El sexo, magia para tu cuerpo. Claves para conocer y disfrutar del sexo.
©Copyright : Ana de Calle. Este libro es propiedad de su autora y su contenido está protegido. Cualquier forma de divulgación, reproducción, copia o distribución en cualquier tipo de soporte, total o parcial queda prohibida, no pudiendo ser utilizada para otros fines sin la autorización de la autora.
Dedicatoria Este libro está dedicado a todos mis lectores y a todas las personas o parejas que en este momento de la vida tenéis dificultades para afrontar vuestra Sexualidad con deseo, con satisfacción, con alegría… y en cambio la vivís con estados de agotamiento físico, psíquico y emocional, y para que sepáis que estos problemas tienen solución y los veáis desde una perspectiva liberadora y positiva.
Agradecimientos Al Dr. Manuel de la Fuente médico del Hospital de la Cruz Roja de Madrid y profesor de la Universidad Alfonso X el Sabio de Madrid, que con su saber médico, su entusiasmo por lo que escribo y sus consejos, me impulsó a escribir este libro. A Joaquín y a Leonardo por su apoyo y por su ayuda en la elaboración de este libro.
INDICE Dedicatoria Agradecimientos
INTRODUCCIÓN · ¿Qué es la Sexualidad? · El ciclo de la respuesta sexual La experiencia del orgasmo · · ¿Qué hacemos ahora? · Recuperarse para crecer La nueva Erótica masculina · · La destreza del hombre en el sexo · El punto G. Mito o realidad Cómo lograr que la mujer eyacule · · La fase de preparación Sin estimulación adecuada hay orgasmo · El coito · · Qué te gusta y qué no te gusta en el sexo Las relaciones bucogenitales · UN POCO DE ANATOMÍA La importancia del clítoris · · El tamaño importa? · La próstata y sus problemas TRASTORNOS DEL ORGASMO Anorgasmia · ¿Tardas mucho en llegar al orgasmo? · · No consigo acabar… Los temores que inhiben el orgasmo · · Si evitamos una Sexualidad satisfactoria · Alcanzar el orgasmo… ¿es fácil? ¿Por qué no puedes llegar al orgasmo? ·
· · · · ·
La terapia: el último cartucho La lubricación vaginal Cómo se respira durante el orgasmo El juego erótico y orgasmo Los juguetes eróticos
EYACULACIÓN PRECOZ · ¿Por qué eyaculo tan rápido? ¿Por qué se produce la eyaculación precoz? · · "La eyaculación rápida tiene solución" · Si aprenden a controlar la eyaculación Terapia para la eyaculación precoz · EYACULACIÓN RETARDADA La eyaculación retardada · · Me cuesta mucho eyacular… no puedo "Tratamiento para la eyaculación retardada" · TRASTORNOS DE LA EXCITACIÓN Falta de excitación · · Falta de experiencia en el sexo · Y si las mujeres no conocen su cuerpo PROBLEMAS DE ERECCIÓN · Disfunción eréctil y ansiedad Pierdo la erección en el coito · · Dificultades de la erección. Causas físicas Cuando lo vamos a hacer le baja · Cómo se soluciona la disfunción eréctil · · Terapia de Pareja Somos responsables de nuestra Sexualidad · Reprimir la Sexualidad · EL DESEO SEXUAL · Los nuevos modelos de deseo sexual · El sexo en tiempos de crisis
TRASTORNOS DEL DESEO. LA FALTA DE DESEO SEXUAL La inapetencia sexual en el hombre · La nueva fortaleza de la mujer actual · · El sexo por obligación Decir no la cama · · Cuando quieres menos sexo · "No tienen sexo, no les sale se comen un rosco ¿Eludes tus relaciones sexuales? · · La apatía sexual en la pareja · Si quieres recuperar el deseo sexual… puedes ¿Pierdes el interés enseguida por la pareja? · · Cuando el deseo se acaba e acaba la pareja? · Sabes me apetece contigo La inapetencia sexual en la menopausia · · El varón que envejece en el siglo XXI · Cuándo se recomienda Terapia de Pareja PARAFILIAS ¿Qué nos escandaliza? · Las perversiones · · El exhibicionismo El objeto fetiche · · El voyeur. ¿Te complaces mirando? · La erótica del bondage ABUSOS SEXUALES · Experiencias sexuales tempranas Los abusos sexuales · · Los paidófilos La violación · ¿Sufres acoso sexual? · · El incesto en familia Como en los Baños Romanos · Cuando acudir a un especialista ·
FOBIAS SEXUALES El vaginismo · · Pierdo la erección en el coito · El coito doloroso Dolor Sexual · · Coito doloroso en el varón SEXO Y PAREJA · ¿Es un error llegar virgen al matrimonio? Elegir o necesitar pareja · ¿Compromiso o no? · · Falta de acoplamiento en la pareja Dependencia sexual · Adicción al amor · · Variaciones sexuales de la pareja idea La ignorancia sexual · · Caer en la trampa de la armonía · Hago el amor porque toca ¿Siempre prefieres la cama? · · Cuando hay tensiones la relación sexual · El matrimonio “no consumado” Para tener hijos · · Toma nota. El sexo durante el embarazo · Ya no me tocas como antes Desapego por la pareja · · Por qué y cuándo consultar a un terapeuta LA IMPORTANCIA DEL MASAJE · El Masaje de los amantes. Masaje Sensorial Taller de Evolución y Masaje Sensorial · · El Masaje Sensorial para potenciar la Erótica · El Masaje Erótico Pasar suavemente los dedos · · El proceso piel a piel · Yo te toco me tocas: el tacto El contacto físico también es sexo ·
· ·
La importancia del sexo en la sociedad Compartir sensaciones en el ahora
LA ERÓTICA · Taller de Erótica Manos hábiles para el amor · · Las zonas erógenas · El morbo sexual Los tacones y la Erótica · · ¿Qué te da más placer el sexo o el dinero? · Un juego: el sexo en la calle LA MASTURBACIÓN · La masturbación ¿importa? El placer a solas viviendo en pareja · · El placer y la masturbación juntos La pornografía · LA INFIDELIDAD ¿Por qué existen los amantes? · · ¿Has oído hablar de los cuernos? · Infieles Si aparece un tercero · · El hombre y sus problemas sexuales · Problemas con la diferencia ¿Qué cambiarías en tus relaciones sexuales? · SEXO ANAL SALUD SEXUAL La salud sexual · · El daño que nos hace el tabaco · Las drogas y sus efectos en la Sexualidad Adicción al sexo · · El Cibersexo. ¿Sientes vergüenza de tus deseos sexuales? · Adictos al trabajo
· ·
La mujer ninfómana La cuarentena, etapa de reflexión
EL SEXO EN LA ENFERMEDAD · El sexo en discapacitados por accidente o enfermedad Recuperación después de la prostatectomía · PASTILLAS PARA LA ERECCIÓN Pastillas para la erección · · Se necesita un Terapeuta Sexual · Para que la frecuencia sexual aumente ENFERMEDADES DE TRANSMISIÓN SEXUAL El sexo y las enfermedades de Transmisión Sexual (ETS) · Cómo tener nuevas parejas en los tiempos del SIDA · · El Virus del Papiloma Humano El miedo al contagio · ANTICONCEPTIVOS La anticoncepción · · La píldora del día después · La píldora anticonceptiva o cómo prevenir el embarazo El placer con el condón · · Nuevo anticonceptivo natural: PERSONA · El coito interrumpido No me permito usar anticonceptivos · OTRA SEXUALIDAD El swinging: un nuevo estilo de vida · · ¿Es posible amar a varias personas a la vez? Los intercambios de pareja y sus consecuencias · · El dinero ¿despierta tu deseo? · La prostitución Soltería. El sexo en solitario · · La homosexualidad y la culpa
RUPTURA SENTIMENTAL Cuándo elijo a la persona equivocada · · Cuando se vive el desamor · ¿Tienes una pareja tóxica? Las parejas tienen fecha de caducidad? · · Ruptura sentimental. Cómo salir y no morir en el intento · La pareja y el divorcio LA SEXUALIDAD EN LAS ETAPAS DE LA VIDA La niñez · La adolescencia · · La edad adulta Los de cuarenta, mejores amantes que los treintañeros · La Sexualidad en la cincuentena · · La vejez ¿A qué edad acaba la vida sexual? · OTRA OPCIÓN. Cuando vives lejos o no puedes desplazarte La terapia por teléfono. Un método eficaz · SI TODO VA BIEN El cortejo: proceso de selección · · El sexo: un encuentro con el otro ¿Eres buen amante? · Y la seducción a utilizas? · · El lenguaje sexual La mejor postura en el sexo · · Si cambias el rol en la cama · Tu pareja ¿tiene hijos? Cómo empezar a hablar de sexo · · Fantasías sexuales · Parafilias íntimas El sexo y la risa, ¡imprescindibles! · · Practicar mucho el sexo · Los orgasmos más especiales El orgasmo simultáneo ·
EL SEXO EN RELACIONES PROLONGADAS El sexo después de los primeros diez años de casados · La transformación del sexo en las relaciones · · "Para toda la vida" BIBLIOGRAFIA
INTRODUCCIÓN “Conviene no perder de vista el valor del tocamiento, que es un acto de comunicación y expresión de sentimientos” .
¿Qué es la Sexualidad? La Sexualidad es la relación entre dos personas que expresan emociones, sentimientos y también afectos. Cuando esta comunicación se vulgariza y es exclusivamente genital, se pierden los matices en la comunicación de pareja. Y es que los seres humanos hemos sido dotados para el contacto piel a piel porque carecemos de vello y estamos orientados de frente. Además tenemos las manos libres y con sensibilidad, y se puede acceder fácilmente a la superficie de la piel, que tiene una temperatura cálida. La piel tiene muchas terminaciones nerviosas y zonas erógenas muy sensibles al contacto entre las personas. Es una vía de comunicación con posibilidades infinitas, y puede expresar emociones como la sorpresa, el miedo, la tristeza, la ternura, el afecto... Con la Sexualidad se experimenta el placer, es creativa y lúdica y nos permite experimentar con nosotros mismos y con la pareja de formas muy variadas. Y la procreación se ha utilizado para justificar las relaciones sexuales o para culpabilizarnos, y para que seamos conscientes de que si no la utilizamos de forma responsable, no podremos elegir tener o no tener hijos. Cuando se forma la pareja se puede optar por una persona del mismo o de distinto sexo, y si llegan al encuentro la diferencia hace que se sientan poderosamente atraídos... Por eso el sexo es el instinto que, la mayor parte de las veces, nos conduce a buscar al otro género. La Sexualidad es la expresión del sexo, la manera en que nos expresamos como hombres o mujeres, y la afinidad que sentimos hacia uno u otro sexo nos hace distinguir si nuestra conducta es homo, bi o heterosexual. Y si tenemos una relación sexual es como si estuviéramos conversando. Si es con nosotros mismos ya es placentera y podemos mantener un diálogo interno mientras dura la auto estimulación, con fantasías placenteras y agradables. Como a conversar no se puede obligar a otra persona, se puede estar callado o seguir el ritmo de la conversación y disfrutar de ella. Lo mismo sucede cuando mantenemos una relación sexual, se establece un intercambio divertido, alegre y estimulante.
Igual que cuando conversamos podemos expresarnos sexualmente de forma apasionada o provocativa, puede surgir el afecto hacia la otra persona. No se sabe, y sabemos cómo empieza pero no cómo va a terminar. La buena comunicación sexual es casi imprescindible. Claro la comunicación está limitada en el tiempo, aunque podemos repetir si queremos, con el permiso del otro, y si obtenemos placer volveremos a repetirla, a gozar de esos premios sensuales, emocionales, afectivos… que nos ofrecen disfrute, agrado y momentos de felicidad. Wilhelm Reich nos explica el significado de dos actitudes una activa y otra pasiva, y afirma que "una suave caricia en una zona erógena puede provocar una sensación placentera en un individuo, y nada en otro que percibe únicamente un tocar o un frotar".
El ciclo de la respuesta sexual. Para Masters y Johnson hay un modelo de respuesta que tiene cuatro fases: excitación, meseta, orgasmo y resolución, midiendo y anotando los cambios que se producen en el cuerpo en cada una de ellas. Como por ejemplo: en la fase de excitación se produce la lubricación vaginal en la mujer, y la erección del pene en el hombre, además de otros cambios fisiológicos, en ambos. En la fase de meseta lubrican más los dos, se acelera el ritmo cardiaco y la respiración... En la fase de orgasmo se produce la eyaculación y las contracciones del esfínter anal, en el hombre. En la mujer las contracciones del útero, del cuello vaginal y del esfínter anal. En la última fase la de resolución, el hombre vive el periodo refractario, y en la mujer disminuye con lentitud la congestión pélvica y enseguida puede recuperarse y volver a la fase orgásmica. Este modelo lo modificó Helen Kaplan (1979) que creó el concepto de deseo en la fase previa a la excitación, y suprimió la fase de meseta. Y es que la Dra. Kaplan se dio cuenta de que a sus pacientes les costaba sentir el deseo para alcanzar otras fases de la respuesta sexual, y estudiando con detalle esta primera fase consiguió descubrir el origen del problema. Antes de estimular física o psicológicamente a la pareja aparece la fase del deseo, que se llama también libido.
Y fue Kaplan la que dijo que las primeras sensaciones sexuales las provocan elementos químicos que el cuerpo posee como la testosterona, que es la hormona sexual masculina y que también está presente en el cuerpo de la mujer. Es aquí cuando aparece la excitación sexual. El ciclo de la respuesta sexual humana consta de cuatro fases: deseo, excitación, orgasmo y resolución. Sabemos que la fase del deseo es un elemento inicial en el ciclo de la respuesta sexual, aunque a veces el deseo es posterior a la excitación sexual, pero si hay una estimulación adecuada aparecerá el deseo, que conducirá hacia las siguientes fases y terminará con el placer en la relación sexual. Establecidas estas fases observaron las dificultades que tenían las parejas que luego trataban en terapia, como falta de orgasmos, problemas con la penetración o la erección, eyaculación rápida... Hoy en día además de centrarnos en el deseo, la excitación, y la falta o no de orgasmo, nos interesa la historia sexual de la persona, su biografía erótica y cómo vive como hombre o mujer. ¿Está satisfecho con su vida sexual? ¿Experimenta una sensación de bienestar, que se suele producir después de vivir el sexo, con orgasmo o no, con penetración o no? Para orientar e informar y para vivir la sexualidad con un grado de satisfacción, estamos los sexólogos: para educar en una sexualidad sana y para que los encuentros sexuales no sean obligados sino elegidos y deseados.
La experiencia del orgasmo. La satisfacción sexual está unida a la experiencia del orgasmo, porque éste es el punto de máximo placer físico. Y es que en toda persona sana existe la capacidad de responder a los estímulos sexuales y poder lograr el orgasmo. Pero esta capacidad no siempre se actualiza y la falta de orgasmo es una experiencia que viven muchas mujeres. Comprender este mecanismo puede ser útil para las personas que quieren conseguir el orgasmo o lograr un orgasmo más intenso. En este proceso y durante la excitación sexual se da la tumescencia, es decir una afluencia masiva de sangre a las zonas genitales, provocando un aumento en el tamaño y una variación en el color de los mismos. Así el cuerpo se
carga de energía porque está excitado y si la excitación continúa la carga se hace tan grande que necesita la descarga: el orgasmo. Para eso hay que implicarse, dejarse ir, abandonarse... y así se alcanza el orgasmo. Lo que ocurre es que a menudo la carga no es suficiente o la persona no se abandona y entonces no se da el orgasmo. El grado de placer depende de muchos factores psicosexuales y si la persona se relaja y se permite fluir con esa energía, aparece el orgasmo que es una experiencia que impacta y se siente en todo el cuerpo. Es una experiencia subjetiva e individual en la que se da un aumento de la concentración y se pierde el sentido consciente de uno mismo, se tiene la sensación de que el tiempo no existe, de perderse en ese momento, de dejarse ir por completo. Los factores que impiden o limitan esta experiencia son el temor a entregarse y la ansiedad por conseguir el orgasmo, como dice Shere Hite "la ansiedad bloquea el placer". Claro la poca conexión y el desconocimiento del propio cuerpo también afecta a la calidad del orgasmo. Una atención especial merece el orgasmo femenino porque se obtiene de formas muy variadas y porque se satisfacen diferentes necesidades, cuando se tienen uno o varios orgasmos. Hay una gama muy amplia de preferencias sexuales de la mujer, unas se satisfacen con uno o dos coitos a la semana, mientras que otras necesitan mucha mayor frecuencia. Para algunas lo más importante del coito es vivir la experiencia del orgasmo, pero hay mujeres que valoran mucho la proximidad física y la intimidad que les da el coito. Las hay que prefieren la estimulación directa del clítoris y otras centran todo su placer en la penetración vaginal. Claro la mayoría de las mujeres y también muchos hombres disfrutan de un prolongado periodo de uego erótico, que tenga que ver con una gran “estimulación sensorial” en todo el cuerpo, antes de que se produzca el orgasmo. Y son menos las mujeres que desean que la excitación sea rápida y producida por la penetración vaginal. También algunas mujeres casadas prefieren que el coito sea durante el periodo del flujo menstrual aunque a otras les molesta e inhiben las relaciones esos días. Pero todas tenéis que saber que tanto cuando se produce la menstruación como en los en días posteriores, la mujer está más sensible y se excita con más facilidad. Así que ... os recomiendo que aprovechéis la oportunidad que
os brinda vuestro cuerpo para disfrutar haciendo el amor… si es vuestro deseo.
¿Qué hacemos ahora? ¿Y después qué? Los juegos después de hacer el amor son expresiones emocionales que prolongan el placer del encuentro, y... aquí se dan... los abrazos, los besos, las caricias y compartir sentimientos o pensamientos íntimos. El juego después de la penetración suele ser lo más descuidado de la relación sexual. No se sabe cómo hacer y a veces ni se intenta. Esto va dirigido a los hombres, aunque también hay muchas mujeres que desconocen el significado de este "juego después del amor", que nunca disfrutarán si no lo piden a su pareja. El juego amoroso que se produce después del sexo, no tiene por qué ser una forma de medir el rendimiento sexual. Pero si la pareja ha tenido dificultades durante el acto sexual aparece la incomodidad, el desconcierto o el miedo de hablar sobre lo que acaban de vivir, lo que provoca el alejamiento físico y emocional. A veces las parejas utilizan estos momentos posteriores, si los dos están satisfechos, para pedirse favores o resolver problemas. En ocasiones asustados por esa vulnerabilidad después del coito, algunos hombres y mujeres ven televisión o se levantan para lavarse, o directamente se duermen después de experimentar el orgasmo. Aquí alejan la oportunidad que les brinda ese acercamiento para que crezca la intimidad, porque se puede aprender más sobre los deseos y fantasías sexuales de cada uno mientras reposan felices en brazos del otro. Él por ejemplo puede decirle a ella, cómo le gustaría que se comportase en la cama e ir incorporando algunos deseos cuando hacen el amor. Deseos que no habrían expresado si no hubieran estado juntos después de hacer el amor ... La pareja puede vivir épocas que aunque se quieran, no deseen más que darse la espalda y ponerse a dormir, porque a menudo se puede llegar a un punto en las relaciones íntimas en el que se necesita estar a solas durante algún tiempo. Es interesante saber, que no todos los encuentros tienen que desarrollarse del mismo modo ! En este juego no hay reglas ni normas pero habrá que darle la
importancia que tiene, reconocer las necesidades de la pareja y estar dispuesto a satisfacerlas. Y si esto no tiene cabida en tus relaciones sexuales ... Si nunca se te ocurre, si tus relaciones no son satisfactorias, y este acercamiento tierno y afectuoso no se produce, porque es ... una pesadez dice él, o me molesta … es que después voy a lavarme, añade ella. Necesitáis reorientaros para que la sexualidad sea más gratificante, sea... un plato de gusto para vosotros.
Recuperarse para crecer. Me decía una paciente : parece una tontería pero venir aquí y hacer terapia, no sólo me ha servido para superar la separación sino que he notado que ahora me valoro más, me quiero más a mí misma, me conozco mejor ... Ahora soy diferente ... Creo que sé cómo soy. A las peores crisis que se viven a lo largo de la vida les sucede un periodo de crecimiento y es agobiante que esté casi siempre ligado al sufrimiento. No hay alternativa. Es inevitable una experiencia de sufrimiento en el proceso de aprendizaje, lo que no tiene que ver con justificar comportamientos violentos o malos tratos que causan sufrimiento como forma de aprendizaje. Porque hay procesos que no enseñan nada, como pasar por el maltrato porque no es útil, ni favorece a esa persona en ningún sentido. Con eso no se aprende, ni sirve para madurar sino que dificulta y complica tanto la maduración como el aprendizaje. Claro es una alegría, como decía mi paciente, haber venido a terapia pero no pasar por una situación de dolor y menosprecio con su pareja. Lo importante es haber podido salir de esa situación, poder conocerse y ser dueña de sí misma. Mucho después de haberse recuperado, de haber podido desprenderse de una relación que sólo le causaba sufrimiento, se descubre un gran alivio. Y finalizado el duelo llega el alivio como una nostalgia serena hacia el pasado, y un futuro lleno de nuevos proyectos. Lo más pernicioso para la mujer implicada es que piense que no tiene otra vida, ni otros intereses que lo que le dijo o le hizo o no, su dios. Entonces ser capaz de volver a mirar en otras direcciones es un signo de mejoría. Nos habla de que ya se ve una salida de ese encierro al que la relación le sometía.
Tendrá que empezar por pedir ayuda a un terapeuta sexual, para valorar también la amistad que es fundamental en el proceso de recuperación y sirve de termómetro para medirlo. La mujer deja de mirar su propio ombligo lleno de llanto, y puede fijarse en el sufrimiento de sus amigas... Entonces está segura de que la reconstrucción personal avanza por buen camino... Poco después valorará de otro modo la relación con otro posible compañero.
La nueva Erótica masculina Actualmente en la erótica masculina se acepta que tanto él como ella se sientan egoístas y solidarios. Saben que la forma de funcionar sexualmente es cosa suya, depende de sus actitudes, de estar a gusto y de darse cuenta del placer que nace de sus propias sensaciones. También de cultivar sus fantasías, pedir al otro lo que deseas, sin vergüenza, y aceptar lo que te pide para vivir su propio placer. Visto así pierde valor si los orgasmos coinciden o si uno llega antes que el otro, y sus cuerpos fluyen con libertad y a su ritmo. Cambian sus sensaciones y colaboran en el placer del otro desde el suyo propio. Y si la actitud es relajada, graciosa y lúdica, la actividad sexual se prolonga y los ritmos se van acoplando... Así no hay competición, no hay nada que demostrar, no hay que demostrar la potencia, ni la virilidad sólo hay que divertirse y jugar. La sexualidad del nuevo varón está a la altura de la mujer, se consideran de igual a igual asumen roles activos o pasivos, según la situación, sin sentir vergüenza ni culpa, o si se equivoca y recibe un "no" que no esperaba... Claro partimos de la base de que en las relaciones sexuales tiene que haber una actitud de abandono, sin intención de quedar bien y centrándose en las propias sensaciones eróticas. Así las caricias, los besos y la entrega mutua ponen en marcha los mecanismos de la erección y la lubricación vaginal. El pene aumenta su tamaño y la mujer se siente dispuesta, y los dos sienten seguridad. Los pensamientos que sabotean han desaparecido, también el análisis... Mucha felicidad y un continuo intercambio. Los labios se unen en besos con deseo, que se prolongan en manos que acarician por todo el cuerpo, y en su movimiento los dos se rozan, se abrazan y el pene se sigue estimulando. La mujer excitada se entrega lo que produce
seguridad al varón. Los dos disfrutan de la ternura, los besos, las caricias, los olores... El deseo sexual aumenta y los estímulos son muy intensos, se acelera el pulso, la respiración es más superficial... Ahora ella desea que él la toque los genitales, que los estimule y separe los labios. La vagina está lubricada y ella excitada, lo que produce un aumento de la erección y una dureza final. Penetra, se mueve lentamente y se frota rítmicamente con suavidad, y va creciendo la estimulación genital. Todo esto es la consecuencia de un proceso de entrega. Él no piensa que todo está bajo su responsabilidad, sino que ella ha compartido con él la tarea de amar y satisfacerse mutuamente. Desde este prisma muchos miedos han desaparecido para dar paso a una Sexualidad placentera donde reina la comunicación emocional y física.
La destreza del hombre en el sexo Claro hay hombres que son buenos amantes, hacen sexo intensamente, de forma prolongada y con plenitud cada vez que lo deciden, o siempre que lo hacen. Han aprendido a tener esa destreza y disfrutan y hacen disfrutar a las mujeres del sexo. Sí, estos hombres existen, pero por desgracia no son muchos los que, si aman y desean a su compañera, funcionan así. Claro cuando un hombre eyacula rápido o tiene episodios de disfunción eréctil, está preocupado porque no satisface a su mujer. Ella puede interpretarlo como egoísmo o falta de interés por ella, ya que no quiere compartir el placer, no quiere colaborar... Él ve cómo su autoestima se derrumba de una forma reiterada. Hay parejas que padecen de falta de placer durante años. Lo sienten como una amenaza, evitan hablarlo entre ellos y además lo ocultan a terceros. Y claro si los dos esperan con ilusión un gran desempeño, el fracaso les humilla. Y cada vez que se produce un encuentro eyaculan a toda velocidad, de una forma muy parecida al adolescente en su primera experiencia. Aquí no hay entendimiento entre la pareja... las mujeres creen que para ellos, es fácil el control de la eyaculación, piensan que simplemente no tienen interés y les es más cómodo dejarse ir... Los hombres suelen afirmar que si estuvieran en el lugar de ellas durante el acto sexual, nunca fallarían. Y
añaden que como carecen de pene no necesitan tener erecciones, pero lo que no contemplan es que a las mujeres también se les nota: tienen que lubricar para dar acceso al pene, igual que el varón necesita estar erecto y preparado para el coito. Además añaden que, un lubricante artificial facilita que la mujer participe en el acto sexual... Y cuando se enfadan dicen, que para ella también es posible simular el placer y el gozo, lo que es mucho más difícil para el sexo masculino... Pero ¿qué es esto, qué están diciendo?... Las mujeres no tenemos por qué fingir el orgasmo. No padecemos de eyaculación precoz, ni de disfunción eréctil, pero tenemos otros problemas tan importantes como esos. Como es... no poder alcanzar al orgasmo, o fobia a la penetración o dolores en el coito... Eso sí ambos coincidimos en la inapetencia sexual, esa falta de apetito, muy común en esta década, que nos nubla la existencia y que es la causa de muchas rupturas, porque no desear es como estar muerto. Aquí aparecen la responsabilidad y la culpa, y la pareja está viviendo una relación incestuosa. Veremos si hay otros intereses que puedan, aún así, mantener unida a la pareja... ¿Cómo se recupera el deseo? El deseo que cada uno siente por el otro, su capacidad para seducir y ser seducido, para utilizar la fantasía, para imaginarte unido al otro en la cama, es la estación en la que termina un viaje que tú y yo podemos recorrer juntos. Lo vamos a recorrer desde el principio, para poder descubrir las razones por las que hombres y mujeres no encuentran atractivo el cuerpo del otro, ni el pene, ni la vagina, ni los pechos de la mujer...
El punto G. Mito o realidad Una de las zonas erógenas más sensibles del cuerpo de la mujer es el punto G, llamado así en honor a Ernst Gräfenberg, ginecólogo alemán que lo descubrió en los años 40 del pasado siglo, lo que supuso un avance en el mundo de la Sexualidad. Y como dice Leslie Leonelli, socióloga y psicoterapeuta italiana, él ya hablab de una "preciosa localidad" que pone énfasis en la zona vaginal. Zwi Hoch el
ginecólogo-sexólogo israelita, dice que cuando el cuello del útero se mueve rítmicamente provoca placer sólo en algunas mujeres, y es la pared interior de la vagina la que es más excitable de forma constante. En algunas mujeres estimular la pared vaginal anterior es más eficaz que la estimulación del clítoris. Y no siempre es así, depende de cada mujer y de cada momento, creo que son orgasmos complementarios, que se pueden utilizar para aumentar el placer en zonas sensoriales. Cuando el punto G se estimula a la vez que el clítoris, provoca una excitación intensa en los músculos profundos de la vagina, y se perciben contracciones largas, profundas y voluptuosas. Cuando las contracciones se generalizan hacen vibrar todo el cuerpo y la mujer alcanza una dimensión que la hace sentirse en el "séptimo cielo", aunque esto no está al alcance de todas… En Sexología el punto G parece que es un órgano interno, y se puede comparar con la próstata, y su tamaño varía según la mujer desde un pequeño círculo a una monedita. Para Ladas y Perry, la posición del perrito "por detrás" parece ser la mejor para estimular el punto G, que es una zona elevada con mayor sensibilidad erógena que al acariciarla o tocarla, provoca la eyaculación femenina. Se expulsa, a través de la uretra, gran cantidad de líquido transparente e inodoro con caricias localizadas, o durante el acto sexual. En los varones, el punto G se sitúa cerca de la uretra, aunque se está hablando de la región prostática, y cuando la próstata se estimula con una fricción constante, produce en el hombre un intenso orgasmo involuntario y fuertes espasmos. Este orgasmo se puede producir también al masajear la zona del perineo, entre el ano y los testículos, o presionando esta zona con el dedo índice.
Cómo lograr que la mujer eyacule Se ha levantado una gran polvareda con esto de la eyaculación femenina. ¿Eyacula o no? ¿Qué pasa? ¿Quién lo sabe? Y es que hasta las propias mujeres dudan cuando eyaculan ¿Será eso o es que me orino? ¡Qué vergüenza paso con mi pareja! Me parece que a veces ocurre y no lo puedo evitar, explican algunas mujeres. Todas estas reflexiones se hacen
muchas mujeres y muchísimos profesionales, y muchos piensan que son conjeturas o desequilibrios mentales que causan separaciones y divorcios... Ernst Gräfenberg en 1950 la describió. Nos habló del flujo que sale de la vagina durante el orgasmo o de la lubricación natural que se produce durante la excitación. Hizo referencia a un líquido que sale a presión, cosa que sólo está asociada al semen de los hombres. Y es que la mujer también puede eyacular, y si recibe la estimulación adecuada, expulsa un líquido rítmicamente, mientras se producen las contracciones vaginales. No es espeso es transparente, incoloro y sin olor. Muy distinto al semen, y al secarse no deja mancha, tiene una composición parecida a la que se produce en el hombre a través de la próstata, que en la mujer la segregan las glándulas de Skene o las glándulas parauretrales. A veces la eyaculación femenina se logra estimulando el punto G, y las últimas investigaciones apuntan que todas las mujeres podrían eyacular, aunque algunas no se den cuenta. Tienen que saber que el líquido expulsado "no es orina", sino un líquido alcalino, sin olor, que se compone de fosfatasa ácida prostática y glucosa. Sale de la vagina y se libera durante el orgasmo vaginal o clitoridiano. Para aumentar el placer sexual y que se produzca la eyaculación femenina habrá que cuidar el tono muscular de la pelvis porque si está contraído o flácido, limita las sensaciones y la expresión de las emociones. Se recomiendan los ejercicios de Kegel, es decir contraer y relajar rítmicamente los músculos de la pelvis para fortalecer el músculo pubocoxígeo. Para lograr que la mujer eyacule podría estimularse el punto G, aunque a veces no es necesario. Sí, la estimulación de la vagina o del clítoris porque a través de las contracciones del orgasmo vaginal o del clítoris expulsan un líquido a chorro en grandes cantidades, como lo hace el hombre al expulsar el semen. Si aún no lo has experimentado, tenlo en cuenta a partir de ahora para deshacer tus bloqueos, y lo bueno se podrá convertir en lo mejor, porque es lo que tu vives !
La fase de preparación
Lo más importante es tener en cuenta la fase de preparación cuando empieza el encuentro. Prepararse para interactuar con la pareja no siempre fluye de una forma natural, suele haber una fase de transición para llegar a otras actividades de la intimidad sexual. Este proceso se llama fase preparatoria y la pareja sexual lo vive desde varios aspectos. Cada uno experimenta inquietud, deseo de aliviar la tensión sexual. Antes valora si desea tener relaciones sexuales y entonces decide abrirse a esa posibilidad o dejarla para otro momento... Cuando toma esta decisión asume la responsabilidad por sus propios actos. Y si ha optado por interactuar con ella entonces se acerca a la pareja... la invita de una forma verbal o no verbal, decide el lugar, el momento o las condiciones del encuentro. Se anticipa y se prepara, entra en la fase de preparación psicológica y física que antecede a la relación sexual. Aquí se podrían producir las fantasías sobre el encuentro... y preparar el ambiente. Este es un proceso diferente en cada persona, por eso cuando hay insatisfacción sexual hay que analizar si la ausencia de esta fase puede ser significativa. Muchos sexólogos reconocemos que cuando hay intimidad emocional la expresión sexual es más satisfactoria entre las personas que la viven. Y cuando hay temor al rechazo o al abandono existe la incapacidad para desarrollar la intimidad emocional. Entonces las relaciones son mecánicas, son superficiales... A veces la intimidad física sustituye la intimidad emocional, y no siempre se produce insatisfacción si el sexo se hace sin intimidad emocional. Sobre todo para la mayoría de las mujeres las relaciones sexuales tienen que ir acompañadas por sentimientos de amor, aunque para muchos hombres el amor y el sexo no tienen por qué estar ligados. El amor da lugar al deseo de unión con el ser amado y muchas veces esa unión se logra mediante las relaciones sexuales. Es un ciclo de refuerzo entre el amor y el sexo, y si el sexo** es placentero para ambos, se reforzará el deseo sexual, con lo que las relaciones sexuales serán más frecuentes. Una parte importante de la fase de preparación son las caricias, es decir tocar y ser tocado para recibir afecto y sexo. Cuando la pareja se priva de estas experiencias, que necesitamos desde que nacemos, y se deja llevar por actitudes negativas de nuestra sociedad, se aleja del contacto físico. Muchas veces se utilizan las relaciones sexuales para sustituir las caricias, los abrazos,
los besos o para llenar la necesidad de contacto físico. Para algunos el tacto se interpreta a menudo, como una señal para tener sexo lo que priva a los amantes de vivir momentos sensuales. Y cuando la pareja tiene poca experiencia, la relación sexual se ve afectada, y si el hombre tiene dificultades sexuales repercutirá en la relación con su mujer. Lo que quiero explicar es que cuando aparece la exigencia, la culpa, el hombre se carga de malestar ante los fa llos en su vida sexual. Para eliminar esa culpa tiene que ocuparse de esos fallos que enredan su vida sexual y la relación con su compañera, e informarse sobre su sexualidad, y sobre la fase de preparación, que es la base de unas relaciones sexuales de calidad. ** sexo: relaciones sexuales con caricias en todo el cuerpo y la excitación se produce poco a poco antes de llegar al orgasmo o al coito.
Sin estimulación adecuada... no hay orgasmo Cuando el hombre se dispone a entrar en acción... hay mujeres que ya no disfrutan. Se les acaba su propia satisfacción porque el coito va muy deprisa y no tienen la estimulación adecuada. ¿Por qué será que muchas mujeres no experimentan el orgasmo? No es fácil creer que muchos hombres sean unos machos sin imaginación y que no se les ocurra más que la penetración. Hay que reconocer que en los últimos años se les ha acosado en el aspecto sexual y para no ser insultados o agredidos por los medios de comunicación y por sus compañeras, han tenido que ponerse las pilas a toda prisa. Por eso ahora hay bastantes hombres que buscan la forma de conseguir el placer de su compañera. De todos modos si caes en manos de un tarugo del sexo y a pesar de todos los intentos no quiere ampliar su limitado repertorio sexual, quizá el primer paso hacia el orgasmo será poner fin a esa relación. Claro es una decisión tuya ... Muchas veces los hombres se esfuerzan, rozan alrededor del clítoris pero su ritmo no es apropiado. Tocan en un punto equivocado y la presión no es la conveniente, lo que en lugar de producirla placer la puede causar molestias, y no porque muchos de ellos no tengan destreza, ni sean poco atentos sino porque necesitan ser dirigidos. Enséñale a tu compañero cómo podría hacerlo mejor y cómo ha de ser
estimulado tu clítoris. Muéstrale cómo debe tocarte y dónde... Ahora en unos minutos... Tómate el tiempo que necesites... porque el buen sexo requiere tiempo para desarrollarse y para trabajarlo. Es un trabajo en colaboración, de dos, que requiere aceptar los deseos del otro, manifestar lo que les gusta o lo que les estorba el placer. Las causas físicas de la falta de orgasmo pueden ser vaginismo, falta de excitación o dolores durante el coito. También que la musculatura de la base de la pelvis esté débil (ver entrenamiento para fortalecer la musculatura de la pelvis) Si esto sucede poco antes del orgasmo ninguno de los dos siente el placer. El hombre pierde la erección y ninguno de los dos puede alcanzar la cima. Ninguno de los dos siente el pene y la excitación desaparece. En estos casos pedir ayuda y hacer una terapia psico-sexual es la opción más conveniente, porque en la mayoría de los casos las causas de la anorgasmia en la mujer, son de naturaleza psíquica. Si la anorgasmia se considera un gran problema, existen soluciones, y está comprobado que más del 95% de las mujeres que hacen Terapia Sexual finalizan el tratamiento con éxito. Porque no hay nada mejor que ponerse en manos de un especialista.
El coito ¿Qué es? Es el desenlace del juego erótico cuando el pene en estado de erección penetra en la vagina. En ocasiones no ocurre así y la pareja llega al orgasmo por otros medios como puede ser con la masturbación, el sexo oral o el sexo anal... Quedan satisfechos y se complacen utilizando cualquier postura durante el coito y si están dispuestos a experimentar con las posturas, la vida sexual es más agradable. En el coito la base es sentirse bien y trasmitirle ese bienestar al otro para que la experiencia sexual sea placentera. Aunque si el sexo es extrapareja, es decir con alguien no habitual en las relaciones, el hombre podría ocuparse de sí mismo y no estar al tanto de lo que siente su compañera. Quizá a ella le gusta besarle, tocarle, excitarle, pero no hasta el punto de olvidarse de sí misma. Tiene que disfrutar sin prisa y procurarse la excitación y el orgasmo.
Los dos tendrán que desarrollar la curiosidad para encontrar nuevas formas de hacerse el amor, nuevas posturas... Parece que la primera forma de coito vaginal que utilizaban los humanos era la penetración del pene en la vagina cuando la mujer está de espaldas al hombre, y una variante sería apoyándose sobre sus piernas y sus brazos o acostada apoyando su espalda en el compañero. Los humanos no siempre han hecho el amor de la misma manera y menos de la misma forma. A pesar de esto la forma más conocida de coito es la posición frontal, llamada comúnmente la posición del misionero porque se atribuye a la forma en que utilizaban el coito los misioneros en Oceanía. Otra sería la mujer sentada sobre el hombre acostado que permite mayor movilidad a ambos y usar las manos para acariciar otras partes del cuerpo. Sí son importantes las posturas pero los placeres del coito para los dos sexos nos hablan de la estimulación física intensa, de la confianza y de un sentido de intimidad que son difíciles de alcanzar de otra forma. Y hasta las mujeres que no llegan al orgasmo durante el coito gozan con la sensación de sentir a su amante dentro de ellas. La práctica del coito obliga a utilizar métodos anticonceptivos a menos que se desee el embarazo, y cuando hay otras relaciones, a utilizar el preservativo para prevenir enfermedades de transmisión sexual (ETS). Tanto ella como él pueden disfrutar mucho más del coito si eluden las presiones y aprenden a gozar de esta forma de hacer el amor. Y si desean enriquecer sus relaciones, los hombres que cuando están dentro de la vagina se mueven con rapidez, con violencia e incluso a golpes, y aumentan el ritmo cuando están cerca de la eyaculación, tendrían que variar las pautas. Así el coito dura más si las penetraciones profundas se alternan con las superficiales y los dos vivirían un placer más intenso sin perseguir el orgasmo, porque si él "para" un rato y hace el amor de otras formas podrá seguir con el coito más tarde y el clímax, si se ha retrasado, será más intenso.
Qué te gusta y qué no te gusta en el sexo... Te gusta todo, cualquier cosa consentida entre los dos y nada de violencia. Aceptas jugar con morbo y exhibicionismo por parte de la mujer... Y para gozar de este tipo de juegos, vale decir que te gusta que la pareja sea abierta
para manifestar lo que quiere, lo que desea. Y los hay que prefieren sitios con gente y que no les vean, sienten morbo cuando cuentan con la complicidad de la pareja, y algunos no entienden cómo pueden hacerlo?? Qué vergüenza, dicen si alguien se da cuenta! Y podría ser en una excursión si te apartas un poco del grupo, te escondes entre los matorrales, en la playa... Otros prefieren ser un poco fetichistas, lo hablan con su mujer y entran en una intimidad que les encanta. Hay hombres que eligen la felación, no como la única práctica. También la penetración anal o tener a mano un vibrador con el que se llega al punto G, dicen ellos. Y habrá que contar con el componente mental porque hay cosas que gustan con una pareja pero no con otra. Los sexólogos recomendamos el uso de los juguetes eróticos, porque sabes ... el cuerpo posee un montón de zonas erógenas que por sí mismas podrían excitar más, por ejemplo las rodillas, o el dedo gordo del pie. Además se puede pensar en alguien o en alguna situación que introduzca fantasías, echar mano de la imaginación y mezclar imágenes excitantes en tus relaciones sexuales. Quizá a veces a la mujer le apetece hacer sexo con el macho, sexo salvaje, primitivo, dar rienda suelta al instinto más salvaje de la pareja, lo que no significa eyacular rápido sino hacerlo con pasión. Hacerlo con ese hombre que controla ese impulso pero que lo siente dentro, y lo mejor sería representar todos esos personajes, desde el señor al dominante, desde el hombre sensible, al animal. El hombre pasivo y la mujer más activa unas veces... o más pasiva, otro día una mujer fatal o una colegiala. Ser ella la que dirige la acción y lleva las riendas y él, el que se deja sorprender porque ella le utiliza para su placer. Besos ardientes previos, palabras eróticas, porque en el sexo hay que hacer un calentamiento previo como en el deporte. Y si la habitación es pequeña y no se puedan dar grandes saltos, no importa. Con que haya espacio "sólo para quereros...”
Las relaciones bucogenitales Una de las prácticas más deseadas sobre todo por los varones, es estimulación
oral de la zona genital y se pueden utilizar los labios o la lengua. Cuando la mujer recibe sexo oral se llama cunnilingus, pero si es el hombre lo llamamos felación, del latín “felatio”: chupar. En la práctica del sexo oral se puede chupar, mordisquear o lamer. A finales del siglo XIX Sigmund Freud distinguió tres etapas en el principio de la sexualidad: la oral, la anal y la genital. Y es que, el primer placer que percibimos cuando nuestra madre nos da el alimento es a través de la boca, y la sensación de bienestar se almacena en la memoria y más tarde la reproducimos con besos, incluso en los genitales. La historia nos dice que el sexo oral se ha utilizado mucho en las relaciones sexuales, y a Cleopatra se le atribuye una gran habilidad en la práctica de la felación. El sexo oral no sólo lo practican los humanos sino que animales como: perros, gatos y chimpancés pueden lamerse por la forma de su columna vertebral y sólo el 4% de los hombres podrían practicarlo, dice Edgar Gregersen en Costumbres Sexuales. En los animales la mayoría de sus relaciones orales no tienen una finalidad sexual, sino que son por higiene. Los mamíferos machos chupan la vulva de la hembra durante el celo, y los machos se chupan entre ellos, como costumbre. El animal que domina chupa los genitales del que es dominado, dice el veterinario Félix Vallejo. El olor de las feromonas del otro sexo, lo detectan los animales, y estas sustancias químicas les producen excitación. Actúan sobre el sistema nervioso, y les preparan para el apareamiento. Nosotros también poseemos unas glándulas secretoras de este olor que están en los genitales y en las axilas, y pueden cumplir una función parecida. El Informe Hite en una encuesta hecha a 3000 mujeres norteamericanas, hablaban de sus genitales como malolientes o sucios, y que no querían enseñar. Y aunque las que l o practicaban, con la higiene del sexo oral, tenían esto superado, ya el 42% aseguraba que llegaban al orgasmo con el sexo oral. Los nutricionistas afirman que una alimentación muy alcalina a base de carne y pescado, da un sabor al semen que se parece a la mantequilla, y si consumen muchos lácteos, con gran putrefacción, o alcoholes, el sabor tampoco es agradable. El sexo oral ofrece variantes como el cunnilingus, la felación o la irrumación.
El cunnilingus excita a muchas mujeres, y algunas necesitan además la estimulación manual de la vagina y los labios. La felación consiste en la succión del pene o lametazos, besos, mordisqueos... y para el hombre suele ser muy placentera la estimulación directa del glande y del frenillo. Hay mujeres que no les resulta agradable la felación, por educación o porque al introducir el pene en el inicio de la garganta les produce nauseas. Este es un reflejo fisiológico que se puede evitar cogiendo el pene con las dos manos para que la penetración no sea tan profunda. También existe la irrumación que es una alternativa de la felación y se produce chupando sobre el pene y el escroto. La diferencia entre la irrumación y la felación, es que durante la felación el que chupa se mueve, mientras que en la irrumación el hombre cuyo pene es chupado hace todo tipo de movimientos y se sitúa al lado o encima del que tiene el pene en la boca, que permanece en actitud pasiva. El humming, otra de las variantes del sexo oral, se hace con la garganta, y es una especie de cántico que produce un cosquilleo en la zona genital de la pareja mientras está practicando el sexo oral. En la práctica del sexo oral hay que protegerse de las enfermedades de trasmisión sexual que pueden producirse por heridas en la boca o en los genitales, por lo tanto tiene que usarse siempre un preservativo que se ajuste bien y que cubra todo el pene. Atención a la fecha de caducidad!.
UN POCO DE ANATOMÍA
La importancia del clítoris Muchas veces lo que más nos llama la atención como centro erótico de las sensaciones, es el punto G, del que hemos hablado, pero es el clítoris el que más destaca durante la relación sexual. Es el área más sensible de la zona genital femenina, donde hay muchas terminaciones nerviosas... más que en otras zonas erógenas del cuerpo. ¿Dónde se sitúa? Sabemos que la cabeza del clítoris es un órgano pequeño que se sitúa justo debajo de donde se unen los labios menores (labios internos), y está en parte cubierto por el prepucio del clítoris, que es un pliegue de carne mucoso. El resto del clítoris está recubierto por los labios mayores (labios externos). Este es un órgano especialmente sensible a la estimulación, es por eso que cuando la mujer se excita por la estimulación del clítoris o por otros medios, el clítoris aumenta su tamaño y los labios se hinchan. Esto le convierte en eréctil, de ahí su comparación con el pene... Dado su pequeño tamaño y que está escondido entre los labios vaginales, ha estado rodeado de misterio, y de hecho son muchos los hombres que tienen dificultades para localizarlo y dudan sobre cómo y cuándo hay que estimularlo. Y a pesar de que sólo alrededor del 30% de las mujeres llegan al orgasmo directamente con la penetración, sin la estimulación del clítoris, muchas de ellas no se atreven a pedírselo a él, y temen molestarle u ofenderle si se tocan ellas mismas durante la relación sexual. Este es un problema muy antiguo, y conocemos el esfuerzo que muchos hombres han hecho para provocar el orgasmo femenino, por eso es raro que el varón le pregunte a su compañera... ¿Qué prefieres que te haga? A lo largo de los tiempos las distintas corrientes de pensamiento han formulado teorías sobre cómo debería ser el orgasmo femenino, dando gran importancia al orgasmo vaginal frente al clitoridiano. La difusión de estas ideas ha perjudicado enormemente a hombres y mujeres, y los ha inducido a confusión. Uno de estos autores era Freud que defendía como único orgasmo : el vaginal, afirmando que el clítoris no era un órgano sensible, y que el orgasmo vaginal nos hablaba ya de una sexualidad adulta. Claro hay que tener en cuenta que Freud vivió en la época victoriana...
No hay que despreciar la importancia del orgasmo vaginal, aunque conviene saber que en muchas mujeres el clítoris es la llave para alcanzar el orgasmo, y supone una fuente de placer que conviene destacar. Siempre es una gran ayuda estimularlo para llegar al clímax, porque son pocas las mujeres que llegan al orgasmo sólo con la penetración. Si a pesar de esto, piensas que no eres capaz de alcanzar el orgasmo, consulta con un experto, que podrá orientarte para que la Sexualidad no sea un problema, sino una forma de estrechar tus relaciones de pareja.
El tamaño... ¿importa? El pene posee propiedades que no apreciamos en otros músculos del cuerpo, porque puede aumentar varias veces su tamaño y se endurece como un potente músculo. Cuando está flácido tiene una longitud de entre 4 y 10 cm., de diámetro algo más de 2 cm. y de circunferencia alrededor de 7 cm. Sin embargo el diámetro puede variar según el hombre y la situación que se dé, y en erección el pene puede medir de 10 a 16 cm. de largo, de diámetro 4 cm. más o menos, y de 10 a 11 cm. de circunferencia. Y para medirlo en estado de flacidez hay que tener en cuenta si el ambiente es templado, cálido, húmedo o frío porque los tejidos genitales tienden a encogerse con el frío y a dilatarse con el calor. Y cuando llega a obsesión, muchos jóvenes consultan a un especialista y van al urólogo, dejan sus prácticas deportivas ... y todo por el temor a que los vea y los comparen en los vestuarios. Quizá no saben que el pene es sensible a la mirada de los otros y sin embargo en la intimidad tiene un mayor tamaño. Y que el atractivo físico o la musculatura, e incluso la capacidad de proporcionar placer a la compañera, guardan muy poca relación con el tamaño del pene. Los chicos jóvenes y poco experimentados suelen dar más importancia al culo y a los pechos de la mujer que a la capacidad para participar en el coito, y ellas relacionan a ese guapo chico con un gran semental. Después aprenderán que el tamaño se mide, no cuando está flácido sino cuando está erecto, y será más importante que la erección dure 20 minutos, que si con un mayor tamaño sólo la mantiene un par de minutos. Con esto no quiero decir que un pene grande no pueda mantenerse en erección el tiempo que necesite
para satisfacerse y satisfacer a su pareja. Existe una creencia que dice que el pene grande puede proporcionar mayor satisfacción sexual a la mujer, y está tan extendida como la que asocia los pechos o el culo grande con la eficacia sexual de la mujer. Es cierto que el grosor del pene satisface más a la mujer, aunque lo que verdaderamente importa es el comportamiento y la eficacia en los encuentros amorosos. La mujer valora el acercamiento, la forma de acariciar ... y el goce sexual vivido durante la relación sexual. También es interesante saber que la excitación femenina no depende sólo del clítoris, como creen una mayoría de personas ... Este pequeño órgano situado en la parte superior de la entrada de la vagina, se asoma, aumenta su volumen cuando está lleno de sangre, y si el frotamiento es adecuado, sea con la mano o rozándose con el cuerpo de la pareja, se va excitando poco a poco hasta alcanzar el clímax. Eso sí "sólo en algunas posturas" el pene podría rozar el clítoris durante la penetración, contribuyendo a su congestión y posterior orgasmo. Por último tenéis que saber que el más preocupado por el tamaño de su pene es el hombre, porque muchas veces la importancia que la mujer le da al pene, es menor. Ella sobre todo desea un pene firme y con calidad en la erección que usado con habilidad pueda estimular la parte externa de la vagina, que tiene muchas terminaciones nerviosas, y también la interna con cuya estimulación se alcanza el orgasmo vaginal. Entonces casi cualquier tamaño de pene puede penetrar a gusto de ambos, con un ritmo lento, rápido, fuerte, suave o profundo para estimular esas zonas sensibles de la vagina. Y los amantes deben ser conscientes de que además del cuerpo y la Sexualidad, "no son el pene y la vagina los que hacen el amor", sino que los protagonistas son ellos y su goce sexual.
La próstata y sus problemas El varón ya desde los 40 años está expuesto a sufrir alguna enfermedad de próstata. El caso es que muchos ignoran para qu é sirve y dónde está localizada. En los últimos tiempos se ha comprobado que este tipo de anomalías se presentan sobre todo a partir de los cincuenta años y muchos las van a padecer.
¿Cómo se localiza la próstata? La glándula prostática se sitúa debajo de la vejiga y recubre la uretra, que es el conducto que va de la vejiga al pene, y termina en el exterior en el meato uretral. Su forma es redondeada y el tamaño como el de una almendra grande. Por esta glándula circulan la orina y el semen, y la próstata produce el mayor volumen de eyaculación. Y es que al contraerse, y en el momento de la eyaculación se descarga en ese conducto , y el líquido sale hacia el exterior. Eso sí la próstata no produce espermatozoides, produce los nutrientes que les alimentan y les sustentan. Es el vehículo para que estas células salgan a través de la eyaculación. Hay personas que se preguntan si la próstata influye o no en la fecundidad, pero no existe una relación directa porque son los testículos los que producen los espermatozoides. Suministra el líquido dónde ellos circulan y allí se alimentan en su camino hacia el óvulo. Con frecuencia preguntan si hay una asociación de la próstata con la impotencia. No hay una relación directa de causa-efecto y puede ser que si un hombre padece prostatitis, es decir inflamación, sienta congestión, ardor o dolor o trastornos urinarios y tenga inhibida su capacidad para eyacular. Aunque esto sería la consecuencia del dolor no de la acción directa de la próstata sobre los mecanismos de la erección. Esto podría ocurrir con otras patologías, si tiene un cólico renal o un intenso dolor de muelas quizá no tenga ánimo para disfrutar de una erección ni de un encuentro erótico. Como vemos no hay relación con la respuesta erectiva y de hecho muchos varones a los que se les ha extraído la próstata continúan teniendo erecciones sin dificultades. La erección se asocia con una buena vasodilatación de las arterias peneanas, con los cuerpos cavernosos y un sistema neurológico en buen estado. Con una secreción normal de las hormonas, además de una estimulación adecuada y un psiquismo sano. En el agrandamiento de la próstata o hipertrofia benigna aparecen una serie de síntomas que interfieren en la micción, y puede ser difícil de vivir para quien lo padece. Se produce dificultad para orinar, frecuencia en las micciones... La prostatitis es un problema frecuente, sea inflamación o infección que puede deberse a una enfermedad de trasmisión sexual como puede ser la gonorrea debida a una bacteria -gonococo- y a las clamidias entre otros
gérmenes. Entonces se hace un espermocultivo para detectar bacterias o parásitos que produzcan la prostatitis. Se utilizan antibióticos y sulfamidas. Y el agrandamiento de la próstata -adenoma- tiene relación con la edad y para tener una referencia hay que saber que la próstata hasta los 50 años tiene el tamaño de una almendra grande, después de esta edad puede ser como una nuez. Y es que a lo largo de la vida del varón la próstata va sufriendo cambios y hasta la tercera o cuarta década éstos son microscópicos.
TRASTORNOS DEL ORGASMO
Anorgasmia Las mujeres que no alcanzan el orgasmo El orgasmo femenino muchas veces no es bien entendido por el hombre, quizá porque es distinto, de otra manera, con otro sistema, de otra forma, con otro tiempo... Y además cada mujer es un mundo, como cada hombre. Existe la tendencia a comparar el orgasmo masculino y el femenino ignorando entonces toda la riqueza, la pluralidad y la variedad de orgasmos que sienten las mujeres. E incluso se ha hablado muchas más veces del multi-orgasmo femenino, más que del masculino. Sabemos que culturalmente se ha reprimido el placer en la mujer, más que en el hombre, y la ausencia de orgasmo o no ser consciente de él, puede estar motivada por la represión moral y sexista. Sabemos que conseguir el orgasmo es responsabilidad de quien lo desea, lo busca y lo siente. Así que si piensas que la anorgasmia es un problema para ti... porque podría no serlo. Y si estás dispuesta y lo quieres superar, entonces lo conseguirás. En la anorgasmia vives la consecuencia de un problema que no has abordado, y en teoría, si lo abordas, puedes empezar a resolverlo. La anorgasmia se puede vivir por distintas causas como la de la generación reprimida de la posguerra española donde reinaban la falta de educación sexual y la ignorancia. O la anorgasmia selectiva en la que ella llega al éxtasis sola pero no con otras personas, que puede resolverse tratando el miedo a la relación, al rechazo o a involucrarse con otras personas. Hay chicas que no llegan al orgasmo con la penetración. Este no sería un caso de anorgasmia. Habrá que ver si tienes algún miedo a la penetración... o algún prejuicio. Y es que hay veces, que se asocia la penetración con la dominación, con la violación o la sensación de poder que una persona ejerce sobre ti. También puede ser la no aceptación de la homosexualidad... O es que te estás comparando tanto que no te estás dando placer a ti misma. Cuando esto sucede sales de lo que sientes y te alejas de tus propios valores, porque otras personas no tienen la clave de tu placer, salvo tu misma.
Cuando existe una disfunción es un síntoma que tiene su propio lenguaje, es una señal para decirte algo a ti misma, o para decírselo al otro. Porque se sabe que muchas disfunciones ocultan necesidades personales que no aceptas. También frustraciones, miedos o venganzas inconscientes de otros. Anímate y empieza a detectar qué mensaje escondes tras tu síntoma para que lo conviertas en palabras, para que actúes y puedas tomar decisiones. A veces el sexo puede ser una pantalla, un reflejo de lo que está sucediendo dentro de ti, y si haces oídos sordos a estos síntomas pierdes la posibilidad de crecer y de vivir de una forma más placentera. Si no se vivencia el sexo, se aparta un trozo de vida y de relación, porque el sexo te enseña lo que es la intimidad, tu espacio personal, el tacto contigo mismo y con los otros. El sexo es aprendizaje y un camino para crecer, para evolucionar…
¿Tardas mucho en llegar al orgasmo? Te planteas que para llegar al orgasmo necesitas... tiempo, mucho tiempo. ¿Entre diez y veinte minutos...? En efecto hay mujeres que no alcanzan el orgasmo con facilidad y les cuesta despegar. Entrar en contacto con las sensaciones corporales y ponerte en situación para integrarte en el juego sexual, en los preliminares, te cuesta. También depende del ambiente en el que estés en esos momentos, si te sientes bien con él... el estado de ánimo en el que te encuentres... aunque a veces la pelea puede provocar estados de excitación como si fuera un afrodisiaco, y es muy importante el estado físico para poder reaccionar bien ante los estímulos sexuales. ¿Vives ese estado de excitación sexual en el que se propaga un fuego por todo el cuerpo, notas calor en la pelvis, palpitaciones en la vagina, y todo ello desencadena el orgasmo? Entonces pierdes el control y explotas en una experiencia única que te cuesta expresar con palabras... Te das cuenta de que los orgasmos son diferentes cada día y en cada mujer, y que además del estado de ánimo dependen también del tipo de estimulación. Durante el orgasmo unas mujeres mueven la pelvis adelante y atrás otras prefieren quedarse inmóviles mientras disfrutan. La mayoría de ellas cierran los ojos para vivirlo con más intensidad y algunas les gusta mantener el contacto visual en ese momento de absoluta intimidad en el que son uno con
su compañero. Se olvidan de sí mismas y se funden con su amado. Además los sonidos que se emiten durante el orgasmo son muy variados, pueden ser gemidos, gritos, lloros... y a todos los volúmenes. Después ha cedido el dolor de cabeza, los dolores menstruales, porque la sensación de dolor es menor durante el orgasmo. Pueden llegar las risas sin control, que muchas veces responden al estado de felicidad en el que se encuentra la pareja después del orgasmo. Aunque si la mujer no tiembla entre sus brazos, si no ha obtenido la satisfacción sexual, el varón se siente fracasado, y si no duda de su valía, se cuestiona el rendimiento sexual de su mujer. Piensan que un buen amante debe despertar la pasión en su compañera y provocarle por lo menos un orgasmo. Y es que la mitad de las mujeres no llegan al orgasmo durante el coito, ni con la estimulación del clítoris, y alrededor del 25% nunca consiguió el orgasmo, ni con la masturbación, ni haciendo el amor con la pareja. Si la mujer no llega al orgasmo se plantea el problema. A veces tiene que ver con ideas religiosas en personas muy creyentes. Creer que "el sexo es pecado, que es un tabú" se sigue pensando, lo que perjudica y reduce de manera significativa el placer en la mujer.
No consigo acabar… - ¿Qué me pasa? Me dice una ingeniera de 27 años, ha recibido una escasa educación sexual y la moralidad era un factor dominante en tu familia. También hay falta de comunicación entre ellos y quizá, aunque no recuerda, pudo haber abusos sexuales... La anorgasmia es una dificultad para llegar al orgasmo, y hay diferentes tipos: la anorgasmia primaria, que se da en mujeres que nunca han llegado al orgasmo. La anorgasmia secundaria, son las que han alcanzado el orgasmo pero actualmente no llegan. Y la anorgasmia situacional, se refiere a mujeres que no tienen orgasmo en algunas situaciones, y por ejemplo, lo consiguen al masturbarse pero no con la pareja, o con un determinado compañero pero no con otro. También existe la anorgasmia coital, que son las mujeres que no alcanzan el orgasmo con el coito, pero sí con otras estimulaciones. Y es que la anorgasmia es una de las disfunciones más frecuentes en la mujer. Kaplan (1974) dice que la mayoría son inhibidas.
"Y a menudo la mujer no llega al orgasmo en todas las relaciones, cuando la estimulación es a través del coito". Hace años se decía que la esposa debía motivar al marido, pero él no tenía por qué satisfacer a su mujer, y se creía que ella no tenía interés o incluso había inhibido su deseo sexual. Y es que, si ella no recibe los estímulos adecuados, y su pareja es eyaculador precoz, es posible que él al eyacular con rapidez finalice la relación, y ella no haya tenido el tiempo, ni la estimulación necesaria para excitarse y poder alcanzar el orgasmo. Hay veces que el coito, aunque sea lento no excita lo suficiente para llegar al orgasmo. Entonces habrá que fijarse en el clítoris que necesitará caricias que froten. Hay personas que valoran de tal manera el orgasmo coital que piensan que es el frotamiento del pene en la vagina lo que lo provoca, pero ese error anula otro tipo de estimulación sexual diferente. Kaplan (1974) consideraba que "el concepto del orgasmo femenino en el coito" es la única relación sexual. Es aquí donde aparece la anorgasmia, y según LoPiccolo hay dos tipo de anorgasmia: la ansiosa y la inhibida. La anorgasmia ansiosa necesita una terapia encaminada a disminuir la ansiedad y aprender a relajarse. Con la anorgasmia inhibida, que no vive la ansiedad patológica, la terapia estará basada en la información sexual que cambiará su actitud hacia las relaciones sexuales. Os recomiendo la Terapia combinada con el Masaje Sensorial (del que hablaremos más adelante) que las ayudará a entrar en contacto con las sensaciones corporales, y a cuidar la salud psico-sexual.
Los temores que inhiben el orgasmo En algunas mujeres tratar la inhibición del orgasmo se hace difícil porque los temores no sólo son conscientes… Inconscientemente temen morir si tienen un orgasmo, o relacionan el orgasmo con la pérdida de control, otras tienen miedo a que una vez alcanzado el primer orgasmo el sexo pueda convertirse en una preocupación constante y puedan llegar a ser promiscuas… Y el pensamiento de la mayoría a nivel consciente o inconsciente es que llegar al clímax va a suponer un cambio dramático en su vida. Claro estos temores impiden realmente llegar al orgasmo, aunque la mayoría no son conscientes de ello. La mujer tiene que aprender a conseguir el orgasmo para
que poco a poco tome conciencia claramente de esa barrera, que se dé cuenta de que esos temores son irracionales y le ayude a comprenderlos… Para que entienda que esos desastres que anticipa, relacionados con el orgasmo, sean conscientes o inconscientes, no se van a producir realmente. Porque el orgasmo es un reflejo, no tiene ninguna de esas cualidades simbólicas que le atribuyen las mujeres inhibidas. Normalmente cuando la mujer ya ha alcanzado su primer orgasmo, la mayoría necesita que la estimulación sea más corta para alcanzarlo. Cuando la respuesta al tratamiento es satisfactoria poco a poco la mujer es capaz de ir pasando de su inhibición orgásmica a conseguir el orgasmo con su compañero… La experiencia como profesionales nos demuestra que si la mujer aprende a relajarse y a utilizar técnicas para alcanzar el orgasmo, muchas de estas mujeres anorgásmicas son capaces de lograrlo, y llegan a establecer una buena relación sexual con sus parejas. También hay otras que encuentran dificultades al pasar de tener el orgasmo ellas solas, a tenerlo en presencia de su compañero. Entonces ellas tendrán que ir adaptándose poco a poco a la nueva situación. Y si evitamos una sexualidad satisfactoria…
Si evitamos una Sexualidad satisfactoria Es una evitación inconsciente, porque no siempre la sexualidad inadecuada es fruto de la falta de información o de la timidez... Muchos tienen una conducta sexual cuya base es la ansiedad y la culpa inconsciente. Son personas que evitan vivir el placer sexual o aceptan la mayoría de las veces compromisos insatisfactorios. Se alejan inconscientemente de compañeros sexuales que serían estimulantes y huyen de la manera más eficaz de estimulación, o deciden llenar su vida con un montón de actividades compulsivas que no dejan espacio para el amor... Y si tienen un rato libre lo hacen de una manera mecánica, pobre, orientada únicamente hacia el orgasmo o la eyaculación. Muchas veces se buscan compañeros que no les atraen, y lo hacen en circunstancias en las que reina la prisa.
