Emocionalna Čistoća - Stvar Srca

Emocionalna čistoća - stvar srca HEATHER ARNEL PAULSEN

Emotional Purity

Copyright © 2007 by Heather Arnel Paulsen Published by Crossway Books A publishing ministry of Good News Publishers Wheaton, Illinois 60187, U.S.A. Ovo izdanje tiskano je u dogovoru s Good News Publishers. Sva prava pridržana

Naslov izvornika

Emotional purity - an affair of the heart Heather Arnel Paulsen Copyright © 2009 za hrvatsko izdanje

Biblioteka Maleni www.bibliotekamaleni.hr Urednica

Marija Jelić [email protected] Nakladnik

Biblioteka Maleni Prijevod

Marija Jelic Lektura i korektura

Branka Tolić Tatjana Vukadinović Grafičko oblikovanje

Dino Orčic Tisak

Denona d.o.o. ISBN

978-953-55227-0-6

CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 711184.

HEATHER ARNEL PAULSEN

Emocionalna čistoća - stvar srca

Drugo izdanje Zagreb, 2009.

Milesu i Lukeu, vi ste bili moje nadahnuće

Sadržaj Zahvale...............................................................................I Uvod.................................................................................. 3

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.

Tracy i Mike........................................ 7 Izbjeći preranu bliskost..................... 25 Pronaći dobro vodstvo...................... 33 Čuvanje svoga srca............................ 43 Definiranje prijateljstva.....................53 Zaštitite svoje odnose....................... 61 Poznavati pravo zadovoljstvo............67 Vjerovati Bogu...................................73 Stvaranje sigurnih ideala................... 79 Pazi na svoje osjećaje........................ 85 Upoznaj svoja očekivanja...................93 Ići za Božjim planom.......................105 Kristov dizajn.................................. 113 Pripremanje za brak..........................119 Hodanje na drugi način....................133 Nastavak mog putovanja................. 147 Uživanje u godinama samaštva........ 159

Pitanja za proučavanje i diskusiju.............163

Emocionalna čistoća - stvar srca

ZAHVALE

Svemogućem Bogu - Nema riječi kojima bih mogla u potpunosti izraziti duboki osjećaj ljubavi i zahvalnosti koji imam prema tebi. Primi svu slavu za ovu knjigu. Mome ljubljenom mužu, Johnu Patenaudeu - Hvala ti što si čitavo svoje srce čuvao za mene i samo za mene. Mojim vjernim roditeljima i sestrama, Arne, Julie, Colleen i Leslie - Bez vaše svakodnevne ljubavi i iskrenosti ova knjiga ne bi po stojala. Osoblju Livingstonea - Hvala vam za nebrojene sate rada na ure đivanju ove knjige i što ste sami sebe ugrađivali u ovaj projekt.

Zahvale 1

2 Emocionalna čistoća - stvar srca

UVOD

Bio je to hladan, jesenji dan 1999. godine kada sam prvi put sjela pred kompjutor i počela pisati dnevnik svojoj budućoj djeci. Uvijek sam mislila kako bi bilo zanimljivo zaviriti u prošlost svojih roditelja kroz njihov dnevnik pa sam svojoj djeci poželjela otvoriti prozor u svoj svijet. Tada sam imala dvadeset i četiri godine, bila sam neudana i doživjela sam nekoliko bolnih iskustava i odnosa. Poželjela sam podijeliti ono što sam vidjela (i još viđam) u svijetu oko sebe - u kršćanskoj kulturi koja govori o suzdržavanju i tjelesnoj čistoći, ali ne uspijeva spomenuti ono za što vjerujem da je temeljni dio bliskog odnosa: emocionalnu čistoću. Primjećujem model koji se javlja u muško-ženskim prijateljstvima - emocionalnu bliskost bez obveze - model koji uvijek vodi do slomljena srca, a to mi teško pada. U svom osobnom životu borila sam se s Božjim planom za svoje godine samaštva. Otprilike tri godine prije no što sam počela pisati ovu knjigu, uvidjela sam kako je nevjerojatna želja da se udam upravljala većinom mojih odluka. Uvidjela sam da sam cijelo vrijeme u lovu na muža i taj me lov doveo do nerealnih očekivanja i slomljena srca. Znala sam da to nije ono što je Bog želio stvoriti u meni kroz prijateljstva s muškarcima. Željela sam ugoditi Bogu u svemu i željela sam da mu se sviđa moj hod s njim. Stoga sam počela proučavati njegovu Riječ koja mi je jasno pokazala da on želi da svi moji odnosi budu čisti - započevši emocionalnom čistoćom. Bog mi je također pokazao kako da imam mir. Znala sam da me Bog neće držati samom ni dana duže od onoga što je planirao. Spokoj, mir i radost zamijenili su frustraciju, brigu i nezadovoljstvo. Nakon što sam počela pisati svojoj budućoj djeci, Bog mi je

Uvod 3

pokazao da ta poruka nije samo za njih, već i za svu njegovu djecu. Počeo mi je pokazivati koji bi utjecaj na kršćansku kulturu samaca moglo imati razumijevanje emocionalne čistoće. Nakon što je ova knjiga bila tiskana 2001. godine, proputovala sam i govorila po čitavoj zemlji. Osobno sam vidjela kako poruka emocionalne čistoće mijenja živote. Muškarci i žene, stari i mladi, oženjeni, samci i razvedeni - svi su primili novu, svježu perspektivu za ono što je Bog mislio kada je rekao: «A svrh svega čuvaj svoje srce» (Izr 4:23). Bilo je zadivljujuće gledati kako Bog mijenja svoju djecu. Prvo poglavlje knjige, kroz živote izmišljenih likova, daje i ocrtava glavnu temu čitave knjige. Odnos između Mikea i Tracy predstavlja muško-žensku interakciju između mnogih mladih kršćana danas. Njihova nam priča pomaže otkriti zbunjujuće aspekte emocionalne čistoće. Poglavlja koja slijede nakon priče preispitat će njihov odnos i važnost čuvanja srca. Ponudit ču vam neke alate kako ostati emo cionalno potpuno čist i cjelovit za svog budućeg supružnika te iznijeti koji je Božji plan za godine samaštva i što Bog kaže o emocionalnoj čistoći. Na kraju 4., 5., 12. i 14. poglavlja umetnula sam dio Samo za dečke. Žene, sigurna sam da znate muškarce za koje mislite da bi trebali naučiti koju stvar o emocionalnoj čistoći - to su «grebenske bilješke za pojedine dijelove. One se mogu čitati same za sebe ili zajedno s čitavim poglavljem. Nadam se da će se i mladići ohrabriti u preispitivanju emocionalne čistoće u svojim životima. Iako sam još bila sama kada je ova knjiga objavljena prvi put, kasnije sam se udala, o čemu pišem u 16. poglavlju ovog novog izdanja. No, prije braka i sama sam se borila s mnogim stvarima o kojima ovdje pišem. Ne govorim o teoriji, već o stvarnim izazovima i zabrinutostima koje smo mnogi iskusili. Čitajte ovu knjigu otvorena srca i uma. Moja je molitva da vam Bog govori i da ovu knjigu silno upotrijebi u vašem životu. Neka bi vas Bog blagoslovio dok ju čitate.


Uvod 5


1 TRACY I MIKE

Otkad se prošlog tjedna doselila, već je uspjela posjetiti lokalnu kršćansku crkvu i odmah upoznati novu prijateljicu. Tracy je bila poprilično nervozna dok je čekala Emmu da zajedno odu na večernje druženje srijedom. Dok je namještala frizuru, birala odgovarajuću odjeću i nanosila šminku, njezino srce izreklo je velik broj molitvi. Tracy je čeznula za prijateljem, a nakon što se s njom dobro provela na nedjeljnom ručku, pomislila je da bi to možda mogla biti Emma. Na vratima je zazvonilo zvono. Točno pola šest. «Jesi spremna?» pitala je Emma. Tracy je zgrabila jaknu. «Idemo!» Nije im trebalo dugo do kuće u kojoj se održavalo okupljanje. Emma je pozvonila, no prije nego što je maknula prst sa zvonca, vrata je otvorio visok mladić s osmijehom dobrodošlice. Tracy se na trenutak izgubila pri pogledu na vrlo zgodnog muškarca na vratima. Brzo se opet sabrala jer se prisjetila da nije došla tamo kako bi upoznala «onoga pravog.» Ispružio im je ruku. «Bok. Zovem se Mike Hartman, a vi?» Emma je samopouzdano ispružila svoju ruku: «Emma, drago mi je.»» «Tracy Kass» rekla je Tracy stidljivo, lagano pružajući svoju ruku Mikeu. Emma je nastavila: «Ti si novi? Ne sjećam se da sam te ranije upoznala?« «D-», i prije nego što je Mike uspio odgovoriti, jedna živahna djevojka zagrlila je Emmu i odvukla je u dnevnu sobu ostavljajući Tracy samu s Mikeom. «Pa, koliko dugo već dolaziš na ove sastanke?« Mike je pokretom

Tracy i Mike 7

pozvao Tracy da uđe u kuću. Bez da joj je dao priliku da odgovori, nastavio je pričati. «Tvoja je prijateljica bila u pravu, nikada nisam bio ovdje. I zamisli, odmah su me postavili da dočekujem goste! Neke od ovih ljudi upoznao sam u nedjelju u crkvi i pozvali su me na druženje večeras. Činilo mi se to kao idealan izlazak usred tjedna.» Mike se zaustavio kako bi malo udahnuo. «Oprosti, ja kao da sam navijen. Kako je s tobom? Jesi li ti bila ovdje ranije?» Tracy nije mogla vjerovati kako se Mike činio opuštenim. To joj je pomoglo da se i ona osjeća opuštenijom u ovom novom okruženju. «Ne, i meni je ovo prvi put. Tek sam se doselila iz Vermonta i ne poznajem nikoga osim Emme, a i nju sam upoznala tek u nedjelju.» «Hej, pa to je baš super, još netko nov osim mene. Ja sam se tek doselio iz Seattlea. Poslovno, i tu sam tek tjedan dana.« Pomogao joj je skinuti jaknu dok su zajedno ulazili u dnevnu sobu. «Zanimljivo, i ja sam ovdje tek tjedan dana.« Tracy je bila pomalo šokirana što je upoznala nekoga s tako sličnim iskustvom. Tijekom večeri su iznova i iznova objašnjavali ljudima kako oni nisu par. Pred kraj večeri to im je postala fora tako da su se Tracy i njezin novi prijatelj Mike počeli i ponašati kao da su zajedno kako bi zavarali druge. Tijekom večeri Tracy i Mike razgovarali su o svojim preseljenjima i novim putevima kojima Bog vodi svakoga od njih. On je spomenuo kako uživa u tenisu i ona je bila oduševljena što je pronašla nekoga tko voli sport. Tracy je igrala za klub na svom fakultetu. Oboje željni istražiti lokalna igrališta, dogovorili su se za teniski meč u subotu poslijepodne. Tracy nije mogla vjerovati kako su sati brzo prošli uz pjevanje, proučava nje Biblije i druženje. Oko 23 sata, Emma je izjavila da mora ići. Mike je raširio ruke očekujući Tracyn topli zagrljaj. «Molio sam se da mi Bog da nekog prijatelja i mislim da je odgovorio na moju molitvu.« Tracy se malo zbunila na ovaj kratki komentar, ali je pri hvatila zagrljaj. «Vidimo se u subotu«, odgovorila mu je nježno. Na putu kući Tracy je sva treperila od uzbuđenja, ne skidajući osmijeh. Emma je primijetila da su se Tracy i Mike našli. Počela je ispitivati. «Pa, što misliš o Mikeu? Provela si večer upoznavajući ga. Tako je zgodan, jel’ da?!»


Tracy nije bila svjesna da je privlačnost bila tako očita. «On je stvarno drag dečko i imamo toliko toga zajedničkog. Vidjet ćemo se u subotu.» «Već izlazak! Bravo, curo!» rekla je Emma, zaprepaštena. Tracy je malo ustuknula. «Ne mislim da je to izlazak izlazak. To je samo odlazak dvoje ljudi na tenis.» «Kako god. Primijetila sam kako te gledao, sigurna sam da tu ima nešto«, odgovorila je Emma. «Obavezno me nazovi u subotu navečer da mi ispričaš sve detalje!» Tu večer Tracy nikako nije mogla zaspati zbog razmišljanja o divnom zajedništvu i svim dragim ljudima koje je upoznala. Misli su joj se vraćale na njezina novog prijatelja Mikea. Bila je odlučna u tome da ne želi ponovno biti povrijeđena.

Tenis subotom Tracy je četvrtak i petak provela na teniskom igralištu vježbajući servis. Zbog traženja posla i preseljenja malo je izašla iz forme, a nije se htjela osramotiti u subotu. Srce bi joj zaigralo svaki put kad bi se sjetila Mikeova toplog zagrljaja. Partija tenisa dobro joj je došla nakon tjedan dana rada na njezinu novom poslu. Iznenadila se kako Mike dobro igra. Zbog njega se dobro natrčala po terenu. Nakon igre, odlučili su nešto pojesti. Tracy se uz Mikea osjećala vrlo opuštenom i htjela je znati još više o njegovu odnosu s Bogom. Dok su jeli svoje hamburgere i pomfri, pitala ga je: «Kako si ti upoznao Krista?« «Pa, pretpostavljam da sam ga nekako oduvijek poznavao. Moji roditelji bili su uistinu dobar primjer Krista i kada sam imao četiri godine, pozvao sam ga da uđe u moj život. U srednjoj školi dečki iz grupe za proučavanje Biblije i ja pokrenuli smo tjedne molitvene sastanke u svojoj školi. Još uvijek su aktivni i više od dvjesto mladih je posredstvom njih upoznalo Isusa. Drugo iskustvo koje mi je pomoglo duhovno rasti bilo je kada sam za Dan zahvalnosti otišao na misijsko putovanje u Afriku, umjesto da sam bio s roditeljima.« Mike se zapričao i činilo se kao da nema namjeru skoro stati.

Tracy i Mike 9

«Moja ljubav za Boga još je više rasla za vrijeme studiranja. Na prvoj godini priključio sam se grupi za proučavanje Biblije, s još četvoricom druge braće. Pokrenuli smo kršćansko bratstvo u mom izrazito iskvarenom studentskom domu i ono je postalo jedno od najpoštovanijih bratstava. U domu su nas nazivali ‘Božja ekipa’.» Tracy se nasmiješila. Mike je nastavio: «Ti su dečki postali moji najbolji prijatelji i uvijek se šalimo da će, jednom kad se oženimo, i naše žene morati biti najbolje prijateljice. Tracy, tebi bi se stvarno svidjela ta ekipa. O.K., dosta je bilo o meni. Kako stvari stoje kod tebe?» Tracy je vidjela dubinu njegova karaktera dok je govorio o svojoj ljubavi prema njihovu Spasitelju. Također, je li taj komentar o njegovim prijateljima značio da bi ona mogla razviti prijateljstvo s njima? Vratila je svoje misli na razgovor i promeškoljila se na svom stolcu. «Pa, moje svjedočanstvo nije baš... hm, recimo samo da ja imam malo više prtljage nego ti.» «Za predjelo», započela je Tracy, «ja nisam odrasla u kršćanskom okruženju. Oduvijek smo išli u crkvu, ali to nije ništa značilo. Moji roditelji trudili su se što su više mogli, ali u srednjoj školi sam se ja pobunila protiv svega i svakoga. Ja... ovaj, hodala sam na krivoj strani ceste. Kad pogledam unazad, sve što znam je da sam pokušavala ispuniti svoje srce nečim, ali Bog nije dozvoljavao da me išta zadovolji osim njega samog. U trećem razredu srednje škole doživjela sam automobilsku nesreću sa svojim dečkom. Bili smo pijani i udarili smo u stablo. Nijedno od nas nije bilo ozlijeđeno, ali ta me situacija dovela Bogu. Prekinuli smo i ja sam počela odlaziti u crkvu. Sada ti odlasci nisu više bili reda radi, već sam uistinu htjela pronaći istinu. Jedne nedjelje propovjednik je govorio o tome da Krist treba biti dijelom svakog tvog trenutka u životu, a to je baš ono što sam htjela. Tog dana moj novi dečko i ja prihvatili smo Krista. Pokušavali smo imati svetu vezu i planirali smo ići na isti fakultet, mali kršćanski koledž udaljen oko tri sata vožnje od moje kuće, ali mene su primili, a njega nisu. Odlučili smo da nas, ako Bog želi da budemo zajedno, pohađanje različitih koledža neće razdvojiti. Ali kako je ljeto prolazilo, osjetili smo da nam se putevi sve više razdvajaju. Prekinuli smo malo prije nego što je počela škola.


Na fakultetu sam imala divne cimerice. Nas tri smo se stalno zajedno molile. Pokazale su mi što znači kada ti se oprosti i kako oprostiti sam sebi. Hodala sam s jednim dečkom na koledžu i on je bio još jedan bitan element u izgrađivanju mog, još dubljeg odnosa s Bogom. Planirali smo se vjenčati, ali znaš kako život ide. U tome što me Bog doveo ovdje, tako daleko od njega, vidim savršen Božji plan. Mislim da sam trebala biti što dalje od čitave situacije. Znaš, on se ženi sljedeće proljeće, a djevojka za koju se ženi je - ili da kažem bila - moja dobra prijateljica. Znam da Bog ima negdje muža za mene, trebam samo čekati na njegovo savršeno vrijeme.» Tracy je samu sebe začudila kad je shvatila da je podijelila svoje najdublje osjećaje - i to s muškarcem! Nastavila je: «Bog je upotrijebio toliko različitih ljudi i situacija kako bi me približio što više sebi, i zahvalna sam mu što je On velik dio u mom životu.» Tracy je pogledala na sat. «0, već su četiri sata!» Gdje li su samo odletjeli ti sati, pitala se. Nije mogla vjerovati koliko su samo stvari podijelili. Promeškoljila se na svom mjestu i shvatila da je vrijeme da ide kući. Sretna što je kod kuće, Tracy je širom otvorila vrata svog skromnog stana. Prije nego su se vrata za njom zatvorila, primijetila je da svijetli crvena lampica na njezinoj telefonskoj sekretarici. Pritisnula je tipku za preslušavanje poruka prije nego je skinula jaknu i spustila opremu za tenis. «Bok Tracy. Ovdje Emma. Jedva čekam da čujem kako ti je bilo s Mikeom. Kasno je popodne - jesi li još uvijek s njim? Nazovi me kad se vratiš. Zanimaju me svi detalji tvog današnjeg dana! Sretna sam zbog tebe!» Tracy nije skidala osmijeh s lica dok je birala broj svoje nove prijateljice. «Bok, Emma. Tracy je», rekla je s laganim ushićenjem u svom glasu. «Tracy, čekala sam da mi se javiš. I, kako je bilo na tvom izlasku na tenis?» Ne želeći izgubiti čar dana ili previše odgovoriti na radoznalost svoje prijateljice, Tracy je kratko odgovorila: «Bilo je lijepo. Puno smo razgovarali. On je super dečko, i tko zna što će još biti?»

Tracy i Mike 11

Emma je počela ispitivati u detalje, no Tracy je u tišini htjela razmišljati o proteklu danu pa je ljubazno pozdravila prijateljicu i krenula na tuširanje. Razmišljanje o Mikeu u Tracy je izmamilo različite emocije za koje je ona mislila da su pokopane nakon njezina posljednjeg prekida. Ali možda je Bog, razmišljala je Tracy, doveo Mikea u njezin život s razlogom.

Izgrađivanje prijateljstva Tjedni su prolazili jedan za drugim i ubrzo je prijateljstvo između Mikea i Tracy zauzelo svoj oblik. Nedjeljom ujutro viđali su se u crkvi, nakon čega je slijedio zajednički ručak i druženje u grupi za samce. Nijedno nije propuštalo tjedna večernja druženja u grupi za samce, a obvezno bi svake subote odigrali partiju tenisa i kasnije otišli na ručak. Nedjeljom duhovno povezivanje, srijedom društveno povezivanje i subotom fitnes povezivanje. Jedne je večeri Tracy u dnevnik zapisivala svoja najdublja razmišljanja: Oče, ti znaš moje najdublje misli i koliko ja ne želim imati ove osjećaje za Mikea, ali oni su ovdje. On te toliko voli i ta osobina me toliko privlači. On ti želi služiti i želi te voljeti svakim danom sve više. Što da radim s ovim osjećajima? Bila je sretna jer Mike nikada nije prelazio granice fizičkoga kontakta. Znala je da ih to drži čistima. Bili su vrlo bliski i bliskost je bilo to što je najviše cijenila u njihovom prijateljstvu. Kako su tjedni prelazili u mjesece, Tracy bi se često pitala... je li ovo ta čista veza o kojoj je ona tek potajno maštala? Večeri petkom postale su jedne od njezinih rijetkih slobodnih večeri. Tracy bi ih koristila za obavljanje uobičajenih životnih zadataka. Obično bi pokupila rublje iz praonice, obavila kupovinu u supermarketu, nazvala roditelje i konačno, pospremila svoj mali stan koji bi obično zanemarila tijekom tjedna. Ali ovoga petka stan je morao ostati bez Tracyne pažnje. U srijedu navečer na tjednom okupljanju grupe za samce, Emma je pozvala Tracy na druženje. «Odavno se nismo vidjele», rekla je. «Imam osjećaj da nismo pričale sto godina.» Tracy se složila i dogovorile su se za petak navečer - večera i kino. Sjedeći u ugodnom separeu, tek što su naručile pizzu, Emma je


pitala: «I, što se događa između tebe i Mikea?» Tracy je sva gorjela od želje da nekog razveseli detaljima svog odnosa s Mikeom. Emma je savršena prijateljica za ohrabriti njezine osjećaje. Tracy je počela s pričom dok im je konobar točio coca-colu, i dok su završavale s posljednjim komadima pizze, Tracy je pričala o svojim rastućim osjećajima prema Mikeu. «Pa to je normalno, Tracy. Vas dvoje provodite toliko vremena skupa, a on je dobar dečko.» «Ali Mike mi nikada nije spomenuo svoje namjere. Što ako mu se ja ne sviđam na taj način? Mislim, što ako mu se ja sviđam samo kao prijateljica?» pitala je Tracy nadajući se da će je Emma razuvjeriti. «Tracy, pričate li vi svaku večer na telefon?» «Uglavnom.» «Zagrli li te on svaki put kad se susretnete i kad se rastajete?» «Da.» «Ponaša li se prema ijednoj drugoj djevojci u grupi za samce kao prema tebi?» «Ne.» «Ne namigne li ti on svaki put kada pričaš o vašim teniskim mečevima?« «Da.» «Nije li te poveo na rođendan svoga kolege s posla?« «Da, Bricea, momka kojeg je Mike doveo Kristu.« «Nije li ti on dao nadimak - Squeak ili tako nešto?« «Da, Squeak, po zvuku mojih tenisica dok igramo tenis.« «E pa onda, mora da mu se sviđaš! Svi znakovi su tu.» Tracyno srce je poskakivalo. «Stvarno tako misliš?« «Aha.» To je bilo ono što je Tracy htjela čuti. Osjetila je da Bog kroz ovaj razgovor potvrđuje Mikeove osjećaje prema njoj. Sljedeće subote partija tenisa zaista joj je teško pala. Nikako nije mogla usredotočiti misli na igru, tako da je čitavo vrijeme trčala za lopticama po igralištu. Iscrpljena i spremna za opuštajući ručak, ubacila se u udoban separe i zamolila Mikea da naruči nešto osvježavajuće za nju. Dok je ispijala veliku čašu ledena čaja, Tracy je počela pričati o razgovoru koji je tijekom tjedna imala s Briceom, Tracy i Mike 13

Mikeovim kolegom s posla. «Iznenadila sam se kad me pozvao da izađemo. Mislim, pa jedva ga poznajem. Tek smo se upoznali na njegovu rođendanu, a on se vjerojatno osjećao poprilično sigurnim kad me već pozvao van. Ali on stvarno nije moj tip. Znam da si ga ti nedavno doveo Kristu i slavim Boga zbog tog, ali bavljenje s novoobraćenim dečkom je zadnja stvar koja mi sad treba. Meni treba netko tko je čvrst u Gospodinu», rekla je Tracy kroz nervozan smijeh pitajući se hoće li Mike shvatiti poantu da njoj treba muškarac poput njega. Tek tada je shvatila da već nekoliko minuta, otkako je počela s pričom, žvače svoj prvi griz salate. Naglo je počela jesti. Tražila je izraz straha ili razočaranja na Mikeovom licu pri pomisli da bi ona mogla izaći s nekim drugim. «Njegovo me pitanje stvarno iznenadilo» , rekao je Mike brišući se salvetom. «Brice me pitao smije li te pozvati van. Pitam se samo zašto je mene pitao?» Tracy je podigla pogled s tanjura. «Pitao je tebe?« «Da, nije li to otkačeno?« odgovorio je kroz polovičan smijeh. Tracyn je um bio ispunjen nesigurnostima. Jesu li ovi momci pričali o meni za vrijeme stanke? Je li Mike spomenuo Briceu svoje osjećaje prema meni? Mike mu je sigurno rekao da me može pozvati van! Što se događa? Uspjela je zaustaviti svoje misli dovoljno brzo kako bi odgovorila: «Da, on je otkačen.« «Hej, hajdemo posuditi neki film i otići do mog stana!« rekao je Mike naglo ustajući od stola i plaćajući račun. U svom stanu Mike je ubacio kasetu u video i sjeo pored Tracy na kauč. Na početku je Tracy bila nervozna, ali ju je onda Mike zagrlio. «Zamisli, Squeak, da si večeras izašla s Briceom, ne bi nam danas bilo tako lijepo.» «Istina», rekla je Tracy namještajući se u njegovu zagrljaju. Tamo se osjećala vrlo sigurnom i kratko se osvrnula na to da je zahvalna Mikeu što je tako oprezan u smislu tjelesne čistoće. Tracy se nije mogla sjetiti kada je posljednji put osjećala tako snažan osjećaj zaštite.


Zbunjenost Tracy je osjećala nostalgiju za roditeljskim domom i bila je pomalo zbunjena. S vremena na vrijeme misli bi joj odlutale i razmišljala bi o prekrasnim jesenskim bojama na istočnoj obali. Mogla je samo zamišljati kako te boje sada fantastično krase lijepo uređen vrt njezinih roditelja. Zamišljanje boja samo je još više produbilo njezin osjećaj samoće. Biti daleko od svoje obitelji na Dan zahvalnosti - dan pečenja kolača, nošenja košare pune namirnica obitelji u potrebi i poslijepodnevnog druženja i nogometa - teško joj je padalo. Ali Tracy je bila i iznenađena kad je shvatila da se jedan dio nje raduje započinjanju novih tradicija. Tijekom jednog od takvih trenutaka razmišljanja, Tracy je preko elektronske pošte podijelila svoju nostalgiju s Mikeom. Znala je da će je on razumjeti jer je i sam bio daleko od kuće, u Africi, za vrijeme blagdana. U subotu je Mike pitao Tracy što planira za Dan zahvalnosti. «Ništa, ludice. Rekla sam ti to preko elektronske pošte.» Tracy se pitala kamo vodi ovaj razgovor. «Pa eto, ja sam razgovarao s mojim roditeljima, i zamisli: imamo jedan stolac viška za našim stolom za Dan zahvalnosti. Bi li ga ti željela zauzeti?« pitao je Mike. Tracyno se srce steglo pri pomisli da bi upoznala Mikeovu obitelj. Njezin um počeo je ispaljivati mnoga pitanja. Znači li ovo nešto? Što ću obući? Imam li vremena izgubiti koji kilogram? Hoću li im se svidjeti? Hoću li upoznati čitavu njegovu obitelj? Želi li me predstaviti svojoj obitelji prije nego povede naš odnos još dublje? Mora da mu se sviđam. Razvijaju li se njegovi osjećaji za mene? Neugodan trenutak tišine prisilio je Tracy da se vrati u stvarnost. Uspjela je odgovoriti: «Da, rado bih išla!«

Dan zahvalnosti Isplanirali su putovati nekoliko dana prije Dana zahvalnosti jer su Mikea zamolili da propovijeda u srijedu navečer na omladinskom sastanku u njegovoj bivšoj srednjoj školi. Sljedećih nekoliko dana bili su za Tracy prava nejasnoća. Konačno, stigao je trenutak za događaj

Tracy i Mike 15

koji je predugo zaokupljao Tracyne misli. Nakon što je Mike stigao i brzo spakirao Tracyne stvari u prtljažnik svoga kamioneta, kratko se pomolio za siguran put i da im vrijeme tamo uistinu bude za pamćenje. Krenuli su. U sljedećih nekoliko sati Tracy je nekoliko puta doživljavala emocionalne vrhunce. «Bog je u kontroli», pjevali su zajedno u pratnji Twile Paris na radiju. Nakon što su razgovarali o temi o kojoj će Mike pričati na omladinskom sastanku, Mike je uspio nabrojati i kratko opisati čitavu svoju obitelj. Tracy čak nije ni primjećivala prekrasan krajolik kojim su prolazili dok je Mike živo opisivao Božić u svojoj obitelji. Svu svoju pažnju posvetila je njemu, a na kraju su se dogovorili da će sljedeći mjesec izmijeniti poklone. Činilo se da se sav Tracyn svijet nalazio u tome malom Toyotinu kamionetu. Stigli su - bez upozorenja. Dok su ulazili u dvorište, Tracy je pogledala na sat i ostala zaprepaštena. Kako li su samo tako brzo prošli svi ti sati? pitala se. Prtljagu su ostavili u kamionetu, dok ih je Mike poveo prema ulazu. Sva nervoza koju je osjećala dok je čekala da se otvore vrata ovog novog svijeta nestala je kad ju je Mikeova obitelj preplavila pozdravima i zagrljajima. «Nama je uvijek drago da možemo upoznati Mikeove prijatelje, tako da nam je drago da si s nama za Dan zahvalnosti«, zajedno su izgovorili Audrey i Jack. Tracy je bila preplavljena iskrenom ljubaznošću. Mikeova mama zagrlila je Tracy i povela je u kuhinju. Tek tada je Tracy razabrala ugodan miris. «Nadam se da će ti se svidjeti večera«, rekla je Audrey. «Drago mi je da možemo malo porazgovarati prije nego Sara stigne s posla i Tommy iz škole.« Tracy se nasmiješila zahvalna što su stigli dovoljno rano kako bi navečer obitelj imala vrijeme za sebe. «Dobro miriše, jedva čekam da upoznam vašu obitelj«, odgovorila je Tracy. «Kako mogu pomoći?« Tracy se odmah povezala s Mikeovom mamom. Sljedeće jutro Tracy je probudio miris kave. U kući je još vladala tišina, pa se ona tiho istuširala i spremila za novi dan. Uzevši svoju Bibliju, spustila se u dnevni boravak gdje se nadala imati nekoliko


trenutaka samoće. Taman kad je spustila nogu sa zadnje stepenice, ugledala je Audrey kako sjedi na mjestu na koje se ona planirala smjestiti. Tracy se zaustavila kada je vidjela Bibliju u Audreynom krilu i nju pognute glave. Žena je polagano podigla glavu uviđajući da je gošća u blizini. Pozvala je Tracy da joj se pridruži i to je bio početak gotovo savršenog dana. Nakon intimnog doručka s Audrey, dan je bio ispunjen odlaskom u trgovinu i pripremanjem priloga za Dan zahvalnosti sa ženama iz obitelji. Ručak je bio ispunjen ugodnim razgovorima i pričama o smiješnim i neugodnim obiteljskim trenu tcima. Dok su se Mike i Tracy vozili prema mjestu gdje se održavao omla dinski sastanak, Tracy je shvatila da ona i Mike nisu bili nasamo još od prethodnog dana. Mike je bio u dubokom razmišljanju o svom govoru. To je omogućilo Tracy da uživa u vožnji u tišini i vlastitim razmišljanjima. Bilo joj je drago da se može osjećati tako povezanom s njim, a bez da išta govore. Djeca su okružila Mikea i prije nego je ušao u zgradu. Pogledao je prema Tracy kroz gomilu, pokušavajući joj reći: «Žao mi je što te moram ostaviti samu na nepoznatu mjestu, ali...» Tracy je zapravo uživala odostraga promatrajući lakoću Mikeova ophođenja s ti nejdžerima. Nakon početne molitve i slavljenja, Mike je stao ispred pune dvorane mladih ljudi. Dok ga je promatrala kako uspostavlja kontakt s nemirnim tinejdžerima, sve se više zaljubljivala u njega. Sve što je Tracy željela u mužu bilo je da bude zaljubljen u Boga, a Mike je definitivno bio takav. Tracy se pokušala usredotočiti, ali nikako nije uspijevala zadržati misli na onome što Mike govori. Radije je razmišljala o mogućoj budućnosti s muškarcem. Vožnja kući bila je potpuno različita od one kada su dolazili na sastanak. Mike je pričao o tome kako mu je bila divna večer. Tracy je tiho sjedila, dopuštajući Mikeu da u potpunosti iznese svoje oduševljenje. Aktivnosti vezane za Dan zahvalnosti povećale su Tracyne osjećaje za Audrey, Jacka, Saru, Tommyja i, naravno, Mikea. Toliko se uživjela u aktivnosti obitelji Hartman da je gotovo zaboravila nazvati svoju obitelj i zaželjeti im sretan Dan zahvalnosti! Tijekom dana Tracy

Tracy i Mike 17

bi Mikeu uputila pogled s ogromnim osmijehom i sjajem u očima. Željela je da on razumije da joj je ovaj Dan zahvalnosti više od onog čemu se mogla nadati. Kada se Tracy probudila i protrljala oči, bila je prisiljena shvatiti da je već nedjeljno jutro. Za svega nekoliko sati bit će u svom malom stanu. Dok je tako ležala u stanju sanjarenja, razmišljajući o prethodnih nekoliko dana, shvatila je da još nije spremna pozdraviti se s obitelji s kojom je u tako kratkom vremenu razvila iskrenu ljubav. Razmišljala je o blagosti Mikeove mame i Tommyjevoj otvorenosti, koji ju je također, bez ustručavanja, počeo zvati Squeak. Činilo se da je svaki trenutak blagdana imao posebno mjesto u njezinu srcu. Ne želeći propustiti ni jedan trenutak uživanja sa svojim novim prijateljima, Tracy je iskočila iz kreveta. Čitava obitelj je zajedno jela i otegnula s doručkom prije polaska u crkvu. Mike je odlučio da na put krenu ranije nego što su planirali, tako da im je Audrey pripremila sendviče od puretine dok su se oni pakirali. Spuštajući se stepenicama, Tracy se osjećala kao da napušta mjesto koje je uistinu zavoljela. Tracy se pozdravila i zagrlila svakog člana obitelji. Audrey je zagrlila tako jako, ne želeći je pustiti. Audrey joj je šapnula na uho: «Tracy, ovdje si uvijek dobrodošla. Baš si mi draga kćer u Kristu i znam da Bog za tebe ima predivne planove.» Te riječi izmamile su suze u Tracynim očima; nije se mogla sjetiti da je ikada čula tako dražesne i ohrabrujuće riječi. Činilo se kao da su tek stigli u to dvorište, a ipak, bili su na odlasku, mašući dokle god se obitelj nije izgubila iz vida. Tracy se opustila na sjedalu preplavljena osjećajem melankolije. Uključujući se na autoput, Mike je počeo prepričavati događaje prethodnih nekoliko dana. Smijali su se Tommyjevoj nespretnoj igri na obiteljskoj nogometnoj utakmici i katastrofi koja je završila tako da su se svi valjali po podu od smijeha kada je Sara pokušala glumiti frizera na Tracynoj dugoj kosi. Mike je predložio da negdje naprave pauzu za ručak. «Znaš, Squeak,» rekao je Mike, «obično to ne govorim ljudima, ali uvijek za vrijeme blagdana počnem razmišljati o tome da imam vlastitu obitelj i započnem nove obiteljske običaje. Pomišljaš li ti ikada na to?»


«Naravno. Ja jedva čekam da imam svoju obitelj», odgovorila je, pitajući se je li on razmišljao da te nove obiteljske običaje uspostavi s njom. Nastavili su razgovarati o ciljevima u budućnosti i snovima koje je gajio svatko od njih. Bilo joj je drago kad je vidjela koliko toga imaju zajedničkog. Dok su ulazili u Tracyno dvorište, rekla je Mikeu: «Ovo mi je bio prvi Dan zahvalnosti u kojem je obitelj bila glavna stvar, a ne samo nogomet. Tvoja obitelj me prihvatila i ponašala se prema meni kao prema članu obitelji i stvarno sam ti zahvalna što si me pozvao.» «Drago mi je da si mogla ići, Squeak. Više puta tijekom vikenda primijetio sam koliko ti je moja obitelj donijela radosti.» Mike se sagnuo i nježno je poljubio u obraz. Ovaj put zagrljaj je trajao nešto duže nego obično.

Božić Za Božić je Mike poklonio Tracy prekrasnu kožnu Bibliju s nje zinim inicijalima, T.O.K., ugraviranim na koricama. Njihovi telefonski razgovori koji su na početku trajali svega nekoliko minuta, kako bi se dogovorili za vrijeme i mjesto sastanka, sada su se pretvorili u dugačke noćne rasprave, u kojima su se izlijevale duše. Poruke elektronske pošte izmjenjivale su se svako malo. Tracy je za Božić otišla kući. Vrijeme odvojeno od Mikea činilo joj se poput vječnosti. Bez obzira koliko se žarko trudila biti usredotočena na svoju obitelj i na dar Božjeg Sina, misli bi joj odlutale na zapad, na događaje prošlih blagdana. Tracy je uživala dok je svojim sestrama pričala o odnosu s Mikeom, ali to je utjecalo na to da joj on još više nedostaje. Nakon Nove godine Tracy je postalo već jako teško zadržavati svoje osjećaje i pitala se koliko će još uopće moći izdržati. Njezini osjećaji prema Mikeu vrtoglavo su se razvili i poprilično je bila sigurna da i on osjeća isto. Oboje su se složili da će ove subote preskočiti partiju tenisa kako bi se uspjeli odmoriti nakon nedovoljno prospavanih blagdana, ali su se dogovorili za zajednički ručak i prepričavanje božičnih novosti. Našli su se u Tracynu omiljenu restoranu, a ona je bila zahvalna

Tracy i Mike 19

na poznatoj atmosferi. «Ja ću uobičajeno», promrmljala je dok se ne kontrolirano meškoljila na svom stolcu. «Imaš li mi nešto za reći, Squeak?» pitao je Mike. Bila je zapanjena njegovom sposobnošću da je čita kao otvorenu knjigu. «0, ne, samo sam umorna nakon božičnih praznika«, odgovorila mu je. To nije bila potpuna istina, ali svim snagama suzdržavala se da mu ne kaže: «Volim te!» Pokušavajući otkloniti pažnju sa svoje nervoze, Tracy je počela pričati kako je uspjela podijeliti Kristovu ljubav sa svojom obitelji i kako joj je bilo lijepo kod kuće. Dok je Mike prepričavao doživljaje iz svoje obitelji, Tracyn um i srce često bi se vraćali na razgovor koji je pripremala još od Dana zahvalnosti. Ručak je završio. Mike je ponovno platio račun. Pozdravili su se zagrljajem i dugo planirani razgovor nije prešao preko Tracynih usta. Te večeri Tracy je nazvala Emmu kako bi se malo oslobodila svoje frustracije. «Bok, ovdje Emma. Trenutno nisam kod kuće, pa vas molim da nakon signala ostavite poruku.« Aparat je zapištao. Tracy je uzdahnula i rekla u slušalicu: «Emma, molim te, nazovi me kad dođeš kući. Ne mogu više izdržati. Bit ću dugo budna, pa me nazovi kad god.« Sljedećeg tjedna Tracy je bila nervozna kad god bi vidjela Mikea: srce joj je gorjelo da mu sve kaže, ali ju je Emma neprestano razuvjeravala, govoreći da Mike treba biti taj koji će odnos povesti na viši nivo.

