könyv sok év oktatói és terápiás tapasztalatából született, s napjaink legjellemzőbb, szexualitással - és tágabban véve: párkapcsolatokkal - összefüggő tévhiteit és problémáit mutatja be. Célom vele az, hogy szexuálpszichológusként a lehető legtöbb esetben feleslegessé váljak. A szexuális elakadások jelentős része ugyanis nem igényel komolyabb munkát a szakemberrel, viszonylag kevés információval oldható, orvosolható - így minimális erőfeszítéssel igen sokat tehetünk életminőségünk javulásáért. A tudás azért persze nem véd meg minden vihartól, de abban biztosan segít, hogy felkészüljünk rájuk, s kisebb veszteséggel vészelhessük át őket. A psziché szerepe a szexben, a szexualitás szerepe a lelki egészségben - erről szól a könyv, no meg arról, hogy miként tartható fenn (olykor biológiánkkal is dacolva) a varázslat.
HEVESI KRISZTINA: Egészségfejlesztő szakpszichológus. Az ELTE oktatója, emellett rendszeres vendégelőadó Magyarország más nagy egyetemein is. A Magyar Pszichológiai Társaság szervezőtitkára, alapító tagja az MPT Egészségpszichológiai szekciójának; tagja a Magyar Fájdalomtársaságnak, a Magyar Szexuális Medicina Társaságnak és a European Society for Sexual Medicine-nek.
Szakmai támogató: M a g y a r Szexuális M e d i c i n a Társaság elnök: D r . Fekete Ferenc és a European Society f o r Sexual M e d i c i n e (ESSM)
C o p y r i g h t © H e v e s i K r i s z t i n a , 2013 Szerkesztette: Szendi N ó r a Szakmai lektor: D r . O s v á t h Péter u r o l ó g u s szakorvos, szexuális m e d i c i n a szakember
Borítóterv: Szabó G y ö r g y Profilkép: M o h á c s i Gábor
H u n g á r i á n e d i t i o n © K u l c s l y u k K i a d ó , 2013 M i n d e n j o g fenntartva!
I S B N 978-963-89026-8-9 Felelős k i a d ó : Hasenfracz Péter Tördelés: Jeges Erzsi Nyomás: A d u P r i n t Kiadó és N y o m d a Kft. Felelős vezető: D r . T ó t h Z o l t á n www.kulcslyukkiado.hu
Tartalom
ELŐszóJÁTÉK
7
1. fejezet Kultúrszex vagy szexkultúra: „biztonságos" tévhiteink
13
2. fejezet A szexuális válasz kérdései: zavarban vagy terápiában?
75
3. fejezet Aphrodité nyomdokain
249
UTÓszóJÁTÉK
395
5
ELŐszóJÁTÉK Meg kell értenünk a szeretetet és a szerelem lényegét, tanítani kell tudni, létrehozni, megjósolni, vagy a világ egy ellenséges és elidegenedett hellyé válik csupán. (Abraham Maslow)
„Bízzz bennem" - mondta Ká, a kígyó A dzsungel könyve című rajzfilmben, és én azóta bízom a kígyókban. Na, persze, azért nem ment ez ilyen könnyedén... Hetedik osztályos általános iskolások voltunk, amikor az osztályfőnökünk úgy döntött, kiemel minket a tudatlanság mocsarából. A nemes cél érdekében becipelt egy diavetítőt, a táblára stílusosan lepedő került, így az ördögöt a falra vetítve-festve történt vizuális beavatásunk. Második diaként rögtön - hála a technika lehetőségeinek - két és fél méteres, akciókész pompájában csodálhattunk meg egy ivarérett falioszt. A további képekre már nem emlékszem, annyira hatalmába kerített a látvány. Azt hiszem, nem kell különösebben magyarázni, hogy az osztály lányabbik fele azon nyomban élethoszszig tartó szüzességi fogadalmat tett. E szexedukáció képek bemutatásával zajlott, azonban gyakran a szavak sem hoznak sokkal jobb ered-
7
SZEX
ményt. Akddémiai magaslatokban röpködve hiába beszél link kunnilingvációról vagy fellációról, koituszról i s menarchéről, ha az üzenet címzettjének más a szókincse. Egészségpszichológia-órán, amikor a felvilágosítás szóba kerül, szoktuk kérni a hallgatóságot, hogy minden szemérmet félretéve - írjanak fel a táblára minél több és változatosabb elnevezést a női és férfi nemi szervekre. Ilyenkor nagy a meglepetés, hogy mennyi ismeretlen, tájnyelvi kifejezés létezik! Na, ennél nagyobb vélhetően csak akkor volna, ha a teleírt tábla tartalmát fent felejtenénk a következő óra hallgatói számára is... A szexualitással kapcsolatos szorongásaink, kételyeink nagyjából az emberiség történetével egyidősek, amint erre barlangrajzok nyomán következtethetünk. Egyik legkorábbi anatómiai útmutatónk a harminc-harmincháromezer éves franciaországi Chauvet-barlangból való, s Az élet kapuja néven jegyzi a hálás utókor: a mamut és a kardfogú tigrisek idejében jelenített meg egy termetes női nemi szervet a korabeli művész. Márpedig ezen ősi piktúrák nem a barlanglak csinosítását szolgálták, sokkal inkább a művészetterápia előfutárának tekinthetjük őket, mivel félelmeit festette így ki magából szorongó ősünk. Ha megjelenítem, megismerem: így már nem idegen, és megszelídülnek a félelmeim. Ha hiszünk a krónikásoknak, miszerint az embernek csak az állattartás megjelenésével sikerült felfedeznie a szexuális aktus és a születés közötti össze-
ELŐszóJÁTÉK
függést, akkor épp elég nagy riadalmat kelthetett egy kis jövevény előbukkanása, váratlan világra jövetele. Bár, tegyük hozzá, e korai műremek majdhogynem alaposabb anatómiai ismeretekről tanúskodik a női nemi szervet illetően, mint amikor egyik-másik férfi honfitársunkat faggatjuk a női test rejtelmeiről. Továbbá, ha például azt a feladatot adom a srácoknak, hogy rajzoljanak egy vulvát, szinte mindig két cicije is van... A szexuális energia (libidó, ahogy Freud nevezte) ősidők óta szolgálja az emberiség fennmaradását - jó értelemben véve is „ösztönlénnyé" tesz minket. A szexualitás szerepének, ösztönző erejének ismerete nélkülözhetetlen az emberi természet megértése szempontjából. Vajon létezik-e olyan ember, aki élete során soha nem tapasztal meg problémát, nem él át aggodalmat vagy szorongást a szexuális életével kapcsolatban? Valószínűleg nem. Minden szexuális zavarnak van pszichés vetülete: a szex ok és okozat is egyben. Szexuális életünk kudarcai törvényszerűen kihatnak hangulatainkra, érzelmeinkre, boldogságszintünkre, tartós fennmaradásuk esetén pedig mentális zavarokat is okozhatnak. S fordítva is igaz: az élet más területein elszenvedett sérelmeink, problémáink, konfliktusaink szinte szabályszerűen rátelepszenek szexuális életünkre, és anélkül, hogy be tudnánk azonosítani, mi áll a háttérben, szívósan rombolni kezdik az intimitást.
9
SZEX
Az érem másik oldala azonban, hogy mi mindent kaphatunk a szexualitás által! Egy serdülőként csontrákkal diagnosztizált, kamaszkorát a „teste börtönében" töltő lány (tolókocsi, fájdalmas műtétek és kezelések, rosszullétek, kopaszság, kiközösítettség...) huszonnégy éves korában a szeretkezés élménye által szerette meg és fogadta el addig elutasított, elidegenítettként megélt testét, amely ekkor önfeledt örömet adott neki, holott korábban csak lelki és fizikai gyötrelmek forrását jelentette. Mivel pszichológiáról, szexualitásról tanítok, írok, gyakori kérdés, hogy az én életem tökéletes-e. Erre röviden csak annyit szoktam felelni, hogy tojást sem tudok tojni, de azt meg tudom állapítani, melyik tojás záp. Nem szükségszerű, hogy a szívsebésznek legyen a legerősebb szíve. Az a fontos, hogy „legalább egy fokkal mindig jobb állapotban legyünk, mint a páciens", ahogy egy klinikai szakpszichológus kolléganőm fogalmazott szellemesen. A tudás ugyanis nem véd meg a viharoktól, de segít abban, hogy felkészüljünk rájuk, s a lehető legkevesebb veszteséggel vészelhessük át őket. „Az a célom, hogy feleslegessé váljak" - hangozhat a pszichológus credója, hiszen ez definiálja a terápia sikerét. Nagyjából ez a célkitűzése a könyvnek is - sőt az, hogy ne is legyen szükség terápiára. A szakirodalom például a PLISSIT modell - szerint, melyről később még szó esik majd, a szexuális elakadások többsége minimá-
ELŐszóJÁTÉK
lis információval oldható, orvosolható, ilyenkor nincs szükség intenzív és hosszan tartó munkára a szakemberrel. A psziché szerepe a szexben, a szexualitás szerepe a lelki egészségben - azokat az ismereteket integrálja e könyv, amelyekkel felvértezve talán kevésbé fázunk meg a viharokban. Persze, mindannyian hozott anyagból dolgozunk: biológiai hátterünk és kulturális gyökereink együttesen határozzák meg szexuális életünk alakulását - rendszerint sajnos egymás ellen hatva, harcolva. Evolúciós örökségünkről viszonylag többet hallani, ezért az első fejezet inkább a nagy kulturális különbségeket és ezek hatásait járja körül, hogy lássuk és megérthessük saját motivációinkat és szexuális preferenciáinkat párkapcsolati döntéseinkben. A második nagy blokk az egyén problémáira fókuszál, melyekkel felkeresi (vagy épp elkerüli) a rendelőt, és végigköveti a szexuális reagálás stációit, illetve az ezekhez köthető zavarokat. A harmadik blokk pedig párkapcsolatainkról szól, melyek a vonzások-taszítások törvényeinek engedelmeskedve töltik meg élettel hétköznapjainkat: mi védheti ki a komolyabb elakadásokat, s miképp tartható fenn (olykor biológiánkkal is dacolva) a varázslat?
11
1. fejezet
KULTÚRSZEX VAGY SZEXKULTÚRA: „BIZTONSÁGOS" TÉVHITEINK
Szex - mennyi emberi érzést, elfojtott vágyat, meg nem élt fantáziát, boldogságtól vagy épp szorongásoktól átitatott gondolatot, fájdalmat és extatikus élményt olvaszt magába ez a rövidke szó. Hiszen mindannyiunknak eszébe juttat valamit, már a puszta elhangzása sem hagy minket hidegen: bárhol legyünk is - zsúfolt tömegközlekedési eszközön, kórházban, kávézóban vagy bevásárlókocsit tolva -, azonnal és automatikusan, szinte reflexszerííen odafigyelünk. Mindenkiből kivált valamilyen érzést, értékelő viszonyulást. Azt azonban, hogy milyen érzelmi válasz jelenik meg bennünk a szexualitással kapcsolatban, egyedi élettörténetünk, neveltetésünk, élményeink határozzák meg. A pszichológiában jól ismert jelenség, hogy nevünk elhangzása minden más beszédtartalommal szemben elsőbbséget élvez: a legnagyobb hangzavarban, zajban is észleljük, akár egy koktélparti közepette, sőt, még álmunkból is felébredünk rá. Nevünk alapvetőszerepet tölt be életünkben, mint ahogy a szexualitás amiképp ez az egyszerű orientációs, figyelmi kísérlet is bizo-
13
SZEX
nyítja - szintén központi jelentőségű, s nem pusztán biológiai funkciója folytán. Nyugodtan kijelenthetjük, hogy az ember által átélhető legmagasabb szintű örömélményt nyújt(hat)ja. Ám emellett mást is.
Hétköznapi szexuálfilozófiánk Playboy az, aki náladnál többet szexei. (Victor Lowned) Nagydarab, macis külsejű férfi érkezik aprócska aszszonnyal a rendelőbe. A probléma, hogy a férfi csak a misszionárius pózra hajlandó, amivel azonban agyonnyomja a kicsi teremtést. Telnek-múlnak az alkalmak, a terapeuta a lehetőségek teljes tárházát felkínálja a párnak, a férfi azonban csak nem hajlandó a változtatásra. A szakember félrevonja, s kérdi: „De jóember, miért ragaszkodik ennyire ehhez a pozitúrához?" Mire a férfi lemondóan: „Hát most nézze meg ezt a házsártos kis nőt. Folyamatosan pöröl, az élet minden területén neki van igaza. Azt eszem, azt veszek fel, amit ő diktál, oda megyek és addig maradok, ahová és ameddig ő akarja. Legalább a szexben hadd érezzem azt, hogy én vagyok felül!" A szexuális együttlét ugyanis egyfajta kommunikáció - szexbeszéd - is: személyiségünk éppúgy megnyil-
14
Hétköznapi szexuálfilozófiánk
vánul benne, mint a másikhoz, sőt, a másokhoz fűződő viszonyunk. Szépségversenyek indulóinak kedvenc válasza .miikor a műsorvezető jövőbeni terveikről faggatja őket -, hogy életcéljuk természetesen a világbéke. Lehet, hogy ez valójában reálisabb gondolat, mint elsőre hinnénk? A diszkréten hatásvadász Szex és világbéke címmel jelent meg nemrég egy könyv három amerikai szerző tollából, akik azt a meghökkentő és markáns eredményt tárgyalják, hogy egy ország belső és külső konfliktusait, biztonságos voltát nem az életszínvonal vagy a demokrácia minősége, illetve az etnikai-vallási körülmények jelzik leginkább előre, hanem az, hogy miképp bánnak ott a férfiak a nőkkel, sőt, a népesség egészségi állapotát, a gazdasági növekedést, a korrupció mértékét, a társadalmi jólétet is ez a mutató befolyásolja a legerősebben. Nem véletlenül tartanak attól az elemzők, hogy Kínában - a nemek szempontjából szelektív, a fiúgyerekeket preferáló abortuszpolitika folytán - az évtized végére ötvenmillióval kevesebb fiatal nő él majd, mint férfi. A nemek egyensúlyának ilyen mértékű felborulása pedig már nem csupán Kína stabilitását, de valóban a világbékét is veszélyeztetheti. „Szeretkezz, ne háborúzz!" - olvashatjuk gyakran a feliratot, s a testi szerelem vitathatatlanul tompítani képes a feszült, agresszív indulatokat.
15
SZEX
A szex persze lehet egyszerű kötelességteljesítés vagy unaloműzés is, motivációjául szolgálhat a féltékenység, a másik megtartásának szándéka, lehet egy párkapcsolati játszma része, okot adhat rá a bosszú, revánsot jelenthet a másik hűtlenségéért, illetve a hétvégi kalandok akár az önértékelés helyreállításának pillanatnyi illúzióját („kellek én még valakinek") is kelthetik. Utóbbira például már teljes hiénaiparág épült. Egy röpke kitérő erejéig lássuk, miképp alapoznak e funkcióra a lopott ingyenszex lovagjai. A tehetősebb és menő autóval rendelkező hiénák csak zárásra gurulnak a szórakozóhelyekre (kipihenten, frissen, a megtört szívek orvosaiként), s a magányosan távozó, kissé kapatos lányokat (akiknek ismételten nem sikerült megismerkedniük a Nagy O-vel, bezzeg a barátnők már mind elkeltek) szólítják meg a „hogy lehet, hogy egy ilyen gyönyörű lány..." kezdetű, jól bevált mondattal ajánlva fel természetesen kizárólag a fuvart... A szájhagyomány szerint majdnem százszázalékos hatékonysággal „dolgoznak". A vigasztaló hajnali légyott megvalósul, majd hiénánk köddé válik (elérhetőségét nem, vagy rosszul adja meg), esetleg lerázásként megbeszél másnapra egy találkozót a lánnyal egy ismert központi randihelyen (ilyen elhíresült csomópont például a Nyugati pályaudvarnál az óra), ahol azonban már természetesen nem jelenik meg. No, itt lép a képbe a kevésbé tehetős hiéna, aki már a „lepattanóra" utazik, ez az ő terepe. Kiszeme-
lő
Hétköznapi szexuálfilozófiánk
li az izgatottan várakozó, kicsinosított lánykát (egész óra környékén érdemes odafáradnia, akkor pár perc múlva csak szemezgetnie kell a csalódott felhozatalból), feszíti egy kicsit a húrt, ráérősen elidőzik, amíg a várakozás reménykedésből teljes kétségbeesésbe csap át, majd szinte megmentőként érkezik a színre. „Hogyan fordulhat elő, hogy egy ilyen gyönyörű lányt valaki megvárakoztasson?" - lép a csalódott lányhoz, aki boldogan kapaszkodik az önbecsülés restaurálását kínáló mentőövbe. Az újabb pofon borítékolva. Szexuális életünk és önértékelésünk tehát kéz a kézben járnak, szoros, szinte intim viszonyban állnak: erősíthetik vagy éppen rombolhatják egymást. A sportpszichológiából ismert jelenség, amikor a verseny előtt kínálkozó kaland siet az önbecsülés segítségére, tudatos vagy tudattalan alibit kínálva a szinte biztos, várható kudarcra: „Nem a teljesítményem gyenge, csupán anynyira férfi vagyok, hogy nem bírtam ellenállni a kísértésnek" - hangzik az önámító mondat, így azonban nem esik csorba a sportolói önértékelésen az aktuális rossz forma miatt. Kultúránk üzenetei, egyéni élettapasztalataink, illetve aktuális élethelyzetünk számos egyéni jelentéssel és érzéssel ruházhatja fel a szex szót - s így a „csak szex volt" kijelentést is. Nem véletlen, hogy érzelmileg gazdagodhatunk, rengeteget kaphatunk, de sérülhetünk is a különböző intimitási fokú szexuális kapcsolatokban.
SZEX
A klinikai pszichológus, Cindy Meston és a híres evolúciós kutató, Dávid Buss közös könyve, a Miért szexeinek a nők? kétszázharminchét különböző okot sorol fel, amiért a nők szexuális aktusba bocsátkoznak egy férfival. A skála széles, egyik végpontján altruista, önfeláldozó motívumok jelennek meg - így a másik öröme -, míg a másik véglet akár ördögi célokat is szolgálhat. S hogy miképp válhat a szex a „sátán eszközévé"? Egy pár évvel ezelőtti történet szerint egy bosszúszomjas nő azt tűzte ki célul, hogy minél több férfit fertőzzön meg szexuális úton terjedő betegségével, majd távozáskor rúzzsal a tükörre írta az üzenetét: „Isten hozott az AIDS-esek táborában!" Okként jelentkezhet azonban a saját egészség karbantartása is: stresszcsökkentés, fájdalomcsillapítás (a szex közben termelődő endorfinoknak köszönhetően például menstruáció előtti görcsök vagy fejfájás oldása), hangulatjavítás, de akár az önjutalmazás kellemes érzése is. Indok lehet a haszonnyerés: nem feltétlenül az anyagiakra kell itt gondolnunk, hanem olyasféle megfontolásokra, mint például „cserébe anyám eljöhet hozzánk hétvégére", „holnap ellóghatok a szeretőmhöz", vagy „megcsalom valakivel, hogy végre szakíthassak vele, és elengedjen". Aztán paradox, hogy a nők esetében a pénzt önző motivációként tartjuk számon, azonban, ha az utód túlélése, felnevelése érdekében vagyunk anyagiasak, akkor már nehezebb a megítélés.
18
Hétköznapi szexuálfilozófiánk
Ám persze mindezek mellett a szex eszköz lehet a szerelem kifejezéséhez, út az eléréséhez és módszer a megtartásához, megőrzéséhez is. Számodra mit jelent a szex? Mennyire praktikus lenne a pároknak ezt még a kapcsolatuk hajnalán megkérdezniük egymástól. Mit is jelent valójában? Mennyi félreértés, feszítő elvárás tisztázható lenne, s az érzések is könnyebben összecsiszolódnának. A szexuális orvoslás egyik legismertebb szaktekintélye, a Kinsey Intézet korábbi vezetője, Brancroft professzor gyűjtése nyomán nagy vonalakban áttekinthető, mi mindent fejezhetünk ki a szexualitás által, vagy másképp megfogalmazva: miért is szexelünk? • Nőiességünk, férfiasságunk ekkor kerül a legjobban előtérbe, ilyenkor élhetjük át a legerősebben nemünk üzenetét, szépségét. Emellett gyakran annak érzésével is társul, hogy mennyire vagyok „igazi nő" vagy „igazi férfi"; • Önértékelésünk fontos pillére: javíthatja, de rombolhatja is az önbecsülést; • Dominanciát és alávetettséget fejezhet ki: ez például a börtönhierarchia szexszerepeiben jelenik meg a legmarkánsabban, de olykor a pornófilmek elrendezéseiben, illetve az egyes pozitúrákban is tetten érhető; • Megerősíti a párkapcsolati köteléket és intimitást kí-
19
SZEX
nál, így testi érintést, fizikai kontaktust, közelséget és gyengédséget; • Élvezet és örömforrás (köszönet érte a bölcs tervezőnek...); • Feszültségoldó, stresszlevezető: segíti a relaxációt és az alvást; • Kihívást, kalandot és újdonságot adhat a hódítás varázsa (lásd a skalpvadászokat), izgalomforrást és játékot a kockázat és a lebukás lehetősége által; • Anyagi előnyünk származhat belőle, karriert és előrejutást eredményezhet; • Agresszió és ellenségesség kifejezése is lehet, az erőszak eszköze: ezért például háborúban az ellenfél asszonyainak megbecstelenítése a legyőzött leigázásának és a birtoklásnak is a jelképe; • S végül, de nem utolsósorban: a gyermekáldás máig ismert leghatékonyabb eszköze. Összefoglalásul Gyimesi Andrea párterapeuta szellemes mondását idézhetem: „A világon minden a szexről szól. Kivéve a szex, mert az minden másról." „Szex - amíg a japánok ki nem találnak jobbat..." hangzott a Műszaki Egyetem kedvelt poénja, a japán csoda, a technikai fejlődés idején. Lehet, hogy a probléma gyökere épp ebben rejlik a pillangókisasszonyok hazájában, ugyanis egy 2004-ben végzett felmérés eredménye szerint - amely a szexuális
A szex mint veszélyes sport?
együttlétek gyakoriságát vizsgálta különböző országukban - az abszolút győztes a „hagyományokhoz hűen" Franciaország lett, évi százharminchét aktussal, az gyértelmű vesztes pedig Japán, a bánatos negyvenhattal. Magyarország - ez itt a meglepetések ideje! cpphogy csak leszorult a dobogóról Görögország és Szerbia-Montenegró mögött, a büszke százharmincegyes számadattal. A világátlag: százhárom aktus/év. Valamit mi, magyarok, már megint nagyon tudunk hízzunk benne, hogy nem csak füllenteni...
A szex mint veszélyes sport? (Sexercise) A gyógyítás - művészet, Az orvoslás - tudomány, Az egészségügy pedig üzlet. (Michael L. Krychman) A csúcstartó franciák semmivel sem tántoríthatóak el a szextől - és erre büszkék is! A szexuális aktus közbeni elhalálozást „édes halálnak" nevezik, az „ágyban, párnák közt" elhangzó utolsó sóhaj náluk - a mi Petőfink vélekedésével ellentétben - akkora ellenérzést nem kelt. Igaz-e azonban, hogy a szexuális aktivitás rizikótényező a szív-érrendszeri traumák (infarktus, stroke)
21
SZEX
szempontjából? A filmek kedvelt témája a szerető öleléséből a halál karjaiba való diszkrét átmenet - amit a tévé és a mozi is „népszerűsít" s azt a téves képzetet plántálják belénk, hogy a szex veszélyes sport egy bizonyos életkor felett. Pedig épp az ellenkezője igaz. Egy közel ezer főt felölelő, dél-walesi kutatásban középkorú, negyvenöt-ötvenkilenc év közötti férfiak szexuális aktivitását vizsgálták tíz éven keresztül, s azt találták, hogy a gyakori szeretkezést és orgazmust átélő férfiaknál 50%-kal ritkább volt az elhalálozás (kiváltképp szívinfarktus következtében), mint a hasonló életkorú, szerényebben teljesítők körében. Eszerint akár egészségvédő faktorként is szolgálhat az intenzívebb szexuális élet. S leginkább bizonyított ez a szintén kiugróan magas gyakoriságú prosztatarák esetében. Mi lehet akkor az oka e téves hiedelemnek? Vitathatatlanul izgalmasan hangzik - ezért is kapta fel a filmipar - egy haláli szeretkezés. Ugyanakkor a szex közben bekövetkező kardiovaszkuláris katasztrófa a hirtelen elhalálozásoknak mindössze 0,2-0,6%-át teszi ki, jócskán a közúti balesetek, erőszakos bűncselekmények vagy akár a kávé hatása okozta halálesetek mögött kullogva sereghajtóként. A szexuális együttlét vitathatatlanul megdolgoztatja a szervezetet, ez is egyfajta fizikai aktivitás (sexercise), ezért inkább a szexben tipikusan dolgosabb, aktívabb férfiúi felet, s kevésbé a nőket érinti az édes halál. Azonban például a sportolás során be-
22
A szex mint veszélyes sport?
következő szívinfarktusok száma ennek többszöröse, s cllől a testedzés még természetesen igen egészséges lo^lalatosság. Akkor cseréljük inkább több szexre az edzőtermi óráiukat? Ezt érdemes azért megkérdezni a feleségedtől i.s... - hangozhat a politikailag korrekt válasz. Kiváltképp, hogy harminc édes halált halt férfit tekintve csupán három szexeit épp a saját feleségével. A szex közben kopogtató halál jellemzően egy külső kapcsolat vagy kaland közepette, rendszerint sokkal fiatalabb partnerrel, gyakran egy átlagostól eltérő, szokatlan szituációban következik be. Okai között említhető a bizonyítási kényszer: mint Singer a varrógépet, mondaná a magyar, jól meghajtja a korosodó szerkezetet a férfi, fickósságát igazolva önmaga, illetve a partner előtt. Pedig <1 statisztikák szerint a házasemberek a feleségtől kapott gondoskodás és érzelmi támasz miatt tovább élnek, mint az agglegények, egyedülállók - persze, a kapcsolat minősége is fontos. A szerelem védi a szerető szívet lartja a mondás -, de még inkább az az érzés, hogy szeretnek. Hasonlóképp, a szexuális vágy sem csupán az azt átélő személyre hat: kisebb a szív- és érrendszeri megbetegedések kockázata azoknál a férfiaknál, akik iránt párjuk erotikus érdeklődését is kimutatja szeretete mellett. Tehát férfinak, férfiasnak és vonzónak is tartja, s nem csupán az „arany mackómat" látja benne... A szexualitásban nyilvánul meg a legerősebben ne-
23
SZEX
miségünk - ez az a színtér, ahol legkifejezettebben nők és férfiak lehetünk. így egy kapcsolatban a szex visszautasítása sokkal többet jelent a „ma nem kívánom"-nál. A másik férfiasságát, nőiességét, vonzerejét is megkérdőjelezem általa, s ami legalább ilyen fontos: az intimitás élménye mellett az adni tudás örömét is elveszem tőle. Hogy ő képes örömet nyújtani, örömforrást jelenteni egy másik ember számára. Amint az Amerikában ismertté vált orvos és pszichológus, Angyal András megfogalmazta: „Nemcsak szükségleteink vannak, hanem erősen motiváltak vagyunk (...) arra, hogy másoknak szükségük legyen ránk." Szeretni és szeretve lenni - központi szükséglete életünknek. A szeretet adni, a vágy kapni akar. Az emberi szeretet központjaként szimbolikusan a szívet jelöljük meg. Érdekes, miképp hatnak egészségünkre a szívügyek, közvetlen metaforát kínálva. Szívműtéten átesett személyek közül több mint háromszor nagyobb gyakorisággal haltak meg a kórházi tartózkodást követő öt éven belül azok, akiknek nem volt párjuk, szeretetkapcsolatuk. S hogy bizony valóban szíven is szúrhat a szerelem, jelzi az a legújabb divatőrület, amely a bőrre vart szerelmi vallomást, tetoválást már nem tartja eléggé kifejezőnek. Ezért a True Love Tattoos ajánlata, hogy egy röpke háromórás műtéttel, potom kilenc-tizenkétezer dollérért (ez választottunk nevének hosszától függ) egyenesen a szívünkbe vésethetjük szerelmünket. Ars
24
A szex mint veszélyes sport?
poétikája, hogy jóllehet a műtét nem teljesen veszélytelen, ha nem vagyunk képesek kimutatni az érzéseinket .1 másik felé, az még több veszélyt jelenthet az egészségünkre. Persze a profi szakembergárda is érző szívekből áll, így válás, félrelépés, szakítás esetén speciális kedvezményt kínálnak a csalódott kuncsaftnak - jóllehet, a korrekció lehetőségei itt is erősen korlátozottak. Horünkről sem távolithatóak el egyértelmű sikerrel a tetoválások, így e tartós elköteleződést is nehéz hirtelen semmissé tenni. Testtetoválásnál a „Szeretlek Jucus" például szerelmi csalódás esetén „NEM Szeretlek Juais"-ra módosítható, vagy választhatjuk azt is (és talán ez a leginkább pénztárcakímélő megoldás), hogy attól kezdve csupán a Jucusokra terjed ki erotikus érdeklőit esünk. Nos, ez a szívhez szóló üzenetek esetében is számtalan bonyodalmat okoz. Van, aki aztán nem is bíbelődik a korábbi tetoválás eltávolításával, egyszerűen csak mellé íratja szíve legújabb választottjának nevét. Kérdés persze, ha valakinek ennyire nagy szíve van, az kinek okoz szívproblémákat? Az orvosszakértők mindenesetre nem ajánlják a futballcsapatnyi névsort, semmiféle szívügyben. Egy gondolat erejéig még e beszédes metaforáknál maradva: a sors fintora, hogy a szildenafil (például Viagra) esetében észlelt egyik első mellékhatásként látási zavarok jelentkeztek - hiába, a szerelem vakká tesz...
25
SZEX
A párkapcsolat egészségvédő funkciójára visszakanyarodva, a szerető személye abban az esetben hathat jótékonyan az egészségre, ha érzelemmentes, társas magányt kompenzál - nincs, aki szeressen -, ha a házasság már inkább hideg és ellenséges. Egy jó házasságból való kikacsingatás viszont a stresszelő rohangászás és lebukás réme miatt fokozott rizikótényezőként szerepelhet. Összességében jó dolog szexuálisan aktívnak lenni: a szex serkenti az agyműködést, az agyi funkciókat, emellett pozitív változásokat generál az egész testben (például az érrendszerben, a biokémiai folyamatokban), s a szervezet őrét, az immunrendszert is edzi. Általánosítható-e akkor, hogy egészségmegőrző a rendszeres nemi élet? Attól függ... Hím imádkozó sáskák esetében például ellenjavallt. Tudnüllik ájtatos manó hagyomány, hogy a frigyet követően a megtermékenyült nőstény dolga végeztével jó étvággyal elfogyasztja udvarlóját. Sőt, előfordul, hogy a mohó nőszemély már párzás közben nekilát az ínycsiklandozó falatoknak: ekkor a szorgos hím fej és egyéb testrészei hiányában is tovább folytatja a megkezdett műveletet. Nesze nekünk egy újabb bizonyíték arra, hogy a férfiak nem a fejüket használják, ha szexről van szó... A sáskapár románca mindenesetre nem feltétlenül love story, gyakran valóban halálos szerelem. Ember esetében azonban a gyakori szex valóban a hosszabb - és nem mellékesen - boldogabb élet záloga.
26
Hajmeresztő hiedelmeink
Hajmeresztő hiedelmeink Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta! (Ismeretlen) A kultúra által közvetített tévhitek iránytűként és elváí,is ként folyamatosan jelen lehetnek kapcsolatainkban, viszonyainkban. Például: „Egy igazi férfi mindig kész ti szexre." „A női orgazmus a férfi péniszének méretétől Higg." „A valódi orgazmus nők esetében a hüvelyi út." „Minden férfi csak azt akarja." „A maszturbáció szánalmas dolog, csak azok fanyalodnak rá, akiknek nem jut partner." „A szex a fiataloknak való." „A szexhez tökéletes test kell." Hasonló bölcsességek fogalmazódnak meg az aktusok „kötelező" gyakoriságára és a különböző pozitúrákra vonatkozóan is, gyakran már a nagymama intelmei vagy a családi legendák révén, tudattalanul manifesztálódva. Súlyuk aszerint ítélhető meg, hogy mennyire hatnak ki szexuális életünkre, de kijelenthetjük: a nói és férfi zavarok jelentős része ezekből ered. Nem lenne szükség annyi teljesítményfokozó pirulára, ha e kártékony meggyőződéseket, tévhiteket ki lehetne iktatni. Egy nagyon szókimondó és eredeti holland profeszszor fejtegette nekem, hogy olyan akadály nincs, amely miatt ne működhetne - a teljes élethez, az önértékelés-
27
SZEX
hez, a vitalitáshoz, az „élek!" érzéséhez elengedhetetlen - szex. Speciális segédeszközök léteznek például a mozgássérültek szexuális életét segítendő, ugyanígy az izomsorvadás, a teljes bénulás eseteire is, akár nyelvre rögzített rezgő szerkezetek formájában, hogy az öröm adása, az adni tudás képessége se vesszen el. Ő mesélte az alábbi esetet is. Egy hatvanadik életévéhez közeledő férfinak daganatos megbetegedés következtében eltávolították a prosztatáját - az erekció és a szexuális vágy elvesztése miatt kereste fel a terapeutát. Az asszonyka fiatalabb volt, a férj pedig teljesen begubózott, mélypontra került, nem érezte többé férfinak magát. Korábban kifejezetten jól működött a szexuális életük. Egy leszbikus ismerősük ajánlotta, hogy használjanak felerősíthető dildót, amit a férfi sértetten viszszautasított, azonban az asszonynak nem volt ellenére. Ebből a lehetőségből kiindulva a terapeuta mutatott nekik néhány nagyon szexis képet egy szép szőke hölgyről, felcsatolt eszközzel, ami arról mindenesetre meggyőzte a férfit, hogy azért van ebben erotika, s egyáltalán nem olyan „szánalmas", mint ahogyan elsőre reagált rá. Úgy döntöttek, kipróbálják. Itt azonban fontos hozzátenni, hogy az ördög a részletekben lapul, s ahhoz, hogy tényleg életszerű és természetes lehessen az együttlét, mindent úgy alakítottak, ahogy korábban megszokták: vetkőztetéssel (ruha alá véve az eszközt), simogatással, csókokkal vezették fel - tehát a férfi nem berongyolt a szobába egy szál felcsatolt ketyerével,
Úgy hazudik, mint egy orvos...
mert úgy valóban idegenül hatott volna a látvány. A történet fordulata, hogy a férfinak - miután ismét domborodó alsónadrágban, majd asszonyának szerzett orömélmény közben tapasztalhatta meg önmagát, véj',iil pedig a nő játékosan a dildóval kezdeményezett orális szexet - tökéletes merevedése lett. Ez az egyetlen élmény elegendőnek bizonyult ahhoz, hogy rácáfoljon ,1 félelmeire - miszerint oda a férfiassága -, és feleslegesse is vált a műfallosz. A műtét előttinél egy kicsit hoszszabb előjátékkal ugyan, de ismét tudtak szeretkezni.
Ugy hazudik, mint egy orvos... Meg aztán az igazságot is nagy becsben kell tartani. Mert ha helyes volt előbbi megállapításunk, tehát ha igaz az, hogy az isteneknek nem hajt hasznot a hazugság, az embereknek azonban, mintegy gyógyszerként, hasznos, akkor nyilvánvaló, hogy alkalmazását az orvosokra kell bíznunk... (Platón) li pozitív végkimenetelű történet egyik legfontosabb üzenete, hogy a magunkkal és másokkal szembeni elvárásaink döntően befolyásolják szexuális életünk alakulását: a negatívak önbeteljesítő jóslatként működhetnek, míg a pozitívak szárnyakat adhatnak. így az előzőhöz hasonlítható az az eset, amikor jóindulatú
29
SZEX
prosztatamegnagyobbodással kezelt betegek egyik csoportja részletesen és alaposan informálva lett arról, hogy a gyógyszer alkalmazása potenciazavarokkal járhat, míg a másik csoport ilyen tájékoztatást nem kapott. S lássuk a következményeket: a tájékoztatott betegek 43,6%-a számolt be potenciazavarról, míg a másik csoport esetében a panaszok csupán 15,3%-ban fordultak elő. Nil nocere, azaz: ne árts! Hippokratész óta ez az orvostudomány legfontosabb alapelve, egyben a nocebo (a latin „nocere" [ártani] igéből) kifejezés eredete. A nocebo jelenség legköznapibb példája a gyógyszerek mellékhatásainak ismerete: mivel tudatosan vagy tudattalanul elvárjuk e hatásokat, rájuk fókuszálunk (esetleg szorongunk is miattuk, ami a szexuális zavarok melegágya), így nagyobb eséllyel jelennek meg. A placebo hatás ennek ellenkezője: mivel az adott gyógyszer vagy beavatkozás pozitív eredményére számítunk, ezért az nagyobb valószínűséggel következik be. Mentiris ut medicus, azaz „úgy hazudik, mint egy orvos": ez a mondás a tizenkilencedik században szállóigévé vált, mivel az orvostudomány tudatosan is alkalmazott hatóanyag nélküli szereket - a gyógyulást a hit erejére alapozta, természetesen a beteg érdekében. A világhírű magyar származású orvos és pszichoanalitikus, Bálint Mihály sokat idézett gondolata, hogy a gyógyításban a legfontosabb gyógyszer maga az orvos: személye, személyisége már önmagában hatással
Úgy hazudik, mint egy orvos...
van a beteg állapotának javulására. Gondoljunk csak a konzultációt követő gyakori, hálás „Máris jobban érzem magam, doktor úr!" sóhajra. Ma a placebo kísérletek a gyógyszeriparban arról szólnak, hogy az egyik csoport hatóanyag nélküli pirulát kap, ennek dacára az orvosság üzenete („Jobban les/el!") javulást eredményez az állapotában. Ezt az üzenetet nevezzük pozitív szuggesztiónak, ami valójában lnirmi lehet: egy mondat, egy gesztus, mimika, akár egy biztató mosoly vagy egészségügyi problémánk esetén fehér köpeny kompetenciát sugalló látványa. A legegyszerűbb definíció szerint: szuggesztió az, ami hat\ I 'tisztán a szavainkkal is tudunk hatni - ártani, de gyógyítani is. Mégis, milyen fukarul bánunk a pozitív, biztató szavakkal! Megszoktuk, hogy csak akkor szólunk, ha valami nincs rendben - míg a jó, az természetes. Ez némiképp a skót viccet idézi, melyben a némának hitt c semete egyszer csak váratlanul hatéves korában megszólal: „Ez a tojás rossz." „Drága kisfiam! Hát te tudsz beszélni? Miért nem szólaltál meg előbb?" - faggatják izgatottan meglepett szülei, mire a gyermek: „Mert eddig minden rendben volt." Férfiaknál a Viagra és a többi teljesítménynövelő pirula hatékonysága is jelentős részben annak köszönhető, hogy elvárjuk tőle a tökéletes merevedést - így, mondhatni, „kicsi kék pszichológusként" hat. A sze-
31
SZEX
xuális választ az egyén személyisége (például pesszimista hozzáállása) és hangulatai (például depressziója) nagymértékben meghatározzák, egyúttal kijelölik azt is, hogy milyen meggyőződéseket vall magáénak („A szex csak tökéletes erekcióval lehetséges!"), és milyen szexuális énképet vonatkoztat magára (például „Nekem gyenge az erekcióm"). Ezek együtt pedig negatív gondolatokat és érzelmeket csempésznek a helyzetbe, lerontva a szexuális együttlét minőségét, élvezetét. Nézzük meg, mit tesz a Viagra (és társai, lévén jelenleg közel tizenötféle, hasonló hatóanyag-tartalmú készítmény van forgalomban): megfordítja a folyamatot! Biztos pozitív eredményt, tartós erekciót „garantál", ezért nem kell férfiúként szoronganom amiatt, hogy mi történik, ha... így nem terelik el a figyelmemet negatív gondolatok. A szexuális együttlétbe bátran bevonódhatok, erotikus élményeket, érzelmeket élhetek át, ezáltal a pozitív, magabiztos énsémám aktiválódik („De király vagyok!"), szemben az önbizalom-hiányos negatívval, s úgy tekinthetek magamra, mint egy jó szexualitású férfira - akinek így már nem is lenne szüksége szexbogyóra... Sőt, menjünk egy lépéssel tovább: lehet, hogy be sem kell venni a pirulát, sok esetben elég, ha a „megoldás" (gyorsan ható gyógybogyó, például Levitra ODT) ott lapul a zsebben: ez épp elegendő biztonságérzetet ad. Nincs szorongás, aggodalom, elterelő gondolatok - viszont ott a megnyugtató tudat, hogy ha gond támadna, csak hamm, és a kígyó megbűvölve! E magabiztosság
32
Mindennapi átkaink és rontásaink
pedig meghozza a várt hatást: nem is lesz szükségem a szerre! Persze, tegyük hozzá, minden problémára a Viagra sem kínál megoldást. Épp azért hozott forradalmi áttörést, mert csak szexuális szituációban, erotikus inger jelenlétében hat - így a teljesíteni vágyó férfiembernek nem kell egész nap erekcióban feszengenie. A várt eredményhez azonban elengedhetetlen, hogy szexuálisan vonzónak érezze az adott partnert! Az egyik páciensem nem értette, hogy az általa kifejezetten szexinek talált, azonban zavaró illatú leánynál miért nem tud teljesíteni még potencianövelővel sem, míg korábban soha nem volt ilyenekre szüksége. Hát azért, mert számára .1 hölgy - az illata miatt - nem bírt erotikus vonzerővel!
Mindennapi átkaink és rontásaink Az elnöklő ördög eloltja a lámpást, és elkiáltja magát: Keveredjetek, keveredjetek! S amikor ezt meghallják, szeretkezni kezd férfi a nővel és férfi a férfival, apa a lányával, fiú az anyjával, fivér a húgával s az egyneműek egymással, tekintet nélkül a természet rendjére. (Errores Gazariorum) A pozitív szuggesztió mellett ott van rosszindulatú kistestvére, a negatív szuggesztió is. A tnaleficium vádját (a
33
SZEX
szó eredeti jelentése gonosz cselekedet, károkozás volt) a negyedik századtól használták „rontás természetfeletti módszerekkel" értelemben, s a politikában is megjelent. Például Jámbor Lajos második feleségét, Juditot vádolták szerelmi mágiával a király első házasságából származó fiai, de állítólag II. Lotár is rontásnak köszönhette, hogy felesége ágyában a férfiassága rendre cserbenhagyta, miközben egy másik nő iránt ellenállhatatlan vonzalmat érzett. A tizedik században rengeteg férfi félt attól, hogy átokkal impotenssé teheti elhagyott szeretője, ami kiváltképp akkor volt hatásos, ha a férfi tanúja is volt a rontásnak. így a következményektől való félelem és szorongás miatt gyakran be is teljesült a potenciazavar - ami persze gonosz kis mumusként igazolta az átok varázslatos erejét, így fennmaradt a mítosz. Ezek a sugalmazások pedig még ma is hatnak, akkor is, ha nem tudunk róluk. Az egyik női páciensem már óvodás korában felfedezte, milyen kellemes élmények keletkezhetnek a csiklója táján, ám azt is tudta, hogy az óvodában ezt nem szabad. Ezért alvásidőben a párnát használta örömszerzéshez, s ezt elmesélte édesanyjának is, aki úgy reagált rá, hogy azért tilos, mert akkor be fog pisilni. Ezután tényleg folyamatosan orvoshoz kellett cipelni a kislányt, mert rendszeresen bepisilt (remek magyarázatot adott a mama...). Nézzük meg, miképp befolyásolják a kívülről kapott tévhitek közvetlenül a férfi erekcióját. Fiatal egyetemis-
34
Mindennapi átkaink és rontásaink
In férfiakat kértek fel egy vizsgálatra, melyben erotikus Ilim vetítése közben műszeres úton mérték a mereveUfbiiket. (Ezen most kéretik nem meglepődni: a pénisz korfogatának növekedését dokumentálják ez esetben, de ez még mindig lélekemelőbb feladat, mint az egerek i'j.ikuláciős válaszidejének rejtelmeit elemezni egy fél emberöltőn át. Csak hogy ne gondoljuk, hogy a szexualilás kutatása csupa vad és buja izgalomból áll... A másik laboráns ekkor általában az ejakulátum mennyiségét és összetételét figyeli a szexuálisan elégedett rágcsálóknál.) A vetítést követően aztán közölték a fial.ilemberekkel, hogy megkell ismételni a mérést, mivel problémák adódtak a felvétel során. A csoport egyik felének azt mondták, hogy azért kell újra elvégezni a vizsgalatot, mert nem volt megfelelő az erekciójuk, amire a korábban felvett pszichológiai tesztjeikben találtak is okot, míg a másik felének azt jelezték vissza, hogy a műszer romlott el. A megismételt helyzetben a kétféle hiedelem önbeteljesítő jóslatként hatott: azok a férfiak, .ikik a visszajelzett pszichés probléma folytán gyengébb lunkcionálást „vártak el" maguktól - holott az első kísérletben valójában tökéletes merevedésük volt! -, a második szituációban tényleg gyengébb erekciót mulattak. Ezzel szemben, akikkel azt közölték, hogy a műszer mért rosszul (tehát nem az ő készülékükben lérfiasságukban - van a hiba), vagyis nem számítottak gyenge teljesítményre, az első film alatt mérthez hasonlóan tökéletes erekciót produkáltak.
35
SZEX
Ugyanezt a kísérletet nőkkel is elvégezték, azonban fordított előjellel: az első filmet követően azt jelezték vissza nekik, hogy szexuális reagálókészségük átlagon felüli. Lett is nagy felbuzdulás a kísérlet második szakaszában, a pozitív elvárás is tette a dolgát, s a hölgyek a második erotikus filmre valóban intenzívebb választ adtak a mért szexuális funkcionálást jelző mutatókban (például erőteljesebben nedvesedtek)! Fontos szerepe van tehát a szexuális működés szempontjából annak, hogy milyen okot tulajdonítunk a problémának: magunkban keressük a hibát, avagy a külső körülményekben. A legtöbb pszichés eredetű erekciós zavarral küszködő férfi gondja úgy kezdődött, hogy egy alkalommal merevedési nehézsége támadt... Márpedig az alkalmanként előforduló merevedési probléma, mondhatni, inkább norma, mint kivétel: a férfiak 65-90%-a saját bevallása szerint került már olyan helyzetbe szexuális szituáció során, amikor nem jött létre az erekció, illetve nem tudta folyamatosan fenntartani azt. Tehát a férfiak többségének olykor-olykor akad gondja a merevedés kialakításával, anélkül, hogy ez bármilyen kedvezőtlen hatással lenne későbbi szexuális életére - míg mások a megjelenő szorongás, negatív gondolatok és önbizalomvesztés következtében krónikus erekciós zavart turbóznak belőle. Egy húszéves fiú keresett meg azzal, hogy nem élvezi a szexet, még az orális kényeztetést sem. Nincs or-
36
Mindennapi átkaink és rontásaink
['..i/iiuisa páros helyzetben, ezzel szemben egyedül minden rendben megy. Tizennyolc éves korában volt rgy nagy szerelmi csalódása, ezt követően későn is kezd le a szexuális életet, s az önértékelése sem szárnyal .1/ egekben. Mint kiderült, egy hűvös szeptemberi naI h in buliból hazafelé menet az utcán tervezte megejteni ii/ első aktust az új barátnővel, amit a hideg időjárás meghiúsított... Ez az abszolút objektív akadályoztató körülmény azonban kellő erejű szorongásfaktorként a következő együttlétet is tönkretette, ami pedig már a l.my lakásán, szobahőmérsékleten zajlott. Idővel javult ugyan a helyzet, sikerült összehozni az aktust, ám a mindig jelen lévő szorongás megfosztotta őt a szex igazi élvezetétől. (Mivel szeretjük a happy endet, elárulom, hogy roppant gyors és eredményes terápia volt: saját félelmei helyett tudatosan a testi élményekre irányította figyelmét, ami meghozta a várva várt öröméln lényt.) Nagyon lényeges tehát, hogy a férfi saját maga hogyan viszonyul a pillanatnyi üzemzavarhoz - ám legalább ennyire az is, miképp reagál rá a partner. Tipikus női reakció a féltékenység, szerető feltételezése, a férfi érzelmeinek megkérdőjelezése, azonban a leggyakoribb a saját testi vonzerő elvesztésétől való félelem. Bármelyik esetén közös pánikolásba torkollhat a romantikus légyott, még rosszabb esetben egymás okolásába és sértegetésébe, hisz mindkét fél a saját arculatát, önértékelését védi, ezért igyekszik a másikra hárítani a prob-
37
SZEX
lémát. A legjobb, ha mindketten elfogadóan viszonyulnak a helyzethez, ami így általában meg is oldja önmagát - csak amennyiben visszatérő az elakadás, akkor érdemes a lehetséges okoknak is mögé nézni. Leginkább egy szakember közreműködésével, mivel, ha benne vagyunk a helyzetben, nincs kellő rálátásunk, ellenben egy külső szemlélő gyorsan segíthet átvágni a gordiuszi csomót, mielőtt még nagyobb gubancot okoznánk vele párkapcsolatunkban. Egy harmincöt év körüli férfi megalázó válása után hét-nyolc évig alig élt szexuális életet, s volt feleségétől a következő hozományt vitte új kapcsolatába: az aszszony évek óta csalta, s „életképtelennek" titulálta, mivel a munkájával nem tudta biztosítani számára az igényelt életszínvonalat. Az új partner elsöprő szerelmet hozott, ami a hosszú kihagyás után korai ejakuláció formájában nyilvánult meg. Az asszony nagyon segítőkész volt, s jól tolerálta a kétperces együttléteket, amikor azonban a férfinál az egyre inkább elhatalmasodó teljesítményszorongás következtében már potenciazavar is megjelent, a nő teljesen összeomlott és bezárkózott. Addig örült párja örömének, s kevésbé zavarták a rövid aktusok, a férfi merevedésének visszaesését azonban már saját kudarcaként élte meg, hogy ő nem kívánható. A korai ejakulációt maszturbációs házi feladatokkal lehetett oldani, begyakorolni a késleltetést a vágyott partner és aktus elképzelése mellett. A nő önértékelését pedig egy kicsit szenvedélyesebb közeledéssel, több
38
Mindennapi átkaink és rontásaink
őszinte bókkal és vonzereje méltatásával tudtuk visszaállítani. Egy másik férfi páciensemnek saját diagnózisa szerint szintén korai ejakulációja volt. Már potencianövelőkkel is próbálkozott, hogy tovább kitartson, de a párja megtalálta őket, és teljesen kiborult, hogy nyilván nem kívánja őt, ezért van szüksége ilyen mesterséges vágykeltőkre. Előjátékra sem volt hajlandó a hölgy, hasonló megfontolásból, mivel számára csak az jelentett valódi szexet, ha úgy érezhette, hogy a férfi megvadult bikaként ugrik neki. Mint kiderült, a „korai" ejakuláció harminc-negyven percnyi aktust takart... A férfi maximalizmusával is volt dolgunk, azonban itt is elsősorban a nő önértékelési problémáinak kezelése segítette hozzá őket a harmonikus együttléthez. Hogy mennyire fontos a női partner reakciója, azt jelzi annak a huszonhat éves férfinak az esete, akinél ötéves kapcsolatának eróziója úgy kezdődött, hogy egyszer hullafáradtan hazaért, nem volt kedve a szexhez, s az erekciója megadta magát. Erre a nő iszonyú patáliát csapott, hogy na, ugye, már nem is kívánja, és nem tartja őt eléggé vonzónak. A félelem a partner reakcióitól (mi lesz, ha megint ez történik?) egyre több újabb kudarcot generált, nagyrészt tönkre is tette a szexuális életüket. „Öngyógyításként" a férfi az internetpornó felé fordult, ami csak tovább rontotta a helyzetet, s szép csendesen fel is őrlődött a kapcsolat. Pedig gondoljunk
39
SZEX
csak arra, hogy „normális" esetben is hányszor megszakad az együttlét - nem találjuk az óvszert, becsönget a szomszéd, vagy odajön a macska, kirakjuk -, majd szépen visszamegyünk, és ott folytatjuk, ahol abbahagytuk. A probléma forrása tehát itt az, hogy ahelyett, hogy kis változtatással folytatnánk, vagy simán elengednénk a helyzetet - mondván, hogy mégsem ma van a Nagy Lepedőakrobatikák Világnapja -, inkább letaglózottan ücsörgünk az ágy szélén, az okok után kutatva. Pedig erre is remekül alkalmazható a „stop-start" módszer amiről a második fejezetben, a korai ejakuláció kapcsán még lesz szó -, hogy a férfi bátran kipróbálhatja és meggyőződhet róla maszturbáció során, hogy ha abbahagyja az ingerlést és elmúlik az erekciója, többször is újra fel tudja ébreszteni az elpilledt oroszlánt! Sajnos azonban mi, nők folyamatos önelégedetlenségünkkel olykor teljesen el is tudjuk venni, le is tudjuk lombozni a férfi vágyát. Egy húsz év körüli férfi páciensem barátnője addig beszélt arról, hogy a melle milyen undorító, és úgyis ki fog belőle szeretni, ha meglátja - előtte csak melltartóban szeretkeztek -, hogy amikor a lány végre megvívta saját csatáját, s úgy döntött, leveszi előtte a melltartót, már annyira rettegett a rá váró „rémtől", hogy semmi egyéb nem érdekelte (még ha két „álomcsöcs" várja is, mint mondta), csak hogy kimenekülhessen a helyzetből és a kapcsolatból. Holott a nő számára a legerősebb afrodiziákum, a
40
Mindennapi átkaink és rontásaink
leghatásosabb vágykeltő a férfi bókja: hogy ő szép, izgató, kívánatos, vonzó, mivel ez az önelfogadást, ezáltal ,1 megnyílni tudást, az önátadást és a bizalom kiépülését segíti - ami nők esetében a leginkább kritikus a szexualitásban. Egy pár ült nálam terápiában, a hölgy nem nagyon kívánta a szexet, s hirtelen ötlet alapján megkérdeztem, szokott-e a férje szeretkezés közben szexis szavakkal, bókokkal kedveskedni. A válasz: „Igen, szokott. .. orális szex közben gyakran mondja, hogy milyen ügyesen csinálom." Khümm... Hát, nem pont erre gondoltam... Amit azonban az egyetemistákon végzett vizsgálat kapcsán fontos tudatosítanunk: ha egy egyszerű, művi kísérleti helyzetben elhangzó egyetlen mondat egészséges, jó potenciájú fiatal férfiakra ilyen drámai hatást tudott gyakorolni, akkor milyen rombolást okozhatnak becsontosodott tévhiteink, negatív elvárásaink szexuális életünkben, viszonyainkban! (Csak remélni tudom, hogy a klinikának volt szexuálterápiás munkacsoportja is, és a szorgos kísérleti nyusziként közreműködő egyelemisták sebtiben szerzett erekciós zavarát sikeresen orvosolták...) A szexuális problémákat egyébként leggyakrabban az elkerülés tartja fenn. Egy rossz élmény nyomán kialakuló szorongásspirál egyre rosszabb helyzeteket produkálhat, mivel a fokozódó szorongás tönkreteszi a természetes szexuális reagálást, majd ezt követően az
41
SZEX
újabb kudarctól való félelem a szexuális szituáció elkerülését eredményezheti. A személy felhagy a próbálkozással, így nem is szerez jó tapasztalatokat, ami megcáfolhatná azt, hogy neki nem megy - ezért a zavar konzerválódik. Ilyenkor fontos, hogy egy pozitív élménnyel mielőbb felülírjuk a rossz tapasztalatot, semlegesítsük, elűzzük a félelmet. Ez kicsit hasonló ahhoz, mint amikor az öttusázó lova megbotlik vagy megtorpan az akadály előtt, s rögtön viszik kisebb akadályokat átugrani, nehogy a kudarcélmény rögzüljön benne. Félelmeink azonban kultúránk magától értetődőnek tekintett, automatikusan befogadott üzeneteiben gyökereznek leginkább, amelyek észrevétlenül elhintett elvárásokként férkőznek be a kapcsolatainkba, s lopják el tőlünk a szenvedélyt. „Egy igazi férfinak mindig készen kell állnia a szexre!" - hangzik például egy „aranyigazság". És mi történik, ha nem áll készen?! Hát, semmi! A pszichoterápia legfontosabb üzenete, hogy nem kell mindig tökéletesnek lenni! Az élet más területein toleráljuk a „tökéletlenséget" - akkor itt miért nem? Amennyiben megengedjük magunknak a „hibázást", elmaradnak a katasztrofizáló gondolatok, oldódik a szorongás, nincs aggodalom, s minden mehet a legnagyobb rendben...
42
Némi különbség... és az expedíció sikerei
Némi különbség... és az expedíció sikerei Ne vígy engem a kísértésbe• Egyedül is odatalálok. (Ralph Manning Brown) Az újszülött természeténél fogva keresi a számára örömszerző, jóleső élményeket, s kerül mindent, ami rossz, ártó, a szervezetére káros lehet: ez túlélésének záloga. (A spenót valamiért eltévedhetett az evolúció labirintusában.) Ahogy a képességei fejlődnek, kezdi felderíteni a világot - és benne a legfontosabbat: önmagát! így felfedezi testének azt az idegszálakkal gazdagon behálózott pontját is, amelynek érintése a legkellemesebb érzést nyújtja: a genitáliák vidékét. Az örömbe azonban üröm vegyül, a jó érzéshez sietve társul a gyakran megszégyenítő, esetleg undort is kifejező szülői dorgálás, tiltás („Pfuj, mit csinálsz, nem szégyelled magad? Viszed onnan a kezed?") - s ezzel kezdetét veszi erotikus (későbbi szexuális) életének kálváriája. Természetesen <1 szülő szocializációs feladata elmagyarázni a gyermeknek, hogy az autoerotikus érintések életünk részei, ám az intimitás szférájába száműzetnek - azonban ezt az éledező nemiség megfojtása, megszégyenítés és bűntudat keltése nélkül szükséges kommunikálni felé. Ez az egyik legfontosabb mérföldkő az egészséges és a későbbiekben nem félelmekkel és szorongásokkal teli felnőtt sze-
43
SZEX
xualitás szempontjából. Az önszeretgetés jelentősége elvitathatatlan, egyértelmű kapcsolat mutatható ki a későbbi szexuális funkcionálással: az egészséges, boldog és kielégítő nemi élet legmegbízhatóbb előrejelzője a gyerek-serdülő korban elkezdett autoerotika. A nemek anatómiai különbségeiből adódik, hogy míg a kisfiúk WC-rutinjának köszönhetően esetükben magától értetődő a pénisz-kéz kapcsolat, addig kislányoknál ilyen legális tevékenység híján teljessé válik a kéztiltás. Ha egy lány megérinti a nemi szervét, az illetlen, „gusztustalan", míg a fiúk például „megigazítás" címszó alatt bármikor legálisan babrálhatják „összekócolódott" testrészüket. így aztán a férfinak sokkal természetesebb, mondhatni intim és bensőséges marad a viszonya nemi szervével, jelzi ezt például becses éke gyakori becézgetése is, például Józsikaként vagy a Lomposként. Ráadásul a férfit a reggeli erekció mutatványa rendre figyelmezteti is arra, hogy dolga van vele, kalandra fel! Serdülőkorba lépve a nemi érettség jele fiúknál az éjszakai magömlés - így őket a természet spontán megajándékozza az orgazmus élményével -, lányoknál pedig az első menstruáció. Hát, a két érzés azért nem ugyanaz... A lányoknak tehát minden korábban beépített tiltás és szégyenérzet ellenében kell megtanulniuk az örömhöz vezető módszereket, felfedezni az
44
A kéken menstruáló nők - és egyéb variációk
érintés értékét. Összefoglalva: a természet spontán •íjándéka elmarad, iránytű nincs (milyen is az orgazmus?), a tilalom erős. Majd amikor a nemi élet útvesztőibe kerülve, tele szégyenérzettel és gátlással a lány teste képtelen hirtelen buja erotikával reagálni a varázspálca érintésére, rögtön megkapja a lesajnáló „hűtőszekrény" (frigid) jelzőt. Hogy mennyire erősen hatnak ezek a beépített „erkölcsi" gátak, mutatja az a szexuálterápiás gyakorlat is, hogy az ellenállás és pironkodás csökkentése végett a nők számára „önálló gyakorlásnak", „autopraxisnak" ajánlott nevezni a saját test kényeztetését célzó házi feladatokat - míg férfiak esetében nincs szükség ilyen szemérmes kerülőutakra: teljesen jó viszonyban vannak az „önkielégítés" kifejezéssel, rögtön értik, s boldogan sietnek is teljesíteni a feladatot.
A kéken menstruáló nők - és egyéb variációk Néha majd szétpukkadok örömömben, hogy nő lehetek, de ez sem tart soká. (Shelley Winters) Mit sugall a női testről és folyamatairól, hogy a menzeszt a reklámokban csak kéken lehet ábrázolni - miközben a médiában minden más esetben literszámra fo-
45
SZEX
lyik a vér? (Illetve kell-e vajon akkor ilyen aprólékos műgonddal bemutatni?) Miképp fogadja el a nő a testét, ha a kultúra ilyen kritikusan viszonyul hozzá? Ezt tükrözi az a paradox jelenség is, hogy individualizmust hirdető kultúránkban nem a ruha illeszkedik egyedinek és megismételhetetlennek titulált lényemhez, hanem ellenkezőleg, nekem kell magamat pocsékul és selejtesnek éreznem, ha a fix konfekcióméretektől eltérni merészelek. (Amelyekről pedig tudjuk, hogy átlagszámítás eredményei, így kevesekre illenek rá éppen, minden paraméterükben. ..) Serdülő lányok viszonyát a testükhöz - s későbbi szexualitásukhoz - jelentősen meghatározzák azok a családban elhangzó félmondatok, amelyekkel a környezetük reagál nemi éretté válásukra, e „pusztán" biológiainak tűnő eseményre. A lányok első menstruációjukkal kapcsolatos élményei jellemzően családi környezetben zajlanak, ami erősen befolyásolja alapvető viszonyulásukat önmagukhoz, mint szexuálisan érett személyhez. Néhány gyöngyszem az anyai reakciók közül: „Ó, szegénykém! Hát, ezzel neked is vége a gondtalan gyerekkornak! Bezzeg a férfiak... Mit is tudnak ezek a női szenvedésekről?" „Nagyon fontos, hogy amit használsz, jól el kell ám rejteni - férfiszemnek nem valók az ilyen ocsmány részletek!" „Hát ez borzasztó! Máris? Igazán ráértél volna még vele pár évig, drágám!" És egy apait is idézve: „Na, innentől kezdve ez-
46
A kéken menstruáló nők - és egyéb variációk
/.el is csak a gond lesz! Jönnek majd a stricik, úgyhogy jobban oda kell már rá figyelni!" A lányok számos dolgot tanulnak tehát a családjuktól az első menstruációjuk kapcsán: saját testükhöz és nőiességükhöz való viszonyulást, emellett, mint látjuk, a nemi szerepekről és a másik nemhez fűződő kapcsolatukról is akarva-akaratlanul begyűjtenek mélyenszántó gondolatokat. Azok a serdülőkorú lányok, akiket jobban és pozitívabb hozzáállással készítenek fel e testi változásra, gördülékenyebben alkalmazkodnak hozzá, s kevésbé is élik meg drámaként az első menstruációt. Akik azonban azt látják az anyai modelltől, hogy ez „havibaj", betegség, inkább éreznek szégyent, vagy tekintenek magukra áldozatként - s jellemzően egész életükben sokkalta fájdalmasabbnak is élik meg ezeket a napokat. A gyerekek egészen kis koruktól megkezdik a családjukban működő szexuális attitűdök elsajátítását nyílt kommunikáció és rejtett üzenetek formájában is. E családi forgatókönyvek, kapcsolati minták az adott kultúra (és szubkultúra) értékeit tolmácsolják. Értelemszerűen más útravalót kap a lány egy olyan kultúrában, ahol a környezet ünnepként köszönti termékennyé válását (például az egész törzset összedobolják, köszöntőket mondanak neki, s örömüket kifejező táncceremóniát rendeznek a tiszteletére), vagy ahol az átlényegülés állapotának tekintik a vérzés idejét, s tiszteletben tartják a világ zajától való elvonulás igényét.
47
SZEX
Szexuális énkép: a szexuális nő és a szexuális férfi Hogyha velem fekszik, legyen ingerlő, fenekedvű, nem fontos, hogy túl szép legyen és szűzies. Hatni ne kislánykodva, ijedt sutasággal akarjon: mindennél inkább kell bujasága nekem. (Janus Pannonius) Kultúránk a nemek mentén tagol, kategorizál, jutalmaz és büntet - például a nemünknek nem megfelelő viselkedésért. De önmagában már azáltal is, hogy milyen értéket tulajdonít nekünk, s milyen szerepeket rendel hozzánk. Amint megszületünk, az első kérdés: fiú vagy lány? S csak a második, hogy egészséges-e... Egy lányka születésekor az anyós őrjöngve távozott a kórházból, hogy ez a némber még egy fiút sem képes szülni a fiacskájának. Az apa is csalódottan somfordált el, az anya pedig sírva fakadt: nem elég, hogy lány, de istenem, milyen ronda gyerek - mivel korábban csak a filmekben látott „újszülöttet", ahol pedig, tudjuk, a cukormáz kedvéért legalább egyhetes kisimult babát mutogatnak a szülőcsatornával frissiben megküzdő, piros-kék-zöldlila, meggyötört kis jövevény helyett. Kezdetnek nem rossz... íme, az első lecke. Születésünk pillanatától információkat kapunk a nemek viszonyáról. Lehetetlenség nem nevelni szexuáli-
48
Szexuális énkép: a szexuális nő és a szexuális férfi
san. Ahogy apu megpuszilja anyut vagy ráüt a fenekére (vagy esetleg épp azzal, hogy nem üt rá...) folyamatosan tanulunk, gyűjtjük be az ismereteket. Sokkal korábban, mint hogy tudatosan viszonyulnánk a szexualitáshoz - és mint szüleink ezt gondolnák és szeretnék -, már van egy képünk, egy intuitív tudásunk például arról, hogy köztük speciális a kapcsolat. Mindeközben automatikusan, előre programozottan bontakozik ki és működik szexualitásunk, még akkor is, amikor ennek nem vagyunk tudatában. Evolúciós örökségünknek tekinthető, hogy amint más neműek társaságába kerülünk, szervezetünkben különböző önkénleien fiziológiai változások mennek végbe. Amolyan pávaeffektus: csak éppen nem a farktollainkkal csábítunk, hanem az esetleges szexuális (inter)akcióra való felkészülés jegyében fokozódik az izomtónusunk, ezáltal élénkebbé válik az arcszínünk, a szem alatti karikák nagyrészt eltűnnek, kisimulnak a vonások, kihúzzuk magunkat, hasat be, mellett ki, és az egész megjelenésünk üdébbé, kívánatosabbá válik. A nők és a férfiak egyaránt felélénkülnek a másik nem társaságában, rugalmasabban mozognak, életerőt és rátermettséget sugároznak, hiszen - hangsúlyozom, tudattalanul! - azt kívánják demonstrálni, hogy potenciálisan szaporodóképes partnerek. így már a kisfiúk esetében is megfigyelhető, amint peckesen produkálják magukat a nagymama és barátnői előtt, szárnybontogató férfiassággal.
49
SZEX
Szexuális énképünk vagy - amint a kognitív énpszichológia fogalmaz - szexuális énsémdnk bonyolult építmény. A múltbeli tapasztalatok alapozzák meg: születésünktől kezdve elraktározzuk, magunkba szippantjuk a benyomásokat környezetünkből, például, hogy milyen párkapcsolati mintákat látunk magunk körül, illetve milyen visszajelzéseket kapunk saját férfiasságunkra/nőiességünkre vonatkozóan. Egy bájos útravaló: „Te soha semmit nem tudsz jól csinálni, kisfiam! Nincs az a nő, aki így szóba fog állni veled!" Ez a kialakult kép aztán meghatározza jelenbeli élményeink minőségét - például, hogy merjük-e élvezni a szexualitást vagy éppen szorongunk egy kapcsolatban. Minden szexuális tartalmú szociális információt ennek mentén értelmezünk. Ha azt mondják, hogy szépek vagyunk, vagy jó volt velünk, ez határozza meg, hogy elhisszük-e, vagy hátsó szándékot, esetleg udvarias gesztust gyanítunk mögötte. Ilyen „önbizalomtól duzzadó" gondolat lehet: „Biztos csak vigasztalni próbál", illetve „Le akar rázni, azért mondja". A jövőben ezek határozzák meg szexuális viselkedésünket, a választott viselkedésmintát és a kivitelezés mikéntjét (szorongva végigdadogjuk az együttléteket vagy magabiztosan viselkedünk), ezáltal sikerét is - összességében szexuális boldogulásunkat vagy kudarcainkat. Az így beépülő érzésekkel, gondolatokkal, viselkedésmintákkal és élményekkel folyamatosan formálódik tehát az önmagunkról, mint szexuális ágensről alkotott kép, amely pozitív volta ese-
50
Szexuális énkép: a szexuális nő és a szexuális férfi
tón az örömteli szexualitást, negatív esetben azonban a kudarcsorozatokat vetíti előre. Visszakanyarodva az elvárások fontosságára: miképp csapódnak le a gyermekkorban elsajátított kommunikációs minták, szereposztások a párkapcsolatok kialakításában? Sajnos a gyerekek olykor fájdalmas szerepet töltenek be a felnőttek csatározásaiban. Ha a szülő nem tud szembenézni saját kudarcaival, alibiként kapóra jön a gyerek. Egyik páciensem gyönyörű szép kislány volt, azonban így is kevés ahhoz, hogy anyunak megtartsa aput - amely szerep pedig a számára ki lett osztva. S hogy a gyerek átérezze kötelességét, édesanyja mindig tudatosította benne, hogy ő minden baj okozója. Saját életét két részre osztotta: kislánya előttire, amikor még minden szép és tökéletes volt, körülrajongták őt a férfiak (de a szülés az alakját is tönkretette), illetve kislánya születése utánira, amikortól minden borzasztó lett, az apa otthagyta őket, és azóta is egyremásra gyülekeznek a gondfelhők. A vasárnapok rémálomként élnek páciensem emlékezetében. Édesanyja hajnalban felkeltette, majd kezdetét vette az órákon át lartó készülődés. Habos-babos kis királylánnyá alakította a gyermeket, masnik, sütővas, szőke Ioknik, keményre vasalt csipkék, babaékszerek. A szépítkezést követően mozdulatlanul kellett végigülnie az egész vasárnapot, nem játszhatott, ha csak a hajszála rezdült, dühödten ugrott neki az édesanyja, hogy már megint
51
SZEX
mindent tönkretesz. A teljes nap a várakozás jegyében telt: ha jön apu, és meglátja ezt a gyönyörű kislányt, akit itt hagyott, hátha visszatér hozzájuk. Apu persze általában nem jelentkezett. Estefelé egyre ingerültebbé vált az édesanya, de a mélypontot a nap vége jelentette, a csalódott vetkőztetés, amikor minden frusztrációját és haragját a gyermekre zúdította: „Miattad van ez is! Nem vagy elég szép! Miért is jönne el az apád meglátogatni?" Ez a nő ma negyvenegy éves. Alacsony önbizalma, kételyei („kevés vagyok ahhoz, hogy megtartsak egy férfit, aput sem tudtam"), önmagával szembeni örök elégedetlensége, túlhajtott tökéletesség utáni vágya megmérgezte minden kapcsolatát. Úgy néz ki ma is, mint egy királylány (hosszú szőke loknik, hatalmas pillák, darázsderék, romantikus öltözködés), újabb és újabb plasztikai beavatkozásokhoz folyamodik, még nagyobbat, még feszesebbet, még karcsúbbat akar... Hisz nyilván még mindig nem elég szép, ezért nem jön el érte a herceg. Nagyon fontosak a gyerekkorunkban ránk ragadt becenevek is. Egy életen át cipelhetjük a súlyukat. A felnőttek által humorosnak hitt, „kedveskedő", gunyoros elnevezések (amelyek például a gyerek sutaságáról, ügyetlenségéről szólnak) mélyen beépülnek az önértékelésbe, roncsolják azt, és önbeteljesítő jóslatként életre szóló útravalóként válhatnak valósággá. Stigmatizálnak, beskatulyáznak - a gyerek pedig felnőve is a ráragasztott címkének, szerepnek felel meg kötelességtu-
U4I
52^
Szexuális énkép: a szexuális nő és a szexuális férfi
dóan. Egy fiatal nőt például Sonkának becéz az egész családja, mivel túlsúlyosnak találják (teszem hozzá: nem az), míg egy lánygyerek otthon a Pati névre hallgat mert születésekor úgy nézett ki, mint egy kis patkány. Sokan a keresztnevüket sem szeretik, és nem véletlenül. Most képzeljük el, hogy azt mondják nekünk, „mindjárt betoppan Ubul", vagy „hamarosan érkezik Rómeó". Teljesen más karakterű személyt várunk belépni az ajtón, pusztán a nevük hallatán. Hasonlóképpen az, hogy milyen nevet adtak nekünk a szüleink, tolmácsol egyfajta elvárást is felénk: milyennek vártak, akartak, milyennek szeretnének látni minket. S hogy mi valósult meg ebből, azt a becézések jelzik. Az sem véletlen, hogy akad, akitől egyes beceneveket elfogadunk, míg másoktól nem - anya és apa e téren jellemzően prioritást élveznek, nekik szinte mindent szabad... Azlán persze az is izgalmas kérdés, hogy ki után kaptuk a nevünket: így az a kislány, aki apu szeretője után lett Krisztina (bármennyire borzongatóan hangzik, de bizony az elmúlt egy évben csoportozás közben két ilyen esettel is találkoztam, igaz, nem pont így hívták a lányokat...), vélhetően kevésbé érzi komfortosnak ezt a nevet, mint akit, mondjuk, Krisztina királynő után kereszteltek el így. Én ugyan utóbbinak köszönhetem a nevem, mivel épp születésem táján ment a róla szóló népszerű sorozat a tévében, ám ebből rögvest következett is egy bökkenő: akkoriban minden magára valamit is adó édesanya kötelességének érezte, hogy ha leánya
53
SZEX
születik, e dicső nevet ragassza rá. így az összevont testnevelésórákon átlagosan nyolc-kilenc Krisztina rohangászott a tornateremben. Mivel valahogy meg kellett minket különböztetni, szinte már minden elnevezésre hallgattam (talán a Szalámis Zsemlére is...), csak épp a saját keresztnevemhez nem volt szerencsém soha. Ezzel még egy fontos dolgot elárultunk: nevünk egyben egyediségünk hordozója is. Ezért nem szeretjük, ha nagyon tucat... Pláne, ha a vezetéknevünk sem igazi kuriózum. Éppen egy emelettel alattunk lakott egy névrokonom a házban, amiből olykor vidám vagy éppen bosszantó történetek kerekedtek ki. Tizennyolcadik életévemet betöltve a rég vágyott táncos működési engedélyemet vártam, és mivel épp abban az évben szigorították meg a kritériumokat, ráadásul a két ismert balett-tanár össze is veszett (s én természetesen nem a bizottságban lévő tanítványa voltam), így kijutott az izgalomból bőven. Naponta többször, lelkiismeretesen nyitogattam a postaládát és kergettem a postást. Aztán végre! Egyik nap hivatalos, nevemre címzett boríték érkezett. Izgatottan téptem fel, s a következő szöveg fogadott: „Örömmel értesítjük, hogy nyakmerevítős csípőficam-rögzítője elkészült." Hát, nem lelkesedtem eléggé... Oké, nem volt tökéletes az adagiom, no, de ennyire?! Persze, sejthető, hogy megint összekevertek minket. Egyszóval fontos a vezetéknév-keresztnév illesztése is. Például a vitathatatlanul egyedire sikerült
54
A nők természetes frigiditásának viktoriánus mítosza
Végh Béla összetétel (édesanyám kollégáját verte így meg a sors) sem nevezhető tökéletes kombinációnak... A lényeg: merjünk változtatni, ha nem szeretjük a nevünket, s főképp tudjuk visszautasítani azokat a becézéseket, amelyek inkább lehúznak, mint előrevisznek, vagy nem érezzük hozzánk illőnek őket. Egy-két hónap, és - a kezdeti meglepődés és ellenállás után - a környezetünk hozzászokik, ha kedvesen, de konzekvensen figyelmeztetjük őket kérésünkre. Sokkal jobb pár apró konfliktus e cél érdekében, mint egy életen át cipelni egy kéretlen terhet!
