EGOISMO Y AMOR Rafael Llano Cifuentes

Rafael Llano Cifuentes Cifuentes

Egoísmo y amor Ed itorialM iN iN os,S.A .deC .deC .V . Mé xico, 1991

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Primera edición: 1991

NIHIL OBSTAT Pbro. Dr. Bernardo Fernández Ardavin Censor Eclesiástico México, D.F., a 28 de febrero de 1991. IMPRIMATUR Mons. Rutilio S. Ramos Rico Vicario General México, D.F., a 23 de abril de 1991.

© 1991 Rafael Llano Cifuentes México, D.F. © 1991 Editorial MiNos, S.A. de C.V. Juan Tinoco 10-B 03930 México, D.F. Col. Merced Gómez Teléfonos: 680-4696/651-8446/593-1821 660-5775/660-5715/ Fax: 660-5436 SUCURSAL GUADALAJARA Av. Unión No. 240, Sector Juárez C.P. 444100 Guadalajara, Jal. Tels. 1585-20/1627-95 Fax: 1539-59 SUCURSAL MONTERREY Av. Hidalgo No. 1643 Pte., Col. Obispado C.P. 64010 Monterrey, N.L. Tels. 3302-43/3347-04 Fax: 3347-04 ISBN 968-428-483-7 Versíon Electrónica Electrónic a Morgan Software. Enero de 2006

ÍNDI ÍNDICE CE EL AUTOR AUTOR

................................ ............... ................................... ................................... ................................ ...............7

INTR INTROD ODUC UCCI CIÓN ÓN

.................................. ................. .................................. .................................. ..................... .... 9

LAS MANIFESTACIONES DEL EGOÍSMO.................................... EGOÍS MO.................................... 11 EL AMOR PROPIO PROPIO EN RELACIÓN RELACIÓN A SÍ MISMO MISMO ...... ......... ...... ....... ....... ...... ....... 13

La imagen de la propia personalidad ......................... ................. ........ 13 La falta fal ta de sinceridad...... sincer idad........................ ................................... ............................... .............. 15 La hipersensi hipersensibilid bilidad ad............... ................................ ................................... .......................... ........ 18 EL AMOR PROPIO CON RESPECTO A LOS DEMÁS . . .

23 La Vanida Van idadd .................................. ................ ................................... ............................... .............. 23 La Envidia Env idia ................................ ............... .................................. ................................... ....................... ..... 26 La Ironía Iron ía ................................. ................ .................................. .................................. .................... ... 27 El Egocentrism Egocentrismoo ................................. ................ ................................... ...................... ..... 29 El Amor Falso .................. ........................... .................. .................. .................. .................. ......... 32

EL AMOR PROPIO EN RELACIÓN CON DIOS.................. DIOS........................ ......... ... 35

Concluyendo......................................................................37 EL AMOR AMOR ................... ............................ .................. .................. .................. ................... ................... .................. ........... Saber Saber mirar. mirar. Respe Respeta tarr ................... ............................ .................. .................. ............... ...... Compre Comprende nderr .................. ........................... .................. .................. .................. ................... .............. Como son .................. ............................ ................... .................. .................. .................. ............... ...... Con sus defectos defectos .................. ........................... ................... ................... .................. ............. .... Porque tienen defectos.......................................................

41 43 50 51 53 57

PERDONAR, PERDONAR, CORREGIR CORREGIR................................................................ ................................................................ 61

Fruto sabroso sabroso de la comprensión comprensión es el perdón perdón .................. ............... ...661 Corregir ...........................................................................65

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Rafael Llano Cifuentes

ESPERAR, ESPERAR, CARGAR CARGAR,, SERVIR, SERVIR, SONREÍR.... SONREÍR........... ............. ............ ............. ............. .......... .... 71 Cargar........ Cargar.............. ............. ............. ............ ............. ............. ............ ............. ............. ............. ............. ............ ...... 76 Servir .................................................................................. 79 Sonreí Sonreírr ....... .......... ...... ...... ....... ....... ...... ...... ...... ....... ....... ...... ...... ...... ...... ....... ....... ...... ...... ...... ....... ....... ...... ...... ...... ... 81 DAR Y DARSE.................................................................................. DARSE.................................. ................................................

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SACR SACRIF IFIC ICAR ARSE SE ............ ................... ............. ............. ............. ............ ............. ............. ............. ............. ............ ........

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EL AMOR REALIZA.......... REALIZA................ ............ ............. ............. ............ ............. ............. ............. ............. ............ ...... 97

EL AUTOR Rafael Llano Cifuentes es Licenciado en Derecho y Doctor en Derecho Canónico por la Universidad de Santo Tomás de Aquino, de Roma. Ha publicado diversas obras sobre derecho matrimonial y canónico; además los cuadernos "La constancia" y "Optimismo", publicados por la Editorial MiNos (México). Fue capellán de la Pastoral Universitaria de Rio de Janeiro y actualmente es profesor del Instituto Superior de Derecho Canónico de esa ciudad. El 29 de junio de 1990 —solemnidad de San Pedro y San Pablo— recibió la ordenación episcopal. Es ahora Obispo Auxiliar de Rio de Janeiro.

IN I N T R O D U C C IÓ N "Dos amores fundaron dos ciudades: el amor propio, que llega hasta el desprecio de Dios, la terrena; y el de Dios hasta el desprecio de sí mismo, la celestial. La primera ciudad se gloría en sí misma; la segunda, en Dios" . No podemos dejar de amar. El amor es una tendencia esencial de la naturaleza humana; un impulso vital indestructible. Negarse a amar es negarse a ser: es un suicidio. Sin embargo, únicamente existen dos amores posibles: o se ama el bien en sí mismo, porque es digno de ser amado, y entonces —al menos implícitamente— se ama a Dios, Bien Supremo, sobre todas las cosas, y se ama todo lo demás porque participa de Su bondad; o bien se ama lo que redunda en beneficio personal o se acomoda a los propios intereses, y así nos amamos a nosotros mismos sobre todas las cosas, y amamos a las cosas, y al propio Dios, egoístamente, sólo porque nos satisfacen y construyen nuestra realización. Todos los posibles amores, por diferentes vías, toman por uno de estos dos caminos. Y, según la voluntad se oriente hacia uno o hacia otro, la personalidad se vuelve auténtica o egoísta, abierta o cerrada para el verdadero amor. El corazón humano se mueve entre esos dos extremos. Es una polarización ineludible: en la medida en que nos 1

San Agustín, La ciudad de Dios, 14,28.

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deslumbramos con nuestro ego, en esa misma medida nos vamos olvidando de los otros y de Dios; y al contrario, cuando nos ocupamos de Dios y de los otros —en un amor progresivo — , vamos olvidando poco a poco el pequeño mundo de nuestro egoísmo y engrandeciéndonos a la imagen y semejanza del propio Dios. Porque Dios es amor 2. Es por eso por lo que la única tentativa efectivamente válida de alcanzar el Amor —término de nuestra realización— es luchar por vencer el egoísmo. Liberarse de él es dejar el alma suelta, disponible, capaz de correr libremente hacia el otro polo del imán. Y, al mismo tiempo, aunque parezca una paradoja, el medio más eficaz de desprenderse del egoísmo es vivir un amor auténtico. Esta es la dirección fundamental de estas reflexiones nuestras.

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1 Jn. 4,8.

LAS MANIFE MAN IFESTA STACIO CIONES NES DEL EGOÍSMO Cuando hablamos de egoísmo, englobamos dentro de este concepto muchos otros que giran alrededor de un eje común: soberbia, orgullo, amor propio 3, vanidad, altivez, presunción... Escogimos como término principal el egoísmo porque es lo que se contrapone de una manera más frontal a la virtud suprema del amor. Y es principalmente en ésta que nos queremos detener. El egoísmo es una enfermedad provocada por el pecado original y transmitida después a todo el género humano. Dios nos creó para que poseyéramos eternamente su felicidad y su amor infinitos. Pero el hombre no se resignó a aceptar su condición de criatura; ambicionaba un destino autónomo y absoluto: quería ser "como Dios". Su rebelión comenzó, por consiguiente, por un movimiento centrípeto, egocéntrico. Las posteriores consecuencias serían apenas un desdoblamiento de este primer movimiento en el que el ego del hombre se colocaba en claro antagonismo con el Ser inefable de Dios. Este estigma, diseminado en su naturaleza, nace con cada ser humano, crece al ritmo de su infancia, se acentúa en la adolescencia —con los primeros brotes del sentimiento de independencia e individualismo — , y se desarrolla a Cuando hablamos aquí de amor propio, nos referimos —de acuerdo con la expresión ya consagrada— al amor propio desordenado o egoísta, no al mero amor propio, que no solamente es algo bueno, sino un mandamiento que tiene que ser vivido como prototipo ejemplar del amor al prójimo, de acuerdo con el mandamiento formulado por el Seflor: "Amaras a tu prójimo como a ti mismo".

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medida que la personalidad va creando su propio mundo: el mundo de sus ideas, de sus afectos y proyectos. Hay, sin duda, en todo ser humano una tendencia hacia las alturas, una noble ambición de desarrollar todas sus potencialidades, porque el hombre fue creado para Dios. Su condición natural suspira por una plenitud humana y espiritual ala altura dé su dignidad de hijo de Dios. Pero con ese deseo de crecimiento se mezcla otra ambición, enfermiza, que consiste precisamente en la supervaloración del propio yo. Este va adquiriendo una importancia tal que acaba por suplantar a la misma realidad. Poco a poco, sin que lo perciba, la persona va transfiriendo el centro gravitacional de todas las cosas, que es Dios, para colocarlo en el centro medular de su propia existencia. Llega así a considerarse — en expresión de Protágoras— "homo mensura", la medida, el criterio de todas las cosas: altas o bajas, buenas o malas, en el grado en que lo sean para él; las personas son agradables o desagradables, idóneas o inservibles, según tengan o no la capacidad de integrar la máquina de su propia felicidad. Sin darse cuenta, él se va convirtiendo para sí mismo en dios y mundo.

EL AMOR

PROPIO PROPIO EN RELACIÓN RELACIÓN A SÍ MISMO La imagen ima gen de la propia prop ia personalida pers onalidad d ¿Cómo podríamos reconocer al amor propio? Sin duda, por el alto concepto que formamos de nosotros mismos. Por un extraño mecanismo de autosugestión, tendemos paulatinamente a agigantar nuestra imagen. Quitamos de ella los defectos y agregamos virtudes; supervaloramos los aspectos positivos y minimizamos los negativos. Recuerdo haber visto, en un libro dedicado al estudio de la personalidad, el dibujo de un mismo rostro visto desde tres ángulos diferentes: el de la esposa, el de los hijos y subordinados, y el del propio interesado. No es necesario decir que este último era el más agradable de los tres. El primero, parecía triste, abatido; el segundo, duro, impositivo; el tercero, simpático, jovial, sonriente... ¿Acaso será que también nosotros sufrimos de esa miopía para nuestros defectos y de esa hipermetropía para nuestras cualidades? Mons. Escrivá Escrivá— — que el "Habéis oído decir —observa Mons. mayor negocio del mundo sería comprar a los hombres por lo que realmente valen, y venderlos por lo que creen que valen. Es sinceridad difícil. La soberbia violenta, la memoria la oscurece: el hecho se esfuma, o se embellece, y se encuentra una justificación para cubrir de bondad el mal cometido, que no se está dispuesto a rectificar; se acumulan

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argumentos, razones, que van ahogando la voz de la conciencia, cada vez más débil, más confusa" 4. Kierkegaard le escribía a un amigo estas palabras reveladoras: "Tu principal función es la de engañarte a ti mismo y parece que lo consigues porque tu máscara es de las más enigmáticas" 5. Esta función se realiza a través de diversos medios, entre ellos la justificación de las propias fallas. En efecto, después de que cometemos un error, tendemos a buscar con la imaginación las causas atenuantes o eximentes de nuestra responsabilidad. Y pensamos: "No, no fui yo, fueron las circunstancias, el cansancio, el exceso de trabajo, la provocación de los otros, su falta de comprensión..." ¿No observamos con frecuencia este tipo de reacción? El estudiante justifica delante de sus padres el haber reprobado y dice: "El profesor es un incompetente". El profesionista, frente a un fracaso, alega: "En medio de esta corrupción generalizada, ninguna persona honesta puede tener éxito". Los padres que no se empeñaron en la educación de sus hijos, argumentan frente a sus desvíos: "Es que el ambiente está pésimo". Lee lacocca, presidente de la Chrysler, recuerda en su autobiografía uno de los consejos que le dio Beacham, su jefe, cuando trabajaba trabaj aba en la Ford: "Ten siempre siemp re en mente que todos cometen errores. El problema es que la mayoría nunca admite que la culpa fue suya, por lo menos para remediarla: acusan a la esposa, al conserje del edificio, a los 4 5

Josemaría Escrivá, cit. por S. Canals, Ascétic Ediciones Rialp, S.A., Madrid, Ascéticaa medita meditada, da, Ediciones 1978, pág. 84. S. Kierkegaard, cit. por J. Collins, El pensamiento de Kierkegaard, México, 1958, pág. 163.

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hijos, al perro, al tiempo, pero nunca a sí mismos. Por eso, si llegas a hacer una tontería, no me vengas con disculpas, ve primero a mirarte en el espejo y después, ven a hablar conmigo" 6. El hombre dispone para cada uno de sus actos de un arsenal de motivos que justifican su comportamiento. La ciencia de la psicología propagandística demostró que todos los impulsos de compra, hasta los más absurdos, pueden ser justifica justificados dos más tarde. tarde. Cuando Cuando los hombres hombres adoptan adoptan una posición, generalmente la defienden a "capa y espada" por amor propio. De ahí se deriva un tipo de terquedad bien característica: la de las personas que no saben rectificar sus posiciones, aunque los argumentos contrarios parezcan objetivamente ciertos. No dan, como se dice, "su brazo a torcer". ¿Quién sale ganando con esas falsas justificaciones? Solamente nuestra falsa imagen. Sólo el orgullo. La verdadera personalidad queda allá en el fondo, sofocada, atrofiada, condenada al raquitismo por la falta de sinceridad.

La falta fal ta de since sin cerid ridad ad Si tendemos a engañarnos a nosotros mismos, como escribía Kierkegaard, más aun tendemos a engañar a los demás. No hay nada que no se haya inventado ya para engañar a nuestros semejantes: los cosméticos, las pelucas, las cirugías plásticas, así como también las sonrisas, las omisiones, las exageraciones, los fingimientos, las medias verdades y las mentiras. Delante de un grupo de personas, parece que a veces viene a la mente un pensamiento como éste: diez 6

L. lacocca, ¡acocea, una biografía, Livraria Cultural Editora, 1985, pág. 58.

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caras, diez máscaras, diez misterios. Vemos apenas las sombras chinescas de los hombres proyectadas por el foco de la teatralidad. La veneración por la propia imagen muchas veces originaja moda; y la moda, con frecuencia, no es otra cosa sino una tentativa de disimular los defectos físicos. La moda del tacón alto se debe a Luis XV, quien la adoptó para disfrazar su baja estatura; la moda del cabello corto para las mujeres —á — á la garconne— garconne— nació cuando María Antonieta comenzó a perder el cabello; el cuello alto fue introducido en el Renacimiento sólo porque Ana Bolena tenía un horrible defecto en el cuello . Pero esas tentativas de escamotear los defectos físicos tienen un paralelo en el terreno moral. Las personas, en general, callan la verdad sobre sus errores y limitaciones. Ni los genios se libran de este presuntuoso intento. Miguel Ángel, antes de morir, quemó un gran número de dibujos: no quería que se conociera el laborioso proceso creativo que precedió a algunas de sus grandes obras. Lo mismo sucede en el campo religioso. Cuando el orgulloso no consigue hacerse admirar por el brillo de sus virtudes, procura ser admirado por la discreción y modestia de su humildad. Weber observó: "No conozco nada más odioso que un hombre notoriamente modesto. Es, sin duda, un vanidoso disfrazado" 8. Este fenómeno se vuelve particularmente agudo cuando se refiere a la esfera más delicada de la conciencia: las personas poco humildes, o muy egoístas, sienten vergüenza de confesar sus pecados, los cuales disimulan, arreglan o callan. Encontramos aquí la explicación del motivo m otivo por el cfr. L. Batistelli, La vanidad, vanidad, Sao Paulo, 1954, pág. 84. cfr. Batistelli, op. cit.

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cual, en un mundo en el que crece de manera galopante el orgullo, disminuye, en la misma medida, el sentido de culpa y la frecuencia de la confesión sacramental. Esta actitud contradice principios elementales del desarrollo de la personalidad. Hay una ley que prevalece por encima de toda la psicología humana: no se supera aquello que no se reconoce o se acepta. En realidad, toda la base del tratamiento analítico consiste en hacerle descubrir al paciente lo que está escondido en el fondo de su alma. Pero el amor propio, origen de todas las neurosis, se aferra a sus razonamientos, se empeña e insiste en sus disculpas. Por eso reincide en los mismos errores. Y es por eso también que, al justificar sus descalabros, se incapacita para el crecimiento y el progreso. No nos debería sorprender esta íntima conexión entre falta de sinceridad y soberbia, porque aquel que encarna, por antonomasia, el orgullo —el propio demonio— es ése a quien Jesús denomina mentiroso, y padre de la mentira 9. Todas las formas de falta, de sinceridad acaban por crear una doble personalidad: por un lado, la personalidad que se desarrolla en la esfera imaginaria inventada por el orgullo, llena de triunfos, cualidades y éxitos impresionantes; por el otro, la personalidad que pertenece al mundo real, poblado de acontecimientos prosaicos, de defectos y fallas, de hechos poco interesantes y apagados, pero tanto más tangibles cuanto menos deseados. Como todo hombre siente un impulso esencial hacia la unidad, intenta probar que la personalidad fingida —la brillante, la genial— coincide con la personalidad real; o mejor, que la personalidad 9

Jn. 8,44.

