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CLASE NÚMERO SIETE
CURSO PRÁCTICO DE PROGRAMACIÓN NEUROLINGÜÍSTICA ONLINE Por Sofía Conti CursoDePNL.com
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a un profesional de cada una de estas áreas. El presente reporte no tiene por fin reemplazar los servicios de un profesional. Cualquier referencia a hechos o personas vivas o muertas es pura coincidencia.
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Clase Práctica Nro.7 Técnicas para el control de ira ¡Hola! Espero que estés muy bien. Algunos suscriptos me cuentan que, por motivos diversos, no pueden ver la entrega de alguna semana, y se van quedando atrasados. Recuerda que el curso práctico fue concebido de tal forma que es NECESARIO que completes cada entrega (ejercicios incluidos) antes de continuar. Si por algún motivo te quedas rezagada/o, no te angusties. Haz todo a tu propio ritmo, siempre teniendo cuidado de que, al menos una vez por semana, durante una hora, tomes la clase en tus manos y practiques los ejercicios. En ésta y la próxima entrega veremos algunos temas que serán de tu interés, ya que, de alguna u otra manera repercuten en nuestra cotidianeidad. Es necesario que aprendamos algunos conceptos antes de continuar, por eso te pido un poco de paciencia en esta apertura teórica. Voy a enseñarte cómo manejar el enojo y la ira, y una vez que aprendas esto, estarás lista/o para influir sobre los demás, siempre en forma positiva. En estas dos entregas aprenderás:
cómo negociar con éxito (sólo un vistazo del tema que será ampliado en otras entregas);
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cómo manejar situaciones de enojo y de ira. Veremos cómo aprender a dominar estas reacciones
negativas
que muchas veces
traen
aparejadas consecuencias dañosas en las relaciones
con la pareja, la familia y el trabajo; qué es la inteligencia emocional y qué importancia
tiene en tu vida; como evitar problemas de salud originados por la ira.
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Negociamos todo el tiempo: Cuando se toca el tema de negociación, ya sea en un seminario, una disertación o en una charla informal, es como si automáticamente un halo de importancia cayera en el ambiente, como si se tratara de secretos mantenidos por los miembros de un grupo de gurúes que conocen qué hacer para obtener mejores favores de los demás. Debes saber que estos "conocedores" no son tales, que las técnicas para obtener más a cambio de lo que se entrega es parte de nuestra naturaleza humana. Si miras con atención, incluso los bebés recién nacidos negocian con sus padres: dejo de llorar si tú me das la leche, me cambias o me duermes. No son pocas las veces que pensamos (erróneamente) que las personas que se dedican a la actividad comercial son las únicas que negocian o saben como hacerlo. En realidad, nosotros negociamos todos el tiempo aunque no nos demos cuenta que lo estamos haciendo. Negociación, al contrario de lo que se cree, no implica, necesariamente, transacción comercial. Por ejemplo, negociamos con nuestra pareja cuando no nos ponemos de acuerdo qué ver en televisión; negociamos en nuestro ámbito laboral cuando queremos pedir un beneficio, como un aumento de salario, un día libre o más vacaciones; los políticos negocian acuerdos con otras naciones antes de que éstos tomen estado público; inclusive muchas veces negociamos con nuestro hijos para incentivarlos a que hagan algo (o dejen de hacerlo). En
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todos estos ejemplos no hubo "comercialidad". Sin embargo, en todos hubo negociación. La negociación es parte inherente de la naturaleza humana y, como tal, está presente en todos los ámbitos de nuestra vida.
Este tema lo volveremos a ver en clases posteriores desde un punto de vista más comercial. En estas dos clases lo haremos desde una óptica familiar, donde te enseñaré cómo “negociar” con tu entorno más íntimo para lograr lo que quieras. El cambio empieza en casa: ¿Cuántas veces conociste personas que te parecían buena gente, pero que luego resultaron ser de lo peor? ¿Cuántas veces oíste que tal o cual debería ser abogado porque discute como un maestro? Solemos manejarnos por la apariencia, por prejuicios. Si tal es alto, debería jugar al básquet. Conozco muchos altos “torpes” que no sabrían como picar una pelota, mucho menos embocarla en el aro. Es evidente (valga la paradoja) que las apariencias engañan. Como decía el Principito: “lo esencial es invisible a los ojos”. Y esta frase tan citada, se aplica en todas las situaciones y circunstancias, cualquiera sea el rubro, tiempo y lugar.