A nők természetes frigiditásának viktoriánus mítosza Egész életemben vonzódtam a rendes lányokhoz, akikkel nem illett azt tenni, és akiket, legalábbis az én időmben, szintén abban a szellemben neveltek, hogy nem szabad azt tenniük. Hogy ezek után az hogyan történt meg a rendes emberek között, máig rejtély a számomra. (Allan Sherman) Ahogy az eddigiekben láthattuk: a család a kultúra szócsöve, így azt, hogy miképp viszonyulunk nemi szerveinkhez és működésükhöz - vagy kötelező jelleggel megfeledkezünk szinte még a létezésükről is -, nagy-
55
SZEX
részt a társadalom irányelvei határozzák meg, szüleink tolmácsolásában. A mi kultúrkörünkben a tömeges szexuális anorexiát, az erotikus élvezetek elutasítását előbb Freud provokatív nézetei, majd az emancipáció oldotta fel. Freud a szexualitás szerepét oly mértékben állította középpontba, hogy minden cselekedetünk motorjaként, e késztetések elfojtását pedig a mentális zavarok forrásaként jelölte meg. Jóllehet a feminizmus vívmányait a sebzett alfafalka gyakran a lesajnáló-gunyoros „emancipuncipáció" szóferdítéssel illeti, a nők műveltségének és tanultásának fontosságát még akár a férfi szexuális vágy felkeltésében is könnyedén tetten érhetjük. Elég csak a híres görög hetérák vagy a gésák kultuszára utalni, akik épp csillogó társalgásuk és a művészetekben való jártasságuk révén tudták elkápráztatni a lelkes férfinépet, s alaposan felcsigázni érdeklődésüket. Igaz, a szerepek ilyetén átrendeződését hozó újkori hullám elsőre heves és sértődött férfiúi ellenállásba ütközött, azonban idővel csak rákaptak a női orgazmusra. Ám azt, hogy a nők szexuális boldogsághoz való joga még napjainkban sem teljesen egyértelmű, mutatja az az alig pár éve elhangzott nagymamai intelem, mely esküvője kapcsán érte a menyasszonyt: „A legfontosabb, hogy amikor csak az urad akarja, mindig állj készen neki! Azt a pár percet kibírod!" Hisz e régi séma szerint a férfitól a szexuális aktivitás elfogadott - pontosabban: elvárt -, míg a tipikus feleség inkább csak a férfi vágyának en-
56
A nők természetes frigiditásának viktoriánus mítosza
^ed, s nem is kívánja a szexet. E kettős mérce részben még a rendelők falain belül is fennmaradt: ha egy férfi merevedési zavarral fordul szakemberhez, számos vizsgálatra elküldik, és sietve igyekeznek orvosolni komoly problémáját - míg ha egy nő panaszkodik a vágy vagy az orgazmus hiányára, leginkább egy legyintéssel intézik el: „Istenkém, hát nem kívánja. Van ilyen..." A prüdériájáról elhíresült viktoriánus kor (Viktória .ingol királynő uralkodása idején, 1819-1901) alaptézise volt, hogy egy tisztességes nőnek nincsenek vágyai sőt, még szinte lába sem. A bokavillantás napjaink keménypornóival vetekedő látványnak számított - gondoljunk csak e korszak jellegzetes „fej és alatta szárnyak" test nélküli angyalka ábrázolásaira. Ilyen történelmi kontextusban a csirke combját nyújtani egy ii ri hölgy felé mélységes megbotránkozást kelthetett volna. A férfi és női szerzők műveit elkülönítve tárolták
57
SZEX
virágoztak a bordélyházak, ahonnan némi tapasztalatot - s olykor más „ajándékot" is - gyűjthetett be a kíváncsi férj. Szex szerelem nélkül, szerelem szex nélkül - a férfiak esetében ismert Madonna-Kurva komplexus melegágyát kínálta e korszak. A jelenségnek számos értelmezése és kialakulásának több magyarázata is született, de a középpontban mindenképpen egy leküzdhetetlen ellentét feszül: a szex mint bűnös, mocskos, buja, de vágyott cselekedet - amivel szemben egy magas piedesztálra emelt, megbecsült és tisztelt, makulátlan lelkületű asszony áll, akivel azonban e parázna testi szükségletek tilalom alá kerülnek, tabuvá válnak. A szent és a bűnös, a fehér és a fekete: minden korban kialakult az igény a szeplőtelen tisztaságba vetett hit mellett ellenpólusként egy Fekete Madonnára, akire minden bűn mindenkor rávetíthető, aki sejtelmes és izgató, alattomosan csábító, démoni, így a „sötét vágyak" kiélhetővé válnak általa. E hasítás mai jellegzetes megjelenési formája a mediterrán országokban gyakori úgynevezett mammaeffektus, amikor a férj a gyerek születése után anyakategóriába helyezi a feleségét - aki ettől kezdve szent és sérthetetlen, így alantas vágyak forrása sem lehet. A tilalom eredete a gyerekkorban a szerelmetes édesanyával megélt intimitástabu, a szexualitás tiltása. E gyermekkori tilalom aztán fennmarad serdülőkorig. A kiskamasz álmo-
A nők természetes frigiditásának viktoriánus mítosza
dozóan szerelmes az osztálytársa nővérébe, ám ha testi síkra terelődne a dolog, piros fülekkel rohanna el, miközben ugyanebben az életkorban igen szorgos manualis tevékenységet folytat a vécében: a szex és a szerelem még nem tud összekapcsolódni, ez a kamaszkori első szerelmek feladata. Ha azonban valamilyen zavar (olytán ez a hasítás, disszociáció fennmarad, akkor a lerfi azzal a nővel, aki iránt szerelmet és tiszteletet erez, nem képes lefeküdni: folyamatosan csődöt mond előtte, hisz az aktus - amint az édesanyával is az mcesztus tabu miatt - tudattalan tilalom alatt áll. Enyhébb esetben csak a vad, buja erotikát nem tudja megélni álmai asszonyával, csupán egy tisztább, romantikusabb formát. Általában a felláció a kritikus, mivel a piedesztálra emelt hölgy ilyenkor „alárendelt szerepbe" kerülne, illetve olykor ez a tilalom az „állatias" pózokra is kiterjed, míg a misszionárius póz a leginkább elfogadott. Ez utóbbi tabu azonban idővel oldódhat, mivel „pusztán" a fokozott tiszteletből, rajongásból is lakadhat. A jelenséget a túl szigorú, prűd és ítélkező nevelés is eredményezheti - ezért szerepel itt, a viktoriánus éra kapcsán -, illetve gyakran a rideg, elutasító anyai viselkedést említik okaként. A gyerek korai intimitásigénye sérül, nem kapja meg azt a babusgatást, megnyugtatást és szeretetet az édesanyától, amire vágyna, így a későbbiekben fél és kerüli az ilyen helyzeteket, mivel e fájdalmas visszautasítottság emléke tudattalanul benne él.
59
SZEX
Ráadásul, paradox módon, e hideg és elutasító anyai viselkedés válthatja ki a gyerekből a legerősebb rajongást, ami a meg nem kapott szeretet vágyából táplálkozik. A későbbiekben intimitástól való félelemként is rögzülhet e korai sérülés, illetve akár az úgynevezett posztkoitális diszfória néven ismert zavar forrása lehet, ami a szexuális együttlét után hirtelen betörő negatív, depresszív, szorongó hangulattal, ingerültséggel jár, s jellemzően a helyzet gyors elhagyása követi. Ez éppen ellentétes a sikeres szexuális aktus utáni természetes ellazultság, oldottság élményével, sőt, e kellemetlen, ideges izgalmi állapot olyan mértéket is ölthet, hogy a túlfeszült férfi megbánthatja, sértegetheti, esetleg meg is ütheti a partnerét, kiváltképp, ha az rosszalja vagy meg akarja akadályozni gyors távozását. (Fontos azonban kiemelni, hogy ha a férfiember nem akarja megadni a telefonszámát, nem akar kapcsolatot az adott hölggyel, s ezért fogja menekülőre, az még nem feltétlenül a posztkoitális diszfória jelensége, hanem vélhetően pusztán egy „félreértett aktus".) A zavart, feszült hangulat oka lehet a partnerrel vagy a helyzettel szembeni ellenérzés, bűntudat, a beszennyeződés érzése, önvád a bűnbeesés miatt („Mit tettem?" vagy „Elcsábított!"), illetve a további intimitástól való tartózkodás, ódzkodás. így ismételten a „szex mint bűn - szemben a tisztasággal" hasítással találkozhatunk, amely szemlélet vadhajtásai a viktoriánus kort követően is megmaradtak, sőt még napjainkban is éreztetik hatásukat.
60
Férfipalántáink szocializációja...
Hozzá kell azonban tenni, hogy mérsékeltebb formában e jó lány-rossz lány kettősség a legtöbb férfiba beépül a neveltetése során, s ez is nehezíti a hűséget egy kapcsolatban - az igazi vad szexuális fantázia a romanlikus szerelmi viszonyban kevésbé kiélhető, ezért az izgalmas, ösztönvezérelt vágylevezetés jellemzően házon kívülre szorul. Ritka szerencsés az a pár, aki ezt jól tudja kezelni, meg tudja beszélni!
Férfipalántáink szocializációja - belenövök, de melyik kultúrába? Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő. (Ismeretlen) Karinthy sokat idézett bölcsessége szerint: „Férfi és nő hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi a nőt, a nő a férfit." Félrecsúszott kommunikációnkért azonban a kultúra legalább ennyire felelős. Maszkulin szerepszocializációnak nevezzük azt a fajta „férfias" viselkedésre való nevelést, amely aztán középkorú férfiúink magas halálozási arányáért is jelentős mértekben okolható. E norma pengeélesen férfi és női, kötelező és tilos tulajdonságok mentén tagol, így férfiak esetében az érzelmek és a sebezhetőség kimutatása már kora gyerekkortól kezdve szigorúan tilalmi listára kerül
61
SZEX
(„Ne nyafogj már, mint egy kislány! Katonadolog!"). A maszkulinitás normája teljesítményorientált, mindig versengő attitűdöt diktál a férfi számára, ami folyamatosan emelkedett stresszhatással jár, emellett nem engedi meg a sérülékenység felvállalását. Ez felelős aztán a férfi kevésbé egészségtudatos magatartásáért ami pedig épp a férfiasságára fejti ki legerősebben hatását, mint látjuk majd az „erekciógyilkos négyes" (elhízás, magas vérnyomás, magas vércukor- és koleszterinszint) esetében, és a betegség „férfihoz méltó" viselését írja elő: sok férfi nem keresi fel időben az orvost, és legyint az egészséges életmódra. Ugyanez tükröződik táplálkozási szokásainkban is: egy Cola Light mellett salátatálat majszoló férfira idegenkedve tekintünk, ellenben egy pacalpöri sörrel nyakon öntve - na, az már macsó! Lássunk néhány hagyományos férfiszerepet, melyet e hipermaszkulin norma és neveltetés termelt ki. E tipológia természetesen erős leegyszerűsítés, a férfiak egészségviselkedését hátráltató tényezők feltárását célozta, s a Professional Psychology: Research and Practice 2003-as számában jelent meg. Női megfelelője sajnálatos módon nem ismert. A néma cowboy sztoikus, szótlan, érzelmeit kontrollálja. „Nem akarok beszélni róla!" - azaz olyan kemény vagyok, hogy ha szétfeszülök, sem szólok róla egy szót sem. Agresszívebb kiadása a kemény fiú, akinek megrögzött hite, hogy a férfinak ellentmondást nem tűrőnek,
62
Férfipalántáink szocializációja...
lélelmet nem ismerőnek és sérthetetlennek kell lennie, li látszat fenntartása gyakori (például motoros) baleseLekhez s a szorongást csökkentő szerek (ital, dohány, drogok) használatához vezet, így a kemény külső mögött rendszerint rossz egészségi állapot húzódik meg. A húzz-a-pokolba fickó rossz környéken nevelkedett, beleszocializálódott az erőszakba. Gyerek- és serdülőkorában az agresszív cselekedetek átvétele jelentette túlélését. Irritábilis, ingerlékeny, s az alkohol tovább fokozza agresszióját. A nemek egyenlőségét nem ismeri: .1 férfinak hatalma van a nő felett. Aktuális partnerét rendszeresen bántalmazza. A független típus kötődésképtelen, az anyától való túl korai leválás, ellökés („Ne bújj a szoknyám mögé!"), a kierőszakolt idő előtti önállósodás folytán később már képtelen elköteleződni, ragaszkodni, túl erős a „szabadságvágya". Zavarja, ha valaki közel kerül vagy akar kerülni hozzá, sokszor váratlanul kimenekül a helyzetekből, kapcsolatokból. A társas szituációkat gyakran kényelmetlennek, kellemetlennek éli meg, ezért magas pszichológiai distressz kíséri. Emellett depresszió, szorongás és ingerlékenység jellemezheti. Hozzá hasonlóan a playboy is retteg az intimitástól, az elköteleződéstől. Amolyan „piff-puff, ez is megvolt" típusú szexuális együttlétek jellemzik - és máris köddé vált („Majd hívl.ik..."). Önértékelésének alapját szexuális hódításai képezik. Ezt nevezte Popper Péter szellemesen „janisági komplexusnak".
63
SZEX
A homofób mereven, kétpólusúan viszonyul a világhoz - a tradicionális maszkulin vonásokat kínos igyekezettel hangsúlyozza, a feminin, illetve homoszexuális jegyeket pedig paranoid módon kerüli. Gyenge önértékelés, erős inkompetencia és a személyes alkalmatlanság érzése jellemzi. A győztes megállás nélkül verseng, és folyamatosan mindenben nyerni akar - csak a siker és a kudarc mentén ért meg és értékel bármit is. Az amerikai „nyerő" ideál. Türelmetlen, ellenséges, ambiciózus, versengő és agresszív, nem bírja elviselni a várakozást. Ő az, aki szinte biztos, hogy bárhol veszekedést provokál, ahol nem szolgálják ki azonnal és soron kívül. A folyamatosan maga körül gerjesztett feszültség és stressz hatására magas vérnyomásra és szív-érrendszeri megbetegedésekre erősen hajlamos. E túlhajtottan hipermaszkulin és önmagát elhanyagoló férfiképpel szemben antitézisként jelent meg a metroszexualitás jelensége, amely épp a férfitesttel való törődésre és annak ápolására hívja fel a figyelmet. „A bőröm sima és fénylő, az arcom lágy, mint egy lányé" - vallja a metroszexuális férfi, aki vonzódhat nőkhöz, férfiakhoz - de önmaga és a tükörképe közé nem állhat senki! A „metroszexuális" kifejezésnek semmi köze a mi derék metrószerelvényeinkhez, hanem e férfitípus nagyvárosi életterére utal, a „metropolisz" és a „szexualitás" szavak összevonásával. A megfogalmazást Mark
64
Férfipalántáink szocializációja...
Simpson szatíraíró használta először a brit Independent magazinban 1994-ben megjelent cikkében (Here come the mirror men). A metroszexuális férfi egyedülálló fiatalember magas jövedelemmel, a nagyvárosban él, vagy legalábbis ott dolgozik (mert hol máshol lennének a legjobb üzletek?) - jelen van mindenhol, és vásárlásra kész! Vagyis fogyasztói kultúránk kiszolgálója, hiszen vele ellentétben a hagyományos heteroszexuális szerepet választó férfiak a világ legrosszabb vásárlói. Küllemében e hímikon prototípusa Dávid Beckham lehet. Igazi sármőr, olyan férfi, aki kapcsolatban áll női énjével, így mélyebben rá tud hangolódni szíve (aznap esti) választottjának lelkivilágára. A metroszexualitás viszont inkább magányos életforma, a szingliléthez hasonlatos. A metroszexuális férfi egyedülálló, jóllehet folyamatosan keresi az igazit. (Ám persze nem leli...) Egyszerre hajt a mennyiségre és a minőségre is. Sokat keres és sokat költ, három dologra: kozmetikumokra, divatra és a kedvesre. Hódításaiban férfias ösztönei hajtják, de női praktikákkal dolgozik. Napról napra, folyamatosan újjászületik - a fodrász és a szolárium között. E jelenség azonban nem új keletű, így elég csak a tökéletes szépségű görög Adoniszokra, a rizsporos, rúzsozott ajkú és I uidertől fehér barokk vagy reneszánsz férfiakra vagy a rockabilly színpompás öltözetű és hajlakktól kőkemény üstökű megszállottaira gondolnunk. Természetesen a metroszexualitás jelenségére is
65
SZEX
megérkezett már a markáns kulturális válasz: a retroszexualitás. Ez a hetvenes-nyolcvanas évek férfiideálját, az izmos és durva macsókat állítja piedesztálra. E legújabb nosztalgikus képződmény visszautasítja, hogy a férfi különösebb figyelmet fordítson a megjelenésére, nem érdeklik a domborodó muszklik - bár rendelkezik velük -, igazi, hamisítatlan alfahím. A klasszikus, lányregényekbe illő férfitulajdonságokat egyesíti magában: koncentrált, mély és becsületes. Adott szavát a sírig megtartja, a halált megveti - mindezt persze nem kérkedően teszi. Szerelmében szenvedélyes és áldozatra kész. Az über- és pomoszexualitás részletes taglalásával már nem is fájdítom tovább a női szíveket. (Utóbbi inkább a homo- és heteroszexualitás éles kategóriahatárai ellen lép fel. Előbbi pedig a „még tökéletesebb férfi" tovább cukorhabosított, empátiával, figyelmességgel és kiváló esztétikai érzékkel megbolondított egyedi, magabiztos, izgalmas és szenvedélyes, természetesen mindig nyerő vágyképét írja körül - a lelőhelyét azonban nem...) E kulturálisan gyakran ellentmondásos, dinamikusan formálódó közegben kell felnövekvő férfiúinknak egy olyan masszív, de rugalmas szexuális identitást kialakítaniuk, amely a változó körülmények között s a szintén sokarcú női szerepekkel való viszonyban is megállja a helyét.
66
Az LGBT-identitás
Az LGBT-identitás A szex tizenöt éves korom óta csak a bajt hozza rám: remélem, mire elérem a hetvenet, egyenesbe jövök. (Harold Robbins) Nemünket nem választjuk, hanem beleszületünk - ezt nevezzük biológiai nemnek (sex). Azonban, hogy hova pottyantott le a gólya, mely kultúrában kell e nemi jellegeinkkel „funkcionálnunk", nemi identitásunkat kialakítanunk s az elvárt nemi szerepeknek megfelelnünk, az társadalmi nemünk (gender) függvénye. Azaz, liogy adott kultúrában miképp kell egy fiúnak vagy kislánynak viselkednie, s mely tulajdonságok az elfogadottak, illetve tiltottak a számára. E két tényező mellett szexuális orientációnk - szexuális és romantikus vonzalmunk iránya - nemiségünk harmadik alappillére. Génjeink és a minket érő környezeti hatások együttesen jelölik ki, melyik nem iránt érzünk inkább erotikus vonzalmat. Ez az a tényező, amelybe talán mindennél súlyosabban beleavatkozik az, hogy milyen korba és kultúrába születtünk. Az antik Görögországban az azonos neműek szerelmét Orpheusz ajándékának tekintették, s természetesen a csapodár főistennek, Zeusznak is voltak szenvedélyes kalandjai a saját nemével (többek közt (ianümédésszel). Jelen korunkban például az Észak-
67
SZEX
Szudánban élő batakok tartanak fenn pubertáskoruktól házasságukig homoszexuális kapcsolatot a hasonló korú vagy kicsit idősebb fiúkkal (ami a „megrontásmítosz" markáns cáfolata is). Akit azonban homoszexuális genetikai háttérrel a mi kultúrkörünkbe dobott le a tréfás kedvű madár, annak sok szempontból igen nehéz élethelyzettel kell szembenéznie. Valamennyi nagy világvallás a „szaporodjatok és sokasodjatok" premisszáját szem előtt tartva minden olyan tevékenységet, mely a hívek számának gyarapodását hátráltatta (fogamzásgátlás, homoszexualitás, helyenként az orális szex is), a bűn kategóriájába sorolt, és súlyosan elítélendőnek kiáltott ki. Különösen élen jár ebben nyugati kultúránk, amely egy merev és diszkrimináló heteroszexuális normát alakított ki, megbélyegezve a nem heteroszexuális viselkedés, identitás, kapcsolatok vagy közösségek minden formáját. Ám az sem definiálható egyértelműen, ki számít homoszexuálisnak, hiszen például a homoszexuális fantáziák gyakoribbak, mint a ténylegesen megvalósuló homoszexuális viselkedés, emellett bizonyos élethelyzetek (például a börtönlét) szinte mindenkiből kiválthatják a saját neme iránti érdeklődést. A két orientáció egymás mellett vagy váltakozva is megjelenhet (gondoljunk például Mick Jagger és Dávid Bowie világhírű kalandjára), illetve módosulhat is az egyén élete során. Ezt jelzi az ötvenes években nagy vihart kavart Kinseyféle jelentés is, amely szerint a férfiak 37%-ának volt
68
Az LGBT-identitás
már homoszexuális élménye. A kutatást többször ellenőrizték, megismételték, azonban ez az eredményen nem változtatott. Ennek alapján Kinsey 1948-ban egy heteroszexuális-homoszexuális kontinuumot alkotva, hétfokú skála mentén helyezte el (nullától hatig pontozva), kit milyen mértékben jellemez az adott orientáció. A skála nulla pontja a kizárólag heteroszexuális, a hatos a csak homoszexuális irányultságot jelöli, ami azonban viszonylag ritkább, s a népesség többsége a két végpont között helyezkedik el. Ezt a nagyrészt biológiailag meghatározott sokszínűséget leginkább a szemszínhez hasonlíthatjuk - különböző árnyalatai léteznek, livolúciónk bölcs előrelátása ez, hogy a változatos élethelyzetekhez és kultúrákhoz a legjobban alkalmazkodhassunk. Tehát adottság és nem betegség az, hogy ki milyen „színárnyalatot" örökölt. A saját homoszexualitás felismerése az ember életében nem egyik napról a másikra következik be, hanem többlépcsős folyamatban zajlik. Kisiskolás korában a gyermek azonos nemű kortársaitól különbözőnek érzi magát, más dolgok vonzzák - általában tőlük eltérően a másik nemből választ barátokat. Ezt követően jelenik meg a másság felismerése, az identitáskrízis. A nemi érés kezdetével azt észleli, hogy saját nembeli társaihoz vonzódik, ami megijeszti. Ennek felismerése óriási zűrzavart okoz a pubertáskorú gyermek lelkében, félelemmel tölti el, hiszen tudatában van annak, hogy a homoszexuálisokat sokan elítélik és megbélyegzik - így
69
SZEX
rosszabb esetben ő is elítéli önmagát. Magányosnak, kiközösítettnek és nagyon különbözőnek érzi ekkor magát a társaitól. A társadalmi elvárások nyomásának hatására sok fiatal nem is meri felvállalni másságát, így belemegy olyan kapcsolatokba vagy akár házasságba is, ami nem megfelelő a számára, és e kényszer folytán természetesen a másik félnek sem lesz az. Ismerek nyitott házasságokat, amelyeket a látszat tart össze, s ahol - bár nem beszélnek róla, de - a nő tisztában van partnere szexuális orientációjával; és olyat is, ahol a feleség egyszer idő előtt hazaérkezve tudta meg, hogy a férje miért nem találja őt igazán vonzónak. Azok tudják elfogadni és nyíltan felvállalni saját orientációjukat („előbújni", vagyis coming outolni), akiket megfelelő családi és baráti háló támogat, elfogadó légkör vesz körül, sikeres munkahely és megfelelő kollegiális klíma övez - ők tudnak igazából teljes és elégedett életet élni, egyenlő esélyekkel és önbecsüléssel. Ahogy egyik női páciensem fogalmazott, már kislánykorában az óvó nénibe volt szerelmes. Apja hivatásos katona volt, aki az akkori teniszcsillag, Navratilova eredményeit látva folyamatosan a „buzikat" szidta - ő ebben a szellemiségben nevelkedett, és ennek megfelelően küzdött maga ellen. Egy hétéves, szinte szexmentes heteroszexuális kapcsolatot követően döntött úgy, hogy huszonnyolc esztendős korában fel meri vállalni egy nő iránti szerelmét. Egy férfi kliensem teljesen boldog aktuális homosze-
70
Az LGBT-identitás
xuális kapcsolatában, egyetlen képpel nem tud megbirkózni csupán: hogy apja elvárását nem váltja valóra, s •i vasárnapi ebédre nem érkezik hozzá gyerekekkel teli kocsival, amint azt a bátyja teszi. A saját homoszexualitással szembeni ellenérzés azonban olyan szélsőségekig is elmehet, mint egy fiú esetében, aki szégyenében kasztráltatni akarta magát (ez magyarországi eset!). Heteroszexista kultúránk nehezen fogadja el a másságot, s ez jelentős stresszt okoz a fiatal számára. A kisfiú születésétől kezdve a maszkulin, macsó szerepnek való megfelelést tanulja, s mindeközben egy heteroszexista, előítéletes normarendszert is beépít magába. Ezt követően annak felismerése, hogy a társadalom által alapvető jelentőségűnek kikiáltott értékektől eltér saját szexuális orientációja, konfliktusokkal terhelt családi és társas viszonyokat, szorongást, depressziót, elmagányosodást és önkárosító viselkedést eredményezhet. A saját környezetben megélt, folyamatos stressznek való kitettség általánosságban rosszabb egészségkilátásokhoz vezet: a gyors lefolyású (például megfázások) és a súlyos belegségek magasabb arányához, rövidebb várható élettartamhoz. Szintén nehézséget jelent - a „tilosban járás" érzése miatt - a megfelelő ismerekedési lehetőségek hiánya is. lígy közeli barátom első félszeg szárnypróbálgatásként egy ismert melegbárban próbált partnerre lelni, de mint mondta, taszították az ott tapasztalt, főképp az idősebb
71
SZEX
férfiak körében népszerű ismerkedési praktikák. Ne felejtsük azonban el, hogy amint a heteroszexuális viszonyokat sem az éjszakai bárok vagy a piros lámpás negyedek szereposztása és szereplői fémjelzik, így természetesen az azonos neműek kapcsolatát sem lehet ez alapján megismerni. Nincsenek könnyebb helyzetben persze a lányok sem, azzal a kiegészítéssel, hogy a férfiaknak először felcsillan a szemük a leszbikus orientáció hallatán, amikor azonban kiderül, hogy nem show-műsort készülnek előadni a kókadó férfipotencia felturbózása érdekében, hanem ők tényleg csak a lányokat szeretik, akkor megvető jelzőkkel illetik őket. A szexuális edukáció köréből jellemzően kimaradnak a leszbikusokat, homoszexuálisokat, biszexuálisokat és transzszexuálisokat érintő kérdések.1 (Ez utóbbiak nem tévesztendőek össze a transzvesztitákkal, akik gyakran heteroszexuális férfiak, s jellemzően a szexuális izgalom kedvéért öltik magukra a másik nem ruháit; míg a transzszexuális személy sorscsapásként, a biológia tévedésének éli meg saját nemét, s lelkileg az egyértelmű testi jelek dacára is a másik nemhez tartozónak érzi magát.) A felvilágosítás palettáján e kulturális hiánytünet kiváltképp azért kritikus, mivel épp ők kapnak otthon, szüleiktől a legkevesebb információt és
Az „LGTB-identitás" kifejezés a Lesbian - Gay - Bisexual Transgender szavak kezdőbetűiből áll össze. 1
72
Az LGBT-identitás
támogatást a biztonságos és teljes szexuális életre vonatkozóan, emellett a kortárs információkra is kevésbé számíthatnak „technikai kérdésekben". Ennek jelentőségét egy külföldi tanulmány interjúk segítségével vizsgálta, ebből idézem a következő két vallomást: „Az első alkalom iszonyú volt. Mondtam, hogy nagyon fáj, de nem hallgatott rám - testileg-lelkileg roncsolt." „Az első eset után azt mondtam, hogy ez borzalmas, soha többet nem szeretném átélni - bárcsak akkor tudtam volna azt, •unit most!" így számukra felvilágosítás híján az alternatív utak válnak szinte kizárólagos információforrássá: a pornográfia (ez elsősorban a gyakorlati részletekről tájékoztat), az internet (az itt kialakuló barátságok jelentik az egyik legfontosabb társas hálót, közösségélményt kínálnak, támogatást nyújtanak a másság felismerésében, sokszor fontos tanácsokat is innen lehet szerezni), valamint a gyakran sajnos felkészületlenül érkező személyes tapasztalat. A másság felismerésekor sok fiatal igyekszik elnyomni homoszexuális vágyait, szeretne megváltozni, legrosszabb esetben önmagát is elítéli, s úgy érzi, sokkal könnyebb élete lenne heteroszexuálisként. Emiatt - és sokszor a szülői nyomásnak engedve - átorientálás végett keresik fel a pszichológusi rendelőt. Amit fontos látni: a legkülönfélébb és legváltozatosabb technikák e téren mind hatástalannak bizonyulnak, az elért „siker" csupán a rendelő falain belül működik (a való életben
73
SZEX
már sokkal kevésbé), vagy csak átmeneti próbálkozásokat eredményez - emellett sok és értelmetlen szenvedést, hiszen biológiánk nem alakítható át. Ami azonban működik, adekvát, s pozitív változásokhoz vezet: a homoszexualitás elfogadtatása, ami megszabadít a bűntudattól, a szégyen érzésétől, a szorongástól és a depreszszív hangulattól, így az önelfogadás révén egy teljesebb és boldogabb élethez járulhat hozzá. Összefoglalva, a homoszexuális orientáltságú gyereket szülőként támogatni és szeretni lehet csak - megváltoztatni nem. Heteroszexista kultúránkban - amely nem tudja elfogadni az átlagtól vagy az általa diktált szabványtól való eltérést (lásd a konfekciótesteket) nagyon nehéz dolog merni másnak lenni. A fiatalnak jelentős distresszt és szenvedést okoz annak felismerése, hogy eltér a társadalom által egyetlen üdvözítőként kikiáltott orientációtól, s helyzetét csak tovább nehezíti, hogy érzelmileg elkötelezett irántunk. Bármelyik, ma még elítélő család esetében - nagy matematikai valószínűséggel - előfordulhat, hogy születik olyan gyermek, akinek a mi kultúránkban nehezebben vállalható sorsot szánt az ég. Ezért fontos őt és a többieket is segíteni abban, hogy minél teljesebb életet élhessenek.
74
2. fejezet
A SZEXUÁLIS VÁLASZ KÉRDÉSEI: ZAVARBAN VAGY TERÁPIÁBAN?
Szex? Nem kérdés... Világutazó kajakozóinknak köszönhetjük a következő', taniúságos történetet. Bő'egy évtizeddel ezelőtt, egyik angliai versenyüket követően az ifjak egy éjszakai szórakozóhelyen ünnepelték a sikert - ahol a kapcsolatkinlakításnak épp csak nyelvi akadályai adódtak... Irigykedve nézték a srácok az egyetlen nyelvismerettel rendelkező tag villámgyors hódítását, aki a legdögösebb szőke ciklonnal bonyolódott élénk beszélgetésbe. Telt-múlt az idő, a heves diskurzus folytatódott, amit a fiúk egyre nyugtalanabbul szemléltek. A szorgos poharazgatás felszínre hozta a mélyben szunnyadó, sőt, még a nem létező nyelvtudást is. Amikor már kellően bátorra itta magát a társaság, a legmerészebb tag, megunva az időhúzást, összes szókincsét mozgósítva odalépett a lányhoz, s megkocogtatta a vállát: - Sex? - Ok! - hangzott a lány szűkszavú válasza, s már mentek is. A ta7mlságot a fiúk - kiterjesztve például a mai SMS-ezésrc is - úgy foglalták össze, hogy a „Szex? Oké!" párbeszéden
75
SZEX
kívül minden más kommunikáció csupán eltávolít az eredeti céltól, eltereli a figyelmet, ráadásul rengeteg komplikációt, félreértést okozhat... A szex a válasz, a szexuális együttlét közben azonban a testi választ is számos körülmény megzavarhatja. Ezért fontos a szexuális reagálást a teljes szexuális válaszciklus (a szexuális ingerre, ingerlésre adott reakciósorozat) minden elemében végigkísérni, megérteni. Az együttlét közben testeink párbeszéde - erotikus üzeneteink és reakcióink a másik érintésére, mozdulataira - legalább annyi negatív érzelemre, zavaró gondolatra, figyelemeiterelődésre, s olykor félreértésekre ad lehetőséget, mint pozitívra. A feladat adott: e fejezetben tehát igyekszünk megérteni pszichénk erotikus vívódásait.
Szex? Oké! - A szexuális válasz elemei Csörögni kezdett a telefon, és amikor felvettem, az a hang azt mondta: „Helló, mit szólnál egy kis disznólkodáshoz Párizsban?" Aztán néma csend lett, majd a hang szabadkozni kezdett: „Sajnálom. Most megbotránkoztattam?" Azt feleltem: „Úristen, dehogy. Csak elkezdtem csomagolni." (Helen Lederer) A szexuális aktust különböző fázisokra bonthatjuk, elsősorban a testi (pszichofiziológiai) válaszreakciók
76
A szexuális válaszciklus szakaszai
.1 lapján. A két klasszikus elmélet (Masters és Johnson, 1966; Kaplan, 1976) szakaszainak egyesítése nyomán született a következő modell, amelyet az alábbi ábra szemléltet: ORGAZMUS
OLDÓDÁS
NYUGALOM
A szexuális válaszciklus szakaszai A vágy érdeklődés és motiváció a szexuális tevékenység iránt, amit izgalom, vagyis erekció és hüvelyi nedvesedés követ. A plató az izgalomnak - tehát az erekciónak és a nedvességnek - a közösüléshez szükséges szinten való fenntartása. Az orgazmust pedig ellazulás, oldódás követi. A válaszciklus kiegészíthető még egy úgynevezett refrakter stádiummal: a nyugalom, az ingerelhetőség átmeneti szünete alatt a szervezet nem reagál az
77
SZEX
újabb szexuális ingerekre. Ennek időtartama nagy egyéni, életkori és nembeli különbségeket mutat, általában percekben mérhető, tíz-tizenöt perc körüli. (Ha viszont már évek telnek el, akkor azért baj van...) Nagy vonalakban ez alapján osztályozhatjuk a fellépő zavarokat, a szexuális diszfunkciőkat is. Hiányozhat az érdeklődés és a vágy, elmaradhat a szexuális izgalom, illetve az orgazmussal is adódhatnak problémák: legföljebb az elernyedéssel nem szokott gond lenni... A lista még kiegészül az aktus során jelentkező női és férfi fájdalomzavarokkal, vagyis a diszpareuniával (férfiak esetében ennek előfordulása szakirodalmi ritkaságnak számít), illetve a női vaginizmussal, amely egy akaratlanul fellépő hüvelygörcs, a hüvely záróizmainak összehúzódása, s elsősorban a közösülést, azonban akár az orvosi vizsgálatot és a tamponhasználatot is ellehetetlenítheti. A zavarok gyakoriságára pedig egy epidemiológiai adat: az Egyesült Államokban a tizennyolc-ötvenkilenc év közötti nők 43%-a, a férfiaknak pedig 31%-a szenved az előbb felsorolt szexuális problémák legalább egyikében - sokszor egymásra hatva azonban több is megjelenik. Viszont, mint majd látjuk, a szexuális válaszciklus egyes zavarai nem választhatók el ilyen élesen egymástól, hiszen például a rendszeresen jelentkező fájdalom értelemszerűen letöri a vágyat is. A célirányos kezelés érdekében fontos a zavar forrásának, a problémagócnak 78
A szexuális válaszciklus szakaszai
a pontos beazonosítása. Továbbá a szexuális diszfunkcíok jellemzően társas, általában páros helyzetben jelentkeznek - pontosabban fogalmazzunk úgy, hogy minimum két fő jelenlétében. így a korai ejakuláció a magányos tevékenység, a maszturbáció során nem okoz gondot, hisz nincs kihez képest korán befejezni az akciót. Összességében tehát a szexuális zavarok nem liiggetleníthetők teljesen a partner személyétől. A szex igazi társasjáték, így amennyiben a nőnek a behatolás vagy az orgazmus fájdalommal jár, akkor rövidesen valószínűleg a férfinál is erekciós zavarok jelennek meg. I mellett a férfi potenciazavara a nő szexuális vágyát is lelombozza, s a szex alatt működésbe lépő hormonális hatások folytán (pontosabban így azok hiányában) korai menopauzát válthat ki, míg a rendszeres és boldog szexuális élet késleltetheti e testi változások megjelenését. Egy házaspár a nő vaginizmusával fordult szakemberhez. Jó ideje folyt a terápia, jelentősebb előrelépés nélkül, míg az egyik alkalommal a nő egyedül kereste lel a rendelést, kérve, hogy egy kicsit több szó essen a lerj szexuális előtörténetéről. Mint kiderült, a férfinak nyolcéves korában egy iskolai egészségügyi vizsgálat során felhúzták a fitymáját a makkról, és nem sikerült visszahúzni, ezért fel kellett keresnie a kórházi ügyelelet. Ettől kezdve azonban rettegett a dolog megismétlődésétől, és került minden olyan szexuális viselkedésiormát, ami a fityma bőrét felfelé mozdíthatta -
79
SZEX
értelemszerűen leginkább a behatolástól félt. Tehát nem a nő szervezete állt ellen, hanem a férfi nem próbálkozott eléggé hatékonyan, s bizony, egyszerűbb volt a nőt vaginizmussal vádolni, mint saját szorongásaival szembenéznie. A fájdalom mindamellett egy igen beszédes kommunikációs forma is lehet, amikor más csatornákon nem fogalmazható meg az üzenet. Harmincas évei felé járó lány első szexuális együttléte tizenhat éves korában nem jött össze, saját megfogalmazása szerint azért, mivel nagyon fiatal volt még, s nem tudta, hogy nedvesednie kéne. Ezt követően pedig épp akkor kísérletezett a szexuális élet elkezdésével, amikor hólyaghurutja volt, így ismét a fájdalom akadályozta meg az aktust. Már arra gondolt, hogy vaginizmusa vagy endometriózisa1 lehet, ám jött egy nagy szerelem, ami hirtelen minden problémát megoldott. Ezzel a fiúval nagyon szerette és élvezte az együttléteket - egy darabig. Öt éve tart a kapcsolat, ám két éve ismét előjöttek a fájdalmak, amelyek az aktust követően iszonyú erővel jelentkeznek. Mindenre gondolt már: óvszerallergiára, kidörzsölődésre, gyógyszer mellékhatására és gyulladásra is, de
A méhnyálkahártya nem a menstruációs ciklus során távozik a szervezetből, hanem a hasüregbe, illetve más belső szervekbe kerülve fájdalmakat, meddőséget és sok más tünetet okozhat. 1
80
A szexuális válaszciklus szakaszai
valamennyi feltételezés tévesnek bizonyult. Nagyjából akkorra tehetők az első tünetek, amikor a gyermekvállalás témájában egy komolyabb vita zajlott le a partnerével. A férfi édesapja már nagyon sürgeti az unoka erkezését, ezzel szemben ő még azt szeretné, ha egy évre külföldre mennének a párjával hajóra dolgozni, a közös jövőjük megalapozása érdekében. Emellett erős ellenállást váltott ki belőle a tudat, hogy az idős úr bele akar szólni az életükbe. Úgy érzi, nem apósjelöltje kedvéért akar szülni, hanem akkor, amikor úgy látja, elérkezett az ideje. A fájdalom és a problémák megjelenése tudattalan alibit kínáltak a szex elutasításához, amivel egyrészt azt demonstrálhatta, hogy még nem áll készen a szülésre, másrészről pedig az a félelme is leképeződött benne, hogy a párja apja akaratának engedelmeskedve kívánja teherbe ejteni őt. Ami fontos: a fájdalom ilyenkor valós, és elementáris erővel is jelentkezhet. Misztikus ugrás a lélekből a testbe, amikor a test leképezi a lélek szenvedéseit, vagy rátanul egy korábbi fájdalomélményre, illetve szükség esetén előhívja azt. A fájdalom a másik jelenlétének és távollétének egyaránt szólhat. Egy férfi páciensem így fogalmazta meg felfokozott vágyát a partnere iránt: „Elveszek, ha nincs valakim... Nagyon függök tőle. Jó tőle függeni." Amikor a nő elhagyta, másnapra olyan megmagyarázhatatlan eredetű torokgyulladása lett, ami miatt több mint egy hónapra teljesen megnémult. Amikor pedig a párja visszatért, varázsütésszerűen megjött a
81
SZEX
hangja, s elmúlt a gyulladás. Beszédes fájdalmak - a mögöttük megbúvó lelki szenvedések feltárása általában meg is oldja őket, hisz elveszítik funkciójukat. Azonban oda kell figyelni e jelzésekre, s komolyan venni őket, természetesen az orvosi vizsgálatot sem mellőzve. A „szex mint társasjáték" gondolati szálon haladva tovább: paradox, de két, hipoaktív szexuális vággyal (a vágy hiányával vagy alacsony szintjével) diagnosztizált személy zavara - amennyiben egymásra találnak -, meglehet, meg sem jelenik problémaként, hisz hiányérzet nincs, mindkettő örül, hogy békén hagyják. Ezzel szemben két, egészséges szexualitású személy kapcsolatában, akik szexuális habitusa a „normál" (átlagnak számító) tartomány alsó, illetve felső határára esik (például két vagy öt szeretkezés hetente), a nagy eltérés folyamatos konfliktusforrást jelenthet. Erre mondták régebben pikírt humorral, hogy egy impotens és egy frigid kapcsolatánál felhőtlenül boldogabb pár nincs. így nincs vita a szex körül. Azonban a többszemélyes interakciókról sem feledkezve meg: sokak szerint a csoportszexben is az a jó, hogy lehet lazsálni...
82
Zavarban...
Zavarban... Általánosságban elmondható, hogy a test minden részének, amelynek funkciója van, mértékkel használva és rendszeres gyakorlással dolgoztatva, egészségessé és jól fejletté válik, lassan öregszik, azonban ha nem használják és tétlenségre ítélik, hajlamossá válik a betegségekre, visszamarad a fejlődésben és gyorsan öregszik. (Hippokratész) Ha kezünket, karunkat nem használjuk egy ideig, már néhány hét elteltével jelentős változás, csökkent aktiváció mutatható ki az agynak a testi érzékelésekért felelős területén, a szomatoszenzoros kéregben. így a zavarok mielőbbi orvoslása a megfelelő funkcionálás megőrzése miatt sürgető. A szexuális diszfunkciók diagnosztizálásánál megkülönböztetünk velünk született, illetve szerzett zavart (amely egy ideig tartó jó működést követően jelenik meg); általános, minden helyzetre kiterjedőt, illetve csak bizonyos szituációban jelentkezőt; valamint pszichés és kombinált típust. (Utóbbi a testi eredetre utal, azonban mivel ez teher a léleknek is, kevertnek tekinthető.) S miképp szerezhetünk funkciózavart? Sajnos igen könnyedén. Nézzük például a szexuális averzió esetét, amelyről akkor beszélhetünk, ha a személy szexuális életében a vágy és öröm érzése helyett az undor, irtózás
83
SZEX
vagy a félelem dominál. Klasszikus lelki háttere a harag, a bűntudat, a szigorú vallásos neveltetés, a terhességtől vagy a kontroll elvesztésétől való félelem, a téves hiedelmek táplálása (például, hogy idősebb korban már nem illik szexuális vágyat érezni), de természetesen a lehetőségek tárháza kimeríthetetlen. Egy harmincas évei végén járó házaspár esetében például a férj, miután értesült felesége többéves szexuális kalandozásairól, nem „tudta" többé megérinteni a nő nemi szervét, illetve az orális szexet is elképzelhetetlennek tartotta vele a továbbiakban (így épp azt a két formát, melyek révén a nő ki tudott elégülni az együttléteik során). Ez tehát a szerzett szexuális averzió esete. (Végül sajnos elváltak útjaik...) A szituatív zavar vonatkozhat egy adott személyre vagy helyzetre is. Az egyik szexuális medicina szimpóziumon hallottam annak a prostituáltnak az esetéről, aki miközben „felszabadultan" végezte a munkáját, azaz a vendégekkel probléma nélkül tudott közösülni, az élettársával nem volt képes lefeküdni, mivel vele minden esetben vaginizmus jelentkezett nála. A kérdés ilyenkor, hogy milyen tudattalan félelem élhet benne az érzelmi elköteleződéssel szemben, vagy esetleg egy korábbi fájdalomélmény specifikálta így a diszfunkciót. (A barátja például hasonlíthat egy olyan személyre, aki korábban fájdalmat okozott neki, de akár ő is okozója lehetett.) A vaginizmus esetében a hüvelyi görcs hasonlóan működik, mint amikor a gyerek már előre össze-
84
Zavarban...
rezzen és becsukja a szemét, ha pofont vár: így zár a vagina izma is „ijedten" (természetesen az agy és a psziché által vezérelve), ha kemény vagy éles tárgy közelít a bejárata felé, illetve valamilyen okból nemkívánatosnak ítéli a betolakodót. Itt tehát egy konkrét személyre vonatkozott a gátlás, de lássunk egy példát a helyzeti blokkolókra is! Egy fiatal fiú szórakozóhelyeken, aluljárókban, nyilvános helyeken nagy lelkesedéssel-libidóval vonódott be szexuális aktusokba lányokkal, azonban amint csendesnyugodt körülmények közt került velük intim kettesbe, rendre kudarcot vallott. Vajon miért? Először |ogosan - gondolhatnánk az exhibicionista aktus vagy a lebukás lehetőségének pluszizgalmára, ám az ok ennél jóval profánabb. A „pirula a zsebben" mankó mintájára a zajos környezet egyfajta biztonságot jelentett a számára: tökéletes alibit arra, hogy ha bármi gond támadna a potenciájával, a zavaró körülményekre hivatkozva kitáncolhasson a szituációból - így nem kellett az erekciója miatt aggódnia. Míg egy szemtől szembeni helyzetben úgy érezte magát, mint egér a sarokban, beszorítva, hogy most nincs menekvés, teljesítenie kell es mi van, ha nem megy?! így a szorongás tönkretette az erekcióját. Némiképp erre rímel, amikor a légyott helyszínéül választott szállodai szobában elvész a lendület: a szex kötelezővé válása miatt - hogy most márpedig szexelni kell - pszichés gát alakulhat ki az együttléttel szemben.
85
SZEX
A mézeshetek-impotencia a távol-keleti régió „kedvelt" zavara, mivel a vőlegénynél a hosszadalmas várakozást követően a tilos hirtelen muszájba csap át. Amint egy egyiptomi férfi megfogalmazta: eddig olyan volt, mintha ő lenne a vadász, és most egyszerre vaddá vált. S mikor nevezhető generalizáltnak (általánosnak) egy zavar? Ha például a megélt kudarcok után hazatérve sem tud teljesíteni az ifjú férj, sőt, esetleg önbizalmában megrendülve-szorongva, immár más hölgyekkel próbálkozva is rendre csődöt mond. A férfi-potenciaproblémák előfordulása az életkor előrehaladtával növekszik, ám van egy másik gyakorisági csúcs is, ez pedig a fiatal, pályakezdő korosztály: akik saját férfiasságuk miatti aggodalmaik folytán hozzák létre a zavart. Fiatal fiúk csoportos maszturbációja nem ritka jelenség serdülőkorban. A verseny tárgya leginkább a fürgeség - a minél gyorsabb ejakuláció begyakorlása azonban értelemszerűen a későbbi, páros helyzetekben megélt kudarcokat vetíti előre. Emellett a viadalban más is megmérettetik: a zuhanyzói méricskéléseken túl funkcionális összehasonlítást is kínál. így az egyik fiú a többiekhez viszonyítva saját adottságait gyengének, péniszét kicsinek, ejakulátumát pedig kevésnek vélte. Ez már önmagában negatívabb szexuális énképet alakított ki benne, azonban ezt azzal tetézte, hogy egy olyan idősebb hölggyel létesített viszonyt, aki rámenősségével még azt a tudatot is erősítette benne,
86 iHpJft
uwnftft JS®
Zavarban...
hogy hipoaktív, azaz nem akarja elég gyakran a szexet. Az önkielégítésről teljesen leszokott, örült, ha a párkapcsolatában helytállt - azonban ott is egyre kevésbé. Úgy gondolta, kipróbálja magát maszturbáció közben, ám mivel már eleve aggódott a férfiassága miatt, önbeteljesítő jóslatként nem is tudta elérni a kívánt merevedést. No, hát így lehet a „semmiből" egy masszív, generalizált, hosszú távú erekciós zavart kreálni! S hogy aztán a rögzült hibás viselkedésformák, például az intim helyzetek kerülése és a negatív érzelmek miképp tudják konzerválni a zavart? Amint Hippokratészi idéztük, minden funkciót használni kell, különben berozsdásodik. A tesztoszteron - férfiak és nők esetében egyaránt - a legfontosabb szexhormon, amely nagymértékben meghatározza a szexuális vágyat. Alacsony tesztoszteronszintű személy általánosságban ritkábban kívánja és űzi a szexet, a gyengébb szexuális aktivitás viszont visszahat tesztoszteronszintjére, tovább csökkentve azt. Kialakul az ördögi kör, ami önmagát tartja fenn, sőt, egy negatív spirállá erősödve az egyre ritkább aktust valószínűsíti. Márpedig a megfelelően magas tesztoszteronszint - nők esetében is - nem csupán az erotikus vágyat határozza meg, hanem a szexuális izgathatóságot, az izgalom szintjét, az orgazmuskészséget és annak intenzitását is befolyásolja, emellett hat az önérvényesítésre, a fizikai állóképességre, az általában vett jó közérzetre, magasabb élettel való elége-
87
SZEX
dettséggel jár, valamint erőteljesen kihat a hangulatra, mivel a tesztoszteronnak antidepresszáns hatása is ismert. így ismételten visszatértünk a „szexelj az egészségedért" imperatívuszhoz...
Egy kölcsönösen megtermékenyítő kapcsolat: a pszichológia és az orvostudomány házassága, a szexuális medicina A pszichológia sokáig úgy viselkedett, mint a pártában maradt leány, aki olyan életkorban hangoztatta szüzességét, amikor az már nem volt érdem. (William Schofield) A férfi a nőt, a nő a férfit akarja - az akarat azonban néha kevés. A lelki elakadások kezelése, mondhatnánk, a lélek hajszálainak kifésülése előtt sokszor fontos egy átfogó orvosi vizsgálat. így például erekciós zavar fennállásakor ajánlott EKG-val kezdeni, mivel a kardiovaszkuláris betegségek egyik első tünete a merevedési problémák megjelenése. Ennek oka, hogy a péniszartériák a testben perifériásán helyezkednek el, így alapállapotban is rosszabb a vérellátásuk, mint például a koszorúereké, ezért az érrendszeri zavarokat szinte elsőként jelzik. Miért szerencsés tehát egy erekciós problémával
88
Egy kölcsönösen megtermékenyítő kapcsolat...
orvoshoz forduló beteg? Mert az életét mentheti meg a potenciazavar: hiszen más tünettel kevésbé lehet a férfiakat a rendelőbe csalogatni. A merevedési zavarok jellemzően a kardiovaszkuláris katasztrófák előhírnökei: az esetek 71 %-ában a betegséget megelőző két éven belül megjelennek, meghúzzák a vészharangot. Az erekció zavarai egyébként is a férfi egészségének barométereként szolgálnak, rögtön jelzik, ha a háttérben valamilyen betegség, probléma húzódik meg! Több mint meglepő az a 201 l-es adat, mely szerint tizenöt évvel a Viagra felfedezése után erekciós zavar esetén a férfiak 80%-a nem fordul orvoshoz a problémájával! A sildenafil egyébként csak az első fecske (az 1996-os év üdvöskéje) a férfipotencia izmosítása érdekében használt orális pirulák közül, ezt követően sietve még három további hatóanyag (tadalafil, vardenafil, udenafil) került piacra. Nos, amilyen heves indulatok csaptak fel az 1950-es években a szifilisz gyógyítása, a penicillin felfedezése kapcsán, jelentősen akadályozva a kór megfékezését és a kezelés elterjedését - tudniillik a bűn nem maradhat büntetlenül, aki parázna, sújtsa az ég haragja! -, épp ilyen heves ellenállás fogadta a Pokol méregkonyhájának legfrissebb innovációját, az ördög új bogyóját, a Viagrát is. A következő kérdés pedig aztán, hogy ki fizeti a révészt, hisz olcsó mulatságnak éppenséggel nem nevezhető. (Bár, bátorkodom hozzátenni, inkább erre költsünk, mint hogy erekció hiányában
89
SZEX
alkoholba fojtsuk bánatunkat...) A németek például a tőlük elvárt precizitással kikalkulálták, hogy amennyiben az egészségbiztosító zsebében turkálunk e kéjbogyóért, akkor a heti egy koitusz évi 3,8 milliárd USA dollárjába kerül az államnak, a heti kettő rögvest a duplája, amennyiben pedig a honpolgárok heti három alkalommal vágynak a szerelem oltárán áldozni, az 15,2 milliárdjába fáj az államkincstárnak, míg ha a pajzán lakosság mindennap szexre vetemedne, az pontosan 26,6 milliárd USA dollárt jelentene. Gyakran hangoztatjuk az érzelmek, vágyak, gondolatok szerepét a szexuális működés terén, ám számos olyan szervi eredetű probléma is fennállhat, amely megnehezíti, esetleg ellehetetleníti a szexuális életet. Az erek állapota az egész szervezetben központi jelentőségű, ezért azok a tényezők, amelyek a pénisz artériáját bombázzák, tönkreteszik az erekciót - ami igen látványosan jelentkezik -, emellett azonban sutyiban a női szexuális reagálókészséget is károsítják, a medence vérellátását rontva. A legfontosabb rizikófaktor a dohányzás, ami összehúzza az artériákat, illetve a magas vérzsírszint és a cukorbetegség, amelyek hatására az érfalak elmeszesednek, ez pedig a vér szabad beáramlásának útját barikádozza el. Értelemszerűen a vér bejutását akadályozó és a kiáramlását gyorsító tényezők (egy artéria beszűkülése, illetve a vénák kitágulása, de még gyakoribb, hogy egy nem megszokott helyen futó,
90
Egy kölcsönösen megtermékenyítő kapcsolat...
aberráns éren keresztül szökik a vér) egyaránt befolyásolják az erekciót. A műtéti beavatkozásokon túl szexuális segédeszközként ezért szokták a vér beáramlását vákuumpumpával segíteni, míg a kiáramlását péniszgyűrűvel hátráltatni. S hogy miért olyan híresek a latin szeretők? Többek között azért, mert a mediterrán országokban az egészségesebb étkezés következtében kimutatottan sokkal ritkábban jelentkeznek potenciazavarok. No, meg nem kövérek... Súlyunkat persze testedzéssel is kordában tarthatjuk, arról nem is beszélve, hogy a sport az állóképességet és az egyensúlyérzéket is javítja, ami szintén praktikus a szexben. Hiszen hiába tervezünk egy maratoni menetet, ha két perc elteltével nagy szuszogva kifulladunk; valamint, ha már feltettük az asszonyt a konyhaasztalra, ne billenjünk el mellőle, magunkkal rántva a tálalót, a faliszekrényt és a fűszertartót... Persze azért a sportág megválasztása sem lényegtelen sporthorgászat sajnálatosan kilőve -, mivel férfiak esetében potenciazavart okozhat például a kényelmetlen bicikliülés is, ami elnyomhatja az ereket, s az érző idegeket károsítva érzékenységét veszítheti a pénisz. Jellemzőbb azonban, hogy a „hagyd abba a dohányzást, táplálkozz egészségesebben, mozogj többet" unalmas szlogenje helyett a férfiasságában megrendült teremtés koronája inkább a feketepiacról újít be mindenféle csodabogyót, Sárkány Erejét és egyéb egzo-
91
SZEX
tikus retteneteket, amelyek leginkább pszichésen, placebóként fejtik ki hatásukat, de hosszú távon inkább növelik a bajt. Test és lélek elválaszthatatlanul, kölcsönösen befolyásolja egymást, s ennek olyan mérhető bizonyítéka is van, mint hogy a szorongás képes a biológiai szexmutatókat is megváltoztatni: így példának okáért a bűntudattal végzett maszturbáció egyben alacsonyabb tesztoszteronszinttel is jár. Ezért elengedhetetlen a testi-lelki működés integrált szemlélete, jóllehet a köztudatban mindmáig bebetonozottan él az a felfogás, mely szerint minden szervi funkcionálást érintő zavar kizárólag az orvos felségterülete, míg a psziché „helye" a pszichológusi rendelőben van. E dualista nézet elméleti síkon ugyan már a múlté, a gyakorlat azonban nehezen lopózik be a hétköznapokba. Márpedig egy szemléletes megfogalmazás szerint az egyetlen, ami valóban külön tudja választani egymástól a testet és a lelket, az a guillotine. A holisztikus, az ember egészére tekintő szemlélet hazai képviselője a szexuáüs orvoslás területén a Magyar Szexuális Medicina Társaság, mely az orvosi szakma képviselete mellett pszichológiai és egészségnevelési ismereteket is integrál a gyógyításba. Hiszen az orvosi rendelőt sem pusztán egy rosszul sikerült körülmetélés miatt keresi fel, hanem ott van a probléma mögött az ember, a maga szenvedésnyomásával,
92
Egy kölcsönösen megtermékenyítő kapcsolat...
párkapcsolati zavarával, csalódottságával, szégyenérzetével és rémképekként kísértő kudarcaival. Ugyanígy, ha a szexuálpszichológus tisztában van a szervi működés zavaraival, műtéti és gyógyszeres lehetőségeivel s az esetleges komplikációkkal, egy sikeres genitális sebészeti beavatkozás után hozzáértőén és empatikusán tudja oldani a pszichés gátat, elősegítve a gyógyulást. Ez a megújult, komplex szemléletmód valóban kölcsönösen megtermékenyítő viszonyt eredményez: szükségességére, jelentőségére álljon itt egy példa. Serdülőpár keresett meg azzal a problémával, hogy a lánynak nincs hüvelyi orgazmusa. A lány mamája azt mondta, hogy neki viszont van (ennek örülünk, de az összefüggést azért nem teljesen értjük...), így szerinte biztos a fiúval van baj. A leányka tizenhárom évesen veszítette el a szüzességét, még előző barátjával (kár, hogy erről viszont semmi bölcset nem mondott a mama). A nőgyógyásztól érkeztek, aki mindkettőjüket (!) megvizsgálta (igen, jól hallottam, a fiút is), és mindent rendben talált, emellett azonban „pszichológiai tanácsadásba" is bocsátkozott: váltson partnert a leány, hátha az új sráccal majd jobban megy neki. A barátja ettől nem volt túlságosan elragadtatva, nem is érte be ennyivel, ezért jöttek el hozzám. S ugyanígy, fordított helyzetben az orvos részvétele válhat szükségessé: korai ejakuláció és erekciós zavar kombinációjával keresett fel egy huszonhárom éves fiú, s mivel az anamné-
93
SZEX
zist, vagyis az első beszélgetést követően nem igazán találtam pszichés okot a problémája mögött, urológust javasoltam neki. Fitymaszűkülettel megműtötték. (A fájdalommal szembeni védekezésként alakult ki nála ez a kombinált potenciazavar.) Évekig ápolgathattam volna eredménytelenül a lelkét... Hát, ezért van szükség a társszakmák közötti, valóban naprakész információátadásra, a szexuális medicinára!
Vágyra várva Semmit nem tudok a szexről, mivel mindig férjnél voltam. (Gábor Zsazsa) Mindannyian vágyunk a vágy tárgyának szerepére, miközben az erotizált másikra vágyakozunk. E párhuzamos törekvés képezi szexuális énünk alapját, mely életünk minden területén jelen van, egyúttal folytonosan formálódik is. Mégis, a szexuális vágy hiánya az egyik leggyakrabban megjelenő panasz a szexuálterápiákban. Amerikai adatok szerint a tizennyolc-huszonkilenc éves fiatal nők közel egyharmada (32%) s az ugyanilyen életkorú férfiak 15%-a számol be a vágy hiányáról. Egy németországi felmérésben a tizennyolc év feletti nők majdnem fele (46%) pedig azt a választ adta, hogy inkább
94
A szexuális vágy természete
bírná ki szex, mint internet nélkül egy hónapig. Mit rontunk akkor - ennyire - el?
A szexuális vágy természete Lángod lobogjon izzva, fehéren, Fájnak a csókok, fájnak a vágyak, Te vagy a kínom, gyehennám nékem, Nagyon kívánlak, nagyon kívánlak. (Ady Endre) Mi is a szexuális vágy valójában? A klinikai szakirodalom gyakran a libidó fogalmát használja rá szinonimaként, Freud ösztönkoncepciójából az életösztön energiájára utalva. A szexuális vágy valójában egy igen komplex jelenség, mely magába foglalja a szexualitással kapcsolatos gondolatokat, fantáziákat éppúgy, mint a szexuális ingerekre való reagálást és figyelmet is. Hogy mi az, ami ezt a vázat tartalommal tölti meg, s milyen meghatározói vannak, leginkább három szinten ragadható meg. A biológiai hajtóerő' mértéke nagyrészt örökletesen meghatározott, azonban tanult tényezők is erősen befolyásolják (így korlátozását vagy elfojtását - melyre az absztinencia, a szüzességi fogadalom vagy a papi cölibátus szolgálhat példaként -, emellett „keretek közt tartását" minden kultúra és vallás előírja, szabályozza).
95
SZEX
A motiváció az egyén jellemzője, azonban főképp a két fél közötti kapcsolati dinamika része: „van köztük kémia", amint mondani szoktuk. így egy jó párkapcsolat maga is okot adhat a gyakoribb szexre, de motivációt jelenthet a másik megtartása vagy a neki való örömszerzés is. A kulturális hatások igen erősen befolyásolják, mi az, ami a vágy kiváltója, tárgya lesz. Minden kultúra megalkotja a maga „ideális nő" és „ideális férfi" képét, amihez aztán saját magunkat viszonyítjuk (és ennek megfelelően szorongunk), valamint potenciális partnereinket is ehhez méricskéljük. így tehát adott kultúra normáinak oroszlánrésze van önértékelésünk és párválasztásunk alakulásában. Emellett nemi szerepelvárásokat is magukba foglalnak, kijelölve, miképp viselkedjenek férfiak és nők. Sokszínűségükre példa, hogy míg nyugati civilizációnk asszonyai önsanyargató koplalással, testedzéssel és egyéb praktikákkal igyekeznek a konfekcióméretek által megadott „ideális" testarányokat elérni, addig golyóbisunk más területein a szépségideált a bugyira csüngő has és a szép hosszú kebel jelenti, az edzőtermet pedig a hizlalőházak helyettesítik. Hasonló ellenpólusnak tekinthető, hogy miközben a nyugati civilizáció a sejtelmes szempillák kedvéért mindenféle hosszabbítódúsító praktikákat vet be, addig egyes törzseknél az udvarlási rituálé része, hogy a szerelmesen felajzott legény fogaival tépegeti ki a leány pilláit - így ott az erőteljes szexepil és a csáberő jele, a hölgy éke a gyér pillaszőrzet.
96
A szexuális vágy természete
A vágy valójában egy szubjektív érzelmi állapot, amely mind belső (például gondolat, fantázia), mind külső forrásból származhat, és szexuális viselkedést eredményezhet - de nem feltétlenül. Egyetemista korú fiatalokat faggatva a férfiak 91%-a, a nőknek pedig 52%-a hetente többször érez szexuális vágyat. Viszont - az érem másik oldala - a férfiak 60%-a, a nők 82%-a vett már részt szexuális aktivitásban anélkül, hogy vágyat érzett volna rá. Huszonöt éves kor felett ez az arány férfiak esetében 71%-ra, a nőknél 97%-ra nő vagyis akkor is szexelünk, ha nincs hozzá kedvünk. Ez pedig azon túlmenően, hogy a szexuális funkciózavarok melegágyát kínálja, egyúttal azt a kérdést is felveti, vajon akkor mennyire élvezzük a szexet? Egy hasonlattal élve: ha nem szeretem a kínai ételt, akkor nem is tudom megkívánni. A szexuális vágy és viselkedés tehát nem feltétlenül függ össze - gondoljunk például az örömlányok bevételére: a vágy az anyagiakra, és sokkal kevésbé a szexuális aktivitásra irányul... A libidó egy adott szintje velünk születetten meghatározott, azonban az életkor, a nevelési hatások, a szerzett pozitív és negatív tapasztalatok, az egészségi állapot, az élethelyzet (például az aktuális életstresszorok: munkahelyi problémák, költözés, gyász), a partner személye és még számos más körülmény befolyásolja, ennek megfelelően folyamatosan változik, hullámzik. Férfiak esetében a vágy és a megvalósulás között sokkal szorosabb az összefüggés, míg nőknél a különböző élet-
97
SZEX
szakaszokban is gyenge a kapcsolat. A férfiak szexuális motivációja és kapacitása serdülőkorukban van a csúcson, ami általában szorgos önfelfedezéssel, a saját test és működése feltérképezésével, maszturbációval jár, míg a nők általában fiatal felnőttkorukra, úgy harmincéves koruk körül tapasztalják és ismerik meg annyira testi működésüket s örömzónáikat, hogy az a pozitív élmények hatására a vágy legmagasabb szintjét eredményezze. A férfiakhoz viszonyítva azonban a beteljesülés és megvalósulás jóval alacsonyabb szintjével jár ez az életszakasz is. Ám ehhez sietve számítsuk hozzá kultúránk markáns részesedését is. Mert miről is szólnak a magazinokban a tinilányoknak írott tippek? A fiú „megszerzésének" praktikáit emelik ki, miképp növeljék vonzerejüket, legyenek szexisek és csábítóak, hogyan feleljenek meg leginkább a másik nem ízlésének. Vajmi kevés szó esik azonban arról, hogyan ismerjék fel és fejezzék ki saját szexuális érzéseiket! Összességében elmondható, hogy állandó szépségtanácsaikkal a női magazinok is a férfi szexuális igényeinek kielégítésén és vágyának felkeltésén tüsténkednek: „csak öt perc" a csillogó hajért, a karikáktól mentes szemekért, az üde mosolyért, a puha könyökért, a csábító pillákért, és még sorolhatnánk - ha összeadnánk ezeket a testkarbantartásra fordítandó perceket, más dolgunk se lenne a nap folyamán, mint alkatrészeink gondos ápolása. Nem véletlenül becézhető a fürdőszoba a nő Bermuda-három-
98
A szexuális vágy természete
szögének, hiszen órákra képes eltűnni benne, a szépségipar aktuális csodáival körülbástyázva. Ezzel szemben a férfimagazinok tipikusan a férfivágyfantáziákat erősítik meg, az érzékek felkorbácsolását szolgálják ki maximálisan, a nő szexuális kielégítése is pusztán e célnak rendeltetik alá - vagy legfeljebb a rendíthetetlen, turbó férfiasság bizonyítéka, megfelelve a macsó ideálnak. E hitrendszer része az az elterjedt hiedelem is, hogy egy átlagos férfi hozzávetőleg hét másodpercenként gondol a szexre. Fiatal, egészséges, tizennyolc-huszonöt év közötti egyetemistákat vizsgáltak az ohiói egyetem pszichológia tanszékének kutatásában. A hallgatók a kísérlet eredeti célját nem ismerték, egy egészséggel kapcsolatos felmérés részeként kellett a szexre, evésre és alvásra irányuló gondolataik megjelenését kézi számlálóval jelezniük. Az eredmények szerint férfiak esetében egy és háromszáznyolcvannyolc, nőknél egy és száznegyven közötti szexre irányuló gondolat jelent meg egy huszonnégy órás periódusban. Tehát az első és legfontosabb tanulság az egyéni különbségek óriási mértéke. A statisztikai átlag férfiaknál 34,2, míg nőknél 18,6 erotikus gondolat volt a nap során. A férfiak azonban mindhárom cselekvésre gyakrabban gondoltak, mint a nők. A mintában szereplő férfiak összesítve tehát átlagosan óránként egyszer-kétszer gondoltak a szexre, s hozzávetőleg ugyanennyiszer az evésre és az alvásra is. így a hét másodpercenkénti gyakoriság messze nem igazolódott
99
SZEX
a szexuális aktivitásuk csúcspontján lévő fiatalok esetében sem. További érdekes tanulsággal szolgált az is, amikor a vizsgálat előtt becsült értékeket vetették össze az eredménnyel: a férfiak - a nőkkel ellentétben, akik inkább alábecsülték saját szexuális fantáziájuk mértékét - a kapott gyakoriságnál jóval magasabb számra tippeltek, hogy milyen sokszor jut eszükbe a szex, míg az evés és az alvás esetében nem volt ilyen eltérés. A vizsgálat tehát rámutatott a kulturális mítoszok és elvárások erőteljes torzító hatására, ám emellett arra is, hogy a nemek nem csupán egymásról feltételezik tévesen e becsontosodott hiedelmeket, hanem még saját magukra is igaznak vélik azt, hogy a férfi szinte mindig, a nő pedig alig gondol a szexre.
A vágy hiánya Nem mindenki muzsikus, akinek hangszere van. (Marcus Terentius Varró) Az alacsony szexuális vágy következményeit tekintve a nő és a férfi esetében adódik egy markáns különbség: ha a nő nem kívánja igazán a szexet, attól még létrejöhet az aktus (például síkosítók használatával), azonban ha a férfi nem akarja, akkor a dolog jóval macerásabb. Ennek dacára a férfi hipoaktív szexuális vágya jóval kevésbé feltárt jelenség, és jelentősen kevesebb orvosi adat
100
A vágy hiánya
ismert róla, mint szinte bármely más női vagy férfizavarról. Ez ismét a férfi működ ésorientáltabb szemléletéből is eredhet: míg erekciós zavar esetén inkább keresi fel a rendelőt, a szexuális vágy alacsony mértékét vagy nem érzékeli (illetve hárítja), vagy másban keresi a problémát - „praktikusan" például a párját hibáztatja. A párkapcsolat minőségének romlása, a konfliktusok gyakorisága természetesen oka lehet a libidó lankadásának, azonban a férfi hangulatzavara (szorongás, depresszió), illetve alacsony tesztoszteronszintje éppúgy okozhatja a tünetet. Közben a partner gyakran önmagát hibázatja, önértékelése sérül, visszautasítottságot élhet meg. Emellett csökken a kapcsolaton belüli intimitás szintje is, ami persze ördögi körként önmagát rontja, fokozva az elhidegülést. Ritkulnak a csókok, s az egyéb gyengéd, kényeztető gesztusok is visszaszorulnak. Inkább az elkerülés, a menekülés és a hibáztatás lesz a jellemző, s a nő alakjának becsmérlése önigazolásként, hogy a férfiúi önértékelés sértetlen maradjon. Mindeközben a női vágy első számú gyilkosa épp a saját vonzerővel való elégedetlenség. Egy, az Egyesült Államokban végzett vizsgálat szerint a nők 41%-a esetében a szexuális vágy lecsökkenésében a saját test negatív megítélése játszik elsődleges szerepet (ami elsősorban a terhességet és a szülést követően alakul ki), s összességében a nők 31 %-a emelte ki okként a partner elégedetlenségét. Nem tud komfortosan viselkedni egy szexuális szituációban és képtelen szabadon engedni
101
SZEX
vágyait az a nő, aki nem érzi, hogy a férfi elfogadná, kívánná a testét, de ugyanígy akkor sem, ha úgy éh meg, hogy kihasználják, tárgyként kezelik, „csak a szexre kell". Lelombozhatja az erotikát a terhességtől való félelem is, illetve a korlátozó neveltetés miatti szégyen, hogy esetleg nem tűnik fel jó színben, ha túl könnyen enged a vágyainak, vagy nevetségessé válik, ha kimutatja érzéseit. Kiemelten fontos a férfi kezdeményezésének formája és az érzelmi miliő is. Gyakran hangzik el panaszként a terápiában, hogy a nő számára hiányzik a hétköznapokból az olyasfajta intimitás, amely nem a szexet célozza. Továbbá egy rossz hír az uraknak: azért a férfi vonzereje sem teljesen mellékes! Egy angliai felmérés, amely közvetlenül egy monumentális és látványos Chippendale (rövidítve: Chips) show után készített interjút a női közönséggel, arra az egyértelmű következtetésre jutott, hogy a nők nagyon is élvezték a műsort (nem feltétlenül csak kuncogtak rajta...), a táncosok kiemelkedő testi adottságait dicsérték, szexinek és érzékinek tartották a produkciókat. Emellett gyakran kiemelték a férfiak látványos erotikus potenciálját is dagad a tanga -, amit igencsak izgatónak és kellemesnek ítéltek. Ismételten egy kulturális mítosz cáfolata: nevezetesen, hogy mégsem elegendő, ha a férfiember egy fokkal szebb az ördögnél... Ráadásul, ha a férfi külseje a társadalmilag ideálisnak tartott, illetve az evolúciósan vonzónak ítélt formát közelíti (maszkulin, szim-
102
A vágy hiánya
metrikus testalkat és arcberendezés), az nem csupán a szex iránti vágy mértékét befolyásolja a hölgyek esetében, de még a nő orgazmusának gyakoriságát és intenzitását is. Ugyanakkor, ha a nő vágya csökken az életkor előrehaladtával, azt kevésbé éli meg drámaian, mint a férfi. Jóllehet, előfordulhat, hogy nem a vágy szintje csökken. .. Vágyna a szexre, csak nem a férjével, nem úgy, ahogyan ő kezeli az erotikát. Nehéz óramű pontossággal transzba esni minden szombat este tíz és tíz óra húsz perc között, a heti nagybevásárlást és a filmet követően, két sör után, fittyet hányva az évek rutinjára. Nesze neked spontán erotika! Ugye, mint volt már róla szó, a nő vágyának elsődleges kiváltója a férfi gerjedelme, hogy kívánja őt: hihető-e vajon, hogy az mindig ép pen szombat este pontban tíz órakor jelentkezik? Persze, ez a férfit sem tüzelheti kellően... A női szerepeknél maradva azonban azt gyakran elfelejtjük, hogy a munkából érkező, fáradt férj pihenni jő haza, s a küszöb átlépésével kikapcsol, ellazul, míg a nő átkapcsol, és az egész napos munka után kezdetét veszi a második, otthoni műszak. Folyamatos szervezés, mit nem csináltam még meg: mosógépet bepakol, sütőt kikapcsol, asztalt megterít, edényeket elmosogat, gyerek reggelijét elcsomagol, leckét kikérdez, férj ingét kivasal, ágyaz, és még sorolhatnánk - s az ágyba bújva nehéz e gondolati lista pörgéséből hirtelen üde, felhőtlen és felszabadult szexszirénné változnia. És emellett
103
SZEX
persze a vágylankasztó aggályok: ha a férjem nem kíván annyiszor, mint korábban, az azt jelenti, hogy már is nem tart vonzónak, nem szeret? A vágy hiánya mindemellett egy ennél jóval árnyaltabb, összetettebb jelenség. így amint láttuk a szexuális válaszciklus felosztásánál az egymásra épülő szakaszokat, amennyiben egy későbbi fázisnál (például a behatolást követő fájdalom esetében vagy az erekció fenntartásában) rendszeresen probléma jelenik meg, az értelemszerűen visszahat arra is, mennyire szeretné a személy a szexet, milyen mértékben törekszik rá, vagy inkább fél szexuális aktivitásba bonyolódni. Gyakori ezért a vágy hiányának együttes előfordulása más szexuális zavarokkal, mint például a szexuális averzióval, ami az aktustól való idegenkedést, ellenérzést jelenti. Értelemszerűen, ha valakiből például undort vagy szorongást vált ki már maga a szexualitás gondolata is, az kevésbé lesz kezdeményező - a két zavar összefonódása evidens. Emellett a hipoaktív szexuális vágy gyakran mentális zavarokkal, elsősorban depresszióval társul - hisz a depresszió tünetegyüttese (például levert hangulat, az érdeklődés és az örömképesség elvesztése) épp a libidó és a szexuális kezdeményezés első számú hóhéra. Továbbá itt lép a képbe az ok-okozat kérdése is, hisz a szexualitás terén jelentkező problémák érthető módon igen nagy gyakorisággal eredményeznek depressziót a személynél.
