Edith Schaeffer - 2019 - O Que é Uma Família

O que é uma família?

Edith Schaeffer

Copyright @ 1975, de Edith Schaeffer Publicado originalmente em inglês sob o título What is a Family?

pela Baker Books, uma divisão da Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan, 49516, EUA. Todos os direitos em língua portuguesa reservados por EDITORA MONERGISMO Tradução: Elizabeth Charles Gomes Galdino Revisão: Felipe Sabino de Araújo Neto, Rogério Portella e Leonardo Bruno Galdino Capa: Bárbara Lima Vasconcelos Diagramação: Marcos Jundurian

PROIBIDA A REPRODUÇÃO POR QUAISQUER MEIOS, SALVO EM BREVES CITAÇÕES, COM INDICAÇÃO DA FONTE. Todas as citações bíblicas foram extraídas da versão Almeida Revista e Atualizada (ARA) salvo indicação em contrário.

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP) (Câmara Brasileira do Livro, SP, SP, Brasil)

Schaeffer, Edith O que é uma família? / Edith Schaeffer, tradução Elizabeth Charles Gomes — Brasília, DF: Editora Monergismo, 2019. Título original: What is a Family? ISBN 978-85-69980-76-6 1. Família 2. Vida cristã 3. Cristianismo I. Título CDD 230

Sumário Agradecimentos 1. Um móbile de vida sempre em mudança 2. Um ambiente ecologicamente equilibrado 3. O nascedouro da criatividade 4. Centro de formação de relacionamentos humanos 5. Abrigo no temporal 6. A transmissão transmissão perpétua da verdade 7. Uma unidade econômica 8. A família: família: um controle educacional educacional 9. Um museu de memórias 10. Uma porta Uma porta com dobradiças dobradiças e tranca 11. Equilíbrio mesclado

Agradecimentos Escrever este livro foi, para mim, uma surpresa neste ano que marca o sexagésimo ano da vida em família (iniciada como bebê e continuada agora como avó), o quadragésimo ano como esposa, e o trigésimo oitavo sendo mãe! Se em algum tempo eu deveria escrever um livro sobre o que é uma família, parece que esta é a época lógica para fazê-lo. Contudo, quem realmente sabe o que se quer dizer com “jovem demais” ou “velha demais”? Eu não teria considerado o assunto se meus bons amigos Billy e Marilyn Zeoli não tivessem insistido em adaptar uma palestra intitulada “O que é uma família?” para a forma escrita. Deixei de lado a hesitação quando tive disponibilidade de tempo e lugar para escrever. Havia empecilhos, como músculos feridos e costelas em concussão resultantes de uma queda, mas nada que impedisse de escrever. escrever. Um livro teórico sobre família não poderia vir de mim. Tinha de ser o que foi vivido ou observado. Portanto, preciso agradecer a meu marido, filhos, genros e nora, bem como aos netos, por permitir que eu use exemplos da vida e das experiências deles. Quero agradecer também a Mary Berg-Meester por permitir que eu contasse sua história. Agradecimentos adicionais vão para meu esposo por concordar em trabalharmos em dois ambientes em cima de dois projetos, lado a lado, quando teria sido mais fácil para ele se eu tivesse me concentrado em apenas servir-lhe de “ouvidos”. Escrever um livro não pode ser separado das outras partes da vida. O período em que se escreve é alinhavado na vida de todas as pessoas que estão na família, afetando-as de diversas maneiras. O produto final — e os resultados em meio aos lugares espalhados por onde passa —  também afeta a vida daqueles que são mencionados. Assim, um livro é escrito, e mais uma pedrinha é jogada no lago! Como resultado, as ondulações aparecem e se espalham, afetando diversas pessoas, incluindo a escritora e aqueles que inspiraram a escrita. De minha parte, seria inadequado dizer apenas “muito obrigada”; desejo que Deus supra as necessidades de todos os que ajudaram a produção deste volume, por insistir nele ou por entrar e sair de suas páginas.

1. Um móbile de vida sempre em mudança Olhando em uma loja de artesanatos, os pedaços de madeira texturizada, fininhos como papel, balançam juntos, em formatos de aves que voam juntas, navios navegando na brisa, peixes que se movem por água transparente, chamam nossa atenção.  — Que gracinha! Daria uma vida e tanto no quarto escuro do bebê e no cantinho do café da manhã, com co m aquela visão morta de tijolos em vez de d e árvores.  — Preciso deste para a sala do hospital infantil.  — Que boa ideia para o pessoal pessoal do lar de idosos que eu visito toda quarta-feira. quarta-feira.  — Olha só! Um pequeno sopro de ar e parecem vivos. vivos.  Móbiles. Parando diante de uma pintura, afastando-se um pouco para observar melhor a estátua, aproximando-se para sentir o mármore lisinho, a gente dá um passo na próxima sala do museu de arte e o olho fica cativado por um móbile que se retorce, vira, mexe, em formas que mudam sempre — demonstração vívida de forma e liberdade no espaço de poucos centímetros quadrados — um móbile! Quer seja de cobre ou bronze, ferro fundido ou vidro soprado, prata ou madeira escura, os fios que seguram a obra de arte são quase invisíveis, e a combinação de ângulos e arranjos nunca são iguais em nenhum momento. O móbile é uma obra de arte quase viva. Folhas primaveris verde-amareladas nos longos galhos de salgueiros balançam ao vento, mergulham de leve nos lagos, saltam de volta à tona e borrifam gotas d’água. O movimento se redobra quando o lago ondulante reflete os galhos e se rompe em toda uma nova série de círculos concêntricos à medida que cada gota se torna o centro do próprio pequeno mundo momentâneo, amplia-se e desaparece. Fascinados, vemos que esse movimento, bem como o movimento refletido, aumenta quando cisnes e patos zunem pela água, fazendo os próprios caminhos em forma de “v”, movendo-se para seus importantes destinos. Os olhos se movem para incluir as aves pretas e brancas que mergulham, remexem, aparecem e desaparecem misteriosamente na busca por alimento abaixo da superfície da lagoa. Sem perceber que nosso olhar fez a cabeça se jogar de repente para “apanhar” mais um conjunto de formas velozes, os olhos agora fitam a maravilha das gaivotas do lago que se precipitam para baixo e giram como em formações primorosamente ensaiadas de balé, guiadas por algum

coreógrafo fantástico. A iluminação continua a mudar enquanto nuvens vagueiam e se ajuntam, se dispersam e flutuam para dentro de nosso campo de visão, cobrindo o sol, trazendo seus raios ao holofote para brilhar sobre as sombras mutantes sobre a água, e ser dramaticamente refletida ao lado de um barco a vela ondulante amarrado a um poste. Móbiles da natureza. Andando ao longo do cais de Montreux, vemos essa cena do lago emoldurada por jardins beirados de pedras intercalados por árvores. Flores primaveris estão orgulhosamente enfileiradas, tulipas gloriosamente variadas — vermelhas, púrpura escura, damasco com listas brancas, pontas alaranjadas de forte ferrugem — misturando-se com narcisos e prímulas em refrescantes tons amarelos e brancos. Ao passar pelo gramado de um hotel, vemos as pétalas de uma magnólia carregada a acarpetar a grama verde com seus cachinhos rosados e pálidos. De repente, deparamo-nos com o castelo de Chillon, a guardar silente nas pedras suas histórias seculares, musgo que cobre a base onde flui um riacho escuro, mexendo nas copas dos arbustos que se empurram por entre as rachaduras do muro. Passando a doca dos barcos, chegamos ao ponto mais largo do cais, logo debaixo do muro, que segura bastante a terra a ponto de manter onde devem ficar os trilhos da estrada de trem. Parece que o movimento perpétuo acontece na área mais larga da passagem. Duas meninas se concentram em manter em movimento os braços no mesmo ritmo em que giram uma longa corda, enquanto uma terceira, tranças voando e bochechas cor de rosa, como especialista, sem tocar na corda que desliza sob seus pés, pula, pula, pula, pula, enquanto as vozes cantarolam um versinho. Vozes adultas, femininas, masculinas, vozes jovens, mais velhas, infantis, borbulhantes vozes de bebês, acrescentam sílabas estranhas, juntas em uníssono cantarolam: Bebê no cadeirão, Não para de mexer. Ma-pa u-la-lá. Quantas horas o bebezinho vai conseguir dormir? Uma, duas, três, quatro, cinco, seis, Sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, catorze, quinze.

 — Ah, excelente, Margaret Margaret fez 15, eu sou a próxima; próxima; agora sou eu.  — Não, deixa eu pular. pular.  — Não, deixa o tio Ran!  — Deixa o Franky!  — Não, o John está querendo! querendo!

 — Então o Udo é o próximo próximo depois dele! Agora os adultos entram na brincadeira. O cantochão começa de novo e a contagem continua:  — Ran conseguiu 17. O tio tio Ran fez 17. Ei, Kirsty Kirsty,, você não viu; tio Ran fez fez 17. Kirsty, cachos vermelhos escuros saltitando para cima e para baixo, pula com a própria cordinha, mordendo o lábio em uma concentração feroz enquanto mantém a contagem e, por pouco, não foi atropelada por um trio de crianças de 3 anos apostando corrida de triciclos:  — Cuidado! Ai!  — Eu sei outra musiquinha musiquinha de pular corda!  — Eu também; a minha tem coisas diferentes para fazer: girar, girar, tocar no chão, chutar a lata, sair da cidade!  — A minha tem pimenta vermelha vermelha e ardida no final; então, a gente tem de virar a corda rápido, rápido, rápido!  — Vamos Vamos fazer essa!  — Olha só como a Genie Genie vai depressa! Agora maravilhado, você — que se tornou parte invisível do pano de fundo —  resolve seguir esse grupo de pessoas para tentar entender quem são elas. Por que essa combinação? É uma escola? Quantas pessoas são? Por fim termina o período de pular corda, mas não o movimento perpétuo. É preciso correr para conseguir acompanhá-los, e então diminuir o passo para caminhar junto. Tem um homem de barba grisalha que parece um professor, de cabelo arrepiado ao vento enquanto se movimenta com uma patinete, apostando corrida com um jovem sobre outra patinete. Atrás deles, cambaleando um pouco, vai uma garotinha de 5 anos em uma bicicleta grande demais para ela:  — Olha aqui! Consigo Consigo andar na bicicleta da Becky. Becky. Um menino de 8 anos está nos patins, e passa por um moço alto e magro, bigode e cabelo rareando — mas olhe seus joelhos se movendo de forma ridícula enquanto desce um declive no triciclo do de 3 anos.  — Oh, a Samantha caiu no lago, a Samantha caiu caiu no lago! — um grito agudo faz diversas pessoas se mexerem para olhar uma projeção de algumas rochas na margem, onde, com certeza, uma jovem transpirando, de cabelo nos ombros por fugir dos grampos nos seus rápidos movimentos, está tirando uma criança de 3 anos, de cabeça cacheada, da beirada escorregadia de onde ela caíra com água até os ombros, mas conseguiu tirar no momento exato. Da parte de uns dois

adultos, as máquinas fotográficas rapidamente apontam naquela direção, mas não depressa o bastante: ela já foi enxugada na camiseta de alguma pessoa, e está sendo vestida em uma variedade de roupas emprestadas rapidamente.  — Aqui, põe minha outra outra blusa nela.  — Minhas meias servem.  — Sim, os sapatos sapatos estão completamente encharcados.  — Ainda bem que Sue estava vigiando. vigiando.  — Foi o musgo, escorregadio escorregadio até ali.  — Olha, ela parece pa rece não se importar nem um pouco. Não está engraçada vestida dessas coisas grandes demais para ela, andando de novo no triciclo para chegar até Jessica e Fiona?  — Olhe só o John no gramado gramado daquele lado. Está de ponta-cabeça! ponta-cabeça!  — Ah, bem, ele consegue ficar de ponta-cabeça no fim da casa dos 30, 30 , mas olhe só para mim! Ainda fico de ponta-cabeça p onta-cabeça remexendo as pernas para frente e para trás. Está vendo? Vou Vou completar 60 anos neste ano.  — Tio Tio Ran, me levanta também?  — Olha só. Tio Ran está levantando o Giandy acima da cabeça! c abeça!  — Que engraçado. Veja só, ele consegue levantar o tio Franky também. Ele é forte.  — Quantas flexões você consegue consegue fazer?  — Olhem só a Nony. Nony. Ela está mesmo plantando plantando bananeira! Seu acompanhamento invisível do grupo de pessoas o leva a uma discussão na mesa do almoço com três cadeiras altas acrescentadas à coleção diversa de todas as idades. Você tenta escutar todas as conversas que acontecem ao mesmo tempo. Crianças falam das experiências na escola — escolas inglesas, e suíças  — e parece que estudam em dois países diferentes. Os adultos debatem de forma acalorada as notícias do momento no mundo, intercaladas com filosofia e esportes, parando para pedir sobremesas, ou levar uma criança ao banheiro. Agora você decidiu que é uma coleção de pais e filhos. Contou 10 adultos, 12 crianças. Por que juntos? O que está acontecendo? Chega o entardecer. Um bebê é amamentado, e depois alimentado com alguma comidinha de bebê e iogurte; crianças abaixo dos 3 anos comem ovos quentes e torrada com iogurte. Você observa, surpreso, enquanto cada uma tem em mãos o próprio caderno encapado com tecido.  — Você Você tem cola para o cartão postal de hoje?

 — Olha, vou colocar estas estas folhas no meu!  — Estou apertando este este trevo que achei na grama para colocar colocar no meu. Ao seguir a atividade da próxima hora, você vê os de 12 anos, os de 11, o de 8 anos, e o de 6 escrevendo sem parar, colando nesses cadernos cartões e pedacinhos dos tesouros do dia que passaram, com as respectivas mães tomando ditados.  — Ponha isso — Manthy caiu no lago! Colocou? Deixa eu ver!  — Andamos de triciclo; Manthy usou a blusa de Margaret depois que ela se molhou. Fizemos uma boa caminhada. Giandy caiu e machucou o joelho. Amo essa “união da família”. Voltando para onde as crianças estão escrevendo, você veria páginas de impressões de diário, ideias, pensamentos como também fatos sobre o que aconteceu no dia. O que você está olhando? Uma reunião de família . Um móbile em movimento. Uma forma de arte humana. O que é uma família?   Uma família é um móbile. A família é o móbile mais versátil, sempre em movimento, que existe. A família é um móbile vivo, diferente dos móbiles feitos à mão e dos móbiles em museus de arte, diferente dos móbiles de lago e árvores e dos móbiles de aves, peixes, e animais —  diferente de quaisquer móbiles de máquinas, animais ou plantas. A família é um móbile complexo composto por personalidades humanas. De tantas maneiras a família é móbile — uma obra de arte que leva anos, até mesmo gerações, para ser produzida, mas que nunca é acabada. A obra de arte do móbile chamado “família” continua, e imaginação, criatividade, originalidade, talento, carinho, amor, compaixão, empolgação, determinação e tempo produzem uma diversidade que desafia qualquer ser humano reflexivo que tenha recebido o entendimento de como dar início ao estúdio da própria vida. Em que sentido uma família é um móbile? As pessoas estão mescladas e unidas e assim podem correr, saltar, patinar, dar cambalhotas, nadar, velejar, e brincar untas? Seria no sentido que uma troca cada vez maior de ideias pode ocorrer na comunicação? Talvez no sentido de que o estudo e a recreação podem ser compartilhados em uma crescente diversidade de modos? Como uma família seria um móbile? Um móbile é uma coleção movente e mutante de objetos em movimento constante, mas dentro da estrutura de uma forma. O arcabouço da família dá a

forma, mas quando se começa com um homem e uma mulher, uma mãe e um pai, não existe um único dia que segue a outro, quando esses dois e os filhos que chegam a esse lar por adoção ou nascimento, estejam exatamente no mesmo ponto de crescimento ou sejam iguais em idade. Cada indivíduo cresce, muda, se desenvolve ou declina — em sentido intelectual, emocional, espiritual, físico e psicológico. A família é um agrupamento de indivíduos que afetam  uns aos outros de maneira intelectual, emocional, espiritual, física e psicológica. Não há 2 anos, nem 2 meses, nem 2 dias em que exista exatamente a mesma mistura dentro da família, pois cada pessoa se encontra em constante mudança. Se as pessoas se desenvolverem em uma variedade de áreas criativas e chegarem a um maior entendimento espiritual, acrescentando grande quantidade de conhecimento em uma ou outra área da vida, e viverem descobertas estimulantes de novas ideias ou novas habilidades — todas afetarão umas às outras de modo positivo. O móbile do agrupamento das crianças que estão começando a andar com as crianças que estão começando a frequentar a escola, de meninas de 10 anos com as adolescentes, de casais recém-casados com os de meia-idade, de avós com duas gerações posteriores, é um móbile surpreendentemente real, vívido e tão vivo quanto se pode imaginar. O que é uma família?   A família é um móbile. A família é uma forma de arte. Uma família é uma empolgante carreira artística, pois uma forma de arte requer trabalho. Volte outra vez, e olhe para o móbile desse tempo específico na vida da família: a reunião. É um ajuntamento que ocorre apenas uma vez por ano e todos o aguardam há bastante tempo. Tem um casal mais velho: os avós; em seguida: quatro casais, cada um com seus filhos. Um bolo vai contar alguma coisa sobre os anos em que cada casal está casado.  — Oh, olha só o bolo, as velas na mesa, os lindos buquês de flores. O que é? Nony, Nony, conte para nós.  — Este é um bolo do aniversário de casamento. Hoje é o aniversário de casamento de Sue e Ran; assim, planejei esta festa no meio de nosso encontro de família para celebrar todos os nossos aniversários de casamento. Os números no bolo são: 40 pelo tempo que Nony e Av estão casados, 18 para Pris e John, 14 para Susan e Ranald, 11 para Debby e Udo e 5 para Franky e Genie. Os cinco buquês são os mais parecidos que consegui para as flores que cada casal teve no respectivo casamento, e os vestidos novos para as noivas — todos seguindo o mesmo molde e materiais semelhantes — são para nos divertir vestindo-nos hoje à noite para tirarmos fotos e lembranças que jamais esqueceremos!

 — Deixa eu tirar foto das noivas e dos noivos. noivos.  — Ah, Margaret, você está cortando a cabeça de todos nós. Aqui, deixa eu lhe mostrar.  — Tire Tire uma foto do bolo com Sue e Ran; é o aniversário de casamento de verdade deles.  — Aqui, Elizabee, segure a bebê Naomi e eu tiro essa. O Giandy também está nela, e a mesa cheia de flores. Ótimo!  — Agora, todos sentados aqui; temos uma surpresa. Vamos Vamos ver slides projetados na tela ali; arrumem um canto para sentar. São fotos tiradas no decorrer dos anos, quando os seus pais eram pequenos, de 28 anos atrás.  — Olha: eu havia me esquecido de como era a Suíça na época. Vejam só os campos. Hoje existe um prédio de apartamentos onde essas vacas estavam pastando!  — Ah, que gracinha! Debby só tinha 3 anos nessa foto, a idade da Samantha hoje. Elas não são parecidas?  — Mamãe, essa realmente era você? Não acredito!  — Conte-me, mamãe, qual era a sua quando conheceu o papai?  — Vocês Vocês já ouviram falar como Av Av e Nony se conheceram? Chá, Ovomaltine quente e bolo são servidos, e a conversa cobre uma grande diversidade de assuntos enquanto as crianças fazem perguntas; são debatidas não só as mudanças das cenas do campo, como também das condições mundiais, filosofia e moralidade. Põe-se mais lenha na lareira, acrescenta-se mais água quente às chaleiras quase vazias, e nozes e uvas passas são passadas para beliscar enquanto os assuntos se misturam, mudam, variam — cobrem educação, história, esportes, projeções de acontecimentos possíveis no futuro, profecias bíblicas, música, criação de filhos, psicologia, arte, literatura, romances históricos, ciências, teatro, contos de mistério, criatividade, televisão, e a maravilha surpreendente de ter uma família crescente para compartilhar. A conversa às vezes fica quente com as diferentes opiniões, e ainda mais calorosa quando em outros momentos ocorre forte concordância. Batem os punhos na mesa e saem da sala, voltam e começam de novo, modificando o ponto de vista ou “de repente vendo” algo que não viam antes — ou então vão dormir zangados ou preocupados, para resolver a questão na próxima discussão, talvez com mais alguém. Essa não é uma conversa polida e superficial, mas uma troca crescente de ideias em desenvolvimento — o resultado de muita leitura, reflexão, muita oração e grande luta. Cada pessoa tem

algo a relatar sobre a própria imperfeição, sobre os relacionamentos humanos de modo mais amplo e, em especial, os relacionamentos no casamento. Entretanto, cada um tem algo a dizer sobre o inconfundível valor de lutar pela continuidade que não pode existir fora de uma família — uma família que não esteja dilacerada, espalhada, fragmentada, partida, mas em que todos estejam juntos em crescente unidade com a passagem dos anos e das gerações. A conversa é uma das realizações centrais que ocorre entre outras realizações, e satisfaz as expectativas do ano pelo qual se esperou e aguardou a reunião da família. Todos em meio a dificuldades, decepções, aflições, choques, doenças, experiências de hospital, momentos de depressão, como também em meio a projetos empolgantes, novas ideias, trabalhos criativos, habilidades aperfeiçoadas, esperam ansiosos pelo encontro da família. Quando Giandy, Giandy, aos 4 anos, quebrou a perna e passou um mês no hospital com a perna elevada, uma das satisfações que teve foi pensar em como contaria sobre tudo que aconteceu na reunião seguinte da família. Ele podia imaginar as expressões de simpatia e de horror no rosto dos primos ingleses enquanto ele contava (e aumentava um pouco) a história. Jessica, tendo sofrido uma hérnia dupla aos 3 anos, não precisaria ser vencida em sua descrição das próprias lembranças do hospital e das enfermeiras. O prazer de ter 4 pontos na testa, para Samantha, aos 4 anos, em grande parte, está em ter uma história para contar que vale o interesse concentrado e calmo de todos na próxima reunião da família. Os convites para o próximo encontro de família são enviados por volta do Natal, a serem abertos com os presentes no dia de Natal. Consistem em pequenos calendários com as datas da reunião destacadas em círculo na semana em que acontecerão, e o convite escrito naquela página, debaixo do retrato, logo antes do nome do mês, ou no início do calendário (se não tiver outro espaço): VOCÊ ESTÁ CONVIDADO PARA A QUINTA REUNIÃO ANUAL DA FAMÍLIA, A SER REALIZADA... Enquanto o novo ano começa, geralmente o calendário fica ao lado da cama das crianças, na parede ou em uma escrivaninha, ou guardada em uma gaveta de coisas preciosas. Além de guardar coisas para contar, acrescentam-se planos de “coisas a fazer”, e o preparo não só de músicas, poesias, e jogos, como também desenhos para apresentar para cada um na primeira noite, ou uma pequena carta de boas-vindas  — escrita nas letras de Becky, Natasha, Kirsty, Kirsty, e enfeitadas com a ideia de cada uma do que seja bom design. Existe muito preparo envolvido no desejo de expressar amor aos primos, tios e avós, e aos pais de cada um, de alguma forma visível. Há forte incentivo no

preparo de surpresas que os outros gostem. Naturalmente, os mais novos, a bebezinha Naomi, o pequeno Francis, o Ranald John pequenino, ainda não estão prontos para se preparar para a reunião, embora os de 4 anos estejam repletos de lembranças e tenham ideias próprias sobre o planejamento de acordo com seu nível. As crianças que viram chegar ao fim o período de espera, na realidade a chegada do momento aguardado, e encontraram a possibilidade de compartilhar coisas difíceis ocorridas no ano que passou, no relato de coisas empolgantes, o cumprimento satisfeito da curiosidade sobre novos projetos que os outros andam fazendo — sendo narrados de forma total — são mais bem capacitadas a entender o significado de “Sede vós também pacientes e fortalecei o vosso coração, pois a vinda do Senhor está próxima” (Tg 5.8). Esse é o tempo que está adiante de nós, todos que somos filhos do Senhor: será uma reunião de família tremendamente real e perfeita, quando os mortos ressuscitarão e nós, que permanecermos vivos, seremos transformados e subiremos com ele nos ares. Existe à nossa frente uma reunião perfeita e repleta de compartilhamento. Saberemos como Abel se sentiu, como foi ser o primeiro mártir, e como Davi se sentiu ao enfrentar Golias. Haverá muito para partilhar! As famílias devem ser um móbil, uma forma de arte belíssima, em mudança, crescente, uma miniatura belíssima da gigantesca forma de arte da “família” completa dos que vieram a Deus da maneira concedida por ele, e foram regenerados. Existe adiante de nós beleza, quando formos todos vestidos de linho puro e branco — as “vestes” preparadas por ele para a grande reunião. Não só para os pequeninos, mas para os de todas as idades, o conhecimento da existência de pessoas próximas a você — família — que desejam “ouvir tudo que você tem a dizer” é bênção dupla. Em primeiro lugar, é a proteção contra a realização da coisa mais devastadora que lhe ocorrer no meio da raiva, autopiedade — o perigo de colocar o impulso de satisfazer o desejo imediato acima da continuidade da vida a longo prazo; em segundo lugar, a inspiração para “continuar firme”. É bom saber que alguém, outro ser humano, realmente se importa se você continua firme ou não! É bom possuir honestidade saudável da parte dos casados há mais anos, ao relatarem o momento horrível de ira em que a aliança foi jogada no chão e caiu em uma abertura, tomando duas horas para ser encontrada e colocada de novo no dedo. É bom que os casados há pouco tempo saibam que o casamento pode “gerar” momentos e situações difíceis, como também saber da importância de lidar com os relacionamentos com alguma medida de altruísmo e compreensão, pois o produto final vale a pena! Tempo de conversa protegida, sem

interrupções, com liberdade de se expressar, sem o perigo de ser incompreendido  — algo necessário nesse relacionamento cruzado, dada a variedade de pessoas, diversidade de idades e experiências, como também nos relacionamentos interpessoais ou os que ocorrem na pequena família de duas gerações. Coragem para continuar, como também ideias concernentes a lidar com possíveis situações entre filhos de diversas idades, entre pai e filho e mãe e filha, são ganhos pela troca de problemas ou ideias que se provaram úteis para tratar os problemas. O tempo para as conversas na reunião da família incluem a troca de muitas ideias criativas. Ideias de como aproveitar o tempo, ou encaixar os exercícios de piano, violoncelo, flauta doce ou violino nos horários tão repletos de aulas e as agendas ainda mais lotadas dos pais, podem ser de muita ajuda e inspiração para mandar as pessoas de volta no ano seguinte com o sentimento de que não é impossível acrescentar algo mais. Ou então, as pessoas acham: “Quando o bebê estiver maior”, ou: “Quando todos estiverem na escola”. Existe a demonstração e o lembrete do fato de que nenhum dos anos é idêntico, e que o móbile — a família — tem muitos modelos e combinações novas para o futuro. Olhar velhas fotografias, dar uma festa de bodas, longas conversas, tempo de atividades ao ar livre — andar nas patinetes e nos triciclos das crianças com eles, pular corda, e plantar bananeira — seria essa a soma total de uma reunião da família? Não, tem também o concerto quando Becky toca o violino — a cada ano mostrando seu progresso — acompanhada pelo tio Ran no piano. Elizabeth toca piano; a cada ano, os avanços são ouvidos e observados. Natasha declama poesias em francês e inglês. Kirsty toca piano no nível de progresso pessoal. Margaret nos deixa maravilhados com a música na flauta doce — longas e complicadas sonatas, acompanhadas por Ran no piano. John também toca cello com Ran. Fazem-se planos para mais um ano, talvez com um quarteto de cordas ensaiado em separado e apresentado juntos na reunião da família. Os pequeninos aguardam o tempo quando vão conseguir tocar ou declamar. Depois relaxamos e nos deleitamos com a música de Bach, Brahms, Vivaldi, maravilhados por tudo isso vir com um número tão pequeno de pessoas — um móbile que sopra, cresce, muda — que começou com apenas duas pessoas! O móbile de Deus — um ser humano — dois seres humanos — uma família de seres humanos. Móbiles que conseguem se reproduzir. Moldes que mudam sempre, tocados um pelo outro, inspirados pelo outro, ajudados pelo outro. Uma família verdadeira dentro do espaço e tempo e da história, com raízes no passado e estendidas em direção ao futuro. Seria isso algo a ser descartado, quebrado,

chutado, cortado, diminuído, desprezado, perdido no século XX e desconhecido no XXI? Uma noite dançamos quadrilhas: uma “dança da Virgínia” com alguém em uma gravação em cassete fazendo as chamadas, enquanto todos se abaixam, inclinam e saltam, encantados com a energia de Kirsty, de 8 anos, e a capacidade de Natasha, de 6, de lembrar cada chamada; Franky bufa, transpira e pergunta como os fazendeiros conseguiam fazer isso tudo depois de um dia inteiro de cavar a terra à procura de batatas! Tem Tem mais um tempo de jogos: “Fazendeiro no campo”, “cadeiras musicais”, “o lenço caiu”. Chega a hora esperada com empolgação quando revelamos os vestidos (e calças e camisas dos meninos) confeccionados para o encontro. Genie os cortou e fez todos com a ajuda de Nony ou outra pessoa — e finalmente estão aqui! Segue-se uma série de expressões de espanto, alegria e gargantas grandes e pequenas. “Genie fez um trabalho excelente. Como ela conseguiu fazer tudo isso?” Cada um rapidamente tira a roupa externa, ansioso para vestir a roupa da reunião anual da família. “Quero meu vestido da ‘nião’ da família”, cada pequenino exclama, e precisam lembrar o Giandy que o dele é um terninho, não vestido. Todos Todos querem se vestir com roupas iguais. Não importa se acham que somos uma escola saindo a passeio, a diversão de ter todos o mesmo tecido na roupa (bem feito e de estilo clássico) faz parte da diversão de pertencer. O ano todo, quando há um concerto, um casamento, uma festa de aniversário, uma ocasião especial, o vestido da reunião da família é usado repetidas vezes (e passado adiante para as menores quando ficar pequeno). A memória de dar comida aos patos, fazer as pedras pular pela lagoa, andar pelo bosque de bicicletas até o vale, cochichar segredos para os primos, assustar-se quando Samantha caiu no lago, dançar juntos a quadrilha, cortar o bolo do casamento, olhar as fotos das mães e dos pais de quando eles eram pequenos — tudo isso está ligado a esses vestidos. Pedacinhos do sentimento de calor da unidade em família voltam de tempos em tempos quando os vestidos forem usados com o passar dos anos. Existe nas roupas da reunião da família algo que supera em muito qualquer ideia superficial de que a vovó tenha suprido nova peça de vestuário e Genie dedicado seu tempo para fazê-la. Vale Vale a pena o esforço para obter ob ter essas memórias. Os livros, cadernos baratos de folhas soltas, cobertos com carinho com tecido idêntico aos vestidos da reunião de família deste ano, não são apenas mais um presente acrescentado para tornar agradável esse tempo. Esses cadernos não são só para divertir a criançada no fim do dia. A história do que ocorreu, escrita cada noite, e os recibos dos bilhetes do barco em que fizeram o passeio anual no lago, os cartões postais, as folhas e flores pressionadas — tudo serve para trazer de

volta boas lembranças que preparam para a vida futura e protegem em tempos futuros quando ocorrer a tentação de “jogar tudo fora”. Os filhos do século XX, com tudo que se contrapõe a relacionamentos duradouros e tudo a favor de quebrar todos os laços para provar a liberdade, precisam de toda a ajuda possível. A fileira crescente de cadernos na estante ou gaveta de cada criança é uma espécie de seguro. Claro que isso não é infalível, e não será, por si só, o bastante para impedir que cada filho se enrasque em problemas e perigos dos séculos XX ou XXI, mas esses cadernos poderão ser úteis. Passar os dedos pelos livros depois de 5 ou 10 anos — vendo cada um suas esperanças e aspirações, seus prazeres e suas ideias particulares, anotações do que gostaram nos relacionamentos da família daquele tempo — pode ser de grande valia ao fazer diferença em alguma decisão onde dois caminhos poderiam conduzir a dois futuros muito diferentes. Não é que uma decisão jamais possa ser retificada —  mas tanta coisa na vida pode ser estragada e desperdiçada se a pessoa se volta para a visão relativista sem moral, sem absolutos, sem base em que se firmar, sem propósito — e então tenta viver desse jeito, despedaçando as coisas fundadas sobre essa base! Reuniões de família, lembranças, pequenas coisas que ajudam a manter vivas as lembranças, não  são luxo que leva tempo demais, esforço demais, dinheiro demais — são necessidades definidas da parte de alguém, se quisermos que o móbile seja belo e não penda desajeitado para um lado, nem quebre. Como acontece uma reunião da família? Em primeiro lugar, o tempo é o ingrediente central. Leva tempo para se tornar avó e avô! Leva tempo formar três gerações! Ter representados cinco casamentos no bolo significa que os avós tiveram de viver juntos 40 anos na doença e na saúde, durante dias melhores e piores, suportando o tratamento justo e também quando um cônjuge tratou o outro de maneira injusta. Haverá tempos de nascimento e de morte, cuidar dos membros mais velhos da família — da geração anterior —, como também dos bebês — os novos membros —, à medida que chegam e passam pelos anos de crescimento e da adolescência dos filhos, o casamento de cada um deles e, depois, a chegada, um a um, dos netos. Um aniversário de casamento como o descrito por mim não pode de repente ser tirado do ar por algum mágico. Ele não começa com a reunião completa de três gerações, sem ter vivido os altos e baixos de tudo que aconteceu com a passagem do tempo. O problema com a maioria das pessoas é que querem comida instantânea em pacotes descartáveis, e o alimento, também, se estiver queimado ou não agradar  — e o mesmo desejo de “felicidade instantânea” permeia seus sonhos de uma

família ou vida familiar. Se a família mal começada não der certo, “jogue fora e comece de novo!”, mas com o acréscimo de mais alguns probleminhas, claro, porque não existe pacote arrumadinho de tempo novinho em folha que não seja invadido por lembranças do passado. Nem é o mundo grande o bastante para apagar as encruzilhadas tortas do espaço e das pessoas. Esse encontro de família não ocorreu porque as pessoas são perfeitas nem porque havia relacionamentos perfeitos a cada momento de todos os dias, nem porque sempre tomaram as decisões certas, nem porque tinham disposição calma e perfeita e personalidades de fácil convivência. Existe uma longa sucessão de erros e pecados, perdão pedido e concedido, problemas e sentimentos de desesperança, desânimo a ponto de desistir, duras lições aprendidas, e renovado aprendizado um com o outro. Os mais velhos aprendem com os mais jovens, e vice-versa. A Bíblia diz: “E não somente isto, mas também nos gloriamos nas próprias tribulações, sabendo que a tribulação produz perseverança” (Rm 5.3). Você não vai encontrar um preparado instantâneo para viver a realidade de demonstrar amor, quer na família pessoal, quer na família maior dos filhos do Senhor, quer na “família dos homens”. Demonstrar amor com profundidade e concretude ocorre na sucessão de eventos que nos são dados: tribulaçãopaciência-experiência-esperança. Coisas difíceis: pernas quebradas, experiências passadas no hospital, doenças, desapontamentos, ter de economizar na comida por ter perdido dinheiro ou gastado demais, fazendo em casa seu iogurte e queijo, economizando de maneiras criativas, encontrando incompreensão, ataques dos de fora, passar por inundações e avalanches, acidentes de carro, ter a casa destruída por um incêndio, acusações maldosas e inverdades lançadas por outros (ou lançadas contra um dos outros membros da família) — todo tipo de produz paciência. Depois de ter passado certo número de tribulação. A provação produz provações, leva tempo para a pessoa se tornar paciente e não estourar exclamando: “Ah, de novo não! Você esqueceu outra vez?! Eu não disse...” — e deixar de responder com rispidez e dar apenas uma resposta amável com certa demonstração de paciência. Não é possível demonstrar paciência a menos que haja a circunstância que nos tornaria impacientes. Depois de muitas oportunidades para desenvolver a paciência, experimente os resultados. De tempos em tempos, a paciência é exercida (não para os comentários alheios, mas para ser observada com um sentimento consolador por dentro, sabendo o que não se diz), e então surge a experiência de saber lidar com outro ser humano imperfeito, o que torna possível o relacionamento contínuo com a mesma pessoa (e as mesmas pessoas, quando a família se torna plural). A paciência decorrente da tribulação e a experiência procedente da paciência não

se endereçam ao pai ou ao filho, à mãe ou à neta, ao marido ou à mulher. As pessoas devem se relacionar bem umas com as outras. Isso se aplica primeiro à família, para que todos se esforcem igualmente para esse objetivo. Depois da experiência vem a esperança. Você poderá dizer: “Ah, é claro que existe esperança na vinda de Cristo”. Sim, essa esperança também — a esperança da vinda de Jesus, o noivo, para recebermos o corpo perfeito, e a remoção de todas as tribulações. Mas penso também na esperança presente nesta vida. Ela é a esperança que “não envergonha”, por resultar do amor divino “derramado em nossos corações”. À medida que permanecemos pacientes ou perseverantes nas nossas experiências conjuntas como família, cresce o amor de Deus. O amor divino em nós se torna mais visível entre  nós, como também o amor natural recíproco cresce e se torna mais adocicado pela riqueza que jamais poderia existir se não existisse a longa sucessão de altos e baixos e de situações melhores e piores. Elas podem ser rotuladas como tribulações seguidas de tempos de esperança nas coisas práticas do dia a dia — verbalizadas como “eu amo você”, demonstradas quando se dá uma rosa vermelha ou ocorre uma surpresa sob a forma de um período especial juntos. O universo está estragado, e as pessoas se tornaram realmente “anormais” devido ao pecado. Não existe a possibilidade de haver bons relacionamentos nem mesmo em um agrupamento repleto de bons relacionamentos na estrutura de uma família, caso as pessoas não compreendam que isso é formado a partir de tempo, paciência, tempos difíceis, trabalho altruísta, uma variedade de sacrifícios, e planejamento para garantir lembranças de beleza salpicada por todas as dificuldades. Alguém terá de sentir que a maravilha e dignidade do móbile da família consistem em uma obra de arte pela qual a pessoa se interesse e deseje ver desenvolvida. Que móbile! Agora, no nosso encontro familiar, é domingo: as 22 pessoas têm o objetivo de cultuar juntas ao Senhor nesse domingo único e raro (dentre os 52 domingos do ano). A geração do meio toma conta do culto. Os dois mais novinhos estão sendo alimentados, prontos para tirar uma soneca, os de 3 anos se remexem um pouco na cadeira, as crianças mais velhas têm em mãos o caderno de anotações enquanto os que são um pouquinho menores resolvem desenhar no caderno enquanto “estão quietinhos”. Entretanto, tudo é colocado de lado, com calma, quando Udo ora. Todos se sentem empolgados ao perceber que apenas nós estamos aqui, uma família verdadeiramente unida de tantas maneiras, além de estar junta em sentido físico. Isso não aconteceu de forma repentina: trata-se do resultado de anos de oração e convivência, desentendimentos, perdão, crescimento — e esse relacionamento não é estático agora. Ele está sendo

reformulado em novos e refrescantes conjuntos.  Agradecemos juntos a Deus quando Udo ora pela realidade do que Deus nos deu, e sentimos profundamente o que dissemos — cada um com sua capacidade de entendimento, tendo tanto mais a aprender. Em seguida, Franky nos dá um estudo do livro de Salmos, e escutamos com seriedade, Bíblias abertas, maravilhados pela novidade da Palavra de Deus vinda a nós sem frases banais. Depois, Ranald ensina uma nova série de hinos infantis, que acompanham as palavras provenientes das histórias bíblicas com gestos manuais. Em seguida, ele toca o piano enquanto Susan segura os cartões impressos com palavras e ilustrações neles. Todos nós cantamos com mais entusiasmo quando aprendemos um novo cântico; em seguida, ensina-se outra canção. Fiona, Jessica, e Samantha engatam um pouco suas cadeiras por conta da empolgação, e agora cantam mais entusiasmadas, canção após canção. Agora está na hora da mensagem de Udo, antes de mais um cântico, e então chega a de John. Cada jovem pai foi responsável por uma parte do estudo bíblico, e a lembrança que levaremos é de unidade da fé e segurança de que cada pessoa está sendo dirigida por um pai humano que possui uma base. Durante o ano que está à frente, haverá orações em família em cada casa, mas às vezes, a lembranças desses avós com as quatro famílias reunidas em uma sala, ao mesmo tempo, destacará essa unidade. Unidade e diversidade. Forma e liberdade. União e individualidade. Uma família. Idade. Juventude, infância — colocadas juntas e enfileiradas com fios minúsculos. Sopradas em movimentos independentes, delicados e unidos. Os membros da família pertencem uns aos outros: as pessoas são afetadas umas pelas outras, são compassivas umas com as outras, preocupam-se umas com as outras e se interessam umas nas outras — um móbile vivo e sem estática. Uma família. Nascimento, educação, casamento, mortes trágicas, sucessos, fracassos — vida eterna — céu. Ela nunca está parada. Uma família cristã  é um móbile soprado pela doce brisa do Espírito Santo. Essa não é uma ideia romântica; ela concorda com o que a Bíblia ensina ser possível. Cada membro da família, ao nascer de novo, é habitado pelo Espírito Santo. Quando isso acontece, vemos, não a perfeição, mas certa medida da realidade, ao pensar na família cristã em mudança constante, mês a mês, ano a ano, com uma mistura que nunca é igual  — em questão de idade, interesses, talentos, intelecto — nunca estática, sempre com um novo fascínio pela descoberta de novos pontos de comunicação à

medida que os seres humanos crescem e se desenvolvem. Um móbile — soprado pela brisa do Espírito Santo. Não, nem um só membro de nenhuma família será sempre dirigido ou soprado pelo Espírito, nem todos os membros serão dirigidos todos os dias em perfeito equilíbrio como seu plano, mas existe uma possibilidade empolgante de conhecer em alguma medida algo muito real, como também o reconhecimento da importância e centralidade da obra de arte viva, o móbile que a família pode vir a ser. O que é uma família? Uma obra de arte — um móbile. Caminhe mais uma vez pela loja de artesanato para ver o que os vândalos fizeram com os móbiles. Cortaram os fios, os barcos pendem sem beleza, fora de ordem. Os peixes de madeira em diversas texturas, cortados e sujos pelo canivete de um rapaz irado. Olhe só o museu de arte — pasme horrorizado ao ver o que antes era belo com formas etéreas em vidro soprado — agora trincadas, uma no chão, esmagada como pó. Veja as formas de cobre amassadas com um martelo, agora pendentes de forma vertiginosa de um fio de prata; outras foram cortadas para deixar cair o restante no chão de mármore. Caminhe pelo lago Léman e imagine a cena após a destruição sem sentido que fendeu árvores, revirou ardins, disparou contra os cisnes — que continuavam nadando com as asas quebradas e manchadas de sangue — incapazes de voar ou promover um belo despertar de novo. Móbiles esmagados, rasgados, desfeitos, com o equilíbrio perdido, a interação delicada terminada — transformados em algo muito feio para manter por perto, doloroso demais para ver. Casamentos desfeitos, casas esmagadas, relacionamentos fragmentados, famílias destruídas, essa se tornou a norma no século XX. Nenhuma geração para seguir a geração precedente na beleza do equilíbrio costurada no móbile! O rompimento sem sentido da beleza inestimável, viva e equilibrada, muitas vezes em troca de nada. A atmosfera presente é como uma espessa neblina que parece se esgueirar pela porta da igreja enquanto o órgão toca a música de casamento e as rosas ainda estão frescas com o orvalho da florista. Vozes Vozes parecem cantar por trás da música: “Só faça o que você quiser fazer, não faça nada difícil; lute pelos seus direitos, mesmo que isso destrua todo o resto; coloque-se em primeiro lugar; não se importe com o que os outros pensam; retribua o que lhe fizeram de mal; seja livre; liberte-se da velha moral e dos costumes antiquados; saia da prisão das opiniões sociais; não existem relacionamentos duradouros: portanto, saia desse assim que desejar; nada vale tanto esforço para obter; tenha sempre a mente aberta; siga a multidão; tudo é relativo, não é mesmo?” A expectativa expectativa é continuar só enquanto isso for divertido, conveniente ou deixar feliz.

Não existem móbiles lindos — obras de arte em forma de famílias — que nunca tenham estado em perigo de ser quebrados. Frustração, ira, impaciência, o sentimento de incompreensão, a entrega a sonhos de perfeição — estas ou outras formas de insatisfação invadem todos os relacionamentos humanos por, no mínimo, alguns minutos, se não horas ou dias. Existirão duas pessoas que nunca sentiram vontade de se afastar uma da outra? A diferença está em que o senso profundo da importância da continuidade da família deve ser mais forte que a insistência na perfeição. As pessoas jogam fora o que poderiam ter, ao insistir na perfeição inalcançável, buscando-a onde jamais a encontrarão. Todos correm perigo nisso, mas muitos mais cedem totalmente a isso a cada ano. Existe uma beleza e continuidade que nunca  se podem obter a não ser que alguém na família tenha certeza de que toda a forma da arte é mais importante que um único incidente, ou até mesmo uma fileira de incidentes. Esmagar um vaso chinês da dinastia Ming, totalmente insubstituível, só para satisfazer o sentimento violento de ser enfático, só fazer uma declaração — quando se tem um prato da loja de quinquilharias que poderia ser destruído para satisfazer do mesmo jeito essa necessidade — é uma figura minimalista do que significa esmagar a obra de arte viva da família, e passar o resto da vida a pagar pelo estrago, vendo também outras pessoas pagarem por isso. Vidas desperdiçadas. As pessoas precisam experimentar a beleza de ser parte de um móbile, e essas pessoas que nunca souberam de sua existência precisam ver isso acontecer. Se os relacionamentos humanos devem ser belos, da forma mais ampla, na igreja e no Estado, as famílias individuais que compõem a sociedade precisam ser trabalhadas por alguém que entenda que os artistas precisam trabalhar  para produzir a arte. Ela não cai prontinha do céu!

2. Um ambiente ecologicamente equilibrado  Pá, nhec, tibum, nhec, chuá.

 — Isso não é quase perfeito? Um barquinho a remo, um pôr do sol rajando a água de luz rosácea, e olhe, olhe! A lua nova ali. Está vendo?  Pá, nhec. Glup, glup.  — No que o remo bateu? Olhe, Olhe, um peixe morto!  — Dois peixes mortos; não, três. Ai que nojo! Mais um: quem disse que era perfeito?  — Acho que isso só é um feio lembrete de tudo que se fala sobre a poluição dos lagos e riachos: os peixes estão morrendo por todo lado. Que vista antirromântica, quanto mais desperdício de todos esses peixes.  — Eu só estive no sul da Califórnia quando era muito pequena; mal posso esperar para passear de carro pelos laranjais em volta de Monrovia, onde eu morava. Eu costumava caminhar entre os estupendos laranjais a caminho da escola chamada Orange Avenue School. Ainda me lembro do perfume maravilhoso das flores e folhas das da s laranjeiras.  — Laranjais: isso realmente denota que a pessoa é idosa. Você não sabia que a poluição acabou com as coisas a ponto de as laranjeiras não crescerem por aqui hoje em dia? Os comunistas chineses começaram a matar todos os pardais porque comiam muito arroz e sementes; eles acharam que o país estaria melhor sem os passarinhos. Mais tarde, descobriram, alarmados, que depois da eliminação de grande número de aves, mais alimentos eram perdidos que antes. Por quê? Porque os pardais comiam insetos junto com o arroz e as sementes, e os insetos atacavam as safras com desimpedido vigor, depois da eliminação dos pardais, resultando em uma perda maior — sem precedentes — de arroz e grãos. A safra foi destruída logo antes do tempo da colheita, e não depois de armazenada. Hoje estamos descobrindo os inter-relacionamentos da vida de plantas e animais a ponto de o extermínio de qualquer espécie trazer riscos ao bem-estar dos seres humanos. Há muito sendo escrito, estudado, proferem-se palestras, e tentativas estão sendo feitas para fazer algo a respeito das complexas relações ecológicas existentes. Contudo, embora muitos tentem preservar a vida animal e restaurar ambientes que conduzam à reprodução e desenvolvimento de animais na

natureza (alguns deles em perigo de extinção), outros seres humanos matam de propósito essas mesmas espécies, só interessados em vender as peles, presas, ou o que possa lhes render dinheiro. Os seres humanos estão, por assim dizer, rastejando ou correndo pelas selvas e florestas, campos e costas marítimas, rios e lagos — com propósitos antagônicos! Alguns preservam e protegem; outros ferem e matam para sustentar a própria sobrevivência. Os conservacionistas possuem certa medida de entendimento de que fazem algo de efeito durador, algo que, afinal, realmente ajudará muito mais pessoas, mesmo que elas não lhes agradeçam por isso. Outros têm certeza de que é seu direito ganhar a vida com a prisão e morte de animais selvagens e livres, com a venda do que se pode vender a quem queira comprar. Assim, esses dois grupos da humanidade trabalham com propósitos antagônicos. Além da situação destrutiva (não tão pessoal quanto os dois grupos de pessoas andando pela selva, mas que acontece devido a alguma espécie de escolhas), ar, água, solo e ambiente estão sendo poluídos pelas pessoas em uma incrível variedade de formas — para seu próprio mal. Existe uma discussão muito séria sobre o trágico desequilíbrio produzido de uma ou outra maneira no mundo de hoje. Em outras épocas havia equilíbrio! Houve equilíbrio em algum ponto histórico nas áreas onde agora os desequilíbrios perturbam as pessoas. Os gráficos, exemplos e experimentos sempre mostram o que aconteceu antes  que alguma coisa viesse para desestabilizar o equilíbrio anterior. Dizem que quando os habitantes de alguns vilarejos no Brasil e na Argentina mataram onças e corujas das selvas, suas casas ficaram infestadas de ratos que transmitiam doenças. São apresentados muitos exemplos do transtorno do equilíbrio do solo ou das algas destruídas no mar. Creio ser importante notar a existência de um ambiente essencial ao bem-estar dos seres humanos. Existe equilíbrio ecológico essencial para a vida. Ratos portadores de doenças, insetos que destroem as sementes e água poluída em que os peixes não conseguem viver são ameaças para a vida humana, mas existe algo ainda mais básico para seres humanos — isto é, o equilíbrio ecológico correto e ambiente natural para a vida e produção de pessoalidades humanas equilibradas e verdadeiramente significativas. Os seres humanos adoecem e morrem em sentido emocional, psicológico e intelectual, se não tiverem o ambiente e equilíbrio certos em que crescer. Ocorrem casos conhecidos de bebês deixados em hospitais com todo o alimento certo, cuidado sanitário, temperatura, água, sono e atenção em horários certos quanto às necessidades físicas. Contam da surpreendente diferença no desenvolvimento físico e intelectual quando essas crianças recebem amor (em

forma de pessoas que assumem a tarefa de segurá-las no colo, balançar e abraçálas tantas horas por semana) enquanto outras não foram abraçadas. Em certo período da história recente, livros sobre cuidados infantis falavam às mães que prestassem especial atenção a horários rígidos e nunca pegar o nenê no colo. Depois, os especialistas começaram a relatar o tremendo prejuízo decorrentes desses horários severos, ao insistir que os bebês fossem ninados, ouvissem canções, e também recebessem abraços com carinho quando chorassem. Os bebês estimulados por pedacinhos de tecido colorido perto da cama, que ouviam o som de uma caixa de música, contavam com um cordeirinho de pelúcia para tocar e ouviam pessoas conversar e ler para elas muito antes de conseguirem entender, começaram a falar mais cedo e tinham o QI mais alto que os bebês deixados sozinhos por tempo demais, sem estímulos intelectuais ou emocionais. Não só a inteligência, também a personalidade é afetada pelo ambiente preciso. Todas as pessoas relacionadas com crianças que vagueiam pelas ruas (em certas partes do mundo, em “matilhas”) sabem algo sobre as surpreendentes mudanças que ocorrem quando as crianças são colocadas em lugar totalmente diferente ou sob um conjunto diferente de equilíbrios em seu ambiente. O que é uma família? A família é um ambiente ecologicamente equilibrado para o crescimento dos seres humanos. Ela passou a existir com esse propósito. Partiu de Deus a ideia de colocar juntos um homem e uma mulher para dar início à primeira família. Deus lhes disse que a próxima família aconteceria quando um homem e uma mulher deixassem seus pais e o homem se unisse à mulher, tornando-se uma só carne. A perfeição do universo — equilibrado a cada instante, e também de modo gigantesco — veio a existir não por acaso, mas porque o Deus perfeito, brilhante, totalmente sábio, infinito, eterno, o criou assim. O Senhor Deus formou o homem do pó da terra e o fez à sua imagem —  uma personalidade que pudesse pensar, agir e sentir. Deus criou Adão, de acordo com a narrativa de Gênesis, e conforme Jesus ressaltou em Mateus. Deus viu que não era bom o homem viver só. Adão tinha com quem se comunicar em Deus, mas Deus é infinito e eterno. Em certo sentido, Adão estava muito só em sua finitude e suas limitações. Deus, por compreender as necessidades de Adão, criou Eva para que Adão pudesse ter um ser humano finito, limitado, com quem desenvolver um relacionamento horizontal e em nível finito. Não foi por engano que Deus criou pessoas de dois tipos muito diferentes: um homem e uma mulher. Eva foi feita de uma costela de Adão. Esse é um maravilhoso fato na história, que nos prepara para a declaração um pouco adiante na Bíblia, quando Paulo escreveu para nós a explanação divina sobre o relacionamento dos crentes — a igreja — com Cristo, o noivo: “Porque somos

membros do seu corpo. Eis por que deixará o homem a seu pai e a sua mãe e se unirá à sua mulher, e se tornarão os dois uma só carne. Grande é este mistério, mas eu me refiro a Cristo e à igreja...” (v. (v. Ef 5.30-32). Lê-se em Gênesis que Adão declarou: “Esta, afinal, é osso dos meus ossos e carne da minha carne; chamar-se-á varoa, porquanto do varão foi tomada” (2.23). E o próximo versículo foi citado por Jesus no Evangelho de Mateus (ao afirmar que os homens a quem ele falava deveriam ter lido na Escritura): “Não tendes lido que o Criador, desde o princípio, os fez homem e mulher e que disse: Por esta causa deixará o homem pai e mãe e se unirá a sua mulher, tornando-se os dois uma só carne?” (Mt 19.4,5). Em que espécie de ambiente e equilíbrio próprio deveria ter nascido a primeira criança?  De unidade. Deveria haver uma atmosfera de total unidade. Deveria haver unidade como segurança. Deus fez Adão e Eva como duas pessoas muito diferentes que podiam se tornar uma unidade. Ele os criou homem e mulher de propósito. Deus fez a mulher fisicamente bela aos olhos do homem. Deus também fez o homem belo aos olhos da mulher. Dois tipos de beleza complementares, capazes de realizar um ao outro. Deus deu ao homem e à mulher a capacidade de amar e alguém para amar, a capacidade de ser terno e alguém para com quem ser terno; a capacidade de se comunicar e alguém com quem comunicar; a capacidade de adorar a Deus e ter com ele comunicação e alguém com quem se juntar para cultuar; a capacidade de aprender e alguém com quem conversar sobre todas as novas descobertas e os novos entendimentos; a capacidade de unidade física, bem como alguém com quem se tornar um de maneira misteriosa e muito real. Deus também deu ao homem e à mulher a capacidade de ser uma família e a maravilhosa capacidade de se reproduzir, para que o homem colocasse sua semente na mulher e ela pudesse conceber e dar à luz um pequeno ser humano que seria parte dos dois. Maravilha das maravilhas! A  primeira  família. Diversidade e unidade na união dos seres humanos. Diversidade na variedade maravilhosa — macho e fêmea — a variedade que seria sempre surpreendente para quaisquer duas pessoas que estivessem descobrindo a mente, as emoções e reações um do outro, algo excitante nos efeitos da sua união, como também na maravilha de seus corpos. Então, a diversidade do pequeno ser humano completo vindo depois de nove meses — nem dois seres exatamente iguais — nem gêmeos. Variedade, diversidade, cada ser humano diferente dos demais. O que teria acontecido se o pecado não tivesse entrado no universo? Como teria sido se Adão e Eva tivessem crido na Palavra que Deus lhes disse em linguagem entendível, verbalizada? Se Adão e Eva tivessem apenas feito as perguntas a

