NASLOV IZVORNIKA
THE STYLE GUY The ansvers to the questions men are asking on sex, manners, grooming, fashion, travel, women, and the meaning of life Copyright © 2000 by Glenn O'Brien UREDNIK
ZORAN MALJKOVIĆ S ENGLESKOGA PREVELA
LJILJANA ŠĆURIĆ
GLENN O'BRIEN
MUŠKARAC SA STILOM ODGOVORI NA PITANJA KOJA MUŠKARCI POSTAVLJAJU O SEKSU, ULJUDNOM PONAŠANJU, NJEZI, MODI, PUTOVANJU, ŽENAMA I SMISLU ŽIVOTA
mozaik knjiga Zagreb, 2002.
Muškarac i stil »Meni je najdraži jednostavan izgled.« Andy Warhol
S
til nije moda. Moda se odnosi na ono što svi čine, što svi nose. Stil se odnosi na ono što vi činite, što vi nosite. Moda je povezana s elitizmom i nalaženjem svojeg mjesta u društvenoj hijerarhiji. Stil je izražavanje sebe, a ne konsenzusa. Stil nalazimo u kontekstu mode, ali su njegova motivacija i način očitovanja suprotni modi. Moda je avangardni konformizam. Stil je individualnost i njezino razvijanje.
Stil teži za izazovom. Želim se izdvojiti ne samo od mase nego i od samoga sebe. Želim biti proturječan. Svijet se mijenja i ja se mijenjam s njim. Želim odraziti tradiciju i invenciju, etničku raznolikost, multikulturani dijalog, radoznalost i znanje. A ponajviše, želim izgledati kao svoja negativna slika. Želim izgledati kao proces u razvoju, želim izgledati kao da sam živ. Veoma živ. Dobar je stil oduvijek značio činiti gotovo sve ispravno, a nešto, možda samo jednu stvar, potpuno i domišljato neispravno. Bilo da je riječ o kiksu, previdu ili improvizaciji,
upravo se u tome sastoji individualnost. Nesavršenost je to za koju je potrebna mašta. Muslimanski tkalci sagova uvijek u svoje sagove utkaju neku sitnu nesavršenost kako bi Sotoni onemogućili ulazak. U tome je tajna pogreške ili prijestupa pri odijevanju, uređenju stana, pa čak i u razgovoru. Veliki inovatori u muškom stilu oduvijek su bili bezbrižni tipovi koji su griješili, činili sve na vlastiti način ili išli prečacima koji su se drugima učinili tako dojmljivima da su ih oponašali. Zato danas na hlačama imamo manšete i zato nitko ne zakopčava donje puce na prsluku. No ako za zakopčate, bilo zbog neznanja ili zbog buntovništva, možda je i to stil. Današnji je kiks sutrašnji modni standard. Povijest mode je povijest pogrešaka, faux pasa, upadljivih propusta i posvemašnjeg nemara prema ispravnom načinu ponašanja. Kad sam prvi put susreo Davida Bowieja, imao je na nogama različite čarape. Moglo je to izgledati glupo, ali nije. Možda zato što su mu i oči različitih boja. Kada je Jamajkanac Patrick Ewing, zvijezda Knicksa, počeo igrati za Georgetown u razmjerno hladnoj washingtonskoj klimi, prehladio se pa je ispod dresa počeo nositi majicu kratkih rukava kako bi mu bilo toplije. Ubrzo se ta moda proširila diljem momčadi Istočne obale, a onda i diljem zemlje. Kada je Michael Jordan počeo igrati za Bullse, počeo je nositi prevelik donji dio dresa jer je ispod njega nosio i dres North Caroline za koji je vjerovao da mu donosi sreću. To se toliko proširilo da danas neke sportske udruge pokušavaju uvesti pravila koja bi spriječila daljnje širenje zastrašujuće epidemije prevelikih kratkih hlača.
Ukratko, modna su pravila tu zato da se krše. Svatko može slijediti pravila i odijevati se »ispravno«. Potrebna je mašta za odijevanje na način koji mijenja status qjuo, preoblikuje pravila i možda čak promijeni stil diljem svijeta. Ako se odijevate pomnjivo i s ukusom, ako nosite lijepu odjeću a ipak nešto propustite, to pokazuje da znate što činite a što ne činite. Sampouzdani ste. Imate cojones, muda. Kada je riječ o stilu, nikome niste podređeni. Po pitanju stila, vi ste slobodni umjetnik. Vi ste glavni, ili barem tako izgledate. Osobna napomena: čini se da sam oduvijek imao stila, i prije nego što sam toga bio svjestan. Mislim da su me roditelji, bake i djedovi gurnuli u pravom smjeru, ali kad mi je bilo šest godina, više mi se nisu usuđivali kupiti ništa a da me prije ne upitaju. Obožavao sam kupovati. Omiljena jela bila su mi kavijar, inćuni i kapare. Pojam dobro odjevena muškarca za mene je bio general MacArthur. Kad mi je bilo jedanaest, moji su se roditelji preselili u New Jersey; kad smo prvi put otišli u New York, natjerao sam ih da me odvezu do Stork Cluba i čekaju pred ulazom. Šef sale bio je tako oduševljen mojom hrabrošću da me proveo po cijelom restoranu i svima predstavio. U pubertetu sam već imao svoj stil. Na mene su veoma utjecali moj djed, koji je nosio samo bijele košulje na posao; moja baka, koja je rekla da kćeri nikad ne bi dopustila izići s mladićem u ružičastoj košulji; Cary Grant, Gary Cooper, Arnold Palmer i Dobie Gillis. Ubrzo je došlo vrijeme hipija i revolucije mladih, i ja sam se našao na barikadama, s kosom do sredine leđa, bradom kao u Isusa, košuljom Brooks Brot-
hers, kaki hlačama i cipelama Peal. Možda je to bio kraj svijeta, ali što se mene tiče, moralo je biti po mome. Sedamdesetih godina i dalje sam nosio istu odjeću, sada već poderanu, pa i danas vjerujem da sam upravo ja, a ne Sex Pistolsi ili Richard Hell, izumio stil poderane odjeće. Kad gledam fotografije iz sredine i konca sedamdesetih godina, vidim kako sam prešao na novu sintezu elegancije iz trgovina rabljenom odjećom. Srećom, dobio sam zaposlenje u Tvornici Andyja Warhola, gdje smo se borili za ponovno uvođenje kratke kose kao reakciju na policajce s hipijevskim frizurama i izgledom a la Charles Manson. Ondje sam upoznao jednoga od svojih mentora, Fredericka Hughesa, koji mi je pokazao kako tradicija može biti avangardna. Fred je nosio odijela iz Savile Rowa, cipele po mjeri i kupovao nam art deco nakit iz Pariza; znao je reći da »muškarci trebaju nositi crno kako bi se bolje istaknule haljine žena s kojima su u društvu«. Mnogo sam naučio i od drugog Freda, Freda Pressmana, sina Barneya Pressmana koji je utemeljio Barneys New York. Fred je doista bio velik čovjek, ljubazan, elegantan i duhovit. Znao je sve što se moglo znati o muškoj odjeći, o tome kako je valja nositi i kako se muškarac treba držati. Poput engleskih aristokrata koji su svoja odijela davali batlerima da ih nose dok ne izgube krutost, i Fred je njegovao stanoviti »iznošeni« stil. U njegovoj je eleganciji uvijek bilo nečega pomalo neskladnog. Ovratnik mu je katkada bio izlizan jer se čovjek ne želi odreći dobre košulje. Ali, Fred nije bio staromodan. Sjećam se kako je, jednoga dana kad sam radio reklamu za Barneys, pregledao sa mnom nove modele za
muškarce i izabrao dug crni kaput Jeana Paula Gaultiera. Tada mu je zacijelo bilo sedamdeset. Dugo je gledao ogrtač, a onda je rekao: »Znaš, da sam trideset godina mlađi i deset centimetara viši, ovo bih izabrao.« Kod Freda Pressmana, Freda Hughesa i moga djeda, stvar nikada nije bila u odjeći, premda su obožavali odjeću; riječ je bila u tome da odjeća odražava stanovit stav i kod stav džentlmena. Njihova je odjeća bila samo simbol šireg svjetonazora. Dobro su se odijevali iz poštovanja prema drugima i svijetu.
Dečki i cure »Svakoj djevojci treba napisati pjesmu, čak i ako zbog toga moramo ovaj prokleti svijet okrenuti naglavačke.« Richard Brautigan
»Božice koje su živjele uz bogove u primitivnim religijama više nisu u našem emocionalnom dijapazonu«, pomislio je. »Svaki odnos koji bismo imali prema takvim nadljudskim ženama bio bi mazohističan.« Robert Musil, Čovjek bez svojstava
N
eki misle da se stil odnosi samo na odjeću, ali stil je primjenjiv na sve vanjske iskaze vašeg karaktera i osobnosti. Na to kako nosite šešir i kako pijete čaj. Stil je ono što mi ne možete oduzeti. Stil je i način na koji se odnosimo prema svijetu. On je ono što se dogodi kad imate jedinstvenu osobnost i znate uspostaviti odnos s drugim osobnostima. Uzmimo, na primjer, djevojke. Djevojke reagiraju na muškarce sa stilom, i to ne samo zbog njihova izgleda nego zbog načina kako se odnose prema njima. Zbog njihove besprijekorne uglađenosti. Prvo što moramo imati na umu kada je riječ o djevojkama jest to da pripadamo različitim vrstama. Različitim ljudskim rodovima. A ipak smo svi jedno. Kada jednom prihvatite tu proturječnost, odnosi između spolova postaju mnogo jednostavniji. Žene razmišljaju na vrlo sličan način kao muškarci. Imaju slične nade i strahove, strahove i strahove. Gode
im mnoge iste stvari, kao što su laskanje, pažnja, obzirnost. I privlače ih mnoge iste stvari, kao što su ravnodušnost i nedostupnost. Ali, u vezi je najvažnije imati na umu zlatno pravilo odnosite se prema ženama onako kako biste željeli da se one odnose prema vama. Iako pripadaju drugoj vrsti, ponašajte se prema njima čovječno i s poštovanjem, pa ćete možda isto dobiti zauzvrat. Muškarci nisu s Marsa niti su žene s Venere, ali točno je da postoje znatne razlike. Mnogi su muškarci, na primjer, psi. Ponašaju se točno kao psi. Sve je u njuškanju, nagonu i potrebi da ih se disciplinira. Takvo ponašanje može donijeti rezultat s kujama, ali ne s damama. Ako ste pas, prijatelju dragi, nastojte to prerasti. Njegujte svoje vrline i čovječnost. Ili se barem pretvarajte da to činite dok se ne naviknete. Frajeri, bezveznjaci i gadovi mogu privući žene, ali na dugi rok one ipak uvijek završe s džentlmenima. (Doduše, možda nakon nekoliko razvoda.)
Poznanica koja mi je draga i koju gotovo smatram prijateljicom katkad me u društvu ignorira - primjerice, na velikim domjencima. U malim skupinama uvijek se ponaša vrlo prijateljski. U čemu je stvar? Je li ona snob? Postoje dva moguća objašnjenja: 1. Da. 2. Možda je kratkovidna. Jednom sam neku djevojku smatrao velikim snobom jer bi me, kad bih je na nekom velikom domjenku vidio na drugoj strani prostorije, ignorirala, a u intimnijim situacijama bila je vrlo srdačna. Otkrio sam da ima veliku diop-
triju. Uvijek je možeš pitati je li o tome riječ. A ako i nije kratkovidna, to je dobar način da joj daš na znanje kako je njezino ponašanje čudno. Djevojka s kojom se često viđam obično jako kasni na dogovore. Mrzim po čitav sat sam sjediti u restoranu. Rekao sam joj to mnogo puta. I dalje kasni, a ne želim prekinuti s njom. Što da radim? I ja sam imao takvu djevojku, pa sam uveo pravilo »dvadeset minuta«, odnosno »pravilo Karen«. Naime, zakasni li više od dvadeset minuta, ona plaća večeru. Kakvih osamnaest minuta nakon dogovorenog vremena počeo bih pomnjivo proučavati vinsku listu tražeći najskuplja vina. Nedavno sam počeo izlaziti s veoma emancipiranom ženom. Staromodan sam i smatram da bih ja trebao plaćati hranu ili piće. Trebam li joj dopustiti da plaća svoj dio? Mislim da u takvim situacijama svi moramo biti fleksibilni. Kad postoji velika razlika u imovinskom stanju ili trenutačnoj likvidnosti, uvijek se pozovem na pravilo Fortensky. Bogatiji partner plaća sve što je skuplje - večeru, ljetovanja na tropskim otocima, pjenušac. Siromašniji plaća novine, kavu, kuglanje, pivo. Tako svatko redovito nešto plaća. Ako ti kažeš: »Ovo ću ja«, ona će reći: »A ovo ću ja.« Na taj ćete način oboje očuvati dostojanstvo koje donosi velikodušnost, a i seks će vam vjerojatno biti bolji.
Tko plaća hranu ili piće na »slijepom« sastanku? Ti. Muškarac. Nego što si mislio? Da će platiti osoba koja vas je spojila? Mogli biste i podijeliti troškove, ali samo ako ona to predloži.
Ako ti netko dogovori spoj s nepoznatom djevojkom a ona ti se ne svidi, možeš li zbrisati prije nego što shvati tko si? Nije li te sram što si to uopće pitao? Ta žena možda nije tvoja buduća životna ljubav, ali ako imaš imalo ljudskosti u sebi, mogla bi ti postati dobra prijateljica. Netko je očigledno mislio da u njoj ima nečega. Možda se to može razviti u platonsku vezu.
Kako se piše ljubavno pismo? Je li to izumrlo umijeće? Neki drže da ljubavna pisma treba pisati samo tintom koja s vremenom posve izblijedi. Osobno ne vidim razlog da se stvari daju na pismeno. Možda sam cinik, ali čini mi se da ljubavna pisma uvijek završe u pogrešnim rukama ili kao dokazni materijal na sudu. Ljubavna su pisma nastala u razdoblju kad nije bilo telefona. Sada su stvari drukčije. Danas se njima često koriste ljudi koji nemaju tri čiste izraziti svoje osjećaje usmeno. Ljubavno pismo ti ne može poslužiti kao nadomjestak za hrabrost. Ako je ona na Guamu a ti u Lasi, ljubavna pisma mogu biti veoma važna. Ali, ako oboje imate telefon, razmisli još jedanput. No nešto je drukčije s ljubavnim faksom. Daje ti istu mogućnost promišljanja kao i pismo, a ipak ima i brzinu telefonskog poziva. Dakako, može završiti u pogrešnim ruka-
ma, ali to je dobar razlog za romantična izmišljena imena i zabavne erotske eufemizme. Kako god protekne sudar, uvijek mi je nelagodno kada treba reći laku noć. Što reći ako je želiš ponovno vidjeti? Što reći ako to ne želiš? I što s poljupcem? Ako je želiš ponovno vidjeti, jednostavno joj iskreno reci kako ti je bilo lijepo s njom i da bi je rado ponovno vidio. Ako je ne želiš ponovno vidjeti, jednostavno joj neiskreno reci kako ti je bilo lijepo i na tome ostani. Što se tiče poljupca, ravnaj se prema njezinom ponašanju. Ako ti ponudi obraz, poljubi je u obraz. Ako ponudi usne, znaš što ti je činiti. Ako joj se doista sviđaš na pravi način, prije ili poslije doći ćete do usana.
Već neko vrijeme hodam s djevojkom koja mi se doista sviđa. Želi me upoznati sa svojim roditeljima. Užasavam se toga. Što da odjenem? Što da im donesem? Što da kažem? Što da ne kažem? Budi prirodan. Prije ili poslije ionako će vidjeti kakav si doista, pa ti je najbolje da se takvim predstaviš od početka. Odjeni se uredno i lijepo u vlastitu stilu i izbjegavaj nešto doista zastrašujuće. Odijelo ili pulover i hlače sigurno će ostaviti bolji dojam nego motociklistička kožna jakna i pripijene hlače. Ako su te pozvali na večeru, možeš im ponijeti kiticu cvijeća - ne ruže, možda tulipane ili ljiljane. Za prvi susret to je prikladnije nego vino. Glede razgovora, sigurno nećeš pogriješiti budeš li hvalio njihovu kćer - zacijelo su ponosni na nju. Samo ne pretjeruj s pokazivanjem koliko ste ti i ona prisni. O čemu ne govoriti? O tetovaži s imenom njihove kćeri koju imaš na stražnjici. O tome da si se testirao na HIV. O bivšoj djevojci. O seksualnom životu. O politici! Bio sam u vrlo dobrim odnosima s roditeljima svoje bivše djevojke. Sada kad više nismo zajedno, kako se trebam odnositi prema njima? Uvijek im možeš poslati čestitku za Božić, Hanuku i slično. A možeš stvar prepustiti i njima. Najvjerojatnije imaju dovoljno prijatelja njihovih godina. Ostavi ih na miru. Svijet je pun djevojaka koje imaju roditelje. Zaljubio sam se. Želim joj poslati cvijeće. Je li to staromodno? Staromodno? Pa, staromodnost može biti šarmantna. Ravnaj se prema vlastitoj intuiciji. Ruže su najstaromodnije
i vrlo lijepe, ali možda bi bilo bolje da ih ne šalješ dok vaš odnos ne dođe do stanovite faze - bračne, primjerice. Osobno rado šaljem nešto živo. Čak i ako je tvoja djevojka ubojica biljaka, lončanica će potrajati dulje nego ruže, neće neprivlačno uvenuti, a svaki put kad je tvoja voljena pogleda (ili zalije), pomislit će na tebe. I orhideje su sjajne, premda mogu biti prilično skupe. Mogao bi joj poslati svježe tulipane ili malu hortenziju. Posavjetuj se s cvjećarem koji će ti preporučiti nešto što će potrajati. Odlučiš li se za kiticu cvijeća, izaberi najboljeg cvjećara kojeg možeš naći. Tako će cvijeće biti doista svježe i dugo će trajati. Neko cvijeće doista dugo traje. Orhideje mogu trajati tjednima. Razmisli i o mirisnom cvijeću, koje neće samo lijepo izgledati, nego će ispuniti sobu čudesnim mirisom - f r e zije, primjerice, krasno mirišu. Isto tako i ljiljani casablanca. Dobru miješanu kiticu zna izraditi samo pravi umjetnik, a takvih nema mnogo, pa ti je najbolje uzeti jednu vrstu cvijeća iste boje. Osobno sam sklon tulipanima - krupni francuski tulipani veoma su seksi. I uvijek tražim da ne stave zelene grančice. One kakve cvjećari obično stavljaju nimalo ne uljepšavaju kiticu. Kada kupuješ cvijeće za vlastiti stan, uvijek koso odreži stapke. Odstrani listove koji bi dospjeli u vodu. Neka voda bude sobne temperature. Kupi i »hranu« za cvijeće kod cvjećara koju ćeš staviti u vodu kako bi cvijeće dulje trajalo. A ako je ne nađeš, poslužit će tableta aspirina.
Moj stan izgleda kao da u njemu živi skupina tinejdžera. Nepopravljivo sam neuredan. Kako uopće mogu nagovoriti neku ženu da dođe k meni? Jedna ti je mogućnost da izlaziš sa ženama slaba vida, a druga da se promijeniš. Predlažem ti potonje jer će svaka žena kojoj funkcionira makar i samo jedno osjetilo prije ili poslije otkriti da je kod tebe nered. Želiš li postići uspjeh kod žena, njeguj urednost. Time nećeš samo postati privlačniji nego ćeš dobiti i druge prednosti. Naći ćeš predmete koje si odavno izgubio. Temeljita fizička organizacija urodit će temeljitom duhovnom organizacijom. Bolje ćeš raditi. Više ćeš zarađivati. Privlačit ćeš zgodnije komade. Dakako, možda se zasad uspijevaš provući i tako šlampav. Možda misliš da je taj »poziv u pomoć« nekim ženama privlačan. Možda trenutačno ona posprema tvoj stan. Sve je to lijepo i dobro ako želiš izlaziti s dvorkinjom, ali ima i svoju cijenu. Sredi stan i održavaj ga urednim. Ne mora biti savršen, ali prljavo rublje i posuđe ne smije se vidjeti. Polumrak i svijeće mogu ti pomoći. Uzgred, kupuj svijeće koje ne kapaju. A ako si doista beznadan slučaj, plaćaj spremače koji će to raditi umjesto tebe. Želiš li doista ženu koja će trpjeti takvo što? Naravno da ne.
Je li u redu pozvati na ručak ili na sudar ženu koja se trenutačno s nekim viđa? Ručak je u redu. Ručak ne smatram sudarom. Možda ćete razgovarati o poslu. Nije u redu pozvati van ženu koja ima stalnu vezu, ali ako ti se njezin partner ne sviđa i misliš da bi joj s tobom bilo bolje, pokušaj. Najgore što ti se može dogoditi jest da ona predloži da pođete na ručak.
Izlazim s djevojkom koja živi u zgradi s portirom. Ne znam bih li je poljubio za laku noć vani ili u predvorju. Što ako me ne pozove u stan? Ako je ozračje dobro i vjeruješ da to neće biti samo površna pusica, onda je poljubi vani. Kad se nađete pod pozornim pogledom portira, nije dopušteno ništa više od poljupca u obraz. A ako te ne pozove u stan, želim ti bolju sreću sljedeći put. Izlazim s Američkim gladijatorom (ženskog roda). Seks je nevjerojatan, ali me veza inače ne zadovoljava. Dobio sam nekoliko drugih ponuda i teško mi ih je odbiti. Bih li trebao dići ruke od svojih pet minuta slave i naći nekoga tko mi bolje odgovara, ili ostati i vidjeti što će biti? A gdje ćeš naći nekoga tko te može sravniti sa zemljom? Dragi moj, nije to makar što! Znao sam da žene iz Američkog gladijatora s nekim moraju izlaziti, ali sam uvijek pretpostavljao da izlaze jedne s drugima. Seks je odličan? Možda ostalo što ti nedostaje možeš pronaći u prijateljstvima. Osim toga, jesi li siguran da će ti dopustiti da je ostaviš? Možda može proširiti svoje obzorje. Pogledaj samo kako je proširila svoje tijelo! Mrzim kako se moja djevojka odijeva. Što mi je činiti? Vjerojatno joj ne bi baš trebao reći da mrziš njezin stil odijevanja. Umjesto toga joj reci kakva ti se odjeća sviđa. Pohvali neku glumicu, prolaznicu na ulici, ali pokaži svoj ukus. Možda će shvatiti. Ako ni za nekoliko mjeseci ne shva-
ti, razmisli o prekidu. Ljepota je možda prolazna, ali ukus je trajan.
Kakva je glazba najbolja za zavođenje? Glazba djeluje. Pojačava naš šarm, oslobađa našu maštu i daje nam ritam ako nam je potreban. Dobri stari D. H. Lawrence napisao je: »Muškarci moraju voditi ljubav uz glazbu, i sa ženama treba voditi ljubav uz žičane instrumente i saksofon. To je unutarnji imperativ.« Nedvojbeno ima slučajeva gdje bi djelovali Weezer ili Mozart. Ali, u svingerskom svijetu muškarca sa stilom, jazz je iznad svega. Duke Ellington i John Coltrane, John Coltrane i Johnny Hartman, Kind of Blue Milesa Davisa, Everybody Digs Bili Evans Billa Evansa, Kenny Burrell, gotovo sve od Sinatre, Billie Holiday, Sare Vaughan i Dine Washington. Neki se kunu u Johnnyja Mathisa. Za mene su bez premca The Warm Moods Bena Webstera, Chet Baker With Fifty Italian Strings i Midnight Blue Kennyja Burrella.
Kako pristojno otkazati sudar? Što je prije moguće. Nije u redu otkazati ga kad se ona već počela pripremati za izlazak. Mrzit će te godinama. Čim shvatiš da moraš otkazati, otkaži. A otkaži jedino kad je doista neizbježno. Pravi muškarac drži riječ i poštuje dogovore. Prema tome, samo ako imaš nešto zarazno, ako si jako bolestan, imaš nešto neodgodivo na poslu ili moraš učiniti neko dobro djelo. Ne otkazuj sudar zato što se pojavila bolja prilika. Ako ta bolja prilika dozna da si otkazao lošiju, obje će te smatrati bezveznjakom, što ćeš u tom slučaju doista i biti. Reci istinu. Nemoj izmišljati da ti
baka mora u bolnicu. Moglo bi se obistiniti. Budeš li lagao, razotkrit će te. A tekmu uvijek možeš snimiti na videokasetu. Dvadeset pet mi je godina i postdiplomac sam koji predaje dodiplomcima. Zatelebao sam se u studenticu druge godine kojoj predajem. Vidim je triput tjedno po sat vremena. Želim joj prići i pitati je bi li se vidjela sa mnom izvan nastave, ali nisam siguran je li to u redu. Što ti misliš? Najbolje bi bilo da pričekaš dok više ne bude tvoja studentica. Onda više nećeš imati premoć i možeš joj jednostavno prići. Dotad budi topao, srdačan i šarmantan. Djevojka mi je za rodendan darovala pulover. Mrzim ga. Odvratan je. Smijem li ga zamijeniti? Smijem li joj to reći? Ne samo da smiješ nego i moraš. Veze često propadaju zato što ljudi skrivaju misli i osjećaje. Mogu propasti i zbog neusklađenosti ukusa. Važno je da obje strane razumiju ukus one druge, čak i ako im ukus nije isti. Reci joj daj e lijepo što ti ga je darovala i objasni što ti se na njemu ne sviđa. Vjeruj mi, kad bi ti njoj darovao nešto što joj se nimalo ne bi svidjelo, ona bi to ili zakopala u ormar ili zamijenila. Radim s prekrasnom curom i mislim da joj se sviđam. Problem je u tome što ona ima cimericu, a ja još živim s roditeljima. Kako da to izvedem a da ona ne otkrije da još živim s mamom i tatom? Ne vidim ništa loše u tome što netko živi s mamom i tatom, dakako ako ima manje od trideset godina. Jednostavno joj reci kako stvari stoje, pa ako je doista tako zainteresirana
kako ti se čini, sigurno će već znati kada njezina cimerica neće biti kod kuće. Kad god prvi put izađem s nekom djevojkom, nemam problema s razgovorom, ali mi je to teško održati dok pokušavam izgraditi vezu. Ne mislim da sam sramežljiv. Ne bojim se govoriti, ali često jednostavno nemam što reći. Djevojke me vječito pitaju: »Zašto si tako šutljiv?« Neugodno mi je. Jednostavno nisam slatkorječiv. Koje bi bile dobre teme za razgovor u romantičnim trenucima? Najbolje veze često počnu kao prijateljstva. O čemu razgovaraš s prijateljima? Pokušaj se prema djevojci s kojom si izišao odnositi kao prema prijatelju. Ne razmišljaj o tome što će se dogoditi s vezom i što želiš od nje nego se prepusti trenutku. Govori o slikarstvu, glazbi, politici, modi, hrani s nekim ćeš ženama moći razgovarati i o sportu. Budi prirodan. A ako ti ništa ne padne na um, uvijek se možeš izvući nepogrešivom temom - navedi je da priča o sebi, o svojem djetinjstvu, o svojim stajalištima. Vidjet ćeš, ta će joj tema biti beskrajno zanimljiva. Što se tiče »slatkorječivosti«, ionako je precijenjena. Razgovarati o seksu telefonom je deplasirano. Samo budi opušten, iskren i zainteresiran pa ćeš zadobiti poštovanje. Imam sjajnu djevojku. Lijepa je i duhovita i izvrsno se zabavljamo. Jedini je problem u tome što povremeno neugodno miriše. Ne želim je povrijediti, ali to me doista odbija. Što mije činiti? Reci: »Idemo se istuširati zajedno.« Zajedničkim tuširanjem štedjet ćete vodu i možda spasiti vezu.
Živim sam. Ponekad kad prvi put spavam s nekom ženom, bojim se da ću prdnuti u snu. Kako to mogu spriječiti? Najprije pogledaj Dobrog Willa Huntinga, a ako se nakon toga i dalje budeš brinuo, otiđi u ljekarnu i zatraži enzimski proizvod koji se dodaje jelima koja napuhavaju. Ali, ne zaboravi, i najdostojanstveniji državnici i vrhunski fotomodeli ponekad prdnu. Je li ružno što me privlači kći bivše žene moga oca? Razveli su se prije godinu dana. Je li to rodoskvrnuće? Nije. Čak i da su vaši roditelji još u braku, nema ničega ružnog u tome što te privlači. Možda ne bi bilo mudro pokušavati nešto, ali, stari moj, privlačnost se ne da spriječiti. Ne, to nije rodoskvrnuće. Ako ti je dovoljno stalo, pokušaj. Nedavno sam se predstavio ocu svoje bivše djevojke. Obojica smo bili na utakmici u kojoj je sudjelovala. Sad se ona ljuti na mene. Jesam li pogriješio? Nisi. Barem ne ovaj put. Moj najbolji prijatelj izlazi s djevojkom koja se prvo meni svidjela. Znam da on ima herpes, a možda i druge spolne bolesti. Trebam li joj to reći? Ili ću ispasti zavidan? Zašto ti je taj momak najbolji prijatelj? Za prijateljstvo su potrebni suosjećajnost i velikodušnost. Ako je on tip čovjeka koji će djevojku izložiti riziku radi vlastitog užitka, nema ni jednu ni drugu osobinu. Mislim da bi ti morao potražiti novog najboljeg prijatelja. Kako znaš da joj on sam neće reći? Pitaj ga namjerava li. Ako ne namjerava, bilo bi u re-
du da je upozoriš. Možda u njezinim očima nećeš baš ispasti najbolji, ali je to ipak ispravan postupak. Moja bivša cura ostavila je neke stvari u mojem stanu. Moja nova djevojka ih je primijetila. Je li šteta već učinjena? Ako nova djevojka zna da je s bivšom doista gotovo, te su stvari samo nepotrebni podsjetnici. Zašto ih uopće držiš u stanu? Zamoli je da ih odnese, ponudi se da joj ih ti doneseš, a ako ona to ne prihvati, odnesi ih nekamo na čuvanje. Iz ovih stopa. Je li točno da čokolada liječi PMS? Jest. Ali, liječe ga i cvijeće, pjenušac i skupi restorani. Koja su ograničenja prisnosti u kinu? Dobri stari običaj držanja za ruke sasvim je u redu. I glava na ramenu isto tako, ako ne smeta gledateljima iza vas. Sve ostalo ostavi za neko drugo mjesto, primjerice motelsku sobu sa zrcalima na stropu i vodenim krevetom. U načelu nisam sklon javnom pokazivanju osjećaja. Obično poželim povikati: »Dajte si unajmite sobu!« Prvi put odlazim k njezinima na večeru. Što bi bio prikladan dar? Cvijeće. Samo jedna vrsta, ne aranžman. Potroši najmanje onoliko koliko bi te stajala večera u restoranu uključujući piće, ali ne mnogo više od toga. I ne stavljaj poruku uz cvijeće, osim ako su joj roditelji komičari.
Je li glupo pozvati je na sudar e-mailom? Zapravo nije, osim ako si prevelika kukavica da je nazoveš. U tom je slučaju malo blesavo. Je li nepristojno prekinuti vezu telefonom? Jedini ispravan način je prekinuti licem u lice. Možda ćeš morati pretrpjeti suze i scenu, ali to je cijena slobode. Jedina je iznimka ako je to ionako veza na daljinu, a niste se dogovorili vidjeti u sljedećih nekoliko tjedana. U tom slučaju možeš prekinuti telefonom ako baš moraš, ali kukavički je telefonom prekinuti vezu s nekim iz istog mjesta samo zato što se bojiš da će ti baciti tanjur u glavu. Djevojka s kojom provodim mnogo vremena nikad me ne predstavi ljudima koji počnu razgovarati s njom, a ne sa mnom. Griješim li što me to uzrujava? Bih li se trebao sam predstaviti? Njezino je ponašanje nepristojno. Da, predstavi se sam - možda ona s vremenom shvati. Ako ne shvati, reci joj da je nepristojna. Slobodno se pozovi na mene. Kamo bih mogao izvesti djevojku a da ne bude preskupo? Dosadile su mi večere i pića. Vrlo sam sklon odlasku na kuglanje. Čak je i zabavnije ako ne kuglaš osobito dobro. Zgodan je i minigolf. Ili bilijar. Zabavni park. Vožnja kanuom. Utakmice, osobito nešto poput bejzbola, gdje je akcija dovoljno spora da možete razgovarati. Klasično plesanje (za razliku od diska). Bilo što pri če-
mu možete razgovarati. Odlazak u kino je dosadan, osobito u početku veze, jer dva sata sjedite i ne razgovarate. Djevojka me uvijek pita je li predebela. Malo jest. Što da joj kažem? Pa, mogao bi joj reći: »Budući da me to stalno pitaš, vjerojatno se osjećaš predebelo. Možda bi zato trebala skinuti nekoliko kila.« Možeš dodati da se tebi sviđa takva kakva jest, što i nije laž jer je nisi ostavio zbog kilaže. Ili joj, dovraga, jednostavno reci istinu. Jesu
li kamenice doista
afrodizijak?
Dakako da jesu. Kao i skup crni kavijar, kašmir ili porsche. Ili novac. Kako izabrati vino u svrhu zavođenja? Pjenušac - i to ne bilo kakav, nego pravi, francuski - tradicionalni je romantični koktel. Dodat će notu svečanosti tvojim pohotnim namjerama. Ali, zamisao da muškarac alkoholom i/ili drogom zavede ženu koja se dvoumi doista je odvratna i jadna. Vino i pjenušac su dobri za opuštanje ljudi koji su jedno drugome već privlačni, ali tko god pomišlja na to da ženi koja se opire ubaci nešto u piće, primjerice Rohypnol, poznatu »drogu za silovanje na sudaru«, odvratan je, a onaj tko to i učini neka uživa u ljepotama zatvorskog života. Želim se zaručiti i djevojci kupiti lijep prsten. U svim reklamama u novinama i na televiziji kažu da bih na njega trebao potrošiti dvije mjesečne plaće. Ne namjeravam škrtariti, ali to
mi se čini pretjerano. Kakvo je zapravo pravilo i kakav bih prsten trebao potražiti? Ta priča s dvije mjesečne plaće jedna je od najodvratnijih reklamnih kampanja koje sam ikad čuo. Namjera joj je da se svidi ženama, a ne muškarcima. Ili pak da kod muškaraca izazove osjećaj krivice i natjera ih u bezrazložno zaduživanje. Ako se namjeravaš oženiti, čeka te cijeli niz stvarnih troškova. Bi li tvoja zaručnica radije imala pretenciozan prsten nego lijep automobil, krasan medeni mjesec ili komforan stan? Zaručnički je prsten znak tvojeg poštovanja. Važan je, ali je ipak samo simbol. Tvoja je ljubav mnogo važnija od svakog simbola. Kupi prsten koji si doista možeš priuštiti. A ako si trenutačno uopće ne možeš priuštiti prsten, uvijek ga možeš kupiti kasnije. Kopačima dijamanata ništa ne bi bilo draže nego da plaćaš kamatu od 20 posto na beskoristan komad ugljika. Po meni su najljepši antikni zaručnički prsteni. Lako ćeš naći nešto što će ti se svidjeti, a vjerojatno je ljepše od ičega novijeg. Da i ne spominjem da je to mnogo jeftinije.
Mora li zaručnički prsten imati dijamant? Ne mora. Ali, osobno ne bih zaručnicu iznenadio nečim drugim. Nekim su ženama draži rubini, safiri ili smaragdi, ali to kupi samo ako. ti je ona već rekla da joj je takvo što draže. Slavni zaručnički prsten lady Di bio je safirni.
Kako da svoju djevojku zainteresiram za sport? Bilo bi mi mnogo zabavnije kad bi to i nju zanimalo. Djevojku možeš odvesti na utakmicu, ali je ne možeš prisiliti da je i gleda. Danas se mnoge žene zanimaju za sport zbog Michaela Jordana, Tigera Woodsa ili Dereka Jetera. Ako je ne privlači fizički aspekt, slabi su izgledi da će je privući tradicija i običaji. Zaboravi cijelu priču. Pogledaj utakmicu s dečkima, a ona za to vrijeme može raditi nešto što se njoj sviđa. Kako da nagovorim svoju djevojku da nosi visoke, tanke potpetice? Veoma me uzbuđuju. Priznaj joj svoj fetiš i reci da ćeš ih ti početi nositi ako ona to ne učini. Kako znati je li neki izlazak samo druženje ili pravi sudar? Pitaj je bi li se jebala. Ako bi, vjerojatno si na sudaru. Već neko vrijeme izlazim s jednom djevojkom. nutku u redu reći »volim te«?
U kojem je tre-
Kako je napisao Kris Kristofferson: »Sloboda je samo riječ koja znači da nemamo što izgubiti.« Što si me ono pitao?
Seks i muškarci »Sjećam se svoje prve erekcije. Mislio sam da sam se razbolio.« Joe Brainard, Sjećam se
»To što netko voli tvoj um ne znači da ima pravo i dobiti tvoje tijelo.« Richard Brautigan
M
uškarci su kao psi. Vječito narajcani. To nam je veliki nedostatak u odnosima sa ženama. Žene trebaju seks jednako koliko i muškarci. Jednako i uživaju u njemu. Ali, mnogo su opuštenije. Vremenski čimbenik je na njihovoj strani. Muškarci uvijek moraju imati na umu temeljno pravilo u seksu: uvijek biraju žene. Žene su te koje pristaju. To je njihovo pravo. Možete ih privući, svidjeti im se i udvarati, ali kada je riječ o seksu, žene nose hlače.
