e Book Symonhill Agindo Como Trouxa SCRIBID

Sobre Symon Hill

Especialista em Comunicação e Neurolinguística pela Universidade de Viçosa, MG e Graduando em Psicologia pela PUC MG. É o nº 1 do Brasil Bra sil em Inteligência Social Aplicada. Symon é uma dessas raras pessoas que pode se dizer palestrante e autor, e sustentar isso. Suas palestras atraíram empresas como ALCOA Alumínio S/A, FURNAS Eletrobrás, M&G Fibras Brasil S/A, SEBRAE, SENAC SP, Editora GLOBO, Souza Cruz S/A e mais de 100 outras empresas do setor público e privado. É palestrante credenciado do SEBRAE Minas. Como autor, tem 19 livros publicados nos gêneros de negócios e carreira, passando por temas como comunicação humana, relacionamentos, vendas, gestão de equipes e inteligência social aplicada – seu campo de estudo há 8 anos.

+55 35 3713-7499 | 8886-2679 www.apalestra.com www.symonhill.com.br E-mail: [email protected] E-mail: [email protected] Blog: www.palestrantesymonhill.wordpress.com Blog: www.palestrantesymonhill.wordpress.com Youtube: www.youtube.com/MrSymonHill Youtube: www.youtube.com/MrSymonHill

©2014. Symon Hill

Sobre Symon Hill

Especialista em Comunicação e Neurolinguística pela Universidade de Viçosa, MG e Graduando em Psicologia pela PUC MG. É o nº 1 do Brasil Bra sil em Inteligência Social Aplicada. Symon é uma dessas raras pessoas que pode se dizer palestrante e autor, e sustentar isso. Suas palestras atraíram empresas como ALCOA Alumínio S/A, FURNAS Eletrobrás, M&G Fibras Brasil S/A, SEBRAE, SENAC SP, Editora GLOBO, Souza Cruz S/A e mais de 100 outras empresas do setor público e privado. É palestrante credenciado do SEBRAE Minas. Como autor, tem 19 livros publicados nos gêneros de negócios e carreira, passando por temas como comunicação humana, relacionamentos, vendas, gestão de equipes e inteligência social aplicada – seu campo de estudo há 8 anos.

+55 35 3713-7499 | 8886-2679 www.apalestra.com www.symonhill.com.br E-mail: [email protected] E-mail: [email protected] Blog: www.palestrantesymonhill.wordpress.com Blog: www.palestrantesymonhill.wordpress.com Youtube: www.youtube.com/MrSymonHill Youtube: www.youtube.com/MrSymonHill

©2014. Symon Hill

PREFÁCIO

Era uma vez um indivíduo chamado Você. conquistar Você muitas vezes sentiu que poderia ser mais feliz, conquistar os clientes que os colegas conquistaram ou ainda, liderar a equipe de uma forma bem melhor que seu chefe. No entanto, Você não consegue entender como ou porque as coisas aparentemente não dão certo quando se envolve. É como se na hora em que está para arr ebentar ebentar a ‘boca do  balão’, algo  algo  errado acontece e Você  acaba voltando à estaca zero. Assim, Você acaba por acreditar que a vida que têm t êm levado é tudo o que há para ser vivido. Você  aceita viver abaixo de seu potencial, se iludindo e justificando-se por esta escolha. Todos os dias, Você acorda com a sensação de que pode fazer as coisas de um modo diferente, de que colocará um ‘ ponto  ponto final fin al’’ na relação com aquela pessoa chata que implica com seu jeito de falar, vestir e pensar ou então naquele supervisor arrogante e mentiroso. Talvez consiga colocar um fim na situação tóxica de abuso moral –  moral  –  uma   uma espécie de bullying  profissional,  profissional, incentivado pela coragem maquiavélica daqueles que acreditam ter o direito de enganar a Você e seus pares. Você está cansado de ver como as pessoas a seu redor mentem descaradamente. Roubam as ideias que Você compartilhou nas últimas reuniões da equipe e falam de ‘suas’ conquistas para os outros outr os.. E quanto ao trabalho? (Ah, o trabalho!). Sempre promovem os outros para os melhores cargos. Na sua vez, sobram as tarefas mais penosas ou o setor mais problemático. Enganam Você  até na hora de promovê-lo: dizem que apenas Você é capaz de desarmar aquelas ‘bombas’. Ora, por isso mesmo é que Você foi escolhido. escolhido. Sem falar falar naquele emprego emprego do qual foi demitido e até hoje não sabe exatamente por que (pois ninguém lhe fala a verdade há muito tempo). Esta situação contínua tem levado Você a perder a motivação para trabalhar, conviver com os demais e produzir resultados satisfatórios. Como consequência natural, Você  vai se fechando cada vez mais em seu mundo, conversando apenas consigo mesmo, se expondo muito pouco, seja por medo ou raiva, frustração ou vergonha.

 No íntimo, Você  sabe que não foi feito para viver no anonimato, mas não sabe como reverter a situação para ver seus talentos tal entos e ideias valorizados. Com o tempo, Você percebe que as pessoas a sua volta também estão sofrendo com sua maneira de agir e, mesmo assim,  parece não conseguir mudar. Você  não se comunica bem quando necessário, visto que seus poros exalam a vergonha que sentem dos outros e medo de não agradar a todos. Não se sente autoconfiante e seguro para expor suas emoções e opiniões, além de viver estressado e com pressa. Nas reuniões de família, prefere ficar num canto, isolado. Ou então vai brincar com as crianças para fugir das perguntas dos cunhados... Com o tempo, Você se isola cada vez mais e desaprende a arte da convivência. Perde o ‘jeito’ para  para  se relacionar com os outros.  Neste estágio descobre que não sabe como lidar com os próprios  pensamentos e a consequência é não se posicionar corretamente corretamente nas situações sociais. Fica à mercê de pensamentos desanimadores e toda vez que precisa que precisa falar,  falar, prefere  prefere calar.  calar. Provavelmente, assim como este indivíduo, você talvez já tenha se sentido inseguro, envergonhado, com medo e até mesmo se enganou sabotando seus próprios planos. Pode ser que nos últimos anos esta tenha sido sua realidade. Às vezes, até sentiu que seus relacionamentos não são tão satisfatórios como poderiam ser, mas não sabe o que está faltando  –   nem mesmo consegue responder à altura quando os outros o provocam. Se pararmos para pensar, todas estas situações já aconteceram com cada um de nós, já que a qualidade dos nossos relacionamentos depende do modo como nos posicionamos em cada um deles. Se isso já aconteceu com você, saiba que sei como se sente, porque eu mesmo já fui feito de trouxa e agi como trouxa no  passado. Aos poucos p oucos fui me m e distanciando distan ciando cada vez mais mai s de meus ideais de vida, de trabalho, e na família. Por que? Porque cedi à tendência de me isolar.  isolar.  Vou lhe contar como descobri que este era o meu desafio  pessoal. Há alguns anos participei de uma palestra durante uma feira de literatura, essas chamadas feiras do livro. O palestrante de renome internacional estava lançando um livro li vro sobre como usufruir o melhor da vida e, vi em sua palestra, algo realmente autêntico. Ele parecia ser

diferente de todos os palestrantes que havia assistido, mesmo antes de me interessar por este segmento. Naquela época, eu mal tinha dinheiro  para comprar um livro dele na feira (R$ 29,90), pois estava deprimido e frustrado com minha forma de agir e trabalhar. Assim, depois que ele terminou sua palestra, arrumei um jeito de falar com ele. Muito simpático e solícito, ele se sentou comigo do lado de fora do auditório e ouviu pacientemente minha história por mais de uma hora e meia. Entre outras coisas, lhe disse que estava descontente com meu trabalho de instrutor de cursos livres e que havia pensado em seguir a carreira de palestrante profissional, mas não sabia sobre que assunto devia falar. Queria um assunto que fizesse com que as pessoas se lembrassem de mim todas as vezes que ouvissem aquela palavra. Pensei em muitos temas: vendas, marketing, liderança, equipes, motivação. Mas nenhum destes temas tinha nada a ver comigo. Não conseguia falar sobre isso com propriedade. Como sua palestra havia dito para nos esforçarmos a fazer o melhor com nossas vidas a partir de nossa autenticidade, perguntei a ele como poderia ser autêntico e ainda assim, tornar-me um palestrante que envolve e inspira as pessoas. Olhando nos meus olhos, ele disse assim: “Symon, qual é seu  pior   problema? Qual é o maior desafio que você tem enfrentado na sua vida neste exato momento, ou que tem permanecido por algum tempo? Quando você encontrar a resposta para estas perguntas e solucionar este  problema, você estará habilitado a falar sobre este assunto para outras  pessoas e ajuda-las a resolver estes mesmos problemas. Com certeza, há muitas pessoas que devem estar passando pelos mesmos problemas que você está passando agora. Este será seu público”. Aquelas palavras ficaram gravadas em minha mente. Comecei a analisar minha vida, aquilo que queria e gostava de fazer. Mas ainda assim, não era esse o caso. Por mais que procurasse, não encontrava algo errado em minha maneira de agir que poderia ser corrigido e servir de exemplo para os outros. Assim, continuei procurando, até que um dia, conversando com minha esposa, disse a ela que escreveria algo sobre como se relacionar melhor com as pessoas. Lembro que na época, falava-se muito sobre marketing pessoal, networking. Acreditava que este poderia ser o meu assunto, embora no fundo pensasse que ainda assim era preciso algo mais visceral para que eu construísse uma

carreira acima disso. Sempre tive um bom marketing pessoal, mas depois de algumas decisões erradas que tomei, percebi que o que havia sobrado de minha imagem pessoal foi uma postura do tipo “gente fina”. Chamamos de gente fina aquela pessoa que é boa praça, bem relacionado, simpático, de que todos gostam. Isso sempre foi um aspecto de minha personalidade. Sou socialmente inteligente. Com esta ideia em mente, pensei em escrever um livro para ajudar as pessoas a se comportarem melhor e tratarem melhor umas às outras. A priori, a obra se chamaria “Trabalhando com a Inteligência Social”. Assim, comecei a escrever o tal livro (este livro). Como somos seres sociais e na mesma medida que modificamos os outros, também somos modificados, quando o livro estava quase pronto, decidi testar o conteúdo em mim mesmo. Assim, compartilhei alguns destes pensamentos com um cliente que estava atendendo. Quando ouviu o tema, disse abertamente que o havia “achado sem expressão, fraco”. Publicitário experiente, meu cliente sugeriu que o melhor não seria incentivar as pessoas com base num ideal estereotipado, e sim, chamar a atenção delas para o que realmente é o problema que a inteligência social ajuda a resolver. Meu queixo caiu. Confesso que fiquei decepcionado comigo mesmo, visto que não consegui defender meu ponto de vista diante dele em defesa à minha ideia. E o pior: meu ‘projeto’ de livro tratava justamente de sair ‘vitorioso’ deste tipo de situações sociais. Aí me lembrei da conversa que tive com aquele palestrante. Era isso que ele queria me dizer. Não se tratava de estudar um tema, mas de viver um tema. Algo que realmente tivesse aprendido por ter vivenciado a solução a ponto de ter resolvido um problema pessoal. Em meu conceito, a inteligência social era o nome ‘chique’ para quem era gente fina. No entanto, eu havia sido gente fina (pelo menos achava isso) nos últimos anos, mas na realidade, isso não havia me ajudado em nada. Tanto em sentido pessoal como profissional. Cansei de perder vendas por ser gente fina com os clientes mais cruéis. Perdi a conta de quantas vezes desperdicei a oportunidade de me aproximar de familiares e de fazer novas amizades por não estar 100% presente diante deles. Acredite: houve um tempo em que eu não desfrutava dos  benefícios de um relacionamento interpessoal. Com ninguém.

Em meio a estas reflexões, entendi que o modo como havia me comportado nos últimos anos em diversos ambientes (contextos de comunicação), havia gerado os resultados que estava obtendo naquela época. Nem sempre as pessoas precisam de alguém gente fina, mas que seja enrolado, sem foco. Na ilusão de que era ‘gente fina’, eu agia como trouxa. Foi aí que entendi que o modo como vocêse posiciona define a . Com isso em mente recomecei qual idade de seus relacionamentos  minha pesquisa. Descobri o que atrapalha as pessoas de usufruir os  benefícios de um relacionamento interpessoal satisfatório. Parar de agir como trouxa é posicionar-se de uma forma mais adequada diante da vida, tanto de si mesmo (aceitando-se e desenvolvendo sua autoestima, melhorando seu autoconceito) e diante dos outros (por conviver com eles aceitando-os como eles são). Você verá que ser autentico com você mesmo só é possível se soubermos como nos relacionar corretamente com os outros, visto que, como seres sociais,  precisamos interagir , moldando e sendo moldados uns pelos outros. Quem não entende isso será presa fácil para o isolamento, pois quando não temos um conceito equilibrado para moldar nosso caráter ele será moldado pelos padrões dos outros, alheios à nossa vontade. Quando entendi que meu problema era ceder ao desejo de me isolar –   afastar-me dos outros por não saber comportar-me diante deles com autoconfiança  –   compreendi que muitas pessoas estavam na mesma situação e as consequências eram devastadoras. Por isso estruturei este assunto de uma forma bastante didática, a partir do  problema de se agir como trouxa. Você verá que às vezes é preciso agir como trouxa para ajudar aqueles que agem assim (inclusive àqueles que  já perderam a autenticidade), mas sempre preservando sua identidade, seus valores. A meta para todos aqueles que agem como trouxas, e que deveria ser a meta de todos nós, é buscar viver com autenticidade. É impossível desenvolver relacionamentos salutares sem ser autêntico. A estrutura do livro, o ajudará a descobrir como ser mais autêntico em seus relacionamentos interpessoais. Você pode começar a ler este livro como quiser. Como sugestão, concentre-se no capítulo 1 e o leia com carinho, pois nele, está a definição do problema de se agir como trouxa. Logo em seguida, vem a causa, a deficiência de comunicação interpessoal. Na sequencia você

aprenderá mais sobre a inteligência social e como ela se manifesta. Por último, falaremos sobre como desenvolver sua autenticidade. Alguém questionou  porque o uso o termo ‘Trouxa’, que na língua portuguesa tem uma conotação pejorativa. A ressalva se devia à  possibilidade de ser mal interpretado pelas pessoas visto que muitos não admitiriam estar agindo de forma tola ou inconsequente. Além de a  primeira impressão causada pela capa afastar alguns compradores. A aparente falta de polidez no tema desta obra é legítima quando nos relacionamos com pessoas que perderam a percepção  prática daquilo que até conseguem definir verbalmente. É comum (e cada vez mais comum) observarmos no dia-a-dia, pessoas que sabem o que é correto por definição, mas não sabem reconhecer quando se deve fazer o que é correto. Polidez burguesa não funciona quando é preciso chamar à atenção para ignomínia comportamental. Há tantos absurdos sociais, que referir-me à eles com termos como “tolo”, “bobo”, “ingênuo”, “narciso” –   e muitos outros termos amenos, politicamente corretos –   seria o mesmo que dar um tapa de luva de pelica em quem está precisando ser nocauteado. O termo trouxa (e os derivados que criei ao longo do livro) deve ser encarado como uma espécie de gárgula, aqueles monstros esculpidos nas fachadas das catedrais medievais. O objetivo destas esculturas era causar uma primeira impressão chocante  para os mal-intencionados que passassem pela porta da catedral. No entanto, dentro da catedral a decoração era bonita e encantadora, mas era acessível apenas para aqueles que vencessem a barreira da ‘fachada’ e se despissem da própria vergonha em admitir sua necessidade de orientação. De maneira similar, o ponto em questão aqui está distante da ideia de vender livros em aeroportos. Acredito que agir como trouxa  pode acabar com a natureza humana. O tipo de leitor que lê meus livros é aquele que realmente se despiu das ilusões sociais e está buscando conhecimento prático para viver melhor. A capa deste livro, desenvolvida por mim, visa afastar aqueles insinceros que não possuem a humildade mental necessária para aprender sobre qualquer assunto, de quem quer que seja. O uso da palavra trouxa aqui é uma técnica. Quem vencer a barreira da capa (implícita na palavra ‘trouxa’) e ler este livro

até o final crescerá muito como ser social além de aprender a extrair o melhor das relações humanas. Conteúdo e Localização Plano Geral do livro e sua relação com os tempos atuais

O Problema de se agir como trouxa

O que você tem a ver com isso? Sua relação com o problema Causa: o que leva as  pessoas a agir trouxamente

Solução Apresentada

Porque e como parar de agir como trouxa na empresa

Conclusão

Do que trata? O que o texto explica? As pessoas estão cada vez mais conectadas, porém, distantes do  ponto de vista relacional. Há uma forte tendência para se isolar. Elas sabem conversar pelo toque na tela e na tecla, mas não  pessoalmente. Nos dias de hoje, quando o assunto é comunicação, a boca perdeu lugar para os dedos. As pessoas desaprenderam a arte da comunicação. A cada dia que passa, é mais raro o talento de saber como se comportar e se relacionar diante de outro ser humano. Assim, se tornam tóxicas, ou como chamamos popularmente, trouxas. Com o tempo, podem perder a autenticidade. Provavelmente você conhece alguém que, de tão ingênuo, é facilmente enganado, ou alguém que engana os outros crendo estar correto ou ainda, aquele que se autoengana. Estes são os três tipos de trouxa com quem nos relacionamos diariamente. A causa da trouxice está na falta de habilidade relacional - a dificuldade de se comunicar bem consigo mesmo e com os outros - levando à pessoa a não saber se posicionar nos ambientes em que se encontra (entenda-se, contextos comunicativos). Melhorar a comunicação interpessoal para ser socialmente inteligente. Isso o ajudará a se posicionar corretamente em cada ambiente e interação social. Veja qual a relação entre a educação profissional e o comportamento de que agem como trouxa, bem como os  problemas que líderes, colaboradores, equipes inteiras e vendedores enfrentam por agir como trouxas. Com este livro você terá o poder de se posicionar melhor nestas situações e ambientes. Parar de agir como trouxa é a base para ser autêntico consigo mesmo e com os outros. É assim que os relacionamentos se fortalecem.

Tabela 1. Meu plano para deixar de agir como trouxa.

Uma confissão: queria ter escrito este livro há dez anos. Como não foi possível, pretendo viver os próximos dez com base no que está documentado aqui. A clareza mental que este livro me trouxe ao

escrevê-lo proporcionou um prazer enorme, além do autoconhecimento e o desejo de compartilhar este conteúdo. Aproveite o que está aqui, aplique o método e veja a diferença no seu dia a dia, tanto com os colegas de trabalho, como com a família e com seus clientes. Lembrese: Você merece ter relacionamentos salutares. Merece viver e trabalhar livre dos problemas de comunicação.