Son víctimas de sus conflictos, y como sus necesidades eróticas están presididas por la culpa, desaniman a sus parejas de estimularlos eficazmente... En consulta, entrevistando a estas personas detenidamente, he comprobado cómo responden a la excitación sexual, aunque detienen la actividad en el momento que se produce. Hombres que sí se excitan, prohíben a sus mujeres que sean activas y les seduzcan. Mujeres que responden sólo a algunas caricias tiernas y... reaccionan bruscamente si él acaricia sus nalgas o intenta besarles los pechos. Estas personas evitan expresarse sexualmente de forma eficaz porque estas vivencias les producen ansiedad, para eso se centran en sus estímulos genitales y en el orgasmo. Desprecian el "potencial sexual del resto del cuerpo" y la Sensualidad y el Erotismo fuera del orgasmo. Y con el orgasmo llegan a un desahogo, porque la tensión sexual que les provocaba angustia, ha sido eliminada. Tanto dar placer como recibirlo, para ellos está sujeto a unas circunstancias concretas... Claro hay personas que no brindan a sus compañeros una estimulación eficaz porque no tienen información, ni la sensibilidad necesaria, y no saben cómo hacerlo para satisfacerle. Esta ignorancia requiere el asesoramiento. Otros reprimen esas caricias placenteras por la hostilidad inconsciente que sienten hacia su compañero, y por la ansiedad con que lo viven... Y cuando se evidencia que una persona evita inconscientemente dar y recibir la estimulación adecuada, se le recomiendan experiencias placenteras, y la utilización del Masaje Sensorial, para que se den cuenta de hasta qué punto están evitando dar y recibir placer sexual. Se les ayuda a resolver los conflictos inconscientes que atañen a esta conducta de evitación. También la preocupación obsesiva de la pareja por el orgasmo y el rendimiento en el acto sexual disminuye , cuando empiezan con el juego sexual y erótico... El juego no exigente y no orientado sólo a una ejecución concreta. Y que presten atención al temor y al sentimiento de culpa inconsciente con el que viven, y a los problemas de pareja que les llevan a evitar una estimulación eficaz. Y alcanzar el orgasmo será cada vez más fácil…
Alcanzar el orgasmo… ¿es fácil? Tendría que ser lo más natural, y algunas lo desean pero no pueden conseguirlo en todas las relaciones. Otras que son más orgásmicas lo podrían vivir con más facilidad, y el secreto para vivir el placer del orgasmo es entregarse y abandonarse a esas oleadas de felicidad. Hay mujeres que lo experimentan con más facilidad porque su clítoris es más grande o está mejor situado, y el pene lo roza continuamente durante el coito. Cosa que no debe preocupar a su compañero. Y algunas con dificultades, desarrollan posturas y movimientos con las caderas para que durante el coito el pene estimule el clítoris lo suficiente para que puedan disfrutar del orgasmo. Está comprobado que lo mejor para tener una alta frecuencia orgásmica es la psique y la actitud hacia la Sexualidad, porque cuando una mujer no tiene problemas para alcanzar el orgasmo suele tener una buena actitud ante la masturbación. No reprimen la masturbación sino que disfrutan del juego siempre que les apetece. Practican el cunnilingus y dejan que su compañero les mime con la lengua sin sentir vergüenza, ni culpa. Se dejan guiar por sus sueños, dan vía libre a sus fantasías sexuales y no bloquean su imaginación, sino que disfrutan de su sexualidad tal y como lo desean. Claro que la Sexualidad requiere un aprendizaje que se adquiere mediante la experiencia, después de vencer muchas frustraciones, y saber que en la pareja estable no basta con la felicidad y el afecto para que las relaciones sexuales sean satisfactorias. Las mujeres que tienen relaciones estables, han abandonado el rol femenino tradicional y no son pasivas en la cama, llegan con más frecuencia al orgasmo. Reciben lo que necesitan y dan lo que quieren, sin necesidad de esperar que él se lo haga todo. Este es un gran error que muchas mujeres cometen todavía durante sus relaciones sexuales. Para ellas las experiencias sexuales anteriores son fundamentales en sus relaciones posteriores, y la actitud de sus compañeros sexuales si ha sido sensible y afectuosa, facilitará más el placer que si hubo decepción o dolor. Vamos a situarnos…
¿Por qué no puedes llegar al orgasmo? Y es que según las estadísticas son muchas las mujeres que les es difícil llegar al orgasmo. No lo viven o no lo han vivido nunca. ¿Cuáles son las causas? Porque sabemos que en un gran número de casos son de origen psicosexual, y la anorgasmia se produce cuando confluyen varios factores: una educación muy estricta, no conocer su propio cuerpo, ni las sensaciones que provoca el deseo sexual. O quizá el hombre no sabe estimular a su mujer, que no se excita siempre con el mismo estímulo, ni con la misma postura, ni en el mismo lugar, por ejemplo… en la cama. El varón cree que la mujer necesita los mismos estímulos que él. Él acostumbrado a masturbarse desde la adolescencia, desconoce que muchas mujeres no se masturban hasta muy entrada la uventud o no suelen hacerlo nunca. Si cuando es adolescente se masturba o ha tenido experiencias agradables llega con más facilidad al orgasmo. Así que la anorgasmia es a menudo deseo sexual inhibido, se asocia con la insatisfacción sexual y la falta de deseo o con algún miedo concreto. Aquí juega un papel importante la ansiedad por conseguir el orgasmo que muchas veces sólo logra "inhibirlo" Y otras veces es la dejadez de su compañero que piensa que el orgasmo de la mujer no es tan importante, porque todavía hay hombres que piensan así. Otros piensan que la mujer llega al orgasmo sólo con la penetración, y esto es un mito, no es cierto, y si ella no tiene la información suficiente, intenta no frustrar a su amante y no disfruta de su propio placer. Puede simular el orgasmo. También hay hombres que se obsesionan con la idea de que su mujer goce de un buen orgasmo, como si se dudara de su hombría, lo que puede provocar el bloqueo de su compañera. Lo sorprendente es que en ocasiones "el miedo al éxito" asociado a sentimientos de culpa o vergüenza bloquean a mujeres que en el pasado experimentaron orgasmos... Ahora relacionan el orgasmo con el pecado, el descontrol o perder la razón. Tienen miedo a que su compañero las vea como a una prostituta, a entregarse demasiado, a estar sometida a él. Tienes que aprender que para llegar al orgasmo un principio básico es saber relajarte, abandonar ese control que para ti es muy difícil. Muchas mujeres no consiguen llegar al orgasmo porque se sienten incapaces de relajar su cuerpo.
Porque para llegar al orgasmo tienes que abandonar los pensamientos, centrarte en las sensaciones y permitir que tu cuerpo se mueva como quiera sin tener ningún control consciente sobre él.
La terapia: el último cartucho Algunos recurren a Terapia para quemar el último cartucho que les queda par salvar su matrimonio. Saben que es necesario introducir un cambio pero cada uno piensa que es el otro el que debe cambiar. A menudo el escenario donde desarrollan sus peleas es el dormitorio, allí se quejan de las ideas que uno de ellos tiene de la Sexualidad y que no corresponden a las necesidades del otro. Y es que los problemas de pareja aumentan las dificultades corrientes de lo cotidiano, y las dificultades sexuales se derivan de problemas corrientes de la relación, incluso cuando son problemas físicos y lo que piensa y hace la pareja, contribuye a agravarlos. Partiendo de la experiencia que tenemos, aprendemos a resolver las dificultades de la vida cotidiana y las soluciones que nos ayudaron a nosotros y a otras personas en otros momentos, son soluciones que pueden servirnos para resolver dificultades nuevas. Porque según John Weakland del Mental Research Institute "la vida no es más que un problema detrás de otro, repetido una y otra vez" A veces las personas insisten en aplicar métodos que en otro tiempo les sirvieron o en otras circunstancias, y ahora ya no les sirven. Y se equivocan relacionando la culpa de su fracaso con que no han hecho un gran esfuerzo o un esfuerzo adecuado, en vez de atribuirlo a esa solución que han elegido. Ocurre que cuando los intentos de solución no funcionan las personas se desmoralizan, pierden la confianza en sí mismas y les preocupa la posibilidad de que el problema pueda empeorar. En consulta les propongo soluciones, por ejemplo, que cada uno tome la iniciativa para hacer algo cariñoso dos veces todos los días, y el otro tiene que encontrar una respuesta creativa y suave de recibir ese avance. Así van respondiendo positivamente a los acercamientos del otro, y a veces hacen el amor por primera vez desde hace meses. Muchas veces son problemas de comunicación, y les ayudo a cambiar la relación entre ellos, y entre ellos y su
problema. También puede haber una lubricación inadecuada.
La lubricación vaginal La sequedad vaginal es la dificultad para lubricar durante la estimulación sexual, y mujeres de todas las edades la han tenido alguna vez. Conocemos que en la menopausia con la falta de estrógenos la mujer puede padecer sequedad vaginal si no se cuida. Es decir, si no se ayuda de la medicación hormonal sustitutiva, ni con lubricantes, ni se masturba y tampoco tiene relaciones sexuales. Algunos medicamentos como los antidepresivos pueden producir sequedad vaginal... Este problema, no está relacionado exclusivamente con la edad y a menudo está originado por un trastorno psico-sexual. También el miedo y la ansiedad impiden la lubricación y en algunos casos la mujer puede excitarse pero afectada por este trastorno, observa que su cuerpo no responde. Cuando esto le ocurre la mujer puede tener dudas en su relación sentimental o es que su pareja no le excita lo suficiente. Entonces podría replantearse su relación sexual y si el hombre fracasa intentando excitar a su compañera para que lubrique... Porque si ella no tiene las secreciones adecuadas durante el periodo de excitación, ambos pueden sentir dolor. En este caso es fácil que eviten el contacto sexual y si la falta de sexo se prolonga puede ocasionar graves problemas además de la disfunción eréctil en el varón. Por eso antes de que el sexo sea un problema para la pareja hay que intentar averiguar las causas y buscar la ayuda de un Terapeuta Sexual para solucionarlas. Otro problema es la irritación vaginal que se da en los coitos prolongados que son frecuentes y vigorosos, cuando no hay la suficiente lubricación. A veces incluso en mujeres que lubrican bien, en las relaciones prolongadas pueden sentir sequedad en las paredes vaginales. Esto se debe a cambios del nivel hormonal en los ciclos menstruales. Si estás sufriendo una crisis sexual, tendrás que examinar tu relación de pareja. Para que te acostumbres a hablar con tu pareja de Sexualidad, de la actitud que tenéis hacia el sexo, de problemas sin resolver en vuestra relación, de por qué tu pareja no es capaz de excitarte. Para que mejore la comunicación entre vosotros y aprendáis a llegar a ciertos compromisos relacionados con el deseo de los dos. Para que la práctica del sexo sea más
frecuente, porque si hay una actividad sexual regular, además de la masturbación, la vagina mejora su nivel de lubricación. Y cómo es vuestra respiración. Ahora vemos.
Cómo se respira durante el orgasmo Un poco antes de llegar al orgasmo la mujer está muy atenta a lo que está ocurriendo en sus genitales, y espera con ansiedad que se produzca ese temblor mientras se evade por completo de todo lo que sucede alrededor. Todavía su respiración es superficial y se centra en el tórax, a veces con control para dar a la excitación mayor intensidad. Aunque esta respiración para algunas supone una pérdida de energía y de placer sexual. Sólo los orientales recomiendan otro tipo de respiración porque uega un papel importante en el orgasmo, y puede ser tres veces más intenso si se respira profundamente desde el vientre en lugar de utilizar la respiración torácica. Esta es una respiración que yo enseño a mis pacientes para que ellos y ellas aprendan a estar relajados durante la excitación. Por eso acudir a un sexólogo puede ayudar a alcanzar el orgasmo con control para ellos, y con más facilidad para ellas, en todas las relaciones. Porque si la mujer está tensa durante el orgasmo, podría evitarlo si respira profundamente, porque si no el orgasmo se limita a la zona pélvica, mientras que un orgasmo relajado fluye, y con la respiración correcta lo siente en todo el cuerpo. Para eso hay que imaginar que el cuerpo, por detrás de la columna vertebral, lo recorre una caña de bambú que asciende desde la pelvis hasta la coronilla. Es como una flauta interna, que recorre los campos energéticos centrales y hay que hacerla sonar. Claro funciona gracias a la imaginación, y se trata de imaginar que con cada inspiración acumulas oxígeno en la pelvis y lo vas subiendo poco a poco hacia arriba para transportar las sensaciones hacia arriba y hacer de tu orgasmo una experiencia envolvente. Y es que amamos con tanta intensidad como respiramos. Nos faltan los aplausos... Esto sólo se entiende si lo has practicado durante una temporada con tu respiración, y has comprobado que el sexo efectivamente se transforma. Sabemos que la experiencia subjetiva del orgasmo, según Masters y Johnson se divide en tres estadios: muchas mujeres una vez excitadas sexualmente
perciben una pausa con intensas sensaciones en la zona pélvica, luego notan un calor que invade la pelvis y se extiende por todo el cuerpo, y en el tercer estadio la vagina se contrae y sienten palpitaciones en la zona vaginal y en la pelvis. Ya cuando se rompe la tensión la experiencia es incomparable y única. Entonces es difícil encontrar palabras para describir tal experiencia...
El juego erótico y... el orgasmo Si te masturbas y llegas al orgasmo pero no con tu compañero... porque con él no llegas nunca o casi nunca. Tendrás que aprender. El entrenamiento puede ser divertido y puedes incorporarlo fácilmente integrándolo en el juego erótico. Aunque no tienes que aprovechar cada relación sexual para entrenarte para el orgasmo... sí es recomendable que empieces a masturbarte en presencia de tu amado y no temas sus reacciones... Algunos hombres no aceptan que, de repente, su mujer empiece a masturbarse durante la relación sexual. Sin embargo la mayoría se excitan viendo cómo se masturba su compañera ante tus ojos... Y luego, en los preliminares, siéntate a horcajadas sobre la pelvis d él y frótate el clítoris con su pene. Si el clítoris no está húmedo, utiliza la saliva para que no se irrite, y a continuación mastúrbate hasta llegar al orgasmo y... cuando lo hayas ensayado varias semanas, intenta la masturbación en la misma postura mientras el pene está en el interior de la vagina. Él debe estar quieto, y para que sea un juego, átale las manos con un pañuelo suave. Y si ya lo has experimentado varias veces y has alcanzado de este modo el orgasmo, entonces te toca masturbarte mientras él se mueve en tu interior. Tienes que repetir esto hasta aprenderlo y comprobar que llegas siempre al orgasmo. Ahora habrá que prestar atención a la última fase del aprendizaje: el coito. Aplica eso que has aprendido al masturbarte sobre tus respuestas sexuales, y sobre el ritmo de la fricción que necesitas... También puedes utilizar juguetes.
Los juguetes eróticos Son pequeños objetos mecánicos diseñados para provocar la excitación
sexual, que prolongan el placer del encuentro y pueden considerarse juguetes eróticos. Lo interesante es intensificar el placer durante los juegos sexuales que se viven antes del coito, para que sean más largos, más divertidos, más gratificantes. Ya desde hace bastantes años hay muchas tiendas que venden directamente o por catálogo, estos juguetes cuyo uso se ha disparado en los últimos años. El que más se conoce es el vibrador, es el más utilizado y el que cuenta con más variedad. Hay penes de tamaños diferentes, que vibran con distintas velocidades, aparatos de masaje. Vibradores que tienen un pequeño cabezal para estimular el clítoris mientras se produce la penetración para intentar la maniobra puente. Los más rudimentarios se empezaron a vender en EEUU a principios del pasado siglo, apoyados por los médicos y por mujeres que decían necesitarlos. Se recomendaban como tratamiento contra la histeria femenina. Hoy día en terapia sexual se prescriben como aprendizaje con la pareja o para mujeres que tienen dificultades para alcanzar el orgasmo o nunca lo han vivido (anorgasmia). Todo lo que pueda estimular o excitar se convierte en un juguete erótico, y puede ser rememorar situaciones antiguas o momentos especiales haciendo el amor. Las mujeres podrían utilizarlos con cierta frecuencia, y las mujeres anorgásmicas, si no existen problemas psico-sexuales que puedan bloquear el uego, pueden estimularse hasta llegar al orgasmo. Cuando ellas aprenden a ser orgásmicas podrían pasar a la estimulación directa y más tarde con su pareja. A veces el vibrador se convierte en un buen aliado de la mujer como complemento de las relaciones sexuales para prologar el juego erótico, también puede ayudar al varón a relajarse, sabiendo que practica el sexo sin exigencias. Le libera de un alto rendimiento sexual, y el encuentro es más variado. Los hombres también se estimulan los genitales con el vibrador, aunque para utilizar los juguetes eróticos hay que estar excitado, teniendo el control. Echar mano de ellos estando relajado, tomar contacto con las fantasías y dejarse llevar por el deseo. Los más conocidos son los vibradores, también llamados consoladores, las bolas chinas "ben wa", el
anillo vibrador, el lubricante, la lencería erótica... El vibrador con pilas, con varias velocidades para controlar el placer, se utiliza con un lubricante. Probar también distintos juguetes para experimentar nuevas sensaciones. Aplicar el vibrador sobre la piel y con suaves roces recorrer todo el cuerpo, rozar el área genital, sustituyendo a las manos. Aplicarlo mientras se introduce suavemente el pene. El anillo vibrador se coloca en la base del pene, estimula el clítoris, y proporciona una erección firme y duradera. Se puede usar con condón y hay que tirarlo después de usarlo. El lubricante se convierte también en un juguete sexual que proporciona placer a través de un líquido espeso y aceitoso. Se compone sobre todo de agua y se aplica a la entrada de la vagina o el ano, como los consoladores. Lo que persigue es humectar, resbalar. También se utiliza para controlar la sequedad vaginal cuando no hay lubricación natural. La lencería erótica se fabrica también comestible, por ejemplo de caramelo, de chocolate, es decir, se puede comer. Nota: Los juguetes eróticos no deben convertir la Sexualidad de la pareja en algo mecánico. Hay que continuar mirándose a los ojos, dándose besos, haciéndose caricias... y no olvidarse de compartir los abrazos.
EYACULACIÓN PRECOZ
¿Por qué eyaculo tan rápido? La eyaculación precoz o temprana es la falta de control eyaculatorio que provoca la salida del semen inesperadamente, y puede suceder alguna vez o producirse en todas las relaciones sexuales. Hoy se estima que hay un 40% de eyaculadores precoces. La respuesta sexual de un varón es ejercer un control voluntario sobre el reflejo eyaculatorio, pero este control no indica que pueda mantenerse la excitación durante horas para que su pareja llegue al orgasmo. Durante horas no, a no ser que sufra otra disfunción la eyaculación retardada, y los que viven este problema tienen dificultad para llegar al orgasmo dentro de la vagina, así que pueden tardar horas, y si es grave el hombre puede no eyacular. Cuando existe un control adecuado, al eyacular, el hombre sigue con los movimientos del coito, entra en un alto grado de placer y está excitado hasta que decide "abandonarse" y alcanzar el climax. Se inicia el encuentro y el hombre se va excitando poco a poco hasta la fase de "meseta" y puede permanecer excitado con un estímulo rítmico hasta que esté muy próximo al orgasmo. El varón puede así gozar de un intenso placer aumentando lenta o más rápidamente la excitación hasta que el orgasmo llegue sin hacer ningún esfuerzo especial. Al revés, el eyaculador precoz se excita tan deprisa que no consigue llegar a la fase de "meseta" y eyacula involuntariamente. Desde el punto de vista del psicoanálisis esta precocidad que ocurre al tomar contacto con la vagina o antes es porque existe un exceso de excitación. Es un eyaculador tardío porque se excita antes, mucho antes, incluso horas antes de la relación sexual, con cualquier otro estímulo que no tiene relación con su pareja, y cuando la ve no puede controlarse. Eyacula mucho antes de que exista un deseo consciente. El eyaculador precoz no confía en su habilidad y padece ansiedad de ejecución, podría evitar las relaciones y puede producirse impotencia. La eyaculación rápida no se limita a lo genital y puede afectar al varón cuando lleva a cabo cualquier tarea, que desea terminar cuanto antes, quitársela de en medio, sea una charla, un trabajo o una relación sexual. Y es que, cuando están muy afectados con su síntoma se sienten mal cada vez
que se les escapa la eyaculación. Se consideran "perdedores" y aumenta la ansiedad de ejecución. Por eso es recomendable que, cuando estén físicamente en tensión eviten las relaciones, porque es más difícil conseguir la erección. Se centrarán en el trabajo con las sensaciones y ejercicios para intensificar la percepción sexual, también con el "Masaje Sensorial" que intercambiará con la pareja y que está dirigido a conseguir logros. Observemos las causas.
¿Por qué se produce la eyaculación precoz? Muchos hombres se preguntan cuál puede ser la causa de que eyaculen tan rápido. Apenas penetran en la vagina cuando ya han eyaculado... ¿Qué pasa? Es que se dan cuenta de que no disfrutan porque la secuencia es muy corta y les gustaría alargarla para que su compañera pueda excitarse y unirse a ese placer que casi no existe y que no podéis compartir. Aquí juega un papel importante la ansiedad que se produce en ellos durante las relaciones sexuales. Además de la ansiedad otra de las causas es un mal aprendizaje, y profundizando aparecen los miedos, experiencias desagradables o trau máticas, situaciones de tensión... Muy pocas veces se relaciona con problemas orgánicos o fisiológicos, es decir el problema no está en el cuerpo sino en la mente, y podría ser un rechazo inconsciente hacia su compañera. Los eyaculadores precoces son personas nerviosas que tienen malos hábitos y una falta de control. Y en sus primeras relaciones sexuales ya se produce. Claro que muchos de ellos no tienen casa propia y suelen recurrir a espacios abiertos o al coche. Tienen entre 17 y 20 años, y muchas veces hay que correr para no ser sorprendido. Esta teoría la desarrollaron Masters y Johnson. Esa precocidad se ha desarrollado también en los primeros años por el trato con prostitutas o en sitios públicos, de esta manera su cuerpo de forma inconsciente se ha educado para precipitar la eyaculación. Aquí recordamos los inicios sexuales de muchos chicos con la masturbación rápida, para presumir entre sus amigos o para no ser descubiertos. Si el joven se masturba en su casa, quizá lo hace en el baño o en su dormitorio ... deprisa para que no le pillen, y si piensa en descargar tensiones o para relajarse, la sensación inconsciente le llevará a terminar cuanto antes,
lo que está relacionado con sus primeras experiencias y el aprendizaje sexual. Otro factor destacado es la ansiedad que ellos asocian con altos niveles de excitación. Sabemos que la ansiedad, es una manifestación física de la angustia del hombre que está excesivamente preocupado por no eyacular. Se acelera, se preocupa, se pone tenso y está obsesionado con la excitación de su compañera. "No siente su cuerpo" y cuando se quiere dar cuenta ya es tarde y no se puede hacer nada. El psicoanálisis en su teoría sobre la eyaculación precoz relaciona las causas con el odio a la mujer. Sigmund Freud dice que el eyaculador precoz tiene en el inconsciente, sentimientos de odio hacia la mujer, no la considera digna de gozar y podrían aparecer sentimientos de amor-odio a la madre. Otras teorías como la de Sager nos hablan de que el hombre que eyacula rápido lo hace porque a nivel inconsciente interpreta ese intento de la mujer por retrasar la eyaculación como una forma de dominio. Las causas orgánicas de la eyaculación precoz son mínimas como alguna enfermedad de la uretra o de los nervios que controlan el mecanismo de la eyaculación. Lo básico es conocerte tu mismo y aprender a reconocer las sensaciones previas a la eyaculación antes de llegar al punto de no-retorno, cuando ya es inevitable la eyaculación. Se puede tratar sin la pareja, pero si la tienes, aprender a establecer una buena comunicación con tu compañera, se presenta como uno de los puntos clave para resolver la eyaculación precoz. Hay soluciones como explico a continuación.
"La eyaculación rápida tiene solución" Salvo que se padezca una enfermedad neurológica como la esclerosis múltiple, que afecta a los nervios que controlan la eyaculación, la diabetes o la uretritis, que tienen origen orgánico, la eyaculación precoz es de origen psicológico. Y no suele ser egoísmo consciente, ni querer sexo rápido, porque muchas veces querrían disfrutar de su pareja, porque ese es su deseo, pero no pueden : la eyaculación es inminente y les deja a dos velas. Si existe una causa que se da en todos ellos es que no saben percibir las sensaciones sexuales de su pene. No conocen ese lenguaje que acusa la excitación, emitiendo señales para que él las perciba, y cuando se les escapan
esas señales no pueden controlar la excitación voluntariamente. Ocurre porqu su aprendizaje ha sido inadecuado, erróneo, lo hacían corriendo, rápido, y se inician improvisando. Nadie les orienta, ni los padres, ni los profesores les han formado porque de haberlo hecho, el hombre va aprendiendo a excitarse poco a poco y a ponerse a nivel de las chicas. A alargar su disfrute para aproximarse más a su pareja. ¿Cuándo nos han enseñado esto?, me preguntaba un paciente con un buen curriculum. Y es que ya desde su primera vez asocian la respuesta sexual con la prisa. Sus masturbaciones son rápidas, siempre las disfrutan en situaciones de tensión y cuando comparten sus primeras relaciones lo hacen a todo correr. No saben mantener su salud sexual. También ocurre que al recibir una educación religiosa se sienten culpables de sus masturbaciones, de sus relaciones sexuales o de sus fantasías y cuando llega el encuentro no pueden disfrutar de las sensaciones, del placer, y la ansiedad y la culpa estarán presentes en esos momentos. Esta programación anti-sexual puede acompañar al hombre durante toda su vida. Los métodos más eficaces son los que refuerzan la percepción de las sensaciones eróticas. Los que buscan dominar el reflejo de tensión sexual porque como dice la doctora Kaplan "el principal factor de la precocidad no es la rapidez sino la ausencia de control voluntario", y añade "los eyaculadores precoces no perciben claramente las sensaciones preorgásmicas lo que les priva de poder regular las influencias nerviosas superiores"Es por eso que digo que la eyaculación precoz tiene solución, y las técnicas están pensadas para trabajarlas en pareja o en solitario, que dan también muy buenos resultados. Lo importante es aprender a vivir el sexo tranquilamente, disfrutándolo y alejando la ansiedad y la culpa, aunque se tenga esa disfunción sexual. Y como dice el poeta : "El aire, el vino van con los dos amantes, la noche les regala sus pétalos dichosos, tienen derecho a todos los claveles" Pablo Neruda, de su libro "Cien sonetos de amor"
Si aprenden a controlar la eyaculación Cuando el hombre tiene interés en controlar la eyaculación tiene que saber que es una cuestión psicosexual que no hay que despreciar. Para ello le conviene observar lo que sucede habitualmente cuando se deja llevar, como acostumbra, por sus instintos... Es entonces cuando le llega una excitación cada vez más intensa, y aparece el punto de "no retorno" en el que la eyaculación es inminente. Es un momento muy breve y casi no experimenta placer. Además a esto le sucede una sensación desagradable, relacionada con el hecho de que la relación sexual ha finalizado, y ya no hay nada más ... claro de otro modo podrían haber disfrutado de mayores placeres. Cuando aprenden a controlar la eyaculación, el acto sexual no se ve perturbado por orgasmos precipitados, insatisfactorios y frustrantes. También la mujer tiene la oportunidad de hacer el amor con una pareja que sabe compartir con ella un gran placer. Y para él, cuando controla su eyaculación sabe que puede tener una vida sexual gozosa, y que será más fácil la relación con la mujer porque él sabe responder y extasiarse con ella. Su vida sexual ya no es motivo de preocupación, sino que le asegura paz interior y el optimismo está asegurado. Se siente más activo y más alegre. El hombre en estas condiciones se encuentra bien, seguro de sí mismo y de su mujer, porque El Sexo es Vida y eso es lo que ellos viven en sus relaciones sexuales. El hombre aprende que cuando ha llegado a un alto grado de excitación en el intercambio sexual, puede seguir disfrutando sin estar atento al punto "sin retorno" Y tiene que saber que las penetraciones rápidas y profundas ayudan a mantener la rigidez de la erección, aunque si todavía está inseguro podrían conducir a la eyaculación precoz. Para él es más fácil realizar movimientos largos y medidos, que le permiten hacer una pausa si la excitación es imperiosa. Golpes rápidos profundizando menos en la penetración, le ayudarán a mantener la excitación sin aumentarla. Y si ha conseguido un nivel de control que le resulta satisfactorio, enseguida se dará cuenta. Llegará a sentirse seguro de sí mismo y la relación sexual le parecerá fácil, estará conseguida... Y no contará sólo el tiempo que pueda
mantener el control, aunque es importante... Además se producirán otros cambios para mejorar la calidad de los orgasmos y para sentir más placer. Yo considero curado al paciente que ya no tiene que seguir estrictamente las indicaciones, como durante el tratamiento, y no tiene que parar para arrancar de nuevo, excepto si está sometido a tensiones que no son habituales. Porque una vez que logra el control es capaz de eyacular cuando lo desea, el coito se convierte en algo natural y no supone ningún esfuerzo. Con Terapia Sexual el hombre supera su antigua costumbre de intentar resistirse a la eyaculación, y a no tener ningún tipo de miedo a estropear sus relaciones sexuales por eyacular demasiado rápido. Y si el tratamiento lo hace en pareja, debe ser paciente y mantenerse firme en su decisión. Si él tarda mucho tiempo en llegar a ser natural y espontáneo en sus relaciones sexuales sin tener que parar, debe estar atento a los sentimientos de ella. Ya que al cabo de un tiempo la falta de espontaneidad en este entrenamiento, puede resultar pesada para ella. Por eso se acostumbrará a ser más comunicativo y a demostrar su agradecimiento a su compañera. Con el sexólogo aprenderán a focalizar la atención en sus sensaciones placenteras que van junto a la excitación. Algo que tendrán que hacer durante el resto de su vida si desean seguir curados, lo que no supondrá ningún esfuerzo porque se convertirá en algo habitual que les pasará desapercibido ... Algunos que no se sienten cómodos con el placer del sexo tendrán que esforzarse, para que su mente no se distraiga con otros pensamientos, mientras tienen sus relaciones sexuales. En la experiencia en consulta he podido observar, que la mayoría de los hombres cuando han aprendido a tener un control sobre su eyaculación, no vuelven a recaer nunca. Y si alguna vez viven una experiencia con una pareja nueva y están sometidos a tensiones no habituales, podrían eyacular rápido. Pero si esto te sucede no te asustes vuelve a tus ejercicios con tu nueva amante y tu control volverá muy pronto.
Terapia para la eyaculación precoz Antes se pensaba que la masturbación que practicaban los adolescentes era la causa de la eyaculación precoz, porque si lo hubieran hecho con tiempo y sin prisas habrían aprendido a prolongar la estimulación. Aunque una de las
causas más frecuentes sea que acostumbrados al sexo en solitario, se les presenta la oportunidad de compartir la sexualidad con una pareja y la situación es tan excitante que no son capaces de controlar la eyaculación. Eso sí hay circunstancias que afectan con frecuencia a la respuesta sexual del hombre como la edad, las circunstancias en las que inició la primera relación sexual y el coito interrumpido para evitar el embarazo, que impide que hombre aprenda el control de la eyaculación. También desviar el pensamiento hacia otras cosas que no sea el sexo para retrasar la eyaculación, que le provoca incomodidad y desagrado, como pensar en cuestiones laborales o en noticias violentas. Y lo hace para evitar las sensaciones placenteras pero podría incluso perder la erección. Es preciso saber que cuando la ansiedad forma parte del encuentro sexual, puede convertirse en algo aprendido, en una costumbre de la que no podrá desembarazarse él solo, necesitará la ayuda de un experto en Sexología. En Terapia le enseñarán a relajarse durante la relación sexual para alejar el nerviosismo, las tensiones y el miedo, que influyen en su falta de control. También a rescatar el placer y el goce sexual eliminando los temores. Sabrá reconocer las sensaciones previas a la eyaculación cuando se acerca el punto en el que la eyaculación es inevitable, y aprenderá a dominar voluntariamente el control de la eyaculación. Tanto él como su pareja deben estar convencidos del alto nivel de éxito de la Terapia y de lo grata que va a resultar. Al principio aprenderán a explorarse entre los dos pero no a la vez, con caricias y masajes por todo el cuerpo menos en los genitales. Así entrarán en un mayor conocimiento físico y erótico, y ellos se abrirán a un tipo de comunicación sensual que es probable que antes no existiera. Eliminan los temores, están más seguros en los encuentros, más relajados, sin inhibiciones y eliminan la ansiedad. De esta manera será más fácil que aparezcan sensaciones afectivas y eróticas porque existe una mayor confianza.
EYACULACIÓN RETARDADA
La eyaculación retardada Unos van muy deprisa y otros muy despacio. En la eyaculación retardada la fase placentera de la eyaculación permanece inhibida, nos dice Helen Kaplan (1974), y añade, que el fenómeno o anomalía se asemeja al orgasmo "no percibido" de la mujer que se caracteriza por la contracción no placentera de los músculos asociados. Las erecciones son normales, y aunque haya una emisión de semen, el pene permanece duro y rígido entre 5 y 10 minutos, en contraposición a la rapidez con la que baja la erección en las eyaculaciones normales. Hay culturas en las que esto no sería un problema pero en esta cultura sí lo es, y puede haber una buena excitación y una buena erección pero se tarda mucho en eyacular. En otros casos, la eyaculación no se produce y se llama aneyaculación. Muchos hombres lo viven de una forma situacional, no eyaculan con una pareja pero con otra sí, o no eyaculan en la vagina aunque sí con masturbación o con poluciones nocturnas. También hay que hablar de la eyaculación retrógrada, en la que el hombre siente el orgasmo pero no eyacula aparentemente. Esto se debe a una causa orgánica, por la que el varón expulsa el semen en el interior de la vejiga y se mezcla con la orina. Cuando hay causas orgánicas, lo que es poco frecuente, se puede pedir la opinión de un profesional para que investigue la patología. Puede haber alteraciones hormonales o neurológicas, como la toma de determinados psicofármacos o efectos secundarios de alguna cirugía. Y en el 80% de casos o más, las razones para no eyacular son psico- sexuales: una educación sexual muy restrictiva, abusos sexuales, miedo al embarazo, relaciones sexuales traumáticas, desavenencias con la pareja o autoobservación obsesiva del desempeño sexual. Lo que en Sexología se llama asumir el rol del espectador. El retraso en la eyaculación puede ser positivo en la sexualidad con la pareja, pero eternizarse puede desesperar y la mujer puede sufrir molestias crónicas en la vagina. Lo adecuado es que él aprenda a disfrutar de las caricias y del uego previo sin experimentar la angustia de llegar al coito. También que practique la masturbación con la pareja o a solas, y que introduzca el pene en la vagina cuando esté a punto de eyacular. Así puede ir desapareciendo el
bloqueo.
Me cuesta mucho eyacular… no puedo Viene a consulta un profesor de 41 años y manifiesta que esta disfunción le produce una gran preocupación tanto a él como a su pareja. Para ellos es difícil de entender y salta a la vista que el hombre está excitado pero no puede eyacular, por más tiempo que alargue la penetración. Y la pareja se hace mil conjeturas sobre lo que puede estar sucediendo. Él siente la excitación necesaria para que se produzca una erección completa durante el acto sexual, y la mujer le anima para que continúe hasta llegar al clímax. Es en ese momento cuando él siente un bloqueo que no influye en su erección, pero si impide que salga todo su deseo sexual. Para ella es complicado comprenderlo y no puede evitar la duda: "no le gusto, no le atraigo o no se excita conmigo... como para consumar el acto sexual" A veces puede ocurrir en un momento de la vida, aunque cada persona tiene su tiempo ,... y no debe haber dificultades para eyacular de cualquier forma. Puede pasar con una determinada pareja pero no con otra, o puede llegar con la masturbación pero le resulta difícil con la penetración. Hay hombres que les influye el ritmo de la masturbación porque es distinto del que consiguen con la penetración. Por eso a veces hay que educar la respuesta sexual para graduar los ritmos... Puede influir el cambio de anticonceptivo, porque si se utiliza otro método... si se usaba el preservativo puede haber miedo a la posibilidad de embarazo. O es que estás tan pendiente de tener que eyacular que consigues justo lo contrario, y no eyaculas o buscas sexo con tu pareja sin deseo sexual... sólo para probar si eres capaz. Claro lo haces por obligación sin excitarte y sin ganas... A veces ellas utilizan el sexo oral con su pareja, pero ellos no terminan de relajarse o les da vergüenza eyacular... porque no a todas ellas les gusta. Casi se pueden descartar las causas orgánicas: como las lesiones medulares o cuando hay bajo nivel de testosterona, consumos de drogas, de alcohol o de medicamentos. Lo que exige es un aprendizaje para modificar la filosofía de vida,
eliminando prejuicios y tabúes para descubrir un nuevo concepto del sexo, una idea nueva de la mujer y de las relaciones. Se trata de tener un concepto más amplio y más limpio de una nueva faceta de la vida que puede resultar muy hermosa.
"Tratamiento para la eyaculación retardada" Esta disfunción es imposible resolverla sin la ayuda de un profesional, de un sexólogo, y se aplican técnicas que empiezan por modificar las relaciones sexuales, y se modifica la forma de entender la vida. La terapia se hace en colaboración con la pareja. Intercambiarán Masaje Sensorial para potenciar la Erótica –ver “La importancia del Masaje”porque a través de él aprenden a relajarse, a sentir, a abandonarse ... sin que el sexo sea una exigencia. Desarrollan la comunicación de vivencias y la afectividad, y cuando más disfrutan del tratamiento es cuando empiezan a entender, comprenden lo que está pasando, y van recuperando el juego erótico. Lo grato es volver a sentir e placer de una forma relajada, y cómo la mujer se integra y disfruta con la mejoría. La Terapia se adapta a las necesidades del paciente, y se elimina cualquier aspecto que trastorne su actividad sexual. Se recomienda esa fantasía erótica o actividad sexual que es una preferencia del paciente. Luego empezarán con los juegos previos que prefieran, y él podrá llevar a su mujer al orgasmo con estimulación oral o manual y juegos genitales sin exigencias. Él durante unos pocos días no podrá penetrar, ni eyacular. Más tarde podrán acceder a la estimulación manual o al sexo oral hecho por la mujer. En otro estadio la mujer acaricia el pene del hombre con un lubricante, y con comentarios seductores, el hombre eyaculará manualmente con la colaboración de su compañera. Otro paso adelante será cuando la mujer pueda empezar a excitar con vigor el pene del hombre, mientras él está tumbado, luego se pone encima, lo introduce en la vagina y se mueve intensamente. Si el hombre no eyacula la mujer se retirará de la postura y continuará con la estimulación manual. Atenta a la estimulación y cuando la eyaculación sea inminente lo introducirá
en la vagina para intentar que el semen penetre en ella. Si el resultado no es inmediato no debe considerarse un fracaso porque se ha logrado recuperar la comunicación y las caricias amorosas. Este juego sexual se repetirá sin exigencias, ni obsesiones, y si aparece la impotencia por la dificultad de eyacular, primero se tratará la disfunción eréctil. Es preciso apuntar que para tratar cualquier disfunción sexual en Terapia** es necesario reconstruir la sexualidad de la pareja, sobre una base saludable de cariño y respeto. El sexólogo enseñará a acceder a las relaciones con sentimientos mutuos de amor, admiración y afecto, y que la complicidad alimente su contacto. Al empezar las sesiones se recomendará no empezar el contacto sexual empeñándose en lograr la eyaculación, sino en disfrutar del contacto y en dejarse llevar. Y empezar a abandonar ese control, porque el simple hecho de estar pendiente del problema crea una carga de tensión que atentará sin duda a la posibilidad de conseguir eyacular. **Aspectos que hay tener en cuenta: Hay que distinguir si la eyaculación retardada es de origen orgánico o psicógeno o si puede existir un conflicto de no aceptación de la homosexualidad. La salud psico-sexual está en juego.
TRASTORNOS DE LA EXCITACIÓN
Falta de excitación Cuando no una hay respuesta sexual adecuada no se reacciona, y aparecen los síntomas típicos de la falta de excitación sexual. Entonces se dan trastornos de la erección, y en la mujer la vagina no se humedece aunque esté excitada, porque esa excitación no es suficiente y los labios de la vulva casi no se hinchan o no se hinchan nada. Y sin la lubricación natural el coito puede ser doloroso. Y cuando hay trastornos de excitación suele ser por falta de deseo sexual, trastornos orgásmicos o ambas cosas a la vez. Y es que el sexo rápido puede provocar de una forma automática falta de excitación, y desde luego los "malos amantes" se saltan los preliminares... Y si no hay un juego previo que estimule lo suficiente, las mujeres no se enteran de nada y muchos hombres, si no reciben durante el juego la estimulación adecuada, tienen problemas con la erección. Las mujeres sólo deberían aceptar sexo rápido cuando de verdad les apetezca, y si espontáneamente aparece una relación breve y la soportan con resignación pierde su atractivo. Porque si es una variante del repertorio sexual debería ser estimulante ¿no? Y si tu amante es poco habilidoso enséñale tú, si sabes ... porque sino tendréis que acudir a un "sexólogo", que con sus habilidades y su experiencia os dé las pautas para tener un sexo más gratificante. También cuando cualquier miedo bloquea el proceso de excitación echa a perder el juego previo más apasionante. Hombres y mujeres padecen miedos ... en los primeros años, a que les pillen sus padres ... al embarazo. En casa las madres tienen sus relaciones preocupadas por si los niños pueden oírles... aparte de las inhibiciones fruto de una educación antisexual. Eso sí ellos y ellas se preocupan por el orgasmo hoy en día más que antes... S preguntan ¿tengo el orgasmo adecuado? o ¿llego demasiado tarde? Porque el miedo a fallar es el que provoca más trastornos en la fase de excitación y en la del orgasmo. Y la mujer no puede excitarse bajo presión, y si dada la situación han perdido las ganas de sexo, lo máximo a lo que podrían llegar ellas es a excitarse. Desde luego el buen sexo requiere tiempo para desarrollarse, tienen que colaborar los dos, estar dispuestos a aceptar los
deseos del otro, y a hablar de eso que les gusta y de lo que ellos creen que les estropea el placer. Otras causas pueden ser dolores en el coito, vaginismo, no alcanzar el orgasmo nunca o que sea difícil conseguirlo o la falta de experiencia.
Falta de experiencia en el sexo Yo pienso que lo básico de la vivencia sexual es abrirse a la experiencia. Lo comparo con aprender a caminar, tras caerse con frecuencia y volver a levantarse, o si hacemos ejercicio físico, con un entrenamiento repetido. Porque si no te expones a hacerlo, si no te equivocas, si no actúas, con resultados mejores o peores... no hay respuestas. Las respuestas llegan cuando pasas a experimentar, a la acción. Existe la creencia de que el conocimiento sobre el sexo, vale decir que saber sin experimentar, es suficiente para sacar conclusiones y vivirlo. Puede ser, pero no estoy de acuerdo y no voy a negar que hay personas que funcionan así, pero yo no creo en este principio. Y hay que darle la importancia que tiene el conocimiento, la responsabilidad y el respeto a la libertad cuando eliges al otro. Pero en el terreno sexual sin la propia experiencia no puede haber integración de ese aprendizaje, porque no cualquier tipo de conocimiento de otras personas supone una experiencia personal. Y es que la sexualidad a secas no es un saber sino que forma parte de las actitudes de la vida, y para esto hay un requisito o sea ensayo y error. Es un aprender a través de sentir. Una de las más graves consecuencias de la educación y la cultura en relación con el sexo es que se suele tener falta de experiencia sexual porque en la educación se coarta, se desaconseja, se prohibe experimentar con el propio cuerpo y el de los otros. Se cree más en el conocimiento externo de los otros que en sacar las propias conclusiones de nosotros mismos. Y es que si seguimos este proceso de falta de experiencia, vivimos con represión. Este es un trastorno de evitación experiencial para no sufrir ni padecer, porque algunos creen que evitando las experiencias negativas evitarán el sufrimiento. Aunque el bienestar emocional no es un proceso de anestesia de las emociones, sino de involucrase en los hechos, en las sensaciones y en las
experiencias por muy duras y desagradables que sean. Y lo que no se ha valorado a largo plazo es que cuando se evita experimentar se puede incrementar el deseo, entonces "el resultado está en contra del propósito" Tenemos que dejar de vivir y sufrimos por ello, porque no podemos hacer lo que deseamos. Es interesante la contradicción... Y es que cuando evitamos la experiencia estamos en la antesala de la represión, palabra que conocemos, ¿no? Aquí hablo de que socialmente se reprime, más que la sexualidad, la propia libertad para conseguirlo. Tienen que aprender a abrirse para no impedir la experiencia, para no bloquear el desarrollo y poder llegar a las propias conclusiones. Para que no se autolimiten, para dejar atrás la represión sexual y encontrar las respuestas a las preguntas que no se atreven a encontrar. La autoexploración es importante como veremos.
Y si las mujeres no conocen su cuerpo... Y es que cuando las mujeres no conocen su cuerpo es más difícil que lleguen a tener orgasmos. Es recomendable tocarse y experimentar con esas maravillosas sensaciones que son el primer paso hacia la cima. Tú te provocas tus propias reacciones sexuales y aprendes cada vez más sobre ti misma, y así se puede descubrir el placer de la masturbación y trasmitir a tu pareja tus conocimientos y los secretos eróticos de tu propio cuerpo. Estos son la clave para alcanzar "altos niveles de excitación" en el sexo en pareja. Claro porque si tienes miedo al embarazo sin quererlo o existe en ti una obsesión por tenerlo, tienes dos grandes inconvenientes para percibir el placer ... Porque si el sexo va acompañado de miedo o de continuas frustraciones porque no se cumple tu objetivo, puedes dejar de reaccionar con la excitación y si no llega la tensión sexual, no hay orgasmo. Eso sí las mujeres tienen que seguir siendo niñas buenas... entonces tienen que renunciar a sus propias necesidades y se ven obligadas a renunciar a un sexo satisfactorio y al orgasmo. Porque la mujer puede mostrar su deseo hacia el hombre y saber cuáles son los caminos para atraerle y si la situación lo permite puede recurrir a algo un
poco fuerte. Y actualmente los hombres desean que la mujer tome más a menudo la iniciativa, lo que no significa perseguirles. Aunque las reglas del uego han cambiado y requieren un entrenamiento... Así los hombres aprenderán a disfrutar tomando la iniciativa. Está claro que durante el juego erótico la cabeza debe estar vacía de pensamientos de todo tipo... desde la valoración del propio cuerpo: ¿estaré guapa?... hasta las tareas pendientes: oh se me olvidó aquello en el trabajo! Estos no son pensamientos que se deben tener en esos momentos. También si piensan que quizá sea este el hombre de mi vida, así que tendré que hacer lo posible por satisfacerle al máximo para que se quede conmigo... Y si no es el hombre de su vida no tienen ganas de sexo... porque casi ninguna mujer sabe separar el amor y el sexo o el compañerismo del sexo. Lo que se refleja en la capacidad orgásmica.
PROBLEMAS DE ERECCIÓN
Disfunción eréctil y ansiedad Cuando la gran causa de la disfunción eréctil es la ansiedad, en terapia el objetivo será que vaya disminuyendo la ansiedad para tener acceso a las relaciones. Se trabajará para que aumenten los estímulos eróticos, para tener acceso a las relaciones más fácilmente y que vaya desapareciendo la ansiedad. Claro los estímulos eróticos pueden ser diferentes en cada pareja, por eso se habla con ellos y la mujer tendrá que aceptar que durante la Terapia tomar la iniciativa no se recomienda, para que él se centre en lo que siente ante el sexo. Entonces empezarán los estímulos sensoriales, aprendéis a relajaros y a reducir la ansiedad con caricias por todo el cuerpo y con la ayuda del Masaje Sensorial, que veréis más adelante. Luego llegará la estimulación de las partes sexuales, pero sin exigencias, que es la única forma de liberarle de la presión del rendimiento. Y ya sin exigencias, podrá surgir la erección, lo que restablece esa confianza tan necesaria en sus posibilidades. S e trata de disfrutar de las caricias sin centrarse en los genitales, y más tarde ella empezará a estimular el pene para lograr una erección, hasta que desaparezca la erección. Al rato vuelve a repetir la operación hasta que se produzca la erección y después deja que el pene vuelva a su estado normal. Él debe estar atento a sus sensaciones e incluso recrearse en sus fantasías eróticas... Cuando haya logrado la confianza necesaria podéis empezar a practicar el coito... Al principio ella utiliza la postura de la mujer encima de él y deja la penetración antes de que el hombre eyacule. Esto lo repetirá varias veces hasta permitirle eyacular. Así él irá perdiendo la ansiedad por la exigencia del rendimiento, y si ella presiona con fuerza los muslos después de la penetración la presión que ejerce la vulva puede mantener la erección del pene. Al principio es probable, que al intentar el coito pierdas la erección, antes de lo que deseas, es normal y no debe bajar tu estado de ánimo, únicamente indica que has intentado pronto el coito y debes continuar practicando con la estimulación. En hombres menores de 40 años es un trastorno psico-sexual. Hoy el actual
ritmo de vida favorece la falta de apetito sexual, la disfunción eréctil y la eyaculación precoz. Por eso recomiendo que para no favorecer la baja autoestima y la pérdida de confianza, que retroalimenta estas limitaciones, lo mejor es eludir las relaciones en momentos inadecuados... Elegir los momentos de ocio, momentos tranquilos para disfrutar. Si la disfunción eréctil está provocada por un problema hormonal, entonces se pueden administrar las hormonas en forma de parches, inyecciones o píldoras, pero no es un problema frecuente porque son pocos los hombres que sufren esta disfunción por esta causa. Sólo está indicado si se padece hipogonadismo, es decir que los niveles de testosterona son bajos y puede usarse en parches o por vía oral. No se recomienda cuando los niveles de testosterona son normales porque pueden mejorar el impulso sexual pero puede dañarse la próstata y el hígado, y los daños pueden ser irreversibles. Claro si la disfunción eréctil está causada por la hormona prolactina se puede utilizar el medicamento bromocriptina, y puede ser útil. Otra posibilidad es el tratamiento transuretral, aplicando medicamentos localmente a través de la uretra que es el conducto por el que pasa la orina. Entonces la erección se produce entre los diez y quince minutos siguientes a la aplicación. Este fármaco es eficaz en el 45% de los pacientes, y la Asociación Europea para la Medicina Sexual (ESSM) recomienda la terapia transuretral Muse. Se trata de insertar un pequeño cilindro de plástico en la uretra y después introducir la medicación. Se recomienda orinar antes, porque la orina actúa como lubricante y absorbe el medicamento para producir la erección. La aplicación va acompañada de un escozor en la uretra y a veces pequeñas hemorragias en el conducto urinario. Otro método utilizado es la inyección intracavernosa que consiste en inyectar un fármaco directamente en el pene con una aguja fina para activar el proceso físico que provoca la erección. Se debe aplicar entre diez o quince minutos antes de mantener relaciones sexuales y la dosis está ajustada para que la erección dure aproximadamente una hora, y si dura más de cuatro horas, debes acudir al médico.
Pierdo la erección en el coito... Es un trastorno de la erección que se da en hombres que fracasan durante la penetración vaginal o anal después de haber vivido antes el coito sin problemas. Cuando el hombre siente la amenaza del coito empieza triunfante pero siempre acaba cabizbajo, nos dice el mito sobre la “vagina dentada” Esta es la causa más frecuente de la disfunción eréctil. Para el hombre la erección puede ser buscada o espontánea como ver a una chica con poca ropa en una piscina, en una revista o tener un pensamiento erótico que le provoca una erección en el momento más inadecuado... Ademá la mayoría de los hombres tienen erecciones al despertarse lo que es habitual para ellos, y si no ocurre, no tienen que dejarlo en el olvido, aunque a veces puedan pasar por episodios de disfunción eréctil. Este trastorno se llama impotencia secundaria porque casi en todas las relaciones el hombre ha tenido una erección muy firme y ahora cuando acaba de penetrar en la vagina la pierde, con el disgusto que provoca en su amante. Ésta como todas las disfunciones sexuales genera grandes cantidades de ansiedad hasta el punto de que el hombre no es capaz de analizar su respuesta sexual con sentido común. Tendría que preguntarse en qué situaciones tiene erección y en cuáles no la consigue. Recurso, echar mano de la masturbación, que antes utilizaban para disfrutar o para aliviarse en situaciones en las que no podían tener sexo, pero ahora es como una prueba para comprobar cómo funciona el pene. Cuando hacen esto se sitúan en el "rol del espectador" como el actor, entonces es inevitable la flacidez en lugar de la dureza. Entre las causas psicosexuales que pueden provocar un trastorno de la erección, vemos la importancia del desarrollo del niño y la educación sexual. Si la educación ha sido represora, llena de tabúes, las presiones de los padres por un exceso de control de los dos o de uno de ellos. A veces un concepto muy estricto de la religión como gran fuente de problemas y de patologías sexuales. Y es que las exigencias de la religión llevan a la ignorancia y a errores que provocan amenazas y castigos vividos con miedo, vergüenza y sentimientos de culpa, que son las emociones que más pueden bloquear la seguridad y la dignidad en una persona. También haber vivido experiencias traumáticas con
respecto al sexo durante la infancia y la adolescencia, aunque no sean experiencias propias o haber sufrido abusos sexuales, miedo al embarazo o a las enfermedades de transmisión sexual (ETS) O la no aceptación de la imagen corporal, complejo de pene pequeño, el acné uvenil o verse demasiado endeble y la baja autoestima, o el complejo de poco inteligente... Conflictos con la pareja o si la pareja sufre vaginismo porque el hombre puede desarrollar trastornos de la erección, la eyaculación precoz o problemas de identidad sexual que no se resolvieron. También trastornos del deseo sexual o cuando pierde a la pareja por viudez o una separación traumática a causa de otro hombre. O si las relaciones sexuales se suspenden durante mucho tiempo y se consume... tabaco, alcohol o drogas.
Dificultades de la erección. Causas físicas Si un hombre observa que no tiene erecciones nocturnas, ni la erección al despertarse, es decir la erección matinal, es que tiene disfunción eréctil. Las posibles causas físicas de este trastorno son muchas: diabetes, y sabemos que el 50% de los diabéticos tienen problemas de erección, trastornos circulatorios por tabaquismo, por hipertensión arterial, sobrepeso o si hay niveles elevados de colesterol, cambios vasculares, neuropatías, falta de testosterona, estar tomando sedantes, psicofármacos o medicamentos para el corazón. Y si ha habido lesiones cardio-circulatorias (después de un infarto de miocardio) los hombres muestran menos interés sexual o tienen problemas de erección o dificultades para alcanzar el orgasmo. Además si entra en juego el exceso de tabaco, alcohol o drogas, el pene podría inhibirse. Porque el alcohol tomado en pequeñas cantidades puede ser un afrodisíaco y al actuar como un deshibidor potencia el deseo y proporciona una relajación sexual. Lo que no ocurre con el alcohólico crónico que padece trastornos sexuales en un 50% de los casos. ¿Cómo podría ayudar la compañera? En principio no tiene que decepcionarse demasiado... y si él no puede tiene que alegrarse pensando en la próxima vez, en cómo se vestirá y en lo guapa que se pondrá. Contará con mucho tiempo y estará tranquila. Tiene que saber que a los hombres les afecta muchísimo fallar alguna vez en la cama.
Y se dice que las mujeres lo tienen más fácil que los hombres... no es cierto porque a ellas... sí se les nota cuando no están preparadas para el juego erótico porque no están lubricadas... Y sabes... este asunto no conviene tomárselo con humor porque reírse podría herir la sensibilidad de un hombre en esta situación. Puedes decirle algo cariñoso, incluso aunque no te lo creas en esos momentos de posible derrota. Tampoco los comentarios excesivos de compasión, cuando él ya se siente el último mono, ni tratarlo con ternura. Sí que son momentos en los que puedes utilizar el sexo oral o cualquier otra técnica que prefieras... Pero olvida utilizar todo lo que se te ocurra forzando l situación porque no se enderezará y los dos entraréis en el juego de la ansiedad. Ahora lo que necesita es una pausa... y quizá mañana esté en condiciones, o pasado mañana... Habrá que esperar. No te dejes influir por ese primer percance de tu compañero porque si no en el próximo encuentro tendrá mucho miedo a fracasar y es posible que no consiga una erección. Y cada vez que lo intente ese miedo irá en aumento. Lo más recomendable es que estés tranquila y si ves que está deprimido consuélale y cuéntale cualquier cosa cotidiana que le distraiga de su frustración y acurrúcate a su lado antes de dormiros... Y ten en cuenta que el que falle alguna vez "su amigo" no supone la interrupción del placer de la mujer. Intenta animarle para que pueda satisfacerte de otra manera. Quizá se le ocurran ideas nuevas que puedan aportar variedad al sexo y algo muy importante no intentes convencerte de que si él no puede, es por culpa tuya. Otras veces…
Cuando lo vamos a hacer... se le baja A veces llevan tiempo intentando tener relaciones y cuando lo van a hacer se le baja... Y es que la pérdida de erección supone la incapacidad para mantener una erección firme para que se dé el coito y puedan penetrar con satisfacción. Se clasifican en orgánicas, psicosexuales o mixtas, y pueden ser primarias, si estas dificultades han existido desde el principio o secundarias si ocurren en un momento determinado, por una enfermedad, un fármaco o un estado de ánimo... A veces cuando son jóvenes y por la exigencia del rendimiento, suele ser causada por el estado de ánimo o la presión social. Pero como ninguno de los dos tiene experiencia en el hombre se da la ansiedad de ejecución.
Aquí la anticipación y el propio miedo a no estar a la altura, le lleva a perder la erección... Aumenta su preocupación y va con la sensación de que podría ocurrir lo mismo en el siguiente encuentro. Entonces los hombres se arman de excusas, como el cansancio o el estrés, para que no se cuestione su masculinidad. Una de las fórmulas que se utilizan cuando abordan la situación es: no presionar para llegar a la penetración. Utilizar juegos que no impliquen penetración como caricias por el cuerpo, besos, y quizá masturbación... para que el hombre vea que su pene es capaz de responder a los estímulos, y vaya ganando confianza. Hay hombres que experimentan la pérdida de erección con la pareja pero no con otras personas... Y es que con otras mujeres no tienen compromiso, ni obligaciones, viven esos momentos de intimidad y pasión, se liberan las muestras de afecto, y les sirve como vía de escape después de una discusión con su compañera. Además si hay diferentes frentes abiertos aparece el estrés al tener que cumplir con cada mujer. A la vez que surgen pensamientos de culpa porque no son sinceros con cada mujer, y por romper esa lealtad que se supone que tiene que haber dentro de la pareja. Plantéate qué quieres conseguir con tu compañera actual porque pueden ser síntomas de problemas de comunicación en vuestra relación íntima.
Cómo se soluciona la disfunción eréctil Para tratar la disfunción eréctil, cuando no tiene una causa orgánica, lo mejor es acudir a un sexoterapéuta, y hay que hacerlo lo antes posible para que el paciente pueda empezar su actividad sexual lo que puede contribuir al éxito de la terapia. El hombre no tiene su erección cuando desea, y está muy sensible, por eso es importante crear un ambiente relajado y sin alteraciones, que la pareja esté informada y que se entiendan bien. Estar tranquilo dejando atrás la ansiedad y el miedo al fracaso. En estos casos cuando se produce la disfunción eréctil y el hombre vive el "gatillazo", está tan preocupado y es tal su obsesión, que en sus relaciones sexuales vive "el rol del espectador" que se dedica a observarse y a valorar su respuesta sexual. No intenta disfrutar, lo que quiere es tener una erección como sea, y continuamente se valora y se empeña en controlarla, y lo que
consigue es inhibirla. El varón sano, en la mayoría de las relaciones y con pocos estímulos eróticos puede funcionar bien. Aunque con el paso de los años, su estado de salud y según haya sido su vida sexual, la erección es algo delicado que necesita de estímulos adecuados. Si deja a un lado esa obsesión por la erección y piensa únicamente en el placer erótico que vive con su pareja, sin plantearse objetivos y sin preocuparse por su problema, podría llegar a la erección. Las causas estarán en las actitudes rígidas y negativas hacia la sexualidad, relacionarla con el pecado o con algo sucio, o si han vivido experiencias desagradables o traumáticas siendo niños o adolescentes. Una deficiente información sexual que le habla de que, la sexualidad desaparece con la edad, del miedo al embarazo de la mujer y... a las enfermedades de transmisión sexual. Estos mitos son causas de la disfunción eréctil. Y la mala relación con la pareja estaría entre ellas, porque hay parejas que no exteriorizan sus deseos, ni sus preferencias, y en ocasiones es ella la que adopta el papel de mujer castradora, se venga del hombre y agrava su problema. Otras veces trastornos como la eyaculación precoz o retrógrada o la depresión son las causas de muchas disfunciones eréctiles. Se puede corregir y el tratamiento tiene éxito en un gran número de casos, el objetivo fundamental es disminuir la ansiedad, que aprenda a relajarse y a quererse, es decir aumentar su autoestima para que el varón recupere la confianza en sí mismo. Y si puede que colabore la pareja, porque es un problema de los dos y es con la colaboración de los dos como se puede resolver el problema. Se pondrá énfasis en las sensaciones a través del Masaje Sensorial que podrán compartir.
Terapia de Pareja Lo primero en Terapia de Pareja es escucharles y atender sus demandas ya desde la primera entrevista. El terapeuta les enseña el conocimiento correcto del ciclo de respuesta sexual e informa sobre las diferentes técnicas sexuales como son las caricias, los preliminares tanto manuales como bucales... los besos y las posturas sexuales. Estas informaciones son muy necesarias. Que el Terapeuta conozca hasta qué punto son negativas las actitudes sociales
y las de los padres hacia la expresión de la sexualidad, además de las experiencias traumáticas que se vivieron antes. Es por esto que el Terapeuta induce a un cambio de actitud, porque la Sexualidad se debe aceptar como moral, decente y provechosa. Es paradójico pero la primera de estas prescripciones, es prohibir los intentos de relación sexual, y su objetivo es que desaparezcan la angustia y la anticipación del fracaso. En la segunda se recomiendan ejercicios de concentración sensorial, se decir que exploren sus sensaciones... que empiecen a sentir. Esto se hace a través d las caricias, estando todavía vestidos, porque más tarde se trata de explorar el cuerpo desnudo. En otra etapa se explora el cuerpo por el contacto, y aquí aparece la caricia, y los demás sentidos: el olfato, el gusto y la sinestesia o sentir por el contacto. En estos ejercicios cada uno de los dos da y recibe, alternando las funciones sensoriales y corporales. Más tarde se introducen ejercicios específicamente sexuales, como la exploración de los genitales, que hará cada uno, respetando la alternancia, en el que uno es observador y el otro es observado, o en el que uno da y el otro recibe. Aquí se trata de obtener respuestas sexuales como la erección en el hombre y la lubricación en la mujer, mediante ejercicios graduales como la caricia, el masaje, la felación o el cunnilingus. Así poco a poco hasta obtener reacciones sexuales suficientes para intentar la penetración sexual, y si el hombre no padece una disfunción sexual toma la iniciativa y dirige las actividades, y después de estos ejercicios de contacto sexual, hay ejercicios específicos para cada problema de la función sexual. Los principios básicos de la Terapia de Pareja tienen que ver con la responsabilidad de cada miembro de la pareja en los futuros cambios y en la solución de los problemas. Claro el problema sexual de cada uno puede ser grave y antiguo, aunque si la respuesta del compañero hubiera sido distinta qu izá no hubieran necesitado una Terapia Sexual... Otro tema importante en la mayor parte de los pacientes que tienen disfunciones sexuales es la Información y la Educación sexual, porque ignoran la anatomía básica y las técnicas sexuales, que son el resultado más que de una falta de conocimiento, de resistencias al aprendizaje. Un ejemplo: en el vaginismo el responsable a veces, suele ser el hombre con sus intentos de penetrar a la fuerza, desconociendo la situación exacta de la vagina...
La pareja que padece una disfunción sexual no sabe comunicar tanto sus deseos como sus desacuerdos sexuales. Están inhibidos en lo sexual y no pueden hablar de sexualidad, se sensibilizan frente a las críticas de la pareja, se bloquean al intentar nuevas técnicas, y no saben que una actividad que ha sido placentera, siempre resulta agradable. En Terapia Sexual, les anima para que hablen de sus fantasías eróticas, a leer libros eróticos, así como a ver películas eróticas, y a comunicarse durante la relación sexual... Se les estimula para que cada uno comunique al compañero su propia forma de masturbarse y darse una retroalimentación durante la relación sexual.
Somos responsables de nuestra Sexualidad A menudo las mujeres que me escriben se sienten con la necesidad de enfrentarse al modelo sexual aprendido, a ese comportamiento que ya no les da satisfacciones. Desean liberarse de antiguos cánones y crear situaciones nuevas... Algunas crean nuevas situaciones con distintos tipos de relaciones, con varias formas de relacionarse, y me he dejado guiar por las que a ellas les daba más morbo... Deciden crear situaciones de riesgo o transgreden normas sociales en su vida privada y se abandonan a sus impulsos, hasta ahora extraños para ellas, como la que aún guarda su virginidad para un amor especial y luego termina por perderla con un desconocido... Y algunas se sorprenden cuando se dejan lleva por su imaginación que les excita, cuando en el mundo real les repugna. Desean aceptar sus contradicciones, para resolver los bloqueos y poder responder a los estímulos eróticos, o poder excitarse sin sentirse culpables... Los sexólogos sabemos que para el hombre el pensamiento que puede estimular las ganas de sexo puede ser, ver cómo camina una mujer y el movimiento de sus caderas ... Para nosotras casi siempre suelen ser situacionales, y muchas mujeres asocian esos momentos fuertemente excitantes con el sexo más románti co, aunque suelen ser las menos... Una población más numerosa de hombres y mujeres, aún no han alcanzado la desinhibición suficiente para expresarse sexualmente, y acceder al cuerpo a cuerpo con la pareja. Y cuando el tiempo pasa, las relaciones se deterioran cada vez más, y como resultado muchas veces la falta de deseo se añade a la
inhibición del deseo sexual... El interés que me impulsa a continuar escribiendo, sí es descubrir qué os excita, aunque mi mayor deseo es estimular a mis lector@s para que puedan descubrir qué les pone de ellos mismos, porque cada uno es responsable de su propia sexualidad, y de cómo disfruta... o no, de ella. También quiero animar al lector a contemplar el sexo como algo básico en la comunicación con la pareja y con la sociedad, y cómo una vía de crecimiento personal. Para que vivan relajados y dispuestos a aliviar sus tensiones y el aburrimiento, o a explorar su Sexualidad.
Reprimir la Sexualidad La represión sexual tiene que ver con anular tanto el deseo como el placer erótico, y puede ser una manipulación sutil, como impedir el conocimiento del cuerpo o inculcar sentimientos de vergüenza o de culpa... hasta la ablación del clítoris. El sexo es un componente básico en el desarrollo del ser humano, tan importante como para que haya influido en todos los actos de tu vida. Modera la imaginación y el pensamiento que tiene que ver con los conceptos filosóficos y morales que desarrollan o inhiben la personalidad, el comportamiento y el carácter de los hombres. K. Horst Wrage apunta que "las generaciones han resultado víctimas de la represión sexual, y la civilización ha impuesto severas restricciones a las satisfacciones instintivas del hombre, tanto eróticas como agresivas" Es así que la sexualidad produce seres que aumentan y renuevan la sociedad, son físicamente diferentes y sus sentimientos atraen la sexualidad de otras personas, y desarrollan vínculos que forman las familias. La represión sexual la sufren los niños, los adolescentes y los adultos, los padres y los profesores, y esta práctica consciente o inconsciente se interioriza, y los reprimidos se convierten en represores que rechazan todo lo que tienen que ver con la sexualidad por ser inmoral, malo o pecaminoso. Pese a todo esto la sexualidad sigue activa y si se reprime puede dar lugar a perturbaciones y trastornos sexuales que se tratan en terapia sexual. Y es que, hasta más de la mitad del siglo XX no se podía hablar con libertad de temas sexuales... Podía ser indecente. Ahora en las últimas décadas ideas y
comportamientos han cambiado apoyados en los trabajos de Sigmund Freud, en las estadísticas de Alfred Kinsey en el área social, y en la investigación de H. Masters y Virginia E. Johnson, que se refieren a la respuesta sexual humana. La Sexología de hoy tiene categoría de ciencia y debe respetarse y difundirse como lo que es. Y la Educación Sexual pretende divulgar, sin mitos ni tabúes que la oscurezcan, el conocimiento de la Sexualidad, que forma parte de la vida cotidiana del ser humano.
