www.eljueves.es
Del 17 al 23 de octubre de 2018 - Año XLI Nº 2.160 - 2,50 € (Canarias: 2,70 €)
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MARINE LE PEN Y MATTEO SALVINI SE ALÍAN PARA “SALVAR” EUROPA
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Vamos a repasar los puntos más interesantes del programa de
¡Explicado por su líder, Santi Abascal!
¡ÑI!
FUERA LAS AUTONOMÍAS PORQUE EN MI PAÍS IDEAL, TODO SE GOBERNARÁ DESDE AQUÍ
¿SE REFIERE AL CENTRO DE ESPAÑA?
PROHIBIDO OFENDER A ESPAÑA Y SE CONSIDERARÁ OFENSA A ESPAÑA TODO LO QUE NO SEA SOLTAR UNA LAGRIMITA CADA VEZ QUE OYES LA PALABRA “ESPAÑA” AL PRINCIPIO SE OS HARÁ RARO, PERO UN POQUITO DE CÁRCEL LO SOLUCIONA TODO
BUENO, EN REALIDAD ME ESTABA SEÑALANDO LOS HUEVOS
PROMOVER A LOS HÉROES NACIONALES ESTO ES ALGO QUE ME DA MUCHA ENVIDIA DE LOS AMERICANOS, QUE VENDEN SU HISTORIA DE PUTA MADRE ASÍ QUE NO HAY MÁS QUE COPIARLES
EMPEZAMOS QUITANDO PLACAS DE CALLES Y, ¿QUÉ SERÁ LO SIGUIENTE? ¿OBLIGAR A LA GENTE A BORRARSE LAS ESVÁSTICAS QUE TIENEN TATUADAS EN LA NALGA IZQUIERDA?
DE MOMENTO VAMOS A ESTRENAR ESTA PELI
¿QUE POR QUÉ HE PUESTO ESE EJEMPLO?
REDUCIR LA ADMINISTRACIÓN AL MÍNIMO
AYUDAS POR CONTRATAR ESPAÑOLES
LA ADMINISTRACIÓN DE TODO EL PAÍS SERÁ BÁSICAMENTE: YO CON UN PC CON EL OFFICE 2004 PIRATEADO ¡Y TODAVÍA PODRÍA REDUCIRLA MÁS!
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DEROGAR LA LEY DE MEMORIA HISTÓRICA
¡ESPAÑA FIRST! ¡SÍ! ¡ESTOY IMITANDO A TRUMP EN TODO!
¡YA SOLO ME QUEDA LO DE LIARME CON UNA PORNSTAR! PORNSTARS DE ESPAÑA, ¿HABÉIS OIDO? ¡QUE YO SOLO ESTOY EN POLÍTICA POR ESTO!
MÁS GASTO EN ARMAMENTO ¡HAY QUE DEFENDERSE DE TODOS ESOS PAÍSES QUE NOS ODIAN!
QUE NO SABÉIS CUÁLES SON PORQUE TODAVÍA NO NOS ODIAN. PERO VERÉIS COMO LLEGUE YO A PRESIDENTE
PROTEGER AL MÁXIMO A LA CORONA VIVA TRANQUILO, MAJESTAD, QUE AHORA LO PROTEGEMOS. CACE LO QUE QUIERA, LÍESE CON QUIEN QUIERA Y MÉTASE LO QUE QUIERA ¡¡JA JA! ¡DEMASIADO TARDE!
QUITAR EL CAMBIO DE SEXO DE LA SEGURIDAD SOCIAL VIVO CON EL MIEDO A QUE ALGUIEN VENGA POR LA NOCHE Y ME CORTE EL PENE PARA PONÉRSELO A UNA TÍA QUE TIENE EL CAPRICHITO DE CAMBIARSE DE SEXO EUH... SABE QUE ESTO NO VA ASÍ, ¿VERDAD? ¡YO, LO QUE ME DICEN EN MISA!