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real_es_la fingida. Es lo que dice el poeta en estos versos tan conocidos: "El poeta es un fingidor, finge tan completamente que llega a fingir que es dolor el dolor que de veras siente", que llega a fingir que es dolor el dolor que de veras siente" 10. Por tanto, utiliza muchos medios, especialmente la re presen presentac tación ión teatral teatral.. La familia, la escuela, la oficina, la reunión y la fiesta, el campo deportivo y la playa son muchas veces el escenario donde el actor representa el papel de aquello que desearía ser pero que, de hecho, no es. En esta representación, utiliza frecuentemente el recurso de los disfraces y de las máscaras; las máscaras del genio, del conquistador, del virtuoso, del atleta, del artista, del triunfador y del poderoso pasan a formar parte del vestuario principal de ese comediante pertinaz, muchas veces sucediéndose unas a otras conforme a las circunstancias. Es triste la personalidad del hombre orgulloso e insincero. Su complejidad y su inseguridad le deparan muchas penas y decepciones. No habrá en su vida una transparencia pacífica, una actitud suelta, natural, espontánea, mientras no se determine firmemente a ser él mismo, y a serlo profundamente.

La hipers hi persensl enslbili bilidad dad Un fenómeno paralelo a la falta de sinceridad es la hipersensibilidad. La falta de sinceridad esconde a los otros 10 Fernando Pessoa, Autopsicografía , en El yo profundo v otros vos. Nova Fronteira, 1982.

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las propias limitaciones; la hipersensibilidad se resiente cuando los otros las corrigen o descubren. En determinadas personas, se advierte un fenómeno singular: son extraordinariamente sensibles hacia las cosas que les atañen, y manifiestan una notable insensibilidad hacia las cosas que conciernen a los demás; tienen una epidermis delicadísima —como la de un niño— para los asuntos que las afectan, y una piel de paquidermo para los asuntos que afectan a los demás; poseen antenas potentísimas que detectan la mínima sospecha e insinuación peyorativa de carácter personal, y pupilas ciegas para aquello que afecta o lastima al prójimo. Este fenómeno es otra derivación del egoísmo. Una persona normal —es decir, una persona consciente de su propia realidad— no se irrita cuando alguien de buena voluntad le corrige o le ofrece una crítica constructiva. Si es madura, lo agradece. El orgulloso, por el contrario, siente la crítica como un ataque personal. Sobreestima la correción con una reacción emocional. ¿Cómo explicar la intensidad de su ira? Su explosión irracional sólo puede ser plenamente comprendida si se tiene presente que su mundo comienza y termina en él. Su personalidad y su seguridad se basan en la falsa imagen inventada por su orgullo. Y cuando alguien lo critica, tiene la sensación de que ese soporte comienza a fragmentarse, y experimenta el vértigo de quien siente que la tierra desaparece bajo sus pies. Su ira intensa es como el instinto de defensa o de conservación de un animal acorralado. Su agresividad es por eso, paradójicamente, una clara señal de inseguridad. El orgullo herido puede tener aún otra manifestación alternativa: la depresión. Hay personas que no reaccionan violentamente, pero se encierran en sí mismas, abatidas,

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tristes. Es como si estuvieran "de luto" ante ese formidable "yo" que soñaban ser y que acaba de morir víctima de una crítica o de una corrección que les parece injusta. No son pocas las víctimas que encontramos a nuestro lado ni los que se dejan dominar por el complejo de Cenicienta: nadie se acuerda de mí, ni me tratan como merezco; ¿cuándo llegará alguien que reconozca mis cualidades?; ¿en príncipe encantado encantado?... ?... Da qué momento seré liberada por el príncipe pena ver tantas personas reconcentradas sobre sus pequeñas heridas, llorando el hipotético abandono, y que se sienten relegadas, rumiando las penas provocadas por supuestas in justicia justicias... s... Un mili miligra gramo mo de aparent aparentee descons desconside ideraci ración ón o indiferencia representa para ellas un auténtico veneno. A partir de ahí viene la auto compasión, que es un sentimiento más común de lo que se piensa: con frecuencia se juzga que se precisa de un afecto especial, mayor que aquel que necesitan los demás. Este sentimiento lleva a justificar como legítimo ese chantaje afectivo que aumenta los propios sufrimientos para llamar la atención hacia uno mismo. En todas estas manifestaciones, se revela un subjetivismo propio de la persona inmadura. Cuanto más inmaduro o más primitivo sea el ser humano, más intensos serán los lazos de referencia personal que mantenga con el medio ambiente. Para el hombre de las cavernas, un relámpago personalm alment entee a él; él; significaba una señal del cielo dirigida person paralelamente, la impresión de que gran parte de las cosas se refieren a nosotros —tanto las elogiosas como las peyo primitivo ivo,, rativas— es un claro síntoma de ese subjetivismo primit característico de las personas inmaduras. Hay otras variantes de esa hipersensibilidad, mas todas ellas se sintetizan en un tipo genérico de persona, consagrado por una expresión común: la persona difícil. Es difícil

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hablar con ella sin que quede resentida; a pesar de estar rodeada de solícitos cuidados, es difícil agradarla; es difícil que se sienta a gusto en un ambiente en que no sea ella el centro de las atenciones... Alguien decía de este tipo de personas que, para relacionarse con ellas, es necesario estudiar trigonometría. Nunca se les puede abordar en forma simple y directa; es necesario tener mucho cuidado, utilizar líneas quebradas, hacer triangulaciones... Estas personas difíciles parecen estar sofocadas por su propia importancia, por la importancia que le atribuyen a su nombre, a su dignidad y a su honra. Están como corroídas por una enfermedad epidérmica, por una susceptibilidad alérgica a todo lo que remotamente pueda significar falta de respeto o de consideración. Esto las vuelve suspicaces, desconfiadas y melindrosas. Sufren extraordinariamente. Nunca llegaremos a la objetividad y al realismo de la verdadera madurez mientras no comprendamos que nosotros somos, en conclusión, lo que somos delante de Dios. Y nada más. Lo demás no importa.

EL AMOR PROPIO PROPIO CON

RESPECTO

A LOS DEMÁS DEMÁS El amor propio tiene ímpetus imperialistas. No solamente se resguarda detrás del escudo de las disculpas y justi justific ficaci acione ones, s, ni se lim limita ita a defen defender derse se con con la espad espadaa de la agresividad. Tiende a expandirse, y lo hace de maneras muy diversas. Veamos algunas de ellas.

La Vani Va nida dad d El hombre vanidoso gusta de las personas y de las cosas cuando reflejan su propia imagen. El ser humano siente una atracción indeclinable por los espejos. No solamente por esas superficies de vidrio especialmente pulidas para reflejar imágenes, sino también por otro tipo de "espejos": la opinión pública en que se refleja su personalidad, las tres líneas del periódico en que hablan de su persona, la mirada de los más próximos en que lee admiración... Sí, tal vez los espejos que el hombre más busca sean las pupilas de las personas que lo rodean, particularmente si éstas son importantes. Parece que en vez de que ese hombre mire a los otros para descubrir sus necesidades —que es la mirada de quien sabe amar — , los mira apenas para descubrir lo que piensan de él: "¿Le gustó la figura que hice? ¿Le pareció interesante mi punto de vista, la agudeza de mi inteligencia, la firmeza de mis decisiones?..." Interroga a los otros, no acerca de ellos, de sus cosas, sino únicamente acerca de sí mismo, como si las personas le interesaran exclusivamente en la medida en que él mismo se refleja en ellas.

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A la persona vanidosa, nada le provoca mayor placer que experimentar la agradable emoción de que todo se relacione con ella, de que a su derredor sucedan grandes cosas porque ella está presente, de que las circunstancias y los ambientes adquieran vida y vibración porque ella les confiere la voz y el brillo sin los cuales permanecerían miserablemente mudos y apagados. La vanidad encuentra también su espejo en las obras que salen de nuestras manos. Nos examinamos atentamente en ellas para ver reflejada nuestra propia perfección. Cuando nos satisfacen, nos demoramos contemplando en ellas nuestra belleza como la adolescente frente a su tocador; cuando nos desilusionan, nos entristecemos como la anciana señora que compara la imagen reflejada en el espejo con la fotografía de su juventud. Es tan importante el reflejo emitido por nuestras obras, que genera esa ansiedad, ese desa perfeccionismo. sosiego e inquietud que se llama perfeccionismo. El perfeccionista no se resigna a ver su imagen menos brillante estampada en un trabajo incompleto, en una clase, en una publicación, en una cena festiva, en un trabajo manual o artístico, en una empresa cualquiera que no llegue a ser una obra maestra. Trabaja hasta el agotamiento, precisamente en aquello que más se cotiza en el mercado de la opinión pública. En esos trabajos es escrupuloso, preocupado, minucioso, diligente, exhaustivo. Y en otros, que tal vez son más importantes, y que nunca aparecerán en su curriculum —como las tareas básicas del hogar, la educación de los hijos, el estudio de materias poco brillantes y más fundamentales, la lucha en los cimientos del alma por conseguir auténticas virtudes — , es indolente, lento, despreocupado y negligente. Así se explica la existencia de eso que podríaselectiva, la pereza que se manimos denominar la pereza selectiva, fiesta solamente ante las ocupaciones menos atractivas. Se

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trata de vanidad pura que, desmotivada por el anonimato y herida por la oscuridad, derrama por esa llaga abierta tedio, cansancio y modorra. El deslumbramiento del vanidoso —esa especie de elefantíasis personalista que lo coloca en el centro del universo— podría encontrar una imagen plástica en la figura Narciso. so. Narciso era un joven extasiado por su mitológica de Narci propia belleza que, un día, al ver reflejado su rostro en las aguas de un lago, atraído por sí mismo, intentó abrazarse y murió ahogado. Es lo que sucede con este tipo humano: termina ahogado, asfixiado por el excesivo aprecio que siente por sí mismo. Yo, mis cosas, mis problemas, mis proyectos, mis realizaciones... Hay personas que sólo parecen ver su propio rostro, que sólo saben hablar de sí: sus pensamientos les parecen importantísimos y sus palabras son para ellas la música más melódica. Su verdad tiene que coincidir necesariamente con la verdad. Los otros deberán concordar con sus opiniones porque la razón indudablemente tiene que estar con ellas. La voz de los demás deberá ser como una resonancia de la suya. Si no fuera así, surgirá la discusión o la desavenencia. Y, después, un hombre así habrá de quejarse de soledad. Pensará que todos lo abandonaron, cuando en realidad fue él quien se aisló en su pedestal. Nadie soporta su presencia porque nadie se resigna a no tener voz, a ser simplemente eco. La soledad es el corrosivo que ahoga la personalidad narcisista. Linóes do abismo, abismo, sintetiza el perfil Gustavo Corcho, en Linóes de la personalidad del vanidoso cuando dice: todas las cosas, todas las opiniones "son como el espejo de su propia importancia, de su propio rostro, que para él es la grande, la única

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realidad en torno de la cual el mundo entero es un inmenso marco" ".

La Envidia Env idia La envidia, sin duda, tiene mucho que ver con la vanidad. Muchos le hacen al espejo de la vanidad la misma pregunta del cuento de hadas: "Espejito, espejito mío, ¿hay alguna más bella que yo?" Y cuando la respuesta es afirmativa, brota del corazón el sentimiento de envidia. Porque el amor propio y la vanidad desean que cada uno de nosotros sea el mayor y el mejor: el mejor de la escuela o del trabajo profesional, el atleta más fuerte, el ama de casa más esmerada... No hay nada que ponga más feliz a una mujer que oír comentar: "¿Ya viste a Clarisa? fue la más elegante y la más bonita de la fiesta". Y no hay cosa que entristezca más a una mujer vanidosa que el hecho de no ser ella misma precisamente Clarisa. Así, entendemos la definición de envidia dada por Santo Tomás: "Consiste en la tristeza ante el bien del prójimo, considerado como mal propio porque se juzga que él disminuye la propia excelencia, honra y felicidad" 12. El hombre es alto o bajo de acuerdo con un punto de referencia. En medidas astronómicas —de años luz— el kilómetro es una bagatela; en parámetros biológicos —de mícron —, el centímetro es una monstruosidad. La altura de la personalidad muchas veces es medida por el contexto humano que la rodea y que le sirve de referencia. Por eso habitualmente son envidiadas las personas que "elevan el nivel": el primero de la clase, el artista genial, la persona exitosa, el millonario, el ejecutivo joven y brillante. Son los 11 G. Coroso, Lecciones del Abismo, Agir, Río de Janeiro, 1962, pág. 12 Santo Tomás, Sununo Theologica, II, q. 36, a. 1.

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que, con su dimensión, "hacen sombra". Y surge el secreto deseo de que brillen menos, de que de alguna manera fallen: tristeza por el triunfo ajeno, alegría por los errores que los otros cometen. De ahí brota el espíritu crítico y todas sus secuelas que, como una inmensa colonia de hongos, crecen en la vida social: la murmuración, la difamación, la maledicencia, la detracción, la calumnia, el menosprecio, la intriga. La crítica tiende, en primer lugar, a disminuir a los otros, a reducir la referencia para elevar a quien critica. Es por eso que son criticadas las personas y las instituciones que destacan. "Sólo se arrojan piedras al árbol que da frutos". Es la actitud de la tía solterona que habla mal del noviazgo de la sobrina; o de los que critican a la madre de familia numerosa, que se dedica únicamente al hogar, o al funcionario honesto, al cristiano coherente, al marido fiel, llamándolos exagerados, "cuadrados" o "fanáticos"... La frustración, la impotencia, la incapacidad se manifiestan aquí en forma de crítica. Mas existe un segundo motivo: criticamos para consolarnos. Es tan "consolador" reparar en los defectos de los "virtuosos", en los equívocos de los directores, en la ignorancia de los catedráticos, en los deslices de los sacerdotes, en las limitaciones de los poderosos, en los desatinos de los sabios... Los mediocres se alegran con los defectos de los demás porque con ellos se consuelan de sus propios defectos, avalando con ello la verdad de aquel otro proverbio tan antiguo como expresivo: "Mal de muchos, consuelo de tontos".

La Iron Ir onía ía La vanidad provoca la envidia; la envidia, el espíritu crítico y éste, la ironía.

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Entre la ira y la ironía hay algo más que una semejanza fonética; hay una analogía sustancial. Todo irónico es en el fondo un agresivo que no se atreve a manifestar abiertamente su crítica y recurre a la máscara del falso humorismo. Denota un fondo perverso más desagradable que la agresión directa, el insulto o la crítica franca. La ironía es el arma de los cobardes. La persona vanidosa teme, por un lado, el ataque frontal porque teme ser contestada con una réplica que la humille. Mas, por el otro, no es capaz de reprimir su deseo de salir vencedor. Y en ese conflicto opta por la solución disimulada, "camaleónica", del espíritu ferozmente ingenioso. Eso explica, por ejemplo, la frecuencia con que se maneja esa arma en ausencia de la persona en cuestión, impidiéndole defenderse. La clandestinidad, la acción furtiva, las alusiones indirectas son, todas ellas, un escudo protector de la cobardía del hombre irónico. Existe un espíritu chistoso, agradablemente juguetón, positivo; pero existe el espíritu chacotero, guasón, que es en el fondo un espíritu demoledor. Santo Tomás 13 habla del espíritu burlón como defecto opuesto a las virtudes de la justicia justicia y de de la caridad caridad:: es grave grave ridicu ridiculizar lizar las cosas cosas relati relativas vas a Dios, a los padres, a los superiores, a los que llevan una vida virtuosa. De los que se mofan y escarnecen las cosas divinas y de la simplicidad de los justos 14, también Dios se reirá: Qui habitat in coelis irridebit eos 15. La terrible ironía de allá arriba descenderá para ridiculizar la ironía de aquí abajo. 13 ibid., II, q. 75, a. 2. 14 Job. 12, 4. 15 5a/. 2, 4.

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Comenta Garrigou-Lagrange que "el socarrón que se quiere hacer el gracioso y dárselas de ingenioso, pone en ridículo al justo que aspira con seriedad a la perfección, subrayando sus defectos y disminuyendo sus cualidades. ¿Por qué? Porque se da cuenta de sus propias fallas en la virtud y se resiste a confesar su inferioridad. Y entonces, por despecho, trata de disminuir el real y fundamental valor del prójimo y aún la necesidad de la virtud. Actuando así, atemoriza a los débiles con sus ironías y, al mismo tiempo que se arruina a sí mismo, consigue también arruinar a los otros" 16. No es preciso ser psicólogo para comprender que ese tipo burlón es en el fondo un agresivo fracasado que no se resigna a su pobre situación humana o espiritual. Con sus epigramas, con sus juegos de palabras en doble sentido, con sus chistes mordaces, está diciendo en forma de mofa lo que los otros —y él mismo— no se atreverían a afirmar ostensiva y directamente. En realidad, termina por ser él mismo la víctima indirecta de sus ataques: el "chistoso profesional" acaba por ser el "bufón de la corte"; nadie lo toma en serio.

El Egocentrismo Todas las manifestaciones que acabamos de analizar desembocan, como afluentes, en el egocentrismo. El egocentrismo es una actitud absorbente que observa todo a través de un único prisma: el provecho personal. Podría ser comparado con un cáncer que devora todo lo que lo rodea o con un inmenso pulpo que arteramente envuelve y atrae a sí las víctimas que caen dentro de su radio de acción. 16 R. Garrigou-Lagrange, Garrigou-Lagrange, Las tres edades ed ades de la vida interior, interior , t. 1. Palabra, Madrid, 1982, pág. 535.

