace responsable de crear las condiciones que le conducen a su propio bienestar. La muerte de una persona querida es una enorme interrupción del equilibrio personal y del ajuste en el mundo. Las tareas de llorar la pérdida ayudan a encontrar un nuevo equilibrio por medio de los ajustes creativos en todos los aspectos de la vida de una persona. El self organiza y modula el proceso de contacto. Las funciones de la frontera corporal e interpersonal explican la unión con y la separación del otro perdida durante el llanto por la pérdida. Las funciones de los sentimientos y de las vivencias aportan el ser capaz de vivir los sentimientos de pesar y determinar la paz y la intensidad de esa experiencia. Las funciones de autoapoyo, ser capaz de cuidarse, calmarse y levantarse por uno mismo, también son esenciales para superar el pesar, así como la habilidad en encontrar y aceptar apoyo externo. -Los experimentos gestálticos pueden también facilitar el proceso de llanto por la pérdida. El diálogo de las dos sillas para los conflictos internos y para la división autoevaluativa y la silla vacía para los asuntos inconclusos pueden ser especialmente útiles. -toda aquello que posibilite la expresión de lo simbólico, intuitivo y no consciente, como técnicas de expresión artística plásticas como el dibujo y el modelado, desde la perspectiva proyectiva, técnicas literarias como la poesía y la narrativa, técnicas teatrales como el psicodrama y técnicas corporales(Ríos, V, 1988), visualización o imágenes mentales, técnicas de relajación, de entrenamiento asertivo. Todo ello conjuntado con procedimientos de reflexión, análisis y comprensión de los procesos, desde una perspectiva global e integradora que incluye un reconocimiento de los valores éticos en juego. (Plaxats, M.A.) -El recorrido por el ciclo de la experiencia La fase de retirada del ciclo gestáltico es semejante a la retirada del contacto con el fallecido en la parte de retirada de la energía emocional de la cuarta tarea. Melnick y Nevis hablan de la desmovilización en términos de no dejar entrar, asimilación, encuentro con el vacío y aceptación y el concepto de Kepner de retirada, en términos de meterse hacia adentro, asimilación, liberarse de sí mismo, reformar la frontera del self y ver el cierre como producido tanto por el alivio como por la pérdida, son muy importantes para trabajar con el duelo. Siguiendo el recorrido de las fases del ciclo, el terapeuta trata los asuntos inconclusos que emergen en cada sesión. Cualquier situación existencial con la que tenga que trabajar el terapeuta (duelos no resueltos, pesadillas, polaridades, vacíos existenciales, etc.) puede ser manejada eficazmente cuando el terapeuta inicie el encuentro con la sensación (primera fase del ciclo) de la situación, escalando en el Ciclo hasta llegar a darse cuenta de lo que es figura de su existencia en ese momento, en el aquí y el ahora, movilizando la energía, para después descender a la fase de la acción, llegando a establecer contacto, y al

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cierre. Con esta modalidad gestáltica, cada asunto o situación es tratado como un Ciclo de la Experiencia. Estos ciclos son parte del todo que es la persona. En consecuencia, los diferentes ciclos forman una gran Gestalt o la totalidad de la experiencia de la persona. (C. Castanedo) La desensibilización La desensibilización es la resistencia que impide el uso de los sentidos y sensaciones. Como todas las resistencias, en algunas situaciones puede tener ventajas y en otras desventajas, puede ser biopositiva o bionegativa, por ejemplo, la desensibilización al dolor físico o emocional puede ser útil o desastrosa, depende del contexto en que se sitúe. Es disfuncional si su uso es general, si se convierte en un estilo de vida. Por otra parte, algunas personas tienen dificultades al ser excesivamente sensibles e incapaces de desensibilizarse. Otras tienen dificultades al ser insensibles a las señales sensoriales internas y externas. Proyección: De la fuerza de las sensaciones depende la naturaleza del darse cuenta El darse cuenta puede bloquearse con la proyección, una tendencia a responsabilizar el ambiente (objetos y personas) de lo que es uno mismo. La persona que proyecta desarrolla suposiciones basadas en sus fantasías y no reconoce que ella misma crea esas suposiciones. La persona envía al entorno partes de sí misma que no desea aceptar. Introyección, Al concentrarse en el auto darse cuenta se moviliza la energía necesaria para satisfacer las necesidades. En este contexto, la movilización de energía significa la habilidad que tiene la persona para ejecutar el trabajo. La eficacia de esta energía está determinada por la habilidad que tenga la persona para concentrarse en el darse cuenta de sus diferentes sensaciones. La energía se bloquea con la aparición de la introyección: la persona se ve a sí misma como parte del entorno que ha ingerido pero que no ha asimilado. Para crecer y desarrollarse la persona necesita des-estructurar, digerir, y asimilar todo lo que ingiere del entorno. Al des-estructurar y destrozar el material extraño este forma parte de la persona. La persona que introyecta puede tener dificultades para adaptarse al cambio que significa desarrollar adaptaciones creativas al entorno. El prototipo de persona que introyecta no desea que se den cambios en su existencia. Asimismo, tampoco aprende de la experiencia, para aprender de la experiencia es necesario extraer todo lo nutritivo que tiene la experiencia, contactándola. Retroflexión De la movilización de la energía se llega a la fase denominada acción. Es aquí cuando, por medio de comportamientos adecuados y habilidades sociales, surgen las respuestas motoras que permiten entrar en contacto con el entorno para satisfacer las necesidades. La acción puede interrumpirse por medio de la retroflexión. La persona que retroflecta se hace a sí misma lo que quisiera hacer a las otras. Una persona frustrada que siente agresión hacia los otros re-dirige la agresión hacia sí misma y se auto-culpa. Si es incapaz de expresar amor y ternura