1. O Paradoxo Symoniano Qual o problema em agir como trouxa?

Talvez o leitor esteja se perguntando desde o momento em que viu o tema central deste livro, quais são os comportamentos característicos de quem age como trouxa e qual o problema em se agir assim. Os comportamentos que o senso comum classifica como ‘coisa de trouxa’, aquela atitude de gente ignorante, babaca, idiota ou o  popular ‘bobo’, referem-se a seis diferentes transtornos de  personalidade, combinados por mim em três tipos clássicos de trouxa, que didaticamente classifiquei como ingênuo (T1), idiota (T2) e autoenganador (T3). Isso significa que, quando menciono a palavra ‘trouxa’ me refiro ao comportamento do indivíduo e não à sua identidade. Embora pareça desnecessário, este esclarecimento é oportuno, visto que muitos confundem aquilo que são, o seu senso de identidade, com aquilo fazem, seus comportamentos (Senge, 1996). Deste modo, mesmo que o uso do termo trouxa possa parecer agressivo, que o leitor saiba que ao usar esta terminologia refiro-me às ações do sujeito que o colocam na condição socialmente penalizante  para si mesmo e ao mesmo tempo penosa para os demais. De um lado o indivíduo vê suas relações minarem e perderem cada vez mais a força (quando não são superficiais desde o início), e por dentro, sente uma insatisfação profunda em relação a própria companhia sem saber que em si mesmo reside a causa de seu infortúnio. É como se o sujeito vivesse preso às armadilhas de sua mente simplesmente repetindo os comportamentos danosos como se estivesse no piloto automático. Com o tempo, de tanto agir como trouxa acaba preso a esta camisa de força social na qual ele mesmo se colocou. Conhecemos estas pessoas por sua atitude tóxica e altamente repulsiva, evidente na forma como ela se  posiciona diante dos demais, ou seja, o comportamento trouxa, só se torna manifesto no trato com os outros, daí a ligação inversa entre agir como trouxa e ser socialmente inteligente. Na busca por uma

abordagem prática do que é ser socialmente inteligente me tornei um expert  em seu oposto: agir como trouxa. Em um ambiente empresarial, pode se encontrar pelo menos três tipos de trouxa: a) aquele que de tão ingênuo é facilmente enganado  pelos outros e levado a agir contra os próprios interesses, sem que ao menos perceba, o que em muitos casos, é uma estratégia viável para sobreviver no manicômio social em que nos encontramos; b) aquele que tenta enganar os outros pensando não ser trouxa, sobrepujando os outros em benefício próprio e, c) aquele que se auto engana, agindo contra seus  próprios interesses num ciclo de auto sabotagem que leva o indivíduo a ser exatamente o que ele despreza. Estes três tipos de trouxa alimentam a questão paradoxal na qual nos encontramos, mas para que possamos abordá-la, precisamos primeiramente identificar como se manifesta em ações as três categorias de trouxa supracitadas e suas causas, bem como a relação existente com o paradoxo social presente neste século. Aquele que éfacilmente enganado. Este tipo de trouxa é o

mais facilmente identificável por gostar de aparecer. Como tudo que é em excesso passa a ser prejudicial com a auto exposição não é diferente. A necessidade de ser o centro das atenções é o principal motivo pelo qual este tipo de trouxa acaba sendo enganado. Por agir e se expressar de modo exagerado, exibicionista e dramático  –   mal orientado pela necessidade de ser considerado o dono da situação  –   este trouxa é adepto do flerte e do uso de indiretas, agindo de forma sedutoramente irresponsável em suas interações sociais, bem como em sua aparência física e modo de vestir. É o tipo de pessoa exibida que age para chamar a atenção. É o sujeito que fala muito de si e expõe-se em demasia diante de pessoas estranhas. Teatral, conquista a atenção das pessoas à sua volta. Esta característica última é seu tendão de Aquiles, pois na ânsia de ser o centro das atenções, acaba sendo usado por pessoas inescrupulosas, sendo facilmente enganado por revelar-se demais. Como consequência, torna-se dependente de quem lhe dá atenção, cedendo a seus desejos e solicitações por colocar no outro a figura de liderança de que precisa para se esquivar da responsabilidade. Por ter dificuldade em fazer um julgamento abalizado dos outros, acaba tendo opiniões distorcidas sobre os demais, revelando sua inclinação para ver

os outros como gostaria que fossem e não como eles realmente são. Não se define como capaz de funcionar de forma independente, estando sempre em relações de apoio para administrar sua vida, tamanha sua necessidade de proteção e cuidados vinda de seu sentimento de incompetência, fragilidade e inadequação. Estes indivíduos mantêm ideias simples e pontos de vista infantis em relação às pessoas a quem permanecem num total estado de submissão. Em geral, agem de uma forma idealizada e crédula, crentes de que vai dar tudo certo, desde que a figura forte da qual dependem, esteja acessível. É o típico comportamento de uma pessoa espalhafatosa que tenta a todo custo aparecer em busca de aprovação, mas que não  possui segurança em si mesma e quase nenhuma independência para tomar decisões. Por colocar muito valor na opinião dos outros, acaba sendo feita de trouxa, por aqueles que lhe dão a atenção de que tanto  precisam. Isso não tem nada a ver com QI. Um gênio pode muito bem ser tão ingênuo quanto qualquer outro. Por simplificar demais sua  percepção dos outros acaba por não ver fatores críticos que poderiam influenciar os resultados no final. Aquele que engana os outr os. “Usar o outro” é o lema deste tipo de trouxa, que também poderia ser representado por seu sinônimo na Língua Portuguesa, o idiota, do grego idios, que significa “o mesmo” e idiotes que se refere a “aquele que não vê nada além de si mesmo” sobrepujando os outros em benefício próprio. Em suas ações cotidianas nota-se um padrão de violação e desrespeito pelos direitos alheios e uma acentuada falta de empatia. São pessoas insensíveis e superficiais que tendem a explorar os outros, não se importando se para isso terão que recorrer ao engano por mentir repetidamente, usar nomes falsos e ludibriar os outros para levar vantagens pessoais ou obter prazer, agindo muitas vezes por impulso, o que demonstra uma irresponsabilidade consistente, muitas vezes indicada por um fracasso em manter um comportamento consistente, como por exemplo, a dificuldade em honrar com suas obrigações. Este tipo de trouxa, precisa sentir-se invejado por acreditar ser muito importante e digno de admiração excessiva, o que alimenta sua dificuldade em sentir remorso, o que fica evidente na atitude de indiferença ou racionalização por ter ferido, maltratado ou prejudicado

alguém. Popularmente, referimo-nos a este tipo de trouxa como  Narciso, em referência à personagem da mitologia grega que ao ver-se no espelho, apaixonou-se por si mesmo e desconsiderou a importância dos outros em sua vida. Este sentimento grandioso acerca de si mesmo leva a pessoa a exagerar suas realizações e talentos e esperar ser reconhecido como um indivíduo ‘superior’, sem que suas realizações estejam à altura de seu discurso. Procura as altas rodas da sociedade ou a companhia de pessoas de condição elevada por julgar estar no mesmo nível social que elas, fantasiando ser o que não é. Presunçoso, tem uma expectativa irracional de obediência automática e imediata a seus  pedidos, devido à ilusão de que merece ser tratado de modo especial, o que o leva a explorar os outros. Avessos ou ignorantes à exortação  paulina, não consideram os outros como superiores à si mesmos, e sim, como seres invejosos de menor importância a serem usados como “isso”, ou seja, meros objetos sociais para chegar a um fim, assim como explicou Buber (1974). Para o senso comum, esta arrogância e insolência, é o que dão ao dono deste tipo de comportamento o status de trouxa. O pior de todos: aquele que se autoengana. Quem se autoengana, agindo contra seus próprios interesses num ciclo de auto sabotagem, que o leva a ser exatamente o que despreza, representa o terceiro tipo de trouxa de que este livro trata. Marcado pela instabilidade nos relacionamentos interpessoais e pelas incertezas em sua autoimagem, este trouxa oscila entre sentimentos de idealização e desvalorização, ora se elogiando e agindo com uma impulsividade  potencialmente prejudicial, ora se menosprezando e manifestando o medo imaginário de ser abandonado. Para associar este tipo de atitude a um exemplo conhecido, pense em um indivíduo extremamente competente e capaz de realizar coisas grandiosas (as quais ele mesmo se  preparou durante anos através de estudos e atividades correlatas), mas que no momento em que irá colher os frutos de seus esforços, desiste. Sempre que está perto de realizar uma meta, regride. Parece que sua vida é um eterno recomeço, questionando-se e culpando-se por ter “feito algo que desagradou aos demais” e atribuindo a esta ilusão a causa da perda de mais uma oportunidade.

Apesar de desejar participar de atividades sociais, teme se abrir com os outros, orientado por dúvidas quanto a sua competência social e atrativos pessoais. Por não se sentir seguro de suas opiniões, mesmo que elas estejam certas, evita falar, justificando o silêncio com a desculpa de que os outros poderiam considera-lo uma pessoa excêntrica ou até mesmo, trouxa. Considera-se inferior e inadequado, relutando a assumir riscos ou se envolver em atividades diferentes de sua rotina, porque estas poderiam ser embaraçosas. Veem perigo onde não há, chegando a desmarcar compromissos em cima da hora pelo medo de ficar envergonhado diante das pessoas que lá estarão, muitas vezes, por não estar adequadamente vestido para a ocasião. Associando isso à sensação de insegurança e inibição social, acompanhadas da hipersensibilidade à avaliação negativa, temos o perfil clássico de quem age como o pior tipo de trouxa. A dificuldade de falar de si mesmo e não expressar sentimentos para não se expor perante os demais, por receio de ser envergonhado ou ridicularizado, leva este trouxa a ficar extremamente magoado com qualquer crítica ou desaprovação que receba, por mais leve que seja. Assim, prefere não ser alertado quanto ao que precisa melhorar a receber um feedback  efetivo. O indivíduo que se auto engana tem um padrão de boicote a si mesmo, como por exemplo, abandonar a escola justo antes da formatura, retrocesso após uma discussão com o terapeuta, rompimento de um relacionamento quando este dá sinais de que pode ser duradouro e muitas outras maneiras. Quem nunca teve um colega de escola que tirava as melhores notas, mas que na idade adulta o sujeito patina? Cercada por dilemas existenciais e incertezas, a pessoa toma decisões que, frequentemente lhe causam ansiedade e conflitos, seja na vida amorosa ou profissional. Muitos encontram mais satisfação em objetos inanimados do que em relacionamentos interpessoais. Preferem manterse isolados e distantes das situações sociais que os coloquem em atividades que exija o contato com os demais, para não serem criticados. É o popular ‘batalhador’, que nunca tem tempo para nada, mas que na realidade rejeita o contato social para ficar atoa em casa ao invés de ir trabalhar. Ou o ‘sonhador’ que vive de expectativas em meio a dificuldades financeiras causadas pelos rompantes impulsivos.

Talvez você tenha se perguntado o que os três tipos de trouxa têm em comum. Algo perceptível em todos estes perfis, o que aparentemente estabelece um padrão entre eles, é uma deficiência de habilidades sociais que os levaria a compreender melhor o seu papel em determinados contextos, bem como respeitar o papel dos outros, ou seja, daqueles com quem se relacionam. A principal destas deficiências está a incompetência comunicativa: uma total ausência de entendimento sobre o que é a comunicação humana e de sua importância para a vida em sociedade. Este problema, que coloca todos os seres humanos em pé de igualdade, têm se agravado cada vez mais visto que a comunicação eficaz é um desafio para a maioria das pessoas no planeta. Compreender seus aspectos transacionais, ouvir os outros com perspicácia para  perceber além do óbvio, expressar-se com clareza e tato, certificar-se de que entendeu corretamente o que o foi dito e que o outro o entendeu realmente, aprender a pedir o que quer de forma objetiva, dar e receber  feedback   com maturidade, procurar compreender e harmonizar-se com o outro para conviver melhor  –   são habilidades comunicativas que os três tipos de trouxa desconhecem ou desvalorizam. Por isso é tão comum encontrarmos pessoas de diversas classes e grupos que se comportam como trouxas: médicos, advogados, engenheiros, terapeutas, líderes empresariais, políticos, professores, bancários, pastores, padres,  pais, cônjuges, filhos, adolescentes e idosos, milionários e pedintes, graduados e analfabetos, ricos e pobres (de espírito). Agir como trouxa é um comportamento que nada tem a ver com condições culturais, educacionais ou com o tamanho da conta bancária. Existem trouxas em todos os níveis da sociedade. Tem a ver com saber relacionar-se com os demais, respeitando sua dignidade e inteligência. Agir como trouxa é uma atitude vinculada ao caráter. É da natureza humana se comunicar e relacionar-se por meio da linguagem. Por isso uma árvore ou um gato não agem como trouxas. Só o homem consegue agir assim, aceitando viver e conviver abaixo do que poderia ser. Desta maneira, não seria equivocado crer que todos os tipos de trouxa são, em algum ponto, autoenganadores, embora no caso deste terceiro tipo de trouxa, haja certa ignorância inconsciente em relação ao seu hábito de se iludir. É esta ingenuidade autoenganadora que difere o trouxa do hipócrita, levando-o a pensar somente em si, pois quando uma

 pessoa age com hipocrisia, ela não é ingênua, tampouco não percebe o quanto é idiota e muito menos, vítima do autoengano. Uma pessoa hipócrita decide deliberadamente ser trouxa, ou melhor dizendo, fingida. Assim, se fossemos substituir a terminologia dos três tipos de trouxa para tipos sociais de hipócritas, o trouxa número um, o ingênuo, encontraria seu equivalente hipócrita no fingido, o número dois de idiota passaria a ser sarcástico e o terceiro tipo de trouxa, deixaria de ser autoenganador para ser canalha. A diferença entre o comportamento do trouxa e o do hipócrita está no fato de que para o último, suas ações não são desconhecidas, mas pensadas. Propositais. Agora que o leitor já notou algumas das características de  personalidade expressas em comportamentos observáveis destes três tipos de trouxa (e provavelmente, se lembrou de alguém enquanto lia),  podemos concentrar nossa atenção em responder à questão levantada ainda no tema deste capítulo: “Qual é o problema de se agir como trouxa?”. O que há de errado nisso? A começar, nada, desde que a  pessoa viva no meio do mato ou em isolamento total como um náufrago, o que tornaria a vida do indivíduo insuportável. Como o caso não é este, agir como trouxa é, de imediato, um problema social. Lembrando que uma das definições de trouxa é tolo, falto de inteligência, o indivíduo que age como trouxa deixa de agir com inteligência justamente nas relações sociais, campo que pelo uso da linguagem para se socializar, o caracteriza como humano. Ora, uma vez que a conduta do indivíduo se torna um  padrão persistente de comportamento, que se desvia das expectativas da cultura a que ele  pertence, de forma generalizada e inflexível e, ao longo do tempo  provoca sofrimento ou prejuízo, isto se torna um problema. Agir como trouxa é prejudicial porque fomenta os problemas de relacionamento e afasta as pessoas da natureza humana, que é ser sociável. Salvo engano, ninguém gosta de conviver com alguém que age como trouxa. Não raro,  pessoas que agem como trouxas demonstram um comportamento tóxico no trabalho, causando sofrimento aos demais, seja por adotar uma  postura passivo-agressiva e desconfiada (T1); por humilhar ou desqualificar os demais, inclusive os colegas para obter resultados individuais (T2); ou por sabotar a equipe, sonegar informação e outras irresponsabilidades que, em longo prazo, sabota a si mesmo (T3). Estes

comportamentos tóxicos prejudicam a convivência (Kusy, 2010). Estes são os efeitos nos outros. No próprio indivíduo, agir como trouxa lhe custa o alto preço de perder a autenticidade, arriscando-se a ‘ser’ trouxa indefinidamente incorporando em sua identidade sua deficiência social. A falta de autenticidade individual levará à descaracterização da natureza social do homem. Privar-se da satisfação desta necessidade natural, seja de modo conscientemente ou não, ocasionará isolamento, segregação, divisões. Longe de ser uma convenção social, ser socialmente inteligente (o oposto de agir como trouxa) é a melhor forma de usar sua inteligência consciente para viver de acordo com a natureza humana. Mas, afinal, se isso é tão elementar, porque as pessoas agem como trouxas? Qual ou quais são as causas deste tipo de comportamento?

Porque as pessoas agem como trouxas Vejamos por exemplo, o primeiro tipo de trouxa, aquele que é ingênuo. Alguns especialistas apontam o argumento da autoridade como uma justificativa para o convencimento quase involuntário a que este tipo de trouxa se submete por acreditar piamente nas credenciais ou status dos objetos de sua admiração, crença que influencia diretamente o julgamento que fazem em relação aos seres admirados. Na sua busca  por atenção, é como se olhassem para os outros como tendo um poder inalcançável a eles ou sendo possuidores de algo especial que eles em si mesmos não possuem. Daí a necessidade constante de aprovação. É como se vissem nestas pessoas aquilo que gostariam de ver em si mesmas. Sentem-se impotentes diante das pessoas que lhes oferecem a atenção de que precisam, em geral, por conhecerem pouco daquilo que  julgam que o outro conhece. Por serem ignorantes em assuntos que  pensam que os outros dominam, acabam aceitando o que os outros dizem como sendo verdade, não se importando em checar as fontes por si mesmo, talvez temendo o desafeto ou a perda de seu vínculo social com o outro. Isso acaba sendo reforçado por outro engano: justificar a autoridade do outro com sua própria ignorância. Quando a pessoa ignora um fato que não lhe foi apresentado por alguém em quem confia

(normalmente quem lhe dedica atenção) e que, por sua impotência emocional não descobriu por si mesma, a tendência deste tipo de trouxa é negar a existência do fato. Assim, se a pessoa é ignorante em relação ao que o outro domina, automaticamente reforça sua autoridade e se dá  por satisfeita, sem questionar. O oposto também acontece. Com frequência, percebe-se que as pessoas com pensamento relativista e cético, tendem a levar todo novo entendimento para o terreno da dúvida, valendo-se do que a retórica chamava de argumentum ad ignorantiam, ou seja, o argumento da ignorância: como não sei e aquele em quem confio também não sabe, é falso ou não existe (Abreu, 2009). Esta atitude mental de crer cegamente no outro e valer-se do argumento da ignorância para justificar-se, quando somada à ilusão de que o alvo de sua reverência lhe é totalmente transparente, faz com que a pessoa acredite ser capaz de observar a experiência subjetiva da mente alheia, acertando absolutamente em quem pode confiar, dissociando as intenções e ações presentes, da reputação do sujeito, o que explica o  ponto de vista imaturo em relação às pessoas. Quem nunca presenciou a  paixão de um amigo por uma pessoa que, notada e publicamente não ‘valia nada’? Mesmo crendo que as pessoas mudam o tempo todo, o mínimo de estabilidade é necessário para alimentar a confiança, e este tipo de trouxa se torna dependente daqueles que lhe dão a atenção de que tanto necessita para que ele se sinta vivo. Deste modo, a fé cega na suposta autoridade e a ilusão da transparência, somadas ao argumento da ignorância são as bases mentais usadas pelo primeiro tipo de trouxa  para racionalizar e justificar para si mesmo suas ações. Suas expectativas  são constantemente alteradas por estratégias comunicativas manipuladoras, presentes em um bom marketing pessoal, nas conversas durante os minutos de café, no bate-papo online. Qualquer um que seja carente de atenção e inseguro em relação a suas capacidades cederá ao peso de uma autoridade ainda que fictícia, racionalizará a favor dele com base no argumento da ignorância e ainda assim, será capaz de afirmar que pode confiar naquela pessoa porque ‘sente’ isso, sem perceber que as falas do sujeito foram elaboradas com cuidado para manter a pessoa ingenuamente trouxa, cada vez mais dependente.

Considere, por exemplo, o caso de um indivíduo que socialmente usa da capacidade dos outros para obter vantagens pessoais, nosso segundo tipo de trouxa. O que faz esta pessoa pensar que pode enganar os outros ou que os demais lhe devem explicações sobre porque vivem como vivem? O que o leva a acreditar que é capaz de usar os outros? Em alguns casos, o próprio contato com pessoas ingênuas. Quando um trouxa número dois encontra um trouxa tipo 1 é um prato cheio. Infelizmente, nem sempre cada panela encontra sua tampa. É mais comum um trouxa que engana os outros conviver com pessoas que não são ingênuas, mas com aquelas que percebem claramente o quanto ele ‘se acha’. Porque? Porque a mente de um trouxa tipo 2 lhe prega  peças que até mesmo o mais ingênuo dos humanos é capaz de perceber e se afastar. Por exemplo, a mente de uma pessoa que se julga no direito de enganar os outros, cede à armadilha da confabulação, ou seja, a prática de criar narrativas fictícias sem que ela perceba, para explicar suas decisões, emoções e feitos. Quem já não foi surpreendido ao contar uma história para um grupo de amigos e de repente, alguém o interrompe e diz: “Não, não, não. Não foi assim que aconteceu...”? Nestas situações, a mente mantém um quadro geral e descarta os detalhes. Mas mesmo o quadro geral é uma mentira, uma fábula criada pela mente para passar uma imagem idealizada de quem você é, porque é e como é. Já  percebeu como um pescador sempre aumenta um pouquinho o tamanho do peixe que ele fisgou na última pescaria? O homem é um ser confabulador por natureza e usa a imaginação para criar histórias que expliquem a si mesmo suas motivações e causas para ser como é. Com o tempo, estas fábulas se tornam sua versão da realidade e a pessoa acaba acreditando que transou com 500 pessoas diferentes na mesma noite ou que pescou um filhote de baleia com vara de bambu. Este tipo de trouxa, não faz por mal. Apenas quer ser bem visto pelos demais  para receber um elogio ou uma massagem no ego. Isso também revela outra razão para que o trouxa tipo 2 aja deste modo: a tendência de  prestar atenção apenas àquilo que confirme o que ele acredita, enquanto ignora o que desafia suas ideias preconcebidas. Esta confirmação se abriga no fato de que todos querem estar certos de que sua maneira de ver o mundo é a correta, então, a mente procura informações que