104
A vágy hiánya
A szexuális kezdeményezés hiányához és a szexuális aktus elutasításához köthető napjaink jelensége, az aszexuálisok mozgalma is, akik azt szeretnék elérni, hogy a szexualitáshoz való viszonyukat (pontosabban annak hiányát) egyfajta külön szexuális orientációnak, s ne pedig kezelendő zavarnak tekintse a társadalom. Érvelésük szerint az állatvilágban is vannak olyan egyedek, akik egyszerűen csak kimaradnak a reprodukció történelméből, s ettől még egészségesnek tekintjük őket. A gyakorlat azonban azt mutatja, hogy a hangzatos jelszavak dacára többségüknél a háttérben kimutatható valamilyen látens szexuális zavar. Persze az sem véletlen, hogy épp korunk agresszív és tolakodó szexuális dömpingjével szemben fogalmazódik meg és alakul ki ilyen tömeges ellenállás, averzió - és funkciózavar. Hasonló jelenséget takar a szexuális anorexia elnevezés is, amely elsősorban a szexuális étvágy megtagadására és szexuális önmegtartóztatásra utal. A hipoaktív szexuális vágy zavarához visszatérve azonban az egyik vizsgálat egy fontos dologra világított rá. Férfiak három csoportját nézve (a vágy hiányával diagnosztizált, erekciós problémákkal küzdő, illetve szexuálisan jól funkcionáló személyek) nem jelentkezett eltérés például a szexuális fantáziák gyakoriságában, azonban jelentős különbség mutatkozott abban, hogy éppen a hipoaktív kategóriába soroltak végeztek a leggyakrabban önkielégítést... Ez pedig nem a szexualitás, sokkal inkább a partner vagy a szexuális
105
SZEX
együttlét elutasítását jelzi. Lássuk ezért, miképp vesz részt környezetünk észrevétlenül e vágygyilkos mechanizmusban!
Vizuális vágyvesztés: illúzióink nyomában Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. (Ismeretlen) Tudatosan kreált illúzió a fogyasztóteremtés eszköze. Kultúránk mindenhol jelen lévő és masszív erotikát sugárzó üzeneteivel azt a képet sulykolja belénk, mintha mindenki birtokában lenne a „titoknak", és fantasztikus szexuális élete lenne. Automatikusan a felkínált ideálokhoz és az etalon szenvedélyhez mérjük önmagunkat - ettől persze mind rosszabbul érezzük magunkat a bőrünkben. Ezért adható el minden termék és szolgáltatás, ami azt a kimondott vagy kimondatlan ígéretet sugalmazza, hogy általa szexisebbek, vonzóbbak, kívánatosabbak lehetünk - összességében izgalmasabbá válik a szexuális életünk. Modern kultúránk előbb lerombolja nemi életünket, majd kínál rá „megoldást". Ősi, önkéntelenül működésbe lépő szexuális ösztöneinket szólítja meg a reklám. Sex sellsl - a szexszel min-
106
Vizuális vágy vesztés: illúzióink nyomában
den eladható. Legtöbbször a tartalomtól függetlenül, öncélúan jelenik meg a szexualitás a képeken. Még a rovarirtó is nagyobb bevétellel kecsegtet, ha egy csinos, erotikusán búgó hangú hölgy szájából hangzanak el a szavak: „Én tudom, mitől döglik a légy!" A szexualitással manipuláló reklámok többsége a férfiakat célozza meg, hisz evolúciós szexprogramjuk még automatikusabban működésbe hozható. Esetükben elég a másodlagos nemi jellegek túlhangsúlyozása, s rögtön nagyobb figyelemmel fordulnak az adott termék felé. A női változat inkább a romantikával operál: család, hűség, ragaszkodás, gyerek és kutya. Miképp hat valójában közérzetünkre a vizuális média bombázása? Irreális formájúvá, fiktív idollá alakítja át a férfi által ideálisnak tartott női testet, amilyen a maga természetességében nem (vagy csak kivételes esetekben) lehetne. így csendesen elvész a férfivágy a valódi testek iránt - és vele a női önbecsülés is. A nők számára kínált lehetőség konyhakész: folyamatos küzdelem a kívánatosnak tartott külső eléréséért, amire a reklámok vég nélkül ontják a megoldásokat. A narancsbőr (cellulitisz) tipikusan ennek a példája: vélhetően azóta létezik, amióta ember él a földön (már a kisbabáknál is megfigyelhető), azonban egyik kultúra sem kreált belőle ekkora tömeghisztériát. Ma azonban öles plakátok (praktikusan például a gyógyszertárak kirakatában, utalva rá, hogy ez „beteges") riogatnak vele, s váratla-
107
SZEX
nul betörő reklámeffektek sokkolnak, hogy ha netán nem éreznénk még át a drámát, az csak tudatlanságunkból fakadhat. Két ujjal jól össze kell nyomni a kritikus testtájat: „Na, látod, neked is van!" S hogy menynyire sikeresek ezek a reklámkampányok? A szépség az észlelő fejében keletkezik - legyen szó önmagunk vagy más megítéléséről, a hozzáállás, a viszonyulás a lényeges. így lopózik be közérzetünkbe, s máris feszültebben, rosszabbul érezzük magunkat (narancs)bőrünkben. Ezért áll elő aztán a strandon az a paradox helyzet, hogy a férfi a nőt nézi: erotikus kisugárzását, mozdulatait, teste idomait, arányait - és mit les a nő árgus szemekkel? A másik nő cellulitiszét... A „feljavított" megjelenés kultúránkban kötelezővé vált, illik megmutatni a külsőnket, sőt, kérkedni vele. Erkölcsös tevékenységnek a folyamatos testkarbantartás lett kikiáltva, s elítélendő, aki nem ezen fáradozik. A legfontosabb, központi üzenet: „A test formálható!" Tehát, ha nem vagy szép, arról te tehetsz - így a felelősség a fogyasztóra hárul, illetve arra, ha „nem fogyaszt" eleget egyrészt a hizlaló (elvégre a Carpe diem! is fontos), majd az ezt kompenzáló, fogyasztó termékekből. Szinte minden elképzelhető és elképzelhetetlen termék eladható, ha állítólag fogyasztó hatása van - amint az USA bestsellerlistáján is az első tíz kiadványból átlag négy a „hogyan fogyjunk le" kérdéskörben íródott. Ekképp távolodhat el azonban egymástól vészesen a belső test (a tulajdonképpeni egészségi ál-
108
Vizuális vágy vesztés: illúzióink nyomában
lapot) és a külső test (a megjelenés, amit sugallunk, hogy mennyire tudjuk fiatalosnak és fittnek láttatni magunkat). Mert hiába vagyok szépen kipirosítva, kisminkelve, barnára szoláriumozva, ha közben vashiányom van vagy tönkremegy a gyomrom a turbódiétáktól. A média támadása: mindazokat a jeleket, amelyek az öregedést kísérik, folyamatos testtatarozással kell legyőzni! A fogyasztói kultúra szépségcredója: fiatalság = szépség = egészség. így az új szépségideált a bakfis testesíti meg. Ez az úgynevezett életkori sovinizmus (agism), mely minden más életszakaszt irtózva kezel. Hiszen miért is ne állnánk (már akár húszas éveinktől) rettegve a tükör előtt ráncainkat, ősz hajszálainkat és más, a korral járó jeleinket szemlélve, ha kultúránk az öregedéshez semmiféle értéket nem kapcsol? Nem érdem a bölcsesség, az idős korral elért tapasztalat - a technika vívmányaival (amit a fiatalok a másodperc törtrésze alatt elsajátítanak) és rohanó tempójával inkább kifigurázza, karikírozza ma az öregedést. Ám a fiatalokkal sem bánik kesztyűs kézzel, amenynyiben az ideális, uniformizált testtől eltérni merészelnek: egy Magyarországon végzett írásbeli felmérés eredményei szerint a megkérdezett százharminchat fiatal 76%-a változtatna külsején, ha lehetősége adódna rá. Az esztétikai sebészet megfordítja a pszichoszomatikát (a lelki eredetű problémák testi betegségekben
109
SZEX
való manifesztálódását): ígérete, ha feljavítod a testet, ujjongani fog a lélek is. Egyre inkább előtérbe kerül a szerepjátszó én: „Az vagy, amit el tudsz hitetni magadról!" Modernitásunk fiaskóiból példaként hozható az első fejezetben már említett sexercise vagy exersex jelensége is, mely a szexuális együttlétre a testedzés egyik praktikus, életmódba illeszthető formájaként tekint, így a napi edzésmunka részeként gondos odafigyelést ajánl a „mozdulatsorok" tudatos, a testépítés szempontjából arányos, szimmetrikus végzésénél. (Gondolom: ha már úgyis muszáj... Ennyit a buja erotikáról.) A filmekben szinte soha nem látni olyat, hogy egy középkorú házaspár szeretkezne - ez a média számára unalmas, szinte tabu téma -, ellenben fiatalok és tilosban járó szeretők szenvedélyes együttléteit gazdagon ábrázolják. Mit sugall mindez? Hogy igazán szenvedélyes viszony csak a házasság keretein kívül képzelhető el, továbbá, mintha a szex kizárólag a fiatalok privilégiuma lenne. S hogyan képes ez a hálószobáinkba is beférkőzni? Riadtan vágyunk fiatalok maradni, s szorongunk testünk tökéletlensége miatt - vagy lemondunk életünk egy fontos szeletéről, és elhisszük, hogy nekünk ez már nem jár, nem való. Már közel félórás tévénézés is (a távirányító véletlenszerű kapcsolgatása mellett) kimutathatóan romboló hatással bír önértékelésünkre. Nők esetében elsősorban
110
Vizuális vágy vesztés: illúzióink nyomában
a „tökéletes" és csábító külsejű női szereplők látványa ostromolja az önbecsülést (miszerint kultúránkban a nő elsősorban vonzereje alapján ítéltetik meg), míg a férfiaknál a macsó küllem mellett a fantasztikus, heroikus teljesítmények okoznak észrevétlenül sérüléseket az énképben. A férfiak életüket is képesek feláldozni a női szereplőkért, akik egy helikopteres menekülésből vagy többhetes sivatagi túrázásból is kifogástalan sminkkel és frizurával (olykor karcolásmentes körömlakkal) keverednek ki; míg a férfi főhős szisszenés nélkül húz ki vasrudakat az oldalából, felhőkarcolók közt szökdécsel, és több sebből vérezve is gondolkodás nélkül tol odébb egy repülőt. Mi ez, ha nem illúzió? És persze, először még mosolyogva rácsodálkozunk, aztán egyre megszokottabbá válik - hasonlóképp, ahogy az erőszak látványát is megszoktuk a televízióban, és egyre természetesebbnek tekintjük. A női testet és a férfiúi teljesítményt ezek a képi hatások bombázzák, önértékelésünk restaurációja érdekében pedig tesszük a dolgunkat, és vásárolunk. A média „realitása" átállítja optikánkat, megváltoztatja ítélőképességünket: tudattalanul ehhez mérve rangsoroljuk önmagunkat - és társunkat is. Az átlagnál csinosabb hölgyeket ábrázoló fényképek (amelyek a változatos filmtechnikai trükköknél jóval kisebb hatással bírnak!) megtekintése után a férfiak saját partnerüket jóval gyengébb külsejűnek - magukat pedig sokkal pechesebbnek ítélték.
111
SZEX
A férfi szexuális vágyát elsősorban az erotikus képek indítják be, míg a nő számára jóval erősebb hatással bírnak az érintések és a hangok (ezért aztán rockkoncerten teljes extázisban sikongatni főként a szebbik nem képviselői tudnak...). Ám ha ezekkel a kultúra által sugalmazott irreális képekkel és méretekkel átkalibráljuk a férfi optikáját, átállítjuk azt a rendszert, amely szexuális izgalmáért felel - akkor közvetve a párkapcsolatokba avatkozunk bele. A vizuálisan átprogramozott férfipotencia helyreállítására pedig a szexipar kínálja magát. Nem véletlen, hogy a pornó az egyik legjövedelmezőbb biznisz: nagyobb üzlet, mint a futball, a baseball és a kosárlabda együttvéve! Paul Raymond, akit a Soho királyaként emlegettek - s hatalmas birodalmát London első sztriptízbárjának megnyitásával alapozta meg -, két lányunokájára akkora vagyont hagyott, hogy örököseinek máris több pénzük van, mint az angol királynőnek. Becslések szerint csupán az Egyesült Államok lakossága évi tíz-tizennégy milliárd dollárt költ különféle pornográf termékekre: videofilmekre, internetes oldalakra, szexuális segédeszközökre, magazinokra, és még sorolhatnánk. A lelkesedés azonban nem új keletű, hisz az elborult szexkütyük egyikére, a mesterséges szűzhártyára már a Mao-kori Kínában is egész üzletág épült. E nélkülözhetetlen kellék természetesen ma sem hiányozhat a szexshopok kínálatából, s olyan hasznos ketyerék tőszomszédságában foglal helyet,
112
Vizuális vágy vesztés: illúzióink nyomában
mint a lökésszámláló péniszgyűrű vagy az Örömódát játszó vibrátor (utóbbi népművelő hatékonysága elvitathatatlan). E „megoldások" megítélése változó, azonban napjaink abszolút listavezetőit, a szexfilmeket tekintve folyamatosan újabb és újabb kérdések merülnek föl. Most e helyütt csupán a párkapcsolati hatásokra utalva: egy átlagos pornófilm megtekintése után közvetlenül a férfiak inkább gondolják azt, hogy a nők is élvezik a szexuális erőszakot (hiszen hogy visonganak közben örömükben...), jobban egyetértenek a szexista, a nőket leértékelő, alacsonyabb rendűnek tekintő nézetekkel (lásd a férfidominanciát sugalló szexuális helyzetkialakítások és a jellemzően alárendelt vagy szolgáltató női szerepek: titkárnő, pincérnő, ápolónő, diák), kevésbé érzik magukat szerelmesnek a párjukba (egoista, vad és izgalmas szex kontra szerelem), és kevésbé látják szexuálisan attraktívnak, vonzónak saját partnerüket (így persze nehezebb is megkívánni). Kultúránk fiktív képei, jelenetei tehát elveszik tőlünk természetes működésmódunkat - majd az általuk kínált orvosság nemritkán „gyógyszerfüggőséget" okoz, internetes szexaddikció kialakulásához vezet. Túladagolás esetén feltétlenül...
113
SZEX
A libidó tárgyát keresi Pandora! E két büszke bálvány Vakít s hív, vélük játszani! E pár édeni-buja látvány, A szenvedély kegytárgyai. (Lely) A baba világrajövetelekor még nem tudja, mi számít szexuálisnak vagy erotikusnak, azt csak későbbi szocializációja során, kultúránk bábáskodása mellett tanulja meg. így azt, mi hat ránk majd a későbbiekben vágykeltő módon, folyamatos tanulás révén sajátítjuk el, elsősorban a pozitív élmények révén - azáltal, hogy agyunk örömszerzőnek, izgalmasnak talál egy adott ingert. Vagy éppen fordítva, taszítónak és kellemetlennek. Ezért aztán az erotikus érzékszervi hatásoknak és stimulációnak számtalan módja létezik, s míg valakire izgalomfokozó hatással bír az egyik inger vagy ingererősség, addig a másik személyre nem. így válik fordulatos kalanddá - és nem kis kihívássá - partnerünk vágytérképének felderítése. Hisz benne van egész múltja, teste történelme is. A szexuális izgalom kialakulásában leggyakrabban az érintés játszik döntő szerepet - ez az úgynevezett reflexogén komponens -, azonban minden érintésben megjelennek pszichológiai, pszichogén tényezők is. így például másképp reagálunk az erogén zóna tapintására, ha
114
A libidó tárgyát keresi
a nőgyógyász ér hozzánk, másképp, ha a szerelmünk, illetve, ha egy „tapizós" fogdos minket össze a buszon. Ám erőteljes szexuális hívóingerré válhat szinte bármi, ha hozzá kellemes, erotikus, kielégülést jelentő élmények társulnak. Az alábbiakban néhány tanulás-lélektani alapszabályt veszünk szemügyre, amelyek fontos szerepet játszanak erotikus célpontjaink kialakulásában. Egyes ingereknek eleve nagy a biológiai értékük, könnyedén társíthatok az erotikához: így a mell vagy a fenék a vágy spontán, biológiailag programozott jelzőingerei. Nem véletlen, hogy a leggyakoribb fétisek a lábhoz kötődnek, hiszen ez a szentély kapuja, a bejárat őrzője is: ilyen a cipő-, a csizma- vagy a harisnyafétis. Kevesebb erotikus töltettel bír azonban, mondjuk, egy kalap vagy egy csónak, bár az emberi létezés kalandos útvesztőiben semmit sem zárhatunk ki biztosan. Ennek ékes bizonyítéka az objektofttia, a tárgyak iránti erotikus vonzalom, amely akár olyan elragadtatásra is késztetheti a „szerelmest", hogy a berlini falat válassza hites urának, mint tette ezt a svéd származású Eija-Rntta Eklöf Berliner-Mauer 1970-ben. S amint azt szépen csengő asszonyneve jelzi, fel is vette férje nevét, bár vélhetően a demarkációs vonalként funkcionáló fal lerombolása megviselte szerelmüket. Hasonlóan drámai fordulatot vett a berlini születésű Randy szerelmi élete, aki a New York-i ikertornyokkal lépett frigyre, s azok pusztulása óta „özvegyként" tengeti életét. S hogy nincs új keletű különcség a nap alatt, lássuk be: szerelme tárgyát vá-
115
SZEX
gyik életre kelteni Pügmalión is, aki saját alkotásába szeret bele. (A történetet írásban elsőként Ovidius örökítette meg Átváltozások című művében.) Eredetileg nem szexuális, illetve semleges ingerek (például tűsarok) szexuális töltetet nyerhetnek a kondicionálás révén. Ez a klasszikus pavlovi tanulás szabálya, amikor egy biológiailag jelentős eseményhez (például éhség, szexuális vágy) társulva egy korábban semleges inger már önmagában is ki tudja váltani ugyanazt a reakciót. Pavlov eredeti kísérletében csengetés előzte meg a kutyák etetését, s egy idő után már a csengő hangjára megindult a nyálképzésük. Ezzel magyarázható, hogy például jóllehet egyes fürdőruhák olykor kevesebbet takarnak, mint a fehérnemű, utóbbi mégis jóval erőteljesebb szexuális töltettel bír, hiszen ha egy férfi egyszer már eljut a vetkőztetésben e becses ruhadarabig, azt jó eséllyel követheti szex - míg a fürdőruha megpillantását jellemzően inkább strandlasztizás és napozás. Ugyanakkor egyértelműen erotikusnak számító ingerek (például a genitáliák érintése) is felülírhatók, legátolhatók a körülmények függvényében - mint láttuk ezt az orvos esetében. Sőt, averzívvé, kellemetlenné is válhat egy eredetileg kellemes, erogén zónát érintő élmény. Egy kislányt ittas nagyapja durván megölelgette, belecsókolt a nyakába, miközben érezhetővé vált ágaskodó férfiassága. A borostás, alkoholszagú öreg váratlan, heves viselkedése olyan ijedtség, félelem és undor
116
A libidó tárgyát keresi
érzését váltotta ki a gyerekből, hogy az felnőttkoráig elkísérte. Ez az esemény sokáig ő és a másik nem közé tolakodott, s a nyakérintés későbbi férjével is teljesen tabuvá vált szexuális együttléteik során: minden esetben azonnali heves pánikreakciót eredményezett nála. Az ilyen rossz élményeknek köszönhető nagyrészt, hogy sokan még az intim együttlét alatt sem tudják elviselni a testi kontaktust, az ölelést - számukra szinte csak a genitáliák kapcsolatára redukálódik a szexualitás. Akik nem szereznek kellő pozitív tapasztalatot, traumákat élnek át vagy hiányt szenvednek a korai jó élmények terén (például anyjuk rideg, elutasító volt, tárgyként bánt a gyerek testével, esetleg nem tartotta tiszteletben a baba fizikai autonómiáját), azok nem tanulnak meg örülni az érintésnek, ami a későbbiekben sem válik igazán jutalmazóvá a számukra. Sőt, gyakran ellenérzést, idegenkedést, feszültséget kelt bennük a testi kontaktus. Előfordulhat, hogy egy averzív esemény évekre felülírja a potenciálisan kellemes élményeket. Egy fiút még erotikus szárnybontogatásai elején erősen alkoholos állapotában egy méretes fogszabályzóval felszerelt lánnyal hozta össze az élet, aki feltétlenül demonstrálni akarta orális technikáját. A srácnak elsőre humorosnak tűnő képek ugrottak be - kannibál Hannibal Lecter A bárányok hallgatnak filmből -, ami viszont egyre inkább megviselte az erekcióját is. Feszengve igyekezett szabadulni e kínos helyzetből, ami azonban nem ment könnyedén. Éveknek kellett eltelniük, mire végre enge-
117
SZEX
dett egy barátságosabban csücsörítő szájnak. Hosszú ideig még a pornófilmekben is továbbpörgette az orális jeleneteket, oly mértékig beleégett emlékezetébe e rémképekkel társított kudarcélmény. Visszatérve azonban a pozitív társításokhoz: a szerelmünk által használt illat fuvallata is pillanatnyi erotikus érzékszervi elkalandozással ajándékozhat meg napközben. Egy külföldi diák hosszú ideig katonáskodott, s a kimenőjét mindig ugyanannál a prostituáltnál töltötte. A hölgy minden alkalommal ugyanazt az akkor népszerű parfümmárkát használta, ami így a fiatalember számára a szexuális örömök állandó szignáljává vált, összekapcsolódva a nemi kielégülés élményével. Leszerelése után évekkel később is arra kérte partnereit, hogy ezt a parfümöt használják: egyfajta szerelmi vágyfokozóvá, elsődleges afrodiziákummá vált a számára. (Bár arról igyekeztem lebeszélni, hogy e roppant romantikus történetbe beavassa szíve aktuális választottját... Szereti, és kész.) Egy közönséges inger nagyobb valószínűséggel lesz szexuális izgalom kiváltójává nemi hormonok jelenlétében. így az ingerek erotizálódásának, s tegyük hozzá, a parafttiák (perverziók) kialakulásának is a serdülőkor a legérzékenyebb időszaka. Fiúk esetében az önkielégítés frekvenciája ekkor a legmagasabb, így például a vécébe száműzött erotika egy éveken át a falon díszelgő n a p tárral, amelyen a modell egy szál tűzpiros tűsarkúban pózol, társítva a kamasz szorgos manuális tevékenysé-
118
A libidó tárgyát keresi
gével és az általa nyert gyakori örömérzéssel könnyen vezethet cipőfetisizmus kialakulásához. Egy másik példával élve, a fájdalom és a szexualitás összekapcsolódása, a mazochizmus úgy is kialakulhat, ha a kiskamasz törött karjának gipszeléséhez egy látványosan dúskeblű, csinos nővérke asszisztál. A mély dekoltázs ilyen testközeli megtapasztalása a kisfiú nemiségének éledezésekor az életkorának megfelelő egészséges reakciót váltja ki: nemi izgalmat, ami ekkor a gipszelés fájdalmával társul. Hasonló „karriertörténete" lehetett annak a férfiembernek is, aki azzal keresett meg, hogy számára a szexuális gyönyörök legvágyottabb csúcsát az injekciós tű látványa s az általa nyert fájdalom élménye jelenti. A társítások esetében tehát a gyakoriság, illetve az élmény intenzitása kritikus: adott példákban a rendszeres önkielégítés, illetve az erős fájdalom. A környezet is befolyásolja az adott inger erotikus potenciálját (például a forró nyári éjszakák romantikája, a füstös lokál bujasága, a szauna fülledt erotikája kontra a megszokottá vált helyszín fakósága vagy egy kötelező nappali légyott, melyre mindig ugyanakkor jut idő). A helyszín és az inger biztonság-újdonság skálán elhelyezhető értéke nagymértékben hozzájárul a szexuális izgalom szintjéhez - növelheti, csökkentheti, de akár tönkre is teheti azt. Nem véletlenül szokták szexuális tanácsadásként azzal kezdeni, hogy keressenek a párok valami nyugodt, zavartalan zugot, ahol szülők esetében
119
SZEX
nem nyit be folyton valamelyik csemete, kamaszoknál pedig nem jelenik meg percenként a sütit kínáló nagyi. Egy serdülő páciensem mesélte pironkodva, hogy baj lehet a férfiasságával, s ezt már a barátnője is megjegyezte. Mint kiderült, a lopott együttlétek a lányos házban zajlanak, s amikor a válófélben lévő, erősen pszichotikus állapotú „apósjelölt" hazatér, gyakran késsel a kezében ront a fiatalokra. A szobaajtó bezárása sem jelent megoldást, inkább csak felbőszíti az apát, s akkor rendre „viszi az ajtófélfát is". Megnyugtattam a fiút, hogy nem a potenciájával van baj... A biztonságos környezet alapvető fontosságú, hiszen folyamatosan szorongva, koncentrálva, a külső zajokra, körülményekre figyelve nem lehet fejest ugrani az élménybe, az együttlétbe. Jó, ha izgató a helyzet - no, de azért nem ennyire. A szexuális izgalom, mint a nevében is benne van, izgalom (ennek ellentéte lehet a szex iránt érzett unalom). A testben egyfajta pozitív feszültség alakul ki, ami a genitáliák készenlétében is megmutatkozik, ez azonban nem egyenlő a szorongással. Van egy egyénre jellemző optimum, egy olyan értéktartomány, ahol ez a pozitív izgalmi állapot fenntartható. Egyéb okok mellett ezért is virágzik minden korban az örömlányok ipara. Lévén ők a munkájukhoz értő profik, megfelelési kényszer előttük nincs, érzelmi kötelék sem fűz hozzájuk, övék a felelősség (amennyiben a férfi mégsem tudna „teljesíteni", nyugodtan hibáztatható a prostituált, hiszen kapott érte pénzt) - így elmarad a szorongás; viszont a
120
A szexuális izgalom és a vágy genezise
helyzet újdonságértéke, a prostituált izgató, ledér öltözéke s a tilosban járás izgalma miatt unalom sincs vagyis bátran kialakulhat az önfeledt szexuális izgalom. A fent leírt vágykiváltó lehetőségek nagyrészt példák - a való életben ritkán alakul ki maradandó kapcsolat (mint Pavlov kutyájánál: csengőhangra nyáltermelés) egyszeri társítás nyomán. Ahogy említettem, ez függ a megtapasztalt inger erejétől, intenzitásától, gyakoriságától is. Ráadásul több, egymásnak ellentmondó élmény - jó és rossz egyaránt - is hathat viszonylag szimultán: ezek pedig felülírhatják, ám fel is erősíthetik egymás hatását. Ez lehetőséget is jelent - egy rossz élmény pozitívval való kiütése, helyettesítése -, emellett azonban a sérülékenység forrása is, ha az egészséges működés vész el. Ha nem így lenne, vélhetően a szexuálpszichológiát sem kellett volna „feltalálni"...
A szexuális izgalom és a vágy genezise A szerelem nem más, mint a testi örömökért érzett hála. (Honoré de Balzac) Szexualitásunk jelentőségét, szerepét jelzi életünkben, hogy nincs más olyan, testi szinten is megjelenő reak-
121
SZEX
ció, amely annyiféleképpen kiváltható lenne, mint a szexuális izgalom. (Gondoljuk végig például az éhség, a hideg vagy a fájdalom eseteit.) Minden érzékszervünk érintett benne, s a legváltozatosabb módokon kelthető fel: egy vonzó látvány, egzotikus illat, kellemes vagy erőteljesen lüktető zene, izgalmas tónusú hang, a „buja meleg", egy afrodiziákumként ható étel, a szerelmes csókja, egy erotikus fantáziakép vagy gondolat, és természetesen erogén zónáink kényeztetése éppúgy, mint serdülőkorunkban titkos szerelmünk véletlen érintésének perzselése.
A szexuális izgalom, éberség szintje (Kelj fel, Jancsi!) Az ott pisztoly a zsebedben, vagy csak ennyire örülsz, hogy látsz? (Mae West) A vágy inkább érzelmi-motivációs háttere a szexuális viselkedésnek, míg a szexuális izgalom elsősorban a testi (pszichofiziológiai) reakciókban nyilvánul meg, és főképp a nemi szervek „előkészületei" jelzik. A szexuális izgalom valójában egy emelkedett éberségi állapot, amely felkészíti a szervezetet a szexuális aktivitásra, s ami az erekciót és a hüvelyi nedvesedést eredményezi. Röviden, egy olyan szexuális készenléti
122
A szexuális izgalom, éberség szintje
szint, amelyen a közösülés megvalósulhat. Férfiak esetében az izgalom jelének látványosabb volta (a büszke erekció, szemben a szigorúan bizalmas hüvelyi lubrikációval) boldog és pozitív visszajelzésként hat („Hű, de kívánom!"), így önmagát erősíti meg: kialakulása tovább emeli a férfi szubjektíven átélt izgalmi szintjét. Elmaradása azonban negatív spirálhatást indít be, s a fellépő pánik folytán egyre rontja a helyzetet és a testi reakciókat. S rögtön itt az első markáns nemi különbség a szexuális izgalom kialakulásában: ha a férfinál nem jelenik meg a várva várt erekció, menten aggódni kezd, míg a nő a nedvesedés elmaradása esetén egyáltalán nem esik kétségbe. Ennek oka, hogy a nő szexuális készenléte, lubrikációja elsősorban a fájdalmas közösülés elkerülését szolgálja, ezzel szemben a férfi erekciója sokkal erősebben összefügg identitásával, önbecsülésével - így egyfajta fallikus büszkeséget éppúgy adhat, amint sérülékennyé is tehet. A női szexualitásban viszont - mint a vágy kialakulása kapcsán már szó esett róla - sokkal inkább a saját testi vonzerő a hangsúlyos, csorbulásakor, például bántó kritika, negatív testkép vagy traumaként megélt változás esetén, a szexualitás is súlyosan sérül. S akkor essék pár szó a szexuális vágy és az izgalom viszonyáról is: a vágy megelőzheti vagy követheti az izgalmi jelek kialakulását, illetve velük egyidejűleg is megjelenhet, ahogy mondjuk, evés közben jön meg az
123
SZEX
étvágy. Ennek legkézenfekvőbb példája férfiak esetében a spontán reggeli erekció hasznosítása, míg nőknél ennek hiányában egy simogatva ébresztés is megteszi, amikor a test előbb reagál, s csak utána vonódik be, ébredezik a lélek. Általánosságban azonban a sorrend inkább fordított, s praktikusan ugyanaz a személy vágyunk tárgya, aki aztán majd izgalmunkat is felkorbácsolja. így szoros egymásba fonódásuk folytán e két kifejezést gyakran szinonimaként is használjuk. A köztük lévő különbség a következő példával szemléltethető: a fiatalember elviszi vacsorázni álmai hölgyét - vágya tárgyát -, azonban mégsem ücsörög egész este erekcióban. Vágyik a hölgyre, de izgalmat majd csak a számla érkezésekor, illetve remélhetőleg a tett színhelyén fog érezni, a megfelelő időben. Jóllehet a nemi szervek minőségi változása a szexuális izgalom kitüntetett és becses mozzanata, azonban kialakulásában az egész test szinte minden rendszere érintett. A perifériás válasz szimpatikus és paraszimpatikus elemeket egyaránt magába foglal, az izgalom kiválthatóságát azonban a központi idegrendszer határozza meg: nagyrészt ennek állapotán, érzékenységén, jellemzőin múlik a szexuális reagálás. Woody Allén ezt szellemesen úgy fogalmazta meg, hogy legerotikusabb szervünk az agyunk. Ő a hadvezér, de a csatába a katonák mennek... A központi idegrendszer a szervezet aktuális, általános éberségi-izgalmi szintjével (például, hogy épp feszült
124
A szexuális izgalom áramköre és a kapcsolók..,
vagy álmos a személy) alapozza meg a kialakuló izgalmi állapotot. A test perifériás reakciói, a szívritmus gyorsulása, a vérnyomás emelkedése, a bőr kipirulása, a melegségérzet, az izomtónus megváltozása, megfeszülése, a mellbimbók megkeményedése, a pupillák tágulása az egész test bevonódását, izgalmát jelzik. A genitális izgalom a medence érrendszerének véráramlásán keresztül a férfierekcióhoz hasonlóan a lubrikáció mellett nőknél a vagina vérbőségét, a külső genitáliák (például a kisajkak) megduzzadását és a klitorisz erekcióját eredményezi. A hadvezér és katonák kapcsolata azonban olykor konfliktusokkal terhelt. Lássuk hát, melyek azok a zavarok, amelyek akár még a legepekedőbb vágyat is rövidre zárhatják.
A szexuális izgalom áramköre és a kapcsolók - rövidzárlat, áramkimaradás Én szüllek meg magamnak, mert kívánlak és mert kívánlak, élvezem a vágyat, mely engem betölt, Téged elereszt. (Faludy György) A szexuális életünket érintő leggyakoribb elakadások jellemzően nem a katonák felszereltségén - a nemi szervek állapotán - múlnak, hanem inkább a hadvezért za-
125
SZEX
varhatják meg, téríthetik el a különböző tényezők. Ilyenek a párkapcsolat jellemzői (a partner személyisége, testi-lelki egészsége, a szexualitáshoz való viszonya, kettejük erotikus összeillése, a kommunikáció érzelmi klímája, hogy vannak-e játszmák a kapcsolatban), a korai szexuális tapasztalatok, vallási-neveltetési tényezők, élettraumák, aktuális stresszorok és így tovább... Ezek természetesen számos kombinációban is megjelenhetnek, ezért szoktam olykor megjegyezni, hogy mindezek fényében csoda, ha néha működik... Születésünktől szexuális lények vagyunk - ám e központi, biológiailag determinált képességünket elhamarkodott, rossz tapasztalatokkal, hibás kommunikációval, eluralkodó negatív érzelmekkel, nem megfelelő érintésekkel vagy zavaró gondolatokkal rossz irányba tudjuk terelni. Ezt mutatja be alább az erotikus izgalmat egyfajta szexuális áramkörként leíró modell. Áramkör - mivel mint láttuk, a szexuális izgalom az egész testet érinti, a központi és perifériás idegrendszer vezetékei az egész szervezetet behálózzák -, így pedig a zárlat lehetősége is több szinten adott. Szexuális válaszkészségünk, érzékenységünk alapvetően gerincvelői szinten dől el - a gerincvelői reflex izgalmi állapotának függvényében -, elsősorban a kellemes, erogén zónáinkat kényeztető érintések hatására „testünk teszi a dolgát", és a megfelelő ingerlésre a megfelelő módon reagál.
126
A szexuális izgalom áramköre és a kapcsolók...
1. KAPCSOLÓ Túlterheltség, teljesítménnyel kapcsolatos gondolatok
2. KAPCSOLÓ Szorongás, kudarctól való félelem, harag, gyász stb.
2. KAPCSOLÓ Fájdalom, nem megfelelő ingerlés, érintés
A szexuális izgalom áramköre (Ramage, 1998 nyomán, British Medical Journal)
Eddig minden rendben is volna - azonban itt lépnek be azok a plusztényezők, amelyekre emberré válásunk evolúciós történetében oly mérhetetlenül büszkék vagyunk: gondolataink és érzelmeink. (Ezek relatív hiányában például az erekciós zavar nem jelent tipikus problémát az állatvilágban.) Humán szinten ezért nem szűkíthető le a terápiás fókusz nemi szerveink működésére. Mint láttuk, nincs még egy olyan funkciója az emberi test működésének, mely annyiféleképpen, oly sok és változatos módon - gondolatokkal, illatokkal, hangokkal, ízekkel, érintésekkel, látvánnyal, szerelem útján - előidézhető lenne, mint a szexuális izgalom.
127
SZEX
Azonban a lehetőségek széles palettája a vágyak kiváltásában egyúttal a sérülékenység - rövidebb-hosszabb zárlat - forrása is. Ezt jelzik a fenti ábra kapcsolói, melyek az áramkört aktiválni tudják, viszont töréspontokat is jelenthetnek. Mindhárom szint kölcsönösen, egymás hatását felerősítve javíthatja vagy épp ronthatja a szexuális izgalom készenléti fokát. Testi síkon a nem megfelelő (például túl erős, gyenge, csiklandós, rövid ideig tartó vagy monoton) fizikai ingerlés, érintés jelenti a negatív oldalt, különösen pedig a fájdalom, amely (attól a kevés kivételtől eltekintve, amikor e pluszizgalom az erotikus játék részét képezi) valamennyi pozitív élményünket automatikusan felfüggeszti. Hiszen alapvető testi törvényeink egyike: mi az, ami azonnal meg tud szüntetni minden fájdalmat? Egy még erősebb fájdalom. Ez fokozottan igaz a pozitív, gyengébb ingerek zárolására is. Érzelmeink nagyrészt tudattalanul hatnak a testi működésre (de természetesen tudatosulhatnak is). Ilyenek kiemelten a harag, a megoldatlan konfliktusok, a gyász, a teljesítménykényszer, vagy az adott együttlétet érintő kudarctól való félelem és szorongás. A gondolati szint a tudatosság tartományát jelenti, s főképp akkor okoz problémát, ha az agy túlterhelt a lazításhoz, nem képes kikapcsolni például munkahelyi problémák, gondok, egyéb aggodalmak miatt. A váratlanul betörő gondolatok, vizualizált képek gyakran a
128
A
A szexuális izgalom áramköre és a kapcsolók...
szexuális funkcionálást érintik: korábbi negatív élmények idéződnek fel, ezáltal a személyt elönti a bizonytalanság, még meg sem történt, s máris adottnak tekinti a kudarcot. Testi-lelki funkcióink egymással elválaszthatatlanul összetartoznak ebben az áramkörben. A test erogén zónáinak érintésére reagáló gerincvelői reflex esetében az agytörzs koordinálja a serkentő és gátló hatásokat, így például az orgazmus létrejöttét, azonban annak elmaradását is. Az érzelmi válaszok központjaként számon tartott limbikus rendszer a szexuális aktus során megjelenő pozitív-negatív érzelmi koktél (az együttlétet támogató, illetve akadályozó emóciók) kikeverése mellett részt vesz a nemi hormonok termelésében, illetve a nemi szervek vérrel való ellátásában is. Gondolataink fő szervezője, az agykéreg (kortex) szexuális impulzusainkat, vágyainkat felügyeli (emberré válásunk és túlélésünk evolúciójában az önkontrollnak, önszabályozásnak és a viselkedésgátlásnak - a „mit nem szabad tenni" listájának - kiemelt szerep jutott, s ez ma is minden kultúrában a nevelés szigorúan vett része). Másrészről azonban a kortex a szexuálisan jelentős ingerek értelmezésével, szervezésével és feldolgozásával - gondoljunk a fantázia szerepére - a szexuális aktivitás és izgalom serkentését is szolgálja. Lássuk, miképp működik például a fájdalomkapcsoló, s alakít ki akár egy teljes üzemzavart. Csinos fiatal
129
SZEX
lány keresett fel azzal a problémával, hogy nem tudja, mi történt vele, de a gólyatáborban megcsalta a szerelmét. Lelkiismeret-furdalása támadt, de leginkább azt nem értette, hogy erős szexuális vágyat érzett a fiú iránt, holott a barátja mellett, akit pedig szerelemmel szeret, már elkönyvelte magáról, hogy ő nem igazán kedveli a szexet. Majd hozzátette, hogy lehet, ez azért is van így, mert szinte állandóan hüvelygombától szenved. Ez utóbbi makacs tünet tipikusan annak az esete, amikor a psziché siet a test (esetenként a morál) segítségére: a szex legális visszautasítása, háríthatósága érdekében mentsvárként küld egy szomatikus betegséget, s folyamatosan fenn is tartja azt. S persze, mikor akarjuk elkerülni az együttlétet? Hát, amikor negatív érzéssel, leginkább ha fájdalommal jár. Szerelme átlagon felüli adottságokkal rendelkezett, így ő gyakran szó szerint elszenvedte az együttléteket, azonban nem akart szólni a fiúnak, mert annyira örült az örömének. A szervezete viszont merőben másképp gondolta ezt, s egy idő után kialakította saját védekezését, a gombás fertőzést. S hogy miért volt jó a másik sráccal? A táborban nem volt ott a szerelme, így átmenetileg elmúlhatott a fertőzés, a szexuális vágy hiánya és az averzió is csak szituatív volt (konkrétan a barátjára vonatkozott), de nem terjedt ki minden szexuális helyzetre és fiúra (akkor nevezhetnénk generalizáltnak). Ez nagyrészt ahhoz hasonlítható, mint amikor túlságosan is becsiccsentünk egy adott italfélétől, mondjuk, a Martinitől, ám ettől
230
A szexuális izgalom áramköre és a kapcsolók...
még nem válunk teljesen absztinenssé, csupán az adott alkoholtípusra alakul ki egy jó időre zárlatunk. A Martinit nem kívánom, de attól még a sört, a bort, a pálinkát szeretem... A szexuálpszichológiai elméletek szerint a szexuálisan funkcionáló és a funkciózavaros férfiak közötti döntő különbség leginkább gondolati és figyelmi folyamataikban érhető tetten. A szexuális izgalom kiváltásában és fennmaradásában az odaillő, pozitív gondolatoknak (például a partner szépségébe, erotikus vonzerejébe való bevonódás), illetve az elterelő, negatív tartalmaknak (például a teljesítmény miatti aggodalom, irreális elvárásoknak való megfelelés, vagy a saját szexuális működés és viselkedés folyamatos ellenőrzése) jut kiemelkedően fontos szerep. Utóbbiak elvonják a figyelmet a helyzetről, s ahelyett, hogy a partnertől érkező erotikus ingereket helyeznék a fókuszba, az aggodalmak nyomán megjelenő negatív érzelmeknek adják át a terepet, s engedik őket eluralkodni a személyen. Pszichológiai szempontból szexuális izgalmunk két kulcskomponense a figyelmi fókusz és az önpercepció. Előbbi az erotikus ingerekre (képekre, jelekre, reakciókra, üzenetekre) irányul - vagy épp terelődik el róluk -, utóbbi pedig önmagunkra: miképp értékeljük magunkat, milyen negatív elvárásokat támasztunk magunkkal szemben, kinek-minek tulajdonítjuk a sikert
131
SZEX
vagy a kudarcot: „Az én hibám, megint nem fog sikerülni", illetve „Dagadt vagyok, nem csoda, ha nem kíván." A szexuális izgalom kiváltásában agyunk egyik legfontosabb stratégiai eszköze a fantáziánk: az erotikus gondolatok önmagukban (tehát fizikai ingerlés nélkül is) a szexuális vágy és a nemi szervek izgalmi állapotának közepesen magas szintjét képesek eredményezni. Másfelől a gondolatok és a fantázia segítségével jelentős kontrollt is tudunk gyakorolni e válaszfunkciók felett, így például a nem megfelelő körülmények között kialakult izgalmi állapot visszaszorítása vagy a korai ejakuláció megakadályozása érdekében. Terápiában az erotikus fantázia élénkségének fejlesztésével mind a szexuális izgalom kialakulását (például a női nedvesedést) és szintjét (például az erekció mértékét), mind pedig a szexuális válaszkészség fenntartásának időtartamát (a platót) javítani lehet. Ezt segítheti a rendszeresen vezetett vágynapló, amely a napközben megjelenő fantáziák, gondolatok és vágykeltő ingerek leírása által tudatosan is alkalmazhatóvá teszi ezeket a szexuális izgalom kialakításában. Hogy kinek mi számít erotikusnak, az persze változó. Serdülő leányként a konzervatívabb klasszikus balettről a jazztáncok irányába vitt a biológiai érdeklődés. Koedukált képzésben, testre feszülő mezekben, lelkesen sajátítottuk el a szükséges mozdulatsorokat, s természetesen elevenek voltunk, mint a tormába dobott kukac. Az aktuális gyakorlat: mély terpesz, mozdulat-
132
A szexuális izgalom áramköre és a kapcsolók...
lan felsőtest, csak a csípő köröz. Hevesen ingott a ringathatónk a fülledt táncteremben, tomboltak bennünk a serdülőkor hormonjai. Kicsit még feszengő izgalommal gyakoroltuk a - más területen is egyértelműen hasznos - mozdulatokat. Ekkor felcsendült a mester hangja: „Most gondoljatok arra, hogy..." - felkuncogtunk - szinte tapintható volt, hogy mi már nagyon régóta „arra" gondolunk -, majd ekképp fejezte be a mondatot: „...ez olyan, mintha egy ceruza lenne a feneketekbe szúrva, s azzal igyekeznétek minél szabályosabb köröket rajzolni a földre". Kitört a nevetés. Hát, mi erre pont nem gondoltunk... A női szexuális fantázia ma még olykor kissé hasonló berzenkedéssel kezelt kérdés, mint a női orgazmus volt alig több mint száz évvel ezelőtt térségünkben. Márpedig a két nem szexuális fantáziatartalmai igen hasonlóak, jóllehet a körítésben akadnak azért eltérések. A női álmokban és fantáziákban inkább egy történetbe, jelenetbe ágyazottan jelenik meg a szex, a környezet és a szereplők személye alaposabban kidolgozott, a partner általában egy konkrét, ismert személy (ismerős, esetleg híres ember), és nagyobb hangsúlyt kapnak az érzelmek, amelyeket akár nagyon intenzíven, valósághűen is megélhet a nő (ez leginkább a szexuális tartalmú álmok esetében igaz). A szex formáiban azonban közel azonos a férfifantáziákban megjelenőkével, egyedül a gruppenszex, ami nem, vagy alig fordul elő. A férfi fantáziavilágában a főszereplők jellemzően ismeretlen sze-
133
SZEX
mélyek, s a fókuszban a szexuális aktus, a pózok és a testek, leginkább a genitáliák állnak. Ha nagyon sarkítani akarnánk a különbséget: erotikus kalandregény versus pornófilm. Párok együttléte közben is elhangzanak olykor-olykor, serkentőleg hathatnak ezek az erotikus fantáziák főképp a férfi noszogatja gyakran partnernőjét, hogy tárja fel, mondja ki titkait az izgalom fokozása végett. A fantázia azonban nem a valóság... Egy leány például az aktus közben „bevallotta", hogy szívesen kényeztetné párját egy másik nővel közösen. Ezt követően azonban, amikor a fellelkesült férfi valóban a szervezkedés mezejére lépett, majdnem szakítás lett belőle. Hát, igen: szex közben a fantázia szárnyalhat, a mámor múltával azonban a józan fej másképp ítél. Ezért nem praktikus ilyenkor félrelépéseinket, illetve a „de odavagyok a szomszéd Bencéért, és juj, miket csinálnék vele" típusú gondolatainkat kiadni... Egyébként ez a swinger klubok veszélye is: nem tudhatom biztosan előre, hogy a fantázia megvalósítása - páromat élőben látni szexelni egy másik személlyel - milyen hatással lesz majd rám. Még akkor sem, ha már több százszor elképzeltem - sok kapcsolatnak lett így vége. Ismerek egy srácot, aki már a második barátnőjével szakított így, amint mondja: „tesztelte" az erényüket. Közösen megbeszélték a csoportszexet, azonban amint meglátta a barátnőjét egy másik férfival felláció közben, kiábrándult belőle.
134
Szenved-éjjel
Az egyik szexuálpszichológia-órán is elmeséltem a fenti esetet, majd a következő héten egy fénymásolt órai vázlatba botlottam. Kíváncsian lestem bele, hogyan jegyzetelték le az elhangzottakat. Nos, ahhoz a részhez, ahol a lány azt mondta, szívesen kényeztetné párját egy másik nővel, az egyik hallgatólány a következő kommentárt fűzte: „A hülye állat!" Tehát a fantáziatartalmak teljesen egységesnek azért nem nevezhetők...
Szenved-éjjel Kívül szórós, belül nedves, a legénynek igen kedves. Mi az? A válasz: őszibarack (Népi találós kérdés) Milyen mértékben játszik szerepet a szexuális izgalom kialakulásában a szervezet általános éberségi-izgalmi szintje? Fontosságát jól mutatja az a kísérlet, amelyben szexuális funkciózavaros nőket vizsgálva azt találták, hogy egy húszperces szobakerékpározás - tehát a szimpatikus idegrendszeri aktiváció megemelése - után a szexuális készenlét (nedvesedés) könnyebben alakult ki egy erotikus inger (film vetítése) hatására. Ugyanezt az izgalomszint-növelő hatást érjük el általában egy jól sikerült veszekedéssel is, ami után aztán édes a békülés.
135
SZEX
Nem véletlen, hogy a felfokozott izgalom folytán fizikailag is jobban esik a szeretkezés. Hasonlóképp, egy izgalmas filmélmény is kiválthatja, így nem pusztán a sötét miatt érdemes szívünk választottját moziba cipelni, hisz egy végigizgult kalandfilm, horror vagy esetleg thriller után szexuálisan sokkal érdeklődőbbé válhat irántunk, s ez mindkét nem esetében igaz. Mediterrán recept: vidd el szíved választottját bikaviadalra (ami nem csupán a bika számára izgalmas...), és rögtön izzik a hálószoba - vagy már az anyósülés, illetve a bozótos! Ez az átcímkézett vagy áttolt izgalom helyzete, s kísérletileg a következőképp igazolták: egyetemista fiúkat biztonságos vagy veszélyesnek látszó hídon áthaladva (előbbi normál, utóbbi magas izgalmi szituáció) szólította meg ugyanaz a hallgatólány. A feladat elvégzését követően a fiúkat a lány erotikus kisugárzásáról faggatták. Azok a srácok, akik az izgalmasabb, veszélyesebb helyzetben vettek részt, sokkal inkább ítélték a lányt kiemelkedően szexisnek és vonzónak, s szerettek volna vele a későbbiekben is találkozni, mint a biztonságos hídon áthaladók. Egyébiránt a parafíliák titka is az általuk nyert pluszizgalomban rejlik, ezért aszerint csoportosítjuk őket, hogy mi váltja ki ezt a fokozott izgalmi töltetet: például a lebukás izgalma (voyeurizmus, azaz kukkolás), a fájdalom okozása-elviselése (szadomazochizmus) vagy a másokban keltett ijedség, megbotránkozás (exhibicionizmus). 136
Szenved-éjjel
Az, hogy mi hoz minket lázba, a szülői mintától kezdve az aktuális divathullámig sok mindentől függhet - azonban az averzív, kellemetlen ingerek, élmények épp ellentétes hatásuk folytán hosszabb távú kudarcsorozatot is beindíthatnak, problémákat okozhatnak, ha helytelenül értelmezzük őket. Férfiak esetében, mint már láttuk, elég akár egyetlen (!) negatív élmény (objektíven jól értelmezhető okból beálló „kudarc"), hogy falra fessék az ördögöt - ami azután e vízió hatására életre is kél. Fiatal, masszív potenciájú srácok éjszakai portyázásainak történeteiből merítve: a szórakozóhely legvágyottabb szöszi prédája kerek tomporát egy bőrsort-neccharisnya kombinációba préselve, erotikus táncával kápráztatja el a férfipublikumot. A srácok próbálkoznak, a verseny erős, míg végül a nyertes vadász mámoros ajzottsággal s irigy hímek pillantásától kísérve viheti fel a legénylakra a fődíjat. A sort azonban lekerül... Az élmény mellbevágó: a bőrcucc már csak olyan, hogy kissé meggyűlnek benne a kellemetlen illatok... Emberünk az alkohol stresszcsökkentő hatásának köszönhetően problémamegoldásként édesdeden elszenderül, és talán magától még nem is spirázná túl a történteket. A versenyben vesztes haverok azonban izgatottan faggatják a kalandról, s a szagélményben nem részesülve, a bőrsort lekerülését nem tartják elegendő érvnek az akció elmaradásához, így hősünk potenciájával kezdenek élcelődni. Adja magát a kétely: lehet, hogy tényleg velem van a baj? S máris ki-
137
SZEX
alakult az a szorongás, ami a következő szexuális aktusnál valóban ki is váltja a kudarcot a legénynél. Elvégre az optimális izgalmi szint fölé hangolt érzelmi állapotok (például a feszengés, kétségbeesés) éppúgy tönkre tudják tenni az egészséges genitális választ, mint az aláhangoltak. A csendes emóciók, mint amilyen például az unalom, a bánat, a szomorúság, a depresszió vagy a gyász is lefojthatják a szexuális izgalmat. Fiatal, húszéves srác keresett meg azzal, hogy ő „impotens". Ezt a problémát ennyi idős korban azért viszonylag ritkán osztogatják, így erőteljes fenntartással viszonyultam az öndiagnózishoz. Mint kiderült, egy éve vált külön a barátnőjétől, aki első és elsöprő szerelem volt az életében, tökéletes harmónia és mennyország, így váratlanul érte, amikor a lány egyszer csak bejelentette a szakítást. Sértett-fájó férfiúi büszkesége hedonista üzemmódba kapcsolt, s „Na, mostantól édes élet!" felbuzdulással igen hamar egy másik lány ágyába sodorta az indulat. A nemi szerve azonban még gyászolt, nem tette a dolgát, a benne élő bánat meghiúsította az együttlétet. Ettől kezdve viszont bebeszélte magának, hogy neki csak a volt barátnőjével működött a szex (vagyis nem tudott elszakadni a szeretett személytől), s így sorra halmozta a kudarcokat. Nagyon harsány, feltűnő, „kurvás" lányokat választott - a volt barátnő tökéletes ellentéteit -, akiket aztán mindennek lehordva, sértegetve okolhatott a sikertelen aktusok miatt. Terápiában ennek felismerése
138
Szenved-éjjel
és a veszteség feldolgozása rövid idő alatt véget vetett az ámokfutásnak, s egy új kapcsolatban visszaállhatott az egészséges működés. Egy szakítás után gyakran ajánljuk - akár barátként is - a „kutyaharapást szőrivel" típusú gyógymódot. Ám ha valaki még nem érett meg a továbblépésre, a kudarcra ítélt próbálkozások további problémák forrásai lehetnek. Egy párkapcsolat felbomlása, függetlenül attól, hogy végezetül ki mondta ki az utolsó szót, mindkét félnek kudarc, s ha még nem zajlott le a gyászmunka, nem lettek elvarrva a szálak, az az új kapcsolatban - vagy a hirtelen felindulásból elkövetett légyottban - szexuális zavar képében jelentkezhet. A pszichés lezárás szükségességét átlátva egyik fiú páciensem a következő technikát alkalmazta: azoknak a lányoknak, akikkel lezárult a kapcsolata, vagy akik visszautasították a közeledését, a nevük mellé nagy betűkkel odaírta a telefonjába: „törölve" - jóllehet a törlés csak a gondolat szintjén valósult meg. Férfiak esetében elsősorban a teljesítménnyel kapcsolatos, főképp munkahelyi problémák (például a sikerélmények elmaradása, anyagi gondok, a munkahely elvesztésének veszélye, ellentétek a főnökkel, a kompetencia megkérdőjeleződése) vetülnek rá a szexuális életre, míg nőknél az emberi viszonyok, személyes konfliktusok árnyékolják be inkább azt. Ráadásul gyakran nem is tudatosul, hogy a háttérben egy másik életterület kudarca áll - így még nagyobb riadalmat és szorongást kelt a hirtelen fellépő szexuális zavar. 139
SZEX
Egy férfi elveszítette gyerekkori barátját, és hazautazott szülővárosába a temetésére. Amikor visszatért, találkozott a barátnőjével, s ahogy minden alkalommal, ezúttal is szeretkeztek. Ám együttlét közben egyszer csak hirtelen megszűnt a férfi erekciója, ő pedig, persze, nem értette az okát. Olykor elég egy nem tudatosodó, átsuhanó gondolat, egy bevillanó kép: a trauma így is éreztetheti a hatását. Sportolóknál érhető jól tetten, hogy az egyik téren megélt sikerek/kudarcok általában nagyon erősen rávetülnek - az önbizalom közvetítésével - a másik terület teljesítményére. S hogy mekkora szerepe van önértékelésünkben a szexuális sikereknek? Egy sportoló mesélte lelkesen, hogy megnőtt „odalent". Vele örültem, bár ez huszonéves korban azért már viszonylag ritkán szokott bekövetkezni. Mint kiderült, nem is holmi műtéti vagy egyéb beavatkozás történt, hanem bátrabb lett az erekciója. Ezt követően vidáman konstatáltam, hogy egy internetes közösségi portálon felnagyította a korábbi profilképét, így szó szerint nagyobb lett az arca a fotón. S természetesen sorra hozta a sportsikereket is... A párkapcsolaton belüli ellentétek férfiaknál viszonylag kevésbé befolyásolják a szexuális funkcionálás és elégedettség szintjét, míg a nő feloldódásához, megnyílásához inkább szükséges a biztonságosnak, meghittnek megélt érzelmi miliő. A nemi különbségek-
140
Szenved-éjjel
nél maradva, a férfiak versengés iránti igénye a baráti összejövetelek témáiban is megjelenik: a teljesítmény (kocsié, kedvenc csapaté, sport- és munkahelyi, esetleg szexuális) áll a középpontban - egy kicsit sportfogadás jellegű kommunikációk ezek. Míg a „nők egymás közt" típusú szeánszokon a hangsúly az emberi viszonyokra kerül: ki kit bántott meg, mit mondott neki, mit érzett és így tovább („Ó, drágám! Hiszen ez borzasztó! A szemétláda. .. Jól vagy?") - vagyis az érzelmi ventilláció miatt inkább egy csoportterápiára emlékeztet. A szexuális zavarokban szintén ezek a központi témák érhetők tetten: a teljesítménybeli elakadások a férfiaknál, a párkapcsolati problémák a nőknél. Cinikusok szerint, ha a férj autója szervizben van, még a szextől is elmegy a kedve... Egy amerikai állatkertben végzett kísérletben különböző játékokat raktak be a majmok ketrecébe. A fiúmajom legajzottabb érdeklődését a számtalan tárgy közül egy játék autó nyerte el, míg a lánymajom lelkesen kihalászott magának egy babát, s azt pátyolgatta az idő nagy részében. Ennyire hasonlítanánk távoli rokonainkra? Visszatérve a pszichés eredetű diszfunkciókra, az életkrízis megoldása, a trauma csillapodása egyben a szexuális élet működésének visszaállását is eredményezhetné, gyakran azonban olyan pánikot és szorongást okoz a zárlat megjelenése, ami önmagát tartja fent. A legegyszerűbb példával élve, az alkoholmámort a
141
SZEX
személy kialussza, azonban a kudarcélmény fennmaradhat és tovább kísérthet - egyre több kudarcot generálva. Az alkohol hatásáról közismert, hogy oldja a szorongást és a gátlásokat, így kis mennyiségben (!) fogyasztva (például egy-két pohár bor) tulajdonképpen mind az ismerkedés fázisára, mind pedig a szexuális együttlétre jótékony hatással lehet. Azonban ha tovább folytatjuk a poharazást, a szubjektíven érzett egyre terebélyesedő bátorság, kedv és libidónövekedés dacára romlani kezdenek szexuális mutatóink. Először - a magas szexuális vágy ellenére - az orgazmus marad el; majd még több ital a plató fázis visszaesését okozza (férfiaknál az erekció csökkenését, nőknél hirtelen fellépő szárazságot); az igazi lerészegedés pedig természetesen már a készenléti szakaszt is ellehetetleníti, s az alvás irányába mutat... Amint egy sokat tapasztalt férfi ismerősöm összegezte előző éjszakai alkoholmámoros gerjedelmét, heves szexuális beindulását egy szőke bombázóra: „Hú, tegnap de nagyon akartam... Ma pedig még meg is tudnám tenni!" Nos, ezen jellemzői következtében (magas szubjektív vágy, szexuális elakadásokkal társítva) az alkoholfogyasztás a szexuális zavarok kialakulásának egyik melegágya. Ha egy alkalommal például elmarad az orgazmus, az rögtön pánikot vált ki: mi történt velem? És mi van, ha ez így marad? A delikvens ráfókuszál a félelmére, s ez egyrészt külső megfigyelővé teszi saját élményében, kivonja belőle, eltereli a figyelmét a szexuálisan izgató ingerekről,
Szenved-éjjel
emellett a keletkezett szorongással társulva magától értetődően kiváltja a rettegett hatást. A következő alkalommal ezek még tovább fokozódnak - és máris kreáltunk a semmiből egy masszív orgazmus-, illetve erekciós zavart. Persze a lehetőségek tárháza szinte kimeríthetetlen. Gyakran mondjuk, hogy nem a méret a lényeg... Fogalmazzunk hát úgy, hogy inkább a kompatibilitás, az öszszeillés számít! Ha valóban egyáltalán nem lenne jelentősége, akkor nem végeznének annyi orvosilag ellenőrzött - és házilag kreált - beavatkozást a férfiak ősidők óta... Ennek jelentőségét tagadhatjuk is persze, hogy „politikailag korrektebbnek" tűnjünk vagy vigasztaljuk a „kisebbséget", azonban pusztán azért, mert nem beszélünk róla, a probléma még létezik. Ha pedig mégsem hisszük el, hát kérdezzük meg azt a férfit, akit mikropénisszel sújtott a sors, vagy épp ellenkezőleg, aki „bokalengető" méretei folytán képtelen az aktusra. A Kámaszútra a férfiak és a nők szerszámozottságát három-három szemléletes méretben adja meg, állatnevekkel társítva: férfiaknál a koronát a fallikus csődör viszi, őt követi a bika és a szorgos nyuszi, míg nőknél a kiselefánt, a kanca és az őzike a hivatalos méretek. Ideálisnak természetesen a megfelelő párosítást tartja, egy méreteltérést még elfogadhatónak ítél, azonban két szélsőséges adottság találkozása esetén (például egy nyuszi-elefánt frigy) külön odafigyelésre és speciális gyakorlatokra hívja fel a figyelmet. Jóllehet a férfiak
143
SZEX
számára kevésbé elképzelhető probléma, ha „túl nagy", a nők jelentős részének azonban komoly fájdalmakat okoz szeretkezés közben (elsősorban a hosszanti férfiúi adottságok miatt) a méhnyak fájdalmas ostroma. Kiváltképp egyes gimnasztikusabb pozitúrák, például a „lábak a nyakba" típusú gyakorlatsor esetén... A szexuális áramkör elméleténél láttuk, hogy a fájdalom villámcsapásszerűen minden örömélményt megszüntethet, felülírhat. Emellett a szexuális funkciózavarok egyfajta öngerjesztő körként gyakran a szexuális válaszciklus további elemeit is blokkolják: például az orgazmus elmaradása miatti szorongás a szexuális izgalmat is tönkreteheti; vagy a szexszel szembeni ellenérzés, undor folytán a szexuális vágy sem alakul ki; de ugyanígy a fájdalomtól való félelem már a készenlét szakaszát is érintheti. Bármelyik komoly gondokat okozhat, kiváltképp, ha szexuális kommunikációnk a neveltetés során kissé szégyenlősebbre sikerült, s így megfogalmazni sem tudjuk a problémát. Egy korábban kielégítő és boldog szexuális életet élő hölgy (a szeretkezés közbeni vaginális orgazmus örömével), szerényebb előélettel (két-három férfival volt tartós viszonya), kudarcként megélt válását követően ismerte meg élete szerelmét. A férfiember büszke adottságokkal bírt, ami korábbi kapcsolataiban nem okozott gondot, új párja számára azonban gyakran komoly fájdalmakkal járt. Ő viszont nem akarta elvenni a férfi örö-
144
Szenved-éjjel
mét, így csendesen elszenvedte az együttléteket. A szervezete azonban hamarosan jelzett, tiltakozott az örömélmény elmaradása és a rendszeresen megélt fájdalmak ellen: megszűnt a szexuális vágy és a genitális készenlét (lubrikáció) is - a test valami újat tanult, hasonlóképp, mint amikor egy étellel kapcsolatos rossz élmény után nem kívánjuk többé, s nem indul be rá a nyáltermelés. A vagina nedvességének hiányában már a behatolás is fájdalmassá vált - így az aktus a nő számára egy újabb fájdalomkomponenssel gazdagodott. Ő azonban nem beszélt róla, s így folytatva az együttléteket, a fájdalom annyira eluralkodott a kapcsolatukban, hogy már a férfi közeledésére, érintésére is kínosan összerándult. A megfelelő kommunikáció mellett mi az, ami segíthette volna az együttléteiket? Egy férfinak persze nem mondható az, hogy ne hatoljon túl mélyre, mivel ha erre figyel, menten elmúlik az erekciója is. A pózok megválasztása azonban fontos, így a legajánlottabb ebben az esetben mindenféle zárt lábas mutatvány, továbbá a pénisz tövére illesztett szilikongyűrű, ami mechanikusan is szabályozni tudja a behatolás mélységét. De a kreativitás minden területen hasznos: egy pár csinos kis piros masnit kötött a férfi hímtagjának nyakára (kész a csokornyakkendő!), így jelezve az optimális mélységet. A megfelelő információ és kommunikáció hiányában azonban a szexuális problémák egyfajta gonosz törpeként (a méretek itt is lényegesek) settenkedhetnek be a párok hálószobájába, olykor szinte észrevétlenül...
145
SZEX
A szereplő és a néző - mint a moziban De ha az öt érzékemet menesztem: mindjárt cikázni kezdesz a fejemben és nem vagy többé se lélek, se test... (Faludy György) Jóllehet, a két nem között különbség mutatkozik a téren, hogy mi téríti el szex közben a „valódi jelenléttől", de a figyelem iránya vitathatatlanul kulcsfontosságú. Ez határozza meg, hogy hús-vér résztvevő, forró szerető vagy csupán megfigyelő, hidegfejű néző vagyok a folyamatban. Ezen múlik az is, hogy milyen érzelem jelenik meg: szenvedélyes és tüzes, ami felkorbácsolja a vágyat, vagy jegesen ítélkező, amely félelmet és szorongást kelt, s lehűti a szenvedélyt. Más megfogalmazásban: asszociált vagy disszociált élményben van-e részem. Hogy ezt jobban megértsük, elvégezhetünk egy rövid kísérletet is. Csukjuk be a szemünket, s képzeljük el magunkat általános iskolás gyerekként, amint az iskolapadban ülünk. Két módon jelenhetek meg a magam számára: kívülről láthatom gyerekkori énemet, figyelve, amint ül, babrál, cselekszik. A másik alternatíva, hogy belebújok a saját bőrömbe, s én magam ücsörgök az iskolapadban, akár firkálhatom is épp, amint egykor tettem. Az előbbi a disszociált élmény, amikor kívülről
146
A szereplő és a néző - mint a moziban
szemlélem magam: ez az, ami a szexuális vágyat eltéríti, s az együttlét örömét elveszi. Folyamatosan külső megfigyelőként monitorozom a testemet és a cselekedeteimet, az ideálisnak vélthez viszonyítom és ítélkezem felette. így nem tudok bevonódni az élménybe, ráadásul számos negatív érzelem is megjelenik - főképp szorongást, félelmet és teljesítményelvárást generál. A második az asszociált élmény: ez teszi lehetővé, hogy valódi, cselekvő és érző részese legyek egy kellemes folyamatnak, élményeim középpontja, aki belemerül az örömbe, és feloldódik benne. A hétköznapi éber helyzetek nagy többségében így üzemelünk: megéljük az eseményeket és reagálunk, nem pedig kívülről figyeljük önmagunkat. Az önmagunkra irányuló figyelmi fókusz jellemzően megbénítja a cselekvést, és szorongást okoz. Férfiak esetében a teljesítménykényszer, a kudarctól való félelem, míg nőknél inkább a saját test prezentálása, kedvezőbb színben való láttatása válthatja ki a szexuális aktus során megjelenő külső megfigyelő szerepét: amikor magamat kívülről ellenőrzöm, kritizálom, kontrollálom. Ha elképzelem, feltételezem a kudarcot, az szorongást kelt, s az önbeteljesítő jóslatok szabálya szerint be is következik. A negatív képek és gondolatok pedig automatikusan, falra festett ördögként megjelennek, hiába próbálom elhessegetni őket, nem tágítanak. Nézzünk egy egyszerű példát: „Ne gondolj a hóemberre!" Na,
147
SZEX
ugye, hogy máris megjelent? (Rögtön beugrik egy képi séma, de ugyanezt eljátszhatjuk a csizmával, a háztetővel vagy akár a kullanccsal is...) így férfiaknál a rosszul teljesítés félelme épp azt a hatást váltja ki, ami miatt a leginkább aggódnak: az erekció lelombozódását. Nők esetében pedig az igazi beteljesülés érzése vész el a külcsín vagy az orgazmus miatti aggodalom folytán. Hisz csak akkor tudunk minden testi-lelki élményt teljes valójában átélni, ha valódi részesei vagyunk a helyzetnek, ha bevonódunk a folyamatba: az érintések önfeledt élvezetébe, a testek egymásra hangolódásába, a másik szépségére való rácsodálkozásba - amik a vágyat kiválthatják és fenntarthatják. Ezért e „testen kívüli", önmonitorozó, disszociált üzemmód épp azt rabolja el tőlünk, amit valójában keresünk.
Szemezgetés A férfi mely testrésze nő csaknem háromszorosára, ha szexuálisan „felzaklatott" állapotba kerül? A helyes válasz: a pupillája... (Allan Pease) Azt, hogy milyen erősen hat ránk a másik izgalma mindkét nem esetében, akár egy tudattalanul működő mechanizmuson - a pupillatáguláson - is illusztrálhatjuk. A szerelmesek izgalomba jönnek egymás kitágult
148
Szemezgetés
pupillája láttán; a férfiak elsősorban a lengén öltözött nőkre, míg a nők az anya-csecsemő képre, s csak ezt követően az erotikus más neműek látványára reagálnak szépen kitágult pupillákkal. A nagy pupilla tehát a tetszés jele, azonban a másik fél tág szembogara is ösztönzően hat ránk: agyunk tudattalanul úgy ítéli meg, hogy olyan szempárral néz szembe, amely őt vonzónak találja. Olyan erős és zsigeri ez a hatás, hogy még egy fényképen szereplő modell tekintetére is „hálásan", pozitívan reagálunk, függetlenül attól, hogy e tetszésnyilvánítás egyértelműen nem nekünk szól. így például, miután a modell szembogarát megnagyobbították az egyik vezető kozmetikai márka újonnan piacra dobott rúzsának katalógusán, az eladott termék forgalma hirtelen 45%-kal megugrott. A kitágult pupilla tehát a tetszés, szexuális kontextusban pedig a vágyakozás jele. Tudták ezt a régi korok kurtizánjai is, akik az úgynevezett belladonna, vagyis atropin cseppel növelték pupillájuk méretét, non verbálisan kommunikálva a reménybeli kuncsaft felé, hogy máris milyen erősen kiváltotta szexuális izgalmukat, milyen ellenállhatatlan férfi! Röviden: szeretünk tetszeni...
149
SZEX
A terápia terepe A szerelem a válasz. De amíg a válaszra várakozunk, a szex felvet néhány igazán érdekes kérdést. (Woody Allén) A terápiába hozott problémák gyakoriságát tekintve nők esetében a listavezető a szexuális érdeklődés hiánya (32%), majd az orgazmus elérésére való képtelenség (28%), az örömtelen aktus és a lubrikáció elmaradása holtversenyben a harmadik helyen állnak (28%), ezt a szex közben érzett fájdalom követi (21%), s végül a teljesítményszorongás (16%). A nők 63%-a legalább közepes mértékben fontosnak tekinti életében a szexualitást, míg a férfiak 83%-a értékeli így. A szexuális izgalom zavarai nők esetében négy típust alkotnak. A szubjektív szexuális izgalom zavara esetében az egyértelmű testi jelek (például hüvelyi lubrikáció vagy más, a test izgalmi állapotára utaló reakció) ellenére a szubjektíven átélt izgalom és örömélmény elmarad, illetve minimálisra csökken. Huszonöt éves lány tizenkilenc-húsz éves korában veszítette el a szüzességét egy nála öt évvel idősebb férfival, ami nem volt igazán jó élmény a számára: a kutyapózt megalázónak érezte, misszionárius pózban pedig a férfi kéjes arca töltötte el undorral. Később azonban megszerette az együttléteket, következő part-
150
A terápia terepe
nerével mindennap szeretkeztek, de nem tudja, volt-e orgazmusa. Jelenlegi párjával a kezdetekkor megjátszotta a kielégülést, amikor pedig ezt elmesélte a fiúnak, a legény iparkodott, s lett is egyszer hüvelyi orgazmusa, de azóta sem sikerült. Nedvesedése mindig volt - tehát kívánta az együttléteket, ezért tartozik e típusba a zavar -, azonban szex közben gyakran elment a kedve az egésztől. Úgy érezte, feladta, s ezért egyre kevésbé is volt hajlandó a szeretkezésre, a végén már csak nagyjából háromhetente engedte közel magához a barátját. Ez viszont a fiúnak volt sok, s bármennyire szerette is, de elhagyta a leányt. Pár hét telt el külön, s a lánynak a fiún kívül a szex is elkezdett hiányozni. Megpróbált maszturbálni, ami kellemes érzést jelentett a számára. Utoljára tizenhárom-tizennégy éves korában tette, de mivel ez tabu volt a családban, így szégyenletes tevékenységnek érezte, s nem is csinálta többet. Ami terápiás szempontból ilyenkor fontos: a saját test feltérképezése, működésének megismerése és elfogadása. A szégyen levetkőzése lényeges, és emellett akkor tud a lány is úgy viselkedni, mozogni együttlét közben, hogy neki jó legyen, ha tudja, hogy valójában mi is élvezetes a számára. Ez tehát az első lépés, a következő pedig egy beszélgetés a párral közösen, néhány szexuálpraktika megvitatása, hiszen meglepően gyakran az a férfiak meggyőződése, hogy elegendő, ha csupán tilitolit játszanak az ágyban. A női szerkezet bonyolult működését tekintve, ennél a helyzet azért egy kicsit
151
SZEX
komplikáltabb, ám a férfi számára is roppant élvezetes technikai repertoárt igényel. (Lásd például a tantrikus szerelem tanait, a Kámaszútrn örök tankönyvét, illetve e könyvben A női orgazmus hét útja című fejezetet.) A genitális szexuális izgalom zavaránál a szubjektíven megélt izgalmi állapot dacára a testi jelek, így a nedvesedés és a nemi szervek vérrel való telítődése is elmarad. Talán ez a leggyakoribb típus, és alapvetően a két nem eltérő izgalmi reakciójából - bemelegedési idejéből - fakad. A legtermészetesebb gyógymód a szeretkezés megszerettetése: ha jó, kívánom. A lubrikátor (síkosító) nagymértékben segítheti áthidalni a kezdeteket, és kellemesen fokozza az élményt - azonban a szexuális izgalmat nem helyettesíti! A nyugalmi állapotban lévő pénisz és hüvely hossza közel azonos, ám mivel a hímvessző az erotikus ingerek hatására megnő, kellő helyre van szüksége: ezért fontos a nő szexuális izgalmának részeként a méh megemelkedése. Amenynyiben ez nem következik be, a nő számára nagyon fájdalmas lehet az aktus. A kombinált szexuális izgalmi zavar azt jelenti, hogy a szexuális ingerlés semmilyen formájára nem alakul ki sem genitális, sem pedig szubjektív izgalmi állapot. Huszonegy éves, nagyon csinos lány (show-táncos, mellette egyetemista) három és fél éve van együtt a barátjával, aki két évvel idősebb nála. Hosszas macska-egér játék után jöttek össze, s amint elmeséli, barátja a kezdetek-
152
A terápia terepe
kor nem volt belé szerelmes, míg ő nagyon, később viszont megfordult a helyzet. A fiú sokáig nem zárta le a volt kapcsolatait, szerinte mindegyik ex jobb nő volt nála, s mindegyiket jobban szerette, mint őt. Már majdnem két éve voltak együtt, amikor a srác bevallotta, hogy valójában nem is akart igazán összejönni vele. Barátján kívül még egy fiúval szerzett szexuális tapasztalatot, ám tőle több kedvességet és figyelmet kapott. Kértem, soroljon pozitívumokat, amelyek a szexről jutnak eszébe. Ilyeneket mondott: orgazmus (ha a barátja okozza neki), simogatás, várják az együttlétet, kívánják egymást. S a negatívak: háj, narancsbőr, hangok (a sajátját szégyelli), ha meglátja valaki a testét (hogy milyen gusztustalanul néz ki), így szex közben, ha ő kerül felülre, reflexszerűen eltaszítja magától a partnerét. Jelenleg tanácstalan, valamennyire még szereti a barátját, de már semmi nem működik köztük, nincsenek közös programok, nincs szex, csak féltékenységi jelenetek mindkét részről. Napközben sokszor eszébe jut és vágyik az együttlétre, de mire rákerül a sor, már teste-lelke nem kívánja, inkább mindig kitalál valamit, hogy megússza. Ha mégis muszáj, csak fekszik, mint egy fadarab, ekkor viszont a barátja borul ki, s óriási veszekedés kerekedik belőle. Kértem, meséljen az álmairól: ezek közös motívuma a szégyen volt, hogy bámulják, ő pedig ronda, s borzasztóan rosszul érzi magát a bőrében. Öltözködni minél kevésbé feltűnően szokott, s takarja a kilóit. Megkérdeztem, mi volt korábban a ked-
153
SZEX
venc színe, a rózsaszínt és a kéket jelölte meg. Egyébként harmonikus gyerekkor és szerető szülők állnak mögötte, akik a fiút is örömmel fogadták. Konklúzióként magamban arra jutottam, hogy jó szexusú lány, akit azonban önértékelésében felőrölt ez a sok sebet okozó kapcsolat. A szexet igen, de a barátját már nem kívánja. Közös külső programokat javasoltam, amelyek igen felemásra sikerültek, a legjobb élményt az jelentette a számára, hogy sokan szép párnak nevezték őket. Mondtam, hogy egy szép párhoz két ember kell - tehát ő is szép. A következő feladat néhány kedve szerinti, színesebb ruhájának felvétele volt (a tavasz is segített minket), majd annak dokumentálása, hogy milyen viszszajelzéseket kap, emellett egy érzelemnapló vezetése. Meglepte, amikor visszaolvasta, hogy mennyi kedves bókot és dicséretet kapott mindennap - kivéve a barátjától. A kapcsolat véget ért, ám ő kivirágzott. Azóta nem hallottam felőle, de valószínűleg egy új, egészséges kapcsolatban nem is lesz rám szüksége. A perzisztens (folyamatosan fennálló) szexuális izgalmi szindróma lényege, hogy a genitális izgalom szexuális érdeklődés és vágy hiányában, spontán és akaratlanul jelentkezik, az orgazmust követően sem oldódik, s a nap folyamán több órán keresztül fennáll. Mindez csak első hallásra tűnik olyan ínycsiklandozónak - egy örökösen nyugtalan, feszült, kielégülés által sem oldható érzésről van szó, amelyet gyakran „hát, örüljön neki" legyintéssel a szakember sem vesz eléggé
154
A terápia terepe
komolyan. A zavar mögött elsősorban hormonális hatások, illetve gyógyszeres kezelés mellékhatásai húzódhatnak meg, így nem jellemző, hogy a pszichológusi rendelőben találkozzunk ilyen problémával. Nők esetében tehát sokkal bonyolultabb a szexuális válaszciklus folyamata, mint a férfiaknál, ezért gyakori jelenség, hogy a nő akár egész nap vágyik a szexre, ám amikor rákerül a sor, mégsem alakul ki a genitális válasz - pedig tudatos szinten kívánja az együttlétet. Amíg férfiaknál reflexerekciónak nevezhetjük a szexuális izgalom kialakulását, addig nőknél sokkal inkább vágyfüggő, s jóllehet fiatal korban még a hormonoknak (és a libidónak) némiképp nagyobb a befolyása, az életkor előrehaladtával egyre inkább a kapcsolat minősége határozza meg. Ennek fordítottja, ha a genitális izgalom megjelenik, holott a tudat tiltakozik a látott képek ellen. A tudatos és tudattalan szféra konfliktusának tipikus esete, amikor például a nő elutasítását, sőt undorát fejezheti ki egy pornófilm jelenete kapcsán, miközben a nemi szervek izgalmi állapota észrevétlenül megjelenik. A tudatos tartomány tehát ellöki és elítéli a látott szexuális tartalmat, de a test reagál, ösztöneink ösztönöznek. (Ez egy hüvelybe helyezett kis tamponszerű műszerrel, a vaginális fotopletizmográf segítségével mérhető, ám a nedvesedés mértéke akár egy egyszerű tamponnal is ellenőrizhető.)