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a los otros, se los expresa a sí mismo. La energía que debería canalizarse hacia fuera para afectar el entorno es re-dirigida internamente hacía sí mismo Deflexión Contacto es el resultado del proceso integrativo de las sensaciones, el darse cuenta de las sensaciones, la movilización de la energía y la conducta motora. Contacto es mucho más que simplemente tocar, alcanzar algo o alguien. Es un compromiso de lo que es posible en la interrelación organismo-ambiente. El contacto se da en un punto en que se alcanza el conocimiento del cómo, cuándo, dónde y de qué forma una necesidad puede ser satisfecha. El contacto puede evitarse cuando se utiliza la deflexión que es una forma de despersonalizarse. A veces el humor puede utilizarse para distraer fuertes emociones en una inter-relación o para evitar conversaciones que generan emociones no deseadas como la rabia o la cólera. Confluencia, El contacto puede convertirse en una fijación si se produce la confluencia, en ese momento no hay retirada de la fuente de contacto. Perls concebía la confluencia como una resistencia en la que la persona pierde la habilidad de diferenciar entre su “self” y lo que no es su “self”, no pone límites entre sí mismo y el ambiente, siente que ambos son uno, confluye con el entorno. No distingue las partes de la totalidad, es incapaz de ver la diferencia entre sí mismo y el resto del mundo. Las relaciones interpersonales sanas requieren diferenciación entre las personas. Quedar en confluencia con alguien que ha muerto, es la manera de contactar con el vacío de la pérdida, y de retrasar o evitar el vértigo de la responsabilidad. La situación de confluencia con alguien que ha muerto, la vemos en personas que fueron confluyentes con ese alguien cuando estaba vivo, es decir, que le atribuyeron parte de sus cualidades, de sus recursos. Proyectaron en el/ella la capacidad de satisfacer las propias necesidades. En el momento de la pérdida, no sólo están acusando la ausencia física, sino también, y sobre todo, la carencia de poder, se siente que lo que ha muerto es la propia alegría, la capacidad de disfrutar, de sentirnos seguros, de ser felices, en definitiva, lo que se siente es que junto al ser querido, ha muerto una parte de nosotros mismos. La elaboración de estos duelos pasa por romper el espejismo que creó el pensamiento mágico de nuestra infancia y enfrentarse al terror de reconocerse separado de las demás personas, de ejercitar la libertad de elección, de decisión, de equivocación. Fijación- retencion el contacto es una experiencia de la que se puede extraer un valioso significado. La resolución es el acto de extraer este significado y reconocer que la situación se cierra o se completa. El aprendizaje se produce extrayendo el significado del contacto con el entorno. Es un aprendizaje del organismo, que incluye, aunque no se limita, el aprendizaje cognitivo: se retira la atención de la figura. En cierta forma esta figura desaparece, se destruye. El ciclo se completa y lo que ha sido aprendido, con esta experiencia, forma parte de la persona y está disponible para que lo utilice en cualquier otro momento. Así el

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organismo entra en reposo y se prepara a iniciar otro ciclo con nuevas sensaciones. Podemos quedarnos fijados al contacto o retrasar indefinidamente este proceso de asimilación final.

ETAPAS DEL DUELO Existe un camino representativo del conjunto de procesos que media entre la pérdida y la transformación saludable del duelo, ello nos permite considerar el concepto de cambio de actitudes entendidas como un conjunto de pensamientos, valores, creencias, hábitos, tradiciones, carácter, personalidad, emociones, etc., que marcan todas nuestras acciones u omisiones. Para que el cambio sea efectivo, es preciso conocer lo más claramente posible el problema, el objetivo al que deseamos dirigirnos y saber que el camino no será una línea recta, sino un proceso formado por un conjunto de procesos. Ahí es donde podemos ubicar las llamadas fases, etapas, o tareas del duelo que nos permiten conocer las reacciones más habituales, elementos interruptores y aquellos elementos facilitadores de un proceso saludable de duelo, y sus resultados. (M. A. Plaxats) Kübler-Ross, Worden, otros autores y nuestra propia experiencia personal y profesional, nos han enseñado que la persona en duelo vive una amplia y profunda amalgama de emociones y sentimientos. A pesar de sus oscilaciones, si logramos canalizar sanamente los distintos estados de ánimo, ello nos permite seguir avanzando hacia la transformación saludable de nuestra energía vital. En cuanto a reacciones más habituales, ante una pérdida importante; una pérdida significativa, podemos reaccionar, como mínimo, con más o menos bloqueo o más o menos fluidez. No obstante, ambos procesos pueden resultar saludables o tóxicos, según sirvan para contener o para canalizar la emocionalidad. La fluidez saludable está relacionada con esa gestión emocional creativa sobre la que venimos insistiendo: el llamado "alfabetismo emocional". Lo cual nos permite utilizar emociones y pensamientos en forma potentemente creativa. Tanto el bloqueo como la fluidez saludables, permiten remodelar la propia vida de acuerdo con la nueva realidad. Produciéndose una transformación creativa de nuestras fuerzas vitales, aún en las situaciones más extremas. En su famoso libro El hombre en busca de sentido, Víctor Frankl nos ofrece una buena muestra de ello.

