Dar voz al niño

DAR VOZ AL NIÑO

1ra edición: febrero de 2017 ISBN 978-84-617-7408-1 978-84-617-7408-1 © Yvonne Laborda, 2017 © Alba Pifarré por Pifarré por fotografías

Diseño Gráfico y maquetación: Maru Flores Corrección de textos: Vanesa Leoni

Selección de artículos y edición de la introducción: Constanza Monié

YVONNE LABORDA

DAR VOZ AL NIÑO SER LOS PADRES QUE NUESTROS HIJOS NECESITAN

ÍNDICE AGRADECIMIENTOS TESTIMONIOS INTRODUCCIÓN

CAPÍTULO 1 ¿Qué nos imposibilita conectar emocionalmente con los niños? 1. ¿Por qué nos cuesta tanto dar voz a los niños y sentirles emoci onalmente? 2. La influencia de nuestra infancia en cómo nos relacionamos con nuestros hijos y demás adultos 3. El sentimiento de culpa nos desconecta 4. ¿Cómo podemos utilizar las relaciones como oportunidades para aprender, mejorar y sanar?

CAPÍTULO 2 Las cuatro raices de la crianza consciente 5. PRESENCIA: La importancia de nuestra presencia, mirada y atención 6. VALIDAR: La importancia de validar las emociones, sentimientos y necesidades de los niños, para una buena autoestima y seguridad 7.  NOMBRAR: La importancia de nombrar los hechos y lo que realmente sentimos 8. INTIMIDAD EMOCIONAL: La importancia de la comunicación emocional

CAPÍTULO 3 Sintiendo al niño 9. 10. 11. 12. 13. 14.

 Niños etiquetados: la sociedad que no deja que los niños sean niños Las rabietas de los niños no son lo que parecen ¿Cómo tolera la frustración tu hijo? ¿Cómo podemos empoderar a nuestros hijos en momentos de conflicto? Relación entre hermanos Dejar de querer cambiarles: cuando validar, nombrar y estar presente parecen no ser suficiente

CAPÍTULO 4 Criando un nuevo mundo 15. 16. 17. 18. 19.

Una mirada crítica a los castigos, premios, sobornos y amenazas 7 REFLEXIONES para dejar de imponer límites a los niños Control, Autoridad y uso del Poder versus Complacencia, Libertad y Respeto Disciplina versus Libertad y Respeto Principios y Valores versus Reglas y Normas

CONCLUSIÓN Últimas Reflexiones TESTIMONIOS BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA DATOS DE CONTACTO

AGRADECIMIENTOS Quiero dar las gracias, desde lo más profundo de mi ser, a mi gran amor y compañero de vida, Andreu, y a nuestros tres hijos: Ainara, Urtzi y Naikari. Gracias a su amor incondicional, su presencia, su comprensión y, sobre todo, su complicidad y paciencia, este libro, que ahora tienes entre tus manos, ha  podido gestarse. Escribir este libro era un sueño para mí y ellos me han apoyado, fielmente, desde el primer día. Os quiero tanto… ¡Gracias! También quiero dar las gracias a Vanesa Leoni por ofrecerse a ayudarme con las correcciones de mis textos. Es integrante de la Tribu de Madres Conscientes y mamá homeschooler de 5 hijos. Este libro tampoco se hubiese podido materializar sin la ayuda profesional e incondicional de Mª Eugenia Flores Torres (Maru). También fue integrante de la Tribu de Madres Conscientes. Es madre de dos hijos y diseñadora gráfica. Sus reflexiones y su feedback han sido de gran ayuda para mí. Otro agradecimiento es para Constanza Monié quien me ayudó a ordenar  mis ideas para escribir la introducción de este libro. Es editora y una gran  profesional. Gracias Vanesa, Maru y Constanza por creer en este libro y vivirlo como algo vuestro, también. Por último, necesito dar las gracias a todas y cada una de las personas, sin excepciones, que actualmente formáis parte de mi vida y a todas las que algún día, también, formasteis parte de ella. Directa o indirectamente, habéis hecho posible que este libro haya sido concebido, gestado y parido para poder ser compartido con el universo. He aprendido y desaprendido tanto a lo largo de todos estos años, con cada  persona que se ha cruzado en mi vida… Gracias por estar hoy aquí conmigo y gracias por haber estado el tiempo adecuado y necesario. Este agradecimiento es para ti, también, aunque aún no nos conozcamos. Gracias por darme la oportunidad de entrar en tu vida a través de este libro.

TESTIMONIOS «Querida Yvonne, conocerte, aunque sea a la distancia, marcó en mí un antes y un después en mi manera de ver la maternidad y la vida. Significó aprender a dejarme llevar por el amor y no querer   forzar lo que no hay que forzar.  No podemos forzar a otro a que responda como yo quiero o necesito, sólo podemos sincerarnos y mostrar nuestra vulnerabilidad. Me enseñaste que mostrarme vulnerable no me hace más débil sino todo lo contrario, refleja mi esencia, mi verdadero  ser. Y para mi sorpresa, mis hijos, al abrir yo mi corazón y decir mi verdad, me escucharon, confiaron  y se dejaron guiar por su propio corazón. Creo que todo se resume en que seamos la expresión viva de lo que queremos transmitir a nuestros hijos, en gestos, palabras, actitudes y acciones. Cada uno de nosotros es único e irrepetible, por lo tanto los métodos armados de crianza, empaquetados y despersonalizados, no sirven porque vienen de afuera, no salen del corazón, no emergen de nuestro interior.  El auténtico cambio, el que tú propones, viene de adentro y nos cuesta horrores, duele, ya que tenemos que enfrentarnos con nuestras sombras que tan bien escondidas estaban antes de ser madres.  Por éstas y más razones, te estoy eternamente agradecida y espero que este libro sea la llave para abrir y liberar muchos corazones.»

 Maru F 

«¿Qué ha significado Yvonne Laborda en mi vida?  Ha puesto palabras a todo lo que yo he sentido, vivido y pensado sobre la Crianza y Educación. En lo  personal su mensaje ha acompañado mi día a día no  solo en la relación con mis hijos, sino conmigo misma y mi entorno.  En lo profesional hemos sacado adelante distintos  proyectos en los que he podido comprobar su autenticidad: Le hago unas pocas preguntas y despliega todo su mensaje. Con fuerza, con energía.  No sabe lo que le voy a preguntar pero conoce  perfectamente lo que quiere transmitir.  Mi experiencia ha sido encontrarme con una persona auténtica y coherente con su mensaje, incansable, alguien con quien todo fluye, deseosa de transmitir  las respuestas que han dado resultado en su vida. Su ejemplo, coherencia y autenticidad han sido y son la mayor bandera con la que me encuentro cada vez que estoy con ella.»  María José Cifuentes

«Siempre digo que encontrar a Yvonne me salvó la vida. Tal vez podéis pensar que exagero, pero os aseguro que no. Estaba en un momento crucial en mi vida, en uno de esos momentos que estás a punto de ahogarte, y de repente encuentras esa mano que tira de ti y te saca a la superficie.  Dicen que cuando uno está preparado para la

lección el maestro aparece. Y ahí apareció Yvonne, en ese momento donde yo necesitaba entender qué me pasaba, por qué no me sentía feliz con mi maternidad, por qué a pesar de tener un recuerdo horroroso de mi infancia, no podía dejar de repetir  los patrones que tanto mal me hicieron. Estaba desesperada y me sentía la peor madre y la peor   persona del mundo.  Pero entonces apareció ella, alguien que puso  palabras a mi sentir, que me hizo entender que lo que me ocurría no era porque fuese un monstruo o mala  persona, dio sentido y organizó todo ese desorden  psíquico que tanto daño estaba haciendo a mi hija, y  por ende a mi (no hay nada peor que saber que estás haciendo daño a un hijo, pero no saber hacerlo de otro modo).»  Malena Segura

«Sobre la Tribu, que para mí viene a ser una manera de sanar en manada, me siento parte de un grupo, respetada, mirada, tenida en cuenta, validada, escuchada, cómplice, acompañante de mujeres que cada una desde su lugar me aporta luz y deja que yo le aporte la mía. La Tribu es una fábrica de hacer  “kliks” para mí, cualquier emergente, comentario, me hace conectar un poquito más con mi ser  esencial. La Tribu me hace levantarme por las mañanas con ganas de compartir y de seguir en el  camino de ser la madre que necesitan mis hij@s y de  ser mejor persona.  El trabajo personal contigo ha sido un antes y un después, una toma de contacto con mi realidad 

emocional, aceptar a mi niña interior, a mi joven interior, abrazarlas y a sentir amor por ellas. Me ha liberado de mucha carga de culpa que tenía y me ha enseñado a ser mejor persona, a decir lo que siento, a utilizar la verdad para sanarme y sanar mis relaciones. Me está haciendo colocar a las personas que forman parte de mi vida. Antes del trabajo  personal contigo en muchas ocasiones estaba inquieta, con una sensación en el estómago de inquietud que no me hacía sentir bien, y ahora esa  sensación la tengo menos veces, ya que sé identificar  de dónde me viene, y entonces la acepto y abrazo. Yvonne eres luz, amor, generosidad y humildad. Cubrir las necesidades de l@s niñ@s es para ti una  prioridad, una urgencia y eso es algo muy hermoso. Yo me he contagiado de tu luz, de tu sentir, y lo noto en mi casa, en mi misma, en mi familia y en la escuela. Eres un ser que ha venido a dar voz a l@s niñ@s y jóvenes y eso es algo grande, maravilloso.  Eres un regalo del universo y que compartas conmigo tu sentir un honor.» Susie

«Yvonne me ha ayudado a ponerle nombre a las cosas que me pasaron en mi infancia, a llamar al  abuso, abuso, y a darme cuenta de lo profundamente dolida que estaba mi niña interior, de todo el daño que me habían hecho y lo más doloroso a ser  consciente de todos los errores que como madre cometí en el pasado. Gracias a Yvonne mi niña interior empieza a estar  algo más contenta, y mis hijas están educando a sus hijos de una forma muy diferente, una de ellas se ha

integrado en la “tribu de madres conscientes” para  procurar ser la mamá que Sara (3 años) necesita.»  Manuela Arias

«Encontrar a Yvonne fue como descubrir el sonar  claro y fuerte de un despertador, una voz confiable que me “desveló”, con luces de verdad, de muchas nieblas que había en mi vida. La contacté primero  por actitudes personales mías que quería cambiar, y  para mejorar la relación con mis hijos; y desde la  primera sesión quedé impactada por su sabiduría y  supe que Yvonne era la persona indicada para ayudarme en este proceso de indagación personal y de cambio tan necesario como radical. Me siento muy cómoda con ella porque es una persona amorosa, auténtica, respetuosa, elocuente y con mucha llegada al alma. Tiene un bisturí experto y  suave, pero que llega adonde tiene que llegar. Su  profesionalismo es sin igual, y la excelencia de su trabajo, ayuda dinámicamente. A veces, por  ocurrencias metafóricas, ejemplos muy gráficos o  frases graciosas; puedo recordarla durante cualquier  momento y me río sola. Ella es amena y, cualquier  tema serio, lo sabe dominar con alegría. Como si  fuera poco, comencé a formar parte de la Tribu de  Madres Conscientes que ella creó, un espacio virtual  muy íntimo; en la que con sus intervenciones  permanentes, donde tantas madres estamos siendo empoderadas, los consejos sencillos y prácticos que da, me ofrecen a diario ideas y herramientas cotidianas. Con ella que es genial, transmitiendo sus  propias vivencias, tan genuinamente y de una manera natural y expresiva, siempre habrá un antes y un después en la vida de toda persona que se deje inspirar por ella.»

Vanesa Leoni

INTRODUCCIÓN Yo sentía y sabía que había una persona que habitaba dentro de mí y que ansiaba poder salir al fin. Esta persona nada tenía que ver con quien yo había sido 20 o 30 años atrás. Un buen día pude oírla y le di la bienvenida. Ya nunca más me separé de ella.

Os presento a Yvonne Laborda, mi verdadero ser, mi niña interior, hoy convertida en adulta. Siempre ha estado allí esperando ser escuchada y hoy, después de tantos años, puede, por fin, manifestarse y expresarse. La adulta que hoy soy está dando voz a la niña que fui y a la de tantos otros niños y niñas. Nunca más te dejaré sola, Yvonne. Siempre estaré contigo, Yvonne. Hoy en día escucho y sigo a mi niña interior. Ella me inspira. Este libro es el testimonio de su existencia. Ella habla en nombre de todos los niños. Yo simplemente soy el canal que ella necesita para hacer llegar su mensaje. Soy una observadora nata, indago, exploro, estudio e investigo el comportamiento humano y sobre todo las consecuencias de la falta de  presencia y conexión emocional que nuestra actitud autoritaria y poco complaciente tiene sobre los niños y adolescentes. He visto los efectos en mi  persona y en la de muchas otras que he acompañado en sesiones de terapia.  No hablo ni escribo solamente sobre lo que he leído y estudiado. Comparto todo lo que he podido experimentar en primera persona. Fui  profesora durante 15 años, y desde mis 20 años estudio sobre temas de  psicología, crecimiento personal, humanismo, salud y nutrición, medicina natural, inteligencia emocional y aprendizaje autónomo (unschooling), nuestros hijos no están escolarizados. Estudié Psicoterapia Gestalt, Comunicación no Violenta y Biografía Humana con Laura Gutman, entre muchas otras disciplinas. Me considero una escritora y terapeuta humanistaholística. Me apasiona escribir y hablar sobre crianza consciente, educación alternativa y crecimiento personal. He hecho de mi pasión, mi profesión. Actualmente, cuando no estoy con mis hijos ni mi pareja, me dedico a acompañar, ayudar, hablar y escribir de manera profesional. Necesito

aprender constantemente y, compartir lo aprendido, da sentido a mi vida. Algo dentro de mí me impulsa a querer ayudar a los demás a superar sus experiencias y sanarse. ¿Quién nos puede ayudar y comprender mejor que alguien que ya pasó por lo mismo y lo superó? Dar charlas y conferencias, impartir talleres y cursos por toda España me ha dado la oportunidad de extender mi mensaje. Experimentar mi propia transformación y ser testigo de las transformaciones de otras personas es lo que me ha impulsado a seguir este camino. Acompaño a madres, padres, familias, docentes, adolescentes y niños de forma presencial y virtual. La Tribu de Madres Conscientes (http://fundacioncambioparadigma.com/tribu/) me ha dado la oportunidad de compartir un espacio virtual único junto a mi compañera de camino, María José Cifuentes. Esta tribu virtual surgió de la necesidad que muchas madres tienen de compartir su día a día, sus experiencias y dificultades. Se trata de un ambiente en donde todo tiene cabida: hay madres que educan en casa, otras que escolarizan; algunas tienen bebés, otras, hijos adolescentes; algunas llevan practicando la crianza consciente desde hace años, y otras acaban de empezar una gran transformación. Es una tribu muy auténtica. Es una herramienta que jamás hubiera pensado que fuera tan necesaria y útil para tantas madres y sus familias. Gracias a la Tribu, soy testigo de verdaderas transformaciones, y es un honor serlo. También he creado un curso de formación profesional online llamado “Sanar la Herida Primaria” para poder llegar a ser el padre o madre que tus hijos necesitan que seas (SHP). Lo podéis encontrar en mi web: (http://yvonnelaborda.com). Este curso nació de la necesidad de poder seguir  atendiendo a todas las personas que llegan a mí a nivel individual. Este curso está especialmente pensado y diseñado para todas aquellas personas (principalmente madres y padres y profesionales que acompañan a familias) que desean comprenderse mejor y sanarse para poder luego acompañar a los demás y llegar a dar lo que ellas no tuvieron. Comprender y sanar requiere de un trabajo personal profundo y honesto. No podemos simplemente intelectualizar, hay que sentir para poder llegar a ser, y este curso pretende ayudarte a llegar a donde tú deseas estar. Primero debemos sentir al niño que fuimos y luego podremos sentir a nuestros hijos y demás personas. Mi especialidad es llevar conciencia sobre la influencia de nuestra infancia en la madre o el padre que devenimos. Lo único que verdaderamente nos limita e

imposibilita conectar con la vivencia real infantil del niño que tenemos delante son nuestras propias vivencias infantiles no resueltas, nuestra mente, nuestros introyectos y nuestras creencias limitantes. Son esas creencias las que perpetúan la necesidad de control y el uso del poder. Carl Gustav Jung dijo: “Lo que niegas, te somete. Lo que aceptas, te transforma”. Simplemente  pretendo que recordemos todo eso que hemos olvidado. Lo importante no es eso que nos pasa sino el cómo lo vivimos y qué hacemos hoy con ello. Sanar  la Herida Primaria nos liberará de todas esas reacciones emocionales automáticas que nos imposibilitan llegar a ser la madre o padre que nuestros hijos necesitan. La paz interior, la felicidad o el éxito no se persiguen, se atraen. Ha llegado el momento de tomar decisiones importantes y de responsabilizarnos de ellas. Hace años decidí anteponer la relación con mis hijos y mi pareja a todo lo demás. Decidí que quería que la paz, la armonía y el amor reinaran en mi vida y en mi hogar la mayor parte del tiempo. Si quieres que tu día transcurra felizmente no permitas que la infelicidad haga acto de presencia. Hoy prefiero tener paz a tener la razón, por ejemplo. El propósito de este libro es muy ambicioso. Con esta selección de algunos de mis mejores artículos revisados y de otros inéditos, especialmente  pensados para este libro, pretendo que ahorremos tiempo a la hora de recorrer  el camino necesario para poder llegar a ser el padre o la madre que nuestros hijos necesitan que seamos. Para ello debemos comprender más y mejor a los niños; de esta manera podremos ver el cambio que todos deseamos en el mundo. ¿Cómo puede cambiar toda una sociedad? Simplemente cambiando la forma cómo nos relacionamos y tratamos a los niños: teniendo relaciones más amorosas y pacíficas; permitiéndoles y ayudándoles a llegar a ser  quienes han venido a ser; liberándoles de nuestros juicios, críticas, expectativas y necesidad de controlarlos. Para mejorar la humanidad tenemos que empezar por casa, por los nuestros, por revisar cómo nos relacionamos los unos con los otros en nuestros ámbitos más pequeños. Especialmente, observar cómo nos relacionamos con los niños, cómo los estamos criando y educando. El cambio colectivo y social siempre comienza con el cambio individual. Si cada adulto que trata con niños pequeños o adolescentes tuviera este mismo propósito, en tan solo una generación, estoy convencida, veríamos grandes cambios.

Los adultos respondemos a los niños según cómo los percibimos. Es necesario y urgente modificar nuestras creencias limitantes para poder ver y sentir a los niños desde otro lugar, desde su realidad infantil. No podremos comportarnos de manera apropiada, como ellos verdadera y legítimamente necesitan, a menos que les percibamos y les sintamos genuinamente. Entonces, para poder cambiar ciertas actitudes deberemos primero tomar  conciencia de las creencias que las alimentan y de nuestras propias vivencias infantiles. En este sentido, el libro que tienes en tus manos es provocador, ya que  propone explorar muchas de nuestras reacciones emocionales automáticas y romper viejas creencias y viejos patrones de comportamiento. En definitiva, se trata de salir de nuestra zona de confort, de sentirnos muy incómodos en ocasiones. También encontrarás herramientas que empoderan y ayudan a otras madres, padres, profesores, terapeutas, psicólogos y demás adultos a seguir su instinto y escuchar su voz interior. No se trata de hacerlo mejor ni  peor que cómo nuestros padres lo hicieron con nosotros o que cómo nuestros abuelos lo hicieron con ellos. Simplemente propongo hacerlo desde otro lugar, teniendo en cuenta la verdadera realidad infantil, la verdadera naturaleza humana. Se trata de conectar emocionalmente con el niño, simplemente sintiendo su experiencia, dejando de lado nuestra interpretación de los hechos. Mirar y sentir a los niños desde este lugar neutral y empático quizás no nos sea fácil, ya que muy pocos hemos sido tratados así, y resulta doloroso dar lo que no se tiene ni se tuvo. La infancia es la etapa más corta en la vida de un ser humano. No obstante, esos años nos marcarán, nos guiarán y nos dejarán huella para el resto de nuestra vida, aunque no seamos conscientes de ello. Es durante la infancia cuando más vulnerables somos y más cuidado y amor precisamos para sobrevivir. Al saber esto, hoy podemos cortar muchas cadenas transgeneracionales y cambiar el final de muchas historias. Yo soy una madre que, de niña, adolescente y joven adulta tuvo que luchar  contra un destino trágico. Luego de superar y elaborar todo ese sufrimiento, logré cambiar el curso de mi propia historia poniendo mi experiencia al servicio de los demás, en particular al de mis tres hijos, mi pareja, y demás familias. Poder llegar a dar a Ainara, Urtzi y Naikari lo que yo nunca tuve me sanó, y prometí compartirlo. Les estaré eternamente agradecida por haberme dado la maravillosa oportunidad de ser su madre.

Siempre quise escribir, pero de niña y adolescente me decían que escribía muy mal, y yo me lo creí. Solo veían mis faltas de ortografía, no se fijaban en mi pasión por expresar, compartir y comunicar. No fue hasta casi los 40 años que me atreví a escribir para los demás y fue entonces que pude, de algún modo, hablar sobre papel. Descubrí que sí sabía y que podía transmitir lo que sentía. Me costó casi media vida poder conectar con mi verdadera vocación y  pasión. ¿Sabes por qué? Simplemente porque, de niña, ningún adulto pudo verdaderamente verme ni sentirme. Me desconecté y perdí toda la confianza en mí. Hoy sé que comunicar es mi gran propósito. Ya no hay vuelta atrás. Gracias de todo corazón por estar leyéndome. Deseo provocar un “click” en tu corazón; es decir, moverte emocionalmente e inspirarte. Inspirar no es enseñar. Alguien nos inspira cuando conecta con nuestro ser esencial y despierta aquello que estaba dormido en nuestro interior. La vida me dio el don de la palabra escrita y verbal para expresar lo que muchos sienten y ya saben.  Necesito poner de manifiesto que, en ocasiones, lo imposible es posible; que muchas experiencias ordinarias son simplemente extraordinarias. No es casual que este libro haya caído en tus manos. Siempre he pensado que las  personas, los libros y las experiencias nos llegan y aparecen en nuestra vida en el momento oportuno y cuando estamos preparados para recibirlos. Este libro también tiene por objetivo que las personas que ya practican la crianza respetuosa, de apego o natural, renueven y profundicen su mirada hacia los niños y sus vivencias internas. Para muchos adultos puede resultar  sencillo respetar las necesidades de un bebé o de un niño muy pequeño. Sin embargo, ¿qué sucede cuando ya no es tan pequeño? Un parto natural, dar el  pecho, portearle, no llevarle a la guardería e incluso practicar el colecho durante unos años es maravilloso; pero, ¿y luego...? Lo que comparto en este libro lo llamaría más bien crianza para el cambio o crianza consciente.  Se trata de la crianza que más se acerca a la verdadera naturaleza del niño, a su diseño original. Por ejemplo, en nuestra cultura y sociedad, solo se le permite comer a demanda a un niño lactante y, quizás, algunos pocos adultos, podemos respetar y comprender que hasta los 2 o 3 años necesitan comer más a menudo y menor cantidad que los adultos. Pasado este período, los niños ya deben adaptarse a nuestras tres o cuatro comidas diarias e incluso en horarios fijos sin estar aún preparados para ello.

Este sería un simple ejemplo de cómo, ya de bien pequeños, los niños tienen que dejar de escuchar sus ritmos vitales para adaptarse a una forma de vida hecha por y para los adultos. Si estás pensando que en nuestra cultura no es posible permitir que un niño pequeño coma cuanto necesite cuando verdaderamente tiene hambre, yo te preguntaría: ¿sería posible que se adaptaran a los horarios y ritmos que los adultos les imponemos de lunes a viernes, y que los sábados y los domingos y en periodo de vacaciones fuéramos los adultos quienes respetásemos sus ritmos y necesidades? ¿Crees que eso sería posible? Sí, ¿verdad? Entonces, ¿por qué no lo hacemos?, ¿qué nos lo impide? Seguimos una inercia sin verdaderamente conectar con las necesidades infantiles. Nos justificamos continuamente para convencernos de que no podemos hacer esto o lo otro sin verdaderamente preguntarnos qué es lo que sí podríamos hacer en favor de los niños. Damos todo tipo de explicaciones del porqué las cosas deben hacerse a nuestra manera, pero en muy pocas ocasiones hacemos algo por y  para ellos. Siempre contamos con razones para no respetar las necesidades y ritmos de los niños; responsabilizamos al trabajo, al cole, a los horarios, o al qué dirán nuestros familiares o amigos. ¿No resulta curioso que nos importe más lo que piensa nuestra madre que lo que nuestro hijo siente o necesita? La triste verdad es que hay muchas ocasiones en donde sí podríamos respetarles y complacerles. Sin embargo, elegimos no hacerlo. En lugar de compensar  tanta falta de complacencia, seguimos pensando que las cosas deben ser de una determinada forma sólo porque siempre han sido así. Naturalizamos muchos hábitos y costumbres realmente muy alejadas de nuestra pura naturaleza humana y esto trae consecuencias negativas. Salir de nuestra zona de confort cuesta y duele. En tus manos está que esto siga siendo así o no. No hay muchos modelos que den voz y lugar a los niños en nuestra cultura y sociedad. Seamos el cambio que nuestros hijos y toda la sociedad están esperando, deseando y necesitando. Lo que compartiré en próximos capítulos pretende hacernos reflexionar y conectar con cuestiones como estas:

¿Qué nos pasa a nosotros, los adultos, cuando los

niños no se comportan como nos gustaría, se  frustran, tienen rabietas, no obedecen, no nos respetan, nos contestan mal, no colaboran, son inseguros, tienen miedo, son agresivos, no estudian o nos mienten? ¿Por qué solemos pensar que el problema siempre lo tiene el niño en vez de revisar qué responsabilidad  tenemos nosotros ante su malestar? ¿Por qué pensamos que los niños nos pueden “tomar  el pelo” si respetamos sus ritmos o sus necesidades? ¿Por qué respetar y sentir emocionalmente a un niño  se considera y se confunde con malcriar?¿De quién aprendimos a pensar así? ¿Quién nos trataba así? ¿Por qué la mayoría de los adultos tiende a castigar,  premiar o amenazar a los niños? ¿Por qué necesitamos usar el poder y control sobre ellos? ¿Por qué nos ponemos del lado del adulto y no del  niño cuando hay malestar o hay un conflicto? Los adultos suelen aliarse en contra de los niños dejándolos vulnerables, solos y abandonados emocionalmente. ¿Por qué conectamos más fácilmente con el sentir de un adulto que con el sentir de un niño? ¿Nos sentían a nosotros cuando éramos niños? Será que a nosotros tampoco nos podían sentir y por eso hoy estamos más pendientes de satisfacer nuestras necesidades adultas que de satisfacer las necesidades de los niños. Si nos hubiesen respetado y sentido de niños, ¿no sería lógico y probable que hoy, como adultos, repitiéramos el mismo modelo que recibimos? ¿Por qué nos cuesta tanto simplemente estar 

 presentes con nuestros hijos y dedicarles nuestro tiempo? ¿Qué nos pasa a algunos adultos que no  podemos estar sentados simplemente mirando cómo nuestro hijo juega y disfrutar con su simple  presencia? ¿Por qué nos ahoga estar con nuestros hijos sin hacer nada más? ¿Por qué nos molesta o nos escandaliza que un niño tenga una rabieta en público? Pocos adultos piensan en cómo podrían ayudarle o qué responsabilidad  tiene el adulto de su gran malestar. Sin embargo, ¿por qué nadie se escandaliza si un adulto amenaza,  somete, obliga, castiga o no respeta las necesidades de un niño en público?  Nuestra falta de mirada ante muchas situaciones genera malestar en el niño y perpetúa los comportamientos que nos molestan. A nosotros, los adultos, si no fuimos respetados en nuestra infancia, nos costará respetar; si no fuimos escuchados, nos costará escuchar; si no tuvimos presencia materna, nos costará permanecer con nuestros hijos; si nuestras necesidades no fueron satisfechas, estaremos más pendientes de satisfacerlas que viendo o validando las de nuestros hijos. Todo esto nos pasa porque no tenemos el registro emocional de hacer sido complacidos. Si no fuimos amados como verdaderamente y legítimamente necesitábamos, nos costará amar  incondicionalmente a nuestros hijos. Esto puede ser muy duro de admitir,  pero la verdad no es ni buena ni mala, la verdad simplemente es la que es. Y aceptarla es lo que nos liberará de ella. ¿Quieres romper esta cadena o mantenerla y perpetuarla? Sanar la Herida Primaria es posible si tomamos conciencia primero. La falta de conexión con nuestros niños es el síntoma de que algo está fallando. Y el problema no está en los niños, a mi entender, sino en los adultos. El comportamiento de un niño está estrictamente relacionado con cómo se siente y cómo es tratado. Su estado de ánimo varía según lo que experimenta. Modificar nuestra mirada hacia los niños nos puede traer, al  principio, incomodidad e incluso provocar muchas resistencias, ya que tendremos que enfrentarnos y aceptar que nuestra infancia, quizás, no fue todo lo feliz que creíamos. Para poder conectar con la vivencia real de

nuestros hijos primero necesitaremos conectar con la vivencia del niño que fuimos. Inevitablemente, también acabaremos cuestionando cómo funciona nuestra cultura y esta sociedad en la actualidad. ¿Realmente crees que has elegido pensar y creer que los niños necesitan límites, reglas, órdenes, ser castigados o premiados, que si les respetas abusarán de ti, que hay que obligarlos a hacer determinadas cosas por su  propio bien, y un largo etc.? Si piensas así es porque mucha gente a tu alrededor piensa y actúa así, y porque tu madre y tu padre pensaban y siguen  pensando y actuando así. Lo que sucede es que no tienes otro modelo; no hemos vivido ni visto otro modelo jamás. En verdad, no hemos elegido, nos hemos dejado llevar sin pensar y sin cuestionarnos nada. Si de niños no  pudimos decidir ni teníamos voz, de adultos seguiremos igual. Ese tuvo que ser nuestro escenario de infancia, de lo contrario nuestra realidad sería otra muy distinta. Imagina a un adulto que de niño no fue castigado ni premiado, sino escuchado; un adulto al que de niño se le habló con respeto, se le tuvo en cuenta, se le permitió tomar decisiones y elegir. ¿Crees que un adulto que ha tenido estas vivencias optaría por castigar, premiar, amenazar, pegar, gritar, no escuchar o no respetar a sus propios hijos o demás niños? Personalmente, creo que no. No elegimos no sentir a los niños. No poder sentir a los niños ni conectar con su vivencia interna es la consecuencia de no haber sido sentidos ni complacidos cuando éramos niños. Por eso es que tenemos tanto por sanar. El lugar donde cada uno de nosotros está hoy es perfecto y legítimo. Te invito a conocerte un poco más, a explorarte, transformarte e incluso sanarte dando lo que quizás no tuviste. Ser madre abrió todo mi mundo emocional y, desde entonces, he crecido y mejorado mucho como persona. Vivo la crianza consciente como un largo camino por el cual vamos avanzando día a día. Tenemos claro a dónde queremos llegar pero no podemos llegar de golpe. No importa en qué tramo estemos hoy, lo verdaderamente importante es que estamos en la dirección correcta y ahora sólo nos resta seguir andando. Seguramente habrá cuestas y bajadas, y en ocasiones nos sentiremos muy solas o muy solos, pero en otros tramos nos encontraremos con personas maravillosas que nos ayudarán a seguir caminando y compartiendo. Y, con el tiempo, también podremos ayudar a otros a lo largo del camino. Gracias por  caminar a mi lado. Este libro ha sido posible también gracias a todas las preguntas que un  buen día empecé a hacerme. Poco a poco, la vida me fue dando todas las

respuestas que necesitaba, las fui encontrando y descubriendo, y hoy quiero compartirlas contigo. El comportamiento de un niño es la lucecita roja que nos avisa que necesita ayuda para comprender eso que le está pasando. Si como adultos no  podemos ayudarle ni sabemos cómo gestionar eso que le sucede, entonces, somos nosotros quienes necesitamos ayuda urgentemente, aunque puede resultar difícil encontrar la humildad y la valentía para pedirla. Este libro  pretende ser una herramienta para acompañarte en este camino. No hay un modelo de padre o madre o adulto perfecto que sirva para todos los niños por  igual. Pienso que nuestro mayor propósito es lograr ser, algún día, el padre o la madre que cada uno de nuestros hijos necesita que seamos. Se trata de darle a cada uno lo que necesita, en vez de cargarlos con nuestras expectativas. Cada niño tiene necesidades diferentes, por tanto, no se trata de aplicar recetas mágicas universales que nos sirvan para todos, sino de tener la capacidad y madurez emocional suficientes para observar, dar, satisfacer y amar a cada niño tal y como él lo está manifestando y necesitando. Un niño muy activo y motriz, por ejemplo, necesitará satisfacer su necesidad de movimiento con un acompañamiento y una mirada muy distinta de la que necesitará una niña muy creativa y habladora u otra muy casera, tímida y tranquila. Si tenemos varios hijos con necesidades distintas no nos servirá lo mismo para cada uno.  No se trata de cambiarlos o dominarlos para que no nos molesten y estemos, los adultos, más a gusto. Yo usé el malestar que me generaban mis  propios hijos para trabajar sobre mí misma y poder entender mejor qué me  pasaba a mí y qué me estaba imposibilitando conectar con ellos y sentirles. Esto me ayudó en el proceso de sanar mi propia infancia. Para mantener el bienestar y favorecer un óptimo desarrollo físico, intelectual y emocional, la armonía y la paz interna del niño son esenciales. Para poder satisfacer sus necesidades y crear un ambiente lo suficientemente relajado, pacífico, seguro y amoroso precisaremos de estas cuatro raíces universales   que forman la base de este libro y se abordan, de manera transversal, a lo largo de todos los capítulos. Ha llegado la hora de explorarlos en detalle.

Presencia:

 No hay niño en el mundo que no necesite de la presencia de sus padres,  principalmente de su madre durante la primera infancia. Estar presente no es simplemente acompañar o compartir un espacio, estar presente es estar por y  para los niños con toda nuestra atención, tanto si son pequeños como adolescentes y, de ser posible, con los cinco sentidos. Estar presente debería ser una elección personal. Solemos entretener o distraer a los niños para evitar darles nuestra presencia. Los niños necesitan de nuestra presencia para sentirse merecedores, valiosos e importantes. Muchos niños nos demandan continuamente, precisamente porque sienten esa falta de atención genuina. Es como si no se acabaran de llenar, emocionalmente hablando, y tuvieran hambre constantemente. Un niño necesita llenarse de mamá. Cuando les damos esos momentos de presencia o exclusividad, son como el oro, es cuando todo empieza a cambiar; dar presencia a nuestros hijos es mágico. No nos damos cuenta pero pasan las horas, los días, los meses e incluso los años y no estamos presentes con ellos. Eso deja rastro en nuestras relaciones. Nos cuesta pararlo todo y simplemente estar presentes un rato, aquí y ahora, compartiendo o haciendo algo con nuestros hijos. ¿Cuándo fue la última vez que elegiste estar presente con tu hijo por el mero hecho de pasar un rato untos? Solemos estar por obligación y no por elección, y esa es la gran diferencia. Ellos lo perciben y lo saben. Muchos padres y madres necesitan huir constantemente porque permanecer con sus hijos los ahoga. Esta falta de conexión emocional es la base de todos los conflictos.

Validar: Es importante poner en palabras y traducir lo que cada niño siente o necesita, legítimamente hablando, para que ellos noten y sientan que son escuchados, aceptados, respetados y amados incondicionalmente a pesar de su malestar o de su actitud. ¿Qué le puede enseñar un adulto a un niño sobre emociones? Los adultos tuvimos que reprimir gran parte de nuestras emociones y hoy las manifestamos de forma automática. Los niños son expertos del sentir. Simplemente necesitan de adultos que puedan escucharlos, acompañarlos y respetarlos. Muchos adultos tendemos a minimizar, ignorar e incluso negar lo que sienten o necesitan los niños. La compasión de los niños es enorme; aun cuando no podamos satisfacerlos, si los validamos nuestros hijos pensarán y sentirán: “Mamá me comprende, tengo derecho a sentirme así o a necesitar esto”. Cuando validamos lo que un

niño siente o necesita, él se relaja y empieza a sentirse mucho mejor aunque no pueda obtener lo que desea, quiere o necesita. Lo que más frustra al niño no es el hecho de no poder obtener lo que necesita, sino el ver y sentir que son negados, que su sentir no es considerado correcto, que sus padres o los adultos no los comprenden, que no están de su lado. Te propongo tomar conciencia de las cosas que solemos decirles a los niños:

“Tienes que ir atado en el coche, ya te lo hemos dicho muchas veces, no empieces otra vez”. “Ya te he dicho que no queda más agua, ya basta de tanto llorar, no ves que la botella está vacía”. “No te pongas así, ya compraremos otro juguete, no es para tanto”. “Ya te he dicho que no tengo nada más para la merienda, o te comes esto o no comas”. “Ya es tarde, hay que irse a cenar. No empieces otra vez”. “¿Cuántas veces te he dicho que no se pega?” Cuando decimos frases como estas, no tenemos en cuenta lo que el niño siente o necesita. Solo vemos su comportamiento y lo que queremos que haga o deje de hacer. No vemos qué es lo que hay detrás de su actitud ni lo que la alimenta y le provoca el malestar, ni nuestra responsabilidad frente a la situación. Veamos qué podríamos decir para validar al niño:

“Cariño, no te gusta ir atado, ¿verdad? Te gustaría estar más libre, te molesta el cinturón... A mí también, pero es que por seguridad tenemos que llevarlo. ¿Quieres que pare de vez en cuando por si necesitas quitártelo un rato? Me avisas, ¿vale?” Al sentirse comprendido es mucho más probable que el niño no necesite resistirse. Y si le recordamos que podemos parar el coche si lo necesita, es muy probable que no sienta la necesidad, ya que le basta con que mamá sepa que no está a gusto y esté pendiente de él.

“Tienes mucha sed, ¿verdad? Y no puedes esperar. Cómo me gustaría

haber traído más agua. La próxima vez traeré dos botellas. ¿Jugamos a algo mientras esperas a que lleguemos a casa?” Tener sed es una necesidad legítima. En vez de enfadarnos con él por   pedir agua insistentemente, podríamos ver que también es nuestra responsabilidad que no les falte nada mientras están en el coche, ya que sabemos que, para un niño, tener que ir atado sin poder moverse en un espacio pequeño y, además, tener sed, puede resultar muy molesto. Si, además, el adulto no lo comprende ni puede empatizar con su situación,  puede llegar a ser muy frustrante.

“¿Has perdido tu muñeco favorito? Te gustaba mucho y ahora estás muy triste. ¿Qué podemos hacer? ¿Quieres buscarlo un rato más o prefieres que intentemos encontrar otro parecido?” Si nosotros perdiéramos algo de valor, también nos gustaría que nuestra  pareja o alguna amiga nos ayudaran a buscarlo o a encontrar una solución.

“No te apetece lo que te he traído de merienda. Preferías otra cosa. A veces no acierto. Ahora no tengo nada más para ofrecerte, lo siento. ¿Quieres esperar a llegar a casa y comes otra cosa o te comes un poco de esto?” También podríamos preguntarle qué es lo que le gustaría para el próximo día y de este modo vería que sus gustos y preferencias son importantes para nosotros. Hoy no le podemos satisfacer pero mañana sí, estamos de su lado y él así lo siente.

“No quieres irte todavía, ¿verdad? Te lo estás pasando muy bien. Ya lo veo cariño, pero es que papá ya habrá llegado y tenemos que cenar. ¿Quieres que volvamos mañana? Nos quedamos cinco minutos más y vamos, ¿de acuerdo, cariño?” Es importante avisar a los niños con tiempo si necesitamos irnos de un lugar, ya que ellos viven el presente con mucha intensidad. Los adultos solemos estar más en el pasado o en el futuro y se nos olvida vivir el ahora. Tener que marcharse de un lugar puede ser una experiencia muy dolorosa  para un niño. Llevarse algo de ese lugar (una piedra, ramita, hoja, arena...)  puede ayudarle. Incluso tomar una foto le puede aliviar. Siempre hay algo que podemos hacer por y para ellos.

“Estas muy enfadado con tu hermano, ¿verdad? No te gusta que te quiten las cosas de la mano. A mí tampoco, pero pegar duele y es mucho mejor  decirnos las cosas. ¿Cómo crees que se siente él ahora? ¿Quieres decirle a tu hermano que no te gusta que te quite las cosas de la mano o prefieres que  se lo diga yo?” Podemos fomentar valores y vivir bajo principios en vez de imponer  reglas como el “no se pega”. Cuando validamos, no hay interpretación, ni crítica, ni juicio, ni atacamos a la otra persona. Validamos lo que siente o necesita y hablamos de su comportamiento, no de su ser.  Así, el niño siente que lo entendemos. Al sentirse comprendido le será más fácil cooperar, ya que habrá conexión emocional y no se sentirá negado ni rechazado. Si no hemos validado y ahora tomamos la decisión consciente de validar y sentir a nuestro hijo, necesitaremos de un tiempo para que nuestro hijo deje de resistirse y  podamos conectar emocionalmente.

Nombrar: Decir la verdad sobre los hechos o sobre lo que sentimos es muy importante para que los niños puedan comprender lo que sucede a su alrededor. Pensamos que los niños no entienden, o que no se dan cuenta de la realidad y solemos mantenerlos al margen de muchas experiencias que  pueden confundirlos. También solemos limitarlos o controlarlos sin explicarles nuestros motivos. En muchas ocasiones, los adultos no somos coherentes con lo que pensamos, sentimos, hacemos y decimos, y ellos lo notan. Los niños no se comportan como les decimos, sino como nos ven hacer. Sobre todo cuando algo nos afecta emocionalmente es legítimo expresarlo. Es importante que cuando nuestros hijos estén con otras personas también les demos voz nombrando esa realidad. Imaginemos algunas situaciones: Estamos en casa de algún familiar y la abuela o un tío dicen, por ejemplo:

“No toques eso que lo vas a romper”. Esto es una sentencia y un juicio debido al miedo que siente el adulto.

“No corras tanto por la casa, siéntate y pórtate bien”.

En este caso, el adulto sólo conecta con su necesidad de calma y no con la necesidad motriz del niño.

“¿Qué no me quieres? Si no me das un beso, no te quiero”. Así, el adulto se victimiza y hace responsable al niño de su malestar, obligándolo y amenazándolo. Veamos algunas maneras diferentes de dirigirnos a los niños frente a las mismas situaciones.

“¿Quieres ver ese jarrón tan bonito? Es muy delicado y la abuela tiene miedo de que se rompa, cógelo con mucho cuidado o, si prefieres, te lo enseño yo”. “Cariño, algunos adultos se ponen nerviosos cuando los niños corretean. Si necesitas moverte podemos salir un momento al parque y luego volvemos”. Una vez en el parque, podemos explicar que portarse bien no tiene nada que ver con su necesidad motriz. Y que, para el tío, portarse bien es hacer lo que él quiere y necesita. Podemos decirle que a algunos adultos les cuesta entender a los niños. Lo natural para un niño es moverse; lo antinatural es  pedirle que no se mueva cuando su cuerpo sí lo necesita. Pensamos que los niños tienen actitudes antinaturales y la triste verdad es que ellos tienen actitudes totalmente naturales en entornos antinaturales. El problema es que no vemos la necesidad del niño, sino sólo la del adulto.

“Cariño, no te apetece dar un beso, ¿verdad?” Le podríamos explicar a la abuela lo siguiente: “ Sonia sí te quiere, simplemente es que ahora no le apetece darte un beso, quizás luego sí. Si necesitas un beso ahora mismo uedo dártelo yo”. Dar voz a nuestros hijos es una inversión de futuro, los empodera y los mantiene seguros de sí mismos, a la vez que respetamos a los demás. Sé que  puede parecer muy difícil al principio hablar de este modo a un adulto, ya que nos preocupará más lo que el adulto pueda pensar que lo que nuestro hijo  pueda sentir o necesitar. ¿Realmente te preocupa más ese adulto que tu hijo? ¿Qué es lo que verdaderamente te impide ponerte del lado de tu hijo, darle voz y protegerlo emocionalmente? Nombrar la verdad no debería hacer daño a nadie. Si nos fijamos, en los ejemplos anteriores hemos validado al

adulto nombrando su verdad, su sentir y su necesidad: Se pone nervioso, tiene miedo de que se rompa algo, piensa que no le quiere. Eso que le pasa al adulto es lo que hace que le hable de esa manera al niño. No criticamos la actitud del adulto, simplemente damos voz a la necesidad del niño. Otra situación muy típica sucede cuando los niños necesitan moverse al comer o al estudiar, o les apetece comer algo con las manos. Esto incomoda a muchos adultos, ¿verdad? Hay adultos que dicen:

“Siéntate bien y come como Dios manda”. La verdad es que el comportamiento del niño le molesta, y el adulto no sabe cómo gestionar eso que le pasa. Por tanto, cuando no sabemos controlar  nuestras emociones, necesitamos controlar a los demás. Eso es abuso emocional y violencia pasiva. No es que el niño esté haciendo nada malo. Este adulto simplemente le hace al niño lo mismo que le hicieron a él de niño, y es incapaz de conectar con la realidad infantil. Él sólo siente su propio malestar, y no percibe la necesidad del niño debido a su creencia limitante de que en la mesa las personas deben permanecer quietas. Él olvidó (ya que nadie respetó ni nombró) que él mismo, cuando niño, también necesitaba moverse. Él tuvo que reprimir esa necesidad y hoy su reacción emocional es automática, descontrolada y contra su propio hijo. En cambio, podríamos decirle la verdad al niño:

“Cariño, me molesta y me pongo muy nervioso cuando te mueves tanto en la mesa (probablemente porque a mí tampoco me dejaban). Es algo mío, ya  sé que necesitas moverte, pero ¿y si primero vas a correr un rato y luego vienes a comer más tranquilo? Gracias, mi amor”. En este ejemplo, estaríamos validando la necesidad del niño y nombrando la nuestra. Esta actitud nos conecta emocionalmente, ya que crea intimidad emocional entre padres e hijos. Mostrar nuestra vulnerabilidad nos humaniza. A mayor conexión, mayor cooperación.

