RAFFAELE MORELLI IL SESSO È AMORE Vivere l'eros senza sensi di colpa
Quante domande inutili ci facciamo quando parliamo d'amore: "È la persona giusta?", "Durerà?", "Sto amando in modo sbagliato?". E soprattutto: "Ma fra noi due è sesso o amore?". Il sesso è amore, il vero amore. Il resto sono sentimenti più superficiali, più ragionati, meno veri: l'amore è tutto nell'evento del sesso, non c'è nient'altro da cercare o da sapere. Raffaele Morelli torna ad affascinarci e provocarci con un libro intenso e rivoluzionario sul sesso. Prendendo di petto e in contropiede la nostra morale e il nostro pensare comune, lo psichiatra ci mette faccia a faccia con una verità potente e ineludibile: «Siamo davvero noi stessi soltanto quando facciamo l'amore». È attraverso il sesso, infatti, che si esprime la nostra anima più genuina, perché la forza divina dell'eros travolge tutte le impalcature razionali che tengono imbrigliata la nostra natura profonda. Dunque non dobbiamo fare altro che ascoltare il desiderio che ci nasce dentro e lasciarci guidare soltanto dal piacere. Sta arrivando per aiutarci a rinascere, per fare sbocciare di nuovo nuovo il fiore che è dentro di noi. Dello stesso autore nella collezione Oscar Ama e non pensare Ciascuno è perfetto Come amare ed essere amati Come essere felici Come trovare l'armonia in se stessi La felicità è dentro di te Non siamo nati per soffrire soffrire Le piccole cose che cambiano la vita
Quante domande inutili ci facciamo quando parliamo d'amore: "È la persona giusta?", "Durerà?", "Sto amando in modo sbagliato?". E soprattutto: "Ma fra noi due è sesso o amore?". Il sesso è amore, il vero amore. Il resto sono sentimenti più superficiali, più ragionati, meno veri: l'amore è tutto nell'evento del sesso, non c'è nient'altro da cercare o da sapere. Raffaele Morelli torna ad affascinarci e provocarci con un libro intenso e rivoluzionario sul sesso. Prendendo di petto e in contropiede la nostra morale e il nostro pensare comune, lo psichiatra ci mette faccia a faccia con una verità potente e ineludibile: «Siamo davvero noi stessi soltanto quando facciamo l'amore». È attraverso il sesso, infatti, che si esprime la nostra anima più genuina, perché la forza divina dell'eros travolge tutte le impalcature razionali che tengono imbrigliata la nostra natura profonda. Dunque non dobbiamo fare altro che ascoltare il desiderio che ci nasce dentro e lasciarci guidare soltanto dal piacere. Sta arrivando per aiutarci a rinascere, per fare sbocciare di nuovo nuovo il fiore che è dentro di noi. Dello stesso autore nella collezione Oscar Ama e non pensare Ciascuno è perfetto Come amare ed essere amati Come essere felici Come trovare l'armonia in se stessi La felicità è dentro di te Non siamo nati per soffrire soffrire Le piccole cose che cambiano la vita
Indice Introduzione 1 Non pensare a come andrà a finire 2 "Tra noi due è sesso o amore?" 3 Segui soltanto il desiderio 4 Il "per sempre" fa male all'amore 5 "Ho sposato l'uomo sbagliato" 6 Ama a modo tuo 7 Quante parole inutili... 8 Fare l'amore ti fa bene Conclusioni
Introduzione Questo libro si basa su una premessa che il lettore troverà riaffermata in ogni capitolo. La premessa è questa: l'amore è una forza autonoma, indipendente, autosufficiente, e svolge una funzione cosmica, quella di permettere a ciascuno ciascuno di noi di realizzare il suo suo destino. L'errore più grande e più comune è quello di credere che ci siamo innamorati di qualcuno. Non è così! È l'anima che è entrata nello stato d'amore, vale a dire in quello stato erotico che nelle parti inferiori del corpo, negli inferi appunto, crea la vita animale. In alto invece, nel cielo della coscienza, determina lo sviluppo spirituale dell'anima. Il fuoco dell'amore, quel desiderio che proviamo nel versante psichico, è la forza che ci porta verso la realizzazione della nostra vera natura, della nostra vocazione, della nostra indivisibilità. In pratica sto dicendo che esiste solo l'attrazione sessuale, la quale possiede diverse sfumature, a seconda del nostro sguardo, del nostro modo di percepirla. Questa attrazione si manifesta nei genitali con secrezioni spermatiche o vaginali, nel cervello invece prepara lo sviluppo della nostra essenza, del nostro vero Sé. Possiamo evolvere solo se viviamo dentro il desiderio erotico, che è la forza trasmutatrice e trasformatrice della nostra anima, verso la sua e la nostra realizzazione. Questo desiderio è amore, il resto è solo illusione e autoinganno. In realtà quello che chiamiamo amore è quasi sempre solo attaccamento all'altro, è cioè il tentativo di salvaguardare il nostro piccolo Io da una forza così immensa e incontrollabile, come quella erotica. In realtà facciamo l'amore non perché ci piace qualcuno, ma semplicemente perché l'amore è sceso in campo e si è scelto qualcuno adatto a noi, pronto a fare vibrare la nostra anima, ad accenderla per portarci verso la nostra fioritura. Per questo mai come nell'amore dobbiamo imparare a essere soli: l'amore viene per farci partorire l'essere sconosciuto che ci abita e non per legarci a qualcuno per sempre. È l'amore che è eterno di per sé, non il contatto con l'uno l 'uno o con l'altro, non le relazioni che vengono quasi sempre rivestite di proiezioni, di sguardi offuscati. L'amore non vive nel tempo e, come tale, va detto subito che la durata non è il parametro su cui soffermarsi. Non c'è domanda peggiore che chiedersi se un incontro d'amore durerà: naturalmente domandarselo significa ragionare come tutti gli altri, secondo una logica basata sui
peggiori luoghi comuni. Poiché Eros vive nel Senza Tempo, detesta le domande: chiedersi se è la donna o l'uomo ideale, se è la persona giusta per noi, se ci sposeremo, se si separerà per venire a vivere con noi, significa uccidere le leggi dell'amore. Tanto per essere chiari - e questo libro è dedicato proprio a questo - la cosa peggiore che possiamo fare per noi stessi è domandarci se l'innamoramento finirà per diventare un matrimonio, un'unione stabile. Nel libro che ha preceduto questo1 mi sono soffermato a lungo sui danni che fanno i pensieri quando ci innamoriamo. Siccome siamo diventati un'umanità di ragionatori e di pensatori, "l'amore vero" e le sue leggi sono quanto mai distanti dalla nostra vita. Tutti parlano dell'amore che vorrebbero, del loro sogno di innamorarsi, ma in realtà stanno pensando sempre a se stessi, a come far perdurare il loro Io, le loro convinzioni, la loro visione della vita. Ma Eros- Amore non ha schemi: è una forza libera e viene proprio per distruggere le certezze in cui siamo rinchiusi. In realtà tutti si innamorano di sé e sognano l'amore per rafforzare la propria identità. In poche parole per diventare sempre più uguali a ciò che già sono. Siamo specialisti nel distruggere gli amori e l'amore... Se nell'altro libro mi soffermavo sul pensiero e sul ragionamento come veri nemici dell'amore e dell'anima, in questo mi soffermo sulla necessità di scomparire - sì, di scomparire - quando ci innamoriamo. Qui parlo dei codici dell'eros e dell'amore, che non devono mai, assolutamente, essere separati l'uno dall'altro. L'amore è attrazione, desiderio, piacere... e basta! Niente domande, né progetti, né fantasticherie di futuri matrimoni, né schemi in cui inserirlo. I codici dell'amore vanno compresi: da loro dipende il nostro destino. Innamorarsi significa cantare un inno a un dio sconosciuto, a una forza che serve a esaltare i tesori nascosti nella carne. Godiamo non perché così la specie si propaga, come direbbe qualche imbecille, ma perché in ogni orgasmo è nascosta la scintilla della nostra evoluzione personale e collettiva. Questa scintilla è la cura dei nostri mali, possiede l'energia per portarci dove dobbiamo andare. Ci innamoriamo e facciamo l'amore perché il nostro lato sconosciuto, il buio che ci abita, si esalti e faccia volare la nostra essenza, le metta le ali e la porti verso i suoi veri talenti, verso la sua vocazione, verso ciò che siamo per davvero e naturalmente, senza quella artificialità che recitiamo a noi stessi e agli altri, come ricordava Cèline. È vero che quasi sempre parliamo dei nostri amori, li raccontiamo come se fossimo su un palcoscenico. La verità è che non siamo mai veramente noi stessi se non quando facciamo l'amore, e non realizziamo veramente ciò che siamo se non siamo
pronti a sentire il piacere che ci travolge, ci sommerge, ci incalza, ci trascina. Verso dove? Verso nessuna destinazione che conosciamo, verso nessun luogo del passato e quindi dei confronti. Mai paragonare questo amore con quelli che sono capitati prima! Quindi questo libro bandisce a tutti i costi e in ogni suo passo l'idea che esistano amori della carne e amori dello spirito, amori erotici e amori puri, amori migliori e peggiori. Chi distingue la sessualità dall'amore causa a se stesso e agli altri danni irreparabili. "Dobbiamo renderci conto" come diceva Marie-Louise von Franz "che la carne è un aspetto del divino, una rivelazione divina, e che la sessualità è qualcosa di divino." 1 Vi sono gioielli dentro il nostro corpo, come pensano gli alchimisti, che vanno estratti, esaltati, perché realizzino la nostra fioritura. A questo serve l'amore: non a formare una buona coppia... Buona secondo quali schemi? Che non si litighi mai, che si faccia l'amore per fare figli, o nelle feste comandate? O che si sia trasgressivi? Secondo quali criteri lei è la Principessa e lui il Principe Azzurro? Fateci caso, cari lettori, ci avviciniamo all'amore con schemi vecchi, logori, costruiti sui peggiori luoghi comuni... Il codice fondamentale dell'eros, dell'amore e dell'attrazione, che sono le leggi dell'anima erotica, è l'estraneità. Sì, proprio l'estraneità, cioè lo stato di non sapere e di oscurità dell'Io. "Voglio sentirmi un estraneo" è quello che dobbiamo dirci quando arriva l'amore, in modo da accorgerci delle novità che l'anima ci manda, quali nuovi interessi sopraggiungono, quali incontri arrivano, quali magie si formano intorno a noi. Le coppie che parlano del loro passato, che si raccontano tutto, che fantasticano una vita a due dove condividere ogni cosa, perdono quel buio, quel mistero, quello stato di inconoscibilità, che è la casa dell'amore. L'amore si rinforza ogni giorno di più nel mistero, nell'assenza di progetti, nel piacere che gli amanti si danno sempre più forte, nel sentirsi una sola cosa e nell'espandersi del desiderio. Nel libro precedente vi invitavo a vivere gli amori senza pensieri, che sono il loro vero nemico, il loro vero veleno. In questo rivolgo ai lettori l'invito a lasciarsi trasportare, travolgere, inabissare dal desiderio, semplicemente guardandolo, percependolo, senza domande. Percepire il desiderio, secondo Piatone, è portare l'anima in quello stato in cui è vicinissima alla sua luce più grande, al suo divenire, al suo vero destino. Durante l'amore, e dopo l'amore, percepire è una parola d'ordine 1
Marie- Louise von Franz, La gatta: una fiaba sulla redenzione del femminile, Magi, Roma 2008, p. 111.
fondamentale. Sì, non pensare a come è stato e a cosa sarà, ma guardare cosa accade, con gli occhi estranei di chi guarda se stesso e la vita come un panorama. Sabrina, 38 anni, mi dice che dopo ogni incontro sessuale col suo amante, dove si sente coinvolta come mai le è capitato, le arrivano intuizioni sulla vita che mai avrebbe pensato, nasce in lei una chiaroveggenza, vede come andranno le cose intorno a lei, scopre i vizi nascosti delle persone, si sente talentuosa e creativa nel lavoro e gli uomini la corteggiano come mai le succede abitualmente. "Forse nei miei occhi ci sono i raggi dell'amore e gli altri se ne accorgono." A ciò è dedicato questo libro: a scoprire che l'amore e lo sguardo devono camminare di pari passo, potenziandosi l'uno con l'altro, l'uno nell'altro. Non faccio l'amore con lui o con lei, ma con gli dèi Eros e Venere che sono collocati nella carne degli amanti, e solo i miei occhi che guardano la mia attrazione e il mio desiderio sono capaci di liberare le energie spirituali, che si accendono solo con il fuoco del desiderio. Così ogni scintilla orgasmica prepara l'evoluzione dell'anima. Come si fa a sapere se quello che viviamo è un buon amore? Dal fatto che nella vita ci succedono cose sorprendenti, inaspettate, che la nostra esistenza si svolge senza sforzo, senza fatica e che ci capitano dei veri e propri miracoli... Non va dimenticato che Eros è una forza cosmica ed è in grado di farci vibrare con tutto l'universo e, come tale, di procurarci, come una provvidenza, ciò che è necessario per la nostra evoluzione. A cosa serve lo sguardo? Gli occhi sono capaci di portare il cervello nella luce, proprio come l'orgasmo, che è una scintilla di luce cosmica. Per questo il chassidismo riteneva che un vero amore avesse bisogno non di giudizi, pareri o pensieri, ma della luce dello sguardo interiore. Percepire la mia estraneità nell'amore significa guardare l'eros senza commento, significa accorgersi che esistono due luci: quella del piacere e quella degli occhi. Percepire se stessi durante il desiderio significa illuminare l'eros, renderlo capace di ogni prodigio. Naturalmente il prodigio più grande è quello di non attaccarci alla persona che pensiamo, erroneamente, ci stia procurando tutto questo. Già, perché l'eros e l'amore e il desiderio sono tanto più potenti quanto più fanno incontrare due libertà, cioè due esseri indipendenti, due nature che non si attaccano l'una all'altra, che non si masturbano di ragionamenti: allora liberano le sostanze creative dell'essenza interiore. Non sono innamorato di lei o di lui, ma di un dio sconosciuto che vuole portare a destinazione l'essere che sono. Solo così scopriremo i tesori e i poteri dell'amore. Questo perdersi, questo inabissarsi, questo lasciare fare
all'amore... solo questo è il compito che la vita ci affida. Chi resiste e mette davanti il suo Io, i suoi presunti bisogni, chi non scalfisce le proprie certezze, avrà da Eros le più brutte sorprese. Chi non si lascia infuocare, chi resiste, chi fa domande, chi ne parla con gli amici, chi fugge, chi controlla non è degno di sedersi alla mensa di Amore. Chi ha dubbi, chi ragiona, chi vuole spiegare e capire l'anima è ancora meno degno. Chi si abbandona, chi si sente solo e accetta questo stato, chi non fugge, chi non fa strategie, chi ama e basta e guarda cosa gli accade... stia certo che Eros gli regalerà la cosa più preziosa che esiste: la realizzazione di se stesso e dei suoi tesori. Un brutto destino invece attende chi fa calcoli, chi programma, chi si chiede se è solo sesso... Insomma chi non si gode ciò che arriva e non lo lascia così com'è. L'anima quasi sempre provvede a farci incontrare gli amori giusti, siamo noi a complicarli con i nostri giudizi. E poi occorre sapere che l'amore è un balsamo, il più potente di tutti i farmaci. Ci innamoriamo per curarci, per guarirci, per evolvere, non per attaccarci a qualcuno. E men che meno per mettere gli amori che arrivano nel nostro progetto di vita. Più di tutto, Eros ha bisogno della nostra estraneità: allora il suo regno non viene più disturbato e può inondare la nostra vita di gioia di vivere, di quel fuoco che cura e sazia come nient'altro. Per questo faccio mie le parole di Farid odDin Attar: "Per amare non si possono avere secondi fini; si deve essere pronti a gettare nel fuoco cento mondi".2 Sì, gli amori giusti sono quelli che arrivano senza pensieri, senza intenzioni, senza codici morali (o meglio moralistici), senza interferenze dell'Io. Quelli in cui chi si innamora non ha niente da dirsi e niente da dire. In cui è solo sguardo dell'anima. Sì, perché l'eros deve fare partorire a ognuno di noi, nel cervello, il proprio bambino, cioè la propria realizzazione interiore. Per questo quando siamo in balia dell'amore spesso ci sentiamo soli. Perché tocca a noi, perché riguarda noi usare le forze erotiche per realizzare il sogno dei sogni: essere se stessi.
2
Martin Buber, Confessioni estatiche, Adelphi, Milano 2002, p. 57.
1 Non pensare a come andrà a finire Si deve partire dall'anima, cioè da quella capacità di tramutare il seme in pianta, in fiore, in frutto. Così in natura, così dentro di noi. L'anima è concreta, così concreta da essere stata capace e di essere capace di prendere quella cellula fecondata che eravamo in un utero e di portarci a essere ciò che siamo adesso... L'anima ci ha costruito e ci costruisce incessantemente le ossa, i reni, il cervello, il cuore, la pelle: questo corpo che vediamo allo specchio. "L'anima" scriveva il filosofo Étienne Gilson "non fa soltanto muovere il corpo; essa prima di tutto fa che un corpo sia." Può forse esserci nemica quella forza misteriosa che crea l'essere che siamo? Oppure c'è un errore di percezione del nostro Io, come se passassimo il tempo a vedere ciò che non siamo, a cercare ciò che nel profondo non ci interessa, a perderci e a inseguire progetti che non riguardano la nostra essenza? Come fa l'anima a parlare a chi ha già in mente dove andare? I codici dell'anima non sono i codici del nostro Io: anzi, stanno agli antipodi. Noi viviamo nelle definizioni, l'anima non sa che farsene! Qualche giorno fa a ognuno dei partecipanti al gruppo del giovedì ho chiesto di chiudere gli occhi. Ho fatto fare un esercizio semplice, che si può ripetere facilmente da soli. A ciascuno ho chiesto di concentrarsi su quella che era la causa dell'insoddisfazione, dell'infelicità della sua vita. Non ho domandato di raccontarla, ma semplicemente di vederla, di guardarla. In pochi secondi tutti avevano la risposta: vale a dire, ogni persona del gruppo sapeva che cosa non andava bene nella sua vita e quale era il motivo che scatenava la scontentezza. Tutti quelli che socchiudono gli occhi, in pochi istanti sanno sempre cosa non va bene, che cosa non funziona nella loro esistenza e da cosa è causato. Lo sanno o credono di saperlo? La differenza è sostanziale e decisiva ed è da qui che si forma il nostro destino. Per Marcello la risposta è che la sua infelicità dipende da un matrimonio sbagliato, per Roberta dalle litigate incessanti con la figlia, per Alessia la sua sfortuna è dovuta a un figlio che si droga, mentre per Antonella la vita non sarà mai più quella di prima perché lui se ne è andato. Non è sbalorditivo che in un mondo pieno di incertezze, travolto dal traffico per cui ogni imbocco di autostrada può portarci a incidenti e a sventure, pieno di violenza, di aggressività che possiamo incontrare tornando a casa tutte le sere, la nostra attenzione, la nostra idea di infelicità siano centrate su un motivo, solo su un motivo di insoddisfazione? E in più, la stragrande
maggioranza delle cause di infelicità che si scoprono chiudendo gli occhi, dipende dall'amore, dalla sensazione di non avere vicino la persona giusta, oppure dal rimpianto di chi non c'è più, o ancora da un abbandono o da una separazione. "Sto male perché Francesco mi ha lasciata tre anni fa, solo per questo" mi dice Annalisa in un colloquio. Chi l'avrebbe detto che basta chiudere gli occhi per un attimo per avere la risposta sulla causa del disagio di vivere che ci incalza? Da dove arriva la sofferenza... non puoi capirlo Negli anni ho imparato che la vera malattia del nostro secolo è la dispercezione: cioè tutti credono di vedere e di sapere quello che li rende non appagati, ma vedono male e si sbagliano sempre. Se credi che un amore finito sia la causa del tuo disagio, se credi che tutto il tuo essere sia e sarà turbato da un evento, significa che sei lontano, lontanissimo dai codici dell'anima... Siamo noi, è il nostro Io che identifica il problema. L'anima è disidentificata. L'anima non pensa... Tutti credono di sapere la causa, ci credono a tal punto che in pochi secondi a occhi chiusi la trovano subito, la identificano e in lei vedono la ragione del loro malessere, della loro insoddisfazione, della loro angoscia. Il mio lavoro di psicoterapeuta consiste nell'esatto contrario: nel non identificare la causa del malessere. Se non sai la causa, c'è molto da fare: se la sai già non c'è speranza... Ritengo che questo sia il modo migliore per fare lavorare l'anima. Sì, perché la cosa peggiore che ciascuno di noi può fare, una volta individuata la causa del suo dolore, è quella di mettersi in moto, di reagire, di correggere il danno, l'errore. Vale a dire che se credo che la mia vita vada male a causa del mio brutto carattere, inizierò una lotta con me stesso per cercare di bloccarlo, di domarlo, di tenerlo a bada. Quante serate ho passato a dirmi che non devo essere così civetta con gli uomini, perché finiscono puntualmente per trattarmi come quella dell'avventura di una notte. Quante serate ho provato a fare la donna da sposare, ma puntualmente ho fallito. E ora sono più sola di prima. Nelle parole di Antonietta c'è la trama di un destino, che si può riassumere così: sono sola perché sono una civetta, una donna leggera, sbagliata e, come tale, nessuno potrà mai amarmi così o stare con me seriamente. Antonietta ha dato una definizione di sé: non si è chiesta se era giusta o sbagliata. L'ha semplicemente fatta sua, si è attenuta a questa idea di sé. Quando le ho fatto chiudere gli occhi e le ho chiesto che cosa non andava bene nella sua vita, la sola cosa che le è venuta in mente subito è stato il suo carattere civettuolo. Antonietta non ha pensato neppure per un
attimo che potesse semplicemente essersi sbagliata, che lei forse era tante altre cose, che la sua essenza non sapeva che farsene delle sue definizioni sul carattere civettuolo. Tutti hanno una definizione in mente per se stessi, tutti sanno chi sono e come sono e tutti naturalmente... non si vanno bene. "Se il mio carattere non va bene bisogna che lo corregga, altrimenti commetterò sempre gli stessi errori e per me non c'è speranza." Queste sono più o meno le parole che tutti dicono a se stessi: non sanno che quelle parole che si dicono stancano l'anima, che le impediscono di fare il suo vero lavoro che è trasformare ciascuno di noi da seme in fiore... Sono le illusioni il vero veleno Naturalmente se nella mia vita c'è qualcosa che non va bene e so cos'è, mi immagino automaticamente che il benessere verrà solo quando "avrò rimesso le cose a posto", come mi scrive Giuseppe. Poiché rimettere le cose a posto è la cosa più difficile del mondo, come far tornare un amore perduto è pressoché impossibile, e altrettanto impraticabile è trovare qualcuno che gli assomigli, ragionando così siamo destinati a uno stato di insoddisfazione permanente. Che è poi quello che capita alla stragrande maggioranza delle persone. Ogni nostra credenza è un'identificazione e, come tale, un'illusione e l'illusione è il veleno più nocivo per l'anima. Così quando sento le star televisive che si definiscono solari, o gelose, o generose mi viene da sorridere... Non sanno che stanno parlando solo di una proiezione, di una illusione di sé che, prima o poi, compirà danni devastanti sul loro essere. Quello che credi di essere è il tuo più potente nemico, la tua tossina, che intossica l'essenza. Idem quello che credi che non vada bene nella tua vita. Sforzarsi di diventare la persona giusta, quella che abbiamo in mente, oppure cercare di eliminare quelle che crediamo le cause del nostro malessere è forse l'illusione peggiore... Se infatti io non sto male per il motivo che mi sono messo in mente, sforzarsi di eliminarlo o di correggerlo è rispondere con un'illusione a un'illusione. Questo è un veleno mortale. Vi sono persone che passano anni, se non tutta la vita a cercare di rimediare a un'illusione. "Sono dieci anni che penso che se lui non mi avesse lasciata, avrei vissuto un'altra vita" mi scrive Daniela, 43 anni. Giuliana invece lotta "da tanti anni" col suo "carattere sbagliato, senza alcun risultato", credendo che la sua ira, la sua permalosità abbiano rovinato il rapporto più bello che le sia mai capitato e, aggiunge, "che mai più potrà tornare". Forse le sarebbe stato d'aiuto Schopenhauer che in età matura, dopo tanti anni e tante
delusioni, ha compreso che il nostro carattere va accettato così com'è, perché è una voce forte, indelebile dell'anima. Solo accogliendolo e non contestandolo e smettendola di cercare di correggerlo può farci i regali dell'anima. In nessun altro modo! Sentite cosa dice Schopenhauer: Appena superata la pubertà, avevo già capito quale fosse la mia posizione nel mondo e rispetto al mondo con sufficiente chiarezza per applicare alla mia condotta di vita il detto di Chamfort: "C'è una saggezza superiore a quella che di solito è chiamata con questo nome, essa consiste nell'assecondare arditamente il proprio carattere, accettando con coraggio gli svantaggi e gli inconvenienti che può provocare". 3 Il grande filosofo aveva compreso che noi non dobbiamo giudicare le nostre tendenze, ma accoglierle, accorgerci della loro presenza, senza commentare. L'anima vive nell'adesso, solo nell'adesso: questo è il suo codice più importante. Quando mi dico che nella mia vita c'è qualcosa che non va bene, io non sono nell'adesso, sto ragionando su qualcosa che è accaduto o sto identificando un problema come se fosse sempre presente, il che non è, e quindi non sto facendo lavorare l'anima... E se lei è la forza che trasforma il seme che sono nel mio fiore, ogni volta che le parlo di un'illusione, ogni volta che credo di individuare la causa del mio malessere, ogni volta che mi dico che non vado bene, l'anima si sente impotente, bloccata, frastornata, inaridita. Così facendo le togliamo la sua potenza terapeutica. Non cercare di correggerti, crei solo disturbo Per l'anima non esiste niente che perdura, niente che accade oggi che abbia la spiegazione nel giorno prima. Il filosofo francese Gilles Deleuze afferma: "Essere una persona è un processo che non ha fine. La persona è sempre in statu nascendi". 4 Anzi l'anima crea l'essere che sono senza ragionamenti, senza spiegazioni. Come non c'è mai una pianta uguale al giorno prima, così nessuno di noi assomiglia a quello di un'ora fa. Come è possibile allora che ognuno sappia che il malumore, il disagio deriva da qualcosa che è accaduto tempo prima? Il nostro Io vive nel tempo, l'anima è senza tempo. Vivere nel tempo, nel passato e nel futuro, è la più grande illusione, seconda solo a quella di cercare le cause dei nostri sentimenti, delle nostre emozioni, delle nostre 3
Arthur Schopenhauer, L'arte di conoscere se stessi, Adelphi, Milano 2003, p. 41. Gilles Deleuze, Felix Guattari, Che cos'è la filosofia?, Einaudi, Torino 1996, p. 174. 4
angosce. Quelle che noi chiamiamo le cause e che cerchiamo inevitabilmente di correggere, non sono le vere cause, ma quelle che il nostro Io ha identificato come tali. Mentre credo di stare ancora male perché qualcuno mi ha lasciato, io sono già mutato tantissime volte, anche se non me ne accorgo. Quelle che chiamo cause sono solo le mie identificazioni, cioè illusioni che non esistono... E, siccome non esistono, facciamo ancora peggio a cercare di correggerle, a cercare di mettere le cose a posto. Il che vuole dire rispondere a un fantasma con un altro fantasma... Tutto ciò in cui mi identifico, non è la mia anima, non ha niente a che vedere con lei... e quindi con ciò che sono per davvero. Quell'esercizio a occhi chiusi sulla ricerca delle cause di una vita non soddisfatta, rivela solo che siamo lontani dall'anima, che viviamo con il peggiore dei fantasmi che è il nostro Io, che crede di essere sempre uguale, perenne, che tutto sa, che tutto definisce, che tutto conosce, che parla di passato e di futuro, che dà un senso di permanenza a ciò che è mutabile come il vento: l'anima. Ci vogliono molti anni per comprendere che l'inquietudine e l'incertezza sono voci profonde dell'anima. Scriveva Eraclito: Per quanto tu cammini e anche percorrendo ogni strada, non potrai mai raggiungere i confini dell'anima: tanto profonda è la sua vera essenza. 5 I grandi Saggi sono così: non hanno il senso delle definizioni, sono come sono e basta! Dobbiamo imparare da loro che sanno che la causa di un dolore dura solo se noi continuiamo a pensarla e a ripensarla, a crederle. Credere è il peggiore nemico dell'anima. Alle persone che chiudono gli occhi e che sanno cosa non va bene nella loro vita, io racconto tutto questo. In un attimo tutti comprendono che la causa dei loro mali se la sono messa in testa loro e, come tale, non esiste, ma poiché viene creata dal nostro Io, si insinua al nostro interno e ci fa credere di essere quello che non siamo. Devi allenarti a percepire la vita L'esercizio successivo è quello di guardare il senso di disagio, di inquietudine, di insoddisfazione. Percepirlo e basta, senza avere in mente nessuna causa. Percepirlo perdendosi dentro il disagio, facendosi travolgere e annientare. Ma senza alcun ragionamento. Questo è un modo per diventare impersonali, estranei... "L'unica cosa che non va bene nella mia vita è il mio lavoro, il resto funziona benissimo, amore compreso" (Barbara, 5
Eraclito, Dell'origine, Feltrinelli, Milano 2007, p. 181.