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Stephanie Sabar propone cinco tareas para llorar la pérdida 1-ACEPTAR LA REALIDAD DE LA PERDIDA Como anteriormente mencionábamos, en otras culturas y épocas más tempranas, la muerte es y era una parte de la vida más familiar y aceptada, ya que el tiempo de la vida era más corto, había más mortalidad infantil y maternal, enfermedades infecciosas, mala sanidad, etc. Actualmente tenemos poca experiencia personal frecuente con la muerte, cuando se da una muerte, es en los hospitales, asilos o en las noticias, cuando nos enfrentamos directamente, nos alejamos de ella, tememos contagiarnos o no sabemos cómo contarlo, así evitamos a las personas que están moribundas o con un duelo. La primera reacción ante la noticia de una muerte es habitualmente de shock y negación o desensibilización“no puede ser cierto”, alguien podría llamar a esto negación o resistencia a aceptar la verdad, sin embargo, un enfoque gestáltico es idealmente seguido para tratar con esta negación, respetamos y valoramos esta resistencia, viéndola como un ajuste creativo ante el desequilibrio causado por la muerte, una protección contra algo que es demasiado doloroso como para gestionarlo todo de una vez, que puede dejarse para una asimilación gradual del hecho y del significado de la pérdida. La “teoría paradójica del cambio” sugiere la intensificación del awareness. Sólo cuando uno se da cuenta de acepta “lo que es” se pueden hacer los cambios necesarios y ocuparse de la propia vida. Por tanto, para progresar en el proceso de llorar la pérdida, la persona en duelo debe empezar a ser consciente y aceptar que tiene que seguir y que su vida nunca volverá a ser la misma. Avanzar de la negación del awareness y aceptar no es fácil, existe a menudo una disonancia cognoscitiva, una afirmación y una negación de la muerte al mismo tiempo. Esta división interna puede trabajarse con el diálogo de las dos sillas con su sí mismo cognitivo diciendo “sé que has muerto” y con su parte emocional diciendo “no puedo aceptar que hayas muerto”. Los signos de la dificultad de asimilar la pérdida son varios desde lo ligero, por ej. Esperar que la persona vuelva a casa del trabajo y poner dos sitios para cenar, hasta el extremo de la momificación, por ej. Dejar la habitación del hijo exactamente igual como estaba el día de la muerte durante años.

Existen dos formas principales para asimilar la realidad de la pérdida: 1- Constatar reiteradamente la realidad, compatible con la recomendación corriente gestáltica de “constata esto”. 2- La segunda es hablar mucho de la vida y de la muerte del fallecido y de lo que se ha perdido con él. La Gestalt está en contra de esta forma de “hablar acerca de” ya que esto se asume sólo en un nivel cognitivo. Sin

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embargo, este “hablar acerca de” es semejante a la metáfora de masticar de Perls y realmente es como una rumia de un bovino, en donde algo es masticado y tragado y después echado fuera de nuevo y comido y tragado innumerables veces. Este es el significado de algo nuevo asimilado que es muy duro de digerir, ya que la gente no puede esperar que “todo acabe” en un corto período de tiempo. 3- El campo del duelo, en términos de costumbres y rituales sociales, culturales y religiosos, también puede ser una fuerza importante para facilitar la asimilación de la realidad de una pérdida. Las conductas rituales pueden ser tomadas como una variante de los experimentos gestálticos. Las costumbres del funeral y del entierro y los rituales tratan de ayudar a la gente a aceptar la realidad de la pérdida. En algunas culturas, el cuerpo es llevado a casa antes del entierro, así todos pueden ver a la persona que ya no está viva. Un ataúd abierto puede procurar la misma experiencia. Un factor que contribuye a dificultar la aceptación de la realidad de una muerte repentina, inoportuna o traumática es que nuestras presuposiciones previas y las creencias sobre la vida son repentinamente destrozadas, la gente piensa que el mundo es un lugar seguro, los hijos entierran a los padres, que Dios nos protege si somos buenos, que las cosas ocurren por alguna razón…Cuando una persona en duelo puede permitirse los sentimientos de impotencia o falta de control en el awareness, puede fácilmente sentir rabia o culpa y esto facilita la aceptación de la realidad de la pérdida.

2- VIVIR EL DOLOR DEL PESAR. Vivir el dolor del pesar supone permitirse a uno mismo sentir toda la gama de sentimientos y pensamientos que acompañan a la pérdida, incluidos la tristeza, rabia, miedo, ansiedad, vergüenza, y a menudo alivio. -El método fenomenológico de centrarse en la experiencia subjetiva es muy adecuado para llevar estas emociones al awareness y a ser expresadas. Así se llega a una meta de la TG. Si las emociones no tienen awareness, la atención puede llevarse al lenguaje del cuerpo que expresa emociones, utilizando descripciones y comprobando si la observación es similar a la vivencia del paciente. Una vez que sea consciente de los sentimientos, la conexión de los sentimientos con la pérdida a menudo se hace espontáneamente. Un hombre cabreado en su trabajo, puede ser una rabia desplazada de una muerte de un hijo, por ejemplo. -Las costumbres y los rituales sociales, culturales y religiosos como los funerales y los servicios religiosos también pueden ayudar a recordar y expresar

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el pesar. Hay oraciones especiales por los difuntos, la música puede recordar el pesar, como las marchas en un funeral militar, recitar nombres de muertos, etc. -En el entorno de la terapia, los comportamientos y las emociones fuertes son llevadas para echarlas fuera y expresarlas y al mismo tiempo son cuidadosamente contenidas. La frustración de la pérdida puede desencadenar rabia y agresión, que necesitan ser expresadas y controladas con seguridad, en muchas culturas la gente da vueltas sobre sí mismo y se golpea el pecho, tirándose del pelo o rasgándose la ropa, otros echan la rabia fuera, culpando a los forasteros o a las fuerzas espirituales, actualmente en forma de pleitos. Los budistas tibetanos están en contra de la expresión abierta del duelo, esto es señal de un apego que va a confundir u va a hacer daño al difunto y va a retrasar el progreso del alma para nacer en la siguiente vida. También existe el tema del uso de la medicación ansiolítica y antidepresiva, el duelo no es un estado patológico y la medicación podría interferir con el necesario y normal darse cuenta y la expresión de la emoción.

