- Ah, nu mă puteam plânge. - Atunci, asistentele nu erau suficient de atente? - Nu mă puteam plânge. - Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii? - Nu, nu mă puteam plânge. - Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară? - Nu mă puteam plânge. - Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici? - Aici mă pot plânge.
- Spuneti-mi, cat costa lectiile de canto ale sotiei dv.? Probabil ca sunt scumpe. - Da, dar ce profit! - Pai, de unde profit? - Am cumparat deja, la un sfert de pret, apartamentele din stanga noastra :D
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe. TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână. DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf? TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor. DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez. Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul: DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal . Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
Maria si Ion,saraci lipiti pamantului,cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion este cel care o gaseste: - Marie,dimineata sex de mic dejun,la pranz sex,seara sex de cina. Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi,venind din sat, Ion o gaseste in pielea goala,in curte la soare , pe Maria - Da ce faci femeie dezbracata in curte? - Incalzesc mancarea pentru pranz.
Ion şi Maria câştigă la loto : -Ioane,tu ce o să faci cu banii , mai intai ? -O să-i număr !
Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ? – Stii, cand eram mic eram foarte sensibil si plangeam mai tot timpul. – Ohhhh, mai bine faceai pipi tot timpul....
Un francez venit în Moldova, undeva intr-un sat , discută cu un localnic: - Văd că nu creşte nimic pe-aici... - Nimic. - Nici vie? - Nici. - Nici legume? - Deloc. - Nici măcar fructe? - Nu.
- Cum, dacă plantezi de exemplu, un cireş, nu se prinde? - Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic.
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: - Ce-i, baieti, ploua afara ?
Copilul vine plîngînd din bucătărie. - Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget! - Vai de mine, ce copil poţi să fii, pentru asta plangi tu ?? Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi ras, pur şi simplu. - Păi aşa am procedat şi eu, mămico !!!
O tipa mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mana goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Tipa îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei mirati la ea: - Bă, să ştii tu, că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii,dupa ce ne-o amendat atunci, uite ca numa’ sapca nu i- a intrat !!!
Se dă examen la poliţie şi sunt toţi adunaţi într-o sală mare unde examinatorul începe să pună întrebările una câte una: - Ce este negru, se află sub pat şi are şireturi? După mult timp de gândire şi transpiraţii asidue, unul mai răsărit din sală răspunde: - Cred ca e vorba de o pereche de pantofi negri. Examinatorul se uită lung la el ţi spune: - Foarte bine, bravo, sunteţi bine pregătiţi. Urmează a doua întrebare: ce este maro, se află sub pat şi are şireturi? Tot aşa se gândesc toţi o grămadă de timp după care unul din sală răspunde:
- O pereche de pantofi maro. Examinatorul îi laudă din nou pentru vastele cunoştinţe şi le pune a treia şi ultima întrebare cu grad de dificultate ridicat: - Ce este roşu, umblă prin pădure, are coadă stufoasă, începe cu “v” şi se termină în “ulpe”? Nu ştie nimeni. După un timp unul mai isteţ întreabă: - Permiteţi o întrebare ajutătoare? Are şireturi? Examinatorul îi răspunde: - Nu are. - Atunci sigur este vorba de o pereche de sandale.
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: – Ei, dragii lu bunicu, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar… Intervine bunica: – Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei: – Asa dragii lu bunicu , unde am ramas? – Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt… – Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt… am apucat-o de mijloc si i-am dat la b**i pana dimineata.
Merge Maria la doctor. Domnule doctor, m-o tot durut capul si mi-o zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna...I-adevarat? Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce
stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge: - Du-te si vezi ce am puscat. Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara: - Gheorghe, ce am puscat? - Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!
Maine mi se intoarce nevasta dupa o saptamana de stat in delegatie. Nu am spalat vasele, ca sa isi dea seama ca nu pot trai fara ea. Sunt un romantic!
La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul X şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dumneavoastră acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi, de asemenea, când facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi? - Sigur. O pun pe clanţa uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su: – Tata, ce-i asta? – Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac dragoste, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite…. – A, da taticule, am auzit despre asta la scoala… Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou: – De ce sunt 3 in cutie? Taica-su ii spune:
– Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica… – Uauuu… ce interesant.. . Apoi observa pachetul de 6 prezervative: – Si aici de ce sunt 6 in cutie? – Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica… – Uauuu…. ce interesant.. . Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat: – Astea pentru ce mai sunt? – Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie….
Si cum stateam eu asa pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte. Eu, cu totul surprins, il intreb: - Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins? - Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie. - Care? - Sa scoti picioarele din apa.
Astazi, de 1 Martie, fiica-mea a venit acasa cu un ghiocel. Nu stiu de unde l-o fi cules, dar Ghiocel asta era atat de tuciuriu, incat imi venea sa-i dau cu toporasu-n cap.
- Măi Ioane ,măi, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? - Îi bine, măi, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba. - Şi cum le zice la tabletele alea, mă? - Nu ştiu, mă, cum le zice, dară stiu ca au gust mentolat !!.
