Don Ramón: Mira Chavo, no te pego nada más porque sería tanto como querer desquitarme contigo! Chavo: ¿A usted también le pegaron? Chilindrina: Le pegaron fue poco, lo pusieron como trompo chillador! Chavo: ¿Quieres decir que le dieron muchos golpes a tu papá? Chilindrina: Muchos no... ¡todos! Chavo: ¿Y el pleito fue aquí? Chilindrina: Si! Chavo: Le van a dar a él la decisión! Don Ramón: Mira Chavo, conste que te dije que no te quería pegar, pero estás haciendo unos méritos... Chavo: ¿Yo por que? Don Ramón: "¿Yo por que?"... ¿Que ya no te acuerdas lo que le hiciste a mis corbatas? Chavo: Fue sin querer queriendo! Don Ramón: "Fue sin querer queriendo!" Chilindrina: No es la primera vez papá, la semana pasada agarró tus corbatas como cuerda para amarrar a un perro! Don Ramón: Si, ya lo supe! Chavo: Y le dió rabio! Don Ramón: ¡Claro que me dió rabia! Chavo: Yo digo al perro, ¡menso! Don Ramón: ¿Que? Chavo: Pues... es que... bueno... bueno.... la Chilindrina es la que me lo dijo, pero me late que son puros cuentos... Chilindrina: Nada de cuentos, ¿que no le viste el hocico? Chavo: ¿Al perro o a tu papá? Chilindrina: Al perro! Chavo: Pues... pues tenía el hocico... así como... casi tan grande como el de tu papá! Don Ramón: ¿Que? Chilindrina: Mira Chavo, no me has entendido, yo me m e refiero a la espuma... Chavo: ¿Espuma? Chilindrina: Espuma... Chavo: No, no es puma, es perro; porque el puma no se parece a los perros, se parece a los gatos, y los gatos no se parecen a tu papá en el hocico grande; nada más en los ojos y en que nunca se bañan, porque si los perros... Don Ramón: ¡Mira ya basta!. Chilindrina, dices que el perro tenía el hocico lleno de espuma? Chilindrina: Si papá, y tu me has dicho que cuando un perro tiene espuma en el hocico es porque tiene rabia
Don Ramón: ¡Por supuesto!, cuando... Chavo: ¡Ah!, tu dices espuma así como la espuma espu ma de los jabones Chilindrina: Oye Chavo, pero que inteligente te has "guelto" últimamente. Ahora si ya recordaste que el perro tenía espuma en la boca? Chavo: Si, pero es que yo le estaba lavando los dientes Don Ramón: ¿Que tú le estabas lavando los dientes a un perro? Chavo: Es que él no podía solito! Don Ramón: Mira, se necesita ser menso para lavarle los perros... oye Chilindrina, que paso ese día que yo no encontraba mi cepillo de dientes? Chilindrina: ¡Ehe... oho... ehe... oho! Chavo: Pero yo le devolví el cepillo de dientes a la Chilindrina! Chilindrina: Y yo te lo devolví a ti! Don Ramón: ¡Si serás, si serás!, ¿y luego porque vienen las enfermedades? Chilindrina: ¿Cuales enfermedades? Don Ramón: Como "cuales enfermedades?"... ¡todas!. ¿Tu no sabes la cantidad de infecciones que se pueden transmitir con un cepillo de dientes? Chavo: ¡Con razón se murió el perrito! Chilindrina: Papito... papi, ¿estás enojado? Don Ramón: ¡SI! Chavo: ¡Pobre animal! Don Ramón: ¿Que? Chavo: Yo digo al perro Chilindrina: ¡Especifica!
DON RAMÓN EN LA ESCUELA 1º escena. Prof. Jirafales: vamos a ver si recuerdan lo que vimos en la clase del año pasado a cerca de una materia que es fundamental en la carrera que ustedes vayan a elegir en el futuro, se trata de la aritmética, ¡a ver Godínez! Godínez: yo no fui maestro Prof. Jirafales: pero si no te estoy acusando de nada Godínez: entonces Prof. Jirafales: te quiero poner un pequeño problema de aritmética. Godínez: pues a mí porque si yo no hice nada. Prof. Jirafales: mira, olvidalo ehh, mejor siéntate. Chilindrina vamos a suponer que tu papá gana veinte pesos diarios. Don Ramón: no hombre, ganar yo veinte miserables pesos diarios. Chilindrina: ummm, si con dificulta llega a quince.
Don Ramón: ¡Por supuesto!, cuando... Chavo: ¡Ah!, tu dices espuma así como la espuma espu ma de los jabones Chilindrina: Oye Chavo, pero que inteligente te has "guelto" últimamente. Ahora si ya recordaste que el perro tenía espuma en la boca? Chavo: Si, pero es que yo le estaba lavando los dientes Don Ramón: ¿Que tú le estabas lavando los dientes a un perro? Chavo: Es que él no podía solito! Don Ramón: Mira, se necesita ser menso para lavarle los perros... oye Chilindrina, que paso ese día que yo no encontraba mi cepillo de dientes? Chilindrina: ¡Ehe... oho... ehe... oho! Chavo: Pero yo le devolví el cepillo de dientes a la Chilindrina! Chilindrina: Y yo te lo devolví a ti! Don Ramón: ¡Si serás, si serás!, ¿y luego porque vienen las enfermedades? Chilindrina: ¿Cuales enfermedades? Don Ramón: Como "cuales enfermedades?"... ¡todas!. ¿Tu no sabes la cantidad de infecciones que se pueden transmitir con un cepillo de dientes? Chavo: ¡Con razón se murió el perrito! Chilindrina: Papito... papi, ¿estás enojado? Don Ramón: ¡SI! Chavo: ¡Pobre animal! Don Ramón: ¿Que? Chavo: Yo digo al perro Chilindrina: ¡Especifica!
DON RAMÓN EN LA ESCUELA 1º escena. Prof. Jirafales: vamos a ver si recuerdan lo que vimos en la clase del año pasado a cerca de una materia que es fundamental en la carrera que ustedes vayan a elegir en el futuro, se trata de la aritmética, ¡a ver Godínez! Godínez: yo no fui maestro Prof. Jirafales: pero si no te estoy acusando de nada Godínez: entonces Prof. Jirafales: te quiero poner un pequeño problema de aritmética. Godínez: pues a mí porque si yo no hice nada. Prof. Jirafales: mira, olvidalo ehh, mejor siéntate. Chilindrina vamos a suponer que tu papá gana veinte pesos diarios. Don Ramón: no hombre, ganar yo veinte miserables pesos diarios. Chilindrina: ummm, si con dificulta llega a quince.
Don Ramón: ¡claro! ¿Cómo que quince?, cuando te he dado menos de veinticinco pesos al día.
