Lo sapevate perchè Hitler si è suicidato?? Perchè gli è arrivata la belletta del gas! Casa di giovani sposi, notte fonda: il bambino non smette di piangere. La moglie si alza dal letto e fa: -"Amore, vado a cambiare il bambino!"Il marito: -"Bene, ma stavolta scegline uno che non rompa i coglioni!!!" Una bambina passa davanti alla camera da letto dei genitori e pensa: "e mi volevano portare dallo psicologo perchè mi ciuccio il pollice...!": Un gay dal fruttivendolo: -"Scusi, mi da una banana...anzi due, così una me la mangio!""Mammina è vero che la mia sorellina l'hai trovata sotto un cavolo?" "Certo caro" "E mio fratellino Erminio?" "Lui l'ha portato la cicogna" "E Carletto?" "Lo sai che l'ha portato Babbo Natale, tesoro." "Insomma... in questa casa non scopa nessuno" "Scusi, per andare a San Vittore?" "Metta una mano sulle chiappe a quella donna laggiù, è la moglie del questore....." Tra carabinieri... "Sono sei anni che mio figlio suona al conservatorio" esclama uno inorgoglito. "E non gli hanno ancora aperto?" Il sottotenente al maresciallo: "Allora ha capito tutto bene maresciallo Giuliani?" "Signorsì!" "Ripeta tutto di nuovo" "Tutto di nuovo" La moglie mostra il suo nuovo reggiseno appena acquistato al marito e lui: "Perché l'hai comprato che non hai niente da metterci dentro?" "Allora tu perché porti le mutande?" Alla dogana l'addetto controlla il carico di un'automobile, quando si accorge che l'automobilista ha con sé una valigia che tiene ben stretta. "Cos'ha in quella valigia? Perché non me l'ha mostrata?" "Ma...non ho niente, solo acqua santa...sa sono stato a LOURDES" "Faccia vedere!" L'impiegato ispeziona la valigia ed esclama: "Ma quale acqua santa, questo è LIQUORE!" "MIRACOLO...." Alla dogana l'addetto controlla un'auto con alcuni ragazzi a bordo e chiede: "Alcool, droga, Fumo?" "Tranquillo...abbiamo già tutto!"
Un tale va al ristorante in Ferrari, con una bruna mozzafiato e un pappagallo sulla spalla. Al cameriere, che gli riserva il tavolo migliore, ordina: -"Una porzione di caviale per me, una per la signorina e per il pennuto 80 braciole di maiale."Il cameriere serve quanto ordinato senza fiatare, ed il pappagallo sbrana tutto in dieci minuti. La sera dopo, il tizio arriva in Cadillac, con due bionde bellissime ed il solito pappagallo. Il cameriere: -"Il solito, signore?"- -"No, caro, per il pennuto 120 bistecche."- E infatti il pappagallo divora le 120 bistecche in un lampo...il cameriere è senza parole. L' indomani, il tale arriva in elicottero, con un vero e proprio harem al seguito e l' inseparabile pappagallo. Il cameriere, prima di prendere l' ordinazione, chiede:-"Mi tolga una curiosità..."-"So già cosa vuoi chiedermi. Vedi, in oriente ho trovato una lampada magica, l' ho sfregata e ne è venuto fuori un genio. Per gratidudine, mi ha chiesto di esprimere tre desideri: avere tanti soldi, e l' ha esaudito; avere tutte le donne che volevo, e l' ha esaudito...sull' uccello insaziabile, non ci siamo capiti..."Un cieco, appena svegliato, fa per andare nella sua biblioteca privata piena di testi in braille, ma sbaglia e va in cucina. Prende in mano una grattuglia e fa: -"Chi sa chi ha scritto tutte queste cazzate!"-
L'appuntato va in un negozio di dischi e compra una cassetta. Al momento del pagamento esibisce però una banconota di grosso taglio, la commessa non avendo il resto propone: "senta, non ho il resto....potrei darle Ventiquattromila baci...” "Per carità!" risponde l'appuntato "arriverei troppo tardi in caserma...mi faccia piuttosto un pompino" Un uomo bussa furiosamente alla porta di una cabina telefonica nella quale una vecchietta è attaccata al telefono. Transita di lì un passante e dice: "Non potreste lasciare in pace quella povera vecchietta e lasciarle fare la sua telefonata?" "Vecchietta, un corno!" sbraita l'uomo furioso "quando è entrata era ancora giovane!" Due carabinieri fermano una Renault 5 con sei persone a bordo. Il primo dice:" Ragazzi, mi dispiace ma siete in contravvenzione" Il secondo carabiniere:"Ma dai, lasciali andare" Il primo ribatte:"E' no, sono in sei su una Renault 5!!" Alora il secondo:"E noi allora... che siamo in due su una Uno????" Due carabinieri fermano tutte le macchine. Poi iniziano a farsi svitare i tappi dei serbatoi: "Benzina. Può andare". "Benzina. Può andare". "Gasolio. Può andare". "Benzina. Può andare". "Gasolio. Può andare". Al che un automobilista chiede: "Scusate, ma perché...?" "Ci hanno detto di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala". Una suora è in convento a ricamare, quando all’improvviso si buca un dito con l’ago e fa: “Cazzo! Mi sono bucata”. Poi alza subito gli occhi al cielo: “Cristo, ho detto cazzo!”. E subito dopo: “Madonna, ho detto Cristo!”. Poi ci ripensa, sbuffa e fa: “Ma vaffan....! Io non volevo neanche fare la suora!”.
Uno scolaro tornando a casa va dal padre tutto contento e gli dice:"Pà, oggi ho preso 10 in matematica, è perchè sono figlio di un carabiniere?" Il padre:" Cetto Carmelo!" Il giorno dopo :Pà, oggi ho preso 10 in italiano,è perchè sono figlio di un carabiniere?" Il padre:" Cetto Carmelo!" Il giorno dopo :"Pà, oggi con i miei compagni abbiamo fatto la gara a chi ce l'ha piu’ lungo ed ho vinto io,è perchè sono figlio di un carabiniere?" Il padre:" No!è perchè hai 12 anni e fai ancora la prima elementare" Una donna incontra il parroco. - Sono disperata, padre! Non so come fare! - Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta? - Mi hanno fatto un regalo... un pappagallo parlante... - Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice? - E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchiaccia!" - Guardi, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo! La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima. - Allora, signora, come va con il suo pappagallo? - Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchiaccia!" - Oh, è incredibile! E il mio che dice? - Ascoltaci, o signore... Scusi mi puo' dire il suo nome? -Pie-pie-pie-Pietro. -Ma lei e' balbuziente!!! -No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello dell'anagrafe e' un gran bastardo!!! Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrate alla base!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". I soccorsi si avvicinano al rottame dell'aereo e il carabiniere dice loro: "L'avevo detto che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
