Prácticas del lenguaje Primer año ESB N° 38
FALSAS APARIENCIAS - Omar Nicosia
ACTO ÚNICO La acción transcurre en una cafetería de ruta. El espacio central de la escena está ocupado por un mostrador con caja registradora. Hay una puerta hacia la oficina y en el lateral izquierdo, la puerta de entrada al local. El bar está vacío. Efectos de tormenta: lluvia, truenos y relámpagos. Entran en el bar el detective Felipe Marlou y su ayudante, Laura Maltés, completamente empapados. Se sientan a una mesa.
Escena 1 L. Maltés: -Qué extraño, señor Marlou... Cuando estacionó me pareció ver movimiento aquí adentro y... ¡mire, hay huellas de pisadas mojadas "entrando" al bar! F. Marlou: -Relájese, señorita Maltés. Usted siempre cree ver algún misterio... Voz de alguien EN OFF (interrumpe): -Ouuuugggg... mi... cabeza... F. Marlou: -¿Usted dijo algo, señorita Maltés? L. Maltés: -No, fue un quejido y vino de atrás del mostrador... (Ambos corren hacia el mostrador. De atrás, sale tambaleando el mozo).
Escena 2 F. Marlou: -¡Amigo, qué chichón! ¿Cómo se golpeó? Mozo: -Sólo recuerdo a un tipo enmascarado entrando... ahhh... y después vi todo negro... L. Maltés: -Jefe, la caja registradora está vacía. F. Marlou: -¿Usted trabaja solo acá? Mozo: -Soy uno de los dueños y... ¡Dios mío! Mi socio estaba en la oficina de atrás... él lleva los papeles del negocio... ¿Lo habrán...? (Marlou y Maltés se miran. Sacan sus armas y avanzan despacio hacia la puerta del foro. El escenario empieza a girar y, mientras oculta la escenografía del bar, deja a la vista la oficina de atrás).
Escena 3 La oficina tiene un armario grande, una caja fuerte abierta y vacía, un escritorio. Todo está revuelto; hay papeles tirados en el piso. En una silla está el socio atado y amordazado, retorciéndose. Entran sigilosos, Marlou, Maltés y mozo.
F. Marlou (al mozo): -¡Su socio está bien, amigo! Quítele la mordaza. Mozo (lo hace): -¡Ignacio! ¿Estás bien, te lastimaron? (intenta desatarlo). Ignacio: -No, pero el enmascarado me ató a la silla y entonces abrió la caja fuerte, empezó a tirar todos los papeles que había adentro y se escapó... ¡Oh, Dios, fue horrible! L .Maltés (aparte, a Marlou): -¿Notó lo mismo que yo, j efe? F. Marlou: -Sí, Maltés, un hombre atado a una silla . L. Maltés : -Si el enmascarado lo ató a la silla y después abrió la caja fuerte y tiró los papeles... ¿cómo puede estar la silla encima de todas esas hojas? F. Marlou: -Excelente observación, Maltés. (Al mozo) ¡Amigo, no lo desate y llame ya a la policía! Su socio nos dirá adonde huyó el enmascarado, pues... ¡es su cómplice! Si no, ¿cómo puede estar la silla sobre las hojas si primero lo ató y luego abrió la caja fuerte y tiró los papeles que había adentro? ¿Eh, eh? (Maltés extrae una lupa y camina alrededor del armario, observando las huellas digitales que han quedado impresas. La puerta del armario se abre bruscamente y sale el enmascarado apuntando con una enorme pistola).
Enmascarado: -¡Buena deducción, Marlou!... ¡Pero fue la última! Ahora, desate a mi compinche y... (Maltés se arroja sobre el enmascarado y lo desarma con un golpe de karate, lo hace caer y lo deja inconsciente). F. Marlou: -Buen trabajo, señorita Maltés. Mozo: -¡Qué genio, Marlou! ¿Cómo supo que el tipo todavía estaba escondido? F. Marlou: -Muy fácil, hay pisadas mojadas "entrando" al bar y a esta oficina pero no hay pisadas
"saliendo". Al estacionar el auto vimos movimiento en el bar. Evidentemente era el enmascarado que intentaba huir. Pero al vernos no tuvo más remedio que ocultarse. En fin, ya podemos decir... ¡Hemos resuelto el caso! L. Maltés (resignada): -Sí, Marlou, sí... lo "hemos" resuelto. F. Marlou (a público): -La patrulla de policía lleva a los delincuentes. Ya no hay lluvia. Ahora sí, Maltés y yo nos disponemos a paladear un reconfortante café caliente. El caso de hoy ha sido una nueva lección detectivesca para mi ayudante... Esta chica tiene futuro. FIN
Tres portugueses bajo un paraguas, Rodolfo Walsh. 1 El primero portugués era alto y flaco. El segundo portugués era bajo y gordo. El tercer portugués era mediano. El cuarto portugués estaba muerto. 2 - ¿Quién fue?- preguntó el comisario Jiménez. - Yo no - dijo el primer portugués. - Yo tampoco - dijo el segundo portugués. - Yo menos - dijo el tercer portugués. 3 Daniel Hernández puso los cuatro sombreros sobre el escritorio. El sombrero del primer portugués estaba mojado adel ante. El sombrero del segundo portugués estaba seco en el medio. El sombrero del tercer portugués estaba mojado adelante. El sombrero del cuarto portugués estaba todo moj ado. 4 - ¿Qué hacían en esa esquina? - preguntó el comisario Jiménez. - Esperábamos un taxi - dijo el primer portugués. - Llovía muchísimo - dijo el segundo portugués. - ¡Cómo llovía! - dijo el tercer portugués. El cuarto portugués dormía la muerte dentro de su grueso sobretodo. 5 - ¿Quién vio lo que pasó? - preguntó Daniel Hernández. - Yo miraba hacia el norte - dijo el primer portugués. - Yo miraba hacia el este - dijo el segundo portugués. - Yo miraba hacia el sur - dijo el tercer portugués. El cuarto portugués estaba muerto. Murió mirando hacia el oeste. 6 - ¿Quién tenía el paraguas? - preguntó el comisario Jiménez. - Yo tampoco - dijo el primer portugués. - Yo soy bajo y gordo - dijo el segundo portugués. - El paraguas era chico - dijo el tercer portugués. El cuarto portugués no dijo nada. Tenía una bala en la nuca. 7 - ¿Quién oyó el tiro? - preguntó Daniel Hernández. - Yo soy corto de vista - dijo el primer portugués. - La noche era oscura - dijo el segundo portugués. - Tronaba y tronaba - dijo el tercer portugués. El cuarto portugués estaba borracho de muerte. 8 - ¿Cuándo vieron al muerto? - preguntó el comisario Jiménez. - Cuando acabó de llover - dijo el primer portugués. - Cuando acabó de tronar - dijo el segundo portugués. - Cuando acabó de morir - dijo el tercer portugués. Cuando acabó de morir.