Chilindrina: ¡ay papá! Prof. Jirafales: quietos, quietos, les recuerdo que esto es solo una suposición. Chilindrina: ahh, bueno, así pues sí. Prof. Jirafales: si tu papá gana veinte pesos diarios, ¿Cuántos gana al mes? Chilindrina: entre mil quinientos y mil seiscientos pesos más o menos. Prof. Jirafales: veinte pesos diarios por treinta días son seiscientos pesos mensuales, ¡pero claro tú no conoces la multiplicación! Chilindrina: y usted no conoce las movidas de mi papá. Don Ramón: que paso, que paso, vamos ay, ¡cállese! Prof. Jirafales: quietos, vamos a continuar, Quico. Quico: presente querido profesor Prof. Jirafales: un problema muy sencillo ehh. Quico: ummmmju. Prof. Jirafales: supongamos que yo tengo cuatro naranjas. Chavo: ¡me regala una! Prof. Jirafales: dije que era solo una suposición, las naranjas en realidad no existen. Chavo: ahhhh Quico: ehhhhh Prof. Jirafales: bien Quico, supongamos que yo tengo cuatro naranjas Quico: aja Prof. Jirafales: y me como una, ¿Cuántas me quedan? Quico: ayhhhh que fácil, no póngame un problema más difícil Prof. Jirafales: bueno pero primero resuélveme este. Quico: ay no, pues este esta re fácil, tiene cuatro naranjas, se come una, cuantas quedan, pues ay, póngame uno más difícil, venga. Prof. Jirafales: pero primero resuélveme este problema. Quico: pues está muy fácil, tengo cuatro naranjas, me como una, cuantas quedan, pushhh, jejejey, pues que fácil, tiene cuatro naranjas, se come una, pues, jiji, cuantas me quedan, cinco, ¡no yo me lo sabía con manzanas! Chavo: profesor, profesor yo le digo Prof. Jirafales: ¡a ver Chavo cuantas quedan! Chavo: no queda ninguna, porque son de supositorio. Prof. Jirafales: ¡de suposición!
#todos los demás critican a el Chavo.
2º escena Continua, el chavo está castigado de pie en la esquina Prof. Jirafales: hoy quiero hablarles de una clase que tiene vital importancia en el futuro para ustedes, una clase que indudablemente va a ser la base ----- don Ramón quiere por favor encargarse un momentico de la clase, mientras que voy a encargarme de un asunto muy urgente. Don Ramón: por supuesto que si maestro, yo también fui maestro. Prof. Jirafales: ¿usted?
Don Ramón: maestro de obras Prof. Jirafales: mire solo quiero que los entretenga un momentico. Don ramón: no no tenga cuidado, que además voy a provechar para darles una leccioncita.
Prof. Jirafales: no don Ramón yo solo quiero que. Don Ramón: no váyase sin descuido. Prof. Jirafales: pero por favor no vaya usted a. Don Ramón: ya ya. #sale en profesor Jirafales y hablan y se desordenan todos Don Ramón: ¡silencio! Ñoño: óigale don Ramón, yo quisiera... Don Ramón: ningún Don ramón, ¡señor profesor! ¿Qué querías? Ñoño: ay nada Chilindrina: oye papi, jijiji. Don Ramón: ningún papi, ¡señor profesor! Quico: debe estar borracho, ja, señor profesor, ja. Don Ramón: ¿Qué dijiste? Quico: ¡ay nada! Don Ramón: Chavo vete a tu lugar, ------, a ver Popis. Popis: presente, señor profesor. Don Ramón: ¿Qué vale más un kilo de jitomates o un kilo de cebollas? Popis: ¡no se! Don Ramón: ¡reprobada!, -----, a ver Ñoño. Ñoño: Presente señor profesor. Don ramón: ¿Qué vale más un gol de campo o un dols yaun? Ñoño: ¡ay no se! Don Ramón: ¡reprobado!, ----, Godínez. Godínez: Presente señor profesor. Don Ramón: ¿Qué vale más una corrida o una tercia? Godínez: en abierto o en cerrado Don Ramón: Ummm, tienes seis, ¡digo no! 3º escena. Continua, entra el profesor Jirafales. Don Ramón: bien, supongamos que esto es una calavera, ¿pero qué significa?, una bandera de piratas, ¡ja, no!, el anuncio de un cementerio, ¡tampoco!, esta calavera significa peligro, lo oyeron, pe-li-gro, por ejemplo, si ven una calavera en una botella, significa que esa botella contiene veneno, y si ustedes la beben, ---------, ¡que rico no!, pero al ratico van a comenzar a retorcerse como sapos con sal, ¡miren!, así, así, así, se le van chispar los ojos, -----, la lengua,-----, hasta que, hasta que, ¡mueren!, y pal otro lado. Ahora, si esta calavera esta en cosas de electricidad, y ustedes meten la mano, se van a empezar a electro.cu.tar, así, así, así, hasta que el cuerpo ya no aguante y se prepare para exhalar el último suspiro.
Prof. Jirafales: Bravo, bravo, bravísimo Don Ramón, Bravo lo felicito, que bárbaro, miren, bravo, muy bien Don Ramón, jamás me imagine que pudiera usted mantener en orden y la disciplina. Don Ramón: Bueno es cuestión de usar un poquito la pesicologia. Prof. Jirafales: Psicología. Don Ramón: por eso, eso. Prof. Jirafales: pero no solo supo mantener el orden y la disciplina, sino además capturo la atención de los niños. Don Ramón: en un tiempito libre le digo como se hace. Prof. Jirafales: gracias. Don Ramón: por nada colega.
#todos le aplauden a Don Ramón.
Don Ramón: Y tu Chavo, ¿sabes como se les llama a la gente que hecha de cabeza a otra persona? Chavo: Sí, se les llaman luchadores. Agarran a los otros luchadores y los echan de cabeza ahí, y ganan porque el réferi les levanta la mano. Don Ramón: Si serás!, me refiero a la gente delatora! Chavo: No se dice de la tora, se dice de la vaca! Don Ramón: Ay Chavito, parece que estamos hablando en dos idiomas distintos; Digo, ¿tu sabes lo que es un traidor? Chavo: Sí, el que trae cosas... Don Ramón: Traidor es alguien que traiciona a otra persona como tu me traicionaste a mi diciéndole a doña Florinda que no tenía piedra la resortera! Chavo: ¡Porque no tenia piedra! Don Ramón: ¿Y porque tenias que abrir la bocota para decírselo? Chavo: Porque no se pueden decir las cosas con la boca cerrada! Don Ramón: Oye, esta bien ser menso, pero porque llegar al abuso?, porque ese afán de romper récord?; digo, a ese paso no cabe duda de quién va a ser el campeón de los mensos... Quico: ¿Me hablaban? Don Ramón: Digo... no Quico, yo me refería al campeón local, no al campeón mundial! Quico: ¿Yo soy el campeón del mundo? Don Ramón: Indiscutiblemente! Quico: ¡Quico, Quico, rra, rra, rra!... Y eso que no he entrenado!... ¡Quico, Quico...! Don Ramón: Bueno, yo sabía que había fugas de cerebros al extranjero, pero yo creía que también se llevaban al cuerpo; y como esto puede ser contagioso Chavito, mejor ahí nos vemos! Don Ramón: ¿Te gusta la música, Chavo?