NO A LAS CUOTAS EN EL TRABAJO QUÉ MIERDAS ES ESO DE FORZAR A CONTRATAR MUJERES. AQUÍ HAY QUE VALORAR EL MÉRITO, JODER NO HACE NI DOS VIÑETAS QUE HAS DICHO QUE HABRÍA AYUDAS POR CONTRATAR ESPAÑOLES Y...
¡GUARDIAS!
RECUPERAR GIBRALTAR OS LO VOY A CONFESAR, MI OBSESIÓN POR GIBRALTAR ES QUE YA ME JODE QUE PARA UN SITIO DE ESPAÑA QUE TIENE MONOS, TENGA QUE SER DE LOS PUTOS INGLESES JA, JA
ANDA QUE SI NO HUBIERA MONOS ME IBA A IMPORTAR UNA MIERDA A MÍ ESTO
ECHENIQUE, POR EJEMPLO
¡100 % real!
PERO QUÉ PELIGRO VOY A SER YO, SI APARTE DE HABLAR NO PUEDO HACER MUCHA COSA JUSTO LO QUE MÁS MIEDO ME DA
FUERA LA LEY DE VIOLENCIA DE GÉNERO Y MIRA, SÉ QUE CON ESTO CORRO EL RIESGO DE PERDER EL VOTO FEMENINO, PERO CUANDO UNO CREE EN ALGO, CREE EN ALGO APARTE QUE NO SABÍA QUE LAS MUJERES PODÍAN VOTAR
¡MALDITA PSICÓPATA! ¡SI ABORTAS ESTÁS PRIVANDO A ESE NIÑO DE LO MÁS GRANDE! ¿L... LA VIDA?
SER ESPAÑOL
CONSTRUIR UN MEMORIAL A LAS VÍCTIMAS DEL TERRORISMO SERÁN DOS YA SÉ QUE ME AGUJEROS EN EL ESTOY PASANDO SUELO, JUSTO DONDE ESTABAN CON LO DE COPIAR, PERO ES QUE LAS TORRES TODAVÍA NO ME HA GEMELAS Y... LLAMADO NINGUNA PORNSTAR JODER
MÁS AUTONOMÍA DE EUROPA ¡MENOS CENTRALIZACIÓN! HAY QUE RESPETAR LA AUTONOMÍA DE LOS TERRITORIOS QUE COMPONEN LA UNIÓN PUES CON LAS AUTONOMÍAS DE ESPAÑA DICE JUSTO LO CONTRARIO DIOS... CÓMO QUIERO GANAR PARA TENER ESOS GUARDIAS
UF, YO ESTO PASO DE FRANQUEARLO
QUITAR SUBVENCIONES AL FEMINISMO RADICAL PERO TRANQUILAS, HOLA, VENÍA PORQUE SI NO SOIS QUEREMOS MONTAR RADICALES NO HAY UN EQUIPO DE PROBLEMA FÚTBOL DE CHICAS Y...
LARGO DE AQUÍ, JODIDA FEMINAZI
MADRE MÍA, ESPAÑA, CÓMO ESTÁ
POR ESO CUANDO SEA PRESIDENTE LOS DEBATES SERÁN A HOSTIAS
PROHIBIR EL ABORTO
LA CLAVE ES HACER UN PAÍS AL QUE APETEZCA TAN POCO VENIR QUE NO LA SALTE NADIE
¿LO VEIS?
DAD GRACIAS QUE TODAVÍA NO TENGO GUARDIAS
EXPULSAR A EXTRANJEROS QUE SEAN UN PELIGRO PARA ESPAÑA
QUE LA VALLA DE LA FRONTERA SEA INFRANQUEABLE
ILEGALIZAR LOS PARTIDOS QUE QUIEREN ROMPER ESPAÑA ESTO NO LO QUIERO EXPLICAR MUCHO, PORQUE CUANTO MENOS CLARO QUEDE MÁS PARTIDOS PODRÉ ILEGALIZAR
Y ASÍ, HALA, A GANAR TODAS LAS ELECCIONES, ¿CÓMO NO SE LE HA OCURRIDO ESTO A NADIE ANTES?
