JUEGOS PARA NIÑOS IMPULSIVOS
Se me ocurre que para niños impulsivos puedas utilizar: 1. Simón dice: dar órdenes a los niños por ejemplo "Simón dice....que toquemos la nariz", las sentencias se van cambiando, se trata de estimular la capacidad del ni ño para obedecer. El que no cumpla lo que Simón dice va perdiendo. 2. Congelado: con un grupo de niños, todos corren pero se nombra a un niño que va a congelar a los demás, se trata de que el niño vaya tocando a sus compañeros, los cuales serán congelados y deberán permanecer inmóviles. El que se mueva pierde. 3. Actividades de relajación: música suave, colchas; puedes encontrar guías de re lajación dirigida en Internet. 4. Deporte: los hace gastar energías. 5. Actividades de pintura, arte y baile. Los niños impulsivos generalmente presentan dificultades en el control de impulsos, juegos reglados pero divertidos les ayudará. Recuerda que cada juego depende de la edad del niño “ATENCIÓN AL DETALLE”. Consiste en observar figuras, detalles de dibujos, imágenes y fotografías. Se muestran al niño diferentes ilustraciones durante un corto período de ti empo, después ha de contar y pormenorizar los detalles que recuerde . Se le pregunta acerca de colores, disposición, tamaños, etc.
Puede hacerse con historias o descripciones de personajes. Es impo rtante valorar si se distrae durante la lect ura o la visualización de los dibujos, para repetir el ejerci cio tantas veces como sea necesario. “HAZ GRUPOS” . La idea es clasificar series de objetos diferentes : botones, cartas, figuras geométricas, pinturas de
colores, prendas de vestir, etc. El niño ha de agrupar y clasificar los objetos presentados según s us características comunes: color, forma, etc. “NO TE PIERDAS”. Debe recorrer el laberinto trazando una línea que avance desde un extremo a otro, procurando cada vez ir aumentando la dificultad de los caminos. Si es muy pequeño, puede hacerse el ejercicio con lana o cuerdas
(en lugar de papel y lápiz) que se enreden por distintos objetos y habitaciones de la casa, y que conduzcan a una bolsa de dulces. Al abandonar la cuerda o distraerse, será penalizado con un caramelo de menos. “SIGUE LA SECUENCIA” . A partir de láminas con dibujos de símbolos, letras, números, formas abstractas o relojes que siguen una determinada lógica, hay que ordenar las figuras de acuerdo con la secuencia anterior.
Ejercicios de relajación o autocontrol de la impulsividad:
En el diseño de estas actividades hay que tener en cuenta que el niño hiperactivo no suele centrarse durante muchos minutos en una misma tarea, por lo que ésta ha de ser clara, breve y fácil de ejecutar si se quiere obtener buenos resultados. Están orientadas básicamente para incrementar la inhibición muscular, la relajación, el control corporal y la atención. “COMO UN GLOBO”. Inspiramos muy lentamente, vamos dejando que entre el aire por nuestros pulmones y nuestro abdomen (respiración diafragmática). Éste último se va a ir convirtiendo en un globo que se va hinchando a un ritmo
lento, después vamos a ir dejando escapar el aire y sintiendo como el globo se va desinflando poc o a poco hasta quedar vacío. “TORTUGA QUE SE ESCONDE” (Relajación muscular progresiva). Tumbados boca abajo, somos una tortuga que va a i r escondiendo su cabeza y replegando sus patas, hasta que sólo se vea el caparazón. El niño debe haber encogido y tensado los músculos de los brazos, piernas y cuello . A continuación sale el sol y e l animal vuelve a asomar muy
despacio su cabeza, al tiempo que va estirando la s extremidades, dejándolas distendidas y relajadas. “CARRERA DE CARACOLES” . El adulto y el pequeño van a c ompetir en una carrera, como si fueran caracoles. Pero como es una prueba muy especial, el ganador es el que llega el último, de manera que irán avanzando a cámara lenta, ejercitándose en movimientos sumamente lentos, lentos, y en el autocontrol de la impulsividad . Paradójicamente en esta