Deus antes de resolver acreditar em Satanás, como teria sido diferente... No entanto, a queda aconteceu antes do nascimento do primeiro novo ser humano, o primeiro bebê a nascer. A primeira família já era um ambiente imperfeito, estragado, anormal para o primeiro bebê! Nenhuma criança nasce em uma situação  perfeita, em um ambiente perfeitamente equilibrado, em uma família perfeita. Desde que Adão e Eva escolheram acreditar na mentira de Satanás, em vez do que Deus lhes disse, não existem pessoas perfeitas. O equilíbrio perfeito da natureza também foi derrubado. Vivemos em um universo estragado e anormal. Não é o lugar perfeito que Deus criou. Mas um dia, ele será restaurado à perfeição. Enquanto isso, muitas descobertas foram feitas sobre a necessidade de equilíbrio ecológico na natureza, e algumas pessoas se esforçam bastante na área da conservação ou restauração em escala humana, imperfeita, mas fazendo verdadeira diferença. Tudo isso é muito bom, mas o equilíbrio mais importante e delicado de todos está sendo descartado por muitas dessas mesmas pessoas. O ambiente equilibrado para os pequenos seres humanos vivos e que crescem está na família, e algumas pessoas que fariam de tudo pela fauna e flora deixam os próprios filhos ficarem tortos, personalidades murchas, empurrando-os para um ambiente completamente desequilibrado, poluído, em que crescerão até serem adultos. Hoje tantos não parecem sentir a mínima responsabilidade pelos filhos do próprio ventre, quanto menos pela produção de uma atmosfera saudável para os filhos de outras pessoas. Estranho é que a razão apresentada para isso é o desejo de “felicidade”. Entenda, se a família deve ser o ambiente básico para as pessoas, então toda a comunidade de famílias, o Estado todo e a nação inteira de famílias também é importante — de muitas maneiras e de longo alcance. Algo dará errado com as pessoas se a balança for inclinada para que a maioria nasça em determinado ambiente, atmosfera, meio — completamente fora dos propósitos necessários a eles. De algum jeito ou outro, as “sementes” criativas emocionais, psicológicas, espirituais, estéticas, morais serão devoradas antes  do tempo da colheita, se é que você entende o que estou falando... Pode não ser possível continuar essa ilustração até o fim, mas parece que ela descreve o que digo sobre os resultados trágicos e inesperados que ocorrem quando as pessoas se esquecem da importância da família. Infelizmente, isso já acontece. Os consultórios psiquiátricos já se encontram lotados. As pessoas já se despedaçam. Os filhos já se sentem confusos a ponto de não ter normas das quais se desviarem! E vai só piorar. Quão equilibrados? Quais os ingredientes para fazer algo no grupo de um

ambiente ecologicamente equilibrado para o desenvolvimento de um novo ser humano? Em primeiro lugar, é preciso haver uma mãe e um pai, uma mulher e um homem — a que teve o bebê crescendo dentro de si durante 9 meses, e o que colocou a semente nessa mulher — igualmente responsável e interessado, cada qual com uma parte a contribuir que o outro não pode dar. Maternidade e paternidade, ser mãe ou pai, em separado, mas unidos na maravilhosa unidade do papel de “pais”. O parto natural é entendimento novo e formidável para a união dos pais na hora do nascimento. Realmente creio que isso está mais próximo do que deveria ser o nascimento no começo — pai e mãe na mais próxima união possível, cooperando nos diferentes papéis que desempenham no ponto alto de trazer a criança à luz. O bebê nasce quase diretamente nas mãos do pai, segurado ao peito da mãe um momento mais tarde. Ambos recebem o novo ser humano com as boas-vindas naturais às duas personalidades, tendo compartilhado a luta para trazer essa criança à luz e compartilhando sua recepção com amor, de maneira vívida. Sendo parto natural ou não, o primeiro ingrediente que compõe o ambiente equilibrado é a própria necessidade humana de gente, outras pessoas com quem se relacionar, e que se importam — não máquinas eficientes que provêm todos os elementos necessários e listados cientificamente. É um “universo de pessoas”, criado pelo Deus pessoal; ele criou o homem e a mulher com a capacidade de ser pai e mãe, antes de trazer ao mundo um bebê minúsculo e incapaz de cuidar de si mesmo. Os pais são o primeiro ingrediente. Os pais têm a responsabilidade de se manter juntos para fornecer esse ingrediente. Existem impulsos modernos para a realização, felicidade, igualdade, liberdade e paz a qualquer custo, para “fazer o que acontece naturalmente”, “fazer o que parece bom”, para a “vivência existencial”, para “casamentos abertos”, “negar todos os padrões”, abandonar “palavras e conceitos ultrapassados” como responsabilidade, lealdade, fidelidade, sacrifício, confiabilidade, perseverança. Esses impulsos provocam tanta poluição na área dos relacionamentos interpessoais que existe o perigo, em termos ecológicos, de as espécies muito mais importantes que certas aves entrarem em extinção. Algumas pessoas que dão a vida para a preservação de determinadas espécies de aves aparentemente não entendem os aspectos essenciais que elas jogaram fora de seu ambiente e do ambiente de seus filhos. A Bíblia apresenta o que pode parecer uma lista muito contraditória de palavras sobre as quais precisamos pensar diariamente no negócio prático de viver: “Quem acha a sua vida perdê-la-á; quem, todavia, perde a vida por minha causa achá-la-á” (Mt 10.39). Sim, é por amor ao evangelho, mas quando lemos

adiante, percebemos que aqui está uma verdade que acontece de muitas maneiras. É o tipo de coisa semelhante a lançar o pão sobre as águas para que volte. A mulher que põe de lado a primazia da “felicidade e realização”, e começa a pensar nas necessidades do marido e dos filhos, se descobre muito mais realizada (se houver tempo para notar isso) à medida que passam os dias. O homem que põe a esposa, os filhos e o lar em primeiro lugar, antes de cair nos braços de alguém que parece “entendê-lo”, descobrirá que, com o passar do tempo, a totalidade do que encontrou não pode ser comparada ao que perdeu. Colher o que se planta é outra coisa que se torna verdade. A continuidade é algo absolutamente sem preço, e quando se semeia promiscuidade ou uma série de divórcios e novos casamentos, não existe mais continuidade. Nada substitui a segurança que cada pessoa necessita (pais, avós e também os filhos) ao ter continuidade de vida. Sentar bem juntinhos e olhar fotos antigas (mostrando uma história compartilhada com significado para toda a família) demonstra algo que não pode ser comprado por nenhum preço! Não se trata apenas de estar moralmente certo — essa é outra questão. Afirmo aqui que o ambiente em que nasce um novo bebê tem de contar com a mãe e o pai, mas o ambiente que carecem os seres humanos é também de continuidade, de estar cônscio do fluxo da história de maneira a ser experimentada em nível pessoal. Sim, fazemos parte da raça humana. Nesse sentido, somos parte da família dos homens. Como cristãos, nascemos na família do Senhor, e Deus é nosso Pai. Isso é verdade e maravilhoso. Se estivermos em uma igreja ou em um agrupamento de cristãos, ela também, de modo menor e com alguma realidade, é nossa família. Todavia, o tamanho do nosso pedaço de realidade é a família individual  — pequeno o bastante para ensinar em que consistem todos os outros relacionamentos. Deve ser suficientemente pequeno para que o possamos entender e experimentar, e gradativo o suficiente para que possamos absorver em todos os dias de crescimento. O ser humano deve ser capaz de crescer em família verdadeira e com gente pertencente a si, a quem ele pertence. É este o ambiente humano “natural” — pessoal — para alguém. Um dos aspectos devastadores da escravidão foi a destruição dos lares. Os seres humanos eram afastados de suas famílias, para nunca mais manter contato e, às vezes, jamais se encontrar de novo. Falar disso como uma sombra que estragou a história de uma nação onde quer que tenha ocorrido é muito certo. Mas o aspecto aterrorizante do século XX é o abandono da responsabilidade de manter a família unida, por parte dos dois adultos que formam a família. Que clamor de horror seria se hoje homens e mulheres fossem colocados em um leilão para serem vendidos, deixando para trás bebês e crianças a chorar, na divisão que

ocorria quando eram levados para dois locais geográficos diferentes! Mas essas mesmas pessoas se ausentam, esperando dar alguma espécie de substituição em lugar da continuidade que deveriam prover, ao dividir o tempo dos filhos, ou em alguns casos, ao mandar os filhos para lares substitutivos. Os lares de hoje — tão esfacelados e divididos quanto antes pelos leilões de escravos por fria escolha. Do nascimento até a morte, o ser humano precisa de abrigo. Abrigo físico pode ser uma das muitas e diversas possibilidades, desde um castelo até uma barraca. O abrigo físico que é o “lar” da pessoa pode ser um diminuto casebre em uma ilha dos mares do Sul, um chalé suíço em uma encosta dos Alpes, uma barraca em meio de um local de camping, um velho vagão de trem em um trilho lateral enferrujado, uma casa de madeira na Pensilvânia, uma cottage no cabo Cod, um triunfo arquitetônico de madeira, pedra e vidro em uma montanha da Califórnia, um apartamento no arranha-céu em meio a uma imensa cidade, uma barcaça tipo unk  em  em Hong Kong, um barco-casa em um canal holandês. Favela ou palácio —  não tem muita importância — a necessidade básica é a existência de um abrigo para correr a fim de se separar do mundo apressado de fora, protegido e até certo ponto bem-vindo, lugar para onde se vai e de onde se vem! O ambiente equilibrado para o ser humano inclui uma espécie de lar como abrigo dos ventos impetuosos ou do calor insuportável. Mas para que as quatro paredes ou lados da lona que balançam ao vento, ou laterais de pedra bruta de uma casa no penhasco, ou balcões de um chalé se tornem um verdadeiro “lar”, esses lugares fechados precisam ter alguém que exercite alguma medida de habilidade, imaginação, criatividade, desejo de suprir necessidades e dar prazer a outros na família. Um lar não vem por pronta entrega de qualquer espécie de origem comercial, não importa quão caro ou barato custe. Alguma coisa tem de ser acrescentada aos móveis e às paredes para transformar a casa em lar. As aves constroem uma variedade de ninhos, e os filhotes se sentem em casa na espécie particular de ninho. Isso faz diferença em sua capacidade de se desenvolver corretamente. Alguém precisa construir o ninho, ser artista, elaborar a decoração interior, ser a pessoa imaginativa com a dignidade nascida para compreender sua importância, como também o desejo de produzir um lar —  diferenciado da mera casa. O lar combina o abrigo das tempestades, inundações e ataques físicos de bandidos com a realidade dos seres humanos miudinhos, em crescimento, ou adultos que encontrem o abrigo que precisam dos ataques intelectuais, emocionais e espirituais que enfrentam. A família e o lar devem ser o ambiente em que os seres humanos podem encontrar abrigo, calor, proteção e segurança no outro. Existe uma entrega total ao minúsculo bebê, que muda com velocidade no que acontece à medida que passam os meses e anos. A mãe

descobre que recebe a proteção compreensiva co mpreensiva do filho ou da filha, como também do marido. O pai descobre que o amor e a lealdade da menina pequena é algo tão real para manter fora a chuva incessante das críticas quanto o telhado que protege da tempestade de granizo. O ambiente familiar equilibrado foi idealizado para constituir um abrigo muito real a que “recorrer” em tempos de necessidade na vida. São relacionamentos em duas direções que crescem da sensibilidade também em duas direções, mas nunca iguais em qualquer momento. Não se esqueça de que não existem pessoas perfeitas nem equilíbrio perfeito no universo arruinado. Dar sem esperar retorno é importante para a seção ilimitada de tempo.  Ilimitada? Onde estão seus “direitos”? É importante estabelecer princípios para a necessidade imperativa de repensar algumas coisas encontradas com tanta facilidade na língua e nas atitudes das pessoas. Todos nós corremos perigo de naufragar por não nos esforçarmos para pensar de maneira básica. O que é mais importante nos relacionamentos humanos? Vencer a discussão ou construir um relacionamento que cresça e perdure? Obter a vitória e obrigar a outra pessoa a fazer sua parte? Ou a beleza de uma rara obra de arte que emerge em dias de “quebras” — o trabalho artístico de uma proximidade que se aprofunda e continua cada dia maior? Conheci um homem que se esforçava com dificuldades e desconforto para alimentar uma espécie quase extinta de aves, ao subir as rochas nos mares das Bermudas, preparar relógios despertadores para ele fazer a coisa certa na hora certa. Ele não pedia aos pássaros que dessem a parte justa de volta! Por que as pessoas são tão cegas a ponto de não ver o perigo diante da quase extinta realidade das famílias que continuam, que produzem seres humanos com certo equilíbrio — psicológico, físico, espiritual, emocional, intelectual, cultural — com diversidade de interesses, talentos e empolgação —  famílias cujos membros têm prazer um no outro? Como é preciosa a família humana. Não vale algum sacrifício de tempo, energia, segurança, desconforto, trabalho? Existe alguma coisa que aconteça sem ser preciso trabalhar para obtêla? Você já exclamou pela beleza dos estupendos jardins ingleses com gramados bem aparados, canteiros precisos de flores, piscinas rebaixadas com lírios aquáticos? Já viu que a família não podia pagar um jardineiro, então o pai ou a mãe da casa se levanta antes de todos os outros — para plantar e manter o jardim nesse estado de beleza? Alguém precisa levantar cedo, ficar acordado até tarde, fazer mais que os outros, se quisermos que o jardim humano seja algo de grande beleza. Nenhuma pessoa é perfeita. A pessoa que faz muito a favor dos outros pode explodir de repente, estragando um bom pedaço de tempo e resultados! Nenhum

resultado será perfeito. De repente, o trabalho pode parecer sem sentido. Por que se importar? Vale a pena lutar por isso, esse ambiente que desaparece devagar, desde que produza famílias humanas duradoras que produzam mais seres humanos estáveis e equilibrados. Você sente vontade de dizer: “Tudo bem, mas eu não consigo ser esse exemplo. Ontem à noite, fiquei tão cansada de lavar a louça sozinha que joguei cinco pratos no chão de raiva. Estraguei tudo! Não tinha mais disposição de sacrificar meu tempo e deixar os outros ficarem ali sentados a tocar piano ou montar juntos um quebra-cabeça!” O que dizer desse episódio? Vai resolver algo? De maneira nenhuma, mas deve haver a tentativa constante de comunicação honesta. Quando os rostos surpresos chegam até a porta para olhar, quem jogou as louças talvez ainda esteja furiosa e diga: “Estou farta de fazer isso enquanto vocês todos se divertem”. Sem dúvida, alguém envergonhado se abaixará para ajudar a recolher os pedaços. Ou, se esmagar os pratos tiver aliviado os sentimentos, talvez uma resposta na cara seja: “Sinto muito, eu perdi a calma enquanto tentava me esforçar demais; na verdade eu queria estar ali com vocês na sala”. E alguém, mesmo sem jeito, a ajudará a terminar de lavar os pratos. Se isso acabar depressa ou se arrastar até uma caminhada na floresta (ou subir e descer o elevador, ou sair pelos campos, dependendo de onde você mora), tem de haver uma hora em que você se disporá a dizer: “Sinto muito”, ou “Fui mal mesmo por tentar ser mais nobre do que consegui”, ou “Eu queria que vocês se divertissem, mas esperava que alguém notasse o barulho da louça e, de repente, eu estourei”. Algo precisa ocorrer de imediato, ou uma, duas horas mais tarde. É necessário haver alguma troca de perdão, compreensão, algum ponto final no dia  — com a preparação de uma xícara de chá, café ou um milk-shake ou suco de maçã e biscoitos ou torradas e todos se sentando para conversar, ler um livro, ogar damas e ir juntos para a cama. Por que se importar? Porque não podemos deixar que as coisas grandes saiam do controle das pequenas coisas — importantes para a manutenção do ambiente de proximidade. A ira, as palavras duras, os rompantes de raiva, os sentimentos de frustração, e o rápido desejo de querer alguma vingança pode ferver e derramar como leite ou sopa de creme de galinha sobre todo o fogão, ao levantar a tampa e fazer uma sujeira pelos lados da panela e do fogão. Do mesmo jeito que ocorre com a sujeira gosmenta da sopa — temos a necessidade de respirar fundo e fazer a limpeza. Como cristãos, em algum ponto alguém tem de dizer: “Perdão, Senhor. Eu queria ser o tipo de pessoa que tua Palavra me ensina a ser, dando sempre a resposta branda para desviar o furor, sempre disposto a lavar os pés das pessoas, sempre disposto a servir. Agora eu fiz uma enorme bagunça. Por favor,

me ajude. Ajuda-me a deixar de lado o meu orgulho ao dizer ‘perdoe-me’, ainda que eu tivesse preferido que as outras pessoas tomassem a iniciativa e preparassem um chá com torradas para mim!” Sim, como cristãos, em algum ponto falamos com sinceridade com o Senhor e pedimos seu socorro. Mas a decisão básica de considerar o relacionamento total de marido e esposa no decorrer dos anos e o relacionamento total da família como o ambiente em que novas pessoas crescem — filhos e netos — é mais importante que um incidente qualquer, mais importante do que podem expressar as palavras humanas. Repetidas vezes, quem se encontra no relacionamento precisa considerar a família uma carreira, um projeto sério o bastante para se dispor a ser “quem corre acima pelas pedras pontudas para alimentar as aves, para que elas não sejam extintas”. A família é ainda mais importante que as raras espécies de aves, e assumir a carreira de mãe e esposa em um trabalho de vida fabulosamente raro no século XX, é uma tarefa assaz desafiadora. Um esforço desperdiçado? Uma tarefa sem recompensa? Uma escrava sem dignidade? Não, uma empolgante possibilidade de virar a maré, salvar a espécie, afetar a história, fazer algo que será sentido e ouvido em círculos cada vez mais amplos. Uma família? “Que ridículo”, talvez pense. Como uma família pode afetar alguma coisa? Uma pessoa sozinha, lutando para deixar de lado os interesses egoístas e colocar as outras pessoas antes de si mesma, ainda que por uma fração de tempo, dia a dia — como isso pode ajudar? Adão e Eva eram apenas um casal, uma família. Eva foi a mulher que se rebelou contra a Palavra de Deus, ao escolher acreditar na palavra de Satanás como verdade. E que resultado! Já Noé, sua esposa e seus filhos casados eram uma família depois do Dilúvio — uma família naquele tempo que creu em Deus e recebeu a oportunidade de começar no mundo novo, trazer filhos a um ambiente em que se podia conhecer e crer na verdade a respeito de Deus. Abraão recebeu a promessa de que por meio de sua única família, na verdade de um filho, Isaque, as gerações posteriores de pessoas que nasceriam, no futuro, pertenceriam à semente de Abraão. A família em que nasceria a segunda pessoa da Trindade cumpriria a promessa a Abraão, sendo uma pequena família. Maria foi uma jovem virgem judia que experimentou o singular nascimento virginal quando veio o Messias. Jesus, o Messias, nasceu como bebê em um ambiente familiar, tendo José e Maria e mais tarde outros irmãos e irmãs como as pessoas com as quais deveria se relacionar na infância. A família era real, não artificial  — uma família comum c omum de crentes no Deus vivo, dispostos a realizar a vontade divina nessa tarefa singular, ao abrir seu lar para o Filho de Deus por todos os anos de vida diária de seu crescimento humano, junto com os outros filhos que

lhes nasceram depois. Um inter-relacionamento diário que envolvia todo tipo de trabalho, sacrifício, compartilhamento financeiro, compaixão, amor, e compreensão aconteciam naquela única família. Uma família e seus filhos podem fazer coisas maravilhosas que afetam o mundo, ou coisas devastadoras que o destroem. Hitler nasceu em uma família. Poderíamos apresentar muitos exemplos contrastantes para enfatizar que o dito antigo “A mão que balança o berço embala o mundo” não é apenas um conjunto esquisito, idiota e romântico de palavras — acontece que elas são verdadeiras. O problema hoje é que as pessoas querem ter computadores que balancem o berço, instituições que tomem conta daquele ponto em diante, sem o envolvimento ou a influência dos seres humanos. Que carreira é tão importante a ponto de permitir que a família se extinga? A família que tem continuidade, não apenas por um tempo de vida, mas por muitas gerações, dando solidez e segurança, bem como um ambiente que não pode ser duplicado e que se espalha em um círculo cada vez mais amplo. Quem pode fazer da família sua carreira? A pessoa naturalmente provida dos atributos para tanto é a mulher. A mãe, que dá à luz a criança e pode alimentá-la por um ano em seus seios, é versátil nessa fantástica diversidade de talentos que pode desenvolver. No restante do livro veremos desfraldada alguma parte da variedade dessa carreira, e o entusiasmo do desafio de ser pioneira na era em que as mulheres estão em perigo de serem extintas pelo ímpeto de se tornarem neutras. Ser mãe criadora do lar, e especialista em meio-ambiente, ao projetar um lugar para a mistura específica de pessoas que serão a família — a crescer e se desenvolver — é uma possibilidade maravilhosa. Ser ao mesmo tempo esposa e companheira, uma pessoa interessante, que cresce, muda e se desenvolve, aos olhos do homem com quem você se casou — não apenas por uns 2 anos ou 12 ou 20 ou 30, mas durante 40 e 50 anos — é uma porção acrescentada a essa carreira. A família família é o ambiente em que o ser humano pode se desenvolver como deve ser. Mas a mãe-esposa é a maior parte desse ambiente, e o marido será afetado por seu ambiente, como o serão os filhos. O que dizer do efeito que um exerce sobre o outro? Certo! Nenhuma das 5 ou 6 pessoas será a mesma sem que tenha a outra. Que responsabilidade para cada pessoa nos anos em que uma será o ambiente da outra! Cada uma será perfeita para a outra? Claro que não. Mas a humanidade da situação — os erros, as falhas, as fraquezas, o tempo de reconhecimento dos erros e arrependimento, as imaginativas “deferências por amor”, as tentativas desajeitadas de comunicar e examinar a realidade de ideias e opiniões que mudam — isso dará o que o ser humano necessita. O ar estéril não

é saudável para o corpo em estado normal respirar; é melhor uma entrada e saída de ar fresco (com alguns micróbios nele, como também o sol), nos dizem. O ar psicológico, emocional, espiritual, intelectual, ainda que imperfeito, da família que de fato se esforça para viver como família e para de buscar a perfeição em outro lugar, proverá não só o necessário para um bebê crescer, como também para um adulto se desenvolver. Os seres humanos adultos cometem erros tão estúpidos ao gastar toda a vida a correr atrás do arco-íris. Perseguem algo ilusório chamado “felicidade”, sobre o qual têm vagos sonhos concebidos de maneira nada realista, enquanto desperdiçam o que  poderiam  ter se tivessem empregado tempo, imaginação e esforço, bem como todos os seus talentos, para desenvolver o que deveriam ter começado. Coisas surpreendentes podem ser feitas por algumas pessoas com o material bruto, enquanto outras desperdiçam como “lixo” o mesmo material, sempre à procura de um material inicial mais perfeito antes de começar. Dada a mesma quantidade de tempo, quanto mais se espera e procura antes de começar, mais impossível será construir, esculpir, projetar, produzir no tempo que resta! Isso é verdade a respeito de qualquer projeto de arte, obra criativa, e com certeza é verdade quanto à família! Agora chegam reportagens, por meio de toda espécie de revistas de notícias, dizendo da falha de quem participa da chamada “troca de casais”. Fracasso em quê? “Bem”, elas dizem, “apenas não dá certo; morrem a energia e o interesse, e fica chato”. Existe o pensamento “pode ser que ajude” a desenvolver uma espécie de relacionamentos mais duradores, que incluam mais do que sexo! O mesmo ocorre entre os jovens que tentam viver de forma totalmente promíscua e descobrem que, de alguma forma, as crises nervosas resultam de não terem segurança em relacionamentos mais completos. Parece que estão sendo feitas descobertas de que faz mais bem ao ser humano se realizar com outro ser humano que apenas a satisfação física da unidade momentânea. Os seres humanos adultos precisam do abrigo de outro ser humano — em sentido intelectual, espiritual, emocional, psicológico — de forma duradoura — como também carecem da proteção dos braços de outro ser humano. A criança precisa do abrigo do colo e dos abraços dos pais, como também o abrigo da comunicação e do entendimento. O adulto precisa da família tanto quanto a criança tem essa necessidade. Existe certa confusão entre muitas meninas hoje em dia por conta de algumas coisas ditas pelo movimento de libertação feminina. Há moças que têm medo de ceder à fraqueza de demonstrarem a vontade ou o interesse de ser mães e criadoras de lares. Outras há que, já casadas, foram tão “reviradas” que o certo

parece errado e o errado parece certo, e acham que o lar dividido é o rumo a ser tomado para se sentirem libertas e livres de fato. O resultado disso é que os lares antes aparentemente seguros estão se desfazendo e se dilacerando de maneira total. O mais triste de tudo é saber, dada a compreensão da verdade verdadeira, que Deus fez o homem e a mulher como pessoas com capacidade de dar continuidade aos relacionamentos e a necessidade de fazê-lo, e que a vida é curta demais, de modo que uma solidão terrível está no futuro das pessoas que destruíram o lar com as próprias mãos. Armand Nicolai afirmou pouco tempo atrás que o problema número um da saúde mental resulta dos efeitos de certos ensinamentos da libertação feminina entre as moças casadas. A reação que se sente não é a de “choque” no sentido de condenação, mas tristeza ao observar um sofrimento tão desnecessário infligido às pessoas que tentam se retorcer para fugir da realidade de quem são de fato , enquanto procuram mergulhar em um ambiente alienado fora de qualquer equilíbrio ecológico que pudessem ter. ter. A família família — pais e avós e filhos, a combinação maior de três ou quatro gerações, ou uma pequena família de duas gerações — foi feita para consistir no retrato do que Deus é com a sua família. “Ouve, ó Deus, a minha súplica; atende à minha oração. Desde os confins da terra clamo por ti, no abatimento do meu coração. Leva-me para a rocha que é alta demais para mim; pois tu me tens sido refúgio e torre forte contra o inimigo” (Sl 61.1-3). Nossa família terrena deveria ser formada pelas pessoas para as quais desejamos correr, com quem queremos chorar, a quem telefonar, enviar mensagens — quando nos sentimos sobrepujados pelas falhas! A família terrena deve ser o abrigo, o “ouvido” sólido, confiável que escute e compreende, como também um lugar ao qual recorrer. Essa família então, esses pais — o pai e a mãe — devem deixar claro aos filhos a compreensão da fidelidade divina. Devemos poder dizer: “Você conhece um pouco do jeito que nós o amamos. Conte sempre conosco em todo tipo de problema que tiver. Você sempre encontrará perdão, compreensão e ajuda. Mas não somos nada em comparação a Deus, nosso Pai celestial, cuja fidelidade é perfeita se comparada à nossa imperfeição”. O conceito dos pais não deverá dividir o filho em ponto nenhum da história. Ter de escolher a quem recorrer pelo fato de eles não viverem juntos é uma decisão esmagadora. O lar e a família são palavras sobre estar “juntos” com conotação de unidade — o ambiente em que nasceu o primeiro bebê e todo bebê deveria nascer. Felizmente, existe uma família perfeita, uma família completamente “unida”, e um lar que espera cada membro dessa família, onde o ambiente será sem defeito por toda a eternidade. “Na casa de meu Pai há muitas moradas... Pois vou

preparar-vos lugar. lugar. E, quando eu for e vos preparar lugar, voltarei e vos receberei para mim mesmo, para que, onde eu estou, estejais vós também” (Jo 14.2,3). “Na casa de meu Pai há muitas moradas...” (v. 2). Existe um lar à nossa frente para cada um dos filhos do Senhor nascido em sua família. É-nos dito: “Deus não se envergonha deles, de ser chamado o seu Deus, porquanto lhes preparou uma cidade” (Hb 11.16). Deus não se envergonha de ser chamado Deus dos que sofreram toda a espécie de doenças, perseguições — os desequilíbrios do universo anormal, e ambientes impróprios que geram tristezas como também a agonia do martírio, porque ele preparou uma cidade verdadeira e eterna. Isso lhe torna possível dizer que os sofrimentos do tempo presente não podem ser comparados às glórias do porvir. Em comparação, o presente é apenas um momento. Temos diante de nós um lar e algo sobre o qual se pode contar quando falarmos sobre essa boa notícia às pessoas sem teto — sejam moleques de rua ou idosos abandonados. Existe uma família — com um Pai celestial — a quem eles podem pertencer, pertencer, aonde podem ir — onde o nascimento decorre da escolha. Contudo, se ainda tivermos tempo aqui na terra dos viventes e qualquer oportunidade que porventura nos for dada, devemos tomar a resolução, com a ajuda de Deus, de tornar nossa família humana o que ela deve ser — na medida do possível. Se não tivermos mãe ou pai, irmã ou irmão, tia ou tio, avó ou avô, sobrinha ou sobrinho, marido ou esposa, filho ou neto, então, devemos “adotar” outras pessoas que não possuam família. Nosso carinho e compaixão, interesse e cuidado, nossos cartões, cartas, flores, presentes e orações podem ajudar a produzir um “ambiente familiar” para elas. Se for necessário algum “movimento”, é o movimento para restabelecer a vida verdadeira da família. Como se pode imaginar o mundo se tornando deserto, seco, isento de vida das plantas por causa do desequilíbrio ecológico, podemos também imaginar as famílias a murchar, encolher e deixar em seu lugar um deserto quanto às personalidades humanas. Qualquer família será um oásis. É necessário o surgimento de muitos pontos verdes no deserto, ao preço de colocar outras pessoas antes da própria busca pela felicidade. A mera existência do oásis é importante para quem viaja no deserto. A mera existência da família, mesmo a que esteja espalhada por toda parte, é importante para as pessoas — até mesmo do ponto de vista da consciência do que não tiveram. Existem sabores artificiais de frutas que são acrescidos à água para preparar bebidas, mas nunca ter experimentado o sabor do suco de laranja de verdade, do rico suco da uva, do abacaxi fresco, do pomelo amadurecido no pé, significa não possuir nenhuma base para julgar o desvio do que se imita. Quando os

conservacionistas procuram educar o mundo (em qualquer parte dele que conseguirem alcançar com os seus livros, artigos e transmissões), as pessoas precisam também ser preenchidas pelo forte desejo de ter a vida familiar, não obstante o trabalho ou o sacrifício exigido, a fim de demonstrar o que está sendo perdido! A família que vive, cresce e muda é verdadeira  — consiste na demonstração ecológica de como vicejam os seres humanos mais que qualquer “fazenda experimental”. É uma carreira tão nobre quanto qualquer uma que se possa desenvolver no campo ecológico! Profissão? “Dona de casa.” Não! “Ecologista” na área mais importante de conservação — a família.

3. O nascedouro da criatividade Deus criou. O Deus pessoal que sempre existiu sempre foi criativo. Vemos a evidência de sua criatividade todos os dias ao longo de toda a nossa vida. Não ouvimos as estrelas que cantavam juntas éons atrás no tempo, mas escutamos a variedade das notas nos cânticos dos pássaros, de sua beleza quase originária nas matas, florestas, ao longo da margem dos lagos e dos ribeiros nas montanhas, e depois os ouvimos copiados pelos instrumentos de sopro e de cordas. Nunca vimos os planetas e as estrelas, a lua e o sol, as montanhas e os mares, as flores e as árvores sem os estragos da queda. Mas a beleza que sobrou, a restante na criação de Deus é tudo que nosso sistema nervoso (também maculado) pode suportar — muito mais que o mais belo nascer do sol sobre os montes, e a lua cheia a iluminar as montanhas cobertas de neve, pois qualquer que fosse o ápice de beleza de nossa experiência seria demais, até que nossa capacidade seja restaurada e aperfeiçoada. Deus fez o homem à sua imagem, à imagem do Criador Deus fez o homem, com capacidade de criar, como também com a capacidade de obter prazer na criação e responder a ela — a criação divina — e a resposta horizontal às criações de outros seres humanos. “Façamos o homem à nossa imagem” (Gn 1.26). O plural fala do Deus Triúno que trouxe o homem ao universo em que eram Três, como também as hostes angélicas, para apreciar os primeiros atos criativos do homem. Pai, Filho e Espírito Santo proveram o auditório inicial para a nomeação dos animais, realizada pelo homem. Havendo, pois, o SENHOR Deus formado da terra todos os animais do campo e todas as aves dos céus, trouxe-os ao homem, para ver como este lhes chamaria; e o nome que o homem desse a todos os seres viventes, esse seria o nome deles. Deu nome o homem a todos os animais domésticos, às aves dos céus e a todos os animais selváticos; para o homem, todavia, não se achava uma auxiliadora que lhe fosse idônea. (Gn 2.19,20)

Parece-me que dar nome aos animais foi a primeira oportunidade para poesia e prosa. Quanta imaginação seria necessária para a escolha de nomes poéticos, repletos de humor, líricos, diversificados, descritivos para os animais! “Tomou, pois, o SENHOR Deus ao homem e o colocou no jardim do Éden para o cultivar e guardar” (v. 15). Que escopo abrangente, limitado apenas pela imaginação, inteligência e criatividade quando ainda não manchada, de Adão, a quem foi dada a exposição perfeita e fantástica de plantas, árvores, gramas e musgos, flores e samambaias cheias de folhas, frutas grandes e pequenas, e vegetais para desenvolver as habilidades artísticas de horticultura e paisagismo. Havia ainda a inspiradora possibilidade de comunicação com o Criador que apreciaria e

comentaria o que havia sido feito, com resposta e atenção pessoal. Sim, a criatividade nasceu no ambiente familiar do ambiente perfeito —  verticalmente no relacionamento entre Deus e os seres humanos, e em sentido horizontal, entre o homem e a mulher. Nesse ambiente o caminho foi preparado para o nascimento de novos seres humanos, e para o surgimento de diversas pessoas criativas que começassem também a criar e a influenciar umas às outras. A liberdade liberdade de escolha, absoluta necessidade para a criatividade, estava ali desde o início. A capacidade de pensar, de ter ideias e depois escolher fazer ou confeccionar algo, é essencial para a criatividade. A escolha não diz respeito apenas ao tomar o material bruto e fazer dele outra coisa, mas em escolher correr, em vez de andar, decidir  saltar e dar voltinhas e piruetas como uma bailarina talentosa consegue fazer, em lugar de apenas correr. Adão e Eva, tendo sido criados perfeitos, poderiam ser capazes fisicamente de dançar e saltar em movimentos belos no jardim do Éden, como parte de sua expressão de pura alegria. A eles foi dada a possibilidade de escolha, para que a criatividade, desde o primeiro instante, pudesse assumir muitas direções. Depois da queda, quando Adão e Eva escolheram acreditar na mentira de Satanás, negando o que a Palavra Deus significava para eles, suas escolhas nunca mais estariam totalmente  certas em nenhuma área. Nem as escolhas de seus filhos, ou dos filhos de seus filhos, foram todas boas, em todos os séculos da existência humana. A criatividade pode ser construtiva, ao tomar o que “é” e fazer algo novo surgir, alguma coisa que realize e ajude, ao dar origem a mais beleza, para ideias novas em outra pessoa ou pessoas. Ou pode ser destrutiva, ao exercer influência agressiva sobre outras pessoas. O Deus perfeito — perfeito em amor, justiça, bondade, sabedoria e santidade —  também criou com perfeição todas as coisas criadas. Todavia, os anjos e os seres humanos foram criados com a capacidade de escolha, e alguns anjos seguiram Lúcifer, enquanto outros permaneceram leais a Deus. A escolha na criatividade segue em uma direção ou outra, e assim as obras criativas individuais podem ser construtivas ou destrutivas. A criatividade construtiva não só afeta outros seres humanos, como também dá glória a Deus ao se encontrar no rio de sua criatividade. Obras criativas que se mesclam com o universo, feitas pelos homens em comunicação com Deus ou não, cumprem o que Deus deu ao homem: a capacidade de criar. Caim e Abel tiveram ideias criativas ao erguer altares em algum arranjo de algum modelo especial de pedras selecionadas. Caim teve uma ideia criativa ao arranjar todos os frutos e vegetais sobre o altar, mas o ato criativo de Caim foi destrutivo. Por

quê? Porque a apresentação não estava linda? Não, porque ele negou o caminho traçado por Deus para a aproximação dele: por meio do cordeiro. Contrastar a beleza com a feiura não consiste em critério para julgar se o caráter de uma obra criativa é destrutivo ou construtivo. O efeito de uma belíssima obra de arte pode ser totalmente destrutivo, ao conduzir uma corrente de pessoas a tomar uma posição desafiadora e negar a verdade. É de fato importante compreender o caráter maravilhoso da criatividade, mas ela também pode ser terrível. A escolha envolvida e a liberdade necessária para produzir arte, música, literatura, arquitetura, projetos científicos (entre outras coisas), significa que os resultados afetarão outros seres humanos e os influenciarão — sem que estes saibam, às vezes, o quanto estão sendo influenciados. Se Deus existe de verdade, existe a verdade absoluta. Portanto, a expressão criativa que nega a existência de Deus e do absoluto, da verdade (e sua existência) e da Criação divina é uma criatividade destrutiva. A destruição é o alvo de Satanás para si mesmo e para qualquer homem que ele consiga influenciar. Os seres humanos podem destruir outros seres humanos por meio de seus atos criativos destrutivos, como Satanás destrói. Em certo sentido, as obras de arte podem “matar” de maneira mais completa que bombas! Certos tipos de arquitetura descartam a possibilidade da vida familiar, com a mesma sagacidade que certos livros de história podem descartar a possibilidade de buscar a Deus. A influência pode estar em dois grupos. A atmosfera e o ambiente da criatividade podem afetar as pessoas em qualquer um dos d os dois grupos. A família deve ser o lugar onde cada novo ser humano tenha a atmosfera condutora ao desenvolvimento da criatividade construtiva. Pais, tios, avós e irmãos podem sufocar, abafar, ridicularizar e derrubar as primeiras tentativas da criatividade, e continuar essa destruição tempo suficiente para aleijar quaisquer surtos espontâneos de criação. Essas coisas podem acontecer por descuido, e podemos ficar surpresos com o que estragamos de modo inconsciente. Existe a dupla responsabilidade, portanto, ao ser família, como fonte da criatividade. O primeiro aspecto: deve haver consciência do fato da possibilidade de a criatividade ser destrutiva ou construtiva. O segundo: deve haver preparo consciente para o canteiro em que as primeiras sementes de criatividade são lançadas a fim de que possam brotar. A criatividade precisa da atmosfera certa e do encorajamento sadio. Naturalmente, a hereditariedade desempenha sua parte no que surge da família. Não se pode esperar que a criança se torne um Mozart só por tocar CDs de sinfonias em maravilhosos instrumentos na sala de música. No entanto, a atmosfera, ou o berço, tem ligação com o crescimento pessoal, como ocorre com uma planta!

Quando nasce um minúsculo novo ser humano, como se pode saber que espécie de encorajamento dar? Ele será músico, pintor, escritor, matemático ou um zoólogo que realizará algo magnífico em uma dessas áreas, caso receba o estímulo certo? O conhecimento de quais talentos se encontram escondidos na semente, mas o ambiente pode conduzir ao desenvolvimento em diversos grupos, até que mais tarde um ou outro se torne óbvio como talento especial. O ambiente familiar deve conduzir à criatividade natural, de modo tão comum quanto respirar, comer e dormir. A pessoa equilibrada e criativa pode nascer, se desenvolver e estender seus galhos em amplas áreas, se usarmos alguma imaginação e cuidados. O primeiro ingrediente será a atitude digna para com a família. A dignidade envolve aceitar a seriedade e a alegria de ter no próprio lar um centro bem específico de criatividade. Com um, dois, três, ou mais novos seres humanos, um de cada vez, adotados ou naturais, você tem a oportunidade de desenvolver um ambiente de crescimento, que sempre muda para melhor, para germinar e florescer a criatividade. São necessárias duas pessoas, em que cada uma contribui para o projeto com 50 por cento a fim de obter resultados? Não, não existe equilíbrio perfeito meio a meio em nenhum relacionamento humano, nem em escritórios de empresas e corpos docentes de escolas, quanto mais nos casamentos e nas famílias. Alguém terá de se esforçar mais, talvez 99 por cento, no começo, embora o interesse e a determinação compartilhados sejam sempre melhores do que o interesse capenga. É bom reconhecer, contudo, a necessidade de ter tempo para contribuir assim. Um centro de criatividade não surge como decorrência do trabalho de um dia. É preciso desenvolver ideias, começar coisas novas, tentar de novo com conjunto diferente de coisas, e assim em diante. O esforço da parte de um pode inspirar o outro adulto envolvido a dedicar tempo também, bem como inspirar algumas ideias. Se a esposa sempre realiza 99 por cento dos projetos criativos, e de repente, o marido tem uma nova ideia, há o perigo de ela abafar a ideia por conta do equilíbrio injusto — e destruir o primeiro “broto” dele. A família, como o nascedouro criativo, não consiste apenas na afirmação da família como o local em que os filhos devem ser inspirados nos primeiros atos de criatividade. A família deve ser onde a criatividade da mulher e do marido seja estimulada de forma recíproca, e também pelos filhos — com idade de estimular os pais —, por irmãs e irmãos, tias e tios. É muito frequente, quando um nenê dá os primeiros passos, ocorrer uma explosão de riso que quase o derruba e o faz ter medo de tentar de novo por algum tempo. Isso pode ser verdade em relação a qualquer primeiro passo: cozinhar, jardinar, desenhar, carpintejar, carpintejar, fazer bolinhos de lama, tocar piano ou flauta doce, confeccionar uma

boneca de pano, costurar, fazer um abajur ou outra coisa qualquer. Se for o primeiro esforço criativo de uma criança ou o tímido início de algo novo, o primeiro passo pode se tornar o ponto final por conta da reação errada de outros. É importante se conscientizar do necessário para estimular e stimular a criatividade, e o que se deve evitar para abafá-la por completo, ou pelo menos por um longo tempo. O que é preciso mesmo? A atmosfera de comunicação em duas vias envolve escutar e falar, interessar-se pelos pensamentos e pelas ideias da outra pessoa. A confiança mútua se constrói ao escutar com cuidado até mesmo os projetos que soem os mais loucos e impossíveis. Se a resposta sempre for: “Ah, isso é impossível”, a comunicação não continuará. Uma pessoa, mesmo alguém de 5 anos, se sente desanimada se apresentar uma ideia e ela for descartada de imediato, e se as ideias continuarem, elas serão levadas a outra pessoa fora da família!  — Vou Vou fazer um bote!  — Sério? O que você vai usar usar para fazê-lo?  — Essa madeira, está vendo? Achei no depósito de lenha. lenha. Posso, por favor?  — Bem, está bem, pode tentar, tentar, e depois veja se ele consegue consegue boiar na água. O menino de 6 anos vai trabalhar a tarde toda, procurando obter toda a ajuda possível. Talvez você possa fazer a vela para ele, se esse for o estímulo necessário. O monte de paus tortos vai afundar, se tiver água para experimentálo, ou talvez flutue por alguns momentos, mas pode ser uma balsa maravilhosa com vela ali no quintal, e pode ser dada uma refeição para comer “a bordo”. A confiança inspirada pela cooperação e pelo tratamento sério do projeto pode obter uma recompensa, não só com mais tentativas criativas, como também com a proximidade do relacionamento. Ora, se você permanece interessado em construir barcos, a cooperação poderá incluir comprar alguns livros sobre o assunto, ou obter informações quanto ao entendimento dos aspectos básicos. Talvez o interesse mude para a construção de uma casa na árvore, e a ajuda do pai será parte importante do trabalho. O desânimo pode vir ao tentar fazer algo “impossível” demais, mas parar totalmente o projeto será algo mais desanimador. Tem de haver uma mudança de direção, uma ajuda para alcançar pelo menos um resultado parcial do desejo sem a variação de dizeres como: “Eu não disse que não ia dar certo”. Se, na verdade, não der certo, um plano para desviar o desapontamento com alguma oferta especial — assar cachorrosquentes no quintal, um dia especial passado em conjunto, uma história mais longa à noite — qualquer que seja a escala de diversão necessária — ajudará a não permitir que o desapontamento “mate alguma coisa”. Logo sairá uma nova ideia dos lábios da criança, se ela souber que os fracassos não serão ressaltados

nem constituirão motivo de risadas. A atmosfera atmosfera de confiança traz consigo o compartilhamento de ideias e a tentativa de fazer as coisas, com expectativa de que o mais maravilhoso está prestes a aparecer. Essa atmosfera se forma quando a atitude básica for uma de tomar os erros e tentativas novas como esperadas. “O paraquedas (um pedaço de pano amarrado com quatro nós com uma boneca de trapos a descer da grade do balcão da varanda) não a está deixando descer muito bem. Opa! Mas tenho certeza que a pipa vai dar certo se pusermos um pouco mais de cauda nela.” Se os projetos criativos vão se suceder, é preciso haver equilíbrio nas prioridades. A casa limpa e em ordem é um prazer para todos, mas tem de haver sensibilidade à maior importância da liberdade de pintar, misturar argila e espalhar pedacinhos de tecidos ao recortar um vestido ou uma vela para o barco em preparo. A possibilidade de terra no chão encerado de repente é muito menos importante que a maravilha de uma caixinha com empolgante amostra de plantas que brotam. O enchimento de algodão de um animal cambaleante de algodão ou lã corre o perigo de espalhar fiapos de fofura pelo sofá, mas existe um momento em que a ajuda da menina de 4 anos ao empurrar o enchimento para dentro do elefante que a menina de 8 confeccionou precisa ser reconhecido como o ponto máximo do dia. Não podemos confundir as prioridades. A atmosfera conducente à criatividade tem de ser de respeito para com a artista nova (ou idosa) — por mais talentosa ou desajeitada que tenha sido a tentativa — respeito à necessidade de fazer bagunça! A criatividade precisa de auditório, apreciação, resposta de outro ser humano, bem como a liberdade de ser completada e alguns materiais brutos para serem trabalhados. Pode ser fácil pendurar os desenhos e as pinturas de uma criança pequena, arrumar uma prateleira para os primeiros formatos rudes de massa plástica ou cerâmica, ou um museu provisório para a primeira coleção de conchas, pedras, folhas, borboletas, insetos, selos ou botões. No entanto, parar seu trabalho e representar o público pode parecer um incômodo ou apenas inconveniente demais. Aqui se faz necessário de novo o “equilíbrio” a que nos referimos ao longo de todo o livro: a importância de reconhecer um momento importante quando ele surge. Seja sensível à necessidade de terminar a conversa ao telefone, pôr o livro de lado, fazer uma sobremesa mais simples para o jantar, parar com as tarefas de limpeza. Talvez com um tricô à mão enquanto se senta para assistir ao circo “superimportante”, ao casamento caipira, à peça teatral, ao concerto, ao conjunto de truques mágicos, à leitura do livro original, à representação de um acontecimento histórico! Não importa o quanto é desajeitada a produção, o evento há muito planejado, ou “bolado” de repente por

duas ou três ou quatro crianças (ou apenas uma só), precisa de auditório e apreciação, bem como de uma boa reação. A criatividade precisa da disposição de chamar a atenção de um amigo empático no momento certo. Isso é verdade quando brota a criatividade em um momento precoce da infância, mas também é verdadeiro na criatividade séria e madura do gênio. Alguém precisa vir e assistir, escutar, olhar, responder. Se houver crítica construtiva a ser feita, o primeiro surto de empolgação ao completar o trabalho não é o momento para fazê-lo. Uma boa regra (quer você lide com uma pessoa de 3, 33 ou 63 anos de idade) é: logo depois da cantiga de bebê, da peça, ou do desenho ter sido apresentado, logo após a pintura madura, palestra, introdução musical, tão logo você tenha lido o capítulo mais importante do livro, ouvido o sermão, escutado o solo de violoncelo, observado a escultura — o que quer que você tenha a dizer precisa ser positivo. O ser humano à procura de compreensão precisa encontrá-la nesse momento. A necessidade de partilhar o que o empolga ao produzir isso —  qualquer que seja a obra criativa — carece de resposta. A faísca precisa encontrar outra centelha; do contrário, morre o fogo e o escuro desânimo inunda o ser. Debates, críticas construtivas, apresentação de alguns pensamentos a respeito do que foi feito, não podem ser apresentados no momento errado. A hora correta virá mais tarde. Se a família deve ser o nascedouro da criatividade, é preciso haver atenção prática ao não repetir os erros nessa área. Claro que eles vão ocorrer: às vezes a resposta estará errada, mas é bom saber o que o levou a bater a porta, à corrida para o andar de cima ou para fora, o comentário estourado: “Você nunca vai entender”. É bom saber o que evitar da próxima vez. A resposta certa é de importância central para estimular o próximo passo do crescimento. A inspiração da liberdade, comunicação e confiança precisa também do exemplo da criatividade adulta na família. Pai e mãe devem “fazer o melhor que puderem” na música, pintura, costurar vestidos, trabalho de alfaiate, fazer móveis, cortinas, costurar pedacinhos de tecidos de sobra para fazer quilting, escrever, cuidar de flores e vegetais, produzir um jardim fantástico em um garrafa imensa, esculpir madeira e moldar metais, tecer, fazer assentos de palha para cadeiras antigas, confeccionar tapetes de arraiolo, fazer pão artesanal, preparar comida indiana ou chinesa, sair da rotina de muitas maneiras diferentes de cozinhar como arte, fazer fantoches — e assim em diante (a lista é comprida demais para escrever). Contudo, deve haver também o exemplo de como essa criatividade pode expressar o amor na família, do pai à mãe, como também dos pais aos filhos. Os filhos logo seguirão os exemplos de não dizer apenas “Amo

você”; também farão algo com o amor costurado ou pintado nele, ou arranjado com flores! A consideração do outro, expressa ao lustrar a prata na tarde de um domingo cinzento e preparar um carrinho com sanduíches e chá é algo de beleza especial, ou a família nunca se esquecer do arranjo de hera, flores, uma planta minúscula, ou pequeno vidro com peixinho como centro da mesa de chá, pode ser uma primeira lição sobre como criar uma atmosfera de preparo especial para os dias em que cada um pode “estar por baixo”.  — Por que você está fazendo esse bule e essa jarra e essas colheres brilharem tanto assim? — vem a pergunta do de 4 anos.  — Ah, porque lá fora está tão cinzento e o chá de domingo vai ser mais parecido com a hora do pôr do sol mesmo que o sol não esteja aparecendo, se tivermos esse brilho para refletir as velas. Olhe, Jessica, você consegue ver as chamas refletidas no bule de chá? Papai e Av [o nome hebraico para  pai  que seu avô gosta que o chamem] ficarão mais animados com todo esse brilho e as velas, não acham? Então os pequenos sanduíches, com tanta variedade como fossem servidos em uma festa de casamento, são feitos e cortados em formatos delicados, colocados à mesa, enquanto a criança dança de prazer e se enrola sobre uma almofada de pura alegria, ao chamar: “O chá está pronto: chá de domingo; eu amo o chá de domingo”. Gestos simples de atenção geram atos criativos naturais e espontâneos da parte dos pequenos seres humanos que crescem onde essas coisas fazem parte da vida cotidiana — são normais. A beleza deve ser importante como inspiração para fazer o melhor que pode com o que tem em mãos para a cristã criadora do lar. Deus colocou a primeira família em um ambiente inspirador. Quando for possível, cada nova família (não obstante as carências ou a miséria que um dos pais, ou ambos, possa ter sofrido na própria infância) — que tenha se tornado família de dois filhos do Deus vivo — deve preparar o lar com todas as coisas capazes de inspirar. Não podemos duplicar o jardim do Éden, mas essa foi a escolha de Deus ao colocar a primeira família. Coisas cafonas de plástico e cheias de brilho falso, distantes da criação divina, não oferecem a atmosfera conducente à compreensão e apreciação da verdadeira beleza. O que é bom gosto? Isso é uma pergunta controvertida como “O que é boa arte?”, dando espaço para as diferenças de gosto. “Algo que se encaixe no universo real” parece um padrão que nos ajuda. Madeira de verdade, linho, lã, algodão, seda, metais e pedras, plantas vivas, árvores, arbustos, peixes, flores — tudo isso tem de estar incluso em alguma medida possível em nosso século. Coisas de todos os

tipos, feitas à mão — cerâmica, tecido produzido por teares artesanais, ou feitos de crochê e tricô, objetos de madeira esculpida, confeccionados pessoalmente pela família ou por amigos — não só fazem diferença na atmosfera, como também apresentam a ideia da possibilidade de fazer as coisas. Em geral, o equipamento dispendioso para a confecção de coisas artesanais está fora do alcance da maioria dos indivíduos e famílias, mas o reconhecimento de que as coisas mais belas podem ser feitas à mão deve vir cedo na vida, e deve proceder da família. Aqui devo abrir um parêntese e dizer que algumas famílias e alguns lares são como prisões de blocos de cimento ou caixas fechadas sem ar, no que concerne à criatividade, e alguns dos gênios da história do mundo foram inspirados por pessoas de fora da família. Assim, só quando fugimos da família e somos acolhidos por gente compreensiva, a criatividade rompeu a “semente adormecida”. Porém, isso é o que a família cristã não deve ser. A atmosfera austera, inóspita de bancos duros, chicotes prontos, autoridade dominadora e arrasadora, mesas nuas, falta de alimentos agradáveis e a atitude severa para com a criatividade (como se ela fosse perda frívola de tempo) não é o que a Bíblia mostra. A Bíblia descarta a criatividade como algo pouco espiritual? Pense em todas as coisas maravilhosas cuja confecção Deus ordenou para o tabernáculo e o templo. As instruções exatas dadas a Moisés sobre o tabernáculo, e a Salomão sobre o templo, incluíram fantásticas obras de arte — e isso significou que as pessoas precisavam das habilidades criativas para produzir os objetos. Não nos deve surpreender ler sobre o maravilhoso trabalho de bordados, artesanato em prata, candelabros de ouro puro, e bacias desses metais feitos com maravilhosos desenhos de amêndoas, galhos e flores específicas no desenho. Alguém teceu o linho fino, bordou com “obra de artífice” os querubins em forma de tapeçaria, confeccionou o véu para o templo e costurou as incríveis vestes dos sacerdotes. A beleza e o significado espiritual foram combinados no modelo dado por Deus. Aqui não é o lugar para discutir as obras de arte na Bíblia; isso deve apenas nos lembrar de que famílias estavam envolvidas nesse trabalho criativo. Pais e mães ensinavam filhos e filhas e os inspiravam enquanto os filhos observavam a arte em ação. Suas tendas e seus lares deveriam representar nascedouro da criatividade, enquanto essas habilidades eram aplicadas e copiadas. A casa de Deus seria bela; a construção feita entre as famílias envolvidas lhes rendeu o espaço para a criatividade. Será a família uma utopia? Não no mundo caído. Pode haver perfeição de beleza e perfeição de ambiente para o trabalho criativo? Não! Em toda família, as

interrupções, frustrações e os desentendimentos impedem o trabalho um do outro. Mas o fato de permanecerem juntos nos projetos é mais importante que o lugar protegido com perfeição para o trabalho individual. Alguns tipos de trabalho nas áreas criativas precisam de um estúdio com a luz certa, uma sala sem barulho, uma sala escura, um lugar sem poeira, proteção das interrupções, “até que termine a gravação” ou “até a surpresa ficar pronta”. Porém, ao usar a imaginação e originalidade, existem coisas que podem ser feitas uns com os outros como também um pelos outros. Apenas não existe tempo suficiente na vida para todas as combinações e possibilidades realizáveis. Nunca é demais frisar que nenhuma situação familiar é estática . As possibilidades criativas serão diferentes daqui a cinco anos para qualquer família. As ideias e projetos dos filhos em crescimento logo se tornam ideias e projetos de adolescentes e depois adultos, para ser então de famílias. Até lá, três gerações servem de inspiração uma para a outra, discutindo ideias, trocando habilidades, estimulando uma à outra. Nenhum indivíduo fica parado sem mudar, e nenhuma mistura permanece idêntica. Algo se perde quando um casal mais velho está sozinho em casa e não conta com os estímulos da geração mais ovem, mais cheia de energia em suas ideias. Mas algo se ganha ao ter a liberdade de fazer coisas que precisaram ser adiadas antes. Conheço um homem de 75 anos que está bordando um conjunto de assentos de arraiolo para umas maravilhosas cadeiras antigas que herdou. Quando o trabalho da agulha fica cansativo, ele toca seu violino ou sai pelo campo nevado em uma corrida de esqui. Aposentar-se de uma firma, de trabalhar na área jurídica ou de lavrar a terra não significa necessariamente pôr de lado a criatividade. A criatividade pode continuar no ambiente familiar enquanto houver força para fazer qualquer coisa. Quem pode saber — quando eles se afastam um do outro, esmigalhando suas famílias, ao tornar a busca pela felicidade pessoal o impulso básico da vida —  quantas pessoas equilibradas, “possivelmente” criativas, foram esmagadas e pisoteadas, a ponto de se tornarem pessoas inconstantes, amargas, com grande necessidade de ajuda antes de sua criatividade vir a florescer? Os filhos? Sim, mas existe perigo para os pais também. As pessoas sentem o ímpeto de “fazer algo pela sociedade”, assumir enormes projetos — depois de terem sido liberadas das “limitações” do lar e da família. A maior carência da sociedade é vislumbrar através da janela da vida familiar de pessoas que se tornam criativas de modos surpreendentemente diversos e não têm tempo para se entediar. A sequência natural se espalha em uma área mais ampla que, mesmo sem querer, afetará outras pessoas.

 — O que é você?  — Sou apenas uma dona de casa. Não! Não!  — O que você é?  — Estou envolvida em uma uma cooperativa de criatividade chamada família. família.  — O que você faz?  — Apenas trabalho em um escritório. Não!  — O que você é?  — Sou um pai envolvido na surpreendente cooperativa criativa conhecida como família. Forma, liberdade, unidade e diversidade demonstradas de maneiras originais! Que desafio verdadeiro para o momento imediato.

4. Centro de formação de relacionamentos humanos “Ela chefia o departamento de pessoal daquela grande companhia”; “Ele é realmente o máximo nas questões de relações públicas do país”; “Aquele embaixador é diplomata nato”; “O presidente daquela firma sabe lidar com as pessoas”; “Você não pode imaginar o equilíbrio delicado existente no entendimento daquele jornalista ao lidar com as pessoas”; “Fulano é mais que um cirurgião-chefe; o jeito dele de tratar as pessoas é chave para o ambiente de todo o hospital!”; “Pode ser que não conheça o nome, mas aquele cara é o sujeito mais influente do Pentágono — ele tem jeito para tratar a todos com extrema consideração”; “Talvez soe estranho, mas meu dia vai bem quando entro no ônibus e certo cobrador está atendendo. É difícil explicar, mas o sorriso e o pequeno comentário que ele faz quando atende a cada um muda toda a minha atitude do dia.”  Relações humanas .  Relações públicas. Seriam apenas matérias de um semestre na faculdade ao se preparar para alguns empregos? Quem precisa saber lidar, falar e trabalhar com as pessoas, e enfrentá-las? Presidentes? Secretários de Estado? Embaixadores? Generais? Chefes de departamentos? Médicos? Advogados? Juízes? Professores? Mestres universitários? Editores de notícias? Seria bastante longa a lista de importantes líderes mundiais que precisam conhecer os relacionamentos humanos. Pensando bem, que mineiro de carvão, cavador de poços, varredor de rua, ou empregado no chamado nível mais baixo da escala de trabalho não tem algum tipo de relacionamento com outros seres humanos — no dia a dia, no trabalho, em casa, sempre e em todos os lugares? Que caixa de supermercado, garçom de restaurante, ou faxineiro que esfrega o chão do corredor do hotel ou prédio de escritórios não estaria causando efeito sobre outras pessoas? Os relacionamentos humanos acontecem quer alguém pare para rotulá-los quer não. Bons ou ruins, os relacionamentos humanos construtivos ou destrutivos ocorrem em todos os níveis da vida. Quer as pessoas tratem as outras como seres humanos ou como máquinas — de qualquer modo, existe interação entre as pessoas. Quer as pessoas tratem todos com importância, dignidade, significado, quer pessoas tratem as outras em uma escala escorregadia de importância —  todos reagem a outras pessoas de alguma forma. Os relacionamentos humanos começam quando nascemos e continuam até a morte — estejamos conscientes disso ou não. Os adultos ensinam às crianças lições sobre como tratar as outras

pessoas, de forma horrível ou de maneiras corretas segundo a Bíblia, quer se considerem professores ou não. O ensino decorre do exemplo, a cada minuto de cada dia, por todo novo ser humano, por quem estiver com aquele serzinho humano bebê — hora após hora, dia após dia, mês após mês. Selecionamos com cuidado os professores de música, arte, matemática, patinação, equitação ou culinária para nossos filhos, e nos esquecemos de que, além de qualquer outro objeto de ensino, as babás, os centros de aprendizado infantil, e todas as outras pessoas com as quais colocamos nossos filhos em contato ensinam a ideia básica dos relacionamentos humanos. Devemos nos apressar para começar as aulas, organizar seminários e acrescentar ao currículo a matéria de relacionamentos humanos? Não é assim tão fácil. Só você e eu podemos evitar isso. Mais ninguém. Onde se encontra o centro de formação de relacionamentos humanos? Em um acampamento, uma conferência, um conjunto gravado de palestras de uma central que ensine o aspecto básico dos relacionamentos humanos? Quando lemos os jornais diários com histórias horripilantes de como os seres humanos se tratam, perguntamo-nos o que essas pessoas cruéis de 13, 33 ou 53 anos de idade assistiam aos 3 anos. Parece-me uma resposta muito importante à pergunta “O que é uma família?” Uma família é o centro de formação de relacionamentos humanos.  A família é onde o profundo entendimento de que as pessoas são significativas, importantes, valiosas, com propósito na vida, precisa ser aprendido em tenra idade. A família é onde as crianças precisam aprender que os seres humanos foram criados à imagem de Deus e, portanto, são muito especiais no universo. Em outras palavras, não podemos apenas ficar sentados com um conjunto de frases para serem ensinadas e decoradas, enquanto cada ato e exemplo nega as palavras proferidas. O conjunto de palavras a ser ensinado é a verdade da Palavra de Deus. A Bíblia nos fala das coisas que as crianças devem aprender em tenra idade a fim de saber como seres humanos devem tratar outros seres humanos — quer estejam entre os membros da própria família, da família de Deus, entre amigos, vizinhos ou mesmo inimigos. Deus outorga todo o ensino básico, e o direcionamento pelo exemplo deverá estar alinhado com o ensino da Bíblia. Os pais são perfeitos? Não. Os avós são perfeitos? Não. Os irmãos conseguem ser perfeitos? Não. Tias e tios conseguem ser perfeitos? Claro que não. As crianças devem aprender cedo que somos todos pecadores, e incorremos em períodos de mau comportamento. Devem saber que nem sempre os adultos cumprem o que devem, de acordo com a regra básica ensinada na Bíblia. As crianças devem saber que se cometem erros

e que os pais, às vezes, incorrerem em pecado. Os pais devem pedir perdão, mesmo às crianças pequenas. Desde o início, o entendimento do pedido de desculpas deve consistir em uma via de mão dupla. Fingir a perfeição ensina de pronto a falsidade e racionalização dos erros como as primeiras lições. Os ensinamentos bíblicos devem ser apresentados e discutidos com o destaque diário de onde um ou outro ensinamento pode ser prático, e onde agimos de maneira contrária ao que a Bíblia ensina. A realidade na área de dificuldades nos relacionamentos humanos tem de ser vivida nas experiências diárias. A importância de “dar prioridade ao mais importante” nos relacionamentos humanos deve ser experimentada em conjunto, e também conversada. A expectativa de que “amanhã faremos melhor” empresta aqui uma atmosfera importante, mesmo que permitamos a repetição de nossos erros e dos erros da criança. Enquanto esclarecemos que a compreensão de como lidar e viver com os seres humanos leva a vida toda, o fato de esperarmos progredir deve estimular todos os relacionamentos no interior da família — que se espalha com naturalidade para além do núcleo familiar e alcança outras pessoas. Se as famílias fossem ainda que parcialmente o que deveriam ser — espalhadas por todo o mundo —, elas constituiriam centros bastante eficientes para a formação de bons relacionamentos humanos. O propósito de restaurar as famílias que se perpetuam por meio da união entre suas gerações consiste no propósito de fazer algo fundamental sobre a problemática das relações humanas. A solução para brigas, discussões, diferenças de opinião, grosserias proferidas por outra pessoa, tratamentos injustos, atos de egoísmo, desdém para com os direitos de outra pessoa, não consiste em se separar e procurar outros seres humanos com quem viver, mas se deve reiterar a necessidade de compreensão, e procurar encontrar soluções possíveis, mesmo que não sejam perfeitas. Alguém deve ser desafiado a orar, ou planejar algo realmente lindo como surpresa (ou orar pela ideia e, em seguida, preparar a surpresa), mesmo antes de a situação desagradável chegar ao fim. A reação à pergunta “O que ajudaria a mudar isso?” e a espera de uma ideia, reconhecendo a criatividade envolvida na área dos relacionamentos humanos, deve ocorrer em pelo menos uma das pessoas envolvidas! A percepção de que isso (seja o que for) não significa o fim de tudo, será um entendimento iniciado na infância, crescente, que se aprofunda e continua ao longo da diversidade d iversidade de demonstrações de inúmeras soluções para as dificuldades sempre mutáveis que surgem para estragar as coisas! Elizabee e Becky contavam com preciosos 45 minutos em casa a cada dia de aula. O ônibus as deixavam ao sopé do morro, e elas subiam correndo, sem fôlego, a estradinha de terra para chegar à cozinha do chalé e almoçar, e também

para se encontrarem com Giandy, o irmãozinho, nessa hora. Priscilla sentia que esses 45 minutos representavam o tempo diário principal da família, ao dividir o longo dia na escola não só com a comida, mas também com verdadeira comunicação. Como mãe da família, ela achava que era sua parte se esforçar muito e ter pronta a refeição e tudo mais em ordem para poderem passar juntos esse tempo especial. O trabalho da Pris pela manhã é dar aula a um grupo de crianças de escola maternal em sua cozinha, que é também a única sala de jantar. Sua parte no trabalho matinal em L’Abri L’Abri consistia em organizar jogos, canções, pintura com o dedo e uma grande variedade de lições para as crianças de idade pré-escolar dos muitos outros obreiros de L’Abri. Nessa minúscula cozinha de chalé nos alpes suíços o cenário muda diversas vezes no dia. Muitas vezes, 25 pessoas apareciam para a refeição da tarde; assim, os 45 minutos só da família eram de importância central. Imagine o preparo de Priscilla para esses 45 minutos. Cedinho de manhã, ela prepara um refratário de macarrão com atum, talvez macarrão com queijo ou escondidinho, ou ravióli. Lava a alface, ou pica o repolho para a salada. Faz a gelatina e lava a maçãs, ou assa uma fornada de cookies  e os guarda para a sobremesa. Com grande esforço e eficiência, a refeição está pronta antes da tropa do maternal entrar para picar pedacinhos de papel por toda a mesa e chão, deixar tinta nas cadeiras e no forro da mesa, espalhar brinquedos, bonecas de papel, blocos e quebra-cabeças por todos os lados. O último casaco foi abotoado, calçado o último par de botas, os brinquedos e restos de papel guardados, as manchas de tinta limpas, a mesa posta para o almoço, o forno aceso, uma vela acesa no centro da mesa, e o cenário está pronto. Aromas gostosos procedem do forno e existe uma boa medida de ordem e calma, como se tudo que ocupasse a mente da mãe tivesse ligação com a chegada da escola de duas meninas animadas. Que retrato Pris tinha em sua imaginação? Toda essa ordem e essas comidas gostosas, com a chegada das meninas logo após a chegada do pai, e 45 minutos de proximidade da família sem interrupção. Tempo de comer, ouvir os problemas ou prazeres da escola, trocar ideias e ler um livro durante alguns minutos. Apenas para a família estar junta: 45 minutos. Esse período não pode ser estragado. Ele tem de ser completo, perfeito. Mas o que, na verdade, estava acontecendo — dia após dia, semana após semana? Desapontamento —  repetidas vezes. Autocomiseração, raiva e frustração estavam sendo expressas de diferentes modos, minuto após precioso minuto:  — Cadê o papai? Por que ele não chega?