• Već neko vrijeme izlazim s jednom djevojkom. Čini se da joj se doista sviđam i ljubimo se, ali neće u krevet sa mnom. Koliko dugo bih trebao čekati? Nema tu pravila. Ali, jednom sam to pitanje postavio Madonni. Rekla mi je »pet izlazaka«, a ona valjda zna o čemu
govori. No umjesto da pitaš mene, možda bi trebao upitati nju: »Koliko dugo moram čekati?« Tko treba plaćati kontracepcijska sredstva? Prije sam ja kupovao prezervative, ali moja djevojka sada uzima pilulu. Bih li trebao sudjelovati u troškovima tog novog oblika kontracepcije? Ako ona to zatraži, mogao bi platiti polovicu. Kontracepcija uvijek uključuje dvije osobe. Nije neprimjereno da se troškovi dijele, neovisno o tome tko upotrebljava sredstvo. Ako si štedljiv tip, uvijek možeš odbiti polovicu cijene prezervativa koje si kupovao od iznosa koji joj daješ za pilule. Uzgred, nemoj misliti da Muškarac sa stilom odobrava uporabu kontracepcijskih pilula. Da sam Žena sa stilom, ne bih ih uzimao. U posljednje vrijeme imam problem s preuranjenom ejakulacijom. Znaš li možda kako se toga mogu osloboditi? Što je uzrok? Možeš o tome razmišljati i ovako: ne postoji preuranjena ejakuacija, samo žene kojima treba dugo da svrše. Tvoj je problem, stari moj, možda seksualna izgladnjelost. Čim budeš dobivao dovoljno seksa, svršavat ćeš u pravom trenutku. Pobrini se za aktivniji seksualni život. Na bilo koji način. Dvadeset dvije su mi godine i još sam kao tinejdžer imao problem s preuranjenom ejakulacijom. Obično svršim nakon samo dvije minute seksa. To mi uništava veze. Ima li pomoći? Pomisli na milijune muškaraca koji kupuju Viagru kako bi postigli ono što tebi tako lako polazi za rukom. Mogao
bi pokušati s češćim seksom. Sat prije sljedećeg sudara zaključaj se u kupaonicu s omiljenim pornografskim časopisom i zabavi se sam. Možda ćeš onda na sudaru dulje potrajati. Ili pokušaj nekoliko odnosa na istom sudaru. Možda u drugoj rundi bude bolje nego u prvoj. Neki muškarci pokušavaju tijekom odnosa misliti na nešto drugo. U pjesmi ZZ Topa »Probudio sam se drven«, Billy Gibbons predlaže razmišljanje o košarci. Osim toga, u većini porno-trgovina prodaju kreme za »odgađanje« koje sadrže blag anestetik. Ne bih ti znao reći djeluju li. Možda me o tome može izvjestiti neki čitatelj. Ako ništa od toga ne pomogne, pođi liječniku. On će sigurno znati za nešto što će te usporiti. Nije mi jasno kako »konzervativni, staromodni Muškarac sa stilom«, kako si sebe opisao, može ozbiljno citirati ZZ Top, a osobito njihovu glupu zamisao da se prerana ejakulacija spriječi razmišljanjem o košarci. Posljednje što je potrebno jadniku koji svršava za sekundu je slika oznojenih tijela koja se sudaraju i guraju s ciljem da nešto »ubace u rupu«. Za produljivanje raja potrebno je sanjarenje o viktorijanskoj čednosti nešto što stvara dugu i sporu napetost. Drugim riječima, nešto konzervativnije i staromodnije - bejzbol. Muškarac sa stilom osobni je prijatelj Billyja Gibbonsa, koji je, unatoč kosi i bradi, i sam uvelike konzervativan i staromodan. Ipak je on čovjek od bluesa. Možda sam zaboravio spomenuti da, ako razmišljanje o košarci ne bude dovoljno, uvijek možete ciljano misliti na Gheorghea Muresana, Shawna Bradleyja ili Larryja Birda. Ne zaboravi da je bejzbol Amerikancima dao glavne metafore za seks: prva baza, druga baza, treća baza, zgoditak.
Moj je zaručnik petnaestak godina stariji od mene i tijekom seksa izgubi erekciju ako ima prezervativ. To nikad prije nisam doživjela i ne znam kako se postaviti a da ne ugrozim njegov muški ponos. Misliš li da samo pokušava izbjeći uporabu prezervativa? Mislim da ne. Svi mi želimo uživati. Predlažem ti da iskušate nove, tanje prezervative. To je nešto na čemu ne treba štedjeti, pa kupite najbolje i najtanje koje možete naći. Ako ni to ne uspije, uvijek postoji Viagra. Kako čujem, s njom bi mogao na sebi imati ronilačko odijelo a da ne izgubi erekciju. Koji je pravi trenutak u vezi za test na HIV? Što ako se djevojka s kojom izlazim zbog toga uspaničari? Pravi je trenutak prije nego što išta učinite. Pod pretpostavkom da nije djevica, ne bi se trebala uzrujati pri pomisli da bilo ti ili ona odete na pretrage. To bi je trebalo umiriti. Osim ako ste već spavali zajedno pa ima razloga za zabrinutost. Negdje sam pročitao da obrezani muškarci imaju 33 posto više izgleda za oralni seks. Gotovo mi je trideset godina. Bi li obrezivanje za mene bilo rizično? Jedan od naših urednika dao se obrezati kad su mu bile dvadeset tri i kaže da je to »čas posla«. Ne sjećam se kako je meni bilo, niti me itko išta pitao, ali tri glavne prednosti obrezivanja u odrasloj dobi jesu: 1. znaš da će te obrezati, 2. dobiješ anesteziju i 3. znaš da te možda čeka više oralnog seksa. Istina, ne znam propuštam li kakav užitak. U svakom slučaju, ima nekoliko web-siteova koji se bave prednostima
i nedostacima obrezivanja, pa ih lijepo pogledaj prije nego što se uputiš liječniku. (Nakon što je ovaj odgovor bio objavljen, neki mi je čitatelj napisao da je moj odgovor o obrezivanju u odrasloj dobi zafrkantski te da se temelji na estetici i navodnim ženskim sklonostima. I drugi čitatelji koji nisu obrezani pisali su mi i zagovarali zadržavanje kožice.) Oduvijek sam sa svojom djevojkom želio izvesti tvrdu verziju onog seksi prizora na plaži iz filma Odavde do vječnosti. Je li rizično? Misliš, osim mogućnosti da vas uhite? Čuj, pijesak je dobar samo za vanjsku uporabu, pa bi ti bilo bolje da pripaziš - tvojoj se djevojci »unutarnja« uporaba vjerojatno ne bi osobito svidjela. Čuo sam da su muškarci koji briju stidne dlačice prihvatljiviji ženama nego oni koji to ne čine. Nisam siguran da se želim obrijati. Što ti misliš? Ja mislim da stidne dlačice nisu samo prihvatljive nego i gotovo obvezatne. Neke žene možda maštaju o dječacima bez dlaka, ali je li to žena kakvu tražiš? Nedavno si odgovorio na pitanje o brijanju stidnih dlačica. Mislim da si pogrešno razumio pitanje. Sumnjam da je taj čitatelj mislio sve obrijati. Trideset mi je godina i oženjen sam. Brijem testise i malo sa strane, a ostalo skratim. Moja žena, koja se potpuno brije, voli takav izgled i smatra da je bolji za oralni seks. Imaš pravo. Nisam vas namjeravao zbuniti. Svakako malo podšišajte žbun. Nitko ne želi imati veliko čupavo ču-
dovište u gaćama. (Uzgred, rekao bih da ti zapravo briješ mošnje, u kojima se nalaze po definiciji nedlakavi testisi.) U odgovoru sam mislio na potpuno brijanje, a vjerujem da je na to mislio i čitatelj. Za moj je ukus to infantilno. Ali, o ukusu se ne raspravlja. Uzgred, Muškarac sa stilom zapanjen je brojem reakcija na ovo pitanje. Dame su, po svemu sudeći, za košenje travnjaka. No budući da sam igrom slučaja bio na nudističkoj plaži u Karibima, nikome ne bih savjetovao ukrasni dizajn - oblika srca, pika, tenisica i slično.
Kako nekome priopćiti da imaš herpes? To je jedan od onih podataka koji se priopćavaju »prema potrebi«, kako to kažu u svijetu špijunaže. Nema potrebe da za to zna tvoja majka. Ali, svakako je potrebno da to zna svatko s kim odeš u krevet, i to prije nego što odeš. Kako reći? »Imam herpes.« Ne okolišaj pričama o strašnoj tajni. Nije tako strašna. Isto, dakako, vrijedi i za sve druge bolesti koje se prenose spolnim odnosom. Sigurno bi želio da tebi partnerica kaže da je ima.
Nakon odličnog, znojnog seksa predložio sam partnerici da promijenimo plahtu umjesto da spavamo na toj ljepljivoj i vlažnoj. Ona se uvrijedila. Što je činiti urednom muškarcu? Razumljivo mi je da promjena plahte odmah nakon seksa može pokvariti ugođaj. Ako si tako jako uredan, možda nećeš poželjeti ponovno zaprljati plahtu. Predlažem ti da preko vlažnog mjesta prebaciš ručnik, a plahtu promijeniš sljedećeg dana. Frotirski ručnik mogao bi biti neugodan pokušaj umjesto toga s lanenim.
Stanujem u trosobnom stanu s dva cimera. Imam sjajnu djevojku. Jedini je problem u tome što je vrlo glasna dok vodimo ljubav. Kako daje navedem da bude tiša, a da se strast ne umanji? Gdje ona stanuje? Ima li cimerice? Ako nema, možda biste trebali voditi ljubav kod nje. A ako ima, je li jednako glasna kad ste kod nje? Možda bi trebao ti biti vrlo glasan kad ste kod nje, pa da vidimo kako će reagirati. Naravno, ako je stvarno sjajna djevojka koja se zanese, sigurno će biti u redu kažeš li joj da vođenje ljubavi smatraš nečim intimnim i da spoznaja da imate publiku za tebe smanjuje vašu prisnost. Ako to ne uspije, upitaj je bi li voljela jednu od onih loptica za usta koje prodaju u porno trgovinama. Tko zna, možda joj se to svidi. Par lezbijki s kojima se družim želi da budem donator sperme za njihovo dijete. Kakva su tu pravila ponašanja? Kada je riječ o etici, manire nisu primjenljive. Bi li ti osobno volio da si došao na svijet na taj način, i to u njihov svijet? Ako si siguran da bi i ako želiš imati dijete koje neće biti s tobom, pristani. Inače kupi neku knjigu o eunusima, ponesi je kad se sljedeći put nađeš s njima i reci da moraš još razmisliti. Hodam sa ženom koja je vrlo uštogljena, a mislim da ćemo uskoro voditi ljubav. Koji je najbolji način bacanja prezervativa poslije seksa? Najbolje ga je zgužvati u papirnati rupčić i baciti u kantu za smeće. Bacanje u zahod nije preporučljivo. I svakako
ga baci u pokrivenu kantu za smeće, osobito ako imaš kućne ljubimce. Šarku ništa ne bi bilo draže nego žvakati pun prezervativ - jedino možda upotrijebljeni tampon. Često dokasna radim s vrlo privlačnom ženom. Katkad, kad smo sami, osjećam da između nas postoji vibra. Sto misliš o seksu u uredu? Seks u uredu nije dobra zamisao osim ako radiš u »industriji seksa«. Seks sa suradnicom može biti početak prekrasne veze, ali je i vrlo rizičan. Budi oprezan. Ako misliš da je privlačnost obostrana, zašto je ne pozoveš na piće poslije posla? Odbije li te, vibra koju osjećaš vjerojatno dolazi od fluorescentne svjetiljke. Obično sam u trendu, ali u posljednje vrijeme čujem da neki moji mladi prijatelji nose gaće za vezivanje, lance, prstene i narukvice. Što je vezivanje i što znači sav taj pribor? Gaće za vezivanje služe igranju igre »zatvorenici i čuvari«. Ili za pretvaranje da si komad teletine. Ne brini, i te će gaće proći. Što je statutarno silovanje? Koja je dobna granica? Razlikuje li se od države do države? Statutarno silovanje znači seks s osobom premladom za informirani pristanak. Ta osoba čak može biti agresor, ali ako je premlada, završit ćeš u zatvoru. Dobna granica se doista razlikuje od države do države.
Imam takozvani zakukuljeni penis, što znači da ne mogu povući kožicu kad imam erekciju. Što mogu poduzeti da seks bude ugodniji a da ne odem na obrezivanje? Otiđi liječniku. Pa drugom liječniku. Uvijek je pametno dobiti dva mišljenja. A onda ćeš se vjerojatno trebati obrezati. Više ćeš uživati u seksu, a vjerojatno i tvoje partnerice. Nisam liječnik, ali ne vjerujem da je obrezivanje osobito bolno. Ali, fotografirao bih se instant-fotoaparatom prije obrezivanja. Tako ćeš imati slike »prije i poslije« kojima možeš zabavljati društvo. Što je najbolje reći partnerici nakon što si prerano ejakulirao? »Uh, jedva čekam da to ponovimo!« Ili: »Tako si uzbudljiva da se jednostavno ne mogu suzdržati.« Osobno smatram da prerana ejakulacija uopće ne postoji, pod uvjetom da
si dospio svući hlače. Neke će feministice tvrditi da je svaka ejakulacija koja se dogodi prije nego što žena doživi višestruki orgazam prerana. Reci im da one pate od prekasne ejakulacije. Ne brini se. Svi su izgledi da ćeš s malo prakse i s pravom partnericom uskoro ejakulirati u pravom trenutku. Nerado se tuširam u javnim kupaonicama ili garderobama jer mi se zna iznenada dići. Nisam homoseksualac, ali ne mogu spriječiti erekciju. Što mi je činiti? Misli na Leonarda di Caprija. Ako ti se ne spusti, ipak jesi homoseksualac. Ili pokušaj s ledenom vodom. Je li nepristojno držati časopise s golim djevojkama na stoliću u mojem dnevnom boravku? Ako ti nitko ne dolazi u kuću, nije. Ali, takvi časopisi nisu namijenjeni držanju na stolu. Mislim da im je mjesto u ladici s donjim rubljem ili ispod madraca. Ako ti se to čini odbojnim, uvijek ih možeš dati uvezati u kožu i držati na polici s knjigama. Koja je prikladna napojnica za ples na krilu koji stoji deset dolara? Jedino ti mogu preporučiti da umjesto gaća nosiš pelene za odrasle.
Muškarac i moda »Nikad nisam imao potrebu biti u tijeku. Doma mi je sasvim dobro.« Noel Coward
M
oda je za cure. Volim je gledati. Radije gledam komade u Vogueu nego u Playboyu. Zabavlja me gledati kako djevojke na ulici odjednom nešto počnu nositi na određeni način, a onda se to proširi među modnim urednicama i po časopisima. Ali, moda je i za dečke. Pratim je, ali si ne dopuštam postati njezinom žrtvom jer mi se ta igra ne sviđa. Možda je to zato što sam čovjek u najboljim godinama, ali draža mi je klasika. Držim da bi moja odijela trebala potrajati koliko i ja. Muška se moda, kao i ženska, temelji na velikom američkom marketinškom načelu - planskom zastarijevanju. Ja to ne pušim. Odijela imaju puceta. Ona služe da bi se mogao zakopčati kaputić. Onaj s jednostrukim pucetima možda ima jedno, dva, tri ili četiri koja obavljaju taj važan posao. Kaputići s dvorednim kopčanjem imaju četiri, šest ili čak osam puceta. To je jedno od glavnih područja po kojem savršeno dobar odijevni predmet može postati staromodan. Ali, neka
oni lijepo idu k vragu. Ja ću se držati klasike, a ako se to nekome ne sviđa, briga me. Pogledate li odijela Caryja Granta iz tridesetih, četrdesetih i pedesetih godina, vidjet ćete da još izgledaju dobro. To je stil, a ne moda. Ali, nemojte me pogrešno shvatiti, dečki. Mladost je doba za eksperimente i promjene. Odijela se tada mijenjaju kao i identitet. U redu je mijenjati, u redu je i griješiti. No ako želite slijediti modu, izaberite onu koja vam pristaje. Ne budite slijepi sljedbenik. Pokrenite vlastiti trend. Odore su dobre za poslove za koje su nužne. Ali, najbolji je izgled onaj koji je izrazito vaš i osoban.
Mislio sam da su za uličnu modu važni kreativnost, sloboda, katkad i buntovništvo. Zašto onda postoje sva ta neintuitivna pravila kao što su: nikad ne nosi čarape sa sandalama i nikad ne nosi tijesne traper-bermude? Ako se uvode pravila, kako moda ikada može doseči pluralistički i istinski demokratski status? Nije li vrijeme da odbacimo licemjerje i opresiju modnih kreatora? To, čovječe! Mi hipici znamo da pravila ne postoje. Pravi je stil uvijek kreativan. No, postoje zakoni (u mojem mjestu se u glavnoj ulici nemoj pojaviti bez košulje jer bi mogao platiti kaznu). I postoje korporacijska pravila odijevanja. Postoje pozivnice na kojima se predlaže stil odijevanja, primjerice crna kravata ili poluležeran stil. Postoje znakovi na kojima piše: AKO NEMATE KOŠULJU I CIPELE, NEĆEMO VAS POSLUŽITI. A usto postoje načela i postoji estetika. U ovim pitanjima o modi uglavnom se bavim estetikom i na-
stojim pomoći muškarcima da se snađu u složenom i često neprijateljskom poslovnom svijetu. Nema ničega boljeg nego kad vidiš nekoga kako sa stilom krši takozvana pravila. Ja nikada ne nosim ništa crveno. Odjenut ću, međutim, prugasto odijelo, prugastu košulju i prugastu kravatu. Nosit ću i bijele čarape, znajući da će izazvati prezir, ali to je zato što mi je više stalo do toga što ja mislim nego što oni misle. (Da i ne spominjem da sam slobodni umjetnik i nemam poslodavca.) Ali, imaš pravo. Stil je umijeće, a ne znanost. Budi vjeran sebi i izgledaj najbolje što možeš, na koji god način želiš. Allen Ginsberg nedvojbeno se mogao izvući s čarapama i sandalama, a što se tiče tijesnih traper-bermuda... pa sad... nema frke, Fabio, samo ti to nosi. Nosim naočale. Je li snobovština imati nekoliko parova kako bi išli uz pojedina odijela i/ili raspoloženja? Nipošto, dragi dečko! Svaki nosač naočala trebao bi imati mogućnost izbora. Ja razbijem ili izgubim najmanje dva para godišnje, pa uvijek imam rezervne, i uvijek su drukčije. Uvijek imam jedne s okvirima od kornjačevine, jedne s crnim i jedne s metalnim okvirima. One s okvirima od titana gotovo su neuništive i čak su preživjele to što ih je pregazio kamion. Opusti se! Uživaj! Moja djevojka radi, ali ja još studiram. Želim dobro izgledati kad izađemo s njezinim kolegama, ali nemam mnogo novca za odjeću. Imaš li kakvu ideju? Jedna dobra kombinacija može ti dugo potrajati, osobito ako je jednostavna i klasična, primjerice crno ili modro odijelo i bijela košulja. Ili crno odijelo s crnom košuljom. To
uvijek iznova možeš nositi i svi će misliti kako je to tvoj zaštitni znak, a ne da si siromašan. Ako je uspjelo Johnnyju Cashu, zašto ne bi i tebi? Nemam mnogo novca, a treba mi odjeća za izlaske. Što mi predlažeš za noćni klub? Da ponovim: crno. Elegantno je. Cool. Teško je ocijeniti je li jeftino ili skupo. Ne prlja se. Ako na odijelu imaš rupu, samo ispod njega također odjeni nešto crno. Djevojka sam blizu tridesete godine. Katkad volim nositi odjeću svoga dečka - pulover ili ogrtač - kad provedem vikend kod njega. U posljednje je vrijeme on počeo nositi moje stvari. Ne donje rublje ili nešto nastrano, ali meni se to ipak čini neprihvatljivim. Da mu nešto kažem? Da, ali ne budi gruba. Ti si mu dala tu ideju. Možda pokušava oponašati Kurta Cobaina. Samo mu reci da mu tvoja odjeća ne pristaje, a možda ne bi bilo loše i da ti neko vrijeme prestaneš nositi njegovu. Je li u redu nositi pulover okruglog izreza ispod kojeg viri ovratnik polo-majice? Da. Smije viriti. Ali, ne smije biti uzdignut. Je li krzno odveć ženskasto da bi ga heteroseksualac nosio na ogrtaču? Bilo da si za zaštitu životinja ili ne, a osobno sam za, muškarci izgledaju glupo u bundama. Krzneni ovratnici nisu tako glupi, a krzneni porub na kapuljači parke čak može biti cool. Po mojem mišljenju, krzno ne pridonosi tvojem iz-
gledu, a ako potječe od životinje ulovljene u klopku koja si je pokušavala odgristi nogu ne bi li se oslobodila, onda je to i grijeh. Ljeti često nosim kratke hlače i svoje omiljene cipele, starinskog školskog stila, crne s bijelim prugama sa strane. Da li da uz njih nosim sokne ili sportske dokoljenke zarolane oko gležnjeva? Što je tebi draže? Meni obične sokne zvuče dobro. Nimalo mi se ne sviđaju one posve kratke sokne koje danas nose mnogi golferi, a trebale bi ostaviti dojam kao da uopće nemaš čarape. Možda ćeš bolje pocrnjeti, ali meni izgledaju blesavo. Ako već nosiš čarape, nosi čarape. Što ako si na domjenku i dobro se zabavljaš, a onda se okreneš i vidiš da još netko ima isti sako kao ti? Mogao bi pohvaliti njegov dobar ukus. Ili ga upitati je li se u posljednje vrijeme čuo s mamom. Obožavam golf. Primijetio sam da većina profesionalnih igrača nosi remen s metalnim vrškom. Ove ću se godine učlaniti u golfski klub. Bih li i ja trebao kupiti takav remen? Imaš, bome, dobar vid. Ja taj fenomen dosad nisam primijetio. Primijetio sam da hlače koje imaju remen izrađen od iste tkanine često imaju takav metalni vršak. To je za to da se tkanina ne ofuca. Osim kao ukras, metalni vršak na kožnom remenu nema nikakve svrhe. Mislim da to nije bitno. Mene u mojem klubu još nitko nije ružno pogledao, a ni na jednom remenu nemam metalni vršak. Osim toga, tako ćeš imati manje mjesta na koja te može udariti grom.
Predebeo sam. Trudim se i mršavim, ali u međuvremenu, kako da se odijevam ne bih li prikrio kile? Nosi odjeću tamnih boja. Drži se odijela na jednoredno kopčanje. Tkanine s uzorkom izbjegavaj kao sladoled, premda tanke uzdužne pruge mogu pomoći. Ne nosi velike šarene kravate. Ni široke revere. Čuvaj se traperica i, ako je to uopće potrebno spomenuti, likre.
Za mene je cool nositi traperice 501xx iz 1955. godine, Doc Martensice i bijelu majicu. Bez nakita. Imam dvadeset jednu godinu i osjećam se cool. Jesam li? Imam ravnu kosu do ramena. Ako se osjećaš cool, onda je to cool.
Zasmetalo mije pismo one djevojke koja misli da govori u ime svih žena kada kaže da mrzi muškarce u kratkim hlačama od trapera. Ti si se složio s njom. Ja prilično dobro izgledam. Djevojke izlaze sa mnom. I stalno nosim kratke hlače od trapera. Zašto bih ih se odrekao? Ako mi odgovoriš dovoljno uvjerljivo, obećavam da ću se sam predati mjesnoj modnoj policiji. P. S. Moje kratke hlače su uvijek do koljena. Nisam ni rekao da ih se trebaš odreći. Nisu one Sotona, sinko. Samo predlažem da bi možda bilo dobro da ih više ne nosiš. To što djevojke izlaze s tobom ne znači da u njima dobro izgledaš. Mislim da se damama ne sviđaju uglavnom zato što prijanjaju uz stražnjicu i podsjećaju ih na muške go-go plesače. Ali, možda se nekim curama Chippendalesi sviđaju. No ako su tvoje kratke hlače dovoljno dugačke i široke, možda se ipak ne sramotiš kao što bi se sramotio da nosiš kombinezon s kratkim hlačama ili stretch traperice. Ipak, mislim
da za zračenje nogu nema ničega boljeg od ležernih bermuda.
Zbunjuje me veliki izbor naočala na tržištu. Postoje li tu kakva pravila? Jedino je pravilo: ne slijedi modu kada je riječ o tvojem licu. Moda će se promijeniti, a tvoje lice neće. Trenutačno su u modi mala stakla. Ako imaš krupno lice, s njima će izgledati još krupnije. Možda da povedeš prijatelja koji ima dobar ukus kad sljedeći put pođeš kupiti naočale? Bit će objektivniji od prodavača, a ako poslije budeš nezadovoljan kupljenim, uvijek možeš okriviti njega. Sviđao mi se pankerski stil Sex Pistolsa. Je li još uvijek cool no-
siti sigurnosne igle kao ukrase?
Nego što! Sigurnosne igle uvijek će biti u modi. Podsjećaju nas da se zaštitimo pri seksu i oprezno vozimo, a zgodne su i kada se nešto podere. Sigurnosnu iglu patentirao je Walter Hunt u New Yorku 10. travnja 1849. godine, što znači da je ona Ovan, stari moj. Ali, igle slične sigurnosnim iglama nađene su u ruševinama keltskih naselja iz trećeg stoljeća. Sigurnosna igla postala je pomodna kasnih 1970-ih, kao ukras i na odjeći i na tijelu. Newyorški prototip pankera Richard Hell tvrdi da ih je on uveo. Ali, postoje fotografije na kojima Andy Warhol nosi sigurnosne igle na crnoj kožnoj jakni još 1967. godine. Možda je zamisao potekla od aranžera izloga koji obično nose više sigurnosnih igala na jednoj velikoj sigurnosnoj igli kad odijevaju lutke u izlozima.
Što je to smoking? To je kaputić bez rupica sličan dvorednom kaputiću, izrađen od baršuna, svile i drugih luksuznih tkanina. Ovratnik je obično od satena ili baršuna, a smoking se obično vezuje pojasom. Obično ga nosi domaćin koji prima goste kod kuće.
Razmišljam o tome da kupim kožne hlače. Jesam li kreten? Možda. Ali, ako uz to kupiš i motocikl, imat ćeš izliku.
Kako se ispravno nosi prsluk? Vidio sam mnoge ljude koji ih nose pogrešno, ali ne znam što je ispravno. Može li se prekrajati? Pogrešno? Pa sad, Ed Norton (u Medenom mjesecu, ne u Larryju Flintu) u prsluku ispod kojeg nosi običnu majicu doista izgleda kao čistač ulica. Prsluk najbolje izgleda kao sastavni dio odijela ili kao kontrast blejzeru - prsluk s uzorkom tartana može sjajno izgledati ispod mornarskog blejzera. Smatram da najbolje izgleda uz košulju i kravatu. Ne sviđa mi se preko dolčevite. Prsluk obično ne treba prekrajati jer se može podešavati s pomoću pojasa straga. Problem na koji ćeš najčešće naići je prsluk koji je prekratak, pa se ispod vide košulja i kravata. To obično znači da je odijelo premalo; iskušaj veći broj. (Ili dulji.) Prsluk treba biti dovoljno dug da ti pokrije kopču na remenu. Donje puce na prsluku obično se ne zakopčava. To je stari običaj iz vremena nekog debelog engleskog kralja, ali izgleda cool, pa zašto ne?
Namjeravam odjenuti sako, dobre Wranglerice i kaubojske čizme na vjenčanje na koje sam pozvan. Je li to primjereno? Ako je riječ o kaubojskom vjenčanju, jest. Razmišljam o tetovaži. Imaš li kakav savjet? Razmisli još malo. Znam da je to danas gotovo ritual odrastanja. Svi nose tetovaže, za razliku od prije dvadeset godina, kad su ih nosili samo robijaši, bodibilderi i motociklisti. Sad svaki fotomodel ima tetovažu. Ali, ne zaboravi, tetovaža je trajna. Ako bih se odlučio dati trajno označiti, izabrao bih nešto apstraktno, poput crnih crta Henryja Rollinsa. Ili možda Mjesec ili Sunce ili neki keltski simbol. Ne mogu se sjetiti nijedne riječi koju bih želio imati na sebi cijeli život, premda neki moji prijatelji imaju zgodne tetovaže na japanskom i kineskom, i premda nešto znače, ne čitaš ih baš svaki put kad ih vidiš. Tetoviranje nečijeg imena nije baš pametno. Pitaj Johnnyja Deppa, koji ima tetovažu »Winona zauvijek«, ili fotomodel Jaime Richard koja je prije nekoliko muškaraca dala istetovirati ime Anthony zbog Red Hot Chili Peppera. I stvari koje se doimaju stalnima ipak prolaze, ali tetovaže ne. Mama je dražesno i tradicionalno, a kako su pjevali Harold Melvin i Blue Notes, »Imaš samo jednu, imaš samo jednu«. Ako se baš moraš istetovirati, savjetujem ti da izabereš nešto apstraktno i staviš to bilo kamo osim na lice, vrat, ruke ili podlaktice. Radim kao šef ureda za odnose đa sve ležerniji stil odijevanja odjenem klasično ali moderno stog oblika, nešto blještavih
s javnošću. Nimalo mi se ne svikoji se počeo širiti. Svaki se dan - hlače bez crte, cipele četvrtatkanina, košulje koje prijanjaju
uz tijelo. Mojoj se djevojci to jako sviđa. A i drugim ženama. Griješim li? Ne, dečko dragi, naprotiv! Čeka te velika karijera u odnosima s javnošću.
Prije mjesec dana sam obrijao glavu. Sad mi ponovno niče kosa. Da je pustim da naraste ili da se ponovno obrijem? Budući da ne znam kako izgledaš, pitao sam kompjutorsku vračaru. Rekla mi je »ne računaj s tim«.
Je li u redu koristiti se dugim stručnim izrazima ako su ti prirodni dio rječnika? I ako jest, kada? Aha. Obično.
Što misliš o kombinezonima za muškarce? Jesu li i za druge, a ne samo za građevinske radnike i farmere? Jesu li u modi? Kombinezoni jesu u modi. Rješavaju pitanje uvlačenja košulje u hlače i hlača u stražnjicu kod predebelih muškaraca. Ali, nisam nikad bio sklon ni stilu »pokaži mi donje rublje«.
Obično moram nekoliko stvari nositi sa sobom - primjerice, sunčane naočale, bilježnicu, džepnu kameru - i obično ih stavim u džep košulje. No često mi ispadaju ako se sagnem, a i ne sviđa mi se što mije džep pretrpan. Obično ponesem sako, čak i ljeti, kako bih imao kamo staviti takve stvari. Prestar sam za naprtnjaču, nije mi potrebno nešto tako veliko kao što je tor-
ba koja se nosi preko ramena ili aktovka, a ne sviđaju mi se torbice koje se nose oko pojasa. Što mi je činiti? I ja često nosim (katkad samo preko ruke) sako usred ljeta. Dobro mi dođe ako uđem u prostoriju koju su pretjerano rashladili. Naprtnjače su za prirodu, a ne za grad. Mrzim kad me ljudi udaraju njima dok se okreću. Ne volim ni torbice koje se nose oko pojasa. Muške torbice efektne su samo ako nosiš kilt sa svom pripadajućom opremom. Ali, postoje uske aktovke. I možeš naći sportsku košulju s džepovima koji se zakapčaju - od najskupljih do vojnih viškova. Tako će ti naočale i bilježnica ostati na mjestu kad je prevruće za sako. Nekoć si slikara mogao prepoznati po beretki, tunici, sandalama i kozjoj bradici. Što je postmodernistički ekvivalent tome? Hlače i cipele poprskane bojom. Svi slikari slikaju u trapericama, a skloni su čvrstim crnim kožnim cipelama. Stoga, ako želiš oponašati slikare, trebaš iznošene traperice s odgovarajućim mrljama od boje i odgovarajućim cipelama. Helmut Lang je nedavno uspio lansirati sasvim pristojne slikarske hlače, ali još nitko nije uspio lansirati pozerske cipele. Nabavi Doc Martensice, kupi boju u spreju, stani na drugu stranu sobe i poprskaj ih. Kupi uvozne cigarete i pulover s četvrtastim izrezom i bit ćeš gotovo spreman za samostalnu izložbu.
Katkad nosim žutu vinilsku jaknu, crvenu dolčevitu i traperice. Inače sam iz Nezv Yorka, ali sada živim u provinciji i ljudi to ovdje ne prihvaćaju. Jesu li oni u pravu ili ja? Kako to misliš, ne prihvaćaju? Dobacuju ti na ulici? Izbacuju te iz trgovina? Nosi ono što voliš. To će im dobro činiti. Ali, ako odjeneš narančastu vinilsku jaknu, vjerojatno će misliti da studiraš na Syracuseu i začepiti. Vinil nije moja omiljena tkanina, ali ti je voliš, a to je jedino važno. Zašto odvjetnici i bankari nose naramenice za hlače? Da im drže hlače? Zašto ovih dana na sve stavljaju epolete? Kako bismo na domjencima mogli uz Village People pjevati »U mornarici«? Da bi savršeno dobar sako sljedeće godine izgledao glupo pa ćeš morati kupiti novi i time dati poticaj gospodarstvu? Da bi pod njih mogao zataknuti rukavice kad odeš u zahod? Kako bi, u slučaju vojnog udara, bio na pola puta do nove vlasti? Ne znam. Upravo sam pogledao u svoj ormar i nisam našao ni jednu jedinu epoletu. Koje olakšanje! Sviđa mi se pomisao da nosim kilt. Heteroseksualac sam i nisam transvestit, ali sviđa mi se kako izgleda. Jesam li prolupao? Nisi. Kiltovi su u redu, ali nisu za svakoga i nisu za svaku priliku. Da bi nosio kilt, po meni moraš biti keltskog podrijetla, za razliku od britanskog prestolonasljednika koji je Nijemac a često se slika u kiltu. Kiltovi se izrađuju od tartana
s uzorcima. Da bi nosio određeni uzorak, moraš pripadati obitelji koju predstavlja ili biti spreman da se braniš. I upamti, kiltovi se nose bez gaća, kao što su se nosili i prije tisuću godina. Ja sam Got-inicijant. Imaš li kakav savjet za primjenu crnog tuša za oči? Vjerojatno si Got novicijant. Pitaj majku, ona će ti to bolje objasniti nego ja. Osim toga, valjda će ti reći na inicijaciji. Nedavno sam na poslu vidio tipa koji lakira nokte na palcima. Nisam tada razmišljao o tome, ali u posljednje vrijeme sve češće viđam muškarce na televiziji i u svakodnevici s lakiranim noktima na palcima. Je li to neki novi stil? Je li cool? To sam najprije vidio kod Penna Jilettea, krupnog, govorljivog člana mađioničarskog tima Penn i Teller koji je očigledno zaljubljen u sebe. Mislio sam da je to način da se pokaže kako gospodin Jilette, iako se odijeva konzervativno, nije normalna osoba, ili mu daje priliku da govori o nečemu besmislenom. Je li cool? Nije. Osim ako si debeli brbljavi mađioničar. Vidio sam da neki muškarci nose dug nokat na malom prstu. U čemu je stvar? Za to postoji nekoliko objašnjenja koja se ne moraju nužno uzajamno isključivati. Prema prvome je to seksualna stvar, nešto što ćeš vidjeti na svodniku, jer je mali prst navodno namijenjen stimulaciji klitorisa. Vjerojatnije je da je to ugrađena žlica za kokain. Još vjerojatnije, i u skladu s du-
gim noktima u žena, to je znak da si dovoljno bogat da ne moraš raditi. Sviđa mi se patagonijski stil. Moja djevojka ga mrzi, ali meni je cool. Tko ima pravo? Ovisi. Ako namjeravaš mnogo vremena provoditi u Patagoniji - naime, južnom dijelu Argentine - onda je sve u redu. To područje pustinja i andskih planina divlje je i surovo. Ime Patagonija potječe od portugalskog istraživača Ferdinanda Magellana, koji je prvi stigao do tamošnjih obala. Mislio je da čupavi urođenici odjeveni u krzno nalikuju na Patagona, mitsko čudovište. Ako želiš izgledati kao mitsko čudovište, a mnogi to očigledno žele jer je čak i Prada lansirala taj stil, nema problema. Osobno to ne smatram primjerenim uljudnom, urbanom društvu. Iznenadio sam se kad sam pročitao da smatraš kako lak za nokte na muškarcima nije cool, osobito budući da časopis za koji pišeš posljednjih nekoliko sezona promiče taj stil. Što se tiče onoga daje lak za nokte rezerviran za »debele glasne muzičare«, na stranicama Detailsa možeš vidjeti nekoliko vrlo cool glazbenika, slikara, pa i jednog redatelja. Promicanje tradicionalnih, stereotipnih i konzervativnih zamisli ne smatram nužno dobrim kada je riječ o muškoj modi. Kao prvo, napisao sam »debeli glasni mađioničari«, a ne muzičari. Svi znaju da rock muzičari smiju nositi lak za nokte i šminku. Ne bih to preporučio bankarima, ali ako si u show businessu, sve se smije. Kao drugo, ja nisam modni savjetnik. Rubrika se zove Muškarac sa stilom. Stil nije moda, iako moda jest dio stila. Moda dođe i prođe, ali stil dolazi iznutra; on
je izraz tvoje osobnosti. Ja se odijevam u konzervativnom kontekstu, ali sam u tom kontekstu prilično otkačen. Što ne znači da ne cijenim i otkačeniji stil, bilo da je riječ o Princeu, Henryju Rollinsu, Beastie Boysima ili Bečku. Držim da svačiji stil treba biti izraz njegove ili njezine kreativnosti. Jednostavno mi se ne sviđa lak za nokte. Ni na ženama. A ako nosiš bezbojni, izgledaš kao svodnik. Meni se veoma sviđa lak za nokte na muškarcima, ali jedino crni. Muškarci bi ga trebali više nositi, osobito oni mlađi. Pročitao sam u nekoliko članaka da ga doista sve više i nose. Nose ga članovi hard-core grupa. Doista izgleda glupo na Pennu Jiletteu, ali bi bio cool na Mattu Damonu, Leu DiCapriju ili Backstreet Boysima. Kako možeš osuđivati lak za nokte na temelju jednog debelog prasca? Daj se smiri. Nisi pozorno čitao. Govorio sam o lakiranju jednog nokta. Ako mladi momci žele nositi crni lak za nokte ili prstenove u obrvama, ja sam posljednji čovjek na svijetu koji će ih zbog toga kritizirati. Meni se taj izgled ne sviđa, ali što onda? Prvi čovjek kojeg sam vidio s crnim lakom za nokte bio je Lou Reed, još negdje sedamdesetih godina. Mislio sam da je zalupio vrata automobila preko ruke. Nosi se. I vjerojatno je ipak bolji od prozirnog laka, koji me podsjeća na krupijee iz jeftinih kockarnica u Atlantic Cityju.