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El egocéntrico vive de una extraña lógica: todo lo que entra en el campo de sus intereses, debe entrar en el campo de los intereses de los demás. Lo que es de su agrado debe ser del agrado de todos. Su dolor es el dolor del mundo entero. El reloj de su vida es lo que cronometra el ritmo de los otros. El criterio del para mí preside todas sus tomas de posición: este acontecimiento, esta circunstancia, esta persona, ¿qué utilidad pueden tener para mí? Esta es su eterna pregunta. Hay personas que tienen como atrofiada la grande y generosa dimensión del amor; parecen incapacitadas para pensar en los otros; el egocéntrico se pregunta a sí mismo: ¿quiénes son los otrosí Los "otros" son aquellos a quienes convierto en interlocutores de mis monólogos, en comparsas de mis devaneos; los "otros" son los que me servirán de escalón para elevarme, si están a mi nivel; y si están a nivel superior, serán los que, con mi adulación, me han de impulsar para arriba; los "otros", con sus fallas y limitaciones, son los que me darán oportunidad para que mis cualidades brillen; los "otros" han de ser siempre el instrumento útil de mi propia realización. Sin percibirlo, en mayor o menor grado, el egocéntrico se sirve de los otros o explota a los otros. En cierta forma, es un parásito. No es difícil verlo en la vida de familia o en el trabajo profesional, aprovechándose del espíritu de servicio de los que lo rodean; pidiendo con facilidad ayuda y favores; procurando para sí mismo lo mejor, en las ocupaciones, en el esparcimiento, en el descanso, en la mesa; domitando en su egoísmo; haciendo prevalecer sus dudosos derechos o corriendo detrás de ellos en forma revanchista cuando de alguna manera se siente postergado; apegándose a las cosas materiales, a la comodidad, al dinero, a la seguridad personal hasta llegar a las fronteras de la tacañería: tacañe ría: el

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miedo que tiene de una hipotética carencia en el futuro es paralelo al desprecio que manifiesta por las reales y patentes necesidades del prójimo en el presente. Con frecuencia, el egocéntrico no se revela en forma directa, unívoca, sino a través de un comportamiento doble, de una actitud oblicua. Es como si tuviera dos balanzas: una para juzgarse a sí mismo y otra para juzgar al prójimo. San Francisco de Sales lo describe así: "Acostumbramos acusar al prójimo por las menores faltas cometidas por él, y a nosotros mismos nos excusamos de otras bien grandes. Queremos vender muy caro y comprar lo más barato posible... Queremos que interpreten nuestras palabras benévolamente y, en cuanto a lo que dicen de nosotros, somos susceptibles en exceso... Defendemos con extrema exactitud nuestros derechos y queremos que los otros, en cuanto a los suyos, sean mucho más condescendientes. Mantenemos nuestros lugares caprichosamente y queremos que los demás cedan los suyos humildemente. Nos quejamos fácilmente de todos y no queremos que nadie se queje de nosotros. Los beneficios que obramos en favor del prójimo siempre nos parecen muchos, mas estimamos en nada los que los otros nos hacen. En una palabra, tenemos dos corazones... uno —dulce, caritativo y complaciente — , para todo lo que nos concierne; y otro — duro, severo y riguroso — , para con el prójimo. Tenemos dos medidas: una para medir nuestras oportunidades en nuestro provecho, y otra para medir las del prójimo, igualmente en nuestro provecho. Ahora bien, como dicen las Escrituras, los que tienen labios engañosos hablan con doblez de corazón... Y tener dos medidas —una grande, para recibir, y otra pequeña, para pagar lo que se debe— es una cosa abominable delante de Dios" 1?. 17 San Francisco de Sales, Introducción a la vida devota, 6a. ed., Vozes, Pctrópolis, 1948, págs. 292-294.

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El Amor Falso El amor que encontramos en la vida cotidiana con frecuencia está mezclado con otras muchas motivaciones y segundas intenciones. Como escribe Von Gebsattel, "bajo la bandera del amor, navegan muchas fragatas de egoísmo" 18. Si observamos atentamente, veremos que, cuando se habla de amor, a menudo este amor es simple vanidad, o una forma de autoafirmación, o una manera de satisfacer una necesidad afectiva o sexual, o una especie de compensación de otras carencias. Por eso se puede decir que, muchas veces, el amor no es un antídoto del egoísmo, sino simplemente su superestructura. El hombre puede ampliar el ámbito del "yo" con todo aquello que llama "mío": mi marido, mi departamento, mis hijos, mi novia, mi profesión..., de tal forma que lo "mío" queda englobado dentro del "yo" como un círculo más en la espiral del egocentrismo 19. Y así, cuando alguien dice, por ejemplo, "quiero mucho a mi marido", está diciendo en realidad: "Quiero mucho a mi yo, por detrás de mi marido". El amor es en esos casos una forma transferida de egoísmo. Amamos fundamentalmente porque el objeto amado nos completa, nos satisface, se integra en nuestra personalidad como un elemento más de realización personal. El ser querido, más que un destino peculiar que es preciso respetar y hacer crecer, es un simple complemento del "yo". Y el amor, una buena coartada para que nuestro egoísmo se agigante. 18 F. von Gebsattel, La comprensión comprensión del del hombre hombre desdi' una una perspectiva perspectiva cristiana, cristiana, Rialp, Madrid, 1966, pág. 148. 19 El autor hace un juego de palabras, que no es posible traducir al castellano, entre los términos portugueses "eu" (yo) y "meu" (mío) (N. del T.)-

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Un hombre puede transferir su narcicismo hacia una mujer, cuando la considera y trata como parte de sí mismo: un objeto de su propiedad. Cuántos matrimonios fracasan porque, realmente, los cónyuges no están unidos por un amor mutuo, sino por un doble egoísmo. Una tercera persona que represente para uno de ellos un mayor coeficiente de felicidad, puede desequilibrar en cualquier momento esa inestable relación egocentrista. Habremos observado muchas veces este fenómeno: el muchacho que trae a la novia "colgada" del brazo, como si fuera un adorno más de su personalidad: posee un automóvil imponente, ropa a la última moda y... una magnífica novia; podrá ser cambiada por otra que le proporcione mayor placer o le permita brillar más en su grupo de amigos. Aquí no se concede a las personas el valor que tienen en sí, sino el valor que tienen para sí; con el amor no se pretende la felicidad del otro, sino fundamentalmente la propia felicidad y el propio esplendor narcisista. En todas estas situaciones, sin advertirlo, se está instrumentalizando el amor y hasta la propia abnegación. De ahí surgen dos actitudes concomitantes: el amor posesivo y los celos.

El amor posesivo de la madre esmerada, o de la inseparable esposa, en ocasiones no ahorra sacrificios para beneficiar al hijo o al marido, pero en el fondo el hijo y el marido son meros aditamentos complementarios, verdaderos apéndices que aumentan de valor a los ojos de la madre y esposa en la medida en que satisfacen sus necesidades maternales o afectivas. No existe aquí la unión solidaria — que exige independencia y entrega— propia del amor parasitaria. auténtico, sino la unión simbiótica o parasitaria.

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Paralelamente, aparecen los celos. Al menor indicio de que la persona de quien se espera un afecto desproporcionado venga a dispensar a otros la misma atención, provoca un fuerte sentimiento de contrariedad. El celoso vive sometido a una tensión que oscila entre la esperanza de ser amado y la sospecha de ser menos querido o de ser engañado. Esa tensión puede representar un verdadero tormento. En todas estas manifestaciones, no encontramos la verdadera expresión del amor maduro, sino apenas su forma incipiente o larvaria. El amor inmaduro dice así: "Te amo porque me haces feliz". El amor maduro, por el contrario, se expresa de diferente manera: "Soy feliz porque te amo". En el primer caso, el amor es apenas un medio que utiliza la persona que ama para llegar a ser personalmente feliz; en el segundo, una verdadera entrega para hacer feliz a la persona amada. El amor egoísta es una hipertrofia del propio yo; el amor auténtico, un vehículo de donación generosa. sa. Aquel que ama verdaderamente lo hace por puro amor, sin segundas intenciones, sin motivos secundarios: ama con un amor coherente, simple, entero, de una sola pieza. Con una entrega total, en el espacio —sin reservas— y en el tiempo, hasta la muerte. Ese amor irrevocable se llama fidelidad.

EL AMOR

PROPIO PROPIO EN RELACIÓN RELACIÓN CON DIOS El egoísmo es un movimiento tan fuerte y profundo que quisiera absorber, si fuera posible, hasta al propio Dios. No nos olvidemos de que la tentación de los primeros padres se concretaba en esta promesa: El día que comáis de este fruto, seréis como Dios °. Hay en muchos una violenta tendencia a considerarse el centro del universo. Les gusta ser astros y que los otros giren alrededor de ellos, como satélites. Incluso Dios. La egolatría —esa tendencia a adorarnos a nosotros mismos— no se manifiesta, con todo, de una forma directa. Nos parecería excesivamente pretencioso. Habitualmente, se presenta en forma disfrazada. Uno de estos disfraces es l a autosuficiencia religiosa.

Aprovechando el derecho inalienable del ser humano de escoger la religión que esté más de acuerdo con los dictados de su conciencia honestamente ilustrada, el orgulloso — en vez de honrar como debe a la verdad objetiva — trata muchas veces de adaptar esa verdad a los deseos o pasiones de carácter subjetivo. Si reparamos atentamente, veremos que ciertos problemas de fe que se denominan "intelectuales" son en realidad, muchas veces, problemas "emocionales" o "pasionales". Las dificultades para aceptar la fe objetiva están frecuentemente 20 Gen. 3, 5.

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subordinadas a cuestiones de carácter "carnal", "visceral": no se cree porque la fe imposibilita la realización de otros objetivos fuertemente deseados. De ahí nace la pretensión de conseguir una religión propia, que se adapte perfectamente a los deseos subjetivos. Y de ahí parte también la tendencia, tan generalizada, de "interpretar" la doctrina evangélica conforme con los propios intereses. Hay personas que filtran las enseñanzas de Jesucristo para aprovechar solamente aquello que les agrada; que con su actitud parecen arrancar las páginas comprometedoras del Evangelio —aquellas que hablan de sacrificio, de pobreza, de humildad, de pureza de vida...— y agregarles otras hechas a la imagen y semejanza de sus intereses. He pensado algunas veces que esas personas se aseme jan a uno de esos ventrílocuos del teatro de marionetas. Construyen con cuatro trapos —con cuatro ideas andrajosas— un muñeco en forma de Dios. Y dialogan con él. Y él les responde. Y quedan satisfechos. "Ahora sí, te puedo adorar, mi Dios, sin sentirme humillado. Ahora dices las palabras que quiero oir". ¿Más no será que esas personas no advierten que el que les está hablando no es Dios, sino — como el muñeco del ventrílocuo— su estómago, su sexo, su orgullo?... Esta egolatría disfrazada es la manifestación más profunda —por no decir más diabólica— del orgullo y del egoísmo. Hay, sin duda, formas más benignas de egolatría que conviven con una vida religiosa en ocasiones bastante intensa. Hay personas que no perciben que, en su trato con Dios, lo que hacen es buscarse más a sí mismas que a Dios: luchan por conseguir virtudes, más por el placer de sentirse perfectas que para amar y ser un buen instrumento de Dios;

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oran pidiéndole a Dios consuelos y favores, con el mismo espíritu interesado con el que se pide un préstamo a un banco. El místico alemán Eckart resumía esta mentalidad con su proverbial rudeza: "Hay cristianos que tratan a Dios como si fuera su vaca lechera" 21. Una profunda toma de conciencia de este amor propio espiritual —que se infiltra sutilmente en el fondo del alma— debería llevarnos a un deseo sincero de rectificar seriamente nuestras intenciones para evitar, de cualquier forma, acomodar a Dios dentro de los planes prefabricados por nuestro egoísmo y luchar —en sentido contrario— por entrar con absoluta disponibilidad en los planes determinados por Dios desde toda la eternidad. Concluyendo

El panorama que presenta el egoísmo es en cierta forma aterrador, pero no nos olvidemos de que todo progreso interior reside prácticamente en la superación del amor propio. Por eso vale la pena tomar conciencia de toda su virulencia — sin falsas benignidades para con nuestra sensibilidad— para conseguir erradicar el mal por la raíz. Así nos lo dice Benedikt Baur: "Toda perfección, toda santidad, todo progreso espiritual se fundan en la destrucción del amor propio. Solamente sobre sus ruinas se puede erigir de nuevo un edificio en el que Cristo viva y reine" 22. Y dice San Ambrosio: "Vencer al amor propio es vencerlo todo" 23. Por eso se torna importante el consejo dado por Fénelon, cuando invitaba a una señora que había buscado su orientación, a no cerrar los ojos a su propia realidad: "Cede 21 cit. por J. B. Torelló, Psicología Psicología abierta, Cuadrante, Sao Paulo, 1987, págs. 95. 22 B. Baur, La vida espiritual, espir itual, Áster, Lisboa, 1960, pág. 78. 23 cit. por B. Baur, op. cit., pág. 84.

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delante de Dios y acostúmbrate a considerarte vana, ambiciosa de la amistad de los demás, tendiendo incesantemente a convertirte en el ídolo de alguien para ser ídolo de ti misma, celosa y desconfiada sin medida. Sólo en el fondo del abismo encontrarás donde afirmar los pies. Es preciso que te familiarices con todos esos monstruos. Sólo de ese modo acabarás con la ilusión de la delicadeza de tu propio corazón. Lo que importa es ver salir de él toda esa infección, sentirle toda la podredumbre. De todo aquello que no se haga patente a tus ojos, nada saldrá; y todo lo que no salga será veneno absorbido y mortal. ¿Quieres apresurar la operación? No la interrumpas. Deja actuar con libertad a la mano crucificante; no huyas de las l as incisiones saludables" 24. El egoísmo es el amor al revés. Para pasar del egoísmo al amor, es necesario darle una vuelta de arriba hacia abajo, un giro de ciento ochenta grados. El egoísmo está tan arraigado en nosotros que no hay lugar para soluciones a medias. La lucha contra esta hidra de siete cabezas, con la cual lo comparan, no tiene tregua ni cuartel. Cuando le cortamos una cabeza nace otra. Lo expresa bien un pensamiento ya incorporado al acervo de la doctrina cristiana: el amor propio muere media hora después de haber muerto nosotros. Por eso es preciso perder el miedo de mirarlo de frente, de "familiarizarse con él", como decia Fénelon: "Sólo en el fondo del abismo encontraremos donde afirmar los pies". Más aún, debemos tener siempre en mente que la forma más positiva de superar el egoísmo es amar. Amar como amó Cristo. Para evitar que el frío entre en una casa, se puede proceder tapando todas las grietas, mas también encendiendo un buen fuego en la chimenea. Lo mismo se se 24 Fénelon, Letlres Spiritoelle Spiritoelles, s, carta 392, Lefevre, París, 1938, pa'gs. 393-394.

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puede decir con respecto al egoísmo: podemos luchar contra él procurando impedir que entre a nuestro corazón, vigilando sus manifestaciones, pero podemos también encender en nuestro corazón el gran fuego del Amor de Cristo. Quien ama cauteriza todas las heridas del egoísmo. Así nos enseñó a proceder el apóstol Pablo. En vez de describirnos directamente la manera en que debemos combatir el egoísmo, nos lo muestra exactamente al contrario, a caridadd es longáni longánime, me, es través del prisma del amor: La carida b e n i g n a ; n o e s e n v i d io i o s a , n o e s j a c t a n c io io s a , n o s e h i n c h a ; n o es descortés, no busca lo suyo, no se irrita, no piensa mal; no se alegra de la injusticia, se complace en la verdad; todo lo 25 excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo tolera .

25 1 Cor. 13, 4-7.

EL AMOR Dios es amor 26 . Dios nos creó por amor y nos sacó de la nada para que pudiéramos amar. El amor es la ley suprema del cristianismo: Amarás al Señor, tu Dios, con todo tu corazón, con toda tu alma y con toda tu mente. Este es el más grande y primer mandamiento. El segundo, semejante a éste, es: Amarás al prójimo como a tí mismo. De estos dos preceptos penden toda la Ley y los Profetas 21.

Son palabras del Señor que se prolongan en aquellas otras que pronunció en la Última Cena, con el sabor de un testamento: Un precepto nuevo os doy: que os améis los unos a los otros; como yo os he amado, así también amaos mutuamente. En esto conocerán todos que sois mis discípulos 28.

Son grandiosas las expresiones de la palabra del Señor cuando nos habla de la humildad, de la pureza, del desprendimiento, de la obediencia, de la pobreza, mas a ninguna de esas virtudes le dio Él la característica de peculiaridad distintiva de sus discípulos. Solamente al amor. Es de ese amor de lo que hablaremos ahora, como una resonancia de las profundas enseñanzas de Cristo. Una resonancia que nunca se podrá apagar en el seno de la gran familia de la Iglesia, porque, si ese amor muere, también morirá con él el propio cristianismo. Para que eso no suceda, podríamos hacerle una pregunta al Maestro, como tantas veces lo hicieron los apóstoles: "¿Qué significa, Señor, la 26 1 Jn. 4, 16. 27 Mi. 22, 37-40. 28 Jn. 13, 34-35.

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expresión amaos los unos a los otros"? ¿Quiénes son los otros y qué querías decir cuando hablabas de amarlos?" Los otros, podría respondernos el Señor, son los que están a tu lado — tus padres, tus hermanos, tus parientes, tus amigos — , a quienes debes tratar de un modo especial. Mas los otros son también los que están un poco más alejados: los vecinos, los compañeros, los superiores, los subordinados, aquellos que encuentras habitualmente en tu vida diaria — el portero, el elevadorista, el cobrador del autobús, la dependienta de la tienda o de la panadería... E incluso los desconocidos: el mendigo que te pide limosna, el vendedor de "palomitas", el empleado de la ventanilla... ¿Esos son los otros, Señor? Sí. Mas, si quieres llegar a su completo significado, deberás entender que los otros son también esos que tal vez denomines "enemigos": las personas que te tratan con indiferencia o en forma injusta, que te critican, que te miran y se dirigen a ti agresivamente, los inoportunos, los antipáticos... esos también son los otros.

¿Y amar? ¿Qué significa amar? Amar no es un simple impulso, un mero sentimiento. Es un verbo de múltiples y diversas acepciones, algunas equívocas, otras difíciles de conjugar; tiene muchos tiempos y formas; mas, si realmente quieres amar como Yo amé, tendrás que llegar al fin de su Nadie significado. Y ese fin está resumido en estas palabras: Nadie tiene amor mayor que éste de dar uno la vida por sus amigos gos29. Cuando puedas decir como Yo dije en la cruz: todo está consumado, x , todo lo que yo podría haber dado, lo di hasta la última gota de Mi sangre; entonces habrás agotado el significado del verbo amar. 29 Jn 15, 13. 30 Jn. 19, 30.