 — Como ele pode ser tão insensível? Seu pai sabe quando chega o ônibus e vocês precisam ir para a escola. Isso está se tornado impossível, e eu me sinto mal... Estou furiosa, a comida está ficando fria! Essas expressões eram intercaladas com outras partes de conversas sobre expectativas frustradas durante 30 minutos ou mais, antes de John aparecer. John é uma pessoa muito atarefada, com um número incrível de interrupções acrescentadas à sua agenda matinal. Muitas pessoas fazem perguntas ou interrompem seu trajeto de volta para casa na hora do almoço. Por fim, quando ele chegava à porta da cozinha, três pares de olhos infantis se fixavam nele com variados graus de preocupação, e Pris o saudava dizendo:  —  De novo  você estragou nosso tempo juntos. Só temos 10 minutos até as meninas pegarem o ônibus! Ou:  — John, você não se importa nem um pouco se nossa família vai passar um tempo juntos. Olhe o que eu faço para arrumar tudo para esse tempo e você nem consegue chegar a tempo de ficar com a gente. Gritos, batidas de pés, lágrimas, frustrações expressas repetidas vezes, usando os preciosos 15 minutos restantes, depois de os primeiros 30 minutos já terem sido estragados por expressões de decepção enquanto o tempo era contado. Multiplique esses 45 minutos por cem! Multiplique os 15 minutos por cem. Quanto tempo desperdiçado! Quais os possíveis resultados disso? Qual a importância fundamental disso? Que tipo de lições sobre os relacionamentos humanos está sendo dado a três crianças no meio de tudo isso? Elas estão sendo ensinadas a gritar por seus “direitos”, sem importar o que essa gritaria destrói. Certo dia, Pris teve uma conversa com as três crianças e lhes disse ter uma ideia. A palavra ideia deveria ter brilhos saindo para destacá-la, pois se tratava de algo muito especial que faria a diferença para o restante da vida delas a partir do dia seguinte. Seria também uma lição cujo ensino surtiria efeito infindo. Pris não pensou nisso quando compartilhou a surpresa com as três crianças. Na época, ela lhes disse apenas se tratar de uma ideia divertida de presente de aniversário: “Vou dar ao papai um presente de aniversário, mas não contem a ele antes da hora. Ele vai estar no lugar dele na hora do almoço no dia do seu aniversário. É um cartão com a seguinte mensagem: ‘Seu presente de aniversário é: POR DOIS MESES, NÃO FAREI NENHUMA CRÍTICA, NÃO ME ZANGAREI, NEM DIREI NADA QUANDO VOCÊ CHEGAR ATRASADO PARA ALMOÇAR’”. As coisas mudaram na hora do almoço. Dia após dia, havia um ar de empolgação e antecipação. Em primeiro lugar, a conversa começava de maneira positiva

quando começava o almoço — sem o pai. A promessa significou que o aniversário não representou apenas um tempo divertido com um sorriso especial da parte do pai e risadinhas alegres da parte da mãe com a leitura do cartão, mas certa expectativa da parte das crianças para ver como as coisas correriam. O tempo gasto para esperar a chegada atrasada do pai (porque ele continuou chegando atrasado) foi sem tensão, e a conversa girava em torno da comida, escola, das notícias contidas nas cartas dos primos, em reportagens sobre a chuva ou o sol “no dia de folga de amanhã”, a possibilidade de ganhar um hamster novo, a mais recente escapada do gato, e assim em diante. O tempo de espera não era mais desperdiçado com tensões crescentes. Quando a porta se abria, as crianças olhavam para a mãe para ver se ela obtinha a “vitória” ao cumprir a promessa. Será que ela não diria de fato nada em tom de repreensão, nada sobre o atraso? Será que nem mesmo olharia o relógio? Não, Pris disse: — Olá John, foi boa a sua manhã? Becky recebeu uma nota boa de matemática. Hoje Elizabee tirou dez no ditado. Aqui, coma um pouco de caçarola de atum. Os suspiros alegres e pequenas risadinhas das crianças borbulhavam no ambiente á relaxado. Então, os 10, 12, 15 ou 18 minutos seriam positivos, especiais, com algo a acrescentar, dia após dia, à linha de boa comunicação como família. Isso durou apenas dois meses? O que você acha? Não, gerou uma compreensão profunda e renovada sobre o caráter precioso do tempo. O tempo nunca pode ser trazido de volta, e, como dinheiro, é gasto de um jeito ou outro. Uma vez gasto, adeus! — com exceção da lembrança. O tempo gasto com gritos a respeito do que não foi possível implica que se perdeu o seu bom uso. O item principal para constar no caderno de nossa mente na área dos relacionamentos humanos é: Quando as pessoas insistem na perfeição ou nada, só obtêm o nada. Quando as pessoas insistem em ter o que sonham ser um relacionamento perfeito, acabam não tendo relacionamento algum. Quando as pessoas perdem o tempo que poderiam ter ao gritar pedindo mais — elas não terão nada. O desperdício do que poderia ser, ao exigir o que não pode ser, é algo que todos já viveram em certos períodos da vida, mas precisamos resolver deixar isso para trás. Talvez não caiba em nossas circunstâncias escrever um bilhete de aniversário como fez Priscilla, mas nossa vida — a sua e a minha — corre o perigo de ter grandes pedaços de tempo estragados apenas porque nos recusamos prestar atenção ao que Deus delineou com tanto cuidado em sua Palavra. Venha ao livro de Provérbios: “Melhor é um prato de hortaliças onde há amor do que o boi cevado e, com ele, o ódio” (15.17). “O coração do sábio é mestre de sua boca e aumenta a persuasão nos seus lábios. Palavras agradáveis são como favo de mel: doces para a alma e medicina para o corpo” (16.23,24). Que

diferença para toda a família, para outras pessoas com as quais temos contato —  para todos os relacionamentos humanos — são as palavras que saem de nós. É possível darmos respostas atravessadas a algum comentário desagradável, contudo: “A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira” (15.1). Isso nos diz que espécie de resultado obterá a resposta agradável. O livro de Provérbios ensina o tipo de situação que podemos desenvolver no centro de formação de relacionamentos humanos. Temos aqui uma situação de ensino, como também, ao mesmo tempo, uma situação de vida real. Que grande oportunidade de demonstrar o que vai acontecer. Agora mesmo, aqui, quando as alavras agradáveis podem ser como favo de mel, doces para a alma, e saúde ara os ossos? Quando seria mais fácil falar palavras desagradáveis. Isto é

quando a realidade aparece. A lição viva que as filhas de Pris receberam trata das duas formas possíveis de enfrentar uma situação, e os resultados muito diferentes das duas escolhas. A expressão “As palavras agradáveis são como favos de mel, doces para a alma, e saúde para os ossos” tem um significado bastante prático ao contrastar dois usos diferentes das palavras nesses curtos períodos. “O coração alegre é bom remédio, mas o espírito abatido faz secar os ossos” (17.22), junto com “A ansiedade no coração do homem o abate, mas a boa palavra o alegra” (12.25), também são ilustrados especificamente nas horas mudadas do almoço juntos como família. Forçar as crianças a memorizar versículos da Escritura sem mostrar a nossa falha em vivê-los e como transformar as falhas em vitórias em áreas práticas equivale a preparar os filhos para não gostar da Bíblia. A honestidade nos relacionamentos humanos nesse nível terá efeitos de longo alcance também em outras áreas. “Eu estava errada ao reagir desse jeito, dia após dia, e isso não estava fazendo bem a nenhum de nós. Essa outra solução é algo que vai me ajudar tanto quanto vai ajudar o resto de vocês”. Esta será uma lição básica sobre os relacionamentos humanos recordada como exemplo em circunstâncias bastante diferentes ao longo da vida. O ensino básico do que é mais importante: o ser humano e o relacionamento com ele — pode ser acrescentado a outra pergunta que segue a mesma linha: “O que é mais importante — lutar por seus direitos ou desenvolver um relacionamento, com uma resposta importante dada no momento de necessidade?” Você acabou de passar o aspirador no tapete da sala, e o corredor está brilhando de limpo; agora pode passar para o próximo item da lista. De repente, a porta abre de supetão, e Susie (ou o Joãozinho) entra toda feliz com um punhado de flores e violetas, misturadas com uns pedaços de grama e mato. Os olhos

transbordam de alegria, brilhando por trazer amor nas mãozinhas sujas, esperando ser recebidos por conta do tesouro oferecido. Lama vem junto com as folhas e pedaços secos de grama, e as sandálias ou botas deixam uma trilha no tapete antes limpo. A mão estendida é acompanhada por: “Olha mamãe, para você”. O que passa por dentro? Começou no jardim ou campo, essa ideia repentina, esse surto original de imaginação que via uma comunicação de amor unto com o presente. Essa é a compreensão nascente da criaturinha de 3 anos de dar evidência material ao sentimento difícil de colocar em palavras. É um momento importante, para ser lembrado por muito tempo, mais tarde acrescentado por nova compreensão. Qual a resposta? “Susie [ou Joãozinho], que lindo! Você pegou essas flores para a mamãe, não foi? Vamos achar um vaso para elas. Vão ficar lindas na mesinha do lado da minha cama para lembrar que você pensou em mim quando estava brincando lá fora”. Ou: “Vamos colocar na mesa do almoço. Muito obrigada. Deixe eu dar um beijinho”. A criança tem um sentimento de sucesso na comunicação. A mãe entende o que está acontecendo. Agora, talvez tenha uma verbalização — “Eu te amo, mamãe”, ou, quem sabe, só uma virada para sair de novo, segura do relacionamento que se desenvolve. Quando a criança desce pelo degrau da porta (ou, quem sabe só à noitinha) faz-se uma sugestão: “Da próxima vez, querida, tente lembrar de entrar pela porta da cozinha”. Afinal, quanto tempo vai levar para limpar o barro e as folhas, passar o aspirador de novo nas manchinhas? Qual o preço a pagar p agar por responder ao amor com compreensão? Ou será isso que acontece? “Susie, sua monstrinha! [Ou Joãozinho] Olha só a lama e sujeira de folhas que trouxe para meus tapetes limpos. Saia daqui com seu mato sujo; estou arrumando tudo para as visitas que vão chegar. Quantas vezes preciso dizer para entrar pela porta da cozinha?” Tudo isso acompanhado de uma sacudida e empurrada até a porta. Morre a luz dos olhos da criança. Ela abaixa a cabecinha desgrenhada, confusa, lágrimas pingam silenciosamente (ou com choro audível, dependendo da criança). Algo foi pisoteado, esmagado e ferido; as flores murchas e cheias de mato só ilustram o esmaecimento maior que ocorre no coraçãozinho. Que alto preço para obter um sentimento de: “Bem, dei mesmo uma bronca na menina. Da próxima vez, ela vai se lembrar de fazer o que eu mando. Não passo aspirador nos tapetes a troco de graça. Não serei dominada nem serei feita escrava de meus filhos nem de mais ninguém”. Qualquer que seja a resposta, uma lição foi dada e aprendida sobre relacionamentos humanos. Algo foi ensinado de maneira mais vívida que o conteúdo de qualquer palestra. Uma oportunidade foi usada — de um jeito ou outro. A ação não é neutra. A pessoa pode até se satisfazer consigo mesma: “Já

dei a bronca. Vamos ver se ela gosta. Não vai mais sujar minha casa”. Talvez essa pessoa se surpreenda com a rebeldia uma década depois de ter lançado as sementes naquele momento. Essa pessoa pode se horrorizar com o tratamento desumano que um dia uma mulher (ou um homem) de 33 anos vai dar a outro ser humano, preparado nesse tempo exato. O reconhecimento da família como centro de formação de relacionamentos humanos é necessário para que haja seriedade quanto ao alcance das oportunidades de cada dia. Qual o possível efeito de longo alcance de um único incidente? Verdade, uma vez só não basta para terminar o trabalho, mas a sucessão de atos “só uma vez” vai se somando, em especial se não houver pedido de desculpas nem reconhecimento verbalizado de que você agiu sem pensar e foi cruel. Mães e avós negligenciadas talvez estivessem se preparando para ser ignoradas enquanto ensinavam repetidas vezes que os sentimentos e a necessidade de resposta das pessoas jamais será tão importante quanto a casa limpa, o cumprimento dos horários, ou as regras e regulamentos. “Bill vai amar este bolo chiffon; é sua sobremesa favorita... Eu me senti realizada quando consegui terminar de fazer as cortinas do quarto e montá-las. Ei, o carro dele está chegando”. Bill, cansado depois de um longo dia, tem em mente algumas coisas que ele lhe pediu para fazer naquele dia: “Você pregou os botões do meu blazer, e trocou o zíper do meu  jeans?” A luz dos olhos de Betty começa a apagar; a confusão toma o lugar da segurança de que ela mostraria a Bill os resultados do seu dia de preparos repleto de amor. “Ah! Sinto muito. Eu me esqueci; vou fazer hoje à noite. Mas olhe, terminei as cortinas, e espere só para provar o que fiz de sobremesa: sua favorita, e saiu perfeita”. Qual é uma resposta? Talvez as crianças estejam esperando ouvir, e esta é a hora da lição de relacionamentos humanos, embora ninguém pense nisso no momento. “Ah, Betty, Betty, as cortinas estão lindas; você costura muito bem mesmo, e isso economiza dinheiro. Imagine o que um decorador teria cobrado! Hum [um beijo de verdade, não só um beijinho rápido], ainda bem que você é você. O que tem de sobremesa? Não dá para comer botões. Obrigado por dizer que vai fazer hoje à noite: posso ler as notícias do jornal para você enquanto a assisto trabalhar”. Ou será isso que acontece? “Não ligo para essas cortinas. Quero os botões pregados agora! Não me importo com a sobremesa. Dê-me o  jeans  agora em estado de uso”. A costura foi feita após o jantar, mas foi um pesadelo para as crianças e também para os pais, e o momento de aceitação de um dia de trabalho repleto de amor foi embora pelo ralo para sempre. Sim, haverá perdão depois da formulação do pedido de desculpas, e um novo começo. Sim, o relacionamento

não vai acabar por isso. Sim, esteja disposta a dizer com clama: “Desculpe-me”, e não passar o resto da noite se justificando é a parte da esposa ao reconhecer que o preço da comprovação de que ela estava certa é alto demais. Mas nessa história, o homem precisa perceber que pagou um preço por ter ganhado, gritado e exigido seus direitos — o preço de ter pisoteado uma comunicação amável que levou horas para preparar. “Querida, olha o que eu trouxe para você”. voc ê”. A voz satisfeita, contente por ter uma ideia tão boa, acompanha a entrega de uma caixa de bombons embrulhada para presente, (mas você está fazendo dieta), ou três rosas vermelhas (mas você quer economizar e esse valor daria para comprar carne), ou uma nova camisola transparente (mas você lhe disse que a chaleira estava quebrada, e havia pensado: será que ele poderia trazer uma nova hoje à noite?). Qual é a resposta? É este o momento que vale: “Ah, muito obrigada por pensar em mim. Às vezes eu me pergunto se você se lembra de que eu estou viva durante as pressões do seu trabalho, e isto significa tanto porque você usou parte do tempo para procurar isso durante o dia. Amanhã, enquanto você estiver fora, vou ficar aqui dizendo: ‘Ran quer que eu saiba que ele me ama’”. A resposta traz satisfação não só ao Ran no momento, também o enternece para o dia seguinte em diversos momentos em meio às suas pressões, e continua a gerar algo muito mais profundo do que o presente poderia expressar. As crianças observadoras também absorveram alguma coisa. Não notaram apenas que os presentes dizem “Amo você”, como também tiveram plantada nelas, mais profundamente, a necessidade de tentar expressar o fato de a existência de outra pessoa ser importante, ao fazer uma variedade de coisas — não só com palavras, mas ao presentear e ser presentado com graça. Que momento devastador pode ocorrer com a resposta oposta, cujo efeito sobre cada pessoa envolvida, ou que escutou, poderá durar muito mais tempo do que se imagina: “Ah, seu idiota, você sabe que a gente não tem dinheiro para comprar carne, e vem me trazer rosas! (Ou, “Sabe que estou fazendo regime e você me traz chocolates”. Ou, “Você sabe que eu lhe pedi para trazer uma chaleira e você me traz uma camisola boba”.) Além disso, você chegou atrasado e não ligou hoje para mim. Ande logo e se apresse para o jantar!” Acabou a possibilidade de saudar o amor com a aceitação da forma que veio, mesmo quando não ocorreu o esperado. Desapareceu a possibilidade de demonstrar compreensão da tentativa de alguém expressar o desejo de se comunicar no período em que estavam afastados. Foi-se a abertura para a comunicação no momento. Que preço alto foi pago ao criticá-lo e mostrar o que ele deveria  ter feito. Que uso caro do momento em que as crianças podiam

aprender algo positivo em suas necessárias lições de que os sentimentos pessoais são mais importantes que o dinheiro “desperdiçado”! Alguma família é perfeita em todos os momentos de dar a resposta certa em meio à luta para não responder da forma errada? Não, claro que não. Mas existe diferença entre reconhecer a resposta errada e ferir alguém de forma profunda e tentar pedir desculpas mais tarde, com a resolução de não repetir o erro — e apenas ignorar a seriedade da sucessão de incidentes desse tipo. Considerar os pequenos incidentes diários uma sequência sem importância de acontecimentos monótonos equivale a ser totalmente cego a uma das razões básicas para a existência de famílias. (É preciso lembrar que você desempenha um papel importante em um centro de formação de relações humanas que surtirá efeitos de longo alcance — talvez nos assuntos mundiais à medida que seus filhos se tornarem líderes governamentais —, mas sem dúvida em alguma esfera das relações humanas.) Uma lição que procurei incutir em meus filhos desde cedo, repetindo vez após vez a melhor explicação que eu podia imaginar, de modo diferente em momentos diversos, era o fato de que algumas coisas nunca devem ser ditas, por maior que seja a briga, por pior que seja a raiva, não obstante os sentimentos fortes que sinta: “Não me importo com quanto eu o feri”. Algumas coisas são um “luxo” caro demais para serem ditas. Algumas coisas custam demais em troca da satisfação momentânea de rebaixar outra pessoa. Algumas são como jogar tinta indelével sobre uma obra de arte de grande valor, ou esmagar uma estátua de preço incalculável, apenas para ressaltar um ponto forte na argumentação. Dizer certas coisas é um gasto que ultrapassa a razão. Isto é verdadeiro para homens, mulheres e crianças. O livro de Provérbios diz algo aplicável ao tema para mães ou pais, avós ou tios, filhos, irmãos ou primos que falam uns aos outros: “A mulher sábia edifica a sua casa, mas a insensata, com as próprias mãos, a derriba. Está na boca do insensato a vara para a sua própria soberba, mas os lábios do prudente o preservarão” (14.1,3). O que jamais se deve colocar em palavras, não pode ser esquecido e apagado? O que é que podemos decidir com sucesso a nunca dizer no período do relacionamento com uma pessoa? O que significaria derrubar a própria casa, fazer a própria família em pedaços e criar um estrago total do relacionamento mais precioso? Isso equivale a atacar a pessoa no ponto mais vulnerável, sensível e mais indefeso da vida. Significa tirar a pessoa do lugar em que ela pensou haver aceitação e compreensão verdadeiras, sem questionamentos. É trazer algo do passado da outra pessoa sobre o qual ela não tem controle e lhe traz lembranças dolorosas da falta de compreensão alheia. Significa transformar

o único lugar seguro de toda a vida dela em um lugar repentinamente exposto ao ataque e do qual não há para onde correr. Em algum ponto, no início do relacionamento, é de tremenda importância saber com exatidão o que qu e se encontra “fora dos limites”, e declarar a si mesmo que jamais falará algo sobre: o tamanho do nariz, as deformidades, a “falta de berço” cultural ou educacional, os medos ou as fraquezas psicológicas especiais. Naturalmente, não pode ser uma lista grande demais, mas deve haver certas áreas específicas que você resolve racionalmente não permitir “atacar”! É possível. É uma restrição que você pode impor a si mesmo. É um controle que você v ocê deve fazer. Você não deve selecionar apenas as áreas com algum grau de exatidão, e se esquivar delas, como também os filhos devem ter a consciência de que existem limites absolutos quanto ao que se pode dizer um ao outro, aos pais, amigos e no preparo para o próprio casamento. Você já quebrou as costelas ou machucou muito os músculos em uma queda direta sobre as costelas? Eu sofri isto — nesta semana. É surpreendente como de repente minha tosse fica controlada. Como fica gentil e de volume limitado a minha necessidade de tossir ou espirrar, como meus rompentes de risada passam a ser controlados — uma risada calma toma lugar de um acesso ilimitado de risadas altas. A dor imediata estabelece um limite, e o conhecimento de que mais dor vai se seguir nos dá a força para controlar. A liberdade de tossir, espirrar, dar risadas torna-se luxo demais para a liberdade, o custo alto demais para ceder, exceto por firmes limites! De alguma forma, o fato de nós impormos limites a uma variedade de coisas, até mesmo às áreas que nos parecem espontâneas. Diga a si mesmo e ensine a seus filhos: “Existem algumas coisas caras demais para serem ditas, coisas valiosas demais para serem usadas em sarcasmos, coisas devastadoras ao extremo para serem utilizadas na tentativa de obter o melhor de alguém. Ganhar uma discussão mediante o recurso a esse tipo de expediente equivale à derrota total. Que coisa rara e maravilhosa eu perco a fim de obter uma pequena vitória?” Deve-se discutir em família a centralidade dos relacionamentos crescentes como mais importantes que os pontos individuais que desejamos transmitir. transmitir. As críticas são, às vezes, necessárias, mas é preciso haver sensibilidade para o fato de que todo ponto de comunicação deve resultar em um relacionamento crescente. Se a crítica ofende e se transforma em luta por poder, é preciso parar e perguntar: “O que é mais importante: a totalidade do nosso relacionamento, ou convencer a pessoas de que estou certo?” Pode ocorrer uma mudança de assunto, a introdução a algo mais agradável — como uma leitura, música ou apenas escutar o outro —, jogar um jogo, montar um quebra-cabeça ou assistir juntos ao

noticiário. Toda discussão sobre diferenças entre as pessoas não precisa continuar até o amargo fim! Aqui se encontram envolvidos de novo o tempo e o equilíbrio. Os relacionamentos humanos no casamento, na família, e na escala mais ampla, requerem que alguém perceba o perigo de jogar tudo fora por causa de uma indelicadeza infrutífera. As crianças aprendem depressa, no começo da infância, a trocar o tema mediante a introdução de um novo assunto, e nisso, devem ser ajudadas, não tolhidas. Deve haver uma conversa aberta sobre como utilizar o precioso tempo em conjunto para o benefício de todos, a fim de ajudar nos relacionamentos, em vez de entrar de supetão em uma briga. Existe uma grande diferença entre nunca discutir assuntos sérios, sobre os quais existem opiniões antagônicas, e sempre  discutir assuntos em que cada pessoa sabe que vai acabar em alguma forma de briga. Não sugiro o desprezo aos assuntos sérios. Em nossa família, grande parte do tempo, discutimos assuntos sérios: filosofias, religiões, a verdade, a Bíblia, política, arte, música, literatura, notícias recentes, guerras atuais, ciência, aborto, eutanásia, e assim em diante. Não precisamos pôr de lado os assuntos sérios para desenvolver os relacionamentos — ao contrário — mas isso não elimina a consideração e sensibilidade em meio à discussão. Deve haver sensibilidade para a possibilidade de alguém ser colocado para o lado, como se tivesse sido atropelado por um caminhão, incapaz de expressar uma opinião — de modo que a relação entre duas pessoas esteja em perigo, ou que os filhos aprendam coisas negativas sobre como debater. A perfeição é o alvo? Não! Apenas a consciência do que ocorre nesse centro de formação de relacionamentos humanos. A família é lugar onde lealdade, confiabilidade, dependência saudável, compaixão, sensibilidade para com o próximo, pensar no outro e o altruísmo devem firmar raízes. Alguém precisa a iniciativa e usar a imaginação para ensinar essas coisas de modo intencional. As relações humanas são muito diferentes, jazem sob pressão muito maior em um “campo de concentração”. As crianças e os adultos reagem de forma diferente em áreas emocionais, espirituais, intelectuais, e psicológicas quando existe uma necessidade física especial. Alguém na família não só precisa ter conhecimento disso, como também deve assumir a responsabilidade. Sobre o que estou falando? A diminuição do nível de açúcar no sangue, dores de fome, fadiga, roupas, higiene, grande calor ou frio devastador, sabores agradáveis ou desagradáveis, barulho — “Que lista estranha de coisas!” (Foi isso que você pensou?) David chega da escola, com frio e mal-humorado porque o açúcar de seu sangue está baixo, está exausto depois de um longo dia. Esta não é a hora de dizer: “Vá

imediatamente ao vizinho pedir desculpas ao sr. X por ter quebrado o vidro da anela. Você estava no jogo. Não me importa se foi você ou outro que jogou aquela bola. E depois, volte para cá para fazer seu dever de casa”. Será que a resposta mal-educada do David não se deve, pelo menos em parte, à condição física? Sua compreensão da condição humana deveria fazer com que começasse dizendo: “Venha aqui, David, beba o chocolate quente [ou essa gemada de baunilha ou milk-shake] com uma pouco do pão caseiro que fiz com creme de amendoim. Não está gostoso? Suas calças e meias estão ensopadas da neve [ou chuva]. Por que não toma já um banho quente e põe uma roupa seca?” Depois que David estiver se sentindo renovado, de barriga cheia, quentinho e seco, a sugestão poderá ser recebida com uma atitude diferente; o dever de casa será feito com a sensação de que ele consegue enfrentar isso. Seus meninos de 2 e 4 anos estão choramingando e brigando, nada parece lhes agradar. Sua compreensão do funcionamento do corpo deve lhe lembrar de que quando estão com fome, eles, como também os adultos, ficam com menos açúcar no organismo. Não é necessário só o alimento, também algo que os amenize e acalme. Logo o papai vai chegar, e o desastre prestes a acontecer (com iminentes repreensões e choros) seria um mau começo para a noite. O que fazer? Enfie os dois na banheira (quente se for um dia de frio, refrescante se fizer calor), algumas bolhinhas (caso funcionem) ou um óleo de banho com cheiro agradável, alguns brinquedos flutuantes: um barco, um pato, uma esponja, alguns pedaços de madeira. A disposição deles estará diferente em poucos minutos, e você poderá acabar os detalhes finais dos preparativos para o jantar. Cuide do problema da fome ali, no momento, a não ser que tenha certeza de que a mesa do jantar vá se tornar mais motivos de rixas. Ponha o de 4 anos na cama com uma bandeja, adornada com umas pequenas flores, uma vela com base firme ou uma mais volumosa que fique em pé sozinha. Ovos mexidos, torradas (“cortadas em fatias pequenas como dedinhos — do jeito que minha mãe costumava cortar para mim”), iogurte ou pudim ou um pouco do que está sendo preparado para vocês comerem. Alimente o bebê no colo enquanto o outro come, ou faça tudo na cozinha. Pode variar em tempos diferentes, mas não deixe que o pai sempre tenha de encontrar os pequeninos no momento exato em que estão mais birrentos por causa do cansaço, da fome, do calor ou frio em demasia ou por outro desconforto físico. Os adultos que se tornam ogros gritam “Você tem de me obedecer” aos pequeninos que não sabem por que não conseguem se aprumar, e se sentem e agem cada vez pior que antes — eles deveriam usar o bom senso e pensar no fato de existirem horas em que as necessidades básicas de comida, banho

refrescante, roupa limpa e descanso são precisos antes de dar ordens. Fatos aparentemente corriqueiros sobre o corpo físico também têm de ser considerados nos relacionamentos entre adultos. É ridículo um homem chegar em casa e começar a lidar com um problema muito difícil com a esposa quando ela estiver morta de cansaço, desarrumada, com calor e precisando de uma folga. É melhor sugerir: “Que tal tirar uns 10 minutos para um banho e se trocar antes de a gente comer?”, e esperar para conversar sobre alguns problemas sérios depois do jantar e de ele ter ajudado com a louça, pôr as crianças para dormir, e ter um momento de relaxamento enquanto tomam uma xícara de café ou chá, suco de laranja ou refrigerante. Então, assentados diante da lareira ou no frescor do jardim, poderão discutir o problema de maneira muito diferente. O mesmo é verdadeiro para a esposa. Se ela tiver algum pedido que vá causar um choque financeiro, como anunciar a necessidade de trocar o telhado na casa, a notícia de existirem toupeiras no jardim, uma conta que chegou pela terceira vez, a confissão de que queimou a melhor camisa dele ou deixou cair cera no tapete — ela deve saber que a hora de conversar não é quando ele acabou de chegar, cansado e com fome, irritado pelo baixo teor de açúcar no sangue, nervoso depois de um longo e duro dia cheio de problemas diversos. Não importa que ele seja médico, advogado, evangelista, pintor, produtor, presidente, encanador, eletricista, jardineiro, pastor, empreendedor, professor, confeccionador de perucas, deputado federal, prefeito, dono de mercearia, vendedor de frutas, escritor, barqueiro, agente de viagens ou condutor. Qualquer que seja o trabalho dele, o momento da chegada é o tempo de suprir com conforto uma necessidade física — banho ou ducha quente, troca da roupa pelo pijama e roupão ou jeans e camiseta (ou terno chique!). Não importa o que seja; é preciso retirar a atmosfera do trabalho e substituí-la pela do lar, seguido de um copo de suco de laranja, tomate e o jantar tão logo quanto possível. Depois de satisfeitas as necessidades físicas, chega o tempo propício para conversar sobre o problema desagradável ou propor alguma novidade. Isto é algo que a família, em conjunto, deve entender como a realidade básica dos seres humanos. Preparar uma pequena bandeja no meio da manhã, no meio da tarde, ou da noite (para algum membro da família que estiver trabalhando em um projeto, recuperando-se de uma enfermidade, escrevendo cartas ou estudando) deve ser algo que as crianças aprendam a fazer pelo exemplo. A compaixão e compreensão do que a outra pessoa precisa, advém de também ter sido cuidada. Qualquer um que tenha o conforto de um pequeno bule de chá, uns biscoitos ou torradas ou uma boa xícara de café com queijo e bolachas, ou um copo de leite e uma fruta exatamente quando ele se sentia “para baixo” no meio

do projeto — depois saberá fazer o mesmo para outra pessoa. A família é onde esse tipo de cuidado deve ser cultivado com frequência a ponto de se tornar natural pensar nas necessidades alheias. A ideia de as roupas exercerem efeito sobre os relacionamentos humanos não é só uma questão de retirar as peças quentes e espessas no calor para ficar mais confortável. A forma de nos vestirmos influencia o jeito que as outras pessoas nos tratam. Quando alguém se candidata a um emprego, quando as pessoas vão encontrar um superior, quando se vai conhecer os pais da namorada, ou alguém se prepara para qualquer tipo de reunião em que deseja causar boa impressão, gasta-se algum tempo com a preparação, a fim de escolher o que vestir e se apresentar melhor. Por quê? Porque as pessoas formam a opinião a partir das primeiras impressões e conectam a aparência pessoal a elas. Claro que as opiniões podem mudar, mas por mais tempo que tenhamos conhecido alguém, o eito que parecemos e o que vestimos pode afetar as atitudes das pessoas conosco, e tem ligação com a forma que elas nos tratam. Não considero superficial perceber que, se você aparece com a mesma roupa velha dia após dia, acrescenta pressão às outras pressões, e que, como esposa, você precisa mudar o equilíbrio do uso de seu tempo, e separar seu tempo para se vestir de modo totalmente diferente — antes do jantar, para almoçar ou para qualquer outra hora que a família passará junto. Não pense que só é importante usar coisas atraentes para o marido; é importante usar coisas bonitas e femininas para seus filhos — um avental novo e interessante com maçãs como bolsos, até mesmo longos vestidos para o jantar (algodão ou lã, saias xadrez ou jeans). As crianças se comportam de modo diferente diante da mãe bem-vestida, do mesmo modo que acontece com o marido. Mas, por estranho que pareça, mesmo que você seja a mãe, você será mais polida com as próprias crianças se as vestir de maneira atraente, como você olhará o espelho com maior respeito se lavar o rosto com água fria, arrumar o cabelo e passar um pouco de maquiagem e vestir uma roupa bonita. Poderá sentir-se uma pessoa diferente, e também agir de modo diferente, quando se importa e fizer algo bonito com a sua aparência. Sempre observei que, quando viajamos com as crianças vestidas de modo semelhante, alinhadas com blusas listadas de azul-marinho e branco, com calças ou saias bonitas, na mão bonecas ou carrinhos interessantes ou uma sacolinha de blocos, elas não parecem tão “irritantes” para as outras pessoas; em vez disso, são vistas com simpatia e interesse. As pessoas se irritam facilmente com crianças vestidas de forma inadequada quando estão no trem, avião, barco ou restaurante. Contudo, é bom também enfrentar o fato de que a família inteira tratará seus membros de maneira diferente se eles estiverem vestidos para a

ocasião. Noto que as crianças bem vestidas são propensas a comer com modos melhores que com as velhas roupas de brincar. Parece que, de algum modo, as roupas influenciam o comportamento dos seres humanos, e isso deve ser levado em conta quando se ensinam bons modos — como na questão toda de desenvolver os relacionamentos. “Ah, Mamãe, você parece uma princesa!”, exclamou Becky, maravilhada, quando aos 9 anos viu a mãe arrumada para o jantar na segunda noite da reunião da família. O fato de haver ocasiões em que toda a família passa enxergar “com novos olhos” não consiste apenas em um verniz superficial que cobre as manchas do dia a dia. Trata-se de algo real: a pessoa “produzida” de aparência tão charmosa é também uma pessoa de verdade. É o pai, a mãe, David, Stephen e Patty. Precisamos ter cuidado na área dos relacionamentos humanos e dar ao próximo a oportunidade de sermos as pessoas diversas que somos, e certa variedade na vestimenta nos ajuda a reconhecer um pouco a diversidade do outro não observada antes. Amar é um dos mandamentos fundamentais da Bíblia sobre os relacionamentos humanos. O marido deve amar a esposa. Os cristãos devem se amar. Os membros da família do Senhor devem amar o próximo (que representa os não crentes). Devemos amar os inimigos. O amor é o ingrediente básico dos relacionamentos humanos — e deve ser ensinado pela família. Esse é o centro de formação para saber amar, expressar o amor e o reconhecer. Como? Pela memorização de versículos da Bíblia? Sim, isso ajuda. Ao conversar a respeito de seu significado real na hora das refeições? Sim, isso também auxilia. Devemos expressar verbalmente nosso amor uns aos outros, e não nos envergonharmos de dizer: “Amo você, mamãe”; “Amo você, papai”; “Amo você, Genie”. Diga: “Amo você, Susan”; “Amo você, Udo” de modo que seus filhos cresçam onde o amor é expresso com liberdade, e é perfeitamente normal verbalizá-lo, como é normal dizer: “Que pôr do sol mais lindo!” Sim, isto é necessário. Contudo, a convivência cotidiana em meio a uma enxurrada de exemplos de amor é necessária ao longo de meses e anos, caso o amor seja parte fundamental da “tessitura e textura” individual. Isso deve ocorrer na família. “Ah, então é melhor nos separamos; não nos amamos mais tão perfeitamente, não dá para vivermos fingindo”. Essa desculpa para se separar seria o único centro verdadeiro de formação dos relacionamentos humanos? Nunca se esqueça de que você não terá nada se insistir na “perfeição ou nada” — seja na área do amor, da felicidade ou de qualquer faceta do relacionamento humano! A realidade do amor — pelo qual precisamos lutar na vida familiar — se torna clara em

1 Coríntios 13.4-8, a explicação bíblica do amor: O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acaba; mas, havendo profecias, desaparecerão; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, passará.

“O amor é paciente e benigno” (v. 4). O amor tudo sofre? Sem dúvida existem algumas circunstâncias em que o amor sofre por longo tempo para ser verdadeiro. Isso não parece nem um pouco com rosas ao luar, perfume e música suave! O que quer dizer “tudo sofre”? Acho que podemos combinar isso com “a provação produz paciência” (Rm 5.3). Ele deve ser entendido como a seguinte declaração: as circunstâncias fáceis não são o que destacam a realidade do amor, e sim as difíceis. O amor deve sofrer longo tempo quando se suportam as fraquezas e as qualidades irritantes do outro, como também nas situações em que suportamos os altos e baixos da emoção, pouca saúde, inundações, incêndios e avalanches, ausência de habilidades culinárias e falta de empregos! Em circunstâncias que provavelmente não gerariam emoções românticas, especulativas e delicadas para preencher o coração de alguém, o amor verdadeiro é bondoso e paciente. As crianças relembrarão por muito tempo a paciência do pai quando a mãe queimou a sopa e derrubou ao chão a torta de cereja. Ele disse: “Não faz mal, vamos chamá-la sopa de aspargo defumado e colocar nela uns croutons . As cerejas não tocaram o chão, só a massa. Vamos pegar com cuidado e colocá-las no prato. Acho que no congelador sobrou sorvete de baunilha; podemos pôr um pouco com as cerejas para cada um”. A bondade é uma demonstração de carinho que durará por toda a vida, ao mostrar que o amor pode ser trabalhado. Tampouco nenhuma família com crianças se esquecerá da longanimidade e bondade da mãe quando o pai se esqueceu de comprar os ingressos para o circo, e estavam “esgotados” naquele dia: “Não importa; vamos fazer um piquenique especial. Tenho um jogo novo que vou levar para a gente brincar na grama, e um livro novo para lermos juntos. Não deixem o papai se sentir mal; vamos tentar fazer com que ele também se divirta”. “O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade” (1Co 13.4-6). Que conversas e demonstrações podem ocorrer sobre as possibilidades de demonstrar amor, dia após dia, semana após semana? Com que frequência os membros da família vão falhar, e mesmo assim poderão obter sucesso em demonstrar o amor verdadeiro. O amor não é

apenas uma sensação suave, a emoção causada pela fragrância de madressilva enquanto recebe um beijo em uma noite de junho. Amar não significa só ser feliz nas situações ideais, quando tudo cumpre os sonhos da vida familiar ou do casal, ou da proximidade e das confidências entre pais e filhos. O amor precisa ser trabalhado! Trabalho duro e autossacrificial — quando seria fácil se sentir provocado e pensar o mal como na situação em que os ponteiros do relógio se movem e o cônjuge ainda não voltou para casa. O amor deve preparar o ambiente e as palavras que tornam os 12 minutos ainda restantes para almoçar em momentos agradáveis para toda a família! O ato de amar leva a imaginação e o equilíbrio a colocar o mais importante em primeiro lugar, e isso deve ser ensinado aos jovens alunos no período de sua formação. “O amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acaba; mas, havendo profecias, desaparecerão; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, passará” (v. 7,8). O amor do marido à esposa, da esposa ao marido e o amor dos pais aos filhos deve permanecer em tempos de fraquezas e falhas, quando se deve pedir perdão e concedê-lo, em tempos que as suspeitas se mostraram acertadas. A criança precisa crescer sabendo que o amor nunca falhará, que o pai e a mãe permanecerão juntos não apenas a despeito das fraquezas de cada um, mas também por seus pontos fortes, e a porta de casa estará sempre aberta, sempre haverá a “vela na janela” que jamais se apagará. O amor não diz: “Se você fizer isso de novo, nunca mais venha para casa”. Ele amais falhará, pois mantém a porta aberta, a luz à espera, o jantar pronto a ser esquentado no forno — durante anos. Esse é o amor que a família demonstra no seu centro de formação. Pode o amor humano ser perfeito? Não, mas ele pode ser trabalhado ao longo dos anos, e deve, na família, demonstrar algo do amor de Deus pelo conjunto de seus filhos. “De longe se me deixou ver o S ENHOR, dizendo: Com amor eterno eu te amei; por isso, com benignidade te atraí” (Jr 31.3). O amor bondoso de Deus para conosco foi demonstrado, não quando éramos bons; quando éramos ainda pecadores, Cristo morreu por nós. Como então o pai ou a mãe pode demonstrar amor aos filhos ao dizer coisas como: “Se você não for bonzinho, não vou amálo”, “Se você dormir com essa garota [casar com essa pessoa, engravidar e tiver um filho, usar drogas], a porta estará fechada para sempre. Nunca mais apareça na minha porta!”? Novo mandamento vos dou: que vos ameis uns aos outros; assim como eu vos amei, que também vos ameis uns aos outros. Nisto conhecerão todos que sois meus discípulos: se tiverdes amor uns aos outros. (Jo 13.34,35)

Sim, essa deveria ser a marca dos cristãos, para que os homens os vissem de fato

a amar (que compreende longanimidade, bondade, ausência de inveja, não colocar a si mesmo em primeiro lugar, recusar-se a ouvir as histórias maldosas de mexeriqueiros, acreditar nas coisas boas, suportar as diminuições e desvalorizações entre essas “todas as coisas”, e tentar nunca falhar). Os de fora, as pessoas que não fazem parte da família dos crentes nascidos de novo, os conheceriam por essas demonstrações de amor. amor. Mas o que dizer das famílias cristãs? O que dizer de avós, pais, filhos, irmãos, tios e sobrinhos? A marca das famílias cristãs deve ser a demonstração do amor no dia a dia, nas circunstâncias da vida, nos muitos momentos para demonstrar que o amor tudo sofre. O “jamais falhará” não pode ter uma eternidade atrás de si, pois a curta história de cada um de nós chegará ao fim e morreremos antes que muitos anos se passem (a não ser que Jesus volte antes), mas o “nunca falhará” deve ocorrer enquanto nos encontramos na terra dos viventes. Essa deve ser a matéria de estudo no seu centro de formação de relacionamentos humanos  — e no meu. O que é uma família? Um centro de formação de relacionamentos humanos —  pelo qual vale a pena lutar, que merece ser chamado grande carreira, digno de muito esforço e trabalho duro.

5. Abrigo no temporal As tempestades da vida atingem igualmente a ricos e pobres, jovens e velhos, brilhantes e tapados. Elas consistem nos ventos e nas chuvas, trovões e raios de febres repentinas, dores e machucados, acidentes, enxaquecas, lares desfeitos, ossos quebrados, ligamentos rompidos, vírus, câncer, pneumonia, apendicite, infecções e morte. Não existe seguro contra a mudança da saúde em um momento para a doença no próximo. Não há seguro contra descer alegremente a rua em um momento e no próximo ser lançado em estado de dor e incapacidade por um acidente. O primeiro acidente da pessoa pode ocorrer no nascimento, quando, se não tiver oxigênio suficiente no sistema, as células cerebrais podem morrer e não haverá impulsos para estimular o resto do corpo. A primeira doença séria pode acontecer quando o bebê ainda está no hospital, e longos e cuidadosos tratamentos se façam necessários antes que a criança tenha a vida livre da enfermidade. É possível que jovens tenham de passar anos acamados ou em cadeira de rodas, e pessoas idosas enfrentem a necessidade de aprender a andar outra vez com um andador. Um adolescente pode de repente ficar cego e ter de aprender braile, e uma pessoa de meia-idade pode se tornar surda e precisar se comunicar de outro modo. Doenças curtas como gripe ou sarampo podem causar mal-estar físico e solidão devido à negligência. É difícil encontrar alguém que não tenha experimentado algum grau de sofrimento físico, e algumas pessoas sofrem doenças em sequência, quase sem nenhum dia de bem-estar “no intervalo”. Para algumas pessoas, a memória da doença traz consigo a lembrança de cuidados amáveis, mãos suaves a lhes acariciar a testa, banhos na cama, lençóis limpos, bebidas de sabor agradável, massagens com álcool ou arnica nas costas, remédios administrados metodicamente seguindo o relógio, flores perto da cama, cortinas abertas ou fechadas quando a febre faz doer os olhos, o canto suave da voz da mãe ou do pai na noite sem sono. A convalescença traz consigo outras lembranças, mas algumas pessoas se recordam dos cuidados desse tipo quando a febre era alta e a dor lancinante dominava o corpo, do alívio indescritível, durante alguns minutos, proporcionado pela troca de pijamas encharcados de suor por pijamas secos e gostosos, do gelo moído embrulhado em um lenço de linho ou do pano de rosto limpo. Diz-se no Evangelho de Mateus que virá o dia quando o Filho do homem dirá: “Vinde, benditos de meu Pai! Entrai na posse do reino que vos está preparado desde a fundação do mundo” (25.34). Existem algumas descrições muito fortes que serão contadas como coisas feitas diretamente para ele. Entre estas estão:

“Tive fome, e me destes de comer; tive sede, e me destes de stes de beber; era forasteiro, e me hospedastes; estava nu, e me vestistes; enfermo, e me visitastes; preso, e fostes ver-me. E quando perguntarem: Senhor, quando foi que te vimos com fome e te demos de comer? Ou com sede e te demos de beber? E quando te vimos forasteiro e te hospedamos? Ou nu e te vestimos?” (v. 37,38). “O Rei, respondendo, lhes dirá: Em verdade vos afirmo que, sempre que o fizestes a um destes meus pequeninos irmãos, a mim o fizestes” (v. 40). Com certeza essas admoestações significam que devemos cuidar dos estrangeiros e pobres sedentos e doentes. Não somos aconselhados também a cuidar das pessoas carentes de fora de casa? Sim, é verdade, mas também somos informados: “Ora, se alguém não tem cuidado dos seus e especialmente os da própria casa, tem negado a fé e é pior do que o descrente” (1Tm 5.8). Talvez você tenha sempre ligado essa admoestação à responsabilidade financeira das pessoas relacionadas a si. De fato, isso significa que os cristãos são responsáveis diante de Deus pelas necessidades de seus familiares e parentes, mas o mandamento forte e claro de cuidar dos enfermos e sedentos (como também necessitados em outras esferas de carência material) é esperado em nossa própria família. O que é uma família? A família é um hospital bem-regulado, uma casa de repouso, um abrigo em tempo de necessidade física, o lugar onde a pessoa doente é tratada como um ser humano  doente e não uma máquina com o parafuso solto, ou uma boneca mecânica que não funciona mais — que pode ser posta de lado por não mais divertir nem ser útil! A família deve ser o local de treino para os seres humanos em crescimento, a fim de que saibam cuidar de uma grande variedade de doenças e de pessoas que sofreram acidentes ou cirurgias, pois cada um recebeu conhecimento e cuidado amoroso, e observou sua doação a outros. O conhecimento dos cuidados básicos necessários (e do mais amável para tornar esse tempo suportável) deverá ser absorvido ao longo dos anos de vivência em família. No entanto, se a pessoa não foi criada com essa espécie de cuidados que dão momentos de prazer em meio à miséria, certeza do amor em meio ao medo, ou mescla gratidão à dor, é preciso que saibamos disso. Se uma pessoa não foi bem cuidada pela mãe, à moda antiga, nem ouviu detalhes sobre o que se pode fazer além de dar um remédio, então como pode saber o que não está sendo feito e do que os filhos, o cônjuge ou os avós sentem falta? Quando a enfermidade ataca, precisamos nos lembrar de que esse período também integra a vida. Não se trata de um tempo sem importância que deve ser desconsiderado, mas de um período valioso. Ele faz parte da vida da pessoa sadia, como também de quem está doente. “Na doença e na saúde” é uma

promessa feita, parece-me, para reconhecer que o tempo da doença integra a vida do casal, parte da vida da família, e o tempo com saúde é outra parte da vida do casal e do tempo na vida da família. Existe certa importância ligada ao uso de toda a gama do tempo: isso significa que a criatividade, a imaginação, o trabalho, a contribuição apropriada, a mistura dos talentos e a ação necessária se aplicam aos períodos de enfermidade e de saúde — períodos trágicos e também de felicidade especial. Temos de reconhecer que desperdiçar esse tempo é uma perda tão grande quanto desperdiçar o período que consideramos o ápice da produtividade. Jesus disse: “Quem, todavia, perde a vida por minha causa achála-á” (Mt 10.39). Ele é também quem sinaliza que quando nos importamos com o menos importante dos doentes ou dos sedentos, nós nos preocupamos com ele. Que uso melhor podemos dar ao tempo que cuidar de Jesus? Se dispusermos do tempo (reservado para algo considerado muito importante) para cuidar do bemestar de alguém doente, recebemos a promessa de que encontraremos algo incrível no dia em que Jesus nos agradecer por termos cuidado dele! É muito real a oportunidade de fazer algo prático para os membros da família se lembrarem de ter passado pela enfermidade no “melhor hospital do mundo”, e ela se torna o desafio que dá propósito a algumas das chatices, como trocar a roupa de cama, lidar com urinóis, limpar o chão do quarto do doente, ou pensar em fazer algo reconfortante. É o período em que cada um de nós pode ter a chance prática de cumprir a ordem de Mateus 7.12: “Tudo quanto, pois, quereis que os homens vos façam, assim fazei-o vós também a eles, porque esta é a Lei e os Profetas”. Que outra circunstância haveria mais propícia para cumprir o mandamento? Junto a isso, lembremo-nos de que Jesus disse que devemos “lavar os pés uns dos outros” como ele fez aos discípulos (cf. 13.12-14). Durante a enfermidade podemos “lavar os pés” em sentido literal e figurado quando realizamos as tarefas desagradáveis que precisam ser feitas, e depois dizemos: “Obrigado, Senhor, por me dar um vislumbre do significado de tudo isso”. Quando alguém está com febre, conte 2, 22, ou 82 anos, precisa que algumas providências sejam tomadas para propiciar o maior conforto possível. A melhor coisa consiste em lençóis limpos, pelo menos uma vez por dia. Se isso lhe for impossível, a segunda melhor coisa é tirar o lençol de baixo, inverter a parte superior para a inferior, virando-a de cabeça para baixo, e colocar a parte que se encontrava na cabeça junto aos pés e, em seguida, colocar um lençol de cima e uma fronha nova. Se você não tiver outro lençol e precisar lavá-los e colocar de volta no mesmo dia, então, pelo menos faça a cama, elimine qualquer migalha com uma escova, livre-se dos amassados e coloque o doente em um lugar bem arejado com, pelo menos, uma fronha limpa. A hora do dia para trocar os lençóis

deve ser a mesma em que se banha o doente (na banheira ou no chuveiro, caso o médico aprove) ou pelo menos lavar as mãos, o rosto, os pés e as pernas. Como? Lavando o paciente antes de arrumar a cama. Para um banho na cama, traga água morna (ou fresquinha se for o caso de tentar abaixar a febre perigosamente alta) em uma bacia de plástico, um pequeno balde ou panela — o que você tiver, se bem que uma bacia agradável fará você se sentir como se integrasse o serviço oficial de enfermagem, e também o paciente se sente mais bem cuidado. Cubra o local com plástico ou toalha felpuda, pano grande de cozinha na cadeira ou mesinha para proteger da água. Coloque sobre essa superfície protegida a bacia d’água, saboneteira com sabonete neutro, uma loção médica ou álcool, talco, pomada ou o que estiver usando para assaduras ou escaras (se for bebê de fraldas ou idoso ou paciente com longa enfermidade). Traga pelo menos duas toalhas felpudas (três seria melhor) com um paninho de lavar no bolso do avental para limpar o que quer que derramar. Agora parece oficial, e a pessoa começa a se sentir cuidada antes mesmo de acontecer algo. Será uma quebra na monotonia do dia, mesmo que isso não seja apreciado com gritos de alegria. Não se importe com os resmungos do paciente queixoso; apenas prossiga. Será bom se você puder realizar essa parte do cuidado todos os dias no mesmo horário, mas isso não é de importância absoluta; o importante é encaixar a atividade em alguma hora do dia. Tire a camisola ou parte de cima do pijama e cubra a parte nua com toalha seca, de modo que o paciente não passe friagem. Lave com brandura o rosto com um pouquinho de sabonete (fazendo que o paciente sinta como se fosse mais e não menos), enxague e seque com palmadinhas de outra toalha. Agora braços e peito: “Vire um pouco de lado. Isso. Podemos alcançar o outro lado do ombro e debaixo do braço”. Lave gentilmente, enxague, seque e cubra com a outra toalha. Deve colocar também uma toalha debaixo da parte que está sendo lavada para não deixar molhar a cama. Sim, é uma arte, a ser aprendida para muitos anos de uso. Agora, do outro lado — barriga e depois as costas. Se o paciente estiver realmente muito doente, você decide o que vai ser menos cansativo, e atende seu pedido conforme manda o bom senso. Com cobertor extra ou a parte de cima do pijama limpos sobre a porção superior da anatomia, agora chega a parte inferior, e, parte por parte, é lavado o corpo, feita uma massagem nos pés junto com as barrigas das pernas, nunca esquecendo da massagem final nas costas com uma loção medicada, talvez álcool canforado ou arnica. Os cheiros, como a sensação refrescante, levemente ardida, da massagem carinhosa ou forte dos pés, misturam-se dando o sentimento e aroma DE SER CUIDADO com letras maiúsculas! Se você não se lembra de tais cheiros e sensações da sua infância,

certifique-se que outra pessoa tenha tais lembranças em sua família ou na sua família adotiva. Pessoas enfermas que não são cuidadas com carinho estão em toda nossa volta. Não diga: “Eu nunca teria de cuidar de alguém desse jeito”. Com lençóis limpos ou cama arrumada, pijamas ou camisola fresquinha, e o sono que se segue ao exercício de ser remexido, a pessoa está pronta para a próxima dose de remédio ou a próxima refeição, uma história, um pouquinho de música, ou apenas apen as dormir. dormir. Quando o médico disser: “Dê um banho frio para diminuir a temperatura”, certifique-se de não existirem correntes de ar frio no banheiro, para dar um pouco de calor extra e evitar que a pessoa se sinta mal e congelada. Mantenha a água na temperatura do corpo ou um pouco mais fria, e tenha por perto a toalha de banho que possa cobrir por completo a pessoa logo após o banho. É bom obter uma toalha especial de banho para essas ocasiões, se não as usar normalmente. Uma grande toalha de praia será muito boa — ou grandes toalhas de banho, se as usar. Ou compre um tecido atoalhado por metro, na maior largura possível. Espere pela liquidação se puder, faça a barra ou franjas, mas tenha-o pronto para enrolar a pessoa enferma — depois de um banho rápido em pé, na cama, ou banho de banheira para abaixar a febre. Isso pode ser algo esperado como alívio quando ondas de febre se seguem na infância, uma série de enfermidades acometem um adulto, ou para um idoso após um derrame. De qualquer forma, o cuidado com os membros enfermos da família se tornará mais fácil se houver um pequeno estoque pronto, da mesma forma que existem suprimentos de primeiros socorros de prontidão. Não é preciso dizer que deve haver uma caixa de primeiros socorros (ou caixa de sapatos ou prateleira) sempre suprida com antissépticos (é melhor de dois tipos  — um creme e um líquido, ou também um pó para variar), curativos, esparadrapo e gaze esterilizados, algo para lavar feridas sujas, e assim em diante. Este não é um livro de socorros médicos, apenas um capítulo sobre a importância da preparação da família para o caso de acidentes. As crianças amam a atenção de um pequeno curativo, mesmo que o corte ou a queimadura seja pequeno; elas não devem ser preteridas com um “Isso não é nada”. A compaixão  se aprende dessa forma. Se você quer que os pequeninos se importem, caso você esteja com dor de cabeça, e tragam com compaixão um pano de rosto refrescante, e fiquem quietinhos “porque a cabeça da mamãe está doendo”, trate as dores pequenas e grandes deles com uma boa medida de compaixão. Um pequeno curativo é preço muito pequeno a pagar pelo investimento do ensino da compaixão. Um pequeno comprimido de leite de magnésia ou um pouquinho de chá de hortelã é uma pequena atenção, mesmo

quando você pensa que a queixa “Estou com dor de barriga; estou sentindo mal” seja só um pedido para ser notado. A ajuda psicológica é muito maior que o tempo e trabalho dispensados para tratar com seriedade o pedido de ajuda. Sim, você deve estar pronta para ajudar fisicamente no que for necessário, mas não pode ter certeza se o pedido aparentemente sem importância consistirá na ajuda psicológica mais importante que se pode dar ao desenvolvimento da segurança desse ser. Tudo faz parte de cumprir a ordem sábia de Deus: “Façamos aos outros como queremos que façam a nós” obterá resultados de longo alcance. Não há momentos em que você precisa da atenção de uma pessoa muito mais que da necessidade física imediata? Você já não observou a criança se sentir “importante” com o curativo na cabeça, no joelho, um pedaço de gelo em pano limpo segurado contra uma boca que está sangrando onde acabou de extrair um dentinho, ou de uma queda que cortou os lábios? Já não percebeu que coisas boas acontecem no interior da criança pelo fato de ela se tornar, de forma repentina, o centro de atenção — algo muito mais importante que a dor física? Não desperdice a oportunidade de ensinar compaixão e, ao mesmo tempo, prestar o auxílio psicológico necessário para fortalecer a sensação de segurança e cuidado. É preciso demonstrar que “alguém se importa”. E daí que ninguém cuidou de você? Bem, você pode começar uma longa fila de pessoas que cuidem de outras pessoas. Não seria isso algo digno para sua carreira? De volta à pessoa acamada — o período de febre, de ficar deitada em estado febril e prostrada, precisa de alimentação especial. Use a imaginação quanto à ingestão de líquidos. Traga uma variedade de coisas preparadas com criatividade. Se os líquidos forem suco de frutas, tenha um de cor rosa, seguido de roxo — suco de uva ou cranberry, suco de laranja, pomelo, limonada, lima, damasco, tomate, suco de vegetais, e assim por diante. Faça as combinações de acordo com o gosto da pessoa. Use um copo diferente cada vez, até seu limite de variedade. Ponha gelo. Nada mais agradável, quando nos sentimos quentes e febris, que o tilintar de gelo chegando pela porta. “Alguém se importa comigo.” Fique em pé ou ajoelhe-se ao lado da criança ou do adulto se ele realmente estiver doente, segure o copo, virando certinho, colocando o canudo na boca. Faça sorvete de suco de frutas, caso eles não desçam de outro jeito, e coloque colheradas na boca. Conte uma história, incluindo nela o canudo. Eu me lembro de quando Pris foi acometida de sarampo com febre de quase 40 graus e precisava muito de líquidos. Usando canudos transparentes, eu insistia: “Sugue um pouquinho mais, o canudo tem de ficar cor de rosa. É um poste da Festa do Mastro e tem de enrolar a fita cor de rosa em volta de tudo. Lá vai... Isso aí! Muito bem!” Desenvolva histórias próprias. Se o líquido for

necessariamente leite, faça gemadas, milk-shakes, frappés e leite batido com morangos. Procure tornar a bebida atraente, mas não caia na armadilha de se irritar quando a inovação não for apreciada, pois isso estragaria todo o propósito! Dê à criança que está bem, ou guarde na geladeira para mais tarde. A convalescença é outra coisa. As bandejas devem ser divertidas e interessantes à medida que a pessoa consegue se sentar na cama para comer. Um suporte para ovo ou suco com pequenas flores que conseguir achar, ou folhinhas ou um ramo de pinha em miniatura, ou — caso more perto do mar — uma ou duas conchinhas com um fiapo de verde para destacar, ou uma pedra colorida. Se não conseguir achar nada de fora de casa, coloque uma pequena boneca ou um cachorrinho de brinquedo — qualquer coisinha para enfeitar a bandeja. Acho imprescindível uma vela, mas claro, se não estiver junto uma pessoa responsável, você precisa ficar no quarto enquanto a criança estiver comendo. Corte a torrada em triângulos, dedinhos (4 ou 5 tiras de uma fatia de pão), ou no formato de um boneco de gengibre. Isso não leva muito tempo. Forme um homenzinho com azeitona e palitos de cenoura para ficar no prato do lado dos ovos mexidos. Use a imaginação para tornar em agradável surpresa a bandeja. Deixe uma jarra de água gelada com um copo na mesinha ao lado da cama, ou um coquetel saudável de suco de frutas, e adoce um pouquinho com dextrose ou açúcar para um sabor azedinho e doce na medida certa. “Agora você é uma princesinha [ou rei] com todo esse suco gostoso por perto. O que vossa alteza deseja?” Franky ainda se lembra das 6 semanas de hepatite como um dos melhores momentos da vida, com os sucos gelados de frutas e bebidas preparadas especialmente, que precisavam ser tomados a cada duas horas. Seguir o programa de nutrição que escolhi não só fez diferença na recuperação, como também ficou divertido o jeito de servir. Quando não for necessário ao paciente permanecer deitado, se o tempo estiver bom, ele pode ficar em uma cadeira de preguiça ou de praia em lugar da cama e o descanso exigido pelo doutor será quase o mesmo. Permanecer por perto e ler uma história faz parte do tratamento que precisa ser intercalado com o descanso. Se o apetite carece de estímulo, leia enquanto o convalescente estiver comendo. Pare de ler no meio da tarde ou em qualquer ponto quando as coisas estiverem desmoronando na área de divertimento, mas cumpra sua promessa: “Vou ler daqui a uma hora”, o quanto for humanamente possível. As lembranças mais felizes da infância podem provir da sensação de ser cuidado, aninhado, ou de quando comia um ovo quente com torrada, bebia um suco de laranja, ou acabara de tomar um banho e estava com o pijama e os lençóis limpinhos — enquanto a mãe lia um dos seus títulos favoritos. Isso

transforma a enfermidade passada em memórias felizes. Ocupação dos convalescentes em casa pode consistir em um tempo muito menos dedicado a suscitar frustrações e irritações se sua provisão possibilitar a manutenção de algum tipo de ordem na cama. Traga uma bandeja ou tábua para o colo, e ofereça uma superfície para os livros de colorir, os quebra-cabeças e as revistas para serem recortadas. Ponha as coisas em saquinhos de amarrar a fim de encontrá-las com facilidade — um para a cola e as tesouras para fazer um álbum de figuras recortadas e tecidos, e outro para os lápis de cera (quando as tesouras e a cola forem guardadas, deixando-as de lado onde podem ser achadas de novo), uma caixa para os cartões de costura e a lã com a agulha grandona, ou para as linhas de bordar e a toalha que está sendo bordada por uma criança maior. Acrescente uma caixa de sapatos para pequenos blocos e animaizinhos de madeira, também para o quebra-cabeça se a caixa estiver estragada. Nada é mais frustrante — para a pessoa de qualquer idade que esteja “sarando” — que ter na cama uma pilha misturada de coisas “perdidas”. Claro que se você tiver tempo para entrar e sair toda hora, isso é diferente, porque pode entregar as coisas uma de cada vez à pessoa, mas as sacolas e as caixinhas, e por perto um cesto para o lixo lhe darão uma folga maior antes de ouvir de novo: “Mãe, mãe!” Lembre-se de que o adulto ou criança doente não pode nem deve fazer “tudo”. A mãe de meu marido morou conosco durante 7 anos antes de sua morte. É possível encaixar o cuidado com uma pessoa que teve derrame, precisa de atenção todo dia, e mais tarde o quadril quebrado, um mês de cuidados hospitalares, e depois, 18 meses de cuidados na cama hospitalar em casa? Temos de dizer a nós e a nossos filhos: “Nunca vamos receber uma série de pacotinhos de tempo na vida rotulados: TEMPO PARA A ENFERMIDADE, TEMPO PARA O CASAMENTO, TEMPO PARA A MORTE, TEMPO PARA A PERNA QUEBRADA, TEMPO PARA A COSTELA ESMAGADA, TEMPO PARA A PARALISIA INFANTIL, TEMPO PARA A FEBRE REUMÁTICA, TEMPO PARA A CAXUMBA, TEMPO PARA TRÊS CRIANÇAS COM SARAMPO DE UMA SÓ VEZ, TEMPO PARA A CASA SER QUEIMADA EM UM INCÊNDIO, TEMPO PARA UMA GRANDE DESILUSÃO. É impossível enfrentar as enfermidades, as cirurgias, os braços e as pernas quebrados, as doenças sérias, os desastres, ou até mesmo as dores de cabeça, a não ser que reconheçamos jamais existir a hora conveniente e separada para a alegria ou a tristeza, protegida por paredes arrumadinhas para que as coisas não fiquem misturadas e se estraguem. Esse entendimento deve existir nas duas direções. Precisamos nos lembrar, como seres humanos finitos e limitados, que não podemos cuidar com perfeição das necessidades do próximo, nem os outros conseguem cuidar perfeitamente de nossas necessidades, mesmo quando nós quisermos, ou eles. A vida tem de

continuar; só podemos fazer o melhor que pudermos nessa mistura toda, na natureza confusa do que deve ser feito. Não existem caixas do tempo, protegidas e arrumadinhas, que não sejam invadidas pela mistura de exigências feitas a nós. A vida não é assim. Eis mais um caso em que se exige “perfeição ou nada”; sem dúvida, acaba-se ficando com o nada. Console-se e diga: “Sou uma pessoa limitada, finita; só posso fazer uma coisa de cada vez. Tenho ideia dos cuidados perfeitos para essa pessoa, mas não consigo fazer tudo. Contribuirei com o quanto cuidado eu puder”. Com certeza, como uma pessoa de fé cristã, você pode também orar pedindo a sabedoria de Deus nas escolhas a serem feitas, e a força divina que se aperfeiçoa na fraqueza, mesmo quando tiramos lençóis e pijamas encharcados de suor e os colocamos na máquina de lavar às três da manhã porque a febre da garganta inflamada do marido lhe tornou impossível dormir, e talvez uma situação mais seca ajude. Claro, o Senhor ouve e dá forças para continuar, mesmo que você se sinta caindo aos pedaços. Ainda assim, é necessário lembrar que você tem limites, e os “limites” não estão embrulhados em caixas com rótulos indicativos para que se coloque a força e atenção sobre uma só coisa sem interrupções. Eu me lembro da vez em que Fran deu palestras na Itália, e eu estava em uma reunião de obreiros em outro chalé descendo o morro quando Franky correu para me chamar: “Vovó caiu quando saía do banheiro. Eu a peguei com o maior cuidado possível e a coloquei na cama. Mas acho que ela realmente está machucada. Venha depressa”. Corri, a vi, telefonei para o médico, e logo eu estava em um banquinho de ambulância, segurando a mão da vovó, tentando tranquilizá-la, enquanto Franky olhava do banco do passageiro, ao lado do motorista, tentando me tranquilizar de tempo em tempo. “O quadril está quebrado, será necessária a cirurgia imediata”, foi o veredicto do cirurgião depois dos raios-X, e vovó de 88 anos, sem saber nenhuma palavra em francês, iniciou o mês de estada no pequeno hospital de língua francesa, precisando de alguém conhecido por ela, em quem confiava, para ficar consigo a maior parte do tempo. Foi um período em que ser família significou cada um fazer muitas coisas com pouquíssimo tempo. Nos primeiros poucos dias, eu fiquei noite e dia, depois, Franky tomou um plantão noturno e outros ajudavam. Birdie veio por algumas horas e outros do L’Abri ajudaram, mas, em essência, era questão familiar. Havia horas em que vovó sofria alucinações e precisava de uma voz que reconhecesse, para ajudá-la a voltar à realidade, coisas a fazer para lhe dar maior conforto — que os enfermeiros não tinham tempo de fazer —, e traduções quando ocorriam desentendimentos de linguagem. Em alguns dias, Udo me visitava à meia-noite para tomar chá e quebrar as longas horas de vigília,

trazendo momentos que salvaram minha vida depois de tanta vigilância. Diversos membros da família vieram em horas diferentes para visitar a vovó, levar flores ou alguma fruta, ou ajudar a pessoa que passa o dia ou a noite toda a tirar um tempinho de folga. Mas a vida não para apenas, nem gira completamente em volta do hospital. L’Abri passava tendo dias de oração — eu participava ali, ao lado da cama, com os odores e os sons do hospital, reconhecendo a minha oportunidade de ter a realidade de mostrar a Deus que eu o amo e confio nele. Será a cura a maior vitória? Não; muitas vezes a vitória mais difícil e mais importante é contar com a realidade da vitória em meio às circunstâncias que não se alteram. Entretanto, ao abrir minha Bíblia, estudar e orar — em seguida, ao responder cartas e amontoá-las para serem levadas ao correio — essa não foi a única continuidade com a vida regular que ocorria nesse quarto de hospital. O casamento de Franky e Genie seria celebrado antes que vovó pudesse ser levada de volta para o chalé na montanha. Era preciso costurar vestidos para todas as sobrinhas que participariam do casamento para segurar a cauda, espalhar as flores, trazer as alianças pelo corredor central da igreja. É verdade que Kathie, uma obreira de L’Abri, havia se oferecido para cortar e costurar, e valorosamente fazia sua parte no chalé, mas eu havia me comprometido a fazer todo o trabalho manual. Ali, em meio ao odor de remédios e antissépticos, com baforadas de éter, ao som de macas sendo levadas pelo corredor até a sala de cirurgia enquanto alguém aprendia a andar de novo, eu estava sentada em meio a nuvens de tecidos listados de azul-turquesa e branco e pregava metros de babados bordados nos decotes quadrados e mangas longas, delineava a cintura dos vestidinhos das meninas (longos até o chão para o deleite delas e de todos os convidados que viriam ao casamento). As enfermeiras entravam, com caras cansadas e chateadas do dever, e ficavam animadas, fazendo perguntas interessadas, e logo o casamento era algo para “trazer mais um sopro de vida” ao hospital para as outras pessoas, como também continuar fazendo o que tinha de ser feito — uma parte da vida misturada a outra. O dia do casamento trouxe outra hora de misturar as realidades da vida em combinações estranhas, mas importantes e realistas. Depois de acabar de tocar uma linda música do órgão e jogar os caramelos para as crianças do vilarejo (um costume suíço), e os convidados todos terem cumprimentado e comentado como foi lindo — depois do último suspiro profundo sobre a beleza da noiva (com margaridas no cabelo e nos braços), e os motores dos carros começarem a encher en cher o ar com ruídos barulhentos, e a fragrância de flores se misturar ao cheiro dos escapamentos — os noivos, os padrinhos e toda a família foram andando, não para o lugar onde ocorreria a recepção, mas subindo a rua até o Hospital Aigle.