Muškarci na poslu »Rad je oblik nervoze.« Robert Benchley
B
it stila je samoizražavanje, ali uvijek postoji neki kontekst. Za mnoge među nama taj je kontekst radno mjesto. Vrsta posla kojom se bavimo obuhvaća stanovite kodekse i običaje - a, nadajmo se, i etički standard. Imamo li sreće, daje nam priliku za kreativnost. Uspješna karijera obično znači savršenu ravnotežu između standarda vašeg područja i vaše inteligencije. Pravi je uspjeh unijeti u svoj posao nešto što prije nije postojalo.
Kodeksi odijevanja u poduzećima djeluju na pomalo smiješan način. Jednom sam proveo dva tjedna kao savjetnik u velikoj reklamnoj agenciji. Prvog sam dana došao u odijelu i s kravatom. Volim kravate. Direktori kreativnih odjela bili su odjeveni u poderane traperice, gimnastičke kratke hlače, gumene natikače i majice s natpisima. Drugog me dana netko odveo u stranu i rekao mi: »Znaš, ne moraš nositi odijelo i kravatu.« Da, znam. Ali, to mi je u prirodi. Kreativnost se javlja u mnogim oblicima. Time što sam izgledao kao
knjigovođa (no dobro, mnogo bolje nego prosječan knjigovođa) bio sam buntovnik u kreativnom odjelu. Treba ih povremeno malo zdrmati.
Je li točno da na razgovor o zaposlenju uvijek treba odijenuti odijelo (a ne sportski sako i pristojne hlače)? Ako ćeš i na poslu nositi odijelo, svakako. Najbolja strategija za razgovore o zaposlenju je da se odjeneš kao da si već dobio taj posao. (Ovo se, dakako, ne odnosi na policiju, kirurge, ronioce itd.) Ako se želiš zaposliti kao kuhar ili poslužitelj na benzinskoj crpki, odijelo nije obvezatno. Uvijek je dobro izgledati najbolje što možeš, a urednost je veoma važna. Šefica me upravo pozvala na večeru. Nisam siguran želi li koketirati sa mnom ili ne. Da pođem? Zainteresiran sam, ali nisam siguran da li zbog nje ili zbog njezinog položaja. I tko plača? Pođi. Zasad je to poslovna večera. Do deserta ćeš vjerojatno znati koketira li ili ne. O tome možeš odlučiti poslije. Da, moć može biti seksi. To je sasvim u redu. A ona je pozvala tebe, prema tome plaća ona ili poduzeće. Moj neposredni pretpostavljeni večinu mojih zamisli predstavlja kao svoje. Kako da glavnom šefu dam na znanje što radim a da nikoga ne razbjesnim? Teško da postoji išta što možeš poduzeti čime nikoga ne bi naljutio. Ali, ako uspiješ provoditi malo više vremena s
glavnim šefom, možda će shvatiti da imaš mnogo dobrih zamisli i zbrojiti dva i dva. Ne pokušavaj diskreditirati svoga pretpostavljenog. Možda to učini sam. Takvo je ponašanje endemsko u poslovnom svijetu. Veliki šefovi često ipak vide stvarnu sliku. Možda nekom zgodom možeš reći: »Sjajno, gospodine! Da sam se barem ja toga sjetio!« Prelazim s posla u Aveniji Madison, na kojem se odijevamo vrlo klasično, u ležernu internetsku tvrtku gdje je kodeks odijevanja kao u Zvjezdanim stazama. Trebam li i dalje nositi odijela na dvoredno kopčanje ili se trebam prilagoditi? Što je činiti internetskom poslovnom čovjeku? Pretpostavljam da ćeš na novom poslu povremeno dolaziti u dodir sa strankama. Nosi odijela onih dana kada radiš izvan ureda. (Možda možeš nositi malo futurističkije kravate, primjerice kravatu ]erry Garcia.) A kada si u uredu, uvijek se možeš prilagoditi i nositi kombinezon ili Vulcan. Korporacijski sam odvjetnik u New Yorku. Selim se u Los Angeles, gdje ću raditi u odvjetničkoj tvrtki koje su klijenti iz svijeta show businessa. Treba li mi nova garderoba? Newyorška i losangeleska kultura imaju mnogo toga zajedničkog, ali postoje i razlike. Dakako, klima se veoma razlikuje. Vjerojatno će ti trebati više ljetnih odijela. Nova će sredina možda biti i nešto ležernija i/ili modno naprednija.
Ali, pogledaj kako se odijevaju tvoji kolege prije nego što se baciš u trošak. Koliko sam mogao primijetiti, glavna razlika između New Yorka i Los Angelesa je u tome što je ono što je u New Yorku crno u Los Angelesu bijelo i obratno.
Spremam se kupiti aktovku. Ne znam bih li kupio tvrdu ili mekanu koja se nosi preko ramena. Što je bolje? Ovisi o tome za što će ti služiti. Ja imam jednu staru mekanu i jednu novu, lijepu, od tvrde kože. Dobra strana tvrde je što u nju komotno stane moj laptop, papiri, olovke itd. I dalje nosim mekanu kad mi trebaju samo papiri. Prednost mekane su to što je lagana i što zauzima nešto manje mjesta (pod sjedalom u zrakoplovu i slično). Uzgred, nošenje aktovke preko ramena za moj je ukus malo newageovski, ali ako se tebi to sviđa, nema frke.
Radim u razmjerno konzervativnoj tvrtki. Predloži mi kostim za maskenbal. Prodaju se izvrsne maske s licem Billa Clintona. Ili možeš doći kao Barney, purpurni dinosaur. Ili s vampirskim zubima? S kravatom Rush Limbaugh? Maskom poručnika Worfa? Lažnim noktima i ružem za usta? Ako je tvrtka doista veoma konzervativna, možda možeš jednostavno odjenuti žensko donje rublje i nikome ne reći.
Što misliš o novouvedenom »ležernom petku«? Da to nije neka komunistička spletka? Možda. Zapravo, mislim da je riječ o pseudoujednačavanju radnog mjesta koje se podudara s novim definiranjem bijelih i modrih ovratnika. Ležerni petak nema veze s petkom. Počeo se prebacivati na četvrtak. Zamagljuje granicu između uprave i radnika.
Ležerno odijevanje nije loša zamisao. U duhu je suvremenog svijeta. Poduzeća su postala ležernija. Nekoć se moralo reći: »Da, gospodine Doe.« Danas se kaže: »Da, Johne.« Postali smo veći egalitarijanci. Na površini. Ali ne u biti. Nekoć se radna snaga dijelila na jasne hijerarhijske strukture, na bijele i modre ovratnike. Bijeli ovratnici su značili intelektualce, upravu, gornju i gornju srednju klasu. Plavi ovratnici su bili ležerni, fizički radnici - niža i niža srednja klasa. Ali, postali smo populisti i granica se zamaglila. Nitko ne voli nositi odijelo više nego kacigu, nitko ne voli nositi kacigu više nego odijelo. Kodeksi odijevanja u uredima u posljednjih su dvadeset godina znatno oslabili. Početkom osamdesetih, momci u konzervativnim odijelima, bijelim košuljama i konzervativnim kravatama popravljali su pisaće strojeve, dok su momci u talijanskim odijelima, šarenim košuljama, otkačenim kravatama i porno naramenicama za hlače posuđivali milijarde dolara od momaka u teniskim dresovima žarkih boja. Stari je svijet mrtav. Umjesto središnjeg ureda sada imamo mreže kompjutora. Vaš čovjek na Mauiju možda nosi tong, ali ako su brojke u redu, nema problema. Svijet je postao mnogo ležerniji. Kravata i široki reveri značili su vjeru u Božji sud i njegove anđele. Trenirke i tenisice današnjeg kreativnog direktora znače vjeru da je život loptica-skočica i da se ne zna tko će je dograbiti. No i u ležernom odijevanju postoje kodeksi i taktike, čak i više nego u formalnom, a i griješiti se može više jer ne postoje jasna pravila. Nekim je ljudima to zastrašujuće, jer
sada moraju nositi odjeću a ne odoru. Sada imaš priliku da se odijevaš u skladu s onim što jesi, a ne što bi želio biti. To je dobro. Hm? Dakako, ako znaš tko si. Dakle, tko si? Jesi li ležeran tip? Jesi li spreman riskirati?
Muškarci u odijelima »Milenijski trendovi teže dezintegraciji i u stilu i u politici; ali, muška odijela nisu ni postmodernistička, ni minimalistička, ni multikulturalna ni vjerska; ona su neumoljivo moderna, u najboljem klasičnom smislu riječi.« Anne Hollander, Seks i odijela
(Nakon što je pitao Harolda Frencha koji mu je krojač sašio odijelo): »Trebalo bi ga humano ubiti.« Noel Coward
O
dijelo - sinonim za stanovitu vrstu muškarca. Funkcionara, davitelja, neoriginalnu osobu. Ali, to se događa kad odjeća nosi muškarca. Ako vi nosite odjeću i uspijete joj dati svoj pečat, ako nadiđete zamisao odore, onda vam odijelo može biti prijatelj. Dobro odijelo najjače je oružje u muškoj garderobi.
• Sviđa mi se povratak sportskih i klasičnih sakoa s tri puceta, ali nisam siguran treba li zakopčati gornje puce ili ne. Moj krojač kaže da ne. Darren iz serije Začaran i Ross Geller iz Prijatelja kažu da. Tko ima pravo? I je li moda sakoa s tri puceta na izmaku? Postoje dvije vrste sakoa s tri puceta - s visokim i s niskim reverima. Odijela Brooks Brothers i drugi tradicionalni modeli s niskim reverima otkrivaju veći dio košulje pa vjerojatno bolje izgledaju kad se zakopča samo srednje puce.
Visoki reveri, kakve ćeš naći na odijelu Gucci i drugim modernijim modelima, bolje izgledaju s gornja dva puceta zakopčana. Samo frajeri tipa Pee-wee Hermana zakapčaju donje puce; to baš nije cool. Mnogi pomodni tipovi zakapčaju samo gornje puce i to je u redu ako ti pristaje. I ne, sakoi s tri puceta neće izići iz mode. Ja imam dug trup i ne tako duge noge, pa mi najbolje pristaju takvi sakoi s visokim reverima, tako da se manje vide košulja i kravata. Ako si dugonog, možda bi ti bolje pristajao model s niskim reverima ili pak model sa samo dva puceta. Modeli s dva puceta trenutačno su vrlo moderni. Dakle, uskoro možemo očekivati i model s jednim pucetom u stilu Las Vegasa. Jesu li filmovi kao što su Pakleni šund i Muškarci u crnom pre-
tvorili jednoredne sakoe u kič ili su sad moderniji nego ikad? Nego ikad. Ni jednoredni ni dvoredni nikad sami po sebi neće biti kič. To se događa samo zbog ekstremnih proporcija (npr. sićušnih ili golemih revera) i pomodnih pojedinosti (je li tko za epolete?). Najkičastije je kod jednorednih sakoa to što ih političari uvijek nose, pa izbjegavaj kombinaciju s bijelom košuljom i crvenom kravatom.
Kako nositi jednoredni sako s četiri puceta? I treba li ga uopće nositi? Spremam se u kupovinu s mojom ženom, koja drži do stila, a želim nešto novo. Sakoi s četiri puceta posljednji su krik mode. Krik koji, doduše, možda neće dugo potrajati, ali izgledaju dobro na visokim, vitkim muškarcima. Obično imaju prilično uske revere, pa pazi da ti kravata, ako je nosiš, ne bude šira od njih. I dobro je zakopčati gornja dva ili tri puceta.
Šesnaest mi je godina i upravo sam kupio odijelo. Trebam li ostaviti one male pločice na rukavu ili ih je bolje skinuti? Skidaj ih! Namjerno ih ostavljaju samo natjecatelji na plesačkim balovima koji ih namjeravaju vratiti i/ili žele ostaviti dojam na druge imenom kreatora ili cijenom odijela. Ali, ima nečega duhovitog u zamisli da ih ostaviš i na zglobu nosiš pločicu na kojoj piše »moher«. Ako ih ostaviš, možda će te jednog dana slaviti kao novog genija-buntovnika modne industrije. Imam zakazane razgovore o zaposlenju u vrlo utjecajnoj tvrtki u show businessu Žena koja je prva razgovarala sa mnom ostale razgovore nosim »moćno« odijelo.
za početničko mjesto koji će trajati tri dana. predložila mije da na Što je to?
Taj izraz nisam čuo još od osamdesetih godina, ili barem otkako je Pat Riley otišao iz New York Knicksa. Moćno odijelo označava stanovitu vrstu skupog odijela. Osamdesetih je Armanijevo odijelo, s pojačanim ramenima, široka kroja, sakoa bez razreza i hlačama s crtom bilo uzor moćnog odijela. Uvijek sam mislio da je izraz povezan s iluzijom snažnog torza koju stvaraju pojačana ramena, ali vjerojatno je ipak bila riječ o tipovima koji su ih nosili na takozvane moćne doručke, objede i pušenje cigara. Potkraj devedesetih, nagađam da bi odijelo Ralph Lauren ili Gucci bilo jednako moćno, ali to je samo nagađanje. Savjetujem ti da izgledaš najbolje što možeš. Odjeni najbolje odijelo koje možeš naći. Jednoredno s tri puceta je moderno. Ako imaš samo jedno odijelo, tijekom ta tri dana mijenjaj košulje i kravate.
Ako je odijelo jednobojno, vjerojatno nitko neće primijetiti da stalno nosiš isto.
Što je džepić za karte? Što je fob džepić? Džepić za karte je mali džep s poklopcem iznad desnog džepa na muškom odijelu ili sportskom sakou. Prvotna mu je namjena bila da se u njemu nosi karta za vlak; danas mu je svrha pokazati da nosiš odijelo britanskog stila. Fob džepić je praktičan džepić našiven na pojas muških hlača. Nekoć je bio namijenjen nošenju džepnog sata kad nisi nosio prsluk. Obično je nevidljiv, pa je zgodan za nošenje papirnatog novca u opasnim četvrtima. Poznat je i kao džepić za sat i džepić za drogu.
Daj reci, Što je to Savile Row i kakva su to bespoke odijela? Savile Row je ulica u Londonu u kojoj su najbolji krojači u gradu. Gotova odijela su napravljena po mjeri nekog manekena, a kada ih kupiš, prilagode ih tebi. Odijelo po mjeri je razinu više: napravljeno je prema mjerama koje je izabrala tvornica. »Bespoke« odijelo je najviša razina, napravljeno točno po tvojoj mjeri. Obično su potrebna brojna mjerenja i barem dvije probe. Skupa su, ali kad cijenu usporediš sa skupljim gotovim odijelima slavnih kreatora, isplate se. Kada kupuješ odijelo nekog kreatora, mnogo plaćaš za ime, marketing i reklamu. Kupuješ modni hit. Kada kupuješ odijelo po mjeri, kupuješ odijevni predmet koji je radno intenzivan i, barem teoretski, izrađen točno prema tvojim mjerama i prohtjevima. Većina krojača iz Savile Rowa nudi nevjerojatnu stručnost i kvalitetu. Ako se ne udebljaš, odijelo iz Savile
Rowa potrajat će ti cijeli život. A ako se udebljaš, krojač će ti ga obično besplatno podesiti.
Zašto gumbi na manšetama muških odijela ne funkcioniraju? Katkad funkcioniraju. Često krojači iz Savile Rowa i drugi koji šivaju po mjeri naprave prave rupice na manšetama. Zgodne su ako ćeš u odijelu raditi skicu ugljenom ili peći pizzu pa želiš podvrnuti rukave. Ostaviš li prvo puce nezakopčano, diskretno ćeš ostalima dati na znanje da ti je odijelo šivano po mjeri. Ali, krojač će ti otvoriti rupice prilično jeftino, pa ćeš tako moći ostavljati dojam dandyja koji naporno radi, tipa Jeana Cocteaua ili Dukea Ellingtona.
Sviđaju mi se odijela od tvida. Gdje ih mogu nositi? U Engleskoj, domovini odijela od tvida, ono se nosi isključivo na selu. Ne u ured. U Americi vjerojatno možeš i to, osobito ako radiš u reklamnoj agenciji ili nekom manje konzervativnom uredu. Nedvojbeno je savršeno za učene stručnjake. Tvid je lijep, ali pretopao. Ja bih ga ostavio za hladne zimske dane.
Sviđa mi se boutonniere, cvijet u zapučku. Nosi li se samo na vjenčanja? Na to se svelo. Živimo u doba kada je normalno probušiti obrvu i nositi robovsku tetovažu, ali je nastrano nositi cvijet u zapučku. Pa neka im bude. Nositi cvijet u zapućku je lijepa tradicija. Čini se da je prikladno samo za svečane prilike. Ili barem ne bih volio biti prvi mlađi suradnik u uredu koji će ga početi nositi, ali ako si šef, neka cvjeta tisuću cvjetova.
Želim kupiti odijelo. Zbunjuje me prorez na sakou. Neki ga imaju nasred leda, neki sa strane, a neki ga uopće nemaju. Zašto? I što je najbolje? Pogledaš li stare hollywoodske filmove, rijetko ćeš vidjeti prorez. Možda su takvi sakoi najljepši jer daju neprekinut obris. Bili su popularni tijekom osamdesetih pa i devedesetih kod modnih kreatora kao što su Armani, Ferre i Zegna. Model s jednim prorezom izrazito je američki i tradicionalni je dio sakoa tipa Brooks Brothersa s prirodnim ramenima. Prošećeš li danas Wall Streetom, vjerojatno ćeš vidjeti više sakoa s jednim prorezom nego ostalih vrsta. Danas se mnogi sljedbenici mode vraćaju tradicionalnom britanskom stilu, s dva proreza. Taj kroj potječe iz jahačkih vremena. Kad si jahao u lov na lisice ili s Bengalskim Lancerima u Indiji, nosio si sako s dva proreza. Nalaze se sa strane, prema stražnjem dijelu, na savršenom mjestu da možeš lakše uzjahati konja (ili Harleyja). Dobro pristaju i uz britanske krojeve i praktični su. Ako staviš ruku u džep hlača, neće ti se podići cijeli sako. Prorez ti pruža lakši pristup. Bolji su i za sjedenje, i to ne samo na konju, nego i na stolcu u uredu.
Izgledaju li sakoi s dva proreza dobro na niskim muškarcima ili bismo mi trebali nositi samo one s jednim prorezom? Dva su proreza modernija od jednog, a visina s tim nema nikakve veze. Jedino može biti važna duljina torza u odnosu na duljinu nogu. Ako imaš dulji torzo a kraće noge, dulji bi ga prorez mogao još više naglasiti. Ako ti se prorezi čine predugi, krojač će ih lako skratiti.
Visok sam 193 cm i težak 102 kg. Volim Pradu, Versacea i druge modne kreatore, ali oni ne izrađuju ništa ni približno moje veličine. Gdje mogu naći nešto lijepo i ne odveć skupo što bi mi odgovaralo? Živiš li u velikom gradu kao što je New York ili Los Angeles, ne bi trebao imati problema. Trgovine kao što je Barneys imaju modernu odjeću većih brojeva. U mnogim velikim gradovima postoje i trgovine koje su namijenjene sportašima. Bogati sportaši često se vrlo moderno odijevaju, pa pokušaj doznati gdje košarkaši iz tvoga grada kupuju odijela s četiri puceta ili Nehru jakne. Možda ti je najbolje naći dobrog krojača koji može kopirati stil koji ti se sviđa. To često nije ništa skuplje od kreatorskih modela jer krojači nemaju goleme režijske i reklamne troškove. U New Yorku postoji krojač po imenu Mohan koji odijeva mnoge igrače Knicksa. Siguran sam da nešto slično postoji blizu svake veće sportske franšize. Je li modro odijelo pogrešno za sprovod? Nije. Na sprovod se tradicionalno nosi crno odijelo, ali ako ga nemaš, u redu je tamnosivo ili modro. Sportska odijela, primjerice od tvida ili kockasta, nisu primjerena. Samo nastoj izgledati što neupadljivije. Može li doista staro odijelo izgledati dobro? Jednom sam na neko vjenčanje odjenuo staro očevo odijelo i svi su me pitali je li Zegnino. Svakako. Ja imam očevo odijelo Hickey-Freeman s početka šezdesetih koje izgleda kao posljednji krik mode - tri pu-
ceta, uski reveri, hlače bez nabora s visokim strukom. Dok god tkanina nije ofucana, staro odijelo može izgledati izvrsno. Kreatori bez iznimke obilaze sajmišta na kojima se prodaje stara odjeća.
Što nositi uz smeđe odijelo? Košulje raznih boja pristaju uz smeđe odijelo. Ali ne smeđe. Smeđe na smeđem je stil koji je izišao iz mode zajedno s Nacistima. Bijela, svijetloplava i srednje plava su klasične kombinacije. Bež, boja slonovače, svijetloružičasta i žuta također dobro izgledaju. Izbjegavao bih crveno, kričavo žuto, narančasto i purpurno. Ali, kad biraš košulju, boja puti jednako je važna kao i boja odijela. Ako imaš put poput Michaela Jordana, narančasta će ti košulja sjajno pristajati. Ako si pak više poput Larryja Birda, drži se svijetloplave. Neki ljudi počnu izgledati zeleno kad nose zelenu košulju. Uzgred, uz smeđe odijelo idu smeđe cipele, ili smeđe-bijele ljeti.
Kakva košulja i kravata pristaje uz tamnosivo odijelo osim već dosadne bijele košulje i crvene kravate? Odjeneš li bijelu košulju i crvenu kravatu, mogli bi te zamijeniti s nekim kongresnikom. Dobra je strana tamnosivog odijela što uz njega pristaje košulja gotovo bilo koje boje. Izaberi košulju boje koja pristaje uz tvoju put, a kravatu izaberi prema košulji. Odijela na jednoredno kopčanje, osobito ona s tri puceta i višim reverima, daju ti veću slobodu s košuljama sportskih boja. Svečano dvoredno odijelo obično bolje izgleda sa svjetlijom jednobojnom košuljom, prugastim ili kockastim uzorkom.
Student sam iza prvo sam stažiranje upravo kupio odijelo umjerene cijene. Prijatelj mi kaže neka ga odnesem krojaču i dam našiti inicijale, da će tako izgledati otmjenije. To mi je prvo odijelo. Ima li on pravo? I ako ima, kamo da stavim inicijale? Ne, inicijali ti neće donijeti ništa osim većeg troška. Mogao bi ih dati napraviti s unutrašnje strane sakoa, ali kolika je vjerojatnost da ćeš ga izgubiti? Izvana ništa ne donose. Jednom sam vidio inicijale izvezene na džepu sakoa, ali bili su to inicijali Ala Caponea i to sam vidio na filmu (s Rodom Steigerom). Jedino što bi možda dobio jesu pitanja tipa: »Hej, kakva su ti to slova na sakou? Da nisi čuvar parkirališta? Ili šef recepcije u hotelu?« Ako je odijelo pristojno, možeš ga učiniti malo otmjenijim tako da ti krojač otvori rupice na manšetama. Odijela iz Savile Rowa često imaju otvorene rupice. Rečeno mi je neka ne nosim odijela prečesto na čišćenje jer je to loše za tkaninu, ali radim u uredu gdje mi odijelo upija miris duhana. Kako treba ispravno njegovati odijelo? Na kemijsko čišćenje nosi ga samo kad je to doista nužno. Njime se ne uništava tkanina, ali šteti gumbima. Može oštetiti i odijela na kojima je vanjska tkanina s podstavom spojena ljepilom, a takva je većina odijela. Ako odijelo ili drugu vunenu tkaninu zamrljaš hranom, vrijeme je za čišćenje. Na tom će ga mjestu napasti moljci. Daš li ga na parno glačanje između čišćenja, oslobodit ćeš se mirisa duhana. Možeš ga i sam izglačati s pomoću pare. Jednostavno ga objesi i parom izravnaj zgužvane dijelove. Osim toga, povre-
meno ga možeš prozračiti na otvorenom. Samo pazi da ne počne padati kiša.
Može li se gornji dio odijela nositi kao sportski sako? Loš trend. Mislim da ga je započeo Letterman, noseći sako od odijela sa sportskim hlačama. To obično ne izgleda dobro. Ako imaš lijepo modro odijelo, vjerojatno možeš nositi sako kao blejzer, ali sivo s tankim prugama baš ne ide uz vrećaste lanene hlače. Kad pogledaš svoja odijela, sjeti se one stare pjesme Ala Greena, »Ostanimo zajedno«.
Muškarci i košulje »Odjeća stvara čovjeka, čovjek stvara strojeve, strojevi stvaraju odjeću.« Gregory Fleeman
P
omislite na društvene implikacije košulje. Plavi ovratnici. Bijeli ovratnici. »Dao bi ti vlastitu košulju.« Crnokošuljaš. Košulja kao da simbolizira i naša svjetovna dobra i naš društveni položaj. Zato morate nositi pravu. A danas, kada mnoge poslovne i društvene prigode postaju neformalne, košulja je često najvidljiviji dio naše odjeće. Pa kad zasučemo rukave i bacimo se na posao, bit će mnogo upadljivija.
Dugo sam nosio vrećaste hlače i nisam naviknuo zataknuti košulju u njih. Tako se čudno osjećam. Trebam lije zataknuti ili ne? Neke su košulje i zamišljene da se nose nezataknute. Pedesetih su se tako nosile košulje kratkih rukava. Vidjet ćeš to po tome što su leđa pravilno zaobljena. Katkad te košulje imaju i proreze sa strane koji znače »ne zatiči«. Većina havaj-
skih košulja spada u tu kategoriju. Ali, sve druge košulje treba zataknuti. Veća je neurednost možda zavladala s dolaskom milenija. Krupniji katkad ne žele zataknuti košulju jer žele prikriti debljinu. Ali, to je kao začešljavati prorijeđene vlasi preko ćelavog tjemena. Umjesto da prikrije trbuh, samo ga još više naglašava. Zatakni košulju, a ako ne izgleda dobro, možda je vrijeme da posudiš videokasetu za tjelovježbu.
Kad nosim košulje na pranje, koliko škrobi trebam staviti? Da ih složim ili ovjesim na vješalice? Škrobljenje je stvar ukusa. Osobno to ne činim. S previše škrobi košulja izgleda kruto, pomalo kao odora. Ako se tebi to sviđa, traži lagano škrobljenje pa vidi jesi li zadovoljan rezultatom. Pretjerano škrobljenje i glačanje oštrih rubova uništava ovratnik i manšete. Ako imaš dovoljno prostora u ormaru, bolje je košulje vješati na vješalice. Tako ćeš
izbjeći vodoravni nabor na prsima i rukavima. Neke praonice posebno naplaćuju vješalice, i do pedeset centi po košulji, ali neke ne. No ako se spremaš na put, možda je bolje zatražiti da ih slože jer ćeš ih tako lakše spakirati. Nedavno sam s prijateljima raspravljao o tome treba li ili ne treba košulje za golf, one tipa Lacoste koje umjesto aligatora imaju oznaku kluba ili poduzeća, zataknuti u hlače. Moji protivnici tvrdili su da ih uvijek treba zataknuti. Priznajem da možda na igralištu izgledaju urednije ako su zataknute, ali ne vjerujem da su nezataknute posve neprihvatljive, osobito budući da često imaju male proreze sa strane. Ja sam uvijek za to da se zataknu, osim ako ih nosiš preko kupaćih gaća. Često ih nosim nezataknute kad idem na plažu, ali u svim ostalim slučajevima mislim da bolje izgledaju zataknute. A hodati s nezataknutom košuljom po igralištu za golf jednako je kao da se pojaviš u trapericama ili vrlo kratkim hlačama. Kada nosiš košulju bez kravate, koliko gumba treba ostaviti nezakopčano? Je li glupo zakopčati sve? Potkraj osamdesetih i početkom devedesetih nosile su se košulje bez kravate zakopčane do vrha. Meni su oni koji su ih nosili izgledali kao žrtve mode, ali može to i dobro izgledati, osobito ako nosiš tamnu košulju ispod tamne jakne ili odijela. U redu je ostaviti otkopčan i drugi gumb odozgor, osobito ljeti, ali košulja ne bi trebala biti odškrinuta. Ako ostaviš otkopčano više od dva gumba, kandidat si za zlatni lančić.
Imam jak vrat, ali vrlo uzak struk. Košulje na meni uvijek izgledaju vrećasto. Što mi je činiti? Potraži košulju koja se sužava prema dnu. Možeš ih naći u većini trgovina s dostupnim cijenama. Ili, ako si to možeš priuštiti, možeš u skupljoj trgovini naručiti da ti prilagode košulju. To te neće tako mnogo koštati, ali ćeš vjerojatno morati naručiti najmanje tri košulje. Osim toga, košulje je lako prekrojiti pa ti ih može podesiti svaki krojač.
Što je bolje u kojoj situaciji: ovratnici s gumbima ili obični? Najčešće nosim blejzere i platnene ili vunene hlače. Ovratnike na kopčanje izmislili su igrači pola koji nisu voljeli da mi ovratnici lepršaju na vjetru. Ležerniji su i bolje pristaju uz jednoredne sakoe. Ako imaš dvoredni blejzer (ili odijelo), radije se odluči za običan ovratnik. Košulje s običnim ovratnikom pristaju uz sve vrste sakoa, premda široki ovratnik izgleda svečanije i bolji je za takve prilike. Nedavno sam diplomirao i pripremam se za razgovore o zaposlenju. Sviđa mi se otmjen, elegantan izgled francuskih manšeta, ali jesu li prikladne za tu priliku? U velikom svijetu, ako imaš dobro odijelo, dobru košulju i dobru kravatu, nije važno zakapčaš li košulju ili nosiš metalne gumbe za manšete - premda potonji pristaju samo uz svečana, a ne uz ležerna odijela poput onih od tvida ili sportskih sakoa. Ali, nositi gumbe za manšete teže je nego imati rukave koji se zakapčaju. Možeš jako pogriješiti ako izabereš prenapadne. S običnim pucetom ne možeš pogrije-
šiti, a s gumbima za manšete možeš, pri čemu na svijetu ima mnogo više ružnih gumba nego lijepih. Možeš nositi nešto odvratno kičasto, nešto nalik vitezu u oklopu, ima gumba koji kao da pristaju jedino svodnicima, a može ti se dogoditi da nosiš gumbe koji su znak tajnoga društva kojemu ne pripadaš. No ako uzmeš nešto jednostavno, poput neukrašenih zlatnih gumba ili elastičnih čvorova, bit će sve u redu. Čak možda zaradiš poneki bod za dobar ukus. Međutim, a dobro upamti ovaj međutim, u mnogim starinskim tvrtkama nepisano je pravilo da mlađi suradnici nose košulje s rukavima na kopčanje, a stariji i utjecajniji gumbe za manšete. Možda bi bilo najbolje da na razgovor odeš u običnoj košulji, tako odradiš i pripravnički staž, a onda, kad dođeš na viši položaj, neki ti mentor daruje gumbe. Razmisli.
Dobro sam građen, ali kad nosim lijepe košulje uvijek izgledam neuredno jer mi se izvuku iz hlača. U čemu griješim? Vjerojatno ni u čemu, nego samo imaš dulji torzo. Nisu sve košulje iste duljine. Upravo sam pregledao ormar s centimetrom u rukama i utvrdio da se mogu razlikovati i 10 cm od ovratnika do poruba. Traži da prodavač izmjeri duljinu raznih košulja istog broja prije nego što se odlučiš. Možda ćeš otkriti da su skuplje košulje obično dulje jer, eto, tkanina nije besplatna. Ako to ne uspije, možda moraš potražiti trgovinu za visoke muškarce. Neki ljudi prosječne visine visoki su od struka nagore.
Smatra li se pogreškom odjenuti košulju kratkih rukava u ured? Ovisi o uredu. Ako radiš u upravi leta u NASA-i, gotovo će se očekivati da dođeš u bijeloj košulji kratkih rukava. Vjerojatno je retro tipovi iz Silikonske doline također smatraju vrhuncem elegancije. Ali, u većini ureda, nose ih samo bezveznjaci.
Dojadile su mi jednobojne košulje i jednobojne kravate u stilu Sivingersa. Sto mogu učiniti da oživim kombinacije? Odvažno uđi u svijet prugastih i kockastih košulja. Možda će u početku biti zastrašujuće, ali ako se opustiš i dobro biraš, na kraju ćeš dobro i izgledati. Tvoje će jednobojne kravate dobro izgledati sa šarenim košuljama. Samo pazi da se boje ne tuku. Ako si slijep na boje, ne ustručavaj se zatražiti pomoć. Uz jednobojne košulje koje već imaš pristajat će razne kravate - prugaste, kockaste, točkaste - opet pod uvjetom da se boje ne tuku. Načelno se ne nosi prugasto s prugastim. Ali, kad jednom uđeš u štos, bit će ti zabavno kršiti pravila. Zamisli kako ćeš uživati smišljajući kombinacije kockastih košulja i kockastih kravata. Kad se privikneš, moći ćeš nositi i kravate klubova i britanskih regimenti kojima ne pripadaš, otmjenih škola u koje nisi išao, klanova i plemenitaških obitelji s kojima nemaš nikakve veze, tajnih društava koja te nisu primila među svoje. Kravata, koju često smatraju znakom građanskog konformiteta, zapravo je dio garderobe koji omogućuje najveću individualnost i buntovništvo.
Neke moje košulje na leđima imaju omčicu od iste tkanine. Čemu to služi? Kad sam išao u gimnaziju, nazivali smo tu omčicu svakakvim pogrdnim imenima i nastojali je uništiti. Ali zapravo, to je omčica za vješanje. Omogućuje ti da ovjesiš košulju na kuku a da je pri tom ne izobličiš. Jean Paul Gaultier ih već godinama stavlja na svoje košulje, čak i na odijela. Je li prikladno odjenuti košulju s ovratnikom na kopčanje uz kravatu i sako na poslovni sastanak? Ako jest, kada? Takve su se košulje nekoć smatrale ležernim, ali danas prolaze za službene prilike i na najvišim razinama (npr. Al Gore). Bolje pristaju uz jednoredne sakoe. Uz dvoredne nikako ne idu. Ja ih ne nosim uz odijela. Nosim ih uz sportske sakoe ili jednoredne blejzere, ali kao što znaš, ja sam konzervativan, starinski Muškarac sa stilom. Dobio sam na dar službenu jaknu za hokej profesionalne lige NHL. Uz što da je nosim? Postoji li posebna košulja koju trebam odjenuti ispod? Koliko znam, jakne NHL-a obično se nose na hokejske utakmice. Obično uz isprane traperice. I ne zaboravi obojiti lice klupskim bojama. Što odjenuti ispod? Na to pitanje nema ispravnog odgovora, ali uvijek možeš odjenuti majicu s natpisom »Poljubi me, ja sam Irac« ili »Podigni me, Scotty«.
Muškarci s kravatama »Bond nije vjerovao nikome tko je kravatu vezao windsorskim čvorom. Pokazivao je previše taštine. Često je bio znak propalice.« lan Fleming, Iz Rusije s ljubavlju
K
ravate su došle na zao glas. Smatra ih se korporacijskim, konformističkim. Nepotrebne su, ali su katkad nezaobilazne. Mnoga zaposlenja zahtijevaju odijelo i kravatu. Ljudi to doživljavaju kao tlaku, ali kravate su zapravo način na koji mnogi radni ljudi mogu izraziti vlastitu estetiku.
• Zanima me jesu li uske kravate opet u modi i je li jednobojni stil - plava košulja, plava kravata -još omiljen? Prema bogovima mode, sada je razdoblje uskih kravata. Tom se pokretu ja ne namjeravam pridružiti, ali ako si mlad, vitak i imaš dobru garderobu, da, samo izvoli. Samo pripazi na širinu revera na odijelu. Kakav god bio posljednji krik mode, uske kravate ne idu uz široke revere. Moje je pravilo da širina kravate treba biti otprilike ista kao širina revera. Uske kravate pristaju uz one uske revere zalizanih tipova iz pedesetih godina.
Nikad nisam osobito volio nositi kravate, ali sad imam zaposlenje na kojem je kravata obvezatna. Kako ih treba prati i njegovati? Uvijek ih ovjesi kada ih ne nosiš. Osim ako je ne zamrljaš, kravatu ne treba posebno njegovati. Masne mrlje ukloni za to namijenjenim sprejem. Puder će upiti masnoću, a onda ćeš ga očetkati. Ako to ne uspije, otiđi u najbolju kemijsku čistionicu za koju znaš. Ako je specijalizirana za kravate, to će obično pisati na ulazu.
Jesu li kopče za kravatu staromodne? Aha.