38 anni). Nessuno sa che quello che identifica come sbagliato, lo sta creando. Ogni volta che credo in qualcosa infatti la porto nell'anima, che così non ha più strumenti per intervenire. La sostanza che mi sta creando viene portata nell'illusione e si perde... Le parole giuste da dirsi sono: "Adesso, alle 15.30, percepisco che il mio lavoro non mi piace. Anima mia, fai tu". E poi non pensarci più. Se ci si vuole accostare all'anima, dobbiamo cambiare il modo di stare con noi stessi, dobbiamo imparare un altro modo di vivere. L'anima non vive nelle cause, non pensa, non ragiona: l'anima fa! Senza che io me ne accorga sta facendo l'essere che sono, sta realizzando la mia predisposizione, la mia vocazione innata, come avrebbe detto Schopenhauer. Il problema centrale è che l'unico che non se ne accorge sono io. Nel tentativo di identificare il motivo del mio malessere, non mi accorgo che l'anima è impersonale, che vive un'altra dimensione del mio essere, dove non esiste il tempo, dove non c'è il prima e il dopo e dove soprattutto le cose non hanno spiegazioni. Spiegare, interpretare, capire, ragionare sulle emozioni, sui sentimenti, sugli affetti riempie la nostra essenza di tossine, che la avvelenano, la indeboliscono, non le permettono di fare quello che lei sa fare perfettamente e cioè realizzare la mia vera natura. Così, Adele è lontanissima dalla sua vera essenza, quando scrive: Mi sono innamorata di un uomo al punto di voler vivere con lui, ma lui vuole rimanere con la sua famiglia e anche con me. Ho pianto per mesi, lui mi è stato accanto, ma per non disturbarmi si è comportato come un amico, dicendomi che è il mio amante, ma sta aspettando che ritrovi il mio equilibrio. Ora io mi sono rassegnata e ho capito che era semplicemente un campanello d'allarme che mi indicava di cambiare alcune cose della mia vita, ho ritrovato l'equilibrio, ma lui è diventato un sogno senza futuro. Una forte riconoscenza mi tiene legata a lui, vorrei mantenerlo almeno come amico, ma lui vuole essere anche il mio compagno in una vita parallela, questo mi mette in difficoltà perché è un continuo stimolare i sogni nel cassetto, ma quando cerco di allontanarmi piango. Adele si è dimenticata che l'anima è sempre in equilibrio: come potremmo vivere se qualcosa dentro di noi non "sapesse" dove mettere gli organi al posto giusto, farci crescere i capelli, distruggere e ricreare le cellule del sangue? Innamorati e non pensare a come andrà a finire Sono i nostri pensieri, i nostri ragionamenti che squilibrano l'anima, come la nostra dannata voglia di portare il nostro Io sempre e solo nel tempo.
Piangiamo per mesi perché non stiamo facendo l'unica cosa che va fatta e cioè percepire il desiderio, l'amore che proviamo, le sensazioni che arrivano, invece di preoccuparci di come andrà a finire. L'anima ci procura gli amori per portarci nel Senza Tempo e cioè nella sua casa, che è la nostra vera natura. E non per farci programmare una nuova vita, per cambiare abitazione, per vivere con qualcuno, insomma per un futuro che verrà. L'amore viene per squilibrare le nostre certezze, le nostre aspettative, i nostri progetti, cioè tutte le illusioni dell'Io... "Mentre la mente lotta per andare in una direzione" scrive La Rochefoucauld "il cuore spinge impercettibilmente verso l'altra." 6 Cosa vuoi che importi all'anima se lui o lei vengono o no a vivere con te? Nell'attrazione erotica che l'anima ci procura, nella scelta di un partner sta cercando di riempirsi di desiderio, che è la sostanza più potente che lei possiede. Chi desidera e non combatte sta fortificando la sua essenza e allora sarà lei a realizzare a modo suo i nostri desideri. Gli antichi pensavano all'anima come a una dea, dai molti volti. A volte la chiamavano Atena, la dea della provvidenza e delle strategie, perché sapevano che in ognuno di noi esistono forze capaci di provvedere all'essere che siamo. Si tratta di imparare a lasciarle fluire dall'anima e a non ostacolarle. Dirsi che dobbiamo stare in equilibrio, che sarà un grande amore solo se dura, progettare un matrimonio non ha niente a che vedere con le leggi dell'anima. Una volta per tutte bisogna dire che, nelle cose dell'amore, non devo essere io il protagonista, ma la mia anima. Lei è la mia Atena, sa come guidarmi, dove portarmi, quale strategia intraprendere per farmi amare le persone giuste e nel modo giusto. Io posso solo disturbare questo capolavoro energetico che mi abita. Resistere a cosa accade dentro di me quando mi innamoro è forse il più terribile veleno che posso autosomministrarmi. Quello che Adele chiama l'equilibrio ritrovato la porta a commentare che il sogno d'amore è svanito. Andare incontro all'amore senza ideali, senza credenze, senza romanticismo, senza obiettivi, senza chiedere nulla in cambio significa fare volare l'anima e realizzare i suoi e i nostri desideri. Con quell'esercizio a occhi chiusi, dove tutti sanno la causa del loro malessere, volevo semplicemente dire che non sappiamo guardare l'interno. Se hai in mente sempre la stessa causa, significa che tutto dentro di te è statico, che ti percepisci come mancante di qualcosa, che cercherai di colmare questa mancanza e... puntualmente rovinerai ogni amore che arriva, ogni novità che si presenta, ogni nuova opportunità. 6
In William B. Irvine, Del desiderio, Donzelli, Roma 2006, p. 55.
L'anima ha per noi progetti sconosciuti L'anima è intera, non vive di parti, non ha lacune da colmare, non ha motivi per stare male. Se nella vita capita una tragedia ci farà provare un dolore immenso, annientante, ci farà sentire a un passo dall'abisso, dalla morte. Ma subito dopo ci regalerà nuovamente la gioia di vivere. A patto di non credere d'essere irrimediabilmente segnati. Finché siamo vivi, niente può segnarci a un punto tale da fermare il volo dell'anima, verso la sua e la nostra realizzazione. L'anima non vive dei nostri obiettivi: quasi sempre le mete che vogliamo raggiungere sono figlie del nostro Io, e cioè di tutto quello che abbiamo assorbito. Di nostro c'è solo la percezione... Chi sono io? Quello che guarda in questo momento la sua interiorità... Quello che guarda, non le cose che vede... Scrive David Hume: Quando penetro nell'intima profondità di ciò che chiamo me stesso, inciampo in questa o in quella percezione particolare, di caldo o di freddo, luce e ombra, amore e odio, dolore o piacere. Non riesco mai a cogliere me stesso senza una percezione, e mai riesco a osservare alcunché che non sia una percezione. 7 Percepire l'interno per far volare l'anima richiede uno sguardo che si perde nel vuoto, non un Io che pensa e commenta se vado bene, se ho avuto o meno una buona storia. Così Giovanna, quando parla di sé, sta fotografando una serie di giudizi e i giudizi sono un altro veleno dell'anima. Mi ritrovo spesso a dire la frase "ho avuto le mie occasioni, ma oramai le ho perse" specie per quanto riguarda l'amore, specie per quanto riguarda un ragazzo, che mi ha corteggiata per un lungo tempo, ma io, per troppa timidezza, non ho mai avuto il coraggio di propormi. ..e ora che lui potrebbe essere il mio fidanzato, io mi ritrovo qui sola con quel che sarebbe stato se... L'anima non ha i nostri obiettivi, non ha i nostri progetti e quelle che noi chiamiamo "occasioni perdute" sono per lei modi di essere che servono a sviluppare meglio la "sua" fioritura. Guai a dirsi "mi sento solo"; significa dire alla nostra essenza: "Tu non esisti". Qualsiasi viaggio dobbiamo e vogliamo fare, ci tocca compierlo da soli. Con chiunque stiamo, l'incontro, se serve a fuggire la solitudine, ci renderà artificiali. Per l'anima non ci sono mai occasioni perdute e la timidezza è un suo modo di essere nel mondo.
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In Lou Marinoff, Piatone è meglio del Prozac, Piemme, Casale Monferrato 2008, p. 323.
Non c'è da fare nessuno sforzo per fuggirla, ma accoglierla come un dono. Niente rimpianti, niente se, niente ma... Se l'anima non ha voluto quel ragazzo, aveva le sue buone ragioni. Se Giovanna resisteva, se la timidezza prendeva il sopravvento, significa che non voleva innamorarsi di lui: aveva altri progetti. Sulla stessa scia sono le parole di Anthony de Mello: Quando cerco di cambiare ciò che in me non mi piace combattendolo, non faccio che spingerlo sottoterra. Se l'accetto affiorerà per poi evaporare. Ciò a cui mi oppongo persiste ostinatamente. 8 L'anima vuole amare a modo suo e la solitudine che ci regala, se non viene sommersa da lamenti e rancori, prepara l'amore che verrà. Cosa vuole la mia anima attraverso la timidezza, quali mete vuole raggiungere? Io mi affido, faccia lei... queste sono le parole che l'anima si aspetta da noi. Disidentificarsi è la chiave, non sapere, non individuare quello che io ritengo il problema della mia vita, significa percepire cosa accade dentro di me. Percepire sentendosi vuoti, sentendosi nessuno, senza dirsi cosa va bene o cosa non va bene, vuol dire affidarsi all'intelligenza del proprio seme. Questa intelligenza creativa è l'anima. Pensare e ripensare alle cause di un abbandono, o al perché lui o lei non lascino il loro compagno, vuol dire protrarre il disagio. Il pensiero e la nostra identità, cioè quello che crediamo di essere, rovinano gli amori. L'amore viene invece perché ci si faccia condurre dalla nostra vera identità naturale, che è la carne dell'anima. Lei sa sempre cosa fare: noi parliamo e riparliamo dei problemi senza mai risolverli. L'anima, se lasciata fare, procede alla soluzione inesorabilmente. Mai come nell'amore dobbiamo diventare estranei a noi stessi.
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Anthony de Mello, Alle sorgenti: esercizi spirituali, oggi, Edizioni Paoline, Milano 1988, p. 62.
2 Tra noi due è sesso o amore?' Eros, il dio primordiale della vita, chiede a Psiche, la più bella di tutte le donne, di non essere mai guardato in volto. Così dobbiamo accostarci all'amore: senza identità. E così non avremo storia, non avremo passato, non avremo progetti. Scriveva William Shakespeare: L'amore non guarda con gli occhi ma con gli affetti, e perciò l'araldo Cupido viene definito bendato; l'amore non ha il gusto di distinguere: alato e cieco, è tutta forza senza giudizio... 9 Per questo tra le parole che detesto, tra le concezioni della vita e dell'amore che trovo più fuorvianti, vi sono quelle che ritengono che "l'amore vada costruito giorno dopo giorno", come mi scrive Giuliano. Cosa c'è da costruire, come si fa a edificare qualcosa che vive nel Senza Tempo, che non ha le leggi della ragione, la quale invece programma, ha obiettivi, ha finalità, vive con l'orologio in mano. Noi pensiamo che un vero amore è tale solo se dura tanto, solo se confluisce in una relazione stabile, magari diventando un matrimonio. Sentite cosa scrive Mary alla community di "Riza": Mi sto chiedendo come mai le mie relazioni non durano più di sette, otto mesi. Sarà che amo troppo e l'uomo si spaventa e scappa? Ma allora qual è la via giusta per tenersi un compagno vicino? Pensavo fosse la dolcezza ma, evidentemente non basta... o l'uomo non apprezza più l'amore vero? Che cosa vuole l'anima da noi, quando si riempie di desiderio, di erotismo, di attrazione? Sta cercando un'unione stabile? Oppure sta semplicemente accelerando la sua fioritura, la sua creatività, il suo sviluppo? Chi ritiene che quando fa l'amore sta semplicemente accendendo l'anima, per attivare i suoi, e quindi i nostri talenti, le nostre vocazioni innate, la nostra qualità? Il primo errore da non commettere è credere che sia il nostro partner, unico e irripetibile, a farci provare le gioie dell'amore. No, è la nostra anima che, nello stato erotico, libera se stessa. Ci innamoriamo di qualcosa che è dentro di noi, non del nostro amante. "Si ama il proprio desiderio" scriveva Nietzsche "e non la cosa desiderata." 10 9
William Shakespeare, Sogno d'una notte di mezza estate, Atto I, Scena 1. Friedrich Nietzsche, Aforismi, a cura di Marco Vannini, Newton & Compton, Roma 1993, p. 84. 10
L'eros non punta al matrimonio L'eros è la sostanza che rende l'anima capace di liberare la sua forza realizzativa e quindi di esaltare la nostra vera natura. Nello stato erotico, quando il pensiero si assenta, noi stiamo andando verso il nostro destino, verso ciò che siamo capaci di fare per davvero, e non quello che ci siamo messi in testa, quello che crediamo di essere. Così in basso, così in alto... In basso nei genitali l'eros secerne gocce di seme che fanno i bambini, nel cervello sviluppa le nostre vere tendenze. Così pensava la saggezza antica. Vorrei dire a Mary che ogni volta che mi impongo un modo di essere, ogni volta che ritengo, come nel suo caso, che la dolcezza sia capace di far durare una relazione, divento automaticamente artificiale. Nel momento in cui mi domando "qual è la via giusta per tenersi un compagno vicino", sto costruendo un rapporto falsato con la mia interiorità. Non sto più percependo che cosa mi porta l'amore, quali novità fa entrare nella mia vita. No, finisco per mettere in atto meccanismi come il puntare sulla dolcezza, che mi trasformano in una bambola, in un manichino che recita un ruolo. Ma Eros, il dio senza volto, il dio che ci vuole catapultare nel buio, vuole toglierci la nostra identità di superficie, per farci rinascere: non sa che farsene di gente che ha paura della solitudine. Come faccio a vedere la mia fioritura, le cose che nascono dentro di me, i doni dell'anima, che l'amore esalta, se tutto il mio Io è concentrato solo e soltanto sulla durata, e ritiene l'interiorità un nemico da colmare con intenzioni, pensieri, progetti? Chi "costruisce" nelle cose dell'amore, chi lavora su se stesso per realizzare un amore duraturo, sta semplicemente formando la caricatura di se stesso, il manichino, che è l'immagine più lontana, più distante dall'anima. Gli uomini scappano "perché amo troppo"? E com'è amare troppo? I giudizi del nostro Io non ci possono aiutare, quando guardiamo l'anima e le sue leggi. Ci aiuta la percezione, solo la percezione. Che cosa vorrà l'anima da me, nel regalarmi amori che durano sette, otto mesi? L'anima infuocata dall'eros: è lei la soluzione, è lei la patria, è lei che in questo stato sta formando l'essere che sono. Percepire il desiderio e il senso di solitudine, perdersi nella solitudine significa per davvero iniziare il viaggio verso se stessi. Qualsiasi intenzione di durata, la volontà di trattenere qualcuno, ci porta verso l'illusione: all'amore serve la naturalezza e la nostra percezione di che cosa stiamo provando. Non serve il nostro parere, e men che meno il nostro commento.
A che ti serve stare con qualcuno se devi ogni giorno recitare la dolcezza? La Rochefoucauld scriveva: "Non c'è travestimento che possa nascondere a lungo l'amore dov'è. Né fingerlo dove non è". 11 L'anima ha bisogno soprattutto della nostra spontaneità: allora libera le forze primordiali, allora secerne le sostanze della gioia di vivere, della cura di noi stessi. Non altrimenti. L'anima infuocata da Eros sta svolgendo la funzione della mia autocreazione, della mia trasformazione più profonda. Smettila di chiederti cosa provi Chiedersi se lui o lei sono le persone giuste, domandarsi se amo nel modo giusto, se la relazione durerà, o peggio ancora sforzarsi di essere in quello che noi crediamo sia l'atteggiamento giusto, finisce per bloccare, arrestare il flusso creativo dell'anima. Ogni domanda che ci facciamo sull'amore, di fatto è una resistenza a viverlo così com'è e complica tremendamente la nostra autorealizzazione. Non ci innamoriamo di qualcuno, ma per realizzare il nostro destino, anche se tutti credono il contrario. Chiedersi se è l'amore giusto, significa opporsi a ciò che c'è, a ciò che proviamo. E resistere vuol dire combattere contro la più potente forza creativa dell'anima, l'eros. I danni dell'amore, le sofferenze terribili che arrivano, sono sempre frutto della nostra resistenza a farci condurre dall'amore, dalle sue leggi e dai suoi codici. A volte l'anima ci regala amori brevi, a volte di lunga durata, a volte trasgressivi, a volte sotto forma di avventura. Nessuno pensa che con l'amore che arriva adesso, l'anima sta facendo qualcosa per noi, per la nostra evoluzione. Tentare di farlo durare significa non percepire silenziosamente il regalo che la nostra essenza ci sta facendo. È lei che ama, è l'anima che in base alle mie caratteristiche mi fa amare in un modo o in un altro. Resistere, dirle come deve essere l'amore o peggio ancora diventare artificiali e recitare un personaggio per aumentare la durata o fuggire la solitudine, ci prepara brutte sorprese. Commentare se l'amore va bene o no, vuol dire resistere all'anima, vuol dire mettere l'infinito e il Senza Tempo nelle ragioni del nostro Io: niente è più dannoso. Il mal d'amore viene soprattutto da qui: dalla nostra resistenza al cambiamento, alla trasformazione del nostro Io. Questo è il senso dell'amore. L'amore viene per far volare l'anima, per cambiare il nostro piccolo Io e le sue certezze, le sue identità. Resistiamo perché vogliamo essere sempre gli stessi, sempre uguali, sempre fedeli al modello mentale che abbiamo in 11
Francois de La Rochefoucauld, Massime, Rizzoli, Milano 2001.
mente. La verità profonda è che non andiamo a letto con qualcuno per affidarci al "nuovo" che può nascere dentro di noi, per scoprire se, grazie a Eros, arrivano nuovi interessi, nuovi percorsi di vita, nuove immagini, nuovi incontri, nuove soluzioni che vengono dall'anima. Proust a tal proposito suggeriva: Fra tutte le cose che l'amore esige per nascere, quella a cui tiene di più ... è la nostra convinzione che una persona partecipi a una vita sconosciuta, in cui il suo amore ci farà penetrare. 12 Non riteniamo che l'eros sia la sostanza capace di portarci in un mondo magico, incontaminato, dove i desideri si realizzano. Dove regna il Senza Tempo, l'ineffabile, l'indicibile, dove abitano gli dèi. Ma gli ebrei chassidici lo sapevano e per questo pregavano nello stato erotico. Avevano compreso che non facciamo l'amore per qualcosa o per qualcuno, ma per esaltare l'anima, per metterla nelle condizioni di portarci lontano dalla nostra identità, in quel luogo dove si forma incessantemente la rinascita del nostro essere. Ogni notte ci affidiamo al sonno per eliminare le tossine dell'anima, vale a dire certezze, schemi, ragionamenti abitudinari, parole che ripetiamo: l'eros esalta ancora di più la purificazione del nostro essere. L'amore, un timoniere che non ragiona L'amore viene per disintegrare il personaggio, la caricatura che recitiamo con noi stessi e con gli altri. Ed è proprio la caricatura che non vuole morire, che resiste, che si fa domande. Mai come quando arriva Eros dobbiamo essere senza volto: accoglierlo, farsi travolgere, scoprire la divina follia che ci regala. Attraverso l'amante mi sto innamorando del mio lato nascosto, della mia essenza... Per questo "percepire" è la parola d'ordine... Percepire significa portare l'attenzione sull'interno, accorgersi di quello che proviamo, sentire l'attrazione, il desiderio, il perdere la testa e... non avere niente da dire. Sentirsi il Nulla di fronte all'amore è il vero progetto che ci spetta, se vogliamo esaltare i codici dell'anima. È quello che pensa Cioran quando scrive: Il vuoto è il nulla privato delle sue qualifiche negative, il nulla trasfigurato. Se ci accade di assaporarne un po', i nostri rapporti col mondo
12
Marcel Proust, Massime e aforismi dalla Recherche, a cura di Massimo Baldini, Newton & Compton, Roma 1994, p. 26.