Promjena Sljedeće subote Tracy je ranije stigla pred tenisko igralište. Sjedila je neko vrijeme u autu, pokušavajući sabrati svoje misli. Ovo je bio njihov prvi meč u novoj godini i bilo joj je drago što će moći izbaciti barem dio svoje frustracije koja je svakim danom sve više rasla zbog nemogućnosti da Mikeu iskreno kaže što osjeća. Pomolila se: «Bože, molim te, pomozi mi danas. Svakim danom trebam sve više tvoje snage. Ti si doveo Mikea u moj život i meni bi bila čast da ti služim s njim. Neka bude tvoja volja i molim te da mi pomogneš da je prihvatim u tvoje vrijeme. ]a bih to htjela što prije,

20 Emocionalna čistoća ■ stvar srca

ali znam da je tvoje vrijeme pravo vrijeme. Samo mi pomozi, Bože. Osjećam se tako zbunjeno.» Uzela je svoju torbu i uputila se prema terenu kako bi izbacila dio frustracije. Baš je uzimala ključ od dvorane, kad je iza sebe čula poznati Mikeov glas: «Bok, Squeak! Jesi li uzela ključ od dvorane broj jedan?» Mikeov glas izmamio je osmijeh i ozarenost na njezinu licu. Odgovarajući, okretala se prema njemu. «Da, uzel...», Tracyn osmijeh nestao je u trenutku, dok je u isto vrijeme ostala bez teksta i rukom prekrila širom otvorena usta. Um joj nije mogao registrirati ono što upravo vidi. Osjetila je da blijedi i samo je poželjela pobjeći. Ispred nje stajao je Mike držeći se za ruku s drugom djevojkom. Tracy je još jednom progutala knedlu, što joj je pomoglo zadržati suze koje su nekontrolirajuće navirale. «Squeak, jesi li dobro?» pitao je Mike, nježno je tapšajući po leđima. «Da, bit će mi dobro», promrmljala je, želeći da je njezine najkice odnesu daleko, daleko - daleko od ove nove djevojke koja se pojavila u Mikeovu životu. «Tracy, ovo je moja nova djevojka, Chrissy», rekao je Mike. «Chrissy, ovo je Tracy, moja superprijateljica; ona o kojoj sam ti toliko pričao. Otkad sam se doselio ovdje, ona mi je kao sestra», rekao je stavljajući ruku oko Tracynih ramena. Dobra prijateljica, pomislila je Tracy. To je sve što sam ti ja? «Kao sestra!» Oh, Bože, pomozi mi. Tracy je tražila način kako da se izvuče iz ove situacije. «Drago mi je», rekla je Tracy, upotrebljavajući svu svoju snagu da ostane ljubazna. «I meni; Mike mi je toliko pričao o tebi. Čini mi se da te poznajem jednako dugo kao i on», rekla je Chrissy. «Pomislio sam da bi se vas dvije mogle izmjenjivati u igri«, predložio je Mike. «Imaš ključ? Idemo!« Tracy se ljubazno ispričala, vraćajući se u svlačionicu pod izlikom da mora uzeti gumicu za rep. «Vi počnite. Ja ću brzo doći.« U svlačionici Tracy je sjela na klupu najudaljeniju od vrata i počela plakati dok je šok prelazio u stvarnost. Što ću sada? Ne mogu ostati ovdje i cijeli dan plakati. Njemu uopće nije stalo do mene kao što je meni do njega. U što sam se to uvalila?

Tracy i Mike 21

Umila se hladnom vodom. «Bože, pomozi. Sada te trebam više nego ikada.» Uzdignute glave, ali s ogromnim kamenom u želucu, Tracy se uputila na teren s tamnoplavom gumicom za kosu oko zgloba. «Hej, Squeak, na tebi je red», povikao je Mike čim je stupila u dvoranu. Svaki udarac reketa označavao je udarac u njezino srce. Chrissy je sjedila uz rub terena i gledala. Tracy nije bila natjecateljski raspoložena. Mike je s lakoćom dobivao svaki meč, što je i bio odgovor na Tracynu molitvu da ova bol završi što prije. Tracyna glava pucala je od boli, čemu su još više doprinosili nježni izljevi nježnosti zaljubljenog para. Ona je samo čekala kada će se naći u svom stanu, daleko od ove scene. Tracy je zadržavala suze dok se vozila i bila je sretna kad je ušla u svoj ugodni mali stan. Zavalila se u svoj stolac i pustila da suze poteku. Tada je nazvala Emmu da je malo utješi. «Emma, on je danas doveo svoju djevojku!» «Molim? Čekaj - koga? Mike je doveo svoju djevojku na tenis? Šališ se!» Emma je ostala zaprepaštena. «Ne, držali su se za ruke. ‘Izmjenjivao’ nas je u igri. Što sam ja uopće i mislila? Nikada mu se nisam sviđala. Znaš, on je počeo tu grupu za proučavanje Biblije na svom poslu i ona je počela dolaziti i prošlog tjedna je prihvatila Krista za svog Spasitelja. A najbolje od svega je što me predstavio kao svoju superprijateljicu - kao sestru.’ Bila sam tako ponižena.» Tracy je svakom novom rečenicom postajala sve nervoznija. Emma je pokušala pomoći. «Tracy, on ti je davao povoda! Ponašao se prema tebi kao prema nikome drugom u grupi. On je stvarno bezobrazan! Imaš svako pravo biti ljuta na njega. Što ćeš učiniti?« Tracy je razmišljala. «Ne znam. Sigurna sam da sada više nećemo provoditi toliko vremena skupa s obzirom da ima djevojku - koja je, usput, vrlo slatka i draga. Uf! Mislila sam da više neću dopustiti da mi se to opet dogodi. Ah! Nismo uopće bili fizički bliski i imali smo tako čvrstu prijateljsku podlogu. Tako sam zbunjena. Bili smo super prijatelji.« Tracy je izvukla posljednju maramicu iz kutije. «Hajdemo sutra zajedno na ručak. Možda će ti to pomoći?« predložila je Emma.


«Mislim da ne. Treba mi da sad neko vrijeme budem sama. Svejedno ti hvala. Stvarno si mi prava prijateljica», rekla je Tracy. Spustila je slušalicu i gorko zaplakala.

Tracy i Mike 23


2 IZBJEĆI PRERANU BLISKOST

Tracy i Mike više nikada neće biti tako bliski kao prije. Kako su uspjeli upasti u uobičajene zamke koje samci tako često ponavljaju? Zašto u društvima u kojima su muško-ženska prijateljstva uobičajena, prihvaćena i poticana, imamo toliko slomljenih srca među prijateljima? Zašto su emocije davane i srca povezana, kao što smo to vidjeli kod Tracy i Mikea, s malo ili bez primisli da bi mogao postojati i drugi način? Moramo ponovno postati osjetljivi na važnost čuvanja svojih srca od rana iz tzv. bitke «samo prijatelji» koju smo vidjeli kod Tracy. Koja je bila osnovna pogreška koju je učinio ovaj izmišljeni par? Možda se i ti osobno možeš poistovjetiti s Tracy ili s Mikeom. Jednom kada se definiraju ta pogrešna zaljubljivanja, možda ćeš biti bolje opremljen za procjenjivanje situacija u kojima se nalaziš ti ili netko drugi.

Definiranje emocionalne bliskosti Svi razumiju fizičku bliskost. Nju nazivamo različitim imenima: maženje, vođenje ljubavi, seks - lista je dugačka. Emocionalna bli skost je jednako važna, ali koja imena imamo za nju? Eufemizama za emocionalnu bliskost ima vrlo malo, ako ih uopće ima. Kada bismo razumjeli što je emocionalna bliskost i koliko je ona dragocjena, možda bismo i njoj pridodavali nova imena. Koliko nas je do sada čulo: «Čekaj dok se ne vjenčaš. Onda možeš 'ići sve do kraja’«? Vjerojatno je svatko tko je pohađao vjeronauk ili iole išao u crkvu čuo za ovu biblijsku zapovijed. Rečeno nam je da su naša tijela hram Božji (1 Kor 3:16) i da ga ne obeščaščujemo bludnošću

Izbjeći preranu bliskost 25

(Rim 13:13), što je nedopušteni seks. To je predivna biblijska istina. Kada ulazimo u brak, Bog želi da naša tijela budu čista (Heb 13:4). Vidjet ćemo da je Božji plan za nas da čekamo na brak kako bismo i emocionalno ‘išli do kraja.’ American Heritage Dictionary (Rječnik američkog nasljedstva) emocije definira kao «poticanje/podražavanje strastvenosti osjećaja. Snažan složeni osjećaj.« Intimnost ili bliskost definira kao «blisko poznavanje ili prisnost. Vrlo osobno ili privatno. Bliski prijatelj ili pouzdanik.» Stoga bi emocionalna bliskost bila bliski, privatni odnos koji proizvodi jake osjećaje, strasti i osjetila. Iskusili ste do sada emocio nalnu bliskost s drugom osobom - bratom ili sestrom, prijateljem, suradnikom na poslu ili roditeljem. Razmislite na trenutak o Mikeu i Tracy. Koliko su oni bili emocionalno bliski? Njihova su srca bila povezana i bili su duboko povezani. Imali su snažni, privatni, osobni odnos koji je poticao osjećaje. Tracy i Mike bili su emocionalno bliski bez da su definirali tu bliskost.

Izmiješane poruke Zbog te neizgovorene povezanosti Tracy nije bila sigurna kako se ona uklapa u Mikeov život. Je li mu ona bila djevojka ili samo prijateljica? Mike se nikada nije jasno izjasnio po pitanju svojih osjećaja prema njoj, što je nju činilo zbunjenom. Kada odnos nije jasno definiran, osobe počinju igrati igru pretpostavki. Netko će sigurno biti zbunjen kada muško-ženski odnos nije jasan ili nisu izrečena očekivanja. Ovo je vrlo bitno za razumijevanje opasnosti igranja s emocionalnom bliskošću prije obvezivanja. Ono je jednako opasno kao i igranje s fizičkom bliskošću. Dopustite mi da objasnim. Imam nekoliko muških prijatelja. Jedan od njih mi je poput brata. Vi se sada možda pitate kako smo uspjeli ne prekoračiti granicu emocionalne bliskosti. Jednostavno. Kada sam prvi put upoznala Boba, odmah smo razgovarali o osjećajima. Oboma nam je bilo jasno da ćemo biti samo prijatelji. Otpočetka smo definirali naš odnos. Jedno prema drugome ponašali smo se kao brat i sestra, nikada ne očekujući nešto više od prijateljstva. Većinu 26 Emocionalna čistoća - stvar srca

vremena kada bismo nešto radili zajedno, priključile bi nam se moje sestre, roditelji ili prijatelji. Rijetko smo bili nasamo. Kako se to razvijalo, počela sam ga doživljavati kao brata. Imala sam tu čast biti djeveruša na njegovu vjenčanju i bilo mi je kao da mi se ženi brat. Bit ču iskrena i priznati da je on jedan od vrlo rijetkih momaka za koje nikada - baš ni jednom - nisam pomislila: «Bi li on mogao biti taj?» Ta otvorena iskrenost bila je ključ u održavanju bratsko-sestrinskog odnosa. Nikada se nismo morali pitati o razmišljanjima onoga drugog, nikada nismo imali neispunjena očekivanja. To je predivno prijateljstvo između muškarca i žene. Usporedimo to s drugim mojim prijateljem. Radili smo skupa i razvili blisko prijateljstvo. Međusobno bismo dijelili snove, ciljeve, borbe i frustracije. Ali nikada nismo pričali o «nama». S obzirom da nisam znala kako se uklapam u njegov život, počela sam igrati igru pretpostavki. Srce mi je bilo prije razuma i nije prošlo dugo, a ja sam već planirala naše vjenčanje. Na moje razočaranje, naš se odnos nikada nije pomaknuo s točke bliskog prijateljstva. Bol i povrijeđenost koju sam osjetila potakla me na razmišljanje o načinu na koji se ponašam u prijateljstvima s muškarcima. Iako sam imala samo jedan odnos u kojem sam bila zbunjena i povrijeđena, moj misaoni život hranio je moju opsesivnu narav muškarcima. Slijede neki stvarni zapisi iz mojih dnevnika u razdoblju od šesnaeste do dvadeset i druge godine: Prvi dečko: Ne mogu prestati razmišljati o njemu. Ludilo. Ne razumijem. Stalno mi je na pameti. Potrebna mi je pomoć. Drugi dečko: Bilo je super samo okolo hodati. Cijelo smo vrijeme razgovarali. On je uistinu jedan od najboljih dečkiju koje znam. Cijeli je ovaj dnevnik o njemu. Upoznala sam ga na drugoj stranici i još ne mogu prestati razmišljati o njemu. Volim razmišljati o njemu. Treći dečko: Sljedeću jesen ide na fakultet - tko zna što će biti? Mogla bih pisati i pisati, ali moram stati. Četvrti dečko: Stvarno ga ne mogu izbaciti iz uma. Bio je ovdje prošlog vikenda i bilo nam je baš zabavno, kao i uvijek. Ne znam zašto mi se to uvijek dogodi, da se zaljubim u svoje muške prijatelje. Peti dečko: Mislim da je super dečko, ali ne želim išta osjećati za njega. Ne želim da mi se sviđa samo zato što je stalno tu negdje i


poklanja mi pažnju. Šesti dečko: Oče, znaš da se moj um i srce bore s tim da mi se on sviđa. To me izluđuje. Moj um želi to odbaciti; moje srce želi uložiti. Osjećam potrebu da se malo udaljim, samo zato što moje srce tako silno čezne za njim. Konačno, nakon godina započinjanja dnevnika ovakvim upadima, upravo kada me Bog počeo učiti kako izgleda emocionalna čistoća, napisala sam: «Toliko mog vremena je okupirano dečkima. Nije li to jadno? Čini se da je to upravljalo mojim životom - ta borba.» Jasno vam je da sam imala OKPM (opsesivno kompulzivni poremećaj misli). Velik dio svoje mentalne energije trošila sam na dečke. Čak ako i ne osjećate duboke emocionalne osjećaje prema nekom dečku, možete prijeći granicu svog misaonog života. Slijedi pismo koje sam primila od djevojke koja se borila s emo cionalnom bliskošću: Imam dvadeset i jednu godinu. Već se tri godine pokušavam osloboditi emocionalne afere. Kada sam imala osamnaest godina, moj odnos s omladinskim pastorom prešao je granicu i njegova nas je žena optužila za preljub. Ja nisam ni znala što je emocionalni preljub, on je nastavio sve nijekati, a ja sam se osjećala posramljenom zbog svojih osjećaja i zbunjenosti s obzirom na to je li naš odnos ispravan ili ne. Gledajući unazad, shvaćam da smo uistinu imali aferu. Ja sam se zaljubila u tog čovjeka koji mi je mogao biti otac. Kome sam to mogla povjeriti? Moji bi roditelji poludjeli, moj bi ga pastor otpustio, a moji bi prijatelji mislili da sam odvratna. Od toga da mi je pisao pet mailova dnevno došlo je do toga da je prekinuo svaku komunikaciju sa mnom kako bi ponovno osvojio svoju ženu..., a ja sam ostala slomljena srca. Vrijeme je odmaklo, a on i ja i dalje razgovaramo. Sad su stvari opet normalne i on je jako pažljiv. Znam da je dobro to što se on povukao i da je ono što smo mi radili bilo krivo, ali ja i dalje imam osjećaje za njega. Bez obzira koliko je vremena prošlo, ja sam još uvijek zaljubljena u njega. Ne više onako jako, ali dolazi na mahove. Znam da je najpametnije prekinuti svaku komunikaciju, ali da budem iskrena, ja ga jednostavno ne želim izgubiti. Tako me sram. Još sam djevica, a opet, osjećam se tako prljavo. Budim se posramljena,


odlazim u krevet vrteći film uvijek iznova i svaki dan pokušavam zamaskirati bol i baviti se uobičajenim stvarima. Ne znam kako ga preboljeti, kako uistinu postati slobodnom. Kada u odnosu postoji emocionalna bliskost bez jasnog obja šnjenja ili definicije prijateljstva, jedna ili obje osobe mogu zaraditi nepotrebne ožiljke. Kršćani moraju izbjegavati unositi bilo kakvu prtljagu u brak.

Emocionalna bliskost vodi u tjelesnu bliskost Mike Farris je u članku objavljenom na internet stranici crosswalk. com (htto://www.crosswalk.com/family/parenting/teens/505736.html? page= 116083&sp= 1002&p= 1015797) napisao: Ako se mlada osoba počne zaljubljivati s trinaest ili četrnaest godina, čine se emocionalna obvezivanja, ali se ona i neizostavno ruše. Rasiplju se djelići nečijeg srca. Nakon nekog vremena, emocionalna vezanja vode do fizičkih aktivnosti; najprije do takozvanih bezbrižnih aktivnosti. Kako mjeseci i godine prolaze, te aktivnosti postaju sve intimnije i ozbiljnije. Nakon što je netko bio uključen u proces hodanja tri, četiri ili pet godina, prirodna fizička reakcija na romantičnu ljubav - spolni odnos - postaje neizostavna. Jeste li ovo razumjeli? Emocionalna bliskost vodi vas do tjelesne bliskosti. Emocionalna bliskost je vrsta prisnosti koja pobuđuje osjećaje i osjetila koja stvaraju vezu, zajedništvo koje je Bog zamislio kao dio bračnog odnosa. «Ženidba neka bude u časti među svima» (Heb 13:4a). Nakon što se čvrsto obvežemo i izgovorimo bračni zavjet, slobodni smo iskusiti bliskost na svim područjima: fizičkome, emocionalnom i duhovnom. Nakon što svoj život predamo i obvežemo se Kristu, slobodni smo imati duboku, emocionalnu povezanost s Božjim srcem. Nemoguće je imati povezanost prije obveze. Hebrejima 10:19-22 kaže: «Prema tome, braćo, budući da mi snagom krvi Isusove otvoreno možemo ući u Svetinju nad svetinjama - taj novi i životonosni put on nam je otvorio kroz zastor, to jest kroz svoje tijelo - i budući da imamo velikog svećenika koji je postavljen nad kućom Božjom, pristupajmo k


njemu iskrena srca i sa sigurnim uvjerenjem pošto smo očistili srca od zle savjesti i oprali tijela čistom vodom.» Vidimo, dakle, da samo nakon što smo se obvezali Kristu, možemo s pouzdanjem ući i iskusiti blagodati predanog odnosa s Bogom. Dok čitaš ovu knjigu, možda i sam imaš slomljenu prošlost, možda misliš: «Iznova i iznova radim pogreške, više nikada ne mogu biti čist ili čista.» Stani! Božja ljubav i milost veći su od bilo koje tvoje pogreške. On iscjeljuje naše prošle rane. On čezne za tim da mu se vratiš i predaš mu svu svoju prtljagu. On želi promijeniti one negativne misaone kasete koje uvijek iznova vrtiš u svojoj glavi. Ugradi nove poruke u svoj um i koristi Božju riječ kao izvor materijala. Evo nekoliko stihova s kojima možeš početi: Ako priznajemo svoje grijehe, vjeran je on i pravedan: oprostit će nam grijehe i očistiti nas od svake nepravednosti. (1 Iv 1:9) Jahve je spor na srdžbu, a bogat milosrđem; podnosi opačinu i prijestup. (Br 14:18a) Ti si Bog praštanja, milosrdan i blag, na gnjev si spor, a u milosrđu velik. (Neh 9:17b) Bog, izvor svakovrsne milosti, onaj koji vas je u Kristu pozvao u svoju vječnu slavu, sam će vas... usavršiti, učvrstiti, ojačati i utvrditi. (1 Pt 5 :10) Bog želi tvoje kameno srce pretvoriti u srce od mesa (Ez 36:26). Samo on može od nereda učiniti nešto prekrasno! Možda se pitatš: «Kako ću ja ikada znati tko je gospodin Pravi ili gospođa Prava ako nikada nikog neću zapravo upoznati?» Ili, jednostavno ne znaš kako bi se povukao iz aktualnoga bliskog odnosa bez da bezgranično povrijediš drugu osobu. Kako definiraš svoj trenutni odnos? Koja je tvoja namjera ili namjera druge osobe s tim odnosom? Uzmi si neko vrijeme za promišljanje o emocionalnoj bliskosti, a u sljedećim poglavljima malo ćemo se dublje pozabaviti 30 Emocionalna čistoća - stvar srca

tom višeslojnom temom. Mogli biste se iznenaditi koliku imate slobodu kada se čuvate od emocionalne bliskosti prije nego što je vrijeme za nju.



3 PRONAĆI DOBRO VODSTVO

Emocionalna čistoća. Što vam prvo padne na um kada čujete taj izraz? Emocionalna čistoća je, za većinu nas, novi koncept i stoga nam je potrebno i više vremena kako bismo ga razumjeli. Neka bi Bog, na silan način, bio uključen u taj proces razumijevanja i prihvaćanja. Jedan od čimbenika koji su utjecali na nedostatak razumijevanja koncepta emocionalne čistoće povezan je s prethodnim generacijama. U našoj američkoj kulturi čini se kao da se stariji ljudi druže sa starijima, a mlađi s mlađima. Generacije se međusobno ne isprepliću i ne dijele ideje, razmišljanja, mudrost i osjećaje. To me rastužuje jer ima mnogo toga što bismo mogli naučiti jedni od drugih.

Prošle generacije Današnje je društvo različito od onog u prošlosti. Zamislite samo kako je bilo prije sto godina. Mladićima i djevojkama nije bilo dozvoljeno provoditi vrijeme nasamo. Uvijek je netko bio u pratnji, a kada bi i provodili vrijeme nasamo, bilo je to u svrhu braka. Takva vrsta zaštite spriječila je stvaranje emocionalne bliskosti i više se ljudi odlučivalo na ženidbu. Dakle, više se ljudi vjenčavalo kad se nisu emocionalno angažirali bez određene vrste obveze. Zanimljivo? U Kritici suvremene službe mladima (Critique of Modem Youth Ministry) Christopher Schlect ispituje zašto kao društvo podržavamo tu ideju «odvojenosti generacijskog utjecaja». «Grandville Stanley Hali tvrdio je daje svaka generacija, ili bi trebala biti, bolja (superiornija) od one prethodne te se stoga želi osloboditi nje», piše Schlect. G. Stanley Hali bio je učenik Horacea Manna, zagovornika evolucije. Godinama

Pronaći dobro vodstvo 33

kasnije možemo vidjeti kako se to odrazilo u svim područjima života. Većina ljudi misli da veći uvid mogu primiti od svojih vršnjaka nego od svojih staromodnih roditelja ili baka i djedova. Zato što je i većina nas vjerovala u ideju koju je iznio Hali, ugledali smo se na svoje vršnjake, a ne na svoje roditelje u vezi s duhovnim i emocionalnim vodstvom. Johna Deweya, Hallova učenika, smatra se ocem modernog sustava javnog školstva. Prije Deweya, oblik obrazovanja bio je takav da su svi učenici različitih generacija sjedili u jednoj učionici i zajedno pratili predavanje. Ta filozofija koja mlađe generacije predstavlja superiornijima onima starijima uvukla se direktno u suvremeni sustav javnog školstva. S obzirom da se ta filozofija toliko ugradila u sustav javnog školstva, može nam biti jasno zašto je ona postala i dio našeg razmišljanja i kulture. Znajući to, možemo vidjeti kako je i naše kršćansko društvo primijenilo te ideje. Članovi omladinskih grupa i grupa za samce ugledaju se jedni na druge što se tiče duhovnog vodstva i zajedništva, umjesto da gledaju na svoje roditelje ili starije članove Kristova tijela. Nemojte me pogrešno shvatiti. Ne mislim da su omladinske grupe ili grupe samaca za proučavanje Biblije same po sebi loše. Mislim samo da predstavljaju opasan teren za mlade i samce kada ih vode njihovi vršnjaci. Kada ih ne vode ljudi stariji od njih, tinejdžeri i samci se međusobno ne štite. Tinejdžerima je potreban netko stariji, a i samcima svih dobi je potrebno vodstvo. Nakon što je žena koju poznajem odlučila prestati biti dio grupe za samce za proučavanje Biblije, susrela se s negodovanjem dobronamjernog prijatelja: «Kako ćeš duhovno rasti ako nećeš dolaziti na biblijska proučavanja?» U nedavnom članku, Erik Johnson dobro je rekao: Otkad nam se u šezdesetima počelo govoriti da «ne vjerujemo nikome iznad tridesete«, generacije su razvile duboko nepovjerenje jedna prema drugoj. Ta suptilna sumnja postala je i dio crkve, gdje vidimo kako je postalo uobičajeno da se aktivnosti dijele prema dobnim skupinama. To je nezdravo... Ako proučavamo biblijski stav prema gene racijama, otkrit ćemo da je odvajanje generacija sasvim suprotna

34 Emocionalna čistoća stvar srca

ideja od one u Pismu. («Ujedinjujući generacije», Discipleship Journal, lipanj/srpanj 2000.)

Miješanje generacija Kroz Bibliju možemo vidjeti niz primjera miješanja generacija. Pavao se dotiče te teme u svojoj poslanici Titu (2. poglavlje) gdje kaže da i starci i starice uče te upućuju mladiće i mlade žene u različitim područjima života. Starcima je naloženo da podučavaju mladiće da budu razboriti, primjeri u dobrim djelima, čisti u nauci, dostojanstveni i jasni u govoru. Mlade žene treba poučavati da ljube svoje muževe i djecu, da budu razborite, čiste, blage, dobre kućanice i da budu pokorne svojim muževima kako se ne bi grdila Božja riječ. Stariji ljudi u crkvi trebali bi poučavati ove kreposne kvalitete. Mogu li grupe, čiji su vođe vršnjaci s članovima grupe, slijediti ovaj primjer? Kada se ljudi međusobno podijele po spolu, a ne po godinama, ostvaruje se manji postotak emocionalne prisnosti. Mladići bi dolazili kući po djevojku, ne kako bi joj bili prijatelji ili se družili, već kako bi u njoj vidjeli svoju bračnu družicu. U prošlim vremenima i drugim kulturama, mlađi ljudi shvaćali su važnost uključivanja i vodstva svojih roditelja, baka i djedova u toj odluci. Nisu bili ponosni u svom razmišljanju da oni to mogu sami. A očito je da današnje metode nisu uspješne. Pri korištenju metode «slobodan za sve«, naše emocije bivaju povrijeđene, a osjećaji zgaženi. Prijateljstvo sa suprotnim spolom vrlo je delikatna stvar i ne bismo je trebali olako shvaćati. Možda se igraš sa srcem nečijega budućeg muža ili žene. Emocije ostaju čiste i zaštićene kada dozvolimo da nas vodi netko stariji. Zaštićeniji smo od upadanja u emocionalnu zamku. Je li Tracy bila zaštićena od emocionalne boli? Prema kršćanskim standardima, njih dvoje su fizički bili čisti. Ipak, linija emocionalne čistoće bila je narušena i Tracy je doživjela još jednu bol slomljena srca. Znaš li još koga sa sličnim iskustvom? Sigurna sam da znaš. Možda si to čak i ti. Ja znam da sam to doživjela. Dozvolila bih si da postanem emocionalno bliska s muškarcima, zaljubila bih se, a nakon neuzvraćenih osjećaja i izjave: «0, pa mi smo samo prijatelji!« opet


bih ostala povrijeđena. Sjećam se serije pod nazivom American High. U njoj je redatelj zamolio tinejdžere da sa sobom nose kamere i snimaju svoje živote koje žive kao američki tinejdžeri. Jedna od djevojaka zaljubila se u dečka iz škole. U svom videodnevniku rekla je da su oni «jednostavno kliknuli». Dva tjedna nakon njezina priznanja, pozvao ju je k svojoj kući. Kada se pojavila, tamo je bila još jedna djevojka. Priznala je da joj je to slomilo srce. Poslala mu je e-mail u kojem opisuje svoju bol. On joj je odgovorio: «Ti si mi kao sestra.» Ponovno mu je napisala: «Zašto se onda nisi tako ponašao prema meni i prije dva tjedna?« Taj se scenarij događa i uvijek ponavlja među svim rasama, na svim mjestima i ljudima svih dobi i vrsta. Nedavno sam primila sljedeći e-mail djevojke koja se borila sa svojom «Tracy i Mike« pričom. Pastor Chris pitao me da budem omladinska voditeljica nakon što sam bila obraćena godinu dana. U zajednici je slovio kao mlad, slobodan i zgodan pastor, pa mi je njegov upit da molim kako bih vidjela trebam li voditi mlade laskao. Tu sam mogućnost razmatrala i prije nego što me on pitao, tako da znam da su moji motivi bili čisti. Kada sam postala vođom, sprijateljila sam se s drugim omladinskim voditeljicama, posebno Lisom i Rebeccom. One su bile moja prva grupa kršćanskih prijateljica, a kako sam bila mlada u vjeri, čeznula sam za prijateljima koji su vjerovali kao i ja. Svi bismo zajedno izlazili nakon sastanaka omladine i vikendom. Chris je uvijek bio s nama. Lisa i Rebecca doprinijele su tome da počnem razmišljati o «Chrisu i meni«. Pretpostavljam da su one bile moja «Emma» - iz priče u tvojoj knjizi. Lisa mi je rekla da bi se prilikom planiranja zajedničkih druženja Chris uvijek pobrinuo da i ja budem prisutna. Naravno, počela sam razmišljati o tome. «Zašto je toliko pazio da i ja budem svugdje prisutna? Što bi to moglo značiti?« U retrospekciji, možda se samo brinuo za mene kao za mladu vjernicu. Nakon mjeseci zajedničkog druženja u okruženju prijatelja, Chris i ja postali smo potpuno opušteni jedno s drugim. Jedne večeri odlučili smo izmasirati si ruke. Ta nova rutina masaže ruku dovela nas je da se, zapravo, mazimo na kauču. Bila sam okružena zrelijim kršćanima,

36 Emocionalna Čistoća • stvar srca

pa mi nikada nije palo na pamet da to možda nije u redu. Valjda bi mi oni rekli da sam prešla granicu, zar ne? Štoviše, Lisa i Rebecca su mi rekle da smo baš slatki kad smo skupa, da mu se ja definitivno sviđam i da se ništa ne brinem. Stvari mi nisu izgledale dobro. Željela sam biti njegovom djevojkom, samo nisam olako htjela dati svoje srce. Tada sam pročitala tvoju knjigu. Moja se priča činila identičnom onoj o Tracy i Mikeu. Rekla sam Lisi što sam naučila i složile smo se da ću se malo povući. Zahvalna sam što sam se, po Božjoj milosti, mogla povući i početi štititi svoje srce. Mjesec dana kasnije, pojavila se Chrisova nova djevojka. Pokušala sam zadržati sretno lice, ali bila sam povrijeđena i ljuta. On je bio pastor i trebao se bolje ponašati. No, poticana od Lise i Rebecce, bila sam sigurna da mu se sviđam bez obzira na novu djevojku. Njihova se veza raspala, a mi smo svi počeli ponovno izlaziti zajedno. Ubrzo smo se nas dvoje počeli viđati nasamo - večera, kino ili film na TV-u, druženje u njegovu stanu. Unatoč tome svemu, cijelo vrijeme imala sam osjećaj da to sve nije u redu. On se ni na koji način nije obvezao u odnosu sa mnom, a ja sam se ipak ponašala kao njegova djevojka. Konačno sam odlučila razgovarati s njim. Bila mi je to jedna od najtežih stvari za učiniti. Rekla sam mu da me zbunjuje sve što se događa s nama. Čak sam mu rekla da su mi se stvorili osjećaji prema njemu koji su prešli granicu prijateljstva. On se ispričao i odlučili smo biti prijatelji. Nakon tog razgovora stvari više nikada nisu bile iste. Počeo je hodati s drugom djevojkom, no nju sam dobro poznavala jer je godinu dana ranije bila jedna od djece u mojoj omladinskoj grupi! Sada je imala dvadeset godina, a on trideset i jednu. Možeš zamisliti kako su reagirali neki ljudi u crkvi. To me stvarno izbacilo iz ravnoteže. Naljutila sam se na njih oboje i upala u vrtlog depresije. Nitko za to nije znao, nasamo bih plakala, a u crkvi bih imala nasmijano lice. Počela sam izostajati sa sastanka u crkvi kako bih izbjegla novi par, razmišljajući čak o tome da promijenim zajednicu. Prestala sam moliti, ići na probe zbora i više nisam izlazila sa svojim prijateljima. Uplašilo me to što sam dozvolila da me sve to udalji od Boga. Svaki put kada sam i molila, bilo bi to za Chrisa. Bila sam umorna od svega toga. Bila sam i umorna od traženja Boga da me oslobodi


svega toga. Željela sam biti iza svega toga, iza situacije. Željela sam se vratiti Bogu. Otišla sam na konferenciju za žene s namjerom da se pozabavim ovom situacijom. Tamo sam prestala moliti da me Bog oslobodi Chrisa, a počela sam ga moliti da mi se on sam objavi. Prestala sam moliti da budem prazna od njega (Chrisa), i počela se moliti da se napunim Njime. To je za mene bila točka prekretnica - prestala sam se fokusirati na Chrisa, a počela sam se fokusirati na Boga. Željela sam da Božje svjetlo obasja sva područja te situacije. Još sam jednom razgovarala s Chrisom i zamolila ga da mi najotvorenije kaže da na mene uistinu ne gleda više nego na prijateljicu. On je to potvrdio, a ja sam osjetila da je to poglavlje konačno iza mene. To što sam pitala Chrisa da bude iskren sa mnom pomoglo mi je da više ne upadam u iluziju da išta osjeća za mene. Vrata komunikacije ostavila sam širom otvorena, iako sam znala da će biti bolno, kako bih izbjegla produženu bol.

Muško-ženska proučavanja Biblije Ne bi nas trebalo iznenaditi što stariji članovi Kristova tijela nisu svjesni ove situacije. U vrijeme njihovih dvadesetih, ili čak i kasnih tinejdžerskih godina, većina njih već je bila u braku. Intimni muškoženski odnosi nisu bili prihvaćeni pa je bilo uobičajeno da se, čim ti netko suprotnog spola postane drag, pregovara o braku. Na koji bi način odnos između Tracy i Mikea mogao biti drukčiji da su se oni «upoznavali» u društvu obitelji ili starijih kršćana? Koliko bi njihova situacija bila drukčija da su se oboje odmah izjasnili po pitanju očekivanja od svog odnosa? Bi li oni tako otvoreno razgovarali o svojim osjećajima i intimnim stvarima da je s njima bilo oko ili uho neke starije osobe? Bi li Tracy uopće provodila vrijeme s Mikeom? Navečer, kada postanem umorna, moja emocionalna zaštita pada i počinjem govoriti stvari koje ne bih trebala. Poznata sam po tome da «dijelim» svoja razmišljanja i osjećaje s dobronamjernim prijateljima i moje neprekidno nabrajanje stvara emocionalne spone kojima tu nije mjesto. Ovo može zvučati staromodno ili zastarjelo, ali prije nego što je


druženje jedan na jedan postalo uobičajeno, mnogi ljudi zauzimali su zaštitni stav prema braku, i stopa razvoda bila je mnogo niža. Trebalo bi reći nekoliko stvari o tom starom običaju. Kao rezultat kulturoloških promjena u opuštenim muško-ženskim odnosima u posljednjih sto godina, crkva je pokrenula programe koji zapravo potiču emocionalnu bliskost. Ali uvjerena sam da nam se to sada počelo vraćati. Iz prve sam ruke vidjela kako samci i omladinske grupe otvaraju teren za ovaj emocionalni striptiz. Broj miješanih grupa za proučavanje Biblije sve se više povećava, a na tom se mjestu muškarci i žene potiču da međusobno dijele duboke duhovne stvari. Ovo nas može povesti putem udaljenim od Boga jer pažnju skrećemo s Boga i usmjeravamo na grupu ili nekog pojedinca u grupi. Zapamtite, đavao se može prikazati kao anđeo svjetla (2 Kor 11:4) tako da se stvaranje bliskih emocionalnih odnosa može činiti dobrim, ali zapravo to može biti sotonina zamisao kako bi sklonio tvoj pogled s Boga. Zašto ovo govorim? Muškarci i žene koji dijele duboke duhovne stvari i stvaraju emocionalnu i duhovnu sponu s grupom vršnjaka postaju gotovo vjenčani za grupu. Ne mogu ni zamisliti da bi petkom izašli bez dijela ili čak čitave grupe. U grupi pronalaze sve što im je duhovno ili emocionalno potrebno, a nisu vezani ni za jednog pojedinca. Da, zaista mislim da pronalaze sve. Jednom je jedna prijateljica rekla mojoj sestri: «Zašto bih se trebala udati? Imam sve što mi treba u mojoj grupi za samce.» Te grupe mogu zadovoljiti čak i fizičke potrebe, a ne samo emocionalne i duhovne. Ljubljenje, maženje, grljenje, slobodni seks... nešto je što je uobičajeno, tolerirano i gotovo prihvaćeno. U tim grupama postoji zavjet odgovornosti, ali rijetko kada sam vidjela da to tako i djeluje.