9 - ¿Qué hicieron entonces? - preguntó Daniel Hernández. - Yo me saqué el sombrero - dijo el primer portugués. - Yo me descubrí - dijo el segundo portugués. - Mis homenajes al muerto - dijo el tercer portugués. Los cuatro sombreros sobre la mesa. 10 - Entonces, ¿qué hicieron? - preguntó el comisario Jiménez. - Uno maldijo la suerte - dijo el primer portugués. - Uno cerró el paraguas - dijo el segundo portugués. - Uno nos trajo corriendo - dijo el tercer portugués. El muerto estaba muerto. 11 - Usted lo mató - dijo Daniel Hernández. - ¿Yo, señor? - preguntó el primer portugués. - No, señor - dijo Daniel Hernández. - ¿Yo, señor? - preguntó el segundo portugués. - Sí, señor - dijo Daniel Hernández. 12 - Uno mató, uno murió, los otros dos no vieron nada - dijo Daniel Hernández. - Uno miraba al norte, otro al este, otro al sur, el muerto al oeste. Habían convenido en vigilar cada uno una bocacalle distinta, para tener más posibilidades de descubrir un taxímetro en una noche tormentosa. "El paraguas era chico y ustedes eran cuatro. Mientras esperaban, la lluvia les moj ó la parte delantera del sombrero. "El que miraba al norte y el que miraba al sur no tenían que darse vuelta para matar al que miraba al oeste. Les bastaba mover el brazo i zquierdo o derecho a un costado. EL que miraba al este, en cambio, tenía que darse vuelta del todo, porque estaba de espaldas a la víctima. Pero al darse vuelta se le mojó la parte de atrás del sombrero. Su sombrero está seco en el medio; es decir, mojado adelante y atrás. Los otros dos sombreros se mojaron solamente adelante, porque cuando sus dueños se dieron vuelta para mirar el cadáver, había dejado de llover. Y el sombrero del muerto se mojó por completo por el pavimento húmedo. "El asesino utilizó un arma de muy reducido calibre, un matagatos de esos con que juegan los chicos o que llevan algunas mujeres en sus carteras. La detonación se confundió con los truenos (esta noche hubo tormenta eléctrica particularmente intensa). Pero el segundo portugués tuvo que localizar en la oscuridad el único punto realmente vulnerable a un arma tan pequeña: la nuca de su víctima, entre el grueso sobretodo y el engañoso sombrero. En esos p ocos segundos, el fuerte chaparrón le empapó la perte posterior del som brero. El suyo es el único que presenta esa particularidad. Por lo tanto es el culpable." El primer portugués se fue a su casa. Al segundo no lo dejaron. El tercero se llevó el paraguas. El cuarto portugués estaba muerto. Muerto. Rodolfo Walsh
o, Adela El reglamento es el reglament
Basch.
Escena uno [La escena transcurre en un supermercado. La señora está en la caja, pagándole a la cajera]
Cajera: Su vuelto, señora. Señora: Gracias. Buenos tardes, Cajera: un momento. Todavía no se puede ir. ¿No vio ese cartel? (Lo señala y Jo lee.) “ Señores clientes es obligación mostraría cartera a las amables y gentiles cajeras". Señora: Discúlpeme, pero yo no se la puedo mostrar. Cajera: ¿Qué dice? Imposible. Me la tiene que mostrar antes de salir. Señora: Por favor, no insista, señora cajera. No le puedo mostrar la cartera. Cajera: Mire, lo lamento, pero es el reglamento. ¿Me está escuchando lo que le digo? Señora: Sí, la escucho. Pero lo siento mucho. (Pronuncia las últimas palabras con mucha fuerza.) No-le-pue-do-mos-trar-la-car-te-ra" Cajera: Pero, ¿qué es esto? ¿Cómo que "no-le-pue-do-mos-trar-la-car-te-ra"? (Imita la forma en que lo dijo la señora.) Señora: (Grita) ¡No me haga burla!