ne risulteranno modificati, qualcosa cambia in noi, anche se conserviamo i nostri antichi difetti. Ma non saremo più allo stesso modo di prima. 13 Costruire vuole dire pensare al futuro, ma l'energia del Senza Tempo così si allontana, si occulta, si inaridisce. Ci vuole un Io silenzioso che lasci spazio a Eros: l'anima infuocata da sola ci porterà dove dobbiamo andare. "Nell'amore" scriveva Max Picard "c'è più silenzio che parola. Le parole di coloro che si amano servono solamente a rendere udibile il silenzio." 14 Eros, non la ragione, è il nostro timoniere... Percepirsi significa buttare lo sguardo sull'interno, essere qua e là nella giornata attenti a cosa ci capita, a cosa di nuovo irrompe nella nostra vita. Quante sorprese mi ha fatto la vita oggi? Questo è il test per sapere se si tratta di un buon amore quello che sto vivendo. Naturalmente in questa chiave la distinzione tra sesso e amore è un'altra tossina, tra le più terribili per l'anima... Chi si fa questa domanda, se è solo sesso o qualcosa di più, non sta percependo cosa accade: sta decidendo che nell'amore esistono stati superiori e inferiori, che l'amore è molto di più del sesso e inevitabilmente si incammina in un percorso molto accidentato. Sentite cosa mi dice Marina: Caro dottor Morelli sono anni che la seguo e vorrei ringraziarla perché grazie a "Riza" oggi ho imparato molte cose. Ho 21 anni e da circa quattro soffrivo di attacchi di panico insopportabili. Grazie a lei ho imparato molto. Ora le scrivo però per una situazione di cui non so perché mi succeda: sto da quattro anni con un ragazzo, e una coppia di conoscenti si è messa insieme nello stesso nostro periodo. Siamo diventati molto amici. Un anno fa circa a una festa mi sono allontanata in un bosco perché ai gabinetti c'era la coda. Il ragazzo della mia amica mi ha seguita, mi ha detto di desiderarmi e io mi sono lasciata andare. Fino a quel momento non ho mai pensato potesse succedere con lui, visto che non avevamo un gran rapporto. Cioè io sono legata moltissimo alla sua ragazza come amicizia. Finito tutto ci siamo sentiti strani, poi però la cosa invece di finire lì continua da un anno. Una passione fortissima. Ogni volta che lui mi chiama io corro per far sesso con lui, è fantastico, ma non ne sono innamorata. Praticamente viviamo questa storia clandestina da un anno e ogni tanto mi chiedo se sono malata. Come posso fare questo alla mia amica, io le voglio un bene forte e amo il mio ragazzo. Ogni volta mi 13
Emil M. Cioran, Il funesto demiurgo, Adelphi, Milano 1995, p. 107. Wilhelm Muhs (a cura di), La voce del silenzio, San Paolo Edizioni, Cinisello Balsamo 1999, p. 77. 14
riprometto che non lo faccio più, eppure appena mi chiama corro, mi preparo, mi faccio bella quando sono con lui a far sesso, impazzisco. Mi aiuti, non capisco come posso tradire due persone a cui tengo così tanto. Ho provato a parlarne nei forum, ma tutti mi danno della puttana, non ho il coraggio di parlarne con il mio ragazzo né con la mia amica. La prego mi risponda e mi aiuti a capire perché faccio così, perché ho dei sentimenti ma il sesso con lui è come una malattia. L'unica cosa che conta è percepire l'attrazione Nessuna epoca ha mai pensato che il sesso potesse essere una malattia di per sé. Solo noi abbiamo fondato recentemente società che si chiamano di "sessuologia scientifica". Certo, la scienza ci aiuta a capire l'impotenza da cause organiche, come quella provocata dal diabete, ma il mondo del sesso è quanto di più lontano esista dal mondo dei ragionamenti, e quindi dalle cause. L'anima non è scientifica, non vive della legge di causaeffetto, abita in altro territorio, dove vige la discontinuità, dove irrompe il desiderio senza motivo, dove la contraddizione è di casa e così l'insicurezza, l'incertezza. Un vero amore ci rende sempre insicuri, incerti, perché ci sta allontanando dalle maschere del nostro Io. La scienza si basa sulla possibilità di ripetere l'esperimento, ma ogni rapporto sessuale, anche se noi non ce ne accorgiamo, è diverso. A che serve l'erezione col Viagra se una persona non ci attrae più? Se Marina andasse da un cattivo psichiatra o da un pessimo sessuologo, cercherebbero di convincerla che c'è qualcosa che non va nella sua "dipendenza" da quell'uomo. Io invece la inviterei a percepire le sensazioni che prova senza commentarle e mai e poi mai mi proporrei di liberarla da quell'attrazione. Che cosa vuole l'anima da me, facendomi impazzire a letto, come mai mi è capitato? L'attrazione viene da un luogo nascosto del mio essere, dove, senza che io lo sappia, si sta formando l'essere che sono. Intanto questo Eros, che Marina chiama malattia, l'ha portata via dal panico... Noi vogliamo darci regole sugli affetti, stabilire chi sono i veri amici, cosa fare con loro, cosa dire. Ma Eros è senza volto: non sa che farsene delle convenzioni, del nostro modo di concepire l'amicizia, spesso in senso formale e quando ci regala un'attrazione irresistibile, mai come in quel momento, prepara la nostra trasformazione interiore. Una mia paziente (Carla, 37 anni) si era innamorata perdutamente del miglior amico del marito e lui di lei. Mentre si colpevolizzavano e si ripetevano in tutti i modi che si sarebbero lasciati, mentre si proponevano di
interrompere la loro relazione segreta, si sono accorti casualmente che il marito di Carla frequentava da tempo siti pedofili su internet, che aveva un'ossessione sessuale che lo portava a infastidire i bambini fuori dalle scuole. Solo quando Carla è stata avvisata da una conoscente comune, le si sono aperti finalmente gli occhi. Eppure quella attrazione erotica l'aveva allontanata da un uomo profondamente distruttivo, cosa di cui neppure il grande amico di suo marito si era accorto. Loro due non sapevano chi frequentavano, l'anima invece, unendoli in un'attrazione erotica definita da entrambi "sconvolgente", lo sapeva e li salvava... Che ne sa Marina dove può portarla quel desiderio che la fa correre a farsi bella, che la fa impazzire? Forse il suo Io tiene tanto all'amica e al suo fidanzato, ma l'anima vuole altre cose, vuole perdere la testa, vuole raggiungere altri obiettivi. Lo scrittore francese Andrè Gide scriveva: "Te lo dico in verità ... ogni desiderio mi ha arricchito più che il possesso sempre falso dell'oggetto stesso del mio desiderio". 15 Cosa fare? Non commentare, non chiedersi perché, non ragionare, ma percepire. Che cosa provo? Una domanda da non farsi mai Percepire il desiderio quando arriva, accorgersi della forza dell'attrazione e non farsi nessuna domanda. Quando percepiamo cosa accade dentro di noi, il nostro sguardo interno è già la cura. Guardarsi dentro è prima di tutto non avere alcuna intenzione di cambiare quello che proviamo. Guardarsi dentro è accorgersi degli stati d'animo che proviamo e lasciarli come sono, che ci piacciano o meno, che siano conformi o meno ai nostri modelli mentali e morali. "Io provo desiderio, percepisco questo stato, adesso mentre me ne accorgo. Non ho niente da dire." Questo è percepire l'interno. Questa percezione, libera da ogni intenzione, da ogni aspettativa, da ogni progetto è lo sguardo che serve all'anima, per fare di me ciò che sono, cioè la mia vera natura. È la percezione senza identità e quindi senza la domanda "è sesso o amore?" che fornisce all'anima gli strumenti per operare la mia fioritura. Certamente, se dall'intelligenza del mio seme viene un'attrazione irresistibile, questa attrazione sta svolgendo un compito energetico per l'anima. Criticarla, giudicarla, condannarla, riempirla di pensieri e di decisioni da prendere, impedirà che le mie capacità terapeutiche esercitino la loro azione.
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Andrè Gide, I nutrimenti terrestri- Paludi, Garzanti, Milano 1998, p. 92.
Chi soffre di attacchi di panico in genere mette sullo sfondo della propria vita le energie ancestrali, primordiali, e naturalmente l'eros. Crede di esistere solo nei pensieri e il panico esplode come ribellione di forze erotiche negate. Afferma Nietzsche: La sofferenza dell'uomo è la conseguenza di una violenta separazione dal suo passato animale... di una dichiarazione di guerra contro gli antichi istinti, sui quali fino ad allora riposava la sua forza, il suo piacere e la sua terribilità.16 Nella vita di Marina quella trasgressione ha fatto ridiscendere in campo l'attrazione e forse l'ha salvata. Così Maria Elena, 40 anni, che frequentava i gruppi del giovedì, si chiedeva se la relazione che aveva con il suo amante, piena di sensi di colpa, fosse solo attrazione sessuale. Mentre si tormentava su come lasciarlo, senza riuscirci, ha incominciato a soffrire di una forma di vaginite, con bruciori sempre più incalzanti, perdite vaginali che le impedivano di avere rapporti sia con lui sia con il marito. "Tutto il giorno pensavo e ripensavo a come lasciarlo, senza alcun risultato, mentre i sintomi vaginali peggioravano nonostante le cure." Le ho consigliato di percepire il dolore che provava dentro di sé, che si irradiava nel petto, verso la spalla sinistra. Percepire solo il dolore, perdersi nel dolore, senza pensare alla causa, alla decisione da prendere sulla separazione dal suo amante. Così Maria Elena, durante la giornata, osservava il proprio disagio magari mentre beveva il caffè o cucinava o andava a correre. In poco tempo ha constatato che l'osservazione del dolore la distoglieva dai pensieri, dalle ossessioni, dai sensi di colpa, dal continuo rimuginare sulla sua trasgressione. "Ho smesso senza accorgermene di pensare a lui, ma la cosa sorprendente è che anche la vaginite, che curavo da mesi, si è dissolta in quattro o cinque giorni." Non si ripeterà mai abbastanza quanto potere terapeutico possiede il nostro sguardo interno, quando è libero dal pensiero e dalle cause. Affidandosi alla pura percezione, la separazione tra lei e questo uomo è avvenuta spontaneamente, serenamente, quasi senza parlarsi, mentre Maria Elena riteneva che lui si sarebbe opposto in tutti i modi. Quello che noi crediamo che sia, non è... Ma la cosa sorprendente è che la sessualità è rinata con il marito. "Ho sentito per lui un desiderio che non pensavo esistesse, credevo di amarlo, ma non avevo mai goduto così." Naturalmente oggi Maria Elena non si fa più domande sulle differenze tra sesso e amore.
16
Friedrich Nietzsche, Genealogia della morale, Adelphi, Milano 2006, p. 75.
Eros non le gradirebbe... Ha imparato a guardare, ma forse la parola giusta è "contemplare". Contemplare significa guardarsi dentro come quando guardiamo un panorama, con lo sguardo che si perde nell'infinito, che si incanta, che non vede più i dettagli. Contemplare la propria attrazione, il desiderio: questo è quello che chiede l'anima, quando ci innamoriamo, quando cioè entriamo nell'amore. Contemplare l'amore che proviamo è la cura di ogni disagio. Contemplare il sesso e il piacere che ci dà... senza avere nient'altro che lo sguardo, con gli occhi che si perdono. In questo stato muore ogni domanda sul sesso e sull'amore...
3 Segui soltanto il desiderio Alla superficie del nostro mondo psichico i pensieri sono sempre in primo piano, sono loro i protagonisti. Questo è quello che accade oggi nelle nostre vite: c'è poco posto per le immagini, per la fantasia, meno ancora per il vuoto, che ci fa sentire soli. Cosa cogliamo di noi, prima di tutto, più di tutto? Il nostro pensare, che riteniamo abbia sempre qualcosa da dire, che ci fa credere di saperla lunga, di avere risposte per ogni situazione che ci capita. Di fatto, più che mai nella nostra epoca di pensatori e di intellettuali, non c'è stato atto della nostra vita interiore, che non sia dominato, sovrastato dai ragionamenti. Sì, il nostro mondo interno è soprattutto prigioniero del pensiero. Ci sembra che se non pensiamo, non esistiamo. Prima di tutto ognuno di noi deve accorgersi che la sua anima è intasata di pensieri, se vuole veramente conoscere se stesso. Molti si fermano lì, si identificano completamente nei loro pensieri e credono che questi siano i veri signori della loro interiorità. Eugenio Scalfari descrive bene la loro invadenza e la loro prepotenza: Non li hai scelti tu, spesso ti disturbano, a volte ti cambiano la giornata, qualche volta possono addirittura cambiarti la vita. Possono non lasciare più la tua mente, fanno il nido tra le mappe del tuo cervello e diventano la tua ossessione, uccidono la tua fantasia e la tua libertà. Oppure un pensiero ti invade per un attimo e subito ne arriva un altro che ne prende il posto e poi un altro ancora, un'immagine seguita da un'altra, immagini e pensieri si incalzano e si spingono via dalla tua mente come le vele bianche in viaggio in quel pezzo di mare blu inquadrato dalla tua finestra. 17 A furia di pensare e ripensare finiamo per avere un'idea di noi stessi, di cosa funziona in noi e di cosa non va bene. Naturalmente questa regola la applichiamo alle cose dell'amore: i pensieri si chiedono se abbiamo trovato la persona giusta, se il rapporto durerà, se funzionerà, se avremo dei bambini. I pensieri ci forniscono un piano ideale dell'amore, ovvero se chi incontriamo corrisponde all'idea che ci siamo fatti. Ma farsi un'idea esiste solo sulla superficie dell'anima, dell'interiorità che indaghiamo. Al di sotto dei pensieri, nel profondo di noi stessi, dove abitano le nostre radici, le cose sono completamente diverse.
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Eugenio Scalfari, L'uomo che non credeva in Dio, Einaudi, Torino 2008, p. 11.
L'anima "infuocata" ti indica la strada L'anima non si avvicina a qualcuno se non è la persona giusta per noi, come una pianta espande le radici là dove vi è il nutrimento più adatto per lei, non si fa attrarre dalle apparenze, ha la predisposizione naturale a trovare l'anima gemella per realizzare la sua evoluzione. Come fa a farcelo capire? Dal desiderio che proviamo, dal fatto che la nostra coscienza si sente ardere, in balia del fuoco, l'elemento che maggiormente caratterizza l'amore. L'anima infuocata è quanto mai vicina alla sua essenza, allo spirito, che contiene la radice pyr-, di fuoco. Così scriveva a proposito dell'amore il maestro sufi Farid od-Din Attar: La valle dell'amore ... Per entrare in questa valle bisogna tuffarsi interamente nel fuoco, o meglio bisogna essere fuoco, perché lì altrimenti non si potrebbe vivere. Colui che ama veramente ha da essere simile al fuoco, il viso infiammato, ardente e impetuoso come il fuoco. Per amare non si possono avere secondi fini; si deve essere pronti a gettare nel fuoco cento mondi.18 Siamo noi stessi non quando pensiamo, ma solo quando desideriamo. Il problema è che il desiderio, quando ci viene a trovare, quando arriva a incalzarci, mette in discussione le certezze del nostro Io e perciò lo combattiamo con tutta la forza dei nostri ragionamenti. Cosa pensano di lui i miei amici? Lei piacerà ai miei genitori? Sarà fedele? Ha la mia stessa visione del mondo? Ha i miei stessi interessi? È abbastanza dolce? È avido, prepotente? Ha il mio stesso livello culturale? Tutte queste domande stancano l'anima, coprono il desiderio al punto da spegnerlo e ci portano in un labirinto dove ci perdiamo. Mentre il desiderio sapeva dove andare, dove condurci, chi scegliere... Il simbolista Giuliano Kremmerz scriveva: "Basta amare per affacciarsi sull'abisso dell'infinito".19 Invece i nostri pensieri ci trasportano lontano dall'anima e dalle sue scelte. Il desiderio arriva perché viene liberato dall'anima come un farmaco per la nostra evoluzione, per il nostro sviluppo, per fare crescere le nostre radici nascoste e, quindi, la nostra vera individualità, non per essere riempito di domande che lo frastornano, sino ad annientarlo e a farlo scomparire. Mi ha sempre colpito il fatto che molte coppie che stanno per sposarsi, mentre preparano gli inviti per il giorno delle nozze, finiscono spesso per 18
M. Buber, Confessioni estatiche, cit., p. 57. Giuliano Kremmerz, La scienza dei magi, vol. IV, Edizioni Mediterranee, Roma 2005, p. 29. 19
litigare. Chi invitiamo, chi non invitiamo? Quali regali di nozze? Dove fare il pranzo? Damiana, una delle signore che vengono ai gruppi del giovedì, ha un negozio di abiti da sposa e mi ha raccontato che in base alla scelta dell'abito nuziale ha imparato a capire quanto durerà un matrimonio. Se nota un atteggiamento indeciso, se la madre o la futura suocera dicono troppo la loro, se l'abito non viene scelto con naturalezza, il matrimonio fallisce presto. Damiana, come tutte le donne sagge, ha una chiaroveggenza che percepisce cosa accade. Così come molti nostri amici sanno che la nostra coppia è in crisi prima che noi ce ne accorgiamo, prima che ce ne rendiamo conto. Spesso gli altri che ci stanno intorno vedono più chiaro di noi, perché non stanno a pensare e a ripensare, semplicemente vedono, cogliendo il disagio che c'è, anche se all'interno della coppia non si è ancora manifestato. Vedere e basta è quello che dobbiamo imparare a fare, quando ci innamoriamo di qualcuno, quando ci viene a trovare il desiderio. Sì, perché il desiderio appartiene all'anima attiva, a quel fuoco che è capace di determinare la fioritura delle nostre radici. "Seminando di desiderio il cuore dell'uomo" scriveva Plutarco "dà una dolce messe." 20 Con i pensieri noi possiamo contrastare, inibire, bloccare, frastornare questa "forza creativa" che ci abita e che è la nostra guida, il nostro destino, il nostro solo timoniere, a patto di non relegare il desiderio che proviamo nella gabbia delle nostre identificazioni. Ragionare offusca il desiderio I pensieri sono quasi sempre tutti uguali, ripetono per tutti più o meno le stesse cose, le stesse parole: ci rendono fotocopie e di una fotocopia l'anima non sa che farsene. Per questo stiamo male, perché ragioniamo, pensiamo e finiamo per dire le parole che dicono tutti gli altri. Ma quando desideriamo, no! Il nostro Io viene scalzato, un'altra energia entra nel nostro mondo, un'energia sotterranea, inspiegabile, che fugge le domande e le risposte. Se a ogni incontro il protagonista non è il desiderio, solo il desiderio, puntualmente prende il sopravvento il pensiero... e i disastri sono inevitabili. Se ragioniamo ogni volta che desideriamo, finiamo per metterci con la persona sbagliata, finiamo per illuderci di essere sulla strada giusta, crediamo di essere quello che neppure ci assomiglia. Per questo quando qualcuno mi parla di un disagio di coppia, io mi chiedo sempre dove è andato a finire il desiderio... In un aforisma Proust scrive:
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Plutarco, Sull'amore, Newton & Compton, Roma 1994, p. 49.
Ogni nostro più piccolo desiderio, benché unico come un accordo, accoglie in sé note fondamentali su cui tutta la nostra vita è costruita. 21 Dobbiamo essere sempre più consapevoli che una vita realizzata non dipende dal nostro Io, ma dalle radici profonde della nostra anima, che sanno cosa fare, cosa sviluppare in noi. Il desiderio serve a farle espandere, a fare di ciascuno di noi la persona autentica che è. Il nostro lato più naturale sa sviluppare la nostra pianta, solo lui lo sa fare, non certo il nostro Io e i suoi ripensamenti. Come dice La Rochefoucauld: "La maggior parte degli uomini ha, come le piante, delle proprietà nascoste che si scoprono per caso".22 Così Clarissa Pinkola Estes ritiene che ogni donna sia abitata da un lato selvaggio e sapiente che sa cosa fare di lei, dove portarla e ci dice che dentro ognuno di noi abita un "albero nascosto", che è il luogo dove la vera vita scorre e che prepara il nostro vero destino: Ogni albero ha, sottoterra, una versione primaria di se stesso. Sotto la terra il venerabile albero custodisce "un albero nascosto", ancorato a radici vitali che attingono incessantemente ad acque invisibili. Da queste radici, l'anima nascosta dell'albero spinge l'energia verso l'alto, così che la sua vera e più audace e sapiente natura sbocci in superficie. Così, anche, la vita di una donna. Come un albero, qualunque sia la sua condizione al di sopra del terreno, smagliante o sofferente... sottoterra vive "una donna nascosta" che accudisce la scintilla d'oro, l'energia luminosa, la fonte di spiritualità che mai si spegne.23 Sì, in ognuno di noi vive una "donna misteriosa", che siamo maschi o femmine. Come ne avvertiamo la presenza? Proprio dal desiderio. Se sei vittima degli attaccamenti non potrai mai fiorire Desiderio non è volere un oggetto, qualcuno da possedere, una persona da avere al fianco. Desiderare è entrare in uno stato ardente senza motivo, senza causa, senza pensieri, senza obiettivi. Questo dobbiamo ricordarci, soprattutto quando ci innamoriamo. "Quando siamo innamorati di una donna" scriveva Proust "proiettiamo
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M. Proust, op. cit., p. 84. E de La Rochefoucauld, op. cit., p. 201. 23 Clarissa Pinkola Estes, La danza delle grandi madri, Frassinelli, Milano 2006, pp. 3-4. 22
semplicemente in lei un nostro stato d'animo ... di conseguenza, l'importante non è il valore della donna ma la profondità dello stato." 24 Non è il desiderio dell'altro che abita la mia interiorità. Non è il desiderio. Io desidero, sì, io desidero perché la mia donna sconosciuta, la mia donna nascosta desidera. Provate, anche quando fate l'amore, a sentire solo il desiderio e a estraniarvi dal contesto, dalla persona che è lì con voi. Percepire il desiderio, magari solo per qualche istante, soltanto il desiderio. Perché? Il desiderio porta l'anima nello stato del fuoco e, così facendo, lo rende capace di creare la fioritura del nostro essere. Il peccato, al di là di quello che dicono i benpensanti e i moralisti, non è desiderare, ma attaccarsi agli oggetti. "Non siamo mai tanto lontano dai nostri desideri" scriveva Goethe "come quando ci immaginiamo di possedere la cosa desiderata." 25 Un buon esercizio è quello, durante la giornata, di percepire il desiderio, l'eccitazione che ci dà, staccandosi dall'oggetto desiderato. Secondo molti Saggi, tra cui Gurdjieff, questo stato dell'anima produce cambiamenti di vita inimmaginabili, trasformazioni profonde della personalità. Il mio lavoro mi ha rivelato che aveva ragione. Quello che voglio dire è che nel profondo del mio essere esiste un'Immagine Guida che vive nelle mie radici più profonde e che il desiderio d'amore può darle la forza per farci sviluppare davvero la nostra tendenza, la nostra unicità. Ci innamoriamo fondamentalmente per questo. L'Immagine Guida ci può portare a vivere la vita per cui siamo nati: questa è la sua missione e non stabilire se lui o lei sono l'uomo o la donna ideale. Quando lui o lei non sapranno più riempirla del fuoco, dell'attrazione, del desiderio che le serve, si libererà di quella relazione. L'anima non ambisce ai matrimoni eterni, ma alla "sua" autorealizzazione. Il divorzio non è, come pensiamo noi, l'atto di una coppia che ha fallito la missione dell'unione eterna e neppure il sintomo della crisi dei valori, tanto enfatizzati dalle epoche precedenti, peraltro dominate da misfatti senza eguali nella storia. No, il divorzio e le separazioni in aumento rivelano semmai che, in ogni donna e in ogni uomo, la voglia di desiderio e di amore non può essere soffocata dalle convenzioni, dallo stare insieme senza eros. Ciò che conta per davvero è il rapporto con te stesso
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M. Proust, op. cit., p. 46. Johann Wolfgang Goethe, Massime e riflessioni, a cura di Sossio Giametta, Fabbri, Milano 1996, p. 33. 25
L'Immagine Guida abita il lato più silenzioso del nostro essere: è sconosciuta, invisibile, misteriosa come l'essenza della pianta. Ecco come l'abbiamo descritta, insieme agli autori di "Riza Psicosomatica": Prova a mettere a tacere per un attimo tutto quello che sai di te stesso: lavoro, famiglia, amicizie, abitudini, comportamenti consueti, quel modo di fare che ritrovi in ogni tua relazione. Prova a pensare che non sei tu: tutto questo accade solo sulla superficie della tua persona, ma forse non corrisponde a come sei nel profondo. È da lì, da un centro misterioso, che sgorga l'energia che ti ha fatto diventare ciò che sei. Lì risiede un'immagine, il riassunto di quello che tu puoi davvero essere. A volte perdiamo la sintonia con quell'immagine- guida, e nascono i guai. 26 Quando nella nostra vita manca una passione travolgente, che emerge dentro o fuori del matrimonio, dobbiamo preoccuparci, perché non stiamo riempiendo di desiderio le nostre radici. E senza il desiderio, l'anima e la sua Immagine Guida non volano. Per questo i grandi uomini e le grandi donne si innamorano anche in età avanzata, per questo sono pieni di interessi, di passioni, di creatività, che altro non sono che "altri modi erotici" di far "desiderare" l'anima. Quando il desiderio si spegne, allora non sappiamo più dove andare. Magari ci sentiamo più sicuri, più forti, più realizzati, ma l'anima sta inaridendo, cioè sta morendo. Lo scrive in maniera suggestiva Gustav Meyrink: Meglio bruciare in una coscienza ardente eppure restare in vita, piuttosto che portare dentro di sé, come un cadavere, una coscienza morta. 27 Quanto desiderio c'è stato dentro di me oggi? Quanto mi hanno desiderato stamattina? Queste sono le domande che piacciono al mondo segreto dell'Immagine Guida. Quando perdiamo l'orientamento, quando il desiderio si assenta dalla nostra vita, puntualmente vengono a trovarci i disagi e siamo confusi. Spesso sbagliamo strada e crediamo che la soluzione sia invece ciò che ci complica di più la vita. La donna selvaggia di Clarissa Estes, l'Immagine Guida dell'anima possono salvarci. A volte anche con un attacco di panico. È quello che è successo a Tiziana. Una storia emblematica Tiziana, 32 anni, è una giovane manager e arriva in terapia a causa di violentissimi attacchi di panico che la colpiscono da tempo. È visibilmente affranta e inizia il colloquio con voce rotta. 26 27
"Riza Psicosomatica", n. 325,2008, p. 48. Gustav Meyrink, La casa dell'alchimista, Studio Tesi, Pordenone 1992, p. 95.
Ecco a seguire i passaggi salienti dei nostri incontri. Prima seduta Tiziana: Dottore, sono così infelice, soffro di attacchi di panico fortissimi, ho l'ansia, sono depressa e in più sono dimagrita tantissimo. Mi sa che oggi piangerò tutto il tempo. E la causa della mia infelicità è un matrimonio che non ci sarà. Eravamo fidanzati. Un giorno lui ha chiesto di sposarmi e per quarantott'ore ho toccato il cielo con un dito, ero la donna più felice del mondo! Poi è scattato qualcosa di misterioso dentro di me che mi ha fatto dire: non voglio! Da quel momento è stato l'inferno. Ora sono infelice perché il mio amore è finito. terapeuta: Ma lei come stava assieme al suo fidanzato? Tiziana: Era un rapporto normale. Anche se praticamente con lui il sesso non esisteva. Ma io a questo non ho mai dato molta importanza. Per me l'importante è sempre stato sposarmi, diventare moglie e madre. terapeuta: Ci sono situazioni in cui è allegra, in cui le capita di ridere? Tiziana: Io non rido mai... Ah, sì: una volta, ricordo di aver riso quando all'università abbiamo stappato una bottiglia... Quella volta ho riso come una matta. terapeuta: Si ricorda com'era da bambina? Tiziana: Una bambina normale, direi. terapeuta: E c'era qualcosa di particolare che le piaceva fare? Tiziana: No, niente di particolare... Però, se ci penso bene... Sì, ecco, scrivevo diari. Erano come romanzi, come delle fiabe, e lì vivevo una vita avventurosa. Ne scrivevo moltissimi, riempivo scatoloni interi. Ma ormai sono cose passate. Ora sono una manager e da quattro anni non leggo più neanche un romanzo... terapeuta: Se dovesse dare un nome a quella bambina che scriveva come una pazza? Tiziana: La chiamerei... Sofia. terapeuta: Ecco, adesso provi a pensare che non sta male perché ha detto no al matrimonio, ma perché Sofia non è contenta! Tiziana: E cosa dovrei fare? terapeuta: Percepisca i suoi stati d'animo quando arrivano. Nient'altro. Seconda seduta Tiziana: Dottore, mi è successa una cosa strana. Dopo l'altra seduta, una sera sono stata a una festa e un ragazzo continuava a farmi la corte. Mi piaceva e ho provato una voglia incredibile di baciarlo, lì davanti a tutti...