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Saber mirar. Respetar "Nada puede amarse si antes no se conoce" 31, dice un principio filosófico clásico; y otro lo completa añadiendo: "Nada puede ser conocido por la inteligencia si antes no es captado por los sentidos" 32, por la percepción sensible. Aprender a percibir y a observar es la primera exigencia del amor. Existen dos formas de mirar. Es lo que nos revela la parábola del samaritano: el sacerdote, al encontrarse con un hombre herido que yacía a la orilla del camino, "viéndole, pasó pasó de largo largo"; "; pero un samaritano "viéndole, se movió a compasión" . La mirada indiferente y fría —¡egoísta!— del sacerdote — del hombre "bueno", "piadoso", del hombre ocupado con el cumplimiento de sus deberes "religiosos"— y la mirada sensible, acogedora del samaritano —del hombre considerado religiosamente marginado— indican no sólo dos formas de percepción, sino dos formas substanciales de ser. Es por eso que mirar como Cristo nos enseñó a mirar en la parábola del buen samaritano es comenzar a recorrer el itinerario de su amor: es saber observar a los otros en el fondo de sus almas; mirarlos, no únicamente como individuos aislados, números que integran cuantitativamente una masa, sino distinguirlos cualitativamente por sus características peculiares, por su destino único, irrepetible; ir a encontrarlos sumergidos en sus proyectos vitales, tal vez en su drama íntimo, para rescatarlos del anonimato, de la soledad... 31 n i h i l v o l itit u m n i s i p r a e c o g n i t u m . in i n í e l e c t u q u o d p r i u s n o n f u e r i l i n s e n s u . 32 n i h i l e s t in 33 L e . 1 0 , 3 1 - 3 5 .

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Existen soledades inmensas y pequeñas soledades. Todos hemos sentido alguna vez sus mordidas, porque todos necesitamos del afecto y de la compañía que a veces nos faltan. Seguramente tú has estado alguna vez en una numerosa reunión, tal vez en una fiesta, en la que todas las personas se conocían, hablaban entre sí, y tú, en un rincón, como un desconocido, parecías pertenecer al mundo de lo inexistente o de lo inanimado; y de repente algún amigo se acercó y te dijo: "Tú por aquí, ¡qué bien!... ¡pero estás solo! ven, que te voy a presentar a todos mis amigos". Y en aquel momento tú sentiste que regresabas al mundo de los vivos. Esta experiencia tan simple ¿no será lo suficientemente reveladora para movernos a prestar más atención a los otros, para comprender que ellos —tanto como nosotros — necesitan ser reconocidos, no apenas como seres humanos personas, s, con una identidad insustiindividuales, sino como persona tuible? Qué alegría cuando, al cabo de un largo tiempo sin encontrarnos, un viejo compañero de escuela, un profesor, un pariente alejado nos llama por nuestro nombre y recuerda un detalle significativo acerca de nuestra vida o nos pregunta amablemente: "¿Y qué pasó con aquel problema que tanto te preocupaba?" Nos quejamos de que vivimos en un mundo de semblantes fríos, retraídos, y no comprendemos que el mundo es como un espejo que refleja nuestro propio semblante: nuestro mal humor, nuestra actitud dura, reservada... Abrámonos a los otros con una palabra atenta, con una sonrisa, y ellos se abrirán con nosotros: el espejo del mundo que nos rodea cambiará de aspecto. Pensemos en eso todos, pero singularmente aquellos que —como el padre, la madre, el hermano o pariente responsable, el sacerdote, la religiosa, el

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profesor, el médico, la enfermera, el superior, el jefe — tienen por sus responsabilidades una innegable influencia sobre los otros. Sin embargo existen también soledades inmensas. Recuerdo un episodio que sucedió hace algún al gún tiempo. Un ciego en la acera esperaba que alguien le ayudara a atravesar la calle. Le ofrecí mi auxilio y lo agradeció. Era un hombre de unos 60 años. Bien vestido. No era un mendigo. Tenía, sin embargo, un aire de tristeza en el rostro. A la mitad de la travesía, me asió con más fuerza el brazo, recostó levemente su cabeza en mi hombro y comenzó a llorar. Era un gemido silencioso. Cuando llegamos al otro lado de la calle, le pregunté si se sentía mal. Me respondió de una forma suave, muy consciente, —se notaba que era un hombre inteligente — , que no se sentía mal en la acepción común de la palabra, sino que estaba sintiendo una gran pena en el alma. Y añadió textualmente: "Me siento solo, muy abandonado. Y la soledad es peor que la ceguera. Cuando se es ciego y alguien nos acompaña con cariño, siempre hay luz por dentro. Lo peor es cuando todo está apagado". Me impresionó extraordinariamente. "¿Puedo ayudarle en algo?" "No. Ore por mí, agregó, intuyendo que yo entendía esa dimensión religiosa. Será una buena compañía". Entonces pensé en tantos que tal vez habrían pasado a mi lado, que no eran ciegos, pero que sentían que por dentro estaba todo apagado... y yo no lo noté. ¡Cuántas personas viven juntas y, al mismo tiempo, en soledad! La crisis actual, sin duda, es una crisis de corazones disponibles. Las personas callan con frecuencia sus debilidades y necesidades. Algunas veces, por pudor o vergüenza, en ciertas ocasiones para no dar trabajo o causar disgustos; otras

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por orgullo, para no revelar sus limitaciones o reconocer la superioridad de los demás. Mas, a pesar de todo, sufren. Es preciso ayudarlas, aún cuando den la impresión de no querer ser ayudadas. Y para eso es necesario tener en los ojos las pupilas de María, cuando en las bodas de Cana fue la única que reparó en que ya faltaba vino en aquella fiesta y pidió la intervención del Hijo. Es común oír decir que "es necesario saber ver entre bambalinas". Una cosa es el drama representado en el escenario y otra el drama de la vida. Muchas veces, una sonrisa amable en los labios esconde la amargura de una vida infeliz allá en el fondo del alma del actor... Hay detalles significativos — un remiendo en el traje, un insólito descuido en la forma de vestir, una anormal indolencia en el trabajo, una actitud áspera, un semblante triste...— que, vistos con una mirada superficial, pueden llevar simplemente a la crítica ligera. Y, mientras tanto, alguna cosa debe estar sucediendo entre bambalinas. Tal vez en los pliegues del traje toscamente remendado se puedan ver los apuros de una esposa haciendo milagros con un empobrecido presupuesto doméstico; en el fondo del descuido en el arreglo femenino, o en la indolencia habitual, una espantosa falta de motivación frente a la vida y al amor; en lo íntimo de una mirada sombría, un problema afectivo o espiritual; por detrás de una actitud áspera, un destino frustrado, que pide comprensión y no crítica. En ocasiones, nuestros juicios son excesivamente primarios y superficiales. Sentenciamos: no sirve para nada, no trabaja, solamente piensa en él, es muy antipático, retraído, altivo... ¿Pero por qué? ¿Qué es lo que hay detrás de todo eso? Tal vez el mal de esa persona sea más íntimo. Tal vez sufra de una enfermedad moral: está desmotivado, o sufrió una fuerte decepción, o se encuentra carente de amor, o

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bloqueado por el miedo, o le faltan la luz y el calor de la fe... Es hasta ahí, hasta ese nivel más profundo a donde debemos llegar. El amor tiene que perforar la placa translúcida de la mirada superficial que nos hace detenernos en la apariencia de las cosas. Los prejuicios son otro de los bloqueos que nos impiden ver al ser humano en su verdadera dimensión. Cada uno de nosotros nació en el seno de una familia, creció en un determinado medio social y cultural, se recibió en determinada rama profesional, se dedicó a algún tipo de trabajo concreto... Todo eso fue creando en nosotros una mentalidad peculiar, en ocasiones limitada, o por lo menos especializada, y con frecuencia, sin que lo notemos, nos servimos de ella como parámetro absoluto para juzgar a los demás: no entendemos bien a aquellos que no caben dentro de nuestro arquetipo mental y los juzgamos sumariamente, conforme a criterios estrechos y tajantes, quizá provincianos. Nuestra cabeza parece estar llena de compartimentos rotulados, dentro de los que vamos distribuyendo a las personas con las que nos relacionamos: ingeniero, abogado, artista, obrero, extranjero, mexicano, blanco, negro, rústico, culto, ordinario, santo, pecador... Y vamos colgando en la espalda de esas personas un letrero de identificación que parece agotar el cuadro completo de su personalidad. ¡Con qué vivacidad reaccionaba el Señor frente a la mentalidad reductora de que padecían sus contemporáneos! Una mujer a quien Él pidiera un poco de agua le preguntó: ¿Cómo tú, siendo judío, me pides a mí de beber, mujer samaritana? 34. Y Jesús le abre amplios horizontes, que rompen fronteras y prejuicios, al responderle que Dios es espíritu y 34 Jn. 4, 9.

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está por encima de los lugares, de las ideologías, de las razas y de los tiempos. Claramente lo entendió San Pablo cuando escribió: "en quien no hay griego ni judío..siervo o libre, porque porque Crist Cristoo lo lo es es todo todo en todos todos"" 3S. No identifiquemos a las personas por la nacionalidad, por la raza, por el grupo social, por el partido político, por la religión. Superemos esa visión simplista que acaba por ser deformadora y caricaturesca. "No juzguemos al hombre según la categoría a la que pertenece" —escribe Gheorgiu, quien sufrió en su propia carne el enjuiciamiento tendencioso del comunismo. "La categoría es la más bárbara, la más diabólica de las aberraciones producidas por el cerebro humano" 36 . El hombre no se reduce a una categoría. Es un universo. Saber mirar es, en última instancia, saber superar las murallas de una visión egocéntrica para ver al hombre como lo ve Dios, no de este, lado —del lado del subjetivismo unilateral — , sino del lado de allá —del lado de la apertura y del más amplio realismo — , que se encuentra por encima del espacio y del tiempo, que se abre a la infinita sabiduría y a la eterna misericordia. Esta forma de mirar profundamente se llama simplemente respeto; una palabra que deriva precisamente del verbo respicere, que significa mirar. Respetar es reconocer la dignidad de un ser humano, que es hijo de Dios, que fue redimido por la sangre de Cristo, que vale más que todos los universos creados; es descubrir al otro en el misterio único de su personalidad concreta. 35 Col. 3, 11. 36 cit. por J. Vieujean, Tu otro yo, Río de Janeiro, 1960, pág. 100.

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Respetar es aceptar la manera de ser del otro, es no herir su privacidad, sus sentimientos y la forma peculiar en que esos sentimientos se expresan en determinadas ocasiones. Hay circunstancias tan delicadas —como la muerte de un ser querido, el diagnóstico de una enfermedad fatal, una separación dolorosa— en que quizá una ayuda explícita no consiga entrar en sintonía con un estado anímico determinado. Cualquier iniciativa en ese sentido podría perturbar en lugar de calmar, especialmente si se trata de esos consuelos de costumbre, de esas fórmulas convencionales de condolencia, o de esos consejos de optimismo superficial —tenga un "actitud positiva", dicen simplemente— dados con la superficial intención de estimular a la persona deprimida. El respeto en ese caso consistirá en permanecer a su lado, en silencio, tal vez simplemente escuchando con atención. Y nada más. ¡Cuánto habrán consolado a Marta y a María las lágrimas de Jesús junto al sepulcro de su amigo Lázaro! ¡Qué fuerzas no le habrá dado al Señor la presencia silenciosa, la oración callada de su madre al pie de la cruz! Quizá de este modo llegue un día en el que sea posible, con mansedumbre, desviar la atención de quien sufre hacia un mundo superior, en donde el sufrimiento se vuelve redención. Sintonizar, esa es la palabra. Practicar ese arte maravilloso del que nos habla San Pablo: alegrarse con los que se alegran, llorar con los que lloran, hacerse todo para todos para salvarlos a todos 7. ¡Cómo es grande el alivio que experimentamos en ciertas ocasiones, cuando alguien se muestra dispuesto a escucharnos con atención y amabilidad! Y también, en muchas otras oportunidades, ¡cuánto le agradecemos a quien sabe aceptarnos benignamente tal como somos: sin pedir nada, sin reclamar nada! Posiblemente a lo Rom. 12, 15; 1 Cor. 9, 22. 37 cfr. Rom.

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largo del camino de la vida ya hayamos encontrado algunos de esos seres humanos —tan poco comunes— que en todo nos aceptan, que en nada nos juzgan o critican, y sin embargo nos impulsan hacia arriba... Es como si en su presencia sintiéramos la comunicación de una serenidad superior, semejante a la que nos transmite un cielo estrellado abierto a los misterios de Dios, un mar sereno, un niño acurrucado en el regazo materno... Esa experiencia íntima nos invita a pensar que nosotros mismos podemos convertirnos en uno de esos seres —tan difíciles de encontrar— que recuerdan la figura de Cristo pasando a la vera de cualquier necesitado.

Comprender Esa mirada a la que nos referimos lleva no sólo a reconocer y respetar al ser humano, sino a comprenderlo. Porque conocer no basta. Es preciso ir más allá. Un médico puede conocer con profundidad el cuadro clínico de un paciente, tener sobre él datos exhaustivos a nivel científico — análisis, electrocardiogramas, encefalogramas, tomografías computarizadas... — y, sin embargo, estar muy por debajo del conocimiento humano que tiene sobre el paciente su propia madre, quizá ignorante o inculta. La madre sabe más porque su conocimiento se basa en una cariñosa comprensión. Quien comprende de alguna manera se interna en la personalidad del otro, vive sus penas y alegrías y se enorgullece con sus ideales y empresas. De esta forma, comprender viene a ser — más que un mero conocimiento racional — una tarea de la mente hecha con el corazón: un conocimiento cordial.

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Sabemos muchas cosas, mas comprendemos pocas, porque no nos interiorizamos cordialmente en la vida de los otros, no nos colocamos en el lugar de ellos. Sabemos que hay personas tan tristes y frustradas que llegan a pensar en quitarse la propia vida, mas no nos angustiamos porque no sabemos lo que es vivir dominado por la depresión —indefenso— cuando falta el sentido cristiano de la existencia y del dolor. Sabemos que mucha gente gana apenas un salaría mínimo, pero no nos afligimos porque tal vez nunca hemos tenido que alimentar a una familia numerosa con recursos tan reducidos. Sabemos que los hospitales públicos están repletos de pacientes mal atendidos, mas no nos acongojamos con eso porque quizá nunca hemos experimentado lo que es sufrir y agonizar en medio de la soledad... Nuestra inteligencia sabe muchas cosas, sí, pero nuestro corazón continua ignorándolas. La comprensión abarca tres planos ascendentes: querer bien a los otros como son; quererlos bien con sus defectos; quererlos bien precisamente porque tienen defectos.

Como son Querer bien a los otros como son. Y podríamos preguntar: ¿cómo son? Son simplemente diferentes. Es preciso amar no sólo lo que nos une, sino también lo que nos diferencia. Hay personas monovalentes, a quienes les agrada exclusivamente un determinado tipo humano: los que son un eco de su propia voz. Parecen aquella "samba de una sola nota". Se vuelven incapaces de tener ese corazón universal que es sinónimo de católico. Recuerdo lo que sucedió con un amigo del colegio. En un "test", nos preguntaron qué color nos gustaba más. El,

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en una forma un tanto precoz para sus nueve años, respondió: me gusta el azul del mar y el rojo de la sangre, pero no me gusta el 'mar rojo' ni la 'sangre azul'. En realidad, estaba diciendo que le gustaban todos los colores, cuando ocupan su debido lugar. O, si lo aplicamos a nuestro caso, que cada persona tiene un "color", una forma de ser, una función que desempeñar, una misión que cumplir. Y así como ella es debemos quererla bien. A veces, la falta de comprensión deriva de la incapacidad que algunos tienen de captar esa verdad tan simple y tan necesaria; a cada personalidad diferente le corresponde también una función diferente. Cierta vez, un muchacho muy joven le dio una excelente lección de comprensión a su madre, quien se quejaba constantemente de la empleada doméstica: "No sabe hacer esto, no sabe hacer aquello, es una tonta, estoy tentada a despedirla..." Un día, después de oir toda aquella letanía, el muchacho dijo a su madre: "Le pagas el salario mínimo; si ella fuera tan delicada e inteligente como quieres, no traba jaría aquí como como sirvien sirvienta, ta, sería sería profeso profesora ra o secretar secretaria ia ejecuejecutiva, ganando diez veces más... Así que, una de dos: o dejamos de hablar mal de la sirvienta o contratamos a una secretaria ejecutiva". En todos los terrenos de la vida social pueden presentarse situaciones semejantes, que expresaríamos simplemente con aquel dicho muy brasileño: "Si no hubiera verde, ¿qué sería del amarillo?" 38. Hay personas que dan la impresión de tener ictericia psicológica: todo lo ven amarillo, todo tiene que ser a su manera. No comprenden que son los contrastes cromáticos los que dan profundidad al cuadro de la vida; que cualidades y funciones diferentes representan orden y eficacia; que el pluralismo que no compromete la 38

La bandera bandera brasileña es verde y amarilla, amarilla, y en el Brasil siempre siempre se consideran dos colores complementarios (N. del T.).

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verdad —la legítima diferencia de opiniones— es una clara señal de libertad. Y sin libertad no existirá nunca ni humanismo ni cristianismo.

Con sus defectos Comprender significa también aceptar a los otros con sus defectos. A pesar de que lo enunciado parezca razonable, nos inclinamos a seguir la dirección contraria precisamente porque tendemos a ver los defectos de los otros antes que sus virtudes. Miles de personas han pasado por experiencias semejantes: aquel hombre —normal en todos los sentidos — que, sin embargo, tenía una nariz prominente, tendría que llevar durante toda su vida, colgado a sus espaldas, el apodo despreciativo inventado por sus compañeros de la escuela primaria: "Dumbo", el elefantito. Hay personas que mantienen a lo largo de su vida esa mentalidad burlona, inmadura. Pero, sobrepasando la inmadurez, esa actitud también tiene una raíz psicológica: consideramos las fallas de los otros como un vehículo de autoafirmación. Reparando en los defectos ajenos, resaltamos por contraste —o así lo pensamos— nuestras virtudes, por lo demás tan mezquinas... Y, sin embargo, de ese modo, acabamos demostrando exactamente lo contrario: nuestra óptica enfermiza, defecto posiblemente peor que aquel que exageradamente criticamos. Bien clara es en este sentido la sentencia del Evangelio: "¿Cómo ves la paja en el ojo de tu hermano y no ves la viga en el tuyoT' 39. Por la forma como observamos los defectos ajenos, revelamos los nuestros. A todos los aspectos de la personalidad humana se puede apli39 Mí. 7, 3.