Mentori Sada kada sam naučila gledati na svoje roditelje, slobodna sam tražiti Boga svime što jesam. Moji roditelji prošli su fazu hodanja i iskusili negativne posljedice povrijeđenosti i slomljenih srca. Njihov uvid je uistinu odličan. Njihovo iskustvo i stajalište koje su izgradili


kroz pedeset godina života čuva me od ponavljanja generacijskih po grešaka. Salomon više puta ponavlja u knjizi Mudrih izreka: «Poslušaj, sine moj, pouku oca svoga i ne odbacuj naputka svoje majke!» (1,8). «Sine moj, pazi na moje riječi, prigni uho svoje mojim besjedama» (4,20). «Čuvaj, sine, riječi moje, i pohrani moje zapovijedi kod sebe» (7,1). «Zato me, sine moj, poslušaj, i čuj riječi mojih usta» (7,24). Mislite li da bismo trebali poslušati najmudrijeg čovjeka u povijesti? On je znao važnost pobožnoga roditeljskog vodstva i znao je da je savjet mudraca dobra stvar. Pročitajte i ove njegove stihove o traženju mudrog savjeta: «Blago čovjeku koji je stekao mudrost i čovjeku koji je zadobio razboritost. Jer bolje je steći nju nego steći srebro, i veći je dobitak ona i od zlata.» (Izr 3:13-14) «Ne uspijevaju nakane kad nema vijećanja, a ostvaruju se gdje je mnogo savjetnika.» (Izr 15:22) Salomon je znao da mladi ljudi trebaju njegov savjet i uvid drugih bogobojaznih ljudi. Srce koje je spremno tražiti vodstvo mudrih prima mnogo blagoslova. I ne samo blagoslove nego i slobodu. Moje osjetljivo srce uživa u sigurnosti roditeljskoga gnijezda. Znam da ću na kraju biti zahvalna što posljednjih nekoliko godina nisam provela dajući svoje emocije muškarcima koje oni punopravno ne posjeduju. Kada ostvaruješ bliskost bez obveze, igraš se sa srcem svog brata ili sestre u Kristu i narušavaš emocionalnu čistoću. Kada toliko samaca doživljava bliskost - duhovnu, emocionalnu i fizičku - s osobama suprotnog spola, brak više nije poseban. Ako je osoba usput naširoko dijelila komadiće svog srca, budući muž ili žena neće dobiti cijelo srce. Bi li se ti osjećao posebnim gostom ako bi osoba koja te je pozvala na večeru, pred tebe stavila nečistu, napola pojedenu ili ispovraćanu hranu? Da vidimo, možeš izabrati mesnu štrucu od utorka, pileću juhu od petka ili tri dana staru kinesku hranu? Emocionalna čistoća prije braka pruža nam najveću mogućnost da


postanemo emocionalno bliski sa svojim partnerom u braku. Težite za emocionalnom čistoćom i jednog dana ćete požeti nagradu. Bog blagoslivlja one koji čeznu za čistoćom i svetošću.



4 ČUVANJE SVOGA SRCA

Bog je ženu stvorio s osjetljivijim i emocionalnijim srcem od muškarca. Na koji način trebamo njegovati i štititi to srce? Poslanica Titu 2:4-5 upućuje starije žene da potiču mlađe da vole svoje muževe i djecu. Grčka riječ za ljubav je phileo. U Bibliji se uglavnom, kada se govori o ljubavi, upotrebljava grčka riječ agape. Agape označava ljubav koja žarko želi najbolje onom drugom. Phileo, ljubav koju žena treba imati prema mužu, označava prijateljstvo, vrstu emocionalne povezanosti. Otuda i ime gradu Philadelphia, «Grad bratske ljubavi».

Meko srce Još nisam upoznala ženu koja će, ako je potpuno iskrena prema sebi, reći da nema meko srce. Ipak, kako kroz godine biva povređivana i ranjena, njezino srce postaje tvrdo. Kada je Bog stvarao Evu, njegov je plan bio da žene budu meka srca. Načinio je to srce s potrebom za ljubavlju i da ljubi. Načinio je žene osjećajnima i brižnima. Muškarci trebaju biti svjesni da je žena emocionalno biće i da se, za razliku od njih, može emocionalno vezati. Ženina sposobnost da se brzo emocionalno veže je ljepilo (za održavanje čvrstim) za njezin brak, a ne za njezina prijateljstva s muškarcima. Ovo me podsjeća na jednu priču. Moja bliska prijateljica Connie sprijateljila se sa starijim kršćaninom Joelom. Joel je s njom flertovao povlačeći je za kosu, dajući joj nadimke i provodeći sate i sate s njom. Nikad joj izravno nije rekao što osjeća, a ona se počela zaljubljivati u njega, iako je znala da to nije način na koji bi ona voljela da započne njezin brak. Konačno ga je jednog dana suočila s činjenicom, a on

Čuvanje svoga srca 43

je odgovorio na tipičan način: «Oh, ne! Pa mi smo samo prijatelji.« Njihov je odnos oslabio emocionalno ljepilo za njezin brak.

Prva ljubav Žena nikada ne zaboravlja svoju «prvu ljubav». Govoreći na konferenciji za žene, odlučila sam provjeriti svoju vlastitu teoriju anketom od četiri pitanja o ženi i njezinoj prvoj ljubavi. Pitanja su bila: 1. Sjećaš li se svoje prve ljubavi? Od 116 prisutnih žena, 110 ih je odgovorilo da. 2. Razmišljaš li još uvijek o svojoj prvoj ljubavi? Od 116 žena, 85 ih je odgovorilo da. 3. Imaš li posebno mjesto u srcu za svoju prvu ljubav? Gotovo polovica ih je odgovorila da. Posljednje pitanje donijelo je prolom smijeha u dvoranu: 4. Jesi li se udala za svoju prvu ljubav? Samo sedamnaest žena od njih 116 udalo se za svoju prvu ljubav! Nakon priznanja da njihova prva ljubav još uvijek ima mjesta u njihovu srcu, mnoge su morale reći da se nisu udale za svoju prvu ljubav. Zaključila sam da žena nikada ne zaboravlja svoju prvu ljubav. Zapravo, mnoge starije žene mogu vam ispričati detalje o svojoj prvoj ljubavi, prvim čvenkovima, prvom poljupcu itd. Prije nekoliko godina moji su roditelji prisustvovali zabavi za zaljubljene. Tijekom programa igrala se i igra za parove koji su u braku preko četrdeset godina. Kada se muškarce pitalo što su njihove supruge odjenule za njihov prvi izlazak, većina ih je izmislila odgovor. No, žene su se sjećale svega, sve do boje čarapa. I ne samo da su pamtile događaj,


već i osjećaje koji su pratili to emocionalno povezivanje. Mogao se primijetiti sjaj u očima muškaraca dok su slušali svoje žene kako se prisjećaju jakosti emocija i zaljubljenosti koje su tada doživjele.

Razumijevanje razlika Bog je žene stvorio s različitim emocionalnim potrebama. Kada bismo svi bili stvoreni jednaki, tada bi i naše zapovijedi bile jednake. Primijetite kako glase zapovijedi (naglasak je moj): «Tako i vi, muževi, obazrivo živite sa svojim ženama, kao sa slabijim spolom, te im iskazujte čast kao subaštinicama milosti Života« (1 Pt 3:7). «Muževi, ljubite (agape) svoje žene kao što je i Krist ljubio Crkvu» (Ef 5:25). «Starice... upućuju mlade žene neka ljube (phileo) svoje muževe» (Tit 2:4). «Žene, pokoravajte se svojim muževima, kako dolikuje u Gospodinu!» (Kol 3:18). Nadahnuta zapovijed muškarcima je da ljube svoje žene i pažljivo se odnose prema njima kako im molitve ne bi naišle na prepreku (1 Pt 3:7). Žene moraju naučiti podrediti se muževima i da «skrivenost - srce obučeno u neraspadljiv nakit, krotak i miran duh» (1 Pt 3:4) određuje njihove riječi, misli i ponašanje. S obzirom da smo drukčije sazdani, neoženjeni muškarci i žene trebaju preuzeti odgovornost za to kako će druga osoba reagirati na pažnju koju im pružaju. Nitko ne želi da se njegov ili njezin brat ili sestra u Kristu spotakne, padne ili izgubi svoju nepodijeljenu usredotočenost na Boga. Što bi bilo da je Mike bio svjestan kako će stvaranje atmosfere u kojoj će Tracy tako otvoreno pričati o svojim intimnim stvarima učiniti da ona bude više usredotočena na njihov odnos nego na odnos s Bogom? Bi li on bio oprezniji? Na koji bi se način ponašao prema Tracy da je u njoj vidio svoju buduću ženu? Da se Tracy nije emocionalno davala u tom odnosu, činila bi se staromodnom. Znam ljude koji smatraju da sam totalno zaostala jer se ne otvaram


emocionalno svakom muškarcu koji naiđe. Tužno je što stare načine ponašanja smatramo staromodnima, a zapravo naš današnji način razmišljanja otvara vrata za različite vrste povreda. Moju sestru i mene zadirkivali su zbog želje da ostanemo emocionalno čiste. Nazivali su nas puritankama i «čudakinjama.» Ali, što je zapravo pogrešno u ovim nadimcima? Svi bi kršćani trebali težiti za održavanjem čistoće na svim područjima života.

Krađa srca Mi ne samo da dajemo svoja srca, ponekad ih i ukrademo muškaracima koji nas okružuju. Kako to činimo? Kroz varanje jedni drugih. Varanje zvuči poput termina iz sudnice, ali to je ono što često činimo svojoj braći u Kristu. Što je varanje i kako možemo izbjeći varanje drugih? Enhanced Strongs Lexicon kaže da riječ varati ili prevariti dolazi od grčke riječi pleonekteo, što znači imati više, postići ili iskoristiti drugoga. Pleonekteo dolazi od grčke riječi pleonektes, što znači onaj koji želi više, posebno ono što pripada drugome. Što varanje ima s tim da s nekim budeš prijatelj? Jednostavno, ti varaš ljude kada ih iskoristiš ili uzimaš nešto što oni trebaju čuvati za nekoga drugog. Netko bi to mogao definirati kao nuđenje nečega što zapravo ta osoba ne može imati. Kada se igraš s nečijim emocijama ili očekivanjima, a za koja znaš da ih nećeš moći ispuniti, ti varaš. Ne možeš u potpunosti zadovoljiti drugu osobu ako se ne obvežeš. Riječ nam jasno kaže da ne varamo jedni druge. 1 Solunjanima 4:3-6 kaže: «Ovo je, naime, volja Božja: vaše posvećenje, to jest da izbjegavate bludnost, da svaki od vas zna steći svoju ženu s posvećenjem i poštovanjem, ne sa strašću, to jest s požudom, poput pogana koji ne poznaju Boga; da nitko u trgovini ne griješi i ne vara svog brata, jer se Gospodin osvećuje za sve ovo, kako smo vam i prije rekli i posvjedočili.» Ovaj se odjeljak nastavlja na temu seksualne nečistoće i požude s upozorenjem da «ne varamo» svog brata (ili sestru). Zašto? Jer «Bog nas, uistinu, nije pozvao k nečistoći, nego k posvećenju» (stih 7).


«Stoga, koji prezire ove zapovijedi, ne prezire čovjeka, nego samoga Boga, ‘koji vam daje svoga Duha Svetoga » (1 Sol 4:8). Također, u Marku 10, u dijalogu s bogatim mladićem, Isus mu u 19. stihu kaže: «Ne varaj!» U našem je društvu varanje u neobaveznim, emocionalno bliskim prijateljstvima između muškaraca i žena općeprihvaćeno. Postali smo neosjetljivi na emocionalnu čistoću svojih prijatelja. Varamo jedni druge na tom području, a da nismo ni svjesno što činimo. Kako smo mogli vidjeti, u grčkom jeziku varanje dolazi od riječi koja označava uzimanje nečega što nije tvoje. Što je Mike uzeo od Tracy, a što mu nije pripadalo? Uzeo je dio njezina srca i emocija. Što je Tracy uzela od Mikea? Uzela je njegovo vrijeme i energiju koju je on trebao koristiti za građenje svoje obitelji. Oboje su uzeli nešto što im ne pripada; emocionalno su prevarili jedan drugoga. Tracy i Mike bili su duhovno i emocionalno povezani. Prešli su točku povratka. Tracy je dozvolila da se veže za Mikea bez čvrstog dokaza njegovih namjera. Kada se već emocionalno i duhovno povezala s njim, više nije bilo načina da se iz tog odnosa izvuče, a bez ožiljaka i masnica na svom srcu. «A svrh svega, čuvaj svoje srce, jer iz njega izvire život» (Izr 4:23). Kako dođe do varanja za vrijeme hodanja? Možda će vam ovaj poznati primjer pomoći da bolje razumijete. Mladić i djevojka se počnu viđati. U fazi su upoznavanja pa provode puno vremena zajedno. Fizička aktivnost nikada ne prijeđe točku spolnog odnosa, ali jednom ili dva puta dođu do granice. Praznike provode kod obitelji jedan drugoga; zajedno mole za svoju vezu, ali čitavo vrijeme nema razgovora o braku. Imaju sasvim «običnu» vezu. Nakon godinu dana upoznavanja, mladić shvati da je ona «ta prava» i odluči postaviti pitanje. Nju preplavi strah i kaže mu da još nije spremna na obvezu i odluči se «malo odmoriti» od veze. Više se nikada ne vrate jedno drugome i mladić ostane slomljena srca, pitajući se hoće li ikada više moći biti blizak s nekim na taj način. Na koji su način oni jedan drugoga prevarili ili iskoristili? Pažljivo pogledajte njihov odnos. Imali su emocionalnu, duhovnu i fizičku bliskost bez čvrste obveze koja bi ih zaštitila otpočetka. Bili su bliski bez trajne obveze; prevarili su jedan drugoga. Jedan su drugome uzeli


vrijeme, energiju i emocije. Jedan su drugome uzeli dijelove srca koji im nisu pripadali.

Zadovoljstvo Vratimo se na 1 Solunjanima 4:6 gdje Pavao kaže: «... da nitko u trgovini ne griješi i ne vara svog brata, jer se Gospodin osvećuje za sve ovo, kako smo vam i prije rekli i posvjedočili...» Stvari o kojima govori su u stihovima 3-5: «Ovo je, naime, volja Božja: vaše posvećenje, to jest da izbjegavate bludnost, da svaki od vas zna steći svoju ženu s posvećenjem i poštovanjem, ne sa strašću, to jest s požudom, poput pogana ‘koji ne poznaju Boga’.» U 4. stihu vidimo da nas Bog poziva na posvećenje i poštovanje. Posvećenje je čin pročišćavanja, održavanja «posude» u časti, poštivanja sebe. Kada osoba prijeđe granice duboke emocionalne i duhovne povezanosti, ona uzima dijelove emocionalne i duhovne čistoće druge osobe koje bi trebalo čuvati za bračnog druga te osobe. Kada ti daješ svoje srce, daješ ono što pripada tvom budućem suprugu ili supruzi. Hoćeš li pred oltarom moći prinijeti sebe cjelovita srca ili će dijelovi tvog srca biti i u vlasništvu drugih osoba? Krist je došao kako bismo mi pred Bogom mogli biti sveti i bez mane, besprijekorni. Mi, Crkva (Zaručnica), trebamo težiti za svom čistoćom kako bismo pred Kristom (Zaručnikom) bili sveti i bez mane. To bismo trebali odražavati i u svojim zemaljskim brakovima. Recimo da ste upravo kupili novi kamionet s pogonom na sva četiri kotača. Otišli ste u kupovinu. Nakon obavljena posla izlazite iz trgovine i otkrijete da vas je na parkiralištu okrhnuo Jugo koji se parkirao do vas. Nije velika površina, ali dovoljno da je otkinulo boju. Ako se to dogodi više puta, auto će neminovno izgubiti na cijeni. Isto je i s ljudskim srcem. Kada srce prolazi kroz udubljenja, ogrebotine, masnice i okrhnuća, ono gubi svježinu za pravog vlasnika.

Budućnost Kao nevjenčani ljudi trebamo razmotriti mogućnost da se možda igramo s nečijim budućim mužem ili ženom. Biste li vi voljeli da se vaš


budući muž ili žena emocionalno i duhovno daje nekome drugome? Usuđujem se reći da to nitko ne bi želio. Ako se Mike oženi svojom novom djevojkom, što će biti s povezanošću koju je imao s Tracy? Njegova će žena uvijek znati za tu duboku sponu koja je između njih. Sve bi se to izbjeglo da Mike nije poticao prijateljstvo s Tracy ukoliko nije bio načisto sa svojim namjerama. Mike nije razumijevao kroz što prolazi Tracy; niti bi to trebao. Možda je pretpostavljao što ona osjeća, ali uživao je u hranjenju svoga muškog ega. Konačno, Tracy je bila lijepa i poklanjala mu je pažnju. Tracy je također primala sebična zadovoljstva u toj vezi osjećajući se zaštićenom i zbrinutom. S obzirom da su bili dio emocionalne veze «slobodan-za-sve», Mikeov izgovor jednostavno može biti: «Ja jednostavno ne razumijem žene.» U potpunosti se slažem. Ali od njega se ne traži da razumije žene, već jednu ženu. Sjetimo se da Biblija kaže: «]ednako, vi muževi, živite zajedno sa svojom ženom, kao sa slabijim bićem, prema (vjerskoj) spoznaji!» (1 Pt 3:7). Petar ne kaže «...živite zajedno sa svojim ženama, kao sa slabijim bićem!» Upoznavanje ženskog srca može trajati čitav život. Bog je stvorio muško i žensko kako bi prikazao svoje čitavo biće. On je Bog razumijevanja i može nam otvoriti oči za čistoću na svim područjima.

Samo za dečke Žensko srce je misterij za većinu muškaraca. Jedan dečko, koji je pročitao ovu knjigu, rekao je da je oduševljen što je u jednom poglavlju mogao naučiti nešto o ženskom srcu. Mislim da se u jednom poglavlju ne može objasniti žensko srce, ali se nadam da će ovo pomoći muškarcima da razumiju način na koji razmišljaju žene.

Emocionalno povezani Žene su emocionalne. Vjerujem da većinu vas to ne šokira. Vidjeli ste nas kako plačemo kad gledamo filmove i kako od svakog odnosa stvaramo emocionalnu dramu. Žene su emocionalne u svim svojim odnosima i mogu se emocionalno povezati vrlo brzo.


Ženina sposobnost da se brzo emocionalno veže je ljepilo (za održavanje čvrstim) za njezin brak, a ne za njezina prijateljstva s muškarcima. Razmislite o ovome: vaša buduća žena, ako ostane emocionalno cjelovita, svoje čitavo srce dat će samo vama. To bi trebala biti uzbudljiva misao jer znate da će vaša žena doživjeti stvari emocionalno, fizički i duhovno jedino s vama. Nisu samo žene emocionalne. Muškarci isto tako trebaju pripaziti na emocionalnu čistoću. Uobičajeno je da je muškarcima važniji fizički dio, no poznajem muškarce koji se isto tako mogu lako emocionalno vezati. Primala sam e-mailove ranjenih muškaraca. Sjećam se posebno jednog koji je osjećao snažnu vezanost za svoju «prijateljicu». On i ja izmijenili smo nekoliko pisama, a onda sam ga izazavla da DO (definira odnos) sa svojom prijateljicom. Nažalost, završio je slomljena srca jer ona nije gajila jednake osjećaje prema njemu. Barem je saznao njezine istinske osjećaje prije nego je uložio još više svoga srca.

Emocionalno paljenje Žene se emocionalno pale na potpuno drukčije načine od muška raca. Na primjer, ako pokazujete posebnu pažnju nekoj djevojci, a bez ozbiljne namjere da vaš odnos postavite na novi nivo, emocionalno ju zapaljujete. Ona već planira vaše vjenčanje, daje imena djeci i planira vaše obiteljske praznike. Tako razmišlja većina žena. Muškarci se više zapaljuju tjelesno. Ne treba im puno da bi došli do fizičke bliskosti. Ženama je općenito potrebna emocionalna pove zanost da bi se mogle fizički povezati. Naša potreba za emocionalnim vezanjem jednako je snažna kao potreba muškaraca za fizičkim. Bog nas je stvorio na taj način, i traži od nas da čekamo kako bismo iskusili oboje.

Zarobljavanje djevojčina srca S obzirom da znate kako stvari koje činite mogu emocionalno zapaliti ženu, vrlo je važno biti opreznim u ophođenju prema ženama u vašem životu. Govori li vaše ponašanje o vašim namjerama i


osjećajima prema njoj i vašem odnosu? Zavodiš li ju - zarobljavaš njezino srce - bez ozbiljnih namjera? Zarobljavanje djevojčina srca, njezine pažnje i odanosti prije nego što je muškarac svjestan što osjeća za nju, može se usporediti s krađom Porschea kako bi uživali u ludoj vožnji. Zar bi netko riskirao da ga uhvate s ukradenim automobilom i kasnije trpio posljedice zbog kratkog trenutka uživanja? Ove ponosom ispunjene mikroskopske sekunde, koje, istina, bivaju ispunjene i uzbuđenjem i avanturom, mogu donijeti doživotno plaćanje cijene. To se događa upravo kada se netko bez obveze igra s emocijama druge osobe. Zabavna vožnja može biti samozadovoljavajuća, može ugoditi emocijama, egu, ali može i povrijediti sve uključene strane. Žensko srce treba zaštititi. Razmisli što ti možeš učiniti kako bi pomogao ženama u svom životu da zaštite i sačuvaju svoja srca za svoje buduće supružnike.



5 DEFINIRANJE PRIJATELJSTVA

Mogu li muškarac i žena biti «samo prijatelji»? Kakvu ulogu ima prijateljstvo u druženju, hodanju i braku iz biblijske perspektive? Kao što sam već rekla, Bog je stvorio odnos muž-žena na zemlji kako bi nam pomogao da još više shvatimo njegovu ljubav. Brak bi trebao biti predokus neba. Dozvoliti Bogu da nam pokaže zdrave granice u prijateljstvu ključ je za održavanje emocionalne čistoće.

Bez obveze Prečesto kršćani emocionalno varaju jedni druge zahtijevajući osjećaje bez obveze. Igraju se s neobaveznim odnosima. Moramo biti pažljivi u svemu što činimo. Žene mogu varati odjećom koju nose. Provokativna odjeća može ukrasti muškarčevo srce. Muškarci bi trebali prezirati žene opisane u sedmom poglavlju Izreka na koje ih upozorava Salomon: «Neka ti srce ne zastranjuje na njezine putove, i ne lutaj po njezinim stazama. Jer je mnoge smrtno ranila i oborila» (Izr 7:25-26a). Kada se žena obuče na način koji pobuđuje muškarčevo srce, ona iznuđuje apetit koji se ne tiče nje i ne pripada joj. Pažnja i nježne riječi muškarca mogu ukrasti djevojčino srce. Kakogod, djevojka u Pjesmi nad pjesmama traži da se ne budi njezina ljubav dok sama ne bude htjela. Muškarci, kada djevojku tretirate kao «posebnu», pobuđujete njezin apetit za brakom. Svi razumijemo ljepotu čuvanja svojih fizičkih tijela za svog budućeg muža ili ženu. Koliko bi još bilo ljepše kad bismo čuvali i svoje emocije.

Definiranje prijateljstva 53

Kad osoba odluči izbjegavati varanje, doživjet će blagoslove. Ja izbjegavam s muškarcima provoditi vrijeme nasamo. Nisam emocionalno dostupna svim mladićima koji se nađu u blizini. Godinama se već nisam držala za ruku s nekim muškarcem niti sam imala duboki emocionalni i duhovni razgovor s muškim «prijateljem». Zamislimo da se ja fizički čuvam čistom za svoga budućeg muža, ali se držim za ruke s drugim dečkima, provodim nasamo vrijeme s njima i imam duboku emocionalnu i duhovnu povezanost s muškim prijateljima. Što na taj način kradem od svoga budućeg supruga? Svoju zahvalnost. Znate li samo koliko ću biti zahvalna jednog dana kada ću sve ove stvari moći dijeliti sa svojim suprugom? Jako zahvalna! Slavit ću Boga što mi dopušta da budem nasamo s njim, držim ga za ruku, otvaram mu čitavo svoje srce i što me on grli. Sva ta iskustva bit će mi potpuno nova. Bit će avantura dijeliti te stvari samo s čovjekom za kojeg ću biti udana čitav svoj život - ima li bolje od toga? Pronaći i održavati emocionalnu čistoću prije braka uvelike će obogatiti vaš brak i, prijatelji moji, to je prava romantika! Preispitajmo ponovno odnos Mikea i Tracy, primjenjujući stav prvo obveza, zatim emocionalna bliskost. Da su Mike i Tracy bili pažljiviji u dijeljenju emocija, priča bi imala sasvim drukčiji završetak. Tracy je pogađala, pitala se i maštala o tome što Mike razmišlja. U toj točki prijateljstvo postaje opasno. Ne znati što ti prijatelj misli stvara prazan prostor koji ti puniš svojim idejama i ciljevima za taj odnos. Znam da je ovaj koncept čudan. Vjerujte mi, i sama sam trebala ponovno razmisliti o svojim muškim prijateljstvima, a svijet mi nimalo ne pomaže. Baš nedavno slušala sam na radiju kršćansku emisiju o zabavljanju i fizičkoj čistoći prije braka. Mladić koji je govorio rekao je: «Osoba koja je sama treba imati mnoga muškoženska prijateljstva kako bi znala odnositi se prema suprotnom spolu.» Daleko bilo od mene! Vidite, kada na muško-ženske odnose gledamo kroz prizmu Krista i Crkve, nigdje ne vidimo fazu intimnog prijateljevanja. Smatram li da su muško-ženska prijateljstva pogrešna? Naravno da ne! I ja ih imam nekoliko. Ali opasnost se nalazi u tom emocionalnom «slobodan-za-sve» odnosu u kojem se nađu mnogi kršćani. Emocije


se daju, njima se nabacuje, a ponekad budu nepovratno ukradene. Susan Nikaido nedavno je vrlo dobro rekla u New Man Magazineu: «Ako muškarac kaže ženi da želi da budu ‘samo prijatelji’, ali se prema njoj ponaša kao da tu ima više od prijateljstva, ona će vjerovati njegovom ponašanju, a ne njegovim riječima.» Postojanjem tog «slobodan-za-sve» odnosa, ovaj scenarij uvijek se iznova ponavlja u kršćanskim krugovima.

Definirani odnos Moji muški prijatelji jasno su definirali naš odnos. Nema pitanja je li neki od njih «onaj pravi». Unutar tih granica slobodni smo uživati u međusobnom društvu kao brat i sestra u Gospodinu. Upoznala sam neke potencijalne muškarce za brak, a nikada nismo razgovarali «o našem statusu». Znajući da je Bog u potpunosti u kontroli, ponašam se prema njima kao i prema svakome drugom čovjeku. Kako stvari trenutno stoje, oni će jednog dana biti nečiji muževi. Ne pridajem im posebnu pažnju i svoje misli držim podložnima Isusu Kristu. Moram kontrolirati svoje ponašanje i misli jer, u ovom trenutku, nema obveze ili nade za doživotnim odnosom s bilo kim od njih. Prijatelji moji, ovo zahtijeva trud, ali na kraju će se isplatiti i svima će biti na korist. Postoje određene emocionalne veze u ovim prijateljstvima jer u svakom prijateljstvu stvaraju se spone. Bratsko-sestrinski odnos za mene je odličan vodič u ovim prijateljstvima. Kada nema obveze ili nade za doživotnu budućnost s njima, emocije ostaju na svome mjestu zbog granica. Idealistički, kada su granice jasno povučene, obje strane osjećaju se slobodno biti dio odnosa koji nije usredotočen na «što ako», već na sada. Ovakvu vrstu odnosa možete imati i bez razgovora o definiranju veze. Zahtijevat će samokontrolu, mnogo molitve i nekoliko pitanja za provjeru stanja, ali će na kraju zaštititi srca od povreda. Kao u pravom odnosu brata i sestre, nema mjesta za nagađanje. Kada provodim vrijeme sa svojim muškim prijateljima, postavim si tri pitanja:


1. Bih li se prema njemu ovako ponašala da je s nama njegova žena? 2. Bih li razmišljala o njemu da sam udana? 3. Bih li mu govorila ove stvari da je s nama moj muž? Odgovaranje na ova pitanja pomoglo mi je da ostanem emocionalno čista.

Razumijevanje Pokušaji međusobnog razumijevanja muškaraca i žena stari su već stoljećima. Čini se da uvijek jedan spol pokušava razumjeti drugi, ali bez uspjeha. Još uvijek postoji toliko zbunjenosti. Nisam stručnjak za muškarce, ali odrastajući s dvije sestre, mogu reći da sam stručnjak za žene. Nas tri bismo satima preispitivale svoja srca i detaljno bismo proučavale sve neobične stvari koje činimo. Tracy bi se odlično uklopila u našu obitelj. Ona je emocionalna, osjetljiva i ima krhko žensko srce. Tracy se u mislima vidjela udanom za Mikea, dobro se uklapajući u njegovu obitelj, doživljavajući zaštitu snažnog duhovnog vođe i uživajući u bliskom odnosu koji vodi prema braku, dok su u stvarnosti bili samo prijatelji, ništa više niti manje. Nismo u potpunosti sigurni kako je Mike vidio Tracy, ali sigurno je da je uživao u svojoj novoj prijateljici, ne pridajući mnogo pažnje razmišljanju o budućnosti s njom. Vjerojatno je na to gledao kao na normalno, zdravo, sveto prijateljstvo, uobičajeno za 21. stoljeće. Zapravo je većina vas njihov odnos vidjela kao normalno prijateljstvo između brata i sestre u Kristu. Tracy i Mike uživali su u međusobnom društvu, a ostajali su fizički čisti. Ali nešto je pošlo po zlu. Njihov se odnos promijenio - na gore. Imajte u mislima sliku koju Bog oslikava kada kaže da je Krist zaručnik, a Crkva njegova zaručnica (Ef 5:23-32; Otk 19:7-9; 21:2). Bog želi da odnos između muža i žene odražava odnos između Krista i Crkve. S obzirom da brak započinje na nivou obveze, prijateljstvo, zabavljanje, zaruke i brak moramo objasniti Božjom slikom. Zašto bi naš put do zemaljskog braka izgledao ili se odvijao različito od


nebeskog? Naš bi put trebao biti prvo obveza, a zatim bliskost.

Samo za dečke Kako funkcionira prijateljstvo između muškaraca i žena? Kakvo značenje ima emocionalna čistoća u vašem odnosu sa ženama? Va žno je da razumijete kako razmišlja žena i kako vaša djela ili riječi mogu utjecati na to da ona vaš odnos smatra nečim višim nego što ga vi smatrate.

Što kažete Pažljivo razmotrite svoja ženska prijateljstva. Govorite li i jednoj ženi u svom životu stvari koje ne biste govorili većini ljudi? Ona će to primijetiti. Ona će vidjeti na koji način dijelite svoje srce s njom. Mnogim je djevojkama to privlačno. Kada s djevojkom vodite dubok i emocionalan razgovor, time, moguće, pobuđujete njezine osjećaje prema vama. Muškarčeva posebna pažnja i nježne riječi mogu ukrasti dje vojčino srce. Djevojka u Pjesmi nad pjesmama uvijek iznova traži da se njezina ljubav ne budi ili ne pobuđuje dok sama ne bude htjela (2:7, 3:5; 8:4). Muškarci, kada se prema ženi ophodite kao prema «posebnoj», moguće je da pobuđujete njezin apetit za brakom. To ne znači da trebate općenito prestati razgovarati sa ženama, već da trebate biti svjesni onoga što govorite. Žena više vjeruje djelima i ponašanju nego riječima. Djevojke se hvataju za svaku sitnicu i previše analiziraju svaku stvar koju vi dečki napravite. Na primjer, ako zamolite djevojku da vam zamota božićne poklone, ona misli: «Oh, pa on traži razlog da bi sa mnom razgovarao na Božić». (To se meni i stvarno dogodilo, to je ono što sam ja pomislila.) Ili, ako nabasate na nju u trgovačkom centru i zamolite ju da vam pomogne oko kupovine, ona će pomisliti: «On me treba, on mene stvarno treba». Čak i mjesto gdje sjedite u crkvi može ju potaknuti da preuveliča stvar. Mogla bi pomisliti: «On je sjeo tamo kako bi me bolje vidio.» Ovo vjerojatno zvuči ludo, ali takve su žene. Sjećam se vremena


kad sam bezbroj puta analizirala i najmanju stvar. Jedan primjer toga je kad sam se zaljubila u momka na fakultetu. Znala sam njegov raspored; znala sam kada, koje dane i u kojoj će zgradi biti. Ja bih se slučajno našla tamo kada bi on izlazio s predavanja. Ako bi se zaustavio i razgovarao sa mnom, pomislila bih: «Ima nade - mora da mu se sviđam.» Ako bi mi samo mahnuo i prošao pored mene, ja bih pomislila: «0, ne! Što sam krivo rekla? Što sam jučer napravila?» No, razumijte da nije sva odgovornost uvijek na vama s obzirom na to kako djevojka reagira na vaše ophođenje prema njoj. Ona treba vidjeti kako se ponašate prema ostalim djevojkama. To i jest razlog zašto se, ukoliko niste zainteresirani za djevojku, prema njoj trebate ponašati kao i prema svim ostalim prijateljima - muškim i ženskim. Jedan moj prijatelj vrlo je otvoren i prijateljski nastrojen prema svim ljudima. Ako je Joe na zabavi, onda je to prava zabava. On zna kako sve uključiti, i zna način kako da se svi osjećaju posebnima. To je jednostavno Joe. Djevojka koja ne poznaje Joa mogla bi pomisliti: «Ovaj je momak super prijateljski nastrojen, Čak me i nazvao da me pozove na druženje.» Ali kako ga upoznaje, trebala bi uvidjeti da nije nazvao samo nju, već i ostalih dvadeset ljudi. Sjećam se da sam Joeu rekla da pripazi da se prema svima jednako ponaša. Na taj način, ukoliko djevojka učitava stvari u njegovo ponašanje, to nije njegova, već njezina krivica.

Biti svjestan Smatram da prijateljstvo između muškaraca i žena može biti prekrasno iskustvo učenja, zadovoljstva i zabave. Nisam protiv prijateljstava. Jedino vas molim, dečki, da pripazite. Imajte na umu da je većina djevojaka s kojima imate kontakt nečija buduća žena. Pomozite svojim sestrama da sačuvaju svoje predanje za svoje buduće muževe. Ta će svjesnost biti na blagoslov sestrama, vama i vašoj budućoj supruzi.




6 ZAŠTITITE SVOJE ODNOSE

Što je srž emocionalne čistoće prije obveze? Razmisli o područjima svog života u kojima donosiš odluke. Prije nego dobiješ kredit, moraš potpisati ugovor (obvezati se) o vraćanju novca. Tvoja obveza štiti banku. Kada se upišeš na fitnes, obvežeš se da ćeš uplaćivati članarinu. Tvoja obveza štiti fitnes klub. Stvari u životu dolaze s obvezivanjem. Da bismo mogli uživati u svojoj kući, novom automobilu ili dobrom izgledu, trebamo se obvezati. Jeste li ikada sudjelovali u zajedničkom projektu u kojem je jedan od članova obavljao samo minimum zadatka? Kako frustrirajuće. Čekanje da taj član obavi svoj dio projekta čini se poput vađenja zuba. Na kraju, kada predate rad, zabušant dobije istu ocjenu kao svi vi koji ste marljivo radili. Zabušant primi sve prednosti ocjene, ali se sam nikada nije obvezao na projekt. Baš poput zabušanta u projektu, zabušant u odnosu prosperira nauštrb drugih.

Bliski prijatelji Mnogi će od vas reći da je prijateljstvo bitno u braku i ja ću se u potpunosti složiti, ali jeste li vi bliski prijatelj s Kristom prije nego što se obvežete? Ne! U duboki, bliski prijateljski odnos s Kristom uđete tek pošto se obvežete (donesete odluku). Zašto si dopuštamo misliti da bi Bog bio zadovoljan zemaljskim hodanjima, prijateljstvima, druženjima ili brakovima koji su drukčiji od njegove vizije za naš hod s njim? Bog se ne igra. Bog se ne šali s tobom tako da dopušta emocionalne uspone i padove kako bi te približio sebi. On se ne sprijatelji s tobom, pa te ostavi kada njegove emocije splasnu i ode

Zaštitite svoje odnose 61

nekome drugom «prijatelju/ici» s kim će doživjeti emocionalna uzbuđenja. On zahtijeva čvrsto predanje i ne prihvaća polovične zavjete. Treba ponovno preispitati muško-ženske platonske odnose. Moramo pažljivo sagledati što činimo i vidjeti uklapa li se to u Božji plan za prijateljstva i brak. Mnogi samci hodaju uokolo s ožiljcima - emocionalnim ranama koje su načinila nedefinirana intimna prijateljstva. Postoji ispravno mjesto za platonska prijateljstva, a mi ga moramo pronaći kako bismo sačuvali svoja srca. Joshua Harris u svojoj knjizi I Kissed Dating Goodbye (Doviđenja hodanju) istražuje muško-ženske odnose: «Biti samo prijatelj s osobama suprotna spola ne događa se slučajno. Moramo se boriti i štititi svoja prijateljstva. Muškarci i žene su, poput magneta, stvoreni da se međusobno privlače. Ali dok ne budemo spremni dati se «za čitav život», moramo izbjegavati prerano zbližavanje.» S obzirom na plan koji Bog ima vezano za druženje, hodanje, zaruke i brak, trebamo se vratiti malo unazad i pogledati čitavu sliku. Jeste li ikad imali prilike posjetiti Rocky Mountains? Predivne su. Protežu se kilometre i kilometre. Imala sam priliku godinu dana živjeti u Denveru i zavoljela sam te planine. Tijekom godine mogla sam vidjeti planine iz različitih perspektiva. Kad se penjete žičarom na vrh Pikes Peaka, sve što uz put vidite su stijene, veliko zaobljeno kamenje, kolibu i malo jezero. Nemate potpuni pogled na planine. Kada se popnete na vrh, od pogleda vam zastane dah - možete vidjeti kilometre u daljinu. S vrha, slika Rocky Mountainsa je veća od pogleda koji vidimo kada se uspinjemo. Nemojmo se usredotočiti na kamenje bez pogleda na širu sliku. Božji putevi uvijek su bolji od naših. Možda zahtijevaju više strpljenja, ali na duže staze oni bivaju fantastični! Kada je Bog Mojsiju dao nacrt šatora, načinio je prostoriju gdje će se svećenici susretati s njim - Svetinju nad svetinjama. Debeli zastor odvajao je prostoriju od ostatka šatora. Svećenicima je bilo dozvoljeno ući u ovo Svetište (Heb 9:7); krv njihovih životinjskih žrtava omogućila im je ulazak. Bilo je to mjesto izvanredne bliskosti s Ocem gdje su se samo svećenici mogli susresti s njim, u ime drugih (Izl 25:22). Danas


vidimo da su svi pozvani u taj prostor kroz Kristovu smrt: «Prema tome, braćo, budući da mi snagom krvi Isusove otvoreno možemo ući u Svetinju nad svetinjama - taj novi i životonosni put on nam je otvorio kroz svoje tijelo» (Heb 10:19-20). Autor Poslanice Hebrejima govori braći. Obraćao se svojoj braći i sestrama u Gospodinu. Da bi osoba postala dio obitelji, mora prihvatiti Isusa kao svog osobnog Spasitelja i Gospodina. Mi smo usvojeni u Božju obitelj (Gal 4:5). Jedino nakon što se doživotno obvežemo Bogu, možemo ući u Svetinju nad svetinjama. Prvi korak: doživotna obveza. Drugi korak: intimnost s njim. Nemoguće ga je voljeti prije prvoga koraka i on nam ne dopušta osobno ga upoznati prije obveze (predanja). Bog je stvorio brak da bude primjer odnosa između Krista, za ručnika i Crkve, njegove zaručnice (Ef 5:23-24; Otk 19:7-9; 21:2). Zašto bi naš put prema zemaljskom braku izgledao i bio drukčiji? Naš put prvo bi trebao biti obveza, zatim intimnost. Život bez održavanja bliskih odnosa bez obveze može biti teži put. Božji putevi su teški i u određenim se situacijama može činiti kao da plivamo uzvodno, no oni uvijek donose dugoročne blagodati. Nažalost, mi više gravitiramo kratkotrajnim trenutcima uživanja. Bog od nas zahtijeva poslušnost, nakon čega slijede blagoslovi. Poslušnost njemu izražava našu ljubav za njega. U Poslanici Filipljanima 2:811 vidimo da Krist «ponizi sam sebe postavši poslušan do smrt, i to do smrti na križu. Zato ga Bog uzdiže na najvišu visinu i dade mu jedincato ime koje je iznad svakoga drugog imena, da se Isusovu imenu 'pokloni svako koljeno’ nebeskih, zemaljskih i podzemaljskih bića, i da ‘svaki jezik prizna - na slavu Boga Oca: Gospodar je Isus Krist.» Trebamo biti budni za emocionalnu i duhovnu čistoću prema drugima i mudro birati s kime ćemo dijeliti svoje srce, emocije i misli. Svoje srce trebamo štititi pod svaku cijenu. Bog će blagosloviti one koji ga traže čista srca. On želi da ga ljubimo svim svojim srcem, dušom, umom i snagom.