CREAR UN MINISTERIO DE LA FAMILIA Y NO QUIERO PONERME QUISQUILLOSO CON ESTO, PERO FAMILA ES: UN PADRE, UNA MADRE, DOS HIJOS, TRES HIJAS, LA ABUELA, EL PERRO Y UN CANARIO ¿Y SI NO TIENEN CANARIO? ¡PUES QUE LO LLAMEN COMO QUIERAN MENOS “FAMILIA”!
PROTEGER LA TAUROMAQUIA ¡Y SI ES NECESARIO IMPLANTARÉ EL SERVICIO TAUROMÁQUICO OBLIGATORIO!
QUÉ TONTOS
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www.eljueves.es
Barcelona
Textos: Joan Ferrús - Modgi - Carles Pons í
El Jueves
Montajes: Proscojoncio
octubre 2018
Año MMXVIII Número 2.160
FUNDADO
EN
2015
POR
L A
REDACCIÓN DE
EL JU E V E S
PSOE
CATALUÑA
HURACÁN LESLIE
Sánchez obliga a dimitir a un ministro porque no tiene ningún chanchullo turbio.
Rivera asegura que aplicaría el 155 y Casado responde que él aplicaría el 156.
Piloto solicita permiso de aterrizaje y el controlador aéreo no puede evitar responderle “aterriza como puedas”.
El PP ofrece la independencia de Cataluña a cambio de que el PDeCAT tumbe los presupuestos Tras conocer que los Presupuestos presentados por PSOE y Podemos elevaban el salario mínimo, aumentaban el gasto social y regulaban el
precio del alquiler, Pablo Casado se ha mostrado dispuesto a tumbarlos a toda costa. “Quim, tú no me gustas a mí y yo no te gusto a ti. Pero debemos
recordar lo que nos une: el odio a las políticas sociales”, le ha confesado el líder del PP a Torra en el que ya se conoce como Pacto de la Ratafía . x 11
news
Educación
Ciudadanos pide bajar el sueldo mínimo a un chusco de pan y media cebolla
Las IMÁGENES de la SEMANA
“¡No podemos exigirles más a los empresarios!”, ha declarado Albert Rivera Aunque el Gobierno de Sánchez, con el apoyo de Podemos, ha propuesto subir el sueldo mínimo a 900 euros, Ciudadanos tiene una contraoferta: reducirlo a un chusco de pan y media cebolla. “Y además instauraremos el derecho de pernada para los directores de las empresas”, ha asegurado Rivera. Aunque con una paga consistente en tan poco alimento nadie puede sobrevivir hasta final de mes, para el líder de la for
mación naranja esto no es un problema. Es más: constituye una ventaja. “Sí, a lo mejor con un chusco de pan y media cebolla al mes se mueren de hambre los pobres. Y si se mueren los pobres, acabamos con la pobreza. ¡Es unplansinfisuras! ¿Qué puede salir mal?”,haproclamado. Aun así, desde Ciudadanos están dispuestos a negociar su drástica propuesta. Según Rivera: “Podemos subir el salario mínimo de un chusco de pan y media cebolla a un chusco de pan y tres cuartos de cebolla. ¡Pero nada más!”. x
El Cristo de la Almudena hace un facepalm al saber que Franco será enterrado en la Catedral.
La infanta Elena consigue trabajo en una oficina de Correos lamiendo el pegamento de los sobres.
La Iglesia católica canoniza a Michael Jackson por su amor por los niños.