ocasión aprenderá que la recompensa llega cuando uno es capaz de enlentecer sus movimientos y ser consciente de los músculos que hay que tensar en cada tramo. “RETRANSMITIENDO LA JUGADA”. Esta es una tarea basada en la técnica de las autoinstrucciones. Pretende modificar
las verbalizaciones internas que se da cuando realiza cualquier actividad, y sustituirlas por mensajes más apropiados para lograr su éxito. El objetivo no es enseñar al niño qué ha de pensar, sino cómo ha de hacerlo, aprender un modo adecuado de resolver los fracasos, hacer frente a nuevas demandas y aumentar la resistencia a la demora de las recompensas. Se le explica que va a ir retransmitiendo en voz alta lo que vaya haciendo, y que tiene que lanzarse mensajes positivos, como si fuera su propio entrenador personal, tales como: “Bien, ¿qué es lo que tengo que hacer? Tengo que …. ¡Despacio y con cuidado! Vale, lo estoy haciendo bastante bien. Recuerda: he de ir sin prisas (Ante un error): ¡vaya no creí que …bueno no pasa nada!, sólo tengo que borrar. Aunque cometa un error puedo seguir haciéndolo lentamente y con atención. ¡Acabé, lo hice, muy bien!.”
Somos un globo. Acompaña a tu niño en este ejercicio, solo necesitan inhalar aire y retenerlo en el abdomen
(diafragma). De seguro no será tan fácil al principio pero si logras captar el interés de tu hijo será más sencillo. Cuando boten el aire, háganlo lentamente, similar al air e que se escapa por el agujero de un globo. Una tortuga obediente. En este ejercicio jueguen a que el niño es una tortuga. Echado boca abajo esconde su cabeza, encoge sus piernas y también sus brazos. Puedes ir narrando una historia para hacer más entretenida la dinámica: “Cuando sale el sol la tortuga asoma la cabeza y otras partes de su cuerpo. Así la historia puede continuar mientras
haces volar tu imaginación. Carrera de caracoles. A mi parecer es la mejor de todas. En esta competencia tanto el padre como el niño inician una carrera imitando a unos caracoles, eso quiere decir que buscamos movimientos aletargados, tensando los músculos. Curiosamente el ganador será quien llegue al final y obtendrá un premio si supo seguir las indicaciones.
Ayúdale a controlar su agresividad
Pega por diversión "Cuando le tenemos en brazos a veces nos suelta un manotazo o nos da un tirón de pelos. No parece que actúe con mala intención, sino por divertirse, porque casi siempre se ríe al hacerlo". ¿Qué hacer?
No hay que dar demasiada importancia a ese comportamiento, ya que s e trata de un niño muy pequeño, pero eso no quiere decir que haya que consentírselo. Tenemos que ponernos serios y decirle que no se pega e inmediatamente retirarle la atención y suspender momentáneamente la co municación con él.
No conviene dar gritos ni hacer a spavientos, porque pueden servirle de aliciente y fo mentar la agresividad. Procura actuar siempre de la misma forma, de modo sistemático, y que lo hagan ig ual todos los adultos que ti enen contacto con el pequeño.
Se golpea
"Cuando mi hijo se enfada porque no le consiento algo, coge una rabieta y se golpea contra el suelo o los muebles". ¿Qué hacer?
A esa edad los niños apenas controlan sus emociones , especialmente cuando se sienten frustrados, y los que tienen un fuerte temperamento pueden llegar a esos extremos. Asegúrate de que tu hijo no se haga un da ño serio. Incluso puedes prepararle un lugar blando y prot egido, donde dejarle en esos momentos. No le dejes imponer su voluntad, ya que entonces no cambiará su mal comportamiento. Tampoco hay que someterle a más frustraciones de las necesarias, pero eso no quiere decir que haya que consentírselo todo. Debemos tratarle con mucho cariño y serenidad, sin perder los nervios, para que él aprenda a controlar los suyos.