3- AMOLDARSE DESAPARECIDO

AL

ENTORNO

EN

EL

QUE

EL

DIFUNTO

HA

Amoldarse supone compensar las relaciones, papeles y habilidades que proveía el difunto y pueden incluir cosas como cocinar, limpiar la casa, cuidar, hacer arreglos, jardinería, se padres, hijo o amigo. Los conceptos gestálticos importantes para esta tarea son el “ajuste creativo” y el autoapoyo o apoyo externo. -El ajuste creativo significa “adaptarse a lo que hay”, cambiarse a sí mismo y reorganizar el propio entorno para adecuarlo a la nueva realidad. La creatividad supone desarrollar nuevos aspectos de uno mismo. -El apoyo externo es más necesario inmediatamente después de una muerte, la persona en duelo necesita que otras personas le aporten tanto ayuda práctica como apoyo emocional. En la tradición judía las personas deben estar 7 días en casa sin hacer nada mientras la familia y amigos le llevan comida, compañía y rezan con él. Desafortunadamente, en este país este tipo de apoyo externo habitualmente no es muy frecuente, después del funeral o el pésame por teléfono la persona se queda sola con su duelo. -El autoapoyo puede darse a muchos niveles. A nivel práctico, aprender nuevas habilidades, a nivel, más profundo, el sentido del sí mismo cambia y necesita ser redefinido para brindarse autoapoyo.

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-Las autofunciones de kepner van a utilizarse aquí. Las fronteras de uno mismo en términos de identidad y roles cambian, por una parte, uno debe adaptarse a la pérdida de la parte de uno mismo conectada al difunto (como hijo, padre…) y por otra parte uno añade un nuevo crecimiento de sí mismo para llenar los espacios vacíos de la realidad nueva. El sentido físico de uno mismo del self a menudo está descentrado con sentimientos de fragmentación o disociación del propio cuerpo. Sirve de ayuda hacer ejercicios que apoyen y se centren en el cuerpo, como también mantener una buena consistencia de las necesidades del cuerpo, como comer, descansar o ser abrazado.

Después de una pérdida, también se necesita autorregular la paz y la intensidad de las propias vivencias, mantener el duelo en un nivel tolerable, con un ritmo tolerable de enfrentamiento y una buena evitación del dolor, para no sentirse desbordado o entumecido. Regular las necesidades de también importante.

alternar

el contacto social y el aislamiento es

Encontrar un significado es otra de las utilidades del autoapoyo, “cada pérdida tiene una ganancia” “el dolor de la pérdida es el otro lado del amor”. Con este darse cuenta pueden pasar del pesar a la gratitud por haber tenido una relación especial. Otra forma de autoapoyo puede venir de completar asuntos inconclusos con el fallecido, aquí se puede utilizar el experimento de la silla vacía para la expresión de la rabia hacia un padre que ha muerto sin decirle nunca que le quería y sin atender sus necesidades o perdonar cuando son culpables, porque quizás accidentalmente hayan causado la muerte de un hijo.

4-RETIRAR (ALGO) DE LA ENERGIA EMOCIONAL Y PONERLA EN OTRA RELACION. Se necesita también evitar la lealtad exclusiva a la persona perdida y darse cuenta de que existen otras personas a las que amar y ser amado por ellas. Ser capaz de amar de nuevo sin miedo al dolor de otra pérdida es también un paso importante. Si un apego ha sido significativo, existe siempre una conexión que vamos a mantener, y esto es una parte de una forma sana de completar el proceso de duelo. Melnick y Nevis describen dos aspectos de este proceso de dejar ir en términos gestálticos:

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-Desmovilización: que supone calmar la energía puesta por uno en alguien perdido, permitiendo pensar en el difunto sin dolor extremo y sin llorar continuamente. Aún existe tristeza, pero sin manifestación física de desgarro. -Aceptación: poder se consciente de cómo la experiencia te ha cambiado, qué has aprendido, la sabiduría que has ganado. Según Zinker y Kepner, retirarse supone desengancharse, meterse hacia adentro, reflexionar, resumir las elecciones y los rechazos y saborear lo que tienes. Finalmente, existe el vacío fértil, el cual no es la nada negativa, sino un espacio aclarado por una vivencia fresca, el caos con posibilidades. En este país a menudo nos ocupamos de las cosas de alguien, decidiendo qué tirar, dar o dejar. También hay rituales seculares simbólicos, como contemplar cómo arde una vela o dejar un globo de gas subir hacia el cielo.

