Introducción No es para sorprenderse que uno de los más grandes miedos sea el miedo al amor ya que las relaciones de pareja constituyen una parte muy importante en nuestra vida personal y nos vemos obligados a interactuar con el sexo opuesto de manera eficaz porque, de lo contrario, de aquí a unos cuántos biológicamente podríamos quedar sin descendencia. Pero tú y yo sabemos que este problema no es tan simple como parece. A nuestro miedo se le suma nuestros sentimientos, nuestros recuerdos del pasado, nuestras percepciones de la realidad y muchas cosas más. Por esa razón, si vivimos todo el tiempo con el miedo al amor es muy probable que vivamos arrepentid arrepentidos os de no habernos habernos enamorados enamorados como como debíamos debíamos haberlo haberlo hecho. Desde que publiqué mi libro “ 7 Pasos para olvidar un amor ”, ”, me llegaron varios correos de personas que pusieron en práctica lo que estaba escrito allí y me di cuenta que de que había un factor común en la mayoría de ellos y eso justamente me había sucedido a mí durante un largo tiempo. La frase en sí se puede resumir en la siguiente: “ Ya lo superé pero ahora tengo miedo a enamorarme y a que me fallen otra vez ”. ”. El miedo al amor es, en realidad, miedo a sufrir otra vez. sufrir por amor ”. Y eso es exactament exactamentee el miedo miedo que tienes tienes ahora: ahora: “ Miedo a sufrir ”. No es tanto miedo al amor, sino miedo a abrir tu corazón para dejar que alguien lo habite dentro; pero desafortunado o desafortunada es aquel o aquella que deja pasar a alguien que no tiene intenciones buenas, a alguien que se aprovechará de él o ella y se olvidará al poco tiempo.
Es eso lo que verdaderamente nos provoca miedo. O en el caso de que hayas visto demasiadas parejas problemáticas que hayan tenido un final devastador como quizás lo fue con tus padres o con alguna pareja que haya influido bastante en tu niñez.
No importa cuál haya sido tu pasado, no importa cuáles hayan sido tus experiencias en cuanto a la palabra “amor”, lo que ahora detestas es que ese miedo te afecte día a día. Quizás no puedes conectar con las personas a un nivel mucho más emocional que el plano superficial. Quizás tengas un grado de desconfianza a tal punto de alejar a las demás de manera casi inmediata. Yo te digo desde ahora: ahora: Tú no puedes seguir seguir así. Tú Tú tienes la la oportunidad oportunidad de tener una vida tal como la de las demás personas. Ahora la placentera placentera noticia: noticia: Todos nacimos nacimos con con el mismo mismo cerebro, cerebro, cerebro que poco a poco ha sido condicionado por la sociedad, por los padres, por la religión, por los maestros y por las demás personas que nos cuidaron de pequeños. Fuimos creando nuestra propia realidad de la vida y, por supuesto, del AMOR. Lo más probable es que tu Percepción de Realidad sea muy distinta a la mía o a la de una persona que realmente admiras por su éxito. Pero tu cerebro no tiene por qué convivir con esa percepción de realidad que te hace bastante daño o con esos miedos irracionales de por vida. Ya que si has tenido un miedo desde que eras pequeño lo que puedes hacer hoy, como para empezar, es enfrentártelo cara a cara y verás que poco a poco se te va yendo. Pero también debes cambiar tus creencias en cuanto al amor y las relaciones de pareja.
Y quiero que tengas tengas bien bien en claro claro lo siguiente: siguiente: Muchos Muchos de los pensamie pensamientos ntos que tienes actualmente han sido implantados en tu inconsciente por otras mentes. Eso significa que aún no haces lo que verdaderamente te gusta ya que tus padres han querido que estudies una carrera que te haga ganar mucho dinero para que consigas los bienes materiales que tanto quieres (y esto obviamente te ha hecho creer la publicidad y los demás medios de comunicaciones). Aún no has has explorado explorado tu verdadero verdadero potencial potencial porque te mantienes mantienes pegado a la televisión durante 3 ó 4 horas diarias y eso hace que quemes neuronas que podrías utilizar para imaginar y usar tu creatividad a escalas inimaginables.
Aún no tomas tomas las decisione decisioness que verdaderamen verdaderamente te vienen de ti porque porque siempre has seguido a la manada, has creído que “si los demás hacen o siguen algo es porque está bien”, pero la realidad es que en este mundo todo es relativo, lo que para ti puede ser cómodo y divertido, para mí puede ser incómodo y aburrido. Y, por supuesto, supuesto, aún no te has enamorado enamorado de la persona persona que realmente realmente te complemente en la vida porque has mirado tantas novelas, has visto a tantas personas lindas pegadas en los afiches en las calles que has pensado que debes buscar a alguien que tenga el físico necesario como para que sea tu pareja ideal o quizás hayas visto una película muy interesante en la que la mujer se enamora del hombre rebelde y mujeriego, y ella sufre bastante por él, te invade la curiosidad y te gustaría experimentar tal como lo que sucedió en aquella película… Y lo mismo mismo sucede con con el miedo miedo al amor: los demás te condicionan condicionan para para que creas que el amor es sufrimiento, que el amor es hacer lo posible para cambiar a la persona a quien queremos, que el verdadero amor es cuando sientes bastantes celos por esa persona… Todo lo que te acabo de comentar anteriormente son creencias basuras. Quizás hayas pensado que intentar cambiar a alguien que quieres es un gesto muy bonito pero no es tan simple y generoso como parece. Esto en su interior tiene un grado de malicia: Se supone que cuando amas a alguien es porque lo aceptas tal como es, entonces ¿para qué quieres cambiarlo? Cuando alguien quiere cambiar a otra persona a su gusto, a su deseo egoísta ¿no está manipulándolo? Es allí cuando me refiero a malicia. La solución sería que destaques lo mejor de esa persona que él o ella mejore constantemente, para que así quiera cambiar por su propia voluntad, no por la tuya. Eso ya es un caso totalmente diferente porque en el primer caso quieres controlar a la otra persona, quieres que se vista a tu antojo, quieres que se comporte como crees que debería hacerlo (y recuerda que lo que crees
mayormente es lo que los demás te han hecho creer que es así), quieres manipularlo y eso claramente no es amor; en cambio, en el segundo caso, quieres que la otra persona sea tal como es, incluso resaltarás su lado más positivo y verás que querrá ser cada vez mejor. Esto lo explico muy detalladamente en el Capítulo 5. Y justamente en eso consiste mi método para suprimir el miedo al amor: en aclarar algunas cosas referentes al amor. Por ejemplo muchas personas tienen miedo a enamorarse porque me dicen que “todos los hombr es o las mujeres son infieles, son mentirosos(as), etc.” Ahora bien, mi querido amigo o amiga, la bonita realidad es que son justamente las personas infieles y mentirosas las que se hacen notar más a público del sexo opuesto, sin embargo los más fieles y sinceros son aquellas personas que no buscan llamar tanto la atención. ¿Ves la gran diferencia? Sólo tienes que saber buscar y detectar a la pareja ideal y eso justamente vas a aprender en este libro. Además, si te ha pasado durante varias veces que las parejas que has tenido te han sido infieles, entonces debe ser porque tienes tanto miedo a que te abandonen, debe ser porque tienes tanto miedo a que te sean infiel que, curiosamente, ese temor se vuelve realidad. Esto lo explico muy detalladamente en el Capítulo 1. También sabrás el por qué y sus respectivas soluciones de aquellos problemas que se dan mayormente cuando uno tiene miedo a enamorarse. Aquí te muestro los respectivos capítulos: Capítulo 1: “Por qué temer a que te sean infiel provoca que, efectivamente, te sean infiel” Muchas personas creen que celando, espiando y sospechando cosas malas de su pareja de manera casi profesional será la mejor manera de prevenir una infidelidad. Craso error: más bien la invita. Descubre la razón por ti mismo(a).