confirmam estas crenças e evita provas contraditórias (Adler & Towne, 1999). Consequentemente, a pessoa se mantem fechada em sua visão de mundo, não vendo nada além do próprio umbigo, limitando ainda mais suas oportunidades de conviver com os demais, pois, sem a aproximação social e a aceitação de pontos de vista contrários, a pessoa aprende pouco. Aproximamo-nos mais da verdade quando procuramos evidências contrárias as que já temos. Esta classe de trouxa, também alimenta a ideia de que pode enganar os outros por julgar controla-los, o que em alguns casos, realmente acontece, não por méritos seus, mas por fragilidade dos outros. Pense por exemplo, na relação patrão e empregado. Quem tem o controle é aquele que define as regras que regem a relação trabalhista naquele caso. Logo, o patrão. Mas, ao sair daquele ambiente, o controle do patrão sobre o empregado é reduzido.  No entanto, ainda há muitos empregadores que agem como trouxas por não ‘aceitar’ atividades extras dos colaboradores depois do horário de trabalho. Essa ilusão de controle sobre a vida dos demais é o que dá a  pessoa a sensação de que suas ações interferem tanto na vida dos outros que tudo o que as pessoas fazem é ou foi em função de algo que eles lhes fizeram anteriormente. Sua capacidade de superestimar suas habilidades e talentos o leva a usar sua visualização criativa para imaginar coisas que nunca ocorreram, inventando histórias e envolvendo as pessoas nelas. Isso acontece porque a mente não consegue discernir se uma coisa realmente aconteceu ou se foi apenas fruto de imaginação. Assim, quando a pessoa cria na mente uma imagem vívida de uma determinada situação (confabulação) e confirma aquilo para si mesma (pelo viés da confirmação) ela passa a acreditar na mentira que conta, pois assim ela faz sua própria história e crê estar no controle, seja nos relacionamentos afetivos, trabalhistas ou sociais. Quem nunca viu um colega de trabalho se gabar perante os de seu círculo, de ter ficado com duas colegas de trabalho no fim de semana, mas quando está na presença das referidas moças, desconversa, desvia o olhar ou as trata mal? É bem evidente que este tipo de trouxa acha que engana os outros, por isso, é idiota. Finalmente, vejamos as causas do comportamento daqueles que se autoenganam. Surpreendentemente, pensamos que o termo procrastinação  se refere apenas ao mau uso do tempo. No entanto,

indica também uma falha de critério no que diz respeito à escolher o que é melhor em longo prazo em detrimento da vantagem imediata. A mente deste tipo de trouxa o faz adiar escolhas importantes sob a desculpa de que, o “EU” do presente, aquele que toma a decisão, é diferente do “EU” do futuro, aquele que arcará com as consequências. Um experimento conduzido na Universidade de Stanford, por Walter Mischel no começo da década de 70 do século passado, conhecido como o Teste do Marshmallow. Basicamente, ofereciam-se as crianças a oportunidade de comer o doce imediatamente ou esperar alguns minutos e ganhar dois doces. Ao sair da sala, o pesquisador acompanhava a criança por um vídeo. Dos participantes do estudo, um terço não resistiu e comeu imediatamente o doce. Mischel acompanhou a vida destes sujeitos durante a vida escolar, faculdade, formação de família e criação de filhos, hipotecas e empregos. Ele descobriu que, aquelas pessoas que ainda na infância conseguiram se controlar diante da necessidade imediata de comer o doce, usaram este mesmo autodomínio para extrair o melhor de suas vidas. Quem não controla seus pensamentos acaba agindo como trouxa, por trocar o benefício em longo prazo por vantagens imediatas, adotando uma postura do tipo ‘deixa a vida me levar...’ ou ‘deixando acontecer naturalmente...’. Desconhecem que seus esforços são melhor aproveitados superando-se do que fazendo promessas vazias. Outra estratégia autoenganadora é o instinto de sobrevivência expresso no conformismo. O desejo de agradar a todos, a vontade de parecer coerente com as normas sociais vigentes e o sentimento de culpa por estar vivo, em muitos casos faz a  pessoa conformar-se ao padrão. Acomodar-se. Com o tempo a pessoa  passa a agir contra seus próprios interesses, fazendo uma coisa quando queria fazer outra, mesmo quando isso obviamente a levará a  prejudicar-se. Quando uma pessoa se conforma com o que os outros  propõem, cede à pressão social e abdica do direito de escolher ser como é, entra num ciclo de autossabotagem, trabalhando contra si mesma. Assim, passa a questionar sua capacidade de ser bem sucedida e tende a colocar a culpa de seus fracassos em forças externas. O psicólogo Philip Zimbardo, escreveu certa vez no The New York Times que “algumas  pessoas baseiam toda a sua identidade em seus atos. Elas assumem a atitude de que, ‘se você critica algo que eu faço, está me criticando’. O

egocentrismo delas significa que não podem arriscar um fracasso  porque isso seria um golpe devastador para o ego”. (McRaney, 2012). Por não saber que podem ser vítimas da possibilidade real do fracasso, o  pior tipo de trouxa, aquele que se autoengana, acaba se conformando com a opinião social, sabotando a si mesmo por procrastinar –  deixando de escolher o melhor, porém incerto, para aceitar o pior, que pode ser visto. Assim como Sísifo da mitologia grega, agem como se estivessem condenadas a tudo começar e nada terminar. Os engodos psicológicos do argumento da autoridade e da ignorância, a ilusão da transparência e do controle, o viés da confirmação e da confabulação, a procrastinação, a autossabotagem e o conformismo parecem ser as causas que levam as pessoas a agir como trouxas, explicando os motivos por trás das ações. Mas há uma causa comum a todos os tipos. Trata-se da dificuldade de se relacionar bem com os outros. As pessoas nos últimos vinte anos desaprenderam a arte da convivência, o que nos mostra qual é o paradigma  vigente. As  pessoas acreditam que estar conectado é importante. Até mais importante do que o ser humano com quem supostamente estamos conectados. Note por exemplo, a importância que as máquinas têm em nosso dia a dia. Passamos mais tempo vinculados e interagindo com elas do que outras pessoas. Dá-se mais atenção ao aparelho celular do que à pessoa com quem se está falando através dele. Pela primeira vez na História, estamos mais conectados do que nunca, porém isolados do  ponto de vista relacional. Este é o paradigma em que vivemos: sabemos nos comunicar através do toque nas teclas e telas, mas não através do toque epitelial, do olhar, do gesto. A convivência é uma arte perdida. As  pessoas passam tanto tempo na frente de máquinas que quando estão  perto de outro ser humano, agem como trouxas. No ano 2000, entramos na era da conectividade com pessoas que não sabem se relacionar. Entender como este paradigma se consolidou pode nos mostrar como resolver este paradoxo.

Como agir feito trouxa virou a regra  Na década de 80 do século passado, pesquisadores do Centro de Pesquisas da Universidade Michigan, descobriram que os pais que

trabalhavam fora, gastavam em média 3h03min por semana de tempo de qualidade com os filhos. Entenda-se por tempo de qualidade as horas gastas para brincar e conversar com os filhos. Isso sem levar em conta o hábito de fazer da TV a babá dos filhos. Miriam Bar-on, professora da Escola de Medicina Stritch, da Universidade Loyola, em Maywood, Illinois, falando sobre os perigos disso, ex plicou que “crianças e adolescentes são especialmente vulneráveis às mensagens comunicadas através da televisão, o que influencia suas percepções e seus comportamentos... Muitas crianças menores não conseguem discernir entre o que elas veem e o que é real”. Em outubro de 2003, foi publicada pelo Jornal Folha de São  Paulo, uma pesquisa realizada pelo Ibope/NetRatings, mostrando que naquela época o jovem brasileiro, em idade entre 12 e 24 anos, gastava em média 14h25 minutos por mês na internet. Este público, em grande  parte adolescente, é justamente o público que tem menores condições de avaliar objetivamente a informação, ora por não ter sido alfabetizado corretamente, lendo e não sabendo interpretar o que lê, ou gastando tempo distraindo a mente com ideologias e pessoas que reafirmarão o que eles mesmos pensam tornando-se assim cada vez mais céticos e debatedores bobos. Levantam questões sobre tudo, mas nunca chegam a conclusão nenhuma. Outra pesquisa, publicada em outubro de 2010, no Oxford Journal of Social Cognitive and Affective Neuroscience, especialistas estadunidenses comprovaram que os jovens que assistem frequentemente a vídeos violentos se tornam insensíveis aos sentimentos alheios, e alertaram aos pais em relação à necessidade de supervisão quanto ao conteúdo do que os filhos assistem ou jogam. A autoexposição a muita informação, sem ter os filtros intelectuais necessários para escolher o que absorver, apenas confunde o aprendizado prejudicando as mentes ainda em formação. O avanço tecnológico proporcionou acesso à muita informação, até mais do que o cidadão comum é capaz de suportar. Se toda a informação gerada no planeta entre os anos de 1986 e 2007 fosse armazenada em DVDs e estes fossem empilhados, seria possível formar uma torre que chegaria à Lua. Neste período, a informação disponível no mundo dobrava a cada dois anos. Estima-se que em 2020, o volume de informação disponível no mundo dobrará a cada 83 dias. Quando o

rádio foi inventado, passaram 30 anos até que ele atingisse 50 milhões de pessoas. A televisão levou 13 anos para alcançar o mesmo número de telespectadores. Mas, apenas em 2010, o Facebook cadastrou mais de 200 milhões de usuários, chegando à marca de mais de 1 bilhão de usuários em janeiro de 2013. Neste mesmo ano, uma pesquisa de mercado feita pela empresa norte americana  International Data Corporation (IDC), a pedido do Facebook, descobriu que usuários de smartphones –   entre 18 e 44 anos de idade –   acessam as redes sociais logo ao acordar. Do total de entrevistados, 62% afirma que a primeira coisa que faz ao acordar é pegar o smartphone, enquanto 79% usa o aparelho celular 15 minutos após acordar. 63% dos entrevistados disseram que realizavam o login e o logoff   várias vezes ao dia no Facebook, e 25% afirmaram que passam parte do dia online, jogando. O tempo de uso diário do aparelho geralmente se divide em: 16 minutos (em média), para ver o  feed   de notícias, 10 minutos para verificar as mensagens na caixa de entrada e pouco mais de 5 minutos para atualizar o status ou postar uma foto. Concluindo, o tempo médio de 1 acesso ao Facebook, via celular, chega a mais de meia hora. Esta meia hora  poderia ser utilizada para manter uma conversa ao vivo, pessoalmente, com alguém que está ao lado. Ora, passando tão pouco tempo com os pais desde a infância e ficando tanto tempo expostos a conteúdos de fontes questionáveis, jogos e filmes violentos, não é de admirar que atualmente, o indivíduo apresente dificuldade de se relacionar com outros seres humanos. Se metade destas 14 horas mensais gastas diante do computador tivesse sido investida na conquista de habilidades relacionais e no melhor uso da língua, talvez as pessoas hoje não fossem tão isoladas dos demais e soubessem usar melhor seu potencial comunicativo. Estamos cada vez mais conectados, porém isolados do ponto de vista relacional. Sem a habilidade de se relacionar bem com pessoas alheias as do contato corriqueiro, compromete-se a base da estrutura social humana, partindo do princípio que viver em sociedade é uma estratégia de sobrevivência. Assim, o tempo máximo que o sujeito tolera as diferenças de idade e ideologia é de três meses. Logo ele troca de emprego por mais três meses e assim vai indo de empresa em empresa, até achar uma em que  possa formar uma panelinha com os colegas do Face. Isso não deveria

causar espanto, já que desde o começo deste século as crianças e adolescentes gastavam mais tempo na presença de máquinas do que na  presença de outros humanos, fossem eles pais ou colegas. Só resta concluir que ao se isolar atrás de um monitor, gradativamente a pessoa se distancia do que ela é em sua essência: um ser social. O desejo constante da aprovação alheia faz com que o sujeito deseje a todo custo (neste caso, o preço de sua autenticidade) ser como os demais, estar onde os outros estão e fazer o que eles fazem. Os relacionamentos das pessoas são cada vez mais superficiais.  Não se namora mais, fica-se. Não se vende mais para o mesmo cliente,  busca-se um novo todos os dias. Não se mantém mais o compromisso com a vida, deixa-se o filho na caçamba. Isolar-se e isolar os outros é desrespeitar a natureza da espécie humana, pois somos seres sociais que  precisam conviver. Provavelmente, você já notou como as pessoas estão cada vez mais egocêntricas ao passo que a necessidade das empresas e dos demais grupos sociais exige das pessoas a habilidade em fazer e conquistar juntos. Espera-se sinergia, não competição. Coletividade, não egoísmo. Tentar relacionar-se com outras pessoas através de um aparelho eletrônico, como no caso, pelas redes sociais através de smartphones, é uma forma de se autoenganar ou enganar o outro,  principalmente, pela oportunidade que temos de comunicar apenas o que há de bom. Escolhemos a foto em que estamos bem e esta é a que  publicamos. Em uma mensagem, escolhemos melhor as palavras ou as abreviamos. Se errarmos no conteúdo ou no tom, corrigimos a mensagem antes de envia-la. Basta dar um “Ctrl+Z”. As redes sociais favorecem a publicação apenas daquilo que podemos (ou falsamente acreditamos poder) controlar. Diferentemente da conversa ao vivo, que acontece em tempo real e expõe muito mais nossas fraquezas. Estes fatores reforçam o paradigma de que estar conectado é a coisa mais importante. Estes exemplos mostram como as pessoas vão se fechando em seus mundos sem perceber que estão trocando o contato real com outros seres humanos pelo contato virtual com seres que talvez nem existam realmente. O fato de se isolarem traz como consequência, agir como trouxa, pois sem uma noção clara do que é amizade, tendemos a perder o real valor do outro. Criamos expectativas infundadas em relação aos outros e a nós mesmos. Veja por exemplo,

uma pesquisa feita pelo laboratório de Estudos da Emoção e Autocontrole da Escola de Psciologia da Universidade de Michigan, comandado pelo professor Ethan Kross em parceria com Phillipe Verduyn, da Universidade de Leuven, na Bélgica. Segundo os  pesquisadores, quanto mais tempo os jovens abaixo de 30 anos passam no Facebook, mais infelizes e solitários se tornam. Um em cada três usuários que participaram da pesquisa manifestaram inveja, tristeza e solidão por ver que os ‘amigos’ estavam felizes com seus relacionamentos e curtindo férias com a família. Amigos verdadeiros se sentiriam felizes de ver os amigos felizes. No entanto, usar o Facebook tem se tornado uma forma de comparação social  –   elemento essencial  para a formação do autoconceito. A amizade é uma necessidade humana que vai além da comunicação chegando ao terreno da cumplicidade com o outro, não da inveja de suas conquistas. As redes sociais deturparam o conceito de amizade. Aceitamos como amigos pessoas que nunca chamaríamos para tomar um lanche pessoalmente em nossa casa. Sem companheiros sérios e variados, uma pessoa torna-se presa fácil do autoengano. Com o passar do tempo, de tanto se isolar, o sujeito não sabe se comportar na frente de outros humanos, pois passou pouco tempo na companhia dos pais, conversa mais com os dedos do que com a boca, e se acostumou com a violência ficando insensível ao sentimento alheio, desprovido de empatia. Daí o sucesso dos cursos de etiqueta empresarial, posturas profissionais, ética e valores humanos que se vê por aí.

O paradigma esconde o paradoxo Talvez o leitor conheça a analogia feita por Platão, em que ele compara o homem a uma carruagem. A carruagem, composta por cavalos, rédeas e um cocheiro é assim comparável ao homem que é composto de emoções, pensamentos e percepção. Desta forma, assim como o cocheiro controla as rédeas para comandar os cavalos, a  percepção do homem dita seus pensamentos e controla suas emoções. Por não perceber corretamente as coisas que acontecem a sua volta, muitos não pensam direito e acabam cedendo a emoções negativas

traduzidas em sentimentos como vergonha, inadequação, insegurança, medo, inveja, ego inflado, orgulho e sentimento de culpa. Assim, fingem estar contentes, quando não estão. Fantasiam sucessos, quando não lidam bem os fracassos. Preferem confiar incondicionalmente nos outros, ao invés de em si mesmas. Não controlar as emoções é o que faz com que as pessoas queiram uma coisa e façam outra. Todos desejam ser e parecer inteligentes e coerentes, mas acabam agindo como trouxas que, no íntimo, desejam se livrar do manicômio social em que foram lançados. É neste paradigma em que vivemos, onde a única regra é  professar crer em alguma coisa e fazer outra que está a 180°. Em muitos casos, o indivíduo é levado a agir paradoxalmente  por não pensar coerentemente ou por não compreender seu papel dentro do sistema no qual está inserido. Assim, a falta de coerência (no domínio do pensamento) o leva a não entender como ele deve comportar-se (domínio da ação) para atingir seus próprios objetivos.  Num impulso de autoengano, buscando ainda manter-se em uma  posição confortável, a pessoa apega-se a ideologias e outras pessoas que confirmem a noção que ela tem de si mesma, reafirmando o que já acredita racionalizado sobre as coisas e abdicando do direito de pensar, avaliar e escolher por si mesma, sobre o que considera ser melhor em longo prazo. Prefere abarrotar a cabeça com os pensamentos dos outros, do que avaliar a própria vida e voltar atrás quando necessário. Expectativas exageradas em relação a si mesmo e ao que se espera da sociedade atual, geram a dissonância entre pensamento e ação. Todos estes aspectos revelam uma autoimagem distorcida e uma pessoa que não se aceita como é, que não se vê como merecedora de suas conquistas ou sente inveja das conquistas dos outros, inevitavelmente, terá dificuldades relacionais. A consequência? Isolar-se. Daí a relação entre agir como trouxa e o Paradoxo Symoniano, que se refere à tendência isolacionista escondida pelo paradigma social da atualidade, causado por engodos psicológicos e uma autoimagem distorcida, evidente na constante desvalorização de si mesmo e do outro. Ao se isolar o individuo age como trouxa indo contra sua necessidade humana  básica de conviver, prejudicando suas relações sociais, se comportando como (a) ingênuo (maximizando o valor do outro), (b) como idiota (menosprezando o outro) ou (c) como autoenganador (minimizando ou

maximizando a si mesmo). Como que num processo de retroalimentação, ao agir como trouxa, a pessoa reforça o paradigma de diminuição da autenticidade que, em ultima instância, mascara ainda mais o paradoxo, visto que, a própria pessoa se isola ou é isolada pelos demais. Sendo assim, como viver e conviver razoavelmente bem num mundo de contradições amplamente apoiadas pela convenção social? Como agir de um modo mais autêntico, mais cauteloso e menos  pretencioso? Como ser socialmente inteligente e parar de agir como trouxa?

Reposicionar-se para vencer o paradoxo Imagine, por exemplo, que você está ouvindo um barulho que lhe incomoda, mas que você não sabe identificar o que é. Parece que ele vem de trás do muro de sua casa. Com o tempo, o barulho se torna insuportável. Mas, sem saber o que é, fica difícil resolve-lo. No entanto, se você olhasse por cima do muro poderia descobrir a origem do  barulho e encontrar uma solução. Uma mudança no seu ponto de vista é fundamental para resolver esta situação incômoda. Da mesma forma, o desconforto social de agir ou conviver com quem age como trouxa é um  barulho incômodo que até então, você não sabia de onde vinha. O  paradigma social atual de que estar conectado é o mais importante é como um muro que impede sua visão real do problema, que é a tendência isolacionista, um paradoxo para nós que vivemos na era da conectividade. Assim como é preciso ‘olhar por cima do muro’ para descobrirmos uma solução a partir de um novo ponto de vista, para se vencer um paradoxo é preciso mudar de paradigma. Mudar sua posição  para obter um novo ponto de vista. Heráclito, filósofo grego que viveu quatrocentos anos antes de Cristo, dizia que tudo o que é oposto quando em união causa perfeita harmonia. Equilibrar forças contrárias não significa eliminá-las, mas combiná-las. Percebo que a saída para combinar ao máximo possível a  práxis e o logos é aprender a viver e conviver neste cenário social de contradições. E a inteligência social, é de longe, a melhor das

alternativas para conseguir isso. Poucos assuntos são tão eficazes em combinar pensamento e ação. Ela pode manter as expectativas pessoais dentro de limites razoáveis e determinar ações específicas e alcançáveis  para quem, por vezes, talvez tenha se sentido ‘miserável’ por dentro,  por viver como se estivesse sem nenhum domínio sobre o que realmente vivencia. A meta é ser autêntico. O método é aprender a ser socialmente inteligente. A Inteligência Social Aplicada o ajudará a sair do ‘modo automático’ em que fomos socialmente colocados agindo como trouxa sem perceber. Ser socialmente inteligente é, portanto, um estilo de vida capaz de melhorar sua existência enquanto humano e como consequência, melhorar seus resultados. Quem deseja combater esta tendência deve começar por mudar a si mesmo harmonizando  pensamento e ação e, num segundo momento, por aprender a lidar de forma eficaz com aqueles que agem como trouxas. Se o leitor estiver desejoso de repensar seus modelos para melhorar seu estilo de vida este livro é um bom começo. Crendo na plasticidade da mente humana e em sua capacidade de se adaptar, uma defesa que ficará evidente ao longo desta obra, é a de que a melhor maneira de resolver e reduzir os problemas de relacionamentos interpessoais, visando ser socialmente inteligente, é  por melhorar a si mesmo através de um fortalecimento de sua  personalidade associado a uma mudança de ponto de vista sobre o modo como você se comporta diante dos outros. Apenas através de um novo olhar (nova percepção) sobre si mesmo e sobre sua interação com o mundo que o cerca, modificando o seu paradigma sobre seu próprio valor e o valor dos outros, é que se poderá reduzir o efeito do paradoxo que permeia o mundo atual. O modo como vocêse posiciona em um determinado ambiente, determina relacionamentos naquele ambiente.

a

qualidade

de

seus

Conta-se uma fábula em que duas pulgas estavam conversando sobre as dificuldades de seu mercado, que envolvia sugar um cachorro muito rápido. Assim, uma comentou com a outra: “Sabe qual é o nosso  problema? Nós não estudamos o suficiente por isso não aprendemos a voar, só sabemos saltar; daí nossa chance de sobreviver quando somos

 percebidas pelo cachorro é zero! É por isso que as moscas vivem por mais tempo que as pulgas. Elas voam”. E elas se matricularam num curso profissionalizante ministrado pela mosca, que lhes mostrou como aprender a voar e, depois de um tempo saíram voando. Passado algumas semanas, a primeira pulga disse para outra: “Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas no corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada da pata dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas que sugam o néctar e levantam voo r apidamente”. Desta vez, elas contrataram o treinamento da abelha, que lhes ensinou a técnica do ‘chega-suga-voa’. Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga chegou e explicou o por quê: “Nossa bolsa para armazenar sangue é  pequena, por isso temos que ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender com os pernilongos o que eles fazem para se alimentar com aquela rapidez”. E um pernilongo lhe prestou assessoria para expandir o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida  pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar nele. Foi aí que encontraram uma pulguinha feliz, que surpresa ao revê-las, disse: “Uai, vocês estão enormes! Fizeram plástica?”. A que as outras duas responderam: “Não, fizemos uma reestruturação. Agora somos pulgas  preparadas para os desafios do século XXI. Voamos, picamos e  podemos armazenar mais alimento”. Curiosa, a pulguinha perguntou: “E porque vocês estão com cara de famintas?”. Num rompante de autoengano, as pulgonas argumentaram: “Isso é temporário. Já estamos  pensando em fazer um trabalho de mentoria com um morcego que nos ensinará a técnica do radar. E você?”. “Ah! Eu vou bem obrigada. Forte e sadia!”. E era verdade. A  pulguinha estava viçosa e bem alimentada, mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer e perguntaram: “Mas você não está  preocupada com o futuro? Não pensou em uma reestruturação, uma remodelagem?”. “Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora”, disse a pulguinha. “Hã? O que as lesmas têm a ver com pulgas?”.

“Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas, mas em vez de dizer para lesma o que queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias lá no canto dela,  parada observando o cachorro e, então me deu o diagnóstico”. “E o que ela sugeriu?”, perguntaram as pulgas. “Que eu não mudasse nada em minha natureza. Apenas me sentasse no cocuruto do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança...”. A grande mudança que muitas pessoas buscam para lidar com  pessoas tóxicas (aquelas que agem como trouxas no ambiente  profissional) não vem de educação formal, cultural ou de uma mudança radical na personalidade. Vem de se aprender a agir de uma forma que os outros não conseguem. No caso de quem age como trouxa, agir com inteligência social é quase impossível. Reposicionar a si mesmo tem o  poder de reposicionar os outros. Este é um segredo que o marketing conhece há muito tempo. O modo como você se posiciona em um determinado ambiente determina a qualidade de seus relacionamentos naquele ambiente, independente de os outros agirem como trouxas ou não. O ponto é que, não é o outro que está no comando do seu comportamento. É você. Não reconhecer isso, você já sabe que é agir como... Este livro o ajudará nesta tarefa de reposicionamento social. Ao final da leitura e da aplicação destes conceitos, você estará blindado  para resistir a pessoas que se comportam como trouxas. Esta obra o ensinará a identificar nos seus relacionamentos pelo menos três pontoschave: (1) o comportamento nocivo de quem age como trouxa; (2) o comportamento ‘ideal’ para a manutenção da cultura empresarial e do clima socialmente inteligente e; (3) aprender a se posicionar melhor (entenda-se também, relacionar) com aqueles que agem como trouxa, neutralizando-os. Como apenas a leitura sobre inteligência social não basta, é  preciso aplica-la, este assunto não se limita aos ditames do pensamento, ou seja, para desenvolver suas competências sociais é preciso ampliar seu círculo de relações. Assim, não há como o leitor perceber o real valor deste tema se, em suas conclusões, decidir isolar-se ou manter-se distante da convivência. Se assim o fizer agirá como trouxa. Há duas

 passagens no livro dos Provérbios que explicam claramente a necessidade que temos de conviver para crescer. Uma, adverte contra a tendência isolacionista, destacando o perigo de se manter apartado dos demais e acabar “estourando contra a sabedoria prática”. A outra destaca a importância da convivência como fator de crescimento  pessoal quando afirma que “assim como o ferro afia o próprio ferro” o homem também “afia”, ou seja, aprimora o outro. Desta forma, somente através da aplicação dos princípios sugeridos em sua realidade  –  em cada uma de suas interações sociais –   o leitor conseguirá vivenciar os  benefícios da inteligência social em sua vida. É durante as situações de contradição entre pensamento e ação que esta proposta encontrará seu lugar de aplicação. Ao ler este livro, preocupe-se em entender as ideias e descobrir o que realmente significam. A pergunta que deve permanecer em sua mente o tempo todo é “E daí, o que faço com isso?”. Com esta  perspectiva, haverá um melhor aproveitamento das ideias contidas em cada um dos textos e nas aplicações da inteligência social no cotidiano do trabalho. Por exemplo, saber que vivemos em uma constante dissonância entre o que dizemos e fazemos e que isso pode e tem nos afastado de nossos objetivos mais íntimos (e até da causa de nossa existência), deve servir para despertá-lo quanto a necessidade de prestar mais atenção aos anseios que manifesta e, também, se aquilo que está fazendo realmente o aproxima mais e mais destes anseios. Desta maneira, para iniciar este processo de expansão da inteligência social, será preciso dominar primeiramente aquilo que se pensa e depois esforçar-se em viver de acordo com estes pensamentos. Imagine os benefícios de viver em harmonia com colegas de trabalho, familiares e, principalmente com você mesmo. Pense em como seria proveitoso participar de uma reunião onde você tem maior poder de influência. Tente descrever a sensação agradável de estar em um determinado ambiente livre de anseios ou dúvidas quanto a sua postura em relação aos demais. Quem não gostaria de saber como responder adequadamente a cada pessoa com que se relaciona? Estas  possibilidades se tornarão reais a você por utilizar mais plenamente sua inteligência social.

2. Comunicação deficiente: O ponto em comum em quem age como trouxa

A boa comunicação é a base das boas relações interpessoais. Ficar sem contato com os outros é um castigo cruel desde a infância. As crianças tem o costume de brincar com os coleguinhas mais interessantes e não se importam em “dar um gelo” em quem é chato ou “metidinho”. Faz parte do Código de Ética Infantil: quem é ‘bacana’ recebe o direito de brincar com a turma. Quem é mala ganha o  passaporte para a ilha deserta. Talvez você mesmo já tenha passado por isso. Intuitivamente, as crianças sabem que a falta de companheirismo –  a falta de comunicação –   é uma maneira dolorosa de punir alguém. Na realidade, a falta de comunicação é um caso de vida ou morte. O  primeiro a pensar nisso, provavelmente foi Frederico II, imperador alemão de 1196 a 1250. De acordo com um historiador medieval, ele  promoveu um teste onde mães adotivas e amas de leite de recémnascidos podiam cuidar apenas das necessidades físicas dos bebês, como amamentar, dar banho e trocar  –   mas, eram proibidas de conversar com eles. Como resultado, após quatro meses de rejeição, as crianças morreram. Não conseguiram viver sem o carinho, as palavras afetuosas e as expressões faciais das mães. Em nossos dias,  pesquisadores estudaram a importância da comunicação, num estudo de isolamento, onde convidaram cinco homens a ficarem trancados em um quarto escuro. O primeiro aguentou oito dias. Outros três suportaram dois dias, sendo que um deles ao sair do quarto exclamou: “Nunca mais!” O quinto homem suportou o teste por apenas duas horas. Mesmo no caso de quem gosta de ficar sozinho, a solidão pode ser excruciante. Veja o caso do navegador Carl Jackson que passou 51 dias velejando  pela costa do Oceano Pacífico. Ao voltar à terra firme, ele disse que “sempre se julgara autossuficiente”, mas, descobriu em alto mar que, “a

vida sem as pessoas não faz sentido” e concluiu: “A solidão no segundo mês foi martirizante...”. A comunicação está associada à satisfação de quatro necessidades humanas principais. Em sentido físico, a falta de comunicação e relacionamentos satisfatórios tem o mesmo impacto negativo sobre a saúde que a pressão alta, o fumo, a obesidade e a falta de atividade física. Pessoas que ficam sozinhas têm quatro vezes mais chances de pegarem um resfriado do que aquelas socialmente ativas. Homens divorciados (antes dos 70) morrem de doenças cardíacas, câncer e derrame, duas vezes mais que homens casados. Morrem de hipertensão três vezes mais e cometem suicídios cinco vezes mais. Morrem de cirrose sete vezes mais e de tuberculose dez vezes mais. (Adler, 1999). A comunicação nos supre ainda de outra necessidade emocional: a necessidade de identidade. Quem define se somos inteligentes ou idiotas, espertos ou lerdos, bonitos ou feios não é a imagem no espelho, e sim, o modo como outras pessoas reagem a nossa interação com elas. Decidimos quem somos baseados no modo como as  pessoas reagem a nós. Como no caso do Menino Selvagem de Aveyron, encontrado sozinho cavando uma horta em busca de alimento numa aldeia francesa no início do século XIX. Ele havia passado os primeiros anos da infância sem contato com outros humanos, e não havia nele nenhum traço que se podia esperar de um ser social. Apenas com a influência de uma mãe amorosa é que o menino começou a agir e a  pensar em si mesmo como sendo um humano. Isso por que nascemos sem nenhum senso de identidade e vamos criando nossa identidade a  partir do modo como os outros nos definem. As mensagens que recebemos até os 7 anos de idade são as mais fortes, mas, a influência dos outros permanecem presentes em nós pelo resto da vida. Pense em si mesmo e no modo como se veste ou como fala. Quando você começou a agir deste modo e por quê? Ao meditar nisso, você perceberá que sofreu algum tipo de influência de alguém em algum momento da sua vida, como um estilo de música que marca uma geração. Essa influência foi moldando sua maneira de ser. Ao longo da vida somos atraídos a pessoas que confirmam nossa identidade. Esta confirmação depende, é claro, de sua autoimagem. Por exemplo, se você tem uma

autoestima elevada, a tendência é se aproximar de pessoas que lhe tratem bem e evitar a todo custo pessoas que lhe tratem mal. No entanto, se você se considera uma pessoa sem valor, tende a se relacionar com pessoas que lhe desprezem para confirmar a si mesmo o que já pensa sobre si. Esta é uma explicação do porque muitos  permanecem em um relacionamento desamoroso, pernicioso e frustrante. Se você se considera um perdedor, se associará com pessoas que confirmem sua auto-percepção negativa. É claro que estes relacionamentos de apoio, podem tanto confirmar quanto transformar sentimentos de inadequação em auto-respeito, da mesma forma que os relacionamentos prejudiciais reduzem a autoestima. Pense ainda em como a comunicação satisfaz sua necessidade de convívio social. Alguns cientistas afirmam que a comunicação é o  principal meio pelo qual os relacionamentos se iniciam. Através da comunicação, muitas necessidades humanas são satisfeitas. Sentimos  prazer quando conversamos com alguém que é divertido e nos alegra com sua conversa. Demonstramos afeto quando visitamos uma pessoa querida após um período de luto (nem que seja apenas para mostrar a ela que nos importamos). Sentimo-nos incluídos quando entramos em uma roda de amigos para não ficarmos sozinhos. Quando queremos evitar uma tarefa desagradável, experimentamos a sensação de fuga, por conversar com o colega da mesa ao lado ou matar o tempo até o relógio de ponto marcar o fim do período. Relaxamos quando simplesmente  jogamos conversa fora em um bate-papo descontraído. Sentimos o controle da situação quando fazemos solicitações a outras pessoas, ou reivindicamos algum direito. Pense em como a sua vida seria vazia sem que estas necessidades fossem satisfeitas. Sem contar a importância da comunicação para a realização dos objetivos práticos de nossa existência. Você se comunica para dizer ao cabeleireiro para cortar seu cabelo um pouco mais dos lados do que em cima. Fala ao arquiteto como quer o acabamento do seu banheiro.  Negocia as tarefas domésticas e argumenta com seu filho na hora de escovar os dentes ou ir dormir. Sem poder se comunicar, como seria o exercício de viver em sociedade? Além de um trunfo social, a comunicação é a chave que abre a porta do sucesso ou do fracasso  profissional.

Segundo a professora Rosabeth Moss Kanter, da Escola de Administração de Harvard, após concluir sua graduação, as principais habilidades são as sociais, ou seja, saber se comunicar, ouvir e compreender, trabalhar em equipe e liderar. Até mesmo a Pirâmide das  Necessidades Humanas, de Abraham Maslow, Maslow, reafirma a importância de se comunicar para viver e atingir a auto realização. Pense em como seria difícil conseguir água potável, comida, roupa e abrigo sem ir até o departamento de água de sua cidade e solicitar ao atendente água tratada em sua casa. Ou sem ir ao supermercado fazer suas compras do mês e  passar pelo caixa. Sem escolher suas roupas na loja em que você compra há anos por causa do atendimento daquela ‘mocinha’. Como satisfazer suas necessidades de segurança e bem estar sem contar com o apoio da segurança pública, ou sem falar com o guarda que lhe parou em uma blitz? Vamos pular dois níveis na pirâmide e nos concentrar direto no topo: como se auto realizar na vida e desenvolver o seu  potencial ao máximo sem se comunicar, uma vez que nosso senso de identidade depende da reação dos outros ao modo como agimos? A certeza de que estamos sendo as melhores pessoas que podemos ser depende do convívio harmonioso consigo mesmo e com os outros. Enfim, à medida que subimos na vida, o que mais precisamos é da habilidade de se comunicar bem. Pesquisas comprovam que desconhecer as diferenças de ambiente entre os interlocutores torna a comunicação mais difícil. Gerentes que não compreendem a perspectiva per spectiva de seus colaboradores serão péssimos líderes. Funcionários que não entendem as ordens do patrão terão dificuldades em cooperar e se afastam da chance de uma promoção. Pais que não se lembram da  própria juventude terão dificuldades de entender os filhos adolescentes. A dificuldade de viver em ambientes diferentes torna o ato de compreender os outros um desafio (Adler & Towne, 2002). Ora, se a comunicação é tão importante para a vida humana,  porque ainda não foi adotada nas escolas como disciplina curricular? Porque as pessoas ainda aind a enfrentam tantos problemas de comunicação na empresa, na família, na sociedade? Há pelo menos três causas: a) a falta de estímulo e educação específica sobre comunicação interpessoal; b) o apego à modelos de comunicação obsoletos e; c) o prejuízo causado por ruídos mentais. Vejamos como cada uma destas causas contribui para

manter a pessoa alienada socialmente, agindo como trouxa por privá-la da boa comunicação.

As Causas dos Problemas de Comunicação A primeira causa para os problemas de comunicação é a deficiência de aprendizagem sobre comunicação interpessoal. Desde  bem cedo, na tenra t enra infância, podemos ser estimulados pelos nossos pais a nos comunicar. Muitas vezes, os pais não dominam corretamente a língua materna e se comunicam mal, o que interfere na habilidade de comunicação dos filhos. Por exemplo, imagine que você encontrou um casal de amigos no shopping. Eles estão passeando com os filhos. Você os vê, se aproxima e pergunta à criança como ela ela está. e stá. Curiosamente, Curiosamente, ao  passo que se fazem perguntas para as crianças do sexo feminino e as incentivam a dar a resposta, no caso das crianças do sexo masculino, quando se faz uma pergunta, quem responde é a mãe ou o adulto responsável. Quando chega à escola, o menino não sabe a hora de falar nem de ficar quieto. Corre sem parar e não respeita a autoridade do  professor. Logo, o garoto é diagnosticado ‘pelos professores’ como tendo transtorno de déficit de atenção hiperatividade , o que além de rotular o indivíduo pelo resto da vida, irá impedi-lo de aprender, ainda nos primeiros anos de vida, a usar a linguagem como ferramenta para  perceber  perceber o mundo a sua volta e se expressar corretamente. Isso compromete o desempenho, dificulta as relações interpessoais e  provoca baixa autoestima. autoestima. Frequentemente, as crianças tidas pelos pais e professores como desatentas, na realidade prestam atenção em tudo o que acontece em sua volta. O que não possuem é a capacidade para planejar com antecedência, focalizar a atenção seletivamente e organizar respostas rápidas. Nem todo menino agitado tem TDAH. Isso é importante destacar, principalmente depois de Leon Eisenberg, o pai científico do TDAH, admitiu ter inventado a doença. Ou seja, a tal síndrome não existe. Isto significa que os garotos mais agitados na escola de seu filho, não possuem TDAH porque ela não existe. Às vezes, eles só precisam aprender a se comunicar melhor. As meninas por outro lado, sabem se

 portar melhor em ambientes sociais e não é de d e hoje que se saem s aem melhor nos estudos em comparação com os meninos (Eliot, 2010). Os pais precisam estar atentos a isso e não deixar essa responsabilidade por conta da escola. Para os pais observarem o comportamento de um ou dois filhos pequenos é muito mais fácil que  para o professor observar cem ou duzentos duzent os alunos ao mesmo tempo. Se a criança não aprende a se comunicar bem na família, é uma ilusão acreditar que aprenderão na escola, porque os professores não sabem o suficiente sobre comunicação nem mesmo para eles. Há muito tempo, sabe-se que comunicar bem e falar muito pertencem a domínios diferentes. Não se pode esperar de um professor que ele ensine algo que não sabe. Não se trata apenas de ensinar a comunicação na escola e ensiná-la do modo errado, pois isso é o que tem sido feito e ocasionado conclusões enganosas sobre a comunicação. comunicação. Por exemplo: recentemente, ao chegar em casa, encontrei meu filho assistindo a um episódio do seriado humorístico Chaves. Confesso que não resisti e me sentei para assistir com ele. O assunto na aula do Professor Professor Girafales, interpretado pelo ator mexicano Rubén Rubén Aguirre, era a Comunicação. Como esperado, ele apresentou à turma o modelo de comunicação linear, aquele formado por: emissor > codificação codificação > mensagem > canal > receptor. Este ‘passo-a-pas ‘passo-a-passo’ so’ tem ensinado como processo de comunicação desde 1950 e, levando em conta que o seriado Chaves foi gravado até o começo da década de 1990, o que fora dito naquele episódio estava dentro do padrão. O que realmente me intriga é que este  processo de comunicação ainda é ensinado erroneamente erroneamente em alguns cursos de formação continuada como ‘sendo o que há de melhor’ em matéria de comunicação interpessoal. Este absurdo, ensinado nas escolas e cursos profissionais, leva as pessoas a acreditarem que apenas  pelo fato de estarem na posição de emissores, automaticamente automaticamente se tornam comunicadores. Um amigo relatou-me recentemente que, enquanto estava no aeroporto em Florianópolis aguardando seu voo, notou uma senhora aparentemente irritada com o atraso e as filas no aeroporto. Ao se aproximar do guichê, esta senhora disse algo para o

atendente, sem obter a resposta desejada. Aos berros, ela lhe retrucou: “Eu sou formada em comunicação social e você está me ignorando! Você não está se comunicando comigo e exijo uma explicação! Se você soubesse com quem está falando já teria me atendido!” Perceba que o  problema de não ser compreendido não se trata de uma questão de ser ou não ‘formado em comunicação’. Esta senhora realmente acreditava que comunicação é um proces pr ocesso so ‘engessado’, ‘engessado’, com um passo-a-passo passo-a-pa sso em uma direção única. Não a censuro, pois ela foi ensinada assim. a ssim. Critico o fato de ela ter ficado satisfeita só com isso e achar que o restante do mundo é que não sabe se comunicar. Tentar se comunicar de forma linear é como aplicar uma injeção. A enfermeira, de posse de uma receita feita por outra pessoa prepara a combinação dos medicamentos,  pega a seringa e escolhe a agulha, passa a gaze com álcool á lcool na pele do  paciente e ‘pan’! Doa a quem doer. Ou seja, comunicar  comunicar -se -se de forma linear é um ato invasivo como uma injeção e pouco eficaz em termos relacionais. Comunicação é uma atividade que se faz com a outra  pessoa e não para ela. A demora no atendimento deixou esta mulher tão transtornada que não conseguia compreender o que estava acontecendo com o atendente. E o que ela fez? Culpou o ambiente. Dentro da terminologia da comunicação, a palavra ambiente não tem a ver com espaço físico, mas com experiências pessoais e antecedentes culturais, educacionais e socioeconômicos de quem participa na interação. Neste caso específico, ela era rica e o atendente pobre. A escolaridade dela era superior à dele. E ainda poderia haver mais diferenças como a cor da pele, sexo, idade, interesses etc. Por pensar e agir de acordo com o que ela sabia sobre comunicação, esta senhora lidava com os problemas de forma linear, seguindo uma via única. Este desafio é ainda mais duro quando se tem a ilusão de que se comunica bem porque aprendeu o processo de comunicação linear. Este entendimento é falho para os relacionamentos por três motivos  básicos: a) O processo de comunicação linear linear sugere que a comunicação comunicação flui numa única direção, o que limita ou elimina a importância da outra  pessoa. A maioria dos tipos de comunicação flui nos dois sentidos através do feedback; b) O modelo linear supõe que toda interação necessita de uma codificação. É claro que escolhemos símbolos para