Non mi era mai successo, da me non me lo sarei mai aspettato, è una cosa che non mi è mai capitata nella vita. Ho provato qualcosa di completamente imprevisto, anche se poi ho avuto i sensi di colpa per una settimana. Quando io incontro una persona, in genere mi dico: ma questo com'è? È un bravo ragazzo? Insomma, lo giudico centomila volte... Invece questa persona l'avrei baciata e basta! terapeuta: Sa, Tiziana, quando ci comportiamo in un modo che "non è da noi", quello è un momento prezioso. Il guscio chiuso della nostra identità si sta rompendo... Terza seduta Tiziana: Mi sento molto diversa. La donna disperata che c'era prima, che avrebbe pianto tutto il tempo, non c'è più. Mi faccio compagnia, mi trovo a ridere senza motivo, ho avuto momenti tristi ma niente di più. Ho ripreso contatti che avevo perso e soprattutto mi sono accorta che ho dei momenti in cui sto bene! terapeuta: Lei ha spostato lo sguardo dal problema e ha preso atto che in lei c'è un lato femminile di cui si è dimenticata, quello che ha chiamato Sofia. Tiziana: E sa cosa ho scoperto? Oggi mi accorgo che gli stati d'animo sono altalenanti e non serve tenere tutto sotto controllo. Posso ridere ma poi anche piangere e poi ridere di nuovo. Non sono obbligata a essere sempre la stessa! Per esempio, ieri sono andata a una mostra. Normalmente prima studiavo gli artisti, le loro opere... insomma mi preparavo. Io non faccio niente se non sono preparata. Ma questa volta ci sono andata da ignorante e mi sono divertita moltissimo! terapeuta: L'anima ha molti volti, quindi ha molte possibilità. Mai chiuderla in una identificazione fissa. Se si ammala è proprio perché si convince di avere un solo volto. Quarta seduta Tiziana: È davvero strano, ma... mi sono trovata a parlare con una persona che non esiste, sa come fanno i bambini? terapeuta: Intende una presenza misteriosa? Tiziana: Sì. È Sofia. Sa, la bambina che scriveva diari. Mi son detta: "Sofia, sei stata troppo forte! Hai deciso tu che io non mi dovevo sposare". Era una sensazione dentro di me troppo intensa per non ascoltarla. La mia vita era già tutta decisa, ma... io non c'ero! Dopo aver rotto il fidanzamento tutti mi dicevano: "Sei matta! Avresti avuto dei figli, una bella casa, un bel
marito, una vita in discesa, un bel lavoro". Invece Sofia mi ha presa per mano e mi ha portata via. Dottore, ora lo capisco: è stata la mia salvezza! Quinta seduta Tiziana: Sono giorni che ho un'angoscia forte, mi è venuto in mente Alessandro, il mio ex fidanzato. Sono stata tutto il tempo a pensarci e mi è venuto un attacco di ipotensione, di cui io soffro. Ma rispetto alle altre volte non sono svenuta. Di solito il panico mi distrugge e per farcela mi appoggio alle persone amiche. Questa volta ero con due mie amiche in un supermercato e ho detto: "Ragazze andate via". Dopo dieci minuti mi sono ripresa da sola, alla grande! Mi sono affidata alle risorse sconosciute che c'erano in me. Mi sono affidata a Sofia. E ho capito perché mi è venuta l'ansia in questi giorni: non ho fatto niente per me, niente per Sofia. Sono stata ricatturata dalla vita da manager e mi è ritornata la tristezza. Ho pianto e per qualche giorno sono stata apatica. Vede, io ho pensato sempre alla donna come madre, come moglie, come lavoratrice, non come femmina! Non ne avevo neanche un'idea. Ora capisco che non mi basta! terapeuta: Ma Sofia si sarebbe sposata? Tiziana: No. Quella sera in cui ho desiderato baciare quell'uomo, ho capito cosa poteva essere la femminilità... Ecco, io con il mio ex sarei stata moglie e madre, mai femmina! Non era il femminile che mi mandava i desideri, adesso sì. Il panico e Sofia me l'hanno insegnato! Senza desideri... non si può vivere. Riporto la storia di Tiziana e alcuni brani dei nostri colloqui, perché evidenziano il fatto che dentro di noi c'è qualcosa che sa sempre cosa fare per noi, dove portarci, come liberarci dagli amori sbagliati. Sofia sapeva cose che Tiziana ignorava... Sofia sapeva che non poteva sposare un uomo solo per le convenzioni, che non si può vivere senza il desiderio. Spesso ci ostiniamo ad andare avanti con amori non funzionali, amori dell'Io, amori del pensiero, amori della mente, amori cerebrali, amori delle convenzioni, amori senza desiderio... Una buona domanda da farsi, quando stiamo con qualcuno, è questa: "Sto desiderando, sento l'eccitazione, sento il fuoco del desiderio?". Se tutto questo manca è un amore sbagliato, è un amore convenzionale, normale, finto... il peggio che ci sia per l'anima. Ma se il desiderio è il protagonista, allora posso farmi da parte, allora sono nella casa dell'anima. Penserà lei a fare il meglio per me, a fare fiorire l'essere unico che sono. Il resto non conta niente. Ogni commento del pensiero può solo impedire quel capolavoro che il desiderio sta realizzando. Affidandosi a Sofia, Tiziana è guarita. Sofia rappresenta le radici della sua
anima, e le radici della donna selvaggia non si sbagliano mai: sanno chi desiderare e chi rifiutare.
4 Il "per sempre" fa male all'amore Rosalinda mi scrive per chiedermi qual è "il segreto dei segreti", la cosa più importante, decisiva, fondamentale per "vedere arrivare, come dice lei, caro Morelli, quel benessere, quella felicità che tanto inseguiamo e che quasi mai arriva". È una bella domanda. È importante chiedersi se esistono dei segreti da scoprire, tanto più in un'epoca come la nostra, dove tutto è scontato, dove le cose ci sembra che vivano solo sulla superficie, dove ci pare che non esistano soluzioni ai nostri malesseri, che così diventano cronici. Allo stesso modo, alla community di "Riza", una persona scrive: "Sto cominciando un percorso... voglio riuscire finalmente ad amarmi". Un'altra invece, sempre sullo stesso argomento, sottolinea: "Ma com'è difficile riuscire a volersi bene tutti i giorni". Entrambi ritengono che amare se stessi o volersi bene siano obiettivi irrinunciabili e che prima o poi ce la potranno fare. Prima o poi... Sono pensieri come questi che creano l'inferno dentro di noi, che portano malessere, sfiducia in noi stessi e senso di impotenza. Ma l'anima non vive nel tempo e non ci capisce quando ragioniamo così... Il nostro spazio più profondo non ha il senso del tempo, l'anima non ragiona con le ore che scandiscono le nostre giornate. E poiché l'anima non ci capisce, perché si sente smarrita, perduta ci manda dolori sempre più grandi. Non capisce parole come "volersi bene tutti i giorni" e neppure comprende quando diciamo "voglio riuscire finalmente ad amarmi". Entrambe queste affermazioni sono costruite sull'idea permanente dell'amarsi, sul volersi bene per sempre. Così dicendo viviamo come se avessimo al polso un orologio e controllassimo le ore e i minuti in cui non ci amiamo. Non c'è niente di così innaturale e artificiale! Questa idea dell'amore perenne e perfetto da riversare su di sé è uno dei più terribili veleni con cui intossichiamo l'anima. Nelle cose dell'amore per noi stessi e per gli altri bisogna che buttiamo via l'orologio e ancor di più la convinzione che gli stati d'animo siano sempre uguali, identici e che debbano durare nel tempo. Prova a dirti che... non ci sei L'altra parola che l'anima non capisce è il più terribile di tutti i pronomi: io. Io non mi piaccio, io non mi amo. In realtà è un errore di percezione,
sbagliamo a guardare dentro noi stessi. Non è che non mi amo, è che percepisco dentro di me un senso di vuoto, di fastidio, di incertezza, di insicurezza. Chissà da dove arriva? Magari non mi piaccio perché non aderisco a certi canoni di bellezza, oppure mi sento rifiutata da una persona, oppure un amore non mi funziona. L'Io è il nostro tiranno che ci dice perennemente come dobbiamo essere e così ci fa sbagliare. Ma non sono io il protagonista della mia vita, non sono io che devo dirmi se vado bene o no, se mi amo o no... Krishnamurti scriveva: Il pensiero è il più grande ostacolo all'amore. Il pensiero crea una divisione tra ciò che è e ciò che dovrebbe essere e su questa divisione si basa la morale; ma ma né il morale né l'immorale conoscono conoscono l'amore. 28 Così Debora scrive alla community: "Non so come comportarmi. Ho un problema... sono una una donna molto impulsiva impulsiva e, specie nei rapporti di coppia, coppia, quando frequento un uomo non nego nulla, ma poi quando chiedo di concretizzare la storia scappano. Però poi mi ricercano. Sono stufa di essere la ruota di scorta o l'amante di qualcuno... vorrei avere dei rapporti seri e duraturi. Dove sbaglio?". In questo caso l'amore perenne e duraturo è spostato all'esterno, su un uomo che ti voglia per sempre, che voglia legarsi a te, e che diventi "un rapporto serio". Ma se l'anima non ha il senso del tempo, se vive in una dimensione senza orologio, perché non godersi quello che si ha adesso, perché non accettare quel lato di Debora che "non nega nulla" a un uomo, che si dà, senza aspettative... Quando una cosa ci capita spesso, quando gli amori non diventano duraturi, è perché l'anima vuole qualcosa da noi che non sia una relazione fissa. Oppure vuole un rapporto stabile, ma a modo suo. L'anima non sbaglia mai: è la nostra fonte di vita. Dobbiamo imparare ad ascoltarla in modo diverso. Sia a livello interiore, quando sento di non amarmi, sia a livello esteriore, quando l'amore non dura in una relazione, l'anima vuole dirmi qualcosa, vuole parlare con me, vuole fare di me quella donna o quell'uomo unico che ciascuno di noi è. Ecco forse il segreto dei segreti di cui chiede Rosalinda: prendere atto, constatare che adesso non mi amo, o che le mie relazioni non sono né durature, né stabili. Germana, 37 anni, è migliorata dai suoi attacchi di panico quando ha ricominciato a guardarsi dentro e a constatare che non ci sono al nostro interno stati emotivi stabili. Che i sentimenti cambiano, che adesso provo tristezza e rabbia e alle quattro del pomeriggio provo amore... Ha scoperto 28
37.
Jiddu Krishnamurti, Liberarsi dai condizionamenti, Mondadori, Milano 2006, p.
forse la cosa più importante: che gli stati d'animo sono altalenanti, che noi siamo ogni giorno, ogni minuto diversi. E lei che è sempre stata unilaterale, piena di certezze mentali sull'amore e sui rapporti, ha seguito il mio consiglio di accettare che dentro di lei tutto muta, tutto cambia. Sentite cosa mi ha scritto: Così facendo ho scoperto che mi faccio compagnia come non mi era mai successo. Mi trovo a ridere senza motivo, io che ho sempre creduto di essere una musona. Mi sono accorta che a volte ho momenti tristi ma, non giudicandoli, come vengono se ne vanno. Mi accorgo che ho dei momenti in cui sto bene veramente. Mentre prima dicevo: io sto sempre male. Adesso osservo e constato come sono e basta. Questo è il primo segreto dell'anima: è altalenante. Se lo accettiamo non abbiamo bisogno di amarci, ma semplicemente di stare con noi stessi, così come siamo, con quello che ci passa dentro di volta in volta. Alla domanda "sei te stesso o no?" il saggio sufi risponde: Non so nulla, ignoro tutto e ignoro me stesso. Sono innamorato, ma non so di chi; non sono né fedele né infedele. Che cosa sono allora? Sono inconsapevole del mio stesso amore; ho il cuore pieno di amore e vuoto di amore al tempo stesso. 29 Dimenticavo di dire: chi fa così arriva puntualmente al buonumore, perché l'anima lo regala regala solo a coloro che si accorgono accorgono della sua sua mutabilità. Non cronometrare l'amore, l'amore, osservalo e basta! Chi sono io? C'è forse domanda più difficile di questa? Eppure nella risposta che daremo c'è scritto il nostro destino. Quando ci si fa questa domanda, abbiamo quasi sempre la risposta pronta. Qualcuno risponde, come Anita, 37 anni: "Io sono quella che non è riuscita a laurearsi in medicina e così non ho realizzato la cosa che desideravo di più. Forse è per questo che mi sento una fallita". Altri rispondono a questa domanda, fissandosi su credenze e ideali come Giorgio, 40 anni: "Io sono soprattutto quello che fa il volontariato, che sta bene solo se aiuta gli altri a risolvere i problemi. Non mi spiego però perché sono sempre insoddisfatto. Forse faccio troppo poco, forse dovrei dedicarmi ancora di più agli altri". Altri identificano se stessi con un problema da risolvere, e se non ci riescono si sentono frustrati, insoddisfatti, sconfitti. Pensano di aver perduto lo scopo della loro vita. Sentite cosa dice alla community una persona che vuole restare anonima: "Vorrei lasciare mio marito, ma non ci riesco, trovo molte 29
M. Buber, Confessioni estatiche, cit., p. 61.
resistenze dentro di me, vorrei far parte di un gruppo di autoaiuto per donne che amano troppo, potrebbe essermi d'aiuto?". Chi sono io? Quella che non riesce a lasciare un compagno? La mia anima è tutta qui? Si riduce alle scelte che non so fare? Lo scopo di una vita è fare le scelte giuste, come lasciare un marito di cui non se ne può più? O rimpiangere una laurea che non c'è stata e quindi sentirsi falliti? Ancora dedicarsi all'altruismo, a fare il bene per gli altri, a credere in un ideale? Credo proprio di no! La nostra anima ha ben altri progetti per ciascuno di noi: occorre ricordarsene più di tutto quando stiamo soffrendo... Spesso stiamo male perché crediamo di essere quello che non siamo e così diventiamo sconosciuti a noi stessi e disturbiamo il nostro Sé, la nostra essenza. L'anima è capace da sola di portarci dove dobbiamo andare! Chi sono io per davvero? Per sapere chi siamo e dove andiamo dobbiamo rinunciare a ogni definizione di noi stessi. Credere di essere la donna che non sa decidere, oppure l'idealista, oppure il fallito che non si è laureato, è una menzogna della nostra mente, un grande inganno del nostro Io. Chiamiamo identità quello che riconosciamo come nostro. Ma questo non sono io. Come non sono nessuna delle definizioni che do di me stesso. Come posso scoprire chi sono e dove vado, se continuo a definirmi? Sono una giovane ragazza di 24 anni, non ho avuto storie vere, tutti incontri stupidi senza senso. Siccome sono una ragazza seria, non cado nelle loro trappole! Vogliono solo divertirsi. .. non guardano cosa hai dentro, cosa puoi donare. Allora ho bisogno di amore, di una storia, di una vita normale. Voglio essere amata, ma ho paura di lasciarmi andare... Sono all'antica e penso ancora che deve essere l'uomo a farsi avanti... ma non funziona. Come faccio a sciogliermi? Poi visto che non ho mai avuto storie mi sento inadeguata, non so come muovermi. Io credo che il "segreto dei segreti" sia guardarsi dentro, senza dirsi niente. Forse bisogna cominciare dalle scuole per imparare a guardarsi dentro. L'anima è intelligente, sa sempre cosa fare ed è formidabile nel risolvere i problemi pratici. A volte mi chiedo come facciamo a restare vivi, immersi come siamo in un mondo di pericoli, di auto che possono travolgerci, di banditi che possono assalirci quando torniamo a casa, o bombardati da sostanze inquinanti come nelle città. Come facciamo a trovare la persona giusta per noi o il lavoro adatto? Condivido il pensiero di James Hillman che sostiene che in noi esiste un demone che ci protegge, che provvede a noi, che si prende cura della nostra
vita e dei nostri talenti. A patto però, aggiungo, di non disturbare la nostra essenza. Con che cosa? Con le nostre devastanti definizioni di noi stessi: io sono la donna all'antica, l'altruista, la brava ragazza, quella che vuole lasciare il marito, e la dottoressa mancata. Dirci queste cose, parlare a noi stessi in questo modo, ferisce il nostro demone, intossica l'anima e le soluzioni non arrivano mai. Che cosa adora la nostra anima? Che noi guardiamo e basta. A questo servono gli occhi: a guardare cosa c'è dentro di me, adesso. Io non so come sono, non mi voglio definire. Sono solo lo sguardo. Cosa vedo? Non mi interessa... Vedo un matrimonio fallito? Non mi interessa... Quello che vedi è quello che ti è capitato: non c'entra niente con te. È inutile pensarci e ripensarci o fare progetti per cacciare via quello che crediamo di avere sbagliato nella vita, o quello che ci sembra non vada bene. Guardare senza avere l'intenzione di cambiare le cose e senza dare nessuna definizione di sé è forse il farmaco più potente che possediamo. Più ci guardiamo dentro senza commentare le cose, e più le nostre vere risorse ci guideranno verso la realizzazione. "La Via" scrive Lao-Tzu "è guardare interiormente e tornare a Sé."30 Io sono quello che guarda e basta. Guardo, senza alcun desiderio di cambiare le cose. La nostra essenza, il nostro demone più di tutto adora i nostri occhi, alle soluzioni dei problemi ci pensa lui! "Io sono quello che guarda i problemi, ma non sono i miei problemi": questa è la frase da dirsi... Allora scatteranno le risorse profonde dell'anima e li risolveranno nel modo più adatto a noi. La tecnica dello sguardo Questo è un punto su cui convergono tradizioni, religioni e filosofie diverse: per superare i disagi dobbiamo imparare a posare lo sguardo su noi stessi, senza giudizi... In questo modo osservare ciò che accade dentro di noi diviene un atto creativo simile a un concepimento e le emozioni "negative" possono trasformarsi in risorse. In genere noi non vogliamo tra i piedi le cosiddette "brutte" emozioni, perché sporcano la nostra immagine. "L'invidia? No, non va bene. La rabbia? No, è sbagliata." Le guardiamo con disagio e senso di colpa sperando che scompaiano al più presto. Ma finiamo per star male perché si 30
Lao-Tzu, La naturalezza, a cura di Claudio Lamparelli, Mondadori, Milano 2007, p. 126.
rompe l'immagine di perfezione e bontà che vogliamo dare all'esterno. Così, di fatto, rinforziamo e cronicizziamo queste emozioni che non ci piacciono... Possiamo viceversa seguire le parole dei Saggi che hanno sempre sottolineato che non si deve eliminare la malvagità, ma bisogna sempiternante guardarla. Solo allora l'energia distruttiva si muterà in energia creativa. Il filosofo e mistico russo George Ivanovitch Gurdjieff afferma: Il solo fatto di osservare se stesso produce certi cambiamenti. Osservando se stesso, proietta in qualche modo un raggio di luce sui suoi processi interiori, che fino ad allora si erano effettuati in un'oscurità pressoché totale. E sotto l'influenza di tale luce, questi processi incominciano a cambiare. 31 Il nostro occhio, dunque, sarebbe in grado di "generare" energia e di "curare" le emozioni negative attraverso lo sguardo. Per comprendere questo funzionamento miracoloso del nostro organismo, dobbiamo considerare lo sguardo al pari di un processo energetico e non come un semplice fenomeno meccanico: riversa infatti energia su tutte le cose che osserva, trasformandole. In pratica lo sguardo funziona allo stesso modo di uno spermatozoo, ovvero "feconda" ogni cosa che vede. Lo spermatozoo è un concentrato di energia in cui è racchiuso il principio dell'evoluzione, una sorta di "luce" calata nella materia: così come uno spermatozoo feconda la materia, allo stesso modo quando rivolgiamo lo sguardo verso noi stessi, verso le emozioni che proviamo, le trasformiamo, facendole "maturare". Sempre Gurdjieff, riguardo a questo concetto, ribadisce la centralità dello sguardo in ogni percorso di cambiamento, al punto di affermare che "senza lo sguardo posto su di me, la mia vita è la vita di un cieco che va senza sapere dove né perché..." 32 Quindi, se fingiamo di non vedere l'odio, se neghiamo la gelosia, se ci vergogniamo dell'invidia, se nascondiamo a noi stessi i rancori più sordi, essi non svaniscono ma migrano e si annidano nel corpo, diventando disturbi, malattie. O si depositano nell'anima in profondità, dove potrebbero esplodere con violenza. Viceversa, ogni volta che guardo un'emozione per davvero, "disintegro" i demoni interiori e creo un nuovo me stesso. Insomma lo sguardo è in grado di agire sui nostri "brutti" pensieri come un vero e proprio prodigio! Dunque la differenza sostanziale sta nel modo in cui guardiamo le cose: nel cervello infatti scatta un effetto chimico completamente differente 31
In Pétr Demianovic Uspenskij, Frammenti di un insegnamento sconosciuto, Astrolabio, Roma 1976, p. 162. 32 Bruno de Panafieu (a cura di), Georges lvanovitch Gurdjieff, Edizioni Riza, Milano 2001, pp. 13-14.
quando si usa uno sguardo "calcolatore" (quello dell'Io che controlla e giudica) o uno sguardo "distratto", senza commento né intenzione che si posa sugli eventi solamente al fine di osservarli e percepirli. .. Il segreto dunque sta nello sguardo "distratto", esercitato a mente vuota, quello di quando si osserva senza voler eliminare nulla, sino a che in noi si crea una sensazione di vuoto che prelude a uno stato di serenità. Questa sensazione è il segnale che l'occhio ha trasformato ciò che guardava: allo stesso modo di quando un uovo si schiude e dà vita a un pulcino, anche un'emozione maturando grazie allo sguardo - libera energia lasciandosi alle spalle il guscio, ovvero la forma con cui si era presentata (la rabbia, il rancore, l'invidia...). Ognuno di noi, dunque, è in grado di trasformare le emozioni "cattive" in energie costruttive... Prova a pensare: perché in noi non dovrebbero esserci anche odio, rancore, invidia, freddezza, a fianco della bontà? Anzi, è solo perché ci sono queste emozioni che l'amore e la tenerezza possono esistere. Siamo noi che ci siamo fissati di voler separare bontà e cattiveria. Tutto il nostro mondo emotivo, invece, è un'altalena di opposti. Basta accoglierli come sono, guardarli nel modo giusto... e arriverà la gioia! Anche il chassidismo, corrente della religione ebraica fondata da Baal Shem Tov nel corso del Settecento, spinge a utilizzare lo sguardo come strumento per trasformare tutti i pensieri che non vorremmo avere: C'è un solo modo per liberarci da questi pensieri: lasciarli stare. Se cerchiamo di liberarci... non faremo altro che inasprire il conflitto che confonde la mente. Non muoviamoci, non corriamo dietro al pensiero per analizzarlo o per mutarlo. Osserviamolo semplicemente e lasciamolo stare.33 E se le tue relazioni non sono stabili... congratulati con te stesso! Egregio dott. Morelli, desidererei un parere su un mio problema: le relazioni affettive. Sono molto attratta dagli uomini, ma com'è faticoso trovarne uno con cui condividere un percorso della propria vita! Ho avuto diverse storie, le più lunghe della durata di due anni e mezzo, sempre conflittuali, dovute al rapporto competitivo che avevo con mia madre e i miei fratelli. Sono la quinta di sei figli, ho perso mio padre a cinque anni e con mia madre non ho mai avuto un rapporto affettivo positivo, solo con mia sorella minore, che 33
Rami Shapiro (a cura di), Un silenzio straordinario: racconti chassidici, Giuntina, Firenze 2005, p. 140.
adoro. Grazie a una lunga psicoterapia, ho scoperto che significa avere un rapporto d'intimità affettiva, intellettuale e fisica con un uomo. Ho ridimensionato la mia competitività, che non era altro che un modo per sentirmi "vincente", "forte", quando in realtà sono vulnerabile e molto bisognosa d'affetto. Insomma, tutto questo per dire che a tutt'oggi ho difficoltà a mantenere una relazione lunga (i rapporti li ho quasi sempre interrotti io!), che ho ancora una certa "intolleranza" al legame. Sono quindi "allergica" a un rapporto affettivo stabile? Non c'è rimedio? Fa parte della mia natura? Grazie e a presto. Chiara Rispondo volentieri alla lettera di Chiara, perché riassume il pensiero di molte donne, che "lottano" per realizzare o mantenere una relazione affettiva stabile. Chissà perché cominciano sempre ad affrontare questi problemi partendo come da un presupposto che si riassume in questa domanda: "C'è qualcosa in me che non va?". Oppure, come si chiede Chiara, "sono allergica" ai rapporti duraturi? Se si parte da qui, carissima Chiara, ogni risposta è già preclusa. Perché il tema di fondo diviene quello della autosvalutazione e ricorrono le solite domande. Perché le mie amiche ce la fanno e io no? Forse perché "sono troppo perfezionista" (Roberta, 40 anni), oppure perché "pretendo troppo, sogno il principe azzurro" (Francesca, 35 anni)? Vede, Chiara, il nostro essere diversi dagli altri, il nostro non aderire ai "canoni" delle nostre amiche, il nostro rifiuto dei "modelli di vita" degli altri dovrebbe esaltarci, non renderci infelice. "Ciascuno" scrive Schwaller De Lubicz "deve esaltare ciò che è nella sua natura." 34 E da questa verità si deve partire: guai a ripudiarla. Immagino quanti sforzi avrà fatto, perché in genere molte donne fanno così, per farsi andare bene un partner che poi qualcosa, più forte di lei, ha allontanato... Ora immagini che dentro di lei abiti una Chiara, ricca di energia, di forza, di vitalità, di amore che non vuole farsi confinare da un uomo banale, qualunque. Una Chiara che cerca un incontro magico, perché andrebbe svalutata? Sarebbe da "svalutarsi" se aderisse al modello delle sue amiche, allora sì, lei dovrebbe dolersene. Forse un tempo sarà stata più competitiva, ma ora è più matura, la psicoterapia le ha insegnato che può diventare più elastica, più aperta, più matura... E allora lei mi chiederà: "Perché non accade?". Non accade perché in genere noi vogliamo 34
René Adolphe Schwaller de Lubicz, Adamo l'uomo rosso, Edizioni Mediterranee, Roma 2006, p. 156.
trasformare in duraturo ogni nostro incontro e invece... Ci dimentichiamo che stiamo solo allenandoci per conoscere meglio noi stessi, per prepararci a un incontro che sia veramente significativo... Non è detto che avvenga... Ma, se smette di cercare là dove cercano le sue amiche, se smette di ragionare come loro, allora la sua diversità incontrerà l'Altro, con la A maiuscola. Vorrei dire a chi non riesce a realizzare una relazione stabile di incominciare a congratularsi con se stesso, di smetterla di paragonarsi al resto del mondo che, per la maggior parte, trasforma le relazioni affettive in spazi banali. Se avremo il coraggio di accettare la nostra diversità, allora incontreremo le "persone diverse" adatte a noi. Questa è la magia della vita: se siamo magici, perché lottare per diventare spenti? Cara Chiara, non sottovaluti la fortuna di essere così e non lotti per cambiare. Se lei si accetterà sino in fondo, allora il suo inconscio le potrà regalare gli incontri che desidera. Spesso non incontriamo la persona giusta, perché la cerchiamo nel posto sbagliato.