Capítulo 2: “Por qué tener altas expectativas sobre tu (posible) pareja hace que te decepcione más fácilmente y cómo enamorar aun más siendo tú mismo”. Este caso es muy común: Queremos que nuestra pareja o la persona de quien estamos enamorados sea mejor, sin embargo descuidamos de nosotros mismos. En este capítulo aprenderás a olvidarte de las expectativas de tu pareja para concentrarte más en tu atractivo personal. Capítulo 3: “Por qué ‘amar demasiado’ hace que se aleje más rápidamente de ti y cómo vol verse más atractivo para el sexo opuesto”. Estamos cometiendo un grave error si queremos amar tal como Romeo y Julieta o como, lo más actual y de moda, los vampiros. Existe una tremenda diferencia entre amar saludablemente y amar demasiado. Entenderás por qué la primera enamora y por qué la segunda desencanta e incita a la huida. Además aprenderás cómo mostrar tu mejor lado para atraer al sexo opuesto. Capítulo 4: “Por qué sufres por un amor no correspondido y cómo cerrar el círculo del sufrimiento”. Te entenderás mucho más a ti mismo cuando comprendas por qué te atrae la persona equivocada. Además aprenderás la solución a este problema cuando descubras cómo curar las heridas del pasado con una gran técnica. Capítulo 5: “Por qué cuánto más intentes cambiar a quien ‘amas’ menos motivos tendrá para hacerlo y cómo amar sin miedo”. Los cambios son buenos, siempre y cuando nazcan de uno mismo. Existe una diferencia abismal si quieres cambiar a tu pareja a si quiere hacerlo por voluntad propia. En este capítulo aprenderás cómo hacer para que tu (posible) pareja quiera ser la mejor versión de sí mismo(a) y cómo hacer para que te enamores sin miedo alguno. Algo que personalmente aplico casi siempre.
Capítulo 6: “Por qué tener miedo a enamorarte hará que te enamores obsesivamente y cómo olvidar, eficazmente, las malas experiencias del pasado”. Esto es tan paradójico que no lo entenderás hasta que leas el capítulo completamente. Muchos creen que reprimir sus emociones es lo mejor para no enamorarse y sufrir por amor, pero están completamente equivocados. También te enseñaré cuál es el modelo científico que debes utilizar para olvidar cualquier experiencia negativa del pasado, ya sea relacionado al amor o a cualquier otra área de la vida. Capítulo 7: “Por qué tener más parejas en la vida influirá en tu bienestar interior y cómo evitar enamorarse de la persona equivocada”. A menudo la gente piensa que la vida debe ser como las películas o los cuentos de hadas: que debes tener un gran amor para toda la vida. Esta visión, en un mundo tan variado e impredecible como el nuestro, es una esperanza que algún día te defraudará. La realidad es que en la vida se necesitan muchas más parejas de lo que crees para entender el amor. Además aprenderás a detectar a la persona que muy probablemente no te convenga tener como pareja. Mucho ojo con las apariencias que normalmente suelen engañar. Capítulo 8: “Por qué los ‘polos opuestos’ que se atraen intensamente al principio no duran en una relación de largo plazo y cómo identificar a la pareja ideal”. Este es un cliché: los polos opuestos se atraen. Muchas veces es así pero mayormente vemos que no siempre funcionan. Quizás sí, quizás no. No depende de lo diferente que sea la otra persona sino otra cosa… Además con este mismo conocimiento sabrás qué tipo de persona eres y cómo detectar a alguien compatible con tu personalidad.
Cada uno de estos capítulos está diseñado para despejar tus dudas en cuanto al amor. De ese modo podrás disipar tus miedos en mayor parte y tendrá más confianza en ti mismo(a). Es como volver a ser niño, apagamos la luz de nuestro cuarto y tenemos miedo de ver lo que hay debajo de nuestra cama. Nos han contado historias terribles, hemos visto películas donde aparece un monstruo que se come al niño que bajó a curiosearlo o quizás pensemos que hay una araña grandísima que está creciendo cada día más y más. Nuestra mente puede jugar un papel muy importante y horrible a la vez pero todos nuestros miedos se disiparan cuando tengamos una linterna y miremos lo que hay debajo de la cama: sólo polvo. De la misma manera funciona descubrir las soluciones a estos 8 problemas que se mencionan en cada uno de los siguientes capítulos. Aplícalos con sabiduría y verás que muy pronto podrás enamorarte sin miedo, podrás ser libre emocionalmente y, lo más importante aún, podrás detectar a la pareja ideal y compartir grandes momentos de tu vida junto a esa persona tan esperada.
1 Porqué temer a que te sean infiel provoca que, efectivamente, te sean infiel
Uno de los mayores temores que se dan cuando alguien tiene miedo a enamorarse es que su pareja le sea infiel. Es más, consideran que todas las personas del sexo opuesto lo son en alguna medida. En sus anteriores relaciones ha sufrido y, por lo tanto, “sabe” que es muy probable que su pareja también lo haga lo mismo. Este problema se da mayormente en las personas que son muy inseguras de sí mismas y todo eso se manifiesta con los celos. En su relación temprana con sus padres se ha dado cuenta de que este mundo no es como los cuentos en donde siempre termina con “Y vivieron felices para siempre”. En este caso el niño o la niña v ive el divorcio de sus padres. Vive un trauma emocional muy fuerte para su edad. Muchas veces han tenido que ver las peleas verbales, incluso físicas entre ellos. Quizás uno de los padres ha sido un drogadicto, alcohólico y la madre ha intentado corregirlo pero sus esfuerzos han sido en vano. Y, en una de esas tantas noches de perdición, se encontró con otra mujer. El sufrimiento en el pasado, especialmente en la niñez, puede ser un factor muy poderoso que influye en la mayoría de personas que tienen miedo a enamorarse. Inclusive cuando ya casi lo han olvidado completamente. Quizás creas que ya lo has superado pero interiormente aún sigue esa herida emocional. Aún no se cura y por lo tanto está causando estragos en tu vida actual. Luego cuando ibas creciendo, encontrabas atractivo a las personas del sexo opuesto. Sin embargo, las experiencias del pasado hacían que tuvieras un factor negativo: Siempre te enamorabas de hombres o mujeres que te hacían sufrir, que te rompían el corazón, que te terminaban y te dejaban muy triste. ¿Esto a qué se debe? ¿Es que acaso ya es mucha coincidencia que siempre se repita este mismo factor mientras pasan los años?