EL DESEO SEXUAL
Los nuevos modelos de deseo sexual A menudo en varios artículos os he hablado del deseo sexual... ¿Pero sabemos lo que no es el deseo sexual? No es una obligación, ni una imposición, tampoco lo que nos exigen, porque sería como un trabajo y lo haríamos con pocas ganas, sin ilusión y el resultado no sería de nuestro agrado, ¿no? Porque hay veces que mantener relaciones con la pareja sin estar dispuestos a tenerlas, ni excitados, supone ceder y hacerle ese regalo, lo que puede facilitar que piensen en otras cosas, porque como no están interesados... Y es que el descenso del deseo tiene muchas causas pero no podemos estar cruzados de brazos esperando a que suceda algo, ni hacer cosas que no nos apetezcan, aunque sí las que nos apetezcan. Hay veces que con el fin de innovar se complican y se agobian aún más ... en lugar de pensar que la solución puede empezar por pensar en qué cosas o qué actividades hacíais antes, que os permitían tener tiempo para vosotros y para vuestros encuentros íntimos, y fomentarlas. Porque el deseo es un anhelo de conseguir algo... quizá al ser amado o a vivir la atracción sexual de un sexo hacia el otro, expresando de una manera concreta lo que cada uno es y cómo vive su sexualidad, es decir expresando su erótica. Los griegos le llamaban Eros, la forma latina fué Cupido que actualmente se llama Amor. Rose Mary Basson propuso un nuevo modelo en 2001, para ella en el hombre, el deseo parte de un fin : descargar la tensión sexual, claro en la mujer hay otras posibilidades. Ellas parten de una motivación sin deseo sexual, que se podría activar poco a poco en el encuentro íntimo con la pareja. Está claro que ha ido cambiando el modelo de hombre deseante y de mujer deseada, puesto que ahora se da también el de hombre deseado y mujer deseante... Porque hoy día muchas mujeres se manifiestan como deseantes y no sólo como objetos de deseo... Deciden con quién, cómo y cuándo quieren tener una relación sexual. Toman un papel activo lo que tiene consecuencias para algunos hombres que sienten perder su rol y se ven inseguros incluso en otras facetas de su vida, como en su trabajo o como amantes... Aquí todos somos deseados o deseadas, estamos deseosos o deseosas, por eso no nos extraña recibir un no si nos acercamos a alguien, y no sólo una negación sino varias, como dice el profesor Landa “que nos habla del No aquí, del No así y del
peor de todos del No a ti” Y es que los dos primeros te dan alguna esperanza pero el último... y a veces ni se explican. Por eso para adaptarse a los nuevos roles, hay que centrarse en los nuevos modelos de sexualidad, una nueva realidad que no tiene por qué ser un problema.
El sexo en tiempos de crisis ¿Es cierto que la crisis financiera mundial está afectando a la vida sexual de las parejas? Parece que a los que esta situación les lleva al desempleo o se reducen sus ingresos, no suelen estar interesados en seguir viviendo el placer del sexo. Desencadenan estados de ansiedad que van hacia la depresión, y que provocan la inapetencia sexual. Esta es una forma de medir el estado de ánimo, la falta de libido que abre paso a un proceso depresivo, y que roto el equilibrio económico personal o de la pareja, se convierte en un poderoso agente del estrés. Provoca estados de ansiedad, baja autoestima y poco a poco evoluciona hacia la depresión. En la mujer puede existir falta de motivación, provocada por la crisis económica personal, o para complacer a su pareja o positivamente utilizar el sexo como un estímulo. En el hombre cuando vive la crisis económica personal, primero le afectará a su autoestima, tendrá trastornos de ansiedad y como consecuencia insomnio, inseguridad y podría provocarle disfunción eréctil. ¿Cómo resolverlo? Dejando la negatividad, teniendo confianza, dándole importancia a otros puntos de vista, porque todos sabemos que las crisis se han repetido muchas veces a lo largo de la historia, y ésta también pasará. Hay expertos trabajando para dar soluciones. Ahora que tienes más tiempo, dedícate a estar con tu familia, a participar en actividades que antes no podías, a tomar más contacto con la naturaleza... Intenta vivir este impasse más tranquilo. Para que el deseo sexual aumente céntrate en el placer que puedes compartir, disfruta de la intimidad y entrégate a una actividad sexual que seguro que te hará gozar. La crisis económica figura entre las excusas más frecuentes para evadir el sexo, luego los problemas de salud, el cansancio, el insomnio, así como el estado de ánimo, cuidar de los niños...
Y el 30% eludió las relaciones sexuales por exceso de trabajo, sobre todo hombres, y un 10% lo evitó por falta de atractivo o por exceso de peso. La psicóloga Ximena Cruz de la Universidad de Chile, especialista en terapia de familia dice que "cualquier situación que nos haga pensar en exceso provoca una inmediata desconexión con el cuerpo y puede afectar a la vida sexual de una pareja" Recomienda actividades en común, no ver las noticias en televisión, y que es mejor optar por una película. Estas dificultades sexuales que viven hombres y mujeres son psico-sexuales, no son enfermedades físicas o médicas, y se pueden corregir. Cuanto antes se afronte, más favorable será el pronóstico y si se hace crónico puede ser más difícil la solución.
TRASTORNOS DEL DESEO. LA FALTA DE DESEO SEXUAL
La inapetencia sexual en el hombre La generación que tiene ahora 30 años más o menos vive una sobrecarga añadida, es la transición entre un modelo tradicional y otro vanguardista. Y los grandes cambios culturales de las últimas décadas que tienen que ver con la sexualidad y los roles, los viven con confusión y con inseguridad. Además la incorporación de la mujer al trabajo y la de añadir un sueldo a la economía familiar ha modificado los roles de género. Ahora no saben cómo comportarse como una pareja normal. Por otra parte alrededor de los 30 años la pareja se encuentra en una etapa en la que está sometida a importantes presiones como la estabilización del trabajo, de la economía, adquisición de préstamos, adaptarse a la nueva convivencia, a repartir tareas e incluso hijos pequeños. En el ámbito sexual la mujeres buscan la novedad y el placer, y exigen más del varón, que confuso ante expectativas erróneas teme no estar a la altura. Y es que el hombre que no da la talla puede sentir vergüenza o estar deprimido, y dice no me apetece... porque estoy cansado, en lugar de decir me da miedo o me da rabia que... Los nuevos compañeros actualmente son más sensibles, a veces pueden compartir sus sentimientos con facilidad, y una de las causas podría ser la responsabilidad que se le da al padre en la crianza de los hijos. Eso sí los problemas emocionales del hombre repercuten en su compañera, ella podría perder el deseo y él mantenerlo porque el varón consigue separar el sexo de los problemas de la relación de la pareja. En la disminución de la libido o deseo sexual intervienen factores psicosexuales, emocionales y físicos que habrá que tener en cuenta. Hace años la falta de deseo sexual era un problema femenino y la mujer era la que solicitaba las citas al terapeuta. Ahora esta disfunción se asocia a los dos sexos. La Inapetencia Sexual hoy día la sufren 3 de cada 10 hombres muchos de los cuales acuden a Terapia porque aunque el deseo sexual esté inhibido no está destruido, ni supone el fin del amor, pero avisa de que algo no va bien, porque el deseo sexual es de orden psicológico y depende de las vivencias sexuales que hayan tenido con la pareja. Además los hombres jóvenes están convencidos de que la sociedad les debe
hacer felices. Han desarrollado muchas expectativas en su relación de pareja y suponen que el otro les debe hacer feliz. No quieren posponer su satisfacción ni esforzarse, ni sacrificarse para solucionar los problemas. No tienen tolerancia a la frustración, y no quieren sufrir, prefieren cambiar de pareja y empezar una nueva relación. Tienen que mejorar la comunicación, la confianza y compartir sentimientos. Dando importancia al compromiso y a lo que cada uno está dispuesto a dar para complacer a su compañera que ha ido cambiado…
La nueva fortaleza de la mujer actual Los hombres vayan donde vayan se encuentran cada vez más con mujeres que están atentas a sí mismas, y en el trabajo está la jefa o alguna enérgica compañera, en casa su mujer, que les explica que como compañeros sentimentales están bien, pero algunas aclaran que tampoco son imprescindibles. Cada vez hay menos hombres que tienen ellos solos la palabra, y para su autoestima son tiempos duros. Si tienen una compañera con los mismos derechos y la misma condición, para la mayor parte de los hombres supone una presión para poder estar a la altura, y la reacción es, a menudo, inapetencia sexual. Por esto la mujer no debe renunciar a la igualdad de derechos en la cama, ya que sólo en una relación de igual a igual se satisfacen las necesidades sexuales de los dos miembros de la pareja. Algunos colegas interpretan la negación sexual de los hombres como una manera de sutil venganza por el éxito de las mujeres. Y es que en el sexo también ha cambiado algo a favor de la mujer, porque las mujeres manifiestan cada vez más lo que quieren en la cama. Otras todavía son demasiado tímidas, lo que es suficiente para que algunos de sus compañeros se desequilibren psíquicamente. Al menos así concluyeron unos estudios científicos que se realizaron en Estados Unidos y en Alemania. Claro que a los hombres, que antaño eran cazadores, les crea inseguridad que las mujeres les desafíen y les atraigan, les seduzcan y quieran tener el control en la cama. En las encuestas las mujeres afirman siempre lo contrario y... los hombres se quejan de que las mujeres son demasiado pasivas, aunque muchas veces el deseo no se ajusta a la realidad, y ahora son los hombres los que simulan dolores de cabeza, cuando llega el sexo...
El hombre actual se siente desbordado por los requisitos que se le piden como, además de tener buen aspecto, ser solvente económicamente y socialmente competente, manifestar sentimientos, ser sensible, atento, y claro... ser buen padre. Muchos de estos requisitos no son nuevos, pero sí otros. Lo que está claro es que muchos hombres tienen que cambiar su forma de pensar. Hoy día han cambiado las reglas del juego en el trabajo y en la cama. Reglas que también fijan las mujeres, y a la larga los hombres no podrán resistirse a ese cambio. Sin embargo si tienes a tu lado a un hombre que se niega a practicar el sexo trátale con cuidado, utiliza la intuición y lleva a tu compañero por la nueva senda. Háblale con delicadeza y si te quejas con rudeza de la falta de deseo de él, le presionarás inútilmente, porque a diferencia de nosotras, ellos no pueden simular el deseo. Y si no lo tienen, muchas veces no se les pone erecto el pene. Por eso no pueden colaborar por mucho que te empeñes... y es presión puede reforzar todavía más su inapetencia. Aprender a conocer mejor el propio cuerpo será su tarea, acceder a nuevos caminos para experimentar el placer y vivir el sexo sin exigencia, como voy a explicar.
El sexo por obligación Cuando enamoras, seduces... pero si tomas la iniciativa dentro de la pareja sin que el otro esté dispuesto, exiges el sexo y la otra parte "no está preparada" para aceptar la relación sexual. Y muchas veces alguno se queja de que en la pareja siempre empieza él, entonces... tendría que pararse a reflexionar... porque su comportamiento puede ser vivido por la pareja como una obligación. Y es que la exigencia se vive mal tanto para el que lo emite como para el que lo recibe... Y ese que siempre toma la iniciativa se cansa y empieza a poner e duda si verdaderamente es deseado. El otro, el receptor que siempre lo recibe se siente agobiado y piensa que esa demanda es una exigencia que coarta su libertad. Claro no hay que confundir esa exigencia con la iniciativa sexual adaptada a las necesidades de la pareja que así lo haya establecido, y por si hay dudas no estaría de más que de vez en cuando el pasivo cambie el rol y ejerza su reciprocidad. Una de las características de las parejas bien acopladas es que
cualquiera de ellos es capaz de aceptar, rechazar o tomar la iniciativa sexual. Pienso que lo que da valor y es creíble al sí, a la aceptación, es que de vez en cuando, aparezca el no. Y un comportamiento es voluntario cuando se puede decir no en situaciones parecidas, en las que en otros momentos habéis dicho sí. En cuanto al principio de libertad y rechazo se da acceso a los comportamientos de tarea obligada, porque con frecuencia si uno insiste el otro puede aceptar por compromiso, y mantener relaciones sin deseo, lo que va en contra de la libido y crea las condiciones para que aparezca otro error : la obligación. Tienen que ser conscientes de que la iniciativa se puede negociar, se puede armonizar la frecuencia y los rituales se pueden ajustar con un cierto margen... Aunque si la relación no culmina en el orgasmo se vive con tanta frustración que produce un alejamiento emocional y un fuerte resentimiento. Por eso es necesario analizar la última fase del acoplamiento, si la pareja se acopló bien o no hubo acoplamiento, para intentar favorecer su buen funcionamiento sexual. Y que cada uno pueda expresar sus deseos…
Decir no... en la cama El hombre o la mujer cuando "reciben un no" en materia de sexo, se sensibilizan, se ponen muy susceptibles y sus reacciones ante un “no” van desde la agresividad a la depresión. Se alejan ofendidos o muy deprimidos y se instalan en el ordenador o miran la televisión, se ponen a beber en un bar cualquiera o corren más de la cuenta en el coche. Y si la frecuencia de ese "no" por respuesta, según ellos, es frecuente se distancian de su compañer@, se van en busca de un amante o reprimen la sexualidad y se conforman con una vida sin sexo. Lo que sea menos volver a escuchar un “no” de su pareja, porque cuando hay un fuerte rechazo sexual hay personas que deciden acabar con su relación de pareja. Ponen en tela de juicio toda esa relación por ese "no" Piensan que ya no les quieren y la autoestima pierde su equilibrio. En seguida se cuestionan el rendimiento: no seré buen@ en la cama o será mi pene, piensa él, que es demasiado pequeño, o quizá son problemas más reales... Claro como ella no tiene orgasmos conmigo... Y un sin fin de ideas que les llenan de confusión cuando su mujer no tiene ganas.
Algunos piensan... que es otro el que les interesa o es un ataque directo contra su persona... Claro empieza una guerra en la que quizá se esconden muchos otros problemas más allá de la inapetencia. A veces le preguntan si hay algo que no le gusta de ellos, dándose por enterados de que al otro le pasa algo que no quiere expresar. Ellos en seguida reaccionan si ven la inapetencia de su mujer, porque para ellos el sexo es una forma de expresión de los sentimientos, ellas piensan ya no le gusto y les baja la autoestima. Además si tienen sexo con su compañer@ se sienten mejor, es que la relación marcha bien... Y es que el deseo sexual de su mujer es para él la confirmación de que realmente le quiere. Eso sí la observa con minuciosidad si ya se ha repetido varias veces el no, para ver cómo reacciona a partir de ese momento cuando él decida tomar la iniciativa. Hay veces que le vuelve a rechazar porque para ellas es una situación muy molesta. Y... si ella está cansada o estresada ¿cómo se va a comportar? Es mejor seguirle el juego o actuar comprendiendo que... si él sufre y está ofendido, piensa ella, tendré que hacerlo más a menudo de lo que yo quiero. Y un buen recurso es que "cuando tengas ganas de sexo llévatele a la cama" Claro si no quiere... no has tenido suerte. Si el "no" lo utilizas como medio de presión: no es recomendable, no lo uses para dar calabazas a tu amante a modo de venganza por alguna faena que te haya hecho, a menos que no quieras compartir una vida sexual feliz con él, porque el que "libra esa batalla en la cama" envenena y contamina el ambiente con desconfianza y lo carga de tensiones. Ya no habrá entrega ni abandono, lo mejor será poner fin a ese sabotaje e intentar conocer la causa, que les puede ayudar a resolver el trastorno. Y si quieres menos sexo…
Cuando quieres menos sexo Y si eres el que quiere menos sexo de los dos... tú verás... y quizá vives una situación incómoda con tu pareja, ¿o es que tu pareja se ha acostumbrado y ahora pasa de ti? Tú no le das importancia al sexo o es que no te has preguntado hasta ahora: ¿cómo se siente tu pareja con este problema? ¿Se siente abandonado o excesivamente vulnerable? ¿Cómo afecta a vuestra relación tu comportamiento sexual? Tú has intentado cambiarle... pero ¿por qué no cambias tú? ¿Por qué no intentas cambiar los
roles? Encárgate de la parte sexual y tu pareja que se ocupe de la parte emocional. Esto que parece fácil de aplicar no se consigue a la primera, y que todo se arregle de la noche a la mañana... como en el cuento: "y fueron felices y comieron perdices...” No, esto sólo sucede en los cuentos de hadas... Las posibilidades que tenéis son : la separación, tener una convivencia penosa o intentar hablarlo y llegar a un acuerdo. Y si lo habláis que sea con limpieza, sin estrategias como antes. Vosotros veréis... es cosa vuestra. Eres tú quien marca la pauta, y el encuentro se producirá si tú lo decides. Date cuenta de tu responsabilidad. ¿Tu pareja te presiona o te obligas a practicar un sexo que no deseas? No te quedes así, actúa y encuentra tu deseo perdido. Porque no va a ocurrir un milagro. Acude a un profesional, a un especialista e intenta saber los motivos de tu desgana y aprenderás lo que puedes hacer por ti mismo. No te escapes dejando que pase el tiempo sin hacer nada, porque puedes hacer... y mucho. Si dices no, aclara que es un No al sexo, no a tu pareja. Sea hombre o mujer no es conveniente que lo interprete como algo personal. Se podría enfadar o sentirse herido. La famosa excusa de "no tenemos tiempo" no funciona porque el tiempo hay que buscarlo... Podrías averiguar qué te apetece más y profundizar en ello, y busca tu placer en los encuentros. ¿Qué es lo que te hace desear menos o que no desees? ¿Qué puedes hacer tú o qué puede hacer tu pareja para resolverlo? Quizá no sabe qué necesitas para desearle más, para tener más sexo, y si lo ignora no puede colaborar. Tendrías que descartar el no como respuesta y decirle a tu amante que no va a ser el no, por sistema. ¿Es que te cuesta tanto cuidarle? No le dejes colgado, porque tu pareja no va a tomar la iniciativa. Puedes animarle a masturbarse y de vez en cuando además acariciar su cuerpo, sus ingles o contarle una historia. Quizá te acabe gustando. ¿Cuándo prefieres por la mañana? Pues díselo y si sólo es un ajuste de sincronía... ¿Y si el problema son los niños? Necesitas que se duerman o si son mayores que no molesten... También podrías echar mano de la fantasía o ayudarte con juguetes eróticos. La masturbación está recomendada porque si tienes relaciones constantes contigo le puedes desear más. Fomenta tus ganas que pueden ayudarte a mejorar, para que te sientas mejor y tengas más ganas de todo. Y no te olvides de mantener tu atractivo, claro.
"No tienen sexo, no les sale... no se comen un rosco... Está claro que la competencia existe, ha existido y existirá... y eso no lo podemos evitar... Pero es muy necesario saber que uno seduce cuando puede proyectar una muy buena imagen de sí mismo. Tú llegas a una disco de moda y lo que buscas es conocer chicas ¿no?, y ellas quieren conocer hombres, en eso ya hay un punto en común. Y vosotros y ellas acudís a sitios que sirven también para eso como son los bares, las discotecas, las fiestas... Desde la óptica masculina y, aunque ellos no lo crean, tampoco es fácil para ellas, en lugares donde hay tantísima gente... Es cómo cuando acudes a un buen restaurante y enseguida el camarero te entrega la carta... Tú la ojeas y ves que hay tal variedad de platos que no sabes por cuál decidirte. Piensas… quizá me equivoque al elegir, pero esto es como leer la Biblia. Así que en principio se trata de destacar, de llamar la atención, sí por "bueno", y también por cómo vistes, que no rompes las reglas sino que las sigues. Mantén el aspecto adecuado para la ocasión porque sabes qué usar, cuándo y en qué momento. Y agregas algo atrevido y lo mezclas en tu atuendo, algo clásico con un detalle moderno. Porque sabes... es importante vestirse para salir... esa noche. Y eso se nota! Tanto si llevas la ropa de todo el día o te has aseado y acabas de vestirte para salir... Y perfúmate: utiliza un buen perfume intenso pero que no empalague... ya verás. Si vas dispuesto, con la autoestima alta y con una sonrisa fácil, llamarás la atención... Aunque hay muchos... Si eres ingenioso, vas a la moda y eres un poco discutidor... estás en línea y seguro que te harán un comentario sobre tu ropa : me gusta tu camisa... En cuanto puedas introdúcete en su círculo... como si estuvieras de paso. Porque nosotras cuando se nos acerca un hombre enseguida pensamos ¿a ver qué quiere éste? No te cortes intenta hacer una pregunta o iniciar una conversación... que no sea lo clásico: ¿en qué trabajas? Desde luego en los lugares abarrotados y bulliciosos cada uno hace lo que puede para sí mismo. Así que se galante y si ves a una chica en apuros ayúdala conseguir la atención del camarero... que le servirá una copa, y cédela el paso si la entrada a su baño está llena de gente. Esta galantería le gustará y quizá piense si un hombre así está todavía soltero... A lo mejor... pensará, este es un buen candidato ¿no?
Y sal fuera si puedes, a tomar el aire y quizá le des pie a pensar qué hace ahí fuera, y salga ella para decirte hola. Tener aire de solitario pensativo y ser fácil conversando hará que te hagas notar como individuo antes de volverte a unir a ese grupo anónimo. Y ¿tienes fantasías sexuales?
¿Eludes tus relaciones sexuales? Claro si no tienes fantasías sexuales, si no estás receptivo y te falta interés por iniciar una actividad sexual es que tienes “falta de deseo sexual” No buscas relaciones porque hay poca motivación con tu pareja o con otras personas, porque te ha disminuido el deseo sexual ante cualquier manifestación sexual o se limita a tu compañera o a la forma de relacionarte sexualmente. Quizá esperas a que ella te lo pida, que ella sienta esa necesidad sexual. En esta situación muchas mujeres temen el acercamiento, y que una caricia o una demostración de cariño o un roce, parezca una invitación al sexo. Es un trastorno que era más frecuente hace años en mujeres pero ahora afecta también a los hombres. Hace años el 40% de las mujeres que acudían a un sexólogo manifestaban tener este trastorno, y se demostró entonces que era la primera causa de disfunción sexual femenina. Suele aparecer en un momento específico de la vida adulta por problemas personales o de la pareja, malestar psicológico o acontecimientos estresantes. En algunas mujeres se convierte en una forma de afrontar la intimidad y los compromisos cuando hay dificultades sexuales. Las causas son muy variadas y no olvidamos la falta de tiempo para tener acceso a la intimidad, a la oportunidad para poder tenerlas con el ritmo de vida actual, el cansancio o la falta de ganas. Esta es un causa frecuente de consulta y en este caso se trabaja el estrés y cuando se haya resuelto, la falta de deseo sexual. El paciente necesitará modificar su estilo de vida para que deje de ser una carga. Si no saben comunicarse bien sexualmente sentirán el aburrimiento y la rutina que provocan la falta de deseo sexual. Es importante hablar de sexo fuera de las relaciones sexuales para poder apreciar la respuesta sexual de cada uno de ellos. Muchas parejas creen que la comunicación no es necesaria en una buena relación sexual, cuando es el primer paso para la satisfacción sexual. Otras veces por falta de comunicación verbal se acumula ira y resentimiento, y sin ser consciente de ello se da pie al enfado contenido y se pierde el deseo.
También trastornos depresivos donde no se permiten ser felices, fobia sexual asociada a la ansiedad o al miedo al intentar una relación sexual. Así mismo l eyaculación precoz que ocurre antes de que el varón lo desee, y sobre todo si es un trastorno frecuente que ocasiona malestar, se hace crónico e influye en la insatisfacción sexual personal o de la pareja. Si aparece la eyaculación precoz hay miedo al fracaso, se evitan las relaciones sexuales o viven el rol del espectador, se observan continuamente durante las relaciones. Además todo este comportamiento influye en la disfunción eréctil o en los problemas para mantener la erección, también en la anorgasmia en la que se viven dificultades para conseguir el orgasmo de una forma recurrente, por miedo, ansiedad o inseguridad. Hay problemas de auto-estima, miedo a perder el control, inseguridad o antiguas experiencias traumáticas. Si ella sufre anorgasmia necesitará permiso para el placer. En el vaginismo que es una repuesta condicionada de la vagina ante la penetración es importante detectar los miedos, como el miedo al embarazo, a la primera relación sexual, a la sexualidad, y trabajar situaciones donde la mujer sienta control y descontrol. Hay dificultades de acoplamiento en la pareja, se recomiendan técnicas de relajación, y que su pareja vaya perdiendo el miedo a la penetración. Además suele darse en estas personas la falta de deseo.
La apatía sexual en la pareja Para que haya una pérdida de deseo no es necesario que tengas una disfunción sexual, y a lo largo de una relación duradera se pueden presentar distintas etapas en el deseo sexual. Puedes vivir tus relaciones sintiendo que no hay pasión, o pasar épocas de aburrimiento, y lo que ocurre es que el deseo sexual es escaso. La excusa más frecuente en el hombre es el dolor de cabeza, cosa que antes se atribuía únicamente a las mujeres. Ahora el varón puede sufrirlo, perder su libido y mostrarse indiferente ante su compañera. El estrés y la rutina aparecen como las principales causas, además de la pérdida del trabajo o problemas de salud, si los hubiera. Por eso es conveniente que lo hables con tu pareja para que esté al tanto de lo que ocurre y te ayude. En este punto sería recomendable buscar cosas nuevas,
lugares nuevos, nuevas aventuras, ropa nueva, y como se trata de estimular la relación todo lo novedoso será estimulante, como una cena sorpresa o un pequeño viaje a un lugar de encanto. Lo necesario para que el deseo crezca y la pareja con él. Y con el deseo volverá la excitación y el placer sexual. No existe una definición clara de la apatía sexual, la podríamos definir como la falta de deseo sexual, también de excitación, de placer y de orgasmo. No hay sensaciones eróticas, se percibe lo sexual como algo negativo y despreciable, y hasta se vive como un castigo. Cuando se siente esta insatisfacción, se vive con depresión y se hace todo lo posible por evitar las relaciones sexuales. Esta es una disfunción que afecta a un gran número de mujeres y de hombres. Nosotras experimentamos cambios hormonales y durante la ovulación crece el deseo, y para muchas, los días de la menstruación son especialmente sensibles y tienen ganas de mantener relaciones, sin embargo otras mujeres no quieren ni que las toquen. Este absoluto desinterés por las relaciones también afecta a los hombres, hoy día tanto como a las mujeres. Las reacciones ante el deseo sexual inhibido son muy diferentes, como en los hombres, porque ellas están condicionadas socialmente para quitarle importancia a la sexualidad, y en muchas relaciones la mujer se deja... para que el marido "termine cuanto antes” Ella piensa... ya he cumplido con mi obligación, aunque no haya deseado, ni sentido el sexo, ni haya llegado al orgasmo... De esta situación nace la agresividad de ella hacia su marido, y con el tiempo podría dar lugar a depresiones o a una gran pérdida de la autoestima. Es importante que hagas balance de tu vida sexual y tomes nota de lo que el sexo significa en tu vida actual. Descubrir qué es lo que te impide desarrollar tu vida sexual, dando paso a tus fantasías eróticas… El objetivo es que tomes contacto con tus emociones negativas como son la ansiedad, el miedo, la vergüenza... que inhiben tu deseo sexual. Y el deseo sexual se puede recuperar como veréis, si se quiere.
Si quieres recuperar el deseo sexual… puedes Yo estoy especializada en el tratamiento de la falta de deseo sexual y son muchas las personas que he tratado y han resuelto este problema conmigo.
Solo o en pareja puedes acudir a la consulta para poner fin a un problema acuciante como es la inhibición del deseo sexual. Hay que ser abierto de miras y estar dispuesto a encontrar salidas a esos problemas, y si aún no habéis encontrado la solución, utilizar otras prácticas... Hacer el propósito y utilizarlo como puesta en marcha cuando falla el deseo hacia la pareja. ¿Estás decidido a superar el bache? Supongo que sí por eso me estás leyendo, aunque hay veces que esa intención no existe y quiero que penséis si estáis dispuestos a trabajar en ello. Sabes... tu eres el protagonista y tienes que tener claras tus razones y darte la oportunidad de querer desear. Lo primero por ti y por todos los beneficios que te puede aportar el buen sexo, y porque contando contigo podrás enderezar tu historia. Y volver a sentir la intimidad emocional entre vosotros, que reafirma vuestra relación y os une... Tenéis que ser realistas en cuanto al deseo, puede que tu libido sea distinta a la de tu pareja... a la tuya del principio. También el hombre y la mujer son distintos, ellos actúan impulsados por el deseo carnal, nosotras también, pero a veces lo que nos mueve es el componente emocional... ¿Os habéis sentido identificados por lo que acabáis de leer? Entonces ya sabéis lo que os pasa y tendréis que decidir hacer algo con esto y qué hacer... ¿no? Y malo es que no le desees, pero desearle y que te rehúya... Actualmente hay muchos hombres con bajo o nulo deseo sexual y parece que la cantidad va aumentando y no sólo en los hombres que tienen más edad, también en los jóvenes. Muchos hombres acuden a terapia empujados por sus mujeres, que no quieren convivir con la inapetencia sexual de ellos, ni que no acepten que también el hombre puede no desear. Los hombres basan su autoestima en su desarrollo laboral y en sus relaciones sexuales, es decir está repartida entre el tamaño de la cartera y el bulto de la entrepierna y si alguno de estos falla, se les podría hundir el mundo. Como desear tiene que ver con decidir y responsabilizarse de este aspecto tan importante de vuestra vida, no hay que pensar más, sólo que reencontrarte con tus ganas supone que eliges desear. Y volver a desear supone una liberación. Es una decisión inteligente y eficaz por eso es lo que tenéis que hacer... y sin vacilar. Y que desear al otro y desearte, se convierta en un
propósito posible. Aunque también se puede manifestar de otra manera.
¿Pierdes el interés enseguida por la pareja? Cuando pierdes enseguida el interés por tu pareja, planteas una situación de alerta. ¿Te ocurre en todas las relaciones? Si es así te es difícil mantener una relación afectiva y duradera... Quizá pones excusas para no comprometerte y tienes miedo a que la pareja se estabilice. Te puedes apoyar inconscientemente en un malentendido, para no superar esa etapa y rechazar esos encuentros, por miedo a perder la libertad... la independencia. Entonces cada malentendido se convierte en un aliciente para salir corriendo. Esto no les pasa sólo a los hombres también las mujeres tienen miedo al compromiso, y se da en todos los ámbitos sociales. Está relacionado con la falta de cariño y con la inestabilidad emocional que se vivió durante la infancia. También influyen las relaciones difíciles que se vivieron antes, lo que les condiciona, y empiezan a establecer relaciones superficiales. La falta de deseo puede condicionar también y mucho, las relaciones con la pareja. Y a pesar de ser muy frecuente son pocas las personas que acuden a la consulta de un profesional para buscar solución. Muchas personas piensan que esta disfunción sexual no tiene solución, sin embargo la experiencia clínica nos dice que este problema tiene solución si se ponen en manos de un profesional, de un sexólogo. Y si lo dejan pasar o se ocultan pueden crear costumbres que en la convivencia diaria, lleven a la desaparición total de las relaciones sexuales. Piensan "ya pasará" y más adelante volverá el deseo, y así pasan días, semanas y meses y el problema no se resuelve, al contrario va a más hasta conseguir el distanciamiento o la ruptura con la pareja. En la mayoría de los casos la inhibición del deseo sexual es de origen psicosocial, y han influido trastornos de la excitación, dolor en las relaciones sexuales o al alcanzar el orgasmo, lo que suele acabar con la falta de deseo sexual. Y si tienes dolor y sufres durante la penetración, o si te frustras porque no puedes llegar al orgasmo, acabas por no desear las relaciones... y pierdes las ganas. También si sufres de estrés los problemas sexuales son comunes y también la falta de deseo sexual.
Cuando hay discusiones o peleas, o poco interés de uno hacia el otro, o malos tratos o el resentimiento diario hacia el otro no se crea el ambiente erótico necesario. Claro si la relación cotidiana es mala el sexo se contamina, por eso es necesario encontrar los problemas de fondo y volver a establecer la comunicación con el compañer@. Y si llega la monotonía puede acabar con vuestro deseo sexual, si no os dais cuenta de que ahí está la rutina, y la falta de deseo sexual lo está indicando. Y cuando el sexo no satisface y la mujer no llega al orgasmo y el hombre eyacula rápido, aparece la falta de deseo, para encubrir el verdadero problema. O si hay fallos en la penetración se van distanciando los encuentros, se enfría el deseo y se asocia desde entonces a ese momento. Es importante cambiar los conceptos negativos que se tienen de sí mismo y elevar la autoestima, para obtener mejoras no sólo a nivel sexual, y mirar hacia adelante para mejorar todos los aspectos de la vida. Y si se pierde el deseo se podría perder la pareja ¿no?
Cuando el deseo se acaba... ¿se acaba la pareja? ¿Te haces esta pregunta a menudo? Pues... podría ser. Y para analizar esta situación lo mejor será desvincular el sexo de la pareja ¿no? Hay veces que cuando se acaba el deseo sexual muchos sienten que se acaba la pareja. Otras personas cuando se acaba el deseo sexual sienten que empieza la pareja. Aunque hay personas que si se apaga el deseo siguen manteniendo la pareja... También hay personas que nunca tuvieron sexo y siempre tuvieron pareja... Y las hay que siguen con sus relaciones sexuales después de dejar de ser pareja ... Y existen otras alternativas de las que no os he hablado ... Y a nosotras es probable que nos cueste separar el deseo sexual de los otros deseos y claro, según el estereotipo sexista, para un hombre es más explícita esta separación. Y lo que me interesa destacar es si el deseo sexual tiene un fin... porque tuvo un principio claro… y si el fin implica desdibujar o no en la mente el vínculo de pareja, es decir lo que les mantenía unidos. En mi experiencia clínica desde la psicoterapia sexual he observado que existe generalmente un fin del deseo sexual y que las reacciones ante esta situación son muy variadas ... Sabemos que hay personas que dicen que el fin del deseo sexual existe y que es muy difícil mantener la chispa del deseo
sexual muchos años ... Y muchas personas mantienen la relación a lo largo de los años no por el sexo sino que influyen otros factores como la admiración, el cariño, el amor, la costumbre ... ¿Creéis que para perdurar se necesita amor? También hay personas que no lo reconocen, pero sienten que los deseos en general hacia su pareja se acabaron hace tiempo, y no sólo el sexual, pero mantienen a su pareja por necesidad económica, por miedo al cambio o por los hijos... eso dicen. O por el qué dirán, la presión social, el miedo a la soledad o por la inseguridad psicológica ¿quizá? Y también hay personas que aunque sigan teniendo un fuerte deseo sexual por sus parejas no desean continuar su relación con esa persona porque llevan mucho tiempo con ella y quieren experimentar otras relaciones o no les compensa la pareja por otros motivos... Y como hay variedad hay personas cuyo deseo sexual por alguien se apaga, porque han conocido a otra persona a la que desean más. Y las hay, que después de un tiempo, sintieron que su deseo sexual era el reflejo de otros deseos hacia su pareja como la inteligencia, el empuje, la audacia o el afán de superación, y una vez acabadas esas categorías han dejado de percibirlas en su pareja y aquí se acabó el deseo. Y es que en este caso el deseo sexual es el espejo de las expectativas de la pareja. Y finalizadas estas expectativas ponen fin a la relación. ¿Por qué...? ¿Crees que tiene edad el deseo sexual? Y... ¿cuánto tiempo te ha durado... una hora, un día, un mes... un año o quizá un lustro? ¿Una década o una vida? ¿En tu caso de qué depende? Esta situación se puede dar con la pareja pero no con otros compañeros.
Sabes... no me apetece contigo Hace tiempo que sabemos que las relaciones son la expresión más íntima de la comunicación afectiva entre la pareja. Y no sólo basta con practicar sexo en pareja sino que las relaciones tienen que estar impregnadas de ternura para que no acabe siendo una actividad puramente fisiológica y rutinaria... Es decir que eso nos aburre bastante y cómo nos mostraba Almodóvar en su película "¿Qué hecho yo para merecer esto?", Verónica Forqué hacía sexo y
mientras él estaba encima, ella se miraba con detalle el esmalte de las uñas... Y es que las relaciones sexuales son importantes y si son satisfactorias son una de las mayores fuentes de gratificación en la relación de una pareja. Es por eso que realizar un ajuste sexual entre los dos, que sepa interpretar y descodificar el lenguaje sexual de cada uno, es importante, porque supone un avance para ajustar los ritmos y las necesidades, evitar la monotonía o el aburrimiento... y la desmotivación que son características del paso previo a una ruptura. ¿Quién pone los límites? En la relación sexual con la pareja los límites los pones tú y es necesario hablar en cuanto surja el contratiempo ... de cómo nos sentimos y qué nos ha pasado, porque si nos cargamos de insatisfacción crecerá el descontento por lo menos en uno de los dos lo que puede facilitar la ruptura. Y en cambio una vida sexual satisfactoria en la que los dos disfruten y sean felices, se sientan a gusto y se compenetren a la hora del amor ayudará a resolver otros conflictos caseros que son cotidianos. Hace unos años en una encuesta realizada en Inglaterra se dio a conocer que matrimonios que convivían con armonía habían notado una disminución del interés sexual con el paso del tiempo. La reducción del deseo sexual se suele dar mucho más a menudo de lo que se cree, aunque la actividad sexual frecuente es recomendable y es una medida higiénica porque activa las funciones fisiológicas nerviosas del sistema nervioso central y del periférico, además de las cardiovasculares y endocrinas. Es también psicoterapéutica porque liberamos tensiones, se está menos irritable, nos mejora el estado de ánimo y es relajante. Notamos que disminuye la agresividad, y facilita el flujo de la comunicación entre la pareja. Los expertos recomiendan a las parejas ya maduras y sanas que tengan una frecuencia mínima de días alternos entre una y otra práctica sexual. Lo que puede variar según las características de la pareja. Aunque este artículo no está pensado para analizar los trastornos sexuales de la pareja, como son los trastornos de excitación sexual en la mujer, los problemas de la erección, los trastornos del orgasmo, la eyaculación precoz o retardada, la inapetencia sexual, la aversión al sexo, entre otros, que habría que tratarlos en la consulta de sexología. Sí tener en cuenta lo que supone
vivir con la pareja con inapetencia sexual por falta de acoplamiento entre la pareja y derivada de causas concretas que se observan en la relación, día a día. También la falta de práctica sexual desarrolla una insatisfacción que deriva en otros problemas y afecta a la convivencia de la pareja y a su estabilidad, por eso recomiendo prestar atención a esos muchos factores que provocan la desgana sexual como… "ahora ponerme...", problemas de trabajo, las tensiones sociales, las tareas del hogar, el nacimiento de los hijos, el abuso de los fármacos o el alcohol, y la ansiedad de cumplir correctamente con el cónyuge, por ejemplo. Además hacer algún comentario cariñoso al llegar a casa, escuchar al otro y no hacerle reproches, hará que sean posibles las relaciones de cariño. También se dan otras circunstancias, como:
La inapetencia sexual en la menopausia La mujer empieza a disfrutar cada vez más del sexo después de los 30 años, y mucho más entre los 35 y los 40. El deseo sexual aumenta a partir de los 40 años, y ya Masters y Johnson hablan de una "excitación rápida e intensa después de haber tenido varios hijos". Se piensa que cuando la mujer ya ha tenido un parto, el riego sanguíneo aumenta en la zona pélvica. Y con la llegada de la menopausia aparece una nueva etapa en la vida de la mujer, y hay mujeres que ven disminuida su capacidad sexual, y a veces disminuye poco a poco, aunque mucho más lentamente en los hombres. Lo que permanece inalterable es la capacidad para llegar al orgasmo. La edad no nos afecta y no tenemos por qué despedirnos del sexo?? Es un mito, no es cierto, en todo caso podemos dejar atrás la reproducción, pero no el placer, y es que la mujer que se ha mantenido activa sexualmente puede continuar disfrutando de su sexualidad. Eso sí el sexo hay que utilizarlo, hay que usarlo para no perderlo. Algunas mujeres podrían ver cómo el deseo sexual aumenta con los cambios hormonales. Es hora ya de que la mujer tenga una mayor seguridad en sí misma, haya perdido sus inhibiciones, se haya librado de embarazos no deseados, y además sus hijos ya se valen por sí mismos. Claro que si una mujer nunca ha gozado del sexo la menopausia es una excusa para olvidarse de él, y si nunca le ha interesado no parece el momento más adecuado para
sentirse fascinada por él, aunque podría ser. No hay regla sin excepción. Pero si te gusta hacer el amor, podrás seguir disfrutándolo tanto durante como después de la menopausia, y si aparece la sequedad vaginal por falta de estrógenos y sufres irritación o dolor en el coito, cosa que le pasa también a mujeres más jóvenes, tienes que utilizar un lubricante y quizá también le venga bien a su compañero. Un lubricante con base agua para no dañar el látex del preservativo. Para que el deseo sexual aumente es importante mantenerse activa con la pareja o a través de la masturbación porque la producción de estrógenos aumentará con las relaciones sexuales frecuentes. Para que el deseo sexual aumente es básico mantener el tono muscular del suelo pélvico, que aumenta la capacidad de placer de los órganos genitales. Se recomiendan los ejercicios de Kegel, es decir, contraer y relajar rítmicamente los músculos del suelo de la pelvis para mantener un buen tono muscular. Para que el deseo sexual aumente utiliza la terapia hormonal sustitutiva. Visita a tu ginecólogo para que explore las posibilidades y valore las ventajas. Si no hay complicaciones de salud podrías utilizarla y los resultados a corto y largo plazo son excelentes. Para que el deseo sexual aumente haz una vida sana, come sano y haz ejercicio con regularidad y ten una actitud positiva frente al envejecimiento. Para que el deseo sexual aumente también dependerá de las relaciones con tu compañero, de su deseo sexual y de su capacidad para mantener relaciones... De lo sólida que sea vuestra relación, de tu nivel de auto-estima y de tu estado de salud.
El varón que envejece en el siglo XXI Una de las razones del efecto traumático del hipogonadismo, que así se llama, y que afecta a algunos varones, es la certeza de que inevitablemente van a envejecer con todas las manifestaciones desagradables como es perder facultades físicas, mentales y de la salud. Desde hace años muchos estudios certifican que la producción de testosterona total en el varón va descendiendo a medida que envejece, pasados los cincuenta años.
Es lo que se ha llamado andropausia por la comparación con el proceso femenino la menopausia, aunque existen grandes diferencias en la forma de envejecer de los hombres y de las mujeres. Es cierto que en el varón a partir de la cincuentena se observan estados de ansiedad, insomnio, está más irritable, suda en exceso e incluso los sofocos nos recuerdan la menopausia de las mujeres. Aunque las diferencias que existen entre uno y otro sexo son importantes. Es un proceso lento. Los síntomas del hipogonadismo a partir de los cincuenta despiertan cada día mayor interés tanto por los varones y la sociedad como por los especialistas, para que no sea sólo el cuidado físico, sino el mental y el emocional para hacer frente al envejecimiento de forma plena. Lo clásico es que el varón sea más vigoroso y más sufrido que la mujer pero si se ha descuidado, y no se hace revisiones periódicas y cuida más de su coche que de su salud... Por eso vemos que su salud a veces, es más frágil que la de las mujeres y su esperanza de vida es menor, aunque esto está cambiando. Y es que los varones en nuestro mundo occidental tan privilegiado, quieren informarse sobre temas de salud, aceptan los tratamientos y las indicaciones del terapeuta Siguen los consejos de salud porque en la actualidad se tiende a desear permanecer jóvenes. Los cambios tienen que ver con la disminución de la actividad intelectual, la pérdida de memoria, que produce depresión y ansiedad. El varón se puede volver irritable y casi agresivo o notarse falto de energía. Aumenta la grasa abdominal y de las mamas. Disminuye la masa corporal. Tiene problemas circulatorios, puede subirle el colesterol y si es así, tendrá que cuidar su corazón. Los síntomas sexuales aparecen como la disminución de la libido, o deseo sexual, la disfunción eréctil. Y se necesitan más estímulos para conseguir la respuesta sexual adecuada, es decir la erección. Además ante estos cambios psicológicos y sociales hay muchos factores que influyen negativamente en los varones que envejecen, tanto en el desarrollo de la actividad social como sexual. Tendrán que seguir algunos cuidados de salud para envejecer bien * Como alimentarse con moderación y con alimentos bajos en calorías. Tomar verduras y frutas. Pescados y cereales integrales.
* Beber agua con regularidad, porque disminuye la cantidad de agua en el organismo. * Eliminar las sustancias tóxicas como el tabaco. * Hacer ejercicio físico diario, pero sin excesos. * Dormir ocho horas más o menos. * Desarrollar actividades sociales alegres y constructivas. Utilizar el sentido del humor y comunicarse con cordialidad y optimismo. * Tener una actividad intelectual continuada. * Utilizar la sustitución hormonal, es decir la testosterona, si es necesaria. * Y tener a mano una asistencia sanitaria eficaz y eficiente. Y saber que el hipogonadismo está relacionado con el envejecimiento y puede afectar considerablemente a la calidad de vida, y su tratamiento y su terapia sexual mejorarían la vida de gran cantidad de varones, e incluso en las últimas investigaciones la medicación hormonal sustitutiva con testosterona ayudaría a mejorar la calidad de vida de los varones con enfermedad de Alzheimer.
Cuándo se recomienda Terapia de Pareja Si la pareja necesita Terapia, habría que preguntarles ¿qué desean obtener de la terapia? Y ¿él será responsable de que su mujer funcione? A veces la compañera está decidida a separarse si él no cambia... Y se separa, y después de separada descubre con tristeza, que estaba más equilibrada emocionalmente cuando contaba con su marido que estando sola ... La Terapia de Pareja constituye una forma de tratamiento, y algunos pacientes si no vienen a Terapia Individual, pueden sacar provecho de la Terapia de Pareja, así se confronta la falta de armonía entre ellos con los valores normales, también ayuda a establecer los objetivos de la cura y la Terapia para lograr los cambios... Es factible hacer una Terapia orientada hacia uno de ellos, pero entonces no hay comunicación entre el terapeuta y el otro esposo. También es necesario resolver los problemas que se interponen para obtener
un equilibrio de necesidades que infunda armonía en la pareja. Y si no se logra el equilibrio de antes por lo menos la pareja crea un nuevo estado en el que se siente bien. Y en la práctica la terapia se orienta hacia la persona y hacia la pareja. La persona tiene que responsabilizarse por su cambio individual para lograr acoplar las necesidades y obtener un cambio de conducta duradero, lo que producirá un cambio en la persona, como resultado. El empleo de técnicas conductuales conjuntas con buenos resultados, nos estimulan para usarlas en el tratamiento de la Disfunción Sexual de la Pareja, y no es para menos dadas las exitosas experiencias que tenemos en la Terapia conjunta de Pareja. Técnicas que resaltan los problemas en la relación de la pareja, y que son cruciales para anular los Mecanismos inadaptados que iniciaron y que han mantenido la disfunción sexual, según Berman y Lief (1975) El objetivo de la Terapia de Pareja es impulsar el crecimiento de ambos encauzando las fuerzas internas de la pareja. En Terapia Sexual el objetivo es eliminar el síntoma, es decir la disfunción sexual. Yo personalmente como sexóloga creo es importante integrar las técnicas de la Terapia Sexual en la Terapia de Pareja y la Individual, tal como indica Kaplan (1974).
PARAFILIAS
¿Qué nos escandaliza? Lo que consideramos que escandaliza en seguida lo llamamos escándalo porque nos es difícil encajarlo, no sabemos dónde colocarlo. Y es que cuando pensamos en un escándalo mentalmente no podemos ubicarlo porque es un hecho que sobrepasa nuestra tolerancia. Por eso llamamos escandaloso, si hablamos de sexo, a un juicio hecho sin basarse en la propia experiencia. Y parece que la tendencia a ver hechos perversos o depravados marca el límite de nuestra ignorancia porque creemos que eso que nos escandaliza es enfermizo. Si lo que nos escandaliza está en la inexperiencia de nuestra mente corta que nos hace sentirnos así... es porque supera el límite de nuestro entendimiento. Si algo nos parece desagradable -y no sólo lo sexual- tendemos a descalificarlo y no analizamos en profundidad el por qué de esa reacción exagerada en nosotros. Y es que nuestra mente llama patológico o enfermizo a eso que se sale de nuestros límites de tolerancia, que tiene que ver con nuestros límites de experiencia y cuando no comprendemos algo -ciertas prácticas sexuales- nuestra mente se lo inventa. Necesita darle respuesta y para controlarlo se apoya en conceptos y palabras que son el escondite de la falta de experiencia. Si hubiéramos experimentado el sadismo o el exhibicionismo, y al haberlo vivido decidimos que no queremos hacerlo, entonces nuestra mente estaría tranquila. No le da más importancia que la de haberlo vivido y haber elegido que no lo quiere más, o sí lo quiere más. Claro cuando estas conductas responden a una actividad placentera y no generan dependencia, ni problemas contigo ni con los demás, entonces no son indeseables y tienen su razón de ser. Lo que definimos como perversión aparece en los diccionarios y nos dice que "la perversión sexual no sólo deforma la conducta o las relaciones sexuales, sino que entraña notables alteraciones en el orden del carácter, de la personalidad y de la vida social" Y en los manuales de psicopatología a estas conductas se les llama parafilias es decir, desviaciones de la lógica y del deseo sexual natural. Y no es el uso ni la conducta lo que lo hace perverso, es el propósito al que sirve, o el fin o la idea que subyace con el propósito de sentir placer. Y si se trata de hacer de ello la propia vida, el peligro es no poder desengancharse.
Y te propongo jugar por un momento con tu percepción e imaginar las conductas que más rechazo te produzcan. Haz este ejercicio mental: Imagínat viendo por Internet a alguien y diciéndole lo que desearías y haciéndolo ante la cámara. O quizá imagina tu fantasía sexual más deseada con el actor de moda o la modelo que has visto hace poco. O contempla lo que más asco te dé sexualmente y siente que realizas esta práctica con amor y con desenfado. E imagínate que haces de stripper y te desnudas ante cientos de personas en un escenario... También podrías elegir un objeto especialmente llamativo para ti, algo de tu casa e imagina que lo usas sexualmente para excitarte. Ya nos lo decía el psicólogo Gustav Jung que llamaba a la sombra (1992) nuestro lado más oscuro que expresamos en las emociones negativas, cuando hablamos de rechazos, penas, miedos, ascos o aversiones... Porque eso que rechazas es parte de ti y depende de tu educación y de tu cultura. No a los demás les disgusta lo que a ti, porque hay personas que si les hacen sexo oral les produce asco, sin embargo otras llegan al orgasmo a través de él. Aprende a disfrutar de lo lúdico y del sexo virtual, utiliza objetos, consoladores, anillos, vibradores, o bolas con tu pareja. Intenta hablar a distancia de tus deseos sexuales y crear situaciones nuevas y excitantes … si queréis reavivar vuestra relación sexual, en momentos de aburrimiento.
Las perversiones La escenificación de las perversiones es muy variada y son múltiples, y tienen que ver con la biografía del individuo, pero se suelen repetir algunos temas con más frecuencia, como los conflictos edípicos, miedo a entregarse, la mujer prepotente y castradora. También el odio hacia ella, más la diferencia negada entre los dos sexos. Y muchas de estas perversiones plantean una y otra vez la diferencia entre los sexos y la invierten o la niegan. Vemos como la psicoanalista Louise J. Kaplan nos habla en su libro "Perversiones femeninas" de un hombre que sólo podía tener erección si todo estaba preparado en torno a un esquema fijo. Para eso su mujer, con insultos constantes, le obligaba a ponerse un delantal y le ataba fuertemente con cintas alrededor de la tripa, mientras que él fantaseaba con la idea de que era mujer... aunque con pene, claro. En este caso el pervertido dirige la escena y
escribe su guión, incluyendo al otro en un papel de coprotagonista, lo que es válido en esta forma de perversión en la que él es la víctima pasiva... aparentemente. Esto es masoquismo porque siempre es el masoquista quién imagina, organiza y dirige... las reglas del juego. Cuando se escenifica el sadomasoquismo se acuerda una palabra clave para que cuando el masoquista sobrepase los límites de tolerancia pueda poner fin al ritual. En esta escenificación perversa se pueden revivir sueños infantiles de forma controlada y así el masoquista obtiene por la fuerza esa entrega absoluta que tanto teme. Él puede aquí exteriorizar su vergüenza por ser pasivo, por desear ser esclavo o sumiso, fingiendo que está obligado a hacerlo y a la vez utiliza un mecanismo de defensa para su ira. El que pone en marcha su perversión desarrolla impulsos agresivos directamente en el sadismo o de forma indirecta en el masoquismo. Aunque desear el sufrimiento supone enmascarar impulsos sádicos porque el masoquismo se anticipa ante el castigo temido, por los deseos sexuales agresivos. El fetichismo y el sadomasoquismo son las perversiones más al uso y suelen ser básicamente masculinas, sin embargo el masoquismo se suele creer que es típicamente femenina, aunque verdaderamente es una perversión masculina muy frecuente. Y de hecho hay muchas menos mujeres que hombres ... Y sabemos que las mujeres que han crecido en un ambiente traumatizante y han desarrollado actitudes ambivalentes respecto a la violencia ... pueden vivir de forma contradictoria la violencia física, si el hombre que las trataba -su padre- es la única muestra de afecto masculino que han conocido de los hombres. Porque sólo cuando viven el dolor pueden reunirse con sus propios sentimientos y llegar a experimentar con la ilusión de ser queridas. Y claro que hay mujeres sadomasoquistas, con tendencias sádicas o masoquistas, aunque su participación es reducida, con excepción de las actrices de profesión que representan escenificaciones masculinas y aparecen como mujeres dominantes. Aunque si la mujer tiene dificultades para establecer sus propios límites y se deja coaccionar... convencer, se pone en riesgo de padecer graves problemas psíquicos.
El exhibicionismo Es una parafilia* que produce en el que la vive una obsesión que le empuja a mostrar sus genitales a personas desconocidas, con el fin de sorprenderlas o de causar enfado en ellas. Esta reacción provoca una subida de adrenalina tanto en el espectador como en el exhibidor, por la situación de riesgo a la que se expone al ser visto, y de todas las parafilias ésta es la que más se denuncia. Es una variante sexual que se da mucho más en hombres que en mujeres. El hombre es el que se exhibe y la mujer es la exhibida. Por eso el desnudo del hombre se ha evitado mucho tiempo en el cine y la publicidad, aunque el desnudo femenino es habitual verlo. Para el exhibicionista, que no es el que se muestra desnudo o con poca ropa ante la mujer, es necesaria la sorpresa como requisito previo a la excitación. A veces se provoca la masturbación durante la exhibición, aunque no busca relacionarse con la persona desconocida. Es una persona sin pudor, no le importa enseñar sus genitales, pero suele ser insegura y con inhibiciones sexuales. Para ellos el acto sexual es la exhibición, y lo hacen para que otros les muestren a la vez, sus genitales. Es una motivación inconsciente. Exhibir partes "no genitales" es más común en la mujer que en el varón. El exhibicionista sufre un trastorno básicamente masculino y no puede pasar al coito, sólo puede mostrarse. Tiene dificultades para cortejar y para amar, para formar pareja, y se muestra como un sádico porque pretende asustar y como masoquista, porque se expone a ser castigado. No es otra cosa que una forma de auto castigo. Necesita personas que se asusten y si no se asustan no habrá conseguido excitarse. Esta parafilia, el exhibicionismo, comienza en la infancia y se manifiesta hacia los 18 años, aunque podría empezar más tarde, y las denuncias de casos no van más allá de los 40, con lo que el cuadro pierde intensidad con los años. Es un inadaptado social que no se acerca a la mujer porque teme el rechazo. No sabe cortejar, ni bailar, ni hablar con ella como un ser humano, en cambio usa la exhibición como los animales. * Parafilia: es una fantasía recurrente y altamente excitante. Esta conducta provoca malestar clínicamente significativo o deterioro social, laboral o de otras áreas importantes de la actividad del sujeto (DSM-IV).
El objeto fetiche ¿ Qué es un fetiche? Es un término que viene del francés “fétiche” y es una fantasía recurrente ligada a objetos no animados que estimulan y llegan a tener un alto contenido erótico, que dura por lo menos seis meses y afecta negativamente a la vida laboral o social. Si no se considera como una manifestación de la sexualidad. También se da en ciertas partes del cuerpo que no conocemos como típicamente eróticas: un ejemplo son los pies, la lencería femenina o los tacones de aguja, que podrían ser un instrumento de erotismo. Esta conducta dependiente de los objetos les provoca excitación sexual y se llama fetichismo, aunque en la vida real todos somos algo fetichistas porque a muchos les atraen objetos como cierto tipo de ropa, que se pone una persona determinada. A menudo mordisqueos, pellizcos o algún conato de violencia menor se da en los mamíferos y también en los humanos, y sólo si el dolor es condición especial que provoca placer sería sadomasoquismo, obsesiones o fetichismo. Lo más seguro es que no haya sado-masoquismo, y en todo caso si es una necesidad será una parafilia *: fetichismo. Esta conducta no debe ser importante si no molesta a alguna persona, si no se dan otras formas de placer sexual o si es una conducta anormal. El fetichista se excita mucho más si estos objetos ya los ha llevado puestos la persona, y seguro que pueden resultar excitantes para muchas personas porque ocultan partes del cuerpo claramente eróticas, sin las que el fetichista no puede alcanzar la satisfacción sexual. Cuando se produce esta conducta sexual solitaria el fetichista lleva puesto el objeto, lo huele o lo frota contra los genitales, y para él existen muchos objetos de ropa femenina como los sujetadores, las bragas, guantes, zapatos, botas, medias ... delantales, pañuelos... El psicoanalista Guy Rosolato dice que el travestismo, voyerismo, sado-masoquismo o cualquier otra parafilia* es la primera manifestación de los problemas que tiene el niño con la norma. También se relaciona el fetichismo sexual con la idea del condicionamiento en el aprendizaje infantil, y quizá el niño pudiera asociar un determinado objeto con el placer sexual y mantenerlo en la edad adulta. El fetichista
emplea su objeto fetiche en la masturbación o se lo hace poner a la pareja durante el encuentro sexual con el fin de activar la excitación de su pareja sexual, que será condición indispensable para su excitación sexual. Un ejemplo sería la ropa de cuero, las medias-panty, las botas de mujer o excitarse por la menstruación...
El voyeur. ¿Te complaces mirando? ¿Utilizas algún instrumento para poder observar detenidamente y durante mucho tiempo, una imagen de alguien que te excita? El voyeur se excita sexualmente ante la visión de una persona que se desnuda o que está desnuda o en plena actividad sexual. Es una necesidad intensa acompañada de fantasías sexuales, y tienen una actitud que les perturba porque no tienen control sobre ella. La salud se resiente. Es una parafilia como el fetichismo. Es un comportamiento que no pueden evitar y es una necesidad que les provoca excitación. Son actos no habituales, extraños en los que insisten a veces involuntariamente. Los hombres lo sufren más que las mujeres. El voyeur no se relaciona con la persona que observa, no le interesa, sólo es un medio para excitarse. Los voyeristas tienen problemas en las relaciones y les faltan habilidades sociales para enfrentar estas dificultades. No hay que confundir con el que le gusta ver películas eróticas para motivarse. El voyeurista prefiere verlas en vivo, y utiliza para mirar, objetos, como el agujero de una cerradura, gemelos o anteojos... o también cámaras fotográficas para obtener fotos con las que luego se masturba. El psicoanálisis considera el voyeurismo como la parafilia opuesta al exhibicionismo. El voyeurismo no se considera delito a no ser que perturbe la vida de una empresa, por ejemplo si el voyeur observa clandestinamente a mujeres que trabajan en ella. Las causas estarían en el aprendizaje, las experiencias, y con qué lo asocien en la niñez y en la adolescencia, y en el 80% de las personas puede ser un defecto del cerebro en el control de los impulsos, o un trastorno de la personalidad o una educación sexual negativa y con sentimientos de culpa…
La erótica del bondage Cuando se practica el bondage se inmoviliza a una persona con esposas, cuerdas o con el propio cuerpo, y el placer se centra en impedir el movimiento del otro con ataduras. Si el bondage es una condición indispensable para excitarte es una parafilia. El bondage surgió en Japón como una forma de tortura con los prisioneros, luego evolucionó como un arte que ellos llaman Kinbaku. Es una técnica muy sutil que primero inmoviliza el tronco, después el vientre y las nalgas, para acabar con la inmovilización de todo el cuerpo. La acción de atar se conoce como "el arte del Shibari" y uno de sus aspectos es buscar la estética que forman la cuerda, las ataduras y la sumisa. Esto produce una especie de masaje energético sobre algunos puntos del cuerpo de la persona sumisa, que se relaciona con los meridianos de energía según la Medicina Tradicional China. En las antiguas tribus ataban a las mujeres raptadas para impedir que escaparan, luego las ataduras fueron simbólicas, y recientemente se ha observado que el deseo sexual ligado a la inmovilización es muy conocido desde antiguo, como lo demuestran imágenes con apariencia no erótica. Hay personas que les gusta ser atadas porque se liberan de inhibiciones y responsabilizan del juego a otra persona, que es el que fija las reglas. Ellas se dejan llevar y se abandonan al juego erótico. Para muchas personas es muy gratificante en el terreno sexual, porque experimentan la sensación de impotencia cuando intentan liberarse, y en esos intentos les gusta ser estimulados sexualmente por la persona activa, aunque el bondage no siempre tiene una finalidad sexual. Puede ser un complemento dentro de las prácticas sexuales convencionales, para que aumente el deseo sexual en la persona que recibe el bondage, y en la persona que lo ejecuta. Los hay que aumentan su auto-estima cuando descubren que a pesar de sentirse atados pueden dominar con la palabra o se liberan de tener que cumplir sexualmente, y no necesitan ser activos, se relajan y disfrutan de las sensaciones que les provoca su pareja. Eso sí, si decides provocar escenas de bondage háblalo con tu pareja antes de hacerlo, explícale lo que se puede y no se puede hacer, y fija una palabra neutra, que usará el dominado cuando no quiera seguir, y el dominante parará automáticamente cuando el dominado pronuncie esa palabra. Es conveniente
no utilizar posturas forzadas, no dejarse atar por un desconocido, y como es un juego progresivo y se necesita un grado de intimidad, sería recomendable hacerlo con la pareja. En el cine hemos visto películas en las que utilizan el bondage como Nueve semanas y media, Instinto básico, Cruising, y libros como 11 minutos, de Paulo Coelho.
ABUSOS SEXUALES
Experiencias sexuales tempranas Son muchos los profesionales que coinciden en que una experiencia sexual negativa en la infancia, se hace notar en las disfunciones sexuales, lo que está apoyado por la experiencia clínica. Sólo a veces, las historias clínicas no apuntan a un trauma sexual concreto en los primeros años de la vida. Aunque sí vemos a un gran número de pacientes que padecen disfunción eréctil, eyaculación precoz o una disfunción orgásmica, que nos cuentan experiencias sexuales desagradables. O una experiencia sexual temprana les traumatizó, porque emocionalmente no sabían cómo manejarla, o sus primeros contactos sexuales con otra persona fueron frustrantes, les aterraron o se sintieron humillados. Algunos traumas brutales, como si una niña sufre una violación, es víctima de la pederastia o de una seducción incestuosa, tienen un potencial destructor que es evidente. Por eso el joven adulto en sus primeros fracasos sexuales, no tan dramáticos, parece que inicia un proceso de ansiedad y fracasos, y se desespera porque su funcionamiento sexual está bloqueado y puede seguir así durante toda su vida. Masters y Johnson nos dicen que una iniciación sexual cargada de tensión o de fracaso produce más tarde disfunciones sexuales en muchas personas, y añaden que la eyaculación rápida puede estar provocada por los primeros intentos de coito en los que había que apresurarse y se vivían con tensión. Situación que muchos vivieron en un coche, y terminar lo antes posible era su motivación, por lo que se acostumbran a funcionar de esta manera. También el joven que al intentar su primer contacto eyacula con rapidez, incluso antes de penetrar, vivirá un gran humillación y vergüenza. Cuando la chica le acepta, y hace el amor con él, porque valora la relación con su novio, y no quiere negarse... y cuando no es estimulada de forma adecuada, puede sentirse alarmada y confusa, si durante la relación sexual obtiene tan poco placer. Cuando el chico fracasa en su erección intentando hacer el amor en casa de la chica, mientras los padres están fuera... puede sentir el fracaso y el dolor de esa pérdida. Estos fracasos en sus relaciones, pueden remover emociones muy intensas, y que no vea el problema como una reacción pasajera ante una
situación de estrés, sino que esté movido por un exceso de emoción y por falta de información. De ahí que el fracaso inicial pueda condicionarle, y que experimente ansiedad anticipatoria, que promueve el fracaso en su próximo intento. O a partir de ese momento escapar de toda relación sexual para evitar la ansiedad, en próximos encuentros durante un tiempo. Por eso si no quiere vivir ese desajuste sexual permanente y evitar oportunidades posteriores, tiene que analizar la fuente de su problema. Eliminar los efectos de esos fracasos con experiencias sexuales gratificantes, que reducirán la ansiedad anticipatoria utilizando factores de refuerzo. Si el oven adulto es incapaz de contrarrestar sus experiencias negativas, puede desembocar en una disfunción sexual grave.