Sim, os noivos, as daminhas, os pais, avós, filhos, netos e bisnetos fizeram um estranho desfile pelo corredor estéril do hospital para visitar a bisavó e deixar que ela fizesse parte do dia do casamento. Mais tarde ela receberia um pedaço do bolo e muitas fotografias seriam tiradas, incluindo a dos noivos e de seu filho crescido ao lado dela. Valeu a pena o trabalho? Um milhão de vezes sim, não só para ela e tudo que isso significaria em meio à realidade bem como para a irrealidade que flutuava à sua volta como uma neblina, mas também para todas as outras gerações. A continuidade em meio à enfermidade é tão importante quanto a continuidade nos tempos de saúde. A idade avançada é importante para os jovens, como é importante a juventude para os de idade avançada. Deve haver uma mistura em muitos tipos de situações. Todavia, a continuidade não tem substituto temporário. Em meio às alegrias do casamento ou tragédias do hospital, na quebra em pedaços esmigalhados das famílias divorciadas não se pode esperar que, de repente, elas se unam em falsa proximidade. A compaixão não pode ser misturada à preocupação de amar e cuidar com preparo especial, compartilhada profundamente “só por um dia”. Todos sabem que isso equivaleria a tentar consertar um vaso da Era Ming com cola caseira, fingindo que foi quebrado “apenas temporariamente”, quando todos sabem que se desfará de novo. O preço pela “coisa verdadeira” deve ser pago ao longo da vida toda. Em algum ponto, a busca pela “felicidade” precisa ser reconhecida como superficial e vazia. Aprendemos a lição em tempos e modos diferentes, mas quem aprende que vale a pena todo o trabalho, o desânimo e os momentos de desespero e depressão descobre que permanecer em família todo esse tempo não conta com nenhum substituto. Infelizmente, o tempo sempre segue diante — ele não retrocede. É importante descobrir isso. Durante um sermão dominical Giandy ficou irrequieto e saiu da capela de Huemoz e se encontrou com outras crianças que haviam saído e foram para o campo cheio de flores, brincar com o cachorrão que estava amarrado à macieira. Giandy, aos 4 anos, por alguma razão, achou interessante enrolar a corda do cachorro em volta da própria perna, e com cuidado passou a fazer isso. De repente, o cachorro viu alguém que conhecia e pulou no ar! Giandy foi jogado para cima e para baixo com uma rapidez estonteante e seu pequeno corpo foi tomado de uma dor feroz, desde a porção entre o joelho e o quadril. Algumas horas mais tarde — após um trajeto decepcionante em uma ambulância em que a sirene não tocou, mesmo para este triste passageiro — foi dado o veredicto: “Osso com fratura severa com cerca de um centímetro e meio, tração necessária por, no mínimo, um mês. Será preciso permanecer na enfermaria infantil; visitas

apenas 3 vezes por semana durante 1 hora”. Depois de 2 semanas, foi dada permissão especial para 1 visita de 1 hora por dia. A maioria das enfermeiras só falava francês. O menino ativo de 4 anos estava de costas sem poder se mexer, com a perninha esticada em ângulo, com pesos, sem a família por perto! Como isso pareceu desumano para quem passou pela experiência de “ficar no quarto” com crianças nos hospitais, ou os privilégios de visitas por 24 horas, comuns em muitos países. O que fazer? Haveria uma solução perfeita? Não. Mas toda a família se juntou para pensar e fazer o que cada um julgou útil. Note que as outras coisas na agenda de cada pessoa tiveram de ser deixadas de lado, foram feitas escolhas quanto ao que fazer primeiro. A forte lealdade familiar é algo que a Bíblia ressalta como a marca da família do Senhor. Quando uma parte do corpo dói ou é afetada por algo, todo o corpo é afetado. Assim deve ser no “corpo de Cristo”, a família do Senhor, composta pelos crentes — por quem nasceu na família do Senhor por meio de Cristo. Assim, “visitar os enfermos” e cuidar dos necessitados devem ser conceitos muito amplos — e devemos colaborar e ajudar sempre que a ajuda for necessária. As pessoas que vivem no mesmo prédio de apartamentos devem saber quando alguém precisa de uma tigela de sopa, uma jarra de suco de laranja, um amigo que saia para comprar o remédio ou fique com o bebê enquanto o pai leva a mãe para a consulta no hospital. Os membros da família maior do Senhor devem cuidar uns dos outros ao sentir o sofrimento do outro. Esse é o significado de “levar as cargas uns dos outros”. É o sentido da “comunidade” da família da igreja. Contudo, as primeiras lições sobre esse conceito deverão ser aprendidas na família, porque a família foi criada como um lar-hospital bem regulado que funciona como abrigo no temporal! As primeiras demonstrações do que significa cuidar um do outro devem ser experimentadas na combinação menor que estiver ao alcance. Na primeira noite de Giandy no hospital, Franky passou a noite toda acordado, gravando em fita todos os discos de histórias e canções que reuniu, para serem tocados no gravador de cassetes. Pela manhã, a tarefa estava completa e Franky foi ao hospital com uma pilha de cassetes, o gravador, e um grande fone de ouvido. Isso seria o grande salva-vidas para as horas solitárias que estariam à frente. Pris e John acrescentaram fitas cassete que eles mesmos gravaram — conversando com Giandy, deixando que ele ouvisse alguns sons gravados de casa na hora de jantar, lendo com a própria voz suas histórias prediletas quando não podiam ficar com ele para lê-las. Não havia lágrimas? Tudo foi de brincadeiras divertidas, sem sofrimento? De maneira nenhuma, mas Udo (tio e pastor de Giandy) descobriu que, como seu pastor, poderia visitá-lo.

As crianças fizeram muitas coisas para Giandy. Natasha andou até a florista de Villars com seu tesouro da caixinha de fósforos de moeda e escolheu comprar três rosas amarelas para dar para ele (foi mais que o preço das suas moedinhas, mas a bondosa madame Matzinger as deu pelo valor em posse da menina). A sensação de que todos sofriam e também faziam algo para ajudar se tornou real para Giandy? Sim, até certo ponto, mas em sentido mais perceptível para Pris e John — para quem toda a situação era ainda pior — e para as irmãs: Becky e Elizabee. A “meiona” da Nony ajudou os outros e também Giandy, ao dar algo positivo para aguardar. Como sou a Nony (“avó” em italiano),[1] foi de muita ajuda para mim, pois me proporcionou a sensação de contribuir de alguma forma. Peguei um bom pedaço de tecido acolchoado vermelho e forrado, guardado havia muito tempo em minha “caixa de retalhos”, cortei na forma de uma enorme meia com quase 1,5 metro de comprimento e largura de uns 50 centímetros — e fiz um enorme pé. Eu o costurei com um babado de leise  (ainda da minha caixa de retalhos, sobra dos vestidos de casamento feitos anos antes) e delineei toda a “meiona”. Fiz a cabeça e o corpo de “menino” achatado, liguei em separado os braços e pernas (de pedaços do tecido acolchoado), bordei olhos grandes, uma boca sorridente, e coloquei nele cabelo de lã amarela. Foram feitos bolsos da parte de cima de uma velha luva de couro (bom uso da luva que não foi perdida) e um pequeno porta-moeda no bolso. O “menino” ia todos os dias com a meia para deixar um presente da meia, mas, por ser achatado, era bom deixá-lo junto dele — um menininho achatado para fazer companhia a Giandy enquanto ele permanecia na cama do hospital. A meia meia era preenchida com presentinhos — um para cada dia. Isso era algo factível deitado de costas: um quebra-cabeça simples com moldura, um farolete, um pouco de massa de modelar, retratos embrulhados separadamente para ele olhar com o estereoscópio, uma caixa surpresa, e assim em diante. Levou muito para pensar, e Fran foi comigo fazer as compras, e contribuiu com seu dia precioso de folga para fazer essas compras em vez de sua caminhada de trilha comum. Mais tarde, quando Jessica precisou ser operada da hérnia dupla, sua “meiona” era cor de rosa, com uma bonequinha “menina” rosa, mas ela ficou apenas dez dias e era capaz de se mexer um pouco. Não se trata só da questão de fazer a criança se sentir cuidada, preencher seu tempo, tentar prever as mazelas psicológicas e evitá-las, mas também construir em prol da união sólida da família que não pode acontecer sem passar pela partilha dos “baixos”, das doenças, do “pior” na ação de dar continuidade à família com o passar dos anos. Uma preparação importante da criança para o hospital, o dentista, ou a consulta

do médico, é explicar corretamente, e de modo antecipado, a variedade de coisas que possivelmente encontrará. Existem muitos livros infantis sobre essas “visitas”, portanto não precisamos ocupar muito o espaço aqui. A criança bempreparada às vezes surpreende os enfermeiros com perguntas e demonstra interesse, tira fotos próprias, pede amostras (“Põe um  pinguinho  de sangue aqui!”) para observar no microscópio pessoal. Mãe e pai devem compreender e amar o próprio filho com imaginação suficiente para conversar sobre o acontecimento em nível sensato e aliviar os temores, em vez de repassar com dicas horríveis como sugerir que o médico seja um “bicho-papão”. Este livro não trata do problema do sofrimento (tema de outro livro), mas se deve dizer que as crianças de uma família cristã, que passam por enfermidades, acidentes, operações, e morte repentina, precisam ser ensinadas a cada dia que vivemos em um mundo anormal. As pessoas precisam saber que vivemos no mundo que ficou assim quando o pecado entrou nele, e Adão e Eva escolheram acreditar em Satanás, em vez crer em Deus; o sofrimento de Jesus foi necessário a fim de resolver a questão. O tremendo sofrimento da segunda pessoa da Trindade foi necessário para tornar possível que um dia a doença e a morte sejam totalmente eliminadas — para sempre. Custou a morte de Cristo trazer a vitória sobre a morte. Sabemos que Jesus chorou no túmulo de Lázaro, e que ele estava irado com a morte. “O último inimigo a ser destruído é a morte” (1Co 15.26), e um dia, a dor, as doenças, todas as anormalidades e a própria morte serão destruídas. Um dia o corpo de todos nós será perfeito, quando Jesus voltar para completar a vitória para a qual ele veio ao mundo. É errado uma criança doente pensar que está sendo punida por algo que fez. Algo terrível ocorre quando uma criança teme ser castigada por algum pecado porque o pai ou a avó morreu. Sim, a anormalidade do mundo resulta do pecado, mas o próprio Jesus disse que a doença, a cegueira, o aleijamento e a morte nem sempre decorrem de algum pecado pessoal, nem acontece por falta de fé. Deus odeia a anormalidade. Sua criação perfeita se tornou anormal pela sutileza horrenda de Satanás. Não fomos ordenados apenas a “chorar com os que choram”, deixando claro que Deus espera que seus filhos tenham razões para chorar, mas nos é dito também que consolemos o próximo com o conforto dado a nós por Deus. Ele nos conforta em nossas aflições, dores, tristezas, doenças e na agonia por conta dos sofrimentos alheios. Devemos encontrar consolo em sua Palavra quando a lemos, e conforto na comunicação com ele em oração, mas um dos propósitos de sermos consolados é que podemos consolar o próximo. Assim, as outras pessoas precisam de nosso consolo.

Em nível humano, os filhos devem aprender a consolar os outros com a mesma espécie de conforto recebido em sua dor, doença e problemas profundos. Os filhos devem compreender o significado da compaixão e do consolo por terem recebido compaixão e consolo — e isso, no ambiente familiar. A família deve ser o lugar onde se experimenta e entende o conforto, para que as pessoas estejam preparadas para consolar umas às outras. A palavra consolo deveria estar relacionada ao vocábulo família. Antes de terminar este capítulo sobre esse importante aspecto da família, precisamos considerar as necessidades especiais das pessoas portadoras de deficiências. Muitas famílias têm membros nascidos com alguma deficiência —  paralisia cerebral, cegueira, ausência de um membro, um corpo alto ou baixo demais, problema mental, ou alguma marca desfiguradora. Muitos outros tiveram uma enfermidade que paralisou de forma repentina alguma parte do corpo, ou os deixou surdos, cegos ou incapazes de usar as mãos. Acidentes mudam as crianças como também os adultos; em um segundo, pessoas perfeitamente ativas tornam-se cadeirantes ou limitadas por aparelhos nos membros ou muletas. Como já dissemos, há muitas famílias com um ou mais integrantes com deficiências severas. No capítulo sobre abrigo e hospital, a pergunta “o que é uma família?” deveria explicitar a resposta de que a família deve ser a coleção de pessoas mais amorosa e compreensiva a cercar alguém ferido ou debilitado. Todos têm defeitos, mas algumas deficiências são mais difíceis de lidar que outras, e os seres humanos podem ser muito cruéis com outras pessoas, e cheios de orgulho. Aqui entra o abrigo e o entendimento da família para que a deficiência seja discutida com liberdade, de forma plena e contínua, sempre que a criança tenha vontade de perguntar ou discutir os problemas relacionados a isso. Deve-se empregar a imaginação ao sugerir o que ajuda em situações do dia a dia. A terapia ocupacional não deve ser apenas uma matéria estudada para ajudar no preparo da carreira de quem auxiliará pessoas portadoras de deficiências a vencer algumas limitações. A família que tem o filho com impedimentos deverá estar cheia de ideias novas do tipo de solução de terapia ocupacional, como, por exemplo, como a pessoa sem mãos pode aprender a jogar damas, colocar as peças do quebra-cabeça, ou aprender a usar a máquina de escrever. Originalidade e criatividade devem ser questões abertas à discussão, sem sentimentos de embaraço passado à criança porque o pai ou a mãe se sentem envergonhados. Porém, é preciso equilíbrio para dar aos outros filhos não portadores de deficiências tempo e atenção suficientes em meio ao tempo extra ou terapia mais extensa gasto com o filho carente de mais ajuda.

Todos que passaram por uma longa série de enfermidades, uma doença incapacitante, um acidente trágico, ou grande desapontamento em alguma área física devem considerar a verdade de que o diabo deseja nossa rebeldia contra Deus, nossos gritos contra ele, que digamos algo como: “Por que isso aconteceu comigo?” Nossa vitória em meio à série imutável de problemas representa a vitória contra o diabo, se apenas confiarmos em Deus e o amarmos mesmo sem compreender o motivo das dificuldades. O segundo fator de igual importância é que Deus pode nos usar  por conta  dessa dificuldade, doença, deficiência, tragédia — não a despeito dela — para fazer algo que ele tenha para nós, que de outra maneira talvez nós não poderíamos ter feito. Encontraremos alguns indivíduos e seremos capazes de compreender as outras pessoas  porque  fomos reunidos no hospital, no centro de terapia, ou pelas necessidades mútuas das pessoas que precisam de nossa ajuda. O conforto com que Deus nos tem consolado é o mesmo que,  por nosso intermédio, confortará outras pessoas que passam pelas mesmas dificuldades. Como pai ou mãe, você poderá ajudar outros por causa da deficiência do seu filho, não apesar dela. A criança terá certa sensibilidade e compreensão desenvolvidas de modo mais pleno e profundo ao passar pelas dificuldades, não apesar a pesar delas. Marry Berg-Meester se casou com Hans Berg com estrelas nos olhos e sonhos no coração de ter um lar na América do Sul onde um excelente emprego aguardava o marido engenheiro, e onde achavam que teriam o lar aberto a jovens que quisessem ouvir fitas de L’Abri e conversar sobre elas. Também esperava estabelecer um lar prazerosamente artístico para esse maravilhoso holandês cristão sensível e forte que havia passado por um campo de concentração nos dias de sua infância, vendo a mãe morta a pancadas e seu pai morto a tiros, quando Hans contava apenas 8 anos. Que “reconstrução” especial seria — por tudo que se havia perdido do lar e da família — profunda no desejo de Marry enquanto ela começou a cuidar do lar com criatividade. O primeiro emprego de Hans foi na Holanda, onde o pequeno Jaapjan nasceu e começou a crescer com todas as benesses dos pais imaginativos e repletos de amor. amor. Então, nasceu Steven, e aconteceu um erro trágico quando deram a Marry uma transfusão de sangue — no tempo em que isso fazia toda a diferença para o bebê. O fator RH estava presente — e tinha sido o tipo errado de sangue. Steven nasceu com a aparência linda, mas com células cerebrais destruídas a ponto de ele jamais poder andar ou usar as mãos, nem mesmo ouvir. Ocorreu uma mudança completa de planos, e Hans assumiu um emprego em Basileia, onde o pequeno Steven poderia obter a terapia necessária. A vida de Marry consistia em dar a Steven 6 horas diárias de terapia, além de cuidar do pequeno Jaapjan e da

casa. Hans era um pai e marido maravilhoso na ajuda paciente e no amor aos dois filhos, e sua compreensão da importância de falar muito sobre a segunda vinda de Cristo, quando todos os crentes serão transformados em um piscar de olhos: “E Steven poderá andar e correr e cantar com você, Jaapjan”. A segunda coisa sobre a qual Hans insistia com toda a família era apreciar as pequenas coisas de todos os dias. Enquanto faziam caminhadas, com Steven na cadeira de rodas especial e Jaapjan correndo ao lado deles, folhas, borboletas, aves, pequenas plantas, samambaias e todas as outras coisas belas eram examinadas, comentadas, apreciadas, como também o pôr do sol e a lua nova. A mesa na hora da refeição jamais ficava sem flores ou alguma espécie de arranjo de galhos ou flores japonesas, e velas eram usadas diariamente. Um pequeno jantar ou um biscoito e uma xícara de café era sempre um tempo importante para apreciar a comida na atmosfera da beleza. O sofrimento estava presente, a atitude para com a vida não era romântica e irreal: Marry e Hans eram bastante realistas na crença na verdade, e com a ajuda do Senhor, viviam em uma atmosfera de amor recíproco e de amor ao Senhor sem queixas sobre os problemas. Ali, em Basileia, em vez de contatar os estudantes da América do Sul, ajudavam outros pais com crianças carentes do mesmo tipo de terapia, e começaram uma classe bíblica entre eles. Descobriu-se um internato na Holanda onde Steven teria a mente brilhante treinada cinco dias por semana — pois havia ali equipamento e mestres habilidosos que lhe poderiam ensinar a “combinar cartões e letras”, preparandoo para aprender a ler e escrever. Steven provou sua excepcional inteligência e aprendeu sempre a escolher os cartões certos, usando um bastão de apontar preso ao queixo e os cartões que surgiam em uma tela perto de seu rosto. Aprendeu também a digitar com algo preso ao queixo. Hans Berg encontrou trabalho a uns 200 quilômetros dessa escola; assim, dirigia 800 quilômetros todos os finais de semana e trazia Steven para casa, onde a família se comunicava com ele do jeito que aprendeu a fazer. O estudo da Bíblia era parte especial de cada dia, e Hans jamais saía para trabalhar sem antes passar meia-hora em oração. Seu relacionamento era profundo e especial. Uma noite, Marry acordou depois de um sonho vívido, tão real que acordou Hans pedindo que ele conversasse com ela sobre isso. Sonhou que Hans e Steven andavam e corriam juntos em um lindo campo de flores cercado por uma mata maravilhosa. A beleza do lugar era muito viva, e Steven parecia muito feliz e bem — corria, pulava e ria enquanto o pai o pegava e brincava com ele:  — Hans, isso me assusta um pouco. O que pode significar? Parecia tão real!  — Talvez, Marry querida, o Senhor esteja nos preparando para a morte de

Steven. Talvez Steven seja levado e foi mostrado a você como será no novo céu e na nova terra. Eles passaram o restante da noite conversando, Marry me contou depois, e sua conversa foi sobre morte e céu e a maravilha da ressurreição e dos corpos ressurretos. Alguns dias mais tarde a família foi a uma pequena cabana florestal para umas curtas férias. Era a manhã de uma segunda-feira, uma semana depois do sonho, quando Hans deu um beijo de despedida a Marry, esperando voltar no fim de semana. Ele ia trabalhar, e eles estariam descansando ali na floresta, para voltar a estar com eles para mais um final de semana. Era um dia chuvoso e as estradas estavam escorregadias. Uma hora depois de Hans deixar Marry, um caminhão vindo na sua direção deu uma virada errada na roda de direção, batendo de cheio no lugar do motorista, e Hans imediatamente se tornou ausente do corpo e presente com o Senhor! Seu corpo estraçalhado foi ajuntado e colocado em uma caixa e enviado para sua casa. Marry não soube do acidente até bem tarde, por estar fora de casa. Ela precisou cuidar de todos os detalhes, ajuntar todas as coisas fora do carro retorcido, ver o sangue derramado de Hans por toda a rua. Viu o corpo dele ser levado até sua casa em um caixão. Por quê? Porque não queria o passo artificial de uma casa funerária; queria a realidade de estar sozinha e chorar e orar em particular, com os restos mortais de Hans ali, a seu lado. Queria a solidão da própria casa para conversar com Jaapjan sobre as coisas que seu pai havia ensinado tão bem. Preparada? Sim, o Senhor concedera a Marry um preparo especial, um meio terno de conversar com Hans que a ajudou quando seria ele mesmo a morrer. Fácil? De maneira nenhuma, mas possível! Marry experimentou, não a facilidade, mas a força outorgada pelo Senhor para mudar para outro apartamento, mais perto da escola de Steven, e continuar a ser a família dos seus meninos. Ela chora? Ah, sim, muitas horas. Mas três dias depois, Marry estava regando as flores. E quando se mudou para o apartamento novo, quando chegava o dia depois de uma noite inteira de choro quanto à “impossibilidade de continuar sozinha”, ela acordou determinada a sair e comprar tinta para as paredes, trazer um pouco de beleza em meio à escassez de quatro paredes quadradas e caiadas. Tirou das caixas seu cobre e bronze e uma determinação renovada de fazer um lar para Jaapjan, Steven e para si mesma. Não existe nenhuma caixa rotulada TEMPO DE LUTO ou TEMPO PARA A MORTE  que proteja contra todas as responsabilidades da vida. A vida continua e, no momento, os dias são importantes para os pequenos Jaapjan e Steven, como também para a própria Marry. Marry. Não é necessário desperdiçá-los.

Chegou a data do aniversário de casamento de Marry e Hans, e Marry disse:  — Fiz um bolo e um jantar especial e comprei uma vela e uma flor nova. Falei aos meninos que papai estava longe de nós, mas que eu agradecia a Deus pelo nosso casamento nesse dia, porque tínhamos um ao outro. Então eu li uma história engraçada, porque sentia que eles precisam rir. rir. Jaapjan elogiou Marry pelo vestido bonito:  — Papai sempre dizia à senhora como a senhora estava bonita; eu farei isso agora. Marry leu as histórias que o pai costumava ler. A vida em família continua. Mantém-se a constância — tão importante para Jaapjan e Steven, e diz Marry: “Deus é forte. Ele é maravilhoso e me ajuda tanto; Hans me ajudou a conhecer bem a Deus”. Sabe, Hans teve uma mãe e um pai. Mortos? Sim, diante dos seus olhos em um campo de concentração, mas eles lhe ensinaram que o Senhor realmente é Deus, e quando Jesus é nosso Salvador nada pode nos separar do seu amor! Podemos ser mortos, Hans, mas estaremos com Jesus, e você vai nos encontrar quando ele voltar”. Essa foi uma separação, mas não tão destrutiva quanto outras. A ideia de felicidade efêmera, do final do arco-íris, de sonhar acordado, de casamentos felizes, famílias felizes, gente feliz “com direito à felicidade” não coaduna com a realidade. O que é uma família? A família é uma mistura de pessoas para as quais montar um abrigo na hora da tempestade é algo válido para a vida toda! A família cristã deve ser diferente pelo conhecimento de que os seres humanos são importantes nesta vida e por toda a eternidade. A família cristã recebeu o suficiente da Palavra verbalizada de Deus para saber que, quando uma parte do corpo sente dor, o resto do corpo também é afetado e deve fazer algo para ajudar. O resto do corpo “não desiste” apenas, mas segue adiante. Por termos alguma deficiência ou costelas quebradas, um pé engessado, tontura, ou dor de cabeça, nós não PARAMOS COMPLETAMENTE com o resto do corpo — continuamos, vamos em frente, do melhor jeito que conseguirmos. Quando nossa família estava em volta da sepultura da vovó no dia do seu enterro  — entendendo e ntendendo a realidade da separação, mas pensando também na realidade da ressurreição — três gerações, cada qual com uma esfera própria de compreensão, se voltaram para a expectativa da volta de Jesus, que ocorrerá na história futura. Mas não paramos de lavar a louça naquela noite, guardar os pratos, e considerar a preciosidade das próximas poucas horas em que estaríamos untos. A continuidade da família do Senhor atravessa os séculos e não deve ser

representada por contrapartidas humanas cheias de espinhos, despedaçadas e quebradas. Estar juntos na doença e na saúde deve ser “até que a morte nos separe”. A proximidade não será perfeita, o cuidado não será impecável, e erros serão cometidos, mas, sentados juntos depois de terminada a louça, cada um pôde ser grato porque quando vovó estava na terra dos viventes: “Eu cantei para ela toda noite nas últimas três semanas. Não sei se ela reconheceu seus hinos favoritos”. “Eu levei suas flores prediletas que colhi no mato.” “Fiquei em pé e dava o suco de laranja às colheradas quando ela não conseguia mais engolir.” “Estou feliz porque até mesmo as criancinhas puderam levar flores depois que ela se foi, e passaram a entender algo sobre a pessoa estar no céu, enquanto o corpo aguarda a ressurreição.” “Estou feliz por ter conversado com ela alguns meses atrás, certificando-me que ela compreendia de verdade o fato de ter aceitado a Cristo como Salvador. Sempre tive um pouco de medo e fico feliz por ter falado, porque a resposta dada por ela foi muito verdadeira.” Sim, enquanto estamos na terra dos viventes, a família deve cuidar de seus membros e consistir em um verdadeiro abrigo — do nascimento até a idade avançada.

6. A transmissão perpétua da verdade O que é uma família? É a retransmissora perpétua da verdade! Olhe as crianças quando se organiza uma corrida de obstáculos, um concurso de corrida em que duas filas de crianças esperam de cada fila, correndo certa distância e retornando para entregar a bandeira ao próximo membro do time. Para lá e para cá, vão e voltam, levando a bandeira. Se alguém a deixar cair, sua pena é retornar ao ponto de partida. Quanta empolgação ocorre, quando os que acabaram (ou esperam sua vez) vigiam para perceber a velocidade com que a bandeira vai voltar, gemem quando alguém a deixa cair, dão vivas quando alguém cai e rala o joelho para levantar-se depressa e com coragem continua a correr. Nesse tipo de corrida é importante que a pessoa chegue até a fila, pois se a bandeira não for entregue, a próxima pessoa não poderá começar sua parte do curso. Escute com cuidado Hebreus 12.1,2: Portanto, também nós, visto que temos a rodear-nos tão grande nuvem de testemunhas, desembaraçando-nos de todo peso e peso e do pecado que tenazmente nos assedia, corramos, com perseverança, a carreira que nos está proposta, olhando firmemente para o Autor e Consumador da fé, Jesus, o qual, em troca da alegria que lhe estava proposta, suportou a cruz, não fazendo caso da ignomínia, e está assentado à destra do trono de Deus.

Nós, crentes, da família do Senhor, estamos individualmente em uma corrida. É uma corrida constantemente atrapalhada pelo pecado, pois caímos e ralamos o oelho, por pesos desnecessários que carregamos — como se fossem sacos pesados, cheios do que não é essencial. Somos instados a colocá-los de lado, de acordo com a informação de outras partes da Escritura: “Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho. Porque se caírem, um levanta o companheiro; ai, porém, do que estiver só; pois, caindo, não haverá quem o levante” (Ec 4.9,10). Isto é verdade se estivermos andando pela calçada — ou na caminhada espiritual. Deve haver ajuda na corrida, uns devem ajudar os outros, enquanto somos colocados juntos em diferentes combinações. Mas, nessa compreensão específica, mencionada em Hebreus, existem três aspectos sobre os quais devemos pensar com seriedade. Primeiro, é uma corrida em que outros já participaram e acabaram. O próprio Jesus completou a carreira, e esta foi suprema, continuando até a cruz, apesar da vergonha e de todo o sofrimento dela, e hoje está assentado à destra de Deus, o Pai. Se Jesus não tivesse completado sua corrida, nenhum de nós estaria nela, nem os que aguardavam o Messias nem os que já o aceitaram como Salvador — desde sua vinda em carne. ca rne. Contudo, outros também correram e acabaram sua carreira: Abraão, Isaque, Jacó, Moisés, Isaías, Jonas, Joel, Amós, Pedro, Paulo, João, e as pessoas em todas as gerações dos últimos dois mil anos. São eles a “nuvem de testemunhas”

que observam para ver o que vai acontecer quando as novas gerações “tomam a bandeira” e seguem adiante. Algumas caem e se levantam, limpam os joelhos, mantendo-se na corrida apesar do tornozelo inchado além do tamanho normal, correndo apesar da dor e da dificuldade, mesmo quando pessoas más jogam pedras. Existem nuvens de testemunhas que seguiram adiante e aguardam o resultado final: Jesus está entre elas. Ele intercede, ora pelos que hoje estão correndo, um a um, hora a hora. Somos informados de que Jesus ora, cuidando de todos os que tomam parte na corrida. Segundo, na compreensão desses versículos, temos de reconhecer o fato de que obteremos ajuda especial se a pedirmos. Jesus não só olha e intercede por nós, como também nós “olhamos para Jesus” — não com olhos que observam sua forma física, mas com a realidade da comunicação ao lermos sua Palavra na Bíblia. Existe nessa corrida uma ajuda muito prática. Terceiro, penso que podemos observar toda a raça humana como uma em que a verdade deve ser passada adiante como a bandeira deve ser transmitida ao próximo na corrida, de geração em geração. A nuvem de testemunhas não trata apenas de nós como indivíduos (ainda que sejamos significativos como indivíduos — aos outros, como também ao próprio Senhor), mas também ao próximo da fila. Somos responsáveis por “entregar a bandeira” e tomar muito cuidado para não a deixar cair — nem abandonar a corrida — devido à responsabilidade para com a próxima geração. O principal lugar em que a bandeira da verdade deve ser transmitida é na família. A verdade deveria ser passada de geração em geração. Se quem conhece a Deus e tem tanto a contar a respeito dele tivesse sido sempre fiel, mantendo-se sempre nos mandamentos ou regulamentos da corrida, não teria havido lacunas. Cada geração teria aprendido com a geração anterior. Pais e mães deveriam contar isso a seus filhos e filhas. Deveria haver a transmissão perpétua da verdade, sem quebra ou interrupção. As lacunas na história do mundo e em gerações geográficas das famílias ocorreram devido à recusa em transmitir a verdade como uma bandeira nessa corrida. A primeira família a sofrer isso foi a família de Caim, que, beligerante, trouxe sua peça destrutiva de arte criativa, chamando-a de o modo certo de adorar a Deus. O que Caim passou a seus filhos era falso! Podemos imaginar Caim como o primeiro a deixar a bandeira cair, tendo ele mesmo saído da corrida da verdade, pegando algo falso para passar adiante, correndo para longe, em vez de correr em direção do alvo! Uma longa linha de descendentes o seguiu. Não vivemos para nós mesmos; afetamos as outras pessoas. Foi o que fez Caim. Os israelitas rebeldes fizeram isso quando seguiram os deuses dos cananeus. Outras pessoas o

fizeram quando cuspiram em Jesus e gritaram contra ele exatamente quando ele estava no fim de sua corrida — ou quando jogavam os primeiros cristãos aos leões. As pessoas que fizeram isso tinham filhos também, mas estavam passando o pendão errado e conduzindo seus filhos ao grupo errado. Jesus nos adverte contra os falsos profetas, dizendo-nos que mesmo alguns que fazem milagres em nome do Senhor não são verdadeiros, mas falsos (cf. Mt 7.22; 24.11), do mesmo eito que aqueles que puseram “o nome de Jeová” no bezerro de ouro e levaram seus filhos a dançar em volta dele em uma orgia de falso culto. Só o nome de  Deus, ou o nome de Jesus, não basta. É possível imprimir um nome em uma bandeira falsa, e a corrida se desviar do objetivo, na direção completamente errada. Pais e mães tolos! Famílias cruéis que não entregaram a verdade para a próxima geração, mas fizeram o contrário disso e conduziram seus filhos para longe de Deus. Em sua imaginação, olhe as longas filas de gente esperando a vez para correr, agarradas à bandeira errada, apressando-se no grupo errado, país após país, geração após geração. Ouça o que Deus diz aos filhos de Israel: Tão-somente guarda-te a ti mesmo e guarda bem a tua alma, que te não esqueças daquelas coisas que os teus olhos têm visto, e se não apartem do teu coração todos os dias da tua vida, e as farás saber a teus filhos e aos filhos de teus filhos. (Dt 4.9,10)

Como isso fica claro! A verdade da existência de Deus e do caráter dele deve ser mostrada aos filhos e aos filhos dos filhos. Somos responsáveis por nossos filhos e netos, por nossos sobrinhos e sobrinhas, pelos sobrinhos-netos que tivermos. Para que conheçam o quê? A maravilha de quem Deus é, do que ele fez, diz, e do seu significado para quem estiver falando. Deve haver uma realidade a ser relatada, alguma verdadeira compreensão de Deus a ser transmitida. Mas isso quer dizer que a primeira coisa a ensinar é o medo? Ah, não deixe que ninguém cometa esse erro ignorante. O “temor do S ENHOR” é algo que torna possível nunca mais termos medo dele. “O temor do SENHOR é o princípio da sabedoria; revelam prudência todos os que o praticam. O seu louvor permanece para sempre” (Sl 111.10). Fica bastante claro que o que “temor do S ENHOR” precisa ser entendido e ensinado como algo que resulta em louvor. O mesmo salmo afirma: “Ele fez memoráveis as suas maravilhas; benigno e misericordioso é o SENHOR” (v. 4). Esse amor “tudo sofre e é benigno”. Deus é perfeito em sua bondade, e jamais falhará para com seus filhos nem os abandonará. Temer a Deus significa cair de rosto no chão em adoração. Sua grandeza e seu amor ultrapassam tudo que o ser humano possa compreender de fato, e precisamos nutrir em relação a ele um sentimento que vá além de tudo que sentimos por qualquer ser humano, um sentimento que nos faça querer adorá-lo

e ser respeitosos. O Criador é digno de nos maravilharmos nele, e ao andar e conversar com nossos filhos, devemos ressaltar as maravilhas da criação. “Olhe, querido, a linda árvore de magnólia com as flores perfeitas cor de creme. Só Deus pode fazer crescer uma coisa dessas. Imagine só; ela já foi uma árvore pequenina e cresceu para ser hoje uma árvore bastante grande. Deus faz coisas que crescem, que dão sementes para começar novas árvores do mesmo tipo. Não é maravilhoso?” “Você “Você ouviu o canto daquele passarinho? Escute! Imagine Deus criando aves que conseguem cantar assim! Ele deveria ter esses sons na mente, como o compositor musical tem na cabeça os sons antes de escrever a música para um violino ou para toda uma orquestra. Como Deus é grandioso!” “Consigo ver a primeira estrela; você consegue achá-la? Sabia que existem tantas estrelas que ninguém as consegue contar? Mas Deus as conhece, porque ele as fez e fez todas as coisas complicadas de todo o universo, que se encaixam com perfeição. A gente nunca chega ao fim da descoberta das coisas maravilhosas sobre a criação de Deus.” “Vamos fazer uma brincadeira sobre quem fez o quê?” “Estou vendo o vestido da Patty. Mamãe o fez.” “Muito bem. Mamãe escolheu entre muitos tecidos, elaborou um modelo e imaginou na cabeça como esse vestido ficaria na Patty. Boa escolha, você não acha?” “Estou vendo um prédio; foi um arquiteto que o fez.” “Bem, na verdade, muitas pessoas diferentes construíram partes diferentes dele, não foi, mamãe? Eu vi quando ainda era aço cor de laranja com muitas formas engraçadas. Agora parece melhor.” melhor.” “Quantas pessoas tiveram ideias e as ajuntaram para formar esse prédio? Pense nisso: em primeiro lugar, cada pedacinho estava antes na cabeça de alguém, como uma ideia. Puxa!” “Ah, estou vendo as luzes se acendendo ao longo da baía. Que coisa linda! Algum homem imaginou como utilizar a eletricidade. Não foi mesmo? Outra pessoa desenhou as formas das lâmpadas?” “Surpreendente! Podemos ver ao mesmo tempo o pôr do sol na água. Imagine algumas pessoas pensando que não havia nenhuma pessoa ali para desenhar o sol e a água e seu reflexo sobre todas aquelas ondinhas!” Volte para Deuteronômio: Ouve, Israel, o SENHOR, nosso Deus, é o único SENHOR. Amarás, pois, o SENHOR, teu Deus, de todo o teu coração, de toda a tua alma e de toda a tua força. Estas palavras que, hoje, te ordeno estarão no teu coração; e ao levantar-te. (Dt 6.4-7)

O texto fala aos pais, e a vida em família e a conversa familiar estão sendo

destacadas como importantes para o ensino da verdade. Em outras palavras: “Não seguirás outros deuses, nenhum dos deuses dos povos que houver à roda de ti” (v. 14). Trata-se de transmitir a verdade de geração em geração, e as pessoas estão sendo advertidas sobre sua responsabilidade para com a próxima geração. Quando você deve “falar e ensinar” dia após dia? Bem, não existe confusão quanto às palavras. É ridículo dizer que você não entende esse linguajar antigo. Fica claro que se deve falar e ensinar quando estivermos sentados em casa, andando juntos, prestes a dormir, e quando nos levantamos. Não podemos conversar se não estivermos juntos, e não podemos discutir se não estivermos untos. O que significa conversar? É uma comunicação verbalizada que dá alguma compreensão  à pessoa que escuta. Seria apenas uma fala ou palestra? Penso tratar-se da comunicação de mão dupla, com perguntas e respostas. Seria isso apenas uma opinião? Não, continuemos em Deuteronômio: “Quando teu filho, no futuro, te perguntar, dizendo: Que significam os testemunhos, e estatutos, e juízos que o S ENHOR, nosso Deus, vos ordenou?” (v. 20). Essa é uma pergunta honesta com o pedido de informações. Será que pai ou mãe devem responder: “Não se importe, apenas obedeça aos estatutos e acredite nos testemunhos e não faça perguntas”? Não, a resposta que a Palavra de Deus nos dá é que o pai ou a mãe precisa ser justo e responder com inteligência: Então, dirás a teu filho: Éramos servos de Faraó, no Egito; porém o S ENHOR de lá nos tirou com poderosa mão. Aos nossos olhos fez o S ENHOR sinais e maravilhas, grandes e terríveis, contra o Egito e contra Faraó e toda a sua casa; e dali nos tirou, para nos levar e nos dar a terra que sob juramento prometeu a nossos pais. O S ENHOR nos ordenou cumpríssemos todos estes estatutos e temêssemos o SENHOR, nosso Deus, para o nosso perpétuo bem, para nos guardar em vida, como tem feito até hoje. Será por nós justiça, quando tivermos cuidado de cumprir todos estes mandamentos perante o SENHOR, nosso Deus, como nos tem ordenado. (v. 21-25)

A resposta seria voltar na história e contar o que Deus fez; mostrar a maravilha da obra divina, como também o fato de que ele cumpre as promessas feitas a seu povo. Devemos responder às perguntas de nossos filhos com a história da Bíblia, mas isso deve também conter algo real sobre a maravilha da obra de Deus na história, desde a igreja do primeiro século até a nossa vida. Devemos ter alguma oração respondida, algumas experiências da sua força em meio à nossa fraqueza, sua graça tendo sido suficiente para nós mesmo em meio a horas de terríveis decepções.  — Olhe, Steve, o grande Paulo tinha tantos problemas que não pode imaginar o quanto eram terríveis; vamos ler em 2 Coríntios 11.22-30. Em seguida, veja no capítulo 12.4-10 — vamos ler isso juntos, Steve. Não é surpreendente? Paulo disse que estava com todos esses problemas, e a última gota era o espinho na carne, mas quando ele orou pedindo que Deus o tirasse…

 — O que era isso?  — Não é dito o que era esse espinho, mas aparentemente era algo físico. Sua oração não foi respondida como ele pediu, mas Deus disse que sua graça bastava para Paulo, e que a força de Deus se aperfeiçoava em nossa fraqueza. Só quero lhe dizer que quando sua mãe quebrou a perna, e você teve sarampo ao mesmo tempo, eu precisei tirar licença do trabalho e temia que nosso dinheiro não desse para cobrir tudo isso — tive uma experiência muito real da suficiência da graça divina para mim. Não, o sarampo não sarou mais depressa, e a perna quebrada foi engessada, mas dia a dia, eu descobri que Deus trazia coisas pequenas, o bastante apenas para aquele dia, e no final, tivemos bastante para as contas do médico, até mesmo para algumas flores para sua mãe, além das compras de comida. Nada espetacular, quem sabe, mas me pareceu espetacular, pois sei que não sou assim. Sou alguém que sempre se preocupa muito, e é difícil eu me aquietar e confiar. Sei que isso foi algo que Deus me deu, do jeito que deu a Paulo. Saberás, pois, que o SENHOR, teu Deus, é Deus, o Deus fiel, que guarda a aliança e a misericórdia até mil gerações aos que o amam e cumprem os seus mandamentos. (Dt 7.9)

 — Pai.  — Sim, Steve.  — O que quer dizer “guardar os seus mandamentos”? Não podemos ser perfeitos, e Jesus disse que se estivermos zangados, isso já é matar a pessoa no coração.  — Bem, Steve, nos tempos do Antigo Testamento eles traziam um cordeirinho para sacrificar, sacrificar, para expiar por seus pecados e aguardar a vinda do Messias. Hoje sabemos que temos perdão por meio do Messias, aquele que morreu como cordeiro em nosso lugar, para que nós pudéssemos chegar até Deus. Além de morrer por nós, Jesus guardou os mandamentos em nosso lugar. lugar.  — Quando você realmente creu de verdade, pai? Às vezes você tinha dúvidas? Perguntas, respostas, conversas enquanto caminhamos, discussões naturais sobre uma grande variedade de coisas, uma atmosfera de realidade e honestidade. A família, o lugar onde a verdade deve ser discutida, ensinada, vivida e transmitida. Ensinada? Como? Por meio do exemplo, exe mplo, como também por declarar fatos ou regras. Quando Jesus lavou os pés dos discípulos e disse: “Ora, se eu, sendo o Senhor e o Mestre, vos lavei os pés, também vós deveis lavar os pés uns dos outros. Porque eu vos dei o exemplo, para que, como eu vos fiz, façais vós também” (Jo 13.14,15), quem está lavando os pés de quem como exemplo? Jesus, o Rei dos reis e o Senhor dos Senhores, o Mestre de todo o universo, lava

os pés de seus seres criados, seres humanos — finitos, pecadores, limitados, em tudo imperfeitos. Ele, que é o Noivo, está lavando os pés deles. O quê? As pessoas cujos pés estão sendo lavados por ele são mencionadas no feminino: são a noiva de Cristo, como o são todos os crentes: “Maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela. [...] Assim também os maridos devem amar a sua mulher como ao próprio corpo. Quem ama a esposa a si mesmo se ama” (Ef 5.25,28). Jesus, o Noivo, dá aos maridos cristãos o exemplo do que significa estar na posição de marido que ama a esposa; entre outras coisas, significa lavar os pés dela. Que exemplo! As mulheres não devem obedecer ao marido? Sim, isso também está lá, cheio de realidade; entretanto, isso ocorre do mesmo jeito que devemos estar sujeitas ao Senhor, seguindo seu plano e sua vontade em nossa vida. Ele força sua vontade sobre nós? Não é uma questão de nos dispor a fazer a sua vontade, e ele a revelar a nós, e termos comunicação a cada minuto com ele? Contudo, ele é perfeito, e falta essa perfeição nos relacionamentos humanos. Deve-se admoestar de alguma forma para que os pais — ao entregar a “bandeira da verdade” aos filhos — não entreguem uma bandeira que seja uma caricatura da verdade. Longe de vós, toda amargura, e cólera, e ira, e gritaria, e blasfêmias, e bem assim toda malícia. Antes, sede uns para com os outros benignos, compassivos, perdoando-vos uns aos outros, como também Deus, em Cristo. (Ef 4.31,32)

Eis mais um exemplo que nos foi dado. Jesus não precisa ser perdoado como Noivo celestial, mas em nossa família, ao apresentarmos exemplos do que é certo, devemos perdoar uns aos outros. O pai deve perdoar a mãe, e ela perdoar o pai; Steve deve perdoar seus pais quando pedirem perdão por terem feito algo errado a ele. O pai e a mãe precisam perdoar Jessica quando ela tiver feito algo errado contra eles. O perdão deve ser real e não só algo resmungado como algumas pessoas murmuram a Oração do Senhor — como se fosse algum conjunto de palavras mágicas. É impossível fazer o que nos é pedido: perdoar uns aos outros “como Deus por amor de Cristo vos perdoou”. Deus perdoa com perfeição e “dos seus pecados jamais me lembrarei” (Jr 31.34). “Quanto dista o Oriente do Ocidente, assim afasta de nós as nossas transgressões” (Sl 103.12). Essa é a extensão do perdão dele. No entanto, a admoestação não pode ser chutada para baixo do tapete dada a impossibilidade de segui-la com perfeição. Devemos ser o exemplo para nossos filhos, e do significado do perdão divino no relacionamento com eles — mesmo de maneira bem pequena. Precisamos ser benignos e bondosos. Essas são coisas ensinadas pelo exemplo, para que os filhos entendam algo do significado e da verdade da Bíblia. A palavra  pai deve ter algum conteúdo de fidelidade, ternura, perdão, bondade, compaixão, longanimidade — com a qual o vocábulo venha a soar com conforto e

segurança. “Quero trazer à memória o que me pode dar esperança. As misericórdias do SENHOR são a causa de não sermos consumidos, porque as suas misericórdias não têm fim; renovam-se cada manhã. Grande é a tua fidelidade” (Lm 3.21-23). Como pai, mãe, progenitores e cuidadores, que coisas amáveis você tem em mente para tornar cada manhã e dia repletos de boas expectações? Como sua fidelidade está sendo demonstrada? Como se apresenta seu exemplo de fidelidade dado? Você gasta tempo e imaginação pensando em como demonstrar isso? Uma criancinha deve poder ter alguma compreensão dessa descrição de Deus, o Pai, por conta do que experimenta no relacionamento terreno. “A minha porção é o SENHOR, diz a minha alma; portanto, esperarei nele” (Lm 3.24). Assim, quando seu filho aguarda em expectação, assentado no degrau, pés chutando o pó, olhando rua acima — que tipo de resposta ele vai receber? Quanta realidade existe na bondade que você demonstra? Quando o pequerrucho ou a princesinha sobe a escada com paciência, arrastando atrás de si o brinquedinho, procurando por você, querendo-o de verdade, desejando alguma espécie de comunicação — qual é a recepção que encontra? Que tipo de exemplo você é da promessa divina: “Todo aquele que o Pai me dá, esse virá a mim; e o que vem a mim, de modo nenhum o lançarei fora” (Jo 6.37)? “De mim te aproximaste no dia em que te invoquei; disseste: Não temas. Pleiteaste, SENHOR, a causa da minha alma, remiste a minha vida” (Lm 3.57,58). Como se ensinam o amor, a ternura e a compaixão de Deus? Não conseguimos começar a fazê-lo com perfeição, mas precisamos nos conscientizar da responsabilidade de tentar. Onde as pessoas obtêm ideias deturpadas sobre Deus? De alguém que agarrou uma “bandeira” errada e corre torto. Nesta corrida, a corrida verdadeira, a bandeira entregue de uma geração à próxima deve ser a da verdade da Palavra de Deus originária e completa. Graças a Deus, ele não deixou a entrega da verdade às pessoas apenas com o registro oral. (Nenhum de nós a teria corretamente agora!) Ele fez com que fosse escrita, a fim de preservar a verdade, e as pessoas que tivessem pais com ideias erradas sobre Deus poderiam ainda buscá-lo e encontrar aquele cujo conhecimento significa vida eterna! “Eu amo você, papai; amo você, mamãe. Foram muito bons em planejar esse tempo amável juntos para fazermos um piquenique, e até ir ao zoológico. Obrigado por explicar sobre os animais. Não foi divertido ler sobre a arca de Noé enquanto estávamos no zoológico depois do piquenique? Ah, quanto eu amo você!” “Sabem, Billy e Jane, que o Senhor é tão bondoso para conosco que não

conseguimos imaginar todas as coisas que ele preparou para nós. Ele afirma que os olhos não viram nem os ouvidos ouviram nem o coração do homem ho mem imagina o que ele tem preparado para nós no futuro. Veremos coisas muito mais maravilhosas que este jardim zoológico — de beleza fantástica — como também descobriremos muitas respostas para as coisas que ainda não sabemos. Que Deus incrível temos! O papai e a mamãe cometem muitos erros, mas estou feliz porque nós nos entendemos e nos amamos para saber um pouco sobre o amor de Deus.” Seria isso conversa forçada, desajeitada? Quem sabe você imagine que eu fiz assim, mas não está muito longe disso. Você terá ideias próprias de como entretecer a verdade. Enquanto caminhamos pelo zoológico, ao colocarmos as crianças na cama, ao nos sentarmos para comer sobre o gramado, na cozinha, ou ao lado da lareira, a conversa deve ter alguma conexão com a realidade da vida cotidiana. Explicar as coisas da Bíblia, sobre o amor de Deus, sobre as profecias do futuro, não deve ser algo separado, em um escaninho de “instrução religiosa” ou “hora de oração da família”. À medida que os filhos ficam mais velhos, deve haver uma unidade fluente em que falar sobre a história, o noticiário internacional atual, as ciências, que tem as sementes nos dias iniciais da primeira compreensão das sentenças, das primeiras perguntas. As perguntas das crianças devem ser levadas a sério mesmo com a idade de 2, 3 anos, ou elas não continuarão a perguntar quando tiverem 12 ou 23. A importância de receber respostas e ser tratado como um ser humano com significado começa tão logo as respostas sejam procuradas. Deve-se dar uma resposta honesta, ou então diga: “Vou procurar descobrir”. Em uma família cristã deve haver verdadeira discussão de qual seria a mais importante pergunta a ser feita primeiro. Seria um tempo muito diferente nas famílias diversas e na vida de crianças diferentes, mas eu me lembro de estar preocupada com as dúvidas de meus filhos, e de respondê-las com o mesmo cuidado quando eles contavam 5, 4 ou 3 anos, que quando tivesse de responder às perguntas de um adolescente. Nunca se sabe qual resposta, explicação, atitude, hora de tratar a criança como uma pessoa (com a mesma importância de qualquer outra pessoa com quem se fala) será seu tempo mais importante. É grande erro descartar ou adiar uma resposta, a não ser que diga algo como: “Sinto muito, mas no momento realmente tenho de terminar de fazer a comida, porque todos precisam comer na hora certa hoje à noite — mas logo que eu puder, vamos conversar no seu quarto”. Cumpra a promessa com a mesma fidelidade que teria um encontro com um adulto. adu lto. O livro de Salmos enfatiza o que eu tentei ilustrar com o exemplo da corrida

para a entrega das bandeiras. A admoestação aos pais de “entregar a bandeira certa” há tantos séculos deve realmente ser gigantesca para nós no tempo atual, quando algumas pessoas dizem que não só a família, como também o cristianismo, está prestes a ser extinto. Abrirei os lábios em parábolas e publicarei enigmas dos tempos antigos. O que ouvimos e aprendemos, o que nos contaram nossos pais, não o encobriremos a seus filhos; contaremos à vindoura geração os louvores do SENHOR, e o seu poder, e as maravilhas que fez. Ele estabeleceu um testemunho em Jacó, e instituiu uma lei em Israel, e ordenou a nossos pais que os transmitissem a seus filhos, a fim de que a nova geração os conhecesse, filhos que ainda hão de nascer se levantassem e por sua vez os referissem aos seus descendentes; para que pusessem em Deus a sua confiança e não se esquecessem dos feitos de Deus, mas lhe observassem os mandamentos. (Sl 78.2-7)