5 "Ho sposato l'uomo sbagliato" Che cosa rende tossici gli amori? Che cosa li porta a farci male? Le illusioni: sono loro il più grande nemico dell'anima, sono loro le sirene che Ulisse sa di dover temere più di ogni altro demone. Le illusioni sono credenze che si insinuano e si incarnano al nostro interno, spodestano il nostro Sé, la nostra essenza, si sostituiscono alle leggi e ai codici dell'amore. Ah, se sapessimo a quali pericoli andiamo incontro, quando ci avviciniamo all'amore, riempiendolo di illusioni! Dobbiamo ricordarci che quando ci innamoriamo e ancor di più quando stiamo con qualcuno, quando stiamo vivendo una relazione, abbiamo veramente bisogno di quel sentimento di estraneità, di cui dicevo all'inizio, di quel silenzio che è la casa dell'anima erotica. Sentirsi estranei ai nostri progetti, sentire di non avere niente da dire, essere silenziosi e percepire cosa capita dentro di me: questa è la via che porta Eros a trasformare il mio Io, a fare di me l'uomo nuovo e la donna nuova. "Il silenzio" scrive Aldous Huxley "è così pieno di saggezza potenziale e di spirito come un masso di marmo grezzo pregno d'una grande statua." 35 Devo posare lo sguardo su di me, non sull'idea-illusione che mi sono fatto di un rapporto d'amore. Ho riportato qui alcune lettere che rivelano quante illusioni, quanti ragionamenti inutili immettiamo sulle cose dell'amore, e quanto male facciamo a noi stessi e alla nostra anima. Sì, perché gli amori vissuti male, riempiti di ragionamenti e non accettati così come sono, ci fanno ammalare il corpo e la psiche. Impariamo a lasciarci vivere, a farci trasportare dal desiderio, a osservare che cosa proviamo e... sia quel che sia! Ogni volta che amo qualcuno i due Signori che mi accompagnano devono essere Estraneità e Silenzio. Allora Eros realizzerà il mio destino... Quando si ama non bisogna credere in niente, solo osservare senza commento che cosa accade dentro di me. Così Amore ci fa fiorire non per qualcuno o qualcosa, ma per realizzare l'essenza unica che siamo. Caro dott. Morelli,
35
In La voce del silenzio, cit., p. 86.
giovane sposa delusa, dopo una decennale "convivenza" con l'attuale marito, decido di trasformare (virtualmente) il mio attuale amante (un ragazzo più giovane di me e conosciuto da poco) nell'uomo della mia vita. Decido di baciare il ranocchio per vedere se si trasforma in Principe. Uso la bacchetta magica della mia fantasia e spero, spero intensamente che mi risvegli alla "felicità". Non mi riesce, perché ho scelto un lui che più che un Principe è un poppante e il romanticismo vola via quando ti ritrovi a cambiare pannolini. Ora sono consapevolmente disillusa da tutti questi uomini che mi hanno o dai quali mi sono fatta circondare (padre, marito, amante, corteggiatori). Li vedo tutti deboli, paurosi, fragili e inesperti. Ma allora dove sono finiti gli eroi dei film, dei libri, dei miti, che mi hanno sempre prospettato? Erano davvero esclusivamente proiezioni di desideri maschili? E noi, povere donne, sempre tartassate e costrette a indossare i pantaloni, e a spingere, rassicurare, vezzeggiare, blandire i nostri uomini. Che fregatura! Lo avessi saputo prima avrei agito così: un lavoro, un appartamento, un cane... Silvia (Grosseto) Cara Silvia, prendo a esempio la sua lettera, perché assomiglia ad altre dello stesso tenore, a loro volta ruotanti intorno al leitmotiv del romanticismo e della delusione che si prova, quando lo si vede svanire. Altre lettrici mi scrivono perché disilluse dai mariti e se ne lamentano. Varrà la pena che io dica il mio pensiero sul romanticismo, se è poi così utile "baciare il ranocchio per vedere se si trasforma in Principe". Mi domando: perché non impariamo a guardare la vita per ciò che è? Perché dovremmo innalzarla a qualcosa che è nella nostra mente, ma che non fa parte della vita? Perché dovremmo trasformare i ranocchi in principi? E vado ancora più in là: perché pensiamo sempre al grande amore, che dovrebbe trasformarci la vita? Non esistono i grandi e i piccoli amori: esistono gli amori. Perché dovremmo idealizzare un incontro? Lei ha incontrato un giovane uomo? Bene. Era più giovane di lei? Bene. Era un bambino? Bene. Ma chi ha scelto il bambino, cara Silvia? Sempre e soltanto lei! Spesso siamo infantili, non siamo abbastanza cresciuti ma, piuttosto che accettare tutto questo, fingiamo di essere grandi. E allora arriva l'uomo bambino a farci innamorare... In realtà è di noi stessi che ci stiamo innamorando, del nostro infantilismo, anche se non abbiamo il coraggio di dirci che abbiamo paura di crescere. Sa quante donne- bambine esistono, amica mia, che passano il tempo a pensare ai vestiti, ai massaggi, al corteggiamento? Niente di male, per carità, ma perché lamentarsene, poi? E
cosa voleva, cara Silvia, il macho dei film? Quegli uomini duri da cui occorre rifuggire a gambe levate, perché non solo erano più fragili di quanto noi pensassimo, ma perché sono stati i modelli che hanno influenzato tutta la mia generazione. Sa che fatica è stato liberarsene? Ammesso di esserci riusciti... Penso che ognuno di noi abbia un compito nella vita, un compito suo, tutto suo e, mi creda, non è quello di trasformare i ranocchi in principi. Come dicevano i Saggi Zaddik: "La gioia è nel mondo com'è, nella vita com'è, in ogni ora di vita in questo mondo così com'è". Il mondo "così com'è" ci chiede di essere come siamo, senza idealismo, senza pregiudizi, romanticismi, illusioni. Mi capita spesso di incontrare, in psicoterapia, delle donne che immaginano l'uomo romantico come l'eroe dei film, come un personaggio irreale capace di portarle via dalla routine della vita quotidiana. In realtà l'adesione identificativa a un modello romantico, ideale, porta a vivere il rapporto reale, quello col compagno abituale, come una relazione di serie B e lo rende difficile. I romantici vivono insomma in attesa di ciò che non accadrà mai e svalutano ciò che hanno. Solo se viviamo il mondo "così com'è" possiamo diventare artefici di noi stessi: allora ogni cosa è importante nel momento in cui la stai vivendo. Scrive Gide che se "cogli di ogni istante la novità che a nulla assomiglia ... sappi che nel luogo predestinato ti sorprenderà una gioia diversa". 36 Cara Silvia, se cerchi l'amore importante, quello dei film, magari lo troverai anche... ma mentalmente resterai delusa. Non sono stati gli uomini a ingannarti, ma le tue proiezioni. Diventare come Rossella O'Hara di Via col vento: non ci rende più felici, anzi... E poi Clark Gable c'è solo nei sogni... Quando lo crediamo diverso da tutti gli altri Caro dott. Morelli, ho trentotto anni, ho fatto una vita molto movimentata: libera di crescere facendo molte esperienze, anche brutte, ho sempre lavorato in mezzo alla gente, anche all'estero e, anche quando ero sposata (senza figli), sono stata sempre, o mi sono sempre sentita, libera. Sono cresciuta in una famiglia non unita e ho visto botte e sempre costantemente tensione. Quindi appena ho potuto me ne sono andata, e ho
36
A. Gide, op. cit., p. 111.
avuto mille storie, vari lavori in proprio, traslochi, uomini... una vita incasinata. Sei anni fa quando ho aperto una "meravigliosa bettola" (un bar) da sola, mi sono messa assieme quasi per gioco, con leggerezza, a un ragazzo. Era un angelo, mi ha aiutato come nessuno mai, quando sono rimasta incinta mi ha dato soldi per il locale che era "andato giù", insomma un uomo stupendo. Quando però è nata Elena, si è trasformato in un mostro e io che nel frattempo mi ero adagiata, mi ero lasciata cullare da questo "angelo", non mi ero resa conto che avevo perso le redini di tutto, della mia vita, della mia attività per la quale avevo lavorato all'inverosimile. Ecco che ormai ero in una situazione dalla quale (cambiando molti uomini) avevo sempre cercato di tenermi alla larga: senza lavoro, chiusa in una casa a fare la mamma con un padrone (lui) che si comporta come i classici uomini di una volta (molto simile a mio padre), bestemmie, rompono cose, ecc... Forse si stupirà, ma non credo: ho avuto anche altri due maschi e ogni tanto, fino al novembre del '99, prendevo tutti i bambini e me ne andavo via, accampandomi a casa di un amico e l'ultima volta da una mia amica che aveva la casa libera, avevo anche trovato un lavoro, brutto, ma c'era. Proprio lì, a casa di questa amica, ricevo una telefonata che mi ha cambiato la vita, almeno per adesso: ho avuto il numero di una stupenda persona che, secondo chi aveva chiamato, mi poteva aiutare. È arrivato e mi ha detto che non potevo andarmene da questa situazione, mi ha parlato di vite precedenti, che in una vita lui (il mio compagno) era un figlio che avevo abbandonato o maltrattato e che quindi avevo un debito con lui e se non l'avessi risolto adesso, me lo sarei trascinato più avanti, o in un'altra vita. Mi sono piovute addosso tutte queste cose così nuove... Ero frastornata. Fatto sta che per venirne a capo ho iniziato una psicoterapia. Ora sto meglio, i bambini anche, il porco continua a essere sempre più bastardo, ma non ho più cercato di andarmene. Mi scusi, ma adesso le porgo la domanda: io che ho sempre pensato che la vita, l'amore dev'essere una cosa che fluisce, così come viene, che piuttosto di far vedere cose ai figli, come stanno vedendo i miei, è meglio lasciarsi senza avvocati; ho sempre sognato di trasmettere allegria, vitalità, musica, libertà, colori ai miei figli, non posso farlo perché non mi lascia fare niente di questo, mi rende difficile tutto. Quando arrivo a casa la serata dipende dal suo umore... lo, la mitica Franca, sono qui in un buco a lavorare come una bestia per prendere solo insulti. Eppure mi fido di questo terapeuta che ho contattato in novembre,
con cui sto iniziando a vedere le cose in modo diverso. A volte però non so se sia giusto, perché so, o credo, che se i miei bimbi crescessero con me sarebbero più sereni. Franca (Terni) Cara Franca, pubblico volentieri la sua lunga lettera perché tocca il punto del destino, a cui tantissime lettrici sono sensibili, e di cui spesso mi hanno scritto. Per non parlare della reincarnazione che negli ultimi anni è diventata sempre più di moda. Nel suo caso la spiegazione dei suoi dolori si può attribuire, secondo il suo amico, al fatto che in una vita precedente lei "si era comportata male come madre". Non si riflette mai abbastanza sul fatto che tutti gli strumenti che ci servono per vivere (le funzioni) sono presenti adesso, in questo momento, in questa vita. Tutto ciò che la riguarda è qui, adesso. Tutte le cose che risolviamo ora le avremo risolte per l'eternità, per sempre. Diffidi, amica mia, dei "magonzoli", di quelli che la sanno lunga, e ancor peggio di quelli che ci dicono cosa fare della nostra vita. Rifletta sul fatto che lei è una donna con una grande energia vitale, che ha fatto molte cose, che ha lottato. Ha trovato l'uomo sbagliato? Ci ha fatto tre figli? Va bene, adesso si tolga dalla mente i rimpianti, non fugga. Scenda dentro se stessa, fino a trovare un punto in cui il dolore sfuma. Riattivi dolcemente la sua energia, la sua creatività e vedrà che allora arriveranno gli incontri giusti, le persone che la aiuteranno a trovare la "sua" via. Si ricordi, cara Franca, che i disagi ce li creiamo lottando contro noi stessi. Di certo non sono le vite passate a farci fare tre figli con lo stesso uomo che odiamo. Neppure dobbiamo soffrire perché dipende da una vita precedente sbagliata. "Il presente sarebbe pieno di ogni possibile avvenire" ci ammonisce Gide "se già il passato non vi proiettasse una storia."37 La soluzione è avere la mente nel presente: pensare oggi, adesso, in questo istante a cosa posso fare per stare bene. Altrimenti, come scrive Montaigne: Noi non siamo mai in noi, siamo sempre al di là... il desiderio, la speranza, ci sospingono verso l'avvenire e ci sottraggono il sentimento e la considerazione di ciò che è, per trastullarci su ciò che sarà, quando appunto noi non saremo più... 38
37
A. Gide, op. cit., p. 95. Michel de Montaigne, Della Saggezza, a cura di Lorenzo Milanesi, Rubbettino, Soveria Mannelli 2006, p. 83. 38
Aprire la porta alla creatività, al gioco, alla gioia. Da qui dobbiamo partire: e allora il nostro cervello ci farà scoprire vie nuove, un modo diverso di vedere la vita che la vendetta, l'odio, la rabbia invece ci oscurano. E anche i "maghi" dell'oroscopo. Sono le parole inutili che affossano una relazione Caro dottor Morelli, l'ho sentita dire in televisione che per una coppia non è tanto importante capirsi, spiegarsi, parlarsi. Lei si sbaglia: il mio matrimonio è fallito perché, a un certo punto, io e Vittorio abbiamo smesso di parlarci, di dirci tutto. Prima ogni cena era una festa, non c'era mai un momento vuoto, io e lui ci raccontavamo la giornata di lavoro, gli parlavo dei miei problemi, raccontavamo le barzellette, ridevamo. Ero più io a parlare e lui ad ascoltare, ma condividevamo tutto: idee politiche, visione della vita, sceglievamo le amicizie e gli hobby da coltivare insieme. Eravamo felici. Poi tutto è cambiato: sono arrivati i lunghi silenzi e io non ce la facevo più. Quando ho scoperto che aveva un'altra non ce l'ho più fatta, ho cercato di parlarne, di far venire fuori il problema, avrei anche perdonato, ma lui niente. E allora mi sono stufata e l'ho mollato. Quando non c'è più comunicazione, allora l'amore finisce. Mi permetta di non essere d'accordo con lei, anche se però la stimo molto. Eleonora (Bologna) Cara Eleonora, mi ritrovavo un giorno a tenere una conferenza a Milano, presso la comunità ebraica e ricordo il rabbino Laras che raccontava della sua giovinezza quando, dopo aver a lungo studiato in silenzio i libri sacri, si soffermava nell'intervallo a colloquiare con gli altri giovani studenti. Rammentava l'ammonimento del suo vecchio rabbino, rivolto ai chiacchieroni: "Niente parole inutili...". Questo insegnamento del "non sprecare le parole" (ma si dovrebbe applicare anche ai pensieri) è comune a tutte le grandi tradizioni ed è presente nei discorsi di tutti i grandi Saggi. Perché non dovremmo sprecare il nostro eloquio? Se ogni cosa che diciamo si materializza in noi attraverso l'orecchio, le parole che diciamo, sia a voce bassa sia a voce alta, diventano la nostra sostanza. Da qui scaturisce che noi siamo i profeti del nostro destino: se diciamo parole inutili diventeremo inutili, paurosi, insicuri di tutto, come sono le persone che riempiono continuamente di pensieri e parole il loro
silenzio. Via via che il "parlare senza motivo" prende il sopravvento non riusciamo più a restare da soli, siamo in balia degli altri, ci nutriamo dei loro discorsi, non ci accorgiamo che le nostre e le altrui parole ci vampirizzano. Stare insieme non è parlare, capire, comunicare. È ascoltare le magie di un'attrazione, l'intimità che si forma nel silenzio, nel buio. "Il silenzio" scriveva Spinoza "è il pane dell'anima." 39 Se entrambi la pensiamo allo stesso modo, vuol dire che ci stiamo uniformando: peggio ancora se facciamo le stesse cose o se vogliamo sapere ogni cosa dell'altro. La frase più tremenda è: "Amore, dimmi a cosa stai pensando". Noi purtroppo vogliamo uniformarci, diventare una sola cosa non nell'amplesso ma nelle abitudini e, ancora di più, vogliamo controllare il nostro partner. Ma contrariamente a quello che si crede, durano più a lungo le coppie che parlano poco, che non fanno grandi sforzi per capirsi, che non condividono gli stessi hobby e che non vogliono controllare l'altro. I sondaggi dicono che le coppie che vivono in simbiosi sono più a rischio e che, dopo aver condiviso ogni attimo di tempo libero, col tempo non si sopportano più e vedono la rottura della relazione come il tentativo di recuperare un'autonomia necessaria per la propria sopravvivenza. Una relazione, secondo Montaigne, è un'intesa che si raffredda volentieri per una presenza troppo continua, e che l'assiduità deteriora... E ognuno sente per esperienza che la continuità nel vedersi non può compensare il piacere che si prova nel lasciarsi e ritrovarsi a intervalli. 40 Mentre nei primi anni di matrimonio prevale la simbiosi, con la maturità, comunque dopo i trent'anni, i coniugi sviluppano interessi personali, si dedicano reciprocamente sempre meno spazio nel tempo libero e coltivano ciascuno i propri interessi. In genere, in questi casi, uno dei due accusa l'altro di trascurarlo, tuttavia le coppie aperte, che non si colpevolizzano per la libertà che si concedono, vivono di gran lunga più serenamente e senza conflitti. Quanto più c'è controllo e desiderio di vivere in simbiosi, uno dei due partner finisce col farsi l'amante: un modo per fuggire da una relazione opprimente. Vede Eleonora, solo la libertà permette a una relazione di diventare magica... la magia di un incontro. Scriveva Gibran: "Amatevi, ma non fate
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Giuseppe D'Ambrosio Angelillo, Spinoza non conosce il male, Acquaviva, Bari 2003, p. 78. 40 Montaigne, op. cit., p. 106.
dell'amore una rete: ci sia piuttosto un mare inarrestabile tra le rive delle vostre anime".41 Se non si fa così, tutto diventa fatica e noia e il tradimento arriva inesorabile. Cambiare le cose? Non è quello che serve Elena, 35 anni, è scontenta. La sua vita matrimoniale non le piace, mi scrive: Non è il marito che volevo o che sognavo. Sono profondamente delusa. Tutti i giorni mi ripeto più e più volte che devo andarmene da casa, che devo lasciarlo. Poi subentra la paura, la paura di far crescere i figli da soli senza il papà, la paura di non farcela da sola. Così, anche se del tutto insoddisfatta desisto, rinuncio. Accade a molte persone di fantasticare di rompere un rapporto coniugale e di non riuscirci. Che cosa fare in questi casi? Ho sempre pensato che la psicoterapia fosse un luogo pratico, dove i problemi andavano risolti concretamente. Elena ha un altro tarlo che l'assilla. Ho fatto più di un corso per imparare a nuotare. Ebbene ci riesco fino alla linea rossa della piscina, la linea che indica che non si tocca più. Quando vedo la linea rossa, mi prende la paura e torno indietro. Sono avvilita, vedo i ragazzi che imparano e io che mi spavento quando l'acqua supera il metro e mezzo... Mi sono chiesto che cosa c'era in comune tra i due tarli di Elena. Che cosa legava il pensiero ricorrente di lasciare il marito e il desiderio di varcare la linea rossa? In entrambi i casi Elena faceva sforzi, lottava per raggiungere un risultato senza curarsi della sua fragilità, della sua femminilità, lottando contro se stessa. E se dentro ognuno di noi abitasse una forza che ci blocca quando non stiamo seguendo la nostra vera natura? "In me c'è qualcosa di divino... Mi capita fin da quando ero ragazzo, sotto forma di una specie di voce che, quando si fa sentire, è sempre per distogliermi dal fare quel che sto per fare, mai per incitarmi." 42 Così succedeva a Socrate. Questa forza va ascoltata, rispettata, non contrastata. Ho consigliato a Elena di tornare in piscina e nuotare a lungo nell'acqua bassa, abbandonandosi, godendosela, sentendo la forza del femminile, la sua elasticità. L'imperativo categorico di questo 41
Kahlil Gibran, Parole sussurrate, Edizioni Paoline, Milano 1993, p. 90. Franco Ferrari, Socrate tra personaggio e mito, Rizzoli, Milano 2007, pp. 192193. 42
esercizio era quello di fermarsi quando si avvicinava alla linea rossa, di non varcarla, di tornare dolcemente indietro, dove si tocca, senza sensi di colpa. E riguardo al marito? Chi ha detto che se te ne vuoi andare da casa, lo devi fare sul serio e per sempre? Frequentemente pensiamo che ogni nostra azione debba essere assoluta e definitiva. Così quando fantastichiamo di lasciare il nostro partner rimuginiamo e ripensiamo alla cosa per giorni e giorni. A volte basta un gesto simbolico, come una finta partenza per sapere se è veramente quello che vogliamo. Si tratta di indossare i vestiti da viaggio, di preparare la valigia, di recitare la scena del nostro arrivo in stazione come se fosse vera. Quando poi ritorniamo a casa scopriremo se era la partenza che volevamo veramente o piuttosto cambiare alcune cose nel rapporto, o magari nel nostro atteggiamento mentale. Se vogliamo cambiare le cose intorno a noi, possiamo cominciare da noi stessi. Per il nostro cervello l'immaginazione è capace di veri e propri miracoli. È così che ho invitato Elena a preparare la valigia, minuziosamente, proprio come se dovesse partire, di prendere il biglietto per il treno, chiamare il taxi, arrivare in stazione e poi... tornare indietro, a casa. Naturalmente tutto questo andava fatto in stato di consapevolezza, presente a se stessa, cosciente dell'azione e totalmente identificata nella parte. Ora, dopo qualche mese, Elena nuota tranquillamente nell'acqua alta e il rapporto con il marito si è ravvivato "da tutti i punti di vista". Inutile pensare e ripensare alle cose che non fai: se non lasci il tuo partner è perché sei ancora legata a lui: continuare a ripetersi che lo si vuole lasciare, non ci aiuta. Non c'è niente di male a esser freddi Caro dottor Morelli, le scrivo perché soffro in quanto gli unici due uomini della mia vita mi hanno deluso profondamente. Mio marito è una persona che impedisce a chiunque di esprimere le emozioni, i sentimenti. È controllato, freddo, anche nell'intimità, non si lascia andare minimamente. Io che invece sono una persona emotiva, sensibile, ho sempre sofferto tantissimo per questo suo modo di essere. Dopo anni vissuti così, ne ho 41, tre anni fa ho incontrato un uomo di cui mi sono innamorata follemente: ma anche lui, mentre al contrario di mio marito nell'intimità si lascia andare, subito dopo diventa freddo, gelido. Così questa relazione porta allo stesso risultato del rapporto con mio marito. Ho cercato di evadere per trovare qualcuno con cui scambiare il calore che avevo dentro e, invece, ritorna la stessa
freddezza. Forse sono gli uomini che sono così. Perché alcune mie amiche, con cui mi confido, mi dicono che più o meno la stessa cosa accade anche a loro. Chissà se anche lei è un uomo freddo, forse il suo lavoro che la costringe a controllarsi, l'ha fatta magari diventare così. Noi donne siamo diverse, viviamo per esprimere i sentimenti, anche se gli uomini fanno di tutto per spegnerli. Scusi lo sfogo. Eleonora Sono convinto, e lo dico francamente, che il mondo può cambiare solo grazie alle donne. Ne sono convinto perché vedo in psicoterapia soprattutto donne (75-80 per cento) che lottano per uscire dai loro disagi, dalla loro sofferenza. Noi uomini siamo abitudinari, rigidi, controllati. Se in famiglia accade qualcosa di nuovo lo si deve soprattutto alla donna: le donne decidono di cambiare casa, la scuola dei figli, le vacanze. Sono pronte a nuove iniziative, cambiano con facilità la loro vita, sono molto meno schiave di pregiudizi e luoghi comuni. Non hanno la testa imbottita di schemi, di preconcetti, di convinzioni: sono più aperte. Le donne non hanno mai fatto le guerre. Grazie al ciclo, alle gravidanze, sanno cos'è la natura, le sue leggi: ma... Ma, sulla freddezza vorrei che la si smettesse di alimentare il mito della donna calda e dell'uomo freddo. Nella nostra cultura in genere la freddezza è considerata un'emozione negativa. Il 70 per cento delle donne dichiara nei sondaggi che la maggioranza degli uomini sono freddi, razionali, controllati. Al contrario il sesso femminile ritiene di essere naturalmente portato a liberare le emozioni, i sentimenti, e a viverli. Di fatto comunque la freddezza è un'emozione, un sentimento di cui non possiamo fare a meno. Anzi il nostro cervello spesso attiva questa sensazione, il che vuol dire libera le "sostanze chimiche" del raffreddamento emotivo, per permetterci di essere più lucidi, distaccati, per vedere le situazioni senza essere travolti dall'attaccamento emotivo. Quante volte la decisione che stavamo per prendere il giorno prima, rivista a "mente fredda", ci è parsa sbagliata? Se l'eccesso di freddezza è pericoloso, perché ci rende aridi, è altrettanto pericoloso rimuoverlo. Vale a dire che spesso siamo caldi, emotivi, sentimentali a tutti i costi perché releghiamo la freddezza nell'inconscio, come se così fosse lontana da noi. I rapporti sentimentali diventano significativi quando permettiamo a noi stessi di esprimere anche questo sentimento, che inferiore non è. La freddezza non è il cinismo. Cara Eleonora, sa perché ci circondiamo di uomini freddi? Perché ripudiamo di convivere con la nostra freddezza, non la accettiamo, la
combattiamo, la rimuoviamo e finiamo inesorabilmente col "proiettarla" sugli altri. Il marito e l'amante diventano gelidi, invece noi... no! Così ci crogioliamo nell'autocompiacimento, noi che siamo persone emotive, calde, sentimentali e romantiche... Vorrei fare una domanda a tutte le lettrici: è così terribile essere freddi? Ma se rimuoviamo la nostra freddezza, allora ci costringiamo a essere emotivi a tutti i costi, "recitiamo" la parte delle persone calde e pertanto la freddezza scompare dalla nostra vista. Per ritrovarla, per riviverla dobbiamo incontrare uomini che ci facciano soffrire. Sapete quando è un gran giorno? Quando anche di fronte al nostro grande amore, sappiamo che insieme al desiderio, alla gioia di vederlo, al piacere c'è anche la nostra freddezza... Allora non ci ferirà più la sua, allora diventeremo grandi e la nostra contraddittorietà sarà il centro della nostra crescita. Allora non avremo più bisogno di incontrare persone che ci "gelano". Scrive Montaigne: La nostra vita è composta come l'armonia del mondo, di cose opposte e anche di toni diversi, dolci e aspri, acuti e bassi, molli e gravi. Il musicista che prediligesse soltanto i primi, che musicista sarebbe? Bisogna che se ne sappia servire nel complesso e amalgamarli.43 Riguardo a me, cara amica, cerco di non rimuovere il mio calore e tanto meno la mia freddezza. E se non riesci a lasciarlo significa che non vuoi! Maria Luisa, 41 anni, sostiene che "la cosa peggiore che può capitare a una donna è quella di vivere con un uomo che non si ama". Così si ripromette da anni di lasciarlo, ma, "una volta penso ai figli, un'altra al discorso economico oppure al dolore che darei ai miei genitori. Insomma più ci penso, più mi accorgo che per una donna lasciare il proprio uomo è come scalare una montagna". Forse deluderò la mia lettrice, ma non sono d'accordo con questo modo di vedere le cose, di progettare le soluzioni. Vi sono molte persone che passano il tempo a pensare e a ripensare un addio nei confronti del coniuge che, puntualmente, non avviene. Così si continuano a guardare i difetti del partner, a vedere come "lui è sbagliato" e come noi siamo stati "sfortunati" a metterci con lui. In realtà la mia esperienza professionale, il mio lavoro come psicoterapeuta mi ha mostrato che quando un rapporto è veramente finito, inevitabilmente si rompe, ci si separa. Magari ci sono prove difficili da superare (i figli, i soldi, le arrabbiature, le abitudini di vita). Però, proprio recentemente, ho seguito una donna di 35 anni che si trovava in mezzo a mille difficoltà, eppure in lei c'era la decisione di andarsene: rifiutava di 43
Montaigne, op. cit., p. 95.