¿Te ha pasado que casi siempre atraes a la persona menos indicada para enamorarte? ¿Tus amigos, tus familiares y las demás personas te han dicho que te enamoras justamente de la persona equivocada? Si te ha pasado una de estas cosas es porque aún no cierras la herida del pasado. En tu familia, desde que fuiste muy pequeño o pequeña, las emociones se dan de manera intensa. Si has sido niña y has notado que tu progenitor fue un mal esposo y mal padre muy probablemente hayas querido cambiarlo. Sin embargo, como no lo había hecho: te has quedado con la frustración. Otra cosa importante es que si has vivido en un hogar conflictivo, donde solamente conocías lo que era el sufrimiento entonces al momento de encontrar calma en tu vida personal, te provocará angustia e inmediatamente buscarás el drama para sentirte cómoda, para sentirte normal, para sentirte viva. Esto puede parecer raro pero es que he conocido a muchas personas de un pasado similar a éste y me he dado cuenta de que el drama y el mundo del sufrimiento es algo que les emociona explorar, se vuelven adictos a ello. No pueden dejar de vivir sin esto y si te das cuenta de esto entonces ya sabes que eres de esas mujeres. Mientras que para las mujeres mayormente suele ser una adicción al drama, en los hombres suele suceder que mayormente se refugian en el trabajo excesivo, en el deporte o en las adicciones de sustancias químicas. Allí está la diferencia. Ambos sexos no buscan la tranquilidad puesto que en ese momento se encuentran con ellos mismos y saben que eso es doloroso porque inmediatamente encontrarán heridas en su interior por lo tanto el trabajo, las
adicciones, el deporte, el drama son buenas maneras de olvidarse de uno mismo. Ahora estas personas normalmente han sufrido en sus primeras relaciones de pareja, inclusive puede que no las hayan tenido, y debido a esas primeras malas experiencias empiezan a tener miedo a enamorarse pero, paradójicamente, desean enamorarse de alguien que sí les corresponda de manera adecuada. Ahora bien, con todas esas heridas emocionales sin curar y con todas las experiencias negativas que ha tenido llega el momento en que se obsesiona de quien se enamora porque cree que es su salvación. Y al momento de obsesionarse le surgen varios miedos extras, entre ellos está el miedo a que le abandonen como las veces anteriores, está el miedo a que le sean infiel por lo tanto se vuelve muy tediosa para el sexo opuesto. La pareja se siente abrumada por la excesiva atención y preocupación que le tienes sólo por cosas sencillas. Si llega tarde tu mente empieza a volar hasta otras galaxias y te imaginas a tu hombre besándose con la chica de la oficina. Si llega tarde a una cita, piensas que tu novia no te quiere lo suficiente y seguramente ya está enamorándose de otro hombre. Si ya no se pone detallista piensas que la relación ya se está terminando por lo tanto te pones muy a la defensiva. Si camina con sus amigos de siempre piensas que ya no quiere estar contigo. ¿Pero para qué habría de estar TODO el tiempo contigo?
Todos necesitamos nuestros momentos de libertad, necesitamos pasar tiempo con nuestros amigos, necesitamos contarles algo a ellos para sentirnos bien con nosotros mismos. Sin embargo, la pareja obsesiva, no piensa de este modo.
Hace mucho me había dado cuenta de este tipo de comportamiento contradictorio: Justamente cuando cuidas y te aseguras de que tu pareja sea fiel, te será infiel.
Siempre verás este tipo de contradicciones, y ¿por qué será?, ¿qué está pasando en nosotros los seres humanos? Hay un nombre a este tipo de fenómeno:
La profecía de auto-cumplimiento La profecía de auto-cumplimiento es mayormente tener miedo a que te suceda ALGO y justamente sucede ese ALGO. Este mundo y universo se rigen por varias leyes y es que si sigues la profecía de auto-cumplimiento sucede algo interno, algo a nivel neuronal: Cuando tenemos miedo a que nos sean infiel (debido a nuestras experiencias negativas en el pasado con nuestros padres o a nuestras primeras relaciones amorosas), nuestro cerebro actúa de cierta manera. Si tenemos miedo a “hacer el ridículo”, quizás cometamos el error de hacer algo ridículo o quizás nuestro cerebro interprete cualquier cosita rara en nosotros como algo ridículo. Si tenemos miedo a que nos atropelle un auto, entonces nuestro corazón se acelerará justo cuando estamos a punto de cruzar la pista y quizás no pensemos con claridad y, efectivamente, corremos más riesgos de ser atropellados. Si salimos a jugar un partido de fútbol y, desde el principio, tenemos miedo a perder, entonces nuestro cerebro dirigirá su atención en lo que te hará perder, se fijará en las cosas negativas de ti y de tu equipo, pondrá más énfasis en tus debilidades y dejará de enfocar tus habilidades y tus mejores trucos. Si tienes miedo a que te rechace una mujer justo cuando estamos yendo a conocerla, seguramente estarás sudando, seguramente estarás más nervioso
de lo habitual, seguramente tu forma de hablar será más rápida y menos atractiva por lo tanto las posibilidades de que ella te rechace aumentan considerablemente. Y lo mismo sucede cuando tienes miedo a que te sean infiel. Tu cerebro mira todo lo negativo de tu pareja, sospecha de hasta el mínimo detalle, tu imaginación vuela hasta la estratósfera y eso obviamente le va a disgustar a tu pareja. Le va a sentir incómodo o incómoda contigo. Y no sólo eso; aquí viene lo peor: tú empiezas a actuar de manera muy INSEGURA, empiezas a actuar menos atractivo(a), empiezas a cambiar de personalidad y esas cosas no hacen más que darle ganas de cambiarte por otra persona que no sea tan celosa. Tu pareja te conoce como alguien y si cambias debido a tus celos, debido al miedo a que te sean infiel entonces está claro por qué, efectivamente, ya no quiere estar contigo. La profecía de auto-cumplimiento hace que, inconscientemente, tengas las condiciones físicas, psicológicas y mentales como para hacer que cumpla lo que tanto temes. Y este mismo fenómeno sucede en todas las áreas de la vida como en el ámbito laboral: Si tienes miedo a que te despidan de tu trabajo actuarás, sin querer, más torpemente frente a tu jefe. Es casi como la ley de la atracción, pero en este caso lo no es para pedir algo al universo sino para entender por qué tener miedo a enamorarte hace que las cosas te vayan cada vez peor. Los celos mostrados de manera excesiva sólo repelen al sexo opuesto y esto debes tenerlo en cuenta al detalle. No sé si has conocido parejas así pero yo sí; pero también he conocido a parejas que actúan con sus demás amigos con toda naturalidad, actúan como si fueran niños y no tuvieran celos (al menos no lo demuestran) y cuando están juntos es lo mejor que les puede ocurrir. Los celos y los intentos de controlar sólo repelerán a tu pareja.
Si no te controlas a ti mismo, mucho menos controlarás a tu pareja Esta es otra contradicción: La mayoría de personas de personas en este planeta no se conocen lo suficiente, no saben mucho de sí mismos y es por eso que Aristóteles aconsejó, con su famosa frase “Conócete a ti mismo”, ya que muy pocos se conocen realmente como personas. Si no te conoces a ti mismo, no te puedes controlar a ti mismo. Y si no te controlas a ti mismo, ¿cómo coño esperas controlar a tu pareja? Además los intentos de controlar a alguien (traducidos como “manipulación” y sé que esta palabra no es tan bonita) no viene de amor, viene de la inseguridad interior. Cuando los hombres perciben bastantes celos de su novia se sienten acosados y lo más probable es que ellos tengan ganas de estar con una mujer más segura de sí misma y que confíe plenamente en él. Eso lo deja con mucho orgullo y realmente tendrá deseos de serle fiel a morir. Aunque admito que no sucede esto con todos. Y cuando las mujeres perciben a un hombre celoso (desde un principio) lo ven como alguien que muy seguramente no llama la atención de otras, lo ven como a alguien no deseable, por lo tanto dirigen su mirada a alguien más atractivo. Claro que para ambos casos siempre hay excepciones. Hay mujeres y hombres que permiten que su pareja sea muy celosa, posesiva y manipuladora pero justamente cuando ya es muy tarde: cuando ya les ha enamorado. La clase de personas que permiten eso de su pareja no tienen la suficiente confianza en sí mismas como para dejarla y buscar otra mejor opción. Hay mujeres que se han casado con el hombre equivocado y ahora tienen que soportarlo porque es el padre de sus hijos. También se aferra a él porque en muchos casos es la fuente de ingresos. En este caso si la mujer quiere liberarse de un hombre así y darle un mejor futuro a sus hijos tendrá que
buscarse la manera de buscar una fuente de ingresos, de lo contrario tendrá que soportar años de tortura emocional y quizás física. Espero que tu caso no sea algo parecido, y si lo es, solamente te pido que reflexiones: ¿Te gustaría vivir muchos años de sufrimiento y de pronto encontrarte viejita arrepentida de no haber tomado una decisión y vivir la vida que tanto querías? ¿Te gustaría recordar el pasado como algo maravilloso o como un tormento de sufrimiento? Recuerda: La vida es una sola. A nadie nos gusta sentirnos manipulados y los celos son los intentos de manipulación que le hacemos a nuestra pareja. Yo, personalmente, detesto una pareja excesivamente celosa. Acepto que sea un poco celosa ya que si puedo provocar un poco de celos haré que se enamore de mí pero me abruma el hecho de que alguien se obsesione conmigo. Estoy seguro de que muchos hombres y mujeres como yo piensan lo mismo. No queremos un esclavo a nuestra disposición, queremos una persona igual que nosotros, con los mismos sentimientos, con los mismos objetivos, con las mismas formas de pensar para poder congeniar y vivir grandes momentos en compañía. Además que cuando tienes muchos celos y miedo a que te sean infiel o por cualquier otro motivo, es porque tienes la mentalidad de escasez, en otras palabras, no tienes la “Mentalidad de Abundancia”.