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Leonor aprovecha la despenalización de las injurias a la Corona para hacerle una peineta a su padre “Me comes el coño”, ha añadido la jovial princesa con su angelical gracejo El PSOE y Podemos han acorda-
do una reforma de la Ley Mordaza que terminaría con las penas de cárcel para los delitos de injurias a la Corona. Este acuerdo habría llegado a oídos de la princesa Leonor que, hallándose en plena adolescencia, estaríaaprovechandopara rebelarse contra su padre: “¿Ves este dedo? Te lo metes por el culo
y me comes el chumino”, le ha espetado la simpática princesa a su padre mientras le dirigía una peineta. “No puedes hacerme nada, eres un cara mierda”, ha continuado la princesa ante la impotencia de su padre. Más tarde, Leonor se ha dirigido a la habitación de su abuelo y le ha recordado que mató a su hermano. x
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DANIDE Y X. MORATÓ
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¿CÓMO CAMBIAMOS...
EL CAMBIO CLI Con el compromiso actual de reducción de CO se van a elevar las temperaturas cerca de 5 ºC
Los científicos de la ONU han dicho que es vital limitar la subida de temperaturas a 1,5 ºC
El calentamiento afectaría mucho a España: falta de agua, destrucción de costas y desertificación
Hasta el 80 % del territorio español está en peligro de convertirse en desierto a lo largo del siglo
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Pepe Farruqo
ÁTICO? Tenemos 12 años para evitar una catástrofe social, política, económica y medioambiental global
España debería reducir la energía consumida un 40 % en 2030 para lograr el objetivo de 1,5 ºC
titulares von trier
EL RINCÓN DEL La cámara ocu lta de Westminster: limpiadores de l pa lacio encuentran condones usados y vomitonas en las oficinas de los diputados ideal.es
DE SPI L FARR O
“El grupo de Rupert Murdoch sube el sueldo a José María Aznar un 17 % hasta 264.226 dólares” eldiario.es
Captan a cocinero escupiendo a una pizza mientras la preparaba
Detenido por derramar cuatro litros de aceite de oli va en la carretera para “ver si la gente se mata” 20minutos.es
frontera.info
Dueño de gasolinera tu v o que prohi bir que se caliente orina en su microondas spdnoticias.com
Un géiser de Yello w stone que lle v a ba dormido desde 1957 ex pulsa décadas de basura arro jada por turistas msn.com
A bre un caf é en Londres cu ya of erta se basa en los ingredientes más desperdiciados
20minutos.es
elcorreo.com
infohoreca.com
Un ponte v edrés denuncia una estaf a al comprar pulpo congelado: adquirió 115 k ilos y 100 eran solo hielo lavozdegalicia.es
Un marroq uí denuncia a sus tres esposas por no dar le permiso de casarse con la cuarta
“La UPV pierde 160.000 euros por reclamar tarde los fallos de obra de dos facultades”
“Hervé Falciani: ‘Hay casos mucho peores que el de Rato; tenemos un 40 % de banca en la sombra’” lasexta.com
“La UCO eleva a 32.000 euros el dinero gastado con tarjetas de la Faffe, la extinguida Fundación Andaluza de Formación y Empleo, en puticlubs” cadenaser.com
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Felipe VI (en línea)
Felipe VI: Casado, tienes que calmarte. Vas a causarme un problema diplomático con los latinos. Pablo Casado: Latinos? Qué latinos, majestad?
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Felipe VI: Los de América Latina.
Pablo Casado: Pero si América es española! L a nación más antigua del mundo! No me diga que l os romanos nos han robado América?! 18:21 Felipe VI:
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Pablo Casado: Ahh! Pues deberían estarnos ni siquiera existirían. 18:21 Felipe VI: Ejem, eso no es exactamente así…
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Pablo Casado: ¿Qué otra nación puede decir que un nuevo mundo fue descubierto por ellos? 18:21 Felipe VI: Hmm... Cualquiera?
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Pablo Casado: ¡Ya pero con capital de Huelva! ¡Capital privado! Joder, es que somos la hostia... 18:21 Felipe VI: Pablo, te noto raro…
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Pablo Casado: ¿Y la cerámica, qué? Tenemos una 18:21 Felipe VI: Es como si estuvieras cambiando...
