Dichosos Los Que Saben Hablar

Jean Pierre Julián Peña Bernal 37172082 Facultad: Licenciatura en español y lenguas extranjeras UNIVERSIDAD DE LA SALLE

Dichosos los que saben hablar La conversación amena y la exposición elocuente / María Cecilia Betancur – Santafé Santafé de Bogotá Tesis principal

La autora de este libro nos da entender los distintos tipos de conversadores que se pueden ver en la vida cotidiana de cada uno de nosotros. Explica que para ser un buen conversador se tiene que reconocer desde un principio ahí que perder la ansiedad que le causa hablar ante la gente y, además, hacerlo con propiedad y eficiencia. La autora divide a los distintos tipos de conversadores por distintos nombres todo dependiendo de su descripción. Muchos individuos son pésimos conversadores; hablan en exceso o extremadamente poco, este tipo de personas buscan callar a todo el mundo, tienden a repetir temas ya hablados en una conversación con las mismas personas o llega a repetir los mismos chistes, para ellos su palabra es la más valiosa e ignoran la palabra de los demás. Resumen

Hablar es la capacidad de poder conversar con una actitud amable y franca, saber abordar un tema con algún grado de conocimiento para que no ocurra la necesidad hablar cosas que no van al tema de la conversación u inventar algo, por po r eso para muchas personas resulta algo molesto este tipo de situaciones y tratan de evitar este tipo de personas, impidiéndoles mantener lazos afectivos cálidos y genuinos. En el lenguaje popular este tipo de personas son designados por muchos nombres el más popular malos conversadores, por ejemplo: Rematador: Este personaje puede llevar a la otra persona hasta el mismo umbral de la desesperación. Escucha que se interesa por lo que dice; está atento; pero tan atento, que no le permite terminar terminar una frase; se apresura apresura a soltar la palabra que falta, se adelanta el mensaje, tratando de adivinarlo, pero, por otra parte, exprimidor: no desperdicia oportunidad para sacar el mayor provecho de un interlocutor experto profesional en cualquier rama del saber. Pese a que se trate de una reunión social o familiar, la reunión con un psicólogo, un médico la convierte en una larga 1


sesión de consulta. En cambio, divide y vencerás le cuesta demasiado escuchar y, por tanto, no resiste el deseo de intervenir, o es de los que no se atreven a hablar delante de todo el grupo, pero no quieren pasar por mudos. Entonces su estrategia consiste en entablar una conversación paralela a la del grupo con la persona que está el lado, o cualquier otra, aunque sus palabras tengan que cruzar la sala. Es un conversador molestísimo para la concurrencia. He visto, en un mismo grupo, a más de una persona tapándose el odio que tiene próximo al maleducado divisionista, mientras que coloca al otro en dirección a la persona que está hablando con todos, como tratando de ubicar correctamente una antena para captar la señal de televisión. Sin embargo, contrapunto en cada frase que se escucha, ve una oportunidad para h acerse sentir: una pista, un error. Una pieza que no encaja, una ficha que falta, una contradicción. Y corrige y refuta, con argumento o sin él, incluso con una broma insulsa; con cualquier cosa qu e pueda utilizar para dejar al descubierto su presencia y su genialidad. A menudo responde: “Muy raro, porque…”, “Pero y si…”, “Bueno, y ¿Qué tal que…”, “Lo malo de eso es que…”, “Yo no creo, porque…”, “Si, pero, ¿lástima que…”. Ser conversador tiene sus reglas y en una persona que no tiene conocimiento previo de dichas reglas se pueden dar cierto tipo de combinación de una serie de prototipos entre ellos: no tienen de que hablar o por lo menos así lo creen ellos. Muchas veces quienes hablan demasiado tienden a pensar que tienen una gran variedad de cosas por decir, también, carecen de una actitud diagonal positiva no tienen respeto hacia el otro y mucho menos una valoración de si mismo. Para superar un error lo primero que debemos hacer es tomar conciencia de porque se incurre en él. Poseer el perfil de un conversador interesante, ameno y autentico no se adquiere de la noche a la mañana, se puede comenzar por tomar una actitud, dicha es un factor que implica tener una conciencia clara y aceptación abierta de los errores, siendo esto una dificultad para mucha de las personas que lo intentan. No se debe obsesionar por el deseo de causar una buena impresión, por eso permite que todas las personas hablen y así mismo escúchalas. No hay que caer en la montaña del silencio ni mucho menos recargarse en los demás, para escapar de nuestra propia voz. Un buen conversador debe dominar la urgencia de i ntervenir, es el error más común de una persona irrespetuosa. Pronto llegara el momento para nuestra intervención así entraremos a la charla sin