Y también sirve como disparador del
tema que nos ocupa en esta entrega. Lo que distingue la apariencia del buen abogado, jugador de básquet o persona y la realidad es el aspecto interno. Aquél que es bueno en su
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esencia, en su intimidad, lo será en la realidad. Lo mismo sucede con el éxito. Lo externo (el resultado) se acomoda en consecuencia de las directrices internas de las personas. Una persona verdaderamente exitosa sabe qué es lo que tiene y, en base a eso, trabaja para alcanzar la excelencia. Sócrates decía que la libertad estaba en conocerse a uno mismo. Un exitoso es, entonces, un hombre libre. ¡Cuidado! No caigas en la trampa de pensar que me estoy refiriendo aquí sólo al aspecto económico. Exitoso es, en realidad, aquél hombre que es libre de toda atadura, pero, sobre todo, de sí mismo y de sus vicios. Exitoso es aquél que sabe profundamente cuáles son sus virtudes y cuáles son sus miserias, y actúa en consecuencia: luchando contra las segundas, y exprimiendo al máximo la primeras, tal cual relata la Biblia en la Parábola de los Talentos. 1 La clave para producir el cambio en tu entorno (ya sea a nivel familiar, laboral o social) es tener bien claro que el éxito recorre un camino de adentro hacia afuera. Si reconoces esta verdad y actúas de acuerdo a ella podrás concentrarte en el factor que está siempre bajo tu control: tú misma/o. Así eres capaz de producir los cambios externos que quieres, poniendo todos los factores internos en movimiento.
1
No importa si eres una persona religiosa. Te recomiendo te des una vuelta por el siguiente enlace y leas esta parábola, que tiene una vigencia increíble, y de la que obtendrás mucho material para pensar.
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El éxito y la excelencia se construyen primero en la mente y en el espíritu, y luego se manifiestan sus resultados en el mundo exterior. Focalízate esta semana en conocer y explotar tus “talentos” internos al máximo, para así dar el salto hacia el próximo nivel de éxito personal, mental y espiritual. Ejercicio: Analiza profundamente durante los próximos minutos cuáles son tus virtudes y cuáles tus defectos, en cuanto a excelencia concierne. ¿Estás dando lo máximo de ti como pareja, madre/padre, hija/o, vecino, amigo, jefe/empleado? ¿En qué aspectos podrías mejorar y qué cambios traería esto aparejado en tu vida? Muchas veces, cambios internos de apariencia insignificante producen un caudal de cambios externos que nos dejarán boquiabiertos. El siguiente ejemplo ilustrará mejor lo que quiero decir. Andrea
se
ponía
de
muy
mal
humor
ante
la
impuntualidad de los demás. Si tenemos en cuenta que estaba al frente del sector de Recursos Humanos de una importante empresa en Colombia, esto se transformaba en un problema cuando debía llamar la atención de los empleados por incumplimientos en el horario de llegada. No sólo no lograba su objetivo (que los empleados llegasen más temprano) sino que se generaba un ambiente laboral sumamente tenso e improductivo. Andrea sabía que el error estaba en ella. Para superar esto, hicimos el siguiente ejercicio: le dije que se imaginara a la
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persona que había llegado tarde bañándose en la ducha como si se tratase de una caricatura. Podía hacerlo lo gracioso que quisiera: colores, que usara el cepillo de dientes como un micrófono, que lo viera cantando una canción, muy mal, desentonando, y con sus ojos casi desorbitados. Mientras Andrea hacía el ejercicio, esbozó una sonrisa. ¡Bingo! Automáticamente, cada vez que tuvo que llamar la atención a alguien por una tardanza, primero sonreía en su mente y luego hablaba. No sólo hablaba con más firmeza y convicción que antes, sino que ahora, además, lo hacía con más tacto y diplomacia. Realmente motivaba a la persona para obtener el resultado querido, ya que se tomaba el tiempo para explicarle las consecuencia que traía en la empresa (menor productividad) y cómo ser veía la actitud del infractor frente a los demás empleados que cumplían con el horario establecido. En el 95% de los casos, los empleados, al sentirse tratados “más humanamente”, comprendían los porqué de su reto y no volvían a ser impuntuales. Ejercicio 2: Esto mismo puedes tratar tú, haciendo lo siguiente: imagina una situación que te saque de quicio (por ejemplo, a tu pareja llegando tarde a una cita, a tu hijo haciendo algo que no deseas). Piensa unos instantes: ¿cómo te sentirías si tu pareja llega a tus brazos aliviado, contándote que la tardanza es consecuencia de un asalto al que fue sometido mientras iba camino a ti?, ¿cómo le llamarías la atención a alguien que está haciendo lo mismo que te molesta de tu hijo, si ese alguien fuera