Prvo obveza, zatim bliskost Bez čvrste obveze u odnosu, zidovi oko srca nisu zaštićeni. Obveza znači zaštitu. Kada muškarac i žena bez obveze postanu emocionalno i duhovno prisni, dogodi se jedna od dvije stvari: vjenčaju se ili prekinu. Bog zaštitnik govori nam da «čuvamo svoja srca jer iz njega izvire život» (Izr 4:23). Postoji uloga koju moramo igrati kako bismo izbjegli ranjavanje duhovnim i emocionalnim davanjima koja su izvan Božje volje. Božja riječ kaže nam da štitimo svoja srca. Čuvanje tvoga srca zahtijevat će da ti odlučiš kada se prepustiti, a kada se povući. Moli se da ti Bog da osjetljivost kako na ispravan način zaštititi svoje srce. Trebamo li tu ulogu igrati kako bismo samo zaštitili svoje srce od povreda? Ne, trebamo to činiti jer inače naša srca mogu otvrdnuti za Boga, a on nas štiti da se to ne dogodi. Slomljena srca ne zacjeljuju lako. Svaka emocionalna povezanost koja je oštećena emocionalnim prekidom čini srce sve okorjelijim. Tada se grade zidovi kako bi ga zaštitili. Mali dijelovi srca bivaju izgubljeni svaki put kada dvoje ljudi prekine. Ako se to događa često, srce se može zatvoriti i postati ogorčeno. Također, ako je srce suviše okorjelo, budućem bračnom partneru bit će teško omekšati ga. Naš je cilj svojem budućem mužu ili ženi pokloniti meko srce koje brzo postaje emocionalno blisko. Ovaj zadatak nije lak, ali je od velike važnosti ako želimo da cilj - sačuvati svoje srce čitavim za budućeg supružnika - bude ostvaren. Za nekoga će štićenje srca značiti manje koketiranja; za nekoga će to značiti manje poklanjanja posebne pažnje svojoj prijateljici ili prijatelju. Moja draga prijateljica primila je elektronsku poštu od muškog prijatelja. Rekao joj je da je lijepa i da njezina nova frizura samo još doprinosi toj ljepoti. Rekao je da joj je htio pisati i samo je nonšalantno dodao da je «opet slobodan». Kako biste vi shvatili ovo pismo? Moja prijateljica znala je da taj dečko nije čovjek kojeg Bog ima za nju pa mu je rekla da je ono što je napisao daleko izvan granica njihova prijateljstva. Obavijestila ga je da njihovo prijateljstvo nikada neće završiti brakom. Odgovorio joj je žustrim pismom u kojem je optužuje da je prešla granicu jer on nikada nije spomenuo brak.


Što je on radio? Prikriveno je tražio njezino srce bez želje za obvezivanjem. Kada ga je suočila s činjenicama, on je krivicu prebacio na ženu. Ova priča ima sindrom Adama i Eve: «Žena koju si stavio uza me - ona mi je dala sa stabla» (Post 3:12). Kad bi svi samci među kršćanima odlučili ne upuštati se u intimne odnose bez izričite namjere da odnos okončaju brakom, vjerujem da bi više ljudi bilo vjenčano, a manje razvedeno. Potreba za bračnim partnerom ne prestaje postojati ako slobodno dajemo emocije svakome tko naiđe. Moje sestre i ja nadamo se da će naši muževi jedva čekati bliskost sa ženom. Jer, vidite, ako moj muž čezne za ženskom pažnjom i društvom, puno će me više cijeniti ako iza mene nije niz drugih djevojaka koje su zadovoljavale tu njegovu potrebu. Bog je Bog ovog zaštićenog saveza. Obvezu koju učiniš kada odlučiš prihvatiti dar spasenja omogućuje ti potpuno, otvoreno i iskreno zajedništvo s Bogom. Kada netko iza sebe ima paletu djevojaka/momaka koji su ih razočarali, kako će vjerovati da se to neće dogoditi ponovno? Bog može iscijeliti mnoga ranjena srca. Nauči vjerovati Bogu za svoje emocije. On čezne zaštititi te svojim zdravim ograničenjima.



7 POZNAVATI PRAVO ZADOVOLJSTVO

Jeste li ikada nekome zavidjeli? Zavidjeli na nečijem poslu, kući, novcu, braku? Ja jesam. Kada ne dobijemo ono što smatramo da zaslužujemo, zavidno čudovište promoli svoju glavu. Ono nam govori da mi to zaslužujemo i da imamo pravo duriti se jer nismo primili sve ono što nam srce poželi. Kada dozvolimo da se zavist uvuče u naš život, također otvaramo vrata i zavidnom čudovištu - sotoni. Jedna od pogreški koje mi samci moramo izbjegavati je zavist prema onima koji su u braku. Kad sam se borila s prihvaćanjem samačkog života, čula sam jednog propovjednika koji je rekao: «Zavidjeti znači sumnjati u Božju ljubav prema tebi i u činjenicu da se on brine za sav tvoj život.» Ovo me stvarno pogodilo! Nisam vjerovala Bogu da me voli. Vjerovala sam u laž da su vjenčani ljudi Bogu dragocjeniji od mene koja sam sama. To što si sam ili sama ne znači da te Bog voli manje od tvojih vjenčanih prijatelja. Bog te voli jednako. To je vrlo česta laž koju sotona voli ubaciti u naš um kako bismo maknuli svoj pogled s Oca i prestali mu vjerovati. Kroz Bibliju vidimo da su zavist i pohlepa na listi ponašanja nepravednika i onih koji neće ući u Božje kraljevstvo. «Ne poželi kuće bližnjega svoga! Ne poželi žene bližnjega svoga; ni sluge njegova, ni sluškinje njegove, ni vola njegova, ni magarca njegova, niti išta što je bližnjega tvoga!» (Izl 20:17) «]er ovo znajte dobro: nijedan bludnik, nijedan nečisti, nijedan lakomac - to jest idolopoklonik - nema dijela u Kristovu, Božjem kra

Poznavati pravo zadovoljstvo 67

ljevstvu.» (Ef 5:5) «I mi smo, naime, nekoć bili nerazumni, buntovnici, lutalice, robovi mnogovrsnih požuda i sjetilnih užitaka, živeći u zloći i zavisti, odurni i mrzitelji jedni drugih.» (Tit 3:3) «Prema tome, odbacite od sebe svaku vrstu zloće i svaku vrstu lukavštine, licemjerja, zavisti i svaku vrstu klevetanja. Budući da ste tek rođena dječica, čeznite za onim čistim duhovnim mlijekom, da po njemu uzrastete za spasenje.» (1 Pt 2:1-2) Bog želi da budemo zadovoljni putem koji je on odredio za nas.

Ključ za zadovoljstvo Ključ za imanje dubokoga osobnog odnosa s Bogom je biti zadovoljan. Zašto? Jednostavno. Kada si u potpunosti zadovoljan, ti zapravo govoriš da si sto posto voljan prihvatiti sve što Bog stavi na tvoj put - dobro, loše, ružno. Pogledaj samo kako je Isus bio zadovoljan s Ocem: «Težite među sobom za onim za čim treba da težite u Kristu Isusu! On, božanske naravi, nije se ljubomorno držao svoje jednakosti s Bogom, nego se nje lišio uzevši narav sluge i postavši sličan ljudima. Kad postade kao čovjek, ponizi sam sebe postavši poslušan do smrti, i to do smrti na križu.» (Fil 2:5-8) Kad se u potpunosti isprazniš od sebe, preuzimaš stav Isusa Krista. On je možda želio da se «kalež» patnje ukloni od njega (Mt 26:39), ali je svejedno išao do kraja (do smrti) kako bi dokazao svoje povjerenje u Božje planove. Upoznati smo sa stihom u Poslanici Filipljanima 4:11 u kojem Pavao kaže da je naučio biti zadovoljan u svim okolnostima. Za mijetite riječ «naučio». On nije samo - puf! - razumio što znači biti zadovoljan. Naučio je biti zadovoljan u Božjoj privatnoj životnoj učionici. Kada je Pavao otpustio sve svoje želje i radi Krista doživio


brodolom, batine i pritvor, doživio je zadovoljstvo. Naučio je odreći se svoje volje, umrijeti svojim željama i živjeti za Krista. «Za mene je život Krist, a smrt dobitak» (Fil 1:21). Pavao je razumio da smrt sebi znači istinski živjeti za Krista. Ne možemo imati svetost bez da smo zadovoljni. «Uistinu, vjera je velik izvor dobitka ako je duh zadovoljan s onim što ima» (1 Tim 6:6 - dodani naglasak). Bogati čovjek u dvanaestom poglavlju Lukina evanđelja nije bio zadovoljan s onim što je imao. Želio je izgraditi još više žitnica kako bi imao dobre zalihe za mnoge nadolazeće godine. Te iste večeri Bog je zatražio njegovu dušu. Koliko je više mogao učiniti za Boga da je samo bio zadovoljan s onim što je imao? Nažalost, nikada nećemo saznati. Često nismo zadovoljni bogatstvom koje imamo. Kada smo nezadovoljni, teško nam je vidjeti što Bog želi za nas. Ova usredotočenost na same sebe može uništiti naš hod s Kristom.

Što mi zaslužujemo Tko smo mi, uostalom, da smatramo kako zaslužujemo oženiti se ili udati? Zapravo, mi ništa ne zaslužujemo. Bog je poslao svog Sina da umre na križu kako bismo mi imali nadu vječnog života. S time trebamo biti zadovoljni. Da, sve što nam treba ili bismo željeli trebalo bi biti umotano u činjenicu da nam je nebeski Otac omogućio način da vječno živimo s njim. Moramo se pokajati za stav da nam je ovo doba života teško ili da je život općenito naporan. Bog ti neće dati više od onoga što možeš nositi (1 Kor 10:13; Fil 4:13). Bog od nas želi da odložimo svoje sebične i besmislene ideje i misli, da se odvažimo, opašemo svoje bokove i krenemo u borbu. Bog želi da samo u njemu budeš zadovoljan ili zadovoljna. Jednom kada odložiš svoja očekivanja koja imaš od Boga, postat ćeš zadovoljna osoba. Ako se osoba ne riješi nezadovoljstva prije braka, ono će se uvući i u brak. Kada zadovoljstvo tražimo u drugim stvarima ili osobama, a ne u Bogu, tada Bog ne dozvoljava da nas to drugo ispuni. Jedan od ključnih savjeta koji se daju ljudima je da se ožene ili udaju za osobu koja je svoje jedino zadovoljstvo pronašla u Bogu. Ukoliko osoba to nije učinila, postoji mogućnost da će u svom bračnom drugu tražiti «spasitelja». Taj pritisak na «spasitelja» može postati neizdrživ.

Poznavati pravo zadovoljstvo 69

Poznajem par koji je bio oduševljen idejom braka pa je vrlo brzo i ušao u njega. Savjetovalo ih se da čekaju i malo uspore, no nisu poslušali. Nakon vjenčanja počeli su jedan u drugome tražiti duboku zadovoljštinu. Jedan drugome postali su poput idola. Nakon nekoliko godina su se rastali. Nažalost, ima puno takvih primjera. Prije braka i ti i tvoj budući supružnik trebate pronaći svoje zadovoljstvo jedino u Kristu. Ali čak i tada ne pokušavaj pronaći zadovoljstvo u Bogu samo kako bi ti on dao muža ili ženu. Ne znači da će Bog automatski reći: «Dobro, sada kad si konačno svoje zadovoljstvo pronašao/la u meni, dat ću ti ženu/muža.» Također, biti zadovoljan u svome samačkom razdoblju ne znači obvezno da te Bog blagoslovio darom da čitav život provedeš kao samac. Ne dozvoli da te to što si zadovoljan/na uplaši. Mirenje sa samačkim životom ne znači i život bez mogućnosti za brak. Kada pronađeš istinsko zadovoljstvo u Gospodinu i Spasitelju, uslijedit će mir.

Emocionalni idoli Norm Wakefield u svojoj knjizi Equipped to love (Opremljen za ljubav) rekao je: «Kada osoba gleda na nekoga ili nešto drugo osim na Boga, koji je izvor svih stvari, ona počinja grijeh idolopoklonstva. To može zvučati čudno, ali je istinito. Ovo je dobra definicija idolopoklonstva: očekivanje da osoba, stvar ili ideja provide ono što samo Bog može providjeti.» Trebamo razmisliti o stvarima u našem životu koje su potencijalni idoli. Možda je to ideja o braku? Ili tvoj «prijatelj»? Nedavno je na jednoj kršćanskoj radiostanici savjetnik pomagao ljudima riješiti njihove bračne probleme. Gospođa koja je nazvala očajnički je očekivala brz odgovor na svoj ustrajan problem. Udana je deset godina. Na internetu je upoznala jednoga kršćanina. S obzirom da od svog supruga nije primala emocionalnu potporu, okrenula se svome kompjutorskom prijatelju. Zbog emocija koje je ona očekivala od njega, bio je primoran prekinuti taj odnos. Ta ju je pomisao prestravila. Rekla je: «Osjećam se ugodno dok razgovaram s njim. Ne mogu prestati.» Ona je tražila «spasitelja» svojih emocija, nekoga


tko bi ispunio rupe koje može ispuniti samo Bog. Ovaj je čovjek postao idolom u njezinu životu. Sjetimo se termina koji opisuje idol: «očekivanje da osoba, stvar ili ideja provide ono što samo Bog može providjeti». Ona nije pričala o detaljima i povijesti svog braka, ali gotovo da mogu garantirati da je na samom početku braka očekivala od muža ono što je očekivala od svog internetskog prijatelja. Rješenje za nju bilo bi otići svome nebeskom Ocu po emocionalno ispunjenje i naći svoje zadovoljstvo u njemu. Kako se sve ovo odnosi na nas? Uz prisutnost nezadovoljstva i neimanja potpuna zadovoljstva u Bogu, u životu osobe mogu se vrlo lako pojaviti problemi. Zamolite Boga da vam pokaže područja života u kojima ste nezadovoljni i zamolite ga da vam pomogne da budete zadovoljni s njegovim planovima. On će vam početi ukazivati na područja vašeg života koja nisu potpuno u njegovoj volji. A onda kada prođete tu lekciju, bit će potrebno oslanjati se na Boga, Instruktora, kako bi vas on podsjećao na svoje upute. Nedavno udana prijateljica Michelle putem elektronske pošte objasnila mi je tu stvar ovako: «Naučila sam da brak ne ispunjava moje želje za stabilnošću ili radošću. To nije mana braka, ili, u ovom slučaju mog braka, već je stvar u tome da je Bog glavni i da uvijek treba težiti za njegovim putovima. Jer, reći ću ti, s Duhom Svetim u sebi, nećeš biti zadovoljna ni u najboljem braku ako ne rasteš u svom odnosu s Kristom. On ti neće dozvoliti da budeš sretna sa stvarima ovoga svijeta. Sada kad sam te navela na mišljenje da moj brak ne ispunjava moje potrebe, reći ću ti i da... je to uistinu najdivniji blagoslov poslan ravno s neba. Moj suprug je tako svet, i neokaljan, i iskren i želi mi udovoljiti.» Michelle definitivno razumije da brak nije odgovor za beskrajnu radost, ali je uistinu blagoslov od Boga. Ona je zadovoljstvo pronašla samo u Kristu i prije braka te svoj odnos s njim smatra jednako bitnim i unutar braka. Ona zna da je Božji plan najbolji.

Poznavali pravo zadovoljstvo 71


8 VJEROVATI BOGU

Plašiš li se da ćeš zauvijek ostati sam ili sama? Ili se plašiš braka s osobom koju ti Bog nije namijenio? Ako je strah od toga da ostaneš sam/sama veći od straha da u brak uđeš s pogrešnom osobom, mogu se pojaviti problemi. Moja majka, sestre i ja to zovemo histeričnim strahovima. U 1 Pt 3:1 -7, Petar se obraća ženama. Govori o tome za čime bismo trebale težiti: za čistim i punim poštovanja ponašanjem (2. stih), za krotkim i mirnim duhom (3. i 4. stih) i za nakitom kroz podložnost Bogu. U šestom stihu kaže da ćemo postati Sarine (Abrahamova žena) kćeri «ako činimo dobro i ako se ne bojimo nikakva zastrašivanja» (dodani naglasak). svladane svojim histeričnim strahovima.

Vjerovati Božjem planu Nevjerovanje Božjim planovima može dovesti do zavisti i nezadovoljstva. Ipak, pogledajmo neke stihove koji uspoređuju naše planove s Božjim. «Jer misli vaše nisu moje misli, i puti moji nisu vaši puti, riječ je Jahvina. Visoko je iznad zemlje nebo, tako su puti moji iznad vaših putova, i misli moje iznad vaših misli.» (Iz 55:8-9) «Kao što ne znaš koji je put vjetru ni kako postaju kosti u utrobi trudne žene, tako ne znaš ni djela Boga, koji sve stvori.» (Prop 11:5)

Vjerovati Bogu 73

«Čovjek snuje u srcu, a od Jahve je što će jezik odgovoriti.» (Izr 16:1) «Jer ja znam svoje naume koje s vama namjeravam - riječ je Jahvina» (Jr 29:11a) Postoji još mnogo stihova koji govore o tome kako će nas Bog voditi. Na prvu možda nećemo razumjeti što Bog čini. David je u Psalmu 139:6 rekao: «Znanje to odveć mi je čudesno, previsoko da bih ga dokučio.» Bilo mu je ugodno znajući da ne zna. Vjerojatno će doći vrijeme kada ćemo se okrenuti i pogledati na vrijeme našeg samaštva i u svemu vidjeti Božju ruku. Ako ste ikada čitali Skrovište ili neku drugu knjigu o pobožnim kršćanima - samcima, jasno ste mogli vidjeti da Bog želi da sav svoj život upotrijebimo na njegovu slavu. Bol, kušnje i borbe postaju jasne kada zavist ostavite po strani. Također, može se vidjeti kako se s brdima i dolinama u životu treba nositi uzdignute glave, slobodno od zavisti. Jesu li Izraelci razumjeli što je Bog činio kada su se našli na obali Crvenog mora, s neprijateljima za petama (Izl 14:10-29)? Nisu. Jesu li razumjeli ili znali odakle će nabavljati hranu, vodu i ostale egzistencijalne stvari (Izl 15:22-27)? Nisu. Jesu li razumjeli što je Bog učinio kada im je rekao da im daje zemlju u kojoj žive divovi (Br 13:25-33)? Nisu. Nastavili su biti nezadovoljni i cijena je postala smrtonosna. Izraelci su se u pustinji uvijek iznova bunili protiv Boga, a često i mi činimo iste stvari. Sličnost između nas i Izraelaca jasno je vidljiva: oni su bili u ropstvu Egipćana, mi smo u ropstvu vjerovanja da će nas brak spasiti od ovog nezadovoljstva samačkog života. Bog je ostvario velik izlazak kako bi Izraelce spasio od ropstva; Bog je poslao svog Sina kako bi nas izveo iz ropstva. Proveo je Izraelce kroz pustinju kušajući ih hoće li ga slaviti i služiti mu tamo; provodi i nas kroz pustinju kako bi nas kušao i vidio vjerujemo li mu. Tada je Izraelcima dozvolio da uđu u Obećanu zemlju; i vi ćete, ako dozvolite Bogu da vas provede kroz suhu pustinju kušnji, izaći kao oni koji vjeruju i koji su poslušni Bogu. Obećana zemlja nije brak, već mjesto u kojem znate da ste u Očevim rukama i da nećete biti sami ni dana duže od onoga koji je on odredio.


Nedavno sam zbrajala koliko je mojih prijateljica još samo. Nije ih ostalo puno. Mnoge od njih su se udale i dobile djecu. S mnogima od njih znala sam razgovarati o braku pitajući se i brinući se kada ćemo i hoćemo li se udati. Uzburkale smo svoje histerične strahove do točke ključanja. Većina njih sada je udana; kojeg li gubitka mentalne energije koju smo utrošile na brigu! Kada vam u misli dođe tračak nezadovoljstva, zavisti ili nedostatak vjere, molite: «Zarobljujemo svaki razum da se pokorava Kristu» (2 Kor 10:5b). Neka Duh Sveti bude vaš učitelj (Iv 14:26). Neka vas on dovede u okruženje u kojem ćete moći učiti. Bol iz usijane pustinje predstavlja njegovu ruku koja vas oblikuje na njegovu sliku. Također, čitajte stihove o Božjoj dobroti i njegovim obećanjima za vaš život. Neka vam ova predivna Očeva obećanja budu utjeha: «Jahve narodu svom daje jakost, Jahve narod svoj mirom blagoslivlje.» (Ps 29:11) «Al onima što se u Jahvu uzdaju snaga se obnavlja, krila im rastu kao orlovima, trče i ne sustaju, hode i ne more se.» (Iz 40:31) «Jahve će te vodit bez prestanka, sitit te te u sušnim krajevima. On će krijepit kosti tvoje, i bit ćeš kao vrt zaljeven, kao studenac kojem voda nikad ne presuši.» (Iz 58:11) «Donesite čitavu desetinu u riznicu... govori Jahve nad Vojskama neću li vam otvoriti ustave nebeske i neću li izliti na vas punom mjerom blagoslov» (Mal 3:10) «Ne brinite se tjeskobno ni za što, već u svemu iznesite svoje potrebe Bogu prošnjom i molitvom, sve u zahvalnosti! I mir će Božji, koji nadilazi svaki razum, čuvati srca vaša i misli vaše u Kristu Isusu.» (Fil 4:6-7) «A moj će Bog ispuniti u Kristu Isusu svaku vašu potrebu raskošno prema svom bogatstvu.» (Fil 4:19) Razumijete li da zavist i nevjera Bogu mogu stvoriti zid između vas

Vjerovati Bogu 75

i Oca? Sviđa li vam se ideja da biste mogli biti pomireni s činjenicom da ste sami? Naš je Bog vrlo darežljiv i nije na nama da tražimo zadovoljenje želja svog tijela. Samo on može zadovoljiti najdublje težnje naših duša. Odbaci zavist i nezadovoljstvo, klekni na koljena i vjeruj Bogu koji ljubi, koji je svemoguć, u potpunosti organiziran i vjeran.


Vjerovati Bogu 77


9 STVARANJE SIGURNIH IDEALA

Poznajete li nekoga tko misli da je brak najbolja nagrada u životu? Možda smatrate da će vas brak uzdići na neki novi, viši nivo. Možda su vam se uvukle sljedeće misli: «Samo da sam udana, tada bih bila sretna. Ah, imati muža i djecu - vlastitu obitelj za koju bih se brinula - tada bih bila sretna.» Čini se da u kršćanskim krugovima postoji to određeno, podsvjesno i neizgovoreno vjerovanje da nas brak uvodi u dublji nivo duhovnosti. Brak je gotovo kao vrhunac kršćanskog života. Knjiga Mary Whelchel, Common Mistakes Singles Make (Najčešće pogreške koje čine samci), podupire ovo razmišljanje. «Postoji jedna tendencija razmišljanja da za nas život još nekako nije započeo. Činimo stvari ne bi li prošlo vrijeme, lebdeći okolo dok čekamo na preduvjet - brak - kako bi tek onda počeo život. Iako mnogi samci tvrde da oni to ne čine, ipak čine.«

Kršćanski ideal Kao kršćani gajimo taj ideal kršćanskog braka: muževi koji ljube svoje žene kao što Krist ljubi Crkvu i žene koje se podlažu svojim muževima. Brak vidimo kao sredstvo za beskonačno prijateljstvo i duboku bliskost. Brak je mjesto bliskosti i prijateljstva, ali kada eksperimentiramo sa zadovoljavanjem svojih vlastitih želja, bivamo razočarani. Tracy je u Mikeu pronašla duboko prijateljstvo i on je činio da se ona osjeća na određeni način. Ipak, jednom kada Tracy konačno kaže «da», hoće li njezin muž zadovoljiti njezine emocije na isti način kao i Mike? Što ako neće moći? Što ako se ona nikada

Stvaranje sigurnih ideala 79

neće moći osjećati emocionalno povezano sa svojim mužem kao što je bila s Mikeom? Ona će ih neprestano uspoređivati, što će dovesti do nezadovoljstva u njezinu braku. Ako usporedim sve svoje prijatelje koji su u braku, primjećujem da su, u konačnici, moji nekršćanski prijatelji zadovoljniji u svojim brakovima nego moji kršćanski prijatelji. Kao što sam ranije spomenula, ako osoba koja ulazi u brak nije svoje zadovoljstvo u potpunosti našla u Gospodinu, moguće je da će gledati na svog bračnog partnera kao na izvor zadovoljstva. Ali zapamtimo, Bog ne dozvoljava da nas itko ili išta drugo osim njega u potpunosti zadovolji. Stoga se moji nekršćanski prijatelji žene i udaju s puno manjim očekivanjima prema tome koliko će njihov partner zadovoljiti njihove potrebe. U nedavnom razgovoru na ovu temu, moja udana kršćanska prijateljica, rekla mi je da su njezina očekivanja od braka bila velika. Kada je spoznala da njezin suprug nije baš istovjetna kopija onoga što Biblija kaže za muževe, morala se okrenuti Bogu kako bi pronašla mir. Bila je to borba između njezina srca i uma. Primjećujem da između mojih sretno oženjenih i udanih kršćanskih prijatelja i prijateljica postoji jedna zajednička nit. Prvo, svi su oni ušli u brak sa stavom da daju 110 posto, a ne sa stavom što-ja-mogu-dobiti-iz-toga. Drugo, njihova srca bila su zahvalna što imaju nekoga s kime će moći slaviti Boga i služiti mu. Treće, imali su realna očekivanja. Nisu očekivali da njihovi partneri budu strojevi za emocije i djela u koja bi oni mogli ubaciti svoje želje (mijenjati ih) i doživjeti zadovoljavanje svojih potreba. Predanje, komunikacija i Krist čine formulu za brak koji odražava Božju slavu.

Mirna luka Ono što stav o životnoj nagradi čini još gorim je stav starijih kršćana koji hrane tu laž. Čini se da oni sažaljevaju samce, a nagrađuju one koji su u braku. Moja je sestra s našom ujnom, koja nije puno starija od nas, prolazila priručnik za biblijsko proučavanje. Priručnik se zvao Stvaranje doma. S obzirom da je naša ujna udana, izrazila je želju da malo više proučavaju neke od tema koje će joj biti od pomoći. Kada su otvorile knjigu, iz poglavlja pod nazivom Tvoj uzvišeni zadatak


pročitale su sljedeću rečenicu: «Brak predstavlja mirnu luku nakon samoće i problema samačkog života.» Kakva je to izjava? «Mirnu luku« u kojoj više nema samoće! Imam prijatelje koji su u braku i koji se ne bi složili s ovom izjavom. Da, brak bi trebao biti mirna luka i tvoj partner bi ti trebao biti prijatelj, ali postoje trenutci u braku kada osoba doživi i nesigurnost i samoću. Brak sam po sebi neće donijeti zadovoljstvo ili rješenje za tvoje probleme. Bog je taj koji to omogućuje.

Fizička bliskost Sljedeći čimbenik koji podupire ovaj stav, uzdižući brak do pozicije idolopoklonstva, fizička je bliskost. Većina kršćana čezne biti nevinima na dan svog vjenčanja. (Jako mi je žao što poznajem mnoge koji, prije braka, nisu ispunili Božji plan na tom području postajanja muža i žene. Neka bi Božja riječ probola naša srca i nukala nas da ostanemo čistima.) Kada par postane fizički blizak, a ipak žele ostati čistima do braka, stavljaju velik naglasak na sam čin. Svaki put kada se trebaju uzdržati i ne dovršiti čin koji je Bog stvorio, gaje tu ideju da će im brak dozvoliti da idu «do kraja». Većina bračnih parova kaže da je fizička bliskost samo mali dio braka, pa ipak, iz nekog razloga, dozvola da se ima spolni odnos nakon izrečenih zavjeta u kršćanskoj kulturi predstavlja jedan od najvažnijih aspekata braka. Nekoliko sam puta čula zaručene kršćane kako kažu: «Još samo X dana do dana kad će nam biti dozvoljeno« ili «Nakon što se vjenčamo, moći ćemo to raditi koliko god želimo«. U braku doživljavamo fizičku slobodu. Ipak, često je to i jedino posebno područje koje čeka na brak. Ako postanemo emocionalno i duhovno intimni, jedina stvar koja još nedostaje da se upotpuni bračno jedinstvo je spolni odnos. To nije ono što Bog želi. Ako se zavjetujemo ostati fizički, emocionalno i duhovno čisti prije braka, ostavit ćemo puno više nepoznatih područja za otkriti u braku. Fizička bliskost neće biti jedino neistraženo područje. Ne bi li bilo uzbudljivo znati da ćete vi i vaš bračni partner imati mnogo više stvari za otkrivati zajedno? I da vaš partner nije imao ista otkrića s bivšom djevojkom ili dečkom ili čak «dobrim prijateljem/prijateljicom»?


Meni je to predivno! To je prava romansa. Ovo neke od vas može uvelike preplašiti jer uzrokuje mnoga pitanja: «Što ako mi nikad ne kliknemo na tom dubokom nivou nakon braka? Što ako osjećanja neće biti onakva kakva ja mislim da bi trebala biti? Što ako nikada ne iskusim te osjećaje za ljubav za koju mi savjetuješ da ih čuvam? Što ako si fizički nećemo odgovarati? Što ako...?» Pitaj se ovo: je li Bog okrutan? Ako u svojim molitvama tražiš ljubaznoga, nježnog, osjećajnog partnera, misliš li da će ti Bog dati zločestoga, bezosjećajnog i bezobraznog partnera? Bog ne kuje planove kako da te učini bijednim/om. Kada si mu poslušan, on te blagoslivlja. Mi ne služimo zločestom Bogu koji će nas udariti gromom. «Molite, i dat će vam se! Tražite, i naći ćete! Kucajte, i otvorit će vam se! Jer svaki koji moli, prima; tko traži, nalazi, i tko kuca, otvara mu se. Ili, ima li tko među vama da bi svome sinu, ako bi ga zamolio kruha, pružio kamen, ili, ako bi ga zamolio ribu, pružio mu zmiju? Dakle: ako vi, premda ste zli, možete davati djeci svojoj dobre darove, koliko će više Otac vaš nebeski dati dobra onima koji ga mole?» (Mt 7,7-11) Neka vas to ohrabri.

Nikada ostavljeni sami Uz spasenje, odabir bračnog druga jedna je od najvećih odluka u vašem životu. Bog neće dozvoliti da štetujete. Brak je stvoren kako bi odražavao sliku našeg odnosa s njim. On želi da vaš brak njemu donese slavu. Sotona vam, s druge pak strane, želi ukrasti vjeru i povjerenje. Sotona igra igre uma i želi da mislite kako trebate činiti stvari na način na koji to radi svijet kako biste pronašli sreću. Ne, mi sreću pronalazimo u stvarima koje nisu od ovoga svijeta. Koliko ste znali o kršćanskom hodu i vjeri prije nego što ste započeli svoje doživotno predanje Bogu? Niste znali puno; oslanjali ste se na vjeru. Zašto mislite da trebate znati sve prije obvezivanja u odnosu? Gdje vam je vjera za tu stvar? Možda će čuvanje emocija za vašeg bračnog partnera zahtijevati mnogo vjere; ali i za predanje i obvezivanje Bogu treba mnogo vjere.


Je li vaše svjedočanstvo poput bilo kojega drugog? Ne, ulazak u odnos s Bogom za svakoga od nas je drukčiji, ali je zaključak isti. Jednako je i s brakom; naši putovi do bračnog druga mogu se razlikovati jedan od drugoga, ali smo na kraju svi vjenčani. Životna nagrada je odnos s našim Stvoriteljem. Gledati u nešto drugo za ispunjenje te praznine neće donijeti zadovoljstvo. Bog je stvorio brak, ali nas je stvorio da budemo potpuni jedino kada smo s njim. Brak nije odgovor za vječnu sreću. Pripisati mu tu zaslugu znači ukrasti tu zaslugu od Stvoritelja. Brak je blagoslov, a ne izvor blagoslova! Dublji odnos s Bogom ne dobiva se samo kroz brak, već i čitanjem njegove Riječi, razgovorom s njim, poslušnosti njemu te slavljenjem, uzvisivanjem i štovanjem njega.



10 PAZI NA SVOJE OSJEĆAJE

Postali smo kultura zaokupljena osjećajima. Rješenje je u onomu što činimo sa svojim osjećajima i kome se okrećemo za utjehu. Bog doživljava osjećaje poput ljubomore, žalosti, radosti, tuge, prijateljstva itd. Bog, Stvoritelj svega, čak je i stvorio osjećaje. Osjećaji su postali glavni temelj za priče i karaktere. U knjizi Jane Austen, Razum i osjećaji, dvije sestre izražavaju osjećaje na različite načine. Starija sestra Emma čvrsto zadržava svoje osjećaje sve do kraja, kada se raspadne i oslobodi svakog osjećaja. Druga sestra, pak, potpuno je slobodna sa svojim osjećajima, izražavajući ih čak i ako to ugrožava druge. Kroz čitav roman i film vidimo pozitivne i negativne učinke metoda koje koriste dvije sestre - kontrolirati ili ne kontrolirati osjećaje. Podradnja moje priče o Mikeu i Tracy je ono što je ona osjećala za Mikea. Osjećaji zauzimaju veliko mjesto u našim životima, ali, kao što će neki reći, možemo li im vjerovati?

Vrste osjećaja Čini se da nama, samcima, osjećaji ludo kolaju venama. Pulsiramo osamljenošću, frustracijom, zavišću, zbunjenošću i drugim neu godnim osjećajima. Pojave se osjećaji koji kao da žure ispred ra cionalnih misli. Bog nam je dao sposobnost da osjećamo i volimo, ali kada se usredotočimo na to kako se osjećamo, možemo izgubiti iz vida zašto je Bog dao čovjeku te sposobnosti. Pogledajmo dvije od mnogih vrsta osjećaja koje smo u mogućnosti doživjeti.

Pazi na svoje osjećaje 85

Prvo, temeljni osjećaji. Ovi su osjećaji odgovori na naša duboka pitanja poput: Koji je smisao života? Koja je moja svrha? Vjernici bi trebali imati taj temeljni osjećaj tko su oni prema onome što Bog kaže. Cilj vjernika je «ljubiti Gospodina Boga svoga svim srcem svojim, svom dušom svojom i svom pameti svojom» (Mt 22:37). Osoba koja ne poznaje Boga, ili koju Bog ne poznaje, nema odgovore na ta pitanja. Bog je usadio vječnost u srca ljudi (Prop 3:11) i kada znamo da imamo vječni život, ova praznina u našim srcima biva ispunjena. Mnogi smo čuli da se u našim srcima nalazi vakuum koji je stvorio Bog; kada ga upoznamo, taj vakuum bude ispunjen. Naš identitet u Kristu proviđa nam duboko u srcu mirne osjećaje. Ovi duboki temeljni osjećaji nade u vječni život (Tit 1:2; 3:7) ne trebaju ovisiti o okolnostima, mislima, stavovima ili raspoloženjima. Božja pisana volja za naš život može se usporediti s ovim temeljnim osjećajima. U Bibliji pronalazimo njegovu volju za naš život, na primjer: «Ne sabirajte sebi blago na zemlji» (Mt 6:19a) ili «... ne brinite se tjeskobno za svoj život» (Mt 6:25a). Ova pisana Božja volja za naše živote nepromjenjiva je i ne koleba se s obzirom na okolnosti, misli, stavove ili raspoloženja. Stoga se ni ovi temeljni osjećaji onog što jesmo - «izabrani rod, kraljevsko svećenstvo, sveti puk, narod određen za Božju svojinu» (1 Pt 2:9) - ne smiju kolebati. Božja Riječ daje stalan, stabilan temelj mira u našoj duši. Druga vrsta osjećaja koje doživljavamo su površinski osjećaji. Oni se svakodnevno mijenjaju i predstavljaju reakciju na ono što se događa u našim srcima. Na primjer, saznamo da nam je prijateljica u drugom stanju i osjećamo radost i uzbuđenje. Sjednemo u roller coaster (brzi vlak u lunaparku, op. prev.) i osjećamo strah i nervozu. Započnemo s novim poslom i osjećamo se čudno i šlampavo. Vidimo vjenčanje na televizijskom programu i osjećamo se zavidno i frustrirano. U životu nailazimo na različite stvari i ovi se površinski osjećaji mijenjaju ovisno o situacijama. Jeste li ikada gledali film i pri tome i plakali i smijali se, bili frustrirani i bili mirni? Nije neobično da gledajući film doživimo čitavu paletu osjećaja, što nas nekada ostavi iscrpljenima i bez ikakvih osjećaja. Kao što naši temeljni osjećaji odražavaju Božju pisanu volju, i naši se površinski osjećaji mogu usporediti s Božjim planom za naše živote.


Božji plan za pojedine živote nije pisan crno na bijelo. Svakodnevno se trudimo saznati što bi on želio da činimo i poslušati to korak po korak. Na primjer, možda razmišljate o promjeni posla. Božja pisana riječ, između ostalog, kaže da radimo iz sveg srca (Kol 3:23) i da ne budemo nikome dužni (Rim 13:8). Ako se promjena tvog posla slaže s Božjom pisanom riječi, tada ga trebaš tražiti kroz molitvu, Božju mudrost, poticaje Duha Svetog i upotrebom uma koji ti je on dao kako bi donio ispravnu odluku. Kao što se i Božji plan za naše živote može promijeniti, odluka nikada ne smije biti u suprotnosti s njegovom pisanom voljom; naši će se površinski osjećaji mijenjati, ali nikada ne bi smjeli biti u neslaganju s našim temeljnim osjećajem onoga što mi jesmo u Kristu.