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Pablo Casado: ¡Viva el vino! 18:21
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JOTA JOTA Y XAVI MORATÓ
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PEDRO VERA
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AZAGRA
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L a der ech a bau tiz a el acu er do de m edida s del G obier no com o “los P re su pu estos de P odem os”
IVANPER & IGOR
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a d e t od a te m r in fó l a a d c on a lid u l a a ct s d e e l j ue ve w eb
¡ co n u n mo nt ó n d e c on t en i d o d i ri o! a
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RICARDO PEREGRINA
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TERÁN
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as l e u q e t r e i v d a E l F M I no y s a d a fl in n á t bo lsas es s i s i r c a v e u n a descar ta un
JARDÍ Y ARIÑO
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GUILLE
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CINCUENTA SOMBRAS DE DONALD TRUMP Y PEDRO SÁNCHEZ SADO VERANIEGO
Pedro Sánchez no cabía en su gozo cuando este verano Donald Trump le azotaba públicamente. Nada más y nada menos que delante de los miembros de la OTAN en una reunión de esta organización sadocriminal. ¡Mmmm ¡Mmmm!! “Gastas
miles de millones de euros en armas que me compras o te azoto” y Pedro cachondo perdido por la humillación gritando “¡Sssí!”. Para
acto seguido lanzarse al suelo y lamer botas, cueros y lo que le pusieron por delante. “¡Cómo
me excita que humilles a España y a su presidente públicamente!” gritaba Pedro casi
en pleno éxtasis. Ante los gritos y el espectáculo organizado, el secretario general de la OTAN, Jenss Stol Jen Stolten tenber bergg, la madame de de Trump en Europa, tuvo que pedir a los países invitados que abandonaran la sala.
OTOÑO DULCE De aquellos polvos sados estas compras disparatadas. Por ello, el Ministerio de Defensa aprobará antes de finalizar 2018 tres grandes programas de armamento por valor de varios miles de millones de euros sin ni siquiera conocerse el valor exacto. Solo se sabe que vamos a acoquinar lo que nos pidan. Y de ahí saldrán el imprescindible submarino que no flota S-80, la renovación de los helicópteros Chinook a precio de compra, las fragatas F110 para defendernos de la más que posible invasión naval de Andorra y la modernización del Eurofighter, que son igualitos que los doce que teníamos almacenados hace nada en Albacete pudriéndose de asco. ¡Ayyy!
LA SUMISIÓN DE PEDRO SÁNCHEZ NOS PONE CACHONDOS Es evidente que Pedro Sánchez no es el único al que le excitan las perversiones de Donald Trump, pues solo así se entiende que la ciudadanía no proteste por los más de 21.000 millones de euros que gastaremos anualmente para Defensa en 2024. Porque los españoles en esta “megaorgía” de dispendio económico solo piden que les azoten más y más... ¡Mmmm! ¡Sssí! ¡Ayyy! ¡Ya veréis qué regusto cuando no haya para pagar pensiones!
IDÍGORAS Y PACHI
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historias fermosas FER
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RUBÉN FDEZ.