Chavo: Sí, pero también me gusta eso que esta haciendo usted Don Ramón: ¿Que te pasa Chavo, que te pasa?. No sabes que yo fui cantante y guitarrista. Chavo: ¿Usted? Don Ramón: ¡Claro!; Yo pude haber sido un cantante de línea. Chavo: ¿De línea de camiones? Don Ramón: Quiero decir que yo pude haber sido un cantante de primera. Chavo: ¿De camiones de primera? Don Ramón: ¡De primera fila! Chavo: Ah, bueno si claro, porque los de segunda fila ya no alcanzaban a escucharlo, ¿verdad? Don Ramón: Mira Chavito, lo que yo te quiero decir es que yo pude haber sido un cantante de fama... ¡de mucha fama!, pero hubo gente que hizo hasta lo imposible para que yo cantara. Chavo: ¡El público!... porque usted era infame Don Ramón: ¿Que, acaso tu me has oído cantar? Chavo: No Don Ramón: ¿Entonces porque dices que era infame? Chavo: Porque no tenía fama Don Ramón: Ah bueno, eso sí, eso sí... Chavo: ¿Cómo se llama eso que esta tocando? Don Ramón: Se llama guitarra Chavo: ¡Pero yo digo la canción menso! Don Ramón: Míralo, ¿y luego porque te pega uno Chavo? Chavo: ¡Es que no me tienen paciencia! Don Ramón: "¡Es que no me tienen paciencia!..." Chavo: Bueno, ¿pues como se llama la canción que esta tocando? Don Ramón: Bueno, es que no recuerdo el título porque es una canción muy vieja. ¿Te gusta? Chavo: Sí, bastantísimo! Don Ramón: Sí... a mi también me encantan las canciones viejas, bueno, las canciones viejas bonitas, porque también hay canciones viejas feas Chavo: ¿Las feas no le gustan? Don Ramón: No, no, no, claro que no, claro que no; por cierto que casi todas las canciones viejas eran bonitas. Y vieras que bonito las tocaba yo en las serenatas, vieras que bien las cantaba yo en los gallos... ahhhh!, que tiempos aquellos... Quico: Que paso Chavo, ¿porque tan sólo? Chavo: No, no estoy sólo, estoy con Ron Damón Don Ramón: Y estábamos conversando muy a gusto hasta que llego la peste Quico: Ya ve lo que le pasa por no bañarse Don Ramón: ¿Qué?
Quico: Que... ¿de que estaban hablando? Chavo: Estábamos hablando de las canciones. Ron Damón dice que le salían muy bien los gallos en las canciones Don Ramón: No, no, Chavo, al revés, dije que me salían muy bien las canciones en los gallos Chavo: ¡Eso!, y, y también dice Ron Damón que a él le gustan mucho las viejas. Quico, ¿a ti te gustan las viejas? Quico: Bueno Chavo... Prof. Jirafales: Ta, ta, ta, ta, tá. Quico, ve con tu madre Quico: Es que profesor, estábamos... Prof. Jirafales: ¡Nada!, ve con tu madre. Y a usted, ¿no le da vergüenza tratar estos temas delante de los niños? Don Ramón: ¡Ma!, ¿y por qué me habría de dar vergüenza? Doña Florinda: ¿Y todavía pregunta?. Y tu tesoro, ¿no te he dicho que no debes de escuchar ciertas conversaciones? Quico: No te preocupes mami, a mi no me gustan las viejas; es más, creo que nunca me van a gustar Doña Florinda: ¡Ay!, no tesoro, no exageres. Chavo: Pero... pero, a Ron Damón nada más le gustan las bonitas, porque también hay viejas feas, ¿verdad? Don Ramón: Y las sigue habiendo Chavo... Doña Florinda: ¿Que cosa? Don Ramón: Bueno, yo estoy hablando de canciones! Prof. Jirafales: ¡Ja!, ¿de eso? Don Ramón: Si, estábamos hablando de las canciones viejas que son muy bonitas. Que se muera Quico si no es cierto! Doña Florinda: ¿Que, que? Don Ramón: Digo, que me muera yo si no es cierto, ¿verdad Chavo? Chavo: Sí, que se muera... no, no, no, es que si estábamos hablando de... de las canciones viejas porque Ron Damón estaba tocando la guitarra, y yo... yo cuando sea grande también quiero aprender a guitar la tocarra. Don Ramón: Y tu Chavo, ¿sabes como se les llama a la gente que hecha de cabeza a otra persona? Chavo: Sí, se les llaman luchadores. Agarran a los otros luchadores y los echan de cabeza ahí, y ganan porque el réferi les levanta la mano. Don Ramón: Si serás!, me refiero a la gente delatora! Chavo: No se dice de la tora, se dice de la vaca! Don Ramón: Ay Chavito, parece que estamos hablando en dos idiomas distintos; Digo, ¿tu sabes lo que es un traidor? Chavo: Sí, el que trae cosas...
Don Ramón: Traidor es alguien que traiciona a otra persona como tu me traicionaste a mi diciéndole a doña Florinda que no tenía piedra la resortera! Chavo: ¡Porque no tenia piedra! Don Ramón: ¿Y porque tenias que abrir la bocota para decírselo? Chavo: Porque no se pueden decir las cosas con la boca cerrada! Don Ramón: Oye, esta bien ser menso, pero porque llegar al abuso?, porque ese afán de romper récord?; digo, a ese paso no cabe duda de quién va a ser el campeón de los mensos... Quico: ¿Me hablaban? Don Ramón: Digo... no Quico, yo me refería al campeón local, no al campeón mundial! Quico: ¿Yo soy el campeón del mundo? Don Ramón: Indiscutiblemente! Quico: ¡Quico, Quico, rra, rra, rra!... Y eso que no he entrenado!... ¡Quico, Quico...! Don Ramón: Bueno, yo sabía que había fugas de cerebros al extranjero, pero yo creía que también se llevaban al cuerpo; y como esto puede ser contagioso Chavito, mejor ahí nos vemos!