5-ENCONTRAR UN SITIO PARA LO QUE HEMOS PERDIDO: CONTINUAR LOS LAZOS. Las personas visitan las tumbas para hablar con sus muertos, le cuentan las noticias de la familia, les regañan por haberle dejado y a veces le utilizan para avergonzar a los niños cuando se portan mal. ¿Cómo mantenemos un vínculo continuado? Hay dos maneras principales: -La representación interna: recordando o soñando, una sensación de presencia de la persona o alucinación de alguno de sus sentidos (ver, oler, oír o tocarle) o diálogos internos para buscar consejos, etc. Mantener a la persona en un papel de modelo es muy habitual. En el aspecto negativo, recordar a un padre crítico o avergonzador puede incrementar en el presente los sentimientos de vergüenza y baja autoevaluación. Carlos Ordiozrola propone cinco etapas en la elaboración del duelo:

1. ACEPTACION. Es la invitación a pisar tierra, deshaciendo fundamentalmente la negación como procedimiento defensivo. Ya no cabe seguir pensando o imaginando que nada sucedió, que la familia sigue unida, que todo continúa como antes. Su ausencia vivida como falta, como vacío, dará lugar a la siguiente fase. 2. CONEXIÓN CON EL DOLOR Y LA RABIA. Va a ser inherente a la conciencia perdida. La consecuencia de la frustración va a manifestarse en forma alternativa entre estos dos sentimientos.

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3. LIMPIEZA, SANEAMIENTO DE LA RELACION Y LA CULPA. Este paso es fundamental. El trabajo con la culpa. 4. DESPEDIDA AGRADECIDA. El trabajo con el perdón a uno mismo y por extensión al fallecido reconvierte la culpa en comprensión y esta en agradecimiento. Esta elaboración del agradecimiento origina de forma instantánea un profundo sentimiento de paz y serenidad. La vivencia no deja lugar a dudas. 5. REUTILIZACION DE LA PÉRDIDA. Como un legado de sabiduría susceptible de revertir en el entorno. Este último objetivo quizás pueda parecer ambicioso incluso utópico, sin embargo he sido testigo de cómo familias afectadas por diferentes duelos han sido capaces de condensar sus experiencias y ofrecerlas de forma desinteresada a otras familias o personas afectadas, con un resultado espectacular. Es impensable llevar a término un duelo sin atravesar los diferentes estadios intermedios de dolor, rabia, culpa, perdón y agradecimiento. Tomando como punto de partida estas cinco fases, a continuación pasa a proponer cuatro sesiones para la elaboración del duelo: Antes de encontrarse con la familia trata de conocer los siguientes datos: -Número de miembros que componen la familia nuclear y sus fechas de nacimiento. -Número de familiares que convivían con el fallecido. -Fecha y motivo de la muerte. -Enfermedades o accidentes o acontecimientos especiales que se hayan dado en el sistema familiar con posterioridad al fallecimiento. -Reacción de los distintos miembros de la familia ante la propuesta de intervención familiar.

PRIMERA SESION: “El árbol” Teniendo como objetivo fundamental la ACEPTACION de la pérdida, utilizo el genograma o árbol genealógico como instrumento valiosísimo para esta toma de conciencia. A lo largo de la 1ª sesión se van viendo los diferentes roles y actitudes hacia la pérdida del ser querido, y en qué se puede traducir su falta en el aquí-ahora. Al finalizar encomiendo distintas tareas que el grupo familiar deberá realizar en su domicilio, todas ellas encamonadas a la reconstrucción del pasado y la asunción del presente.

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SEGUNDA SESION: “El dolor y la rabia” Se trata de profundizar la relación de cada cual con el fallecido. Le invito a que a través de un dibujo puedan, de forma individual, expresar su relación con el ausente para luego compartirlo con el grupo familiar en un clima de intensa expresividad emocional. Para finalizar esta sesión, vuelvo a prescribir una serie de tareas a realizar en casa y que culminarán en un escrito individual sobre situaciones de ambivalencia y culpa. Esto, junto con la foto del familiar ausente, será el material con el que trabajar la siguiente sesión. TERCERA SESION: “La culpa (silla caliente)” Es el momento culmen del proceso, la foto preferida del fallecido descansa en un cojin situado frente al lugar donde cada miembro de la familia va a ir “abriendo” al fallecido los motivos y situaciones de culpa. En este cambio sucesivo de lugar “cojín caliente” se convierte en escenario improvisado de comprensión, acercamiento y perdón. Una vez todos han hecho su trabajo, la familia tumbada en el suelo y con un sentimiento de unidad escucha unas canciones alusivas a la pérdida y al agradecido recuerdo. Esta tercera sesión, termina con una fantasía dirigida en la que el fallecido se presenta bajo una imagen de sabio iluminado dejándoles un legado, recomendación o testamento psicológico que les ayudará a vivir mas plenamente. El sentimiento de agradecido recuerdo es ya una realidad que ellos comparten entre sí y con el terapeuta. También, en esta ocasión, llevarán a casa distintas tareas. Escribir una carta de agradecimiento para
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testamento psicológico recibido, expresándose entre ellos agradecimientos pasados y presentes. Este momento, de especial intensidad emocional, es en ocasiones de gran trascendencia, pues se sanean a través del perdón y agradecimiento situaciones inconclusas que interferían en sus relaciones afectivas. A continuación, el grupo familiar es invitado a reflexionar sobre todo lo ocurrido y sintetizando experiencias y tomas de conciencia, se plantean cómo pueden ellos ayudar a otras familias que están o hayan estado en una situación parecida. Es decir, aquellas que venían atormentados por lo que no tenían se encuentran planificando a quién dar lo que les emana. Último objetivo: la reutilización de la pérdida como legado susceptible de revertir al entorno. Podemos encontrarnos con algunos sentimientos que camuflan la culpa: 1. Indiferencia. En realidad no me ha afectado ni para bien ni para mal. Está como ausente, parece que le da lo mismo. Que es bueno, que es malo, nunca se sabe. 2. Rencor. Intento mantenido de consolidar al otro (al fallecido) como único responsable de la deteriorada relación “Era un cabrón. Justo castigo a su puta maldad. El que la hace la paga. A todo cerdo le llega su San Martín. Toda su vida fue un egoísta. Me jodió la vida, pero ahora el que se va a joder es él. 3. La depresión. “Desde que ocurrió no ha vuelto a salir de casa “No quiere saber nada de nadie” “tengo todo el día un pellizco en el estómago que no me deja vivir” “Es como si me acompañara a todas parte2. En este supuesto va a ser más sencillo conectar al paciente con los sentimientos de culpa. Es más, los anteriores comentarios suelen ir acompañados de otros como “No le di todo lo que pude” “me he dado cuenta de su generosidad y de mi egoísmo”. En este supuesto, la culpa ocupa ya un primer plano convirtiéndose en emergente. El sentimiento de agradecido recuerdo elaboración del duelo.