Ljubomora Kršćanski samci, i muškarci i žene, često imaju stav: «Hej, ja sam sam/a; to mi se ne sviđa i neću biti sretan/na dok se ne oženim/ udam!» Rijetko kada će to priznati ustima, ali njihovo ponašanje govori to vrlo glasno. Ovi osjećaji manifestiraju se na različite načine. Mogu biti u obliku prevrtanja očima pri pogledu na zaljubljeni par ili neprimjetni poput osjećaja gorčine koji se pojavi u srcu. Dok sam tražila posao, moja bliska prijateljica radila je kao kontrolorka letova. Bila sam ljubomorna, prije svega jer je ona znala na kojem radnom mjestu je Bog želi. Moje srce je govorilo: Nezaposlena sam i ne sviđa mi se to što me Bog drži u mraku po pitanju pravca kojim bi moj život trebao ići. Naravno, kada bi ona s entuzijazmom govorila o svojoj budućnosti, ja bih se pretvarala da sam sretna zbog nje. Tada me Duh Sveti osvjedočio stihom: «Radujte se s onima koji se raduju» (Rim 12:15a). Odmah sam otišla do svoje prijateljice i tražila oproštenje. Maska koju sam nosila bila je debela fasada iza koje se krilo prevrtljivo srce puno zavisti. Ova ljubomora nije bila zbog nečijeg bračnog stanja već zbog nečega što je netko imao, a ja sam to željela. Naša nas srca mogu prevariti. Naša srca mogu lagati, što može uzrokovati da zanemarimo ono što uistinu osjećamo. Zatim, kako bismo prekrili bol, frustraciju ili tugu, stavljamo masku. Ako stavimo masku veselja, uzbuđenja i


radosti, a zapravo osjećamo suprotno od toga, lažemo, a to nije dobro. To što sam bila iskrena s prijateljicom naučilo me životnu lekciju, koja mi je pomogla razumjeti da trebam biti zadovoljna onim gdje me Bog trenutno želi. Nemam pravo misliti da on više voli moju braću i sestre, samo zato što imaju posao, obitelj ili bilo što drugo za što ja smatram da zaslužujem.

Pretvaranje Još jedan način na koji se mogu ispoljiti osjećaji je kad osoba jasno pokazuje da je dostupna te se čak može pretvarati da je nešto drugo kako bi izgledala kao «materijal za brak». Kad se to primjećuje? Recimo, kada se smijete nešto glasnije na šale osobe za koju ste zainteresirani ili se slažete s idejama ili ponašanjem, a s kojima zapravo niste baš na čisto, ili kad govorite što vas Bog uči, nadajući se da ćete privući tu osobu hvaljenjem svog pobožnoga karaktera i svojih kvaliteta. Ukratko, glumom i manipuliranjem. Vidjela sam to. I sama sam to činila. Svi možemo biti dobri glumci kada želimo nekoga impresionirati. Priznat ću nešto kako bih vam pomogla da u potpunosti ra zumijete o čemu govorim. Jednom sam bila na pikniku na kojem se nalazio i jedan potencijalni neženja. Htjela sam da primijeti moje srce sluge pa sam odmah nakon jela ustala i počela skupljati tanjure, prati posuđe, slagati stolice i prazniti koševe za smeće. Zašto sam to činila? U nadi da će me ovaj čovjek vidjeti kao dobru Božju sluškinju. I opet, Heather je naučila još jednu lekciju. Ne samo da me on nije primijetio, već nitko drugi nije primijetio moje pomaganje! To je bilo ono što ja nazivam trenutkom «Dobro jutro, Heather!» Duh Sveti mi je rekao: «Dobro jutro, Heather! Kada služiš da zadovoljiš čovjeka, kako možeš zadovoljiti Boga?» (Gal 1:10). To je kategorija u kojoj bi se mogla naći i Tracy. Tracy nikome nije rekla da je mislila kako će do sada već biti udana. «Otvorila se» Mikeu izvan svoje sigurnosne zone u nadi da će mu biti privlačnija; na taj je način svoje pravo vrijeme stavila iznad Božjeg. Kad se nađemo unutar prijateljskog odnosa u kakvom su bili Tracy i Mike, može se dogoditi da neugodni osjećaji želje za brakom splasnu


zbog nade da će se ovo prijateljstvo pretvoriti u trajni odnos. Tracy je možda i bila zadovoljna onim gdje ju je Bog trenutno postavio (u taj odnos) jer je iskusila ono što je željela, ali ti se ružni osjećaji želje za brakom ponovno vraćaju kad prijateljstvo prestane.

Tužni samci Poznajemo samce koji svima pričaju o svom samaštvu. Žele da svi znaju da su u lovu na onu pravu osobu. Čitaju oglase samaca ne bi li je pronašli ili se prijave na kršćanske internet stranice koje on-line (uživo) spajaju ljude; ohrabruju ih da šalju svoje fotografije i kratke životopise kako bi privukli gospodina ili gospođu Pravu. Čini se da ti slobodnjaci mašu svojim praznim prstenjakom i svima napominju svoju snažnu želju da se ožene ili udaju. Želja za brakom nije loša, ali način na koji reagiraš na želju može zasjeniti tvoju službu Bogu. U situacijama koje smo naveli, osjećaji tih ljudi mijenjat će se ovisno o reakciji ljudi kojima se žale na «nesigurnosti samačkog života». Dobronamjerni prijatelji će, kako bi zaliječili osamljena srca, reći stvari poput: «Ti ćeš biti divna žena!» «Nastavi tražiti, on se sigurno negdje nalazi». Ljudi se hrane idejom da će brak ispuniti njihovu prazninu, a u stvarnosti, samo okretanje Izvoru donosi ispunjenje. Mnogi koji su uključeni u grupe za samce hranit će se jedni dru gima. Mogu postati toliko zaokupljeni samaštvom da je to jedina tema koju proučavaju i o kojoj razgovaraju. Da, razgovori i razumijevanje putovanja kroz godine samaštva mogu nam pomoći da se više usre dotočimo na služenje Bogu, ali prevelika zaokupljenost vodit će samo u još dublje nezadovoljstvo. Znam prijatelje koji puno rade samo kako bi izbjegli osjećaje samoće i nezadovoljstva. Trčanje na posao, na biblijsko proučavanje, na fitnes, na ručak, na vikend tamo, na vikend onamo, u kino, na kuglanje, u crkvu, na zbor, na kavu, na probu slavljenja, na poštu, u praonicu rublja, u trgovinu, u banku, u autopraonicu... I popis se nastavlja. Osjećaš li se kao da si u centrifugi? Većina je ovih aktivnosti važna, ali sve ima svoje vrijeme. Stvari koje trebamo činiti ne bismo trebali koristiti kao metode za

Pazi na svoie osjećaje 89

izbjegavanje onoga što Bog želi za nas. Niti bismo smjeli zakopavati neželjene osjećaje u rasporede pune različitih aktivnosti. Popisu stvari koje služe za odvraćanje pažnje dodat ću i: predugo spavanje, pretjerivanje u jelu, nedovoljno uzimanje hrane, pretjerano trošenje novaca, pušenje, pretjerana tjelovježba, tračanje, nerazmjeran rad, kockanje, pijanstvo, pornografija, tablete za smirenje i protiv depresije, nezdravi odnosi, opsesivno bavljenje sobom, sportovi te mnoge druge stvari koje mogu postati sredstvo za odvraćanje od onoga što osjećamo. Neki ljudi koriste alkohol kako bi otišli u maštu i zaboravih stvarnost, ali sve gore navedene stvari možemo upotrebljavati u istu svrhu. U tijelu smo i u njemu imamo sklonost ka traženju sreće u svjetovnim stvarima i aktivnostima.

Neka Bog bude Bog «Pronikni me svega, Bože, srce mi upoznaj, iskušaj me i upoznaj misli moje: pogledaj, ne idem li putem pogubnim, i povedi me putem vječnim!» (Ps 139:23-24) Kad je osoba zaokupljena različitim stvarima, teško joj je biti mirnom pred Bogom. On traži da budemo mirni pred njim.«Prestanite i znajte da sam ja Bog» (Ps 46:1la). Jedan od razloga za to da umirimo svoja srca jest taj da mu dozvolimo da istraži naše najdublje dijelove. Bog želi biti Bog naših osjećaja. Naš jedini zadatak je dozvoliti mu da bude Bog. Kada žurimo, preprečujemo mu put. Bog oslobađa od nesvete praznine i osjećaja osamljenosti. Uzmimo za primjer moju prijateljicu koja je dobila odličan posao, i mene koja sam čekala na Božju uputu. Duh Sveti nekada govori kroz šapat, a kada su nam životi i umovi prezaposleni, teško ga je čuti. Uzmimo da sam ustrajala u pretvaranju da sam sretna zbog nje te da sam se bavila raznoraznim stvarima kako bih zatomila te neželjene osjećaje. I dalje sam mogla tražiti posao i imati otpor prema njoj bez pravog razumijevanja zašto. Taj bi otpor rastao dok je u potpunosti ne bih prestala voljeti. Mogla sam postati ogorčena na Boga i jednog se dana pitati zašto je to tako. Hvala Bogu, srce mi se smirilo i čula sam Duha Svetog koji me učio lekciju koju je htio da naučim.


Pronaći zadovoljstvo je predivna stvar. Osnovni razlog zašto se osjećamo nepotpunima ili nezadovoljnima je taj što se ne oslanjamo na temeljne osjećaje onoga tko smo u Kristu i nezadovoljni smo Božjom voljom za nas u danom trenutku.

Što Bog misli Zašto dozvoljavamo da nam površinski osjećaji određuju hoćemo li biti radosni ili tužni, zadovoljni ili razočarani? Jedan od mogućih uzroka je naša sklonost zaboravu našega istinskog identiteta. Uzmite nekoliko trenutaka i na glas pročitajte popis onog što Bog misli o vama. Ja sam Božja svojina. (1 Pt 2:9) Ja sam Božje dijete i zovem ga Abba Oče. (Rim 8:15) U njemu sam otkupljen/a i oprošteno mi je. (Ef 1:7) Bog me voli i dragocjen/a sam u njegovim očima. (Iz 43:4) Bog me podiže i nosi kroz sve kušnje. (Iz 63:9) Površinski se osjećaji mogu mijenjati, pojačati ili zatomiti, ovisno o okolnostima i stvarima koje gledamo, čitamo ili o kojima pričamo. Kad dozvoljavamo da nam naši osjećaji nezadovoljstva određuju kako ćemo se ponašati ili razmišljati, Božju riječ i silu guramo na stranu. Navedeni popis nije ni blizu cjelovitog popisa onog što Bog osjeća prema tebi. U nastavku proučavanja Riječi zamoli Boga da ti otkrije sve ono što otkriva njegove osjećaje nježnosti i ljubavi prema tebi i onda se oslanjaj na te osjećaje. Znaj da je Bog jedini koji nas zadovoljava i čini potpunima. Provedi vrijeme s njim i umiri svoje srce. Dozvoli mu da ti pokaže što osjeća prema tebi. Prvo traži njega, a ne supružnika. Predaj mu svoje srce i na tvoju poslušnost uslijedit će njegovi blagoslovi. Na početku upravljanje nekontrolirajućim osjećajima može biti teško, ali kada spoznaš da je Bog Bog svih osjećaja, bit će ti lakše. On želi da sve svoje nade i osjećaje položimo na dlan njegove ruke i ostavimo ih tamo da ih on usmjerava. Kako ćeš sve više i više imati povjerenja u Boga po pitanju svojih emocija, čekanje na njegovo pravo vrijeme postat će predivno razdoblje u tvom duhovnom životu.



11 UPOZNAJ SVOJA OČEKIVANJA

Jeste li ikada planirali dan za šoping? Prvo želite ići tamo, a onda onamo. Ručat ćete u svom omiljenom restoranu i završiti dan posjetom kinu. Sretnete se s prijateljicom koja ima drukčiji plan za šoping. Ona želi na brzaka ručati, kupovati samo na jednom mjestu i zasigurno ne želi u kino. Što to čini vašim očekivanjima? Upuca ih. U tom trenutku imate dvije mogućnosti: reagirati sebično ili nesebično. Možemo otići u nervozu i razočaranje ili možemo prihvatiti ono što se nalazi pred nama i nastaviti sa životom. Očekujemo različite stvari, od različitih ljudi, na različite načine. Od ljudi u trgovini očekujemo da budu srdačni i uslužni. Očekujemo da nam u restoranu brzo donesu jelo. Od šefa očekujemo veliku povišicu. Od mame očekujemo da uvijek bude uz nas. Od prijatelja očekujemo da znaju bolje. Život je pun očekivanja. Ono što trebamo znati jest kako reagirati kad nam se očekivanja ne ispune. Što nas to razgnjevi u određenoj situaciji? Još bolje, kako naše ponašanje utječe na očekivanja druge osobe?

Ponos Kad se držimo svojih očekivanja, govorimo da znamo što bi se trebalo dogoditi ili što bi bilo najbolje u danoj situaciji. To je ponos. Kad god vjerujemo da znamo najbolje, za bilo koju situaciju, postajemo neka vrsta boga. Eva je mislila da zna što je najbolje i vidi što se dogodilo! Kad god sam frustrirana, ljuta, nervozna ili bezobrazna stava, to je zbog neispunjenih očekivanja. To mi se stalno događa. Proces učenja

Upozna) svoja očekivanja 93

da se neispunjena očekivanja nesebično ostave po strani može biti težak. Jeste li pomislili: «Već sam trebala biti udana do sada!» ili «Kako je taj i taj oženjen, a ja ne?» Kad očekivanje postavite iznad situacije i ono ne bude ispunjeno, velika je mogućnost da tijelo preuzme kontrolu. Taj stav očekivanja dozvoljava sotoni da stvori uporište u našem umu i čini da prestajemo vjerovati Bogu. «Naše borbeno oružje nije tjelesno. Naprotiv, ono je božanski jako za rušenje utvrda. Mi obaramo mudrovanja i svaku oholost koja se diže protiv priznanja Boga, i zarobljujemo svaki razum da se pokorava Kristu.» (2 Kor 10:4-5) Ovo je snažan stih u situacijama kada ne dozvolimo da očekivanja vladaju nad stvarnošću ili racionalnim mislima. Ako u rječniku stranih riječi potražite riječ «utvrda», pronaći ćete izraze poput uporište, željezni stisak, monopol i smrtni stisak. Zamislite, kada na sebe stavimo božansku opremu, doslovce možemo srušiti sotonu s njegovim shemama kojima nas drži zaključanima!

Utvrde Naš je Gospodin i Spasitelj slomio lance uništavajućih utvrda. Utvrde, poput one da na brak gledamo kao na «spasenje», slomljene su snagom Isusa Krista. Moramo vjerovati i moliti da nam Bog dozvoli da «odbacimo od sebe svako breme i grijeh koji lako zavodi, te ustrajno trčimo na utakmici koja nam je određena uperivši pogled u začetnika i završitelja vjere, u Isusa» (Heb 12:lb-2a). Osjećate li ponekad da vas životne okolnosti mentalno opterećuju? Osjećate li tu duhovnu potlačenost uma? Postane frustrirajuće kada nismo spojeni na Izvor koji može jednim dahom uništiti lance koji nas vežu. Svakodnevno moramo obnavljati svoj um kako bismo imali obnovljene reakcije na neispunjena očekivanja. «Dakle, ako ste uskrsnuli s Kristom, tražite (nastavite tražiti, engl. prijevod) ono što je


gore, gdje se nalazi Krist sjedeći Bogu s desne strane! Svraćajte misao na ono što je gore, ne na ono što je na zemlji.» (Kol 3:1-2) Kada svoj život predaš i povjeriš Kristu, trebaš težiti za nebeskim stvarima. Pavao nam ovdje kaže da «nastavimo tražiti», da se nastavimo kretati prema naprijed. Efežanima 4:15 kaže: »Učinimo da sve uraste u njega koji je Glava, u Krista.» Taj proces obnove trajan je i s Božjom pomoći, bit ćeš mu sve bliži. Možda ćeš se pobuniti: «Slušaj, pokušao/la sam zarobljavati svaku misao i tražiti ono što je gore, ali jednostavno ne funkcionira. Još uvijek se osjećam da me Bog prevario na području braka i da mi nikako ne dozvoljava da imam ono što želim.« Što činiš kada razmišljaš o stvarima koje nisu usredotočene na Boga, kada ga ne častiš ili kada očekuješ nešto što se ne obistinjuje u stvarnosti? Dozvoljavaš li da to buja i nastani se u tvom umu? Razmišljaš li o nedostižnom? Tu započinje bitka.

Unutarnje misli i emocije Ok, prijatelju, ovo će možda biti teško za objasniti jer se odnosi na unutrašnje ljudske misli i motive. Svatko od nas mora pitati Boga na koji mu način može donijeti slavu. «Uostalom, braćo, sve što je čestito, što je dično, što je pravedno, što je nevino, što je Ijubezno, što je na dobru glasu, i sve što je kreposno i hvale vrijedno, to neka bude sadržaj vaših misli!» (Fil 4:8) Ovo je ono što Bog želi: da nam je u mislima. Ako su nam misli čiste, velika je vjerojatnost da će nam i emocije biti čiste. Kada god bih željela vezu s nekim muškim prijateljem, zamišljala bih naše razgovore. Moja očekivanja bi sa svakim zamišljenim razgovorom u četiri oka sve više rasla. Je li to proslavljalo Boga? Rekla bih da nije. Ponovno pročitajte Filipljanima 4:8: «...sve što je čestito...« Jesu li ovi razgovori čestiti (istiniti)? Ne, to je Heather trošila mentalnu energiju na maštarenja o romantičnom odnosu. Tracy bi se poštedjela boli srca da nije maštala o tome da joj Mike uzvraća osjećaje. Dozvolila je da previše analizira Mikeovo ponašanje.

Upoznaj svoja očekivanja 95

Njezino bi srce bilo zaštićenije da je zarobljavala svaku misao o Mikeu i njihovoj mogućoj budućnosti. Naši su umovi postali bojno polje. Moramo prepoznati bitku i proglasiti rat. Moramo napraviti planove za bitku. Moj je plan bio: kad god se uhvatim da mi misli kreću prema svijetu mašte, molit ću: «Zarobljavam svaku misao da se pokori Kristu.» Ovo mi je uvelike pomoglo i vrlo brzo sam primijetila da više ne trošim mentalnu energiju na besmislene razgovore. Moja sestra mi kaže da ona moli: «Zarobljavam svaku misao da se pokori Kristu i prihvaćam misao čistu.» Rima joj pomaže da ostane usredotočena. Žene, vi znate što mislim kada govorim o kontroliranju emociona lnih misli. Sprijateljiš se s dobronamjernim kršćanskim prijateljem i prije nego okom trepneš, odjednom počneš u mislima planirati vjenčanje i neprestano ponavljati svoje ime uz njegovo prezime. Možeš li zamisliti kako Tracy ponavlja «gđa Tracy Hartman»? Podignite ruku ako ste i sami zamišljali ovo isto. Vjerujem da su sve ruke u zraku. Ispričat ću vam priču o prijateljici koja se borila s ovom besmislenom igrom. Nedavno se pridružila grupi za samce gdje se sprijateljila s mladićem koji je ubrzo nakon susreta otišao u misiju na duže vrijeme. Tijekom putovanja slao bi joj pisma koja je trebala pročitati pred cijelom grupom. Jednom prilikom primila je pismo u kojem se nalazila jedna poruka za grupu, a jedna za nju. Na vrhu stranice velikim je slovima pisalo «samo za tebe». Pismo je započinjalo uobičajenim načinom - pitanjima kako je i slično. Onda: «Čuj... samo sam htio da znaš da mi je drago da ozbiljno krećeš u službu. Želim te ohrabriti i da znaš da sam uz tebe sto posto. Nastavit ću se moliti za tebe i veseli me što ću vidjeti kako te Bog upotrebljava. Ako ikada budeš nešto trebala, znaj da sam tu za tebe. Možda bismo ove jeseni mogli otići na koje kampiranje. Volim te u Kristu.« Možda mislite da je ovo samo obično pismo ohrabrenja, ali moja se prijateljica borila da o tom čovjeku ne razmišlja više nego samo kao o bratu u Kristu. Očekivala je da među njima postoji nešto više od prijateljstva, ali kada se on vratio kući, Bog joj je pokazao da joj taj čovjek neće biti muž. Uzalud je trošila svoje emocije i mentalnu energiju.


Smisleni prijatelji Kako mi, kao sestre u Kristu, možemo pomoći jedna drugoj sa svojim osobnim bojnim poljima? Moramo biti svjesne načina na koji jedne kod drugih možda hranimo nepoznato. Sjećate se Emme? Ona je dodala puno ulja na vatru koja je gorjela u Tracynu srcu. Emma je pokušala održati pozitivno kretanje u odnosu Tracy i Mikea. Mislila je dobro, ali je bila naivna. Kada vaša prijateljica počne hipotetski govoriti o mogućem odnosu s dečkom, što bi trebala biti vaša reakcija? Hoćete li ju podsjećati na stvarnost? Ili ćete izgraditi dojam da će se ta veza ostvariti? Priznajem da sam i sama sudjelovala u više takvih razgovora. Bila sam «Emma» nekolicini svojih prijateljica. Vrlo je lako upasti u razgovor o vezi, braku i dečkima. No, nakon što mi je Bog počeo otkrivati važnost emocionalne čistoće, ti su razgovori završili jednako brzo kao što su i počeli. Pomozimo jedna drugoj zadržati ispravnu perspektivu. Možemo si međusobno biti najsnažnije oružje u bitkama za svoje umove.

Opasni odjeljci Besmislena razmišljanja mogu postati zao krug. Mentalne borbe mogu voditi do «puste tlapnje» (Prop 1:14b), što je isprazno. Kad počnu maštanja, suočite ih s Riječju i zarobite svaku misao da se pokori Isusu Kristu. Ne mislim na prljave misli, već na razgovore koje biste voljeli imati s dragom osobom, stvari koje biste mogli raditi zajedno, šale koje biste izrekli, zalaske sunca koje biste mogli gledati zajedno. Čak i kako bi bilo živjeti u braku, kako biste se osjećale u vjenčanoj haljini... Popis se samo nastavlja. Naravno, nije loše nadati se svim tim stvarima. Problem nastaje kada se te nade pretvore u mentalne utvrde ili kada usredotočenost na te nade zasjenjuje usredotočenost na Boga. Svaka od tih maštarija ili očekivanja mogu nas uvesti u opasno područje preokupacije sobom i samosažaljevanja.


Kontrola misli Ukratko, potrebna je samokontrola uma. Kada «...živite po Duhu... sigurno nećete udovoljavati požudi tijela, jer tijelo žudi protiv duha, a duh protiv tijela. Da, to se dvoje međusobno protivi... plod su Duha... uzdržljivost» (Gal 5:16-17; 22-23). Bog je znao da će ljudi udovoljavati svojim umovima. «Među ovima smo nekoć i mi svi živjeli u svojim tjelesnim požudama vršeći (udovoljavajući, engl. prijevod) prohtjeve tijela i svog samovoljnog mišljenja» (Ef 2:3, naglasak dodan). Kada postanemo novi u njemu, trebamo se riješiti tog udovoljavanja. Sjetite se ponovno što je Pavao rekao Filipljanima za misli: «Sve što je čestito... dično... pravedno... nevino... Ijubezno ...na dobru glasu ...sve što je kreposno i hvale vrijedno» (Fil 4:8). Razmišljanje o ovim stvarima pomoći će nam da svoja očekivanja držimo u skladu s Riječju. Ako kao samci ne naučimo upravljati svojim mislima, još će teže biti upravljati njima u braku. Bilo da si muškarac ili žena, trebaš držati svoj misaoni život pod kontrolom prije braka, ili će te to sustići kasnije. Žene, ako dozvolite da vas obuzmu očekivanja, a vaš ih muž ne ispuni, ove se grešne fantazije u braku mogu vratiti. Možda će vam pomoći sljedeća priča. Udana se žena osjećala emocionalno udaljeno od svog muža. Mislila je da se u braku više nikada neće osjećati usamljenom. Ne zna kamo je nestala ta bliskost, ali osjeća potrebu biti emocionalno povezana s nekim. Novi je pastor počinje savjetovati kako bi joj pomogao otkriti te osjećaje. Pastor sve drži unutar zdravih granica i nikada s njom ne postaje osobno blizak. Tijekom njihovih pastoralnih sastanaka ona počinje primjećivati njegov osjećaj za njezine potrebe i kako on pamti sitne detalje iz njezine priče. Prije nego što postane svjesna što se događa, počinje neprestano razmišljati o pastoru. Za vrijeme njegove propovijedi ona razmišlja o njegovim pozitivnim karakteristikama koje nedostaju njezinu mužu. Očekivanja koja ima od muža postaju emocionalne planine koje on ne može prijeći i nezadovoljstvo prožme čitavo njezino biće. Sve se to dogodi zato što svoje misli nije mogla održati pod kontrolom.


Upoznala sam ili primila e-mailove udanih žena iz cijele države koje su se borile s ovom stvari. Majka koja je kod kuće poučavala svoje osmero djece priznala mi je svoju opsesiju muškarcem kojeg je upoznala na chatu na internetu. Njezin se muž emocionalno odvojio od nje, a prijatelj na internetu ispunio je tu prazninu. Nakon što je ćula za emocionalnu čistoću, shvatila je da se taj odnos kosi s Božjom voljom za nju i za njezin brak. Pisala mi je ne samo zato da podijeli svoju priču, već i da se složi s konceptom pronalaženja i održavanja emocionalne čistoće prije i nakon braka. Moramo težiti prema cjelovitom zadovoljstvu sa životom koji nam je Bog dao. Svako će razdoblje života predstavljati prilike za rast, a mi trebamo čeznuti za tim da nas Bog provodi kroz svoju privatnu školu. Neispunjena očekivanja dio su života, a znati kako se nositi s njima na pobožan način je odlična sposobnost.

Reakcija Misaoni život za vas, muškarce, može izgledati nešto drukčije. Vi možda ne razmišljate kako bi njezino ime zvučalo uz vaše prezime, ali vas možda prožimaju požudne misli. «A ja vam kažem da je svaki koji s požudom pogleda ženu već - u svom srcu - s njom učinio preljub» (Mt 5:28) Vaš će spolni život u braku izgledati drukčije nego što ste zamišljali i ako ste sada slabi na pornografiju, to u braku neće prestati. Opet kažem, ako vaše misli nisu podložne Bogu, one će vas proganjati i nakon što se oženite. Trebamo težiti u potpunosti biti zadovoljni životom koji nam je dao Bog. Svako razdoblje u životu daje nam priliku da rastemo i trebamo čeznuti za tim da nas Bog ubaci u svoju privatnu školu. Neispunjena očekivanja dio su života, a znati kako se prema njima odnositi na pravi način je predivna sposobnost. Svoje osjećaje i očekivanja trebamo uskladiti prema onome što kaže Bog. Također, ne smijemo iznuđivati osjećaje ili očekivanja od druge osobe ako ne mislimo odnos dovesti na dublji nivo. Moramo paziti na svoje ponašanje, odnosno, na to kako ga drugi mogu protumačiti. Kada nama, ženama, neki prijatelj pokaže posebnu pažnju, na


primjer pozivom na nedjeljni ručak kod svojih roditelja, telefonskim pozivom pitajući kako smo, dijeleći snove, borbe ili jednostavno, izdvajajući nas od drugih djevojaka, što to čini našim srcima? Obično počinjemo maštati o braku ili privremeno imamo ispunjene emocionalne potrebe. Muškarci trebaju biti svjesni da su žene vrlo emocionalne i ne smiju ih poticati na razmišljanje o stvarima kojih tu, zapravo, nema. Muškarci također mogu biti emocionalno poticani ponašanjem dobronamjerne prijateljice. Svi se trebamo ponašati čisto prema svojoj braći i sestrama u Kristu. Nedavno sam taj koncept objasnila jednom bratu kršćaninu. Razumio je kad sam mu rekla da se žene emocionalno pale jednako kao što se muškarci pale vizualno. «Aha, znači, žena može biti emocionalno udana kao što i muškarac može biti vizualno oženjen u svom umu.» Prekrasan trenutak prosvjetljenja. Moramo biti svjesni kako drugi reagiraju na naše ponašanje. «Zato... radije mislite na to da ne stavljate pred brata nešto zbog čega bi mogao posrnuti» (Rim 14:13). Danas je općeprihvaćen stav «to je njihov problem», ali nas Riječ uči nečemu potpuno suprotnom. Svatko od nas ima važnu ulogu kada je riječ o tome kako se prema nekome ponašamo. Mike je trebao biti svjestan da njegove igre riječi, čvrsti zagrljaji i lagane puse uzrokuju da se Tracy osjeća kao da mu je ona posebna. Njegovo je ponašanje govorilo da tu ima više od prijateljstva, ali su njegove riječi «0, pa mi smo samo prijatelji», pokazale njegove istinske osjećaje. Čula sam da muškarci u svojim mislima mogu razodjenuti ženu za manje od deset sekundi. No, žena se, pak, za manje od deset sekundi može emocionalno udati. I muškarci i žene trebaju težiti ka čistoći u svemu što čine i kažu jedni drugima.

Kako? Kako sve to izgleda u praksi? Poprilično jednostavno. Izbjegavajte ponašati se prema suprotnom spolu na poseban način. Ponašajte se kao i prema svima ostalima. Kako se Mike ponašao prema Emmi? Uobičajeno. Nikad je nije tražio u mnoštvu. Nije ju nazivao samo da je pita kako je. Dvosmislene šale i nježni poljupci u lice nakon praznika


provedenih kod njegovih roditelja nisu bili dio njihova prijateljstva. Što je bilo pogrešno u tome što su Tracy i Mike pobuđivali očekivanja jedno kod drugoga? Jesu li koristili jedno drugo kako bi zadovoljili svoje potrebe - prijateljstvo, društvo, emocionalnu povezanost ili, još i gore, osjećaj zadovoljstva? Da, varali su, ili iskoristili, jedan drugoga. Trebamo ispitati svoje ponašanje prema drugima i tretirati ih s iskrenošću na način koji neće pobuditi njihove osjećaje ili očekivanja koja nismo u mogućnosti ispuniti. Također, naučiti kako se ponašati prema svojoj braći i sestrama u Kristu i njihovim neispunjenim očekivanjima i nesvetim mislima sa samokontrolom uma i djela bit će svjedočanstvo Božjeg djela u tvom životu. On želi da mu predamo svoje misli. On je jedini izvor zadovoljstva i dokle god to ne shvatimo, tražit ćemo zadovoljstvo u drugim stvarima. Kada doživimo slobodu uma od uzalud utrošene mentalne energije, primamo mir i radost od Boga. Spriječite sotonu na njegovim putovima i usredotočite svoje misli na Isusa. Neka ga tvoje oči gledaju (Izr 4:25) i on će se za sve pobrinuti. Svoje osjećaje i očekivanja položi na oltar i dozvoli Bogu da se on jedini brine za tebe, da te tješi i bude ti prijatelj. Sljedeća pjesma, koju je navodno napisao Russell Kelfer i uvrstio ju u svoju knjigu Wait: A Journey to Discovering the Heart of God, predivno je djelo koje odražava dijalog koji mnogi od nas vode sa Stvoriteljem kada se osjećamo frustriranima zbog njegove šutnje.

Čekaj Očajno, bespomoćno, čeznutljivo, plakao sam: Tiho, strpljivo, s ljubavlju Bog je odgovorio. Molio sam i vapio za rješenjem svoje sudbine, A Gospodar je nježno rekao: «Dijete, čekati moraš.» «Čekati? Kažeš, čekati!» hitro odgovaram. «Bože, trebaju mi odgovori, moram znati zašto! Je li tvoja ruka prekratka? Ili me nisi čuo? Po vjeri sam tražio i na Riječ se tvoju pozvao.


Moja budućnost i sve na što se mogu osloniti U zraku visi, a TI mi kažeš: ČEKAJ? Treba mi ‘Da’, znak IDI, Ili čak i ‘Ne s čim ću se pomiriti. I, Bože, obećao si da ako vjerujemo, Samo trebamo tražiti i primit ćemo. I, Bože, ja sam tražio, i ovo je moj vapaj: ‘Umoran sam od traženja! Treba mi odgovor!’« Spoznao sam tiho i nježno svoju sudbinu Slušajući svoga Gospodara kako mi iznova govori: «Čekaj.» Srušio sam se na stolac, poražen i napet Mrmljajući na Boga: «Dobro, čekam... na što?« Tada je on, čini se, kleknuo I njegove su oči plakale s mojima, I nježno je rekao: «Mogao bih ti dati znak. Mogao bih protresti nebesa, pomračiti sunce. Mogao bih uskrsnuti mrtvaca, pomaknuti planine. Sve što tražiš, mogao bih ti dati, i sretan bi bio. Imao bi što bi želio Ali ne bi mene poznavao. Ne bi poznavao dubinu moje ljubavi za svakoga svetog čovjeka; Ne bi poznavao snagu koju dajem palima; Ne bi naučio gledati kroz oblake očaja; Ne bi naučio vjerovati samo znajući da sam tu; Ne bi poznavao radost počivanja u meni; Kada su tama i tišina sve što možeš vidjeti. Nikada ne bi iskusio puninu ljubavi Kada mir moga Duha silazi poput golubice; Znao bi da dajem i uzimam, Ali ne bi poznavao dubinu otkucaja mog srca.


Sjaj moje utjehe kasno u noći, Vjeru koju dajem kada hodaš slijep, Dubinu koja je ponad dobitka onog što tražiš Od vječnog Boga, koji ionako stvara sve što imaš. Nikada ne bi znao koliko brzo prolazi bol, Što znači: ‘Dovoljna ti je moja milost.’ Da, snovi za tvoje najdraže Ostvarili bi se preko noći. Ali, kakva li gubitka?! Ako izgubim ono što sam činio u tebi! Stoga, budi tiho, dijete moje, i s vremenom ćeš vidjeti Da je najveći dar poznavati mene. I iako se često čini da moji odgovori strašno kasne, Moj najdragocjeniji odgovor je i dalje: ‘Čekaj.’»

Upozna] svoja očekivanja 103


1 2 SLIJEDITI BOŽJI PLAN

«Htio bih da budete bez briga. Neoženjeni se brine za Gospodnje: kako će ugoditi Gospodinu. I neudana žena i djevica brine se za Gospodnje: da bude sveta tijelom i dušom. A udana se brine za svjetsko: kako će ugoditi mužu. Ovo velim za vašu vlastitu korist. Ne da vam postavim zamku, već da vas navedem na ono što je časno i što bez podijeljenosti veže uz Gospodina.» (1 Kor 7:32; 34-35) «Bez podijeljenosti veže uz Gospodina.» Razmislite nakratko o ovim bogatim riječima. Zvuče jednostavno, ali živjeti ih svakodnevno može biti poprilično težak zadatak. U današnjem društvu «brinuti se za Gospodnje« podrazumijeva različite definicije, posebno kada se primjenjuje na samce.

Ja, ja i samo ja Zašto se mnogim samcima tako teško suočavati sa svojim životom? Uglavnom stoga što većina njih radi različite stvari koje ne gaje odnos s Kristom. Čine stvari koje žele (sebičnost), bez da razmisle o cijeni koja će trebati biti plaćena. Žive sada i ovdje, bez razmišljanja o budućnosti. Usredotočenost na sebe same prožima ovo životno doba i za mnoge ljude godine samaštva postaju uzaludne godine mene i mog ja, bez previše razmišljanja o služenju i uživanju u Gospodinu. O tome vrlo jednostavno govori Mary Whelchel u svojoj knjizi Common Mistakes Singles Make (Najčešće pogreške koje ćine samci): «Suočimo se s tim, kad je osoba sama... nije joj teško usredotočiti se na samu sebe. O kome još, osim o sebi, treba razmišljati? Ako se

Slijediti Božji plan 105

osoba koja je samac ne uključi u služenje drugim ljudima, nedostatak odgovornosti prema drugima rađa sebičnim životnim stilom.» Pretpostavljam da ovo neke od vas može uplašiti, ali Isus je bio u svojim tridesetima i nije bio oženjen. Zašto se čini da je trideseta godina za samce najteža? On je jasno poznavao Božju volju. Bio je siguran u svoje mjesto kod Oca i njegova svrha bila je očita. Stoga je bez podijeljenosti svoju pažnju usredotočio na Oca (Lk 2:49; Mt 26:39; Iv 4:34; 17:4). Kada su samci usredotočeni na sebe, a ne na odnos s Bogom, propuštaju mnoge stvari koje bi im donijele istinsko zadovoljstvo. Služenje i uživanje u Stvoritelju trebao bi nam biti glavni cilj, a ovo razdoblje u našem životu dopušta stopostotnu usredotočenost na Boga («A oženjeni se brine za svjetsko: kako će ugoditi ženi... kako će ugoditi mužu» 1 Kor 7:33; 34b). Trebamo se radovati u ovom vremenu nesmetanog zajedništva. Ova nepodijeljena usredotočenost na Gospodina je i poanta samačkog života. Koristiti ovo vrijeme za usredotočiti se na sebe ne priprema nas za svakodnevno odlaganje sebe koje se događa u braku. Možda je to i razlog zašto se pedeset posto brakova raspada. Ako osoba uzdiže sebe prije braka, činit će to i u braku. Što mislite, kada ćete naučiti biti nesebični? Moja tek nedavno udana prijateljica, Michelle, u elektronskoj je pošti podijelila sa mnom nekoliko misli: «Nikada neću zaboraviti kada mi je jednog dana prije tri godine moja sestra April rekla da ako se želim pripremati za brak, trebam se vježbati nesebičnosti. To je takva istina - jednostavno nema mjesta za sebičnosti u braku ako želimo da on traje unatoč godinama i promjenama.« S obzirom da brak podrazumijeva odlaganje samog sebe i služenje drugome, zašto to ne bismo naučili već sada, za vrijeme samaštva? Mislite li da bi u usporedbi osobe koja služi sebi i koja služi Bogu bilo razlika? Naravno da bi! Shvatite da i u braku, u ovom ili onom obliku, moramo nastavljati umirati svojoj volji. Trebamo se vježbati nesebičnosti tijekom svojih samačkih godina. Za mnoge stvari u životu potrebna nam je priprema. Liječnici studiraju sedam godina, a zatim slijedi još nekoliko godina spe cijalizacije za različita područja medicine. Čitaju bezbrojne knjige i


medicinske časopise. Iz prve ruke doživljavaju iskustva s izvanredno educiranim liječnicima koji ih upućuju u njihovom usavršavanju. Učitelji se obrazuju četiri godine kako bi mogli poučavati studente. Također čitaju brojne knjige i stručne časopise. Provedu barem jedan semestar u učionici s iskusnim učiteljima učeći se zanatu. Na isti način na koji specijalizacija liječnika donosi koristi pacijentu ili praksa učitelja donosi koristi učeniku, i treniranje u pobožnosti i nesebičnosti će tijekom godina samaštva blagosloviti vašeg budućeg muža ili ženu na načine koje sada ne možete ni zamisliti. Tko bi se želio oženiti ili udati za osobu koja je sebična i nespremna? Što je u odnosu Mikea i Tracy utjecalo na to da skrenu svoj pogled sa služenja i uživanja u Gospodinu? Prvo, okupirali su vrijeme jedan drugome. Iako Mike nije gajio iste osjećaje prema Tracy kao ona prema njemu, on je veliku većinu vremena provodio s osobom za koju je znao da mu neće biti ženom. Razmislimo o vremenu koje su provodili zajedno i izvedimo neke računice. Tijekom tjedna pored spavanja i rada ostane nam 48 sati. Tracy i Mike provodili su: nedjeljom: 3 sata (ukoliko se to nije produžilo na poslijepodne ili večer) srijedom: 4 sata subotom: barem još 4 sata. Sveukupno iznosi jedanaest sati, odnosno 20 posto njihova slobodnog vremena - provedenih zajedno. Ovo vrijeme ne uključuje razgovore telefonom i dopisivanje elektronskom poštom. Uf! Što biste vi činili s jedanaest slobodnih sati tjedno? Mnogi samci u našoj kulturi nisu poticani da maksimalno iskoriste svrhu koju im je Bog dao i posvetio u tom razdoblju njihova života. Osoba blagoslovljena nepodijeljenošću, svakog bi tjedna mogla odvojiti slobodno vrijeme za pomoći nekome besplatno pričuvati djecu, prihvatiti nekoga pod svoje mentorstvo, potruditi se bolje upoznati obitelji u svojoj zajednici, na koljenima zastupati u molitvi, razviti odnos odgovornosti s nekom starijom osobom itd. Mike i Tracy izgubili su mnogo vremena, energije i mentalne snage jedno na drugo, a ne na Boga. «Po primjeru Sina Čovječjega, koji nije došao da mu služe, nego


da on služi i da dadne svoj život... Tako i vi, kad izvršite sve što vam je naređeno, recite: ‘Beskorisne smo sluge. Učinili smo samo što smo morali učiniti’.» (Mt 20:28 i Lk 17:10). Svrha našeg života postaje jasno vidljiva i razumljiva kada počnemo gledati kroz duhovne, a ne kulturološke naočale. Krist je došao služiti, a želi da i mi činimo isto, bilo u vrijeme svog samaštva ili braka. Tracy se umjesto na služenje Bogu usredotočila na Mikea, njihovo prijateljstvo ili potencijalnu vezu. Prva, dakle, Mikeova i Tracyna pogreška bila je izgubljeno dragocjeno vrijeme na besplodan odnos.