El Señor Barriga cobrando la renta
Barriga : Hola Don Ramón: Hola. ¡No me diga que viene a cobrar la renta! Barriga: ¿Yo?, No, no... ¡qué va!... Vine aquí para que los niños me den de patadas. Chilindrina : ¡Haberlo dicho antes! Don Ramón: ¡Chilindrina! Chilindrina : Mande papito lindo mi amor. Don Ramón: Vergüenza te había de dar... Mira que patear a una persona que es todo
barriga como el señor corazón. ¡Bueno es el col...! ...digo, digo... Mira Chilindrina, mejor métete para adentro. Chilindrina : Ni modo que me meta para afuera. El Profesor Jirafales Saluda a Doña Florinda
Doña Florinda : ¡Profesor Jirafales! Jirafales : ¡Doña Florinda! Doña Florinda : Ay... ¡Qué milagro que viene por aquí! Jirafales : Vine a traerle este humilde ramo de flores. Doña Florinda : Ay... ¡Para qué se molesto! Jirafales : Para que cada vez que aspire su delicado aroma se acuerde de mí. Doña Florinda : Ay... Me apena. ¿No gusta pasar a tomar una tacita de café? Jirafales : ¿No será mucha molestia? Doña Florinda . Ay... ¡De ninguna manera! Pase usted. Jirafales : Después de usted. Doña Florinda: Con permiso.
Don Ramón y su cultura idiomática Don Ramón: Bueno señor Barriga, es que los niños de hoy en día son unos verdaderos
políglotas. Barriga : ¿Verdaderos qué? Don Ramón: Políglotas... Sí, de ésos de las cavernas... los cavernarios, ésos, ésos. Barriga : ¡Ah! Trogloditas. Don Ramón: ¡Ésos, ésos, ésos! Barriga: No, es que usted dijo políglotas. Don Ramón: Bueno, pero por una o dos letras... digo, no va a pelear conmigo ¿Verdad?... Don Ramón y su opinión acerca del trabajo Barriga: Mire, don Ramón, vamos a hablar francamente; de hombre a imitación de hombre. Sí, porque un hombre que no tiene trabajo no es un hombre completo. Don Ramón: ¿Y usted qué cree: que es muy fácil salir y encontrar un empleo? Barriga : Para la gente que le gusta trabajar, sí. Don Ramón: ¿Y para la gente normal, qué? Barriga : A mí me gusta trabajar. Don Ramon: Por eso, ¿y la gente normal? Doña Florinda : Ah, señor barriga se le olvidó firmarme el recibo. Barriga : Ah sí, Doña Florinda, perdón. Mire, don Ramón, le voy a dar una oportunidad.
Necesito que alguien me enyese una pared del otro patio que está en muy mal estado. Don Ramón: ¡Ah qué bueno porque yo fui yesero! Doña Florinda : Ah, ¿señor Barriga, a mí me podrían arreglar la fachada?
Don Ramón: ¡Ni con cirugía plástica! Digo...
La Chilindrina defiende a su padre
Chilindrina : ¡Atrévase a pegarle a mi papá otra vez! Don Ramón: No, mijita, déjalo así... Doña Florinda : ¡Con mucho gusto! Don Ramón: No le haga caso, son cosas de niños. Chilindrina: ¡Vieja pegona! se aprovecha de mi papá porque tiene cara de menso. Don Ramón: Mira, mijita, déjalo así. Doña Florinda : Y la próxima vez, ¡vaya a hacerle payasadas a su abuela! Chavo : ¿Don Ramón, a su abuelita le gustan los payasitos? Don Ramón: ¡Toma! (DANDOLE EN LA CABEZA) Chavo : Pi, pi, pi, pi... Don Ramón: Pe, pe, pe... No te doy otra no más...
Quién es más idiota: ¿Quico o Don Ramón?
Don Ramón: Sin embargo, ahora quiero que me hagas un favor. ¿Podrás? Chavo : Según. Don Ramón: Es muy fácil, no te va a costar ningún trabajo; es más, lo puede hacer
cualquier idiota. Chavo : ¿Ah y por qué no lo hace usted? Don Ramón: Bueno es que yo tengo que... Digo, Chavo, ¿estás insinuando que yo soy un idiota? Quico: ¿Yo qué? Don Ramón: Otro. Chavo : Pero Quico es más que usted. Don Ramón: ¿Más Qué?
Quico: ¡Claro que sí, claro que soy muchísimo más que usted!... Mamita, mamita,
¿verdad que yo soy muchisisímo más que don Ramón? Doña Florinda : Por supuesto tesoro, infinitamente más. Don Ramón: Correcto, nada mas que ahorita estábamos hablando de quién era más idiota. No se parece mucho a los Burros Chilindrina : ¡Vieja Grosera! Quico: Oíste eso mami... ¡Te dijo vieja y grosera! Pero es que grosera no eres. Doña Florinda : ¡Tesoro! Chilindrina : ¡Sí es grosera! Porque le dijo burro a mi papá. Chavo : Pos no le hagas caso porque tu papá no es ningún burro. Don Ramón: Gracias, Chavo. Chavo : Es más, ni siquera se parece mucho, mucho, mucho, mucho a los burros... no más un poquito en el hocico...
Por qué causa, motivo, razón o circunstancia Jirafales : ¡Uhhhhhhhh!... Ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta... ¿Se puede saber por qué causa,
motivo, razón o circunstancia me recibe de esta manera? Don Ramón: Bueno es que la verdad es que yo quería tirar la pelota de Quico a la calle. Jirafales : ¿Por qué causa, motivo, razón o circunstancia quería tirar la pelota de Quico a la calle? Don Ramón: Porque no aguanto ni a Quico ni a su pelota. Jirafales : ¿Por qué causa, motivo, razón o circunstancia no los aguanta? Don Ramón: Por la misma causa, motivo, razón o circunstancia por la que le pegué al Chavo. Y si no... Chavo dile por qué te pegué. Chavo : Me pegó sin causa, ni motivo, ni razón, ni circunstancia. La Sesión Espiritista I Parte Don Ramón, Doña Florinda y la Bruja del 71 están en la mesa de la casa de don Ramón, sin saber que Quico está apoyado detrás de la puerta de la cocina y el Chavo, debajo de la mesa.
Doña Clotilde: Deme su mano. Don Ramón: Perdóneme, pero yo soy casado... digo, digo... era casado; ahora soy veodo... digo, viudo.Y además, yo... Doña Clotilde: Le pido su mano para hacer contacto. Don Ramón: ¿Para hacer contacto?. Doña Clotilde: Sí. Don Ramón: A ver si no se nos chamuscan los cables. Doña Clotilde: Silencio, silencio... Necesito silencio para ver si hay comunicación con
los muertos. Doña Florinda : ¿Oiga, y de veras crea que sea posible comunicarse con seres del otro
mundo? Doña Clotilde: Naturalmente que sí, ellos se comunican con nosotros por medio de
golpes. Don Ramón: No, no... un momentito... yo para golpes sí ya estoy hasta el copete, doña
Cleotilde; con los que me da esta santa señora ya tengo suficiente... Doña Clotilde: Si no se trata de golpear... no... se trata de golpes de ruido. ¡Siéntese! Un golpe: significa "sí". Dos golpes: significa "no". Don Ramón: A ver un momentito... a ver si entendí bien. Un golpe significa Sí y dos golpes significan No. Doña Florinda : ¡Ándele!... ¿Y a qué hora se empiezan a escuchar esos golpes? Doña Clotilde: Cuando logre concentrarme. Silencio, silencio.Quiero entrar al aposento de lo intangible. Don Ramón: ¡Ah! Es al fondo, a la derecha, doña Cleo. Doña Florinda : Shshsh... ¡Cállese, no interrumpa! La Sesión Espiritista II Parte (Cada golpe que escuchan los personajes, son provocados por Quico, quien choca su cabeza contra la puerta de la cocina, por el miedo que le da lo que escucha).