O salmo passa então a contar as coisas maravilhosas realizadas por Deus ao dividir o mar Vermelho, fazer jorrar água da rocha, enviar maná e carne comestível de aves como alimento diário. Deus nos conclama a continuar  a entrega da verdade sem saltar nenhuma geração. Ele deseja que as pessoas saibam, deve-se continuar a conhecê-lo. Em Salmos 81.13, 16 temos as compassivas palavras de Deus que nos lembram Jesus chorando por Jerusalém porque as pessoas haviam se desviado: “Ah! Se o meu povo me escutasse, se Israel andasse nos meus caminhos! [...] Eu o sustentaria com o trigo mais fino e o saciaria com o mel que escorre da rocha”. A Palavra direta de Deus veio a nós — considere seu lugar na família como central, não só no momento atual da história, mas como parte da “transmissão”. Que não haja uma lacuna por sua culpa. Não tire a beleza da vida em família e a realidade de poder entregar a verdade a mais uma geração como se fosse coisa insignificante. É um dos mandamentos centrais de Deus. Será uma desobediência direta a Deus não  tornar conhecida a verdade, não  tornar conhecida a verdade do próprio Deus, não  tornar conhecidas as maravilhosas obras que ele fez. Isso não é uma responsabilidade a ser entregue à igreja e à escola dominical. Existe de fato, em muitas igrejas e escolas dominicais, a entrega de uma bandeira falsa aos filhos, e são indicados caminhos errados. Alguns ignoram a Palavra de Deus, e assim, cegos conduzem outros cegos. Sim, é importante encontrar uma igreja verdadeira para a sua família, mas isso não pode tomar o lugar do ensino decorrente do seu exemplo e das suas palavras, quando seus filhos vão se deitar, quando se levantam, fazem refeições e andam untos. É uma tarefa e um prazer da família, decorrente da “proximidade” ordenada por Deus desde o início. Vivemos numa época de verdadeira desolação no que diz respeito ao colapso geral. Em muitas universidades, instituições de ensino médio, escolas primárias, até mesmo no jardim de infância, ri-se da ideia da existência da verdade. Caso

uma criança escreva CRIAÇÃO  como o modo pelo qual o mundo teve início, a resposta é marcada como errada, pois de acordo com muitos livros-textos e professores, o Deus Criador não existe. Predomina o ensino do universo casual e impessoal, em que Deus não existe, sem significado real para a personalidade humana e, portanto, sem nenhum significado real para o indivíduo e sem espaço para nenhum tipo de moral. Que perspectiva sombria! Não causa admiração nossos filhos receberem drogas de pessoas sem a mínima consideração a respeito das vidas que estão destruindo, pois não acreditam no valor da vida. “Que diferença faz”, pensa algum intelectual, “se vivemos ou morremos? Não existe significado na vida”. Segue-se naturalmente que outra pessoa pode achar que consegue ganhar a vida contrabandeando drogas tão bem quanto vendendo leite  — que diferença faz? É-nos dito que Deus enviou a palavra a Joel: “Narrai isto a vossos filhos, e vossos filhos o façam a seus filhos, e os filhos destes, à outra geração” (Jl 1.3). Diga-lhes o quê? Que lhes sobreveio um tempo de desolação, e que eles precisam fazer algo com respeito a isto. Como é descrito esse tempo? “A vide se secou, a figueira se murchou, a romeira também, e a palmeira e a macieira; todas as árvores do campo se secaram, e já não há alegria entre os filhos dos homens” (v. (v. 12).  alegria murchou! Que descrição do que acontece hoje. Os experimentos com drogas, a vida desregrada, casamentos abertos, divórcios múltiplos e o estilo de vida bissexual trouxeram uma alegria murcha. O homem sem Deus é de fato como uma fruta murcha, e “alegria murcha” é uma descrição precisa. Todavia, um versículo posterior conclama ao tempo de oração: “Promulgai um santo ejum, convocai uma assembleia solene, congregai os anciãos, todos os moradores desta terra, para a Casa do S ENHOR, vosso Deus, e clamai ao SENHOR” (v. 14). Existe algo a ser feito quanto ao problema arrasador de viver quando a alegria está secando e os jornais estão repletos de horrores, relatos da crueldade humana para com outros seres, conceitos equivocados sobre as famílias e os relacionamentos humanos, bem como seus resultados. O “algo a ser feito” tornase bem vivo no capítulo seguinte de Joel: “Rasgai o vosso coração, e não as vossas vestes, e convertei-vos ao SENHOR, vosso Deus, porque ele é misericordioso, e compassivo, e tardio em irar-se, e grande em benignidade, e se arrepende do mal” (2.13). Eis uma descrição da realidade da aproximação de Deus, de sua procura, da busca da verdade com o desejo de se arrepender por não ter permanecido junto dele, de ter fugido por outro caminho com uma falsa bandeira, mas é também um retrato da oração. Essa oração demonstra a seriedade que deixa o alimento de lado por um tempo a fim de concentrar no ato de se comunicar com Deus, e inclui famílias inteiras: filhos e bebês de colo

vindo ao Senhor (v. 16). A resposta futura afetará os filhos e os bebês de colo. Trata-se do seu futuro. Se os adultos das famílias lideram a verdadeira busca de Deus e a oração genuína, isso afetará não só a história de sua própria existência, como também a vida das gerações futuras. O que Deus mandou Joel escrever sobre a resposta futura? Restituir-vos-ei os anos que foram consumidos pelo gafanhoto migrador, pelo destruidor e pelo cortador, o meu grande exército que enviei contra vós outros. Comereis abundantemente, e vos fartareis, e louvareis o nome do SENHOR, vosso Deus, que se houve maravilhosamente convosco; e o meu povo jamais será envergonhado. Sabereis que estou no meio de Israel e que eu sou o S ENHOR, vosso Deus, e não há outro; e o meu povo jamais será envergonhado. (Jl 2.25-27)

As profecias da Bíblia serão cumpridas literalmente no futuro, como ocorreu com as profecias sobre a primeira vinda de Jesus, que se cumpriram literalmente dois milênios atrás. Haverá na verdade fome e pestilências, guerras e rumores de guerra — até que Jesus volte — mas as famílias que buscam o Deus vivo e entregam a bandeira certa da verdade a seus filhos não precisam fazer parte da fome espiritual que se espalha por toda a terra. No mundo continua acontecendo o descarte da Bíblia de formas sutis e também formas abertas. Coloque a verdade bíblica na panela fervente da relatividade, e observe como ela derrete e se mistura a todos os outros ensinos relativos — é isso que acontece no meio do ensino religioso em todos os lugares. Como a próxima geração terá qualquer possibilidade de escolha quanto à verdade? A responsabilidade de ensinar por meio da palavra e do exemplo foi sempre atribuída à família. Deus deseja que a transmissão da verdade continue por todas as gerações até a volta de Jesus e o “tempo do fim”. E disse aos filhos de Israel: Quando, no futuro, vossos filhos perguntarem a seus pais, dizendo: Que significam estas pedras?, fareis saber a vossos filhos, dizendo: Israel passou em seco este Jordão. Porque o SENHOR, vosso Deus, fez secar as águas do Jordão diante de vós, até que passásseis, como o SENHOR, vosso Deus, fez ao mar Vermelho, ao qual secou perante nós, até que passamos. Para que todos os povos da terra conheçam que a mão do SENHOR é forte, a fim de que temais ao SENHOR, vosso Deus, todos os dias. (Js 4. 21-24)

A intenção divina é que cada geração obtenha respostas e explicações honestas para saber o que ele fez, deixando claro que ele é realmente o Deus vivo. Os filhos confiavam que seus pais lhes falavam a verdade com toda a seriedade. Antes de Josué morrer, já havia certo desvio e retorno aos falsos deuses. As pessoas se esquivam das responsabilidades do dia a dia com muita velocidade; com que rapidez seus olhos se desviam do caminho em que ocorre a corrida da verdade. O zen-budismo, a ioga e a meditação transcendental integram a busca por atalhos para alguma “sensação espiritual”: “Vamos experimentar um pouco disso, que diferença faz?” A armadilha se encontra em todos os lados e se apresenta de formas variadas. Nos dias de Josué não era diferente; as pessoas

buscavam atalhos nas religiões falsas que os cercavam, passando o pendão errado aos filhos e netos. Josué lhes disse enquanto eles se voltavam para as religiões falsas: Agora, pois, temei ao SENHOR e servi-o com integridade e com fidelidade; deitai fora os deuses aos quais serviram vossos pais dalém do Eufrates e no Egito e servi ao S ENHOR. Porém, se vos parece mal servir ao SENHOR, escolhei, hoje, a quem sirvais: se aos deuses a quem serviram vossos pais que estavam dalém do Eufrates ou aos deuses dos amorreus em cuja terra habitais. Eu e a minha casa serviremos ao SENHOR. (24.14, 15; ênfase acrescida)

Talvez os seus pais tenham se desviado de Deus para o ateísmo, o agnosticismo, a frieza de alguma espécie neutra, ou alguma falsa religião. As pessoas a quem Josué falava naquele dia consistiam em pessoas com pais fiéis e em outras pessoas que não podiam contar com os genitores. A realidade da disposição divina de nos aceitar quando nos aproximamos dele por meio do que Cristo fez com sua morte em nosso lugar é contínua. A nova família, como que tomando a bandeira certa, resolvida que “desta geração em diante” os filhos darão continuidade do conhecimento da Palavra de Deus para a transmitir, terá o auxílio divino para permanecer fiel enquanto lhe pedir isso. Ela podia dizer, há muitos séculos, e nós repetimos hoje: “Quanto a mim, eu e a minha casa serviremos ao Senhor”. Se você não tiver uma família nova, e seu pai e sua mãe tiverem se separado e não existir nenhuma continuidade visível? Existe uma promessa que Davi conhecia como verdade e cantava com conhecimento de causa: “Porque, se meu pai e minha mãe me desampararem, o SENHOR me acolherá” (Sl 27.10). O Senhor é nossa família de fato e, enquanto se escreve sobre o revezamento, é importante incluir a importância da proximidade com o Senhor, a única pessoa hoje isolada da família humana. O Senhor coloca nestes termos: “Acaso, pode uma mulher esquecer-se do filho que ainda mama, de sorte que não se compadeça do filho do seu ventre? Mas ainda que esta viesse a se esquecer dele, eu, todavia, não me esquecerei de ti” (Is 49.15). Quem está sozinho, e tem somente o Senhor como família, deve se conscientizar da existência de filhos que não têm ninguém para lhes entregar a bandeira, e precisa investir tempo em comunicação com o Pai celestial sobre a quem ele deverá entregar sua bandeira. b andeira. Não existe nenhum método fácil, do tipo “aperte este botão”, para ensinar aos filhos a verdade sobre Deus, e não há nenhum período romântico, tranquilo e sem perturbação para fazê-lo! Assim como a vida não consiste de pequenos pacotes de tempo arrumadinhos para as outras coisas, esse negócio de ter boas intenções mas ser sempre incapaz de marcar o “tempo certo” para a leitura bíblica, oração, discussão, ler livros de histórias da Bíblia, ou responder

perguntas, pode perdurar até que sejam desperdiçados os anos preciosos! O que Deus colocou em Deuteronômio não tem como ser melhorado no que diz respeito ao “quando”, ou seja: quando vocês estiverem juntos comendo, preparando-se para dormir, andando, e assim por diante. Significa que o tempo deve ser gasto juntos. Algo está errado se uma pessoa — mesmo um pastor e sua esposa — tem tantas reuniões para comparecer que a família e os filhos jamais conseguem algum tempo para formular perguntas ou manter a proximidade que traz a lume perguntas e respostas naturais. O filho precisa saber que o tempo que ele passa junto aos pais para ter suas dúvidas respondidas e a Bíblia explicada, para ler histórias bíblicas ou estudar em conjunto é considerado tão importante por você quanto qualquer outra coisa que você faz. “Desculpe-me, sra. Jones, mas não podemos visitá-la hoje à noite; esta é a hora que lemos Everybody can know [Todos podem saber] com os filhos, ao redor da lareira, logo após o jantar. Comemos a sobremesa ali, ao lado da lareira, ou melhor, eles comem enquanto eu leio, e apronto as coisas para fazermos juntos durante a leitura. É nosso compromisso semanal, toda terça-feira à noite.” “Desculpe, Bill, não posso fazer isso das 18 horas às 19 horas, pois reservo esse período para meus filhos, 5 vezes por semana. Estamos lendo juntos um livro de aventuras e determinamos esse período para a leitura. Em seguida, fazemos o estudo de um livro da Bíblia, e cada uma das crianças traz uma pergunta. Você tem de ver a letra trêmula da de 6 anos escrevendo no caderno. De vez em quando ela traz umas perguntas difíceis e me mantém pensando. Talvez eu possa ir depois das 19 horas.” “Não, não posso atender o telefone no momento; esta é a hora da história da Natasha. Leio sempre uma história: no momento estamos nos divertindo com Treasures of the Snow [Tesouros  [Tesouros da neve], e depois uns poemas do livro sobre as fadas das flores, e na sequência ela lê a Bíblia. Ela consegue ler sem pedir a ajuda com muitas das palavras. De modo geral, surgem algumas perguntas com isso, e oramos juntos. Fale a quem estiver telefonando que ligue de novo depois de uma hora.” Se vocês orarem à mesa em família, a leitura deve ser mais curta, e o tempo de oração maior. A oração não pode ser superficial: que o período consista em orar pelas necessidades da família, a favor das pessoas pelas quais os filhos pedem oração ou pelas necessidades que você compartilhou com eles. Quando os filhos oram à noite, não devem ser forçados a fazê-lo, mas você deverá orar com eles mesmo que eles não queiram orar. “Ah, não quer orar hoje? Tudo bem. Você pode falar com Deus sozinho depois que eu sair do quarto, se quiser. Ele nunca

sai daqui, sempre está com você, e sempre tem tempo para escutar. Mas eu vou orar por Fiona e Margaret e Kirsty e Ranald.” Você ora pelos primos e amiguinhos com quem ele brinca, pessoas que a criança conhece, e não faça como se fosse um modelo fixo que tenham de seguir, mas algo verdadeiro para você. Muitas vezes, meus filhos caíam no sono enquanto eu estava ajoelhada ao lado de suas camas orando pelas necessidades ne cessidades muito reais do momento. A criancinha deve ouvir canções antes mesmo de ter idade para entender as palavras — mas aos poucos, a letra de “Jesus me ama! Isto eu sei” — e “Vindo Cristo, vindo Cristo, colher suas joias, Todas joias preciosas de muito valor” —  serão palavras conhecidas e alegres, conectadas à certeza de sua veracidade dada pela mamãe e pelo papai. Também Também consiste em um incentivo especial para a mãe continuar orando por Johnny depois da primeira vez que ele “acompanha” a canção e entoa com doce soprano: “Como estrelas da aurora, brilharão na coroa, (Jesus ama os pequeninos) dele são seus amados”. O canto de hinos, coros, salmos e cânticos com gestos das mãos, deve ser tempo de muita alegria, em volta de um piano (se o tiver), os pequeninos tocando triângulos — e flautas doces ou violinos se tiver músicos brotando. A música tocada em toca-fitas deve ocorrer com a leitura das palavras, para haver uma conversa sobre as grandes palavras baseadas na verdade bíblica. Marchem em volta da sala enquanto seguram pequenos tambores ou címbalos (pratos), os pequeninos cantando: “Faça como Daniel, ouse se firmar!” Eles vão gostar muito, mas também, com o passar do tempo, aprenderão que permanecer firmes como Daniel pode ser algo muito real em suas próprias existências, bem como na vida da família. Você possui uma cadeira de balanço? Uma criança sonolenta, febril, triste ou cheia de medo? Nada melhor para a criança que carece de proximidade e carinho especiais que ter o pai ou a mãe que a balance no colo, cobrindo os dois com um cobertor, cobertor, e que balance repetidas vezes a cadeira e entoe o cântico (não importa a voz ou afinação de quem canta): Tu és fiel Senhor, tu és fiel Senhor, Dia após dia com bênçãos sem par. Tua mercê me sustenta e me guarda, Tu és fiel Senhor, fiel a mim.  (Thomas O. Chisholm)

Há algo a ser passado a seu filho enquanto ele ouve as maravilhosas palavras das promessas de Deus cantadas com sua fidelidade e amor sendo demonstrados —  enquanto a cadeira de balanço balança e balança. Você está entregando a bandeira para a próxima geração. Cumprindo o que Deus mandou fazer em Deuteronômio!

O que deve o lar centrado na Escritura — que procura entregar a bandeira para a próxima geração na transmissão da verdade — fazer quanto à disciplina? O que a Bíblia tem a dizer sobre isso? A primeira coisa é reconhecer na Bíblia a Palavra de Deus, e a Palavra de Deus é incrivelmente equilibrada. Os seres humanos são muito desequilibrados e propensos a sair por tangentes em todas as áreas da vida, enfatizando demais uma coisa, omitindo completamente outra. Nenhum de nós contará com equilíbrio perfeito na vida espiritual, intelectual, emocional, familiar, familiar, na relação com outros seres humanos, ou na vida comercial.  Mas somos desafiados a tentar, tentar, com a ajuda de Deus . Fomos feitos para viver as Escrituras. Os pais desejosos de seguir o que Deus ensina precisam ter em mente, se não afixado em um quadro de avisos: “Não cesses de falar deste Livro da Lei; antes, medita nele dia e noite, para que tenhas cuidado de fazer segundo tudo quanto nele está escrito; então, farás prosperar o teu caminho e serás bemsucedido” (Js 1.8). É impossível meditar sobre toda a Bíblia se ela não for lida em particular, como também ensinada aos filhos. Deparamo-nos com: “Portanto, sede vós perfeitos como perfeito é o vosso Pai celeste” (Mt 5.48), e suspiramos: “Como posso ser esposa, marido, pai, mãe perfeita — na minha disciplina e meu amor e obediência como esposa — amando como Cristo ama, como esposa ao marido. Como posso ser perfeita?” Então lemos adiante e descobrimos que o versículo (o que deveríamos fazer se conseguíssemos chegar ao céu por nossa própria bondade) é equilibrado por: “Se dissermos que não temos pecado nenhum, a nós mesmos nos enganamos, e a verdade não está em nós. Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça. Se dissermos que não temos cometido pecado, fazemo-lo mentiroso, e a sua palavra não está em nós” (1Jo 1.8-10). Nosso Deus maravilhoso, que nos faz lembrar que somos apenas pó e conhece nossas fraquezas, lembra-nos repetidas vezes que não seremos perfeitos até a volta de Jesus, mas que existe perdão no sangue de Cristo e ajuda a cada dia quando pedirmos. Tendo isto para começar, sim, a Bíblia diz que deve haver uma estrutura equilibrada na família. O livro de Provérbios diz: “Filho meu, ouve o ensino de teu pai e não deixes a instrução de tua mãe” (1.8) e “Filho meu, guarda o mandamento de teu pai e não deixes a instrução de tua mãe” (6.20). Ambos, pai e mãe, estão envolvidos no processo e os dois devem contar com algumas regras muito firmes. Deve haver um jeito de ensinar que, embora haja diferença entre a lei de Deus, absoluta e imutável, e as regras da sua casa, existam regras firmes em que vocês estejam de acordo. A liderança do pai implica a inexistência de

dois conjuntos divergentes e confusos de regras, mas isso não significa que a mãe não seja uma pessoa de ideias inteligentes na área de regras boas e firmes às quais os filhos devem obedecer. Vemos isso confirmado em Provérbios. Quais serão os castigos? Isso carece de imaginação e da compreensão do indivíduo. Você nunca terá dois filhos iguais. Uma criança que atenda depois de ser corrigida fisicamente poderá ter um irmão que precise ser mandado ficar de castigo, calado por meia-hora e sentado em uma cadeira. O tipo de ofensa que requeira algo como tirar uma sobremesa é bem diferente de outra que demanda umas boas palmadas no traseiro. Deve haver a tentativa de ser justo e de a criança saber por que está sendo castigada. ca stigada. Deve haver também tempos em que o pai ou a mãe diz: “Eu estava zangado ao bater em você, e errei. Sinto muito. Você estava sendo muito irritante, mas na verdade não foi tão ruim assim”. A criança é mais feliz dentro das firmes paredes da disciplina regular, que na vida permissiva. Mas as crianças não são todas iguais, e os pais também não são todos iguais. Portanto, seria impossível compor uma lista do que fazer que incluísse todas as situações e fosse aplicável a todas as pessoas. Filhos, obedecei a vossos pais no Senhor, pois isto é justo. Honra a teu pai e a tua mãe (que é o primeiro mandamento com promessa), para que te vá bem, e sejas de longa vida sobre a terra. [Isto é rapidamente seguido no próximo versículo por uma ordem tão forte quanto à primeira:] E vós, pais, não provoqueis vossos filhos à ira, mas criai-os na disciplina e na admoestação do Senhor. (Ef 6.1-4)

Em Colossenses 3.21, as seguintes palavras são acrescentadas: “Pais, não irriteis os vossos filhos, para que não fiquem desanimados”. O castigo dado por pais e mães é algo pelo qual Deus também os responsabilizará, se forem injustos no tratamento dos filhos, pois isso não ajuda a criá-los “na disciplina e na admoestação do Senhor”. Em outras palavras, isso os desanima de muitas formas. Parece-me que esse caminho os “desligaria” do cristianismo. É óbvio que Timóteo não foi “desligado” do amor ao Senhor e seguiu a verdade no treinamento anterior. Paulo escreveu com profundo sentimento, agradecido “pela recordação que guardo de tua fé sem fingimento, a mesma que, primeiramente, habitou em tua avó Loide e em tua mãe Eunice, e estou certo de que também, em ti” (2Tm 1.5). Uma declaração estupenda. Tanto a avó quanto a mãe influenciaram o pequeno Timóteo, que produziu o homem Timóteo. Que grande responsabilidade avós e mães têm em passar a bandeira da verdade para a próxima geração, e que empreendimento bem-recomendado essas duas fizeram! Sim, os pais são advertidos a não causar desânimo aos filhos, o que Deus chama “provocar os filhos à ira”, e isso não pode ser desprezado. É bom que nós, como pais e mães, nos lembremos de nossa imperfeição e de que não somos Deus. Precisamos orar sempre pedindo ajuda para a educação de nossos filhos, dizendo ao Senhor enquanto oramos o quanto nos sentimos felizes por tê-lo como Pai (e

não a nós mesmos como “pai”), porque ele é perdoador e terno; além disso, ele afirmou que quando confessamos nossos pecados, e ele nos perdoa de imediato e purifica de toda injustiça. No equilíbrio do nosso treinamento — regras firmes, castigo, perdão, ensino — será possível Paulo dizer a nossos filhos (de acordo com as palavras dadas a ele por Deus) o que afirmou em relação a Timóteo? Timóteo? Tu, porém, permanece naquilo que aprendeste e de que foste inteirado, sabendo de quem o aprendeste e que, desde a infância, sabes as sagradas letras, que podem tornar-te sábio para a salvação pela fé em Cristo Jesus. (2Tm 3.14,15)

Nesse ponto eu parei literalmente para telefonar para Priscilla e me disseram que quando eu perguntei: “O que você diria que faz uma família feliz?”, Giandy, de 5 anos, virando angelicamente os olhos azuis, disse: “Fala para baterem nele o suficiente quando os filhos forem maus, aí eles não brigam e aí vão ser muito mais contentes”. Assim, eis a evidência de que não apresento uma imagem romântica de que tudo é doçura e luz sem a necessidade de castigo físico! Para que os filhos cresçam respeitando a Escritura, cremos que ela deve ser tratada coerentemente com respeito e reverência como Palavra de Deus, diferente de todos os outros livros. O que isso significa? Se uma passagem for usada em uma lição de escola dominical, no culto doméstico ou pregada em alguma hora — e depois a mesma passagem for parafraseada em outra hora como se fosse piada em uma festa ou no jantar — é impossível achar que as pessoas que riem e debocham considerem ser ela de fato a Palavra do Criador do universo, o Deus santo. Piadas com passagens bíblicas, sobre o céu ou o batismo, com o uso equivocado e proposital dos versículos para troçar ou dar sentido duplo para ser engraçado — tudo isso desonra a Palavra divina e despreza sua santidade por meio do que é dito e das perguntas que surgem na mente das crianças, caso elas pensem nisso, pois são seres sensíveis e reflexivos. Existem livros de piadas que citam frases engraçadas. A Bíblia deve ser protegida, por ser a verdadeira Palavra de Deus, e usada com profundo respeito, empolgação, alegria, esperança, procura, senso de maravilha. Ouça a continuação do que Paulo afirma em 2 Timóteo: “Toda a Escritura é inspirada por Deus e útil para o ensino, para a repreensão, para a correção, para a educação na justiça, a fim de que o homem de Deus seja perfeito e perfeitamente habilitado para toda boa obra” (3.16,17). Toda a Escritura  — leia de novo —  tem seu propósito específico, é inspirada por Deus, e efetuará no homem de Deus o resultado surtido em Timóteo, que não só foi criado com o conhecimento dela, como também o tornou coerente em sentido verdadeiro. ve rdadeiro. Outra área importante ao passar a bandeira da verdade para a próxima geração é tomar cuidado para sempre dizer a verdade (em tudo que estiver a seu alcance) a

respeito de tudo que lhe perguntam. “Vamos fazer de conta!”, pode ser um maravilhoso desenvolvimento da imaginação, e fadas, gente que vive debaixo de móveis e animais falantes de “faz de conta”, podem ser estimulados e tratados em conversas. Os contos de fadas são uma parte maravilhosa da infância, mas com o entendimento de que isso é apenas uma brincadeira. No momento em que formos lidar com “Papai Noel traz os presentes”, é importante que não seja dito de maneira confusa: “Ah, sim, isso é verdade”, quando mais tarde terá de dizer: “Não, isso jamais aconteceu em todos aqueles anos”. Falaremos sobre tradições especiais em outro capítulo, mas aqui quero ressaltar que a criança precisa depender realmente de você falar sempre a verdade e diferenciar isso do “faz de conta”, da brincadeira momentânea e da declaração de que algo era verdade, e depois dizer que era só uma brincadeira. A criança deve ter certeza de que quando a mamãe ou o papai dizem: “Vamos sair e voltaremos às 10 horas”, isso é o que vai acontecer de fato, ou vocês telefonam avisando que chegarão mais tarde. Sumir e não dizer nada (a não ser quando se trata de um bebê adormecido) pode iniciar a falta de confiança. É confuso dizer: “Papai Noel existe de verdade; Jonas realmente existiu e Jesus foi um bebezinho na manjedoura, mas ele vive para sempre como a segunda pessoa da Trindade. O coelhinho da Páscoa colocou isso na mesa para você; Jesus ressuscitou dos mortos com um corpo de verdade e comeu peixe com os discípulos junto ao mar da Galileia”. Isso semeia dúvidas com a tentativa de “desfazer  a mistura” e afirmar “Isto era verdade, aquilo foi só uma brincadeira”, quando você passou anos misturando tudo no mesmo prato. A verdade tem de ser dada em respostas sobre sexo, como nascem os bebês e como se fabrica o aço! No que for possível, dê respostas corretas e compreensíveis sobre a criação e a verdade de Gênesis! Uma palavra final sobre a diferença das famílias cristãs em relação a quaisquer outras famílias: tão logo nasça um filho na família do Senhor, tenha ele 5 ou 15 anos, 20 ou 40, inicia-se um relacionamento duplo. Ainda existe um relacionamento entre pai e filho, mãe e filho, mas existe também, de imediato, um relacionamento entre irmãos em Cristo! Marido e esposa também são irmãos no Senhor, são parte da família do Senhor. Filhos e pais têm um relacionamento de irmãos no Senhor, e toda a família é “unida no Senhor”. Isso é algo muito empolgante e especial, e traz consigo algumas realidades específicas quanto às escolhas que cada um enfrenta na vida. A criança, claro, deve obedecer aos pais. Os pais precisam ter cuidado sempre, pedindo direção ao Senhor. A criança também tem de ser ensinada que “a oração muda a história”, e que ela tem acesso direto ao Senhor em todas as coisas. Orar com um filho e por ele, orar em conjunto como família, não deve substituir o sentimento de que a criança pode se

dirigir de modo direto a Deus, em particular, conversar com ele e perguntar a respeito das coisas. A criança deve poder sentir, por exemplo, que Deus pode mudar algo na escola que ela frequenta, colocar na mente do papai que seria melhor outra escola. Mesmo em tenra idade, a criança deve sentir que existe a possibilidade de apelar direto ao Senhor na área dos seus problemas, mesmo enquanto ela precisa obedecer ao pai e à mãe. As escolhas mais difíceis acontecem quando os pais impedem a direção do Senhor ao filho dando ordens opostas (quando o filho se torna adulto). Lê-se em Mateus 10.37: “Quem ama seu pai ou sua mãe mais do que a mim não é digno de mim; quem ama seu filho ou sua filha mais do que a mim não é digno de mim”; em Lucas a advertência é muito forte: “Se alguém vem a mim e não aborrece a seu pai, e mãe, e mulher, e filhos, e irmãos, e irmãs e ainda a sua própria vida, não pode ser meu discípulo” (14.26). O que significa tudo isso? Não devemos amar uns aos outros? Não se trata de uma contradição, apenas de uma linguagem forte e enérgica de que nosso amor ao Senhor, nossa consideração a ele, em primeiro lugar, deve ser tão grande que qualquer outro amor, por contraste, parecerá ódio. O texto nos diz que temos de depositar nosso amor no Senhor e cumprir sua vontade antes de qualquer outra coisa, mesmo antes da própria vida. Isso diz respeito não só a quem enfrenta o martírio agora em muitas partes do mundo, como também a pessoas que enfrentam o dilema de atender primeiro às ordens dos pais ou à direção clara do Senhor. O pai ou mãe (quando for cristão) deve declarar ao Senhor: “Este filho é teu, jamais o impedirei de cumprir a tua vontade, mesmo que isso contrarie os meus desejos e a esperança a respeito da vida dele”. Os genitores, ou pais adotivos, devem fazêlo e, se isso for feito, não haverá uma grande ruptura ou quebra na família cristã  — apenas muita oração da parte dos pais para que os filhos realmente realizem a vontade de Deus e lhe reconheçam a direção a cada dia. A decisão do filho de fazer a vontade do Senhor deverá consistir em motivo de alegria para seus pais. Infelizmente, isso nem sempre acontece, e quando se deve escolher entre os dois, a Bíblia é clara: cada indivíduo é responsável pela própria obediência diante do Senhor, e de obedecer só a ele! No caso de só um dos pais ser cristão (ou quando apenas uma pessoa, um filho na família, for crente), pode resultar uma grande divisão. Jesus disse de forma específica: “Não penseis que vim trazer paz à terra; não vim trazer paz, mas espada” (Mt 10.34). Ele fala sobre isso quando continua em Mateus: pode ser que “os inimigos do homem serão os da d a sua própria casa” (v. 36). Isso aconteceu repetidas vezes na história, quando um membro da família se tornava “espião” e entregava outras pessoas para serem queimadas, comidas por leões, enterradas

vivas — e ainda hoje isso ocorre em alguns países. Não ocorre o martírio em todas as famílias “divididas” pelo cristianismo; não raro, isso apenas significa que a esposa, a filha, o pai ou o filho precisam exibir grande amor e paciência e demonstrar a realidade da verdade nas coisas comuns, cotidianas, não glamorosas, não dramáticas. Pode significar a caminhada solitária de uma circunstância que não muda; e parte do “colocar o Senhor em primeiro lugar” pode ter o significado de “lavar os pés” — realizar o trabalho mais pesado na fazenda ou na casa em que vive. O membro da família de um vilarejo (cidade ou nação) poderá, mesmo sozinho, ser o iniciador de uma nova geração de crentes, como quem começa a orar por indivíduos específicos, a conversar quando o momento surge, e guiar umas poucas pessoas, uma a uma, ao conhecimento da verdade. De repente, um país que parecia completamente fechado pelas leis de uma religião — como o islã —  pode gerar o “grupo” inicial na transmissão da verdade. A verdade será transmitida — em todos os períodos da história — por alguns indivíduos: isso sabemos pela Palavra de Deus. Você consegue imaginá-los agora? Ao longo de todos os séculos, em todas as áreas geográficas, pessoas fiéis dentre todas as tribos e nações, raças, povos e línguas passam adiante a bandeira da verdade, não fogem da corrida, dão início a novas linhas familiares — até o momento em que Jesus voltar! Gritemos com Josué (internamente, se não quisermos que alguém pense que somos dramáticos ao extremo): “Quanto a mim e minha casa, serviremos ao SENHOR!” no século XXI.

7. Uma unidade econômica O que seria um “bom” padrão de vida? Quanto é “muito”, ou “insuficiente”? Quais as necessidades da vida? Quais os luxos? O que, em profusão, seria nocivo? Que grau de pobreza seria insuportável? Onde se deve guardar o dinheiro e onde deve o dinheiro ser gasto? Quem está certo ao “apertar o cinto” em algumas coisas e ser “extravagante” em outra área, quando alguém faz exatamente o oposto: economiza na segunda área e se certifica de que o lugar certo para se gastar é onde a outra pessoa era “sovina demais”? Quanto uma família precisa para ter uma “boa vida familiar” e quantas pessoas precisam contribuir para trazer para casa essa quantia? Mãe e pai precisam trabalhar em período integral para prover? Prover o quê? Do que mais precisamos — as “coisas” e abundância de comida semipronta para ser ingerida em frente das numerosas televisões, ou a verdadeira atmosfera do lar de alguém que precisa de tempo para fazer, e comida caseira que alguém teve tempo para preparar? Como ser uma família economicamente, em vez de ser dilacerada pela busca frenética de dinheiro para obter vários bens ou amontoar dinheiro em uma conta bancária? Os cristãos têm muito sobre o que refletir e orar com seriedade a respeito do equilíbrio  na vida financeira em todos os períodos da história, e talvez em especial em qualquer momento em que se profetiza alguma “crise”. Mantivemos contato com uma família em Lausanne duas décadas atrás, composta pela mãe, por um filho e por uma filha, que, na época, às vezes vivia com ela no apartamento temporário e frequentava uma escola de dia — outras vezes ficava em um internato. O pai era importador-exportador e na maior parte do tempo viajava pelo mundo todo. Quando a menina adolescente perguntou: “Pai, por que você nunca pode estar em casa? Por que não pode fazer menos e passar um tempo conosco?”, a resposta foi: “Preciso ganhar o bastante para deixar algo para você, sua mãe e o menino. Se eu morrer, vocês terão o suficiente”. Isso não é exagero. É a situação verdadeira vivida por essa família de maneira “temporária” durante anos, preparando-se para o futuro que, ao chegar, deixaria só uma parte da família ali para pagar os impostos governamentais sobre o dinheiro herdado, além da ausência paterna. Quando esse homem imaginava passar para a vida familiar “normal”? Quando a parte temporária acabaria? Todos nós conhecemos exemplos de lares em que o pai e a mãe trabalham “até a compra de outro carro” ou “até a quitação da casa” ou “até a aquisição da casa de veraneio” ou “até a obtenção dos móveis necessários” ou “até a aquisição de mais eletrodomésticos para pouparmos tempo” ou “até economizar o bastante

para Joãozinho frequentar a faculdade”. Passam-se meses, anos e Joãozinho ou Josie saem da pré-escola — em que eram deixados todos os dias — e agora estão na escola. Mais tempo se passa e eles podem usar a chave pendurada no pescoço, em lugar de uma babá para lhes fazer companhia quando chegam após as aulas. Esses dois membros de nossa família imaginária jamais saberão o que é a mãe abrir a porta da frente ou da cozinha e dizer: “Oi, como foi seu dia? Está sentindo o cheiro do pão no forno? Estou fazendo pãezinhos de laranja. Quer um pouco de massa para fazer um ‘bonequinho’? Entre e tome um copo de leite”.  Nunca. Alguns seres humanos se lembram da creche, da escola, da estranha sucessão de pessoas que gritavam com eles ou lhes repassavam ensinos confusos e misturados, do uso de uma chave pendurada ao pescoço, de mais escolas, da faculdade, do emprego, de vários empregos sucessivos, do apartamento ou da casa com o cônjuge — que também trabalhava e com quem às vezes se encontrava à noite —, do hospital, da casa de repouso, do lar de idosos — e fim! O que é importante  prover  além de todo o “trabalho” realizado? Voltemos ao início e olhemos sob o ponto de vista econômico. Deus disse a Adão: “No suor do rosto comerás o teu pão, até que tornes à terra, pois dela foste formado; porque tu és pó e ao pó tornarás” (Gn 3.19). Sim, espinhos e abrolhos e todos os outros resultados da queda estavam sendo desfraldados como resultado do pecado e da crença nas mentiras de Satanás; todavia, parte do resultado consistia na necessidade do trabalho  para os seres humanos comerem. O trabalho duro estava sendo entregue a Adão como sua parte da responsabilidade de prover o pão. Sem pensar em outros aspectos, consideremos primeiro todas as imensas mudanças  que estavam ocorrendo. Antes disso, o trabalho de Adão era feliz, gratificante e criativo: dar nome aos animais, dominar a terra, cuidar do jardim, comunicar-se com Deus e também com Eva, ter ideias quanto à grande variedade de espécies e a oportunidade de realizar o que planejara, com uma única restrição: “Não comam o fruto dessa única árvore”. Eva participava da liberdade e amplidão das possibilidades com Adão. O que ficou diferente agora? Não só é impossível uma democracia pura devido ao pecado, o homem é chamado chefe da casa, e ele recebeu uma ordem que integra a maldição — terá de trabalhar para prover para si o alimento e as necessidades da vida. A Eva foi dito que a possibilidade múltipla de conceber filhos faz parte de seu “sofrimento”. Não seria o espaço perfeito que havia antes da queda, e o relacionamento com Adão não seria tão perfeito quanto antes. Também a responsabilidade econômica não seria feliz, e um longo processo (e contínuo por todos os séculos) de trabalho árduo seria necessário para prover as

necessidades da vida: comida, bebida, vestuário, abrigo — diferindo muito de século a século, de um local geográfico para outro quanto ao que se considera “necessário”. Deus em sua bondade faz o sol brilhar igualmente sobre crentes e descrentes —  para que as pessoas lavrem bem as colheitas, sejam ateias ou filhas do Deus Vivo mediante a fé. A aquisição das necessidades e dos luxos da vida não se limita a quem crê em Deus. De fato, a Bíblia mostra claramente que muitas vezes os que possuem bastante nesta vida nada terão na existência futura. Em todo o âmbito da “maldição”, Deus permite aos homens encontrar coisas que aliviem a dor, o sofrimento e o trabalho duro. Por exemplo: rodas, fogo, instrumentos de metal (mencionados pela primeira vez na família de Caim), até as máquinas de lavar modernas. Não é preciso viver em uma cabana de troncos e lavar a roupa no rio, jamais tomar vitaminas e se recusar a extrair o apêndice para viver diante do Senhor. Todavia, existe a necessidade de uma discussão séria, bem como de oração conjunta em família, ao considerar a área da economia. Deve haver a união familiar nesse ponto. É imperativo afirmar a existência da pobreza verdadeira em todos os países, incluindo o nosso, e pobreza ainda pior em muitos outros países do mundo. Existem pessoas que precisam de ajuda de fora para sobreviver aos tempos difíceis, e jamais devemos ignorar a importância da partilha de nossos bens com quem sofre carências trágicas. Antes de falar da união na família para a sobrevivência econômica, será um equilíbrio realista voltar para a Bíblia para ver o que Deus diz sobre a economia: “Disse-lhe Jesus: Se queres ser perfeito, vai, vende os teus bens, dá aos pobres e terás um tesouro no céu; depois, vem e segue-me”. Ora, ele disse isso ao jovem rico que se considerava perfeito e afirmava cumprir toda a lei. Na verdade, Jesus disse-lhe o seguinte: “Você não tem a mínima ideia do que seja a perfeição. Se quisesse ser perfeito, não amaria tanto as suas riquezas; você demonstraria o amor a Deus de todo o seu coração, de toda a sua alma e mente dessa forma”. Jesus também falou com muita naturalidade sobre os “tesouros no céu”, indicando haver uma “conta bancária” ali suprida pelos seres humanos. O texto de Mateus 6.19-21 menciona toda a família em uma lição de economia: Não acumuleis para vós outros tesouros sobre a terra, onde a traça e a ferrugem corroem e onde ladrões escavam e roubam; mas ajuntai para vós outros tesouros no céu, onde traça nem ferrugem corrói, e onde ladrões não escavam, nem roubam; porque, onde está o teu tesouro, aí estará também o teu coração.

Por mais que se fale em economia familiar, quando uma criancinha ganha o primeiro dinheiro deve ter a empolgação e atitude, obtida pelas conversas desde

cedo, sobre o compartilhamento do dinheiro com a família. Um décimo ou outra porção será naturalmente posta de lado em uma caixinha ou saquinho diferente, uma pequena bolsinha — algo que destaque como “tesouro” que o Senhor ordenou que guardássemos. Realmente esta é a única “economia” ordenada pelo Senhor, mas não creio que aqui ele tenha mandado não guardar no estábulo ou banco ou na caixa econômica. A ênfase está na questão de amar mais o Senhor que o pai e a mãe e os filhos, o cônjuge e os irmãos. Somos instados a amar uns aos outros com uma realidade que deve ser demonstrada com cuidado. Por amarmos mais  o Senhor, não amaremos menos uns aos outros menos — pois partilhamos em sentido financeiro com quem o Senhor deseja que o façamos; assim, não teremos menos no final! Venha agora para a “economia familiar”. A construção do lar não seria uma das primeiras necessidades para existir o lugar e a atmosfera para a vida em família? Leiam juntos, em voz alta, os livros de Laura Ingalls Wilder: The Little House in the Big Woods [A pequena casa na grande floresta] e outros, e os filhos desejarão que o pai construa, ele mesmo, uma casa de troncos, cace a carne que comem, capte perus selvagens, defume o bacon e lavre a terra para o plantio enquanto a mãe fia e tece, faz pão e um milhão de outras coisas, além de bater nata para fazer manteiga. Nos dias dos pioneiros dos EUA, jovens esposas e maridos deram forma à vida no deserto com muita luta e sofrimento, mas também algumas pessoas tinham o tipo de memória como a de Laura Ingalls Wilder: da vida em família que muitos poderiam invejar hoje. Existe a necessidade de compartilhar o trabalho para prover alimento, abrigo, bebida e vestimentas. Existe algo muito especial quando um pai cava o jardim, constrói o galinheiro, examina a possibilidade de lucro ao criar coelhos, trabalha de modo que um garotinho de 3 anos possa assistir e copiar com a demonstração realista diante dos olhos de ter exatamente o que seu pai obtém. Há algo providencial em ter uma mãe especialista em pães variados (preto, de aveia, trigo integral, manteiga e mel), pãezinhos de minuto, bonecos de gengibre, tortas de maçã e sorvete caseiro. Sentir o aroma, olhar, ajudar, provar e ver são aspectos incomparáveis no crescimento com segurança da evidência tangível da provisão das necessidades. Existem trabalhos interessantes e áreas de criatividade no próprio trabalho, mas colocar o lar de um lado e a carreira do outro como se fossem opostos — um corriqueiro: só questão de esfregar o chão, lavar a louça, passar as roupas —  enquanto o outro é fascinante e realizador, significa a falência da área de conhecimento da essência da vida, em especial de como a pessoa casada se comporta em relação à vida em família. No processo de provisão das

necessidades familiares econômicas, se a família for totalmente obliterada, tudo se transforma em uma triste farsa. Quantas pessoas racionalizam a negligência da formação do lar e falham ao não passar nenhum tempo com os filhos —  porque “proveem mais” ou “estão realizadas” ou provam não ser “escravas oprimidas de sua casa” ou “realizam boas obras”! É possível destruir a família, a sua e a de outras pessoas, ao fazer seu lar sucumbir em nome da “realização de boas obras”. Existe a grande necessidade de, juntos como família, orar uma noite, ou um dia inteiro juntos, conversar e pedir a Deus: “Mostra-nos, antes que seja tarde demais, o equilíbrio necessário em nossa família para passarmos mais tempo juntos”. O que vale a pena colocar em primeiro lugar? Tenho uma vantagem pessoal por ter vivido 60 anos, estar casada há 4 décadas, ter 4 filhos e agora, com todos casados, ter 12 netos. Posso dizer positivamente que os anos passaram como a neblina da noite! O tempo desaparece mais depressa que fumaça! Não é possível retroceder. O “agora” é importante se houver qualquer sinal de vida na família. Steve Turner, jovem poeta inglês, tem algumas linhas no poema “Ageing” [Envelhecendo] que quero citar, extraídos do livro Tonight We Will Fake Love  [Hoje à noite fingiremos amor]: Em algum ponto de sua vida, sobreveio uma escassez de futuro.

Aplique à vida da família o entendimento de Steve quanto à verdade do tempo. A escassez escassez econômica jamais deve ser comparada à “escassez de futuro”. Quanto tempo temos nessa mistura, nessa confusão, e qual pode ser a lista de prioridades ao considerarmos a falta de recursos? Talvez Talvez os livramentos tenham ocorrido oc orrido por pouco. John e Pris voltavam de carro para casa tarde da noite, depois de passarem um tempo com os pais de John, quando um caminhão surgiu do nada, atravessou a pista sem dar nenhum sinal de que estacionaria. Não deu tempo de parar, exceto pelo breve momento antes da batida com um pouco menos de velocidade e o motor do seu carro vacilou — a fração de um centímetro antes de esmagar a janela da frente. Se o motor não estivesse exatamente na altura exata em que se encontrava, e tivesse se encravado abaixo daquele lugar — ou se o caminhão fosse um pouquinho mais alto — toda a família teria sido aniquilada. Isso fez John e Pris pensar muito a respeito de seus filhos. O que é importante? Qual o melhor uso do dinheiro e do tempo? Naturalmente, como cristãos, a coisa primordial e primeira é saber que a família pertence ao Senhor e que todos ficarão juntos no futuro — para sempre. Nada se compara em importância a isso. No entanto, para a família cristã, a realidade da vida  familiar é um importante cumprimento, como também exemplo, do que Deus deseja que as famílias sejam. A cilada posta diante de nós por Satanás:

“adiar” um pouco a realidade desse espírito de união — é algo que rouba das pessoas o dia após dia do “agora”. Marry e Hans Berg só tiveram 10 anos de vida conjunta, mas estes foram plenos de viver o “agora” e dar prioridade ao Senhor (e também um ao outro na vida da família, no sentido de que isso faz parte de colocar o Senhor em primeiro lugar) e o suprimento econômico só depois disso! Como a família pode ser uma unidade econômica completamente independente? Podemos encontrar centenas de exemplos de fazendeiros — donos de pomares, ranchos, granjas, pisciculturas, e os que plantam bicos de papagaio, aves do paraíso, ou orquídeas, criam cachorros, cavalos, e assim por diante. Existe grande variedade de coisas que podem ser feitas em um pedaço de terra, incluindo a plantação de vegetais suficientes para o consumo próprio, animais para prover carne, frutas para as necessidades do ano todo, além da preparação de geleias, picles e conservas para o uso familiar. Lembro-me bem do período vivido em Grove City (Pensilvânia, EUA) onde Fran pastoreava, quando tínhamos não só nossa própria horta — de onde enlatávamos muito do que produzimos —, como também do orgulho da esposa de cada lavrador a mostrar as fileiras de frutas e vegetais em brilhantes potes de vidro. “Este ano, no total, preparei 470 litros, sem contar as geleias e os picles, e claro, o mel de nossas abelhas.” Isso foi antes de serem inventados os freezers de uso doméstico, e para muitas famílias, os alimentos vindos da terra e enlatados ou conservados eram tudo que tinham. As colheitas que produziam “demais” eram partilhadas com amigos da cidade. O fato de a família toda participar junta em todo tipo de trabalho na venda da produção de insumos, ou no cuidado de um pedaço de terra para as próprias necessidades — em fazendas, sítios ou vastas plantações — consistia na beleza dessa espécie de provisão econômica. Não pensem só em crianças de bochechas rosadas, sorridentes, e pais descansados, calmos, saciados, trazendo a colheita da terra em cestos enfeitados de guirlandas! É claro que havia sangue, suor e lágrimas, mas também existia a possibilidade de sobreviver, mesmo quando o sistema econômico mundial entrasse em colapso, bem como a possibilidade do trabalho conjunto e o uso coletivo da imaginação e de ideias para achar o que se pode fazer para suprir as necessidades uns dos outros. O que dizer da perda repentina de emprego e da triste realidade de não viver em uma fazenda? Existem maneiras de qualquer família — que permaneça unida —  enfrentar uma crise econômica repentina ou necessidades específicas devido à doença ou acidente do arrimo? Na época da Revolução Russa, uma bela família aristocrata russa, culta, de educação primorosa, rica, passava férias em Biarritz

(França) quando veio a notícia de que estavam fechadas as entradas e saídas do país. Seria impossível voltar para casa; todavia, eles estavam vivos e fora do país. Perderam-se para sempre todo o sustento financeiro, todos os bens (exceto o pouco trazido nas malas). Os membros da família contavam apenas com as roupas para as férias e com o dinheiro vivo em mãos; nunca mais poderiam movimentar os fundos da conta bancária russa. Eles se viram obrigados a enfrentar os brutos e duros fatos da vida: qualquer dinheiro para a sobrevivência deles deveria ser obtido com trabalho. O pai era um cavalheiro com grande conhecimento esportivo: esquiar, velejar, velejar, nadar, cavalgar e coisas desse tipo, mas nunca tivera a necessidade de trabalhar para ganhar a vida e não tinha preparo para nenhum trabalho específico. As habilidades da mãe consistiam em bordar e fazer costuras finas. A família parou para pensar e decidiu que a “madame” confeccionaria roupas de crianças — maravilhosas, bordadas a mão, feitas com casinha de abelha, as barras feitas à mão, roupas infantis belíssimas, concordes com a moda parisiense — que venderiam bem nas boas lojas do ramo. O pai aprenderia a cozinhar e arrumaria as camas, lavaria a louça, e ajudaria as filhas com os deveres de casa. A família, depois de alguns anos, decidiu se estabelecer na Suíça, mandou as duas meninas para a escola e depois, para a universidade e para o trabalho especial de pós-graduação — uma das meninas foi nossa primeira médica quando nos mudamos para a Suíça. Dra. K. e sua irmã lecionavam filosofia na universidade. A família foi deslocada, sem “trabalho” formal, mas se tornou uma unidade econômica autossustentável devido à possibilidade de contribuição verdadeira de cada um. Não é mau pensarmos juntos nas possibilidades: “Mãe, você faz tortas de maçã maravilhosas — poderíamos ter uma firma especial para aceitar encomendas: TORTAS DE MAÇÃ PARA JANTARES ESPECIAIS, ou talvez fazer pão também, e entregar em domicílio, e outros tipos de tortas diferentes. As pessoas se acostumariam, e quando as visitas provassem a torta, teríamos novos fregueses. Vamos tentar, mamãe!”; “Pai, vamos começar um serviço de aparar a grama, já que perdeu o emprego. Podemos comprar outro cortador de grama, e trabalharemos juntos quando eu não tiver aulas. Com podadoras e estudando um pouco sobre as plantas e tal, quem sabe a gente fica especialista em horticultura. É bom, um trabalho saudável fora de casa, e provavelmente melhor para a saúde que escritório. Por que não?” Bea e Eddie começaram uma empresa de velas no porão, e ela cresceu até se tornar uma fornecedora de suprimentos em atacado, como também uma loja de presentes bastante atraente. Ainda fazem velas no porão da casa onde começaram. Os 5 filhos não só ajudam a tirar as velas dos moldes, pintar enfeites

especiais em algumas, como também atendem na loja, ou “preparam o jantar enquanto a mãe e o pai terminam uma leva”. A família trabalha em conjunto para se sustentar e age de forma oposta a quem se espalha em grupos diferentes à procura de emprego — embora até nessa espécie de liberdade econômica, que consiste em não ser despedido, haja problemas. O menor deles não é manter um “equilíbrio” — até que tamanho permitirão o crescimento da firma. Quanto tempo deve ser empregado no trabalho, e quanto deve ser utilizado para passar untos? Quando a balança pende para o trabalho, com os olhos no futuro, em vez de viver no “agora”? Quando baixamos as portas para ir à igreja ou fazer um piquenique, ou “fechamos mais cedo” a fim de passarmos um tempo de leitura em família? Se formos empurrados para a necessidade de estudar como economizar devido à crise econômica, ou a esposa decidir deixar o emprego para, em casa, fazer coisas mais criativas e interessantes para diminuir o gasto com alimentação e vestuário, é bom pensar em algumas coisas que podem ser feitas para tornar mais interessante a vida, enquanto desenvolve talentos criativos no âmbito familiar. Confeccionar as próprias roupas custa menos que comprá-las prontas, em especial se comprarmos tecidos em liquidação em lojas de tecidos diretamente das fábricas. Um passo ainda menos dispendioso é pegar roupas velhas, mas de bom tecido, tirar as costuras, lavar e passá-las, e fazer roupas para as crianças. Eu me lembro de que minha mãe (que só aprendeu corte e costura depois dos 40 anos — após o regresso da China onde foi missionária) confeccionava roupas incríveis para nós a partir de peças de vestuário doadas por outras pessoas. Uma vez ela desmontou um tailleur de linho cinza com saia godê em muitos pedaços de formato estranho. Lavados e passados, pareciam uma “impossibilidade” como material apropriado para os vestidos curtos, retos e sem forma para quem estava na segunda década da vida — minha irmã mais velha que entraria na faculdade. Nossa mãe pegou um pedaço enorme de papel marrom e o cortou no formato de um quimono com mangas do tamanho e modelo desejados por Janet. Tomou o linho cinza e montou — como se fosse a combinação de quebra-cabeça com um problema de geometria — os pedaços que conseguiu encaixar, e fez o conjunto se transformar em um desenho realmente lindo. As peças foram cortadas com o suficiente para barras, passadas sob um tecido úmido com barras dobradas com muito cuidado, e passadas outra vez depois de unidas de novo pela barra. Depois, ela alinhavou os pedaços ao papel marrom deixando uma barra de meio centímetro. Aos 8 anos, lembro-me de ficar maravilhada, enquanto assistia a todo o processo ajoelhada no chão. Como tudo se encaixaria? Fiquei com pena da Janet. Então minha mãe tomou a linha de bordado cinza, da mesma

tonalidade do linho, e começou o processo. Você sabe como é o ponto “fagote”? É como o ponto cruz, mas com uma diferença, feito ao segurar juntos dois pedaços de tecido, com uma fina beirada para mostrar que são dois panos, dando o mesmo efeito que o ponto de barra. Saiu de lá um vestido de aparência muito cara, aparentando ter sido confeccionado por uma loja de luxo da rua Saint Honoré ou da Quinta Avenida. Eu me lembro de minha mãe ter sido criticada por “vestir bem demais seus filhos, ainda mais sendo missionária!” Não só roupas “novas” podem ser feitas de peças já utilizadas, mas, como descobriram os pioneiros dos EUA, era possível fazer quilting para colchas ou materiais para saias Quando bate a crise econômica, ou você decide que se ajoelhar no chão para descobrir jeitos criativos de cortar roupas é mais divertido que trabalhar em um escritório, lembre-se de que sua imaginação pode ser estimulada até ver o que se pode fazer com “nada” — sem se esquecer dos brinquedos felpudos feitos de blusas de lã atacadas por mariposas — esqueça-se dos buracos ou borde flores neles! O que você acha que a criança vai preferir — quantidades de roupas compradas em lojas (sem a mãe estar por perto para conversar, cozinhar, escutar as perguntas, ou ver a gente ser criativa) ou coisas feitas em casa, mesmo que imperfeitas, cuja confecção a criança assistiu com empolgação, enquanto ela fazia roupas para as bonecas com os pedacinhos de retalhos que sobravam? Quando não há dinheiro para comprar brinquedos, estes podem ser feitos de madeira pelo pai imaginativo, e de tecidos de lã, algodão, lona ou todo tipo de tecido pela mãe. A riqueza de ideias quanto ao que fazer com caixas de sapatos não tem fim: um jardim com grama e pedacinhos de espelho como lagos e cachorrinhos de arame de caixa de sapato, ou uma cama de bonecas, completa com cobertores e travesseiros combinando, um “quarto” de caixa de sapato com o acréscimo de outros cômodos quando não se pode comprar casas de bonecas, fazer camas de papelão e cadeirinhas de retroses, até um carrinho de bebê de caixa de sapato com uma corda para puxar pelo chão. Os tempos de crise econômica podem eliminar o dinheiro para a compra de brinquedos, mas não as ideias para coisas originais e mais divertidas, feitas pelo pai ou pela mãe. Existem tempos em que não há emprego para o pai e a mãe. Se a família estiver próxima e orar a respeito do trabalho e, claro, se o pai puder cozinhar (talvez até seja o melhor chef !) !) e der banho no bebê, arrumar a mamadeira, lavar as fraldas, limpar a casa, e assim em diante, a mãe pode trabalhar fora. Existem tempos na vida quando é necessário compartilhar. O marido que cursa a pós-graduação (cuja esposa esteja ganhando um bom salário para ajudá-lo a terminar) deve cozinhar se ele chegar em casa primeiro, lavar e passar à noitinha, também, até

chegar a hora dos estudos — e a esposa pode continuar marcando as notas nos trabalhos dos alunos, se for professora. Já passei por dias de seminário e de crise econômica — quando não havia empregos. Nós não só fazíamos nossos móveis de coisas descartadas, como amávamos isso, e temos o barril coberto de couro até hoje em nosso quarto — ele combinou bem! Eu costurava para as esposas dos professores do seminário e desenhava cintos e botões de couro e os vendia em conjuntos. O couro consistia em sobras dos móveis que fazíamos, e o havíamos comprado por um preço baixo na ponta de estoque da fábrica. (Isto foi no fim da década de 1930, caso se pergunte sobre o preço absurdamente barato!) Era uma quantia mínima de dinheiro, e eu precisava fazer minha parte ao fazer o alimento render e costurar minhas roupas usando retalhos de ponta de estoque, mas não passamos fome. Fran ajudava a limpar a casa, lavar os lençóis na banheira (cutucando-os com um troço no final de um pedaço de pau que deveria fazer sucção e tirar a sujeira melhor que uma máquina)! Fran era a “parte da máquina” do outro lado do pau. São tantas as formas de colaborar quando existe a necessidade! É possível se tornar uma equipe, um time! Pris e Debby tiveram posições bastante diferentes da minha quando o marido de cada uma cursava o seminário, pois ensinavam francês em boas escolas particulares em Saint Louis. No entanto, o compartilhamento do trabalho doméstico dos maridos no período em que as meninas ganhavam o dinheiro era o mesmo. Udo cozinhava muito bem e até confeccionava bolos. John não sabia nem ferver água, mas fazia outras coisas com muita energia e valor! Em L’Abri eles ainda agiam assim. Ou seja, os homens ajudam com os filhos e em uma variedade de tarefas. Quem disse que a mulher não pode compartilhar e contribuir e acrescentar ao orçamento? Com certeza não foi a Bíblia. Leia Provérbios 31, que descreve a mulher virtuosa. Ela é destacada como especialmente piedosa. Talvez você até fique desanimada com tantos talentos possuídos por ela e pela oportunidade de usá-los, mas existem certos aspectos a ser considerados com cuidado no ambiente em que ela fazia acréscimos à “riqueza” material do lar. Leia os versículos 11 a 31. Ainda que seja possível escrever muitas páginas a respeito, precisamos condensar o que caiba em nossa compreensão do ponto de vista bíblico. Ela busca lã e linho e trabalha a roca e o fio. Mais tarde, ela faz tapeçaria e roupas de escarlate para casa, como também seda e púrpura para si. Não teme o inverno, porque já se preparou e estará pronta quando vier a primeira tempestade. Tece não só os tecidos da sua casa, como também cintas de linho fino para vender, e os entrega aos mercadores com bom lucro (v. (v. 24). Está envolvida com imóveis e olha um campo com conhecimento conhec imento e compreensão suficiente para tomar a decisão de comprá-lo e plantar uma vinha,

que ela faz (v. 16). Tem conhecimento de que a decisão trata de a terra ser própria para esse plantio, fazendo a terraplanagem e a plantação, tendo a liberdade de fazer isso. Obviamente, ela faz alguma obra social em prol do próximo, e compartilha com os pobres. A mulher conta com liberdade para compartilhar uma porção de seus bens a fim de ajudar as pessoas pobres, como também dispõe de tempo para fazer algo pelo próximo fora de casa. Todavia, seus filhos têm bastante de seu tempo e a conhecem bem, sentem-se felizes com ela como mãe a ponto “de se levantarem e chamarem-na de bendita”. Isso fala de uma vida de família de tipo bastante definido, com bom relacionamento com seu marido que “a louva” (v. 28). De forma específica, ela é uma mulher crente, que teme ao Senhor, portanto, tem equilíbrio na parte espiritual da vida — realidade que o Senhor diz ser digna de louvor (v. 30). Ao pensar nessa questão de a família consistir em uma unidade econômica, penso que este capítulo de Provérbios nos apresenta dois pontos de importância vital. Primeiro, seu marido confia nela no âmbito material e econômico: “O coração do seu marido confia nela, e não haverá falta de ganho. Ela lhe faz bem e não mal, todos os dias da sua vida” (Pv 31.11,12). É preciso haver áreas específicas e reais de coisas que contam — onde essa confiança é demonstrada! Se o marido ganha na verdade o dinheiro, e a esposa faz as múltiplas tarefas de que falamos nas áreas criativas (chef , jardineira, enfermeira, costureira, decoradora de interiores, professora espiritual, guia educacional, cuidadora da obra de arte viva, o móbile de sua família), deve haver não só a união na totalidade da vida familiar com também nas demais partes — quando houver tempo de estarem juntos —, e também, certa porção do dinheiro deve estar nas mãos da esposa para ela gastar. Como? Com uma conta caseira para a alimentação, sementes para a horta, plantas, ingressos para um concerto, qualquer coisa que ela possa fazer por ser muito talentosa — fazendo o próprio pão, “fazendo render” um frango para alimentar dez pessoas, e assim em diante! Se a mulher tem capacidade para gerenciar bem, deve ter algum alcance em que possa demonstrar essa habilidade e ser de ajuda prática para a família. Lembrese sempre de que a confiança necessita de lugar para ser demonstrada, e essa capacidade precisa de oportunidades para se desenvolver. Segundo, não existe competição com o marido: “Seu marido é estimado entre os juízes, quando se assenta com os anciãos da terra” (v. 23). Em tudo que a esposa, a mulher virtuosa, faz, ela destaca a liderança do marido e seu lugar “à porta entre os anciãos da terra”. Ela não compete com ele, não põe o trabalho dela antes do trabalho dele, não ocasiona a diminuição do status dele. Duas pessoas com carreiras separadas que vivem na mesma casa, que passam

pouco tempo juntas e têm os filhos cuidados com mais frequência por outras pessoas que por elas mesmas, não formam uma família de verdade; os aspectos econômicos se tornaram uma espécie de monstro devorador de gente, ao retirar toda a qualidade humana dos relacionamentos. Que coisa fria dar um cheque para a pobre criança rica, como se essa fosse a única coisa que o pai ou a mãe “fazem” por ela. Um internato prestigioso — e um cheque para o Natal com um bilhete: “Faça o que você quiser com isto!” Muita “economia” e nenhuma “família”, nenhuma “unidade” em nenhum sentido da palavra. Exagero? Existem muitas pessoas nessa situação, como também muitos maltrapilhos nas ruas da Índia. Dois extremos: mas a união que pode vir ao compartilhar as necessidades materiais — cada pessoa contribuindo de maneira a destacar a vida familiar, em vez de destruí-la — é algo que se deve buscar no momento da história em que as pessoas não só enfrentam os horrores da crise econômica e os temores de perder tudo, como também enfrentam os horrores do divórcio e do rompimento familiar. O que o dinheiro pode fazer para substituir a unidade que pode resultar, mesmo na área econômica, quando as pessoas elaboram uma união planejada para compartilhar coisas, em vez de seguir adiante, com teimosia, como um caminhão que abre caminho através de um jardim de flores? Se o alvo for opulência — não importa como — só poderá resultar em completa  perda da família. “Vamos dar um jeito e vai dar certo. Posso plantar uma horta em um terreno vazio se não tivermos espaço, e consigo fazer coisas incríveis com roupas velhas”; “Vamos conseguir. Aprenderei a fazer pão, e vou começar uma creche para os filhos dos vizinhos, três dias por semana”; “Vamos conseguir se vendermos o carro e andarmos a ndarmos de bicicleta”; “Vamos “Vamos dormir em uma barraca nas férias e vamos nos divertir bastante!”; “Vamos ficar juntos e trabalhar nisso até resolver”. Se as questões econômicas estiverem afastando um do outro, em vez de os unir, passe um tempo pensando e orando a respeito. “Porque o amor do dinheiro é raiz de todos os males; e alguns, nessa cobiça, se desviaram da fé e a si mesmos se atormentaram com muitas dores” (1Tm 6.10). Não é o dinheiro em si, mas a falta de equilíbrio que ocupa o primeiro lugar. A família pode ser uma unidade econômica, uma “companhia” em si, uma união de pessoas que amam umas às outras e dizem: “Isso pode parecer uma ótima oportunidade, mas se nos afastar um do outro, prefiro ganhar menos”. Existe de fato uma ideia louca que aparece na conversa e contrasta em importância como esta: “Você trabalha ou tem uma profissão?” “Não, sou apenas mãe e dona de casa.” Ou: “O que você faz?” “Ah, eu sustento minha família com salário maior que o do meu marido; tenho uma

carreira como compradora.” Esse tipo de contraste parece tornar a “mãe e dona de casa” de algum modo inferior, e expõe a suposição de que não ela faz nada para ajudar na economia ou melhorar o padrão de vida de sua família, por não ter uma “carreira”. Seria um bom jogo de matemática a família toda se sentar à noite em volta da mesa e calcular o que teria de ser pago com dinheiro por aquilo que “apenas uma dona de casa e mãe” faz todos os dias. Quantos dias ela tem sido enfermeira dos filhos doentes? O que você teria de pagar pelos pães caseiros, pela comida, pelo congelamento e preparo de alimentos e legumes? O que dizer das capas para cobrir o sofá e as poltronas? E as blusas de frio que tricotou para o marido, os meninos e as meninas, e para si mesma? Quanto custaria a coberta de crochê se tivesse sido comprada? O que dizer das cortinas na sala de estar e na sala de antar? Quanto custam almofadas bordadas assim? Inclua brinquedos confeccionados em casa, doces de chocolate e milhares de porções de biscoito e pipoca enquanto fizer os cálculos. Como diretora recreativa, planejadora de festas, organizadora de eventos, quanto ela receberia por hora? O que dizer das cartas digitadas para o pai? Quanto um taxista cobraria pelo trajeto para levar as crianças à escola? Quem paga pelo carinho ao cuidar das crianças, banhá-las, balançá-las, cantar e ler para elas, ensiná-las e responder às perguntas com toda a honestidade? Agora que ela costura vestidos e começou a fazer coletes e blazers, temos de acrescentar o preço de um alfaiate! O que dizer da horta, do jardim, das caixas de flores nas janelas e até mesmo dos vasos de cebolinha, salsa e alecrim na janela da cozinha? Talvez ela tenha feito o broto de feijão em casa para os antares chineses — acrescente contribuição! Quem sabe ela dê aulas particulares de matemática ou piano para os filhos. A lista seria muito mais longa para muitas donas de casa e mães. O ponto a ser destacado e sublinhado, posto em letras maiúsculas é que sempre existe uma contribuição dupla à situação econômica de cada família. Achar que “quem recebe um salário” é o único contribuinte financeiro significa estar totalmente cego e desprovido de imaginação. A família em que o pai lavra a terra ou ganha a vida para comprar suas necessidades de outras maneiras e a mãe se encontra livre para contribuir com tudo que sua vívida imaginação, talentos e o desenvolvimento constante de novas habilidades possam contribuir é de fato rica em calor, diversidade e inspiração. Não demora muito para os filhos acrescentarem também as próprias contribuições ao lavar as janelas, cortar a grama e ajudar na cozinha. Se os filhos recebem mesada, deve-se ressaltar que isso foi merecido e que há outras tarefas realizadas por eles que não precisaram ser pagas: “Somos uma família e participamos da realização de tarefas para nos

ajudar. ajudar. Percebe? Pense no quanto todos nós gostamos do fogo aceso com a lenha cortada por Franky (do qual ele também usufrui)! Considere que David e todos nós bebemos o leite que ele buscou na loja!”; “Obrigado por plantar as tulipas que todos nós vamos apreciar quando chegar a primavera”. A realidade de a família ser uma unidade econômica é importante, seja em um momento muito drástico de mudança no padrão de vida (e cada um precise ajudar de novas maneiras e sem resmungar ao ter de abrir mão de algo que tinha antes), seja apenas por estar cônscio exatamente do equilíbrio das contribuições feitas — dia a dia e semana após semana — nos anos mutáveis da vida em família, como parte da unidade prática. A situação material pode mudar — para cima ou para baixo — mas o prazer de contribuir com alguma coisa torna mais vívido o sentimento de que “estamos juntos enfrentando a dificuldade”. Isso é tão importante que a vida em família não será completa sem essa atitude. O homem que protege a esposa e os filhos em todos os momentos em que está “quebrado” (e só continua tomando emprestado para continuar como se nada tivesse acontecido) não entra apenas em um caminho perigoso para si, como também deixa de mostrar à família a situação em que poderão ficar mais juntos em vez de se afastarem cada vez mais. O pai suportará tudo até ser vítima de um surto nervoso, e isso não é o “melhor para eles”. Decididamente, será pior, pois vai construir um muro que prejudicará a clareza na comunicação. Se não for anunciada a necessidade de economizar, os filhos e a mulher perderão a oportunidade de contribuir com algo muito real. Nas famílias cristãs, os momentos de carência material são oportunidades de levar a sério a realidade da oração. “Invoca-me e eu responderei”, diz o Senhor em todo tipo de situação. Apenas apertar o cinto, viver com menos, usar a imaginação e ter ideias geniais, calcular formas de economizar, fazer as coisas em casa, ganhar dinheiro, sem reconhecer que devemos pedir ajuda ao Senhor, significa falhar em demonstrar a existência de Deus a quem nos observa. Se cremos que Deus nos ouve e cuida de nós, precisamos nos interessar em ver como serão as soluções dele enquanto oramos pedindo sua ajuda. Precisamos orar crendo que “ele existe, e é galardoador de todos aqueles que o buscam diligentemente” (Hb 11.6), quando lhe pedimos que nos mostre o que fazer para pagar o aluguel, a hipoteca, os impostos, as contas atrasadas e o alimento diário. Os filhos precisam da realidade na oração se quisermos que eles cresçam conhecendo a realidade da existência de Deus e reconheçam que a fé dos pais é prática e está entretecida no tecido da vida cotidiana, em vez de separada em algo apenas dominical. Uma família, em conjunto, precisa considerar o que Deus disse: “Buscai, pois, em primeiro lugar, o seu reino e a sua justiça, e todas estas

coisas vos serão acrescentadas”. Isso significa: o que integra a categoria de necessidades materiais, o que o salário supre. Ao dizer que Deus proverá o que ele sabe precisarmos, se quisermos honestamente fazer em primeiro lugar a vontade dele (em vez de dar prioridade ao acúmulo de “coisas”), esta porção de Mateus nos diz o seguinte: Pedi, e dar-se-vos-á; buscai e achareis; batei, e abrir-se-vos-á. Pois todo o que pede recebe; o que busca encontra; e, a quem bate, abrir-se-lhe-á. Ou qual dentre vós é o homem que, se porventura o filho lhe pedir pão, lhe dará pedra? Ou, se lhe pedir um peixe, lhe dará uma cobra? Ora, se vós, que sois maus, sabeis dar boas dádivas aos vossos filhos, quanto mais vosso Pai, que está nos céus, dará boas coisas aos que lhe pedirem?