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una persona a la que tú admiras y por la que tienes un profundo respeto (el Papa, un presidente, etc.)? Ya sé que se trata de ejemplos extremos, y que seguramente tu pareja llega tarde porque es un impuntual empedernido. La idea es que tú cambies para generar el cambio en los demás. Tú vas a cambiar la forma en que percibes los defectos del otro para así ayudarlos a que hagan lo mejor para ellos. Tú, en tu mente, viendo, escuchando y sintiendo a tu ser querido en una situación extrema (de risa o miedo) lo tratarás mucho mejor, y sabrás explicarle tu punto con una mayor efectividad. Es realmente sorprendente como un ejercicio tan simple como cambiar el humor interno con el que uno se toma las cosas produce cambios tan radicales en el entorno. La base de una negociación exitosa y fructífera, cualquiera sea la esfera y las circunstancias donde ésta se suscite depende de factores internos de los sujetos que intervienen. Aprendiendo a pensar en lugar de reaccionar: “El enojo siempre tiene una razón, pero rara vez se produce por una buena razón.” Benjamin Franklin
Sigamos con otro tema importante que hace a nuestra vida diaria y que nos ayudará a controlar situaciones indeseadas. Muchas veces nos irritamos ante un evento determinado e inmediatamente volcamos toda nuestra furia sin poder controlar nuestros impulsos.
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Empezaremos con la Inteligencia Emocional, la cual veremos con más profundidad en una entrega posterior. De un modo teórico, definimos a la Inteligencia Emocional como el conjunto de talentos personales para:
•
percibir las emociones de forma precisa (es decir,
•
capacidad de percepción). aplicar las emociones para facilitar el pensamiento
•
y el razonamiento. comprender las propias emociones y las de los
•
demás (empatía). controlar las propias emociones.
En un lenguaje coloquial, Inteligencia Emocional es aprender a actuar RACIONALMENTE en lugar de reaccionar IMPULSIVAMENTE. Veamos que principios de la inteligencia emocional están involucrados en el tema de esta clase: Si entendemos cómo funciona el enojo podemos aprender “a dejar pasar la tormenta” que despierta nuestra irracionales e irritables respuestas. Al darnos cuenta que somos nosotros mismos los responsables del enojo nos hacemos también responsables de nuestras reacciones.
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Desarrollando una respuesta disuasiva permitimos que nuestra química corporal se regule y nos aleje de respuestas de las que podemos arrepentirnos en el futuro. Rápido y furioso Todos hemos experimentado esos momentos en los cuales estallamos de ira y un segundo después nos preguntamos: ¿cómo fui capaz de reaccionar de esta forma? Lamentablemente, ese momento de racionalidad llega cuando ya es tarde. Nuestro sistema emocional opera mucho más rápido que nuestro sistema racional. De hecho, las investigaciones sobre el cerebro muestran que nuestras emociones se encienden seis segundos antes que nuestras funciones racionales. Esos seis segundos pueden llegar a tener consecuencias fatídicas.
En la mente de las personas, el aspecto racional delibera y analiza la situación, mientras que la parte emocional trabaja de una manera más continua y simple. El tiempo entre el estímulo negativo y la reacción es casi instantáneo. Es como quemarse la mano y sacarla del fuego. La mente emocional reacciona a la primera impresión y nos moviliza hacia la respuesta inmediata, sin cuestionar la racionalidad o la necesidad de la misma.