Doña Clotilde: Silencio, silencio. Seres del otro mundo, quiero saber si ahí hay alguien
muerto... Si hay algún espíritu aquí, que lo diga... Doña Florinda : Sí, dijeron que sí... Don Ramón: No es cierto. No... Doña Florinda : ¡Cómo que no!... Un golpe quiere decir sí y dos golpes quieren decir no. Don Ramón: Sí, bueno pero no hace falta que me lo repita. ¿O acaso piensa que soy un idiota? Doña Florinda : Dijeron que sí... Don Ramón: Pues se equivoca... Yo soy una persona inteligente. Quico: (Dentro de la cocina) ¡Mamáaa! Doña Florinda : ¡Es la voz de Quico! Don Ramón: Ya se murió. Doña Florinda : ¡No! Doña Clotilde: Silencio, siéntese. Eso lo podemos averiguar ahora mismo. Si hay algún difunto en esta habitación, que se manifieste de cuerpo presente. (El Chavo comienza a tirar del mantel). Doña Florinda : ¡El mantel!... Se está moviendo el mantel. Don Ramón: Pero muy poquito... Doña Clotilde: Es muy frecuente. Y no se extrañen si también empieza a bailar la mesa. (El Chavo se pone temblar y provoca que la mesa baile) Don Ramón: ¡Ah!... Ahora sí me da... Ahora sí me da... ¡Ay!... (Sale Quico de la cocina, pone su mano en el hombro de don Ramón y grita: ¡Mamá!).
Don Ramón: ¡Papá...!
La Chilindrina decidiendo quién es más bruto Chilindrina : A veces me pongo a pensar si en todo el mundo habrá alguien más bruto
que tú. Quico: ¿Me hablaban?... ¿Oigan, a qué están juegando? Chilindrina : A ver quién es el niño más bruto de todo el mundo. Quico: ¡Pido mano!, ¡Pido mano! Chavo : Ya ves yo soy más inteligente que Quico. Quico: ¡Ah! Sí, tú, hombre! Chavo : Pregúntale a ella. A ver... Chilindrina: Un momentito, déjame decirte una cosa, Chavo, si tú y Quico entraran a un concurso de inteligencia, ¿te digo cuál sería el resultado? Chavo : ¿Cual?... Chilindrina . ¡Empate a cero!... Digo, es que ustedes no anotan ni en tiempos extras. Quico: ¿Oye, qué nos habrá querido decir? Chavo : No sé, pero ella siempre anda diciendo que tú y yo somos tontos de nacimiento. Chilindrina : No, no, no. Un momentito...Quico no es tonto de nacimiento... Quico: Ahí está, ahí está... Chilindrina: Quico es tonto por mayoría de votos Quico:¡No me simpatizas! Don Ramón peleando con el Chavo por un bolillo Chavo : ¿Y si le digo a don Ramón que me robaron todo? Quico: ¡Ay Chavo! No deberías engañar a una persona así como don Ramón, que es tan
rete güena gente, tan simpático y tan inteligente. Chavo : ¿Inteligente Rondamon?... hm, hm, hm... te apuesto a que se va a creer todo lo que le diga. Quico: Te apuesto a que no... Don Ramón: Yo también te apuesto a que no. Chavo : Pues sí le apuesto que... pi, pi, pi, pi, pi, pi... Don Ramón: Bueno, bueno, bueno, bueno... Quico: ¿Con quién hablo?, ¿Con quién hablo?, ¿Con quién hablo?, ¿Con quién hablo?... Con permisito. Don Ramón: Y tú Chavo, esto es algo que no tiene nombre... Chavo : Sí, se llama bolillo... Don Ramón: Me refiero a la acción que cometiste... No sé cómo no se te cae la cara. Chavo : Porque la tengo pegada a la cabeza. Don Ramón: Digo, que cómo no se te cae la cara de vergüenza... Bueno, ¿de qué te han servido los ejemplos que yo te he dado? ...no me contestes. Pero eso sí, vuélveme a pedir cinco centavos. Chavo : Déme cinco centavos. Don Ramón: ¡Ah! Pos eso era. No es que seas malo, Chavito; es que eres bruto.
Chavo : ¡Ah ya le fue con el chisme la Chilindrina!... Don Ramón: Ni hablar... ¿Pero quieres que te diga una cosa chavito? La próxima vez
que yo necesite un favor no te lo voy a pedir a ti; se lo voy a pedir al primer idiota que me encuentre. Quico: ¿Pero si yo no tengo tiempo de ir? La Edad de Doña Cleotilde Quico: Lo que pasa es que la vecindad esta más vieja que la bruja del 71. Doña Cleotilde : ¿Qué dices?... Pues para que te lo sepas ni soy bruja ni soy vieja.
Apenas me estoy acercando a los 45. Quico: Pero del segundo tiempo. Doña Cleotilde : ¿Ése es el respeto que te enseñan en tu casa para con tus mayores? Doña Florinda : Sí, tesoro, tiene mucha razón la bruja... ¡ay no! ...éste... quise decir que la señorita Cleotilde tiene mucha razón. Se le debe respetar a las personas ancianas. Doña Cleotilde : ¿Cuáles ancianas? Doña Florinda : ¡Ay no! ...éste... quise decir, a las personas mayores. Quico: O sea, a las viejas. Doña Cleotilde : No cabe duda que la educación no es una de tus virtudes. Quico: ¿Qué me dijo, mami? Doña Florinda : Éste... nada, tesoro; que eres un niño muy sincero.