Zauzeti Drugo u čemu su pogriješili je da su se pred drugima ponašali kao da su par. Tracy je u svojim mislima bila zauzeta i izlazak s bilo kojim drugim muškarcem bio bi preljub prema Mikeu. Tracyno srce i um bili su okupirani Mikeom. Kada dosegnemo točku u kojoj ne želimo pristati na izlazak s nekim drugim zbog svog muškog prijatelja, znači da smo u svom umu otišli predaleko. Postanemo okupirani time da će taj odnos prijeći na viši nivo. Tracyn um i srce bili su okupirani Mikeom. To ju je vodilo u nejasno razumijevanje Božje volje. U takvu stanju, nitko joj se nije mogao primaći. «Što ima loše u tome da dvoje provodi vrijeme zajedno? Mike ju je vjerojatno štitio od drugih čudaka! Ono što drugi misle njihov je problem, a ne Tracyin i Mikeov. Je li tako?» Teško je to objasniti jer se radi o mentalnoj bitci. Jesu li njihova srca bila čista? Je li Tracy provodila vrijeme s Mikeom zbog njihova prijateljstva ili zato što se nadala da će jednom biti par? Jesu li motivi tog odnosa bili čisti? Jesu li oni ostali emocionalno čisti i cjeloviti za svoje buduće supružnike? Možeš li za svaki svoj prijateljski odnos s osobom suprotna spola reći: «Naš je odnos potpuno jasan; mi smo samo prijatelji»? Ako ne možeš, bilo bi dobro da ponovno razmisliš o tom prijateljstvu i nije li ti srce preduboko u tome. Ovo definiranje svrhe prijateljstva u svakoj bi situaciji trebalo doći od strane muškarca. Kao što je Krist inicijator, a ljudi odgovaraju na inicijativu, tako je i muškarac inicijator, a žena odgovara.


Emocionalno navezivanje Kako smo ranije rekli, Biblija zapovijeda ženama da nauče ljubiti svoje muževe, kao i muškarcima da ljube svoje žene. Kaže da: «... starice... upućuju mlade žene neka ljube svoje muževe» (Tit 2:3-4). »Žene neka se pokoravaju svojim muževima kao Gospodinu» (Ef 5:22). Tijekom vremena, dok učimo ljubiti svoje muževe, emocionalna je povezanost ljepilo koje održava brak. Vjerujem da je i ovo djelomičan razlog zašto zlostavljana žena ostaje uz muža - njezina je emocionalna povezanost toliko jaka da je drži tamo. Emocionalna povezanost stvara takvu privrženost zbog koje se neke žene ponašaju kao da su izgubile zdrav razum. Ako žena upotrebljava svoje emocionalno ljepilo za održavanje prijateljstava s muškarcima, ono gubi na djelotvornosti jednom kad se uda. Zamislite post-it blok sa samoljepivim dijelom na sebi. Kada ga upotrijebite prvi put, papirić stoji ravno, rubovi se ne uvrću, stoji gotovo na svakome mjestu gdje ga zalijepite. Nakon što ste ga upotrijebili desetak puta, hoće li i dalje stajati zalijepljen? Neće. Ukoliko je površina prljava, sposobnost ljepila gubi se još više. Što je površina prljavija, to je manja sposobnost zadržavanja. Isto je i s emocijama žene: što se više lijepe na gosp. Pogrešnog, to će biti nesposobnije zalijepiti se na gosp. Pravog.

Hranjenje ega Treća pogreška u prijateljstvu Tracy i Mikea bila je ta što su jedan drugome hranili ego. Tracy je davala Mikeu žensku pažnju. Kakva hrana za ego - predivna djevojka poklanja ti nepodijeljenu pažnju! Dok je Mike dijelio svoje misli, osjećaje i borbe s Tracy, stvarao se predivan osjećaj povezanosti. Ali bez jasne definicije odnosa, bilo je neminovno da netko bude povrijeđen. Whelchel također o ovome govori u svojoj knjizi: «Često primjećujem da mnogi samci - da, kršćani - uživaju slati signale, a onda ih gase. Na kraju krajeva, pumpanje je ega razmišljati da imaš jednu ili dvije osobe ‘na špagi’ koje će se prije ili kasnije zakačiti na tebe, čak i ako ti nisu privlačne.»


Muškarci i žene vrlo lako izgube fokus tijekom svojih godina samaštva kada neki drugi muškarac ili žena kroče u njihov život; posebice ako Bog nije dao nikakav poticaj za to. Tracy i Mike izgubili su svoj fokus bez da su toga bili svjesni.

Radost u godinama samaštva Trebamo se sprijateljiti sa svojim samaštvom. Prvi cilj za to vrijeme treba nam biti da se usredotočimo da ljubimo Boga svim svojim srcem, dušom, umom i snagom. Kako ćeš rasti u svojoj ljubavi za njega, htjet ćeš se i oblikovati prema njegovu srcu. Stavit ćeš sa strane svoje vlastite želje i počet ćeš živjeti njegove. Time će samaštvo biti lakše. Možda se to neće dogoditi preko noći, ali ćeš kroz molitvu i puno čitanja njegove svete i čiste Riječi vidjeti da su njegovi putovi najbolji za tebe. Ovo će možda biti jedna od tvojih najvećih metalnih borbi. Ona zahtijeva ustrajnost i upornost. Ne možeš odustati. Moraš voditi snažnu bitku vjere. Pokaj se za razmišljanje da će brak riješiti tvoje probleme. Nauči zaljubiti se u Boga. Vjeruj mu za sve. On se brine za sve detalje tvog života. Bog je toliko puta odgovorio na moje male molitvene zahtjeve da mi sada nije teško vjerovati da će se pobrinuti i za velike. Mi volimo biti sami svojim gospodarima, ali Bog je Gospodar i zaslužuje da ga kao takvog poštujemo. Bog želi da se raduješ u svom samaštvu i želi da znaš da te neće držati samim ili samom ni dan duže od onog što je planirao. Želi da vrijeme samaštva koristimo za služenje i radovanje u njemu i da se usredotočimo na poslušnost i vjeru u njega. Kako stara himna kaže: «Vjeruj i budi poslušan, jer nema drugog načina da budeš sretan u Isusu, osim da vjeruješ i budeš poslušan.» To je stvarno istina!

Samo za dečke Vaš misaoni život vjerojatno je nešto drukčiji od našega. Žene brzo počnu zamišljati svoj brak na različite načine - vjenčanicu, djecu, obiteljske praznike. Vi možda nećete izgovarati njezino ime uz svoje prezime, ali možda ćete upasti u požudna razmišljanja koja nisu sveta. «A ja vam kažem: Svatko tko pogleda požudno na ženu, već je u


svojem srcu učinio s njom preljub.» (Mt 5:28) Vaš seksualni život u braku možda će biti nešto drukačiji nego što ste to zamišljali još kao samac, tako da ako imate problema s pornografijom, znajte da se to neće riješiti nakon vjenčanja. Dakle, ako vaš misaoni život nije podložan Bogu, vaše će vas požudne misli ganjati i u braku. Objasnit ću to na ovaj način. Kada žena odjene seksipilnu odjeću, kakva je vaša reakcija? Može biti požuda ili stav «molim te, oblači se skromnije kako me ne bi spoticala». Mi žene trebamo biti svjesne toga da se muškarci pale vizualno, te se stoga trebamo odijevati čedno. Ne zato što nemamo pravo nositi ono što želimo, već radi dobrobiti duhovnog života naše braće u Kristu. Dakle, svi vi, muškarci, biste sad, gledajući kako se Tracyno srce upecalo, mogli reći: «Što? Kako je uopće mogla pasti na Mikea? Što je njoj? Sigurno je bila očajna.» Opet se vraćamo na žensko srce. Reći ću vam nekoliko stvari o ženama koje će vam možda pomoći da bolje razumijete stvari. Žene su, bez obzira koliko se neki bunili, vrlo emocionalne. «Pa dobro, to definitivno znam!« reći ćete. Ali to je od Boga dana sposobnost žena kako bi se lako emocionalno povezale s muškarcem, u svrhu održavanja braka (a ne prijateljstva) jakim. Razumijete li to? Kapacitet da bez napora povežemo svoje srce s muškarčevim je ljepilo za brakove, a ne za prijateljstva. Muškarci, pitajte sami sebe: koji nivo privrženosti ili predanja želite kod svoje žene? Želite li da vaša žena osjeća još i trunčicu privrženosti prema Ivici iz njezinih srednjoškolskih dana? Želite li znati da je vaša žena čuvala svoje srce samo za vas i ni za koga drugog? Sjetite se da vrsna žena čini dobro svome muže sve dane svoga života, ne samo bračnog (Izr 31:12). Ako žena nije uključena u prijateljstva koja uključuju emocionalno predanje, njezino je srce čuvano samo za vas! To je super stvar! Da bih vam objasnila koliko su duboke te spone, znajte da bi, ukoliko pozovete djevojku na kavu, ona odmah mogla planirati vaše vjenčanje, imena vašoj djeci i uređenje vaše vikendice. Ne šalim se, žene uistinu tako razmišljaju. I sama sam to činila, a da dečko nije ni znao kako su nam djeca bila slatka ili kako nam je vikendica lijepo izgledala. Ovo automatski ne znači da je djevojka potpuno očajna. Ona je samo emocionalna žena, takva kakvom ju je stvorio Bog.



1 3 KRISTOV DIZAJN

Bog je rekao: «Nije dobro da čovjek bude sam: načinit ću mu pomoć kao što je on» (Post 2:18). Vjerujem da je većina vas čula često korištenu šalu koja kaže da je Bog stvorio čovjeka, ali je vidio da može i bolje od toga pa je stvorio ženu. Ova šala obično izmamljuje smijeh koji dostiže osam od deset stupnjeva na ‘smjehometru’, žene se smiju iz sveg srca, no ona zapravo nije smiješna. Dubljom analizom Božje riječi i svjesnošću o Božjem temelju za stvaranje muškarca i žene, primit ćemo bolje razumijevanje svrhe i funkcije nas kao nevjenčanih osoba. Zašto je Bog stvorio brak? Zbog prijateljstva, društva, ljubavi ili napučivanja zemlje? Kako bi nas gledao u muci dok čeznemo za nečim što nemamo? Što je Adam radio prije nego je došla Eva? Zašto je Bog institucionalizirao brak i zašto bi put prema braku trebao biti u skladu s njegovim planom?

Adam i Eva Bog je stvorio čovjeka i vidio da nema odgovarajuću pomoć. Adam je bio zaposlen radom u vrtu i uživao je u zajedništvu s Elohimom (Bogom Stvoriteljem). Bavio se svojim poslom, nadijevajući imena životinjama (Post 2:19). Adam je bio u neometanom zajedništvu s Jahvom u trenutku kad mu je Bog u Post 2:l8a rekao: «Nije dobro da čovjek bude sam.» Bog je vidio da je Adamu bila potrebna pomoć, i da će mu ta osoba biti blagoslovom u životu. Predivno! Bog je stvorio osobu baš za Adama, koja će biti jedno tijelo s njim i ispunjavat će njegove potrebe. Michelle McKinney Hammond u svojoj knjizi The Power

Kristov dizajn 113

of Femininity, Rediscovering the Art of Being a Woman (Snaga ženstvenosti. Ponovno otkrivanje umjetnosti kako biti ženom) kaže: «Bog je imao izvanrednu ideju! ... Jadničak, ovo stvorenje je trebalo pomoć. Bog mu je dao puno posla i vidio je da je Adamu potrebna pomoć kako bi Adam mogao ostati usredotočen na to. S vremena na vrijeme bit će mu potrebno ohrabrenje. Trebao je nekoga tko bi ispunjavao praznine, pomogao mu da se opusti i da se sabere. Trebao je ‘pomoć’, partnera - nekoga tko bi bio posebno stvoren da ga zadovolji na svaki način. Ta bi osoba donijela novu dimenziju u njegov život i bila bi jaka u stvarima u kojima je on slab. Ta osoba, nazvana ženom, pomogla bi mu završiti njegov zadatak da podloži zemlju, održava red, obrađuje i brine se za Božje stvorenje, da bude plodan i da se množi. Te stvari on nije mogao učiniti bez pomoći.» Često se zadivim nad činjenicom da, iako je Adam imao tako predivan odnos s Bogom, bez ikakve smetnje, Bog je ipak vidio da je ‘dobro’ da žena bude Adamova družica. Bog je stvorio ženu da bude pomoć muškarcu. Neke se žene i naljute kada čuju da Biblija kaže da su stvorene za čovjeka. Ali nakon što je Bog rekao: «Nije dobro da čovjek bude sam», rekao je i: «Načinit ću mu pomoć kao sto je on» (Post 2:18b). Pavao je ovu predivnu svrhu za žene ponovno naglasio u Prvoj poslanici Korinćanima 11:8-9: «...da nije čovjek od žene, nego je žena od čovjeka, i budući da čovjek nije stvoren radi žene, nego žena radi čovjeka.» Osnažene ovom istinom, mi, žene, trebale bismo se osjećati počašćenima što smo kvalificirane za tako važnu poziciju. Muškarci nas trebaju! Jednom sam za vrijeme pisanja ove knjige bila kod zubara i dok sam sjedila na velikoj zubarskoj stolici, upitala sam ga što misli o samaštvu, s obzirom da je on bio oženjen već trideset i pet godina. Uz smijeh mi je rekao: «Nemoj se udavati.» A onda, jednako brzo, dodao: «Ne, mi - muškarci, trebamo vas - žene.»

Pomoćnica S obzirom da smo stvorene kao pomoć muškarcu, zašto se mi žene iznenađujemo zbog želje za brakom? Zašto nas želja da imamo vlastiti dom šokira? Zašto se neke ljute zbog toga? Zašto neke to niječu ili


potiskuju? Izgubile smo iz vida tu predivnu ulogu koju žena ima u životu muškarca. Bog nas je stvorio da služimo i radimo rame uz rame s muškarcem. Ovu prirodnu, Bogom danu čežnju treba njegovati; a opet, mnogi od nas doživljavaju to kao teret koji treba nositi. Neki tvrde da se naša ‘jednaka prava’ ne poštuju. No, mi sve trebamo gledati na Božji način, a ne onako kao što nam govori svijet. Želju da se bude nečijim mužem ili ženom Bog je stavio u srce većine svoje djece. On se želi očitovati kroz brakove. No, kada dozvolimo da se ukorijene naše sebične želje, njegova dobrota i milost više ne mogu sijati kroz nas. Adam i Eva bili su spojeni kako bi prikazali Kristovo gospodstvo i podložnost crkve. Bog, u svojoj bezgraničnoj ljubavi i milosti, čezne da upoznamo njegovu ljubav prema nama. Predivno je znati koje je sve žrtve bio spreman poduzeti kako bismo mi jednog dana zauvijek bili s njim. On nas dobro poznaje. On nas je stvorio. On zna da smo programirani da razumijemo slike iz Riječi. Razmislite o prorocima, usporedbama i o smrti njegova vlastitog Sina na križu; sve to oslikava sliku Božjeg srca. Bog je najzgodnije, najmoćnije biće, ali sebe je učinio nevidljivim kako bismo ga slijedili ne zbog izgleda ili bogatstva, već zbog ljubavi. On upotrebljava sliku rotacije Zemlje kako bi nam ilustrirao činjenicu da je njegova milost svakog jutra nova. Snijeg u Bibliji predstavlja bjelinu naših grijeha nakon što nas opere krv Isusa Krista (Iz 1:18). Hošea predstavlja jednu od najbolje definiranih slika u Bibliji. Bog kaže Hošei da oženi prostitutku kako bi prikazao Izraelovu nevjemost. Uvijek iznova Bog od Hošee traži da prihvati nazad svoju nevjernu ženu, i uvijek iznova Hošea posluša Boga (pročitaj ovu priču u knjizi Hošee, od 1. do 3. poglavlja). Ova slika prikazuje odnos Boga s njegovom djecom - on nam uvijek iznova prašta, zove nas k sebi i voli nas.

Ogledalo Bog je stvorio brak da odražava naš odnos s njim i ljubav koju ima prema nama. Mi, crkva, smo nevjesta, a Isus je mladoženja. U Knjizi Otkrivenja, Ivan više puta opisuje Isusa kao muža ili zaručnika (Otk

Kristov dizajn 115

19:7; 21:2 i 9). Taj će se brak ostvariti i Zaručnica (Crkva) treba se pripremati za svog muža. Bog želi da brakovi upućuju na njega. On želi slavu koja mu pripada. Kad shvatite da ste povezani s Ocem kroz Isusa, njegova Sina, događa se predivna stvar. Bog kuca na vrata vašeg srca i želi večerati s vama (Otk 3:20). Njemu pripada sva zasluga. Nije do nas to što se možemo naći u Božjoj prisutnosti. Osoba koja razmišlja o braku treba postaviti određena pitanja: Hoće li ovaj brak upućivati druge na Oca? Hoće li ga ovaj brak častiti više nego išta drugo? To je svrha braka. Bog je stvorio brak kako bi pokazao svoju ljubav, svoju savršenu ljubav. Kad dvoje kršćana sklope brak, svoje sebične želje trebaju ostaviti po strani i znati da će Bog ljubav koju imaju jedan prema drugome upotrijebiti kako bi drugima pokazao Očevu ljubav. To je predivna odgovornost i ne bi se trebala preuzeti čak ni s trunkom sebičnosti. Brak vjernika trebao bi biti toliko drukčiji od nevjerničkih brakova, tako da svijet poželi imati to što mi imamo - Božju ljubav. Brak je jedan od Božjih oblika evangelizacije.

Prije Krista Razmišljajući o svom životu prije nego smo upoznali Krista, primjećujemo dramatične promjene koje je učinila Božja ljubav. Mnogi od vas ostavili su stara grešna ponašanja i postali nova stvore nja u njemu. Ako razmislite o tome, vi ste se odlučili predati Kristu bez da ste znali što vas sve očekuje, je li tako? Možete se okrenuti unazad i pitati se: «Kako li sam dospio/dospjelala do ovdje?» Kušnje i boli, radosti i uzbuđenja... sve je to dio upoznavanja Boga, no jeste li to znali na početku? Većina nas koji poznajemo Boga ne bismo nikada ni pomislili što bi nam sve ljubav prema Bogu mogla učiniti. Isto tako je i s brakom. Početak odnosa između Mikea i Tracy mogao je biti i početak obitelji u kojoj bi Mike bio vođa. Zbog toga je trebao iskoračiti i jasno iznijeti svoje namjere. Kao što je Krist inicijator, tako treba biti i muškarac. Ako nije bio siguran u svoje namjere, trebao se povući i čekati da mu Bog pokaže planove za njegovu budućnost, sa ili bez


Tracy. Kad započinje odgovornost za obitelj? Vjenčanim prstenom? Zaručničkim prstenom? Ili na početku odnosa?

Božja slika Slika koju Bog oslikava o mužu i ženi postaje jasnija nakon zaruka i vjenčanja. Vidimo da muž treba štititi, voditi, služiti i proviđati za ženu. Žena se treba podlagati, biti poslušna i slijediti vodstvo svog muža. Kad svaki supružnik svoje osobne želje stavi na stranu i zamijeni ih željama onoga drugog, događa se predivna stvar. Nisam čak ni sigurna da to mogu opisati riječima. Muž je slobodan nositi svoje odgovornosti, a žena je slobodna ostvariti ugodnu atmosferu i dom. Voljela bih naglasiti da bi sve ovo što pričam trebalo biti pravilo. Mnogi će mi reći: «A što je s ovom ili onom situacijom?» Pa, Bog i dalje poziva muževe da budu sluge vođe, a žene da se pokoravaju, bez obzira što čini njihov supružnik. Trebamo štititi svoja srca, čuvajući ih čistima za svog zaručnika ili zaručnicu. Bog je Stvoritelj braka i on želi da svaki brak bude na njegovu slavu. Želi da kroz proces do ostvarenja braka i u samom braku još bolje razumijemo odnos s Kristom.

Kristov dizajn 117


1 4 PRIPREMANJE ZA BRAK

U čuvanju emocija za budućeg partnera i u provođenju vremena samaštva u Božjoj privatnoj učionici nalazi se sloboda. Na Božji način sposobni smo zaštititi svoje emocije koje se slobodno trebaju dati tek osobi koju Bog izabere. Neki od vas, vjerojatno većina, i sami ste bili uključeni u ne definirani emocionalni odnos. Većina ljudi iskusila je nekoliko ova kvih riskantnih interakcija. Pogledajmo što možemo učiniti kako bismo zaliječili neke od zadobivenih rana. Proučit ćemo nekoliko stvari koje možete učiniti dok čekate na Boga da vam otkrije svoju volju za sada i za budućnost. Prvo, ne postoji jednostavan lijek za srce ranjeno u emocionalnom odnosu. Vrijeme je možda sve što imate. Zvuči poput klišeja, ali vrijeme sigurno liječi slomljena srca. Pod vrijeme mislim na Božje iscjeljenje, koje ponekad traje dugo vremena. U iscjeljivanju moga, u nedefiniranom emocionalnom odnosu ranjenog, srca najveći čimbenik bilo je vrijeme. Drugo, trebate izbjegavati davati svoje emocije koje se trebaju čuvati. Razmislite o svojim trenutnim odnosima. Jesu li oni definirani? Znate li jeste li samo prijatelji ili budući bračni par? Izvucite se iz svih emocionalno nedefiniranih odnosa ili ih pokušajte definirati.

Povlačenje Povlačenje može biti poprilično teško jer vam srce govori da je povlačenje iz takva odnosa nelogično. «Pa, ova osoba je i dalje moj brat ili sestra u Kristu, je li tako? Kako mogu biti tako bezobrazan/ na?» možda se pitate. Ali ako «bezobrazluk» znači zaštitu, onda

Pripremanje za brak 119

to nije bezobrazluk; to je čuvanje vašeg srca. Bog nas i poziva na čuvanje srca: «A svrh svega, čuvaj svoje srce, jer iz njega izvire život» (Izr 4:23). Ako ne čuvate svoje srce, ovaj bi izvor mogao teći iz vaših očiju a ne iz srca. Pogledajmo sada vrstu odnosa koja je trenutno općeprihvaćena u našoj kulturi. Upoznate osobu kojoj se vi ne sviđate kao ona vama; rezultat je slomljeno srce. Sretnete neku novu osobu; upoznate ju, malo pažljivije nego prošli put; ne sviđa vam se baš kao vi njoj; slomite joj srce. Sretnete sljedećega potencijalnog para; upoznate se, još pažljivije, čak i pomalo cinično; međusobno se sviđate jedno drugome; ostvarite fizičku intimnost; prekinete. Ponovno upoznate novu osobu; ovaj put ste uistinu emocionalno zaštićeni; u srcu znate da je to osoba od Boga za vas, ali rizik od slomljena srca je prevelik da biste prihvatili odgovornost i obvezu. Moj prijedlog da se čuva srce završava krug i ne zvuči tako loše. Ovo su jasno objasnili Nathaniel i Andrew Ryun u svojoj knjizi It's a Lifestyle: Discipleship in Our Relationships (To je životni stil: Učeništvo u našim odnosima): «Emocije se slobodno daju, srca se spoje i onda budu raskidana. Emocije i osjećaji budu nekažnjeno pregaženi... To neprestano da vanje emocija, nakon čega slijedi rastanak, ostavlja rane koje mogu trajati godinama i predstavljaju veliku prepreku u braku.» Ako prihvatite da je Božja volja izaći iz postojećeg odnosa ono najbolje za vaše srce i emocije, to podrazumijeva potpunu poslušnost. Kada sam se borila u nedefiniranim emocionalnim odnosima, ja sam postila od njega. Što mislim pod 'postiti od njega’? Pa, prestala bih ga viđati, što je bilo teško jer smo živjeli u istom studentskom domu. Ne bih mu prilazila da popričamo. Naprosto bih ga izbjegavala. Znate li Što je on učinio? Ništa. To ga čak nije ni začudilo. Bio mi je to velik znak. Post od njega bila je jedna od najboljih odluka. Zahvalna sam Bogu na uvidu koji mi je dao. lako to nije uklonilo osjećaje za tog dečka, ipak sam znala vrstu našeg odnosa.


Definiranje i rješavanje Druga stvar koju možete učiniti je da definirate odnos. Budite odvažni pristojno pitati koja je vrsta vašeg odnosa. Kakve su njegove ili njezine namjere? Ne plašite se prekinuti s vašom maštom. Sve vrijeme koje provedete razmišljajući o toj osobi ili se nalazite u njezinu društvu, zapravo je izgubljeno vrijeme koje biste mogli utrošiti u pronalaženju i razvijanju odnosa s vašim budućim bračnim drugom. Vaš vas budući muž ili žena promatra negdje sa strane i misli da ste vi zapravo ‘par’ s tom osobom u nedefiniranom emocionalnom odnosu. Rješavanje stvari koje nosite iz prošlih odnosa za svakog od vas će izgledati drukčije. Molite se da vam Bog pokaže što da činite. Ako se pozabavite s tim stvarima prije negoli jednog dana stanete pred oltar, to će pomoći uspješnosti vašeg braka. Ako se sa smećem iz bivših odnosa ne pozabavite prije nego kažete da, tada će jedan ili oba partnera htjeti udovoljavati samo svojim potrebama, tako da brak neće biti na Božju slavu i neće biti usredotočen na njega. Upamtimo da zadovoljstvo u samačkom životu ne znači ‘dar’ samaštva (celibata) niti je to magični ključ koji će učiniti da nam Bog pošalje pravu osobu u život. Biti zadovoljnim ne znači odustajanje od nade. Dakle, kako stupiti u Božju učionicu kada jednom postanemo zadovoljni s Božjim planom za svoj život i težimo za nepodijeljenim predanjem?

Stupanje u Božju učionicu Prvo, nastavite ga tražiti svim svojim bićem. Za većinu nas to je izbor koji donosimo iz trenutka u trenutak. To znači umirati svojoj volji. Umirati onome što mi želimo i zamijeniti to onime što Bog želi. To je najteži dio poslušnosti. Naša je volja tvrdoglava i usavršili smo se u tome da izbjegavamo podređivati svoja srca oblikovanju na Kristovu sliku. Tko smo mi da odlučujemo dozvoliti Bogu da nešto promijeni ili ne promijeni? Drugo, pripazite da uistinu služite Bogu. To će za svakoga od nas izgledati drukčije. Razmislite o svom vremenu i zamolite Boga da


vam pokaže gdje da služite. Pripazite da izbjegnete služenje na mjestu gdje vas Bog nije pozvao. Uposlenost raznim službama neće vas zadovoljiti, nego služenje na mjestu gdje vas je Bog zamislio. Ako prvo tražite njega. Bog će učiniti predivne stvari i otvoriti vrata službi za koje ste smatrali da su nemoguće. Kada vas Božji Duh vodi u službi, to izgleda potpuno drukčije od onoga što ste vi mogli zamisliti. Služenje u Božjem kraljevstvu je nešto sasvim drukčije od naših vlastitih zamišljanja i ideja. Treća stvar koju možete učiniti je da se emocionalno ne dajete osobama suprotna spola. Smatram li da trebate staviti vjenčani prsten i pretvarati se da ste vjenčani? Naravno da ne! Pod time podrazumijevam da se klonite situacija u kojima biste se mogli navezati na osobu i svratiti svoj pogled od Gospodina. Jeste li ikada razmišljali kako se Bog osjeća kada svoju pažnju, vrijeme, misli i emocije dajete drugome ljudskom biću, a ne njemu? «Jer suprug ti je tvoj Stvoritelj» (Iz 54:5a). Ako Boga vidite kao svog supruga, što mislite, koliko će on biti ljubomoran zbog vas? Kada na Boga počnemo gledati kao na svog supruga, mnoge stvari sjedaju na svoje mjesto. Kada u sebičnosti svoga srca molimo da nam Bog da supružnika, to je kao da svog supružnika tražimo novac za prostitutku jer nas on ne zadovoljava. To je u potpunosti nečuveno i vulgarno, ali upravo to činimo kada Boga tražimo supružnika kako bismo ispunili svoje tjelesne želje. «Molite, ali ne dobivate, jer molite s pogrešnom nakanom: da to potrošite u svojim požudama» (Jk 4:3). Čitajući svoje dnevnike, vidjela sam da sam se dovodila u situacije u kojima sam se vrlo lako mogla emocionalno povezati s muškarcima. Molila bih s njima, provodila s njima vrijeme nasamo, dijelila s njima svoje boli, snove i nade. Moje me srce prevarilo. Mislila sam da mogu biti s njima bez da prijeđem prag emocionalne ili duhovne bliskosti. Nisam mogla. Moje je srce ostalo nezaštićeno. Kao što sam i ranije rekla, moje srce na sebi nosi rane i masnice, i želja mi je da drugi nauče nešto iz mojih pogrešaka. Bog mi je otkrio nešto veliko što se tiče mog života u samaštvu. Jedan se dečko, s kojim sam bila duboko emocionalno povezana, oženio prije nekoliko


godina. Kada sam saznala da se ženi, pala mi je na pamet sljedeća pomisao: «Svaki put kada smo nas dvoje bili nasamo, kad smo mo lili, razgovarali, dijelili stvari i smijali se, njegova buduća žena i moj budući muž sjedili su između nas.» Uf! Bog me stvarno uzdrmao tom pomisli. Osvrnula sam se unazad i shvatila da bi naši razgovori i ponašanje bili sasvim drukčiji da smo razmišljali na taj način. Osobno, naučila sam da se ne trebam dovoditi u situacije u kojima bi se moje srce moglo navezati na neoženjenog muškarca. Sklona sam zamišljati stvari kojih zapravo nema i prije nego toga postanem svjesna - naravno, to se može dogoditi i u roku dvije minute - misli mi odlutaju u Zemlju braka. Može li se to izbjeći? Da! Je li to u potpunosti suprotno razmišljanju svijeta? Da! Podržava li me Bog? Da! Četvrta stvar koju možete poduzeti je da zamolite Boga da vas ubaci u svoj «Program obuke za muža ili ženu». Duh Sveti je naš učitelj, i ako ste sigurni da je vaša želja za brakom od Boga, zamolite ga da vas pripremi. Na fakultetima provedemo barem četiri godine kako bismo se obučili za neko zanimanje ili zvanje, dok većina ljudi ne poduzme ništa kako bi se pripremila za životnu ulogu koja će utjecati na mnoge buduće generacije. Razmislite o činjenici da ćete jednog dana, ako Bog da, stvoriti dijete, vječno, zauvijek, beskrajno, trajno biće. Koliko ste se vremena pripremali za tu ulogu: da vodite, upravljate i razvijate to dijete za Božje kraljevstvo? To je samo po sebi vrlo moćna stvar i ne bi se trebala shvatiti olako.

Pripremanje za brak Pripreme za brak će za muškarce i žene izgledati drukčije. Uloge nas kao supruga utjecat će na generacije koje dolaze. Izgubile smo iz vida to da je Bog žene stvorio utjecajnima. Kada čeznemo nadvladati muškarce, ne ostavljamo im mjesta da budu muškarci, a time i mi gubimo svoju sposobnost utjecaja. Osjećamo se frustriranima i povrijeđenima. U pripremama da jednom budem nečijom ženom, naučila sam nekoliko stvari. To nije lako! Idemo protiv svoje prirode i samo po Božjoj milosti i dobroti možemo naučiti te stvari.


Molitva Već sada molite za svog muža. Žena koja moli za svog muža moćno je oruđe u Božjem kraljevstvu. Osobno za svog muža molim od 1996. godine. Svake godine usredotočujem se na drugo područje i radujem se ostvarenju tih molitava u vrijeme koje Bog odluči.

Podlaganje Naučite se podložnosti. Žene, mi smo po prirodi vođe, spremne prihvatiti bilo kakav konflikt ukoliko će on razriješiti situaciju. Kada se podlažemo i slijedimo, činimo to samo po Božjoj milosti. Većini žena nije se lako podložiti muškarčevu autoritetu. Živimo u kulturi koja kaže daje takva vrsta podlaganja iracionalna i suluda, ali Biblija na to gleda drukčije. «A li hoću da znate da je Krist glava svakome čovjeku, da je čovjek glava svakoj ženi i da je Bog glava Kristu» (1 Kor 11:3; engl. prijevod).

Žene i muškarci krivo razumiju podlaganje. Zbog tog čestog nerazumijevanja, skloni smo stvarati obrambene mehanizme i do zvoliti da nas obuzme duh neovisnosti. Morate priznati da kao žene možemo biti poprilično borbene, i ta kvaliteta može se upotrijebiti za neko uzvišeno dobro ili, pak, za razoriti obitelj. «Ženska mudrost sagradi kuću, a ludost je rukama razgrađuje» (Izr 14:1). Životi će nama, ženama, biti puno lakši kada u potpunosti shvatimo što znači podložnost. Često se ne podlažemo jer smatramo da proces traje predugo. To je najveći razlog zašto je meni problem podložiti se mom ocu. Ja donosim odluke puno brže nego on. Znači li to da su moje odluke bolje od njegovih? Ne. Bez obzira na razlog, moja je dužnost podložiti se ocu, a kasnije i svome mužu, i prilagoditi se njihovu tempu, ostavljajući prostora da im Duh Sveti pokaže što je najbolje učiniti u određenoj situaciji. Također, kada se podlažemo i dozvoljavamo muževima da nas vode na Božji način, poslušne smo poretku koji je uspostavio Bog. Božji poredak autoriteta je Bog, muškarac, žena. Dakle, kada se podložimo muževu autoritetu, podložne smo Bogu. Muškarci vole


da ih se cijeni i poštuje. Efežanima 5:33b kaže: «... žena neka poštuje svoga muža!» Poštivanje muža uključuje poštivanje njegovih odluka, u njegovo vrijeme, kao i davanje slobode da može imati povjerenja u svoju suprugu da ona neće izgubiti povjerenje ako on treba zakoračiti u vjeri na područjima braka i života. Uz ženinu potporu muškarac može biti uspješan. Kao što i stara izreka kaže: «Iza svakog uspješnog muškarca stoji dobra žena.» Kada se poštovanje i podložnost provode na Božji način, muškarci su slobodni biti sluge vođe u svim područjima svog života. Podlaganje ne podrazumijeva manipuliranje. Mi obično vrlo dobro svladamo manipuliranje situacijama kako bismo dobile što želimo. Ovo može biti opasno, jer bez obzira na ishod, pravo zadovoljstvo uvijek nedostaje. Možemo uvelike utjecati na muškarce, i to trebamo držati podložnim Božjoj volji, a ne upotrebljavati to za sebične dobitke. Učenje podlaganju prije nego se kaže da uvelike će umanjiti bol učenja podlaganju nakon vjenčanja.

Zaštita Dozvolite svojim muževima da zaštite vaše emocije kako biste bile slobodne davati svoju ‘ljubav’ čitavoj obitelji. Bog nam je dao emocionalnu nježnost kako bi se u našim domovima stvorila atmosfera topline i prihvaćanja. Kada ne dozvolimo suprugu da zaštiti naše emocije, imamo manje emocija za dati i njemu i ostatku obitelji. Kako ja to vidim, mi trebamo biti ‘stvarateljice ljubavi’ u obitelji, stvarajući od doma mjesto gdje će se muž htjeti vratiti nakon posla, a ne mjesto ispunjeno svađama, neredom i glavoboljama. Kako smo ranije rekli, muškarci imaju ego i ne žele se upuštati u konflikte kada im ishod nije poznat. Kao supruge, trebamo učiti stvarati okolinu u kojoj će muškarac biti slobodan govoriti i reći što misli - gdje će imati prostora za razgranati se. Vidjela sam muškarce koji bi na različitim sastancima ili društvenim grupama šutjeli jer su se bojali što će im supruge reći na povratku kući. Znate o čemu pričam. Koji bi muškarac želio ženu sa stavom čekaj samo da dođe mo kući, pa ćeš dobiti svoje? Ne poznam ni jednog muškarca koji bi


bio slobodan izraziti se ako uza se ima takvu ženu. U nama se sve protivi podlaganju zaštiti. U nama kola Evina tendencija tijela - kad nam se kaže da je nešto za nas zaštita, mi ipak učinimo suprotno tome, to jest ne poslušamo. Zaštita je potrebna ženama svih dobi. Zamolite Boga da vas nauči što znači zaštita još za vaših dana samaštva. Konačno, to je linija Božjeg autoriteta koji je on sam postavio!

Pripremite se Pripremite svoj dom. Većinu svojih samačkih godina proživjela sam u kući sa svojim roditeljima i većina stvari koje sam koristila bile su njihove. Ali počela sam skupljati vlastitu kolekciju. Jeste li čuli za ‘miraz’? Ja mislim da je to odlična stvar. Nadam se da ću ući u brak s već prikupljenim osnovnim stvarima. Spremnost za urediti dom pripremit će vas za mentalne i emocionalne promjene koje će uslijediti u prvim godinama braka. Svojoj sam udanoj prijateljici jednom prilikom objasnila koliko mi je važno dobro se pripremiti za brak. Gotovo da sam joj preko telefona mogla vidjeti zbunjeni izraz lica: «Molim?» Zatim me ljubazno pitala: «Ali, Heather, imaš li ti uopće zaručnika?» «Nemam», odgovorila sam joj, osjećajući se pomalo glupo. Nastavile smo razgovarati o drugim stvarima. Ona i njezin suprug željeli su dijete, ali nisu ga mogli imati jer joj je Bog zatvorio utrobu. U roku od dva tjedna usvojili su dijete, malena dječaka. Ubrzo nakon toga rekla mi je da joj je kuća u velikom neredu nakon dolaska novog člana obitelji. Na to sam joj odgovorila: «Zbog toga se ja pripremam za brak. Većina ljudi ima devet mjeseci vremena pripremiti se za dolazak djeteta. Ja ne znam kad ću se udati pa se već sada počinjem pripremati. Želim s mirom ući u brak.» Nakon što je shvatila da je imala dovoljno vremena pripremiti se za dolazak djeteta, moja je prijateljica doživjela «aha, sad razumijem» trenutak. Pripremanje budućeg doma nadilazi puko kupovanje osnovnih stvari. Možete se i mentalno pripremati za dom kakav želite. Ne samo po pitanju stila, modernog, antiknog i slično, već i kako biste željeli da se ljudi osjećaju u vašem stanu. Moji su roditelji prije početka gra


dnje kuće u kojoj sada žive imali viziju za nju. Dio vizije bio je imati topli, ugodni dom u koji će ljudi rado dolaziti. Vjerujem da su u tome uspjeli. Većina ljudi, kada stupe na našu starinski uređenu verandu, kažu da se osjećaju kao da dolaze kući. Razvijte viziju za vaš dom. Na koji način želite da on funkcionira? Želite li da on bude mjesto odmora i ugode? Što vam može pomoći u stvaranju te vizije? Lagani prijelaz iz samačkog života u bračni - emocionalno, duhovno i fizički - omogućit će miran i blag život. Pripremanje za brak blagoslovit će obje strane.