Leptirmašna: da ili ne? Uz smoking, da. Nema ničega smješnijeg nego otići bez kravate na prijam na kojem se mora nositi crna kravata. To je nemoralno. Uz obično odijelo - pa, slobodno je stavi, barem ćeš se izdvojiti od gomile, dakako osim ako radiš s Farrakhanom. Zapravo, meni su ti tipovi iz Nacije Islama elegantni. Nitko ih ne može optužiti da ne paze kako se odijevaju. Ako nosiš leptir-mašnu, najbolje je uz nju odjenuti košulju s ovratnikom na kopčanje. I nemoj kupiti jednu od onih velikih leptir-mašni. Izgledat ćeš kao Rip Taylor. Bolja je manja, uža, s ravnim rubovima. Ali, nemoj je svezati odveć uredno. Leptir-mašne su pomalo ekscentrične, pa bi trebale biti i malo asimetrične. Leptir-mašne na kopču nosi samo ako je u njoj skrivena prskalica s vodom. Nikad nisam siguran koliko bi duga trebala biti kravata. Muškarci koji nose preduge kravate izgledaju mi blesavo.
Kažu da bi kravata trebala pokriti kopču na remenu. Što se mene tiče, trebala bi biti barem negdje u blizini kopče. Kupio sam nekoliko prekrasnih starih kravata koje su prilično kratke, i točno je da izgledaju čudno, ali mogu se nositi ispod prsluka ili pulovera s V-izrezom.
Što misliš o nošenju košulje i kravate istog uzorka? Vrlo je teatralno, vrlo hollywoodski. Nije lako izgledati dobro s tom kombinacijom. Ali, ako uspije, može biti vrlo efektno. To uspijeva možda dvadesetorici muškaraca u cijeloj Americi, uključujući Davida Keepsa, urednika Detailsa iz Los Angelesa, koji nosi košulje i kravate na točkice. Je li pretenciozno nositi ascot? Ascot je sastavni dio tradicionalnog jutarnjeg odijela, pa ga možeš nositi ako se nađeš na vjenčanju koje se održava tijekom dana. Ležerna varijanta nosi se labavo oko vrata ispod košulje. Oduvijek mi se činilo da označava neku vrstu osobnog problema, jer ga nose ljudi kao što su Higgins ili Magnum P. I. Kad bih sreo nekoga tko ga nosi uz sako od tvida s kožnim zakrpama na laktovima i puši lulu, možda bih čak prešao na drugu stranu ulice. Ali, Fredu Astaireu i Caryju Grantu izvrsno pristaju u filmovima. Vidio sam neke starije tipove na Manhattanu kojima također dobro pristaje. Za prošli Božić moj mi je agent darovao Charvetov askot. Nosio sam ga s bijelom pike košuljom i crnim baršunastim sakoom za doček Nove godine i izgledao sam odlično. Dakako, ja sam sijed i nisam glumatao.
Muškarci u hlačama »Nikad ne nosi najbolje hlače kad se ideš boriti za slobodu i istinu.« Henrik Ibsen
T
u se čuvaju »obiteljski dragulji«. Tu su vrata dućana (nadam se, zatvorena). Tu čuvaš novčanik, ključeve, novac. Tu se tvoja muškost suptilno (ili manje suptilno) pojavljuje. Nositi hlače je muževno. Nosi ih ponosno i pametno.
Odakle potječe izraz chinos? Muškarac sa stilom jednom je razvio teoriju da su hlače chinos izumljene u Chinu u Kaliforniji, gradiću pedesetak kilometara istočno od Los Angelesa, u kojem se nalazi poznati državni zatvor. U mojoj enciklopediji stoji da su glavni proizvodi China tekstil i stambene prikolice. Nagađao sam da je mjesna tekstilna industrija najprije proizvodila takve hlače za zatvorenike, a onda su se proširile i na ostalo pučanstvo. Nazvao sam Trgovačku komoru u Chinu da pitam jesu li chinos doista potekle odande, ali gospodin koji mi se javio
nikad nije čuo za njih. (Poznavao je izraz khakis, ali mu je tema muških hlača općenito bila neugodna.) Uputio me na Povijesnu zakladu Chino i gospođa koja mi se tamo javila bila je još odlučnija - nikad nije čula da je u Chinu postojala tekstilna industrija. Nekoć je postojala šećerana, ali i to je bilo davno. Ta me slijepa ulica vratila knjigama. U jednom sam rječniku napokon otkrio da je chino američkošpanjolski izraz za »tostiran«. Chinos su boje tosta. Dakle, kad praviš tost, posve je logično umjesto cin cin reći chino chino.
U čemu je stvar sa stalnim glačanjem? Mislim da se to nekada odnosilo na poliester. Sada imaju i trajno izglačani pamuk. Vrijedi li išta? Ima svojih prednosti. Mnogi proizvođači sada nude pamučne trajno izglačane hlače. Proces obuhvaća pečenje tkanine s enzimima. Iskušao sam ih i doista ostaju izglačane. Nedostatak im je što nisu tako mekane kao obične pamučne hlače, a katkad privlače nečistoće poput magneta, jednom sam odjenuo modre kad sam išao u restoran i ubrus mi je ostavio tragove po cijelom krilu.
Ne znam bih li kupio hlače s manšetama. Pomozi! To je stvar ukusa. Što tebi dobro izgleda? Nepisano pravilo je da ako želiš izgledati više ili želiš da ti noge izgledaju dulje, nosiš hlače bez manšeta. Meni su manšete oduvijek bile drage jer mi se sviđa kako izgledaju i jer u manšetama često nađem sitne kovanice, ali u posljednje vrijeme nosim obične hlače kad igram golf pa mi u kući ima mnogo manje pijeska. (Hej, upravo sam pročitao da su hlače s manšetama izumili članovi britanskog Donjeg doma 1893. godine. Na-
pokon nešto u modi što nije izmislio Vojvoda od Windsora! Možda će taj podatak utjecati na tvoju odluku.) Uzgred, na hlačama koje idu uz smoking nipošto ne smiješ imati manšete. Krupan sam - visok 182, težak 90 kg. Noge mi nisu debele, ali su jake. Kako ih mogu prikriti a da ne izgledam kao da nosim šator? Začudo, mogu ti pomoći uže hlače. Ne one posve pripijene, nego one bez crte, ali da nisu vrećaste. Može pomoći i visok struk, jer će ti noge tako izgledati dulje. Tamne boje pridonose vitkijem izgledu. Isto tako uzdužne pruge i prugasti samt uskih pruga. Kako ti je poznato, trapez traperice su popularne u žena, a vidio sam i nekoliko muškaraca u njima. Je li to neka nova moda? Jedan od najjačih trendova kada je riječ o hlačama nastao je kad su mlade djevojke otkrile muške trapezerice niskog struka s početka sedamdesetih (dakako, manjih brojeva). Osobito dobro izgledaju na dobro građenim curama kad im se vidi malo trbuha. Uvijek mi se činilo da takve hlače dobro izgledaju na muškarcima, čak i kad nisu u modi, ako ti pristaju i ako uz njih nosiš odgovarajuću obuću, naime čiz-
me. Otvoreno priznajem da sam vlasnik nekoliko pari starih hlača za golf s cvjetićima Lily Pulitzer, i premda bi me u mnogim dijelovima Amerike prebili čim bi me ugledali, sviđa mi se blagi trapez. Za mene je to možda jedino modno otkriće iz ranih sedamdesetih koje će potrajati.
Sviđaju mi se hlače iz starih filmova. U čemu je razlika ? Sve do pedesetih godina, muške su hlače imale viši struk, što će reći da su doista dopirale do struka. Manje se vidjela košulja, obično su bile komotnije i nosile su se s naramenicama. Takve hlače mogu ti vrlo lijepo pristajati, osobito ako imaš dulji torzo. Osim toga, puniji će muškarci otkriti da hlače visokog struka sprečavaju razlijevanje trbuha preko pojasa i uvlačenje hlača u stražnjicu. Neki kreatori imaju modele s višim strukom. Nabavio sam sjajne sportske hlače kod Calvina Kleina prije nekoliko godina, a mislim da ih nudi i Purple Label Ralpha Laurena. Obično možeš naručiti hlače višeg struka ako kupuješ odijela po mjeri, što te u stanovita doba godine neće stajati ništa više u boljim robnim kućama. Možeš ih naručiti i kod krojača, što će te stajati manje od gotovih hlača pomodnih talijanskih modnih kreatora. Meni se sviđaju starinske hlače koje se nose s naramenicama i povišene su straga gdje se naramenice prikapčaju.
Visok sam samo 168 cm, pa mije teško naći hlače odgovarajuće duljine. Podrubljene traperice nikad ne izgledaju onako dobro kao kad ih kupiš. Kako mogu riješiti taj problem? Lijepo ih zarolaj. To su ipak traperice i nose se na mnoga mjesta, ali nisu svečane hlače. No ako ti se to ne sviđa, dobar krojač, možda čak onaj u tvojoj kemijskoj čistionici, može ti ih skratiti i porubiti tako da izgledaju kao iz trgovine jedini je trik pronaći isti konac. Po meni su traperice isprane u kiselini najružniji izum dvadesetog stoljeća. Što im bi? Kada sam bio mlad, kiselina (iliti LSD) bila je nešto što se stavlja u usta, a ne u perilicu. U to doba nevinosti, hlače su poprimale iznošen izgled od pranja običnim deterdžentom. Dakako, bilo je mladaca koji jednostavno nisu imali strpljenja čekati da im traperice same po sebi zadobiju patinu starosti pa su dodavali izbjeljivač. To nikad nije dobro izgledalo. Onda je netko vjerojatno slučajno stavio previše izbjeljivača i dobio nejednako izbijeljene traperice. Djevojke su na neko vrijeme preuzele tu modu, ali traperice su uglavnom ostale prirodne sve do izuma kamenog pranja početkom osamdesetih. U tom se postupku, izumljenom u nekoj talijanskoj tvornici trapera, koristio kamen plovučac kako bi proizveo efekt iznošenosti i bio je prilično uspješan. A onda je došlo neslavno pranje u kiselini. To je bilo nešto posve drugo, jer cilj više nije bio prirodno iznošen izgled. Čini se da je cilj bio proizvesti traperice koje izgledaju kao da su ostavljene da stoje na kiseloj kiši, a onda su se sušile ispod ozonske rupe.
Ali, traperice prane u kiselini zapravo se uopće ne peru u kiselini. Peru se u alkalnoj mješavini, što je kemijska suprotnost kiselini. Proizvođači su valjda zaključili da kiselina bolje zvuči jer bi alkalne traperice podsjećale na baterije. Kada bi traperice doista oprane u kiselini došle u dodir s »kiselo pranim« trapericama zapravo pranim u alkalnoj mješavini, moglo bi doći do opasne eksplozije, osobito na kiši. Što će zamijeniti taj toksični izgled? Talijanske tvornice danas rade na trapericama istrljanim pijeskom. Te bi izgledale iznošeno na mjestima na kojima se traperice prirodno izližu - na koljenima, na zaporku, na stražnjici.
Sad kad sam prešao na uske hlače bez crte, kamo da stavim sitniš, novčanik i ključeve? Možda u mušku torbicu Louis Bijan, ili fluorescentnu torbicu oko pojasa, ili dobru staru novčarku oko pojasa? Nije tvoj stil? Sportski sakoi imaju mnogo džepova. A ako ti je novčarka predebela da bi mogao sjediti na njoj, možda bi trebao nositi manje novca ili manje fotografija svojeg psa. Koliko ti je kreditnih kartica potrebno istodobno? Koliko ključeva? Pokušaj smanjiti količinu stvari, a sitniš daj nekome kome je potrebniji nego tebi. Nekoliko dobrih proizvođača kožne robe nude novčarke u koje stane nekoliko kreditnih kartica, vozačka i prometna dozvola i sve ostalo što ti doista treba. Takva će ti tanka novčarka stati u džep košulje, unutarnji džep sakoa ili džep na hlačama a da pritome ne strši i da možeš normalno sjediti.
Sviđa mi se kako mi traperice stoje nakon pranja, ali već nakon jednog nošenja rastegnu se u koljenima. Mogu li nešto poduzeti a da ne perem čiste traperice? Mogao bi ih malo poprskati vodom i baciti u stroj za sušenje na nekoliko minuta, ako ga imaš. Od toga bi se trebale lijepo zategnuti. Ako ne, ovjesi ih u kupaonici i pusti vruću vodu nekoliko minuta tako da se prostorija ispuni parom. (To je istodobno zgodan način zaglađivanja zgužvanih dijelova na odijelu.) Nakon samo jednog nošenja, moje sharkskin hlače dobiju ružne nabore sprijeda. Imaš li rješenje? Mogao bi nabaviti glačalo za hlače, ali veliko je i nije jeftino. Ili možeš nabaviti malu napravu za parenje, jeftino i zgodno pomagalo koje imaju sve moderne djevojke. Ovjesi hlače ili odijelo, brzo ih napari i izgledat ćeš kao nov. Ali, pripazi: ako ti se prave nabori na trbuhu, to bi mogao biti znak da nosiš malo pretijesne hlače. Nosim čizme i kadgod uz njih odjenem komotne traperice, odveć su uske na dnu, a kad iskušam vrećaste traperice, čine mi se prevelike. Kakve bih traperice trebao nositi? One namijenjene za čizme. Možeš ih naći u mnogim trgovinama. Zašto ne iskušaš traperice kakve nose pravi kauboji - Lee Riders i Wrangler?
Kada mi krojač sašije hlače, uvijek mi da ostatak tkanine. Što da radim s njim? Sačuvaj ga za slučaj da padneš sa SKATEBOARDA u odijelu ili ti džoint padne u krilo. Onda tkaninu možeš dati dobrom tkalcu i hlače ili sako možda će preživjeti bez vidljivih ožiljaka. Ostaci tkanine zgodni su i za kupovanje dodataka uz odijelo. Možeš komadić nositi sa sobom kad kupuješ košulje i kravate. Tako ne moraš vući cijelo odijelo. Kada je čovjek prestar za hip-hop stil? Pokušao sam doznati koja je gornja dobna granica za primanje u Cripse ili Bloodse, ali nitko mi neće reći. Primjećujem da u posljednje vrijeme mnogi muškarci ne nose remen. I to ne samo na trapericama, nego i na kratkim hlačama i sportskim hlačama. Nije li pravilo da treba nositi remen ? Po meni, ako postoje omčice oko struka, treba ih koristiti, osim ako nosiš naramenice. Nije pravilo, ali remenje cool. Nije nužno da pridržava hlače. Posljednje tri godine ne nosim traperice jer su mi neudobne, ali volio bih izgledati manje šminkerski. Kako se mogu ležernije odijevati a ipak pristojno izgledati? Chinos ne moraju izgledati šminkerski. Pa i Picasso je nosio kaki hlače, nije li tako? Svoj šminkerski izgled možeš popraviti modnim detaljima. Beretka, cipele spectator, nešto što je nekoć pripadalo aligatoru. Dodaj nešto otkačeno od agnes b., Paula Smitha, A. P. C.-a ili možda Comme des Garcons svojoj uniformi Gap/Brooks Brothers pa ćeš se od šmin-
kera pretvoriti u pravog Pepe le Pewa. Nešto starinsko ublažit će tvoje građansko blještavilo. Uzgred, ako ti je cilj udobnost ispod pojasa, drži se hlača s crtom i nemoj nositi one pomodne bez crte.
Po džepovima mi uvijek zvecka sitniš. Mislim da čak pravi rupe na njima. Što da radim? Mrzim one male novčarke za sitniš. Mrzim sitniš. U telefonskim govornicama uvijek se služim kreditnom karticom. (Samo pripazi da netko ne viri i pamti tvoj broj, što je čest sport kriminalaca na željezničkim kolodvorima, autobusnim terminalima i u zračnim lukama.) Nastojim izbjeći džepove pune bakra i lažnog srebra tako što taksistima dajem veće napojnice ili pomažem prosjacima. Ono što preostane kad se vratim kući stavljam u velike staklenke i tako godinama, osim kovanica od četvrt dolara koje dajem spremačici za perilicu. Drugim riječima, nemam pojma. Da barem prestanu proizvoditi kovanice od jednog centa!
Koja je prednost zaporka s gumbima? Sigurnost.
Muškarci u donjem rublju (ili bez njega) »Semper ubi, sub ubi.« Poslovica
N
išta ne može doći između mene i mojih calvinica. Ili mojih bokserica Charvet francuskog kroja, ili mojih gaća Paul Smith sa zaporkom na kopčanje ili klasičnih tartan bokserica Brooks Brothers. Muškarci se ne zanimaju osobito za vlastito donje rublje, ali ono je ipak važno. Više govori o tvojoj stvarnoj estetici nego išta što se vidi golim okom.
• Student sam i devetnaest mi je godina. Cimer mi se ruga jer uvijek nosim bijele gaće. Kaže da samo muškarci preko četrdesete i kreteni nose obične gaće. Iskušao sam bokserice, ali nisu mi udobne. Cimer mi je rekao i to da djevojke više vole bokserice. Uvijek sam o donjem rublju razmišljao kao o goloj nužnosti. Reci mi istinu! Istina je da žene više vole muškarce koji ne kritiziraju donje rublje drugih muškaraca. Ako se u bijelim gaćama os-
jećaš uredno i sigurno, samo ih nosi. Mnogi se muškarci izražavaju šarenim i pomodnim rubljem, možda da bi nadoknadili dosadan vanjski izgled. Ima muškaraca koji nose otkačeno donje rublje da bi iznenadili i oduševili svoje najbliže. A ima i muškaraca kao što si ti, koji više misle na druge stvari. Srećom, u ovoj zemlji velikog gaćnog potencijala ima mjesta za sve nas. Djevojka sam i ne slažem se s tobom u pogledu bijelih gaća. Ne sviđaju se ni meni ni mojim prijateljicama. Bokserice su mnogo više seksi. I ja radije nosim bokserice, osobito ako će ih netko vidjeti. Ali, neki mlađi muškarci vole sigurnost koje im daju gaće. Primjerice, u slučaju naglog dizanja, mnogo su pouzdanije i zadržavaju onu stvar na mjestu. U estetskom smislu, dakako, imate pravo, gospođice. Ja imam sjajnu zbirku bokserica francuskog kroja Charvet i onih punijeg, američkog kroja Brooks Brothers. Imam ih u boji, s prugama, s kockama. Imam i vrlo izazovne dulje gaće Paul Smith sa zaporkom na kopčanje. Samo sam branio pravo tog jadnika na osobni izbor kad ga kritizira cimer koji bi trebao gledati vlastite gaće. Žena mi često kaže da sam odjenut nalijevo ili nadesno. I bivše djevojke često su mi govorile da mi se oprema vidi. Velik mi je, ali ne golem. Volim bokserice. Nemam običaj paradirati naokolo s poluerekcijom, ali neugodno mi je. Imaš li rješenje? Obične gaće ili barem bokserice koje bolje prijanjaju. Šire hlače s više nabora. Traperice i uske hlače s glatkom prednjicom nisu za tebe, veliki. Neke hlače su prostranije od drugih, tj. dulje od struka do međunožja. Pokušaj s njima i pazi
da ti se ne zadižu. I pazi da ti rasporak bude zatvoren. Tako će samo tvoja žena znati strašnu istinu. Ovo je žensko pitanje, ali me već neko vrijeme muči. Moja djevojka kaže da je njezin ured odveć konzervativan da bi nosila tangu ispod kostima. Nisam mislio daje vidljiv rub gaćica pitanje konzervativnosti ili liberalnosti. Razumijem zašto te to muči. Osim ako je na poslu svaki dan pregledavaju do gole kože ili ako radi u uredu ovalnog oblika, nije mi jasno kako bi itko znao da nosi tangu. Svrha tange, osim uzbuđenja koje stvara kada se žena skine, jest da se donje rublje ne nazire ispod odjeće. Možda imaš veći problem nego što se čini na prvi pogled. Ne nosim gaće. Tako se osjećam slobodnije i udobnije. Sad se viđam s djevojkom koja smatra daje to odvratno i da pokazuje pomanjkanje poštovanja. Griješim li što hodam kao komandos? Živimo u slobodnoj zemlji, ali ja ipak glasujem za gaće. Kao prvo, postoji ona stara pjesmica iz zahoda u osnovnoj školi: »Ma koliko se treseš i plešeš, posljednja kap uvijek završi u gaćama.« A bolje da završi u donjem rublju nego na hlačama. Osim toga, upitna mi je »komandoska« udobnost. Budući da su nam u ovoj zemlji svima bez pitanja skinuli kožicu, ne pomažu li mekane gaće očuvanju osjetljivosti tamo gdje je najvažnija? Osim toga, donje rublje može biti vrlo lijepo, a ako tvoja cura uživa skidati taj posljednji veo, zašto joj uskraćivati zadovoljstvo?
Osamnaest mi je godina i prošlog sam ljeta počeo nositi bokserice kao i svi moji prijatelji. Većina zatakne košulju u bokserice i pušta da se rub bokserica vidi preko hlača. Čak kupuju veće bokserice da bi se bolje vidjele. Moji roditelji kažu daje to donje rublje i da se ne bi trebalo vidjeti. Je li pokazivanje gaća moderno ili glupo? Sjećam se da je prije nekoliko godina glupo bio sinonim za moderno. To je ujedno i vrijeme kad su bile popularne niske hlače i visoke bokserice. U to je vrijeme to bila hip-hop moda nadahnuta politikom zabrane remena u zatvorima. Danas vidljivo donje rublje nose mladi bijelci srednjeg staleža s osobnim problemima. Dakle, danas »glupo« više nije u modi.
Nedavno sam otkrio udobnost rebrastih majica sličnih potkošulji koju je Harvey Keitel nosio u filmu Grad industrije. Moji prijatelji misle da je to zaštitni znak sirotinje. Što ti misliš? Ono što smo nekoć zvali »talijanskom majicom« ima svojih draži. Ne bih ih preporučio muškarcima koji su kandidati za operaciju smanjivanja grudi, ali ako si dobro građen, mogu biti seksi donje rublje ili ležerna majica u tropskoj klimi. Ako se tvojim prijateljima toliko ne sviđaju, mogao bi
pogledati stare Brandove filmove i uvježbati nekoliko replika, primjerice: »Mogao sam biti izazivač« i »Stella!« A želiš li čuti i drukčije mišljenje, pogledaj niže.
Djevojka sam koja se sprema prekinuti s dečkom jer on misli da je cool nositi one odurne potkošulje kao majice. Za mene je možda prekasno, ali možda možeš pomoći drugim ženama da izbjegnu tu sramotu. Čovječe, a što misliš, zašto taj odjevni predmet neki zovu »ženomlacem«? Da, dobro je izgledao na Marlonu Brandu u filmu Na obali, ali jesi li Marlon Brando i jesi li na obali? Po svoj prilici ni mladi Brando ih nije nosio na ulici. Dečki, potkošulje se s razlogom zovu potkošulje. Pretpostavljam da ne misliš na majice kakve prodaju Gucci, Dolce & Gabbana ili Diesel, koje su veoma u modi. Takve izgledaju u redu u neformalnim prigodama, ali ne ako momak izgleda kao Brando danas. Nosim košulju s ovratnikom na kopčanje i uvijek mi se ispod nje vidi potkošulja. Je li to u redu? Ili uz takve košulje ne bih trebao nositi potkošulju? Upravo su zato izmišljene potkošulje s V-izrezom. Ako voliš nositi potkošulje, a ne voliš da se vide, kupi takvu. Godinama se nisu proizvodile, ali sada su ponovno u modi. (Nose ih dečki u Prijateljima.) Možda bi ti bilo pametno da stvoriš zalihu za slučaj da hirovita moda prođe. Živim na Srednjem zapadu i svake se zime smrzavam. Nosio sam termalne duge gaće na posao i u njima mi je ugodno dok
sam na putu, ali u ureduje vruće pa ih ili moram skinuti u zahodu ili se čitav dan kuhati. Što bi bilo pravo rješenje? Svilene duge gaće grijat će te na otvorenom, a bit će ugodne i na sobnoj temperaturi. Usto su dovoljno tanke da ne mijenjaju izgled tvojeg odijela. Vrlo su ugodne uz kožu, pa su zgodne i za izležavanje kod kuće. Što misliš o zarolanim rukavima na majicama? Moji prijatelji kažu da tako izgledaš kao idiot i pozer. Meni se sviđaju. Idiot? Ja bih rekao da izgledaš kao da ideš na maskenbal odjeven kao Fonz ili član grupe Sha Na Na. Jedino opravdanje za rolanje rukava na T-majici jest da u njih zatakneš Camel ili Lucky Strike. (Ili Gauloise ako si u Europi.) A i tad bi zarolao samo jedan.
Svečani muškarci »Lenjin s cilindrom i frakom bio bi mnogo veća anomalija nego da se tako odjeveni pojave tibetanski Dalaj lama ili poglavica Zulua.« Wyndham Levvis
S
večane prigode više nisu što su nekoć bile. Danas većinu ljudi zbunjuju oznake na pozivnicama kao što su »svečano«, »polusvečano«, »večernja odjeća« ili »crna kravata«, da i ne spominjem »bijelu kravatu« ili »jutarnju odjeću«. U današnjim će pozivnicama prije stajati »obavezna košulja i cipele«, što bi prije pedeset godina bilo nezamislivo. Što se mene tiče, dobro bi nam došlo malo više svečanosti. Dobra je to disciplina. I znam da će mnogi moji dragi čitatelji misliti da sam lud, ali doista mislim da je ekstravagantno nekonformističko odijevanje zapravo najkonformističkije. Kod »crne kravate«, kao i u životu, čovjek se najviše izdvaja po sitnim pojedinostima.
Smoking - kupiti ili unajmiti? Unajmiš li smoking, podešavanje će te vjerojatno doći između 75 i 100 dolara. Pristojan novi smoking s pripadaju-
ćom opremom vjerojatno će te stajati najmanje 700 dolara. (Tako barem stoje stvari u Americi.) Razmisli o svojem životu sljedećih nekoliko godina pa zbroji sam. Imaj na umu i to da se dobra svečana odjeća koja se rijetko nosi može naći u trgovinama rabljenom odjećom vrlo povoljno. Neki će smokinzi izgledati retro. Ali, budući da su svi modeli smokinga došli u modu, otišli i ponovno se vratili, negdje postoji neki koji će biti au courant. Rekao bih da je trenutačno to model s početka šezdesetih godina. Prednosti vlastitog smokinga očite su. Imat ćeš nešto što ti pristaje i uštedjet ćeš na vremenu. Ja sam za vlastiti smoking. Na poslovnoj posjetnici Boba Hopea piše: »Imam smoking, voljan sam putovati.« Već to što ga možeš vidjeti u ormaru potaknut će te da pođeš u operu ili na dodjelu Oscara.
Kakvu košulju odjenuti uz smoking? Košulja za smoking sa spuštenim ovratnikom i naborima ili pique prednjicom sjajno izgleda. Uz nju idu posebni, a ne obični gumbi, premda ima lijepih modernih košulja za smoking na kojima se sprijeda ne vidi nikakvo kopčanje i takve su odlične. Nabori su u redu ako želiš postići lasvegaski retro stil i ako ti pristaju. Ja to prepuštam drugima. Osobno, a u redu je imati osoban odnos kada je riječ o ukusu, mrzim široke ovratnike uz crnu kravatu. To je košulja za bijelu kravatu koja je zalutala u svijet crne kravate. Ako izgledaš kao Clifton Webb ili William Powell, možda ćeš se provući, ali inače ćeš ostaviti dojam kao da se odveć trudiš. A sve ostalo izgleda kao da si nominiran za posebne efekte u stranom filmu.
Kakva
kravata pristaje uz smoking?
Kravata koja odgovara tkanini od kojih su napravljeni reveri. Ne smije biti unaprijed svezana osim ako ne nosiš i unaprijed svezane cipele. I ne smije biti golema. Velike me leptir-mašne podsjećaju na gusjenice. Teško je naći leptirmašnu široku samo 2,5 cm, ali cijeli je život pred tobom. Profesionalni sam glazbenik. Često sviram na vjenčanjima i radije nosim bijelu kravatu i frak, a ne smoking. Netko mi je nedavno rekao da je to neprimjereno za dan. Je li to točno? »Bijela kravata« je kompletno večernje odijelo: frak s lastavičjim repom, odgovarajuće hlače, svečana bijela košulja, bijeli prsluk i bijela kravata. Smoking je dobar i za dan i za večer. Za svečana vjenčanja koja se održavaju danju često se traži jutarnje odijelo, što znači frak i prugaste hlače. Kodeksi više nisu što su nekoć bili, ali ako želiš nešto što će biti primjereno za sve prigode, izaberi smoking. Za što se pričvršćuje ona mala omčica na sredini prednjice košulje za smoking? Osim toga, na lijevoj strani prsa postoji mali prorez dug nekoliko centimetara, a nije džep. Čemu služi? Čini mi se da imaš englesku košulju za smoking. Američki su proizvođači uglavnom odbacili te zgodne pojedinosti. Omčica se pričvrsti za puce na sredini hlača iznutra kako ti se košulja ne bi zadizala dok plešeš frug, monkey, aligator, pogo ili muskrat ramble. Prorez o kojem govoriš vjerojatno je džep za rupčić koji je još zašiven. Otvori ga pa ćeš u njega moći staviti rupčić, ili, ako je večer dodjele Oscara, nekoliko apaurina.
Kakve cipele preporučaš uz smoking? Ako si profesionalni pjevač šlagera ili si opčinjen Jamesom Bondom ili često nosiš večernje odijelo s crnom kravatom ili ako jednostavno imaš novca na bacanje, kupi večernje cipele. Uvijek su crne, a mogu biti na vezanje ili mokasinke. Katkad su lakirane. Uvijek moraju biti ulaštene. Večernje mokasinke katkad imaju mašne. Ako nosiš mašne, moraju odgovarati prugama na hlačama - ili će biti krupnog tkanja ili satenske. Možeš nositi i klasične svečane cipele, ili čak one s tankim kapicama. Pazi da ne budu odveć nezgrapne ili ležerne. Klasične mokasinke s jezičcem Brooks Brothers su u redu. Neki nose cipele slične papučama od crne goveđe kože ili baršuna. Meni se sviđaju jer su udobne. Katkad imaju izvezene ukrase. Belgian Shoes u New Yorku nudi inicijale, krunu ili masku tragedije i komedije. New Republic u New Yorku ima mrtvačku glavu za elegantni transilvanijski stil, ali od duha su odustali.
Upravo sam primio pozivnicu na kojoj piše »kreativna crna kravata«. Što li to znači? Znači da se trebaš odjenuti kao žrtve mode koje viđaš na dodjelama Oscara. Smoking s crnom košuljom. Smoking bez kravate. Smoking s kravatom bolo. Po meni je svrha »crne kravate« da muškarci nose odore, a dame blistaju. Kreativnost se tu najbolje izražava ukrasnim gumbima i gumbima za manšete te izborom cipela. Muškarac sa stilom smatra da je nositi svečanu odjeću bez kravate kao svirati klasičnu glazbu na guslama. Kasnih šezdesetih i ranih sedamdesetih godina mnogi su smatrali da su dolčevita i ogrlica od kuglica dobra zamjena za večernju košulju i kravatu. Dvadeset godina poslije, Sonny Bono postao je kongresnik.
Neki smokinzi imaju sjajne satenske revere, a neki revere od mat materijala. U čemu je razlika? Druga tkanina je tzv. krupnotkana ili grosgrain. Izgleda kao vrpca. Obje su vrste u redu, premda bi smoking s ovratnikom tipa šala trebao imati isključivo satenske revere. Hlače koje idu uz smoking sa strane imaju prugu od iste tkanine od koje su izrađeni reveri. Ako su tvoji od grosgraina, trebao bi nositi i takav pojas i kravatu. Ako su satenski, nosi satenski pojas i kravatu. A jedna od dobrih strana smokinga na dvoredno kopčanje je što se ne nosi pojas. Oženit ću se u rujnu u 16 sati. Postoje li pravila vezana za godišnje doba ili doba dana koja govore kada je prihvatljiv bijeli smoking? U tropskim krajevima, bijelo se može nositi cijele godine. Kad sam nedavno kopao po trgovini rabljene robe, naišao sam na modri smoking. Što je sad to? Nije on modar, nego ponoćnoplav - vrlo tamne modre boje koja je gotovo crna. Stvar je u tome što pod svjetlošću svjetiljki izgleda crnje nego crno, ili barem ljepše. Vrlo je elegantan. Ženim se u lipnju na Havajima. Što bi bila zgodna alternativa smokingu? Smokinzi su za večernja vjenčanja. Jutarnja odijela kratki sakoi s prugastim hlačama - tradicionalni su za jutarnja. Ili možda da odjeneš kratki sako i suknju od trave?
Muškarci i noge »Jednom mi je neki šef sale rekao: 'Uvijek prepoznajem ljude po cipelama. Ljudi koji se razmeću i žele ostaviti dojam da nose prekrasnu odjeću, ali nisu spremni mnogo potrošiti na cipele.'« Vojvoda od Bedforda, Knjiga snobova
»Noge s grižnjom savjesti, kako nam kaže George Michael, nemaju ritma.« Stephen Fry
V
eć se pretvorilo u kliše da o nekome više možeš doznati po cipelama nego po ijednom drugom odjevnom predmetu. Noge su temelj, mjerilo. One nas nose kamo želimo poći. Ondje su svršeci svih naših živaca. Podržite svoje noge finim cipelama i posebnom njegom; napokon, i one podržavaju vas.
• Imam problema sa stopalima i ugodno mi je samo u tenisicama. Radim u prilično konzervativnom uredu i mnogo vremena provodim na nogama. Iskušao sam gotovo sve vrste »pristojnih« cipela. Što mi je činiti? Najbolje ti je otići ortopedskom obućaru i vidjeti što on može učiniti za tebe. Osim toga, Nike proizvodi svečane cipele sa zračnim jastučićima. Ima i posve crnih sportskih cipela, poput onih što ih nose košarkaški suci. Prilično su neupadljive. Možeš pokušati i s cipelama Mephisto. Proizvode
se u Francuskoj, skupe su, ne možeš ih lako naći i nažalost izvana imaju oznaku s imenom, ali nisu tenisice i mnogi muškarci s problematičnim stopalima kunu se da su to najudobnije cipele na svijetu i ne žele nositi ništa drugo. Mephisto proizvodi i sjajne, čvrste, nimalo lijepe cipele za golf.
Nisam baš visok. Zgodan sam, dobro se odijevam i mislim da sam šarmantan, ali znam da bi mi s damama bolje išlo da nisu uvijek više od mene. Jesu li cipele s ugrađenim potplatima grozne? Ma kakvi. Samo ih kupi. Ja sam prestao rasti kad sam dosegnuo 180 cm, ali iskušao sam par takvih cipela i bile su odlične. Naručio sam cipele nalik timberlenkama od izvornog proizvođača »uzdignutih« cipela, tvrtke Richlee Shoe Company u Marylandu. Sviđalo mi se što sam na domjencima bio visok gotovo 188 cm, a mislim da nitko nije primijetio kakvu obuću nosim. Možda su osjetili da je nešto drukčije, ali nitko nije dokučio da je riječ o čizmama. Jednog sam ih dana nosio kad sam išao u ured u koji često odlazim i nitko ništa nije rekao. Napokon sam upitao: »Zar ništa niste primijetili?« Pogledali su mi kosu i odjeću, ali nikome nisu pale na pamet čizme. Napokon sam im rekao istinu. »Dobro ti stoji visina«, rekla je jedna od dama. Mislim da žene nisu primijetile jer su se navikle na različite visine - i same katkad nose ravne cipele, a katkad one s visokim potpeticama. Možda nisu primijetile, ali je to možda na njih ipak podsvjesno ostavilo dojam. Ja sam za njih, neovisno o tome koje si visine. Jedini je problem u tome što u njima nije lako hodati. To je kao da se spuštaš niz brijeg kojem nema kraja. Richlee
nudi sve modele, uključujući i cipele za golf. Možda će ti uz njih trebati dulja palica. Ali, uživao sam noseći ih i mislim da ćeš i ti. Primijetio sam da je u starim epizodama emisija Late Night David Letterman katkad nosio tenisice uz odijela. U posljednje se vrijeme odijeva tradicionalnije. Što se dogodilo? Možda je odrastao? Možda je prestao džogirati, odlučio usporiti i pomirisati cvijeće. Ili je možda shvatio da takav stil može stajati dvadesetogodišnjaku, ali ne i četrdesetogodišnjaku. Ili je gospodin Letterman možda otkrio ručno izrađene cipele. Kad zarađuješ toliko novca, na što ga drugo možeš trošiti? Ne možeš vječno kupovati nove sportske automobile, a ručno izrađene cipele, koje stoje više od tisuću dolara, mogu se imućnu čovjeku kojega bole noge činiti jeftinima. Uz kakve se hlače nose kaubojske čizme? Kaubojske se čizme nose uz traperice krojene za čizme i konja. Uvijek sam smatrao da muški modni detalji - npr. novčarka, remen i cipele - trebaju biti iste boje: ili sve crno, ili sve smeđe. Imam li pravo? Slažem se s tobom, premda ne inzistiram na novčarki, jer ona se pojavljuje samo povremeno. Trenutačno nosim crnu; ali, razmišljam kao i ti pa imam i smeđu, i da nisam odveć lijen ili odveć zauzet, preselio bih sve kreditne kartice i ostalo u nju kad sam raspoložen za smeđu kožu. Imam zato i crne i smeđe kožne rukavice koje zimi nosim uz odgovarajuće cipele. Brinem se i zbog dojma koji ostavljam sa smeđom ak-
tovkom uz crne cipele pa se nadam da će mi Djed Mraz ove godine donijeti crnu aktovku kako bih uvijek bio kožno usklađen. Nismo svi bogati, ali činimo što možemo. Koji je najbolji način da kažem dečku kako ne bi trebao nositi bijele čarape uz mokasinke kad idemo van? Prema broju pisama zaključujem da je ovo prilično čest problem, mlada damo. Pitaj ga pati li od kakve kožne bolesti ili upale nogu jer je to jedini razlog zbog kojeg ne bi smio nositi čarape koje sadrže boju. Time ga možda dovoljno posramiš. Ili mu možeš reći da ti se jako sviđa što oponaša Michaela Jacksona. No ja sam ipak liberal kada je riječ o bijelim čarapama. Mislim da su u redu uz ležernu, dnevnu odjeću, ali nikad za izlazak, osim ako ne idete na trčanje. Imam pet pari starih cipela s kojima ne znam što bih. Nisu u tako lošem stanju, samo su iznošene i pomalo iskrzane. Mogu li ih nekamo poslati i dobiti novac za njih? Koju bih korist imao ako bih ih dao u dobrotvorne svrhe, recimo Vojsci spasa? Milosrđe je samo po sebi nagrada, sinko, ali ako to još nisi osjetio, možda bi trebao potražiti obućara. Dobar obućar može stvoriti čuda - staviti nove potplate, novu potpeticu i kompletno dotjerati cipele. Dobre bi cipele trebale dugo trajati. Možda bi ih mogao sve odnijeti na popravak, a onda u to ime dati malo novca nekoj dobrotvornoj ustanovi. Sviđaju mi se cipele Gucci, ali imam široka stopala. Što mi preostaje, osim Nikea i New Balancea? Zapravo, Guccijeve klasične mokasinke izrađuju se u širini do EEE. Alden, Bally, Bass Weejuns, Bostonians, Chu-
rch's English Shoes, Clark, Mephisto, Rockport i Wright, među ostalima, nude i uske i široke modele. Osobito dobar izbor nudi VVright Shoe Shop u New Yorku. Church's English Shoes prima telefonske narudžbe. Ako imaš dovoljno novca, postoji i prekrasni svijet obuće izrađene po mjeri. Najbolje pristaju, skupe su ali koštaju manje od automobila, a ako mnogo hodaš, isplate se. Kad jednom izrade kalup po tvojoj mjeri, sljedeći par bit će jeftiniji. Tako se barem priča. Svečane su mi cipele uvijek neudobne i dobijem plikove na gležnjevima. Osim da naručim cipele po mjeri (ili nosim Doc Martensice), kako si mogu pomoći? Čini mi se da imaš niske gležnjeve. Zamoli obućara da ti stavi umetke na pete. Oni bi ti trebali dovoljno podići gležnjeve da te cipele ne ozljeđuju. Nedavno sam kupio sivo odijelo i crne cipele s kapicama. Jesu li kapice još u modi? Pristaju uz tradicionalna odijela. Poluvisoke osobito pristaju uz tvid ili rebrasti samt. Uz nešto modernije, primjerice Pradu, Gucci ili Dolce & Gabbanu vjerojatno će odudarati. Isto je s trapericama. A nikako ih ne možeš nositi uz svečano odijelo. Imam crne Doc Martensice. Trebam li uz traperice obuti bijele ili crne čarape? Nekako mi se ni jedno ni drugo ne čini prikladno. Možda tvoja podsvijest traži boju. Zašto ne bi nosio crvene, zelene, plave, ljubičaste, ružičaste i sve ostale boje koje pristaju između crne kože i plavog trapera?