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car el agudo pensamiento de La Rochefoucauld: "Si la vanidad de los otros nos irrita, es porque hiere la nuestra" 40. Mas nuestro egoísmo se sirve aún de otro recurso. Alegamos no poder comprender a los otros porque no encajan en un determinado "ideal de perfección" que nosotros mismos creamos. Imaginamos modelos abstractos, fabricados de acuerdo a nuestros gustos: los padres, los hermanos, los amigos, los compañeros, los superiores tienen que.corresponder a ese tipo ideal para que quepan dentro de nuestra reducida capacidad de comprensión. A veces se piensa: "Cómo me agradaría mi padre o mi esposa si no tuviera ese defecto... Así como son, no es fácil tratarlos con cariño". Pensar así no es únicamente un egoísmo revestido de aparente nobleza de sentimientos, sino una absoluta falta de perspectiva. Porque los seres ideales no existen; lo que en realidad existe son seres concretos, con sus limitaciones, defectos, imperfecciones y debilidades. Si tan sólo pudiéramos amar a los que son perfectos, entonces no amaríamos a nadie. Los orientales tienen un proverbio divertido: "Sólo existen dos hombres perfectos: uno no ha nacido, el otro ya murió". Paralelamente, si deseáramos para los demás lo que deseamos para nosotros, procederíamos de manera más justa. En todos nosotros hay un deseo íntimo de ser comprendidos y aceptados. En ocasiones, tememos ser mal interpretados o que nuestras fallas sean aumentadas y distorsionadas. Agradecemos cuando los otros saben encontrar delicadamente una disculpa, una salida honrosa para nuestros pequeños o grandes defectos... Sí, no hay quien no sienta el ansia profunda de ser comprendido exactamente 40 La Rochefoucauld, Máximas.

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como es, con sus luces y sus sombras, con sus cualidades y sus defectos, con sus virtudes y sus pecados... Esta experiencia íntima debería llevarnos a proceder para con los demás tal y como nos gustaría que ellos se comportaran con nosotros. Debemos ir inclinando suave y decididamente nuestras tendencias para interpretar la personalidad de los otros no por el prisma de los defectos, como hacen los caricaturistas, sino por el ángulo de las virtudes, como hacen las madres, quienes saben ver virtudes donde los otros sólo ven defectos. Existe un prejuicio común: "Piensa mal y acertarás". Deberíamos empeñarnos en implantar en nuestro cerebro otra mentalidad: el sano "prejuicio psicológico" de pensar habitualmente en los demás, olvidándote de ti mismo, para acercarles a Dios 41, buscando el lado bueno que ninguna personalidad deja de tener, comprendiendo que la sombra de los defectos no debería suprimir el brillo de las cualidades sino, al contrario —como en los espléndidos cuadros de Rembrandt —, las sombras deberían hacer más vivas las luces; alegrándonos y admirándonos sinceramente por los éxitos de los otros, a pesar de que estén salpicados de fracasos; teniendo por principio una mirada benevolente, más aún, admirativa, para con todas las personas. Así nos lo recomienda Chevrot: "¿No es verdad que la actitud de admiración nos transmite paz y fuerza precisamente por ser una forma de oración?" Es la admiración que le debemos a Dios y a todos los hijos de Dios. Entendemos los errores de los otros cuando sentimos el peso de los nuestros. En contrapartida, no conseguimos 41 Josemaría Escrivá, Forja, Ediciones Rialp, S.A., Madrid, 1987, n. 861.

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Rafael Llano Cifiíentes

comprender a los otros cuando estamos excesivamente convencidos de nuestras cualidades. Como veíamos atrás, nuestro amor propio nos deslumhra. Qué acertadas son las palabras de Surco: "¡Que el otro está lleno de defectos! Bien... Pero, además de que sólo en el Cielo están los perfectos, tú también arrastras los tuyos y, sin embargo, te soportan y, más aún, te estiman: porque te quieren con el amor que Jesucristo daba a los suyos, ¡qué bien cargados andaban! de miserias ¡Aprende!" 42. Viví de cerca, no hace mucho tiempo, un incidente familiar característico. El padre continuamente recriminaba a sus hijos por el poco cuidado que tenían con el automóvil: falta de limpieza, pequeños accidentes, golpes en la carrocería. "¡No hay presupuesto que aguante!" Era frecuente oírle en casa esa exclamación. Hasta que un día fue él mismo quien chocó, y chocó violentamente. El coche daba lástima. Atrasó su llegada a casa. Temía enfrentar a sus hijos. Hasta que por fin se decidió. Quedó sorprendido. Todos lo recibieron con la mayor comprensión: "No fue nada, papá; no tiene importancia". Uno de ellos añadió: "Conozco a un comi do". Experimentó un mecánico amigo; va a ser pan comido". alivio extraordinario. Me dijo: "Puede parecerle tonto, pero en aquel momento me sentí tan conmovido que tuve deseos de llorar y de abrazarlos uno por uno..." A partir de aquel día no volvió a reclamar más. Un insignificante episodio casero, que recuerda tantos y tantos otros, y que nos coloca, con todo, delante de una verdad esencial: el conocimiento de la propia debilidad, el sentimiento de desagrado que nos provocan nuestras limitaciones y errores, nos llevan a comprender mejor los defectos de los otros. Por eso, también en este punto, es indispensa42 Josemaría Escrivá, Surco, Editora de Revistas, S.A. de C.V., México, 1987, n. 758.

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ble un profundo y humilde examen de conciencia diario. Si diariamente tomáramos conciencia de nuestros propios deslices y pecados, si no los disculpáramos con falsas justificaciones, si dejáramos que el dolor de haber ofendido a Dios y a nuestro prójimo penetrara más profundamente en nuestra alma, entonces también diariamente sabríamos comprender mejor a los otros y nos dispondríamos, no tanto a criticar y a recriminar, sino a estimular y a alentar.

Porque tienen defectos precisaComprender es, finalmente, amar a los otros precisamente porque tienen defectos.

Es natural que no entendamos bien esta manera un tanto insólita de enunciar el tercer plano de la comprensión. precisamente? Quiere de¿Qué quiere decir aquí la palabra precisamente? cir una cosa muy simple: los que verdaderamente aman — como los padres— tratan con especialísimo cariño al hijo que tiene mayores problemas; se consagran en cuerpo y alma al hijo excepcional; trabajan esforzadamente para sacar adelante en sus estudios a aquél que es "de cabeza dura"; oran y se sacrifican por aquél que se desvió, para que regrese al camino recto. Esto no tiene nada de extraño; es, por el contrario, una sublime delicadeza de amor. ¿Hemos analizado alguna vez, a fondo, la actitud de Jesús para con Zaqueo? pecador 43. Zaqueo era considerado públicamente un pecador Cuando el Señor lo vio subido al sicómoro, le habló como si lo conociera desde siempre. Le dijo con una familiaridad 43 Le. 19, 7.

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encantadora: "Zaqueo, baja pronto, porque hoy me hospedaré en tu casa 44. Zaqueo era el nombre con el que lo llamaba su madre. Tal vez no lo había oído hacía mucho tiempo, pronunciado en aquel tono de voz conmovedor. Al pasar por las calles —como era publicano, cobrador de impuestos, hombre de mala fama — , probablemente oiría insultos y reclamaciones. Y por eso se había ido encerrando cada vez más en sí mismo y procuraba vengarse de todas las formas posibles: sería duro en sus exigencias, defraudaría a los demás haciendo uso de la autoridad de su cargo... Y con eso, ciertamente provocaría aun más irritación entre el pueblo y las críticas se volverían más mordaces... Y de repente —después de haberse esforzado por encontrar a Jesús— es llamado afectuosamente por su nombre: Zaqueo. Y alguna cosa en su interior —dura, amarga— terminó por romperse; el círculo vicioso del egocentrismo comenzaba a disolverse en un sentimiento de ternura; una sensación luminosa lo invadió. "Él bajó a toda prisa, — con la diligencia del júbilo incontenirecib ibió ió con con ale alegr gría ía.. Vién Viéndo dolo lo,, todo todoss murm murmur urab aban an de de do — y le rec que hubiera entrado a alojarse en casa de un hombre pecador" 4S .

Zaqueo, sin embargo, ya en la presencia del Señor, le dijo: Señor, doy la mitad de mis bienes a los pobres, y si a alguien he defraudado en algo, le devuelvo el cuadruplo. Dí jole Jesús: Jesús: Hoy ha venido la salud a tu casa, por cuanto éste es también hijo de Abraham; pues el Hijo del Hombre ha venido a buscar y salvar lo que estaba perdido" 46. La comprensión del Señor hizo el milagro de la conversión de un hombre que parecía irrecuperable. 44 Le. 19, 5. 45 Le. 19, 6-7. 46 Le. 19, 8-10.

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Frecuentemente, se crean alrededor de nosotros circuitos de agresividad semejantes. Una parte acusa a la otra. Ambas juzgan tener razón. Y, sin embargo, ambas están equivocadas: "Es intratable —dice uno — , tiene un modo de ser altivo, distante, frío"; y se aleja. Y quien es así rechazado, piensa: "Ese no merece mi consideración, se aleja de mí como si fuese un apestado. Y empieza a tratarlo con mayor agresividad aún. La reacción en cadena —el círculo vicioso— ya comenzó a desenvolverse y, si no hay quien lo interrumpa, el proceso se desencadenará ilimitadamente hasta una ruptura total y un rencor sin posible retorno. Vayamos al fondo de la cuestión. Volvamos a preguntarnos, como hicimos anteriormente: ¿por qué una persona se vuelve distinta, fría, áspera? Ese no es el comportamiento natural de una criatura humana. Debe existir alguna anomalía. Es necesario encontrarla y solucionarla. Supe del descubrimiento de un nuevo proceso para la extracción de petróleo en los pozos ya agotados, que consiste en inyectar en ellos una gran cantidad de agua a alta presión, a fin de traer a la superficie el petróleo escondido en los pliegues de las bolsas. El mismo proceso se puede aplicar a los hombres. No existen hombres radicalmente malos. La bondad probablemente está sepultada en el fondo de su ser, asfixiada por descortesías, represiones, injusticias y frustraciones. Pero cuando llega hasta ellos un torrente de \Zaqueo, cariño a alta presión —como las palabras de Jesús: \Zaqueo, baja del árbol de prisal — , la bondad enterrada sale a la superficie a borbotones, como la alegría y el arrepentimiento de aquel publicano. Cuando alguien a nuestro lado haya cometido errores graves o haya perdido el espíritu cristiano, antes de criticarlo deberíamos interrogarnos a nosotros mismos: —¿No ten-

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dremos una parte de responsabilidad en el caso? ¿No nos habrá faltado comprensión y amor? ¿No representaremos nosotros una parte de ese bloque detrás del cual su bondad está sepultada? ¿Habría llegado al estado en que se encuentra si le hubiéramos dedicado un poco más de atención y de afecto? Que los defectos más acentuados no nos separen de las personas que los padecen; que nos acerquen más a ellas. Así ellas y nosotros mejoraremos porque, tanto ellas como nosotros, profundizaremos en la entraña del corazón —en lo más íntimo del alma— donde se encuentran las raíces del amor.

P E R D O N A R , C O R R E G I R Fruto sabroso de la comprensión es el perdón. Perdonar es difícil, como es difícil comprender. ¿Y por qué es difícil perdonar? A causa del amor propio. Las ofensas recibidas parecen tanto más afrentosas cuanto mayor nos parezca la dignidad herida. Y como el amor propio exagera nuestra dignidad, por la misma razón sobrestima la ofensa: "Es imperdonable, ¿cómo se atrevió a decir semejante insensatez a una persona como yoT' De ahí brota un ímpetu de reivindicación. Ese motivo aparentemente objetivo —la restitución de la justicia— viene acompañado por otro más sutil, de carácter subjetivo. Pensamos: "Perdonar es señal de debilidad". Esos dos motivos son falsos. El primero, porque es muy difícil ser buen juez y hacer justicia en causa propia; y el segundo, porque el hombre es tanto más magnánimo cuanto mayor sea su perdón. El perdón lo engrandece. Un hombre que no perdona se vuelve mezquino. m ezquino. Una personalidad fuerte —una personalidad auténticamente cristiana— está habitualmente inclinada a la benignidad porque en lo íntimo se siente a salvo de cualquier ofensa: el concepto de su persona no depende de la opinión ajena, sino del dictamen de su propia conciencia. Una personalidad débil, por el contrario, se siente vulnerada por la ofensa ajena porque no está asentada sobre el fuerte cimiento de la humildad, es decir, del conocimiento propio; no posee una verdadera escala de valores, es un apéndice del comportamiento de los demás o de la imagen que hacen

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de él. Una injusticia, una afrenta, lo estremece. Y procura restablecer el equilibrio agrediendo o vengándose en forma indirecta: negándose a perdonar. En última instancia, nadie sería capaz de herir nuestra honra si comprendiéramos que quien únicamente nos puede valorar es Dios. Vale la pena repetir: nosotros somos lo que somos delante de Dios, y nada más. Por eso, ninguna cosa nos podrá afectar si nos mantenemos pendientes exclusivamente del concepto que Dios tiene de nosotros, reflejado en nuestra conciencia. Nuestra imagen no será menguada, sin duda, ante la ofensa injustamente sufrida; más aún, quedará dignificada delante de Dios, cuando benignamente perdonemos. En este sentido, un hombre de Dios podrá hacer suya — a pesar de los ataques, calumnias, afrentas y descortesías—, sin falsas humildades, con auténtica modestia, aquel tópico brasileño, en ocasiones pronunciado con tanta petulancia: "Lo que viene de abajo no me afecta" 47. Es por eso que los santos perdonan fácilmente. ¿Cómo les podrán afectar las opiniones, las críticas y hasta los malos tratos de los demás? Sus valores están fuera del alcance humano. Participan de una serenidad superior, gozan de aquella libertad interior que Cristo vivía en el más alto grado. Jesús se presenta, en efecto, como el modelo ejemplar de un hombre de gran corazón que sabe perdonar. Se deja besar por Judas, un hombre que lo está traicionando; res47 En el Brasil se usa mucho el dicho "o que vem de embauco nao me atinge", a veces mostrando petulancia o autosuficiencia, otras veces para rebajar a quien provoca un agravio; pero también puede tener un significado noble: "no me rebajo al nivel de lo mediocre o mezquino" (N. de T.).

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ponde con calma señorial a un lacayo de Caifas que lo golpea en el rostro; se calla ante la acusación injusta; mira con benignidad salvadora a Pedro, después de la triple negación; y en medio de su agonía, todavía encuentra fuerzas para abogar por el perdón de aquellos que lo están crucificando, sirviéndose del único alegato aceptable: Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen . Es el colmo de la misericordia. La amabilísima e ilimitada capacidad de perdonar del Señor —es claro— no se presenta como señal de debilidad, sino de una fortaleza inexpugnable y de un amor heroico. Y ese ejemplo —trasplantado a nuestra débil naturaleza— debería guiarnos no solamente en los momentos cruciales, sino también en los más comunes y triviales. La convivencia fraternal del Señor con todos, su paciencia para con los que intempestivamente le salen al encuentro —enfermos, niños, necesitados, curiosos...— debería ayudarnos también a adquirir ese aspecto de diligente benevolencia para con todos en nuestra vida cotidiana. Debería traducirse en una actitud de benignidad ante todos los errores y afrentas ajenas, en una gran capacidad de encarar con elegancia, con "espíritu deportivo", los mil incidentes de la vida diaria en que naturalmente nos sentimos afectados por las faltas y descortesías de las personas que nos rodean. Hugo de Azevedo nos cuenta un episodio de la vida de Mons. Escrivá, el fundador del Opus Dei, que revela un aspecto de esa fineza humana —de ese espíritu de perdón— a que nos estamos refiriendo: "Allá por el año de 1929, en un tranvía eléctrico, un obrero sucio de cal se acercó a aquel joven sacerdote de impecable sotana, y aprovechando una sacudida del vehículo manchó de blanco la vestidura 48 Le. 23, 34.

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eclesiástica, entre la sonrisa de algunos pasajeros y el silencio constreñido de otros. Cuando estaba llegando a su parada, el fundador del Opus Dei se volvió con una sonrisa divertida y llena de afecto para decir al obrero: "Hijo mío, vamos a terminar este trabajo empezado..." y le dio un fuerte abrazo, ensuciándose por completo de cal" 49. El fundador del Opus Dei escribiría: "Hemos de comprender a todos, hemos de convivir con todos, hemos de disculpar a todos, hemos de perdonar a todos. No diremos que lo injusto es justo, que la ofensa a Dios no es ofensa a Dios, que lo malo es bueno. Pero ante el mal, no contestaremos con otro mal, sino con la doctrina clara y con la acción buena: ahogando el mal en abundancia de bien" 50. ¡Cuántos problemas se podrían solucionar con una sonrisa! ¡Cuántas tempestades familiares nacidas de una ofensa — tal vez no premeditada, impulsiva— podrían haberse superado si, desde el principio, la persona afectada las hubiera pasado por alto con un gesto que dijera en una forma bien humorada: "Déjalo, no tiene importancia"! Esta forma de actuar tiene un fundamento aún más profundo: la enseñanza que Jesús nos transmite en la oración del Padre Nuestro: "Perdona nuestras ofensas, como nosotros perdonamos a los que nos ofenden". Existe una ley de proporcionalidad entre el perdonar las ofensas de los otros y el ser perdonados por Dios de nuestras propias ofensas. Y hay también una proporcionalidad semejante entre la benignidad con que olvidamos las afrentas de los 49 H. de Azevedo, Teóloga del buen humor, en Palabra, Madrid, n. 213, abril de 1983, pág. 19. 50 Josemaría Escrivá, Es Cristo que pasa. Ediciones Rialp, S.A., Madrid, 1978; pág. 348; cfr. Rom. 12, 21

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demás y la benignidad con que Dios borra de su corazón nuestras propias afrentas. No podemos tener, como dicen, "memoria de elefante". Oímos comentar con frecuencia: "Yo perdono, pero no olvido". Ya es un gran mérito perdonar con la voluntad, mas debe haber un movimiento más profundo que cauterice ese mundo informe de recuerdos mezclados con resentimientos que preservamos en la memoria y en el corazón. Para eso, debemos andar por caminos de oración, colocar a Cristo crucificado entre la persona que nos ofendió y nosotros mismos, pensando: "Si el Señor derramó su sangre por mí, yo al menos debería saber deshacerme de la bilis amarga de mi disgusto y del rencor que me dominan. Es lo menos que puedo hacer". Seremos perdonados porque perdonamos; no seremos juzgados porque tampoco juzgamos... Buen lema de vida sería seguir el sabio consejo de San Bernardo. "Aunque veáis algo de malo, no juzguéis inmediatamente a vuestro prójimo, antes bien disculpadlo en vuestro interior. Disculpad la intención si no pudiereis disculpar la acción. Pensad que la habrá realizado por ignorancia, por sorpresa o por debilidad. Si el error fuere tan claro que no lo podáis disimular, aún entonces procurad decir para vosotros mismos: la tentación debe haber sido muy fuerte" 51.