Los abusos sexuales Los actos sexuales con menores de edad o con personas que no comprenden o no tienen la capacidad de consentir son agresiones y se les llama abusos sexuales. Los que llevan a cabo estas prácticas lo hacen desde una posición de poder, es decir tienen autoridad sobre el niño y utilizan engaños, amenazas o chantajes. El abuso consiste en tocar áreas genitales o violaciones... y hasta principios de los años 70 del pasado siglo no se reconocen como un problema social al que hay que prestar atención. Estos contactos suelen venir de familiares, amigos de la familia o desconocidos y consisten en tocar zonas genitales o intentar la penetración. Los niños tienen miedo a contar lo sucedido sobre todo si el que abusa es una persona próxima a él. El niño se convierte en un objeto usado por su agresor. Hoy día existen muchos casos de abusos sexuales a menores que no se han denunciado, y la mayoría de los agresores conoce a esos niños. Sólo en el 15% de los abusos el agresor es un desconocido para la víctima, el resto de los abusos se cometen en el hogar de la víctima por personas de la familia. La edad del agresor oscila desde los adolescentes a los ancianos, aunque la mayoría son hombres adultos de mediana edad. Lo que es curioso es que se suele producir una inversión y los mayores de 50
años prefieren niños menores de 10 años, sin embargo los más jóvenes eligen entre los 12 y los 15 años. A menudo emplean la persuasión, la presión o el engaño para someter a sus víctimas basándose en su posición de poder como adulto, padre o profesor. Algunos sólo se relacionan con niños porque las relaciones con adultos son insatisfactorias y las rechazan, aunque externamente adoptan comportamientos perfectamente adaptados. Son los paidófilos o pedófilos. Otros mantienen una actividad sexual con adultos y sólo en algunas ocasiones abusan sexualmente de los niños. A menudo hablan de su predilección por los niños. Actúan en sus relaciones sexuales con los niños como si fueran mayores. La baja autoestima en lo sexual, el alcohol, las drogas, las desavenencias maritales, la vida desordenada y el hacinamiento favorecen estos abusos. Cuando no se puede olvidar y la víctima llega a adulto el abuso en la infancia se manifiesta como un inhibidor de la conducta sexual, más que nada cuando el abuso se ha repetido y sienten rabia, asco y mucha hostilidad. Si el agresor es un miembro de la familia las dificultades para tener una vida sexual algo satisfactoria, crecen y se hacen visibles. Aparecen la culpa, la indignación y la confusión reflejadas en esa vida que sigue presente y causando tanto sufrimiento como el primer día. Si sospechamos que los niños están siendo abusados, maltratados, porque notamos cambios de humor, tienen un comportamiento extraño, no responden con alegría a nuestras caricias o desvían la cara ante un beso... Si notamos que la proximidad física les incomoda, están rebeldes y huidizos... Lo primero hablar con ellos e intentar comprender cuál es la causa del abuso y si el niño o la niña continúa con su silencio, lo mejor es acudir a un especialista, y que el niño empiece una Terapia que le ayudará a explorar las causas de ese malestar, a conocer si existen abusos sexuales y podrá orientar a su familia si éstos se han producido. Intentar no alarmar al niño y hacerle comprender la desconfianza que siente para que sea capaz de mostrar confianza y afecto hacia sus semejantes.
Los paidófilos Si una persona adulta, más a menudo hombres que mujeres, necesita para
lograr el placer y la excitación, prácticas sexuales o fantasías con niños preadolescentes, estamos hablando de un paidófilo. La paidofilia o pedofilia está mucho más extendida de lo que cualquier persona normal podría imaginar y muchas veces no se conoce porque la mayoría de los casos se dan dentro de las familias... Y son personas allegadas a los niños por eso son difíciles de detectar y más difícil denunciarlas porque los intereses y la vergüenza suelen rodear estos hechos. Es por esa razón, porque se trata de un delito, de un castigo penal, que permanece en el anonimato, y aún así no siempre se aplica la pena. Habitualmente el paidófilo es un hombre heterosexual puede estar casado y tener sus hijos pero no quita ojo a la posibilidad de utilizar a menores para beneficiarse y a veces sin sentimiento de culpa. Han llegado a decir que es su forma de querer y de enseñar a los niños. En cuanto a los docentes destacan los delitos sexuales del clero con menores, que supone un gran trauma para tantos pequeños, que silencian y encubren los obispos e incluso el Vaticano. Entre los paidófilos hay distintos tipos de sujetos, según la clasificación de Masters y Johnson, y el más frecuente es de personalidad inmadura, que como es incapaz de mantener una relación equilibrada con los adultos, con los que se siente inseguro, elige la relación con los niños hacia los que siente atracción y con los que se siente importante. Suele optar por niños del entorno, conocidos o de su propia familia con los que establece una relación de confianza, como un niño más, y utiliza la seducción y se muestra como el mejor amigo. En el otro lado aparece el paidófilo regresivo que tiene relaciones estables, heterosexuales, de pareja o libre, y que en algún momento experimenta un malestar, se llena de inquietud y se le dificultan las responsabilidades cotidianas. Para sobrellevar esta situación se entrega al consumo de sustancias con las que se siente liberado... puede ser alcohol o alguna otra droga. Este paidófilo se entrega a niños desconocidos y desarrolla un comportamiento sexual compulsivo que no puede controlar. El último es el paidófilo agresivo que es el menos frecuente. Tiene un comportamiento antisocial y no es muy dado a acercarse a las mujeres, por eso opta por los niños. No para tratarlos bien sino para que sean víctimas de su mente perturbada.
Las prácticas sexuales más frecuentes son tocarles los genitales a los niños, obligarles a tocárselos, además de presionarles para que les acaricien a ellos, menos frecuentes son la penetración y las prácticas bucogenitales. Durante el proceso se producen chantajes y amenazas que el pequeño no puede superar, a menos que alguien le ayude.
La violación Es un acto de violencia tanto física como psíquica, y hasta los delincuentes en las cárceles no tratan con los violadores, les aíslan. Y si la mujer se ve forzada a colaborar para evitar daños mayores soporta la agresión sexual viviendo una situación de pánico. Actualmente la violación es más frecuente de lo que creemos y muchas mujeres violadas no se atreven a denunciarla por vergüenza ante los demás, por la incomprensión de su pareja o de su familia o por temor a la incomprensión de la policía que no siempre mantiene la actitud adecuada ante la víctima. La mujer que acaba de ser violada no sabe qué hacer, y muchas veces no denuncia porque le parece que no dispone de pruebas para dar con el violador. Vive momentos muy traumáticos y lo único que desea es salir corriendo a su casa, lavarse una y otra vez porque se siente sucia, contaminada, aunque eso es lo que no debe hacer. Lo primero sería acudir a un hospital, al servicio de urgencias para que curen sus lesiones, le tomen muestras del semen, si ha habido penetración y eyaculación sea vaginal o anal, y con esta documentación acudir a la policía para denunciar el hecho. La personalidad del violador no suele ser como se creía la de un obseso sexual que busca el sexo para satisfacerse porque la mayoría de los violadores no busca el sexo para disfrutar lo que quieren es humillarla, ofenderla, maltratarla en lo más íntimo, donde más le duele. El violador es alguien que odia a la mujer y lo hace por vía sexual para expresar su rabia, para descargar su cólera contra las mujeres. Es un sádico que sufre trastornos de erección, lo que le hace enfurecerse contra la mujer porque piensa que es la culpable de su fracaso. Las consecuencias derivadas de la violación son muchas y al principio vive con mucha ansiedad, con vergüenza y con rabia, y experimenta sentimientos de culpa. Son momentos de malas noches, pesadillas y malos sueños, que
sólo conoce quien lo ha sufrido. Y después de varios meses la mujer puede aparecer más tranquila y los que la rodean piensan que la experiencia sufrida ha sido superada y que está dispuesta a abrirse a su vida cotidiana. Esto sólo es una reacción postraumática en la que ella aparece como si estuviera en una situación normal pero escondidos hay muchos miedos, como el miedo a salir de casa, a la soledad, a ir por la calle cruzándose con desconocidos, a desarrollar cualquier conducta cotidiana... Y lo vive como una injusticia que no comprende cómo ha sucedido. Pueden aparecer sobresaltos, miedo a estar sola, a estar en situación de alerta constante, desconfianza hacia personas o continuas sospechas sin ningún fundamento. En las relaciones sexuales puede perderse el deseo sexual, sentir asco y pánico ante la sola idea de la penetración. Pero pasado un tiempo llega el momento de la recuperación que son los resultados de esa " Terapia imprescindible", en la que hay que utilizar las palabras con generosidad. Es muy importante hablar y que hablen mucho, lo que sirve para comparar este momento con la situación anterior. También la colaboración de la pareja si la tiene, o de la familia, su actitud, su cariño, y su apoyo en el trato, van a ayudar a la evolución del problema. En ocasiones el violador es el propio marido cuando la mujer no accede a sus deseos.
¿Sufres acoso sexual? ¿Es así? Entonces vives una persecución, que tiene que ver con una conducta sexual no deseada, por parte de otra persona. Puede ser acoso psicológico, verbal o físico. ¿Te han manoseado o forzado? ¿Han contado chistes o hecho comentarios vergonzantes? ¿Han intentado besarte o quitarte la ropa contra tu deseo? Si has experimentado acoso sexual te sientes en peligro, confundida y con vergüenza. Te sientes perseguida y obligada, con peticiones molestas o insistentes. Te sientes fatigada y obligada a prácticas sexuales que no deseas. La mayoría de las víctimas son mujeres, aunque las chicas pueden acosar a otras chicas y ellos a otros chicos. La UE define el acoso sexual como "la situación en la que se produce un comportamiento sexual no deseado relacionado con el sexo de una persona, con el propósito o el efecto de atentar contra su dignidad, de crear un entorno intimidatorio, hostil, degradante, humillante u ofensivo". La nueva normativa
de la UE se dirige a las empresas para que luchen contra la discriminación en el lugar de trabajo, y en particular contra el acoso sexual. También el trato que sufre la embarazada o con permiso de maternidad, que debe incorporarse a su puesto de trabajo con las condiciones laborales que tenía anteriormente. El abuso es una ofensa que coarta la libertad, que impide aceptar a las personas libremente. El número de ofensas sexuales no se puede precisar, y sólo conocemos una parte. Piensan: es vergonzoso denunciar. Sabemos que existe un gran rechazo social que hace que agresores y víctimas tiendan a ocultar... Las víctimas suelen ser mujeres, y en el trabajo se da en profesiones con horarios cambiantes como : azafatas, actrices, camareras, periodistas ... También solteras, viudas o divorciadas y en un ambiente laboral con mayoría de hombres, y las secuelas psicológicas del acoso sexual hacen que los afectados se consideren víctimas con consecuencias psicológicas que tienen que ver con el estado emocional. Desarrollan el estrés postraumático, con recuerdos constantes de la situación vivida y malestar psicológico, ansiedad, depresión y falta de auto-estima. Miedo a los hombres, dolores de cabeza y trastornos gastrointestinales. Se recomienda pedir ayuda a un terapeuta y hacer Terapia cuanto antes, para poner fin a estos trastornos y hacer frente a una situación que es angustiosa, y que crea un círculo vicioso en la víctima del que es incapaz de salir sola. Se recomienda trabajar para clarificar aspectos que tiene confundidos, aprender a relajarse y a reducir el estrés que la impide reaccionar, y poner fin a la conducta del acosador.
El incesto en familia A pesar de la gran variedad de costumbres sexuales que ha producido la humanidad, se ha llegado a un acuerdo: penalizar el incesto: que es la práctica de las relaciones sexuales entre miembros de una misma familia en primer grado: padres, hermanos, abuelos, tíos, primos. Existen casos entre tío y sobrina, que se han aceptado. Sabemos que en otras épocas de la historia el matrimonio entre hermanos estaba permitido e incluso a veces se forzaba para mantener los linajes y las conveniencias en las dinastías. Sin embargo existe una tendencia natural a evitar las uniones de consanguinidad. Es curioso observar un estudio realizad
en Israel, en el que se comprobó que había una escasez de matrimonios entre niños criados en el mismo kibutz, y que ya siendo adultos preferían emparejarse con personas de un kibutz diferente. A pesar de ese aparente desinterés sexual parece ser una práctica más frecuente de lo que podemos imaginar. Y es que ... el hogar no es sólo un lugar donde sentirnos protegidos, seguros, a salvo de todo peligro, sino que en muchas ocasiones se convierte en una verdadera tortura, es como una aula, un nido de encubridores que no quieren denunciar para no ensuciar el buen nombre de la familia. Empieza por un juego entre el niño y un adulto de la familia, suelen ser niñas las abusadas. Es lo más frecuente, pero aquí no se libra nadie. El pequeño está ajeno a las intenciones del adulto que se muestra cariñoso y sabe ganarse la confianza del niño. Parece algo natural y nadie pensaría que hay mala intención en ello. Son individuos que a base de arrumacos, mimos pasan a besos más prolongados, caricias rodeando los genitales que terminan en caricias sexuales para llegar incluso al coito. Es el tipo más temible porque consigue que la víctima se sienta culpable y se crea culpable. Va disfrazado de seductor y logra que su víctima no sólo esté segura de ser culpable, sino de haberlo provocado. Abusa, pervierte y provoca una excitación sexual y un placer que se vuelven contra ella, la víctima, que podrá quizá arrastrar durante su vida la vergüenza y el miedo por esa culpabilidad inexistente. Hay otro tipo, el que emplea la violencia y al que se teme por su comportamiento agresivo. En estos casos el daño psicológico es menor. La niña sabe que él es el agresor y ella la víctima y aquí es más raro que se desarrolle el complejo de culpa porque no ha vivido la trampa del placer sexual. No hay la menor duda. Lo más grave del abuso sexual del adulto sobre el menor, es que el adulto aparece ante el niño como una figura de autoridad, ante la que el niño tiene pocos recursos, ni la suficiente fuerza y si ha utilizado la fuerza, el chantaje o las amenazas, entonces cae en las redes del miedo. Porque el incesto comienz con abusos sexuales y termina con la violación. Lo que más se denuncia es la violación de una hija o de varias hijas, a veces desde muy pequeñas que se prolonga en el tiempo y durante años por parte del padre. La madre suele desconocer los hechos y las hijas temen decírselo por miedo a que no las crea o por temor a que el padre termine en la cárcel y se rompa así
la supervivencia económica de la familia. En los casos en los que la madre se entera decide no darlo a conocer porque no sabe cómo manejar a su marido, ni qué hacer con la trágica situación que se ha creado en la familia. El incesto y los abusos sexuales no son juegos de niños que se diluyen en el tiempo y no dejan rastro, porque muchas veces, a pesar del paso de los años, siguen viviendo grandes dosis de angustia si están en presencia de ese familiar, que incluso se acerca y les pide un beso... como si no importase lo sucedido. Claro que importa porque las secuelas son muy graves... ha podido meterse en la droga, en la prostitución o haber intentado suicidarse varias veces. El caso es utilizar cualquier vía para expiar esa culpa que no es suya, para olvidar, para no tener que soportar ese desprecio que sienten hacia sí mismas.
Como en los Baños Romanos Desde que nacemos lo natural es ser amante de las personas que nos cuidan aunque no haya consentimiento por ninguna de las dos partes. Han circulado dos amores diferentes, el intenso amor de la madre que es un amor asexuado y la respuesta intensa del bebé que es sexual. Claro la erótica del niño no está focalizada en los genitales, irá ocurriendo más tarde cuando llegue a los cinco años, así su erotismo difuso adquiere su carácter genital. Lo normal es que la madre desoiga los mensajes más o menos explícitos del niño porque su labor es educarlo, es decir reprimirlo. Entonces el niño entenderá al instante la Sexualidad como algo privado, íntimo y aprenderá a disimularlo. Antes la madre le ofrecía su pecho y le alimentaba, después se lo niega cuando quiere verlo y tocarlo a la menor cosa. De más pequeño se bañaban juntos, más tarde está prohibido que el pequeño entre en el baño cuando su madre está duchándose. Llega la hora de ajustar ese contacto entre ambos y si los padres son excesivamente liberales y continúan ofreciéndose para darse gusto mutuo, perturbarán la evolución del niño. Pude observarlo hace mucho tiempo en el comportamiento de una madre, muy amorosa pero un poco perturbada, que solía entrar en la bañera con sus hijos. Esta actividad la prolongó hasta después de la pubertad de los "pequeños" Hoy día estos niños, que ya son hombres, son visiblemente afeminados. El padre, su marido, era un hombre débil que asistía a esa erotización absurda
de sus hijos... indiferente. Y cuando llegaron a la pubertad no pudieron evitar el incesto dada la excesiva liberalidad. Aunque el incesto es por estructura imposible porque si uno de los padres se ofrece como amante, los hijos le pierden inmediatamente. Se quedan huérfanos, porque los padres no pueden ser amantes, hay que elegir entre amantes o padres, y uno de los dos desaparece. Además si es la madre la que se ofrece como amante, el hijo ocupa el lugar del padre que desaparece en su función. Por eso para no ser huérfanos los niños de los que hablaba fueron homosexuales... Así perdieron su virilidad pero se pusieron a salvo del incesto. Si hubieran sido mujeres como la madre habrían podido compartir el baño familiar. Hay que aclarar que bañarse con el pequeño no es grave, sí utilizarlo como compañero sexual, porque eso no libera la sexualidad, sino que frena su desarrollo. Sabemos que el amor y las caricias de los padres son básicos para el desarrollo afectivo del niño. Aunque la salud del niño depende de que sus padres le amen sin erotizarle demasiado, más allá de lo que el niño necesita. Si se le da demasiado deja de ser amor para ser estupro, lo que no es saludable. Y para que la función social de los padres no se pervierta, la sexualidad del pequeño no puede ser correspondida. Es lógico que la madre sienta placer abrazando o besando a su hijo, lo que es indispensable para la evolución del bebé, ahora bien el adulto se da cuenta cuando ese amor se erotiza y su deber es evitarlo. El niño va a ir sexualizando mientras que el adulto necesita ese amor pero sin que llegue a ser erótico. Por eso si los progenitores desean que sus hijos sean libres sexualmente, se lo permitirán cuando éstos lleguen a la adolescencia, porque la libertad sexual en la primera infancia bloquea el desarrollo del pequeño, es decir produce el efecto contrario. Las personas que han sufrido este comportamiento sexual por parte de sus progenitores necesitan la ayuda, para poder superar el incesto y disfrutar de una sexualidad libre, sin sentimientos de culpa.
Cuando acudir a un especialista Si presumes diciendo... de este agua no beberé probablemente más o menos pronto tengas que decidirte... A lo mejor tu vida sexual es ahora satisfactoria
lo que no significa que dure para siempre... Reflexiona... ¿es que siempre lo ha sido? Y es que más o menos pronto puede surgir una duda o un problema... Quizá un escollo difícil de solucionar para vosotros. Y si tu deseo o el suyo se ve afectado por causa del estrés en el trabajo o por conflictos en vuestra relación. Si el coito es difícil por problemas de erección o por dolor vaginal, por vaginismo o es que vuestros orgasmos no son como los de antes... Y es que sea por ti o por el que comparte tu cama no es extraño que en algún momento dejéis atrás el orgullo mal entendido, las vergüenzas sin sentido y pidáis ayuda a un especialista. Te lo digo porque aunque afecten a uno en muchas ocasiones se necesita trabajar en equipo. Si el otro quiere, claro está... Si no, ve solo. Porque... ¿cuándo hay que acudir a la consulta de un especialista? A veces hay poco que pensar porque hay motivos que se imponen claramente y son fáciles de ver, como... si no se llega al orgasmo o es difícil llegar, falta de deseo o disfunción eréctil. Problemas para controlar la eyaculación o es imposible practicar el coito, dolor al realizarlo o problemas motivados por una enfermedad o intervención quirúrgica En ocasiones los motivos no aparecen tan claros o tan concretos, eso sí existen desde el momento en que uno o quizá los dos miembros de la pareja son infelices o están insatisfechos, y la causa es su vida sexual. Y si hay diferencia de apetitos sexuales que provoca discusiones, culpabilidades, recriminaciones... O si uno de ellos se siente presionado y empujado a prácticas que no le convencen. Claramente cualquier problema que no logremos solucionar, que siempre lo hemos tenido o porque ahora llevamos tiempo con él, es razón suficiente para consultar a un sexólogo. Pero a veces nos cuesta dar el paso y hay veces que pasa mucho tiempo hasta que reconocemos que nos pasa algo y pedimos ayuda. Ese tiempo malgastado que pasa factura porque cuanto más se tarda, más cuesta resolver el conflicto porque se acumula frustración, ansiedad e incluso culpa. Y en ocasiones es un peligro para la salud, porque los problemas de erección pueden indicar diabetes o riesgo cardiovascular. Se recomienda ponerse las pilas y hacer frente a la situación lo antes posible. Hacer Terapia cuanto antes mejor! Por ejemplo si nos fijamos en los
británicos, ellos sólo tardan entre cuatro meses y un año en pedir cita al especialista. Quizá de ellos tenemos que aprender algo más, que su lengua: el inglés.
FOBIAS SEXUALES
El vaginismo ¿Qué es? Es una contracción involuntaria de los músculos de la vagina, y como dice Zwi Hoch "el vaginismo es un proceso fóbico". Es un reflejo que no depende de la voluntad y el miedo a la penetración provoca un comportamiento de huida. Lo natural es que en la relación sexual los músculos de la vagina se relajen para facilitar la introducción del pene. Pero si hay vaginismo esto sucede al revés, se produce un espasmo automático y la vagina se cierra total o parcialmente. Se puede probar introduciendo un dedo en la parte externa de la vagina. Aunque este reflejo varía mucho según los casos desde una pequeña abertura a cerrarse completamente. Si es poco dificulta la penetración y si se cierra puede hacerla imposible y el 3% de las mujeres lo consideran problema. La mujer que padece vaginismo puede responder de forma adecuada a la excitación sexual e incluso podría disfrutar del orgasmo, pero para realizar el coito se bloquea y no se deja penetrar. Le asalta el MIEDO. Hay que prestar atención a las relaciones de pareja, unos no le dan importancia y otros se consideran responsables del dolor de la mujer y pueden reaccionar con inhibición o actuar con pasividad, lo que podría repercutir en problemas de erección. Hay hombres que creen que es una estrategia de la mujer para boicotear la penetración, lo que puede deteriorar la relación de pareja. La prueba será intentar introducir un dedo o un objeto para comprobar la respuesta automática de la musculatura vaginal, así se verá cómo la mujer no está implicada en el problema. También se puede comprobar introduciendo tampones para reafirmar su respuesta sexual. Lo más común es que haya un reflejo condicionado aprendido en alguna situación anterior, que puede tener relación con lo sexual o no. Un reflejo que tenga que ver con el dolor incluso antes de haber vivido una relación sexual. No obstante ha podido vivir con dolor la primera experiencia sexual, pero no con el coito o también miedo al dolor que tuvo en el acto sexual o fantasías propias o traumas, como intento de violación. Ya que ésta es una respuesta que escapa al control voluntario, es difícil que una mujer pueda poner fin espontáneamente a su problema.
La angustia la viven constantemente y rodea los síntomas. Además la imposibilidad de penetración vaginal es característica de los "matrimonios no consumados" La expresión matrimonio no consumado o "parejas blancas" nos llega de la literatura jurídica y religiosa, y es una de las causas de separación para los católicos. También nos hablaba de bajas calificaciones frente al desempeño sexual de la pareja. Algunos autores para evitar una terminología menos humillante y más exacta les llaman "pareja no consumada", "noviazgo no consumado" o "imposibilidad coital" Se puede definir como un trastorno que vive la pareja, que aunque intenten la realización del coito regularmente, no han logrado nunca la penetración intravaginal. Una vez descartada una patología orgánica podemos decir que el vaginismo se debe a inhibiciones emocionales, falta de información o secuelas psíquicas de experiencias traumatizantes -violación o abuso sexual-, y la imposibilidad de llevar a cabo la penetración vaginal durante largo tiempo da paso a un problema que abarca a la pareja en su totalidad y que no puede ser tratado individualmente como se creía tradicionalmente. Los matrimonios "no consumados" suelen tener además falta de apetito sexual, y la duración de estas parejas es muy variable, y aunque parezca sorprendente pueden vivir juntas durante años, y muchas al cabo del tiempo si deciden consultar es porque "necesitan tener hijos" Kinsey realizó una estadística entre un elevado número de casos y señaló que un 2% de las parejas jóvenes no consuman el acto sexual. Claro algunos se divorcian y vista la situación, incluso anulan el matrimonio por parte de la Iglesia Católica. A veces antes del vaginismo ya existía fobia a la penetración, y en ocasiones está asociado a una inhibición sexual general o a la inhibición del orgasmo. Sin embargo pueden llegar al orgasmo con la estimulación del clítoris, gozar de los juegos sexuales y buscar el contacto erótico si no conduce al coito. El vaginismo no es un trastorno que se dé con frecuencia. Como este es un trastorno que excluye la penetración rara vez se tolera y las mujeres no se resignan ante esta situación. Suele producir un efecto psicológico devastador no solamente en la mujer sino también en el hombre, y ella se ve ante el dilema de, por un lado necesitar la ayuda de un sexólogo y por otro temer una posible curación.
Aparte de los esfuerzos para penetrar del compañero, ella puede sentir dolor físico, sentirse atemorizada, humillada e incluso frustrada con estos intentos, y tener sentimientos de inadecuación y sobre todo si es joven. Además puede temer el abandono de sus parejas movidos por estas experiencias. Por todo ello no es raro que con el paso del tiempo tiendan a evitar estos sentimientos tan dolorosos, evitando el contacto sexual. Y es que cualquier intento de penetración vaginal produce una intensa ansiedad, se producen tensiones y rabia. Sentimientos que sólo desaparecen cuando se aleja el peligro de la penetración. Esto refuerza la conducta de evitación, lo que le sirve para mantener el síntoma, el "vaginismo" Este es uno de los mayores obstáculos del tratamiento. Pero ¿cuáles son las reacciones del hombre? Ante la disfunción de su mujer reaccionan de maneras diferentes, depende de la vulnerabilidad psicológica y sexual de él. Puede sentir una cierta frustración ante las dificultades para penetrar y puede sentir la disfunción como un fuerte rechazo. En ocasiones su funcionamiento sexual no está afectado porque se refugian en los juegos previos, y sólo ante el deseo de tener hijos reaccionan, aunque hay hombres que desarrollan una disfunción eréctil como respuesta al trastorno de su mujer. Las causas del vaginismo tienen que ver con una respuesta condicionada en la que asocian el dolor o el temor en los intentos, o fantasías de la mujer ante la penetración vaginal. El estímulo que desencadena este trastorno puede ser un dolor físico o psicológico. Y este reflejo condicionado asociado al dolor puede seguir existiendo o incluso haber desaparecido. Pero la mujer puede seguir anclada ahí... Necesita superar la fobia a la penetración que es la causa del vaginismo. Y ¿cómo se puede superar? El vaginismo no se puede solucionar con ningún medicamento, y puede durar toda la vida si no se hace Terapia, privando a la pareja de gozar del acto sexual y de tener hijos. Eso sí, se recomienda que la mujer empiece por conocerse a sí misma, a conocer sus genitales primero desde fuera y más tarde por dentro. A veces hay un rechazo claro a verlos desde el exterior y rechazan la idea de que haya una abertura. Dicen "no la hay" y añaden "cómo va a penetrar si no hay ningún agujero"... No hay que tener miedo a explorar el exterior y poco a poco es necesario saber que ese agujero existe. Cuando lo van aceptando y lo
reconocen, comentan: "Ahí no cabe nada" El vaginismo es una disfunción sexual que trastorna las relaciones … Sé valiente y no tengas miedo a descubrir, ni a explorar con naturalidad tus genitales porque tienes que aprender a conocerlos, a conocer tanto los labios mayores como el clítoris o el orificio vaginal... En estas mujeres, dada la evitación fóbica, la paciente suele ignorar por completo la anatomía de sus genitales. Aunque a veces la presión que se hace a la mujer es tan intensa que se la somete a tratamiento quirúrgico o se fuerza la entrada vaginal, pero si se hace así, la mujer será apta para la penetración pero la pareja quizá no pueda disfrutar, a partir de ese momento de una buena relación sexual, porque se trata el vaginismo de una forma muy violenta. Quizá ella pueda ver con claridad su síntoma pero es posible que no sea adecuado para lograr su curación. En algunos casos después de haber conseguido la penetración salen a la luz problemas sexuales de ella o de la pareja, como falta de deseo y dificultades de la erección o de la eyaculación del compañero. Si hacen Terapia Sexual tienen que intentar cumplir con el objetivo terapéutico, que es cambiar la respuesta condicionada, el sexólogo orientará y apoyará a la paciente para que pueda experimentar la penetración una y otra vez poco a poco, con la vagina dilatada. Masters y Johnson nos hablan de que el índice de curación es del 100%, si completan el curso del tratamiento. A partir de ese momento funcionan perfectamente. El hombre también puede padecer fobias sexuales relacionadas con la penetración…
Pierdo la erección en el coito. Es un trastorno de la erección que se da en hombres que fracasan durante la penetración vaginal o anal después de haber vivido antes el coito sin problemas. Cuando el hombre siente la amenaza del coito empieza triunfante pero siempre acaba cabizbajo, nos dice el mito sobre la “vagina dentada” Esta es la causa más frecuente de la disfunción eréctil, es fobia a la penetración. Para el hombre la erección puede ser buscada o espontánea como ver a una chica con poca ropa en una piscina, en una revista o tener un pensamiento
erótico que le provoca una erección en el momento más inadecuado... Ademá la mayoría de los hombres tienen erecciones al despertarse lo que es habitual para ellos, y si no ocurre, no tienen que dejarlo en el olvido, aunque a veces puedan pasar por episodios de disfunción eréctil. Este trastorno se llama impotencia secundaria porque casi en todas las relaciones el hombre ha tenido una erección muy firme y ahora cuando acaba de penetrar en la vagina la pierde, con el disgusto que provoca en su amante. Ésta como todas las disfunciones sexuales genera grandes cantidades de ansiedad hasta el punto de que el hombre no es capaz de analizar su respuesta sexual con sentido común. Tendría que preguntarse en qué situaciones tiene erección y en cuáles no la consigue. Recurso, echar mano de la masturbación, que antes utilizaban para disfrutar o para aliviarse en situaciones en las que no podían tener sexo, pero ahora es como una prueba para comprobar cómo funciona el pene. Cuando hacen esto se sitúan en el "rol del espectador" como el actor, entonces es inevitable la flacidez en lugar de la dureza. Entre las causas psicosexuales que pueden provocar un trastorno de la erección, vemos la importancia del desarrollo del niño y la educación sexual. La educación represora, llena de tabúes, las presiones de los padres por un exceso de control de los dos o de uno de ellos… y si se añade un concepto muy estricto de la religión se crea una gran fuente de problemas y de patologías sexuales. Y es que las exigencias de la religión llevan a la ignorancia y a errores que provocan amenazas y castigos vividos con miedo, vergüenza y sentimientos de culpa, que son las emociones que más pueden bloquear la seguridad y la dignidad en una persona. También haber vivido experiencias traumáticas con respecto al sexo durante la infancia y la adolescencia, aunque no sean experiencias propias o haber sufrido abusos sexuales, miedo al embarazo o a las enfermedades de trasmisión sexual (ETS) También la no aceptación de la imagen corporal, complejo de pene pequeño, el acné juvenil o verse demasiado endeble y la baja autoestima, o el complejo de poco inteligente...
El coito doloroso
No es lo mismo que el vaginismo porque con la dispareunia, como se la conoce, es posible el coito pero llega a ser doloroso, y el dolor se produce al comenzar a penetrar, durante el coito o cuando finaliza. Puede ser superficial o profundo según sea al principio de la penetración o si el dolor aparece en la penetración profunda. La causa puede ser algún trastorno físico aunque la mayoría de las veces son factores emocionales o ambos a la vez. Hay mujeres que lo tienen habitualmente en casi todas las relaciones o el dolor aparece al cabo del tiempo, aunque lo peor es que puede inhibir el interés sexual. En ocasiones se producen contracciones involuntarias de la musculatura vaginal para autoprotegerse y prevenir el dolor. Entre las causas aparecen los problemas de pareja, no entregarse al placer, falta de entendimiento, una educación sexual represora, miedo al embarazo, haber vivido acoso o una mala experiencia sexual o sentimientos de culpa respecto al sexo... Y cualquiera de ellas puede causar dispareunia. Muchas veces es temor a la intimidad, sentimientos de ira o conflictos profundos con la pareja que están sin resolver... Los hombres ocasionalmente también pueden padecerlo y experimentar dolor durante el coito o después, y a veces puede producirse por un problema de fimosis porque al ser muy estrecho el orificio del prepucio impide la salida del glande. Otro problema frecuente es el que se produce después de un vigoroso y prolongado movimiento durante la penetración sobre todo si la vagina está seca. Para superar este problema tienes que darle más importancia a los juegos previos porque crean un clima que ayuda a los amantes a eliminar una de las causas, que puede ser la lubricación que produce sequedad. Os recomiendo utilizar un lubricante los dos, con base agua para no dañar el preservativo, si lo usáis. También es recomendable la penetración posterior, es decir el hombre penetrando desde atrás, que evita la presión de la uretra y puede así reducir el dolor. Y si la dispareunia aparece después del parto sería recomendable dejar unos días más, después de los quince habituales, para reiniciar la actividad sexual. Si no se descubre la causa física del dolor a través del examen médico debes que acudir a un sexólogo solo o en pareja. Algunas mujeres se dejan llevar por la vergüenza y se resignan al dolor y a continuar con el problema antes que acudir a la consulta de un profesional. Sé consciente de que ésta no es la
mejor manera de afrontar el problema y lo mejor es perder el miedo y acudir a terapia para intentar resolverlo. Se tratará de ir perdiendo ese miedo a la penetración y a las relaciones sexuales, y a percibir el sexo como algo malo y doloroso. Aprender a vivirlo sin prejuicios, como algo placentero. Empezar por conocer más tu propio cuerpo, explorarlo tranquilamente e interiorizar la idea de que tu cuerpo es una parte de tu vida. Que cuando poco a poco seas consciente de tu capacidad para sentir placer, y te hagas responsable de conseguirlo, el dolor irá desapareciendo y tus relaciones sexuales serán intensas y placenteras.
Dolor Sexual
Coito doloroso en el varón Este trastorno como hemos dicho se llama dispareunia y afecta con frecuencia a la mujer y en ocasiones también al varón. Si el dolor es al eyacular lo perciben en el glande, el falo o la base del pene o alrededor, en el perineo, la ingle o en los testículos. A veces las molestias se presentan en varias zonas a la vez pero en general el paciente se queja de dolor al eyacular cuya duración es variable. Las causas físicas pueden ser inflamación de la próstata o de la uretra, aunque muchas veces no se conocen los problemas físicos. Y si las causas físicas no están claras hay que considerar la posibilidad de que este síntoma tenga una causa psicosexual como apuntan Kaplan en 1979 y Melman 1982. Cuando afecta a la erección lo más corriente son las erecciones dolorosas producidas por la fimosis o afecciones relacionadas con ella, en las que se inflama el prepucio o el prepucio y el glande. En la fimosis hay estrechez en la abertura del prepucio lo que hace difícil descubrir el glande, y puede ser congénito o accidental. También se puede desgarrar el frenillo o tener una herida en él, aunque las lesiones traumáticas y las infecciones suelen ser más a menudo las causas principales. Y la enfermedad de Peyronie que produce la curvatura del pene y puede dificultar o impedir la penetración. También los anillos que se sujetan en la base del pene para facilitar o prolongar la erección, pueden ocasionar erecciones dolorosas. O lesiones inflamatorias de la uretra, entonces el dolor lo experimentan en la última fase del acto sexual. Si el dolor se produce al introducir el pene o se relaciona con el frotamiento de la estimulación mecánica del pene erecto, tiene que ver con las mismas causas que provocan las erecciones dolorosas, como son la fimosis, la curvatura del pene erecto y cicatrices en la piel del pene. La irritación puede producirse por un herpes genital o una uretritis. La uretritis puede ser por dermatosis químicas, razón por la que el coito resulta doloroso. También las alergias por lubricantes o preservativos de látex, jabones... que podrían afectar a la uretra, en algunos hombres. Y alergia a las secreciones vaginales.
SEXO Y PAREJA
¿Es un error... llegar virgen al matrimonio? matrimonio? Podría serlo porque la Sexualidad es una parte fundamental en el conocimiento de la Pareja. También puede ser una razón encubierta para que las parejas permanezcan unidas, y puede ser un motivo esencial de muchas separaciones y rupturas de las parejas porque el sexo es una actividad importante dentro de la pareja... Y si no lo habéis vivido, hay una parte desconocida de la pareja. Porque después de casarse muchas parejas, hasta entonces sin sexo, pueden descubrir que él es eyaculador precoz o que no es afectivo o quizá a ella no le apetece el sexo... o es que uno de los dos es homosexual... Otros deciden llegar sin sexo al matrimonio, por ideas religiosas o porque como no tienen novio, ni pareja ... Pero el que así piensa pone como condición indispensable tener pareja o novio. No lo critico sólo describo esta creencia "que el sexo en pareja puede ser una alternativa, y no la única para tener relaciones" Sabes... la pareja es importante en esta cultura y parece fundamental, pienso yo, por eso miles de personas nos dicen que buscan pareja y no la encuentran o la nueva pareja no les dura, o si la mantienen no están contentos con ella. Sufrimos si no la tenemos o si la tenemos, y todo lo que se relaciona con la Sexualidad nos causa estragos, como: celos, envidia, cuernos... N os dejamos llevar por la inercia, no elegimos, aceptamos lo que la sociedad espera de nosotros. Porque estar en pareja no es una condición para mantener relaciones sexuales, es una razón. Por eso os pregunto ¿estáis en pareja por convencimiento o es que queréis el sexo sólo en pareja, o es que vivís en pareja y os encontráis bien? Y hay personas que viven en pareja para estar seguros de tener una vida sexual y... no siempre da el resultado esperado. ¿Elegimos o no?
Elegir o necesitar pareja... En contra de lo que se cree la elección de pareja nunca es un accidente... y ambos se sienten arrastrados a estar juntos. Es un acuerdo inconsciente. Para Framo (1982) "cada compañero inconscientemente, intenta colocar al otro dentro de algún modelo de relación infantil como el que tenía con su familia
de origen. Teme que se cuele algún viejo fantasma, que le atemorice o le persiga. Y el compañero tiene que cooperar para complementar el proceso necesario para mantener la relación" También Minuchin (1974) nos dice que "cuando los compañeros se unen, cada uno espera que las acciones del otro tomen la forma que para él es familiar, es decir conocida. Cada uno tratará de organizar al otro a través de las bases que le son conocidas o que prefiere, y le empujará a que se acomode" Y si hacemos énfasis en la elección de pareja, hay un principio sencillo en el proceso de elección, como dice Napier, "nos emparejamos con alguien que es un mellizo psicológico, porque nos interesa buscar a alguien que nos haga sentirnos psicológicamente completos" Nos identificamos con los problemas básicos de las personas... Y en el desarrollo psicológico del niño al adulto, una parte del yo se reprime porque no es aceptada por él mismo. De hecho es extraño encontrar compañeros muy diferentes en su nivel de desarrollo, y si es mucha la diferencia, como dice Buss (1987) conduce a la separación y al divorcio. Freud resumió la elección de pareja diciéndonos que elegimos a una persona en su totalidad no sólo por ciertos rasgos que satisfacen ciertas necesidades nuestras, e hizo hincapié en "Tres ensayos para una teoría sexual" (1905), en la elección por el apoyo y la satisfacción de las necesidades. Y es que se ama a la mujer que alimenta, no sólo físicamente, o al hombre que protege... Se busca la cualidad que se querría tener, añade Freud, porque es la imagen ideal de lo que nos gustaría ser. Lo que buscamos es satisfacer la mayoría de nuestros deseos, afianzar nuestra personalidad y ganar en seguridad propia. Otro tipo de elección nos protege frente al riesgo de enamorarnos intensamente. Y es que nos protegemos ante el riesgo de ser absorbidos, devorados o aniquilados... Lo vivimos como una relación peligrosa y elegimos inconscientemente a una persona que tenga los mismos sentimientos o un conflicto parecido. Esta es una reacción frecuente cuando lo que se vive es una invasión amorosa, así se elige a un compañero con el que se comparten algunos aspectos de la vida, laborales o sociales pero hay poca vida sexual y afectiva. Si después de haber leído todo esto te ves reflejado es que necesitas ayuda
para adaptarte y a solucionar los conflictos con la pareja, para que la vida de pareja sea más grata y más fácil. Ciertos autores nos hablan de la capacidad que hay que tener para amar con éxito a alguien, y Reik dijo que "uno se enamora cuando está insatisfecho con uno mismo y encuentra a alguien que tiene las características que desea, pero que es incapaz de lograr" Porque cuando nos identificamos con otra persona, percibimos los fallos que tenemos y los eliminamos, para obtener esa imagen ideal de nosotros mismos. Tener un vínculo afectivo adecuado será más sencillo después de haber superado el proceso de desarrollo, y de ser una persona independiente, con compromiso quizá…
¿Compromiso o no? Y es que a menudo queremos lo que no tenemos, hay veces que estando en pareja los hombres echan de menos estar con otras mujeres, aunque cuando no están en pareja echan de menos la complicidad que se crea con ella si la conoces a fondo. Ella es alguien con el que puedes estar a tus anchas hablando... y para algunos tiene relación con la edad porque recuerdan que siendo más jóvenes cuando estaban con una mujer aprovechaban para hacer el amor el mayor número de veces. Eso sí lo que a veces encuentran en la vida en pareja es un cierto equilibrio para sentirse centrados. Muchos creen en la pareja estable, aunque hoy día hay muchas formas de vivir en pareja y la relación no es cómo se vivía antes, que sólo había una. Porque hoy en día puede haber mucho espacio para cada uno sin que se resientan el vínculo afectivo y la pasión. Incluso puede ser lo mejor para mantener la pasión. Creo que una relación de pareja satisfactoria es un objetivo básico. Un punto de referencia. Y muchas personas cuando no están en pareja lo echan de menos. Y es que cuando las relaciones son cortas no encuentras la magia, ni el romanticismo, y si se cruza una persona casada, a veces se tienen emociones muy fuertes y mucha pasión, os podéis enamorar. Entonces empiezan discusiones muy intensas y puede que "tú le pidas más compromiso" para que deje a su pareja y se quede contigo. Es fácil que te dé largas y te pedirá que
tengas paciencia pero quizá no deje a su pareja. El peligro de una convivencia larga es que llegue el momento en el que ya no te cuides tanto, en el que te olvides de gustar. Porque el hecho de querer gustar te obliga a ser mejor como persona. ¿No crees? Qué ocurre… te cuidas porque quieres ligar o es que cuando ligas estás más atractivo porque te sientes más satisfecho y eso salta a la vista... Sabes esta explicación es muy interesante porque se supone que tú eres el cazador aunque la recompensa la encuentras a través de la seducción que se completa con el placer de seducir. Y sabes que la meta es el acoplamiento.
Falta de acoplamiento en la pareja El acoplamiento de la pareja es una fase de adaptación que suele durar entre seis meses y un año, porque aunque se quieran, sean compatibles y tengan un mismo proyecto de vida, la armonía sexual tiene muchos matices. ¿Cómo has idealizado la convivencia? ¿Es cómo la deseabas antes de convivir o la sexualidad en la convivencia choca con tu ideal sexual? Y es que cuando el ideal sexual está muy lejos de la experiencia sexual... surgen los conflictos. Si no hay convivencia se suele mantener el interés por el sexo, hay más deseo que momentos para vivirlo y esa dificultad alimenta la sexualidad. Por eso creen que van a desear más sexo cuando convivan, por lo que crean la expectativa de convertir la convivencia en un paraíso del sexo... Eso es lo primero que les defrauda y que tienen que superar. En la convivencia suele haber más sexo pero menos deseo porque la sexualidad está al alcance de la mano y como todo lo que es fácil, se podría perder parte del interés. Es entonces cuando se inicia la fase de acoplamiento, y cuando se plantean si coinciden sus gustos y sus necesidades, y asignan a la sexualidad el lugar que debe ocupar. Aquí aparecen los gustos de cada uno contaminados por creencias que la moral social ha considerado más o menos lícitas, como la felación o la masturbación. Si en la práctica sexual no hay sintonía es difícil que pueda producirse el acoplamiento sexual. Se recomienda que tengan actividades en común, para que sean compatibles y para que consigan afrontar otras dificultades que hagan posible el acoplamiento sexual. Sí que haya acoplamiento pero no dependencia.
Dependencia sexual Dentro de las múltiples actividades de la pareja además del trabajo, repartirse las tareas y el cansancio por todo esto, poco a poco su ritmo de vida se normaliza y también su Sexualidad. Después de cumplidos los tres años los niños son más autónomos y educarlos es más llevadero, entonces se incrementa la actividad sexual que se autorregula según las necesidades de la pareja. Mientras esta fase se desarrolla podría aparecer la dependencia sexual, porque el acoplamiento de la pareja no siempre se produce y a veces no se mantiene. Y es que una de las partes reprime sus deseos y sus necesidades por no perjudicar el funcionamiento sexual. Porque si uno se traiciona a sí mismo en lugar de producirse el acoplamiento, se sobreentiende que es una relación de dependencia. Los candidatos son parejas que han creado un código en el que uno de ellos acepta una Sexualidad gratificante, pero que implica una inhibición en su comportamiento sexual. Cuando se mantiene este esquema que desequilibra, con el tiempo y por acumulación se produce la crisis. Luego ya depende de la intensidad de la renuncia y de la capacidad para tolerarlo pero suele oscilar entre los cinco y los diez años desde que se estableció este comportamiento. Aunque esta dependencia aparece de improviso cuando el dependiente llega a un cierto nivel de saturación y hay unos síntomas claros... Ha disminuido la frecuencia en las relaciones, aparece el malestar y comentarios que no están ustificados, se comparan con otras parejas, hay deseos de más libertad y también resentimiento no expresado hasta ahora. Si la persona afectada incorpora alguna de estas pautas este síndrome puede manifestarse enseguida, entonces hay que actuar con inmediatez porque cuando surge, puede ser demasiado tarde para resolver esta situación, para evitar que las decisiones constantes de uno desborden la capacidad de resistencia del otro. Por eso ante esta situación hay que reflexionar sobre las cosas que pueden volver a proporcionar la vivencia de felicidad, para desinhibir el deseo, volver a la acción e intentar reavivar la Sexualidad de la pareja.
Adicción al amor Cuando hay adicción el amor se muestra tiránico, nos intoxica como una droga y vivimos la dependencia y el síndrome de abstinencia que nos produce angustia, perdemos el apetito, sufrimos insomnio y una inmensa tristeza si no le tenemos cerca... Son los síntomas de que esa relación amorosa se ha transformado en adicción. Ya sabemos que el amor como adicción no es una idea nueva, y suele darse más en mujeres. Estas relaciones suelen ser tormentosas con varias rupturas y reconciliaciones, y después de una ruptura se hunden en una desolación de la que no pueden escapar. Se sienten bajas de energía y pegadas al teléfono y son conscientes de que dependen de la voluntad del otro para dejar todo ese sufrimiento atrás o para dejarse engañar de nuevo creyendo en sus promesas. Con seguridad tu amante te quiere mal aunque probablemente intenta decir la verdad cuando te pide perdón y jura que te quiere. Seguro que sufre cuando no te ve, pero aunque enferme o se cure, te eche de menos o te haga promesas, con ese comportamiento de rupturas y nuevos encuentros no se compromete a nada. Sólo está dispuesto a pedir. Tú tendrás que tener tiempo, paciencia y comprensión. A veces después de pasado un tiempo, cuando hay una nueva reconciliación puedes sentirte más fuerte y pensar que nada será como antes pero no tomes ni un café porque al primer sorbo notarás que te enganchas, como los alcohólicos sobrios que ante una sola gota de alcohol se embriagan. Y es que, sabes... el mal amor como el buen whisky puede engañar y engaña. Con el primer sorbo calmas el síndrome de abstinencia, cesa el sudor y los escalofríos del mono y surge el autoengaño, lo puedo dejar cuando quiera... lo tengo controlado... Tienes que reconocer tus propios límites, estar dispuesta a no volver a ver al otro para que haya un ascenso progresivo. Y como en todas las adicciones ser consciente de que la salvación empieza por reconocer la propia debilidad. Saber que eres un adicta al otro y no puedes gobernarte a ti misma, luego vivir la abstinencia y si los alcohólicos dicen no a la primera copa, las mujeres adictas a un mal amor tienen que decir no al primer café. Porque ese primer contacto es el más peligroso. Después reencontrarte contigo misma y
ser dueña de ti misma. Dejar las drogas y esa adicción al amor entre ellas, y el premio será tener las riendas, vivir las relaciones con más libertad, para tener las llaves y el mando de la vida en tus manos. Aún así se dan variaciones dentro de la pareja ideal.
Variaciones sexuales de la pareja ideal Mirándolo desde la Sexualidad, el ideal en una pareja estable sería la unión de dos personas que se ajustan a una cierta normalidad sexual, dentro de los placeres que corresponden a tres aspectos de la Sexualidad. ¿ Pero... si no han alcanzado este ideal? A veces se producen casamientos adecuados y éstos no son los que se quejan, no son los que acuden a Terapia de Pareja aunque los que acuden, sí se refieren a ellos... "El placer sexual sin sensualidad ni amor" se da en parejas muy sexuales que podrían comerciar con el sexo, pero que son incapaces de vivir la intimidad física y emocional. Esto es así: la unión sexual es el vínculo que les mantiene untos... Puede que sus peleas duren todo el día sin que sean obstáculo para que llegada la noche, unión sexual se desarrolle, puesto que es el vínculo que los mantiene unidos. Esto es un índice de que aíslan el sexo de otros ámbitos, o nos hablan de una tendencia a considerar sus gritos como un comportamiento normal, no como una conducta agresiva pensada para ofender... De hecho algunos matrimonios lo definen como parte del amor y del diálogo, incluso aunque llegue a la agresión física. "Cuando hay sensualidad y amor, pero no placer sexual" Estas parejas durante el día son afectuosos entre ellos, son cariñosos y se consideran, pero carecen de motivación para llevar a cabo las relaciones sexuales y el coito. Por eso la rapidez con la que eyacula el compañero no es una molestia para ella, porque ella piensa que eso le da contento y además sabe que no le puede responder. Claro él no espera respuesta por parte de ella porque es incapaz de experimentarla, no llega al orgasmo... En esta pareja si las necesidades y las expectativas son bajas es fácil que alcancen la armonía entre ellos. Estas parejas no suelen venir a Terapia y si lo necesitan lo hacen movidos por expectativas que ellos no han alcanzado antes... "Si hay sensualidad y amor pero con escaso placer sexual" Son parejas con escasa intimidad y vida sexual, que enfocan su Sexualidad de una forma
apaciguada. Por eso su matrimonio puede parecer frío, aunque para ellos es posible... Tanto sus necesidades como sus expectativas son mínimas, pero se estiman entre ellos y su vida sexual es como "una folie à deux, pero sin folie" Puedo decir, por mi experiencia clínica que la inarmonía conyugal es una falt de naturalidad y soltura entre ambos, en su relación sexual. Esta falta de soltura está provocada por la insatisfacción de uno de ellos o de los dos, en cuanto a las expectativas del otro. La gratificación entre ellos de las expectativas, da como resultado una relación sana. Y si las expectativas y los desengaños son escasos, son matrimonios funcionales que no padecen falta de soltura, de naturalidad... Lo recomendable para evitar el problema de la falta de soltura en la vida de pareja es la elección adecuada de la pareja antes de convivir. Si se trata de producir un matrimonio armonioso, será importante que ajusten las expectativas de la vida en pareja y en el contrato establecido entre ellos, de las necesidades básicas. Y alejarse de la ignorancia sexual, es decir tener más conocimiento de la Sexualidad.
La ignorancia sexual Es común que las parejas sepan muy poco de Sexualidad, se sientan culpables y teman explorar y experimentar... Y no me refiero sólo a los jóvenes, que claro en esa edad las mujeres piden más estimulación a sus compañeros, para que su potencial sexual crezca plenamente... Por lo que ellas son con facilidad las víctimas en esa situación. A menudo me sorprende el hecho de que muchas parejas acuden a mí porque la mujer no se responsabiliza, o porque la frecuencia de los encuentros está disminuyendo, y en esta situación uno de los problemas es una gran ignorancia... En estos casos el compañero desconoce dónde está el clítoris y no conoce su potencial ... Así no puede trasmitir placer erótico. Van directos al acto sexual en cuanto se produce la erección, él eyacula con rapidez sin considerar en qué momento del encuentro está su compañera, y no parece creíble que estas parejas no se pregunten aún, por qué la mujer ha sido incapaz de llegar el orgasmo... Claro los dos contribuyen a esta relación sexual restringida e ineficaz. La mujer no es consciente de sus necesidades y no pide la estimulación que necesita.
Teme el abandono de su compañero y el rechazo, y piensa que sus necesidades no son normales o son egoístas. Él se resiste a considerarse un amante poco satisfactorio para ella... Y los dos se entregan, en silencio, a prácticas sexualmente decepcionantes... Esto suelen hacerlo los jóvenes, pero a otras edades llegados los cincuenta años, los hombres acostumbrados en su uventud a tener una erección rápida en los primeros contactos con una mujer, no son conscientes de que ahora necesitan ser estimulados intensamente para poder funcionar. Aparece la ansiedad y la incapacidad para adaptarse a otra etapa de la vida que en muchos hombres no implica decadencia fisiológica en su respuesta sexual, sino la necesidad de comunicar estos cambios a su compañera, lo que suele ser responsable de la disfunción eréctil secundaria, que puede ocurrir en el otoño de la vida. Y si la disfunción es fruto de la ignorancia sexual, el hombre se pondrá a trabajar en ello con el sexólogo, y el resultado suele ser excelente. A su pareja hay que enseñarla cuál es el ámbito normal de la sexualidad y qué técnicas son eficaces, entonces se liberan del complejo de culpa y empiezan a disfrutar del acto sexual. A lo largo de la terapia sexual el terapeuta anima a l pareja para que comuniquen dónde y cómo desean ser acariciados y qué tipo de estimulación desean de común acuerdo... Sabemos que nuestra cultura es castradora en el ámbito sexual y es la responsable de mucha información errónea e incluso destructiva, a descartar si pretendemos ayudar a nuestra pareja sexualmente y no queremos conformarnos con lo que vivimos, estemos de acuerdo o no.
Caer en la trampa de la armonía Mira: es que nunca reñimos! - Qué bien eso es tener suerte y capacidad de adaptación! O es que esa concordancia expresa consciente o inconscientemente los propios deseos de libertad, de independencia, quizá también de autonomía... Entonces se adormecen los conflictos y el deseo también puede adormecerse... Y si se reprimen continuamente las agresiones y los conflictos, el erotismo puede desaparecer... Algunos se hacen carantoñas sólo... Por qué no pruebas con una bronca en toda regla, pero uega limpio: escúchale de verdad, déjale explicarse, interésate por él...
Luego espera la reconciliación y los fuegos artificiales en la cama! Y llega la rutina... haz algo para evitarlo. ¿Crees que has sacrificado el deseo por la rutina? Y si es así reúne todo tu valor y dile a tu compañero lo que deseas. A lo mejor él también ha pensado en lo que le propones... En esta situación puede aparecer la inapetencia porque necesitan protestar contra esa desigualdad de poder entre los sexos. Y cuando las mujeres dependen económicamente de su compañero reaccionan con inapetencia sexual, sienten que les falta autoridad, y algunos sexólogos consideran que la inapetencia es una resistencia de la mujer, ante las expectativas sexuales de él, ya que la sexualidad masculina continúa marcando la pauta en lo que pasa en la cama... Claro... para que no te sientas impotente podrías hacer una cosa: toma la iniciativa. Y como explico más adelante: "¿Siempre prefieres la cama?"…. convéncele para hacer experimentos. Intenta averiguar qué le gusta... qué juegos le excitan. Muchos estímulos fluyen diariamente hacia nosotros y cada vez son más intensos, más rápidos, más ruidosos, de más colores y el sexo lo invade todo... La mayoría de las películas tienen alguna escena de desnudo, las revistas nos ofrecen poses eróticas, las vallas publicitarias están llenas de cuerpos bien formados... Por eso ¿cómo va a causar un efecto erótico el cuerpo desnudo de tu amante? En el sexo, el cerebro necesita estímulos más fuertes para tener una respuesta adecuada... El gusto también se ve afectado y le percibimos más débilmente que hace veinte años. Por ejemplo los caramelos tienen mayor cantidad de edulcorante más o menos natural, para que a los consumidores les parezcan verdaderamente dulces. El sexólogo Gunter Schmindt ha comprobado, en un estudio sobre las chicas jóvenes de hoy día, que tienen menos deseo sexual que las de hace veinte años. El motivo según él es que hay una mayor conciencia de la discriminación y de la violencia sexual que sufren las mujeres, y de la violencia sexual que sufren los hombres contra ellas. Y algunas se tornan escépticas hacia los hombres y al futuro de la relación con ellos o para cumplir con la pareja…
Hago el amor porque toca… "Hago el amor porque toca", piensa... y no sabe que este comportamiento lo
viven como una tarea y si caen en ese error es porque tienen un vínculo con la pareja y deciden tomar la iniciativa sexual no porque ellos lo deseen, sino porque piensan que el otro lo necesita. Muchas veces os he hablado de la importancia de sentir el deseo antes de mantener una relación sexual y no porque se lo tomen como una tarea, que contraviene esta base fundamental, es que tampoco estás seguro de que el otro lo necesite. Y muchas veces ocurre lo contrario ya que esa tarea suele provocar también la de tu pareja por lo que el encuentro es contraproducente para los dos. Voy a explicar un mecanismo de refuerzo para ambos porque va ayudar a que cuando uno caiga... el otro no le siga. Este refuerzo recíproco de tomarse el sexo como una tarea lo he tratado en la consulta y actúa así: uno piensa que el otro quiere relaciones... entonces toma la iniciativa y el receptor del estímulo responde aunque sea sin ganas, porque piensa a su vez que el que ha tomado la iniciativa lo necesita... Y es que si actúas así estás creando un refuerzo entre el que toma la iniciativa y el que la acepta, así que mantenéis relaciones sexuales sin que lo deseéis ninguno de los dos. Y lo que sucede en esta iniciativa afecta también a los rituales... porque atiendo con frecuencia a parejas que se sorprenden cuando saben que están haciendo cosas que piensan que le gustan al otro... y resulta que no las desea ninguno de los dos. Que no se nos olvide que lo importante es no hacer nada que no deseéis y que la autenticidad es lo único que tiene la pareja para saber que lo que están haciendo lo quieren ambos. Porque el que actúa por consideración, amor malentendido o deseo de complacer está haciendo lo que no quiere, lo que perjudica su deseo y deteriora la relación porque cuando se asocia el sexo con el deber aparece una de las principales causas de inhibición, porque el sexo se relaciona con el placer. No tomes la iniciativa que no desees, ni practiques rituales - cosas previas al coito- que no te gusten, porque va en detrimento de tu placer sexual, y si quieres agasajar o tener un detalle con tu pareja no lo hagas en clave sexual... sino afectiva. Y tienes que saber que en el amor las atenciones son importantes y beneficiosas para el sexo, pero no tengas atenciones sexuales porque... nunca benefician al amor. Y ¿cómo son tus costumbres sexuales?
¿Siempre prefieres la cama? ¿Has convertido el dormitorio en un lugar de lo más sensual, en un nido de amor que ya conoces palmo a palmo? Aunque si practicáis el sexo siempre en el mismo sitio y a la misma hora: aparece la rutina y se convierte en algo muy aburrido. Ahora hay que cambiar el escenario y lo más sencillo es hacerlo en otra habitación, para eso haz una ronda e inspecciona las habitaciones de la casa. Piensa qué mueble o qué rincón puede servir para hacer el amor por sorpresa... Revisa si la estantería es estable para agarrarse a ella... ¿Qué tal el sofá? ¿Cómo es la alfombra mullida o te puede dañar las rodillas? Y la mesa de la cocina... soportará el peso? Mira la encimera... ¿Está muy alta? No olvides la lavadora en marcha... Y en el baño... ¿Qué elegirías? En el cuarto de los niños... Aprovecha que están en casa de la abuela... ¿Será obsceno allí o sientes curiosidad? Prueba a apoyarte en la puerta de entrada con sigilo... para no ser descubierto. Y es que cada rincón tiene su erotismo ¿no? Cambia el horario... ¿Por qué no sustituyes el desayuno por un encuentro algo más rápido? o inténtalo por la noche desde que llegue y no esperes a acabar la cena para empezar con las caricias... Y en el baño mientras se lava los dientes... Acósalo allí o cítate a mediodía con tu amor en casa, seguro que repetirás esta pausa en el día. Al aire libre también podéis hacer realidad vuestros deseos... Y si tienes un ardín a mano esconderos detrás de unos arbustos... o en pleno desierto si estás allí, entre las dunas. Y si es un bosque párate en un claro... Experimenta con la intimidad... si hay gente más o menos cerca. Prueba a viajar en coche-cama o queda en el bar de un hotel, en el que previamente has reservado habitación. Toma una copa y sedúcele antes de subir a ese nidito imprevisto... ¿Por qué no en la siesta? Tanto el compartimento de un tren como la habitación de un hotel conservan un aura de... esos amantes ocasionales que se han dado a la fuga. Estas son siempre una variante sexual interesante. Y si después de todo sigues prefiriendo la cama, regresa durante una temporada a tu nidito de amor. Porque si esto te ocasiona tensiones en tus relaciones…
Cuando hay tensiones... en la relación sexual Las tensiones suelen ser una parte fundamental de sus peleas por eso llegan a la conclusión de que necesitan atención inmediata, aunque otros nos hablan de las exigencias que están presentes en todas las discusiones de la pareja, y que sus dificultades sexuales reflejan su incapacidad para llegar a pactos, para entender sus diferencias. Entonces habrá que analizar la situación, será necesario recurrir a una terapia de pareja, para incluir días de atenciones especiales entre ellos, citas románticas en las que recuerden los tiempos del noviazgo y del goce sexual, según Jacobson y Margolin en 1979. Desde mi experiencia un cambio en un área de la relación produce una modificación en otras. En general los terapeutas sabemos que los enfrentamientos en las relaciones se reducen cuando la pareja aprende a escuchar activamente al otro y a hablar constructivamente sobre sus diferencias. Cuando las parejas viven ciclos difíciles en los que la comunicación está afectada, ésta se puede alterar para que sea posible una conversación y una vida sexual satisfactoria. Cuando se ha modificado la manera de comunicarse la pareja irá aplicando las habilidades aprendidas en la discusión de los problemas más difíciles. Por ejemplo saber interrumpir el ciclo de culpabilidad entre ellos escuchándose el uno al otro para discutir menos y dejar de atacarse tan a menudo. Y es que cuando aprenden a ponerse de acuerdo, pueden resolver pequeñas peleas cotidianas y abordar con más facilidad temas más delicados, como la relación con los amigos. Una de las claves es que la pareja acepte que están en desacuerdo para ser capaces de ponerse de acuerdo, que acepten la ideología del otro en lugar de tomarse esas diferencias como algo personal o intentar que el otro cambie. Entonces reconocen que la aceptación es algo mutuo que les aporta placer al conjunto de la relación, y que esto se extiende a lo que sucede entre las sábanas , o si no lo aceptan tendrán que afrontar otros problemas.
El matrimonio “no consumado” Un gran número de factores físicos y psicológicos pueden ser la causa de que la pareja no pueda realizar el coito. Y las parejas que no pueden consumar su
relación sexual se cuentan entre las más desdichadas. Se sienten preocupadas y son quizá las más infelices que el sexólogo puede observar diariamente en la consulta, y cuando reciben la asistencia adecuada suelen ser de las más agradecidas... A menudo los componentes de la pareja se sienten confusos ante esa carencia que consideran vergonzosa y que tienden a ocultar ante otras personas. Estas dificultades las guardan para ellos y se culpan a sí mismos porque parecen no encontrar la razón que lo justifique, y piensan que es un castigo por abusar de la masturbación o porque han tenido relaciones prohibidas... Entre las causas físicas que impiden la unión sexual están el himen rígido y la curvatura grave del pene, también la agenesia genital -ausencia de desarrollo del aparato sexual femenino- y el micro pene. También los trastornos dolorosos e incapacitantes de la vagina. La mayoría de las veces son de origen psicológico y van desde evitar el sexo en mujeres normales, hasta patologías mentales graves y trastornos significantes de la armonía en la pareja. Una pregunta que tiene que hacer el terapeuta es: ¿alguno de los dos ha tenido relaciones sexuales buenas con otra o con otras personas? Y si la respuesta es afirmativa, no hay duda de que el problema está sobre todo en el otro miembro de la pareja. O ¿qué pasa cuando intentan realizar el coito? ¿Siente ella dolor, y es capaz de introducir cualquier cosa... desde los dedos a un objeto, un tampón...? En este caso lo posible es que la paciente padezca vaginismo. Si es así es una evitación fóbica. O el problema es del varón ¿se masturba, tiene erecciones, padece de alguna disfunción sexual? ¿ pierde la erección o el deseo, o es que eyacula antes de penetrar en la vagina? ¿puede eyacular? ¿evita las relaciones sexuales? Si hasta ahora ha ido bien puede ser situacional, de todos modos se recomienda un examen médico de los genitales para excluir factores orgánicos. Porque la incapacidad para tener relaciones sexuales completas y normales puede dar lugar a grandes traumas.
Para tener hijos. Lo que influye sobre el psiquismo de la mujer es el deseo de gestar y la necesidad de estar atenta a la prole, pero el hombre al no vivir el embarazo, el
parto y la lactancia de una forma vivencial, sino al intelectualizarlo no siente esta necesidad como la mujer. Por eso muchas veces vemos cómo la mujer pide al hombre que se implique tanto como ella con los hijos, y él muchas veces no es capaz de hacerlo. Claro muchas de estas tareas pueden repartirse, sin abusar del hombre tampoco, porque sabemos que esta tarea para ellos requiere un mayor esfuerzo, porque el hombre se sentiría mejor en otro tipo de tareas aunque requieran más gasto energético. A veces se mal interpreta, pensando que él prefiere vivir cómodamente, que es ella la que tiene que cargar con todo, que ella es la esclava del hombre... No hablo por hablar, pero he visto como hombres con cultura se ven cargados con las tareas del hogar todos los días al llegar a casa al final de la jornada, y también los fines de semana... mientras la mujer está sentada con los niños... Claro lo ideal es llegar a pactos para que estas tareas sean compartidas. Y para tener hijos la mujer necesita cierta estabilidad en la relación, por eso busca algunas garantías en sus relaciones sentimentales, está claro que siente que los hijos sólo pueden desarrollarse en un medio estable. La lectura de esto sería que la mujer es capaz de sacrificar muchas cosas en su vida con tal de hacer real su deseo maternal, es capaz de limitar su libertad individual si llega a ser madre, en esto influye la identificación con su propia madre. La renuncia a muchos aspectos de sí misma no es equiparable en el hombre. Y tener hijos significa seguridad y un medio estable, esto exige mantener unas normas materiales y morales. Este aspecto no es tan acusado en el varón que no lo vive tan intensamente como ella y puede que para él no sea tan importante mantener la estabilidad, por eso muchos hombres sienten horror ante una relación estable y duradera, aunque la mujer se siente "en su medio" y no le importa lo que sacrifica. Entonces la estabilidad en la relación con la mujer proporciona estabilidad sentimental y da estabilidad y seguridad a la especie. Son elementos propios de su sexo biológico y también un anclaje fundamental de la mujer con la naturaleza de la que el hombre puede salirse. Decía Bachofen que la mujer "fija la vida", ella le devuelve a la naturaleza, le hace retornar al mundo. Por eso la mujer tiene aversión a la guerra... En 1948 Kinsey decía "Las mujeres se casan porque quieren una relación
afectiva larga y estable con una sola persona, porque quieren una casa, quieren hijos, quieren bienestar material y seguridad. También a los hombres les interesan estas cosas, pero son muy pocos los que estarían dispuestos a casarse si no estuvieran seguros de poder hacer el amor. Para el hombre la relación sexual "el sexo" en el matrimonio es una “necesidad cotidiana" Lo que influye notablemente es la comprensión de las diferencias, y aceptarlas contribuye a la armonía de la pareja y la enriquece de modo extraordinario. Así en la relación se crea "el verdadero erotismo, como nos dice Alberoni en 1988, y éste es posible cuando cada sexo trata de comprender al otro, logra ponerse en su lugar" Y a veces... las posibilidades de conflicto están servidas, aparece la apatía sexual y la experiencia clínica en consulta nos demuestra que las Disfunciones Sexuales y de Pareja tienen su base en la falta de comprensión y en las dificultades para ponerse en el lugar del otro. Eso sí en determinadas circunstancias las diferencias entre los sexos se suavizan extraordinariamente, y ocurre muy claramente si se dan sentimientos amorosos entre el hombre y la mujer.