El Insomnio de Don Ramón Don Ramón: Ha, ha... Doña Cleotilde : ¿Le pasa algo, don Ramón? Don Ramón: ¿A mí? Doña Cleotilde : No sé, pero no le veo bien. Don Ramón: ¿No necesitará anteojos? Doña Cleotilde : No, quiero decir que, que le noto algo raro. Don Ramón: ¿A mí? Doña Cleotilde : No me gusta nada su cara. Don Ramón: Pues, estamos a mano. Doña Cleotilde : Me refiero a su expresión. Don Ramón: ¡Ah, ah, ah bueno! Ha de ser por la falta de sueño. Es que, ¿sabe?, no sé
por qué, pero ya llevo una semana de no poder dormir. Doña Cleotilde : Ah, pues eso es... Sí, sí, sí. Se lo digo por experiencia propia, porque yo también padecí de insomnio durante mi juventud. Don Ramón: ¿Y todavía se acuerda? ...Digo, digo, digo... ¿Bueno, pero que será lo que provoca el insomnio? Doña Cleotilde : Bueno, casi siempre es motivado por un estado de angustia. Don Ramón: ¿Ah sí? Doña Cleotilde: ¡Ay sí...! A mí me dio por culpa de un hombre. Don Ramón:¿Por culpa de un hombre?
Doña Cleotilde : Un hombre que me prometió matrimonio. Don Ramón: ¿ No me diga? Doña Cleotilde : Sí, claro. Pues... ¿quién puede dormir con esa angustia? Don Ramón: ¡Angustia!, ¡angustia! Eso es. Doña Cleotilde : Sí, sin lugar a dudas. Don Ramón: A mí tambien me dio por culpa de un hombre... Que me prometió un
empleo. Doña Cleotilde : ¡Ah bueno!... Sí, pero a mí me daba esa angustia... pues, bueno, porque
yo no quería aceptar ese matrimonio. Don Ramón: Estamos iguales: yo tampoco quería aceptar ese empleo.
El Profesor Jirafales Explica el Término Altruista Jirafales : Fue usted el que enseño a boxear al Chavo del Ocho. Don Ramón: Si profesor, estaba yo tratando... Jirafales : ¿Y se puede saber con que objeto lo enseño a boxear? Quico: ¡Si!, con los guantes. Jirafales : Me refiero a la intención Quico...¿Acaso quiere usted que el chavo del ocho
se dedique a una profesión que no es más que la antesala del manicomio?...¿Acaso quiere usted que el Chavo del Ocho se dedique a una profesión que no es más que golpear a sus semejantes?...dígame ¿es eso altruista?. Don Ramón: ¿Al que....? Jirafales : ¡Altruista!, ¿Que si golpear es altruista?. Don Ramón: ¿Y quien va golpear al turista?. Jirafales : No dije turista...dije altruista...Altruista es un hombre, que ama a los demás hombres. Don Ramón: ¡No, pos' aquí le decimos de otro modo!..digo Jirafales : ¡Altruista!...¡Un ser humano que ama a su prójimo!. En cambio ¿sabe usted como se le llama al que les pega a los demás?. Quico: ¡Se llama campeón!...Retador oficial...Preniminalista...Bateador designado...me doy. Jirafales : Quien golpea a los demás se llama: ¡Salvaje! o ¡Bestia!. Don Ramón: Ahí le hablan.. Doña Florinda : ¡Pero yo no lo hago por deporte! Don Ramón: No, usted profesional.. Jirafales : ¡Bueno ya basta!...¡Tú Chavo, quitate los guantes!.. Chavo : Bueno pero no se enoje.. Jirafales : Y usted don Ramón, le advierto una cosa, yo soy enemigo de la violencia y de los golpes. Pero si yo vuelvo a ver al chavo del Ocho con los guantes puestos..¡Yo a usted le rajo todo lo que se llama cara!.
El Chavo le vende a Quico sus aguas frescas
Chavo : ¡Aquí están sus aguas frescas!..¡Calmaaan el calor!..¡Aquí están sus aguas
frescas Quico: ¡Aguas Frescas!..Exactamente lo que yo queria...¿A Como son las de a peso? Chavo : Pos a peso Quico: Ah pos sí...dame..dame una de piña Chavo : No, no hay de piña, nada más hay de jamaica, limón y tamarindo Quico: Bueno dame una de jamaica... y otra de piña Chavo : Que no hay de piña Quico: Bueno entonces dame una de jamaica..otra de tamarindo....y otra de piña Chavo : ¡Que no hay de piña! Quico: ¡Bueno no te enojes!.. total dame la de piña y ya Chavo : Me vuelves a pedir de piña y te descalabro los cachetes Quico: Bueno pos.. ¿de que tienes? Chavo : Jamaica, limón y tamarindo Quico: ¿Piña no? Chavo : ¡No! Quico: ¿Seguro?..¿Ya preguntaste?.. Chavo : ¡Pos yo las hice! Quico: Esta bien, esta bien...a ver de que me darás. ¿Tú de cual me recomiendas? Chavo : La de piña...Ay no, no...¿Ya vés lo que me haces decir tonto? Quico:Pues bueno, bueno esta bien....Yo quiero de esta Chavo : No, no de esa no Quico: Porque no me vas dar de esa. Me tienes que dar de esa..¿como no?..yo soy el cliente.. ¿como no? Chavo : no de esa no... Quico: ¡¡Ay..Ya callate, callate, callate que me desesperas!!..¡Como yo soy el que va a dar el peso, yo voy a tomar el agua que me de mi regalada gaaaana!..¡Quítate! ¡Faltaba más...qué no! Ah, pos no más este! Chavo : Pero esa es la agua que usamos para lavar los vasos sucios
EL ESTÓMAGO DEL SEÑOR BARRIGA Chavo: Sr. Barriga: Chavo: Sr. Barriga: Chavo: Sr. Barriga: Chavo: Sr. Barriga: Chavo:
¡Fue sin querer queriendo! ¡Sí, sí, ya lo sé! ¡Siempre ha de ser lo mismo! Cada vez que llego a la vecindad me recibes con un golpe. ¡Y de cada 10 golpes, 9 son en el estómago! Porque Ud. de cada 10 kilos, 9 son estómago. Gracias. No hay por donde. Es que Ud. tiene muchisisisisisisisisísimo estómago...osea casi todo es estómago. Adelante. Ni modo que por atrás... atrás... ¡¡Yaaa!! ¿Está Don Ramón en su casa? ¡Sí!...¡No! (PUMM)
Sr. Barriga: Chavo: Sr. Barriga: Quico: Chavo: Quico: Chavo: Quico: Sr. Barriga:
¡¡¿Pero qué te has propuesto, acabar con mi estómago a golpes?!! ¡No pues cuando acabo! Mira, un día te voy a dar 2 cachetadas que vas a durar una semana con los cachetes hinchados. ¿Me hablaban? No. ¿No? ¿No? Cómo no, si yo oí que hablaban de unos cachetes inflados. Es que el Señor Barriga dice que los cachetes se hinchan con las cachetadas. Ah si... Sr Barriga. ¿a Ud. le dieron muchas cachetadas en el estómago? ¡Otro!