Cajera: ¡Y usted, mejor no me aturda! Cajera: Creo que usted exagera. Solamente le pedí que mostrara la cartera. Señora: Por favor, no me haga perder el tiempo. Estoy apurada. Tengo invitados para la cena. Cajera: ¿Ah, sí? ¡Qué penal Si está apurada, no sé qué espera. ¡Muéstreme la cartera! Señora: ¡Déjese de pavadas! ¡No se la muestro nada! Cajera: ¡No me hable de ese modo! ¡Y mejor me muestra todo! Señora: ¿Pero qué tiene usted en la sesera? No se la puedo mostrar y no es porque no quiera. Lo que pasa, mi querida, es que no tengo cartera. Cajera: ¿Cómo? ¿Está segura? ¡Pero qué locura! No puede ser. No sé qué hacer. No sé qué pensar. No «sé cómo actuar. A ver, empecemos otra vez. Yo le pido a usted que me muestre la cartera y... Señora: Y yo le digo que no se la puedo mostrar aunque quiera, simplemente porque no tengo cartera. Cajera: ¿Y ahora qué hago? Señora: Haga lo que quiera. Cajera: Muy bien, quiero ver su cartera. Señora: ¡Pero no tengo! Cajera: No comprendo... No entiendo... Soy la cajera y estoy obligada a revisar las carteras. Usted no tiene cartera, así que no puedo cumplir con mi obligación. ¡Qué Situación! ¡Qué complicación! Esta situación imprevista me saca de las casillas. ¡Necesito mis pastillas! Señora: ¿Quiere una de menta? Cajera: No, no me gusta la menta. Señora: Lo lamento. Cajera: ¿Qué lamenta? Señora: Que no le guste la menta. Cajera: (Toma un teléfono) ¡Por favor, por favor, que venga el supervisor! Escena dos Entra el supervisor.
Supervisor: ¿Qué sucede? ¿Qué ocurre? ¿Qué pasa? Señora: Me quiero ir a mi casa. Compré, pagué y me quiero ir. Pero la cajera insiste en que muestre la cartera. Y yo... Supervisor: Es correcto. Si no la muestra, no se puede ir. (Saca del bolsillo un papel enrollado y lo desenrolla.) Así dice el reglamento de este establecimiento. Cajera: ¿Vio, señora, que no miento? Señora: Sí, pero no tengo nada que mostrar. Supervisor: ¿Por qué? ¿Tiene algo que ocultar? ¿Lleva algo sin pagar? Señora: No, señor supervisor, usted está en un error. ¡No soy una delincuente! ¡Soy una mujer decente! Supervisor: Entonces qué espera? jMuéstrenos la cartera! Señora: Señor, si no se la muestro, no es por mala voluntad. Supervisor: ¿Y por qué es?
Señora: ¡Terminemos con esta sonsera, trate de entender que yo no tengo cartera! Supervisor: Entiendo. Es una situación complicada, pero no puedo hacer nada. (Mira el papel.) Tenemos que cumplir con el reglamento. Y el reglamento dice... Cajera: Que es obligación de los clientes mostrar la cartera... Señora: ¡A las amables y gentiles cajeras ¡Pero yo no traje cartera! Supervisor: Señora, lo hubiera pensado antes. No se puede salir a hacer compras de cualquier manera, El reglamento es el reglamento. Y hay que cumplirlo. Si no, ¿dónde vamos a ir a parar? Señora; ¡Yo quiero ir a mi casal ¡Esto es una locura! supervisor: Usted es una cabeza dura. Si hubiera traído alguna... Escena tres Entra el gerente.
Gerente: ¿Qué sucede? Supervisor: Tenemos un problema. Cajera: Una situación imprevista. La señora quiere irse sin mostrar la cartera. Gerente: Eso es imposible. Cajera: Es incomprensible. Supervisor; Es increíble, Gerente: Además, es contrario al reglamento. Cajera: Y el reglamento... Supervisor: … es el reglamento.
Gerente: Señora, usted tiene la obligación de mostrar la cartera. Señora: Lo siento, no traje cartera. Gerente: Si no la trajo, es porque no quería mostrarla. Y si no quería mostrarla, seguramente quería ocultar algo. Señora: Pero señor... Gerente: Déjeme terminar. Si quería ocultar algo, tal vez se lleve algo sin pagar. Señora: Pero señor... si no la traje, ¿cómo voy a ocultar algo? Gerente: Ya le dije. ¡No la trajo porque no la quería: mostrar! |Y el reglamento dice que tiene que mostrar la cartera! Señora: ¿Pero qué cartera? Gerente: ¿Qué sé yo? jCualquiera! Señora: ¿Cualquiera, cualquiera, cualquiera? Gerente: Sí, cualquiera. ¡Pero muestre la cartera! Señora: Muy bien. Gentil y amable cajera, ¿tendría la bondad de prestarme su cartera? Por un minutito, nada más. Cajera: Está bien. Tome. (Le da su cartera.) Si hubiera traído su cartera... no tendríamos este problema. Señora: Señor, no traje cartera y no me voy a quedar aquí toda la vida. Así que pensemos en alguna solución. Supervisor: A mí no se me ocurre. Las situaciones imprevistas me paralizan el cerebro. Cajera: Y a mí me atacan los nervios, señora, usted me está impidiendo cumplir con mi obligación de revisar las carteras, y eso me confunde, me irrita y me desespera. Se m e nubla la mente... Supervisor: Tengo una idea... ¡Llamemos al gerentel Cajera: (Toma el teléfono) Por favor, es muy urgente. ¡Necesitamos al gerente! Señora: ¿Quiere revisarla, por favor? Cajera: ¡Cómo no!! (La abre y la mira por todos lados.) Está bien. Señora: Entonces, me voy. Le devuelvo su cartera, Cajera: Gracias por su compra. Vuelva pronto. Da gusto atender a clientes como usted. Señora: (Tratando de disimular su fastidio.) Sí, sí, cómo no. Supervisor: Ah, nos podemos quedar tranquilos. Gerente: Tranquilos y contentos. ¡Hemos cumplido con el reglamento! Telón ADELA BASCH Nació en la ciudad de Buenos Aires, en 1946. Ir a Berazategui - Adela Basch