Leiam juntos Mateus 6.19-34 e 7.7-11. Em seguida, leia isto: “Cobiçais e nada tendes; matais, e invejais, e nada podeis obter; viveis a lutar e a fazer guerras. Nada tendes, porque não pedis; pedis e não recebeis, porque pedis mal, para esbanjardes em vossos prazeres” (Tg 4.2,3). Isto é economia? Creio que sim. “O pão nosso de cada dia nos dá hoje” não deve ser apenas a oração recitada em cultos, capelas militares ou outras ocasiões formais. Como família, devemos orar em tempos de real necessidade, pedindo não só o pão quando sabemos de onde ele virá. Quando se perde dinheiro, o emprego evapora, a casa pega fogo ou outra calamidade financeira nos atinge, a família inteira deve se juntar para orar. Ao pedir trabalho, ao pedir ideias sobre como ganhar dinheiro, ou quando pedimos ao Senhor que mande dinheiro de alguma forma especial para uma necessidade imediata, é importante que cada pessoa sonde o próprio coração quanto à honestidade em dizer que queremos cumprir a vontade do Senhor em nossa família. Queremos seu tipo de trabalho para nós, seu uso de nossa vida, ou colocamos limites e pedimos a Deus que supra algum trabalho nesses limites? Pedimos o que o Senhor diz em Mateus, que conhece o que necessitamos? Ou pedimos muito além do que precisamos? Muitas vezes ele nos dá muito além do que pedimos, mas ao sondar nossos motivos e nossa disposição em relação ao desejo do Senhor, é fácil pedir mal. A realidade da vida conjunta, como unidade familiar cristã perante a face de Deus em tempo de necessidade especial, não pode ser falsificada ao dizer algo assim como “devocional” quando não se tem alguma necessidade material. Não é necessário o surgimento de uma necessidade desesperada — o perigo de morrer de fome ou de perder a casa — para que a família ore junta sobre a provisão do Senhor para as férias, as roupas, um par de patins ou um carro novo quando o antigo estiver quebrado. Os filhos não devem ser criados com a sensação de que orar por coisas materiais represente o último recurso, mas seja parte natural da vida. Quando dizemos: “Obrigado pelo alimento”, as palavras devem soar verdadeiras, com o reconhecimento de que a oração respondida está sendo

agradecida. O que é a família? A família é uma unidade econômica disposta a viver em condições “na alegria e na tristeza” em períodos diferentes da vida, esperando em certas horas ter ideias e espírito pioneiro de aproximação, além de manter também profundo entendimento de que a família não flutua suspensa e sozinha em um universo impessoal sem ninguém a quem apelar. Entendemos que Deus está ali, e que os membros da família podem, juntos, como um grupo unido, se aproximar dele dizendo com fé e expectativa sinceras: “Por favor, Deus, faz algo para nossa família, como disseste em Isaías 43.19: ‘Porei um caminho no deserto e rios, no ermo’”.

8. A família: um controle educacional Precisamos compreender o significado da palavra “controle” no sentido em que ela implica a supervisão cuidadosa de algum fator importante. Por exemplo, a pressão arterial é “controlada” pela anotação frequente de sua subida e queda, para ter certeza de que não esteja saindo do nível normal, para quem tenha a possibilidade de uma mudança repentina que precipite um ataque sério. Se andar pelos hospitais hoje, em algum ponto poderá passar por um a monitor de TV em que um eletrocardiograma aparece em linhas constantes ou saltitantes, enquanto um interno observa e controla o paciente da unidade de cuidados intensivos. Uma luz vermelha e um bipe lembram ao interno, se não estiver olhando a cada segundo, que algo perigoso aconteceu, e a equipe médica corre para o lado do paciente. O controle  é uma questão de atenção constante de qualquer tipo de desvio perigoso em um grupo ou outro, em alguma área da vida física, psicológica ou material. O armazém, a padaria ou leiteria (se você mora onde as coisas ainda são vendidas em lojas especializadas) tem um controle para verificar se sua conta foi paga, e a companhia telefônica tem um meio muito efetivo de controle — deixa de fornecer a linha telefônica se ela não for paga. As pessoas que se conhecem bem reconhecem os sinais de perigo por excesso de cansaço ou nervosismo, e têm forte entendimento sobre quando a hora do relaxamento ou uma semana de descanso se torna “essencial”. Então o amigo amável, marido, a esposa, mãe, irmã, o irmão, pai, filho ou os avós, fazem algo a respeito desse sinal de alerta e ajuda o necessitado, como o interno ou enfermeiro no hospital. Parece-me que parte da resposta à pergunta “O que é uma família?” que não pode ser ignorada é: “A família é um controle educacional”. A família tem forte responsabilidade na educação dos filhos, que consistem na próxima geração, e que vão influenciar não só a própria geração como a geração que a suceder. Quando nos é dito em Provérbios 22.6: “Ensina a criança no caminho em que deve andar, e, ainda quando for velho, não se desviará dele”, não se trata da admoestação de apenas “dar umas palmadas” no menino para fazê-lo obedecer, nem apenas de ensinar ao filho a Escritura como matéria separada das outras. Creio firmemente que se trata da ordem de treinar a pessoa por inteiro — em sentido intelectual, espiritual, cultural e emocional — nas coisas relativas à criatividade, no entendimento global da história, nas relações com outras pessoas, e ao ver algo do tremendo escopo do universo do ponto de vista da existência divina, do Deus Criador que nos fez à sua imagem, com as

capacidades que temos, a fim de pensar e agir e sentir e criar em nosso nível finito. À medida que nossos filhos são educados, eles aprendem a pensar, agir, sentir e ser criativos — e precisamos muito, como pais, nos conscientizar, o quanto pudermos, do que acontece. Somos responsáveis, e podemos apenas sair e tomar um milk-shake e deixar tocar o sinal do monitor do eletrocardiograma e deixar a sua luz piscando sem que ninguém se importe — ou pedir a Deus que nos ajude a vigiar e reconhecer os sinais de perigo referente à educação no dia a dia. Entre outras coisas, nós, pais, precisamos conversar entre nós e com outros membros da família ou amigos chegados, a respeito do assunto interessante de quanto a escola impede a verdadeira educação dos nossos filhos e aonde ela é de grande ajuda. Parece-me que presumir hoje que a escola forneça apenas educação consiste em ingenuidade total. Uma educação verdadeira  pode ser dada na escola, e acontece em algumas escolas, mas também pode ser distorcida de modo a evitar e “desligar” a curiosidade nas áreas básicas da busca do conhecimento verdadeiro. Presumir que mandamos os filhos para a escola, e isso é TUDO, equivale a fugir da responsabilidade de nós exercermos o controle — o que mais ninguém vai assumir —, delegado a nós de forma direta por Deus como pais cristãos. A Bíblia não diz nenhuma palavra sobre sistemas educativos, mas menciona os pais ensinando os filhos, como vimos nas passagens de Deuteronômio, e Timóteo tendo sido ensinado nas Escrituras pela avó e pela mãe. Sem dúvida, o “ensino” inclui a transmissão do relacionamento das palavras às verdades da vida, e inclui também a resposta de perguntas com clareza. Tudo isso se percebe com nitidez. As perguntas dos filhos cobrem uma ampla gama de assuntos relacionados ou não — quando começam em determinado ponto, muitas vezes acabam em outro ponto — a quilômetros de distância. Tenha certeza de que os filhos nos tempos do Antigo Testamento não eram mais “burrinhos” ou menos curiosos (sobre a vida e a criação, os animais, a natureza, a conduta das pessoas, e toda espécie de perguntas iniciadas com “Por quê?”) que os seus próprios filhos. A responsabilidade responsabilidade básica é da família quanto à estrutura e aos relacionamentos interligados de todo o aprendizado estabelecido. Estabelecido de uma vez para sempre? Como? Com uma injeção aos 2 anos de idade? Claro que não. Como qualquer controle, é uma questão de conversa dia a dia, de sensibilidade ao discernir, discernir, de orar com os filhos e observar tendências que nos parecem erradas — não nos intrometendo ou gritando —, mas na procura ponderada de livros e informações que possam ajudar, tomando tempo para andar, conversar e estudar na floresta e nos campos, em museus e bibliotecas, mantendo o canal de comunicação sempre aberto.

O que é educação? Creio que um aspecto importante sobre a pessoa com educação primorosa é reconhecer que a cultura jamais chega ao fim nesta vida, e provavelmente continua por toda a eternidade. Nunca seremos infinitos e jamais chegaremos ao final de tudo que Deus conhece e criou por seu conhecimento e sabedoria infinitos, e sua maravilhosa sensibilidade, tanto na precisão aparentemente mecânica do universo, quanto na terna sensibilidade de toda a beleza de som, visão, olfato, paladar e sensações. Nossa mente é aturdida ao pensar em quanto existe para ser descoberto, para aprender e compreender. Há muito mais diante de nós. Em relação à criança, a educação implica em lhe conceder ferramentas para aprender — falar primeiro uma, talvez duas, três ou até mais línguas, e a leitura em mais uma ou duas línguas. A criança precisa também de ferramentas para resolver problemas matemáticos, e compreender muito mais além do que ela já sabe, e de se comunicar por vários métodos: textos em braille, escritos à mão, impressos, datilografados — quanto mais meios de comunicação, melhor. Há, portanto, a necessidade de estabelecer o fundamento mais amplo possível e desenvolver a disciplina mental e a concentração para continuar a pensar, conversar, ler e escrever por tempo suficientemente longo para conseguir terminar algo — uma matéria, um livro, um projeto — sem começar e parar com tudo que for tocado. A criança deve compreender onde pode procurar informações não encontradas no livro em suas mãos, e reconhecer a existência de outras pessoas que estudaram durante mais tempo e sabem mais, por isso poderão ser consultadas. Deve haver constante questionamento de qualquer ensino (sem ser rude), mantendo como controle especial a base constante do absoluto bíblico. Em outras palavras, ao exercer o controle na área da educação, vocês precisam ensinar o filho a suspender a tomada de decisão até ter o tempo para exercer esse controle. O cristão educado não é facilmente agitado pelo vento ou desviado por direções diferentes. Hoje existem cristãos demais que agem desse jeito — agitados pelo vento do mar em minúsculos barquinhos, varridos por qualquer vento de falsos ensinos quanto à Palavra de Deus. O controle do cristão é Deus, que nos deu sua Palavra escrita pela qual podemos comparar as coisas. Se não conseguirmos enxergar como tudo se encaixa, reservemos o juízo até obtermos todos os fatos. Os filhos devem se aproximar da educação com essa estrutura, sabendo que os professores cometem erros e muitos nem acreditam na existência de Deus. A criança deve saber que a professora pode ensiná-la a ler e escrever e fazer contas, mas haverá uma espécie de preconceito procedente de suas matérias e, à medida que passa o tempo, a necessidade de resistir mentalmente a isso e de falar sobre o ocorrido em casa. Naturalmente, precisamos insistir no respeito aos

professores (boas maneiras e respostas educadas) ao apresentar as razões para isso: “Pensamos com seriedade a respeito da verdade, e queremos que um dia a professora também a entenda. Se você for rude ou o mais malvisto na classe, isso não ajudará em nada para que a professora queira conhecer você melhor, deseje visitar nossa casa ou se interesse por qualquer livro que possamos lhe dar para ler. É bom discutir essas coisas em casa, pesquisar as coisas em conjunto nos livros, tentar descobrir como tudo isso se encaixa com a história, mas você não pode ir tentar ensinar seu professor!” “Eu mando meu filho para uma escola cristã, portanto, estou tranquilo: não preciso fazer mais nada.” Será essa sua situação? Não existem pessoas perfeitas e não existem cristãos perfeitos. Um professor cristão também pode fazer o seu filho se desligar por conta da personalidade antipática, ou por repassar ensinos equivocados. Afinal, mestres cristãos às vezes são também “confusos”; por isso é imprescindível conversar em casa com os filhos para ter ciência do que ocorre em sala de aula: “O que foi que você aprendeu hoje? O que sua professora disse sobre essas teorias?” Pode haver falta de entendimento cultural e de ensino interessante e empolgante de literatura, história, música, filosofia, e assim em diante — até mesmo em uma escola cristã. Uma criança pode achar os próprios sentimentos e anseios tão desconsiderados pelas coisas interessantes que encontra em outro lugar que começa a fazer comparações erradas: “Não consigo acreditar como todos os cristãos são pessoas desinteressadas na cultura e em conversas intelectuais, gente que nunca leu Shakespeare, os poetas antigos, e romances históricos — são tão chatos para se conversar!” Os filhos podem fazer essa comparação negativa depois de caírem nas mãos de algumas poucas pessoas que deram essa ideia falsa sobre todos  os cristãos. Como os filhos de outras pessoas, eles podem estudar com professores chatos, sem imaginação, criatividade ou originalidade — e concluir que isso seja sinônimo de cristianismo, e que as pessoas empolgadas e interessadas pela cultura e por discussões fascinantes não sejam cristãs. Não existe escola perfeita em todos os aspectos, e não há mãe ou pai que possa descartar a responsabilidade do lar fazer parte da educação do seu filho, também o lugar onde alguma espécie de controle sensível ocorra na verificação de pontos como também nos fatos que estão sendo aprendidos. a prendidos. O que fazer? Outro dia, Debby e eu falávamos sobre isso ao longo do lago no trem até Lausanne. O sol entrava como ribeiro pela janela e o lago azulesverdeado estava em um dos raros momentos quando o lago Leman se parece com o Mediterrâneo. “Acho que o mais importante, mãe, é compensar o que não existe na escola. Por exemplo, as escolas suíças são tão disciplinadas e severas

que considero a liberdade para fazer coisas criativas o mais necessário em casa depois de feitas as tarefas.” É verdade: não pode haver algo específico em casa que se encaixe na necessidade de cada combinação das coisas que influenciam as crianças fora de casa, ou que compensem uma carência fora de casa. Existem escolas bastante divergentes sem programas fixos, nelas as crianças nunca fazem o que não desejarem. Para os alunos desse tipo de escola, o lar deve ter algumas tarefas ou estudos específicos a serem feitos “das 16 às 17 horas” ou em qualquer horário disponível. Pode-se adquirir um conjunto de livros de leitura de outro sistema educativo, arranjar o próprio conjunto de problemas aritméticos, ou usar um sistema antiquado de fazer uma linha com vários es e os, e assim em diante —  não como castigo, mas para variar um pouco. Ou você pode definir tarefas a serem feitas a fim de cumprir uma necessidade imediata, ser instruído a fazer algo impreterível, gostando ou não. Por exemplo: pode-se memorizar um poema por semana. As escolas suíças e a maioria das outras escolas europeias têm livros muito antigos. Natasha é alfabetizada com o mesmo livro que Debby, sua mãe, usou há 26 anos! Existe nisso uma continuidade muito positiva! Se as pessoas aprendiam a ler bem e a saber bem matemática duas décadas atrás, por que mudar? A disciplina inclui longas fileiras de letras, em seguida longas linhas de palavras escritas (e linhas ainda mais longas como castigo por falar em aula!), e a aritmética tanto ao escrever as somas quanto ao aprender a fazer as contas de adição e subtração de cabeça. As crianças devem se apressar com a resposta quando os números são chamados pelos professores. Passa-se lição de casa a partir do primeiro ano. O dictée consiste em um pequeno parágrafo, mesmo na primeira série, lido como um ditado e escrito pelas crianças. No lugar de apenas linhas de soletração, a mãe deve exercitar a criança em casa no dictée para o dia seguinte. Poemas devem ser memorizados em casa, com a mãe ou o pai exercitando a criança como última tarefa antes de ela dormir. John ou Pris se postarão ao lado da cama de Becky, escutando, corrigindo, e fazendo fixar a poesia na cabeça da filha para o dia seguinte! Se você telefonar para Debby em certo período, no início da noite, a conversa será pontuada pela leitura do ditado: “ La petite chatte...” e por: “Estou ouvindo o que você diz, mãe, continue”. Além da antiga e rígida forma de fornecer as ferramentas básicas, as meninas são ensinadas desde o primeiro ano a tricotar e costurar. Até quando as crianças contam 10 ou 11 anos, tricotam blusas de frio e confeccionam aventais ou blusas bastante bonitas e fazem jogos bordados de mesa. O que precisam em casa é de liberdade para pintar com os dedos, com pincéis, andar de trenó, preparar o

ardim no verão, fazer coisas originais de papel ou papelão (pequenos cenários, minijardins de caixa de sapatos) brincar de vestir as roupas antigas da mãe com saltos altos e apresentar peças teatrais, fazer fantoches e apresentar um “espetáculo”, e assim em diante. São necessárias em casa atividades espontâneas, criativas, não encontradas na escola da criança. A compensação do que não existe nas escolas pode incluir sempre algum interesse cultural adicional, tanto no ano letivo quanto nas férias. Onde quer que você more, livros podem ser adquiridos ou tomados de empréstimo de bibliotecas. Deve haver grande variedade de livros para serem lidos em voz alta e por pais e filhos. Revistas como  National Geographic  devem estar na casa, a fim de suscitar o interesse pela grande variedade de países e de estudos sobre a natureza, incluindo a vida animal e submarina. Jornais, semanários como  Newsweek , ou Time, com páginas sobre pesquisas médicas, reportagens científicas, a situação em diversas partes do mundo, devem ser trazidos à mesa e lidos ou discutidos em conjunto pela família, a fim de ela se manter à par do que acontece, em vez de apensas engolir a comida e sair correndo, ou se sentar à frente da TV e comer em silêncio. Se existirem programas realmente educativos na TV, devem ser assistidos e também discutidos, e devemos procurar colocar neles a moldura da verdade. Já que tantas coisas do século XX são passadas pelo crivo do pensamento relativista hegeliano — tudo é relativo e a verdade não existe; não há certo e errado — então é importante a discussão de artigos e itens do noticiário em que os filhos, mesmo aos 10 ou 12 anos, comecem a perceber o que está errado (e comecem a pôr um “sinal vermelho e um alarme” na própria cabeça), em vez de sofrer lavagem cerebral. Se você vive em uma cidade com bons museus, frequentem juntos a museus de arte e comprem livros de arte para estudar algo sobre os grandes artistas e conversem sobre eles na hora das refeições. Podem ser feitas visitas a museus de história natural, mas com o “sinal vermelho e o alarme ligados”, já que a evolução é ensinada como fato e não como teoria na maioria deles. Toda a lavagem cerebral humanista sobre a história da humanidade é tão forte nos livros, documentários, e museus, que precisamos saber combater isso — e se você não sabe como, estude para aprender a apresentar outra perspectiva. A família é o lugar onde se deve estabelecer cedo o controle como algo perfeitamente natural: “Veja. Estamos entre os poucos no mundo que creem na existência de Deus; acreditamos que ele de fato criou o mundo e Adão e Eva à sua imagem; cremos que todo o conhecimento não procede do homem começando consigo mesmo e tentando descobrir tudo. Nós cremos que Deus falou: ele nos conta o que aconteceu antes mesmo da criação do homem; e nos

revelou o que transformou o universo em anormal, em lugar da normalidade anterior.  Deus  nos deu o conhecimento de quem é o homem, e por que ele é importante e significativo; infelizmente, muitas pessoas brilhantes não sabem disso tudo por não conhecerem a Deus. Cabe muito bem aqui a declaração dada por Deus: “O temor do SENHOR  é o princípio da sabedoria; revelam prudência todos os que o praticam. O seu louvor permanece para sempre” (Sl 111.10). Esses homens não acreditam que Deus esteja aí para ser temido, adorado, cultuado, admirado, amado. Assim, eles não possuem o princípio da sabedoria, apesar de deterem muito conhecimento e muitos deles serem brilhantes; todavia, não têm a chave da sabedoria: o temor do Senhor. Não podemos falar com alguém se não soubermos o que o faz funcionar, e assim, precisamos entender o que se encontra por trás dessa confusão na cabeça das pessoas. Elas conseguem descobrir coisas fantásticas que provam a Bíblia, mas não conseguem juntar essas informações do jeito certo, porque tentam desacreditar a Bíblia”. É importante que a ideia do controle educativo não consista apenas em crítica, mas na percepção das maravilhas que os homens — feitos à imagem de Deus —  têm realizado, mesmo os não salvos, pois todos foram criados à imagem divina. Podemos abrir uma enciclopédia (caso disponha de uma) e falar a respeito dos primeiros inventores e dos cientistas da antiguidade, e ressaltar que os antigos criam no universo feito por Deus. Podem ler e discutir juntos, e procurar o que for de interesse histórico na sua própria área. Tantas vezes as pessoas não sabem o que aconteceu “aqui mesmo” dois séculos atrás, ou não conversam com os filhos a respeito. O lar é lugar para despertar a curiosidade e o interesse se a escola for “estrita”, “livre” ou “chata” demais, ou ainda “nada” em demasia. Que espécie de compensação é necessária? Só você poderá saber, mas para isso, precisa conhecer os próprios filhos e também a escola — e isso leva tempo. O sistema de monitorar o controle é uma carreira de longa duração. Você tem ideia do que os filhos aprendem na escola que não esteja no currículo? As drogas entram tão cedo! Que preparo você dá para contrapor a ideia prevalente de que “fumar maconha não é nada”? Quantos professores passam o final de semana tomando LSD ou fumando maconha a noite toda? (Imagine o quanto das conversas deles é ouvido pelos alunos.) Que tipo de propaganda é transmitida pelos filhos mais velhos para as crianças mais novas, e o que acontece nas festinhas? Com que rapidez um convite inocente para “explorar algumas cavernas” ou “vir em casa escutar música” pode virar uma oportunidade para fumar maconha ou se embebedar e todos acabarem dormindo em um triste amontoado de corpos moles que parecem estar destruídos. Como é fácil os filhos serem forçados a achar que “não estão com nada” ou são “uns medrosos”?

Desprezo e sarcasmo dos colegas, bem como a sensação de ser excluído e ignorado — pode levar seu filho a coisas que ele na verdade não deseja fazer, exceto por conta do desejo de ser aceito. Deve ocorrer a leitura e discussão de artigos de jornais seculares (não “jornais da igreja”, mas apenas revistas ou periódicos normais que seus filhos podem aceitar como opiniões de uma variedade de pessoas) que falam sobre os perigos das drogas e do alcoolismo. Estudem o que acontece com as células cerebrais e as paredes do estômago, ou com o corpo em geral, em decorrência do uso de drogas e álcool. O medo bom e saudável dos resultados deve ser instilado nos filhos pelos fatos, como proteção contra ser levado pelo falso ensino quanto ao tema. Esperar até o surgimento do problema é tarde demais, e mesmo que o preparo precoce não seja toda a proteção que você pede a Deus, é na família que a educação que adverte deve ser dada. Caso existam jovens que passaram por problemas com drogas e saíram dele, eles podem ajudar se jantarem com vocês e fizerem um relato de primeira mão. Pode ser que essa seja a “prova” mais realista. Claro que você precisa conhecer a pessoa e ter certeza que ela vai ajudar. Entre outras coisas discutidas quanto às drogas e seus diversos perigos e efeitos nocivos (o frequente processo de passar das drogas mais “leves” para a heroína e outras drogas pesadas) e quanto ao álcool e a nova mania de festas de bebidas, devem-se debater os “motivos” pelos quais as pessoas fazem isso. Por quê? Claro, uma das razões é que as pessoas são como ovelhas! Se você mora no campo ou pode ir até onde se criam ovelhas só para observá-las por um dia, permita que seus filhos observem como o rebanho todo segue uma ovelha e transforma em outro grupo. A mudança repentina e estúpida do grupo, quando todas se empurram e forçam a abertura de espaço por entre o grupo apertado —  todas tentam comer o mesmo capim. Assim, o texto “Todos nós andávamos desgarrados como ovelhas; cada um se desviava pelo caminho” (Is 53.6) adquire muito mais sentido depois da observação das ovelhas. A ilustração também pode ser usada para mostrar como os seres humanos se parecem com ovelhas quando seguem uns aos outros sem rumo certo, sem pensar, só para estar “na turma”. Além dessa razão, que pode representar uma tentação para seu filho, destaque que, se não houvesse Deus, se não existisse certo e errado, se as pessoas não tivessem base, nenhum absoluto, nenhum controle para julgar o que vale a pena fazer e o que é um desperdício total da vida — se as pessoas não tivessem razão para “não fazer o que der na telha” com o tempo, a saúde, o corpo, o cérebro, os talentos criativos, as células cerebrais — então que possam responder: “Por que não?” Elas acham que essa pergunta p ergunta não tem resposta.

A Bíblia diz que as pessoas, como cristãs, não devem fornicar porque “Deus ressuscitou o Senhor e também nos ressuscitará a nós pelo seu poder” (1Co 6.14). Creio que isto nos dá uma poderosa razão para não viver de forma promíscua: o corpo de cada um de nós é algo tão precioso ao Senhor que ele morreu para que pudéssemos ressurgir como ele ressuscitou. O corpo não é desprovido de importância — ele será ressuscitado da morte, e Cristo pagou um alto preço para tornar isso possível. Se ele considera nosso corpo tão importante, devemos considerar o que fazemos com o corpo. Parece-me que a destruição das células cerebrais equivale à negação da importância do corpo, pois existe o perigo do cérebro nunca mais operar de acordo com todas as suas faculdades ao dar início a uma trajetória da qual pode não ser fácil retroceder e encontrar o caminho de volta. Os pais cristãos devem ensinar aos filhos a necessidade de cuidar do corpo, das células do cérebro, da saúde e dos talentos criativos, da força como algo de valor (não no mesmo sermão, mas aos poucos, aqui e ali, de forma natural, com notícias ou artigos de revistas) — e não só a cuidar dele como também a torná-lo melhor, em vez de arriscar perder tudo com uma “aposta” boba. Várias crianças frequentaram a escola apenas em casa. Alguns filhos de diplomatas, militares, petroleiros, missionários, crianças que vivem em lugares distantes onde não existem escolas por perto, estudam sob o sistema da escola Calvert. Além dos que vivem longe de escolas regulares, há crianças doentes ou portadoras de deficiências que não podem se locomover de casa à escola. Essa é outra área a ser considerada: se não houver outra pessoa para ensinar, um dos pais será o professor. A necessidade de considerar que virá o tempo em que as escolas serão um empecilho em lugar de ajuda não é apenas um tema hipotético. Em alguns lugares, consiste na condição atual. Com certa frequência, a escola impede a educação da criança em vez de promovê-la. Temos de pensar nas alternativas possíveis. Susan passou quase 3 anos acamada com febre reumática, dos 13 aos 16 anos de idade. Primeiro ela fez o curso Calvert, e depois o de correspondência do ensino médio da Universidade de Nebraska. Para Susan, estudar sozinha parecia atiçar a criatividade em vez de abafá-la. Ela pensou em coisas surpreendentes para acrescentar por conta própria aos “cursos”, escrevendo para os professores e recebendo as ideias deles como resposta, fazendo mapas em alto-relevo com montanhas de papel machê, acrescentando vários tipos de gráficos e ilustrações do objeto de estudo, lendo montanhas de livros além dos exigidos. Sem nos contar, ela decidiu acrescentar outro objeto de estudo — e encomendou revistas Jack and Jill em braille, das quais já contava com cópias nas edições regulares

para pessoas com visão. Quando chegavam os grandes pacotes, ela começou a aprender sozinha a ler em braille, com muito esforço, comparando o toque dos pingos levantados de braille com as cópias para gente com visão. Mais tarde ela aprendeu, depois de orar sobre como fazer isso e de ter um sonho incrível em que um cego se aproximou da porta dela e a percebeu sentindo os pontos da forma errada e disse: “Não, faça movimentos circulares, desta forma”, e se aproximou para lhe mostrar. Quando Sue acordou, tentou de imediato o novo método e depois o considerou acertado — e não era à toa que ele funcionava! Depois, ela conseguiu um quadro para escrever em braille e o tipo de “caneta” necessária para criar os pontos, e começou a escrever cartas e histórias para pessoas cegas com quem mantinha correspondência. Sua enfermaria estava tão repleta de projetos e de formas de adquirir conhecimento que as pessoas que vinham visitá-la para a “animar” ficavam espantadas com as conversas interessantes que entabulavam. Com Susan, como com todos nossos filhos, houve a vantagem do ensino a partir da diversidade de pessoas com as quais conversar. Franky, dono de uma insaciável curiosidade e de interesse sobre tudo, de alguma forma conseguia (desde os 6 ou 7 anos) fazer um cirurgião do cérebro lhe contar os detalhes de um procedimento cirúrgico. Bob H. começou a lhe contar como projetou o 707, ilustrando com diagramas no quadro-negro de Franky; uma enfermeira explicou como aferir a pressão arterial e tudo sobre sua função na savana africana com o relato de várias experiências. Um piloto de corridas lhe contou os detalhes dos motores dos carros e de suas experiências competitivas. É verdade que não só a discussão de assuntos sérios ocorre junto à nossa mesa de jantar — sobre religiões, filosofias e explicações bastante divergentes acerca de qualquer propósito na vida, além de várias questões procedentes da ciência e da história. Nossos filhos também tiveram uma chance de “escolher” as pessoas e fazer perguntas a pessoas de muitos tipos de profissões, históricos e origens geográficas. A verdadeira educação acontece nas perguntas e respostas pessoais feitas a especialistas em determinado campo que só pode ser comparado a seminários de universidades ou no sistema de tutoria individual, em que o diálogo é possível com quem detém grande conhecimento de certa área. Talvez você pergunte: “Como posso dar a meu filho a oportunidade de conversar com outra pessoa, além de nós mesmos, ou de lhe formular perguntas?” Em primeiro lugar, existem os membros mais velhos da família. Os avós devem ter contato verdadeiro com os netos, contando-lhes todo tipo de experiências de primeira mão. “Vovó, o que a senhora fazia quando Charles Lindbergh atravessou o Atlântico pela primeira

vez? A senhora ficou empolgada?”; “Como eram os primeiros rádios? O senhor tinha algum?”; “O senhor se lembra mesmo de andar de carro a 60 quilômetros por hora e achar que era veloz? Isso era correr muito?”; “O que o senhor diz sobre a Primeira Guerra Mundial? Ah, nessa época o senhor era só um bebê?”; “Quais eram suas matérias na escola, vovô?” Meu pai acaba de completar 99 anos. No ano passado, Susan o visitou levando um gravador. Fez várias perguntas e gravou as respostas — sobre como ele se sentiu ao chegar na China na virada do século XIX para o XX, suas atitudes para com os chineses, quanto tempo levou para aprender a língua, como era seu trabalho. Cativadas por sua voz estão coisas surpreendentes para os bisnetos ouvir, que eles nunca mais esquecerão. Como seu avô jogou futebol com a imensa cabeleira de cabelo crespo “protegendo minha cabeça — não tínhamos capacetes”, e como ele estudou grego no ensino médio e lia grego clássico com o diretor da escola para eliminar a matéria de primeiro ano de grego na faculdade. “Sabe, naqueles dias, precisávamos de quatro anos de latim antes de entrar na faculdade, e pelo menos dois anos de grego, mas eu estava mais adiantado que os outros.” Os filhos precisam de avós em tantas coisas diferentes, como continuidade com o passado, conforto para o presente, e um sentimento especial por ela ser mãe de sua mãe, ou do pai, ou por este ser pai de sua mãe ou de seu pai. Existe segurança em um avô ou uma avó dizer: “Antigamente eu fazia isto com a sua mãe”, ou “Eu lia essa história para o seu pai”. Entretanto, muito além de todas as outras coisas úteis por ter avós por perto, existem vantagens educativas. É ridículo sempre achar: “os meninos têm de sair e brincar; vão ficar entediados aqui dentro”. Os filhos precisam da chance de ouvir os avós contarem as experiências deles, coisas hoje só conhecidas pelos livros de história. Os filhos precisam ouvir sobre os relatos interessantes sobre a educação dos avós. Tios e tias, tios-avós, devem ser incluídos em conversas com os filhos, para que haja comunicação direta, com tempo para perguntas e respostas cuidadosas. Claro, nem todos os idosos têm mente e memória boas, mas muitos as têm, e se seus filhos não tiverem avós vivos, devem ter a oportunidade de “adotar” amigos mais velhos de outra geração. Caso sua igreja visite casas de idosos, lembre-se de que chegar e cantar e apenas realizar um culto e sair não será um verdadeiro contato humano para com pessoas solitárias — isso equivalerá a ignorar o imenso tesouro educacional existente ali, trancado na cabeça das pessoas que vivem em asilos. Alguns foram médicos, advogados, professores, acadêmicos, capitães, marinheiros que passaram por duas guerras, fizeram viagens de vários tipos, viveram nos tempos em que se usavam cavalos e carroças, fizeram grandes

descobertas e foram inventores. Planeje visitas a alguns desses idosos, descubra quem possa ser interessante para seus filhos, com quem eles podem se comunicar de fato e você acrescentará uma nova dimensão à verdadeira “educação”. Pegue o livro de história e leia sobre coisas que ajudem seus filhos a escutar o que aconteceu no tempo em que esses amigos mais velhos eram crianças ou ovens, a fim de que tenham novas perguntas a fazer. Os idosos ficarão animados e sentirão uma conexão com a geração atual com a possibilidade de oferecer alguma medida de entendimento impossível de obter apenas pela leitura de ornais. Isso pode ser benéfico para os dois lados, e essa informação poderia fazer parte de outro capítulo: sinto que ela deve constar no capítulo sobre educação. Sempre tentei fazer meus filhos se lembrarem de aproveitar a oportunidade de obter toda a informação sobre possíveis fatos interessantes, em meio ao tempo passado em hospitais ou cadeiras de dentista: “Talvez você nunca mais tenha essa chance; descubra tudo que puder”. Não só isso ajuda a aliviar os temores e tirar o pensamento da dor, como também é fato que talvez nunca mais tenha a chance de ver certas coisas e fazer determinadas perguntas. “Agora é a oportunidade de descobrir todo o possível sobre o hospital onde um filho vai ficar”; “Agora é a chance de ver como funciona uma transfusão de sangue”; “Agora você consegue ler naquela bula o que está sendo misturado ao líquido que estão prestes a injetar em você no lugar da comida normal”; “Você “Você consegue ver o raio-X dessa perna? Incrível como o osso está separado! Pense como seria antes da invenção do raio-X”. Receber educação significa conversar com um professor de história da arte quando estiver andando por um museu de arte, conversar com uma assistente do dentista e ver como ela mistura alguma massa, conversar com o açougueiro para descobrir o que significa “carne dependurada”, pegar carona com o maquinista do trem para saber como é o trabalho, conversar com um pescador experiente sobre o que ele pesca e como conserta as redes. Educação é observar um escultor, aprender a criar bichos de seda, colecionar selos ou pedras com pedacinhos de minerais nelas. Educar-se é algo mais profundo que frequentar a escola; é preciso receber uma influência maior que a exercida por um professor; além disso é necessário manter o controle constante para verificar se o pequeno navio trafega no rumo certo. Pode ser que sua família fale a língua do país de origem. Seu avô era alemão? Ou francês? Italiano? Chinês? Holandês ou japonês ou espanhol? Que língua vocês falam em casa? Não seria legal tentar aprender pelo menos um pouco mais do idioma de seus avós ou bisavós? É possível usar materiais didáticos e

começar a aprender outra língua em casa, pelo menos um pouco. Tenha um antar típico do país da língua que você estuda e, nessa refeição, tente conversar apenas nesse idioma. Pode ser que isso acabe logo, ou fique hilário, todavia, amais será esquecido. Mesmo pequenos começos podem inspirar o estudo de línguas de forma diferente que antes. Ouça música na língua de sua escolha, e toque-a durante o jantar — chucrute alemão, pizza italiana, refeição francesa de carne e salada, rolinhos primavera e arroz chinês, sukiyaki japonês, bolo de maçã e café holandês ou paella espanhola. O ponto (embora talvez você já o tenha percebido há muito tempo) é não tornar o controle do lar  algo oposto ao ensino em qualquer sentido, mas educar de forma mais rica em todos os aspectos, para que o contraste siga em outra direção. O lar cristão deve instigar o interesse vivo e empolgante pelo estudo, aprendizado, por debates proveitosos, descobertas, leituras e comparações, sempre na moldura da verdade. O lar é lugar onde as pessoas — em forma de tios e avós, como também de pessoas da mesma idade — são consideradas importantes e são ouvidas. A tapeçaria da história é viva, em vez de consistir apenas em uma página impressa. O conceito estreito de educação escolar é ampliado para descobrir a capacidade de fazer uma ampla análise cruzada de assuntos e períodos da história, cultura e arte, e ouvir e contribuir com ideias e ser inspirado por novas criações ou descobertas. Também pode ser algo muito mais proveitoso, e uma descoberta mais rica, encontrar um pescador interessante e bem-informado em alguma praia arenosa ou costa rochosa que ler um livro novo. O que você é? “Apenas uma mãe e dona de casa.” “Apenas um pai que trabalha em escritório.” O que vocês são? “Somos monitores do controle educacional de 3 novos seres humanos.” Que imenso desafio é afetar a próxima geração! É uma batalha que pode ser lutada. Existe muita lavagem cerebral nos livros-textos, no ensino escolar, nos jornais e na mídia toda. Há a necessidade de lutar para manter viva a verdade e encontrar uma ligação entre todas as matérias, em vez de manter o ensino da Bíblia como algo separado do restante, e deixar que nossos filhos pensem existir um grande muro entre a educação escolar e a fé cristã. Quem possui conhecimento maior? Quem criou a música e os músicos? A quem e por quem foi dada a possibilidade de brotar poesia e prosa? Quem enxerga toda a história sob a perspectiva correta e conhece o futuro? Quem fala de louvar a Deus com música, harpa, saltério, e toda espécie de instrumentos, como também a dança? Quem instruiu as pessoas a criar obras de arte para o louvor de seu nome no seu templo? Quem ordenou a

criação de objetos de ouro, prata e pedras preciosas e, portanto, deu às pessoas a possibilidade de fazer descobertas nesse âmbito e nos demais? Nosso Deus é o Deus de toda a criação e todo o conhecimento, e agir como se a educação fosse algo capaz de separar a pessoa da verdade significa perder por completo a compreensão da Palavra de Deus e do próprio Deus. A Escritura afirma: “O temor do S ENHOR  é o princípio do saber” (Pv 1.7) e também: “A terra se encherá do conhecimento da glória do SENHOR  como as águas cobrem o mar” (Hc 2.14). Nesse dia haverá a mescla do conhecimento de uma forma impossível hoje. Não sabemos tudo, e faltam elementos desse conhecimento, mas virá o dia em que o conhecimento do Senhor — não só conhecimento de sua existência, mas de tudo o que ele fez e nos deu capacidade de saber — será unido como deve. A situação anormal em que vivemos, o universo estragado pela negação de Deus, impossibilitou o conhecimento e deu aos homens a impressão errada da possibilidade de encontrar respostas longe de Deus — respostas úteis para tudo. Isso fez também outras pessoas cogitarem a inexistência de respostas e que nada pode ser interligado ou unido! Nós, cristãos, não podemos permitir que nossos filhos recebam educação de uma fonte tendenciosa nem de fonte incompleta ou confusa. Somos perfeitos? Claro que não. Todavia, temos a responsabilidade de orar também sobre essa área, pedindo ao Senhor que exista em nosso lar e nossa família a tentativa de manter as coisas sob a perspectiva correta, e que nossos filhos cresçam sabendo que cremos ser a verdade de tal forma verdade que a educação verdadeira não a pode abalar. Os ventos não vão virar o barco do homem ou da mulher que pede de Deus sabedoria, orando por ajuda no sério negócio do “controle educativo”. Se, porém, algum de vós necessita de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá liberalmente e nada lhes impropera; e ser-lhe-á concedida. Peça-a, porém, com fé, em nada duvidando; pois o que duvida é semelhante à onda do mar, impelida e agitada pelo vento. Não suponha esse homem que alcançará do Senhor alguma coisa. (Tg 1.5-7)

Junto com isso, ao pensarmos em pedir sabedoria para controlar a educação e suprir nossa aplicação em algum ponto, lembremo-nos do texto: “Nada tendes, porque não pedis” (Tg 4.2). Temos pedido ajuda ao Senhor para educarmos nossos filhos? O texto também afirma: “Tornai-vos, pois, praticantes da palavra e não só ouvintes, enganando-vos a vós mesmos” (Tg 1.22). Que linguagem forte! Se não estivermos pedindo sabedoria, pedindo o que não temos, não seremos praticantes da Palavra de Deus, pois ela nos manda pedir! Ó, Deus, ajuda-me como mãe, ajuda-nos como pais, a ser sensíveis ao sinal de alerta, ao bipe que nos adverte quando algum dos “eletrocardiogramas educativos” de nossos filhos estiver em condição perigosa. Qualquer que seja a área: ciências, história, literatura, língua, até mesmo nas primeiras letras do ensino fundamental ou em relação às drogas ou ao álcool, ou desejo de fugir e experimentar de tudo... Dá-nos tua ajuda, dá-nos tua sabedoria. Tu ordenaste nós te pedíssemos, e nós o fazemos.

Ajuda-nos a realmente ter em nossa família o verdadeiro controle educativo das necessidades de nossos queridos filhos no século XXI.

9. Um museu de memórias Sobe a fumaça em direção ao céu azul de outono e chega às suas narinas: “Hum, o cheiro da queima de folhas sempre me faz lembrar de quando eu contava 9 anos e costumava andar entre as folhas de boldo que se enrolavam, de cor amarela e marrom, em montes sobre nosso gramado. Papai as rastelava e mamãe o ajudava... Uma sensação calorosa e feliz para a preparação para o inverno que se aproximava. Mamãe dizia: ‘Essas cinzas vão fazer maravilhas para as roseiras’, e papai completava: ‘Não ouvi você dizer para não esquecer de tirar a torta de maçã do forno? Acho que já chegou a hora’. O odor da fumaça traz de volta todo o período da infância que mais amei”. “Coco fresco, hum, que sabor gostoso, úmido, crocante. O gosto disso sempre traz a lembrança da praia em Alassio, onde a única coisa mais barata para comprar eram as fatias de coco levadas por vendedores de praia em tigelas d’água. Sinto a areia, o borrifo do mar salgado no rosto, e relembro quando chamavam: ‘Venha pular as próximas ondas!’ ‘Assim que eu acabar de comer o coco!’ Que coisa maravilhosa acontece quando sentimos o sabor!” “Escute o som profundo do apito do barco, meu barulho favorito em todo o mundo. Ele traz de volta todo o sentimento da pulsação das máquinas, a agitação do navio a iniciar a travessia do oceano, a tristeza da partida, a empolgação da viagem, a curiosidade de como vai ser o primeiro jantar, abrir as malas para se acomodar ao período entre os dois continentes — a sensação do sol quente no convés, a maravilha de água se abrindo em espuma branca na iluminação da lua da meia-noite quando se está acordado e sentindo solidão de modo tão diferente, acima do mar na proa superior do navio. Ouvir a sirene traz de volta todas as lembranças. Sirenes de barcos! Que longo colar de pensamentos esse barulho me traz!” “Cetim, que sentimento gostoso dá entre os dedos. Lembro-me até do barrado de cetim do meu primeiro cobertor. Que idade teria essa lembrança? Cetim ao tato sempre traz de volta a sensação de contentamento de ser colocada na cama, coberta, encostando a beirada de cetim no queixo e sentindo-a entre os dedos. O ‘amado’ cobertor de minha infância e fios de noites de segurança. O cetim traz de volta isso tudo.” Os sentimentos são assim. A língua áspera de um gato traz de volta não só o gato cor de gengibre de nossa velha casa de veraneio no cabo Cod, mas o verão inteiro que passamos lá. Caminhamos até a praia passando pelo cemitério velho, sentimos o peso de empurrar em um só carrinho duas crianças de 2 anos, os piqueniques na praia e os ratos correndo pelas tábuas de skate. A língua áspera do gato, como eu a sentia! Como é coisa impressionante

sentir, ter tato! A música é incrível. Repentinos sons da marcha nupcial, ou de Händel tocado em outros casamentos, e todo o casamento volta à memória — o pânico da falta de flores, a cor decepcionante do glacê do bolo, a beleza de toda a cerimônia, a belíssima noiva, as emoções muito profundas. Uns sons melodiosos da música, daquela música específica, e tudo volta a inundar o ser. A primeira canção que sua mãe cantava, a primeira sinfonia assistida ao vivo, a música popular que todos cantarolavam quando você contava 13 anos — não era só a música “colocada no aparelho” para ser escutada, mas o rio de experiências relacionadas que voltam a ser vividas. As memórias com repentino holofote musical focado no presente. Memória! Que presente de Deus. E às vezes, que tragédia. A memória pode trazer coisas horríveis — que desejaríamos esquecer, vindas como pesadelos nas horas menos desejadas, trazendo tremedeira e pavor —, ou pode apresentar coisas maravilhosas que temos o prazer de viver e de relembrar. A memória pode ocasionar a repentina compreensão de algo no período posterior da vida, quando as coisas se encaixam e se torna perceptível o que ocorria; a memória pode lhe dar a coragem para continuar quando ela era mais necessária. A memória pode acalmar a pessoa em tempo de tumultos ou transportá-la para longe do perigo de ser lançada em algo falso. De repente, a memória pode se tornar tão viva que a pessoa para de fazer alguma coisa errada — por causa do contraste inegável que aparece na tela mental — e a memória pode tornar a pessoa compassiva com quem esteja carente, cuja necessidade não teria sido notada se não estivesse ligada ao retrato que se tem na cabeça de uma experiência profunda do passado, uma preparação para a compreensão maior. Um museu contém uma seleção de coisas cuja preservação vale a pena. Existem museus de arte, de história natural, marítimos, e os que preservam documentos de tipos variados. Existem museus de móveis de diversos períodos, os que exibem joias de diferentes períodos da história, ou de raras cerâmicas chinesas. Algumas cidades são museus, como Florença (na Itália), onde prédios, portões, portas das igrejas, torres e estátuas externas tornam um passeio a qualquer hora, do dia ou da noite, uma oportunidade para admirar os mármores esculpidos, a arquitetura intricada e maravilhosa, as paisagens que surgem de forma repentina entre uma ponte, os ângulos dos prédios e a lua a escorregar em volta de uma torre antiga. A cidade de Salem (Massachusetts) não é tão antiga, mas também conta com muita história. Não há apenas uma coleção de museus, também existem casas repletas dos bens de quatro gerações, e a velha Chestnut Street com casas coloniais americanas e árvores lindas e antigas que preservam o sabor

de outro período histórico. Se alguém não tivesse a ideia de selecionar e juntar as coisas com alguma ordem, grande parte da história teria se perdido, pois o caráter vívido da realidade procede das coleções de itens existentes nos museus. O que uma família deve ser? Entre outras coisas, pessoalmente, sempre senti que ela deveria ser um museu de memórias — coleções de lembranças preservadas com cuidado — e um reconhecimento de que as lembranças do cotidiano são escolhidas para esse museu. Alguém na família — alguém que com prazer faz disso sua carreira, ou os pais, talvez um avô ou uma avó, tias e tios, irmãos ou irmãs mais velhos — pelo menos uma pessoa deve estar cônscia da importância das memórias. O tempo pode duplicar seu valor ao reconhecer que o que se faz hoje será a lembrança de amanhã. As memórias (nem todas, algumas) deverão ser planejadas com o mesmo tipo de planejamento cuidadoso que daríamos a um projeto de museu. A retrospectiva da vida familiar deverá consistir em um museu diversificado e de lembranças muito variadas, com uma unidade que faz as pessoas envolvidas compartilharem muitas, se não todas, as lembranças sobrepostas. As memórias não precisam compreender apenas algo guardado e coligido ao acaso, mas podem ter alguma medida de planejamento. Claro que ninguém pode planejar uma hora, um dia, uma semana, um mês ou um ano sem dizer (entendendo como verdade) “Se Deus quiser”, faremos isto e aquilo. A Bíblia deixa muito forte essa ideia: Atendei, agora, vós que dizeis: Hoje ou amanhã, iremos para a cidade tal, e lá passaremos um ano, e negociaremos, e teremos lucros. Vós não sabeis o que sucederá amanhã. Que é a vossa vida? Sois, apenas, como neblina que aparece por instante e logo se dissipa. Em vez disso, devíeis dizer: Se o Senhor quiser, não só viveremos, como também faremos isto ou aquilo. Agora, entretanto, vos jactais das vossas arrogantes pretensões. Toda jactância semelhante a essa é maligna. Portanto, aquele que sabe que deve fazer o bem e não o faz nisso está pecando. (Tg 4.13-17)

Este é um ensino básico da Bíblia para quem integra o povo de Deus. Temos sempre de relembrar e ensinar os filhos que em qualquer plano, não podemos dizer apenas “Se Deus quiser”, devemos crer nisso de fato. Devemos crer e ensinar aos filhos que só Deus sempre cumpre suas promessas e pode fazer planos que não serão desfeitos ou alterados de repente. Podemos dizer: “Vou fazer isso e aquilo e nada mais que isso”. Podemos prometer: “Estarei lá amanhã e vou fazer isso e aquilo para você”. Mas — pode ser que a essa altura estejamos no hospital — ou sejamos forçados a viajar para outro lado do mundo em uma emergência — ou sejamos interrompidos ou impedidos de mil maneiras diferentes. Ao pensar em prosseguir com as lembranças planejadas, sempre devemos dizer: “Se Deus quiser”, e realmente orar: “Por favor, Senhor, mostrame se é isto que o tu queres”.