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vacilaciones. Participar activamente hace que no nos veamos como simplemente la persona dulce y callada que presta atención a todo lo dicho y ya. Muchas personas impiden que otros ocupen sus breves espacios de silencio que se dan durante el parlamento, se llegan a sentir incomodas más aun responsables de llenar los silencios. Un buen conversador sabe y tiene claro que dichas pausas son necesarias. Puesto que si estas pausas no se realizaran habría un desorden de ideas en los presentes, cuando la pausa se realiza tienen la oportunidad de ordenarlas y darles una forma de expresión. Se puede decir que cuando esta pausa se manifiesta el individuo tímido u callado se la da una invitación para que hable. Todo esto sin caer en la costumbre de hablar demasiado llegando a caer en ensartar una cos a con otra repitiendo lo ya expresado. Las personas a las que le suele pasar esto son expositores muy pesados, parafrasean, hablan de todo, repiten, divulgan, no hacen ningún tipo de pausa, no llegan a crear ningún tipo de contacto con el público. Cortésmente a este tipo de personas nos podemos referir con un “Bueno, pero me decías que…”, “y finalmente…”. Suele suceder que algunas personas monopolizan la conversación, permiten que alguno acabe de hablar y arrematan con la conversación de enseguida. Así mantienen el uso de su palabra por lo menos durante la mitad de la conversación u incluso más. Haciendo que sus compañeros se repartan lo poco que queda de la conversación. Eliminar la tendencia de defender el uso de nuestra palabra con una acción indebida que es la del levantamiento de la voz sería algo beneficioso para nosotros y el resto de personas en la conversación. Escuchar los sentimientos del otro de alguna manera le hace saber que lo está comprendiendo. Podemos empezar con identificar los gestos de su cara y postura del cuerpo. De esta manera comprenderemos si esta persona está deprimida, angustiada, furiosa o temerosa, de esta manera sabremos cómo abordarla. Escuchar el lenguaje de sus gestos también es una buena opción. Aprenderemos a manifestar interés en lo que escuchamos mostrando más respeto de nuestra parte e indagando preguntas dependiendo de la situación. También podemos aportar conocimientos de las diversas fuentes de información relacionadas con dicho tema.

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Hacer comentarios de vez en cuando sobre lo que pensamos o incluso contar una experiencia podría resultar gratificante para el resto de las personas ya sea algo actual o pasado todo esto basado a lo escuchado. Responder con oraciones abiertas da en pie nuevas intervenciones así dicha conversación estará fluida y llena de interés. Es gratificante conversar con personas que tanto aportan y enseñan saben aceptar su ignorancia y reconocer sus errores hará de ellos mejores personas con más cultura y conocimiento. Decir la verdad es la mejor manera de relacionarse bien con las personas. Mentir implica que nuestra palabra caiga en una profunda e irreparable pérdida de credibilidad. Por más pequeña que sea la mentira de alguna u otra manera hará que dichas personas tengan cierto tipo de desconfianza con nosotros, por eso debemos de procurar ser los más sincero por ejemplo hablar con la información, los hechos, los sentimientos que exprese entre otros. Tomar conciencia de nuestros defectos de expresión verbal será un muy buen entrenamiento para tener éxito cuando debamos participar Cuando tengamos la duda que como pronunciar un término y desconozcamos su significado debemos optar por sustituirlo por algún sinónimo, luego cuan do más rápido busquemos la palabra que necesitábamos mejor. El respeto es acatamiento, consideración, pero hay conceptos y comportamientos que no lo merecen aun así no nos debemos dejar desesperar por ellos, dicho lo anterior un bu en conversador es aquel que sabe escuchar está en la capacidad de aceptar y respetar es decir sabe tratar con consideración y deferencia a su interlocutor. Si aprendemos a aceptar será un punto positivo para estar listos para escuchar lo que venga. Cuando se posee de una actitud de aceptación no tenderemos a surgir con respuestas agresivas ante un problema tendremos una actitud más serena y una respuesta más ideal para dicha situación En pocas palabras ser un buen conversador no se consigue simplemente leyendo un libro y pensando que después de que lo hayamos leído seremos buenos ante una conversación, todo se consigue con un cierto nivel de esfuerzo no veremos resultados rápidos, tendremos que practicar, observarnos a nosotros mismos, aprender a aceptar nuestras falacias poner en practicar algunos de los pasos que la autora nos plantea. 4


Seremos recompensados a nuestro tiempo después de todo, cuando dominemos todo esto seremos buenos conversadores y no personas que simplemente parafrasean o intentan ser superiores ante los demás intentando lucir más brillante que los otros. Con todo lo dicho solo queda ponerlo en práctica y no dejar que todo se quede en un simple “lo intentare” o “más adelante… lo hare”. Referencias · Betancur, María Cecilia. Dichosos los que saben hablar: la conversación amena y la exposición

elocuente – Plaza & Janes 2000 – Santafé de Bogotá

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