Conexión-intimidad emocional: La intimidad emocional es vital para crear un ambiente seguro en donde haya comunicación conectiva, emocional y empática. Esa intimidad emocional sólo la podemos crear los adultos (los padres y las madres,

 principalmente) cuando compartimos desde nuestro ser, cuando somos honestos y sinceros con los niños. Cuando les explicamos cómo nos sentimos, qué nos pasa, o qué necesitamos. Hablarles de nuestras experiencias, de nuestro sentir y mostrarles nuestra vulnerabilidad fortalecerá la relación. Comunicarnos con nuestros hijos no significa interrogarlos para que nos cuenten sus cosas, sino más bien crear un ambiente lo suficientemente seguro e íntimo, libre de juicios y críticas, para que se sientan libres de compartir, si así lo desean o necesitan. Estos cuatro pilares (presencia, validar, nombrar y conexión-intimidad emocional) no son métodos ni estrategias para que los niños sean como nosotros deseamos y nos obedezcan, sino que sirven como herramientas para crear un ambiente seguro, pacífico y amoroso. Cuando nos sentimos seguros, amados, en paz y en armonía, nos relacionamos mejor los unos con los otros, nos conectamos emocionalmente, tanto los niños como los adultos, y solemos cooperar más. De esta manera, los intereses, los deseos y las necesidades de todos son tenidos más en cuenta. El objetivo es tener relaciones más pacíficas y amorosas, libres de juicios y críticas. Complacer al otro debería ser una elección cuando se ama y se es amado, no una obligación. Este libro está preparado para usarse a modo de consulta en momentos difíciles. Mientras estés leyendo, muy probablemente sentirás unas ganas tremendas de empezar a hacer las cosas desde otro lugar. Es un libro muy  práctico que podrá ayudarte en tu día a día desde el primer minuto. Estoy segura de que conectarás con toda la fuerza de tu sabiduría interior.  No obstante, puede que al cabo de unas semanas o unos meses vuelvas a los patrones de antes. Ya he comentado que es necesario bajar todo lo intelectualizado al sentir. Intelectualizar y leer no es suficiente. Con voluntad e intención no es suficiente. Hay que sentirlo para poder llegar a serlo. Mi curso “Sanar la Herida Primaria” también te puede ayudar. No te preocupes, se necesita tiempo y práctica pero, con amor, todo es posible. Si sientes que te relajas demasiado o pierdes el control, no dudes en releer capítulos para empoderarte y reconectarte de nuevo. Yo me empodero y me reconecto escribiendo y releyendo lo que escribo. Otra posibilidad es releer un capítulo  por mes para no relajarnos. Puedes elegir releer aquellos capítulos que tratan los temas que te resultan más difíciles o más nuevos. Deseo compartir algunas reflexiones antes de que te sumerjas en la lectura

de los capítulos:

Si sientes que la relación con tus hijos no es como a ti te gustaría que fuese, algo necesita revisión y es momento de empezar a hacer cambios.  Nuestros días no transcurren al azar. Cómo elegimos vivir cada momento determina la clase de día que tendremos. ¿Qué clase de día decides tener hoy?  Algunas opiniones y creencias se pasan de  generación en generación y nadie se toma el tiempo de analizarlas y ver si nos sirven o si son ciertas.  Actuamos ciegamente por inercia y por miedo. Solemos estar muy alejados de nuestra verdadera naturaleza humana.  La distancia que hay entre lo que los niños legítimamente necesitan y lo que obtienen de sus  padres y demás adultos es la raíz de todos los  problemas emocionales y el verdadero desastre ecológico.  Los niños no piensan que sus infancias son infelices.  Piensan que ese trato es lo normal, que la vida es así.  Por tanto, muy probablemente, tratarán a sus iguales  y, posteriormente, a sus propios hijos de igual modo. Un niño que ha sido criado desde el respeto y el  amor incondicional no dudaría en decirle a sus  padres o demás adultos cuándo están siendo crueles u hostiles con él.  Alguien que fue respetado, tenido en cuenta y amado incondicionalmente siendo niño, no podrá sino dar lo mismo a sus propios hijos ya que todo su cuerpo lo habrá experimentado y su alma tendrá la memoria

emocional de haber aprendido eso. Desde bien  pequeños aprendieron que hay que respetar y cuidar  al niño vulnerable y dependiente y no lo pondrán  jamás en duda. Alguien que fue criado así no necesitaría leer ni escribir un libro como este ni ningún otro.  La gran mayoría venimos de infancias muy distintas a todo lo compartido en este libro. No obstante,  seguimos pensado que esas experiencias siguen  siendo válidas o correctas y justamente todos esos introyectos y creencias son las que nos imposibilitan conectar con la vivencia real infantil de nuestros hijos y demás niños por estar distanciados de la nuestra propia.  Nos cuesta aceptar a nuestros hijos y demás niños tal   y como son. Tenemos necesidad de moldearlos, corregirlos o arreglarlos. Cuando un niño se comporta de un modo que no nos gusta, necesita de nuestra ayuda y no de nuestras críticas y juicios. Los niños son perfectos y están absolutamente conectados con su ser esencial. Somos nosotros, los adultos, quienes nos desconectamos hace mucho tiempo. Un niño es mucho más de lo que nuestros ojos ven y nuestro ser puede percibir o interpretar. Nuestras experiencias nos conducen a diferentes creencias, y a través de éstas, a diferentes percepciones. Solemos  perdernos eso que no vemos. Hacemos que se desconecten de su sentir y acaban pensando que están equivocados.  Autoestima y seguridad significan tener nuestras necesidades claras, defenderlas y pedirlas. No nacemos sin autoestima, más bien nos es robada y luego nos pasamos el resto de nuestra vida adulta intentando recuperarla.  No podemos enseñar 

solamente con la palabra, necesitamos inspirar y ser  un modelo.   Tal como tratamos a los niños, les

enseñamos a ser. Nos podemos sanar simplemente dando lo que nos hubiese gustado recibir siendo niños. Si tu mente está cerrada, tu corazón está cerrado. La llave a nuestro corazón es una mente abierta.  Hasta que no haya paz en los hogares, no podrá haber paz en el mundo. Un niño sólo puede ser  verdaderamente feliz y libre para poder llegar a ser  quien ha venido a ser si hay amor, armonía y paz en  su hogar. Si quieres cambiar o transformar o simplemente mejorar la forma de relacionarte con tus seres queridos, empieza ahora mismo. No esperes a mañana para empezar a ser la persona que deseas  ser. ¿Qué deseas que tus hijos recuerden y cuenten de su infancia y de la relación contigo? ¿Cuáles son tus prioridades? ¿Qué errores quieres evitar o corregir?  No olvidemos que un error sólo requiere de corrección. Nómbralo, valídalo, acéptalo, corrígelo y discúlpate. Siempre hay tiempo. Nunca es tarde, absolutamente nunca. La culpa solo nos desconecta los unos de los otros.  Recordemos que los niños y adolescentes se rebelan  porque la cultura se opone a su verdadera naturaleza. Les hacemos daño porque estamos totalmente confundidos.  Nos hacemos daño cuando nos tratamos de una forma opuesta al diseño humano. No puede ser que TODOS los niños estén

equivocados, ¿verdad? Luchamos contra sus necesidades para poder satisfacer las nuestras.

Churchill dijo: “Los hombres tropiezan con la verdad de vez en cuando pero la mayoría de las veces  se levantan y siguen rápidamente como si nada hubiera sucedido”. Aceptar nuestra verdad nos libera y nos sana.

Mi gran esperanza es que, poco a poco, en esta generación y la próxima, muchos tomemos conciencia de que un cambio de paradigma en la crianza actual no solamente es posible, sino urgente. Hacer las cosas desde otro lugar  es posible. Sólo necesitas tomar una decisión consciente ahora mismo y responsabilizarte. ¿Quieres llegar a ser la madre o padre que tus hijos necesitan que seas? ¿Quieres sentir a los niños de verdad? Yo sí, por este motivo escribo todo esto que necesito seguir aprendiendo y recordando. Comparto lo que necesito seguir practicando. Escribir me ayuda a bajarlo al sentir para poder seguir siendo la mamá que mis tres hijos necesitan que yo sea. Mi mayor deseo y propósito es que al leerlo también te ayude e inspire a ti. Finalmente quiero y necesito pedirte que mientras leas cada capítulo de este libro seas muy consciente de qué te pasa a ti, qué piensas y qué sientes tú  cada vez que algo te resulte nuevo o diferente. Hay ideas y visiones muy  provocadoras. Fíjate si las aceptas como verdad, si las cuestionas, si las uzgas, si las criticas, si las niegas, si te conectan o si te inspiran. Pasa cada  palabra por tu registro interno. Es necesario que pases la información por tu sistema de pensamiento y que tenga sentido para ti. Recuerda que para poder  cambiar una actitud primero tendremos que cuestionarnos la creencia que la alimenta. Luego ya estaremos libres para empezar a sentir y, finalmente,  poder transformarnos gracias al cambio de mentalidad. Yvonne Laborda Lleida, febrero del 2017

Capítulo 1

¿Qué nos imposibilita

CONECTAR  emocionalmente con los niños?

¿Por qué nos cuesta tanto dar voz a los niños y sentirles emocionalmente? En primer lugar debo decir que el principal y más lamentable motivo por  el cual no nos es posible dar voz a los niños es porque en nuestra infancia nosotros tuvimos muy poca o ninguna voz. No tenemos registro emocional de haber sido escuchados, respetados y amados como nosotros necesitábamos.  Nuestros padres nos han dado en la medida que ellos recibieron. La triste verdad es que no siempre obtuvimos lo que legítimamente necesitábamos. Antiguamente se castigaba severamente a los niños físicamente en los colegios y en las casas y a nadie le parecía mal. Incluso muchos niños a muy corta edad tenían que trabajar duramente. Después de varias generaciones nos hemos dado cuenta de que el castigo físico es brutal y no está permitido en muchos países. No obstante, aún existen países en el mundo donde pegar a los niños está bien visto y está permitido. Si los adultos pegamos, insultamos, humillamos y castigamos a los niños es porque nosotros, también, fuimos víctimas de violencia, desamparo y abuso. Mi gran esperanza es que en un futuro bien próximo nos demos cuenta del grado de violencia y abuso que aún ejercemos, hoy en día, sobre los niños. Muchos adultos pensamos que no somos violentos ni autoritarios con nuestros hijos ya que no les pegamos. No hay tanta violencia activa visible actualmente pero seguimos siendo violentos en nuestra forma de hablarles y tratarles. La vivencia infantil de cada niño nos demuestra que aún estamos muy lejos de respetarles, tratarles y amarles como legítimamente merecen y necesitan. Nos es muy difícil entender y conectar con la vivencia interna de un niño. No somos capaces de sentirlos, escucharlos ni comprenderlos. Sólo sentimos NUESTRO malestar y NUESTRO vacío emocional interior y no el de ellos.

Perdimos la capacidad de ver y sentir al otro porque nosotros no fuimos suficientemente vistos, mirados ni sentidos por nuestras madres, padres y demás adultos. Por tanto, ahora que somos adultos seguimos necesitando recibir lo que no obtuvimos de niños y ese vacío emocional es lo que nos impide poder dar y satisfacer a nuestros hijos y demás niños. No somos capaces de ser la madre o el padre que nuestros hijos necesitan que seamos. Sentimos nuestras necesidades de poder, control, autoridad, silencio, paz, orden, calma… y les pedimos y les exigimos que nos las satisfagan sin nosotros tener en cuenta primero las suyas. Nadie puede ni podrá satisfacer  las necesidades de otra persona si primero no ha sentido las suyas satisfechas o al menos han sido escuchadas y validadas siendo niños. Somos los adultos quienes debemos dar primero a nuestros niños para que ellos a su vez puedan dar cuando crezcan. Si no recibimos en la primera infancia y la adolescencia no podremos ni sabremos dar en las posteriores etapas de la adultez.

¿Cómo puede un niño satisfacernos a nosotros y tener en cuenta nuestras necesidades si no hemos tenido en cuenta las suyas? Las necesidades no satisfechas en la infancia no desaparecen, sino que se  postergan a la siguiente etapa o generación. La infancia es la etapa de recibir y la adultez es la etapa de dar aquello que tuvimos.  Dar lo que no se tuvo duele. Conectar con la niña o niño que fuimos es lo único que nos sanará y liberará. Dar lo que no se tuvo requiere de una gran toma de conciencia. Muy pocos adultos estamos dispuestos a reconocer esas carencias infantiles, para luego poder tomar conciencia del niño que fuimos y no  proyectarlo en la próxima generación.

¿Por qué nos cuesta tanto reconocerlo y aceptarlo? Pues, simplemente porque saber que no nos pudieron amar tal y como necesitábamos duele. Y además ponemos en evidencia a mamá y papá. Muchos tenemos idealizados a papá y a mamá y reconocer eso hace que los veamos tal y como realmente son y no como nos gustaría que fuesen. Cortar la cadena requiere de un trabajo personal, confrontación con nuestro pasado y nuestra sombra y una gran responsabilidad. También requiere admitir y ver que mamá y papá hicieron lo que muy buenamente pudieron  pero que no fue quizás suficiente. Si nos dieron poco es porque a su vez ellos

también recibieron muy poco. Y así seguimos hoy en día… Cuando no hemos recibido lo que necesitábamos nos será muy difícil poder darlo y seguiremos pidiendo al otro (nuestra pareja, hijos, amigos…) aquello que no tuvimos en forma de pedidos desplazados. Más adelante ya hablaré más en  profundidad sobre este tema. De niños pedíamos y suplicábamos ser vistos, escuchados, amados, aceptados… por mamá y papá. De adultos pedimos a nuestros hijos y a nuestras parejas aquello que somos incapaces de darles, porque en el fondo seguimos necesitando lo que mamá y papá no nos pudieron dar. Eso son  pedidos desplazados. Pedimos obediencia y ejercemos el poder para satisfacer nuestras necesidades infantiles no satisfechas.   Estamos vacíos emocionalmente hablando y nos faltan herramientas y recursos emocionales, pero lo más triste de esta penosa situación es que muy pocos somos verdaderamente conscientes de ello y seguimos perpetuando la misma cadena por falta de toma de conciencia. Seguimos pensando que el  problema está en los niños y no en cómo los adultos tratamos, hablamos, complacemos y miramos a los niños. Seguimos siendo niños disfrazados de adultos. Mi gran deseo es que de igual modo que muchos adultos nos hemos dado cuenta de que pegar, abusar y hacer trabajar a los niños les lastimaba física,  psicológica y emocionalmente, quiero creer que es posible que un día, no muy lejano, también nos demos cuenta de que castigar, amenazar, obligar, forzar, gritar, desatender, no escuchar, ordenar, exigir, premiar, humillar, rechazar, criticar, juzgar e ignorar a un niño también es maltrato, abuso emocional y un acto de violencia.   A nadie le gusta ser  tratado así, repito a NADIE. Ser tratado así no hace que seamos mejores  personas, más bien hace que nos sintamos mal, muy mal. Y ese malestar nos desconecta de quien realmente hemos venido a ser. También nos desconecta de nuestros padres y hace que de adolescentes y de adultos sigamos tratándonos así los unos a los otros, pensando que eso es lo que toca y lo “normal”. Ser maltratado impide que podamos sentir al otro o conectar con sus verdaderas necesidades, deseos o intereses. Se nos olvidó cómo nos sentíamos de niños porque nadie lo nombró ni lo tuvo en cuenta, por  tanto es muy probable que hagamos lo mismo a nuestros hijos. Este es el verdadero desastre ecológico. Mi intención, mi propósito superior, es dar voz a esos niños y niñas que

todos fuimos, para luego poder dar voz a los niños que comparten nuestra vida. Seguimos haciéndoles cosas a los niños que no haríamos a un adulto o que no quisiéramos que nos hicieran a nosotros.

¿Por qué seguimos castigando, amenazando, criticando, juzgando y humillando a nuestros hijos y niños en general? ¿Por qué necesitamos ejercer el poder y el control   sobre ellos? ¿Por qué necesitamos su obediencia y complacencia? ¿Por qué no podemos satisfacer sus necesisdades de contacto, juego, escucha, motrices, presencia, mirada, atención...? ¿Por qué pensamos que un adulto puede pedirle, hacerle y decirle a un niño lo que le plazca? ¿Por qué no podemos sentir la pena, la soledad, el  miedo, la vergüenza, la falta de amor y la desesperación que sienten nuestros hijos cada vez que son tratados así? ¿Qué es lo que nos imposibilita ponermos en su lugar   y conectar con su vulnerabilidad y su tristeza? ¿Qué es lo que verdaderamente nos imposibilita llegar a ser la madre o padre que cada uno de ellos necesita que seamos? La respuesta a todas y cada una de estas preguntas es: Porque de niños hemos recibido y sufrido lo mismo. Nosotros también estábamos en ese lugar. No lo podemos recordar porque nadie lo nombró y nadie nos dio voz.  No les estaríamos tratando así si nadie nos hubiera tratado así a nosotros  primero.

¿Cuántas generaciones más vamos a esperar para darles voz a nuestros hijos y demás niños? Rompamos la cadena de una vez por todas y dejemos atrás lo que no queremos seguir perpetuando. ¿Qué tipo de padres y madres queremos que tengan nuestros nietos? ¿Un padre ausente, una madre triste, desconectada y sin recursos emocionales?¿Que sus padres les peguen y les griten, les castiguen y les humillen?¿Eso es lo que de verdad queremos para ellos? En nuestras manos está el futuro de nuestros nietos.   En nuestras manos está el futuro de la humanidad.  Nuestros hijos no necesitan padres y madres o demás adultos “perfectos”.  Necesitan madres y padres sinceros, humildes, honestos, vulnerables y conscientes de su propia historia personal. Que conozcan y reconozcan sus limitaciones pero que quieren tomar conciencia de sus vacíos emocionales y revisarlos. Que sepan disculparse y que quieran hacer las cosas desde otro lugar. Hay la creencia de que los niños necesitan mano dura, saber quién manda, límites impuestos y arbitrarios y disciplina dura. Los niños sólo necesitan ser  amados y tenidos en cuenta y tener un buen modelo a su alrededor. Los castigos, los premios o las amenazas no nos hacen ser mejores  personas. Si queremos que nuestros hijos sean de algún modo en concreto, seamos nosotros de ese modo. Si queremos que sean educados, pacientes, respetuosos, honestos, humildes, bondadosos… Seamos de ese modo con ellos y con los demás. Así veremos la verdad de quién somos nosotros. Queremos que nuestros hijos sean personas generosas, bondadosas y felices ejerciendo el poder sobre ellos y tratándoles con autoridad y hostilidad. Eso no es posible. Los niños no hacen lo que les decimos sino lo que ven que les hacemos.

Cuando empecemos a revisar nuestras propias infancias y la de nuestros padres y abuelos comprenderemos el origen de toda esta violencia,  crueldad, rabia, odio, necesidad de poder y de controlar. Dar voz a los niños cuando otras personas no lo hacen es vital.  En casa de familiares o amigos podemos encontrarnos en situaciones en donde no se habla con respeto a los niños o se les obliga a comer o hacer cosas que quizás no puedan o no les apetezca. Hay personas en lugares públicos muy poco

respetuosas e impacientes con los niños. En situaciones como estas, intento dar voz al adulto y al niño a la vez. Diciendo por ejemplo: “Cariño, hay ente esperando en la cola y creo que este ruido y verte correr arriba y abajo les incomoda. Ya sé que estás aburrido y es tarde pero qué podrías hacer que no fuera correr? ¿Puedo yo hacer algo por ti?” o también: “Cariño, ya  sabes que en casa de la abuela no ponemos los pies en el sofá. Estamos en su casa y ella lo prefiere así”. Si alguien ha sido muy duro o autoritario: “Cariño, ¿cómo te sientes? Creo, que no te ha gustado cómo te ha hablado el abuelo, ¿verdad? ¿Quieres decirle algo o prefieres que le diga yo algo?” Si les damos voz verán que ellos son importantes para nosotros y lo que los demás hagan o digan no tendrá tanto impacto en ellos al sentirse seguros, respetados y tenidos en cuenta por nosotros.

Muchos adultos crean alianzas entre ellos en contra de los niños provocando que se sienten solos, abandonados y perdidos.  Hay que tener  en cuenta que esos adultos quizás no tuvieron voz de niños, por tanto la siguen necesitando ahora. En muchas ocasiones nos preocupará más lo que un adulto pueda estar pensando sobre nosotros o sobre el comportamiento de nuestro hijo que lo que nuestro hijo esté sintiendo o necesitando. Es cuestión de priorizar qué es más importante para nosotros. Sólo tratando, viendo, mirando y sobre todo SINTIENDO a los niños de un modo distinto podremos darle un giro de 180 grados al tipo de sociedad que tenemos y queremos mejorar y cambiar. La sociedad es el vivo reflejo de cada hogar y lo que en él ocurre. Hagamos de cada hogar un lugar de amparo, mirada y AMOR incondicional para todos.

  “Perdimos la capacidad de ver y sentir al otro  porque nosotros no fuimos suficientemente vistos, mirados ni sentidos por nuestras madres, padres y demás adultos. Por tanto, ahora que somos adultos seguimos necesitando recibir lo que no obtuvimos de niños y ese vacío emocional es lo que nos impide poder dar y satisfacer a nuestros hijos y demás niños. No somos capaces de ser la madre o el padre que nuestros hijos necesitan que seamos. Sentimos nuestras necesidades de poder, control, autoridad, silencio, paz, orden, calma… y les  pedimos y les exigimos que nos las satisfagan sin nosotros tener en cuenta primero las suyas.”

La influencia de nuestra infancia en cómo nos relacionamos con nuestros hijos y demás adultos La infancia que cada uno de nosotros ha tenido y ha vivido deja su huella al caminar. En ocasiones somos clones de papá o mamá: hablamos como ellos, nos comportamos como ellos, incluso podemos llegar a pensar como ellos. Otras veces no queremos ser como mamá ni como papá y entonces actuamos por oposición. No queremos usar sus mismas palabras o frases, no queremos vestir como él o ella, no queremos parecernos a ellos. Ser auténticos y sinceros con nosotros mismos a pesar de todo lo vivido no es fácil. Tanto si repetimos lo vivido (ellos me hicieron por tanto yo ahora hago) como si nos oponemos a ello (no voy a ser como ella o como él en nada) nos aleja de esa autenticidad única que cada uno de nosotros ya tiene y es. ¿Cómo puedo saber que lo que hago, digo y pienso lo hago como “Yvonne”, en mi caso, y no simplemente por repetición (al haber sido la hija de…) o por oposición (no voy a ser ni quiero ser como ellos)?No es fácil llegar a saber qué partes de nosotros son realmente nuestras y cuáles  prestadas. Los introyectos que nos “tragamos” de pequeños sin digerir son los que solemos repetir, sin darnos cuenta, con nuestros hijos. Por introyectos entendemos todas esas órdenes, todos esos mandatos, todas esas creencias, todas esas frases que nos decían u oíamos, especialmente de mamá. Los hemos interiorizado tanto que nos los creemos. Por ejemplo, los que venían de la familia:

“…tú no sabes, tú no vales, no interrumpas cuando los adultos hablan, vete a la cama, déjame, no molestes, ¿dónde vas con esa ropa?, con las manos no se come, el pelo así no te queda bien, tu opinión no importa, no

botes, para ya, ¿Cuántas veces te he dicho que…?, a mí no me mires así, hay que estudiar para llegar a ser alguien de provecho, importa más lo que uno tiene que lo que uno es…” Los que venían del cole:

“…cállate!, ahora eso no importa, ¿eres tonto o qué?, tienes que hacerlo te guste o no, tienes que estudiar, sino en un futuro no serás nadie, siéntate bien, no hables con…, los deportes y lo artístico no son importantes…” Los culturales:

“…los niños no lloran, compórtate como una señorita, los niños ver, oír y callar, da las gracias, di por favor, dale/dame un beso, los niños juegan a la elota y con coches y las niñas con muñecas, hay que tener carrera, trabajo, coche, casarse y tener hijos antes de los 35…” Introyectos recibimos y seguimos recibiendo cada día de nuestras vidas. Lo importante es saber con cuáles nos quedamos porque nos sirven y cuáles descartamos porque ya no nos sirven. Cuáles nos hemos creído y cuáles ya no. En vez de tragárnoslos sin digerir, podemos saborear algunos que sí encajan con nosotros y desechar los que no. Todos hemos recibido mensajes sutiles de cómo teníamos que ser, cómo nos teníamos que comportar, qué  podíamos o no decir y cuándo. Y para tener el reconocimiento, la aceptación o la atención de mamá, papá, el profesor, el abuelo… hacíamos lo que ellos esperaban de nosotros. Entonces es cuando empezamos a dejar de ser  nosotros mismos por miedo a ser rechazados, no tenidos en cuenta o no queridos ni aceptados tal y como éramos. ¿Eso es lo que queremos que les vuelva a ocurrir a nuestros hijos? Yo no deseo que mis hijos se tengan que pasar media vida buscándose a sí mismos como tuve que hacer yo.

¿Por qué nos cuesta tanto cambiar todo lo aprendido? ¿Qué imposibilita el cambio? Primero que todo, yo diría que la falta de modelos es una cuestión muy importante. Tenemos que sanar esa herida primaria para poder liberarnos.

¿Cómo podemos dar algo que no hemos recibido ni

sentido? Si no tenemos ningún registro emocional de haberlo vivido o sentido es muy difícil poder darlo y encontrarlo dentro de nosotros. Si no fuimos respetados ni tenidos en cuenta, del modo en que todo niño legítimamente le tocaría serlo, ¿cómo voy a poder empatizar con las necesidades de mi bebé y luego con las de mis hijos pequeños y por último con las de los adolescentes? Hoy en día nos hace mucha falta poder ver cómo sí es posible relacionarnos con los niños de otro modo, sin dar órdenes, ni presionarlos, ni obligarlos, sin amenazas, sin premios, sin castigos y sin ejercer tanto control, sino con más respeto, libertad, confianza, armonía, paz y amor incondicional. Pero, ¿dónde están todos esos modelos?Tú puedes ser el modelo para tu pareja y otras familias. Tú puedes dar voz a tus hijos. En mi opinión, también pienso que el hecho de no ser fiel a papá o a mamá puede ser un gran impedimento a la hora de poder hacer un cambio. Si hacemos las cosas distintas a como ellos las hicieron con nosotros es como si no les aceptáramos, no los reconociéramos y los desaprobáramos. Podemos llegar a comprender y validar el por qué nuestros padres lo hicieron del modo que lo hicieron, pero eso no significa, ni quiere decir que nosotros tengamos que hacerlo igual. Ellos estaban en un lugar distinto al que estamos nosotros hoy. Podemos decidir responsabilizarnos y tenemos el derecho de poder  hacerlo distinto. Ellos lo hicieron lo mejor que en ese momento pudieron hacerlo aunque nosotros hayamos sufrido algunas consecuencias de sus actos.  No olvidemos que ellos también vivieron su infancia de manos de nuestros abuelos. Pero el aquí y el ahora con nuestros hijos está en nuestras manos en este preciso instante. Nuestra próxima interacción con ellos puede ser más armoniosa y amorosa. Nosotros podemos escoger qué haremos con todo eso que nos pasó, con todo eso que nos hicieron, con todas esas palabras y frases que aún nos hacen eco en la cabeza. No sólo nos afecta lo que nosotros vivimos, sino también lo que nuestros hermanos y hermanas tuvieron que vivir mientras nosotros éramos testigos. En mi curso online “Sanar la Herida Primaria” trabajamos en profundidad  para poder liberarnos de los estragos de nuestras propias infancias para poder  llegar a dar lo que no tuvimos y poder empezar a ser el padre y madre que nuestros hijos necesitan que seamos. Yo escojo responsabilizarme de mis actos hoy, aquí y ahora. ¿Y tú?

¿Qué podemos hacer con todos esos “automáticos” que nos salen casi sin darnos cuenta? Deberíamos preguntarnos:

¿Qué me enfada tanto? ¿Cuál es el detonante y cuál la causa real? ¿En qué momento me sale el automático? ¿Con qué conecto? ¿Dónde y de quién lo aprendí? ¿Qué emociones se me actualizan exactamente? ¿Qué me da tanto miedo? Cuando nos enfadamos, muchas veces, lo que sentimos es un reflejo de experiencias vividas en nuestra infancia. El corazón se nos acelera a medida que vamos emitiendo juicios sobre lo sucedido, nuestros niveles de cortisol y adrenalina suben, la cara enrojece, la visión se estrecha y estamos a punto de hacer o decir algo que seguro va a empeorar las cosas. Como muchas de nuestras heridas no pudieron ser sanadas cuando éramos niños, es más fácil que cuando alguien despierta esas viejas heridas en nosotros, explotemos. Lo que nunca pudimos expresar, hacer o decir de niños lo hacemos o decimos de adultos. Lo trágico es que descargamos nuestras frustraciones y nuestra rabia contra las personas equivocadas: nuestros hijos y  parejas. Así es como este patrón sigue generación tras generación. Sanarnos es urgente.

¿Qué propósito tiene nuestro enfado? Cuando nos enfadamos nos desconectamos de nuestra esencia y de lo que nos hace sentir bien. Es una señal de alarma que nos dice que alguna necesidad no está siendo satisfecha como es debido. En vez de reprimir lo que sentimos y enjuiciar a los demás, lo que podemos hacer es descubrir qué necesitamos y satisfacer tales necesidades de una forma más constructiva y

amorosa, a la vez que utilizamos el malestar que el otro nos produce para conocernos un poco mejor. Podemos pedirle al otro que nos ayude a satisfacer nuestra necesidad hablando de qué nos pasa a nosotros cuando… y de cómo nos sentimos. Las reacciones emocionales que tenemos hoy conectan con las emociones y necesidades pasadas. Se nos actualizan emociones reprimidas. Y cuando nos enfadamos lo que nos sale es nuestro niño/a herida. En realidad no somos los adultos los que discutimos o nos enfadamos sino que salen nuestros niños y niñas interiores. Dicho de otro modo, salen nuestras carencias y necesidad de aprobación, aceptación, mirada y amor no satisfechas. Cuando gritamos, criticamos, juzgamos, castigamos o peleamos con nuestros hijos o parejas, allí no hay un adulto y un niño sino que lo que suele haber son dos niños heridos. A veces nos cuesta mucho saber identificar qué es lo que sentimos realmente. Recuerdo una conversación que tuve con una amiga hace poco. Ella me dijo (después de una disputa con su hija):

“Siento unas ganas tremendas de pagarle”. Yo le dije que eso no era un sentimiento. Al cabo de unos segundos me dijo de nuevo:

“Siento ganas de gritar”. “Eso tampoco es un sentimiento”   le dije de nuevo, eso es una reacción emocional. Le dije: “Tú quieres gritarle y pegarle a tu hija porque te está haciendo sentir de algún modo, ¿verdad?”. Ella entonces se quedó en silencio unos instantes y finalmente respondió:

“Me siento muy, muy impotente y frustrada”. Su impotencia y su frustración la hacían relacionarse de ese modo con su hija. Esas emociones eran lo que la desconectaban de su hija. El comportamiento de su hija la estaba conectando con sus heridas pasadas y sus emociones reprimidas. El único modo que tenemos para poder entender y honrar los sentimientos de nuestros hijos es honrando y aceptando los nuestros primero. Cuando no

 podemos conectar con nuestras propias emociones y sentimientos somos incapaces de entrar en el mundo emocional de nuestros hijos.   Conectando primero con las vivencias reales de los niños que fuimos podremos conectar con la realidad emocional de los niños que comparten nuestra vida. Cuando nos enfadamos es porque escuchamos y prestamos atención a nuestros pensamientos y de ellos emitimos juicios sobre lo que la otra  persona ha hecho o dicho. Entonces nos sentimos mal y nos desconectamos. Las necesidades no satisfechas que más nos llevan al enfado son: la no aceptación, no sentirnos queridos ni merecedores, no tenidos en cuenta, no sentirnos importantes, no disponer de suficiente tiempo, la necesidad de paz y tranquilidad, la falta de silencio, la falta de conexión con nuestros padres,  parejas o hijos.

Cuando nuestras necesidades están satisfechas, nuestros sentimientos son agradables, por tanto, nuestra actitud es armoniosa. Un ejemplo podría ser este. Imaginemos que una mamá o un papá está sola/o en casa con sus dos hijos y cuando llega el padre o la madre tarde por  la noche de trabajar ella o él explota diciendo:

“Tu ahí sentado sin hacer nada y yo todo el día aquí sin parar con la casa  los niños…” Esta mujer, dice estar enfadada con su marido porque él no la ayuda. Sus  pensamientos o juicios quizás sean:

“Es un vago, un egoísta, no se preocupa por nosotros, yo no le importo, no me cuida…” Lo que esta mujer no ha hecho es hablar de ella misma, ni de cómo se siente, ni de qué necesidad hay detrás de lo que siente, ni tampoco le ha  pedido nada al marido. Le podría haber hablado desde el YO, de ella misma diciendo por ejemplo:

“Estoy cansada y agotada, te echo mucho de menos, me encantaría poder  hablar contigo y que me hicieras un masaje en los pies.” Las mujeres solemos dar por sentado que nuestras parejas saben lo que queremos y necesitamos, aún sin que se lo digamos. Recomiendo la lectura del libro de Marshall Rosenberg “La comunicación no violenta”.

¿Dónde y de quién aprendimos a comunicarnos así? Pues, sin duda en nuestra infancia. ¿Cómo se trataban nuestros padres? ¿Qué modelos nos daban? ¿Qué opinión tenía nuestra madre de nuestro  padre? Lo que ésta mujer quizás necesite sea volver a conectar  emocionalmente con su pareja. Solemos actuar, reaccionar y pedir desde la crítica y el juicio en vez de hablar de nosotros, nuestras necesidades y de lo que nos pasa por dentro. Pensamos que si mostramos nuestra vulnerabilidad nos harán daño. ¿Quién nos hizo daño cuando más vulnerables éramos? La carencia que esta mujer  tiene y siente ahora no es sólo de este preciso momento. Ella arrastra soledad y tristeza antiguas. El aquí y ahora la hacen revivir experiencias pasadas. Conecta con sus carencias y heridas pasadas y esto hace que se le actualicen muchas emociones reprimidas. Cuando le hablamos a alguien de cómo nos sentimos y de qué necesitamos, la otra persona crea menos resistencias. Para que esas reacciones automáticas dejen de salirnos sin pensar, ni darnos cuenta, lo mejor que podríamos hacer es responsabilizarnos de nuestro niño/a interior. Si nosotros nos hacemos cargo de nuestro niño/a interior ya no le hará falta salir tan a menudo pidiéndole a nuestros hijos, parejas, familiares y amigos que le den lo que no le fue dado de niño. Nuestros automáticos ya no tendrán tanta necesidad de salir si nos preocupamos de nuestro niño/a interior. Un ejercicio muy potente podría ser escribirle una carta a nuestro niño/a herido. En mi curso Sanar la Herida Primaria propongo muchos ejercicios. Tratar a los niños y relacionarnos con ellos con amor y respeto nos puede ayudar a sanar viejas heridas. Tratemos a todos los niños de nuestra vida como nos hubiese gustado que nos trataran a nosotros de niños. Démosles todo el amor, aceptación, atención… que a nosotros nos faltó y cambiemos el final de la historia de su vida.

¿Cómo podemos sanar viejas heridas de nuestros hijos? Primero nombrando la verdad, luego disculpándonos y perdonándonos a nosotros mismos y después simplemente dándoles el doble de lo que les falto en su día: el doble de amor, el doble de atención, miradas, aceptación, besos,

abrazos, conversaciones, juego, exclusividad, masajes… Cuando nuestros hijos están dormidos me gusta darles las gracias por ser cómo son y también me disculpo por errores que he cometido o cosas que les he dicho o hecho. Aunque ya se lo haya dicho en persona me encanta volver a hacerlo mientras duermen. Me parecen momentos mágicos. También lo suelo hacer con mi  pareja. Verlos allí durmiendo mientras yo les voy susurrando cositas a cada uno me emociona mucho y mi niña interior se va sanando poco a poco. ¿Qué daría yo por poder oír a mi madre o a mi padre decirme (incluso ahora) algunas de las palabras o frases que yo les digo a mis hijos? “De hecho, también, me las digo a mi misma de vez en cuando y de un modo u otro me sirve, a mi niña interior le sirve”. Démosles otro modelo, el mejor que podamos y esté en nuestras manos,  para que, de este modo, ellos puedan criar a sus propios hijos aún mejor que nosotros lo hemos hecho con ellos y así podamos romper la cadena de una vez por todas y para siempre. Seamos el cambio que ellos necesitan ver y sentir.

“No olvidemos que ellos (nuestros padres) también vivieron su infancia de manos de nuestros abuelos. Pero el aquí y el ahora con nuestros hijos está en nuestras manos en este  preciso instante. Nuestra próxima interacción con ellos puede ser más armoniosa y amorosa.  Nosotros podemos escoger qué haremos con todo eso que nos pasó, con todo eso que nos hicieron, con todas esas palabras y frases que aún nos hacen eco en la cabeza. No sólo nos afecta lo que nosotros vivimos, sino también lo que nuestros hermanos y hermanas tuvieron que vivir mientras nosotros éramos testigos.”

El sentimiento de culpa nos desconecta Poder llegar a ser la madre o padre que cada uno de nuestros hijos necesita que seamos no es tarea fácil y en ocasiones, podemos llegar a sentir culpa si no cumplimos con las expectativas que nos proponemos. Es hora de responsabilizarnos y tomar decisiones. Cuando devenimos madres algo mágico, extraordinario y a su vez muy nuevo nos sucede, tanto a un nivel físico como emocional. Solemos tener la intención y la voluntad de criar a nuestros hijos conscientemente acorde a sus necesidades. No obstante, cada una de nosotras proviene de un lugar distinto, por tanto nuestra capacidad de responder a dichas necesidades dependerá en gran medida de nuestra madurez emocional y del grado de amparo o desamparo que tuvimos nosotras siendo niñas. Una cosa es lo que nos gustaría poder dar y otra, muy distinta, lo que en realidad podemos y somos capaces de ofrecer a nuestros hijos.  Nuestros hijos necesitan atención, presencia, cuidado y la mirada de mamá y papá. No obstante, una madre necesita estar conectada consigo misma y sentirse feliz, completa y sostenida para poder estar presente y acompañar a su hijo. Si mamá no está emocionalmente ni físicamente bien no podrá acompañar a su hijo tal y como él lo necesite. Las necesidades de mamá también juegan un papel muy importante a la hora de poder maternar. Hay madres que eligen dejar de trabajar fuera de casa para poder dedicarse  plenamente a sus hijos y sin embargo les invade una sensación de ahogo al no  poder disponer de suficiente tiempo para ellas. Poder acompañar a nuestros hijos día y noche y a su vez satisfacer sus necesidades de lactancia, colecho, juego, mirada, atención, presencia… requiere de un grado de madurez emocional que muy pocas tenemos.  Dar lo que no se tuvo cuesta y a su vez duele. Ser conscientes de ello es el primer paso para conseguir 

llegar algún día a poder darlo. Hay madres trabajadoras que pasan pocas horas al día con sus hijos pero cuando están con ellos tienen la capacidad de conectar con sus verdaderas necesidades y las pueden satisfacer. No por pasar más horas con nuestros hijos tendremos mejor relación y una mayor conexión emocional con ellos. Si estamos conectadas y además pasamos largas horas con ellos eso será el paraíso para nuestros hijos. La realidad actual es muy distinta. Podemos disponer del tiempo, las ganas y la economía suficientes para elegir quedarnos en casa al cuidado de los hijos y sin embargo no poder sostener dicha demanda emocional. También hay madres que sí podrán conectar y satisfacer las necesidades tanto básicas, emocionales, motrices e intelectuales de sus hijos, sin embargo sus circunstancias personales les obligan a salir fuera a trabajar. Hay que buscar la mejor opción para cada familia e intentar que sea lo más favorable para poder satisfacer las necesidades de los niños.

La culpa nos impide dicha conexión con ellos ya que hace que estemos más pendientes de QUÉ es lo que deberíamos estar haciendo o QUÉ es lo que no estamos haciendo lo suficientemente bien. Miremos lo que SÍ estamos haciendo y lo que verdaderamente importa es el estado emocional, tanto del niño como de la madre. Una madre felíz, contenta, consciente de sí misma, conectada con su verdadero ser podrá ver, escuchar, acompañar y sentir más y mejor a sus hijos. La culpa nos aleja de nuestro ser esencial. La culpa nos desconecta, nos aleja y nos impide sentir Paz, Amor y Felicidad. La culpa que sentimos por cosas que hemos dicho o hecho no nos deja estar en paz con nosotros mismos: Nos hace tener esos eternos diálogos internos, nos quita el sueño por la noche, nos hace comportarnos de un modo hostil y poco amoroso con quien sea que tengamos ese remordimiento o sentimiento de culpa. El pasado no se puede cambiar y el futuro aún no existe, por tanto el único momento que tenemos para vivir y sentir es el ahora. Si usamos el presente para recordar el pasado o para imaginarnos el futuro nos perdemos el único momento que podemos vivir plenamente, que es el aquí y el ahora con nuestros hijos.  Nunca es tarde para darnos cuenta de todo lo que necesitamos cambiar y mejorar. Quizás tenemos más de un hijo y nos damos cuenta de que después del segundo o el tercero queremos y necesitamos hacer las cosas desde otro

lugar. Tomamos la decisión de que ya no queremos seguir los mismos pasos que antes y nos invade esa culpa por no haberlo podido hacer antes. Lo más importante y necesario es aceptarnos tal y como somos realmente y desde allí el primer paso para el cambio será la aceptación. Cambiar siempre es posible si primero hay una toma de conciencia.   Los errores del pasado sólo requieren de corrección y si hay algo que no se puede cambiar o corregir, siempre lo podremos nombrar o explicar y de este modo sanarlo al disculparnos por ello. En ocasiones hemos tenido que hacer algo para saber  que eso es precisamente lo que no queremos volver a hacer.  No hay nada que sane y conecte más a una madre o a un padre con su hijo que una conversación honesta, sincera y humilde, hablando desde nuestro corazón, sobre todo aquello que nos hemos dado cuenta que ya no queremos seguir haciendo del mismo modo. Rectificar y cambiar es uno de los mejores modelos que les podemos dar a nuestros hijos. Como ya comenté anteriormente, nuestros hijos no necesitan madres ni padres perfectos, sino personas sinceras, humildes, auténticas, conectadas y honestas consigo mismas y capaces de mostrar su vulnerabilidad.  Si te sientes mal por algo que hiciste en un pasado, te invito a abrir tu corazón de par en par y hablarlo con tu hijo, tu pareja, tu madre o la  persona en cuestión. Aceptar que ya no somos esa misma persona y que hoy  podemos elegir hacer las cosas desde otro lugar nos humaniza.

“La culpa nos desconecta, nos aleja y nos impide sentir Paz, Amor y Felicidad. La culpa que sentimos por cosas que hemos dicho o hecho no nos deja estar en paz con nosotros mismos: Nos hace tener esos eternos diálogos internos, nos quita el sueño por la noche, nos hace comportarnos de un modo hostil y poco amoroso con quien sea que tengamos ese remordimiento o sentimiento de culpa. El pasado no se puede cambiar y el futuro aún no existe, por tanto el único momento que tenemos para vivir y sentir es el ahora. Si usamos el presente para recordar el  pasado o para imaginarnos el futuro nos perdemos el único momento que podemos vivir plenamente, que es el aquí y el ahora con nuestros hijos.  Nunca es tarde para darnos cuenta de todo lo que necesitamos cambiar y mejorar.”

¿Cómo podemos utilizar  las relaciones como oportunidades para aprender, mejorar y sanar?  Nuestras relaciones familiares, de trabajo, de amistad y sobre todo de  pareja son nuestros más poderosos espejos. Nos dan la oportunidad de ver  nuestras propias oscuridades, nuestra parte negra, como diría Carl Jung o Laura Gutman: Nuestra Sombra. Esa es la parte que inconscientemente no reconocemos ni aceptamos de nosotros mismos ni queremos ni podemos ver. En vez de ver algo en nosotros mismos, lo vemos en los demás. Es más fácil ver hacía fuera que hacia adentro. Es lo que en Psicoterapia Gestalt llamamos un mecanismo de defensa, en este caso sería la proyección. Una proyección es un comportamiento o una actitud que no reconozco en mí pero que sólo lo puedo ver e identificar en los demás si yo lo tengo.  Por ejemplo: Un amigo ve o percibe a su compañero como egoísta ya que sólo quiere ir a ver la película que él ha elegido y no tiene en cuenta la opinión del amigo. El que ve a su amigo egoísta (comportarse egoístamente sólo viendo su necesidad), en el fondo también quiere ir a ver la película de su elección. Por  tanto ve su propio egoísmo en la actitud del otro y no en sí mismo. Le molesta que su amigo quiera ir a ver esa película porque a él no le gusta y quiere ver otra. Traer nuestra “sombra” a la superficie, para poder ser sanada no es tarea fácil y requiere de mucha sinceridad y honestidad por nuestra parte. Haciéndonos consciente de ella es la única forma en que podemos responsabilizarnos de ella. Aún cuando no podamos ver en nosotros eso que vemos en los demás, y sobre todo aquello que más nos molesta, no significa que no esté allí. Si lo podemos ver y sentir en el otro es porque lo tenemos.

Un ejemplo podría ser este: Una mujer es muy ordenada, limpia, constante y detallista. En cambio su marido es olvidadizo, desordenado y lento. Habría que preguntarse por qué eligió un marido así, quizás tenga algo muy importante que aprender de él. Ella se enfada cada vez que ve a su marido dejar la mesa por recoger, no terminar un trabajo o dejarlo a medias para otro día, olvidarse de dónde deja las cosas… En el fondo esta mujer no se deja ni se permite ser holgazana, despreocupada, despistada, o relajada. Su perfeccionismo y su autoexigencia la mantienen en su propia prisión y cada vez que ve a alguien relajado o despreocupado se enfada. Esa actitud: enfadarnos por cómo son los demás, también nos habla de nosotros y nos hace de espejo. Esta mujer no acepta esa actitud en su marido porque no se la permite ella misma.  Lo que ella no se permite ser, él lo es con toda tranquilidad. Si se permitiera ser algo más relajada y menos perfeccionista quizás dejaría de molestarse tanto con su marido. Su necesidad de control le da seguridad. También habría que preguntarse dónde aprendió, esta mujer, a ser y actuar así. ¿Cómo era su madre?, por ejemplo. La influencia de nuestra infancia pesa mucho. El ser perfeccionista nos da refugio y seguridad.

La admiración disfrazada de envidia o crítica también sería otro modo de proyectar en los demás algo propio.   Esta proyección es otro obstáculo para poder relacionarnos desde el Amor y la Paz. Podría ser el caso del marido de la mujer perfeccionista. A él le puede molestar que su mujer lo haga todo “tan bien”, que sea tan ordenada y detallista. En el fondo a él le gustaría ser así, pero al no poder serlo ni aceptar que él no lo es, le molesta y le enfada la actitud de su mujer. Hay veces que lo que más admiramos de alguien es, en ocasiones, lo que más nos molesta. La aceptación de nosotros mismos y la aceptación de los demás es lo que nos llevará al posible cambio de actitud. Cuando queremos que alguien cambie es cuando se empieza a complicar todo. Gandhi decía: “Se tú el cambio que quieres ver en el mundo”. Cuando uno empieza a cambiar la forma en que ve las cosas o las personas, estas cambian de forma y todo a nuestro alrededor empieza a moverse como por arte de magia.

Sin aceptación no puede haber cambio alguno. Sin aceptación sólo hay resistencia. La resistencia no nos deja ver ni sentir al otro, ni nos permite sanar. Tenemos la oportunidad de hacer las cosas de otra manera. Solemos ver a

las personas por su pasado, por lo que hicieron o dijeron y las seguimos uzgando por ello. No les damos la oportunidad de dejarnos ver su lado de luz, ya que nos mantenemos con la mirada en su lado oscuro. Si les tratásemos como si ya fueran como nos gustaría que fueran les permitiríamos elegir cambiar y mejorar. Cuando etiquetamos a alguien, y sobre todo a los niños y adolescentes, no les damos la oportunidad de dejarnos ver más allá de esa etiqueta. En el caso de los niños, suelen ser fieles a esa etiqueta ya que lo que nombra mamá es la verdad para ellos. ¿Cuántos de nosotros hemos descubierto con gran asombro, ya de adultos, que en realidad sí somos buenos alumnos, sí sabemos tomar buenas decisiones, sí somos ordenados, sí sabemos escribir…? Sólo tenemos que tomar la decisión de querer cambiar y el cambio vendrá por sí sólo al ritmo que necesitaremos. Escuchemos esa voz interior y compartámosla. Digamos lo que realmente sentimos sin disfraces. Hagamos lo que llevamos años queriendo hacer. Hay una fuerza que nos puede guiar y llevar hacia esa Paz Interior. Lo único que hace falta es que estemos dispuestos a escucharla y seguirla sin oponer más resistencia. Esa voz interior la tenemos todos, pero no todos estamos dispuestos o preparados para escucharla.