155
SZEX
Férfiaknál az örök listavezető az erekciós zavar, mely mind a személyre, mind pedig kapcsolatára erősen negatív, romboló hatással bír. Az önbizalom és önbecsülés drámai zuhanása mellett pszichés instabilitást, labilis hangulatot és depressziót eredményez. Emellett más életterület (kiváltképp a munka, sport) teljesítményére is rávetül, további kudarcokat generálva - összességében az életminőség, az öröm és a boldogságérzés általános hanyatlását hozza. A párkapcsolatban nem csupán az aktus, de rendszerint mindennemű gyengédség kerülését is eredményezi, és folyamatos vita, gyanakvás forrása (például szeretőt vagy titkot sejt a másik). Ráadásul az önmarcangolás, a düh és a frusztráció folytán általánosságban több agresszív megnyilvánulás sújtja a partnert, a családot, sőt a gyerekeket is. Az erekció orvoslásában azonban fontos terápiás szempont, hogy a partnert is be kell vonni, informálni kell a kezelés részleteiről - hisz változás áll be a kapcsolatban, amit értelemszerűen megtapasztal, emellett akkor tudja igazán segíteni a sikert, a kitartást és az előírások követését is, ha ismeri a folyamatot. Lényeges továbbá, hogy az orvos is megfelelően kérdezzen, így például ne azt, hogy „Szokott-e önkielégítést végezni?" (a reakció ez esetben zavar, esetleg egy őszintétlen „dehogy"), hanem: „Önkielégítés közben milyen az erekciója?" Hogy milyen szemérmesek vagyunk, s mennyire nehéz erről még az orvosi rendelőben is beszélni, jelzi az a bevált gyakorlat, hogy míg az adminisztrációt
156
A terápia terepe
végző ápolónő jelenlétében csak nem ered meg a férfiember nyelve, amint az orvos bizalmasan behívja a beteget a függöny mögé, menten dől belőle a panaszáradat - Jucika pedig a függöny túloldalán ülve szorgosan jegyzeteli a tüneteket. Aztán az is előfordul persze, hogy a szintén jelen lévő asszony viszont lazán beszél hites ura helyett, közölvén a diagnózist: „Hát, nem rökönyödik a cocoró!" A férfi szexuális zavarokat sokkal inkább medikalizáltuk (szedjed, kenjed, vákuumpumpa, péniszgyűrű, implantátum, miegyéb), mert erősebb a biológiai meghatározottságuk - míg nők esetében a különböző összetételű vizes, natúr olajos, szilikonos síkosítókat leszámítva kicsi a tárházunk. Nőknél legendásan a leghatékonyabb orvosi - vény nélkül is kapható - recept: menj haza, és igyál meg egy üveg vörösbort! Mivel a blokk, a gátoltság alkohollal oldható... A nevelésből adódó szégyenlősség, bűntudat, illetve a gátak feloldása alapvetően fontos a felszabadult együttléthez, így a szexuálterápiában gyakran már az is elegendő, ha egyszerűen „megengedjük", elfogadottá tesszük azt, amit esetleg a páciens már amúgy is csinál (például önkielégít). Ezt mondja ki az úgynevezett PLISSIT modell1, amely szerint az esetek túlnyomó több1
Permission, L i m i t e d I n f o r m a t i o n , Specific Suggestions a n d
Intensive T h e r a p y („engedély, k o r l á t o z o t t információ, speciális tanácsok és i n t e n z í v terápia").
157
SZEX
ségében elegendő csupán a tabunak hitt dolgok, a tilalmak feloldása. Gyakoriságában ezt követi a tévhitek és irreális elvárások eloszlatása: itt csupán minimális információátadásra van szükség. Olykor pedig néhány célzott, speciális tanács, illetve gyakorlat jelentheti a megoldást. Csak nagyon ritkán, az esetek néhány százalékában van szükség valóban intenzív terápiára. Egy harmincöt-negyven év körüli pár keresett meg egy kissé komplexebb problémával, amire azorális szex bevetése bármely ponton megoldást jelenthetett. Kérdeztem is az asszonykát, űzik-e rendesen. Erre felcsillant a szeme, kivirult az arca: „Miért, szabad?" E heves reakcióra igyekeztem meglepődésemet és mosolyomat is palástolni: „Persze" - feleltem. Azóta nem láttam őket... A tabuk mellett azonban a kötelezőnek hitt dolgoktól való tehermentesítés is megkönnyebbülést hozhat. Egy nagyon szégyenlős, konzervatívan nevelt srác igen aktív barátnője beszámolt neki szexuális előéletéről, amit a fiú úgy kommentált, hogy „többet mondott el, mint amit én hallani szerettem volna". így többek közt azt is, hogy földön-vízen-levegőben, szinte bárhol szexeit, például moziban is. A fiú már a helyzet gondolatától is rosszul volt, s olyan erős kisebbrendűségi komplexust váltott ki belőle az érzés, hogy ez elvárás vele szemben, amitől potenciazavarai támadtak. A célom az volt, hogy elengedje azt a mumust, hogy csak akkor igazi férfi, ha moziban is tud szexelni. Kérdeztem tőle, vajon padlóra
158
A terápia terepe
köpni férfias vagy bunkó dolog. Nagy nehezen kihúztam belőle a várt választ, hogy inkább suttyó. Mondtam, hogy igen, ez neveltetés kérdése. A mozi nem a szex terepe, így az, hogy valaki ott csinálja vagy sem, szintén a neveltetésén múlik, s inkább tapintatlanság, mivel a körülöttük lévőket zavarja - elvégre nem pornófilmre fizettek be... Megkönnyebbülten mosolygott. Intenzív terápiára tehát csak ritkán kerül sor, ám az is előfordul, hogy másra van szükség. Húszéves fiú mesél nekem erekciós zavaráról, majd a kapcsolatáról. A lány párizsi vakációjukat a besötétített szállodai szobában összekuporodva töltötte, rettegve a csigáktól. Vélhetően rögtön kiült az arcomra, hogy nem vagyok elragadtatva a szerelem városában szerzett élményeitől, mert így folytatta: „Ugye, hogy furcsa? Engem még az is zavar, hogy amikor telefonon beszélünk, közben rendszerint pengével vagdossa, falcolja a lábát." Megkértem, hogy mielőbb fáradjon el a lánnyal a pszichiátriára: itt elsősorban nem az ő erekciójával van baj. A hetvenes évek sikerterápiái a William H. Masters és Virginia E. Johnson házaspár nevéhez fűződnek. Problémaorientált rövid terápiáik közül talán a legismertebb a szenzációfókuszú terápia, melynek középpontjában - paradox módon - a tiltás áll: ezáltal segít megszabadulni a teljesítménykényszertől, ami pedig jellemzően a szexuális zavarok gyújtólángja. Hogy működik ez? Ami tilos, az nem kötelező, tehát nem kell
159
SZEX
szorongani amiatt, hogy nem sikerül - ezáltal száműzetik az elvárás, a teljesítményszorongás és a kudarctól való félelem. Továbbá minden, ami kötelező, már korántsem olyan vonzó, így hétköznapjainkban feladattá válhat a szexualitás. A gyerekeknél is igaz, hogy ha tiltanak nekik egy játékot, az egyre vonzóbbnak tetszik a számukra. Azonban, ha a felnőttek esetleg előírják, hogy azzal kell játszaniuk (s még netán jutalmat is kapnak érte), menten munkává válik a játék, és hamar érdeklődésüket veszítik iránta. Pontosan ez történik felnőttkorban a szexualitással is! A terápiában a tiltás a szexuális aktusra vonatkozik, miközben egymás erogén zónáinak felderítése simogatás, masszázs és az érintések különböző fajtáinak kipróbálása útján zajlik. Az érzések és élmények felfedezése a cél, mind az „aktív", mind a „passzív" fél szemszögéből - ahogy váltva kényeztetik egymás testét a partnerek. Elvégre mennyire izgalmas kaland olyasmit adni a másiknak, amit ő maga sem tud saját magáról: általunk megismerheti erotikus térképét. Hiszen valljuk be, nem szoktuk simogatni - így magunktól nem is tudnánk meg, milyen jó érzést is jelent - a saját popsinkat, hátunkat vagy éppen lábfejünket. Az érintés fenomenológiája: az érintő is érintett, amikor megsimogatunk valakit, általa mi is simogatva vagyunk, ami számunkra is élmény. Ez duplán jó: mindkét fél mindkét szerepben átélt élményei fontosak. Emellett persze adni is öröm. Eleinte a mell és a nemi
160
A terápia terepe
szervek tájékának érintése is a tilalmi zónába tartozik. A tabuk feloldása lépésenként történik: először a mell területét vonjuk be, aztán a genitáliákat (akár a kölcsönös kielégítés átéléséig), ezt követi a pénisz hüvelybe helyezése (mozgatás nélkül), a következő lépés a gyenge mozgatás (ez egy nagyon mély élmény átélését teszi lehetővé), végül a kölcsönös orgazmusig vitt szeretkezés. Nagyon fontos e lépcsők betartása, s a heti legalább kétszer húsz-hatvan percben rászánt idő. A gyakorlatok alatt nem beszélhetnek egymással a partnerek, viszont egymás testi reakcióinak olvasása fontos - hogy miképp jelez a másik, ha valami kellemes a számára, vagy ellenkezőleg, amikor épp ellaposodik az izgalom. Az egymás rezdüléseire való ráhangolódás példája, hogy a városi legenda szerint egy leánynál a barátja onnan tudta, ha épp orgazmusa van, hogy az orrán lévő kis erecske lüktetni kezdett - hát, erre sem lehetett könnyű rájönni... A szavak tiltásának további előnye, hogy ezáltal nem viselkedhetünk úgy, mint egy közlekedési rendőr az ágyban: „Most egy kicsit jobbra, most balra, lejjebb... Na, most aztán abba ne hagyd!" - hangzik olykor a vágylankasztó instrukció. Az érintések tanításának legjobb oktatója egyébként a macska. Nem véletlenül ősi női praktika: nézd meg a férfit, hogyan ér a cicához, s már tudod is, milyen szerető. A tanulási folyamat lényege pedig: amikor az „érzéki" kényeztetések, simogatások hatására a macsek
161
SZEX
megbízhatóan dorombol, na, akkor vált a férfi igazán jó szeretővé! Tudniillik a macska nem instruál közben, nem mondja el, mire vágyik, hanem csupán azt jelzi vissza (hálás mormogással), hogy kitaláltad a gondolatát, mi és hol jó neki! A Masters-Johnson házaspár szellemi nyomdokain haladva kapott szárnyra a nőknek meghirdetett maszturbációs csoportterápia (igen, jól írtam... ilyet ugyan még nem tartottam, nem is tervezek, de ettől még létezik), illetve az egyszerűbb megoldásnak tűnő otthoni oktatóvideó. Miért szükséges ez, s vajon miért számított elsöprően hatásos újdonságnak, amikor megjelent? Huszonhárom éves egyetemista hallgató lány jött el hozzám, hogy „még nem tart ott a teste megismerésével, ahol kellene". Már egyetemre járt, amikor kezdett megbarátkozni a nemi szervével. A szülei semmi ilyesmit nem tiltottak meg neki, azonban az otthon használt „szerelmeskedés" kifejezés azt sugallta a számára, hogy a szex csupán az ember szerelmével megengedett. Tipikusan eminens jó kislány volt, s amikor mégis vágyott az erotikus simogatásra serdülőként, egy-két perc után abba is hagyta, mert eszébe jutott, vajon mit gondolnának róla mások, ha tudnák, hogy ezt teszi. (Egy másik páciensemnek pedig rendszerint nevetésbe fulladtak az ilyen próbálkozásai, mivel annyira viccesnek találta azt, hogy „magát babrálja".) A tamponbehelyezés kísérlete tizenöt-tizenhat éves korában borzasztó él-
162
A terápia terepe
ményt jelentett a számára, korábban soha nem nyúlt be a hüvelyébe. Félretette, s azóta sem használja. Szinte egyáltalán nem ismeri a női szerveit, ha nézegette őket, megijedt, s nagyon idegen volt mindig is a számára, hogy behelyezze az ujját. A nőgyógyásztól is rettegett. Három évig húzódott egy kapcsolata, de az aktus nem jött össze köztük. A fiú is, ő is szűz volt még, s rögtön a közösüléssel próbálkoztak. Úgy érzi, nem is vonzódott eléggé a sráchoz. A fiú kiakadt, hogy miért nem ismeri a teste működését, ezáltal feladattá vált a felfedezés. Ráadásul traumaként élte meg, amikor megkérdezte a fiútól, milyen érzés neki, hogy nedves, mire a fiú azt válaszolta, furcsa, de majd megszokja. Ezt követően egyoldalú erotika zajlott közöttük, ő mindenesetre megtanult a férfitesttel bánni. A szakítás a kiszabadulás élményét jelentette a számára. Utána találkozott egy fiúval, akinél már érezte, hogy erotikusán is reagálna rá a teste. Most viszont három hete megismert egy srácot: „jött valaki, és felébresztett". Órákat beszélgetnek skype-on naponta, s amikor az első randevúról hazament, szinte átalakult a teste. Életében először trauma és szorongásélmény nélkül fedezte fel ujjával a csiklóját és a hüvelyét. Nos, ezt a tanulási folyamatot tudják segíteni és természetessé tenni a nőknek készült oktatóés erotikus videók. Persze, a királyfi személye és „szakmai felkészültsége" sem mellékes az otthonról hozott nevelési irányelvek mellett!
163
SZEX
Napjaink egyik legsikeresebben alkalmazott módszere a női orgazmuszavar orvoslásában az úgynevezett mindfulness terápia (forgalomban lévő fordításai kissé zötyögősek, így inkább az eredeti kifejezést használom), melynek lényege az úgynevezett valódi vagy tudatos jelenlét, az élményben való százszázalékos részvétel, a teljes bevonódás. Legyünk jelen minden érzékszervünkkel, ne kalandozzon el a gondolatunk, vagy vigyenek el az érzelmeink - élvezzük és éljük meg a pillanatot a maga varázsában! Gyerekkoromban hallottam egy mesét arról, hogy minden pillanatban ott áll velem szemben egy kis törpe, az egyik kezében egy illatos őszibarackot, a másikban egy savanyú ecetes uborkát tart: magam döntöm el, hogy melyiket választom, tudok-e igazán örülni az adott pillanatnak. A döntés persze mindig lemondás is egyben a másik alternatíváról, így a választott lehetőséget kell teljességében megélnem. Miképp tudjuk ezt nem betartani? Ezt a leginkább talán hallgatókorom tanulás versus buli dilemmájával szemléltethetném. A hétfői vizsga réme az otthoni készüléshez láncol - miközben persze épp azon a hétvégén zajlik az „év bulija" (nélkülem?!). A két hibás megoldás: lelkiismeret-furdalástól gyötrődve elmegyek a buliba, azonban egész este nem tudok feloldódni, és savanyú-feszült arcomat látva mindenki fejvesztve menekül mellőlem (szórakozni, kikapcsolódni jöttek, nem panaszládát nyitogatni). A másik verzió, hogy mintadiákként otthon senyvedek. 164
A terápia terepe
azonban gondolataim a buliban zakatolnak, s borzasztóan sajnálom magam. Önvigasztalásként (mert megérdemlem...) egy kicsit beleolvasok a magazinjaimba (már mióta itt vannak...), aztán erőgyűjtésként felmegyek az internetre csetelni (szörnyen magányos műfaj ez a tanulás...), „csak belenézek" egy filmbe (aztán még egybe... elvégre kell a pihenés), majd bánatomban többször is kinyalogatom a hűtőt (enni is kell...) és így tovább. Összefoglalva: egész éjjel szinte semmit sem haladok. Miért? Mert gondolataim mindkét esetben a másik lehetőségnél kalandoznak. Még inkább igaz ez a szexuális együttlétnél: élvezzem azt, amiben éppen vagyok, ugorjak bátran fejest a pillanatba, éljem meg a maga teljességében, s kapcsoljam ki az aggodalmaimat, szorongásaimat, önbizalmam tipródásait! Szintén a női orgazmuszavar esetében szoktuk ajánlani: ahhoz, hogy jobban elengedhessük magunkat, kicsit fel is nagyíthatjuk a testi élményre adott reakcióinkat, ami informálja, serkenti a partnert - de még inkább saját érzéseink tudatosításának eszköze. Testi változásaink és viselkedésünk megfigyelésével nyerhetjük a legtöbb információt saját belső állapotainkról, érzelmeinkről. Reflexszerű gyorsasággal, zsigerből sprintelek a maci elől, illetve elugrok, ha kígyót látok, tehát félek tőlük. Hétköznapibb eset, hogy gyakran kézremegésünk vagy hangunk elcsuklása miatt tudatosodik csak bennünk, milyen feszültek is vagyunk valójában: „Úristen, de ideges vagyok! Hogy remeg a kezem!". Az
165
SZEX
intim helyzetre visszatérve: saját reakcióim, hangom segít tudatosítani, hogy „de jó is nekem!" - mennyire érzem épp jól magam. Vagyis: sikongassunk, sóhajtozzunk bátran! A szex azonban társasjáték: a változtatási szándék mindkét fél részéről szükséges.
Orgazmuson innen és túl Szerettem haldokolni karjaidban... (Mészöly Miklós) „Kis halálnak" (Ja petité mort") nevezi a francia a pár másodpercig tartó öntudatlanság, kontrollvesztés, tudatváltozás állapotát, az orgazmust. Amely, épp ezen jellemzői folytán - bármennyire divatos és kalandos is -, autóvezetés közben nem ajánlott: nehogy a kis halálból nagy halál legyen! Szexualitásunk paradoxona, hogy e pár (három-tizenöt) másodpercig tartó beteljesülés arckifejezése leginkább a fájdalomérzet mimikájára emlékeztet, amint a szerelmi gyönyör hangjai is főképp a gyötrődés, kín, szenvedés artikulációját idézik - ezért is retteg a gyerek a másik szobában, hogy miféle dulakodást hall, és apu miért bántja ennyire anyut. S emiatt fontos idejekorán elmagyarázni neki, ha észlelt valamit, hogy mi bizony így szeretünk...
166
Orgazmuson innen és túl
Az orgazmuszavarok kezelésében alapszabály, hogy mindenki a saját orgazmusáért felelős, vagyis aki nem tesz érte semmit, annak nem adható kívülről. Fiatal pár ücsörgött nálam, a fiúval a kreatív ötletek szinte teljes skáláját végigzongoráztuk segítőkészen, hogy vajon miképp lehetne a lányka kedvében járni. Ő azonban összefont karokkal, penge vékonyra szorított szájjal makacsul csak azt hajtogatta: „De nekem akkor sincs! De nekem akkor sincs!" így telt el egy hosszú óra, s én egyre jobban sajnáltam a figyelmes, kedves, igyekvő srácot. Egy vicc poénja ugrott be („Akkor fosszál egyedül!"), ami ekkor hirtelen segített is átlendülnöm az elakadáson, hogy inkább a kapcsolatuk értékességének irányába induljak el, s hogy miért nem engedi meg magának a lány, hogy adjanak neki valamit, miért nem tudja elfogadni - érzi magát esetleg méltatlannak - az örömre. Az persze, hogy mit tekintünk egyáltalán zavarnak, s hogy minek tulajdonítjuk, nagyrészt „politika"... Ilyen, mint láttuk, a homoszexualitás változó helyzete, de vehetjük akár a maszturbáció hányatatott sorsát is. Néhány kalandos állomását kiragadva: sokáig elmebetegség, gerincsorvadás és egyéb nyavalyák okozójának vélték, s túzzel-vassal irtották, így a kisfiúknak csak szögecses kesztyűben volt szabad aludniuk, vagy zsinegre kötött csengő vezetett a szülők hálószobájába, hogy huncut mozgások esetén riassza őket. Aztán idővel kiderült, hogy a neki tulajdonított tünetek nagy ré-
167
SZEX
sze mögött valójában a szifilisz búvik meg... A híres német pszichiáter, Richárd von Krafft-Ebing Psychopatia Sexualis című művében mindenesetre még a betegségek közt említi a maszturbációt - ezzel szemben „ahány ház, annyi szokás" alapon egyes vidékeken a csecsemőket nemi szerveik simogatásával nyugtatták le (talán akkor, amikor a pálinkás kenyér már elfogyott...). Azonban e változó megítélést akár a hermafroditák helyzetével is illusztrálhatjuk: míg a kelet-afrikai pokotok „használhatatlannak" nevezik őket, addig a navahók körében mély tisztelet és csodálat övezi a személyüket.
Az orgazmus értéke - s mégis, kinek az orgazmusa? A nő lehet, hogy meg tudja játszani az orgazmust. De a férfi meg tudja játszani az egész kapcsolatot. (Sharon Stone) A legtöbb nőnek a klitorisz stimulálására van szüksége ahhoz, hogy orgazmushoz jusson, ami leggyakrabban nem szeretkezés közben valósul meg. Ennek dacára a nők gyakran magasabbra értékelik a szexuális egyesülés, eggyé válás és befogadás élményét szerelmükkel, mint akár saját orgazmusukat. Ezért kevésbé tekintik tragédiának, ha olykor-olykor elmarad - erős intimitás és ér-
168
Az orgazmus értéke - s mégis, kinek az orgazmusa?
zelmek esetén olyan mélyen azonosulhatnak a partner örömével, hogy szinte sajátként élhetik meg. Az adni tudás boldoggá és kellemessé teszi az aktust. Míg a férfiak 75%-a, addig a nőknek csupán 29%-a nyilatkozta azt, hogy szinte minden esetben orgazmust él át partnerével. Továbbá, a nők csupán a harmadik legkedveltebb szexuális formának nevezték a kunnilingvációt (a partner általi orális kényeztetést), a náluk abszolút listavezetőnek számító szeretkezés mögé száműzve, ami alatt pedig jóval ritkábban érnek el beteljesülést, mint az előjáték vagy maszturbáció során. S akkor hadd tegyek hozzá még egy provokatív eredményt, ami részben a hüvelyi orgazmus trónfosztását is jelenti: sok nő szerint - aki klitorális és vaginális kielégüléssel is találkozott már életében - a csiklói orgazmus fizikailag sokkal élvezetesebb, mint a hüvelyi! A saját, illetve a partner öröme szempontjából egy további érdekes humán sajátosságra hívta fel a figyelmet egy kutatás. Az alapkérdés az volt, tudatos-e a női szexuális vokalizáció (hangadás, hétköznapibb nevén: sikongatás, sóhajtozás), vagy inkább automatikus, önkéntelen reflex. Valamint, hogy az intenzitása vajon összefügg-e az orgazmus élményével. Az a meglepő eredmény született, hogy a női hangadás inkább a férfiörömélmény közeledtével erősödik fel, azonban tudattalanul. Röviden: a női szexuális vokalizáció egy automatikus, öntudatlan reflex, amely viszonylag kisebb mértékben kapcsolódik a női orgazmushoz, s nagyrészt
169
SZEX
inkább az ejakulációt segítve jelenik meg, illetve erősödik fel. S ha netán kétkedve fogadnánk e hírt, gondoljuk végig: szokott-e a szebbik nem például a fürdőszobában - jellemzően ott vagyunk leginkább intim kapcsolatban a genitáliáinkkal - sikongatni autoerotikus tevékenység közepette? Ez is nagyrészt a női szexualitás kapcsolatorientált jellegét mutatja, ami sok más szempontból is különbözik a férfiétól: így gyakrabban befolyásolják a hormonális hatások (a menstruációs ciklus hullámai, a terhesség, a klimax), a vágy kialakulását sokkal erősebben határozza meg a hangulat és a partnerrel való kapcsolat érzelmi hőfoka. A női szexualitás talán legfontosabb védjegye, hogy a nő általánosságban érzelmileg erősebben bevonódik, s akkor tud igazán mély extázist átélni, ha megnyílhat, lelkileg is biztonságban érezheti magát. Hisz a női orgazmus eredendően bizalmi kérdés - ezt mutatja, hogy becsukjuk a szemünket. Reflexszerűen. Hallgatóimnál látom a relaxációs kurzusok első óráin, hogy milyen nehéz elengedni a vizuális kapaszkodókat. A valódi ellazulást, a külvilág és a zavaró motívumok kizárását, a megváltozott tudatállapotot a szem lehunyása jelentősen elősegíti. Azonban nem egyszerű dolog kiérdemelni ezt a szemlecsukós bizalmat. Kileselkednek a pilláik mögül, hogy nem nézi-e őket valaki, nem válnak-e nevetség tárgyává, s minden rendben zajlik-e körülöttük. Aztán ahogy egyre jobban kiépül velük a személyes kapcsolat, közelebb kerülünk egymás-
170
Az orgazmus értéke - s mégis, kinek az orgazmusa?
hoz, s látják, hogy ez egy érzelmileg és fizikailag is „biztonságos hely", egyre inkább alámerülnek az élménybe. Bezárom az ajtót, csak mi vagyunk, nem csörtethet be közénk senki - ez segíti a biztonságérzésük kialakulását. (Bár egy alkalommal ez is izgalmas kérdésre irányította a figyelmünket, nevezetesen a hozzáállás szerepére: az egyik lány, aki csak a második héten érkezett közénk, döbbenten konstatálta, hogy „de mi be vagyunk zárva!". Elmosolyodtam azon, hogy hányféleképpen értelmezhető ugyanaz a helyzet, s megnyugtattam, hogy „nem, nem mi vagyunk bezárva - ők vannak kizárva"!) A női orgazmus jellemzője a férfiénál hosszabb ideig tartó öntudatvesztés állapota, a kontroll feladása, a külvilág elengedése. Pontosabban: ilyen lehet... Mert lehet gyors és mechanikus, és mély, amibe a lélek is beleremeg. Azt, hogy a nő az utóbbit élje át, a férfinak „ki kell érdemelnie". Erre találták ki az udvarlást. Minden napra... Mert ha megnyílsz, sérülékennyé válsz. Kicsit talán a sírással rokonítható, amint az sem lehet véletlen, hogy a nőknél olykor szex közben is megjelennek a könnycseppek. Hisz nem mindenki, hanem csak a kiválasztottak előtt merünk sírni, csak előttük merjük igazán elengedni magunkat. Katartikusan szabadulnak fel az érzelmek, s valódi megkönwyebbülés, elcsitulás következik - épp, ahogyan az orgazmust követő állapotokban is. S amint a sírás után jólesik a vigasztalás, ölelés,
171
SZEX
megnyugvás - ilyesmit jelent a nő számára is az utójáték. Nincs ember, aki ne sírt volna már életében - talán a férfiak számára is ezen keresztül érthetők meg a női lélek rejtett bugyrai. Ha nem ölelnek át, nem történik meg a lezárás, akkor valami nyitva marad, megtörik az ív, hiányzik a csillapító biztonság. Egy valódi mély élmény után ez elengedhetetlen. Egy gyors feszültséglevezető numerára ez nem feltétlenül igaz - természetesen a nőknél is előfordul ilyen. Sőt, néha jó is. Azonban, ha a fizikai kielégülés mellől rendszeresen hiányzik az érzelmi kielégülés élménye, az a nő számára fájóbb. (Azonban a férfinak is van lelke! Mielőtt átesnénk a ló túloldalára... Viszont a jó szexnek náluk kevésbé kritériuma a mély érzelem: a partnerrel folytatott érzelemgazdag, megindító szerelmeskedés mellett a kalandok változatos, izgalmas szexet nyújthatnak. Nőknél ez a kettő ritkán tud így különválni.) A nő számára az érzelem, a csók, az intimitás, az érintés fontosabb, vélhetően ezért is jön ki konzekvensen két eredmény a nemek szexuális viselkedésének különbségeit vizsgálva: a férfiak magasabb maszturbációs gyakorisága és a futó kalandokhoz való motiváltabb hozzáállása, jelentősen nagyobb preferenciája. Az érzelmi kielégülés elmaradása miatt a nő számára ezek viszonylag kevésbé kedvelt aktivitások. Még ha a vágy, az önértékelés helyreállítása, az érintéskeresés olykor megfelelő motivációt is jelenthet egy egyéjszakás kalandhoz, gyakran az együttlétet követően a fizikai ki-
172
Az orgazmus értéke - s mégis, kinek az orgazmusa?
elégülés ellenére is (már ha van... mert ilyenkor jellemzően a férfi sem iparkodik annyira a nő kedvére tenni) ürességérzés, lehangoltság, levertség jelenhet meg. Ezt szemlélteti szellemesen a példa, hogy mi jelenti a férfi és mi a nő számára a fantasztikus szexet? Felmérhető abból, ahogy a haveroknak, barátnőknek mesélnek róla utána. A férfi: „Uhh, egész éjszaka szexeltünk, fantasztikus a kiscsaj! Minden volt..." Értsd: legény voltam a gáton! És a nő? „Küldött utána egy SMS-t..." Magyarán: jó és szép voltam. Szeretne még látni. Az orgazmushoz való viszonyunk tekintetében számos fiziológiai hasonlóságunk ellenére - mi, nők és férfiak sok szempontból másképpen vagyunk megkomponálva. Ahogyan a szexualitás folyamatában is jellemzően más fontos a számunkra, eltérő az is, miért érzünk egy aktust igazán jónak és megismétlendőnek. A nő számára fontosabb az érzelmi miliő, míg a férfiszexualitás sokkal erősebben biológiai meghatározottságú, egocentrikusabb (a reflexerekció például szinte bárhol, gondolkodás nélkül megjelenik, az ejakuláció pedig robbanásszerű a visszafordíthatatlansági pont után). A férfi számára szinte elképzelhetetlen a szex ejakuláció nélkül: serdülőkorban a szexuális érés jeleként automatikusan bekövetkezett, s a továbbiakban szinte rutinszerűen jelenik meg az ingerlésre adott reakcióként. A nők többségét, ahogy már említettem, az orgazmus olykori elmaradása kevésbé viseli meg, annál in-
173
SZEX
kább egy érzelmileg sivár, kiégett (vagy fel sem melegedett) kapcsolat. Újabban inkább a férfi számára központi jelentőségű, hogy a nőt minden esetben - lehetőleg minél több - orgazmushoz juttassa. Egyrészt ez visszajelzés saját férfiasságáról, másrészt a társadalmi elvárásoknak is igyekszik eleget tenni, s persze a haveroknak is kell valamit mesélni sörözés közben... No, jó, azért ne vessük el azt az alternatívát sem, hogy mivel szereti szíve választottját, ezért is iparkodik őt boldoggá tenni. Hogy szemléltessem, mennyire fontos a női orgazmus a férfiúi önértékelés szempontjából, elmesélem a legújabb terápiás slágert. Húszas éveik elején járó lányok keresnek meg azzal, hogy a partnereik folyamatosan elégedetlenek velük, mert „selejtesek", ugyanis nincs hüvelyi orgazmusuk. A legtöbb srác nem is hajlandó semmiben sem a lány kedvére tenni: tanulja meg a vaginális orgazmust vagy pedig kezeltesse magát! Mondom a lánynak, hogy a nők 25-30%-a képes csupán orgazmusra a csikló stimulálása nélkül. Bólint, hogy tudja - de a párja meggyőzhetetlen. A fiú csak azt hajtogatja, hogy eddig minden barátnőjének volt vaginális orgazmusa, minden egyes alkalommal, minimum három-négy. Khömmm... Mondjam ennek a statisztikai valószínűségét? A nullát közelíti... Pláne, hogy mindegyik, a rendelőmbe látogató lány barátjának ilyen kalandos szexuális élete volt korábban. „Színház az egész világ..." Viszont sajnos, míg a sci-fi filmek esetében
174
Az orgazmus értéke - s mégis, kinek az orgazmusa?
nagyrészt tisztában vagyunk azzal, hogy csupán a szórakoztatás céljából készültek, a pornófilmekről egy idő után elhisszük, hogy a valóságot ábrázolják - s elsajátítjuk a nemünknek megfelelő szerepeket: a férfiak a „nyers erőt", a lányok pedig az orgazmus minél látványosabb eljátszását. Az orgazmus színlelésének leggyakoribb okai közé tartozik a férfipartner önbizalmának erősítése, illetve, hogy a nő nem akarja megbántani társát. Esetleg szexinek akar tűnni, vagy fél attól, hogy abnormálisnak titulálják. De az is elképzelhető, hogy egyszerűen csak nincs kedve magyarázkodni, vagy már szeretné, ha minél hamarabb véget érne az aktus. Attól is tarthat, hogy a párja „jobb szerető" után néz, vagy el is hagyhatja, ha „frigidnek" tűnik. Az is előfordulhat, hogy a férfipartner végre valami nagyon jó helyen portyázott valamelyik testrészénél, s bár orgazmusig nem fajult a dolog, fel akarja hívni a férfi figyelmét rá, hogy erre a későbbiekben még visszatérjenek. Hasonlóképpen az erotika fokozása, feltüzelése végett is „elsüthet" egy-két orgazmust a nő, például a férfi csúcsra jutását segítve... És mi a helyzet a férfiakkal? Bármilyen hihetetlennek tűnik is elsőre, bizony, a férfiak is színlelnek olykor. S hogy miképp? Az óvszerhasználat nagy segítség (villámgyorsan ki lehet dobni), azonban a vaginában is elkallódhat a lényeg. A legtöbb férfi nem megjátssza, hogy orgazmusa volt, hanem egyszerűen abbahagyja az aktust, s verbálisan közli, hogy végzett. Az okok pe-
175
SZEX
dig részben hasonlóak a nőkéhez: a férfiak elsősorban a negatív következmények elkerülése végett zárják így le az aktust, ha úgy érzik, hogy nem, vagy csak nagyon soká sikerülne eljutniuk a vágyott csúcsra. Leggyakrabban fáradtság miatt szeretnék már befejezni - a megkérdezettek 82%-a vallotta ezt -, azonban megjelent a teherbe ejtéstől való félelem éppúgy, mint a kötődéstől, elköteleződéstől való viszolygás. Egy dologban azonban mindkét nem megegyezik: ha úgy érzi, hogy nyomás nehezedik rá a vidám befejezést illetően, akkor nagyobb valószínűséggel dönt úgy, hogy eljátssza a gyönyört. Probléma azonban, ha ez életformává válik. Hasonlóképp az is, ha a férfipartnernek egyáltalán nincs hiányérzete a női sóhaj elmaradása miatt. Kétszeresen elvált, hatgyermekes, nagyon csinos harminckilenc éves nő huszonnégy éves barátja karjaiban lelt olyan gyönyörökre, amelyekről addig nem is tudott. Első férjével mindig erős fájdalmakat élt át az aktus alatt, de mivel teherbe esett, úgy gondolta, ez így van rendjén. Második férje igen gyors volt, „nem szeretett bíbelődni", azonban a gyermekáldás itt is működött. Egy ötvenéves kétgyermekes anyuka pedig huszonöt évnyi házasság után egy kozmetikustól pár óra leforgása alatt tudta meg - ahogy fogalmazott: „a saját életét" -, hogy évtizedek óta csalják. Azonnal elvált. Azóta pedig rájött, hogy a szexet élvezni is lehet... Az orgazmus céllá tétele azonban gyakran a folyamat örömét is elveszi. A túlzott ráfókuszálás, „ráfeszü-
176
Az orgazmus értéke - s mégis, kinek az orgazmusa?
lés" folytán ráadásul egy további szorongásforrással is gazdagítottuk az aktust és a párkapcsolatunkat egyaránt. Ezért gyakran az a nő, aki maszturbáció révén akár két perc alatt csúcsra ér, a férfi előtt szorong, hogy ő biztos túl lassú, vagy nem is fog neki menni, esetleg „nem jó helyen" (nem vaginálisan) sikerül - és így aztán tényleg nem is fog. A férfiúi sajátosságok és genitális működés szempontjából persze nehezebben képzelhető el, hogy egy szeretkezés orgazmus nélkül is kielégítő lehet. Az e téren jelentkező teljesítményelvárás viszont tönkre tudja tenni az egész együttlétet, illetve nagyon sokat tud rontani annak érzelmi miliőjén. Általában az evés hasonlatával szoktam élni: persze, szeretünk jóllakni, de nem ez az egyetlen cél, és függetlenül attól, hogy nem is mindig következik be, azért enni jó dolog... A másik legjellemzőbb célfókuszú szerelmi vágyvesztés az orgazmus követelménnyé tétele mellett a gyermekfogantatás „feladata". Amikor a kitűzött határidőhöz képest késedelem jelenik meg, rögtön felmerül a kétely, ami masszív szorongást okoz mindkét félben: csak nincs velem valami baj? A riadalom érthető, hiszen azon túl, hogy boldog gyermekzsivajra, családra vágyunk, férfiasságunk és nőiségünk is megmérettetik azáltal, hogy képesek vagyunk-e utódokat nemzeni. Ez a szorongás pedig betelepszik a hálószobákba, beül a kapcsolatok közé, fokozott félelemmé terebélyesedve. 277
SZEX
Jelentősége és ereje abban érhető tetten, hogy gyakran, miután a párok a meddőségi klinikák testet-lelket próbára tevő procedúráját végigjárva és a vér szerinti utódról már lemondva, hosszú évek után végül örökbe fogadnak egy gyermeket - s ekkor a szex visszanyeri pusztán örömszerző, felnőttjáték funkcióját -, szinte rögtön kopogtat is a saját baba. Láthatjuk: az orgazmus elvárása, a túlzott célorientáció épp annak spontán bekövetkezésétől foszthat meg, s teheti tönkre az együttlét többi részét is, elvéve az intimitás élményét, örömét. Ezért is volt igazán paradox annak a férfinak a kijelentése, aki a következő szavak kíséretében ültette be hozzám a kedvesét: „Megmondtam neki, ha két héten belül nem lesz orgazmusa, elhagyom." Szegény lány kisebbre már nem is tudta volna összehúzni magát a székben, majd amikor végre szóra bírtam, csendesen megjegyezte, hogy hiszen neki szokott lenni - igaz, „csak" egy. Ám erre a férfi mérgesen korrigált, hogy az ugyan nem orgazmus, őt nem fogja ezzel megetetni! No, hát így nehéz lesz... Összefoglalva az eddig elemzett nemi különbséget, a férfi szexuális fantáziája és figyelme elsősorban a nemi jellegekre irányul - nagyjából ezt az igényt szolgálják ki a pornófilmek is -, míg a nő számára a jó szexnek inkább kritériuma az intimitás. A férfi szexuális teljesítményére fókuszál, míg a nő inkább a kapcsolatra. A férfi orgazmusa viszonylag rutinszerűen következik
178
A női orgazmus rögös útján
be a mechanikus ingerlés hatására, míg ha a nőnél az együttlét során olykor elmarad, ezt kevésbé éli meg tragédiának vagy kórosnak. A férfi számára az első számú vágykeltő a látvány, ezzel szemben a nő jellemzően az első erotikus ingerre lehunyja a szemét. A nő számára az érintések fontosak, az erogén zónák kényeztetésének nagyobb szerep jut az izgalom kialakulásában, míg a férfit adott esetben ez akár meg is zavarhatja. Nem kívánt terhesség esetén a következmények egyenlőtlenül terhelik a feleket, a nőt erősebben érintik: az ettől való félelem, illetve sajnálatos módon a fogamzásgátlók mellékhatásai is csökkenthetik a szexuális vágyát.
A női orgazmus rögös útján A nő élvezetének és elégültségénekjelei a következők: teste elernyed, lehunyja szemét, elfeledkezik minden
szégyenkezésről... (Vátszjájana: Kámaszútra)
Amint az a görög istenségektől megszokott volt, vagy szexeltek épp, vagy azon sündörögtek, hogy szexelhessenek. Ha pedig esetleg kivételesen egyiket sem művelték, akkor a szexualitásról elmélkedtek. A hatalmas szoknyapecér hírében álló Zeusz Hérájával társalogva egyszer azt a játékos megfigyelését osztotta meg, hogy a nő számára a szexualitás sokkal nagyobb örömél-
179
SZEX
ménnyel járhat, mint a férfinak. No, lett is nagy ribillió az Olümposzon, hiszen Héránk politikai érdekei merőben mást diktáltak, így azon nyomban harciasan az ellentétes álláspontra helyezkedett. Az istenek királyát azonban nem hagyta nyugodni e lényegi kérdés, ezért úgy döntött, végére jár a dolgoknak. A hol férfiként, hol nőként létező Teiresziasz lett a vita eldöntője, aki mindkét nem orgazmusát átélte már. Ő mondta hát ki az igazságot, ami egyben a vesztét is jelentette - a féltékeny Héra megvakíttatta e titok kifecsegéséért -, hogy bizony a női orgazmus kilencszer nagyobb élvezettel és extázissal jár, mint a férfié. Szuper. Akkor már „csak" a mikéntjéről elmélkedjünk... Mert, mint láttuk, azért néha elmarad. Még az Európai Szexuális Medicina Társaság képzésén is majdnem így jártunk. A legutolsó nap záróblokkja szólt a női orgazmusról, de Giannini professzor annyira belelendült a férfi ejakulációs zavarok plasztikus ecsetelésébe, hogy a nap végéhez közeledve egyre izgatottabban kérdezgettük egymást: no, mi van? A női orgazmus idő hiányában már megint elmarad?!
180
A sóhajok hídján
A sóhajok hídján - „Még, még, még, még" - zihálod, ahogy elémbe tárod, megringatod s riszálod felborzolt öledet. (Paul Verlaine)
Először vázoljuk fel nagy vonalakban a női orgazmus sajátosságait. A férfiénál nagyobb variabilitást mutat, vagyis az ingerlés helye-módja, idői viszonyai vagy a hormonális hatások érvényesülése alapján nagy egyéni különbségek mutatkoznak a nők között, emellett ugyanaz a személy is (például érzelmi-hangulati ingadozásai, aktuális életkörülményei folytán) igen eltérő módon élheti meg a különböző alkalmakat. Vagyis: sokkal szélsőségesebben lehetnek „kis" és „nagy" orgazmusaink is. A nő csúcsra jutása időben elnyújtottabb, hosszabb: a férfiorgazmust három-öt, míg a nőit tíz-tizenöt másodperc időtartamúra becsülik. Nagyobb szerep jut benne a tanult tényezőknek - nem olyan spontán kapott ajándék, mint a serdülő fiúk első éjszakai magömlése, így szinte minden részletében tanult. Kevésbé érzékeny a töréspontokra és a refrakter (nyugalmi) állapotra, nagyrészt ennek köszönhető a többszörös orgazmus képessége is. Bekövetkezésének kevésbé megbízhatóak a jelei - míg a férfiak esetében az ejakuládó az esetek túlnyomó többségében egyértelművé teszi az eseményt, addig a
181
SZEX
nőknél nincs ilyen általánosan elfogadott biológiai szignál. Számos nő maga sem tudja eldönteni, hogy az a kellemes érzés, amit tapasztal, vajon az orgazmus-e. Megfelel-e a tankönyvben leírtaknak... Több lány keresett meg a közösségi oldalakon is azzal a problémával, hogy írjam már meg: akkor most neki volt-e orgazmusa vagy sem. Hát, efféle látnoki képességekkel sajnos nem rendelkezem. De vajon mik lehetnek a női orgazmus legbiztosabb markerei, mutatói? Hallgatóimnak fel szoktam tenni a kérdést, s ők általában a hüvely izomösszehúzódásait említik. Ez sem rossz... De, ugye, ha például csiklói stimulálást végez magának a leány, akkor ezt kevésbé érzékeli. Én ezért leginkább az ezt követő megkönnyebbülést, ellazulást és jó közérzetet szoktam említeni, a test-lélek feszültségének érzékelhető oldódását. Lássuk, a tudomány jelen állása szerint hogyan áll a számháború a női orgazmus terén. Szakmai berkekben, kutató orvosok, pszichológusok körében és a legáltalánosabban elfogadott becslések szerint az arányok hozzávetőleg a következőek lehetnek: a nők 25-30%-a képes a klitorisz ingerlése nélkül (olykor hiánya, például műtéti, illetve csonkolásos eltávolítás esetén) vaginális úton, a G-pont vagy a méhnyak által orgazmushoz jutni (férfiaknál is hasonló az arány a kizárólag a prosztata stimulálása révén elért orgazmus tekintetében), közel 90% tud a csikló által, 15-25% a mell izgatása révén (férfiaknál ez az arány mindössze 2%), míg 25% minden-
182
A sóhajok hídján
nemű érintés nélkül, pusztán a fantázia által. (Csendesen hozzáteszem, hogy ez utóbbi adatot azért kissé kétlem. Vagy csak irigylem...?) A mellbimbó orgazmuskészsége napjainkban került az érdeklődés homlokterébe - oly mértékben, hogy külön elnevezést is kapott, a „mellgazmust". A technika azonban itt sem mellékes: a pusztán rádiócsatorna-keresésre hasonlító tekergetés nem hozza meg a várt eredményt. Mint a szex minden területén, itt is a fokozatosság és a fokozás vezet eredményre: előbb a gyengédebb simogató-csókolgató kényeztetés, majd az intenzívebb ingerlés. De mi a helyzet akkor, ha a nő egyáltalán nem jut el a csúcsra? Az orgazmus rendellenességei a nők 24-37%ánál fordulnak elő, s definíció szerint azt az állapotot jelentik, amikor a szubjektíve magas izgalmi szintet követően az orgazmus elmarad, vagy intenzitása jelentősen csökken. Elsődlegesnek nevezzük, amennyiben a nő soha életében nem élt át orgazmust, s másodlagosnak, ha korábban igen, csak az utóbbi időben számol be hiányáról. Általánosnak tekinthető, ha semmilyen körülmények között nem következik be, s szituatívnak, ha bizonyos feltételek mellett igen (például maszturbáció révén), míg máskor nem (például a partnerrel). Emellett az anorgazmia (az orgazmus hiánya) a legújabb definíció szerint csak abban az esetben áll fenn, mint diagnózis, ha a nő distresszt keltőnek éli meg a csúcs, a katarzis elmaradását.
183
SZEX
Egyik páciensem, amint fogalmazott, „borzasztóan vallásos családban" nőtt fel, sok büntetés és lelkiismeret-furdalás mellett. Saját magát már egész kicsi korától erősen szexuális beállítottságúnak tartja, korán felfedezte érzékeny testrészeit. Édesapjának ezt el is mesélte, aki ekkor elsápadt, és üvöltözött vele. Ettől kezdve tudta, hogy bűn, ezért esténként úgy simogatta magát, hogy mindig abbahagyta, amikor érezte, hogy már nagyon jó, nehogy lebukjon. Ma azonban épp ez jelenti számára a problémát, hogy olyan erősen megtanulta legátolni az örömérzést, hogy nem tudja feloldani. Elmondása szerint már pont kezdi elveszíteni az uralmát a teste felett, leizzad, s érzi, hogy közeledne a gyönyör, ám ekkor egy erős pánikérzés megakadályozza benne, begörcsöl, befeszül. Az öröm tilalom alá került a bűntudat által. Nagyon szenved, és a párját is frusztrálja ez az állapot, pedig már mindent elkövetett, hogy feloldja: vibrátort vett, mindenféle pornófilmet kipróbált, de csak nem jön az érzés se a partnerrel, se egyedül. A terápia ilyen esetben hosszabb, itt a lelkiismeret tehermentesítése szükséges. Kulcsmomentum, hogy két olyan téma felmerülésekor jelenik meg nála a gyomorgörcs, amelyek kapcsán édesapja nagyon megszégyenítette: ezek a szex és a pénz. (Utóbbi története, hogy gyerekként megtetszett neki egy szép csillogó érme, s addig nézegette, míg a papa azt nem hitte, hogy el akarja tenni, így haragosan leszidta.) Gyermekkori vétkei tehát, hogy pénzt és testi örömet „lopott" - jelen-
184
A sóhajok hídján
leg azonban az ő boldogságérzete van kifosztva, elrabolva. Aztán persze van, aki szinte abba se tudja hagyni. A női többszörös orgazmusról már az ősi Kínából, időszámításunk előtt 2968-ból is származnak feljegyzések, s természetesen a tantra, a Kámaszútra, illetve az arab világ sem szűkölködik részletes leírásában... A különböző tanulmányok nőknél 15-42% közöttire becsülik, ami, valljuk meg, leginkább a témáról való bizonytalan ismereteinket fejezi ki. Emellett utalnék a kérdezés módjára is: „élt-e már át valaha életében...?". Tehát nem a mindennapi rutin orgazmussortüzeket kell érteni alatta. S akkor még nem szóltunk az egyéni bevallás torzító jellegéről, amit a szociális megfelelés igénye is befolyásol - hisz társadalmilag kívánatos dolog egy ilyen divatos képességgel rendelkezni. A többszörös orgazmus definíciója szerint: a megszakítás nélküli erotikus ingerlés közben a szexuális izgalom folyamatosan magas szintje, melyben az egymás utáni orgazmusok másodpercenként, illetve egy-két percen belül követik egymást. Ez más, mint a sorozatos orgazmus, ahol az egyes csúcsok között az izgalom átmenetileg csillapodik, s a szexuális ingerlésben is rövid szünetek állnak be. A Masters és Johnson házaspár a többszörös orgazmus képességét kizárólag a nők privilégiumának, kiváltságának tekintette, azonban - mint a későbbiekben majd látni fogjuk - az a férfiak esetében
185
SZEX
sem feltétlenül csupán kuriózum vagy „lépcsőházi pletyka".
Csikl(and)ós történelem Közben nemes tajtékot ontott Rubintos, részegült lyukad; Emezt és fekete bozontod Villantod, úgy fekszel hanyatt. (Lely) A női orgazmus történelme fordulatokban gazdagnak bizonyult: e helyütt a fontosabb mérföldkövek némelyikéről emlékezzünk meg csupán. Természetesen minden tudomány ősi bölcsője az antik Görögország. (Néha javaslom is a hallgatóknak, hogy ha vizsgán olyan tételt húznának, aminél lemegy a függöny, nem tudnak hozzászólni sem, akkor bármely tantárgy esetén, bármilyen témában a „Már a görögök is..." jolly joker kezdőmondattal biztosan nem hibázhatnak.) Az ókor leghíresebb orvos-tudósa, Hippokratész volt az első, aki a klitoriszt a női szexuális izgalom kulcskomponenseként jelölte meg. A klitorisz a férfi péniszének női megfelelője, mivel a férfi és a női nemi szerv ugyanabból a közös embrionális képletből (genitáliakezdeményből) fejlődik ki. A magzati élet tizenkettedik-tizenhetedik hetében az Y kromoszómák által előre
186
Csikl(and)ós történelem
programozott közel tízszeres tesztoszteronszint esetében kezdenek el a férfi nemi szervek kialakulni, differenciálódni. E közös ontogenetikus alap egyben fontos intuitív tudást is rejt a számunkra az örömszerzésben: az analóg területek ismeretében jobban megérthetjük, empatikusan átélhetjük a másik aktuális szexuális érzését-élményét. (Mint látjuk majd, ezen egyedfejlődési logika alapján feltételezik sokan, hogy a G-pont a férfiprosztata női megfelelője, s a két nem közel azonos arányban él is át orgazmust általa.) A klitorisz makkja - amint a péniszé is - a legérzékenyebb terület a női nemi szervek birodalmában, ezért mindkettőt köpeny, azaz fityma védi. Ám mivel a klitorisz ideghálózata hozzávetőleg háromszor gazdagabb a férfi péniszénél, makkjának közvetlen stimulálása túl intenzív hatásnak számít, így olykor inkább kellemetlen érzést kelthet. Ez a magyarázata annak a sokat vitatott rejtélynek is, hogy míg a kellemes ingerek hatására idővel kivirul, előbújik rejtekhelyéről, azt követően azonban kicsit visszább húzódik, hogy csupán optimális ingermennyiség érje. Kuriózumként megjegyzendő, hogy az elmúlt ötszáz évben nem vizsgálták tudományos alapossággal a klitoriszt. Miközben a férfipéniszről kimunkált ábrák láthatóak mindenütt, addig a női intim testtérképet tartalmazó anatómiakönyvek is jellemzően pontatlanok: tele vannak hibával és számos előítéletet sugallnak. Felsőbbrendű megközelítést jelez például, hogy korábban „pici péniszként", vagy a férfipénisz egy részeként,
187
SZEX
esetleg annak egy csökevényes kiviteleként írták le, amely „még erekcióra sem képes". Ezen logika alapján akkor a férfimellet a női kebel satnya változataként definiálhatnánk, amely még szoptatásra sem alkalmas. Ráadásul ez a típusú definíció, mint láttuk, az egyedfejlődés szempontjából sem korrekt, hiszen e szerint tulajdonképpen a pénisz egy módosult, jól megtermett csikló! Továbbá, a klitorisz erekciója (tumeszcenciája) mára már evidencia - igenis képes rá, sőt, nagy örömmel teszi. S még a párhuzamoknál maradva: a magas tesztoszteronszintre a csikló is méretnövekedéssel válaszol. Ugyancsak „nemek harca" típusú vitát gerjesztett az az evolúciós premissza, mely szerint a női orgazmus csupán a férfiorgazmus evolúciós mellékterméke, a természet bájos tévedése - lévén hasznos funkciója nincsen. Akárcsak a férfiak mellének, mondhatnánk... A koncepció lényege, hogy a természetes szelekció minden fajt a túlélés és a szaporodás programjára hangol, így felesleges funkcióktól mentes, szinte tökéletes példányok vagyunk - ezért nem haltunk még ki. Igen ám, de ezzel az erővel a szaporodás céljának szolgálatához a férfinak is elég lenne csupán az ejakuláció, s az orgazmus öröme pusztán hab a tortán. Hiszen az állatvilágban is elegendőek az ösztönök, így például az ízeltlábúak sem repdesnek katartikus-sikongatós orgasztikus örömélményektől, s ettől még elég sikeresen fennmaradtak.
188
Csikl(and)ós történelem
A női orgazmus „spermaszippantó" funkciója körül zajló tudományos vitát inkább mellőzném, mivel a pro és kontra érvek száma tetemes, így egyelőre tekintsük jópofa hipotézisnek. A huszadik század meghatározó, legismertebb felmérése a szexuális viselkedés területén a közel tizenhétezer férfi és nő válaszára alapozó Kinsey-jelentés (1948, 1953). Ennek eredményei alapján Alfréd Kinsey kiemelte, hogy a női autoerotika elsőszámú módjának a klitorisz stimulálása, izgatása számít: a legtöbb nő így jut örömélményhez. A modern szexuálterápiát kidolgozó Masters és Johnson házaspár ennél még egy lépéssel továbbment, s a klitoriszt a női orgazmus egyetlen szerveként jelölte meg. Véleményük szerint az ingerlés természetétől függetlenül minden esetben a klitorisz megfelelő stimulálásának köszönhető az örömélmény. Vagyis: a vaginális orgazmus mítosza szerintük megdőlt, a közösülés során elért kielégülésélmény is a klitorisz érzékenységéből és izgalmi állapotából fakad. Több szempontból is megkönnyebbülést jelentett ez a szerelmespárok hálószobáiban, hiszen a korábbi évek viktoriánus prüdériáját megtörő, a szexualitás liberalizálódását hozó Freud nézetei is súlyosan stigmatizálóak és korlátozóak voltak e téren. Freud dualisztikus orgazmus elméletében (klitorális kontra vaginális) az érett személyiség kritériumának az érett szexualitást tartotta, ami alatt nők esetében kizárólag a hüvelyi or-
189
SZEX
gazmust értette. A csiklói orgazmus szerinte az infantilis, személyiségfejlődésében megrekedt nő jellemzője, aki „csökevényes péniszpótléka" iránt érdeklődik. Freudnál azonban még sokkal ádázabb ellensége volt a klitorisznak Mary Bonaparte, aki egészen odáig ment, hogy ki kéne vágni a nők csiklóját, mivel nem eredményez valódi orgazmust. A klitorális kontra vaginális orgazmus kérdését tehát egy huszárvágással egyetlen komponensűre redukáló álláspont mindenesetre nagy megkönnyebbülést jelentett a párokat izzadságosan magas mérce elé állító hüvelyi orgazmus követelményével szemben. Az eufórikus hatás oly mértéket öltött, hogy számos humoros hasonlat is született, például, hogy a vaginális orgazmus előírása a nők esetében olyan, mintha a férfiaktól holnaptól elvárnánk, hogy pusztán a herezacskó simogatásától jussanak el a csúcsra. (Mindez szellemes és találó, azonban anatómiailag nem teljesen korrekt, lévén a herezacskó nem a hüvelynek, hanem a nagyajkaknak feleltethető meg az egyedfejlődés történetében.) Ám az a tény valóban a vaginális orgazmus ellen szól, hogy a hüvely érző idegvégződésekkel olyannyira gyéren ellátott szerv, hogy akár érzéstelenítés nélküli műtéteket is lehet végezni egyes területein. A természet bölcs. A hüvely elsődleges biológiai funkciója a gyerek születésének segítése - márpedig, ha a szülőcsatornát gazdagon behálóznák az idegek, akkor a szülés az édesanya számára még izgalmasabb mutatvány volna... 190
A nőgyógyászat ufója: a G-pont
Azonban tévedhetünk-e ekkorát évezredek óta a hüvelyi orgazmus tényében? A másik kérdés pedig természetesen az, hogy miért jelent a nők nagy részének nehézséget az orgazmus elérése, ha rendelkezünk egy, a pénisszel analóg struktúrával, amivel a férfiak igen nagy elégedettségi szinten funkcionálnak? A legkézenfekvőbb válasz természetesen a vaginális orgazmus elvárása. De létezhet-e ilyen mértékű biológiai baklövés, hogy míg a megtermékenyülés a hüvelyen belülre, addig a gyönyör a hüvelyen kívülre lokalizált?
A nőgyógyászat ufója: a G-pont Az élvezés tudomány. (Charles Baudelaire) Még mielőtt teljesen elvetnénk a vaginális orgazmus lehetőségét, tekintsünk át néhány igazán kellemesnek ígérkező alternatívát - s néhány állomást a női ejakuláció és a G-pont történetéből. Ahogy a Nemzetközi Szexuális Medicina társaság lapjának (Journal of Sexual Medicine) egy 2010-es összefoglaló tanulmányában említik: az elmúlt kétezer év során a különböző kultúrákban mindig újra és újra felfedezték, leírták, majd ismét elfelejtették a G-pontot és a női ejakulációt. Az ókori kínaiak nagy nyíltsággal írtak a szexről, a szerelmi együttlétet az élet fundamentális részének te-
191
SZEX
kintették. A jin és a jang, a női és a férfi energiák összetartozó és elválaszthatatlan egészet alkotnak, amelyek együtt hozzák létre a Chit, az univerzális energiát. A női ejakulációról fennmaradt első írásos emlék egy negyedik századi kínai orvos tollából való, aki a női vágy felkeltéséről, a szexuális boldogság jeleiről és módjairól ad részletes útmutatást. E filozófiai alapokon az orgazmus során kiválasztódott női testnedv nagy becsben volt tartva: a férfi számára a hosszú élet titkát, eszenciáját jelentette. „Az ő Jáde kapuja nedvessé és síkossá válik; ekkor a férfinak nagyon mélyen el kell merülnie benne. Végezetül, az ő Belső Szívéből jövő gazdag kiáramlás el fogja árulni a kimenetelt" - írja Su Nu Ching, Kr. u. 600 körül. Az ősi Indiában a női nedvet egyenértékűnek tekintették a férfispermával, s a Kámaszútra, mely az élet, a szerelmi kapcsolatok és a szexualitás művészetére tanít, ugyanezt az elvet közvetíti. Egy, a tizenharmadik század közepéről fennmaradt írás úgy említi a madanagamanadola szervét, mint női péniszt, amely a hüvely falának közepén található, s két ujjal való ingerlése esetén szerelmi víz tór fel belőle. Az analógia adott: erekcióra képes, kemény, megduzzad és ejakulál. A „Kama salila", „szerelmi nedű" („ejakulátum") kifejezést alkalmazták a nő és a férfi esetében is. Összességében a keletről származó leírások a hüvely erogén zónáját illetően megegyeznek a később G-pontnak elnevezett területtel.
192
A nőgyógyászat ufója: a G-pont
A nyugati világban természetesen az orvostudomány atyja, Hippokratész (Kr. e. 460-375) is szólt a női „spermáról" (sőt, már előtte a görög filozófus, Püthagorasz, valamint Empedoklész is említi), jóllehet elsősorban a megtermékenyülés szempontjából tárgyalta. Később Arisztotelész is - aki a nyugati szexológiára kiemelkedően nagy hatást gyakorolt - foglalkozott a női nedvek kiválasztásával (igaz, esetében nem tudni, hogy ezalatt a hüvelyi nedvesedést vagy a női ejakulációt értette), amelyeket a méhből származóknak tekintett. Véleménye szerint egyes nőknél megjelenik, míg másoknál nem, s ezt elsősorban a bőrszínnel és a nők feminin-maszkulin jegyeivel hozta összefüggésbe. Galénosz (129-200), az antik világ nagy orvos-tudósa, aki a női hisztéria kezelésében is a genitáliák stimulációját tartotta elsődlegesnek, a női spermát a férfiéval egyenértékűnek tekintette. Kiemelte, hogy a női spermát a férfiéhoz hasonlóan szükséges bizonyos rendszerességgel kibocsátani a szervezetből. így elkerülhetők azok a felgyülemlése folytán keletkezett fájdalmak, amelyeket az özvegyek és más, szexuálisan inaktív nők esetében megfigyelt. A női és férfi genitáliák analógiájáról szóló tanai évszázadokon keresztül az egész Perzsa Birodalomban vezető irányelvnek számítottak a szexualitás terén. Galenus írásai azonban - amelyekben megfogalmazta koncepcióját a női szexuális öröm szükségességéről, a női-férfi genitáliák anatómiai és fizioló-
193
SZEX
giai hasonlóságáról - sajnálatos módon több mint ezer éven át feledésbe merültek a nyugati világban. A hoszszú csend után az első tudományos írás a „női prosztatáról" a holland nőgyógyásztól, Reinjier De Graaftól (1641-1673) származik. A G-pont egy német nőgyógyászról, Gráfenbergről kapta a nevét, és a tudományos érdeklődés kereszttüzében szerencsére azóta már G-területté duzzadt (gyakran több anatómiai struktúrát is hozzá kapcsolnak, egyfajta funkcionális rendszerként kezelve). Egyes vélemények szerint az elnevezés nem eléggé tudományos, s talán a klitouretrovaginális komplex (CUV terület) név lenne méltó hozzá, ami elfogadottá tehetné a kényes ízlésű szakemberek számára is. Definíció szerint pedig egy komplex morfofunkcionális terület, amely vaginális orgazmust eredményez. No, hát így már mindjárt jobb! A G-pont a vagina has, azaz köldök felőli oldalán a hüvely bejáratától hozzávetőlegesen - és tegyük hozzá: praktikusan... - egyujjnyi mélységben található, nagy érzékenységű terület. Az érzékenység mindamellett nem feltétlenül jár pozitív élménnyel: diszkomfort érzést, vizelési ingert és élvezetet egyaránt jelenthet a közvetlen ingerlése. Hogy mi lehet az oka e terület specifikus érzékenységének, az jelentős fejtörést okozott a tudománynak. Egyes nézetek szerint ez a jól körülhatárolt, megvastagodott kidudorodás a hüvelyfalon az idegek és izom-
194
A nőgyógyászat ufója: a G-pont
sejtek egy olyan speciális konstellációja („csomója"), amely gazdag beidegződése folytán válhat a vaginális orgazmus központjává, s mérete szoros összefüggést mutat a hüvelyi orgazmus elérésének képességével. A műszeres vizsgálatok azonban nem támasztják alá, hogy a hüvelyfalon létezne olyan rész, amely gazdagabb idegi hálózattal rendelkezne - emellett egy terület érzékenységét nem kizárólag a neurális hálózat sűrűsége határozza meg. Más eredmények azt valószínűsítik, hogy a klitorisz (vagy összetett jellegére utalva, a klitorális komplex) testen belüli nyúlványai felelősek a G-pont érzékenységéért. A klitorisz felszínen látható területei méretarányosan csak a jéghegy csúcsát jelentik, nagyobb része, gyökere a testen belül helyezkedik el. Ultrahangos vizsgálatok szerint, amennyiben a nők ujjukkal G-pontjuk legérzékenyebb részét meghatározzák, az épp a klitorisz gyökerére esik. Továbbá a vaginális behatolásra adott reflexes, sőt, még a szándékos medencekontrakció is ideg- és izomreakciók olyan szériáját eredményezi, mely a csikló gyökerét közelebb hozza a G-ponthoz. (Vegyük észre, hogy ez azt jelenti, hogy tulajdonképpen a hüvelyi orgazmus is a csikló ingerlése révén jön létre, csak itt a testen belüli struktúráinak izgalma váltja ki. Emellett ez nem feltétlenül csak a G-pont közvetítésével történhet.) Természetesen ezeket az eredményeket is számos harcias módszertani kritika érte, míg a harmadik domi-
195
SZEX
náns feltételezés szerint e terület valójában a férfiprosztata anatómiai megfelelője, mellyel sejtes struktúrájában és „örömnedvében" (a prosztata és a G-pont „ejakulátuma" hasonló összetételű) is nagy egyezést mutat - ráadásul a nők G-pont-érzékenységével hasonló arányban sok férfi élvezi a prosztata stimulálását, sőt orgazmust ér el általa. Megint mások feleslegesnek tartják ezt a belső szakmai vitát az okok kereséséről - és egy komplex testi szervrendszerként definiálják a G-pontot, amely magába foglalja a hasi hüvelyfal megvastagodott területét, a húgycső egy részét, több mirigyrendszert, a környező izmokat és más kapcsolódó területeket, valamint a klitorisz nyúlványait is. Itt említenék meg egy roppant érdekes kutatást: szexológusok összefüggést fedeztek fel a nők ringó csípőmozgása és vaginális (hüvelyi és méhnyaki) orgazmuskészsége között: 81,25%-ban helyesen következtettek a hölgyek videóra vett mozgásából vaginális orgazmuskészségükre. Ezzel szemben a klitorális (külső) orgazmus esetében nem tudtak kimutatni ilyen kapcsolatot. Hasonlóképpen, a karok mozgása, a lépések folytonossága vagy a mozdulatok erotikus vonzereje sem mutatott összefüggést a megfigyelt hölgyek orgazmuskészségével. Mindösszesen két tényező jósolta be azt: a lépések nagyobb hossza, valamint a csípő gerinchez viszonyított intenzívebb elfordulása. Az ok-okozat kérdése persze itt is tyúk-tojás problémákat vet fel, hisz
196
A nőgyógyászat ufója: a G-pont
elképzelhető, hogy a szexuálisan elégedett hölgyek lépdelnek felszabadultabban és magabiztosabban. Ám talán a legvalószínűbb kapcsolat a járás és az orgazmuskészség között az edzettebb, egészséges medenceizomzat (ennek jelentőségét lásd a Kegel-gyakorlatok leírásánál később), a medencetáj és a genitáliák jobb vérkeringése, valamint az ösztönösebb csípőhasználat. A csípőriszálás kultusza a táncban is megjelenik - ezért is tekintik a szex előszobájának. Emellett a női csípőmozgás a szexuális együttlét szempontjából is igen előnyös, nem véletlenül hatásosak az erre épülő funkcionális szexuálterápiák a női orgazmuszavar kezelésében. A G-pont-háború aktuálisan is zajlik. Történelmileg a legnagyobb hagyománya a női prosztata elképzelésnek van, amely egyben a női ejakuláció misztériumát is megmagyarázza. A G-pont mellett érvelők elsősorban a nők hüvelyi orgazmusképessége és a G-pontjuk jellemzői (méretváltozás, fizikai tulajdonságok, érzékenység) közötti szoros összefüggést emelik ki. Az ellentábor hívei szerint a G-pont valójában egy placebo jelenség, amit a média terjeszt, és elsősorban azok a nők „rendelkeznek vele", akik kellően nagy mennyiségű női lapot böngésznek nap mint nap. A Gpont véleményük szerint inkább a nők fejében létezik, egyfajta elvárásként, s azért érzik azt, hogy működik, mert hisznek benne. Más érvelés szerint, mint ismere-
197
SZEX
tes, egyes nők olyan ritka érzékenységgel vannak megáldva, hogy a mellbimbó vagy akár a nyak izgatása által is képesek orgazmust elérni - ez azonban nem jelenti azt, hogy lassacskán a teljes ABC-t fel kéne használni például egy B- vagy N-pont bevezetésével. Szerintük a G-pont inkább egy metafora, mely azokat a nőket jelöli, akik kellő genitális érzékenységük mellett eléggé szerencsések ahhoz, hogy egy megfelelően figyelmes társuk is legyen, aki vaginális orgazmushoz juttatja őket. Egyes szkeptikusok szerint pedig - bár ezt inkább a férjek terjesztik a feleségükről - a női G-pont a „shoppinG" (vásárlás) szó végén található. A nők hozzávetőleg 60%-ának nincs hüvelyi orgazmusa, így sokan elsősorban a G-pontban rejlő üzleti értéket vélik felfedezni a kiemelten e csoportot célzó óriási felhajtásban. Véleményük szerint a nőknek a Gpontot egyfajta misztikus nyomógombként akarják eladni a vaginális orgazmus ígéretével - míg a klitorisznak nincs szüksége ilyen reklámhadjáratra, anélkül is működik. Az üzlet alatt például a témában megjelenő számtalan könyvet, vagy a méretnövelő orvosi beavatkozások széles skáláját értik - de szinte bármilyen kiadvány és termék eladható a misztikus orgazmus ígéretével. Emellett attól tartanak, hogy a média és a szociális nyomás hatására egyfajta szexuális hendikeppel bír majd az a nő, aki nem tud felmutatni egy árva érzékeny pontot sem a hüvelyén, illetve még egy plusz-
198
A női orgazmus hét útja - tudomány vagy fikció?
feladatot adunk amúgy is „leterhelt" hímjeinknek a társas presszúra hatására: a „Keresd!" utasítást. A feministák véleménye megoszlik e téren, egyik táboruk az ellenzők körét gyarapítja, elsősorban a pornófilmek hatását emelve ki, csípősen megjegyzik, hogy talán inkább a férfi orvosok néznek a kelleténél több pornográf anyagot, míg a másik oldal szerint a G-pont épp az egyenjogúság diadalát szimbolizálja, hisz „na, ugye, még prosztatánk is van, és ejakulálunk is!". Az amerikai és kanadai nők 84%-a hisz a G-pont létezésében, s egyes tanulmányok szerint a G-pont stimulálásával a nők mélyebb izgalomról és orgazmusélményről számolnak be. A konklúzió, hogy a vitát lezárni nem lehet. így maximum annyi fogalmazható meg: nem tudni, létezik-e a G-pont - de a lényeg, hogy működik!
A női orgazmus hét útja - tudomány vagy fikció? Ne játssz a nő szívével - csak egy van neki. Játssz a cicijével - abból van kettő. (Ismeretlen) Áttekintésünk nem lenne teljes, ha a következő, meglehetősen misztikusan hangzó felsorolást mellőzném.
199
SZEX
Egy tantrikus képzésen hangzott el az alábbi - hangsúlyozom, minden empirikus igazolást nélkülöző - felosztás, A női orgazmus hét útja címen: 1. A csikló a férfi péniszének anatómiai megfelelője, így az általa elért orgazmus is hasonló: rövid, áttörő, sürgető és követelő, robbanásszerű, nagyon intenzív, gyors kielégülést hoz, nehéz visszatartani. (Hümm... Miért is kéne?) Felszíni, „férfias", emiatt Freudhoz hasonlóan a tantra sem tartja anynyira nagy becsben, mivel véleménye szerint a nő többre képes, mélyebb megélésre hivatott. 2. Masters és Johnson írta le az orgasztikus mandzsettát: ez a hüvely alsó harmadának a szexuális izgalom következtében létrejövő beszűkülése, mely ezáltal szorosabban öleli körül a péniszt, így annak mozgása egyúttal a környező női genitális területeket (nem utolsósorban a klitorisz gyökerét) is folyamatosan mozgatja, ingerli. Ehhez köthető a hüvelyi orgazmus, melyben a hüvelybemenet érzékenysége és a PC-izmok összjátéka is szerepet játszik. (A PC rövidítés a pubococcygeus izom elnevezést fedi, amely a medencefenéki izomcsoport része, s melynek a szexuális aktus örömtelibbé tételében mindkét nem esetében szerepe van. Ezeknek az izmoknak az edzését célozzák például a Kegel-gyakorlatok, illetve a tantrikus tojás vagy a
200
A női orgazmus hét útja - tudomány vagy fikció?
gésagolyók is.) Elsősorban tehát közösülés útján elérhető orgazmustípus. 3. Amint ezt már évezredek óta leírják, a G-pont ingerlése nagyon mély, intenzív kielégülést okoz, jellemzően bő örömnedv kíséretében - amit a tantra is nagy ajándéknak nevez. Ujjal történő, körkörös simogatásra megduzzad, kiemelkedik, mondhatni kivirágzik. Eleinte kellemetlen lehet az izgatása, s közben akaratlan izomrángások is megjelenhetnek, ami azonban idővel gyönyörbe fordul át. Gyakran vizelési inger jellegű érzés is előfordul, de valójában a nők 99%-a ha akarná, sem tudná elengedni a vizeletét a szexuális izgalom alatt. Közösülésnél itt az egyik alapszabály, hogy a férfi ne merítse túl mélyre a péniszét, viszont a bevezetés szögére figyeljen, hogy a nő G-pontját stimulálja. Emellett bizonyos pozitúrák inkább lehetővé teszik a hüvelyfal hasi oldalának ingerlését. Ilyenek a „láb a nyakban, a férfi fölül" típusú akrobatikus mutatványok, illetve amikor a nő van felül, hastáncos jellegű csípőmozdulatokkal segítheti az eredményt (nem véletlenül imádják a férfiak a hastáncosnőket...). Az, hogy helyenként olyan érzést kelt, mint a hólyaghurut, kevésbé hangzik kecsegtetően - azonban azt hiszem, nem emiatt kedveljük...