(La acción transcurre durante la tarde, en una calle del Gran Buenos Aires.) Sr. Ramírez: -Señor, por favor, ¿podría decirme si por aquí pasa algún colectivo? Sr. Estévez: -Alguno debe pasar. Escuche. Siento uno. Sr. Ramírez: -Yo no sé si tengo que tomar el ciento uno. Sr. Estévez: -¡Pare, don! ¡Pare, don! Sr Ramírez: ¿Paredón? ¿De qué me habla? (Se pone las manos sobre la frente en forma de visera como para ver mejor.) Aquí no veo ningún paredón. Sr. Estévez: -¡Pero qué paredón ni qué parecita! ¿Por qué no cierra la boquita? (Se lleva el índice a la boca en gesto de silencio.) Dije que siento que viene algún colectivo. Sr. Ramírez: -Sí, el ciento uno. Sr. Estévez: ¡No! Yo dije: siento uno. Sr. Ramírez: Pero no sé si ese me lleva. Sr. Estévez: (tremendamente confundido.) ¿Y por qué no lo va a llevar? Si paga el boleto lo lleva. Sr. Ramírez: -Sí, pero, ¿No sabe si me lleva a Berazategui? Sr. Estévez: -¿A ver a Zategui? Sr. Ramírez: -Sí, a Berazategui. Sr. Estévez: -¿Y qué se yo? No tengo la menor idea de quien ese Zategui. Sr. Ramírez: -¿Zategui? ¿Quién habló de Zategui? ¡Qué disparate! Sr. Estévez: -¡Pero a usted le falla el mate! Me acaba de preguntar que puede tomar para ir a ver a Zategui. (Se pone el Dedo sobre la sien y lo da vueltas para indicar que no está bien de la cabeza.) Sr. Ramírez: -Disculpe, pensé que tal vez usted sabía que colectivo me puede llevar a Berazategui. Sr. Estévez: -¡Pero si yo no sé quién es Zategui! Sr. Ramírez: -(Totalmente desconcertado.) ¿Zategui? ¡Nadie! Yo no conozco a ningún Zategui. Sr. Estévez: -Ah, ¡qué piola! Usted se parece a mi tía Porota: dice una pavada tras otra. ¿Así que no conoce a ningún Zategui y quiere que yo le diga cómo ir a verlo? ¿Pero qué le pasa? ( Se da media vuelta y empieza a alejarse.) Sr. Ramírez: -(Lo torna de un brazo y lo acerca.) Ya le dije, quiero averiguar qué colectivo me lleva a Berazategui. Sr. Estévez: -¿Pero quién es ese Zategui que usted quiere ir a ver? Sr. Ramírez: -¡Nadie! Sr. Estévez: -(Lo toma de la solapa con las dos manos.) ¿Y cómo quiere que yo le diga que tomar para ir a ver a nadie? ¿Por quién me toma? Sr. Ramírez: -(Se suelta suavemente.) Disculpe, lo que quiero tomar es un colectivo. Sr. Estévez: -(Furioso.) Mire, ¿por qué no se las tom a de una vez? Sr. Ramírez: -Lo que yo quiero tomar es un colectivo que vaya a Berazategui. Sr. Estévez: -(Se toma la cabeza con las dos manos con gesto desesperado.) ¿Pero de qué Zategui me habla? Sr. Ramírez: -Señor, por favor, le hablo de Be-ra-za-te-gui. Sr. Estévez: -Mire, usted vaya a ver a quien quiera, ¿pero yo que tengo que ver con eso? Sr. Ramírez: -¿Con eso? Sr. Estévez: -Sí, con eso. Sr. Ramírez: ¿Con eso qué? ¿Qué eso? ¿Qué eso?
Sr. Estévez: -¿Queso? ¿Qué queso? Sr. Ramírez: -¿Qué queso qué? ¿Qué queso? ¿Qué es eso del queso? Sr. Estévez: -¡No sé qué es eso del queso pero me irrita los sesos! Sr. Ramírez: -Mire, si a usted el queso le irrita los sesos, déjese de comer queso. Sr. Estévez: -(Se toca la boca y saca la lengua.) Pero si yo no estoy comiendo queso. Sr. Ramírez: -Tiene razón. Entonces, lo que lo irrita no es eso. Sr. Estévez: -Pero, que... so... que... so... Sr. Ramírez: -¿Qué le pasa con el queso? Sr. Estévez: -(Hace un gesto amenazador con la mano.) Qué so... qué so... ¡Qué sopapo le voy a encajar si no la termina y se va! Sr. Ramírez: -Señor, justamente lo que yo quiero es irme a Berazategui.
Sr. Estévez: -¡Mire, ahí viene el colectivo, súbase y vayase a ver a quien quiera! (Lo empuja hacía el colectivo y lo obliga a subir.) ¡Y dele mis saludos a su abuela!
¿Una foto?, Eduardo Rovner. A quienes se resistieron a sonreír Escuchando "La primavera" de “Las cuatro estaciones de Vivaldi, está Luis, sentado en una filia: con una mano lee una revista y con la otra hamaca el cochecito donde está el bebé, al que no se ve . El cochecito está perpendicular a la platea y la cabeza del bebé, supuestamente, del lado más cerca de los espectadores.
ALICIA —(Desde altera.) ¿Cómo está? LUIS —(Mira el cochecito y contesta.) Lo más piola. (Sigue leyéndola y hamacándolo.) ALICIA —¿Por qué no aprovechamos para sacarle una foto? LUIS —¿Ahora? ALICIA — (Entra Secando un plato.) Y, sí. LUIS —No... digo, porque, ya que está bien... ALICIA —Dale, no le va a pasar nada porque le saquemos una foto... anda a buscar la máquina. (Se vuelve a la cocina.) Luis sale. Alicia entra, se seca bien las manos en la pollera. Se acerca al cochecito ij empieza a arreglarlo. Vuelve Luis con la máquina y abre el estuche.