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Debido a esto, para poder controlar el enojo, la hostilidad y la ira es importante desarrollar tres niveles de conciencia: 1 - estar atento a las respuestas electroquímicas y automáticas del cuerpo cuando hay una sensación de amenaza (qué sientes, qué piensas); 2 – prestar atención a los signos físicos que indican cierta vulnerabilidad al enojo en el momento (te duele el estómago, te transpiran las manos, sientes un vacío, etc.); 3 – estar al tanto de las respuestas que nos han servido en situaciones anteriores para disipar la química del enojo (por ejemplo, durante una discusión, mi esposo al ver lo irracional de la conversación, empezó a reír a carcajadas. Esta respuesta, que al principio me dejó atónica, luego desencadenó en mí un torrente de risas. Obviamente, la discusión bajó de nivel y fue mucho más fácil entendernos). El enojo puede producirse por un sinnúmero de factores. Incluso podemos enojarnos por el solo hecho de evocar en nuestra mente otra situación en la que estuvimos enojados. Una amiga muy querida, Laura, tiene la tendencia a trasladarse mentalmente al pasado cada vez que cuenta algo. Es muy gracioso ver, a medida que relata como se enojó con alguien que le hizo tal o cual cosa, habla cada vez más y más fuerte, hasta que termina el relato tanto o más enojada que cuando el hecho se produjo realmente.
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La autocontención nos mantiene a salvo de dañarnos a nosotros mismos y a los demás. Ahora, ¿cómo funciona la autocontención y cómo podemos incorporarla a nuestra vida cotidiana? Ejercicio para entender la psicología del enojo: Marca del siguiente listado todos los ítems que se apliquen a ti cuando estás frente a emociones de enojo o furia: A - Cuando estoy enojado: golpeo la mesa; sacudo mi pierna; muerdo mis labios; frunzo el ceño y/o las facciones de la cara; golpeo las cosas; respiro profundo y exhalo; respiro agitadamente y rápido; aprieto mis dientes; aprieto fuertemente algo (por ejemplo el volante del auto, etc.); cierro el puño; _________________________ _________________________ _________________________ _________________________ Agrega aquí todos los que creas convenientes. • • • • • • • • •
• • • • •
B - Cuando estoy furioso: • • • • • • •
mi panza se pone tensa; me duele el estómago; mi cabeza me molesta o me duele; mi cuello se pone rígido; mis oídos parecen silbar; me siento desorientado y confundido; siento tensos los músculos;
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me cuesta respirar; no veo bien; no escucho bien; aprieto mi manos impacientemente; siento la urgencia de golpear, patear o tirar cosas; _________________________ _________________________ _________________________ _________________________ Agrega aquí todos los que creas convenientes. • • • • • • • • •
Furia… ¿incontrolable?: Daniel estaba cursando la escuela secundaria. Cada vez que su madre o su padrastro le ponían algún límite, una ola de furia estallaba en su interior, haciéndose prácticamente imposible para él y para los demás controlarlo. Los insultos eran una constante, y no fueron pocas la veces que terminó incluso abusando físicamente de sus padres. Después de ser obligado por el colegio a ver a un terapeuta, usando técnicas de PNL que veremos al final de esta entrega, Daniel pudo volver a poner en su cauce el río de ira que brotaba de él. Aún en las ocasiones en que no estuvo de acuerdo con los límites de sus padres, nunca más reaccionó en forma violenta. Como éste, hay muchísimos ejemplos de personas de furia incontenible que demuestran que, siguiendo los lineamientos adecuados, cualquier persona cuya salud mental sea más o menos normal puede sacar de su vida este tipo de conductas.
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El enojo, paso a paso: Cuando te enojas, lo que ocurre, en términos no científicos, es que tu cuerpo empieza a levantar temperatura, como si se tratara del radiador de un auto con poca agua. Una corriente de químicos originada por distintos disparadores fluye por todo tu cuerpo. El “disparador maestro” del enojo es la sensación de peligro. Esto puede suceder tanto por una amenaza física directa (alguien viene y te da un golpe) o una "virtual", que amenace de alguna manera nuestra dignidad o imagen, (cualquier forma de trato rudo, por medio de insultos, indiferencia, discriminación, subestimación o cualquier otra cosa que nos haga sentir poco o nada importantes para el otro). Nuestro "sistema operativo" está diseñado para protegernos, pero si no sabemos como manejarlo, puede volverse en nuestra contra, y causar mucho daño, tanto a nosotros mismos como a nuestro prójimo. Este daño podría no sólo ser emocional, sino incluso físico. La primera fase de la corriente emotiva son esos 6 segundos que mencioné anteriormente, y éste es el tiempo que tarda la información en llegar al centro de control emocional y luego, al centro de control racional. Son muy interesantes las conclusiones a las que llegó el investigador neurológico Dolf Zillman en “The Handbook of Mental Control ”. Allí se explica con gran elocuencia cómo esta "primera corriente emotiva" genera un enorme caudal de energía. Ésta es la base de las acciones que se suceden
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(nuestras reacciones). Es como una bomba que explota y libera todo lo que tiene en su interior; como una carga de adrenalina que nos prepara para una rápida pelea. Moraleja: para evitar equivocarse mientras estamos en esta situación interna, lo más sencillo es frenar: no hagas ni digas nada hasta que tu cuerpo se normalice. Como solía decir mi abuela: " cuenta hasta 10 cuando estés enojado antes de hacer algo".