Piensa, mira y disfruta la abundancia de este gran mundo Si ya llevas un tiempo siguiendo mis artículos y mi anterior libro “7 Pasos para olvidar un amor ”, te habrás dado cuenta que la mayor parte del sufrimiento humano se genera en el interior de nuestra mente y si tienes la mentalidad de abundancia, la mentalidad de prosperidad, de diversión, de felicidad propia
entonces te confiarás más en ti mismo, serás una personas más dichosa y, por consecuencia, serás feliz en pareja. Y es que la mentalidad de abundancia solamente se consigue cuando realmente lo estás viviendo. Cuando realmente sientes que tu vida está yendo de maravilla. No necesariamente tienes que tener miles de dólares para hacer cualquier cosa que se te venga en gana, no necesariamente tienes que tener decenas de pretendientes a lo largo de la semana; lo más importante es que tengas la libertad de hacer lo que quieras en el momento que lo desees. Claro está, siempre y cuando con responsabilidad. Si normalmente los fines de semana acostumbras a estar en casa, aburrido o aburrida, viendo una nueva película y desperdiciando valiosísimo tiempo en conocer nuevas personas, quizás en conocer a tu posible pareja ideal, entonces tu mentalidad y tu percepción de realidad sobre la vida será de escasez ya que no conoces a muchas personas. Quizás uno de los motivos también sea porque tienes amigos o conocidos (no tan amigos) que no te levantan el ánimo, que también son tímidos como tú. Entonces es muy probable que, al ritmo al que marchas actualmente, tengas cada vez más ansiedad y miedo a enamorarte otra vez porque al no conocer mejores opciones, te quedas y aceptas las personas que aparentemente son la solución a tu aburrida vida.
2 Porqué tener altas expectativas sobre tu (posible) pareja hace que te decepcione más fácilmente y cómo enamorar aun más siendo tú mismo
Actualmente las películas, las canciones, las novelas y los medios en general nos ilusionan con la “pareja ideal”. Aquella persona que nos rescatará de este injusto e infeliz mundo en que nos vemos atrapados. Muchas mujeres sueñan con su príncipe azul desde que eran niñas, sin embargo, con el pasar del tiempo, a medida que iban descubriendo la
realidad se topaban con que los hombres eran seres humanos de carne y hueso que muchas veces tienden a decepcionar. Lo mismo sucedía con el sexo opuesto, los hombres. Muchos de nosotros hemos querido a la mujer de nuestros sueños, aquella que tenga un físico espectacular y una maravillosa personalidad, sin embargo, con el pasar del tiempo, nos íbamos dando cuenta que las mujeres también tienden a decepcionar. En realidad, todos tienden a decepcionar porque ningún ser humano es perfecto. Todos tenemos algún defecto y muchas veces creemos, inconscientemente, que encontraremos a alguien que no los tenga, aunque sea que lo oculte hasta la muerte. Pero no es así. Hay una realidad entre todo esto: Nuestras expectativas jamás coincidirán con la realidad. Esta ley se ve ilustrada perfectamente en la película “500 Days of Summer” cuando Tom Hansen cree que Summer caerá a sus pies después de un buen tiempo alejados. Lo bueno de esta película es que no te enseña con mentiras, no te enseña con esperanzas, ni con ilusiones. Habla la verdad del amor de las parejas en la actualidad. Te recomiendo mucho ver esta película. Muy probablemente termines con una sonrisa en la cara cuando veas la parte final. Siempre hay una luz al final del túnel. Y es por eso que tener miedo a enamorarse es como estar en la oscuridad. Es estar enfocado en la oscuridad y no en buscar la luz. Por suerte estás leyendo este libro y yo te daré esa luz que necesitas. Quizás nuestras expectativas no coincidan con la realidad. Quizás la persona de quien estamos enamorados no esté en el lugar que esperamos que esté, quizás la persona que parecía que era diferente a las demás empieza a ser tal
como es, quizás sucedan cosas que no nos esperábamos pero pueden pasar dos cosas: O pueden ser mejores o pueden ser peores. Así de simple. Y es que no puedes esperar algo de una persona ajena a ti porque no puede controlar el mundo exterior, pero sí tu mundo interior. Todo está en cómo ves la vida. Si actualmente estás con mucho miedo a enamorarte es porque sabes que no puedes controlar la situación pero de algún modo te niegas a creer que esto sea así. ¿Sabes cuál es la cura para estos casos? La aceptación. Aceptar que no tienes el control del mundo exterior te traerá una paz tremenda. El miedo aparece por la falta de control y saber que “no puedes controlar el mundo exterior” te da un control interior. Y es en ese momento en que el miedo se disipa. La mayoría de personas que tienen este síndrome (el de abstenerse al amor) es porque creen que la vida debe ser como ellos esperan, de lo contrario no arriesgan. Sin embargo, nada en esta vida está asegurado. Puede que te mueras la próxima semana por un accidente automovilístico, puede que suceda un terremoto de 8 grados en la ciudad que vives, puede que se acerque un meteorito sin que lo sepas, puede que mañana amanezcas muerto y si deseas la seguridad, si deseas no arriesgar estarás muriendo desde ese mismo momento. La vida se siente en el riesgo y no en la seguridad. La seguridad se consigue con la paz interior
Quizás en este momento te estés preguntando algo como: “Pero, Rolandox, hace un momento estabas hablando de la paz… ¿No está relacionado la paz con la seguridad: Si tengo seguridad exteriormente entonces tendré paz interiormente?” Sí, hablé de paz pero es diferente a la seguridad. La seguridad es algo que jamás se va a conseguir porque el mundo está cambiando constantemente. En cambio, la paz es interior. Y cuando tienes paz interior te sientes dichoso sin importar lo que suceda exteriormente. Y no importa lo que las demás personas sean y lo que esperes de ellos, simplemente como ya tienes lo que necesitas (paz interior) lo demás pasa a segundo plano. Si esperas que tu posible pareja sea ordenada, detallista, cariñosa, amable, aventurera y muchas cosas más pero tú no te enfocas en ti mismo entonces estarás rompiendo otra ley y por lo tanto tendrás miedo a enamorarte otra vez: Cuanto más espere s “algo” de alguien que no seas tú, menos cerca estarás de conseguir ese “algo”
Porque no depende de ti, depende de esa persona. Lo que depende de ti es lo que esperas de ti. En vez de preocuparte porque tu pareja sea de determinada personalidad o que intente mejorar cualidades que ya tiene, mejor es enfocarse en las tuyas propias. Muchas personas se han vueltos muy caritativos con las demás pero dentro de esa fachada se encuentra un profundo miedo a encontrarse con ellos mismos. Prestan mucha más atención a los problemas de sus amigos, de sus familiares, de sus vecinos porque no quieren enfrentarse a los suyos ya que son “terriblemente peores” (así lo sienten ellos). Si te identificas con este tipo de personas entonces échate un vistazo.