es el único indicador

de la sana

Cualquier otro sentimiento (indiferencia, rencor, culpa, rabia, alegría, depresión, vacío) distinto del agradecido recuerdo, evidencia un duelo atascado, no realizado. Detrás de cualquiera de los sentimientos señalados como indicativo de un duelo no resuelto está la CULPA. La culpa es un proceso intrapersonal no interpersonal, por lo que no es necesaria la presencia del fallecido para sanearla.

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Cuando una relación contaminada por la culpa se vive desde la comprensión y el perdón, deja paso a una inequívoca sensación de agradecido recuerdo. Asumidas estas premisas, queda claro que el trabajo con la culpa, adquiere un protagonismo casi total en esta visión del duelo. Veamos ahora el modelo que aplica Olivo de López 1-Inducción: * Identificación y empleo de los sistemas representacionales del paciente. * Caldeamiento específico. 2-Espacialización: * Regresión estructurada. * Escenificación. 3-Disociación: * Cambio de roles entre paciente y difunto. 4-Integración: * Cambio de roles y regreso al paciente. 5-Validación y cierre: * Reconocimiento de cualidades y recursos. * Compartir con el grupo. * Devolución al grupo. En la fase de inducción el terapeuta entra en contacto con la familia y con el miembro que elaborará su duelo, atendiendo no solo al contenido del lenguaje sino también a sus formas a fin de identificar información relevante para acompañarlo en el proceso de manera eficaz. El caldeamiento se inicia con el relato del paciente sobre su relación con el difunto y su vida en común. En la fase especialización se profundiza el caldeamiento por medio de la acción evitando las verbalizaciones. Pueden darse algunos cambios de roles. El psicodrama trae el pasado al presente a través de la dramatización. Se pretende provocar una nueva interacción donde se

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repitan los elementos relevantes pretéritos con la posibilidad de rectificar lo que pasó. La fase de disociación se da en dos elementos. El primero se incita para que dirija al muerto todos sus resentimientos, favoreciendo el libre fluir de sentimientos con carga negativa que como lastres ha venido arrastrando el paciente. Todos los asuntos pendientes deben expresarse. En un segundo momento se efectúa un cambio de roles y el paciente desde el rol del difunto escucha las quejas del protagonista. Este ponerse en el lugar del otro es crucial en el trabajo de duelo. En la fase de integración, el paciente, desde el rol de difunto agradece, perdona y envía un mensaje al paciente. En este momento el terapeuta puede propiciar un adiós emotivo con contacto corporal. Se debe favorecer la intensa expresión de lo negativo para que, “vomitado” todo lo malo, pueda aflorar lo positivo. No solo el desahogo que produce alivio, no solo la descarga, sino la comprensión de lo ocurrido para incorporarlo y lograr integrar al YO los aspectos que permanecían fijados en el pasado. En la fase final de valoración y cierre el paciente puede ser motivado a reconocer las cualidades y recursos del difunto. La creatividad es el motor de todo el proceso psicodramático y en los cierres. Las posibilidades son múltiples y dependen básicamente de la espontaneidad del terapeuta. Finalmente viene el momento de compartir, en el cual los yo auxiliares (miembros del grupo), terapeuta y co-terapeuta expresan sus emociones y recuerdos de experiencias revividas como producto del trabajo. El paciente devuelve al grupo sus emociones y manifiesta su darse cuenta. El trabajo concluye así en un ambiente de encuentro, de solidaridad y de verdadera comunión.

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ALGUNAS SALIDAS A UNA SITUACION DE PÉRDIDA. (C. Ordiozola)

-Supuesto 1. La relación era fluida, sana, rica en comunicación y madura. En este caso, después de un tiempo prudencial (hasta 2-3 años) de rabia y tristeza profundas por la frustración de la pérdida del ser querido, comenzará a ser cada día más consistente el sentimiento de agradecido recuerdo. -Supuesto 2. Relación de TEMOR con sentimiento de CULPA que imposibilita la elaboración del duelo, originando trastornos en la línea de la depresión. Las personas aquí ubicadas hacen crónica esta situación inconclusa con la correspondiente pérdida de energía, disponibilidad y vitalismo. -Supuesto 3. El individuo en cuestión se ha protegido en un mecanismo de defensa de los ya señalados y no solo no elabora el duelo sino que evita a toda costa que los demás lo hagan. Ante esta estrategia tendrá primero el terapeuta que ayudarle a trabajar, delicada y prudencialmente su intelectualización para una vez conectado trabajarlo ya como en el supuesto 2. -Supuesto 4. Relación de desamor con sentimientos de culpa proyectados en forma de rencor y que requieren su desmantelamiento mediante la “reapropiación e inversión de los sentimientos proyectados” Dejo en manos de la habilidad del terapeuta, el bonito pero laborioso trabajo de deshacer la proyección en términos de responsabilidad, momento en el cual ya estaríamos ubicados en el supuesto dos. Es un supuesto de duelo obstruido por un sentimiento de culpa.