201
SZEX
4. A tantra szerint Istentől áldott az a nő, aki a méhnyaki orgazmus képességével rendelkezik: ez a legmélyebb, legintenzívebb örömélmény, a test és a lélek is beleremeg. Itt említendő azonban meg a nemi szervek méretbeli összeillésének, illetve a különböző pozitúráknak a jelentősége: a pénisznek el kell érnie a méhnyakat, de nem erősen, a túlzott férfiúi méretek már fájdalmat okozhatnak a nő számára. A legmegfelelőbbek ezért azok a pózok lehetnek, ahol a nő van felül, így ő szabályozhatja a mélységet és a behatolás szögét - nem véletlenül ábrázolja a hindu hagyomány Siva és Sakti végtelen nászát olyan testtartásban, ahol az ülő Siva ölében ülve Sakti lábait a férfi dereka köré fonva szeretkeznek. 5. A mellbimbóhoz köthető orgazmust ritka típusként írja le a tantra, elsősorban a klitorisz-mellbimbó közötti energetikai kapcsolatot említve, illetve, hogy a mell ingerlése minden együttlét esetén fokozni tudja az élvezetet. Azonban édesanyák a baba szoptatása közben is átélhetik. A mell méretét és érzékenységét viszont fordítottan arányosnak tartják: tehát a kisebb mell nagyobb izgathatósággal és érzékenységgel jár. 6. Igazán ritkának inkább az anális orgazmus nevezhető, mivel a nő esetében prosztata hiányában az orgazmus kiváltásának szerve hiányzik a környék-
202
A női orgazmus hét útja - tudomány vagy fikció?
ről. (Jóllehet, a tantra valamiféle reflexpontot említ az ánuszon, amivel állítólag mindkét nem rendelkezik, s a régi rómaiak valamint a prostituáltak egykor előszeretettel nyomkodták.) Amennyiben tudományosan mégis találni szeretnénk rá valamiféle magyarázatot, még két alternatíva tűnhet valószínűnek: egyrészt az ánusz környéke nagyon érzékeny, érző idegekben gazdag terület, másrészt pedig minden erős izomkontrakcióval járó „ürítő" funkció (az orgazmus mellett a széklet és a vizeletürítés is) kielégüléssel és örömélménnyel jár. (No, ebben a szexuális kielégülés azért erőteljesen viszi a pálmát.) 7. Nagyon fontos, hogy a vizelet nem tévesztendő össze a G-pont-orgazmus örömnedvével, mivel annak semmi köze a vizeléshez\ Ugyanakkor a tantra szerint általa is érhetünk el orgazmust. A mechanizmus háttere egyrészt az előbbi logika alapján képzelhető el (az ürítés kielégüléssel és örömmel jár), illetve a klitorális területek közelségének a számlájára írható. Vélhetően valahogy úgy érthető meg, mint amikor egy hosszadalmas visszatartást követően a próbára tett és sokáig küzdő izomgyűrű nagyon erős akaratlan izomkontrakciók kíséretében („Na, végre!") engedi el a vizeletet. Ezek az erős összehúzódások pedig a környező, valóban orgazmust előidézni képes
203
SZEX
szervekre is átterjedhetnek, ingerelhetik őket - így jöhet létre ez a fajta orgazmusélmény. Vitathatatlanul misztikusan hangzik e felosztás, azonban a baltimore-i John Hopkins Egyetem gondozásában megjelent 2006-os kiadású The Science of Orgasm című könyv, mely többek között az érző idegpályák szerepét tárgyalja az orgazmus kialakulásában, hangsúlyozza, hogy a medence idegpályái - melyek egyszerre érintik a hüvely, a méhnyak, a végbél és a húgyhólyag beidegzését is - komplexitásuk folytán a nem genitális ingerlésekre is orgazmusélményt idézhetnek elő. Mindenesetre a leírtak egyik legfőbb tanulsága talán, amit Mae West - aki, mondhatni, szintén tantrikus nőszemély volt - fogalmazott meg, hogy a szex akkor igazán jó, ha mocskos jól csináljuk. Tehát a másik elfogadása és szeretete, szerelme tudja oldani a neveltetésünkkel elsajátított szeméremérzést és prüdériát, illetve az emberbe programozott spontán ellenérzéseket. S még egy megszívlelendő tanács a nőknek: soha ne gondolkodj szex közben azon, vajon mit szólna most ehhez anyu! Nőknél laboratóriumi kísérletek igazolják a pusztán képzelet útján kiváltott orgazmus létezését, így elképzelhető, hogy szinte mindegy, hogy csók, nyaksimogatás, anális szex vagy akár bevásárlás zajlik közben éppen... Ám lássunk még néhány kuriózumot!
2 04
Az orr-gazmus és a fantom orgazmus
Az orr-gazmus és a fantom orgazmus Majd jött a sóhaj mély, heves foka, Lopták mohón egymás tekintetét. Kigyúlt az arc, bár semmi indoka. (George Byron) Számos tudományos tanulmány is beszámol az úgynevezett atipikus orgazmusokról, melyek a genitális ingerlés hatására bekövetkező tipikus orgazmusoktól eltérően viszonylag szokatlan utakon jönnek létre. Az agy önmagában is képes orgazmust generálni, így nemcsak férfiak esetében következhetnek be úgynevezett nedves álmok, de nőknél is kimutatható az alvás közbeni örömélmény a légzésszám, a szívritmus és a hüvelyi vérátáramlás mutatóinak mérésével. Ráadásul a vaginális vérbőség a férfiak erekciójával megegyező gyakoriságban jelenik meg a REM fázis1 idején, a szakasz 95%-ában. Na, ugye? Eddig azt akarták elhitetni velünk, hogy a férfi tele van erotikus álmokkal éjszaka, merevedik meg nedvesedik egész éjjel - mi pedig maximum alszunk... Mire jó a tudomány! Az agy bizonyos területeinek elektromos stimulálása is erotikus élményekhez vezethet: így például a frontá-
1
Rapid Eye Movement,
az alvás gyors szemmozgással kísért
periódusa. T ú l n y o m ó r é s z t i l y e n k o r á l m o d u n k .
205
SZEX
lis lebeny hátsó részének ingerlése orgazmust, férfiak esetében ejakulációt is kiválthat, míg a középagyé olyan örömélményeket eredményez, melyek mentesek a szexuális gondolatoktól. Emellett számos beszámoló ismert nők és férfiak esetében egyaránt epilepsziás rohamokhoz köthető orgazmusszerű érzésekről is: ez a rohamot megelőzően jelentkező orgazmus aura. Létrejöhet spontán, vagy valamilyen inger, így akár fogmosás hatására is, amint ez egy női páciens esetében történt. Jellemzően a hippokampuszt és az amygdalát2 is magába foglaló jobb temporális lebeny izgalmi állapota felelős e történésekért. Nem véletlen hát, hogy a központi idegrendszerre ható drogok is olykor orgazmusszerű élményekhez vezetnek: kokainfüggők a felszippantást követően jelentkező rohamot jellemzik így, azonban marihuána hatására is jegyeztek már le orrhoz, térdhez kapcsolódó orgasztikus szenzációkat. A fű hatására a gátlás alól felszabadult idegpályák olyan asszociációkat eredményezhetnek, mint amilyenek álomban, hallucináció során, illetve szinesztéziás élmények hatására jönnek létre.
2
M i n d k e t t ő a l i m b i k u s rendszer része, előbbinek jellemzően
a m e m ó r i a , u t ó b b i n a k p e d i g az é r z e l m i reakciók megjelenésében v a n szerepe.
206
Az orr-gazmus és a fantom orgazmus
A fantom orgazmus fogalmát John Money vezette be 1960-ban arra a jelenségre, amikor gerincsérült férfiak és nők álmukban nemi szerveik érzéketlensége dacára és reagálóképességének hiányában is intenzív és valóságszerű orgazmust élhetnek át. Mindamellett az esetek jelentős százalékában a genitális szenzációk gerincsérülést követően is feljuthatnak az agyba (akár orgazmust is eredményezve), vélhetően a bolygóideg jótékony szerepének köszönhetően, mely a gerincvelőt kikerülve közvetlenül az agyba fut. Gerincvelősérült férfiak és nők nyilatkoztak úgy, hogy a sérüléshez közel eső bőrterület váratlan, illetve véletlenszerű érintése fájdalmas és erősen kellemetlen érzést kelthet, azonban intim helyzetben a megfelelő ingerlés hatására orgazmusszerű élményekhez vezethet - legyen ez akár a felső mellkas vagy a nyak bőrfelülete. Ugyanakkor úgy élték meg, mintha a kielégülés érzése a genitáliákból származott volna. Egy gerincvelő-sérülést szenvedett nő állítását laboratóriumi körülmények között is tesztelték, miközben vibrátorral ingerelte a nyak-váll találkozási pontját. A műszerek a szívfrekvencia és a vérnyomásértékek alapján valóban orgazmust valószínűsítettek, ő pedig a szubjektív kielégülés élménye mellett bizsergető érzésről számolt be a hüvelyében. Más, gerincvelősérült nőkről a fül, az ajkak, a mell és a mellbimbók stimulálása által kiváltott orgazmusokat jegyeztek le. Egészséges személyeknél pedig mindkét
207
SZEX
nem esetében a száj és az ánusz ingerlésével elért nem genitális orgazmusok gyakoriak még. Összességében tehát elmondható, hogy amiképp a fájdalom sem korlátozódik a test egyetlen területére, a kellemes érzések sem. Míg a genitális rendszer különösen alkalmas az orgazmus elérésére, addig más testrészek erotikus ingerlése révén is hasonló élmények válthatók ki.
Miért rezeg a kenyérpirító? Férfi a nőhöz: „Miért nem szólsz, amikar orgazmusod van?" Nő: „Szólnék, de sosem vagy itthon." A kielégítő szexuális élet hiánya kitermeli az emberi leleményességet. Ahogy a magyar mondja: amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is... Nos, a dildó is az emberi kreativitás szép példája a történelemben. Természetesen már a görögök is... Naná! A dildó már az ókori Milétoszban is nagy népszerűségnek örvendett. A kereskedők az egész Földközi-tenger térségében árusították, és magányos hölgyeknek (s nem kevésbé elhanyagolt feleségeknek...) ajánlották jó szívvel. Akkoriban oliszbónak nevezték, és fából vagy bőrből készült. A reneszánsz Itáliában azonban már dildó néven futott a termék, ami nagy valószínűséggel az olasz di-
208
Miért rezeg a kenyérpirító?
letto (élvezet) szóból származik. A tizenötödik századi Kínában lakkozott fából készült dildókat használtak az örömre vágyók. Angliában a kifejezést először 1610-ben említik írott formában. A nem természetes anyagból készült örömszerzők kora csak a tizenkilencedik század második felében érkezett el. A hisztéria volt az a tipikus női betegség, amit a női nemi szervek zavarához kötöttek, Hippokratész például a méh rendellenes helyváltoztatásainak tulajdonította, de Charcot és Freud is a szexualitással hozta összefüggésbe - ez a gyógyítás kereteit is meghatározta. Moravcsik Ernő Emil (1858-1924) klinikus pszichiáter például úgy találta, hogy a kielégítetlen nemi inger és vágy reflexes úton az agykéreg izgalmához vezet, hisztériás tüneteket hozva létre. A paroxizmus az orvostudományban és Szondi sorsanalízisében a dagályszerűen csúcspontig fokozódó, majd a hirtelen kioldódó és megnyugvó ösztönenergiák, illetve tünetek dinamizmusát jelenti. A hisztériás paroxizmust (tehát a nő kielégülését) kezdetben manuális úton (!) idézték elő az orvosok. Majd az 1860-as évek Franciaországában a nemi szervekre irányított vízsugárral igyekeztek elérni a kívánt hatást. 1880-ban egy brit orvos elkészítette az első elektromos vibrátort, így a technika diadalának köszönhetően már gépek helyettesíthették a megfáradt orvosujjakat. A tökéletes boldogság azonban még váratott magára, hiszen a gép méretei miatt csak orvos végezhette el a
209
SZEX
szükséges gyógyító beavatkozást. Az első szabadalmazott vibrátor John Muir nevéhez fűződik, aki 1899-ben jegyeztette be a készüléket. A századforduló tájékán jöttek rá, hogy nagy üzlet lehet egy olyan vibrátort a piacra dobni, ami otthon is használható, m i n d e n f é l e segítség nélkül, egyedül. Az első ilyen szerkezet 1902-ben készült el. E cseles szerkentyű karrierje oly fényesen ívelt felfelé, hogy 1917-ben az amerikai otthonokban már több vibrátor volt, mint kenyérpirító. A háztartási termékek közé sorolták, így azokkal együtt népszerűsítették a lapokban, prospektusokban. 1900 és 1940 között többtucatnyi szabadalom született, megannyi különféle vibrátortípusra, hiszen az emberi fantázia határtalan kiváltképp, ha ilyen hasznos területről van szó. Igaz, e korai szerkezetek formájukban leginkább hajszárítóra, konyhai szeletelőre, esetleg fűrészre vagy fúrógépre emlékeztettek, s egy kisebb méretű bőrönd segítette a szállításukat. Az 1980-as években a Reagan-kormányzat idején az AIDS rohamos mértékű terjedése miatt az Egyesült Államok tiszti főorvosa, C. Everett Koop kiadott egy listát azon szexuális tevékenységek köréről, amelyek e szempontból biztonságosak - s jó bornak is kell a cégér: a vibrátor köztük volt. Mára már a legmodernebb szerkentyűk állnak a nagyérdemű közönség rendelkezésére: diszkréten öszszecsukható rúzs formájú, delfin és mobiltelefon alakú, vagy itt vannak a fantáziadús Dörzsike, illetve Rücsköske névre keresztelt berregő csodák. Ám ahogy a tel-
210
Miért rezeg a kenyérpirító?
jesítménynövelő pirulákat sem ajánlott az utcai árustól, bizonytalan eredetű internetes forrásokból beszerezni, úgy itt is a megbízhatóság és a minőség a fontos. A nők jelentős része egyébként inkább kívülről, a klitorisz kényeztetésére alkalmazza a vibrátort, sőt, van kifejezetten e célra készült, jelentősen drágább, speciális „csiklátor" is, amely állítólag a legálmosabb csiklót is életre kelti. Létezik aztán már számítógépes programcsomagba adjusztált férfi-női maszturbátor is, amely a gépre telepítve-kötve huzamosabb külföldi kinttartózkodás esetében segítheti a párokat a távolság áthidalásában. A program a pár tagjainak egymás kölcsönös kielégítését teszi lehetővé a megfelelő látvány és kiegészítők segítségével. Ennél némiképp egyszerűbb megoldás a programozható vibrátor, amely a férfi távollétében gondoskodik boldog arája kielégítéséről, előre tervezhető módon. A rezgésszámot zenei aláfestés mellett szolgáltató, ütemre rezgő vibrátor pedig az aznapi hangulatunknak, zenei ízlésünknek megfelelően akár death métáira, rock and rollra, esetleg ír zenére (egy-két-háhopp! egy-két-há-hopp!) zizeg. Létezik aztán egész kicsi, fogkefére szerelhető, Celebrator (ünneplő) névre keresztelt típus is, amely remélhetőleg nem azt kívánja sugallni, hogy ünnepszámba megy, ha orgazmusunk van... A szerkezet különben azt ígéri, hogy a nők több mint 80%-át két percen belül orgazmusélményhez juttatja. Mindemellett erősen szenzitív nők számára nem ajánlott, mivel akadt, aki mérgesen közölte, hogy tíz
211
SZEX
perce berregteti, s már szinte az egész puncija elhalt, érzéketlen a túlingerléstől - míg manuálisan akár egy percen belül képes elreppeni a gyönyör birodalmába. No, ennyit számítanak az egyéni különbségek! Ha már az elmés elemes szerkezeteknél tartunk, gyakori repülőtéri balesetek okozója az utazópoggyászban bekapcsolódó, bombariasztást provokáló vibrátor. Egy magyar hölgy, miután kiderült, hogy „csupán" az elektromos fogkeféje okozta a galibát, megkönnyebbülten sóhajtott fel: „Huhh, már azt hittem, a vibrátorom!" (Aki ekkor a reptéren odakapta a fejét, és felkuncogott, vélhetően szintén magyar anyanyelvű volt...) Amint semmiről az életben, úgy a vibrátorról sem jelenthető ki, hogy önmagában jó vagy rossz, hasznos vagy káros. Ellenjavallat inkább a hozzászokással kapcsolatban fogalmazható meg, mivel megemelheti az ingerküszöböt, tompíthatja az érzékenységet, ami után a hús-vér férfiúi fordulatszám bizony kevésnek bizonyulhat. Emellett, ami engem illet, nem találom túl szerencsésnek a tinimagazinok rendszeres tanácsát sem, miszerint „dobjátok fel a szexuális együttléteiteket egy-két vibrátorral!", mivel, ha a fiatal már tizennégy-tizenöt évesen unja a szexet, mit ajánlunk majd neki ötvenéves korában...? Amerikában történt, hogy egy hölgy vett egy kis rezgő szerkezetet magának, amit otthonról elindulva betett a bugyijába, hogy „vidám legyen a napja". Igen ám, de az áruházba érve már annyi élményben volt része, hogy elájult a pénztárnál. A kiérkező mentősök csak egy kis
212
Miért rezeg a kenyérpirító?
halk rezgésre lettek figyelmesek, ami segített megtalálni a probléma forrását. A hölgyet ezt követően kitiltották kedvenc bevásárlóközpontjából - tehát így például nem ajánlott a használata. Jóllehet, a mostanában népszerű, távirányítós „csodabugyik" is okozhatnak izgalmas jeleneteket. Az efféle szélsőségeket és huncutságokat leszámítva azonban inkább pozitív attitűd alakult ki a szakemberekben a vibrátorral kapcsolatban, bízva az emberek ítélőképességében, hogy tudják, mikor és milyen gyakorisággal szükséges, hasznos és mikor felesleges, illetve káros. Ráadásul nem csupán a női zavarokra lehet megoldás, de a férfi erekciós zavart is orvosolhatja a női szerszámhasználat, emellett létezik kifejezetten a férfiaknak készült vibrátor a prosztata stimulálására, illetve a pénisz alacsony érzékenysége esetére is. Mert vannak helyzetek, amikor viszont nagyon sokat segíthet, párkapcsolatokat tarthat össze, ha titkolózás, szégyen és feszültség helyett el tudjuk fogadni, hogy valami elmúlt, megváltozott, vagy pusztán ideiglenesen, de szükségünk van egy új lakótársra a hálószobánkban. A dildós eset (lásd a Hajmeresztő hiedelmeink című fejezetben) kapcsán már idézett holland profeszszor szerint a pár gyakori ellenvetése, hogy az együttlét ilyetén módja nem eléggé romantikus. „Nem elég romantikus? Jó. Akkor vegyél több virágot! És máris viszszaállt a romantikamérleg!" (Sőt, több öleléstől, a „Szeretlek!" szó gyakoribb elhangzásától vagy több csóktól
223
SZEX
és puszitól még intimebbé is válhat a kapcsolat.) A szükség ráadásul lehet átmeneti is - amint a felcsatolt dildó esete is mutatta -, segíthet visszanyerni a megrendült férfipotenciát. Leveszi a teljesítés terhét a férfi válláról, „magára vállalja" és nagyrészt garantálja a nő kielégítését, s nem utolsósorban: izgalmas látványt is kínál. így a férfi megfeledkezhet szorongásairól, élvezheti a helyzetet, ami pedig a spontán kialakuló vágy és erekció legbiztosabb receptje. A professzor másik kedvenc kérdése: „Járt már szexshopban? (...) Nem? No, akkor ideje egy kalandtúrát szervezni oda! Vigyen valakit magával!" Miért jó ez? Oldja a gátlásokat, és közelebb visz a szexualitáshoz. Nézzétek meg, fogdossátok meg, és legfőképpen beszéljetek róla! Ezután már könnyebben megy majd a szexkommunikáció. Ez tehát a terápia része, amit orvosi vizsgálat és pszichológiai konzultáció előzött meg! Ez fontos, hiszen, amint már esett róla szó, az erekció a férfi egészségének legjobb mutatója, fokmérője. Tehát, ha például szív-érrendszeri megbetegedés veszélye áll fenn, akkor hiába látszatorvosoljuk és élesztjük fel erőszakkal, túlfűtött erotikával az ingatag potenciát - valódi megoldás helyett a helyzet csak egyre romlik. És sajnos ez a gyakoribb, hogy orvos, pszichológus vagy párterapeuta felkeresése helyett öngyógyításként rohanunk a szexshopba (vagy az internetpornóhoz), ami így viszont csak átmeneti és felszínes megoldásokat hoz, miközben a probléma egyre súlyosabbá, esetleg akár
214
Nem egyszerű dolog ma pasinak lenni...
már visszafordíthatatlanná válik. Pedig életünk fontos és potenciálisan egyik legszebb része a szexualitás. A szexshop kellékei tehát számos célt szolgálhatnak: romantikus játékok és szexuális unaloműzők, szerelmi kellékek és terápiás eszközök egyaránt lehetnek. Egy vibrátor válhat a női elhanyagoltság magányos megoldásává, társasjáték keretében a férfi vágyának felkeltőjévé vagy a szexuális izgalom kiegészítőjévé is. Legföljebb arra ügyeljünk, hogy a mindennapjainkban nyelvbotlásként ne alkalmazzuk e kellékek neveit, mert úgy járhatunk, mint az a fiatalember, aki a cirkuszban kaucsukszámmal fellépő artista menyasszonyát a következő büszke mondattal mutatta be a szüleinek: „Ő egy igazi guminő!"
Nem egyszerű dolog ma pasinak lenni... (és egy kis pszichofiziológia) Manapság elvárják tőlünk, hogy tényleg nagyon jók legyünk. Korábban nem ketyegett a fejekben orgazmusmérő műszer, amely az ágyban nyújtott teljesítményt vagy a partner teljesítményét mérte. (Dávid Cohen) Cohen idézetét választva kiindulásul, fontos hangsúlyozni, hogy biológiai ajándékunk e mélyen emberi él-
215
SZEX
mény, amelyet napjaink teljesítményorientált szemléletével sikerült a világ legextatikusabb állapotából követelménnyé, elvárássá és teljesítményszorongássá degradálni. A szexuális válaszcikluson belüli eltérésekre visszautalva pedig Masters és Johnson klasszikus, lineáris modelljét alapul véve elmondható, hogy a nőknél általánosságban lassabban alakul ki a szexuális izgalom; majd ennek fenntartása és az orgazmus elérése is egy folyamatos és jellemzően hosszabb ideig tartó ingerlést, kényeztetést igényel. A kielégülést követően azonban a szexuális izgalom állapotából a szervezet sokkal lassabban tér vissza a künduló, nyugalmi állapotba. Ezért fontosabb a nő számára az előjáték, illetve ezért vágyik jobban az orgazmus érzelmileg nyitott állapota után továbbra is a gyengédségre, míg a férfi fiziológiai mutatók szinte zuhanásszerű visszaállása inkább az alvást előlegezi. Mindezek folytán viszont elmondható, hogy nem egyszerű dolog ma pasinak lenni. Ha azt a - viszonylag ritkább - paradicsomi állapotot vesszük is, hogy mindkét félnek van orgazmusa, s ez a közösülés során valósul meg, a női és a férfi szexuális válaszciklusidői viszonyainak különbözősége miatt ez a férfi részéről akkor is óriási önfegyelmet igényel. Saját biológiáját megtagadva, különféle tanult technikák segítségével kénytelen késleltetni a kielégülést: például figyelemeltereléssel, leállással, elszorítással (squeeze módszer).
216
Nem egyszerű dolog ma pasinak lenni...
Amint egy srác szellemesen összefoglalta a repertoárját: „csavarom-facsarom, büdös zokni" - utóbbival arra utalt, hogy mire gondol a végzetes ejakuláció bekövetkeztének megfékezése érdekében. Viszont, amint a nő eljutott a csúcsra, iparkodjék minél hamarabb, s lehetőleg minél romantikusabb módon befejezni. Emellett ne csak fizikailag legyen fáradhatatlan, de nagyjából olyan ügyességgel funkcionáljon, mint egy polip: simogasson, stimuláljon, orálisan kényeztessen szimultán és rendületlenül. S jóllehet, biológiai determinációja, hogy mindezen mutatványok után fiziológiai mutatóinak drámai zuhanása következik be - s így éberségi szintje is rohamosan csökken -, azért még tilos álomba szenderülnie, hiszen a női psziché ekkor igényli leginkább a szép szavakat, s még borzasztóan élénk. A nő éberségi-izgalmi szintje a férfiéhoz képest szinte lajhárlassúsággal tér vissza az eredeti értékhez, ahogyan a kialakulása is jóval időigényesebb. Ezért roppant nehéz a férfinak a nő szexuális válaszciklusához igazodnia, ráadásul az ég sokkal rosszabb adóvevőkkel áldotta meg a gondolatolvasás terén, így jóval bonyolultabb arra ráhangolódnia, mire vágyna épp élete párja. Hiszen - valljuk be - mi, nők azért igen különböző szexuális hangulati állapotokban tudunk lenni, néha vadmacska, máskor szende kiscica, van, hogy élvezzük a kutya-macska harcot - s persze kandúrja is válogatja, melyik énünket hívja elő. Amiért a nőknek e gondolatolvasó antennája biológiailag jóval fejlettebb,
217
SZEX
az vélhetően az újszülött szükségleteinek minél pontosabb megértése és kitalálása (például tele a pelus, éhes a baba, fázik, fáj valamije vagy csak társaságra vágyik), ami a csecsemő komfortérzetét és túlélését segíti - s nem feltétlenül a férj vacsora-, tv-csatorna- és szexpózigényeinek megfejtése céljából kapott evolúciós ajándék. E képességbeli különbségekből erednek aztán a klasszikus „Mi a baj már megint, drágám?", „Semmi!!!" típusú kommunikációs ütközetek, ahol a nő nem érti, mit nem ért a férfi, a férfi pedig, hogy miért nem lehet ezt „normálisan elmagyarázni". Legalább két dolgot fontos azonban kiemelni: egyrészt, hogy nagy egyéni különbségek mutatkoznak a szexuális reagálás terén, s a legkevésbé sem lehet mindenkire egyenlő mértékben érvényesnek tekinteni valamennyi kijelentést. így például akad nő, aki a szexuális aktus kezdetétől számítva már akár húsz másodpercen belül képes eljutni a csúcsra. S ez rögtön a második kérdéskört is érinti, hisz ha ugyanő egy korai magömléssel diagnosztizált partnerrel kerül össze, aki harminc másodpercre van kalibrálva, akkor némi iróniával kijelenthető, hogy tíz másodpercen keresztül akár még unatkozhat is... így minden megállapítás a párkapcsolatok kontextusában, s az adott partnerrel való viszonyban nyer igazán értelmet. Elvégre a szex leginkább - társasjáték.
218
Számháború
Számháború A gumi óvszer méretét három szóval kéne jelölni: nagy, nagyon nagy, rettentő' nagy. így egyetlen férfi sem lenni kitéve annak, hogy kis méretet kelljen kérnie. (Barbara Seaman)
Sajátos, mennyire meggyőzhetetlenek a férfiak, hogy a nő számára nem a méret és a megélt orgazmusok száma minősíti elsősorban az együttlétet, hanem sokkal inkább az intimitás légköre, az érzelmi kielégültség, vagy akár például az érintések. így, női vélemények alapján összefoglalva: milyen sivár tud lenni a szexuális aktus egy technikai repertoárjában csúcsra járatott partnerrel - ha érződik, hogy az lélekben nincs jelen. Más szavakkal, milyen drámaian lejön, hogy miről szól az együttlét a férfi számára, mire figyel: a nőre, vagy pedig valójában önmagára, hogy ő milyen pompás szerető! Nagy általánosságban az aktust követi is a hervasztó tesztkérdés: „Na, milyen volt? Jó volt?" - holott a nő jellemzően lélekben már máshol jár. Casanova vélhetően azért is lehetett promiszkuis természete dacára mégis vágyott szerető, mivel az együttlét idejére mindig egy kicsit bele is szeretett a partnerébe, így hitelesen tudott rajongani érte - még ha ez csak a búcsúzásig tartott is. A nő számára kiemelten fontos, hogy tudja és átélje: szeretik, elfogadják, kívánják a testét. Ekkor érzi magát
219
SZEX
biztonságban, meri elengedni, átadni magát az élménynek. És amiképp a női orgazmus fázisa kiterjedtebb, az egész test is jobban érintett benne (szinte egyetlen öszszefüggő erogén zónaként funkcionál), úgy az együttlétbe is mélyebben bevonódik. A férfi esetében kevésbé kritériuma a kielégítő aktusnak ez a fajta megnyílás; és saját testét sem fürkészi szorongva, inkább a genitáliák méretváltozásaira és érzeteire érzékenyített. A női test inkább kerül a figyelem középpontjába, s ez az ítéletnek való kitettség sok komplexus forrása is. A férfinál a látvány, a nőnél az érintés és a hangok játsszák a főszerepet a szexuális izgalom felkeltésében és fenntartásában. Ezért jelenik meg ez a kettősség: a nő számára a testfelszín kiterjedt stimulálása, simogatása fontosabb, miközben alakjával kapcsolatban sokkal több félelem és szégyenérzet uralja. Nem tud feloldódni az élményben, átadni és elengedni magát, ha közben amolyan „lóg a mellem, nagy a hasam, vajon mit szól, észreveszi?" típusú gondolatok suhannak át a fejében. Ezért központi jelentőségű a saját test elfogadása és a megfelelő önbizalom. Nőknél főképp a mell-has-fenékcombok zónát érinti a pánik - olyannyira, hogy volt páciensem, aki évekig még zuhanyzás (!) és alvás közben sem vette le a melltartóját a férfi előtt -, míg a férfi testképben a nemi szervek formája-mérete túlreprezentált. A félelem annyira domináns lehet, hogy a nő figyelmét a szexuális együttlét során is teljes mértékben egy szégyellt testrész takargatása, elfedése vagy vala-
220
Számháború
milyen póz megválasztásával jobb színben láttatása kötheti le - ami értelemszerűen a keletkező szorongás, valamint a figyelem elterelődése folytán ellehetetleníti a felszabadult szexuális örömélményt. A psziché hatalmát jelzi, hogy e komplexus akár olyan erős is lehet, hogy a lelki fájdalom testivé konvertálódhat: a szégyellt testrész puszta érintése is perzselő, égető érzést okozhat a bőrön - de ez már komolyabb mentális sérülést jelez. S akkor lássuk a férfiúi falloszfóbiákat! A férfiak átlag 45%-a vágyik nagyobb hímtagra (s csak 0,2% kisebbre. ..), miközben a nők 85%-a elégedett párja méretével, s 90%-uk inkább a vastagabb, semmint a hosszú péniszt preferálja. Mit el nem követnek azonban a férfiak annak érdekében, hogy akár csak egyetlen centiméterecskével is hosszabbnak láthassák férfiasságukat! Serdülőkori mítoszok ösztönzésére a nyújtás technikájával okozható maradandó károsodás a becses szerszámon, emellett pedig a pénisz tövénél a szeméremcsonthoz rögzítő szalagok műtéti átmetszése, amely jóllehet valóban eredményez csekély hosszabbodást, azonban pár évvel az operációt követően már csak félárbocon árválkodik a nemes testrész, majd pedig idővel hervadtan megadja magát. Urológus szakorvos barátomtól hallottam először a „vazelinpéniszről", melynek műtéti rekonstrukcióját (menteni, ami még menthető...) ő rendszeresen végzi.
220
SZEX
Ez az a férfiúi öncsonkító módszer, amely viszont „végre" a vastagságra irányul. Általában önkezűleg végzik a fiatalok (bár az utóbbi időben lelkes tetoválószalonok is besegítenek): a felforrósított, öt-ötven milliliter vazelint injekciós tűvel több szúrással fecskendezik a pénisz bőre alá. Frissiben szemet gyönyörködtetően durung formájú a látvány, szaunába viszont nem ajánlatos menni vele, mert akkor a hosszában egyenletesen eloszlatott anyag egy teniszlabdányi pomponként a pénisz végébe csoportosul, még a pisilés önfeledt élményétől is megfosztva viselőjét. Ám általában egy-három éven belül az anyag egy része, szauna nélkül is, fekélyesedéstől kísérve kilökődik, a maradék pedig jókora csomókba összeállva ferdíti-torzítja a hímtagot. A pénisz bőre elhal, a varasodás pedig elnyomhatja az érrendszert. Ekkorra már jó ideje hasznavehetetlen a jószág, s a szerencsésebbek viszonylag hamar kapnak műtéti időpontot. Sok esetben csak a pénisz bőrének teljes eltávolítása és a pénisz ideiglenes herezacskóba ültetése vagy a bőrátültetés a megoldás. E „kiváló" péniszvastagító technika egyébként az orosz börtönökből ered, s a nyugati világ sokáig nem hitte el, hogy emberek a saját férfiasságukkal képesek ilyesmit művelni. A potenciális műtéti beavatkozásokról a neves orvosi szaklapok hosszú időn keresztül visszadobták a témában írt cikkeket, mondván, ez nonszensz, fikció. Ám amikor Németországban is megjelentek az első deformált falloszú betegek, már kezdték komolyan venni a „járványt".
222
Számháború
A meghitt intimitást sejtető nevű Ámor gyöngyeit sem a romantika termelte ki: a börtönhierarchia szinte elengedhetetlen kelléke a fogkefenyélből csiszolt kis golyócskák saját kezűleg történő beültetése a péniszbe, műtőeszközként pedig zsilettpenge szolgál. Ám ezek mellett még számos elképzelhető és elképzelhetetlen önkárosító technika létezik - és létezett is a történelem során - a férfiasság, illetve az élmény fokozása végett, vagy a hímvessző merevítése céljából. Szemléltetésként álljon itt néhány példa urológus barátom gyűjtéséből, melyet ő, illetve kollégái találtak a páciensekben: húgycsőbe dugdosott szívószál (óvszerrel a végén), nád, fenyőág (befelé könnyebben csuszszant, kifelé már kevésbé), kötőtű, gyertya és higanyos hőmérő - utóbbiból két bekövesedett példányt is kioperált a beteg hólyagjából nyílt műtéttel, évekkel az élmény után. Hasonlóan makacs dolog a húgycsőbe nyomott, eredendően ablakszigetelésre használatos purhab. Jóllehet valóban hamar megköt, így a merevedéssel nincsen gond, azonban eltávolítása az esemény után több mint macerás, emellett a közlekedő folyosót is bedugaszolja.
223
SZEX
A férfiorgazmus és ejakuláció zavarai - a pucér tudomány A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla. (Ismeretlen) Amikor férfi szexuális problémákra gondolunk, egykettőnél több ritkán jut az eszünkbe. Lássuk hát az előfordulási gyakoriságukat! A listavezető természetesen az erekciós zavar, második helyen pedig nem meglepő módon az ejakulációs zavarok állnak, ezen belül az első a korai, majd a későn bekövetkező vagy hiányzó ejakuláció, ezt követi az ondó mennyiségének csökkenése, végül a retrográd - visszafelé, a húgyhólyagba történő - ejakuláció. Dobogós helyen, harmadikként végeznek az orgazmus zavarai, amelyek az örömérzés, illetve az élmény intenzitásának csökkenését vagy elvesztését jelentik a férfiak esetében. A negyedik helyen a libidó, a szexuális vágy hanyatlása vagy teljes hiánya áll. Végül az ötödik a szexuális izgalom zavara, amely az ingerküszöb korral járó megemelkedése, s ezáltal az erotikus érzékenység csökkenése miatt következik be - vagyis nehezebb ugyanazt az erotikus választ kiváltani, mint korábban, tehát több ingerlésre lesz szükség. Mielőtt részletesen tárgyalnánk e problémák forrásait, álljon itt egy áttekinthető felosztás:
224
A férfiorgazmus és ejakuláció zavarai - a pucér tudomány
A KLINIKAI TÜNET TÍPUSA
EJAKULÁCIÓ- ÉS ORGAZMUSZAVAROK
A z ejakuláció i d ő i
- K o r a i ejakuláció
v i s z o n y a i h o z kapcso-
- Késői ejakuláció
lódó zavarok A z o n d ó alacsony
Csökkent ondómennyiség
mennyisége v a g y hiánya
Ejaku-
Van
- Retrográd
láció
orgaz-
ejakuláció
van
mus
- Nincs ejakuláció
Nincs
„Valódi
orgaz-
hiányzó
mus
ejakuláció" (orgazmus hiánya)
A z ejakuláció élményé-
- Fájdalmas ejakuláció
hez kapcsolódó zavarok - Érzés n é l k ü l i ejakuláció - Gyenge ejakuláció Orgazmuszavar
- Késői o r g a z m u s - G y e n g e v a g y csökkent ö r ö m é l m é n y az o r g a z m u s alatt (gátolt o r g a z m u s ) - Orgazmus hiánya
A szexuális d i s z f u n k c i ó k n e m z e t k ö z i konzultációjának 2009es, Párizsban megállapított terminológiája alapján (ESSM)
225
SZEX
Mint láthatjuk, férfiak esetében külön kategóriát képviselnek az ejakuláció és az orgazmus zavarai, mivel e kettő valójában két független fenomén: előbbi egy biológiai esemény, melynek leginkább az utódnemzés a funkciója, míg utóbbi egy szubjektív, az előbbihez kapcsolt örömélmény, amelyet az agy hoz létre, s nagy valószínűséggel azért is kaptuk, hogy motiváltak legyünk e fajfenntartásunk szempontjából roppant fontos tevékenység rendszeres gyakorlására. Tesszük is szorgalmasan... Az ejakuláció és az orgazmus alapállapotban, mint tudjuk, viszonylag szimultán következik be, de van, amikor az ejakulációhoz az agy nem kapcsol örömélményt, azaz orgazmust. Ez leginkább a gerincsérülés egyes eseteinél fordul elő, ha az összeköttetés a genitális történések és az agyi folyamatok között az érző idegpályák sérülése folytán megszakad, és a szenzoros pályák nem juttatják fel az agyba az információt, mely nagyjából úgy hangozhatna, hogy „Halló, mi most itt örülünk! Extázis program indul!". Ekkor a látható fiziológiai jelek (például izomkontrakciók, a légvétel gyorsulása, ejakuláció) dacára az orgazmus szubjektív öröm- és kielégülésérzése elmaradhat. Örömtelen, anhedon ejakulációt azonban pszichés állapotok, a lélek balesetei éppígy létre tudnak hozni. Ilyenkor a psziché leválasztja, letiltja az örömélményt a fizikai folyamatokról, például erős bűntudat vagy túlzott önkontroll miatt (a „nem érdemlem meg az örömet" vagy a „tényleg nem is jó a szex" belső tudattalan
226
A férfiorgazmus és ejakuláció zavarai - a pucér tudomány
parancsnak engedelmeskedve), amit leginkább egy túlkontrolláló-tiltó vagy szigorúan vallásos nevelés eredményezhet. Azonban egy olyan ambivalens élmény is kiválthatja, mint egy olyan serdülő fiú esetében, akit egy idősebb nő megerőszakolt, közben magömlése volt, ami viszont csak fizikailag következett be, ám belső undorral és tiltakozással társult, öröm megélése nélkül. A traumát követően ez az állapot fennmaradt, s a fiú nem tudta élvezni a szexet. Nagyrészt a psziché hatalmát jelzi a következő három, szintén a kielégülés állapotához köthető zavar is. Az orgazmus utáni betegség szindróma egy viszonylag „fiatal" (csak 2002-ben felismert és leírt), igen változatos kórkép, amely a fizikai és pszichés tünetek széles tárházát vonultatja fel. Utóbbit képviselik a gondolkodás zavarai, az intenzív diszkomfortérzés, az ingerlékenység, az enyhülés utáni vágy, a szorongás, az idegrendszer fokozott érzékenysége (például hidegre), a depresszív hangulat, emellett nehézséget okozhat a beszéd, a szavakra való emlékezés, az írás és az információk megértése, valamint a koncentráció és a társasági életben való részvétel is. Fizikai oldalról súlyos fáradtság, fejfájás, meghűlés, illetve allergiaszerű tünetek jelentkezhetnek, úgymint tüsszögés, könnyezés, az orrnyálkahártya irritációja és izomfájdalom, esetenként forróságérzet is. Lefolyását illetően pedig általában az orgazmust követő fél órán belül jelenik meg, s pár órától néhány napig is eltarthat.
227
SZEX
A szexuális (vagy közösülés közbeni) fejfájás is elsősorban a teremtés koronáit kínozza. Ez egy olyan, közvetlenül a kielégülés előtt beálló ritka és súlyos fejfájástípus, amely rendszerint az egész koponyára kiterjed, beleértve a homlokrészt, sőt akár a szemgödör mögötti területekre is átsugározhat. Gyakran már a közösülés elején közepes intenzitással megjelenik, majd egyre erősödve rohamszerű csúcsát az orgazmus előtt éri el. Általánosságban pár percig, illetve néhány óráig tart, ritka esetekben azonban akár napokig is fennmaradhat, emellett maszturbáció közben is előfordul. (Vélhetően itt is a psziché tiltja le az örömet, s bünteti a testet „kéjsóvár" tette miatt.) A közösülés utáni melankólia azonban konkrétan és kizárólag az aktusra vonatkozik, s úgyszintén inkább a férfiakra jellemző: nagyfokú, vigasztalhatatlan szomorúság, melyet olykor szorongás színez. Az aktust követően jelenik meg, s időtartamát tekintve öt perctől két óráig terjed. Már a filozófus Spinoza (1632-1677) is említést tett egy ehhez hasonló jelenségről Tanulmány az értelem megjavításáról című művében, úgy írva le, hogy miután az érzéki öröm élvezete elmúlik, a legnagyobb szomorúság következik be. Jóllehet, ő eredendően kissé ellenségesen állt az ösztönökhöz: úgy tekintett a szexuális gerjedelemre, mint ami teljesen kitölti, összezavarja és eltompítja az elmét, még ha egészséges esetben nem is tör be ily drámaian a melankólia.
228
A férfiorgazmus és ejakuláció zavarai - a pucér tudomány
Ezeknél a zavaroknál tehát a szubjektív élmény sérül, létezik azonban a másik oldal, amikor az orgazmus öröme adott, azonban az ejakuláció hibádzik. A normál fejlődés részeként könyvelhető el, hogy a serdülőkori nemi érés jeleként számon tartott első éjszakai magömlés előtti orgazmusélmények még szárazon történnek. Felnőttkorban is természetes állapot az úgynevezett készletkimerülés jelensége, amely több egymást követő szexuális aktus után fordulhat elő. Emellett sokak szerint a férfiak többszörös orgazmusképessége is hosszú időn keresztül épp azért maradt rejtve, mivel nem kísér minden egyes orgazmust ejakuláció - viszont evidensen egybetartozónak tekintettük e kettőt. Ezt bizonyítja a retrográd ejakuláció, amely egy kóros tünet - leggyakrabban műtét, betegség vagy gyógyszerhatás következményeként jelenik meg -, azonban az orgazmus élményét nem feltétlenül kellene befolyásolnia. Ebben az esetben az ondó nem kifelé távozik a húgycsövön keresztül, hanem a hólyagba kerül, s csak később, a vizelettel ürül. Tehát valójában minden testi szenzáció (érzékenység, kielégülés) változatlan, mivel azonban a férfi nem éli meg az ondó kilövellését úgy, ahogyan azt korábban megszokta, ezért kisebb örömélményről számol be, alacsonyabb intenzitásúnak értékeli az orgazmusát. Orgazmus és ejakuláció különválasztása azonban szándékosan, tanulás útján is megvalósulhat, mint ahogy azt számos keleti technika tanítja. Az elsajátítás
229
SZEX
folyamata hosszadalmas, hatalmas akaraterőt és önmegtartóztatást igényel a férfi részéről. A gyakorlási fázis lényege a napi többórás aktus, melyet a kielégülés pillanata előtt mindig le kell állítani, hisz tiltott az ejakuláció. Emiatt aztán olyan kellemetlen mellékhatások jelennek meg, mint a fájdalom, az ingerültség vagy a szemléletes nevet kapó kékgolyó szindróma. Egyetlen „hibázás" vagy visszaesés esetén pedig az egész tanulási folyamatot lehet elölről kezdeni... Egy idő után azonban a szervezet átbillen egy ponton, és jóllehet, intenzitásában nem olyan erős, azonban jóval hosszabb ideig tartó (akár fél-egy óra), vagy többszörös száraz orgazmusélmény következik be. Ennek célja csak részben a nem kívánt terhesség megelőzése vagy a szeretkezés elnyújtása - spirituális vetületéhez tartozik a férfiúi energiák megőrzése. A hindu hagyomány szerint negyven csepp vér szükséges egy csepp csontvelő, s negyven csepp csontvelő egyetlen csepp sperma létrehozásához - így érthető a veszteségérzés. Az ondó az életenergiát jelenti a férfi számára, ezért a Dhat szindróma jellemzően az indiai kultúrkör betegsége. Lényege, hogy a férfi szorongva figyeli vizelete elszíneződését, mivel az a félelem kísérti, hogy spermája a vizelettel együtt távozik a szervezetéből. Emiatt aztán a végletekig kimerültnek és legyengültnek is érzi magát. Ami a férfi többszörös orgazmust illeti, korábban az volt az általánosan elfogadott nézet, hogy a férfiaknál
230
A férfiorgazmus és ejakuláció zavarai - a pucér tudomány
az orgazmus bekövetkezése után minden esetben törvényszerűen beáll egy nyugalmi fázis. Igaz, előfordulhat, hogy olyan rövid ideig, csupán pár másodpercig tart ez a pihenés, hogy szinte fel sem tűnik a résztvevőknek. Ezért férfiak esetében a többszörös orgazmus képessége tudományos cikkben legfeljebb kuriózumként, illetve esetleírásként, mint „kóros állapot" került említésre. Újabban viszont egyre inkább elfogadott, hogy a többszörös orgazmus képessége nemcsak nőknél, hanem kisebb százalékban ugyan, de a férfiaknál is létező jelenség. Ekkor az orgazmust követően sem esik vissza a genitális szexuális izgalom, hanem folyamatosan fennmarad a merevedés. E képesség általában inkább csikókorban jellemző, idősödve gyakran elvész. Hasonlóan igaz a férfi sorozatos orgazmus készségére is, ami a női esetében: azért ne tegyük kötelezővé! Sőt, bátran higgyük el, hogy ez inkább egyfajta ajándék, ritka adottság. Nemrég olvastam egy kamaszoknak szóló ausztrál szextanácsadó rovatban, hogy egy tinilány panaszára, miszerint barátja a kéthetenkénti találkozások alkalmával nagyon gyorsan végez - szánja-bánja ugyan a fiú, de mindig így jár -, a humoros szakértő azt válaszolta, hogy ez igazán roppant egyszerű, gyors egymásutánban gyűrjenek le több menetet, s a harmadikra már biztosan a lánynak is lesz orgazmusa. Szegény fiú... Mert mi van, ha nem ilyen hatlövetű, de a szakember ezt írta elő nekik?! Milyen szakértő ez, és
231
SZEX
hogy kerülhetett ilyen szerepbe a lapnál? Vélhetően hasonlóképp, ahogy a Leningrád Cowboys menni Amerika című vígjátékban toborozták a zenekarba a jelentkezőket: „Hangszeren játszol?" „Nem." „Főzni tudsz?" „Nem." „Autót vezetsz?" „Nem." „Jó, akkor te leszel az énekes!" Sajnos nem igaz, hogy minden felnőtt ért a szexhez - a probléma azonban, hogy nagyon sokat árt vele, ha a fiatalok szentírásnak veszik blőd tanácsait. Hiszen nem ritka az a teljesen egészséges, sportos és jó potenciájú serdülő és fiatal, aki napi egy ejakulációra van hangolva, s ez maximálisan rendben is van így. Ahogy a nőktől, úgy a férfiaktól sem várhatók el sortüzek, azonban számos olyan technika adott, ami által a partnerrel összehangolódva teljes mértékben elérhető a közös öröm. S ha már korábban kitárgyaltuk, hogy az örömélményhez nem elengedhetetlen az ejakuláció, akkor végezetül meg kell említeni még azt is, hogy az orgazmus átélhető olyan alapvetőnek tartott fizikai jelek nélkül is, mint például a merevedés. Azonban általánosnak ez sem nevezhető!
232
Lassan a testtel...
Lassan a testtel... Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végletes álláspontra helyezkedni három perc alatt? (Woody Allén)
A korai ejakuláció a férfi élettani sajátosságából ered: a magömlés egyfajta anatómiai bomba - ha elérte a viszszafordíthatatlansági pontot, óhatatlanul bekövetkezik, nem lehet megállítani. A dolog pikantériája azonban, hogy amit mi manapság korai ejakuláció néven gyakran túl könnyedén patologizálunk, az valójában nem más, mint egy, az evolúció során kikristályosodott, túlélésünket és szaporodásunkat szolgáló működésmód. Hiszen annak a hímnek a génjei maradtak fenn az utódokban (amivel e hasznos tulajdonság is öröklődött), aki a lehető legrövidebb időn belül tudta ivarsejtjeit a közösülés során a nőnemű egyedbe juttatni - mielőtt például valaki a nyakába harapott volna... Az evolúció farkastörvényei szerint ugyanis a rendelkezésre álló erőforrás - a termékeny és fogadóképes nőstény - csekély száma miatt iparkodni kellett a feladattal, mielőtt egy vagy több másik hím észreveszi a kalandot, s ez mind az akció sikerét, mind pedig a kopuláló hím testi épségét veszélyeztetheti. Egyébként némi iróniával kijelenthető, hogy a „korai" ejakuláció idővel, az életkor előrehaladtával fér-
233
SZEX
fiorgazmus-zavarrá szelídülhet. Ebben elsősorban a teljesítményszorongás, a pornóipar, esetenként az alkohol vagy a drogok játszanak döntő szerepet. Ám még mielőtt negatív konzekvenciáit sorolnánk, a korai magömlésnek lehet egy roppant fontos pozitív üzenete is: az, hogy „nagyon kívánlak - ezért nem bírok magammal!". A korai ejakuláció az a zavar, ami talán a leginkább emberi! Egy másik személy iránti kötődésünket fejezi ki, azt, hogy fontos számunkra a boldogsága. Hiszen azért válik problémává saját örömünk gyors bekövetkezése, mert a másik beteljesülése sérül általa. Húszas éveik elején járó fiúk gyakran keresnek meg azzal a kezdőmondattal, hogy mindig is így működtek, pár percre beállítva, de ez sohasem zavarta őket, mivel az eddigi lányok nem voltak fontosak - most viszont szerelmesek, s szeretnék boldoggá tenni kedvesüket. No, jó, rózsaszín masni és habcsók nélkül: izgalmas sporttevékenység is lehet a szexuális aktus elnyújtása avégett, hogy férfiként megveregethessem a saját vállamat: „Hú, de jó vagyok már megint!" vagy „Hogy odavolt a kicsike! Remélem, majd mindenkinek elmeséli!" Mindent összevetve: a korai ejakuláció ismét a szex hamisítatlan társasjáték funkcióját jelzi, hiszen magányos tevékenység során nem jellemző (kihez képest vagyok gyors?). Emellett nagyon jellegzetesen humán probléma, hisz az állatvilágban sosem látni olyat, hogy a nőstény elégedetlenül kergetné a hímet, mérgesen reklamálva, amiért az túlságosan gyorsan megterméke-
234
Lassan a testtel...
nyítette. (Ezzel szemben fájdalmas aktus az állatoknál is előfordul - például, ha a szomszéd bernáthegyije beleszeret méreten aluli ölebembe -, s olyan is akad, hogy nem jön össze a közösülés, sőt, az ejakuláció is késhet vagy elmaradhat.) De akkor mit is tekintünk diszfunkciónak, s milyen esetekben? A hangzatos intravaginális ejakulációs latencia idő (Intravaginal Ejaculatory Latency Time, rövidítve IELT) a pénisz hüvelybe helyezésétől a magömlésig eltelt idő mértékegysége, amelyet stopperórával mérnek (otthon az efféle tesztelés nem ajánlott!). Nos, a lélektani határ pont egy percben lett megvonva, jóllehet annak meghatározását, hogy mikortól is számít „kórosnak" a sietség, számos kérdés és vita övezi. (Khöm, a másfél perc már sokkal jobb?) S hogy kinél tekinthető ez valóban problémának? A hivatalos meghatározás szerint három kritérium teljesülése esetén diagnosztizálható a zavar: a vaginális behatolást követő egy percen belül vagy még azelőtt bekövetkezik az ejakuláció, amit nem képes késleltetni, kontrollálni a személy, s ez számára komoly distresszt jelent, frusztrációt, kisebbrendűségi érzést okoz, esetleg a szexuális aktus, intimitás kerülését is eredményezheti. A szexuális aktus optimális időtartamát tekintve azonban itt is számos társadalmi sztereotípiával, tévhittel találkozhatunk: a legtöbb férfi azt gondolja, hogy minél hosszabb ideig tart az együttlét, annál jobb a nőnek. Ezzel szemben a felmérések szerint a nők többsége
235
SZEX
retteg a véget nem érő monoton aktustól, ami nemcsak fárasztó és unalmas lehet, de emellett még fájdalommal is járhat, például az izgalom visszaesése miatt bekövetkező szárazság folytán. Ezért sokszor színlelt orgazmussal ösztönzik a férfit az aktus befejezésére. Serdülőkorban, fiatalként szinte kötelező jelleggel fordul elő a korai ejakuláció, hisz a magas izgalmi szint tapasztalatlansággal társulva eleinte törvényszerűen ezt eredményezi. Idővel azonban, ahogy a szexuális helyzet megszokottá és az aktusok gyakoribbakká válnak, rendszerint a fiatal spontán megtanulja kezelni. Amennyiben azonban mégsem megy magától, a két legegyszerűbb tanács: randi előtt önkezűleg segíthet magán a legény, hogy jobban tudja majd türtőztetni magát éles helyzetben, emellett gyakorolhatja is a késleltetést egyéni maszturbáció révén. Erről az interneten számos izgalmas módszer és tanács olvasható (például a klaszszikus Stop-Start technika); a kulcsmomentum, hogy megtanulja felismerni saját visszafordíthatatlansági pontjának közeledtét, és valamilyen módon (gondolateltereléssel vagy mechanikusan) kivédeni azt. E kontrollt segíthetik a Kegel-gyakorlatok is, mivel a medencefenék izomcsoportjának erősítése nem csupán a nők, de a férfiak számára is roppant hasznos funkciókat rejt! A nőknek szánt gyakorlatok egyik kedvelt reklámszlogenje volt egykor, hogy bárhol - buszmegállóban, pénztárnál, postai sorban állás során - végezheted. Fő gyakorlóterepe azonban az illemhely, ahol a vizelet
236
Lassan a testtel...
„cseppenkénti" elengedésének-megtartásának gyakorlása képezi az edzést. Amikor ezt megosztom a hallgatókkal, mindig arra kérem őket, hogy lehetőség szerint ne az egyetemi toalettet válasszák konditeremnek, ahol a kialakuló kígyózó sorok jelezhetnék a gondos edzésmunkát. Amikor ezek a módszerek mind kevésnek bizonyulnak, akkor beszélhetünk funkciózavarról - amely bármely életkorban megjelenhet, emellett számos oka lehet. A lélek bütykei, úgymint a teljesítményszorongás az aktustól, a stressz, a párkapcsolat zavarai, egy korábbi trauma emléke, az érzelmi és pszichés problémák, a pánikzavar, a szociális fóbia vagy például az alexitímia. Utóbbi az érzelmek felismerésére, átélésére és kommunikációjára való képtelenséget jelenti, egyfajta érzelmi analfabetizmus. Márpedig az érzelmek az emberi kapcsolatok fontos komponensei, lényeges jelzőfunkcióval bírnak, így szükség van rájuk. Hiányuk ellehetetleníti az intimitást, de túlcsordulásuk szintén káros: folyamatos distressz, szabadon lebegő, tudattalan szorongás vagy katasztrofizáló („vészmadárkodó", a problémát eltúlzó) gondolatok keltette emóciók jelennek meg. Vannak azonban olyan szélsőséges traumák, amelyektől nehéz vagy lehetetlenség elvonatkoztatni. Hisz természetes módon a férfipotenciát is megviselik a lélek sebei. Huszonnyolc év körüli férfi keresett meg korai ejakuláció és erekciós zavar kombinációjával. E két diszfunkció igen ritkán jár együtt, hiszen amellett,
237
SZEX
hogy a hormonális hátterük is éppen ellentétes (már amennyiben húzódik mögöttük biológiai ok), pszichés üzenetük is más. A korai ejakuláció inkább a visszatarthatatlan, zabolázhatatlan vágyat jelenti, míg az erekciós zavart sok nő annak jeleként fogja fel, hogy a férfi nem kívánja őt eléggé. Az ő esetében a probléma az első szexuális aktus óta fennállt. Akkor persze kérdezhetjük, hogy miért csak most kért segítséget? Amint már említettem, a teremtés szégyellős koronáit többnyire a szerelem vonzza szexterápiába, amikor attól tartanak, hogy a meglévő funkciózavarral nem tudják szívük választottját megtartani, boldoggá tenni. Ő ezzel már elkésett: tíz kilót fogyva, kikosarazás után érkezett hozzám. Esetében azonban érthető, hogy nem egykönnyen beszélt a traumájáról. Tizenhárom éves korában részeg apja erőszakolta meg. Sokáig nem mert erotikusán közelíteni a lányok felé, s az együttlétek kínlódást jelentettek a számára. Apja kéjsóvár arca villanóképek formájában tört be a tudatába szex közben, ami ellen korai ejakulációval védekezett. Ha azonban a kép megjelenése volt a gyorsabb, azonnal tönkretette az erekcióját. Ezért igyekezett minél hamarabb végezni az aktussal. Nem szabad tehát elfelejtenünk: a szexuális zavaroknak gyakran funkciójuk van, védhetik is a pszichét. Ez esetben természetesen feltáró terápiára s a trauma feldolgozására volt szükség. A korai ejakulációnak azonban testi oka is lehet, például neurobiológiai rendellenességek: a szerotonin-
238
Lassan a testtel...
rendszer túlműködése (ez esetben gyógyszeres kezelése a dapoxetine hatóanyagra épül), szklerózis multiplex vagy a pénisz túlérzékenysége. Utóbbira, illetve általánosságban a zavar kezelésére kínált ötletes megoldás az érzéstelenítővel átitatott óvszer (illetve a lidocainos/procainos helyi érzéstelenítő krém vagy spray, amire szintén óvszer húzandó, hogy ne a partner váljék érzéketlenné), amely a pénisz szenzitivitásának csökkentése révén az ejakuláció késleltetését teszi lehetővé. A problémát a lidocain hatóideje jelentheti: akad, akinél már tíz perc elteltével hat a szer, másoknak azonban fél óra is szükséges hozzá. S ugye nem kell különösebben hangsúlyozni, hogy némiképp problematikus lehet a férfiember számára harminc percet óvszerben és erekcióban ücsörögni, mire felkészül a feladatra - és mondjuk addig időhúzásként kávézgatni... Emellett urológiai problémák is okozhatják e diszfunkciót, például a prosztata gyulladásai, illetve hormonális zavarok: így a pajzsmirigy túlműködését a korai, alulműködését pedig a késői ejakulációval hozzák összefüggésbe a szakemberek. A komplikált korai ejakuláció, mely már több esetnél szerepelt, onnan kapta a nevét, hogy erekciós zavarral társul. Általában főképp utóbbitól tart a férfi, s inkább gyorsan végez, nehogy visszaessen az erekciója, mivel azt még nagyobb szégyenként élné meg. így viszont nem „impotensnek" tűnik, maximum tapintatlannak. A macsó normának eleget tett, férfi volt - csak egy kicsit
239
SZEX
faragatlan... Hosszú időn keresztül emiatt kerülheti is a tartós kapcsolatokat. Másrészről a korai ejakuláció tudattalan motívuma elfojtott agresszió is lehet a nőkkel szemben, hiszen ezzel frusztrációt okoz a másik félnek - a gyökere pedig általában egy ambivalens anya-gyerek kapcsolat. Aztán persze egyszerűen előfordulhat az is, hogy nem igazán érdekli a szex, ezért nem is foglalkozik vele különösképp, csak gyorsan végez. Számos ok megbújhat emellett a háttérben, leggyakrabban a bizonytalan, szorongó személyiség szexuális tünete, ám egy mindig versengő, siető, nyerni vágyó típust is ugyanúgy jellemezhet, aki folyamatosan demonstrálni akarja rátermettségét, nemzőképességét, férfiasságát. De kialakulhat akár egy gyerekkori félelem maradványaként is - amire rendszerint már nem is emlékszik a férfi -, például hallott egy történetet, amit jópofa felnőttek mesélték neki viccből, esetleg tiltásként, hogy ne izgassa a kukiját, mert egyszer csak úgy marad - aztán letörik... így kiskamaszként szinte rögeszmésen rászokik a sietségre, gyorsan végez, mert biztos akar lenni abban, hogy „nem marad úgy". S természetesen később már eszébe sem jut összekötni, hogy kényszeresen gyors ejakulációja még e félelemben gyökerezik, csak a működésmód marad fent. A hitelességhez tartozik, hogy egyébként valóban megeshet, hogy „úgy marad": ezt hívják priapizmusnak, a rettenthetetlen méretekkel rendelkező - természetesen görög - termékenységisten, Priaposz után elnevez-
240
Lassan a testtel...
ve, akit mindig meredező fallosszal faragott-festett meg a művészet. A termékeny fantáziájú ókoriak aztán a mező közepén is elhelyezték szeretett-csodáit istenük szobrát, bő termést remélve tőle, amivel vélhetően meg is áldotta őket a természet. Hisz e méretek láttán egyáltalán nem csoda, ha még a madarak is hanyatt-homlok menekültek - így született meg a madárijesztő őse... Ma viszont a róla elnevezett tünet kevés jót sejtet. A pénisz szexuális izgalom nélküli folyamatos, rendszerint fájdalmas erekciója leggyakrabban sérülés, baleset következménye, illetve betegséget jelezhet (például leukémiát vagy sarlósejtes vérszegénységet). Napjainkban emellett tipikus kiváltói a különböző olcsóbb, merevedést segítő injekciók, amelyeket többek között a pornófilmek „sztárjai" adnak be maguknak, hogy lankadatlan harci kedvvel bírják végig a fárasztó „szerelmi" jeleneteket. A priapizmus tünete a szűnni nem akaró erekció mellett, hogy a pénisz töve kemény, a makk azonban puha lesz. No, ilyenkor futás az ügyeletre, mert ha nem történik mielőbbi urosebészeti beavatkozás, a férfiúi büszkeség maradandó károsodást szenved. Gyógyszeres megoldások mellett (amelyek viszont a szívre veszélyesek) a vér injekciós tűvel történő leszívása, illetve műtéti beavatkozás segíthet. A hosszan tartó erekcióval pedig egy kicsit már elébe is mentünk következő témánknak: a késői vagy hiányzó ejakulációnak.
241
SZEX
Amikor késik a vonat Fiatalemberként hozzászoktam, hogy négy hajlékony és egy merev tagom van. Most négy merev tagom van és egy hajlékony. (Henri Duc D'Aumale) Egy kis statisztika: a legtöbb férfi négy-tíz percen belül ejakulál, azonban késleltetéssel ez az időtartam általában húsz-harminc percre kitolható. A szexuális életben a cél legtöbbször inkább az aktus elnyújtása, így nem csoda, ha a késői/hiányzó ejakuláció egy viszonylag ritkán vizsgált zavar. Súlyossága szerint négy kategóriát különböztetünk meg: 1. enyhébb esetben az ejakuláció kizárólag nagyobb erőfeszítés árán és hosszabb együttlét (például közösülés, orális szex) eredményeként következik be; 2. közepes mértékűnek nevezhető a probléma, ha a férfi az együttlét alatt a partner jelenlétében képes az ejakulációra, viszont csak autoerotikával, erős manuális stimuláció révén; 3. súlyos a zavar, ha a férfi csakis maszturbációval tud eljutni az ejakulációig, s kizárólag akkor, ha nincs jelen a partner; 4. a legsúlyosabb esetben az ejakuláció semmilyen körülmények között nem következik be (anejakuláció).
242
Amikor késik a vonat
Kiváltó okait tekintve kezdjük a leggyakoribbak az első három pont valamennyi lépcsőfoka roppant könynyedén és szinte észrevétlenül elérhető intenzív pornóhasználat és erős manuális stimulációra (kézimunkára) való rászokás eredményeként. A partner sem vizuálisan, sem fizikailag (mivel a hüvely jellemzően nem tud olyan erősen szorítani) nem képes ugyanezt a hatást nyújtani, a szervezet pedig áttanul, hozzászokik egy jóval erősebb ingerléshez. Egyfajta gyors öregedést produkál a férfi férfiassága, hiszen az életkor előrehaladtával amúgy is csökken az érzékenység, egyre erősebb ingerlésre van szükség a normál szexuális működéshez. Nos, így még egy húszéves fiatal is elérheti akár a hetvenévesekre jellemző küszöbemelkedést! A kezelés is erre épít: visszavenni a pornónézést, olykor nullára redukálni a szexualitást, egyfajta éheztetést alkalmazni. S a szexuális fogyókúrát követően a szervezet újra megtanul örülni a gyengébb ingerlésnek. A mottó lehetne Zorán dala: „Hogy értsd, egy pohár víz mit ér, ahhoz hőség kell, ahhoz sivatag kell." A maszturbációhoz pedig síkosító ajánlott, mivel az lágyabb ingerlést jelent, s egyben jobban imitálja a hüvelyi közösülést is. S ha már az öregedést említettük, egy bizonyos kor után valóban előfordulhat, hogy a klasszikus értelemben vett szeretkezés nehézséget jelent. Vidám urológusok poénja szerint: „Ha nem tanulsz meg fiatalon bágyadt pénisszel szexelni, nehéz öregkor elé nézel!"
243
SZEX
Problémát jelenthet, ha túlságosan ragaszkodunk a közösüléshez, hisz ha valamilyen oknál fogva - átmeneti vagy tartós - zavar áll be a működésben, elkezdjük kerülni az intimitás minden formáját. Azonban miképp érthetjük meg, hogy közösülés nélkül is átélhetünk varázslatot? Egy példa: emlékszünk az első szerelmes csókra? Ugye, fantasztikus volt? Pedig nem volt szeretkezés. A szeretkezést több szeretgetéssel kiválthatjuk. Az életkor előrehaladtával, időskorban sem kell lemondani az egymásnak nyújtott örömökről - pusztán a teljesítményorientált, vágyvezérelt, férfias jellegű szexualitás csökkenését egy növekvő intimitáson alapuló nőiesebb típusú örömszerzéssel érdemes helyettesíteni, illetve akár fokozni is lehet. Visszatérve az ejakuláció problémájára, az organikus zavarok - így például a genitáliák anatómiai elváltozásai, gerincsérülés, daganat, a hashártya mögötti nyirokcsomók eltávolítása, cukorbaj, szklerózis multiplex, drogok, gyógyszerek - mellett szigorú, elfojtó szexuális nevelés, gyerekkori szexuális bántalmazás, illetve mélylélektani konfliktusok is állhatnak a háttérben. Személyiségdinamikailag a freudi terminológiában „análisnak" nevezett, makacs, megtartó, elengedni nem tudó és túlkontrolláló személyiségtípussal hozzák összefüggésbe, de állhat mögötte erős nőgyűlölet, autoszexualitás, illetve kényszeresség is - utóbbi a túlzott precizitás, tisztaságmánia folytán egyébként sem szolgálja a buja
244
Amikor késik a vonat
és (amint Mae West mondaná) „mocskos", vad erotikát. Mögöttes motívum lehet az is, hogy a férfi nem akar „ odapiszkítani". S hogy mi határozza meg szinte bármely kezelés sikerességét? A páciens elszántsága, kitartása, a terapeuta személyisége, a tünetek súlyossága, a párkapcsolat értékessége, a kezelés esetleges mellékhatásai (főképp a korai időszakban), valamint a beteg ragaszkodása a tünethez - hisz, mint láttuk, adott zavarnak olykor funkciója is lehet a személyiség védelmében, de akár a párkapcsolatban is, például nem vágyott gyermekáldástól „óv meg". Személyiség és szexualitás kibontakozása szorosan összefonódik fejlődésünk során, így az is, milyen szerepet tölt be majd az életünkben, mire „használjuk", mit kommunikálunk általa (például hatalmat, dominanciát, ragaszkodást vagy szeretetet) - s persze nagyrészt definiálja a kapcsolat jellegét is az, hogy szexelünk vagy szeretkezünk. így egyfajta személyiségteszt, hogy valaki milyen viszonyokat részesít előnyben, hiszen ezáltal a szexualitás egy adott dimenzióját élheti meg. így például azt a nőt, aki sorozatosan agresszív alkoholista férfiakat vonz be, jóllehet, a szavak szintjén előlük menekül a leginkább, de valami kiváló érzékkel még az absztinens férfiakban is meglátja csírájában az alkoholizmus lehetőségét, vagy őmellette válnak iszákossá még az antialkoholisták is, a végeredmény szempontjából mindegy, végül részegen valamennyi bántalmaz-
245
SZEX
za. De vajon milyen, személyiségéből fakadó fájdalmas igényt elégíthet ez ki? Azáltal, hogy rendszeresen megalázzák, egy tudattalan parancsnak tehet eleget: bűnhődhet, és igazolhatja azt - ami rendszerint a szülőktől ered -, hogy ő valóban méltatlan a szeretetre. Még esetleg azt is bizonyíthatja általa, hogy anyának igaza volt, minden férfi egyforma (amit anyu önmagát győzködve hangoztatott folyton, mert gyenge volt elhagyni a férjét - s persze apu is alkoholista volt). Gyakran paradox emberi reakcióink hátterében az áll, hogy tudatunk és tudattalanunk egyeztető tárgyalások hiányában automatikusan és szófogadóan lefuttatja a belénk ültetett önsorsrontó parancsot, akár szerelmi életünk sikeressége, illetve boldogságunk árán is. Érdekes felismerni azt a mintázatot, amit minden párkapcsolatunkban újrajátszunk: a forgatókönyv ugyanaz, csak a főszereplő változik. Vagy elgondolkodhatunk annak a férfinak az esetén is, aki prostituáltakat bántalmaz „az anyám is elhagyott, minden nő kurva, megérdemlik a büntetést" ideológiát érvényesítve. Illetve álljon itt egy másik eset. Negyvenkét éves férfi, amint vallja: szexuálisan függő a feleségétől. Két és fél éve elváltak, de mindig visszatér hozzá, más nőkkel erekciója sincs. Az édesapja is amolyan igazi jófiú volt, nem csalta a feleségét, pedig nagyon zajos, öngyilkossági kísérletekkel tarkított házasságuk volt. Anyai szeretet nélkül nőttek fel a testvérével, s ő is pont ilyen anyát „intézett" a gyerekei számára. Két fiuk van. Az
246
Amikor késik a vonat
asszony borderline pszichiátriai kórképet kapott, amit úgyszintén sajnos leginkább az öngyilkossági késztetések magas rizikója jellemez, az újrajátszás ilyen szempontból tökéletes. Húsz évvel ezelőtt, amikor megismerkedtek, a nő peepshow-ban dolgozott, most szexmasszázst végez. A férfi mindennap érte ment, de soha nem volt képes belépni az ajtón. Az asszony aktus közben gyakran mesélt neki az aznapi vendégekről, ami egyszerre okozott számára izgalmat és undort. Az ő szexük az erőszakról szólt. A fél lakást szétverték napközben - főképp a nő gyepálta el őt alaposan -, este pedig hatalmas orgia következett. Valljuk be, a hölgy azért magasra tette a lécet: ezek után nehéz lesz még egy ilyen „pompás" szexpartnert találni! Az eset egyébként meghaladta a szexuálterápia kereteit, klinikai szakrendelést igényelt. Korábban a férfi is állt már többéves kezelés alatt. Véleménye szerint a felesége helyett... Párkapcsolataink, szextetteink egyben sérüléseinkről is tükröt tartanak elénk: mi hiányzott érzelmi fejlődésünk folyamatában, mit nem kaptunk vagy nem tanultunk meg, illetve mit igyekszünk pótolni ilyen mohón, a legősibb testi jelzések által, némán?
247
3. fejezet
APHRODITÉ NYOMDOKAIN
Calvin Coolidge az Amerikai Egyesült Államok harmincadik elnöke volt (1923-1929), s elnöksége idején feleségével egy farmlátogatáson vettek részt - természetesen külön sétálva. Ahogy az elnökné a tyúkfarmhoz érkezett, észrevette, hogy a kakas igen sűrűn teszi férfiúi kötelességét a tyúkólban, szinte megállás nélkül. Kérdezte is a kísérőjét, hogy milyen gyakran történik ez, amire a büszke válasz így hangzott: „Naponta akár tucatszor is." „Értem - mondta Mrs. Coolidge -, legyen szíves ezt majd megemlíteni a férjemnek is." így is történt, amikor az elnök megérkezett, tudtára adták a felesége által kért kakasstatisztikát. Mr. Coolidge szemlátomást fontolóra vette a hallottakat, majd a farmer felé fordult: „És mondja, minden alkalommal ugyanazzal a tyúkkal?" „Ó, dehogy, elnök úr, természetesen mindig másik tyúkkal." „Értem hangzott az elnöki válasz -, legyen szíves ezt majd megemlíteni Mrs. Coolidge-nak is!" E történet nyomán Coolidge-hatásnak nevezték el azt az úgy tűnik, minden emlős és néhány szárnyas fajra is jellemző
249
SZEX
- biológiai jelenséget, hogy a hím, miközben egyre inkább érdeklődését veszti a közösülés iránt ugyanazzal a partnerrel, rögtön feltámad a szexuális étvágya, amint egy új ellentétes nemű kerül a közelébe. Sőt, a csapodár hím képes egyszerre több nőstényt is unni. Hímnemű patkányokat zártak össze egy háremnyi patkányhölggyel (négy-öt nőstény), tették is a dolgukat boldogan, egészen a végkimerülésig. Ezt követően viszont már hiába csábították őket, incselkedtek velük tovább a lányok, teljes volt a közöny. Ám, ha ekkor egy friss hús érkezett, rögtön felélénkültek. Ily ertek ezek a patkányok... A szex utáni közönyt nagyrészt a hímeknek az ejakulációt követő regenerálódási idejével (vagyis a refrakter stádiummal) szokták magyarázni - ami azonban lerövidül, sőt akár teljesen el is tűnik, ha új nőnemű egyed tűnik fel a láthatáron. Evolúciós biológusok szerint ennek köszönhető, hogy a hímek minél nagyobb változatossággal és a nőstények magas számával igyekeznek szexuális étvágyukat szinten tartani. Hasonló ez ahhoz - ismételten az evés példájával élve -, hogy svédasztalnál Ali You Can Eat akciókon degeszre esszük magunkat, újra és újra feltámad az étvágyunk (bár olykor már csak a szemünk kívánja...), míg ha egész este például csak töltött káposztát ehetnénk, beérnénk egy-két tányérral. S vajon a nők mennyire falánkak a szex terén ? Hörcsögökkel végzett kísérlet tanúsága szerint a hűtlenségre hajlamosító Coolidge-effektus a gyengébb nem esetében is működik-jóllehet, valamelyest kisebb mértékben. Jó hír lehet azonban, hogy hermafrodita édesvízi csigáknál nem sikerült az új part-
250
Aphrodité nyomdokain
ner szexgerjesztő hatását kimutatni, így léteznek a monogámiában példaképeink is. S ha már hűségről, kötődésről szólunk, nem titkolható el, hogy e téren a pálmát a galandféreg viszi, akinek szépen fejlett testszelvényeiben egy teljes férfi és női nemiszerv-pár található, így unalmasabb napjait - sőt, egész életét - azzal tölti, hogy önmagával közösül. így a szex garantáltan nem jelent konfliktusforrást a számára. Azért bízom benne, hogy a fejezet végén, konklúzióként mégsem azt könyveljük majd el, hogy édesvízi csigaként vagy galandféregként bezzeg milyen boldogan tengethetnénk életünket. Visszatérve azonban az emlősökhöz: birkák esetében azt is kimutatták, hogy a hím ejakulációs ideje ugyanazon nősténynyel párosodva egyre hosszabbra nyúlik (ez a szexuális érdeklődés erőteljes hanyatlását jelzi, mondhatni, ímmel-ámmal teszi csak a dolgát a kos). Ha ezt a párkapcsolati dekadenciát követően azonban egy új gyapjassal pározhat, azonnal „elsőrandevús" formáját hozza! Humán párkapcsolati prognózisnak mindenesetre eléggé vészjósló ez az evolúciós örökség. Mit is mondhatunk erre? Leginkább azt, hogy mi viszont nem vagyunk birkák... S ez nem csupán metafora. Vegyük rögtön az utóbbi példát: a férfi részéről a tudatosan elnyújtott aktus épp a figyelmesség jele - míg birkáéknál kevésbé-, hisz az embervilágban nem pusztán az utódnemzés, hanem kiemelten a kölcsönös örömszerzés is a cél. Persze a biológia azért működik, így az első alkalmakkor jellemzően kevésbé sikerül türtőztetnie magát a férfinak, ám az önkontrollért, a tervezésért és a késleltetési képességért
251
SZEX
felelős frontális lebenyünk kiemelten fejlett, így idővel összejön. Ezen adottságunkat jelzi szép domború homlokunk, szemben az ősember keskeny, csapott homlokával. És ez itt a lényeg: biológiánkat - és önmagunkat - ismerve e tervezésért felelős központ segítségével tudatosan is tehetünk párkapcsolataink tartósságáért, s nem kell csupán ösztönvezérelten sodródnunk az árral. De lássuk is akkor, miképp! Hisz nagy valószínűséggel elsőre nem is gondolnánk, milyen sok tényezőből áll össze nálunk, humanoidoknál a párkapcsolati mátrix.