¿Qué es lo que inconscientemente tratas de ocultar? En las anteriores páginas habíamos hablando de que muchas personas tienen miedo a encontrarse con su triste pasado, por esa razón evitan enamorarse porque no quieren volver a tener el mismo sufrimiento que sus padres le dieron a él o ella de pequeños. La solución a este tipo de problemas es que te enfoques en ti más que en el sexo opuesto. Por la misma razón que no puedes controlar a los demás tienes que enfocarte en controlarte a ti mismo y a mejorar las cualidades que necesitan ser pulidas. Porque si estás constantemente buscando personas que cumplan tus expectativas estarás buscando algo que probablemente nunca llegará y al final te arrepentirás de todo el tiempo perdido. Lo mejor es que emplees ese tiempo en mejorar como persona, en tener una personalidad más atractiva, aprender a amar de verdad y así contagiarás a que los demás quieran hacer lo mismo. En eso consiste la chispa que se expande en carisma. Quizás sientas que tú no eres una persona carismática pero desde el momento en que tú mejoras como persona, desde el momento en que los demás también ven en ti algo que ellos también quisieran hacer entonces ya estás empezando a irradiar cierta carisma y te juro que es en ese momento que enamorarás a la persona indicada y no a la equivocada. Y otra cosa más importante aún. No pretendas arreglar a las personas. He visto muchísimos casos, especialmente de las mujeres, que intentan cambiar al hombre de quien están enamoradas. Y se enamoran justamente del hombre que jamás cambiará. Ellas quedan hechizadas por el hecho de que serían las salvadoras de ese hombre que no puede contenerse. Les produce emoción y curiosidad vivir una aventura
como la que vieron en las películas. Saben que es mujeriego, saben que es borracho, drogadicto o, inclusive, delincuente pero aun así albergan la esperanza de cambiar y verlo una mejor persona. Ellas se enamoran de la idea de verlo mejor pero no de la persona en realidad. ¿Y por qué sucede esto? Porque seguramente no han cerrado la herida del pasado. Ya que quieren controlar la situación que no pudieron controlar en su niñez cuando su padre, su progenitor, no fue como ella quiso que fuera. Ahora, sin embargo, tiene la oportunidad de arreglar las cosas. Esto sucede a nivel inconsciente. Pero por esa razón no quiero decir que es imposible curar esa herida. Claro que lo es, y te enseñaré en las próximas páginas sobre qué es lo que debes hacer para que puedas tener una vida amorosa normal. Tampoco pretendas ser lo que los demás deseen
El último caso es de las personas que pretenden ser aquellas que los demás quieren que sean. Él quiere llegar a ser el hombre que sabe que ella desea. Ella quiere llegar a ser la mujer que sabe que él desea. Pero en ambos casos tanto el hombre como la mujer de la misma relación pierden. Cuando tú pretendes ser alguien que no eres con el único propósito de agradar a la persona de quien estás enamorado, la otra persona se enamorará de la persona que pretendes ser y no de quien eres en realidad. Puede que al principio la cosa marche bien. Quizás aprendiste que en vez de tener altas expectativas no es bueno, pero lo interpretaste mal, ahora lo haces mal: Ahora haces que los demás tengan altas expectativas sobre ti. Pero hay un grave problema:
No puedes andar con máscara y disfraz todo el tiempo porque seguramente te sentirás incómodo, sentirás una picazón, sudarás más que con tu ropa habitual. Lo mismo sucede con la fachada que te has creado y oculta tu personalidad real. Una vez que la persona que te conoce realmente se aleja, te abandona y no quiere saber más de ti. Se siente estafado. Ambos pierden. Porque él o ella no tiene a la persona que realmente quiere y tú porque no eres fiel a ti mismo(a), además tu autoestima se deteriora a gran escala. Tal es el caso de los tímidos que se aprenden algunas técnicas para seducir y, en un principio, dan la apariencia ser personas más seguras y extrovertidas pero con el pasar del tiempo, normalmente en un par de semanas, la chica se da cuenta de que no es tan confiado como aparentaba ser, se da cuenta que le había mentido en sus actividades favoritas y muchas cosas más sólo para agradarla. Yo te había hablando de la paz interior, ¿pero cómo rayos quieres tener paz interior si no eres fiel a ti mismo? ¿Cómo puedes tener paz interior si pretendes ser alguien que no eres? ¿Cómo puedes tener paz interior si estás engañando al sexo opuesto? La mayoría de personas que tiene miedo a enamorarse es por esta razón de dos sentidos: 1) Decepcionan al sexo opuesto. 2) Son decepcionados al verse rechazados. Y con esto quiero concluir: Ten miedo a enamorarte de alguien que ya se enamoró de la persona que pretendes ser pero no de quien te ame por quien eres de verdad.
Porque es, en ese momento, en que te sentirás libre de ser quién eres y lo mejor de todo es que la persona de quien estás enamorado o enamorada te corresponderá genuinamente.
3 Por qué “amar demasiado” hace que se aleje más rápidamente de ti y cómo volverse más atractivo(a) para el sexo opuesto
El verdadero significado de amar demasiado
Ok. Vayamos por partes. Se supone que cuando amas a alguien esta persona lo apreciará y te corresponderá en ello, ¿cierto? Sin embargo parece que no es así.