Solemos tener reacciones emocionales hostiles y violentas cuando en el fondo lo que estamos pidiendo a gritos es más conexión y más amor. Quiero contaros esta triste historia. Hacía mucho tiempo que esta chica no veía ni llamaba a su madre por algo que había pasado hace ya mucho tiempo. Esta chica después de hacer una larga indagación y trabajo personal, hacer varios ejercicios de perdón, entender y comprender lo que le pasó a ella y a su madre, sanar su rabia, enfado y odio y finalmente poder empatizar y validar tanto a su madre como a la niña que ella había sido, un buen día llamó a su madre para decirle que la quería y la echaba mucho de menos y que quería verla. La reacción de la madre fue no querer verla, ya que habían  pasado muchos años sin que su hija se acordara de ella. Lo que aquí quiero destacar es la reacción de la madre. Su negativa. Esta madre llevaba mucho tiempo queriendo y deseando consciente e inconscientemente que su hija diera ese paso. No entraré en detalle sobre el por qué la madre no lo hizo ella misma antes. Ella también podía haber llamado a su hija. El caso es que cuando finalmente la hija sí se acerca, la madre se va y se aleja de nuevo. En vez de decir: “¡Cuánto tiempo, hija mía, llevo años esperando este momento. Cómo me

alegro de que tú sí hayas podido dar este paso!”. La madre tiene una reacción hostil cuando lo que desea es todo lo contrario. Sin embargo, la hija, aun habiendo recibido una negativa, se queda en Paz al haberle dicho y expresado a su madre lo que ella sentía y necesitaba. Ella fue sincera y transparente.

¿Por qué reaccionamos hostilmente? Hay varios motivos. Uno podría ser el sentimiento de culpabilidad. La culpabilidad no reconocida puede llegar a destruir nuestras vidas. El revivir el pasado una y otra vez sería otro de los motivos. Nuestro ego y orgullo también nos hacen muy malas pasadas. El ego nos dice cosas que van totalmente en contra de la Paz, el Amor y la Felicidad. La clave está en remover, apartar y dejar atrás todo lo que nos obstaculiza el camino: la culpa, las proyecciones, el ego, el orgullo, el pasado… Decirlo es fácil y hacerlo es posible, siempre y cuando empecemos a responsabilizarnos de lo nuestro y no nos pasemos la vida y los días culpando a los demás por cosas que nosotros mismos podríamos haber evitado o cambiado.

No hay satisfacción mayor que arreglar un problema, mal entendido o una discusión empezando con un “lo siento” y terminando con un “gracias”. Cuando damos amor, comprensión, respeto, cariño y aceptación, la vida nos lo devuelve multiplicado. Haced la prueba y ya me contaréis. Muchos de nosotros queremos o quisiéramos ayudar a los demás. Para poder llegar a ayudar a alguien a comprender más y mejor e incluso a sanarse, primero tenemos que habernos sanado nosotros. Y eso no es tarea fácil ya que debemos reconocer que somos responsables de todo lo que  proyectamos en los demás. Debemos perdonarnos por todo sentimiento de culpabilidad que tengamos. El perdonarme a mí misma no significa que soy culpable sino que estoy tomando completa responsabilidad. Muchos nos preguntaremos: Pero esto puede llevar una eternidad. Todo depende de cuánto tiempo deseemos aferrarnos a nuestros apegos, ideas, valores, conceptos y creencias. Para poder cambiar una actitud primero tenemos que deshacernos de la creencia que la alimenta. Cambiar nuestro sistema de pensamiento. Si mis creencias siguen siendo las mismas, mi

comportamiento no podrá cambiar, ya que nos compartamos en base a lo que creemos y sentimos. Hay ocasiones en que nos sentimos víctimas por cómo los demás nos tratan. Hay jefes autoritarios, maridos poco sensibles, madres criticonas,  padres agresivos, novios ausentes, amigas interesadas, profesores exigentes… En nuestras manos está el seguir viéndonos como víctimas o por el contrario darle un giro y empezar a sostener a los demás. Si lo miramos bien, las  personas que nos tratan “mal” son víctimas de su propio malestar e infelicidad. Una persona feliz no quiere ni puede tratar mal ni rechazar a otra. Mantenernos en el papel de víctima, en ocasiones, no es más que una estrategia para hacer sentir culpable al otro y seguir en nuestro personaje esperando recibir lo que nunca tuvimos. Nuestro comportamiento es una representación externa de una condición interna. Si cambiamos la creencia de que somos las víctimas y lo empezamos a ver de este otro modo,  podremos empezar a hacer sentir a la gente bien y veremos cómo se empiezan a comportar de una manera muy distinta con nosotros. El Amor es lo único que cambia y sana a las personas. Nadie es inmune a una muestra de Amor, nadie. Esto no significa que tengamos que sostenerlo todo de todo el mundo. Podemos dejar de relacionarnos con alguien si esa es nuestra elección. Lo que me gustaría enfatizar es el hecho de dejar de ser víctimas de nuestra propia creencia. La verdad suele amenazar lo que preferimos cree. Quiero compartir este escrito que le dediqué hace años a mi querido compañero de vida, mi pareja y padre de nuestros 3 maravillosos hijos, Andreu:

“Gracias por enseñarme esa parte de ti que no me gusta de mí.  Lo que veo en ti me ha ayudado a ser mejor persona. Gracias por hacerme ver y haberme ayudado a darme cuenta de que aquello que veo en ti es lo mismo que, a veces, no veo en mí o que no me dejo ser. Tu desorden me ayuda en mi orden. Tu poca constancia me ayuda a ser más constante. Tus excusas me hacen querer responsabilizarme de lo mío.

Tus perdidas de control hacen que yo no quiera perder el mío. Tus silencios me conectan con mi necesidad de Paz y tranquilidad. Tu timidez me ayuda a ser más prudente. Gracias por permitirme sanarme con lo que no me gusta de ti.  Estoy aprendiendo mucho de mí misma a través de lo que veo en ti. Gracias por ser auténticamente imperfecto. Te quiero con toda mi alma.”

“Cuando uno empieza a cambiar la forma en que ve las cosas o las personas, estas cambian de forma y todo a nuestro alrededor empieza a moverse como por arte de magia. Solemos tener reacciones emocionales hostiles y violentas cuando en el fondo lo que estamos  pidiendo a gritos es más conexión y más amor.”

Capítulo 2

Las cuatro

RAÍCES de la crianza consciente

PRESEN La importancia de nuestra  presencia, mirada y atención Estar presentes con nuestros hijos y tener una buena conexión emocional con ellos puede parecer en un principio fácil. No obstante, muchos de los problemas y conflictos que tenemos con nuestros hijos pequeños o adolescentes son precisamente por esa falta de conexión y presencia.

¿Qué entendemos por estar conectados y presentes? Que ellos sepan que estamos aquí por y para ellos, que pueden ser ellos mismos sin miedo a ser juzgados, que sepan que estamos de su lado, que quieran y les apetezca compartir parte de sus experiencias con nosotros, que nosotros compartamos parte de nuestras intimidades o preocupaciones y alegrías con ellos, que nosotros seamos absolutamente sinceros con ellos al comunicarnos y fomentemos la intimidad emocional con nuestro ejemplo, que nos respetemos los unos a los otros, que tengamos en cuenta los sentimientos y necesidades de todos, que puedan hablar sin que les interrumpamos, ni les critiquemos, ni les juzguemos, que sepan y quieran escucharnos, que nos interesemos por lo que es importante para ellos, que respetemos sus ritmos, que entendamos y aceptemos sus necesidades, aun cuando no podamos satisfacerlas, que validemos sus sentimientos, que  pasemos más tiempo de calidad con ellos, que no estemos pensando en nuestras cosas mientras estamos con ellos… Podría seguir y seguir  escribiendo sobre qué significa estar conectados con nuestros hijos. Lo más importante, en mi opinión, es que se sientan libres de nuestros juicios y nuestras expectativas para poder llegar a ser las personas que han venido a ser y que la relación con sus padres sea lo más pacífica, amorosa, respetuosa y sincera posible. Cuando alguien se siente realmente seguro y

aceptado en la presencia de otro ser, es cuando uno puede ser realmente él. Cuando hay conexión no hay resistencias, ni miedo, ni juicios y sin resistencias hay honestidad, transparencia y humildad. Para mí, estar conectada con mis hijos es anteponer la relación con ellos a todo lo demás. ¿De qué me vale que hagan algo que yo quiero o necesito si hay enfado, crítica, decepción, o malestar? Para mí es más importante cómo nos relacionamos y cómo nos sentimos que lo que hacemos o dejamos de hacer. Y, ¿sabéis cuál es el regalo inesperado (efecto secundario) cuando anteponemos las relaciones armoniosas y pacíficas? Pues, precisamente lo que queremos conseguir con amenazas, órdenes, gritos, castigos o premios. Lo que conseguimos cuando estamos conectados y presentes es más cooperación por su parte, ya que se sienten más aceptados, más queridos y más tenidos en cuenta. Ya no cabe lugar para tanta resistencia ni malestar ya que pueden empatizar con nuestras necesidades. Para que un niño o adolescente pueda satisfacer alguna de nuestras necesidades, primero tiene que haber visto y sentido cómo las suyas han sido satisfechas por nosotros. Su mayor y principal necesidad es estar con nosotros y que nosotros estemos presentes. Pocos padres somos realmente conscientes de la importancia de estar  conectados emocionalmente con nuestros hijos hasta que la perdemos y nos damos cuenta y reconocemos que algo falla o que algo no marcha bien entre ellos y nosotros. ¿Cómo nos damos cuenta? La mayoría de veces nos damos cuenta de esta desconexión, por cómo se comportan nuestros hijos con nosotros o los demás. Cuando no nos guste algún comportamiento de nuestros hijos, lo primero que podemos hacer es mirarnos a nosotros mismos  por dentro y luego empezar a dar. Cuando empezamos a dar, todo empieza a cambiar. Una consecuencia de dicha pérdida de conexión es la falta de comunicación y de cooperación por parte de nuestros hijos a la hora de empatizar con nuestras necesidades y las de los demás.   Uno no puede estar pendiente de los demás si no se siente bien. Un niño desconectado de sus padres siente cierto malestar y ese malestar hace que tenga reacciones emocionales no deseadas. He podido comprobar que a mayor  conexión, mayor y mejor comunicación y mayor cooperación.

¿Qué podemos hacer para conectarnos más y mejor con nuestros hijos?

Primero que todo, intentar y aprender a conectar con nuestros verdaderos sentimientos y necesidades para luego poder conectar con las de nuestros hijos y demás personas. Si no podemos ni sabemos conectar con nuestro ser más profundo e íntimo, nos va a ser mucho más difícil, por no decir imposible, conectar con el ser de otra persona. Dar presencia a nuestros hijos nos será muy difícil si nosotros de niños no la tuvimos de nuestros padres. Nadie puede dar lo que no tiene a menos que  primero tome conciencia de aquello que le faltó. Una vez identificados nuestros sentimientos y necesidades verdaderas, estar presentes, complacer a nuestros hijos y validar sus emociones y sentimientos nos será más fácil y familiar. No olvidemos que nosotros, los adultos, también necesitamos sentirnos “bien” para poder conectar con nuestros hijos y demás personas. Para poder sentir o percibir lo que le pasa al otro, primero tenemos que poder estar en contacto con nosotros mismos. Cuando una persona conecta consigo misma y luego con el otro, a eso se le llama fusión. Conectar es poder entrar en el ser del otro sin invadir, sin juicio, sin intenciones… simplemente compartiendo el momento presente por el mero hecho de compartir. Sea un juego, un paseo, una siesta, una comida, una conversación, una mirada, una caricia o un simple beso. Hay madres o padres que no pueden o no “saben” cómo conectar con alguno de sus hijos debido a algún comportamiento que no les gusta. Hay como un “rechazo” consciente hacia ese comportamiento e inconsciente hacia el niño. Cuando un niño se siente rechazado, no aceptado o criticado por sus padres, este desconecta emocionalmente de ellos como mecanismo de defensa para dejar de sentir lo que sus padres están sintiendo por él. Ya no hay fusión emocional por tanto hay desconexión. Para que un niño pueda volver a conectar con nosotros es necesaria mucha confianza. Necesita saber  que sus padres le quieren y aceptan tal y como ya es. Eso no significa que su comportamiento sea siempre el adecuado. Hay una gran diferencia entre el SER y el HACER. Y muchas veces mezclamos los términos o los confundimos. Podemos hacer algo “mal”, pero eso no nos convierte en “malas” personas. Es muy importante diferenciar lo que un niño HACE de lo que él ES. No somos lo que hacemos. Lo que hacemos, el modo en que nos comportamos, es debido a muchos factores. Principalmente, lo que

más influencia el comportamiento de una persona es el cómo se siente. Ya he comentado muchas veces, y no por ello dejaré de repetirlo, que cuando nos sentimos bien actuamos bien y cuando nos sentimos mal actuamos mal. Cuando alguna de nuestras necesidades no está siendo satisfecha o cuando no nos sentimos aceptados, amados, valorados, escuchados o tenidos en cuenta, es cuando tenemos reacciones emocionales “negativas” con respuesta a nuestro estado de ánimo.  Nuestro estado de ánimo es alterable y cambiante por tanto nuestra actitud también. Pero nuestro ser esencial es SIEMPRE el mismo. Nuestra esencia es única. La mejor forma  para que un niño deje de comportarse de un modo molesto y se comporte de forma armoniosa es haciéndole sentirse bien. No es el comportamiento lo que tenemos que querer cambiar sino cómo se siente el niño e intentar ver qué necesidad no está siendo satisfecha y hacer algo por y para él para que se sienta mejor. Regalarles nuestra presencia y prestarles toda nuestra atención, sin que tengan que pedirla o suplicarla, es el mayor tesoro que podemos darles en momentos de malestar y desconexión. Nuestra presencia sería el antídoto  perfecto contra futuros problemas de conducta y emocionales. Es decir, dejar  todo lo que tenemos por hacer y simplemente permanecer con ellos por el mero hecho de compartir un rato o una hora. ¿Cuántas horas de presencia reales les dedicas a tus hijos al día, a la semana o al mes? Me refiero a estar   por y para ellos sin nada más entre manos. Sin tareas domésticas, sin móvil o sin estar pensando en lo tuyo. Simplemente mirándoles cómo juegan, por  ejemplo. Solemos compartir ratos y tareas pero nuestra exclusividad es un  bien preciado y una de las necesidades más básicas. No estamos hablando de estar presentes todo el tiempo, simplemente que, de vez en cuando, puedan llenarse de mamá. No podemos confundir presencia con simplemente ESTAR. Dar presencia es con conciencia. Si no la obtiene, su cuerpo lo manifestará, seamos o no conscientes de ello. Cuando un niño no obtiene lo que legítimamente necesita es muy probable que empiece a pedir desplazadamente. Cuando los niños piden “mucho” de algo (tele, comida, golosinas, juguetes…) puede ser un pedido desplazado por  falta de presencia, mirada, atención y amor. Lo que realmente necesita no es la golosina o la galleta o el juguete. Al no poder obtener lo que verdaderamente necesita (más mamá en definitiva) pide sucedáneos que le sacian momentáneamente. Pide lo que sabe que le darán. Hay veces que

incluso se olvidan, se desconectan, de su necesidad más básica y siguen  pidiendo y pidiendo sin llegar a satisfacerse nunca.Muchos adultos piensan que los niños son unos caprichosos y que tienen rabietas por tonterías cuando en realidad están pidiendo desplazadamente. Si nombramos “esa” necesidad  podrán reconectar con ella: “Lo que estás necesitando es que pase más tiempo contigo, disculpa, he estado muy ocupada y más pendiente de lo mío”. Si la negamos se confunden y se desordenan emocionalmente. Si satisfacemos el pedido desplazado sin nombrar lo que verdaderamente está  pasado (que le falta mirada y presencia) el niño aún se confundirá más ya que supuestamente estará obteniendo lo que pide pero al no ser lo que verdaderamente está necesitando seguirá sintiendo su vacío interior. Lo que  podemos hacer es explicarles la VERDAD: “Quizás estos días mamá no te ha prestado tanta atención y papá está fuera y no juega tanto contigo...” Es importante nombrar su carencia o necesidad: “Te sientes solo, ¿verdad? necesitarías que yo pasará más tiempo contigo”.   No olvidemos que por  mucho que neguemos una necesidad esta no dejará de manifestarse. Los niños siempre tienen razón y nunca piden aquello que no necesitan. Somos los adultos quienes no les entendemos. Quizás nosotros tampoco obtuvimos aquello que más necesitábamos de nuestra madre. Por tanto, hoy no lo sabemos ver ni sentir en nuestros hijos. Los niños se sienten bien en la medida que haya algún adulto (mamá o  papá) que los mire y esté presente. El sentimiento de soledad les produce mucho dolor.

Nuestros hijos necesitan ser amados por quienes SON y no por lo que HACEN o dejan de hacer. Podemos hablarles sobre esos comportamientos que nos molestan o que tienen consecuencias sobre otras personas, pero es muy importante no mezclar lo que el comportamiento nos hace sentir con lo que sentimos por nuestros hijos.  Deberíamos evitar decirles “tú eres…” o “es que tú me…” Un ejemplo podría ser: “Cariño, esos gritos me molestan (en vez de tú me molestas),   no puedo concentrarme   (en vez de tú me desconcentras) con tanto ruido” o “ algo dentro de mí hace que me sienta mal cuando hay tantos gritos, ¿podrías intentar hablar sin gritar tan fuerte, or favor?”. Fijaros que hablamos y describimos los hechos, no hay frases que empiecen con “tú eres.., tú haces…, es que tú…, tú me… En estos ejemplos podemos ver que lo que se comenta es sobre la acción en sí y no sobre la persona. No hay ningún comentario que desvalorice al niño ni lo

critique, ni adjetivos que lo describan, ni por supuesto tampoco hay “etiquetas”. En resumen, para que haya conexión o para recuperarla tenemos que, primero deshacernos de los juicios que emitimos sobre nuestros hijos y luego estar presentes con ellos.  Compartir con ellos nuestro ser. Una de las mejores formas para poder conectar con alguien es interesarnos y compartir  algo que a esa persona le gusta o le apasiona. Tanto si son animales, juegos físicos, aficiones, hobbies, deportes (sino los practicamos podemos ir a verlos o hablar de ellos o ver fotos), vídeo juegos, películas, libros, temas concretos, comida favorita (a mis hijos les encanta que de vez en cuando les pregunte qué les apetecería para comer y se lo hago a la carta para cada uno, lo valoran mucho), si les gusta coleccionar algo tenerlo en cuenta y de vez en cuando traerles más de eso, escuchar algún tipo de música… que vean y sepan que sus intereses, gustos y opiniones son igual de importantes que las nuestras. Algo que solemos hacer en casa para seguir conectados con nuestros hijos o para recuperar la conexión con alguno, es pasar tiempo a solas con cada hijo de vez en cuando, haciendo algo especial para él o ella. Darles exclusividad es una experiencia maravillosa. Se sienten especiales. Hay veces que simplemente es un rato en un cuarto haciendo algo, mientras los otros dos están con papá o haciendo sus cositas. Otro día igual salimos toda la mañana a hacer alguna actividad y luego tomamos una infusión y hablamos un buen rato. La dedicación exclusiva es vital y solemos olvidarlo. Cuando hay ese grado de conexión es maravilloso ver cómo están dispuestos a cooperar cuando los necesitamos de verdad. La clave es siempre el amor. Cuando hay amor y paz las relaciones empiezan a cambiar. Si queremos niños felices y tranquilos necesitamos de adultos pacíficos y amorosos. Os animo a empezar a conectar más y mejor con vuestros hijos, alumnos,  parejas, madres, padres, amigos o compañeros de trabajo, con cualquier   persona que se cruce por vuestro camino. ¿Habéis probado alguna vez de simplemente sonreírle a un niño que va por la calle? Su mirada es un regalo. Y si le regalamos una sonrisa a un adulto sin más, también se le ilumina la cara, eso es conexión, eso es amor.

Conclusión final:   Te invito a que estés más presente con tu hijo

(simplemente esta semana) y que se lo expliques. Que le digas que deseas estar por y para él ya que crees que él lo está necesitando y tú deseas satisfacerle. Cuando tu hijo esté haciendo algo en un lugar de la casa alejado de ti, ve a la cocina y prepárale una limonada casera, por ejemplo, o una infusión y llévasela allí donde esté, junto a unos frutos secos o unos trocitos de zanahoria. Seguro le sorprendes y lo agradece. Ya me contarás cómo te va… Un abrazo de corazón.

  “Regalarles nuestra presencia y prestarles toda nuestra atención sin que tengan que pedirla o suplicarla es el mayor tesoro que podemos darles en momentos de malestar y desconexión. Nuestra  presencia sería el antídoto perfecto contra futuros  problemas de conducta y emocionales. Darles  presencia debería ser una elección y no una obligación.”

VAL La importancia de validar  las emociones, sentimientos y necesidades de los niños, para una  buena autoestima y seguridad ¿Qué entendemos por validar a alguien o sus sentimientos? Validar es aceptar y dar por válido aquello que otra persona (adulto o niño) está sintiendo, tanto si estamos de acuerdo o no con su punto de vista, sus emociones o sus sentimientos.   Validar es el arte de poder  empatizar y comprender lo que otra persona siente. Solemos juzgar, criticar e incluso no dar importancia a lo que otras  personas piensan o sienten si estamos en desacuerdo con lo que hacen, expresan o sienten. Algunas personas podemos incluso no expresar nuestro desacuerdo ni dar nuestro punto de vista por miedo a no ser aceptados.

Cuando un niño llora, siempre, es por un motivo válido desde su punto de vista, desde su vivencia interior.  Sepamos o no dicho motivo, lo comprendamos o no, lo aceptemos o no… Desde la mirada adulta podemos  pensar que “eso” no es importante o que quizás el niño reacciona desproporcionadamente. Mi gran propósito es precisamente darle voz al niño y no al adulto que mira al niño.

¿Cómo podemos saber si “eso” que le pasa al niño es

realmente importante o no? Si a nuestros hijos les importa, entonces es importante.   Validar es acompañar y estar presente. Cuando un niño se siente acompañado, también, se siente querido, aceptado, respetado, tenido en cuenta, importante y lo más esencial de todo, se siente seguro. Sin seguridad, sin autoestima, sin aceptación, sin amor… ningún ser humano, y aún menos si se trata de un niño, puede ser feliz, ni sentirse lleno, ni vivir en paz.  Que un niño tenga la certeza de que va a ser querido y aceptado, haga lo que haga o sienta lo sienta y exprese lo que exprese, es vital para sentirse seguro. Todas las emociones y todos los sentimientos son legítimos y tener que reprimirlos por  miedo a ser juzgados o rechazados sólo trae más emociones y sentimientos no deseados, por lo tanto este círculo nunca se acabaría.  No confundamos el sentir con el hacer. Podemos sentirlo todo y es más, las emociones y sentimientos están y existen para ser sentidos no para ser reprimidos. No obstante, las reacciones emocionales, nuestros actos (esos automáticos que nos suelen salir) sí debemos controlarlos y/o gestionarlos, siempre y cuando haya otras personas en juego. Si necesitamos descargarnos físicamente, podríamos salir al campo y gritar, coger un cojín y golpearlo, respirar muy profundamente (tres respiración profundas mandan oxígeno renovado y limpio al cerebro y ese oxígeno crea un cambio organísmico en el cuerpo, y ese cambio nos permite ver y percibir las cosas de otra manera), salir en bici o correr o simplemente pasear tranquilamente… Las emociones reprimidas y las necesidades no satisfechas provocan todas esas reacciones emocionales automáticas.

Cuando un niño puede expresar la rabia, la frustración e incluso el enfado, estando con un adulto que sabe y quiere validarle, le estamos dando esa seguridad tan necesaria e imprescindible que todo ser humano necesita.   Si nosotros hubiésemos recibido esa seguridad y validación de niños no tendríamos que estar intentando, ahora, controlar y gestionar todos esos “automáticos” que nos salen inconscientemente cada vez que conectamos con algo viejo. Podemos explicarle que tiene derecho a sentirse herido por lo que su hermano le ha dicho o hecho pero no puede pegarle ni hacerle daño. También podemos darle las herramientas para empoderarlo lo suficiente como para que vea el motivo que hay detrás de la actitud del otro niño. Podemos acompañarle y permitirle expresar ese enfado o rabia.

Podemos darle un cojín y decirle: “enséñame cómo te sientes” o darle un  papel y lápices y sugerirle que dibuje lo que siente, y lo mismo con plastilina o alguna masa modelable, también podemos simplemente preguntarle: “¿qué uedo hacer para que te sientas mejor?”, “¿hay algo que le quieras decir o edir a tu hermano?” y un largo etcétera. De este modo le estamos diciendo que él tiene derecho a sentirse así, pero no tiene derecho a reaccionar  emocionalmente sobre otra persona.

¿Qué siente y aprende un niño cuando le decimos…? “No pasa nada, sólo es un rasguño” o “no llores por eso que ya eres mayor” o “ya sabes que es tarde y hay que irse” o “te he dicho que no te lo voy a comprar, no insistas” o “cuántas veces te he dicho que en el coche hay que ponerse el cinturón, no empieces otra vez” y un largo etc. Lo que un niño suele sentir es frustración, decepción e inseguridad ya que lo que él o ella está sintiendo no es válido ni aceptado desde la lente del padre o la madre. Cuando la madre le dice que sólo es un rasguño es como si negara lo que el niño siente. El hecho de negar lo que el niño siente no hace que “eso” que SÍ siente desaparezca, más bien al contrario. Cuando un adulto le quiere quitar importancia a la vivencia de un niño lo que precisamente consigue es el efecto contrario.  El niño llora más, se enfada más, se frustra más, se decepciona más… Cuando no nos sentimos aceptados nos sentimos inseguros y esa inseguridad duele. Y si viene de mamá o papá puede dejar huella.   El niño siente un ligero dolor y le escuece la herida, pero lo que mamá dice es que él no está sintiendo lo que realmente siente. Esto puede crear mucha confusión en el niño. Él puede  pensar: “me duele y me pica pero no me debería doler ni picar” o peor aún “yo no debería estar sintiendo lo que siento”. Puede llegar a tener la convicción de que él está equivocado sintiendo y expresando lo que necesita. Validar, en estos ejemplos, sería algo así: “¿te duele, te pica, puedo hacer  algo para calmarte?”, “¿estás triste porque tenemos que irnos y te gustaría quedarte más?, a mí también me gustaría pero es muy tarde y papá estará esperando, o es muy tarde pero mañana u otro día podemos volver…” Algo que a muchos niños les gusta y les mantiene conectados a los lugares y  personas que les gustan mucho (parques, familiares, casas de amigos…) es  poder llevarse algo consigo mismo del lugar, como por ejemplo: una  piedrecita, unas hojas, un objeto… Hay muchas formas de validar lo que un

niño siente. Lo importante es entender que aquello que siente es legítimo  tiene todo el derecho de sentirlo. Es su vivencia y no la nuestra. Él es el único dueño de sus emociones y sentimientos. No obstante, eso no significa que puedan ir en el coche sin atar o que tengamos que comprarles todo lo que nos pidan. Cuando no podemos satisfacer una necesidad o darles lo que quieren siempre podemos validarles y de este modo se sienten aceptados, y legitimamos sus necesidades a pesar de no poder satisfacerlas. No olvidemos que no es lo mismo una necesidad que un deseo. “ ¿Te gustaría ir sin atar, te molesta el cinturón, verdad?” “A mí también me gustaría no tener que llevar  el cinturón pero por seguridad y por ley tenemos que llevarlo”. No es lo mismo tener a mamá de nuestro lado y saber que nos entiende, que tenerla en nuestra contra criticando o juzgándonos. Cuando un niño siente que su madre o demás adultos le entienden, le comprenden, lo aceptan… le es más fácil cooperar en las situaciones límite o cuando no hay elección posible, ya que hay una conexión emocional entre ambos. Si queremos negar aquello que sienten o no les dejamos sentirlo es cuando se rebelan más. Las emociones negadas se intensifican aún más. Lo que limitamos lo invitamos. Y pueden llegar a somatizarse en el cuerpo de diferentes formas: fiebres, erupciones, problemas en la piel… Y  todo aquello que no pudimos sentir ni expresar de niños se convierte en reacciones emocionales automáticas cuando somos adultos.  No os habéis fijado que a la mayoría de nosotros nos fue “robada” esa seguridad, por tanto nuestra autoestima quedó lastimada de por vida. La autoestima es fundamental para la buena toma de decisiones. Sin autoestima nos sentimos inseguros, y estando en esas condiciones, no podemos tomar las decisiones que quizás nos irían mejor, ya que decidimos desde el miedo, la carencia, la necesidad de aprobación… Las bibliotecas y las librerías están llenas de libros en el apartado de autoayuda con títulos sobre cómo fomentar  la autoestima, cómo ganar en autoestima, qué hacer para recuperarla. Pero casi no hay literatura sobre qué es lo que NO debemos hacerles a los niños  para que no la pierdan nunca, o que nos expliquen cómo, cuándo y el por qué la perdimos. Eso no vende, ya que compromete a muchos adultos responsables de dicha pérdida (padres, madres, abuelos, profesores...). No se trata de buscar culpables. Pero sí somos responsables de cómo tratamos a nuestros hijos y demás niños hoy. Si entendemos y comprendemos cómo

 perdimos nuestra seguridad, podremos evitar cometer los mismos errores. Se da por hecho que la autoestima es algo que no tenemos y que hay que fomentar, o que se pierde por arte de magia. Esto no es verdad. Todo ser humano nace con seguridad absoluta de que va a ser querido y de que sus necesidades, tanto primarias, básicas, físicas y emocionales serán satisfechas, pero luego aprende que no siempre es así. Esas cualidades son arrebatadas a los niños a consecuencia de cómo les tratamos, y nosotros les seguimos tratando así por cómo fuimos nosotros tratados. Una vez son adultos, se pasan la vida intentando recuperarlas, tal y como estamos haciendo aún nosotros, sus padres. Ahora es el momento de romper con esta cadena y esa decisión está en nuestras manos aquí y ahora.

Cuando otro adulto nos cuestiona, nos juzga, nos pregunta… también es por un motivo válido, aunque nos sintamos mal con su actitud. Cuando alguien juzga o cuestiona algo de alguien, la mayoría de las veces, es por falta de información o por inseguridad propia, o por miedo a poner en juego sus creencias. Quien necesita justificarse, defenderse y explicarse también lo hace por los mismos motivos. Todo este proceso suele ser a un nivel inconsciente. Sería como un mecanismo de defensa. Para poder sentirnos “importantes”, aceptados y queridos necesitamos que los demás nos den la razón, o por lo menos aceptar nuestro punto de vista. Y si no es así, empezamos a sentirnos mal. Y cuando nos sentimos mal, por norma general, actuamos mal. ¿Por qué? ¿Con qué sensación, ya familiar y conocida, conectamos en ese momento? Validar lo que ese adulto siente, también nos libera a nosotros de su carga emocional sobre nuestra persona. Decir: “veo que no pensamos lo mismo ”, “entiendo y acepto que no estés de acuerdo conmigo/nosotros, no obstante quiero hacer…, voy a decir…, necesito ir a…” “es muy difícil ponerse de acuerdo cuando dos ersonas piensan de forma tan distinta, ¿verdad? Quizás mejor dejarlo tal y como está…” “ Entiendo que para ti tiene que ser difícil aceptar que yo quiera…”Podríamos decir muchas cosas. Depende de cada momento y de cada persona. Cuando no juzgamos ni criticamos al otro, aun cuando el otro sí lo hace, ni queremos tener la razón, sino que simplemente validamos y aceptamos lo que la otra persona piensa y siente y somos nosotros, también, honestos con lo que pensamos y sentimos, la energía entre ambas personas cambia. Ese cambio hace que la otra persona se afloje y deja de tener la necesidad de ponerse tanto a la defensiva, su

enfado se diluye y todo su cuerpo empieza a sentirse diferente: mejor. Cuando nos sentimos mejor (bien) actuamos, también, de mejor forma. ¿Por  qué? Porque ya no sentimos miedo ni inseguridad ni nos sentimos atacados ni uzgados, nos sentimos seguros de poder ser nosotros mismos aun estando con alguien que no piensa igual a nosotros. Nos sentimos aceptados y seguros. Nuestro “niño interior herido” ya no desconfía de esa persona, por  tanto se relaja. Lo que más “roba” la autoestima y seguridad de las personas es el hecho de no poder ser ellas mismas por miedo a ser rechazadas o no aceptadas ni queridas. Y esto nos suele suceder durante nuestra infancia. ¿Dónde aprendimos eso y de quién? ¿Quién no nos aceptaba tal y como éramos? ¿Quién nos avergonzaba, humillaba o criticaba? Dependiendo de cómo nosotros tratamos a los demás, podemos sacar lo mejor que hay en ellos o lo peor.   Tenemos que responsabilizarnos de nuestra parte y no siempre culpar a los demás de nuestros estados de ánimo. Sabiendo lo que ahora sabemos podemos intentar verlo de este otro modo y  poco a poco, seguro, seremos capaces de relacionarnos de diferente modo: más amorosa y pacíficamente. Ellos pueden despertar algo en nosotros pero nosotros podemos elegir qué hacemos con eso que estamos sintiendo. En vez de reaccionar emocionalmente podemos ponerle palabras a aquello que estamos sintiendo y compartirlo con la otra persona: “Cuando no aceptas mi punto de vista o mis decisiones me siento muy triste, porque no me siento tenida en cuenta ni querida”.   Quizás al principio nos cueste hacerlo por falta de modelos en nuestra infancia (y en la sociedad en general)  pero con el tiempo, seguro podremos mejorar las relaciones con nuestros seres queridos, y ellos nos lo agradecerán y de esta forma también podremos darles a nuestros hijos el modelo que ellos necesitan para romper con esta cadena de una vez por todas. Todos, absolutamente TODOS, necesitamos sentirnos queridos, aceptados y tenidos en cuenta, y casi siempre actuamos desde esa necesidad o carencia. Intentemos estar bien empoderados para poder recordar esto precisamente cuando alguien nos esté haciendo sentir “mal” y preguntémonos: “¿Qué hay detrás de su necesidad de tratarnos así?” A veces hay un gran desespero de amor. Una gran necesidad de sentirse queridos y esa carencia daña a quien se relaciona con esa persona. Es una llamada de auxilio, en verdad.

“Validar es el arte de poder empatizar y comprender lo que otra persona siente.”

 NOM La importancia de nombrar los hechos y lo que realmente sentimos Muchas veces les decimos cosas a nuestros hijos las cuales están muy alejadas de su vivencia real infantil y de su realidad emocional. Por poner  un ejemplo, imaginemos esta situación: Un niño está aburrido, se siente cansado y tiene hambre. En un momento dado empieza a molestar a sus dos hermanas empujándolas o interrumpiendo su juego. Viene la madre que está en la cocina preparando la cena y dice en voz alta: “ Ya está bien Luis, otra vez, siempre igual… ¿es que no puedes dejar de molestar a tus hermanas ni un solo día…? Tranquilízate o vete a tu cuarto un rato” . En este caso nadie nombra lo que realmente le pasa a Luis (que está aburrido, que se siente solo, que tiene mucha hambre y que está agotado). Lo que sí decimos es que es un pesado. Y le retiramos nuestra aprobación,  presencia y por consiguiente nuestro amor incondicional que en este caso está condicionado por su comportamiento. Podríamos decir que el amor, aceptación, mirada o presencia que Luis recibe de su madre está condicionado por cómo se comporta. El traduce: “no sé qué me pasa pero hay algo que no está bien en mí y mi mamá no me quiere ni me acepta cuando me “porto mal”. Portarse bien se podría traducir por: “hacer lo que el adulto quiere que hagamos o dejemos de hacer”. En este ejemplo lo que se nombra desde la mirada y la vivencia de la mamá no tiene nada que ver con la vivencia emocional de Luis. La mamá piensa que Luis es un pesado y él se siente solo y rechazado. Nadie le ha puesto palabras a lo que realmente le ocurre a Luis, ni parece que mamá esté dispuesta a ayudarle. A Luis le pasa algo pero eso es nombrado desde la interpretación de su madre. Dichas interpretaciones no reflejan la realidad emocional de nuestros

hijos.

Cómo mamá o papá nos ven y nos nombran puede llegar a afectarnos  condicionarnos el resto de nuestras vidas. Lo recibimos como la verdad absoluta y nos lo creemos. O bien solemos ser fieles a lo que se nombró o nos rebelamos contra ello. Los niños pueden llegar a registrar e interiorizar más lo que se nombra que lo que realmente sienten. Les confunde y se desconectan de su ser, de sus necesidades, de sus deseos, de sus pasiones o de sus intereses. Queda grabado en el inconsciente, en la psique, y luego de adultos nos sale en forma de reacciones emocionales automáticas. Nos desorganizamos psíquicamente. Nadie suele nombrar nuestras carencias o necesidades no satisfechas. No por ello dejan de existir.   Hay personas adultas que no podemos nombrar lo que nos pasa ni lo que sentimos debido a la falta de conexión con nuestro auténtico ser. Luis empezó a molestar a sus hermanas porque se sentía mal y ese malestar le hizo tener esa reacción emocional negativa. Nadie se preocupó de ver o averiguar qué era lo que le pasaba a Luís o qué fue lo que le provocó dicho malestar. ¿Qué podríamos haber hecho para que el discurso de su madre y la realidad de Luis no fueran tan distintos ni estuvieran tan alejados? Quizás podríamos decirle: “Luis cariño, veo que estás aburrido y quizás te  sientas solo, ya que tus hermanas están jugando entre ellas y yo estoy en la cocina. ¿Te gustaría venir a ayudarme? La próxima vez que te sientas así  uedes venir y pedirme que esté contigo. A tus hermanas no les gusta que las empujes.” De este modo estamos nombrando lo que realmente le pasa y siente. Aún mejor hubiese sido estar presente y ver lo que pasaba para poder  atender a Luis antes de que se sintiera tan mal como para hacerles “algo” a sus hermanas. Cuando nuestros hijos no pueden tener nuestra presencia o mirada de una forma natural, pueden llegar a provocar que vayamos, aunque sea haciendo algo que no “está bien”. Es más importante tener a mamá cerca. Cuando nos sentimos comprendidos y queridos también podemos empatizar más y mejor con los demás.   Somos los adultos quienes deberíamos darles ese modelo. En ocasiones, puede que no sepamos qué les está pasando o qué están sintiendo. Sin embargo, podemos simplemente decir: “ Cariño, veo que no te  sientes bien, ¿necesitas algo?, quizás no he estado muy pendiente de ti y

ahora lo expresas molestando a tu hermana, ¿qué puedo hacer por ti? ” Lo más importante es que vean que estamos de su lado cuando las cosas no están en armonía, estamos para ayudarles y no para criticarles y juzgarles. Para poder nombrar lo que les pasa a ellos, primero, tenemos que poder  conectar con lo que sentimos nosotros, y de este modo liberar a nuestros hijos de lo nuestro y no proyectarlo sobre ellos. Solemos hacerles a nuestros hijos lo mismo que nos hicieron. Deberíamos preguntarnos: “¿Qué tipo de relación quiero tener con mis hijos?” Muy probablemente a esta madre también le retiraban el amor, la mirada, la aceptación y la presencia cuando no se comportaba como sus padres esperaban. Pocos hemos sido respetados, aceptados, comprendidos y queridos por quienes éramos. La mayoría hemos tenido que “ganarnos” el amor, el aprecio, el cariño, la mirada y la aceptación de nuestros padres, abuelos o profesores.   Y ese es el modelo que, inconscientemente, vamos dando a nuestros hijos generación tras generación. Cuando nuestros hijos tienen comportamientos que no nos gustan, solemos tener reacciones emocionales hacia ellos del mismo modo que Luis reaccionó con sus hermanas. Queremos que nuestros hijos dejen de tener dichas reacciones cuando nosotros, como adultos responsables, que deberíamos dar ejemplo, no podemos ni sabemos cómo dejar de tenerlas. Les pedimos que sean de un modo que ni nosotros somos capaces de ser. Solemos gritarles, castigarles, criticarles, etiquetarles… cuando nos sentimos frustrados o impotentes por lo que está pasando, ya que sólo vemos el comportamiento del niño y no vemos qué lo causó o cómo se siente, sólo sabemos que estamos molestos y que queremos que pare, se calle o se vaya. Saber y poder nombrar lo que nos pasa a nosotros por dentro es de vital importancia si queremos y deseamos que ellos también puedan llegar a hacerlo. Cuando nos enfadamos, sea con un niño o con un adulto, suele ser   porque alguna de nuestras necesidades no está siendo satisfecha y debido a esto nos sentimos de un modo y el modo en que nos sentimos nos hace reaccionar de determinada manera. Si entendemos que cuando nos sentimos mal es cuando actuamos mal, podremos ver que si nuestros sentimientos son armoniosos nuestra actitud también lo será. Nadie que se siente feliz, en paz, querido, escuchado, aceptado, valorado… necesita comportarse mal ni tiene reacciones emocionales negativas.

Cuando hacemos todo lo posible para que nuestros hijos se sientan en armonía, en vez de sólo querer cambiar su comportamiento, automáticamente nosotros nos empezamos a sentir en paz. Y la relación entre ambos mejora y es más amorosa y pacífica. El amor transforma y cambia a las personas. Tanto a quienes lo reciben como a los que lo dan.

En conclusión, si les decimos a nuestros hijos cómo nos sentimos cuando ellos hacen o dicen esto o lo otro y les pedimos silencio, orden, tranquilidad, respeto, libertad… quizás, en alguna ocasión, les será más fácil poder  satisfacer nuestra necesidad. No obstante, para que nosotros podamos nombrar lo que nos pasa, tenemos que estar conectados con nuestras emociones y luego con nuestras necesidades no satisfechas.   Si nosotros  podemos darles este modelo ellos podrán luego expresar las suyas. El hecho de poder nombrar lo que realmente sentimos y nos pasa a nosotros es muy liberador desde el punto de vista del niño ya que le despojamos y le liberamos de lo que es nuestro y dejamos de culparle por lo que sentimos nosotros. Ellos no provocan, en realidad, nuestro enfado. Simplemente son el detonante que hace que conectemos con nuestras necesidades no satisfechas. Yo he llegado a hablarles a nuestros tres hijos de mi propia infancia, en algún momento puntual, debido a alguna reacción que he tenido. Es muy importante que sepan que cuando no nos comportamos respetuosamente con ellos es porque en ese momento no somos capaces ni sabemos hacerlo mejor. Simplemente hemos perdido el control. Ellos no tienen nada que ver  con eso. A muchos de nosotros nos han pegado, gritado, amenazado, criticado, uzgado y castigado. Ese es el modelo que recibimos siendo niños. Cuando nuestros hijos despiertan ese enfado, esa frustración, esa impotencia, ese miedo o esa rabia reprimidos en nuestro interior es cuando sin pensarlo explotamos. Simplemente nos sale el automático. Nombrar eso que nos está  pasando ayuda mucho y nos libera tanto a nosotros como a nuestros hijos. Por ejemplo: “ En este momento, hijo mío, no sé qué me está pasando pero es como si un volcán estuviera en mi interior y creo que voy a explotar. Voy un momento al balcón, al lavabo, a la habitación… antes de que haga o diga algo que no quiero. En seguida vuelvo, te quiero ”. Esta actitud no sólo nos ayuda a ambos a comprendernos y aceptarnos, sino que además les damos las

herramientas necesarias para que ellos también puedan gestionar mejor sus emociones y enfados. Les hacemos de modelo. No obstante, quizás no siempre podremos actuar de esta manera. Es cuestión de tomar conciencia y luego de responsabilizarnos poco a poco, día a día. Qué sanador es un: “ Cariño, perdona por haberte gritado pero es que he erdido el control. Necesitaba tranquilidad y silencio y no he sabido hacerlo mejor, te quiero”.Que distinto hubiese sido para muchos de nosotros haber  oído esas palabras cada vez que nuestros padres perdían el control. La verdad es que culpamos a nuestros hijos por lo que nosotros no sabemos controlar.  Necesitamos que ellos se controlen para no descontrolarnos nosotros. Dicho de otro modo, controlamos para no descontrolarnos. Me pregunto si no debería ser precisamente al revés, que fuéramos los adultos quienes les mostrásemos cómo poder mantener la paz interior y saber gestionar los conflictos sin ejercer el poder. Podemos romper esas cadenas y empezar a hacerlo de otro modo. Nombrando y poniendo palabras a lo que nos pasa  puede ser un primer gran paso. Solemos decir con mucha facilidad: “ Es que está celoso, es que es un terremoto, no para quieto ni durmiendo, es un pesado, un caprichoso… ” Lo que no vemos ni percibimos es que quizás no esté para nada celoso. Simplemente necesita más mamá y la mamá está ocupada con el nuevo bebé,  pero nadie le está poniendo palabras a lo que realmente está pasando y siente el niño.

Muchas veces nombramos la palabra celos y la realidad del niño es otra muy distinta: carencia de mamá. No son celos del bebé en sí mismo, sino la falta de mamá que le hace sentirse triste, solo y abandonado. Sería muy liberador oír: “te gustaría estar más con mamá, ¿verdad? Desde que llegó tu hermanita pasamos menos ratos juntos. Como lo siento. Ahora, cuando se duerma me pongo a hacer algo contigo. ¿Qué te gustaría hacer? ” Quizás tampoco sea un terremoto, y lo único que necesita es correr, hacer  más ejercicio físico y estar más al aire libre. Al no poder satisfacer su necesidad motriz, se mueve todo el día en todas partes. Pero nadie ve eso, ni lo nombra, ni hace algo a su favor. Tampoco es que sea un pesado, simplemente está aburrido y no sabe cómo canalizar ese malestar en su joven cuerpo y desgraciadamente se siente solo en dicha circunstancia, ya que nadie sabe nombrarlo ni ayudarle. Quizás no sea un caprichoso por el simple hecho de querer o preferir comer esto a aquello. Hay veces que el cuerpo nos pide

más de esto y menos de aquello.

Lo que solemos hacer es interpretar lo que le sucede al niño desde nuestra mirada y se nos olvida que su vivencia real infantil puede estar muy alejada de dicha interpretación. Les decimos que se pongan la chaqueta porque hace frío cuando ellos en realidad no lo sienten así. Somos nosotras las que estamos sentadas en el banco quietas mirándoles mientras sentimos frío, pero ellos están corriendo y jugando. Les negamos incluso lo que su propio cuerpo está sintiendo.  Nombrar y poder sentir lo que les ocurre a los niños es darles voz. Cuando les damos voz les estamos queriendo, aceptando y respetando tal y como son. Esta aceptación y amor incondicional es lo que les da la seguridad  psicológica, la autoestima, el valor y el poder para llegar a ser quienes han venido a ser y no quienes nosotros queremos que sean. Es muy difícil poder  darles voz cuando nosotros de niños no la tuvimos. Descargamos sobre nuestros hijos todo aquello que no pudimos descargar siendo niños. Darles voz en presencia de otros adultos es muy importante cuando no son respetados, o se les amenaza, o se les pide que hagan o sean del modo que dicho adulto quiere. Esto suele pasar mucho en lugares públicos, en casa de abuelos o familiares y nos suele costar bastante ponernos del lado del niño.  Nos suele importar más lo que el adulto pueda estar pensando, que lo que nuestro hijo pueda sentir o necesitar. Imaginemos esta típica situación: La abuela le dice al niño: “ Si no te acabas el plato de macarrones no te doy el postre”. Nosotras podríamos darle voz al niño diciendo: “Cariño, no es necesario que te termines el plato si no tienes más hambre”. Otro ejemplo: “Si no recoges tus juguetes te los tiro a la basura”. Podríamos decirle al niño: “ Cariño, a la abuela le molesta mucho tanto desorden, ¿te parece si recogemos un poco?” Darle voz al niño no siempre nos será fácil. Es importante que el niño sepa que estamos de su lado. Le podemos hablar en privado si nos importa más lo que los demás puedan pensar de nosotros. Lo importante es no criticar ni uzgar al adulto en cuestión, sino simplemente validar al niño y nombrartraducir los hechos.

Los niños por sí solos no siempre pueden decirnos lo que les pasa, por  tanto, lo manifiestan con su actitud. Que maravilloso sería poder  complacerles la mayor parte del tiempo. Hay niños que pueden llegar a enfermar como consecuencia emocional. Ya sabemos que también hay un origen emocional en muchas enfermedades. Una vez entendamos mejor parte de nuestro pasado, podremos vivir un  presente más consciente y de este modo podremos cambiar el futuro. No olvidemos que nuestros hijos serán los padres de nuestros nietos. Mi gran deseo es que en esta generación podamos romper de una vez para siempre con todos estos patrones y rompamos la cadena para poder liberar a todos los niños. ¿Te quieres sumar al cambio? Entonces, empecemos a responsabilizarnos de lo que sentimos y hacemos y dejemos de interpretar y uzgar tanto a los demás.