Muerde "Nuestro hijo empezó a morder cuando le salieron los primeros dientes. Lo hace sobre todo cuando se enfada, pero otras veces lo hace por las buenas. Tenemos miedo de que muerda a sus compañeros cuando llegue el momento de llevarle a la escuela infantil". ¿Qué hacer?
Lo mejor es retirar al niño y decirle con calma y f irmeza: "¡eso no se hace!" , pero no hagáis demasiados aspavientos, porque pueden funcionar como estímulo. Acto seguido hay que procurar desviar su atención co n juguetes o canciones. Si vemos que el hábito persiste y se hace demasiado frecuente, habrá que cambiar el procedimiento: cada vez que muerda, hay que suspender inmediatamente la comunicación con él, darle la espalda y alejarse. Todos los adultos en contacto con el niño deben po nerse de acuerdo para reaccionar de la misma manera. No hay que llamarle "malo", ni darle unos golpecitos en la boca. Tampoco debes devolverle el mordisco para que él también vea que duele. Es conveniente es que el niño tenga un s itio para jugar y desfogarse libremente, de modo que no acumule tensión que luego desahogue de esa manera. El hábito de morder suele desaparecer con el tiempo, pero a veces es muy persistente. Si el niño empieza la escuela infantil, deberías advertir a los educadores para q ue anden sobre aviso.
Dominar los impulsos
Desde el primer año de vida y hasta los tres años aproximadamente, los niños tienen que aprender a autorregularse. Cuando muerden, arañan o pelean ponen a prueba su capacidad para controlar sus impulsos frente a determinadas situaciones. No nacen sabiendo dominar sus emociones y sus deseos. Aprenden a controlarlas a medida que se relacionan con los adultos y con otros pequeños, en situaciones sociale s y espacios como la escuela infantil. El mejor modo de ayudarles es predicar con el ejemplo. Debemos mantener la calma y no responder a su agresividad con la nuestra.
Es importante ayudarles a superar esta etapa para que sepan modular sus impulsos y frustraciones en años posteriores. Agrede a los amiguitos
"Cuando nuestro hijo está con otros niños de su edad tenemos que andarnos con mucho ojo porque a la mínima contrariedad pega o incluso araña. ¿Debemos preocuparnos?". ¿Qué hacer?
Con un año es normal que ocurran estas cosas porque sus reacciones y comportamientos son aún muy primitivos. El niño todavía no puede usar el lenguaje para hacerse entender ni para resolver conflic tos. Por eso, su agresividad es la única manera que tiene para expresar lo que quiere. También es una cuestión de temperamento : hay niños muy movidos e impulsivos, y hay otros más tranquilos. Está bien que los padres le reprendáis diciendo: "no hagas eso", "hace daño", "pegar está mal". Hay que hacerlo con cariño pero también con firmeza. Y, nunca decirle: "ya no te quiero". Si persiste en pegar, se le puede retirar momentáneamente de la situación , pero eso no quiere decir que debamos prohibirle jugar con otros niños. Tu hijo t iene que estar en compañía de otros niños para aprender a estar en grupo y respetar a los demás. Pero, por ahora, necesitan que estemos presentes para prevenir choques y limar asperezas. A veces no hace falta separarle del grupo: basta con distraerle y animarle a cambiar de actividad. También conviene que aprenda a decir "no", "no quiero" y "es mío" cuanto antes, de modo que las palabras sustituyan eficazmente a la acción impulsiva. Además, debemos enseñarle a p edir las cosas en lugar de quitarlas. Es muy importante elogiarle generosa y expresivamente cuando juegue y se comporte adecuadamente con otros niños, y enseñarle maneras de ser amable. Y, sobre todo, hay que ser paciente, porque lo normal es que aún no se controle y que su comportamiento sea un tanto imprevisible. ¿Le damos unos azotitos?
