Glume si Bancuri Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud -------------De ce a murit Hitler? - A primit factura de la gaz. ---------------Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! ----------------Zboara o pata aurie prin casa. Ce e? - Musca cu dinte de aur -------------------. - De ce un cocos canta cu ochii inchisi? - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost. --------------------Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine... ------------------Stii cum se saluta somalezii? - Ce vant de aduce pe aici frate? -----------------------Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a ? - Tu esti Mircea? - NU! -------------------------Rashela ii zice lui Itic: - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! - Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! ---------------Doi cocosi vobeau ... -Hai ma pana la alimentara ... -Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?! -Hai ma prostule . vedem si noi puicutze goale ... ! ------------------Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: -Arme? Bani? Droguri? -Nu, multumesc. O cafea, va rog... -----------------Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. --------------------Cate persoane lucreaza in biroul acesta? -Cu sef cu tot, cinci. -Deci, fara sef, patru? -A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni! ------------------
* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. ---------------* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi ------------------**Cand esti inteligent si cand esti intelept? -------------------*** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! ----------------------*** Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii. ----------------------*** Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. -----------------------Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: -Ce vrei? -As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... -N-avem! Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: -Si-acum ce mai vrei? -N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? -------------------------Un barbat la doctor: -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma! -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat... -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.... -------------------Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com. -------------------"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris ----------------Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...." ------------------In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. ... iar in apa sunt microbii! ------------------------"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!" ---------------------------Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: -Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? -Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
-------------------------Motto-ul zilei de MIERCURI: Daca cineva rade, razi impreuna cu el! Daca cineva canta, canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze ---------------------Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!! -----------------------Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! ----------------------Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n... tenis? -------------------------Doua prietene stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata ?n ochii sotului tau ?n timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul... ---------------------O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea : - La urechi nu ti-e frig? ---------------------Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin. ---------------------Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea. - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari. - Dar eu nu fumez! - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc. - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii. ------------------Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul. - Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea! -------------------Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun. - De ce? - Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca. - Cum, mananci ceasca cu totul? - Nu, ramane numai toarta. - Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa ---------------------Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune: - Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate! Toata lumea ingheata. - Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna. O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice: - Parinte, nu stiu cum s-a intamplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf -----------------Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da ce, nu aveti vapoare? ----------------------Un bancher da faliment si ajunge cersetor. Se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. ---------------------Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange! ----------------Culmea culmilor culmea prostiei: un politist blond culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea politetii : sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul! culmea sovaielii : sa ezit, sa nu ezit... culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 1 : sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa ----------------------------Sotul si sotia mergeau cu masina pe un drum de tara si, la un moment dat, masina se blocheaza intr-o groapa cu noroi. Dupa ce se chinuie ei cateva minute in sir sa scoata masina din noroi, apare un taran care mana un plug cu boi. Se opreste taranul in loc cand ii vede pe cei doi si se ofera sa le scoata masina din groapa pentru un milion de lei. Sotul se invoieste si in cateva minute masina era din nou gata de drum. Dupa toata tarasenia, taranul se intoarce catre barbat si ii spune: "Stii, asta e a zecea masina pe care o scot din noroi pe ziua de azi". "Bine, mai, tarane... raspunde omul, pai si tu cand mai ai timp sa iti ari pamantul? Noaptea?" "A, nuuu.... noaptea pun apa in groapa aista!" -------------------------Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul. Se asheaza tzinta - un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheshte, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce shi declama: - I'm Wilhelm Tell! Runda a doua.Se departeaza tzinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheshte shi trage. Marul cade despicat.Ovatzii. Se intoarce shi asta shi zice: - I'm Robin Hood! Runda a treia.Tzinta se asheaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheshte shi trage.Ii crapa capul aluia. Stupoare.Se intoarce tipul shi zice: - I'm sorry! ----------------------Nea Vasile la doctor... Doctorul : Desbracate omule, Nea Vasile: Mie rusine d-le Doctor Doctorul : dute dupa cortina aia omule ...nea Vasile dupa cortina sa desbracat si a venit cu mina in fata acoperindusi .......... Doctorul : Da ce tii mina in fata omule? Nea Vasile: Pai asa m,ia zis fratimeu Costica sa nu viu cu mina goala la Doctor. --------------------------
La masa mama i se adreseaza lui Bula: - Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna! - Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina... -----------------------Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... ------------------------Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: - Bula de ce ai intarziat asa mult azi ? - Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (RADIOS) - Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? - PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!! ------------------------Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un inger. -Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp. Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si zice; -N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune: -Stii ce ? Hai s-o facem din nou , dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el! ----------------------- Mai Bula,ce ati facut azi la chimie? - Am preparat materiale explozive. - Si miine ce program aveti la scoala? - Care scoala? -----------------------Cum stati cu dictia? Incercati niste exercitii 1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea 2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas. 3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru. 4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci. 5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac. 6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie. - Ce şansă!? Saşa-şi spuse sieşi
7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui. ------------------------Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc... ----------------------Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Vad! ----------------------Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aseaza pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia beţivului, la care betivul: - Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică! -------------------------În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: - Ce faceţi dacă vă este frig? - Ne strîngem în jurul lumânării. - Dar dacă este foarte frig? - Ne apropiem şi mai mult de ea. - Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C? - În acest caz, aprindem lumînarea!!! ----------------------Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. -Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. -Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit! -Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific! ----------------------------Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba: - Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatză de mi se opreste ceasul!" ----------------------Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune: - Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap: - Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta,
teatru, chestii din-astea intelegeti? Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva? ---------------------Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta. - Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. - Pai de ce? - Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta. ---------------------------Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta. ------------------------Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze. - Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........ ------------------------------O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama: DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU C..... GOL, TATA CU C..... GOL, MAMA CU C..... GOL, SOR' MEA CU C..... GOL.... ------------------------Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: -Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat il intreaba: - Si, de unde esti tu? -Apai din Sibiu, dara. -Si cu ce ai venit aici?, continua americanul. -Cu brânza!!