ALICIA—¿Y el flash? LUIS —(Mira. Está inseguro.) Cierto. (Se vuelven a ir. Alicia sigue arreglando al bebé. Vuelve Luis con la máquina y el flash y comienza a andar todo.) ALICIA —¿Te parece que está bien así? ¿No tendría que cambiarlo? LUIS —No, deja, (Sin mirar; atento al armado de la máquina y el flash.) Así está bien... Que esté
natural... Lo importante es el gesto. ALICIA —Sí, que sea como... como do improviso, ¿no? LUIS —Instantánea. (Mientras sigue tratando de conectar el flash.) ALICIA —Eso... (Arreglando al bebé.) Las fotos en pose no me gustan, es como si no tuviesen vida, ¿no? LUIS —Mmnm... (Asiente sin prestarle atención.) Me parece que falta un cable. ALICIA —¿Cuántos tiene que haber? LUIS —Déjame a mí... Ya me voy a dar cuenta de cómo es... Me parecía acordarme que había dos, uno del flash a la cámara, y el otro de... (Duda.) Voy a probar con este solo. (Prueba.) ALICIA—¿Y? LU IS —(Se pone el flash al oído.) Parece que sí. Por lo menos hace el silbido. ALICIA —Como la olla a presión. LUIS —Vos jodé... (Toma confianza.) Sí, claro, seguro, tenía que ser así. ALICIA —¿Ya podemos sacar la foto? Lin'j —Espera, se tiene que prender la lamparita... ¡Dejame a mí! Si vos no sabes... Háceme el favor de no meterte. (Pausa)
ALICIA—¿Ya está? LUIS — Ahora sí. ya está.,. A ver dónde lo ponemos... (Duda y prueba hasta que lleva el cochecito hasta el límite de escenario con la platea. Lo acomoda.) Mejor la saco de arriba, ¿No? ALICIA —Sí. así sale más de frente. Luis pone delante del cochecito una silla y se sube. Queda frente al público. Mira por la máquina.
LUIS —(Mirando por el costado de la máquina ) ¿Serán dos metros? ALICIA —Y sí, más o menos. ¿Le sacaste la tapa del foco? (Luis mueve el foco, toca algo en el flash.) LUIS —Sí, ya está todo. (Mira de mineo por la máquina). ALICIA —Sácasela linda, ¿eh? LUIS – (Mirando por la máquina.) Escúchame, hacéle algo vos, mira la cara que tiene. (Alicia le empieza a hacer gracias, Parada al costado de la silla donde está parado Luis.) ALICIA—¿Y? LUIS —Si no se ríe... AIicia —(insiste haciendo gracias.) Espora, voy a buscar el sonajero. (Se va.) Luis baja la máquina y se queda parado sobre la silla esperando, molesto. Vuelve Alicia con el sonajero. Luis se pone nuevamente en posición de toma. Alicia le hace gracias con el sonajero al bebé. Alicia —No pasa nada... (Insiste, le hace cada vez más gracias.) No se ríe. LUIS — (Bajando la máquina.) Probá con otra cosa. ALICIA —¿Se sentirá mal? (Luis hace un gesto de no saber). Por ahí le duele la pan za…Hoy
comió más que otros días. LUIS—Dale las golas. ALICIA —... ¿Y si se duerme?... LUIS — Ponéle música. ALICIA —¿ Sabés que no es mala idea? Le encanta . (Va a mirar los discos para poner uno) LUIS —(Baja de la silla.) ¿Qué disco vas a poner? ALICIA —Uno de Tchaicovsky, le gusta muchísimo. (La pone.) Van los dos a mirar al bebé. No pasa nada.
LUIS —Poné el de Vivaldi que estaba escuchando yo, con ese está bárbaro. ALICIA —Vivaldi es lindo, pero no es para reírse. LUIS —¿Y Tchaicovsky, qué tiene de gracioso? Para eso ponéle uno del pájaro loco. ALICIA —No seas tonto. LUIS —Es que los dos parecemos un par de…. ¡Qué sé yo!.. Mira, si estuviese alguien mirándonos se estaría matando de risa... Las cosas que hacemos para que … ALICIA —(Mira al bebé de golpe.) ¡Ahí, dale, ahí se ríe! Luis sube rápido a la silla y saca la foto. El flash encandila al público.
ALICIA —(Al bebé) Dulce! (A Luis.) Salió lindísimo, me parece. LUIS —Mucho, ya está. (Se baja de la silla, se da vuelta, pasa la foto, mira la máquina, se queda mirando.) ALICIA —¡Qué lindo que está! (Lo mira a Luis, tierna)
Al pan pan, Fabián Sevilla ACTO ÚNICO PERSONAJES: PANADERO/A CLIENTE (PUEDE SER UN HOMBRE O UNA MUJER) (La acción transcurre en una panadería.) CLIENTE: (Entra a la panadería) Buen día. ¿Tiene pan para pancho? PANADERO: ( Atrás del mostrador, plumerea una medialuna.) ¡¿Y qué sé yo qué pan quiere
Pancho?! CLIENTE: Tiene razón. Me olvidé de preguntarle. ¿Puede ser flauta? PANADERO: Esto es una panadería, no una casa de música. CLIENTE: ¿Árabe? PANADERO: No, italiano. Me llamo Francesco Donatto Pagliarulo. CLIENTE: Y bueno déme francés. PANADERO: Aquí sólo se enseña español. ¿Oui? CLIENTE: ¡Yes! PANADERO: Nos vamos entendiendo. CLIENTE: A ver... déme miñón. --
PANADERO: Claro, yo le doy un piñón y usted me da una torta CLIENTE: Eso, torta. ¿Tiene alguna de muchos pisos? PANADERO: (Irónico.) Hay una de veinte pisos, con ascensor y escalera de escape. Además, cada planta tiene diez departamentos, con balcón a la calle. ( Fastidiado.) ¿Por qué no va a molestar a una inmobiliaria? CLIENTE: ¿Habrá pan rallado? PANADERO: ¿En la inmobiliaria? CLIENTE: Pregunto si usted tiene pan rallado. PANADERO: (Busca entre sus productos.) El que me queda es liso, pero puedo buscarle algo a cuadros. CLIENTE: Que combine con mi saco, por favor. PANADERO: (Saca uno.) Esta trincha tiene quince días y ya pinta un verdoso que le va justo con los ojos. Y llévese esta pizza, está morada y le pega con el color de la peluca. CLIENTE: (Las recibe.) ¡Fantástico! Ahora, quiero galletas... PANADERO: ¿Sueltas? CLIENTE: Encadenadas. Que sean de agua. PANADERO: Las que tenía las puse a secar el sol. Me inundaron el local y estuve fregando tres horas. CLIENTE: ¿Marineras? PANADERO: No, capitanas. CLIENTE: ¿Y de salvado? PANADERO: Vino un sobrino que es súper glotón y no he salvado ninguna. Me quedan estas que están falladas porque tienen agujeritos. CLIENTE: ¿Y qué puedo llevar para el mate? PANADERO: Un sombrero. CLIENTE: Para tomar el mate. PANADERO: Una bombilla. CLIENTE: Para acompañar el mate. ¿Los bizcochos son secos? PANADERO: Y… muy simpáticos no son. Las vainillas parecen más cariñosas.