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seguridasosiá
MAIKEL
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IVANPER
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GALLEGO & REY
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MAURO ENTRIALGO
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RICARDO PEREGRINA
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HERMOSAS HISTORIAS 100 % REALES
DON JULIO
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DANI GOVE
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Doctor Villegas , psicología a lo loco ARIÑO, MODGI Y JOAN FERRÚS
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LA SECCIÓN QUE MÁS REFRESCA. O ABRIGA. NO SÉ, ESTOS ESLÓGANES DE ENTRETIEMPO SON UNA LATA. AGOREROS DE IZQUIERDAS CELEBRAN EL AUGE DE L A
ULTRADERECHA PORQUE “ YA LO DECÍAMOS”
REDACTORES: EDGAR Y ESCUIN
Tertulianos, columnistas y tuiteros siguieron las manis falangistas y mítines de Vox con un horror rayano en el orgasmo: “Esto es una catástrofe, pero más importante, ¡NOSOTROS LA PREDIJIMOS! No empecéis a ofrecer soluciones antes de admitirlo: ¿quién tenía razón?”. Opinión
a piñón
Media vida pensando que disfrutaba de libre albedrío
EL 80% DE DECISIONES DE SU HUÉSPED Almendralejo.— Eufrasio Marín siempre se había creído dueño de sus actos. Como cuando a los dieciocho decidió hacerse un tatuaje en la nuca en un local de mala muerte en el barrio chino o cuando, poco después, decidió cambiar su dieta a basura extraída directamente del contenedor, morder a sus amigos o esparcir sus heces por toda la cantina del curro. Veinte años y dos ascensos después (lo de lanzar mierda fue tomado por el CEO como un signo de gallardía negociadora), Eufrasio descubrió que una pequeña MO S ”, larva, ahora ya anciana, aposentada en su “ALGO RARO NO TÁBAIGO S-. -CONFIE SAN SU S AM NÍA hipotálamo, era la que había vivido su vida: DE SOBRE TODO E SA MA TAR “ “Siempre fui un poco flojo de carácter, así BROMEAR CON DEPO SICANAL que no creo que yo hubiese tomado mejores HUE VA S EN NUE S TRO decisiones. No le guardo rencor, excepto por AUDI TI VO. PERO EL TÍOL, Y JUGABA BIEN AL PÁDE lo del carné. Comer basura, vale. ¿Pero hacerE SO E S SAGRADO ”. me socio de la Real Sociedad? Eso sí que no”. PUBLICIDAD
FESTIVAL DE ARTISTAS CON EL EGO SUBIDO PRESENTA…
LA GRAN MABEL Y SU CUARTETO DE PERDEDORES SIN AMBICIÓN EL GOBIERNO DECIDE ABANDONAR EL CADÁ VER DEL DIC TADOR AL RA SO
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¡ VIVAC
FRANCO!
EFIMÉRIDES DE LA HUMANIDAD
,
1913
Yelena Rovirova, mítica ladrona de la alta sociedad moscovita, da su golpe maestro durante un baile en palacio. Se llevó varios millones en joyas, dos carrozas de caballos, caballos, y un tapiz de 10x50 metros. El zar prohibió las faldas esas con armazón al día siguiente.
1928 Nace Jean-Sebastien LePoutâme, el mejor ladrón de guante blanco de la historia. Como prueba de su maestría baste decir que a los seis años robó un condón a sus padres... ¡mientras lo estaban usando! ¡Y no se percató ninguno de los dos! ¡Qué manos, señores!
17 DE OCTUBRE
2007 Lord Spencer McQuankin roba un Matisse valiosísimo del Museo Británico empleando un equipo de soldadura submarina, taladros de diamante ultrasilenciosos y los servicios de seis hackers. Se sacó treinta mil pelas netas. Ahora trabaja en un McDonalds.
13 DISFRACES PARA
JÁLOGÜIN
Lo único interesante de su trabajo, después del sueldo
COLEGIO DE NOTARIOS PROTESTA PORQUE YA NOS LES LLAMAMOS PARA LOS SORTEOS Exactamente 56 notarios de la provincia (no hizo falta que los contase la Guardia Urbana, porque comprobaron la cifra ante sí mismos) se manifestaron para exigir que se les vuelva a convocar como testigos en sorteos, tómbolas y concursos de la tele, como se hacía antes. “Diez años pasé de notario fijo en el Telecupón, en la época de Carmen Sevilla, dando un aire formal al evento y comprobando que las mozas aquellas sacasen las bolitas bien sacadas”,- cuenta nostálgico Antonio Zampucierre, uno de los manifestantes-. “Ahora se hacen los sorteos así, al buen tuntún, ¡y así salen, que está La ruleta de la fortuna más amañada que el sorteo de la Champions! ¡Y nosotros somos las víctimas! En fin. Bueno, si me disculpan, he de volver al despacho, que he de cobrar once mil tazos a un mileurista de mierda por mi firma en unos papeles del piso”.