Szemed tükrében: a szempár, amely visszanéz Hiába fürösztöd önmagodban. Csak másban moshatod meg arcodat. (József A t t i l a )
Mindannyiunk kedvenc témája az énje. Szeretnénk minél többet megtudni magunkról, kíváncsiak vagyunk mások véleményére, felélénkülünk és izgalommal tölt el, ha rólunk esik szó... Ki vagyok én? Két ivarsejt találkozásával kezdetét veszi testi fejlődésünk, de hogy mikortól jelenik meg e pszichés struktúra - az én, illetve az éntudat -, amely kialakulását követően minden élményünk középpontja, tapasztalataink szűrője és mentális folyamataink szervezője,
252
Szemed tükrében: a szempár, amely visszanéz
mindmáig vita tárgyát képezi. Testünk vitathatatlanul egyediségünk tudatának legfontosabb hordozója amely azonban a kezdeti időszakban még egy másik testben lakozik. Nem véletlen, hogy a pszichoanalitikus irodalom őstörésnek és születési traumának nevezi, amikor ezt az idilli, „óceáni állapotot" fájdalmasan elhagyni kényszerülünk. így először a testnek kell a másik testtől elhatárolódnia, ám a születést követő hónapokban a baba tudatát még az egység élménye uralja: a test már megszületett, de a lélek még nem vált le a gondoskodó személyről. Ez a prolongált egység állapota, a mamával való szimbiózis a kicsi számára a mindenséget, az egyetlen létező boldogságot jelenti. A testfelszín, a bőr stimulálása, érintése, simogatása, szeretetteli ápolása (fürdetés, ringatás, tisztába tevés) „rajzolja meg" a testhatárokat: Tudatosítja a babával, hogy hol végződik a saját, s hol kezdődik a másik teste. így a leválást, az „én" és a „nem én" elkülönítését - s a baba pszichológiai születését - az édesanya szerető gondoskodása szervezi: az énre találás a test határainak felismeréséből indul ki, és a lélek határainak felismeréséhez vezet. A testi érintés mellett a legfontosabb, alapvető interakciók e diádikus, azaz páros viszonyban vizuálisak: a gyermek kommunikatív jelzéseire anyja szemének tükrében talál választ, s e tükröző szempár révén tudatosodik benne saját arcmimikája, érzelmei és viselkedése. Nem vagyok én, ha nincs a másik - ha egy lakatlan szi-
253
SZEX
geten, egyedül lennék, nem alakulna ki az énem, nem jelenne meg az éntudatom -, hiszen szinte minden magamról alkotott tudásom a másokkal való viszonyomból származik. Ha nincs a másik, akkor nincs, akivel szemben elkülönítsem és meghatározzam önmagam. Mozgásunk fejlődése pedig a hatóerő érzését alakítja ki, segít felfedezni a saját szándék és a létrejövő környezeti változás közötti kapcsolatot (én mozgatom, én idézem elő) - így annak tudatosítása, hogy hatni tudok a dolgok alakulására, saját létezésemről ad visszajelzést. Ezért akkora élmény a babának - s kevésbé a mamának -, amikor a kicsi fülig érő vigyorral ötvenedszerre is földhöz csapja a csörgőt, hiszen ez annak büszke tudatában erősíti meg, hogy „ezt a szép nagy hangzavart tényleg én idéztem elő". E kezdeti szárnypróbálgatásainkra a számunkra ekkor kiemelten legfontosabb személy által adott válasz alapjaiban határozza meg viszonyulásunkat a világhoz, másokhoz és saját magunkhoz is. Bizonyos értelemben minden anya „megalkotja" a saját csecsemőjét: beállítja élénkségi-izgalmi szintjét (például segít kezelni, tompítani a baba kétségbeesett érzelmi-mozgás viharait), arcmimikájával konkrét helyzeteket és dolgokat minősít - így megszabja az azokhoz való hozzáállást, érzelmi viszonyulást -, és meghatározza az elfogadható érzelmek tartományát is. Egy depresszióval küzdő anya mellett például az átélhető érzel-
254
Szemed tükrében: a szempár, amely visszanéz
mek és izgalmi szint egy lényeges tartománya vész el. A baba „dönthet" úgy, hogy átveszi a lehangoltságot, illetve igyekezhet ő felvidítani, kizökkenteni a mamát ebből az állapotból. Utóbbi esetben azonban, ha rátanul erre a működésmódra, a mindig élénk ficánka szerepére, a későbbiekben, más környezetben idegen, eltúlzott lesz az aktvitása. A gyerek azonban meg is tagadhatja érzelmei egy adott tartományát, amennyiben azok a családban nem elfogadottak, így például negatív érzelmeit, ha azok kifejezése tiltott (esetleg büntetés jár érte), és folyamatosan elvárják tőle, hogy jókedvet színleljen - mivel a szomorú arckifejezés a szülőket saját negatív érzéseikkel szembesíti. De ugyanígy érzelmei intenzitásába, kifejezésébe is beleszólhat a nevelés: „Ne visongj már!" vagy „jobban örülj a nagymamának!" Tehát nemcsak azt szabják meg, hogy mit érezzen, hanem azt is, mennyire. E korai, nonverbális időszakban tanult referenciáinkat automatikusan építjük be magunkba - velük együtt pedig az önmagunkra, testünkre, későbbi szexualitásunkra vonatkozó információkat is. Ezeket aztán szinte tudattalan utasításként futtatjuk le a későbbiekben: párkapcsolati, kommunikációs és szexuális problémák formájában.
255
SZEX
Problémák a bili körül - az intimitás sérülésének forrásai .. .Kilök magából és elhagy. Önmagát adja ennem és elhagy (...) Talpam simogatja, fenekem törüli, hajamat fésüli, elhagy (...) Egy csak a lecke: nem ő vagyok én, Idegen, idegen, elhagy. (Szabó T. Anna) A pelenkázással és toalett-tréninggel kapcsolatos korai élmények kiemelten fontos szerepet játszanak a későbbiekben a saját testhez való viszony kialakításában. Ebben a korai, kiszolgáltatott, szemérmet nem ismerő kitárulkozásunkban elengedhetetlen az anya elfogadó viszonyulása testünkhöz, anyagcsere-produktumainkhoz, emellett azonban testhatáraink tiszteletben tartása is: a nem tolakodó, tárgyként kezelő vagy az intimitást sértő bánásmód. A szülők által kifejezett negatív attitűdök, esetleg undor vagy gúnyolódás hozzájárulhat ahhoz, hogy olyan mély szégyenérzés és elutasítás alakuljon ki a saját testtel szemben, ami felnőttkorban is fennmarad. Gyermekként ezeket az undort vagy utálkozást kifejező jelzéseket automatikusan önmagunkra vonatkoztatjuk: hogy mi vagyunk azok, akik alapvetően elítélendők, nemkívánatosak vagy rosszak. Kiemelkednek ezek közül a szülők meztelenségről, masztur-
256
Problémák a bili körül - az intimitás sérülésének forrásai
bációról és a gyermekek közötti szexuális játékokról kinyilvánított negatív vélekedései, amelyek azt az üzenetet közvetítik felénk, hogy a testünk szégyellnivaló, nem szerethető. Neveltetése során bizonyos mértékben szinte mindenki kialakít magában egyfajta negatív hozzáállást is a szexualitáshoz, a testiséghez. Sok családban a szülők soha nem tesznek pozitív gesztusokat, mutatnak fizikai vonzalmat egymás iránt - gyakorlatilag nincs jel arra (ezáltal példa sem), hogy lenne közöttük intim kapcsolat. Más esetben az ellenkezője igaz, a szülők túlhangsúlyozzák saját szexualitásukat. Mindkét szélsőség rossz irányba tereli a későbbi fejlődést: az egyikből a szexualitás megtagadása, a másikból devalválódása, leértékelődése következhet a gyerek számára. Emellett, ha a szülő nem kedveli magát, nem fogadja el a saját testét, szégyelli az azzal kapcsolatos dolgokat, ezt a negatív vélekedést akaratlanul is átadja gyermekének. (E több nemzedéken át tovagyűrűző hatásokat intergenerációs spirálnak nevezzük.) Nagyon sok felnőtt túl kritikusan viszonyul önmagához, kétségei vannak saját szexualitása felől - például, hogy nem öreg-e hozzá, „jár-e még neki a szex" -, amivel szemben aztán úgy védekezik, hogy kijelenti, nincs is szüksége rá. Az önbizalomhiány a szexuális életre és a párkapcsolatokra is rányomja a bélyegét, s ezeket az intimitással szembeni attitűdöket aztán a szülő rendszerint átörökíti a következő generációra is.
257
SZEX
Beszédkészségünk megjelenése a fejlődés során önmagunk ellen fordítható fegyver: lehetővé teszi, hogy még inkább megtagadjuk valódi belső érzéseinket (például „Nem fáj!"), s a szavak segítségével torz képet festhessünk a valóságról. A nyelv kettéválasztja a megélt élményeket és azt, ahogyan ezeket tolmácsoljuk a külvilág felé. így még inkább megtanuljuk elutasítani, megtagadni szükségleteinket, vágyainkat és érzéseinket - s mivel kimondjuk, megfogalmazzuk, ezért egyre inkább elhisszük mi magunk is. Ezek a beépített tilalmak elsősorban az örömhöz való jogunkba avatkoznak bele, felnőttként pedig olyan belső beszéd formájában jelentkeznek, mint „Meghíztál. Miért csodálkozol, hogy nem kíván. Nem kellesz te már senkinek." Önmagunk szavakkal ostorozását azonban már gyerekkorban elsajátítjuk. Súlyos teher például egy mártír szülő, aki folyamatosan azt hangoztatja gyermekének, hogy feláldozta magát érte, csak és kizárólag az ő boldogsága számított, ezért nem keresett magának új párt a válás után. Az igazság (ha létezik ilyen) vélhetően az, hogy nem talált megfelelő partnerre, vagy félt az újabb csalódástól, s valamiért komfortosabb és biztonságosabb volt ez az önfeláldozó szerep. Hisz ebből is származhat nyereség, amiképp ismert jelenség a pszichológiában a betegségelőny fogalma is: a betegség révén többletfigyelmet, törődést kapok, a munkában is kímélnek - így akár azzal a fájdalmas élménnyel sem kell szembesülnöm, hogy alkalmatlan vagyok bizonyos fel-
258
Problémák a bili körül - az intimitás sérülésének forrásai
adatok ellátására. A gyerek aztán nap mint nap hallgatja, hogy a mamája miatta tette tönkre a saját életét, ezt egyre mélyebb bűntudattal alapvető igazságként fogadja el, s eszébe sem jut megkérdőjelezni. Később, felnőttként pedig „kötelességtudóan" lefuttat egy boldogtalan életet, hiszen anyja ekkora önfeláldozása után hogyan lenne neki joga a boldogsághoz, szolidárisnak kell maradnia. Hasonlóan óriási teher egy annyira szentéletű szülő is, aki mellett mindenki bűnösnek érzi magát. Ezek a mélyen beépült, utasító-tiltó üzenetek aztán belső beszéd formájában gyakran a szexuális élet során törnek be a tudatba, például a férfipartnerrel szembeni hirtelen ellenérzés vagy erős önkritika, öngyűlölet képében - tönkretéve az intim együttlétet. A másik verzió, hogy a már eredendően meglévő szégyenérzet és bűntudat miatt az illető eleve elutasítja a szexuális örömöket. Persze teljes családban felnőve is bőven akad sérülésforrás, így a szülők részéről tapasztalt visszautasítás, közömbösség és ellenségesség (például, mert az anya gyűlölt anyósa vonásait, gesztusait véli felfedezni lányában) idejekorán megtanítja a gyereket arra, hogy ő méltatlan a szeretetre. Vagy ha a válófélben lévő pár egy „véletlen baleset", egy búcsúszex közben fogant gyerek miatt marad mégis együtt, a jövevény nagy valószínűséggel nem tud elég szép, jó és tökéletes lenni ahhoz, hogy ezt az óriási „áldozatot" - hogy egy új házasság vagy kapcsolat lehetőségétől „fosztotta meg"
259
SZEX
mindkét felet - honorálni tudja szüleinek. A „nem szeretés" és a felé áramló negatív érzések nyomán a gyerekben felnőttként is a lelki sérülésektől való félelem maradhat fent, ami a későbbiekben saját érzelmi megnyilvánulásait is meghatározza emberi kapcsolataiban, így például védekezésből támad, mert már eleve bántó és megalázó reakciókat vár el, vagy negatívan értelmezi a jó szándékot is - s ugye, nehéz simogatni egy sündisznót. .. Azt is leszűrheti e tapasztalatok nyomán, hogy ő valójában értéktelen, s így is kezeli majd magát az intim viszonyokban: tárgyiasítva, megalázva, öncsonkítóan és destruktívan.
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink Mindeti sikeres férfi mögött ott áll egy meglepett anyós. (Ismeretlen) A feltétlen családi szeretet misztériumáról szólva: a szeretetéhség nem szeretet - hanem eszközzé tesz személyeket az érzelmi űr betöltésére. így például a gyerek a partner nélkül maradt szülő elsőszámú bizalmasává, „társává" válhat. Ez olyan szerepbe helyezi a gyereket („legjobb barát/barátnő"), amire sem életkora, sem családi relációja folytán nem alkalmas, óriási terheket róva
260
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
így az éretlen pszichére. Amennyiben a gyerek ellenáll, vagy nem képes aktuálisan ellátni a „feladatát", beindulhat az érzelmi zsarolás: „Hát ez a hála! Nekem csak te vagy!" Nagyon gyakran nem akkor használjuk a „szeretlek" szót sem, amikor kötődésünket, érzéseinket kívánjuk kifejezni általa, hanem amikor nekünk magunknak van szükségünk félelmeink-fájdalmaink tompítására, biztosítékra és megerősítésre, arra, hogy minket szeretnek. Ilyenek a „Nem is szeretsz igazán..." vagy „Ha valóban szeretnél..." kezdetű mondatok. Amikor pedig a gyerek idővel „ki akarja nőni" a szerepét, saját életét szeretné élni, a szülő megfordíthatja a viszonyokat (ez a parentifikáció, amikor a gyereket teszi meg saját „szülőjévé"): elesettséget mutat felé, s feltétlen odaadó gondoskodást vár el tőle. Az is gyakori, hogy az egyik szülő szinte kisajátítja a gyereket, tulajdonaként kezeli, így meghatározza azt is, hogy kivel hogyan viselkedjen, s egyes családtagoktól (például a nagymamától) akár el is tilthatja. Sokszor a felnőtt már kiskorától folyamatosan hátráltatja a gyerek fejlődését-felnövését, függő pozícióba helyezve őt egyre szorosabbra fűzi e zsaroló érzelmi szálakat. A tolakodó típusú szülő a gyerek minden gondolatára, érzésére, élményére igényt tart - megfosztja a saját, belső élet lehetőségétől is, szintje kirabolja a lelkét -, rátelepszik, majdhogynem már benne él. Egy ilyen, élményeitől és gyerekkorától megfosztott gyermek fel-
261
SZEX
nőve nem képes teljes emberként részt venni egy párkapcsolatban, hiszen a szülő beköltözött a gondolataiba is. Utasításai, elmarasztaló kritikái belső beszéd formájában folyamatosan kísértik, szünet nélkül vele vannak, még akkor is, amikor a szülő már nincs jelen - automatikusan bevillannak ezek a bíráló, lesajnáló vagy vádoló mondatok. Huszonéves csinos lány keresett meg azzal, hogy megismerkedett egy fiúval, s annyira szeretné ezt végre nem elrontani, nagyon vágyik már egy kapcsolatra. Önértékelése szinte „nincs", gyerekként stréber volt a tanulásban, s csak a „legcsúnyább és legbutább" lányokkal barátkozott, mert közöttük nem érezte magát annyira nyomorultnak. Bátyja nála öt évvel idősebb, a mama szerint egy zseni, sportol is, és mindenben tökéletes. Mi csúszhatott el ennyire? Mióta ő megszületett, az apja nem közelít szexuálisan az anyja felé. Ezt az anya rendszerint fel is hánytorgatja a lányának, akit egyébként folyamatosan beszámoltat, nyaggat, hogy mindent meséljen el neki, s megsértődik, ha nem teszi. Kiprovokálja, hogy dicsérje őt, egyben rázúdítja a férjével szembeni haragját. Mi történik? A lányát okolja saját házassága kudarcáért, zsarolja, és nem engedi, hogy boldog legyen, miközben új férfiidolként az apa helyébe a báty lép. Szondi Lipót fogalmazta meg, hogy le kell tudni vetni a sorsot, mint egy rossz ruhát. A lánynak ki kell szabadulnia e fojtogató ölelésből, felszabadulni a
262
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
bűntudat alól, s megengedni magának a boldogságot ez azonban már egy mélyebb pszichoterápiás alámerülést igényel. A gyerekszerep prolongálásának enyhébb formája, amikor a szülő folyamatos, szűnni nem akaró gondoskodásával akarja bizonyítani saját hasznosságát, nélkülözhetetlenségét. Ez gyakran terhes a felnőni és függetlenedni vágyó fiatal számára, ráadásul olykor igen kínos szituációkat eredményez. Hajduska Marianna pszichoterapeuta mesélte még annak a lánynak az esetét, akinek végre sikerült elköltöznie hazulról, azonban a szülők rendre bejártak a lakásába, amikor nem volt otthon: készétellel töltötték fel a hűtőszekrényt és alaposan bevásároltak neki. Rendszerint akciókat kerestek, így szinte ipari mennyiségeket halmoztak fel nála egyegy kedvezményes termékből, amit jól látható helyre tettek ki, nehogy elkerülje a figyelmét. A szégyenlős, visszahúzódó lányt ekkor végre utolérte a szerelem, s hosszabb udvarlás után büszkén vitte fel barátját saját lakásába az első együttlétre. Az előszobába érve azonban földbe gyökerezett a lába: embermagasságban, bálákban állt a WC-papír a szoba közepén - épp ez volt akciós a bevásárlóközpontban. Az anya-lány kapcsolat egy nagyon erős és intenzív azonosuláson alapszik, amely meghatározza a későbbiekben a lány férfiakhoz, sőt saját gyerekéhez való viszonyulását is. Paradox, de minél fájdalmasabb és frusztrálóbb egy rideg, visszautasító anyához fűződő
263
SZEX
kapcsolat, a lány annál inkább hajlamos lesz magába építeni az anya viselkedését és attitűdjeit. Egy jó anyagyerek viszony esetében is igaz, hogy a szülőnek épp a legkevésbé kedvelt, esetleg idegesítő tulajdonságait (amit megfogadtunk, hogy „na, mi majd nem...") kezdjük az idő múlásával magunkon mindinkább és riadtan felfedezni - automatikusan átvesszük őket, azonosulunk velük. Ám rossz viszony esetében ez még fokozottabban igaz. A mechanizmus alapja, hogy egyetlen anya sem képes folyamatosan csak „gonosz" lenni, néha azért ellát, gondoskodik, etet - hisz a gyerek végül is túléli a gyerekkorát. Ezek a kiszámíthatatlanul érkező törődések pedig fokozott függőséget alakítanak ki a gyerekben, mindig újra és újra felkeltik benne a reményt, az „akkor mégiscsak szeret" érzését ébresztik benne, s még inkább elbizonytalanítják. Emberi létünk, működésünk paradoxonjai ezek: az alkalmanként adagolt ritka jutalom fokozza az elköteleződést, a kitartást. Ezért tesz függővé a nyerőgép, és - sajnos - gyakran emberi kapcsolatainkban is így működünk. A túlzott biztonság, a jó unalmassá válhat, kell egy kis izgalom, olykor a jutalom elmaradása. Ha valaki mindig biztonságosan, száz százalékig elérhető, akkor nem kell érte tenni, a kapcsolatot félteni, így elmúlik a kihívás. Ezért egy szerető, jó szülő gyakran nem is tud úgy hatni a gyerekre, mint egy idegen, „hiszen anya úgyis szeret", nem kell félni vagy folyamatosan megharcolni a szeretetéért.
264
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
Már gyerekek egymás közötti viszonyában is megfigyelhető ez a jelenség, ami aztán felnőttként a házasságok válságát is gyakran okozza. Az egyik klasszikus kísérletben a gyerekek apró jutalmakat nyertek, amelyekről eldönthették, hogy barátaikkal vagy idegen gyerekekkel osztják meg inkább. A kisiskolások az ismeretlen gyerekek meghódításába sokkal több energiát fektettek, a barátaikat viszont erősen elhanyagolták. Amikor azonban ezt követően a barátaik viselkedtek velük ugyanígy, nagyon megijedtek, hogy elveszíthetik őket, s szinte minden kis csecsebecséjüket nekik adták. S lássunk egy hervasztó példát a párkapcsolatok dimenziójából. A virágárus Valentin-napon a fiatal pár felé fordulva kérdezi a fiút: „Egy szép virágot az ifjú hölgynek?" Mire a válasz: „Kifogott halat már nem etetünk!" Házasságok esetében jellemzően akkor figyelhető meg a váratlanul megjelenő ajándékozási láz - főképp a férjek részéről -, ha a feleség besokall a rengeteg figyelmetlenségtől, esetleges félrelépésektől, s nagy döntésre szánja el magát. A párkapcsolati elakadások gyerekkori gyökereire visszatérve azonban, ahogy az anya-lány, úgy az apafiú közötti terhelt kapcsolat is erősen rányomja a bélyegét a férfi későbbi, a másik és a saját nembeliek felé mutatott viselkedésére. Freud sokat foglalkozott a gyereknek az azonos nemű szülőjével folytatott rivalizálásával (Ödipális konfliktus), azonban a képlet fordítva is gyakori. A szülő folyamatosan versenyezteti
265
3 SZEX
magával a gyereket, úgy bánik vele, mint egy valódi vetélytárssal. Ez természetesen nem tévesztendő össze azokkal az apa-fiú versengésekkel, ahol a hangsúly a játékon és az erőpróbán van, és mindkét fél élvezi. Ez esetben ugyanis a gyerek megalázása, kigúnyolása, gyengeségének demonstrálása a cél. Az apa nem bírja elviselni annak a tudatát, hogy a gyerek egyszer majd túlnő rajta, erősebb lesz nála, amikor pedig ő már a delelőre ért. (Ennek ellentéte az, amikor a szülő a maga életét akarja továbbélni a gyerekében, s elvárja tőle, hogy saját be nem teljesült vágyait valósítsa meg - legyen például sikeres focista, híres jogász vagy elismert orvos.) Felnőve a gyerek a többi férfival szemben irracionális és megmagyarázhatatlanul erős szorongást élhet át versenyhelyzetekben (kiváltképp a másik nemért folytatott „küzdelemben", de a munka terén is) - az apa utolérhetetlen fölényét, nagyságát minden férfikapcsolatára rá vetíti, s hozzájuk képest magát kicsinek és gyengének érzi. Folyamatos kisebbrendűséget él át, ezért az alkalmatlanság érzése, a saját férfiasságában való kételkedés és bizonytalanság rendszerint potenciazavarok formájában is megjelenik. Női változatban ez jelentkezhet úgy is, hogy az anya lánya ruháit „lopkodja". Amint az alábbi eset is mutatja: hétvégén a tizennyolc éves nagylány vigyáz otthon az öccsére, amíg a mama az egyik felkapott éjszakai szórakozóhelyen gyermeke ruháiban táncol - rendszerint saját lánya barátja társaságában. 266
ijir* «*í
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
Jóllehet, a srác ezt a „lehetőséget" általában meglehetősen csalódottan konstatálja... A férfiak saját anyjukhoz fűződő ambivalens vagy rossz viszonya is rendszerint leképeződik a nőkkel folytatott szexuális viselkedésben: vagy „kasztrálva", szexuálisan blokkolva érzik magukat nőtársaságban (kiváltképp azzal a nővel szemben, akihez érzelmi szálak fűzik, vele folyamatosan jelentkezhetnek potenciaproblémák); vagy bosszút, revánsot vesznek a nőktől saját érzelmi kifosztottságukért, sérülésükért - ami szintén akadálya egy egészséges párkapcsolatnak. A negatív üzenetek azonban más formában is éreztethetik a hatásukat. Egy serdülő fiúhoz váratlanul benyitott az anyja a fürdőszobába, majd megvetően közölte: „hogy neked milyen kicsi kukid van!". A fiú ezt követően több mint negyven kilót hízott - vélhetően, hogy minden helyzetben elrejthesse férfiasságát a keresetlen pillantások elől. Felnőttkori szexuális zavarokhoz vezet a szülő infantilis, csábító magatartása is, amikor például az anya saját érzelmi kielégületlenségét gyermekével való viszonyában éli ki, még ha megrontás a szó szoros értelmében nem is történik. Érzelmi incesztusnak számít, ha a szülő flörtöl gyermekével, illetve a szexualizált szeretgetés, az erotikus érintések, a féltékenység kifejezése vagy a szexuális vágy és az izgalom kimutatása a gyermek jelenlétében. A szülő csábító viselkedése öszszezavarja a fejlődő pszichét. Nem tudja beazonosítani
267
SZEX
vagy megfogalmazni, hogy mitől, de megijed, ösztönösen érzi, hogy valami torz, idegen és zavaró van a viszonyukban, s ez a diszkomfort érzés a későbbiekben párkapcsolati viszonyaiban újra megjelenik. Amint valaki közelebb kerül hozzá, intim helyzetben ugyanez a feszült szorongás uralkodik el rajta, és inkább kimenekül a helyzetből. Az anya patológiás erotizált viselkedése megnyilvánulhat például a túlzott gondoskodás látszata mögé rejtve is: túl sok időt tölt a gyerek genitáliáinak higiéniájával vagy fölösleges beöntéseket alkalmaz nála. Ám olykor sajnos explicit formában is megnyilvánul a zaklatás. Harmincnyolc éves férfi keresett meg azzal, hogy rengeteg nővel volt dolga életében, az egyéjszakás kalandjai alkalmával minden tökéletesen működik, de amint komolyabbra fordulna egy kapcsolat, rendre csődöt mond, nincs erekciója. Szeretne megállapodni, gyerekeket akar, de élettársával képtelen a közösülésre. Majd elmesélte, ahogy alkoholista anyja zaklatta őt rendszeresen kiskamasz korától: meztelenül mellé feküdt az ágyba, nedves ágyékát fia combjához nyomtadörzsölte, s a péniszét fogdosta. Máskor szemtanúja volt annak, amint a lakásban anyja egy barátnőjével közösen elégítettek ki egy csonka, amputált karú férfit, majd annak a testnedvével a mellkasán ölelgette a gyereket. Vélhetően ez is közrejátszhatott abban, hogy neki viszont ejakuláció nélküli orgazmusa van csupán a nőkkel, míg egyedül normálisan működik. Élete további,
268
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
Zola-regényt idéző epizódja, hogy nyári munkán apja mellett a kórházban az abortuszok során kikapart magzatok összegyűjtése és zacskókban való elszállítása volt a feladata - ami szintén hozzájárulhatott e tudattalanul jelentkező „fogamzásgátlási" reakciójához. A nőktől szerzett élettapasztalatai mindenesetre evidens önvédelemre hangolták a testi funkcióit, kivédve így a valódi kötődés, elköteleződés kudarcait. Fontos érzelme a szégyen, amit az anyja közeledésekor, illetve a látott szexjelenetei folytán saját erekciója miatt érzett. Haragot nem anyjával, hanem apjával szemben mutatott, amiért egyedül hagyta őt a részeg nővel a lakásban, és mindig elrohant hazulról a viták után - mivel ezt követően jelentkeztek anyja zaklatásai, itta le még jobban magát, s bújt be mellé az ágyba. Mindennél dermesztőbb terhet jelent a gyerek számára a szülő által elkövetett szexuális erőszak, hiszen az bántja, akiben megbízik. Hogy meg tudjon birkózni ennek az érzelmi súlyával, gyakran felmenti bántalmazóját, vagy teljes „vakfolt", amnézia fedi az abúzust a memóriájában: a tudattalanjába süllyeszti a történteket. Példák az incesztust követő szülői zsarolásra, Susan Forward Mérgező szülők című könyvéből: Ha Ha Ha Ha
elárulod, megöllek. elárulod, megverlek. elárulod, anya rosszul lesz. elárulod, az emberek téged néznek majd bolondnak.
269
SZEX
Ha Ha Ha Ha aki
elárulod, senki sem hisz majd neked. elárulod, anya mindkettőnkre mérges lesz. elárulod, életed végéig gyűlölni foglak. elárulod, engem börtönbe csuknak, és senki sem lesz, eltartja a családot.
S hogy milyen roncsolást visz ez végbe a gyermek testképében, énképében, mutatja az alábbi, embertelen kötelékek megéléséről tanúskodó vallomás: „Az emberek szerint csinos vagyok - tudom, hogy a férfiak folyton bámulnak -, de szinte egész életemben arra gondoltam, hogy olyan vagyok, mint az a lény A nyolcadik utas a halálban. Mindig olyan nyálkásnak és undorítónak éreztem magam. Az apám éppen elég ocsmányságot művelt velem, de az igazi fájdalmat az anyám okozta. Ő volt a közvetítő. O szervezte meg a helyet és az időpontot, sőt néha még a fejemet is az ölébe fogta, miközben apám azt csinálta velem. Könyörögtem az anyámnak, hogy ne kényszerítsen erre, de csak ennyit mondott: »Kérlek, drágám, tedd meg értem, nem vagyok elég neki, és ha nem adod meg neki, amit akar, keres magának egy másik nőt, és akkor mind a ketten az utcára kerülünk.«" Az áldozat rendszerint hosszú ideig magában cipeli iszonyatos érzelmi terhét, sokszor magát hibáztatja, önmagát éli meg szégyenletesnek és bűnösnek, illetve a családi mítoszt igyekszik fenntartani - a feltétlen szeretetről. ..
270
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
A fiúgyermekkel szembeni szexuális erőszak még ritkábban kerül nyilvánosságra. Ennek oka részben az a sztereotípia, mely szerint a férfinak is akarnia kell, különben nem jöhet létre az aktus. Ám ahogy a pornófilmnézés esetében igaz, az erekció (és a női lubrikáció is) automatikusan megjelenik, a szexuális ingerre való válasz nagyrészt nem akaratlagos befolyás alatt áll, hanem reflexszerűen jön létre - kiváltképp egy tapasztalatlan serdülő fiú esetében. Továbbá, a fiúkat arra szocializálják, hogy mindig örülniük kell, ha lehetőségük adódik a szexre - így amennyiben az erőszak elszenvedését traumaként említi a fiatal, könnyen nevetség és gúny tárgyává is válhat. Gyerekkorban, az otthoni klímában tapasztaltakat aztán teherként átgörgetjük a saját családunkba, életünkbe és kapcsolatainkba, s paradox módon - a tudatosan hangoztatottal ellentétben - sokszor egy idő után ugyanazon a csapásirányon találjuk magunkat. így a bántalmazott gyerekből gyakran bántalmazó szülő lesz, emellett automatikusan valóra váltjuk azokat a negatív szülői üzeneteket vagy modelleket, amelyeket útravalóként kaptunk. Ilyen például az „Úgyse viszed te semmire az életben" formula, amely pont egy hajszállal a céljaink elérése előtt teszi mindig tudattalanul tönkre a teljesítményünket - vagy csak valami folyton közbejön a siker küszöbén. A szexualitás birodalmában ezt k é p viseli a „Nem is vagy te igazi férfi!" kijelentés, amely a férfiasság tájékán fejti ki a hatását. Mindezek nyomán
271
SZEX
megtagadjuk a testünk kínálta örömforrásokat, hisz e korai üzenetek bevésődtek a tudattalanunkba, s meghatározott programként futnak le életünk során: letiltva vágyainkat, örömképességünket. Ráadásul a viselkedésünk folyományaképp szerzett kudarcos tapasztalataink egyre inkább el is hitetik velünk, hogy tényleg nem vagyunk elég jók, szerethetők. Aztán sok szürke, szeretetlen és szomorú arc jön velünk szembe az utcán, az aluljáróban, a tömegközlekedésen - mindenütt. E beépült szabálykövetéseink nem engednek minket letérni a bebetonozott útról, inkább megtagadjuk magunktól az örömet, illetve azt is, hogy egyáltalán jogunk lenne hozzá. Sokszor már úgy érezzük, nem is vágyunk rá, vagy azt, hogy nem vagyunk rá méltók. A családi fészekből hozott útravalónk mellett kultúránk is annyiféle szorongásszignált küld felénk, hogy nem csoda, ha teljesen elbizonytalanodunk. Ám minél inkább menekülünk valami elől, annál inkább arra futunk, amerre kerget - épp, amiképp az űzött vad fut bele a csapdába. Ezért fontos néha megállni a hétköznapok rohanásában, s szembefordulni a múlt kísérteteivel, mielőtt még azt a rosszat választanánk, amit a leginkább elkerülni igyekszünk, így például egy olyan partnert, akinek oldalán „ugyanolyan értéktelennek érzem magam, mint az apám mellett", vagy aki „ugyanolyan követelőző velem szemben, mint az anyám volt". Ez a tudattalan önsorsrontás mechanizmusa, mint amikor a rosszabb és göröngyösebb utat vá-
272
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
lasztjuk csak azért, mert azt már ismerjük, így otthonosabban mozgunk rajta. Sokat segíthet e negatív spirál megszakításában a pszichológussal történő konzultáció, hogy végleg kilökdöshessük a felesleges csontvázakat a szekrényünkből. Egy huszonöt év körüli fiú azzal keresett meg, hogy azóta nem tud közösülni - míg egyébként a szexuális élet minden más területén igen aktív -, amióta három férfi megtámadta s megverte őt az utcán, épp, amikor a barátnőjéhez igyekezett. Ennek idestova öt éve, kapcsolatok jöttek és mentek az életében, de most megtalálta a nagy Őt, s nem szeretné elveszíteni. A szokásos gyors kognitív technikákkal futottunk pár eredménytelen kört, majd azt éreztem, hogy mélyebbre kell menni. (Szexuálterápiában igyekszünk a legegyszerűbb kezelés elvét alkalmazni, egyrészt, mivel ezek általában sürgető problémák, másrészt pedig a szexuális elakadások orvoslása gyakran megoldja a többi terület kudarcait is - így értelemszerűen kihat a párkapcsolatra, az önértékelésre, a munkakedvre és még sorolhatnám.) Édesapjával tizenkét éve nem találkoztak, s jóllehet, az apa néha keresi, ő hallani sem akar róla, „utálja". Mint kiderült, az apja régen mindenképp küzdősportokra akarta őt tanítani, mivel „ha egy férfi nem tud verekedni, akkor nem is férfi". Nos, őt alaposan elverték, s azóta „nem férfi" - tehát az apai parancsot lefuttatta.
273
SZEX
Emellett feltűnt folyamatosan önostorozó, önsorsrontó beszédmódja saját magával szemben. Az apa személyéről kérdezve kiderült, hogy minden szempontból kiköpött édesapja, ugyanaz a stílus, foglalkozás, ízlésvilág, az autóvezetés kudarcai, még a sportsérüléseik is hasonlóak. Hát, nehéz feladat nap mint nap önmagam ellen csatázni... Az anyának érzelmileg engedelmeskedve kötelességtudóan próbálta kiirtani magából az apai vonásokat. Érezhetően erős ambivalenciája folytán egy édesapjának címzett levelet kértem tőle, amit rendszerint megíratunk, de nem kerül közvetítésre, átadásra. Izgatottan érkezett hozzám a levéllel, s hogy édesanyja is támogatná, ha találkoznának az édesapával. Nehéz az elvált szülők gyerekének, mert olykor ők még erősebb lojalitáskényszert éreznek az egyik fél melletti elköteleződésre és a másik megtagadására, mint esetleg a szülő azt ténylegesen elvárná - bár jellemzően azért sajnos el is várja. Ragyogott az arca már a találkozás lehetőségétől is, tele volt tervekkel. Elégedetten ücsörögtem a babérjaimon, s vártam a jó híreket. Kicsit gondfelhősen érkezett hozzám, bár az apával való egymásra találás, a kötelék visszanyerése fantasztikus volt, katarzis, összeborulás, szinte gyermeki lelkesedéssel rajong az édesapjáért, s mint kiderült, a papa is érte, hihetetlenül büszke egy szem gyermekére. Azóta rendszeres a kapcsolat, legjobb barátság, a két kreatív, jó humorú, intelligens ember szinte issza egymás szavait. Már „csak" a szex nem működik... Aha. Kezdjük elölről. Új-
274
Az ősgubanc: összegabalyodott kötelékeink
razongoráztuk a sikertelen aktusok koreográfiáját, a megjelenő érzéseket és gondolatokat. Mint kiderült, az első kudarcos együttléteket követően elkezdte figyelni az erekcióját, s jóllehet egészen addig, amíg nem került sor az aktusra, minden gördülékenyen zajlott, amint be akart hatolni, úgy látta, mintha a makk vége nem lenne elég kemény, ezért meg sem próbálta, hanem rögtön felsülésként könyvelte el a helyzetet. Az egyik legdestruktívabb macsóhiedelem, mint már utaltam rá, hogy a szex csak tökéletes erekcióval lehetséges! Felhívtam a figyelmét a magyar fordításban nem kifejezetten erotikus hangzású „gyömöszölős módszerre", 1 ami az övénél jóval problémásabb erekciókat is képes átsegíteni a kezdeti elakadásokon. Emellett arra biztattam, hogy kezdjen neki bátran többször is, hiszen ez szinte minden aktus velejárója, és teljesen normális. Végezetül megbeszéltünk még néhány racionális praktikát a pénisz hüvelybe helyezéséről. Legjobb tudomásom szerint minden olajozottan működik. A mélyebb, pszichés traumák feldolgozására gyakran kínál megoldást az úgynevezett átkeretezés, a más szempontból láttatás. Egy fiú keresztje az volt, hogy
1
E n n e k lényege, h o g y n e m csak k ő k e m é n y fallosszal lehet
célba é r n i , s ha m á r a helyére k e r ü l t a pénisz, ú g y i s k e d v e t k a p h o z z á , és b e l e l e n d ü l a dologba.
275
SZEX
amikor az édesanyja őt hordta a szíve alatt, öngyilkosságot akart elkövetni, mivel férje szeretője elég részletes levélben adta a feleség tudtára, hogy milyen pózokat gyakorol sűrűn a férfival. Az állapotos nőt ez annyira megrendítette, hogy elborult előtte a világ, felmászott az ablakpárkányra, s gondolkodás nélkül a mélybe akarta vetni magát a tizedik emeletről. Ám ekkor a stressz hatására a baba riadtan mocorogni kezdett benne, s elöntötte a lábát a vér. Ez hirtelen kijózanította: ráeszmélt, hogy már nincs egyedül, kiemelte a fájdalomból, hogy egy kis élet növekszik benne, aki élni akar. A gyerek azonban felnőve ebből a születéstörténetből azt a következtetést vonta le, hogy az édesanyja őt is meg akarta „ölni", de legalábbis kevés volt ő ahhoz, hogy ne vessen véget mindkettőjük életének. Ez a saját kudarcként megélt életnyitány aztán folyamatosan kísérte, mindenütt vele volt, s mindig kevésnek érezte magát mindenben. A pszichológus átkeretezése: ő egy igazi túlélő, aki már a születése előtt is életet mentett méghozzá nem is akárkiét, hanem a saját édesanyjáét! Segíthet a traumák feldolgozásában, ha nem a veszteségre és a szenvedésre összpontosítunk, hanem meg tudjuk látni az érem másik, fényesebb oldalát. Kulcsár Zsuzsanna pszichológia professzor poszttraumás növekedésről írott könyvéből idézve: „Én túlélő vagyok, tehát az erősebbek közé tartozom - olyan mondat, amelyet nem mondhat ki az, aki még nem élt át súlyos traumát."
276
Bizonytalan kötődéseink és biztonságos szakításaink
Bizonytalan kötődéseink és biztonságos szakításaink Bibe nélkül mi a porzó, Szomorú kis bocitorzó, Fülevesztett szerelem? (Ismeretlen)
Mindannyian a szeretet képességével születünk, s a kötődés, összetartozás vágya végigkíséri életünket. Ám mint minden képesség kifejlődése, ez is megfelelő tapasztalatszerzéshez és gyakorláshoz kötött. így azok válnak a leginkább képessé a szeretetre, akiket korai, kiszolgáltatott, másoktól függő gyermekéveikben a leginkább szerettek. Bowlby kötődéselmélete babakorunk történéseit, így szüleink gondoskodó viszonyulása révén szerzett tapasztalatainkat tekinti minden későbbi intim szeretetkapcsolatunk modelljének. Ekkor tanuljuk meg, és győződhetünk meg róla igazán, hogy lehet-e minket önzetlenül szeretni - hiszen csak egy boldog mosolyt adhatunk cserébe -, és számíthatunk-e a másikra, törődik-e velünk, meg lehet-e bízni benne. Ez alapján kialakítunk egy általános munkamodellt, melynek mentén a világból nyert információkat e két fő kérdés köré szervezve értékeljük és válaszolunk rájuk. Ez határozza meg az emberekhez való viszonyulásunkat, barátságainkat, legfőképpen azonban párkapcsolataink alappillérét képezi, így a partnerre irányuló érzelmein-
277
SZEX
ket, gondolatainkat és viselkedésünket is (például a féltékenységet, a bizalmat, az önátadást) automatikusan vezérli. E korai szeretet és bizalomélmény lenyomata az idegrendszer szintjén is megjelenik, s újraaktiválódik majd az intim helyzetekben. Elsősorban az oxitocin hormont, a másikhoz való ragaszkodás, kötődés kémiai felelősét, valamint az endogén opioid peptideket, a szervezet bódító boldogsághormonjait fontos itt kiemelni, amelyek szintjét a korai anya-gyerek kapcsolat minősége alapozza meg: milyen intenzitással termelődik majd a későbbiekben intim helyzetekben, ezáltal mennyire érezzük és értékeljük az ilyen helyzeteket örömtelinek és jutalmazónak? (Ennek hiányában lesz például szükségünk rá, hogy külső forrásból, drogok segítségével kábítsuk majd magunkat, az „elveszett Paradicsomot" igyekezvén pótolni.) E csecsemőkori élményeink bevésődnek, idegrendszeri szinten rögzülnek bennünk, s ennek talaján három alapvető felnőttkori párkapcsolati mintázat bontakozik ki. A biztonságosan kötődő személy korai éveiben azt tapasztalta, hogy a mama elérhető és válaszkész, intimitás és gondoskodás várható tőle, így pozitív kép él benne az emberi kapcsolatokról. Ezzel szemben a másik két kötődési stílus a szeretett személy érzelmi/fizikai hozzáférhetetlensége, például az anya hűvös és elutasító viselkedése miatt átélt stresszre a „harcolj vagy menekülj" (fight orflight) reakció két ellentétes stratégiáját sa-
278
Bizonytalan kötődéseink és biztonságos szakításaink
játította el, s ez rögzült benne a másokkal való viszonyaiban. A hiperaktív, „harcolj" stratégia a szorongó kötődőt jellemzi, aki első éveiben azt tanulta meg, hogy ha elég sokat sír, egyszer majd csak odafigyelnek rá, s kivívja a mama törődését. Célja: a vágyott közelség elérése mindenáron. A deaktivált, „menekülj" stratégia az elkerülő kötődő önvédelme - ő már feladta a kötődési személy, az anya elérését, s röviddel világrajövetele után azt a szomorú élettapasztalatot szerezte, hogy az érzelmi űr betöltésében a világon senki másra nem, csakis önmagára számíthat. Célja: távolságtartás és az érzelmek kontrollálása az újabb csalódások elkerülése érdekében. Ezek a különböző kapcsolati célok a szerelmi kötődésekben és szexuális interakciókban is megjelennek. A biztonságosan kötődők könnyen és örömmel alakítanak ki közeli kapcsolatot, nem félnek az elköteleződéstől vagy attól, hogy másoktól függjenek. Kölcsönösséget, bizalmat és ragaszkodást élnek meg párkapcsolataikban, és jól is érzik magukat bennük. Stabil és kielégítő viszonyok jellemzik őket. Az elkerülök érzelmi téren távolságtartóak, nem szívesen kerülnek közel másokhoz, és nem szeretnek másoktól függeni. Félnek az intimitástól, kevésbé ragaszkodnak a partnerükhöz, és mivel nem kötődnek hozzá túlzottan, így nem is viseli meg őket annyira egy-egy szakítás. Kapcsolataikat gyakran élik meg negatívan.
279
SZEX
A szorongó/ambivalens kötődők nagyon erős késztetést és vágyat éreznek arra, hogy közel kerüljenek másokhoz, ugyanakkor félnek is az elutasítástól. „Szerelem első látásra" típusú érzelmi bevonódás jellemzi őket, a partner nagyfokú idealizálása, folyamatos féltékenység és megszállottság. Párkapcsolataikban sok fájdalmas élmény és visszautasítás éri őket túlzott szeretetéhségük miatt. A kötelékteremtő és a szexuális viselkedési rendszer nagyrészt függetlenek egymástól (lásd szex szerelem nélkül versus plátói rajongás), az evolúció során eltérő célok elérésére alakultak ki. A kötődési rendszer biológiai funkciója annak biztosítása, hogy az egyén számára legyen valaki, aki közel áll hozzá, védi, óvja, segíti, és szükség esetén gondját viseli; míg a szexuális rendszer fő feladata a gének átörökítése. A kielégítő partnerkapcsolathoz azonban mindkét rendszer megfelelő funkcionálása szükséges, így felnőttkorban ezek optimális esetben összekapcsolódnak, azaz a kötődés „tárgya" a szexuális partner is egyben. A biztonságosan kötődő személyek gyakoribb szexuális életről számolnak be szerelmi viszonyaikban. A szexuális együttlétet serdülőkorukban is elsősorban szerelmük kifejezésének és beteljesülésének tekintik, ezáltal több pozitív, szenvedélyes érzelmet élnek meg a szexualitásban. Felnőttként pozitívabb szexuális énképpel rendelkeznek, jobban élvezik és szeretik a szexuális együttléteket (erotofttia), magasabb a szexuális
280
Bizonytalan kötődéseink és biztonságos szakításaink
önértékelésük, és komfortosabban érzik magukat az intim helyzetekben - hiszen azt tanulták meg, és úgy is gondolják, hogy ők szerethetők. Ez hozzájárul a kapcsolatuk sikerességéhez, valamint a hosszabb távú kötődések fenntartásához. Az elkerülő kötődőket kevésbé stabil kapcsolatok jellemzik. Párkapcsolati viszonyaikban is a fizikai és érzelmi távolság fenntartására törekszenek partnerükkel. Szexuális kapcsolataikban az intimitás kerülése és nagyrészt érzelemmentes szex jellemzi őket. Kamaszkorukban kerülik a szexuális viszonyokat (erotofóbia), és alacsonyabb szexuális ösztöntörekvést mutatnak, emellett a szexuális együttléteket is kevésbé élvezik. Felnőttként a szexualitást a manipulálás eszközeként, a kontroll megszerzésére vagy presztízs elérésére használják, esetleg a partner „leszerelésére", negatív érzéseinek tompítására, illetve saját maguk számára stresszcsökkentésként. Az érzelemkifejező viselkedéseket (például a csókot, az ölelést, az összebújást) kevéssé élvezik. A szexuális együttléteket lehetőség szerint kerülik, sok negatív érzés él bennük a szexualitással szemben. Paradox módon számukra a szexualitás az érzelmi közelség elkerülésének (csak „hűvös szex") és a kontroll maximalizálásának az eszköze. Az erősen szorongó személyek megszállottan kapaszkodnak partnerükbe, érzelmileg szinte csüngnek rajta, elárasztó, tolakodó és túlkontrolláló viselkedés jellemzi őket. A szexuális együttlét számukra szinte min-
281
SZEX
dig kapcsolódási és érzelmi szükségleteik kielégítésére tett kísérlet, a biztonság és a szerelem elnyerését célozza. Kamaszként a magány elkerülésére, oldására használják a testiséget, így több nem kívánt szexuális viszonyba keverednek, ezáltal azonban kevésbé válik elérhetővé számukra a szenvedélyes érzelmek átélése. Felnőttként a szex szeretete (erotofttia) jellemzi őket, a szexualitást az érzelmi intimitás elérésének eszközeként kezelik. A szexuális elégedettséget, illetve gyakoriságot egyfajta kapcsolati barométernek tekintik. Paradox módon a túlzott párkapcsolati elvárások, a nem megfelelő viszonyulás a szexualitáshoz és a partner reakciói miatti állandó aggodalmak (például „Ezt most miért csináltad? Már nem szeretsz? Ugye, már nem is tetszem neked annyira?") inkább csalódottságot és sikertelen szexuális együttléteket eredményeznek, amelyek rendszerint a szerelmi viszonyt is megmérgezik. E három eltérő kötődési stílus azonban nemcsak a kapcsolatnak, de a szakításnak is más-más színt kölcsönöz. A szerelmi viszony megszakadása természetszerűen egy sor negatív testi-lelki választ indít be az elhagyott félben: a veszteség a gyász folyamatával írható le. Első reakcióként heves tiltakozás és tagadás jelenik meg („Nem lehet igaz. Ugye, csak viccelsz?"), az illető megpróbálja visszatartani a szeretett személyt, és viszszaállítani a kapcsolatot - de semmiképp sem hajlandó elfogadni a realitást. A következő fázis a kétségbeesés
282
Bizonytalan kötődéseink és biztonságos szakításaink
időszaka, amikor a veszteség tudatosul, hogy a partner komolyan gondolta a szakítást. A tiltakozás kétségbeesésbe csap át - depresszió, szomorúság és visszavonulás jellemző ilyenkor. Ez a súlyos bánat és magány időszaka. A legmélyebb regresszió és szinte „érzelmi megsemmisülés" is szükséges lehet ahhoz, hogy a lélek újra tudjon építkezni. Amennyiben ez nem következik be, ha a veszteség feldolgozása és a szálak elvarrása nem történik meg, az a továbblépést nehezíti. A gyászmunka olykor sejtekig hatoló fájdalmát jelzi a következő idézet, Szabó Győző Gyula tollából: „Megtehetnéd - a kedvemért - / Hogy lábujjhegyen távozol. / Halkan csukod az ajtót életemre. / Elmész szépen, és nem kukucskálsz, / Nem kell, hogy lássad, mennyire fájsz." A gyászmunkát el kell végezni, a fájdalmakat meg kell élni, különben folyamatosan kísértenek, s akadályát képezhetik egy új kapcsolatnak. A kétségbeesés foka természetesen függ a szituációtól (például mennyire volt várható a befejezés), emellett az elvesztett személyhez való ragaszkodás erősségétől s az egyén kötődési stílusától is. Végül, ha a leválás sikerült, újra kell építeni az ént, hisz egy fontos részét veszítette el: a „mi" élményét, hisz a másik jövőképe főszereplőjévé lépett elő, beépült a gondolataiba (így például a hétvége programjait automatikusan kettejükre tervezte), élete részévé vált. Emellett a kapcsolatot az élettörténetbe is integrálni kell, értelmet adni a szakítási szenvedésnek és az elvesztegetettnek hitt időnek. Könnyebb a jelenből em-
283
SZEX
lékké formálni a másik képét, ha düh helyett nosztalgiával gondolunk a kapcsolatra, és „szép volt" élményként raktározzuk el. E folyamat lépésein - igaz, eltérő mértékben - egy tartós kapcsolat felbomlása esetén mindkét fél keresztülmegy, hiszen az, hogy a viszony zátonyra futott, mindkettőjük számára kudarc. Persze az elhagyott félnek, aki úgy érzi, nem volt döntési helyzetben, értelemszerűen nehezebb, de gyakran előfordul - emberi létünk újabb paradoxona -, hogy az elhagyott fél már rég túltette magát a szakításon, míg akinek szűk volt a kapcsolat, s kitáncolt belőle, még évek után is szenved a másik hiányától, és szinte mindent megtenne, hogy visszakaphassa. A szakításra adott problémás reakciók közé tartozik az extrém distressz, a partnerre való túlzott koncentrálás -jellemzően a „miértek" keresése, az okok megértésére való képtelenség tudja ilyen lázas állapotban tartani az elhagyott szerelmest. Ezzel rokonítható a veszteség tagadása, a beletörődés hiánya, amikor a személy akár még tíz év múlva is úgy beszél a másikról, mint egy aktuális párkapcsolatról - akkor is, amikor annak már családja van, s gyerekei születtek az új partnertől. A legszélsőségesebb, patológiás végletekig azonban az ambivalens viselkedés mehet el: kétségbeesett próbálkozások a kapcsolat visszaállítására, szexuális felkínálkozás (a volt partner zaklatása, folyamatos telefonhívások, lépcsőházban alvás) dühös, agresszív és bosszúálló cseleke-
284
Bizonytalan kötődéseink és biztonságos szakításaink
detekkel kombinálva (például a másik autógumijának kilyukasztása, károkozások, kísérletek a féltékennyé tételre). E szakításra adott reakciók nagyrészt a kötődési stílussal függenek össze: hogy miképp viseli a kapcsolat felbomlását az egyén, mit tesz ilyenkor. A biztonságosan kötődő személy emberi kapcsolataiban azt szokta meg, hogy vágyait és igényeit nyíltan kifejezheti, számíthat másokra a bajban, így érzelmei és fájdalma explicit kimutatása, a barátok és a család támogatásának keresése lesz fájdalmában a jellemző reakció. Az elkerülő kötődő ezzel szemben azt tanulta meg, hogy nem számíthat másokra, a kitárulkozást és az érzések kifejezését büntetés, figyelmen kívül hagyás vagy elutasítás követi, tehát ezt kerülni igyekszik. Sérülés esetén még nagyobb távolságot tart másokkal, s a megküzdés nem társas, hanem önroncsoló (például gyakori alkoholfogyasztás, dohányzás, droghasználat) formáit alkalmazza. A szorongó kötődő kora gyermekkori tapasztalatai szerint a követelőzés és a „zajos" reakciók jelentik a hatékony módszert arra, hogy végre fel tudja hívni magára gondozója figyelmét és kiharcolja a törődést. Ezért ők a figyelemfelkeltő stratégiák teljes tárházát felvonultatják kétségbeesésükben: az agresszív-fenyegető és a flörtölő-lefegyverző viselkedés széles skáláját végigzongorázva. A két utóbbi kötődési stílusra kevésbé jellemző, hogy barátsággá alakítanák a lezárt párkapcsolatot. A legna-
285
SZEX
gyobb distresszt a szorongó kötődésű személynek jelenti a kapcsolat felbomlása, mivel drámai identitásvesztést él át - ezért a leghamarabb ő kísérli meg az elvesztett partner helyettesítését. Ezzel szemben az elkerülőben a szakítás ténye csak az amúgy is létező hitét erősíti meg - hogy az emberekben nem lehet megbízni -, ezért jó ideig nem is keres új viszonyt. A kötődési stílusok állandósága - hogy e korai élmények mennyire égnek valóban bele a pszichébe, s determinálják későbbi kapcsolatainkat - kontra változtathatósága rendszeres szakmai vita tárgya. Mára az általánosan elfogadott nézet egyfajta rugalmasság feltételezése, amely az új kapcsolatok nyomán szerzett pozitív tapasztalatoknak és a pszichoterápiás lelki újjáépítés lehetőségének is teret enged. A szex és a szerelem összekapcsolása azonban sok ember számára nehéz cél, mivel újraéleszti a frusztráló, szorongáskeltő gyermekkori emlékeket, ezért kialakít bennünk egy félelmet is az intimitástól. A gyerekkor fájdalmas tapasztalatai mentén kiépítjük védőbástyáinkat a jövőbeli fájó érzésekkel szemben - így élnek bennünk tovább e korai évek történései. Ám azok a védőbástyák, amelyek oltalmaznak minket a negatív érzésektől, a többi érzelem megtapasztalásától is távol tartanak. Gyakran láthatjuk, hogy míg régebben a szexualitást, ma az érzelmeinket fojtjuk el inkább.
286
Ráció nincs benne - ezért szerelem
Ráció nincs benne - ezért szerelem A nagy szerelmek ellen először mindenki öntudatlanul védekezni próbál. Ez természetes. Hiszen, ha belegondolunk, az igazán nagy érzelmek mindig kiszámíthatatlanok. Fenekestül felforgatják az életünket, elfeledtetik velünk a céljainkat, jól bevált szabályainkat. Cserébe viszotit megajándékoznak bennünket valami gyökeresen újjal, magával az ismeretlennel, mely felfedezésre vár, akár az óceánok mélye. Ezek az új dolgok ijesztőek ugyan, de felgyorsítják a személyiség érését, fejlődését. Mindent összevetve jót tesznek velünk, még akkor is, ha az érzelmeink netán viszonzatlanok maradnak. (Miklósfalvi Mária) Freud óta uralkodó nézet a pszichológiában, hogy a személyiség működését érintő valóban fontos folyamatok többsége a tudattalanban zajlik - így nagyrészt választásaink, döntéseink, viselkedésünk irányítása sem tudatos szinten történik. Mi más lehetne ennek ékesebb bizonyítéka, mint a szerelem? A felszínen ugyan gyakran igyekszünk magyarázatokat rögtönözni választásunk indoklására, például, hogy szép a haja, kifejező a tekintete, izmos a combja - ám a valódi erotikus vonzalom nem ezen a szinten dől el, hanem egy sokkal mélyebb, kevésbé verbalizálható tartományban. Ennek az
287
SZEX
ősi, zsigeri mechanizmusnak a létét, ezt az elementáris mágneses vonzást, amelyik két embert egymás szemében „kiválasztottá" tesz a szerelem érzése által, el kell fogadnunk elemi létezőnek. Már persze, ha mindkét felet megérinti... Hiszen, amint Molnár Ferenc kissé szexcentrikusan megfogalmazta: „A plátói szerelem vegetáriánus tigris." Természetesen ilyen is előfordul, nem véletlenül tartják Ámort a földkerekség legnagyobb pancserének, aki évezredek óta űzi a szakmáját, lövöldözi a nyilait, de még mindig óriási hibaszázalékkal dolgozik. Amint egy csalódott reklamáló juttatta kifejezésre elégedetlenségét: „Cupido, ha lehet, legközelebb mindkettőnket találj el. Koszi." S hogy honnan bizonyosodhatunk meg arról, hogy a szerelem a tudattalan szférából ered? Amikor boldogok vagyunk, ez kevésbé szembeötlő. Igazán akkor éljük meg, hogy más, nem tudatosan irányítható erők mozgatnak minket, amikor meggyötör, amikor úgy érezzük, kihasználtak, becsaptak. Győzködöm magam, már tisztán látom számtalan rossz tulajdonságát, a hibáit, sőt, objektíven azt is, hogy nem egy Adonisz - mégis ezt a stricit szeretem! A zeneszerző Leos Janacek szavaival élve „a szerelem varázslat, mámorít, körbefog és felold" - humán létünk legnagyobb ajándéka, vágyaink iránytűje és boldogságunk fontos meghatározója. Ám veszélyes érzelmi befektetés is egyben, mivel szenvedés, veszte-
288
A szerelem archaikus élménye
ség és fájdalom forrása is lehet. Emberi gyötrelmeink nagy részében központi szerepet játszik a szexualitás, és azok a nehézségek, amelyek egy sikeres szexuális kapcsolat elérését akadályozzák. S nem pusztán szerelmi életünk kudarcai befolyásolják a személyiségünket, hanem azok az erőfeszítések is, amelyeket helyreállítása vagy beteljesülése érdekében teszünk: így azok a kompenzációk, amelyekkel figyelmünket igyekszünk elterelni vagy éppen önbizalmunkat helyreállítani erotikus életünk kudarcainak feledtetésére, leplezésére.
A szerelem archaikus élménye A művészet hazugság, amely segít felismerni az igazságot. (Pablo Picasso) Jól illusztrálja a szenvedélyes szerelem kettős természetét az angol passión szó kettős jelentése: kín, szenvedés vagy szenvedély, szerelmi hév, hevület. Mélyen emberi, ahogy ez a katartikus érzés a művészetekben - és a múzsákhoz fűződő viszonyokban - megjelenik. Hisz humán létünk központi élménye a szerelem érzése - márpedig a művészet az életről szól. S hogy miképp jelenik meg öntudatlanul akár az amatőr alkotásokban is? Egy művészetterápiás saját élményem ezt hűen demonstrálta. A csoporthoz némi ké-
289
SZEX
séssel csatlakoztam, így senkit sem ismertem. Az első témában, amit temperával készítettünk, meglehetősen érintett voltam, viszont annál bizalmatlanabb a már összeszokott csoporttal szemben. Ezért egy dologra koncentráltam folyamatosan, hogy mit ne fessek bele a képbe. Az ecset persze nem mindig arra vándorolt, amerre én terveztem, ráadásul egy idő után azon kaptam magam, hogy vörös-feketével dolgozom csupán ami pedig nem kifejezetten diszkrét és pasztell érzelmekre utal. Felocsúdtam, „liuhh, hülye pszichológus" önreflexióval riadtan körbepislogtam, hogy ugye, nem látta senki? Majd minden energiámat újabb színek felvitelébe fektettem - ami persze nem igazán sikerült -, viszont egyre jobban összepacsmagoltam a képet. Ezután címet adtunk elkészült alkotásainknak, mindegyiknek egyesével. És ekkor ért a döbbenet: a csoport kilenc tagjából nyolc azt a címet adta a képemnek, amit én nem akartam belefesteni (s hittem, hogy ez sikerült is) - csupán lelkem legrejtettebb bugyraiban dédelgettem. Igen, a szerelemről szólt... Mindez persze nem jelenti azt, hogy a művészetterápia egy vallatóeszköz. Inkább lehetőséget adhatok a tudattalanomnak, hogy visszanézzen rám. Ez persze más képi technikákkal is elérhető. Imaginációs alapgyakorlat a virág elképzelése, ami önmagunk aktuális állapotát, illetve vágyait jeleníti meg. Egy lány a saját sárga rózsája mellé menten odaképzelte a „rózsáját" is, egy délceg rózsaszálat, amely a leveleivel átöleli őt - az őket
290
A szerelem archaikus élménye
körülvevő kis bimbók pedig a komoly terveket jelezték. A szerelmi kapcsolatnak azonban nem sokkal később vége szakadt, s egy év múlva újra előkerült a szimbólumgyakorlat. A lánynak ugyanaz az őt szimbolizáló sárga rózsaszál jelent meg ismét, még ki sem nyílva, teljesen elszáradva. A lelke „belehalt" a másik elvesztésébe. Gyakran hivatkozom a nagymamákra, akik részvételére, bölcsességére hatalmas szükség lenne a mai családokban: ezt jelzi, hogy e motívum alkalmazásakor rendszerint megjelennek lány pácienseimnél szimbolikus formában. Hol a nagymama kertjébe ültetik ki a virágukat, máskor a nagymama kedvenc virága jelenik meg a számukra, s van, hogy az ő sírjához viszik ki, hogy a segítségével kiteljesedjék, kivirágozzék. Az emberiség ősi, archaikus tudását képviselik a nőiességről megélt tapasztalataik által, amit nem lehet mai technikai eszközeink segítségével helyettesíteni és elsajátítani. A művészeti alkotások azonban csupán szemlélőként is erős hatást gyakorolnak ránk. Szabad projekciós felületet kínálnak, amelybe érzelmeinket belevetíthetjük, katartikusan újraélhetjük - anélkül, hogy tudatosítanunk kéne: azok az érzések, amelyek átjárnak minket, valójában a sajátjaink. Ezért akkor tudok egy filmen a főhőssel azonosulva igazán sírni, ha a saját fájdalmaim, félelmeim köszönnek vissza: így akár egy szerelmes vagy egy baba elvesztésén. Az érzés, amit átélek, nagyrészt rólam szól - ezért is értékeljük annyira eltérően a művészi alkotásokat. Van, akit egy kép, zene vagy vers
291
SZEX
megérint, felkavar, míg mást hidegen hagy - ki menynyire énérintett, involvált a témában. Különböző érzéseket váltanak ki - akár indulatot, szorongást, fájdalmat, sírást -, amint emberekre, eseményekre is különbözőképpen reagálunk. S hogy miképp, az nagyrészt rólunk szól. Csoportterápiában az egyik lány pánikrohamot kapott. Vajon miképp viszonyultak ehhez a többiek? Két lány a csoportból indulatosan és haragosan szidalmazni kezdte a rosszul lévőt. A terapeuta ekkor az egyik támadó felé fordult, s megkérdezte: „Mire emlékeztet téged ez az érzés?" (A kérdés neuropszichológiai alapja, hogy emocionális jobb agyféltekénk korábbi tapasztalatainkból származó érzelmi állapotaink reprezentációját tárolja, és amikor hasonló szituációval találkozunk, a korábbi érzelmi tapasztalat automatikusan aktiválódik és megjelenik válaszainkban is.) A következő történet hangzott el. A lány édesanyja elbeszélése szerint iszonyú volt vele a terhesség, nyár, kánikula, negyven fok, s a szülésnél is borzasztóan „meggyötörte", több mint húsz órán át vajúdott vele. Végre nagy nehezen megszületett - de valami rettenetesen nézett ki. Nem elég, hogy „ritka ronda gyerek volt", de még egy hatalmas púp is nőtt a fejére a szülést követően (ami aztán szerencsére elmúlt). Bezzeg a húga! Hát az egy csoda volt! Élményt jelentett vele a másállapot, s a szülés is könynyedén ment. Emellett egy igazi karakterbaba volt: az utcán is mindig megállították a mamát, hogy még egy
292
A szerelem archaikus élménye
ilyen gyönyörű kislányt nem láttak! A. húg persze hamar rátanult erre a „család szeme fénye" szerepkörre, hiszen ha egy kicsit is bánatosabb arcot vágott, már mindenki körülötte sürgött-forgott. Ellenben, ha neki bármi baja volt, csak a szidást kapta, hogy ugyanis „Veled mindig csak a baj van!". Az aktuális jelenet épp ezt a mélyen beivódott fájdalmas élményt tépte fel benne. Neki is van bánata, amit szeretett volna megosztani a csoporttal! Erre ez a lány produkált valami olyat - egy pánikrohamot -, hogy már megint ő állhasson a középpontban, őt ugrálják körül, míg vele ismét senki se törődik! Halász László művészetpszichológus írja tudattalanunk játékáról: „Nem biztos, hogy a világ olyan, amilyennek én látom - de az biztos, hogy olyan vagyok, amilyennek a világot látom." Ha valaki szétver egy telefonfülkét, az nem a telefonfülkéről szól; ha az áruházban megkérdezem az eladót, merre találom a hosszabbítót, s kioktatóan ordibálni kezd velem, annak nem én vagyok az oka. Párkapcsolatainkban is így működünk. Néha nem értjük, hogy egy „semmiségre" miért válaszol olyan hevesen a másik, s persze gyakran ő is értetlenül áll a mi túlreagálásainkkal szemben. Sokszor ráadásul épp azok a tulajdonságok, amelyek a kezdetekkor mágnesként vonzottak a másikhoz, kezdenek egy idő után egyre jobban idegesíteni. Tudattalanunk orosz rulettet játszik velünk. Ilyenkor egy kérdést tehetünk fel magunknak: „Mire emlékeztet ez az érzés engem?"
293
SZEX
Ösztöneink ösztönöznek Senki emberfia nem képzelheti, hogy ha felszínre hozza az emberi szívekben lakozó félvad démonokat, és birkózni kezd velük, sérülés nélkül kerülhet ki a harcból. (Sigmund Freud) Szexualitásunk jellemzője tehát, hogy a legeuforikusabb örömélmény és a legvágyottabb emberi érzés kapcsolódik hozzá, de megannyi fájdalom és szenvedés potenciális terepe is egyben. Ezért tartunk is tőle és az intimitástól - pedig így életünk egyik legtöbb boldogságot kínáló szeletétől foszthatjuk meg magunkat. Vagy pusztán „testedzéssé" degradáljuk - megtagadva érzelmi vonulatait. S hogy milyen formában nyilvánulhat meg e félelem? Egy férfit serdülőkorában elhagyott a szerelme, ráadásul utólag megtudta, hogy már régóta csalta is. Egy világ omlott össze benne - úgy értelmezte, hogy kevés volt a lánynak szexuálisan. Azóta szinte művészi szintre emelte a „szeretkezés tudományát", de folyamatosan csalja a barátnőit, és csók közben már nem hunyja le a szemét. A bizalom és az önbizalom törékeny kincs. Egyik női páciensem tudatos döntése alapján egy érzelemmentes viszonyban későn, huszonhárom éves korában veszítette el a szüzességét egy nála tizenkilenc évvel idősebb férfi által, mondhatni, biológiai okból. A férfi szex közben folyamatosan szidta a lányt ügyet-
294
Ösztöneink ösztönöznek
lensége miatt, s búcsúzóul még egy igen „ragaszkodó típusú" szexuális úton terjedő betegséget is ajándékozott neki. A lány valójában félt az érzelmi kapcsolatoktól, ezért várt ilyen sokáig, mivel úgy összegezte korábbi tapasztalatait, hogy „ha megnyitod a szívedet, pofán csap az élet". így viszont sajnos halmozottan sérült. Félünk az intimitástól, megijedünk és elmenekülünk, ha érzelmileg érintődünk - ez napjainkban leginkább a férfiak problémája. A szexről már megtanultunk (legalább mellé-) beszélni, ám érzelmeinket szégyelljük: tartunk a megélésüktől s a „lelepleződéstől". Ha megnyílsz, sérülsz. (Paradox, de legfeljebb az érzelmek hiánya esetén tudunk kérkedni velük, amint például láthatjuk, az amerikai sztárok mennyire „szeretik" rajongóikat mindet -, vagy a valóságshow-k szereplői egymást...) így azonban fakóbbak maradnak a színek, hiszen az élet legfontosabb és legszebb emberi élményei szinte kivétel nélkül egy másik emberhez, egy társhoz kötődnek - általa és vele együtt élhetjük át a szerelem eufóriáját és a születés csodáját is. A szexualitásban pedig az intimitás legmélyebb szintje érhető el: a teljes testi és pszichés eggyé olvadás. Mekkora, szinte kimeríthetetlen energiát képes adni a szenvedélyes szerelem! Valószínűleg sokunknak van ilyen - jóllehet, elfeledett - élménye. A szerelem elmúlt - esetleg már családapa, családanya az illető -, de amit kaptunk tőle, amivé váltunk általa, az végigkíséri életünket, mindörökre velünk marad. Egy lány a szerelme
295
SZEX
kedvéért jelentkezett a Testnevelési Főiskolára, hogy vigyázó szemeit a fiún tarthassa. Majd ezt követően - hasonló megfontolásból - egy másik szenvedélyes kapcsolat is a továbbtanulás irányába, az edzőképzőbe sodorta. Egy későbbi barátja kedvéért megtanult szlovákul, hogy vigyázó füleit is rajta tarthassa. E nagy szerelmek mostanra szép emlékké szelídültek, ám ma edzőként dolgozik, felnőtt gyermekei vannak és férje akit szintén edzői munkája révén ismert meg -, emellett a szlovák nyelvnek is hasznát veszi a gyakori kinti edzőtáborok és versenyek során. Milyen látens profitokkal ajándékozhat meg minket a szerelem ereje...
Szeretet első látásra Két egyéniség találkozása olyan, mint amikor két kémiai anyag egymáshoz ér. Ha reakcióba lépnek, mindkettő megváltozik. (Carl Gustav Jung) „Születéstől a halálig a szerelem nem pusztán az emberi tapasztalatok középpontja, de gondolataink vitalitását is adja. Meghatározza hangulatainkat, stabilizálja testi ritmusainkat és megváltoztatja agyunk struktúráját. Testünk fiziológiája biztosítja ezt a kapcsolatot, irányítva és állandósítva identitásunkat. A szerelem élménye tesz minket azzá, amik vagyunk, és azzá, amikké válni tu-
296
Szeretet első látásra
dunk." Eddig tartott az idézet, amit az Amerikai Pszichológiai Társaság kiadványában, a Szex és szerelem az intim kapcsolatokban című könyvben olvastam. Női lelkem elérzékenyült. Aztán kételkedni kezdtem: kiváltképp a „születéstől a halálig" premissza ingatott meg. Morfondírozásom közepette azonban hirtelen egy kép jelent meg előttem a nagymamámról. Ha megkérdeztem, miképp ismerkedett meg a nagypapával, hogyan udvarolt neki különös fény jelent meg a szemében, a mozgása felélénkült, kicsit kipirult, s a vonásai is kisimultak. Hát így képes hatni ránk a szerelemnek akár csak a gondolata is. Persze minden szerelem más. Ahány partner, annyiféle érzelem, reakció és viszonyulás: érzések bonyolult egyvelegéből tevődik össze a másik iránti globális emócióm. így például szenvedélyből, szeretetből, elköteleződésből, barátságból, bizalomból, tiszteletből, erotikus vonzalomból, féltésből és féltékenységből, önzetlenségből, önfeláldozásból. És persze mi is mások vagyunk, másképp viselkedünk mindegyik kapcsolatunkban. Sőt, olykor abban sem lehetünk biztosak, hogy amit érzünk, az valóban szerelem... Ezt illusztrálja a következő, az internet segítségével megvalósult találkozás: „Ahogy beléptem, egy nagy, tiszta mosoly fogadott. Minden félelmem egy pillanat alatt megszűnt. Azt éreztem, hogy »megérkeztem«. Szerelem? Nem. Szeretet első látásra. Elvarázsolt a mosolyával. A nyílt és természetes kedvességével - ami mai korunkban annyira ritka kincs. Melegség és szeretet járt át. És utána minden
297
SZEX
szó, minden érintés olyan magától értetődően történt." Hogy valójában szerelem-e ez? Talán... Néha magunknak is nehéz eldönteni. Van, hogy csak az üresség érzése elől menekülünk, vagy annyira vágyunk a melegségre, a valahova tartozásra, hogy már magába az érzésbe, a szerelembe vagyunk szerelmesek. Libidónk tárgya után kutat... Kiváltképp egy huzamosabb lelki koplalás után szükséges égetően a szeretetinjekció. A szkeptikusok szerint a szerelem az, amikor a flört túl jól sikerül. Fontos azonban, hogy tudjuk élvezni a pillanatot, s a kapcsolat ideje alatt ne a végét remegjük. Hiszen ezekből az élményekből táplálkozhat a kapcsolat később, vagy akár a krízisek idején. Ezért is fontosak az évfordulók, mert felelevenítik a szép pillanatokat, újra átélhetővé teszik az érzéseket. Egy tartós kapcsolatban a másik személye beépül az identitásomba, énem részévé válik, kialakul a „mi" élménye. Az egyik legfontosabb dolog, amit a szerelem tesz, hogy elmossa a különbséget az „adok" és a „kapok" között. A szexualitás ezáltal a genitáliák ölelkezésénél jóval többet nyújthat: a teljes egybeolvadás vágyát is beteljesítheti egymás testi demarkációs vonalainak átlépésekor. A test a fizikai folyamatok hangszere, mely hallani, látni, érinteni és szagolni képes a minket körülvevő világot. Ez az érzékeny eszköz arra is alkalmas, hogy ráhangolódjon egy másik pszichére: figyelje annak finom rezdüléseit, hallja hangtalan zenéjét, és jelentés után kutasson érzelmeiben.