Corregir Perdonar, sin embargo, no quiere decir pactar con el error. Una justicia llena de dispensas y benignidades invalidaría todo el derecho, toda la disciplina, toda la moral. El perdón no significa tolerar el desorden. 51 San Bernardo, Sermón 40 sobre el Cantar de los Cantares.

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El Señor es claro en sus correcciones. Utiliza adjetivos fuertes al enfrentar la hipocresía de los fariseos: "raza de víboras, sepulcros blanqueados" 52; reprende con firmeza al apóstol Pedro cuando lo quiere apartar del cumplimiento de su deber de Redentor: "Retírate de mí, Satanás; tú me sirves de escándalo, porque no sientes las cosas de Dios, sino las de los hombres" ; y termina recomendando la corrección fraternal, una práctica que siempre fue vivida en el seno de la Iglesia, desde sus inicios: "Si pecare tu hermano contra ti, vé y repréndel repréndelee a solas. solas. Si te escucha, escucha, habrás habrás ganado ganado a tu hermaherma54 no" . No podemos simplemente querer bien a los demás; debemos también querer el bien para los demás. El bien es su progreso, y el progreso exige esfuerzo: "Hasta ahora, el reino de los cielos está en tensión, y los esforzados lo arrebatan" 55. Por lo tanto, no pensemos que la caridad consiste solamente en perdonar. Una corrección cristiana debe ser hecha amablemente, a solas, sin humillar, pero clara y valerosamente. Muchas veces, el profesor no corrige al alumno, el padre y la madre no corrigen al hijo, la esposa no corrige al marido, el jefe no corrige al subordinado porque les falta valor; o mejor dicho, porque no tienen un amor lo suficientemente fuerte para superar el recelo de ofender. Con frecuencia no reparamos en que ese recelo de ofender no es una manifestación de caridad, sino una coartada detrás de la cual escondemos el temor de lastimarnos a nosotros mismos. Evitándoles dificultades a los demás, nos 52 53 54 55

Mi 23, 27,33. Mt 16, 23. Mt 18, 15. Mt 11, J2.

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las evitamos a nosotros mismos. Ese decir "se va a incomodar" significa también "va a incomodarme", "voy a pasar un mal rato". Eso no es afecto, es complicidad con la falta. "Si tu amistad —dice Surco— se rebaja hasta convertirte en cómplice de las miserias ajenas, se reduce a un triste compadrazgo que no merece el mínimo aprecio" 56 . Y aún diríamos junto con San Bernardo: "Callar cuando puedes y debes reprender es consentir; y sabemos que está reservada la misma pena a los que practican el mal y a los que en él consienten" 57. La historia nos ofrece una multitud de situaciones que revelan cómo una corrección oportuna puede cambiar el destino de una persona. Entre otros ejemplos bíblicos, se destaca el de David. "Yavé le envió al profeta Natán para decirle: «Juzga en este caso: Había en una ciudad dos hombres, el uno neo y el otro pobre. El rico tenía muchas ovejas y muchas muchas vaca vacas, s, y el pobr pobree no tenía tenía más más que que una sola sola ovejue ovejue-la, que él había comprado y criado, con él y con sus hijos había crecido juntamente, comiendo de su pan y bebiendo de su vaso, y durmiendo en su seno, y era para él como una hija. Llegó Llegó un viajer viajeroo a casa casa del rico; rico; y éste, éste, no queriend queriendoo tocar tocar a sus ovejas..., tomó la ovejuela del pobre y se la aderezó al huésped». "Encendido David fuertemente en cólera contra aquel hombre, dijo a Natán: «¡Vive Yavé que el que tal hizo es digno de la muerte (...)». Entonces Natán dijo a David: «¡Tú eres ese hombre! He aquí lo que dice Yavé, Dios de Israel: Yo te ungí rey de Israel y te libré de las manos de Saúl (...) y te he dado la casa de Israel y de Judá; y por si esto fuera 56 Josemaría Escrivá, Surco, n. 274. 57 San Bernardo, Senno in nativ. loann., 9.

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poco, te ayudaría a otras cosas mucho mayores. ¿Cómo, pues, menospreciando a Yavé, has hecho lo que es malo a sus ojos? Has herido a espada a Drías, Jeteo; y tomaste por mujer a su mujer (...). Por eso no se apartará ya de tu casa la espada, por haberme menospreciado, tomando por mujer a la mujer de Urías, Jeteo (...) David dijo a Natán: «He pecado contra Yavé»" (S8). David se convirtió. De su dulce boca —de su corazón — salieron las palabras más penetrantes de arrepentimiento y de amor. Y la transformación tuvo lugar debido a la corrección de un hombre, delicada —mediante una parábola — , pero clara, pues David, como pastor, bien podía entenderla. Y David se arrepintió. Lloró e hizo penitencia. Fue santo. Un gran santo. Frente a la ignorancia o al desvío doctrinal de un compañero de trabajo, de las pésimas compañías de un hijo o de su descuido en los estudios, de la infidelidad conyugal de un pariente, del alejamiento de las prácticas religiosas de un amigo, del defecto habitual de una persona que convive con nosotros, un defecto banal tal vez, pero que representa un inconveniente en su comportamiento, como una falta de educación reiterada en la forma de hablar, de vestirse, de comportarse en la mesa..., si supiéramos corregir con delicadeza, en el momento oportuno, ¡cuántos hermanos ganaríamos — como dice el Evangelio— para la verdad y para la perfección! En muchas ocasiones, crece en nosotros la impaciencia o el espíritu crítico al observar los errores cometidos por las personas que nos rodean; o se los hacemos notar en público, humillándolas; o nos encaminamos por el atajo de las insi58 2 Sam. 12, 1-13.

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nuaciones, de las indirectas o de las ironías, hiriendo a los demás... Tal vez eso sea más fácil, más espontáneo, pero no encuentra lugar en el espíritu cristiano. Deberíamos adquirir el hábito de dominarnos, de callar, de ponderar y reflexionar en la presencia de Dios, para después corregir a solas, con amabilidad y firmeza, sustituyendo la crítica negativa, la severidad o el escarnio por la ayuda leal de un corazón que ama. "Las ideas grandes y los grandes hombres no son cómodos", escribía Wasserman 59. Este pensamiento, que tantas constataciones tuvo a lo largo de la historia, lo expresaba en forma incisiva Mons. Escrivá: "Para los que no andan por el camino de la verdad, los que la quieren decir son para ellos incómodos, de la misma manera que el mártir y el santo son incómodos para el tibio y estímulo para el fervoroso" 60. Imitemos a esos hombres de Dios: que al lado de nuestra generosa disposición de perdonar, nunca nos falte la valerosa disposición de corregir.

59 J. Wasserman, Etzel Andergast, Buenos Aires, 1964, pág. 274. 60 cit. por A. Vázquez de Prada, El Fundador del Opus Dei, Rialp, Madrid, 1983, pág. 434.

ESPERAR, CARGAR, SERVIR, SONREÍR El amor es paciente..., todo lo espera

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El amor propio, por el contrario, es impaciente. No sabe esperar. Es tal la estima que tiene por sí mismo que le parece no merecer que lo hagan esperar. Sin embargo ni las circunstancias ni las cosas obedecen a nuestras pretensiones. Todo tiene su propio ritmo: la cadencia de los acontecimientos y el compás de las personas. Cada persona tiene su ritmo psicológico y biológico. Hay personas que a partir de las diez de la noche están deshechas, y a las seis de la mañana se levantan rápidas como las liebres; otras recuerdan a las aves nocturnas: su vitalidad parece que se despierta con la oscuridad y en la mañana parecen auténticas tortugas; sólo se recuperan después de un buen desayuno, allá después de las nueve. Existen cabezas lentas y profundas, y otras rápidas y superficiales; metabolismos lentos y apagados junto a otros impetuosos e inquietos. Hay temperamentos deductivos que contrastan con otros intuitivos; y temperamentos románticos y soñadores que chocan con otros realistas y concretos... Agreguemos a esto la diferencia de sexo, de edad, de educación, de bagaje cultural y de escala de valores, y tendremos una pálida idea del abismo que puede separar a dos seres humanos. Juntemos a dos personas de signo contrario que no vivan la virtud de la paciencia, y obtendremos como 61 1 Cor. 13, 4 y sigs.

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R a f a e l L l a n o C i f u e n t e s

resultado un conflicto permanente. Y si éstos fueren marido y mujer o superior y subordinado, padre e hijo, profesor y alumno, ama de casa y empleada doméstica... tendremos un conflicto institucionalizado, institucionalizado, una batalla continua o una guerra fría. Cada persona tiene su ritmo y es preciso respetarlo. Y para eso es indispensable dominar la irritación que provoca nuestra arraigada impaciencia. En ocasiones, nos parece que nuestra inquietud es dinamismo, vigor, y a menudo es simplemente falta de madurez y exceso de debilidad. El dominio de sí mismo y la capacidad de esperar son una señal de paciente; equilibrio y de fortaleza: Mejor que el fuerte, es el paciente; y el que sabe dominarse, dominarse, es más que el que conquista conquista una 62 ciudad . Recordemos nuestras actitudes precipitadas, nuestras irritaciones insensatas, las palabras que no deberían haber sido proferidas en el momento en que nos sentíamos heridos en nuestras fibras más íntimas, la voz que se eleva y se vuelve cada vez más estridente, las palabras que, sin nosotros saber cómo, se van inflamando hasta el punto de decir lo que más tarde nos avergüenza... Recordemos todas esas cosas para comprender que la calma —el silencio— en estos casos es una señal de madurez y de fortaleza, una verdadera conquista. Ser paciente es conservar el dominio de sí mismo. Pero el auto control no es innato; es necesario adquirirlo. Se adquiere cuando se comienza por crear la mentalidad propia de la virtud de la paciencia, y después se pasa a ejercitarla. 62 Prov. 16, 32.

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Tenemos que mentalizar que los demás tienen una dignidad y un destino propios, peculiares; tenemos que convencernos de que nosotros también caemos en errores y limitaciones, y de que Dios tiene que usar con nosotros una infinita y continua paciencia: debemos persuadirnos de que las contrariedades de la convivencia humana son, como dice Pascal, "maestros que Dios nos envía"; y nunca debiéramos olvidar que dentro de nosotros existe un tremendo egoísmo que tiende a pensar siempre en primera persona. "Todos podemos —escribe Chevrot— esforzarnos por pensar en los demás, antes de pensar en nosotros mismos. Será la manera de que venzamos muchos movimientos de impaciencia. Debemos decir: aquellos que yo amo tienen manías y defectos que me desagradan; éste me repite diez veces la misma cosa o, al contrario, me obliga a repetirle a todas horas las mismas observaciones; aquél me interrumpe cuando más necesito poner atención a mi trabajo. ¿Quién no se pondría fuera de sí en esas circunstancias? "Mas aquéllos que me cercan tienen también sus preocupaciones y sus disgustos, tal vez tan graves como los míos. ¿Quién sabe si, cuando me interrumpen, no tienen más necesidad de mí de la que yo tendría de mi tranquilidad?... ¿Acaso no soy yo insoportable también de vez en cuando? Pues si yo pensara menos frecuentemente en mí y más frecuentemente en los demás, sin duda me mostraría más paciente" M. Mentalizar, sin embargo, no basta. Es preciso ejercitarse en la paciencia, y ese ejercicio conduce a tres líneas de comportamiento: aprender a guardar silencio, aprender a esperar y aprender a reflexionar. 63 G. Chevrot, Las pequeñ pequeñas as virtudes virtudes del hogar, hogar, 3a. ed., Quadrante, Sao Pauto, 1987, pág. 83. 83.

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"Para que aprendamos a callar cuando no es hora de hablar —continúa Chevrot — , precisamos esforzarnos siempre por no hablar antes de tiempo. Dejemos que los otros manifiesten sus pensamientos sin interrumpirlos, y después pensemos durante unos segundos antes de responderles. Este hábito, una vez adquirido, nos evitará muchas respuestas precipitadas. Puesto que son necesarios dos para pelear, la sabiduría está en que no seamos el segundo. No respondamos inmediatamente a aquél que se impacienta ni a aquél que nos impacienta. Una observación sólo logra su objetivo, una explicación sólo convence, cuando los interlocutores no están irritados... Un agricultor no siembra el trigo en día de tempestad. Hablaremos esta noche, cuando hayamos recuperado la calma. Dejemos para mañana lo que hoy estaría mal hecho" 64. La virtud de la paciencia exige, en segundo lugar, el prol prolong ongad adoo apren aprendi diza zaje je de la espera espera.. Dios esperó millares de años para que las masas de basalto se enfriaran y pudiera brotar la vida en el Universo, esperó siglos hasta que llegara la plenitud de los tiempos para el nacimiento de su Hijo Jesús, y no deja de esperar por nuestra conversión interior para comunicarnos sus dones más elevados. Aprendamos nosotros también a esperar. Acostumbrémonos a no exigir la satisfacción inmediata de nuestros deseos. Sepamos aguardar los resultados de una prueba, de un examen médico; esforcémonos por no disgustarnos por el autobús que no llega, por el teléfono ocupado, por la marcha lenta de los acontecimientos; pero especialmente aprendamos a esperar a las personas, a esperarlas pacíficamente con su ritmo vital, con sus pausas, con sus demoras, y también con sus limitaciones y defectos irritantes.

64 ibid., pág. 84.

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En tercer lugar, tenemos que aprender a someter a las cosas y a las personas a ese necesario proceso de maduración que exige la reflexión. El tiempo de Dios y el tiempo de los hombres —la oportunidad esperada— tienen la cadencia del fruto que únicamente se desprende del árbol cuando está maduro. Algunas veces, pienso qué bueno sería si fuera inventada esa maravillosa máquina del tiempo de la que habla la ficción científica, que nos pudiera llevar hacia atrás y hacia adelante dominando la secuencia de los días y de los años, aprendiendo la lección de los acontecimientos pasados y futuros en la serena vivencia del presente: aprenderíamos a superar esa expectativa angustiosa, que de cuando en cuando turba el día de hoy, para ver, en la atalaya del mañana, que quizá todas las angustias y convulsiones no tenían ningún peso y consistencia. Mas también pienso que esa máquina, en realidad, ya está inventada: es la reflexión, la meditación —ese ponderar los acontecimientos en la intimidad del corazón. Si nos colocáramos en una perspectiva más alta, mirando las cosas con los ojos de Dios, llegaríamos posiblemente a concluir que aquella impaciencia nuestra fue inútil, que aquella actitud agresiva y aquel gesto de irritación no sirvieron de nada. Fueron apenas ligeras sacudidas de nuestro temperamento inmaduro o síntomas de nuestro orgullo impaciente. ¿Y de qué sirvieron? Tuvimos que calmarnos, pedir perdón a las personas ofendidas y conformarnos simplemente con esperar..., cosa que deberíamos haber hecho desde un principio. ponderan¿Por qué no tratamos de imitar a Nuestra Señora, ponderan65 do todas las cosas en el corazón , en nuestra oración diaria, para dominar así, con la perspectiva de un Dios que es eterno, la circunstancia concreta del día de hoy que tanto nos exaspera? 65 Le. 2, 51.

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En ocasiones, arrogantes, salimos al encuentro de los acontecimientos y de las personas con la violencia de un dique. Mejor sería que nos dispusiéramos a prolongar nuestra espera, a extender nuestra paciencia, como se extiende — en un plano inclinado — la arena tranquila, ante la cual se desvanece la furia de las aguas que acaban besando mansamente el rostro sereno de la playa.

Cargar "Ayudaos mutuamente a llevar vuestras cargas, y así cumpliréis la ley de Cristo" 66.

Mirar, comprender, perdonar, esperar... no es algo que deba ser entendido en términos pasivos; por el contrario, todas esas actitudes son un presupuesto y, al mismo tiempo, una invitación para una acción efectiva, que nos ayude a llevar en la espalda las cargas ajenas. Las actitudes no bastan, son necesarias las obras. "¿Qué aprovecha, —pregunta Santiago— hermanos míos, a uno decir: «Yo tengo Fe», si no tiene obras? (...) Si el hermano o la hermana están desnudos y carecen de alimento cotidiano, y alguno de vosotros les dijere: «Id en paz, podéis calentaros y hartaros», pero no les diréis con qué satisfacer la necesidad de su cuerpo, ¿qué provecho les vendría? 6 .

Tenemos la experiencia del alivio que representa para nosotros la acción efectiva de quien nos quita de encima el pesado fardo de una angustia o de una necesidad; como tenemos también la experiencia de la decepción que sentimos cuando esperamos la ayuda de alguien a quien estimamos, y la ayuda no llega: la persona pasa junto a nosotros 66 Gal. 6, 2. 67 Sanl. 2, 14-16.