A menudo oigo frases como: “La amé tanto. Ella era para mí el amor de mi vida. No entiendo por qué me pudo ser infiel”. “Estoy segura de que hubiese dado mi vida por él, pero al final se fue con otra… Él sabía cuánto yo lo amaba… No entiendo có mo pudo haberme hecho esto”. “Le dije que la amaba y nuestra amistad se terminó. No volvió a ser la misma. Siempre buscaba excusas para no estar conmigo. Eso me dolió profundamente”. Yo no culpo a estas personas. Me siento muy identificado con ellas. Siento que formo parte de su club porque yo también sufrí, en varias ocasiones, decepciones como esas; pero en cuanto empecé a entender con mayor profundidad la psicología humana me di cuenta de que en realidad no era amor lo que intentábamos demostrar a la pareja. En realidad, “amar demasiado” significa “amar externamente” pero no “internamente”. Diriges tu atención hacia la parte de afuera y no hacia la parte interna. Y el amor no pude ser hacia las otras personas. El amor tiene que ser, inevitablemente, de adentro para afuera. No se puede desafiar esta ley. Además, cuando nos referimos al amor, nos referimos a todo. El amor no solamente se da en las relaciones de pareja; e hombres a mujeres y viceversa… también se da en la familia, con los amigos, con nuest ro prójimo, con nuestro trabajo, con nuestro entorno, con nuestra vida. Tú ves el mundo exterior desde la perspectiva que te da el mundo interior. Y si no te quieres a ti mismo pero, crees amar a la otra persona más que “a tu propia vida” entonces estás cometiendo un gravísimo error que a largo plazo te puede llevar a una crisis existencial. La otra persona no te lo va a decir pero lo siente de esta manera: Si tú le declaras tu amor a una amiga a la que apenas has conocido o a una con la
que ya llevas buen tiempo de amistad; ella, en el primer caso, se dirá a sí misma: “¿Cómo es posible que me ame si aún no me conoce lo suficiente como para decir eso?”. En el segundo caso ya habrás arruinado todo tipo de amistad porque sabe que pretendes ser alguien más que su amigo, o sea, no buscarás una auténtica amistad. O en el caso más común del por qué alguien tiene miedo a enamorarse: Cuando ya tiene un buen tiempo de relación con la pareja de sus sueños y le dice en todo momento que lo ama demasiado. No sólo eso, se lo demuestra con demasiadas preguntas, lo quiere acompañar a todos lados, se preocupa demasiado por su salud, por su vida personal y, es más, lo cuida de que no tenga posibles pretendientes (una forma de ocultar sus celos). Pronto, con el pasar del tiempo, la otra persona se va a cansar de ese comportamiento un poco obsesivo y no pensará: “Qué linda es nuestra relación. Se preocupa tanto por mí”. No, no pasara eso. Pensará algo como: “Ya me está ahogando. Me gustaba cómo era antes. No pensé que fuera tan posesiva y celosa”. Y, para colmo, si lo tratas como si realmente fuera a sacarte la vuelta, eso le fastidiará a tal punto de hacer realidad la peor de tus pesadillas (¿recuerdas lo que hablamos en el primer capítulo: Por qué temer a que te sean infiel provoca que, efectivamente, te sean infiel?) El punto es que cuando crees que “amas lo suficiente” como para que esa persona se dé cuenta de cuánto la amas, en realidad, sólo estás demostrando lo inseguro(a) que eres y tu falta de autoestima. Y estoy seguro de que cualquier persona con una vida normal y con un ego saludable querrá que su pareja sea una persona segura y con una autoestima lo suficientemente buena como para pasar buenos momentos a su lado. Seguramente conoces a personas que no les importa tener a una persona con transtorno de amor obsesivo, pero si quieres conseguir a alguien que tenga la
menor cantidad de posibilidades de que te decepciones en el futuro, entonces tienes que demostrar que tú sí eres alguien que vale la pena tener al lado. Autoestima para derrotar el miedo al amor
La cura para dejar de tener amor obsesivo es que, primero, te des cuenta de que la padeces. Está claro de que esto no es normal. Y, como a muchas otras personas, pensarás que eso es algo de la cual no preocuparse pero yo te puedo resumir este problema en lo siguiente: Amar demasiado no es una medida de prevención para evitar que tu pareja termine contigo, más bien le incita a hacerlo. Pero hay otro problema: Es que vas a atraer al tipo incorrecto. Así como el olor de un animal muerto atrae a los buitres y a los demás animales carroñeros, lo mismo sucede cuando sientes amor obsesivo. Las personas que padecen de este tipo de adicción no se enamoran de personas comunes y corrientes. Se enamoran de personas que les llenan de drama para que sigan amando obsesivamente. Es por esa razón que la solución que debes tener en cuenta en todo momento es: Aumentar tu autoestima. Sé que suena un poco cursi, quizás ya lo hayas escuchado muchas veces en la escuela primaria, quizás algún psicólogo con cara de ser alguien aburrido te enseñó algo sobre la autoestima y te habló de lo importante que es eso. Pero yo te voy a decir que la autoestima es muchísimo más importante de lo que cualquier otra persona te ha hecho creer que lo es. ¿Qué tanto así? Las personas que tienen una autoestima saludable consiguen un buen trabajo o, mejor aún, luchan hasta ganar dinero con lo que les apetece hacer porque se quieren a sí mismos y no permitirían estar la tercera parte de su vida trabajando en algo que no les hace feliz.
Las personas que tienen una autoestima saludable no se apresuran por la primera opción que se les presenta en el camino: Eso implica en el mundo de las relaciones ya que cuando una persona no se lo quiere lo suficiente (no tiene autoestima saludable), tratará de convalidarlo con una que dice quererla, aunque solamente quiera tener una noche de sexo con ella. Las personas que tienen una autoestima saludable valoran las emociones positivas y placenteras, por lo tanto están en ambientes donde pueden encontrar paz y motivación. Tienen más posibilidades de éxito. Se rodean de personas que les hacen sentir bien y que les ayudarán, de modo directo o indirecto, a su progreso personal. ¿Te has dado cuenta de algo en común que tienen estos tres últimos párrafos que caracterizan a las personas que tienen autoestima? ¿Sí? ¿Cuál es? Que luchan por tener algo mejor. Y eso se resume en asertividad. Puedes quererte todo lo que tú quieras pero si no luchas para verte mejor entonces terminarás odiando la autoestima, creerás que es cursilería, autoayuda basura, pérdida de tiempo. Y, por ahora, quiero que tengas bien en claro este nuevo concepto porque la usaremos más adelante. Nos gusta estar con alguien que también nos desee, no que nos necesite
Amar demasiado quiere decir que necesitamos de la otra persona para sentirnos bien. Pero ¿crees que la otra persona quiere que lo necesites? ¿Te gustaría pasar el rato con alguien que no tiene nada que hacer y cuya única salvación para su aburrida vida eres tú? O… ¿Te gustaría pasar el rato con alguien que esté en constante actividad, que tenga una vida plena, una autoestima sana y quiera pasar el sus ratos libres contigo porque realmente lo desee y no porque te necesite? Si quieres saber mi opinión, yo escojo la segunda. ¿Y tú?
Si quieres eliminar el miedo al compromiso, al amor, al enamoramiento o como quieras llamarlo, entonces empieza a tener una vida más plena. Organiza actividades, llena tu agenda. Porque de qué sirve vivir en un planeta llamado Tierra cuando solamente sales los fines de semana a pasear “por allí” cuando puedes visitar miles de lugares, cuando puedes conocer a muchas personas, cuando puedes hacer muchas cosas diferentes para no estar aburrido. Si estás acostumbrado a la vida aburrida te recomiendo viajar a otro planeta, seguramente se adecuaría a tus gustos. Pero sé que tú eres más o menos como yo. Por más tranquilo o tranquila que seas, por más personalidad introvertida que tengas, siempre querrás variedad y este hermoso planeta lo tiene. Lo que pasa es que si tienes miedo a enamorarte otra vez es porque no estás viendo muchas posibilidades. ¿Qué pasaría si supieras que te enamorarías de un chico o una chica nueva cada semana? Sólo imagínalo. ¿Tendrías miedo a enamorarte sabiendo que si fallas en una tendrás la oportunidad de volver a enamorarte con otra persona la siguiente semana? ¿Tendría algún sentido sentir miedo? El miedo, como muchas veces te lo he dicho, viene de la mentalidad de escasez. Si vivieras en el medio del desierto de África estarías todo el tiempo con miedo a morirte de hambre porque allí la comida y el agua son recursos muy escasos. Sin embargo, por suerte, sé que no eres de allí. Lo mismo sucede con el miedo a enamorarse sólo que en este caso el miedo es puramente mental y psicológico.