Uvijek sam vjerovao da crno i mornarički plavo ne idu skupa, ali viđam mnoge muškarce u plavim odijelima i crnim cipelama. Griješim li ili je svijet otišao k vragu? Griješiš. Crne cipele i remen mnogo bolje pristaju uz plavo nego smeđe. Možeš pitati svakog policajca ili mornara. A najbolji dokaz da je svijet otišao k vragu jesu ljudi koji nose trenirke s etiketom u zrakoplovima i restoranima. Odbijam nositi kožu. Možeš li mi reći postoje li pomodne kuće koje izrađuju cipele od umjetne kože ili drugog umjetnog materijala? Možda nisu osobito pomodni, ali veliki trgovački lanci kao što su Payless i Kmart prodaju vrlo jeftine cipele od umjetne kože. Za nešto modernije, a i udobnije, možeš iskušati Doc Martensove Vege Docs. Imaju čizme i gležnjerice. U Engleskoj ćeš ih lako naći, a u Americi ih drže neki prodavači Doc Martensica. I Juliano's nudi slične nenasilne cipele. Je li doista tako ružno nositi kaki hlače, crne cipele i bijele čarape? Nije. Osobno bih izabrao smeđe cipele i šarene čarape, ali crne cipele i bijele čarape sasvim su u redu. Nisam mogao odoljeti nedavnoj rasprodaji skupih crnobijelih oksfordica. Znam da će uz nešto pristajati, ali uz što? Izgledat će izvrsno uz većinu ljetnih odijela ili uz blejzer i kaki hlače.
Što misliš o Addidas stilu kakav nosi pjevač grupe Korn? Htio bih nešto slično, ali ne tako ekstremno. Načelno radni ljudi rijetko idu tako daleko kao njihovi glazbeni idoli, i to je u redu, jer ništa nije kao show business. Nemam pojma kako izgleda pjevač grupe Korn. Sigurno je guba, i svatko ima pravo na prijelazno razdoblje u životu. Ja bih na tvome mjestu sam improvizirao.
Koja boja cipela (ili tenisica) najbolje pristaje uz bijele traperice? Mislim da uz bijele hlače najbolje pristaju bijele cipele. Obuješ li crne, izgledat ćeš pomalo kao bolničar ili prodavač sladoleda. Ali, ako nosiš bijele traperice, uz njih pristaju i mokasinke, smeđe ili crne. Špagerice se nude u crvenoj, plavoj i mnogim drugim bojama. (Ja nosim kamuflažne Converse Ali Stars.) Možeš izabrati boju u skladu s košuljom.
Nosim mokasinke uz odijelo. Prijatelj mi kaže da to loše izgleda. Što ti misliš? Možda su ti mokasinke loše. Prije se nisu nosile uz poslovna odijela. Ali, živimo u ležerna vremena i mokasinke mogu proći. Ali, ima nekoliko pomodnih trendova koji me užasavaju više od niskih, talijanskih (Bruno Magli? Banfi?) mokasinki koje otkrivaju čarape, a nose ih mnogi poslovni ljudi, osobito oni bogati, koji imaju skupa odijela i inače prihvatljivu odjeću. U njima izgledaš kao da si došao na audiciju drugog nastavka Dobrih momaka. Neke mokasinke, primjerice one tradicionalne Brooks Brothers s resicom ili visoke Aldenove ili visoke, četvrtaste Guccijeve, izgledaju
dobro uz odijelo, osobito jednoredno. Ali, dovraga, život u poslovnom svijetu dovoljno je težak i bez da moraš gledati muške čarape! Kad isprobavam cipele i čine mi se tijesne, prodavači mi često kažu da će se razgaziti. Je li to istina ili bi mi bilo bolje kupiti pola broja veće? Mokasinke se često malo rašire. Koža se smekša. Ali, cipele bi ti od početka trebale biti udobne. Iskušaj nekoliko brojeva, jer se kod cipela, kao i kod drugih odjevnih predmeta, brojevi malo razlikuju od proizvođača do proizvođača. Nedavno sam kupio gležnjače i nakon što ih nosim već nekoliko tjedana, još proizvode onaj glasni, krckavi zvuk. Kako mogu omekšati kožu? Ulje za cipele. To igrači bejzbola koriste za rukavice. Proizvodi se od goveđih nogu. Ali nemoj to reći onom mojem čitatelju koji odbija nositi kožne cipele. Mogu li nositi iste cipele uz crne hlače i crne traperice? Mislim da svečanije cipele ne idu uz traperice. Mokasinke različitih modela, osim onih groznih niskih, dobro izgledaju uz traperice i sportske hlače. Kada je tlo vlažno a ja nekamo idem pješice, dobijem mrlje na stražnjem dijelu hlača. Što mogu učiniti osim da ispočetka naučim hodati? Čizme tipa timberlenki zaštitit će te do dvadesetak centimetara nadmorske visine. Gumene velingtonke zaštitit će
te do koljena. Dakako, morat ćeš zarolati hlače, ali barem će biti čiste. Moj otac, kao i mnogi muškarci njegovih godina, uporno nosi čarape do pola lista uz kratke hlače. Kako da ga blago odgovorim od toga? Jesi li ga pokušao fotografirati? Slikaj ga s tim, a onda s običnim čarapama. Svrha dokoljenki je da ti se ne vide noge kad nosiš duge hlače. Jedine druge čarape koje pristaju uz kratke hlače jesu dokoljenke. Nose se na Bermudi, često sa sakoom i čak kravatom. Izvrsno izgledaju. Na Bermudi. Vidim da sve više muškaraca javno nosi natikače. Je li to pomodno i/ili prihvatljivo? Čini se da je sve modernije. Koliko je prihvatljivo, to je drugo pitanje. Sumnjam da će u tome ući u otmjenije restorane. U redu su za odlazak na plažu ili po hamburger, pod uvjetom da stopala nisu ružna. Nokti moraju biti čisti i podrezani. Ne smiješ imati gljivice. Noge moraju biti čiste. Ali, ne vjerujem da ih proizvode u večernjoj varijanti. Natikače ne idu uz smoking, čak ni ako su crne. Mislim da govorim u ime mnogih žena kada te preklinjem da kažeš momcima neka ne nose kratke hlače od trapera ili čarape uz sandale. U mnogim slučajevima to je dovoljan razlog da izgubimo interes. Vjeruj mi. Ne moraš me preklinjati. Ona ima pravo, dečki. To doista ne izgleda lijepo.
Muškarci sa šeširima »...šešir je najsvestraniji čovjekov odjevni predmet, jer ne pokazuje samo nadmoćni ili niži društveni položaj onoga tko ga nosi, nego utvrđuje i razliku između spolova, povećava spolnu privlačnost, odražava godišnje doba, štiti glavu od hladnoće, sunca ili tjelesnih ozljeda. Može pokazivati i zvanje, a često i dob, religiju i nacionalnost... šešir usto često pokazuje i raspoloženje vlasnika.« Lawrence Langner, Važnost nošenja odjeće
eširi su neka vrsta vjerskog iskustva. Zidova ništa tako ne označuje kao njegova jarmulka, kralja ništa tako kao njegova kruna, Dizzyja Gillespieja kao njegova beretka, a Theoloniusa Monka kao njegov porkpie šešir. Ništa ne označuje pripadnika tajnog društva Shrinera više nego njegov fes ili Sikha više nego njegov turban. A moj je dom svako mjesto gdje ovjesim svoj šešir.
Š
• Zašto muškarci više ne nose šešire? Mislim da se šeširi vraćaju u modu. Kao običaj, nošenje šešira je prestalo velikim utjecajem Johna Kennedyja, koji ga je rijetko nosio. A možda i zato što smo bili na rubu ludih šezdesetih pa se puštala kosa i dečki nisu htjeli izgledati kao njihovi očevi. Kennedy je vjerojatno odbacio šešir jer je imao veliku glavu i bujnu kosu. Da je u Dallasu nosio neprobojni šešir, danas bi još bio živ.
Danas se šeširi pomalo vraćaju u opću uporabu. Činjenica je da neki ljudi sjajno izgledaju sa šeširom, a neki ne. Smatram da bejzbolsku kapu treba nositi samo kad se igra bejzbol. Nema ničega goreg nego kad se nosi uz odijelo i kaput. Šeširi su jedan od stilskih elemenata koji odvajaju muškarce od dječaka. Dječaci ne mogu nositi prave muške šešire kao što je fedora. Za to moraš imati muško lice. Sinatra je bio posljednji veliki nositelj šešira i milijuni su ga oponašali, noseći šešir spušten prema čelu i naheren u stranu. U knjizi Način na koji nosiš šešir, biografiji Sinatrinog stila koju je napisao Bili Zehme, Franku je postavljeno pitanje: »Kako znate kada vam šešir dobro stoji?« Odgovorio je: »Kada se nitko ne smije.« Kakav šešir može nositi moderan muškarac a da ne bude smiješan? Ja u svojoj zbirci imam nekoliko fedora: svijetlosmeđu, srednjesmeđu, svijetlosivu, tamnosivu. Izvrsno izgledaju uz odijela, griju glavu i izdvajaju te od gologlave mase. Fedore se izrađuju od pusta. Ima obod srednje veličine i polukrunu s uzdužnim naborom. Neke osobito dobre fedore imaju malu elastičnu vrpcu s gumbom oko vrpce šešira. U vjetrovit dan gumb možete zakopčati na rever, pa ako šešir poleti, neće daleko odletjeti. Za razliku od Franka, ja šešir nosim zabačen prema potiljku - ili pokušavam izgledati poput velikog engleskog pisca i slikara Wyndhama Lewisa (1884.-1957.), ili poput Dead End Kidsa, ili mi se čini da to izgleda manje ozbiljno a više boemski nego Sinatrin stil. Amerikanci bi vjerojatno trebali izbjegavati britanske šešire poput polucilindra ili derbija, kao i starački idn-šešir.
Irski ribarski šeširi od tvida s kratkim, obično nadolje okrenutim obodom izgledaju dobro uz ležernu odjeću. Danas mnogi mladi ljudi nose kaubojske šešire. Odvažne ih žene nose uz Pradine cipele s visokom potpeticom. Ja i dalje mislim da takav šešir treba zaslužiti na kakvom ranču, ali katkada su zgodni. Čupavi tirolac, koji u vrpcu ima zataknuto nešto što nalikuje na četku za brijanje, malo je odveć - hm, tirolski - za naša vremena. Osim, dakako, ako ne izgledate kao Max von Sydow ili kao da ste profesionalni ubojica.
Moj dečko misli da su bejzbolske kape moderne. Čak ih zimi nosi na posao uz kaput. Što je to s muškarcima i bejzbolskim kapama? Muškarci vole nešto imati na glavi, ali su često odveć nesigurni da bi stavili pravi šešir. Možda se boje oprostiti s mladošću. Po meni su kape uglavnom za dječake ili sportaše. Šeširi su za muškarce koji odlaze na posao ili u grad. Možda možeš povesti dečka u kupnju šešira i pomoći mu izabrati nešto dobro. Za slobodno vrijeme uvijek se možeš odlučiti za golfsku kapu tipa Bena Hogana. Ili mu u stanu ostavi fotografije Garyja Coopera ili Caryja Granta u fedorama.
Sviđaju mi se slamnati šeširi za ljeto. Jesam li blesav? Kakav je izbor? Slama je izvrstan materijal za ljeto jer je lagana i diše. Imaš velik izbor, od ruralnih sombrera, preko fino tkanih panamskih šešira koji znaju koštati kao pristojan automobil, do tradicionalnih engleskih žirardija i skimera. Najbolji slamnati šešir je Montecristi, koji se izrađuje u gradiću u Ekvadoru; kvaliteta je nevjerojatna, a uz dobru njegu potrajat će ti doživotno. Dovoljno je otmjen da ga nosiš u gradu uz ljetno odijelo, ali ima i dovoljno širok obod da te zaštiti od sunca na plaži. Druge dobre panamske šešire možeš dobiti mnogo jeftinije. Ja imam i velik izbor lijepih, ručno izrađenih slamnatih šešira koje sam pokupio putujući raznim dijelovima Karipskog otočja. Dobri su za plažu, za vrt ili nešto otkačenije. Klasični žirardi ili skimeri zahtijevaju određeno držanje da bi se dobro nosili. Ako si otkačen, nećeš imati problema. Ako nisi, trebao bi barem imati arsenal oštrih replika i borbenih vještina. Izvorno su bili namijenjeni jedrenju, a ušli su u modu potkraj devetnaestog stoljeća. Poslije su se često pojavljivali u hollywoodskim filmovima. Najčešće ćeš ih vidjeti u filmovima Jimmyja Cagneyja. Kruti su, ravnog oboda i vrha, imaju široku vrpcu. Žirardi ima uži obod. Još ih možeš vidjeti ljeti na elegantnim starijim muškarcima, a mogu dobro izgledati i na mlađima koji posjeduju onaj rijetki spoj elegancije i muda. Skimer je u biti istog tipa, samo sa širim obodom. Žirardiji su prilično otporni na vjetar, skimeri nisu. Ali su zato prilično nepotopljivi kad padnu na vodu.
Kakvi su šeširi u modi ove zime? Nosiš li odijela i tradicionalnu odjeću, možeš kupiti tradicionalni muški pusteni šešir. Jedini je problem u tome što ti fedora ili porkpie ne griju uši. Neke vunene kape tipa golfske kape, obično proizvedene u Škotskoj, imaju naušnjake koje možeš spustiti ako je jako hladno. Skijaške kape obično izgledaju glupo uz odijelo i kaput. Šubare izgledaju... čupavo. Ja imam smeđezlatni vuneni jamajkanski tam koji mi, prema prilici, može ali ne mora pokriti uši. Izgleda iznenađujuće dobro uz moj kašmirski ogrtač boje duhana, fora je i pravi. A još se uvijek mogu kupiti maske s licem Richarda Nixona.
Jesu li mufovi za uši pretjerani uz kaput i odijelo? Pretjerani? Ne. Nedostatni? Možda. Umjesto šešira? Može, ali velik dio tjelesne topline izlazi ti kroz tjeme. Bojiš li se da će ti šešir pokvariti frizuru? Ako je odveć složena za šešir, možda je jednostavno odveć složena. Mufovi za uši bolji su nego ništa. Pletene skijaške vrpce štede kosu, a manje glupo izgledaju, osim ako si svečano odjeven. Crna kravata i crna skijaška vrpca? To bi čak moglo biti dovoljno smiješno da upali!
Koji je najbolji način čišćenja pustenog šešira? Poslati ga u čistionicu za šešire. Nije skupo, a život je ionako prekratak.
Muškarci i ružno vrijeme »Kiša padaše na pravedne I na nepravedne ljude; No uglavnom na pravedne, jer Nepravedni im ukradoše kišobrane.« Lord Bowen
N
ikad nisam bio osobito sklon skautima, ali sviđa mi se njihov slogan »Budi spreman«. Vani zna biti gadno, a ništa ne izgleda jadnije nego muškarac koji nije prikladno odjeven - muškarac u odijelu i niskim mokasinkama, bez šešira, koji trči na kiši glave pokrivene novinama. Sjećam se da sam tijekom velike snježne oluje 1982. u New Yorku viđao muškarce u parkama i cipelama za snijeg u Aveniji Park i mislio: »E, to je cool.« Biti cool znači i biti spreman za kišu, bljuzgavicu i snijeg. To znači biti otporan na vjetar i led. Znači moći se oduprijeti vremenskim neprilikama, a ne biti njihovom žrtvom.
• Čini se da će kiša. Što mi je činiti? Neki ljudi, na primjer ja, vole hodati po kiši. Što znači u kišnom ogrtaču, šeširu, primjerenoj obući, s kišobranom. Kišobran je teško kupiti, jer jeftine odnese ili uništi vjetar,
često samo nekoliko trenutaka nakon kupnje. Skupi ti često ostanu u taksiju i na drugim mjestima gdje se i inače gube stvari. Zato nastojim za kišobran nikad ne platiti ni premalo ni previše. Noa sigurno ne bi smatrao da je jedan kišobran dovoljan. Ja imam cijeli arsenal, u ukrasnom držaču za kišobrane pokraj ulaznih vrata, uključujući nekoliko lijepih i otpornih, kao i onih kupljenih silom prilika na ulici te onih malih, na sklapanje. Tako, ako mi dođe prijatelj i odluči otići po pljusku, uvijek mogu ponuditi pokretni zaklon i ne brinuti se hoće li mi ga vratiti ili ne. Osim toga, u torbi za golf i u automobilu uvijek držim barem po jedan kišobran za golf s drškom od fiberglasa, koji je odličan za hodanje po igralištu za golf, a i otporan je na munje. Kišni ogrtači su stvar ukusa. Iskušao sam niz trenčkota, ali mi nijedan nije sjeo. Izgledali su mi odveć teatralno ili me podsjećali na Sherlocka Holmesa, ali nekim muškarcima dobro stoje. Sviđaju mi se klasični kišni ogrtači tipa burberry. Moraju dosezati barem do ispod koljena. Katkad možeš naći zgodne stare kišne ogrtače u trgovinama rabljenom robom ili na sajmištima. Imam jedan takav, pomalo zlatne nijasne i blještav, ali ne bitno različit od klasičnog smeđežutog. Kišni ogrtač može biti i crn, osobito ako se nosi navečer. Ako si možeš priuštiti dva, kupi jedan kaki i jedan crni. Zgodna osobina nekih kišnih ogrtača su otvori na džepovima tako da možeš gurnuti ruke u džepove sakoa ili hlača bez da otkopčavaš ili skidaš ogrtač. Imao sam i gumene kišne ogrtače, i isprva su mi se sviđali, ali kada je toplo, to je kao da si u sauni. Osim toga, nakon nekoliko vrućih ljeta, počnu se topiti i lijepiti u ormaru. Postoje i ogrtači od kombinacije gume i pla-
tna za šatore, što je specijalnost engleskih jahača. Često sa strane imaju gumbe kako bi ih mogao podesiti kada si na konju. To dobro dođe i u newyorškim taksijima. I tradicionalni engleski macintosh uvijek je u modi, ali budući da se izrađuje s gumom, u njemu može biti vruće. Za manje svečane kišne dane ili dane kada si vani dok kiši, postoji čudesni Gore-Tex, sjajna sintetička tkanina koja te štiti od vlage, ali diše, pa nema efekt saune. Od nje su izrađena najbolja kišna odijela za golf. Možeš odigrati osamnaest rupa i po najvećem pljusku i vratiti se kući suhih gaća. Izvrsna su i za kroke, vrtlarstvo i druge aktivnosti na kiši. Obuća za kišno vrijeme veoma je važna, jer najgore je kad su ti čarape mokre, a cipele šljapkaju. Na tržištu se nude mnoge vodootporne cipele, a neke se mogu dati doraditi da postanu takve. Kada kiši, nosim ili čizme timberlenke ili pouzdane gumene velingtonke do koljena. Ne samo što će ti noge ostati suhe u njima, nego se ni ne kližu. To su radijalke za noge.
Ne mogu si priuštiti dobar kišni ogrtač. Da kupim rabljeni ili se jednostavno odreknem tog odjevnog predmeta? Rabljeni je sasvim u redu, ako uspiješ naći dobar. Ili pogledaj u trgovinama s popustom. Ili se sprijatelji s kakvim garderobijerom. Negdje postoji pripiti odvjetnik koji slavi zaplijenu stana nekog jadnika i nosi ogrtač koji bi na tebi izgledao mnogo bolje, sinko. Sretno.
Prošle sam zime kupio blještavu srebrnu parku punjenu guščjim perjem, ali sad se, kad je odjenem, osjećam kao kreten. Što mi je činiti? Ja bih je najprije pokušao vratiti u trgovinu u kojoj sam je kupio i tražio da mi vrati puni iznos. Reci im da ti je prodavač rekao kako će srebro zadobiti finu patinu, a nije, pa sumnjaš da to nije pravo srebro. Ako to ne uspije, pošalji je Vojsci spasa u kakvom planinskom kraju. Svaki put kad kupim kišobran, izgubim ga. Što to znači? Možda znači da je nekome drugom bio potrebniji nego tebi. Možda znači da si izgubljen u svemiru. Možda znači da se ne smijemo odveć vezivati za materijalne stvari, a ako već nešto moraš izgubiti, kišobran nije tako ozbiljna stvar i lako ga je nadomjestiti. Sviđaju mi se ogrtači od devine dlake. Pridonosim li ugrožavanju vrste ako ga kupim? Ne. Izrađuju se od devine dlake, ne od kože. Deva ne mora umrijeti.
Čisti, njegovani muškarci »Higijena: uvijek se mora pomno održavati. Sprečava bolest, osim onda kada je izazove.« Gustave Flaubert
»Pravi su ljepotani njegovani ljudi. Nije važno što nose, koliko stoji njihov nakit ili odjeća i koliko im je šminka savršena; ako nisi čist, nisi ni lijep.« Andy Warhol
V
ećina pitanja koja postavljaju Muškarcu sa stilom tiču se njege. Nevjerojatan broj pisama govori o uništavanju dlaka na tijelu, a među njima nevjerojatan dio o smanjenju ili posvemašnjem uništenju stidnih dlačica. Tko bi to očekivao? Nisam znao da postoji tako jak pokret za stidnu ćelavost. Jednom sam na novinarskom zadatku boravio u odmaralištu za parove u Karibima. Postojala je i nudistička plaža. Iznenadila me nevjerojatna raznolikost ukrasnih donjih frizura. Valjda i to znači biti svinger. Stidne dlačice su, kao i kosa na glavi, podložne modi. Kada sam kao dječak pokušavao kupiti Playboy skriven u časopis Life, djevojke su uvijek imale bujan žbun. Danas imaju samo ukrasne grančice, neke tako male da nalikuju na stidne Hitlerove brkove. Kao umjerenjak, volim djevojke koje depiliraju bikini-crtu, ali ćelavost mi pomalo vuče na pedofiliju.
Ali, svatko prema svojem ukusu. Možda to brijanje ispod pojasa samo odražava modu obrijanih glava u muškaraca. Mnogi se brinu i zbog prišteva i uraslih dlačica. Muškarac sa stilom nije liječnik. Trudim se koliko mogu. Dobro se hranite. Redovito se perite. Iskušajte medicinski sapun na prištevima. Ne bojte se upotrijebiti specijalizirane proizvode kao što su peeling, tonik ili maska. Time ne postajete ženskasti, samo svjesni svoje kože. Žene su uglavnom osvještenije od muškaraca po tom pitanju, ali to ne znači da od njih ne možemo naučiti nešto korisno. Čistoća i njegovanost presudni su za privlačnost, stil, a katkad i uspjeh. Možda si ne možete priuštiti skupu garderobu, ali ako ste u dobroj kondiciji, čisti i njegovani, bit ćete na visini zadatka. To je stvar ponosa, ukusa i presudno je za privlačenje komada.
Imam leđa poput gorile. Vosak? Elektroliza? Depilator? Elektroliza bi na tako velikoj površini bila nepraktična. Vosak dobro funkcionira i bit ćeš gladak kao dječja stražnjica, ali prilično boli. Možda bi trebao popiti nekoliko koktela prije nego što pođeš kozmetičaru. (Sam to nećeš moći iz-
vesti. Svakako se obrati stručnjacima.) Muškarac sa stilom jednom si je dao depilirati leđa voskom u sklopu nekog istraživanja za ženski časopis. Mislim da je urednica htjela da muškarac pati zbog ljepote kao što to čine žene. Stvarno je vraški boljelo. Dobio sam i urasle dlačice, a depilirala me vrhunska kozmetičarka koja obrađuje otmjeno društvo u New Yorku, ona s njemačkim naglaskom koja se smijala dok sam se ja trzao. Osim boli, drugi su nedostatak urasle dlačice. Ali, rezultat će trajati mjesecima, a nakon nekoliko tretmana, vlasi će se vjerojatno prorijediti. S kemijskim depilatorima poput Naira nemam iskustva. Pričekat ću da vidim što će biti s prvih nekoliko generacija korisnika prije nego što ga iskušam. Ako se doista trajno želiš osloboditi krzna, postoji novi laserski postupak koji će ti to omogućiti. Rezultat je isti kao kod elektrolize, ali je postupak brži.
Noge su mi odveć dlakave i to mi ide na živce. Što da učinim? Vjerojatno je stvar u duljini, a ne gustoći. Električne škare koje se mogu podesiti na različite duljine mogu ti poslužiti da ih skratiš. Ili se možeš poslužiti češljem i škaricama.
Brijem prsa. Nemam novca za vosak, a sad su mi se pojavile i urasle dlačice. Kako da to spriječim? Da ipak riskiram novac za vosak? Vosak to neće spriječiti. Ali, ako težiš posvemašnjoj glatkoći, morat ćeš pretrpjeti nekoliko uraslih dlačica. Prema mišljenju Muškarca sa stilom, plivački ili bodibilderski izgled malo je pretjeran (pretpubertetski), pa samo škaricama prorijedi dlake na prsima da ne bi izgledao kao Yeti na-plaži.
Lice mi je od brijanja u groznom stanju. Suho je i pojavljuju mi se crvene mrlje. To se događa samo na onom dijelu koji brijem. Koristim se losionom poslije brijanja, ali ne pomaže. Možda i škodi. Mnogi muškarci vole onaj »ugriz« losiona poslije brijanja, ali alkohol nije dobar za lice. Isušuje kožu. Poslije brijanja bi zapravo trebalo nanijeti hidratantnu kremu. Naći ćeš mnoge u parfumeriji. A jedan od glavnih uzroka oštećenja kože jest tupa britva. Znam da su skupe, ali ipak se radi o tvojem grkljanu!
Što je po tebi najbolji miris za muškarce? Onaj bez mirisa. Premda mi se uvijek sviđalo što mi je djed mirisao na lovorovu vodicu. Čuj, to je doista stvar osobnog ukusa. Nisam sklon parfemima za muškarce osim ako su doista blagi - drugim riječima, da se ne osjete na normalnoj udaljenosti. Ako muškarac svojim parfemom ispuni dizalo, stavio ga je previše. Muškarac sa stilom često dobiva parfeme na dar ili kao nagradu i obično ih ne koristi, samo ih katkad daruje dalje nekome tko mu nije odveć blizak. Na vrhu popisa je sve što sadrži mošus ili, navodno, feromone. Prihvatljiviji su tradicionalni parfemi s mirisom limuna, lovorove vodice ili začina. Cvijetni parfemi mogu biti problematični. Muškarca sa stilom jednom su izbole pčele kad je na igralištu za golf na sebi imao Chanelov Egoiste. Nemam problema s CK One - i sam sam znao prijeći u transseksualce povremeno noseći l'Eau d'Issey, Route de The ili L'Occitaneov Concrete de Parfum (kruti, ne tekući) Vanille Bourbon. Recite vi što god hoćete, zbog toga nisam postao transvestit.
Uzgred, jedna od najbolje čuvanih tajni u svijetu mirisa je Acqua di Parma, miris Caryja Granta. Uvijek su mi govorili da brkovi ili brada nisu poželjni na razgovoru o zaposlenju. Je li kozja bradica prihvatljiva ili da se obrijem? Moj djed nikad ne bi zaposlio nekoga s brkovima ili bradom, uvjeren da taj nešto skriva. To je staromodan stav, ali još uvijek ima mnogo poslodavaca koji tako razmišljaju. Prihvatljivost ovisi o tome kakav posao tražiš. Ako je to neki kreativan posao u reklamnoj agenciji, kozja brada bi mogla proći. Ali, ako se natječeš u prodajnom odjelu, bilo bi ti najbolje da se obriješ. Takva ti brada neće pomoći da dobiješ nijedan posao osim ako snimaju novu verziju Dobie Gillisa ili Gilliganova otoka, pa ti je najpametnije otići obrijan dok te ne prime i dok ne vidiš kakva je atmosfera. Na mnogim proizvodima za uklanjanje dlačica piše da se ne preporuča koristiti ih blizu »obiteljskih dragulja«. Tražim proizvod ili tehniku kojom ću odstraniti dlačice oko spolovila. Britva je odveć opasna za testise i penis. Možeš li mi nešto preporučiti? Osim ako imaš doista vrlo dlakav penis i testise, preporučam ti pincetu. Za stidne dlačice dobar je vosak. Nije ugodno, ali za ljepotu valja patiti. Je li prihvatljivo da muškarac čupa i oblikuje obrve? Ako jest, kako se oblikuju? Prihvatljivo je. Katkad i nužno. Da nema pinceta, na svijetu bi bilo mnogo muškaraca s jednom obrvom preko ci-
jelog lica. Muškarac sa stilom svoje obrve skrati škaricama kad postanu preduge kako ga ne bi zamijenili sa stanovitim članovima sovjetskog Politbiroa. Počneš li polako, dlačicu ili dvije svaki put, vjerojatno to možeš obaviti sam. Ako si nesiguran, a tvoj brijač ne izgleda kao netko tko se noću preoblači u Barbru ili Judy, možda ti on može pomoći.
Već dvije godine čupam obrve. Sad ne mogu prestati jer bih inače imao goleme grmove nad očima. Što učiniti? Prestaneš li, obrve ti neće biti ništa čupavije nego prije. To da brijanje i/ili čupanje jača rast dlaka samo je obična bapska priča. Štoviše, nakon čupanja i/ili skidanja voskom, obrve će postati rjeđe. Zato je moja baka na kraju morala crtati svoje. (Za to su valjda krive Jean Harlow i Marlene Dietrich.) Kada prestaneš, obrve će ti, u najgorem slučaju, postupno narasti onakve kakve su bile prije. A možda nikad više neće biti tako guste. Možda si bio prestrog prema njima. Čupave obrve mogu biti privlačne i izražajne. Pogledaj samo Freda MacMurrayja, Johna Lurieja, Montgomeryja Clifta. Veliki romanopisac Gabriel Garcia Marquez ima čupave obrve velike kao one koje si je Groucho Marx crtao i ništa mu ne fali. Nauči podignuti samo jednu obrvu. Nauči podizati obje zajedno, i to ritmički. Možda ćeš otkriti da su istaknute obrve semafori duhovitosti.
U kozjoj bradici imam sijedih vlasi. Pokušao sam s bojom za kosu, ali iritira mi lice. Imaš li savjet? Kana je prirodna boja koja manje iritira nego većina sintetičkih. Obično je crvena, ali ima je i u drugim bojama. Ako nemaš mnogo sjedina, kad staviš kanu, možda ćeš iz-
gledati kao da imam crvene pramenove. Istaknuti stilist za kosu Gad Cohen kaže mi da je pravi odgovor posebno neutralna boja koja se zove Bigen i nema štetnih sastojaka. Možeš je naći u boljim parfumerijama. Samo dodaj malo vode i četkom odstrani godine. Imam gljivice među prstima i nikako ih se ne mogu riješiti iako koristim Lotrimin. Nije li to ono što prepisuju liječnici? Lotrimin djeluje ali ga moraš krajnje savjesno primjenjivati, a to traje neko vrijeme. I sam patim od tinee pedis i otkrio sam Lamisil, koji se sada može kupiti bez recepta i čini se da zauvijek ubija male gadove. Također sam primijetio da mi stopala mnogo bolje izgledaju otkako upotrebljavam hidratantni losion. Prije spavanja nanesem Weleda Wild Rose Body Oil i stopala mi izgledaju bolje nego ikada. Većina kolonjskih voda koje se mogu kupiti u robnim kućama meni su odveć jake ili slatkaste. Tražim nešto dobro što nije prejako. Pokušaj s nečim na bazi limuna. Ja ne volim kožaste kolonjske vode. Tko želi mirisati kao sedlo? Protivnik sam i svega što sadrži mošus. Mošus se dobiva iz spolnih žlijezda jelenova i nije ga pametno koristiti, osobito zbog bolesti koje prenose nametnici jelena. Uostalom, tko želi privući Bambija? Imam problema s uraslim dlačicama na koljenima. Kako to mogu spriječiti? Ovo mi je novost, ali rekao bih da trebaš izbjegavati tijesne hlače i traperice i moliti se sjedeći dok ti ne prođu.
Dlačice u nosu! Kratiti škaricama ili čupati? Joj! Nosne dlačice treba čupati jedino ako si vezan, s rupčićem u ustima, a pincetu drži žena u visokim potpeticama i gumenoj haljini. Bezbolna varijanta je kraćenje. Postoje škarice upravo za tu svrhu. Imaju tupe vrhove kako ne bi ozlijedio nosnice. Postoji i električni aparatić. Pozor, mladići, što budete stariji, to će nosne dlačice biti nametljivije. A ako ih još nemate, sva je vjerojatnost da će niknuti. Zato se pripremite!
Moj najbolji prijatelj ima vrlo neugodan dah. Nemam ni hrabrosti ni srca to mu reći. Kako da to diplomatski riješim? Upitaj ga kakav je tvoj dah. Reci: »Jeo sam češnjak. Smrdi li mi iz usta?« Možda tad počne razmišljati.
Što je bolje za nokte, laštenje ili lakiranje? Zašto laštenje i lakiranje ne ostaviš za parket, a ruke jednostavno ne pereš često vodom i sapunom, koristeći se četkicom za nokte kad se muški zaprljaju? Civilizirano je i paziti na duljinu nokata, osim ako si svodnik, diler ili gradiš brodove u bocama, u kojem slučaju je dugi nokat na malom prstu oruđe zanata. Kako smo već spomenuli u jednom od prethodnih poglavlja, mnogi mladi muškarci koji nisu transvestiti danas nose lak, obično nešto crno, modro ili zastrašujuće. Ali, ne bi se moglo reći da je išta od toga zdravo za nokte. Zato kupanje u oceanu jest. I žele u prehrani.
Pravi sam magnet za mačje i pseće dlake. Svi ostali ostanu čisti, a ja sam sav prekriven. Kako se toga riješiti? Možda je stvar u tvojoj odjeći. Trajno izglačane tkanine jako privlače dlake. Mačje dlake rado skaču na svilu. Ali, treba ti samo valjak za uklanjanje dlačica i sl. To je komad ljepila s ručkom. Boljega nema. Svi koji imaju kućne ljubimce ili povremenu perut morali bi ga imati. Od rujna se strašno znojim ispod pazuha. Već mijenjam dvije potkošulje na dan. Što mije činiti? Treba li mi neki lijek protiv stresa ili samo bolji deodorans? Možda bi trebao upitati liječnika. Neki lijekovi, kao što su antidepresivi, izazivaju pojačano znojenje. Rujan? Da nije zbog škole? Živčano znojenje jedino doista ima neugodan zadah. Ako zaudaraš, to je vjerojatno zbog stresa. A ako je tako, bolje je liječiti stres nego pazuha. Inače ćeš imati suha pazuha, ali ćeš dobiti čir na želucu. Jako se znojim. Koristim deodorans, ali unatoč tome imam ružne žute mrlje na majicama i košuljama. Što je to? Kako to izbjeći, kako se osloboditi? Izbjegavaj deodoranse koji sadrže aluminijeve soli. One stvaraju mrlje i vjerojatno nisu ni zdrave. Neki znanstvenici drže da aluminij koji se prenosi zrakom, poput onoga u deodoransima u spreju, možda pridonosi Alzheimerovoj bolesti. Svakako će ti zamrljati odjeću, a možda i mozak. Što se tiče postojećih mrlja, ako ti izbjeljivač ne sredi majice, kupi plavilo i namači ih nekoliko sati u lavoru. Slijedi upute. To će ukloniti mrlje.