Toma nota. El sexo durante el embarazo Las relaciones sexuales durante el embarazo están recomendadas desde el punto de vista emocional. Unir el sexo con el embarazo a veces produce miedo, y la precaución les lleva a elegir el contacto piel a piel y la comunicación no verbal. En este periodo la mujer necesita más apoyo y más atención para sentirse amada. La puesta en marcha de la afectividad va a tener una gran influencia incluso, en el bebé que esperan. Las mujeres que sufren problemas o molestias durante el embarazo pueden llegar a suprimir la vida sexual. En este caso conviene intensificar los sentimientos de amor, y compartir los momentos de placer para sentirse más unidos. Yo opino que a menos que haya problemas médicos, las relaciones sexuales durante el embarazo son necesarias, y constituyen una valiosa herramienta para que ella pueda experimentar las transformaciones de la gestación, y sentirse tan querida y deseada como antes. Así podrán empezar a hacer planes entre los dos y prepararse para su cercana paternidad.
Si las relaciones acostumbran a ser muy intensas es posible que en los últimos meses tengan que bajar el ritmo, y acostumbrarse a ir más despacio sin reducir la frecuencia que ambos deseen. Ellos irán descubriendo las posturas que más les convengan teniendo en cuenta el volumen que va alcanzando el vientre de ella. Los primeros cuatro meses pueden continuar con la frecuencia habitual, y esto dependerá del curso del embarazo, y si puede o no haber riesgo de aborto. Del cuarto al octavo mes, evitar la postura del hombre encima, y si quieren continuar con la penetración podrían introducir en sus relaciones el Masaje Sensorial (ver índice), e ir descubriendo otras partes del cuerpo que quizás no consideraban hasta ahora eróticas. Este masaje brinda la posibilidad de mejorar la vida sexual, y enseña a la mujer a relajarse, lo que le resultará muy útil en los momentos del parto. En la recta final del embarazo, después del "Masaje Sensorial" pueden terminar con el masaje sexual y el coito. Así la pareja irá recuperando sus momentos de intimidad para que el feliz acontecimiento no produzca malestar…
Ya no me tocas... como antes Necesitar afecto es algo básico... es un alimento psíquico, y cuando hay una carencia en los primeros meses de la vida el bebé tiende a no evolucionar, no come bien, a los seis meses no se sienta y cuando llega a cumplir un año lo más probable es que aún no pueda andar... No tiene interés por la vida por eso a las personas encargadas de atenderlos desde hace años se les enseña a darles cariño y prestarles atención para que el bebé pueda evolucionar ... Lo mismo ocurre con la pareja que es una asociación estrecha entre dos personas que intercambian muchas actividades, muchos momentos, que podrían criar hijos y compartir tanto ocio como el trabajo del hogar. Entonces el afecto y el sexo se convierten para la mayoría en algo necesario. La pareja tiene que tocarse a menudo y cuando digo esto no hablo de tocar sólo los genitales o las zonas erógenas sino una caricia en la cara... cogerse las manos, rodearse con los brazos... un beso... Y los abrazos... Este afecto que te da a entender que el otro te reconoce, piensa en ti y eres importante para él ... Y es que entonces esa caricia se convierte en una demostración afectiva mínima y muy amplia a la vez, del reconocimiento del
otro. Es por eso que la caricia es muy importante en la relación de pareja ya sean físicas como tocar a tu amado, verbales, exteriorizando sentimientos, hablándole de lo que sientes en ese momento, o dar señales demostrando el afecto, y que estás ahí... guiñándole un ojo o saludándole con la mano... Vemos que para demostrar cariño no podemos atenernos sólo al plano físico sino también demostrarlo verbalmente y con gestos porque todo el conjunto es importante para mantener una relación de pareja completa. Y si no la convivencia economiza las caricias y entran en un régimen que limita las muestras de afecto a un sólo plano de los que hemos hablado, y aparecen las caricias de rutina como el beso por la mañana, o antes de dormir o un saludo hecho automáticamente... sin afecto. Y si estas demostraciones no son habituales puede ser que la pareja rechace las muestras de afecto del otro. Así cuando hace tiempo que no damos ni recibimos nos convertimos en analfabetos del afecto, ya no lo reconocemos cuando lo vemos en situaciones cotidianas... Lo que deja huella en la convivencia. El afecto entre ellos puede deberse a que sean iguales o lo crean, o sean opuestos. Lo que no es un inconveniente, como se cree, para que vivan en armonía y compartiendo la vida en pareja. Cuando se creen iguales es más fácil que se admiren ya que generalmente comparten los mismos traumas, es decir experiencias de vida muy parecidas que les permiten empatizar con más facilidad. Tendrán que aprender a demostrar el afecto, a exteriorizar esas caricias que los dos necesitan, por algo están juntos. Sentir que son supervivientes de una determinada situación y para desarrollar una unión que esté basada en la confianza, en el afecto y la admiración, y en esa lucha del otro que es como la lucha de uno mismo. Y si ellos son diferentes, tienen que aprender a modificar su actitud, para que el otro pueda sentirse querido y sentir que le tienes en cuenta. Y si hay desapego es que no se sienten oprimidos…
Desapego por la pareja Vemos que cuando se produce un trauma en los primeros años de la vida afecta al patrón de apego del niño. Ya John Bowlby en 1950 estudió los
trastornos psicológicos que viven los niños cuando pierden la figura de apego. La aparición del desapego es la fase de protesta que una persona vive con la ansiedad de separación, con desesperación y con tristeza, ante la pérdida de un ser querido. En la pérdida temprana se puede vivir el apego ansioso y trastornos depresivos de mayor o menor intensidad. Cuando se producen pérdidas repetidas será más difícil encariñarse con otra persona, entonces apartarán sus deseos y se centrarán en objetos de todo tipo, cosas materiales, dulces, alimentos, juguetes... y el desapego lo aprenderán en situaciones de las que no pueden escapar. A menudo muchas personas vienen de hogares disfuncionales y les cuesta más entrar en contacto con ellos mismos, conocer su propia identidad. No saben distinguir lo bueno, de lo que no lo es para ellos mismos, y se convierten en "niños buenos" que necesitan la aprobación constante de los demás. El problema se plantea si no se gana auto-estima, porque si no existe una verdadera identidad no puede estabilizarse una pareja, es necesario que se unan dos identidades sin abandonar su propio eje. El deseo no tiene que ver con el apego, y el que está apegado vive como el adicto, bajo los efectos de una droga. No puede desistir, le resulta imprescindible, no está preparado para la pérdida y no entiende la vida sin su fuente de placer, sin esa seguridad que le aporta el otro. Y si se vive la abstinencia en ausencia del amado es que hay apego, hay miedo, y detrás una discapacidad. El apego es una manera de adaptarse y el desapego es una forma de vivir, no con desamor sino con independencia. Viviendo sin miedo al abandono, sin sentirse oprimido. Es dejar espacio a la ternura. Cuando una persona no es capaz de hacerse cargo de sí misma tendrá miedo a estar sola, necesitará personas que le aporten seguridad. Es una adicción afectiva. Y para el psicoanálisis el desapego es el fin del duelo, por eso el objetivo en la elaboración del duelo es separar sentimientos y apegos del objeto amado. Las personas que elaboran el duelo pueden funcionar mejor por sí mismas aunque acepten la ausencia física permanente de la persona amada. El desapego es elegir amar libremente, sin miedo. Aparecer en lugar de desaparecer, volver a nuestro propio ser en lugar de sentirnos perdidos en la nada. Este es el cambio de actitud que busca y que crea el que lo que practica, en vez de lamentarse por lo que ha perdido.
Tendrán que trabajar el duelo, aprendiendo a dejar de ser víctima, a ser responsable de sus pensamientos y de sus acciones. A centrarse, a desarrollar la fe en sí mismo. Saber ser más tolerante ante la frustración. No ser el mejor ni el peor, aprender a estar en posiciones intermedias. Sentir que el desapego es alejarse de las preocupaciones, dejar de ser indispensable para demostrar su valía. Aprender a no vivir la vida de los demás. Saber hacer la mudanza y trasladar la atención de ellos a ti, y centrarte en lo que deseas, en lo que sientes, en lo que necesitas, y echar mano de tus recursos para poder ayudar a otros. Aprender a poner en práctica la vida social, tener actividades intelectuales y manuales, irse acercando al placer, para empezar a saborearlo porque todo eso nos dinamiza y nos ilumina.
Por qué y cuándo consultar a un terapeuta Una persona busca ayuda profesional cuando los consejos de su entorno no han conseguido que deje de sufrir. Parece no encontrar cambios ni mejoras que alivien sus síntomas... en aspectos concretos de su vida. Y claro la función del terapeuta es ayudar al paciente a reflexionar y a comprender eso que cuenta, que relata en cada sesión. ¿Cuánto le ha costado llegar? El terapeuta hace su trabajo que consiste en descubrir qué historia repite el paciente que le obliga a mantenerse en una situación determinada... ¿Qué está repitiendo? Para responder a las preguntas del paciente hay que explorar terrenos desconocidos desbloquear con él esos nudos que le mantienen atado a una situación de infelicidad. En este relato se podrá saber qué lugar ocupa en la familia, porque no es lo mismo ser hijo único que ser el mayor, ser el tercer hermano o el más pequeño de una familia numerosa y se observa que hay personas que ocupan el mismo lugar en la familia y han afrontado de distintas maneras la situación familiar. El menor suele ser el mimado por todos, o ese que llegó a destiempo, o el que tiene la sensación de que sobra, o el que piensa que tiene que demostrar que él vale tanto como los hermanos mayores. No hay una única manera de ocupar un lugar. El paciente traerá sus sueños, sus recuerdos, sus olvidos ... y nos dejamos llevar por su discurso más
espontáneo donde él nos conduzca ... y poco a poco, sesión a sesión nos acercamos del presente al pasado y del pasado al presente hasta llegar a un punto encendido que une este tiempo actual con otro tiempo, a través de la repetición. Luego en terapia el paciente cada vez necesita más un espacio propio, un espacio para poder hablar de sí mismo en profundidad y sin prisas, es decir entrar en el pasado para poder cambiar el futuro.
LA IMPORTANCIA DEL MASAJE
El Masaje de los amantes. Masaje Sensorial El masaje es una sabia costumbre oriental que nos hace sentirnos bien a todos, porque es bueno para la salud, y los beneficios van de lo físico a lo emocional. Es una preciosa herramienta en Psicoterapia y en Sexología, y combinado con Terapia es un estimulante que ayuda a recuperar el bajo estado de ánimo que se vive, por ejemplo, en las separaciones o ante la pérdida de un ser querido. También cuando haya que elaborar un duelo, como supone la pérdida del trabajo o abandonar el hábito de fumar... Y cuando la relación es reciente, es una forma de abordaje si las mujeres son algo tímidas. Eso dicen los hombres... que las mujeres no hablan de lo que les gusta, y no quieren experimentar sexualmente. Sin embargo cuando el masaje se comparte es una posibilidad de encontrarse... y se da una buena disposición para un acercamiento libre y profundo, aunque el masaje no siempre se da con una finalidad sexual. Durante el masaje se despiertan sensaciones y emociones, que suavizan la relación cuando el trabajo agota y la vida se ha convertido en una rutina. Es entonces cuando la pareja necesita recibir caricias... "el Masaje Sensorial", lleno de pequeños movimientos y movimientos largos que fluyen y envuelven todo el cuerpo, deja espacio a la ternura, y la Sexualidad se activa y se puede recuperar la pasión en las parejas estables. En el tratamiento de las Disfunciones Sexuales o de los desencuentros con la pareja incluyo en la Terapia el Masaje Sensorial, y los resultados son magníficos. Empiezan a producirse cada vez más encuentros. La Sexualidad se regula de una forma natural. No son necesarios los fármacos. Les orienta en el conocimiento de su propio cuerpo y aprenden a conocer la intensidad de las caricias, las zonas especiales... esas donde les gustaría que les tocasen o que les acariciasen. El Masaje Sensorial se convierte en el “masaje de los amantes” y crea el ambiente para que se produzca el encuentro, activa todos los sentidos y pueden disfrutar de las sensaciones. "El Masaje Sensorial" puede acabar aquí, o si los estímulos han despertado el deseo, la pareja podría iniciar el Masaje Erótico. Eso sí tiene que iniciarse con el consentimiento mutuo para que aumente el disfrute y la respuesta
sexual. Con la estimulación de la piel aparecen sensaciones de placer y crecimiento erótico, y los movimientos de las manos son como caricias muy suaves sobre el cuerpo, son una parte del juego erótico. También se pueden utilizar objetos... Cuando después de compartir el Masaje Sensorial la pareja inicia el Masaje Erótico el cuerpo entero es el protagonista, no sólo los genitales, y es interesante descubrir cómo el Masaje Erótico puede proporcionar tanto placer.
Taller de Evolución y Masaje Sensorial Este masaje ha causado un gran impacto en aquellos que lo han vivido, y a todos les ha parecido un masaje intenso, suave y práctico. Y es que en los últimos años, en Occidente nos hemos ido dando cuenta de que la responsabilidad de mantener la buena salud, tanto física como mental, reside en la propia persona y en sus hábitos cotidianos. En el Taller de Evolución y Masaje Sensorial se aprende a dar y a recibir el Masaje para aliviar dolores de cabeza, de espalda, musculares... así como la ansiedad, la irritabilidad, las sensaciones de inseguridad y agitación. Es un método poderoso para promover el sueño sin necesidad de medicamentos. También a las personas que están dejando el tabaco, el alcohol... les sirve para tranquilizarse y mejorar el estado de ánimo frente a los estados depresivos que acompañan este proceso. Por eso es importante introducirlo en la Terapia Sexual cuando se presentan problemas de Inapetencia Sexual, si llegar al orgasmo supone un reto, hay problemas de erección o de eyaculación, vaginismo o falta de acoplamiento en la pareja... porque el Masaje Sensorial aumenta el conocimiento del propio cuerpo y a la vez sirve de instrumento para conservar la buena salud psicosexual. Durante el Taller de Evolución y Masaje Sensorial se pueden notar los músculos tensos, se ponen en contacto con sus auténticas sensaciones y pueden disolver estados emocionales antiguos, que tienen bloqueados en su cuerpo, y cuando se desbloquean empiezan a funcionar armoniosa y libremente. Muchos de estos cambios pueden notarse rápidamente... El
Masaje Sensorial puede ayudar a retrasar el momento de la eyaculación. En los casos de Eyaculación Precoz se combina el Masaje Sensorial con ejercicios específicos que ayudan a distender la tensión psico-sexual, que aparece en la excitación. Y en la eyaculación retardada activan las sensaciones para poder eyacular cuando lo decidan. También ayuda a romper la monotonía, y yo he podido comprobar que algunas personas que asisten a mis Talleres de Evolución y Masaje Sensorial, han comentado durante los talleres, que uno de sus objetivos era romper la monotonía, porque se puede utilizar para "romper la monotonía" en las parejas que han caído en la rutina. Por eso muchas personas que participan en el Taller de Evolución y Masaje Sensorial parece que inician un proceso de cambio consciente o inconscientemente, de sus aptitudes de sus comportamientos y en general de su forma de vivir sus relaciones de pareja... Es posible que ese inicio de cambio obedezca a una demanda interior no consciente de querer potenciar o enriquecer ese intercambio con su compañero. Durante los Talleres Evolución y Masaje Sensorial se trabaja fundamentalmente con las sensaciones que proporciona el sentido del tacto, aunque no se trata únicamente de estimular la piel para aumentar su sensibilidad, que es uno de los fines del Taller, sino que también es muy importante que cada alumno se dé cuenta de sus aptitudes frente al Masaje. No basta con recibir o dar Masaje para despertar la sensibilidad de la piel, sino que para que las sensaciones penetren y el alumno pueda enriquecerse es necesario abrirse a la experiencia, es decir tener cierta aptitud frente al Masaje. Relajarse profundamente, dejar la cabeza libre de pensamientos, equilibrase, centrarse y sentir lleva más tiempo porque hemos pasado muchos años construyendo a nuestro alrededor el corsé del que ahora tenemos que desprendernos. En un texto religioso hindú llamado Babisia Purana se habla de la importancia de este Masaje que los esposos comparten, y aconsejan que sea una práctica regular entre ellos y en sus relaciones sexuales. ** Cuando el Masaje se vive en Terapia Sexual, hablar de las sensaciones vividas después de recibir el "Masaje Sensorial" supone avanzar en la dirección correcta. Dejarse guiar por el Terapeuta Sexual de una forma más tranquila, dándole al Masaje Sensorial la importancia que tiene para aliviar las tensiones que surgen en las relaciones sexuales. Abriendo la puerta al
conocimiento y a la confianza en uno mismo, para alejar la rutina y empezar a disolver la separación entre el cuerpo y la mente, y dirigirse hacia el "cuerpo consciente" Para poder saborear la Erótica durante el Masaje.
El Masaje Sensorial para potenciar la Erótica Cuando utilizamos el Masaje Sensorial perseguimos distintos fines, por ejemplo potenciar la erótica y que el deseo sexual no sea algo difícil de alcanzar. Que sea la consecuencia de mantener una relación sexual satisfactoria con una persona que te atrae y con la que tienes un vínculo afectivo y sexual. Puede ser tu pareja o tu compañer@. Para que puedas empezar a darle el masaje tendrás que empezar por sentirl@, es decir sentir a la persona que está recibiendo el masaje y además trasmitirle energía positiva a través del placer de tocarla. Esto no es fácil, es mucho más complicado de lo que parece. "Sentir cuando se toca" es un objetivo que tiene la persona que da este masaje. No es sólo dar y recibir el Masaje para despertar las sensaciones de la piel y la sensibilidad erótica. También es necesario estar abierto psicológicamente para que las sensaciones sean profundas, se extiendan por todo el cuerpo y los dos puedan enriquecerse. Para tener una actitud adecuada cuando se da este masaje, hay que estar abierto y vivirlo con libertad. Estar atento al cuerpo del compañero y no sólo mirarlo sino implicarse con sentimientos, y que al tocar puedan dar el masaje sintiendo a la pareja. El que lo recibe capta los sentimientos del otro y tendría que darse permiso para sentir cuando le tocan. En la Terapia conmigo incluyo el Masaje Sensorial, son dos actividades separadas pero dentro de la misma sesión. Como dice una paciente mía "es una terapia muy buena porque también tiene masaje", claro lo que hago es una Terapia Integral. Y cuando las personas empiezan Terapia inician un proceso en el que el cambio de actitudes es consciente o inconsciente y, cambian los comportamientos y su forma de vivir las relaciones íntimas con la pareja. Puede que sea un cambio sea inconsciente que les lleva a potenciar la Sexualidad y a enriquecer poco a poco la “vida erótica” Y uno de los objetivos de la Terapia Sexual combinada con el Masaje Sensorial es que cuando vayan desapareciendo los bloqueos, las personas
puedan intercambiar el masaje, y así crear un espacio nuevo, dónde estimular las sensaciones placenteras entre los dos, y despertar la capacidad Sensorial que es la base de la calidad en las relaciones.
El Masaje Erótico Uno de los fines de este masaje es llegar a practicar el coito sin exigencias, es decir sin la presión psicológica que implica la práctica del acto sexual. Esta es una recomendación que a menudo, suelo dar a mis pacientes. Es una herramienta que ayuda a las parejas con dificultades sexuales en sus relaciones a superar la ansiedad y el temor que les produce el contacto físico. El objetivo de este masaje es proporcionar placer sensual y sexual, y se diferencia de los clásicos masajes terapéuticos cuyo objetivo es relajar los músculos y aliviar la tensión corporal. En el Masaje Erótico reina la estimulación táctil y se utilizan las caricias, los roces, el frotamiento, los abrazos... Está indicado para todas las parejas, y todas las relaciones sexuales podrían mejorar si de vez en cuando se molestaran en darse un masaje erótico. Todos necesitamos el contacto físico corporal. La sociedad enseña a limitar el contacto físico a actividades que lo permiten como practicar el sexo, el atletismo, el saludo o las expresiones agresivas. Pero las parejas que limitan el contacto físico a la sexualidad corren el peligro de perder contacto emocional, y si ambos miembros de una pareja ignoran durante un tiempo el contacto piel a piel pueden perder el deseo sexual. Si a partir de ahora quieres practicarlo, toma nota. Busca un lugar tranquilo, sin ruidos, donde no os puedan molestar... Calienta entre las manos un poco de aceite perfumado masajeando suavemente a tu pareja por todo el cuerpo, empezando por la espalda. Desliza tus manos por la superficie del cuerpo utilizando movimientos largos. Amasa el cuello, no con mucha presión, y la parte superior de la espalda para liberar las tensiones de la excitación sexual. Usa las yemas de los dedos rozando a penas la piel, pero sin hacer cosquillas. Puedes utilizar el pelo, la boca o tu cuerpo para acariciar el cuerpo de tu pareja. Amasa las nalgas, la hendidura que las separa y continúa masajeando hasta el ano. Luego el perineo... y pídele que se dé la vuelta. Pon una de tus manos en la parte delantera del cuerpo utilizando los movimientos anteriores
y con la otra masajéale el pecho. Acaríciale los pechos y alterna las presiones y los movimientos suaves. Por último, recorre lentamente su cuerpo desde el pecho a los genitales. Acaríciale las ingles, sube a la tripa y vuelve a bajar al interior de las ingles. Cuando llegues a los genitales acarícialos y masajea si puedes un poco el abdomen, el pecho o los muslos. Llegado este punto, el nivel de deseo y de excitación de tu pareja te indicará hasta dónde puedes llegar con el masaje genital.
Pasar suavemente los dedos... Esta es una experiencia interesante que yo hago vivir a mis pacientes en la consulta. Es muy recomendable para descansar y poder llegar al cuerpo y a sus sensaciones... Y cuando se vive esto con la pareja, es un momento muy gratificante, porque es como un ligero masaje en la superficie de la piel. Los pelillos del vello se erizan y los toques son muy excitantes ... Se excluyen las zonas genitales y las manos se pasean por la espalda, por el pecho, la tripa ... Puedes hacer movimientos largos o circulares, rozar las palmas de las manos o las plantas de los pies, la parte interna de los brazos y de las piernas. También puedes rozar las nalgas... ¿Te apetece dedicar mucho tiempo a dar un suave masaje por el cuerpo? Esta vez podrías añadir el toque erótico del aceite para darte tu misma con las manos untadas de aceite, un masaje en los pechos. Observa cómo te gusta de suave o de fuerte para explicárselo a tu compañero, y ponlo en práctica con él... Y si las sensaciones son muy relajantes alguna vez podrías quedarte dormid@ durante el Masaje. No te preocupes porque ha sido una experiencia deliciosa... No siempre tiene que terminar con sexo o tal vez te despiertes después de haber tenido un sueño erótico. Es una experiencia que os enseñará más sobre vuestras propias sensaciones, vuestros deseos o vuestras fantasías. Claro estos delicados masajes en los pies o en las piernas pueden provocar en él una erección... Y si ella después de practicar este "arte de las caricias" está tan excitada ... y ya no puede más, tiene que pedir lo que necesita y prometer a su amado una dulce revancha. Lo cierto es que el Masaje, cuando se tienen problemas, no puede provocar el
máximo rendimiento en la cama, y a veces no es bastante para estimular el placer, ni el amor de la pareja. Y si no obtienes los resultados deseados ni el efecto que esperas... Tendrás que iniciar “el proceso piel a piel”
El proceso piel a piel En contra de lo que se cree, resolver la anorgasmia y los trastornos sexuales de una forma favorable puede ser cosa de poco tiempo. Además la terapia es muy eficaz y muy agradable de vivir. En una primera fase él recibirá información detallada de la fisiología sexual de la mujer, de la anatomía femenina y de la sensibilidad sexual de la mujer. Conocer el cuerpo y sus reacciones es básico para ambos, también el conocimiento de las zonas erógenas y saber que éstas no funcionan automáticamente sino que activarlas o bloquearlas depende del estado psíquico y emocional que rodee a la mujer en ese momento. Algo muy común que sucede es que la mujer pueda sufrir depresión a causa de la anorgasmia o al revés, o si se ha sometido a tratamiento con fármacos, su bajo estado de ánimo o emocional más la acción de los fármacos pueden contribuir a la falta de deseo o al bloqueo sexual. En este proceso terapéutico con el sexólogo, los dos miembros de la pareja tienen que estar de acuerdo. Dejar de mantener las relaciones sexuales como las tenían, lo que no significa que no vayan a disfrutar del encuentro sino que estén dispuestos a experimentar con el placer sexual. Es ahora cuando evitarán acariciarse a la vez y lo harán alternando, uno será el activo y otro el pasivo, el receptor. Luego los roles se intercambian y uno será más generoso, el que procura las caricias, y el otro más egoísta, el que las recibe, sin pensar en devolverlas enseguida. Y luego cambian los roles y se establece una relación solidaria. Así cada uno centra su atención en lo que hace y se dedican a dar y recibir evitando distraerse. Aquí desarrollan la sensualidad al máximo y las caricias deben hacerlas por todo el cuerpo menos en las zonas erógenas y en los genitales, para no provocar el orgasmo. Se despertarán las sensaciones, las vibraciones de la piel y el deleite y el gozo. Esta es una forma de alejarse de las exigencias sexuales y del sentimiento de frustración, porque que en la sexualidad no cabe el fracaso, y en ese momento
no hay que tener otro objetivo que disfrutar de las sensaciones y abandonarse a ellas. Sólo pensar en uno mismo y en el contacto piel a piel. A partir de ahora aprenderán a acariciarse, y poco a poco empezarán a explorar los genitales del otro para saber masturbarse, evitando los sentimientos de culpa y permitiéndose las fantasías sexuales que vayan a aumentar el placer y la excitación. Irán introduciendo estrategias mientras dura la masturbación para alcanzar el orgasmo, como contraer los músculos de los muslos, el perineo y la vagina con intervalos de un segundo, por lo menos doce veces. Así cuando se conoce cómo llegar al orgasmo, ya se sabe cómo disfrutar sin obstáculos. La importancia del tacto…
Yo te toco... tú me tocas: el tacto La importancia del tacto es tal, que no sólo en las relaciones sexuales tendrían que producirse acercamientos sino en cualquier otra situación o con cualquier otra persona. Muchos cuando te acercas y les tocas, aunque tengan ropa, les encanta. Porque en las relaciones, sólo se tocan los órganos genitales ¿no? Claro no hay que excluirlos pero... y el resto del cuerpo. Lo que ocurre es que a mucho hombres no les gusta que les toquen el cuerpo, y hay hombres que no disfrutan si les tocan o les acarician el pecho, los pezones... Les resulta desagradable aunque lamer los pechos de una mujer les parece una delicia. Es una cuestión cultural. A mí, me dice un paciente en la consulta, "las mujeres no me tocan y añade y las toco mucho y por todas partes, las acaricio constantemente, pero ellas a mi no o no tanto" Dice: "a mí me gustaría que me tocasen más" Y es que muchos se quejan de que esto les ocurre tanto con sus amantes como cuando tienen pareja estable. Claro para la mayoría de las personas la caricia tiene un componente más afectivo, y es difícil que la incorporen en las relaciones de una noche, que son más impulsivas y sexuales. Cuando el sexo funciona bien las parejas estables se acarician mucho, y comentan que esas caricias son sensaciones de lo más placenteras dentro de la relación íntima. Y sobre todo acariciarse durante mucho tiempo y sin prisas recorriendo todos los rincones... A veces las mujeres creen que ellos sólo usan un músculo del cuerpo y si se lo acarician... es suficiente.
Lo que sí influye es el rol social que, hasta hace poco, asociaba las relaciones sexuales de las mujeres con la pasividad, es decir dejarse hacer más que hacer ellas. También hay hombres que son muy activos por miedo a que ellas tomen la iniciativa... Y a muchos les ha costado mucho aprender a dejarse tocar... vamos a dejarse hacer cosas sexuales. Claro les gusta tomar la iniciativa pero se cansan de tomarla siempre y a veces les gusta que ellas les busquen, y si por ejemplo su pareja les despierta para hacer el amor, no se ponen de mal humor. Y hay hombres que dan con mujeres con problemas que no les gusta que les toquen los pechos o el pubis, que rechazan el cunilingus o que sólo llegan al clímax en una postura determinada y prefieren que no sea cara a cara, porque les da vergüenza que él las vea disfrutar disfrutar y las tome por una puta... puta... Les conviene elaborar esos problemas que son la base de una vida sexual compartida y satisfactoria porque el contacto físico también importa.
El contacto físico también es sexo ¿ Cómor...? Como diría el famoso cómico. ¿Que sólo el contacto físico es sexo? Sí, eso, por ahí vas bien... Y sigue... porque en las relaciones físicas se experimentan sentimientos y sensaciones que tienen que ver con la proximidad física. Es una forma de valorar la intimidad y la proximidad por sí mismas, que sólo considerarlas como la antesala del coito y el orgasmo. Desde luego en un mundo ideal el sexo tendría que ser una manera de estar cerca, de comunicarse con facilidad con otra persona. Lo que no significa establecer relaciones con más personas o que alguien se vaya metiendo en la cama de todos sus amigos. Entonces sería posible gozar de la proximidad y de la afectividad que necesitamos sin que esta actitud conduzca invariablemente al coito. Y es que, si todos nos relacionamos con más personas con afecto y contacto físico, seguramente disfrutaríamos de una atmósfera muy agradable en la que viviríamos con comodidad y no necesitaríamos sentir que siempre el contacto físico va en dirección al coito. Para muchas mujeres es más importante el contacto físico y la proximidad, que los orgasmos con la pareja. Esto se puede aceptar, pero si las mujeres se masturban para alcanzar el orgasmo, es evidente que también el orgasmo es fundamental para ellas.
La verdad es que tanto el contacto íntimo con el cuerpo y la proximidad física, como el orgasmo, son muy importantes para ellas porque muchas veces se han visto obligadas a llegar al orgasmo por caminos separados. Lo que parece más significativo es que el contacto del cuerpo y la proximidad física se han infravalorado en nuestro modelo de relaciones sexuales. Y que los besos, las caricias, la charla y la ternura que hay en la pareja cuando se gustan y disfrutan estando juntos, es también muy importante. Que el sexo tiene que apoyarse en la sensualidad mutua, en la comprensión y en ese estar cerca físicamente, y las caricias se han considerado desde tiempos inmemoriales como una forma de sexualidad que no siempre es preludio del coito. Según Kinsey también otros mamíferos se acarician mucho como una forma de sexualidad. Y añade "en la mayoría de los mamíferos hay una gran cantidad de juegos sexuales que nunca conducen al coito. Casi todos los mamíferos se unen y exploran con sus morros. Labios con labios, lenguas con lenguas, y emplean la boca para manipular todas las partes de su compañero, incluyendo los genitales" Y añade: "algunos animales esperan horas o días de uegos sexuales antes de llegar al coito, si es que no se separan antes de la unión genital"
La importancia del sexo en la sociedad Voy a hablaros de la visión de la Sexualidad hoy en día. La experiencia clínica en consulta nos pone en contacto con mujeres y hombres que están muy apartados de la realidad cotidiana, que en grupos de amigos relatan experiencias sexuales maravillosas con hombres y mujeres excepcionales, que jadean y gritan en cada orgasmo. Hombres que nos hablan de tener tres orgasmos en una noche o encuentros con mujeres que se insinúan y que se meten en su cama casi por sorpresa... Y así hasta el infinito. Los relatos así contados movilizan a los amigos porque creen exactamente lo que oyen. Se angustian por estas hazañas, que en parte pueden ser ciertas, y que comparan con la pobreza de sus relaciones cotidianas. Desde luego estas maravillosas relaciones pueden ser ciertas lo que implica esfuerzo y voluntad para lograrlo. Claro sus protagonistas no son superhombres que emergen de las revistas de aventuras, son hombres que han aprendido a vivir el sexo con
calidad, igual que se pueden comer un buen asado o un riquísimo plato de Paella. Han aprendido a utilizar el sexo no sólo para procrear, sino para gozar de él, controlando la eyaculación para alargar la relación sexual, para tener orgasmos más intensos y a veces para introducir la ternura. Esto que parece un mito: no lo es, es posible, y los que lo viven pueden atestiguarlo. Cuando l Sexualidad se disfruta los deseos se cumplen y se da paso a las ilusiones en la vida cotidiana, y la calidad de vida aumenta. Hoy día la Sexualidad Humana se ha hecho social y está con pleno derecho en las conversaciones entre compañeros y amigos, en los medios de comunicación, prensa, radio y televisión, penetra en los seres humanos, se cuela en los libros de autoayuda, en las revistas del corazón, y en las páginas de Internet. En las grandes ciudades la participación social de las personas se ha reducido mucho, y la Sexualidad es su último refugio. Se utiliza el sexo en propagandas y en promociones y muchas veces el sexo es un ansiolítico o un antidepresivo natural. También para escapar hacia la felicidad anhelada frente a los problemas económicos, sociales o políticos, el paro y la lucha por conseguir lo básico para subsistir. Los que aún no han podido o actualmente no pueden vivir una Sexualidad moderna y satisfactoria responden a deseos incumplidos y son insatisfechos crónicos de la Sexualidad común y corriente. Se frustran porque no pueden llevar a cabo sus ilusiones en su Sexualidad del día a día. En consulta nos plantean problemas con la pareja porque no hay un acoplamiento, lo que es fundamental y moviliza todas las energías del universo. Si te identificas con los problemas que te da el sexo y tu vida sexual continúa sin demasiadas variantes, la solución te conduce a una ansiedad sexual que elude las relaciones sexuales, con temores hacia el próximo encuentro y desconfianza en resolver la disfunción sexual. Prueba a acercarte a tu pareja…
Compartir sensaciones en el ahora Para agrandar el momento presente tienes que compartir con la pareja lo que
experimentas interiormente, sentimientos afectivos que llegan a tu corazón o cualquier sensación sutil que se manifieste en tu cuerpo... Dar a conocer a tu pareja lo que sientes y dónde lo sientes, es abrir una ventana desde donde ella puede conocer tus sensaciones o compartir tus sentimientos. Empezar a adoptar una forma de sexualidad desconocida para ti. Saber qué está pasando dentro del cuerpo de tu pareja... Que si no lo sabes tendrás que imaginar, lo que puede llevarte a confusión, y generar dudas y tensiones, que no apoyarían una buena relación sexual. Informar con pocas palabras puede llevaros tanto a ti como a tu pareja a experimentar una relajación gustosa. Aunque sea muy leve siempre habrá algo que compartir mientras las sensaciones internas aparecen, fluyen y se mueven continuamente. No es necesario dialogar sino comunicarse con el otro y recibir un feedback de lo que siente en esos momentos. Cuando reconoces las sensaciones internas se amplifican, y si centras la atención en sentimientos gratificantes o en zonas agradables del cuerpo, podrás comprobar que las sensaciones o esos lugares se expanden... Porque si confiesas algo que tenga que ver con tus impresiones internas, tu cuerpo recibe esa comunicación simultáneamente y también tu cerebro, lo que te sitúa más en el aquí y ahora, y te hace estar en el presente. Si no tienes sensaciones genitales, sino percibes nada... has de saber que es muy frecuente al principio, y tienes que decirlo sin temor. Y añade qué es lo que sientes cuando no sientes nada, cuando seas capaz de admitirlo darás un gran paso adelante y poco a poco vas a recuperar la sensibilidad perdida. Llora si es lo que necesitas, porque después es muy posible que notes mayor sensibilidad en el pene o en la vagina. Si hay sentimientos ocultos que es necesario mostrar a tu pareja, entonces no puedes comunicar lo que sucede, a menos que bloquees tus sentimientos o te distancies de ellos. Tienes que dar rienda suelta a tus sentimientos con control, a permitir que emerjan sensaciones reprimidas, que es actuar de una forma muy sana y renovadora para tu Sexualidad.
LA ERÓTICA
Taller de Erótica ¿Qué es la Erótica? Si nos fijamos podemos ver que es una atracción muy intensa semejante a la sexual. Muchos poetas a lo largo de los tiempos han invocado al dios Eros para atraer a la mujer amada, esa que deseaban y no podían tener en sus brazos. Sabemos que la Erótica es una expresión natural... espontánea, luego habrá que explorar... ir descubriendo y vivir otras formas de expresión corporal. Empezar un camino, una ruta hacia la captación y el descubrimiento de nuevas sensaciones que hasta ahora pasaron sin ser percibidas... ¿Cómo respondemos a un acercamiento o a una caricia del otro? ¿Le enviamos a cambio un gesto o huimos? ¿Nos alejamos con cualquier excusa? Es muy importante trabajar en los Talleres de Erótica buscando el equilibrio entre la conciencia, el cuerpo y las emociones. Emociones que pueden ser negativas, como la tristeza o el miedo o positivas como la alegría. Conseguir esta armonía es uno de los objetivos de este Taller porque las personas de una forma automática han aprendido a contener sus sentimientos, a cambiar su expresión y exteriorizan lo contrario de lo que sienten. Es decir si están enfadados, sonríen... cuando están tristes reprimen sus lágrimas, y muchas veces cuando el hombre en una situación determinada inicia un acercamiento... va despacio hacia ella. La mujer está expectante, no sabe qué va le a hacer... una caricia o sólo la mirará a los ojos... y eso sí ella, captará una sensación en su cuerpo que la pedirá alguna respuesta por su parte. Si cuando la vivas te das cuenta de cómo es esa sensación podrás actuar con armonía y coherencia: podrás dar la respuesta adecuada. En estos Talleres de Erótica podrás compartir tus limitaciones, las que hablan de tus debilidades que muchas veces, ocultas ... En estos Talleres podrás ser consciente de ellas, hacerlas tuyas e integrarlas ... El número de participantes que asisten a los Talleres de Erótica varía, entre 6 y 10 personas, siempre pares porque muchos de los juegos se hacen en pareja. Y descubren la importancia de las manos…
Manos hábiles para el amor
Cuando las manos hablan pueden ofrecer a veces tanto placer como los genitales y para algunas personas más... Aquí la fantasía puede desarrollarse e imaginar cómo serían las caricias de él o de ella si pudieran rozar su cuerpo. Las manos son ricas en expresividad, pueden expresar afecto, ternura, trasmitir seguridad y sensación de dominio, de poder... Y son percepciones ligadas a nuestra cultura y a nuestra educación. Tradicionalmente es el hombre el que toma la iniciativa, el que nos da la mano en cualquier relación sea o no de trabajo, aquí el varón hace gala de su poder. Aunque si es la mujer la que se acerca y toca antes al hombre, se asocia a una intención sexual. Esto nos dicen los estudios sobre comunicación no verbal, estudios realizados en los años setenta que necesitan actualizarse en este nuevo siglo, en el que la mujer se ha integrado en el mundo de la empresa y la política. Para la mujer las manos del hombre han sido un foco de atracción con el que habitualmente ha soñado... Las manos grandes significan para ella sensaciones de calor y de acogida. Manos que conquistan... Luego depende de la actitud, si quieren un rollo sin más y no quieren implicarse emocionalmente o si desean estar pendiente de ti. Las manos femeninas también hacer soñar al hombre. Además y según la experiencia que tengan, pueden estar más pendientes del otro, que quizá sólo desea disfrutar y pasarlo bien y por eso prefiere a alguien experimentado. Luego ya depende de los gustos, si las mujeres prefieren hombres más altos que ellas, algo creativos, educados y con manos expresivas... O si a ellos les gustan llenitas, dulces ... pero seguras de sí mismas. Porque al sexo hay que echarle imaginación ¿no? La experiencia en el sexo es primordial, es un punto de apoyo para poder gozar del sexo compartido, porque el sexo es un encuentro con el otro, que a veces prefiere relaciones con alguien con experiencia, que sepa hacer, no sólo recibir. Si éste es tu caso, si no tienes experiencia y hacer el amor supone un caos, deja de sufrir e infórmate para que el sexo fluya como la seda y empieces a conocer las zonas especiales de tu cuerpo y del de tu pareja.
Las zonas erógenas
Las partes del cuerpo con una respuesta sexual más intensa se les llamó zonas erógenas, y son partes de la piel que al estimularlas responden sexualmente con excitación. Hoy se utiliza menos este término porque se considera toda la piel como una zona erógena llena de sensaciones, lo que no excluye que dentro de ellas haya otras que provoquen una excitación mayor. Estas conductas en el momento de la excitación tienen una misión: sincronizar las respuestas sexuales de los dos amantes. Cuando ellos se besan, se acarician y hablan en sintonía, disfrutan de una satisfacción plena, viviendo a la vez una fase parecida de excitación. Este es un punto clave en las disfunciones sexuales, porque a menudo los trastornos de la Respuesta Sexual se originan por una falta de sincronización en la Fase de excitación. Se pueden encontrar puntos erógenos en cualquier parte del cuerpo, en el pelo, los párpados, la nuca, los brazos, la parte interna de los muslos, los pies, y… La cabeza y el pelo son sensibles al roce del cuero cabelludo con los dedos, dando un masaje que produce relajamiento y placer. Los ojos poseen muchas terminaciones nerviosas y con suaves caricias con la lengua o los dedos se excitan con facilidad. La boca y los labios se excitan con el contacto y las caricias de otros labios o se pueden utilizar para acariciar el cuerpo de la pareja. Las orejas son muy sensibles tanto la parte de atrás como el lóbulo y se rozan con la lengua o los labios para provocar el placer de la pareja, y el oído cuando escucha susurros se vuelve especialmente erógeno para la mujer. El cuello, la nuca y los hombros se sensibilizan al contacto con las manos y con la boca, y podrían producir hasta escalofríos. Psicológicamente, la nuca transmite una sensación de confianza para el que recibe la caricia, y de ternura para el que la hace. Los brazos se estimulan desde la axila hasta la cara interna del antebrazo, y en las mujeres la extensión de las mamas puede ser particularmente erógena. Las manos casi no se contemplan, pero el contacto de las manos de los amantes da confianza y prepara para el encuentro sexual.
El pecho responde a los contactos piel a piel o con las manos, aunque con menos excitación en algunos hombres, mientras que los senos de la mujer son un centro de placer femenino, y una de las zonas erógenas más destacadas en su cuerpo. También el vientre dónde las pequeñas caricias y movimientos de las manos proporcionan placer sexual por su proximidad a los genitales, eso sí: atención a las cosquillas. Las ingles y los muslos tienen abundantes terminaciones nerviosas. Se recomienda un masaje espontáneo utilizando la intuición. Los pies son esos desconocidos, y contienen una gran zona erógena que después de una buena limpieza, se convierte en una fuente de placer sobre todo el dedo pulgar del pie. Así podríamos seguir aludiendo a otras bien conocidas como son: las nalgas, la parte posterior de las rodillas, el perineo y por supuesto los genitales. Y como no, el cerebro que dando paso a las fantasías propias, puede funcionar como una auténtica zona erógena. Y atención al morbo sexual, que es un gran estimulante.
El morbo sexual El morbo es difícil de definir porque es subjetivo, y a veces se utiliza como término peyorativo si definimos el comportamiento de una persona, pero no el nuestro. En ocasiones "morbo" se utiliza para definir un comportamiento sexual más libre o menos inhibido que el de una pareja tradicional... Un ejemplo lo tenemos en el sexo oral y la masturbación que hace mucho tiempo se consideraban prácticas morbosas y que ahora forman parte de las prácticas sexuales de la mayoría de las parejas. Antes muchos se masturbaban con la misma frecuencia que ahora, pero pocos admitían que lo hacían porque era una actividad condenada por profesores, sacerdotes... Claro que hoy se le llama sexo morboso a las prácticas sexuales fuera del uego previo, del coito, de la masturbación o del sexo oral. Y también se consideran morbosas las parafilias como el fetichismo, y el sexo anal heterosexual que hoy día es una práctica más habitual de lo que creemos.
Parece que no pero ¿es muy común la práctica del sexo morboso? En las parejas estables entre el 10 y el 30% han practicado alguna vez el sexo morboso y los expertos aseguran que el sexo ha empezado a ser más morboso en los últimos 20 años. Esto se debe a varios factores como el deseo de la pareja monógama por añadir algo de pimienta a sus relaciones sexuales, practicando juegos sexuales tomados de los medios de comunicación como el esclavismo sexual, el bondage o la ropa de cuero... Si quieres añadir variedad a tu vida sexual podrías practicar el morbo suave para añadir variantes a tu vida sexual, aunque algunas personas tienen mayor necesidad de variar que otras, y las hay que necesitan vivir sensaciones sexuales fuertes, que asocian con el bondage o con los juegos sadomasoquistas... También puedes incorporar prácticas sexuales más exóticas como son los juegos sexuales tiernos y emotivos. Si las prácticas sexuales te producen dolor o humillación, o se vuelven obsesivas y se convierten en una condición indispensable para la excitación o para llegar al orgasmo, entonces deben ser un motivo de preocupación. Y entender que nadie tiene por qué sufrir coacción por parte de su pareja o hacer cosas que no desea hacer... Y aprender que estos juegos deben constitui una fuente de placer no un problema constante con el que tienes que convivir...
Los tacones y la Erótica ¿ Los tacones colocan a las mujeres a la altura de los hombres? Freud, el conocido psicoanalista, fue quién primero descubrió los zapatos de tacón, y los relacionó con el deseo sexual y con la sumisión del hombre que se dejaba vencer. Lo cierto es que cuando la chica se arregla y elige entre sus zapatos, esos de tacón, es que algo persigue... más o menos consciente de ello. De entrada ya cambia su manera de andar y empieza a cambiar su actitud... La uróloga Tatiana María Cerruto, de la Universidad de Verona, aseguró a través de un estudio que "el uso de tacones altos en las relaciones, mejora la performance erótica de las mujeres", publica MUNDO 52...Y añade "los músculos de la pelvis se ven beneficiados mejorando el rendimiento sexual"
Este estudio fue realizado a 66 mujeres menores de 50 años, que cuando elevan su talón a 15º del suelo, lo que supone un tacón de 5 cm., mantienen una buena postura en sus músculos pélvicos. Los tacones también refuerzan los músculos del suelo pélvico, como son, la vejiga, el intestino grueso y el útero. Las mujeres que usan tacones logran orgasmos más intensos y la zona genital no envejece. Los músculos están más relajados, lo que les da fuerza y habilidad para contraerse. La actitud erótica estimula sobre todo la imaginación aunque ésta por si sola puede articular imágenes muy subidas de tono. La Erótica es el arte de la Sensualidad, de la provocación y de los mensajes subliminales. A veces mostrar, otras tapar y poner la imaginación a su servicio ... No habéis pensado que, los zapatos dicen mucho de quién se los pone, de sus gustos, de su estilo de vida, de su clase social, de su sensualidad, de su Sexualidad ... y es que... forman una imagen completa de la persona que los lleva.
¿Qué te da más placer el sexo o el dinero? El dinero y el sexo no se pueden comparar. El dinero nos aporta seguridad, poder, es como un talismán. Nos da prestigio, categoría... Marca esa distinción que muchas veces es índice de ser una persona, inteligente, trabajadora, ordenada. Que tiene una familia... que sigue las normas sociales. Si tiene dinero es bien venido a la sociedad. Llega con todos los honores... Y como el dinero es necesario para la supervivencia, a veces las parejas se deshacen por motivos económicos... – “Nos queremos, pero es una pelea constante” ¡Siempre discutiendo por lo mismo! ¿Y el sexo cómo lo vivimos? El sexo nos lleva por el camino de las emociones. Algo distinto a lo que acostumbramos durante el día. Nos conecta con el cuerpo y con sus sensaciones. ¡Es uno de los estímulos más poderosos que poseemos! En las biografías de grandes personalidades, de genios o incluso de hombres de hoy que han llegado a conseguir logros, la mayoría de ellos tiene una fuerte naturaleza sexual. Eso no quiere decir que todos los que poseen una fuerte Sexualidad sean genios.
A lo largo de la historia vemos, que esa poderosa energía sexual es la que impulsa a los grandes líderes, inventores o artistas. La Sexualidad es la energía creativa que utilizan los genios. Toda esta energía sexual les ayuda a ascender. Es un gran estimulante mental. Las relaciones sexuales bien vividas, alejan las preocupaciones y las pequeñas molestias cotidianas y nos cargan de energía sexual, que podemos utilizar en nuestra vida cotidiana, en nuestras relaciones sociales o en el trabajo. Uno de los rasgos de la personalidad es el "magnetismo", que es energía sexual. Las personas que desarrollan una fuerte naturaleza sexual están cargadas de "magnetismo".
Un juego : el sexo en la calle ¿Prefieres ser discreto e inhibir inhibir tus deseos o dejarte llevar llevar por tus impulsos sexuales sin que te importe que haya gente a tu alrededor? Tener sexo en público para algunos es algo prohibido porque aunque lo deseen muchas veces ni siquiera pueden manifestar expresiones de cariño. Sienten vergüenza y automáticamente inhiben su deseo sexual para no mostrar ningún tipo de interés y se retiran de esa pareja para no interactuar sexualmente con ella. Y es que la excitación puede llegar en cualquier momento en el autobús, en el parque, subiendo las escaleras de tu casa... Sí, hay personas que disfrutan mucho en estos encuentros eróticos en lugares públicos y elevan su nivel de excitación porque están haciendo algo prohibido. En sus juegos las parejas solteras o no, a veces en alguna de sus salidas deciden arriesgarse y ante la amenaza de ser descubiertos, alcanzan altos niveles de excitación que no obtienen en su vida cotidiana haciendo sexo en su casa o en la consabida cama. En ocasiones otras parejas necesitan reafirmarse a través de estos actos y perciben un gran desahogo disfrutando de su libertad sexual. Porque la cama no lo es todo... y sabemos que hay otros lugares ideales para disfrutar del sexo. Esos en los que se estimula la adrenalina, se juega con la sorpresa y el sexo salvaje ... Y por qué no echar mano a veces del colchón, utilizado como una herramienta erótica que puede haber en cualquier casa y que es cómodo y accesible. El primer lugar donde se suele hacer sexo es en el coche porque ofrece un sexo divertido y se accede a la sorpresa. Allí hay oscuridad, soledad y a la vez peligro. Ahora ya depende de la amplitud del coche que puedan adoptarse distintas posturas... Así que si te gusta el riesgo inténtalo una noche en una calle no muy transitada.
En el Cine se puede vivir un sexo pícaro porque se unen la oscuridad, los sonidos, y butacas en las últimas filas o en los laterales. Allí guardar silencio será todo un reto ! Y es un recurso para disfrutar en las películas aburridas! Si puedes intenta tener sexo al aire libre en parques, jardines o en el campo. Busca un espacio con muchos árboles donde puedas respirar y apartarte del mundo. Es un sexo divertido y diferente que te permite disfrutar de la naturaleza y formar parte de ella. Si tienes una piscina a mano vive momentos eróticos, juega y sorprende a tu pareja. Aquí ella puede montarse sobre él fácilmente, aunque a veces puede haber problemas de lubricación. Es decir la lubricación no es tan grande como fuera del agua debido a los líquidos que se emplean para la depuración. Lo que habrá que tener en cuenta es que aquí no puede usarse el preservativo, así que se recomienda sólo para parejas estables. Si puedes intenta tener sexo al aire libre en parques, jardines o en el campo. Busca un espacio con muchos árboles donde puedas respirar y apartarte del mundo. Es un sexo divertido y diferente que te permite disfrutar de la naturaleza y formar parte de ella. No olvidamos el mar que con su vaivén es perfecto para que los amantes disfruten en cualquier playa tranquila y vivan una de las experiencias más eróticas del sexo al aire libre ... y espontáneamente... ese lugar que surja en segundos y que os permita hacer esas travesuras que seguro hace tiempo que no hacéis.
LA MASTURBACIÓN
La masturbación ¿importa? Se sabe que la masturbación en el hombre y en la mujer es un primer nivel sobre el que se irá desarrollando la sexualidad. Es una práctica natural y necesaria en la evolución sexual de las personas. Disfrutar... te hace conocer tu propio cuerpo y sus reacciones lo que es básico para descubrir el placer de la autosatisfacción. Es más sencillo y te preparará, al principio... para disfrutar más tarde del placer compartido, sabiendo que no has tenido obstáculos, ni miedo de lograrlo y de disfrutarlo a solas. Porque la masturbación es la mejor manera de descubrir tus estímulos físicos y psíquicos que harán que se te despierte el deseo y tus respuestas sexuales. No sólo no perjudica tu salud física, ni tu salud mental sino que puede ser una válvula de escape para liberar tensiones sexuales y emocionales por conflictos de tu entorno o porque actúa como un sedante que libera endorfinas durante el orgasmo. También a veces la desilusión por el sexo podría venir por la incapacidad de llegar al orgasmo durante el coito. Además te sirve para aprender a dirigir tus fantasías, para conseguir un nivel de erotismo mental del que carecen sobre todo muchas mujeres. Y es que con la masturbación podrían investigar las mejores formas de llegar al orgasmo y de conseguir orgasmos múltiples, que la mayor parte de las mujeres alcanzan con facilidad con la autoestimulación. Es una manera de liberar y desviar la agresividad para liberarte de las tensiones del entorno, por eso de las endorfinas, de esas morfinas naturales y biológicas que libera tu cerebro con cada orgasmo. Todo y aún más porque puede funcionar como un analgésico para aliviar los dolores menstruales y algunas lumb álgias, y es un inocuo y excelente somnífero cuando necesitas dormir. Es un gran fármaco natural, sano, barato, eficaz y divertido. Es un recurso natural que aunque el sexo y el amor compartidos son el ideal con el que sueñas, a veces no es posible acceder a esa pareja con la que puedas encontrarte íntimamente. También tu pareja podría sufrir una enfermedad, rarezas del embarazo o no estar dispuesta, y no se adapta a tu frecuencia sexual. Entonces ¿por qué privarte de disfrutar de tu cuerpo si tú tienes otras apetencias? A nadie ofendes, ni a tu pareja le perjudicas, sólo es un diálogo privado de tú a tú con
tu cuerpo y ejercitar tu libertad. Y tanto para ellos como para ellas, si aprendéis a conocer qué desencadena esta explosión será más fácil que lo podáis transmitir a vuestra pareja y así conseguiréis volver a vivir el gusto y el deseo por vuestras relaciones sexuales. Eso sí cuando la masturbación se hace compulsiva es preocupante. Cuando se vive una obsesión que esclaviza nos habla de un síntoma que sale a la luz a través de esa conducta, que nos muestra un trastorno de ansiedad. Además para frenar sus comportamientos compulsivos tiene que cambiar su actitud hacia la sexualidad. Para reducir la vergüenza y la culpa para que desarrolle un satisfactorio modelo sexual y erótico también con la pareja.
El placer a solas viviendo en pareja Si lo haces es porque lo necesitas, aunque puedes sentir angustia o culpa, lo haces a escondidas y nunca lo hablas. ¿Qué es lo que te produce malestar? El placer solitario aparece en la vida sexual de hombres y mujeres sanos desde la niñez a la adolescencia y hasta la ancianidad. Creemos que cuando vivimos en pareja ya no es posible la individualidad sexual, y no es cierto porque te puede apetecer recrearte en ti mismo y ocuparte de tu propio cuerpo, sin interrumpir los deseos de tu compañero. ¿Te satisface tu pareja? ¿Tienes en cuenta tus necesidades? Si no es así quizá necesites satisfacerte a solas, pero si crees que hay un rechazo continuo tendrías que explicarle lo que sientes para buscar soluciones. Si es necesario, acudir a un sexólogo, como irías a la consulta de un traumatólogo, si tuvieras molestias en la espalda ¿No? Tu sexualidad no merece menos atención: es tan importante como tu espalda, y hay parejas que no viven con las mismas necesidades sexuales. A veces uno lo desea pero el otro no. ¿Qué hacer? Si seguimos las pautas tradicionales uno se quedará insatisfecho o el otro se verá forzado a mantener relaciones sexuales sin desearlas. Los dos saldrán mal parados, excepto si aceptan que el otro se pueda autosatisfacer como una actividad sexual más en la vida de la pareja. Este placer en solitario no tiene que ver con estar o no en pareja, y hay estudios que nos dicen que el 65% de los matrimonios los dos se masturban, y que tengan esta actividad en solitario
no significa que no estén satisfechos con su vida sexual. En un informe difundido por el Instituto Kinsey preguntaron a 30 parejas si solían autosatisfacerse a solas, y 60 personas contestaron que sí. Es decir el 100%. Lo sorprendente es que 28 de estos hombres lo desconocían, de ellas sólo dos pensaban que su marido lo hacía. Hay parejas que les cuesta entender que aunque tengan muchas actividades en común, a veces se necesita disponer de un espacio propio para disfrutar de la propia intimidad y poder estar a solas. La autosatisfacción no tiene por qué que ser una amenaza para la vida en pareja, debería vivirse sabiendo que la pareja puede disfrutar disfrutar de momentos íntimos para dedicárselos a sí misma y también compartirlos.
El placer y la masturbación juntos Para empezar debes dominar la técnica de alcanzar por ti misma el orgasmo, entonces puedes invitar a tu pareja a experimentarlo contigo… Porque en la masturbación mutua puedes observar de cerca a tu pareja y ver cómo se acaricia, lo que potencia la excitación y se convierte en una experiencia única. Hay que conocer las técnicas. Cuando uno de los dos se excita se lo trasmite al otro, y la excitación crece entre ambos, y se produce una mayor estimulación, que no podrían lograr masturbándose a solas. Así la masturbación y el placer que genera, incrementa la intimidad entre la pareja. Tienen cada uno la posibilidad de explorar su cuerpo, yendo a su ritmo, y además reciben como estímulo la presencia de su amante. En un sondeo hecho en EEUU se reveló que el 95% de los hombres encuestados afirmó sentirse enormemente excitado mientras su chica está masturbándose. Y muchos se liberan de una carga... Quizá no hay manera más directa de demostrarle cómo te gustaría que te tocase. Y si por lo que sea, tus necesidades han cambiado pero el modo de hacer el amor de tu pareja no : la masturbación hablará por sí misma. Este sistema os ayudará a desinhibiros durante el coito. Si ella necesita un vibrador, lo puede utilizar mientras mientras se masturba, masturba, después que lo emplee de cuando en cuando y de forma gradual, mientras lo hace con su compañero. Y lo mejor que puedes hacer por él es dejar que tu propio placer fluya...
Ellos deben saber que tocar el clítoris directamente, puede ser muy intenso para algunas mujeres, y les produce molestias, justo lo opuesto a la estimulación que pretenden ... Por eso si quieren evitarlo, lo mejor es colocar los dedos índice y corazón a cada lado de los labios mayores y luego hacer un movimiento circular para estimular la región del clítoris. Hay mujeres que piensan que masturbarse delante de la pareja es violento, y creen que las parejas no deben masturbarse ... Al contrario muchos hombres, disfrutan cuando ven cómo se masturba su mujer, lo que es para ellos un auténtico deseo sexual. Eso nos habla de que hay falta de acoplamiento en la pareja, y de la necesidad de hablar con un sexólogo, que les orientará y les informará sobre el comportamiento de la pareja en las relaciones sexuales. El Dr. Ramos psiquiatra, afirma que la masturbación es la principal fuente de orgasmos en las mujeres, no importa la edad que tengan o su estado civil, ni su experiencia sexual. En mi experiencia como sexóloga clínica, una paciente anorgásmica de 29 años, afirmaba masturbarse por las noches en la cama mientras su marido dormía. Lo que demuestra que ella no era anorgásmica, sólo lo era durante las relaciones sexuales con su marido... Y el Dr. Ramos añade, que incluso las mujeres más activas sexualmente tienen en la masturbación un gran aliado, y para muchas constituye el 80% de sus orgasmos. Claro la razón más importante para masturbarse es el orgasmo. La mayoría no utilizan juguetes eróticos, ni nada, muchas veces por no tenerlos a mano ... También aceptan que su pareja se masturbe, porque ellas creen que la masturbación es otra forma de experimentar el sexo más íntima, más personal, que satisface y es necesaria.
La pornografía A menudo pensamos que la mayoría de los que se excitan con vídeos porno son personas solitarias que reprimen su sexualidad y su vida amorosa, pero no siempre es cierto. ¡Te equivocas! Es un cliché que nos hace enemigos del placer, y de hecho hay muchas personas que viven una vida sexual intensa y sincera y disfrutan de las películas eróticas. Y lo hacen por distintas razones, para estimularse, para renovarse con nuevas ideas, para extraer material para sus fantasías o quizá ... para aprender algo
nuevo. Es así porque en los últimos años “la pornografía” se ha rescatado del cubo de la basura, ha aumentado su aceptación y hay más adeptos al porno. Y también las mujeres, que cada vez en mayor número confiesan que les gusta utilizar la literatura, las fotos y las películas eróticas para estimularse sexualmente. Cuando lo hacen por primera vez se sorprenden con las escenas que más las han excitado. Y es que durante mucho tiempo se afirmó que las mujeres no reaccionan ante estos estímulos visuales, porque claro, a las damas decentes no les gustan esas cochinadas... El uso consagró esa imagen patriarcal. Esa imagen que desexualiza, en gran medida, a las mujeres. No, las mujeres no son criaturas pánfilas... y se pueden excitar a través de lo visual. ¿Por qué no van a sentir el efecto ante el cuerpo desnudo de un hombre? ¿O ante la excitación de una mujer apasionada, o por qué no pueden excitarse observando los juegos sexuales de otros? Porque "la pornografía es una forma de artística que nos permite acceder sin trabas a la fantasía humana" dice Camille Paglia, famosa autora de culto norteamericana y crítica cultural. Desde luego depende de la escenificación porque toda obra de arte ya sea literatura, poesía, pintura, fotografía o película que contenga elementos relativos a la sexualidad puede ser erótica. Para contrastar, la pornografía es más fuerte, más directa y se confecciona con el propósito de provocar sensaciones sexuales. Eso sí como cada cuál es diferente lo que para unos es erótico, para otros es obsceno y lo rechazan, otros lo encuentran aburrido. Hay que aceptar que la mercancía no es de buena calidad, por eso a la mayoría no nos conmueve y nadie se deleita con ese cine porno. Y muchas mujeres nos quejamos de lo necesario que es un buen guión, una buena dirección de cámara, una estimulación orientada al placer femenino... y la elección de hombres guapos y juegos sexuales más variados. Lo que sí es cierto es que el buen cine erótico como: "El cartero siempre llama dos veces" es, como el pornográfico una forma artística y sin trabas de representar los uegos sexuales. Estos films tratan de personas como nosotros que mantienen conversaciones inteligentes y crean lentamente la tensión sexual necesaria para llegar al orgasmo, que simultáneamente estamos viendo en la pantalla. Nosotros pensamos que las películas porno no son documentales como las policíacas o las de amor, necesitan casi siempre un guión y su única finalidad es entretener y estimular.
LA INFIDELIDAD
¿Por qué existen los amantes? Sabes... que existen estereotipos que ven a la pareja como una unión que implica renuncia de la propia libertad, en la que no existe la sinceridad y los intercambios entre ambos son rígidos. Es curioso observar que una unión que -pienso- crearon para el amor, para compartir y respetarse, se puede convertir en una encerrona, en la que ellos - quizá no saben por qué- tienen la impresión de estar en un laberinto sin salida. Sí fueron ellos los que entraron pero ahora no saben cómo salir. Esto, claro está, no se da en todas las parejas, pero cuando tienen este tipo de vivencia, se puede resolver el problema utilizando la comunicación. Tienen que hablar de todo lo que les asfixia, de la necesidad de cambio, de que hay que innovar o renovarse... Sin embargo lo que ocurre, es que ellos buscan otros mecanismos ajenos a la pareja, para intentar salir de esa situación cerrada, para aliviar la asfixia, aunque manteniendo a la pareja. Es aquí cuando pueden surgir los amantes. Aquí tienen una razón, porque en la unión de la pareja existe un vínculo de dependencia y no hay libertad, así el amante se convierte en un medio para lograrlo. No sabemos si el amante va a resolver la asfixia o no... Lo que digo es que puede ser un motivo para buscar amantes. Aunque los amantes, suele pasar que se conviertan en una asfixia añadida, lo que indica que el problema real no está en la falta de libertad o en el aburrimiento de la pareja. Sabemos que a veces el amante es un recurso, una vía de escape de esa asfixia que vive la pareja y que no la aborda y no se comunican. Creo que hay veces que ni son conscientes de ella, sino que lo que manda es la inercia en estas situaciones. Y si entran en una dinámica de falta de comunicación y se resignan con lo que viven con la pareja, no es raro que busquen mecanismos de compensación para aliviar las tensiones internas. Lo más interesante de estos mecanismos es el deseo de mantener a la pareja y aliviarse a través de los amantes. El amante cumple una función paliativa, como un medicamento para el dolor de cabeza, que alivia pero no resuelve el problema, eso sí desaparece el síntoma -el dolor- en ese momento. Y aquí llegamos al autoengaño, el problema no se resuelve pero en nuestra mente inconsciente podemos creer que si se elimina la asfixia el problema
está resuelto y no es así. Y hay casos en los que el aburrimiento y la pérdida libertad dentro de la pareja hacen surgir la promiscuidad. Se mantienen relaciones con varias personas y hay cambio de amante, lo que indica un problema emocional que inhibe la sexualidad y el funcionamiento sexual en la pareja. Ahora si se es consciente de la promiscuidad y se elige sin dependencias, entonces no hay riesgo, es una elección como otras. También se recurre a los amantes cuando hay insatisfacción sexual, cuando falta complicidad, cuando hay deseos inconscientes de acabar con la pareja, de separase. Tienen que ser conscientes de que muchas veces no estamos unidos a los amantes, sino que son instrumentos que utilizamos para llevar a cabo nuestros deseos no aceptados de separarnos, y acabar la relación. Además sabrán que lo recomendable es aprender a no involucrar a otras personas, a no usarlas, ni manipular a la pareja. Esto que no es frecuente se puede aprender a verlo.