CLIENTE: Entonces, déme esos escones. PANADAERO: Son de anís. CLIENTE: ¡Salud! PANADERO: ¡Dije anís! CLIENTE: Y yo le dije salud. ¿Qué tiene para mojar en el café con leche? PANADERO: La corbata. CLIENTE: ¿Los medialunas tienen mucha grasa? PANADERO: Usted también está algo gordita y no ando haciendo preguntas indiscretas. ¡Las medialunas se ofenden, señora! CLIENTE: ¿Los pañuelitos qué tienen adentro?PANADERO: Mejor no le contesto.
CLIENTE: ¿Tiene sacramentos? PANADERO: SÍ, fui bautizado y ya hice la primera comunión. Aunque, como está la cosa hoy día, le recomiendo que lleve vigilantes. CLIENTE: No, mejor cañoncitos. PANADERO: No le va a hacer falta, los vigilantes saben karate. CLIENTE: ¿Y magdalenas? PANADERO: (Molesto.) ¿Quién cuernos es Magdalena? CLIENTE: Eso, ¿cuernitos tiene? PANADERO: Debería preguntárselo al marido de esa tal Magdalena. CLIENTE: Digo, si usted tiene cuernitos. PANADERO: ( Amenazante. ) Por la salud de mi esposa, espero que no. CLIENTE: Mejor, llevo palmeritas. PANADERO: Sospecho que se equivocó de puerta. El vivero es al lado. CLIENTE: (Enojada.) No me equivoqué. El vivero será al lado, pero usted se hace el vivo... ¡Cerebro de grisín! ( Se va.) PANADERO: (Molesto.) ¡Ay!, los clientes salen con cada cosa. Uno se desvive para atenderlos, jamás están conformes y encima, se van sin pagar. La verdad es que tener una panadería es pan para hoy, hambre para mañana. TELÓN O APAGÓN
Vivir en la calle Conesa (1) – Adela Basch PERSONAJES: Empleado y Cliente (LA ESCENA TRANSCURRE EN EL INTERIOR DE UNA OFICINA. HAY UN EMPLEADO SENTADO ATRÁS DE UN ESCRITORIO Y EN LAS PAREDES SE VEN FOTOGRAFÍAS DE EDIFICIOS DE DEPARTAMENTOS Y CASAS. ENTRA UN CLIENTE). EMPLEADO: Buenos días, señor. CLIENTE: Buenos días. Quisiera comprar una casa. EMPLEADO: Muy bien. (TOMA UNA CARPETA.) ¿Qué clase de casa? ¿Le interesa una casa de dos plantas? CLIENTE: ¿Una casa de dos plantas? No sé, a mí me gustan mucho las plantas, me encanta el verde, así que pensaba tener unas cuantas. Seguro más de dos. EMPLEADO: No, señor, yo me refería a una casa con una planta baja y una planta alta. CLIENTE: ¿Una casa con sólo dos plantas, una baja y otra alta? No, no, no, yo quiero tener plantas de muchas clases, grandes, chicas, altas, medianas, y si es posible que algunas tengan flores. EMPLEADO: Señor, yo le estaba ofreciendo una casa con una planta baja y un piso. CLIENTE: ¿Cómo? Hace un momento me dijo que era una casa de dos plantas, y ahora me dice que tiene una planta baja y un piso. Que tenga un piso está bien, porque con uno para pisar me alcanza. Pero no quiero una casa con una sola planta y encima, baja. Ya le dije que me gustan mucho las plantas. EMPLEADO: (UN POCO NERVIOSO.) Está bien, está bien, usted puede tener todas las plantas que quiera. (HOJEA LA CARPETA.) Le voy a buscar una casa muy amplia, con mucho espacio para plantas. CLIENTE: Además, me gustaría una casa en un lugar tranquilo. EMPLEADO: Muy bien, voy a buscar una casa que no tenga nada de ruido.