Stop Kao slobodne žene trebamo prestati sve muškarce tretirati kao da su naši muževi. Stvorene smo s potrebom da služimo i zadovoljimo muškarce, ali kada to činimo, u njima nestaje želje (ili potrebe) za ženom. Vidjela sam djevojke koje se porječkaju oko toga koja će od njih mladiću odnijeti kavu. Stvarno, pustite ga da si sam donese kavu ako vaši motivi nisu čisti. Nemojmo iskorištavati želju za služenjem za zadovoljavanje svoje želje za mužem. Također, ako žene muškarcima pružaju zajedništvo izvan braka, oni nikada neće imati potrebu za njim. Žene imaju sposobnost stvoriti ‘prazninu’ u muškarčevu životu kako bi bile samomotivirane ispuniti ju svojom prisutnošću. To je novi oblik stare izreke: «Teškom mukom do cilja.»

Sažetak Žene, čini li vas flertovski stav spremnima primiriti se uz jednog muškarca? Dajete li slobodno svoje emocije, namijenjene budućem mužu, kada se otvarate drugim muškarcima? Učite li već sada što znači podložiti se i biti blagoga i krotkog duha? Možete li učinkovito i lako održavati dom i učiniti ga mjestom mira i ljubavi? Koliko smo vremena već do sada izgubili? I za vrijeme samaštva trebamo razmišljati da ćemo najvjerojatnije jednog dana imati obitelj. Možda ju sada ne vidimo, ali sada trebamo donijeti odluke koje će kasnije pozitivno utjecati na nju. Muškarci i žene trebaju istraživati Pismo i zamoliti Boga da


im pokaže osobine koje želi da imaju pobožni muškarci i žene. Osobno, Bog mi je pokazao što znači imati blag i krotak duh. Kada razmišljam o nekome tko je blagoga i krotkog duha, vidim osobu koja bilo što da joj život donese, sve podnosi u miru i radosti. Ne traži zadovoljiti vlastite potrebe. Njezina je snaga savršeno pomiješana sa suzdržljivošću. Bog od muškaraca traži da vode svoje obitelji kao što Krist vodi crkvu (Ef 5:23), a od žena da se podlažu svojim muževima (Ef 5:22). Odnos u kojem muž štiti i proviđa za svoju ženu, a žena se podlaže autoritetu svoga muža, uistinu je predivan. To je način koji je Bog i zamislio; kako to onda neće biti dobro? Ako se ne pripremamo za brak, u slučaju neispunjenih očekivanja može se javiti frustracija. Upoznala sam tek oženjene muškarce koji ne štite svoje žene, osjećajući se ugušenima novom obvezom. Također, upoznala sam i tek udane žene koje flertuju s drugim muškarcima i teško komuniciraju sa svojim muževima. To je sramota i trebalo bi nam pokazati da ti načini nisu baš učinkoviti. Prilazeći oltaru, želite li biti mladoženja koji ne zna što znači štititi i proviđati za svoju ženu? Žene, želite li biti okarakterizirane kao tvrdoglave i samostalne supruge? Sada je, dok ste još sami/e, vrijeme učenja Božjeg načina kako biti mužem ili ženom. Dopustite Bogu da vas poučava, i ako to podrazumijeva prisutnost starijih ljudi ili roditelja u vašem životu, podredite mu se. On zna što je najbolje za vas i za vrijeme samaštva; predajte sebe Bogu kao živu žrtvu i čekajte na našeg svetog oca. To je ugodno u njegovim očima. Usredotočenost na Božji plan i zajedništvo s njim, sačuvat će vas i vašega budućeg supružnika velike boli. Njegovi putevi puno su bolji od bilo čega što bismo mi sami mogli učiniti!

Samo za dečke Iako sam žena, Bog mi je dao neko razumijevanje uloge muža. Razmislite o sljedećem. 1. Počnite moliti za vašu ženu i obitelj. Vaše će molitve kao muža uvelike utjecati na način na koji ćete se ophoditi prema svojoj ženi


(1 Pt 3:7). Sijanje u vašu ženu i obitelj molitvom sada, kasnije će donijeti veliku žetvu. Požet ćete blagoslove ili posljedice onoga što sada sijete. 2. Prakticirajte ulogu vođe. Mnogi muškarci su, u tijelu, sljedbe nici. (Govorim općenito.) Oni bi radije išli nizvodno i slijedili vođu. Kao muž ste dužni, po Bogom danoj zapovijedi, voditi svoju obitelj (Ef 5:23). Bog se proslavlja u situacijama kada vi vodite obitelj jer tijelo stremi za slijeđenjem. Dakle, vi vodite u svojoj slabosti, što za posljedicu donosi slavu Bogu. «Dosta ti je moja milost, jer se moja snaga savršeno očituje u slabosti» (2 Kor 12:9). Bog ne samo da od vas traži da vodite, već i da budete sluga, kao što je i Krist Crkvi. Služenje vašoj mami, sestrama ili braći pomoći će vam da dobijete bolji uvid kako bi to služenje trebalo izgledati. Ne preporučam vam da se vježbate za ulogu vođe-sluge u odnosu s nekom pobožnom sestrom u Kristu, osim ako je vaš odnos jasno definiran. To za ženu može biti vrlo zbunjujuće. Bog vam može pokazati područja na kojima trebate iskustvo vođe prije nego što se oženite jer će to biti od koristi za vašu buduću ženu i obitelj. 3. Zamolite Boga da vas nauči što znači štititi svoju ženu i obitelj. Zaštita ne samo od elemenata i štetnih situacija, već i zaštita srca vaše žene. Žena ima osjetljivo srce. Njezine emocije i osjećaje treba štititi od svijeta. To znači da ćete vi, kao muškarac, trebati postaviti svoju šiju i biti spremni prihvatiti uspjeh ili neuspjeh. Primjer ovakve zaštite našla sam tijekom zaručničkog razdoblja svoje prijateljice. Razgovarala sam s njom o nekoliko stvari. Jedna od njih bila je hoće li ona ili neće nastaviti raditi nakon što dobije djecu. Rekla je da ne zna, ali da će u svakom slučaju njezin budući muž podržati njezinu odluku. Neki će reći: «Baš je dobar taj muž.» Ja kažem: «Ne, on uopće ne pruža potporu.» Recimo da ona odluči raditi i nakon nekog vremena postane vrlo iscrpljena i pod stresom. Koja je odgovornost njezina muža u svoj toj situaciji? Nema je! On će reći: «Pa, bila je to tvoja odluka.» On, dakle, ne preuzima na sebe uspjeh ili neuspjeh njezina rada. Njegov ego je zaštićen, a srce njegove žene nije. Moja je želja, kao žene, da me moj muž emocionalno zaštiti kako bih ja njemu mogla iskazati što više ljubavi. Muškarčeva sposobnost


da zaštiti svoju ženu u svim područjima uvelike će povećati kvalitetu njegova braka. 4. Pripremite svoj dom. Ja bih se voljela udati za muškarca koji je štedio novac za brak. Kada dečko koji je sam uzaludno troši novac, on krade taj novac svojoj budućoj ženi i obitelji. Većina vas će jednog dana imati obitelj. Moj prijatelj Bob je od svoje sedme godine štedio za svoju ženu i obitelj. Kad je pristupio braku, imao je novaca za lijep prsten, za njihovo bračno putovanje i gotovinu za kupnju stana. Mislio je unaprijed i nije živio samo za trenutak. Sažmimo. Gospodo, pripremate li se svojim sadašnjim životnim stilom preuzeti odgovornost za buduću ženu i obitelj? Učite li se tome što znači štititi i proviđati za svoju ženu? Priprema li vas slobodnjački i bezbrižan život za pobožnog muža?




1 5 HODANJE NA DRUGI NAČIN

U potpunosti vjerujem Bogu da će se on pobrinuti za mog budućeg supruga. Vjerujem da on priprema moga budućeg supruga za mene i mene za njega. Moja vjera je ta koja izgoni svaku sumnju. Od Boga sam tražila da moj supružnik ima određene kvalitete i stoga trebam biti strpljiva dok Bog radi na njegovu srcu. Kada susretnem osobu s tim kvalitetama, bez sumnje ću znati da je to pravi čovjek za mene. Mislite li da bi Bog mogao reći: «0, ne, zaboravio sam upoznati Heather s njezinim mužem! Morat će ostati sama čitav život.» Ne vjerujem u to. Znam da neću ostati sama ni dana duže od onoga što je on zamislio. Prije nego prijeđem na praktične stvari, zamolit ću vas da odbacite sve pretpostavljene ideje o kršćanskom hodanju, a čak i o tome što mislite da vam ja govorim. Pažljivo čitajte. Osobno vjerujem da je mene Bog pozvao na ovakvu vrstu hodanja. Trebate biti čisti i možda će taj put biti drukčiji za vas nego što je za mene. Židovi su imali svoje pretpostavke o Mesiji i kada je on došao, nisu ga prepoznali. Pokušajte ne ograničavati Boga.

Odgovornost Prvi dio ove alternative podrazumijeva potpunu uključenost moje obitelji u procesu ostvarenja braka. Odgovorna sam svojim sestrama i one mi pomažu izbjegavati upadanja u preranu emocionalnu bli skost. Roditelji mi daju savjete i upute, u isto vrijeme štiteći moje srce. Moje srce pripada roditeljima (Izr 23:26 kaže kako Bog želi da svojim

Hodanje na drugi način 133

roditeljima damo svoje srce) i vjerujem im da se oni uistinu brinu za mene. Svoje sam srce okrenula svome ocu i on je okrenuo svoje srce prema meni. Malahija 4:6a kaže: «On (Bog) će obratiti (obnoviti) srce otaca k sinovima, a srce sinova k ocima...» Moji mama i tata su me voljeli i prije nego sam se rodila i brinuli se za mene više od ijednog drugog ljudskog bića. Svog oca vidim kao aktivnog sudionika i pomoćnika u procesu pravilnog donošenja odluke za mog budućeg muža. Znači li to da me on želi kontrolirati i diktirati sve što činim? Ne. On vidi moje srce i, kao i moj nebeski Otac, želi najbolje za mene. Nažalost, vjerujem da mnoge žene nisu imale muškarca u svom životu koji bi želio najbolje za njihovo srce; stoga se ova vrsta podložnosti teško razumijeva. Mnogi su ljudi bili povrijeđeni i zlostavljani, te im se ovaj nivo povjerenja čini gotovo nemogućim, ali Bogu ništa nije nemoguće. On može iscijeliti i obnoviti tvoje srce na način na koji nitko ne bi ni pomislio. Moja je želja i molitva za one koji nemaju dobar odnos sa svojim ocem da se odnos popravi ili da pronađu neki stariji kršćanski bračni par koji će im pomoći u ovom procesu. Ja svoja oba oca, i nebeskog i zemaljskog, vidim kao one koji mi pomažu izbjeći bliskost prije obveze.

Blagoslov S obzirom da bliskost i obveza idu ruku pod ruku, znam da će osoba koju mi je Bog namijenio u trenutku našeg susreta već biti spremna za to. Molim se da se međusobno upoznajemo u krugu naših obitelji i prijatelja. Kao što sam već rekla, rijetko provodim duže vremena nasamo s nekim muškarcem; tako da će me moj budući muž trebati upoznavati u društvu drugih ljudi. Također, tražila sam čudo od Boga. On me može zaštititi od emocija prije nego dođe pravo vrijeme. Molim se da mi Bog da mudrosti u donošenju prave odluke, a znam i da me okružio ljudima koji su mi pomoć. Donijela sam svjesnu odluku da ću od roditelja tražiti mišljenje i savjet prije nego uđem u neku vezu. Imam povjerenja u svoje roditelje. Mnogi od vas imate narušene odnose s roditeljima. Ako nemate odnos povjerenja sa svojim roditeljima, ohrabrujem vas da se molite da Bog obnovi sve srušeno i uništeno između vas, ili da vam u


život dovede neke starije, mudrije kršćane koji će vas htjeti upućivati. Tražite savjet od nekoga komu vjerujete i odlučite slušati njihov savjet i prihvatiti pomoć. Jednom sam razgovarala o ovoj temi s prijateljicom koja nije odrasla u kršćanskoj obitelji. Zbog toga je njoj, dok je bila mlađa, bila smiješna ideja podložiti se svojoj majci i očuhu. Kroz proučavanje Božje riječi i slušanje mudrih savjeta, odlučila je da u dobi od dvadeset i devet godina potraži blagoslov od svog očuha, nevjernika, za napuštanje karijere i odlazak na teološki fakultet. Bog je uredio njihov susret u savršeno vrijeme i izložila je svoje planove očuhu. U svom srcu odlučila je da će poslušati sve što joj očuh kaže. Nakon što mu je iznijela sve za i protiv, svoje planove i svoje srce u svemu tome, čekala je na njegov odgovor. «To mi zvuči poprilično dobro; tvoja će te karijera čekati i nakon što završiš fakultet», bio je njegov komentar. Imala je njegov blagoslov. U tom vrlo važnom događaju za svoj život, moja prijateljica prepoznala je Božju pouku da očuha treba poštivati bez obzira je li on vjernik ili nevjernik. Na teološkom fakultetu upoznala je svog budućeg muža i danas je njihov brak uistinu prava slika Krista i njegove Crkve.

Bog je u kontroli Bog od nas očekuje da zakoračimo u vjeri, prepuštajući njemu kontrolu za pronalaženje svog budućeg supružnika. Bog može učiniti sve što on želi. On je bogat, predivan, savršeno upoznat sa situacijom i spreman je blagosloviti svoju poslušnu djecu. Tko ne bi želio da mu Bog pronađe supružnika? Zamislite koliko je velika njegova «mala knjižica»? On je savršena ‘agencija za pronalaženje i spajanje bračnih parova.’ Bog nam je namijenio i uloge koje trebamo preuzeti na svom putu prema braku. Izreke 18:22 kažu: «Tko je našao ženu, našao je sreću i stekao milost od Jahve» (naglasak je moj). Dakle, kako ja to vidim, mene netko treba naći, a ne da ja sama tražim. Kada god je netko pitao moju sestru gdje si planira naći muža, uvijek je odgovorila: «Zar je izgubljen?«

Hodanje na drugi način 13S

Uloga muškaraca je drukčija. Izreka kaže: «Tko je našao ženu...» Muškarci trebaju tražiti i prvi inicirati. Moja je molitva da svaki muškarac koji traži ženu pristane podložiti se autoritetu svog oca ili nekog starijega kršćanina. Ponovno, Krist je primjer kojeg muškarci trebaju slijediti. Krist je inicijator, a ne Crkva. Agresivne žene ne ostavljaju mjesta muškarcima da budu inicijatori, što također određuje vrstu odnosa.

Kršćanska braća Pavao je Timoteju (mladiću) dao neke odlične savjete kako se ophoditi prema djevojkama - kao prema «sestrama u svoj čistoći» (1 Tim 5:2). U grčkom riječ svoj, pas, označava svaku pojedinu stvar i u potpunosti. Muškarac se prema djevojkama treba odnositi u svoj čistoći. Kako se brat odnosi prema sestri? Ja nemam brata, ali u većini obitelji koje poznajem braća i sestre ne pokazuju jedni drugima posebnu pažnju, međusobno ne komuniciraju osjećaje ti si poseban/ na niti prelaze preko granica fizičke bliskosti. Nemaju nikakvih skrivenih namjera ili motiva. Njihov je odnos vrlo jasan i određen. No, poznaju li se međusobno? Da. Brinu li se jedni za druge? Da. Dakle, o čemu govori Pavao? Pavao je rekao da se muškarac prema svim ženama na koje naiđe treba ponašati u svoj čistoći. Samo Bog može dati svjetlo za produbljivanje odnosa. Kada Bog da zeleno svjetlo, čistoća i dalje ostaje na svome mjestu. Neki će reći da se Mike ponašao prema Tracy kao prema sestri, no je li to uistinu tako? Izdvojio ju je, učinio je da se osjeća posebnom i, bez da je toga bio i svjestan, osvojio je njezin misaoni život. U fizičkom smislu, ophodio se prema njoj u čistoći, ali što je s njezinim emocijama? Nije bio izravan u svojim namjerama. U slučaju da je bio izravan, možda si ona ne bi dozvolila da se toliko naveže na njega i otvori mu se. Tracy si je to ipak dozvolila, pa ne možemo svu krivicu svaliti na Mikea. Bili su bliski, ali bez obveze. On je uzimao emocije koje su trebale biti čuvane samo za njezina muža. Muž je glava ženi, što znači da treba preuzeti odgovornost i podmetnuti leđa u kojoj god situaciji. Kada neoženjeni muškarac podmeće leđa za neku djevojku, on se priprema za ulogu koju mu


je Bog namijenio u braku. Krist je stavio svoj život na kocku, bez garancije da ćemo mi reagirati na to. To je odlična životna lekcija za muškarce po pitanju preuzimanja inicijative u odnosima.

Uključenost Kada muškarac i ja prijeđemo na sljedeći nivo međusobnog upoznavanja, ja ću i dalje tražiti vodstvo i savjet. Ne vidim potrebu da to činim sama. Konačno, Bog je i stavio moje roditelje uz mene kako bi mi pomagali i brinuli za mene. Želim da mladić prođe na ‘tata ispitu’. Želja mi je da moj otac ima visoko mišljenje o mladiću na kojeg sam bacila oko. To sigurno gnijezdo pomaže mi izbjeći prerano zaljubljivanje. Okruženi drugim ljudima u fazi upoznavanja, neću se usuditi otkrivati i razgovarati o stvarima koje ne bih smjela ili trebala. U prisutnosti drugih ljudi razgovor nije moguće usmjeriti u bilo kojem pravcu. Oboje ćemo biti emocionalno zaštićeni od prekoračivanja granica koje treba prijeći tek kad se na nešto obveže. To ne znači da će moja obitelj prisluškivati svaki telefonski razgovor ili čitati svu elektronsku poštu, već da će moje srce biti zaštićeno i da ga neću trebati izlagati povredama. U svemu tome nalazi se sloboda i nadam se da vam ovo neće izgledati kao legalizam. U siječnju 1999. godine moj je otac imao priliku uključiti se. Bila sam voditeljica programa na jednoj kršćanskoj konferenciji. Grupa žena zamolila me da im dam listu prvih deset koju sam sastavila. Pitala sam ih imaju li e-mail. Nisu imale, ali ju je imao jedan muškarac u njihovoj grupi. Razmijenili smo adrese i tog tjedna poslala sam mu listu. Nakon nekoliko dana, dok sam bila na internetu, on mi je poslao instant-poruku. Razgovarali smo neko vrijeme. Rekla sam svom tati da mi se taj mladić čini zanimljivim i zamolila sam ga da izvidi situaciju. Tata mu je poslao e-mail pitajući ga za namjere sa mnom. Iznenađujuće, ali taj je mladić bio vrlo zahvalan mom tati za tako direktan i otvoren pristup i rekao mu da ima djevojku. Time sam bila zaštićena od davanja svojih emocija u odnosu bez obveze. Što bi se dogodilo da smo se nastavili dopisivati preko e-maila i da smo se


sprijateljili? Poznavajući sebe, emocionalno bih se navezala na njega pomišljajući da je on možda onaj pravi, da bih na kraju saznala da ima djevojku. Ovako sam bila pošteđena svega toga. Biti slobodnim od tih emocija je predivna stvar, ili kako bi Martha Sewart rekla: «To je super stvar!» Zvuči li ovo ludo? Možda, ali sam zahvalna što sam i sebe - i njega poštedjela daljnje povrede. Spoznaja da sam pod zaštitom dozvoljava mi više slobode za služiti i usredotočiti se samo na Boga.

Zaštita Osobno, i sama imam važnu ulogu u zaštiti svog srca. Žena ne može kriviti samo muškarca ukoliko se emocionalno veže za njega. Mora preispitati svoje motive i vidjeti je li sama nešto učinila kako bi stvorila problem. Za mene je to značilo razmisliti o načinu na koji provodim vrijeme sa svojim muškim prijateljima. Ako je bilo potrebno, podigla bih zaštitnu ogradu oko svog srca. Ponekad je to bilo nešto opipljivo - s nama bi pošla i moja prijateljica. Ponekad je bilo neopipljivo, poput pravilnog načina razmišljanja dok sam s prijateljem nasamo. Najvažnije mi je bilo ne dozvoliti maštarenje i predaleko odstupanje od stvarnosti. To me zaštitilo od beskrajnog i nesuvislog pisanja o mom novom prijatelju. Ponovno kažem, ovaj će proces za svakoga izgledati drukčije. Vi ćete sami trebati odrediti granice koje će štititi vaše srce. Sami znate s čim se možete nositi. Dvoje ljudi može se naći nasamo i imati potpuno čista srca, dok će netko drugi imati nečiste motive unatoč tome što se nalaze među drugim ljudima. Duh Sveti će svakoga od nas voditi na drukčiji način. Kako će se to ostvariti u praksi, stvar je između vas i Boga.

Scott i Anne Emocionalna čistoća može se ostvariti na različite načine, a sljedeće priče opisuju kako su je provodili moji prijatelji. Prva priča govori o Scottu i Anne. Njihov prvi susret dogodio


se tijekom dužega misijskog putovanja u inozemstvu. Oboje su bili mladi i nisu razmišljali o braku. U to su vrijeme bili samo poznanici i imali su zajedničke prijatelje. Tek nakon nekoliko godina, u vrijeme kada je Scott počeo raditi s Annenim šogorom, njihovo se prijateljstvo ponovno rasplamsalo. Anne je tada imala priliku ‘upoznavati’ Scotta u okružju obitelji i stoga biti privučena njegovom bogobojaznošću, osobnošću i karakterom. Još su bili nepoznati jedno drugome, a Bog je počeo spajati i privlačiti njihova srca stvarajući okolnosti i situacije u kojima će se naći zajedno. Međusobno si nisu davali do znanja što osjećaju. Nakon što je Scott shvatio da bi želio ostvariti prijateljstvo koje bi završilo brakom, razgovarao je s Annenim ocem. Annenin otac i Scott proveli su vrijeme ‘intervjua u kojem je Scott iznio svoje namjere prema Anne i ono što je Bog činio u njegovu srcu kako bi ga privukao njoj. Nakon toga, Annenin otac je Scottu dao dozvolu da priđe Anne i s njom podijeli što mu je na srcu te da vidi što će Bog dalje činiti. Zbog toga što je Bog već zahvatio Annenino srce, nije trebalo dugo da oboje shvate da je to Božja volja za njih. Počeli su provoditi vrijeme upoznavajući se na još dubljem nivou. Postavljali su i odgovarali na mnoga pitanja, a vrijeme su provodili s obiteljima i prijateljima. U to je vrijeme Bog potvrđivao da su oni uistinu jedan za drugoga. Deset mjeseci nakon toga su se vjenčali.

Sam i Pam Sljedeći par su Sam i Pam. Još kao dvanaestogodišnjakinji, Pamin otac je umro. Njezina je majka od nje očekivala potpuno neovisnost, susprežući svaki savjet, čak i kad se Pam usuđivala pitati ju. U vrijeme fakulteta bila je u nemudroj vezi s čovjekom koji je u njezin život donio ogromnu količinu stresa, muke i boli. No, upravo ta ozbiljna kušnja dovela ju je do razumijevanja da joj nedostaje mudrosti. Molila se da joj ne priđe ni jedan muškarac dok ne doživi nevjerojatan rast u mudrosti. Prošlo je šest godina. U svojoj crkvi, koja nije imala službu za samce, upoznala se sa Samom te nije skrivala svoje simpatije prema njemu. Godinu dana međusobno su se ophodili kao što se ophode i svi ostali članovi crkve


- bez imalo romantičnog povezivanja ili flerta. Zbog toga Pam, nakon što joj je Sam prišao i izrazio svoje zanimanje za nju, nije vjerovala da je to uistinu tako. On je nekoliko godina mlađi od nje i zbog toga je mislila da on nije spreman za stalnu vezu. Zamolila je Sama da prvo zatraži savjetovanje od pastora jer nije imala mir s njegovim pristupom. Na njezino iznenađenje, Sam je otišao pastoru i podredio se njegovu autoritetu u procesu ostvarivanja odnosa s Pam. Zaručili su se nakon šest mjeseci. Tijekom zaruka, svakog bi se tjedna nalazili s pastorom u svrhu savjetovanja. Nakon četrnaest godina braka, Sam i Pam i dalje beru plodove zaštite i uključenosti svog pastora u proces koji je trajao do njihova braka. Kako vidimo iz obje ove priče, emocionalna vezanja krenula su tek nakon što se obvezalo da se u odnos ulazi s brakom na pameti. Razumijete li sada bolje kako bi emocionalna čistoća trebala izgledati u vašem životu? Oba ova para ostala su emocionalno čista, a priče su im sasvim različite.

Emocionalno čisti Za mene je čekanje na onog pravog u emocionalnoj čistoći pravo uzbuđenje. Jedva čekam kada ću za njega biti ne samo fizički čista, već i emocionalno. Vjerujem da će ove mjere zaštite uvelike obogatiti moj brak. Čistoća je predivna. Za svetošću trebamo čeznuti. Blagoslovi koji dolaze od stremljenja za čistoćom i svetošću ne mogu se usporediti s kratkotrajnim emocionalnim uzbuđenjima koja osoba može doživjeti. U e-mailu koji sam nedavno primila, žena mi je ispričala priču o svojoj želji i borbi da ostane emocionalno čista. Prije nekoliko mjeseci prijateljica me upoznala s jednim mladićem. Nekoliko puta smo se našli u školi okruženi drugim ljudima, a onda me on počeo nazivati. On živi u Phillyju, oko tridesetak minuta dalje od moje kuće u New Jerseyju. Moji su ga roditelji prije nekoliko tjedana pozvali i došao je na jednu našu obiteljsku večer. Kakogod, što ga više upoznajem, to više vidim dobrih i svetih kvaliteta u njemu. Prije nekog vremena on je zapodjenuo razgovor o definiranju našega


odnosa u kojem smo zaključili da ćemo za sada biti samo prijatelji. Oboje uživamo u međusobnom upoznavanju, ali on nije spreman za nešto više od prijateljstva (on će biti tek prva godina fakulteta, a ja sam peta). Bila sam jako sretna što je on inicirao razgovor, a također sam zadovoljna i njegovim trenutačnim osjećajima. Uvijek sam se molila da mi bračni odnos započne prijateljstvom. Ipak, iz više razloga mi je vrlo teško gledati ga samo kao prijatelja. Nikada, zapravo, nisam imala muškog prijatelja, pa sam pomalo nesigurna što je u redu dijeliti, a što ne. Baš zato što su nas i upoznali u svrhu namještanja, teško mi je tu ideju ostaviti sa strane. Također, već godinama imam snažnu želju udati se i imati obitelj, tako da mi se teško odreći nade. Očajnički tražim Božju pomoć i vodstvo u tome da mi misli i emocije ostanu čiste, ali to mi je jako teško. Ako je to Božja volja, želim da moja prva veza bude s čovjekom za kojeg ću se udati. Jako mi je stalo do toga da sve svoje sačuvam za njega. Ovakva alternativa hodanju nije laka ili instant rješenje. Za nju je potrebno vremena, ali je dragocjena i vrijedna toga radi silnih blagoslova koji iz nje proizlaze. Još jedan blagoslov koji počiva u mojoj alternativi hodanju je taj da ću znati da moj brak nije temeljen na nečemu što sam ja učinila, to jest, da se ne temelji na nečemu što sam koristila kako bih privukla mladićevu pažnju. Uvijek ću znati da je on inicirao odnos, a poštovanje koje iz toga proizlazi je neusporedivo. On će, pak, biti siguran da sam ja bezuvjetno odgovorila na njegovu inicijativu. Neće biti nesigurnosti poput 'sviđam li se ja njemu/njoj ili ne’. Neće biti potrebe za bespotrebnim i smiješnim zahtjevima za pažnjom. Nikada se neću trebati obratiti tratinčici s pitanjem «Voli me? Ne voli me?» Ovakav pristup će na duge staze postaviti temelj povjerenja i poštovanja u braku. Tko bi mogao tražiti više od ovoga? Ako se osjećate u potpunosti neosjetljivi po pitanju muško-ženskih odnosa, zamolite Boga da ukloni od vas te tvrdokorne slojeve i da vas učini nježnima za granice koje vam je namijenio. «Dat ću vam novo srce, nov duh udahnut ću u vas! Izvadit ću iz tijela vašega srce kameno i dat ću vam srce od mesa. Duh svoj udahnut ću u


vas da hodite po mojim zakonima i da čuvate i vršite moje naredbe.» (Ez 36:26-27) Za vrijeme mog služenja u Denveru potpisala sam ugovor da neću gledati filmove koji su zabranjeni osobama mlađim od 18 godina. Znate li što se dogodilo? Postala sam osjetljiva na sadržaj većine filmova, čak do točke da mi je sadržaj onih koji dozvoljavaju gledanje djeci od trinaest godina postao šokantan i neprihvatljiv. Ponovno sam postala osjetljiva na ono što je čisto, ljubazno i na dobru glasu. Kada su naša srca i motivi čisti, naša će se djela očitovati u tom pravcu. Kako ćete tražiti Boga, služiti mu i fokusirati se na njega, tako će on činiti predivne stvari za vas!

U braku Čak i u braku treba nastaviti težiti za čistoćom. Nažalost, muževi i žene emocionalno se varaju i čine emocionalni preljub s ljudima na poslu, u crkvi, pa čak i na internetu. Za vrijeme istraživanja materijala za ovo poglavlje pronašla sam stotine pisama muževa i žena koji su otkrili da su njihovi supružnici bili suviše intimni s nekim preko računala. Kad se ovaj problem približio mom domu, počela sam uviđati koliko je zapravo velik. Slijedi istinita priča Nathana i Darle, starih obiteljskih prijatelja. Ova priča idealno oslikava ozbiljnost emocionalne prevare. Ovaj se bračni par vjenčao prije devetnaest godina, nakon hodanja još iz srednje škole. Redovno su išli u crkvu i, nakon osam godina bezuspješnog pokušavanja da imaju djecu, usvojili su dvoje djece. Darla je bila kućanica i sama je podučavala svoju djecu. Nathan je naporno radio kako bi providio novac za svoju obitelj. Dok su djeca bila mala, Darla je nevino počela igrati računalne igre Atri, Nintendo i Segu. Tijekom godina, ovo nevino igranje pretvorilo se u nešto čime se Darla svakodnevno bavila više sati, a znalo je trajati i do dugo u noć. Ova aktivnost dovela ju je do toga da je počela igrati igrice direktno na internetu - u parovima. Tako je i upoznala čovjeka iz druge zemlje. Njezin lik u igrici bio je u braku s likom tog čovjeka. Ovaj čovjek bio je mlađi od nje i njihova povezanost počela je, kao


i kod mnogih drugih internetskih parova i općenito svih ljudi, vrlo nevino. Darla je postajala sve suzdržanija. Počela je lagati i povlačiti se od mnogih svojih prijatelja. Sve više vremena provodila je na internetu uživo komunicirajući s tim čovjekom. Jednog dana Darla je nazvala moju sestru, svoju blisku prijateljicu. Rekla joj je da u posljednjih nekoliko mjeseci osjeća žaljenje prema Nathanu. On je znao za ovog čovjeka u drugoj zemlji i Darli je bilo žao jer on nije imao «nekoga s kim bi mogao popričati». Darlino jednostavno rješenje bilo je da ga ona upozna s nekom ženom na internetu. Kroz nekoliko tjedana Nathan je posjetio svoju novu kompjutorsku prijateljicu, koja je bila u procesu razvoda, majku dvoje djece koja je živjela svega nekoliko sati udaljena od njega. Za manje od dva mjeseca Nathan i Darla odlučili su se razvesti. Žena i njezino dvoje djece preselilo se k Darli, Nathanu i njihovoj obitelji. Darla tvrdi da je zahvalna što je njezin muž «pronašao nekoga» i da su sada sretni više nego što bi to itko mogao pomisliti. Čitava priča je bizarna. Da, definitivno je došlo do varanja. Nedavno je dr. Laura Schlessinger gostovala u jednosatnoj te levizijskoj emisiji pod nazivom Kada je preljub preljub? Emisija je ugostila parove koji su imali emocionalnu vezu s ljudima koji nisu bili njihovi bračni partneri. Kod nekih je to dovelo do fizičke veze, kod drugih nije. Dr. Laura sažela je svoja razmišljanja na ovo: Sve što može dovesti do preljuba smatra se dijelom preljuba... Treba biti jasno da su odnosi izvan braka, bilo putem interneta ili nekim drugim putem gdje ljudi nasamo provode vrijeme, pogrešni i da predstavljaju oblik preljuba bez obzira kako vi to zvali. Intimnost se ne odnosi samo na fizičko združivanje. Kada netko dijeli svoja unutrašnja osjećanja, tajne, želje, kada flertuje ili koketira, laska ili se dovodi u kompromisne situacije, ta osoba ostvaruje intimu. Konačna analiza: svi oblici intimnosti trebaju se čuvati za bračni odnos jer je sve ostalo potkradanje. Nešto što pripada supružniku daje se drugoj osobi. To se nije spominjalo u zavjetima na vjenčanju. Osnovno preventivno sredstvo za ove stvari je skup moralnih vrijednosti, pravila i standarda. Oni vas čuvaju da učinite prvi korak.


Jer, zasigurno, ako ne učinite prvi korak, nećete biti u mogućnosti učiniti onaj posljednji pogubni korak. Također, dr. Laura taj je dan provela anketu putem interneta. Pi tanje je glasilo: «Treba li emocionalnu, ali ne i fizičku, vezu smatrati preljubom?» Rezultati ankete podržavaju tezu ove knjige: 72 posto reklo je da; 28 posto ne. Svi počinjemo uviđati ulogu emocija. Darla je uspostavila emo cionalnu povezanost s tim mladićem. Prevarila ga je, a i on nju. Možete li to vidjeti? Sotona je prepoznao slabost i iskoristio to u svoju korist. Još uvijek mi je teško vjerovati da je snažna emocionalna povezanost s nevidljivim objektom postala osnova da Darla odbaci svoj brak i obitelj. Prošlo je nešto više od godinu dana otkako je Darla upoznala svog internetskog prijatelja i s njim provela praznike - bez da se vratila kući za Božić. Kako tužno! Emocije, može li im se vjerovati? Biste li rekli da je Darla počinila emocionalno varanje, ili da kažem preljub? One koji smatraju da je emocionalna čistoća i varanje samo jedna velika šala, molim da preispitaju svoje stajalište. Sama Darla imala je taj stav govoreći mojoj sestri da ne vidi razlog zašto bi se netko trebao emocionalno «čuvati» za brak. Pa eto, đavao je iskoristio taj nedostatak razumijevanja kako bi uništio prijateljstva, povjerenje, živote djece, brak, obitelj i odnos s Bogom. Emocionalno varanje svakoga od nas može udaljiti od Boga. Sve vrste odnosa u kojima ljudi ne ostaju emocionalno čisti- nevina prijateljstva ili čak i Darla i njezin internetski prijatelj - mogu imati pogubne posljedice za nečiji brak i djecu.


Hodanie na drugi način 145


16 NASTAVAK MOG PUTOVANJA

Kroz godine dijeljenja poruke o emocionalnoj čistoći s nebrojenim muškarcima i ženama, uvijek mi se postavlja isto pitanje: Kako možeš znati za koga se udati ili oženiti ako se nikada emocionalno ne otvoriš? Prije nego sam upoznala svog muža, uvijek sam odgovarala na temelju onoga što sam mislila da Bog može učiniti. Čak sam i sama ponekad sumnjala ili si postavljala pitanje: «Kako će ovo, zapravo, uspjeti?» Ali danas kada sam udana, mogu se okrenuti unazad i vidjeti što je Bog isplanirao za mene. Moj se odgovor danas temelji na onome što je Bog učinio s mojom vjernošću njemu.

Film unazad U svojim ranim dvadesetima bila sam spremna udati se. Pa kada bi mi neki zgodan, pobožan kršćanin počeo pokazivati posebnu pažnju, moje su misli odmah krenule u pravcu braka. Bi li on uistinu mogao biti onaj pravi? Mnome bi počele kolati misli i osjećaji, i pretpostavljala bih da i on osjeća isto. Kako sam samo bila u krivu! Mnogi od vas prošli ste kroz odnose u kojima ste bili povrijeđeni, zbunjeni i slomljena srca. Ja sam to prošla i danas znam što znači biti odbačen, uništenih snova i nada, prepun osjećaja zbunjenosti i dezorijentacije. Poznata mi je frustracija zbog neodgovorenih pitanja. Znam što znači voditi bezbrojne zamišljene razgovore o tome što bih ja rekla njemu i što bi on rekao meni. Znam što znači biti Tracy. Suosjećam s mnogima od vas. Jedan moj odnos s posebnim prijateljem može izgledati i kao jedna

Nastavak mog putovanja 147

od vaših mogućih priča. Puno vremena smo provodili skupa, dijeleći tajne, snove, nade i boli iz prošlosti. Smijali smo se i bilo nam je jako zabavno skupa. Imali bismo duge razgovore o Bibliji, o tome što nas je Bog učio i kako smo rasli u svojoj ljubavi prema njemu. Imali smo neke naše privatne uzrečice i pjesme koje bi nas nasmijavale. Ipak, u svom tom zabavnom vremenu s njim, uvijek sam osjećala da nešto nedostaje - nije sve bilo na svome mjestu i puzzle nikada nisu bile složene. U meni su se počela javljati pitanja, a zbunjenost je bila moja emocija broj jedan. Znala sam da je đavao otac laži (Iv 8:44), ali sam ipak ostavljala pitanja po strani, slušajući laži i uživajući u pažnji koju mi je moj prijatelj poklanjao. Je li vam to poznato? Možda i vrlo poznato. Možda su vaše rane još uvijek duboke i svježe. Možda neki od vas nikada niste bili u nedefiniranom emocionalnom odnosu, ali vjerujem da ste potrošili puno mentalne energije na razmišljanje o nekom dečku ili djevojci, o nekome tko nikada nije osjećao za vas ono što ste vi osjećali prema njemu. Nakon što sam shvatila da taj odnos s mojim prijateljem nikada neće biti nešto više od prijateljstva, započeo je moj osobni proces iscjeljenja. Bog mi je počeo pokazivati kako izgleda emocionalna čistoća i na koji način želi da taj nivo čistoće bude dio mog života. Bog me također postavio na put iscjeljenja kako bih bila spremna za svog muža kada dođe vrijeme za to.