Os ánimo a todos y a todas a empezar a ponerle nombre a lo que sentís y a lo que vuestros hijos sienten y necesitan, para llegar a comprendernos, complacernos, respetarnos, aceptarnos y querernos más  mejor.

“Nadie suele nombrar nuestras carencias o necesidades no satisfechas. No por ello dejan de existir. Hay personas adultas que no podemos nombrar lo que nos pasa ni lo que sentimos debido a la falta de conexión con nuestro auténtico ser.” “Para poder nombrar lo que les pasa a los niños,  primero, tenemos que poder conectar con lo que sentimos nosotros, y de este modo liberar a nuestros hijos de lo nuestro y no proyectarlo sobre ellos. Solemos hacerles a nuestros hijos lo mismo que nos hicieron.”

INTIMIDAD EMOCIONAL: La importancia de la comunicación emocional Sin intimidad emocional, no hay seguridad ni complicidad para poder  compartir aquello que más nos preocupa, necesitamos o nos apasiona. Sin intimidad emocional, los niños deben vivir sus experiencias en soledad. La intimidad emocional es presencia, vínculo, atención, disponibilidad, conversaciones sinceras, compromiso, aceptación, complicidad, ternura, seguridad, escucha, armonía, generosidad, altruismo y amor incondicional. La intimidad emocional es vital para que nuestros hijos puedan venir a nosotros y nos cuenten lo que más les preocupa, les asusta, les molesta, les inquieta, les interesa, les apasiona e incluso, explicarnos eso que están necesitando y no obtienen de nosotros. La peor experiencia que le puede pasar a un niño, no son las vivencias hostiles a las que pueda estar expuesto (gritos, peleas, abusos, maltrato, falta de respeto, miedo…) sino la soledad con la que tiene que vivirlas por falta de intimidad emocional en su hogar y especialmente con mamá. Esta falta de intimidad emocional le deja vulnerable, solo e inseguro ante dichas experiencias. Si no hay intimidad emocional, un niño no podrá sentirse lo suficientemente seguro y protegido, como para poder buscar refugio en nosotros. Si los niños no nos cuentan o no comparten, es porque no hay un ambiente suficientemente seguro y amoroso para ello.   Quienes debemos crear dicho ambiente somos los adultos. Un niño necesita y debería poder tener voz y esa voz debería ser  escuchada. Esa voz, la debería poder tener en casa primero, para luego poder  sentirse seguro de expresarla fuera. Por ejemplo, muchos abusos sexuales y malos tratos se viven en silencio y en soledad, precisamente por falta de

intimidad emocional. El niño o niña no tiene a quién poder acudir, ya que no ha habido ni encuentra escucha activa, ni comprensión, ni empatía. Es vital que los niños tengan la confianza absoluta de que nosotros estamos por y para ellos, y que siempre estaremos de su lado pase lo que pase. Muchos niños no explican ni comparten con sus padres vivencias realmente difíciles, hostiles y abusivas porque creen que merecen tenerlas o temen que sus padres los riñan, los juzguen, los critiquen, no les crean o no los acepten. Se sienten culpables y responsables cuando en realidad son víctimas. Junto con la conexión emocional, la comunicación empática y conectiva y la presencia; la intimidad emocional es vital para poder crear un ambiente suficientemente íntimo y seguro, para que cada miembro de la familia pueda expresar sus emociones, sentimientos y compartir sus problemas, sus inquietudes, sus dificultades, sus dudas, sus miedos, sus inseguridades, sus sueños, sus retos, sus pasiones e incluso su felicidad. Mamá y papá somos quienes podemos crear y alimentar esa intimidad, expresando y compartiendo nuestro sentir desde quien verdaderamente somos. Pocos padres hablan de sus asuntos personales con sus hijos. Los niños no necesitan saber los detalles de nuestras preocupaciones, pero sí les compete estar al corriente de cómo nos sentimos con respecto a eso que nos va afectando a lo largo de los días, semanas o meses. Solemos mantener a los niños al margen de casi todo. Muchos niños viven vidas paralelas a las de sus padres y esa actitud nos aleja emocionalmente y nos distancia de ellos. Recuperar esa distancia puede, en ocasiones, ser muy difícil una vez establecida.  No obstante, queremos que nos cuenten cómo les ha ido el día en el cole, qué han hecho en casa de los abuelos, con quiénes han salido el sábado por la noche y dónde han ido. Queremos saber sus planes, y para obtener esa información les solemos interrogar con una larga lista de preguntas directas. Pensamos que interrogándoles, estamos conectando o nos estamos comunicando. La vivencia real de nuestros hijos suele ser muy distinta. A los niños no les gusta tener que estar respondiendo a un interrogatorio, lo que desean y necesitan es poder acudir a nosotros en caso de necesidad. Necesitan saber que estamos disponibles. Necesitan saber que nos importan y que les amamos. Cuando los adultos podamos compartir nuestra intimidad y nuestro sentir con los niños de nuestra vida, ellos se sentirán libres y seguros para

expresar y compartir con nosotros.

7 pasos para crear intimidad emocional en casa:

PASO 1 - Hablar desde el yo Podemos explicar qué nos pasa, cómo nos sentimos y qué necesitamos.  Nuestra pareja y nuestros hijos necesitan y merecen saber quién somos en realidad, y compartir parte de nuestras inquietudes y alegrías, no sólo les compete sino que nos une emocionalmente. Pensamos que si mostramos nuestra vulnerabilidad los demás se aprovecharán de nosotros. Esta creencia limitante nos impide mostrarnos, y la verdad es que mostrar nuestra vulnerabilidad nos fortalece, ya que nombrar la verdad nos libera y nos sana. Cuando expresamos nuestros verdaderos sentimientos y nos mostramos, les damos permiso a los demás para mostrarse ellos también. Nuestros hijos necesitan saber que mamá y papá también comparten parte de su intimidad con ellos. Cuando les involucramos en lo nuestro, ellos nos involucran en lo suyo. Pensamos que los adultos tenemos el derecho de saber todo sobre los niños, pero ellos no tienen por qué saber nada de nosotros, ni de la economía familiar, por ejemplo, o de los conflictos entre pareja, las diferencias con la cuñada, el cáncer de la abuela, los problemas de trabajo, los dilemas con la mudanza, o las dudas con la elección del cole. Las decisiones familiares y sobre su bienestar les competen y a su nivel, dependiendo de la edad de cada niño, deberían estar al corriente de lo que pasa a su alrededor. Dependiendo de la edad del niño, se lo explicaremos de un modo u otro, pero saber qué ocurre en casa es legítimo.

PASO 2- Hablarles de nuestra vida antes de su llegada Muy pocos niños saben de las vidas de sus padres antes de su llegada. Algunos saben cómo sus padres se conocieron y cuándo se casaron y poco más. Algunos no saben ni eso. Me sorprendo continuamente cuando muchos adultos que asisten a mis talleres, cursos o sesiones individuales de terapia, no saben casi nada de las vidas de sus padres antes de su llegada. En mi época de profesora también  pude constatar que muy pocos niños sabían cómo mamá y papá se habían

conocido, o cositas de sus infancias o juventud. ¿Por qué no les hablamos a nuestros hijos sobre nosotros, ni de nuestro pasado o de cuando éramos niños? Quizás estés pensando que esos años no tienen interés para tu hijo o incluso haya experiencias o anécdotas que no quieras explicar por vergüenza, o por pena, o por culpa. Nuestros hijos tienen derecho a la verdad y, sobre todo, si esa verdad les afecta de un modo u otro. ¿Cómo puede haber  intimidad emocional en casa si nuestros hijos no saben casi nada de nosotros? A los niños les encanta saber cosas de cuando papá o mamá tenían su edad, sobre su época de estudios, sobre sus amoríos, sobre su infancia… ¿Qué pasa si venimos de una infancia difícil? Lo que pasa es que, en ocasiones, nuestra infancia no fue cómo nos hubiese gustado que fuese y la escondemos, la negamos e incluso llegamos a mentir consciente o inconscientemente sobre ella. Lo que nos pasó es nuestra verdad, la verdad no es ni buena ni mala, simplemente es la que es. Aceptar la verdad nos libera y nos sana. ¿Por qué esconderla o negarla? Compartirla nos puede ayudar a comprendernos mejor los unos a los otros. En muchas familias hay mentiras, secretos, silencios, tabúes y experiencias misteriosas, que al ser silenciadas se van pasando de generación en generación creando mucha confusión y caos. Suele haber mucha tergiversación de la realidad, muchas interpretaciones falsas y mucho discurso engañado. Pensamos que los niños no pueden entender depende qué cosas y la verdad es que quienes no entendemos cómo es la verdadera naturaleza humana somos los adultos. He visto niños muy conectados con sus padres, en donde hay mucha intimidad emocional y sinceridad, precisamente porque todos están al corriente de todo y no hay mentiras, ni caos, ni desorden. Muchas de nuestras actitudes, tienen que ver con el trato que recibimos de niños y por la falta emocional y afectiva que tuvimos. Si nuestros hijos supieran que podemos dar y amar en la medida que uno fue amado y complacido, entenderían que llegar a ser la mamá y papá que ellos necesitan que seamos, no es una simple elección, sino que es un camino que requiere de una gran toma de conciencia, de un trabajo personal constante y, por último, de la toma de decisiones conscientes.

 Nuestros hijos necesitan mamás y papás capaces de cuestionarse cosas de su propia historia personal para poder conocerse mejor y ver qué influencia  pudo tener su propia infancia en la forma de ver y sentir a sus propios hijos.

PASO 3 - Aceptar a los demás desde el lugar donde están En muchas familias se suele criticar o juzgar a las personas que no son o actúan como ellos. Esta actitud hace que nuestros hijos vean que en casa sólo se aceptan ciertos principios, algunos valores y formas de ser o vivir la vida. Esta actitud hace que nuestros hijos introyecten e interioricen creencias limitantes que les imposibilitarán llegar a ser quienes han venido a ser por  miedo a ser rechazados, criticados o juzgados por mamá o papá si no se comportan y piensan de una forma determinada. Puede que no se desconecten del todo de su ser esencial pero que no quieran compartir con nosotros sus experiencias ya que saben que serán uzgados o criticados por ser diferentes de cómo mamá y papá esperan que sean. He visto a muchos adolescentes mentir a sus padres sobre muchos aspectos de su vida por falta de intimidad emocional. Mienten para ser  aceptados, por miedo y para evitar críticas y juicios. Si alguna vez nuestros hijos se ven con la necesidad de llegar a mentirnos deberíamos preguntarnos: “¿Qué responsabilidad tengo yo para que mi hijo no me tenga la confianza suficiente para contarme la verdad? ¿Qué necesita evitar con la mentira? ¿Por  qué no se siente suficientemente seguro para contarme la verdad, de qué tiene miedo, de mí, de mi reacción? ¿Por qué necesita mentirme para obtener lo que necesita?” Muchos niños mienten por miedo y porque se sienten inseguros. Mienten  por falta de intimidad emocional. No hay cabida para la verdad ya que mamá o papá no la aceptarán y ellos lo saben. Algunos niños mienten para poder obtener aquello que llevan tanto tiempo necesitando y que ya pidieron de muchas otras formas pero, al no sentirse tenidos en cuenta, se vieron obligados a mentirnos por falta de escucha. He visto, en muchos hogares en donde hay intimidad, a muchos adolescentes explicarles cosas muy personales e íntimas a sus padres, e incluso pedir consejo o ayuda. Si anteponemos la relación con nuestros hijos

a todo lo demás, veremos cómo nuestra relación cambia y mejora. Creando intimidad emocional se sanan muchas relaciones. Hay adolescentes homosexuales, por ejemplo, que deben vivir su sexualidad en clandestinidad porque saben que no serán aceptados. ¿Cómo  podrá nuestro hijo o hija decirnos que le gustan las personas de su mismo sexo si nunca hemos hablado de esta posibilidad abiertamente? También hay óvenes que no explican que tienen una relación para evitar sermones. Hay niños que sufren abusos físicos o sexuales y no lo explican por falta de seguridad, o porque creen que al haber hecho algo “no correcto” se los culpará o no se los creerá. Me han explicado varias mamás, en consulta  privada tanto por skype como presencialmente, que no podían explicar a sus  padres (ni entonces ni aún hoy) los abusos sexuales sufridos en su infancia  porque pensaban que no les iban a creer o porque quizás las culparían o  porque simplemente no se atrevían, no tenían la confianza ni la seguridad suficiente por falta de intimidad emocional. ¡Cómo tiene que sentirse un niño de solo, desesperado y vulnerable para no poder explicar que un adulto le ha tocado de forma no deseada, o que en el cole le están acosando, o que la profesora no le ha respetado y le ha castigado! Repito, si un niño no explica nada sobre estas vivencias hostiles y las vive en soledad, es porque no se siente seguro, protegido ni a salvo con ningún adulto. Si un niño se siente merecedor de respeto, sabe que nos importa, es tenido en cuenta en sus decisiones y sabe que se le valora, no aceptará estas vivencias y lo dirá. Si hubiera intimidad emocional en casa, sería el primer lugar donde acudiría para refugiarse y explicarlo. Pensar que nuestro hijo no es hablador, que es tímido o reservado es no ser conscientes de la falta de intimidad que pueda haber en casa. Una cosa no tiene nada que ver con la otra. Un niño puede ser tímido, pero podrá venir a nosotros si le  pasa algo importante, siempre y cuando hayamos creado ese ambiente de escucha en nuestra familia. Puede que no necesiten ni quieran compartir algo con nosotros, sobre todo entrando en la adolescencia, pero otra cosa muy distinta, es que no nos cuenten porque no hay un lugar donde haya escucha activa ni amorosa. Si hay verdadera conexión emocional en casa e interés, como madres que somos, podremos notar, percibir e intuir que algo está pasando.

PASO 4 - Decir la verdad Muchos adultos mentimos a nuestros hijos o demás personas por  inseguridades. Solemos negar información, tergiversarla o incluso negarla.  No les hablamos, por ejemplo, sobre la enfermedad o la muerte abiertamente ni con sinceridad. Pensamos que les evitamos preocupaciones, pero en realidad les confundimos y les enseñamos a no ser honestos con nuestros sentimientos al ocultarlos y negarlos. Cuando nuestros hijos sienten que nos pasa algo y se atreven a  preguntarnos:

“Mamá, ¿qué te pasa?”  Muchas veces reciben un: “Nada mi amor, no me asa nada”. Cuando un niño nos pregunta directamente es porque siente e intuye que algo no marcha bien. Cuando no somos sinceras, cuando no les explicamos, cuando les despistamos o cuando negamos la verdad, los confundimos, ya que ellos saben y sienten que algo pasa pero deben dejar de escucharse a sí mismos y hacer caso de lo que mamá dice que no es verdad. Esa confusión interna sobre lo que verdaderamente siente y lo que mamá dice, le puede llegar a desordenar psíquica y emocionalmente. El desorden psíquico se hace evidente cuando aquello que el niño siente es negado reiteradamente por el discurso engañado de su mamá.  No hay nada que confunda más emocionalmente a un niño que el hecho de que él sienta algo y su madre le diga que eso que siente no es así; sea hambre, frío, tristeza, miedo, dolor, vergüenza o duda. Así es como aprendemos a dejar de escucharnos, es el inicio de nuestra anestesia emocional y de nuestra falta de seguridad. Para el niño, su sentir es cierto y está allí, pero debe anestesiarlo  para poder aceptar lo que mamá le dice. Para un niño lo que mamá nombra es la verdad absoluta. Pensará que él está equivocado. Más adelante, puede que no haga caso de aquello que él sienta en otras situaciones de su vida y se vea expuesto, como he comentado anteriormente, a vivencias hostiles, confusas e incluso a algún tipo de abuso, y lo acepte o lo silencie. Ya no podrá reconocer ni guiarse por su verdadero sentir.

PASO 5 - Preguntarnos: “¿Qué me pasa a mí por dentro?”

En muchas ocasiones la falta de intimidad emocional en los hogares, en las escuelas o incluso en los lugares de trabajo, es porque no nos damos cuenta de qué es eso que realmente nos imposibilita conectar con nuestro verdadero sentir para poder expresarlo de forma pacífica y amorosa. Hemos perdido la capacidad de sentirnos emocionalmente los unos a los otros. Negamos y tapamos nuestras emociones, no sabemos qué nos pasa en realidad ni nos interesa qué es eso que le pasa al otro. Si los adultos no somos capaces de saber qué nos pasa, o cuando sí lo sabemos no lo compartimos con nuestros hijos, les dejamos fuera del mundo emocional de la familia. Luego ellos no podrán acudir a nosotros cuando necesiten ayuda y quizás la  busquen en lugares equivocados. Para poder tener intimidad emocional con nuestros hijos es vital aceptar y validar eso que sienten y explorar qué nos pasa a nosotros con su sentir. ¿Por  qué no podemos sostenerlo? Pocos adultos tuvimos relaciones íntimas con nuestros padres y demás adultos. No se nos dio voz siendo niños, por eso hoy, no podemos expresar eso que nos pasa. Necesitamos controlar y manipular a nuestros hijos para dejar de sentir eso que nos pasa a nosotros. Expresar nuestro verdadero sentir, nuestra confusión, nuestra incomodidad, nuestra vergüenza, nuestra indecisión y nuestra inseguridad nos vulnerabiliza y nos humaniza. Nuestros hijos necesitan padres y madres verdaderas, sinceras y honestas consigo mismas y con sus emociones. Cuando podamos dejar atrás nuestro miedo y simplemente nos dejemos llevar  internamente por eso que ya sabemos pero que no escuchamos, las relaciones con nuestros hijos y demás personas se transformarán en relaciones de amor, confianza y respeto mutuo. Os invito a soltar y confiar.

PASO 6 - Reconocer nuestras limitaciones Tenemos la creencia de que no se puede ni se debe hablar de emociones ni de sentimientos. Los niños son expertos de las emociones ya que las expresan tal cual. Pero los adultos se las negamos en muchas ocasiones al no saber  cómo gestionar eso que les pasa y aprenden a reprimirlas para no molestarnos. Aprendimos a sólo hablar de los hechos aisladamente sin tener  en cuenta cómo nos afectan las cosas. El mundo emocional quedó enterrado.  No tuvimos un modelo de escucha ni se nos dejó expresarnos. Nos faltó un

adulto que pudiera sentirnos, protegernos y recogernos. Cuando aceptemos y no neguemos qué es lo que verdaderamente nos imposibilita acercarnos emocionalmente a nuestros hijos, nuestra pareja y demás personas, entonces podremos empezar a cambiar nuestra forma de relacionarnos con ellos. Con la toma de conciencia, la aceptación de nuestra verdad y nuestro más sincero compromiso, podremos empezar a crear la intimidad emocional que no tuvimos pero que hoy deseamos para nuestra familia. Si estamos desconectadas emocionalmente de nuestros hijos y no hay intimidad en casa, no podremos darnos cuenta ni percibir cuando algo les esté afectando, molestando o inquietando. Incluso pudiendo llegar a intuir algo no haremos nada por inseguridad. La falta de intimidad emocional nos puede llegar a anestesiar emocionalmente hablando. Es el momento perfecto para tomar una decisión consciente.

Paso 7 - Compartir nuestros sueños, ilusiones y pasiones Hablar con nuestros hijos sobre todo aquello que nos ilusiona, nos gusta, nos apasiona y nos interesa, les hace partícipes de nuestros gustos y  preferencias. Soñar con nuevos proyectos, nuevas experiencias y vivencias es estar  vivo. Es fantástico que podamos compartir con nuestros hijos estos momentos intensos y felices. Siempre he compartido con nuestros 3 hijos mis sueños, mis ilusiones y mis proyectos de futuro. Ver la ilusión que hoy muestran, por ejemplo, al ver que este libro ya es una realidad, me emociona. He hablado sobre este libro durante años y juntos lo hemos ido creando. En ocasiones me han hecho sugerencias sobre temas que podría incluir o sobre anécdotas que podría explicar o compartir. Es maravilloso poder celebrar  estos logros como algo familiar y no sólo como algo personal. Todos tenemos sueños e ilusiones por compartir. Cuando más hablemos sobre ello más cerca estaremos de verlo hecho realidad.

¿Cómo crear intimidad emocional si nunca la hubo? Finalmente quiero comentar que nunca es tarde para empezar a crear esa intimidad emocional que nunca hubo. El mejor momento para empezar es ahora mismo. Aunque tengamos adolescentes en casa que ya no quieren saber 

nada de nosotros o que estén en un estado de enfado crónico con el mundo, siempre hay algo que podemos hacer por y para ellos.  Siempre hay lugar para un poco más de amor. Podemos acercarnos humildemente y explicarles que lo que hoy sabemos, ha despertado un cambio en nosotros que años atrás no fuimos capaces de ver  ni sentir. No tengamos prisa, necesitarán su tiempo y nosotros también. Podemos disculparnos por haberles exigido obediencia ciega, por haberles controlado arbitrariamente, por no haber podido satisfacer muchas de sus necesidades, por haber abusado emocionalmente de ellos y por no haber   podido amarles como legítimamente necesitaban y pedían a gritos. Podemos disculparnos por todo lo que nos parezca necesario. Hoy sabemos que su respuesta a tanto control y falta de respeto por  nuestra parte, es su rebeldía, sus rabietas, su agresividad, su malestar y su desconexión con nosotros. Podemos ser honestos y humildes y comentarles que hemos decidido conscientemente amarles como realmente necesitan y merecen. Decirles que no tenemos prisa pero que necesitamos llegar a tiempo. Podemos pedirles esa segunda oportunidad que tanto deseamos. Puede que no les hayamos escuchado cuando más nos necesitaban y que hoy les cueste aceptarnos. Lo importante es que les llegue nuestro amor sea como sea. Darnos cuenta de nuestros errores, disculparnos por ellos y querer corregirlos, es el mejor de los regalos que les podemos hacer.  Que sepan que mamá y papá, hoy, son conscientes de todo eso que tuvieron que pasar, es maravilloso. No importa si nuestro hijo o hija tiene 5 años, 12 años, 20 años o 40 años. Lo importante es que nos hemos dado cuenta de que a partir  de ahora, queremos hacerlo desde otro lugar y se lo hacemos saber. Te invito a compartir o disculparte por todo eso que hubieras hecho distinto si hubieses sabido lo que ahora sabes y sientes. Amar más y mejor a nuestros hijos nos sanará a todos.

“La intimidad emocional es presencia, vínculo, atención, disponibilidad, conversaciones sinceras, compromiso, aceptación, complicidad, ternura, seguridad, escucha, armonía, generosidad, altruismo y amor incondicional. La intimidad emocional es vital para que nuestros hijos puedan venir a nosotros y nos cuenten lo que más les  preocupa, les asusta, les molesta, les inquieta, les interesa, les apasiona e incluso, explicarnos eso que están necesitando y no obtienen de nosotros.”

Capítulo 3 SINTIENDO al niño

 Niños etiquetados: la sociedad que no deja que los niños sean niños Quiero dar voz a todos esos niños y niñas muy sensibles al ruido, a las luces, a la gente, a los olores, a las etiquetas de la ropa, a las costuras… También quiero dar voz a esos niños tan motrices y con gran necesidad de movimiento, a esas niñas tímidas, a los que necesitan su tiempo para adaptarse a los cambios, a las que no les gusta el olor o la textura de algunos alimentos, a los que cambian de actividad con frecuencia, a los que empiezan 10 cosas a la vez, a los más creativos y menos intelectuales… A todos y cada uno de estos niños y niñas maravillosos y únicos seres, van dedicadas las siguientes líneas; más bien, se las dedico a los adultos responsables de dichos niños y niñas (padres, madres, maestros, abuelos, tíos, vecinos y  profesionales…) Es difícil entender, comprender y aceptar, desde la mirada adulta, que un niño no quiera hacer lo que nosotros le pedimos, por ejemplo, ponerse los calcetines que hemos escogido, que no quiera terminarse el plato, que no le apetezca dar un beso a la abuela, que no nos de las gracias, que no pare quieto... Hay niños muy sensibles a las costuras, por ejemplo, y les molesta mucho el roce que producen los calcetines en el zapato. Hay calcetines sin costuras que seguro les gustaría llevar. O también se los podemos poner al revés. Conozco un niño que siempre quería ponerse los calcetines del revés hasta que su madre le trajo un día unos sin costuras. Es tremendamente inquietante para algunos adultos ver a un niño moverse de un lugar a otro corriendo, saltando o brincando. Solemos decirles: “anda

bien, siéntate bien, come bien…” Cuando para ellos ya lo están haciendo “bien”. Ellos están cómodos haciendo las cosas a su modo y a su ritmo. Somos los adultos los que no podemos ni sabemos cómo gestionar la actividad y la espontaneidad de nuestros hijos o alumnos. Yo me  pregunto: “¿Por qué será?” Será porque de niños a nosotros tampoco nos dejaron mover ni nos respetaron… Hacer que un niño tenga que reprimirse motrizmente es algo que en un futuro le saldrá de una forma desplazada: tienen reacciones desproporcionadas ante sucesos, actúan desde la reacción emocional automática gritando o pegando. También pueden llegar a ser   personas psicológicamente inseguras y con una autoestima muy baja. Académicamente no pueden rendir bien ni concentrarse si su necesidad motriz no es satisfecha.

Las emociones reprimidas en la infancia, por la no satisfacción de necesidades, no desaparecen como por arte de magia al no ser satisfechas o negadas. Se intensifican al ser actualizadas.   Las emociones están para ser expresadas. La naturaleza así lo diseñó. No sentimos para luego reprimir, sentimos para poder expresar y sacar. Una emoción “guardada” sale en forma de “explosión emocional” cada vez que un adolescente o un adulto conecta con algo que le recuerda “eso” que ya vivió en su infancia. Le es familiar. Hay quienes nos encendemos por dentro cada vez que alguien nos critica, nos juzga o nos cuestiona. Conectamos con la niña o niño que fuimos y con el desamparo, falta de atención o mirada. Cuando no podemos sostener  una situación explotamos y no nos podemos responsabilizar de aquello que nos pasa a nosotros, ya que no lo comprendemos. Simplemente explotamos emocionalmente hablando. Las emociones que tuvimos que reprimir en infancia se actualizan (salen-explotan) en el presente. Con 5 o 7 años lloramos si nos es permitido, de adultos explotamos. La vivencia interna es la misma pero la reacción es distinta. Cuando oigo decir que hay bebes o niños de “alta demanda” o con necesidades “especiales” me pregunto si no seremos las madres o demás adultos que tenemos pocos recursos emocionales y falta de madurez emocional, por tanto, nos cuesta fusionar, conectar, complacer, satisfacer   permanecer con nuestros hijos.  No es que pidan demasiado sino que quizás no podemos dar lo suficiente. Si etiquetamos a un niño de “alta demanda”, ¿no podríamos etiquetar a una madre de “poco complaciente” o “poco fusionada”? ¿Por qué pensamos que el problema está en el niño y no

en nosotros? No creo que haya necesidades “especiales” sino más bien necesidades primarias, básicas, emocionales o motrices no satisfechas que  provocan reacciones en los niños. Solo vemos sus reacciones, comportamientos o demandas. Olvidamos que detrás de todo esto hay una verdad individual de cada niño que no está siendo tenida en cuenta. Cuando hay una desconexión o falta de fusión emocional por parte de la madre hacia el hijo, (algo muy común, hoy en día, si nosotras tampoco estuvimos fusionadas ni conectadas con nuestras propias madres) este lo nota, ya que el bebé o niño sí está fusionado emocionalmente a la madre. El niño conecta con la desconexión emocional de su madre. Estar fusionada es desde el sentir y no desde la razón ni lo intelectual. No se puede estar fusionada desde la voluntad o la intención, se debe sentir en las entrañas. Una madre  puede colechar y amamantar a su hijo a demanda y sin embargo estar  totalmente desconectada inconscientemente y emocionalmente de él. El niño busca y necesita la fusión y no sólo la compañía y la satisfacción de necesidades. Si su madre está “lejos” emocionalmente hablando, el bebé o niño la reclamará hasta que la obtenga como él legítimamente sabe que necesita tenerla. Al sentir dicha falta o carencia de conexión y fusión por   parte de la madre, el bebé o niño empieza a pedir más y más la presencia de mamá. Si su mamá no es consciente de su desconexión pensará que el niño  pide “demasiado” y no comprenderá qué es lo que está pasando. No se trata de culparnos sino de comprender que no tenemos recursos emocionales suficientes. El niño no tiene ningún problema, somos nosotras las que necesitamos ayuda para comprender las verdaderas necesidades infantiles. Tampoco se trata de etiquetar al niño de demandante. Simplemente hay un desequilibrio entre lo que el niño necesita y lo que nosotras, como madres,  podemos darles. Es más fácil y cómodo decir que el niño pide demasiado que  preguntarnos si nosotras estamos suficientemente conectadas y fusionadas con él o ella.  Nadie pide lo que no necesita, nadie.

Solemos interpretar lo que el niño necesita y quiere desde lo mental y racional. También les comparamos y emitimos juicios. Interpretar no es sentir, ni mucho menos estar fusionadas ni conectadas emocionalmente. Interpretar es dar lo que nosotras pensamos que el niño quiere, no lo que realmente está necesitando.  Interpretar no es satisfacer  sino suponer. Interpretar es desde la cabeza. Fusionar y conectar es desde lo instintivo, desde el corazón, desde el sentir. Nos será muy difícil dar lo que

no tenemos ni tuvimos. Necesitamos tomar conciencia de ello primero. Podemos seguir etiquetando a los niños de hiperactivos, hipersensibles, de alta demanda, superdotados, de altas capacidades, agresivos, mal comedores, antipáticos, tímidos, extrovertidos, habladores… No dejan de ser niños y cada niño es perfecto, auténtico, diferente, especial y único. Simplemente, tienen diferentes necesidades, diferentes intereses y, sobre todo, diferentes ritmos. Esas etiquetas no son más que opiniones y juicios aunque sean diagnosticados por profesionales llamados expertos. Etiquetar a un niño es dejar de responsabilizarnos. Cuando un niño es llamado hiperactivo es porque un adulto cree que se está moviendo más de lo “normal” o más de lo que ese adulto puede soportar, tolerar o gestionar. ¿Cómo podemos saber eso? Comparándolo con otros niños, ¿verdad? Y ¿Qué tipo de niños son esos? ¿Son niños libres, respetados y aceptados y amados incondicionalmente o son niños adaptados y reprimidos viviendo en una sociedad hecha por y para los adultos? Ese mismo profesional está actuando desde el mismo lugar que él fue visto y sentido cuando era niño. Quizás también tuvo que reprimir sus propias necesidades y emociones. Cómo podrá este profesional sentir a este niño, en  particular, si él mismo no fue comprendido ni sentido. Y lo peor de todo es que no es consciente de ello. A muchos profesionales se nos ha dicho y se nos ha “enseñado” cómo son los niños y cómo deberían llegar a ser. Sin embargo, no se nos “enseña” ni se nos ayuda a comprenderles desde su realidad infantil para poder llegar a satisfacer sus necesidades respetándoles, complaciéndoles y acompañándoles desde el lugar donde cada uno de ellos está. Solemos pensar que los niños tienen reacciones antinaturales, pero la cruda verdad es que ellos tienen reacciones totalmente naturales a entornos y tratos antinaturales desde el punto de vista biológico. Muchos niños dejan de moverse porque no se les permite y han aprendido a reprimir esa actividad corporal desplazándola en otras actitudes:   agresividad, violencia, morderse las uñas, necesitar ver mucha pantalla para dejar de escuchar o sentir su cuerpo, tirarse del pelo o comer sin hambre. Incluso  pueden llegar a somatizar. La enfermedad se manifiesta por síntomas. El cuerpo empieza a hablar cuando no escuchamos las emociones. A muchos adultos nos cuesta ponernos en el lugar de estos niños. Estos

niños no son diferentes de los demás ni más especiales. Simplemente están más conectados con su ser esencial y cuando algo no les encaja lo manifiestan de un modo más visible. No se adaptan tan fácilmente. Queremos y creemos que deben comportarse de un modo en particular y se nos olvida que ser niño es precisamente ser auténticamente espontáneo. ¿Por qué en vez de querer cambiarlos a ellos no intentamos cambiar  nuestra forma de verlos y de relacionarnos con ellos? Propongo utilizar el malestar que los niños nos generan para conocernos mejor y trabajarnos interiormente para poder llegar a darles lo que verdaderamente necesitan. Dar  lo que no tuvimos nos sanará. En vez de pedir ayuda para corregirlos y diagnosticarlos podríamos pedir ayuda para poder entenderlos y acompañarlos mejor.

Aceptar a un niño tal y como es nos cuesta mucho.  Pensar que le pasa algo es más fácil que mirarnos a nosotros mismos o satisfacer su necesidad de movimiento, silencio, contacto, escucha, mirada, descanso, juego, presencia o exclusividad. La sociedad en la que vivimos actualmente no mira ni siente a los niños, sino que exige a los niños que miren y obedezcan a los adultos. No damos a los niños primero para que luego ellos estén llenos y puedan dar a su vez. Les pedimos, les exigimos, les ordenamos, les amenazamos, les castigamos, les gritamos, no les dejamos ser niños en un mundo de adultos.  Y esto conlleva graves consecuencias a largo plazo. Necesitamos que se comporten como adultos aún siendo niños. Nos cuesta acompañarles, complacerles y satisfacerles, no tenemos tiempo para ellos. Ellos son el futuro y muchos sobreviven solos, emocionalmente hablando, como pueden. Acaso se nos olvidó que nosotros también tuvimos que pasar por esa misma soledad, y  precisamente esa falta de registro emocional hace que la historia se repita. Abramos los corazones y luego los ojos de par en par y empecemos a recuperar el vínculo perdido. Si no lo hacemos en esta generación cada vez será más difícil. Corre, ve y mira a los niños con otros ojos.

Conclusión:   ¿Qué clase de madres y padres te gustaría que tus nietos tuvieran? No olvides que esos padres son hoy tus hijos. De ti depende que tengan carencias emocionales o no. ¿Quieres seguir con esta cadena transgeneracional de falta de amor incondicional o deseas romper con ella aquí y ahora?

  “Solemos interpretar lo que el niño necesita y quiere desde lo mental y racional. También les comparamos y emitimos juicios. Interpretar no es sentir, ni mucho menos estar fusionadas ni conectadas emocionalmente. Interpretar es dar lo que nosotras pensamos que el niño quiere, no lo que realmente está necesitando. Interpretar no es satisfacer sino suponer. Interpretar es desde la cabeza. Fusionar y conectar es desde lo instintivo, desde el corazón, desde el sentir.”

Las rabietas de los niños no son lo que parecen Permíteme empezar diciendo que tanto los niños como cualquier persona adulta necesitamos dar expresión a nuestras emociones y sentimientos. Los niños son auténticos y espontáneos por tanto sienten sus emociones intensamente. Las emociones y sentimientos están diseñados para ser sentidos y expresados. Son el mecanismo de defensa que la naturaleza nos dio para conectar con aquello que nos produce dolor, alegría, malestar o nos falta.  No obstante, muchos aprendimos a reprimirlas, hace ya muchos años siendo niños, por miedo a ser juzgados, criticados, maltratados, no aceptados, rechazados, regañados, castigados, pegados o incluso no amados. Llamarle rabieta, berrinche o pataleta al comportamiento de un niño cuando necesita expresar una intensa emoción que le produce un gran malestar, es emitir un juicio y etiquetarle, a mi entender. Su sentimiento de frustración e impotencia es tan grande que lo necesita expresar llorando o gritando. En ocasiones les negamos sus pulsiones innatas y más vitales o sus necesidades más básicas no son satisfechas. Cuando sentimos miedo, angustia, frustración, desvalorización, impotencia, enfado, nos juzgan o nos critican, los índices de adrenalina y cortisol suben en nuestro cerebro. Esto  provoca una reacción emocional descontrolada en los niños y dolor de cabeza o migraña en adultos. En ese preciso momento para que los índices bajen, nuestros hijos, necesitan de nuestra serenidad, calma, amor y tiempo para  poder relajarse y calmarse. Si nos descontrolamos no se sentirán seguros ni aceptados y vuelta a empezar. Cuando nosotros, los adultos, nos descontrolamos es cuando más necesitamos controlar las emociones de los niños. Muchos adultos no soportamos los gritos o llantos. ¿Por qué? ¿Con qué conectamos realmente en ese momento? Tienen derecho a sentirse mal al igual que nosotros. Nuestra responsabilidad es intentar evitar dichas situaciones o en caso de explosión emocional acompañar amorosamente validando y nombrando lo que sienten.

Mario Alonso Puig nos explica muy sencillamente qué son las emociones exactamente:

“Una emoción es un fenómeno físico en el que se producen una serie de cambios fisiológicos que afectan a nuestras hormonas, a nuestros músculos y a nuestras vísceras. Estos cambios tienen una duración limitada a minutos o, como mucho, a algunas horas. Digamos que una vez que el elemento interno (un pensamiento angustioso) o externo (un insulto) han pasado, la reacción emocional que se ha desencadenado poco a poco va remitiendo hasta que volvemos al estado en el que nos encontrábamos antes de que el pensamiento o el insulto se produjeran.” En mi opinión, lo más importante no es cómo vamos a acompañar estas “rabietas” o qué podemos hacer para que se calmen una vez ya han perdido el control. Nuestra responsabilidad es ir más allá y aceptar y reconocer que detrás de cada “berrinche” hay un motivo absolutamente valido y legítimo, seamos conscientes de ello o no. No ser conscientes ni saber qué le produjo o le sigue produciendo tal malestar no nos exime de la responsabilidad de intentar averiguarlo para poder evitarlo en un futuro. Si nuestra mirada estuviera más en cómo se SIENTEN en vez de en cómo se COMPORTAN evitaríamos muchos conflictos.  Ningún niño llora, grita, pega o se enfada para molestar o ridiculizar a sus  padres o demás adultos. Simplemente hacen lo que la naturaleza programó y diseñó. Como ya hemos comentado, las emociones y sentimientos están para ser expresados no reprimidos. Ya sabemos que tener que reprimir emociones negativas para obtener la aprobación de los demás provoca alteraciones en el comportamiento y el aprendizaje y nos distancia de nuestro ser esencial.   Todas estas emociones reprimidas saldrán  posteriormente con más fuerza y descontroladamente. Se nos actualizarán en la adolescencia o cuando devenimos padres, pero ese ya sería otro tema.  Nosotros, los adultos, somos quienes les podemos hacer de modelo a la hora de mostrar nuestras emociones y sentimientos. Desafortunadamente, a muchos de nosotros también nos faltan herramientas y queremos y necesitamos que sean los niños los que se controlen primero para que nosotros no perdamos el nuestro o podamos recuperarlo. La verdad es que debería ser al revés. Si estamos en un lugar público aún nos sentimos peor por el miedo a ser 

uzgados por las demás personas. Cuando sentimos miedo nos desconectamos emocionalmente de los demás. Lo contrario del miedo es el amor. Cuando sentimos miedo no podemos sentir ni amar al otro.  En esos momentos podríamos preguntarnos:

¿Qué me pasa a mí cuando mi hijo no cumple mis expectativas o las de los demás? ¿Dónde y de quién aprendí a tener miedo a ser   juzgado por los demás? ¿Quién me juzgaba y criticaba siendo niño? ¿Por qué me preocupa más lo que los demás estén  pensando que lo que necesita y siente mi hijo ahora mismo? ¿Cómo expresabas el enfado o la frustración de niña  y cómo lo gestionaban tus padres?

En esos momentos también sería necesario conectar con la vivencia real infantil de nuestro hijo y decirle por ejemplo:

¿Hay algo que pudiera hacer para hacerte sentir  mejor? ¿Necesitas algo de mi? ¿Puedo abrazarte o besarte?  Entiendo que estés muy enfadado o frustrado, ¿necesitas decirme algo?

¿Quieres pedirme algo? Si en ese momento no puede hablar ni escucharnos es totalmente legítimo. Pasado un rato o unas horas podemos volver a nombrarlo y darle voz de nuevo. Lo importante es que sepan que estamos de su lado y que queremos ayudarles aunque no siempre sabremos cómo. Que no se sientan solos es vital. El peor de los castigos para un niño es ese castigo sutil de la retirada de nuestro amor, mirada o aceptación.   Cuando se sienten rechazados, introyectan, interiorizan el mensaje de: “No valgo, no merezco, no soy importante”. Ese sentimiento les robará su autoestima y se volverán personas inseguras y dependientes emocionalmente hablando. Solemos ser autoritarios y arbitrarios con los niños, les damos ordenes, les obligamos, les chillamos, les damos prisas, les amenazamos, les criticamos, les sermoneamos, les juzgamos, les castigamos, les pegamos, les premiamos, les comparamos, les evaluamos, les examinamos… En resumen, tienen muy pocas ocasiones para poder ser ellos mismos y tomar sus propias decisiones. Viven en un mundo hecho por y para los adultos. En ocasiones se les tiene muy poco en cuenta. Somos los adultos quienes decidimos cuándo y dónde y con quién van a dormir, cuándo se levantan, cuándo tienen que ducharse, cuándo, qué y cómo deben comer, qué ropa deben ponerse y cuál no, cuándo pueden jugar o no y de qué forma y cuánto tiempo, qué y cómo deben aprender y a qué ritmo, con quién los dejamos… Nuestras necesidades y deseos casi siempre se anteponen a las suyas. Son ellos quienes deben adaptarse a nosotros y a esta rápida y estresante forma de vida. Algunos  pensaréis que exagero, y en especial, los que nos consideramos padres conscientes. No obstante,   ¿cómo podríamos saber que les estamos respetando suficientemente y que sus necesidades más básicas y emocionales están siendo satisfechas? El comportamiento de nuestros hijos da evidencias de que quizás algunas necesidades no están siendo satisfechas y de que hay cierto malestar. Pongámonos por un momento en su lugar. En sus cuerpecitos, en sus mentes, en sus corazoncitos, en sus almas… ¿Qué pensáis que puede estar  sintiendo vuestro hijo, nieto o alumno ahora mismo? ¿Le puedes sentir de verdad o simplemente interpretas?

Además de no poder sentirlos, emocionalmente hablando, en muchas ocasiones, nosotros, sus padres, las personas más importantes para ellos, estamos la mayor parte del tiempo estresados, ocupados y preocupados por  seguir el ritmo que nos hemos impuesto. No somos, en ocasiones, el mejor  modelo para ellos. Los niños necesitan de nuestra atención y presencia diaria. ¿Cuántas horas o minutos reales al día estás presente y conectada o conectado con tu hijo? No me refiero a compartiendo el mismo espacio cada uno haciendo lo suyo. Me refiero a estar presente con nuestro cuerpo, corazón y mente. Estando por y para ellos, sin móviles, sin tareas y sin pensar en lo nuestro. Simplemente estando, compartiendo, escuchando o mirando. Muchas veces  piden cositas materiales o dulces como pedidos desplazados de atención. Se sienten vacíos, emocionalmente hablando, y necesitan llenarse.

 Necesitan ser queridos incondicionalmente y no por  cómo se comportan o por lo mucho que aprenden.  Necesitan ser mirados, escuchados y tenidos en cuenta.  Necesitan poder tomar algunas decisiones sobre sus  propios gustos, preferencias e intereses.  Necesitan poder ir a su ritmo.  Necesitan poder equivocarse para darse cuenta y  poder aprender.  Necesitan no ser juzgados ni criticados.  Necesitan ser aceptados por quienes ya son y no por  quienes esperamos y deseamos que sean.  Necesitan sentirse respetados y dignos de nuestro amor.  Necesitan que confiemos en ellos para poder llegar a

 ser quienes han venido a ser.

 No son diferentes de los adultos, simplemente son más jóvenes pero seres humanos con las mismas necesidades que nosotros, los adultos.  Nosotros de niños necesitábamos lo mismo pero se nos olvidó. Muchos no lo tuvimos y, por esta razón, nos es tan difícil el poder darlo ahora siendo adultos. Es tremendamente difícil dar lo que no se tuvo.   Dar lo que no tenemos es muy difícil, no obstante, es el único camino para sanarnos de nuestras infancias. El propósito por el cual he diseñado mi curso online: “Sanar la Herida Primaria (SHP) para llegar a ser el padre o madre que tu hijo necesita” es  para poder tomar conciencia de qué es lo que verdaderamente nos imposibilita ser la madre o padre que ellos necesitan que seamos y cómo  poder liberarnos y hacer los cambios que deseamos y poder transformarnos no sólo como padres y madres sino también mejorar como personas.  No tenemos ningún registro emocional o modelo a seguir. Solemos hacerles a los niños lo mismo que nos hicieron. Ayudémosles a llegar a ser  quienes han venido a ser. Hagamos todo lo que esté en nuestras manos para llegar a ser la mamá o el papá que ellos necesitan que seamos.

La infancia es la etapa más corta de la vida de un individuo y es la que queremos que pase más rápido. Paradójicamente, toda nuestra vida va a depender de cómo hemos vivido esos primeros años de amparo o desamparo o de amor o desamor. ¿Por qué nos cuesta permitir que los niños sean niños cuando realmente lo son? Un niño de 2 años, 5 años o 9 años sólo puede ser  un niño de 2 años, 5 años o 9 años durante 1 año de su vida. Nunca más lo volverá a ser. Lo que está necesitando ahora, necesita ser satisfecho ahora, o por lo menos validado y nombrado, de lo contrario se postergará a la próxima etapa de su vida en forma de vacío emocional. La infancia es la etapa más importante de un ser humano. Todo nuestro carácter, personalidad, características, habilidades, cualidades, pasiones, talentos, principios y creencias dependen de la infancia que hemos vivido. Es cuando los niños hacen todas las conexiones neuronales necesarias para su futuro aprendizaje. Es cuando entienden cómo funciona el mundo. Es cuando

se forja su autoestima, seguridad, empatia e identidad. Es cuando aprenden y se impregnan de los valores de los adultos que les rodean. Es cuando se conectan o desconectan de su mundo emocional. Es cuando pueden conectar  con su verdadero ser esencial para luego poder tomar sus propias decisiones. Es cuando más dependen de nosotros y de nuestro amor incondicional. Nos necesitan ahora, hoy, en este preciso instante. Hay una frase que me gusta mucho: “Mamá, mamá… quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite…” 

Dicho todo esto y viendo un poco más la realidad emocional de los niños, yo me pregunto: “¿cómo no van a tener reacciones emocionales explosivas de vez en cuando con lo que están teniendo que soportar y vivir? Dicho así  podría parecer que estoy exagerando, ¿verdad? Muchas veces no vemos el escenario completo, sólo vemos que ha perdido el control porque quería esto o lo otro y pensamos que ese juguete o esa golosina es el motivo o el causante de su rabieta. La verdad es que hay mucho más en juego. Sin embargo no somos capaces de conectar emocionalmente con ellos ni somos conscientes de ello. Los caprichos y las rabietas simplemente son las experiencias que ellos utilizan para podar dar expresión a su malestar interno. El juguete o golosina simplemente son lo que necesitan para descargar todo lo demás. Cuando un niño se descontrola tanto cuando le decimos “no” a algo no es sólo por ese “no” sino por todos los “noes” que lleva escuchando hace tiempo. Me explico, al negarle algo a un niño pequeño él lo vive como una negativa a su pulsión vital, a sus deseos, a su vida, a su ser y a su persona. Y en ocasiones no puede soportarlo.