Jako se znojim ispod pazuha. Iskušao sam sva sredstva protiv znojenja, ali ne djeluju. Na kraju dana moram na poslu skrivati mrlje ispod pazuha. Sto mi je činiti? Bilo bi dobro da nosiš majicu jer će upiti znoj i omogućiti mu da se ispari. Protivnik sam sredstava za sprečavanje znojenja. Živčano znojenje je loše jer znoj zaudara na strah. Najbolji lijek za tu vrstu jest liječenje živčanosti. Pokušaj sa satovima glume, ili daj otkaz. S druge strane, možeš iskušati deodorans Arm & Hammer sa sodom bikarbonom. Navodno je dobar za jako znojenje. Urednik Detailsa, David Keeps, preporučuje Mitchum, koji će, kaže, tvojim pazusima dati aluminijski (klorovodični) premaz. Uzgred, mnogi me čitatelji pitaju o deodoransu koji sam preporučio - Weledinoj prirodnoj kadulji. Prodaje se u boljim trgovinama zdrave hrane. Osvježava pazuha. Dobro miriše i sigurno neće izazvati Alzheimerovu bolest. Weleda proizvodi i dobar deodorans u spreju na bazi limuna, bez zastrašujućih sastojaka, pogodan za vrućine. Ne sprečava znojenje, nego se koristi kaduljom i drugim esencijalnim uljima kako bi ti pazuha ugodno mirisala. Uzgred, svi se ti problemi sa znojenjem i zadahom mogu poboljšati ako su ti dlake ispod pazuha uredne. Ne kažem da ih moraš obrijati, ali ako si dlakav, skrati ih škarama na pristojnu duljinu.
Jednog dana prije nekoliko godina pa sam posudio ženin. Svidio mi se loše s obzirom da je prilagođen pH ispale dlake ni išta slično, ali sam goročnih efekata.
ponestalo mije deodoransa i otad ga koristim. Je li to vrijednosti žena? Nisu mi zabrinut zbog mogućih du-
Ako ti se sviđa i zasad nemaš problema, mislim da nema razloga za zabrinutost. Mislim da većina deodoransa nema pojma kojeg si spola. Samo ako ne sadrži estrogen, a ne sadrži, nećeš se pretvoriti u ženu. Znam da je kolonjsku vodu najbolje nanijeti poslije tuširanja vrućom vodom, ali na koja mjesta? Hmm. Nikad čuo za tu tehniku s vrućim tušem. Ima tu neke logike, ali mislim da se možeš slobodno poprskati kad god ti se prohtije. Samo budi umjeren i nemoj se pretvoriti u osvježivač zraka za cijelu dvoranu. Kažu da je parfem najbolje nanositi na mjesta gdje osjećaš bilo, kao što su unutrašnja strana ručnog zgloba i dno vrata. Ne bih preporučio pazuha jer su odveć osjetljiva na alkohol. U rijetkim prilikama kada koristim parfem, stavim malo točno ispod Adamove jabučice i to mi je dovoljno. Pušim i koristim vodicu za osvježavanje daha, ali moja glavna cura žali se daje, zbog moje brade, ljubiti se sa mnom kao lizati pepeljaru. Upomoć! Imaš tri mogućnosti. Prestani pušiti. Obrij se. Nogiraj curu. Što ti zvuči najprimamljivije?
Moja je djevojka primijetila da područje između mojih nogu ima osobito jak zadah, pogotovo ako sam cijeli dan bio u hlačama. Što preporučaš? Čini mi se da imaš dvije mogućnosti: prestani nositi hlače ili se istuširaj kad dođeš kući. Sviđaju mi se tri muška parfema, ali skupi su, a traju mi najviše tri tjedna. Znaš li za nešto jeftinije? Očito se kupaš u parfemu, stari moj. Moraš smanjiti količinu koju nanosiš, ako ne zbog sebe, zbog susjeda. Nanesi malo na mjesta gdje osjećaš bilo - vrat i zapešća. Što se tiče vrste parfema, kad kupuješ one poznatih kreatora, mnogo plaćaš za njihovu reklamu. Možeš iskušati imitacije koje se često reklamiraju u muškim časopisima a zovu se otprilike Stražnji inspektor ili Mamac za zatvor. Barem nalikuju svome nadahnuću, iako ambalaža neće ostaviti dojam ni na koga tko ti pregleda toaletni ormarić. Mnogi kreatori imaju manje skupe parfeme, kao što je CK One. Ili se možeš odlučiti za neki stari standard kao što je lovorova vodica, vrlo muževan miris, Lilac Vegetal ili Old Spice - zašto ne bi? No prema najnovijim istraživanjima mirisologa, ništa ne privlači lijepe dame kao miris dobrog starog Good & Plentyja. Ne zezam se.
Devetnaestogodišnji sam biseksualac i u posljednje mi vrijeme seks baš ne ide. I moj dečko i moja cura vole da se svlačim. Obično nosim tangu, pa sam, dakako, obrijao stražnjicu. Sad je prekrivena prištičima od brijanja. Kako ih se mogu osloboditi, ili ih barem spriječiti? Pa sad, sinko... vjerojatno ti mogu pomoći depilatori u kremi. Ili pogledaj odgovor na pitanje o uraslim dlačicama. Ili bi možda trebao naći zgodan par kojemu se sviđaš onakav kakav si.
Poslije posla obično odem u saunu kako bih se oslobodio »nečistoća« kojih se nisam riješio na tjelovježbi. Zanima me hoće li mi to što naslanjam glavu na vrući drveni zid oštetiti kosu i ubrzati ćelavljenje. Imaš li drugih savjeta glede saune? Ili će ti možda pregrijati maštu. Dakle, mislim da neće. Ali, ako si zabrinut, zašto ne sjediš uspravno ili ne staviš ručnik oko glave ili iza nje kao jastuk? Izgledat ćeš kao John Starks koji glumi Arapa. Što se tiče drugih savjeta, svakako sjedi na ručniku ako se ne želiš izložiti tuđim izlučevinama i »nečistoćama«.
Moj dečko žvače duhan. Mislim da to ima nekakve veze s bejzbolom. Odvratno je. Ne želim biti s njim kada to radi i odbijam se ljubiti s njim dok ne opere zube. On tvrdi daje žvakanje duhana prihvatljivo. Tko ima pravo? Ti. Kad si posljednji put vidjela pljuvačnicu u baru ili predvorju hotela? Tvoj dečko živi u nekom drugom vremenu, ili barem u nekoj ruralnoj, na propast osuđenoj kulturi. Ako mu toliko treba, preporuči mu žvakaću gumu s nikotinom. Tako će ga dobiti bez odvratnog popratnog pljuvanja.
Muškarci s kosom (ili bez nje) »Duga kosa može dobro izgledati kad slobodno pada na svilu ili baršun, ali nekako ne ide uz smrdljivu sportsku majicu.« Noel Coward
S
kalpiranje nije običaj koji su uveli američki Indijanci. Provodili su ga drevni Kelti ili Skiti, a u Sjevernoj Americi pojavio se tijekom ratova s Indijancima, kada su Indijancima-plaćenicima davali nagradu za svaki skalp koji bi donijeli iz bitke. Ali, kosu odlikuje neobična osobnost. Stalno raste i kao da simbolizira životnu silu. Tko zna je li odatle potekao osjećaj važnosti naše muževne kose? I je li se za ćelavi skalp dobivala ista nagrada kao za kosmati? Legenda o Samsonu još živi. Bio je veliki junak dok mu Dalila nije odsjekla uvojke i pretvorila ga u običnog čovjeka. Za Hendrixa je bila simbol otkačenosti. Za hipije, izraz predanosti miru i ljubavi, barem dok i policajci nisu počeli puštati dugu kosu. Za pravog rastafarijanca, ona je simbol njegova poznavanja živućeg Boga. Kosa je osobna i intimna stvar. U njoj je vaš DNK.
Moja djevojka me uporno želi šišati. Zbog toga mi frizura nije nešto. Izgledam kao pričuvni član Monkeesa. Kako da pronađem mir za svoju kosu i zadržim ga u krevetu? Ta mi se tvoja cura čini malo sklona zapovijedanju. Jedini valjani razlog zbog kojeg bi te šišala jest ako joj je to struka. Možda joj se ne sviđa frizura kakva se sviđa tebi, ali ipak je riječ o tvojoj kosi. Možda bi je trebao upitati želi li da joj pomogneš izučiti brijački zanat. Ili joj predloži da i ti nju šišaš. Poslije toga će vjerojatno odustati. Pitam se je li danas moderno da muškarac nosi konjski rep? Čini se da ih sve manje viđamo, barem onih malih, koje nose ostarjeli svingeri. Mislim da će uvijek biti prihvatljivi za one među vama koji imate dovoljno kose da je želite maknuti s lica. Ako ti je kosa prekratka, izgledat ćeš kao burzovni mešetar koji u slobodno vrijeme glumata filmaša. Koja je najbolja četka za kosu za muškarce? (Azijskog sam podrijetla i imam dugu, ravnu kosu.) Pravo je pitanje: koja je najbolja četka za dugu, ravnu kosu. Tvoja kosa ne zna da si ti muško. Većina žena koje poznajem, koje se četkaju mnogo više nego muškarci koje poznajem, hvale četke Mason Pearson, kojih ima svih veličina i oblika. Budući da imaš dugu, ravnu kosu, vjerojatno ti treba plosnata četka. Okruglom ćeš dobiti malo kovrča. (Ako želiš izgledati kao Fabio.) Uzgred, povremeno četkanje je dobro za svakoga. Izvlači mrtve vlasi i stimulira tjeme. Većina pasa voli kad ih se četka, a psi znaju što je dobro.
Imam smeđu kosu. Došlo je ljeto i želim da bude plava. Ali ne sasvim, nego onako, kao da imam pramenove. Kako to postići? Najsigurniji način, i za izgled i za zdravlje kose, jest otići stručnjaku. Ako to doista želiš obaviti sam, imaš dvije mogućnosti. Možeš kupiti komplet za pramenove, vjerojatno u ženskom dijelu parfumerije, i slijediti upute, pročešljavajući ili bojeći tamo gdje želiš pramenove. Ili, ako želiš da bude sigurno i organično, pomiješaj jednake dijelove limunova soka i čaja od kamilice, stavi u bočicu za sprej, poprskaj tamo gdje želiš svjetlije vlasi, pa iziđi na sunce. Potrajat će nešto duže, ali će izgledati prirodnije i nećeš nanositi kemikalije u neposrednoj blizini mozga.
Upomoć! Odlazi. Mislim da se ne mogu suočiti s ćelavošću, ali mogu li se suočiti s nošenjem vlasulje? A umetci mi se čine još gorima. Upomoć! U ljekarnama postoje mnoga sredstva protiv ćelavosti. Navodno 83 posto muškaraca koji ih uzimaju prestanu gubiti kosu, iako oko 2 posto uz to izgube libido, ali ako ti se to dogodi, dovoljno je da je prestaneš uzimati. Pođi liječniku. Što se tiče vlasulja, mislim da nisu pristajale nikome osim Andyju Warholu i Joeu Pesciju u JFK-u. Mislim da je najbolje rješenje za muškarce koji nepovratno ćelave obrijati glavu ili se ošišati vrlo kratko. Možeš pokušati zavarati svijet skupim rješenjima kao što je presađivanje, ili tupeima, ili pak jeftinim rješenjima kao što je bojenje tjemena ili zloglasno začešljavanje kose preko ćele, ali prije ili poslije netko će provući prste kroz tvoju kosu (ili čija je već) pa će te provaliti. Bolje da te miluju po preplanuloj ćeli.
Imam 22 godine i već ćelavim. Čini mi se da sam premlad za sredstva protiv ispadanja kose. Da se obrijem kao Andre Agassi? Zašto bi bio premlad za ta sredstva? Ako ćeš ih već koristiti koristi ih što prije, to bolje. Ali, i Agassi dobro izgleda.
Imam 24 godine i neće mi narasti ni brkovi ni brada. Rijetki su s mjestimičnim gušćim dijelovima. Mogu li išta poduzeti da budu gušći? Kao prvo, što će ti brkovi ili brada? Možda zato što ih ne možeš imati? Smatraj se sretnim što se ne moraš prečesto brijati. Možda sredstvo protiv ispadanja kose djeluje i na lice, ali ne bih pokušavao bez savjetovanja s liječnikom.
Učvršćujem frizuru malom količinom paste za zube. Jesam li lud? Samo ako kiši. I ako pereš zube briljantinom.
Dvadeset mi je godina. Kosa mi je ravna i mat, pa sam razmišljao o trajni. Rade li to muškarci? A zašto ne bi? Ali, ako te brine muškost, možda bi je trebao zvati trajnom kovrčavošću, a ne samo trajnom. Ipak, prije bi mogao iskušati razne kombinacije šampona, regeneratora i gelova. Želiš li da ti kosa bude življa, ne peri je prečesto.
Moj je dečko vrlo drag i zgodan. Sviđa mi se sve kod njega osim kose - nije promijenio frizuru još od fakulteta. Duga je s crvenim pramenovima. Mislim da bi odlično izgledao s kraćom, konzervativnijom frizurom. Inteligentan je i inače ima odli-
čan ukus. Kako da mu predložim promjenu a da ga ne uvrijedim? Ako je zgodan i pametan, ne vjerujem da bi mu tvoj prijedlog smetao. Možda pokušava zadržati mladost. U životu svakog muškarca dođe trenutak kad duga kosa više ne izgleda tako dobro. Možda se on približio tom trenutku. Ali, promjena je dobra, a ako mu se ne svidi, uvijek je ponovno može pustiti. Tek sam prešao tridesetu, a već sam, prerano, gotovo napola sijed. Zbog toga se osjećam staro, a ne želim bojati kosu. Katkad izgleda prljavo i žuto. Kako da najbolje iskoristim neželjene srebrne vlasi? Srebrne vlasi su dobre. Osobito ako imaš mladalačko lice. Možda lakše dobiješ povišicu. Doimat ćeš se iskusno. Nezgodno je kod sijede kose to što može izgledati žuto, a žuta sijeda kosa izgleda nenjegovano. Bolje ti je prijeći na platinastoplavu boju ili se pobrinuti da srebrno ostane srebrno. Ima nekoliko šampona za platinastu i/ili sijedu ili bijelu kosu. Intenzivno su plavi i kad njima opereš kosu, odstranit će žutilo i zamijeniti ga ultraljubičastim, čeličnim, magnetskim intenzitetom. Ili tako nešto. Ali, sijede će vlasi zahvaljujući njima izgledati jednako dobro kao srebrni porsche 911 Targa. Studiram i vikendom idem na daskanje. Silno mi se sviđa rasta stil. Vidio sam bijelce s takvom frizurom, ali nisam siguran kako to naprave. Glavno je ne češljati se. Taj se stil, poznat kao dreadlocks, temelji na ulomku iz Biblije u kojem se sljedbenicima
kralja Davida kaže neka ne šišaju i ne češljaju kosu i bradu. Neki rastafarijanci očito briju i šišaju uvojke, ali to je zapravo nešto što nema veze s modom, a postalo je moderno. I ne peri kosu previše. Mnogi među njima kosu peru u slanoj vodi, a onda prave pletenice. Na žalost, to ti neće uspjeti ako imaš posve ravnu ili mlohavu kosu. Možda ćeš najprije morati dati napraviti trajnu. Imam groznu perut. Iskušao sam mnoge šampone, ali mi ništa ne pomaže. Što mogu poduzeti osim da izbjegavam crno i modro? Rabi šampon na bazi katrana. Ja najviše volim Neutrogenin T/Gel jer nije prejak - drugim riječima, nećeš mirisati kao nova cesta. Koristi ga mjesec dana, a ako ni tad ne bude bolje, da si odmah otišao dermatologu! Malo sam odrastao i umorio se vojničke frizure stila šezdesetih godina, obrijan sa strane, dva centimetra na vrhu. Ovdje nemamo otmjenih salona koji bi mi ponudili savjet. Što da učinim? Zvuči otrcano, ali djeluje. Izaberi frizuru koja ti se sviđa iz nekog časopisa, npr. GQ, Details, L'Uomo Vogue ili Martha Steivart Living pa je pokaži svojem brijaču i reci mu da to želiš. Tom Cruise, Dennis Rodman, Robert Downey, Jr. Čini se da se djevojkama sviđa George Clooney. Mislim da je on svoju izabrao prema jednoj mojoj fotografiji. Dvadeset sedam mi je godina i puštam dugu kosu, a sad kad je već malo narasla, primijetio sam da kad provučem prste
kroz nju, osobito pod tušem, dobijem dlakave dlanove.
Ćela-
vim li? Ne mora biti. Svakome svaki dan ispadne mnogo kose. Ako primijetiš da se prorjeđuje na određenom mjestu, to jest znak ćelavljenja, ali inače doista ispada svima. Jednostavno to nisi primijetio dok je bila kraća pa nisi mogao provući prste kroz nju. Koliku napojnicu trebam dati frizeru? Uobičajenih kao u restoranu (osim ako je usluga loša)?
15 posto
Restoran je dobra orijentacija. Deset posto za pristojnu poslugu, petnaest za dobru, dvadeset za izvrsnu. Dakako, ako ti upropaste kosu, ne daj im ništa. A ako ideš u bolji salon pa ti netko drugi pere kosu, i njemu treba nešto dati (možda tri dolara). Obrijana glava doista je u modi. Kako se brije glava i što treba činiti da zadržiš onaj glatki, ćelavi izgled? Prvo dobro pogledaj glavu da vidiš hoće li ti to pristajati. Ja ne bih dobro izgledao obrijan jer imam veliku udubinu na lubanji i ljubičasti madež. Ali, ako ti je glava dobrog oblika, možeš je obrijati na isti način kao i lice, britvom ili električnim brijačem. Nema tu neke osobite tehnike, ali možeš pogledati kako Michael Jordan brije svoju u nedavnoj reklami za kolonjsku vodu. Ako nikad prije nisi izlagao ćelu vremenskim neprilikama, svakako stavi losion za sunčanje, a možda i malo hidratantne kreme. Nema ničega goreg od ćelavca s peruti.
Nedavno sam obrijao glavu. Sad mi kosa ponovno raste i duga je oko 2 cm. No, raste krivo. Daje ponovno obrijem ? Je li to još u modi? Dok god imamo Michaela Jordana, Charlesa Barkleyja (i Matta Geigera), obrijane će glave biti privlačne. Što se tiče izrasle kose, pokušaj je oblikovati kremom za kosu koja nije odveć masna, ali se ni ne skrutne. Sredit ćeš je za tren oka. Odlazim iz vojske i želim pustiti kosu. Što se smatra predugim za civilna radna mjesta? Ovisi o poslu. U teškoj industriji pametno je imati kratku kosu kako ne bi zapela u nekom stroju. U većini ureda, rekao bih da pravilo glasi: ako je dovoljno duga da konjski rep ne izgleda glupo, onda je preduga. Ako ćeš se baviti nekim kreativnim poslom, bilo bi dobro da bude kraća nego u Charlesa Mansona. Koji je najbolji šampon za mušku kosu? Mislim da je zamisao muškog šampona, muškog sapuna, muškog deodoransa ili muške boje za kosu zapravo više stvar osjećaja muškosti nego djelotvornosti. Kosa je kosa. Žene češće imaju oštećenu kosu jer je češće izbjeljuju i stavljaju trajnu, a za oštećenu je kosu potrebna posebna njega. Umjesto da misliš na spol, upitaj se je li ti kosa gusta ili rijetka, suha, normalna ili masna. Naći ćeš mnogo šampona za svaku pojedinu vrstu. Neovisno o tome koji ti se šampon svidi, pametno je povremeno koristiti Neutrogenin. Oslobađa kosu ostataka drugih šampona. I uzgred, u redu je da muškarac koristi regenerator. Nije nemuževno. Jasno?
Pitam se pridonose li gelovi i slični proizvodi ispadanju kose, i ako pridonose, koji su proizvodi najopasniji? Gotovo svi proizvodi - šamponi i regeneratori, gelovi i sprejevi - posve su bezazleni i neće izazvati gubitak kose. Kosa ispada gotovo isključivo zbog genetskih razloga, a ne zbog nečega što stavljaš na nju. No, možeš oštetiti kosu obično prečestim izbjeljivanjem. Ako imaš oštećenu kosu, postoji niz odličnih regeneratora i pakunga koji će ti pomoći. Želim novu frizuru za proljetno ferije. Možeš li mi nešto preporučiti? Teško pitanje. Ali, neku sam večer gledao dokumentarac o jazzu i vidio velikog saksofonista Sonnyja Rollinsa, kojemu je vjerojatno oko šezdeset pet godina, a nosi mohawk. Na vrhuncu karijere, Sonny Rollins, jedan od najvećih saksofonista svih vremena, uzeo je godinu dana kako bi sam vježbao na mostu Williamsburg, visoko iznad East Rivera u New Yorku. Vjerojatno je nedugo nakon povratka počeo nositi takvu frizuru. Ja je zovem mohikanskom. Zašto ne bi iskušao mohikansku frizuru za ferije? Sonny Rollins, Henry Rollins i John Riggins... ne mogu svi griješiti. Moj tata začešljava kosu preko ćele, što je meni vrlo neugodno. Ako sam genetski predodređen za ćelavost, obrijatću se do kože prije nego što učinim takvo što. Što ti misliš? Dobra je novost da se ćelavost navodno nasljeđuje s majčine strane. Kakvu kosu ima tvoj djed po majci? Istina je da malo što izgleda tako grozno kao kosa začešljana preko ćele. Jedan moj prijatelj je to zvao »seljenjem predgrađa u
Pariz«. Uvijek sam smatrao da je najbolje ono što ti ostane nositi kratko, biti proćelav i ponosan. U početnoj fazi, malo začešljavanja u spoju sa sredstvom protiv ispadanja kose bit će sasvim u redu. Ali, prije ili poslije, bolje se pokazati kakav jesi. Ne smatram da je ćelavost tako strašna ili važna. Michael Stripe, Billy Corgan i polovica NBA lige nemaju nikakvih problema. Neprivlačno je pokušati zadržati ono što više nemaš.
Uljudni moderni muškarci »Prava riječ na pravom mjestu prava je definicija stila.« Jonathan Swift
P
rimijetio sam da mi ljudi u posljednje vrijeme, kad ih pozovem k sebi na večeru, kažu »možda«. To nije dobro. Neki okrivljuju televiziju, hollywoodske filmove, loš kućni odgoj. Po meni za nepristojnost treba okrivljavati jedino samu nepristojnu osobu. Možda si odrastao među čovjekolikim majmunima, ali ako si pametan, naučit ćeš i sam.
• U kojim je okolnostima uporaba mobitela doista nepristojna? U kinu ili kazalištu, u restoranu (osim ako si sam), na poslovnom sastanku, na igralištu za golf, na sudaru. Svagdje gdje će iznenadna zvonjava zasmetati drugima, uznemiriti ih i naljutiti zbog odvlačenja tvoje pozornosti. Nedavno sam bio na sprovodu tijekom kojeg su zazvonila četiri mobitela. Ja svoj mobitel mogu podesiti na vibriranje, tako da ne smeta drugima u restoranu. Nova Nokia pokazuje i tko zove, pa možeš procijeniti je li hitno ili nije. Isto se odnosi na bipere.
Puštam da kompjutorski glas odgovara na mojoj telefonskoj tajnici. Je li to ružno? Njezin je glas obično ugodniji od mojega. Draže mi je čuti kompjutorski glas nego neku bezveznu glazbu ili loš vic. Jedini je problem u tome što time možeš zbuniti ljude koji te zovu, pa će nazvati ponovno kako bi se uvjerili da su dobili dobar broj. Jedan moj prijatelj daje svojoj tajnici da naziva umjesto njega, čak i kada je riječ o osobnim pozivima. Meni to smeta. Je li to snobovština? Jest. Većina važnih ljudi koje poznajem naziva sama. Znamo da i predsjednik države naziva sam, barem svoje bliske suradnike. Nije za to potrebno mnogo vremena. Katkad kažem svojem pomoćniku da okrene neki broj, ali uvijek viknem: »Reci mi kad počne zvoniti«, i sam se javim. To je stvar pristojnosti. Znači da je tvoje vrijeme jednako važno kao i moje. Jedan moj znanac, umišljeni slikar, rekao je svojoj tajnici da me nazove. Nakon što sam čekao minutu-dvije, on se javio i rekao: »Glenn?«, a ja sam, oponašajući što sam bolje mogao Lily Tomlin kao Ernestine, telefonsku operaterku, držeći se za nos, odgovorio: »Gospodin O'Brien odmah će vam se javiti.« Ma koliko je tup, mislim da je shvatio. Majka me učila da ženama s kojima izlazim otvorim vrata automobila. No one to uglavnom čine same. Tko ima pravo? Većina modernih žena to čini sama. Kad prvi put iziđeš s nekim, to je lijepa gesta. I uvijek je zgodno ako je za izlazak potrebna duga haljina. Ne škodi. Kako si rekao, većina modernih žena to čini sama, ali vjerojatno cijeni tvoj trud.
Muškarac i žena ulaze u taksi. Tko treba ući prvi? On, zato što premještanje na drugo sjedalo zahtijeva više truda? Dobro pitanje. Ne znam što o tome kaže klasični bonton, ali čini mi se da je često pristojnije da on prvi uđe, ovisno o tome što ona ima na sebi. No budući da je to suprotno onome »prvo dame«, ja obično najprije kažem: »Ja ću prvi« ili pitam: »Da ja uđem prvi?« Na taj način mladoj dami dajem na znanje da nisam divljak. Ali, kad je riječ o čamcima za spašavanje, pristojno je pustiti damu da se prva ukrca i pomakne. Mladi sam odvjetnik. Kad god odem na domjenak, ljudi od mene uvijek traže besplatne pravne savjete. To mi ide na živce. Što mi je činiti? Pa sad, mogao bi zatražiti njihovo ime i adresu i sljedećeg im dana poslati račun. Ili ih upitati što rade i pokušati se trampiti. Ili im jednostavno daj svoju posjetnicu i reci da ćeš im rado pomoći, neka samo nazovu ured. Vjerojatno će shvatiti da će za posao koji se obavlja u uredu morati platiti. Moja najbolja prijateljica i ja posvađali smo se na fakultetu zbog neke gluposti i sad već devet mjeseci ne razgovaramo. Ne mislim da sam ja bio kriv, ali osjećam se glupo. Ne želim je izgubiti. Što da radim? Eto vidiš, ne sjećaš se više ni zašto ste se posvađali. Kad se nađem u takvoj situaciji, uvijek se sjetim jedne rečenice: »Nitko nije kriv.« U većini slučajeva takve se glupe svađe mogu podvesti pod tu kategoriju. Jednostavno reci prijateljici da ti nedostaje i da ti je žao ako si je uvrijedio. Reci da bi
volio da sve to zaboravite i krenete ispočetka. Ako to ne uspije, kupi joj mali dar. Ako ona bude uporno htjela tebe okriviti, prihvati ovaj put krivicu, ali nemoj da ti to prijeđe u naviku. Možda je okrivljavanje kod nje kronična bolest, a krivicu je, kao i lijep zalazak sunca, najbolje s nekim podijeliti. Moj dobar prijatelj stane preblizu osobe s kojom razgovara. Inače je posve normalan, ali meni i drugim našim znancima je zbog ovoga neugodno. Što mu je i kako da mu pokažem da mi to smeta? Udaljenost tijekom razgovora, kao i dodirivanje, često je stvar regionalne kulture. Možda je tvoj prijatelj iz područja gdje svi tako razgovaraju. Ili je možda nagluh. Jesi li se pokušao malo odmaknuti? Je li se on zatim opet približio? Jesi li ga pitao: »Hočemo li plesati?« Ili mu rekao: »Čujem te sasvim dobro.« Ako ti je dobar prijatelj, mogao bi to diplomatski spomenuti. Upitaj ga. Reci: »Znaš, kad razgovaramo,
staneš bliže nego većina ljudi. Jesi li toga svjestan?« Njegovi drugi prijatelji vjerojatno neće biti tako izravni, a ako mu to kažeš ljubazno i prijateljski, doista ćeš mu pomoći.
Jednom sam u restoranu zatražio autogram profesionalnog sportaša. Dao mi ga je, ali mojoj je djevojci bilo silno neugodno. Jesam li dobro postupio? Ne. Danas je autogram najbolje tražiti kad sportašu plaćaju za to na nekom javnom mjestu. Za privatnost se treba boriti, čak i za tuđu. Autogram. Jaka stvar! Nije li bolje biti cool? Naučili su me da svoje mjesto u sredstvima javnog prijevoza prepustim trudnicama, starijim ljudima i časnim sestrama. Primijetio sam da mnogi ljudi to više ne rade. Je li to izišlo iz mode? Jedino ako ni ljubaznost, suosjećanje i pristojnost više nisu u modi, mladiću. Samo ti lijepo ustani. Ali, osobno ne bih prepustio mjesto časnoj sestri osim ako je i ona starija ili trudna. Djevojka mi kaže da bismo se trebali pismeno zahvaliti na pozivu na večeru. Meni se to čini glupo. Tko ima pravo? Ona, glupane. Ljudi kao da su se zaboravili pismeno zahvaljivati. A to treba činiti često. Čak i ako samo na razglednicu Velikog kanjona naškrabaš: »Hvala«. Ljudi vole da im se pismeno zahvališ. I tebi bi se svidjelo.
Uvijek kasnim. Postoji li uvjerljivo opravdanje? Ne.
Pozvan sam na vjenčanje, a na pozivnici piše »neobavezna crna kravata«. Pretpostavljam da će samo kum odjenuti smoking, a ja čak nemam ni odijelo. Da unajmim smoking kupim odijelo ili izaberem zgodan sportski sako? Pred tobom je prvi korak prema odijevanju odraslih. Zaboravi unajmljivanje smokinga. Vjerojatno je pravi trenutak da kupiš prvo odijelo, ili možda modri blejzer. Ali, odijelo je najbolje. Modro ili tamnosivo je najsvestranije. Ići ćeš na još mnoga vjenčanja, da i ne spominjem sprovode, pa čak i ako na posao ne budeš morao nositi odijelo, dobro će ti doći. Izaberi nešto konzervativno. Tako ćeš biti spreman za svaku priliku.
Kad dođem nekamo gdje poslužitelj parkira moj automobil, je li uobičajeno dati napojnicu i onome koji ga parkira i onome koji ga poslije vrati, ili samo potonjem? Preporučio bih ti da svakome daš po dolar. To ti je najjeftinije osiguranje koje možeš dobiti.
Obično se služim benzinskom crpkom u susjedstvu koja nudi sve usluge i često mi operu prozore iako to nisam tražio. Prošli tjedan sam malo razgovarao s jednim od njih. Pitao me želim li da mi opere prozore i kad sam odlazio dao sam mu nekoliko dolara napojnice. Bih li im trebao uvijek dati napojnicu? Možda bi trebao potražiti novu benzinsku crpku. Takve, sa svim uslugama, obično su skuplje od onih gdje se pos-
lužiš sam. Valjda zato da se pokriju troškovi »svih usluga«. Ako im voliš davati napojnice, to je u redu, ali nije nužno, jer si već sve platio. Mnoge me poruke na telefonskim li samo zlovoljan tip?
tajnicama živciraju. Jesam
Možda nisi. Mnoge su poruke doista naporne, osobito one koje traju cijelu vječnost. U redu je pokušati biti duhovit ako to traje do četiri sekunde. Ljudi znaju ostaviti poruku. Možda žele čuti broj kako bi bili sigurni da su dobro nazvali. Prikladne su i upute kako da im se pošalje faks ili kako da te nazovu na mobitel (ako doista želiš da ti svi znaju broj). Ali, načelno su duge poruke u kojima se autor odveć trudi biti duhovit doista naporne. Gore nego kad te stave na čekanje i puštaju solo točku Kennyja G. Užasno mi smeta kad dođem liječniku a on mi kaže: »Zdravo, Johne,ja sam dr Smith.« Jesam li preosjetljiv? Nisi. To je samo jedan od načina na koji te liječnici žele učiniti podređenim i spremnim da satima čekaš bez prigovora. Ako liječnik želi da ga oslovljavaš s »dr Smith«, trebao bi tebe oslovljavati s »g. Perić«, nije li tako? Mene moj liječnik zove Glenn, a ja njega Steve i to je posve civilizirano. No još se uvijek nisam odvažio odbiti troškove čekanja od njegovog računa. Na mojem fakultetu se oko ovoga razvila cijela rasprava. Katkad se od nas očekuje da nosimo pločicu s imenom na prsima, a svima nam se čini prirodno staviti je na lijevi rever. No jedan
od profesora inzistira daje stavimo na desni jer ju je tako lakše pročitati dok se rukuješ. Tko ima pravo? Nitko. Što se mene tiče, svatko bi je trebao nositi gdje želi. Ili je uopće nemoj nositi i reci profesoru da znaš kako se zoveš. Ili da je možda staviš na rasporak? Ili zamijeni pločice s prijateljima. Ja sam neku večer na dobrotvornom domjenku bio Max Blagg i baš mi je bilo zabavno. No ako želiš postupiti ispravno, rekao bih da vojska ima neki razlog što pločice nosi s lijeve strane. Na mjestu voljno! U posljednje me vrijeme ljudi često pitaju stvari koje su mi nelagodne, recimo o financijskom stanju ili seksualnom životu. Koliko plaćam za stan ? Odgojili su me u uvjerenju da je nepristojno razgovarati o novcu, politici, vjeri i seksu s usputnim poznanicima. Postoji li pristojan način da se kaže: »Odjebi«? »Tamo su vrata. Kamo žurite?« »Molim?!« Ili, kad te pitaju kolika ti je stanarina, uvijek možeš reći: »Stan je moj.« Možeš se pokušati nasmijati i promijeniti temu. Ti nepristojni ljudi vjerojatno znaju da se o tome ne razgovara, samo žele vidjeti dokle te mogu prikliještiti. Ne volim kad me ljudi koje mi odrede za suigrače u golfu pitaju što radim, pa obično kažem da radim u McDonaldsu. Onda zašute. »Bolje vam je da ne znate« također je dobar odgovor, osobito ako te pitaju o seksualnom životu. Znam da se pušenje cigareta nekoć smatralo buntovničkim, a pušenje cigara je sada u trendu, »tajkunski«. Nedavno sam počeo pušiti cigarete s klinčićem. Kakav je naš imidž? Smrdljiv.
Pamćenje mi je poput sita. Često zaboravljam imena ljudi koje poznajem, čak i onih koje poznajem prilično dobro. A kad na domjenku moram predstavljati ljude, uhvati me panika, pa je sve još gore. Što mi je činiti? I ja katkad imam taj problem. Pokušavam se služiti mnemoničim tehnikama za pamćenje imena - trikovima koji pomažu. Recimo, netko se zove Lois Marino - ti zapamtiš Superman Dupin. Znam da zvuči glupo, ali djeluje. A ako se ne možeš sjetiti, jednostavno reci: »Oprostite, zaboravio sam vam ime.« Događa se svakome i ljudi su na to navikli, a većini je otvorenost draža. Neki moj prijatelj tvrdi da sendvič treba jesti vilicom i nožem, osobito u otmjenim restoranima. Ja tvrdim da se sendvič jede rukama. Slažem se s tobom. Osim ako ne govorimo o otvorenim sendvičima (samo jedna kriška) s rozbifom, puretinom s umakom ili nečem sličnom što se cijedi i nespretno je. Dakako, prije nego što uzmeš sendvič u ruke, moraš ih oprati. Kako se pristojno može ispuhati nos na javnom mjestu? Ako baš moraš, u rupčić, što dalje od drugih ljudi, po mogućnosti među neznancima ili ljudima koje prezireš. Tome služe rupčići. Isto vrijedi za plakanje. Koji je najbolji način da izbjegnem večeru s kolegom s posla? Samo reci ne.
Dečki i dečki? »U ovom je stoljeću to neshvaćeno, toliko neshvaćeno da se može nazvati ljubavlju koja se ne usuđuje izgovoriti svoje ime, i zbog toga sam ja tu gdje sam. Lijep je to, dobar, najplemenitiji osjećaj. Nema u njemu ničega neprirodnog... Svijet mu se ruga i katkad te zbog toga bace u tamnicu.« Oscar Wilde, iz prijepisa suđenja
V
remena su se promijenila. Homoseksualna ljubav više nije, kao u vrijeme Oscara Wildea, »ljubav koja se ne usuđuje izgovoriti svoje ime«. Danas je to prije ljubav koja uživa izvikivati svoje ime. Tako je to kad se stoljećima ne usuđuješ progovoriti. Odjednom imaš mnogo toga za reći. Mnoga pitanja o kojima smo govorili u poglavlju »Dečki i cure« vrijede i za dečke i dečke. U vezama su najvažniji poštovanje, ljubaznost i razumijevanje, a oni nemaju veze sa spolom. Možda dečki čak bolje razumiju osjećaje drugih muškaraca. Vremena se mijenjaju i iz godine u godinu sve više Amerikanaca ima prijatelje koji su homoseksualci. Iako još ima mnogo ljudi koji žele »izliječiti« homoseksualnost, religijom, »estetičkim realizmom« ili psihoterapijom, sve ih je više koji shvaćaju da su homoseksualci isti kao i svi drugi, samo malčice različiti. Ali, još smo u razdoblju tranzicije, pa je
nužno da dolazi do situacija koje izazivaju svađe i nesporazume. Možda vam to zvuči ironično, ali odgovor je: malo više »kršćanskog milosrđa« sa svih strana.