ELEMENTOS QUE PUEDEN INTERRUMPIR UN PROCESO SALIDABLE DE DUELO (M. A Plaxats) -Información nula, escasa o excesiva. -Vacíos de comunicación con uno mismo y con otros. -Cerrarse excesivamente dentro de uno mismo. -Paternalismos/maternalismos, donde todo el mundo sabe y todo el mundo disimula, o donde todos saben lo que le conviene a un posible protagonista (entiéndase por ejemplo, enfermo terminal con sus facultades mentales en perfecto estado), sin atender a sus demandas . -Falta de respeto por el proceso propio o ajeno. Proceso entendido en todas las dimensiones del ser humano: mental, física, emocional, relacional/social, y espiritual.

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A título de ejemplo, de falta de respeto por la dimensión espiritual de una persona, mencionaré algo que presencié no hace mucho. Una persona, a quien ante su comentario de que imagina a su madre recién fallecida en "un lugar intermedio" entre el cielo y la tierra, un familiar le espeta contundentemente "¡Qué tontería!. Tu madre está enterrada y bien enterrada y nada más!".

ELEMENTOS FACILITADORES DE UN PROCESO SALUDABLE DE DUELO (M. A Plaxats) -Relaciones intrapersonales sanas. Ser conscientes de las propias contradicciones internas y tratar de afrontarlas y solventarlas en la mejor medida posible. -Relaciones interpersonales sanas. Naturalmente, los conflictos o el bienestar con uno mismo, repercutirán saludable o tóxicamente en nuestras relaciones con otras personas y nuestro entorno. -Establecer empatía saludable. Insisto en el concepto de "saludable", puesto que habitualmente, por "empatía" se entiende la capacidad de ponerse en el lugar del otro para comprenderle mejor y así acompañarle mejor en su sufrimiento, es preciso poder establecer el vínculo desde la individuación, es decir, diferenciandonos de dicha persona. -Canalización emocional saludable. las emociones y los sentimientos, toman una gran importancia en la elaboración del duelo. .Incrementar nuestro autoconocimiento, para conocer, reconocer afrontar y gestionar positivamente lo que sentimos, pensamos, evitamos o hacemos .Aprender y/o desarrollar habilidades de comunicación humanizadora, p.e, asertividad, métodos y técnicas de relajación, que no funcionarán sin actitudes saludables que faciliten su aplicación. Un recurso muy recomendable que no por simple es fácil de aplicar, es la escucha cualitativa (o escucha activa): escuchar sin prejuzgar y sin estar preparando la respuesta mientras escuchamos. Entre otros autores, Sogyal Rimpoché, en su Libro tibetano de la vida y de la muerte-lo describe así: "(...)no interrumpa, discuta ni reste importancia a lo que diga (en ese caso la persona moribunda). (...) Aprenda a escuchar y aprenda a recibir en silencio receptivo y sereno que haga sentirse aceptada a la otra persona...".

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Es recomendable también el sentido común y el sentido del humor. "El humor continúa Sogyal Rimpoché- es algo maravilloso para aligerar la atmósfera, ayudar a situar el proceso (de morir en este caso) en su auténtica perspectiva universal (...). Así pues, utilice el humor con tanta habilidad y delicadeza como sea capaz." (Pg. 218). .Hablar, caminar, llorar, cocinar, rezar, meditar, practicar algún deporte, pasear, estar en silencio, pensar... y un largo etc., según las propias preferencias y de forma consciente y responsable. En el capítulo Consejo sobre la asistencias a los moribundos, y situándonos en el contexto de los hospice (o centros de cuidados paliativos), Sogyal Rimpoché nos aconseja animar a la persona moribunda "afectuosamente a sentirse lo más libre posible para expresar sus pensamientos, temores y emociones sobre la muerte y el morir. Desnudar así las emociones sinceramente y sin arredrarse, es la clave de cualquier transformación posible, de hacer las paces con la vida, o tener una buena muerte, y es necesario darle a la persona libertad absoluta y el permiso sin restricciones para que diga todo lo que quiera." (Pg. 218 op. cit). Evidentemente que estas recomendaciones son aplicables y extensibles a otras situaciones y a familiares, amigos y profesionales que acompañan a una persona en su proceso. Los recursos de canalización emocional saludable como gritar o romper algo inservible, deben ser matizados y aplicados con sumo cuidado en un contexto controlado y seguro, y es por ello que voy a detenerme en este punto. Incluso tratándose de personas, que por su recorrido vital, conocen perfectamente formas para canalizar su enojo o rabia por dicha vía, deben practicarlas con precaución para evitar abreacciones emocionales excesivas. Naturalmente, con mucha más precaución deberá aplicarlas una persona que no conozca dichas prácticas. Al principio se recomienda utilizar los recursos de gritar y/o romper algo inservible junto a un/a profesional experto en ello. Un psicoterapeuta formado específicamente en ello. En dicho encuadre, e/la psicoterapeuta explicará una serie de reglas de juego como p.e. son: no causar daños ni a un@ mismo@, ni al profesional, ni al entorno.