¿Qué es un pedido desplazado? Los pedidos desplazados suelen ser demandas emocionales disfrazadas o simples toques de atención   por necesidades no satisfechas y falta de  presencia. Ya sabemos que cuando los niños piden “mucho” de algo (tele, comida, golosinas, juguetes) puede ser un pedido desplazado por falta de mirada, atención y amor. Necesidad de llenar un vacío emocional que les duele. Por tanto, lo que realmente necesita el niño no es la golosina o la galleta o el uguete. Al NO poder obtener lo que verdaderamente necesita (más amor y mirada de mamá en definitiva) pide sucedáneos que le sacian momentáneamente. No obstante, la necesidad primaria seguirá sin ser 

satisfecha. Pide lo que sabe que su mamá le puede dar. Si le pide atención, mirada y presencia no podrá dárselo por tanto aprende a pedir desplazadamente. Solemos cree que el problema lo tiene el niño. No miramos lo que el adulto le hace o le dice al niño ni la falta de presencia o atención hacia el niño. El comportamiento de un niño es la manifestación de cómo es tratado. La rabieta son los últimos 10 minutos de la película. No podremos entender qué le pasa al niño si no miramos el escenario previo que le llevó a tal malestar, soledad o desconexión. Etiquetamos a los niños de caprichosos y demandantes y no nos damos cuenta de que en muchas ocasiones somos los adultos los que no tenemos la madurez emocional suficiente (nosotros también fuimos víctimas de falta de amor incondicional) para sentir, ver o atender las necesidades de los niños, por tanto su desespero por ser mirados   atendidos les lleva a manifestarse emocionalmente con rabietas y pedidos desplazados.  Nos cuesta ver y sentir la realidad desde la vivencia real infantil. Solemos ver desde el punto de mira y juicio del adulto.

¿Qué podemos hacer entonces?  No les vamos a dar todo lo que quieren, ¿verdad? Por supuesto que no,  pensaréis algunos. Si a un niño le hablamos, le explicamos, le escuchamos, le entendemos, le aceptamos tal y como es sin resistirnos a él desde que es  pequeño, le será más fácil entender que algo no puede ser o no lo puede tener. No es lo mismo informar de un límite y validar sus emociones que limitar arbitrariamente con un “no”.  No se trata de no limitar sino de cómo lo hacemos. Tampoco es cuestión de que seamos nosotros quienes tengamos todo el control o que lo tengan ellos. Se trata de no hacerles tantas cosas “a” los niños y de hacer más cosas “con” ellos. Hablarles, explicarles, validar sus emociones y nombrar nuestras necesidades e intentar  satisfacer las suyas en la medida de lo posible. Cuando no podemos satisfacer alguna de sus necesidades, ya hemos comentado, que validarlas   nombrarlas las hace genuinas y legítimas. Sienten que el adulto les comprende, que está de su lado, y quiere satisfacerle y está dispuesto a hacer algo por y para él, pero, desafortunadamente, esta vez no le es posible.   No hay control ni se ejerce el poder sobre el otro. Cuando conectamos emocionalmente con el otro todo cambia. A mayor conexión,

mayor cooperación.  Normalmente hay luchas de necesidades entre adultos y niños. Es como si no hubiera cabida para dos necesidades o dos deseos distintos al mismo tiempo. Se satisface al adulto o al niño. No necesariamente tiene que ser así. Hay adultos que lo viven como un “ganar o perder”. Si satisfacen al niño es como que pierden. Ese sentimiento nos suele venir de nuestras propias vivencias infantiles siendo niños ya que fuimos poco escuchados o tenidos en cuenta. Y esas emociones de impotencia, frustración o rabia reprimidas se nos actualizan cuando alguien, en especial nuestros hijos, nos piden darles algo que no tuvimos (no tenemos el recuerdo pero sí el registro emocional). Entonces es cuando todas esas emociones, por fin, sí pueden salir contra alguien vulnerable. Revivimos esa emoción reprimida de impotencia. Ahora no vamos a perder de nuevo como cuando eramos niños, ahora descargaremos sobre el otro. Y vuelta a empezar. Por tanto, dar al otro, escuchar al otro, satisfacer al otro es perder, es estar solo, desde el punto de vista del niño que fuimos. ¿Realmente quieres seguir esta cadena de desamor, incomprensión y violencia pasiva o quieres empezar a tomar conciencia de tus movimientos y empezar a actuar desde otro lugar más amoroso y  pacífico? Recuerda, ¿Qué tipo de padres quieres para tus nietos? Yo elegí cortar la cadena transgeneracional de mi familia. Dar a mis 3 hijos lo que yo no tuve de niña me sanó y prometí compartirlo. Los niños necesitan que seamos más cómplices y menos rivales. Hay mucha desconexión emocional y falta de comunicación entre padres e hijos hoy en día y mucha lucha de poder. Eso en ocasiones es la causa real de muchas reacciones emocionales (rabietas).  No pasamos suficiente tiempo con ellos. Me refiero al tiempo que ellos necesitan no al que nosotros estamos dispuestos a darles. Les falta presencia, mirada y aceptación. Les damos prisa para que crezcan rápido. Les robamos su infancia en ocasiones. Aunque sea poco el tiempo que pasemos con ellos si es con presencia y conexión ellos lo notan y lo agradecen. Sus deseos son importantes para ellos al igual que los nuestros lo son para nosotros. Muchas veces podemos pensar que nuestro hijo es distinto, que nosotros sí le estamos dedicando tiempo y le queremos y aceptamos y sin embargo sigue comportándose del mismo modo. Cada día de mi vida miro a nuestros 3 hijos y según se sienten y se comportan sé si estoy o no suficientemente

presente y conectada con ellos y si se sienten lo suficientemente respetados, libres, mirados y tenidos en cuenta para poder ser ellos mismos y tomar  algunas decisiones. Yo no puedo juzgar desde mi sentir si les estoy dando suficiente o lo que verdaderamente están necesitando. Sólo lo puedo saber y constatar observándoles. Cuando están inquietos, necesitan molestar a otros o se quejan con frecuencia es que no les estoy dando lo que verdaderamente necesitan. Su comportamiento es como la lucecita roja del depósito avisándome que les falta mirada, presencia, atención y mi amor incondicional.   En esos momentos es cuando más ayuda y amor  necesitan y más conscientes tendríamos que estar de su malestar y de su desconexión. En cambio es cuando más les rechazamos, les criticamos y uzgamos. Seguimos más pendientes de nuestras necesidades que de las suyas. Eso sería abuso emocional. Ya he dicho en muchas otras ocasiones que cuando nos sentimos bien, nos comportamos bien. Cuando nos sentimos mal nos comportamos mal. Esto es así para los niños y para los adultos. Hay que revisar el vacío emocional y la distancia real que hay entre lo que ellos están necesitando y lo que están obteniendo. Es muy difícil para un niño poder gestionar su malestar y su falta de conexión con papá y mamá. Se siente solo, desesperado, confuso y perdido. Simplemente lo expresa y nosotros lo nombramos como rabietas, pataletas o  berrinches. Como si eso formara parte del diseño humano o fuese una etapa evolutiva de su desarrollo. Esas expresiones son el efecto secundario de un malestar o desconexión que sienten por dentro. Son el síntoma, no el problema en sí.  Repito, las rabietas no son una etapa del desarrollo humano, son la manifestación de que alguna necesidad no está siendo satisfecha ni vista. Un niño feliz, contento, satisfecho, amado incondicionalmente, (sin condiciones, simplemente por ser quien es) respetado, tenido en cuenta y valorado, no necesita explotar emocionalmente. Se enfada o se frustra, claro está, como a todos nos pasa de vez en cuando pero si estamos con él y le validamos y le acompañamos y damos nombre a eso que le pasa seguro podrá gestionarlo y entenderlo. Tenemos que sostenerles. No se trata de evitar todas las situaciones hostiles ni de permitirlo todo. Se trata de cómo lo gestionamos y de entender el origen de tal malestar y aceptar nuestra parte de responsabilidad. Dejemos de pensar que nuestro hijo o hija es distinto de los demás. Eso nos exime de toda responsabilidad. Si hay “mal”

comportamiento, es porque hay malestar. Los niños no eligen comportarse mal, necesitan comportarse así para hacernos ver lo que no podemos sentir. Hay quienes defienden que los bebes y niños lloran para dar expresión al estrés a modo de descarga por lo que están soportando como si eso fuese algo natural. Que un niño sienta estrés no es natural en absoluto. Algo le está alterando sus niveles hormonales. Que un niño necesite descargarse no es natural. Personalmente, discrepo con este argumento ya que el estrés es  provocado por un aumento de adrenalina y cortisol en el cerebro por un gran miedo, malestar o experiencia traumática. Pensar que un niño necesita llorar  y patalear para sanarse no es del todo exacto. Un niño necesita amor, contacto, apego, presencia, permanencia, disponibilidad, mirada y escucha para sanarse.  Si llora y patalea es porque sigue sintiéndose mal y quizás esté algo desconectado emocionalmente de mamá y papá. Cuando ya explotó, es porque hubo la carencia emocional, malestar o necesidad no satisfecha y es entonces cuando necesita poder expresarlo y sacarlo pero no confundirlo con que esa es la forma natural de dar expresión al estrés. Esa es la forma natural y única que tiene un niño de pedir auxilio, amor, mirada, comprensión, aceptación, presencia y atención. Es un grito desesperado. Una vez siente ese estrés sí necesitará sacarlo y expresarlo. No confundirlo pensando que es natural que lo sienta. Es natural que necesite expresarlo y sacarlo, no es natural que sienta estrés.  Nosotros estamos para sentir, ver, aceptar, ayudar o transformar lo que siente en ese preciso momento e intentar prevenirlo en un futuro. No se trata solamente de acompañarles sino también de prevenir dichas situaciones.

¿Qué podemos hacer cuando ha estallado? Simplemente podemos hacer algo por y para ellos para que se sientan mejor. Cada niño necesitará algo diferente. Intenta sentir a tu hijo y sabrás lo que más necesita. Llora y patalea porque se siente mal y desconectado no por elección, no lo olvidemos.  Podemos hacer algo para proporcionar bien estar y paz interna y entonces tal expresión deja de ser necesaria. Dejará de tener la necesidad de sacar ya que estará en armonía y paz. Incluso bebes que han nacido de partos muy traumáticos teniendo que ser separados de sus madres para ser intervenidos quirúrgicamente no han necesitado casi llorar si luego han podido estar cuerpo con cuerpo con su madre (método

canguro). Lloran cuando viven la experiencia hostil, mientras la están sintiendo en sus entrañas, no cuando ya pasó. Somos los adultos quienes necesitamos llorar viejas heridas. Los niños viven el aquí y el ahora. Si aún así, tomando conciencia de lo dicho anteriormente, no podemos evitarles una explosión emocional, claro está, tendremos que acompañarles de la forma más amorosa, sostenedora y respetuosa posible. Con palabras o silencios, caricias, abrazos o disculpas, dependiendo de cada niño. Si les gritamos, castigamos o exigimos que se callen les provocamos aún más frustración y por consiguiente más malestar al no ser comprendidos y la rueda sigue y sigue. Nuestra mirada debería estar en evitar tales escenas y vivencias. Pensar que son formas naturales de liberación del estrés es un error y nos exime de toda responsabilidad. Sí es posible el cambio de paradigma si estamos dispuestos y dispuestas a tomar conciencia de verdad sobre qué nos pasa a nosotros cuando nuestros hijos, o niños en general, expresan su malestar o desconexión. Si giramos la mirada hacia los niños en momentos de malestar y necesidad de expresión emocional (ya no quiero llamarlo rabietas) veremos que todo se ve de otro modo. Preguntémonos de nuevo:

¿Qué me pasa a mí cada vez que mi hijo pierde el  control? ¿Qué me pasa en mi interior cuando están en juego mis necesidades y las suyas? ¿Pudieron mis padres satisfacer las mías? ¿Tuve en mi niñez toda la atención, mirada, respeto, aceptación o amor incondicional que yo necesitaba?

“Solemos creer que el problema lo tiene el niño.  No miramos lo que el adulto le hace o le dice al niño ni la falta de presencia o atención hacia el niño. El comportamiento de un niño es la manifestación de cómo es tratado.”

¿Cómo tolera la frustración tu hijo? Muchos padres y madres nos hemos preguntado si es realmente necesario “enseñar” a nuestros hijos a gestionar y tolerar la frustración. Hay quienes creen que la vida es dura, por tanto piensan que es necesario que los niños se den cuenta de ello y cuanto antes mejor. Personalmente, discrepo rotundamente de tales creencias. La vida de un niño no tiene por qué ser dura ni mucho menos será necesario provocarle situaciones frustrantes para que se vaya acostumbrando a lo que vendrá. Esta forma de pensar nos exime de toda la responsabilidad que nuestros actos, nuestra formar de tratar, hablar y criar a nuestros hijos pueda tener  sobre ellos. Con el pretexto de que es por su propio bien, les infligimos malestar a los niños. Los niños necesitan sentirse seguros y amados incondicionalmente. Todo lo que les pueda acontecer lo podrán gestionar mucho mejor en la medida que se hayan sentido seguros, merecedores, validos, importantes, queridos y respetados. Lo más importante, a mi entender, para que puedan gestionar y tolerar sus momentos de frustración, será sabiendo que su madre o algún otro adulto está de su lado ayudándole, sin juzgar ni criticándole. Un niño empoderado y feliz podrá, sin duda, gestionar muy bien las situaciones frustrantes naturales. Por naturales me refiero a las limitaciones y consecuencias naturales de sus actos, sus capacidades, sus habilidades o las experiencias ajenas vividas. Me explico, ¿por qué vamos a necesitar crear  situaciones frustrantes artificiales (provocadas por nosotros) cuando la frustración y el instinto de superación es algo innato del diseño humano? Un niño cuando aprende a andar ya se va dando cuenta de sus propias limitaciones y capacidades. Si se les deja explorar a su ritmo y les

acompañamos amorosamente veremos que se levantan una y otra vez con ilusión. Cuando un día llueve ya saben que no será posible salir en bici. Cuando pasan de las 20:30 ya saben que las tiendas estarán cerradas hasta el día siguiente. Cuando quieren hacer una torre y se les cae una y otra vez, ya experimentan cómo uno se siente cuando no consigue hacer aquello que desea. Cuando son adolescentes ya se dan cuenta de que no todos somos iguales ni nos gusta lo mismo… Situaciones frustrantes tendrán a lo largo de su vida aunque no hagamos nada por provocarlas o por el contrario a pesar de todo lo que hiciéramos por  evitárselas.  No es necesario prepararles para el futuro. El futuro llegará y su madurez emocional y seguridad interna serán cruciales para poder sobrellevar los momentos menos felices o las vivencias hostiles y frustrantes.  Nuestra mirada y energía deberían estar más en hacerles felices con nuestra atención y presencia para que se sientan seguros. Repito, la seguridad interna es la principal herramienta y habilidad emocional para poder superarlo todo en esta vida. Posteriormente, siendo adolescentes ya estarán preparados para hacer frente a todo tipo de situaciones.

No hay experiencia más frustrante para la vivencia real infantil que ver que las personas que se supone nos deberían amar incondicionalmente y nos tendrían que proteger y ayudar, nos hacen pasarlo mal con el pretexto de que lo hacen por nuestro bien. Ejercer el poder sobre nuestros hijos es una experiencia verdaderamente frustrante para el niño. Esa impotencia, rabia y sentimiento de inferioridad les  puede llegar a acompañar el resto de su vida. Ese sentir, SÍ le imposibilitará tolerar las situaciones frustrantes. Al no poder expresar toda esa rabia contra sus padres, lo único que podrá hacer es reprimirla.  No obstante, dicha frustración reprimida necesitará actualizarse (salir-explotar)  posteriormente contra alguien más débil. Las reacciones emocionales (rabietas-berrinches) y las emociones reprimidas por situaciones frustrantes provocadas por el adulto, es lo que nos hace pensar que necesitan acostumbrarse. Eso, en realidad, no es así ya que lo que un niño no puede tolerar no son las situaciones frustrantes en sí sino el

hecho de que su padre o madre se las provoque y no le ayude, ni acompañe, ni comprenda. El problema no es que el niño no sepa gestionar la frustración sino que muestra malestar por cómo es tratado. ¿Qué entendemos por tener tolerancia a la frustración? Que aceptemos situaciones injustas, que no nos quejemos, que no nos defendamos, que no mostremos nuestro malestar o más bien que ni siquiera lo sintamos… Eso sería estar sometido al deseo del otro. Frustrarse es natural y acompañando amorosamente las frustraciones de nuestros hijos les ayudaremos a comprenderse mejor. ¿Cuántas veces hemos visto a adultos decirles a los niños?: “Tú no sabes, tú no puedes, déjame a mí, te vas a caer…”   Con esa presión y falta de confianza del adulto, el niño efectivamente no puede y entonces debe oír: “Ves, ya te lo había dicho yo…”  No hay nada más frustrante para un niño que ver que sus padres no confían en él y encima le sentencian con este tipo de frases. Aún viendo que quizás no siempre puedan hacer lo que se proponen, ya que querer o desear hacerlo no es suficiente para poder realmente conseguirlo, sería de gran ayuda para fomentar su autoestima y seguridad el estar a su lado por si necesita de nuestra ayuda y decir por ejemplo: “Cariño, me quedo aquí a tu lado por si me necesitas” o “veo que quieres hacer…, aquí estoy para ayudar si lo deseas”. Eso le dará seguridad y si en efecto no  puede hacer lo que se proponía, lo gestionará bien, sabiendo que no es uzgado ni criticado ni humillado por mamá o papá con un: “ Ves cómo no uedes, ya te lo decía yo...”  No se frustrará, sino más bien, aprenderá de sus limitaciones y sabrá pedir ayuda. Tampoco se avergonzará ya que nadie le hizo sentirse avergonzado. Aprenderá que aún no puede pero ya podrá algún día. Ese sentir no es frustrante sino motivador. El hecho de que sientan motivación o frustración dependerá  principalmente de cómo les vemos, les acompañamos y sobre todo por lo que les digamos. ¿Recuerdas situaciones frustrantes de tu infancia? ¿Qué te frustraba más, el no poder hacer o conseguir algo, o el cómo los adultos te trataban en esas situaciones?

¿Cómo gestionas y toleras la frustración siendo adulto? Tu ejemplo es vital. ¿Qué ven en ti tus hijos? ¿Un padre o madre colérica, enfadada, descontrolada o alguien tolerante, amoroso que sabe aprender de los errores y situaciones hostiles? ¿Cómo reaccionas tú cuando tu hijo se frustra? ¿Eres constante y paciente y das ejemplo de perseverancia, o abandonas en seguida?

 “Situaciones frustrantes tendrán a lo largo de su vida aunque no hagamos nada por provocarlas o  por el contrario a pesar de todo lo que hiciéramos  por evitárselas.  No es necesario prepararles para el futuro. El futuro llegará y su madurez emocional y seguridad interna serán cruciales para poder  sobrellevar los momentos menos felices o las vivencias hostiles y frustrantes.”

¿Cómo podemos empoderar a nuestros hijos en momentos de conflicto? Muchas veces hemos podido ver cómo un simple comentario o un desacuerdo entre amigos o hermanos ha causado mucho dolor a un niño. Cómo los adultos actuamos, reaccionamos y gestionamos nuestras propias emociones, influencia mucho el comportamiento de los niños. Personalmente,  pienso que es crucial nuestra actitud en cuanto a emociones se refiere. Independientemente de lo “sensible” que cada niño o niña pueda ser. Hace algunos años, cuando nuestros tres hijos aún eran muy pequeños, yo solía decirles que habían ciertas palabras que yo llamaba “palabras piedra”. De esas que duelen cuando nos las dicen y cuando las decimos. Más tarde, después de haber reflexionado mucho sobre este tema y de haber observado el comportamiento, no solamente de nuestros hijos, sino de muchos otros niños, y de hablarlo con más mamás y papás, llegue a la siguiente conclusión: Las palabras sólo tienen el poder que nosotros les queremos dar. Pondré un mismo ejemplo y dos formas distintas de actuar y verlo. A ver  qué sucede en cada uno. María, una niña de 7 años, lleva su vestido preferido, el cual es precioso según ella. Mientras está jugando con sus amiguitos uno le dice que no le gusta el vestido que lleva y otro añade que es muy feo y los dos se ríen. La niña se pone a llorar. La madre de la niña ve lo que ha ocurrido y cuando se está acercando a ella el padre viene y pregunta: “ ¿Qué ha pasado?” A lo que la madre responde: “Es que se han reído de ella y le han dicho que su vestido es feo, ya sabes lo mucho que a ella le gusta y es por esto que está llorando y triste”.

¿Qué mensaje hay detrás de la actitud de la madre? ¿Qué entiende y aprende la niña? Aprende que lo que otro piense, opine o diga de nosotros es más importante que lo que uno piensa de sí mismo, que la opinión de los demás prevalece sobre la nuestra y que los demás tienen el poder de hacernos sentir mal o bien. Con esta forma de actuar, centramos toda la atención en lo que los demás han hecho o dicho y no en cómo la niña se siente. El mensaje que llega a la niña es que son los demás niños los que han hecho que ella se sienta mal. Hay una víctima y unos culpables. Veamos la otra opción. Cuando la niña empieza a llorar, la madre se acerca a la niña y la abraza sin decir nada. Cuando el padre pregunta, la madre solo se limita a validar lo que la niña siente (lo importante es lo que la niña siente, no lo que los demás han hecho o dicho) y dice:

“María está triste.” “A María le gusta mucho su vestido”. “A ella le ustaría que a todo el mundo le gustase como le gusta a ella, pero a todos no nos gustan las mismas cosas, ¿verdad?” A lo que el padre añade:

“Sí, a veces ocurre eso… ¿recuerdas lo mucho que le gusta a Juan su  serpiente y lo poco que te gusta a ti? A todos nos gustan cosas distintas. A ti te parece precioso este vestido, ¿verdad? Aunque a ellos no les guste sigue  siendo precioso para ti”. En este caso la atención está en lo que María siente y no en lo que los demás han dicho de su vestido. Eso no es importante, lo importante es lo que ELLA piensa de su vestido o de sí misma. Lo que opinen los demás no debería influir en lo que nosotros creemos. En este caso no hay víctima ni culpable. Su vestido sigue siendo precioso a los ojos de ella. De este modo, fortalecemos a nuestros hijos y no damos tanta importancia a lo que los demás digan o piensen. Esta actitud, en mi opinión, les da poder, los fortalece. Su criterio y lo que opinan no puede depender del criterio y opinión de los demás. Si nosotros como padres, no damos importancia a lo que los demás puedan opinar de nosotros o de nuestros hijos, les estaremos dando herramientas para seguir  siendo seguros y fortalecerán su autoestima. Cuando valoramos mucho lo que los demás piensan o dicen de nosotros o de nuestros hijos, les estamos enseñando, inconscientemente, a buscar aprobación fuera de sí mismos. Sería

fantástico que en un futuro a nadie le pudiera hacer daño lo que los demás piensen o digan de nosotros y seguir siendo nosotros mismos. Para empoderarlos interiormente y para que puedan sentirse seguros emocionalmente, será de vital importancia que nosotros también respetemos sus opiniones, sus preferencias y sobre todo sus intereses sin juzgarlos, criticarlos ni querer cambiarlos. De nada nos servirá decirles que lo que los demás digan o piensen no importa si nosotros no validamos ni respetamos sus gustos dando ejemplo. En nuestras manos está el darles a nuestros hijos este poder o en arrebatárselo. Es muy doloroso ver que nuestro hijo llora o lo pasa mal. Y, en muchas ocasiones, lo más fácil es defenderlos a ellos y culpabilizar a los demás de su pena. No obstante, si lo pensamos un poco más profundamente, eso no les ayuda demasiado, sino que los deja más indefensos y dependientes de nuestra aprobación y la de los demás. Ante situaciones en donde un niño tiene la necesidad de herir o hacer daño a otro, sea física o emocionalmente, también podemos manejarlo de tal forma que nuestro hijo salga reforzado sin la necesidad de criticar al otro, sino de comprenderlo, validarlo y ayudarlo. La empatía en estos casos es imprescindible. Si somos empáticos sabremos tomar mejores decisiones. Si intentamos ver los motivos por los cuales un niño “necesita” hacer daño a otro, entonces seremos más fuertes a la hora de manejar nuestras emociones. Los niños también necesitan ser capaces de ver que no todos los niños están en igual de condiciones que ellos y que algunos se comportan “así” por varios motivos, pero siempre tienen un motivo válido aunque su actitud no nos guste. Hay algo que les provoca actuar de ese modo. Se sienten tan mal que actúan agresivamente. Lo esencial sería buscar la causa. Este enfoque puede ayudar a nuestros hijos a ser compasivos y empáticos con los niños que no les tratan como a ellos les gustaría. En vez de verse ellos mismos como la víctima pueden darle la vuelta y ver al agresor como la víctima que simplemente no sabe ni puede hacerlo mejor. Pero  para que un niño pueda dar ese enfoque, es imprescindible que nosotros, los adultos, lo veamos y sintamos así y les demos y mostremos ese modelo y ese camino. Ahora quiero centrarme en cómo les podemos empoderar para que las cosas y sus vivencias les afecten menos y sepan gestionarlas mejor. En vez

de querer cambiar al otro niño podemos cambiar la forma en que vemos  vivimos las experiencias, por tanto dejarán de afectarnos del modo en que nos afectan.   Cuando estamos empoderados el comportamiento de los demás ya no nos afecta del mismo modo y por tanto, la necesidad de que el otro cambie, deja de tener fuerza. Nosotros podemos elegir cómo queremos sentirnos y responsabilizarnos. Cuando confiamos en el poder de resolución de nuestros hijos, ellos son capaces de encontrar mejores soluciones. Cuando un niño se siente seguro, respetado, capaz, tenido en cuenta y libre de nuestras expectativas, puede gestionar mucho mejor sus emociones y los conflictos con los demás. Hay veces que nos precipitamos a la hora de querer arreglar los conflictos o simplemente nos adelantamos a los acontecimientos. Nuestras emociones pueden llegar a entorpecer la habilidad de actuar empoderados. Es nuestro juicio quien, en la mayoría de las ocasiones, nos hace adelantarnos a los acontecimientos. Muchas veces no les dejamos expresarse emocionalmente y ese comportamiento puede interferir en la toma de decisiones y el poder de resolución. Necesitan poder expresarse antes de actuar. Cuando un niño pega, insulta o empuja a otro niño es por algún motivo.  No nos gusta ver cómo pegan a nuestro hijo y mucho menos ver cómo el nuestro pega a otro. Cuando alguno de nuestros hijos se comporta de un modo poco respetuoso con alguien lo primero que podríamos hacer  es validar   a ambos. En muchas ocasiones no hay un adulto presente, le  podemos preguntar:

“¿Qué te ha pasado para sentirte tan enfado?”. “Debes estar muy rustrado para tener que pegar”. “Mira al otro niño, ¿cómo crees que se  siente ahora?” “¿Qué puedo hacer por ti para que te sientas mejor?”, “¿Qué podríamos decirle a tu amigo para que él también se sienta mejor?”. Si partimos de la base de que, nadie que se sienta en armonía haría mal a otra persona, podremos entender, empatizar y validar la actitud del “agresor” sea nuestro hijo o el hijo de otro. Hablar de sentimientos o emociones de tristeza, enfado, impotencia, frustración… con niños muy pequeños no suele ser la mejor forma de validarles. Cuando son pequeños les es más fácil entender y conectar con

los hechos directamente y no tanto con las emociones.  Imaginemos a un niño de 3-4 años enfadado y frustrado porque se tiene que ir de un sitio  porque cierran, por ejemplo. Su madre podría decirle: “Te querías quedar más, ¿verdad?”, “no querías irte todavía, te lo estabas pasando muy bien…”. Cuando nuestros hijos eran pequeños solía describir más los hechos y no tanto sus emociones. Ahora ya entienden mejor lo que les pasa y el por qué les pasa. Al haber sido validados de pequeños son ellos mismos quienes le  ponen palabras a sus propias reacciones emocionales ahora. Por poneros un ejemplo, el otro día nuestra hija mayor, después de gritarle a su hermano, nos dijo:

“Es que estoy tan cansada y frustrada, que no puedo hablarle de otro modo, necesito gritarle”. Cuando pensamos que el “agresor” es malo y la “víctima” es buena les estamos enseñando que los demás nos pueden hacer daño con una simple  palabra, opinión, mirada o gesto. Cuando validamos a ambos niños:

“No te ha gustado que te dijera/hiciera eso, ¿verdad?”. “Te debes sentir muy mal para haberle dicho/hecho esto, ¿verdad?”. Ellos pueden ver que detrás de toda actitud hay un motivo válido que suele ser una necesidad no satisfecha.   Son reacciones emocionales a estados de ánimo no armoniosos. Querer cambiar el comportamiento de un niño no es la mejor opción. Podemos intentar cambiar lo que siente y ayudarle a sentirse mejor. Entonces como efecto secundario su comportamiento, también, será distinto. Muchos adultos culpamos al otro de nuestro malestar y queremos que el otro se sienta mal o culpable por lo que nos ha hecho. Al actuar así nos sentimos víctimas. Y vemos al otro como agresor. Repito, lo que nos enfada no es lo que el otro nos hace o nos dice, sino lo que nosotros pensamos sobre lo que la otra persona ha dicho o hecho. Son nuestros juicios sobre lo que los demás hacen y dicen lo que realmente nos enfada. La verdad es que yo no quiero darles a mis hijos ese modelo. No quiero que piensen y se crean que su felicidad y su estado de ánimo dependen de cómo los demás les traten. Una persona puede seguir sintiéndose en armonía,

en paz y conectada consigo misma aunque la traten mal. La clave está en saber ver que al otro es a quien le pasa algo y por eso hace lo que hace. Podemos escoger seguir relacionándonos con esa persona o dejar de verla,  pero lo más importante es responsabilizarnos de eso que nos pasa a nosotros. Lo que yo siento es algo mío, puede ser alguna carencia o necesidad no satisfecha. Esta empatía, compasión y validación es lo que puede cambiar la forma en que nos relacionamos los unos con los otros. Saber y poder decirles a los demás cómo nos sentimos cuando nos hacen o dicen “eso”, también ayuda a mejorar nuestras relaciones. Solemos hablar desde la crítica y desde el enfado en vez de expresar lo que necesitamos y el cómo nos sentimos. Imaginemos una familia con dos hijas mayores y un hermano más  pequeño. Si empoderamos a las dos hijas mayores, les será más fácil gestionar los conflictos entre ellas y su hermano cuando él las moleste por  estar aburrido, sentirse solo y desplazado, tener hambre, sentir calor, o estar  cansado. Él simplemente reacciona emocionalmente a su estado de ánimo, malestar o desconexión. Si ellas pueden entender que él hace/dice “eso”  porque tiene sueño y está cansado, no se lo tomarán de un modo tan personal y lo podrán gestionar mejor y no se enfadarán tanto, ya que saben que es algo suyo y no de ellas. Cuando su necesidad sea satisfecha él podrá pasar página o simplemente sentirse validado y tenido en cuenta por ellas y por nosotros. Si primero  prestamos atención a nuestras emociones (“¿qué me pasa a mí cuando veo a mi hijo hacer o decir tal cosa?”) entonces nos será más fácil poder atender las emociones y reacciones de nuestros hijos. La mayoría de veces son nuestras emociones las que se entrometen entre ellos y sus conflictos. Cuando damos  por sentado que uno es el agresor y el otro la víctima, ellos se victimizan o se creen el rol del agresor. Es como que son fieles a esos personajes que nosotros nombramos. Y entonces solemos escuchar:

“Mamá, es que “x” me ha dicho “z” y me ha pegado/empujado”. Si vamos corriendo a salvarles ya estamos instaurando un modelo. ¿Qué pasaría si les preguntásemos?: “¿Necesitáis ayuda?, ¿todo va bien?, parece que alguien se siente mal, ¿verdad?, ¿hay algo que yo pueda hacer por vosotros?”. “Parece que hay

hambre y poca paciencia ahora”. Podríamos decir muchas cosas distintas. Lo que quiero recalcar es el hecho de no victimizar ni culpar al otro. Las emociones necesitan ser  validadas para que no interfieran en el camino de la resolución de conflictos. A veces la mejor validación puede ser simplemente el silencio junto con nuestra compañía y presencia. Con silencio no me refiero a indiferencia ni desatención. Hay sentimientos que al validarlos en público nos pueden generar vergüenza, timidez o miedo. Imaginemos a un niño que no ha podido o querido hacer algo que sus amigos sí han hecho (subirse a un árbol muy alto, bajar una pendiente en  patinete…), porque a él le da respeto o miedo. Decir en voz alta delante de los demás:

“Veo que tienes miedo y no te atreves/puedes hacer esto”, no sería la mejor forma de validar y empatizar con él, ¿verdad?  No le empoderaría, más bien todo lo contrario. Quizás el simple hecho de estar allí con él mientras espera a los demás sería suficiente. En situaciones de miedo o vergüenza el silencio y nuestra presencia pueden ser nuestros mejores amigos y aliados. Recuerdo una ocasión en que a Ainara, nuestra hija mayor, le ocurrió algo parecido y cuando alguien se burló o hizo un comentario sobre su miedo o falta de confianza ella simplemente dijo:

“Es que aún no estoy preparada para hacer eso”. “Cuando pueda ya lo haré”. Admito que ese día me sentí herida al oír el comentario de ese niño, en cambio mi hija no. Lo que yo sentí tenía que ver conmigo y con lo que yo había conectado de mi historia personal y no con las palabras de ese niño. Cuando un niño es capaz de empatizar con el otro y le puede decir:

“Esto que me has hecho/dicho no me gusta”, el otro suele dejar de tener  motivo para seguir haciéndolo, pero si el otro reacciona emocionalmente a lo que el primero le hizo ya tenemos el conflicto instaurado. A veces intervenimos antes de tiempo e incluso nos sentimos peor que nuestros hijos, como me ocurrió a mí ese día. Les proyectamos nuestro estado emocional, nuestras carencias y nuestros miedos, ya que no nos

responsabilizamos de ellos. Lo que nosotros sentimos es nuestro y no de ellos. A mí, en ocasiones, me ha molestado mucho algo que le han hecho/dicho a mis hijos o algo que mis hijos han hecho/dicho a otros, pero en cambio a ellos parecía no molestarles tanto. Parece que cuando agreden a nuestros hijos, están agrediendo a su vez a nuestro niño/a interior. Al niño que fuimos y no al adulto que ahora somos. También ayuda mucho más el poner nuestra atención en buscar una solución en vez de quedarnos enganchados en el problema , solemos decir  sin pensar:

“¿Qué ha pasado?, ¿quién ha sido? o ¿quién empezó?” Estas preguntas no nos ayudan a resolver el asunto, más bien nos hacen quedarnos en el mismo sitio, heridos, tristes y con miedo a decir la verdad. Poner nuestra mirada en la solución y pedirles ayuda les empoderará para la  próxima vez que se encuentren en una situación conflictiva:

“¿Qué podemos hacer ahora para que todos estemos mejor?” “¿Cómo se odría solucionar esto?” “¿Os puedo ayudar en algo?”. Confiemos en ellos y démosles la oportunidad de poder resolver sus conflictos más creativamente. También solemos usar palabras o frases como:

“Ya estáis otra vez, es que siempre estáis igual, no puedo más, he dicho que pares, no se pega, no se insulta…” Cuando le decimos a un niño “no” arbitrariamente, le estamos diciendo que no le aceptamos, que no nos gusta y que está equivocado. Podemos fomentar principios y no imponer reglas o prohibiciones. En vez de decir “no se pega”, podemos decir “nosotros nos tratamos con respeto” o “a los demás les gusta que los traten con cariño”. Cuando rompen algo o tiran algo también solemos decirles sin pensar:

“¿Qué culpa tiene la silla, el muñeco…?¿Por qué lo has tirado-roto?” Claro, que ni el muñeco, ni la silla tienen la culpa de nada pero, ¿y si la tuvieran? ¿Entonces sí podríamos destruirlos?. Con este ejemplo quiero enfatizar en el hecho de que algún día alguien sí puede ser el responsable de que nos caigamos, por ejemplo, entonces como sí tiene la culpa podremos

hacerle daño o romperlo. Hablando de este modo les llega el mensaje de que si alguien nos hiere le podemos herir de vuelta. También me gustaría mencionar que, a lgunos enfados o reacciones emocionales violentas, pueden ser expresiones y actualizaciones de heridas y emociones pasadas no sanadas ni resueltas.   Cuando se han reprimido emociones intensas y dolorosas, por miedo a las consecuencias,  pueden salir descontroladamente, en cualquier momento, al conectar con esa vieja herida no resuelta. Esto no sólo les ocurre a los niños, a los adultos también, pero no siempre somos conscientes de ello. Por último, me gustaría hablar de la importancia de proteger y defender a nuestros hijos de situaciones verdaderamente hostiles o violentas, que puedan tener lugar con otros adultos. No me refiero a conflictos solamente, sino a violencia activa o pasiva. Es vital que nuestros hijos estén protegidos física y emocionalmente. Deben saber que cuando un adulto es injusto con ellos o les maltrata, nosotros estamos para defenderlos, protegerlos y darles voz. No es lo mismo que dos niños tengan conflictos entre ellos, que un adulto abuse emocionalmente o físicamente de un niño. Imaginemos a un padre o una madre que pega, un tío que insulta o humilla, una abuela que ordena, manipula, castiga o amenaza, un profesor  que intenta abusar… Nuestros hijos pueden algún día experimentar alguna vivencia hostil por fuera del ámbito del hogar y necesitarán de nuestra  protección para “salvarles”, emocionalmente hablando, de cualquier  contratiempo. Es vital que les demos voz delante de los demás si hay violencia activa o pasiva. Quedarnos callados cuando alguien le falta el respeto a nuestro hijo es abandonarlo y entregarlo. Silenciar, minimizar, normalizar o incluso negar un hecho violento u hostil es traicionarle. Si nosotras o nosotros, siendo sus padres, les fallamos y no les  protegemos y los entregamos, estarán perdidos y les dejaremos vulnerables  para el resto de sus vidas. Un niño puede llegar a pensar: “Si mi madre no me defiende ni me protege, es que yo no valgo, no soy importante ni merezco lo suficiente.” Puede que padezcan bullying escolar o laboral. Y siendo adolescentes o óvenes adultos no tendrán la seguridad suficiente ni la madurez emocional  para poder defenderse ni evitar dejarse someter.

Lo importante no es evitar todo conflicto, sino cómo lo gestionamos. Los conflictos nos hacen aprender cosas de nosotros mismos y de los demás. Podemos conocer mejor a las personas y a nosotros mismos. Para poder  acompañar a mis hijos de este modo he tenido que hacer primero el cambio en mí misma. Si los adultos nos relacionamos con enfados, críticas y nos sentimos víctimas o agresores, poco podremos empoderar a nuestros hijos. Ser madre me ha hecho querer ser mejor persona y querer darme cuenta de qué me pasa realmente a mí y responsabilizarme de lo mío.

“Para empoderarlos interiormente y para que  puedan sentirse seguros emocionalmente, será de vital importancia que nosotros también respetemos sus opiniones, sus preferencias y sobre todo sus intereses sin juzgarlos, criticarlos ni querer cambiarlos. De nada nos servirá decirles que lo que los demás digan o piensen no importa si nosotros no validamos ni respetamos sus gustos dando ejemplo.”

Relación entre hermanos Las relaciones íntimas, amorosas y pacíficas entre hermanos o, por el contrario, las relaciones conflictivas, competitivas y agresivas dependerán  principalmente de la mirada y presencia que cada hijo haya recibido o esté recibiendo de su madre.

Muchos conflictos entre hermanos son debido a comparaciones, preferencias, discursos engañados, carencias afectivas, expectativas, falta de presencia o de exclusividad por parte de mamá y papá. Cómo nuestros  padres, principalmente mamá, nos hayan hablado, etiquetado y tratado dejará huella, no sólo en nuestra persona, sino también en nuestra actual y futura relación entre hermanos y demás personas. En muchas familias, mamá suele ser el nexo de unión entre hermanos y demás familiares, no obstante, mamá también puede ser quien más distancia  ponga entre ellos por cómo actúa y habla. La actitud de mamá y su discurso es lo que provoca el distanciamiento emocional entre muchos hermanos y hermanas. Dicha distancia emocional y falta de intimidad nos podrá acompañar el resto de nuestra vida adulta, dejándonos en lugares tan distantes los unos de los otros, que nos será muy difícil mantener relaciones cercanas, sinceras y sanas con nuestros hermanos y hermanas. El discurso de mamá no sólo puede llegar a lastimar relaciones entre hermanos sino también la relación con papá, influir en nuestros valores y principios, en cómo nos relacionamos con las demás personas, en nuestra autoestima y en cómo nos vemos. La imagen que crearemos de nosotros mismos será a través de la lente de mamá. Lo que mamá nombra será la verdad para nosotros siendo niños. Si a menudo nos quejamos, juzgamos y criticamos el comportamiento de un hijo, estaremos influenciando y lastimando la relación entre los demás miembros de la familia, ya que lo verán y le tratarán a través de nuestro discurso.   Cómo los adultos tratemos y hablemos a nuestros hijos individualmente será el modelo a seguir por los demás hermanos.

Todos nuestros hijos necesitan, y por tanto buscarán la forma de obtener, nuestro amor, mirada, presencia y aceptación. En muchas familias hay hijos  polarizados: está el hijo tranquilo, que da pocos problemas, el estudioso y obediente. En ocasiones este es el más adaptado o sometido a los deseos y necesidades de mamá o papá. Es el más leal y el que más alineado a mamá está. También es quien más mirada y reconocimiento obtiene por cumplir con las expectativas de sus padres. El precio que debe pagar por obtener más mirada es dejar de ser quien vino a ser, para no decepcionar, enfadar ni molestar a mamá o papá. Por otro lado, está el hermano o hermana que no se adapta tanto a esta situación (abuso emocional) y se rebela y enfada. Suele traer más problemas por su conducta inconformista. No tolera ni acepta el trato que recibe y lo manifiesta. Está más conectado con sus necesidades y su ser esencial, por tanto no tolera el abuso emocional. La realidad es que estos dos hermanos son las dos caras de la misma moneda. Uno se adapta y anestesia, emocionalmente hablando, para recibir más mirada y el otro, más conectado con quién vino a ser, se rebela por la falta de aceptación y amor incondicional. Entre estos dos hermanos habrá conflictos, ya que los dos estarán rivalizando por el amor de mamá. Si supiéramos amar individual e incondicionalmente a cada hijo por  quien realmente es, sin juicios, críticas ni expectativas, les evitaríamos muchos conflictos. En muchas ocasiones se nombran los celos entre hermanos como los responsables de muchos de sus conflictos, sin embargo, los celos no dejan de ser una creencia cultural y social para justificar la carencia afectiva, la falta de presencia y atención, la no satisfacción de necesidades y la falta de exclusividad por parte de mamá y papá. Los niños luchan desesperadamente  por ser amados.

¿Qué son los celos exactamente? Quiero empezar por desmitificar el tema de los celos entre hermanos. Antes de que el segundo hijo nazca, en muchas familias, ya se nombra el tema de los celos:  “Cuidado con los celos que tendrá el mayor”, “ya verás lo celoso que se pondrá”. .. Muchos adultos creen que todos los niños y niñas sienten o sentirán celos de sus hermanos.

Los celos son una invención social y cultural. Incluso, me atrevería a

decir que los celos, entre hermanos, no existen. Me explico, no es que el hermano mayor tenga celos del pequeño o viceversa. Lo que ocurre es que le falta mirada, presencia, atención y exclusividad por parte de mamá. Mamá no ve a sus hijos como seres individuales y diferentes. Lo que llamamos celos, en realidad, es falta de mamá y no tiene nada que ver con el hermanito en sí. Un niño no puede desear ni echar en falta lo que ya tiene. Un niño sólo desea y anhela lo que ve que el otro hermano tiene o recibe y él necesita. Repito, no son celos, son necesidades afectivas no satisfechas,  principalmente falta de presencia materna. Lo que expresa es falta de amor, pero nosotros lo llamamos celos. Un bebé no despierta celos, el nuevo bebé simplemente pone de manifiesto lo que el hermano mayor no ha recibido antes o después de su nacimiento, puede que el bebé simplemente ponga de manifiesto la soledad o el vacío que siente el hermano mayor. Un bebé despierta ternura, fragilidad y amor. Si el hermano mayor se siente amado  tenido en cuenta, no podrá haber nada que el bebé le pueda quitar. Si un niño muestra hostilidad hacia su hermano habrá que revisar qué es aquello que está necesitando y no obtiene pero que siente y ve que su hermano sí tiene. También puede ser que ninguno de los hermanos esté recibiendo lo que legítimamente necesita y descargan su malestar el uno contra el otro. Hay familias en donde han nacido varios bebés a lo largo de los años y ningún hermano ha sentido celos (sufrido de falta de amor) ya que su madre, su padre o demás familiares han podido dar a todos los niños lo que legítimamente necesitaban. Los niños sólo desean ser amados y poder ser  ellos mismos y llegar a convertirse en quienes han venido a ser. Los niños son amorosos y generosos si hay amor, paz y armonía en su entorno.

¿Cómo podemos evitar los celos entre hermanos? La pregunta más acertada y sensata sería: ¿Cómo podemos satisfacer a todos los hijos por igual para evitar el malestar entre ellos? Dándoles más  presencia individualizada aunque estemos con un bebé. Si nosotras no  podemos darles lo que necesitan será necesario que otra persona amorosa y dispuesta se lo de: papá, la abuela, una amiga de la familia, un tío, una niñera, una profesora, una au pair o incluso una vecina.

Conflictos entre hermanos Ya he comentado anteriormente que la gran mayoría de conflictos entre

hermanos, por no decir todos, son por cómo se sienten y por lo que sienten que les falta. Expresan su desconexión y malestar en forma de agresividad, competitividad, comparándose, insultándose, gritándose, criticándose, uzgándose y con quejas y pedidos desplazados constantes. Algunos conflictos también suelen ser por falta de espacio vital entre hermanos pequeños y los más mayores. Es necesario que cada niño tenga sus ratitos de tranquilidad y exclusividad con mamá y papá sin sus otros hermanos, si lo desean o necesitan. Hay familias en las que todo se suele hacer juntos. Compartir en familia es maravilloso pero también debemos ver qué necesita cada hijo individualmente y, en la medida de lo posible, dárselo y complacerle. Cuando alguno de nuestros hijos es agresivo o violento con el otro, es imprescindible ver por fuera de la escena. Quien grita, insulta o pega se siente muy desesperado para tener que estar actuando de este modo. No eligen comportarse así, se comportan así como respuesta biológica a su gran malestar.  Es un grito desesperado de atención, mirada y reconocimiento. En conclusión, necesita ser amado más que en ningún otro momento. No obstante, en esas ocasiones es cuando más los rechazamos, criticamos y uzgamos. Solemos ver a los niños como agresor o víctima y la verdad es que los dos están sufriendo y necesitan ayuda. Es imprescindible que veamos a cada niño en su totalidad y no sólo su actitud. No deberíamos confundir lo que hacen de lo que son. Deberíamos preguntarnos: “¿Qué le puede estar pasando? ¿Qué  puede estar necesitando que no logra obtener? ¿Qué podría hacer yo por y  para él?”.

¿Cómo puedo preparar a mi hijo para la llegada de un nuevo hermano? Podemos preparar el terreno explicándole que en unos meses habrá un nuevo miembro en la familia. Podemos explicarle que el bebé necesitará de nuestro amor y cuidado al igual que los demás miembros de la familia. Podemos decirle que será muy pequeño y frágil. Sin embargo, todo esto carece de importancia si nuestro hijo mayor se siente verdaderamente amado, querido, satisfecho, amparado, escuchado, sostenido y cuidado. Eso es lo más

importante. La edad que tenga nuestro hijo tampoco importará mucho. Un  bebé es una bendición y un gran regalo para un hermano.  Si un bebé no es recibido con amor por sus hermanos, tendremos que ver el escenario completo y ver qué le falta o qué necesita el hermano mayor.