continuare il suo rapporto matrimoniale. E così è stato. Certo non tutti hanno quella determinazione, però vi sono tante persone che utilizzano l'alibi del "marito sbagliato" per non affrontare la vita nella sua profondità, nel suo divenire. Allora si diventa lamentosi, appena si incontra l'amica si corre subito a sparlare di lui, a raccontare degli innumerevoli torti che abbiamo subito. Esiste un 15-20 per cento di donne, secondo alcuni sondaggi, che dichiarano di avere un rapporto matrimoniale insoddisfacente e di queste il 50 per cento racconta di voler lasciare il coniuge senza riuscirci. Ci pensano molto spesso nell'arco della stessa giornata, ne parlano e si lamentano con le amiche. Fantasticano su come abbandonare il marito, pensando e ripensando alle modalità di rottura (come cambiare casa, come dirlo ai figli, ecc...). In realtà queste donne non affrontano mai l'argomento col partner e, inconsciamente, non vogliono allontanarsi. Entrano in grande crisi se poi è il marito ad abbandonarle. In questo caso si accorgono di essere gelose, e di colpo scompare il desiderio di fuga e di abbandono a lungo accarezzato. Attenzione: lamentarsi non ci fa crescere, riduce la nostra autostima, ci dà la sensazione che la vita debba svolgersi in attesa di risolvere un rapporto sbagliato. Finché stiamo con una persona, finché non riusciamo a lasciarla, vuol dire che c'è "qualcosa" di noi che vuole continuare il rapporto: vuol dire che nel nostro intimo, cara Maria Luisa, non vogliamo lasciarlo. E allora? Varrà la pena, anziché vivere nel rancore per anni, cercare più i punti di contatto che di rabbia. Diventa determinante comprendere che tutte le volte che ci rifugiamo nel rancore, inevitabilmente lo somatizziamo, vale a dire lo depositiamo nel nostro corpo. Per questo, se decidiamo di rompere un rapporto, dopo aver riflettuto, è consigliabile passare all'azione e comunicarlo al coniuge.
6 Ama a modo tuo Le teorie psicologiche sostengono ripetutamente che bisogna volersi bene per poter piacere agli altri. Ma come faccio a piacermi quando mi ritrovo a quarantun anni non solo senza amore ma anche senza uno straccio di corteggiatore che mi faccia sentire attraente, desiderata, "donna"? Un periodo di solitudine può aiutare a rinnovarsi, lo so, ma quando si protrae da ben cinque anni? Mi sento come una pianta che sta appassendo per mancanza d'acqua. Cosa c'è che non va in me? Interiormente mi sento un'adolescente in attesa del grande amore, poi mi scontro con la realtà anagrafica e vivo con la paura o con la rassegnazione che il tempo dell'amore sia ormai agli sgoccioli. Come Lei suggerisce di fare, provo a svuotare la mente e a vivere il presente, ma faccio solo finta di stare bene e invece soffoco un urlo di rabbia e di dolore per tutto l'amore che mi viene negato. Ci sono donne molto amate e altre no. Da cosa dipende? Ho bisogno di capirlo! Lia (Palermo) Cara Lia, mi soffermo volentieri sulla sua lettera, perché credo dia molti spunti di riflessione e perché penso interessi molte donne alle soglie della maturità. C'è un'età dell'amore? C'è veramente un tempo per amare, come dicevano le nostre nonne prima e le mamme poi, e alla fine bisogna "mettere la testa a posto" e mettersi in riga? Così ci è stato insegnato: il consiglio più propinato alle donne era quello di trovarsi un marito il più presto possibile, sposarlo e farselo andare bene. Diciamo la verità: la nostra cultura ha sempre guardato con sospetto le donne sole "di una certa età" e le ha bollate come zitelle o con altri epiteti sgradevoli. Anche se non ci sembra, i luoghi comuni del passato diventano immagini collettive e si stratificano dentro di noi, si fissano nel nostro cervello senza che ce ne accorgiamo. Scrive Nietzsche: Il costume è il frutto delle esperienze di uomini del passato su quanto si credeva utile e dannoso... Dall'alto della sua autorità questo sentimento agisce opponendosi a nuove esperienze... ciò significa che l'eticità osteggia l'agire di nuovi, migliori costumi: essa inebetisce. 44 44
Friedrich Nietzsche, Aurora, Adelphi, Milano 2006, p. 22.
La verità è, cara Lia, che i nostri padri, le nostre madri, i nostri vecchi non erano così saggi... e che quasi mai avevano ragione. Non facevano che ripetere le cose che erano entrate nelle loro orecchie, che avevano assorbito senza saperlo e che ripetevano in modo meccanico. Questo è l'atavismo, nei confronti del quale solo pochi hanno avuto il coraggio di controbattere, di ribellarsi. Si può amare a quarant'anni, a cinquanta, a sessanta, a settanta, a ottanta: si può e lo constato quotidianamente nel mio lavoro. Non è vero, come si pensa, che via via che l'età avanza i sentimenti si affievoliscono. Non è vero che l'età dell'amore è nella donna tanto più forte, quanto più è lontana dal climaterio. Anzi, liberata dal timore della gravidanza, la donna è più disponibile a coinvolgimenti affettivi, emotivi, sentimentali e sessuali. Perché questo avvenga occorre però una notevole disponibilità a cercare l'amore maturo, non quello adolescenziale. L'amore maturo si differenzia perché vi è una gestione più equilibrata della relazione, meno impulsiva, meno idealizzata e con minor possessività. Quando ha queste caratteristiche, l'amore maturo è considerato di gran lunga migliore di quello giovanile dal 75 per cento delle donne che l'hanno sperimentato. Quando invece si soffre dopo i quarant'anni? Quando ci ostiniamo a cercare l'amore ideale, quello del principe azzurro delle fiabe, quando lo vogliamo collocare nei luoghi comuni, negli schemi, negli stereotipi in cui ci siamo identificati. "L'ideale" scrive sempre Nietzsche "è una menzogna che pesa sulla realtà."45 Si può vivere tanto meglio l'amore quanto più si esce dai luoghi comuni, e quanto meno ci si "traveste" da adolescenti. E qui, cara Lia, le faccio un appunto: se un uomo per avvicinarsi a lei deve sentirsi addosso il peso di essere "il suo grande amore" fuggirà... Non ci sono piccoli e grandi amori. A ogni età possiamo accendere la scintilla, a patto di non recitare lo stesso stereotipo dell'eterno adolescente, che vuole vivere l'amore a cinquant'anni come se ne avesse quindici. Sa qual è la differenza tra le donne molto amate e le altre? Che si perdono nella loro accettazione, senza porre condizioni. Che lasciano fare all'amore, si fanno sorprendere. Insomma che hanno l'umiltà di non mettere vincoli. Così facendo la vita danza intorno a noi e ogni incontro diventa denso di significato.
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Friedrich Nietzsche, Ecce Homo, Adelphi, Milano 2007, p. 12.
Se non ti amano è perché non ti ami! Vi è in me un punto silenzioso, un luogo inaccessibile, un sapere profondo, un'energia sconosciuta capace di prendersi cura di me, di provvedere alla mia realizzazione? C'è qualche errore che commettiamo, che impedisce a questo centro misterioso che mi abita di fare la "sua" parte? Francamente credo che con noi stessi sbagliamo quasi tutto, forse tutto... ed è per questo che prorompono i disagi, le sofferenze, le insoddisfazioni. In ognuno di noi si è formata la sensazione, come se ci fosse una voce interna, che dice che non andiamo bene, che la vita è questa, che non c'è niente da fare. Così mi scrive Soleluna, uno pseudonimo, alla community di "Riza": Sono la "disperata dentro" per il non amore ricevuto, o sono quella che lo evita volontariamente per non soffrire? Va bene ciò che compio tutti i giorni o, come penso, è solo il debito che bisogna pagare per essere nati? Qual è l'errore che non dobbiamo più commettere? Quello di ragionare su noi stessi, come se fossimo degli oggetti da studiare, come se il nostro Io avesse risposte da darci. "C'è molto di noi che non possiamo conoscere direttamente" scrive lo psicologo Timothy Wilson "anche con la più attenta introspezione."46 Insomma l'anima è il nostro lato oscuro, non può essere conosciuta e affrontata con le regole dell'esterno, con le domande e peggio ancora con le nostre risposte scontate... "L'uomo che ottiene a sufficienza dalla propria ricchezza interiore" scrive Schopenhauer "non ha bisogno dell'esterno se non di poco o nulla." 47 Chi ha detto che dobbiamo pagare un debito per essere nati, per essere vivi? Così un'altra lettrice mi scrive: Caro Raffaele, quando tu affermi che noi crediamo di essere noi stessi, ma in realtà non lo siamo, ecco, io non so chi sono: sono quella che parla o sono quella che pensa, sono la dolcezza, il buonismo che sento dentro o la donna esatta che pondera bene prima di parlare, esamina scrupolosamente ogni situazione, non si concede una parola di troppo ed esige lo stesso dagli altri? Tutte queste domande ci allontanano dall'anima, dall'essenza. Nessuno di noi è una sola cosa, un solo personaggio. C'è dell'altro, c'è ben altro... C'è 46
W. B. Irvine, op. cit., p. 84. Arthur Schopenhauer, La saggezza della vita, Newton & Compton, Roma 1999, p.42. 47
qualcosa dentro di me che il mio Io non può conoscere con le sue leggi, né con le sue definizioni. C'è ben altro da scoprire e su cui contare e di cui fidarsi... Il problema è che spesso, dentro di noi, si fa sentire una voce "cattiva" che ci dice: "Tu non vai bene...". Questa voce interiore ci mette a disagio, ci dà la sensazione di non valere nulla. Ma non piacersi, non andarsi mai bene, essere insoddisfatti di se stessi, sentirsi degli incapaci è la conseguenza di alcuni errori-chiave che commettiamo. Col tempo diventano un'abitudine e non ce ne accorgiamo neppure più, ma sono sbagli determinanti che ripetiamo di continuo e che consumano le basi della fiducia che abbiamo in noi stessi. Così facendo mettiamo a repentaglio la nostra autostima, qualcosa che abbiamo in dote sin dalla nascita ma che è messo in discussione da atteggiamenti mentali sbagliatissimi, il principale dei quali è voler dirigere la propria vita, pensare di saperne di più della vita stessa. Questa presunzione della mente, che in realtà è un fenomeno assai superficiale rispetto agli istinti profondi che dovrebbero - e saprebbero - guidarci, finiamo per pagarla cara. Con quella vocina che viene a galla di continuo a criticarci, a volte a massacrarci, che non perde l'occasione di mettere il dito nella piaga e tormentarci... Contemporaneamente però in ognuno vive un'energia femminile che "allatta" e nutre l'autostima. È stata seminata in noi dall'inizio, è l'energia primordiale che guida la vita. La fiducia in se stessi, cioè la percezione soddisfacente del proprio valore e delle proprie capacità, nasce nei primissimi mesi di vita in base a un'originaria rudimentale deduzione inconscia: se la mamma mi accetta e mi vuol bene, vuol dire che sono accettabile e buono, quindi posso fidarmi di me, così come mi fido di lei. A guidarla è la voce tenera e amorevole della mamma. Crescendo, però, troppe volte ne perdiamo ogni traccia e non la sentiamo più, sommersa com'è dalle sirene del mondo che ci ossessionano con gli inviti a cambiare, a "migliorarci", a modellarci sugli stereotipi con cui ci hanno imbottito la testa, a negare e disprezzare la nostra originalità in nome di una presunta e irreale "perfezione". Col tempo le voci matrigne diventano sempre più forti, caustiche, ossessive, fino a farci perdere la fiducia in noi stessi. Ma la traccia della voce materna non può mai essere cancellata: è ancora lì, da qualche parte, e in ogni momento possiamo ritrovarla. Perché non ti fidi della tua anima?
Il caso clinico che ora vi descrivo è da manuale, perché si tratta di una storia... da non prendere a esempio! Laura è una paziente che, nella vita, si trova ad avere tutto ciò che desidera, ma lo butta via perché ascolta una voce che, da dentro, mette continuamente in dubbio i sentimenti di Alessandro, il suo partner. Purtroppo quando lasciamo troppo spazio ai pensieri, quando la stima di noi stessi latita, rischia di insinuarsi quella vocina "cattiva" che mette in discussione ogni nostra scelta e comportamento. È così che l'eros perde la sua magia e le relazioni finiscono per colare a picco... PRIMA fase: Arde la passione Laura e Alessandro: lei pubblicitaria decisamente attraente, lui libero professionista affermato e ricercato dalle donne. Si conoscono e subito vengono travolti da un'attrazione sessuale fortissima. La fisicità che Laura sperimenta con Alessandro è magica. Tutto potrebbe continuare come in una fiaba, ma dentro Laura fa capolino la voce del giudizio, quella vocina "cattiva" che in pratica si esprime così: "Sì, è vero che fa bene l'amore, ma non vedi che non si coinvolge? Fa solo sesso con te, sesso e basta. Non ti ama per davvero...". Quella voce denigratoria, che nasce dalla disistima cronica di Laura, tende a sminuire la loro relazione a favore di un modello ideale, quello del Grande Amore: il sesso, insomma, non basta. SECONDA fase: Il dubbio Dietro il mito del Grande Amore spesso sta l'orgoglio ferito: "Mi usa... forse non sono abbastanza per lui?" suggerisce la vocina malevola. E così le cose si complicano... Alessandro si sente sotto accusa, teme di aver sbagliato qualcosa. Il dialogo tra i due inizia a farsi complesso. lei: Lo dico per te, non sarebbe ancora più intenso il piacere se tu ti lasciassi andare, se ti coinvolgessi anche sentimentalmente? lui: Cosa intendi dire? Tu mi piaci molto, ma io sono fatto così e mi sembrava che fosse tutto perfetto, no?... lei: Bè, se non ti metti in discussione allora non sei come io speravo. Io voglio l'amore vero, creare una coppia con un futuro. TERZA fase: L'orgoglio inutile È venerdì, e nel tentativo di sorprendere Laura con la sua passione, Alessandro compra due biglietti aerei per Parigi: weekend da fidanzatini. Le telefona, ma lei ha impegni inderogabili sabato mattina... Lui non si dà per vinto e le propone "una sola meravigliosa notte a Parigi".
lui: Se sabato mattina lavori, vuol dire che partiremo sabato pomeriggio; per nulla al mondo mi perderei questa notte a Parigi con te. lei: Non penserai mica di portarmi a Parigi per fare sesso e poi tornare indietro? In Laura la voce del giudizio (o sarebbe meglio dire della disistima?) ha avuto ancora una volta la meglio: invece di pensare al piacere di una vacanza imprevista e un po'"fuori dagli schemi, lei mette davanti un finto orgoglio ("Mi sta trattando come una prostituta!") e alla fine con una scusa evita di partire. QUARTA fase: Il precipizio Alessandro allora nel fine settimana si dedica completamente a Laura, ma ogni coccola viene inesorabilmente smontata dal solito ritornello: "E il sentimento?". Confuso, smarrito non sa più come comportarsi. Laura interpreta il suo smarrimento come una prima vittoria e decide di metterlo ancora di più alla prova sul piano sentimentale... lei: "Sì, a letto sei bravo, ma è solo tecnica, tu non vuoi lasciarti andare, non vuoi metterti in gioco...". lui: "Non capisco... Di solito le donne con me stavano bene. Mi fai sentire confuso...". QUINTA fase: Tutto rovinato Così, mentre lui cerca ancora di capire cosa mai non vada tra loro, Laura butta lì una frase tranello: lei: "Tesoro, non preoccuparti, io sono una donna libera e con te potrei anche fare esperienze particolari. Vuoi che andiamo in un privé, facciamo l'amore a tre o... altro?". Alessandro, sul momento, del tutto spiazzato dalla proposta inaspettata, risponde che desidera solo lei e basta. Ma poche sere dopo, sentendosi molto eccitato, pensandola, le telefona e tenta di coinvolgerla in un rapporto erotico a distanza. Laura a questo punto si infuria. lei: "Vedi, ci sei cascato, non hai capito nulla di me. Con quella proposta io ti ho messo alla prova ed è chiarissimo: a te interessa solo il sesso, non mi ami!". Alessandro si arrende, non vede vie d'uscita, dichiara a Laura che così lui non ce la fa più ad andare avanti e chiude la storia. È tempo di imparare a giocare con l'anima
L'insegnamento che possiamo trarre dal racconto precedente è che quando lasciamo spazio ai pensieri "negativi" l'eros perde la sua magia e una relazione rischia di colare a picco. In questo modo la disistima può rovinarci veramente la vita. E quando non ti piaci, quando ti sembra che la tua vita sia un disastro, significa che sei finito in uno dei tanti labirinti della mente, e che ti stai dimenticando delle risorse dell'anima, di quel "sapere profondo" che ti abita. Sentite cosa scrive Giuliana: Non ho voglia di occuparmi di me: preferisco pulire casa che pettinarmi. Non mi piaccio e anzi evito di guardarmi allo specchio, perché mi vedo sempre più brutta. Non mi compro vestiti (tanto sono troppo grassa per tutto), non mi compro trucchi (tanto sono troppo brutta), non vado dal parrucchiere, odio il mio aspetto così tanto che a volte vorrei sparire... Ma che mi succede? Come si impara a volersi bene? Sei brutta perché vuoi assomigliare a un tipo di donna che ti sei messa in testa e lotti per creare questa immagine senza riuscirci, fino a sentirti sconfitta, umiliata, senza amore. Queste sensazioni non vengono dal profondo dell'anima, da lei niente viene per nuocerci. Il nemico è lo sguardo troppo incentrato sull'esterno, sullo specchio, sul voler essere il personaggio che gli altri desiderano. "In ogni aspetto della vita" scrive La Rochefoucauld "un uomo indossa una personalità o un aspetto esterno in modo da sembrare ciò che si vuole si pensi di lui..."48 È proprio questo personaggio che finisce per ingabbiarci, non la nostra essenza che sa sempre cosa fare di noi e dove portarci. Anche il volersi bene è un luogo comune... è sempre legato a un'idea esterna, a un'idea convenzionale dell'amore. C'è un piccolo esercizio che possiamo fare, una tecnica semplice da usare quando il nostro personaggio esteriore prende il sopravvento. Si tratta di immaginare che dentro di noi abiti una donna senza volto, un essere estraneo. Un essere sconosciuto al quale non abbiamo niente da dire... Bisogna sentirsi come una donna gravida, che ha in grembo un piccolo ma non sa chi è, non sa com'è: eppure ha cura di lui... Qualsiasi sensazione spiacevole io provi, qualsiasi cosa accada, qualsiasi infelicità arrivi al mio Io dall'esterno, mi affido a questa Dama, a questo essere misterioso, a questo bambino sconosciuto. A questo punto possiamo dire al nostro personaggio misterioso: "Per favore scendi in campo tu, io non ce la faccio, provvedi tu". 48
W. B. Irvine, op. cit, p. 28.
In questo modo si impara a comunicare con qualcosa di misterioso... e si aspetta di vedere cosa accade nella giornata. Ogni volta che ci si presentano pensieri ingombranti o spiacevoli, facciamo tornare alla mente il personaggio misterioso senza volto. Provate a farlo: se vi accorgete che non state a pensare e a ripensare alle cose, allora siete sulla strada giusta. Se, come diceva Jung, vi trovate a compiere gesti, azioni impreviste, a dire parole mai dette, significa che la voce dell'anima sta occupandosi di voi e sta scendendo in campo: lasciatele fare e vedrete via via allontanarsi le lotte interne. L'anima chiamata da una mente silenziosa, che non ragiona e che non pensa, è prodiga di grandi regali. Lo scriveva anche il poeta Arturo Graf: "Chi voglia udire la voce sincera della coscienza, bisogna che sappia fare silenzio intorno a sé e dentro di sé".49 Affidati al tuo regista interiore Lo sapevate, cari lettori, che secondo i sondaggi le pene d'amore sono al primo posto tra le sofferenze che ci perseguitano? Forse vale la pena di chiedersi ancora una volta se ci stiamo muovendo nel modo giusto. Che serata sarà? Questa volta mi tratterà bene? Farà l'amore con me, come certe volte in cui mi ha fatto impazzire? Sono uscita con lui, senza nessuna aspettativa, come se fossi un burattino nelle mani di un signore sconosciuto. E lui, che negli ultimi tempi se ne stava sempre sulle sue, che faceva l'amore frettolosamente, che mi trascurava da mesi, che mi trattava come un soprammobile, mi ha accarezzato come non aveva mai fatto, coccolata, amata per tutta la notte. Con una dolcezza che mai avrei pensato fosse sua. La serata "magica" di Emilia, 37 anni, - così la chiama - è riportata in una delle tante e- mail che parlano d'amore e che arrivano alla community di "Riza". "Se sapesse Morelli quanto ho sognato una serata così, quanti sforzi, quanti rimpianti, quante lotte, quante parole ho sprecato." Alla fine quando Emilia si sente una marionetta il suo sogno si realizza. "Da allora stiamo insieme come in una fiaba dorata. Quando comincio a fare casino, mi ricordo di fare il burattino e tutto torna stupendo." Non sei tu il burattinaio: quando ti senti solo, disperato, quando le cose non funzionano come vorresti tu, la cosa migliore è quella di diventare una marionetta nelle mani della vita. Solo allora scattano le risorse interiori...
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In La voce del silenzio, cit., p. 25.
Mai dire "devo rifarmi un'esistenza"! Come scrive Francesco alla community: Vengo lasciato perché ho un brutto carattere, perché mi faccio le seghe mentali? Se esco con una ragazza mi faccio le seghe mentali e poi sto male e voglio solo andare a casa. Se vado in vacanza sto sempre teso e non vedo l'ora di tornare indietro. Sono stato con una ragazza per sei anni e da poco ci siamo lasciati, lei ha cercato di aiutarmi, ma adesso anche lei è stanca e così ci siamo lasciati. Come devo fare per essere normale? Per godermi la vita come gli altri? Per andar via di casa senza essere agitato? Spero in un vostro aiuto... Grazie Che ne sa Francesco che il suo burattinaio non lo voglia proprio così? Perché dovrebbe migliorare o diventare normale? Gli amori diventano contrastati perché noi vogliamo essere normali, come tutti gli altri. Francesco forse nel suo intimo vuole amare e scappare contemporaneamente. Se accetta questo suo modo di essere, senza cercare di cambiarlo, allora arriverà spontaneamente la pace e la gioia di vivere. Ogni volta che sei innamorato vuoi scappare via? Chi ha detto che sei sbagliato o che non va bene? Ecco cosa dice Elisa: Cerco di trasmettere sempre grandi emozioni agii altri preoccupandomi poco di me... Ma non ha importanza, mi ripeto che è bello dare incondizionatamente. Ma perché appena capisco che quel qualcuno si sta innamorando di me, scappo via? E la cosa che mi sorprende e mi fa paura è che ho una estrema facilità a rimuovere tutto. Cosa mi succede? Il mio lavoro mi ha insegnato che, nelle cose che facciamo e che noi chiamiamo difetti, qualcosa ci sta proteggendo, tutelando. C'è qualcosa in Elisa, che vuole farla amare scappando - quella parte sa perché, Elisa no - ma lo fa per proteggerla. C'è in ognuno di noi una figura protettiva, una dea nascosta che se ne frega di come sono le persone che incontriamo, che vuole amare a modo suo. Se glielo lasciamo fare, scopriremo il tesoro dei tesori, il nostro essere unici, diversi da tutti. E saremo noi stessi. Se Elisa avrà la pazienza di non contrastare questo suo modo di essere, scoprirà capacità e talenti inimmaginabili. E così Federica ci scrive: Da alcuni mesi sono stata lasciata e ho terminato una relazione importante durata anni (pensavo fosse l'uomo della mia vita). Preso il dovuto tempo per riflettere e ricaricarmi ora vorrei ripartire, ma non so come. Passo i weekend
a casa da sola perché tutte le mie amiche sono sposate o fidanzate. Sembra che se a trent’ anni non stai con qualcuno sei tagliata fuori da tutto. Aiuto! Come si fa a ricrearsi una vita in pratica? Non sono io che devo cambiare vita, non sono io che vado o non vado bene, non sono io che devo rifarmi un'esistenza nuova. E neppure importa alla nostra anima cosa fanno le amiche: la prima cosa da fare è godersi un po' di solitudine. "È nella solitudine" ci ricorda il filosofo Louis Lavelle "che tutte le nostre potenze nascono e si presentano." 50 In questo modo l'anima ci sta ricaricando, il resto verrà da sé. Ognuno di noi, come una donna gravida, deve imparare a sentirsi una marionetta nelle mani di qualcosa di profondo che la guida. È l'anima che muove le risorse interiori, è lei che trova la persona giusta per noi, che sceglie chi amare e come amare. A modo suo! Così ha fatto Emilia. È un grande giorno quando possiamo dire: amo a modo mio.