298
Szextázis
Szextázis Ahogy megláttam, amint átölelt - a világ megszűnt létezni körülöttem. Megsemmisült a tér, az idő, csak mi léteztünk benne egy védett és láthatatlan-időtlen burokban. Az egész annyira természetesen történt. (...) Már nem tudtam, hol végződök én és hol kezdődik a másik. Ha még egyáltalán lehetett másikról beszélni. Minden mozdulatot, érintést olyan szimultán éltünk meg - és éltük át mélyen a másik örömét -, így képtelenség volt elkülöníteni, melyikünkben keletkezik a gyönyör. A teljes bizalom és önfeladás állapota volt. Testünk megszűnt, átjárhatóvá vált - itt már a lelkek ölelkeztek. Minden sejtemet kitöltötte ez a végtelen boldogság. Ez a hullámzás, ez a mámor. Nem érzékeltük sem a külvilágot, sem a fájdalmat - csak ezt a lebegő, határtalan boldogságot. Függővé tett az érzés. Vágytam ezt a bódult világmegszűnést, egységélményt. Ő lett a „kábítószerem": akiért, amiért bármit megtettem vagy elviseltem volna, csak hogy újraélhessem ezeket a pillanatokat. Amik valójában órák voltak. A freudi és biológiai elméletek szerint a cél valójában a szex, s ezt a kis rózsaszín habcsókot - a szerelmet azért kaptuk hozzá, hogy nagyobb kedvvel szaporodjunk. Ezzel szemben Platón elmélete és a vallási teóriák
299
SZEX
a szerelem felsőbbrendűségét, mindenhatóságát hirdetik. Ebből az aspektusból a szexuális beteljesülés a lelkek egyesülésének vágyából ered, hogy a szeretett személyt minél közelebb érezhessük magunkhoz. Márpedig e testi-lelki egybefonódás, eggyé válás legmagasabb szinten megélhető lehetősége épp a szeretkezés (vagy szerelmeskedés) élménye. Metafora ez vagy valóság? Mi teszi lehetővé ezt a mély egységélményt? A kiválasztottak kiváltsága vagy humán létünk univerzális ajándéka? Az intim együttlét ilyen misztikus megéléséhez, a megnyílni tudáshoz, önátadáshoz szükség van az ősbizalom megtapasztalására világrajövetelünk után. S kell hozzá még egy ősi, archaikus erő, a tudattalanunkból irányított és megmagyarázhatatlan „jelölés": a szerelem érzése, mely a szemünkben a másikat kiválasztottá teszi. További párhuzam a szerelem és az anya-gyermek kapcsolat között a kizárólagosság, a másik le nem cserélhetősége. A szexuális egyesülésben a valódi „belső gyönyör" megélését e láthatatlan kötelékek, kötődések teszik lehetővé. A szerelmespárok 85%-a az érzelmi egyesülés élményét nevezi a szexuális aktus legfontosabb elemének. „Megtaláltam a másik felem" - mondja a népnyelv: ugyanezt a tao a jin és a jang egyesülésében fejezi ki. A komplementer, kiegészítő ego fogalma pedig a kora gyermekkori differenciálatlan én állapotára
300
Szextázis
utal, amikor a szülői empátia és igazodás magas szintje által a gyerek a gondozót saját énje kiegészítéseként élheti meg összehangolt működésük során. Később, a szerelemben azonban egy ennél szimmetrikusabb viszony válik lehetővé, amit Arthur Aron - a közelség, az intimitás, újabban pedig a „sírig tartó szerelem" neves kutatója - az énkiterjesztés jelenségének nevez. Ennek lényege egy olyan mély azonosulás a szeretett személlyel, amelyben a másik énünk részévé válik, s ezáltal egyfajta növekedést, gazdagodást élhetünk át. Többek leszünk a másik által, s mindeközben az én és nem én megkülönböztetése is érvényét veszti. Boldogsága, boldogulása a sajátunkéval azonos fontosságúvá válik. A jelenség kísérleti bizonyítékaként szolgálhat, hogy az fMRI eljárással mért agyi aktivitás közel azonos mintázata jelenik meg a saját név és a szeretett személy nevének elhangzásakor - míg nagyban különbözik más, kevésbé közelálló személyekétől. A szerelmi egyesülésben a teljes eggyé válás, egybeolvadás szimbiotikus érzését erősíti fel a testhatárok átlépése is, amikor testileg is egymás részeivé válunk: a genitáliák és az ajkak egybeforrása révén.
301
SZEX
Kábíts el! Nyelved és nyelvem megbeszélik egymással, hogy mire nincs szó. (Fodor Ákos) A szociális kapcsolatok analgetikus (fájdalomcsillapító) és jutalmazó hatása közismert, mivel a másik közelsége, érintése aktiválja a szervezet „természetes kábítószerei", az endogén opiátok működését. így a lelki fájdalomra a szavaknál sokkalta hatásosabb megnyugvást hozhat egy ölelés: ugyanígy a kisgyerek minden balesete, kudarca után anyjával keres testi kontaktust. Ezért jelenik meg szülés közben is a vágyunk: megfogni a másik kezét. E biokémiai mechanizmus alapjai számos faj esetében kimutathatóak - az anya közelsége az utódban e kábító hatású boldogsághormon termelődését serkenti. Biológiai jelentősége óriási: ez biztosítja a kis állat számára, hogy az anya közelében maradjon, ne kószáljon el, felnőttkorban pedig a kapcsolatok stabilitásához, a kötődéshez járul hozzá. Az endogén opioid peptidek szerepe a különböző módosult tudatállapotokban, eufórikus transzállapotokban is kimutatható. Ezért is jelenhet meg a fentebb leírt mámor, lebegés és a megváltozott érzékelés a szerelmi együttlét során. Egységélményt, egyfajta szimbiózisszerű állapotot idéz elő: az énhatárok feloldódását, az éntudat feladását és énes törekvé-
302
Kábíts el!
seink felfüggesztését segíti elő, továbbá a téri és idői dimenzió megszűnését, a fájdalomérzékelés háttérbe szorulását és a határtalan boldogságérzés megélését. Ugyanezt erősíti meg a mély érzelmi állapotokban megjelenő jobb agyféltekei funkciódominancia is, amikor a környezettel (itt: a partnerrel) való egységélmény átélése válik lehetővé. E mély azonosulás, empátia alapjául szolgálhat még a „szociális agy" és a tükörneuron1 rendszer, mely az érzelmek szimmetrikus, tükörként való megélését teszi lehetővé egymás számára. így lehetséges, hogy a másik gyönyörét szinte sajátjaként élje meg a szerelmes. Az érzelmek e differenciálatlan megjelenését az érzelmi fertőzés jelensége is mutatja: születésünktől fogva adott képességünk, hogy átvesszük egymás hangulatát (erre épül a lelkesítő szónok beszéde vagy akár a tömeghisztéria is). Tipikusan megfigyelhető a bölcsődében, ha egyetlen kicsi rázendít a sírásra, pár másodperc alatt mind átveszik érzelmi állapotát, s az egész intézmény kétségbeesett babasírástól lesz hangos. E sajátosságunkért is a fejlődés során korábban érő jobb agyfélteke a
1
Az 1990-es években majomkísérletek révén felfedezett tü-
k ö r n e u r o n o k o l y a n idegsejtek, m e l y e k m i n t e g y t ü k r ö z i k a másik egyed tevékenységét, í g y kiemelten az utánzás és az empátia alapjaként szolgálnak, v a l a m i n t szerepük lehet az énhatárok átjárhatóságában is.
303
SZEX
felelős, mely a későbbiekben is a szavak mögötti „zenét" - az érzelmi tartalmat - dolgozza fel. Míg a bal féltekék közötti információátadás a mentális állapotok tudatos nyelvi közlésére hagyatkozik csupán, addig a jobb féltekei kommunikáció a tudattalan állapotok nonverbális közlésére érzékenyített. Hasonló érzelmi bevonódás ismerhető fel a vikariáló élmény folyamatában is: amikor behelyettesítjük magunkat a másik szerepébe, s az általa megélt pozitív (vagy negatív) érzést sajátunkként éljük át. Ennek példája, amikor könyv- vagy filmélményeink nyomán együtt sírunk-nevetünk vagy szenvedünk a főhőssel: fájdalma nekünk is fáj. S hogy még miért olyan extatikus a szex? A kortikális agy (humán fejlődésünk csúcsa, a „gondolkodó agy") kikapcsol, míg az érzelmekért felelős, alacsonyabb szintű limbikus területek be! A prefrontális kéreg (homloklebeny) olyan nagy területen deaktiválódik, mint semmilyen más emberi élmény, illetve viselkedés esetében sem. Ezt jelzi, hogy a valódi női orgazmust fMRI eljárással meg lehet különböztetni az imitálttól, amikor a nő nem zárja ki a zavaró, elterelő gondolatokat, s a viselkedése tudatosan irányított marad. Az orbitofrontális kortex csökkent működése tehát a női orgazmus pillanataiban a kontroll feladásának fontosságát jelzi az orgazmus átélésében, lévén e kérgi terület az önszabályozás, az ellenőrző és gátló funkciók középpontja. E
304
Kábíts el!
terület deaktiválődása felelős az ekkor átélt kontrollvesztettség, időtlenség és önátadás élményéért - amiért a francia „kis halálnak" nevezte el a beteljesülés állapotát. Az akarat elengedni tudása révén a szex az öntudat tudatos elvesztése. Válhatunk tehát egymás kábítószereivé a gyerekkorban megélt szeretet és ősbizalom talaján egy beteljesült szerelemben. Ez esetben tudjuk biológiai „petárdáinkat" mozgósítani, ám ennek az „óceáni állapotnak" az újraéléséhez olyanfajta feltétlen bizalom megléte szükséges, mint amikor a víztükörre fekve, a végtelenben feloldódva a hullámokra bízzuk a testünket. Képalkotó eljárással (fMRI és PET-vizsgálattal) mérve megállapították, hogy a kortikális és limbikus agyi rendszerek dopamintermelő területeinek aktivitása, amelyek kábítószer-függőség (kokain és opiátok) és eufórikus állapotok esetén is jól láthatók, mind a szexuális izgalom, mind pedig a romantikus szerelem esetén kimutathatóak. A romantikus szerelem elsődleges agyi központjának a nucleus caudatus nevezhető, jelzi ezt az a húsz-húsz fő bevonásával végzett vizsgálat, amelyben szintén fMRI-vei mérve mutatták ki, hogy jelentős aktivitásbeli különbség látható e terület működésében a szerelmes és az épp szerelmi csalódást átélő férfiak és nők esetében. E terület dopamin, feniletilamin és noradrenalin receptorokban gazdag, ami a tudomány számára azért jelent fontos információt, mivel biokémiai szinten is iga-
305
SZEX
zolja, hogy miért esünk inkább szerelembe jellemzően a hétköznapi élményektől eltérő, extrém körülmények között. Az esemény kulcsa a dopamin, amely termelődését a stesszhormonok (kortizol, adrenalin, noradrenalin) magas szintje serkenti. Nem véletlen, hogy a szerelembe zuhanás még az amerikai filmek narratívájában is például helikopteren csüngve vagy ablakon kiesve következik be, mivel ezt jól tudják a forgatókönyvírók is: az ilyen közös élmények fokozzák a szexuális érdeklődést (mint láttuk ezt a veszélyes hídon áthaladó egyetemisták esetén, vagy a bikaviadal példáján a második fejezetben). Nos, ha viszont a földszinten lakunk, és még egy fránya helikopterünk sincs a garázsban, akkor milyen alternatíváink maradtak még? A tudományos kutatók a felmérések eredményeként a következő listát állították össze a szerelem fellobbanásának tipikus körülményeiről: • • • • •
Életkrízisben Megterhelő munkahelyi időszakban Idegenek között Záróvizsgák idején Új vagy szokatlan környezetben, újdonságot átélve • Egy kvázi veszélyes szituációban • Misztikus élményekkor
306
A szerelem boszorkánykonyhája
Tillmann Krüger, a Hannoveri Orvosi Egyetem oktatója, a téma elsőszámú kutatója ezért három szóban foglalta össze, miképp tudjuk hosszú távon is magas lángon izzítani párkapcsolatunkat: maradjon meg a kíváncsiságunk egymás iránt, éljünk át közösen sok újdonságot, s néha szükséges egy kis kockázatkeresés, izgalom. Emellett pedig a fejezetben leírt megváltozott tudati állapotok minél mélyebb megélésével tarthatjuk magasan az erotika hőfokát. Ez a tudatos, racionális-logikus, analitikus, szabályokban és keretekben gondolkodó bal agyféltekei funkciók háttérbe szorításával a jobb féltekei dominancia megjelenésének enged teret, így az érzelmeknek, a kreativitásnak, a játékosságnak és az intuícióknak. Tehát amennyiben tudatosságunkat időlegesen fel tudjuk függeszteni az élménybe való önfeledt bevonódás által, épp azok a képességeink kerülhetnek előtérbe, amelyek hálószobáink változatosságát, izgalmas erotikáját hosszú távon biztosítani tudják.
A szerelem boszorkánykonyhája A szerelem nem más, mint a hormonok boogiewoogie tánca. (Henry Miller) A szervezet biokémiai laboratóriumánál maradva, egy optimális adrenalinszint szükséges a szexuális izgalom
307
SZEX
kialakulásához, a szimpatikus idegrendszer aktivációjához. „Kell az adrenalin", halljuk gyakran az unalom elűzésére adott tanácsot, s evidens módon a szex és a szerelem is „jó stressz", azaz eustressz a szervezet számára, szemben a „gonosz" és káros distresszel - világhírű kutatónk, Selye János terminus technicusával élve. A noradrenalin szintén az általános éberségi, a szexhez szükséges izgalmi állapotot biztosítja, s folyamatosan emelkedik a szexuális élmény során. Mindkét monoamin szintje hirtelen ugrik meg egy erotikus film hatására, lassan emelkedik meg maszturbáció közben, csúcsértéket ér el az orgazmusnál, és rá pár perccel viszsza is tér a normál szintre. A stressz generálta túl magas adrenalinszint azonban a fokozott szimpatikus aktiváció folytán „megöli" az erekciót (a női klitorális tumeszcenciát is), míg a noradrenalinszint a merevedés fenntartásáért felel. A dopamin kitartó motivációt (itt: szexuális hajtóerőt) eredményez, energizál, az élmények keresésének motorja. Élénkséget és feldobottságot, fokozott figyelmet vált ki, s jutalmazó hatása folytán a kábítószerek is általa érik el megerősítő hatékonyságukat és okoznak függőséget. A flörtölő-udvarló viselkedés és a partner iránti vonzalom több mint 50%-kal emeli meg a szervezet dopaminszintjét, s még az állatvilágban is hasonlóképpen érvényesül a hatása. Egyfajta mágikus vonzalom érzését adja, a vágyak kiváltója, szerelmi bájitalként funkcionál.
308
A szerelem boszorkánykonyhája
A szerotonin azonban a kantár: a hangulati állapotért, impulzusaink kontrollálásáért és a szexuális vágy elnyomásáért felelős. A szerelmes agyban sokkal csekélyebb mértékben van jelen, a szexfüggők esetében pedig a szintje legalább 60%-kal alacsonyabb a normál értékhez képest. A férfiejakuláció szempontjából a legfontosabb, kritikus kémiai anyag. A feniletilamin egy amfetaminhoz hasonló kémiai vegyület, amely az idegi impulzusok gyorsabb közvetítését serkenti az érzelmekért felelős limbikus agy és az agykéreg között. Lelkesedést, eufórikus, emelkedett hangulatot és vidámságot generál. Az oxitocin az egész agyat motiválja, születéskor, szoptatáskor, illetve az orgazmus élményében (!) szabadul fel legnagyobb mennyiségben: az oxitocin tölti be annak a ragasztónak a szerepét, mely a csecsemőket anyjukhoz, a szerelmeseket pedig egymáshoz láncolja, így a kötődés, a ragaszkodás, a szeretett személy le nem cserélhetősége, valamint az emberi bizalom biológiai felelőse. Olyannyira működik a hatása, hogy német kutatók oxitocin orrsprayt alkalmazva házas férfiaknál feleségük iránti hűséget és a csinos nőkkel szembeni távolságtartást értek el, ezért „monogámia spray"-nek keresztelték. Nem kell azonban rögtön a patikába rohannunk, egy kis házi varázslással ugyanígy kiválthatjuk: az érintés, az ölelés és leginkább a boldog, kiegyensúlyozott szexuális élet eredményezi e vegyület magas szni tjét a szervezetben. Az oxitocin felelős a „gondolat309
SZEX
olvasásért" is, általa találja ki, érzi meg az anya gyermeke hangulatát, s hangolódik rá érzéseire, és ugyanígy ennek köszönhető, hogy a szerelmesek a másik szeméből ráéreznek egymás érzelmeire, vágyaira. Szociálpszichológiai kísérletek tanúsága szerint az injekcióval, befecskendezés útján megemelt oxitocinszint hatására az emberek jobban megbíznak egymásban, s inkább adnak kölcsön pénzt akár egy ismeretlen személynek is. A kötődést, elköteleződést szolgálja még az orgazmus legbiztosabb mutatója, a magas prolaktinszint is, amely az orgazmus közbeni extázissal, örömélménnyel, sőt az arcmimikával is összefüggést mutat. Szexuális együttlétet követően sokkal magasabb szintje mutatható ki, mint a magányos aktivitás (maszturbáció) után, ami egyben nagyobb elégedettséget és kielégülésélményt is jelez. A magasabb prolaktinszint - például gyógyszeres úton adva - férfiaknál megemeli az ejakulációs válaszidőt (így a magömlés később következik be), emellett intenzívebb orgazmusélményt eredményez. A már sokat emlegetett endogén opioid peptidek a szervezet természetes kábítószerei, belső elválasztású bódító ópiumai. Eufóriát és megerősítést nyújtanak az aktus alatt, majd az azt követő relaxáltság érzését biztosítják a nyugalmi fázis során. A tesztoszteron a legfontosabb szexhormon - szervező és aktiváló szerepe egyaránt alapvető. Már méhen be-
310
A szerelem boszorkánykonyhája
lüli életünkben, majd a serdülőkor idején is nemi jegyeink kialakulásának elsőszámú hormonális karmestere (maszkulinizál), s felnőtt szexuális életünk fő koordinátora is egyben mindkét nem esetében. Specifikus agyterületek aktiválása révén a szexuális viselkedést irányítja, s a vérben cirkulálva a szexualitásban érintett minden területre eljut, így például férfiak esetében befolyásolja a spermatogenezist (a spermiumok termelődését), valamint a pénisz ideg- és izomsejtjeire is kihat. A tesztoszteronszint ember esetében a szexuális vágyat is nagymértékben meghatározza, emellett a fantázia hormonja is. Ezért férfiaknál a hipoaktív szexuális vágy egyik tünete az erotikus fantáziák hiánya, míg a nők eredendően alacsonyabb tesztoszteronszintjének köszönhetően körükben sokkal ritkábbak is a fantáziadús parafíliák. Férfiaknál elsősorban a spontán vágy (libidó) megjelenésére hat a hormonszint, tehát, hogy mindenféle formás idom hiányában, magától milyen gyakran jut a férfi eszébe a szex. Ezzel szemben az ingervezérelt vágyat (így például a vizuális inger által kiváltottat) kevésbé befolyásolja a hormonális háttér, ami praktikusan azt jelenti, hogy a szexuálisan vonzó látványra alacsony tesztoszteronszint mellett is megfelelő szexuális működés tapasztalható. A kritikusan alacsony férfi-tesztoszteronszint (hipogonádizmus) legbiztosabb jele a reggeli erekció hiánya, míg további tünetei a libidócsökkenés mellett az erekciós zavarok megjelenése. Alacsonyabb maszturbációs gya-
311
SZEX
koriság és kisebb ondőmennyiség is jellemző, s késhet, sőt el is maradhat az ejakuláció, emellett gyakran kíséri hangulatzavar. Provokatív eredmény azonban, hogy az alacsonyabb tesztoszteronszint nyugodtabb személyiséget és életvitelt eredményez - némi iróniával élve, elvész a lányok utáni rohangászás extra motivációja. Az alacsony tesztoszteronszint azonban betegségre is utalhat: a metabolikus szindróma esetében, amely a magyar lakosság jelentős részét érinti, s tüneteiben az „erekciógyilkos négyest" ötvözi - úgymint elhízás, magas vérnyomás, magas vércukor- és koleszterinszint - a diéta már önmagában képes megemelni a férfi tesztoszteronszintjét, ezáltal javítani az erekció minőségét! Amint az urológusok is vallják, a leghatékonyabb péniszméret-növelő praktika: mínusz tíz kiló és egy jó borotva. Egyrészt örömteli, ha a becses testrész előbukkan a sörhas árnyékából, másrészt a fanszőrzet eltávolítása önmagában egyfajta optikai tuningként szolgál - a dzsungelből hirtelen előbújik az oroszlán... -, azaz a napjainkban divatos lecsupaszítás vizuális méretnövekedést eredményez. A fogyásnak természetesen egészségügyi, jólléti és esztétikai vonatkozásai is vannak - ahogy azt a következő történet mutatja. Egy fodrász hölgy hosszas internetes társkeresés után rálelt egy valóban nagyon jó humorú, intelligens és kedves férfira, akivel úgy érezte, végre el is tudná képzelni a közös jövőt. A hosszú magányos időszak miatt viszonylag hamar szexre került a
312
A szerelem boszorkánykonyhája
sor, s a klasszikus kutyapozitúrát választották. Amikor azonban hátranézve azt látta, hogy a férfinak az egész aktus idején tartania kell nagy, lógó, hájas hasát, hogy a közösülés létrejöhessen, menten elment a kedve a szeretkezéstől és a férfitól is végérvényesen. A női vágy zavarának gyakorisága a becslések szerint 40% körülire tehető: neurobiokémiai és pszichés hatások bonyolult interakciója játszik szerepet benne, így a tesztoszteronszint életkorfüggő csökkenése miatt a menopauzát követően ez az arány még drámaibb mértéket ölt, ami a megjelenő testi változások mellett (például a nedvesedés elmaradása) a szexuális vágy hanyatlását is eredményezi. Amint egy hölgy bánatosan kifakadt: „A régi puncimat akarom!" E tünetek jelentkezése a szexuális együttlétek számának jelentős csökkenését eredményezi, s vélhetően ennek is tulajdonítható, hogy a válások 60%-a jellemzően ekkor következik be. Holott a rendszeres és boldog szexuális élet a menopauza hormonális viharait, tüneteit és hangulati változásait is csillapítani tudja - az önértékelés magas szinten tartása mellett! A tünetek megjelenését persze olyan tényezők is befolyásolják, mint például hogy mennyire volt boldog és kielégítő a nő számára a szexuális aktus. Agyunk az egyes élményeket (a dopamin közvetítésével) különböző mértékben címkézi fel örömszerzőnek, így amikor legközelebb találkozik velük, egyfajta anticipátoros elő-
313
SZEX
vételezett öröm jelenik meg: tehát a szervezet „előre örül" a kellemes élménynek, mivel emlékszik rá, hogy az korábban is jó volt. így memorizálják ízlelőbimbóim, hogy a puncstorta finom volt - tehát finom is lesz! -, ezért kívánom, s kialakul az ét vágy. Amiképp pedig ízletes falatok láttán a nyál a szájban, a hüvelyi nedvesedés is a kielégítő szexuális élmények hatására jelenik meg az újabb együttlét lehetőségétől: emlékszik rá a test és a lélek, ezért a szervezet kívánja a következőt. így a szexuális aktus örömszerzőbbé tétele éppúgy a szexuális vágy gyakoribb megjelenését eredményezheti, mint ahogyan azt hormonpótlás útján is elérhetjük. Nőknél a tesztoszterontapasz női Viagraként szolgál, a női vágy felkeltését segíti. A tesztoszteronpótlás számos módja érhető el már nők és férfiak esetében egyaránt, így gyógyszeres kezelés mellett többek között injekció, tapasz vagy gél formátumban. A női szervezetben a tesztoszteron jelentősen magasabb szintje azonban „férfiasabb" szexuális viselkedést is eredményezhet: így a maszturbáció és az egyéjszakás kalandok magasabb aránya mellett promiszkuis kapcsolatokat és magas szexuális aktivitást. Szó volt róla, hogy a hosszú távú szexuális inaktivitás alacsony tesztoszteronszintű személyeknél tovább csökkenti a tesztoszteronszintet - tehát nemcsak az alacsony tesztoszteronszint eredményez szexuális funkciózavart, hanem a szexuális aktivitás alacsony szintje is visszahat, és még jobban lecsökkenti a vér tesztoszte-
314
A szerelem boszorkánykonyhája
ronszintjét -, egészséges személyeknél rövid távon azonban fordított a hatás. Normál tesztoszteronszint esetében kísérletileg kimutatott, hogy három hét szexuális absztinencia a vér tesztoszteronszintjének megemelkedését eredményezi, ami egyre inkább kiszélesíti a lehetséges (csábítónak tartott) szexuális partnerek körét, a „csupa gyönyörű ember!" érzését keltve. Emellett fokozott kereső viselkedéshez is vezet: mindenről a szex jut az eszünkbe... Az ilyen megvonás, koplalás (amit az „Éhes disznó makkal álmodik" közmondás mesésített verziójaként talán a „Csipkerózsika makkal álmodik" fejezhetne ki a legtalálóbban) után megvalósult aktust a szervezet sokkal magasabb izgalmi szinten, ezáltal jutalmazóbbnak éli meg: egyszóval, jobban örül a szexnek. Összefoglalva, hormonok és neurotranszmitterek felelősek a partnerválasztásért, a vonzalomért, a szexuális hajtóerőért, az izgalomért, az orgazmus élményéért és a szerelmesek közötti elköteleződés, ragaszkodás érzéséért is. Nők esetében a menstruációs ciklus mentén azonban változik e hormonkoktél, így az ovuláció (peteérés) idején a nők preferenciája megváltozik a férfiak iránt: a jobb genetikai beruházást választják, a szimmetrikusabb, maszkulinabb férfiakat részesítik előnyben és találják inkább vonzónak, akik kellemesebb hangtónussal, attraktívabb testfelépítéssel bírnak, és általánosságban pozitívabb genetikai háttérről tesznek tanúbizonyságot. A fogamzóképes napokban tehát tudattalanul és
315
SZEX
automatikusan a jobb genetikai készletet ígérő hímeket preferáljuk, míg egyébként a „jó apa" jegyekre vagyunk fogékonyabbak. S hogy mennyiben igaz, hogy csupán hormonjaink koreográfiája alapján táncolunk az élet sikamlós parkettjén? Jóllehet, kőkori agyunk - a kéreg alatti, primitívebb struktúrák - inkább hormonális irányítás alatt állnak, amint az az állatvilágban általánosságban jellemző, ember esetében kulturális agyunk (az agykéreg) dominál, s nagyobbrészt ez határozza meg a viselkedést. Hormonjaink mindamellett olykor még így is megviccelnek bennünket tudattalanul. így például a rúdtáncos lányok borravalóját erőteljesen befolyásolja, hogy szednek-e fogamzásgátló tablettát - mivel a férfi a nő termékenységi jeleire evolúciósan érzékenyítve, programozva van, így a teherbe ejtés valószínűségének csökkenése lelankasztja harci kedvét s gálánsságát is. A nők férfiszemmel nézve vonzóbbak fogamzóképes időszakukban, amit az is befolyásol, hogy a menstruációs ciklusuk melyik periódusában járnak épp. A női termékenység kiemelt napjaiban a táncos lányok nagyobb tetszési indexe és vonzereje a vizsgálatok tanúsága szerint a férfinép anyagi bőkezűségében, nagyvonalúságában számszerűsíthetően is megmutatkozik, több „bugyipénzt" kapnak ekkor. Agyunk tehát a szaporodás programjára hangol, emellett azonban az utódgondozás funkciójáról sem feledkezik meg - s nem csak a nők esetében. A partner vá-
316
t
Mi szem-szájnak ingere...
randóssága idején erőteljesen lecsökken a férfi tesztoszteronszintje (a feladat elvégeztetett, nincs már szükség annyi szexre...), ellenben 30%-kal megemelkedik a „női hormon", a prolaktin termelődése. Az agytérképező, képalkotó eljárások (MRI, CT) egyértelműen kimutatják, hogy a partner várandóssága a férfi agyában is jelentős változásokat okoz, s a gyermek születésekor a férfi hormonálisán már készen áll az apaszerep betöltésére. Emberré válásunk évmillióinak öröksége e biológiai működés: modern koponyánkban kőkori elme lakik, amely fennmaradásunk kulcsfontosságú feladatainak megoldására - így az önfenntartásra és a fajfenntartásra - terveztetett.
Mi szem-szájnak ingere... Lánybulinak azt nevezzük, amikor kettőnél több nő találkozik, kicsit isznak és rengeteget esznek. (Deborah McKinlay) Az ivartalan szaporodástól hosszú evolúciós út vezetett el addig, míg a szex fajunk kedvenc szórakozásává vált. Egy-két csimpánz rokonunkat leszámítva a legtöbb állat a párzást koordináló hangok dacára valójában nem élvezi a szexet, közönyösen bóklászik tovább az intim légyott után. Ám a zord kőkorban ősanyánk egyéjszakás kalandjait követően vélhetően éhen pusztult volna,
317
SZEX
ha a szex csupán szaporodási célokat szolgál, s általa nem bolondíthatja magába az őslegényt - aki így viszont már lelkesen cipelte haza a vacsorához valót. Kültakarónk is idomult erotikus élményeink kiemelt szerepéhez, hiszen csupasz bőrünk egymáshoz simulása jelentős többletélménnyel jár ahhoz képest, mint amit szőreink összedörgölődése tehetett lehetővé. Olyannyira jól sikerült ez az innováció, hogy intim zónáinkat menten el kellett takarnunk a pajzán pillantások elől. És ezzel - sok ezer éves evolúciós nyűglődés árán - el is készült fajunk mai alapmodellje: a szexmániás, szerelmes és szemérmes csupasz főemlős. Hasizom vagy nasizom - hangozhat a gyakori kérdés, ahogy mai korunkban zsírpárnáinkról merengünk. S e fokozott tápanyag-raktározásért is mamutban szegény ősi környezetünk a felelős: így halmozta fel a szervezet a ritkaságszámba menő kalóriákat ínségesebb időkre. Ahogy a teve a púpjában tárolja a vizet, hát, ittott mi is „púposodunk". Míg egykor a túlélésünk azon múlt, hogy jó vadászként kellő fizikai ügyességgel és állóképességgel bírtunk - ma a siker titka inkább ülőképességünkben rejlik. Egy ízletesebb falatot az ősember akár napokig is üldözött, ma lebattyogunk a sarki élelmiszerüzletbe, vagy kerekeken utazunk, s az energiamérleg nagyjából ötven kcal befektetéssel negyvenötvenezer kalória késztermék. Obezogén (elhízásra hajlamosító) környezetünkben e „homo sitting" (ücsörgő ember) életmód evidens következménye a túlsúly. Rá-
318
Kőkorszaki szexepil
adásul önsanyargató diétáink eredménytelensége is ennek köszönhető, hiszen a szervezet ezeket éhezésnek tekinti, s riadtan igyekszik túlélni: lelassítja az anyagcserét, megszabadul a magas energiaégető izmoktól vagyis egyre hízékonyabb üzemmódba kapcsol. Ekképp működnek modern környezetünkben maradi szerkezeteink, dacolva technikánk fejlődésével. Lássuk hát e két ősi ösztönünk párhuzamait: miképp boldogul kőkori agyunk mai kultúránkban, hogyan küzd meg egymással a biológia és a nevelés - és végül, milyen ma egy jól szexuálszocializált példány!
Kőkorszaki szexepil Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van! (Ismeretlen) Az evolúció során agyunk megtanulta, hogy a jó megjelenés egészségre, a betegségek hiányára vall, ezért szeretjük a dús hajkoronát, az ép fogsorú mosolyt, a csillogó szempárt - ezt tekintjük erotikusnak. A szépség biológiai célja pedig az, hogy magunkhoz vonzzuk a másik nemet egy jó kis szaporodásra: ezért izgalmas a férfiak számára, ha a nő minél nagyobb fedetlen bőrfelületet mutat, hiszen a bőr életkor és egészségi állapot szempontjából is roppant fontos jelzőszervünk.
319
SZEX
A férfi és a nő szexuális stratégiái eltérőek - klasszikusan ezzel szokták magyarázni a férfi csapodár, illetve a nő hűségesebb természetét. Míg a férfi génjei átörökítése érdekében a spermiumok minél szélesebb körben való elhintésére motivált biológiailag, addig a nő, mivel sokat invesztál az utódgondozásba, a közteherviselés céljából inkább párkapcsolat-orientált. Sietve tegyük hozzá, hogy az evolúciós tudományokat gyakran éri az a vád, hogy mindent, s annak az ellenkezőjét is szinte azonos vehemenciával képesek magyarázni. így a nők férfifaló természetét ugyanígy indokolhatná például az általuk felnevelhető kis számú utódnak a lehető legjobb gének megnyerése: például azé a falubikájáé, akinek a figyelmét esetleg - kissé szerényebb génkészletünkkel - csupán egyetlen görbe éjszaka erejéig sikerült felcsigáznunk. így nagyobb biztonsággal számíthatunk rá, hogy a majdani csúcsporonty eredményesen gondoskodik rólunk nagymama korunkban... Emellett a női promiszkuitás, csapodárság jobban megnöveli a teherbe esés valószínűségét, mint az ugyanilyen hőfokú monogám romantika. A nő számára tehát legalább annyira fontos, hogy minél előnyösebb génkészletet nyerjen születendő csemetéje számára, mint az, hogy segítséget is kapjon a felneveléséhez - praktikus, ha a kettő egy és ugyanazon hímtől származik, de nem feltétlenül szükségszerű. A férfi célja ezzel szemben, hogy termékeny nőt leljen, s mivel az anya személye egyértelmű, az apaság tényé-
320
Kőkorszaki szexepil
ben viszont legföljebb reménykedni lehet, élénken figyel arra, hogy lehetőleg jó helyre cipelje haza a csócsát - vagyis az az éhes száj, amelyről gondoskodik, minél nagyobb valószínűséggel saját gyártmány legyen. Partnerpreferenciáinkban is e szaporodási célok tükröződnek: az árulkodó jegyekből igyekszünk olvasni, s erotikusnak címkézzük azt, ami megfelel evolúciós érdekeinknek. A nők elsődleges szexuális preferenciái az ideális férfi kiválasztásakor az izmos láb és kar, a széles váll, valamint az izmos fenék. Előbbiek a sikeres vadászok jellemzői, akik jól futnak - tehát utolérik a vadat -, s ha már leterítették, haza is tudják cipelni; utóbbiról pedig csak annyit, hogy inkább a szaporodásban játszik szerepet... Vélhetően e jól betájolt evolúciós iránytűnek köszönhető manapság a szebbik nem focisták iránti felfokozott érdeklődése... Ám hogy milyen öngólokat lőhetünk így modern környezetünkben, mi sem jelzi jobban, mint hogy fiaink ma nem bölényekkel súlyzóznak, hanem edzőterembe járnak szépen kidolgozott muszklikat szerezni - s töltenek is ott időt bőven -, mialatt mi gyöngyöző homlokkal cipelhetjük haza a bevásárlószatyrokat. A férfiak érdeklődése némi leegyszerűsítéssel elsősorban három testtájunkra irányul: fenekünkre és mellünkre (ráadásul, amint azt kísérletileg is igazolták, e két hasadékot könnyen összetéveszti a férfinép fénykép alapján, erre utal napjaink közkedvelt „seggdekoltázs"
321
SZEX
elnevezése a nadrágból kivillanó tomporra), valamint szép hosszú combjainkra, ami a szexuális érettség jele, mivel serdülőkorú lányoknál hirtelen megnyúlik. Ám ha kissé szűkkeblűnek találjuk ezt a felsorolást, álljon itt egy teljesebb áttekintés, melyből az derül ki, hogy férfiszemmel nézve szinte minden porcikánkból árad az erotika. Sportos, izmos testalkatunk annak biztosítéka, hogy meg tudjuk védeni csemetéinket, ám egy kis zsírpárna tartalékban a szoptatási idényre való felkészüléshez szintén hasznos lehet. Emellett nem véletlenül kedvelik annyira a férfiak a homokóra alkatot. Egyrészt, mivel a has nem gömbölyödik, tehát még nincs magzat (ezért is háklisak rendszerint arra, hogy lapos legyen). Másrészt a férfiszem számára állítólag ez a termékenység mutatója. A bűvös szám a hetvenes: ha a nő dereka a csípőbősége 70%-a. Ez az arány szinte popsimérettől függetlenül mágikus hatással bír a férfinépre, 80% felett azonban erőteljesen lankad a figyelem. Mindannyian cicirajongóként kezdjük földi pályafutásunkat - puha, nagy, meleg és enni ad -, a férfiak viszont így maradnak... Esetükben ez egy életre szóló szerelem. Lássuk be azonban, hogy más emlősfajok anyái igen nagy hatékonysággal szoptatnak akár tök lapos cickókkal is, tehát csupán az utódok kedvéért nem növesztettünk volna ilyen dús kebleket. Emberré válásunk négy lábon járó korszakában a gömbölyű, húsos far jelentette a legerőteljesebb szexuális felhívást. A hím
322
Kőkorszaki szexepil
persze szorgosan tette is a dolgát - hátulról. Szinte nincs férfi, aki ne rajongana ösztönösen e kutyapózért, amit azonban a női lélek gyakran nem tart eléggé intimnek, meghittnek. Ezért, hogy szemtől szembe csalogassuk a férfit, növesztettünk inkább előre is két kispárnát - s a szexkönyvek máris megteltek változatos pozitúrákkal. Felegyenesedve ráadásul még egy problémát meg kellett oldanunk: evolúciónk nem engedhetett meg magának olyan mértékű pocsékolást, hogy csak a hátulról közelítő hímeket vonzzuk - így a dekoltázs popsiszerűségét kihasználva, immáron elöl-hátul dudorodva szemből is vonzóakká váltunk. (Nos, ez azért igazán kedves evolúciós figyelmesség...) S hogy mennyire jól sikerült e forradalmi újítás, jelzi a bölcs tapasztalat, miszerint a szemezés nem mindig működik, már csak azon egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön található. A kerek fenék mindenesetre férfiszemmel nézve roppant vonzó, s azt, hogy e testtájunk milyen pompásan raktározza a zsírt, mi, nők, pontosan tudjuk. Ennek persze a gyerkőc szoptatásánál ínségesebb időkben volt haszna bőven. (No, meg legényünk sem üti be a csípőcsontját, ha az ősi koreográfiát választja a szexben.) A dudorodó hátsó kultuszát jelzi, hogy az ősi kőkorszaki szobrászat-festészet éppúgy, mint a természeti népek műalkotásai tobzódnak a hatalmas ülepek ábrázolásában - a görögök pedig nemes egyszerűséggel szép fenekű istennőnek becézték Aphroditéjüket.
323
SZEX
A férfi szinte mindent szeret, ami gömbölyded (csak jó helyre nőjön...), így a hát íve a popsi pucsítását segíti, míg a vulva zsírszövettel való kipárnázottsága szintén roppant praktikus találmány, úgy funkcionál, mint egy légzsák: segít tompítani a kiadósabb ütközéseket. A szép hosszú lábak a gyönyör kapui. Ha a nők nemi szerve a hónaljukban volna, aligha méltatnák a férfiak akár csak egyetlen pillantásra is a lábunkat. (Picasso festményein e verziók néha fellelhetőek...) Ezért az a nő, akinek a lába szinte a hónaljáig ér, evolúciós szempontból értelmezve olyan, mint egy két lábon járó nemi szerv. Az érzéki szájat genitális visszhangnak is nevezik, mivel részben formájában, de főképp reakcióiban hasonlít a női intim testtájékra. Izgalom esetén megduzzad, vérrel telítődik és kipirosodik - ezért is rúzsozzák a nők legalább hatezer éve vörös színűre, mióta Egyiptomból hódító útjára indult e szépészeti kellék. Erős szexuális felhívó jellegét annak köszönheti, hogy tudattalanul azt üzeni a férfinak: viselője kész a bevetésre márpedig, mint tudjuk, a nő szexuális izgalma a legerősebb afrodiziákum a férfiember számára. Amit a szemünkön össze lehet maszatolni, azt mi ősidők óta igyekszünk is tenni: legyen szó szemöldökről, pillákról, szemhéjról... A lélek tükre jelzi figyelmünket, tetszésünket, izgalmunkat, érdeklődésünket, rácsodálkozik a világ jelenségeire - s minél nagyobb, annál kifejezőbben teszi ezt!
324
Kőkorszaki szexepil
A nagy szem-pici orr kombináció a gyermek külsejét idézi, ezáltal ártatlanságot sugall, valamint azt, hogy viselője szeretetre, védelemre és gondoskodásra vágyik. A férfi izmos és a nő kecses, büszke, hosszú nyaka fontos mutató a nemek megkülönböztetésében, emellett a figyelem irányát is vezérli: innen ered az „elcsavarta a fejét" szimbolikus kifejezés. Hálánk jeléül e csavargatásért előszeretettel kényeztetjük csókjainkkal ezt az érzékeny, erogén testrészt. A szép nyak hangsúlyozását már az ókori egyiptomiaknál is megfigyelhetjük, azonban igazán különös kultusza egyes afrikai törzseknél alakult ki: a nők nyakát egymásra helyezett ezüstkarikákkal nyújtják, ami által azonban kiszolgáltatottá is válnak, ékeik eltávolítása a tartóizmok elsorvadása miatt halálos ítéletüket jelenti egyben. S a nyaknak ez az érzékenysége egyben evolúciós jelentőségét is mutatja: az egymás elleni agresszió egyik elsődleges célja, a torok átharapása, átvágása kedvelt foglalatosság a rosszban lévő felek között, míg mutatása, felkínálása a kiszolgáltatottság, az alárendelődés, illetve a bizalom jele is. Vámpírok kedvelt ínyencsége - a nyak erotikus kiszívása a vérszívás lágyabb változata. A hosszú haj jellemzően nagy segítség a nemek megkülönböztetésében, mint láthatjuk például rajzfilmekben is az örök sztereotípiát a rövid hajú fiúk és hosszú hajú kislányok, vagy akár a királykisasszonyok ábrázolásában. Ebben az esetben tehát nagyrészt tanult tényezőkről van szó, azonban a szép fényű, dús hajkoronát
325
SZEX
mint az egészség jelzését mindkét nem kedveli. A hoszszú haj praktikuma, hogy kommunikációs eszközként használva (turkálva, dobálva, hanyagul hátrahajítva, mögüle kisandítva, babrálva) nagyban segíthet összehozni a légyottokat. Emellett a kislányok hajhúzgálásában rejlő örömöt szinte minden kissrác felfedezi egy adott életkorban (milyen szépen visonganak, sikítoznak közben...), e játékot pedig felnőttként folytatjuk: erotikus töltete sok esetben a szexben is megjelenik. (Tehát fontos, hogy legyen mit cibálni, a pornófilmekben szinte kötelező.) Erotikus kisugárzásunk tehát nagyrészt belénk programozott preferenciák koktélja, ám a szépség önmagában még nem elegendő a szexuális vonzerőhöz. Mi kell akkor még? Evolúciónk folyamatosan az idő bűvöletében él, így nem engedheti meg magának a pocsékolását. Ezért kettős programot épített belénk, ami a fizikai jegyeket és a szociális üzeneteket szimultán (és gyorsan) olvassa. Eürkész tekintetünk e célból elsősorban a szemet pásztázza, hogy felkeltettük-e a másik érdeklődését, ránk néz vagy hanyagol minket, illetve a szájra, ami pedig az érzelmeiről, a hozzánk való viszonyulásáról tudósít. Ez segít elkerülni a felesleges erőfeszítést és az irreális partnerpreferenciát - vagyis aki ránk se bagózik, azt praktikusan mi sem tartjuk túlságosan csábosnak. Párválasztási stratégiánk célja tehát egy attraktív személyt lelni, aki érdeklődik is irántunk - e két tényező együttállása maximalizálja az általunk becserkész-
326
Kőkorszaki szexepil
hetfí legvonzóbb partner elnyerésének esélyét, emellett pedig minimalizálja a kudarcot. A jó fizimiska jelentősége azért elvitathatatlan: függetlenül attól, hogy melyik nemhez tartozik az illető, egy vonzó személy pillantását, figyelmét mindkét nemtől kitüntetésnek, jutalom értékűnek tekintjük. Ezzel szemben a felénk irányuló érzelmek esetében már fontos a személy neme: a negatív érzelemkifejezés egy vonzó ellentétes neműtől sokkal érzékenyebben érint minket, mint ha saját nemünk tetszését nem sikerül kivívnunk. Emellett emocionális állapotunk is lényeges, mivel erősen szorongó személyek saját külcsínüktől függetlenül - kishitűségük folytán - kifejezetten kevésbé attraktív partnert keresnek maguknak. Az érzelemkifejezés a direkt, szemtől szembe kommunikációban hat a legerősebben, ezért az a legmegrázóbb a számunkra, ha egy általunk kifejezetten visszataszítónak ítélt ellentétes neműtől kapunk egy masszív és nyomatékos vonzerőü zenetet. Összefoglalva tehát, azzal növelhetjük erotikus kisugárzásunkat, ha a szemünkkel figyelünk, miközben a szánkkal mosolygunk - mivel mi is e két hírforrást lessük árgus tekintettel. S mit tegyen, aki szeretné erotikus postáját elküldeni, ám kevésbé kedvező fizimiskával áldotta meg az ég? Mint a hiúz, figyeljen, s reagáljon: inkább másodikként mosolyogjon, válaszul a kezdeményezésre.
327
SZEX
Idáig a teória. S máris hallom a fejcsóváló ellenvéleményt, hogy mennyire izgató is az, ha valakit meg kell hódítani, valakiért meg kell harcolni, aki ránk sem hederít. Egy darabig lehet... Aztán persze másik szekér után nézünk. Ez is evolúciós mechanizmus: a biztonságosabb trezorért magasabb árat vagyunk hajlandóak fizetni, nagyobb energiákat befektetni. Hisz aki hűvös velünk, az távolságtartó lesz más ellentétes neműekkel is, így ha nála érünk el sikert, tartósan hű társat nyerhetünk. A hűség-hűtlenség kérdéskörét tekintve azonban néhány dolgot még tisztáznunk kell: evolúciós érdekeik figyelembevételével mindkét nem rendelkezik rövid és hosszú távú párválasztási stratégiával, de mivel a két nem esetében eltérő a kötelező szülői ráfordítás mértéke, így a férfiak gyakrabban alkalmazzák előbbit, vagyis az egyéjszakás kalandokat, mint a nők. Az ő keresztjük inkább a spermaverseny, amely definíció szerint azt a problematikus helyzetet jelöli, amikor (minimum) két hím spermája találkozik össze a nő szaporítószervében. Hogy mindez nem pusztán fikció, jelzi Baker és Bellis 1993-as tanulmánya, amelyben a nők közel egyharmada vallotta be: előfordult már vele, hogy huszonnégy órán belül akár több férfi is megtermékenyíthette volna. Részben e spermaversennyel is magyarázható, hogy a férfiak motiváltabbak a hosszú távú, elkötelezett kapcsolatokban a nőt több figyelmességgel és kényeztetéssel orgazmushoz juttatni: mindezt teszik avégett is,
328
Kőkorszaki szexepil
hogy csökkentsék más hímek felbukkanásának esélyét. Ha azonban mégis vetélytársat sejtenek, a szexuális együttlét során ösztönösen erősebb és mélyebb lökéseket alkalmaznak a spermiumok célba juttatása érdekében, sőt, még a spermaszám is megnő. A férfihímvessző amúgy is e szaporodási versenyre hangolódva vált olyan formájúvá, hogy funkciójában nem más, mint egy professzionális ondóelhelyező berendezés. Az állatvilágban a kizárólagosság elérése érdekében a hímek a párőrzést, illetve, ha ez nem lehetséges, akkor a gyakori, hatékony párzást vetik be stratégiailag. Ember esetében ez utóbbira jelent meg a rutinszex, az érzelem- és fantáziamentes együttlét, mivel a rejtett peteérés női trükkje még inkább a nagyobb szexuális aktivitást tette szükségessé a férfi részéről: folyamatosan rendelkezésre kell állnia és a nő mellett maradnia. Ez biztosította a férfinak az apaságot, a nőnek pedig a férfi kötődését és hozzájárulását az utódgondozáshoz. A féltékenység is emiatt alakult másként a két nem esetében: a férfi a nő szexuális félrelépésére érzékenyebb (hiszen az apaság kérdése kerülhet veszélybe), míg a nő a férfi érzelmi hűtlenségére háklis inkább (ezért jolly joker olykor a „Drágám, ez csak szex volt" típusú mondat). S hogy mi a férfi jutalma? Például a nő orgazmusa, ami egy roppant fontos szexuális jelzés: abban erősíti meg a férfit, hogy a nő számára ő a megfelelő, a kiválasztott és a vonzó. Lehet, hogy ezért is bánik evolúciónk ilyen szűkmarkúan vele...
329
SZEX
Összességében roppant macerás dolog ez a szexuális szaporodás, rengeteg munka van vele, s ráadásul igen sok a rizikó. A népesség közel fele kimarad belőle, költséges udvarlással jár (férfi olvasóink most vadul bólogatnak), veszélyes versengéssel (ez is inkább a férfinépet sújtja), s bizony, az extravagáns külső is hordoz magában veszélyeket (és költségeket...). így egy színpompásan hódító kismadár könnyebben válik a ragadozók vacsorájává, de például a büszke harci agancsok is eléggé kényelmetlen viseletként szolgálhatnak. Ezzel szemben az aszexuális (szexmentes) reprodukció sokkal biztonságosabb. De akkor egyáltalán miért is van rá szükség az ember esetében? A mutációk elterjedése érdekében vitathatatlanul előnyös a szaporodás szexuális útja (ennek kifejtését azonban inkább hagyjuk meg a biológusoknak), viszont legalább ilyen fontos szempont lehet a párkapcsolat erősítése is. Hiszen, míg akadnak fajok, ahol elegendő, ha egyetlenegyszer megtörténik a mutatvány, addig az ember esetében fiatalkorban átlag hatvannégy aktus szükségeltetik a megtermékenyüléshez, az idő múlásával pedig ez a szám még emelkedik is. Evolúciónk szempontjából tehát fontos, hogy szorgosan műveljük - s ha pedig amúgy is muszáj, akkor legalább csináljuk jól!
330
(Anti)hedonista kultúránk
(Anti)hedonista kultúránk A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta. (Ismeretlen) A szexualitás mellett másik legősibb ösztönünk étvágyunk, ami több szempontból is párhuzamba állítható a szexualitással, s az egyes ember életében is közös bölcsőben nevelkednek. Első körben kultúránk jelöli ki a mérvadó „gasztronómiát", ételpreferenciák, illetve szépségideálok formájában. A családban tapasztaltak, mondhatnánk, a „mama főztje" tovább színezi, fűszerezi ízlésünket, s a jövendőbelinkről formált képünket. Aztán egyéni „éttermi" tapasztalataink, a partnerválasztás terén nyert élményeink alakítják - olykor meghozzák, máskor pedig elveszik - (szexuális) étvágyunkat. Ha most felidéznénk gyermekkorunk egy boldog családi pillanatát, szinte biztos, hogy a terített asztal körül ülnénk az előhívott emlékképen. Az evés, az étel megosztása, a közös öröm túlmutat az éhség csillapításán, s nem csak az ember esetében. Azoknál a kutyáknál, amelyeknek az éhségközpontja sérül, jóval több vész el, mint pusztán az étvágy: életkedvüket, örömképességüket, barátságosságukat, motiváltságukat is vesztik; általános késztetéshiány és lehangoltság jellemzi őket, ami egyben a társas viselkedés zavarával is társul. A száj születésünk pillanatától központi funkciót tölt be a kommunikációban: az étkezés kötelezően társas él-
331
SZEX
mény babakorunkban. Az étel elfogadása, adása-kapása egyben a gondoskodás és a szeretet kifejezése is. És hogy mennyire érzékenyek vagyunk ennek mikéntjére, jelzi a csecsemőkori gyarapodási kudarc jelensége is, amit jellemzően az érzelmileg sivár baba-mama kapcsolat okoz. A pszichoanalitikus irodalom a korai anyai odaszentelődés fontos elemének tekinti a megfelelő „tartó viselkedést", így a szemek dialógusa mellett az ölbe vétel milyenségét is. A gyengéd, a baba szükségleteihez, testtartásához igazodó, szeretetteli és empatikus anyai gondoskodást a csecsemő étvágya is jelzi, míg kettejük kapcsolatának zavara (például a túlságosan beburkoló vagy a gyereket tárgyként kezelő anyai viselkedés) gyakran mutatkozik meg a kicsi súlygyarapodásának elmaradásában. Az étkezés tehát világrajövetelünktől kezdve társas élmény, amiképp ölbe vétel iránti szükségletünk is fennmarad felnőttkorunk ölelés iránti vágyaként. S ahogyan e korai időszakunkban tartanak, érintenek minket és gondoskodnak rólunk, az a későbbiekben is meghatározó, és kihat szerelmi viszonyainkra is. Aki képtelen szeretetét szavakban és gesztusokban kifejezni, annak a testbeszéd és az érintések, az önzetlen örömadás csatornája még mindig a rendelkezésére áll. Ezért a férfi figyelmes szexviselkedése gyakran a legárulkodóbb jel az érzelmek terén! Hasonlóképp - jellemzően inkább női kommuniká-
332
(Anti)hedonista kultúránk
ciós formaként -, akik gyerekként nem tanulták meg kifejezni az érzelmeiket, vagy azok kimutatása tiltott, tabu volt, esetleg büntetés járt érte, felnőttként folyamatosan etetik, traktálják, kínálgatják családtagjaikat: számukra ez a szeretet nyelve. így azonban az étel - illetve a szex - visszautasítása őket még mélyebben érinti, hiszen számukra ez egyet jelent azzal, mintha érzelmeikben lennének visszautasítva, kikosarazva. Nem véletlenül olyan szoros tehát a kapcsolat e két vágyunk között, s gyakran zavaraik is együtt jelentkeznek. A párhuzamoknál maradva pedig tegyük hozzá szelíden, hogy a táplálékcsatorna két végpontja, a száj és az ánusz egyaránt szexualizált tartalommal is bírnak. A kóros soványsággal éppúgy, mint az elhízással nemi jellegeinket is veszítjük, s egyre inkább nemtelenné, androgünné válhatunk. Ezért mindkettő védőbástyát is jelenthet a szexualitással szemben. Egy nemi erőszakot elszenvedett lány fogalmazta meg, hogy a súlygyarapodás számára oltalmat jelent attól, hogy újra át kelljen élnie ezt a borzalmat, s a hájat úgy viseli a testén, mint egy ruhát, amely nélkül meztelennek érezné magát a férfipillantások előtt. Az anorexia (az étel elutasítása) szó szerinti fordításban „a vágyak hiányát" jelenti, s gyakran valóban együtt jelentkeznek. Olykor azonban egymás kárára is működhetnek: az élet egyik területén megélt kielégülés kárpótlást jelenthet a másiktól való megfosztottságért. Amennyiben az evés az intimitás megélését helyettesíti,
333
SZEX
akkor a folyamatos súlygyarapodás folytán a szexuális élet még inkább visszaszorul, egyre távolibbá válhat. Továbbá a kövér emberek nehezebben is utasítják viszsza a szexuális aktust párkapcsolatukban, ha nincsen kedvük hozzá, mivel jobban félnek attól, hogy elhagyják őket, és egyedül maradnak. Az életben jelentkező érzelmi problémák, traumák, kapcsolati zavarok eleve jellemzően érintik étkezésünket is: étvágytalanság vagy önvigasztalásként túlevés, bánatháj növesztése a testi válasz. S ugyanezek az események hasonlóképp kihatnak szexuális étvágyunkra is! Az élet két fontos örömforrása - a szeretkezés és az étkezés - igazi élményt akkor jelent, ha időt fordítunk rájuk, s nem feledkezünk meg társas jellegükről. (A másiknak való örömszerzés kiemelt jelentőségét jelzi az a magányosok szájából gyakran elhangzó mondat, hogy „egyedül vagyok, magamnak már csak nem főzök!") Persze, mindkettő űzhető egyedül is, ám vélhetően elsősorban nem erre teremtettünk - a közös öröm, az együttes élmény által válik az „állatias" ösztön emberien széppé s valódi boldogságforrássá. Korunkban azonban mindent sietve végzünk: közös étkezéseinket gyorsétkezőkre, s szerelmi életünket is leginkább sietős együttlétekre, McSzexre cseréltük.
334
Örömre születve
Örömre születve Ha újrakezdhetnék mindent, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb. (Tallulah Bankhead) A szexualitás az élet legtermészetesebb és potenciálisan egyik legszebb része, csak világunk tette tabuvá, idegenné. Az első érintésre adott testi válasz már az anyaméhben megjelenik: először - a fentebbiek nyomán nem meglepő módon - a száj környéke reagál az ingerlésre a hét és feledik héten; aztán rögtön ezt követi tíz és fél hetes korban a genitáliák (nemi szervek) érzékenysége, s a fejlődés menetében csak később, a tizenegyedik-tizenkettedik héten érik be a roppant érzékeny és csiklandós tenyér és talp reakciója. Fiúmagzat esetében spontán péniszmerevedést akár már az ultrahangos felvétel is megörökíthet a kis trónörökösnél - a büszke apuka nagy örömére -, de kislányoknál is igen korán, már csecsemőkorban lubrikáció (hüvelyi nedvesedés) jelenhet meg a jólesően gondoskodó, simogató ingerek hatására. S e kellemes érzésekre testünk legnagyobb érzékszerve, a teljes bőrfelület érzékenyen reagál, mivel a korai észlelés diffúz jellege folytán gyakorlatilag az egész testfelszín egy összefüggő erogén zónát alkot. Az újszülött még minden jónak (és rossznak) érzékelt testi ingerlésre globális választ ad - szélsőségesen pozitív, illetve negatív emóciók jelennek meg: ilyen a baba önfeledt, szét-
335
SZEX
áradó mosolya, vagy épp aktuális boldogtalanságát kifejező, kétségbeesett érzelmi és mozgás vihara. A kicsi egyfajta gyönyörgócként reagál a számára örömélményt jelentő törődésre, testi élményekre, s e felfokozott és differenciálatlan testi érzékenység folytán kiemelten fogékony a korai érintésekre, amelyek a megfelelő testi-érzékszervi fejlődés mellett a pszichés, pszichoszexuális érésnek s a későbbi szexuális működésnek és preferenciáknak is alapjául szolgálnak. Ekkor dől el - sok esetben végérvényesen -, hogy felnőve például szereti-e majd, ha megérintik, vagy kerülni fogja a szoros testi kontaktust, menekül-e az intim helyzetekből, s szexualitása esetleg csupán a genitáliák találkozására korlátozódik. Örömre születtünk - ám hogy a környezetünk milyen választ képest adni, vagy miképp torzítja természetes szeretetigényünket, az későbbi szexuális viselkedésünket, boldogságunkat és gátlásainkat is megalapozza.
s
„Egy perc és megcsókol az Elet" Ahogy az ajka hozzáért, Csipkerózsika sóhajtott egyet, arca kipirult, szeme fölpattant; mosolyogva nézett a királyfira... Az ajkak találkozása akár az élet visszanyerését is jelentheti: ajkainkkal élesztünk újra, lehelünk lelket a má-
336
„Egy perc és megcsókol az Élet"
sikba. A csókolózás azonban egyike a szexualitás nagy paradoxonjainak is: a világ egyik legvágyottabb, legmámorítóbb humán érintkezése a legerősebb iszony és undor érzését válthatná ki belőlünk, amennyiben például az utcára kilépve egy vadidegen személy dugná a szánkba a nyelvét. De miért is borsódzik ettől a hátunk? Az undor egy olyan elsődleges, velünk született érzelem, amely világrajövetelünk pillanatától véd minket a nem kívánatos anyagok szájba kerülésétől, így egészségünk őrzője. A korai érzelemkutatás egyik emblematikus alakja, Tomkins szerint az undornak van a legerősebb kapcsolata a legalapvetőbb motivációkkal, nevezetesen, hogy legátolja azokat: így az éhséget és jelentős mértékben a szexuális vágyat is. A leginkább vágyott és leginkább taszító élmények és ingerek között gyakran átfedés van, s ezek épp a testiség kategóriájába tartoznak. Pozitívvá érzelmi közegben válnak: valódiként megélt, intim testi kapcsolatokban. A szeretet felfüggeszti az undort, így az intimitást úgy is jellemezhetjük, mint amiben az undor szabályait fellazítjuk. Általa válik képessé az anya a baba pelenkacserélését is önfeledt odaadással végezni, illetve így oldódik föl a szerelmes párja ölelésében. A szeretet az önmeghaladásban segít: alárendeljük magunkat a másik elfogadásának, a szerelmi beteljesülésben pedig saját testünkkel azonosként élhetjük meg a másikat. Pikáns téma, de talán ezért is állnak intuitíve a férfiak olyan érzékenyen ahhoz, miképp viszonyul
337
SZEX
párjuk szerelmi nedvükhöz, hiszen ez az undor nélküli teljes elfogadást is jelentheti a számukra. Végezetül pedig, továbbra is száj és szeretet kapcsolatánál maradva, nem véletlenül születhetett e népi mondóka sem: „Úgy szeretlek, majd megeszlek."
„Megcsókolom Csók-kisasszonyt..." A csók az influenza megszerzésének aránylag kellemes módja. (Ismeretlen) Az első csók természetesen egy csoda - ám ezen túlmenően evolúciósan adaptív szerepe van a partnerválasztásban. A csók a párkapcsolati rituálé része: amikor két ember megcsókolja egymást, biokémiai üzenetek sokasága cikázik közöttük. E mechanizmus első körben segít kiszűrni azon partnereket, akikkel genetikai vagy immunrendszerbeli összeférhetetlenség állna elő. A száj és a nyelv útján nyerhető információk feldolgozásának kapacitása az agyban hihetetlen mértékben túlreprezentált: akár egyetlen csók is olyan információmennyiséggel szolgál, amihez más úton nem juthatnánk hozzá. Továbbá a nyelv és az ajkak érző idegvégződésekben gazdag hálózatuk révén igen érzékenyek az ingerekre, így a fiziológiai válaszok széles skáláját produkálják: a
338
.Megcsókolom Csók-kisasszonyt..."
száj enyhén megduzzad és felmelegszik a fokozott vérátáramlás következtében, kiélezettebbek leszünk az illatokra, a pulzus szaporábbá válik, a vérnyomás kissé megemelkedik, a pupillák kitágulnak (ami a tetszés és az izgalom jele is), a légzés elmélyül, fokozódik a vérkeringés, az agy vérellátása javul, emellett örömérzetért felelős központja aktiválódik. Az evolúciós pszichológia szerint a romantikus csók a nők számára kiemelten fontos partnerszelekciós stratégia: arról informál, hogy a partner egészséges-e, valamint kellőképpen elkötelezett-e a gyermeknevelés hosszú távú tervei és teendői iránt. Egy forró, érzéki csók neurokémiai válaszok sokaságát indítja be, például dopamin, noradrenalin, feniletilamin, oxitocin, endogén opioid peptidek szabadulnak fel - melyek az érzelmek széles skáláját mozgósítják: eufória, vonzalom, szexuális izgalom, elköteleződés érzése árasztja el a feleket. így találó a kifejezés: „van köztük kémia". A csókolózás az agynak a párválasztás és szaporodás folyamatában központi szerepet játszó mindhárom nagy funkcionális rendszerét érinti: a szexuális vágyat a tesztoszteronszint megemelésével; a romantikus és szenvedélyes szerelmet elsősorban a feniletilamin fokozott termelődésével; illetve a kötődésért, elköteleződésért felelős területeket az oxitocinkiválasztás révén. Az ölelésről tudjuk, hogy a leghatásosabb feszültségoldó eszköz - nyugtató hatással bír, csökkenti a stressz-
339
SZEX
hormon, a kortizol szintjét -, ám hasonlóan sikeres stresszcsökkentő stratégia a csók is, akár az ember, akár például közeli rokona, a csimpánz esetében.
Miért nem csókolóznak a prostituáltak? Ugyanaznap történt, hogy először csókolóztam és rágyújtottam az első szál cigarettára. Azóta nem volt időm dohányozni. (Arturo Toscanini) A nők számára a csók a kapcsolat minden szakaszában sokkal lényegesebb, sőt, a többség úgy véli, el sem tudná képzelni a szexuális aktust csók nélkül - ezzel szemben a férfiak jóval kevésbé tekintik ezt kizáró kritériumnak... Míg a férfiaknak több mint fele (53%) saját bevallása szerint szívesen létesítene szexuális kapcsolatot akár kevésbé jól csókolózó nővel is, addig nőknél ez az arány csupán 15%. A kapcsolat korai szakaszában a párok között rengeteg csók csattan, ám az ajkak összeérintése idővel az üdvözlő puszira és a szexuális együttlétek alkalmaira korlátozódik. Az aktus során is csökkenő tendenciát mutat a csókolózás: inkább az előjáték részeként, az izgalom fokozására szolgál, alatta, illetve utána egyre ritkábban fordul elő. Összességében pedig a párkapcsolat hőfokát is jelzi.
340
Miért nem csókolóznak a prostituáltak?
Figyelnünk kell azonban a szájhigiéniánkra, s nem csak fogorvosunk kedvéért! Középkorú nőpáciensemmel végigvettük az elképzelhető és elképzelhetetlen okok teljes listáját, hogy vajon miért nem kívánhatja a szexet jelenlegi partnerével, míg végre kibukott a valós indok: nem szeret csókolózni vele. Nem bírja a leheletét, ezért csak „rükvercben", hátulról képes elviselni vele a szexet. Nos, ez az a pozitúra, amit viszont nem szeret... A szenvedély mellett a csók a szeretet kifejezése is ezért nem csókolóznak a prostituáltak: így tudnak kívülállók maradni, a testüket áruba bocsátják, azonban a lelkek nem találkoznak. Továbbá emiatt jelent megbocsáthatatlan árulást a júdáscsók. Emellett, a régi korok nézete szerint a száj a lelkek közlekedőfolyosója (lásd a „kilehelte a lelkét" kifejezést). A dualista szemléletű képzőművészetben gyakran ábrázolták, amint a lélek a szájon keresztül távozik, így hagyva el a porhüvelyt: vagyis e szerint a lélek és a test két, egymástól függetlenül létező entitás. A szexuális aktus előjátékaként tehát a nőnek fontosabb a csók - az örömlány azonban igyekszik érzelmileg nem bevonódni az aktusba. Emellett itt a férfi számára sem bír valódi jelentőséggel a nő vágyának felkorbácsolása. Ráadásul e szituációban evolúciós funkciója sincs: a prostituált nem végez partnerszelekciót, s mindkettőjük számára lényeges komponens a „piszkos pénz", ami egyfajta szociomorális undor alapját is képezheti. 341
SZEX
Ám térjünk vissza a tartósabb kapcsolatok örömeire - ahol az örömbe azért gyakran üröm is vegyül. Mi okozza hát mindennapjaink apátiáját vagy épp puskaporos hangulatát, illetve a szenvedély pislákolását, ha - elvileg - azzal kötöttük össze életünket, aki álmainkvágyaink főszereplője volt?
Ahol a mesék véget érnek, ott kezdődik a házasság A vidám szív a legjobb orvosság, A bánatos lélek pedig a csontokat is kiszárítja. (Biblia, Péld. 17:22.) Mindannyian vágyunk a boldogságra - s szerelmi életünk ennek egy nagyon fontos szelete. A szexuális harmónia döntően meghatározza párkapcsolati elégedettségünket. A gyakori testi szerelem elmélyíti az érzelmi kapcsolatot, szorosabbra fonja az elköteleződést, s emellett megnyugtatja, egyensúlyba hozza a testet. Ezért is kell ápolni, odafigyelni rá. Kutatások eredményei szerint a kielégítő szexuális kapcsolat egyben a legjobb fokmérője is annak, hogy a pár jó érzelmi miliőben él-e, s hogy megfelelően működik-e a házasságuk. Azok a párok bizonyultak a leginkább elégedettnek, akik hűségesek a párjukhoz, szabadon tudnak beszélni a szexualitásról egymással,
342
Ahol a mesék véget érnek, ott kezdődik a házasság
valamint átlagosan heti két-három alkalommal szeretkeznek. Még egy további fontos prediktora a házassággal való elégedettségnek a szeretkezés-veszekedés arány. De lássuk, miért nem működik minden zökkenőmentesen? Korunkban az elsőszámú alapvető hiba, hogy folyamatosan a szenvedély csökkenésétől, elmúlásától rettegünk, ha pedig nagyon „várjuk", a negatívumokra fókuszálunk, az önbeteljesítő jóslatok szabályai szerint persze be is következik. Könnyedén belátható, hogy nem tartható fenn egy olyan magas erotikus izgalmi szint, hogy párunkat a mindennapok újratalálkozásai során ugyanazzal a kamaszosan megdobbanó szívvel fogadjuk, s perzseljen minden érintése, mint a kapcsolat legelején. Ha ezt várjuk el magunktól és a másiktól, akkor úgy járunk, mint az a turista, aki a spanyol tengerparton folyamatosan a kengurut hiányolja, és elfelejti élvezni a jelen szépségét. Emellett elhisszük a meséket, s hamis ideálokhoz mérjük magunkat és kapcsolatunkat. Ezért is kiemelkedően magas karácsony táján az öngyilkosságok, szakítások és válási döntések aránya. Nézzük a tévében a fahéjas-porcukros-mézeskalácsos reklámokat a boldogan mosolygó családokról (jól-rosszul megfizetett statisztákkal), amelyekhez mérten saját, problémákkal is tarkított, életszagú kapcsolataink nem látszanak ennyire idillinek. S mindeközben folyamatosan a kötelező szeretet parancsát hallgatjuk.
343
SZEX
A Tádzs Mahal a közvélekedés szerint a világ legszebb emlékműve, amelyet az örök szerelemnek állítottak. A világnak e csodáját Dzsahán sah (1592-1666) mogul uralkodó építtette fel Agra városában, szeretett felesége, Mumtáz Mahal síremlékéül. Tény azonban, hogy Dzsahán sah nem volt monogám, sőt... Háremében több ezer feleséget tartott, és még saját lányával is folytatott nemi kapcsolatot. Ennyit a mesékről...
A nők elsárkányosodása Az agglegények szilárd meggyőződése, hogy a nők döntő többsége férjhez akar menni. Még ennél is szilárdabb meggyőződése, hogy a nők döntő többsége őhozzá akar férjez menni. (Deborah McKinlay) Miért érezheti vajon gyakran azt a férfi, hogy tévedésből a királylány helyett a sárkányt vitte haza? Ahhoz, hogy ezt megértsük, kapcsolataink működésével is tisztában kell lennünk. A szerelem tetőfokán (egy kis időre...) közelít egymáshoz a két nem: a férfi több érzelmet ad, gyengédebb és kevésbé offenzív a szexben, míg a nő, mivel lubickol az érzelmekben és boldog, gyakrabban és inkább vágyik az intim erotikára. Ahogy azonban telik az idő, és megjelennek az első konfliktusok, a negatív érzelmek
344
A nők elsárkányosodása
talaján a nőnek már nincs annyira kedve a szexhez, s rendszerint a férfi is „elfárad" annyira figyelmes szeretőnek lenni, le is rövidülnek az együttlétek. Ezzel pedig a kapcsolat elindulhat egy olyan úton, amely a szexuális vákuum irányába halad. Nem véletlenül működött minden korban az udvarlás tudománya, annak technikái, miképp vegyük le a nőt a lábáról - viszont a bókok, a figyelmesség és mindazok a gesztusok, amelyek a nőt „ragyogtatják", rendre kikopnak a kapcsolatokból. A másik varázsige a figyelmesség. Egyik ismerősöm fenékig érő hollófekete haját rövid, sportos szőkére vágatta, s este a munka és a fodrász után ért haza. A férj nyitott ajtót, s anélkül, hogy feltűnt volna neki e változás, a késői hazaérkezés miatt indulatosan csak ennyit kérdezett: „Mikor lesz így kész a vacsora?" Az emancipáció, az egyenlőség nem azt jelenti, hogy megszűntünk volna nőnek lenni. Ma már az anyagiak terén is egyenlő mértékben kivesszük a részünket, ami persze azért mégsem annyira egyenlő, mivel a nők fizetése átlagosan alacsonyabb a férfiénál - a baba érkezését követő kihagyást és a nehéz visszatérést nem is említve. Édesapám engem nagyon öntudatosnak nevelt a fizetés terén: ne engedjem, hogy bármire is meghívjanak, ne tartozzak senkinek. Ennek dacára, amikor anno egyik lovagom a vacsora végén lazán kijelentette, hogy „Most te fizetsz!", annyira kinyílt a bicska a zsebemben a felszólítástól, hogy rögtön közöltem: „Természetesen.
345
SZEX
De nem most, hanem húsz év múlva. És nem neked, hanem egy nálad tizenöt évvel fiatalabbnak." Azóta a helyzet sokat romlott, már ami a nemek kommunikációját illeti - ha ilyen az „udvarlás", milyen lesz a házasság?
A várakozás öröme: Te csak illatozzál... Ül az ember egy szobában egy széken, az ajtó bezárva. De ha belép egy Nő, az ember megszűnik csak embernek lenni, és azonnal Férfi lesz. És éppen annyira lesz Férfi, mint amennyire Nő volt az, aki belépett. (Karinthy Frigyes)
Meglepő eredményt hozott egy tavaly télen végzett magyarországi felmérés, mely szerint a karácsonyban a leginkább a fényeket, a készülődést - a várakozást szeretjük. Tehát várni öröm is lehet. Ellenben, ha a gyerek mindent megkap egész évben, amire csak rámutat - akkor nincs mit izgatottan várnia karácsonykor. Elvesznek az ünnepek, s vele az örömképesség is. Telítődik. A párkapcsolatok legnagyobb ajándéka: a másik puszta léte. Az, hogy vagy nekem. Ezért van mit várnom, van kire gondolnom. Ez segít át a nehéz pillanatokon.
346
A várakozás öröme: Te csak illatozzál...
Biológiánk érdekesen osztotta a szerepeket az ivarsejtek színpadán: a spermiumok versengenek, a petesejt pedig várakozik, „választ". Az állatvilágban a hím és a nőstény kapcsolata is hasonló: a hím igyekszik minél előnyósebb arcát mutatni a reprodukcióba sokat invesztáló (az utódot kihordó, szoptató, gondozó) nősténynek. Ennek fényében például pompás táncot lejt előtte, esetleg verekszik is egy jót a környék szintén a nőért versengő hímjeivel. A nőstény pedig választ, s a díjnyertes mutatvánnyal előrukkoló hím jutalmaként kopulációs (a párosodási lehetővé tevő) pozíciót vesz fel. A mesék, mondák, filmek narratívájában is a nő a férfi jutalma - a nőnek pedig az, hogy ő a jutalom. A küzdelem emberi létünk fundamentális velejárója, sokak szerint az élet sava-borsa, mely a kiérdemeltség élményével ajándékoz meg. Értékes lenne-e a dobogós hely, ha verseny nélkül akasztanák a sportoló nyakába az érmet? Nem. Épp a megküzdés, a felkészülés, gyakran önmagunk képességeinek és határainak meghaladása, a lemondás és a várakozás teszi értékessé: teljesítményünk jutalma egyben önmagunk értékéről is visszajelzést ad. Az egyik magyar reklámunkban a vadász vágytól csillogó szemekkel, megszállottan űzi, hajtja a csodaszarvast - ha ez a történet ma játszódna, nagyjából ekképp szólna: a férfi bemegy a gyorskiszolgálóba, válogat egy kicsit a vadételek között, majd sietve elfogyaszt egy szarvaspörköltet, körettel és savanyúsággal tálalva.