• Znam da je pristojno ženi pripaliti cigaretu, ali što s drugim muškarcem? Moji prijatelji i ja raspravljamo o tome. Ja mislim daje bolje muškarcu dodati upaljač i pustiti da si sam pripali. Ja to katkad učinim na igralištu za golf ako vjetar jako puše, ali inače bez problema prijatelju pripalim »čavao za lijes« i nikad mi nije palo na pamet da bi to moglo biti pogrešno shvaćeno. Uzgred, vrlo je loše pripaljivati cigaretu na svijeći. Vosak je gori za zdravlje od svega u duhanu na što nas upozorava Ministarstvo zdravstva. Isto je tako loše spustiti cigaretu ili cigaru na travu na igralištu za golf, a onda je ponovno uzeti i nastaviti pušiti. Imat ćeš na izbor pesticida u krvotoku! Nov sam u svijetu homoseksualaca. Primijetio sam da dečki nose rupčiče različitih boja u stražnjem džepu kako bi pokazali stanovite sklonosti. Možeš li mi reći što znače? Ne. Različito značenje imaju čarape različitih boja, a ne smijem ti reći što znače.
Moj najbolji prijatelj s fakulteta nedavno me upoznao sa svojim novim dečkom, Garyjem. (Ja sam heteroseksualac.) Gary mi se upucavao, što nije problem, ali trebam li to reći svome prijatelju? Možda bi bilo bolje da to jednostavno zaboraviš. Od te istine nitko neće biti sretniji. Ali, ako baš želiš, najbolje je da to dobroćudno spomeneš kad ste sva trojica zajedno. Moj prijatelj i ja nikako se ne možemo složiti oko toga je li faux pas ako bliski prijatelji ili par istodobno nose isti odjevni predmet. Sav se naježim kad vidim ljude koji nose istu odjeću. Nije me briga jesu li bračni par, stalni h o m o s e k s u a l n i par, dečko i cura, dečko i dečko, cura i cura ili blizanci. Osobito bi blizance trebalo poticati da se odijevaju različito. Odijevanje je stvar individualnosti, osim ako ne ideš na stil odore ili fetiš. Uvijek ustuknem kad vidim homoseksualni par koji odveć nalikuje jedno drugome. Kloniranje je izraz narcisoidnosti. Možda je to u redu kod policajaca koji su u braku, ili poštara, ili motociklista, ali inače je raznolikost začin života.
Budući da sam čovjek modernih svjetonazora, povremeno odem na piće sa svojim homoseksualnim suradnicima u njihov omiljeni lokal. Kako da se ljubazno ponesem prema muškarcu koji mi ponudi piće? Prihvati ga. Piće je samo piće.
Upravo sam se sa srednjeg zapada doselio na istok. Primijetio sam da se mnogi muškarci poljube u obraz kad se pozdravljaju, i to heteroseksualci. To mi je čudno. Što da radim? Samo pruži ruku malo dalje nego inače. Ljubljenje u obraz često je u New Yorku, pa i u Los Angelesu. Nije znak pohote. Ne znači ništa osim »osjećam se kao Europljanin« ili »nisam ukočen«. U redu je. Naviknut ćeš se. Cmok cmok.
Roditelji mi dolaze u posjet, a mnogo se družim s prvim susjedima, homoseksualnim parom. Kako da ih predstavim roditeljima? Mama i tata, ovo su Bili i Bob. Ne moraš objašnjavati njihov odnos, iako si objasnio da su tvoji roditelji - tvoji roditelji. Ili, umjesto da kažeš mama i tata, reci: »Phyllis, Frede, ovo su Bili i Bob.« Tako će Bili i Bob moći oslovljavati tvoje roditelje a da ih ne zovu »mama« i »tata«.
Imam dobre prijatelje koji su homoseksualni par. Rado provodim vrijeme s njima, ali katkad se drže za ruke na javnim mjestima ili se ljube, što mi doista smeta. Jesam li licemjeran? Muškarac sa stilom ne voli vidjeti ni heteroseksualne parove kako se ljube na javnim mjestima. Osobito u Parizu. Ljubomoran je. Nisam muslimanski fundamentalist, ali mis-
lim da je diskrecija sastavni dio intimnosti. Uvijek će se naklonost malo pokazivati javnim mjestima, i držanje za ruke nikome neće naškoditi. (Što ne znači da ne postoje mjesta gdje bi dečki koji se drže za ruke mogli nastradati.) Ako tako jednostavna gesta ljudima smeta - a da je riječ o dvjema tinejdžerkama, sigurno ne bi - onda bi trebali odrasti i prihvatiti ljudsku prirodu onakvu kakva jest.
Što bi bio primjeren dar za lezbijski par? Ručnici na kojima piše »njezin« i »njezin«.
Muškarci i piće »Znanje je rijetko tako nedostatno kako je nedostatna volja.« Ezra Pound
»Pijan: uvijek iza riječi mrtav - . « Gustave Flaubert
M
uškarci piju. Ili ne piju. U oba slučaja moraju imati svoju politiku, kodeks ponašanja koji im omogućuje da dobro žive. U tome je razlika između sladokusca i blebetala, čovjeka koji zabavlja društvo i onoga sa sjenilom svjetiljke na glavi. Neki znaju piti, a neki ne znaju. Najvažnije je znati svoje mjesto u tom poretku. Ako vam piće mijenja narav, vjerojatno ne biste trebali piti. Vi to sami možda nećete primijetiti, ali ako vam prijatelji daju na znanje da su se sinoć rastali s g. Hydeom, razmislite malo.
Piti pivo iz boce - cool ili prostački? Pijenje piva iz boce prilično je prihvaćen običaj. Svakako je prihvatljivije nego potezanje merlota iz butelje ili mlijeka iz tetrapaka. Ali, uvijek je civiliziranije upotrijebiti čašu. Nije stvar samo u izgledu. Dobro pivo u čaši ima bolji okus.
U čaši možete imati pjenu i miris će vam doprijeti do nosa. Pivo, kao i vino, ima buke. Uz različita piva idu različite čaše. Belgijanci, najrazvijeniji pivopije na svijetu, imaju zasebnu čašu za svaku vrstu piva. Možda ja to samo umišljam, ali Delirium Tremens jednostavno je bolji iz velike krigle koja se također zove Delirium Tremens. A Pilsner je doista bolji iz visoke, stožaste pilsner čaše. Irci mi kažu da ćeš, budeš li pio Guinness iz boce, dobiti glavobolju. Ne može se usporediti s pijenjem iz krigle kad nakon svakog gutljaja ostaje prsten pjene, po čemu točno znate u koliko ste gutljaja ispili kriglu. Vjerujem da je Chateau Ducru Beaucaillou iz 1978. izvrstan i iz čaše od senfa, ali lijepa, kristalna čaša je ono što nas razlikuje od pećinskih ljudi. Kakva su pravila glede uzimanja pića koje sam donio na kraju domjenka u tuđoj kući? Jedino piće koje smiješ ponijeti sa sobom jest ono koje ti kola krvotokom. Jedan moj prijatelj, koji je šarmantan i obrazovan, pravi veliku paradu kad naručuje vino u restoranu. Prvo provede anketu što će tko jesti, a onda odluči što će naručiti. Katkad čak pokušava neke od nas nagovoriti da promijenimo jelo koje smo izabrali kako bi išlo uz njegovo vino. Sto veliš na to? Malo je pretenciozno. Točno je da neka vina idu uz neka jela, ali cijela ta priča s bijelim vinom uz ribu, a crnim uz meso pomalo je zastarjela. Meni crno vino sasvim dobro ide uz ribu jačeg okusa kao što je losos ili tunj. A mnogi ljudi koje znam ljeti uz sve radije piju bijelo vino zato što je rashlađe-
no. I lagana crna vina mogu se rashladiti. Biti znalac znači znati kad si prekršio pravilo, a ne slijepo ga se držati.
Imam prijatelja koji stalno previše pije. To je svima očito, ali on ipak uporno tvrdi da je kadar voziti. Ako si ga već pokušavao razuvjeriti, pokušaj ponovno kad bude trijezan. Ako ni to ne uspije, nađi dobrog džeparoša koji će mu popaliti ključeve, pravi se da ih tražiš a onda ga odvezi doma. (Pazi da ti ne zapriječi izlaz kad stigne.) To je lako, a on se neće dosjetiti. Ali, ako se dogodi nekoliko puta zaredom, možda ipak shvati. Sljedeći put se ponudi da ga povezeš na domjenak.
Kako preživjeti na poslu s teškim mamurlukom? Znači, ti to ponovno namjeravaš učiniti? Ako ti preraste u naviku, morat ćeš prestati tulumariti onih dana kad imaš školu, mali. Robert Benchley je napisao: »Jedini lijek za doista gadan mamurluk je smrt.« Aspirin je dobar za glavobolju. Dobra je i kava, ali nemoj je popiti toliko da se počneš tresti. I ne stavljaj vrhnje jer bi ti moglo pozliti. Udisanje kisika mnogo pomaže, ali se čini pomalo dekadentnim (možda i opasnim) držati ga za tu svrhu. Neki tvrde da im pomaže gazirano piće s vitaminom C i mineralima. Pijani zagovornici zdrave prehrane preporučuju Nux Vomicu, homeopatski preparat. Klasični je lijek »klin se klinom izbija« (ali mnogo manjim). No, vremena su se promijenila. Ako si neki direktor, možda si možeš priuštiti da za objed popiješ Bloody Mary. Ali, ako upravljaš kakvim strojevima, uzmi slobodan dan i izbjegavaj Benchleyjev lijek.
Dosadili su mi kokteli Cosmopolitan i Seks na plaži. Znaš li neki
novi ljetni koktel? Chris Blackwell poslužuje Goldeneye u istoimenoj haciendi na bivšem imanju autora Jamesa Bonda, lana Fleminga. Uzmi jednu mjeru jamajkanskog ruma Appleton i jednake mjere limunova soka, narančina soka, soka od ananasa i nekoliko kapi soka od višnje ili grenadine zbog boje. Protresi s ledom ili promiješaj za zamrznutu varijantu.
Imaš li ikakve upute za naručivanje vina u restoranu, osim cijene i uglavnom neuke posluge, osim da diplomiram enologiju? Ako je posluga u restoranu neuka, možda bi se kod njih trebao držati piva i koktela, jer je vrlo vjerojatno da im vina nisu neka. Većina restorana s dobrim vinima pobrine se da posluga zna nešto o tome. Pitaj ih što preporučaju. Vjerojatno će biti u redu, osobito ako to nije najjeftinije vino s vinske liste. Možeš u dobroj trgovini vina pitati imaju li džepni vodič za vina, pa ćeš barem znati naručuješ li dobru godinu. Svi su izgledi da bordeaux iz 1983. neće biti loš. Također možeš upoznati nekoliko uglednih vinara i izvoznika. Ako je riječ o mondaviju ili beaulieuu iz Kalifornije ili Louis Jadotu ili Joseph Drouhinu iz Francuske, bit će negdje između vrlo pitkog i izvrsnog. Ali, vino je svijet za sebe. Osobno volim učiti kušanjem. Osim toga, ako doista ne vrijedi, uvijek ga možeš vratiti.
Neugodno mi je tijekom onog obreda naručivanja vina u dobrom restoranu. Obično kažem: »Siguran sam daje u redu« i dopustim konobaru da natoči. Jesam li nepretenciozan ili glup? Priglup. Uvijek trebaš kušati vino, čak i ako je skupo, a restoran odličan. Osobito tada. Možda ti obred ide na živce i misliš da je pretenciozan - to kako ti pokažu etiketu da je pročitaš, pruže ti čep, natoče malo da kušaš. Ali, činjenica je da se ne tako zanemariv postotak vina pokvari. Možda je cool reći: »Siguran sam da je u redu«, ali nije osobito pametno. Vino se kuša zato što je u malom postotku boca, čak i u najboljim restoranima, loše. Ako redovito piješ pivo, prije ili poslije zapast će te loša boca. Merde se događa, kako kažu u Bordeauxu. Osjetit ćeš neugodan miris ili okus po octu. Neće ti se svidjeti. Još uvijek možeš vratiti vino, čak i ako je natočeno, jer ga nitko drugi neće htjeti piti, ali bolje je držati se obreda i kušati vino prije nego što ga svima natoče. Ako nisi siguran je li vino dobro ili nije, zamoli konobara ili šefa sale da ga kušaju. No nije lijepo vratiti bocu samo zato što si loše izabrao i ne sviđa ti se stil. Nikoga nećeš impresionirati ako vratiš savršeno dobru bocu vina. Nije pametno ljutiti ljude koji te hrane osim ako ne želiš muhu u juhi. Neki glupani misle da će ostaviti dojam na damu ako vrate vino. Izišao sam u svoj omiljeni talijanski restoran one večeri kada je New York Times objavio članak o tome kako se vraća vino. Moj prijatelj Silvano bio je prilično pijan. Nekoliko je stolova vratilo savršeno dobra vina, a da bi dokazao da nemaju pravo, on ih je popio. Ali drugom zgodom, vratio sam dvije boce sjajnog talijanskog chardonnaya Maculan jer nisu bile dobre i Silvano se u potpunosti složio sa mnom. (Da nije, zacijelo bi i njih bio popio.) Ali, treća je bila izvrsna.
Jedan moj prijatelj kaže da se za martinije ne koristi votka iz ledenice. Je li to točno? Mislio sam da je to bolja što je hladnija. Točno je. Za dobar martini, želiš da votka i vermut reagiraju s ledom. Ako je votka odveć hladna, led se neće otopiti pa ćeš imati prejak martini. Napit ćeš se, ali piće neće imati tako dobar okus. Bio sam u baru sa suradnicima i prijateljima. Svatko je plaćao po rundu, a kad je došao red na posljednjega, on je rekao da mu se više ne pije i nije htio platiti. Što da učinim sljedeći put? Sljedeći put on treba platiti prvu rundu. Ili neka svatko plaća za sebe. To je za mladiće koji nemaju mnogo novca često najbolja politika. Kako se osloboditi mirisa piva na kauču ili sagu? Ovisi kako je miris tamo dospio. Ako se pivo nedavno prolilo, operi mrlje toplom vodom i blagim deterdžentom, isperi i pusti da se osuši. Ako je miris rezultat godina dnevnog bančenja, spali sagove i kauč pošto ih izbaciš iz stana. Zamijeni ih linoleumom i plastičnim namještajem. Ako se miris i dalje bude osjećao, nudi svim gostima pivo. Čemu se trijezniti kad ćeš se ionako samo opet napiti? Jer je jetra jedini organ koji se može regenerirati, glupane.
Muškarci-domaćini »Kreativno samopouzdanje dopušteno je samo na društveno neutralnom teritoriju kojim dominiraju adolescenti ili Greenwich Village. Tu su manire i dobar ukus proizvoljni. Ali, ako su u igri novčane transakcije, nastupa panika među domaćinima i domaćicama. Sve mora biti savršeno, pa makar nas ubilo.« Marshall McLuhan, Mehanička mladenka
»Moja gajba tvoja gajba.« Ted Berrigan
M
uškarcima nije urođeno da budu domaćini, barem ne u našoj kulturi. To se uči, kao plivanje ili sklonost viskiju. Biti domaćin slično je kao biti domaćica, samo što se od tebe mnogo manje očekuje. Od žene se očekuje da ispeče pitu. Od muškarca, da je izvadi iz kutije i podgrije. Nije fer, ali je odraz ne posve pravednog stanja u društvu. Glavna vještina koja se očekuje od domaćina jest da se može zamisliti u ulozi gosta. Kako postići da gostu bude ugodno i lijepo? Primjerice, možeš doći u iskušenje da na domjenak pozoveš dvadeset djevojaka i pet mladića. Osim ako su ti prijateljice profesionalne igračice golfa, vjerojatno im to neće biti ugodno. Cilj ti je ravnoteža muškaraca i žena i dobra mješavina osobnosti. Pobrini se da svatko ima što popiti. To znači bezalkoholna pića, pića bez šećera, pića s alkoholom. I neće biti dovoljno imati gajbu Jegermeistera ili Old Miliwaukeeja. Nekima to ne odgovara. No kad se jednom navikneš biti domaćin,
uživat ćeš u tome. To je umjetnički oblik velikodušnosti. Dobri se domaćini obično sjajno zabavljaju, a uzvraća im se na isti način.
• Opremam kućni bar. Kakve čaše moram imati? Ovisi o tvome životnom stilu. Ako imaš tradicionalno kućanstvo, vjerojatno bi trebao imati opsežan bar s čašama za vino, čašama za pjenušac, većim čašama, visokim čašama, čašama za martini, za viski, možda za porto. Usto možeš imati i čaše za sour i fishbowl čaše za pivo. (Nećeš valjda poslužiti ale u čašama za lager?!) Ako si enofil (pijanac), vjerojatno ćeš htjeti zasebne čaše za crno i bijelo vino. Ako živiš alternativnim životnim stilom ili tek počinješ, možeš imati samo male čaše za jaka pića i čaše od senfa za pivo i slično. Volim prirediti večeru za desetak ljudi. Obično je jednostavno i svi se dobro zabave. Problem je u tome što volim pozvati ljude koji se ne poznaju, ali se stari znanci uvijek okupe na jednoj strani, a novi ljudi na drugoj. Prijedlog? Oznake za mjesta, dakako. Dečko, cura, dečko, cura, a bračni parovi, stalni parovi pa čak i novi parovi sjede razdvojeno. Tako je mnogo zanimljivije, a malo konkurencije obično izvuče najviše šarma. Ne boj se rasporediti nove ljude oko stola - ako se sviđaju tebi, vjerojatno će se svidjeti i tvojim prijateljima.
Umjereno pijem. Često pozivam prijatelje k sebi. Neki se drogiraju - ništa teže, ali ipak nezakonito. Meni je to neugodno. Da im nešto kažem? Da. »Ni makac! Van s tim!« Ako se to događa u tvojem prostoru, i tebe mogu uhititi. To nije u redu. Neka se prošeću oko kvarta umjesto da domaćina dovode u opasnost. A ako netko mnogo vremena provodi u tvojoj kupaonici, imaš pravo pitati što se događa. Posljednje što želiš je da tamo nađeš nekoga modre puti. Pozvao sam roditelje svoje djevojke u stan na večeru. Napet sam jer nisam dobar kuhar. Što im mogu poslužiti da bude dobro i unutar mojih ograničenja? Špagete ili lingvine s umakom pesto teško je zaribati ako znaš skuhati vodu i slijediti upute. Kupi staklenku kvalitetnog umaka. Skuhaj tjesteninu prema uputama na kutiji i ne zaboravi u vodu dodati malo soli i ulja. Umak nije potrebno zagrijavati, samo ga staviš na tjesteninu. Kupi komad dobrog parmezana i sam ga naribaj. Za salatu kupi svježu rukolu te je začini ekstra djevičanskim maslinovim uljem i balzamičnim octom. Dodaj ih malo pomalo, tako da salata bude lagano prekrivena, a ne da pliva. To učini u posljednjem trenutku. U nekim trgovinama možeš kupiti unaprijed pomiješanu salatu. Kupi bocu dobrog chiantija i dobit ćeš obrok koji se pripremi za dvadeset minuta a gotovo ga je nemoguće zeznuti.
Kad mi dođu gosti na večeru, obično nešto donesu. Često je to vino. Moram li poslužiti vino koje su donijeli ili ga mogu zadržati za poslije? Katkad nije osobito dobro. Možeš ga piti kad god zaželiš - te večeri, neke druge večeri, nikada. Ako je stvarno loše, uvijek ga možeš odnijeti ljudima koji su ga donijeli kad oni tebe pozovu. Uobičajilo se posluživati vina od najboljeg prema najgorem jer će gosti to nakon četvrte boce manje primijetiti. Isusa su hvalili što je najbolje vino sačuvao za kraj kad je vodu pretvorio u vino na vjenčanju u Kani. Cool potez. Ne volim da ljudi puše u mojoj kući. Kako da im to kažem a da ne ispadnem kreten? Kad te upitaju za pepeljaru, reci da je nemaš. Ili postupi kao newyorški taksisti: stavi na zid pločicu na kojoj piše: »Pušenje zabranjeno, vozač alergičan«. Ali, ako ti smeta ponižavati svoje prijatelje pušače, nađi se s njima u kafiću ili parku. Pušač sam i često se pitam bih li trebao isprazniti sve pepeljare prije nego što mi dođu gosti koji puše. Nitko ne voli muzej opušaka. Isprazni sve pepeljare u dijelu stana u kojem će biti gosti, bilo da puše ili ne. Mogao bi usput našuškati jastuke, oprati posuđe, prozračiti prostoriju i pustiti vodu u zahodu. Jedan moj prijatelj gasi opuške u mojim lončanicama. da je to dobro za njih. Je li to istina?
Tvrdi
Vjerojatno im neće naškoditi. Poljoprivrednici vjekovima spaljuju polja kako bi obogatili tlo. Ali, nadam se da tvoj prijatelj makne filtar nakon što ugasi cigaretu. Jesi li pokušao s pepeljarama?
Muškarci u gostima »Pročitao sam u velikoj-maloj knjizi o prirodi da je najbolje zapaliti vatru od drva. Ti skupi drva.« James Schuyler, iz »A Picnic Cantata«
D
a biste bili dobar gost, potrebno vam je isto toliko stila, premda manje rada, kao da biste bili dobar domaćin. To znači biti pažljiv, uljudan i svjestan što se zbiva oko vas. Znači ne zabušavati nego biti partner u događaju ili kućanstvu. Kad vas prijatelji pozovu na večeru u svoj dom, trebate nešto pridonijeti. Donesite vino ili cvijeće, ponudite se da donesete desert. Ako je večera obilna, a domaćini sve rade sami, ponudite se da pomognete raščistiti stol i oprati posuđe. Ili jednostavno bez pitanja počnite pomagati. Ako su se mnogo trudili oko pripreme, bit će im to veliko olakšanje i ubuduće ćete biti visoko na popisu poželjnih gostiju. I dobar gost koji ostaje preko noći obavlja svoj dio posla. Donese vino, cvijeće ili dar za kuću - primjerice, mirisne svijeće ili nešto osobito, možda kutiju kavijara. Usto pomaže kad god može. Ujutro napravi krevet. Kupaonicu ostavi onakvu kakvu je zatekao. I ne ostaje predugo. Kako kaže stara poslovica, svakog gosta za tri dana dosta.
Imam prijatelja koji voli kuhati i ne ide mu loše, ali katkad dok stojim s njim u kuhinji, vidim da kuša umak (ili nešto drugo), a onda kuhaču vrati u jelo. To mi smeta. Da mu nešto kažem? Čini mi se da imamo istog prijatelja. Ja sam mu ispričao teoriju koju sam jednom čuo od vrlo dobrog makrobiotičkog kuhara. Rekao je da slina nikad ne smije doći u dodir s hranom koja se kuha jer enzimi u njoj, čak i ako ih je vrlo malo, počnu razgrađivati jelo i mijenjati mu okus. Ne znam je li to točno, ali zvuči stručno, a ne kao da mu govoriš da je šlampav. U istom smislu, u jednoj od meni omiljenih epizoda Seinfelda, Georgea Costanzu napadnu zbog »dvostrukog umakanja« jer čips koji je već zagrizao ponovno umoči u umak. To nije pristojno a možda ni dobro za javno zdravlje. Na to ću bez kompleksa dobroćudno upozoriti onoga tko to čini. Kako je s ubrusima na objedu ili večeri? Kada se stavljaju u krilo? Prema bontonu, trebao bi ga staviti u krilo kad svi sjednu. Prema bontonu bi se za objedom trebalo razmotati samo pola ubrusa, ali ja na to ne obraćam pozornost. Jednako je vjerojatno da ću se zamrljati za objedom kao i za večerom. Moja djevojka i ja još raspravljamo o ovom pitanju: ja tvrdim da »večera u osam« znači da treba doći u osam, a ona da treba doći u pola devet. William Burroughs mi je jednom rekao da je nepristojno biti točan. Ja se pojavim petnaest minuta kasnije iako zbog sklonosti da budem točan možda obiđem četvrt neko-
liko puta. U mojem kraju večera u osam obično znači da treba doći između osam i petnaest i pola devet. To se ne odnosi na poslovne sastanke, vjenčanja i druge obrede, kada valja doći na vrijeme. Nedavno sam proveo tjedan u prijateljevoj kući u Hamptonsu. Djevojka mije rekla da bih trebao ostaviti napojnicu za dvorkinju. Ja sam njoj rekao da je luda. Tko ima pravo? Ovisi. Ako je to dvorkinja koja dođe pospremiti jednom tjedno, onda joj ne trebaš ostaviti napojnicu. Ali ako živi u kući, svaki ti dan pravi krevet, čisti i posprema sobu, trebao bi joj ostaviti napojnicu. Za tjedan dana primjereno je dvadeset dolara. Ne jedem šećer i uvijek nosim sa sobom umjetni zaslađivač. Je li ga nepristojno izvadi u tuđoj kući? Mislim da je u ovo postmodernističko doba sasvim u redu donijeti vlastiti otrov, ali je, prije nego što ga izvadiš iz džepa, ipak pristojnije pitati imaju li ga možda. Mnogi ih ljudi imaju. Ne bi li se osjećao čudno da na čajanki vadiš vrećice sa šećerom iz džepa? U mojem krugu prijatelja često priređujemo večere, često s oznakama mjesta. Moja djevojka uvijek želi sjediti pokraj mene iako domaćini katkad namjerno razdvajaju parove. Nedavno sam je ulovio kako premiješta oznaku mjesta. Koliko je to ružno? Vrlo ružno. Znači da je ili bolesno ljubomorna, ili strašno sramežljiva ili jednostavno neodgojena. Ili sve redom. Svrha označavanja mjesta je upravo da se ljudi upoznaju ili
da se naprave zanimljive kombinacije. Je li tvoja djevojka i inače posesivna? Je li sramežljiva? Ako joj dopustiš da pokvari planove vaših domaćina, i ti si kriv. Otkrij pravi razlog. Siguran sam da ti je cura draga, ali ovakvo ponašanje ukazuje na suovisnost, nedruštvenost i sklonost pretjeranom nadziranju partnera. Nipošto se ne ženi s njom dok ne riješiš taj problem. Jedan se moj prijatelj - ne osobito blizak - uskoro ženi. Pozvao me da dođem s pratiljom. Moja je djevojka prije hodala s njegovim kumom. Mogu li je povesti ili da pozovem neku prijateljicu? Kome je neugodno, tebi ili njoj? Nazirem li ja to trunku ljubomore? Mislim da bi je trebao pozvati i dopustiti njoj da odluči želi li poći. Ako ne želi, možda bi ti trebao otići sam. Uskoro moram na vjenčanje, a nisam kupio dar. Prijatelj mi je rekao da se dar može kupiti i do godinu dana poslije. Je li to točno? Da im pošaljem »darovnu obveznicu«? Nipošto. Da, imaš godinu dana. Ali, kako mjeseci prolaze, to je lakše zaboraviti. Moj dobar prijatelj se ženi. Njega volim, nju ne mogu smisliti. Mora li dar biti za oboje? Nego što si mislio? Kupiti kuglu za kuglanje? Bokserice? Ručnike na kojima piše samo »njegov«? Naravno da dar mora biti za oboje.
Moj najbolji prijatelj obnavlja bračne zavjete. (Njezina ideja.) Trebam li mu prirediti još jednu momačku večer? Misliš, kao posljednju priliku da prekrši stare bračne zavjete? Ne, mislim da ne. Možda partiju pokera ili golf, ali zaboravi striptizete i si. Čovjek je ipak oženjen. Kad sam posjetio bivšu djevojku u kući njezinih roditelja, stavio sam prtljagu u njezinu sobu i svi su se uzrujali. Sad imam novu djevojku i ubrzo ću k njezinima u posjet. Što da radim? Neka ona to riješi. Nije važno u kojoj ćeš sobi biti, samo da ne moraš spavati na naslonjaču na razvlačenje u dnevnom boravku. Njezini su roditelji o tome zacijelo razmišljali koliko i ti. A odluka je na njima. Užasavam se večera. Ne znam koja vilica služi za što, kada piti iz koje čaše. Upomoć! Srebrnina se obično postavi redom kojom će ti trebati. S lijeva na desno. Ako se prvo jede salata, obično ćeš naći vilicu za salatu sasvim lijevo. Ako ne budeš siguran, vilica za salatu obično je nešto manja. Ali, ako se posve spetljaš, samo promatraj domaćina ili nekog samopouzdanog gosta i slijedi njihov primjer. Što se radi sa svim onim otmjenim ručnicima za ruke koje ljudi ostave u kupaonici za domjenak? Ako su ovješeni, uredno ih vrati na mjesto. Ako stoje na velikoj hrpi, u blizini bi trebala biti košara u koju ćeš ih ubaciti pošto ih upotrijebiš. Ako košare nema, baci ga na pod,
priđi domaćinu, vikni: »Netko je uzeo košaru za ručnike!« i čudno se nasmij. Već sam tri godine vegetarijanac. Nisam moralno protiv ubijanja životinja, samo ne volim meso. Mrzim to svaki put iznova objašnjavati. Postoji li taktičan način da to ljudima dam na znanje a da ne zvučim nepristojno ili nezahvalno kad me pozovu na večeru? Ako si pozvan u nečiju kuću, kažu mi moji prijatelji makrobiotičari, najbolje je jesti što želiš, a ostalo ostaviti (ne na tanjuru, nego na pladnju ili u posudi). Ne moraš objašnjavati zašto nešto ne jedeš. Dapače, mnogo je bolje ne obznanjivati svoju prehrambenu filozofiju kad si gost na večeri. Ako koga zanima, to uvijek možeš objasniti nekom drugom prilikom. Ja jesam moralno protiv ubijanja životinja, ali jedem meso iz moralnih razloga, jer kad bismo svi prestali jesti meso, kokoši i svinje ostale bi bez posla i ubrzo bi izumrle.
Muškarci na putu »Slučajno sam se zatekao u Milesovom bijelom ferrariju kad je vozio autocestom West Side brzinom od 170 km na sat. Frances se jako uplašila i zamolila ga da uspori. On joj je odgovorio u svome stilu: 'I ja sam tu.'« Joe Goldberg, prema navodu u Milestones, glazba i život Milesa Davisa autora Jacka Chambersa
»Što se mene tiče, ne putujem da bih nekamo stigao, nego da bih putovao. Putujem zbog putovanja samog. Glavno je kretati se.« Old Bob Lou Stevenson
P
utovanje proširuje um, a može proširiti i svjetonazor, krug prijatelja, garderobu. To je najmanje štetan i najugodniji oblik mijenjanja stanja svijesti. A i zabavno je.
• Koliku napojnicu treba dati hotelskom nosaču? Uvijek mi se čini da dajem premalo ili previše. Dolar po kovčegu ili torbi pri dolasku i pri odlasku sasvim je u redu. Isto kao nosaču u zračnoj luci (gdje je vrlo važno dati napojnicu ako želiš da ti prtljaga stigne na isto odredište kao i ti). Ako ti nosač napravi neku posebnu uslugu prenese nešto teško ili nađe komada, trebaš mu dati nešto više. I ne zaboravi nešto ostaviti i sobarici. Nije lako biti sobarica.
U zrakoplovu nekako uvijek završim na sjedalu pokraj nečijeg djeteta. Roditelji često sjede drugdje. Ne mrzim djecu, ali volim spavati u zrakoplovu, a ovako je to mnogo teže. Pretvaraj se da gadno kašlješ. Ili ponesi primjerak Playboya ili sličnog časopisa. A onda se ponudi sa zamijeniš mjesto s jednim od roditelja. Uvijek dobijem lošu hotelsku sobu. Je li to zbog načina na koji se odijevam? Kako da dobijem bolju? Zatraži je. Jednostavno reci da ti se ona koju su ti dali ne sviđa, nije prihvatljiva, i upitaj što drugo imaju. Iznenadilo bi te koliko ljudi to čini, i obično uspije. Hoteli često pokušavaju najprije popuniti najgore sobe jer očekuju da će ljudi koji će doći poslije tebe biti izbirljiviji. Pakiranje mi nikako ne ide. Kad se raspakiram, sva odjeća izgleda kao da sam spavao u njoj. Imaš li kakvu ideju kako da prenosim stvari tako da izgledaju dobro kad stignem? To mi je slaba točka. Uvijek zamolim neku prijateljicu da mi pomogne. One, čini se, znaju što rade. Pomaže i dobra prtljaga. Iako, nakon što sam proveo godine čekajući kovčege na pokretnoj vrpci, sada volim nositi samo ono što mogu unijeti u zrakoplov, rado nosim torbu koja se može ovjesiti tako da mi odijela i košulje ostanu na vješalicama. Drugo važno načelo je ne ponijeti previše. Ako pretrpaš torbu, mogao bi isto tako stvari nositi u onoj za prljavo rublje. Uzmi odjeću koja se ne gužva. Laneno odijelo izgledat će izgužvano nakon pet minuta nošenja pa nije najpogodnije za putovanja. Što ono još - ah, da, više ne nosim knjige u tvrdom uve-
zu. Čarape natrpaj u cipele i nemoj nositi previše čarapa. Uvijek ih možeš oprati u umivaoniku. Nabavi toaletni pribor za putovanje - malu pjenu za brijanje, malu pastu za zube, četkicu za zube na sklapanje. Uvijek ponesi kupaće gaće. Nikad se ne zna. I ne zaboravi nabaviti mali lokot da možeš zaključati prtljagu. Svijet je pokvaren. Ne zaboravi ključeve! I ne zaboravi napisati ime na prtljagu. Možda je tako ipak ponovno vidiš.
Prvi put putujem u Europu. Kako da izbjegnem tipični izgled Amerikanca? Nagađam da ti to već znaš. Ne nosi hokejaške jakne, bejzbolske kape i majice s natpisima. I u Europi ima mnogo loše odjevenih ljudi, ali Amerikanci imaju poseban dar da se po tome istaknu. Samo se pridržavaj pravila dobrog ukusa. Ne odijevaj se odveć ležerno. Nastoj izgledati kao gospodin. Znaš ti kako se to radi. A ako ne znaš, posudi u videoteci film u kojem ima gospode pa promatraj.
Kako izaći na kraj s jet-lagom? Nastoj ga ne dobiti. Kad letiš iz Amerike u Europu, nastoj letjeti danju. Još postoji dnevni let za London. Mnogi su mi rekli da sam starac i da nisam poslovan zato što letim danju (i odbijam letjeti klasičnim noćnim letom iz Los Angelesa za New York), ali barem sam svjež i u ponoć i u devet ujutro. Ako moraš noću letjeti u Europu, nastoj odmah zaspati. Prije nego što posluže koktele i večeru. Prije filma. Možeš uzeti melatonin pola sata prije nego što želiš zaspati. (Pomoći će ti da zaspiš, a neki tvrde i da će podesiti tvoj unutarnji sat.
Uzmi jedan miligram, ne tri, ako ne želiš biti mamuran.) Ako nisi sklon ovisnosti, možeš uzeti tabletu koju će ti prepisati liječnik. U povratku samo budi budan do uobičajenog vremena za spavanje. Kakva su pravila o uporabi laptopa, mobitela i kompjutorskih igrica u zrakoplovima? Jesu li doista opasni za zrakoplov? Moguće je da neka elektronska oprema može ometati rad mnogih elektronskih sustava zrakoplova. Ali, letio sam privatnim zrakoplovima i svi smo neprestano razgovarali mobitelom, pa mislim da je zapravo riječ o ovome: tko želi biti s tristo brbljavaca u konzervi? Najbolje je pridržavati se pravila, što obično znači da se možeš služiti laptopom nakon uzlijetanja i prije slijetanja. Samo pazi da ne smetaš susjedu. Otac mi je govorio daje, kad putuješ autom, sako najbolje složiti tako da ga primiš za ovratnik i jednu polovicu naopačke gurneš u drugu te ga položiš na sjedalo. Da, to je vjerojatno najbolji način osim da ga ovjesiš na vješalicu, što u mnogim automobilima kao što je porsche Boxter neće ići, pa tvoj tata ima pravo. Ja svoj sako volim ovjesiti jer tako moj pas na stražnjem sjedalu ima što uništavati. Kako besplatno dobiti viši razred u zrakoplovu? Najprije moraš dobiti zlatnu ili platinastu karticu čestog letača. Platinastom plati kartu, a onda zamoli da ti daju viši razred. Reci im da pišeš o putovanju zrakoplovima. Budi uljudan i nemoj prijetiti. Reci da te bole leđa. Lijepo se odjeni. Reci im da sljedeća etapa tvoga putovanja traje dvadeset sati. Ne srami se moliti. Ako ne uspije, traži prednja sjedala na kojima ima više mjesta, ili red u kojem je izlaz u nuždi.
Dečki u gradu » O u est le N.Y. Times?« Robert Benchley
S
til je način na koji živiš. Osobito je uočljiv kada izlaziš. Čovjek može oponašati gospodina odjećom, ali ne i ponašanjem. Prava kušnja stila jest način na koji se držiš i odnosiš prema drugima.
Možeš li stvarno dobiti bolji stol u restoranu ako šefu sale tutneš novac u ruku kao na filmu? Koliko treba tutnuti? Pogledao sam u kristalnu kuglu. Kaže: »Ne računaj na to.« Je li pretenciozno služiti se francuskim frazama kada govoriš engleski? Bien suri Premda je comme ci, comme ca - comme ci, comme ca.
Obožavam glazbu i volim klupsku atmosferu, ali nerado plešem, čak i ako sam malo popio. Kako mogu naučiti plesati? Ne treba mi valcer, samo običan boogie. Vjerojatno zapravo već znaš plesati. Potrebna ti je samo volja. Predlažem ti da plešeš sam kod kuće kad god možeš. Uvijek se možeš upisati u školu plesa, ali možda bi ti više pomogla aerobika. Kad se mišići naviknu na kretanje, doći će ti samo.
Kad prvi put izvodim neku djevojku na večeru, nikad ne znam što bih naručio. Ako naručim ono što volim, sadržavat će češnjak, bit će packavo, ili će me naduti. Možeš li mi nešto predložiti? Packava hrana nije dobra za prvi izlazak. Zaboravi cijelog jastoga, špagete s crvenim umakom i slično. S većinom glavnih jela izići ćeš na kraj bez većih problema. Samo jedi polako i izbjegavaj sve što se mora lomiti rukama ili što ćeš srkati. Što se tiče češnjaka, nije problem ako ga oboje jedete, a to može biti i tema za razgovor. Što se tiče nadutosti, istina je ono što se govori o grahu. Pričekaj dok se ne zaručite.