"Nuestra hija nos pega cuando no se sale con la suya. Nosotros le reñimos y le damos golpecitos en el pañ al, aunque hay quien nos aconseja que le demos un par de buenos azotes para que deje ese vicio". ¿Qué hacer?
No solo no hay que darle unos azotes, sino que tampoco hay que pegarle golpecitos en e l pañal. Aunque parezcan poca cosa, los niños son unos grandes imitadores y esos golpecitos son suficientes para que el pequeño crea que es un modo válido para comunicarse.
Cuando un niño haga eso, hay que decirle con firmeza: "no se pega". Si persiste en su agresividad, lo que se puede hacer, sin perder la serenidad, es apartarle de nuestro lado, llevarle a su cuarto, o dejarle allí solo si está en él. Hay que actuar de modo sistemático. Cuando el comportamiento de pegar forma parte de una rabieta, nunca hay que permitir que consiga algún propósito por ese procedimiento. Una vez que la crisis haya pasado, hay que volver a ser cariñosos con el niño, sin r encor, como si no hubiese pasado nada. Y, por supuesto, hay que ser cariñosos también el r esto del tiempo. ¿Nene malo?
"Cuando regañamos a nuestro hijo de un año se da cachetes a sí mismo y dice "nene malo". Nosotros nunca le hemos pegado, nos limitamos a reñirle y a decirle que es malo cuando se porta mal". ¿Qué hacer?
Si un niño se abofetea a sí mismo, podemos abrazarle y decirle que no se pegue, porque él no es malo, sino bueno, y nosotros le queremos mucho. Si le decimos que es "malo" él se lo tomará al pie de la letra y adoptará comportamientos autoagresivos.
Los niños pequeños necesitan mucho cariño, y no solo de palabra, sino también a través del tacto: besos, caricias, achuchones y contacto corporal. También hay que dedicarles compañía y tiempo para que la educación no sea fría y racional y no exigirles un auto control prematuro para su edad.
Con los niños de un año n o son eficaces las regañinas ; aún tienen una capacidad muy escasa para obedecer las órdenes, instrucciones o prohibiciones verbales. Cuando deseamos impedir que hagan algo lo mejor es decirles con firmeza "eso no se hace" o " eso no se toca" y simplemente reti rar el objeto en cuestión o retir arles a ellos del lugar o situación. Solo a base de tiempo y paciencia las instrucciones acabarán por surtir efecto.
Niños egocéntricos: ¿Cómo ayudarlos? Trabajar todo el día y dejar a los niños en manos de cuidadoras o niñeras, origina en muchos padres una culpabilidad que intentan cubrir con exageradas atenciones y que a la larga origina en los peques una actitud egocéntrica. Conversa con su maestra para que en clase se le pida ayudar a sus compañeros, creando un pequeño trabajo en donde
pueda usar sus talentos para apoyar las falencias de otros niños.En casa también puedes asignarle la tarea de tender s u cama o pedirle ayuda mientras realizas las labores domésticas. Ponerse en los zapatos del otro siempre ayuda. Si su egocentrismo continúa ayúdale a entender con ejemplos que su actitud ofende ¿Te gustaría que te hagan lo mismo? ¿Crees que es gracioso burlarse de las personas?, tal vez sean preguntas interesantes que lo hagan reflexionar. Enséñale a interesarse en las personas . Si tiene un compañero enfermo, dale la idea de llamarlo y mostrar su preocupación. Aunque cada pequeño reacciona de manera diferente a la corrección, es bueno que intentes influir en su conducta siendo un ejemplo para él. Sé constante en disciplinarlo y no pierdas la paciencia cuando notes una actitud rebelde u ofensiva. Recuerda que tienes mucha responsabilidad debido a la forma como lo has educado, y ahora es necesario cambiar el chip para un nuevo comienzo. Mucha suerte! Guía y disciplina es enseñar, ayudar y ser u n ejemplo; no incluye abuso ni castigo. • Guía es enseñar a un niño como co mportarse de manera adecuada yagradable. • Guía es ayudar a un niño a aprender a controlar su comportamiento. • Guía es ser un ejemplo de cómo llevarse bien c on la familia, los amigos ycon la sociedad.