Tienes que darte cuenta de que el amor no es como en las películas que el personaje principal se enamora de una persona y no se quiere buscar otra alternativa. La película sólo dura una hora y media, además cuesta millones de dólares producirla por lo tanto las posibilidades de que se haga una película en donde se muestre la vida de una persona con mentalidad de abundancia que inspire a muchas otras no es tan fácil. Se tendría que pagar para más actores y el tiempo de duración tendría que prologarse. Eso se hubiese hecho con la película “500 Days of Summer”. No sé si ya la has visto porque te la he recomendado anteriormente, pero si lo has hecho te habrás dado cuenta de que en la película se muestra al Tom Hansen, un chico con una vida realmente aburrida. ¿Qué hay de las personas que conocía? Apenas tenía dos amigos, pero ellos eran tan nerds como él. Ah… Y no hablemos de sus actividades favoritas en sus ratos de ocio: No los tenía. ¿Y su deporte favorito? Aparentemente nunca practicaba nada. ¿Y sus más grandes sueños en la vida? Estudió para ser arquitecto y construir grandes edificio en San Francisco pero las cosas no marcharon bien y se contentó con un trabajo en una empresa de tarjetas de felicitaciones. ¿Y su felicidad? Él esperaba ser feliz cuando encontrase a la mujer de su vida. Con todo esto no es de sorprenderse cómo un chico como él sufriera con única mujer que la abandonó: Summer. Pero con esto no es que esté criticando mal la película. Por el contrario, te la recomiendo: es una de las mejores que he visto porque ilustra con gran precisión muchas de las cosas que he ido predicando en este libro y en el anterior.
Por esa razón te digo lo siguiente: Tu vida debe ser tan emocionante que no tengas necesidad de asechar a una persona para que te entretenga y te proporcione el amor que tanto te hace falta. Tú mismo debes proporcionártela. Además no hagas cargar a alguien con el miedo de sentirse culpable de romperte el corazón. Mejor sé más responsable de ti mismo(a) y vive la vida que siempre has querido tener para que dejes de obsesionarte por alguien. Y te aseguro que cuando equilibres tu vida personal con tu vida laboral, cuando te ames más a ti mismo y realmente luches por conseguir lo que quieres mejorando así tu asertividad, verás que atraerás a la persona indicada y el miedo a enamorarte ya se habrá disipado en gran medida.
4 Por qué sufres por un amor no correspondido y cómo cerrar el círculo del sufrimiento
El misterio del amor no correspondido: ¡Resuelto!
Muchos quieren saber por qué en el mundo hay muchas personas que sufren por alguien que no les quiere.
¿Cuál es el mecanismo, o la palanquita que debemos cerrar para que el sufrimiento en el amor no se manifieste en tu vida? Es tan sencillo que la mayoría no se da cuenta de esto. Ya que normalmente la gente suele complicarse la vida. ¿Por qué? Inconscientemente creen que las personas importantes son las que sufren y esto se ve claramente en las personas que trabajan muy duro en algo que no les gusta simplemente para conseguir más dinero pero se sabe que ese dinero es “importante” para mantener a la familia viva. O sea, la lógica de las personas es: Si tú traes algo “importante” a la familia significa que eres “importante”. Esto es lo que vemos en muchas personas que, desde pequeños, no han tenido la autoestima lo suficientemente buena como para sentirse orgullosos de sí mismos. Quieren estar muy ocupados (sin importar que eso les agobie) con tal de no encontrarse a solas consigo mismos porque eso les aterra demasiado. Por lo tanto: Muchos creen que “sufrir” es algo importante. Inclusive se está poniendo muy de moda ya que lo vemos en las novelas, en las canciones y en la mayor parte de la cultura popular. En el caso de que tú padezcas la adictiva necesidad de sufrir y complicarte la vida para sentirte importante, y no quieras hacer nada al respecto te digo que estás perdiendo el tiempo al leer estos versos pero si estás dispuesto o dispuesta a hacer lo posible para vivir una vida más plena y feliz entonces este libro te ayudará a aclarar algunas cosas para que abras los ojos ya que esa es la clave para entender por qué se sufre por alguien que no te ama, que no te quiere, que no te desea o lo que sea. La palanquita que te estaba a punto de contar era “el atrevimiento”.
Pero espera. Antes de que digas “¡¡¡Qué!!!...”, quiero analices conmigo lo siguiente: Siempre había un patrón en las personas que me escribían sus casos de amor no correspondido. Siempre. Y eran tantas las veces que me di cuenta que era un factor importante para dejar de sufrir por amor. Y es que si tienes muy bien en cuenta este factor, estoy seguro que lo tendrás muy en cuenta al momento de encontrar a la persona indicada ya que esto te impedirá a que te obsesiones con él o ella. Porque, por más que sea tu pareja ideal o tu media naranja, existe la posibilidad de que algún día te deje y mucho más si estás detrás de él o ella como perrito faldero. ¿Recuerdas lo que habíamos hablado en el anterior capítulo? Queremos a alguien que nos desee para divertirse con nosotros en sus momentos libres, no a alguien que nos necesite y esté detrás de nosotros. Bien, bien, creo que ya estás perdiendo la paciencia conmigo sobre la palanquita del atrevimiento… Quieres que te expliqu e más detalladamente lo que es, ¿verdad? Aquí vamos: Es el atrevimiento para abrirse ante las demás personas. En otras palabras: Expandir tu círculo social. Primera solución: Expandir tu círculo social
Esto es muy común. La mayoría de personas que tiene miedo a enamorarse es porque apenas tiene unos cuantos amigos y se ha enamorado de alguien pero lo más interesante es que ese alguien es la única que le gusta. No existe nadie más en este mundo que le podría interesar. Está bien que te guste alguien, está bien que te enamores y que sientas muchas emociones positivas por él o por ella pero está mal que descuide una parte de tu vida que es tu círculo social. Muchas personas tienen muchos amigos en la época de la secundaria. Y es que seguramente si eres muy mayor y te pones a recordar aquellas épocas
sentirás una nostalgia tremenda, ya que muchas personas, a medida que crecen, cuando dejan la universidad y cuando ya pasan muchos años trabajando y ya han formado una familia, solamente conservan a un amigo o dos a lo mucho. Luego el inmenso mundo ahora se ha convertido en microcosmos, ahora tu mundo social consta de unas cuantas personas. Y no te dejes engañar por si tienes 100 “amigos” en facebook o en alguna otra red social. La mayoría ni siquiera tiene una buena relación (en la vida real) al menos con el 10% de esos contactos. Seamos sinceros. Si apenas conoces a UNA PERSONA en este GRAN MUNDO es muy fácil de que te dé miedo a enamorarte, además con la mentalidad de escasez, tendrás mucho terror a perderla, por lo tanto estarás pendiente de cada cosa que haga, te volverás inevitablemente una persona muy celosa, y eso hará que la “única persona especial” en este mundo se canse de ti tal como lo había explicado en el primer capítulo. Segunda solución: Identificar a la pareja ideal
Esto es muy común, más común de lo que te podrías imaginar: Muchas personas creen que porque alguien tiene los mismos gustos, las mismas ideas, puede llegar a ser una potencial pareja. Esto es un grave error. Para identificar a la pareja ideal debes dejar de fijarte en cosas tan superficiales como ésas. La pareja ideal es aquella que te atrae de manera inexplicable pero que, de algún modo, también te complemente en la vida. Y esto lo explico muy detalladamente en el capítulo 8 (“Por qué los ‘polos opuestos’ que se enamoran intensamente al principio no duran en una relación a largo plazo y cómo identificar a la pareja ideal”). Ya que estoy seguro que una vez que leas esa información tendrás un mejor panorama de
por qué muchas veces no siempre la persona que nos gusta puede ser aquella que realmente nos complemente en la vida. Tercera solución: Romper la cadena
Esta es quizás la más interesante de todas. Actualmente vemos muchas parejas divorciándose (lo cual intensifica el miedo al amor) pero si damos una mirada al pasado, veremos que no solamente han empezado desde ahora, sino que sus anteriores generaciones también han tenido pasados similares. Seguramente conoces a alguien que tiene tendencia al alcoholismo pero lo que seguramente no sabías es que también ha tenido un padre o una madre que tenía este mismo problema y lo mismo de un abuelo o abuela. También sucede algo así con las parejas que se han separado hace más de 50 años cuando el divorcio era algo que muy raras veces se hacía. Es como una maldición que se ha ido prolongando de generación en generación: “Mi abuelo ha sido infiel a mi abuela, mi padre ha sido infiel a mi madre, y ¿ahora qué me tocará a mí?” te estarás preguntando con mucho temor si eres mu jer. Lo mismo si eres hombre. Pero lo que te quiero decir es que esto no tiene por qué ser así. Tú puedes romper la cadena. Tú puedes ser la excepción. Tú puedes ser el que acabe con todo eso teniendo en cuenta de que tienes que estar pendiente de solucionar el problema. No puedes estar preocupándote por cosas que han sucedido antes y que podrían sucederte actualmente. Recuerda la profecía de auto-cumplimiento: Cuanto más temas a que te suceda algo en la vida lo más probable es que eso mismo te suceda. Por esa razón si tienes una historia familiar con historias de amores no correspondidos y tristes, entonces no deberías preocuparte. Lo pasado, en el pasado está.