nos expressar. Mas isto não é padrão. Veja o caso das expressões corporais e de mensagens não verbais. Hoje, sabe-se que o termo codificação é fora de contexto. O comportamento dos comunicadores durante uma conversa revela muito mais do que mensagens codificadas verbalmente; c) O modelo tradicional pressupõe que toda comunicação deve criar uma compreensão partilhada entre os comunicadores, quando na verdade, nem sempre é preciso haver compreensão mútua para que a comunicação efetiva se estabeleça. É o caso de um comercial de TV,  por exemplo. O anunciante não está preocupado com a compreensão do telespectador, mas sim em influenciá-lo a seguir a sugestão de compra. Em um cumprimento corriqueiro, onde se diz “Como vai?” e o outro responde “Muito bem, obrigado!” não há nenhum tipo de compreensão envolvido  –   apenas um reconhecimento mútuo. A comunicação interpessoal requer que os envolvidos entendam que durante uma conversa estamos codificando, enviando, recebendo e decodificando mensagens simultaneamente e não em apenas um sentido. De acordo com Ronald Adler e Neil Towne a comunicação é um processo transacional contínuo que envolve pessoas de ambientes diferentes, que contribui para um intercambio de mensagens que muitas vezes são afetadas por ruídos externos, fisiológicos e psicológicos. A falha da educação em relação à comunicação parece estar no fato de que ela não ensina a pensar a comunicação corretamente, nem mesmo a usar a linguagem de forma adequada. Se não sabe pensar para se expressar, não adianta se expressar bem. O modelo de comunicação forma. É falho, a meu ver, porque desconsidera o funcionamento do cérebro conforme os estudos do Dr. Roger Sperry, prêmio Nobel de Medicina, de 1981. Ele foi um dos responsáveis por provar que a mente humana, dividida em dois hemisférios diferentes possui funções diferentes. O lado esquerdo armazena nossas funções lógicas, racionais e o lado direito, é fonte de nossa mente inconsciente e de nossa capacidade emocional. A ligação entre estes dois hemisférios cerebrais, acontece através de um feixe de conexões nervosas chamado corpo caloso, responsável pela troca de informações entre os hemisférios. O desenvolvimento do hemisfério esquerdo do cérebro desenvolveu a habilidade linguística do ser humano, mas quando se trata de inteligência social é preciso usar as emoções. A chave para se

comunicar melhor está em usar mais o lado direito do cérebro, equilibrando o uso destes dois hemisférios. Isso é o que deveria ser ensinado nas escolas sobre comunicação. Imagine como as crianças seriam mais expansivas e expressivas se aprendessem desde cedo a se comunicar bem e expor suas ideais. Como seria diferente se elas aprendessem a usar o lado direito do cérebro para controlar suas emoções e fazer amizades duradouras? Isso é possível se elas aprenderem a combinar razão e emoção. Heráclito, filósofo grego nascido por volta de 540 a.C, afirmava que “tudo aquilo que se opõe, combina; e tudo aquilo que difere, quando em união, resulta na mais bela harmonia”. Da mesma maneira, harmonizar em si mesmo a razão e a emoção é a chave para comunicar-se com maestria. Qual foi a última vez que você conversou  por cinco horas com uma pessoa de quem não gosta? Provavelmente, você nunca fez isso. No entanto, quando gostamos da outra pessoa  passamos uma tarde inteira conversando com ela e nem vemos o tempo  passar. Para se comunicar eficazmente é preciso entrar em sintonia com o outro por estabelecer bases para a confiança e a credibilidade. Na comunicação, isso se chama estabelecer rapport, mas sobre esta habilidade, falaremos mais à frente. O que gostaria de isolar aqui e creio tê-lo conseguido, é que as pessoas enfrentam problemas de comunicação por não terem sido ensinadas a usar os hemisférios cerebrais para se comunicar melhor em interações sociais gratificantes, onde há uma relação de troca. A segunda causa da má comunicação é o fato de apegar-se a modelos obsoletos. Por exemplo, muitas pessoas entenderam erroneamente um estudo feito pelo psicólogo Albert Mehrabian,  professor emérito de Psicologia da Universidade da Califórnia em Los Angeles e estudioso que ficou famoso no século XX, por publicar uma  pesquisa sobre os componentes da comunicação e suas relações na  proximidade entre as pessoas. De acordo com uma pesquisa publicada  por ele à página 252 do Journal of Consulting Psychology, 1967, vol. 31, Nº 3, para que a comunicação favoreça o emissor da mensagem, impactando positivamente o receptor, deve-se dar mais atenção à linguagem corporal do que ao tom de voz e às palavras. A proporção dos componentes, de acordo com ele seria de 7% para as palavras, 38%

 para o tom de voz e 55% para a linguagem corporal como fatores relevantes para a boa comunicação. O problema manifesta-se quando se analisa a metodologia da pesquisa. Note o seguinte, sobre como ele montou esta teoria que ficou conhecida como a Regra 7-38-55. Vozes de três mulheres foram gravadas dizendo a palavra “talvez” (maybe) com entonação que procurasse significar (a) que a pessoa talvez goste (aprovação); (b) que a pessoa não demonstra apreço nem aversão (neutralidade) e; (c) que a pessoa talvez não goste (rejeição). As  palavras foram gravadas pelas três mulheres, de acordo com as entonações acima descritas. Essas gravações foram apresentadas a 17 ouvintes (também mulheres) que deveriam julgar ao escutar cada  palavra, se a comunicação era positiva, neutra ou negativa, dentro de uma escala de valor apresentada no estudo. Fotografias de três modelos foram também tiradas com expressões faciais que pudessem significar: (a) que ela gostou de algo; (b) que está neutra em relação a algo e; (c) que não gostou de algo. As vozes e fotografias foram apresentadas de determinada forma que as avaliadoras podiam ver uma foto com expressão facial positiva e escutar um “talvez” negativo, ou neutro etc. Assim, ao cruzar as avaliações das 17 mulheres avaliadoras, Mehrabian chegou à conclusão que deu origem a Regra 7-38- 55. Esta pesquisa, feita em 1960 é um modelo obsoleto, além de mal aplicado. Para se comunicar eficazmente não se pode desconsiderar o poder das palavras ou potencializar a linguagem não verbal ao interagir com alguém. Nem o próprio Mehrabian fez isso. De acordo com ele, quando duas pessoas estão se comunicando, os três ingredientes são levados em conta e avaliados. Ele não pensava que um era mais importante que o outro, mas, que durante uma conversa, o nível de interesse do interlocutor era diferente, dependendo da situação e do teor da conversa. Não é coerente, por exemplo, passar uma bronca sorrindo e cantarolando sem que isso o faça parecer sarcástico. A linguagem corporal tem que combinar com as palavras que estão sendo ditas e com o tom de voz em que são proferidas. Entretanto, a falha de Mehrabian está no fato de não corrigir a má interpretação de sua  pesquisa, deixando as pessoas acreditar em uma mentira. Deixando, não causando. É como um adolescente que, em busca de popularidade, se

aproveita de um mal entendido para ficar famoso entre os colegas, sem levar em consideração que muitas pessoas acabarão sendo prejudicadas  pela mentira que ele não desmentiu, apenas para obter destaque em seu grupo social. Esta má interpretação da pesquisa de Albert Mehrabian, tem levado as pessoas a cometer enganos por aplica-la de maneira equivocada. Por exemplo, há escolas de coaching   que utilizam a Regra 7-38-55 para supostamente ajudar as pessoas a melhorar a comunicação, dizendo que é preciso utilizar mais a linguagem corporal, ou seja, os elementos não verbais (tom de voz e expressão corporal). É como se eles defendessem o uso de um Fusca 1962 em pleno o século XXI, apresentando-o como um modelo do ano atual. No entanto, a pesquisa de Mehrabian leva em consideração apenas as expressões faciais em uma fotografia e um tom de voz gravado que nem era da mesma pessoa observada na foto. Logo, a resposta da avaliadora, se baseava simplesmente, na primeira impressão que ela tinha sobre a imagem do rosto e o som gravado. E o restante do corpo, que também faz parte da linguagem ‘não verbal’? A pesquisa ainda contou com uma amostragem muito pequena. ‘Entrevistar’ 17 pessoas e daí tirar uma conclusão e aplica-la à outras 7 bilhões de pessoas no planeta, é no mínimo questionável. Além destes aspectos, a pesquisa contou apenas com a avaliação das mulheres. Talvez, se os entrevistados fossem homens, o resultado poderia ter sido outro, pois homens e mulheres se comunicam de maneiras diferentes. Ou seja, aplicar a Regra 7-38-55 como ferramenta para melhorar a comunicação de homens e mulheres é equivocado. Porque? Pesquisas recentes mostram que a mulher se comunica melhor que o homem. E qual é seu principal canal de comunicação? A  psiquiatra Louann Brizendinne, professora da Universidade da Califórnia em São Francisco, afirma em seu livro “O cérebro feminino”, que as mulheres falam em média, 20 mil palavras por dia, enquanto os homens apenas 13 mil. Se fossemos comparar com a natureza, o homem seria como o grilo, que produz sons curtos e intermitentes, enquanto a mulher seria como a cigarra que produz um som estridente e ininterrupto até estourar! Mesmo assim, a mulher fala, fala, fala e o marido não a escuta. Entretanto, quando ela se cala, a primeira coisa

que ele diz é: “Benzinho, aconteceu alguma coisa?...”. Curiosamente, a mulher fala 7 mil palavras a mais que o homem todos os dias, mas, só recebe atenção, quando fica em silêncio. E mesmo assim, elas são muito mais comunicativas que os homens, não porque falam mais palavras por dia, mas por possuírem maior conexão entre os hemisférios cerebrais. O corpo caloso, estrutura que liga um lado do cérebro ao outro, é 30% mais denso nas mulheres que nos homens, o que facilita a troca de informação no cérebro feminino, gerando mais intuição, percepção e comunicação. O Dr. Edward Hall, antropólogo especialista em proxêmica (disciplina que estuda como as pessoas usam o espaço e o efeito disso nas relações interpessoais), afirmam que uma conversa considerada íntima tem como distância entre os interlocutores, aproximadamente 50 centímetros. Neste caso, há maior probabilidade de que os interlocutores tenham mais contato físico. Por exemplo, quando duas mulheres se encontram, elas entram em sintonia uma com a outra rapidamente, tanto pelas palavras, como pelo tom de voz e linguagem corporal. Os pesquisadores britânicos Allan e Barbara Pease, afirmam que durante uma conversa, as mulheres ficam ligeiramente mais  próximas umas das outras e se tocam até 6 vezes a mais que os homens, o que comprova os princípios da proxêmica (Pease, 2005). Ora, se a Regra 7-38-55 fosse correta, as mulheres não  poderiam se comunicar melhor que os homens sendo que seu canal de comunicação principal é a palavra. E automaticamente, o homem, por se comunicar menos através das palavras, teria que ser um comunicador melhor, o que não é o caso. Em nossa cultura, é muito raro encontrarmos dois homens que se cumprimentam com três beijinhos no rosto e pegam nos cabelos uns dos outros como fazem as mulheres. Sendo assim, não podemos definir um componente da comunicação como sendo mais importante que o outro. Em situações diferentes com  pessoas diferentes, cada um dos ingredientes da comunicação tem importância diferente. Os atores de teatro tem uma definição muito interessante sobre o trabalho deles no palco. Eles dizem que atuar é usar o seu aparelho de linguagem (o corpo inteiro) para representar uma  personagem. O mesmo se aplica à comunicação. Sem usar todo o seu ‘aparelho de linguagem’, a comunicação ficará prejudicada. Em alguns

casos, a linguagem corporal será a melhor forma de expressão. Em outros será o tom de voz. Às vezes só teremos a palavra para nos expressar, o que não significa que não vamos nos comunicar bem. A má interpretação e o apego das pessoas à pesquisa de Mehrabian, fez com que elas esquecessem a importância, o peso e o significado que as palavras têm em si mesmas. As palavras são o meio  pelo qual nosso cérebro codifica as informações que recebe sobre o mundo. A linguagem é o que nos diferencia dos outros seres vivos e nos torna humanos. E a linguagem é aprendida por nós através das palavras. Quando as desconsideramos nos distanciamos cada vez mais do que nos caracteriza como espécie, visto que a linguagem codificada em nós através das palavras vai enfraquecendo aos poucos pela falta de entendimento que se tem delas. A terceira e última causa dos problemas de comunicação se deve aos prejuízos causados por ruídos mentais. Ruído é a expressão usada pelos cientistas sociais para definir qualquer força que interfira na comunicação. Esta força pode ser de ordem externa, que incluem fatores fora dos interlocutores que os impeçam de falar e ouvir claramente, como também distrações. Pode ser de ordem fisiológica, quando um dos comunicadores possui uma deficiência física, como um problema de dicção ou de audição, ou o ruído pode ser psicológico, quando um dos comunicadores tem sua capacidade de se expressar ou compreender  prejudicada por fatores inconscientes, como o caso da senhora no aeroporto citado anteriormente.  No entanto, desde que passamos a trabalhar mais com a mente do que com o corpo, estamos expostos constantemente a distrações que dão brecha para problemas de comunicação muito mais sutis do que simplesmente não prestar atenção ao que o outro está falando. É cada vez mais comum estarmos fisicamente em um lugar e mentalmente em outro. Um ruído mental refere-se aos problemas de comunicação sobre os quais o emissor da mensagem não tem poder nem conhecimento algum. São ruídos totalmente desconhecidos pelos interlocutores. Estes ruídos vão desde uma atitude do receptor, que ouve apenas o que lhe interessa e se apega mais a sua opinião do que ao conteúdo da mensagem, até reações mais adversas como agressões e abusos verbais (Weil, 1978).

Em minha análise dos problemas de comunicação, identifiquei alguns ruídos mentais bem específicos e facilmente observáveis na comunicação diária. O primeiro deles é a distorção. Já percebeu como as pessoas distorcem as mensagens que recebem? Quanto mais pessoas estiverem envolvidas no processo de comunicação, maior o risco de distorção da mensagem. Cada um de nós tem um jeito diferente de  processar a informação e interpretar o que acontece. Por isso, quando tiver que passar uma mensagem ou fazer um pedido, lembre-se de que as chances de sua mensagem ser distorcida equivalem ao número de  pessoas envolvidas elevado ao quadrado. Por melhor comunicador que seja, se você passar uma ordem para alguém e, para que seu pedido seja atendido outras cinco pessoas estejam envolvidas, a chance de dar errado neste caso é de vinte e cinco por cento. Além de se comunicar com clareza você terá que acompanhar o processo de execução da ordem para evitar que as distorções aconteçam pelo caminho. Assim, sempre que possível, identifique o responsável e fale diretamente com ele tratando-o pelo nome. Isso o fará sentir-se responsável e  pessoalmente envolvido com a informação. O egocentrismo é outro ruído mental, por que impede a pessoa de enxergar as coisas do ponto de vista de quem fala e a faz rebater o que está sendo dito sem antes ouvir e avaliar o assunto por completo. Isso tira o brilho da comunicação interpessoal, por que é como rir de uma piada, antes que a pessoa que a está contando termine. Perde a graça e interrompe a outra pessoa, além de ser uma falta de respeito. Outro ruído terrível que beira ao pecado é a discriminação ou deixarnos guiar por estereótipos. Certos termos, como branco, negro, pobre, rico, operário, patrão, português, caipira, gaúcho, entre outros, tem uma conotação negativa que predispõe a pessoa a não dar a devida atenção ao que está sendo dito por minar a credibilidade de quem está transmitindo a mensagem. As diferenças que existem entre os seres humanos é que moldam os ambientes em que a comunicação acontece. Saber respeitar o outro e aceita-lo é a base para comunicar-se com maestria. Outro ruído mental muito comum, principalmente entre os homens, é a competição inconsciente. Já percebeu que em uma roda de amigos, quando um deles conta uma piada e todos riem, logo em seguida –  como se fosse uma questão de honra –  alguém tem que contar

outra piada melhor do que a primeira? Sem contar que, em uma relação de hierarquia, o indivíduo que está sujeito ao cargo do outro, muitas vezes se sente frustrado e proíbe-se de ouvir o que o outro está dizendo. Quando é preciso estabelecer um diálogo, ambos querem se fazer entender cortando a palavra um do outro uma concorrência mental. Os dois últimos ruídos mentais muito comuns nas relações humanas são a transferência e a projeção inconscientes. A primeira caracteriza-se quando o receptor tem um sentimento em relação a uma  pessoa parecida com o interlocutor e transfere estes sentimentos para ele, indispondo-se ao que está sendo comunicado. Resultado? Não há comunicação. Imagine por exemplo, que você tenha estudado em um colégio dirigido por um padre muito rígido. Anos depois, você conhece um padre com personalidade parecida com a do diretor do colégio e começa a transferir para ele, todas as suas impressões sobre o exemplo do passado, o que o levará a evitar a pessoa que acabou de conhecer. Por outro lado, a projeção inconsciente, nos faz acreditar que o interlocutor tem intenções que nós teríamos no lugar dele. Isso é  perigoso, por que faz com que fiquemos com o pé atrás em relação ao que o outro está falando e assim não prestamos atenção ao que ele realmente está transmitindo. É o famoso ditado, “um malandro reconhece o outro”. Nem sempre. Pode ser apenas uma projeção.

Um Poderoso Método de Comunicação Estes ruídos mentais, bem como as outras duas causas para os  problemas de comunicação –   a aprendizagem deficiente ou o apego a modelos obsoletos –  são desconhecidos pela maioria das pessoas. Pense  por exemplo em seu próprio caso: quantas vezes você já parou para  pensar em como isso prejudica as relações interpessoais? Mas, saber disso por si só, não melhora sua comunicação. Por isso elaborei um método prático que o ajudará a expandir sua inteligência social através de uma comunicação eficaz. Através dele, tenho oferecido coaching de excelente qualidade para empresários, gestores, chefes de família, estudantes universitários, vendedores e uma série de outros  profissionais que descobriram que aqueles que miram na comunicação acertam mais além, melhorando os relacionamentos, a saúde física, a

autoestima e vivem de forma mais prática suas carreiras por extrair o melhor das relações humanas. São as Cinco Regras de Ouro da Comunicação. Para se beneficiar deste método de comunicação interpessoal, o leitor precisa primeiramente, entender que existem cinco tipos de linguagem que podem ser utilizadas cotidianamente para gerar resultados positivos nos relacionamentos. São elas: a escuta perspicaz, a asserção, a solicitação, a certificação e a oferta. Como se aplicam no cotidiano? Por exemplo, a escuta perspicaz possibilita que o entendimento das mensagens de conteúdo e relacionais que estão  presentes em cada interação. A assertividade, ou a falta dela, causa a maioria dos conflitos interpessoais na empresa. A solicitação é o tipo de linguagem presente nas ações de marketing pessoal, no fechamento de vendas e até em entrevistas de emprego. A certificação, é um tipo de linguagem desconhecido para a maioria das pessoas, manifesta-se quando repetimos o que acabamos de ouvir com o objetivo de gerar comprometimento no outro e também evitar mal entendidos. A oferta, está presente em cada feedback  que damos ou recebemos. Entender como utilizar estes cinco tipos de linguagem pode fazer a diferença entre comunicar-se com eficácia e garantir resultados, ou ficar olhando as oportunidades passarem diante dos seus olhos. Aplicar este método também é eficaz para o estabelecimento do rapport , elemento essencial para a criação de confiança e credibilidade entre os interlocutores. Esta é a condição básica para que se construa um relacionamento duradouro e gratificante. E uma vez estabelecida esta relação de confiança mútua, pode-se conduzir os relacionamento com ética e naturalidade. Vejamos então, qual a relação deste modelo com a Inteligência Social Aplicada, o meio de reposicionamento social apresentado neste trabalho.