50
In La voce del silenzio, cit., p. 38.
7 Quante parole inutili... I Saggi amano molto paragonare la vita degli esseri umani a quella di una pianta. Credo che il motivo principale stia nel fatto che non c'è niente che abbia senso, se non è naturale. Intorno a noi vediamo tante persone finte, artificiali, che recitano un personaggio o un altro. Però negli altri lo notiamo, mentre in noi stessi mai. Insomma siamo sempre su un palcoscenico, come diceva Céline... un palcoscenico quando siamo con gli altri e un palcoscenico quando siamo con noi stessi. Con gli anni finiamo per credere di essere sempre e solo quello che stiamo recitando e via via ci identifichiamo completamente con il nostro personaggio, con la nostra maschera. "Naturale" invece significa che le cose avvengono senza la tua volontà, come il cuore che batte o le ossa che si sviluppano, o le cellule del sangue che nascono e muoiono incessantemente. Naturale vuol dire che sei come una pianta che respira con le foglie, che mette le radici, che si trasforma in fiore, in frutto. Naturale significa che sei come una ghianda che sta facendo la sua quercia, silenziosamente. Quanto è silenziosa l'anima che incessantemente sta lavorando alla pianta che sono: chissà come deve soffrire quando le diciamo che non ci piace invecchiare, che vorremmo essere sempre immersi nella primavera. Così ci nutriamo di immagini superficiali, dove domina il lifting, l'artificiale. Come fa a conoscere la vita chi è sempre camuffato, travestito, chi coglie di sé solo le radici superficiali dei suoi pensieri, insomma chi è sempre sul palcoscenico? Quante parole inutili ci diciamo... Accanto alla superficie delle foglie le grandi piante sviluppano, nel sottosuolo, un sistema di radici che vanno a prendere il nutrimento che serve per la fioritura dell'albero. Al di sotto del palcoscenico le cose sono come sono, e le mie radici stanno procedendo a realizzare l'essere che sono. Questa è la partita: percepire le leggi nascoste delle radici... solo questa è la partita... Le radici a ogni stagione succhiano il nutrimento adatto alla pianta in quel particolare momento della sua vita. Nessuno si sognerebbe mai di allattare un neonato con qualche bicchiere di vino, men che mai le nostre radici. Chi conosce le radici dell'anima sa che il nutrimento fondamentale, il latte che le fa espandere è l'eros, quell'eccitazione, quel fuoco che da solo può produrre il frutto. Cos'è il frutto per la nostra anima? La realizzazione del nostro destino, la scoperta dei poteri che sono solo nostri, le capacità sepolte
nelle radici e che per tutta la vita rischiamo di non incontrare mai, identificati come siamo nell'esterno, nell'Io, che vive sempre sul palcoscenico. Noi non lo sappiamo, ma le nostre radici stanno vivendo, si stanno nutrendo, si stanno espandendo, stanno cercando le relazioni che servono al loro sviluppo. L'anima, la forza che trasforma il nostro seme in fiore, non sbaglia mai. Vive di immagini e "cattura" nel mondo le immagini di coloro che esaltano le sue funzioni. Cerca le persone adatte a noi, le cerca e quasi sempre le trova. Noi non ce ne accorgiamo perché i nostri modelli, le nostre identificazioni, che sono illusioni, fantasmi in cui siamo immersi, ci dicono come deve essere l'amore, quanto deve durare, come deve essere la persona giusta per noi. Le radici ci portano invece il nutrimento d'amore che serve solo a noi, nella stagione della vita in cui ci troviamo. Il mio lavoro di psichiatra e psicoterapeuta mi ha portato a constatare che quasi sempre è il nostro Io a rovinare gli amori che la vita ci porta. Spesso ci capita la persona giusta e facciamo di tutto per allontanarla, magari per poi rimpiangerla o inseguirla per il resto della vita. Avevamo accanto l'anima gemella, scelta dalla nostra radice, e il nostro modo di vedere il mondo l'ha allontanata! La nostra visione del mondo, tutta catapultata all'esterno, rovina gli amori, blocca la loro funzione che è quella di fare sviluppare le potenze creative dell'anima. Si fa l'amore per dare alla luce la nostra essenza, e per nessun altro motivo. Lo afferma anche Nietzsche quando scrive: "L'amore esalta ed evidenzia le qualità più nobili e celate, quel che vi è di raro, di straordinario...".51 Lo stato erotico, l'attrazione e il desiderio sono i modi di essere dell'anima per creare, realizzare il destino che ci spetta. Questo non bisogna mai dimenticarlo! Soprattutto quando i nostri occhi sono incentrati sull'altro, quando ci chiediamo se lui o lei ci amano per davvero... ma poi com'è per davvero? Dopo aver fatto l'amore accadono cose magiche? "Ama nello stesso mio modo, mi sta sempre addosso come faccio io con lui? Se non è così è un amore scadente." Questo pensa Marcella, 34 anni, che puntualmente non raccoglie mai i frutti dell'amore ed è sempre delusa, frustrata. "Io sto amando qualcosa che sta creando la mia anima" queste sono le parole da dirsi - e nient'altro. Come ama l'altro, a me non deve interessare. 51
Friedrich Nietzsche, Al dì là del bene e del male, Adelphi, Milano 2007, p. 163.
A ognuno di noi deve interessare lo stato erotico della propria anima, per poi attivare la percezione e vedere se dopo l'amore mi accadono cose magiche, inaspettate, se scopro capacità che avevo dimenticato, modi di essere e sentimenti sconosciuti, interessi che non ritenevo di avere. Niente come l'anima erotica libera i talenti! Non ci deve importare chi è l'altro, cosa fa, dove va, a chi è eventualmente legato. Il sesso che lega me e lei è tutto l'evento: sta preparando l'essere nuovo che nascerà da me. Quando siamo innamorati stiamo facendo, senza saperlo, un bambino. Non un bambino della carne, ma un figlio dell'anima. Gli alchimisti ritenevano che per realizzare la propria natura, il proprio frutto ci volesse molto fuoco. Ma il fuoco dei fuochi è quello dell'anima erotica, accesa dal desiderio e dal piacere dell'attrazione. "Di tutte le cose che fanno prosperare l'uomo" scrive un anonimo saggio cinese "nessuna può essere paragonata al rapporto sessuale ... Coloro che ne comprendono l'importanza possono alimentare la propria natura ... Coloro che non ne colgono il significato danneggiano se stessi." 52 Bisogna sapere che ci innamoriamo per un compito che spetta solo a ciascuno di noi e quindi solitudine e silenzio sono i compagni di viaggio di chi ama per davvero. Ogni incontro d'amore sta "inseminando" l'anima e avviene per questo, solo per questo. Non per stare su un palcoscenico e nemmeno per dare giudizi e valutazioni. Sentite cosa dice Giovanna, che mi scrive alla community di "Riza": Da lui ho accettato tutto, era un'intesa perfetta sessualmente e intensa. Nelle parole che diceva, esaltava il nostro amore come l'unica strada che gli consentiva di affrontare la vita. Sì, la vita... Quando ci siamo innamorati aveva appena avuto un figlio per sbaglio con una donna che lo aveva incastrato. Almeno così diceva ma dopo due anni se l'è sposata, ci ha fatto un altro figlio, ma tutto questo non riguardava noi. Io ero la sua aria e senza di me non respirava e solo con me accanto sopportava una vita infelice. Gli ho sempre creduto, ma poi ho sentito casualmente una sua telefonata alla moglie e ho capito che io non sono nulla. Alla soglia dei cinquant'anni mi trovo sola, depressa, ferita. Ce la farò a superare questo vuoto incolmabile? Giovanna aveva incontrato un uomo con cui si era formata "un'intesa perfetta sessualmente e intensa". Si potrebbe dire che le sue radici, per continuare l'esempio della pianta, avevano realizzato l'Incontro, avevano 52
Robert Hans van Gulik, La vita sessuale dell'antica Cina, Adelphi, Milano 1987, pp. 161-162.
trovato la combinazione magnetica giusta, avevano trovato nel suo amante l'immagine adatta all'anima. Un'intesa è "perfetta" solo quando è ricca di erotismo Nel terzo capitolo ho parlato di un'Immagine Guida che abita la nostra profondità, che vive nel Senza Tempo, che provvede silenziosamente alla nostra autorealizzazione. Non ragiona, non pensa... fa le cose, fa i fatti. Bisogna sapere guardare, quando capitano relazioni dove si constata un'"intesa perfetta". Il miracolo è che le radici, dove riposa l'Immagine Guida, ci hanno portato un incontro magico, carico di erotismo. Vorrei dire a Giovanna che quell'intesa perfetta era tutto l'evento: non c'era nient'altro da cercare o da sapere. L'Immagine Guida aveva scelto quell'uomo e lo aveva fatto per fare trovare a lei lo sviluppo del suo percorso. Viviamo per rifinire il destino della nostra Immagine Guida, per farci portare da lei verso la nostra vera natura, non per commentare gli amori e gli incontri che ci arrivano. Con quali criteri valutare se quello che incontriamo è vero amore? Dall'intensità sessuale che va a mano a mano crescendo, che unisce gli amanti al punto da non potere fare a meno di quel balsamo che sono le loro notti d'amore. "Più la vedo, più la desidero, più stiamo insieme e più facciamo l'amore, più sperimentiamo un'intensità che è una magia." Questo mi dice Silvio, 45 anni, e aggiunge: Siamo entrambi sposati da anni e con figli. Ma né io né lei abbiamo pensato di dover andare a vivere insieme. Eppure la sua e la mia vita ruotano intorno ai nostri incontri d'amore. Questo stare così bene insieme è il più bel regalo che mi potesse capitare. Lei e io facciamo di tutto per vederci il più possibile, senza ansie, senza lotte, senza aspettarci nulla. Come sento la sua voce al telefono mi scatta l'eccitazione e a lei lo stesso. Ma la cosa sorprendente è che da quando c'è lei io non ho più avuto un problema sul lavoro, ho realizzato i miei sogni professionali. E a lei è capitata esattamente la stessa cosa. Siamo sicuri che il nostro amore fa del bene, tanto bene, a entrambi. Che importanza può avere se lui è stato "incastrato" come dice Giovanna? E che importanza può avere se c'è stata una telefonata che lei non avrebbe voluto sentire? Se gli eventi esterni mi feriscono al punto da "sentirmi sola, depressa, perduta" significa che sono lontano dalla mia Immagine Guida, che vive nell'estraneità, lontano dalle voci sempre uguali di tutti gli altri. Le radici della sua anima le avevano regalato "un'intesa sessuale perfetta e intensa": erano disinteressate alle bugie che lui diceva. Lo volevano per quell'intesa e per fare di Giovanna una dea, perché più siamo vicini alla nostra Immagine Guida e più siamo accanto al mondo degli dèi.
Quel "vuoto incolmabile" che ora arriva serve a ricordare a Giovanna che non possiamo amare e ragionare contemporaneamente. Ci ammonisce Krishnamurti: L'amore non è della mente, non è della rete dei pensieri, non può essere cercato, coltivato, nutrito; è lì quando la mente è silenziosa e il cuore è vuoto dalle creazioni della mente.53 Basta parole come "adesso ho cinquant'anni". L'Immagine Guida vive nel Senza Tempo e non misura l'eros in base alle lancette dell'orologio. Non siamo mai vicini all'essenza come quando siamo calati nello stato erotico. L'energia dell'essenza, dell'Immagine Guida si accende solo quando siamo eccitati. E solo nell'orgasmo il pensiero muore. Orgasmo e pensiero sono due mondi incommensurabili, incompatibili, come quelli dell'infinito e del finito. Ogni volta che siamo immersi nel piacere, stiamo entrando in un altro campo energetico, in altre leggi della natura. Mentre si ama pensare è peccato! L'anima erotica ha poteri che l'anima razionale non può neppure immaginare... Ecco perché il vero peccato non è la lussuria, non è perdere la testa o impazzire d'amore. No, il peccato è pensare mentre si ama, mentre si gode. Ragionare durante l'amore, paragonare un istante o una persona a quelli che li hanno preceduti... il peccato è accostarsi all'infinito con le regole del limitato, con le sirene del piccolo Io, che vuole produrre piacere secondo i suoi standard, i suoi modelli. La pornografia è pensare mentre si ama, il divino e il sacro sono l'orgasmo libero da ogni vincolo spaziotemporale. Allora l'eros si fa cosmo, ha il sapore dell'eterno, e nella donna o nell'uomo che stringiamo si affaccia l'immagine di un nume. In amore, scriveva il filosofo e psichiatra tedesco Karl Theodor Jaspers, "la singola persona finita diventa l'uno e l'assoluto". 54 Nessuno fa l'amore con quella donna o con quell'uomo, ma con la dea o il dio che essi incarnano. L'amore è solo cosmico: a che serve perdersi in ragionamenti del tipo "mi ama, non mi ama, mi lascerà, durerà, mi capisce?". Ogni volta che il fuoco dell'eros si accende, non siamo più i protagonisti, occorre saperlo. Mi viene da sorridere quando qualcuno mi dice: "Sono preoccupato per il lavoro o per dei problemi che non si risolvono e così non 53
J. Krishnamurti, op. cit., p. 60. In Mario Trevi, Sesso, erotica, amore: una possibile geometria, Mazzotta, Milano 1992, pp. 28. 54
faccio più l'amore". Nessuno pensa che fare l'amore crea quello stato dell'anima che fa fiorire quelle risorse che sono capaci, da sole, di rimettere le cose a posto, di risolvere i problemi. Il pensiero complica i problemi, l'eros li risolve spontaneamente. A patto di non riempirlo di pensieri inutili. È lui, di per sé, il balsamo. Il farmaco, l'elisir che mette a disposizione l'energia per realizzare il compito che ognuno di noi ha nella vita: essere se stesso. Essere se stessi significa essere portati dall'essenza, dall'Immagine Guida. Essere se stessi non è assomigliare a un modello, non è pensare che i cinquant'anni di Giovanna siano l'ultima tappa, la meta in cui stabilizzare una relazione. L'eros non ci ferisce, non ci fa sentire né depressi, né sconfitti: l'infelicità arriva dal fatto che non accettiamo le cose come sono, gli amori così come ci arrivano. Sentite cosa dice Epitteto: "Tu non devi cercare che le cose vadano a modo tuo, ma volere che esse vadano proprio così come stanno andando; allora tutto andrà bene". 55 L'evento per Giovanna erano gli incontri magici con lui: nessuno le ha chiesto di credergli, di fidarsi, di preparare una relazione stabile. Ora, quello che lei chiama il vuoto incolmabile è in realtà uno spaesamento del suo Io, dei suoi progetti, del credere che l'altro debba diventare un compagno. Il vuoto, che è un latte, un nutrimento dell'anima, compare sempre quando siamo innamorati. Perché? Semplicemente perché il vuoto ci avvisa che siamo soli, che siamo di fronte all'essenza, quando viene a trovarci la magia erotica. Dobbiamo essere vuoti per farle spazio. Perché per Giovanna il vuoto è doloroso? Perché aspettative, credenze, progetti, insomma quelle che sono le droghe del nostro Io, l'hanno portata lontano dalla sua Immagine Guida, che voleva quegli incontri così com'erano, voleva quell'uomo, non per sposarlo, non per credergli, non per idealizzarlo, ma per entrare nel Senza Tempo. Poiché Eros vive solo nel Senza Tempo, un vero amore, un grande amore ha bisogno di vuoto. Per questo Eros non voleva essere visto da Psiche: non poteva, il dio supremo della vita, essere annichilito dai luoghi comuni. Il buio è il suo e il nostro compagno di viaggio, quando la vita ci regala un incontro denso di erotismo. Vorrei dire a Giovanna che il "vuoto incolmabile", come lei lo chiama, è un farmaco che rigenera, che ci ricorda che possiamo andare incontro all'amore, solo se siamo veramente senza Io. Guardati allo specchio, vedrai un volto senza tempo
55
Epitteto, Manuale, S. E.I., Torino 1932, p. 14.
Giovanna, come Psiche, non si è fidata della sua Immagine Guida, che è la vera voce dell'essenza e che ci procura, come una provvidenza, l'amore che ci spetta. Noi riteniamo secondarie le notti d'amore, che sono tutto l'evento, rispetto al progetto che abbiamo in mente, che nel caso di Giovanna era l'unione stabile. In realtà quelle notti erotiche stavano preparando lo sviluppo della sua essenza. Giovanna aveva quello che serviva alla sua evoluzione, che evidentemente non aveva bisogno di uno spazio matrimoniale. E poi? Dopo l'amore dobbiamo imparare a guardare e riguardare il nostro viso: nella nostra faccia è dipinta l'immagine antica, perenne di ciò che siamo. Sì, lo specchio ci chiama... Il momento migliore in cui guardarsi allo specchio è al risveglio, dopo una notte d'amore appassionata. Le donne sono maestre in questo: adorano guardare il proprio volto dopo l'amore, al mattino, per contemplare una bellezza ritrovata, un'immagine antica, familiare, perenne. Lo fanno con lo specchio e ancor di più rimirandosi negli occhi degli uomini che le guardano. Ah, quanto sono attraenti le donne innamorate, più che mai dopo l'amore! È naturale, sono esaltate dalla potenza, accresciuta dall'eros, dell'Immagine Guida. Ma che cosa dobbiamo cercare nello specchio? I lineamenti del viso, le rughe che si spianano? No, qualcosa di molto più profondo, qualcosa che ha a che fare con le nostre caratteristiche, qualcosa di antico, di perenne, di primordiale. Qualcosa di sfumato... Hillman conosce il problema come nessuno e ne parla in modo magistrale: Che cosa lasciano fuori gli specchi? Perché l'immagine riflessa non può mai esser esattamente quella giusta? Lo spiega Yeats: Specchio dopo specchio non è per vanità cerco la faccia che avevo prima che fosse creato il mondo. L'immagine primordiale che abbraccia per intero il tuo carattere rimane incompleta perché stai ancora vivendo e quell'immagine si sta ancora formando. Il carattere nel suo complesso non apparirà mai. L'unica immagine vera è quella che compare momentaneamente. Per questo guardiamo e riguardiamo specchio dopo specchio.56
56
James Hillman, La forza del carattere, Adelphi, Milano 2000, pp. 209-210.
Sì, vorrei dire a Giovanna, mentre il nostro corpo invecchia, la nostra faccia, il nostro volto, progredisce verso il parto della sua Immagine Guida, verso ciò che di essenziale c'è dentro di noi. E l'eros, e il fuoco d'amore che procura, spinge sempre di più la nostra immagine senza tempo a scendere in campo, a riempire i nostri occhi di quella luminosità che hanno solo le persone innamorate della vita. Contemplare la propria immagine allo specchio non è vanità, ma significa perdersi nei contorni del volto, per percepire qualcosa di sfumato, di invisibile, di sconosciuto, che pure si incarna nel nostro volto. Cosa saranno mai cinquanta o sessant'anni per "qualcosa" che possiede i riflessi dell'eternità? Ecco ancora Hillman: L'invecchiamento come progresso della faccia. Se la considero una delle tante parti del mio corpo, allora la mia faccia appassisce, si raggrinza, si chiazza e va in sfacelo come il resto. Se la immagino come un fenomeno con un suo senso, un suo destino, allora tutto ciò che le succede, specialmente dopo i sessant'anni, è work in progress, costruzione dell'immagine, preparazione di una faccia che ha poco da spartire con "le facce da incontrare". 57 Ed ecco dove per me entra in gioco la funzione erotica: nel rendere più accessibile, più semplice, più rapido lo sviluppo di quell'immagine che intravediamo nel guardare la nostra faccia allo specchio. Mentre rivediamo il nostro volto ci accorgiamo di provare due sentimenti opposti. Quello di estraneità, di inafferrabilità, che ci fa dire "io non sono solo il volto che vedo". E un altro, che ci mostra i caratteri del viso, le sue rughe, lo scorrere del tempo, insomma il nostro volto come ci appare nello specchio. Il primo sentimento ci mostra un "senso", un evento sconosciuto dentro il ritratto che ci appare. Ci è familiare il viso che abbiamo, rimirandolo allo specchio, ma contemporaneamente avvertiamo che qualcosa ci sfugge, qualcosa di noi vive altrove. Eros o Amore, chiamatelo come volete, è la forza di questo "altrove" e ci lascia sul volto, come in nessun'altra parte del corpo, i segni della sua presenza. Insomma facciamo l'amore perché la nostra faccia diventi ciò che assomiglia di più a quell'immagine di me che c'era nella notte cosmica, forse quando una fecondazione, una copula l'ha chiamata dentro uno spermatozoo o una cellula uovo. È ciò a cui allude Yeats quando parla della "faccia che avevo prima che fosse creato il mondo": si riferisce alla nostra sostanza perenne, all'immagine primordiale che ci accompagna, la guida del 57
J. Hillman, op. cit., p. 210.
nostro carattere, dei nostri talenti, del nostro divenire. È in lei, come nel nostro viso è segnato il nostro carattere, che si scrive il nostro destino, cioè la possibilità di trasformare la nostra pianta in fiore e in frutto. L'eros la accende, la fa fermentare, come avrebbero detto gli alchimisti, la fa diventare la nostra dea della provvidenza, il nostro nume tutelare. Le delusioni sono figlie delle illusioni I commenti di Giovanna sono parole che abbiamo già sentito, che ognuno di noi ripete a se stesso, tutte le volte che si è sentito deluso dall'amore. Ma noi veniamo delusi perché ci siamo illusi: illusione e delusione sono quanto mai distanti dai codici dell'amore. Quel vuoto che Giovanna prova è salutare, perché la sua Immagine Guida si libera così dalle cose che avrebbero detto e pensato tutti gli altri, dal modo di progettare le relazioni secondo standard tutti uguali. Quando un paziente viene da me, mi faccio sempre questa domanda: che cosa ha dimenticato di sé? Perché chi rimuove la propria essenza, chi parla come tutti gli altri, ha perduto la sua unicità e puntualmente sta male. Giovanna soffre perché ha inseguito un progetto, si è fatta un'idea di un rapporto dimenticando quell'attrazione che serviva allo sviluppo di quell'immagine perenne, senza la quale siamo solo simulacri, mere parvenze di vita. Quell'amore era venuto per il suo sviluppo evolutivo e quelle notti, quell'attrazione, lo preparavano. Questo non dobbiamo mai dimenticarlo. Ciò che ci accade nelle cose dell'amore viene dalle radici che vogliono gli amori così come sono, perché ce li godiamo così come sono. Se si rinuncia alle proprie aspettative, l'Immagine Guida farà la sua parte. Quando ci innamoriamo dobbiamo sapere che vuoto, depressione, paura e solitudine verranno spesso a trovarci. Niente timori: si sta preparando il parto dell'anima. Niente pensieri, niente ragionamenti, nessuna intenzione: l'Io non può prendere parte allo sviluppo del nostro essere cosmico. Questo spetta all'Immagine Guida. Tornando alla pianta, che abbiamo citato all'inizio del capitolo, l'eros vissuto e basta, senza commenti, prepara la rinascita del nostro essere e la realizzazione del nostro frutto: la nostra unicità. Questo ritengo sia il vero compito che abbiamo nella vita e che ciascuno di noi deve realizzare. L'amore rinnova e sviluppa come nessun'altra cosa l'essere che siamo, la pianta che siamo. Anche Russell ama la similitudine uomo- pianta e conosce la potenza dell'eros, come sostanza creativa e rigenerante: "L'amore è un'esperienza attraverso la quale tutto il nostro essere viene rinnovato e rinfrescato, come accade alle piante quando la pioggia le bagna dopo la
siccità".58 Allo stesso modo Maurizio Zani conclude dicendo: "Eros ci fa accedere a dimensioni di coscienza sempre più ampie e più ricche. Ci fa scoprire parti di noi stessi fino a quel momento ignote. Nella passione d'amore risuona l'eco dell'universo". 59 Questo devono ricordare Giovanna e tutti coloro che entrano nel regno dell'amore, cioè del sesso. Bisogna smettere di credere che esista un amore puro e un amore sporco, un amore divino e uno infernale, un amore sacro e uno profano. Qualsiasi idea di paradiso, di estasi, di nirvana, di samadhi abbiamo in mente, qualsiasi percorso evolutivo abbiamo in mente, dobbiamo ricordare che l'eros è il motore fondamentale. Percepire l'anima erotica, il suo desiderio, l'attrazione che essa ci procura, senza alcun commento, significa essere una sola cosa con l'universo. La generosità, la dolcezza, la tenerezza, l'altruismo non vengono mai dal ragionamento, dalle intenzioni, ma solo da chi è appagato sessualmente, cioè da chi si è abbandonato all'amore e si lascia condurre da lui.
58 59
Bertrand Russell, La conquista della felicità, Tea, Milano 2005, p. 56. Maurizio Zani, Russell, Edizioni Riza, Milano 2008, p. 52.