Iscjeljenje Bog sve stvari u našem životu koristi za naše dobro (Rim 8:28). Gledajući unazad, znam da je Bog upotrijebio ovaj odnos ne samo da bi iscijelio moje srce, već i srca mnogih drugih žena i muškaraca koji su doživjeli bol slomljena odnosa. Nekoliko sam stvari učinila kako bih bila iscijeljena od ovog odnosa. Prije svega, počela sam zapisivati svoje misli. Što sam više pisala, to sam više bila iscjeljivana jer su stvari izlazile na papir. Počela sam uviđati kako sam i sama doprinijela vlastitoj boli. Dopustila sam da misli trče ispred mene. Maštala sam o dečkima, odnosima i o nadi odnosa. Stvarala sam situacije kako bih bila blizu određenog dečka.


Naravno, on se prema meni ponašao s posebnom pažnjom, ali je i dalje bila moja odgovornost da svoje misli držim podložnima Gospodinu. Uza svoje pisanje, počela sam ulaziti u Božju riječ te sam pronašla mnoge stihove koji su me iscijelili, ohrabrili i izazvali me na ovom području. Izdvojila sam neke stihove: «Uzdaj se u Gospoda! Priberi snagu! Budi hrabra srca i ufaj se u Gospoda!» (Ps 27:14) «Ti si mi zaklon i štit, uzdam se u tvoju riječ.» (Ps 119:114) «Ne brinite se tjeskobno ni za što, nego u svemu molitvom i prošnjom, sa zahvalom, iznosite Bogu svoje potrebe!» (Fil 4:6) Također sam napisala stranice i stranice molitava Bogu. Čak sam i danas ohrabrena time što je Bog onda učinio. Mnoge sam dane provela u čitanju njegove Riječi, u postu i traženju njega. Zaljubila sam se u Boga. Bilo je to moje najjače zaljubljivanje ikad, i bilo je tako ispunjajuće! Ne samo da sam prodrla u Božju riječ, već sam se odmaknula od dečki uopće. Držala sam svoje osjećaje pod kontrolom i dozvoljavala sam si da moje zadovoljstvo bude samo u Bogu. Morala sam zakoračiti unazad kako bih mogla jasno vidjeti što stoji ispred mene. Gledajući unazad, shvatila sam da ukoliko se sklanjam od dečki, to me Bog više štiti. Molila sam se da me Bog upozori ukoliko jurim ispred njegova pravog trenutka. U više situacija Bog bi me nježno potapšao po ramenu i rekao: «Heather, opet to činiš. Ostani usredotočena na mene.» Bilo je to prekrasno razdoblje mog života - samo Bog i ja. Također sam se odrekla ideje o tome da se udam. To je bilo čudo jer u svojoj snazi ja to nikada ne bih mogla postići. Sjećam se da mi je jednom došla prijateljica koja je isplanirala čitavo svoje vjenčanje. Znala je koje će boje biti zastupljene, gdje će se održati ceremonija, čak je imala i vjenčanicu spremnu u ormaru. Problem je bio u tome što nije znala kad će se udati! U tom sam trenutku shvatila da ne razmišljam kao ona. Bog mi je dao da budem zadovoljna svojim


samaštvom - osjećala sam to duboko u svom srcu. Nije to bilo tako kao da se nisam uopće ikada više željela udati, ali bila sam mirna i sretna s idejom da Bog možda želi da zauvijek ostanem neudana. Taj oslobađajući trenutak doveo me do toga da stojim u divljenju zbog Božjeg čudesnog djelovanja u svom životu. Moj posljednji korak u procesu iscjeljenja bio je da oprostim tom dečku i da oprostim sebi. Nisam sigurna je li me on svjesno zavodio, ali sam mu trebala oprostiti zbog načina na koji me povrijedio. Oproštenje njemu došlo je s vremenom. Nekoliko godina nakon si tuacije donijelo mi je novu perspektivu koja mi je bila potrebna. Oprostiti sebi bilo je puno teže. Bilo mi je lako istući se i reći: «Da sam samo nešto drugo učinila, izbjegla bih ovu situaciju.» Ali Bog sve izvodi na dobro onima koji ga ljube. Trebala sam povjerovati u to njegovo obećanje. Kroz sve ove korake iscjeljenja vidjela sam kako Bog priprema moje srce za mog muža Johna. Naravno, Bog je šest godina radio na tome da me obnovi i pripremi za ono što je zamislio za Johna i mene, ali vrijedilo je čekati.

Jesi li upoznala Johna Patenaudea? Johna Patenaudea sam prvi put vidjela u kazališnoj predstavi povodom Uskrsa u crkvi Christ Community 2000. godine. Za vrijeme scene kada Petar niječe Isusa, pogledala sam ga i pomislila: «Vidi ovog zgodnoga kršćanina koji ima dvoje djece. Sigurna sam da njegova žena sjedi u publici.» Stvarno ne znam zašto sam to pomislila. Sljedeći je vikend bio Uskrs koji sam provela s obitelji s mamine strane. Tog sam dana počela slušati o «Petru» (saznala sam da se zove John) prvi put. Zapravo, ispalo je da je on na neki način povezan s mojom rodbinom. Moja baka i Johnova ujna odrasle su skupa, a moj ujak i Johnov brat skupa su išli u srednju školu. Johnov tata trenirao je mog ujaka košarku. Rođakinja moje mame pjevala je s njim u zboru. Većina moje rodbine smatrala je Johna svojim kiropraktičarem. Iako ja nisam poznavala Johna, svi u mojoj rodbini jesu. Od Uskrsa nadalje činilo mi se da su mi svi koji su poznali Johna govorili: «Jesi li upoznala Johna Patenaudea? Vas dvoje biste bili


odličan par.» Gotovo da je postalo predvidljivo. Čak je i gospođa koja radi u uredu s mojim tatom i koja je znala da on ima tri neudane kćeri, pitala je li on ikada upoznao Johna Patenaudea. Godine 2001. na poticaj moje ujne, moje sestre i ja otišle smo u Camp Zion (kamp koji posjeduje crkva u koju ide John) raditi kao kuharice. Na kampu smo imale odlično vrijeme zajedništva s ostalima iz vodstva, sa svima koji su išli u crkvu Christ Community (CCC). Na povratku kući razgovarale smo kako bi bilo lijepo zamijeniti crkve i pohađati CCC, ali bojale smo se sda će drugi članovi obitelji misliti da to želimo samo kako bismo upoznale onog zgodnoga neoženjenog dečka. Kad smo stigle kući, ispričale smo roditeljima sve što se do godilo, a moj tata nam je ispričao što mu je tog tjedna Bog stavio na srce. Tijekom tog tjedna tata je odlučio potražiti posao u drugoj firmi. Također je odlučio pohađati CCC i preseliti se u Zion. Nas tri smo ostale bez riječi. Nismo mogle vjerovati svojim ušima što čujemo. Unutar deset dana kupili smo novu kuću, prodali svoju staru, a tata je započeo s novim poslom. Bog je stvarno brzo djelovao. Nakon što je John 11. kolovoza 2001. napunio trideset godina, jedan od njegovih pacijenata rekao mu je da bi trebao promijeniti crkvu i otići negdje gdje ima više slobodnih djevojaka. John mu je ljubazno odgovorio da on u crkvu ne ide tražiti ženu već proslavljati Boga. Dobro je da John nije odmah poslušao taj savjet jer je za manje od dva tjedna naša obitelj (koja je uključivala tri slobodne žene) počela pohađati CCC. Prve nedjelje čekala sam u hodniku dok su moje dvije sestre otišle u toalet. Prišao mi je stariji gospodin i rekao: «Nisam siguran da smo se upoznali. Zovem se Paul Patenaude.» Da, prva osoba koju sam upoznala u CCC-u bio je Johnov tata. Gotovo da sam propala u zemlju. Sve što mi je padalo na pamet bilo je: «0, ne! Moja će obitelj misliti da sam odmah smjerala, ni manje ni više, nego na Johnova tatu!» Predstavila sam se i objasnila svoj odnos s ostatkom obitelji Paulsen. Rekao je: «Pa, drago mi je da smo se upoznali.» Ja sam rekla isto i odjurila što sam brže mogla. S obzirom da sam o Johnu slušala preko godinu i pol dana, bila sam sigurna da su moji ujaci i ujne i njemu pričali o meni. Bila sam u


krivu. Prvu nedjelju kada smo došli u crkvu, John je vidio našu obitelj i pomislio: «Hm, obitelj s tri kćeri. Sigurno su tu na godišnjem.» Nakon nekoliko tjedana shvatio je da nismo na godišnjem. Nije prošlo dugo, a John je počeo slušati stvari poput: «Jesi li upoznao Heather Paulsen? Vas dvoje bili biste baš dobar par.» John i ja upoznali smo se tek godinu dana kasnije. Znali smo jedan za drugoga, ali zbog svih priča izbjegavali smo se pod svaku cijenu. Jednom prilikom smo doslovce nabasali jedan na drugoga na uglu crkve. Pozdravili smo se i brzo otišli svaki svojim putem.

Dvije i pol godine «Službeno» smo se upoznali u rujnu 2002. - dvije i pol godine kasnije otkad sam prvi put čula: «Jesi li upoznala Johna Patenaudea? Vas dvoje bili biste odličan par.» Tijekom te dvije i pol godine uvijek sam iznova bila testirana. Saznala sam neke stvari o Johnu zbog kojih sam ga htjela još bolje upoznati. Dok sam promatrala Johna i njegov odnos s drugima, imala sam priliku dobiti još informacija o njegovu karakteru i svidjelo mi se ono što sam vidjela. Puno se toga promijenilo u mom životu od onog vremena kada sam u dnevnicima pisala o dečkima. Željela sam održavati emocionalnu čistoću. Nisam željela trčati ispred svog srca u slučaju s Johnom. Puno stvari vezano za njega davalo mi je osjećaj da bi on mogao biti «onaj pravi«. Nikada nismo međusobno pričali, tako da sam bila pažljiva u tome da čuvam svoje srce. Svojim mislima morala sam objaviti rat, tako da sam napravila ratni plan. Svoj misaoni život morala sam držati pod Božjom kontrolom. Kada sam osjetila želju da razmišljam o susretu s Johnom, molila bih se da mi Bog pomogne da čekam na njegovo vrijeme i njegov plan. Nisam željela potrošiti ni trenutak mentalne energije na nekoga tko mi neće biti muž, a tada još nisam znala hoće li to biti John ili ne. Ponovno su mi Božje riječi bile izvor utjehe. Stihovi poput «Sva radost tvoja neka bude Jahve: on će ispuniti želje tvoga srca« (Ps 37:4) i «Smiri se pred Jahvom i njemu se nadaj« (Ps 37:7a) postali su moji stalni suputnici. Božja riječ je početno mjesto u trenutcima kada se


suočimo s kušnjama, borbama ili frustracijama. Moj ratni plan bio je na kušnji svakoga tjedna. John je pjevao u zboru i svake nedjelje, bez obzira gdje sjedila, vidjela bih ga na pozornici. Nisam se usudila gledati ga; tako da sam počela proučavati veliki vitraj prozor u našoj crkvi. Malo ljudi zna da postoji samo jedan narančasti krug na čitavu prozoru... Sjećam se da sam se jedne nedjelje zaista borila u svom srcu da ostanem emocionalno čista. Bila sam snažno kušana da se prepustim razmišljanju o Johnu. Čeznula sam za tim da ga upoznam i da on upozna mene, ali dobro sam znala da još nije Božje vrijeme. Jedne nedjelje za vrijeme molitve u crkvi Bog me podsjetio na Abrahama od kojeg je tražio da žrtvuje svoje najvrednije - svog sina Izaka. Bog mi je u um utisnuo viziju kako se penjem na žrtvenik i tamo ležim prekrivena dekom. Znala sam da od mene traži da budem mirna i da mu u potpunosti predam kontrolu. To mi je postala snažna slika u mislima i pomogla mi je u trenutcima kada bih nedjeljom viđala Johna. No, nisam uvijek išla za vlastitim savjetom. Više sam puta pokušavala pronaći način da se upoznam s Johnom. Započinjale su probe za uskršnju predstavu i ja sam se planirala priključiti timu. Pomislila sam: «Ako se uključim u predstavu, upoznat ću Johna.» U šezdeset godina, otkako je crkva CCC izvodila predstavu, samo je jednom bila otkazana zbog požara. Te godine bila je otkazana drugi put jer nije bilo dovoljno glumaca! Kada sam saznala da je otkazana, morala sam se nasmijati. Bog se pobrinuo da ne trčim ispred njegova vremena. Ponovno sam se okrenula svom dnevniku i iznijela svoju bitku: 21. travnja 2001.: Otišla sam pogledati uskršnju predstavu (John je ponovno igrao 2001.) Dva broda prolaze kroz noć. Tek se trebaju susresti! Postoji veliki jaz. Ovo je test politike intimnog odnosa. Neću ga upoznati dokle god ne prestanem činiti išta što bi tome pripomoglo. 6. kolovoza 2001.: Prošle noći nisam mogla prestati razmišljati o «dečku». (Nikada nisam napisala njegovo ime.) Izluđujem se i po kušavam ostati emocionalno čista. E, pa stvarno je to bitka.


10. rujna 2001.: On NEMA razloga da mi se predstavi. Čeznem pronaći mentalni mir s ovom situacijom. Voljela bih znati odgovor - da ili ne. Želim vrištati, jako sam uzrujana. Bitka da se držim onoga što Bog želi nastavlja se svom silinom. 25. studenoga 2001.: Ne tražim prijatelja - ja tražim ili želim muža, pa ako on neće biti moj muž, onda ga ne želim upoznati. Nedugo nakon tog zadnjeg zapisa znala sam da trebam prestati pisati o Johnu i usredotočiti se na ono što Bog ima za mene. Većinu sljedećih mjeseci provela sam putujući i održavajući predavanja. Smijala sam se nekim svojim zapisima. Bog je znao što radi. Ja sam samo trebala čekati na njega. Jasno vam je da sam se borila. Borila sam se i u mislima i u srcu; ipak, Bog je bio vjeran. Znao je da mi je želja ostati emocionalno čistom i on me pokrio svojom milošću kako bih ustrajala. U dnevniku je bilo i mnogo zapisa o tome što je Bog činio u mom životu i kako je pred mene stavljao izazove da rastem.

Nakon susreta Nakon što smo se John i ja konačno upoznali, Bog nam je dao puno prilika za zajedničko provođenje vremena. Većinu vremena provodili smo s Johnovom obitelji. John je živio vrata do vrata sa svojim bratom i šogoricom, a ja sam se sprijateljila s njima. John i ja stalno smo bili skupa; na taj sam ga način bolje upoznala. Kako je interes jedno za drugo rastao, znala sam da svoje motive trebam držati pod kontrolom. Nisam željela da drugi misle kako koristim njegovu obitelj kako bih upoznala Johna. Također, nisam željela ići u posjet njegovim roditeljima ako mi motivi srca nisu bili čisti. No, ja nisam bila jedina koja je čeznula da provodimo vrijeme zajedno. Nakon što smo nas dvoje prohodali, John mi je rekao da bi po povratku s posla gledao je li moj auto u susjedstvu. Ako bi ga vidio, tražio bi razlog da dođe bratu u posjet. Uživala sam u vremenu provedenom s Johnom i u to vrijeme družili smo se unutar moje obitelji, njegove obitelji i naših prijatelja.


Izmišljali smo i puno drugih isprika kako bismo se družili i, konačno, našli smo se skupa i u uskršnjoj predstavi. Godinama prije nego sam upoznala Johna, molila sam se da od dana kada upoznam svog budućeg muža pa do dana kada saznam da ćemo se vjenčati prođe šest mjeseci. Šest mjeseci nakon što smo se upoznali postalo je jasno da trebamo definirati svoj odnos. On se prema meni ophodio drukčije, a moje je srce bilo spremno eksplodirati. Znala sam da se, ako on nije zainteresiran za odnos sa mnom, moram potpuno povući. Dakle, 11. ožujka 2003., nakon probe za predstavu, odlučili smo uzeti hranu u Taco Bellu i otići do moje kuće. John nije znao da planiram s njim imati razgovor DO (definiranja odnosa). U mislima sam stalno ponavljala što mu želim reći. Znala sam da nešto trebam reći. Pojeli smo svoje tortilje i neobavezno razgovarali. U svih tih šest mjeseci upoznavanja nikada nismo vodili ozbiljan, dubok razgovor. Ovo je bio tek treći put da smo bili nasamo. Uspjela sam skupiti hrabrosti da ga pitam: «Što se to događa između nas? Čini mi se da se prema meni ponašaš drukčije, pa me zanima što misliš o našem odnosu. Ti se meni sviđaš, ali ne znam što ti osjećaš.» Znam da sam rekla i neke druge stvari jer me preplavila nervoza. Pogledao me i rekao: «Pa, i ti se meni sviđaš i volio bih vidjeti što naše prijateljstvo može postati.» Ja sam mu rekla da ulazim u vezu samo sa svrhom da nas to dovede do braka; on se složio. Zatim sam rekla: «Pa što smo mi onda?« «Pretpostavljam da smo mi momak i djevojka«, rekao je s osmijehom. «Hajdemo onda stisnuti ruke«, rekla sam (ne šalim se). Rukovali smo se kao da dogovaramo posao - dan danas se smijemo tome. Morate imati na umu da nijedno od nas prije toga nije zapravo hodalo s nekim. Nismo znali koja su pravila hodanja. Nakon što smo se time obvezali, oboje smo osjetili slobodu da se jedan drugome izrazimo. Konačno smo počeli razgovarati o smislenim stvarima i uživali smo u upoznavanju svojih srca. Oboje smo se osjetili zaštićenima time što smo se obvezali. Pet dana kasnije počeli smo planirati svoje vjenčanje. Nakon nekoliko tjedana, John me zaprosio na krovu John Hancock Centra u središtu Chicaga. Tri mjeseca kasnije smo se vjenčali.


Dobrobiti Kroz cijelu knjigu pisala sam o dobrobitima toga da se čuvamo emocionalno čistima za vezu koju će zapečatiti obveza. Kad sam ju prvi put pisala, bila sam sama i Johna uopće nije bilo u igri. Dio mene pitao se kako će te dobrobiti izgledati. Pitala sam se hoće li, kad se jednom konačno udam, moje predanje emocionalnoj čistoći stvarno nešto značiti. U vezi s Johnom vidjela sam sve moguće prednosti toga što smo se oboje emocionalno čuvali jedno za drugo. Najveća je dobrobit bila ta da si John i ja međusobno vjerujemo od prvog dana. Nikada se nismo bojali da bi netko od nas prekinuo. Baš smo nedavno pričali o tome kako smo tako rano u odnosu mogli potpuno vjerovati jedno drugome. Bilo je to čisto, nezagađeno i u potpunosti ljupko. Imali smo ogromnu radost u našoj vezi jer smo vjerovali da je Bog taj koji proviđa i bili smo usredotočeni na ono što je Bog radio u našem odnosu. Bila je to čista radost od samog početka. Također smo postavili čvrst temelj za naš brak. S obzirom da smo si u potpunosti vjerovali, pronašli smo sigurnost i međusobnu ranjivost. Unutar tjedan dana otkako smo započeli s našom vezom, postavili smo neka pravila za naš odnos. Ne volim baš upotrijebiti tu riječ pravila - bila su to više obećanja jedno drugome. Jedno od njih bilo je da ćemo si uvijek biti navijač broj jedan; da smo jedan drugome potpora i da uvijek navijamo jedan za drugoga. Nikad nećemo onog drugoga kritizirati pred ikime te ćemo se međusobno poticati i ohrabrivati. Ta su nas obećanja kroz ove godine još više međusobno zbližila. Drugo obećanje koje smo rekli bilo je da ćemo si uvijek iskreno govoriti o svojim osjećajima. John nikada nije bio u nekoj vezi gdje bi u potpunosti izlio svoje srce. Kroz mjesece naše veze ja sam naučila što on osjeća i misli i na koji način promatra svijet. Bilo je to prekrasno putovanje zajedno s njim. Čak i danas John i ja nalazimo vrijeme kad si govorimo što osjećamo, a to nas je dovelo do izrazito zadovoljavajućeg aspekta braka. Zahvalna sam što mogu sve iznijeti pred Johna bez posljedica, a on će slušati i procesuirati prije nego


donese zaključak ili se uzruja. Kroz sve ove godine braka, John i ja se još uvijek nismo posvađali. Dozvolite mi da objasnim. Imali smo nekoliko, kako mi to zovemo, «napetih situacija». Bilo smo uzrujani ili frustrirani, ali izbjegli smo grube svađe. Nisam sigurna je li to direktna posljedica toga što smo bili emocionalno čisti jedan s drugim, ali s otvorenošću, iskrenošću i povjerenjem od prvog dana, uvijek smo mogli razgovarati o stvarima prije negoli izbije svađa. John i ja ne samo da smo bili emocionalno čisti jedan s drugim oboje smo bili i fizički čisti, djevice. Riječi ne mogu opisati koliko smo bili blagoslovljeni tom činjenicom. Znam da mnogi ne uspiju ostati fizički čistima do dana vjenčanja, ali moja je molitva da Bog probode i osvjedoči mnoga srca da postignu taj cilj. Također se molim da Bog obnovi i da mir onima koji žale za svojim djelima na tom području. Zapamtite, u slijeđenju Božje volje nalazi se ogroman blagoslov.

Čekanje Svatko od vas ponaosob trebat će donijeti odluku o tome koliko ste spremni čekati na Boga da on napiše vašu ljubavnu priču. Čekanje na Boga nije uvijek jednostavan zadatak, ali na kraju će njegovi blagoslovi nadići bilo koji drugi mogući blagoslov. On čezne blagosloviti svoju poslušnu djecu. Sada kad sam mama mogu bolje razumjeti Božje srce kao roditelja. Uživam blagosloviti svoju djecu dobrim stvarima kada su mi poslušna i kada čekaju na moje vrijeme. Čeznem dati im dobre stvari, ali isto tako znam da kada su neposlušna ili sebična, trebam to iskorijeniti iz njihova srca. Moja je molitva da nađete nadu u mom svjedočanstvu o tome što mi je učinio Bog. On mi je pomogao da ostanem emocionalno sačuvana za Johna i blagoslovio me zbog čekanja. Srž emocionalne čistoće je čekanje na Božje savršeno vrijeme.



17 UŽIVATI U GODINAMA SAMAŠTVA

Uživajte u vremenu koje provodite kao samci. Sprijateljite se s njim. Devedeset posto ljudi stane pred oltar barem jednom u životu. Radujte se u Gospodinu koji vam dopušta da budete sami i da mu služite bez ikakvih ometanja. Velika je vjerojatnost da ćete više vremena provesti kao oženjeni/udani nego kao samci. Nemojte gubiti vrijeme vrteći palčevima i u maštanju o tome kada ćete se vjenčati. Čuvajte svoje emocije i zaštitite svoje srce od pogrešaka. Čuvajte se - emocionalno, duhovno i tjelesno - za svog budućeg muža ili ženu. Nagrada takva ponašanja uvelike će nadmašiti kratkotrajna zadovoljstva koja možete doživjeti u vrijeme samaštva. Upijte sve informacije koje govore o tome što znači biti pobožan muškarac ili žena. Tražite Boga svim svojim vremenom, energijom, novcem i snagom. On vam neće uzvratiti nečim bezvrijednim. Vjerujem da je većina vas krenula čitati ovu knjigu upravo zato jer ste bili u potrazi za rješenjem svojih ljubavnih jada. Možda ćete sada, na kraju, reći: «Pa, ponudila mi je novi mogući način razmišljanja i pristupa hodanju, ali nisam siguran/na da se želim na to obvezati.» Ako želite izbjeći bol u svojim odnosima, morat ćete nešto promijeniti. Ne možete ići istim putem, a očekivati različito rješenje. Trebate krenuti potpuno novim pravcem. Moja mama često kaže: «Čovjek uvjeren protiv svoje volje i dalje je svog uvjerenja.» Odluka i uvjerenje moraju doći iz srca i osvjedočenja Duha Svetog. Moja je molitva da svatko od vas, u svom srcu, dođe na mjesto gdje ga Bog želi. Vaš novi put neće uvijek biti jednostavan ili zabavan, ali trebamo se obnavljati u svom umu, srcu i duši. Ako ste ozbiljni po pitanju

Uživati u godinama samaštva 159

odnosa s Bogom, provedite svoje godine samaštva zaljubljujući se u njega. On je savršen supružnik. Čula sam priču o dva anđela. Govori o samoj srži našeg odnosa sa svemogućim, sveznajućim nebeskim Ocem. (Malo ću parafrazirati.) Jedne su večeri dva anđela gostovala u kući vrlo bogate obitelji. Ta je obitelj imala gotovo sve što je trebalo - slobodne sobe, dodatne automobile, ukusnu hranu, no kada su im anđeli pristigli, nisu ih smjestili u sobu, već u podrum. Nisu htjeli da im ovi anđeli pokvare išta od njihovih finih i skupocjenih stvari. Usred noći stariji anđeo je svojim glasnim alatom probudio mlađeg. Popravljao je rupu u podrumskom zidu. To je zbunilo mlađeg anđela, no uspio je ponovno zaspati. Sljedeće su večeri spavali u kući vrlo siromašne obitelji. Najvrednije što je obitelj imala bila je krava. Ona im je donosila najviše prihoda. Ljubazan par ustupio je anđelima najudobniji dio kuće - slamnati krevet, dok su oni spavali na podu. Sljedećeg jutra saznali su da im je tijekom noći umrla krava. Mlađi anđeo se zbog toga jako uzrujao. U jednom je trenutku nasamo upitao starijeg anđela: «Zašto si popravio rupu u zidu bogate obitelji, a dozvolio da ovim ljudima umre krava?» Stariji anđeo je odgovorio: «lza rupe se nalazila velika količina zlata i nisam želio da ga bogati par pronađe. A večeras je usred noći anđeo smrti došao po ženu, i ja sam ga zamolio da umjesto nje uzme kravu.» Zapamtite, Božji način i vrijeme mogu izgledati potpuno drukčije od onoga što mi zamišljamo. On će učiniti najbolje za vas, čak i kad se borite s razumijevanjem onoga što se događa. Recite, zajedno sa mnom, ovu molitvu: Oče, moj je život u tvojim rukama. Ti se brineš za mene iz trenutka u trenutak. Molim te da otvoriš moje oči da vidim tvoju beskrajnu ljubav za mene i pomozi mome tvrdoglavom srcu da ti u potpunosti vjeruje. Znam da neću biti sam/a ni dan duže od onoga što


si ti zamislio i u tome ću naći smirenje od iščekivanja i brige. Otvori mi vrata za služenje kako bih mogao/la služiti na mjestu na kojem me ti želiš. Pomozi mi da zaštitim svoje srce od upadanja u emocionalna povezivanja prije ikakve ozbiljne odluke. Sve što želim ili što bi me moglo zadovoljiti nalazi se u odnosu s tobom. Pomozi mi da u tebi prebivam i svakim se danom sve više zaljubljujem u tebe. Molim u sveto i dragocjeno ime tvog Sina Isusa. Amen.

Uživati u godinama samaštva 161


PITANJA ZA PROUČAVANJE I DISKUSIJU

1. POGLAVLJE: TRACY I MIKE 1. S kojim si se likom, Tracy, Mikeom, Emmom ili Chrissy najviše mogao/ la poistovjetiti i zašto? 2. Kakav je bio tvoj dojam o odnosu između Tracy i Mikea prije nego se pojavila Chrissy? 3. Kad bi ti u nastavaku priče opisao/la sljedeći telefonski razgovor između Tracy i Mikea, kako bi on zvučao? 4. Na koji bi način postavljanje emocionalnih barijera sačuvalo Tracy od boli koju je doživjela na kraju priče? 5. Što su bile neke od crvenih zastavica koje su upućivale da su Tracy i Mike prebrzo postali emocionalno bliski? 6. Što stvara emocionalnu povezanost između dvoje ljudi? 7. Kako se ti emocionalno povezuješ s ljudima koji te okružuju?

2. POGLAVLJE: IZBJEĆI PRERANU BLISKOST 1. Kako bi svojim riječima objasnio/la emocionalnu bliskost? 2. Na koji način Bog upotrebljava model Krista i Crkve kako bi promijenio tvoj pogled na muško-ženske odnose? 3. Kako Poslanica Efežanima 5:22-32 postavlja temelj za brak koji je na čast Bogu? 4. Koliko je bitno da slijediš primjer Krista i Crkve u odnosu na svoj brak, čak i hodanje? Objasni. 5. Kako možemo znati prelazi li odnos granice prijateljstva? 6. Kako bi izgledao tvoj odnos s prijateljem/prijateljicom kada bi ga/ju doživljavala/o kao brata/sestru u Kristu? 7. Kakav je odnos između fizičke i emocionalne bliskosti?

Pitanja za proučavanje i diskusiju 163

3. POGLAVLJE: PRONAĆI DOBRO VODSTVO 1. Koje su dobrobiti emocionalne čistoće unutar muško-ženskih odnosa? 2. Na koji ti način stariji mentor može ponuditi mudar savjet na tvom putu do braka? 3. Što ti pomaže postići i održati emocionalnu čistoću? Koje su prepreke tome? 4. Na koji su način generacije odvojene ili pomiješane u tvojoj crkvi i u društvenim krugovima?

5. Tko bi ti u tvom životu mogao pomoći da ostaneš na putu emocionalne čistoće?

4. POGLAVLJE: ČUVANJE SVOGA SRCA 1. Na koji način muškarac treba zaštititi žensko srce? 2. Svojim riječima objasni varanje. 3. Na koje se načine varanje očituje na drugim područjima u tvom životu? 4. Na koje se načine može spriječiti emocionalno varanje nekoga?

5. Zašto je emocionalan, iako ne i fizički odnos s oženjenom/udanom osobom još uvijek preljub? 6. Kada bi u svim svojim slobodnim prijateljima/prijateljicama vidio/vidjela nečijega budućeg muža/ženu, bi li se prema njima ponašao/ponašala drukčije? Zašto? 7. Na koji način osoba može brinuti za žensko srce kako bi ju sačuvala od predanja pogrešnoj osobi? 8. Koji su blagoslovi udaje za svoju prvu ljubav?

5. POGLAVLJE: DEFINIRANJE PRIJATELJSTVA 1. Kakva su tvoja razmišljanja o muško-ženskim prijateljstvima? 2. Što znači «samo prijatelji»? 3. Kako bi ti opisao/la sveto prijateljstvo brata i sestre u Kristu? 4. Jesi li ikada kročio/la u duboku emocionalnu vezu s nekim?

5.

Razmisli o svojim trenutnim prijateljstvima sa suprotnim spolom; koliko

su ona u skladu s Božjom riječi? 6. Zašto je važno definirati odnose? 7. Na koji način možeš svoje misli držati pod kontrolom?

6. POGLAVLJE: ZAŠTITITE SVOJE ODNOSE 1. Kada si svoje srce dao/la u odnos bez obveze? Kako si se osjećao/la? 2. Kako izgleda obveza?


3. Kako nam obveza, a zatim intimnost može pomoći da ostanemo emo cionalno čisti? 4. Koje su neke od blagodati obvezivanja prije intimnosti?

5. Koji bi nivo predanja muž i žena trebali imati jedan prema drugome? 6. Prema kojem standardu mjeriš ispravnost svog ponašanja prema bratu ili sestri u Kristu?

7. POGLAVLJE: POZNAVATI PRAVO ZADOVOLJSTVO 1. U kojem te je trenutku u tvom životu okupirao grijeh zavisti? 2. Koje bi stvari u svom životu mogao nazvati idolima? 3. «Ljubi svog Boga čitavim... svojim umom» (Mt 22:37). Kakav je tvoj misaoni život? 4. Na koji se način tvoj stav o samaštvu mijenja kada povjeruješ u Božju suverenost?

5. Što znači biti zadovoljan u Kristu? 6. S kojim područjima svog života nisi zadovoljan? 7. Kako možeš vjerovati Bogu tijekom svojih godina samaštva?

8. POGLAVLJE: VJEROVATI BOGU 1. Što je stvorilo ideju da će nas brak spasiti od samaštva? 2. Što te sprečava da u potpunosti vjeruješ Bogu da će on ispuniti sve tvoje potrebe? 3. Zašto samaštvo plaši neke ljude? 4. Koji stihovi u Bibliji govore o Božjem putu za naše živote? Uvrsti i neke koji se ne spominju u ovom poglavlju.

5. Na koji način nevjerovanje Bogu za svoje godine samaštva izgrađuju zid između tebe i njega?

9. POGLAVLJE: STVARANJE SIGURNIH IDEALA 1. Kako je na tebe utjecao stav da je brak životna nagrada? 2. S kojim očekivanjima ulaziš u brak? 3. Svojim riječima opiši svoju životnu nagradu. 4. Što vjeruješ da trebaš znati o svom budućem supružniku? Na koje načine to možeš saznati bez da ste emocionalno bliski?

10. POGLAVLJE: PAZI NA SVOJE OSJEĆAJE 1.

Kako održavaš svoje, ponekad nekontrolirajuće, površinske osjećaje u

skladu s činjenicom kakvim te Bog stvorio da budeš?


2. U kojim si se situacijama pretvarao/la da si netko drugi kako bi se nekome svidio/svidjela? 3. Sjeti se vremena u svom životu kada si pokušao/la zadovoljiti osjećaje izvan Božjeg tajminga. Što se dogodilo? 4. U kojim situacijama ne možeš kontrolirati svoje osjećaje? 5. Koja je razlika između temeljnih i površinskih osjećaja? 6. Kako se možeš suzdržati od podržavanja svojih prijatelja ili prijateljica u tugovanju nad samačkim životom? 7. Koja je tvoja svrha za samački život? 8. Zašto se oslanjamo na površinske osjećaje i dopuštamo da nam oni upravljaju emocijama?

11. POGLAVLJE: UPOZNAJ SVOJA OČEKIVANJA 1. Koja te neispunjena očekivanja frustriraju? 2. Kada te u tvom životu obuzelo neispunjeno očekivanje? 3. Što činiš kada tvoja očekivanja nisu ispunjena? 4. Što činiš kada tvoje misli nisu na slavu Bogu ili su usredotočene na tebe? 5. Kako se možeš sprijateljiti sa svojim očekivanjima? 6. Kako možeš «zarobiti svaku misao koja se protivi poslušnosti Kristu»? 7. Na koji način od braka očekujemo spasenje? 8. Kako se možemo zaštititi od poticaja naših prijatelja da vjerujemo u nešto što nije realno? 9. Koji je tvoj ratni plan za zadržavanje misli u poslušnosti Kristu?

12. POGLAVLJE: IĆI ZA BOŽJIM PLANOM 1. Kako to izgleda kada svoju pažnju usmjeriš na odnos s Bogom? 2. Na koje se načine možeš vježbati u nesebičnosti za svoj brak? 3. Kako bi radovanje u tvojim godinama samaštva promijenilo način na koji sada živiš? 4. Od kojih aktivnosti trebaš biti oslobođena/a kako bi njegovao/la ljubavni odnos s Kristom? 5. Na koji se način slobodna osoba usredotočena na sebe razlikuje od slo bodne osobe usredotočene na Boga?

13. POGLAVLJE: KRISTOV DIZAJN 1. Na koji način brak odražava odnos s Bogom? 2. Kakvu sliku želiš naslikati svojim brakom? Zašto? 3. Što misliš o tome da je muškarac inicijator? 4. Zašto je važno imati brak koji ljude upućuje na Boga?


5. Kako je tvoja vjera u Boga kao tvog spasitelja povezana s brakom?

14. POGLAVLJE: PRIPREMANJE ZA BRAK 1. Na koji bi način tvoj izlazak iz nedefiniranog emocionalnog odnosa doprinio tvom duhovnom životu? 2. Na koje se načine možeš izvući iz nedefiniranog emocionalnog odnosa? 3. Što radiš s prtljagom iz bivših odnosa? 4. Kakva vrsta obuke ti je potrebna za ulazak u brak? 5. Što bi ti dodao/la tom programu? 6. Što za ženu znači podložiti se svome mužu? 7. Što znači biti podložna i imati tih i nježan duh?

15. POGLAVLJE: HODANJE NA DRUGI NAČIN 1. Na koji se način ova vrsta veze razlikuje od tvoje ideje hodanja? 2. Na koji ti način ova alternativa može pomoći? 3. Što ti Bog govori po pitanju hodanja i zaruka? 4. Na koje se načine možeš zaštititi od emocionalne bliskosti s nekom osobom?

Autoricu možete kontaktirati radi pitanja ili dogovora za gostovanje. Učinite to na njezinom blogu: www.emotionalpurity.blogspot.com


Jeste li ikada dali svoje srce nekome tko vam nije uzvratio ljubav?

Smatrate li da uvijek iznova bivate povrijeđeni i slomljena srca? Ako ste emocionalno vezani za nekoga, lako je prijeći granicu i postati emo cionalno intiman. Zatim, ako odnos ne uspije, ostajete s ožiljkom na srcu.

Crkva

uči

ni

spominje.

ne

važnosti

tjelesne

Kršćani

srca

čine

dostupnima,

nih,

muško-ženskih

čistoće,

samci

što

se

može

«prijateljstava»

dok

lako voditi bez

se

emocionalna

emocionalno do

otvaraju

intenzivnih,

obveze

da

čistoća

taj

i

gotovo

tako

svoja

emocionalno

intim

odnos

braku.

vodi

Neki su možda imali nekoliko takvih «prijateljstava» te se i dalje smatraju čistima, dok su u stvarnosti razdijelili komadiće svojih srca koji su trebali biti sačuvani za budućeg bračnog druga. Emocionalna čistoća će vam poka zati kako definirati i postaviti granice u vašim odnosima kako bi se izbjeglo ponavljanje pogrešaka. Naučite kako sačuvati svoje srce i zadržati ga emo cionalno čistim.

Korištenjem biblijskim

izmišljenih savjetom,

i

stvarnih

autorica

životnih

Heather

Arnel

primjera, Paulsen

zajedno ističe

sa

zdravim

stupice

nedefin

iranih odnosa i nudi smjernice za emocionalno čist život.

Heather Arnel Paulsen predala se služenju kršćanima samcima potičući ih na emocionalno čist život i uživajući u savjetovanju i mentorstvu mladih djevojaka. Godine 2003. udala se za svog supruga Johna s kojim ima troje djece. Heather se veseli vremenu koje će provesti obrazujući svoju djecu u njihovom domu u illinoisu. Posjetite web stranicu autorice na adresi: www.emotionalpurity.blogspot.com

Cijena: 70,00 kn ISBN 978-953-55227-0-6

Knjige za sve generacije www.bibliotekamaleni.hr

9 789535 522706 >

Emocionalna Čistoća - Stvar Srca

Recommend Documents