347
SZEX
Esetleg, mivel annyira ráerőltette a pincér, unottan turkálja az ételt. Amiért meg kell küzdenünk, amire várnunk kell, az kínál igazi jutalom- és örömélményt - s azt tudjuk megbecsülni is. Ezt a célt szolgálják a beavatási szertartások is: ha az új tag megszenvedi a csoportba kerülést - ha ennek ára van -, sokkal többre értékeli majd a közösséghez való tartozását, jobban is ragaszkodik hozzá. így van ez a párkapcsolatok esetében is. Napjainkban azonban a szerepek felcserélődése tapasztalható - nem puszta fellengzős túlzás, hogy lassan a nők verekszenek és a férfi választ. E szerepcserék pedig működésképtelen kapcsolatokat s promiszkuis magányt eredményeznek: vásárlásba és önkényeztetésbe menekülő szingli nőket és metroszexuális férfiakat. Folyamatosan olvashatjuk a lapokban a nőknek szóló erotikus instrukciókat: légy vadmacska, kezdeményezz, fejezd ki vágyadat a férfi és a szex iránt! Hadd tegyem hozzá: mértékkel... Egy két méter magas, csupa izom biztonsági őr és egy nagyon szép szőke lány kapcsolata például épp ekként futott zátonyra. A lány nagyon boldog volt, hogy végre rátalált a testi szerelem örömeire, amit korábbi partnereivel sohasem élt át. Naponta többször is szeretkeztek, s a lány egyre aktívabb lett, mindinkább ő vált kezdeményezővé. Ez viszont a férfitól „elvárt" aktív szerep trónfosztását jelentette párja számára, aki így egyre visszahúzódóbb lett a szex te-
348
A várakozás öröme: Te csak illatozzál...
rén. Olyannyira, hogy teljesen tönkrement a nemi életük, s a szex versus szerelem dilemmával találták szembe magukat: vagy új partnert keresnek, vagy konzerválják erotikamentes kapcsolatukat. Más esetben azonban még évekre sincs szükség ahhoz, hogy egy túlzottan offenzív és kezdeményező női szerep elvegye a férfitól a klasszikusan vágyott macsóérzést, aki aztán férfiassága védelmében gyakran a nőt támadja, titulálja nimfomániásnak. Egy férfi kifakadásában kapitánynak nevezte párját, aki mindig csak ledorongolja, beletipor férfiúi hiúságába, míg ő nem egy ilyen domináns nőre vágyik, hanem olyanra, aki mellett férfi tud lenni. Aktivitás és passzivitás - váltakoztatva jó. Várni, passzívnak lenni korunkban nem tűnik túl értékesnek. (Pedig olykor mennyivel nehezebb „nem cselekedni"...) A lányok rivalizálnak, versengenek - öltözködésben, viselkedésben, aktivitásban, szexuális felhívó jellegben - a fiúkért. Ez azonban elveszi a férfitól a kiérdemeltség élményét. Nem kell megharcolni, küzdeni, mint a csodaszarvasért. így devalválódik a női nem. A férfi unottá és kiégetté válik, mint a gyerek, aki mindig mindent megkap. S ha véletlenül mégis talál egy nőt, aki nem űzi, hajkurássza, kergeti és fut utána, hanem esetleg akadályokat is állít elé (lásd a mesék üzenetét a királyfi büszkeségéről a kiállt próbák után) megkönnyebbülten és boldogan beleszeret. Persze a női szerep sem egyszerű. Egy kicsit a piramisjátékhoz kezd hasonlítani a párválasztás: az újabb
349
SZEX
és újabb belépők tartják fent. Mert mit lát, mit tanul a nő? Kultúránkban az elsődleges érték a fiatalság: a szexuálisan vonzó és csábító nőt a bakfis testesíti meg. A reklámokban a vizes pólós, szájával erotikusán jelentős üzeneteket küldő, leszbikus hajlamot sugalló kamasz lány vált a maga felszabadult felelőtlenségével az elsőszámú szexszimbólummá. Időnk kevés, folyamatosan jönnek az újak, az egyre fiatalabbak - sietni kell, mert kifutunk a piacképes korból. A tettek mezejére kell lépni, hiszen az óra vészjóslóan ketyeg. Ezt fordította meg a szinglikultusz, és formált sértődötten értéket kultúránk kudarcaiból. Kiszállt e szédült versenyből, s átkeretezte: nem vesztesek vagyunk, hanem nekünk ez így jó - és kész. Elengedem, nem keresem - s akkor talán megkapom... A szabad és független nő modern kori ikonként jelent meg a társadalmi palettán. Tovább tökéletesített változata a freemale, aki tudatosan és elszántan választja a szingli életformát párkapcsolati lehetőségei helyett. A nők körében azonban leginkább az egymásra licitálás kiáltatott ki sikeres stratégiának. A felkínálkozás, a mindenhol bármire hajlandóság miatt a színvonal egyre lejjebb zuhan: lassan nem a béka válik királyfivá, hanem a királylány megy le békába. S aki nem száll be ebbe a folyamatos árleszállításba, leértékelődésbe, csalódottan nézheti végig, hogy megint a könnyebben megkapható kaland diadalmaskodott. De csak rövid távon...
350
A várakozás öröme: Te csak illatozzál...
Elvész a tartás, s vele az önbecsülés is - vagy eleve ennek hiányában értékeljük így le magunkat. Megfordultak a szerepek, s ebből a harcból mindenki vesztesen kerül ki. A férfi elveszíti azt, amitől jellemzően a leginkább férfinak érezhette magát: a küzdelmet és a sikert, a jutalom élményét. Először örül, hiszen nem kell tennie semmit - de idővel kiábrándultság és telítődés lesz úrrá rajta. Gimnazista koromban diákmunkaként a csokoládégyárban dolgoztunk egy hetet. Az első napon boldogan habzsoltuk a karnyújtásnyira lévő, legfinomabb édességeket, a másodikon már mértéktartóak voltunk - a harmadikon rájuk sem bírtunk nézni. Émelygés és csömör lett belőle. A férfi szexuális étvágya is így vész el. Fásult unalomra, a megélhető extázis hiányában pusztán sietős gyorsétkezésekre, a már említett McSzexre cserélődik. Serdülőkkel dolgozva előbb-utóbb terítékre kerül a másik nem kérdése. A lányok aggodalmai leginkább e témakörre vonatkoznak. Küldött a fiúnak egy, kettő... öt SMS-t, de még mindig nem válaszolt. Mit tegyen? A válasz egyszerű: semmit. Antalfai Márta klinikai szakpszichológus szemléletes tanácsát szoktam idézni: „Te csak illatozzál!" A virágok pompáznak, színesek, illatoznak - és várnak. Büszkén. Egy virág sem ugrándozik a rovarok után, hogy azok beporozzák. Először egy kicsit értetlenül néznek rám. Példákat sorolnak. Nem baj, mondom, legalább egyszer próbáld ki. Csillo-
351
SZEX
gó szemmel térnek vissza. „Ez működik!" Tudom... Ilyen az, amikor a dolgok a helyükre kerülnek. Mi kell azonban ahhoz, hogy tudjam: érdemes várnom? Hogy megengedhetem magamnak azt a „luxust", hogy nem kell futkosnom a fehér ló után? Hogy jut nekem királyfi? Annak biztos tudata, hogy értékes, hogy királylány vagyok. Ez az, ami gyerekkorban alapozódik meg, a szülők megfelelő bánásmódja, kommunikációja folytán - s elengedhetetlen ahhoz, hogy tartásom, önbecsülésem legyen. Minden kislány egy kis királylány, és szüksége is van rá, hogy efelől gyermekként biztosítsák a szülei! Kell, hogy föltankoljon önértékeléssel, önelfogadással, szeretettel. Hogy ő úgy, ahogy van, szeretetre méltó. Ez a rogersi1 feltétel nélküli elfogadás lényege - ami természetesen a kisfiúkra is érvényes! Hogy nincs semmiféle „akkor, ha". Ne legyen feltételhez kötve, milyen esetekben vagyok szerethető, értékes - hanem önmagam jogán, mindentől függetlenül. Mennyire ismerősen csengenek az efféle mondatok: „Anya szeret, ha megeszed a spenótot!", „Nem szeretlek, ha nem veszed fel a kabátodat!", „Ha szereted apát, jó jegyet hozol haza az iskolából!". Tehát akkor szeretnek, ha szépen eszel, ha
1
Carl Rogers a humanisztikus pszichológia egyik alapítója,
amely az ember fejlődésében, eredendő jóra törekvésében és a szabad akaratban hisz.
352
A várakozás öröme: Te csak illatozzál...
ötöst hozol, ha vigyázol a kistestvérre, ha jól viselkedsz, ha bekerülsz az iskolai csapatba, ha megnyered a tornaversenyt, ha szülői értekezleten anyu büszke lehet rád, ha időben hazajössz, ha felvesznek az egyetemre... Folyamatosan a szeretettel, illetve annak elvesztésével, saját szeretetre méltóságunkkal zsarolnak sokunkat nevelésünk során. Aztán párkapcsolatainkban majd ugyanezeket a zsaroló mondatokat biflázzuk vissza, mivel bizonytalanok vagyunk önmagunkban. Nem hisszük el, hogy minket valóban lehet szeretni: „De mondd, tényleg szeretsz?", „Az előző barátnődet biztosan jobban szeretted!", „Ha tényleg szeretnél, akkor...", „Tudom, hogy csak mondod, hogy szeretsz." (Ez férfiak esetében is megjelenik, de ők kevésbé szavakban, mint inkább vacsorában vagy szexben mérik saját szerethetőségüket...) Örökös éber készenlétben figyelünk, és gyűjtjük a bizonyítékokat, hogy végre „lebuktassuk" a másikat. Mert minket nem lehet ám átverni! Mi pontosan és nagyon jól tudjuk, hogy nem vagyunk szerethetők. Ezért aztán, amikor véget ér egy párkapcsolat (például, mert a másik már nem bírja elviselni folyamatos kételkedésünket), szinte teljesen megsemmisülünk. Igazolást nyer számunkra, amit addig is sejtettünk, hogy minket senki sem tud szeretni. Egyik páciensem családjában az apai vérvonal kék szeme számított abszolút etalonnak, a kislány azonban a mama barna szemét örökölte. Az anyós aztán mon-
353
SZEX
dogatta is eleget az unokájának, hogy „Tulajdonképpen annyira ronda azért nem is lennél, mert szerencsére az apád szív alakú arcformáját örökölted. No, de egy lány barna szemmel már csak olyan semmitmondó lehet." S hogy mennyire azonosult az apa is anyja elvárásaival, szépségeszményével, mutatja, hogy amikor a lány serdülőként eldicsekedett - vélhetően nem véletlenül épp a papájának -, hogy a fiúk mennyire dicsérik az ő „ronda" barna szemét, az apai válasz így hangzott: „Nézd, a hajad pocsék, az alakod nem nagy szám, az arcod átlagos, a szád nem szép - mégis mit mondhatnának szegény fiúk? A füledet csak nem dicsérhetik!" Az önbizalom öltöztet - azonban ennek belülről kell fakadnia! S ez az, ami a mi kultúránkban a szüntelen versengés miatt lépten-nyomon sérül. Már kicsi koruktól belekergetnek minket (és persze mi is a csemetéinket) egy szüntelen „még jobban, még följebb" típusú hajszába, a folyamatos elégedetlenségbe, ahol már a sikereinknek sem tudunk igazán örülni, mivel mindig egyre többre vágyunk. Ezzel szemben, ha szeretem és elfogadom magamat a hibáimmal együtt, akkor királynői tartásom van, s nincs szükségem az elismerés morzsáira. Ekkor a szex is a helyére kerül - és nem egyedüli funkciója az önértékelés restaurációja, azt bizonyítandó, hogy „na, csak kellek azért még valakinek".
354
V-ágyra vágyó viszonyaik
V-ágyra vágyó viszonyaik A nő mindig ugyanabba a férfitípusba szeret bele. Ez a mi monogámiánk. (Lauren Bacall) A házasságok elsivárosodásának gyakori okozója, ha valaki úgy tekint a kapcsolatára, hogy már nincs miért harcolni, megkapta, „megszerezte" a másikat, biztos lehet felőle - így elmúlt az izgalom. A teljes jóllakottság és biztonságérzet, a másik tökéletes bírásának tudata csökkenti vagy akár tönkre is teheti az étvágyunkat, érdeklődésünket, elkényelmesít. Sőt, akár azt a benyomást is keltheti bennünk, mintha szívességet tennénk míg ha úgy érezzük, hogy nélkülünk is boldogulna, akkor igazán izgalmas, hogy mégis mellettünk ébred! így érezzük két autonóm és „egész" ember szabad szerelmi és szeretetválasztásának a kapcsolatot. A „nincs miért harcolni" jelenségre némiképp analóg történet a tánc világából: az éves nemzetközi balettverseny győztese pár évvel ezelőtt is egy orosz fiú volt, aki fantasztikus táncával a zsűri egyértelmű tetszését vívta ki. A díjátadást követő interjúban megkérdezte a riporter, mi az, amiben úgy érzi, még fejlődnie kell. Erre a fiú azt válaszolta, hogy neki már nincs miben fejlődnie. Balett-tanárom szomorúan jegyezte meg: „Szegény. Máris kiégett." A házasság - ahol nem a nyakunkba akasztják, ha-
355
SZEX
nem az ujjunkra húzzák az aranyat - nem cél, ehelyett ösztönzést kell hogy adjon az új, közös célok megvalósításához. Vitathatatlan, hogy a hétköznapok problémái és monotonitása gyakran kikergeti a vágyat a hálószobákból, s csupán pislákol az izgalom. A szenvedély tüzére jellemző: várjuk a „villámcsapást", ám egy idő után az általa keltett tűzből parázs lehet, majd már csak a hamvai maradnak. Tenni kell a tűzre - de úgy, hogy ez közben ne váljék favágássá, feladattá. Mi az a lejtőn megcsúszó, meginduló lavina, ami aztán lehűti a szenvedélyt? Az első időkben az erotikus vágy spontán és „gondolkodás nélkül" jelenik meg, aztán a szexuális forgatókönyvek egyre inkább rutinná, kiszámíthatóvá és unalmassá válhatnak. A szexuális együttlétek előre tervezettek lesznek (például a hétvégére kell időzíteni vagy amikor a gyerek a nagymamánál van), és a gyakoriságuk is csökken. Az aktusok rövidülnek, az előjáték is rövidebb lesz, vagy akár el is maradhat. Márpedig a szexualitás izgalomra épülő jellege folytán tipikusan igényli a változatosságot. Eleve lehetőséget kínál az alapkérdés: szexelünk vagy szeretkezünk? Ez a kettősség már önmagában a legélénkebb színeket hozhatja a kapcsolatba, így olykor a gyors, mohó, késleltetést nem tűrő együttlétet, míg máskor a gyengéd, kínzóan elnyújtott erotikát. Tessék, itt az elemi izgalom - szemben a favágással. Segíthet továbbá a szexuális élet felszabadításában, az elakadások felismerésében az egyik legfontosabb terápiás kérdés
356
V-ágyra vágyó viszonyaik
megválaszolása is: hogyan tudnék a páromhoz szexuálisan jobban kapcsolódni? Visszatérve azonban a szexterápiák alaposan elcsépelt változatosságtanácsára: ezért emlegetjük rendszerint a szexi fehérneműt - szemben a tundra bugyival... Van azonban, amikor ez önmagában már kevés. Egyik páciensem mesélte, hogy amikor elhatározta, hogy rendbe hozza a házasságát, a tanácsadó rovatok útmutatásainak megfelelően meseszép fehérneműbe bújt (harisnyatartóval, kiegészítőkkel), s úgy lejtett föl-alá a lakásban. Mire férje a következőképpen konstatálta a látványt: „Öltözz már fel, mert megfázol!" Ha felidézzük Krüger tanácsát a dopaminszint fenntartásáról: az izgalmas közös élmények, újdonságok kipróbálása kellemesen fűszerezi a kapcsolatot. Keresni kell tehát az új, szokatlan, de jó élményeket, emellett még egy roppant pozitív hozama is van a közös házon kívüli programoknak, nevezetesen az, hogy csinosan felöltözünk hozzá, emellett „viselkedünk". így alkalmunk nyílik ismét olyan kontextusban rácsodálkozni párunk nagyszerűségére, mint amikor megismertük, és amiért beleszerettünk: eleganciájára, társas sármjára, kisugárzására és egyéb kvalitásaira. S tegyük hozzá, egészségesen csiklandozó mértékben felkeltett féltékenységünk is az erotikát szolgálhatja, ha látjuk, hogy párunk másoknak is tetszik - viszont ő minket választott. Ezek a felvillanások és emlékek az otthoni papucsos-mamuszos találkozások során alaposan meg
357
SZEX
tudnak fakulni - márpedig szükségesek. Eszembe jut édesapám, hogy még őrá is mennyire rá tudtam csodálkozni gyerekkoromban, amikor zakóban-nyakkendőben elindult hazulról az egyetemre. A női praktikák pedig még sokkal nagyobb választékot kínálnak, bár ezt párunk általában nagyon nem szereti - rajtunk... Én is hallgattam éppen eleget, hogy ne sminkeljek, anélkül vagyok szép, sőt, csak elcsúfítom magam vele. (Tipikus férfireakció, hogy a barátnőjén/feleségén utálja a sminket és a feltűnő dolgokat, miközben kitekeredik a nyaka minden merészen összemaszatolt nő után.) Amikor aztán elegem lett az állandó szekálásokból, rövidre zártam a vitát: „Rendben, akkor neked itthon mindig ilyen természetesen »gyönyörű« leszek, viszont nyugodt lehetsz, amikor elmegyek hazulról, minden alkalommal piszkosul elrondítom magam a sminkkel!" A közös programok jelentőségére visszatérve, egy pár története jut eszembe. Óriási szenvedéllyel és gyors összebútorozással indult a kapcsolatuk, annak dacára, hogy szexuálisan, mint mondták, „nem illenek össze". A nő a férfi szerint túl tág volt, míg a nő szerint párja rendelkezett jóval szerényebb adottságokkal, mint az előző barátja. (A baj az, hogy ezt közölte is vele... Csendesen teszem hozzá, hogy kissé meglep ez a „legújabb divat": az elmúlt hónapokban három páciensemnek is elmesélte az aktuális barátnője, hogy az elődök mennyivel méretesebbek voltak nála. Nem véletlenül kötöttek
358
V-ágyra vágyó viszonyaik
ki nálam a fiúk erekciós problémákkal...) Ezt az akadályt mindamellett ügyesen átugratták, a nő PC-izomfejlesztő gyakorlatokat végzett, hogy jobban illeszkedhessen a férfi adottságaihoz - tökéletes megoldás. Gyors házasság, kissé rosszul sikerült nászút (lekésték a luxushajót), majd induló „gyerekprojekt". A tudatosan tervezett, célirányos szexualitás azonban teljesen tönkretette a szexuális életüket - kiváltképp a férfira volt rossz hatással. Olyannyira, hogy e feladattá silányított együttlétek hihetetlen mértékű viszolygást eredményeztek nála minden testiséggel szemben. így, ha a párja meg akarta csókolni vagy csak átölelni, máris igyekezett kimenekülni a helyzetből, mert rögtön azt a nyomást érezte, hogy neki teljesítenie, szexelnie kell! S mikor történt, hogy hosszú idő után először érezte spontán, hogy tényleg vágyik a nőre? Hát persze hogy egy terápiásán „kötelezővé tett" programsorozat után, amikor közös élményeket és érzéseket, felszabadultságot éltek át, és nem az arra való fókuszálást, hogy miért nem működik a szex. Mielőtt megköveznének érte, egyetértés és ajánlás nélkül, pusztán megosztanék egy tanácsot a férfi szexuális motiváltságának fenntartásával kapcsolatban, a nagymama praktikáiból. Ha úgy látod, hogy csökken az érdeklődése, változtass frizurát. Vásárolj pár csinosabb ruhát, legyél a szokottnál feldobottabb, talán kicsit szórakozottabb is. Nevess többet, s izgatottan készülődj elmenni hazulról. Ha kérdezi, hova mész, mondd, hogy
359
SZEX
a barátnőddel moziba. És ez legyen is így. Majd menj haza csillogó szemmel, vidáman. Ne tegyél semmi roszszat - de azért kelts egy kis bizonytalanságot efelől. Ezzel felébreszted a szunnyadó oroszlánt. Molnár Ferencet idézve a témakörben: „Egy férfi figyelmét egy nőre igazán csak egy másik férfi figyelme tudja felhívni." Még ha az illető jelen esetben „fantom" is.
A házasságok stabilitása - az életfogytig tartó boldogság? A sikeres házassághoz elengedhetetlen, hogy többször szerelembe essünk, mindig ugyanazzal a személlyel. (Mignon McLaughlin) A kötelesség és az elkényelmesedés egyaránt kátrány a motorban. Ennek bekövetkeztét jelzi, amikor a szerelmet és az izgalmat, a „köszönöm"-öt és az „örömmel adok"-ot a „papírom van róla" felfogás váltja fel, és természetesnek tekintjük, ha kapunk. Egy kicsit túl biztosak leszünk a dolgunkban, elkényelmesedünk - hisz a másik „aláírta" a holtomiglan-holtodiglant. Vágyunk a biztonságra - ezért áll fenn szilárdan s oly régóta a házasság intézménye -, de mégsem tudunk mit kezdeni vele. Kinyúlunk, ahogy az otthonkánk. A jót könnyű megszokni, elvész a kihívás. Elfeledjük, hogy a másikat
360
A házasságok stabilitása - az életfogytig tartó boldogság?
el is lehet veszíteni. A sportpszichológiában gyakran megkérjük a sportkarriert feladni szándékozó fiatalt, hogy képzelje el a jövőjét, a napjait, akár már a holnapját is a sport nélkül. Ekkor tudatosodik benne mindaz az öröm, izgalom, a teljesítmény érzése, a kiválasztottságé, a megfelelés, a siker íze, a barátok megbecsülése, a sporttársak lojalitása, az újságos gratulációja, s mindmind, amit korábban észre sem vett, mert figyelmét a lemondás és az önsajnálat képei töltötték be. A jó a mindennapokban megszokottá válik. Új izgalmak után nézünk: ez a titka a tiltott gyümölcs varázsának is. Olyan emberekkel keveredünk munkahelyünkön intim viszonyba, akik mellett normális esetben unottan elsétálnánk az utcán. Mi, emberek, gyakran igen paradox reakciókra vagyunk képesek, így például egy külső kapcsolat akár a legpuskaporosabb házasságot is képes megmenteni. Miképp? Induljunk ki a klaszszikusnak számító „hűtlen férfi gonosz, rideg, érzéketlen feleséggel" snittből. A fiatal, csinos és független ellenben pánikéletkorba lépett - leányzó, mit ád ég, találkozik az „éppen válófélben lévő" férfival. A találkozás fatális, az érzelmek csillapíthatatlanok - és az ifjú arajelölt lelkesen issza a meggyötört férj szavait otthoni pokoljárásáról, kínlódásairól, s a „konkurencia" házsártosságáról - hisz mi más ez, mint a küszöbön álló válás ékes bizonyítéka. Ám amennyiben az érzelmek mégsem annyira szimmetrikusan mennydörgőek, viszont a válással járó procedúra húsba és pénztárcába vágó, s a vá-
361
SZEX
lás rövid időn belül nem következik be - akkor ezzel a lendület parkolópályára is ért. Kialakul a „hárman párban" esete, és a házasság megmenekült a felbomlás alól. Mi teszi ezt lehetővé? Természetesen a szerető empátiája, aki boldogan hallgatja a férj asszonyát szidalmazó történeteit - így a házasságot veszélyeztető indulatok külső forrásban kerülnek levezetésre. Ennek szinte pszichoterápiás ereje van a felgyülemlő feszültségek szempontjából: ventilációs terepet biztosít, meghallgatást, egyetértést és megerősítést kínál. Emellett a férj otthon lankadó potenciája is új lendületet nyer a külső impulzusok által, férfiúi mivolta, önértékelése helyrebillen - ismét jól érzi magát a bőrében. Minek is erőltetné az érzelmi és anyagi összeomlást jelentő válást, ha minden a legnagyobb rendben van? S bizony, ez a koreográfia így mehet akár évtizedekig (!) is, hacsak nem állunk a (tű)sarkunkra, vagy pedig kilépve a viszonyból, tovább... •
Agyra járó szenvedély A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia. (Kisgyerek aranyköpése) Párkapcsolat, hűség - örök téma az emberiség történetében. Egy francia hetilap férfiak részére hirdetett pá-
362
Ágyra járó szenvedély
lyázatot „Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: „Felkelek, reggelizem, öltözködöm, hazamegyek!". A két legerősebb emberi törekvésünk születésünktől kezdve a függés és a függetlenség - érezhetően meg is nehezítik életünket. Társas lényként érkezünk a világra, kötődési, kapcsolódási szükségletünk is kiemel minket az állatvilágból. Angyal András orvos-pszichológus szeretetigényünket, a másokhoz tartozás vágyát a homonómia fogalmával írja körül. Ám ezzel szemben áll autonómiatörekvésünk, amely már csecsemőkorban is megfigyelhető: ha lefogják a baba karját, mindent elkövet, hogy kiszabadítsa magát, s amennyiben ez mégsem sikerül, tehetetlenségében keserves sírásra fakad. Kezdetét veszi a feladat, e két erős törekvésünk öszszeegyeztetése, ami azonban már gyerekkorban sem megy zökkenőmentesen - jelzi ezt a két-három éves kor körüli dackorszak „segíts-hagyjál békén" zajos periódusa. E törékeny egyensúly megteremtésének konfliktusai aztán párkapcsolatainkban csúcsosodnak ki, ahogy azt Révész Sándor Ha volna két életem címen megénekelte. Igyekszünk kialakítani egy optimális távolságot a másikkal szemben, s nagyon kényesek vagyunk ennek megőrzésére. Ezért párkapcsolati alapszabály, hogy a közelítés rendszerint távolítást, a távolítás pedig közelségkeresést eredményez. Amint úgy érezzük, hogy szabadságunkban akarnak korlátozni minket, mindent elkövetünk a helyreállítására, illetve megőrzé-
363
SZEX
sére - ez a reaktancia törvénye -, ha viszont a másik növeli meg a távolságot, akkor menten megijedünk, hisz sérül a szeretet iránti vágyunk. Természetesen szabadságigényünk is különböző, ami tovább bonyolítja az egyeztetést. A féltékenység tipikusan az a terület, ahol e problematika a leginkább felszínre tör. Ki mennyire mehet el este a másik nélkül szórakozni, mit vehet föl, kit nézhet meg s jelölhet be a közösségi portálokon. Ha már itt tartunk, szkeptikusok szerint a kapcsolatok többsége felbomlana, ha a párok ismernék egymás Facebook-jelszavát... Sok szempontból valóban nem „párkapcsolatbarát", monogámiát támogató találmány: alaposan felébresztheti a legbékésebben szunnyadó zöld szemű szörnyet is. Hisz árgus szemmel figyeljük egymás új ismerőseit és az exeket, az új fényképeket bújjuk, nem is beszélve a „like"-okról. Emellett, ha a másik nincs eseten, akkor vajon hol lehet, és miért nincs fenn? Ha pedig fent van, akkor éppen kivel esetei?! Összességében pedig hamis illúziókat kelt bennünk másokról. Ez alapján Magyarország egy nagy buliközpont, ahol kizárólag partiarcok élnek, folyamatosan esznek, tükör előtt pózolnak, és féktelen szórakozásból áll az egész életük. Ehhez viszonyítva párunk (hibáit is ismerve) színtelennek tűnhet - holott az irigyelt mások ugyanazok az unott figurák, akik mellett a metrón, buszon, utcán közömbösen elsétálunk. A probléma azonban inkább az, hogy elhisszük: végtelen lehetőségünk lenne szexuális partnerek terén - aminek a másik csak
364
Ágyra járó szenvedély
akadályát képezi -, így kevésbé is becsüljük meg azt, aki velünk van. Hasonlóképpen parázs vitatéma a „nem vakságot fogadtam, csak hűséget" típusú férfiválasz a partner jelenlétében történő szépségmustrára. Ezt nagyon eltérően értelmezi a két nem. A férfi számára azt jelenti, hogy szabadságában akarják korlátozni, és már azt is megszabják, merre nézzen. Míg a nő önértékelésében érzi magát megtiporva, mert ez azt üzeni a számára, hogy a férfi szívesebben lenne a másik nővel (hisz azt bámulja...), s egy-null a másik javára - aki egyébként szintén azt gondolja, hogy a férfi szívesebben lenne vele, sőt, teljesen odavan érte, hiszen őt fixírozza. A féltékenység és az őszinteség talán a két leginkább ellentmondásos érzelem a párkapcsolatokban. Ma divat az őszinteséggel kérkedni, pedig önmagában nem képvisel értéket. Sőt, gyakran nem jelent mást, mint a tapintat hiányát, meggondolatlanságot vagy az érzelmi intelligencia deficitjét. Jó ötlet vajon elmesélni, hogy a korábbi barátnak/barátnőnek mennyivel nagyobb melle, pénisze, több orgazmusa, izmosabb alakja volt, s hogy milyen fantasztikusan szerepelt az ágyban? Hát persze hogy nem. Ezzel nagyjából meg is pecsételtük az új partnerrel való szexuális együttléteink sorsát, elvéve tőle a felszabadultság élményét, s szorongást ültetve a helyébe. Folyamatos összehasonlításban látja magát az elődökkel, amelyből, úgy érzi, rendre vesztesen kerül ki.
365
SZEX
A féltékenység megítélése viszont nálunk épp fordított: inkább pejoratív felhangja van, holott valójában a mértéke az, ami áldásos vagy átkos voltát meghatározza. Hiszen, ha a szerelmet értéknek tekintjük, akkor az az érzelem, amely ezt óvja és őrzi, egyértelműen negatív nem lehet. Olyannyira igaz ez, hogy egyes mediterrán országokban a férfiaknak kötelező is volt bizonyos szintű féltékenység kimutatása azon logika alapján, hogy aki nem féltékeny, az nem is szeret igazán. Ha azonban szörnyecskénk otellói méretűre hízik, s megkeseríti a viszonyt, akkor már persze más a helyzet. A féltékenység sokszor túléli még a kapcsolatot is, amint a tizenhetedik századi író, Francois de La Rochefoucauld fogalmazott: „A féltékenység mindig együtt születik a szerelemmel, de nem mindig hal meg vele." Heves kapcsolati dinamika jellemezte egy pár viszonyát, a hatalmas vérvörös műkörmökkel felvértezett, temperamentumos hölgy igazi vadmacskaként vigyázta élettársa minden mozdulatát és még gondolatát is. Nem kímélte internetes és telefonos üzeneteinek forgalmát sem, a férfi folyamatosan frissített biztonsági kódjait és jelszavát játszi könnyedséggel törte fel. Olykor fenn is akadtak rajta gyanús üzenetek, ami további színt vitt amúgy sem unalmas hétköznapjaikba. Ám miután az utolsó esély is eljátszatott, a végső ultimátum is kimondatott, a hölgy két teherautón hordta el szinte az utolsó porszemet is közös otthonukból. Alapos munkát végzett, még a nyílászárókat, csillárokat, csapokat és a
366
Ágyra járó szenvedély
mosdókagylót is leszerelte, semmit nem hagyott hátra csélcsap szerelmének. Este, amikor a férfi hazatért a katasztrófa sújtotta lakásba, hívta is menten: „Drágám, esetleg tudnom kéne valamiről?" „Nagyon jól tudod, te szemét disznó" kezdetű felvezetéssel derült ki, hogy a rögzítőn talált hangpostaüzenet volt a bűnjel, melyen egy búgó női hang az előző éjszaka káprázatos bujaságát, csodás voltát dicsérte. A férfi először nem is értette, miről van szó, időbe telt, mire rájött, hogy féltékeny arája a saját hangját nem ismerte fel: egy korábbi üzenetét találta meg, amelyet hízelgő kedvessége miatt megőrzött a férfi. Mielőtt végleg pálcát törnénk hűtlen párunk fölött, érdemes megkérdeznünk magunktól: mit kap meg a másik abban a kapcsolatban, amit tőlünk nem? Milyennek élheti meg magát ott, amilyennek mellettünk nem? Lehet, hogy a szeretője mellett egy jó kiállású, szórakoztató és izgalmas macsónak érezheti magát, míg otthon már csak a lomha és pocakos „Mackókám", akinek bármely megnyilvánulására a „Tudom, drágám, már kétszer elmesélted!" reakció érkezik, és aki még a szemetet sem képes levinni soha? A harmadik jelenléte sem önmagában véve jó vagy rossz: a szerető képes lehet tönkretenni egy kapcsolatot, de mint láttuk, életet lehelni egy válságban lévő házasságba is. Utóbbi oka lehet az általánosan megemelkedett boldogságszint is, amivel könnyebb tolerálni a há-
367
SZEX
zastárs rigolyáit, illetve paradox módon a megfáradt házaséletnek is új lendületet, friss impulzusokat adhat egy külső kaland. De ugyanígy a társsal kapcsolatban megélt bűntudat is a szeretetteljesebb kommunikáció irányába mutat. Ha tehát párunk hirtelen egy fél virágboltot hazacipel, az sok mindent jelenthet... A nagyi praktikáiból idézve ismét: ebben az időszakban légy még sokkal kedvesebb, mint a szerető - hiszen minden csoda három napig tart.
Érzelmeink hullámvasútján A szerelem fölöttébb hasonlít a kínvallatáshoz vagy a sebészi műtéthez... Még ha nagyon szerelmes volna is egymásba a két szerető, és csordultig tele volnának a kölcsönös vágyakkal, egyikük mindig nyugodtabb marad, vagy kevésbé lesz megszállottja a szenvedélynek a másiknál. Amaz a sebész vagy a hóhér; emez a beteg vagy az áldozat. (Charles Baudelaire) Egy röpke légyott után is gyakran próbáljuk összetenni a mozaikokat, kitalálni a másik viselkedése mögötti mozgatórugókat, kirakni a puzzle-t: logikát találni a reakcióiban. Pörgünk benne, mint a mókuskerékben, dolgozik az agyunk, tízszer és százszor újravetítjük a filmet, átgondoljuk a történteket, hogy mit miért mond-
368
Érzelmeink hullámvasútján
hatott vagy tett a másik. Pedig gyakran nincs benne acélos logika, mögöttes megfejtendő algoritmus - rendszerint pillanatnyi érzéseink, hangulataink alapján cselekszünk. A szociálpszichológiában nagy irodalma van annak, hogy akár apróságok - egy ajándék csoki vagy egy kapott dicséret - mennyire más színben tudják láttatni velünk a világot (rózsaszínebbnek), magunkat (sikeresebbnek, boldogabbnak), s ezek hatására másképp is cselekszünk (segítőkészebbek vagyunk például). Természetesen ez kivetül a kapcsolatainkra is, tehát a munkahelyről, tömegközlekedésből, innen-onnan hozott pozitív és negatív élmények befolyásolják a párunk hozzánk való viszonyát. Ami azonban lehetőséget is jelent: néhány kedves szóval, kis figyelmességgel okozója is lehetek annak, hogy neki szebb napja legyen! De mivel ennyire hullámzóak az érzelmeink, ezért olykor rossz döntéseket is hozunk általuk. Az élsportban egy fontos hazai döntőre vagy világversenyre való felkészülés feszültsége próbára teszi még a legjobb párkapcsolatot is. Ilyen körülmények között a sportoló kritikusabban ítél meg mindent, esetleg tehernek is érzi a másikat, könnyebben mondja ki a szakítást - amire pedig aztán az egész verseny rámehet. Miután például látja, hogy a volt párja levette a „kapcsolatban" feliratot, a közös fotókat a Facebookon, akkor tudatosodik benne az elválás ténye, és gyakran mindent elkövet, hogy visszakapja a másikat, aki ad-
369
SZEX
digra már rendszerint ragaszkodik a megváltozott kapcsolati státuszhoz. A sportpszichológus ezért mindig óva inti a sportolót attól, hogy egy sorsdöntő verseny előtt fontos lépésekre szánja el magát: ilyenkor az érzelmek és konfliktusok rövid távú csillapítása, felületi kezelése a cél. Ám ugyanígy bárkivel előfordulhat, hogy üresnek, kihűltnek érez egy kapcsolatot, elhidegül a másiktól, ám amint bekövetkezik a szakítás, menten „bele akar halni" az elvesztésébe: féltékenység gyötri, rájön, hogy ő volt „élete értelme", nélküle minden fakó, színtelen, örömtelen. Emlékezzünk vissza, mennyire végletesen tudtunk haragudni gyerekkorunkban a szülőnkre például egy télen mínusz tíz fokban meg nem kapott fagylalt miatt, miközben a világon a legfontosabb volt a számunkra és a legjobban szerettük. Érzelmi működésmódunk nem változott meg, azonban párkapcsolatainkban valahogy nem fogadjuk el, hogy lehet olykor nagyon is haragudni a másikra, s számára ugyanúgy él a „morgás joga" (jus murmurandi). Ez az érzelmi hullámvasút pedig végigkíséri egész életünket, viszonyainkat. A nagy kilengéseket tekintve egy párkapcsolat három fázisra bontható: a szerelemére, az érzés csillapodásáéra, majd ezt követően teljesen elmúlhat vagy ismét visszatérhet az érzelem. Ha a szex veszít központi hajtóerejéből, jelentőségéből, hajlamosak vagyunk a pánikra, s azt gondoljuk, hogy ez már a
370
A csillagok háborognak...
kapcsolat végét vagy legalábbis a kihűlését jelzi. Pedig amennyiben képesek vagyunk ismét úgy nézni a partnerre, mint a kezdeti időszakban, újra feléled a szerelem. A szexuális vágy visszaszerzéséhez késznek kell lennünk ismét idealizálni a partnerünket. Ám ehhez félre kell tenni kritikus szemléletünket, s figyelmünket inkább azokra az erényeire irányítani, amelyekbe beleszerettünk akkor, amikor megismertük. Ekkor nem válik igazzá Katharine Hepburn szkeptikus megjegyzése a házasságról: „Ha le akarsz mondani több ezer férfi csodálatáról egyetlen férfi kritikájáért, akkor menj férjhez!"
A csillagok háborognak: a nők a Vénuszról, a férfiak a Marsról valók? - Na, mesélj, mi a gond a nővel? -Hát az, hogy hisztizik, jeleneteket csinál és folyton bőg. - Értem. Hát akkor... otthagyod? - Nem lehet... hisztizne, jelenetet csinálna és elbőgné magát. - Értem. (Deborah McKinlay) Egy férfi a következőképp summázta ismerősei házasságát: „A Józsi az egyetlen barátom, aki a saját felesé-
371
SZEX
gével szexei! Mondtam is neki, hogy annyira perverz..." Hát, igen, a szerelem örök, de a partnerek változhatnak... Egy harminckét éves férfi húszévesen nősült, a felesége volt a második nő az életében. Csendesen kialakult a rutin, az összetartozás érzése, s a szex egyre inkább veszített jelentőségéből. Ám ekkor a férfi életébe belépett egy felkavaró kapcsolat, házasélete szöges ellentéte: spontán, vad szex, izgalmas helyszínek, szexi fehérnemű, kalandok. A feleséggel egyre kevésbé működött még az a néhány alkalom is, potenciazavarok jelentkeztek, miközben a szeretővel minden tökéletes volt. A férfi ezt a munkahelyi stresszre fogta otthon, engem pedig azzal keresett meg, hogy segítsek neki a feleségénél is teljesíteni. Ilyenkor nem kezdek el moralizálni, hanem a számukra legjobb megoldást igyekszem megtalálni: a válást, a kapcsolati krízis túlélését vagy pedig a szerető elengedését. Egyébként a férfi szex közben a leggyakrabban a fantáziájával tudja áthidalni az ilyen elakadásokat, majd idővel érdemes az otthoni szexuális életet is színesebbé tenni. Akkor azonban, amikor nyakig merül a szeretővel folytatott izgalmas együttlétek bűvöletébe, nem fogékony az otthoni újdonságra, s inkább csak lesújtó próbálkozásokat hozhat a hirtelen jött változtatási szándék (például a fitneszterem, a szépségszalon és szolárium triumvirátusa közt cikázó szeretőhöz képest a napi feladatoktól leterhelt feleségen másképp mutat a boával díszített, necc-csipkés cicaruha). Igazá-
372
A csillagok háborognak...
ból akkor tud majd működni újra a házastársi erotika, ha már lecsengett az új kapcsolat varázsa, mámora. S hogy mit élhet át a másik fél? Egy női páciensem vallomásából idézek: „Fizikai fájdalmat okoz, hogy nincsen szex. Úgy érzem, megbolondulok. Nem akarok maszturbálni, pornót nézni, vibrátort használni, akkor undorodom magamtól. Szinte fáj a méhem, annyira hiányzik. Már könnyeim sincsenek." Elérkezhet az a szint, amikor már túl sok a heg a számtalan kritika és bántás nyomán. Ha a szenvedély végleg kimúlt, akkor azzal a morbid kérdéssel állítható párhuzamba a fenntartott kirakatkapcsolat, hogy: „Megdöglött a kutya, de ugye azért még megtartjuk?" Aztán persze gyakran előfordul, hogy bizonyos idő elteltével újra visszatalálnak egymáshoz a felek - nem véletlenül olyan gazdag a tapasztalati anyag a „szex az exszel" témakörben. Hiába, hiányozni csak az tud, aki nincs mindig jelen... Ezért néha nem árt egy kicsit hiányozni egy jól működő kapcsolatban sem. Persze kérdés, pontosan mi hiányzik a másiknak belőlünk. Lehet, hogy csak a tárkonyos ragulevesünk, az általunk nyújtott komfortérzet vagy esetleg valami más. Még kamaszkoromban olvastam a gimnáziumunk lapjában egy diákszerző versét, amely nem véletlenül maradt meg bennem: „Megsiratod, ha meghalok. Nem lelsz sehol. Ásítozol. Unod magad. Kellene, hogy imádjalak." A felmelegített kapcsolatokban olykor az általuk nyújtott illúzió a vonzó: újraélhető emlékeim, élménye-
373
SZEX
im, amelyeket a másik elevenít fel és hoz vissza - így tulajdonképpen saját fiatalságom érzésébe szeretek bele. Végül azért is kapaszkodhatunk egy valójában már reménytelen kapcsolat reményébe, mivel olykor még a fájdalom is jobb, mint az utána maradó üresség. Vannak aztán a „se veled se nélküled" típusú, többször használatos viszonyok, amelyek a boldog újra és újra egymásra találás pillanatait leszámítva általában inkább prolongálják a résztvevők szenvedéseit, míg végül a hosszú évek során csendesen belefásulnak a sok próbálkozásba. A folyamatos bizonytalanság helyett általában jobb ilyenkor drasztikusan és végleg kimondani a lezárást, jobb a „biztos halál" - mint ahogy szinte a mai napig visszavárjuk Petőfit -, különben sosem fogunk tudni véget vetni a reménykedésnek, újrakezdéseknek. .. Harmincöt év körüli női páciensem képtelen elszakadni serdülőkori szerelmétől, a mai napig igénylik egymás társaságát, összenőttek, mint a testvérek. Partnerek jönnek-mennek olykor, de ők a legfontosabbak egymás számára. A nőnél azonban ketyeg a biológiai óra, ráadásul már a fél petefészkét is el kellett távolítani, miközben nagyon vágyik a gyerekre. Mindenben maximálisan „szerelme" kedvére tesz, az ő igényeit lesi, viszont nem tudja megölelni, undorodik a vele való szextől, maximum hátulról szenvedi el nagy ritkán. A férfi nagyon védelmező, gondoskodó, megbízható, mellette tökéletes biztonságban érzi magát, azonban
374
A csillagok háborognak...
borzasztóan kontrolláló is. Mindenbe beleszól, például sose járhatott kamaszként se diszkóba, szórakozni, megszabja neki azt is, milyen ruhákat hordhat. Mi ez? Apai szerep. Tudunk szeretkezni a saját apánkkal? Egészséges ember számára ez incesztus tabu alá tartozik, s az undor véd tőle. Akkor miért csodálkozunk, hogy nem működik köztük a szex? A folyók előre folynak - el kell tudni engedni e túlnevelő pótapát, amíg még nem késő. Térjünk azonban még vissza a fennálló kapcsolatok problémáihoz. A lelohadó szenvedély a szex kötelezővé tételével szinte biztos, hogy nem kel új életre. Sőt, mint már esett szó róla, paradox módon terápiában olykor egy időre meg is tilthatják a párnak a közösülést. Hasonló ez ahhoz a régi módszerhez, mint amikor a túl sovány gyereket kicsit koplaltatták, hogy megszeresse az étkezést - mivel az állandó trakta és az azzal való foglalkozás, hogy többet kéne ennie, rendszerint elvette tőle az evés örömét. (Azt, hogy a fogyókúrázás milyen sikeresen tudja megszerettetni az emberrel az evést, balettes időszakom élményei alapján igazolni tudom: rendszerint diós csigákkal álmodtam...) Folyamatos vita tárgyát képezi, hogy a flörtölés segít vagy árt a kapcsolatnak, hiszen a külső sikerélmények erősíthetik az önbizalmat, egy kis plusz külső izgalom emelheti a párkapcsolaton belüli libidót. Nehéz azonban eldönteni, hogy mi számít „ártatlan" flörtnek és mi sikertelen próbálkozásnak - valamint, hogy hol húzzuk
375
SZEX
meg a határt a kettő között. Pozitív példa talán a mediterrán országok idősebb személyei közt figyelhető meg: a férfiak hihetetlen lovagiassággal bókolnak a hölgyeknek (akik ezt roppant pajkosan fogadják), s teszik mindezt úgy, hogy közben senki nem érti félre - ez fontos játékszabály -, azonban a résztvevők közérzete javul általa. Lényeges tehát, hogy mindkét fél nagyjából ugyanazt értse alatta. Egy vizsgálat a következő érdekes eredményt hozta: hogy mennyire tekintették explicit szexuális felhívásnak az adott viselkedést a férfiak, az inkább függött össze a saját legutóbbi szexuális aktusuk időpontjával (tehát, hogy mennyire voltak motiváltak egy kalandra), mint a nő által küldött valódi nonverbális üzenettel. Ahogy kérdés volt, mit tekintünk flörtnek, elsőre meglepően hangozhat, de az is teljesen szubjektív, hogy miképp definiáljuk a hűtlenséget. Ismerek olyan férfit, aki szinte ipari mennyiségben csalja a barátnőjét, számára azonban a lélektani határ ott húzódik - akkor érezné, hogy valóban megcsalta -, ha valamelyik lány ott is aludna nála. Más - vélhetően Bili Clinton mintájára - az orális szexet nem tekinti szexnek, s van, aki heti rendszerességgel erotikus masszázsra jár, azonban ezt egészségügyi szolgáltatásként tartja számon. Az egyik férfi páciensem nagyon szerette a feleségét, aki viszont igen ritkán szeretkezett csak vele, szinte ünnepszámba ment, ha együtt voltak. A férfinál hererákot diagnosztizáltak, amitől érthető módon nagyon megijedt,
376
A csillagok háborognak...
s megfogadta, hogy ha felépül, jobban odafigyel az erotikus örömökre. Könnyen talált volna magának szeretőt, ám nem akart érzelmileg is bevonődni egy viszonyba. Ezért „havi fizetést" adott egy escort hölgynek azért, hogy csakis vele legyen (a pénz számára nem jelentett akadályt), nehogy valami betegséget hazavigyen a feleségének, no, meg azért is, mert eredendően a monogám kapcsolatok híve volt. Kérdeztem, ha ennyire szereti a feleségét, miért nem javítják meg a szexuális életüket? „Á, vele erről nem lehet beszélni!" kaptam következetesen mindig ugyanazt a választ. Végül egy szállodai számlán való lebukás ugrasztotta ki a nyulat a bokorból, s az érzelmek zsilipje mellett egy szókimondóbb kommunikációt is megnyitott közöttük. S természetesen a feleség döbbent kérdése pedig úgy hangzott: miért hitte a férje, hogy vele erről nem lehet beszélni?! A hűség tág értelmezését említve, egyik páciensem szellemesen megjegyezte, hogy ő még a pornófilmnézésben is monogám: mindig ugyanannak a pornószínésznőnek az alakításait tölti le! Különbözőek vagyunk, így az is eltér, mit tudunk még megbocsátani, illetve mikor érezzük azt, hogy jobb végleg lezárni a kapcsolatot. Ismételten álljon itt egy tanács a nagymama gyűjteményéből: kérdezd meg magadtól, jó-e még hozzábújni, jólesik-e, ha megölel? Ha a válasz igen, akkor még nincs minden veszve. Ám az állandó várakozás és megbocsátás sem tart-
377
SZEX
ható fenn sokáig, hisz jóllehet gyakran hangoztatjuk, hogy a türelem rózsát terem - ne felejtsük el, hogy töviseket is!
Szexbe esve Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális a számára, így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, plasztikai sebészhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy a lehető legjobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... a legnagyobb mellűt választotta!
378
Szexbe esve
Tudjuk, létezik szerelem első látásra, illetve, amint az újabb kutatások mutatják, akár első szaglásra, ízlelésre, tapintásra is... De vajon mi kell ahhoz hosszú távon, hogy a pár tényleg összeillő legyen? Az ellentétek vonzzák egymást, vagy a hasonló a hasonlónak örül? Első körben leegyszerűsíthetjük úgy a választ, hogy attól függ, miben. Hiszen míg egy szadista és egy mazochista frigye igen idillinek és komplementernek tűnik - legalábbis szexuális téren -, addig két mazochista vélhetően meglehetősen unatkozna. Általánosságban azonban biztosabban jelenthető ki, hogy a nagyobb hasonlóság inkább vetíti előre a sikeres párkapcsolatot, mivel szeretjük, ha véleményünkkel, ízlésünkkel, programterveinkkel egyetértenek, és pozitívan értékelik őket: ez önbizalom-növelő és -erősítő jutalomforrást jelenthet a mindennapokban. Emellett az a kiszámíthatóság, amit a partner hasonlósága jelent hiszen jobban ismerem az ő pszichodinamikáját, ha közel áll az enyémhez -, biztonságérzetet is nyújt a számomra. Szeretjük, ha valamit már ismerünk - ezt nevezi a szociálpszichológia ismerősségi hatásnak -, így például szimpatikusabbnak ítéljük azokat a számunkra ismeretlen jelentésű és nagyrészt megkülönböztethetetlen kínai írásjeleket is, amelyeket már többször láttunk, azoknál, amelyeket csak egyszer. Ráadásul ez nem kizárólag humán sajátosság. Komolyzenei műveken nevelkedett kispatkányok felnőve inkább preferálták azt a szimfóniát, amelyet kölyökkorukban hallgattak - így
379
SZEX
váltak a későbbiekben Mozart- vagy Beethoven-rajongó műkedvelőkké, ha lehetőségük adódott a választásra. Melyek lehetnek azonban azok a tulajdonságok, amelyek a legfontosabbak a számunkra az ideális hoszszú távú partner megtalálásánál? Hoffman és Weiner 2003-ban publikálta a szerelmi kompatibilitás elméletét, amelyben azt a tizenkét személyiségvonást sorolják fel, amelyből véleményük szerint legalább négy illeszkedése (hasonló szintje) elengedhetetlen ahhoz, hogy a kapcsolat sikeres és tartós legyen. Részletezés nélkül a felsorolás a következő: társaság iránti igény, az idealizmus mértéke, érzelmi intenzitás, spontaneitás, libidó, neveltetés, anyagiasság, extroverzió, esztétikai érzék, aktivitási szint, boldogságra való képesség és intellektus. Azt ígérik, hogy amennyiben tisztában vagyunk ezen vonásainkkal, az segíti a „sírig tartó társ", a lelki partner megtalálását. Ami viszont e felsorolásba jellegéből adódóan nem kerülhetett be, ám a tartós boldogsághoz elengedhetetlen: hogy érezzük, valóban fontosak vagyunk a másik számára - s ez talán épp a legfontosabb... Nagyon sok „hibáját" elnézzük a partnernek, ha e téren biztonságban érezzük magunkat. Központi jelentőségét könnyedén megfigyelhetjük, hisz folyamatosan erről várunk visszajelzést, ennek mértékére igyekszünk következtetni nem csupán párkapcsolatainkban, hanem minden emberi viszonyunkban. Ilyen jelnek tekintem például,
380
Szexbe esve
hogy elfelejti-e a névnapomat, rögtön válaszol-e az üzeneteimre, engem üdvözöl-e először, foglalkozik-e velem a társaságban is, bevásárláskor gondol-e rám, nekem is vesz-e valamit, előrébb való vagyok-e, mint a munkája, főz-e vacsorát, rám ír-e eseten, vajon elég időt tölt-e velem/fordít-e rám, rögtön segít-e, ha kérem, és még sorolhatnánk. Olyan radarokat fejlesztettünk ki ezen a téren, amit még egy denevér is megirigyelhetne. Emellett aztán még számos jó vagy rossz tulajdonsága lehet a partnernek, amelyeknél azonban egy menynyiségi szabályt is érdemes figyelembe venni: ami rövid távon, a randevúk idején elvarázsolt, az együttéléskor az idegeinkre is mehet. Egy férfi úgy jellemezte a párját, hogy olyan nő, akit nem lehet nem észrevenni, ha belép valahová. Tele van lendülettel, energiával, vibrál a levegő körülötte - szinte beáramlik a térbe, ahogy megjelenik. Szép, szép, no, de amikor egész nap ott vibrál és áramlik a lakásban? Hasonlóképp, egy másik páciensemet elkápráztatta kapcsolatuk legelején, hogy a férfi mindig olyan figyelmesen hallgatta, mivel ezt az érdeklődés jeleként értelmezte, s jólesett neki, hogy ő ennyire különleges, akinek ilyen odaadással lehet inni a szavait. Milyennek értékeli most? „Még egy ilyen unalmas pasast életemben nem láttam. Bármit mondok neki, csak hallgat, mint a sült hal. Fásult, sótlan. Tudod, ki ez? Egy sótlan sült hal!"
381
SZEX
Görög bölcsek nyomában Ha szárnyak nélkül születtél, hagyd, hogy kinőjenek! (Coco Chanel) Egy kapcsolatban alapvetően fontosak a közös célok ezek nélkül olyanok vagyunk, mint a tengeren iránytű nélkül hánykódó hajó. Ám társas mivoltunk mellett egyediségünk, autonómiánk létünk legfontosabb sajátja, így önálló céljainkat, fejlődési lehetőségeinket sem szoríthatjuk hosszú távon háttérbe a kapcsolat érdekében, mert így a kötelék, amely összetart minket, elszoríthatja a vérkeringésünket. A közös cél nem kiszolgáltatott függést, hanem két érett személyiség egymást segítő fejlődését, közös életpályáját jelenti. Szükséges időnként ellenőrizni, hogy ott tartunk-e, arra haladunk-e, amerre szeretnénk - és ezt a kérdést ne csak önmagunknak tegyük fel, hanem a másiknak is. így kevésbé érhet minket az a meglepetés, hogy párunk váratlanul kiszáll az általunk idillinek hitt (vagy hinni akart) kapcsolatból, mert már jó ideje béklyónak érzi azt, csak mi voltunk önzők vagy kényelmesek ahhoz, hogy meglássuk és meghalljuk a jelzéseit. A tartalmas, értelemmel teli kapcsolat nem engedi, hogy az egyik fél elfejlődjék, miközben a másik lemarad, mártírként kiszolgálva társa és családja igényeit.
382
Görög bölcsek nyomában
Természetes, hogy a párkapcsolat és az egyén jövőképének központi elemei a közös célok - hiszen egymás életének részeivé váltunk -, ám ha nem tartjuk szem előtt egymás egyéni céljait, fakóvá válhatunk önmagunk és a másik számára is. így természetes, hogy elvész az izgalom. Ez a felfogás az ember boldogságát benne rejlő képességei kibontakozásában, adottságainak kiteljesedésében, belső potenciáljának megvalósításában látja mely a Szókratésztól eredő, majd Arisztotelész által kidolgozott eudaimonia (görög „boldogság") szemlélet alapja. A modern boldogságkutatás másik fő irányzata szintén filozófiai gyökerekhez nyúlik vissza, a hedonizmus (a görög „élvezet" szóból) elveire épül, amely a kellemes érzések és élmények megélését, az örömöket helyezi középpontba, s a boldogságot a pozitív és a negatív hatások közötti arányban határozza meg. Hogyan definiálhatnánk a boldog párkapcsolatot? A meghatározás egyszerűbb mint gondolnánk. Az együtt töltött közös idő során megélt pozitív és negatív érzelmek aránya határozza meg, hogyan minősítünk egy kapcsolatot. A házasságkutató John M. Gottman párok közötti interakciós minták elemzése révén jutott arra a következtetésre, hogy ezek érzelmi töltete jó előrejelzést jelent a párkapcsolat jövőjére vonatkozóan. A pozitív interakciókat meleg, érzelemmel teli légkör, humor és vidámság jellemzi, míg a negatív kom-
383
SZEX
munikáció kategóriájába elsősorban a kritikus, lenéző, lekezelő, időhúzó vagy védekező stílusú verbális és nonverbális tartalmak tartoznak jellemzően. Azonban ezek 1:1 aránya még a különválást jósolja be - egészséges, életképes kapcsolat esetén a bűvös szám az 5:1 a pozitív érintkezések javára. Miképp érhető ez tetten? Például az ilyen kijelentések nyomán: „Végigveszekedtük a teljes délutánt.", „Egész úton csak kritizált.", „Nem szeretek társaságba menni vele, mert mindig otthagy egyedül.", „Egy normális közös programot sem lehet vele megszervezni, mert mindennel csak a problémája van." Ezzel szemben: „Annyira jól éreztük magunkat a hétvégén! Remek ötletei vannak, rengeteget nevettünk.", „Nagyon jó filmet láttunk, majd sétáltunk egy jót a tavaszi napsütésben. Úgy éreztük magunkat, mint a kamaszok.", „Annyira jólesik, hogy ha társaságba megyünk, rendszeresen érezteti velem, milyen büszke rám." Míg előbbi mondatok „cickányok" (gyakran e kifejezéssel ajánljuk visszajelezni a pároknak egymás felé, ha valamely érzelmi megnyilvánulás érthetetlen a számunkra, mivel e humoros megszólalás burkoltan kifejezi a lényeget, elégedetlenségünket, azonban elveszi a dolog élét), utóbbiak viszont építőén hatnak, s a boldog párkapcsolat irányába mutatnak.
384
A párom a barátom
A párom a barátom Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb és legszebb asszony a világon. (Ez egy fizetett politikai hirdetés.) (Ismeretlen) A szenvedély érzése a mi kultúrkörünkben nagyon magasra értékelt cél - míg a házaspárok jó baráti viszonyára kissé lesajnálóan legyintünk. De gondoljuk csak végig, milyen izgalommal és örömmel tudjuk várni, hogy barátunkkal/barátnőnkkel végre találkozhassunk, és egy jót beszélgessünk! Ezzel szemben hányszor látunk párokat, amint unottan ülnek órákon keresztül egymás mellett, s nemhogy pillantásuk, de még pillantásuk iránya sem találkozik a percek hosszas, réveteg magányában. A jó párkapcsolati kommunikáció nagyon hasonló a barátokéhoz: érzelmekben gazdag és támogató légkör jellemzi, meleg és empatikus, a felek érdeklődnek egymás iránt, fontos a számukra a másik, az elismerés és érdeklődés pedig kölcsönös. Miért ilyen fontos ez? Társas lények vagyunk: amint valami öröm vagy bánat ér, erős késztetést érzünk arra, hogy valakivel megoszthassuk. Szembetűnő ez a vizsgák, szigorlatok vagy akár az érettségi után, ahogy az eredménytől függetlenül minden diák sietve kapja elő a mobiltelefonját, hívja a szeretteit. Érdekel minket a másik véleménye, ami saját viszonyulásunkat is befo-
385
SZEX
lyásolja az adott eseményhez. Kudarc után vigasztalást, bátorítást, támogatást kapunk az önértékelésünk helyreállításához és a dolgok átértékeléséhez, emellett ventilációs hatást kínál, vagyis segít kiszellőztetni negatív érzéseinket, indulatunkat. A pozitív élmények estében pedig még nagyobb izgalommal várjuk, hogy megoszthassuk őket másokkal, hiszen így a boldog pillanatok és a hozzájuk kapcsolódó érzelmek újra és újra átélhetővé válnak. Gyakran hangoztatott nézet, miszerint a szenvedély a kapcsolatok elejére korlátozódik - ám a szenvedély még növekedhet is az idők folyamán, a szexuális élet még jobbá válhat, amennyiben a partnerek ezt a fajta baráti kommunikációt fenn tudják tartani, ápolják közös értékeiket és képesek nyíltan beszélni a legkülönbözőbb témákról. Konfliktusok a kapcsolat kezdetétől fogva vannak, természetesek, hiszen két, különböző háttérrel rendelkező, eltérő egyéniség érdekegyeztetésének, összecsiszolódásának folyamata zajlik. Sőt, ha nem tudunk vitatkozni, az azt jelenti, hogy felgyülemlenek a frusztrációból, sértettségből, ki nem mondott haragból eredő rossz érzések, és a szőnyeg alá söpört indulatok egy idő után akkora dudort alkothatnak a szoba közepén, ami a lakhatást is ellehetetleníti. Ezért meg kell tanulunk veszekedni is. Meglehetősen egyéni módszert hallottam egy fiatal
386
A párom a barátom
színészpártól, akik konfliktus esetén egymás iránti indulataikat úgy vezették le, hogy közösen kisétáltak a konyhába, s váltakozva a földhöz csaptak egy-egy tányért. Majd, miután már úgy érezték, minden mérgüket kiadták, s mindkettejükből elpárolgott a harag, óriási egyetértésben és békességben összesöpörték a szilánkokat. (Gondolom, ha összeházasodnak, nászajándékként tányért fognak kérni a meghívottaktól.) De lássunk azért jobb módszereket is! A különbség a romboló és az építő vita között, hogy míg a konstruktív és előre vivő kommunikáció befogadja a másik irányából érkező véleményt, és a kapcsolatra építőén hat, addig a destruktív jellemzően bántó, utasító, parancsoló, védekező és tagadó válaszokból épül fel. Lássuk, mik a tipikus hibák a párbeszédekben? Itt vannak például az „Én mindig...", „Te soha..." kezdetű mondatok. Ezt üres kommunikációnak hívjuk, mivel semmi hasznosat nem ad hozzá a beszélgetéshez, ráadásul még csak nem is igaz: hiszen létezhet olyan, hogy valaki mindig valamilyen, míg a másik viszont soha? A legnagyobb hiba azonban, hogy rendszerint sértő jelzőket dobálunk egymáshoz (például „lusta", „érzéketlen"), ami csak arra szolgál, hogy beletiporjunk a másik önbecsülésébe, s így maradandó sérüléseket okozzunk egymásnak és a kapcsolatnak - míg arról nem árul el sokat, hogy mit is várunk a másiktól. Ezért az alapszabály: a viselkedést minősítsük, ne a személyt,
387
SZEX
hiszen a viselkedés az, amin alakítani lehet. (A „vén disznóság" nem igazán változtatható, de az, hogy ki nyírja le a füvet, igen.) Ezért azt is fontos közölni, hogy pontosan mit is szeretnénk - annak kifejezésével, hogy az adott viselkedés miért is ennyire fontos nekünk, milyen érzéseket kelt bennünk-, hiszen mint láttuk, eltérő neveltetésünk és múltunk miatt ugyanaz a jelenség egészen mást jelenthet nekünk, mint a másiknak. A konfliktusok tehát elkerülhetetlenek, de hogy miképp küzdünk meg velük, az kulcsfontosságú. A viták azt az érzést erősíthetik bennünk, hogy a közös célok érdekében ütközni - és engedni - is tudunk, nem pedig azt, hogy szeretjük a viharokat. A pozitív-negatív érzelmi arány javításának kiváló terepét kínálják a „hozott" érzelmek. Ismét a baráti kommunikációnál járunk: az igaz barát velünk örül a sikerben és társ a bajban. Képes a másik boldogságát sajátjaként megélni - amire pedig a szerelem is képes. A pozitív pszichológia szellemiségében főképp a pozitív érzelmekre fókuszálva elvégezhetünk magunkban egy rövid tesztet: idézzük fel, miképp fogadtuk legutóbb, amikor párunk egy számára fontos, örömteli eseménnyel érkezett haza? Két lehetőség van: egy becsmérlő, lekicsinylő mondattal leforrázzuk, és elvesszük az örömét, vagy pedig osztozva benne felerősítjük, élvezzük és megtartjuk ezt a kellemes, jó érzést. Például, a férj váratlan fizetésemelésének hírére az asszony rea-
388
A főnix fénye
gálhat úgy, hogy „Ezt nevezed te emelésnek, azt hittem, pénzt is kapsz!" vagy „Már nagyon ideje volt...", ugyanakkor egy kisebb ünneppé is teheti az estét. Emellett, a másik oldalról sem megfeledkezve, a feleség boldog akciós bevásárlását párja fogadhatja úgy is, hogy „Na, én már nem tudom követni, hogy neked hány blúzod van, aztán ez is megy a szekrény mélyére", esetleg „Erre most miért is volt szükség, az előzőeket már mind kihíztad?", vagy úgy, hogy „De ügyes az én kis aszszonykám, és milyen jól áll neki!". Elvégre az események már amúgy is megtörténtek, a pozitív hozzáállás azonban elősegíti más pozitív érzelmek és hangulati állapotok megjelenését is, ami boldogságot és jó közérzetet teremt, emellett növeli a kapcsolati elégedettséget és az intimitás szintjét is.
A főnix fénye Szállunk a Nyárból, lízve szállunk, Valahol az Őszben megállunk, Fölborzolt tollal, szerelmesen. (Ady Endre) Bizonyos időközönként minden kapcsolatban szükségszerűen jelentkeznek krízisek. Ez természetes. Sőt, szinte elengedhetetlenek is az életciklusunknak megfelelő átértékeléshez, az elköteleződés megújításához. A kér-
389
SZEX
dés inkább az, hogy mit tanulunk, hogyan kerülünk ki belőlük: vajon úgy, mint a főnixmadár, akit felemészt a tűz, de mindig képes az újjászületésre? Olykor porig kell égni (ez a regresszív krízis), hogy újraépíthessük a háza(sságo)t, s ne csak javítgassuk-foltozgassuk. A szerelem kezdeti lobogása fontos, hiszen ez alapozza meg a kapcsolat jövőjét, s az érzelmileg ínségesebb időkben szép visszagondolni rá. Hosszú távú kötelékeink esetén sohasem csak testrészeket választunk, nem azokba szeretünk bele, hanem tulajdonságokba, vonásokba, a másik személyiségébe melyek a későbbiekben sem tűnnek el, csak éppen lehet, hogy a mindennapok mókuskerekében nincs időnk napi szinten észrevenni. Valamiért választottuk azonban a másikat, amit kellő odafigyeléssel és figyelmességgel újra felfedezhetünk benne. Beszédes címet adott könyvének Eva-Maria Zurhorst: Szeresd önmagad, és mindegy, kivel élsz. Véleménye szerint legtöbbször, amikor a másikat bántjuk, kritizáljuk, valójában nem vele, hanem önmagunkkal van bajunk, elégedetlenek vagyunk és magunkra haragszunk - öszszességében magunkat nem szeretjük eléggé. Eközben azonban olyan sebeket ejtünk a másikon (például külsejére, teljesítményére vonatkozó sértések formájában), amelyekről sokszor nem is sejtjük, mekkora rombolást okoznak. A megoldás kölcsönös: segítsük a másikat „visszaszeretni önmagába", a mi szemünk tükrén keresztül, egymást tükrözve.
390
A szerelmes szexus
A szerelmes szexus Én a szerelmet választottam kábítószeremnek. Kit érdekel a csokoládé... (Ismeretlen) Érdekes, hogy a felmérések szerint milyen előkelő helyen jelöli mindkét nem a párválasztás szempontjából lényeges tulajdonságok listáján a humort, mely egyszerre teszi lehetővé az érzelmek katartikus felszabadulását, s emellett a stresszes helyzetekben segíthet felülemelkedni a problémán, ahelyett, hogy benne ragadnánk. A feszültségek oldását kínálja, ezért is nevezik a humort „az elme mindennapos tisztálkodásának", élettani hatásait tekintve pedig a „lélek kocogásának". Ez a pozitív pszichológia üzenete: hogy képesek legyünk felülemelkedni a helyzeteken, örülni a kaktusz virágának. Elmesélek egy történetet, amelynek részben pszichológusi pályámat is köszönhetem. Tizenhat év körüli lehettem, s egy igazi rekkenő, izzadságos júliusi napon a tömött metrószerelvénybe igyekeztem befurakodni, igencsak sokadmagammal. A szerencsés kiválasztottak közé kerülve felszálltam a régóta várt járatra - pontosabban ez már nem is volt választás kérdése, sodort a tömeg. Kapaszkodó nem jutott, de nem is kellett, hiszen megtartottak. Nagyjából S alakban álltam, orrom előtt melegen párálló hónaljak, a szerelvényben pedig ingerült hangulat: pattanásig feszült, haragos, egymás-
391
SZEX
ba taposó indulatok. Mind a két lábamon álltak, az oldalamba egy kosár fúródott. S ekkor váratlanul a bal lábam felszabadult, ám egy másodpercen belül két láb versengett a megüresedett helyért - így már összesen hárman osztoztak az én két virgácsomon. No, ez volt az a pont, amikor nem bírtam tovább - annyira groteszk volt a helyzet, hogy elkezdtem nevetni. A mellettem álló először döbbenten nézett rám (megártott nekem a meleg?), majd jókedvű kuncogásomat látva ő is elkezdte mulatságosnak értékelni a helyzetet - úgyhogy együtt vigyorogtunk. Majd fokozatosan a közelünkben állók is bekapcsolód tak, s beindultak a poénok. A nevetés feszültségoldó, katartikus hatása közismert - elemi erővel szabadultak föl az elfojtott indulatok. Amikor valaki leszállt, marasztalni próbáltuk, illetve sajnálatunkat fejeztük ki, hogy itthagy egy ilyen remek társaságot. Mi történt? Érzelmi fertőzés - a pozitív hangulatok, emóciók is ragadósak. Emellett átkereteztük a helyzetünket: ugyanazt a dolgot bosszantó és elviselhetetlen helyett mulatságosnak értékeltük. Mennyi pozitív lehetőség van abban, ha képessé válunk egyéni történeteinkben és párkapcsolatainkban perspektívaváltással felülemelkedni a problémákon! Hát, én ekkor váltam a pszichológia szerelmesévé. így bizony nem csupán hormonjaink marionettbábui vagyunk, hanem erotikus intelligenciánk függvénye is, hogy izgalmassá és tartalmassá tudjuk-e tenni kapcsolatainkat.
392
A szerelmes szexus
Miképp is foglalhatnánk össze a párkapcsolati „boszorkánylaborról" nyert ismereteink legfontosabb tanulságait? A romantikus szerelem, az orgazmus vagy a szerelmi egységélmény ideje alatt egyes agykérgi struktúráink aktivitása csökken (az érzelmek felkapcsolnak, a gondolkodás pedig le). A szexuális aktivitás és az azt serkentő dopamin, illetve biokémiai arzenál képes fenntartani és megőrizni a párkapcsolati kötődést. Jóllehet a Coolidge-hatás, úgy tűnik, ezek ellen dolgozik, s inkább a hosszú távú, szenvedélymentes kapcsolatok irányába mutat, szépen fejlett agykérgi struktúráink képessé tesznek minket arra, hogy fenntartsuk a feszültséget, a bizsergést a szexben, szerelemben, kötődésben. (Ha agyunkat három nagy rendszerbe soroljuk, akkor a „hüllőagy" elsősorban ösztöneinkért és a túlélést segítő viselkedéses válaszainkért felelős, míg az „emlősagy" az érzelmek, öröm, jutalom és szexuális magatartás központja, végül az új agykéreg, azaz a neokortex a gondolkodás szervezője.) Ezért nem vagyunk az evolúciós törzsfejlődés során kifejlődött „aggastyán" agystruktúráink rabjai - viszont ehhez döntésképes agytekervényeink igénybevétele szükséges! Ám ha ennél még mélyebb érzelmi megértésre törekszünk, álljon itt egy vers, amely szinte az összes elhangzott elméletet képes pár sorba sűríteni a költészet erejével, Jávor László szavai.
393
SZEX
Miattad éltem millió évig A szemeid olyanok mint az anyámé Ha homlokomon megpihennek A szádat is a szádat is Ilyennek álmodtam ilyennek Miattad éltem millió évig Mint moszat a tenger alatt Gyíkok és polipok másztak át rajtam Megérte megtaláltalak Miattad ébredek minden reggel Miattad nézek a tükörbe Miattad szeretem a madarakat Miattad szeretem önmagamat Miattad veszek lélegzetet És gyermeket ölbe Miattad éltem millió évig Mint moszat a tenger alatt Hogy öled gejzíres katlanában Megöljön egy pillanat
394
UTÓszóJÁTÉK (avagy a színfalak mögött)
Szívesen találkoznék azzal az emberrel, aki feltalálta a szexet, hogy megtudjam, most min dolgozik. (Ismeretlen)
A szexuálpszicholögia - köszönet érte az Eötvös Loránd Tudományegyetemnek - minden félévben induló, szabadon választható tantárgy, mely a jövő tanárainak éppúgy látogatható, mint a pszichológusoknak, informatikusoknak, andragógusoknak vagy a sportszervező szakos hallgatóknak, és még sorolhatnánk. (Sőt, született egy második kurzus is, „haladók" számára.) A kezdetek azonban kalandosak voltak. Szabadon választható tanegységként 2008-ban hirdették meg először, s egy csendes kis olvasószemináriumot terveztünk, legfeljebb nyolc-tizenkét fős létszámmal. Volt is meglepetés, amikor százhatvanhárom fő jelentkezett rá. Izgatottan rohantam be a tanulmányiba, hogy elfelejtettünk létszámkorlátot megadni, s most hozzávetőleg százötvenöt főt valahogy le kéne venni a listáról. A válasz: ha a hallgatókat végre valami ennyire érdekli, akkor attól nem szabad eltiltani őket! Hát jó, de hova fér be hirtelen ennyi ember? Pont akkor készült el a nagyelőadó százkilenc-
395
SZEX
ven főre, s a meghirdetett időpontban még szabad volt, így formailag előadássá alakultunk. A félév vége felé azonban nagy pirulva settenkedett oda hozzám egy hallgatólány. „Tanárnő, nagy baj van. Ez a tárgy gyakorlatként van meghirdetve!" „Persze, persze - mondtam nagyvonalúan -, semmi gond, csak a magas létszám miatt módosultak a keretek." „No, igen, de nem a tanárnő indexébe kerül majd be, hogy: »szexuálpszichológia gyakorlatként elvégezve«." Ennél vidámabbra aztán már csak az oktatói minősítések sikerültek, olyan kérdések mentén értékelve a tanár féléves munkáját, mint például „Mindenkinek volt lehetősége az órán gyakorolt tevékenységekben való aktív részvételre?" vagy „A félév során teljesítményemre személyre szóló visszajelzést kaptam". Még szerencse, hogy nem készségtárgy... De a legszellemesebb megjegyzés Mérő Lászlótól származik, a hallgatók által szervezett Hallgatózás című előadás-sorozat kapcsán. Az ELTE Izabella utcai épületének két nagy előadójában Laci előadása épp egy időben zajlott az enyémmel, ezért a hallgatóságnak választania kellett, melyiken vesz részt. „Tudják, ki az igazi perverz? - tette fel a kérdést a hallgatóknak. - Nem tudják? Hát az, aki most gazdaságmatematikára ült be szex helyett." Egy szexuálpszichológia könyvben a névre szóló köszönetnyilvánítás kétes értékű „ajándék"... Ezért név nélkül köszönöm: a hallgatóimnak, akik kérdéseikkel
396
UTÓszóJÁTÉK
orientáltak az aktuális és fontos területek felé; a zseniális pácienseknek, akik élettapasztalataik révén öntötték szavakba érzéseiket úgy, ahogy én soha nem tudtam volna megfogalmazni; kollégáimnak és barátaimnak a „meghálálhatatlant"; s a média munkatársainak azt, hogy segítettek kilépnem a tudomány elefántcsonttornyából, és élettel töltötték meg a száraz elméleteket! Összességében tehát annyit mondhatok: köszönöm, akiket szerethettem, s akiktói tanulhattam!
397