LA RABIA Y LA ESPUMA Don Ramón: Chavo: Don Ramón: Chavo: Don Ramón: Chilindrina: Don Ramón: Chavo: Don Ramón: Chavo: Don Ramón: Chavo: Chilindrina: Chavo: Chilindrina: Chavo: Don Ramón: Chilindrina:
Mira Chavo, conste que te dije que no te iba a pegar pero estás haciendo unos méritos... ¿Yo por qué? ¿Yo por quée..? ¿Qué ya no te acuerdas lo que hiciste con mis corbatas? Fue sin querer queriendo. ¡Fue sin quierer queriendo! No es la primera vez papá; la semana pasada agarró tus corbatas como cuerda para amarrar un perro. ¡Sí, ya lo sé! Y le dio rabia. ¡Claro que me dio rabia! ¡Yo digo el perro, menso! ¡¡¿Quéee?!! Bueno... es que, bueno, la Chilindrina es la que me lo dijo, pero me late que son puros cuentos. ¡Nada de cuentos! ¿qué no le viste el hocico? ¿Al perro o a tu papá? ¡Al perro! Tenía el hocico asi... como... casi tan grande como el de tu papá. ¡¿Quée?! Mira Chavo, no me has entendido. Yo me refiero a la espuma.
Chavo: Chilindrina: Chavo:
Don Ramón: Chilindrina: Don Ramón: Chavo: Chilindrina: Chavo: Don Ramón: Chavo: Don Ramón: Chilindrina: Chavo: Chilindrina: Don Ramón: Chilindrina: Chavo: Chilindrina: Don Ramón: Chavo: Don Ramón: Chavo: Chilindrina:
¿Espuma? Espuma. ¡No, no es puma, es perro.! Porque el puma no se parecen a los perros, se parecen a los gatos. Y los gatos no se parecen a tu papá en el hocico grande. Sólo se parecen a tu papá en los ojos y en que no se bañan. ¡¡Mira ya basta!! Chilindrina, ¿dices que el perro tenía el hocico lleno de espuma? Sí papa. Y tú me has dicho que cuando un perro tiene espuma en el hocico es porque tiene rabia. Por supuesto, cuando... como la espuma... ¡¡Ah!! ¿tú dices espuma asi de los jabones? Ay Chavo, qué inteligente te has vuelto últimamente. ¿Ahora sí recordaste que el perro tenía espuma en la boca? Sí pero es que yo le estaba lavando los dientes. ¿Que tú le estabas lavando los dientes a un perro? ¡Es que él no podía solito! Se necesita ser menso para lavar a un perro... Chilindrina...¿qué pasó ese día que no encontraba yo mi cepillo de dientes? ¡Ejé! ¡Ojó! ¡Ajá! Pero yo le devolví el cepillo de dientes a la Chilindrina. Y yo te lo devolví a ti... je. ¡Si serás! ¡¡Si serás!! ¡Y luego por qué vienen las enfermedades! ¡¡¿Cómo cuáles enfermedades?!! ¡¡¿Tú no sabes las cantidad de infecciones que se pueden transmitir con un cepillo de dientes?!! ¡Con razón se murió el perrito! Papi... ¿papi, estás enojado? ¡¡Sí!! ¡Pobre animal! ¡¡¿Quée?!! Yo digo el perro. Especifica.
VO DEL 8(Esta el Chavo jugando en el patio de la vecindad y sale don Ramón de su departamento)DonRamón : Chavo
Chavo : No vino...
DonRamón :Ehhhh... Chavo!
Chavo : ¿Que?
DonRamón : Te acabo de señalar que se dice: "Mande usted" menso, si más no me equivoco!
Chavo : Mande usted menso
DonRamón : Digo... alguien debe ir por el agua...
Chavo : Si, los pescados!
DonRamón : Quiero decir que alguien debe de ir a la vecindad del frente a traer unas cubetas llenas deagua
Chavo : Eso, eso, eso, eso!
DonRamón : Y ese alguien, pues debe de ser un muchacho fuerte, robusto y sano, ese eres tu chavo¡
DonRamón : Mira Chavito, yo haría ese trabajo, pero me lo impide el dolor de cadera.
Chavo : ¡Ay si, que casualidad!
DonRamón : ¿Ah no me lo crees?, pregúntaselo a la Chilindrina que nos esta espiando!
Chilindrina :...¡que cosa!...
DonRamón : Chilindrina!
Chilindrina : ¿Eo?
DonRamón
: Dile al Chavo que tengo en la cadera
Chilindrina : Los calzones!
DonRamón : Ya ves!...... quiero decir que, ¿que tengo de defectuoso?
Chilindrina : ¿Aparte del cuerpo?
DonRamón : ¿Que por qué me duele la cadera?
Chilindrina : Pos, pos, pos, sólo que sea de tanto estar sentado
DonRamón :¡Mira, ya basta vete al otro patio y trae unas cubetas para que se vaya por agua o la otravecindad, pero ya
Chilindrina : si papito, si papitoQuico: y ahora que te pasa chavo
Popis : si que te pasa chavito?
Chavo : ya me pusieron a trabajar, todo por culpa de la bruja del 71,
Quico : por que?
Popis : si por que chavo?
Chavo : esque ¿saben que no hay agua en la vecindad desde hace 3 dias?,
QuicoyPopis : aaah si
Chavo : y no sale agua de las llaves,
Quico :pues no, no, sale
Popis : ah como eres menso chavo, pos si no hay agua en los tubos no hay en las llaves.
Quico : ¡Pero además todavía no nos has dicho que tiene que ver la bruja del 71 chavo!
Popis : si chavito pero a ver dinos entonces
Chavo : ¡que el agua desapareció por una brujería que hizo la bruja del 71
Quico : ándale¡, si es cierto, hora que a la mejor ayudo el tubo que rompimos
Chavo : haaaa
Quico : hay que no te acuerdas, hace 3 días que estábamos jugando a buscar tesoros escondidos yescarbamos y rompimos un tubo
Chavo : así, pero nada mas le hicimos un agujerito, así al tubo
Quico : así
Chavo : y nada más lo agujeramos un día y ya llevamos 3 dias que no hay agua
Quico : por eso digo que si a de ser brujería de la bruja del 71
Chilindrina : chavo, órale!
Chavo : no quiero¡
Chilindrina : dijo mi papa que tu tenías que ir«.
Chavo : a mi no me importa lo que dija el cejas de telaraña.
Donramón
:¿Qué?
Chavo : se me chispoteó
Donramón : no te pego nadamás por que urge el agua, ¡ve por ella rápido¡
Quico : oye chavo, oye chavo para que te trajo la chilindrina esas cubetas
Chavo : no te digo que me pusieron a trabajar en el patio, hora tengo que ir a la otra vecindad por agua
Chilindrina : jajaja, te la vas a tener que pasar haciendo acarreadero de agua todo el día
Donramón : toma chilindrina, tu también
Chilindrina : a aaaaaaaa
(llora) Quico : jajaja, híjole ya viste popis los dos se la van a pasar acarreando agua todo el dia (rie)
Popis : si van a parecer burritos de carga jajaja.