CLIENTE: Por supuesto, ¡cómo voy a querer ir a un lugar derruido! EMPLEADO: Señor, dije una casa que no tenga nada de ruido. CLIENTE: Pero claro, ¿usted cree que voy a ir a vivir a una pocilga, a un lugar derruido? EMPLEADO: No, no, de ninguna manera. Le voy a ofrecer una casa tranquila, en una calle sin nada de… en una calle sin ruido y que no tenga nada derruido, que esté en perfectas condiciones. CLIENTE: Eso es. Y que esté bien ubicada. Para mí es muy importante que la ubicación sea buena. EMPLEADO: ¿Le gustaría vivir en la calle Conesa? CLIENTE: ¿En la calle con ésa? EMPLEADO: Sí, Conesa. CLIENTE: ¿Con ésa? EMPLEADO: Sí, dije Conesa. CLIENTE: Pero, ¿se puede saber con quién? (MIRA HACIA TODOS LADOS COMO BUSCANDO A ALGUIEN.) ¿Quién es ésa? ¿De qué me está hablando? EMPLEADO: Señor, le estoy hablando de vivir en la calle Conesa. CLIENTE: (GRITANDO.) ¡Mire, yo no quiero vivir en la calle! ¡Justamente por eso vengo a comprar una casa! ¡Y tampoco quiero vivir con ésa, que ni sé quién es! EMPLEADO: Bueno, bueno, cálmese, por favor. Si no quiere vivir en la calle Conesa le puedo ofrecer otra cosa. CLIENTE: Sí, sí, mejor ofrézcame otra cosa. EMPLEADO: (HOJEANDO LA CARPETA.) Bueno, acá tengo algo interesante. CLIENTE: ¿En qué calle queda? EMPLEADO: Callao. CLIENTE: ¿Qué dice? EMPLEADO: Callao. CLIENTE: ¿Qué? EMPLEADO: ¡Callao, señor! ¡Callao! CLIENTE: ¡De ninguna manera, no me callo nada! ¡Esto es el colmo! Vengo a comprar una casa, primero me quiere vender una donde sólo puedo tener dos plantas, después me quiere mandar a vivir a la calle con ésa que ni sé quién es y ahora me dice que me calle. Mire, señor, mejor me voy de acá. (GRITANDO.) ¡Y si usted cree que me puede interesar vivir en la calle con ésa, le aconsejo que se haga revisar la cabeza! 1) El general Emilio Conesa fue un destacado participante en las guerras civiles argentinas y en la lucha contra los indígenas. Callas y localidades llevan su nombre.
SER O NO SER, Roberto Espina Presentador: El diálogo se llama ―Ser o no Ser‖. Está ―uno‖ de los habitantes de la República del Caballo Muerto compungido, triste, en un rin cón. Llega el ―otro‖ por detrás. Se le acerca...
Uno: ¿Vos sos? Otro: ¿Eh?, ¿qué?... no, yo no soy. Uno: Sí, sí que sos. Otro: No, no... no soy. Uno: ¡Sí que sos!, ¡no lo niegues! Otro: Sí, ¡te lo niego! Uno: Mh... ¡te descubrí! Otro: ¿Qué?, ¿qué descubriste? Uno: ¿Qué descubrí? Otro: Sí, ¿qué descubriste? Uno: ¡No te hagas el tonto! Otro: No, no me gago el tonto. Uno: Así que sos, ¿eh? Otro: No, no soy, no soy... ¡no!... Uno: ¡No grites!, si no sos, ¿por qué tenes miedo?, ¿eh? Otro: No tengo miedo. Uno: Ah, ¿no tenes miedo? Otro: ¡No! Uno: Confesas que no tenes miedo. Otro: No, no tengo miedo. Uno: Mh... ¿ves? Otro: ¿Qué? Uno: ¡Sos! Otro: No, ¡no soy! Uno: Sí, ¡te descubrí!. Otro: No soy, no soy. Uno: Vamos, confesa. Otro: ¡No!, no soy, no soy, no soy... (llora) Uno: Pero hombre, si yo también he sido un tiempo. Otro: Vos... ¡fuiste! Uno: Sí... ¿y quien no lo ha sido alguna vez? Otro: ¡Vos fuiste! Uno: Te digo que sí, pero ya no soy. Otro: ¡Fuiste! Uno: Pero ya no soy te digo. Otro: ¡Fuiste! Uno: ¡No grites! Otro: Así que fuiste. Uno: Y... sí... Otro: ¿Sí? Uno: ¿Y quien no ha sido alguna vez? Otro: Ahhh... Uno: Decime, te descubrí, ¿eh? Otro: ¿Cómo?, ¿qué? Uno: Vamos, conmigo no es necesario fingir, yo te comprendo. Otro: ¡Así que fuiste! Uno: Ya te lo he dicho. Otro: ¿Y nunca lo confesaste? Uno: Y... no. Otro: ¿Por qué no lo confesaste? Uno: Y... tenía. Otro: ¡Miedo! Uno: Mh, un poco. Otro: ¡Traidor!