3. Inteligência Social Aplicada: a maneira ideal de se reposicionar para não agir como trouxa

Entender o que realmente significa um assunto é fundamental  para sua utilização. Recentemente, dois grupos acadêmicos que organizavam semanas de capacitação em suas universidades,  procuraram-me com o objetivo de que eu ministrasse uma palestra sobre a Gestão 3.0 nas organizações. Como já há algum tempo tenho-me interessado pela inteligência social e seus impactos na empresa, antes de responder ao convite procurei me informar sobre o que era a Gestão 3.0, que ambos os representantes universitários chamaram de uma ‘nova tendência na Administração’. Após consultar autores consagrados  percebi que os princípios da tal novidade, como a gestão descentralizada e restrições alinhadas, são os mesmos utilizados pelos egípcios no ano 2600 antes de Cristo, Ciro, o Persa, no ano 400 a. C ou  por Dioclécio na Roma do segundo século. (Chiavenato, 1979). Logo, não há novidade. O objetivo da Gestão 3.0, de ‘melhorar tudo’, sempre foi o foco, ou pelo menos deveria ser o motivo principal de qualquer gestor. Em mais de 1000 horas de palco, nunca presenciei um líder que contratasse uma palestra com o objetivo de piorar sua organização. Obviamente, todo gestor deseja “melhorar tudo”  em sua empresa. O “empoderamento”  já foi utilizado por Moisés, em 1600 a. C, por orientação de seu sogro, Jetro. “Energizar os colaboradores”  é o que Jesus fez no primeiro século. Na Southwest Airlines, as pessoas já trabalham com o paradigma de restrições alinhadas há muito tempo. Lá, todos sabem claramente o que fazer. O que também em nada difere do  princípio de estratégia com base em modelos replicáveis (Zook & Allen, 2010). Estas premissas do Management 3.0, são as mesmas do falido conceito de intra-empreendedorismo. No entanto, as confusões e  problemas que os programas de empreendedorismo interno trouxeram foram maiores do que os benefícios, por isso a necessidade de dar novos

nomes a problemas antigos. Afinal, nenhum empresário em sã consciência aprovaria um programa sugerido pela recém-formada  psicóloga que ele contratou para cuidar dos Recursos Humanos em sua empresa, sendo que este programa ensinaria princípios que fariam os colaboradores ‘pensar como patrões’. Nem mesmo o nobre objetivo de desenvolver na equipe o ownership sense, faria com que os colaboradores desejassem se motivar pelos interesses alheios. Assim, a Gestão 3.0 é mais uma tentativa de engajar os colaboradores. Mas o comprometimento ainda é uma característica pessoal e intransferível. Tenho dito isso em palestras há cinco anos e até que se  prove o contrário continuarei defendendo que ninguém se compromete com empresa nenhuma. Todos se comprometem apenas com seus  próprios interesses e quando muito, fazem da empresa uma ponte para alcançar seus próprios objetivos (Pantalon, 2012). Ao redor do mundo, há empresas que já trabalham com os parâmetros da gestão 3.0, como a Google e a Facebook, que ‘liberaram’ 20% do horário de trabalho para que os colaboradores se dediquem a assuntos pessoais, como forma de entusiasmar as pessoas e desenvolver competências. Mas isso daria certo, por exemplo, com os colaboradores brasileiros da geração ‘Y’ que já ficam no Facebook durante o horário de trabalho, mesmo sem  permissão? O problema que leva as pessoas a se desviarem para qualquer modismo de gestão é o fato de não se aprofundarem em suas carreiras. Meu contato com a administração é técnico, visto que o foco de meu trabalho é auxiliar os empreendedores e proprietários de microempresas, onde o que realmente funciona é o básico bem feito. O que as empresas pequenas precisam é de uma gestão de pessoas que realmente acompanhe e desenvolva pessoas, de um financeiro que funcione, um marketing que capte clientes e vendedores que fechem negócios. Com gente valorizada e dinheiro no caixa a empresa pode  pensar no restante com tranquilidade. E estes aspectos básicos do negócio, ficam fora do foco a cada novo modismo. De acordo com o IBGE, as médias, micro e pequenas empresas representam 99% das empresas brasileiras, movimentando mais de R$ 700 bilhões de reais  por ano e empregam mais de 56,4 milhões de pessoas. Isso significa que, o universitário que está aprendendo modismos no banco da academia, após se formar terá que trabalhar em uma empresa onde o

importante é fazer o básico e a diretoria tem apenas o ensino médio. Paradoxal, no mínimo. Como sugestão aos acadêmicos, (principalmente àqueles que não pretendem trabalhar nas empresas dos pais), concentrem-se na leitura dos clássicos de suas disciplinas, conheçam as tendências, mas dominem  o básico e trabalhem com afinco em criar relacionamentos salutares. Lembre-se que são poucos os excelentes  professores universitários que também são excelentes empresários. Meu sonho na graduação era assistir uma aula do Silvio Santos, mas ele estava ocupado demais ganhando dinheiro, que não tinha tempo para difundir modismos a uma meia dúzia de graduandos. Mas, seria correto concluir que a inteligência social trata-se de mais um modismo corporativo? Não. Diferentemente dos modismos, que confundem as pessoas sem lhes dar condições de melhorar efetivamente suas vidas, a Inteligência Social pode produzir uma melhora significativa na qualidade de vida do sujeito. Mas esta conclusão é óbvia. O problema surge quando tentamos aplicar as definições apresentadas até então sobre o assunto. Por quê?

Uma antiga “nova” ciência Tudo começou na década de 20 do século passado, quando o  psicólogo da Columbia Universty, Edward Thorndike propôs que a ‘eficiência interpessoal era de vital importância para o sucesso em muitas áreas’, sobretudo para a liderança. Quando criou o teste de QI mais utilizado no mundo, David Wechsler, na década de 1950, desprezou o conceito de inteligência social de Thorndike como sendo apenas uma inteligência geral aplicada a situações sociais. Um modismo neutralizando o outro. Outra evidência está no fato de que Daniel Goleman, o consagrado autor de Inteligência Emocional, reacendeu o assunto criado por Thorndike na década de 1920, e com base na neurociência, destacou os efeitos imediatos que uma interação social  pode ter nos envolvidos. Ele fez isso, não com o objetivo de criar uma nova disciplina, mas para reafirmar sua teoria sobre Inteligência Emocional, em oposição à ideia de Inteligência de Wechsler, uma vez que Howard Gardner, na década de 1980, apresentou seu modelo de Múltiplas Inteligências, onde a teoria de Goleman se embasa por

combinar os efeitos das inteligências intra e interpessoais. Logo, se Goleman se embasasse em Wechsler, teria que admitir a eficácia de seu teste de QI nos tempos atuais, o que contraria a teoria de Howard Gardner e desbancaria sua Inteligência Emocional. Entretanto, a proposta de Thorndike e as abordagens de Howard Gardner e Daniel Goleman, se baseiam no mesmo princípioativo, a comunicação interpessoal , uma necessidade básica do ser humano, que é por natureza, um ser social. Analisando por este prisma, a inteligência social seria o novo nome para o problema antigo da comunicação interpessoal. A deficiência na comunicação humana leva à dificuldade relacional. Como o assunto comunicação é demasiado amplo, têm levado muitos à confundir comunicação com oratória, tecnologia da informação, marketing e outros campos, o que dificulta ainda mais o entendimento sobre comunicação interpessoal e sua aplicação para melhorar os relacionamentos nos negócios, pois abordagens ortodoxas que fracionam o assunto em diversas fatias não são suficientes para esclarecer o assunto, por excluir a fatia principal, a humana. Outro pensador que se empenhou em apresentar uma metodologia para aplicar a inteligência social, foi Karl Albrecht, autor do livro Inteligência Social A Nova Ciência do Sucesso, onde aplica a teoria das múltiplas inteligências à interação humana. Diferentemente de Goleman, que abordou o assunto do ponto de vista dos estímulos à neurociência a partir das interações sociais, Albrecht dá um tom corporativo ao assunto, mesmo admitindo que sua visão venha do senso comum (Albrecht, 2006). Outro famoso autor que trata do tema é Tony Buzan, que mostra a versão autoajuda da Inteligência Social. A definição de Albrecht, de que a inteligência social é “a habilidade de se relacionar com as outras pessoas e conseguir que elas cooperem com você”, parece colocar os relacionamentos e interações sociais como aquilo que se usa para conseguir algo dos outros, como se o ser humano fosse apenas um meio para um fim. Em alguns casos, isso também acontece o que não deveria ser o objetivo principal de cada interação social. Não é preciso necessitar de algo para só então ocuparme de interagir bem com os outros. Isso é o oposto do comportamento socialmente inteligente. É como age o interesseiro: procura quando

 precisa, rejeita quando sua condição anterior melhora. Convencer os outros a apoia-lo em determinada situação, não é ser socialmente inteligente, e sim, persuasivo. A indiscutível visão empresarial de Albrecht –   com tabelas, gráficos, siglas e acrônimos –   tem obviamente uma ampla aceitação, embora em alguns momentos o texto pareça demasiado simples. Ele entregou o que vendeu. Goleman, no entanto, parece apresentar o tema como uma forma de expressão de sua teoria sobre a inteligência emocional, como se fosse uma continuação de seu primeiro best seller . Deste modo,  pode-se entender que a inteligência social, na visão dele, é uma ferramenta para a aplicação da inteligência emocional, visto que esta visa o fortalecimento interior e, o leitor comum muitas vezes não consegue reconhecer no texto exatamente o que precisa ser feito para ser mais inteligente em sentido emocional. Assim, uma vez que o sujeito se fortaleceu interiormente, precisaria aprender a expressar esta força interna (se é que podemos chamar assim) nas interações sociais (Goleman, 2006). Se compararmos as duas abordagens, nota-se que são em muito similares, apresentando suas diferenças apenas no que tange ao público a que cada obra se destina. Albrecht escreveu para negócios, como que numa forma de atualizar o profissional atuante que até admite a importância das relações humanas, mas prefere ler sobre finanças, enquanto Goleman escreveu para profissionais da área comportamental. Ora, se é assim, o que um especialista em comunicação e neurolinguística, estudante de psicologia “à moda do Patropi”, tem a dizer sobre inteligência social?

Uma disciplina aplicável O ponto é que a inteligência social só pode ser aplicada por comunicadores competentes. Os modelos de Albrecht e Goleman são excelentes ao que se propõem, mas falta apresentar a seus públicos o arquétipo do que é uma pessoa que não tem uma inteligência social desenvolvida e aplicada. Esta é a lacuna que meu trabalho preenche. Todas as manhãs, você se olha no espelho com o objetivo de ajustar alguns pontos de sua aparência para que não se apresente perante os

outros com uma aparência desajeitada, roupa amassada ou com cabelo desarrumado. Estes ajustes são fundamentais para que o indivíduo ‘não  passe vergonha’ na frente de outros. De maneira similar, ao ler este livro é como se o seu comportamento fosse colocado diante de um espelho, em que o leitor poderá comparar suas atitudes com o descrito, tendo a oportunidade de fazer os ajustes necessários em sua maneira de se comportar para ‘não passar vergonha’ nas interações sociais. Nisso, este livro difere dos demais, pois todo mundo conhece um trouxa. Mas, nem todos sabem como são percebidos pelos outros, pode ser que nos seu circulo íntimo, você seja visto como trouxa. E um número ainda menor de pessoas sabe como reverter isso. No entanto,  parar de agir como trouxa não pode ser uma ação motivada apenas pelo desejo de agradar os outros. Daí a importância da busca pela autenticidade. Primeiro consigo mesmo, depois com os outros. Desta forma, o item básico para que tudo isso seja alcançado, é uma habilidade de comunicação ímpar. A inteligência social da maneira como está apresentada, parece ser mais um tipo de inteligência. Por isso não falo de “inteligência social”, mas de Inteligência Social Aplicada –  uma disciplina (não uma ciência) desenvolvida por mim nos últimos cinco anos com base no desenvolvimento das habilidades práticas de comunicação interpessoal. Portanto, como definição, a Inteligência Social Aplicada é a disciplina que estuda o melhor modo de se posicionar em diversos ambientes sociais visando constr ui r e manter relacionamentos i nterpessoais salutar es.

Deste modo, que o leitor não pense que esta obra tratará o assunto da Inteligência Social pelas lentes dos psicólogos e autores outrora citados. Meu desafio neste livro é lhe mostrar como aplicar a inteligência social a partir da melhora pessoal da habilidade de comunicação –   principal ferramenta da Inteligência Social Aplicada  –  visto que a comunicação é a essência da vida em sociedade e a partir dela deixamos claro o modo como nos posicionamos diante das situações. Um comunicador competente, sempre tem à disposição uma ampla gama de comportamentos para reagir em diversas situações sociais. E mais importante ainda: conseguem escolher o comportamento apropriado para cada situação por avaliar o contexto, levar em

consideração seus objetivos e o que sabem sobre a outra pessoa. Estas habilidades são fundamentais para não agir como trouxa. E qual é o real valor da inteligência neste caso? Nesta disciplina, não há uma supervalorização da inteligência em si, mas do  potencial social de cada indivíduo. Por exemplo, Gardner em sua teoria das múltiplas inteligências ajuda o sujeito a identificar seu potencial nesta ou naquela área. Goleman sugeriu que através da inteligência  podemos controlar as emoções e interferir nas emoções dos outros.  Neste ponto, vale dizer que a inteligência nos ajuda apenas a controlar a vontade e priorizar o melhor modo de agir diante de cada situação, pois, mesmo sendo potencialmente inteligente em sentido corporal, não significa que sou um bom dançarino. É preciso desenvolver tal talento. Treinar esta inteligência. O que determina se vou me empenhar ou não nas aulas de dança? A inteligência de estabelecer as prioridades certas para que o talento potencial se desenvolva. Sem uma decisão, uma escolha  –  o  potencial ficará inerte. Da mesma forma, no caso da inteligência emocional, a inteligência tem apenas o papel de me ajudar a identificar e controlar as emoções, não significa que serei mais empático ou emotivo. Apenas me dá a consciência de minhas emoções, o que é bom, mas insuficiente, pois ser consciente é diferente de agir de acordo com esta consciência. Isso significa que a inteligência em si é menos importante. Para a inteligência social, a ‘inteligência’  serve apenas para ajuda-lo a escolher o melhor comportamento diante de uma determinada situação. Ela é importante, mas não é tudo. A parte ‘aplicada’ da inteligência social é o grande segredo. Assim sendo, a ‘inteligência’ é a capacidade de fazer distinções e definir o comportamento mais adequado. A parte ‘social’ refere-se ao ato de conviver, relacionar-se de maneira efetiva, deixando o isolamento. O conceito de ‘aplicada’ envolve saber posicionar-se adequadamente em qualquer situação social em que se estiver. Assim, o tema universal de toda esta obra, é que o modo como você se posiciona em cada ambiente define a qualidade de seus relacionamentos naquele ambiente. Um líder que tem uma comunicação deficiente se posiciona como um líder autoritário ou incompetente, pela

 pura falta de habilidade em se relacionar com seus liderados. Integrantes de equipes em que a comunicação não é incentivada veem seus esforços vetoriais se anularem dia após dia. Colaboradores que não se posicionam corretamente diante da vida, serão desmotivados e queixosos. E vendedores que se posicionam como coitados, terão que arrumar um emprego novo a cada seis meses. O modo como você se  posiciona define a qualidade de seus relacionamentos. Portanto, como melhorar sua comunicação interpessoal para se posicionar de maneira adequada? Como desenvolver a autenticidade?

4. Autenticidade Uma meta a ser alcançada (principalmente, pelos que agem como trouxas)

Sempre existiu pirataria no mundo. Atualmente ela é mais evidente porque a informação é muito mais acessível graças a própria  pirataria. Que ninguém seja ingênuo (trouxa) a ponto de pensar que todos os internautas de hoje usam softwares originais em seus equipamentos. Como a tecnologia fica concentrada nas mãos de alguns, é obvio que o mundo não para por isso. As pessoas se ‘ajeitam’ como estratégia de sobrevivência. Não defendo a pirataria, mas reconheço que atualmente, digitalizou, vazou. No começo do século passado, por exemplo, um autor com vinte livros publicados seria uma sumidade, uma verdadeira celebridade do mundo editorial. Hoje, é algo comum. Basta se ter uma boa linha de raciocínio, um projeto adequado e disciplina para escrever. A publicação pode ser feita através de sites com plataformas de envio e edição de arquivos que encaminham o arquivo original para gráficas rápidas que produzem o livro sob demanda. E por isso o livro deixou de ser autêntico? Não. Apenas mais acessível aos escritores e leitores comuns. Diferentemente de whiskies escoceses e charutos cubanos, os livros não são cercados de glamour midiático, nem fiscalizados com rigor alfandegário. Talvez seja por isso que cada vez menos brasileiros os procuram. O conhecimento é um artigo tão desvalorizado que, mesmo inautêntico as pessoas não o adquirem. Entretanto, este tipo de descaso com o saber e o total apego à  pirataria em nada se compara ao pior tipo de contrabando: a pirataria de  personalidade. O ser humano que é único e que por isso mesmo deveria sentir-se valiosíssimo, simplesmente por existir como ímpar, insiste em tornar-se uma cópia. Faz questão de piratear sua própria identidade. De todas as formas de pirataria, a pirataria de personalidade tem se mostrado a mais grave.

O que aconteceria se você fizesse várias cópias de sua carteira de identidade, a partir de outras cópias, ou seja, usasse uma cópia para tirar uma nova Xerox e desta cópia tirasse outra e mais outra? Com certeza, a cópia de número vinte seria de qualidade inferior à do documento original. Seria natural uma perda de resolução das informações de seu documento. Imagine agora, por exemplo, que por um infortúnio você se perdesse em um lugar totalmente desconhecido, onde, também, ninguém o conhecesse. Para piorar, você se vê em meio a uma cena de crime e está sendo confundido com o criminoso. Sua  palavra, contatos e habilidades não contam. A única forma de comprovar quem você é realmente seria através da apresentação de um documento de identificação com foto para comprovar sua identidade  perante os órgãos legais que, exigiriam uma identificação original. No entanto, ao levar a mão no bolso, percebe estar portando a cópia número “20” de sua identidade. A única maneira de provar quem você é está desbotada, mal definida e inferior ao que é. Você sabe que aquele não é você, mas não consegue provar para os demais, dentro dos padrões deles, quem você é. Muitas pessoas estão vivendo perante os outros como se fossem a cópia número 20 de um documento vinte vezes copiado. Estão distantes do que pensam ser e se fossem questionados não conseguiriam mostrar para as pessoas que são exatamente o contrário do que aparentam. Muitos dos que agem como trouxa, não tem sequer noção de que assim o fazem. Neste estágio já aceitam viver uma personalidade desbotada, mal definida e muito inferior ao que tencionavam ser. Isso é o que significa perder a autenticidade. Façamos uma comparação entre duas personagens, o Homer Simpson e o Marinheiro Popeye. Talvez nenhuma personagem dos desenhos animados conseguiu traduzir tão bem o comportamento inconveniente como Homer. Ele traduz bem o sentido de alguém que age como os três tipos de trouxa de forma combinada. Por outro lado,  poucos são tão autênticos como o Popeye que, de tão autentico assumia sua identidade, pouco importando se zelar pelos princípios morais, salvar as mulheres e crianças e combater os trouxas seria visto e classificado como excêntrico pelos padrões convencionais. “Sou como sou e é isso o que sou” era o lema do marinheiro. O que isso nos

mostra? Que só podemos ser autênticos com os outros em nossas relações sociais se o formos, em primeiro plano, com nós mesmos. Não  pode existir autenticidade em um indivíduo que vive e convive de forma enganosa, como Homer. O problema do mundo é que existem mais Homers do que Popeyes no mundo de hoje. Embora tenha abordado isso na introdução, talvez apenas agora, depois de ter lido sobre os métodos e benefícios de se aplicar a inteligência social para desenvolver suas habilidades de comunicação e melhorar seus resultados como líder, colaborador, membro de equipe e até em vendas, o leitor esteja preparado para entender um pouco mais sobre como trazer o senso de autenticidade para sua vida, caso ainda não tenha esta percepção apurada sobre sua personalidade. Ser autêntico, tanto consigo mesmo quanto com os outros, significa buscar  pessoalmente a verdade presente nas coisas. Só a autenticidade pode encurtar a distância entre o que se fala e o que se faz. Muitos pensam ser autênticos apenas porque seguem sua intuição. No entanto, a intuição é de pouca ou nenhuma valia se a usarmos para confirmar o que queremos ver. Mesmo que para alguns, a autenticidade seja a cereja do bolo, algo que possa ser interessante se existir, mas irrelevante, a vejo como a meta a ser alcançada por qualquer um que se comporte como trouxa com muita frequência, ou de vez em quando, isto é, todos nós. Creio que acrescentar este capítulo que, em combinação com outros especificamente , farão de qualquer um, um ser consciente de sua capacidade de mudar a si mesmo para melhor. Noto que em muitos casos, o que falta para as pessoas é saber o que buscar. No caso daqueles que agem como trouxa, muitos engasgam quando solicitados a responder o que é ‘autenticidade’. Faça o teste. Escolha uma pessoa de seu convívio (sei que você está pensando nela desde que começou a ler o livro!) e pergunte a ela: “Fulano, você sabe dizer o que significa autenticidade?”. Se ele não engasgar para responder, mas continuar agindo como trouxa há grande chance de ele ser hipócrita, além de trouxa. Mas, e você? Seria capaz de descrever como age uma pessoa autêntica? Como se traduz a autenticidade nos comportamentos? Como saber se você tem sido verdadeiro consigo mesmo? Há alguns traços de  personalidade comuns em indivíduos que são verdadeiros com eles

mesmos. Encontrei cinco princípios das pessoas autênticas. Talvez você encontre outros. Assim, falarei um pouco sobre eles a partir de agora. Como meu objetivo aqui é provocar um pensamento autêntico e não entregar a regra pronta, ‘passarei a bola’ para o leitor, caso este queira se aprofundar em cada um destes atributos. Há outras obras e autores clássicos que já se lançaram nestes temas e como disse certa vez Arthur Schopenhauer, o pensar por si é muito melhor que ler o pensamento dos outros. Espero que considerar estes princípios o ajudem a pensar a autenticidade por si, desenvolvendo ainda mais uma personalidade original. O primeiro princípio é a integridade. Se pudesse apresentar uma definição autêntica para ser íntegro nas relações sociais, seria ‘levar a sério o que diz’. Isso vai muito além de viver o que ensina. Está no âmago do ser, pois, vincula o comportamento à palavra dita. Muitos desconhecem o poder da linguagem em suas próprias vidas. Por exemplo, toda vez que você diz que vai arrumar o guarda-roupa seu cérebro cria um registro, como se fosse uma marcação no calendário.  No entanto, quando você não leva a serio que disse e esquece ou por negligência mesmo, não faz, este registro não se apaga involuntariamente. Depois de uma semana, você diz de novo. Mais uma anotação. E não faz novamente. Depois fala de novo. Com o tempo, seu cérebro vai acumulando tanta informação inútil que você não sabe por que anda cansado. A resposta se deve ao fato de que você deixou de ser autêntico com você mesmo. Disse a si mesmo que faria uma coisa e não cumpriu. Aí dorme e não descansa, perde a paciência com os filhos, fica sem tesão. Tudo porque não foi autêntico consigo mesmo. Fazendo uma analogia com um computador, a cada novo comando que você dá ao seu cérebro através da palavra falada, ele cria uma unidade de atenção –   um arquivo. Quem já fez curso de digitação sabe que, a cada erro digitado e corrigido com a tecla “Delete” ou “Ctrl +Z”, cria-se no Disco Rígido um arquivo de erro, também conhecido como arquivo de lixo. Depois de muitos erros de comando corrigidos, o HD do computador fica sobrecarregado, cheio. Como resultado, o desempenho fica lento. Antigamente se dizia que “dava pau” na máquina.