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con prisa, llena de preocupaciones y trabajos, como aquel autobús repleto que no se detiene en la parada, precisamente en el momento en que ya estábamos con prisa por llegar a tiempo a la escuela o al trabajo. Parar, escuchar y después ayudar. Pero siempre aparece la misma tentación: "Si no tengo tiempo para hacer mi trabajo, ¿cómo voy a hacer el de los otros?" El egoísta de su tiempo y de su dinero nunca piensa tener lo suficiente para prestar una ayuda a los demás. Muchas personas que culpan a los ricos por no repartir su dinero no reparan en que, en el fondo, ellos mismos también forman parte del grupo que podríamos llamar "capitalistas de su tiempo". Si fueran millonarios, harían lo mismo con su dinero. El capital del tiempo —las veinticuatro horas de cada día— es igual para todos. Demostremos con nuestra ayuda franca — seamos ricos o pobres— el nivel de nuestra generosidad. El problema no consiste en tener mucho o en tener poco. El problema es un problema de amor. Repito una historia tal como la oí: una joven chica llevaba, de acuerdo con las costumbres de su país, una criatura a la espalda: ojos rasgados, sonrisa enigmática, actitud paciente... Alguien le preguntó: —Muchacha, ¿pesa mucho? Y ella respondió: —No, es mi hermano. Por amor, el hermano a la espalda no le pesaba. Por amor a la esposa, un hombre prescinde con alegría de sus gustos personales; por amor, una madre pasa noches ininterrumpidas al lado de la cama del hijo enfermo; por amor a Dios y a sus hermanos los hombres, San Pablo decía con

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gozo que se gastaba y se desgastaba 68 , sobreabundando de gozo en todas sus tribulaciones 69.

Ya el Señor nos enseñaba que, cuando hay amor, su yugo es suave y ligera su carga 7 . Y San Agustín comenta que "todo lo que pueda haber de pesado (...) se torna leve por el amor. ¿Qué no se hace por amor? Ved cómo trabajan los que aman: no sienten lo que padecen, redoblando sus esfuerzos al ritmo de las dificultades. Ubi amatur, aut non laboratur, aut et labor amatur" 71. Donde hay amor, o no existe pena, o se ama la pena. ¿Cómo podremos llevar las cargas los unos de los otros? En primer lugar, no siendo nosotros mismos una carga para nadie. No sería lógico que pretendiéramos, por un lado, facilitar la vida de los demás, prestarles una ayuda que acaso no nos pidieron y, por otro, sobrecargarlos con actitudes poco adecuadas, quizás irresponsables, que representan para ellos un verdadero fardo. Esa lucha por vencer los defectos que hacen menos grato o desabrido la convivencia; ese disfrazar con una sonrisa el cansancio o un malestar pasajero; ese contentarse con poco; ese no dar trabajo a los demás; ese evitar que tengan que tratarnos con cuidados especiales en la vida en familia o medir las palabras para hablar con nosotros del asunto más insignificante..., todos esos detalles serán medios extraordinariamente útiles para que llevemos las cargas ajenas —comenzando por no representar una carga para los que nos rodean. 68 2 Cor. 12, 15. 69 2 Cor. 7, 4. 70 Mí. 11, 30. 71 San Agustín, Sermo 96, 1.

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Servir En el ambiente en el que vivimos, flota una especie de aversión a la palabra servicio. En todos los aspectos de la vida familiar, social y profesional, parece que las personas rehuyen el prestar servicios o —para decirlo en una forma expresiva— se resisten a entrar por la puerta de servicio: se sienten venidas a menos, quieren entrar siempre por la puerta principal. El Señor, no obstante, con su actitud, parece no transigir en afirmar exactamente lo contrario: quiso entrar por la puerta puer ta de servicio servic io para realizar la más importante de las tareas, aquello que por excelencia representaba el núcleo de su misión en la tierra: redimir al mundo. Cuando lavó los pies de sus discípulos en la Última Cena, tuvo un gesto simbólico que resumía su actitud permanente, su sustancial espíritu de servicio. Los hombres del siglo XX dejaron el espíritu de servicio relegado a un plano que parece pertenecer a edades históricas menos "democráticas". Es nota característica de nuestra época, en efecto, una marcada altivez que desprecia este espíritu tan cristiano como indispensable. Algunas profesiones consideradas de servicio puro —enfermeras, empleadas domésticas, asistentes sociales, etc.— se están desvalorizando. La propia función de madre —en la medida en que amorosamente sirve y se sacrifica por la familia — está perdiendo categoría: está a la baja en la bolsa de los valores humanos. El hombre de nuestro tiempo evita asumir una actitud de servicio porque teme rebajarse. Está con eso divinizando una concepción autónoma y egocéntrica. Confunde espíritu de servicio con esclavitud. No percibe que, cuanto más sirve, más señor se vuelve. Todo cristiano es señor y servidor al

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mismo tiempo. Es señor porque es hijo de Dios. Es servidor porque es propio de la cualidad señoril saber servir. Las grandes figuras humanas fueron siempre grandes servidores, porque con su existencia estuvieron siempre a servicio de la gran misión que les correspondió realizar 72. Amor y servicio, esclavitud y libertad parecen conceptos antitéticos y, sin embargo, son complementarios, según aquel bellísimo epigrama de Ramón Llull: "Dime, loco, ¿qué es el amor? y el loco respondió: amor es aquello que hace esclavos a los que son libres y libres a los esclavos. Y no se sabe en qué consiste esencialmente el amor, si en esa esclavitud o en esa libertad" 73. Este amor transformado en servicio tiene que traducirse en mil y un pequeños detalles de la vida cotidiana: en la diligencia en colaborar con el trabajo de los demás; en la buena disposición de asumir las tareas más pesadas, que frecuentemente son las más necesarias; en la elección del peor lugar en todas las reuniones familiares; en la presteza para ejecutar las pequeñas tareas domésticas de orden, de limpieza, de cuidado de la casa; en la prontitud en anticiparse a abrir la puerta o atender el teléfono; en la buena voluntad en suplir la ausencia de la persona que habituaímente cuida de determinado servicio; en la aceptación de un trabajo "extra" que contraria nuestros planes; en el cambio en la programación de nuestro día para beneficiar a los demás; en prestarnos a ir en autobús para que los otros puedan utilizar el automóvil; en el sacrificio de un fin de semana para que los demás puedan descansar mejor, etc., etc. 72 cfr. J.B. Torelló, op. cit., pág. 89 y sigs. 73 Ibid., pág. 93.

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Para ayudarnos a vivir este espíritu, el Señor nos ofrece una regla tan simple como eficaz: "Cuanto quisiereis que hagan a vosotros los hombres, hacédselo vosotros a ellos" . La experiencia de aquello que nos agrada o nos mortifica, de aquello que nos beneficia o nos perjudica, es un buen criterio para determinar lo que debemos hacer o evitar en el trato con los demás. Todos nosotros sabemos muy bien lo que nos beneficia, nos estimula y consuela: el aliento en los fracasos, la comprensión en los errores, el apoyo en los defectos, la cordialidad en el trabajo, el bienestar en el hogar, la amabilidad en la exigencia, la lealtad en la crítica, el cariño en la enfermedad, el incentivo en la depresión, la oración en el desamparo... Pues bien, son precisamente todas esas connotaciones cualitativas las que deben acompañar nuestra relación con los demás, si en verdad queremos vivir la norma del Señor y, en consecuencia, el espíritu de servicio.

Sonreír Los orientales tienen un refrán encantador: "Quien no sepa sonreír, que no abra una tienda". Nosotros podríamos agregar: quien no sepa sonreír, que no funde una familia, que no pretenda ser amado. Una sonrisa puede ser más elegante que un largo discurso; una sonrisa es capaz de representar la clara señal de un perdón que no se sabe expresar con palabras; una sonrisa que acompañe un favor prestado es como si se dijera: "No fue nada, para eso estamos"; una sonrisa especialmente puede ser una forma delicada de esconder las penas o un medio heroico de no dejar aparecer un dolor profundo. 74 Mi. 7, 12.

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Tenemos que saber cultivar el arte de ser amables, rechazando cualquier forma de altivez que nos vuelva distantes, quizá fríos. La sonrisa cumple esa función de aproximación, de amabilidad calurosa, como si se estuvieran abriendo las puertas del corazón de par en par, como si se estuviera murmurando: "Puedes entrar, estás en tu casa, ponte cómodo...", aunque a veces el propio corazón esconda la amargura más íntima. En su biografía sobre Disraeli, André Maurois describe las dificultades con las que el primer ministro inglés luchó para traspasar los primeros peldaños de su carrera política y la ayuda insustituible que le prestó en esa lucha su esposa, quien lo amaba profundamente. Después de muchos esfuerzos, consiguió un asiento en la Cámara de los Comunes. Llegado el gran día en que debía pronunciar su primer discurso en el Parlamento, la esposa lo acompañó en el carruaje hasta la entrada. Disraeli bajó y se despidió cariñosamente a través de la ventana. Cuando cerró la puerta, su esposa sonreía, mas no dijo una palabra; sonreía, sonreía... En cuanto el marido se alejó, cayó desmayada en el asiento: la puerta, al cerrarse, le había apresado la mano y machucado los dedos. En vez de gritar, consiguió sonreír. Escondió así un dolor insoportable; sabía que el marido no habría estado en condiciones psicológicas de pronunciar el discurso si hubiera visto su mano en aquel estado... Una sonrisa sangrienta, una sonrisa heroica... Probablemente la vida no nos exigirá tanto, mas podremos ir creando una especie de esquema psicológico que sustituya poco a poco nuestros quejumbres habituales por nuestras sonrisas permanentes. El correr de los años, las decepciones del pasado, las preocupaciones por el futuro, el cansancio y las enfermedades posiblemente tenderán a robarnos esa capacidad de dar un poco de nuestra alma en forma de sonrisa. Pero, aunque

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nos cueste, no dejemos que nos arrebaten ese don. Entonces la sonrisa acaso se convertirá en un verdadero sacrificio, sin duda el mejor de los sacrificios, en el esfuerzo por tornar más grata la vida de los demás. El Cardenal Albino Luciani, futuro Juan Pablo I, decía en un escrito sobre el fundador del Opus Dei que él nos había enseñado precisamente a sustituir "la tragedia diaria" por la "sonrisa diaria" 75.

75 Cardenal A. Luciani, en // Gassetino, 25-VII-78.

DAR Y DARSE El amor, para que sea ordenado, tiene que fundamentarse en la justicia. La justicia es el cimiento. Primero justicia; después —en la cima— la caridad. La justicia, según la definía Ulpiano, el jurista romano, es "la constante y perpetua aspiración de dar a cada uno lo que le corresponde" . Este deber no se limita a la justicia legal o conmutativa, determinada por la ley positiva de cada país. Hay un modo de proceder humano y cristiano que no se detiene en las prescripciones de un código concreto, sino que se abre a un código superior escrito por Dios en el corazón humano, que nos lleva a vivir una equidad más social— que perfecciona, corrige y amplía —una justicia social— amplía la mera justicia legal. Y esta justicia social nos dice que cualquier bien, cualquier propiedad personal tiene una función función social social —una hipoteca social— porque, en última instancia, la finalidad de todo el Derecho no atiende al bien particular, sino al bien común de toda la sociedad, en términos nacionales e internacionales 77. Todo esto quiere decir que no podríamos erigir nuestra caridad individual sobre una estructura legal injusta. Todos los cristianos deberían preocuparse por la recta constitución del orden social. No podemos quedarnos tranquilos frente a un sistema social injusto, ante un aparato estatal que —por decirlo de alguna manera— estuviera creando inválidos en serie, alegando que nosotros, los particulares, vendríamos 76 Constans el perpetua voluntas siium cuique tribuere. 77 cfr. Constitución Pastoral Gaudiunt et spes, ns. 63 y sigs.; Paulo VI, Encíclica Populorum progressio, ns. 43 y sigs.

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después, con nuestras obras de misericordia, a proporcionarles caritativamente las muletas necesarias. Parecería ingenuo concluir que es indispensable y urgente cambiar las máquinas mutiladoras antes que perfeccionar las técnicas ortopédicas, pero, en ocasiones, determinadas mentalidades dan la impresión de que no entienden que la caridad sin la justicia justicia tiene tiene también también mucho mucho de ing ingenuo enuo,, por no decir decir de macabro. La responsabilidad de la justicia social es de todos, y por tanto, por un imperativo de coherencia, también de los que quieren ser cristianos en el sentido cabal de la palabra. El católico, que no es un ciudadano de segunda clase, no podrá nunca esconderse en el anonimato de diluir sus responsabilidades en el conjunto, sino que debe someterse — como los demás, ni más ni menos— a una sincera autocrítica, utilizando como refuerzo de sus criterios de evaluación la capacidad renovadora del mensaje de Cristo del cual se siente portador. Observamos un contraste radical entre el espíritu de heroísmo cristiano en la esfera particular o privada y la ausencia de ciudadanos que proyecten ese espíritu en la vida pública. No existe nada tan conmovedor como el ejercicio de la caridad cristiana en los siglos XIX y XX, en los hospitales, en las escuelas, en tierras misioneras, y nada tan desalentador como la ineficacia de los principios cristianos en grandes parcelas de la vida pública de diversas naciones. Se crearon casas de caridad para recibir a aquéllos que un sistema económico antihumano depauperó; se educaron en las escuelas primarias y secundarias a aquéllos que después encontraron en las universidades un sectarismo intelectual que redujo execrablemente lo mejor que recibieron... Lamentable constatación que pone de manifiesto cómo es urgente y necesaria la tarea de reformar las estructuras de

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acuerdo con los moldes de una genuina justicia social. Por eso "el letargo del espíritu —del que ya hablaba Pío XII — , la anemia de la voluntad y la frialdad de los corazones" 78 en relación a esa inmensa tarea nunca dejará de ser gravemente imputable. Llevando esta idea a la esfera de la vida diaria, podríamos establecer este principio fundamental: no se puede dar a título de "caridad" lo que se debe dar por justicia. En otras palabras, no se puede conceder como "favor" aquello que se debe dar por justicia. ¿Ejemplos? Los vestidos pasados de moda que el ama de casa le da a la empleada doméstica "de regalo", cuando no le paga el debido salario, son una forma muy "barata" de practicar la justicia; los muebles, los juguetes, la ropa donada a los trabajadores agrícolas que no ganan lo que deben recibir en justicia, son en realidad los trapos con los que se cubre el espectro de la injusticia... No'es preciso tener mucha imaginación para multiplicar los ejemplos. Hay personas que dan la impresión de dedicarse a "cultivar sus pobres". Experimentan la sensación sentimentaloide de ser "misericordiosas" y quizá en el fondo estén tratando de anestesiar a su conciencia que las acusa de vivir en medio de un lujo excesivo o de no tener ninguna medida razonable —mucho menos cristiana— en la satisfacción de sus refinados caprichos. Pero después, caridad. Porque el sentido de la caridad nos lleva a dar mucho más de lo que se debe en justicia. La caridad no se detiene en una ponderación justa, sino que se expande en un derramamiento generoso. 78 Pío XII, Proclamación Proclamaci ón Por un mundo mejor, 10-11-1952.

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El egoísmo y la avaricia se reclaman mutuamente tanto como el amor y la generosidad. La generosidad inclina a practicar ampliamente todas las llamadas obras de misericordia, a dar, a dar mucho, a dar a costa del sacrificio propio. Si quisiéramos representar plásticamente la figura de un cristiano, deberíamos pintar a un hombre con las manos abiertas, con los brazos abiertos, con el pecho y el corazón abiertos como Cristo en la cruz. Es lamentable, no obstante, verificar en la práctica el egoísmo de algunos cristianos en el terreno financiero. La Iglesia y sus instituciones siempre contaron con la colaboración económica de los que verdaderamente se sentían responsables por la difusión del Evangelio. Durante siglos, se promovieron obras sociales, educativas y asistenciales a costa, muchas veces, de grandes sacrificios. Un índice de esa ayuda era el "diezmo": los fieles, en forma efectiva y real, cooperaban con el diez por ciento de todas sus ganancias. Es solamente un ejemplo, pero un ejemplo bien significativo porque, cuando en la actualidad se habla de este tipo de colaboración o de otros parecidos, se encuentran a veces, como respuestas, actitudes verdaderamente decepcionantes: "¿Ayudar a esa institución, ahora que mi impuesto sobre la renta tiene que ser por adelantado, trimestral y con adecuación fiscal?" "¿Colaborar en la construcción de esa obra de asistencia, justo cuando las colegiaturas son una exageración y... tengo que sufragar los gastos de mi próximo viaje a Europa?" "¿Acaso no comprenden que así no podré cambiar de automóvil?" Y estos católicos que se escandalizan así son los mismos que después se quejan de que las instituciones de la Iglesia no disponen de determinados centros de educación o de promoción social. Hay poca generosidad, muy poca generosidad. Hay exceso de mezquindad. Interés, sí; entusiasmo por una obra

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educacional o social, sin duda alguna; apoyo moral para una empresa apostólica: "¡Pueden contar conmigo!" Pero pídanles su dinero... ¡Ah, eso no! Parece que les están arrancando la viscera más delicada. Visitaba a una familia pobre, en compañía de un amigo. Entramos en una barraca inmunda dentro de un barrio marginado. El matrimonio y seis hijos ocupaban la misma habitación. Sólo había un colchón y una silla. Nos sentamos en el colchón junto a los niños. El frío de aquel invierno era espantoso. Repartimos unas golosinas y dimos al matrimonio un sobre con dinero. Conversamos largamente. La carencia material de aquella gente era conmovedora. Pero creían en Dios. Tenían devoción a Nuestra Señora: un grabado de ella pendía pobremente de la pared. Estaban contentos. Reímos a nuestro antojo. Al despedirnos, mi amigo tuvo un gesto discreto, pero inolvidable. Sin que la pareja lo notara, antes de cerrar la puerta, introdujo su abrigo en la barraca y lo dejó encima de la silla. "Vamonos rápido, antes de que se den cuenta", me dijo... y salimos a toda prisa. "El frío está de muerte —agregó— mas nunca tuve el corazón tan caliente". Él nunca se arrepintió y yo nunca me olvidé de su gesto. Miles de sacrificios como éste pavimentan el camino del cristianismo a lo largo de los siglos: son como una resonancia de la entrega total de Cristo en la cruz y de esas otras entregas que conmovieron su corazón: la de la pobre viuda que deposita en el arca del templo las dos últimas monedas que tenía..., la de María quien, en Betania, quiebra de un solo golpe el frasco de alabastro que contenía un perfume de nardo preciosísimo y unge con él al Señor. El cristianismo es la antítesis de la mezquindad. La falta de generosidad no es solamente un defecto, es una

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característica que descalifica: o somos verdaderamente generosos o debemos dejar de llamarnos cristianos. Dar con generosidad es darse. Quien únicamente da cosas materiales parece estar midiendo con el brazo la distancia que lo separa de quien recibe. Es preciso acabar con esa distancia, transformarnos nosotros mismos en un presente: entregar al otro la propia vida. "Ya pasó el tiempo — dice Mons. Escrivá— de dar cuatro monedas y ropa vieja; es preciso dar el corazón y la vida" . Santo Tomás dice que la perfección del amor fraternal se manifiesta "cuando el hombre da por el prójimo no sólo los bienes temporales, sino también sus bienes espirituales y, finalmente, se entrega a sí mismo por completo", de acuerdo con la expresión del apóstol San Pablo: "Y yo con el mayor placer gastaré lo mío, y aún yo mismo me gastaré del todo por amor de vuestras almas, aunque amándoos más, sea amado menos" 80. Dar cosas es relativamente fácil. Lo difícil es dar la vida, es darse: dar un pedazo de m¡ ser, una partícula de mi espíritu, una verdad de mi inteligencia, el tesoro de mi tiempo, el desgaste de mi cuerpo, la vibración de mis sentimientos o, más aún, el sentido entero de mi vida, toda mi existencia: construir el corazón de los demás con los pedazos de mi corazón. Es lo que hizo Cristo en la cruz. De su corazón abierto, rasgado por la lanza, salió sangre y agua: agua porque no tenía más sangre que dar. 79 cit. por S. Bernal, Mons. Josemaría Josemaría Escrh'á Escrh'á de de Balagiier. Balagiier. Perfil Perfil o fundador fundador o Opus Opus Dei, Quadrante, Sao Paulo, 1977, pág. 206. 80 Santo Tomás, Summa Theohgica, I-II, q. 61, ad. 5; 11-11, q. 184, a. 2, ad. 3.