¿Has oído hablar de los cuernos? Si negamos que hay personas que buscan sexo fuera de la pareja que tienen, es como cerrar los ojos a la realidad. Y sabemos que hay parejas que lo hablan entre ellos, comparten el sexo con más personas, y hay quien decide no contarlo a su pareja, es aquí cuando aparecen los "cuernos" Parece un asunto superficial pero para poder hablarlo tienes que estar seguro de ser comprendido, porque puedes dañar al otro, que puede desarrollar una personalidad celosa. También depende de la pauta cultural... del sistema de valores de la pareja, y según el estilo que hayan acordado. La pregunta que tendrías que hacerte es : ¿vivo en pareja según mi propio modelo? Y si queremos avanzar sobre la tolerancia, es decir encajar otros modelos de relación entre las parejas, garantizando la supervivencia de la pareja, prácticas sexuales. Muchas veces el rechazo a modos alternativos de sexualidad se debe al miedo que tenemos al abandono, y a reconocer que las parejas más que amarse, se poseen. Claro en teoría somos libres a la hora de expresarnos, no nos poseemos unos a otros, y el sexo es una forma más de manifestación. Y si nuestra pareja no responde a nuestras expectativas entonces magnificamos el problema sexual, porque el compañero puede
darnos la máxima satisfacción o puede convertirse en el más grande de los infiernos. El problema aparece si nuestra pareja quiere o desea algo diferente a lo que esperamos. Es un tema complejo que tiene su origen en nuestra cultura sexista que es posesiva y está centrada en el poder de unos sobre otros. Y cuando digo complejas, no hablo de que no haya amor entre las parejas, y no dudo que lo hay también, lo que ocurre es que muchas veces son relaciones de control y dominación que están maquilladas de un aparente amor.
Infieles Es un comportamiento que puede apreciarse en algunas personas, y que amenaza la vida de la pareja. En él se ocultan miedos que afectan a la confianza, la lealtad y el respeto mutuo. Es una razón de peso para que la pareja rompa la relación. - Me ha puesto "los cuernos". Ya no podré confiar... Esto ha destruido la confianza que es común entre los enamorados, y creo que es una de las bases de la relación. No hay distinción de género: hombres y mujeres podrían ser infieles por igual porque los infieles buscan algo que no les ofrece su relación, y en vez de dialogar eligen ser infieles. A nivel sentimental o sexual da paso a la monotonía, la insatisfacción o a sentir que la pareja es menos cariñosa. También pueden meterse en la rutina cotidiana, esto da pie a desear nuevas sensaciones. Otras causas son: ver amenazada la libertad, el poder, la posición social o el dinero, lo que les lleva a un exceso de ambición. Por ejemplo, el hombre traiciona para hacer gala de su masculinidad. Eso es lo que espera la sociedad. ¿No? Hay personas que se preguntan si la pareja está siendo infiel... Y es que, si vives en pareja, obsérvale: si vuelve o no a la hora acostumbrada, si hay poco diálogo, si está irritable... Quizá no sean síntomas de traición pero son indicadores de que algo va mal, y existe el peligro de la infidelidad. Los hombres son menos observadores y tardan más en descubrir una infidelidad, a las mujeres no se les escapan los cambios en su pareja, y hay mujeres que no perdonan al hombre infiel, pero otras se auto-engañan para no hacer frente a esa hiriente realidad. Descubrir que nuestro amor nos engaña es
doloroso y humillante porque salen a la luz ciertos valores que se atribuyen a las parejas, como la sinceridad... Cuando se decide perdonar pero no se olvida, la discusiones se utilizan como arma a esgrimir que desgasta la relación, y lo más común es que las infidelidades sean el resultado de las crisis de la pareja, que busca en el sexo, experiencias emocionales o intelectuales que su pareja no les da. Si vivimos la infidelidad de la pareja nuestra autoestima baja, es entonces cuando deseamos relacionarnos con una persona distinta, que nos valore. Es una elección inconsciente. Cuando en la vida matrimonial entra en la rutina, ya no hay detalles del uno con el otro, ya no nos sentimos amados, llega la distancia y se pierde el encanto, y si la vida sexual carece de motivaciones, es defectuosa ... y podrían buscar fuera del matrimonio la satisfacción sexual que no encuentran en la pareja. Si en la cama no sentimos nada excitante, buscamos relaciones sexuales con otra persona para vengarnos, porque estamos enfadados con ella, y si la pareja tiene una dependencia emocional con sus padres, sino es independiente de ellos, su conducta infantil nos hace sentir que no contamos con su apoyo. Si nuestra relación es asfixiante, sentimos que hemos perdido nuestra independencia... Aunque también hay parejas que permiten la infidelidad porque se dan cuenta de las carencias que tienen. Cuando el hombre ha obtenido poder, dinero o una elevada posición social, se cree con el derecho a tener relaciones con más mujeres. Y a lo largo de la convivencia de una pareja se presentan crisis, y como no es imposible prevenir la infidelidad habrá que saber: que la comunicación formará parte de la vida cotidiana y se luchará contra la rutina. Habrá que tener aficiones comunes y conocer al otro, sus deseos y sus gustos, saber que nos ama y somos importantes para él. Para que se pueda facilitar esa puesta e marcha y la otra parte de la pareja se sienta cómoda y feliz contigo, y puedas vivir de acuerdo a tus expectativas y a tus deseos.
Si aparece un tercero... Todos conocemos la infidelidad esporádica, pero algo muy distinto es la infidelidad duradera, que acaba formando parte de la vida del "infiel" y además, de la relación de pareja. Y cuando el nuevo miembro, aparece en
escena -porque a veces es un hobby, una ocupación o sus amigos- bloquea o interfiere la relación con la pareja. Se establece entonces una relación con terceros en la que uno de ellos participa de dos relaciones paralelas sin que el otro esté al corriente ... Cuando se forma la nueva pareja dentro de la pareja, no es con intención de que dure, suele ser una diversión en un momento concreto, en horas bajas ... Esta es una de las consultas más frecuentes que atiendo en la consulta. Son personas que acuden a Terapia Sexual porque necesitan orientación, se sienten sin rumbo, desorientadas y no saben cómo salir... Me hablan de que su vida está acoplada a dos personas con amor, y dicen: qué haría yo sin alguna de ellas. No me sentiría complet@ Las causas son varias desde la soledad a la evolución divergente de gustos, aficiones e intereses de cada uno, amén de la rutina, la necesidad de un afecto que no tienen, y que puede conducir a un cambio de objetivos diferente al que se estableció al principio de la relación, por eso buscan una solución al problema. En esta situación buscan una persona que tenga esas características, que llene ese vacío, que ya no cubre la pareja. Uno de los factores más frecuentes que provoca esta búsqueda es la soledad: se necesita un tercero, porque aunque parezca absurdo uno de los dos se siente solo, aunque esté en compañía y no está a gusto, por eso busca o a otro para cubrir ese vacío. Y si llega la rutina y hacer siempre lo mismo, sin novedades, ni sorpresas, les cansa... la relación se agota y provoca que uno de los dos o a veces, los dos, salga de ese circuito cerrado y se lance a buscar alicientes o nuevos atractivos. El nuevo amante puede aparecer en sitios de lo más comunes como en el trabajo, entre los amigos, el gimnasio, el súper o cualquier tienda del barrio. La necesidad de afecto se pierde con el tiempo y como es necesaria para mantenerse y sobrevivir ... Si se pierde el hábito de dar y de mostrar el cariño al otro, y las manifestaciones de afecto suponen un esfuerzo ... ya no se da el beso, ni el abrazo íntimo, que incluso puede llegar a desaparecer. La cotidianidad y el sentimiento de posesión bloquean la necesidad de mostrar el afecto al compañero y la relación se vuelve raquítica, fría, rígida y carente de cariño. Así las cosas, no es raro que uno de los dos salga a buscar el afecto que perdió... En esta situación la actividad sexual suele ser
insuficiente e insatisfactoria, y tiende a reflejar la salud de la relación. Y si la sexualidad es pobre en cantidad y en calidad, ya no da sorpresas... Además se alarga en el tiempo, y suele ser uno factores desencadenantes de la búsqueda consciente o inconsciente, de nuevos alicientes sexuales para sentirse más vivo y más motivado. Otro factor a tener en cuenta es la evolución divergente, que se da más que nada en parejas que se conocen desde muy temprana edad y la relación se hace muy antigua. Aquí la evolución de cada uno a su manera y a veces de forma independiente, va agrandando la incomunicación y las diferencias, y se encuentran de pronto sin nada que decirse, sus intereses y sus inquietudes no coinciden. Ya ni se ven, no se escuchan, ni se oyen. Entonces aparece en escena un tercero, ese que sirve como complemento. Hoy en día es un problema no sólo para el hombre…
El hombre y sus problemas sexuales Muchas veces es el hombre quién inicia a la mujer en la vida sexual y el que la lleva al mundo del placer. Entonces él le trasmite su experiencia en el campo de la sexualidad, pero ¿al hombre quién le enseña? Es un problema complejo que tiene consecuencias, y si el hombre tiene problemas sexuales, su identidad como hombre, su rol en la relación con su mujer y en la sociedad se ven afectados. Su anatomía por tener sus órganos sexuales a la vista y al tacto le harán ser muy dependiente de la atención hacia su pene y a su capacidad eréctil, al volumen de su semen, a la duración del coito, número de eyaculaciones... y valora siempre el cuánto no el cómo. Y la mujer al prestar atención a sus órganos genitales que son más que nada internos no focaliza su atención tanto entre sus piernas sino en la totalidad de la piel. Y mientras que el hombre detecta con facilidad sus problemas no sucede lo mismo con ellas. Él observa a través de sus erecciones la certeza visible y palpable de que está excitado y disponible para las relaciones sexuales, y si está débil y frágil se sentirá vulnerable a las situaciones traumáticas... La sociedad asigna al varón el rol de fortaleza, actividad y agresividad, a la vez que rechaza la debilidad y muestra mucha reserva en la expresión de los afectos. Actualmente las cosas están cambiando, los hombres tienen menos testosterona son más expresivos
y no sólo expresan la cólera, algunos se permiten expresar sus sentimientos. Ahora quiero referirme a la aparición de la exigencia, de la culpa y de un profundo malestar ante los fallos de su vida sexual que son opuestos. Aparecen las quejas y ella es lenta pero él ... Se siente incómodo o asustado por la demanda de su mujer lo que intenta evadir con la ternura que expresa en la fase posterior a la eyaculación. El varón se excita sexualmente y eyacula puntualmente, pero hay mujeres que no siempre consiguen llegar al orgasmo, en algunas relaciones sí, y si lo dejan pueden llegar a la anorgasmia o a un pequeño orgasmo imperceptible a los ojos del hombre. Él suele desear y excitarse con más frecuencia, su compañera necesita ser seducida, estimulada ... para disfrutar del sexo. Hoy en día las consultas de sexología por disfunciones sexuales, son tanto de hombres como de mujeres en cualquier parte del mundo. La falta de deseo sexual en ambos, los problemas de erección, la eyaculación rápida en ellos, o las dificultades para llegar al orgasmo, el vaginismo o el dolor en el coito en ellas, son las quejas de jóvenes y de personas mayores... Son pocas las dudas sobre causas orgánicas que determinan problemas sexuales tanto neurológicos como hormonales y cuanto más orgánico más psicosexual es. Hoy no existen los problemas sexuales orgánicos o psicológicos son problemas psico-sexuales y cuando se detectan, hay que aprender a disminuir la ansiedad y el descontrol, los sentimientos de rabia e impotencia que forman parte de la conducta habitual y que se han repetido desde la adolescencia. Muy a menudo los hombres y las mujeres se comparan…
Problemas con la diferencia Hay algunos que se enervan cuando se enfrentan a cosas o a personas diferentes, y tienen ideas confusas sobre la igualdad. Es una igualdad doméstica que les produce rabia si el vecino, como dicen los americanos... tiene un jardín más verde o estrena un coche nuevo. Y es que se trata de la irritación que despierta eso, que es diferente. Los blancos que no aguantan a los negros, los altos que desprecian a los bajos o los ricos que humillan a los pobres... Y esta es una cuestión que se inserta
en la vida erótica. Estas afirmaciones pueden resultar extrañas e incluso forzadas, pero si las observamos desde la gran creatividad humana, veremos una manifestación de lo más curiosa ... Desde luego los genitales masculinos y femeninos son diferentes, aunque esta diferencia se hace evidente durante la práctica del sexo: el pene duplica su medida y en la mujer la vulva se hincha y la vagina se dilata. Aquí podríamos observar, cómo se acentúa la diferencia, las reacciones inesperadas de hombres y mujeres, sus gemidos o sus palabras exageradas, que expresan que su excitación crece por momentos... Eso sí cuando hay problemas podrían reaccionar con llanto, gritos o peleas sin más, aunque algunos lo hacen con más discreción. El método inconsciente más utilizado por ellas, para demostrar su hostilidad hacia el pene, el más simple, es no gozar de él. Y el caso de la mujer que no alcanza el orgasmo, es el equivalente femenino al del hombre con disfunción eréctil. Esta es una forma eficaz que tienen ambos, para rechazar la diferencia sexual. El hombre con problemas de erección no quiere admitir la diferencia, así que su pene flácido hace la relación más simétrica. Es un acto sexual frustrado inconscientemente, él no ejerce como hombre sino de manera femenina, de la misma forma que la mujer anorgásmica, que no llega al orgasmo, y no actúa plenamente como mujer. Así se logra la igualdad sexual, mientras hombres y mujeres luchan en el anonimato de sus habitaciones, para anular sus diferencias. Es una guerra absurda, como todas, en la que tenéis que conseguir el infinito placer de la paz, que llega sólo cuando siendo distintos, se ofrecen generosamente para que el otro goce. Y con seguridad tendrán que introducir cambios…
¿Qué cambiarías en tus relaciones sexuales? Muchas parejas no pueden especificar lo que les gustaría que fuera diferente en sus relaciones sexuales, y al principio suelen hablar más de lo que no quieren o de lo que no les agrada de su pareja. Por eso en Terapia les pido por separado que me lo expliquen con detalle. Se ponen a considerar la crítica del otro y a analizarla para que puedan ser conscientes de lo que no quieren y poder comprender lo que desean. Aquí están listos para compartir el uno con el otro sus propuestas de lo que les gusta.
En la sesión terapéutica antes de que uno de ellos empiece a hablar, le pido al otro que esté receptivo, es decir que escuche sin estar a la defensiva, sólo que deje que le llegue lo que explica el otro sobre lo que le gusta, porque en esa información está la llave que se entregan el uno al otro porque confían en él y le permiten la entrada. Se explora el tipo de obstáculos habituales que pueden encontrarse, y que tienen que tomarse en serio lo que con sinceridad diga el uno al otro, aceptando esa afirmación como la intención de expresarlo con la verdad. Y ese cambio traerá más intimidad y también buen sexo y afecto, y el placer de conversar. A partir de aquí han encontrado nuevas formas de reconocer la importancia del uno para el otro. A menudo me emociona tener la suerte de que la pareja me permita entrar en esa zona tierna y vulnerable de su mundo privado, y es entonces cuando trabajo para lograr cambios en los sentimientos y en los comportamientos sexuales esos que dan problemas y repercuten en otros aspectos de la relación, para mejorarla. También trabajo con el duelo para resolver traumas del pasado y prestarles la ayuda necesaria para que la pareja se pueda encontrar y puedan compartir su amabilidad y su ternura.
SEXO ANAL
Es una práctica que ofrece una variante más en las relaciones con la pareja, aunque no es una forma más de practicar la sexualidad. No se puede utilizar en cualquier contacto sexual, sólo cuando hay confianza, es decir con la pareja y practicando sexo seguro. Esta vez el pene se introduce por vía anal lo que en la antigüedad se llamaba sodomía, aludiendo a una práctica contra natura, por no perseguir los fines de la reproducción. Ahora se considera un uego erótico o una variante sexual, y a pesar de ser una parte del juego sexual que los heterosexuales ya utilizan hace bastante tiempo, algunos textos nos hablan de que es poco corriente entre hombres y mujeres. Otros la califican de asquerosa… poco higiénica, sin embargo en los pueblos primitivos era un acto común en los ritos de la pubertad y también cuando la mujer tenía la menstruación. Es una práctica utilizada también por los heterosexuales, y el hombre se lo propone a menudo a la mujer, aunque es una práctica menos aceptada que el sexo bucogenital. Muchos hombres lo piden y sus mujeres unas asienten sin desearlo y otras disfrutan mucho con este contacto. Los homosexuales practican el coito anal que vulgarmente se conoce como griego, aunque la felación es la práctica más frecuente entre ellos, y no es raro que el hombre pida esta caricia porque el ano como la vagina, tiene muchas terminaciones nerviosas y especialmente erógenas. Cuando la penetración es anal hay que saber que el esfínter anal muchas veces ofrece resistencia, y lo que necesita es una buena relajación muscular. También una estimulación adecuada que se lleva a cabo con un lubricante (con base agua, para no dañar el preservativo) y con la ayuda de un dedo que asegurará la dilatación del ano. El coito anal se llevará a la relación sexual con el consentimiento de la compañera, y si después de introducir el pene ella sintiera un dolor intenso o desagrado, su compañero se retirará. Tendrá que empezar con suavidad e ir penetrando poco a poco pero sin ser demasiado vigoroso. Utilizar el preservativo porque el tejido del recto es muy fino, podría romperse y al sangrar daría entrada a enfermedades de trasmisión sexual (ETS), como el SIDA. Habrá que proteger la salud, y si se utilizan objetos ir con cuidado porque el ano podría succionarlos y nos puede poner en un apuro... Si después de la penetración anal se pasa a la vaginal o bucal pueden pasar
bacterias a la vagina o a la boca. Sería recomendable cambiar de preservativo, y si no se utiliza, lavarse cuidadosamente el pene, antes de volver a penetrar.
SALUD SEXUAL
La salud sexual Cuando están integrados los elementos somáticos, emocionales y sociales de una persona, es que tiene salud sexual, según dijo La Organización Mundial de la Salud (OMS) en 1975. Y añade , “por medios enriquecedores que potencien la personalidad, la comunicación y el amor”. Y La Asociación Mundial de Sexología nos habla de que la Sexualidad es una parte integral de la personalidad humana. Como sabemos, los problemas sexuales son muy frecuentes en las parejas, y lo primero es conocerlos, para intentar darles soluciones. Un problema sexual se presenta cuando la pareja o uno de ellos está insatisfecho por aspectos de s conducta sexual con la pareja o en solitario, o es que el comportamiento sexual hace sufrir, produce dolores o molestias, a uno mismo o a la pareja, o es que uno es menor o discapacitado. Tomar contacto con la pareja para tratar un problema sexual no es fácil, lo primero son las dificultades para poder comentarlo abiertamente. Otras veces se busca cuál es el responsable del problema... el culpable, y se aborda desde la más absoluta soledad y miedo. Y si la pareja lo habla en privado, es con vergüenza, lo que dificulta la resolución del problema. Uno de mis deseos es ayudarte a mejorar tu vida sexual y la de tu pareja. Y si la pareja desea evaluar lo que falla en sus relaciones sexuales, tendrá que consultarlo, para buscar una solución al problema. Y no estaría de más recordar que todo problema sexual se tiene o se sufre con alguien, por eso cuando se consulta a un terapeuta sexual él intentará ayudarte o ayudaros -si vienes solo o en pareja- a valorar el problema. Lo primero será preguntar por tu educación sexual, religiosa o moral. Por tus actitudes hacia la sexualidad que te transmitieron, y cómo las has resuelto. Te preguntará por tu aprendizaje de conductas sexuales, si has sido víctima de abusos sexuales y cómo te has enfrentado a ellos. También la frecuencia que has tenido en las relaciones sexuales con las sucesivas parejas, y qué calidad había en tus relaciones afectivas. Así como los niveles de comunicación con tu pareja y cómo son las relaciones con otras personas... Además tendrás que hablar, es muy importante hablar para explicar tu dificultad sexual, cuáles crees que son las causas, cuáles son tus expectativas
y las de tu pareja, el impacto que tiene en la relación de pareja ... Qué soluciones has intentado ... Claro tu puedes estar seguro, de que todo lo que digas es estrictamente confidencial.
El daño que nos hace el tabaco ¿Es el tabaco la causa de trastornos sexuales?, me preguntan a menudo los pacientes. Y es que además del efecto psicológico que lleva en sí el acto de fumar, conocemos que la nicotina, a bajas temperaturas tiene un efecto estimulante, aumenta la capacidad de atención y disminuye la tensión nerviosa. Sabemos sin embargo, el efecto adverso que produce en el sistema circulatorio, claramente esencial para una buena función sexual. Cuando la irrigación sanguínea es dificultosa aparece la hipertensión, los infartos, la angina de pecho ... y otros trastornos vasculares que afectan a la sexualidad provocando en el hombre la disfunción eréctil y en la mujer problemas de lubricación. A veces en el caso de las mujeres la lubricación puede pasar desapercibida, aunque las dificultades para obtener placer y mantener la excitación son palpables. Se ha observado en algunos estudios que el varón que consume 20 o más de 20 cigarrillos al día observa que su capacidad de respuesta eréctil ha mermado. Los estudios sobre los efectos de la nicotina nos hablan de que cada cigarrillo, por efecto de la nicotina, produce media hora de espasmo arterial por lo que si alguien fuma un paquete y medio tiene mucho tiempo sus arterias contraídas, lo que dificulta la circulación de la sangre al pene para lograr la erección. A largo plazo produce arterioesclerosis, enfermedades vasculares periféricas, lo que también contribuye a la aparición de dificultades en la erección. En lo referente a la actividad sexual existe un estudio hecho por Médicos de la unidad de tabaquismo del Hospital de Bellvitge, en Barcelona (España) que nos revela que el tabaco influye negativamente como el alcohol o las drogas produciendo impotencia y esterilidad. Los especialistas señalan en primer lugar la voluntad del paciente como un
factor importantísimo para dejar el tabaco, subrayando que cada uno escogerá sus métodos para frenar la ansiedad, como beber grandes cantidades de agua, tomar infusiones sedantes, oler fruta, recurrir al café, masticar chicle, ponerse los parches ... Y por supuesto refugiarse en el sexo para calmar la ansiedad de los primeros días sin tabaco. Y sí, es un buen método utilizado como calmante de la ansiedad y para liberar las toxinas acumuladas por el tabaco. En torno al hábito de fumar se crea un cerco que se hace cada vez más estrecho, y un nuevo estudio realizado en Australia llega a la conclusión de que los hombres que se fuman 20 o más cigarrillos al día tienen el 40% más de probabilidades de padecer impotencia sexual que los no fumadores. Recordemos el cigarrillo post-coito que muchas veces hemos visto reflejado en las películas, que hace referencia a muchas experiencias cotidianas, y para algunos es más esperado que el cigarrillo después de una comida apetitosa. Y los amantes nos cuentan cómo ese cigarrillo les relaja y les hace sentirse más seguros... Eso sí la dependencia de la nicotina provoca mal humor lo que exige muchas veces fármacos sedantes o antidepresivos para ayudar al paciente, o hacer Terapia porque empezar una Terapia con Masaje, como he comprobado en consulta, frena esa gran ansiedad sin tener que recurrir a los fármacos.
Las drogas y sus efectos en la Sexualidad Algunas drogas pueden afectar al comportamiento sexual, a la libido, al placer sexual o causar un cierto desinterés. Otras alteran la respuesta sexual, la erección, la eyaculación y el orgasmo. Eso sí suelen disminuir el placer porque alteran la química de los nervios que regulan la respuesta sexual. Los que ingieren LSD dicen que es una droga que no estimula el deseo sexual, cuando las condiciones minimizan la sugestión y el placebo, pero cuando toman LSD en un ambiente erótico y el compañero está vinculado intensamente y espera que la sustancia potencie su sexualidad, a veces afirman haber tenido un encuentro sexual largo e intenso. La mayoría de las drogas de acción central, inhiben el comportamiento sexual no son afrodisíacos, farmacológicamente son inactivos, y si notan cómo
aumenta su conducta erótica es únicamente debido al efecto placebo, como la mandrágora que tiene forma de hombre y obtuvo popularidad en la Europa Medieval. Una sustancia de acción central es el alcohol, que durante mucho tiempo se dijo que era un afrodisíaco, pero en realidad es un depresor general del cerebro. Los efectos en pequeñas cantidades, en actividades sociales, producen un incremento de la libido porque liberan las inhibiciones por poco tiempo, en personas inhibidas, antes de que estén ebrias y resulten incapacitadas. Y las dosis mayores de alcohol bloquean la conducta en general de las personas, incluida la respuesta sexual. Si el alcoholismo es crónico, el consumo habitual de alcohol afecta seriamente la respuesta sexual en ambos sexos, aunque más en el hombre. No es raro que el hombre que se queja de falta de erección se tome tres copas de alcohol durante la comida, un whisky a media tarde y tres bebidas más durante la cena ... Claro tanto alcohol deprime gravemente la respuesta sexual. Necesita una terapia psico-sexual para que el sexólogo le ayude a reducir considerablemente estas dosis. Parecidos efectos sobre la conducta y sobre el sexo se producen cuando toman barbitúricos e hipnóticos. En pequeñas dosis no afectan, en dosis más grandes bloquean por completo toda la conducta, incluida la sexual. Disminuye la sexualidad en los seres humanos cuando se abusa del consumo de sedantes. Otras drogas son los alucinógenos y sobre todo el LSD, la marihuana y la MDA, que actúan sobre el sistema nervioso central y se emplean como afrodisíacos. Pueden afectar a la sexualidad por su acción general sobre el sistema nervioso central. El LSD es un alucinógeno poderoso, las personas conservan la orientación y la memoria, se liberan de inhibiciones y el resultado es que se ven inundados por una serie de imágenes y pensamientos que viven con intensidad. Si tienen relaciones sexuales en este estado de intoxicación no viven un sentimiento intensamente erótico. Suelen describirlo como algo interesante y diferente. Las relaciones suelen depender de cada individuo, pero a menudo son más difusas y se mezclan con otras sensaciones y pensamientos. Experimentan con menor intensidad el orgasmo, y lo viven como si estuviera separado de ellos, como algo de afuera. Si viven un mal viaje experimentan
sentimientos de miedo y paranoia. El HTC o marihuana es más suave, y es un alucinógeno que se toma en pequeñas dosis. A menudo los fumadores de porros dicen que les incrementa sus vivencias sexuales porque están más relajados y bajo los efectos de una ligera embriaguez (high) El MDA es un alucinógeno vinculado a las anfetaminas y parece tener un efecto estimulante sobre la sexualidad. No es un fenómeno aislado, sino que está en el contexto global de los alucinógenos. Las anfetaminas son estimulantes cerebrales que actúan centralmente y ejercen algunos efectos sobre la sexualidad. Algunos afirman que en dosis muy altas potencia el interés por el sexo y la ejecución del acto. Están más relajados y más confiados, incluso los hay que si se habitúan al consumo de esta sustancia química, ya no pueden funcionar sin ella. Hay estudios que afirman que los que utilizan con regularidad esta droga notan una disminución de su capacidad y de su interés por el sexo. La cocaína según sus consumidores produce un efecto placentero y excitante. Los adictos a esta droga se preocupan más por su deseo de consumir que de vivir el placer sexual. Informes sobre esta droga nos hablan de que en ciertas dosis estimulan la sexualidad y la realización del coito. Estos son los efectos de la acción de la droga sobre el cerebro y si el adicto consume dosis más altas constantemente, suele enfermar y el interés por el sexo desaparece. Habrá que tener en cuenta la edad, y a partir de la cuarentena... Por último os hablaré de las que afectan a la conducta sexual de manera indirecta, son las drogas que se utilizan para tratar trastornos psiquiátricos. Los pacientes que toman tranquilizantes y antidepresivos pueden notar cómo mejora su funcionamiento sexual, pero en realidad es que ha disminuido la ansiedad y no es un estímulo sexual. Algunas como el Haloperidol reducen la libido y la potencia sexual, y retrasan la eyaculación en algunos hombres. Bueno ya sé que podría seguir hablando de otras drogas como las de diseño y otras, pero será ya en un próximo artículo.
Adicción al sexo En Octubre publiqué en el Blog un artículo sobre la adicción al trabajo, a las drogas. Ahora vamos a hablar de la adicción al sexo que es una adicción tan dura como las otras y se estima que el 6% de la población lo padece y sólo el
2% son mujeres. Es más fácil advertir la adicción a una sustancia como a las drogas, o a la comida, la bulimia, o a la ludopatía, el juego, o a la cleptomanía, la apropiación indebida, por más problemas que nos pueda dar. Aunque les cause sufrimiento este enganche, los adictos al sexo son como los yonquis, y ya sea un padecimiento personal o de algún familiar nada es comparable con la adicción al sexo. Cuando una persona adicta al sexo siente esa llamada que le presiona para poner en marcha esa conducta, no podrá resistirse, y no se puede librar es un esclavo de ella. Hay que aclarar que nada tiene que ver con una persona apasionada que le guste practicar mucho el sexo, porque el adicto tiene una libido muy activa y una obsesión por el sexo, y cuando siente esa compulsión y practica sexo no consigue disfrutar de esa experiencia. Buscan experimentar sexualmente con quién sea sin conseguir el placer que esperan. El concepto de adicción al sexo sustituye a lo que antiguamente se conocía como ninfomanía en la mujer, y en el hombre satiriasis. Actualmente estos conceptos no aparecen en el DSM-IV. Aún no se conocen las causas que originan este problema y se llama también hipersexualidad y puede ser un reflejo de otros trastornos mentales. Si viven en pareja o están casados será a menudo ella la que tendrá que soportar las presiones y las exigencias que le resultará imposible cumplir, y si fuera posible, a él no le parecerían suficientes. El adicto no discrimina el sexo porque no sabe lo que quiere. Dispone de una insaciable sed, lo prueba todo y de su comportamiento compulsivo no se puede librar. Es un desorden que les causa incomodidad e impide el funcionamiento social. Tienen problemas de autoestima, de identidad sexual, trastornos depresivos y sufren de ansiedad y estrés. Tiene tratamiento si el sexoadicto es capaz de reconocerlo. Para tratarlos se utiliza la terapia cognitivo conductual para controlar la conducta sexual del paciente y conocer las posibles causas de la dependencia. Los adictos al sexo suelen buscar la ayuda de un profesional cuando su problema les ha hecho estragos como, ETS (enfermedades de transmisión sexual), ruptura con la pareja, grandes facturas de teléfono o de prostíbulos, la pérdida del puesto de trabajo, sentirse esclavos de cosas impensables o intentos de suicidio.
El Cibersexo. ¿Sientes vergüenza de tus deseos sexuales? No puedes evitar acceder compulsivamente a páginas de Internet porno, en los últimos meses... y si ella se entera no podrá confiar en ti, pensará que no es atractiva para ti, que no la amas y que probablemente podrías abandonarla. Además las relaciones sexuales son poco frecuentes y entre la escasez de tiempo, las necesidades de los niños y la presión que ellos representan para ella... Y es que la mujer, cada vez que satisfaga las demandas de los niños, tiene que hacer lo mismo con la niña que lleva dentro y que quizá nunca recibió esos mensajes de su madre. Su marido tendrá que apoyar sus objetivos y juntos encontrarán la manera de no culparse de una forma abierta o encubierta como antes. Eso sí, podéis escucharos entre vosotros sin poneros a la defensiva, con reacciones violentas o juzgaros, y poco a poco ella dejará de hablar de su mal humor y de criticar su personalidad, y él la convencerá con ternura de que la ama, de que disfruta estando con ella, la desea y añora su contacto. Entonces la pareja se aceptará, empezarán a sentirse más seguros y desearán explorar esas visitas porno a Internet que quizá tienen una motivación diferente a lo que ella teme. Ella tiene que aprender a escucharle a él, a valorar su estado de ánimo y las necesidades de los niños. Que sepa que si se siente presionado en el trabajo o está deprimido será difícil que hable de su malestar y tema las reacciones de ella si le habla de sus incursiones en Internet, por eso no lo dice, y se evade navegando por ese mundo de fantasías porno que no le exige nada. Aprenderá también a entenderle para sentirse más aliviada, a escuchar sus explicaciones y a creerle. A no decir que sí a todas las necesidades de los niños... Así podrán acceder a un espacio nuevo en el que ya hay tiempo para ellos, para jugar con la sexualidad de otras maneras, y verán que los resultados son muy satisfactorios.
Adictos al trabajo ¿Es una necesidad o es una elección? ¿Cuántas veces has decidido irte a casa y finalizar el trabajo, y sin embargo te has quedado un poco más que se ha
prolongado durante horas? Y es que no sólo es necesario tomar una sustancia adictiva para tener una adicción porque hay adicciones de origen psicológico y el que trabaja llega a ser una persona respetable. Aunque cuando "el trabajo es un exceso" puede ser causa de enfermedades en la espalda, depresión o trastornos cardiovasculares. El perfil nos da personas con profesiones liberales, perfeccionistas, que necesitan alcanzar el éxito. Tienen entre 35 y 40 años, no tienen tiempo libre y necesitan ver resultados inmediatos. Son hombres de negocios, abogados, economistas, médicos, los que a menudo sufren esta enfermedad. Para algunas personas es lo más importante, tienen abandonada a la familia, y es casi lo único que les produce verdadera satisfacción. Es un riesgo psicosocial, y se convierte en una obsesión por asumir tareas. Suele ser recompensada, y 8 de cada 10 empresas premian a sus empleados y no suelen ser conscientes del deterioro físico y psíquico. Se calcula que el 10% de la población trabaja más de 12 horas al día. En inglés se les llama workalcolic y relaciona el concepto de trabajo con el alcoholismo y con la dependencia a las drogas. Sobre todo afecta a los hombres, y en los últimos años al 20% de las mujeres. Es una forma de huida ante los problemas personales: el olvido de sí mismo. Tienen un alto nivel de exigencia, una necesidad de mantener un control para que las cosas se hagan a su manera, no pueden delegar en subordinados y les puede un exceso de ambición por el prestigio, el poder o el dinero. A estos hombres se les ha educado para que asuman el rol de proveedor familiar, y cumplen sus objetivos pero privan a su familia de su cariño y de su compañía. En los últimos años empresas multinacionales han decidido utilizar el sistema de luces apagadas para obligar a sus empleados a salir a una hora determinada entre las 17,30 y las 19,30 así los adictos no tienen excusas para escapar de sí mismos. El trabajo está sobrevalorado en la sociedad, es una adicción encubierta, y podrían no ser conscientes ni ellos ni los que les rodean, como no hacen daño a nadie y logran beneficios personales y familiares... Los japoneses le llaman karoshi que significa "morir por sobreesfuerzo" en el trabajo. Para vencer la adicción y restablecer la salud tienen que aprender a separar el mundo del trabajo y el personal. Establecer un orden de prioridades, no tomarlo como algo personal sino como un medio de vida. Saber que es
necesario delegar, que la jornada es de ocho horas, y que trabajar en casa es una excepción... ¡Organizarte para ver a los amigos y hacer deporte! Sólo depende de ti.
La mujer ninfómana ¿Existe realmente la ninfomanía? El DSM-IV o Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, de la Asociación Americana de Psiquiatría de los Estados Unidos no contiene ninguna categoría que se refiera a la adicción al sexo. Los que proponen incluir las adicciones sexuales dicen que se trata de un comportamiento que puede proporcionar placer y aliviar sentimientos de dolor y sus características son un fallo en el control del comportamiento que tiene continuidad a pesar de ser destructivo para el sujeto. Se va a incluir en el DSM-V. La ninfómana es una adicta al sexo que no controla su comportamiento y lo repite de forma compulsiva aunque repercuta negativamente en su vida familiar, laboral o social. Un ejemplo lo tenemos en Tiger Woods, el mejor golfista del mundo, al que la prensa ha contabilizado más de trece relaciones extramatrimoniales, y cuya salida a la luz ha dado lugar a que sus patrocinadores hayan decidido bloquear sus campañas publicitarias. La palabra ninfomanía viene del griego nynfhes, chica joven, y tiene que ver con una desproporcionada necesidad coital de ciertas mujeres que es como una locura erótica y suele encubrir a una persona anorgásmica. A veces se la llama también andromanía que alude a la desesperación sexual por los hombres. Es un apetito sexual sin control llamado por Krafft - Ebing "libido insatiata". Es un desorden psicológico que se da únicamente en mujeres y se caracteriza por una libido muy activa y obsesión por el sexo. En los hombres se llama satiriasis. Actualmente estos términos no se utilizan en la Sexología moderna. Eso sí mujeres ninfómanas, es decir enfermas, hay muy pocas, aunque en el lenguaje coloquial se utiliza de forma inadecuada para definir a mujeres que tienen una fuerte carga erótica, sexualmente abiertas y que son objeto de críticas porque van en contra de los convencionalismos sociales. Su comportamiento no busca sólo el placer sino que se deja llevar por un instinto descontrolado. Igual que la heroinómana se pincha sin parar, o la
bulímica no puede dejar de comer y nunca se siente saciada, la ninfómana se ve empujada a entregar su cuerpo al primero que llega, es incapaz de elegir. Puede ser hombre o mujer, joven o viejo, atractivo o repelente, cualquiera es apto porque no le es posible controlar el deseo sexual. Todo esto se agrava cuando es consciente del desprecio social que provoca su comportamiento y desea ponerle fin pero como no puede resistir sus impulsos, pierde auto-estima y cómo el alcohólico, se lanza a nuevas aventuras para aturdirse y olvidarse de esa sensación de amargura. Así desarrolla un círculo vicioso que no puede impedir aunque lo desee. La Clínica Mayo de los Estados Unidos dice, "que es la presencia repetida de fantasías o de escenarios sexuales que son los que le provocan la excitación" y añade que "por otro lado, estas fantasías o escenas pueden ser más o menos obligatorias: la persona a veces puede controlarlo. Pero existen ciertas situaciones, un episodio de depresión o ansiedad, que pueden hacer que esto sea más inmanejable" Seguir un tratamiento para ellas es difícil, porque según Helien de la Clínica Mayo, "estas personas consultan sólo cuando su adicción al sexo les trae problemas de pareja, familiares, sociales o incluso legales. O también pueden consultar porque no cumplen con esas fantasías o escenarios, no se excitan o tienen disfunciones sexuales"
La cuarentena, etapa de reflexión Cuando se alcanza la cuarentena aparece la crisis de la mitad de la vida, entendiendo que la duración media de la vida es aproximadamente de 80 años. En este periodo, se hace un análisis de lo vivido, objetivos alcanzados que habíamos previsto, sobre la familia y el matrimonio... En esta etapa las adicciones como el tabaquismo, las drogas o el alcohol se hacen más patentes porque tienen un efecto acumulativo, aunque los aspectos psicológicos van por delante. El hombre que está en la mitad de la vida, se compara con el joven y se da cuenta de que ya no tiene ante sí, una larguísima existencia. Y empieza a hacer balance de lo acontecido en su vida. Gellman y Torjdman afirman que "no somos millonarios en días de vida, ni e orgasmos" y Reich "había evaluado en aproximadamente cinco mil orgasmos
la capacidad orgásmica para cincuenta años de vida" Y es que, aquí el hombre se pregunta y se replantea todo lo que tiene, en lo afectivo, lo profesional o lo laboral. Es una etapa de divorcios y rupturas ... Incluso se plantea por primera vez, pedir la ayuda de un sexólogo pasados los diez años de matrimonio, para consultar una eyaculación precoz, que comprende que es grave para él y para su pareja. Aunque la persona se considera joven, a veces sufre por no haber cumplido sus previsiones, tiene dudas sobre su propio trabajo, y es la edad en la que se atreven a plantearse nuevos proyectos profesionales e incluso abren un negocio propio. Se podría presentar la aneyaculación, dificultades para eyacular, por el abandono de los hijos. El hombre es más consciente de la adultez, de lo que es él mismo, de su fragilidad, del final de aquellas ilusiones tan jóvenes, de la posibilidad del primer infarto, y a veces se empieza a vivir como parado crónico. En la cuarentena se podría producir un deterioro en el cuerpo, depende del estado de salud, del ejercicio físico y de cómo nos alimentemos. Existe una tendencia a engordar, aparecen las canas y las arrugas, aunque se sigue buscando el atractivo físico que se vive como necesidad. Esta es una crisis, que no afecta por igual a todos los hombres, y a medida que los objetivos personales y profesionales se hayan cumplido, su incidencia será menor. Si se ha cuidado la profesión, puede haber un buen puesto a nivel laboral con el empuje del joven y la experiencia de la nueva edad. Es la edad de oro de los buenos profesionales. En la pareja no se vive con la ilusión de los primeros años, ya no es nueva la relación, aunque si se ha podido mantener bien, se puede alcanzar la plenitud, conociendo más a la otra persona desde su psicología, sus emociones o su sexualidad. Si se ha conseguido, es el momento de disfrutar de la pareja por completo. La rutina es el peor enemigo. Y si lo necesitan acudir a un sexólogo es la mejor opción para preservar la armonía de la pareja. En resumen, la cuarentena puede ser una etapa de crisis y de frustración o una época de esplendor.
EL SEXO EN LA ENFERMEDAD
El sexo en discapacitados por accidente o enfermedad Hay muchas enfermedades crónicas con sus tratamientos y ciertas discapacidades que pueden interrumpir el funcionamiento de la sexualidad. Entre ellas están las discapacitadas por accidente o enfermedad, y otras como la diabetes, la hipertensión, las enfermedades que afectan al corazón o la arterioesclerosis, la endometriosis, algunos quistes ováricos... Algunas afectan al comportamiento sexual de una forma indirecta, y es fácil que un hombre o una mujer, si están debilitados o sienten dolor se alejen del comportamiento erótico. Pierden el interés por el sexo e incluso, con otras enfermedades se desmoralizan psicológicamente, lo que tiene efectos nocivos en la forma de comportarse sexualmente, influenciados también por otros mecanismos como el sistema vascular, neurológico u hormonal, necesarios para una adecuada respuesta sexual. Y es que la forma en la que vivimos la sexualidad, influye igual que las enfermedades, y además afecta a nuestro estado de ánimo ... a nuestro entusiasmo por la vida, a la propia imagen y a las relaciones con los demás. Por eso profesionales y pacientes se resisten a hablar de las consecuencias sexuales de la enfermedad, de la medicación o de las enfermedades. Se sabe que las mujeres diabéticas tienen propensión a las infecciones vaginales y cuando la diabetes es avanzada suele producir falta de sensibilidad sexual. Aunque se hace más énfasis en la sexualidad del varón y en sus problemas de erección. Una de las claves es compartir los sentimientos, ser afectuoso aunque no se tengan deseos de practicar el sexo, es básico no abandonar el contacto físicoafectivo porque la pareja sigue necesitando el contacto físico, los besos, los abrazos, los achuchones mutuos y cogerse la mano. Por eso si sufres una enfermedad o eres discapacitado crónico, no te desanimes. Está recomendada una vida sana porque puede beneficiar cualquier proceso de la enfermedad. No dudes en consultar a un sexólogo que te ayudará a no encerrarte en ti mismo, a alejar el temor de molestar a los demás, a elaborar la ira y la vergüenza por sufrir una enfermedad. A no aislarte y compartir tus sentimientos. Para que puedas disfrutar de un
contacto placentero con tu pareja, y puedas comprobar que es posible, a pesar de tus circunstancias físicas o de tu historial médico.
Recuperación después de la prostatectomía En los pacientes que están en rehabilitación después la prostatectomía el tratamiento de los problemas sexuales incluye procedimientos como educación sexual, utilizar métodos para cambiar actitudes, para que recuperen el funcionamiento sexual con la pareja. Que se asocian a ejercicios, técnicas para aprender a minimizar las limitaciones físicas y resolver conflictos maritales, es decir: terapia sexual intensiva con entrenamiento... El tratamiento psicosexual incluye varios componentes: la educación sexual, cambiar aptitudes de mala adaptación, las orientaciones del terapeuta para conseguir sexo agradable, minimizar las limitaciones físicas y resolver los conflictos matrimoniales relacionados con los efectos secundarios de la prostatectomía. Habitualmente las técnicas de educación sexual a menudo satisfacen las necesidades más apremiantes de los pacientes, cuando conocen cómo funciona su cuerpo y cómo después de la operación cambia su función. Se utilizan métodos para cambiar actitudes que son útiles para hacer una limpieza psicológica y reestructurar las ideas y los pensamientos. Alejar los mitos con relación a la Sexualidad, a considerar el coito como la única práctica normal de conducta sexual para llegar al orgasmo. Se respetan las prácticas preferidas y las elecciones basadas en asuntos religiosos porque la función terapéutica es sugerir alternativas. La orientación del terapeuta sexual para recuperar el sexo les ayuda a discutir sus deseos con el otro. Por eso los ejercicios que se utilizan en terapia sexual ponen a su alcance la organización ideal para conseguir el sexo adecuado. También es importante la minimización de las limitaciones físicas, durante la Terapia, como el dolor crónico, la fatiga, la falta de movilidad, que son secuelas de la operación. Y en lugar de esperar a que la relación sexual se produzca espontáneamente tienen que planificarla para cuando tengan menos síntomas y se sientan más capaces. Además la postura para hacer el amor es un factor importante a tener en cuenta, aunque no hay una posición correcta para todos. Por eso es necesario dedicar más esfuerzos para desarrollar técnicas de rehabilitación sexual para aliviar los problemas.
Y claro para que el matrimonio continúe después de de esta operación es necesario que los dos miembros de la pareja cambien. Lo más común es que ambos acepten fácilmente que el cónyuge es un valioso aliado en ayudar a su pareja a rehabilitarse después de la prostatectomía para volver a encontrar el camino. Pero si el matrimonio está muy deteriorado ambos deben saber que disolverlo sería lo mejor para los dos. Sabemos que entre un 10 y un 20% padecen una disfunción sexual severa y que el terapeuta sexual con sus habilidades especiales y su experiencia está entrenado para el uso de técnicas de Terapia Sexual intensiva que incluye intervenciones del sexólogo dirigidas a controlar los síntomas, y en ella se cuenta con la participación de la pareja. Se asignan tareas determinadas a los pacientes que intercambiarán el Masaje Sensorial y aprenderán a jugar con la pareja , porque la fluidez de la comunicación marital y el bienestar psicológico de cada uno son a menudo importantes en el tratamiento. Se irá hacia la solución de conflictos matrimoniales, y el apoyo del cónyuge que se involucrará para provocar el cambio necesario conseguirán que la Sexualidad provoque bienestar, satisfacción y felicidad. En estos casos luchar no es una utopía es una meta alcanzable para solucionar problemas sexuales, dentro de una relación de amor armónica...
PASTILLAS PARA LA ERECCIÓN
Pastillas para la erección En este estudio sobre los trastornos de la erección no nos hemos olvidado del tratamiento con fármacos en el que sobre todo destaca Viagra que es la primera pastilla que se comercializó como un remedio para la erección. Este fue el primer tratamiento por vía oral contra este problema. La composición de la Viagra es el citrato de sidenafilo que potencia el riego sanguíneo en el pene y facilita la erección. Fue el primer tratamiento autorizado por la Asociación de Medicamentos y Alimentos de Estados Unidos. Se aprobó a finales de Marzo de 1998. Lo primero decir que Viagra no es un afrodisíaco, tampoco aumenta el deseo sexual, y no hace efecto si no se tiene deseo sexual, ni la estimulación adecuada. Por eso hay que saber que tomar Viagra no significa una erección automática, lo que hace Viagra es aumentar una sustancia que se llama GMP cíclico, que el pene produce durante la actividad sexual y que aumenta el riego sanguíneo. Y al relajar los vasos sanguíneos del pene, permite que la sangre entre en él y facilita la erección, si el hombre tiene el estímulo necesario. El médico indicará la dosis adecuada según el caso. Sólo debe usarse una vez al día porque aumentar la dosis, se ha comprobado que no mejora la eficacia, multiplica los efectos secundarios. Se toma 1 h. antes de la relación sexual, y el tiempo de reacción depende de cada persona, suele ser entre 20 minutos y media hora. No se debe tomar alcohol porque reduce la eficacia, ni mezclarlo con otros medicamentos. Los efectos secundarios son ligeros dolores de cabeza, sofocos. A veces indigestión, mareos o dificultades de la visión, como especial sensibilidad a la luz. Viagra ha revolucionado el mundo de la Sexología, porque antes de su aparición sólo el 10% de los hombres con problemas de erección acudía a un sexólogo. Desde la aparición de la Viagra la cifra ha ascendido al 30%. Además de Viagra se han puesto a la venta también fármacos similares que son otras pastillas para mantener la erección. Como Viagra ha aparecido Cialis que es tadalafilo y pertenece a los inhibidores de la fosfodiesterasa, PDE5. Ya se puede encontrar en 40 países. Es una pastilla de color amarillo que ayuda a que los vasos sanguíneos del pene se relajen y permite así, que
fluya la sangre al pene y se produzca la erección. El efecto se nota media hora después de haberla tomado y podría durar 36 horas. Con Cialis se puede tomar algo de alcohol y cualquier comida. Son pastillas de 10 y 20 mg. Tiene leves efectos secundarios que son transitorios como la indigestión o las jaquecas, también mareos o dolores de espalda. Es incompatible como la Viagra con medicamentos con nitratos, y con enfermedades de corazón o de hígado. Como su efecto es duradero ha tenido gran acogida en el mercado, y es que muchos hombres no se acuerdan de que están medicados y su autoestima crece. Otra pastilla que apareció en el mercado es Levitra, vardenafilo. Es de color naranja, redonda, y actúa más rápido que las otras, pero hay que recordar que estos fármacos no producen una erección ellos solos, necesitan una estimulación previa. Los estudios sobre Levitra nos dicen que el efecto se produce 20 minutos después de haberla tomado y a veces en 10 minutos. Eso sí hombres que toman medicamentos similares, y tienen que esperar a que hagan efecto pueden desarrollar ansiedad durante la espera. También como Cialis se puede tomar alcohol de una forma moderada, pueden no hacer dieta pero tienen que saber que si comen muchas grasas, el efecto se retrasará. Se recomienda como mucho tomar una pastilla al día y bajo prescripción médica. Se vende en dosis de 2,5 - 5 y 10 mg. Los efectos secundarios de Levitra, son dolores de cabeza, sofocos y en casos aislados, según el fabricante, priapismo, es decir una erección permanente y no deseada, o alteraciones de la visión. Son incompatibles como las anteriores con medicamentos con nitratos y con enfermedades del corazón o del hígado. En un estudio en el que participaron 805 varones se demostró que el 70% de los que tomaron Levitra, durante 12 semanas tuvieron una erección al primer intento frente al 46% que consumieron un placebo. Recomendaciones. Si tienes disfunción eréctil o crees que puedes tenerla: * Haz vida sana que será tu mejor aliado. Cuídate y haz ejercicio, evita el alcohol y el tabaco. Procura equilibrar el trabajo y el tiempo libre para alejar el estrés. Intenta mantener una relación con tu pareja donde haya tiempo para la intimidad sexual. Además hablar con ella facilitará las relaciones porque la primera causa de disfunción sexual es la falta de información y de
comunicación en la pareja por eso se recomienda hacer Terapia Sexual * No tengas miedo a consultar a un sexólogo, esto es algo natural cuando se tienen problemas, y no eres la única persona que pasa por la consulta de un experto. Procura no tomar tranquilizantes, pastillas para dormir, sustitúyelos por productos naturales o plantas, y si no puedes, tómalos lo menos posible. *También es importante que tu cuerpo y tu mente te acompañen. No te obsesiones con tu problema porque empezarás a vivir con ansiedad. Sé positivo y no te desanimes e intenta utilizar el coito aún cuando el pene no esté completamente erecto, porque el coito es un poderoso estimulante sexual.
Se necesita un Terapeuta Sexual Uno de los momentos más difíciles que puede vivir un hombre es tener que experimentar la falta de erección, sea al principio de sus relaciones o cuando ya tienen experiencia. A veces ponen una disculpa... la primera que se les ocurre. Su ego está afectado y les cuesta superar la sensación de fracaso. A partir de ese momento cuanto llegue la erección se acentuará el miedo al fracaso, y si los problemas de erección se mantienen en el tiempo, tienen un comportamiento de huida ante las situaciones sexuales, evitan el acercamiento de su compañera o se separan de ella. La disfunción eréctil se hace crónica si se mantiene en el tiempo, y cuanto más a menudo se dé mayor será el miedo. Se forma un círculo vicioso en el que se sienten atrapados. La inquietud es tanta que viven sentimientos de culpa por no poder satisfacer a su compañera, y les molestan los deseos sexuales de ella. Así empiezan con la pereza sexual que termina afectando a su capacidad de erección. Las causas son varias entre ellas una enfermedad orgánica como la diabetes, el estrés o problemas laborales, aunque la mayoría manifiesta un problema de pareja que nunca se habló. Él no responde y no sabes qué hacer cuando no tiene ganas, y si el deseo no vuelve habrá que echarle una mano. Pasa el tiempo y si la falta de deseo se mantiene, se necesita la ayuda de un especialista. La T erapia Sexual se ofrece como la opción más conveniente y no resulta desagradable. Se enseñará cómo conocer su cuerpo, y a descubrir nuevas
sensaciones para que sea más fácil experimentar el placer. Hay distintos métodos para tratar los trastornos de la fase del deseo. Primero habrá que distanciar a la pareja físicamente para que no tengan prácticas sexuales entre ellos. Puede ser conveniente que empiecen con la masturbación y así tomen contacto con su propio cuerpo y con su placer. Esto aumentará la autoestima de esa mujer que ha sufrido un rechazo durante mucho tiempo. Aquí habrá que echar mano de las fantasías sexuales, por ejemplo jugar mentalmente con la infidelidad. Cuando la relación es larga y está en letargo aprenden a introducir novedades. Luego se les indica que se miren mientras se masturban, más tarde que empiecen a tocarse o a acariciarse, a compartir el Masaje Sensorial que aprenderán durante la Terapia... a veces masturbarse manualmente entre ellos o a intercambiar sensaciones con pequeños roces, que aprenden durante los ejercicios, y a las pocas semanas empiezan a acostarse juntos.
Para que la frecuencia sexual aumente Actualmente hay muchas parejas que desean tener relaciones sexuales con más frecuencia, y si las dos las quieren tener... ¿por qué no lo hacen? Aumentar la frecuencia en la práctica sexual supone despertar la energía sexual que en el desarrollo de la cotidianeidad se ha ido apagando. Sólo hay que fijarse que al principio de las relaciones el nivel de energía suele ser muy alto, no importa lo ocupada que esté la pareja. Pero pasa el tiempo y el flujo de energía va disminuyendo, y hay personas que piensan que es inevitable. Cuando reflexionan sobre ello consideran que eso es algo que vivieron y que pertenece al pasado, aunque aún son jóvenes y la frecuencia en las relaciones sexuales se puede recuperar. La frecuencia puede aumentar si los dos lo desean. Hay parejas en las que el marido se pasa el día trabajando, casi no tiene vida privada y cuando se da cuenta tiene la sensación de que aquello hubiera desaparecido. Piensa que es culpa de su mujer, que ella no le excita, que no se lo pide. Ella nunca inicia el juego sexual, aunque si él se lo reprocha quizá la respuesta de ella sea… yo también quiero tener más frecuencia en las relaciones pero tú no haces nada por excitarme. Nunca inicias los juegos sexuales. Entonces se preguntarán ambos ¿qué nos pasa?
Quizá aproximarse a la Sexualidad con pasividad no es la forma más adecuada de hacerlo para conseguir logros. Una de las claves será no esperar a que el otro despierte su energía sexual sino que cada uno avance poco a poco para recuperar el apetito sexual por sí mismo. Y si uno tiene interés en volver a sentir algo, tendrá que hacer algo. No desear sólo tener relaciones sexuales con más frecuencia sino poner los medios para que suceda. Hacer énfasis en la forma de vestirse, porque la forma de vestirnos dice mucho de nosotros, y poner atención en la ropa que utilizamos en casa. ¿Cómo es? Sí será cómoda pero está vieja y deteriorada... ¿Qué te pones para ir a la cama? ¿Qué señales le estás enviando a tu pareja con esa ropa? Siéntete atracti@ en casa... no sólo para ir a la cama. Escoge el estilo y el colorido que mejor te sienta, el que te haga más deseable. Si sabes vestirte para triunfar en la vida social, aprende a vestirte para tener éxito en la cama. No olvides los mensajitos a tu pareja. Estos mensajes le sorprenderán aunque viváis juntos. Háblale de tus fantasías sexuales, de lo que deseas... Sé preciso en los detalles. Los mensajes escritos resultan excitantes tanto para el que los lee como para el que los escribe. Déjate llevar por tu imaginación e inspírate en películas eróticas y escribe poemas. Ve cine erótico y lee novelas eróticas. Fíjate en las personas atractivas de tu alrededor, admíralas y no dejes que te pasen inadvertidas. Utiliza tu fantasía y date cuenta de las cosas que te excitan. Este es el más potente de los afrodisíacos, y no olvides los detalles románticos, como las flores en días especiales que puedes regalarla. Y tú, como mujer, podrías decorar la casa o la mesa con flores... ¿No? Utiliza el romanticismo para volver a despertar la atracción y la pasión. Y cuando puedas haz una escapada: viaja y disfruta de tus vacaciones. Muestra tu afecto física y verbalmente. Y siempre que lo necesites hazte el amor a ti mismo, sin olvidar a tu pareja, y cuándo sientas una necesidad sexual que no puedas satisfacer, mastúrbate. Enséñale a complacerte... háblale de tus gustos. Y tienes que saber que una de las claves es pensar en ti mismo sin olvidarte de tu pareja, porque eso aumentará tu propio placer y el de tu compañer@, y deseareis volver a encontraros con más frecuencia para disfrutar del sexo.
ENFERMEDADES DE TRANSMISIÓN SEXUAL
El sexo y las enfermedades de Transmisión Sexual (ETS) Las enfermedades de Transmisión Sexual son infecciones que casi únicamente se transmiten por contacto sexual. Están ocasionadas por virus, bacterias, hongos y parásitos. En unas el microorganismo es contagioso y en otras se transmite. Por ejemplo el VIH es un virus que no se contagia pero se transmite a través de las mucosas de la vulva, del pene y de la boca. La piel y las mucosas se diferencian en que éstas alojan virus y bacterias en el cuerpo. Las infecciones más frecuentes son: candidiasis, clamidia, gonorrea, herpes genital, Virus del Papiloma Humano, SIDA, sífilis, tricomoniasis... También las tricomonas, la hepatitis B, VIH, que produce SIDA, la sarna y el piojo púbico. De ellas tres producen úlceras o llagas que se aprecian en la piel o sobre la vagina o la boca, y son el Herpes genital, la Sífilis y el Chancro. La Gonorrea y la Clamidia producen inflamación y secreción de la uretra, en los hombres, y en las mujeres inflamación y secreción del cuello de útero. Enfermedad de transmisión sexual significa que es una infección que da síntomas como son: L a Candidiasis que de una forma natural está en la vagina y no causa molestias pero cuando el microorganismo se reproduce se manifiesta con picor y un flujo blanco. No se considera enfermedad de transmisión sexual, y el 15% de los hombres sufren picor en el pene después de las relaciones con una persona infectada. La Clamidia se ocasiona por una bacteria e inflama las vías genitouretrales y el recto. También es causa de infertilidad. La Gonorrea la causa es una bacteria que inflama los genitales y el recto, y puede llegar a infectar la sangre (septicemia), artritis, meningitis y enfermedades de la uretra. En la transmisión madre-hijo, durante el parto, el niño podría padecer ceguera. El Herpes genital está causado por un virus que provoca vaginitis dolorosa, úlceras que enferman la vulva y el interior de la vagina. A los hombres les causa lesiones en el pene y después de la primera infección el virus se oculta dentro de las células nerviosas para reaparecer a menudo con múltiples ataques.
El Virus del Papiloma Humano tiene muchas variedades, algunas son benignas, otras se asocian al cáncer anogenital. Algunos de estos virus pueden causar verrugas que se llaman condilomas y se ven alrededor o dentro de los genitales, el ano, la boca o la garganta, y pueden crecer, hacerse estables o desaparecer. Aparecen a los tres meses del contagio y en la mujer se aprecian en la vulva, la vagina y el cuello del útero o cerca del ano. En el hombre en el pene, el escroto y el recto. Y en los dos sexos en la boca y en la garganta. El SIDA (VIH ) : el virus de inmunodeficiencia humana se transmite por la sangre, por las secreciones vaginales o el esperma, y a través de la madre en el embarazo, el parto o la lactancia. El virus se instala en los linfocitos T4 que destruyen el sistema inmunitario y la capacidad para combatir enfermedades, puede ser el Sarcoma de Kaposi (una forma rara de cáncer de piel), un tipo de neumonía no muy común, tuberculosis o diarrea intensa. Las Tricomoniasis presentan síntomas 1 de cada 2 mujeres infectadas, y produce vaginitis, flujo verde amarillento y de mal olor, y uretritis en el hombre. Se puede contraer el VIH y se contagia a través de un parásito llamado Trichomonas. Se recomienda: Sexo seguro porque las ETS se transmiten por las relaciones sexuales entre las personas, por eso se recomienda sexo seguro utilizando condones y estando atentos a las personas que tienen muchas parejas sexuales. Se puede ser portador sin síntomas y padecer una infección de transmisión sexual. Ahora vamos a ver algunas recomendaciones…
Cómo tener nuevas parejas en los tiempos del SIDA El SIDA no se puede curar pero la infección por el VIH se puede prevenir. Hay personas que ya en sus primeras relaciones sexuales se han infectado. Si la situación se da y se trata de una relación nueva es conveniente hablarlo. Por encima de todo está la salud, y los últimos estudios hablan de que los que padecen enfermedades de transmisión sexual (ETS) no lo cuentan a sus parejas e incluso no toman precauciones. También hay muchos que ignoran estar infectados y no saben que han tenido relaciones de riesgo. En todos los casos el condón es el mejor aliado. No hay que ceder ante esos hombres que aseguran que no sienten o que están incómodos si se lo ponen o explican que están sanos ?? Vamos que se han
hecho la prueba...! Ponte en tu lugar y no lo aceptes. Tienes que cuidar tu salud sexual! Las personas solteras que no tienen pareja estable deben hablarlo entre ellos en la primera relación, interesándose por el tema desde la primera cita amorosa. No esperar a que lleguen los momentos de pasión para sacar a la luz el tema. Hablarlo con naturalidad como si se hablara del trabajo o de cualquier actividad. ¿Qué piensa el otro sobre ese tema? ¿Tiene idea de cómo puede transmitirse? ¿Utiliza los preservativos? Este es un tema del que hay que hablar, es necesario, porque el riesgo existe y la responsabilidad de protegerse, y si esa posible pareja no quiere hablar de las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS), no vale la pena insistir. Pierdes el tiempo. Es básico ponerse el preservativo antes de la introducción del pene en la vagina, aunque sea sólo el glande, o para la marcha atrás porque son técnicas que no evitan las ETS. Los hombres segregan un fluido llamado líquido preseminal que contiene espermatozoides y que es uno de los principales vehículos para contraer las ETS y también el semen, la sangre, y las secreciones vaginales. Si la relación ya ha empezado y existe un interés mutuo conviene que os hagáis la prueba del VIH, y así se establece una buena base con claridad y respeto mutuo. Esto también es extensible a los matrimonios, y hablar de hacerse la prueba no es fácil. Puede crear desconfianza, aunque hay hombres que no son sinceros, que tienen relaciones extrapareja, y ésta es una de las causas de muchas infecciones del VIH. Y es que algunos hombres casados y con hijos mantienen relaciones con otros hombres o pueden consumir drogas, aunque aún trabajan bien y mantienen la familia. Para evitar las ETS la comunicación es la clave, estar al tanto de la salud sexual y utilizar el "sexo protegido" es vivirlo desde lo maravilloso, natural y bello. Es disfrutar de una sexualidad normal y única. Así nuestro cuerpo y nuestros deseos sexuales serán motivos de alegría y no la manifestación de un castigo que sale a flote si nos infectamos. Una enfermedad frecuente es:
El Virus del Papiloma Humano Es un virus el VPH que produce pequeñas lesiones en el pene, en la vulva o en la boca que crecen y se reproducen con fuerza. Otras veces provocan las
conocidas verrugas genitales sin importancia. El Virus del Papiloma Humano produce una enfermedad de trasmisión sexual y es mucho más común de lo que se cree. Se trasmite a través de las relaciones sexuales y la infección es crónica. La infección la pueden ocasionar más de cien cepas, la mayoría de ellas son inofensivas. Es la más frecuente de las enfermedades de trasmisión sexual y a veces está encubierta y no da síntomas. Entonces el paciente no sabe que la tiene a menos que aparezcan otras alteraciones en la prueba de Papanicolau. Como no tiene cura es positivo que pueda desaparecer de manera espontánea en los primeros seis meses. Así evita que se cronifique. Algunas variedades del VPH pueden provocar infecciones genitales que pueden causar cáncer de cuello de útero, en el pene o el ano. Las últimas investigaciones de Maura Gillison investigadora en la Universidad de Ohio (EEUU) y en una reunión de la Asociación Americana de Adelantos Científicos que se celebra estos días en Washington concluyeron que cuando se practica sexo oral de una forma promiscua, es decir, con muchos compañeros sexuales, hay muchas más posibilidades de desarrollar esta enfermedad. En EEUU ha habido un incremento de cáncer oral derivado de la infección del VPH. Si cursa sin síntomas el propio organismo puede controlarla sin problemas, pero cuando la infección continúa de forma latente puede ocasionar lesiones premalignas que son un primer paso hacia el cáncer, como les ocurre a las mujeres con los tumores de cervix. Gillison es partidaria de vacunar a los varones jóvenes porque las chicas pueden estar inmunizadas más que los hombres. Dice "que ellos tienen más riesgo de contraer cáncer de boca o garganta debido al sexo inseguro" De los más de 100 tipos 40 de ellos pueden trasmitirse sexualmente. Las verrugas genitales las debe tratar un médico y no se deben usar remedios caseros para otro tipo de verrugas. Cuando ya se hayan tenido estas verrugas o se tengan compañeros sexuales que las hayan tenido se recomiendan citologías vaginales (prueba de Papanicolau) al menos una vez al año. Las mujeres y las niñas de 8 a 28 años se deben vacunar contra el VPH. Una mayoría de hombres que resultan infectados con el Virus del Papiloma Humano no manifiestan ningún síntoma, ningún problema a causa de la infección, pero pueden trasmitirla a sus compañeras sexuales actuales y a veces a sus futuras parejas.