¿Cómo sanar el vínculo entre hermanos? A continuación compartiré estas 7 inspiraciones para recuperar la conexión emocional entre hermanos:

Paso 1 - Crear intimidad emocional  Nombrar la verdad es urgente. Podemos proponer una reunión familiar y explicarles que nos hemos dado cuenta de que nuestra actitud ha estado influenciando su relación y que quizás haya necesidades no satisfechas. Es urgente que los escuchemos de verdad, con el corazón. Ahora que somos conscientes no podemos quedarnos sin hacer nada al respecto. Nos podemos comprometer a que a partir de hoy las cosas van a ser distintas y que  precisaremos de su ayuda para ayudarles a relacionarse mejor. Les podemos decir que estamos dispuestos a escuchar más y mejor para poder llegar a sentirles, emocionalmente hablando. También será necesario dejar de lado los uicios y las críticas.

Paso 2 - Darles más presencia Una vez hayamos mostrado nuestra vulnerabilidad explicando lo que ahora sabemos, haremos lo posible por darles más presencia de calidad. El amor y la presencia transforman el ambiente de toda la familia aportando más armonía, paz y tranquilidad.

Paso 3 - Validar emociones y necesidades Daremos voz y le pondremos palabras a lo que cada niño estaba reclamando y no podíamos ver ni escuchar. Si surge algún conflicto validaremos a ambos niños poniendo palabras a la realidad emocional de cada uno, intentando mostrar qué está cada uno necesitando y no obtiene. Cuando podamos acercar a cada hermano el punto de vista del otro y se sientan amados incondicionalmente de verdad, no hará falta explicarles nada más. Los niños no siempre saben pedir eso que les falta y lo expresan con su

actitud. La mejor y única forma de poder validar las emociones y actitudes de nuestros hijos es entendiendo y conectando con los puntos de vista y el sentir de cada uno.

Paso 4 - Dar exclusividad  Nuestros hijos necesitan pasar tiempo a solas con mamá o con papá regularmente. Pasar ratos a solas con cada uno de nuestros hijos es mágico y muy sanador. Compruébalo y verás como la relación entre hermanos y contigo da un gran giro. Cada niño es un ser único y extraordinario. Darles exclusividad y compartir algo que verdaderamente les guste es una forma de conectar con quienes verdaderamente son. También les estaremos dando ese amor incondicional que tanto necesitan. Si tenemos hijos muy pequeños y nos es difícil separarnos de ellos para dar exclusividad a los más mayores, siempre podemos aprovechar los ratitos de las siestas por cortitos que sean y  poco a poco ir alargando el tiempo. Lo importante no es tanto el tiempo sino que nuestros hijos sepan que queremos, elegimos y deseamos pasar ratos a solas con ellos. Nuestros hijos necesitan que les confirmemos que son especiales e importantes para nosotros y que son merecedores de nuestro amor y de nuestra atención sin distracciones.  ¿De qué mejor manera se lo  podemos demostrar d emostrar que eligiendo, por voluntad propia, p ropia, estar por y para ellos un rato en exclusiva?

Paso 5 - Compartir en familia Cuando cada hijo ya ha obtenido su tiempo en exclusividad con mamá o  papá, los momentos en familia haciendo cosas juntos pueden llegar a ser  maravillosos. Podemos ir todos a algún lugar especial o simplemente ver una  película en familia y comentarla luego. Cuando cada niño individualmente se siente realmente amado, especial y tenido en cuenta, el amor y la armonía serán mucho más visibles en nuestro hogar.

Paso 6 - Recogeremos las críticas y los juicios Es muy probable que los niños se critiquen y se juzguen por cómo han sido tratados hasta el día de hoy. Empezaremos a tomar conciencia en los momentos que esta actitud surja e intentaremos gestionar esos momentos de la forma más amorosa y pacíficamente posible. Podemos explicarles que a

 partir de ahora debemos evitar críticas y juicios y expresar y pedir lo que verdaderamente necesitamos o comentar eso que nos ha molestado. Nosotros debemos hacer de modelo para que ellos puedan ver el cambio en nosotros y luego nosotros lo veremos en ellos. Podemos evitar el uso de las  palabras “siempre” y “nunca” ya que en muy pocas ocasiones nos harán verdadera falta. Solemos decir muy a menudo: “…es que tu siempre…” o “… es que nunca…” cuando en realidad eso no es verdad. Debemos ver a nuestros hijos en el aquí y el ahora sin estar juzgándoles por cómo se comportaron en un pasado. Tratémosles como si ya fueran como nos gustaría y les ayudaremos a convertirse en quienes han venido a ser.

Paso 7 - Verlos individualmente Cada niño es un ser maravilloso, único y especial. Necesitan poder ser  quienes realmente son. No pueden convertirse en quienes nosotros queremos que sean a menos que se anestesien y se desconecten de su ser esencial. Si se desconectan de su ser para recibir nuestro amor, estarán perdidos el resto de su vida buscando ser valorados y amados por los demás por falta de seguridad y autoestima. Debemos ver a cada hijo por quién es e intentar conocerles más y mejor para poder conectar mejor y satisfacer sus necesidades. Decidamos, hoy, ahora mismo… dejar de comparar a nuestros hijos, entre ellos, o con otros niños. Cuando no podamos aceptarlos tal y como realmente son, no intentemos cambiarlos, sino busquemos ayuda para poder entenderlos, acompañarlos y sentirles mejor. Cuando alguno de nuestros hijos nos haga sentir mal, preguntémonos: ¿Qué tiene que ver  esto conmigo? ¿Qué parte de mí se ve reflejada en el comportamiento de mi hijo? ¿Qué me imposibilita ser el padre o madre que mi hijo necesita que yo sea? ¿Cómo puedo utilizar el malestar que mi hijo me genera para crecer y comprenderme mejor como persona? Ellos no son el problema, ellos han venido a nosotros para ser amados y  para amarnos con todo su corazón. Nos necesitan para poder desarrollarse en su totalidad. Si estamos dispuestos y dispuestas a amarlos, como verdaderamente necesitan ser amados y no cómo nosotros elegimos amarlos, veremos cómo nos vamos sanando nosotros de nuestras viejas heridas.  No me cansaré de repetir que, dar a nuestros 3 hijos, lo que yo no tuve de niña me sanó y cómo podría no compartirlo contigo. Dar lo que no se tuvo;

cuesta, duele y ahoga, emocionalmente hablando, pero también nos libera y nos convierte en mejores seres humanos. Tus hijos y los demás niños de tu vida te necesitan hoy, ahora. ¿Estás aquí? Entonces, corre y ámalos con todo tu corazón.

“Solemos ver a los niños como agresor o víctima y la verdad es que los dos están sufriendo y necesitan ayuda. Es imprescindible que veamos a cada niño en su totalidad y no sólo su actitud. No deberíamos confundir lo que hacen de lo que son. Deberíamos preguntarnos: ¿“Qué le puede estar   pasando? ¿Qué puede estar necesitando que no logra obtener? ¿Qué podría hacer yo por y para él?”

Dejar de querer  cambiarles: cuando validar, nombrar y estar   presente parecen no ser  suficiente ¿Por qué, en el fondo, seguimos necesitando que los niños nos obedezcan? Muchos de nosotros queremos relacionarnos más amorosa, pacífica y respetuosamente con nuestros hijos y niños en general. Muchas hemos dejado de amenazar, gritar, castigar y premiar o tenemos la intención de dejar de hacerlo. No obstante, en el fondo seguimos queriendo cambiar o modificar el comportamiento de los niños. Queremos ser respetuosos con ellos pero hay algo dentro de nosotros que no nos deja aceptarles tal y como realmente son. Siguen habiendo partes y comportamientos de ellos que queremos cambiar. Seguimos haciéndoles cosas a los niños para que acaben siendo como nos gustaría que fuesen. Me explico, en nombre de la Crianza Consciente, les hablamos más dulcemente, intentamos validar sus emociones y sentimientos, intentamos mejorar la conexión emocional estando más presentes e incluso llegamos a ser capaces de nombrar nuestras propias necesidades y nuestro malestar. Sin embargo, seguimos diciéndonos y pensando: “Pero es que no me funciona, no le grito ni le amenazo y le doy tiempo y le hablo amorosamente y también le valido, pero sigue sin querer ducharse o seguimos teniendo problemas a la hora de vestirse y salir, o no quiere recoger…”. Ese “no me funciona” es la clave. La verdad es que simplemente hemos cambiado nuestra manera de hacer autoritaria por otra más respetuosa (una crianza más convencional por 

una más consciente) pero nuestra intencionalidad parece ser la misma: que obedezca, sea complaciente y no nos de problemas. Algunos autores lo llaman disciplina positiva o refuerzo positivo, a mi entender, simplemente es una forma más respetuosa de seguir haciéndole algo al niño para que acabe haciendo lo que nosotros queremos. Ese es el paradigma que necesitamos cambiar.  No se trata de utilizar “estrategias” más respetuosas para conseguir  obediencia. No se trata de cambiar los gritos por validar, o los castigos por  nombrar. No se trata de que sean como nosotros queremos que sean, ni de que, de una manera más respetuosa, nos sigan haciendo caso. Si esa es nuestra intención, seguimos queriendo manipularles, moldearles y corregirles  pero de una manera menos agresiva y más sutil. Mientras tengamos esa intención en mente, nuestra energía también lo manifestará y como resultado el mensaje que enviaremos encubierto será el de: “hay algo en ti que no marcha bien y como yo no lo puedo aceptar ni lo sé gestionar necesito y quiero modificártelo.” ¿Por qué pensamos que el problema está en ellos y no en la forma en que los tratamos? C uando no pueden hacer lo que les pedimos el problema quizás no esté en ellos, sino en QUÉ les estamos pidiendo realmente, o el CÓMO se lo estamos pidiendo: desde el enfado, el juicio y la crítica en vez de desde nuestra necesidad o incapacidad. Vamos a dar un paso más allá, a ampliar aún más nuestra mirada. Validar, conectar, estar presente, nombrar, revisar nuestras propias infancias… nos van a ayudar a ACEPTAR mejor a cada uno de nuestros hijos y les va a ayudar a ellos a ver que NO hay nada de MALO en su comportamiento, sino que simplemente sienten un malestar o una desconexión. Sin malestar y sin desconexión habría armonía. Nuestro objetivo debería estar en mantener PAZ y ARMONIA en el entorno, en nosotros y en ellos. Lo mágico de la cuestión es que, en muchas ocasiones, cuando los niños sienten que son respetados de verdad y tenidos en cuenta, a pesar de no poder  controlar sus propias emociones, empiezan a conectar más y mejor con nosotros y nuestras necesidades, e incluso cooperan más y empiezan a poder  gestionar mejor sus emociones fuertes de frustración, impotencia y enfado como efecto secundario del trato amoroso y respetuoso que reciben. Para  poder tratarles así tenemos que estar muy conectados con nosotros mismos  primero. Cuanta más conexión haya entre padres e hijos más cooperación   empatía habrá. Que cooperen o que conecten y empaticen con nuestra

necesidad no debería ser nuestro objetivo principal. Cuando nos relacionamos desde el amor todo empieza a cambiar mágicamente.  No hay nada en este mundo que me produzca mayor satisfacción que ver  que estoy pudiendo ser la madre que cada uno de mis tres hijos necesita que yo sea. Y cuando no es así, me paro, reflexiono, me observo, me disculpo, me acepto y vuelvo a conectarme conmigo misma para poder desde allí conectar  más y mejor con ellos. Lo que aquí quiero y necesito rescatar y recalcar es que, no por ser más conscientes como adultos y más respetuosos con nuestros hijos, ellos van a ser como nosotros queremos y necesitamos que sean. Ellos ya son  perfectos siendo como son y lo que muchos adultos necesitamos es ayuda y herramientas para poder aceptarles tal y como ya son. Muchas veces nos cuesta respetar a otro ser humano, ya que nosotros no fuimos respetados siendo niños. Repito, validar, conectar emocionalmente, estar presente, nombrar y revisar nuestra infancia no va a cambiar a ninguno de nuestros hijos, pero sí  podemos cambiar la forma en que los vemos y la forma en que reaccionamos a sus comportamientos. Ellos se sentirán libres para poder seguir siendo como son y nosotros podremos y sabremos entenderlos y aceptarlos mejor. Querer cambiar a alguien o su comportamiento no es relacionarnos desde el amor. Hacer sentir mejor a alguien puede provocar paz interior y bienestar  (tanto a quien lo da como a quien lo recibe) y dicho bienestar, puede provocar  un cambio de actitud. Lo más importante es anteponer la relación con nuestros hijos a todo lo demás.  No olvidemos que ellos nos necesitan para  poder llegar a ser quienes han venido a ser.

“No se trata de utilizar “estrategias” más respetuosas para conseguir obediencia. No se trata de cambiar los gritos por validar, o los castigos  por nombrar. No se trata de que sean como nosotros queremos que sean, ni de que, de una manera más respetuosa, nos sigan haciendo caso. Si esa es nuestra intención, seguimos queriendo manipularles, moldearles y corregirles pero de una manera menos agresiva y más sutil.”

Capítulo 4 CRIANDO un nuevo mundo

Una mirada crítica a los castigos,  premios, sobornos y amenazas Los castigos, los premios, los sobornos y las amenazas nos dan complacencia temporal y “compran” obediencia.   Pueden cambiar el comportamiento de alguien a muy corto plazo (en el aquí y el ahora) y es por  este motivo que nos parece que funcionan. Sin embargo, no pueden cambiar a la persona. No hacen que nos sintamos bien ni que seamos mejores personas, más bien provocan el efecto contrario. Vamos a revisar la creencia de que los castigos y los premios nos sirven y son necesarios para criar y educar a niños felices, honestos y empáticos. Hay muchos libros y autores que defienden esta forma de relacionarnos, tanto con los adultos como con los niños. A ésto se le llama “conductismo” y Skinner, entre otros, lo defendía: “Hacerle algo a alguien que le haga sentirse mal (sufrir) para luego provocar un cambio de comportamiento”. No es el comportamiento en sí lo que debería de  preocuparnos, sino más bien lo que lo alimenta o provoca. La corriente opuesta al conductismo sería el “humanismo” que se basa en buscar el origen emocional, o la causa o motivo que llevó a esa persona a actuar de tal modo. Dicho de otro modo, intentar averiguar la causa del problema o lo que causaba la necesidad de comportarse así, e intentar buscar soluciones conjuntamente. Detrás de muchos comportamientos suele haber una necesidad no satisfecha. No se trata sólo de querer modificar un comportamiento, sino de conseguir que la otra persona, en este caso un niño, deje de tener la necesidad de comportarse así. Hace varios años vi una charla de Alfie Kohn en donde también hablaba de los efectos nocivos de los castigos, los premios y demás estrategias

manipulativas. Me encantó un ejercicio que hizo con el público para demostrar y hacerles ver, a las personas allí presentes, que ni los castigos; ni las amenazas; ni los premios ayudan a nuestros hijos a ser como nos gustaría que fuesen. Les preguntó a los padres, madres y demás adultos (hoy en día, yo también utilizo ese mismo ejercicio en mis talleres o cursos presenciales) que le dijeran cualidades que les gustaría que sus hijos tuvieran en un futuro. Unos dijeron que fueran honestos, compasivos, felices, honrados, trabajadores, ordenados, responsables, disciplinados, que tuvieran un buen concepto de sí mismos, que tuvieran una buena autoestima, que fueran solidarios, empáticos, autónomos… y un largo etcétera. A continuación intentaré argumentar por qué los castigos, los premios y las amenazas logran y refuerzan las cualidades contrarias a las deseadas. Veamos ahora qué ocurre cuando castigamos. Imaginemos que un niño  pega a su hermano y al verlo su madre lo castiga. Primero que todo, esa actitud hará sentirse aún peor al “agresor”. Tendrá un sentimiento de frustración y lo que realmente aprende es que la próxima vez que quiera  pegar a su hermano tendrá que asegurarse de que su madre no le vea para no volver a ser castigado. El castigo no le hace darse cuenta de los sentimientos de la otra persona. El castigo no le ha hecho sentirse en paz o en armonía para ser cariñoso o amoroso con su hermano. ¿Cómo podría un niño ser más respetuoso y amable si le provocamos malestar y le tratamos hostilmente? ¿Cómo puede alguien ser mejor persona infligiéndole malestar? Los niños no hacen lo que les decimos, hacen lo que les hacemos. Aprenden lo mismo que les enseñamos. Con nuestra actitud les enseñamos cómo ser. Castigándole aprende que cuando alguien no es cómo tu quieres que sea, o no hace lo que tu quieres, hay que hacerle algo desagradable a modo de castigo o venganza. Quizás es eso lo que precisamente le estaba haciendo a su hermano: castigándole porque no le daba lo que quería... El castigo sólo provocará más enfado y más desconexión. No le hace ser  honesto ni honrado, ya que la próxima vez, muy probablemente, lo haga a escondidas de su madre. Quizás incluso mienta si su madre le pregunta el por  qué llora su hermano. ¿Cómo iba a decirle la verdad si sabe que será castigado por ello?

 No obstante, sí he de decir que conozco a muchos niños a los cuales no se les castiga y que no tienen problema alguno en decir y explicar si han hecho algo. En una ocasión estaba un grupo de niños y el hermano bebé de uno de ellos. Este bebé fue golpeado, sin querer, y empezó a llorar. Varias mamás nos acercamos para ver qué había pasado y algunas se precipitaron en  preguntar: ¿quién ha sido? en un tono acusador. Uno de los niños dijo: “He sido yo, buscando la mirada de su madre” y añadió: “Es que no le he visto y le he pisado un poco la mano, lo siento mucho”. Buscó la mirada de la madre del bebé y se disculpó. Este niño no tenía miedo a ser castigado, criticado ni uzgado. Castigar provoca que los niños nos mientan para evitar ser castigados. Les obligamos a ser deshonestos para evitar castigos. Repito, castigar no nos hace ser mejores personas. Al castigar a un niño por hacer algo que no nos gusta o que molesta a alguien, no le enseña ni le ayuda a tener en cuenta los sentimientos de la otra  persona, sino que sólo ve los efectos de sus actos sobre él mismo. Lo que le hace el adulto: “qué me hacen a mí cuando no me comporto como los demás quieren o esperan”.  Nadie se está preocupando por el niño intentando averiguar el por qué se ha comportado así. Quizás se sienta muy mal para haber llegado a hacer o decir eso. Por lo tanto, tampoco le estamos ayudando a ser comprensivo, solidario, ni empático. Nadie lo está siendo con él. El niño puede pensar: “Si me porto “mal” o no hago lo que se espera de mí me van a castigar y a hacer  sentir aún peor, suerte que una vez haya cumplido mi “condena” y haya  pagado el precio (castigado en el rincón de pensar, sin postre, sin tele, sin  patio, sin lo que sea…) ya estaré libre para volver a hacerlo otra vez”. Si castigar realmente funcionara no tendríamos que estar continuamente haciéndolo. No hay complicidad entre el adulto y el niño, cuando castigamos,  para buscar una solución a lo que está pasando. Enseñamos a resolver los  problemas con el uso del poder y sometiendo al otro a nuestra voluntad. ¿Qué les estamos enseñando, realmente? Y vuelta a empezar. Cuanto más castigamos, peor se siente el niño por no ser comprendido ni amado, ni aceptado incondicionalmente cuando no puede, ni sabe aún gestionar sus emociones. Nadie le da un buen modelo a seguir. Al sentirse desesperadamente solo e incomprendido se comporta peor y por lo tanto,  pensamos que tenemos que seguir castigándole… El pez que se muerde la

cola. El castigo incrementa los comportamientos no deseados al hacer que el niño se sienta aún peor de cómo se sentía. El uso del poder o el miedo, nunca harán que podamos ser mejores personas o podamos mejorar nuestro comportamiento.   Lo que sí provocarán son mucha rabia, enfado, frustración e impotencia. Todas estas emociones podrían ser evitadas si tratásemos a los niños más respetuosa y cariñosamente. Luego siendo adolescentes pasa lo que pasa y pensamos que no tenemos ninguna responsabilidad. Todas las emociones reprimidas saldrán y con mucha más fuerza.  No hay cambio a largo plazo cuando castigamos. Todo comportamiento tiene un motivo válido, lo sepamos o no, lo comprendamos o no, lo queramos averiguar o no. Si no nos preocupamos por saber el por qué un niño tiene la necesidad de pegar, morder, tirar cosas o gritar, no podremos ayudarle a gestionar sus emociones y sentimientos. Un niño NO elige comportarse así. Su malestar, la desconexión con su madre, la falta de comprensión, la falta de mirada y presencia muchas veces son la causa de su comportamiento. Podríamos preguntarnos más a menudo: “¿Qué podría hacer yo ahora para ayudarle a sentirse mejor?” “¿Qué responsabilidad tengo yo en que se esté comportando así? Quizás nos necesita, nos echa de menos, se siente solo, no estamos suficientemente  presentes... seguro encontramos una respuesta. Lo más fácil es castigar, ¿verdad? Así no tenemos que responsabilizarnos de nada y podemos seguir   pensando que todo es culpa del niño. Una necesidad infantil no satisfecha no desaparece por mucho que nosotros queramos negarla o no podamos satisfacerla, ni verla, ni admitirla. Cuando nos sentimos bien nos comportamos bien, cuando nos sentimos mal nos comportamos mal (los adultos también perdemos la paciencia, gritamos o nos molestamos cuando tenemos alguna necesidad no satisfecha o nos sentimos mal). Cuando alguien se siente bien no tiene ninguna necesidad de comportarse “mal” a que está en paz y armonía. Si intentamos comprender lo que el niño siente, si intentamos hacer que se sienta mejor y más feliz, su comportamiento cambiará y será mejor como efecto secundario y le estaremos dando un mejor modelo: “Cuando tengo malestar, alguien me ayuda”. Podemos ayudarle en vez de juzgar o criticarle.

Dejará de tener la necesidad de seguir haciendo eso que nos molestaba. Tendríamos que dejar de hacerles cosas “a” los niños y hacer más cosas “con” los niños. Es mucho más humano crear y fomentar (con nuestra actitud) valores, que querer cambiar comportamientos utilizando nuestro  poder. Los castigos nos enseñan el uso del poder . Cuando un niño tiene un comportamiento no deseado en vez de pensar: “Esto es lo que te voy a hacer”, podríamos decirnos: “Algo ha ido mal, ¿qué  podemos hacer?” “¿Cómo le puedo ayudar?” “¿Qué puedo hacer por y para ti?”. Utilizar el poder para hacer cosas desagradables a alguien, a mi entender, no es la mejor manera de relacionarnos. No promueve buenos valores.

Los niños se sienten muy confundidos cuando, personas que se supone que les quieren, les hacen cosas desagradables. Cuando los niños no quieren o no pueden hacer lo que les pedimos, quizás, el problema no esté en el niño sino en lo que le estamos pidiendo o el cómo se lo pedimos. Cuando un niño no trabaja lo suficiente, no estudia lo suficiente, no recoge lo suficiente, no come lo suficiente, no obedece lo suficiente… quizás es que se le está pidiendo demasiado. Si realmente confiásemos más en los niños, ellos nos podrían demostrar  cómo son en realidad. Podríamos empezar por tratarles como si ya fuesen como nosotros deseamos y dejar de verles como pequeños seres que necesitan ser moldeados, corregidos y modificados. Seamos nosotros el cambio que queremos ver en ellos. De vez en cuando podríamos preguntarnos: “Lo que acabo de decir o hacer a este niño, a mi hijo… me lo hicieran a mí, ¿Cómo me sentiría?”. “Esto que le estoy haciendo o diciendo nos conecta y nos une emocionalmente o por el contrario nos distancia y crea malestar?” Aunque haya personas que justifiquen que los castigos, en determinadas ocasiones, son necesarios, personalmente pienso, y me atrevo a afirmar, que  NUNCA lo son y que SIEMPRE son nocivos. Aunque nos hayan castigado cuando éramos pequeños, aunque se siga castigando en colegios y hogares. Los castigos nunca nos harán ser mejores personas, ni nos ayudarán a tener mejores relaciones. Son muchas las familias que ya tienen muy claro que castigar no es el camino que desean seguir.

¿Qué pasa cuando utilizamos las recompensas o los  premios? En mi opinión, no son más que la otra cara de la misma moneda. Si un niño hace algo espontáneamente, supongamos, recoger algo, ordenar, ayudar  a un hermano… y le diéramos un premio por ello, su acción dejaría de tener  importancia y la importancia recaería sobre el premio y sobre el juicio que el adulto emite sobre lo que acaba de hacer el niño. El énfasis está en el premio y no en la acción. Aunque nuestra intención es fomentar ese comportamiento, lo que realmente estamos provocando es todo lo contrario. Cuando no haya recompensa por esa actitud ya no habrá interés ni motivo alguno para seguir haciéndolo, a pesar de que en un  principio sí lo había. Me explico, el niño sólo ve que si hace tal o cual cosa recibe dinero, dulces, un sobresaliente o lo que sea. Si un día deja de recibir el premio o la recompensa el comportamiento que estamos buscando fomentar cesará al no recibir nada a cambio. Premiar no nos hace disciplinados ni constantes.  Nos hace dependientes de recompensas por lo que hacemos. El niño pensará: “¿Qué voy a recibir a cambio de hacer esto?”. Si no recibe nada, ¿por qué iba a querer seguir haciéndolo?. He visto algún padre o profesor recompensar a su hijo o alumno por leer  espontáneamente. Lo hicieron con la mejor de las intenciones pero lo que  provocaron fue todo lo contrario. Cuando no había premio el niño en cuestión dejó de leer. Algo que el niño escogió hacer por propia voluntad fue desmotivado por querer motivarlo con premios o recompensas. Curioso, ¿verdad? Pero cierto. Con recompensas o premios no hay cambios de comportamiento a largo  plazo, tampoco. Cuando no hay castigo o recompensa dejan de hacerlo o siguen haciéndolo respectivamente. Como hemos podido comprobar, castigar  y premiar sólo funcionan a muy corto plazo, en el aquí y ahora (todo y así tengo mis dudas). Yo me pregunto: ¿De verdad queremos que se coman ese  plato entero porque luego hay un premio o lo que en el fondo queremos y necesitamos es que tengan su ración de vitaminas, proteínas o hidratos? Les  podríamos explicar nuestra preocupación y si ese ingrediente no les gusta, seguro podemos encontrar otro con el mismo valor nutritivo para la próxima

vez. Castigarles sin algo o premiarles con algo no hará que les guste ese ingrediente. Más bien, como he comentado anteriormente, les enseñará el uso del poder sobre el otro y en un futuro ellos harán lo mismo para conseguir lo que quieren de otra persona. Castigando o premiando sometemos al otro a nuestros deseos.

El peor de los castigos: Nuestra retirada de amor  Otra forma, mucho más sutil de castigar, es con la retirada de nuestro amor, de nuestra aceptación o atención o presencia. A esto yo lo llamo amor  condicional o condicionado: “Solo te quiero, acepto o tendrás mi atención si te comportas como yo quiero”. ¿Cuántos somos los padres y madres que decimos que amamos a nuestros hijos incondicionalmente?

Querer a alguien incondicionalmente es quererle por lo que ya es y no sólo por cómo se comporta. Revisemos y admitamos que, en alguna ocasión, cuando nos hemos disgustado, molestado o enfadado con alguno de nuestros hijos o alumnos por algo que han hecho o dicho que no aprobábamos, les hemos mirado o tratado con desaprobación y, de una forma inconsciente, les hemos retirado nuestro amor incondicional. Esa retirada de amor, aceptación o atención es un castigo también. En mi opinión, el peor de los castigos. En fin, que le rechazamos. Castigar directa o sutilmente, a mi entender, es una forma de venganza . Eso es lo que el niño recibe, seamos o no conscientes de ello. Si nos acercamos a un niño y le decimos cómo nos sentimos o nos  preguntamos cómo puede haberse sentido la otra persona al verle hacer eso o al oírle decir tal cosa, le estaremos ayudando a ver las consecuencias que sus actos tienen sobre las demás personas. Y también a tener en cuenta sus sentimientos y necesidades. No le estaremos haciendo nada malo a él (provocando ningún malestar) por lo que ha hecho o dicho. Simplemente le  podemos explicar y compartir nuestro sentir para que él pueda conectar con nuestra vivencia. ¿Cómo puede alguien conectar con el malestar del otro si le hacemos sentir mal? Si son castigados sólo buscarán salvarse ellos mismos del desamor y de la incomprensión. Si les tratamos mal por un supuesto mal comportamiento, debido a necesidades no satisfechas, no les hacemos ningún bien.  No debemos olvidar que cuando nuestros hijos o alumnos tienen

comportamientos no deseados, en ocasiones puede ser porque algo no marcha  bien en su entorno más próximo y eso les produce inseguridad. Ellos son el vivo reflejo de nosotros, los adultos. De nuestros estados de ánimo, de nuestras preocupaciones, nuestras desconexiones, nuestros miedos, nuestras emociones y sentimientos. También solemos premiar (comportamientos deseados) usando elogios intencionados. Me explico, cuando nuestros hijos hacen algo que nos gusta y queremos que sigan haciendo les decimos continuamente “muy bien”, “que  bueno eres”, “como te quiero” o “me gusta que hagas tal o cual”. Hay quienes lo llaman refuerzo positivo o disciplina positiva. Yo lo llamaría manipulación o control sutil. Cuando ya saben columpiarse, vestirse, sumar, leer, andar solos, dibujar, subir escaleras, ordenar su habitación o incluso cocinar, podríamos olvidarnos del simple “muy bien” y decirles por ejemplo: “Lo lograste tú sola esta vez, lo hiciste sin mi ayuda, veo que te gusta pintar, esta vez no me has necesitado, veo que tenías mucho hambre hoy (cuando se acaban el plato), que limpio lo has dejado...” Al decir esas frases demostramos que nos hemos dado cuenta de SU logro y de que nos interesa y nos importa. Cuando decimos simplemente “muy bien” estamos emitiendo nuestro juicio sobre aquello que han hecho y toda la atención recae sobre nuestra aprobación y sobre el elogio y no en la acción en sí que es lo que realmente importa. Lo que verdaderamente importa es SU acción y no lo que NOSOTROS sentimos, opinamos o pensamos sobre dicha acción . Podríamos simplemente describir lo que vemos que ha logrado o hecho sin evaluarlo. ¿Qué queremos fomentar su autoestima o su dependencia en nosotros y demás personas? Si les seguimos elogiando con el típico “muy bien” les hacemos dependientes de él y de nuestra mirada y opinión. Para fomentar su autoestima debemos poner el foco y toda nuestra atención en su acción y no en nuestro sentir. No es importante que mamá esté contenta, lo importante es que él o ella se sienta satisfecho con lo que ha hecho, dicho o logrado. Cuántas veces se les dice a los niños que algo que han hecho es muy  bonito o está muy bien cuando en realidad a ellos no les gusta o no les convence: “Pues, a mí sí me gusta, cariño, es muy bonito” suelen decir  muchos adultos con la buena intención de fomentar su seguridad. El efecto es el contrario, aunque nos cuesta mucho verlo, ya que se suele hacer tanto y

nos lo hicieron tanto. Vamos a revisarlo. Imaginemos que Julia de 9 años está a punto de salir de casa, pero no quiere porque no le gusta cómo le queda el pelo y su madre le dice:  “Julia, mi amor, pero si te queda muy bien”. En ese momento Julia quizás se frustre y se sienta incomprendida, pero igual lo acepta y sale a pesar  de no sentirse a gusto. “Lo que piensa mamá es más importante que lo que o pienso”. Pasa el tiempo y otro día cuando Julia tiene 12 años y se dispone para salir  a la biblioteca, su madre la para y le dice: “Pero, ¿dónde vas con ese antalón y esa camiseta?”   Julia responde:  “A devolver estos libros a la biblioteca, mamá”. Su madre sigue: “Pero, no ves que este pantalón no pega con esa camiseta?”. Julia: “Mamá, a mí sí me gusta cómo queda”.  Mamá: “Toma querida, ponte ésta” (mostrándole una de otro color). ¿Qué hace finalmente Julia? Pues, cambiarse de camiseta para satisfacer a su mamá. Otra vez lo que mamá piensa es más importante. Pasa el tiempo y el escenario de Julia sigue siendo el mismo. Un buen día con 15 años su madre le vuelve a dar su opinión sobre su ropa, sus amigas, su  pelo y demás. Pero Julia ya no escucha a su mamá, se niega, se enfada y hace lo que ella quiere e incluso en ocasiones se rebela. Esta madre me viene a ver y me explica que su hija ya no la escucha y que se han distanciado mucho y que no hay manera de hablar con ella. La madre la juzga de rebelde y no entiende por qué su hija se comporta de este modo con ella. La madre me dice:  “Es que no me tiene en cuenta para nada”. ¿Qué es lo que realmente ha pasado entre Julia y su madre? ¿Quién no tuvo en cuenta a quién? ¿Sabéis a quién escucha Julia, hoy? Julia viste como sus amigas, va a los mismos sitios cada fin de semana y hace todo lo que se espera de ella para poder pertenecer al grupo. En muchas ocasiones no le gusta lo que sus amigas beben o comen o con quién van, pero lo hace para ser  aceptada y porque depende de la aprobación de sus amigas para sentirse bien. ¿Quién le enseño a no escucharse? ¿Quién le dijo cómo tenía que vestir y qué debía hacer para sentirse aceptada? ¿A quién “obedece” Julia ahora? De niña su mamá era lo más importante, hoy lo más importante son sus amigas, el grupo. Dejó de escucharse porque no fue escuchada ni respetada por su madre. Aprendió que lo que los demás piensen de ti es más importante que lo que uno piensa de sí mismo.

Esta madre tomó conciencia de todo esto y habló con su hija desde el corazón, explicándole cómo veía las cosas ahora y nombró (le puso palabras) a todo lo que sentía. Se disculpó por no haberse dado cuenta de que su comportamiento no había dejado que Julia llegase a ser la niña y adolescente que ella vino a ser. Desde ese día, Julia y su madre reconectaron emocionalmente y Julia poco a poco fue encontrando su lugar en el mundo, con la ayuda de una mamá que ahora sí podía entenderla, acompañarla y sentirla desde otro lugar. La actitud de su madre le dió permiso para empezar  a ser ella misma. Detrás de esas palabras bien intencionadas hay mucha manipulación inconsciente, aunque no nos lo parezca. Si les tratamos de esta forma les estaremos haciendo dependientes de nuestras muestras de aprobación y continuamente necesitarán saber si les aprobamos o no. Quiero diferenciar un halago intencionado de otro que sale del corazón. Muchas veces les decimos “muy bien”con la intención de que sigan haciendo algo. Cuando alabamos le estamos dando importancia a cómo se siente el adulto y no a la acción en sí misma. Repito, la atención no deberían recaer en nuestro juicio de lo que el niño hace, sino en la acción misma y para eso lo que podemos hacer es describirla. Eso sí fomenta la autoestima. Emitir juicios les hace dependientes a lo que los demás piensan o sienten sobre lo que hacen. De este modo pensamos que les estamos motivando para que sigan haciéndolo, pero en realidad la motivación externa (con premios, halagos, criticas o juicios) anula la motivación intrínseca (la que viene de dentro del ser, del corazón). Decir  “muy bien”  es emitir un juicio y no describe ni significa nada. Cuando decimos “lo lograste, lo conseguiste tú solo”  le estamos dando muestras de que nos hemos dado cuenta y de que nos importa. No hay intencionalidad ni manipulación. En realidad, muchas veces, cuando siguen haciendo eso no es  por su satisfacción personal sino para recibir nuestras muestras de aprobación. El efecto a largo plazo es que van a continuar necesitando de la aprobación de los demás para tomar sus propias decisiones, como en el ejemplo de Julia. ¿Cuántos de nosotros y nosotras, aún hoy siendo adultos, seguimos necesitando de la aprobación de nuestra madre?  No obstante, quiero diferenciar un “gracias por tu ayuda”  o “ da gusto ver  un cuarto tan limpio” . En mi opinión, no sería manipulativo decir eso ni hay ninguna intencionalidad detrás. Habría que preguntarnos el por qué decimos

lo que decimos y con qué intención. Tenemos tantos automáticos que nos salen sin pensar…

¿Qué decir de las amenazas? Lo primero que me viene a la mente es el miedo o la frustración que muchos sentíamos siendo niños cuando nos decían: “Si no… te voy a…” o si no… te quedarás sin…” Os propongo dejar de utilizar el  “si no”. Podríamos cambiar el “si no”  por “cuando”.  Por ejemplo: “Cuando hayamos terminado de recogerlo todo odemos salir a dar esa vuelta” o, aún mejor,  “¿podríamos recogerlo todo antes de salir, por favor?” Para mí no es lo mismo decir:  “Si no se recoge, no salimos” o “hasta que no esté todo recogido no saldremos”. Lo primero es una petición y lo segundo una orden. Lo primero invita a cooperar y lo segundo provoca rechazo. La comunicación conectiva, empática y no violenta es algo que ponemos en práctica en casa siempre que nuestras emociones nos lo permiten. La forma en que nos comunicamos es crucial.

¿Qué alternativas tenemos a los castigos o premios?  Buscar la causa o necesidad no satisfecha en e n vez de querer cambiar el comportamiento. comportamiento.  Lo importante no es el comportamiento sino lo que lo alimenta.  Buscar soluciones conjuntamente con nuestros hijos. ¿Qué tienen ellos que decirnos? ¿Qué podríamos hacer nosotros por y para ellos antes de castigar o  premiar?  Explicarles cómo nos sentimos y/o cómo se sienten los demás cuando ellos hacen o dicen tal cosa. Ver qué necesidades no satisfechas tenemos nosotros, los papás y mamás o profesores, e intentar   satisfacerlas y no proyectarlas sobre nuestros hijos o

alumnos.  Preguntarnos cómo se siente el niño en tal o cual  circunstancia. Y preguntarnos el por qué no hace o deja de hacer lo que nosotros queremos.  Intentar conectar con lo que el niño siente (hacerle  sentirse bien, amado, aceptado…) y no querer  cambiar su comportamiento. Amarlos por lo que ya  son y no por lo que hacen o dejan de hacer. Amarles incondicionalmente. incondicionalmente. Sin condiciones.  Amémosles y aceptémosles cuando menos se lo merezcan porque será cuando más lo necesiten.  Recordar que cuando nos sentimos bien nos comportamos bien.  Hacer más cosas “con” los niños y no tantas cosas “a” los niños.  No dar tantas órdenes ni poner tantos límites. Las órdenes crean resistencia y nos desconectan emocionalmente. No olvidar que lo que limitamos, lo invitamos.  Explicar e informar más sin imponer nuestro criterio. criterio. Utilizar un tono de voz más suave y dulce.  Dejar de gritar o gritar menos.  Pedir desde el yo (nuestra necesidad) necesidad) en vez de exigir  (desde el tú y la autoridad).  Limitar nuestras críticas y nuestros juicios. A ser   posible dejar de de criticar y juzgar.  Hablar más del aquí y el ahora y no tanto del pasado (evitar frases cómo: “es que siempre haces...”

“nunca escuchas…” “cuántas veces te he dicho que…”). Cuando oigo esas frases me duele el  corazón. Esas frases sentencian y no permiten un cambio. Confiar más en nuestros hijos para permitir que lleguen a ser quienes han venido a ser.  La aceptación y el amor incondicional incondicional nos hacen mejores persones, tanto a las que lo reciben como a las que lo damos.  Dejar de querer ganar batallas y simplemente evitarlas.  Dejar de necesitar tener la razón para poder tener  más paz. ¿Qué prefieres, tener la razón o tener paz en tu casa?  Revisar nuestras creencias limitantes. Para poder  hacer cambios necesitamos cambiar las creencias que alimentan dichas actitudes. De verdad, ¿quieres  seguir castigando castigando y premiando a los niños?

Siguen habiendo, en mi opinión, demasiados libros y “expertos” que aún, hoy en día, aconsejan a padres, madres y profesores utilizar las amenazas, los  premios y sobre todo los castigos. Hay quienes dicen que no castigan sino que usan las “consecuencias” naturales o el rincón de pensar. Revisemos eso de las consecuencias. Una “consecuencia natural”, es simplemente eso, el efecto natural de un acto. Me explico, si llueve y salgo, me mojo. Si tiro un vaso de cristal al suelo con fuerza, se rompe. Si pego a alguien, le molesto o le hago daño. Si ando sin mirar al suelo y hay algo,  puedo tropezar y un largo etc. Repito, una consecuencia natural sucede a pesar de nosotros, no podemos hacer nada, o casi nada, por evitarlo. No es algo que nosotros provocamos que pase.  Es el efecto secundario de la acción en sí, ¿verdad? Por tanto, cuando decimos que no castigamos a los

niños y que simplemente “usamos” consecuencias, no lo entiendo bien. ¿Qué significa “usar” consecuencias? ¿Son realmente las consecuencias naturales de su comportamiento o seguimos haciéndole algo al niño cuando no nos gusta su comportamiento? Cuando yo aún ejercía de profesora, recuerdo a compañeros decir que ellos no castigaban a sus alumnos sino que “aplicaban” consecuencias. Las consecuencias, a mi entender, no se pueden “aplicar”, suceden solas. Decían que los alumnos que no terminaban los deberes se quedaban sin patio. Ésa era la consecuencia. Disculpen, no entiendo. Eso no  puede ser una consecuencia natural. ¿Qué tiene que ver no hacer o no haber  terminado una hoja de sumas aburridas con salir a jugar ? No dejar salir al  patio a un niño no es una consecuencia, es un castigo disfrazado. Poner Po ner a un niño en el rincón de pensar es castigarle también. ¿Qué podría hacer un niño que como consecuencia natural se fuera al rincón de pensar? Eso es imposible. Es el adulto quien lo decide y lo impone como castigo. La consecuencia natural de no haber hecho los deberes es que el profesor se molesta y le vienen vanas de castigarme. Si me castiga es porque él o ella lo ha elegido y decidido. No es algo que suceda naturalmente.

¿Cuál sería, entonces, la diferencia entre castigar y aplicar  consecuencias? La única diferencia es el nombre que se le da. Consecuencia o castigo, en este contexto, es lo mismo si el adulto es quien le hace algo al niño por haber  hecho algo que el adulto desaprueba. Lo podemos disfrazar, pero para la vivencia real infantil es lo mismo: “El adulto me hace algo desagradable cuando él lo decide así. Obedezco y hago lo que él quiere, sino me hace sentir  mal”. Una consecuencia realmente natural sería: Imaginemos a dos niños ugando en casa de uno de ellos. El que está en su casa al principio le gusta mucho compartirlo todo pero, a medida que va pasando la tarde, se abruma de tanto desorden y ya no le gusta que su amigo lo toque todo y lo saque todo. Consecuencia natural: ya no quiere compartir y empieza a guardar  cosas. Consecuencia natural del invitado: se enfada y quiere irse o le dice algo feo. ¿Qué podrían hacer estas dos madres? Imaginemos la crianza convencional. La madre del niño que no puede compartir más (no es que no

quiera compartir, es que se abrumó con tanto desorden, pero la madre no  puede conectar con el sentir de su hijo. Sólo ve la actitud) le dice a su hijo: “Vamos Miguel, hay que compartir, es tu amigo, sé bueno”.  Él ya es bueno, simplemente necesita ayuda para gestionar tanto caos y desorden y quizás necesita la presencia de su mamá que lleva más de dos horas charlando con su amiga sin prestarle atención alguna. Los niños a veces discuten y tienen disputas por falta de mirada y atención. Se sienten solos. La otra madre le dice a su hijo que le pida por favor a Miguel y que si Miguel no quiere  prestarle más pues que él haga lo mismo cuando Miguel vaya a su casa. Ahora, imaginemos a dos madres un poco más conscientes de la situación real. La madre de Miguel le podría decir:   “Amor, veo que hay mucho desorden, ¿verdad? Vamos a ayudaros a recoger un poco. Creo que igual he estado hablando mucho con mi amiga. ¿Quieres que hagamos algo tú y yo, o los 4 juntos?” La mirada de esta madre no está en el hecho de compartir o no. Eso simplemente es el síntoma de que algo no marcha bien. Cuando esta madre y la otra les ayudan con el desorden y se ponen más cerca y están más  presentes y atentas a las necesidades de sus hijos, los dos niños en poco rato vuelven a retomar el juego como si nada. Consecuencia natural: Cuando no prestamos atención a los niños y estamos más pendientes de nuestras necesidades que de las suyas se sienten mal y no pueden gestionarlo sin nuestra ayuda. Consecuencia natural: Cuando nos damos cuenta de nuestra falta de  presencia y nos acercamos y les prestamos atención se sienten en paz y en armonía y vuelven a jugar en paz. Consecuencia natural: Cuando vuelve el orden ya no le inquieta compartir. Invito a que nos cuestionemos la forma en que hablamos y tratamos a los niños. Sobre todo nuestras creencias limitantes y propongo que dejemos de actuar por rutina, automáticamente, porque toca, porque nos criaron así,  porque siempre lo hemos hecho así, porque eso es lo que se espera de nosotros, porque todo el mundo lo hace así… ¿Se nos olvidó cómo nos sentíamos siendo niños?. Tuvimos que reprimir tantas emociones y olvidar  tantas experiencias hostiles que incluso negamos lo que un día sentimos. Nos tuvimos que anestesiar, emocionalmente hablando, para dejar de sentir y no sufrir más. Esa anestesia es la que hoy no nos deja sentir a nuestros propios hijos y demás niños.

Ya va siendo hora de empezar a hacer las cosas desde otro lugar y de que vayamos compartiendo con otras personas cercanas nuestro sentir y nuestro “darnos cuenta” de que SÍ hay otra forma mejor de relacionarnos con los niños.Tenemos que atrevernos a cambiar. La mejor forma de hacer ésto es con nuestro ejemplo. Nosotros podemos ir cambiando ese modelo poco a  poco (de generación en generación). Como dijo Ghandi: “Seamos nosotros el cambio que queremos ver en el  mundo”. Tratemos a nuestros hijos y a todos los niños con los que nos relacionamos con más respeto y con más amor y olvidémonos de los castigos, las amenazas, los sobornos, los premios y las recompensas. Ellos lo merecen y nosotros y nosotras lo agradeceremos. Preguntémonos: “¿Cómo nos gustaría que fueran los padres y madres de nuestros nietos y cómo quisiéramos que fueran tratados?” No olvidemos que esos futuros padres son nuestros hijos hoy.

  “Los castigos, los premios, los sobornos y las amenazas nos dan complacencia temporal y “compran” obediencia. Pueden cambiar el comportamiento de alguien a muy corto plazo (en el aquí y el ahora) y es por este motivo que nos  parece que funcionan. Sin embargo, no pueden cambiar a la persona. No hacen que nos sintamos  bien ni que seamos mejores personas.” personas.”

7 REFLEXIONES para dejar de imponer límites a los niños 1. ¿Por qué creemos que hay que limitar a los niños? Muchos adultos seguimos creyendo que los niños necesitan límites  porque pensamos que si escuchamos, respetamos y sentimos emocionalmente a los niños ellos se malcrían y luego no sabrán estar en la sociedad o se frustrarán cuando alguien no les pueda satisfacer o complacer. Los niños necesitan ser informados respetuosamente sobre los límites, sin embargo solemos darles órdenes y les limitamos arbitrariamente. Solemos ejercer el poder y el control sobre ellos siendo autoritarios en vez de intentar  satisfacer sus necesidades y complacerles. Un niño escuchado escucha y un niño respetado respeta. No es cuestión de no limitar a los niños sino de cómo les imponemos ciertos límites y cómo podríamos informarles sobre los mismos. Los niños que llamamos desafiantes, retadores o rebeldes son  precisamente los que han sido limitados y controlados arbitrariamente. Se sienten impotentes y frustrados, por tanto, cuando tengan la más mínima ocasión, intentarán rebelarse y hacer eso que no está permitido. Han sentido su pulsión vital negada tantas veces que ya no pueden anestesiar más su malestar y se rebelan contra cualquier situación injusta, limitante o cuando sienten que no están siendo respetados.  Nuestros hijos deberían poder tener la libertad de ponernos algún límite a nosotros cuando no les estemos respetando, cuando les gritamos o no los escuchamos ni los tenemos en cuenta. Este comportamiento es el síntoma de un exceso de control y autoridad.