Uglavnom se pridržavam pravila da napojnica treba biti 15 do 20 posto u većini restorana. Moje se pitanje odnosi na minimalne i maksimalne napojnice. Obično dam dolar po glavi, ma kako račun bio mali. Muči me koliko da dam kad je račun velik. Ako izađem s prijateljima u neki dobar restoran i popijemo nekoliko boca vina, račun zna iznositi i 500 dolara. Je li doista uobičajeno dati napojnicu od 75 do 100 dolara kad je račun toliki? Ako je račun velik zbog vina, možeš dati napojnicu od 15, a ne od 20 posto. Ako je velik zato što vas je mnogo, a po-
sluga je bila odlična, i dalje vrijedi 20 posto. Mnogi restorani automatski dodaju napojnicu od 15 do 20 posto za skupine od osam ili više ljudi. Pogledaj je li napojnica već uračunata prije nego što platiš. Ako restoran ima zasebnog konobara za vino, njemu (ili njoj) možeš dati 10 posto cijene vina, a običnom konobaru dati uobičajenu napojnicu za sve ostalo.
Koliku napojnicu dati u zahodu? Ja se uvijek potrudim naći zahod bez osoblja, ali to ne uspije uvijek. Čim izađeš iz kabine već ti pružaju ručnik i odvrću slavinu. Možeš potrčati prema vratima ako si siguran da su ti ruke čiste. Inače te ulovio u klopku tip koji provodi 40 sati tjedno u zahodu. To je gore nego s prosjacima. Ako mu daš više od dolara, potičeš ih da zauzmu još više zahoda. Ako mu daš manje, mogao bi te urokljivo pogledati. Daj dolar. Ali ne novi. Možda neki na koji si se pomokrio.
Zašto me konobari pitaju želim li salatu poslije obroka? Misle da si iz Europe gdje se salata često jede poslije. To možeš shvatiti kao kompliment. Možda to zaključuju po načinu na koji držiš vilicu i nož. Mnogi ljudi radije salatu jedu poslije jer misle da je to bolje za probavu. Ali, ne brini, možeš jesti salatu kad god želiš i gdje god bio.
Kad sam posljednjih nekoliko puta doručkovao za švedskim stolom, raspravljao sam s prijateljima o napojnici. Oni kažu da ne treba dati napojnicu jer se sam poslužuješ. Ja mislim da treba dati barem malu napojnicu jer ti konobar ipak donese neke stvari. Jesam li ja lud ili su oni škrti? Škrti su. Konobari vjerojatno dobivaju minimalnu plaću i onih dana kad se nudi švedski stol. Što je deset posto kad možeš jesti koliko hoćeš? Zapravo, konobari mi kažu da je prirediti švedski stol jednako zahtjevno kao i običan posao, pa te ni 15 posto neće ubiti.
Muško tijelo »Sjećam se mršavca kojem u reklamama za bodibilding bacaju pijesak u lice.« Joe Brainard, Sjećam se
N
itko nije savršen. Svatko bi nešto volio promijeniti u svome izgledu. Neke se stvari mogu izmijeniti, a neke ne mogu. Slogan Anonimnih alkoholičara može se i ovdje primijeniti: »Bože, daj mi spokoj da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim one koje mogu i mudrost da znam razliku između njih.«
Visok sam i vitak (190 cm, 93 kg). Koju bih odjeću trebao izbjegavati? Tijesnu. Sjeti se epizode Seinfelda u kojima Kramer nosi posve pripijene hlače. Zapravo, uobičajeni Kramerov način odijevanja, uz nekoliko izmjena, prikladan je za visoke, mršave muškarce. Nosi nešto opušteno i komotno. U tijesnom ćeš izgledati kretenski. Howard Stern ima mnogo vrlina, ali odjeća mu je pretijesna.
Već sedam godina imam probušeno lijevo uho. Razmišljam o tome da dam probušiti i desno. Je li moderno da muškarac ima probušena oba uha? I to je stvar ukusa. Meni oba probušena uha izgledaju prilično glupo osim ako nosiš velike naušnice pa ti je to potrebno zbog ravnoteže. Dakako, ne moraš stalno nositi dvije naušnice samo zato što su ti oba uha probušena. Možeš ih izmjenjivati. Jedan dan jedno uho, drugi dan drugo ili prema raspoloženju. Lijevo kad imaš osjećaj da ti bolje radi lijeva polovica mozga i obratno. Ili jedna strana može simbolizirati dane kad želiš biti nadređen, a druga da želiš biti podređen. Na fakultetu sam nosio naušnicu. Već šest godina sam u poslovnom svijetu, a rupa je i dalje tu. Postoji li način da to riješim? Mislim da mi ne pomaže u karijeri. Mora da si nosio nešto golemo, kao Carmen Miranda. Jer, rupe se obično same zatvore. Može ti to riješiti plastični kirurg za otprilike dvjesto dolara. Na licu imam mali madež koji mi se ne sviđa. Kako da ga se oslobodim? Nikako. Možda ti liječnik pomogne, a možda ti kaže da se navikneš na njega. Zašto ne bi postupio kao poduzeća i okupio skupinu suradnika? Pitaj prijatelje sviđa li im se. Ako se njima sviđa, možda se i tebi počne sviđati.
Upisao sam se na tjelovježbu i skinuo osam kila. Isplati li se dati podesiti svu odjeću? Ako se ponovno udebljam, hoću li je moći ponovno podesiti? Je li ono Kolumbo spalio brodove kako bi posada morala izgurati do Novog svijeta? Da, daj podesiti odijela. Dobrodošao u Novi svijet, mršavko! Ali, ako imaš mnogo odijela, mogao bi nekoliko ostaviti, za svaki slučaj. Mogu li se ponovno podesiti? Naravno. Samo za svaki slučaj povjeri svoje strahove krojaču. Imam grozne podočnjake. Strašno me poružnjavaju. Što da radim? Moji prijatelji makrobiotičari kažu da odeš pregledati bubrege. Mogao bi i više spavati a manje piti. Ili, ako je to genetski nedostatak, a nisi spreman na operaciju, ima nekoliko stvari koje će djelovati. Kažu da Paul Newman namače lice u vodi s ledom prije nego što stane pred kameru. Led zateže. Možeš kupiti masku od želea za oči koju ćeš držati u ledenici za brze »popravke«. Postoji i ona stara tehnika s kriškama krastavca na kapcima. A postoji i stari lasvegaski facelijt koji uključuje nanošenje Preparata H, koji sadrži snažan adstringent. Ali, upozoravam te, najprije se posavjetuj s liječnikom, jer oči su osjetljive. I možda ćeš se osjećati kao kreten. Jesu li plastične operacije u redu za muškarce? Pitanje je jesu li u redu za ikoga. Katkad je plastična kirurgija dobra stvar. Ako imaš grozan nos zbog kojeg si nesretan, u redu je smanjiti ga na nešto prihvatljivo. Samo moraš reći potencijalnoj majci svoje djece da nos na tvojem licu nije
nos iz tvojih gena. Što se tiče plastične operacije za pomlađivanje - žele li se muškarci doista brijati iza ušiju? Po meni dob muškarca može učiniti još privlačnijim. Pogledaj samo Henryja Fondu, Jimmyja Stewarta, Seana 0'Conneryja ili Clinta Eastwooda. U tom području muškarci nedvojbeno imaju prednost pred ženama. Možeš ostati seks-simbol praktički dok ne rikneš. Posljednjih sam mjeseci prilično smršavio. To je dobro, ali mlohava koža na trbuhu nije. Postoji li išta osim operacije čime se toga mogu osloboditi? Vjerojatno će ti se koža s vremenom malo zategnuti, ali zašto ne bi prazninu ispunio mišićima? Ako ojačaš mišiće, i koža će biti napetija. Želim postati fotomodel, ali imam velik nos. Imaš li kakav prijedlog? Ne očajavaj dok te svi nisu odbili. Katkad je velik nos odličan nos. Johnny Zander, koji je vrlo uspješan, ima poveliku nosinu. Isto tako i glumac Richard Edson. Da i ne spominjem velikog Boba Hopea. Sjeti se, svi su rekli Lauren Hutton da sredi razmak između prednjih zuba, a on joj je u međuvremenu postao zaštitni znak. Ako si i dalje zabrinut, posudi film Cyrano de Bergerac s Gerardom Depardieuom pa ćeš možda zavoljeti svoj nos. Imaš li kakav savjet o dobroj kondiciji? Kako je održavati? Ne nabijaj mišiće koji ti ne trebaju. Odjeća ti više neće tako dobro pristajati. Muškarac sa stilom vjeruje u bicikl, pokretnu vrpcu za hodanje i hodanje po igralištu za golf kad
je god moguće. Dakako, neke dijelove tijela vjerojatno treba dotjerati. Ja radim trbušnjake, što je dobro i za leđa. Ali, pripazi. Radi vježbe ispravno i nemoj dobiti kilu iznad pupka od koje se Muškarac sa stilom mjesecima nije mogao pomaknuti. Imam debelo lice pa me zanima što tu mogu poduzeti. Možda da prestaneš toliko jesti? Ali, ako inače nisi debeo, možda si jednostavno tip koji ima dječje salo. Dobra je vijest da će to s vremenom vjerojatno nestati. Loša je vijest da će to potrajati nekoliko godina. Ako imaš široko lice, mogao bi iskušati drukčiju frizuru i/ili brkove ili bradu. Možda frizuru kao Kramer i kozju bradicu. Danas svi pričaju samo o mršavljenju, a ja sam suh k'o bakalar. Iskušao sam tekuče proizvode za debljanje, ali poslije njih više ništa ne mogu jesti jer sam toliko sit. Imaš li kakav prijedlog? Osim da odeš nutricionistu... Možda pivo? Čini se da pivo deblja više nego išta drugo. Ja ga se na smrt bojim. Mogao bi pokušati i kršiti sva dijetna pravila i stalno jesti bjelančevine u kombinaciji s ugljikohidratima. Meso i krumpir. Hamburger i pržene krumpiriće. I tome slično. Redovito vježbam, pazim što jedem, a svejedno imam trbušinu. Da razmislim o liposukciji? Jesi li poludio? O liposukciji bi trebali razmišljati jedino oni koje moraju gurati naokolo u kolicima, oni kojima se sendviči gube u naborima sala. Inače bi dijeta i ispravna prehrana trebali biti dovoljni da ostaneš zdrav i zgodan, ako već
ne božanstven. Ako stvarno vježbaš i jedeš kako treba a imaš trbuh, nauči ga voljeti, pa će ga voljeti i drugi.
Je li kozmetička stomatologija u redu za muškarce? A što si mislio, da je samo za žene? Zaboravit ću da si me to uopće pitao.
Ženim se za nekoliko mjeseci. Kako se mogu pobrinuti da mi na taj dan ne nikne kakav prištić? Ne jedi slatkiše do medenog mjeseca. Možeš povremeno nanijeti i dobru masku kako bi ti pore ostale otvorene. Ja volim Kiehlovu masku od gline. Pomoći će ti svaka dobra adstringentna maska. Nanesi je, pričekaj da se skrutne, a onda je isperi. Odlično ćeš se osjećati a koža će ti biti svježa kao u supermodela. Možeš koristiti i losion za masnu kožu. Ima ih mnogo. Pitaj zaručnicu ili pogledaj u parfumeriji. No ako se unatoč svemu tome na dan vjenčanja pojavi prištić, i za to ima lijeka. Možeš ga prikriti. To je jedna od prigoda kad se mogu šminkati i muškarci koji nisu transvestiti. Ne predlažem ti tekući puder kakav nose voditelji na televiziji ili političari. Ali, malo tekućeg pudera (pitaj mladenku, pitaj djeveruše, pitaj djevojku, pitaj mamu) nanesenog izravno na prištić katkad ga dobro prikrije. Ako živiš u gradu ili imaš mnogo prijateljica, možda možeš nabaviti i prikrivač podočnjaka, moćno oružje u rukama vještih cura. Stvoren je za skrivanje. Zašto bi se njime služile samo žene? A evo što ti je činiti ako imaš grozan prišt koji nije prsnuo: pasta za zube s fluorom. Nanesi je na prišt pa će nestati. Časna riječ.
Svakog mi se ljeta na bedrima pojave ružni prištevi. Pokušao sam s dječjim puderom, kukuruznim škrobom i pamučnim donjim rubljem. Svejedno se pojave. Što je razlog? To mi zvuči kao da imaš urasle dlačice. Nosiš li ljeti nešto tjesnije? Mogao bi pokušati nositi mekše, komotnije donje rublje. Gap ima zgodne komotne bokserice koje nisu skupe. Ako to ne uspije, možeš u apoteci kupiti kortizonsku kremu koja se dobiva bez recepta. Ako ni to ne uspije, pođi liječniku. Možda ti je to osip od vrućine. Ili patiš od pityriasis rosea ili folikulitisa - ne boj se, nisu smrtonosni. U svakom slučaju, liječnik će znati neko rješenje. Zubi su mi žućkasti, boje maslaca. Pušač sam. Ne perem zube nakon svakog obroka. Ima li nade? Da, zubar ti može izbijeliti zube. Ili to možeš učiniti sam. Iskušaj kakvu pastu za izbjeljivanje i slijedi upute. Ako možeš podnijeti da dvadeset minuta ne ispereš zube, bit će bijeli. Dobro sam građen, ali stražnjica mi je plosnata kao palačinka. Jedna cura na poslu me zbog toga stalno zadirkuje. Prijedlog? Nikad prije nisam znao koliko žene vole muške stražnjice. Stražnjice ih zanimaju koliko i nas. A danas je više nego očito da lijepa muška stražnjica može očarati mnoge ljepotice. Nabavi videokasetu za jačanje mišića stražnjice, npr. Buns of Steel. Iskušao sam je i otkrio da mi je stražnjica prilično očvrsnula. A uživao sam i kad mi je zapovijedala struč-
njakinja za fitnes Tamilee Webb, koja je i sama stalni podsjetnik na prednosti zategnute stražnjice. Ima jednu od najoblijih i najčvršćih stražnjica koje sam ikad vidio. Pod njezinim sam budnim okom i ja završio s boljom stražnjicom, premda nisam želio pretjerivati. Ne volim nigdje vidjeti previše mišića. Sviđa mi se tijelo koje dobro izgleda u odijelu. Sad imam pristojne tokhes, kako kažu na jidišu, a mislim da ćeš i ti nakon dva mjeseca redovitog vježbanja biti zadovoljan. Kao i svi guzofili. Kako reći djevojci da ima špinat medu zubima? »Lijepa si čak i kad imaš špinat među zubima.« Visok sam 168 i težak 61 kg. Volim klasičnu odjeću tipa Tommy Hilfiger i Polo/Ralph Lauren. Odjeća u odjelima za dječake bolje mi pristaje, a i jeftinija je. Ali, kad tamo kupujem, prodavačice me čudno gledaju. Neka samo gledaju. Veliki brojevi na dječjem odjelu jednako su veliki ili veći od najmanjih brojeva na muškom. Jedina je razlika u cijeni. Znam mnogo muškaraca koji tako kupuju - na kraju krajeva, ima mnogo krupnih dječaka. Poznajem čak i žene koje kupuju odijela za dječake i onda ih daju podesiti jer su dječačka odijela mnogo jeftinija, a često i bolje izrađena. Ako te prodavačice budu gnjavile, reci im da si džokej i daj im lažni tip za utrke.
Neovisno o tome koliko sam težak, uvijek imam grudi. Dečki me u svlačionici uvijek zafrkavaju. Postoji li vježba kojom mogu dotjerati prsne mišiće? Neki muškarci pate od gynecomastije i tu može pomoći liječnik. Problem je više u hormonima, a ne u mišićima. Što ne znači da si žena u muškom tijelu ili obratno. No mogao bi pokušati vježbati s osobnim trenerom. Ako dovoljno razviješ mišiće, možda ćeš i dalje imati grudi, ali tko će te se usuditi zafrkavati?
Muška posla »U svijetu reklame... danas je sve bolje, veće, blještavije nego išta prije... Bit tog života za trenutak i u trenutku jest brisanje svakog individualnog kontinuiteta... Osobnost ti je sasječena na čistu reaktivnost. Inače onima koji izrađuju reklame nisi ni od kakve koristi.« Wyndham Lewis, Vrijeme i zapadnjački muškarac
M
uškarci su kolekcionari. Muškarci su sakupljači. Imaju hobije, fanatici su i nastrani. Sebe definiraju prema stvarima koje posjeduju. Ali, muškarci su i specijalisti. Znat će sve o studebakerima, glazbenim linijama, eskimskim maskama ili omiljenoj sportskoj momčadi, a ništa o plahtama na kojima spavaju ili ručnicima u koje se umataju.
Ali, naše su stvari često način na koji naš duh stupa u vezu s materijalnim svijetom. Živimo u kulturi fetiša. Naše su stvari naš arsenal, naša tradicija, naše svetinje. Volimo svoj alat, svoje palice za golf, svoje penkale i preskupe satove. Ne možemo si pomoći. Ali, to je u redu. Možemo voljeti svoje stvari, samo ako najprije volimo jedni druge.
Imam oldsmobile Cutlass iz 1982., u dobrom stanju. Volio bih ga dotjerati, ali ne previše. Što bi bilo dobro, osim obojenih stakala? Molim te, samo nemoj reći kockicke. Ne volim kockice, a osim toga, vješanje stvari na stražnjem staklu u nekim je državama zabranjeno. Moram priznati da sam u tome čistunac. Postoje iznimke, ali zapravo je najbolji klasični oldtimer. Najbolja su poboljšanja nevidljiva - bolje kočnice i amortizeri, CD player. Kako da pušim cigaru a da ne izgledam kao pretenciozni kreten? Razveži konjski repić, spusti ovratnik polo-majice, odloži mobitel, manje nanosi gel za preplanulost. Ah da, i skini vrpcu prije nego što zapališ cigaru. Osim ako ne nosiš majicu na kojoj piše Davidoff ili bejzbolsku kapu. Vidi dolje. Moj prijatelj tvrdi da vrpcu treba ostaviti na cigari, a ja daje treba skinuti. Tko ima pravo? O tome postoje dvije teorije. Ja sam toliko sklon diskreciji da se to već pretvorilo u neku vrstu afektacije (skinuo sam kromirani broj modela sa svojeg automobila), pa skidam vrpcu prije pušenja. Primijetio sam da većina pušača to ne čini, valjda u skladu s teorijom »pokaži što imaš«. Ali, jedan mi prijatelj kaže da je u redu ostaviti vrpcu jer bi inače mogao oštetiti cigaru. I tako, ako ti netko kaže da se praviš važan cigarom Cubano Cohiba, barem imaš dobru izliku.
Ljubavnica mi želi kupiti narukvicu. na muškarcu?
Kakva najbolje izgleda
Identifikacijske narukvice pomalo podsjećaju na Rat Pack. Pijanci na njih mogu dati ugravirati ime i posljednju poznatu adresu. Loši vozači - krvnu grupu. Da vidimo, što još postoji? Narukvice koje upozoravaju na neku alergiju i slično nisu neka fora osim ako ti doista trebaju. One bakrene, protiv artritisa ne izgledaju loše. Možda sam staromodan, ali za mene najbolja muška narukvica na sebi ima sportski sat. Prosuđuju li me drugi prema penkali? Da i ne. Važnije je što njome napišeš, ali penkale su katkad moćnije od mača ili PC-a. Budući da me često plaćaju po broju riječi, volim svoj PowerBook, PowerPC, svoje Sharpies, svoju kemijsku olovku Bulgari (skup dar, ali trijumf dizajna i savršene težine za pisanje moćnih metafora) te svoju penkalu i rollerball Mont Blanc. Bilo bi teško živjeti bez Pilot Precise Rolling Balla V5 Extra Fine, nekih kemijskih olovaka Eberhard Faber Uni Bali i kutije Pilot penkala za jednokratnu uporabu. Pisma, zahvale, strastvene izjave i sudske izjave ničim se ne potpisuju bolje nego penkalom. Potpis je tako tečan. I osim starih satova i automobila, ništa nije tako zabavno skupljati kao stare penkale. Jasno mije da u gradu glasna glazba iz automobila može smetati ostalim vozačima. Kakvu audio opremu preporučaš za automobil? Mislim da nije toliko stvar u opremi koliko u načinu na koji se njome koristiš. Po meni nijednom automobilu ne tre-
ba mega bas, osim, dakako, onim vojnima koji su okružili palaču generala Noriege u Panami i prisilili ga da se preda puštajući mu danju i noću Jimija Hendrixa. Snažne glazbene linije sasvim su u redu ako glazbu ne puštaš preglasno. Pravi je zločin buditi pošten svijet koji spava. Ja jednostavno ne otvaram prozore dok na sav glas slušam Miles Davis Quintet. U automobilu imam petnaest zvučnika sa stotinama vata, ali nikad ga nisam odvrnuo do kraja osim jedan jedini put kad su me izludjeli zvučnici na Izložbi klasičnih konja pa sam se provezao puštajući »Fuck tha Police« NWA-a. To sam učinio s velikim užitkom.
Upravo sam unajmio novi stan. Sviđaju mi se četvrt i zgrada, ali sam je prostor bezličan, nimalo u skladu s mojim boemskim stilom života i rabljenim pokućstvom. Kako mogu dati malo stila tipičnoj bijeloj kutiji? Oboji stan. To je dobar prvi korak. Nekom bojom koja će biti svijetla, ali neće toliko podsjećati na lošu umjetničku galeriju. Pokućstvo kupljeno na sajmištu može biti odlično, osobito ako se pomiješa s nekoliko modernih komada. Ako si boem, budi eklektik. I možda ne bi bilo loše staviti nešto na zidove. Ako nemaš novca za slike, možeš početi sa starim filmskim ili turističkim plakatima koje možeš jeftino nabaviti. I dobre fotografije često nisu skupe. Bit je u tome da to bude nešto što ti se sviđa, a ne nešto što netko kaže da bi ti se trebalo sviđati. Uređivanje stana, kao i odijevanje, treba odražavati tvoju osobnost. Izrazi se.
Upravo sam preuredio kupaonicu. Posve je bijela. Trebaju mi novi ručnici. Moja djevojka predlaže da odbacim bijelo ili svijetloplavo i uzmem nešto s uzorkom. Moj je ukus konzervativniji od njezinog. I mrzim končiće i slično. Što savjetuješ? Moj odgovor ovisi o tome čija je to kupaonica. Ako je tvoja, drži se svojeg ukusa i nabavi bijele ručnike. Ako živite zajedno, možda ćete morati baciti novčić ili se obratiti ručničkom savjetniku. Ja imam isključivo bijele ručnike. Možda je to fetiš, ali tako znam jesu li doista čisti. Što se tiče končića i grudica, oni kvalitetniji, kao Fieldcrest ili Ralph Lauren neće ih imati nakon prvog pranja. Pođi u bolju robnu kuću ili iskušaj kakav dobar katalog. U katalozima ćeš često naći najbolje vrste ručnika koji se proizvode za hotele. Vrlo su kvalitetni, dobro se peru i dugo traju. Treba mi sat. Da kupim jedan skup ili nekoliko jeftinijih koji će ići uz različitu odjeću? Ja mislim da ih je bolje imati nekoliko. Ako imaš samo jedan, klasični sportski sat kao što je čelični Rolex ili TAG Heuer prihvatljiv je za svečane prilike, a morat će moći podnijeti i sportske aktivnosti, plivanje i tučnjavu. Čelik je jeftiniji od zlata, a modno prihvatljiviji od crnog. Muškarac sa stilom obožava klasične Smatcheve - posljednji koji sam kupio je homage Garyja Pantera Brooklynu. Vodootporni su, a vrijednost im raste. Moji stari modeli Keith Harings danas vrijede čitavo malo bogatstvo. Kad jednom nabaviš dobar svenamjenski sat, možeš nabaviti nešto svečanije kad si to budeš mogao priuštiti.
Htio bih ove godine uložiti u sat i spreman sam potrošiti do 2500 dolara. Kako ću znati što je doista dobar sat, a što bezvezan s dizajnerskim imenom ? Zaboravi dizajnere i izaberi sat neke odlične urarske tvrtke kao što su Rolex (uključujući jeftiniju liniju Tudor), Movado, TAG Heuer, Vacheron, Breitling, Cartier, Tiffany, Audemars Piguet. Švicarski satovi zaslužuju svoj ugled zbog elegancije, ali ima i drugih dobrih satova. Muškarac sa stilom ima i obožava stari Hamilton (kakav su nosili američki željeznički kondukteri u zlatno doba željeznice) i Bulova Accutron (prvotni kvarcni sat) kao i nekoliko starih modela Audemars Piguet. Možeš naći i izvrsne rabljene satove koji su kao novi. Investicijski sam bankar koji radi na Wall Streetu i približavam se tridesetoj. Ove sam godine, zahvaljujući dobrom poslovanju, dobio šestocifreni bonus. Dobro živim, ali nisam kupio ništa veliko osim porschea i doista dobre glazbene linije. Volim lijepo pokućstvo i slike, ali želim mudro uložiti. Gdje da počnem? Istraživanjem. Prošeći se i vidi što ti se sviđa. Tvoj ukus je negdje, zakopan, i pokušava izići. Kad jednom kupiš prvi komad dobrog namještaja ili prvu sliku, to će ti dati usmjerenje i sve će doći na svoje mjesto. Možeš unajmiti unutrašnjeg dekoratera, ali ako kreneš polako, zabavnije je to raditi sam. Pogledaj antikvarnice, uključujući i one koje drže klasični moderni namještaj. Posjeti galerije. Uzmi umjetničke časopise kao što su ArtForum ili Art in America. Ovo je mnogo bolje razdoblje za kupovanje slika nego tijekom poslovnog booma osamdesetih. Posavjetuj se sa stručnjacima, a
onda sa svojim srcem. Najbolje je uložiti u namještaj i slike kojima će vrijednost porasti, ali se ti nikad nećeš željeti rastati s njima.
Moja je novčarka predebela. Ne zato što sam bogat, nego jer u njoj ima nekoliko kreditnih kartica, gotovine i drugih stvari. Rješenje? Ja sam protiv nošenja novca u novčarki. Ako ti je novčarka predebela, stvarat će ti nabreklinu na hlačama, a to ne izgleda lijepo. Čak ti može smetati pri sjedenju i izazvati bolove u križima. Lakše je nositi novac spojen klipsom u džepu sa strane. (Tiffany izrađuje sjajne srebrne klipse koje su zapravo samo povećane srebrne spojnice za papir.) Evo što ti treba u novčarki: vozačka i prometna dozvola, nekoliko kreditnih kartica, bankovna kartica, zdravstvena, nekoliko posjetnica i možda nekoliko čekova. Čak i ako si kolekcionar kreditnih kartica, moraš ih li sve nositi odjednom? Izmjenjuj Vise i Mastercardove kao usjeve na polju. Žene si mogu priuštiti da nose fotografije svojih prijatelja, rođaka i kućnih ljubimaca jer nose torbice. Ako namjeravaš sjediti na novčarki, neka bude tanka.
Imam nekoliko pulovera na kojima su se napravile grudice koje im kvare izgled. Što da radim? To se događa. Češće se događa s jeftinijim puloverima, ali može se dogoditi i s boljima. Jedan od načina da to spriječiš jest da ih okreneš naopačke kad ih pereš. Možeš grudice ukloniti brijanjem. Postoje mali električni aparati upravo za tu namjenu, ali možeš ih obrijati i običnom britvom. Samo
to radi polako i oprezno i drži se površine. To nije moguće izvesti brzo. Postoji li način da se ukloni ili očisti zadah znoja s kožnog remena za sat?Pokušao sam s blagim deterdžentom i vodom, ali ne pomaže. Zar zaista toliko smrdi? Odmaknu li se ljudi kad nekamo uđeš? Ako sapun za sedla ne pomogne, možda bi trebao poći liječniku. Ili kupiti novi remen za sat. Jesi li primijetio da sportski satovi imaju metalne? Možda proizvođači znaju nešto što mi ne znamo. Djevojka mije nedavno na ovratniku vidjela ruž za usta. Kako ga mogu odmah ukloniti? Dakle, spremaš se to ponoviti? Ruž će nestati u pranju, pa samo moraš stići do perilice prije jadne žene koju varaš i nanijeti malo tekućine za mrlje prije nego što opereš košulju. Možeš nanijeti i sredstvo za suho uklanjanje mrlja i ispirati dok ruž ne nestane. No mrlju na karakteru nećeš moći ukloniti tako lako. Što mogu učiniti da mi svečane bijele košulje na kraju dana budu manje zgužvane? Ako daješ košulje na pranje, zatraži blago škrobljenje i vješanje na vješalicu, a ne slaganje. Ako ih pereš sam, upotrijebi malo škroba u spreju. Ili možeš upotrijebiti sprej kojim se koriste proizvođači, zbog čega košulje tako dobro izgledaju kada ih kupuješ.
Kupio sam odlično crno odijelo u trgovini rabljenom robom, ali ima starački, neugodan zadah. Triput sam ga dao na čišćenje, ali zadah nije nestao. Savjet? Ovjesi ga na otvorenom da se prozrači. Ali, nemoj ga staviti izravno na sunce ili ćeš dobiti sivo-crno odijelo. Ne bi bilo loše ni da ga iznutra poprskaš kolonjskom vodom. Plava kemijska olovka eksplodirala mi je u džepu hlača. Što mogu učiniti? Muškarcu sa stilom jednom je penkala iscurila u džepu omiljene košulje. Sad je nosi ispod pulovera ili kad radi u vrtu. Ali, kolega mi kaže da Aqua Net, vrsta laka za kosu, rastvara tintu. Kaže da treba poprskati nekoliko krpa sprejem i upijati (ne trljati) s obje strane. Onda oprati kao i obično. Muškarac sa stilom iskušao je najjače sredstvo za uklanjanje mrlja, ali možda je malo zakasnio. Javi mi. Imam kemijsku koja mi izgleda kao da bi uskoro mogla eksplodirati.
Muškarac s hobijem »Daroviti sportaši zalutaju na teren slikara gotovo jednako često kao i obratno... Godine 1977. višestruko daroviti Billy Martin imao je izložbu u otmjenoj galeriji Pace u 57. ulici na Manhattanu - nevjerojatan niz vrata starih hladnjaka zbijenih u lik njegovog mentora, Georgea Steinbrennera. Kritičari su ga hvalili zbog površinske napetosti, strukturalnog integriteta, originalnosti u izboru materijala i uporabe malja, ali najviše zbog strasti, bez koje su beznačajni i slikarstvo i bejzbol.« Donald Barthelme, Umjetnost bejzbola
Z
nam mnogo ljudi koji odlaze psihijatru, a mislim da bi im dobar hobi mnogo više pomogao. Pritom ne mislim na alkohol ili drogu, nego na nešto što će vas doista zaokupiti i biti produktivno, poučno, možda čak i profitabilno. Kolekcionarstvo je u redu. Moja zbirka knjiga nešto će vrijediti i nakon najgoreg sloma burze.
• Volim fotografirati. Nisam profesionalac, ali nisam ni loš. Problem je u tome što živim u malom gradu, a volio bih bolju obradu i pozitive nego što mogu dobiti kod mjesnog fotografa. Imaš li kakvu ideju? Ima više dobrih fotolaboratorija s kojima možeš komunicirati poštom. Raspitaj se.
Što je to s odjećom za golf? Zašto se igrači tako odijevaju? Pa, profesionalcima plaćaju da se tako odijevaju. Ja nikad neću staviti šilt na kojem piše »Buick«, ali kad bi mi za to ponudili milijun dolara, razmislio bih. Kao ponosni amater, mišljenja sam da je najbolja odjeća za golf obična odjeća. To je dio šarma tog sporta. Volim gledati fotografije starih majstora kako igraju u dugim bijelim košuljama s kravatama. U tome je divota golfa. Možeš ga igrati u istoj odjeći koju i inače nosiš. Ako ne možeš dobro zamahnuti, možda ti je odijelo ionako pretijesno. Trgovci će te pokušati uvjeriti u to da postoji nešto što se zove odjeća za golf. Ne postoji. Košulje od trikotaže očito su zgodne, ali dobro krojena platnena košulja ne bi ti trebala ograničavati zamah. Netko je jednom rekao kako je golf sport koji bijelcima omogućuje da se odijevaju kao crnci. I točno je da nekim ljudima treba izlika da nose svijetlozelene hlače. Pa, neka bude.
Volim glazbu. Imam odličnu glazbenu liniju. Susjed s kata ispod uvijek me gnjavi da preglasno puštam CD-e. Do koliko sati smijem slušati glazbu bez grižnje savjesti? Teško je reći. Nemamo svi isti bioritam. Ali, možda možeš nešto poduzeti. Sagovi mogu veoma ublažiti jačinu zvuka. Iskušaj ih. Nastoj ne stavljati zvučnike na zid. Pokušaj porazgovarati sa susjedom. Ili iskušaj slušalice.
Trebam li kupiti DVD? Misliš, još ga nisi kupio? Trkom u dućan! Nema ničega boljeg za filmove. Ono što bi inače bila hrpetina vrpci stane ti u mali album. Na njemu možeš slušati i glazbu. Možeš izabrati koji dio hoćeš gledati bez dosadnog prematanja. DVD će trajati, nije pomodna bezvezarija.
Otkačeni muškarci »...jedna od posljedica dandy-izma... njegova najopćenitija osobina jest njegova sposobnost da uvijek proizvede neočekivano, nešto na što um navikao na ular rutine nikako ne može biti spreman.« Barbey D'Aurevilley, Anatomija dandyizma s opaskama Beaua Brummella
M
islite da je ovo lako? Pokušajte vi davati savjete. Sve što je ovdje naučeno je pokušajima i pogreškama, pogreškama i pogreškama, nelagodom, sramom te neutaživom životnom silom i kreativnim imperativom. Ako vam se ne sviđa, žao mi je. Dao sam sve od sebe. Muškarcu sa stilom katkad pošalju pitanja zbog kojih posumnja u iskrenost i/ili duševno zdravlje pošiljatelja. Evo nekoliko primjera.
Jednog sam se jutra probudio i pokraj sebe u krevetu našao truplo pedesetogodišnje prostitutke. Po toaletnom stoliću bila je razasuta oprema za drogiranje, a zidovi poprskani krvlju i bljuvotinom. Bijeli album Beatlesa svirao je natraške. Da za čišćenje upotrijebim spužvu ili staru majicu? Najprije pokušaj poslušati Bijeli album u pravom smjeru i možda se sve samo raščisti. Inače nazovi policiju, pa neka oni pospremaju.
Imam muškog prijatelja kojeg zanima ime neke kozmetičke tvrtke koja izrađuje dobre proizvode za muškarce. Najviše ga zanima tekući puder. Zaboravio si mi reći je li političar, TV-voditelj ili transvestit s jakom bradom. Dušo, dečki i cure koriste isti tekući puder. Neki se proizvodi predstavljaju kao muški jer se kupci osjećaju muževnije ako nose muški deodorans, ali to je samo stvar marketinga. A većina muškaraca koji kupuju tekući puder ionako radije koriste ženske vrste, nije li tako?
Glenn, čovječe, moraš mi pomoći. Ti si mi posljednja nada. Kad sam bio mali, mama mi je rekla da ne diram ptiće u gnijezdu na javoru u dvorištu. Rekla je da će ih majka napustiti. Je li to samo jedna od onih bajki poput Djeda Mraza ili je istina? Istina je. Ne čini to više.
Kako se može povećati penis? Može li pomoći neka vrsta hrane? Nastoj misliti na lijepe stvari. Ako to ne uspije, pokušaj jesti 30 cm duge hrenovke, krastavce, tikvice, mrkve, banane i sl. Ako ni to ne pomogne, pokušaj ih staviti u gaće. Imaju li životinje dušu? Da, osobito psi. Mačke imaju dušu, ali su rođene ubojice. Kad bi se iznenada smanjio na 15 cm, tvoje bi te mačke ubile nakon nekoliko sati zabavnog mučenja. No tvoj bi te pas i dalje slušao. Štakori imaju reinkarnirane duše pokojnih odvjetnika specijaliziranih za razvode. Kako često ljudi idu na psihoterapiju? Kako znaš trebaš li ići? Mnogi idu na psihoterapiju. Dobro je raditi na svojem zdravlju. Znat ćeš trebaš li poći kad te prijatelji počnu pitati jesi li razmišljao o tome da odeš.
BILJEŠKA O AUTORU GLENN O'BRIEN piše mjesečne kolumne u časopisima Paper i GQ. Bio je urednik u Interviavu, Rolling Stoneu i Spinu. Pisao je godinama i kolumnu »Glenn O'Brien's Beat« za lnterview, kao i kolumne u časopisima Art Forum i Details. Živi u New Yorku i Bridgehamptonu u državi New York.
SADRŽAJ Muškarac
i
Dečki Seks
stil
i
4
cure
i
10
muškarci
29
Muškarac
i
moda
40
Muškarci
na
poslu
56
odijelima
63
košulje
74
Muškarci
u
Muškarci
i
Muškarci
s
kravatama
82
Muškarci
u
hlačama
86
Muškarci u
donjem rublju
Svečani
(ili bez
muškarci
njega)
96 103
Muškarci i noge
109
Muškarci sa šeširima
119
Muškarci i ružno vrijeme
125
Čisti, njegovani muškarci
130
Muškarci s kosom (ili bez nje)
144
Uljudni moderni muškarci
155
Dečki i dečki?
165
Muškarci
i
Muškarci
-
Muškarci
u
Muškarci Dečki
piće domaćini
na u
gostima
171 178 183
putu
190
gradu
195
Muško tijelo
200
Muška posla
210
Muškarac s hobijem
220
Otkačeni muškarci
223