También una mayoría de mujeres jóvenes sexualmente activas resultan infectadas con VPH, aunque muy pocas continúan infectadas más de cinco años y en otros casos el virus desaparece espontáneamente. Si tienes el VPH debes decírselo a tu pareja actual, y si has sido diagnosticado recientemente de verrugas genitales debes informar a todas las parejas con las que has tenido sexo en los últimos 3 meses anteriores a la aparición de las verrugas. Para prevenirlo lo mejor es que limites el número de compañeros sexuales y escojas personas que hagan lo mismo. Los hombres que utilicen el preservativo y se lo suban bien. Preservativo de "cuello alto", como yo digo. Además no mantengas contacto sexual con personas que tengan verrugas genitales visibles. También la higiene bucal y las visitas anuales al dentista, que son una manera eficaz de controlar posibles infecciones. Y de vez en cuando si eres mujer, hazte la prueba de Papanicolau y del VPH, si eres mayo de 30 años.
El miedo al contagio Una mayoría de Enfermedades de Trasmisión Sexual (ETS) pasan inadvertidas, no se detectan a tiempo porque aunque haya síntomas, no nos movemos, no nos informamos, porque nos avergonzamos, tenemos sentimientos de culpa y no queremos afrontar la realidad. Existen frenos para la salud sexual como la vergüenza, no protegernos ante los demás por miedo a que nos rechacen y hay personas que aceptan el sexo sin protección incluso ante situaciones de riesgo. A mí me decía una paciente de 22 años, guapa ella , estudiante de Farmacia, y que tenía facilidad para ligarse a chicos en muchas ocasiones: "Es que cómo le voy a decir que se ponga el preservativo… además de acostarse conmigo... Qué corte ¿no? Encima que me elige a mí (ella tenía problemas para llegar al orgasmo) No puedo" Desde luego ella nunca lo hace con protección y después la atenazan los sentimientos de culpa. Hay veces que piensan... como es un encuentro esporádico, no existen posibilidades de contagio. Esto es un mito, es apoyarse en una falsa creencia. Otras veces nos dejamos llevar por los deseos de otros en contra de los nuestros y de nuestra seguridad, y en ocasiones creemos que amar a alguien
es una razón de peso, y aceptamos incluso la posibilidad de contagio, y no somos conscientes que no sólo es un problema el contagiarnos, sino que si más tarde nos separamos, podemos contagiar a otro. Creemos que las ETS se curan con facilidad con medicaciones ... aunque hay algunas ETS que se pueden tratar pero son incurables, como el Herpes y otras como la Uretritis o la Clamidia que producen infertilidad. No nos hacemos responsables si no le damos importancia a comunicar que tenemos una ETS a las personas con las que estamos, como la Gonorrea o la Vaginitis porque a veces no dan síntomas, es decir no se notan. Y si me curo y no se lo he dicho al que me contagió puedo volverme a contagiar. Creemos en las palabras dichas en esos momentos por nuestra pareja sexual, que nos asegura que no va a contagiarnos, con buenas palabras... sólo la puntita... haré la marcha atrás... No te preocupes no voy a eyacular dentro... Y la frase tan repetida ... no pasa nada ... ya verás. Así las cosas, creemos que la responsabilidad no es nuestra, otra falsa creencia, porque el otro es responsable de él pero tú lo eres de ti mismo. Y como en otros aspectos de la vida, las ETS son también un medio de comunicación y hay que darle importancia y reflexionar sobre el uso que hacemos de ellas, porque tiene que ver con ese estilo de hacer en la vida... no decir la verdad, justificarnos, encubrir y evitar ser responsables. Y la empatía está en primer plano, ponernos en el lugar del otro, y quizá cuando intentes ponerte en el lugar del otro no te sientas correspondido. Y darnos cuenta de que la irresponsabilidad es la madre de los contagios y es una constante en las relaciones humanas y así vemos las dificultades de comunicación, la falta de claridad, las dudas no manifestadas, los deseos no comunicados... y si lo llevamos al terreno sexual: existe el riesgo real de involucrar a otros y sus consecuencias pueden afectar a la salud y a la calidad de la vida propia y de otros. Sabéis que... los investigadores dicen que el 5% de las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS) no se curan, son para toda la vida.
ANTICONCEPTIVOS
La anticoncepción Se llama también Control de la natalidad o Planificación familiar, y son métodos para impedir la gestación. No existe un método para la mayoría sino que es una opción individual que valora ventajas y desventajas comparándolos con los demás. Un antiguo método anticonceptivo es el Coitu interruptus que se utilizaba en la Antigua Roma, la mujer tenía que estar pendiente de las contracciones del varón y cuando la eyaculación era casi inminente inspiraban profundamente y apartaban las caderas del varón. Desde el año 41 al 70 prohibieron "los métodos anticonceptivos" y estaban penados por la ley. Este último método se ha llamado también "la marcha atrás" y que con otros como la Abstinencia periódica, el Método Ogino, la Temperatura basal, etc. figura entre los anticonceptivos naturales que son falsos métodos que ni protegen de las enfermedades de transmisión sexual, ni previenen el embarazo. Los distintos métodos deben ofrecer las características de un anticonceptivo de seguridad, que sea fácil de usar, reversible... y optar por la anticoncepción puede ser porque las relaciones sexuales son frecuentes, porque no se desea la gestación, para espaciar los embarazos o si esa posibilidad ocurre en un país donde la interrupción voluntaria del embarazo no está aceptada. Habrá que tener en cuenta la edad de la mujer, su salud o su patología, los riesgos de adquirir ETS, si la pareja es estable o si tiene un cierto número de compañeros sexuales... Los métodos más conocidos son: * Diafragma que es un capuchón que cubre el cuello del útero y se utiliza con espermicidas. * Preservativo femenino es una funda plástica transparente con anillos en los extremos que se adapta a las paredes de la vagina y funciona como el preservativo masculino. * Anillo mensual que se usa una vez al mes y mantiene los niveles hormonales constantes durante el mes. * La píldora se conoce desde el año 1969 y fue una auténtica liberación sexual porque libera a la mujer de embarazos no deseados, ha separado la
procreación de la sexualidad, y con el tiempo se han descubierto nuevas píldoras de más baja dosis hormonal. * DIU es un dispositivo intrauterino de cobre o plata que se coloca en el útero. * Píldora poscoital o del día después que se toma antes de que pasen 24 horas desde la relación sexual y viene la regla en la fecha prevista. Se compra en Farmacias sin receta médica. * Esterilización femenina y masculina en la mujer se conoce como Ligadura de Trompas y se ligan o se cortan las Trompas de Falopio. En el hombre se hace lo mismo con los conductos que llevan los espermatozoides y se llama Vasectomía. Son métodos irreversibles. * Inyección anticonceptiva se inyecta una vez al mes o al trimestre, contiene hormonas de acción prolongada que inhiben la ovulación. ** ¡Atención! Los rechazos inconscientes de los métodos anticonceptivos son los dolores de cabeza, las nauseas...
La píldora del día después Aunque hace años que está en el mercado, porque desde el año 1972 se vendía en Francia, en Inglaterra y en China, todavía hay muchas mujeres que no conocen esta píldora. No saben para qué es, ni cómo actúa. Se llama también píldora postcoital o anticoncepción de emergencia, y desde el año 1997 está disponible en España. Está indicada cuando se ha tenido un coito sin protección, se ha roto el preservativo o ha habido una agresión sexual. El principio activo es levonorgestrel que es una hormona sintética que impide la ovulación, dificulta la fecundación del óvulo y si se produce la fecundación, evita la implantación del óvulo fecundado en el útero. Es un anticonceptivo que se toma después del coito, se vende en farmacias sin receta, y cualquiera lo puede adquirir. Vale más o menos 20E. No contiene estrógenos sino una hormona que produce nuestro organismo de forma natural, en dosis altas. No hay que confundirla con la RU-486 que es abortiva y cuyo efecto se prolonga hasta las 12 semanas de embarazo y se utiliza en los hospitales para los supuestos de aborto.
¿Cómo se toma? Se toma la píldora del envase dentro de las primeras 24 horas posteriores al coito, y la eficacia es del 96%, si se toma entre las 24 y las 48 horas baja al 85%, y no tiene ningún efecto pasados los 5 días. Los médicos hasta hace poco utilizaban como método anticonceptivo de emergencia los anticonceptivos tradicionales compuestos de estrógenos y gestógenos que en dosis más elevadas provocan un choque hormonal que impide el embarazo, pero que produce muchos más efectos secundarios que el levonorgestrel. Más del 50% de las mujeres tienen la regla cuando esperaban, y si se retrasa más de 7 días podría haber embarazo. Si es así se recomienda acudir a un centro de planificación familiar. Este medicamento se ha venido utilizando en España desde los años 70 como terapia hormonal sustitutiva en la menopausia, y en algunos cánceres ginecológicos. Sólo se empezó a usar como anticonceptivo de urgencia a partir del año 1999, y el 23 de Marzo de 2001 fue autorizada esta píldora por la Agencia Española del Medicamento. El 11 de Mayo de 2009 el Ministerio de Sanidad anunció que desde ese día se vende en farmacias sin necesidad de receta médica. Para la Organización Mundial de la Salud "la anticoncepción de emergencia se refiere a métodos que las mujeres pueden usar como respaldo y en caso de urgencia, dentro de los días posteriores a una relación sexual sin protección, con el objetivo de prevenir un embarazo no deseado. Los métodos anticonceptivos de emergencia no son adecuados para uso regular"
La píldora anticonceptiva o cómo prevenir el embarazo Es interesante saber que el periodo de mayor riesgo y en el que hay que tomar la máxima precaución dura entre 8 y 10 días, y que cada cuatro semanas empieza una nueva ovulación, en los años fértiles de la mujer. Cuando esto sucede, se desprende un óvulo maduro y va a parar a la matriz desde una trompa uterina. Este óvulo es fecundado por los espermatozoides masculinos sólo entre seis y doce horas después del coito. La píldora anticonceptiva ya se vendía en Alemania desde el año 1961 y más del 50% de las mujeres con menos de 49 años toman la píldora desde entonces, y aproximadamente la cuarta parte de ellas la micropíldora. De este modo la píldora se ha convertido en el método más utilizado cuando se trata
de prevenir el embarazo no deseado. Lo que ocurre cuando se toma la píldora es que se simula un embarazo, gracias a determinadas hormonas sexuales femeninas. Y con esto se consigue que no madure ningún óvulo en los ovarios. También se frena la producción de mucosa uterina, por eso el óvulo si está fecundado no puede anidar y la mucosidad del orificio uterino es tan espesa que no permite el paso de los espermatozoides. En cuanto a las micropíldoras tienen dosis inferiores, también impiden la maduración del óvulo y la ovulación: no llevan estrógenos en su composición, sólo gestágenos. Otras son las minipíldoras que no impiden la ovulación únicamente, también inhiben la formación de mucosa uterina y alteran su grosor para impedir el paso de los espermatozoides. La píldora es uno de los métodos anticonceptivos más utilizado porque es cómodo, seguro y para la mayoría de las mujeres se convierte en un ritual, que toman por la mañana o por la noche, y es como lavarse los dientes. Otra variedad es la píldora del día después, de la que ya hemos hablado, aunque no es un método anticonceptivo para usar regularmente, se considera un anticonceptivo de urgencia. Las píldoras tienen como otros medicamentos efectos secundarios exceptuando la minipíldora- y contienen el estrógeno llamado ethinylestradiol y varios gestágenos de origen químico. Hay mucha polémica con esto de los efectos secundarios y actualmente existen en el mercado una variedad de píldoras en las que las dosis varían y algunas tienen dosis muy bajas. En las fumadoras, que tienen más de 30 años, el riesgo de padecer trastornos cardiovasculares es mayor. Si te olvidas de tomar la píldora no te asustes, tómala entre las siguientes diez horas, de todas formas repasa el prospecto para ver el número exacto de horas. Si no la has tomado en ese plazo y has sobrepasado el número de horas, tómala al día siguiente y a la hora de costumbre. Eso sí los restantes días del ciclo protégete con otro anticonceptivo, como el condón. Y si observas que se te olvida con frecuencia tomar la píldora puede haber algún rechazo inconsciente a ese preparado. Quizá conviene que pruebes algún otro método anticonceptivo. **Importante: si te encuentras bien con la píldora y tu médico está de acuerdo
puedes seguir tomándola sin miedo ni sentimientos de culpa.
El placer con el condón Falsas creencias muchas... pero el condón no es antierótico en el juego amoroso. Cubrir el pene no interrumpe ni frena ese fuerte instinto sexual que se vive en esos momentos... Entonces... ¿por qué ocurre? Muchas son las quejas de hombres que comentan cómo el condón les distrae por completo y también a sus parejas que dicen que no sienten el pene, aunque a algunas no les moleste... Las sensaciones y el calor del pene en la vagina con el condón, se detectan por completo y tanto él como ella pueden disfrutar de un coito satisfactorio y, si pueden y lo desean, prolongado. Hombres que dicen que no notan cuando van a eyacular... y que si llevan puesto el preservativo "no pueden influir en eso" Bueno... bueno... a ver si es que ellas no tienen sensaciones en la vagina... con preservativo o no. A ver si es que ellos padecen de eyaculación retardada, porque si el condón inhibe las sensaciones... sería ideal para el control de la eyaculación precoz, ¿no? ... Sin embargo hay muchos hombres con eyaculación rápida que usan regularmente el preservativo... y no logran con este método controlar la eyaculación que se les escapa a pesar del condón. Olvidarse de uno mismo y perder el control es esencial para disfrutar del sexo y el condón no es una limitación... es algo más dentro del juego sexual. Según sean las necesidades de la pareja el condón se pone durante los juegos fantasiosos, o únicamente antes de la penetración, o para practicar el sexo oral, y como chupar el látex es menos apetecible habrá que utilizar los preservativos de sabores. Lo que no hay duda es que para los ligues, con un compañero nuevo o para diferentes etapas en las relaciones estables el preservativo es una buena medida de protección y… ante el embarazo y el SIDA, además de otras graves enfermedades de transmisión sexual. La cuestión es utilizar el condón y dejar la cabeza vacía de otros pensamientos y preocupaciones, y decidirse por sentir el propio cuerpo e integrarse en el juego erótico sin reservas... y esta será la fórmula para automatizar esa protección tan necesaria. Y si tu preservativo no te satisface prueba otra marca... hay muchas diferencias entre unas y otras. También existen los preservativos de poliuretano.
Nuevo anticonceptivo natural: PERSONA Nuevos métodos anticonceptivos aparecen en el mercado para dar respuesta a las necesidades de las mujeres y a la planificación familiar... Interesan a la mujer de hoy que trabaja y es responsable por eso decide cuidarse, y algunas eligen los anticonceptivos naturales porque funcionan en armonía con su cuerpo. El último que se utiliza es el método PERSONA y es un método que identifica los cambios hormonales femeninos que se traducen en días en los que pueden mantener relaciones sin utilizar anticonceptivos, y los días en los que deben abstenerse de mantener relaciones. PERSONA no tiene efectos secundarios y sólo pueden quedarse embarazadas algunos días en cada ciclo. Es un método interesante que funciona mediante la supervisión de los cambios hormonales, es decir de la hormona luteinizante y el estrógeno. Estos controlan el ciclo e identifican los días en los que el riesgo de embarazo es alto. Está pensado para mujeres con relaciones estables, que tienen ciclos entre 23 y 35 días y aceptarían un embarazo no planificado. Para ello se utiliza un monitor que hay que comprobar todos los días. Es fácil de utilizar y funciona con unas varillas de prueba y el monitor de mano. Las varillas recogen las hormonas de la primera orina del día y las transforman en información que el monitor puede leer. Utilizando el monitor la mujer lee, almacena y utiliza la información para saber si está en riesgo de quedar embarazada, entonces aparece como día "Red" o no, y tiene la libertad de hacer el amor sin anticonceptivo : día "Verde" Tendrá que observar los cambios de color de las luces para que el monitor le diga cuál es su estado. Está basado en ensayos independientes y es efectivo en el 94% casos, si se utiliza siguiendo las instrucciones y como único método anticonceptivo. Hay que tener en cuenta que no protege de las enfermedades de transmisión sexual - ETS - , y que de 100 mujeres que utilizan PERSONA durante un año, seis se quedan embarazadas por una incorrecta identificación de los días fértiles. Es eficaz desde el primer día que se usa.
El coito interrumpido Se llama también coitus interruptus que con facilidad traducimos como la interrupción del coito. Es un "método anticonceptivo" muy antiguo y aún hay quienes lo siguen utilizando. Siguen con esa vieja historia y... luego vienen los disgustos. Pasa lo que pasa, porque la marcha atrás, como también se le conoce, no es un método anticonceptivo, al menos desde hace muchos años. es que cuando la pareja está centrada, distendida, gozando de una relación sexual grata, pendiente de sus sensaciones placenteras y en pleno goce sexual... tienen que estar alerta, tienen que estar pendientes y no despistarse cuando le venga ... la eyaculación. Todo esto les genera una tensión y una ansiedad incompatible, que les aleja de esa tranquilidad que necesitan para disfrutar del encuentro con la pareja. Porque llegado ese momento el hombre retira el pene de la vagina cuando percibe que va a eyacular y justo antes de eyacular expulsa el semen fuera de la vagina, donde puede... generalmente entre los muslos de ella. A ninguna edad se debe utilizar. En los jóvenes hay miedo al embarazo, a un embarazo no deseado, porque el hombre no siempre puede controlar exactamente su eyaculación y además durante el coito el pene desprende un flujo que contiene espermatozoides. Además es muy raro que empiece a llove de repente, normalmente antes de llover, chispea y ahí está el peligro. Esas pequeñas gotitas que salen mucho antes de eyacular que son distintas al semen, contienen espermatozoides y son más líquidas. Te pueden dejar embarazada y no debes pensar más, ha sido la marcha atrás. A ese flujo se le conoce como líquido preseminal y lo producen las glándulas de Cowper que limpian la uretra de restos de orina. Contienen el esperma suficiente para producir un embarazo. Además de esto el "coito interrumpido" no protege frente a las Enfermedades de Trasmisión Sexual. Por eso si no quieres te quieres arriesgar informate sobre los distintos métodos anticonceptivos y sobre sus características, y elige el que más te convenga.
No me permito usar anticonceptivos Cuando se tienen unas ciertas creencias el uso de métodos anticonceptivos no es una forma de evitar el embarazo. Tienen otra manera de entender la vida y
se sienten mal si se quedan embarazadas mientras los utilizan... Lo que ocurre es que los anticonceptivos son una opción más que puede contemplar la pareja para evitar los embarazos no deseados. Podrían usar otros métodos que incluyen los juegos eróticos y todas las prácticas sin penetración vaginal, en los días fértiles. Entre ellos están el método del calendario, conocido por Ogino-Knaus, el Billings o el moco cervical, la temperatura basal, el sintotérmico y el método Persona. Con ellos la mujer tiene que observar el comportamiento de su cuerpo durante el ciclo ovulatorio. Así puede identificar el momento de la ovulación y los días fértiles para evitar la penetración vaginal en esos días... Por eso según el método que haya utilizado contabilizará los días del ciclo, la temperatura, el espesor del moco cervical o la primera orina del día, que transforma en información a través de un monitor, para conocer el momento de la ovulación. En la India utilizan el método tántrico que propone una estrategia para evitar la eyaculación e impedir la fecundación del óvulo. El Tantra enseña al hombre a través de la meditación a tener orgasmos sin eyacular mediante el control del cuerpo y de la mente, para esto utilizan la respiración que además, dicen ellos, que prolonga el acto sexual. El riesgo es que durante la penetración el hombre vierte el líquido preseminal que contiene espermatozoides, por lo que el método es poco fiable. No se recomienda la abstinencia sexual porque puede producir dificultades en la pareja y tensión psicológica. Otro método utilizado desde muy antiguo, del que ya os he hablado, es la marcha atrás o coito interrumpido, que puede fracasar hasta en un 25% de los casos. Sin duda que los métodos de abstinencia periódica son para parejas con problemas de conciencia religiosa o que están ante la imposibilidad de utilizar otros métodos de anticoncepción. Son para parejas con problemas de fecundidad o parejas con un nivel intelectual adecuado que pueden hacer gráficos, cálculos o interpretar los signos externos de posible fertilidad. Las ventajas están a la vista ya que no hay riesgo de efectos secundarios, además estimula la comunicación de la pareja y no altera los órganos reproductores, pero hay un riesgo claro de embarazo.
OTRA SEXUALIDAD
El swinging : un nuevo estilo de vida El objetivo de las nuevas tendencias es crear un movimiento humanista de liberación sexual, se interesan por las personas solteras y los matrimonios de hecho. La sexualidad y el adulterio son consentidos. El "swinging" se vive como algo recreativo que permite relacionarse sexualmente pero involucrándose ligeramente en lo interpersonal y lo emocional. En América en el lenguaje al uso es "estar a la moda" y "tener costumbres ultramodernas... ” Lo que hay que tener en cuenta es el grado de libertad de cada miembro de la pareja para relacionarse íntimamente con otras personas sin abandonar la convivencia con el compañero ni su relación íntima y cariñosa. Sin embargo las relaciones abiertas permiten mantener relaciones sexuales, emocionales... con otras personas. Y en el "swinging" hay un conjunto de reglas, cotos y limitaciones que pueden mantener unido a un matrimonio rutinario. Las relaciones abiertas no se orientan hacia el matrimonio sino al crecimiento del individuo y si llega otro compañero principal se acepta como parte del proceso de crecimiento. Claro este enfoque plantea un problema recurrente que no desaparece por completo: los celos. Y las personas que practican estos estilos de vida defienden su generalización y no entienden que aunque algunas personas tengan éxito con estas prácticas a otras les resultan intolerables. En Estados Unidos se avanza hacia la aceptación de unos estilos de vida pluralistas aunque imponer un estilo nuevo como el correcto o el único... Los que son partidarios del cambio social no son conscientes de que ese conjunto de condiciones tiene ventajas y desventajas, y cada vez que se implanta un nuevo estilo de vida para eliminar las desventajas del anterior se encuentran con nuevas desventajas por solucionar. Si simplificamos y hablamos del matrimonio monogámico vemos que les ofrece seguridad aunque a veces un cierto aburrimiento sexual, sin embargo un matrimonio abierto brinda excitación sexual pero con celos e inseguridad. Porque toda persona debe poder elegir sus placeres o sus malos sentimientos... Y es que la cuestión principal que lleva en sí la monogamia o una forma diferente de matrimonio es si la persona es capaz de utilizarla
como experiencia creativa, y en ese caso ofrece el mismo potencial de crecimiento y desarrollo personal que cualquier modelo de matrimonio. Podemos pensar que la respuesta está en el sexo y no sería una actitud nueva, ya Freud lo pensó al principio de su obra. Porque la naturaleza humana es compleja y no acepta una respuesta única. Y es que no existe una forma ideal de matrimonio , por eso los que buscan ayuda son los que han sido relegados o han fracasado en estas experiencias. Otra posibilidad es…
¿Es posible amar a varias personas a la vez? ¿Es una nueva forma de amar? ¿De amar a varias personas a la vez y hablarlo con confianza a la pareja? ¿Se pueden mantener varias relaciones afectivas y sexuales a la vez, sin ocultarlo? Los que lo practican aseguran que la diferencia es que ellos mantienen sus relaciones, sin engaños, sin mentiras, ni traiciones. Y ya en la California de los años 60 apareció este nuevo concepto y se extendió por los países anglosajones. Aquí no está aceptado socialmente. A veces se establecen relaciones amorosas en las que puede o no haber sexo, y es que en el “poliamor” no hay límites en el número de parejas. La mayoría de las que encontramos en España son extranjeras y se definen como poliamorosas: más libres, más honestas y tan respetables como otras. No es un intercambio de parejas y no es sexo casual. No les interesa, lo que quieren es compartir el amor con varias personas y mantenerlo en el tiempo. Otra forma es la poligamia, y sabemos que en Occidente se dice de varios matrimonios que poseen un mismo cónyuge. En los países islámicos está aceptada con la condición de que un varón tenga varias esposas, y no es poligamia si no existe un vínculo: sin son esporádicas, de algunas noches, amoríos o prostitución. La “poliandría” se dice de una mujer con varios hombres y la poligamia un hombre con varias mujeres aunque son términos que hoy día no son suficientes para hablar de relaciones dónde haya una cantidad igual de hombres y mujeres. En el “círculo matrimonial” se forma un matrimonio con más de un varón y más de una mujer que componen la familia en la que todos sus miembros tienen la misma responsabilidad como padres de los hijos que hubiera en el matrimonio.
En el famoso libro Maha Barata los cinco hermanos Pádava se casan con la misma mujer Draupadi, esto es habitual en las tribus de la India en las que varios hermanos tienen una sola mujer y así pueden mantener las propias tierras dentro de la familia... La bigamia se refiere a personas que se casan por segunda vez y ya tenían un matrimonio legal. En muchos países no está permitido. El bígamo es una persona que permanece casada y tiene un segundo vínculo matrimonial. Legalmente no está aceptado, tiene que anular éste último porque del primero aún no se ha divorciado. Todas estas son variantes de las relaciones de amor y sexualidad, de las relaciones afectivas, y aunque la sociedad actual parece muy tolerante... habrá que tener en cuenta también los factores psicosociales que vivimos en Occidente como la exclusividad, la monogamia... en contra de los divorcios que son cada día más frecuentes, la violencia o las infidelidades.
Los intercambios de pareja y sus consecuencias Los efectos pueden ser positivos y desarrollar una complicidad en la pareja. Entonces la pareja tiene la sensación de apartarse de la norma, y es cierto son cómplices... Esto podría mejorar el acuerdo de la pareja, reducir ciertos sentimientos como los celos y el adulterio, ya que se habla y no se oculta. La frecuencia es muy limitada en el tiempo, por eso las parejas casadas lo practican de una forma espaciada, no más de una vez al mes porque tiene que haber una organización... reservar la noche y suele ser muy caro. También puede haber consecuencias negativas y la más importante es enamorarse de otro hombre o mujer, porque en estas situaciones es posible el amor a primera vista. Conozco el caso de una paciente que se encontró al hombre de su vida en un grupo sexual, se casaron enseguida y no volvieron a frecuentar estos grupos. Y es que en estas reuniones todo puede pasar... también el amor y el matrimonio. Claro a menudo, estas parejas que se lanzan a los grupos sexuales suelen tener problemas bastante importantes, y estos problemas se podrían agravar allí. Cuando el hombre no ama a su mujer le es indiferente que ella pueda tener relaciones sexuales con otros hombres, y la utiliza como una compañera permisiva con la que puede participar en el grupo sexual. Recientemente se ha realizado una estadística sobre cuarenta parejas
"abiertas" -que así se llaman las que permiten las relaciones extrapareja y las consienten- y en resumen han dicho, que hay más o menos los mismos divorcios o separaciones en los matrimonios "abiertos" que en los matrimonios cerrados y tradicionales. A veces el hombre encuentra en estos grupos sexuales un entrenamiento para la vida sexual mediante el conocimiento de otras compañeras y la repetición de los coitos, que favorecen el conocimiento de la Sexualidad. Aunque el riesgo de adquirir Enfermedades de Trasmisión Sexual (ETS) es grande, y si tienen más de tres parejas sexuales en un año, el riesgo se multiplicaría por diez. Quizá por eso algunos clubes han visto reducida su actividad. Algunos hombres encuentran alivio en estos amores de grupo... ¿Por qué? Porque en esta actividad no existe el miedo al fracaso, ni la vergüenza de no poder satisfacer a la pareja... que si no queda satisfecha con el marido, se satisfará con algún otro. Hay hombres que podrían mejorar, sin embargo otros pueden tener problemas de erección en un grupo sexual. En resumen si uno se interesa por la Salud Sexual y trata sus disfunciones, puede reducir la ansiedad y la insatisfacción sexual, entonces mejorará su salud global. Porque la función sexual es el barómetro del estado físico y psíquico individual y de la situación de la pareja. Y si la actividad sexual es de calidad necesitará incluir en su vida el deporte, y apartar las intoxicaciones del mundo civilizado: el alcohol, el tabaco, los somníferos y los tranquilizantes. Además esta disciplina es un factor de longevidad, no es igual a aburrimiento. Y si se respeta, se vive la Sexualidad que da placer, juego, amor, relaciones excitantes e intensas, e incluso violentas, proporciona alegría de vivir y da todo su sentido a la vida.
El dinero... ¿despierta tu deseo? No siempre es un estímulo, y sabemos que el atractivo de una persona no está sólo en el cuerpo influyen otros componentes como el carácter, que recibe la influencia del medio social en el que vive. Si alguien se mueve entre personas con un cierto nivel social sentirá atracción por el lujo, los coches, la ropa de calidad y se sentirá atraída por la persona que las posea. Sin embargo hay que tener en cuenta la cantidad de infidelidades que se dan con personas de recursos muy limitados, lo que nos habla de que el dinero no es la única arma para seducir, pero es una ayuda. Lo que es seguro es que el dinero buscará novedades, viajes a lugares lejanos donde poder disfrutar de
buenos hoteles con una música deliciosa, buenos perfumes... Todo esto, en principio, favorece los encuentros y para lograrlo es necesario dinero. Lo más recomendable es hacer el amor con una persona a la que ames, y si no tienes pareja pero deseas tener relaciones, hay que procurar no pagar por ellas porque jugarán con tus sentimientos. Si tienes una pareja desde hace años cuida o modifica tu apariencia física, introduce algún cambio, quizá perfúmate antes de hacer el amor. Y no hay que olvidar que el juego amoroso empieza de día con besos al llegar a casa, piropos a veces, ducharse juntos o llamarse por teléfono en horas de trabajo con insinuaciones o palabras eróticas. Los resultados estarán a la vista. El sexo si se disfruta te mantiene en forma, la mujer está más guapa y el hombre está estimulado frente a la lucha diaria si se han prometido una noche de pasión. No es tan importante aprender nuevas posturas para hacer el amor porque el secreto no está ahí, sino que el contacto debe empezar d urante el día. Y no hay que avergonzarse del cuerpo si ya no es tan joven, ni menospreciar el del compañero, y decirse piropos para quitar complejos. Si hay dificultades en la relación sexual porque él no puede mantener la erección, o ella no consigue llegar al orgasmo como antes necesitan adaptarse a la nueva situación y recuperar el tono sexual que hará que vuelvan a disfrutar de sus noches de amor.
La prostitución ¿Es necesaria? ¿Cuál es su atractivo? ¿Es la soledad o la carencia de afecto? Y sabemos que además de los adultos, los más jóvenes se acercan cada vez más a la prostitución, porque el sexo no se disfruta, se consume. Los clientes de la prostitución no presumen, pero se comprende que los hombres que están solos utilicen los servicios de una prostituta, porque existe “un mito que dice que los hombres son más sexuales” Tienen más necesidades que la mujer, y tienen que satisfacerlas. Y si se recurre a la prostitución es que hay insatisfacción, hay problemas no resueltos, algo no va bien. Y cuando demandan los servicios de una prostituta quieren que les presten atención, suelen hablar mucho y necesitan afecto. Están pidiendo ayuda a gritos! Y muchos hombres casados no admiten que
tengan problemas con la mujer, y dicen que lo hacen para poder variar, que eso no perturba el amor con la pareja. Realmente cuando una pareja vive una sexualidad plena no hay ninguna necesidad de tener relaciones con otras personas, y aunque no es tan habitual, todavía algunos jóvenes consideran que es una forma de iniciarse en el sexo. Creen que la prostituta les va a enseñar y buscan resolverlo por la vía más fácil, pero sólo podrán vivir una fantasía porque las prostitutas no sienten, están trabajando con el sexo. Sólo les interesa que las paguen. En el mundo de hoy hay muchas personas que han recibido una educación muy estricta o muy religiosa que reprime su sexualidad y les impide expresar sus deseos sexuales. No tienen confianza para compartir sus fantasías, o no se atreven a manifestar sus deseos o a buscar el encuentro con el otro. La prostitución sólo produce insatisfacción, promete y no puede cumplir, es un acto denigrante. Es una vejación para otras personas, y ellos pierden la autoestima y entran en una trampa que les produce dificultades en sus relaciones como la eyaculación precoz, problemas con la erección o falta de deseo sexual. Además las mujeres que ejercen la prostitución no tienen libertad para actuar y tienen problemas afectivos en su vida. Utilizan el sexo como trabajo por eso no sienten su cuerpo y viven situaciones que no quieren vivir.
Soltería. El sexo en solitario A los hombres solteros les cuesta definir lo que es una Sexualidad sana. Esto se debe a los muchos mitos asociados al sexo en solitario, y además los hay que creen que si una persona soltera no sale con alguien o si no procura encuentros sexuales... quizá tiene problemas o evita las relaciones porque algo le pasa... Y una persona sin relaciones, que disfruta de la pornografía o del sexo por Internet, lo más fácil es que tenga sentimientos de culpa y piense que esa no es una forma normal de vivir las relaciones sexuales. Muchos hombres piensan que es tan malo hacerlo como no hacerlo. Dicen que lo hacen porque les gusta el anonimato, tienen seguridad y los contactos son creativos, porque entran en chats de contacto de pago, que se dedican al
emparejamiento. Algunos chatean tres y cuatro veces por semana, y muchos cuando llegan a este punto piensan que podrían ser adictos al sexo, y se deciden a consultar a un sexólogo. El caso es que reconocen que están contentos con lo que obtienen del Cibersexo y de los contactos que han hecho, pero a algunos les preocupa establecer una relación con una persona real y no sentirse preparado para el encuentro. Aunque sería por motivos equivocados, pero más aceptados socialmente. Claro lo que se rumorea es que estas personas evitan las relaciones, son adictos al sexo por Internet Internet y a veces tienen relaciones reales o todo a la vez. Lo que les lleva a concluir que son adictos, y disfrutar con estas actividades no está bien. Y es que la “adicción al sexo” suele negarse en nuestra cultura, el sexo es tabú y a estas conductas se une la vergüenza para obtener sexo. Y su desarrollo es similar a otras adicciones y la persona depende de los efectos que se producen en el cerebro con estas relaciones sexuales, por eso busca cómo eliminar este síndrome de abstinencia. Algunos usan el sexo para evadirse de problemas, y como es una fuente de placer muy potente, lo que empezó para aliviar un malestar, en lugar de disfrutar de él, se convirtió en un acto peligroso. Claro si como norma se recurre al sexo, cualquier malestar o deseo de evasión lleva a buscar el sexo, y buscarlo trae problemas desde los económicos a las infidelidades o a delitos sexuales. Después aparecen los sentimientos de culpa en el adicto y ante esta emoción negativa recurre de nuevo al sexo. Su mente está invadida de pensamientos sexuales y fantasías que le producen malestar, y cuando ponen en práctica estas fantasías para aliviar los pensamientos obsesivos, en lugar de librarse de esas obsesiones crean mayores problemas... El primer paso son las fantasías, el problema empieza cuando las usan para escapar o para evadirse de problemas. Empiezan con la masturbación que es suficiente para aliviar el deseo, más tarde cuando no sea suficiente, intentarán llevar a cabo las fantasías... Los hombres minimizan esta conducta y la justifican apoyándose en la cultura occidental, que espera un deseo insaciable en el hombre... Y un adicto al sexo cuando ya no mantiene relaciones sexuales no está recuperado, no se ha curado porque no es como con cualquier droga, el sexo es básico en el ser humano.
E l objetivo es que disfruten de una Sexualidad saludable, con control y eligiendo cuándo desean tener relaciones sexuales pero no ser esclavo de ellas. Para prevenir estas conductas lo único es una educación sexual adecuada frente a este tipo de adicciones. Que los jóvenes aprendan que el sexo es maravilloso, fomenta la comunicación afectiva, aumenta la autoestima y nos proporciona sensaciones de felicidad si sabemos utilizarlo de una forma adecuada. Cuando se sienten mejor experimentan una sensación de comodidad en su forma de expresar la Sexualidad. Aprenden que la exploración esporádica de Internet si buscan sexo no es algo terrible, es una actividad frecuente, es fruto de las nuevas tecnologías que acompañan a los seres humanos. Son estímulos que expresan sus fantasías sexuales. Y tanto la pornografía como el Cibersexo crean fantasías sexuales que pueden ser positivas. Para descubrir aspectos sanos en sus preferencias sexuales, lo que disminuye su vergüenza y sus temores…
La homosexualidad y la culpa Evitan una sexualidad satisfactoria porque no pueden aceptar la homosexualidad y por eso se ocultan, o lo niegan o se exhiben, y viven con depresión, con rabia, pero lo que verdaderamente sienten es la culpa. Inconscientemente o no lo que intentan es aparentar que son normales buscando el reconocimiento y la aceptación externa. Temen ser rechazados si se muestran tal como son y no se dan cuenta de que si no se aceptan ellos mismos, la sociedad no les va a aceptar... Hay culturas en las que las prácticas homosexuales se toleran más o menos, pero en esta cultura quizá hay que justificar que se es homosexual, y la homosexualidad se asocia a la indecencia, el peligro, el vicio, la perversión o la promiscuidad... Pienso que desde el punto de vista social el homosexual rompe el modelo clásico de la familia tradicional, y pueden vivirlo pensando en que nuestra cultura puede fraccionarse, y no se fractura la la estructura social sino el modelo actual. Se trata de flexibilizar la estructura social hacia una sexualidad alternativa compatible con la actual.
Claro la culpabilidad a veces es muy sutil y afecta de forma diferente a las personas directa o indirectamente. Así encontramos disfunciones sexuales que tienen que ver con la no aceptación de la homosexualidad, como la impotencia. Y con la excusa de que no les gusta o les da asco se niegan a realizar ciertas prácticas sexuales. Tendrían que averiguar si hay una solución o si es que no aceptamos nuestra orientación sexual... Aquí aparecen los problemas con la diferencia, de los que ya os he hablado. Necesitan ser "normales" acoplarse a lo que no les gusta a lo que no son, para evitar el rechazo social. Y cuando sienten la atracción sexual aparece la censura y su moralidad personal... Es ahí cuando se aborta ese contacto que les conduce a la realización personal y que les permite madurar como seres humanos. Y no es una tarea fácil cuando tienen muy arraigado el modelo cultural actual, expresar las preferencias sexuales, pero se puede conseguir. Cuando la orientación sexual está reprimida aparece un impulso, mientras se da un proceso de aceptación, o si no se asume puede ser destructivo. Puedes destruirte o destruir a otros, en algunos casos de pederastia puede ser un mecanismo inconsciente de autorepresión. Si sienten que desean a alguien de su mismo sexo es inútil luchar contra ellos mismos, porque lo que intentan ocultar vuelve. De nada sirve cerrar los ojos a la realidad, lo mejor que es aceptarnos y aceptar nuestros deseos y no compararnos con lo que debemos sentir o cómo tenemos que comportarnos. Debemos asumir lo que sentimos porque eso no hace ser como que somos. No es fácil renunciar a una parte de sí mismo porque se corre el riesgo de perderse, de estar confundido y de un día no saber quién eres . Sabes... tus actos y tus elecciones te van contando cómo eres.
RUPTURA SENTIMENTAL
Cuándo elijo a la persona equivocada Algunas personas repiten una vez y otra con el mismo tipo de persona, esa que les hace sufrir, la que no desea compromiso. Esa que teme estar sola... ¿Te has preguntado si esa persona tiene algo que ver contigo ...? A veces se repite el modelo de los padres, por eso surgen dificultades para formar pareja. Tenemos muchas maneras de relacionarnos, tantas como personas hay en el mundo, igual que nos sucede en el amor... Muchos encuentran un amor estable, pero otros no saben cómo encontrar una pareja sólida, cómo encontrar el amor que el ser humano necesita. A muchos les gustaría encontrar alguien con el que hacer proyectos, que les ame... Ahora el 10% de la población está separada, divorciada o soltera ¿Qué sucede es que no hay hombres ni mujeres para enamorarse, o quizá elegimos mal? Y es que en la infancia construimos las bases de nuestra vida adulta, establecemos nuestras primeras relaciones... por lo menos conflictivas conflictivas y quizá traumáticas. O nuestro hogar era disfuncional y hemos vivido el maltrato, la agresión, la infidelidad, o la familia ha generado situaciones que han bajado nuestra autoestima. Por eso nos valoramos poco y no confiamos en nosotros... De ahí nuestro miedo a sufrir, a depender, a ser abandonado o a quedarse solo, porque las relaciones están dirigidas por nuestros primeros vínculos. Allí se moldea la personalidad, la forma de tomar contacto con el otro, lo que nos proyecta en otras relaciones, como la de pareja. Se elige mal si esa relación nos trae sufrimiento, que es cuando vivimos el amor no correspondido, el maltrato físico y psíquico, la violencia o el modelo de nuestros padres. Y es que lo que se repiten son antiguas situaciones familiares, el modelo de educación tiene mucho que ver... Sobre todo ha influido la incorporación de la mujer al trabajo y la anticoncepción, que no fue entendido por el varón. Lo que nos ha dado mayor independencia y autonomía mientras que el varón ha evolucionado más lentamente y sigue defendiendo los valores tradicionales. Sabemos que el padre y la madre son nuestros referentes en la vida, por eso hombres y mujeres tienden a elegir al que se les parezca o sea opuesto. Es una elección inconsciente. Y si la relación con el padre con el que te
identificas fue intensa, idealizada, pensamos que no encontraremos nadie como él. Quizá elijas inconscientemente una pareja muy devaluada que no pueda hacerle sombra. Lo decisivo es el temor a la soledad y para eso se vinculan al primero que aparece en su vida y confunden amor y enamoramiento. Lo primero es aprender a elegir bien, reflexionar sobre las personas que quieres conocer y en qué ambientes quieres estar. Los lugares en los que tú te sientas bien, porque si no tus posibles parejas no te interesarán emocionalmente. Pones en orden tu vida y aprendes que en el mundo hay mucha gente sana, que hasta ahora no te ha parecido atractiva, porque te has acostumbrado a tratar con personas conflictivas. Y te puedes encontrar a menudo con el desamor.
Cuando se vive el desamor ¿Recuerdas esa ceguera que te embargaba en los primeros pasos de tu relación? Después desaparecieron aquellos espejismos que nos presentaban perfecto al ser amado, empezamos a ver sus defectos pero aún así nos gustaba nos interesaba, sentíamos el amor-pasión. Y es que desde que vivimos con él nuestra vida ha cambiado, nos hemos convertido en amigos, en admiradores... le deseamos. Y la pareja bien avenida serían dos amigos íntimos con derecho a sexo. ¿No? Pero un día sentimos que entre nosotros existe una distancia, nuestra pareja nos evita, no está cómoda, salta a la menor cosa, discute, y nos preguntamos cómo hemos llegado hasta aquí. Buscamos las razones, los malentendidos, los roces de la convivencia... Quizá haya también otras razones. Y sentimos un fuerte dolor emocional cuando vivimos el desamor, el alma se nos desgarra pero no podemos evitarlo. Nos preguntamos dónde están esos pensamientos apasionados que no nos volverán a encender. Su acercamiento nos produce rechazo, parece que seguimos caminos opuestos, silencios sin respuesta y la cotidianeidad se hace costumbre. La rutina diaria ha evaporado todo con lo que adornamos al ser amado, y ya conoce cómo somos, no es tan fácil fingir y cuando nos cruzamos ya no nos vemos... Vivimos con la amargura del desengaño, no hacemos nada para mantener la afectividad que nos unía.
Llega la pereza, y el amor y la admiración que sentíamos ya no es lo primero, hay otras prioridades como el trabajo, los hijos, las ocupaciones de cada uno. Ya no hay tiempo para estimular el amor. Nuestros sentimientos están anestesiados, estamos llenos de dudas...? Y podemos optar por aguantar la situación, pensando que ya vivimos un amor sosegado, y vaciarnos de sentimientos afectivos. Nos vienen frases al uso... Se empieza con la pasión y se suele terminar así. Se acabó la amistad y vivimos en una sociedad que naufraga, que se va a pique. Lo vivido son sólo recuerdos de aquella intimidad sexual que era ardiente, y en la que había demostraciones de amor. Ya no nos planteamos habilidades sexuales, sólo sentimos decepción, sentimientos de amor y desamor, soledad, desprecio, todo menos sexo. Para que una pareja pueda llegar a superar el desamor tiene que reforzar la comunicación, cuidar y nutrir el amor para reavivarlo. Utilizar conductas en las que se aproximen entre ellos y sepan gratificarse. Y tener una convivencia gratificante, positiva, saber hablar, saber escuchar cuándo es el momento, respetar los deseos del otro, utilizar el sentido del humor que es una actitud ante la vida y saber que la vida es una evolución constante, estamos siempre haciéndonos. Y hay veces que los problemas son cotidianos…
¿Tienes una pareja tóxica? Recuerda cómo te ilusionaba compartir sus diferencias, hablarlas con tu pareja y con argumentos, discutirlas. Empleando la asertividad y practicando la escucha activa, para escuchar y ser escuchado. ¡Qué bien y qué armonía! Y el compartir está lleno de bienestar, de momentos gratos... Ha pasado el tiempo y ahora la pareja es un hecho. Y tus expectativas de pareja no son cómo las deseabas y la relación no te devuelve esos momentos agradables, os estáis agrediendo y empleáis la violencia verbal e incluso física. A veces estar con el otro supone un reto y una pérdida para ambos, pero si la relación es sana, es una ganancia, os complementáis y a largo plazo supone un crecimiento. Lo primero es reconocer si la pareja es tóxica y... sin quererlo, no es sana. A partir de ahora, si tienes dudas, observa si cuando no hay diálogo aparecen
los insultos o si es que se carece de argumentos que esgrimir y hay diferencia de opiniones. Alguno de vosotros no sabe manejar la ira, ni los sentimientos, es visceral y se abandona a sus impulsos... Los sentimientos de malestar son habituales en tus relaciones y en tus expectativas de vida en pareja. Estos amores no son provechosos, hay dependencia, tristeza, mucho sacrificio y poca comprensión. Una de las claves de la relación tóxica es anularse y autoengañarse para no provocar conflictos en la relación. Con facilidad las palabras humillan y empobrecen al compañero, lo que es cotidiano, aunque a veces lo hacen "por su bien", claro ... Uno de los dos suele ser el que más ejerce esa presión, habrá que ver qué sentimientos favorece el que soporta esos comentarios ... Y además no podéis hablar para solucionar los conflictos reales porque es doloroso. La pareja tóxica la componen dos personas que no saben estar solos, y piensan: mejor mal acompañado que solo y les urgen las manifestaciones de afecto. Y por eso aguantan los malos tratos y olvidan todo, si reciben cariño, atenciones... un poco de afecto. Ellos están supliendo carencias afectivas, de la manera que saben, y por cierto no es la más sana. Así soportan abusos y se encierran en una pareja egoísta, que se hace daño afectivamente, que se encierra en una relación tóxica. Ante el gran dolor, los remordimientos y la culpa viven relaciones violentas, muchas veces con infidelidad. La relación se fractura cada día más y se está abandonando el vínculo con la pareja lo que seguramente no va a cambiar hasta que pares en serio y decidas aumentar tu autoestima. Piensa si es así como lo habías imaginado e intenta ordenar tus pensamientos con respecto a lo que estás viviendo, si estás de acuerdo con tu propia historia, cuando eras niño, con tus padres ... Quizá estás imitando o siguiendo patrones antiguos ... Y no te atreves a cambiar, a empezar a nutrir tu vida personal y de pareja de nuevas experiencias y emociones, aportando algo fresco a la relación, quizá en tu vida sexual o en tus actividades... para sentirte querido también por ti mismo. Decídete a sanar por fin tu relación porque los dos merecéis una vida equilibrada emocionalmente, tu familia lo merece y todo empieza parando esa serie de actitudes destructivas que anulan una relación sana. Si este tema te ha interesado empieza por dejar de ser víctima, dejar de sentir
que te sacrificas para que todo marche bien, y no sentirte desparejado, abandonado y muy humillado. No entie ndes y no sabes cómo arreglarlo: primero tú y luego los demás. O es que… la relación de pareja se ha desgastado.
Las parejas... ¿tienen fecha de caducidad? En la vida casi todo tiene fecha de caducidad, a veces y en contra de lo que creemos, sucede hasta en las relaciones de pareja. Sabemos que muchas relaciones amorosas se rompen... no tanto por las discusiones o las desavenencias... sino por el desgaste sentimental de la convivencia. Ese desgaste que ha sufrido la convivencia a lo largo del tiempo. Además de querer al otro es importante saber hacerlo, es decir quererle bien. Cosa que no es tan fácil como puede parecer, y si una pareja se mantiene feliz muchos años puede suponer un reto que no imaginábamos tan difícil a simple vista. Lo que no significa que las relaciones de pareja tengan que caducar... y para eso estamos los terapeutas de pareja para ayudar en la evolución de ambos miembros de la pareja, porque si esta evolución no se produce en uno de los dos al mismo ritmo que en el otro, según vaya pasando el tiempo la relación de pareja puede tener los días contados. A veces una pareja que ha caducado no siempre acaba separándose. También hay muchas cosas, además de su amor, que ayudan a que la relación se mantenga, como es el miedo al cambio : vivir apartado de la familia, sobre todo si hay hijos, y algunas veces se aplaza la separación eternamente por miedo a que afecte al crecimiento emocional de los niños. Porque la separación es un proceso traumático, en la mayoría de los casos, por lo que algunos matrimonios siguen unidos en pro de un mejor clima familiar que favorezca a los hijos. También el cambio de la situación económica que provoca vivir con más estrechez y que incluso puede dificultar la separación. Y es muchas veces el miedo al fracaso, a la soledad, al vacío lo que hace que minimicen las diferencias entre ellos y decidan no enfrentarse a una realidad que imaginan muy complicada para llevarla solo. En los últimos años ha aumentado espectacularmente la esperanza de vida en Occidente pasando de vivir menos de cuarenta años en el siglo XIX a una vida que se puede prolongar más allá
de los ochenta años. Por eso, las personas de cuarenta años han de ser conscientes de que si su vida se alarga podría suponer vivir varias vidas en ésta, y tenderán a explorar otras alternativas, lo que en otros tiempos no se podía hacer, y que afecta muy directamente a sus relaciones de pareja. Claro, si las expectativas de vida aumentan hay más probabilidades de tener varias parejas con las que vivir en las distintas etapas del desarrollo personal. Un momento clave en la vida del matrimonio es cuando los hijos se independizan. Es entonces cuando se cumplen los objetivos biológicos de la pareja. En este periodo los hijos alcanzarían la mayoría de edad entre los 15 y los 20 años. Y hay veces que los hijos alargan su permanencia, parecen no decidirse a dar ese paso... Sin embargo los padres tienen la sensación de haber finalizado su tarea. Aquí puede aparecer asociado el fin de la pareja creada inconscientemente para ayudar a crecer a los hijos. El matrimonio como sacramento, para toda la vida y que en la era cristiana duraba de 10 a 15 años, es curioso observar que es la duración media del matrimonio en la actualidad: 12,8 años. Claro que para nuestros antepasados era para toda la vida porque morían antes... También la igualdad en la productividad económica y social de ambos les ayuda a ser más autónomos y cada uno tiene su círculo de amigos. Ahora ser divorciado se ha normalizado, está aceptado socialmente y los miembros de la pareja se integran al haber menos crítica social. Habrá que elaborar los sentimientos de culpa y la baja autoestima así como el sentimiento de fracaso después de la ruptura, y si se elaboran bien facilitarán la nueva etapa de maduración y será una experiencia útil en el futuro que les ayudará a no repetir comportamientos erróneos en su futura relación.
Ruptura sentimental. Cómo salir y no morir en el intento Cuando una relación amorosa acaba es que ha finalizado, y a la pareja le afecta psicológica y emocionalmente. Experimentan una pérdida, se sienten solos, los hijos sufren y se abre una incógnita. ¿Aparecerá pronto un nuevo amor? Aunque depende de cada caso, las rupturas son traumáticas. Y no importa el sexo, algunos dicen... ¡A mira, pues no parecía tan apenado! Y otra: ¡Vaya peso que se ha quitado de encima! De todas formas cuando se
trata de sentimientos es difícil mantener un control y si la pareja está rota y se han utilizado estrategias para mantenerse unidos... es que la salud matrimonial es débil. Si se manifiesta el resentimiento después de haber vivido discusiones, maltrato, infidelidades, engaños, puede impedir que la pareja se reconcilie aunque queden restos de cariño y del amor que se tenían. Quizá hace ya tiempo que funcionaban mal y ha habido intentos de enderezarla. Los dos son responsables y aparecerán como la víctima y el verdugo. Roles que podrían intercambiarse. Si una persona va de víctima en la separación es que está segura de que no es culpable. Entonces no hará nada para resolver el problema y dejará el cambio en manos del otro. ¡Veremos cómo lo hace! No es más que una forma de eludir un problema que es de dos, es decir de la pareja. Lo difícil es aceptar la situación, prepararse para salir de ella y para acceder a otra etapa en la vida. Paul W. Eastwick dirigió un estudio en las universidades de Northwestern en Virginia y Carnegie Mellon Mellon en Pittsburg en el que se pudo comprobar, que el final del amor suele ser doloroso, aunque a veces es menos devastador emocionalmente de lo que se cree, y la angustia que se genera puede no ser tan perjudicial como se pronostica. Eso sí para superar el dolor, el vacío, hay que elaborar el duelo, lo que no debe ser un obstáculo para salir adelante. Tendrá que mostrarse la ira, el enfado, la frustración, la falta de auto-estima, que se vivirán con intensidad. Intentar rodearse de personas que ayuden y no anulen los sentimientos. Más tarde podrá empezar otra relación, si se desea, después de haber superado la pérdida y el reencuentro con uno mismo. Este es el momento de empezar a hacer terapia y hablar. ¡Es muy importante hablar! Y que hables de todas esas emociones contenidas que se han convertido en una carga y sólo el hecho de hablarlas será una gran ayuda. Lo primero será tomar conciencia de la pérdida, sin que impida la realización normal de las actividades diarias, porque la vida debe continuar. Tendrás que aprender a estar relajado, a mantenerte ocupado, y a ocuparte de tus hijos. Es un túnel que también tiene salida y si se elabora bien la pérdida se podrá salir de él y ver la luz. Puede durar seis meses o un año, por término medio, mientras el organismo viva este proceso de recuperación y sane física y emocionalmente. Lo mejor es que cuando pasado ese tiempo lo hayas logrado
superar, te sentirás a gusto con la vida y comprenderás que las pérdidas duelen, pero no anulan la vida.
La pareja y el divorcio... Durante una convivencia bien pensada, antes de llevarla a la práctica, debe haber paz entre la pareja, pero... puede pasar de todo. Y a veces son problemas de adaptación los que llevan a frecuentes discusiones hasta que la nueva pareja por fin, se adapta. O si no es así, en el horizonte aparece la posibilidad de una separación, y si no se resuelve: el divorcio. Recientemente se publicó un libro en Estados Unidos sobre las personas que se divorcian y su autor Josep Epstein apoya "el sueño de la familia propia", es decir está a favor de esa familia que se funda, nos dice que es una institución única en la que se vive para algo más grande que nosotros mismos, se enmarca en relaciones que no tienen que ver con las transacciones comerciales. Se hacen cosas para los otros porque son nuestra familia. Epstein nos dice que sólo los que han tenido una vida familiar saben las ventajas que puede tener esto, en un mundo donde predomina la indiferencia hacia los otros. El índice de divorcios está creciendo, es un fenómeno social, y es sobre todo por el aumento de expectativas, demandas de autonomía y el deseo de vivir nuevas experiencias. En terapia contemplar la posibilidad de un divorcio puede ser una forma de exaltar y mejorar el compromiso en un matrimonio estancado. Y cuando la pareja habla seriamente del divorcio con el terapeuta no suelen divorciarse. A menudo las personas afectadas por un matrimonio con problemas mantienen un exceso de apego con su pareja. Algunos pasan de esa conducta a una aislada, en la que les cuesta intimar, habiendo pasado antes por adultos independientes... Otros no logran cambiar, no ven en el divorcio una solución, y si llegan al divorcio se involucran rápidamente en otra relación de apego excesivo. Si no la encuentran caen en depresión. Los que logran el cambio, optan por divorciarse o pasar por una etapa de independencia en la que recuperen su propia identidad. Más adelante si establecen una nueva relación ya será
diferente, y será entre dos personas independientes. Mel Krantzler habla en "El divorcio creativo" de un proceso que abarca desde la muerte de la relación hasta el renacer del individuo, después de pasar el periodo de duelo. Este autor subraya con satisfacción, cómo las mujeres desarrollan recursos internos que estaban sepultados durante sus matrimonios y que les crean una vida feliz y gratificante, incluso sin llegar a casarse. Y añade Krantzler que su propio divorcio fue para él la experiencia que más le enriqueció en su vida. En resumen las personas que buscan divorciarse tienen que aprender a ser independientes y a madurar, y a contemplar la necesidad como virtud. También pueden utilizar esta infortunada situación -el divorciopara descubrir y desarrollar el potencial de un individuo único e independiente.
LA SEXUALIDAD EN LAS ETAPAS DE LA VIDA
La niñez En la niñez cuando hablamos de sexualidad no nos referimos al instinto genital que se desarrolla en la pubertad, por lo tanto la base de la sexualidad infantil nada tiene que ver con lo genital. La sexualidad moderna se concibe con aspectos biológicos, psicológicos y sociales. La herencia genética y las hormonas condicionan el sexo biológico. Además existe la identidad sexual que es un fenómeno complejo y se adquiere en los primeros años de la vida. En la adquisición de esta identidad intervienen diversos estímulos internos, psicológicos y de las relaciones con la familia y los primeros años de vida del niño se centran en la satisfacción de las necesidades fisiológicas que son motivo de interés y de preocupación, y nos muestran una sexualidad incipiente, que atraviesa distintas etapas, la oral, la anal y la fálica. En la oral nos aparece el lactante cuya función es alimentarse y su punto de atención es la boca. En la anal, entre los dos y los tres años el niño se fija en la orina y en la defecación y podría empezar a controlar los esfínteres. En la fálica, ya tiene cuatro o cinco años y empieza a interesarse por sus genitales, los explora y experimenta con la novedad. En esta etapa se juega a papás y mamás, a médicos... y conocen cómo el otro sexo tiene unos genitales diferentes. Esto se prolonga hasta los seis años, y con la aparición de las normas experimentarán la vergüenza y el pudor. Además de comida el niño necesita el calor y el cariño de sus padres, sentirse atendido, limpio, y él que es muy emocional a través de la relación con sus padres, desarrolla su afectividad lo que le capacita para posibles relaciones futuras. Como su personalidad se está formando los padres adoptarán una actitud amable y cariñosa que él reconozca como placentera, y lo que es básico para el bebé es la relación con la madre. Y es que nos llamamos "sujetos" porque vivimos sujetos a la madre. El bebé mira a los ojos de su madre mientras mama…
La adolescencia La pubertad se inicia a los 12 años en las mujeres y a los 14 en los varones,
aunque varían en los diferentes grupos, según la salud, la alimentación, los estímulos sexuales ... Se dice que los varones llegan dos años más tarde que las mujeres a la pubertad. Y en esta etapa se producen cambios corporales y psicológicos que acaban transformando al adolescente en adulto, aunque al principio sigue siendo un niño porque su cuerpo se desarrolla poco a poco, pero su mente va aún más despacio. Vive la maduración psico-corporal, y sexualmente adquiere los caracteres secundarios, el vello en el pubis, los cambios de volumen en el pene, en los testículos y en el escroto. Crecen los huesos, los músculos, y la cara y las axilas se llenan de vello. Aparece el acné juvenil y el tono de la voz se hace más grave, y todos los cambios se acompañan de nuevas sensaciones sexuales. El chico experimenta erecciones espontáneas, se presentan las poluciones nocturnas, vive con inseguridad, con sentimientos contradictorios lo que forma parte del proceso de maduración. Y los andrógenos, es decir la testosterona, la hormona sexual masculina desempeña un papel decisivo en este proceso. En la mujer la pubertad se inicia incluso antes de los 12 años, en algunas mujeres, su cuerpo adquiere formas específicas, las glándulas sexuales se desarrollan, todo se debe a un proceso en el que están implicados aspectos psicológicos, anatómicos y fisiológicos. Al igual que en el varón adquiere los caracteres sexuales secundarios, como la aparición del vello, el desarrollo de los genitales externos e internos, le crecen los senos... El cuerpo se hace más esbelto y la voz más fina que en el hombre. Momento importante es la aparición de la menstruación que la capacita para procrear, para tener hijos. La menstruación fisiológicamente es la expulsión de la pared interna del útero que crece y se prepara para engendrar, y este será un proceso que aparecerá todos los meses en su vida mientras sea fértil. Es una experiencia que la mujer debe saber incorporar sin trauma durante esta etapa de la vida y los padres son los encargados de hacerlo. Las hormonas sexuales que son los estrógenos y la progesterona han influenciado todos estos cambios. Y como en el varón, también afectan al desarrollo cerebral que provoca los cambios psicológicos que se producen en
la adolescencia. Además el desarrollo mental tiene que ver con factores biológicos y ambientales.
La edad adulta La educación y las creencias modelan la Sexualidad, y hasta las tres primeras décadas de la vida, todavía con los residuos de la adolescencia, se tiende a conocer, buscar, experimentar y profundizar en la práctica de la Sexualidad. según se acerca la madurez se desarrolla la Sexualidad que cada uno elige y el tipo de orientación sexual se vive de un modo pleno. La adultez llega cuando una persona hombre o mujer conoce su cuerpo, su sexualidad, y sabe cómo tendría que ser sexualmente el compañero que le conviene. Y una buena comunicación sexual, expresará el equilibrio propio y el de la pareja, y si existe el disfrute sexual se establece un intercambio entre los dos, de instintos y de sentimientos y la pareja llega a experimentar placer sexual, vive la fantasía y el deseo que guiado por el instinto favorecerá la intimidad, las relaciones sexuales, y todo ello desembocará en el placer.... Y si se activa la imaginación se fomenta y se mantiene el deseo. El acceso a las fantasías llega y pone en marcha la imaginación que les lleva a la satisfacción de los deseos más íntimos, que les hace volar mentalmente, les excita y el deseo aumenta. ¡Deja que tus fantasías sean libres y se desarrollen por sí mismas, porque son una fuente de estímulos sexuales y contribuyen a la culminación del placer sexual! Aunque hay que saber distinguir entre la fantasía, que aumenta el tono erótico en las relaciones sexuales, y la realidad, porque el desajuste entre las dos puede causar desilusión, después de un encuentro con la pareja. Y como actualmente el adulto suele llegar a los 30 años o más soltero, tiene más experiencia sexual y es sexualmente más activo. A menudo se desligan de los límites paternos para poder vivir la Sexualidad y experimentar con ella. En esta etapa se toman grandes decisiones en el trabajo, optan por casarse o eligen el estilo de vida que quieren llevar. Muchos de ellos podrían tener varias parejas sexuales antes del matrimonio, y para algunos son tiempos de incertidumbre, para otros de satisfacción sexual. Una de las causas de los conflictos llega si los antiguos hábitos sexuales o
infidelidades continúan una vez casados y forman parte de la vida en pareja. En los comienzos de una relación estable tiene que crearse un clima de confianza, sin inhibiciones, con libertad para expresar los deseos, las fantasías, tener una Sexualidad activa que tenga acceso a los juegos eróticos, y a todo lo que pueda ser sorpresa, novedad... Si el acceso a la vida de pareja se hace con una actitud pasiva como si fuera un vulgar intercambio del propio cuerpo "porque hay que cumplir", significa dar un paso resbaladizo, dar entrada a una relación equivocada. La unión sentimental puede enfrentar mejor el estrés y la falta de comunicación, y así las relaciones sexuales no serán una obligación, porque si lo fuesen pueden inhibir el deseo sexual, entonces tendrán aprender a saber utilizar las fantasías y la imaginación que mantiene vivo el deseo. Y desear, innovar o introducir cosas nuevas o cambios sutiles con cierta periodicidad…
Los de cuarenta, mejores amantes que los treintañeros Tanto hombres como mujeres que se encuentren en la franja de los cuarenta a los cuarenta y nueve años transitan por sus relaciones con más experiencia y más desinhibidos después de haber superado la treintena. Son más atrevidos, más libres y se abren a nuevas vivencias para poder disfrutar más de su Sexualidad. Ellos tienen ya sus preferencias sexuales obtenidas desde la experiencia sobre el auto-erotismo, la moralidad, el atrevimiento, la libertad y el uso de Internet ... Eso sí, existe una diferencia entre el comportamiento de hombres y mujeres, y aún ellas siguen condicionadas por los tabúes del sexo y a muchas, les cuesta desprenderse y disfrutar de su cuerpo sin complejos. La mujer sigue siendo más cautelosa, más discreta y pudorosa por lo que a veces se sitúa detrás del hombre en el terreno sexual, según un estudio que ha confeccionado mapas de conducta y preferencias sobre el lugar que ocupa el sexo en la vida de hombres y mujeres del siglo XXI, la mujer pese a que le gusta el morbo ... jugar y ser original suele ser más prudente, porque ... sabe que al hombre le gusta tomar la iniciativa en muchas ocasiones ... lo que sigue convirtiendo al hombre muchas veces, en el protagonista del encuentro. Ya la filosofía china, hace más de seis mil años, en su libro "I ching" El libro de las mutaciones, nos habla de la llegada de "El gran hombre" y
transcribiendo el texto dice: "ese que ocupa un puesto superior, quien por la autoridad que ejerce podría facilitar o dificultar el camino del sujeto" Además circulan mitos que hablan de que la mejor edad sexual para hombres y mujeres es la treintena. Este es un mito desmentido porque no es la edad ideal aunque siempre se ha creído. También se desmitifica el tópico de la infidelidad, porque el estudio revela a las mujeres algo quizá más infieles que los hombres (el 49% de las encuestadas dijo serlo) frente al 43% de los varones. Otro tabú que empieza a desaparecer es mantener relaciones en la primera cita y el 60% dijo no tener problemas en las primeras relaciones sexuales si la situación se presenta, dice Victoria Crecer en su estudio. Lo aplica a las nuevas generaciones de mujeres y a la difusión de la Sexualidad en nuestros tiempos. Para ellos la aparición de Internet les ha abierto un nuevo medio para satisfacer su apetito sexual. Así lo destaca el estudio, y es que los hombres utilizan lo visual para excitarse y han encontrado en Internet una buena herramienta para saciar su curiosidad y su necesidad de sexo, manteniendo el anonimato. De los encuestados el 37% dicen utilizar el cibersexo y un 20% reconoce ver páginas pornográficas. Las mujeres también utilizan la red pero involucran su parte afectiva porque Internet les sirve para conocer a sus... ¿ligues? El estudio habla sobre las conductas y las preferencias sexuales y nos desvela lo excitante que es para hombres y mujeres seducir a una persona que ocupa una posición de poder. Hay que destacar el entorno laboral y los lugares de ocio como discotecas que son dos de los lugares en los que se producen más encuentros, a pesar de Internet, en las relaciones interpe rsonales... El estudio hace hincapié en que ellas son más desconfiadas y tienden a curiosear los correos electrónicos de sus parejas y sus mensajes de móvil. Por último una curiosidad... ¿En qué nos fijamos antes? Parece que los hombres en lo primero que se fijan es en el culo de las mujeres... Nosotras nos fijamos en primer lugar en el torso y en el abdomen, y después en los glúteos masculinos o a lo mejor en el "paquete"...
