Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo e dice: <> <> - Due Carabinieri fermano un'automobile: <> <> <> - Un carabiniere entra correndo in un ufficio: <> <> <> - Tre russi al confino: <> <> <>
- Il figlio di un carabiniere torna a casa con una pagella piena di 4. Il padre dice: << Non hai preso sicuramente da me ,sei proprio una testa dura,!>> e sbatte i pugni sul tavolo. <> <> - Berlusconi muore e va in paradiso Appena arrivato va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.Pietro, lascialo entrare >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dall'ufficio e Dio sta dicendo << Come piano di riassetto e ristrutturazione del Paradiso mi convince, ma continuo a non capire una cosa: come mai io devo essere solo il vice-presidente?>> - La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: <> <> <> <>.
Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice: - Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto
pulito, ordinato, stirato, lavato. Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo: - Bravaaa è cosìì che si faaa. Sale sul paco un'altra donna e dice: - Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo. Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo: - Bravaaa è cosìì che si faa. Infine sale sul palco un'altra donna e dice: - Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio...
- Papà, papà... perché hai sposato la mamma? - Te lo chiedi anche tu, vero?
Circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta. . Nuova lavatrice lanciata sul mercato Quattro morti ed undici feriti Attentato dinamitardo alla centrale dell'ENEL La polizia brancola nel buio Fabbrica di carta igienica andata a rotoli Ultime dalla società Autostrade Occorre investire di più . - Cara, mi hai mai tradito?. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? -Ti ricordi quando avevi bisogno di soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - E quand'e' stata la seconda volta? -Ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...
Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli Muore con otto ore di ritardo
Scontro tra due taxi a genova: si contano 3 morti e 26 feriti!!!!!
Dio disse Kung. E Kung Fu. - Pronto, è il 94276532? - Ne avessi azzeccato uno! - Pronto, con chi parlo? - Qui Calzaturificio di Varese! - Mi scusi ho sbagliato numero! - Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro! Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia: DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE... - Italianiiii... DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE... - Siamo riuniti in questa piazza... DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE... - Perché nell'altra c'è il mercato! Durante una ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la sua biga personale, ad un tratto gli si affianca un centurione correndo: - Cesare, il popolo chiede sesterzi! - No... digli che vado dritto! Un nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo: - James, la prego, vada a chiamare Milady - Signore... ehm, temo di non poterlo fare,in questo momento Milady e' a letto con un uomo. - Capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma. Dopo qualche minuto : - Fatto signore: li ho uccisi entrambi. - E si e' sbarazzato dell'arma? - Si Milord, l'ho gettata nella piscina. - Piscina?! Merda mi scusi,mi son sbagliato di numero.
Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari.Al momento di pagare il conto si sente la voce del genovese dire: pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:? yrup z%p|£"$!/£&"!()$wqioueg23g72170 Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation. A natale gli arrivano tanti regali tranne quello richiesto. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: ""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere vostro figlio, mi dovete portare la playstation!
- In un auto che affronta una curva, qual è la ruota che gira di meno? - Quella di scorta... - Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese? - Quello della vicina...
Dovremmo finirla con l'erba? non so, le mucche alle quali non la davano piu' ,sono impazzite! 3 UOMINI VENGONO IMPRIGIONATI DAGLI INDIGENI IN AFRICA UN CARABINIERE UN FRANCESE ED UN CINESE. IL CAPO DEGLI INDIGENI DICE: VI UCCIDEREMO TUTTI BRUTTI BASTARDI AMMENO CHE.... AMMENO CHE? MISURIAMO I VOSTRI CAZZI E SE LA LUNGEZZA TOTALE ARRIVA A 50CM SIETE LIBERI ALTRIMENTI .... LA MORTE MISURANO QUELLO DEL CARABINIERE : 30CM ...QUELLO DEL FRANCESECHE : 15 CM.... MANCA SOLO 5 CM PER LA LIBERTA'....... MISURANO IL CAZZO DEL CINESE! 5 CM IL CAPO DICE SIETE LIBERI VI LASCIO ANDARE. MENTRE ANDAVANO VIA.. IL CARABINIERE : MENOMALE CHE CE L' HO DI 30 CM IL FRANCESE : MENO MALE CHE CE L’HO DI 15 CM E IL CINESE :MENO MALE CHE CE L’AVEVO DURO
Sapete qual'è la differenza tra la bocca e la figa? La bocca parla.... la figa si fa i cazzi suoi!
Due pedofili in un parco: -Guarda quella bambina! -Ma dai avrà 12 anni -Si ma ne dimostra 8!
Notte di Natale. Una ragazza sta in piedi sul parapetto di un ponte, decisa a buttarsi ,quando sente una voce : _ « Perché ti vuoi ammazzare?" La ragazza si trova davanti a Babbo Natale. _Sono stata licenziata, è morta mia mamma, mi hanno rubato la macchina, quando sono tornata a casa ho trovato il mio fidanzato a letto con un'altra e in più mi hanno prosciugato il conto in banca!Voglio farla finita!!!!" _Guarda io sono veramente Babbo Natale e sono disposto a aiutarti!" _Fantastico! Sono disposta a qualunque cosa!" _Sai da dove vengo non ci sono donne, mi piacerebbe un bel pompino!" La ragazza si inginocchia e fa il suo dovere per bene fino in fondo. Babbo Natale si tira su la lampo e le chiede:"Quanti anni hai?" "24" E a 24 anni credi ancora a Babbo Natale??"
Il figlio al padre: papa' papa', ma quanto costa sposarsi? ecche ne so', io sto ancora pagando!
Gli obesi vivono di meno: però mangiano di più.
Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni. L'inglese dice: - Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore. L'americano replica: - Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman. E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata... Dalla Gazzetta di Gerusalemme: - Capellone ebreo incita la folla a camminare sulle acque. Oltre diecimila le vittime. Catturato e crocifisso San Pietro incontra un centurione romano che sta scendendo dal Monte Calvario: - Scusa, hai visto per caso Gesù Cristo? - Si, l'ho INCROCIATO poco fa... Gesù dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: - Pietrooo... Pietrooooo... vieni qui! Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: - Cosa c'è Maestrooo? - Pietrooo... corri... vieni qui! Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta: - Fermo! Dove corri? - e così detto lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: - Pietrooo... corri vieni qui da me! L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue... - Pietrooo... se hai fede... vieni a me! Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante... - Pietro... corri... vieni qui... è il tuo Maestro che ti chiama! Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: - Cosa c'è mio Signore? E Gesù dall'alto della croce: - Pietro... lo sai che da qui si vede casa tua?!?
Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto . Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta' . Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