SACRIFICARSE Darse es sacrificarse por los demás. Cuando no se llega a ese grado de amor, la caridad cristiana pierde sentido. Es como si de la biografía de Cristo extrayéramos su pasión y muerte ignominiosa: no sólo borraríamos el último y más importante capítulo de su vida; estaríamos, más aún, arrancando el sentido supremo de su existencia terrena —la redención a través de la cruz— y el paradigma por excelencia del amor humano: "Nadie tiene amor mayor que éste de dar uno la vida por sus amigos" a migos" 81. Si no alcanzamos la plataforma de la entrega sacrificada por los demás, es como si quisiéramos imitar a Cristo, pero solamente hasta la Última Cena: donde comienza la cruz y terminan los milagros y el entusiasmo de la multitud; donde ya no existen el éxito y la consolación, y principia la última y más sensible etapa del amor. Estaríamos imitando, en última instancia, no solamente a un Cristo incompleto, sino a un Cristo desfigurado y mutilado por nuestro egoísmo.. mo Si observamos atentamente todas las diferentes conjugaciones del verbo amar anteriormente formuladas — mirar, comprender, perdonar, corregir, esperar, cargar, servir, sonreír, dar y darse — , veremos que siempre estuvo presente, como ingrediente fundamental, el espíritu de sacrificio. Palabras, sentimientos, declaraciones de amor, entusiasmos, ternuras, sin la decisión de sacrificarnos efectivamente por la 81 Jn. 15, 13.

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persona amada, son... efervescencias de adolescentes, actitudes sentimentaloides, puros lirismos. Recordemos con inmenso agradecimiento el sacrificio que hicieron por nosotros las personas que verdaderamente nos amaron: padres, hermanos, amigos... Recordemos con emoción esos sacrificios diarios, cuando acaso nuestro padre y nuestra madre escondían su cansancio y sus aflicciones para que no nos pusiéramos tristes, o escogían para sí la peor porción para que a nosotros nos tocara la l a mejor. En esta misma línea de remembranzas, me acuerdo ahora de aquella historia contada por Urteaga. Nos habla de dos pilluelos —dos chiquillos de "barriada" harapientos, uno de ellos de cinco años y el otro de diez. Los vemos hambrientos, pidiendo comida de puerta en puerta. Por fin, después de varias tentativas, consiguen algo de alimento. El mayor sale de una casa trayendo en las manos, con aire solemne, una vasija con leche. "Aquí comienza el diálogo. — Siéntate. Primero bebo yo y después bebes tú. Decía aquello con aire de emperador. El más pequeño le miraba, con sus dientes blancos, la boca semiabierta, moviendo la punta de la lengua. Yo, como un tonto, contemplaba la escena. ¡Si vieseis al mayor mirando de reojo al pequeñito! Lleva la vasija a la boca y, haciendo gesto de beber, aprieta fuertemente los labios para que por ellos no penetre

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una sola gota de leche. Después, extendiendo el recipiente, dice al hermano: —Ahora, es tu turno. Sólo un poco. Y el hermanito menor sorbe fuertemente. —

Ahora yo.

LLeva la vasija ya medio vacía a la boca, y no bebe. —Ahora tú. —Ahora yo. —Ahora tú. —Ahora yo. Y después de tres, cuatro, cinco, seis tragos, el pequeñito de cabello rizado, barrigoncito, con la camisa de fuera, se termina la leche. Esos "ahora tú", "ahora yo" me llenan los ojos de lágrimas. Sobre un fondo de risas de chiquillos, comencé a subir la cuesta llena de pilluelos. En la mitad de la pendiente, volví la cabeza. Tuve ganas de bajar y de guardar la vasija. Aquello era un tesoro. Pero ni siquiera pude intentarlo. Entre borricos cargados de cántaros, corrían diez niños detrás del recipiente de lata, dando puntapiés. La lata saltaba entre los pies negros, descalzos, sucios, de color gris polvo de calle. También el generoso jugaba entre ellos, con la naturalidad de quien no hizo nada extraordinario, o — mejor aún— con la naturalidad de quien está habituado a hacer cosas extraordinarias.

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Es así... como debemos amarnos" 82. ¡Cómo nos conmovemos cuando verificamos que alguien como este chiquillo de "barriada" realmente se sacrifica por nosotros! Experimentamos un estremecimiento de emoción cuando constatamos que alguien está dispuesto a dar hasta su propia vida por nosotros —sólo por nosotros — , sin interés propio, sólo por amor, por puro amor. Preguntémonos: ¿en qué medida amo a mi semejante y a Dios? Respondámonos: en la medida en que estoy dispuesto a sacrificarme por ellos. A partir de este criterio, deberíamos examinar pormenorizadamente nuestra conciencia: en la vida en familia, ¿escojo los trabajos más difíciles, el lugar menos cómodo, la comida menos apetitosa? ¿Sé sacrificar mi tiempo y mi descanso, para ir en ayuda de los demás? ¿Desisto de mis criterios personales —en ocasiones de mis prejuicios— para admitir las ideas de los que me rodean? ¿Sé desprenderme, en beneficio de los demás, de lo superfluo a que estoy apegado, del dinero que tanto valoro, de la seguridad económica que temo perder? ¿Sé también desprenderme de mis puntos de vista ocasionales para evitar discusiones inútiles, que sólo sirven para reafirmar mi amor propio? En fin, ¿estoy dispuesto —a pesar del sufrimiento personal— a perder para que los otros ganen, a bajar para que los otros suban, a sacrificarme para que los otros se alegren? Debemos conseguir que estas respuestas sean positivas. Eso es colocar nuestro corazón a la altura del corazón de Cristo. Y el corazón de Cristo está traspasado por una lanza, desgarrado por un sacrificio redentor. Cuando nuestro cora82 J. Urteaga, Dios y los hijos, Quadrante, Sao Paulo, 1986, pág. 108-110.

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zón llegue a esa altura, realmente cada uno de nosotros podrá decir como Cristo agonizante: Consummatum est , todo está consumado. Estamos alcanzando la meta del último significado del verbo amar. oo

83 Jn. 19, 30.

EL AMOR REALIZA Dar la vida por los demás puede parecer una pérdida personal, un empobrecimiento. Y, en sentido opuesto, vivir solamente para sí puede también parecer un enriquecimiento personal, una valorización de la propia personalidad. O, en otras palabras, parece que el egoísta consigue ventajosamente su realización a costa de los demás, y aquél que sabe amar realiza a los otros —y los hace felices — , pero a costa de su propia realización. Nada más contrario a la verdad. El egoísta acaba, en realidad, volviéndose un frustrado. Ve sus días consumirse solo, abandonado, porque nadie quiere compartir el destino de un "lobo estepario". Es verdad que las personas egoístas son incapaces de amar a otros, pero también son incapaces de amarse a sí mismas, es decir, de trabajar por el verdadero bien de sí mismas. En sentido inverso, quien se entrega a los demás consigue exactamente lo contrario de lo que buscaba: la aprobación de los demás, la atracción de todos, la plenitud del amor y con eso la felicidad propia. Es una verdad que, en forma muy viva, expresaba Kierkegaard con una imagen que ya se volvió patrimonio del pensamiento contemporáneo: "La felicidad está en una sala maravillosa donde todos quieren entrar. Tratan de abrir la puerta hacia dentro, para sí, pero, cuanto más la quieren abrir para sí, la atrancan más, porque la puerta se abre hacia afuera, hacia los demás" 84. Imagen que enmarca un princi84 cfr. Collins. El pensamiento de Kicrkcgaard, México. 1958. pág. 128; cfr. S. Kicrkcgaard, El amor y la religión Buenos Aires, 1960.

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pió establecido veinte siglos antes por Cristo cuando dijo: "Pues quien quiera salvar su vida, la perderá y quien pierda la vida por mí y el Evangelio, ése la salvará" . El perderse y el salvarse mantienen entre sí una relación inversa y paradójica: la búsqueda de sí mismo trae consigo la pérdida; y la pérdida de sí mismo trae el encuentro con lo más esencial de nosotros mismos: la salvación por el amor. Dice Surco: "Lo que se necesita para conseguir la felicidad no es una vida cómoda, sino un corazón enamorado" 86. Cada uno de nosotros podría presentar ahora bastantes ejemplos que evidencien esa verdad... Viene a mi memoria el recuerdo de un colega de la Facultad de Derecho, un buen muchacho, pero que estudiaba demasiado; era —como se diría en lenguaje coloquial— un "matado", un egoísta. Pensaba en aprobar a toda costa un difícil y competido concurso para entrar en la escuela de Magistratura... Recuerdo las cuentas que hacía frente a mí para justificar lo que no tenía justificación: "Me faltan tres años para terminar la carrera y dos más para preparar el concurso: cinco años en total. Ahora bien, salgo tres veces por semana con mi novia y gasto con ella nueve horas semanales... Multiplicadas por las cuatro semanas del mes, son treinta y seis horas mensuales. Si después las multiplico por los doce meses del año y por los cinco años que faltan para el concurso...ida una cifra fabulosa! —¿Y qué con eso?, le pregunté— Pues que voy a deshacer el noviazgo..." l\Es una canallada\\ Esa fue la frase usada por la novia... Comentó esto: "Hace tres años que somos novios... De pronto haces cuentas y... me mandas a freír espárragos I Eso es una canalladal" 85 Me. S, 35. 86 Josemaría üscrivá. Surco, n. 795.

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Es una expresión fuerte, mas la oímos con frecuencia. A nadie le gustaría que le llamen canalla... y, sin embargo, cuántas veces nuestro egoísmo también hace sus cuentas, sus cálculos... Me interesa, no me interesa... Pesa, mide... corta, añade... Eso me realiza, eso no me realiza..., sin tomar en la debida consideración el interés o el daño de los demás... Pero no acabé de contar la historia de mi colega. Pasados cinco años exactos, un amigo me vino a decir eufórico que había aprobado en el concurso para la escuela de Magistratura..."¿Y fulano?" le pregunté refiriéndome a nuestro colega en común, el "matado". "Desgraciadamente fue reprobado" — "¿Pero cómo? ¡Sabía todo y hasta había dejado a la novia para no perder tiempo!" "¡Exactamente! Fue reprobado porque sabía demasiado..." Y se extendió explicándome cómo había sucedido: "Respondía brillantemente, pont ificando ando... ... Al jurado como siempre, magistralmente..., pontific no le gustó, le pareció petulante y terminaron discutiendo... Acabó mal; como el protagonista de las películas de vaqueros, fue eliminado porque sabía demasiado..." La historia se repite... Muchos también hacen con exactitud los cálculos del egoísmo: no tienen tiempo para Dios, no tienen tiempo para la familia, no tienen tiempo para los demás, sólo tienen tiempo para su realización personal y terminan asfixiándose en la atmósfera enrarecida de su propio ego; ahogándose en el lago que refleja su propia imagen, como Narciso... Es la esposa que, queriendo "aprovechar" la vida de casada, evita tener hijos porque le pueden dar trabajo excesivo y acaba, a los cuarenta años, "regodeándose" en su soledad... Es el estudiante que se encierra en el mundo de las cosas placenteras de la vida fácil, y repudia lo que es

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arduo y costoso porque quiere "aprovechar la vida" y, a partir de los treinta años, comienza a experimentar en el pecho la inquietud de la frustración o de la envidia, al ver el triunfo de sus compañeros... Es el profesionista ambicioso que sacrifica mujer e hijos para subir y subir, y termina abandonado porque nadie soporta su aislamiento en el pedestal... Es el cristiano que se cierra a los requerimienos de la gracia por el esfuerzo que representa una ascensión espiritual, y termina experimentando el vacío o el tremendo silencio de Dios en su corazón... Todos ellos fueron eliminados en el examen de la vida porque sabían demasiado, demasiado en sí mismos... porque pensaban demasiado El que quiera salvar su vida, la perderá... El verdadero amor cuesta esfuerzos y sacrificios, mas paga bien, no decepciona. El amor es siempre fecundo.

También recuerdo otro acontecimiento que corre paralelo a esta alentadora verdad. Acontecimiento aparentemente trivial. Seguía la vuelta ciclista de Italia. Etapa de montaña. Un día extremadamente caluroso, sofocante. La hilera multicolor serpenteaba lentamente los contrafuertes de los Alpes. De repente, uno de los ciclistas se disparó. Parecía que acababan de darle un latigazo. Se fue pedaleando vigorosamente ante el asombro de los radiodifusores. Sus pies martillaban la bicicleta como el movimiento seco y metálico de los pistones de un motor. Era Bartalli. Ganó el premio de la montaña con mucha ventaja. Fue un gran triunfo. El entrevistador quería obtener el secreto de aquel arranque espectacular. "Bartalli, ¿qué sucedió? Usted estaba, como todos, agotado. ¿De dónde le vino la fuerza?"

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"Es normal, son cosas del deporte...", respondió el ciclista queriendo desviar la conversación. "No. Todos nosotros vimos que algo sucedió...¿Qué fue lo que tomó? Alguien mencionó drogas..." Bartalli tuvo que hablar. "Sucedió una cosa muy sencilla. Yo realmente estaba agotado. Levanté la cabeza y observé en el borde de la cumbre una roca que pareció dibujar el rostro de mi madre. No sé si vas a entenderme, pero en aquel momento me vino de golpe el recuerdo de su preocupación por mis hermanos menores... Ellos necesitaban que yo ganara aquella etapa. El premio de los Alpes era muy importante para pagar sus estudios. Entonces fue como si me hubieran dado una inyección de fuerza, de energía... Sin saber cómo, mis piernas empezaron a pedalear. Cada músculo, cada fibra parecía despertar de su modorra como si alguien les estuviera gritando: «¡Vamos, tenemos que ganar!»... Cuando pasé la meta, en medio de los aplausos, sabía que aquella etapa había sido ganada por mi madre..." En las fatigas de la vida, en las depresiones del espíritu, en el abatimiento de la derrota y también en esa gran monotonía de lo cotidiano, el vislumbre del Amor, del auténtico amor, aquél que no se detiene en el egoísmo de la propia realización, es como un dispositivo que hace brotar la fuente de esa energía extra que todas las almas poseen: un nuevo entusiasmo, un nuevo esfuerzo, una nueva motivación surge de lo más hondo de nosotros mismos. Y es esto lo que nos realiza. El amor, aunque lleve al sacrificio, —especialmente cuando lleva al sacrificio— es la fuente secreta de la felicidad. Cuando un hombre olvidado de su propia felicidad se lanza a realizar un ideal de amor superior a sí mismo, acaba

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por atraer sin querer su propia felicidad. Porque, como escribe Viktor Frankl, "la felicidad no puede ser buscada, tiene que venir a nuestro encuentro, y eso sólo sucede como un efecto colateral, no intencionado, de la dedicación personal a una causa más elevada que el propio yo, o como producto simultáneo a la entrega a otra persona" 87. Estamos de acuerdo que es duro abrir los espacios más íntimos del corazón para dar lugar a los grandes amores que exigen entrega y abnegación. Pero también tenemos que convenir en que es mucho más duro tener que soportar una existencia sofocada por el egoísmo. Es la experiencia —mil veces repetida— que nos ofrece la actitud de aquel joven rico del Evangelio. Al rehusarse al gran llamado del Amor hecho por Jesús, para aferrarse a su autorealización egoísta, bloqueó la inmensa alegría que el amor generoso trae consigo. Et abüt tristis ...Se fue triste 88. Rodeado de todas sus riquezas, quedó asfixiado por la tristeza. Dos amores fundaron dos ciudades...: ciudades...: el amor propio y el amor de Dios. Son dos polos de atracción, dos maneras de vivir. Cada uno de nosotros —en cada paso de su caminar, en cada instante de su existencia— tiene que resolver el pequeño o grandioso conflicto que esta opción nos presenta continuamente. Y es en asumir esa responsabilidad y en solucionarla con la dignidad de un hijo de Dios —nada más y nada menos— en lo que consiste la nobleza de nuestro vivir humano.

87 V. Frankl, El hombre en busca de sentido, Ed. Herder.. Barcelona. 88 Me. 10, 22.

EGOISMO Y AMOR Rafael Llano Cifuentes

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