DoñaFlorinda : niños?
Quico y
Popis : Mandeee
Doña Florinda :
(con cubetas) me pueden hacer el favor de traer agua de la otra vecindad
(Chavo lleva Quico a llorar a su rincón, la chilindrina se rie de la popis)Chilindrina: jajaja también vas a cargar.
Popis: vas a ver te voy a acusar con mi tía Florinda
(Se van todos los niños hacia la salida de la vecindad)(Aparece el Prof. jirafales)Doñaflorinda : profe. jirafales
Profe .
Jirafales : doña cubeta, digo doña Florinda
Doñaflorinda : que milagro que viene por aca?
Profejirafales : vine a traerle este sencillo, pero sincero obsequio
Doñaflorinda : hay muchas gracias profesor jirafales no gusta pasar a tomar una tasita de café?
(donramón le roba el agua) Profe : no será mucha molestia?
Doña florinda: por supuesto que no, pase usted
Profe :después de usted
(Entra el chavo torcido con dos cubetas el Profesor le quita al chavo el agua y se va con doñaflorinda)(Entra quico y ñoño con agua y le preguntan al chavo)Ñoño : y ahora que te pasa a ti
Chavo : no se ayúdame a enderezarme
( Sale don ramón por la cubeta de agua y se mete a su departamento)(sale doña Clotilde y deja la canasta en medio y le toca a don ramón mientras quico y Ñoño siguenzangoloteando al chavo)Quico : ándale mano
(quico agarra la canasta y se va hacia su casa y doña Clotilde le dice) DoñaClotilde : oye donde vas
Quico : es que mi mami me dijo que le fuera a traer agua
(quico se sorprende al ver la canasta en lugardel agua)(El Chavo se desentume y se va con ñoño)DoñaClotilde
: hay si haste el chistoso
(le arrebata la canasta y se va al depa de don ramón) Donramón : si digame?
DoñaClotilde : don ramón venia a decirle que voy a salir y si por favor me podía guardar una poquita deagua que traiga
Donramón : claro que si, pierda cuidado yo se la guardo
DoñaClotilde : bueno, gracias, roro
(se va cantando)(va entrando la chilindrina con una cubeta y se acerca a donde están don ramón y quico) Quico : don ramón, don ramón, oiga bien lo que le digo ya no se junte con esa bruja
Chilindrina: Si papi, fíjate, fíjate, fíjate
Donramón : dale con la bruja, pero hasta cuándo van a seguir con eso ya les dije que no le Doña Clotilde ala bruja, digo, digo.
Quico : pues don ramón quiere saber que hizo con una cubeta de agua que yo tenia ahí
Se acerca el profesor a don ramón.Profesor : haa pero esto no se va a quedar asi.
DonRamon : permítame un momentito.
Don Ramon se pone la cubeta en la cabeza y el profesor le pega en el estomago, le quita le cubetade la cabeza.DoñaFlorinda : bien echo Profesor Jirafales, bien echo, ahora si vámonos tesoro, no te juntes con estachusma.
Quico se acerca a Don ramón para decirle chusma, don ramón de golpe no se esta quieto y quico nole atina.Quico : Bueno ahí me la debe.
DoñaFlorinda : y la próxima vez, valla a bañar a su abuela.El
chavo : Ron Damon, ¿su abuelita todavía no aprende a bañarse sola?
Don ramón le pega al chavo, pero este se pone la cubeta en la cabeza y don ramón se pega con lacubeta. El chavo se va con la cubeta en la cabeza chocando con todo, sale de escena.Llegan el chavo, la chilindrina, popis y quico con cubetas en la vecindad, entra el profesor.Profesor : quico, ¿no has visto a tu mama?
Quico : ¿de parte de quien?
Profesor : de parte mia
Chilindrina : ¿Qué no estaba con usted?
Profesor : si pero vino el señor Barriga, con el plomero y les fue a enseñar el desperfecto.
Profesor : por cierto ustedes saben cual es el desperfecto.
Chilindrina : el chavo
chavo : no es cierto, no seas mensa el esta preguntando por el tubo que rompimos.
(Quico le tapa la boca al chavo.)Profesor : haaaaaa de manera que fueron ustedes, los que rompieron la tubería.
Chavo : fue sin querer queriendo.
Quico : si de veras, de veras, que se muera usted si no es cierto.
Profesor : ¿Qué?
Quico : ¿que se muera el chavo si no es cierto?, ¿don Ramón?, ¿la bruja del 71?, ¿el señor Barriga?, Medoy.
Chavo : de veras que no es cierto, estábamos jugando yo, la chilindrina, popis y quico.
Profesor : el burro por delante.
Chavo : pase usted.
Profesor : ¿Qué dices?
Chavo : que estábamos jugando yo la chilindrina, popis y quico
Profesor : no estábamos jugando, la chilindrina,popis, quico y yo.
Quico : no es cierto usted no estaba
Chilindrina : no seas menso quico, lo que el profesor trata de explicar escomo se dice.
Profesor : asi es chilindrina, se dice estábamos la chilindrina,popis, quico y yo.
Chavo : ¿y yo que dije?
Profesor : yo, la chilindrina, popis y quico
Chavo : ¿y como es?
Profesor : la chilindrina,popis, quico y yo.
Chavo : ¿y yo que dije?
Profesor : yo, la chilindrina, popis y quico.
Chavo : ¿y como es?
Profesor : la chilindrina,popis, quico y yo.
Chavo : ¿y yo que dije?
Quico : (gritando) cállate, cállate, cállate que me desesperaaaaaaaaas.
Chavo : es que no me tienes paciencia.
Entra Doña florinda, el señor barriga y el plomero .
Doñaflorinda : hay pues que bueno que ya quedo instalada.
Señorbarriga : pase, aquí tiene y muchas gracias maestro.
Profesor : no hay de que
Doñaflorinda : el sereferia al maestro plomero.
Profesor : ¡ah si!
Doñaflorinda : bueno pues ya quedo instalado todo, ya hay agua otra vez.
Profesor : ah, ya esta instalado el servicio de agua potable.
Doñaflorinda : no quiere venir a ver?¡, nadamas era un ollito que tenía la tubería.
Profesor : si de eso quería hablarle, precisamente, ¡por que hay algo que debo comentarle.
Doña florinda se va con el profesor jirafales al otro patio .
Chavo : oíste eso, que ya dejaron arreglado lo del agua, quiere decir que nadamas estuvimos trabajando en
balde .
Quico : no en balde no.
Chilindrina : ¿entonces?
Quico : en cubetas.
Chavo : no dagas babosadas, ayúdame a tirar el agua que ya sirve para nada.
Quico :bueno, órale, sale vale, para que veas yo la tiro.
Aparece doña cleotilde y le tira el agua .
Quico : usted tuvo la culpa, para que se atravesó de repente.