La Segunda ola: Después de esta primera corriente de reacción, nuestro cuerpo empieza a buscar formas para “enfriarse”. Durante este período de análisis, el fuego todavía no ha sido controlado del todo, y nuevas olas de furia pueden dispararse, incitándonos a la acción, como si se tratara de réplicas de un terremoto. El cerebro impulsa el sistema adrenocorticoide y éste nos mantiene en estado de alerta ante la más mínima provocación. Ésta es la razón principal por la que una mayor predisposición a “estallar” cuando ya hemos pasado por una situación que nos haya irritado. Nuestro cuerpo no se ha "enfriado" aún. ¿Un ejemplo gráfico? Por supuesto: ¿recuerdas alguna vez que tuviste un día estresante en el trabajo, que el tránsito te volvió loco y cuando llegaste a tu hogar, y sólo querías sentarte a despejar tu mente, y tus hijos empezaron a pelear entre sí? Seguramente habrás explotado. Esta reacción no hubiera tenido la misma envergadura si llegabas de un fin de semana de paz y relajación en la pradera. Quizás hayas visto la película " Un día de furia" de Michael Douglas, donde un típico americano de oficina tiene un
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día donde termina persiguiendo y matando a otros. Si aún no la viste, te recomiendo que lo hagas. En ella está perfectamente relatada la psicología del enojo, y cada situación en la que se ve envuelto el personaje principal explica muy bien el porqué de sus reacciones en las escenas posteriores. Esta "segunda ola de enojo" es mucho más compleja y difícil de manejar que la primera, debido a que puede durar días, provocando reacciones en nuestro cuerpo mientras sigamos pensando en las circunstancias que la originaron. Por ello es de vital importancia que hablemos de nuestras frustraciones y hostilidades con alguien. Suele ser mejor hacerlo con esa persona en la que tenemos depositada una gran confianza y admiración. Muchos acuden a terapeutas o psicólogos, pero también puedes acudir a algún amigo o incluso a un sacerdote, pastor o rabino. Todos ellos están preparados para descomprimir esas corrientes emotivas negativas y lograrán cambiar la perspectiva desde la que estamos “mirando” aquello que tanto nos molesta. La ira no sólo afecta nuestras relaciones, sino también produce daños a nivel corporal. Muchas personas, durante y después de un enojo sufren gastritis, cefaleas, o incluso infartos debido al "mal trago". ¿Escuchaste alguna vez la frase " no te hagas mala sangre" ante un hecho desafortunado? Algunos
estudios sugieren que la frase ha sido acuñada luego de haberse demostrado que muchos enojos generan algunos tipos de leucemia en forma espontánea. El camino para hacer
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desaparecer estos síntomas en tu cuerpo es romper con la fuente de alimentación de ellos: tus pensamientos. Si continuas
enfocándote
en
tu
enojo,
puedes
producir,
literalmente, una sobrecarga química en tu sistema. Esto podría conllevar a varios males físicos o incluso enfermedades terminales. No esperes a que tu cuerpo muestre signos radicales para hacer algo al respecto. Rompe con el ciclo del enojo. En un instante te mostraré cómo hacerlo. Me vuelves loco por
Siempre que tengamos a mano a alguien a quien culpar nuestro estado de ánimo y nuestras acciones,
encontraremos en ellos el chivo expiatorio perfecto de nuestra furia y nuestras (re)acciones poco felices. Es esencial que te hagas cargo de ti y responsable de tus actos. Si te adueñas de lo que pasa interiormente y aceptas la responsabilidad de esos sentimientos, podrás responder de otra forma, y así lograr lo que buscas en los demás. Míralo de esta forma: si te enoja que tu hijo no levante los platos, lo que quieres es que él entienda los motivos por los que debe hacerlo y cumpla con esta tarea. Si ya sabes que enojándote no sólo no logras tu finalidad sino que además, generas un clima de indisposición a nivel familiar (y a nivel interno de tu cuerpo), entonces prueba otro camino. En primer lugar, vas a hacerte RESPONSABLE de tus actos. El solo deseo de control de pensamientos, sentimientos, palabras y emociones trae aparejada una gran libertad. Nos volvemos libres porque somos capaces de, RACIONALMENTE, elegir nuestras reacciones (que ahora son, en realidad, ACCIONES). Si lo