, a d a ñ t a r c as e h ac s e d ( O p ue a s a n c e e h r l a n oc a y p as l e o d t s e l r e l o q ue o d n i e c om . s a l l i d r s a a l n e c om s ol o a ño . ) t a d e l a fi es , r ey o m T ú m is 1. 2.
CdV.—
TIESOLÓGICAS
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“LA ÚNICA PARTE DEL TRABAJO QUE NOS HACÍA ILUSIÓN... ¿USTEDES CREEN QUE HAY MUCHOS NIÑOS QUE QUIERAN SER NOTARIOS DE PEQUEÑOS?”.
ANUNCIOS MASIFICADOS Logia masónica busca aprendiz de fontanero.
Phil K. Montgomery Comandante de la Marina 1947-2018
Medalla al valor del Presidente, Corazón Púrpura, Cruz de la Armada, Estrella de Bronce, Cruz al valor de los Marines y Medalla de honor del Congreso. ¡Mira que no quitártelas ni para hacer submarinismo! Necesitamos una grúa y ocho Navy Seals para sacarte del fondo, pomposo engreído.
MuchoGranArquitecto,mucho mandil y cartabón, ¡pero aquí no hay quien sepa arreglar las goteras del salón de reuniones! Tel. 63821975
Illuminati busca electricista. Andamos igual que los masones del anuncio anterior. Tel. 60157823
Secta de las de follar busca nuevas adeptas. No, no estamos siendo progres usando el femenino genérico; vamos a lo que vamos. Que llevamos seis años aquí en el búnker y esto empieza a no ser la bacanal constante
que nos imaginamos. ¡Venga, anímense, que ofrecemos jugosas revelaciones sobre nuestros óverlords de Alfa Centauri, y ganchitos! Tel. 68029545
Gnósticos del secreto de Isis de Carabanchel buscan Santo Grial. Lanzarse en una cruzada rodeada de peligros y aventuras sería lo suyo, pero somos una secta de barrio y el presupuesto no nos da para más que este anuncio por palabras. Es un cáliz del siglo I, en madera de nogal chapado en... ¿cuántas palabras llevamos? ¡Mierda! COMPRAMOS COPAS VIEJAS. Tel. 66207471
Monja sexy Notaria sexy Modelo de lencería sexy sexy Médico medie val con máscara para protegerse de la peste bubónica sexy Alcornoque sexy Sexadora de pollos sexy
7.
Sexadora sexy de pollos (no es lo mismo)
8.
Saxo se xy
9.
Oriol Junqueras sexy
10.
Caillou sexy
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Sexadora sexy de pollos sexys
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13.
Dulce anciana vendedora de castañas asadas sin empleo por culpa del imperialismo cultural yanqui, sexy Pene sexy
(Nota importante: cualquiera de estos disfraces pasa a ser ridículo si quien se lo pone no era sexy ya de antes. No matéis al mensajero; esta es la industria del disfraz que nos dimos entre todos).
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te has pasado
en la cama con...
estoy estupenda
los inadaptados
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IRENE MÁRQUEZ
ORJA & FARRUQO
RAQUEL GU
PALLARÉS
RODRIGO RATO PRESIDIARIO
–Una carrera fulgurante, la suya: ministro de Economía, vicepresidente del Gobierno, director del FMI, presidente de Bankia... y presidiario. –Cuatro años de cárcel por 99.000 euros. Me sale a 24.000 euros el año. Es más del doble de tu sueldo de mierda.
–Según la sentencia, con las tarjetas Black se gastó –¡usted solo!– 3.600 euros en alcohol, 2.500 en arte, 2.172 en discotecas y clubs... –Todo son gastos financieros imprescindibles para un economista. ¡No sabes la de alcohol que hay que tomar para cuadrar las cuentas!
–Entre todos los directivos y consejeros de Bankia gastaron 12,5 millones de euros en negro... –¿Tienes algo contra el dinero negro? ¿No serás un racista?