Uno: ¿Quién? Otro: ¡Vos! Uno: ¿Yo? Otro: ¡Sí! Uno: ¡No! Otro: ¡Te denunciaré! Uno: ¿A mi? Otro: ¡A vos!, que fuiste, sos y serás. Uno: No, yo fui. ¡Pero vos sos!; yo no soy ni seré. Otro: ¡Te denunciaré! Uno: ¡Ah!, ¿sí? Otro: ¡Sí! Uno: ¡Yo te denunciaré a vos que sos!; yo fui, pero vos sos. Otro: Yo no soy. Uno: Sí que sos. Otro: Vos fuiste, sos y serás. Uno: Yo fui... ¡fui!, pero ya no so y, no soy, no soy ni seré jamás. Otro: ¡Vos fuiste, sos y serás!. Uno: ¡Sssshhhh...!; silencio... alguien viene. Otro: Ahhh... silencio... Uno: Que no nos vean juntos... separémonos. Otro: Sí... pero vos ¿no vas a decir nada?. Uno: Y vos, ¿te vas a callar? Otro: Nos callaremos. Uno: Nos callaremos. Otro: ¡Adiós!, no vas decir nada, ¿eh? Uno: Nada... silencio... Otro: ¿Nos habrán oído? Uno: ¿Viste?, la culpa es tuya por haber gritado. Otro: Vos gritaste primero, ¿oíste? Uno: ¿Qué? Otro: ¡Nos espían! Uno: No tengas miedo, es el viento. Otro: ¿El viento?... ¡ah! Uno: Sí... ¡valor!... Otro: ¡Valor! Uno: ¿Habrá sido el viento? Otro: Sí, separémonos. Uno: Adiós... Otro: Adiós... Uno: ¿No vas a decir nada? Otro: No... ¿y vos? Uno: Yo tampoco. Otro: Adiós... Uno: Adiós... TELÓN
EL PROPIETARIO, Roberto Espina
Personajes: A y B. (A está parado, o entra en escena feliz, y goza de los encantos del lugar. Llega B y, sorprendido de hallarse con A, le observa, lo huele, lo toca, y finalmente, lo increpa) B: Usted, ¿qué hace parado en este lugar? A: (Feliz) Y... estoy parado. B. Usted no puede estar parado en este lugar. A: (Feliz y extrañado) ¿Por qué? B: Porque yo soy el dueño de este lugar. A: Entonces, me voy a sentar (A se sienta, B lo mira). B: Tampoco puede estar sentado. A: Entonces me voy a acostar. B: Tampoco puede estar acostado. A: Entonces me pongo a caminar. B: Tampoco puede caminar. A: Entonces me pongo a correr. B: Tampoco puede correr. En este lugar, usted no puede estar. Yo soy el dueño de este lugar. A: Entonces me voy a otro lugar. B: En ese lugar tampoco puede estar. A: ¿Y en este? B: Tampoco. A: ¿Y en este? B: ¡Tampoco! Usted no puede estar en ningún lugar. Todos los lugares son míos. A: ¿Entonces me tengo que ir? B: Se tiene que ir... A: Entonces... adiós. B: Adiós, señor. A: Adiós... (no se mueve) B: ¿Y?... ¿qué espera?, ¿se va o no se va? A: ¡Ay!, es que me gusta tanto este lugar. B: Pero usted se tiene que ir. A: Me tengo que ir... ¡que pena!; este lugar suyo es tan hermoso. B: ¿Le parece hermoso? A: Si. ¡Lo felicito!, ¡es un hermoso lugar! B: Pero usted se tiene que ir. A: Me tengo que ir. B: ¿Y qué espera para irse? A: Y si yo no me fuera... ¿usted que me haría? B: Yo lo mataría. A: ¡Ay, me mataría! B: Si... y con un puñal. A: ¿Y dónde me lo va a clavar? B: En la región abdominal. A: ¡Ay que lindo!, me gustaría tanto morir en este lugar... B: ¡Voy a buscar el puñal! (sale) A: Yo amo este lugar. B: (Vuelve con el puñal) ¡Aquí está el puñal! A: ¿Me lo va a clavar? B: Se lo voy a clavar... A: ¡Ay! B: ¡Lo maté! A: Me mató; estoy completamente muerto. B: (Deja el puñal y levanta a A, intenta llevárselo). A: ¿Qué hace usted?, ¿dónde me lleva? B: Lo llevo al cementerio. A: ¿Porqué al cementerio? B: Para meterlo en un pozo negro. A: No, yo me quiero quedar en este lugar.
B: No señor, yo me lo llevo. A: Entonces, no me muero. B: Usted está, tiene que estar muerto. A: ¡No y no!, yo no me muero. Yo me quiero quedar en este lugar. B: No, yo me lo llevo (forcejean hasta que A logra zafarse y se pone a llorar en un rincón). No llore usted que no puedo soportar las lágrimas. A: ¡Desalmado!... ¡Hombre sin sentimientos!... ¡Cruel!... ¡Inhumano!... ¡Despiadado!... ¡Profanador!... (llora) B: (Al escuchar a A, se conmueve y rompe a llorar. Lloran a coro) ¡Me ha conmovido!, ¡tiene usted razón!, he sido muy injusto con usted, ¡deme un abrazo! A: (Rehusa perdonarlo, pero ante la insistencia de B, cede. Se abrazan) B: No me guarde rencor. Perdone, reconozco que he sido cruel. Quiero lavar mis culpas... ¡Le regalo este lugar! A: ¿Me lo regala? B: Sí, es todo suyo. A: ¿Me puedo parar en cualquier lado? B: Puede pararse donde quiera. A: (Se va parando en diversos lugares) ¿Aquí? B: ¡Sí! A: ¿Y aquí? B: ¡Sí! A: ¿Y aquí? B: ¡También!, voy a buscar papel y lapicera para hacer las escrituras. A: ¡Ay!, que en mi no quepo de felicidad. ¡Ay!, que en mi no quepo de tanta alegría. ¡Ay!, soy propietario de una propiedad. B: (Sale a buscar lo dicho) A: ¡Soy feliz!, ¡soy feliz porque tengo un bien raíz! (Baila y canta la canción del propietario) B: (Vuelve con las escrituras) Tome, éste es el título de propiedad. A: (Toma en silencio las escrituras y comienza a leerlas. B lo observa y luego se queda parado en un rincón. Se acerca a B en silencio.. y le dice) Usted, ¿qué hace parado en este lugar?. B: Y... estoy parado. A: Usted no puede estar parado en este lugar. B: ¿Por qué? A: Porque este lugar es mío... B: Entonces, me voy a sentar. A: Tampoco se puede sentar. B: Entonces me voy a acostar. A: Tampoco se puede acostar. B: Entonces voy a caminar. A: Tampoco puede caminar. B: Entonces voy a correr. A: Tampoco puede correr. En este lugar no puede estar, porque yo soy el dueño de este lugar.-