8 Fare l'amore ti fa bene Non c'è un farmaco potente come quello che si sprigiona dentro di noi quando ci innamoriamo. E allora perché invece di goderci la felicità e la gioia di vivere vengono a trovarci i disagi? La lettera che vi riporto è emblematica: testimonia come affrontare l'amore in modo sbagliato possa causare un mare di dubbi, pregiudizi e pensieri dannosi per l'anima. Magari in "quei" momenti tocchiamo il cielo con un dito - ci dice Daniela nella sua lettera - ma poi giocoforza arriva l'inferno. Ma è proprio così? Ecco come questa lettrice giustifica il suo punto di vista: Si fa presto a dire "non pensarci". O meglio, quando sono con "lui" non penso e sto bene ma... quando non ci sto, ossia la maggior parte del tempo visto che, come da copione, "tengo famiglia", allora sono guai. La verità è che mi sono imprevedibilmente, irrazionalmente innamorata di un ragazzo di 27 anni (14 meno di me) che mi ha notata tra centinaia di persone, mi ha scelta, mi ha alla fine conquistata. lo, all'inizio mossa solo dalla curiosità, io donna matura e posata, razionale, io attratta sempre e solo da quelli più grandi di me, io che però da tempo avevo dentro la voglia di sognare... Ed è tutto vero, l'energia che ne è scaturita, la gioia di vivere, il ringiovanimento che gli altri vedono in me senza sapere perché... Però, c'è il rovescio della medaglia: l'ansia irrazionale che mi assale quando non lo sento per un po' (e "un po'" significa un giorno), la paura di farmi male, il bisogno di continue rassicurazioni, le mie "masturbazioni mentali"... Come non pensare che è una follia destinata a finire e soprattutto, mi dico, se non c'è futuro almeno il presente deve essere bellissimo, ma poi sono più i giorni in cui sto male. E lo so che faccio tutto da sola perché lui si dice "completamente perso per me" e gli sembra che sia tutto normale: la differenza d'età, la differenza sociale (io un architetto benestante, lui laureato ma precario), i mondi diversi che viviamo e frequentiamo. Cosa devo fare? Dove sbaglia Daniela, come può modificare il proprio comportamento e tornare a rivivere? Per prima cosa la nostra lettrice ci chiede e si chiede: "Perché quando "luì non c'è, io sto male?". Tutti possiamo constatare che, ogni volta che ci troviamo vicini alla persona che amiamo, siamo pervasi da un desiderio che prevale su tutto. E stiamo bene... Lo scriveva anche Piatone che "l'Amore è
il più antico e il più onorato degli dèi e per gli uomini è il più efficace al conseguimento della felicità". 60 Ma come mai invece quando "lui" (o lei) non c'è, succede il contrario? Perché scatta il tormento dei pensieri? Dove sarà? Cosa starà facendo? Sarà con un'altra? E questa storia durerà? Non durerà? È vero amore? O solo sesso? In realtà, accade che quando si è insieme ci si affida alle forze erotiche e si rinuncia alla propria identità. Quando invece la mente inizia il suo frenetico lavorio, improvvisamente si rimette in primo piano la persona che crediamo di essere. E poi, subito dopo, si affaccia una seconda domanda che ci poniamo sempre: "Perché ci siamo innamorati proprio di quella persona?". Bè, sappiate che "lui" non c'entra e neanche il suo aspetto o la sua personalità... Piuttosto la considerazione da fare è che l'amore arriva perché in ognuno di noi c'è una forza che attraverso l'eros ci fa trovare il lato nascosto di noi stessi. Arriva per consentirci di avere nuovi volti, perché si affaccino nuove possibilità. È come se dentro ognuno di noi ci fosse un sogno nascosto. La voglia di realizzare qualcosa di unico. L'amore viene proprio per questo. Quindi attenzione che ti stai innamorando... di te! E il cervello, quando ci innamoriamo, secerne tutte le sostanze chimiche della felicità. Per questo, come giustamente dice Daniela nella sua lettera, l'amore cura le malattie più dei farmaci e ci fa ringiovanire. Per comprendere il senso di questi effetti sull'organismo bisogna immaginare che ci sia una forza dentro di te che emerge solo quando ti innamori. È la stessa forza che fa sbocciare i fiori e trasforma il seme in pianta. Quando dentro di te si accende quest'energia, stai diventando come un fiore. Non dimenticarlo. Scriveva il simbolista Giuliano Kremmerz: ... questo piccolo dio vecchio, che si chiama Amore con la A maiuscola, è la causa della mutazione delle forme e il generatore di tutto ciò che è nuovo o rinnovato.61 Cosa ostacola la crescita del "tuo" fiore? Il tuo Io. Cioè quello che tu credi di essere. Tutte le volte che, come Daniela, dici "io sono questo" fai parlare una parte morta, il personaggio con cui ti mostri agli altri. Il terzo quesito che in genere ci tormenta è: "Come fare a spegnere le domande dell'Io?". Prova a pensare, ad esempio, che tu non ti chiami Daniela: quello è il nome che ti hanno dato i tuoi genitori. Quella che si sta innamorando non è Daniela. Quando ti innamori, in realtà, sta nascendo una persona nuova. Dunque dimenticati di Daniela, di quello che pensa, delle 60 61
Maurizio Zani, Piatone, Edizioni Riza, Milano 2007, p. 93. G. Kremmerz, op. cit., vol. III, p. 66.
sue idee, della sua storia... Quando ti innamori, devi dimenticare la parola "io". Stai male proprio perché vuoi portare "quella donna" o "quell'uomo" che credi di essere dentro l'amore che è imprevedibile, inaspettato: e così lo rovini. Si sta innamorando qualcuno che non conosci, e l'amore vuole fartelo conoscere. Se in amore rimugini, nasceranno scrupoli e congetture irreali. Se ti abbandoni, ne guadagna la salute. Uno studio dell'Università dell'Ohio, nel 2004, ha scoperto che la produzione di ossitocina durante l'orgasmo è cinque volte superiore al normale. Questo ormone è in grado di tenere sotto controllo il cuore e la pressione e di alzare le difese immunitarie. Inoltre la grande produzione di endorfine e corticosteroidi ha un effetto calmante e aumenta del 70 per cento la capacità di sopportare i dolori, in particolare quelli da cefalea. Dal piacere sessuale cascate di benessere Lo stato di innamoramento produce dunque effetti positivi a 360° sul corpo e sulla psiche. Ci si innamora affinché l'anima "secerna" la gioia di vivere, la sostanza terapeutica che il cervello mette in circolo e che è in assoluto più potente di qualsiasi farmaco. Molte ricerche ormai lo confermano. Uno studio condotto nel 2006, presso l'Università di Pavia, da un'équipe di ricercatori guidati dallo psichiatra Pierluigi Politi, ha rilevato un dato sorprendente. Monitorando un gruppo di volontari innamorati, si è scoperto che nel sangue delle persone accese dalla passione amorosa la quantità di proteina NGF (fattore di crescita dei neuroni) è quasi doppia rispetto a quella presente nei gruppi di controllo. Ciò significa che l'innamoramento e l'attrazione sessuale non solo producono nel nostro organismo una cascata di ormoni (endorfine, dopamina, ossitocina, luliberina) responsabili del benessere, ma aumentano la rigenerazione delle cellule nervose, garantendone lo sviluppo e la sopravvivenza. Diverse ricerche confermano questa capacità anche in altri campi: secondo le analisi di Maynard Smith l'amore serve a riparare il DNA, che a ogni atto sessuale sì riprogramma e si risana. Tanto che l'ossitocina e l'ormone dhea, sostanze rilasciate dalle donne durante l'orgasmo, sembrano in grado di impedire alle cellule cancerose del seno di svilupparsi in tumore. È dunque accertato da vari studi che l'innamoramento e il piacere sessuale non servono solo alla riproduzione. Anzi, secondo la biologa americana Elisabeth Lloyd da questo punto di vista potremmo farne addirittura a meno. A cosa serve dunque la passione amorosa? Secondo Humberto Maturana e Francisco Varela, bioevoluzionisti, l'esistenza del piacere sessuale è alla
base della comunicazione e della consapevolezza di sé. E la coscienza sarebbe uno sviluppo inestricabilmente connesso con la comparsa della sessualità umana. Per questo, sostiene Maturana, noi umani ci ammaliamo quando il contatto amoroso ci viene negato. Una ricerca condotta nel 2006 dall'Università del Texas ha evidenziato ben 237 buone ragioni per fare sesso. Di queste, molte hanno a che vedere con la nostra salute: il sesso abbassa la pressione e aiuta a dormire meglio, migliora l'umore ed elimina gli attacchi di fame, difende dallo stress, è più utile della palestra per la schiena, i capelli appaiono più luminosi e la pelle più elastica. Insomma si arriva a dimostrare fino a sette anni meno della propria età biologica. Una sola condizione: che siamo profondamente attratti dalla persona con cui lo facciamo. E che diventiamo sconosciuti a noi stessi, pronti a vedere il nuovo che la vita ci porta. Eros è luce Per gli antichi Greci, Eros è il dio dei primordi: esisteva prima della nascita degli dèi immortali, prima della nascita del mondo. La sua influenza si estende su tutto ciò che esiste, è quella legge universale che attrae e unisce le cose, le congiunge in una magia senza tempo. Scriveva ancora Piatone: Eros non sussiste soltanto nelle anime degli uomini, ma altresì. .. nei corpi di tutti gli altri animali, nei vegetali che crescono nella terra e, in una parola, sia sulle cose umane sia sulle divine. 62 È dunque la mentalità limitata dei nostri tempi che l'ha relegato a una funzione, quella procreativa e a uno spazio chiuso, la camera da letto. L'eros invece va inteso come una forza che vivifica, che trasmuta l'animalità che ancora ci permea, come una scintilla che riempie di luce il cervello. L'eros svolge per l'organismo una funzione del tutto simile a quella della luce in natura e la sua "chimica" favorisce la nostra crescita interiore. Per questo, affermava Keyserling, sarebbe "mera cecità, quasi un peccato contro lo Spirito Santo, bandire l'erotismo dall'esistenza". 63 Se consideriamo il genere umano il punto più alto dell'evoluzione, possiamo guardare all'eros come all'energia che permette di affinarlo ulteriormente e produrre nell'uomo il frutto più prezioso: la coscienza. In effetti i santi si univano a Dio nell'estasi: la tradizione cristiana parla di 62
Piatone, Tutti gli scritti, Bompiani, Milano 2000, p. 497. Hermann Keyserling, Diario di viaggio di un filosofo, Neri Pozza, Vicenza 1997, p. 203. 63
come l'esperienza di totale unione con il divino sia in larga parte sovrapponibile alla condizione psicofisica dell'orgasmo. La ricerca di questo stato di coscienza, intesa come l'avvicinamento dell'anima all'infinito, viene operata utilizzando proprio l'energia erotica. Gli stessi scritti di sante e santi, dietro il linguaggio dei simboli, lo testimoniano ampiamente. Anche nella Kabbalah ebraica l'orgasmo è alla base della creazione: il piacere che si prova facendo l'amore sarebbe solo l'eco superficiale di un processo cosmico. L'eros infatti crea uno stato di coscienza diverso da quello dell'Io vigile. Nell'orgasmo l'Io scompare e siamo per istanti senza tempo uniti all'universo. La Kabbalah chiama questo evento Yesod, "il Fondamento", e lo considera la base di tutta la dottrina ebraica e della Creazione, e secondo lo Zohar "chi promulga le leggi è Yesod", ovvero Eros. "La legge non è nel cielo, né al di là del mare" ammoniva il rabbino Baal Shem Tov "essa ti è anzi molto vicina: sulle tue labbra e nel tuo cuore, perché tu la metta in pratica."64 I saggi sono riconoscenti a Eros Potremmo dire che in ognuno di noi abita un frammento dell'energia eterna che anima l'universo e questo frammento ha la forma di uno stato orgasmico permanente. Non è facile, per la nostra mentalità che riduce tutto allo scopo immediato, concepire un simile cambio di prospettiva. Si tratta di guardare all'eros come una funzione mirata a favorire quell'atmosfera "speciale" da cui dipende la maturazione stessa della coscienza e, quindi, la possibilità di raggiungere il nostro punto più alto. Così scriveva a questo proposito il filosofo Marsilio Ficino: "Lo Amore le tenebre illumina: dà vita alle cose morte, forma le non formate e dà perfezione alle imperfette". 65 Non a caso in ogni tempo e presso ogni civiltà l'energia erotica ha avuto un ruolo predominante nella definizione del posto dell'uomo nel cosmo. L'idea che erotismo e religione siano nemici giurati è il frutto recente di una concezione molto superficiale. Al contrario, da sempre l'eros è venerato come un dio, a lui si innalzano templi e si consacrano sacerdoti e sacerdotesse, e la sua energia è riconosciuta come l'artefice principale dell'universo, ciò che collega e tiene assieme il tempo e lo spazio. Nell'antichità gli uomini avevano 64 65
23.
Jiri Georg Langer, Eros nella Gabbala, La Parola, Roma 2007, p. 169. Marsilio Ficino, Sopra lo amore ovvero Convito di Piatone, SE, Milano 2003, p.
consapevolezza dello straordinario valore trasformativo dell'amore, e sapevano che la "febbre amorosa" estende i confini del nostro Io, attiva la creatività e le facoltà trasformative del cervello, aprendo una finestra sull'universo. Come ci ricorda lo scrittore e filosofo Miguel Serrano: Quando l'anima è in uno stato di estrema tensione, come per esempio l'amore, essa crea forze miracolose capaci di indurre trasformazioni o trasfigurazioni.66 La cosa che dobbiamo guardare più di tutto, quando ci innamoriamo, è quel fuoco, quell'ardore, quell'eccitazione che ci pervade durante la giornata. Quello "stato della coscienza infuocata" ci libera dalla nostra identità, ci fa sentire una sola cosa con il mondo e ci regala incontri, magie, veri e propri miracoli. Dopo l'amore con Francesco sentivo per tutto il giorno un calore nell'anima. La cosa strana è che quello che pensavo accadeva. Mi è venuto in mente mio nonno che mi prendeva sulle ginocchia e mi raccontava le fiabe e contemporaneamente ho visto nella vetrina di una cartoleria il libro di Cappuccetto Rosso, che mi avrà raccontato centinaia di volte. Questo stato di "ardore erotico" della coscienza veniva ricercato dai saggi di molte tradizioni. Essi avevano imparato che lo "stato erotico" cambia il nostro rapporto con le cose, con la vita, con gli oggetti, col passato, con le abitudini. Il fuoco erotico porta realmente la coscienza in un'altra dimensione e la rende capace di ogni cosa. A patto che non ci sia quell'attaccamento, fatto di pensieri e di rimuginazioni, che distrugge l'essenza di Eros. Via via che impariamo a farci portare da Eros e a non resistere ci accorgiamo che stiamo partorendo il nostro frutto che diventiamo sempre più distanti dal modo convenzionale di pensare di tutti gli altri. Diventiamo misteriosi, profondi, soli e sempre più stranieri alle cose comuni. Questo è il regalo che ci fa l'amore: realizzare il nostro destino. Di più non c'è.
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Miguel Serrano, Il cerchio ermetico, Pentalinea, Prato 2005, p. 107.
Conclusioni Ci vogliono molti anni per imparare a lasciare le cose come sono. A lasciare che le cose vadano come devono andare. Nell'amore questo è fondamentale. Nessuno sforzo metterà insieme due persone e nessuno sforzo le riunirà. E anche se riuscisse, il risultato sarebbe molto scadente. Lasciare le cose come sono significa affidarsi alle risorse interne, fidarsi di loro, lasciarle fare, in modo che ci portino a destinazione. Per andare dove? Semplicemente per installarci nel nucleo, nel seme della pianta che siamo. Siamo unici, dobbiamo ricordarcelo: siamo diversi da qualsiasi altro essere dell'universo e l'intelligenza profonda che abita ciascuno di noi sa sempre che cosa fare di noi, che cosa ci serve, che cosa ci è utile, verso quale amore portarci. Cosmiche sono le forze che guidano il nostro essere. Non siamo mai i protagonisti, sono le energie ancestrali che ci abitano a condurre la danza della nostra vita. Da parte nostra dobbiamo imparare coi nostri pensieri, coi nostri ragionamenti, con il nostro Io, a non disturbare il nucleo, che ci sta incessantemente creando. Questo mi ha insegnato il mio lavoro. Non faccio il sessuologo e per questo non mi sogno di tifare perché due separati tornino insieme, o si cementino le coppie. Quando tra due persone il desiderio si è spento, non c'è sessuologia che possa riaccenderlo. Mi fanno ridere quelle tecniche che consigliano di sfoderare una biancheria intima all'ultimo grido, oppure di cambiare abitudini e cioè farlo in auto, anziché nel letto matrimoniale. È ovvio che, leggendo ciò che scrivo, il lettore comprenderà quanto detesto tutto ciò che di forzato, di artificiale viene immesso nella vita erotica. In primo piano il Viagra e poi tutta la pornografia dei consigli, che sono una delle cause principali per cui l'anima si allontana dall'eros. Le cose dell'amore appartengono al regno della spontaneità: ogni desiderio indotto o consigliato o esaltato dal pensiero è pornografia. Questo libro è dedicato all'amore, come forza cosmica che guida la nostra vita e che ha nella spontaneità la sua voce più forte. Discutere gli amori, ragionarci su, stabilire se sono buoni amori o meno è uno dei veleni più grandi del nostro tempo. Peggio ancora cercare di cambiarli, di modificarli, di trasformarli in convivenze forzate. Guai a esprimere pareri sugli amori che ci capitano. Eros li ha portati: a noi tocca di viverli fino in fondo, oppure, se non ce la sentiamo, allontanarci e non pensarci più. Nessuna indecisione, nessun ripensamento aiuta l'Amore.
Chi conosce le leggi dell'Amore non pronuncia più parole come "dopo avere parlato e riparlato abbiamo deciso di tornare insieme. Anche se non sono più attratta, ho però per lui una grande stima ed è il padre dei miei figli". Queste parole di Giuseppina, 37 anni, sono le stesse che le ha detto il sessuologo e che lei ha fatto sue. Cosa le ha detto? Che, se anche il desiderio cala, "ci sono cose più importanti, come l'affetto, l'amicizia, la stima reciproca, i figli". Chissà perché molti scambiano lo psicoterapeuta per un distributore di consigli e non lo prendono come un tecnico dell'anima e delle sue leggi. I consigli spengono l'anima: bisogna saperlo! Sentivo qualche giorno fa un sessuologo in televisione dire che lui tifa per la coppia unita: temo che non conosca le leggi dell'eros e dell'anima. Lasciare le cose come sono significa accogliere dentro di sé, ad esempio, la caduta del desiderio. Accogliere non vuol dire commentare. Perché escludere la possibilità che l'anima possa riaccendersi da sola, con un nuovo desiderio, una nuova attrazione, un nuovo amore? Perché non credere che la caduta del desiderio nella coppia venga per permettere a entrambi di accedere alla propria unicità? Nessuno psicoterapeuta lavora per "rimettere le cose a posto". Non è un prete! Lo so che siamo cresciuti con stereotipi consolidati, come la fedeltà, il matrimonio, la donna in cucina, i figli... l'amore eterno, il romanticismo, i buoni sentimenti. Ma questi pseudo- valori ci hanno fatto perdere la visione profonda delle leggi dell'anima... E se nel desiderio che proviamo per una donna o per un uomo si stesse in realtà accedendo quel fuoco, che è la più potente sostanza per realizzare la nostra vera natura? Le convenzioni sociali, i contratti che stipuliamo per crescere i figli non hanno niente a che vedere con una sostanza che vive nel Senza Tempo: l'amore. Chi conosce l'anima e i suoi codici sa che a lei non interessa quanto durano gli amori, se venticinque, cinquanta o settantacinque anni. All'anima non interessa percepire la durata: chissà perché festeggiamo l'arrivo delle nozze d'argento, d'oro o di diamante come se avessimo percorso a tappe il giro d'Italia? L'eros è la più naturale delle secrezioni del cervello, la più antica ed è forse, come sapevano gli antichi, il balsamo più benefico che possiamo produrre per noi stessi, per la nostra unicità. Quel desiderio che viene a trovarci svolge la funzione di fare crescere, espandere, le nostre radici: insomma realizza il compito più alto che abbiamo nella vita e cioè essere ciò che siamo per davvero e non come diventiamo a causa degli schemi, delle convenzioni, dei modelli a cui cerchiamo di assomigliare. Ciascuno faccia della sua vita ciò che crede, ma ricordi che se si spegne l'eros ha
annichilito la sua linfa, il suo principio trasmutatore, se stesso. Da qui all'aridità il passo è breve. Insomma, per essere chiari, se muore l'eros, se esce di scena dalla vita dell'anima, può solo capitare il peggio. All'opposto dell'eros c'è la distruttività: la guerra, la violenza, l'avidità, la depressione, il mal di vivere. E spesso, come sostituti, subentrano le droghe. L'eros produce creatività, gioia di vivere, piacere ed è quindi, per chi lo vive, la forza che prepara la Saggezza. Occorre diffidare fortemente degli uomini e delle donne che hanno bandito l'eros dalla loro esistenza. Il matrimonio è una cosa, l'eros un'altra. Meglio se continua a visitare la coppia, ma se si spegne, va cercato altrove, senza drammi! In una coppia può restare tenerezza, affetto, ma l'eros deve nutrire ogni essere umano più del pane. Il maestro sufi al-Giunayd diceva: "Ho bisogno di sesso come ho bisogno di cibo".67 La crescita spirituale, direbbero i sufi, dipende dallo stato erotico dell'anima. Così Eros è la forza della Saggezza, è la sostanza dell'evoluzione spirituale. Se queste parole servono a bandire i sensi di colpa per le attrazioni che una persona prova, ben vengano. Eros che è Amore ci chiama per un compito fondamentale: sentirsi soli. Ci innamoriamo di qualcuno per fare volare la nostra essenza, non per raccontarlo agli amici né per perdersi in ragionamenti, in conflitti, in decisioni da prendere, né per colmare i vuoti esistenziali della nostra vita né per affidarci a lui o a lei. Non ci innamoriamo per rinunciare alla nostra individualità, ma per esaltarla. "Adesso che mi sono innamorata di Riccardo, che faccio? Lascio mio marito?" (Adele, 40 anni). L'anima erotica detesta le domande e le decisioni da prendere. Mi sono innamorata, non per fare un nuovo matrimonio, ma per farmi portare da Eros nel centro di me stessa. Questo magari determinerà l'incontro con demoni insopportabili, con paure, angosce, senso di abbandono, desolazione... ma accogliendole avrò fatto la mia parte. Saranno l'attrazione e il desiderio a portarmi dove devo andare e lo scoprirò dalla nascita di nuovi interessi, dal verificarsi di accadimenti inaspettati, insomma da continue sorprese. Sì, perché Eros è la casa della magia, della fiaba, della leggenda, del mito, di una nuova vita. Solo l'anima erotica sa essere magica: produce nuovi incontri, nuovi lavori, benessere, felicità, gioia di vivere e salute e libera i talenti individuali. Di che cosa dovremmo colpevolizzarci quando ci innamoriamo, o meglio, quando "entriamo" nell'anima erotica? Potremmo ragionare così: ogni volta che il desiderio ci chiama entriamo nel regno del Senza Tempo, dove nessuna delle regole che ci diamo abitualmente ha più 67
Saiwa al-Neimi, Lo prova del miele, Feltrinelli, Milano 2008, p. 35.
alcun senso, dove i ragionamenti scientifici svaniscono, dove i pensieri non sono che impedimenti. Non dimentichiamo che siamo al mondo per sviluppare l'essere unico che siamo. Scrive Buber: Ciascuno deve sapere e ricordare che, nel modo in cui è fatto, è unico al mondo, e che mai è esistito un suo uguale, perché se ci fosse stato un suo uguale non gli occorrerebbe essere. Ma in verità ciascuno è una cosa nuova al mondo, e deve rendere compiuta la sua peculiarità. 68 Sì, nel Senza Tempo dell'universo siamo unici e irripetibili... E la voce del Senza Tempo, la forza che ci richiama verso noi stessi è proprio Amore. Ci innamoriamo per avere l'energia della nostra trasformazione, della nostra autorealizzazione. Siamo soli, quando amiamo, perché siamo senza identità: ci innamoriamo per acquisire ciò che siamo davvero, non per perderci in giudizi sull'amore che stiamo vivendo. Non siamo noi a dover giudicare se è o non è un buon amore: Eros sa cosa fare di noi... E allora? Nessun progetto: sarà Amore a farli per noi. L'evento erotico è cosmico, è la bussola che orienta la mia anima: non ha bisogno di essere guidato, giudicato, spiegato, cambiato, ma accolto, così com'è, senza bisogno del parere di nessuno, specialisti compresi. Quando il desiderio scompare dal nostro sguardo, dobbiamo ricordarci che Eros è immortale e pronto a rinascere quando meno ce lo aspettiamo. Non disturbiamolo, affidiamoci a lui senza paura degli imprevisti: Eros riserva grandi sorprese a chi non si oppone alle sue leggi. Finisce l'attrazione per il nostro compagno? La cosa peggiore è cercare di riaccenderla con qualsiasi artificio del pensiero. Se la fiamma si spegnerà, Eros la riaccenderà altrove... Quello che è certo è che "l'anima erotica" sa come e dove portare perfettamente il nostro destino. Senza sensi di colpa. Innamorandoci stiamo partorendo la nostra unicità: e questo, solo questo, ci rende esseri universali. Scrive ancora Buber che "l'unicità è il bene essenziale dell'uomo, e gli è dato perché egli lo sviluppi". 69 Il desiderio che proviamo, l'attrazione che sentiamo affiorano dalle radici dell'anima. Occorre accogliere in silenzio la loro sapienza: stanno partorendo proprio te. E ringraziare la vita del dono che ci fa ogni volta che ci innamoriamo, perché si sta liberando il nostro talento, la nostra unicità. Nietzsche avrebbe condiviso queste parole. Afferma infatti: "Ognuno di noi custodisce in sé una feconda unicità, il nucleo del suo io; qualora diventi consapevole di questa unicità, allora comincia a emanare un particolare fulgore, quello 68 69
Martin Buber, Storie e leggende chassidiche, Mondadori, Milano 2008, p. 234. M. Buber, Storie e leggende chassidiche, cit., p. 234.