La manera en la que los padres guían a sus hijos influye realmente sobre la clase de persona en la que un niño finalmente se convierte. Es importante que el padre o madre examine seriamente sus normas de guía y piense en qué clase de persona desea que se convierta su hijo. Aquí ofrecemos algunas maneras comunes en que los padres g uían a sus hijos y sus resultados: Extremadamente Permisivo. Un padre extremadamente permisivo impone o tiene pocas reglas y permite que su hijo haga todo lo que desea, con pocas o ninguna consecuencia y mínima responsabilidad. Resultado. Los niños tienden a ser consentidos, egocéntricos, egoístas, caprichosos y llorones. Además pueden ser m uy agresivos y exigir que todo sea a su manera todo el tiempo. ✔
Extremadamente Estricto. Un padre extremadamente estricto espera obediencia inmediata por parte del niño, no da ninguna explicación para sus exigencias y reglas y a menudo usa castigos físicos. ✔
Resultado. Los niños tienden a ser tímidos y retraídos, dependen mucho de los adultos para que les digan qué hacer y cómo hacerlo; también pueden convertirse en personas desafiantes y que se rebelan contra la autoridad. Moderado. Los padres que ejercen una guía moderada o con autoridad tienen reglas razonables y las hacen cumplir constantemente; son firmes, amables, cariñosos y afectuosos; toman en cuenta la edad y la singularidad del niño y tratan de entender la razón por la que el niño se comporta de cierta manera. ✔
Resultado. Los niños tienden a ser responsables, cooperadores, tienen un concepto positivo de sí mismos y son considerados con los demás. Explíquele al niño o niña de manera que pueda entender PO R QUÉ usted está haciendo LO QUE está haciendo. Diga a los niños lo que deberían hacer, no lo que no deberían hacer, por ejemplo, “Sostén al gatito deesta manera,” en vez de “No tires de la cola del gato.”
Brinde mayor atención y elogios por el buen comportamiento y menos atención por el mal comportamiento. No haga que el castigo se convierta en un premio para el niño. Los niños que necesitan ate nción se pueden comportar mal sólo para obtenerla. Proteja y mantenga los sentimientos de los niños en cuanto a que son adorables e inteligentes. Hágale saber a sus hijos claramente cómo desea que se comporten. Hágales conocer las reglas de la casa y las consecuencias que habrá si se comportan mal. Esté preparado para explicar las reglas una y otra vez. Concéntrese en el mal comportamiento, no en el niño; por ejemplo, “No es aceptable ni está bienmorder a otros”; no “Eres una niña mala.”
Organice su entorno de manera que favorezca un comportamiento aceptable. Tenga espacio suficiente para que los niños puedan jugar solos, suficientes juguetes para reducir las disputas, un tiempo adecuado de descanso para minimizar la irritabilidad y una variedad de actividades para evitar que se aburran. Retire las cosas peligrosas o que se puedan romper. Enseñe con el ejemplo. Si usted golpea al niño o a la niña por golpear a otros, no comprenderá por qué no puede golpear. Continúe con su objetivo. Sea constante. Si tiene una regla, hágala cumplir. Cuando los niños se comporten mal, hable con ellos. Escuche a los niños para saber por qué hicieron lo que hicieron. ¿Cometieron un error? ¿Están enojados con usted? ¿Están tratando de obtener atención? ¿Están perturbados por alguna otra cosa? ¿Están enfermos o cansados? Ofrezca alternativas a un niño solamente cuando usted esté dispuesto a aceptar su decisión. Cambie el entorno en vez del comportamiento del niño. Trabaje “a favor de la naturaleza” del niño en vez de hacerlo en su contra.
Brinde a los niños límites seguros que puedan entender. ¡SEA UN BUEN EJEMPLO!