–Bajo su presidencia, Bankia anunció beneficios de 309 millones de euros, que resultaron ser 3.000 millones de pérdidas. –Bah, si nos ponemos tiquismiquis con los números...
“SI QUITAMOS LO DEL FRAUDE, EL BLANQUEO, LAS TARJETAS, LA MALVERSACIÓN Y EL RESCATE, MI GESTIÓN DE BANKIA FUE EXCELENTE” –Ah, claro, perdone usted. –A ver, es que si quitamos lo del fraude fiscal, el blanqueo, las tarjetas, la malversación, y el rescate, mi gestión en Bankia fue de maravilla...
–No se oyen muchas voces en el PP que le defiendan. –Es que en el PP no pasa nada si estafas, robas y tienes tus chanchullos. Lo que no se perdona en el partido es que te pillen.
–Parece que le viene de família: su padre fue encarcelado en 1967 por evadir dinero a Suiza. –Es más fuerte que nosotros... Es el bolsillo, amigo. 65
A EE. UU. Y L A COMI SIÓN EUROPE A MEN A Z A N CON S A NCION A R A L A R A BI A S A UDÍ POR EL C A SO DE PERIODI S T A DE S A P A RECIDO
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MAMEN MOREU & IVAN BATTY
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#PonleChiste
¡Aquí está el ganador de esta semana Del 17 al 23 de octubre de 2018
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Director:
Guille Martínez-Vela
Subdirector: Joan Ferrús
¡observa, vulgar inmigrante japonés! ¡¡¡mi transformación en español fase 3!!!
Director de Arte: Miquel Aparici
Dibujante jefe: Maikel
Maquetador:
Marc Aranzueque
Documentalista: Fina Villanueva
Coordinadora de redacción: Mireia Clarella
Coordinador web: Modgi
ATENCIÓN AL LECTOR:
[email protected]
EDITA: EDICIONES EL JUEVES, S. A. Av. Diagonal, 189. 08018 Barcelona. Tel.: 93 292 22 17. Fax: 93 237 58 24. Imprime: Rotocobrhi, S. A. Distribución: BOYACÁ Dep. legal: B.22.200/1977. ISSN: 1695-4181. ISSN digital: 2014-6078.
[email protected] www.eljueves.es
Rubén Orozco Roldán
2 cada viernes os proponemos una viñeta en nuestro TWITTER y FACEBOOK y vosotros le ponéis el texto. aquí recopilamos las mejores. ¡animaos a participar, krilines de la risa!
¡hay que tener huevos para presentarse ante mí sin papeles y con esa aura independentista! @Carcamal10
4 tú te encargas de freezer y yo de iglesias. ¡sin cuartel a los morados! Alejandro Gual
3 ¿a ti también te han pegao fuego por decir lo de la raza superior?
@LineuwMrtnz
5 ¿entonces, si junto las siete bolas puedo resucitar a franco? @Posyanotelodigo
Dibujo: Maikel
RBA Publiventas, S. A. Director General: José Luis Puigdengolas Directora de Marketing Publicitario: Gloria Pont Director de Servicios Comerciales: Serafín González Directora Comercial Digital: Arantxa del Pozo MADRID DirectorComercial: Ignacio Rodríguez-Borlado Directora Revistas de Divulgación: Mª Luz Mañas Subdirectora de Publicidad: Begoña Llorente Subdirector de Publicidad: Adrián Garcia de Manuel Coordinadora de Publicidad: Yolanda Trigueros BARCELONA Y LEVANTE Directora Comercial: Ana Gea Directora de Publicidad Levante: Paloma Campos Directora Revistas de Divulgación: Mónica Monge Coordinadora de Publicidad: Gemma Reyes Queda prohibida la reproducción total o parcial de textos, dibujos o fotografías publicados en este número sin el expreso consentimiento de Ediciones El Jueves, S. A. DIFUSIÓN CONTROLADA POR OJD
LA GUINDA
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