O cérebro, composto por dois hemisférios (esquerdo e direito, consciente e inconsciente, respectivamente) é com um HD. Só que um HD mental. Quando a mente consciente diz uma coisa, o cérebro cria um arquivo e, quando você não executa o que havia dito, este arquivo vira um ‘arquivo de lixo’ no seu HD mental. O ser humano, assim como o computador, também ‘dá pau’. Só que no computador, isso pode ser resolvido com uma limpeza ou uma formatação. No cérebro humano, só cumprindo o combinado (limpeza) ou fazendo terapia (formatação). Com o tempo, é natural que acabemos falando uma coisa e fazendo outra. Tanto é natural que pessoas íntegras são raridades. O sujeito que cumpre o que fala, que está atento a prazos e compromissos (financeiros, afetivos, familiares). O resultado da integridade, além de uma vida recompensadora é a tranquilidade que minha avó dizia encontrar no travesseiro. Uma das formas de desenvolver a integridade é por apegar-se à verdade, tendo noção clara de se apegar ao que é certo. Nisso o  pensamento relativista pode atrapalhar. Deixe-o um pouco de lado e admita que exista uma verdade sim, mesmo que dentro de um contexto em especial. Há certas coisas que não são questões de ponto de vista. Mentir ou faltar com a palavra quebra o vínculo social que temos com os demais. Mesmo que você tenha estabelecido rapport, ele não  permanecerá se faltar com a verdade. Se prometer, cumpra. Se disser que irá voltar para academia, volte. Persista. Se marcar com um cliente e surgir um contratempo, avise. O que mata as relações humanas é a falta de integridade no trato com os outros. O que pirateia a  personalidade é mentir para si mesmo. Os benefícios de ser integro consigo mesmo e com os outros são imediatos e duradouros. Experimente. O segundo princípio da autenticidade é o respeito próprio. Significa ter a medida do próprio valor e considerar isso ao tomar decisões. É um princípio que está muito acima de um marketing pessoal sofisticado. Veja, por exemplo, como as pessoas não entendem a exortação de “amar ao próximo como a ti mesmo”. Ela é condicional. Se não me amo, não tenho referência, para amar o outro. O mesmo se dá com o auto-respeito. Se não me respeito não tenho referência para respeitar o outro. Desrespeitamo-nos quando abusamos de nossos

talentos, de nosso corpo, de nossa mente, quando não nos controlamos ou adotamos deliberadamente condutas que com certeza e consciência  próprias, nos prejudicarão. Fruto de uma auto imagem distorcida, a falta de respeito  próprio acarreta na distorção do valor da humanidade em geral, fazendo com que a pessoa se desvalorize e como consequência, desrespeite os demais. A insegurança e desvalia de muitos, os faz ver os outros em  perspectiva inferior, o que é ilógico, visto que como sociedade, desejamos prosperar. O objetivo comum da humanidade é melhorar de condição. Ora, porque melhorar algo que não tem valo? Assim, cuidar de si mesmo é a chave para cuidar dos outros. Infelizmente, a vida e o modo das pessoas agirem não favorecem seus melhores interesses. Muitos agem em prejuízo próprio por sentirem inconscientemente que não tem valor. Por fim, esta incapacidade ou recusa em cuidar de si mesmo, as faz magoar os demais. Como que em um ciclo, fazendo isso magoam a si mesmos em resposta. Diferentemente da auto-indlugência, ser respeitoso consigo mesmo requer perseverança, fé no potencial humano de melhorar. Fazer o que deseja pode ser em muitos casos, uma estratégia de autoengano indulgente. Por exemplo, um fumante pode acreditar que, fumando, está agindo de acordo com sua vontade, realizando um desejo por ser dono de sua razão e emoção, mas na realidade está agindo contra seus  próprios interesses futuros, faltando com o respeito e enganando a si  próprio. Já o alcóolatra, diferentemente do fumante, admite que ‘bebe  para esquecer’. Neste caso há ingenuidade. Naquele, autoengano. As doenças sociais, conflitos relacionais são na realidade falta de auto respeito. Quando na intenção enganosa de buscar os próprios interesses imediatos, a pessoa age contra seus interesses futuros, ela  procrastina, adia eternamente ações fundamentais. Desta forma, cuidar dos interesses em longo prazo sem descuidar das necessidades imediatas parece ser o melhor caminho para se desenvolver o respeito  próprio. O cuidado com a saúde física, mental e espiritual envolve reconhecer que algo é prejudicial e esforçar-se em diminuir a prática de tal atividade ou desejo o máximo possível, na mesma medida em que se esforça em praticar coisas positivas. O importante é compreender que

ser autêntico sem respeitar a si mesmo, é impossível e cuidar bem de si é a chave para aprender a cuidar, zelar pelo outro. O terceiro princípio da autenticidade é a ética. A capacidade de conter seus interesses pessoais quando estes se chocam com o bem estar coletivo. A noção de ética tem sido dissipada cada vez mais,  principalmente quando as pessoas misturam os sentidos do que é  público com o que é privado. Parece que o que é meu é só meu e o que é dos outros é de todo mundo, logo, é meu também. Recentemente, abri o portão de casa para tirar minha moto quando, minha vizinha, uma senhora que cria três cachorrinhos, os levava para passear e fazer suas necessidades. Até aí tudo bem. Mas neste dia, seu cachorrinho defecou na minha calçada, bem onde eu passaria quando saísse. Quando falei com ela e reivindiquei que aquilo era um abuso por parte dela, a resposta foi clássica: “Do que você está reclamando? A rua é pública!”. Sem perder a prudência, mas lembrando-me de Baltasar Gracián quando vi a malícia nos olhos dela enquanto me respondia, contei até cinco e disse: “Por isso mesmo. Se a rua fosse um espaço particular eu alugaria meu espaço para que a senhora fizesse de latrina para o cachorro. Justamente por ser um espaço público é que a senhora não pode fazer o que está fazendo. A senhora está colocando o interesse pessoal (levar os cachorros para defecar na rua, não dentro de seu próprio quintal) à frente do bem estar coletivo”. Parece que ela entendeu, pois depois deste ocorrido, não a vi mais na rua pela manhã a passear com seus cachorros. É obvio que a ética não se restringe a isso. Entretanto, a ética é da arte da convivência. Logo, falar sobre ética é falar sobre a vida em sociedade. É saber agir menos como Homer e mais como o Popeye. Através da lente da ética é que vamos conseguir ler o contexto social em que estamos inseridos para saber como agir, decidir e viver. Grandes  pensadores já trataram do tema e não pretendo me estender, porém, se lembrarmos das definições de alguns deles sobre o que é ser ético aprenderemos muito sobre este princípio. Confúcio acreditava que ser ético envolvia trabalhar com responsabilidade, desenvolver suas habilidades e ser cuidadoso e educado com os demais cultivando a  paciência e a perseverança. Aristóteles, filósofo grego que viveu em 300 a. C, dizia que a ética era ser possuidor de virtudes morais e agir com

 base na razão. Jesus de Nazaré deixou a mensagem de que o amor ao  próximo era superior a qualquer vantagem pessoal e as pessoas deveriam se guiar por este valor. Kant, por outro lado acreditava que a ética só existia quando uma pessoa não usa a outra como ferramenta ou meio para alcançar seus próprios interesses. Resumindo de maneira bem tosca, para Confúcio, ser ético era ser e fazer o seu melhor. Para Aristóteles era viver virtuosamente pela razão. Para Jesus era amar o  próximo e colocar seus interesses à frente dos seus. Para Kant, respeitar a individualidade do outro. A questão ética se manifesta em ações quando fazemos o que  precisa ser feito, mesmo que para isso, seja preciso renunciar a si mesmo, o que fazemos quando nos convém. É por isso que ceder na opinião e preferências pessoais não é ser antiético consigo mesmo, mas autêntico por saber que se está fazendo o que deve ser feito. Neste sentido, pode-se dizer que a ética é irmã gêmea da integridade. Agir de acordo com a ética, envolve reconhecer que há alguém superior a nós, ou seja, não somos imunes a repreensão. Vivemos em meio a outras  pessoas e se quisermos fazer parte deste ou daquele grupo, teremos que nos sujeitar ao código de ética dele. Assim, ser ético envolve também ser humilde, o oposto de uma pessoa orgulhosa e arrogante. Quem tem  prepotência dificilmente entende o conceito de ética como arte da convivência, pois tenderá a agir com base na sua ética, defendendo que este tema é um conceito subjetivo, de ponto de vista, quando não o é. Quem quer que deseje ser aceito por um determinado grupo, precisa respeitar a ética vigente dentro de determinado contexto. Com este pensamento em foco, veja, por exemplo, o que a raiz grega da palavra ética quer dizer. Para os gregos, que, diga-se de  passagem, foram os inventores do termo e do conceito de ética, ethos, se referia ao que era de costume, ao caráter, ao conjunto de padrões que definiam a forma como a pessoa era vista e tratada pelos demais: se com ou sem credibilidade. Se digno de confiança, ou não. Deste modo, a ética, ou o que é de costume num namoro, é diferente do que é de costume na relação com os pais. A ética das relações maritais é diferente dos relacionamentos profissionais. É pelo código de ética diferente em cada grupo, que a mesma conduta tida como normal no namoro, é incestuosa na família. É graças à ética distinta entre o

casamento e o trabalho, que o sexo no casamento é natural e esperado, enquanto no trabalho é adultério, assédio moral, atentado ao pudor. Não compreender os diferentes códigos éticos de cada ambiente, faz com que a pessoa os misture. É por isso que, quando uma pessoa age como trouxa no trabalho e é repreendida por seu supervisor ela pensa, ou então, se vira e diz: “Nem minha mãe (pai) fala comigo desse jeito!” Mas ela esquece que o supervisor não é seu pai, não é sua mãe. As responsabilidades impostas aos pais pela ética do relacionamento entre  pai e filho, não se aplicam ao relacionamento patrão-empregado. O mesmo acontece com a relação professor-aluno, na relação conjugal, na vizinhança e em todos os locais onde pessoas distintas em sua cultura e costumes convivem. Entender a ‘ética’ de cada ambiente é essencial  para saber se comportar nele. Lembre-se o modo como você se  posiciona em um determinado ambiente, determina a qualidade de seus relacionamentos naquele ambiente. Portanto, quando a ética é vista como um princípio a ser seguido, ela é obedecida, enquanto que na perspectiva de regra, ela é respeitada por submissão, não por vontade própria. Quem consegue  perceber as questões éticas como princípios e, além disso, consegue harmonizar o que deseja fazer com aquilo que precisa e deve ser feito, este indivíduo consegue atingir o patamar ético da autenticidade. O quarto princípio da personalidade autêntica é a prudência, a capacidade de reconhecer o momento de parar, para definir com clareza a hora de avançar. Uma pessoa socialmente inteligente age com  perspicácia por analisar uma situação além do que é óbvio, com o objetivo de definir uma ação, tomar uma decisão. Considerar as coisas com cuidado e ponderar sobre elas é a arte de ser prudente. Assim, uma  pessoa prudente não é precipitada em suas avaliações e julgamentos, tanto em relações à pessoas quanto a informações. Raramente uma  pessoa prudente assume compromissos que tem dúvidas de que poderá cumprir ou fala coisas das quais não tem certeza. Uma pessoa prudente não baseia sua linguagem em inferências, ou seja, não fala com base e suposições feitas a partir de meras opiniões pessoais ou comentários feitos por outra pessoa. Como se diz popularmente, “não engravida pelo ouvido”. Sabe que sua linguagem e suas formas de expressão revelam o

seu interior e, portanto, certificam-se de que estão corretas e que suas  proposições e argumentos são baseados em fatos, eventos concretos e não em boatos. Há, na prudência, uma predisposição para a verificação  prévia antes da tomada de decisões, o que inclui até as mínimas decisões, como por exemplo, tecer um comentário sobre um parente no almoço de domingo. Por isso a prudência, tanto na presença quanto na falta, precede o conflito. Pense por exemplo, na personagem de Ian Flemming, o agente  britânico James Bond. Como espião, ele precisa mais do que qualquer outro, estar atento ao que acontece, seja em um cassino, restaurante, iate ou trem. Seus sentidos devem ser aguçados constantemente para melhorar sua habilidade de perceber o que acontece. Somente quando tem informações suficientes para concluir algo a respeito do criminoso da vez e de quem são os envolvidos com ele, é que o agente decide explodir tudo. Seu treinamento antecipado, o fez desenvolver uma astúcia capaz de tornar justificável destruir metade da cidade para pegar um bandido. A prudência do agente para avaliar a situação e decidir como agir, justifica suas ações, sejam elas conflitantes ou pacíficas. Em todos os filmes da série, ele não aparece como um arrependido melancólico. Por quê? Porque suas ações raramente foram precipitadas, mas fruto de séria reflexão de acordo com o treinamento outrora recebido. A prudência para avaliar uma situação antes de entrar nela dá autoconfiança para resolvê-la sem perda de tempo com aspectos irrelevantes ou com retrabalho. Isso nos mostra que agir com prudência, nos ajuda a identificar qual a melhor hora para resolver um conflito ou quando o mais indicado é deixar para lá. Ser prudente tem a ver com não se envolver em dissabores e complicações que poderiam ser evitados com uma avaliação feita com critérios corretos. A postura de James Bond nos mostra que até para ser ousado com segurança é  preciso ser prudente. Ora, ao que se parece, a prudência não é uma qualidade que se desenvolve da noite para dia, mas começa-se por controlar seus impulsos de agir imediatamente, por questionar se está sendo guiado  por uma informação realmente confiável ou por uma opinião. Se for por uma opinião, às vezes é preciso avaliar quem a está emitindo. Lembrese que muitos agem como trouxa por se impressionarem pela aparente

autoridade, pelo viés da conveniência ou pelos outros significativos –   pessoas que levamos em grande consideração, mas que podem ter opiniões equivocadas a respeito de muitos assuntos. Deixar-se guiar por estas opiniões é arriscar o olho tentando enxergar o mundo pela  percepção do outro. Provavelmente você já percebeu que existem  pessoas que mudam de opinião de uma hora para outra, a cada contato que fazem com determinadas pessoas. Não respeitam a própria opinião, mas colocam muita fé na opinião do outro, que pode ser na realidade uma inferência pura e simplesmente. Assim, a tão importante quanto respeitar os outros é respeitar a si próprio, o que inclui as próprias opiniões, seu critério, seus parâmetros de julgamento. A prudência o ajudará a preservar sua integridade, manter o auto respeito, agir de acordo com a ética e o melhor, evitar agir como trouxa. Porém, seria imprudente de minha parte, não citar o pai da matéria, o jesuíta espanhol Baltasar Gracián, autor do livro A Arte da Prudência  –   Um Oráculo Manual, publicado originalmente em 1647. Dos trezentos aforismos contidos na obra, escolhi um em particular para descrever a autor e fazer um pequeno comentário. Espero que esta transcrição sirva para convencê-lo da importância de aprender mais sobre a prudência e de sua relação inversa com a trouxice. Trata-se do aforismo de número 14, intitulado “Realidade e também modos”: “Não basta a substância, é necessária também a

circunstância. O mau jeito estraga tudo, inclusive o que é justo e razoável. Já a maneira correta repara tudo: abranda uma negação, adoça a verdade e até faz a velhice parecer bonita. O como das coisas é muito importante e um comportamento correto conquista a afeição dos outros. O bel portarse é algo  precioso na vida. Fale e comporte-se bem e promoverá seu  sucesso”.