Sin embargo pensamos que es por un defecto de imponer límites y es cuando  pensamos que necesitamos limitarles más. El pez que se muerde la cola. Cuanto más limitamos, más se rebelan y más control pensamos que necesitamos ejercer. La triste noticia es que somos los adultos quienes empezamos esta rueda de desconexión y malestar entre padres e hijos,  precisamente por nuestra falta de presencia, de comunicación y nuestra necesidad de controlar limitándoles.

2. Limitar apaga la motivación intrínseca, la creatividad y la pasión Cuando los niños empiezan a ser autónomos, es cuando les empezamos a limitar y a decirles “no” muchas veces a lo largo del día. Cuando un niño pequeño escucha un “no” lo siente como una negación de su ser, de su pulsión innata y vital. Se suele decir que a los dos años, los niños pasan por la etapa del “no”. ¿Es verdad que exista dicha etapa? Tenemos la etapa del gateo, de la dentición, la sensorial-motriz… ¿Realmente creemos que la naturaleza diseñó la etapa del “no” o es un efecto-síntoma de cómo limitamos, tratamos y hablamos a los niños? Alrededor de los dos o tres años, los niños empiezan a ser más autónomos y necesitan moverse, tocar, mirar, preguntar y experimentar con todo lo que tienen a su alrededor. Muchos adultos no  podemos satisfacer dicha curiosidad ni necesidad de autonomía, nos abrumamos, por tanto, les empezamos a limitar. Somos los adultos quienes empezamos a decirles “no” a los niños justo a esa edad que es cuando su  pulsión vital se pone más de manifiesto. Con tantos “noes” lo que los niños aprenden es a reafirmarse diciéndonos “no” cada vez que sienten la necesidad de ser un poco más ellos mismos. La necesidad de decir “no”, no es una etapa  biológica, sino más bien el efecto secundario de haber recibido muchos “noes” arbitrarios. Queremos que dejen de comportarse como niños. Sin embargo, esa motivación intrínseca que tienen, esa pasión por verlo y tocarlo todo a su alrededor, ese interés por lo nuevo, es lo que queremos que tengan cuando sean adolescentes, ¿verdad? No obstante, cuando realmente muestran esa actitud por aprender de su entorno, es cuando les empezamos a decir:

“Esto no se toca, no lo abras, así no, ahora no, de este modo no, tú no

 sabes, aún no, por aquí no, para!, espera!, déjame!, cállate!… ”

Esta falta de confianza en los procesos naturales y vitales de los niños nos lleva a limitarles en exceso “por su propio bien”. Los niños necesitan saber y comprender el porqué de las cosas. Un “no” arbitrario provoca malestar y dicho malestar crea una resistencia precisamente a eso que queremos limitar. Lo que limitamos, invitamos.

3. No somos conscientes de que la falta de presencia y de información es lo que hace que el entorno sea peligroso Algunos autores hablan sobre cuándo, cómo y dónde hay que poner los límites a los niños. Yo me pregunto: ¿ Por qué tenemos que limitar a los niños, pudiendo estar presentes para ayudar, hablar, comunicarnos e informarles de los peligros o de nuestras necesidades? Solemos dar  órdenes, imponer nuestro criterio, proyectar nuestros miedos e inseguridades y anteponer nuestras necesidades a las suyas. En mi opinión, debería ser más importante tener paz que tener la razón. Cuando informamos a los niños del peligro de algo, de nuestra preocupación por algo, ellos pueden conectar más y mejor con nuestras necesidades, ya que les estamos hablando desde “nuestro YO” y les pedimos cooperación. No es lo mismo pedir que ordenar, ni es lo mismo informar que limitar. Informar es hacer algo a favor  de la relación y del niño. Limitar arbitrariamente es ejercer el poder a favor nuestro. Esta actitud nos desconecta emocionalmente de nuestros hijos. La falta de mirada, presencia, conexión, intimidad, comunicación emocional, honestidad, sinceridad y vulnerabilidad por nuestra parte, hacia nuestros hijos, es lo que nos hace necesitar seguir poniendo límites para que acaben haciendo, o dejen de hacer, lo que nosotros queremos y necesitamos. Cuanto más conectamos y mejor nos comunicamos, más cooperación recibiremos como efecto secundario. Si nuestro hijo es pequeño y vemos que quiere hacer algo que nos inquieta, como por ejemplo, cortar algo con un cuchillo afilado y grande, subirse alto, saltar en un lugar sin protecciones, correr en medio de una calle muy transitada… Lo más sensato sería hablarle a su altura, acompañarle con cariño y explicarle los peligros, lo que sentimos y necesitamos. Muchas veces no hace falta un “no” sino que podemos explicar y hablar. Un niño al que se le ha hablado desde bebé y con quien hemos compartido nuestro sentir sin

imponerle nuestros límites, le será más fácil respetar un “no” cuando realmente sea necesario. Lo verdaderamente peligroso es la falta de información y la falta de nuestra presencia.  Es más rápido y fácil decirle a un niño que no toque ese cuchillo, que acompañarle respetuosa y calmadamente para que pueda verlo con seguridad mientras nosotros le ayudamos a cortar. También se podrían subir alto si estamos cerca por si nos necesitan. Con nuestra presencia podrían experimentar más y mejor y no tendríamos que limitar tanto sus experiencias. Repito, nos es más fácil controlar y limitar que informar y acompañar.

4. ¿Dónde quedó la complacencia y el amor incondicional? Solemos rechazar comportamientos de nuestros hijos que hemos  propiciado con nuestra actitud autoritaria y poco respetuosa. El amor no tiene  por qué desaparecer al informar de un límite respetuosamente. No se trata de no limitar a los niños, sino de CÓMO se abordan dichos límites. Limitamos por nuestro bien y no por el de ellos. Actuamos a nuestro favor y no en su favor. Si anteponemos la relación con nuestros hijos a todo lo demás, veremos que en muy pocas ocasiones nos será necesario un NO rotundo. Solemos negar sus deseos y necesidades sin darles otras opciones. Amar incondicionalmente es respetar y aceptar al otro tal y como es. Cuando necesitamos que el otro sea de un modo determinado, estamos amando condicionadamente, no por quién es sino por cómo queremos que sea.

5. ¿Qué tienen que ver los límites con que los niños tengan tantas reacciones emocionales (rabietas)? Muchas de las “rabietas” que tienen los niños son por exceso de límites. Más bien por sentirse negados, ya que les provoca impotencia, frustración, angustia y mucho malestar. El niño recibe continuamente el mensaje de que está equivocado sintiendo, necesitando o deseando eso que su cuerpo manifiesta. Ya desde bien pequeños, los niños aprenden a reprimir sus más vitales  pulsiones, emociones, pasiones, necesidades e intereses. La represión en infancia no se evapora como por arte de magia. Tarde o temprano sale y

de forma descontrolada. Siendo niños sólo tenemos dos opciones: sentir y expresar o reprimir. Un niño sumiso y sometido tendrá que negar su impulso vital y toda su vitalidad. Esta falta de conexión entre padres e hijos es lo que  provoca tantas “rabietas”. Una “rabieta” no es más que una reacción emocional de frustración e impotencia por no poder expresarse, por falta de  presencia, por malestar o por desconexión.

6. ¿Por qué nos cuesta tanto complacer, escuchar y dejar de limitar arbitrariamente a nuestros hijos? Precisamente porque nosotros de niños no tuvimos suficiente escucha, ni mirada, ni presencia e inconscientemente lo proyectamos sobre nuestros hijos, pidiéndoles obediencia y complacencia inmediata con amenazas, gritos, castigos y limitándoles. Eso es lo que aprendimos y eso es lo que seguimos viendo y eso es lo que continuamos haciendo.

Cuando no somos capaces de controlar nuestras propias emociones, queremos y necesitamos controlar las de los demás. Cuando no tenemos herramientas ni podemos gestionar lo que sienten los niños, queremos que dejen de sentirlo y cuando no nos gusta lo que hacen, queremos que dejen de hacerlo sin preocuparnos de qué es lo que emocionalmente les está  pasando. No parece preocuparnos qué provoca o qué alimenta su comportamiento, evitamos tener que responsabilizarnos de nuestra actitud hacia ellos. Sólo nos preocupa cómo nos sentimos nosotros. Eso es abuso emocional. Repito, un niño que se siente mal se comporta mal y es cuando más necesitará de nuestra ayuda. Sería necesario ver QUÉ es lo que están sintiendo y no sólo ver qué están haciendo o diciendo. Su actitud es el resultado de lo que sienten y experimentan. Y nosotros como adultos somos responsables de su sentir.

7. ¿Qué es lo que te pasa a ti cuando tú hijo siente o hace tal cosa…? Eso que nos pasa a nosotros por dentro no tiene tanto que ver con el comportamiento del niño, sino con nuestra incapacidad de conectar con su vivencial real infantil y el no saber cómo gestionarlo y acompañarlo. Solemos uzgar su comportamiento y todos esos pensamientos que tenemos en nuestra

cabeza, es lo que realmente nos enfada, junto con la falta de conexión y comprensión. Esa actitud nos aleja de ellos, de sus vivencias y necesidades.

La verdad es que ver, sentir, comprender y amar a un niño incondicionalmente cuesta, emocionalmente hablando, cuando nosotros no fuimos vistos, sentidos ni amados como realmente necesitábamos… Tener relaciones más amorosas y pacíficas con nuestros hijos, para poder llegar a ser la madre y el padre que ellos necesitan, debería ser nuestro principal objetivo. Por último, me gustaría compartir algunas ventajas que he podido observar  al dejar de limitar arbitrariamente a los niños:

• Mejoramos la relación entre padres e hijos. Creamos menos resistencias y más escucha mutua.  Mejoramos la comunicación y conexión emocional  con los demás. • Nuestros hijos no tendrán la necesidad de ejercer el poder sobre los demás ni de someterlos, ya que ellos no fueron sometidos. Cortaremos la cadena. • Tendrán más criterio en la toma de decisiones importantes ya que confiarán en lo que  sienten y desean al no habérselo negado de niños. • Evitamos la rebeldía y violencia en la adolescencia por falta de comprensión, mirada y conexión emocional. Pensamos que la rebeldía es una etapa natural en la vida y no somos conscientes de que es el efecto secundario del malestar y la desconexión vividos en la infancia. • Habrá más cooperación. Cuando uno se  siente tenido en cuenta y respetado, respeta y tiene en cuenta a los demás. Serán más empáticos con las necesidades de las demás personas al haber tenido las suyas satisfechas. Fomentamos la seguridad, por 

tanto fortalecemos su autoestima. • Serán más autónomos. Confiaran en lo que  sienten porque sus padres les sintieron y les escucharon. No dudarán continuamente ni necesitarán de la aprobación de los demás. Serán niños y adolescentes más felices y estarán más conectados con su verdadero ser esencial. La mejor forma para empezar a dejar de limitar es diciendo más SÍ y cambiando un NO por un SÍ siempre que sea posible. No es lo mismo decir:

“Ahora NO puedo”  que decir: “Cariño, en cuanto acabe vengo y te ayudo”. Hagamos el cambio que ellos están necesitando y liberémonos de los viejos patrones.

“Solemos rechazar comportamientos de nuestros hijos que hemos propiciado con nuestra actitud autoritaria y poco respetuosa. El amor no tiene  por qué desaparecer al informar de un límite respetuosamente. No se trata de no limitar a los niños sino de CÓMO se abordan dichos límites. Limitamos por nuestro bien y no por el de ellos. Actuamos a nuestro favor y no en su favor. Si anteponemos la relación con nuestros hijos a todo lo demás veremos que en muy pocas ocasiones nos será necesario un NO rotundo.”

Control, Autoridad y uso del Poder versus Complacencia, Libertad y Respeto Necesitamos controlar emocionalmente nosotros, nuestras propias emociones control sobre las actitudes y niños.

a los niños para no descontrolarnos los adultos.   Cuando no podemos controlar  es cuando necesitamos ejercer más poder y emociones de los demás, especialmente de los

 Necesitamos controlar sus llantos, sus rabietas, sus enfados, más bien, necesitamos acallarlos, silenciarlos y negarlos. Les exigimos que se calmen   se callen para que nosotros podamos recuperar nuestra calma y nuestra paz interior. Les pedimos que se controlen cuando nosotros no sabemos ni podemos controlarnos. Esta forma de control y de ejercer la autoridad es: abuso emocional. Ejercemos el poder a favor nuestro para no desbordarnos ni abrumarnos, sin sentir al niño, sin comprenderle, sin hacer algo por y para él y sin tenerlo en cuenta, priorizando nuestra necesidad y no la suya. Cuando les exigimos obediencia ciega y no hay cabida para dos necesidades ni dos deseos, sino que sólo hay cabida para uno: el deseo del adulto, eso es: abuso emocional. Sin embargo, no somos conscientes de que todo este control nos desconecta y nos distancia emocionalmente de nuestros hijos. Abusamos emocionalmente de ellos pretendiendo que se adapten a nuestras necesidades y deseos. Un niño adaptado o sometido se desconecta de sí mismo. Un niño debe desconectarse de su ser esencial para poder  adaptarse y convertirse en quien nosotros pretendemos que sea.

Distanciándose cada vez más de la persona que vino a ser, de sus ritmos internos, de sus necesidades, de sus deseos, de sus intereses e incluso de sus  pasiones, para convertirse en un ser distinto. Entonces es cuando empezamos a crear nuestro personaje, ese ser que nos dará refugio y seguridad para seguir  obteniendo la aprobación y el reconocimiento de los demás, especialmente el de mamá. Dicho personaje no permite que nuestro verdadero ser esencial  pueda manifestarse. No hay cabida para ambos. Tenemos la creencia limitante de que si complacemos a nuestros hijos, los respetamos y les satisfacemos sus necesidades, ellos se vuelven caprichosos, malcriados e incluso abusarán de nosotros. No obstante, no nos damos cuenta de que quienes abusan y no tienen en cuenta al otro somos nosotros, los adultos. Seguimos ejerciendo el poder y controlamos a los niños porque nosotros fuimos tratados así y perpetuamos los mismos patrones: el adulto manda y el niño obedece. Sólo un niño que fue controlado y limitado arbitrariamente necesitará limitar a los demás siendo niño, adolescente y luego adulto. Ejerciendo tanto control provocamos comportamientos no deseados y  pensamos que dichos comportamientos son por falta de límites o autoridad.  No nos damos cuenta de que el verdadero problema es el abuso emocional que ejercemos sobre los niños y no la falta de control. El controlar sólo nos lleva a necesitar controlar cada vez más. Los niños no respetados ni escuchados deben reprimir muchas necesidades y emociones. Ya sabemos que todo lo que reprimimos en infancia y adolescencia sale en forma de malestar, reacción automática, o enfermedad y  posteriormente, también saldrá descontroladamente sobre las demás personas y especialmente sobre nuestros futuros hijos. Veamos algunos ejemplos de cómo solemos controlar a los niños:

Controlamos sus cuerpos  No les dejamos mover en libertad. Algunos niños deben permanecer sentados o quietos más horas de las que su cuerpo puede soportar. No tenemos en cuenta su necesidad motriz ni la satisfacemos.

Controlamos sus emociones  No les permitimos expresar su frustración, su impotencia, su rabia, su odio ni su enfado. A algunos no se les permite llorar. No aprendimos a acompañar  con presencia, calma y amor. Controlamos sus ritmos de hambre y saciedad Muchos niños son forzados a comer sin hambre y otros con hambre deben esperar a que sea la hora. Algunos son forzados a comer ingredientes que no les gustan. Controlamos su sueño Pocos niños pueden dormirse cuando verdaderamente tienen sueño y despertarse cuando ya no lo tienen. Deben dormirse a una hora concreta y se les suele despertar. Controlamos sus esfínteres Pocos adultos esperamos a que estén realmente  preparados para sacarles los pañales. Decidimos nosotros cuando es el mejor momento y no ellos. Sólo un niño sabe cuándo su cuerpo está preparado y maduro para poder controlar sus propios esfínteres. Cada niño tiene su propio ritmo. Controlamos su carácter Pretendemos que sean menos tímidos o más extrovertidos o menos habladores. Nos cuesta aceptarlos tal y como han venido a ser. Pensamos que necesitan ser dirigidos o corregidos. Controlamos su aprendizaje Decidimos qué deben aprender, cuándo, cómo y a qué ritmo. Muy pocos niños pueden disfrutar  aprendiendo aquello que verdaderamente les interesa o les apasiona. Deben anestesiar sus gustos, sus

 pasiones, sus opiniones y sus deseos. De tanto  postergarlos se acaban olvidando de ellos. Muchos trastornos de aprendizaje son debido a que les forzamos a hacer conexiones neuronales antes de que estén neurológicamente preparados. Les robamos la motivación intrínseca, la curiosidad e incluso la creatividad con la que nacieron.

Controlamos sus decisiones Pensamos que sabemos mejor qué les conviene. Muchos no pueden elegir ni la ropa que prefieren  ponerse o el peinado que les gusta más o qué les gustaría hacer con su tiempo libre o el fin de semana. Controlamos sus momentos de juego Algunos niños no pueden jugar libre ni espontáneamente. Sus horas de juego se ven muy reducidas y controladas. Cuanto más necesitemos controlar el cuerpo, las expresiones, las emociones, los ritmos, las decisiones, el juego, el carácter, el comportamiento e incluso lo que nuestros hijos piensan, mayor desconexión y peor relación habrá entre padres e hijos. Cuando controlamos a los niños, no nos involucramos ni nos relacionamos con ellos, simplemente no hay relación. Sólo hay uso del poder sobre el otro: los sometemos. El egocentrismo de un niño se acentúa cuando sus necesidades no son satisfechas ni tenidas en cuenta y por tener que someterse a la autoridad. La verdad es que a los niños se les permite elegir y decidir en muy pocas ocasiones. Les dirigimos sus vidas y les sacamos de sus ritmos vitales continuamente. Muy pocos niños pueden ser ellos mismos sin miedo a ser  criticados, juzgados o corregidos. Solemos controlarles, tanto por miedo como por falta de seguridad y confianza. Lo opuesto al miedo es el amor. Si empezamos a amar más y mejor a los niños de nuestra vida, veremos que la necesidad de estar controlando disminuye.

Para controlar a un niño, necesitaremos ejercer el poder en forma de castigos, premios, amenazas, sobornos e incluso con técnicas de disciplina  positiva, disfrazando el uso del poder por formas más respetuosas de seguir  haciéndoles algo a los niños para que acaben haciendo lo que nosotros queremos y acaben siendo como deseamos. Cuando no hay vínculo, ni presencia, ni intimidad, ni conexión emocional, ni comunicación, ni validamos, ni nombramos, ni pasamos suficiente tiempo con ellos, es cuando más necesitaremos ejercer el poder y el control sobre los niños.

Controlamos el ambiente y a los niños para no tener que responsabilizarnos de eso que no podemos darles. Repito, su comportamiento no es debido a la falta de control o de límites, sino por la ausencia de todo lo mencionado anteriormente. Nos falta más: AMOR - TIEMPO - PRESENCIA - VÍNCULO OBSERVACIÓN - CONCIENCIA - COMPASIÓN INTERÉS – INICIATIVA - CREATIVIDAD CURIOSIDAD – MOTIVACIÓN - INFORMACIÓN CUESTIONAMIENTO - COMPROMISO - RESPONSABILIDAD DECISIÓN - RECURSOS - DISPONIBILIDAD APOYO - VALOR - CONFIANZA COMPAÑERISMO - AUTENTICIDAD - ESPONTANEIDAD IGUALDAD - LIBERTAD - APERTURA  NATURALIDAD - FLEXIBILIDAD - RESPETO PAZ - COMUNIDAD - TRIBU

Y nos sobra tanto: CONTROL - LÍMITES - ÓRDENES - GRITOS DIRECTIVIDAD - REPRESIÓN - DESCONFIANZA MIEDO - DISCUSIONES - RIGIDEZ AUTORIDAD - PODER - OBEDIENCIA IMPOSICIÓN - DESIGUALDAD - RIVALIDAD SERMONES - AMENAZAS - PREMIOS CASTIGOS - JUICIOS - CRÍTICAS COMPETITIVIDAD - SOLEDAD - AISLAMIENTO Si verdaderamente queremos dejar de ejercer tanto poder y control sobre los niños de nuestra vida y empezar a ser adultos más flexibles, complacientes, respetuosos, amorosos, pacíficos y responsables, lo que  podemos hacer es confiar más en los procesos naturales de la vida y en los niños, e intentar conocerles mejor para poder crear un ambiente, tanto en casa como fuera de ella, en dónde puedan florecer, desarrollarse y llegar a ser  quienes han venido a ser. Esa es nuestra única responsabilidad: prepararles, acompañarles y empoderarles para poder escucharse, amarse y confiar en su voz interior. Ellos ya han venido con su propósito de vida y nos necesitan para poder llevarlo a cabo. Un niño que ha sido controlado y poco satisfecho, no saldrá al mundo empoderado y seguro de sí mismo para poder hacer frente a lo que le pueda suceder. Más bien saldrá temeroso, inseguro y dependiente. Un adulto sólo  podrá estar seguro de sí mismo, amarse, aceptarse, respetarse, escucharse y seguir su voz interior si siendo niño hubo adultos, especialmente mamá, dispuestos a escucharle, amarle, respetarle, satisfacerle y que confiaran en él. La imagen que tenemos de nosotros mismos siendo adultos es un vivo reflejo de cómo nuestra madre, nuestro padre y demás adultos nos veían.

¿Cómo podrán escucharse y confiar en sí mismos si nosotros no hemos confiando en ellos y les hemos estado controlando durante toda su infancia y adolescencia? Crecerán pensando que los demás saben mejor qué

les conviene y seguirán siendo inseguros y dependientes, al igual que muchos de nosotros. ¿Quieres que tus hijos también necesiten controlar a tus nietos o  prefieres tener una relación más amorosa y pacífica con ellos hoy y liberar a las generaciones futuras? Hoy en día hay muchos adolescentes muy distanciados emocionalmente de sus padres. Esta distancia no se ha creado de un día para otro. Los niños y adolescentes se rebelan contra nosotros porque actuamos en contra de su naturaleza y de su biología. Sólo el amor, el respeto y saber que importamos y somos merecedores nos une los unos a los otros. Pensamos que, de bien pequeños, deben acostumbrarse a actuar y comportarse como pequeños adultos aún sin serlo. Parece que la infancia es el periodo de entrenamiento para ser adolescentes y que la adolescencia es el  periodo de adaptación para llegar a ser adultos. No obstante, no nos damos cuenta de que es necesario y vital poder vivir cada etapa de nuestra vida en el  preciso momento que toca para evitar tener que postergar, proyectar o desplazar necesidades no satisfechas. Los niños no necesitan aprender a ser adultos ni ser entrenados para ello. Un adulto feliz, respetuoso, amable, amoroso y en paz consigo mismo es el resultado de las vivencias de su propia infancia.  No podemos entrenar ni enseñar a nadie a ser respetuoso y amoroso si no es con respeto y amor. Ejerciendo el poder y el control sobre un niño le hacemos inseguro y dependiente y a su vez también necesitará controlar para no sentir su vacío interior.

Necesitamos controlar a los demás y las situaciones de nuestra vida debido a la gran inseguridad interna que sentimos. El control nos da seguridad. El control es el refugio de nuestro personaje. Nos sentimos inseguros cuando no podemos controlar. Conectar con nuestro vacío interior  nos duele tanto que elegimos controlar a toda costa. Bajo nuestra necesidad de controlar hay mucho miedo, ausencia de amor. Hoy puedes tomar conciencia y comprometerte a actuar desde otro lugar. El cambio de actitud sólo puede ser através de la toma de conciencia. Puedes empezar a controlar menos para conectar más y mejor con los niños de tu vida. Es vital darnos cuenta de que no necesitamos dominar ni cambiar a los niños, sino que necesitamos cambiar nosotros y la forma de verlos y tratarlos  para poder llegar a sentirlos emocionalmente.

Para llegar a ser el padre o madre que nuestros hijos necesitan, no es necesario controlar sino conectar. Es más fácil respetar, confiar y amar a los niños que sanar a adultos inseguros y dependientes.

“Un niño debe desconectarse de su ser esencial  para poder adaptarse y convertirse en quien nosotros pretendemos que sea. Distanciándose cada vez más de la persona que vino a ser, de sus ritmos internos, de sus necesidades, de sus deseos, de sus intereses e incluso de sus pasiones, para convertirse en un ser distinto.”

Disciplina versus Libertad y Respeto En primer lugar me gustaría hablar sobre cuál es la intención real que tenemos al querer disciplinar a los niños. Imponer disciplina no deja de ser un acto conductista: hacerle algo a alguien para que haga lo que nosotros queremos o necesitamos. Propongo revisar la creencia de que imponer  disciplina para conseguir, fomentar o corregir comportamientos, cualidades o valores en los niños no es precisamente lo que ayuda a un niño a llegar a SER él mismo, ni le conecta con su SER esencial, ni saca lo mejor que hay en él. Más bien le desconecta de la persona que ha venido a ser, de sus verdaderas pasiones, intereses, deseos o curiosidades, ya que está más  pendiente de satisfacer y obedecer a los adultos, para obtener mirada y ser  valorado, que en escucharse a sí mismo.  Un niño no puede ser él mismo a menos que tenga un adulto que le respete sus necesidades, ritmos, intereses y habilidades en la medida de lo posible. La auto-disciplina que muchos niños y adolescentes se auto-imponen para sentirse reconocidos, aceptados y merecedores de amor, no es un verdadero interés, una curiosidad real, ni una motivación intrínseca que muchos adultos queremos fomentar. Lo que muchos adultos pretendemos es que los niños tengan autodisciplina para que se conviertan en adolescentes y adultos exitosos, ¿verdad? La auto-disciplina se considera una cualidad positiva, no obstante, habría que verlo desde el interior de la vivencia real infantil. La auto-disciplina no deja de ser un acto de obediencia a la autoridad. Muchos niños tienen interiorizado (introyectado) que deben hacer esto o lo otro para satisfacer a sus padres o profesores. Son auto-disciplinados para poder seguir sintiéndose  bien y evitar sentir ansiedad, estrés o culpa. La auto-disciplina no se puede “enseñar” sino que se impone-introyecta a modo de poder llegar a controlar la fuerza de voluntad. La necesidad de mirada y aprobación es su mayor  objetivo y los niños harán lo que sea para poder obtenerla.

Si la escuela les exige hacer tareas no debemos olvidar que eso viene impuesto desde fuera y la mejor forma para ayudar a un niño no es obligándole sino acompañándole con amor y respeto. Al validar sus emociones o su falta de interés se siente tenido en cuenta y escuchado. Recordemos que a mayor conexión, más cooperación. El grado de implicación que un niño muestra en una tarea está estrictamente relacionado con el grado de interés que tiene. La mirada no debería estar en ver qué podemos hacerle al niño para que haga eso que queremos. Más bien  podríamos pensar en cómo hacer que la tarea sea más interesante para él. Lo triste es que dichos padres o profesores no están mirando al niño, sino a los logros del niño. Nuestra mirada debería estar más en QUÉ es lo que hacen y no tanto en CÓMO lo hacen. Algunos niños y adolescentes muy aplicados pueden ser en realidad seres ansiosos, con una gran necesidad de aprobación y motivados por la necesidad de sentirse bien consigo mismos y de ser dignos y merecedores de AMOR. Poco tiene que ver esta autodisciplina con: LA PASIÓN - LA CURIOSIDAD LA MOTIVACIÓN INTRÍNSECA LOS INTERESES - LOS DESEOS Como comenta Alfie Khon:

“Los niños con un alto sentido del deber pueden estar sufriendo lo que la  sicoanalista Karen Horney llamó “tiranía del deber-ser”, hasta tal punto que ya no saben qué es lo que quieren verdaderamente o quienes son en realidad”. Sufren una desconexión brutal de su SER esencial y eso se paga en la vida adulta. No sabemos qué queremos, no somos capaces de tomar decisiones, nos sentimos inseguros, seguimos dependiendo de la aprobación de los demás… Actualmente se fomenta más el triunfo de la mente sobre el cuerpo, la razón sobre el deseo y la voluntad sobre las necesidades. Esta actitud nos puede llevar a ser muy perfeccionistas de mayores y no poder   permitirnos bajar las expectativas o incluso obsesionarnos por el orden, por  ejemplo.

La disciplina no sólo trata de imponer o fomentar la constancia en el tema académico, sino que también se intenta implementar en los hogares manteniendo el orden y la limpieza. Como ya sabemos los niños pequeños empiezan a aprender del mundo imitando todo aquello que ven que hacemos. No obstante, el grado de exigencia que reciben puede satisfacer nuestra necesidad de control y orden  pero no les ayuda a ellos a ser más constantes. Al contrario, pueden llegar a resistirse.  Nuestro ejemplo y nuestra actitud, como padres, serán muy importantes a la hora de hacer las tareas domésticas. Si para nosotros ordenar o limpiar es un fastidio y ellos lo perciben con nuestras quejas constantes y nuestros  pedidos, no les invitara a querer hacerlo. El propósito del orden es hacernos la vida más cómoda y fácil, ¿verdad? Entonces podemos empezar por ayudarles a ellos a tener sus cositas bien dispuestas, a la vista, a su alcance… para que puedan ver y sentir las ventajas de tener las cosas “en su sitio”. Solemos exigirles orden en la casa o en sus habitaciones cuando nosotros tenemos la necesidad y no ellos. Repito, la relación con nuestros hijos debería ser lo más importante y luego todo lo demás vendrá por sí sólo. Si necesitamos ayuda es legítimo  pedirla y la podemos pedir con amor y respeto. Cuando obligamos y ordenamos nos desconectamos y enfadamos. Se lastima la relación. Hay muchos adultos muy obsesionados por el orden o la limpieza y no  pueden relajarse y dar prioridad al bienestar. Dichos adultos necesitamos del orden externo y controlarlo todo para poder mantener un orden interno. No  podemos permitirnos no serlo. La exigencia que recibimos de niños y el caos vivido nos hace no ser libres psicológicamente hablando. No hay libre elección sino malestar cuando no podemos controlar. Exigiendo obediencia y ejerciendo el control y el poder sobre los niños, aun pensando que es por su propio bien, tiene sus efectos secundarios. Y muchos adultos los padecemos pero no somos conscientes de ello. No se suele dejar lugar para la capacidad de elegir en cada situación si merece la  pena perseverar. Tenemos la creencia de que los niños no harán “nada” de  provecho si no son “obligados” o forzados. Precisamente es totalmente al contrario. Seguimos tratándoles así porque así fuimos tratados. Los adultos

no confiaron en nosotros y especialmente mamá, tampoco. Por tanto crecemos creyendo que hay que disciplinar. La verdadera motivación intrínseca no se consigue obligando o pidiendo a los niños que lean, por poner un ejemplo. Cuando alguien lee un libro y el relato le parece interesante o la información valiosa no podrá dejar de leer. Si utilizamos las recompensas y los premios o los castigos para conseguir que hagan algo, nos estamos engañando y les estamos desconectando. El énfasis recae en el premio o en evitar el castigo pero NO en la actitud o la tarea que queremos fomentar. El querer motivar externamente apaga la motivación intrínseca, la que viene de dentro, del corazón. Cuando uno está interesado de verdad en algo, cuando algo tiene verdadero sentido para nosotros, lo haremos lo mejor posible. Si pedimos a los niños desde nuestra necesidad (desde el YO) en vez de exigirles y hablarles desde la crítica o el juicio y les explicamos el porqué de aquello que  pedimos, es más probable que puedan conectar con nuestras necesidades y empatizar para luego colaborar. Muchos adolescentes hipotecan sus vidas presentes por un futuro imaginario. Se convierten en expertos de superar exámenes en materias que no les interesan lo más mínimo y que a corto plazo olvidan. Las notas altas son un marcador pésimo para medir lo que realmente les interesa o apasiona. Aprender no depende de lo que los estudiantes hacen, sino de cómo ven y construyen lo que hacen. Y el sentido que “eso” tiene para ellos. Muchos niños y adolescentes ven y sienten sus preferencias negadas y sus deseos no válidos. Esto les lleva a luchar por dominarlos y negarlos. No se puede “anular” quien ya somos o quien hemos venido a ser.  En muchas ocasiones, gran parte del SER esencial es relegado a la sombra y más adelante nos pasaremos media vida en su búsqueda. Un alto grado de auto-control nos lleva a una vida emocionalmente más  pobre. La falta de auto-disciplina no siempre es “mala” ya que da lugar a más: Espontaneidad - Flexibilidad - Improvisación Disponibilidad - Creatividad - Adaptabilidad

Conexión con uno mismo Comprensión hacia los demás Empatía - Menos auto-exigencia Menos trastornos obsesivos compulsivos Tolerancia Los niños internalizan (introyectan) algunos de nuestros valores siempre y cuando nos vean y lo experimenten. Los niños no hacen lo que les decimos sino lo que nos ven hacer . Cuando exigimos mucho a los niños y mostramos actitudes negativas hacia ellos cuando algo nos molesta, ellos lo viven como agresivo y también lo introyectan.

¿Qué ocurre con todas esas experiencias negativas vividas en la infancia? De adultos nos salen en forma de reacciones emocionales automáticas. Perdemos el control, nos ponemos nerviosos, les gritamos e incluso les  pegamos. Toda la rabia, frustración e impotencia que sentimos de niños se la  proyectamos a nuestros hijos cada vez que nuestro cuerpo conecta con una vivencia emocional similar. Cuando en el presente conectamos con aquello que sentíamos de niños pero que no pudimos expresar. Eso que mandamos a la sombra sale contra la persona equivocada y descontroladamente. El grado de exigencia que les pedimos a nuestros hijos o alumnos tendrá mucho que ver con el lugar de dónde venimos y cómo fuimos nosotros tratados. Somos pocos los adultos que intentamos permitir a los niños ser quienes ya son, para luego poder ayudarles a convertirse en quienes han venido a ser. Si realmente queremos un cambio de paradigma necesitamos cambiar la creencia de que HAY QUE esforzarse y trabajar más duro. Uno se esfuerza cuando “eso” que quiere hacer es importante y valioso para uno y no cuando alguien desde fuera dice que lo es. Lo que realmente deberíamos fomentar es que los niños puedan vivir con pasión, ser ellos mismos y seguir conectados con su ser esencial.

“Imponer disciplina para conseguir fomentar o corregir comportamientos, cualidades o valores en los niños no es precisamente lo que ayuda a un niño a llegar a SER él mismo ni le conecta con su SER esencial ni saca lo mejor que hay en él. Más  bien le desconecta de la persona que ha venido a ser, de sus verdaderas pasiones, intereses, deseos o curiosidades ya que está más pendiente de satisfacer y obedecer a los adultos para obtener  mirada y ser valorado que en escucharse a sí mismo.”

Principios y Valores versus Reglas y Normas Si vivimos bajo nuestros principios y nuestros valores, priorizando lo que  para nosotros es más importante, veremos cómo la necesidad de usar o imponer reglas y normas disminuye drásticamente.

¿Qué entendemos por principios y valores versus reglas y normas, acaso, no son lo mismo?

Un principio: Por ejemplo ser amable o ser respetuoso, nos inspira y motiva internamente a actuar más pacífica y amorosamente, especialmente en momentos de conflicto. Un principio nos guía, nos ayuda a ser mejor   persona y nos recuerda cómo hemos elegido actuar: amablemente y respetuosamente.

Una regla o norma: Por ejemplo “no se pega” o “no se toca”, nos dirige externamente a hacer  o dejar de hacer lo que otra persona considera adecuado, correcto o mejor  según su criterio, ejerciendo el control y el poder sobre el otro. Una norma nos controla, nos limita, nos prohíbe o nos obliga, no nos inspira ni motiva internamente. Suele crear resistencia y no nos ayuda a tomar  mejores decisiones ni a ser mejor persona sino que simplemente nos dice qué está o no permitido. Los principios los podríamos ver como el hablar, no se pueden enseñar.  No se fuerzan ni se imponen, simplemente los elegimos, los vivimos, los sentimos y finalmente, los somos. Hablar es la herramienta que usamos para comunicarnos. Hablamos a los niños y ellos aprenden a hablar como consecuencia de estar en un ambiente en donde se usa la palabra. El lenguaje

nos ayuda a poder satisfacer necesidades. Los principios también se usan como herramientas, si actuamos en base a ellos, para ayudarnos a tomar  mejores decisiones y poder satisfacer necesidades. Es necesario vivir en coherencia con ellos. Veamos esto con más detalle. Lo más importante es decidir cuáles queremos que sean nuestros  principios, valores y prioridades para poder gestionar mejor los conflictos y satisfacer necesidades desde allí. Si para nosotros es importante la amabilidad, el amor, el respeto, la libertad y ayudar; entonces decidiremos conscientemente ser amables, amorosos y generosos con los demás. Si  priorizamos el respeto y la libertad, entonces no gritaremos, ni pegaremos, ni castigaremos, ni amenazaremos, ni controlaremos a los demás, sean niños o adultos, ya que eso no sería ser amable, respetuoso ni generoso. Todo  problema se puede gestionar con amabilidad y respeto si así lo decidimos. Con reglas, no pensamos ni tomamos decisiones conscientemente eligiendo qué sería mejor, simplemente obedecemos ciegamente, sin criterio  propio. Si una regla es, por ejemplo, “no se pega”, el niño podría dejar de pegar,  pero podría insultar o pellizcar o burlarse… Una regla no nos ayuda a ser  mejores personas, ni a tener en cuenta a los demás, ni fomenta valores. Muchos niños aprenden a desobedecerlas haciendo algo que no se ha limitado o prohibido. Si vivimos bajo principios no será necesario estar limitando todo eso que no queremos que hagan. Si en casa, los adultos, vivimos y actuamos bajo nuestros principios, entonces podremos fomentarlos e inspirar a los demás miembros de la familia a usarlos en momentos de conflicto. Los niños nos hacen de espejo. Viendo cómo actúan ellos, sabremos qué necesitamos cambiar o mejorar nosotros.  Los niños necesitan que seamos su modelo, por ejemplo diciendo: “ En casa nos tratamos con respeto y nos escuchamos” En vez de simplemente: “no se pega” o “no se grita”.  Sería de esperar  que un adulto que impone tal regla, tampoco grite ni pegue a sus hijos. Sino habría una gran incoherencia y mucha confusión en su discurso.

“En casa nos decimos lo que nos molesta amablemente y buscamos ayuda  si algo o alguien nos molesta”.

“Cuando necesitamos algo, lo podemos pedir”. “Si alguien nos hace daño, se lo decimos y nos separamos”. “A los animales y a las plantas los tratamos con cariño al igual que a las ersonas”. “Tratamos los juguetes y los objetos con cuidado”. En vez de: “no se tira” o “no se toca”.Si un niño no puede tocar algo delicado tampoco podrá aprender a manejarlo con delicadeza o con cuidado. Limitando evitamos la experimentación, la manipulación y el poder usar los sentidos.   Limitar es más fácil que estar cerca y ayudar  amablemente a que el niño pueda manipular con nuestra supervisión y  presencia.

“Si usamos herramientas o cuchillos tendremos mucho cuidado o ediremos ayuda”. En este ejemplo también es más fácil, más rápido y más cómodo para el adulto imponer una norma que estar cerca y ayudar a manipular un objeto afilado con cuidado y confianza. Limitando y controlando al niño o el ambiente no hace falta estar presente ni responsabilizarnos de muchas situaciones. También comentar que muchos adultos, en alguna ocasión, hemos roto algo delicado o nos hemos cortado con un cuchillo. Anteriormente ya hablé detalladamente sobre cómo solemos hacer uso del  poder y de la autoridad para evitar responsabilizarnos y tener que estar   presentes.

Muchas normas y reglas se podrían resumir en: “seamos amables y respetuosos”. Vivir por principios ayuda a los niños a poder tomar más y mejores decisiones por su cuenta. Muchas reglas se imponen a la fuerza, por miedo o por falta de nuestra presencia.   En nuestra vida podemos elegir vivir por principios y no por miedo. El siguiente ejemplo nos permite ver cómo un niño puede llegar a tomar  una decisión basada en un principio, en vez de simplemente imponer un límite por miedo del adulto. Imaginemos que la norma es: “no se juega a la elota en casa”. Esta norma, muy probablemente, es impuesta por miedo del adulto, a que algo se rompa. No obstante, también podemos romper algo sin estar jugando a la pelota. Esa norma no nos motiva ni inspira a ser cuidadosos con las cosas y los objetos, simplemente nos prohíbe jugar a la pelota en casa.

Veamos esta misma situación en un hogar donde no se vive bajo el miedo, sino desde la confianza y bajo los principios de:   “tratamos las cosas con delicadeza y tenemos cuidado”  y “confiamos los unos en los otros”.  El hijo de esta familia, tenga 3 o 10 años, podría jugar con una pelota rodándola por  el suelo cuidadosamente en vez de tirarla por los aires, podría pasarla por  debajo de una cama y su hermana recogerla al otro extremo, e incluso sus  padres podrían tener pelotas de goma muy blandas y ligeras para evitar tener  que estar limitando y, de este modo, poder permitir el juego con pelotas en casa. En este ejemplo, los padres dan confianza a los niños para poder tomar sus  propias decisiones, basándose en unos principios ya instaurados en la casa.  No viven bajo normas arbitrarias, ni bajo reglas, ni limitando sus actividades  por miedo, por nuestra comodidad o por falta de presencia de un adulto. Estos niños no tienen que, simplemente, obedecer ciegamente a sus padres (reprimiendo en ocasiones su impotencia, frustración o rabia) sino que se les  permite y se les ayuda a ser responsables de sus actos, dándoles confianza  para poder tomar sus propias decisiones conscientes y respetadas por sus  padres. Imponer muchas reglas a los niños y adolescentes, puede provocar  ustamente lo contrario a lo deseado: muchas actitudes de descontrol. Además les puede dar el siguiente mensaje:

“No confío en tu capacidad para tomar las decisiones más adecuadas, no confío en ti, no vales, no mereces, dudo de tu capacidad, mejor decido yo por  ti”. Este mensaje les hará sentirse inseguros, no dignos y poco importantes. Los niños y adolescentes se rebelan contra nosotros porque actuamos muy en contra de su biología.

¿Cómo pretendemos que puedan tomar más y mejores decisiones si sienten que no confiamos en ellos?  Imponer reglas y normas, al igual que castigar, amenazar o premiar, es usar el poder sobre el otro para controlarlo, cambiarlo y manipularlo. Tanto control y tantas normas no nos hacen mejores  personas, sino que nos convierten, en muchas ocasiones, en niños y adolescentes rebeldes, teniendo que tomar decisiones rápidas e inconscientes como respuesta a tanta norma, límite y control.