Tendo estabelecido, aceitado e entendido essa condição, as lembranças devem ser planejadas, escolhidas, colocadas na coleção, reconhecidas e devem receber a quantidade necessária de tempo; as lembranças precisam ser protegidas, não podem ser desperdiçadas, e devem ser passadas adiante para a próxima geração. Como podemos planejar as lembranças? Em primeiro lugar, quando uma nova família se forma, é bom continuar algumas tradições antigas e iniciar outras próprias. Que tipo de tradições? Os aniversários devem ser celebrados de modo especial. Cada família pode manter seus costumes para recordar as datas de nascimento. Talvez Talvez todos gritem: “Feliz aniversário!”, como a primeira atividade matinal, ou o aniversariante receba o café da manhã na cama. Talvez seja sua tradição esperar e surpreender a pessoa mais tarde com uma festinha surpresa. Dentro ou fora de casa, a festa pode ser decorada com faixas compridas de papel crepom em laços que vão desde as árvores até a cadeira do aniversariante (ou dentro de casa, de cima das cortinas ou lâmpadas até a cadeira). A cadeira do aniversariante pode ser transformada em um “trono” tradicional a cada ano, amarrando-se nela flores ou fitas de enfeite, com os presentes colocados sobre a mesa diante dela. A celebração pode ser na hora da refeição ou, no caso das crianças, com balões e jogos como “Coloque a cauda no rato” (ou elefante) e “O lenço caiu”. Claro que podem ocorrer surpresas variadas e alterações diversas, mas será muito simpático escolher uma ou duas atividades para se tornarem tradições familiares; assim, além de qualquer outra atividade realizada, que sempre se repita(m) a(s) mesma(s) atividade(s) todos os anos. Muitas famílias mantêm a tradição de oferecer um bolo com a idade do aniversariante representada pelo número de velas; caso sua família proceda assim, é importante não se esquecer das velinhas — não importa quão simples seja o bolo, mesmo que ele seja servido apenas com uma xícara de chá. Na Suíça temos “bombas” com pavios que, acesos, jogam pequenas lembrancinhas, chapéus de papel, assovios, minúsculas bolinhas para arremessar nas outras pessoas (elas colam)  — e muita gente acende uma “bomba de aniversário” para ser explodida na festa ou no jantar. Talvez você queira um cardápio tradicional com uma refeição especial para o aniversariante — ou seu sorvete favorito “sempre servido no aniversário” —, acompanhada, quem sabe, de um bolo de chocolate com cobertura de menta e chocolate derretido. Caso sua família conserve alguma tradição referente aos aniversários, você descobrirá que o próprio preparo e os atos de servir e exibir as coisas tradicionais trará lembranças de aniversários passados, fortalecendo assim o sentimento de  pertença decorrente de quando as pessoas se lembram de seu dia especial. Existe um debate entre os cristãos quanto à forma da celebração do Natal e que

tipo de tradições devem ser transmitidas. Parece-me que Deus deixa isso claro em Romanos 14.5,6: alguns destacam a importância de um dia acima dos outros; depende de as pessoas considerarem certos dias especiais ou não. Existe espaço para diferenças individuais, conquanto o que fizermos na ocasião seja “para o Senhor”. Se você acha que o Natal não deve ser um dia em família com troca de presentes e comidas especiais, mas apenas dia de culto especial e jejum, isso é com você em seu ambiente familiar. Porém, é muito importante uma coisa — se vocês não vão celebrar como dia especial o Natal em família com os filhos desde pequenos se alegrando com as surpresas especiais que o acompanham, escolha outro dia do ano — digamos, 6 de junho, 4 de agosto, ou outra data de sua preferência, e faça-a ser celebrada todos os anos como o “dia da família”, com todas as suas maravilhosas tradições. Pelo menos um dia por ano deve ser uma ocasião planejada e aguardada com muito carinho. Saiba que o Senhor se agrada com a troca de presentes e com a separação de um dia de celebração especial e festiva ligado à lembrança do nascimento do Messias, que veio salvar as pessoas da separação eterna de Deus — ou morte eterna. No Antigo Testamento, Ester foi autorizada a conclamar um banquete e a troca de presentes para celebrar a salvação dos judeus da morte que Hamã havia planejado. Esta era a festa de Purim, e devia ser celebrada todos os anos com ações de graças a Deus e com troca de presentes entre as pessoas. Parece-me agradável e apropriado ligar os presentes à gratidão pelo dom especial de Deus  — a salvação da morte geral geral — pior que o massacre massacre planejado por Hamã. Nossas tradições natalinas são muito especiais. Nossos quatro filhos com suas famílias têm tradições próprias, algumas idênticas às nossas e outras diferentes. Nos nossos 28 anos na Suíça, celebramos o culto da véspera de Natal às cinco em Champery, com mais de cem velas em castiçais de rudes troncos, presas em árvores verdes. O jantar que segue em casa sempre começa com uma sopa cremosa de tomate com nata batida e salgada por cima, e o prato principal, fácil de servir, de presunto com batatas fritas, salada enfeitada e pãezinhos feitos em casa. As tortas de maçã e de especiarias com crostas cruzadas (ou de abóbora se preferir) também são uma sobremesa tradicional. A árvore de Natal é enfeitada na noite anterior, na hora tradicional para tomarmos um refrigerante gelado e comermos biscoitos com enfeites de Natal, expostos em fileiras em uma bandeja. As meias de Natal, repletas de todo tipo de presentinhos interessantes, mas não caros, são as antigas meias tricotadas que nossas filhas usaram nos primeiros anos na Suíça. Esburacadas, mas ainda úteis, acrescentam muitas lembranças quanto tiradas em uma noite, enchidas, e encontradas pela manhã no dia de Natal. Assim que chegamos, sempre há tangerinas e pão caseiro natalino para

comer, junto com chá ou gemada quente com baunilha saboreados enquanto abrimos as meias. O almoço tradicional inclui pãezinhos caseiros (recheados de fatias finas de carne), suco de tomate, azeitonas e picles, e sobremesa de milkshakes  ou frapês de sorvete com refrigerante, que comemos sempre que estivermos com fome, assentados em volta da árvore de Natal, abrindo os presentes. Há a leitura costumeira de Lucas 2 e oração em conjunto antes da refeição. À noite, para o jantar, colocamos uma toalha de mesa tradicional de lindo linho fino com a aplicação da imagem de pequenos veados (comprada em uma liquidação em Filadélfia há vinte anos e usada, daí em diante, em todos os Natais). Existe algo singular quanto a dizer: “Sempre fazemos isso”, que ajuda a nos manter juntos esses anos todos. O tempo é algo tão fugidio, que sempre planejamos fazer uma coisa diferente e interessante, mas nunca chegamos a fazêlo. Ano se seguiria a outro ano sem expressarmos o carinho especial na confecção de presentes, surpresas, charmosos enfeites de mesa e os pratos favoritos das pessoas. É importante a manutenção de tempos determinados, quando olhamos o calendário e dizemos: “Ah, sim, está na hora de colocar os gerânios nas caixas de flores das janelas!”; “Olhe só, veja a data: é melhor nos aprontarmos para a tradicional caça ao tesouro”; “Tenho uma ideia genial para enfeites das meias de Natal deste ano. Vou fazer personagens de Alice no País das Maravilhas de feltro e colar na parte de trás de espelhos baratinhos. Daí a gente lê um pouco de Alice no País das Maravilhas. Não conte aos outros, mas você pode me ajudar”. Existe algo inspirador em ter como tradição fazer sempre uma surpresa. Essa poderá ser a “mãe das invenções”, pois a criatividade é provocada quando se chega à data marcada no calendário como ocasião para algum tipo de celebração que segue uma tradição anual. Jamais usamos flores na mesa do Dia de Ação de Graças, porque preferimos um arranjo original de vegetais, ramalhetes de folhas e gramíneas, ou pedacinhos de pinho ou hera. A tradição de utilizar vegetais significa que, pelo menos uma vez, um lindo repolho verde chega a um lugar de honra, junto com cebolas lisas de pele bege, pimentões verdes, tomates vermelhos, cogumelos, cenouras, rabanetes e nabos, milho na espiga, cabaças secas (caso existam na horta), e o que for possível colher na horta ou no mato perto de casa. Os filhos pequenos amam preparar as tradicionais cestas de flores de maio — minúsculas flores encontradas no mato e arranjadas em cestinhas de papel feitas à mão — deixadas à porta das pessoas, mesmo que elas nunca tenham participado da Festa do Levantamento do Mastro (no mês de maio), tão honrada pelo tempo. Os casais podem estabelecer a tradição de dar um ao outro uma rosa para celebrar o dia

que se conheceram ou ficaram noivos — ou outra data destacada e especial apenas para eles. Os filhos podem ser estimulados a dar início às próprias pequenas tradições (talvez permitindo apenas um número limitado dessas). Os avós também podem manter suas tradições, como o encontro (ou a reunião) da família ou festas especiais e ocasiões em que convidam outros membros da família. Tias e tios podem escolher fazer regularmente algo definido, quer para a família quer para amigos — se eles vivem sozinhos a alguma distância da família. Quer uma pessoa adote filhos, adote avós do lar de velhinhos ou alguém internado no hospital, todos podem ter alguém para cuidar e por quem nutrir carinho em datas consideradas especiais no calendário por alguma razão. Como escolher uma memória? Primeiro, existe a escolha que envolve tempo, mas não dinheiro. Você foi ao médico, dentista, fazer compras no supermercado ou realizar uma tarefa para a empresa a alguma distância de casa. Você pode estar como a família toda, ou você e seu marido estão sozinhos ou com um filho, uma irmã ou amigo. A forma mais “eficiente” de voltar para casa é embarcar no primeiro ônibus, trem ou metrô. No entanto, vocês poderiam escolher usar uma ou duas horas de maneira diferente: tomar o barco para voltar de Lausanne, se vivesse nessa parte do mundo. Pode demorar mais, mas você teria a memória do pôr do sol no lago, uma xícara de chá no salão de chá do barco, o sentimento de estar longe de tudo, embora esteja a pouca distância do trem que percorre a margem do lago. O que fez foi tomar três horas para cobrir uma distância que podia ser coberta em um quinto do tempo, devido aos horários como também o passo mais lento do barco. Vale a pena? O mesmo bilhete é aceito no barco e no trem. Estamos falando de tempo. Tempo não planejado de antemão, mas decidido no momento. Vamos fazer isso? Vale a pena gastar duas ou três horas extras, quando poderia “fazer tudo isso em casa” ou “no escritório”? No que se baseia a sua decisão? Ela é parte crucial do entendimento, onde muitas pessoas são cegas. Você realmente está escolhendo três horas de tomar chá, andar junto no parque, ir ao zoológico e tomar um trem mais tarde, ir até o cais para assistir o descarregamento dos navios, parar para ver de perto um lugar histórico ou uma pequena mata, andar até os Reais Jardins Botânicos de Kew ou Parque Florestal ou qualquer lugar ou fazer qualquer coisa que lhe ocorra — você realmente escolherá esse “luxo” ou “ideia tola e romântica”, em vez de manter o dever agendado por mais duas horas? Está realmente escolhendo entre realizar alguma coisa de valor e ceder a uma “perda de tempo” pequena e temporária? Lembre-se de que você poderá escolher uma memória. Talvez não escolha o que fazer com as duas ou três horas pelo resultado imediato, mas ao escolher uma lembrança (ou escolher não ter  essa lembrança) por toda a sua vida. Durante anos os

meninos de 10, 3 e 5 anos recordarão a empolgação sentida quando os pais disseram: “Acabamos a consulta no médico e poderíamos pegar o trem [ou voltar para casa na via expressa o mais rápido possível], mas resolvemos mudar a rota e ir ao zoológico [ou aquário ou aviário no parque]. Não planejávamos fazer isso, mas achamos que será divertido para todos”. O burburinho de excitação, a empolgação por ser amado e considerado importante, a realidade de descobrir que nossos pais realmente gostam de estar conosco, o prazer destacado do que decidiram fazer, tornará essa memória mais forte e vívida que até mesmo os dias de folga planejados. A memória multiplica o uso dessas poucas horas em centenas de horas prazerosas! Quando se escolhe uma lembrança desse modo, preferimos abrir mão de várias horas do nosso tempo a fim de guardá-las! Uma família deve erigir um museu inteiro de memórias coligidas ao longo dos anos — momentos que consistiram na escolha de seguir adiante e perder umas horas a fim de ganhá-las. Talvez Talvez você esteja de férias e percebe que poderia encurtar um dia na fazenda, na praia, na lagoa, nas montanhas, em uma cidade — onde quer que seja —, para parar e acrescentar outra dimensão ao tempo. Vivendo na Suíça, penso em quando Debby e Udo resolveram ir a Florença no velho carrinho em vez de ficar na praia italiana por mais dois dias. Natasha seria velha o suficiente para apreciar os museus e até mesmo as estátuas de Michelangelo? Por que não esperar até ela ficar mais velha? Pensaram: “Vamos fazer isso quando ela tiver a idade certa”, mas decidiram: “Não, vamos lhe dar esta lembrança agora. Quem sabe quando teremos de novo essa oportunidade?” Hoje Natasha tem 7 anos e ela ainda lembra de alguns destaques de Florença. Quando estão juntos, eles olham um livro de arte, Natasha fica toda animada com alguma pintura ou estátua e exclama: “Ah, eu me lembro disso; realmente me lembro daquilo”. O que se deve notar, contudo, é que nunca mais tiveram a oportunidade de irem juntos a Florença, e ninguém sabe quando isso pode vir a acontecer de novo. Se eles nunca mais forem juntos a Florença, a lembrança de ter estado ali aos 3 anos de idade pertencerá a Natasha pelo resto da vida. Ninguém pode tirar isso dela. No ano que Franky nasceu, nossas três meninas foram a Florença com o pai. Eu fiquei em casa com o bebê novo. Meu marido mapeou metodicamente o que ele achava que precisavam ver e relembrar. Pode imaginar as palestras e explanações que aconteciam, e a intensidade da descoberta de quando cada museu estaria aberto e quando estaria fechado — tentando chegar a cada lugar no tempo certo. Debby, 7 anos, Susan, 10, e Priscilla, 15, corriam para cima e para baixo pelas ruas, ficavam paradas, pasmas, na frente de Davi de Michelangelo, se maravilharam com a escadaria no paço do Bargello, e ficaram

sentadas por longo tempo olhando as pinturas nos túmulos etruscos. O que faltou nesses dias foram as “refeições”: o pai achava que terminar o plano de ver tudo em Florença e entender seus elementos devia ter precedência sobre comida, bebida e descanso. Eles paravam para comer só quando chegava a noite e os museus eram fechados. Calos nos pés e pernas doloridas há muito foram esquecidos. As lembranças de Florença como a cidade que elas “dominaram” com o pai sempre permaneceram e nunca poderão ser tiradas. O fato de que eu não pude acompanhá-los nessas férias não consistiu em um tipo de divisor na família. A gratidão por Fran dar às meninas essa experiência uma vez na vida não foi uma realidade só aqueles dias, ela permanece com apreço na memória. Isso nunca mais aconteceu com as meninas. Se você esperar “até ficar mais velho” ou “chegar a hora mais conveniente”, esse tempo da vida — como um rio que flui por baixo da ponte — vai ter acabado, e o “tempo certo” terá passado com o resto do tempo! As memórias levam tempo, e a escolha de uma memória sempre significa que uma escolha negativa é feita, de não usar o tempo de outro jeito. Somos finitos, e em nossas limitações e finitude, nunca podemos escolher fazer alguma coisa sem escolher não fazer outra. De modo geral, precisamos pôr de lado dez outras coisas para fazer uma coisa especial. Quer você more no Meio-Oeste dos EUA, em uma grande cidade no Sul, no Leste, na Escócia, Inglaterra, Áustria ou em Hong-Kong, Nairóbi, Bombaim, em uma fazenda na roça de qualquer parte do mundo, de tempos em tempos será preciso decidir escolher sobre ir a um lugar antigo de interesse, explorar uma caverna com lago subterrâneo, visitar uma exibição temporária. De repente, algo se tornará possível um dia, e a escolha será entre tirar as horas para acrescentar uma memória ao tempo sempre curto demais para ficarmos juntos em família —  ou apenas esperar surgir outra oportunidade. Devem existir tempos para escolher memórias muito conscientemente, ou seu museu familiar permanecerá um prédio vazio, ecoando os sons pelas paredes, sempre aguardando novas aquisições que nunca terá tempo de obter. Isso porque as pessoas estão envolvidas nas memórias, e estar juntos  dura só pouco tempo. As lembranças de estar juntos como família são tão limitadas quanto o “tempo de ajuntamentos”. “Que romântico! As crianças não se lembram das coisas com essa idade.” Essa é sua objeção? As pessoas diferem em relação ao que se lembram e da idade em que o processo de coligir as memórias tem início. Por exemplo, eu vivi na China só até os 5 anos de idade, mas mantenho fortes recordações: quando me ensinaram a pôr o arroz na boca e apertá-lo com os palitos em um lado da bochecha enquanto sorvia chá do outro lado das amáveis xícaras com cabos, sem

derrubar um grão sequer de arroz! Lembro-me dos rostos ansiosos, cheios de amor, de meus queridos amigos chineses ensinando-me isto, e as crianças com quem eu brincava antes, correndo para dentro da casa a fim de participarem dessa refeição específica. Recordo-me das lições de pechincha com os vendedores que vinham à porta, e o cozinheiro e porteiro chinês do condomínio que se alegrava tanto não só porque eu falava chinês com perfeição, como também conseguia fazer o preço baixar! Lembro-me do triste choque da realidade das formas de trapaça e roubo dos seres humanos: quando minha linda pipa voava alto, mas outra pipa manobrada com habilidade do outro lado da rua derrubou a minha e alguém cortou a linha, de modo que fiquei desanimada com meu carretel vazio, e desiludida pela primeira vez! Tenho centenas de recordações que sem dúvida foram coligidas antes dos 5 anos. As memórias não são escolhidas, mas concedidas a cada dia, e estão também sendo coletadas. Sua primeira lembrança foi um tapa na cara? Ou a lembrança da mãe quando os primeiros raios da alvorada começam a entrar pelas cortinas e o assustam ao ver que “Mamãe passou a noite inteira aqui por causa do meu ataque de asma. Ela não dormiu nem um pouquinho. Ah, mamãe!” Não se escolhe a primeira memória; não é possível regular do que nos lembraremos e do que nos esqueceremos. Se existirem boas memórias suficientes, e caso haja um pedido de perdão quando escolhas realmente erradas foram feitas, haverá equilíbrio no museu e a realidade não romanceada da vida. Claro que existirão também lembranças de estouros e desavenças na família. Uma criança de 4 anos pode comentar: “Papai está muito zangado agora!”, sem quaisquer resultados trágicos. Dizer: “Mamãe está de mau humor, vou ficar aqui até que ela se sentir melhor!”, não vai prejudicar a criança. A realidade dos altos e baixos da disposição, do temperamento inflamado das pessoas ou de seus erros  — na verdade, pecados — não vai destruir o museu de memórias, nem precisa dilacerar o lar ou dividir a família. Enfrentar de maneira realista as imperfeições, os defeitos, as fraquezas, os pontos cegos e pecados de d e cada um na família, ainda que não consista em uma confrontação completa da pessoa, será uma medida de compreensão que nos preparará para o futuro. Se todos os defeitos, as fraquezas, imperfeições, pontos cegos ou pecados pudessem ser escondidos dos outros, os relacionamentos e a realidade da convivência familiar seria uma farsa hipócrita! Conseguir esconder tudo, exceto as boas coisas dos anos de vida em conjunto, seria como o casal nunca se despir na frente um do outro, ir para a cama vestidos, sem jamais se verem nus, quanto ao lado físico de “conhecer” um ao outro. Existiam casais educados no asceticismo vitoriano que, embora tenham produzido filhos com seus corpos, nunca haviam se visto sem roupas de manga

comprida durante toda a vida conjunta! Parece impossível, mas aconteceu! Jamais aceitar o fato de que ninguém é perfeito, sem permitir que a família comente nossas imperfeições, se encontraria na mesma categoria: conhecer a pessoa apenas de modo superficial. A família deveria ser uma sociedade de admiração mútua. Isso seria o título de mais um capítulo se eu contasse com espaço para tanto. Precisamos elogiar e estimar um ao outro, ressaltar as coisas que admiramos e amamos. Os filhos precisam ser elogiados por fazerem o melhor possível, mesmo quando suas notas não são as mais altas. Quem ensina os pais a nunca elogiar, mas sempre estabelecer um alvo mais alto, dá aos filhos uma infância horrível, um sentimento de que nunca vão conseguir agradar a ninguém. O louvor é necessário, e a Bíblia estabelece o princípio de bondade também nessa matéria: louvor, gratidão e expressões de apreço devem ser dados uns aos outros, como também a Deus. Assim, antes de comentar o fato de que nossas lembranças conterão tempos inquietantes que vivemos, é importante mostrar o forte fato de nossa necessidade de sermos relembrados, muitas e muitas vezes, para que não “destruamos” os outros ao falar com frequência das fraquezas alheias (com um sentimento virtuoso de sinceridade ou realismo sem hipocrisia). Podemos ir longe demais ao apontar, reconhecer, ou falar sobre as falhas. Há uma boa e antiquada palavra para isso — apoquentar. Pai ou mãe podem “pegar no pé” de um filho, um filho pode “pegar no pé” do pai ou da mãe, um irmão pode apoquentar a irmã, a irmã apoquenta o irmão, um marido enche a paciência da esposa, a esposa apoquenta o marido, e poderíamos continuar com a lista de relacionamentos em que é possível perturbar o outro por “apoquentação”. Reconhecer os pontos bons uns dos outros e ter verdadeira admiração pelos membros da família é uma fonte básica de estabilidade na vida. Entretanto, reconhecer as fraquezas uns dos outros e poder falar do que ocorreu no passado, como resultado dessas fraquezas, não será prejudicial caso se mantenha o equilíbrio. O museu de memórias contará com itens não planejados, não escolhidos, alguns deles bons — e outros que consistem em estouros, discussões, decepções, além de doenças, acidentes e tragédias. Alguns “esqueletos”, da família, no entanto, podem ser lembranças que auxiliem a vida dos casados das próximas gerações. Coisas a evitar trazem também uma coletânea de lembranças úteis. Meus filhos sempre se lembrarão da minha reação à frustração ou ira de certa intensidade. Quando minha adrenalina surge, minha reação é tentar fazer mais nas próximas horas do que pode qualquer ser humano consegue fazer. Minhas mãos se movem mais depressa, meu corpo todo se engrena com força, e corro como um carro passando os limites da velocidade — 

o velocímetro vai girando até o ponto mais alto! O que me fez disparar? Alguma crítica ou comentário negativo: “Por que você não fez...?” — qualquer coisa que seja. “O que você esteve fazendo esse tempo todo?”, em vez de mostrar com sensatez no que foi gasto todo o meu tempo (e o que consegui realizar), eu reajo (poderia dizer reagia, mas sinceramente, tenho de admitir que não parei de agir desse jeito) entrando em alta e nas próximas horas, fazendo dez vezes mais do que deveria, seja lavar janelas, tirar as cortinas para lavá-las, limpar armários, lavar e passar montanhas de roupas, ou qualquer outra coisa. “Por que você não consegue me acompanhar?” é uma pergunta feita quando ando devagar por me sentir “rasteira”, e isso basta (se de repente eu estiver irracionalmente zangada devido a essa pergunta) para dar início à distribuição de tanta adrenalina que posso andar e correr mais depressa que a outra pessoa por quilômetros. Isso é bom? Não, sem dúvida não. Mas é a minha fraqueza e às vezes se torna a piada de d e família; meus filhos recordam momentos de realizações surpreendentes que tiveram um começo nada glorioso e ilógico. Não sei exatamente todos os ingredientes para isso ocorrer — e claro, nem sempre acontece, nem outra pessoa qualquer pode se guardar sempre contra tal reação  — mas a lição observada naquele esqueleto específico não foi apenas de algumas memórias tensas, mas também memórias de conversas francas e os filhos pensarem no que evitar em sua vida. Então, são perfeitos? Será que três gerações conseguem se livrar de todas as esquisitices  da personalidade e na composição das pessoas? Claro que não; esta não é uma chave romântica e sentimental para o sucesso das personalidades futuras, mas a tentativa de mostrar que nossas fraquezas, que poderiam correr rio abaixo para ocorrências drásticas, não precisam acabar dilacerando toda a família. Às vezes, a ira de Fran o fazia sentir vontade de arremessar as coisas. Tivemos uma planta de hera que veio de Champery a Huemoz quando nos mudamos para lá e provou ser a principal planta na mesinha de centro da sala (uma mesa velha achada em um celeiro três décadas antes em Grove City — ainda faz parte dos nossos móveis). Quando a chama de seu gênio estourado atacava como ciclone, Fran levantava esse vaso de barro vermelho e jogava a hera no chão. O chão era de linóleo, e o único estrago era um monte de terra escura misturada com pedacinhos de vaso de barro vermelho e uma hera de raízes expostas jazendo pelo chão. Vassoura, Vassoura, pá de lixo e escova, outro vaso de barro trazido do depósito, o acréscimo de um pouco mais de terra à terra velha, quem sabe uma dose de fertilizante, um balde de água com sabão e pano de chão — a sala ficava mais limpa que antes, a hera replantada e colocada de volta no lugar! Essa hera virou a piada da família. (Por alguns anos não era piada falar disso na frente do papai,

mas mais tarde ele parou de ficar sensível quanto a isso e se tornou parte da experiência e conversa compartilhada da família.) “Sabe, essa hera é a melhor planta do mundo. Deve ser porque vai sendo mudada de vaso tantas vezes!”; “Ei, olha só a hera! Desta vez o vaso é bem maior, e está crescendo como incêndio desgovernado. Deve ser bom ela ser jogada por aí!”; “O que aconteceu? Ah, foi só a hera de novo. Escute, tem um saco de terra que comprei para pôr as caixas das janelas, uma especial lá do supermercado. Dessa vez, vamos usar um pouco dela misturada com a terra velha”. Sim, a hera foi jogada muitas vezes, mas chegou o dia em que teve a formatura e foi transferida para um bonito vaso de parede. Tinham crescido ramos demais para permanecer na mesa, e, com cuidado Fran colocou grampos na parede para ela subir e se espalhar. Daí em diante, o vaso nunca mais foi jogado! No dia em que nos mudamos de Melezes para o chalé mais para cima na montanha, Fran levou consigo dois objetos como recordações especiais e os colocou no chalé novo exatamente como estavam no anterior. O primeiro era uma porta. A porta do nosso quarto, a porta do seu armário, totalmente coberta de fotos dos pais dele, de nossos filhos e de nossos netos de cima para baixo. Ele quis essa galeria de memórias da mesma forma, então, tirou a porta pelas dobradiças e passou uma hora — no meio dos homens da mudança que entravam e saíam trazendo os móveis, gritando pela escadaria, no caos e confusão —  ajoelhado no chão e transferindo as fotos, uma de cada vez, para a mesma posição no lado de dentro de seu pequeno escritório no sótão na casa nova. Este seria seu primeiro escritório na Suíça, e ele queria que contivesse o que nosso escritório no quarto sempre teve: as fotos da família para serem vistas quando abrisse a porta para pegar seus papéis. O segundo: a hera. Depois das fotos da porta serem transferidas e a velha porta devolvida à outra casa, a hera (transportada com carinho no colo de Fran para não quebrar nenhum galhinho) foi colocada enquanto ele se “equilibrava” no banquinho, alheio a quaisquer outras pressões. Essa hera obteve o vaso final, sendo colocada em uma prateleira de três cantos, presa a dois lados da parede. Uma enorme quantidade de hera cobre a parede do escritório do sótão, onde o brilho do sol inunda as paredes de madeira não pintada, e ela anuncia em silêncio coisas diversas com sua variedade de tamanhos e tonalidades de folhas verdes que se espalham, vicejam, espalhando beleza. Ela diz que não morreu, apesar de ter sido arremessada, porque o replantio em novo vaso ocorria depressa, sem esquecer de regá-la e cuidar dela com carinho, no resto do tempo. Isso demonstra algo sobre a família toda: uma nova geração é acrescida à anterior, como folhas são acrescentadas à planta. Como a hera cresceu e se espalhou, apesar de “permanecer unida” com a

continuidade do desenvolvimento da planta, também a família cresceu e aumentou em número, “permanecendo unida” — ainda uma família, apesar da variedade representada por galhos, folhas e tons de verde! Também demonstra o fato de que a perfeição apresentada como ideal pode ser destrutiva. Precisamos resolver: “Vou fazer melhor; não vou mais fazer esse tipo de coisa”, e precisamos saber que as mudanças e descobertas de como evitar os estouros pode ajudar a nova família a não repetir os erros antigos. Porém, algo como a “obra-prima da hera” no museu de memórias pode representar uma imensa proteção. Quando alguma pequena nova família estiver assustada com demonstrações de ira, decepção, desprezo ou desânimo por conta do que um de seus membros fez, lembrar-se da hera pode nos fazer recordar a pessoa calma como também quem estava estourado: “Isso não precisa ser o fim; pense em quantas vezes a hera foi jogada ao chão e quantas vezes foi limpa e colocada em outro vaso. O relacionamento humano pode continuar a melhorar e ficar mais forte, como a planta continuou a vicejar com firme saúde e crescimento”. Podemos replantar no vaso e regar a planta. Pode haver também um “replantio e regada” do relacionamento humano. O seu museu de memórias não será composto só de lembranças escolhidas e de compreensão relativas ao melhor uso do tempo. Existirão lembranças boas e perturbadoras para ajudar os filhos a obter a compreensão realista dos seres humanos, da vida no mundo caído, onde o pecado continua a estragar as coisas, da possibilidade de reconstruir o que for necessário após o “terremoto”, e que vale a pena voltar e recomeçar. “Quantas vezes temos de perdoar?”, perguntaram a Jesus. “Sete vezes?”, pergunta Pedro (Mt 18.21,22). “Temos de perdoar sete vezes?”, Pedro deseja saber como preparo prático para saber quando dizer: “Agora chega. Foi a última vez”. A resposta de Jesus vem a Pedro e a nós: “Disse Jesus: Não até sete vezes, mas setenta vezes sete”. Juntamos isso ao que Jesus ensinou a pedir a Deus na oração do dia a dia: “Perdoa nossas dívidas assim como perdoamos aos nossos devedores” — isso nos torna sóbrios, até mesmo assustados. Jesus diz algo real quando continua a explicação: “Pois se perdoardes aos homens as suas transgressões, vosso Pai Celeste também vos perdoará; mas se não perdoardes os homens, tampouco vosso Pai vos perdoará” (Mt 6.12,14,15). “Revesti-vos pois... [um coração cheio de compaixão], de bondade, humildade, mansidão, longanimidade, suportando uns aos outros, perdoando-vos, se alguém tem queixa contra outro: assim como Cristo vos perdoou, assim também perdoai vós” (Cl 3.12,13). Isto fala sobre os relacionamentos familiares, e também com outras pessoas. Deus quer que prestemos atenção às advertências. Ao lidarmos uns com

os outros, deve haver consideração pelo que Deus fez por nós. Quem de nós é perfeito a ponto de julgar, condenar e dizer: “Eu não perdoarei isso”, a um filho ou marido ou esposa ou irmãos e irmãs ou avós ou tias e tios? O perdão deve ser experimentando em via de mão dupla na família, e as memórias precisam conter lembranças de perdão. Se a fraqueza, a falta, o erro ou o pecado nunca foi reconhecido ou notado, o perdão não pode ser concedido nem se tornar realidade. s memórias devem ser colocadas na conta.  Essa sentença deve ser sublinhada com tinta vermelha na sua cabeça. Como colocar as memórias na conta? Naturalmente, isso envolve uma escolha, mas desta vez é uma escolha em que se deve enfrentar a necessidade de gastar dinheiro. Você conta com um pequeno fundo, uma caixinha ou envelope em que guarda algumas economias, ou quando recebeu presentes de aniversário. Talvez tenha em mente algumas possibilidades do que quer fazer com isso — poderia comprar um tapete para cobrir o velho chão de linóleo do escritório, da sala de costura, ou mesmo um piso novo para a cozinha, ou um novo casaco de inverno. Você adquire os programas do Festival de Música para o verão e outono, e nota que vai haver um concerto incomum — os solistas da Filarmônica vão tocar em quinteto de cordas no Castelo de Chillon. (Depende de onde você mora, mas eu preciso usar as ilustrações da minha experiência.) A pergunta surge a você e a mim: “O que é mais importante: o tapete, meu linóleo, ou memórias que durarão a vida inteira para meus filhos e netos? Quanto tempo temos até que a guerra impossibilite concertos desse tipo? Quanto tempo temos antes de o círculo familiar se romper?” Vem então a determinação: escolher os lugares, mandar uma carta fazendo reservas, pagar a quantia arrasadora! Está louca? Vai sair com as meninas usando os vestidos de gala da reunião da família do ano passado, com os adultos bem arrumados e felizes, ansiosos por serem transportados ao mundo de Bach, Beethoven, e Brahms, levados a outro século quando todos nós entramos no castelo. Jessica, de 4 anos, acaba de cochichar animada: “Nem sei como é um concerto. Este é o meu primeiro: vou ficar bem quietinha”. As pessoas parecem um tanto surpresas, mas você escuta um senhor muito elegante sussurrar para a esposa no intervalo: “Quem serão aquelas menininhas charmosas — estão tão quietinhas e interessadas”. Realmente, estão lindas nos vestidos longos de lã xadrez escocesa, destacadas por blusas com golas e mangas brancas de laise e fitas de veludo negro amarrando seus cachos ou tranças, ou com tiaras nos cabelos mais curtos. Os adultos da família esquecerão essa noite? Os filhos poderão se esquecer dela? Quem pode esquecer a lua cheia atrás do Castelo de Chillon, com os holofotes iluminando as antigas rochas cobertas de

musgo? Quem poderá se esquecer de quando atravessaram a ponte coberta e viram borbulhar a água escura embaixo, imaginando os dias de prisioneiros cativos e a profunda intriga centrada nesse exato lugar? Quem pode esquecer a proximidade para compartilhar a experiência nos diversos níveis em que ela foi usufruída? Para que foi gasto o dinheiro? Algo tangível?  Memórias. Memórias que não podem ser tiradas de qualquer pessoa que fez parte desse grupo familiar nessa noite, memórias que voltarão a ninar cada um em uma noite inquieta de virar e revirar com um ou outro tipo de problema. As lembranças nos ajudam a discernir a realidade do que Deus nos deu de beleza, compartilhar horizontalmente nossa capacidade de sentir prazer. As memórias remanescentes ajudam os filhos a entender o contraste da sedução com promessas de “divertimento”, quando a diversão inclui drogas e o perigoso estrago do amanhã com algum tipo de ressaca bem feia. Uma noite como aquela em Chillon, uma vez no museu da memória, representa uma proteção tremenda contra falsos uízos acerca do significado de uma noite maravilhosa. “A bênção do SENHOR enriquece, e, com ela, ele não traz desgosto” (Pv 10.22). Que melhor forma de ensinar aos filhos o que isso realmente significa que gastar dinheiro para memórias que ilustrem o fato? “O que adianta tomar chá [leite, chocolate quente, suco de laranja] neste lindo salão de chá? Vamos economizar nosso dinheiro e ir para casa tomar nosso chá [ou o que for].” Às vezes a economia é preponderante — mas outras vezes precisamos reconhecer que não estamos pagando de fato quatro q uatro vezes o preço do que precisamos beber. Não é a bebida que está em jogo na necessidade de dizer: “Vamos parar aqui e tomar alguma coisa”. É a oportunidade de formar uma lembrança muito especial. De repente, você percebe que dar uma parada acrescentará a oportunidade de completar o dia de uma maneira que não ocorreria de outro jeito, e você gasta dinheiro com essa lembrança — a ser colocada no museu de memórias da família e contemplada nos anos que virão. Você precisa pensar sempre no valor da memória como também o valor monetário prático para o qual usa o dinheiro, ao criar uma família. Muitas vezes é preciso pensar no que vai durar mais, com maiores resultados, um carro novo ou uma memória. O que dizer de agendas, horários, sono, escola, refeições na hora certa, e o padrão normal de valores sobre a utilização do tempo no dia a dia? Há momentos em que as memórias correm o perigo de não serem reconhecidas e o tempo ser desperdiçado ou perdido pe rdido sem cativar a memória. Que tipo de lembranças precisam ser reconhecidas, protegidas, capturadas por um triz, antes de se perderem? Eis alguns lembretes: “Sim, será depois da sua hora de dormir, mas você poderá ir ao aeroporto e se

despedir do vovô. Pode ser que nunca mais faça isso de novo”. “Tem um arco-íris duplo incrível e fantástico. Não importa se o jantar tem de esperar um pouco. Não tem problema, vamos todos correr para fora e olhar até o arco-íris sumir”. “Fulano trará seus slides  das selvas africanas quando vier jantar conosco esta noite. Vamos deixar as crianças acordadas para vê-los. Elas podem tomar banho primeiro e assistir de pijama”. “Temos esses pedaços de vidro esfumaçado prontos para olhar a eclipse do sol. Todos podem esperar por isso; desta vez não importa a lição de música”. “O desfile vai passar em frente de casa. Vamos Vamos ter sanduíches e sorvete prontos e comer do lado de fora para não perder o espetáculo — guardaremos para amanhã a refeição que já estava pronta”. “É a festa de aniversário da vovó e talvez nunca mais tenhamos esse tempo untos. Vamos levar Fiona enrolada em cobertores, mas primeiro demos o antibiótico. Ela pode ficar no sofá, e não acho que isso vá prejudicá-la”. “Não importa se estamos sozinhos. O tempo extra que leva para colocar uma vela e esta violeta africana em uma bandeja vai criar uma lembrança de nosso lanche da meia-noite na cama”. “Sim, acho que se deve permitir às crianças levar flores para a cama da avó e colocá-las ao lado do corpo dela. Não permitir isso pode ser devastador; isso vai ajudá-las a entender a morte e o conceito de corpo permanecer aqui enquanto a alma vai para o céu — de forma mais viva que qualquer outra coisa. A lembrança será de tremenda importância. Claro, deixe que elas colham as flores e entrem no quarto em duplas. Ora, não podemos decidir mais tarde”. “Leve junto alguém para cuidar do pequeno Mateus do lado de fora do hospital, depois que ele conseguiu dar uma olhadinha na irmã pelo vidro do berçário. Isso tomará o tempo extra de outra pessoa, mas seu valor não pode ser avaliado. Mesmo que ele não possa ficar no quarto o tempo todo que o pai permanecerá com ela, os poucos instantes ficarão em sua memória por toda a vida”. O que é uma família? Ah, o que é uma família? — um museu de memórias. “O que você faz? Apenas dona de casa e escrava, não é? Babá de uma turma de crianças?”; “Não, eu tenho um emprego fantástico, uma carreira brilhante: sou curadora em um museu — um museu de memórias!” “Você fica preso com toda a sua família. Que chatice! Não gostaria de sair com os rapazes para se divertir um pouco?”; “Não, não posso perder tempo desse eito. Sou colecionador, entende? Passo meu tempo com minha coleção quando

não estou ocupado com o trabalho. Sou colecionador de memórias para o museu de nossa família!”

10. Uma porta com dobradiças e tranca Existem vários tipos de portas — desde simples aberturas sem nenhuma tampa para servir como escudo, ou aberturas cobertas com fios de cordas baratas para dar a vaga sensação de separação entre o lado de fora e o de dentro, até entradas pesadas, à prova de balas, com trancas duplas. Quando se diz a palavra porta, muitas ideias podem vir à mente. Se for dada a ideia de uma família de “portas abertas”, é necessário determinar a espécie de porta. Ela possui uma abertura que não pode ser fechada, sem necessidade de bater ou tocar a campainha para passar? Ou deve haver uma vala profunda cheia de água, com uma ponte móvel que só é descida parte do tempo, incapaz de sinalizar quando houver uma emergência? A família família deve ser um jardim secreto com um portão escondido sob a hera de um muro antigo, só encontrada quando se tropeça nela por acidente? Deve haver uma campainha ou sino para tocar, ou uma trave de metal com a qual bater? Quando se pergunta “O que é uma família?” e se responde: “Uma porta”, pareceme que a definição seria: “Uma família é uma porta com dobradiças e tranca”. As dobradiças devem ser bem lubrificadas para abrir a porta nas horas certas; a tranca deve ser firme para que as pessoas saibam que a família precisa estar sozinha parte do tempo, apenas para ser família. Caso haja a participação na vida em família, é preciso contribuir com algo. Qualquer coisa que compartilhemos carece de tempo para a preparação. Se vamos partilhar o pão, precisamos nos prover de farinha, ovos, fermento, açúcar, leite e o que mais colocarmos na massa, e necessitamos de tempo para fazer a massa e assá-la antes da partilha. Se pegássemos farinha, açúcar, fermento biológico, leite ou água, um ou dois ovos, e os jogássemos pela janela para alguém que nos pedisse pão, a mistura desagradável cairia a seus pés e não lhe faria bem nenhum. Parece-me que há o perigo de ter uma porta tão aberta que também possa não haver paredes, de modo que não haja abrigo para entrar. Da mesma forma, a família a ser compartilhada também pode estar em um estado assemelhado apenas aos ingredientes crus e separados, carentes de tempo para se tornarem o “pão” útil ao faminto que precisa participar da realidade da família. Sovar, moldar, misturar e ligar os materiais — é o que ocorre ao longo da vida de união da família; entretanto, se não ocorrer certa parte da liga dos ingredientes, não existe nada a compartilhar, e quem procura ajuda terá chegado a uma “mesa vazia”. A porta é a mesma no sentido que pensamos nas pessoas que procuram uma porta como quem precisa de abrigo. Se não houver tranca na

porta, nunca haverá abrigo para ninguém. A família não pode ser abrigada, nem existe proteção para ela, se não houver a possibilidade de se trancar na casa e deixar as outras pessoas de fora — em certas horas de necessidade ou perigo específico. Se uma tempestade pode derrubar uma porta, e a enxurrada consegue inundar a casa; se os lobos podem seguir os cachorros para dentro de casa, e não houver proteção real — como o lar e a família unida podem se abrigar ou se tornar abrigo para qualquer outro que precise de ajuda ou de um refúgio? Se as pessoas pensam: “Vamos esperar até que sejamos sempre bondosos e amáveis uns com os outros, sem o surgimento de falhas. Daí, convidaremos as pessoas a vir”, elas nunca estarão prontas para a primeira pessoa. Existe também o perigo das pessoas que se consideram “prontas” — achando, de algum modo, que serão fortes o bastante para serem calmas, ternas, bondosas, pacientes, longânimas, gentis, sem inveja, à espera da perfeição de cada um — e de repente, ficam horrorizadas com as dificuldades surgidas da pressão de manter estranhos por perto. Esperar a perfeição equivale a cair em confusão e desespero, e esperar que os outros sejam perfeitos é forçar cada um de modo a somar a possibilidade de alguma espécie de quebra na vida familiar ou no equilíbrio psicológico do indivíduo. Deus nos fala disso ao dizer: “Filhinhos meus, estas coisas vos escrevo para que não pequeis. Se, todavia, alguém pecar, temos Advogado junto ao Pai, Jesus Cristo, o Justo” (1Jo 2.1). Isto se une à passagem do capítulo anterior: “Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça. Se dissermos que não temos cometido pecado, fazemo-lo mentiroso, e a sua palavra não está em nós” (1Jo 1.9,10; ênfase acrescida). Não, nunca chegaremos ao estado de sermos pessoas perfeitas ou de integrarmos uma família perfeita, pronta a compartilhar algo do nosso “lar perfeito”. Deus nos mostra a necessidade de lembrar o tempo todo sua prescrição para vivermos untos. Temos de confessar nossos pecados ao Senhor — temos um Advogado, que nos defende — somos perdoados com base na expiação pela qual o próprio Advogado se entregou para nos doar; somos purificados e vamos em frente. Isso precisa ser contínuo. O problema é quando as pessoas querem mais  do que o Senhor promete; querem o estado de perfeição que não ocorrerá até que Jesus volte e nos transforme. Querer mais do que podemos ter agora, um caso de “tudo ou nada”, acaba se tornando apenas “nada”. Isto acontece quando existe uma exigência na relação matrimonial maior que a capacidade de ação dos cônjuges, resultando em uma divisão ou no perigo de sua ocorrência. Mas também acontece quando as pessoas abrem a porta de casa com expectativas românticas ao extremo de prontidão para ajudar a resolver os problemas de todos,

esquecendo-se de que continuarão com problemas próprios em meio a tudo isso. Como famílias cristãs, somos ensinados de forma inequívoca a deixarmos a porta aberta para outras pessoas: “Sede, mutuamente, hospitaleiros, sem murmuração” (1Pe 4.9). A mesma admoestação é dada quanto à partilha de bens materiais sem reclamação, doando com alegria. Compartilhar nosso lar deve ser feito sem reclamação enquanto o fazemos. Esse também é o destaque em Filipenses: “Fazei tudo sem murmurações nem contendas” (2.14). Se qualquer aviso ou ordem for necessário a cada um de nós quando deixamos as dobradiças virarem e abrimos a porta, ei-lo: nenhum dos dois (pais) e dos filhos (por serem parte da família) deve contrariar os demais ao reclamar (valendo-se de qualquer forma de murmuração) ou questionar abertamente e contestar a oferta da hospitalidade. Em Tito 1.8, o presbítero é descrito como alguém “dado à hospitalidade”, com uma emoção positiva, se quiser ser verdadeiro amante da hospitalidade. No que diz respeito ao conceito de amor, o amor deve ser longânimo. Não será fácil amar a hospitalidade por conta da variedade de personalidades, algumas delas podem ser desprovidas de sensibilidade e apreço, mas é preciso reconhecer que, diante do Senhor, devemos lutar para manter esse tipo de atitude. Afirma-se em 1 Timóteo 3.2 que ser “hospitaleiro” é uma das qualidades necessárias (entre outras) ao presbítero. Já que ele também tem de ser “marido de uma só esposa”, seu lar precisa ser aberto, e sua esposa desempenhando seu papel na hospitalidade! Em Romanos uma mensagem é clara a todos nós, nascidos de novo, filhos do Senhor: destacam-se os detalhes do significado da apresentação de nossos corpos em “sacrifício vivo” ao Senhor, e “não sermos conformados com este mundo”, mas “transformados pela renovação de nossa mente” (Rm 12.1,2). Entre outras afirmações, encontra-se o seguinte versículo: “Compartilhai as necessidades dos santos; praticai a hospitalidade” (v. 13). Isso é seguido de “abençoai os que vos perseguem, abençoai e não amaldiçoeis” e assim, percebe-se não consistir em uma lista fácil de seguir. seguir. Todas Todas são coisas que só conseguimos fazer no poder do Senhor, em sua força em meio à nossa fraqueza. Lançar-se a ter uma família de portas abertas, como se isso equivalesse à decisão de plantar morangos equivale a perder totalmente de vista o propósito. Ser hospitaleiro é tão difícil quanto (e de fato deve incluir): “Se o teu inimigo tiver fome, dá-lhe de comer; se tiver sede, dá-lhe de beber; porque, fazendo isto, amontoarás brasas vivas sobre a sua cabeça” (Rm 12.20). O tipo de hospitalidade que o Senhor pede que ofereçamos é cheio de surpresas — e pode requerer que nos assentemos para jantar com um “inimigo”, como também com quem procura ajuda ou vem até nós como um velho amigo.

O elemento de surpresa ao abrir a porta ao estrangeiro é apresentado a nós por meio de uma ordem muito especial sobre a hospitalidade: “Não negligencieis a hospitalidade, pois alguns, praticando-a, sem o saber acolheram anjos” (Hebreus 13.2). Somos estimulados a lembrar, a que não nos esqueçamos de receber — o que também pode significar demonstrar amor a estranhos. O fato de eles não serem velhos amigos e vizinhos está claro; essas pessoas são tão desconhecidas para nós que podem ser anjos. Desconhecemos sua origem e sua vivência quando abrirmos a porta dizendo: “Entrem”. Não conhecemos seu histórico familiar e suas credenciais quando começamos a demonstrar amor (paciente, benigno, manso, bondoso, sem inveja — todas essas coisas de uma forma ou outra). Demonstramos amor ao mundo perdido de maneira bem prática, estendendo-o a alguns indivíduos específicos que vieram à nossa porta. O elemento surpresa sempre estará ali. Um dia, pode ser que recebamos um anjo. Isso nos é dito pela Escritura. Alguns os receberam. Várias vezes, nas últimas duas décadas em que havia uma casa aberta em L’Abri, L’Abri, que acabou se transformando em muitos lares abertos, eu disse a meus filhos ou a quem me ajudava: “Não consigo olhar para mais ninguém hoje — só quero fugir”. Muitas vezes, acontecia isto: assim que terminava de servir a última das 52 sobremesas, e decidia correr para um lugar tranquilo, a resposta do Senhor a meu clamor — enquanto eu colocava a colher na pia, e me servia de uma xícara de chá — era uma batida à porta! Cruel? Não, muitas vezes foi uma resposta repentina da parte do Senhor a fim de me mostrar a realidade. Era como se ele dissesse: “Minha filha, não são 52 jantares que você anda servindo. Este não é um restaurante. Pare com isso!” A parada ocorreu com o que aconteceu certo domingo, logo após eu me sentir da forma descrita, quando fui à porta e lá estava uma linda moça indiana com uma pergunta esperançosa: “Aqui é L’Abri?” A história foi sendo contada enquanto eu me sentei com ela, servi mais uma refeição e outra xícara de chá. (Não, foram duas: eu também tomei chá!) Ela havia comprado uma cópia do livro L’Abri em um navio aportado em Mombasa. Sendo de origem hinduísta, ela o leu e estava convencida da veracidade do cristianismo e de seu novo nascimento. Ao voltar para a Inglaterra, o voo parou em Genebra com algumas horas de espera, e ela arranjou um voo para mais tarde a fim de ter 24 horas completas. Deixou a prima em Genebra e foi procurar L’Abri sem saber nem sequer o endereço. Ficou na estação ferroviária de Genebra perguntando a estranhos: “Onde encontro L’Abri?” Recebeu dúzias de respostas zombeteiras: “Nunca ouvi falar disso”. “Ah, Senhor, vou perguntar mais uma vez”, ela orou, “e se a resposta for não, voltarei para minha prima e pegarei o voo”. Depois da oração, um casal se aproximou dela e quando ela

untou coragem para perguntar pela última vez: “Vocês sabem onde fica L’Abri?”, eles tinham acabado de chegar de lá e passaram a dar direções de como chegar. Agora ela estava sentada comigo e lançando perguntas oriundas de sua origem hindu, tendo vivido toda a vida na África e sendo educada pelo pensamento do século XX. Será que o Senhor poderia ter dado resposta melhor ao que eu precisava nesse momento específico? Era uma sacudida e apontava para algo que eu estava em perigo de perder ao olhar o pôr do sol: “Olhe, você esqueceu de ver isso!” A noite foi dedicada àquela moça, que dormiu em nossa casa e seguiu seu caminho no dia seguinte. A sequência? Esta história não tem sequência. Não acho que ela fosse um anjo, mas não há dúvida de que, por qualquer razão, o Senhor a trouxe até nós, ele a trouxe para sua vida. Deu-me uma lição renovada naquele dia de como ele responde às orações quando lhe pedimos para revelar sua vontade, bem como a sua escolha das pessoas que virão até nós para serem cuidadas. Sim, há sempre a possibilidade da surpresa ao receber estranhos: eles não são anjos e nem sempre vemos resultados claros ou razões óbvias pelas quais partilhamos nossa família com cada uma dessas pessoas em particular. Na hospitalidade, como na “contribuição às necessidades dos santos” — deve-se ir ao lugar que o Senhor deseja que a gente vá, percorrendo grandes distâncias para ajudar as pessoas, ou permanecer junto à pia da cozinha e abrir a porta da frente para permitir a entrada de mais pessoas (para sujar mais pratos ainda) — o ingrediente básico é dizer: “Senhor, farei o que tu quiseres que eu faça”. Deve-se pedir a direção, e não correr para cumprir um ambicioso plano ou permanecer pela própria força. Não podemos ter as realidades do que pode ser a família, sem o auxílio do Senhor, e certamente não temos a realidade de uma família de ortas abertas com dobradiças e tranca , sem orarmos sempre para que o Senhor nos ajude a estarmos prontos para receber quem ele enviará. Não somos presunçosos a ponto de nos lançarmos em um ministério de compartilhamento se não tivermos o que compartilhar. Tem de haver aqui o equilíbrio delicado, a disposição de sacrificar o elogio alheio por estarmos “tão maravilhosamente abertos”, quando devemos dar privacidade um ao outro, a nossos filhos, ou ao próprio Senhor. Nunca devemos nos esquecer de que há horas em que devemos nos fechar a todos, com exceção do Senhor. Orar em nosso quarto, como afirma Mateus 6.6, é a admoestação para estarmos a sós com o Senhor, fechados para com os demais. Jesus foi para um lugar deserto a fim de orar. Outros foram sozinhos para se separarem para o Senhor por um tempo. Existe uma necessidade específica de

privacidade de vez em quando — com uma tranca que deixe de fora o restante em nosso relacionamento com o Senhor. De outro modo, o relacionamento não cresce de modo a dar liberdade para orarmos com outros, estando juntos dois ou três, pedindo a ele algo, ou adorando junto com outros quando somos lembrados “Não deixemos de congregar-nos” com outros crentes (Hb 10.25). As duas coisas são ordenadas como necessárias ao relacionamento com Deus, nosso Pai, e com Jesus, nosso Noivo. Podemos partilhar com outros o nosso tempo com Deus, e devemos fazê-lo, mas temos de passar um tempo a sós com Deus, o Pai, como nosso Guia, Conselheiro, Amigo, Abrigo, Rochedo Forte, e devemos passar tempo junto a Jesus, nosso Salvador, Advogado, Pastor, Irmão mais velho, Príncipe da Paz. Deve haver essa solitude para que ouçamos sua Palavra sem distrações, lendo a Bíblia no mato, em campo aberto, fechados no banheiro, quando não houver outro lugar para se ficar sozinho, ou fechado por paredes invisíveis enquanto sentados em um trem ou ônibus, e pedimos que ele nos dê esse tempo a sós com ele no meio da multidão. Precisamos estar a sós para conversar com ele e ter comunicação em via de mão dupla enquanto lemos sua Palavra. Estar a sós com ele é importante se quisermos manter uma relação de crescimento. Isso não impede de passarmos tempo estudando a Bíblia com outros nem de manter comunhão com outras pessoas, ou orar com elas, mas é algo insubstituível se quisermos conhecer melhor nosso Senhor. Não podemos conhecer a pessoa se não passarmos algum tempo com ela. Sendo seres humanos finitos, limitados, não é possível passar muito tempo a sós com todos, nem mesmo com um grande número de pessoas, uma por vez. Contudo, por mais que tenhamos de conhecer as pessoas de forma pessoal profunda durante a vida, temos a necessidade, a responsabilidade e a ordem para dedicar um tempo exclusivo ao casamento. Precisamos ser uma só carne em sentido físico — e isso demanda tempo para ficarmos a sós! Devemos fazer com que nossa unidade física permaneça real da mesma forma que nossa alimentação deve ser contínua. Este não é um livro sobre casamento; portanto, não tratarei muito mais sobre o assunto, além de dizer que leva tempo para manter um relacionamento físico contínuo, do mesmo modo que leva tempo para usar a imaginação para elaborar cardápios, cozinhar e servir comida de maneiras diversas: com ou sem luz de velas, à luz do sol, em esteiras sobre a grama ou sobre toalhas de mesa de linho. Demora para desenvolver a imaginação ao longo dos anos de vida de casados, na área da união física, e isso demanda que o casal passe bastante tempo junto. Leva tempo para nos tornar um em sentido intelectual, como demanda uma boa quantidade de conversas, o

compartilhamento de leituras de livros, a audição conjunta de palestras e debates. Crescer junto em sentido intelectualmente toma bastante tempo conjunto. E também para o crescimento espiritual conjunto. Leva tempo para lermos a Bíblia juntos, orarmos juntos e para empreender qualquer outro arranjo. No decorrer da vida do casal, devem existir períodos para que os dois cresçam untos em sentido espiritual. Além de as pessoas casadas precisarem passar tempos a sós, além de cada um de nós precisar de tempo a sós com o Senhor para crescer no relacionamento com ele, também a família — mãe e pai e filhos, como também a família mais ampla de avós, tios e assim em diante — precisa encontrar tempo a sós, a fim de desenvolver os verdadeiros relacionamentos familiares que são possíveis. Eles não surgem de repente quando se puxa uma alavanca ou se aperta o botão marcado SEJA UMA FAMÍLIA! É preciso passar tempo juntos — ao longo da vida toda, não só durante um ano no começo. Os relacionamentos não são como uma casa que compramos e consideramos nossa durante toda a vida. Mesmo a casa precisa de manutenção, telhado novo, conserto dos canos, mas a família tem necessidades muito maiores de atenção regular. Essa é toda a questão no tocante a tirar tempo para ter algo que compartilhar. É o que desejei demonstrar com a ilustração dos ingredientes jogados: farinha, ovos, fermento, açúcar, sal e leite em queda sobre a cabeça de quem pede pão. Existem famílias demais tentando compartilhar os ingredientes crus e nunca tomam tempo para juntá-los e misturálos bem. Talvez elas pretendam passar pequenos montes de ingredientes secos a vida toda em lugar de investir tempo para manter a “casa aberta”! Precisamos imediatamente nos referir ao fato de que jamais seremos uma família perfeita, se fizermos pouco caso da ideia de que podemos deixar alguém de fora batendo ao portão para sempre sem a expectativa de jamais abri-lo. Talvez você nunca tenha ouvido falar de L’Abri, mas duas décadas atrás Deus nos levou a um lugar físico em um chalé de um vilarejo nos alpes suíços, e a um lugar em nossa vida familiar quando decidimos, com os filhos, viver só pela oração. Haveria uma “porta aberta”, e orávamos para que Deus trouxesse até nós as pessoas da sua escolha. Não é o assunto deste livro, mas é importante dizer que L’Abri não é e nunca foi uma “comunidade”. Tratava-se do compartilhamento do nosso lar, mas não era uma casa em que não havia uma família com os próprios pertences. Cada filho tinha seu quarto — para privacidade e dar certo abrigo aos indivíduos da família —, além de ser uma casa inteira, o lar da família. Agora, vinte anos depois, com uns doze lares na Suíça e também na França, Holanda e Inglaterra, com a mesma espécie de “porta aberta”, existem ainda famílias de verdade — separadas em sua identidade, com

seus próprios pertences, ideia própria de cardápios, decoração interior — todos parte de L’Abri, mas não uma enorme “família” comunal. Cremos fortemente que os solteiros que trabalham como obreiros em L’Abri devem ter um apartamento ou uma casinha sempre que possível, e esses lares são deles para serem compartilhados. Com muita firmeza, cremos que cada família deve sentir que seu chalé, apartamento ou casa, é seu lar, realmente deles, de todas as formas possíveis. Parece-me haver muitos tipos diferentes de embustes na área da família, como existem falsificações da verdade em todas as outras coisas. Existem famílias “comunitárias” em que 6 ou 7 mulheres vivem com 5 ou 6 homens, e ninguém sabe quem é o pai de nenhuma criança. Sem falar desse tipo de confusão (e de outras coisas como “casamento aberto” que torna o leito comunal, ou esposas que deixem seus maridos, levando os filhos para viver com outra mulher que também abandonou o marido — no novo tipo homossexual de “família”), há também falsas e confusas figuras do que deve ser a família, sob nome de cristianismo. Certa vez, quando eu assistia a uma conferência cristã, vi uma jovem mulher com criança de uns 15 meses de idade que batia nele e o repreendia: “Compartilhe, compartilhe, compartilhe” compartilhe” quando ele puxava puxav a o brinquedinho para longe do alcance de outro garotinho pequeno. Não aguentei assistir a esse tipo de disciplina e tomei a moça pelo braço com carinho, levando-a para longe dos ouvidos do grupo (que escutava a palestra) e perguntei:  — O que você estava fazendo com seu bebê?  — Ensinando-o a compartilhar! compartilhar!  — Quem lhe deu a ideia de que bater ensinaria um bebê de 15 meses a compartilhar? Não sabe que ele precisa primeiro saber o significado dessa palavra? Ele pode pensar que o tapa signifique a ordem de “compartilhar” com tanta facilidade quanto qualquer outra coisa. Dê ao bebê um pedacinho do seu biscoito e diga: “Mamãe está compartilhando isso com você. Hum, não é gostoso? Mamãe compartilhou biscoito com você”. Dê uma mordidinha de sua banana ao bebê e diga: “Venha, compartilhe isto com a mamãe. Estou compartilhando a banana com você”. Compartilhe as coisas todos os dias, e de repente o nenê levantará a mãozinha com um pedaço de bolo ou maçã e o apertará contra a sua boca com um barulhinho de prazer. Ele entendeu, e estará compartilhando algo que lhe pertence. A mãe agora estava aos prantos:  — Mas o líder da nossa comunidade, o chefe do nosso lar, disse que eu preciso

bater nele por tudo. Tenho de bater nele se ele não compartilhar!  — Quem é essa pessoa, pessoa, seu marido?  — Não, ele só tem 21 anos e não é casado, mas é o líder espiritual de nossa comunidade. Descobri que dois casais e algumas pessoas solteiras viviam nessa comunidade autodenominada “família cristã”, e o rapaz de 21 anos era a autoridade. Ele não só dizia a esse casal o que deveria fazer com a criança, mas também com os bebês gêmeos de 6 semanas. Agora a moça estava grávida de novo, pois “o chefe da família não acredita em controle de natalidade”. Variados tipos de combinações (algumas com práticas imorais como o compartilhamento de cônjuges) vivem em agrupamentos e alegam constituir uma “família”, tentando insistir que outros venham morar com eles, como se esse fosse o conceito bíblico de família. A responsabilidade de cada pai ou mãe se estende aos próprios filhos, dando-lhes o cuidado pessoal e lhes ensinando “ao levantar, deitar e andar” como orienta o texto de Deuteronômio. Escancarar as portas desse jeito equivale a não ter paredes ou muros, não ter abrigo para o grupo originário da família, como também para ninguém que venha até ali; significa servir, servir, dia após dia, uma mistura horrível e crua de farinha de trigo, sal, ovos, leite ou água, margarina ou outra gordura, fermento — e chamá-la de “pão”. Essa não é uma família que decidiu manter portas abertas com dobradiças e fechadura. É um agrupamento de pessoas sem porta, de paredes quebradas, que tenta desesperadamente remedar a vida da família sem a mínima ideia do que tentam compartilhar. Todo cristão é conclamado a ser hospitaleiro e cuidar de estranhos, como também de pessoas solitárias e carentes. Deus nos diz manter o cuidado especial de colocar as pessoas solitárias em famílias: “Deus faz que o solitário more em família; tira os cativos para a prosperidade; só os rebeldes habitam em terra estéril” (Sl 68.6). Isso não significa que toda pessoa solitária será colocada em caráter permanente em uma família, como não diz que toda pessoa enferma será curada de imediato. Quando Jesus voltar, o problema da solidão, como também da doença, será resolvido de uma vez para sempre. De modo permanente! As pessoas na família do Senhor encontrarão suficiência maravilhosa para cada pessoa solteira que estará ali na eternidade. Mas nós, que temos famílias humanas, precisamos cuidar e nos preocupar com alguém cujo marido acaba de falecer, ou foi abandonada pelo cônjuge. Precisamos nos lembrar de que a mulher no hospital, que dá à luz o primeiro filho, cujo marido a abandonou para viver com outra pessoa e deseja o divórcio, tem tremenda necessidade de ser

convidada para refeições, de ter tempo de estar conosco para o chá e uma boa conversa, ou de sentir que existe por perto um “lar aberto” que se interessa em saber como o bebê (e sua mãe) está passando. O homem que acaba de ficar viúvo (ou cuja esposa o desertou) deve encontrar entre as famílias cristãs pelo menos uma família repleta de compreensão e compaixão quanto ao que significa para ele e para seus filhos ter algum abrigo a que recorrer, ou pelo menos uma pessoa compreensiva a quem escrever. Não devemos apenas pensar nos estrangeiros e outros necessitados de hospitalidade mas também nas mais solitárias dentre as pessoas sozinhas. Idosos, órfãos, portadores de deficiências, sobreviventes de uma tragédia, gente solitária, desiludidos, quem vive sozinho, pessoas hospitalizadas, sem familiares  — muitas pessoas precisam da hospitalidade de um lar aberto. Nenhuma pessoa sozinha consegue cuidar de todos (exceto o próprio Deus), nenhuma família pode cuidar de todos. Por mais coerente que seja a porta aberta, a sua ou a minha, não poderemos cuidar de todos que batem à porta, nem mesmo de todos os necessitados. Todavia, pelo fato de “demais” ser demais, isso não significa que não possamos fazer nada. Assim, em algum grau, nossos lares devem ser aonde algumas pessoas poderão ir para encontrar respostas para suas perguntas honestas sobre a existência de Deus. Como manter a porta aberta em alguns momentos e trancá-la em outros? Que dicas práticas podemos dar? Cada família deve desenvolver os detalhes da própria atuação. Não existe uma lista a ser seguida com o equilíbrio perfeito. Há, no entanto, fortes imperativos para equilibrar, derivados dos anos de experiências em L’Abri. L’Abri. Ainda estamos aprendendo! A família de portas abertas, com a qual pessoas costumam participar de suas refeições e um debate ao lado da lareira, de um chá na varanda, ou enquanto se descascam batatas na cozinha, precisa de pelo menos um dia de folga na semana, como família, sem a presença de estranhos. Esse dia não deve ser dividido com outras pessoas. Se a família for ao zoológico, ao campo para um piquenique, ao shopping da cidade para fazer compras e uma refeição, a um passeio pelo museu, a uma boa calçada lisa (longe dos conhecidos) onde os filhos podem andar de triciclos ou carrinhos e ter a certeza de receber a atenção dos pais — quer a família faça longas caminhadas ecológicas, com o bebê às costas da mãe ou do pai e com o lanche para o piquenique em outra mochila — ou a família tranque a porta e sente-se, isolada dos de fora, lendo livros em voz alta, brincando com ogos ou montando quebra-cabeças — qualquer que seja a atividade conjunta de lazer, o dia de folga deve ser guardado só para a família. Por quê? Porque se vocês partilharem muitas refeições com outras pessoas, pais e filhos precisam