Ser prudente o ajudará a preservar sua autenticidade por ainda outro modo: evitará que você escorregue em promessas que não poderá cumprir. Napoleão Bonaparte disse certa vez que o melhor modo para manter a sua palavra é não dá-la. Uma vez empenhada é sua obrigação cumpri-la para não perder a integridade. Uma pessoa verdadeiramente

autêntica, pensa, avalia e delibera antes de falar. Você já pensou nos  benefícios que a prudência pode trazer para sua imagem pessoal? Assim, pergunte-se: tenho um modelo próprio de pensar e avaliar objetivamente as informações que recebo? Sou analítico (não apenas crítico ou cético) em relação às pessoas com quem me relaciono, aos livros que leio, bem como outras formas que utilizo para adquirir informações? Questiono a veracidade do que estou recebendo, ou ingenuamente aceito tudo, de todos, como sendo verdadeiro? Aprender a perceber objetivamente as coisas e ter referências internas adequadas  para avaliar as coisas percebidas de forma objetiva, é ponderar  prudentemente antes de agir. Quem não faz isso é tolo, sinônimo de trouxa. Por último, vale destacar que uma pessoa autêntica é guiada  pelo princípio da gratidão, a capacidade de reconhecer nossa pequenez e necessidade da ajuda dos outros, que nos move a reconhecer  publicamente ou não, o gesto feito em nosso benefício. Se desejar uma definição mais curta: ser capaz de reconhecer que precisa dos outros e agradecer quando eles lhes prestam ajuda. Ser grato é reconhecer abertamente sua relação com pessoas que lhe se generosas e caridosas o que, ao mesmo tempo envolve sua relação com o transcendente. Há certas coisas que acontecem em nossa vida que não sabemos explicar o  porquê. Mesmo aquilo que aparentemente é ruim, pode se mostrar  benéfico no futuro, assim como uma disciplina ou correção recebida. É razoável concluir, então que ser grato envolve ter a humildade de admitir que precisamos dos outros e que estas pessoas podem nos ajudar ou não, o que não as torna menos dignas de nossa gratidão. Como assim? É comum encontrarmos pessoas que objetam contra a gratidão  por pensar que, pelo fato de terem ajudado outras pessoas e estas não lhes terem sido gratas, estão desculpadas para agir de modo ingrato com quem lhes ajuda. Desconsideram a lei do retorno. Quando somos  bondosos com alguém, não podemos exercer este ato de bondade esperando que a pessoa retribua por este gesto. Isso é negociação, não gratidão. A bondade exercida por alguém virá ou será retribuída de outra forma, seja por ela ou por outra pessoa. Assim, quando ajudo o João, pode ser que o João não me retribua, mas receberei auxílio do

Pedro. Compreender o princípio da gratidão por estes termos fará com que você seja gentil e bondoso com quem se relacionar independente da reação deles. Isso significa que ser gentil com os outros é uma forma de expressar sua gratidão pela vida. A gratidão pode ser desenvolvida a partir de uma postura de reconhecimento do que os outros fazem por nós, seguida de um agradecimento sincero. Pense em uma criança que está sendo ensinada  pelos pais a pedir as coisas começando a frase com “por favor” e agradecer sempre com um “obrigado”. De tanto que os pais insistirem, chega um momento em que a criança esbraveja e diz, por favor, em tom autoritário, e obrigado e com descaso. Estas cenas são a demonstração mais clássica de uma falsa gratidão. Mas, no caso das crianças, elas não sabem o porquê devem ser gratas. É como se não entendessem os motivos para serem educadas, respeitosas e agradecidas pelo que os outros fazem. Nisso, o termo utilizado na legislação brasileira para referir-se a uma criança abandonada em padrões legais, diz muito sobre a condição humana nesta fase. Chama-se a criança de ‘incapaz’, visto que lhe falta habilidades, capacidade de manter-se viva sozinha, por suas próprias forças. Um gato, após seu nascimento já tem tudo o que  precisa para viver como gato. Um peixe já nasce sabendo nadar. Com os humanos isso não acontece. Precisamos aprender a ser humanos. Somos incapazes de nos alimentar, nos lavar e cuidar de nós mesmos nos  primeiros anos de nossa vida. Da mesma forma, mesmo depois de adultos continuamos sendo incapazes, em outras áreas. Embora muitos se sintam autossuficientes, prova de que pensam e agem como trouxas, na realidade dependem dos outros para conseguir viver uma vida emocionalmente saudável. Muitas pessoas passam a vida toda sem se dar conta desta incapacidade, que começa com o simples reconhecimento de que precisamos dos outros. Que a gratidão é importante como elemento de realimentação do processo parece ser desnecessário frisar. Quem não agradece ao dador de um presente quando este sai, fecha a porta pela qual o portador da dádiva entrou. *****

A autenticidade é uma meta a ser alcançada por todos aqueles que se comportam como trouxas. Poder ser verdadeiro consigo e com os outros é o desejo reprimido por muitos sob o autoengano das vantagens convenientes de agir como aquilo que as pessoas esperam. Mais do que agir com autenticidade com os outros é preciso ser autêntico consigo mesmo, o que espero ter ficado claro e distinto da abordagem autoindulgente de satisfazer todos os seus desejos. Isso não é ser autêntico e sim, mimado. A veracidade de suas ações representará sua  busca pessoal e implacável pela verdade. “Quem é você?” será uma  pergunta respondida com muito mais segurança se você souber que a distância entre o que você mostra para os outros e o que você realmente é for curta. Ser autêntico é o mesmo que construir uma ponte sobre um abismo criado pelo ego, que na maioria das vezes o orienta para ações invejosas, vergonhosas, inseguras, arrogantes, mesquinhas, bobas  –  fazendo-o agir como trouxa. Quem descuida de sua busca pela autenticidade pessoal, pagará o preço de deixar de agir como trouxa, para incorporar a trouxidão como característica da personalidade. É assim que uma personalidade  pode ser pirateada. De tanto se acostumar a agir como trouxa, a pessoa  passa a ser ingênua ao extremo, além de presunçosa e iludida, vivendo um eterno faz de conta. Quem nunca ouviu uma pessoa comentar sobre outra: “Fulano é legal né? Mas, parece que não vê que está indo para o  buraco”. Ou então: “Cicrano tinha tudo para ir para frente. Como é que  pode cometer tanta cag*d@, uma atrás da outra?”. E a pior de todas: “Beltrano podia estar aqui com a gente, mas insiste em viver como um sonhador...”. Longe de ser apenas o ‘comentário do povo’, o que não tem nenhum peso quando o sujeito-alvo tem consciência de suas fraquezas, visto que o comportamento trouxa é muitas vezes guiado  pelo inconsciente. Quando uma pessoa age como trouxa de forma consciente ela está agindo de forma hipócrita ao invés de trouxa, mas ainda assim inautêntica para com o interlocutor, porém autêntica para consigo mesma em sua hipocrisia. O problema com os comentários depreciativos se dá, quando a  própria pessoa tem estes pensamentos sobre si mesmo, mas não sabe como ou não quer voltar atrás, mais uma vez por sentimentos egoístas

como inveja, arrogância, ódio, orgulho, medo. Nestes casos, o sujeito está em plena fase de mutação, indo de replicador para gerador de trouxice. Deixa de agir como para ser como. Vai incorporando por osmose o comportamento dos outros, similar a uma mudança genética. Marca sua estrutura de tal forma, que seus descendentes correm o risco de nascerem com uma propensão a ser trouxas, como a família de Marty McFly, em De volta para o Futuro. Como isso acontece? Aos poucos o sujeito incorpora em sua personalidade o hábito de simplificar as coisas minimizando seus efeitos, querendo acreditar em tudo sem verificar o que ouve. Cada nova oportunidade de negócio é vista como uma ‘chance de mudar de vida’. Também passa a ser  presunçoso, sempre crendo que é capaz de lidar com as consequências de uma ação tomada por impulso sem sentir nenhum remorso. Esquecese de que tudo muda inclusive nós mesmos. Assim, confia nas pessoas erradas porque elas simplesmente mostraram o que possuem de melhor, assim como nós mesmos tendemos a esconder nossas falhas. Deixam-se levar pelas aparências e pagam caro, em sentido emocional, físico e financeiro. Como consequência natural de suas falhas, desenvolvem um nível de preguiça extremo, fazendo o mínimo o possível apenas para ‘cumprir tabela’. Quando na presença dos outros, estão sempre com pressa, como se estivessem indo para um compromisso urgente que nunca tem fim. Sempre que encontramos um trouxa ou cruzamos com um dos que tiveram sua personalidade pirateada, ele está correndo. Nunca tem tempo para ouvir. Nem aos especialistas. Consultas com terapeutas? “Não tenho tempo. Isso é para loucos”, dizem. Em casos mais graves,  percebe-se até mesmo um tom de arrogância na fala, que reflete como a  pessoa está por dentro. Desconhece que a arrogância é a principal fonte de energia da ingenuidade. Julgam-se ambiciosos, mas na realidade, são movidos pela ganância ou pela conduta desmedida, o que os faz passar  por cima dos outros, seja no trabalho ou na família, praticando com compulsão determinadas coisas. A solução para vencer isso é a mesma para evitar sua manifestação: prevenção. É mais difícil mudar um hábito do que evitar seu surgimento. Você pode fazer isso por admitir ter agido como trouxa algumas vezes. Tome escolhas mais acertadas por buscar orientação de

 pessoas mais experientes. Isso pode exigir humildade. No entanto, a  busca pela autenticidade, através da disposição de seguir os princípios da integridade, do auto respeito, da ética, da prudência e da gratidão,  parece ser o primeiro dos passos. Sem ter a consciência da importância de ser autêntico, porque uma pessoa quereria comunicar-se bem? Como ser socialmente inteligente, se não é capaz de respeitar a si mesmo e aos outros? Como ser um bom líder sem liderar a si mesmo? Como motivarse se não consegue ser honesto com você mesmo? De que modo seremos bons companheiros de equipes se formos inautênticos? Como venderemos nosso trabalho se não formos capazes de agir com autenticidade em nossas relações comerciais, para buscar os melhores resultados para os envolvidos? Sem admitir que é imprescindível ser autêntico é impossível parar de agir como trouxa. Entretanto, diferentemente de outros livros, que apresentam lições prontas para solução de problemas inacabados, neste livro, concentrei-me apenas em definir o problema e destacar como lidar com ele, enquanto faz as mudanças necessárias para eliminá-lo. Estou certo de que ao ler estas páginas você se identificou em alguns momentos e vinculou outras passagens a pessoas que você conhece. Mas, como  palavra de cautela, evite olhar para este livro como sendo aplicável aos outros. Veja se em sua vida, está conseguido ser autentico com você mesmo e com os outros. Se não está, o que está faltando para sê-lo? O que o impede de mudar? Deixar-se levar pelo mau caminho sob a orientação do ego é se autoenganar e esta, como vimos é a pior forma de agir como trouxa. Sabe porque? Porque leva às outras duas. Não seja ingênuo, nem idiota. Não se engane, mude. Comece hoje mesmo a ser autêntico. Isso desencadeará o desenvolvimento de todo o conteúdo apreendido. Desejo de coração que o sol ilumine o seu caminho e o vento toque suavemente o seu rosto e até que nos encontremos de novo, que Deus o proteja nas palmas de suas mãos. Com respeito e fé em seu potencial, Symon Hill.

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Cursos sobre Inteligência Social com Symon Hill (Você pode baixar o escopo com o conteúdo dos cursos em pdf no site www.symonhill.com.br) O CURSO SYM ON H I L L D E REL AÇÕES INTERPESSOAI S NO T RABAL H O - 30h. Conheça o Poder da Inteligência Social Aplicada PÚBLICO-ALVO: Homens e mulheres maiores de 16 anos que enxergam a importância de manter a boa convivência para viver e trabalhar melhor e desejam usar sua habilidade de relacionamento e liderança para formar equipes fortes e vencedoras. Líderes e supervisores que desejem aumentar seu poder de comunicação para criar relacionamentos saudáveis, gerenciar conflitos e conquistar as  pessoas a pensarem do seu modo. Todos na indústria, comércio e serviços. PANORAMA: A falta de comprometimento e sinergia para a construção de uma carreira consistente e duradoura tem levado muitos a apresentar um trabalho de baixa qualidade e de durabilidade duvidosa. Por outro lado, a falta de preparo e de motivação contribui para a perda da boa convivência na realização pessoal e na produtividade empresarial destacando a necessidade da resiliência, da assertividade e do perdão nas relações humanas em diversos setores da empresa. Este treinamento visa destacar a importância do trabalho em equipe nas organizações e reforçar a necessidade da boa liderança, da estratégia, da comunicação e do profissionalismo. Sensibiliza e desperta os  participantes para a necessidade do comprometimento e do foco nos resultados da empresa e no trabalho colaborativo visando alcançar os objetivos da organização. EMENTA DO CURSO: Neste curso com o Palestrante Symon Hill, os  participantes serão exortados quanto a necessidade de evitar os

 problemas de relacionamento e os conflitos pessoais no ambiente de trabalho. Ao longo de 30 horas serão ensinadas, explicadas e comprovadas habilidades interpessoais que garantem resultados significativos no trabalho. O curso apresenta cinco áreas em que as relações interpessoais tem impacto direto: 1. RELACIONAMENTO INTERPESSOAL: Por que é tão difícil se entender com os outros; Qual é o problema com seus colegas de trabalho; Como desenvolver a assertividade; Aprenda a dar feedback em vez de criticar e reclamar; Como a fofoca pode corromper seu departamento; Cinco dicas para o sucesso nos relacionamentos; Aprenda a perdoar (a si mesmo e aos outros); Melhore sua comunicação  para se relacionar melhor. 2. COMO LIDAR E REDUZIR OS CONFLITOS: Por que surgem os conflitos; Quando devemos evitar os conflitos; A importância de seguir a missão da empresa; Como lidar com o comportamento tóxico; Minimizar os conflitos é um dever de todos; Por que mandar embora, nem sempre é a solução; Definição do estilo próprio para lidar com conflitos. 3. MOTIVAÇÃO NO TRABALHO: Por que algumas pessoas não gostam de si mesmas; Bloqueios emocionais relacionados ao trabalho; Como lidar com o estresse; Como evitar a falta de comprometimento no trabalho; Quais as principais causas de desmotivação; O que todos querem, mas não estão dispostos a buscar; Como encontrar satisfação no trabalho. 4. COMUNICAÇÃO: A ARTE DA BOA CONVIVÊNCIA: Comunicar com excelência é diferente de falar; Como o cérebro se comunica; Os hemisférios cerebrais e a comunicação interpessoal; Linguagem corporal: a chave para conquistar pessoas através da comunicação; Tipos de Linguagem verbal e não verbal; Solicitação gera poder: aprendendo a pedir; A ciência da Influência e a arte de criar relacionamentos; Neurofisiologia e o movimento dos olhos: técnicas de

comunicação; Estabelecendo mirror e rapport para entrar em sintonia com seu interlocutor. 5. O TRABALHO EM EQUIPE: O que define a verdadeira grandeza de uma equipe; Os cinco princípios das equipes de alta performance; A importância da liderança produtiva no desempenho da equipe; Como definir uma estratégia vencedora; Qual o papel da comunicação em uma equipe; Como falar de forma assertiva; Como lidar com o assédio moral dentro da equipe; Comprometimento e foco: uma questão de atitude  pessoal; O conceito de sinergia aplicado às equipes. *****

O CURSO SYM ON H I L L D E DESENVOLVI M ENTO DE L I DERES - 30h. I nteligência Social Aplicada àL iderança PÚBLICO-ALVO: Empresários, gestores e potenciais empreendedores que pretendem criar empresas, ampliar ou melhorar o desempenho de seus negócios. Líderes religiosos e todos que assumem posições de liderança em diversos círculos que precisam alcançar seus objetivos com excelência através das pessoas. Estudantes de nível superior na área de negócios, gestão e administração de empresas. PANORAMA-JUSTIFICATIVA: Muitas pessoas, inclusive com formação superior e com grande bagagem profissional não sabem como se relacionar bem com seus pares e superiores. Muitos que ocupam  posições de liderança também desconhecem a importância das habilidades de comunicação e relacionamento interpessoal para o bom exercício de sua liderança e para a retenção de talentos. Os avanços educacionais e culturais têm preparado pessoas desde cedo, o que leva às empresas profissionais jovens, porém, capazes de exercer funções de liderança. Este fenômeno tem causado conflitos de gerações no local de trabalho e induzido excelentes profissionais à procurarem

novas oportunidades no mercado, causando alto índice de turn over nas empresas. Cabe ao líder harmonizar o ambiente profissional, reduzir conflitos e liderar sua equipe com foco na excelência das ações cotidianas. OBJETIVO DO CURSO: Fortalecer os princípios fundamentais da liderança para a gestão eficaz das pessoas alinhando as atitudes pessoais com as metas e objetivos da empresa, reduzindo conflitos interpessoais, retendo talentos e melhorando o clima organizacional mediante a ação efetiva dos líderes no dia a dia da empresa. EMENTA: Ao longo de 30 horas distribuídas em encontros semanais, os participantes aprenderão como se comunicar melhor para influenciar  pessoas, como resolver problemas de relacionamento e melhorar a excelência das ações através de uma visão holística da empresa. Os quatro eixos temáticos ocorrem simultaneamente, o que possibilita uma aplicação prática e imediata do conteúdo apresentado nas aulas. Os eixos temáticos são: 1. COMUNICAÇÃO INTERPESSOAL: Serão abordados de forma  prática competências como assertividade, empatia, auto apresentação e feedback. Este eixo destaca as habilidades do líder para influenciar  pessoas e conquistar as pessoas a pensarem do seu modo com ética e naturalidade. 2. RELAÇÕES INTERPESSOAIS: Neste módulo, os líderes aprenderão a lidar com conflitos; coordenar equipes e melhorar o clima organizacional. Aqui serão destacados os principais erros que muitos líderes cometem que prejudicam sua liderança e comprometem o bom funcionamento da empresa. 3. VISÃO SISTÊMICA: Entender e aplicar a pro-atividade; saber reconhecer e diferenciar a aplicação de conceitos como eficácia, eficiência e efetividade –  e seu impacto na organização; compreender a diferença entre as gerações que estão no mercado e entender o que é gestão de pessoas no século 21.

4. LÍDER COACH: O que é coaching; Como se tornar um líder coach; a liderança com base em valores e princípio morais e éticos; conduzindo  pessoas para o sucesso individual e coletivo; estratégias linguísticas  para motivação de equipes. *****

O CURSO SYM ON H I L L DE I NTEL I GÊNCI A SOCI AL APLI CADA - 30h. Aprenda a Aplicar a I nteli gência Social para gerar resul tados

PÚBLICO-ALVO: Homens e mulheres maiores de 16 anos que estejam interessados em desenvolver suas habilidades sociais para melhorar sua capacidade de conviver e extrair mais de seus relacionamentos na família, na empresa e demais círculos sociais. PANORAMA-JUSTIFICATIVA: há uma tendência em nossos dias  para o isolamento social. Mesmo com tanto avanço tecnológico disponível a nós, as pessoas estão cada vez mais isoladas do contato físico, social. Aos poucos, estão perdendo a habilidade de se comunicar ao vivo, de interagir na presença de outros seres humanos. É notável que as pessoas estão enfrentando problemas relacionais por desconhecer o papel dos outros na sua vida bem como o seu próprio  papel diante da vida. Como reaprender a arte da convivência para desenvolver e usufruir relacionamentos interpessoais satisfatórios? OBJETIVO DO CURSO: A inteligência social aplicada visa ajuda-lo a ser mais ativo nos relacionamentos e não apenas um telespectador da  própria vida. A pessoa socialmente inteligente é aquela que consegue ser autêntica enquanto se relaciona com os demais. Autenticidade tem suas raízes na integridade no auto respeito, na ética, na prudência e na gratidão. O objetivo deste curso é ajudar os participantes a serem e agirem cada vez mais de forma autêntica nos tratos com os demais.

EMENTA: Ao longo de 30 horas distribuídas em 10 aulas de 3 horas cada, os participantes aprenderão como se comunicar melhor para influenciar pessoas, como resolver problemas de relacionamento e melhorar a excelência das ações através de uma visão holística das situações sociais, ao passo que aprendem a observar situações em que a inteligência social pode fazer a diferença. 1. INTRODUÇÃO À INTELIGENCIA SOCIAL APLICADA: a inteligência social aplicada desde 1920 até o presente; principais nomes do tema e estudos publicados; uma nova disciplina com base na aplicação da inteligência social como ferramenta de reposicionamento social. 2. COMUNICAÇÃO INTERPESSOAL: Serão abordados de forma  prática competências como assertividade, empatia, auto apresentação,  persuasão, linguagem da certificação e feedback. Este eixo destaca as habilidades comunicativas necessárias para conquistar as pessoas a  pensarem do seu modo com ética e naturalidade. 3. OUVIR COM PERSPICÁCIA: a importância da escuta ativa para construção de relacionamentos salutares; como ouvir com os ouvidos; ouvindo com o cérebro; ouvindo com o coração (empatia); ouvindo com os olhos. A importância de fazer perguntas eficazes; o ato de ouvir com  perspicácia –  discernimento e potencial perceptivo. 4. ASSERTIVIDADE: Como pensar e se comportar de forma assertiva; A importância de entender os próprios sentimentos; como identificar seus direitos; como falar com objetividade e clareza; Desenvolvendo autoconfiança. 5. A LINGUAGEM DA PERSUASÃO: A importância de pedir o que se quer; como se tornar um expert em pedir e conseguir  –   tornando-se irresistivelmente persuasivo; como vencer a barreira da linguagem vazia, ambígua ou o mau hábito de falar por meio de indiretas; A

relação entre autoestima e solicitação; Como criar e transparecer credibilidade. 6. CERTIFICAÇÃO DA MENSAGEM: A importância de verificar se a mensagem foi bem entendida; como a mente trabalha a favor do esquecimento de mensagens novas; Repetição e memorização; memorizando nomes e fisionomias; A arte de evitar desentendimentos. 7. A ARTECIÊNCIA DO FEEDBACK: Dando e recebendo mais de seus relacionamentos importantes; a comunicação franca e respeitosa; ouvir para falar e falar para ouvir; a técnica para dar feedback; o que é importante ter em mente ao dar feedback. Diferença entre feedback, reclamação e crítica. 8. INTELIGÊNCIA SOCIAL APLICADA À EMPRESA: Liderança Socialmente Inteligente: O papel da inteligência social na figura do líder como coach da equipe, estrategista e defensor da cultura empresarial; A Inteligência Social Aplicada na Equipe: Redução de Conflitos e Geração de Sinergia; Inteligência Social em Vendas: Poder de Venda –  Fidelização. IMPORTANTE: Nossas negociações ocorrem de empresa para empresa. O valor do investimento dá direito a dois participantes por empresa. Os cursos com Symon Hill acontecem com turmas de no máximo vinte pessoas. As inscrições podem ser feitas pelo telefone (35) 3713-7499 ou enviando um e-mail para [email protected], solicitando o Formulário de Inscrição para o curso desejado, formulário este que também pode ser baixado em www.symonhill.com.br e depois de preenchido encaminhado a nosso escritório.