Pero en la sociedad hay normas y reglas ¿cómo aprenderán a respetarlas y obedecerlas? Si vivimos por principios en casa y damos ejemplo de ello a los niños, contrariamente a lo que muchos podrán pensar, les será más fácil entender y respetar las reglas o normas que haya en otras casas o lugares. Un niño respetado y escuchado sabrá escuchar y respetar a los demás. Quienes vivimos bajo principios sabemos esto por experiencia propia. Nuestros hijos y los de muchas familias que conozco, saben que hay normas sociales y leyes y las respetan. No sienten ninguna necesidad de rebelarse contra ellas. Lamentablemente, los adultos que pensamos que los niños necesitan de normas o de límites arbitrarios, no solemos ser adultos que vivimos bajo nuestros propios principios o valores. También solemos ser adultos que estamos poco presentes con los niños. Preferimos controlar y limitar a los niños o su ambiente, evitando tener que tomar conciencia de cuál sería nuestra responsabilidad. Imponer normas y reglas, pensando que los niños aprenderán a manejarse mejor en la sociedad, es una creencia muy limitante. En esta ocasión especialmente, al igual que en todas las anteriores, no te  pido que creas ciegamente en estas reflexiones y argumentos expuestos aquí. Tampoco te pido que los juzgues, sino que una vez hayas reflexionado con calma sobre cada una de estas ideas, pases cada duda y cada creencia limitante que tengas, por tu registro interno y te las dejes sentir. Intenta no reaccionar ante ellas, sino simplemente pensar un rato en cada una y ver si te hace o no sentido. Te invito a empezar a tomar más y mejores decisiones conscientes y empezar a ser el cambio que todos los niños necesitan y están esperando. Sólo podremos opinar, juzgar, negar o criticar y poner en duda eso que ya hayamos experimentado y practicado. No vale el no hacer cambios por  creencias pasadas, porque siempre hemos actuado o pensado así o por miedo a salir de nuestra zona de confort: de lo que para nosotros es lo habitual. No importa si hasta el día de hoy las cosas se han hecho de un modo en concreto.   Siempre podemos elegir cambiar y crecer, si algo dentro de nosotros nos lo pide. Cuando estemos preparados y preparadas, podremos cambiar nuestra forma de pensar o de actuar, incluso más de una vez en la vida. Sólo

necesitamos hacernos preguntas, cuestionarnos las cosas que no están funcionando en casa o en nuestro interior y buscar respuestas. Abramos nuestra mente y nuestro corazón para poder sentir más y mejor a todos los niños de nuestra vida. Muchos adultos, aún hoy, en vez de guiarnos por nuestro instinto, nuestra voz interna, nuestros valores y principios, necesitamos que alguien desde afuera nos diga lo que tenemos que hacer o nos diga qué es lo correcto.  Necesitamos reglas, pautas y que nos dirijan, porque eso es lo que aprendimos siendo niños: a obedecer y a ser como se esperaba que fuésemos. A muy pocos adultos se nos ha permitido ser quienes realmente hemos venido a ser. No obstante, lo que verdaderamente nos ayudará más a cambiar  creencias y posteriormente poder cambiar algunas actitudes, es conectar con nuestro ser esencial, escuchar nuestra voz interior. Todos la tenemos, pero muy pocos llegamos a poder oírla y seguirla. Podemos preguntarnos:

“¿Me hace sentido esto que acabo de ver, leer o escuchar?”  No es cuestión de hacer o dejar de hacer desde lo intelectual o la razón, sino de conectar y sentir con el corazón. No pensemos tanto en qué debemos hacer o dejar de hacer y miremos más cómo está el ambiente en casa y cómo son las relaciones entre los miembros y desde allí empecemos a tomar  conciencia de qué está pasando.   Si tenemos dudas y miedos busquemos ayuda, pero esa ayuda debe venir de alguien que nos inspire a decidir qué es lo mejor para nuestra familia y nuestras circunstancias personales. Muchas madres integrantes de la Tribu de Madres Conscientes (proyecto online del cual soy facilitadora junto a María José Cifuentes), han confesado haber   podido hacer muchos cambios en su forma de relacionarse con sus hijos y mejorar sus relaciones, gracias a la fuerza del grupo, y de todo lo que allí compartimos. Personalmente, os confieso que, yo misma, hace unos años pensaba que una regla o norma era lo mismo que un principio. Cuál fue mi sorpresa cuando un día leí en un foro, de habla inglesa, la reflexión de una madre que decía:

“Los principios vienen de dentro y las normas de afuera” Esa simple frase de diez palabras me inspiró para el resto de mi vida y gracias a ella he podido desarrollar esta misma idea en profundidad y escribir 

esta reflexión personal sobre vivir bajo principios. Simplemente comparto aquello que necesito y elijo seguir practicando, viviendo y siendo. Mi mayor  deseo es que tú también encuentres frases inspiradoras en este libro que ahora tienes en tus manos. En muchas ocasiones pensaremos que una norma o regla sí es necesaria,  por ejemplo, con temas sobre las duchas, lavarse los dientes, la comida, la televisión, los deberes, el recoger… Una norma o una regla nos podrá dar  obediencia y complacencia ciega en el aquí y el ahora, como ya hemos visto en el capítulo sobre los castigos y los premios. No obstante, no nos convertirá en seres más amables, amorosos, respetuosos ni disciplinados. Que los niños hagan lo que nosotros queremos o necesitamos en el momento que lo queremos, no debería ser lo más importante ni lo más  prioritario. Lo verdaderamente importante debería ser cómo nos relacionamos con ellos, cómo se sienten ellos con nosotros, cómo les tratamos, cómo les hablamos, qué les pedimos, cómo se lo pedimos, qué hacemos por y para ellos y finalmente cómo les amamos y cómo de amados se sienten por nosotros: ¿Reciben amor incondicional por ser quienes ya son o, por el contrario, reciben amor condicionado por su comportamiento y nuestras expectativas? La desobediencia y la rebeldía son los principales síntomas del exceso de control, límites, normas y reglas. Los niños necesitan, y legítimamente merecen, al igual que todo ser vivo, sentirse respetados y poder tener voz. Revisemos nuestra relación con los niños de nuestra vida cada vez que tengamos la sensación de que nos ponen a prueba o se rebelan. El problema no está en ellos, sino en cómo nosotros gestionamos lo que les pasa a ellos. Si no podemos gestionarlo, será el momento de pedir ayuda, y no de controlar más. Mi curso online, Sanar la Herida Primaria, ha sido creado especialmente para estos casos. Concentrarnos en nuestros principios (ser amable, ser amoroso, ser  generoso, ser altruista, ser bondadoso, prestar ayuda, dar, escuchar, amar…) nos ayudará a tener mejores relaciones y a comportarnos más pacífica y respetuosamente en cada situación tensa o conflictiva. Si en casa nuestros principios son, por ejemplo, “nos hablamos con amabilidad, nos respetamos y nos ayudamos”,   cuando alguno de nuestros

hijos se comporte de algún modo que nos moleste o nos inquiete, nuestra respuesta y nuestra reacción, muy probablemente, será muy distinta que si la norma simplemente fuese la de “no se grita”, “no se pega” o “no se tira”. El incumplimiento de una norma provoca enfado y nos desconecta emocionalmente. Si vivimos bajo esas normas, nuestra reacción muy  probablemente será de enfado y descontrol. Si vivimos bajo los principios de ser amables y respetuosos, entonces nuestra reacción, muy probablemente, será menos controladora o violenta. Quizás al inicio nuestros automáticos salten de igual modo, pero ya sabemos que todo empieza con la toma de conciencia, y luego por la toma de decisiones conscientes, y poco a poco eligiendo actuar de modo diferente,  podremos llegar, algún día, a ser el padre o madre que nuestros hijos necesitan. Me parece mucho más realista, amoroso y respetuoso vivir una vida en la que decidamos qué es prioritario para nosotros y vivamos bajo esos  principios, que imponer reglas y normas por falta de principios y valores,  para evitar lo que tememos. Imponer reglas por falta de principios no es coherente y eso llega a los niños. Los niños no hacen lo que les decimos o les prohibimos hacer sino que hacen lo que interiorizan y ven qué hacemos con ellos y demás personas. Si nosotros les tratamos con normas y reglas, con obligaciones y prohibiciones, así tratarán ellos a sus amigos y  posteriormente a sus propios hijos, a menos que tomen conciencia de qué fue lo que les hicimos. Podemos ahorrarnos una generación tomando nosotras y nosotros conciencia hoy. Repito, vivir bajo principios hace que no necesitemos tantas reglas ni tantas normas. Es muy simple, sólo debemos  probarlo y lo experimentaremos. Quiero compartir este ejemplo que me parece extraordinario. Hace un tiempo estuvimos viviendo año y medio en Escocia y allí me di cuenta de que en las zonas azules de aparcamiento de pago en la ciudad de Ayr, nunca veía a ningún guardia o policía vigilar si los coches tenían el tíquet de pago. Me  pareció curioso y un día se lo pregunté a una bibliotecaria y su respuesta fue esta:

“¿Por qué habría que poner a un policía si todo el mundo sabe que en la ona azul hay que pagar para aparcar?” Me quedé muda, ya que en España sí hay guardias que pasan a cada rato

 para verificar que la gente paga y deja el correspondiente tíquet visible. Aun así, en España, hay gente que no paga y se les multa. Cuál fue nuestra segunda sorpresa cuando un día, por curiosidad, mis hijos nos dijeron: “ ¿Vamos a mirar si aquí la gente paga de verdad?” Y sí, todos los coches, sin excepción, tenían el tíquet. Una actitud así sólo  podía estar motivada por el principio de: “ser honesto”. Sabiendo que no hay control alguno, sino el simple hecho de saber que si aparcas cerca del centro, en los estacionamientos de color azul, se espera que la gente sea honesta. Una gran lección para nuestros hijos, y una vez más, pude confirmar que vivir bajo principios es una elección y no una imposición. Las normas y las reglas no nos hacen ser mejores personas ni más honestas. Un día reflexionando sobre este tema de los principios, antes de escribir  este capítulo (suelo inspirarme mucho en nuestro día a día para escribir y en lo que observo de otras familias y sus hijos), le pregunté a nuestra hija mayor, Ainara, si sentía que en casa había muchas normas o reglas y cuál fue mi sorpresa cuando me dijo:

“Mamá, en casa no nos prohibimos ni nos obligamos” Entonces yo le pregunté qué entendía ella por norma o regla y dijo:

“Pues eso, mamá… algo que otra persona te obliga a hacer o te prohíbe hacer, como lo de llevar el cinturón en el coche o no poder llevar ni jugar a la pelota en la piscina del barrio. Mamá… en casa hablamos, nos respetamos y llegamos a acuerdos, ¿no? Bueno, no siempre… pero tú o papá nos ayudáis cuando gritamos o nos peleamos…” Después de un rato vino y añadió: “Mamá, mamá… sí tenemos una norma en casa, la de no comer fuera de la cocina. Pero a veces sí lo hacemos con un plato o un trapo, pero tú no lo notas”. Con esta respuesta de mi hija quiero hacer otra reflexión. Veo que sí hay alguna regla o norma en nuestra casa, como en este caso, que yo prefiero que no se coma fuera de la cocina. Pero por su respuesta veo que detrás de la norma, también les ha llegado el principio de “intentamos mantener los lugares limpios”, ya que cuando se “saltan” la norma (comen fuera de la cocina), lo hacen usando un trapo o un plato (sienten cierta libertad de acción, deciden conscientemente comer fuera de la cocina pero evitando manchar).

El hecho de comer fuera de la cocina con un trapo no lo vive como infringir  la norma (ya que le costó recordarla) sino que veo que lo que le llega es el  principio de “evitar ensuciar” ya que ve y siente mi intención del por qué  prefiero que no se coma fuera de la cocina. En resumen, no se vive como una norma arbitraria.Tiene sentido para ella y los demás miembros de la familia. Es coherente. Y por último, comentar  que me emociona saber que se sintió con la seguridad y libertad suficiente como para ser honesta conmigo y decirme con toda tranquilidad que, hay veces, que comen fuera de la cocina con un trapo o plato. Ella sabía que no habría problema alguno. Esta simple y sincera respuesta de mi hija, me hizo ver que algo importante está pasando en nuestra relación. Esto me confirma una vez más que anteponer la relación con nuestros hijos es prioritario a todo lo demás. Cuando nos relacionamos desde el amor, nuestras relaciones son más amorosas inevitablemente. Una anécdota más que quiero compartir es esta que tuvo lugar en uno de los encuentros de EAE organizados por ALE (encuentro de alternativas educativas organizado por la Asociación Española de la Libre Educación) que tiene lugar dos veces al año en España, una en primavera y otra en verano. En estos encuentros nos reunimos más de 100 familias. Muchas de las familias que asisten, por primera vez, se llevan una muy grata sorpresa al ver  allí tantos niños juntos, de todas las edades, conviviendo, casi una semana, en armonía y en paz la mayor parte del tiempo, en un ambiente muy relajado. La mayoría de familias que asistimos a este encuentro vivimos bajo los  principios de la crianza y educación consciente, y las que no, acaban contagiándose. Hay familias de todas partes de España y algunas de fuera del  país. Hay familias en la escuela tradicional, hay familias en proyectos educativos, hay familias (como la nuestra) que no llevan a sus hijos a la escuela (homeschoolers y unschoolers), también hay muchas escuelas alternativas que vienen a presentar sus nuevos proyectos. Son unas jornadas con actividades de todo tipo, relacionadas con la Crianza y Educación Conscientes y temas semejantes, tanto para adultos como para niños. Nuestra familia siempre suele asistir a este evento y yo disfruto mucho dando algún taller o charla. Se respira un ambiente muy respetuoso y eso se nota compartiendo con 400 o 500 personas.

Un día, en este mismo encuentro, conversando con unos padres sobre este tema de los principios versus las reglas, uno de los niños allí presentes, al oírnos, dijo espontáneamente a otro niño:

“Puede que “digan” (ahora no recuerdo a quién mencionó) que soy un malcriado, pero en casa, si no estoy de acuerdo con algo que mamá o papá dicen, se lo digo y lo hablamos”. A lo que otro niño respondió: “eso no es ser malcriado, eso es que te respetan”. Otra confirmación más de que dar voz a los niños mejora las relaciones entre padres e hijos. Éste es el ejemplo de un niño seguro de sí mismo, por el trato que recibe en casa. Por último, necesito comentar algo sobre las reglas de algunos juegos de mesa. Estas reglas son un caso particular, no tienen nada que ver con la relación que tenemos con nuestros hijos ni con ejercer el poder o el control sobre el otro. Las reglas de un juego de mesa se han pensado como estrategia  para un fin: llegar a algún lugar, conseguir más puntos… Hay niños pequeños que no les gustan los juegos con muchas normas y reglas. Siempre podemos cambiarlas y hacer que el juego sea menos competitivo. En casa, cuando nuestros hijos eran pequeños preferíamos los juegos de mesa más cooperativos e incluso convertíamos juegos tradicionales, como el “memory” o el parchís, en juegos cooperativos cambiando totalmente la forma de jugar. En el memory, por ejemplo, poníamos todas las “fichas parejas” en el centro sin saber (dar importancia) quién había acertado más. Lo importante y más divertido era pasar un rato juntos en familia, intentando encontrar todas las parejas sin más. No era necesario para nosotros acabar  cada partida con la típica pregunta: “¿quién ha ganado?” Lo más importante del juego no debería ser ganar, pero muchos adultos le damos mucha importancia sin darnos cuenta. En el caso del parchís u otros juegos de “ganar  o perder” hacíamos equipos y el que iba por delante podía traerse a un ugador con él un rato y luego a otro hasta tener todas las fichas en casa, nadie se quedaba fuera… Con creatividad podemos incluso flexibilizar muchas reglas y normas de los juegos hasta que nuestros hijos sean capaces de aceptarlas y seguirlas. Forzar a un niño pequeño a seguir ciertas reglas del juego, puede frustrarle mucho y convertir un rato agradable de juego en familia, en un rato de malestar o desconexión emocional entre padres e hijos.

Vivir mi vida bajo principios y deshacerme de muchas normas innecesarias me ha ayudado a tener mejores relaciones en casa y fuera de ella. Te invito a hacer tu propia lista de principios y cambiarlos por todas las normas y reglas que hay en tu vida.

  “Lo más importante es decidir cuáles queremos que sean nuestros principios, valores y prioridades  para poder gestionar mejor los conflictos y satisfacer necesidades desde allí. Si para nosotros es importante la amabilidad, el amor, el respeto, la libertad y ayudar; entonces decidiremos conscientemente ser amables, amorosos y generosos con los demás. Si priorizamos el respeto y la libertad, entonces no gritaremos, ni  pegaremos, ni castigaremos, ni amenazaremos, ni controlaremos a los demás, sean niños o adultos, ya que eso no sería ser amable, respetuoso ni generoso. Todo problema se puede gestionar con amabilidad y respeto si así lo decidimos.”

Últimas Reflexiones Amar incondicionalmente significa amar sin condiciones, sin expectativas. Aceptar a un niño incondicionalmente es permitir que sea quien es hoy, para luego convertirse en quien ha venido a ser. No obstante, si ponemos nuestra mirada en su comportamiento, en vez de en su sentir o en su SER, no  podremos darles voz ni amarlos incondicionalmente.  Necesitamos dejar de hacerles cosas “a” los niños para conseguir que hagan o dejen de hacer aquello que queremos. La clave está en NO hacer al niño, sino en SENTIR al niño. ¿Cómo saber si estamos en el sentir? Si nos separamos del comportamiento. Necesitamos conectar con su vivencia real infantil para poder entenderlos. Ya sabemos que su vivencia provoca su sentir  y su sentir causa su comportamiento. Solemos regir nuestra vida y nuestra actitud por dos emociones: el amor y el miedo y sus variables. La ausencia de amor es miedo. Lo opuesto al amor  es miedo. En ocasiones, necesitaremos conectar, primero, con nuestras propias vivencias infantiles. Habrá que cruzar ese “bosque” oscuro y espeso para, luego, poder disfrutar del maravilloso prado verde que habrá esperándonos al otro lado. Con este libro pretendo ayudar a cortar la cadena transgeneracional de desconexión y desamor. Además necesito dar voz, inspirar y llevar luz a todas aquellas personas que de un modo u otro sienten en su interior, desde lo más profundo de sus corazones, que sí hay otra forma de relacionarnos con los niños y demás personas: desde el amor incondicional y teniendo en cuenta estas cuatro raíces más básicas :

1.

Elegir darles nuestra Presencia

2.

Validar sus emociones y necesidades

3. Nombrar la verdad sobre qué nos pasa y los hechos reales 4.

Crear Conexión-Intimidad Emocional

Este libro pretende poner el foco en primera infancia y pre-adolescencia  para poder tener relaciones más pacíficas, amorosas y equilibradas, emocionalmente hablando, el resto de nuestras vidas. Sé a ciencia cierta, porque me lo dicta el corazón, que estamos cada vez más cerca de poder criar a nuestros hijos según el diseño original si somos capaces de defenderlos, protegerlos y darles más voz. Cada día conozco a más personas practicando y defendiendo una crianza más consciente. En una sola generación habrá más adultos que habrán tenido infancias más humanas. Es mucho más fácil respetar, sentir, complacer y amar a un niño que sanar  a un adulto. Estoy convencida de que nuestros nietos tendrán padres más conscientes y más respetuosos con los procesos naturales y necesidades de los niños. Todos esos futuros niños amados, complacidos y respetados, serán quienes darán paso a un mundo más pacífico y amoroso. Quizás necesites poner en práctica estas cuatro raíces durante un tiempo hasta que se conviertan en los principios por los que riges tu vida. No necesitamos practicar lo que ya somos. Bajar al sentir todo lo intelectualizado es vital para poder serlo. Estas cuatro raíces nos evitarán seguir necesitando hacerles “algo” a los niños para cambiarlos o corregirlos. Es legítimo no poder darles, en ocasiones, eso que nos pidan o necesiten. Quizás te cueste, no te guste, o te aburra jugar mucho rato con tus hijos y te sientas abrumada. Puedes ofrecer o proponer otra actividad que disfrutéis los dos juntos y poder conectar y compartir desde allí. Satisfacer la demanda del niño nos será más difícil y dolorosa dependiendo del grado de vacío emocional del que provenimos, ya que estaremos más conectadas con nuestra necesidad que con la suya.  Necesitaremos buscar excusas para huir y refugiarnos de su demanda: cocinando, limpiando, haciendo la colada, leyendo, escribiendo, estudiando, comprando… Solemos refugiarnos en el hacer cuando no podemos estar   presentes. Siempre encontraremos algo más importante que hacer si su

demanda nos “duele”. Todas esas tareas son el refugio inconsciente perfecto  para poder justificar nuestra falta de presencia. Es vital tomar conciencia de esto que nos pasa. ¿Por qué elegimos desatender a los niños cuando  podríamos desatender otras cosas o simplemente pedir ayuda? La respuesta es simple, atender a los niños nos conecta con nuestro vacío y hacer las tareas nos anestesia del vacío. Ya hemos dicho que dar lo que no se tuvo duele. La falta de presencia, la falta de validación , la falta de nombrar la verdad, la desconexión emocional y, por último, la falta de intimidad emocional  son la causa de casi todos nuestros conflictos actuales y futuros  problemas emocionales. Imaginemos que un niño es como un árbol. Si tiene unas sanas y fuertes raíces, además de luz solar y agua, podrá convertirse en quien ha venido a ser, mientras ya es quien es. Estas raíces necesitan agua, tierra y nutrientes suficientes para poder convertirse en un árbol robusto, sano y fuerte con un  potente tronco del cual saldrán sus ramas que darán el fruto deseado. Un manzano, por ejemplo, sólo podrá dar manzanas y para ello necesita coger  todos los nutrientes de las raíces y del sol. Si le falta agua, tierra fértil, nutrientes o luz solar no podrá crecer en armonía ni llegar a ser. Tendrá que adaptarse a las condiciones adversas y sufrirá las consecuencias. Si no recibe lo que necesita, quizás se verá obligado a torcer su tronco en busca de luz solar, ofrecerá menos frutos y de menor tamaño, sus frutos no podrán madurar a tiempo sin sol y tendrán menos nutrientes. Será un árbol débil al no poder obtener lo que legítimamente necesita y sufrirá para poder adaptarse a la adversidad. Un niño, cuyas necesidades no son satisfechas ni validadas ni nombradas, tendrá que mandar parte de su ser esencial a la sombra al no ser aceptado. Tendrá que negar sus necesidades. Se anestesiará emocionalmente para dejar  de sentir. Se convertirá en un ser inseguro por no poder escuchar ni serle fiel a su voz interior. Tendrá que adaptarse al entorno creando un personaje para convertirse en quien no es, a menos que todo esto que le acontece y le falta sea nombrado y validado por un adulto. Si la verdad no es nombrada, el niño no podrá ver por  fuera de su vivencia interna ni podrá confirmar que él no es un error ni está equivocado necesitando legítimamente. Te invito a escuchar emocionalmente a los niños de tu vida preguntándote:

¿Qué tipo de relación quiero con mis hijos? ¿Qué me gustaría que mis hijos recordaran de su infancia? ¿Qué deseo que recuerden de su relación conmigo? ¿Cómo me gustaría que tratasen a los demás? ¿Qué tipo de padres me gustaría que mis nietos tuvieran?

Puedes simplemente decidir que no te gusta cómo te estás “sintiendo” ahora, por tanto, algo puede “hacerse” desde otro lugar. En vez de simplemente preguntarte:

¿Qué debería hacer ahora? ¿Cómo debería actuar? ¿Qué debería decir?

Simplemente déjate sentir:

¿Cómo me siento? ¿Cómo me gustaría sentirme? ¿Cómo se siente mi hijo?

¿Qué podría hacer para cambiar y mejorar nuestro sentir? En ocasiones, sólo vemos lo que “no” podemos hacer o lo que “no”  podemos darles y nos creemos nuestros propios discursos engañados. Podemos preguntarnos:

¿Qué me impide dar más presencia, de verdad? ¿Qué me impide ver lo que SÍ puedo dar? ¿Por qué mi discurso es sobre lo que NO puedo hacer y no me pregunto el cómo hacerlo posible? ¿Qué es lo que podría hacer para que sea posible? ¿Por qué me refugio en los inconvenientes y en lo negativo? ¿Quizás no acepto mis limitaciones ni puedo responsabilizarme de ellas? ¿Por qué no pido ayuda?

Dejamos de estar en conflicto cuando nos guiamos por el sentir y no tanto  por el hacer. Buscar fuera de nosotros tiene el peligro de que, lo que podamos encontrar, puede que esté muy alejado de nuestro verdadero ser esencial.  Nuestras decisiones conscientes crean nuestra realidad diaria. Nuestras elecciones y nuestras decisiones determinarán cómo será nuestra vida. Cuesta cambiar actitudes cuando no somos nosotros quienes sufrimos las consecuencias. Cuando verdaderamente estemos preparados para poder  cambiar, lo sabremos y lo podremos sentir. Cambiar y mejorar siempre es  posible.

Dando amor a los niños de nuestra vida también sanamos al niño que fuimos. Sólo comprendiendo y conectando con la realidad infantil de un niño,  podremos dejar de interpretar y juzgar sus demandas y necesidades. Cuando no podemos dar presencia, en vez de nombrarlo, solemos distraerles,  provocando que se desconecten de sus verdaderas necesidades. ¿Cuántos adultos seguimos juzgando que los niños no se “portan bien” ni “hacen caso”? ¿Qué es “portarse bien”? ¿Satisfacer las necesidades del adulto sin quejarse? “Portarse bien” se confunde con estar sometido: hacer lo que otro te manda sin tenerte en cuenta. “Portarse mal” se confunde con estar  seguro de uno mismo: saber lo que uno necesita, pedirlo y defenderlo. Lo que comparto a continuación es para aquellas personas que quieran  profundizar y reflexionar un poco más sobre su propia historia personal. Quizás no sea tu caso. Por último, comparto estas diez reflexiones personales que más nos  pueden imposibilitar dar voz a los niños. Puede que te sientas identificado con algunas de ellas o quizás con todas.

1 - No poder aceptar nuestra verdadera vivencia infantil Es doloroso aceptar que nuestras necesidades infantiles no fueron satisfechas como legítimamente necesitábamos. Nos dieron lo que pudieron y lo que tenían entonces para dar. Una madre o un padre no suelen elegir no darnos, simplemente no tienen suficiente para ofrecernos. Puede que eso no fuese suficiente. Quizás tuvimos vivencias más o menos hostiles: sufrimos violencia activa o pasiva, falta de atención, no hubo complacencia sino abuso emocional o sexual, ejercieron mucho control y poder sobre nosotros... Pero la peor vivencia fue la soledad con la que tuvimos que vivenciar todas esas experiencias. Algunos sufrimos desamparo, abandono emocional, falta de presencia, miedo, sometimiento, inseguridad… pero nadie lo nombró desde nuestra vivencia…Todo esto nos produjo mucha confusión y desorden psíquico. Esa falta de amor incondicional nos dejó indefensos y vulnerables. Pocos adultos,  por no decir casi ninguno, obtuvimos lo que realmente y legítimamente necesitábamos siendo niños.

2 - La necesidad de justificar a nuestros padres Solemos justificar y defender a nuestros padres para no tener que aceptar  que sí hubo vacío emocional en nuestra infancia y que no fue todo lo feliz que pensábamos. Seguimos, hoy en día, mirando a mamá y dependiendo de su aceptación y aprobación por falta de seguridad. En ocasiones, nos importará más lo que mamá pueda pensar que lo que nuestros hijos necesitan o sienten. Ya no somos solo su hija o su hijo sino que ahora somos también el padre o madre de nuestros propios hijos. Nuestro  papel principal en la “obra” de nuestra vida ha dejado de ser el de “hijo o hija” para pasar a ser el de “madre o padre”. Nos toca dar, pero como venimos tan vacíos, nos dolerá. Si seguimos mirando a mamá, abandonamos emocionalmente a nuestra niña o niño interior y a nuestros hijos. Primero necesitamos conectar con nuestra vivencia real infantil para poder  sanarla, validar la niña que fuimos y acogerla. Luego ya podremos indagar, comprender o perdonar si es necesario. Si revisamos lo que legítimamente necesitábamos y lo que realmente obtuvimos siendo niños, muy  probablemente, veremos que en ese vacío emocional, creado por todas nuestras necesidades no satisfechas, residen todos nuestros problemas actuales: inseguridad, falta de autoestima, miedos, angustia, tristeza, depresión, ahogo, necesidad de huir, desconexión, agresividad, obsesiones,  perfeccionismo, trastornos de alimentación, adicciones…

3 - No responsabilizarnos de todo “eso” que nos pasófaltó para no proyectarlo sobre los niños Si no somos conscientes de dónde venimos ni qué nos pasó o qué nos faltó siendo niños, no podremos comprender qué nos pasa hoy siendo madres y  padres, ni el por qué nos pasa. Si no comprendemos, ni validamos, ni nombramos nuestra verdad, no podremos responsabilizarnos de todo “eso” que nos pasó ni podremos utilizarlo a nuestro favor para sanarnos y no seguir   proyectándolo inconscientemente sobre nuestros propios hijos y demás  personas. Siendo niños fuimos víctimas, pero siendo adultos somos responsables de nuestros actos. Es vital recoger a nuestro niño interior herido, darle voz, legitimizarlo, validarlo y nombrar lo ocurrido, para poder liberarnos de los

estragos de nuestra infancia. Mi curso online “Sanar la Herida Primaria” fue creado con este propósito: hacer una profunda indagación personal sin la necesidad de hacer sesiones de terapia individual. Actualmente, no puedo atender toda la demanda que me llega. Me he inspirado en el trabajo de muchos autores tales como: Alice Miller, John Bradshaw, Laura Gutman… y he creado una potente combinación de Terapia Gestalt, Terapia Primaria y Biografía Humana, entre otras disciplinas. He combinado todo lo que más me ha ayudado en mi  proceso personal y todo lo aprendido en mis más de 25 años de indagación y estudio personal… Lo que más me ha impulsado a crear “Sanar la Herida Primaria” (SHP) ha sido mi propia historia de superación personal y poder comprobar que sí es  posible cambiar el rumbo de nuestra vida, sanarnos, convertirnos en quienes vinimos a ser y poder llegar a dar lo que no tuvimos. Yo decidí cambiar mi vida. Y decidí ayudar a otras personas a cambiar la suya. Muchas personas queremos lo mismo, pero pensamos que no es posible alcanzarlo o tenerlo. He necesitado poner mi experiencia al servicio de los demás. He podido diseñar y crear este curso con la ayuda de mi compañero de vida y padre de nuestros tres hijos. Hecho a conciencia, con mucho amor y compartiendo lo mejor de mí y especialmente pensado en cómo poder llegar a ser los padres y madres que nuestros hijos necesitan que seamos. También puede hacerse como formación profesional para terapeutas y personas acompañantes dedicadas al mundo de la ayuda.

4 - Nuestras reacciones emocionales automáticas  No solemos actuar conscientemente, decidiendo y eligiendo cómo actuar o qué decir, sino que solemos tener reacciones emocionales automáticas, sin  pensar. Salta nuestro automático. Perdemos la paciencia, nos descontrolamos, nos desconectamos y explotamos emocionalmente. En ese momento todo lo que llevamos reprimido sale desproporcionada y descontroladamente. Tomando conciencia y conociendo nuestros propios movimientos, podremos empezar a hacer pequeños cambios.

5 - La actualización de nuestras emociones La gran mayoría de nosotros tuvimos que reprimir muchas emociones negativas. Reprimimos impotencia, frustración, rabia, odio, enfado, miedo, confusión y desamparo. Todas esas emociones negadas, no permitidas ni expresadas tuvieron que ser anestesiadas y vividas en soledad. Sólo podemos hacer dos cosas con las emociones: expresarlas o reprimirlas. No pueden desaparecer. Quedan almacenadas en el cuerpo emocional y en cuanto tengan la oportunidad de ser revividas o “resentidas” se actualizarán y saldrán descontroladamente en forma de gritos, agresividad o violencia. ¿Por qué siendo adultos podemos tratar mal a un ser humano “inferior”? ¿Por qué siendo niños fuimos mal tratados por un ser “superior”? El maltrato se puede perpetuar solamente si estamos anestesiados de nuestro dolor, desamparo y soledad infantil. Sintiendo emocionalmente al niño que fuimos, no podremos dañar a otro ser vivo.

6 - Pensar que son los demás quienes provocan nuestro malestar Aunque parezca imposible, siendo adultos, podemos elegir cómo queremos sentirnos, dependiendo de qué elegimos pensar. Vemos nuestros  propios pensamientos proyectados. Nuestro sistema de pensamiento, nuestro diálogo interno, nuestros juicios, nuestras críticas y nuestro discurso engañado determinará cómo nos sentiremos y cómo reaccionaremos a ese sentir. Los demás sólo pueden despertar, encender o conectarnos con “eso” que ya tenemos dentro y que se actualiza. Nuestras emociones reprimidas se despiertan. Los demás son el interruptor de la luz, pero todo el circuito que  pone en marcha dicha luz lo tenemos dentro. Un interruptor no puede encender una luz si no está conectado al circuito eléctrico. Conociendo nuestros movimientos internos, viéndolos y sintiéndolos venir, sabiendo qué nos “enciende”, qué nos descontrola, qué nos disgusta, qué nos entristece, qué necesidades no satisfechas nos duelen más…  podremos responsabilizarnos de nuestro malestar, hacer algo al respecto y no  proyectarlo sobre los niños de nuestra vida.

7 - Victimizarnos Muchas madres y algunos padres nos victimizamos. Nos refugiamos en la  pena, la tristeza o la depresión para no tener que tomar conciencia ni responsabilizarnos de nuestra verdad, ni de nuestros actos, ni de nuestro malestar. De este modo, podremos tener a todos pendientes de nosotras y recibir, al fin, toda la mirada que necesitábamos y seguimos necesitando desesperadamente. No obstante, nuestros hijos quedarán abandonados emocionalmente y la cadena del desamparo seguirá su curso una generación más.

8 - Nuestros introyectos y creencias limitantes Cambiar de mentalidad, cuestionar todo nuestro sistema de pensamiento y revisar nuestras creencias limitantes, requiere de una gran toma de conciencia. Sin cambiar o cuestionar aquello que alimenta nuestras creencias, no podremos cambiar de actitud. Siendo niños, adolescentes y aún hoy, recibimos muchos mensajes, opiniones, creencias, órdenes y mandatos, de nuestros padres y de la sociedad en general, que pasan de generación en generación sin ser cuestionados ni revisados. No obstante, la sociedad es un reflejo de aquello que ocurre en cada hogar. Podemos ver qué nos sirve ahora o qué nos aleja de la paz interior, de la armonía y de nuestro ser esencial. Podemos decidir conscientemente cambiar  y mejorar nuestra vida y la de los niños de nuestra vida o podemos seguir  siendo quien no somos en realidad. La mente no suele captar el momento presente, sino que “recuerda” el  pasado. Pero, el pasado ya no está aquí. Vivir el presente anula el pasado. Si nos saltamos el presente, el futuro será igual que el pasado. Solemos interpretar el presente según nuestro pasado. Si extendemos el presente  podremos cambiar el futuro. Cortaremos la cadena transgeneracional.

9 - Nuestra falta de: madurez emocional, sinceridad, humildad y vulnerabilidad Viniendo de donde venimos, nos hemos quedado emocionalmente inmaduras e inseguras. Sin capacidad para poder dar aquello que nuestros hijos necesitan de nosotras. Nuestro vacío emocional nos ahoga y nos duele

en el alma. Conectar con nuestra niña interior herida, darle voz, sincerarnos, aceptar nuestras limitaciones, pedir ayuda, ser honestas con nosotras mismas y con nuestros hijos y nuestra pareja nos permitirá mostrar nuestra vulnerabilidad. Sólo entonces, podremos empezar a fortalecer nuestras relaciones familiares. Desde nuestra verdad. Para poder dar y amar  incondicionalmente, primero necesitaremos ver qué tenemos para dar, cómo fuimos amadas y amados y qué nos faltó.

10 - Nos refugiamos en nuestro personaje Finalmente necesito comentar nuestra necesidad de huir y refugiarnos,  principalmente en el hacer, para dejar de sentir nuestro vacío o nuestro malestar. Solemos crear un personaje para sobrevivir y poder sostener todo “eso” que nos pasó siendo niños. Dicho personaje nos da refugio y seguridad. Huimos, nos bunquerizamos, nos anestesiamos y nos refugiamos aun sin saberlo. En (SHP) se abordan todos estos temas con mucho detalle. También recomiendo la lectura de las obras de Alice Miller, John Bradshaw y Laura Gutman entre otros. Al final de este libro encontrarás una lista de lectura recomendada. En la Tribu de Madres Conscientes (TMC), también he sido testigo de grandes transformaciones personales. El trabajo grupal es muy  potente y caminando en compañía, el camino puede ser más fácil e inspirador. Los demás nos pueden ayudar a ver aquello que en solitario se nos  pasa desapercibido. Es vital revisarnos, tomar conciencia y comprendernos mejor. Comprender y aceptar la verdad de nuestra historia y conectar con nuestro verdadero ser esencial nos organiza, tanto psíquica como emocionalmente y nos liberará. Puede ser a través del yoga, la danza, la meditación, el arte, la terapia (Gestalt o Biografía Humana), la indagación personal, un cursoformación, la espiritualidad, una tribu e incluso a través de la escritura. Yo he tenido el privilegio de poder ayudar a centenares de madres, padres y familias con mis charlas, talleres, cursos (SHP), formaciones (CCEE), la Tribu (TMC), mis artículos y sesiones individuales. Hoy sé que mi mayor propósito en esta vida es compartir todo eso que más me ayudó y me sanó a mí. Deseo, desde lo más profundo de mi corazón, que este libro te inspire y ayude. No olvides revisar los capítulos que más necesites.

En la mayoría de mis talleres vivenciales, que imparto por toda España, termino con algún ejercicio o dinámica. Hay una dinámica que me gusta especialmente. Solemos ponernos en círculo, o uno en frente del otro, dependiendo de la cantidad de personas, y propongo hacer el “túnel del amor” o un ejercicio de confianza en parejas. Suelo empezar yo para crear un ambiente más íntimo y personal, y luego cada persona toma una decisión consciente y se compromete en algo que desea cambiar o mejorar en su vida. Yo comparto mi compromiso en voz alta e invito a los asistentes a hacer lo mismo, si lo desean, o simplemente a quedárselo en su interior. Si hacemos el ejercicio en parejas, se trata de dejarse caer hacia atrás confiando en que la otra persona nos cogerá. Si es grupal hacemos un túnel cogidos de las manos y cada persona individualmente pasa por debajo del “túnel del amor”. Ahora que has llegado al final de este libro, te invito a que tú también te comprometas con algo que quieras cambiar, mejorar o revisar con respecto a la relación con los niños de tu vida. Mi compromiso para estos próximos días es: hacer más manualidades con mi hija pequeña, Naikari, siempre me lo pide y no siempre estoy disponible. Acompañar a mi hijo, Urtzi, a sus entrenos o  partidos de football, casi siempre suele ir su padre pero sé que le encantaría que yo también fuera. Y por último, pasar más ratos a solas con mi hija mayor, Ainara, no me lo suele pedir pero sé que también me necesita. ¿Cuál es tu compromiso?

TESTIMONIOS «Yvonne , La tribu de Madres Conscientes, mi espacio de indagación personal, los talleres a los que he asistido, la formación en Crianza y yo....nos hemos ido encontrado en el momento preciso en el  que lo necesitaba. Yo creo firmemente en la  generosidad de la vida y desde ahí sé que lo que llega a mi vida es lo que necesito en cada momento y ¿para qué? para encontrarme a mí misma, para darme el permiso de ser quien soy y desde ahí poder  acompañar al otro en su búsqueda.  La Tribu: Un lugar para crecer desde el más profundo respeto,  porque si con alguna palabra definiría a La tribu de  Madres Conscientes es RESPETO, es la primera vez que experimento un espacio de crecimiento y apoyo  grupal donde no hay cabida al miedo a abrirme, a compartir, a dar y pedir ayuda, a mostrarme tal cual   soy en cada momento, porque no hay espacio para el   juicio ni la crítica. Me siento VALIDADA y  APOYADA en mi sentir, en cada momento se recoge lo que comparto, se le da un valor, un espacio, no se intenta cambiar ni negar. Es la energía que se genera  y se respira lo que hace de este espacio un lugar  único, un lugar donde nos «empoderamos» entre todas con el objetivo de dar a nuestros hijos y seres queridos la mejor versión de nosotras mismas.  Mi espacio de indagación con Yvonne: «LA VERDAD CURA»: Acompañada por Yvonne ,en este espacio me doy el permiso para comprender y  sentir mi verdad, para darle voz y luz a toda esa

 parte de mi historia personal que nadie nombró, a la que nadie dio un lugar y que desde la sombra, desde el inconsciente condiciona mi presente y no me  permite ser quien soy, no me permite ser feliz.  Los talleres a los que he asistido y la formación en Crianza Consciente:  Aquí aterrizo mi sentir con palabras y ordeno lo que  siento genuino en mí, para poder expresar y definir el  camino que yo quiero seguir en mi vida, le voy dando  forma y espacio. Escuchando a Yvonne llego a esa  sensación tan gratificante para mí de... «eso, eso es lo que me pasa, lo que yo siento, lo que quiero, en lo que yo creo....» Yo vibro con la esencia de esta  formación y desde ahí conecto con lo que yo quiero dar y compartir algún día con el mundo.»  Elena Dieguez «Llevo poco más de 3 años siguiendo a Yvonne y desde que la conocí conecte enseguida con su mensaje hasta el punto de convertirse en mi mayor  inspiración, me impresiona ver el conocimiento que tiene sobre crianza y educación consciente y respetuosa, su sabiduría me ha dejado maravillada, es un placer escucharle y ver cómo le da voz a los niños. Conoce muy bien todo lo relacionado con el  comportamiento humano. El haber absorbido y llevado a la práctica todo este conocimiento durante estos años me ha empoderado, hasta el punto que me lancé a abrir mi propio grupo virtual en Facebook  (un modelo de mamá) donde además de dar a conocer la crianza y educación consciente, doy apoyo emocional y de resolución de conflicto a más de 4.500 mamás de América latina y España, contando con su apoyo. Yvonne además de ser mi amiga, es mi referente.

 En la tribu de madres conscientes vengo participando desde el primer momento, allí he encontrado un espacio cálido, respetuoso, amoroso y libre de  juicios, también he encontrado la información, el  apoyo y el sostén tan necesario para poder  mantenerme en el camino, ya que este no es un camino de rosas, yo vengo de una infancia muy traumática y complicada, por eso he tenido que desaprender muchísimo, para aprehender a conocer  también el respeto y a brindar un acompañamiento más consciente hacia los niños. Me gustaría dar las  gracias a su compañera de camino, María José Cifuentes, que también es para mí un gran ejemplo de mujer amorosa y respetuosa, además de ser una  gran emprendedora y visionaria, también aprendo mucho de ella ya que es madre de dos adolescentes; logrando hacer juntas un gran equipo.»  Marcela Angarita «Quiero agradecer a Yvonne y a Maria José por  haber hecho La Tribu posible y decirte a ti  personalmente Yvonne, que has marcado un antes y un después en mi vida como persona y como madre.  Ahora conozco mi historia personal, se lo que soy y  porqué, he dado luz a todos los problemas que he tenido en la infancia y gracias a ello puedo identificar mis estados, problemas y mis automáticos.  E incluso puedo deducir el porqué de los rasgos de mi persona y porqué en mi vida actúo de una manera  y no de otra. He encontrado muchísimas respuestas,  y aún más nuevas preguntas. He visto el verdadero instinto animal que hay en el ser humano. Soy consciente de que me queda un largo camino por  andar, pero gracias a ti Yvonne, y a todas, hoy me veo capacitada y con las herramientas suficientes  para, de una manera autónoma seguir mi camino,

cortando la cadena transgeneracional y respetando y cubriendo las necesidades de mi hijo Pau. Ya tengo las alas desplegadas.»  Laura Caldés «En la tribu he encontrado información con la que resonar que ha despertado en mí aspectos de los que hasta ahora no era consciente y que a la vez necesitaba encontrar, algo mágico. Compartir lo más íntimo, la relación con mis hijos, dejar visibles mis carencias... algo especialmente importante fue para mí ver y sentir que no demostraba a mis hijos un amor incondicional, me dolió mucho mucho pero me liberó y todo cambió en ese momento. Verbalizarlo con mis dos hijos y explicarles el camino en el que estoy, y todo lo que a  partir de ahí se ha generado ha sido una mayor  intimidad emocional y como familia hemos crecido.  Lo siento en que vivimos más momentos de armonía, de amor y mis hijos reciben más mirada, atención, comprensión y sus papás están de su lado, esto es un regalo, de los de verdad de los que se viven, no cuestan dinero, no generan residuos medioambientales y ocupan sitio pero en el corazón y no en casa!!, jeje.  Ir viviendo más flexibilidad, todos tenemos voz pero con la mirada en que nuestros hijos vivan su infancia, que tienen derecho a vivirla...y yo me responsabilizo de sanarme por mí, por ser libre y  porque mis hijos se liberen de mi carga.  Me emociono al recoger esto porque lo vivo como un avance, ha sido muy intenso, sólo 6 meses de tribu  pero ha tocado las teclas adecuadas y suena muy bien esta canción.

Gracias por haber sido parte imprescindible para tocar las notas que necesitaba, con vuestra escucha, comentarios y respuestas, sinceridad, humildad, apertura, sabiduría, gracias a todas! Y un gracias especial a Maria José y a Yvonne por  hacer esto posible, que con la puesta en marcha de vuestro sueño tantas vidas y tantas infancias se hayan visto más ligeras y alegres y más amorosas!  Deseo seguir compartiendo tanto con vosotras!! Os tengo en mi corazón! Un gracias de mucho corazón!.»  Ana Rial  «Yo conocí a Yvonne a través de la Tribu de madres conscientes por una amiga en común, Marcela  Angarita y de ahí contacte con ella y empecé un trabajo personal.  Para mi Yvonne como persona, me parece excepcional! La siento; cercana, cariñosa, comprensiva, empática, sencilla y muy humana.  En lo personal, me parece una gran profesional, me ayuda mucho a darme cuenta y tomar conciencia, me encanta su manera de plasmarlo y su sinceridad en los ejemplos reales de su propia historia personal. Y  en la Tribu es una gran fuente de inspiración, dedicación y amor para mí. Gracias Yvonne de corazón.» Verónica Corbacho «Yvonne, conocerte fue un despertar a la conciencia,

en primer lugar de quien he venido a ser yo, para  poder brindarme a mis hijos de la manera más responsable y amorosa que pueda desde aquel día que te escuche por primera vez, ahora transitando este nuevo camino, con dificultades pero feliz de haberme despertado para aprender a ser mejor  mamá. Felicidades por tu libro, no veo la hora de tenerlo! Abrazo enorme.» Clarisa Mehering  «Conocí a Yvonne hace 3 años en un encuentro de  ALE y me habló de su antiguo Blog «Aprendiendo todos de todo» (actualmente la sigo en  yvonnelaborda.com). Me enganché enseguida a sus artículos, sus reflexiones, sus consejos... Hace más de 1 año, decidí formar parte de su Tribu de Madres Conscientes y considero que es una de las mejores decisiones que he tomado. La Tribu es como una  gran familia, que te acompaña en el apasionante,  pero muchas veces difícil, mundo de la maternidad, es un lugar donde refugiarse, sentirse comprendida, valorada pero no enjuiciada, un lugar donde puedes  ser tu misma, donde nunca te sientes sola y donde  siempre encuentras una mirada amiga, una palabra de apoyo, un abrazo en la distancia... es un regalo  para cualquier madre y mujer. Hoy, Yvonne y todas mis compañeras de la Tribu, incluyendo a María  José, forman parte de mi vida y de la de mi familia!! Y hemos tenido la gran suerte de poder llevar más lejos esa relación en la distancia y encontrarnos con Yvonne y su familia en otros encuentros de ALE, acercándose todavía más a nuestras vidas.  Además, Yvonne me ha ayudado a nivel personal a recorrer mi biografía, a ser mucho más consciente de lo que necesito trabajar en mi misma y a deshacerme

de esa «culpabilidad» que parece que te invade cuando eres madre. Gracias Yvonne por esta oportunidad para crecer  como persona y como madre. Ayudándome a volver a conectar con la persona que realmente soy y conseguir que esté cada día un poquito más cerca de  ser la mamá que mi hija necesita.» Sabrina

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA Lecturas recomendadas: Algunos de los libros que me han inspirado, conectado, ayudado, despertado... mis eternos compañeros.

Los más básicos: • Carlos Gonzalez. Besame mucho. • Carlos Gonzalez. Un regalo para toda la vida. • Rosa Jové. Dormir sin lágrimas.

• Dorothy Corkille.  El niño feliz. • Emmi Pikler. Moverse en libertad.

Para profundizar un poco más: • Alfie Khon. Unconditional parenting  (Crianza Incondicional) • Alfie Khon. Punished by Rewards  (Castigados con Recompensas) • Alfie Khon. Beyond discipline. • Naomi Aldort. Raising our children, raising ourselves   (Educar sin gritos, amenazas ni castigos). • Laurie A. Couture. Instead of Medicating and Punishing (Healing the causes of our children’s acting-out behavior by parenting and educating the way nature intended). • Isabelle Filliozat.  El mundo emocional del niño.

• Isabelle Filliozat. La inteligencia del corazón. • Marta Alicia Chavez. Tu hijo, tu espejo.

• Shefaly Tsabary. The conscious parent (Padres conscientes). • Shefaly Tsabary. Out of control  (Sin control). • Bruno Bettelheim. No hay padres perfectos. • Jesper Juul. Su hijo, una persona competente. • Françoise Doltó.  La causa de los niños. • Françoise Doltó. La dificultad de vivir. • Jean Liedloff. El concepto del continuum. • T. Berry Brazelton. Las necesidades básicas de la infancia. • John Bowlby. Vínculos afectivos: formación, desarrollo y pérdida. • John Bowlby. El apego y la pérdida. • Nils y Jill Bergman. Hold your premie. • Daniel Goleman.  Inteligencia emocional. • Marshall B. Rosenberg.  Comunicación no violenta. • Marshall B. Rosenberg. Resolver los conflictos con la comunicación no violenta. • Marshall B. Rosenberg. Being me, Loving you. • Marshall B. Rosenberg. The surprising purpose of anger.

Para iniciar un trabajo personal: • Louise Hay. Usted puede sanar su vida. • Louise Hay. El poder está dentro de ti. • Bayron Katie. Amar lo que es. • Bayron Katie. Cuestiona tu pensamiento.

• Bayron Katie. Necesito tu amor, ¿es verdad?. • Alice Miller. El saber proscrito. • Alice Miller. Por tu propio bien. • Alice Miller. El cuerpo nunca miente. • Alice Miller. La madurez de Eva. • Laura Gutman. La maternidad y el encuentro con la propia sombra. • Laura Gutman. Puerperios y otras exploraciones del alma femenina. • Laura Gutman. Crianza, violencias invisibles y adicciones. • Laura Gutman. El poder del discurso materno. • John Bradshaw. Homecoming  (Volver a casa). • John Bradshaw. Creating love. • Thorwald Dethlefsen y Rüdiger Dahlke. La enfermedad como camino. • Wayne Dyer. Tus zonas erróneas. • Antoni Blay. Ser (curso de psicología de la autorealización). • Yoshinori Noguchi. La Ley del Espejo. • Eckhart Tolle. El poder del ahora. • Nick Arandes. Lo que pasa cuando dejas ir.

Espiritualidad: • Helen Schucman y William Thetford. Un curso de Milagros. • Swami Prabupada.  La ciencia de la autorealización. • Swami Prabupada. El Bhagavad- Gita. • Dalai Lama. Con el corazón abierto. • S.N. Goenka. The art of living.

DATOS DE CONTACTO Yvonne Laborda es madre de dos hijas (Ainara y Naikari) y de un hijo (Urtzi) junto a su compañero de vida y gran amor, Andreu. Actualmente, escribe, da charlas y conferencias sobre Crianza Consciente, Educación Consciente y Emocional, Aprendizaje Autónomo, Comunicación no Violenta (conectiva-empática) y Crecimiento Personal. Imparte cursos, talleres y formaciones por toda España. Su mayor voluntad y propósito es dar voz a los niños. Su especialidad es la influencia de nuestra infancia en el adulto (madre o padre) que devenimos. Es Terapeuta Humanista. En su trabajo se ve reflejada su propia historia de superación personal puesta al servicio de los demás. Formada en Psicoterapia Gestalt y Biografía Humana (con Laura Gutman). Fue profesora de inglés durante 15 años y al nacer su primera hija dejó la enseñanza formal. Actualmente, son una familia Unschooler. Yvonne Laborda te puede inspirar, ayudar y acompañar de diferentes formas. Según tu necesidad. Es facilitadora del Conscientes (TMC).

proyecto

virtual:

la

Tribu

de

Madres

Imparte su propia formación para padres y profesionales en Crianza Consciente y Educación Emocional (CCEE) de forma presencial en Barcelona y virtualmente se puede hacer desde cualquier parte del mundo. También ha creado su propio curso online: Sanar la Herida Primaria (SHP) para ayudar tanto a padres y madres como a profesionales de todo el mundo. Su servicio de “consulta express” (CE) por whatsapp está revolucionando el mundo de la ayuda activa. También hace consultas y sesiones individuales de terapia y asesoría  por  Skype y presenciales.