responder as perguntas uns dos outros e se inteirar dos problemas uns dos outros, além de passar algum tempo descontraído juntos. Um dia por semana deve ser o “tempo a sós” mínimo como família, se partes dos outros dias forem passadas com mais alguém. Se tiverem planejado uma saída especial em família (digamos, para comemorar um aniversário) e vocês estiverem prestes a sair para o evento esperado e, de repente, um estudante estrangeiro que já esteve em sua casa para o almoço aparecer na porta e disser: “Posso ir junto?”, essa será uma decisão difícil a tomar. Se o semblante das crianças ficar triste (ou existir a mínima indicação de elas ficarem desapontadas), eu diria: “Não, sinto muito; volte depois [tal dia ou hora]. Hoje prometemos às crianças um dia só nosso, sem a presença de outras pessoas. Cumprimos as promessas feitas aos filhos sempre que pudermos, e consideramos isso importante”. Além de um dia na semana, certas horas, ou pelo menos uma hora de cada dia deve ser dedicada por um dos dois, pai ou mãe, como um período sem interrupções, para ficar com os filhos ou com apenas um filho para ler, conversar sobre suas perguntas, ler a porção bíblica do dia e orar juntos. Não importa quem esteja em casa, a pessoa pode esperar essa hora acabar sem participar do que vocês fazem, ou toda a razão para fazê-lo terá sido perdida. Naturalmente, se toda a família puder estar junta, isso será esplêndido; no entanto, isso é o mínimo: a mãe ou o pai deve dar atenção total e compartilhar a leitura de um livro com os filhos. “Mas eu pensei que vocês permitissem a participação de quem estiver em seu lar nas orações da família.” Sim, está certo; as crianças gostam da participação das pessoas presentes para uma refeição nas orações da família. Talvez uma delas se sente no colo do pai durante a leitura bíblica, outra no da mãe, o mais velho se encoste no ombro de um dos pais ou lhe tome o lugar. As perguntas podem vir das pessoas de qualquer idade, e a criança deve se sentir livre para formular as perguntas na frente de outras pessoas, sabendo que elas mesmas têm perguntas importantes. Contudo, essas orações gerais em família não substituem a leitura conjunta, sem a presença de outras pessoas, de  Alice no País das Maravilhas, Ursinho Puf , Sunshine Country  [Terra do sol brilhante] e de uma grande variedade de bons livros, com a separação de tempo para a leitura da Bíblia e oração. Esse “tempo” especial a sós fornece a segurança imprescindível para cada dia, e só pode haver um substituto quando, por alguma razão, a mãe ou o pai estiverem fora. O período mais longo consiste nas férias, uma ou duas vezes no ano, para todos

os obreiros de L’Abri; cremos ser ele importante para todas as famílias que compartilham sua casa. Naturalmente, as férias serão tão variadas quantas as famílias. Não somos todos iguais no que gostamos de fazer, e ao orarmos pela provisão do Senhor, Deus não trata cada um dos filhos da mesma forma; assim, onde e como as férias serão usufruídas dependerá de cada família. Pris e John gostam de acampar com uma barraca em cima do carro, lendo livros em voz alta (isto é, Pris lê e John dirige o carro) para que toda a família aproveite, enquanto viajam 18 longas horas (com paradas para piqueniques e uma soneca em algum canto com relva) até o sul da Itália. Procuram um lugar agradável para acampar, mas não caro, e vivem a “vida pioneira” a beira-mar, nadando, cozinhando na fogueira, às vezes dormindo em poças d’água quando chove, mas aproveitando a mudança de modo total. Sue e Ran vão a uma pousada inglesa, onde as refeições são preparadas pela esposa do dono, ajudam a ordenhar as vacas, e vão até a praia na Cornuália, de água gelada; é preciso fogo para aquecer o lanche do piquenique, e eles voltam para uma fogueira de grandes troncos antes de correr para os quartos gelados! Independentemente de onde você reside, EUA, Canadá, Inglaterra, Europa, Japão ou África, as possibilidades de férias e suas preferências diferirão, como ocorre com a “provisão”. Considero muito importante orar por férias que ajudarão, ano após ano, a manter a família unida e tornar real essa convivência. Não se trata apenas do descanso físico, psicológico e emocional necessário, esse período consiste em uma grande ajuda para descobrir lacunas em nossos relacionamentos que precisam de conserto, ou a descoberta de solidão crescente pela falta de tempo para conversar sobre certos temas ou para descobrir algo untos. Brincar na areia, nadar, descobrir novos peixes, caminhar nas montanhas, ler em lugares estranhos e novos, comer alimentos diferentes em ambientes novos, andar de bicicleta por estradas sinuosas, andar pelas ruas da cidade velha  — seja o que for que vocês gostem de fazer em conjunto — criará a atmosfera capaz de aparar alguns “pontos ásperos” de seu relacionamento, e os afastará de algumas das irritações comuns da vida cotidiana. Mas não espere muito! Se você espera a perfeição, então as férias podem ser a época mais decepcionante do ano. A família é porta com dobradiças que fecham, e uma tranca que prende a fechadura, no período de férias! Essa é uma oportunidade opo rtunidade em que os ingredientes crus são preparados, misturados e sovados, prontos para o forno a fim de se tornarem algo novo para ser compartilhado! Não se trata de um tempo para passar com outras pessoas. Não existem relacionamentos que não precisem de recomeços. Mesmo no relacionamento com o Senhor, por conta de nossas limitações, impedimentos, pecados e falhas — precisamos ter novos começos no

sentido de dizer: “Senhor, sinto muito ter parado de ler a Bíblia todas as manhãs; quero dizer agora que a lerei durante 30 minutos no período do almoço”; “Senhor, descobri que a leitura matinal sozinha está me afastando do meu marido; agora vou começar a escutar a leitura bíblica dele, seguindo-o, e vou passar outros momentos do dia a sós contigo”; “Senhor, preciso me aproximar mais de ti. Vou levar uns sanduíches de frango para ficar sozinha por algumas horas e fazer um piquenique contigo, Senhor, levando tua Palavra, para que fales comigo”. Novos começos, novas ideias para estar com o Senhor, um ambiente novo e uma atmosfera renovada do nosso tempo com ele são precisos para manter o relacionamento com ele sempre crescente. Algumas vezes, na vida como filho do Senhor, de ter Deus como Pai e Cristo como Noivo, você precisará fugir de empecilhos e se desvencilhar de outras pessoas para estar a sós com ele em um contexto ligeiramente novo. Nossos relacionamentos familiares também necessitam de novos começos. O que podemos fazer, em termos práticos? Você conhece os pontos em que atola e os impedimentos que surgem para estarem juntos e fazerem juntos as coisas. Famílias militares têm problemas, gente no governo tem problemas, famílias ligadas à mídia e aos noticiários têm problemas, e também as famílias de pastores e médicos. É fácil achar que seu conjunto de “impossibilidades” seja o único problema que existe, sem perceber que a tarefa de manter os relacionamentos da família é uma luta para o “artista” que assumiu essa carreira, de maneira muito diversa, mas igualmente difícil. A primeira coisa a fazer é pensar nas possibilidades de iniciar “algo novo” que talvez não seja apropriado mais tarde, e que não poderia ter sido feita antes, mas que se encaixará como um “interesse conjunto” agora. Você já participou da observação de pássaros? Você mora onde seria fácil sair por alguns minutos com um par de binóculos e um livro de pássaros e tentar observar que pássaros existem por perto? Sua família entraria no clima e ficaria interessada se você pegasse os livros, fizesse um registro de chamadas de pássaros, que provavelmente seriam conhecidos em sua região e começasse a se empolgar quando reconhece o canto de pássaro ou descobre um ninho nas proximidades? Outra possibilidade quase em todos os lugares é aprender a posição e os nomes de estrelas e planetas, e passar um tempinho, todas as semanas, no telhado, em uma colina, perto do rio, um pouco fora da cidade, apenas para tentar encontrar estrelas. Talvez vocês queiram comprar gráficos, ler artigos, conversar sobre as mudanças ao longo do ano e anotá-las. É necessário dar uma nova dimensão à sua união de vez em quando, enquanto as

crianças estão crescendo, e também depois que elas saírem de casa: caminhar meia-hora juntos antes de ir para a cama, começar o costume de comer frutas e leite enquanto alguém lê um livro em voz alta pouco antes de dormir, jogar damas ou xadrez, montar um quebra-cabeça deixado sobre uma tábua para ser trabalhado quando há alguns momentos inesperados para serem passados juntos, coletar fotos antigas da família para fazer um livro de sua história com fotos de duas ou três gerações ou praticar um novo esporte. Naturalmente, se você mora onde não neva, não poderá esquiar pelo campo aberto. Fran e eu ganhamos esquis para essa modalidade de esporte há dois anos, e na época tive um problema com meu joelho, e isso parecia uma boa substituição para descer as montanhas mais íngremes. Como avós, começamos a amar esse esporte: uma mistura de esquiação, patinação e caminhada, e podemos prosseguir por entre quilômetros de matas e campos, em volta de estábulos e atravessar pequenas pontes. Não precisamos esperar entre a multidão por bondinhos que levem ao ponto de onde esquiar (nem pagar pelo serviço); trata-se de uma oportunidade para nos afastarmos em meio à natureza, fazendo exercícios para fortalecer os braços e as pernas, enquanto existe o companheirismo da caminhada conjunta. É de fato uma nova dimensão da vida. Naturalmente, você não pode (nem vai querer) encontrar sempre coisas novas, mas precisa haver a atitude de expectação de novos interesses — do mesmo modo que precisamos reconhecer que o aprendizado nunca termina! Quando fazer tudo isso? Ah, não com tanta frequência. Mas a memória continua nas semanas em que a prática não for possível. Em qualquer momento que vocês, como família, dividirem a casa com outras pessoas e perceberem que vocês mesmos estão se distanciando, deve-se tentar alguma nova maneira de estarem juntos. Talvez vocês se encontrem para o chá todos os dias às cinco da tarde e falem sobre as novidades! (E talvez isso pareça impraticável depois de três dias seguidos!) Se vocês começarem novos projetos de jardinagem, criação de peixes dourados, coleção de selos, caminhadas de cinco dias com mochilas com paradas todas as noites em um pequeno hotel, caminhadas à meia-noite todas as noites para alimentar patos e cisnes, pinguepongue às dez da noite, leitura de histórias de mistério (um capítulo durante meia-hora no mesmo horário), ou seja lá o que for, é necessário sua presença conjunta, para que a existência contínua de pessoas à sua volta não se torne uma forma de evitar que vocês fiquem juntos como casal c asal ou como pais e filhos. A sensibilidade para com necessidades dos outros deve ser desenvolvida gradualmente, de modo que o convite “Vamos dar um curto passeio depois do almoço ou do jantar”, venha da pessoa que sente de forma repentina a

necessidade que alguém da família se afaste um pouco. Do mesmo jeito que um bebê aprende o significado de compartilhar quando alguém compartilha com ele, assim a sensibilidade para com a necessidade do outro se desenvolve quando uma pessoa na família permanece sensível e procura fazer coisas para os outros. A percepção da necessidade de alguém para levantar o ânimo a fim de fazer algo para uni-los mais se espalha espontaneamente a outras pessoas com as quais você compartilha seu lar. Em vez de negligenciar as pessoas de fora da família a quem tenta ajudar, o cuidado de cada um fala a elas. É fácil cometer o erro de sacrificar a união da família a ponto de estragar o que poderia ser demonstrando a essas outras pessoas. “Leia este livro, ou escute esta gravação. Nós voltamos daqui a uma hora, mas gosto de levar os filhos para olhar um pouco os pássaros nesta hora da tarde”. Esta frase poderá significar muito mais aos jovens que você tenta ajudar, que se sentar e falar e lhes dizer, entre outras coisas, o quanto é importante a vida da família! Certa noite, meu marido havia chegado tarde de ônibus, vindo de Lausanne, quando um casal veio para conversar comigo sobre o casamento. O que fazer? Minha solução foi explicar, enquanto parei para preparar uma bandeja, que achava que havia prioridades a ser observadas na vida de casados, e que naquela hora era importante eu servir uma refeição atraente. “Veja como eu preparo rapidamente uma salada com uma rodela de abacaxi em uma folha de alface, uma banana cortada, essa laranja cortada em fatias, um bom pedaço de queijo, umas nozes em cima disso — e esta omelete! Acrescento a isto um bule de chá, este pedaço de bolo, e uma vela neste castiçal de bronze. Não leva mais que dois segundos para acrescentar um pedacinho de hera. Aqui. Vejam? Ora, esta é uma lição objetiva para a palestra que vou dar daqui a pouco. Fran estará muito mais feliz que eu converse com vocês, uma vez que ele tenha jantado, e eu tenha passado um tempinho conversando com ele. Eu os vejo daqui a meiahora”. Tomei uma bandeja e passei tempo com Fran enquanto ele comia no nosso quarto, sentindo que ele precisava estar sozinho depois de um dia especialmente estressante e longo, antes que ele continuasse um trabalho pelo restante da noite. Preparar algo sem capricho e dar para ele comer na sala enquanto conversássemos seria muito desagradável. De qualquer forma, a realidade dessa lição provavelmente permanecerá na lembrança do casal por muito mais tempo que grande parte do que lhes disse mais tarde. Nossa decisão de duas décadas antes: orar a Deus que nos enviasse pessoas de sua escolha, e que nos concedesse o necessário para compartilharmos com elas (não só o alimento físico, também as respostas necessárias), começou quando

recebemos 3, 5, 7, 10, e aos poucos, mais e mais pessoas em nossa casa para os finais de semana, três dias no meio da semana, e então, períodos mais longos. Com o passar dos meses, tínhamos pessoas dormindo na sala, em varandas, no chão da cozinha. O ato de compartilhar se desenvolveu no que se tornou L’Abri. As pessoas vinham de origens muito diversas, fazendo perguntas e procurando respostas para suprir suas necessidades. Com o passar dos anos, muitos se tornaram cristãos nascidos de novo, e à medida que L’Abri se desenvolvia em muitos chalés abertos, cuidava-se naturalmente de muito mais gente. Tem sido um tipo de vida “dispendioso” de muitas formas. Para nós e para quem veio como obreiro solteiro (ou os que vieram como casais) a fim de colaborar em períodos mais curtos ou longos. Compartilhar o lar, a seriedade das conversas à mesa, a prontidão para responder perguntas na cozinha, no jardim, enquanto se corta a lenha — que se desenvolveu em mais períodos específicos de estudo intercalados com horas de discussão vindas como resposta de oração, ao pedir que Deus nos revele seu plano nesta tarefa do dia a dia. O que nós fizemos deverá ser a norma? Deverão outros tentar fazer o mesmo? Existe uma fórmula a ser copiada? Eu diria: “Não, mil vezes não”. Nosso Deus é o Deus da diversidade, e ele tem planos diferentes para a vida de seus filhos. Não é mais espiritual ser pastor que dentista! Se o Senhor quer que você seja dentista, esse é o plano para você, e fazer qualquer outra coisa contraria sua vontade. Demonstrar hospitalidade no seu lar é cumprir uma ordem bíblica, mas a que ponto essa hospitalidade tomará do seu tempo, ou quantos virão e partirão, será muito diferente de um lar para outro e de um tempo a outro na sua história. O que Deus quer que você faça este ano pode ser bem diferente do que ele deseja que faça ano que vem. Qualquer coisa que seja, não será estática. Existe algo básico, contudo, no ensino da Palavra de Deus — o mesmo para todos nós que nascemos em sua família. Fomos feitos para contar o Evangelho, a verdade; devemos ser compassivos e cuidar das pessoas necessitadas, e devemos ser hospitaleiros, prontos a cuidar dos carentes, dos estrangeiros e também de quem conhecemos. Assim, em certo ponto, toda família cristã deverá ter uma porta com dobradiças para abri-la. Nenhuma família cristã deve viver atrás de uma vala protetora cheia d’água com uma ponte pênsil erguida e fora do alcance! Proteger a vida da família a esse ponto, resguardar assim a vida familiar, é egoísmo puro, e no fim se perde a família. Estar disposto a perder significa ganhar no final, da mesma forma que outras porções da vida a que o Senhor se refere ao nos dizer que se estivermos dispostos a perder a vida por amor dele e do Evangelho a acharemos. Não só cuidamos dos estrangeiros e dos necessitados, como também o Senhor diz com força que quando oferecemos um

copo d’água em seu nome, nós o damos a ele. Assim, na verdade, colocamos o Senhor em nosso sofá, encontramos um espaço para ele no chão da nossa cozinha, preparamos para ele uma refeição à meia-noite quando bate à porta (até mesmo quando permitimos que ele quebre nosso bule favorito quando ajuda com a louça), enquanto fizermos essas coisas pelos outros. Quantas pessoas? Com que frequência? Isso é algo que necessita oração da parte da família. Deve haver unidade familiar na disposição para compartilhar. Orem para que venham as pessoas da escolha do Senhor: uma de cada vez, duas de cada vez, quantas ele achar que vocês podem cuidar, não só em termos de alimento físico, como também nas respostas necessárias — alimento e abrigo espiritual do tipo de tempestade que as destrói. As pessoas com quem uma família divide o lar podem provir de todos os estilos de vida, origem e nacionalidade. Deve haver gente velha e jovem. A oração sincera e sem limitações deve ser: “Senhor, envia quem tu desejas que seja útil passar uma noite conosco”. É preciso confiar que o Senhor mande o tipo de perguntas com as quais você pode ajudar, como também a quantidade de pessoas que possa atender. Se os seus filhos sentirem sua sinceridade e disposição de ajudar pessoas, sentirão a realidade quando conversam fora de casa, isso ajudará muito para o crescimento espiritual deles. Poder dizer: “Venha à nossa casa e vamos conversar sobre essas coisas uma noite dessas; nossa família gosta de receber gente para o jantar e falar sobre o que você tem a perguntar” será a maior ajuda que qualquer momento de ensino formal para fazer seus filhos sentirem que isso é tudo verdadeiro e não existe falsidade no cristianismo. Existe a necessidade de tratar cada pessoa como ser humano, como tratamos os membros da própria família como seres humanos. As necessidades pessoais devem ser descobertas, e a família deve discutir mais tarde o fazer para ajudar a pessoa “destruída”. “Aposto”, talvez David diga, “que essa pessoa nunca teve ninguém mandando um buquê de flores”. Ou Steven pergunte: “O que você acha que ela pensaria se nós mandássemos um presentinho pessoal para ela no aniversário?” Há grande diferença entre ter o dever de receber as pessoas (e fornecer uma espécie de programa fixo para a noite) e conhecer as pessoas como pessoas. Não há nada mais útil para os próprios filhos que seu envolvimento na compaixão pelas pessoas. Não há nada mais benéfico para seus filhos que descobrir o quanto é empolgante saber que alguém “passou das trevas para a luz” por conta do tempo gasto em seu lar. Descobrir que a felicidade decorre do fato de ter ajudado alguém — em especial quando a pessoa auxiliada encontra a vida eterna e também começa uma vida transformada aqui — ensina a toda a família o propósito da vida. Descobrir uma empolgação mais intensa que qualquer outra

coisa que ocorre em uma aventura comum — observar a alegria de outra pessoa ao ver e ouvir, com olhos e ouvidos de entendimento quando antes estava cega e surda — é uma enorme descoberta na infância! Contudo, a porta aberta também pode trazer decepções, e às vezes são necessários 10 ou 15 anos antes da descoberta dos resultados do que demandou muita paciência e sacrifício de toda a família. Em outra oportunidade pode não existir resultado visível. Portanto, é importante não esperar uma série de deslumbramentos e satisfação quando oramos: “Senhor, envia as pessoas da tua escolha e ajuda-nos a cuidar delas”, mas querer fazer o que o Senhor quer, por seu amor, para sua glória, porque nós o amamos. Em nossas limitações e finitude, enquanto às vezes gememos porque só conseguimos estar em um lugar de cada vez, fazendo uma só coisa de cada vez, ou gememos porque temos necessidade de parar para dormir — pois existem mais pessoas do que temos forças ou tempo para ver e cuidar — é imprescindível relembrar que não é pecado sermos finitos e limitados. Deus nos fez assim. Ele nos dará o que devemos fazer, e espera que façamos somente isso. Contudo, ele é infinito e ilimitado , e pode fazer todas as coisas. Jesus disse: “Eu sou a porta: se alguém entrar por mim, será salvo” (Jo 10.9). Dia ou noite, o Pai Celestial está em toda a parte, sempre acordado, e quem quiser vir pode fazê-lo. Jesus afirmou: “Na casa de meu Pai há muitas moradas [muito lugar]” (Jo 14.2). Mais tarde, no Apocalipse, vemos que ninguém pode contá-los — essas multidões que incluem gente de todas as tribos, nações, famílias, povos e línguas (7.9). Toda linha familiar terá algumas pessoas na família do Senhor! Que tremenda é a família a que pertencemos, e ela continuará para sempre! O “compartilhamento de agora” diz respeito ao que se estende ao futuro. O que é uma família? A família família é uma porta aberta com dobradiças e tranca — preparada para sua própria unidade agora e para sempre, tendo um efeito sobre a entrada de outras pessoas por outra porta — a Porta!

11. Equilíbrio mesclado Balançá, balancê, gangorra e caixão, Zé vai ter um outro patrão, Só vai ganhar para o dia um vintém Por não conseguir melhor pro-du-ção! Vapt-pá-vapt-pá-vapt-pá-nhec-nhec-vapt-pá!

“Como elas equilibram bem uma à outra, Margotty e Elizabee. Veja como elas vão!” “Agora é nossa vez. Depressa, Kirsty, vá até ali e deixe eu me agarrar aqui  — opa. Socorro!” Por fim, Becky também consegue montar, lá vão elas com o cabelo balançando para cima e para baixo, a cantarolar em pequenos repuxões sem fôlego: “Balançá, balançê, gangorra e caixão, ... Zé vai ganhá outro patrão...”. “Empurra mais forte! Agora põe o Giandy, junto com a Jessica — opa. Do outro jeito não vai dar certo. Olha, só um baque forte, e Jessica está no ar e não consegue descer. Tem de equilibrar o peso. Não dá certo se o peso não estiver equilibrado!” “Balançá, balançê, gangorra e caixão, o Zé vai ganhar outro patrão.” “Você precisa um pouco de ajuda aqui para manter o equilíbrio certo. Olha, eu ajudo; vou dar um empurrãozinho extra no momento certo.” Vapt-pávapt-pá-vapt-pá! “Uma ‘ajudinha’ era o que você precisava para tirar de novo os pés do chão, e trazer o outro para baixo de novo. O importante é o equilíbrio.” É o equilíbrio que conta por toda a vida. É o equilíbrio que importa na vida cristã. É o equilíbrio que importa nos relacionamentos humanos. É o equilíbrio existente na vida familiar. Existe um equilíbrio delicado, como o peso igual de duas pessoas em uma gangorra, ou de alguém andando sobre uma corda bamba esticada no alto. Quando estiver demais em um lado só, ou exagerado no outro lado, ocorre o baque de uma pessoa na gangorra ou a queda de alguém da corda bamba: a continuidade do que estava acontecendo deixa de existir de repente. O equilíbrio é um ingrediente importantíssimo em todas as áreas da vida. Vemos gente desequilibrada estragando a vida quando exagera em uma área ou outra. Ficamos chateados quando notamos uma pessoa que amamos sair pela tangente de uma forma ou de outra. Criticamos conceitos políticos ou posicionamentos cristãos que consideramos desiguais e desequilibrados. No entanto, muitas vezes nós corremos o risco de esta rmos cegos para a falta de equilíbrio nos pontos em que o equilíbrio nos faz grande diferença como personalidades para a pessoa mais próxima de nós, para a família, os filhos (se os tivermos), para nossos pais, avós e amigos. Não incorremos apenas no perigo de ferir ou perturbar outros

seres humanos com nossa falta de equilíbrio, mas podemos, como filhos do Deus vivo, desonrar o Senhor pela falta de equilíbrio. Devemos representar o Senhor como seus filhos. Veja o que diz Malaquias 1.6: “O filho honra o pai, e o servo, ao seu senhor. Se eu sou pai, onde está a minha honra? E, se eu sou senhor, onde está o respeito para comigo? —  diz o SENHOR  dos Exércitos a vós outros, ó sacerdotes que desprezais o meu nome. Vós dizeis: Em que desprezamos nós o teu nome?” Quando aceitamos a Cristo como Salvador, tornamo-nos filhos de Deus, como também seus servos e sacerdotes, e em cada uma dessas capacidades devemos honrar a Deus pelo modo como o representamos ao próximo. Se não procuramos equilíbrio na vida cristã e na vida familiar, somos representantes muito faltosos, correndo o risco de trazer vergonha ao Senhor. Em 2 Coríntios 5.20 afirma-se também que somos “embaixadores em nome de Cristo” — outra descrição viva da necessidade de representá-lo bem diante do mundo observador. O texto de Provérbios 13.17 declara: “O mau mensageiro se precipita no mal, mas o embaixador fiel é medicina”. Não é apenas o que dizemos com bom equilíbrio que importa. Nossa vida, nossos atos, nossos relacionamentos, nossa vida familiar, e a influência mais ampla que a família pode ter como exemplo para aos outros, deve ser equilibrada, não deixando “no ar” uma coisa enquanto a outra permanece “achatada no chão” como uma gangorra com pessoas cujo peso não combina! Será que qualquer um de nós é perfeitamente equilibrado? Você acha que eu sou? Não, claro que não. Somos imperfeitos, pecadores, cheios de erros, com muito a aprender até que Jesus volte para nos levar para estarmos com ele, em corpos transformados, quando terão desaparecido todos os pecados e desequilíbrios! Mas nisso, como em outras imperfeições, somos chamados a lutar por crescimento e transformação, e devemos ajudar uns aos outros a “se erguer do chão” ou a “descer dessa altura do ar”. Apoquentar os outros e apontar seus erros vai ajudar? Mil vezes não, mas pela oração e pelo acréscimo gentil do peso de um lado ou outro às vezes poderemos ajudar o próximo — sem ser chatos. Como pais, avós ou tios, somos responsáveis pelo equilíbrio ao orar com consciência e a ajudar com a maior sensibilidade possível. Os pais precisam reconhecer que seus filhos, até mesmo os menores, às vezes saem com palavras sábias que apontam alguma incoerência ou desequilíbrio nosso. Há necessidade de ser humilde em todas as direções, enquanto vivemos “considerando cada um os outros superiores a si mesmo” (Fp 2.3). O “outro” pode ser um filho, o pai ou a mãe, a avó, o avô — nas duas direções! O chamado do Senhor é que sejamos sensíveis à dificuldade de manter o equilíbrio, e buscar nele a ajuda. Com certeza, a necessidade de equilíbrio deve ser considerada em sentido literal na

promessa: “Se, porém, algum de vós necessita de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá liberalmente e nada lhes impropera; e ser-lhe-á concedido” (Tg 1.5). Como pais cristãos, somos também advertidos a relembrar literalmente que “a sabedoria deste mundo é loucura diante de Deus” (1Co 3.19). Haverá, sim, ideias sobre a vida familiar e união na família que estarão nos infiltrando, que vêm deste mundo e são loucura completa diante de Deus. Como cristã que crê que a Bíblia seja realmente verdade, acredito que estamos em uma batalha e temos um inimigo — Satanás. Se é verdade que Satanás odeia a Deus e quer destruir tudo o que Deus criou, é claro que ele desejará destruir a família. A família é a base. Deus criou o homem e a mulher. O primeiro equilíbrio foi oferecido antes de o pecado entrar no relacionamento, o equilíbrio perfeito de dois sendo um em sentido espiritual, intelectual e físico. Todos os desequilíbrios resultaram do pecado, que desfez o equilíbrio perfeito na natureza e nos relacionamentos humanos. Sempre que houver “perigo” (sob a ótica satânica) de qualquer coisa voltar a ter equilíbrio, Satanás, claro, fará tudo para destruir o equilíbrio. Todas as ideias deturpadas e tortas, e influências perturbadoras sobre o que deve ser uma família, não são simples “resultado do acaso” do século em que vivemos devido ao processo de evolução! É bem o oposto — existe um plano por trás do desmoronamento da família. Existe uma pessoa por trás desse plano que quer ver a unidade familiar totalmente desintegrada. Um dos golpes mais sutis à existência da família é a tentativa de destruir a antítese (a realidade de opostos que existem) na polaridade básica criada por Deus: a diferença entre macho e fêmea que se complementam e completam um ao outro, com a possibilidade de se tornarem um e, além disso, de trazerem à existência novos seres humanos que sejam uma mistura dos dois. O golpe contra o destaque e a apreciação das diferenças entre homens e mulheres — tornando um “palavrão” afirmar a existência de diferenças, procurando a uniformidade em todos os aspectos da personalidade — é desferido contra um dos equilíbrios mais belos e delicados. Homens e mulheres estão, por assim dizer, sendo empurrados “para o alto” e “nivelados ao chão”, pelo pé de Satanás forçando a gangorra! Satanás está morrendo de rir da luta humana para se livrar do pé dele, enquanto observa cristãos e não cristãos caindo na confusão causada por sua declaração estampada em uma grande quantidade de livros, jornais, revistas, filmes, palestras: todos dizem não haver diferenças entre homens e mulheres, e que tais diferenças não podem existir. Pobre gente a tremer na parte elevada da gangorra, com os cabelos a esvoaçar, temerosos quando a brisa se transforma em ventania, sem saber como vão descer! As pessoas estão “no ar” devido à falta de equilíbrio

em relação ao que lhes foi ensinado, e lutam por não reconhecer o que sentem em si — lutam contra a feminilidade — ser mulher — e a masculinidade — ser homem —, tentando ser neutros. O peso injusto é forçado por uma inteligência sagaz que consegue se esquivar sem ser vista! Como casais, pais, avós e tios cristãos, somos responsáveis por ajudar a manter clara a beleza do equilíbrio das diferenças. É maravilhoso ter o pai que é uma rocha, torre forte, defesa contra os ataques, conselheiro, abrigo contra os inimigos. É maravilhoso ter a mãe capaz de se concentrar em ensinar, ser sensível à necessidade dos filhos, repleta de compaixão, calor e afagos que oferecem uma atmosfera do lar até no modo de servir o alimento, confeccionar roupas, fazer algumas das coisas destacadas em Provérbios 31, tornando a mulher o tipo de pessoa que ela deve de ve ser. ser. É maravilhoso ter comunicação em que ambos, pai e mãe, contribuam de acordo, mas com ângulos levemente diferentes de compreensão. Como é grande a necessidade de ensinar aos meninos que é muito legal ser menino “porque um dia você vai ser pai e amar e cuidar dos próprios filhos”. Que imensa necessidade temos de ensinar às meninas o quanto é maravilhoso ser mãe “porque você poderá dar à luz um bebê que vai crescer dentro do seu corpo, e vai poder alimentá-lo em seu seio”. “Não, o pai não pode amamentar o bebê no seio e não consegue fazer com que ele saia do seu corpo depois de 9 meses em que cresce ali, porque Deus fez o homem e a mulher com partes diferentes na questão de serem pai e mãe.” “Sim, o bebê vem como metade de cada pessoa porque a semente foi plantada pelo pai e faz parte dele tanto quanto faz da mãe. Enquanto o pai faz outras coisas para preparar o lar para o bebê, e preparar coisas maravilhosas para o prazer do bebê, e formas de o bebê aprender, a mãe é livre para ter o bebê na barriga e isso será uma das coisas mais importantes que ela pode fazer.” “Imagine só, Jonathan, toda pessoa que já viveu teve a participação da mãe e do pai no nascimento. A única pessoa diferente foi Jesus — que sempre viveu e fez algo surpreendente ao vir do céu para nascer de Maria — mas sem pai humano.” Existe equilíbrio: homens e mulheres. Outro equilíbrio existe também: cada indivíduo conta com algo procedente de cada um dos pais. Deus nos mostra que a família celestial, as pessoas que viverão no céu, tem dois relacionamentos feitos para serem facilmente entendidos por sabermos algo da verdade na vida. Todos seremos uma só família, com Deus, o Pai, como nosso Pai, e seremos todos a noiva de Cristo, composta por todos os crentes. Cristo é o elemento masculino no ensino do que está adiante de nós, como também de nossa posição agora como cristãos: todos nós, crentes, consistimos no elemento feminino (a noiva).

Qual é o equilíbrio na verdade em dizer que o homem é cabeça do lar? O pastor (ou subpastor) de uma igreja deve representar Cristo, o Cabeça ou Pastor. Essa representação é masculina: Noivo, Pastor. O marido deve ser cabeça do lar. Como ele se comporta? Quanto for possível, de modo a representar Cristo como cabeça da igreja: “Maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela” (Ef 5.25). O que Cristo fez ao comissionar sua noiva, a igreja, quando foi preparar o lugar aonde iremos? Sua comissão foi: “Ide por todo o mundo e pregai o evangelho a toda criatura [ou a todas as nações]” (Mc 16.15). Cristo, o cabeça, nos incumbiu da tarefa mais importante possível a ser efetuada ao longo dos séculos por sua noiva — não por anjos, não por si mesmo em uma série de anúncios de trombeta, mas pela igreja. Que confiança amorosa Cristo coloca em nós — “sua noiva”! O marido deve tratar sua esposa como Cristo trata a igreja: isso preconiza um equilíbrio muito especial de repassar comissões importantes e entregar decisões repletas de responsabilidade à esposa. A esposa deve reverenciar o marido e se sujeitar a ele como a igreja é submissa a Cristo. Isso tem de ser real e muito prático, com surpreendente realidade de comunicação e confiança. Existe outro equilíbrio que precisa ser combinado aqui ao mesmo tempo: somos “irmãos e irmãs em Cristo” — todos membros, de um só de corpo, na família de Deus. Esposos e esposas devem orar juntos e com os seus filhos nesse relacionamento de irmãos na família do Senhor. Fazer de outro jeito significa usurpar o lugar de Deus como Pai Celestial. É claro que a criança deve crescer até entender a direção do Senhor, mas com certeza isso não será quando sua vida estiver quase acabada! Em algumas universidades ninguém pode ser “professor” até a morte ou aposentadoria do chefe do departamento.[2]  Só então, alguém pode ser promovido à posição mais alta. Em alguns bancos, existe uma fila de esperançosos “futuros presidentes” que aguardam a morte de outra pessoa para ascender ao posto. Não é este o entendimento do que significa comportar-se como filho de Deus, tendo a liberdade de pedir que a vontade dele seja revelada diretamente a você. Não é preciso que você morra antes de seu filho olhar diretamente para o Senhor. O marido não tem de morrer antes que sua esposa peça ao Senhor que revele seu plano para a família, e pedir que o marido o reconheça também. A boca de nenhum de nós está fechada com fita superaderente para não nos comunicarmos nem clamarmos ao Deus Vivo. Ele é nosso Pai, Cristo é nosso Noivo, e temos agora  um Advogado. A beleza da família de mãos dadas a orar em conjunto, que se comunica, e que reconhece esse fator de acordo como uma possibilidade mesmo em meio às fraquezas

humanas é algo maravilhoso. Pai e mãe terrenos devem tremer antes de se colocar no lugar do Pai celestial, de Jesus, o Pastor, ou do Espírito Santo ao dizer aos filhos o que fazer ou com quem casar, que universidade cursar, que profissão seguir, ou se devem ou não entrar no serviço cristão de tempo integral. A obediência a Deus não é algo esperado até à morte dos pais. Meu pai tem 99 anos, e se eu deixasse só ele tomar as minhas decisões, eu não estaria pronta a perguntar a Deus qual é o plano dele para mim ou para minha família. O equilíbrio é delicado; existe uma linha muito tênue de diferença de peso quando de repente a gangorra dá um baque para baixo e percebemos que chegou hora do “irmão ou irmã em Cristo” (um de nossos próprios filhos) ficar de pé diante do Senhor. Quem de nós possui sabedoria para planejar a vida de outra pessoa? Sinto-me fortemente impactada pelas poderosas palavras de Deus a Jó, bem como a qualquer um que tente usurpar a direção de Deus sobre os seus próprios filhos: “Depois disto, o SENHOR, do meio de um redemoinho, respondeu a Jó: Quem é este que escurece os meus desígnios com palavras sem conhecimento?” (Jó 38.1,2). Que retrato temos de cada um de nós quando tentamos planejar a vida de outra pessoa, ao “escurecer o conselho com palavras sem conhecimento”. Em minha cabeça, isso se junta com: “se, porém, os teus olhos forem maus, todo o teu corpo estará em trevas. Portanto, caso a luz que em ti há sejam trevas, que grandes trevas serão!” (Mt 6.23). Sim, sei que as falsas religiões são a “luz escura”, mas às vezes, a certeza dos homens relativa ao que outra pessoa tem de fazer também pode ser uma luz muito tenebrosa entregue a outra pessoa para o caminho à frente. Quem, senão Deus, sabe o futuro e escolhe o lugar de cada um de seus filhos? Quem, senão Deus, tece os fios de nossa vida de acordo com sua tapeçaria? Onde estavas tu, quando eu lançava os fundamentos da terra? Dize-mo, se tens entendimento. [...] Onde está o caminho para a morada da luz? E, quanto às trevas, onde é o seu lugar. [...] Tu o sabes, porque nesse tempo eras nascido e porque é grande o número dos teus dias! (Jó 38.4,19,21)

Será que qualquer um de nós ousa fingir compreensão comparável à de Deus? Como nos atrevemos a tentar agir como o Espírito Santo ou o Pai celeste, ao dizer aos outros que sabemos o que devem fazer? As pessoas são propensas a falar aos filhos (e alguns ainda ousam dizer aos filhos de outros também) aonde devem ir ou onde ficar, fazer isto ou aquilo. Então, não existe lugar para o diálogo sobre as coisas, para orarem juntos, para ajudarem um ao outro quanto às decisões? É claro que sim, e este é um dos próximos equilíbrios que temos de discutir. Um dos lugares que corre perigo de ser empurrado para o desequilíbrio no

presente século nos relacionamentos familiares é a área da dependência versus independência. Alguns aceitam sem questionar o impulso pela independência como bom e necessário. Alguns pais acham que sua maior responsabilidade é ensinar a independência aos filhos. Empurram a criança para longe do colo, sentindo grande virtude: “Eu o estou ensinando a ser independente”. Mais tarde, esses mesmos pais não se dão ao luxo de responder às cartas desses filhos quando eles estão longe: “Eles precisam aprender a se virar sem a gente”. Afastam de si a criança com medo ou que tem perguntas: “Vá para lá querido, você precisa aprender sozinho todas as coisas”. Distanciam-se quando a criança chora, e nunca tentam descobrir o que está errado: “Apague a luz e vá dormir”, e sentem orgulho ao dizer a outro adulto que possa ouvir: “Eu o estou tornando autossuficiente”. Todo sinal de dependência é abafado pelos pais tão logo seja possível: “Dê um copo ao bebê logo que puder, para ele não depender da mamadeira para sentir conforto”. A amamentação é abandonada logo como forma desnecessária de dependência da mãe. “Arrume sempre uma nova babá, e saia sem dar explicações!” é o método usado por alguns para desfazer a dependência da mãe ou do pai. Toda folha minúscula que cresce na plantinha da comunicação é arrancada como sinal de dependência. Contudo, mais tarde na vida, os mesmos pais ficarão sozinhos em um asilo ou apartamento, enquanto os filhos “independentes” também deixam os pais “independentes”. Isso é uma família? Não existe nada distorcido, de cabeça para baixo — no chamado para o homem ser independente da esposa, para a mulher ser independente do marido, para os filhos serem independentes dos pais, e viceversa? Gente com medo de depender de pender das pessoas. Onde está o equilíbrio? Ouvi-me, ó casa de Jacó e todo o restante da casa de Israel; vós, a quem desde o nascimento carrego e levo nos braços desde o ventre materno. Até a vossa velhice, eu serei o mesmo e, ainda até às cãs, eu vos carregarei; já o tenho feito; levar-vos-ei, pois, carregar-vos-ei e vos salvarei. (Is 46.3,4)

Deus fala com Israel, mas também com todos os integrantes de sua família, seus filhos. Ele afirma fortemente que, desde antes do nascimento deles e até a idade avançada, podemos, e também devemos ser, dependentes dele. “Então, clamarás, e o SENHOR te responderá; gritarás por socorro, e ele dirá: Eis-me aqui” (Is 58.9). Não só devemos ser dependentes, como também podemos clamar a ele, que nos ouve e atende. Ele não grita: “Vá dormir”. “Este é Deus, o nosso Deus para todo o sempre; ele será nosso guia até a morte” (Sl 48.14). Em Romanos 4.20,21 vemos que Abraão não vacilou por conta da enormidade das promessas divinas porque creu no que Deus prometeu: ele “é poderoso para cumprir”. Abraão viveu na dependência de Deus. Com o passar dos anos, a vida da família deve ser uma belíssima mescla

equilibrada de dependência um do outro. A segurança advinda da dependência dá à luz a independência do tipo certo. Uma criança deve aprender a partir do caráter confiável, do interesse e da preocupação de seus pais que Deus é o Pai em quem se pode confiar. Quando Deus promete direção, concessão de força em meio à nossa fraqueza, disposição para nos ajudar, consolo em nossas tristezas, amor, compreensão, compaixão — essas coisas devem ser encontradas em nível humano como verdadeiros elementos no relacionamento com os pais. Quando os pais empurram para longe os filhos no frenesi de ensinar independência como o aspecto mais importante a ser aprendido, esse procedimento forma uma imagem muito falsa de Deus. O que há de errado em o marido depender da esposa, a esposa do marido, o filho dos pais, os pais dos filhos, os avós dos netos e os netos dos avós? Todos os protestos contrários à “identidade separada” e à afirmação “não sei quem eu sou além deste círculo de pessoas”, acrescenta peso ao outro lado da gangorra e comporta o perigo de “lançar ao ar”, sem equilíbrio. “Posso sempre depender de minha mãe para entender o que quero fazer.”; “Sério? Você quer dizer que sua mãe vai deixar você fazer aquela barraquinha com os cobertores dela?”; “Sim, ela entende que estamos brincando. Ela só, bem, ela apenas entende. Espere só para ver. Aposto que ela ainda vai nos dar alguma coisa para comer dentro da barraca.” “Sempre posso depender do meu pai para saber o quanto preciso estar com ele semana que vem. Ele vai me levar junto. Preciso apenas conversar porque estou muito confuso acerca de um assunto”; “Quer dizer que seu pai acredita tanto assim que você precise ir? Ele sabe quando você precisa dele? Puxa!”; “Isso mesmo. E tem hora que ele precisa também de mim; ele já me disse isso. Gostamos de ficar juntos.” “Tenho uma ótima ideia. Mãe, quero falar com você sobre isso. É uma ideia de fazer esses...”; “Ei, mãe, venha ver o que acabei a cabei de fazer!” Você apenas derruba as coisas e vai embora? É importante para você? Você está disponível? Está feliz com a dependência de si mesmo, sem a temer? Você não é também dependente? Existe alguém de quem deseja ver o quadro que pintou, o livro que escreveu, o bolo que preparou, o jardim que plantou, a casa de cachorro que construiu — e ter primeiro a opinião dessa pessoa? Existe alguém de quem você depende para ser compreendido e apresentar críticas construtivas, sem “perder de vista” a razão? Quem sou eu? Sou um ser humano criado à imagem de Deus carente de relacionamentos horizontais e dependência horizontal de outros seres humanos,

da mesma forma que preciso depender de Deus. Não preciso gastar minha vida inteira em isolamento, procurando desesperadamente uma identidade separada do restante. O que há de errado em estar inter-relacionado com as pessoas que minha carreira coloca diante de mim? Minha carreira como ecólogo, como artista envolvido na confecção de um móbile (vivo, que muda, jamais o mesmo por dois dias seguidos), minha carreira como colecionadora para o museu de lembranças! O que há de errado em minha identidade se unindo à mistura —  linda — de mãe, esposa, irmã, amiga, conselheira, enfermeira, artista, cozinheira, decoradora de interiores, e assim em diante? Por que não posso ser entretecida com outras pessoas, por ser eu uma pessoa? A impessoalidade da identidade de algumas pessoas pode ser aterrorizante no modo que é desempenhada no ímpeto de alguns tentarem ser independentes. A ideia de que a dependência humana amorosa sobre outros membros de uma família através dos anos seja uma “muleta”, é como achar que, se os seres humanos precisam de Deus, isso também seria uma “muleta”. Os dois pensamentos nascem de uma base impessoal, um universo de acaso que não possui Criador pessoal com pessoas feitas à sua imagem. Nesse universo, cada pessoa é apenas uma coleção independente de moléculas. Outro equilíbrio importante a considerar — quando os filhos brincam, brigam, ou se desentendem e você suspira, querendo que passem logo dez anos, olha o relógio e deseja que chegue a noite, ou fica deitada na cama querendo que passe logo o dia porque está gripado e sentindo mal — é o desperdício do “agora”, ou considerar que tudo ficará estático e sem futuro! É tão fácil as pessoas deixarem os filhos crescer sem lhes ensinar a pensar na preciosidade do “hoje” e “nesta mesma hora”. Eu costumava parar meus filhos e repetir muitas vezes (tanto que cada um se lembra disso como uma das frases que mais ouvia na infância): “Não desperdice esta hora. Não desperdice hoje. Pare de brigar por um minuto e pense! Você está ficando mais velho a cada dia, e não vai mais ter 4 anos, com uma irmã de 8 e uma irmãzinha pequenina, por muito mais tempo. Pense no que pode fazer agora, nessa combinação, que não vai poder fazer daqui a dez anos, daqui a cinco, até mesmo no ano que vem. Então, faça isso!” “Você não vai mais ter 15 anos com uma irmã de 11, uma irmã de 7 e um novo irmãozinho bebê por muito mais tempo. Pense! O que este verão tem para você e o que tem hoje para você fazer que não vai mais ser possível daqui a cinco anos, dois anos, na semana que vem?” “Pense no que você gostaria de ter tirado tempo para fazer. Tenha prazer um no outro — agora. Um dia, tudo que você consegue fazer hoje ou nesta semana será apenas uma lembrança. Que seja uma lembrança boa o que você fez — não

tempo perdido em briguinhas bobas.” “E se tivemos de nos mudar, o que você faria primeiro? O que você gosta deste quintal? Desta casa? Destes livros, que, se tudo mais fosse tirado, você iria querer apenas por mais uma hora? Faça de conta que este é o seu último dia para estarmos juntos nesta casa, e pense no que iria querer brincar ou olhar juntos. Não desperdice o seu agora.” “Queria estar livre das fraldas. Ah! Vou Vou ficar contente quando tiver acabado essa fase!”; “Eu queria que acabassem esses anos da pré-escola. Vai ser bom estar livre por algumas horas!”; “Queria estar livre da fase da adolescência. Não aguento esperar até que todos estejam fora de casa e eu possa começar uma vida nova!” As fraldas significam também um estágio de bebê que acaba logo, depressa demais, das “primeiras” coisas — primeiras respostas, primeiras palavras, engatinhar, pedacinhos de personalidade aparecendo e nos fazendo ansiosos pela próxima etapa para descobrir como é essa nova pessoinha! Cada estágio passa tão depressa, e logo a vida acaba. O perigo de desperdiçar o “agora” por suspirar, brigar, ou se irritar — não querendo considerar as coisas positivas que vão logo desaparecer — é o perigo de ficar do lado inferior da gangorra quando existe um importante equilíbrio. Qual o perigo oposto nessa ne ssa mistura específica de equilíbrios? Vapt-pá-vapt-pá! Vapt-pá-vapt-pá! O que deveria equilibrar a sensibilidade ao “agora”? O reconhecimento de que a vida não é estática, que existem coisas a serem descobertas um no outro, em nós mesmos, em talentos escondidos e novos interesses, na liberdade de fazer coisas que não podem ser feitas agora. A atenção prestada ao “agora” deve ser equilibrada pelo reconhecimento interno da existência de um futuro com coisas novas adiante. O “agora” apenas não vai durar, e as mudanças adiante de nós devem ser como quando contemplamos presentes embrulhados com conteúdos desconhecidos! Escuto alguém dizer: “Otimista!” Talvez as mudanças sejam enfermidade, acidente, guerra, ou morte. Sim, realistamente sim! Este mundo é caído, e o futuro prometido não é de rosas — mas como cristãos, aguardamos um fantástico final futuro — e até aquele momento aguardamos o desenrolar do plano de Deus, dia a dia, qualquer que seja o conjunto de circunstâncias difíceis que se apresentem. Temos de considerar o equilíbrio da importância do “agora” versus  o fato de que a situação atual não é parada. Dentro de uma família, é necessário ajuda para cada um lembrar isso. Até o pequenino que está começando a andar pode pegar a ideia e ajudar a avó, como a avó o ajuda.

 — O que você acha que o vovô vai querer ver primeiro quando chegar ao céu?  — Talvez a vovó ou talvez os pais dele que morreram há tanto tempo, ou talvez o filhinho dele que morreu quando era nenê. Acho que ele vai querer ver primeiro o bebezinho.  — Eu não acho —, disse Samantha, com olhos castanhos redondos e solenes.  — Acho que ele vai querer ver Deus primeiro, porque nunca o viu antes. Esta é a expectativa equilibrada de uma menina de 4 anos sobre o futuro de seu avô! Outro equilíbrio necessário ao círculo familiar é a retirada planejada para outro século, equilibrada pela compreensão do mundo atual e da filosofia que o permeia. Deve haver momentos de leitura conjunta, em voz alta, de livros que levem toda a família para outro período histórico, a fim de que determinado tempo se torne tão vivo quanto os jornais e periódicos da atualidade fazem com os momentos de hoje. É importante discutir e trazer à luz as coisas do passado de forma consciente, não como “eras douradas” quando tudo era perfeito, mas mostrando o que se perde, bem como os padrões totalmente errados aceitos hoje  — apenas por serem considerados normais. Isso não precisa ser um sermão, mas o equilíbrio planejado ao escolher livros e horas de leitura em grupo. Passado, presente, futuro — com uma mistura de compreensão baseada em padrões bíblicos. Equilíbrio que auxilie o juízo. O equilíbrio para compreender que precisamos uns dos outros, que atravessa a diferença etária, é algo que deve ser ensinado, pois existem alguns períodos de “momentos vividos em conjunto” para três ou quatro gerações da própria família, ou para pessoas de diferentes idades com quem seus filhos possam estar por um tempo. É importante que as crianças sintam a necessidade dos idosos e os idosos sintam falta das crianças, como é importante descobrir que há muito a aprender em conversas assim. Porém, a proximidade das gerações deve ser equilibrada pela regra firme de nunca dizer às famílias jovens que estão fazendo tudo errado, se quiser continuar a “mistura”. “Não dê ao menino esse prato de comida. Metade disso vai para o chão!”, não é uma sentença que deva ser dita pela avó ou sogra. É da conta da mãe se metade da comida for perdida, e uma irmã, amiga ou qualquer outra pessoa não tem o direito de dizê-lo. A beleza das gerações que têm prazer umas com as outras pode ser destruída por essa espécie de interferência. Isso acontece dos dois lados? Bem, alguém tem de se dispor a morder a língua e não retrucar, retrucar, e a pessoa mais velha e experiente deve perceber que o relacionamento é mais precioso que mostrar o quanto os mais jovens são “incoerentes” nas críticas que

fazem! Deve haver equilíbrio entre “colocar o Senhor em primeiro lugar” segundo o reconhecimento da outra pessoa, e “colocar o Senhor em primeiro lugar” ao conceder o primeiro lugar à família. A família dividida porque o marido ou a mulher (ou os dois) põe “em primeiro lugar o Senhor” em algum tipo de trabalho cristão — a ponto de os filhos jamais virem “primeiro” e o relacionamento do casal nunca ser o mais importante — não será “colocar o Senhor em primeiro lugar”. Ele nos deu a responsabilidade de cuidar de forma contínua da união na vida da família. Deus nos fala claramente sobre satisfazer as necessidades sexuais com regularidade no casamento, “para que Satanás não vos tente por causa da incontinência” (1Co 7.1-5). E Deuteronômio 6.7: “Tu as inculcarás a teus filhos, e delas falarás assentado em tua casa, e andando pelo caminho, e ao deitar-te, e ao levantar-te” significa que os filhos devem estar com os pais. Nas duas passagens, o marido e a esposa devem especificamente estar juntos, e a família estar junta tem lugar importante nesse equilíbrio. As pessoas parecem ignorar a necessidade de pensar nesse equilíbrio, e agem como se os homens cristãos fossem eunucos, as mulheres cristãs não tivessem necessidades sexuais, e que os filhos podem ser deixados de lado na pressão de “o mais importante primeiro”. O equilíbrio do que realmente seja o “primeiro” fica abalado — desequilibra-se  — nesse quadro da história específica da família, um golpe forte que ocorre quando se pula da gangorra enquanto o outro permanece no ar! Os filhos precisam crescer tendo o exemplo de responsabilidade pelo fato de o pai e a mãe não se desviarem da tarefa que deve ser realizada. No entanto, isso deve ser equilibrado pela disposição de colocar tudo de lado por um momento, quando toda a família ou alguém passar por uma necessidade especial. O “pôr tudo de lado” deve ser guardado apenas para doenças severas, acidentes, mortes, e funerais? Não, mas deve ser algo importante, e acontecer raras vezes, para que seja impressionante quanto à importância do que fica em lugar do trabalho normal. Quando Franky contava 15 anos, ele e seu pai discutiam de forma tempestiva, quando de repente Fran decidiu que não havia passado tempo suficiente com Franky. Desde a viagem a Florença com as três meninas no verão do nascimento de Franky, o momento da viagem com Franky não ocorreria “quando fosse conveniente”, mas naquele exato momento. “Mas, pai, você vai cancelar tudo que ia fazer no trabalho para passar dez dias inteiros só para sair comigo?” Foi “pôr de lado” tão inusitado das responsabilidades normais que nada poderia demonstrar mais a realidade de que o pai se importava e cuidaria do filho com carinho. O tempo que pai e filho passaram juntos explorando os

museus de Florença e Veneza — discutindo e conversando a sós sobre uma variedade de assuntos, sem interrupções — não teve preço para o relacionamento. Nada senão o tempo, tirado quando preciso, para cumprir uma necessidade que demanda tempo. Dar uma porção de seu tempo significa muito mais, no relacionamento familiar humano, que dar uma soma em dinheiro. “Pôr tudo de lado” pode ser uma necessidade muito drástica quando o casamento é ameaçado, e há uma quebra no horizonte! Muito tempo atrás, Fran visitou um casal e descobriu que o marido estava fazendo as malas para sair de casa na manhã seguinte. A intenção desse homem era fugir com uma colega de trabalho. Fran passou a noite toda conversando com ele. Não que a conversa fosse muito bem-vinda! Mas ele pôde destacar algumas complicações da quebra de continuidade na vida do casal: separação dos filhos, a tentativa de manter em funcionamento duas casas, a tentativa de agarrar a “felicidade”, quando obviamente os problemas do casamento não foram tratados, nem que tivesse sido procurada alguma solução. Pela manhã, a resposta foi: “Está bem, vou fazer o que você sugeriu e tentar”. Como o problema básico era o afastamento e a frieza na parte física do casamento, e aparente falta de entendimento nessa área por parte da esposa, o conselho de Fran foi: “Deixe Edith conversar com sua mulher, e você peça demissão desse trabalho, saia com sua esposa de férias em lua de mel por três semanas. Vá a um lugar onde estiveram e façam o que realmente gostariam de fazer juntos — desta vez sem os filhos. Dê à sua mulher dinheiro para comprar um ‘enxoval de casamento’ e o que a Edith disser para ela comprar”. No dia seguinte, eu passei várias horas com a esposa enquanto lavava e passava minha roupa, conversando sobre a visão bíblica do sexo no casamento, não uma visão asceta, mas de suprir as necessidades um do outro. Sua criação fora rígida e vitoriana. Recomendei que ela comprasse uma camisola preta exótica e outras, algumas roupas de baixo bem atraentes, algumas roupas bem diferentes para o dia, arrumasse o cabelo de forma totalmente nova, comprasse um perfume novo, e saísse nessa segunda lua de mel resolvida a perdoar seu marido de verdade. A esposa teria de começar reconhecendo também sua culpa, e estar preparada para o recomeço. Foi uma preterição drástica de emprego, tempo e conta bancária —  sem segurança em relação ao futuro juntos. Todavia, aconteceu o mais surpreendente: a descoberta um do outro, como pessoas antes quase desconhecidas. “Puxa, eu nunca antes conheci minha esposa! Não sei o que estava errado comigo.” Para ambos, a disposição de fazer algo aparentemente tolo decorreu de uma razão muito sábia. O equilíbrio de pôr o mais importante em primeiro lugar, e de estar disposto a perder tudo materialmente, a fim de se

encontrarem, foi algo que qualquer que olhasse sem saber dos fatos poderia chamar “ato irresponsável” ou “decisão desequilibrada”. Hoje essas pessoas são avós, com uma linda família. A insegurança material em que se lançaram na época foi equilibrada pela maravilhosa segurança da continuidade na vida da família até a terceira geração. Vale a pena lutar pela variedade de equilíbrios misturados, a fim de que a continuidade da vida familiar não venha a ser interrompida de maneira abrupta! Se seu trabalho o conduzir a águas perigosas em relação à sua vida familiar, disponha-se a ter um emprego com um salário menor, em vez de empurrar para frente sem pensar no preço mais alto que pagará — chegando à quebra que desfaz toda a imagem de que as famílias devam ser a continuidade da família celestial. A santidade e o amor de Deus estão perfeitamente equilibrados. Deus reina sobre as nações; Deus se assenta no seu santo trono. (Sl 47.8) Pensamos, ó Deus, na tua misericórdia no meio do teu templo. (Sl 48.9) Falou Deus na sua santidade... (Sl 60.1) Nisto conhecemos o amor: que Cristo deu a sua vida por nós; e devemos dar nossa vida pelos irmãos. (1Jo 3.16)

Na morte de Cristo em nosso lugar, o amor e a santidade de Deus se encontraram por nós. Ele é nosso Pai e o Deus de nossas famílias quando nos tornamos seus filhos. Este Deus é o nosso Pai: Naquele tempo, diz o Senhor, serei o Deus de todas as tribos de Israel, e elas serão o meu povo. (Jr 31.1) Por esta causa, me ponho de joelhos diante do Pai, de quem toma o nome toda família, tanto no céu como sobre a terra. (Ef 3.14,15) Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou o teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a minha destra fiel. (Is 41.10) Este é Deus, o nosso Deus para todo o sempre; ele será nosso guia até a morte. (Sl 48.14)

Temos um Pai perfeitamente equilibrado que é também nosso Deus, e que nos prometeu a ajuda necessária. Ele conhece nossas fraquezas e nos promete sua força. Que maravilhoso equilíbrio: sua força na nossa fraqueza! Ele sabe que em alguns momentos temeremos por nós e por nossos filhos, e promete estar conosco para que não desanimemos. Ele sabe que corremos perigo de cair de cara no chão, e promete “sustentar-nos”! Não nos prometeu dias fáceis e sem sofrimento, mas oferece o consolo que equilibra o sofrimento. Não disse que a vida seria sempre suave, mas prometeu conceder a vitória na terrível variedade de lutas que estarão diante de nós. Ao contemplarmos o que a família pode ser no século XXI, não há lugar para desânimo: “Pois este Deus é nosso Deus para sempre e sempre: ele será nosso guia até a morte”. O artista originário do móbile — essa forma de arte perfeitamente equilibrada,

em constante movimento, a família viva sempre em mudança — é Deus que fez as pessoas à sua imagem e as mantém unidas em famílias unidas por fios invisíveis! Daí em diante, Satanás, o vândalo, tem se esforçado para destruir essa obra de arte. Como em qualquer forma de arte, a necessidade de “trabalhar com isso” é aumentada pela necessidade de proteger a família, colocar “guardas” para impedir os ataques destrutivos, e manter vigília sensível a qualquer exército que se aproxime com a espada erguida para “cortar os fios”. Uma família — no melhor ou no pior, na riqueza ou na pobreza, na doença ou na saúde! Fraldas sujas, sarampo, varicela, caxumba ou crupe, louças quebradas, móveis arranhados, bolas jogadas por janelas, brigas, ataque de asma a noite toda, discussões, desentendimentos, incoerências, falta de lógica, irracionalidade, ira, febre, gripe, depressões, falta de cuidado, pasta de dente deixada sem tampa, louça suja na pia, janelas abertas demais, janelas fechadas demais, cobertas demais, cobertores de menos, atrasos constantes, chegar sempre cedo demais, frustrações, sovinice, extravagâncias, desânimo, fadiga, exaustão, barulho, decepções, choro, temores, tristeza, trevas, neblina, caos, clamores: famílias! A família — na riqueza ou na pobreza, no melhor e no pior, na doença e na saúde! Maciez, abraços, filhos no colo, o motivo do regresso ao lar, alguém para lhe dar as notícias, um telefone que pode tocar, uma carta vinda pelo correio, alguém no aeroporto ou na estação, a animação do encontro, a volta do hospital para casa com o acréscimo de uma nova pessoa, alguém que nos entenda em sentido intelectual, espiritual e emocional, gritos alegres ao cumprimentar, pessoas idosas e barbudas, bebês encantadoramente bem-vindos, intimidade crescente, mistura de ideias para o que cada um deve fazer na decoração da casa, mistura de gostos musicais, interesses crescentes, diversão, satisfação, prazer, roupa limpa, roupa passada, tulipas vivas, flores arranjadas nos vasos, tapetes com o pós aspirado, beleza, cachorrinhos, gatos, luz de velas, luz da lareira, luz do sol, luz da lua, campos para caminhar acompanhado, floresta com companhia para fazer piquenique, partilha de comida, cozinha com imaginação, troca de ideias, estímulo recíproco — famílias! A família é o móbile unido por fios invisíveis, delicados — fios que de início, quebram-se com facilidade, mas que vão se fortalecendo com o passar dos anos, às vezes correndo perigo de se desgastar até os limites, mas fortalecidos de novo com cuidados especiais. Uma família — misturada, equilibrada, crescente, em mudanças, nunca estática, que se mexe com um sopro de vento — bebês, filhos, ovens, mães, pais, avós, tias e tios — seguros em uma estrutura equilibrada pelos fios invisíveis do amor, de memórias, confiança, lealdade, compaixão,

bondade, preferindo em honra um ao outro, dependendo um do outro, olhando um para o outro para obter ajuda, fornecer auxílio, auxiliando o outro a se levantar, suportando pacientemente as faltas uns dos outros, cada um compreendendo um pouco mais o outro, com um amor que tudo espera, tudo suporta sem jamais falhar! Continuidade! Fios finos, invisíveis que se transformam em metal fino e invisível que suporta grandes pesos e dá liberdade de movimento: uma família! Saber sempre que, se um fio se desgastar e ficar penso, temos ajuda do especialista, o Pai — “de quem toma o nome toda a família no céu e na terra”. [1]

Para nós, leitores brasileiros, cabe uma explicação adicional. A palavra é uma mistura de nonna (avó, em italiano) com o sufixo inglês -y, que designa no caso um diminutivo carinhoso; assim nony equivaleria a vovozinha. [N. do R.] [2] O título “professor” na língua inglesa é dado ao acadêmico superior. Teacher ou instructor são títulos comuns para professores primários, secundários, ou os que ainda não obtiveram o doutorado. [N. da T.]