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RESULTADOS DE UN PROCESO SALUDABLE DE DUELO (Plaxats) Si realmente conseguimos una buena transformación del duelo, podemos afirmar que conseguimos: 1-Superar los mecanismos de defensa que en su momento fueron de gran utilidad y que se cronificaron bloqueando nuestra energía vital. 2-Tener ocasión de concluir asuntos pendientes y de aprender tanto de la experiencia dolorosa como de la experiencia feliz. 3-Aprender a despedir lo perdido, o lo deseado que no llega: el necesario proceso de desaferramiento del que p.e. nos habla el budismo. Se trata de poder decir adiós a lo que dejamos y dar la bienvenida a lo que nos llega. En otras palabras, estamos refiriéndonos a las diversas muertes y renacimientos de los que tan llena está nuestra vida, y que tan saludable resultan si podemos afrontarlos con sana fluidez. "Como en la visión integral, -afirma Capra- muchas tradiciones ven el nacimiento y la muerte como fases de ciclos infinitos que representan la continua renovación típica de la danza de la vida 4-Afrontar la finitud, que aportará mayor sentido a nuestra vida. 5-Potenciar y desarrollar actitudes y aptitudes para acompañar en el sufrimiento, de forma que faciliten el crecimiento del otro y el propio. 6-Entender cada pérdida como: .Oportunidad de transformación creativa saludable. .Oportunidad de aprendizaje .Aprender a despedirnos 7-Aprender a fluir, viviendo desde y para el cambio, con sus incertidumbres e inseguridades. 8-Prepararnos para afrontar, para gestionar el malestar, en lugar de negarlo y por tanto vivir de espaldas a él. 9-Aprender tanto de los éxitos, como de los errores y fracasos. 10-Cuidar el binomio razón/emoción. 11-Contemplar el duelo como un factor importante de la vida. 12-Destinar al duelo (al sufrimiento): Tiempo, espacio, aptitudes y actitudes.

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13-Fomentar actitudes de cooperación. A fin de abandonar o evitar las de competición. 14-Fomentar e implantar valores humanizantes. 15-Proporcionarnos y proporcionar espacios de reflexión, intercambio, contraste, comunicación... con la máxima fluidez afectiva, y por tanto, energética. 16-Aprender a elaborar los duelos o cuanto menos a avanzar, según nuestras posibilidades reales, en el proceso hacia la transformación saludable del duelo. Todo ello en los distintos ámbitos: personal (pareja, familia, amistades...) y social (incluyendo el ámbito laboral-profesional o paraprofesional). Al conseguirlo, sentimos mayor protagonismo en nuestra existencia. Y no desde posturas prepotentes y competitivas, sino desde la fortaleza de actitudes éticas de, p.e. cierta humildad y cooperación.

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BIBLIOGRAFIA ORIENTATIVA TALLER DUELOS -Rüdiger Dahlke: “Las etapas críticas de la vida” (1999). Ed Plaza y Janés. -Carlos Ordiozrola: “Las cuatro sesiones del duelo”. Tesina AETG. 1999. -Hector Salama: “Encuentro con la Psicoterapia Gestalt. Proceso y diálogo” Ed. IMPG, 1999 -Sogyal Rimpoché: “El libro tibetano de la vida y de la muerte”. -Irving D. Yalom: “Psicoterapia existencial”. Ed Herder. 1984 -Martin Shepard: “Psicoterapia por uno mismo”. 1986. Ed. Kairós -Leo Buscaglia: “Amor. (Ser persona)”. Ed Plaza y Janés. 2000 -Stephanie Sabar: “Duelo, pesar y llanto por una pérdida. Una perspectiva

gestáltica”.

-Marco Antonio Peñuela Olaya :”El manejo con TG del duelo y el narcisismo con hijos con malformaciones congénitas”. Tesis de post-grado. IMPG. México. -Victor Ríos Zananda: “Una terapéutica con la muerte desde la perspectiva gestáltica”. I Encuentros de TG con otros enfoques. Libro de ponencias. 1998. -Ramos, M.: “El duelo: reflexiones desde la perspectiva de la TG”. Informació Psicológica. Num. 65 -Maria Antonia Plaxats:”Los procesos de duelo ante pérdidas afectivas”. Ponencia presentada en las jornadas sobre el amor y la muerte. Valencia. 2001. -Kübler-Ross, Elizabeth: “Sobre la muerte y los moribundos”. Barcelona. Grijalbo. 1970 -Kübler-Ross, Elizabeth: “La muerte, un amanecer”. Ed Luciérnaga, 1989. -Kübler-Ross, Elizabeth: “Carta a un niño”. Ed. Luciérnaga, 1989. -Kübler-Ross, Elizabeth: Conferencia -Rimponché, S. :“El libro tibetano de la vida y la muerte”. Barcelona. Urano, 1994.

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-R.A. Moody. D. Arcángel: “Vida después de la pérdida”. Ed. Edad. 2002. -M. Mercé Conangla: “Cómo superar y convivir con las crisis emocionales”. Ed Amat. 2000. -Olivo de López,B. “La elaboración del duelo con técnicas vivenciales” en NARES,RODRIGUEZ D.”Terapia familiar con técnicas vivenciales”. México. 1991 -DSM-IV El Manual de diagnóstico médico Psiquiátrico Goodman,P. “Terapia gestalt. Excitación y crecimiento de la personalidad humana”. Ed. CTP. 2001.

-Perls,

F,

Hefferline,

RF,

y

-Celedonio Castanedo: “Terapia Gestalt”. Ed. herder. 1987. -Naranjo, C. “La vieja y la novísima Gestalt”. Ed Ciuatro vientos. 1990.

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