La Sexualidad en la cincuentena
Casi lo mejor de la vida está por llegar porque en los 50 se recoge la cosecha, en los 20 se siembra, y en la madurez se llega a la floración. Es una edad para enriquecerse a todos los niveles porque "la verdadera vejez no existe es sólo un talante del espíritu" En esta edad hay parejas que podrían celebrar su 25 cumpleaños, y algunos hijos ya abandonan el hogar. Así en esta fase, la pareja se encuentra sola, y la mujer entra en la menopausia después de treinta y tantos años de periodo fértil. Ya no la condiciona el embarazo, ni los métodos anticonceptivos. Se siente libre con su Sexualidad, y una vez superados todos los síntomas de la menopausia y equilibrada su salud, con la terapia hormonal sustitutiva algunas mujeres viven una de las mejores etapas de su vida sexual. Ahora desean las relaciones, los dos tienen más experiencia y más sensibilidad, y como no hay riesgo de embarazo el sexo es todo placer y demostraciones de amor. Ya en la cuarentena se daba paso a la ternura que en la cincuentena se intensifica. El hombre está todavía en plenitud, aunque si se ha dejado se manifestarán los efectos del alcohol, el tabaco y los medicamentos que afectan afectan a la circulación arterial, al sistema nervioso y al metabolismo. En la Sexualidad aparecería la Inapetencia Sexual y las dificultades para mantener la erección. El objetivo en estos momentos se centra en el cambio en la pareja, que si va bien deben felicitarse mutuamente y valorar la estabilidad conseguida, porque si hacen balance observarán un montón de dificultades, incluso sexuales que lograron superar con éxito. Después del recorrido se darán cuenta de la satisfacción de haber madurado como personas y superado las desavenencias que se dan en una larga convivencia, porque una pareja madura nunca es algo devaluado, residual, que se deja llevar por la costumbre, sino por haber podido lograr un buen acoplamiento después de un largo proceso. Haber superado todos los problemas sexuales a lo largo de la vida en común, y empezar a vivir otra etapa, que no tiene por qué ser menos satisfactoria, ni menos gratificante. Pablo Neruda nos dice: "Confieso que he vivido", y añade en sus versos el futuro en esa edad. En la cincuentena sólo están los que la viven, y su de actitud dependerá cómo los perciban los otros, mayores o más óvenes de lo que son. Aquí se vive también la plenitud intelectual, y la ciencia, la alimentación y el ejercicio han conseguido que sigan siendo personas activas y atractivas. Los
hombres y las mujeres de esta edad han aprendido a respetarse y a considerarse como iguales, y el hombre ha sabido ver en la mujer a una compañera. Oscar Wilde llamaba a la cincuentena "la juventud de la edad madura".
La vejez La vejez o cómo hacerse viejo sería la cuestión ! Y hasta hace unos años era l experiencia de unos pocos, pero ahora el crecimiento del número de personas mayores, nos habla del éxito de esta sociedad y del desarrollo de la vida humana. Hace años ser mayor era igual a estar enfermo, impedido o padecer demencia senil, pero ahora si se vive con calidad, la vida podría ser muy variada, y los hay que viven con vitalidad, optimismo... y lo mantienen hasta el final de sus vidas. Otros sufren la dependencia, la enfermedad, la soledad, y cuando pasan los años viven modificaciones físicas y psíquicas, que podrían incapacitar para ciertas actividades, como sentir emociones y poder seguir la vida después de los 65 años. Con los años el cuerpo del hombre y de la mujer cambia, la cantidad de agua disminuye en el organismo, la piel se hace más fina, más frágil y los músculos tienden a atrofiarse. La libido o deseo sexual puede disminuir o estar atenuado, y la erección del pene puede no ser tan rígida como se precisa. Todo ello puede dificultar las relaciones sexuales de los mayores, y casi el 25% de ellos sufren disfunción eréctil por causa de los medicamentos. Casi todos los prescritos para la hipertensión se los ha relacionado con la impotencia. En lo afectivo, estará influenciado por el entorno, los familiares o la experiencia vivida, aunque la persona mayor es capaz de experimentar placer erótico durante toda su vida. Varios apartados más atrás, en "la cincuentena" he tratado el tema de la menopausia, la edad crítica de la mujer, pero si hablamos del varón no hay un descenso hormonal tan brusco, se produce poco a poco al final de los cincuenta. Llegados los 65 años se vive la edad de las pérdidas, como dice Volcher, a veces parece como si se juntasen en un determinado momento y se viven muchas pérdidas, familiares, del cónyuge... Ya el Psicoanálisis habló de que la pérdida es el núcleo fundamental de la depresión.
En esta etapa la persona anciana tiene menos posibilidades de elaborar las pérdidas, no se plantea el futuro, no puede cambiar su modelo de vida, tiene pocos apoyos sociales, la vida no le ofrece estímulos gratificantes, ha disminuido la vitalidad ... Aunque si el anciano está sano se pone a la altura de los grandes hombres, artistas, escritores, filósofos como Miguel Angel, Goethe, Platón, Goya, Picasso, Freud y otros muchos autores que contemplaron la transformación en esta edad y no la valoraron como desestructuración. Eso sí, la vejez requiere cuidados, medidas preventivas, dieta, ejercicio diario pero con moderación. Sustitución hormonal si es necesaria (la testosterona si son varones), dormir ocho horas, practicar el sexo porque genera endorfinas, actividades sociales que le hagan feliz, actividad intelectual continua, eliminar los tóxicos como el tabaco... y tener a mano una asistencia sanitaria eficaz
¿A qué edad acaba la vida sexual? ¿Cuándo deben dejar de tener actividades sexuales las personas mayores? Me decía un farmacéutico que vino a mi consulta: la sexualidad se acaba… cuando se acaba. Lo adecuado es nunca, sí es cierto que influidas por la sociedad, creen que con los años se pierde el deseo y la capacidad en la respuesta sexual, pero estos problemas son solucionables si se acude a un especialista. Y son mitos que relacionan la Sexualidad con las capacidades físicas -y ¿los discapacitados?- También consideran un solo tipo de conducta sexual, el coito... Los investigadores Pfeiffer y Davis (1974) manifiestan que el 12% de los hombres consultados entre los 56 y los 72 años habían dejado de practicar el coito, un 7% entre 56 y 60, un 20% entre 61 y 65, y un 24% entre 66 y 71, y muchos de ellos lo hacían al menos una vez al mes, y un 26% al menos una vez a la semana. Además un 48% lo practica una vez al mes. Y si tienen actividad sexual fuera del coito los porcentajes crecen de forma considerable afirman Starr y Weiner, si tenemos en cuenta la masturbación de hombres y mujeres mayores. Estos porcentajes a veces son relativos teniendo en cuenta las enfermedades crónicas, que dificultan o impiden las relaciones sexuales. Además son
edades en las que se pierde a la pareja, al compañer@ con el que se relacionaban sexualmente, por eso el incremento de la masturbación. El principal factor en el hombre es la pérdida de interés, no en la mujer como nos dice Kinsey en 1953. No hay duda que se produce cierta disminución de la Sexualidad, en parte por problemas físicos y también como consecuencia de las expectativas impuestas por la sociedad, que se comporta con ellas como si las personas mayores no tuvieran vida sexual. Aunque la verdad es que las personas con edad avanzada tienen también la necesidad psicológica y emocional de intimidad sexual, de excitación y de gozar con otra persona. Y no hay factores biológicos que invaliden la función sexual. Basándonos en los estudios de Leiblum y sus colaboradores en 1983, manifestaron que la actividad sexual periódica, tiene efectos positivos en la alteración de las funciones fisiológicas, y lo contrario: la abstención de la actividad sexual, facilita la atrofia de los órganos genitales. Lo que varía es la forma de interacción sexual, dándole más atención a los aspectos de ternura y comunicación, que para algunos son más importantes, que los puramente físicos, muy importantes para otros... Lo que es fundamental a esas edades , es contar con la ayuda con un buen asesoramiento médico y psicológico que oriente a la persona mayor, y que le ayude a eliminar sus tensiones, que le permita hablar de sus problemas o de la soledad en la que puede vivir, que tenga alguien que le escuche...
OTRA OPCIÓN. Cuando vives lejos o no puedes desplazarte
La terapia por teléfono. Un método eficaz. El ritmo de vida en la actualidad ha hecho que cada vez más pacientes decidan hacer las consultas por teléfono. La mayoría de los terapeutas programan una cita para atender en persona a sus pacientes, aunque las últimas informaciones sugieren que la terapia por teléfono podría ser la mejor opción para cierto tipo de pacientes. Un análisis hecho recientemente sobre la terapia por teléfono, por la Universidad de Northwerstern nos muestra que los pacientes que reciben terapia vía telefónica en casos de depresión, problemas con la pareja... más del 90% continúa con ella. Además los investigadores descubrieron que la terapia telefónica es tan efectiva en caso de depresión o problemas de pareja como la terapia cara a cara. Y estas personas notan cómo se reducen los síntomas ya desde las primeras sesiones. Yo inicié este tipo de tratamiento viendo que algunos pacientes vivían lejos, en pueblos o en otras ciudades, o les era difícil asistir por el horario de trabajo. Otros se trasladaron a otro país y como el vínculo ya estaba establecido acordamos continuar por teléfono. El Doctor Mohr señala que "uno de los síntomas de la depresión es que la gente pierde toda motivación" y añade " es muy difícil para ellos hacer todo lo que se supone que tendrían que hacer... llegar a la cita con el terapeuta es una de ellas" También la falta de tiempo es uno de los principales motivos por los que muchas personas solicitan ayuda terapéutica a través del teléfono. Sí la falta de tiempo, y además el miedo, que para algunos pacientes es enfrentarse a sus problemas... han propiciado que se imponga esta alternativa frente a la consulta tradicional. Este tipo de servicios aunque parecen actuales ya llevan años funcionando. Porque para hacer una terapia con éxito no se necesita estar en la consulta de un sexólogo. Y en los demás aspectos la consulta se desarrolla de la misma manera que una consulta en persona. También es más cómodo, rápido y eficaz. Es un método que sólo aporta ventajas. Los problemas más tratados van desde las fobias sexuales, como el vaginismo, hasta situaciones difíciles con la pareja o bloqueos y en las que se hace necesario un seguimiento continuo del paciente. También se lleva a cabo la terapia de pareja. Y mujeres y hombres recurren a estas terapias cuando en algún momento de
su vida necesitan la ayuda de un profesional. Las sesiones se conciertan por teléfono y empiezan a la hora señalada. Es necesario ser puntual y no confundirse con los cambios de horario, si se llama desde el extranjero. El coste de los honorarios varía según sea la duración de la sesión y el caso de que se trate. Es una alternativa que empleo desde hace más de diez años y los resultados son magníficos. Os animo a empezar!
SI TODO VA BIEN
El cortejo: proceso de selección ¿El cortejo está vigente o es algo que tiende a desaparecer? El encuentro erótico que vemos en las películas no nos muestra el cortejo, y a menudo se desnudan con ansia, participan en el coito, gozan y llegan al orgasmo simultáneamente… ¿Sí? Para cierto tipo de población joven puede ser un modelo a seguir sobre todo los que no conocen cómo se vive el orgasmo, o carecen de una buena información sexual. Los roles tan definidos en otra época para cada sexo ahora han dejado de serlo. Y si el hombre corteja es más gentil, y la mujer acepta esas galanterías, y si esto se pone en marcha y ellos participan del juego, pueden venir sorpresas muy agradables. La mujer desea el cortejo, las caricias, las palabras, que la toquen y necesita tiempo para excitarse y gozar. Helen Fisher antropóloga, dice que "el cortejo nunca va a acabar porque es una parte básica de la vida humana y surge de manera natural..." El doctor Juan Yáñez de la Universidad de Chile, cree que "lo que se ha perdido son los rituales más que la estrategia, debido a que las condiciones socio-culturales permiten saltarse etapas" Si se quiere cortejar, hay que dejar paso a las distintas etapas del cortejo: hacer ojitos, flirtear, sonreír para conocer al macho, y poder elegir al mejor. Seguir el juego del cortejo porque sonreír y mirar a los ojos parecen ser las claves de la seducción. Si el interés es mutuo, el propósito de conocerse puede durar toda la vida. Cuando llega la cita cada uno muestra sus mejores cualidades, se comporta bien y se muestra atractivo para el otro. Se asea, se viste bien y se perfuma. Algunos animales exhiben una hermosa cornamenta o decoran con colores sus plumas, otros saben cómo acondicionar el nido o tener una abultada cuenta bancaria. A los machos les gusta hacer la corte y su rivalidad les puede acercar a la muerte. Los machos luchan por la conquista femenina, y ellas coquetean mostrando o no, sembrando el misterio, la duda... Y hay que elegir bien la pareja porque esto condiciona el futuro vínculo de ellas y de sus hijos. Ellas suelen cuidar el nido y si el macho no atiende al compromiso, desaparece dejando esas vidas en peligro. Las Universidades de Stirling y Aberdeen, en Escocia defienden en un ambicioso estudio hecho por psicólogos, que una persona nos parece más
atractiva si nos mira a los ojos sea o no muy agraciada, y cuando miramos fijamente a los ojos de alguien nos mostramos sexualmente más atractivos y se dispara la atracción sexual. Claro si tienes dificultades para acceder al cortejo infórmate para que llegar al contacto con ella a través del cortejo no sea para ti un problema, sino algo natural.
El sexo: un encuentro con el otro No es de extrañar que haya disfunciones sexuales cuando las imágenes sexuales aparecen por todas partes, absorbiendo nuestra atención y pidiendo una respuesta sexual automática, es decir inmediata, incluso aunque no se busque el deseo... Es como si la solución a los problemas, en el fondo, fuese l Terapia Sexual. Puede ser porque además el sexo alivia y representa el encuentro con el otro, con otro ser humano en un espacio de intimidad que no siempre afrontamos. Y es que ese gran interés que ponemos en solucionar nuestros problemas es porque el sexo representa el encuentro con otras personas, la sexualidad nos acerca. Supone para nosotros relajación, abandono, flexibilidad y tenemos la sensación de que fluimos, lo que diariamente no está a nuestro alcance. Puede que seamos mejores personas si tenemos más sexo, y que la frecuencia sexual, alivie algún problema. Lo que es cierto es que incorporamos cualidades, somos más cercanos, estamos más relajados, y así hacemos frente a lo contrario. A esa pauta cultural que nos provoca estrés, rigidez, control, una cierta distancia para protegernos de los robos, de las críticas, de que me pisen o se aprovechen de mí... Y la Sexualidad es como un código, un lenguaje que hemos incorporado en nuestros contactos cotidianos, porque podemos quizá tener relaciones profesionales relajadas, cercanas... pero suele ser al revés, por eso el sexo representa lo que no podemos permitirnos en la vida cotidiana, y muchos recurren al sexo inconscientemente, para estar relajados, otros recurren al sexo frenético, sobre todo los hombres. O el sexo puede reproducir el día a día e incorporar la ansiedad y el estrés con el que vivimos las relaciones sociales... cosa que no le ocurre a otras personas que tienen sexo para paliar y equilibrar la ansiedad de la vida diaria. Por eso creo que parte de las disfunciones sexuales que existen como la falta de
deseo, las disfunciones de la erección, la eyaculación precoz, el vaginismo... se explican por el disimulo entre lo que esperamos del sexo y lo que realmente es.Y solemos vivir el sexo como la vida bajo la presión de complacer a los demás, con el miedo al abandono, a la crítica, que si no se me levanta "no estoy a la altura" o si no lubrico "no soy una mujer como Dios manda... Dios no manda nada, a menos que creas que no funcionas por un castigo divino. El sexo es un proceso de aprendizaje en tu vida, es aprender a ser persona, a saber qué te gusta, quién eres, como son tus órganos sexuales, con quién te gusta estar... qué tipo de experiencias quieres y cuáles rechazas. No te angusties, ni te aísles y aprende a enfrentar las dificultades sexuales, porque el sexo no es ningún reto, es un placer, ¿sabes? Porque si tienes algún problema de funcionamiento sexual interprétalo como una alerta de que algo en tu vida necesita reorganizarse, y se está expresando a través de un síntoma sexual. No te lamentes porque este es el primer paso para encontrarte contigo... Y ¿cómo amas tú?
¿Eres buen amante? ¿Cómo saberlo? Si no ejerces ningún control consciente y te comportas con naturalidad, si no permites que entren pensamientos que te distraigan y te abandonas a la relación erótica... Tienes una disposición sexual adecuada y seguro que harás más gratificantes tus relaciones. Cuando tú permites que la ansiedad entre en tus relaciones sexuales, permaneces fuera de ti mismo, te mantienes tenso ante la relación sexual. No puedes hacer nada para impedir el control de tus emociones y observas minuciosamente tu comportamiento sexual. Esta tendencia a ser como un juez ante tu actividad sexual es destructiva para tu sexualidad, la auto-observación te aparta de la actividad sexual. Si en tus relaciones conviven la inseguridad y el perfeccionismo es que no puedes confiar en los demás. Tienes miedo. No puedes abandonarte. Estás preocupado por el rendimiento y por la posibilidad de ser rechazado. Eres un amante inseguro. Tienes que modificar ese control. "La actitud del espectador", que así se llama, obstaculiza tus relaciones sexuales y te cuesta percibir las sensaciones
eróticas. No tomas contacto con tus vivencias eróticas y no vives la ternura, la sensualidad, el amor... que podrías recordar a través de las caricias, los besos, y el contacto piel a piel. Los conflictos y el temor hacia lo sexual te crean defensas que impiden el abandono a una conducta sexual idónea. Quizá te rodeas de compañeros sexuales atractivos y puedes vivir el juego amoroso, pero procuras no sentir demasiado placer o si el placer llega te obsesionas observándote y criticándote obsesivamente. Recomiendo a la pareja que aprenda a unirse haciendo sitio a las caricias, y en relaciones en las que no se permitía sentir, y ella se hace responsable de pedir a su amante caricias en el clítoris antes de la penetración. El hombre aprende a alejar esa observación obsesiva y la pareja aprende a funcionar sin problemas , estimulando la vivencia de las sensaciones y dando paso a la ternura y al erotismo que hasta ahora han evitado. También pueden utilizar la seducción…
Y la seducción... ¿la utilizas? A menudo las parejas que llevan unidas mucho tiempo viven en letargo y si buscan la variación, pueden aparecer caricias distintas, en lugares no habituales, con otras posturas... que harán los encuentros más excitantes. Esto desarrollará conscientemente la capacidad para descubrir otras formas de disfrutar de la relación sexual realizando el acto sexual en lugares poco frecuentes más incómodos o no. Puede ser dentro de casa o fuera, o vivir sensaciones nuevas viendo una película erótica, libros eróticos... y poder compartir las fantasías, sería una forma de incrementar el goce sexual... "que nunca quiero realizar pero sí me gusta imaginar" No olvidar la conquista y la seducción del otro y considerarlas como una necesidad desde lo afectivo y lo sexual. Utilizar a veces, otras formas de vestir más seductoras, otro perfume o ir a bailar juntos son formas de seducirle y de despertar la erótica y la sensualidad. Deben mantener viva esa actitud que tenían en los primeros encuentros en la que predominaba el deseo de agradar y de seducir al otro. Es una forma de decirle que sigue siendo muy importante para ti. Otra forma de seducir es la seducción afectiva, y mostrar las emociones íntimas que le conquistarán desde los sentimientos, como mirarle con
detenimiento a los ojos, peinarle si eso le gusta, tocarle el pelo o coger su mano, son maneras de seducir desde la afectividad. Estos gestos son una forma de mantener activo el clima emocional adecuado. Es importante que mantengan un grado de intimidad y de comunicación dentro de la relación de pareja para que haya una base, que es necesaria para expresar lo que desean o no desean que ocurra en sus encuentros sexuales. Si esto se consigue, la pareja puede enriquecer de una forma natural y particular su relación sexual, de esa manera que sólo ellos pueden hacerlo. Y que no olviden el lenguaje sexual.
El lenguaje sexual El lenguaje sexual es uno de los ingredientes más importantes del juego sexual y tanto hombres como mujeres se excitan fácilmente con palabras distintas de las habituales, y lo que a unos les parece ridículo a otros les sirve de estimulante. La sociedad ha enseñado a los hombres a utilizar con frecuencia palabras fuertes que a veces incomodan a las mujeres, y al revés si ella utiliza el lenguaje sexual en la cama agrada a los hombres. El hombre es más directo cuando habla y a menudo se expresa con los nombres vulgares de los genitales o de otras partes del cuerpo que en ocasiones se emplean automáticamente cuando el orgasmo está aflorando. Antes de esos momentos, en la vida cotidiana el mejor afrodisíaco son los piropos. Sabemos que un afrodisíaco es cualquier sustancia como una comida, una bebida o sustancias afrodisíacas que estimulen y aumenten el deseo sexual. Aunque lo más eficaz de un afrodisíaco es su reputación, porque es la mente la que al final, produce ese efecto estimulante. Pero ¿cuál es el mejor afrodisíaco? El mejor es tu pareja, claro si te gusta, sino puedes probar sustancias naturales como el Ginkgo Biloba, la Damina, el Ginseng, el Polen... Además de los piropos hacia la mujer, las frases que se dirigen los enamorados son recursos que siempre funcionan. La mujer con los gestos y las miradas estimula al hombre a veces más que con los comentarios. Eh ahí la gran fantasía masculina ! Y en lo cotidiano enviar una notita, los besos... invitaciones especiales, la lengua recorriendo los labios, una comida exótica o una llamada ardiente...Coquetear, seducir o avanzar y retroceder, idear
escenas, abrir espacios es crear un nuevo encuentro. Y ya en la cama mantener un clima de afecto y seducción utilizando la ternura, los abrazos... que van a favorecer que el resultado sea gratificante. El deseo se manifiesta y todo se transforma en nosotros... y un fuerte deseo puede ser consecuencia también de un olor, una imagen o un tipo de piel determinada. Y quieres saber ¿qué se requiere para tener buen sexo? Lo primero es poder concentrarse en la situación y en el amante para transcender las fronteras de sí mismo, porque si te observas interfieres con el abandono imprescindible para disfrutar. También hay que conocer las posturas ¿no?
La mejor postura en el sexo ¿Dominas alguna de estas posiciones: la de flor de loto, o la de plegarse como la mariposa o formar un nudo con el amado...? ¿En qué posición te encuentras más cómodo? ¿Crees que para ser un buen amante es fundamental dominar cuantas más posturas mejor...? Y si son exóticas... Pues estás equivocado porque hay que tener muy buena forma física para experimentar con tantísimas posturas como las que nos proponen en Oriente, véase el Tao del amor o el Kamasutra. Y probar con exóticas posturas muy a menudo puede presionar las relaciones sexuales y olvidar el placer de lo espontáneo, de lo sencillo. No te desconciertes con esas ofertas, piensa que la mayoría son ligeras variantes de las posturas básicas que eso sí, tendrías que dominar. Y piensa, ¿qué consigues con esas acrobacias si no llegas al clímax? Son cuatro las posturas básicas y siempre habrá alguna que escojáis como favorita. Muchas veces después de mucho probar escogen la del misionero y si después deciden investigar en el Kamasutra... y establecer otras posturas para conectar entre ellos, o prolongar el orgasmo o alguna que ellos prefieran. Porque lo importante es la calidad. Hay muchas mujeres que si no han sido convenientemente estimuladas, y como la entrada de la vagina no es tan sensible, sólo con el movimiento del pene no se estimulan. Eso sí cuando la mujer siente presión en la vagina o en el clítoris se desencadena el orgasmo. Aquí las posturas dependen del gusto, del estilo o de la profundidad de la penetración. A ella le gusta cómo el hombre golpea mientras penetra con
movimientos rítmicos, cortos... o lentos y profundos... sus caderas rozando con las de él... Para conocer qué te gusta y qué no te gusta en las relaciones sexuales es necesario la práctica. Descubrir qué os sienta bien y estar de acuerdo con la pareja. Cada uno tendrá sus preferencias sexuales que no tienen por qué coincidir y el placer de la mujer es lo primero, después él podrá eyacular. Las expectativas más conocidas en el sexo con penetración son, el orgasmo simultáneo, la lubricación natural que puede ser escasa o dolor en el coito. Para que el deseo sexual aumente prueba posturas diferentes y no te quedes quieta en la misma postura como diciendo "haz lo que quieras" o a ver qué pasa porque si no estás activa no pasará nada. Cualquier cambio en la posición de las piernas o de la pelvis podría resultar excitante, además de utilizar estímulos manuales en el pecho o en el clítoris y... ¡si lo necesitas pídelo! Y si no podéis llegar al orgasmo tenéis que hacerle sitio a los juegos amorosos, y poco antes del orgasmo adoptar la postura mejor y ella le dirá a su compañero que no introduzca más cambios. En la fase de excitación y cuando se aproxima el orgasmo las mujeres prefieren no cambiar el ritmo ni la postura y si es una postura emocionalmente agradable, mejor. Si preferís adoptar roles o fantasías como dominio o sumisión, habría que adoptar las posturas correspondientes : ver “el sexo y la risa, ¡imprescindibles!” O cambiar el rol en la cama…
Si cambias el rol en la cama La educación recibida y la formación temprana condicionan el comportamiento sexual, y más si hay que atreverse a cambiarlo... Y más si como mujer, desde pequeña, recibías mensajes que dañaban la imagen de ti misma. Como que: no eres atractiva ni sensual... vamos que no gustas a los demás. A menudo las mujeres la primera vez no tuvimos una experiencia positiva de la penetración, no obtuvimos placer, ni gusto, no sentimos pasión. Incluso algunas fueron forzadas y vivieron algo desagradable. Con todo este bagaje, han aprendido a valorarse peyorativamente lo que les puede frenar a la hora de introducir nuevas conductas, por miedo al rechazo.
Esto les mueve a conformarse con el rol pasivo, para no arriesgarse a hacer lo que les gusta o a adoptar un rol activo. Así desaparece el miedo de enfadar a su pareja o a decepcionarla si no acepta el cambio, es decir a fracasar... Y si aparece la ansiedad no se pueden forzar los cambios, pero quizá podrías plantearte qué pasos podrías dar para intentar vivir la sexualidad de otra forma, que sea más gratificante, que te dé más satisfacción. No se trata sólo de ser activa, sino de alternar los roles con tu compañero, que unas veces seas tú la activa, y otras tú la pasiva y él el dominante. También es importante dejar espacio a la seducción, porque no sólo el sexo puro es seducción, también hay otras formas de insinuarse y de excitar a la pareja sin hacer el coito. Como el coqueteo, la ropa para seducir, utilizando la boca o las manos de la pareja, con insinuaciones, tocándole el pene vestido, con palabras sensuales o con tu forma coqueta de comer. Saborear un helado, una salchicha, un yogur, marisco... Cualquier cosa puede ayudarte a seducir. Además tienes que saber que el sexo no es una obligación o lo que es lo mismo no va en el pack como final de la noche ... Que no se convierta en un deber, porque ante todo el sexo es comunicación, deseo, complicidad, juego, pasión y no es bueno a nivel psicológico, ni emocional. Tienes que dedicar tiempo a cuidar y a mimar tus relaciones sexuales. La relación de pareja hay que atenderla para que no se marchite, y si la dejas o la abandonas puede acabarse, morir. El sexo es importante en una relación de pareja, no es lo más ni lo menos, pero es una faceta que no puede faltar, y hay muchas facetas en la vida de la pareja que requieren cuidado, y una de ellas es el sexo. Muchas mujeres que atiendo en la consulta les llega la hora de enfrentarse al modelo aprendido, a ese comportamiento sexual, y con mi orientación y apoyo consiguen liberarse creando nuevas situaciones y accediendo a su mundo de fantasías. Desean aprender a aceptar sus propias contradicciones, su mundo complejo... y romper con los bloqueos psicosexuales que frenan una respuesta sexual adecuada, ante algunos estímulos eróticos o ante su excitación, sin tener sentimientos de culpa.
Tu pareja... ¿tiene hijos?
Si tu pareja tiene hijos ¿cómo debes comportarte con ellos? ¿Mantienes una lucha por ser siempre el más simpático con los hijos para ganártelos y que "te permitan ser el novio o la novia" de papá o mamá y no te rechacen? Tienes que recordar que el papel de colega cómplice no siempre da los resultados apetecidos... cuando estáis todos juntos. Si eso ocurre no sabes cómo explicar lo mucho que te sientes desplazado... Pero sabes... no es culpa tuya, lo mejor es ser cordial y discreto hasta ver si las relaciones se encauzan poco a poco. Ensaya con una amable sonrisa, sé discreto cuando se tome una decisión educativa y déjalas en manos del padre o de la madre, y que sea él quien lleve la autoridad con sus hijos porque él es el progenitor, y tiene poder para hacerlo, porque tú acabas de llegar... Y es posible que para los niños, esto se mantenga mucho tiempo. Así que no lo vivas como un fracaso personal e intenta ser un apoyo para tu pareja. La complicidad y el buen rollo serán el mejor escudo ante el rechazo que vuestra unión provoque en el entorno y en los hijos. Plantéatelo ¿quién es más importante tú o los hijos de tu pareja? La clave es que cuanto mejor evolucione la relación de pareja mejor estarán los hijos, y los hay que opinan que si se centran demasiado en la pareja, eso es de egoístas, porque por los hijos hay que hacer todos los sacrificios, aunque se odien. Lo mejor es aguantar. Esto es una barbaridad porque deja en manos del menor las responsabilidades y las decisiones. Porque ¿cómo se sentirá tu hijo en un futuro si se entera que su vida familiar fue un engaño, que mantuvieron sus padres por culpa de él? Y es que los hijos necesitan padres que estén contentos de... estar juntos o separados. En la educación del niño cuando uno decida reprenderle, su pareja le apoyará, nunca debe mostrar su discrepancia delante del niño, y si no está de acuerdo arreglarán sus diferencias "en privado" hasta conseguir una única posición. La experiencia ha demostrado que muchas de las divergencias que existen entre los padres son porque creen que se menoscaba la autoridad entre ambos y por eso se pueden sentir excluido/a. En lugar de pensar que todo se puede arreglar en privado y con el diálogo. Una buena idea y... cuando el niño tenga una edad adecuada sería fijar "el día
de los papás" Jornada que prepararán los pequeños con antelación y en la que cambiarán los papeles y los papás serán cuidados y "servidos" por sus niños. Este juego o ejercicio puede ser premiado después. Esta es una actividad que refuerza la unión de los padres con ellos y serán mejor comprendidos por los hijos, que entenderán mejor las responsabilidades de los padres. Otra actividad en común que podrían planear es el "día de la bicicleta" o un paseo por el campo o una salida por la ciudad. Entonces durante la ida manda mamá y será ella quién decida la ruta que hay que seguir: cuál va a ser el itinerario, dónde se harán las paradas ... a qué velocidad hay que ir. Claro durante la vuelta será papá el que tome las riendas de autoridad y será el guía. Cada uno según su propia personalidad pondrá su toque original al recorrido, lo que hará más estimulante el ejercicio y les mostrará las diferentes personalidades de los padres. La jornada acabará con una cena de hamburguesa o de pizza y un refresco, o cualquier otra comida preferida por los niños, en la que se hable de las experiencias vividas, y más que nada se valoren los hechos positivos que han tenido lugar ese día. Será una jornada que potenciará la imagen de los padres como compañeros lúdicos, y romperá el exceso de seriedad educativa que tienen ellos.
Cómo empezar a hablar de sexo Para hablar de sexo lo mejor sería hacerlo lejos del momento en que se practica o fuera de la cama, y empezar comentando lo difícil que supone hablar con detalle de la intimidad y por qué podría ser. ¿ Cuál es la razón o a qué se debe tanta reserva? Para empezar hablarlo con un lenguaje claro que no sea escurridizo ni muy florido. Un lenguaje sencillo y directo, de fácil comprensión, que cuando expresemos un deseo se pueda entender y corresponderle. Y es que a muchas parejas les cuesta comunicar y compartir sus deseos sexuales, y a veces el otro tendría hasta que adivinarlos. Tenemos que saber que si se quiere tener satisfecha la sexualidad no es necesario ser un docto en la materia, practicar en muchas posturas, sino conocer vuestros deseos, vuestras expectativas, exteriorizarlo con naturalidad y si es posible utilizando la seducción. Y si después de hablarlo en profundidad se van a la cama pueden tener claro qué les apetece y cómo
desean hacer el amor y los resultados son magníficos. De nada sirve un espacio agradable... una cama confortable, si se acuestan con las preocupaciones por los hijos, incómodos con su cuerpo, pensado en la economía, en los problemas familiares o en los roces con la pareja. En estas condiciones sus compañeros de cama les contaminan, no hay lugar para disfrutar del amor y la pasión más encendida se apaga. Si no damos a la relación de pareja el valor que tiene, y día a día tenemos que darle sentido al compromiso, al amor y a las ilusiones, las cosas irán mal y la relación se tambaleará. Porque el sexo o es un sentimiento o se convierte en la causa de todos los roces, los complejos... el amor se agota y la cotidianidad aporta menos satisfacciones que buenos momentos. Porque si lo pensamos nos daremos cuenta de que... ¡el sexo es fuente de tantas ilusiones, de tantas fantasías que esperábamos alcanzar con el goce sexual! Por eso cuando la vida en pareja se llena de obstáculos, no sabemos cómo afrontarlos, ni qué nos sucede porque se han acabado las palabras entonces, para encontrarnos, recurrimos al sexo, que es lo más vulnerable y lo más frágil de la vida en común. Si ya son muchas las relaciones fallidas ve con tiento, no personalices la disfunción, habla en plural para que esté claro que el problema es de los dos... Él puede valorarlo como un intento de mejorar vuestra relación, pero si no quiere consultar a un especialista empieza tu a pensar, cuál es el futuro de vuestra relación si no se puede resolver un tema tan importante.
Fantasías sexuales Las fantasías nos permiten ponernos en situaciones nuevas, liberar tensiones y obtener placer sin tener que contar con otras personas. Son una buena opción tanto para el individuo como para su pareja porque ayudan a alejar la rutina y el aburrimiento cuando la relación está estancada. Pueden ser útiles cuando se utilizan como estímulo en las relaciones sexuales o si tú quieres realizar un deseo que tu pareja no colma. Desde el punto de vista terapéutico, si se utilizan las fantasías, se pueden evitar infidelidades hablándolas con el compañero en los momentos íntimos, si no molesta al otro miembro de la pareja.
Así el acercamiento es mayor y podría dar lugar a juegos eróticos que aumenten la tensión sexual y la diversión entre ellos. Pero ¿cuáles son las fantasías preferidas de cada sexo? Las mujeres fantaseamos tanto como los hombres, pero nuestras imágenes s uelen ser mucho más románticas, aunque veces pueden ser muy eróticas… Creamos una película entera donde las secuencias se suceden poco a poco, a medida que nos llegan los estímulos. Las fantasías masculinas van a toda velocidad, por eso el hombre está sexualmente más activo, casi siempre, desde el principio de la relación, y según la habilidad que tenga para estimular a su compañera, ella le podrá seguir por la ruta de la excitación. Parece que se dan dos tipos de fantasías preferidos por las mujeres, la de ser violada o ejercer de prostituta. Estos no son deseos reales solamente están dentro de nuestros juegos sexuales. Todas valen porque están destinadas a darnos placer, a considerar que el cuerpo es algo natural, y a alejarnos de los sentimientos de culpa, que a veces pueden aguar las relaciones sexuales.
Parafilias íntimas Para huir del gran enemigo sexual de la pareja estable, es decir de la rutina, hay que evitar la saturación, se podría utilizar una amplia gama de estímulos, de una forma moderada, utilizando los cinco sentidos en busca del erotismo. Cada uno debe establecer sus límites y lo que desea experimentar y no debe regirse por otra categoría moral que la que la pareja decida otorgarle. Los códigos sexuales de cada uno no pueden salirse demasiado de la norma para no desarrollar sentimientos de culpa o creer que ese comportamiento es perverso, no es normal. Las perversiones siempre han despertado polémica porque muchos quieren experimentar pero no quieren ser catalogados de perversos. Y desean hacer cosas raras pero ser normal, lo que plantea una contradicción porque o se hacen cosas raras, cosas infrecuentes, y no serían normales, o si son frecuentes aunque no se aceptan como normales, no son raras... Y es en esa encrucijada en la que se debaten un gran número de parejas, entre el deseo de ajustarse a la norma y el deseo de transgredirla... cuando se habla de Sexualidad normativa, que es transgresora. La parafília es un comportamiento que se sale de la Sexualidad aceptada, por
eso las parafilias son un conjunto de prácticas sexuales que según nuestro modelo cultural se consideran aberrantes, razón por la que tradicionalmente se las califica de perversiones, aunque la Sexología para liberar esas prácticas de su aspecto enfermizo les dio un significado más neutro y las llamó parafílias. Es por esto que la palabra no ha aparecido en la gran enciclopedia Larousse hasta el año 1999. Las parafílias pueden ser íntimas o relacionales. Las primeras se practican dentro de la pareja y se practican rituales distintos de la norma que se convierten en dominantes. En las parafilias relacionales se transgrede la Sexualidad monogamia y se incorporan una o varias personas a la relación. Y la consecuencia de haber llegado hasta aquí… a las parafilias, es la evolución del código sexual de algunas parejas pero... ¿dónde se gestan todas ellas?: en el grandioso mundo de las fantasías. Claro las fantasías sexuales no son parafílias, pero las “parafílias íntimas” empiezan siendo fantasías, aunque en el sexo son muy distintas las fantasías y la realidad. Y no es igual excitarse hablando con la esposa de lo que podríamos hacer a una amiga común, que estar con la amiga y con la esposa en la cama. Mi opinión respecto a la utilidad erótica de las “parafílias íntimas” es que deben estar presentes en la imaginación de la pareja más que en la acción. En mi experiencia en consulta, todos los casos que he tratado o han dejado esta práctica o han dejado de ser pareja.
El sexo y la risa, ¡imprescindibles! La risa es una ganancia de placer en sí misma y cuando reímos nos liberamos. Sentimos que descargamos tensiones, esas que acumulamos en situaciones difíciles, porque nuestra mente necesita distensión. Cuando la risa aparece en el momento más inesperado es espontánea y nos despierta una satisfacción inmediata. Y si se acompaña del humor que todo lo minimiza, lo suaviza, podemos conseguir un buen equipaje para sobrellevar nuestra cotidianeidad, nuestra vida. A través del humor llegamos a la risa y la función de la risa parece que es el alivio de las tensiones. Sigmund Freud relaciona la risa con el chiste e investigó la lógica de las bromas en su artículo "El chiste y su relación con el inconsciente". Entonces es cuando observa... que éste se introduce sutilmente
en el pensamiento infantil y los adultos lo mantienen de modo inconsciente. Lo vemos en los primeros juegos de los niños y de los jóvenes, así como en todos los mamíferos que están llenos de ese doble ingrediente que hace que la risa y el sexo se confundan en una misma cosa. A través de la risa nos permitimos descargar emociones que reprimimos en la infancia y que escapan a la censura de la conciencia. Añadir risa al sexo es poner unas gotas de humor a tu vida sexual. Por muchas que sean tus preocupaciones aprovecha esos momentos para desconectar... Vívelos con goce, con la frescura que significa dejar a un lado los prejuicios, los tabúes. Y si no sabes cómo despertar las risas... utiliza las cosquillas porque además tienen su lado erótico. La risa es muy relajante y favorece el acercamiento amoroso, el juego sexual y la atracción mutua que despierta el deseo sexual. Yo digo en uno de mis post "Haciendo el amor con humor" de Febrero de 2009, "que la risa es uno de los ingredientes que más se valoran en los menús sexuales" y añado "¿por qué no utilizar las carcajadas para liberar endorfinas, para aumentar el gozo y el placer en vez de exteriorizar el sufrimiento, la vergüenza, la culpa...?" Y añado: "El sentido del humor, debería ser como el preservativo, un método barrera que aleje las inseguridades, los problemas... que deje espacio a lo gracioso, a lo placentero, a lo gozoso. Que cuando el sexo es divertido, ya no hay lugar para pensamientos que saboteen, porque ya no nos preocupamos tanto por nuestros defectos, sino que los compartimos" Date cuenta de lo divertido que es soltar la risa cuando estás en medio de una situación erótica. No se interrumpe el clima de excitación que habéis creado sino que os predispone al disfrute. O si lo preferís podríais inspiraros y probar algunas posturas del Lejano Oriente... Ekabandha o el nudo, en la que él se sienta sobre sus pantorrillas y ella le da la espalda, se sienta sobre él y dobla el cuerpo hacia adelante hasta que sus pechos rocen los muslos. Tripidam o el trípode que es una postura de pie, en la que ella alza una rodilla y él la sujeta hacia adelante. Cuando se consigue el equilibrio ella tiene sus dos manos libres para acariciarle a él. Nágara , como lo hacen los habitantes de las ciudades. Ella se tumba boca arriba con las piernas estiradas hacia arriba como una vela. Él está de pie o de
rodillas frente a ella y una vez que haya penetrado en la vagina ella cruza las piernas levantadas, las aprieta y las apoya encogidas sobre uno de los hombros de él. Aquí gracias al juego muscular de la vagina, el pene es masajeado y es en esta postura cuando puede penetrarla profundamente. Dolita o el columpio. Los amantes se sientan muy juntos el uno frente al otro y ella con las piernas enrolladas a la cintura del compañero. Después se reclinan hacia atrás sujetándose fuerte a las muñecas del otro. Ahora es cuando el columpio se pone en movimiento con suavidad. Garuda o el corcel de Dios, en la que él se tumba boca arriba y ella se sienta encima de él mirando hacia sus pies. Ella pone una pierna sobre su pantorrilla y otra sobre su muslo. Mientras el hombre disfruta de esta postura viendo la seductora espalda de la mujer y gozando porque hay mucho roce. Y para las embarazadas la postura de la cuchara, que en otros momentos pueden hacer frente a frente, pero durante la gestación ella se sienta sobre él dándole la espalda, como dos cucharas que se acoplan perfectamente y él penetra suavemente desde atrás. Las ventajas son la estimulación directa del clítoris, y también porque a veces si ella es tímida es más difícil de frente. También la postura de uno al lado del otro permite una penetración lenta y profunda. El movimiento y la profundidad de los empujones son fáciles de controlar y están liberados del peso del otro cuerpo. Y si prácticas mucho el sexo, tenlas en cuenta…
Practicar mucho el sexo… Existe una preocupación por la frecuencia de las relaciones coitales para saber si están o no por encima de la media. Lo cierto es que para salir de la duda "es mucho mejor la calidad que la cantidad", y no darle a este aspecto, tanta importancia ! Y es que la sexualidad depende de cada persona y de los dos, de cómo organizan su vida, de su salud, de su edad … Si tienen o no hijos, de las exigencias de su trabajo, del tiempo que lleven juntos, del día a día ... de sus estados de ánimo ... Lo que no es una excusa constante para no tenerlas! Además en las estadísticas sólo se cuentan las relaciones con coito, lo demás da igual, y hay parejas que disfrutan mucho con el sexo oral, las felaciones, la
masturbación hecha por la pareja o la estimulación a solas, aunque el número de penetraciones haya sido menor. Lo normal es que al hombre casi siempre le apetezca y que a ella la presión se las quite, que alargue los encuentros... Cada pareja puede preferir... el sexo con cópula, o a él le apetece pero a ella no, o deseáis hacer otras cosas, y para entenderse lo mejor es hablar de lo que a cada uno le afecta y con lo que se siente bien. Compartir los quehaceres de la casa, proporcionalmente a los horarios de cada uno. ¡Habrá que proteger la salud sexual de la pareja! Y una vez dicho esto escuchar al otro, ponerse en su lugar, decirle lo que sientes, lo que quieres ... Y si llega el momento ... ir despacio ... quizá la estimulación es muy intensa. Mejor acariciarle el cuerpo, crear un clima de seguridad, de ternura, porque el buen amante es el que cumple las expectativas. No hay que fingir el orgasmo porque rompe el abandono y la confianza. Te obliga a rendir, o a escenificar esa escena teatral con gemidos y gritos. Hay que abandonar el control y esa vigilancia intensa que anula el placer del orgasmo. Y si la relación atraviesa un mal momento, necesitáis más tiempo para vosotros, y si estáis decididos lo habláis con un sexólogo para que os ayude a acoplaros o a entender vuestros conflictos. Lo que está claro es que si no lo habláis las diferencias se agrandarán y no las podréis resolver. Y... tener a mano las fantasías eróticas que ayudarán a dominar la ansiedad o el miedo al fracaso. ¡No dejes que la vida sexual se marchite! Y no sólo es cuestión de deseo sino de comunicación, de intentar innovar y aprender juntos, descubriendo cómo os sentís mejor. La vida sexual requiere cuidados igual que cualquier otro aspecto de la relación, desarrollar la confianza o la fidelidad, y aunque a veces no aparezca la pasión hay que esforzarse para "mantener las emociones en forma" Y... encender el fuego estimula la pasión.
Los orgasmos más especiales Algunos autores como Levine definían el orgasmo femenino como "la percepción de contracciones perineales involuntarias, o de potentes contracciones vaginales que la mujer podía observar directamente" Porque las mujeres que no viven una intensa respuesta general, aunque estén satisfechas,
según él, no conseguirán más que picos de placer que no se podrían parecer al orgasmo. En la primera definición se refiere al orgasmo clitoridiano o externo del que nos habla Masters, en la segunda define el orgasmo vaginal. Y es que el orgasmo, es una descarga en el plano psíquico y somático que se produce como reacción a una emoción erótica muy fuerte. Muchas mujeres dicen que canalizan sus angustias, sus inquietudes, sus miedos... A pesar de s importancia, no todas las mujeres llegan siempre o casi siempre al orgasmo y sólo muy pocas conocen el orgasmo vaginal. ¿Qué hacer? Lo primero es que el compañero controle bien la eyaculación. Otra de las claves es estimular el clítoris con los dedos o la lengua, y cuando ella llegue al orgasmo, introducir el pene con penetraciones profundas para estimular la vagina. Fue Kinsey que ya en 1953 decía que "la vagina debe ser estimulada por el órgano masculino" Y añadía "esta estimulación constituye para ellas una condición previa de su satisfacción orgásmica" ¿Cómo es el orgasmo simultáneo? ¿Proporciona doble placer? Hace ya algún tiempo que se consideraba como lo más gratificante, todos lo querían experimentar y de forma regular. Opino se puede obtener un placer diferente que el conseguido con los labios menores o el clítoris solamente. De esta forma se puede alcanzar el orgasmo simultáneo durante el coito. Primero ella llega al orgasmo vaginal y cuando él sienta el orgasmo podrán vivirlo simultáneamente. Lo que parece evidente es que la "naturaleza y la variedad de los preliminares pueden condicionar la realización de uno u otro tipo de orgasmo" Los sexólogos decimos que las mujeres están capacitadas para el orgasmo múltiple y todas podemos experimentarlo, aunque menos del 50% conoce el multiorgasmo. Sin embargo hay mujeres que tienen más orgasmos que la media porque poseen el arte de soñar, de dar libertad a sus fantasías sexuales. Procuran no bloquear su imaginación con prohibiciones antiguas y no conocen los sentimientos de culpa. El orgasmo múltiple se puede vivir de distintas formas, la más conocida sería conseguir varios orgasmos aislados, generalmente con el clítoris, con pausas de unos segundos o minutos, aunque la excitación sexual no remite casi. Otra manera de experimentarlo es a través del coito, y comienza con un orgasmo vaginal que se repite continuamente provocando orgasmos continuos con intensas contracciones.
Por eso cuando ella no llega al orgasmo... Cuando hay una "ausencia reiterad y persistente de orgasmo en una mujer, como dice el diccionario sexológico, pese ha haber tenido un estímulo bien localizado y apropiado en su duración y en su intensidad”... entonces la mujer debe saber por lo menos, cómo alcanzarlo, debe ser capaz de recibirlo o de obtenerlo por sí misma cuando quiera. También es importante saber que el orgasmo sigue estando influido por la religiosidad. Un estudio reciente dio a conocer que las mujeres católicas muy creyentes tienen muchos menos orgasmos que las menos creyentes, porque el sexo como pecado parece que sigue existiendo y perjudica e influye en las sensaciones de placer de las mujeres. ¿A qué tipo de fantasías recurre? ¿Se angustia cuando su pareja se le acerca? ¿Cuál es la reacción de su compañero ante sus dificultades para llegar al orgasmo? También ayudarla a reconstruir la situación para que utilizando el “despertar sensorial” tome conciencia de su deseo o de su excitación erótica. Que aprenda a asociar sus fantasías y sus reacciones fisiológicas, y las mujeres que han experimentado el orgasmo, que revivan esa experiencia sensorial para que puedan trasladarla a las relaciones con su compañero.
El orgasmo simultáneo El orgasmo simultáneo no es un mito, aunque no se debe tener como único objetivo... Y hay parejas que consideran que es llegar a lo más... El objetivo último de la felicidad y para ellos es como alcanzar la normalidad sexual. Y es que en muchas parejas este orgasmo mutuo es más la excepción que la regla. Hay que reconocer que alcanzar ese momento del clímax es experimentar algo extraordinario, y si ella no ha llegado antes al orgasmo externo, él no necesita estimularla después de vivir el orgasmo simultáneo. Lo que ocurre es que el orgasmo simultáneo es más fácil de conseguir cuando la mujer llega con facilidad al orgasmo con el clítoris... Son mujeres que desde el principio de la relación sexual pueden sentir otros muchos orgasmos, por eso cuando el varón alcanza el orgasmo durante el acto sexual, las contracciones del pene pueden desencadenar de nuevo el orgasmo en ella, con lo que los dos vivirán el orgasmo simultáneo. Pero frent a esto, hay muchas mujeres normales que no tienen tanta facilidad para llegar
al clímax, es entonces cuando puede aparecer el deseo compulsivo de alcanzar el orgasmo, lo que puede tener un efecto muy negativo en la vida de la pareja. Pueden llegar a sentirse frustrados o culpables... La pareja debe estar liberada de esa responsabilidad, porque sin esa simultaneidad, la Sexualidad también puede ser algo maravilloso, y el orgasmo simultáneo puede ser siempre una alternativa que, sin perseguirlo... veces pueden alcanzar. Les enseñará a dar y recibir placer alternándose... a explorar la capacidad de placer, variando las experiencias sexuales para acoplarse a las necesidades del otro. También informarse, porque la falta de conocimientos puede ejercer un mal efecto sobre el hombre o sobre la mujer... así como la preocupación de la mujer, por la lentitud de su respuesta sexual que ejerce una fuerza muy destructiva, y puede impedir la relajación, y llevarla a la simulación del orgasmo muy a menudo... La edad o las exigencias cotidianas pueden disminuir la libido y la capacidad sexual de un hombre, que fracasa en la erección y reacciona con una alarma que puede crear síndromes sexológicos graves. Con una orientación adecuada la pareja aprende a moverse dentro del ámbito normal de la Sexualidad y se instruye para que explorar técnicas más eficaces, libres del complejo de culpa, para que puedan gozar del acto sexual.
EL SEXO EN RELACIONES PROLONGADAS
El sexo después de los primeros diez años de casados Seguro que el día de tu boda no faltó el ingrediente del amor, y reuniste a tu familia y a tus amigos en una maravillosa fiesta. Un día tan ansiado, tan esperado que por fin se materializó, y después de todas las sensaciones, y del cansancio os encontrasteis por fin solos. Luego el viaje de novios para alimentar la fantasía y volar por encima de la realidad, con el amor y el deseo mutuo porque ellos poseen la verdad de sus sentimientos. Lo que no saben es cómo será ese amor, esas caricias, después de la primera década de casados. Cuándo la convivencia se inicia es más tarde, es después... al volver a casa. A esa casa que se ha ido amueblando, acondicionando poco a poco. Todavía resuenan las felicitaciones de la boda, llegan algunos regalos... y la emoción de la boda queda atrás. Empieza el día a día y las labores diarias, el trabajo... Se reparten las tareas. Ya estás casado y no se observa nada especial. La vida sexual intenta adaptarse a los horarios, empieza el sexo doméstico y tranquilo. Pasa el tiempo y la vida pasa. Se comparte con los hijos, el trabajo, y según haya sido su convivencia se apoyan en los cimientos de esa historia construida a base de vivencias, recuerdos. ¿Existe todavía la pasión? Quizá no recuerdes la última vez que la adrenalina corrió por tus venas y te fundiste en uno. ¿Se despierta el deseo si dormís en habitaciones separadas? El sexo y el erotismo en las relaciones de más de diez años, o se habla en profundidad o se elude porque es muy delicado. ¿Ha desaparecido la emoción erótica y todavía se puede reanimar? El roce electrizante y la personalidad estimulante son ya muy conocidos, aburridos para algunos. Han perdido el misterio. Y la experiencia nos muestra que las parejas que no llegan a la satisfacción sexual suelen desarrollar una relación destructiva. Aparecen problemas que no tienen solución... quizá malentendidos, ofensas. Todo se ha hecho mecánico, y en las relaciones de pareja hay tantas diferencias y formas de mantener la excitación... que no hay un remedio que sirva para todas. El sexo es una manifestación muy especial del amor, de complacer al otro, de intercambiar emociones en la intimidad. No se habla de la vida sexual que comparten, y cuanto más tiempo pasa más difícil se hace ser sincero. En muchas ocasiones son problemas cotidianos,
los niños, el trabajo, o superar la rutina. Tendrán que ser conscientes de qué le da más placer al otro. Aprender a encontrarse, y a averiguar qué le hace sentirse amado, y llevarlo a la práctica. Recordar qué palabras, qué situaciones, qué lugares le provocaban el deseo. Quizá algo de esto se pueda recuperar. Empezar a hacerse la corte el uno al otro, aunque es un papel del hombre, a él también le gusta que le deseen, y el sexo excitante no es propio sólo de la juventud, ni de los que se acaban de enamorar, ni de las relaciones apasionantes... Aunque el sexo se transforma con el paso del tiempo.
La transformación del sexo en las relaciones Cada uno inicia su relación de una forma muy personal lo que influye en sus necesidades sexuales, en sus inhibiciones en sus fantasías y en sus miedos... Y construir una relación satisfactoria y sugerente para los dos es bastante difícil, y los ingredientes son la paciencia, la delicadeza y la confianza para permitirse expresar los deseos y adaptarse al otro. Ellos más o menos conscientemente deciden si su vida erótica va a ser experimental, emocional o apasionada. Algunos pacientes confiesan que al principio su matrimonio era torpe e inhibido en el sexo... Claro si el sexo no tiene en cuenta los deseos del otro, afianza los miedos, no expresa la ternura y es un ritual sin gracia... La responsabilidad es siempre de la pareja. Me decía una paciente, mi marido desde el principio no me satisfacía, y como yo estaba acostumbrada a tener buen sexo... no se lo dije, no quería ofenderle y pensé que poco a poco se arreglaría el problema. Pensaba... como le quiero... y así me tranquilizaba. Lo que ocurrió es que con el paso del tiempo el sexo me daba igual, ya no nos acostábamos juntos y al cabo de unos años nuestra pareja se rompió. Fracasó por esta razón. Creo que no hubo una pérdida porque nunca construimos una relación sexual. En las relaciones prolongadas las parejas se acuestan juntas por varias necesidades... No sólo para satisfacer el deseo. Cuando empiezan a convivir el sexo es un juego apasionado, comprueban sus límites y a veces hay una lucha por el poder, y se entregan. Poco a poco tienen cada vez más confianza y como hay tanta intimidad, es una buena oportunidad para apartar las inhibiciones, las barreras, los miedos...
La Sexualidad se transforma y también la emoción y la pasión que derivan en proximidad y confianza. Y el cariño y la entrega van desgastando el estímulo erótico. Y para los hombres es necesaria la sorpresa y algo de agresividad, por eso a ellos les gusta inventar juegos o escenas excitantes con sus mujeres... Todas las parejas cambian sus deseos, su forma de ver las relaciones, sus sueños... Las personalidades se refuerzan y las manías son más visibles. Los cambios personales transforman la relación y también la vida erótica, además aportan entusiasmo y son un poco de aire fresco que ventila a la pareja. Y a veces sorprende ver a una mujer tímida, callada convertida en una hembra deseosa de placer... Pasan por fases en las que se retraen y se centran en sí mismas. Es una época en la que quizá no atrae el contacto con el compañer@... no tiene que ver con la falta de amor, y puede ser completamente inconsciente. En esta situación la pareja tendrá que acoger al otro, tener paciencia y comprenderle, y darse cuenta de que algo le pasa. Para salvar este bache de la convivencia apoya a tu pareja. No te impongas ni psíquica, ni físicamente… Porque quizás tu relación se alargue en el tiempo…
"Para toda la vida" Hasta que la muerte nos separe... oímos todos durante la ceremonia de nuestra boda... y nos lo creemos... y eso nos parece eterno. Decía un chico de veintitantos años, paciente mío, “la eternidad qué pesado!" Pues es lo que nos debemos plantear si queremos que nuestra relación dure casi tanto como nosotros. Una de las palabras clave es adaptación, y cada pareja observará cómo se ha ido adaptando con el paso del tiempo. No todas las relaciones se viven con pasión al principio, pero sí existe el componente de la novedad. Eso sí haya pasión o no, para que la relación perdure hay que prestar atención a la convivencia y a las relaciones sexuales. Pasan los años, y más rápidamente de lo que queremos y, ¿qué hacemos con nuestra Sexualidad? ¿Nos queremos o sólo queda un leve rescoldo de aquella brasas que nos encendían? ¿Disfrutamos del sexo desde el principio de nuestra relación o nunca anduvo muy bien? Sabemos que cuando la Sexualidad no se comparte aparecen las diferencias, los piques, nos
molestamos a la menor cosa. Si en la Sexualidad ha habido un buen acoplamiento desde el principio, puede ser que haya ido adaptándose a las nuevas necesidades y a la nueva edad de los cónyuges, y el hombre como la mujer evolucionan y cada uno tiene su ritmo. A veces la rutina aparece cuando la relación no ha crecido, no se ha modificado con los años. Por eso es importante aceptar que con el paso de los años los dos no tienen la misma energía. Uno de los miembros de la pareja sigue teniendo una fuerte Sexualidad, pero no el otro. En ocasiones piensan que ya no se desean, que ya no hay amor entre ellos. Y es que, la forma en la que se vivió la sexualidad durante toda la vida será como la van a vivir en las etapas más difíciles. La Sexualidad no acaba y si no fue una Sexualidad rica, más tarde tendrán muchas carencias en sus relaciones. Será más fácil que aparezcan disfunciones en la erección o que ella finalice sus relaciones sexuales con la menopausia. Los que relegaron la Sexualidad para ejercer de padres quizá tengan que recuperar el tiempo cuando los hijos crezcan. También hay mujeres que su meta es la fecundación y cuando ya tienen el número de hijos previsto, seguir con las relaciones sexuales no tiene sentido, y ya no están disponibles para compartir la Sexualidad con la pareja. Si no es así, con el paso del tiempo la mujer se deshinibe, y si el hombre no se ha cuidado no tendrá la vitalidad que tenía... Y se vive otro erotismo que no depende tanto del cuerpo, y hay que acabar con la idea de que la Sexualidad se termina, y si se vivió una Sexualidad plena y activa tendrán un buen futuro juntos, pero si no se vivió así, si no hubo diálogo, si la mujer centró su Sexualidad en el ejercicio de la maternidad, puede que esté muy alejada de sus sensaciones corporales, no sienta el placer o sienta vergüenza de hablar de esas cosas que no se hablaron durante tanto tiempo. Las claves para que una pareja dure toda la vida serán, saber conversar, respetarse, hablar de sus gustos, y que sus fantasías podrán vivirlas con su pareja, desarrollar la intimidad y estar abierto a probar cosas nuevas. El diálogo se muestra como un medio destacado para manifestar lo que nos gusta o no, y construir la Sexualidad dentro de uno mismo, es decir atender a las necesidades propias con independencia de la pareja, y con la pareja.
Las parejas estáticas en las que "nunca pasa nada" son las que tienen más problemas, y cuando llega la maternidad la vida pone a prueba a la pareja porque a veces la relación se quiebra y el bache suele aparecer después. Esta es una época muy delicada para la pareja y en los seis primeros meses el hombre tiene que acompañarla... Bien, pero luego tiene que sacar a esa mujer de esa madre. Pedirla que vuelva a ser mujer. ¡Su mujer! … Y que vaya adaptándose a ese nuevo periodo de la convivencia.
BIBLIOGRAFIA CONSULTADA Alberoni, Francesco. (2006). El erotismo, Gedisa, Barcelona. Alborch, C. (2007) Solas: Gozos y sombras de una manera de vivir. Madrid: Temas de hoy. Anand, Margo. (1990). La senda del éxtasis: el arte de la sexualidad sublime, Martínez Roca, Barcelona. Arroyo, C. (1985). Yo soy cuando comprendo, Sirio, Málaga. Ashley, M. El sentido del tacto, Aguilar Assoun, P. L. (1994). Lecciones psicoanalíticas sobre el masoquismo, Nueva Visión, Buenos Aires. Assoun , P. L. (2006). La pareja inconsciente, Nueva Visión, Buenos Aires. Beger , Erika, (1991). Amor y sexo. Una asignatura pendiente, Ediciones Elfos, Barcelona. Bertherat , T.(1987). El cuerpo tiene sus razones, Paidós, Barcelona. Brizendine , L. L. (2010). (2010). El cerebro masculino, masculino, Barcelona, RBA Libros., Barcelona. Chia , Abrams y Carlton Abrams. (2000). La pareja multiorgásmica, NeoPerson, Madrid. Coelho P. (2007). Once minutos, Planeta, Barcelona. Confort, Alex. (1980). El placer de amar. amar. More Joy of sex, Editorial Blume. Barcelona. Dannam , Marc, (2008). Atrévete… a hacer el amor en cualquier lugar, Robinbook. Barcelona. Diamond , J. (2007). ¿Por qué es divertido el sexo? La evolución de la sexualidad humana, DeBolsillo, Barcelona. Downing G. (1987). El libro del Masaje, Urano, Barcelona. Eyre , Pilar (2002). Cibersexo, Debolsillo, Barcelona. Barcelona.
Freud, S (1960). Las cartas de Sigmund Freud, Nueva York: Basic Books. Freud, S. (1979). El problema económico del masoquismo., Obras completas, Amorrortu Editores, Buenos Aires. Grimm, Hnos. (1985). Cuentos escogidos, Gaspar Editores, Madrid. Haxthausen, M. y Leiman. (1989). Sentir el cuerpo, Urano, Barcelona. Heiman , J. y LoPiccolo, J. (1989). “Para Alcanzar el Orgasmo”, Grijalbo, Barcelona. Hite, S. (1976). Informe sobre la sexualidad femenina. Barcelona Plaza y Janés. Kaplan, H. S. (1985). Evaluación de los trastornos sexuales. Aspectos médicos y psicológicos, Grijalbo, Barcelona. Kaplan Harold I. y Sadock, Benjamín J. (1991). Psiquiatría clínica, Acides, Buenos Aires. Kinsey, A.; Pomeroy, W.; Martín, C.; Gebhard, P. (1953) “La Conducta Sexual de la Mujer”. Siglo Veinte. Knapp , M. L. La comunicación no-verbal, el cuerpo y su entorno, Paidós. Kusnetzoff , J. (1990). “La Mujer Sexualmente Feliz”. Javier Vergara, 1ª edición. Labrador, F. (1994). Guía de la Sexualidad. Espasa Calpe. Lachaud, D.(2000). Celos. Un estudio psicoanalítico de su diversidad. Nueva Visión, Buenos Aires. Lehrman , Nat. (1976). Las técnicas sexuales de Masters y Johnson, Gedisa, Barcelona. Lowen , A. (1982). Bioenergética, Editorial Diana, México Masters , W. y Johnson, W. (1981) Respuesta sexual humana, Buenos Aires. Michelena, M. (2001). Un año para toda la vida, Temas de hoy. Madrid. Milmaniene, J. E. (1998). Extrañas parejas. Psicopatología de la vida erótica, Paidós, Buenos aires.
Pomerol , J. M. y Arrondo J. L. (1994) Práctica Andrológica. Barcelona Mason-Salvat. Ponte, Claudia, (2007). Sexo para mujeres, Océano, Barcelona. Posadas, C. (1999). Un veneno llamado amor. Madrid. Temas de hoy. Reich , Wilheim, (1991). La función del orgasmo, Paidós, México. Yourcenar, M. (1995). Fuegos, Alfaguara, Madrid. Wilfred, W. (1992). Los hombres se dejan querer. La adicción a la mujer, Barcelona, Urano.
CONTRAPORTADA Esta obra es el resultado de muchos años de estudio y de trabajo con todo tipo de problemas, en los últimos 29 años. Mi intención es aliviar su sufrimiento y orientarles para que pongan fin a sus inhibiciones sexuales. Y que sean capaces de expresar sentimientos y de compartir su Sexualidad, y puedan superar las Disfunciones Sexuales, los abusos y la Falta de Acoplamiento. El malestar de muchas personas y la necesidad de llenar ese vacío en la Educación Sexual que todavía existe en la sociedad, me llevó a escribir sobre Sexualidad y Pareja. Coincido con las palabras del Dr. Martí Ibañez: “La Sexualidad, al encajarse como pieza de mosaico en el cuadro integral de la personalidad humana, adquiere su pleno significado” Ya después de más de 350 artículos publicados me decidí a escribir este libro, cuya elaboración me ha llevado cuatro años. Pienso que este libro es una pieza muy valiosa que hay que tener como libro de consulta, para cualquier problema que enturbie el desarrollo natural de la vida cotidiana. Lo que pretendo es devolver el cuerpo a la mente a través de la Terapia Sexual, para aliviar la ansiedad, los bajos estados de ánimo y reducir las tensiones que provocan agotamiento físico, psíquico y emocional. Para contribuir a que la Sexualidad Humana se vea desde una perspectiva liberadora, y se viva desde una vida más plena y feliz.