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analizas fríamente, eres tú el que se enoja. Sea lo sea que haga el otro, el que "elige" enojarse y reaccionar en consecuencia eres tú. Nadie te obliga a hacerlo. Nadie te obliga a sentir ese torrente de energía negativa corriendo por todo tu cuerpo. ¡Cuidado! No estoy diciendo que seas un estúpido pusilánime que todo lo tolera. En realidad, el estúpido es aquél que permite que sus reacciones manejen a su razón. Frases como “me vuelven loco” no nos permiten hacernos cargo de nuestro enojo. En cambio, deberíamos decir “ siento ira cuando te escucho decir.... ”. La verdad es que tú permites que el enojo entre en tu vida. Eres tú quien tiene, en tus propias manos, la llave para abrir o cerrar la puerta a esa reacción que no deseas en tu vida. Hasta que no aprendas como manejar esta “responsabilidad emotiva”, la única salida que tendrás serán los ataques de furia. Cancelando las demandas David
Augsberger 2,
especialista
en
cuestiones
de
negociación, escribió: “ para ser libres y no ser dominados por la ira, primero debemos ver qué es lo que exigimos de los demás. Reconociendo y admitiendo nuestras "demandas", aceleramos el proceso de adueñarnos del enojo. Entonces sólo queda una opción: negociar las demandas que realmente importan y dejar de lado aquellas que no". Explico un poco por si no se entendió:
el enojo es una demanda nuestra hacia los demás: "demando" que me escuchen, que hagan lo que quiero, que vean cuán 2
Autor del libro "Conflict Mediation Across Cultures: Pathways and Patterns "
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valioso soy, que tengan en cuenta MI tiempo, etc. Descubre cuáles son estas “demandas” y focalízate sólo en pedir aquellas que realmente valgan la pena. Así estarás en camino de erradicar el enojo de tu vida. Todo sujeto “emocionalmente inteligente” reconoce que, aunque la mayoría de las veces es incapaz de controlar sus reacciones iniciales, son capaces de controlar y regular las reacciones subsiguientes, modulando la relación enojo/sistema químico. A esto apuntamos con esta entrega: a convertirte en una persona que, en forma racional, sabe que tiene que dominar la reacción para evitar enojos innecesarios. Ganar perdiendo: “Todos aquellos que vuelan de furia, tienen un mal aterrizaje” Anónimo
Mira el enojo de la siguiente forma: cada vez que reaccionas, estás permitiendo que el otro se adueñe de ti, que te conquiste. Recordarás esas películas de juicios, donde el astuto abogado va "calentando" al testigo hasta que, finalmente, éste termina por caer en su trampa. Pierde los estribos y hace lo que el letrado (que ahora sonríe complacido) buscaba desde el principio. A ti, que tienes la cabeza fría, te parece casi infantil como el personaje mordió el anzuelo. Sin embargo, quizás tú también hayas sido víctima de la misma treta en una circunstancia diferente. ¿Por qué deberíamos permitir que alguien nos arruine el día o la semana? Si el enojo es, como hemos visto, el resultado de un proceso químico mental, cuando éste sucede en ti es
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porque estás permitiendo que empiece, se fortalezca y termine haciendo ebullición. Si conocemos "la reacción” podemos controlarla y así evitaremos vernos desbordados por los hechos. Por ejemplo, en el preciso momento en que alguien nos critica por nuestro trabajo, remarca nuestros errores y nos acusa, tenemos dos opciones: a - responder de la misma manera o, b - "limpiar" el aire y desarrollar un nuevo nivel de respeto para con la otra persona. Sé creativa/o y original (e inteligente): no devuelvas un golpe cuando esto es lo que el otro está esperando. En lugar de aceptar la provocación, mantén el control de la situación y ponlo en evidencia frente a los demás. Muchas veces, una aparente derrota es la base de un triunfo. El experto en artes marciales y actor Chuck Norris nos relata en su libro “The Secret Power Within” (El poder interno secreto) una interesante anécdota en su natal Texas. Un día, él estaba en la esquina de un bar disfrutando de una cerveza cuando se le acercó un gran hombre con cara de pocos amigos y le dijo: - Ese asiento es mío - señalando el lugar donde estaba sentado el actor. A Norris no le gustó el tono de voz, pero sin decir nada se movió de lugar. Unos instantes después, el hombre se acercó nuevamente. - Eres Chuck Norris, ¿no? Podrías haberme dado una paliza, ¿por qué no lo hiciste? - le preguntó.
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- ¿Y qué crees que hubiera probado con eso ? - respondió Norris. Luego el autor continúa diciendo: “ no sólo evité una confrontación innecesaria sino que además gané un nuevo amigo. Gané perdiendo.”
La química de la furia nos invita a pelear. El individuo emocionalmente inteligente deja que esa química se vaya diluyendo, y espera que la racionalidad vuelva a tomar las riendas del cuerpo, ofreciendo opciones de conducta acordes a la situación. Para tener en cuenta: o
o
o
presta atención a las señales de tu cuerpo cuando éstas te marcan que la furia está creciendo; sé amo y señor de tus propias reacciones. No culpes a los demás por enojarte; termina las demandas que le haces a los demás y que te hacen vivir en un estado de enojo permanente.
Ejercicio Final: En este último ejercicio veremos cómo controlar la furia. Notarás que es una “mutación” del ejercicio que hicimos la clase anterior para programar nuestras reacciones en situaciones de emergencia, imprevistas o embarazosas.
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En primer lugar, relájate respirando tres veces en forma profunda, y exhalando por la nariz suavemente. Cierra tus ojos y visualiza lo siguiente en tu pantalla mental: estás parado frente a la persona o en la situación que genera enojo en ti. Puede ser el tránsito y un conductor que encierra tu auto. O alguien que llega tarde. O tu hijo haciendo eso que tanto te molesta. Siente en tu mente cómo, frente al hecho, tu cuerpo empieza a sentir las consecuencias del enojo: tensión en los músculos, dientes apretados, transpiración, etc. Escucha los ruidos, mira los colores de la escena. Entonces, en lugar de reaccionar dejando que esa “furia” caiga sobre el otro (insultándolo, pegándole, etc) vas a dirigirla hacia tus manos y hacia tus pies. Vas a ver cómo, ese torrente de energía negativa baja por tu cuerpo, por tus extremidades superiores e inferiores, y como si se tratase de corriente eléctrica que va hacia la tierra, desaparece allí. Abre los ojos unos instantes y repite unas dos o tres veces más este ejercicio. Le estás enseñando a tu cerebro cómo tiene que actuar cuando suceda esta situación. La próxima vez quizás no sea sencillo, pero con práctica, podrás manejar tu ira con mucha facilidad. Nota: una variante de este ejercicio, es estar tú parado, con los ojos cerrados, y otra persona te irá guiando, relatando los hechos que te ponen de mal humor. Ella deberá mirar cómo tu cuerpo manifiesta el enojo, y cuando se dé cuenta que ha llegado al punto de mayor intensidad, te hará dirigir toda la ira hacia el suelo, recorriendo el camino desde la cabeza a los pies,
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Curso Práctico de Programación Neurolingüística _________________________________________________________________ Lección Nro. 7 –
mientras tú visualizas esta energía (de color rojo, por ejemplo) saliendo de cuerpo para siempre. 3 Esto ha sido todo por hoy. Espero que hayas disfrutado de esta clase. Recuerda que es la base de lo que aprenderemos en la próxima entrega: lograr influir sobre los demás sin que lo noten. No dudes en consultarme si tienes alguna consulta sobre esta clase. ¡Feliz semana! ¡Cariños!
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Las personas con grandes problemas de control de ira deberían consultar con algún profesional que los asista durante los ejercicios.
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