Pero sí debes ocuparte de resolver el problema. Si te preocupas demasiado en una cosa, perderás valiosísimo tiempo pensando en eso ya que harás que tu mente inconscientemente lo cumpla. En cambio si te ocupas de encuentras una solución, ese mismo tiempo será recompensado con una vida mejor. Por esa razón, te voy a dar la solución al problema. Cómo curar las heridas del pasado y cerrar el círculo del sufrimiento
¿A qué definiremos como “heridas”? A aquellas emociones que no han sido expulsadas de nuestra psiquis. ¿Y cuál es el “círculo del sufrimiento”? Aquellas relaciones de pareja que siempre te hacen sufrir, las que se vuelven adictivas y, por consiguiente, no te dejan enamorarte libremente. Quiero que tengas bien en claro que tanto la primera definición tiene mucho que ver con la segunda definición. Cuando no expulsas la rabia, el resentimiento, la culpa, la melancolía, la ira o la vergüenza del interior de tu psiquis seguirás atrayendo, inconscientemente, lo que estas emociones atraen: relaciones de parejas adictivas y abusivas. Para que tengas un mejor panorama de este problema te recomiendo ver el programa “Intervención” que se da en el canal A&E. Una vez vi el caso de una chica (no recuerdo su nombre) en la que ella era una chica alegre, optimista y muy querida por su familia. Luego, de pronto, tuvo un novio que le llevó al mundo de las drogas. Una vez que las probó, su realidad conforme al mundo cambió. Lo peor de todo fue cuando un policía le enseñó un vídeo donde ella había sido violada por dos hombres.
Ella no recordaba nada de eso porque estaba completamente drogada pero una vez que vio ese vídeo, su adicción hacia las drogas incrementó. Ya no tenía autoestima, tenía mucha rabia por sí misma. Y soportaba que su novio la golpeara, soportaba el hecho de que le dijera que no valía nada y ella lo creía, ella se consideraba así. Además siempre lo perdonaba diciendo: “No; es que yo lo hice enojar” o “Ahora se va a dar cuenta que ha hecho algo malo y se disculpará”. Pero la realidad es que estando drogada no se daba cuenta de que estaba siendo totalmente manipulada. Sus familiares mostraban su preocupación por ella. Y ella dejó de las drogas y las reemplazó por el alcohol. Ella decía que lo había “superado” cuando, en realidad sólo había “reemplazado” su adicción. Después de un buen tiempo su familia se contactó con el programa “Intervención” y le ofrecieron un programa de rehabilitación. Después de ver que su familia y sus mejores amigos sufrían al verla así, ella aceptó con un poco de amargura la propuesta de recuperación en 3 meses. A mí me sorprendió bastante ver su cara cuando sus padres la visitaron después de 2 meses. Parecía que se había reducido 10 años (y eso que ella era de 20 tantos años). Se le veía muy alegre, llena de energía, optimismo, rebosante. Cualquier hombre se hubiese enamorado de una chica así. Y después pasó la especialista diciendo: “Hemos logrado que por fin soltara la rabia que sentía por sí misma tras haber visto el vídeo donde fue violada. Ahora entiende que ella vale tanto como las otras mujeres”. Y es que la solución para todo problema de este tipo es soltar la emoción negativa que se oculta en tu psiquis. Tanto si tienes un problema de autoestima, si tienes un miedo irracional por las relaciones de parejas o si tiendes a enamorarte de personas que te hacen sentir terriblemente mal. Esa chica había curado sus heridas y pudo así cerrar el ciclo del sufrimiento.
Su autoestima por fin recobró tras darse cuenta de que dependía de ella misma y no de sus relaciones. Y lo mismo va para ti, aunque sé que tú caso no es tan terrible como la de ella porque de lo contrario ni siquiera hubieses aceptado comprar este libro: Tu autoestima es lo más importante en este mundo. No dejes que nadie la lastime y la tire al suelo. Muchas personas piensan que no valen nada, se creen todo aquellas cosas negativas que sus padres o otras personas que han vivido con ellos en la niñez son ciertas, pero la realidad es todo valemos lo mismo. Quiero ilustrártelo con el siguiente ejemplo: Tenemos una barra de oro guardado en una mochila vieja. La mayoría que vea esa mochila vieja pensará que lo que hay dentro es una piedra bien pesada y lo seguirá ignorando. De pronto llega una persona que lo bota a la basura. Dime tú: Esa barra de oro, por el simple hecho de haberlo botado a la basura, ¿pierde su valor? ¡CLARO QUE NO! Sin embargo llega el día en que una persona siente mucha curiosidad por lo que hay dentro de esa mochila y se da cuenta de que ha encontrado un tesoro. Lo mismo sucede con las demás personas: Ellas no saben lo que realmente vales hasta que te conozcan bien por dentro. No dejes que las demás personas (especialmente de aquellos que apenas te conocen), te hagan pensar que eres un bueno para nada, que no tienes nada de especial. Tú tienes dentro el mismo potencial que las grandes personas en este mundo. Tienes el mismo potencial que las grandes estrellas, los grandes empresarios, los grandes políticos, líderes y gente que ha influido en las demás personas
de manera positiva. Tienes la misma boca, los mismos ojos, el mismo cuerpo, la misma condición física, el mismo corazón, el mismo cerebro. Sólo es cuestión de demostrar lo mejor de ti. Sólo es cuestión de aventurarte a ver cuál es tu verdadero potencial. Sólo es cuestión de encontrarte contigo mismo y motivarte en todo momento. Ahora bien, te voy a enseñar una técnica de desahogo que te ayudará a curar esas heridas y cerrar el círculo del sufrimiento. Técnica de desahogo potente
En el mundo hay muchas formas de desahogo que conducen a la perdición. Tal es el caso de la chica que mencionamos. Ella tenía que expulsar su rabia pero escogió una mala forma de hacerlo: las drogas y el alcohol lo cual se volvieron adictivos. Muchas personas prueban una vez el alcohol o las drogas pero no les ocurre nada pero a los que sí se les viene la adicción es cuando creen que de ese modo se desahogan. Están en un grave error. Hay distintas formas de desahogarse: Hay quienes encuentran su manera de desahogarse escribiendo en su diario, hay otros que les encanta hacer dibujos tristes cuando se sienten mal, hay quienes les encanta agarrar una pistola y disparar a un blanco de papel en un lugar completamente apto para el disparo, hay otros que lo hacen con su deporte favorito sudando y jugando lo mejor posible. Inclusive había escuchado de una actividad que hacen los jóvenes universitarios de USA cuando terminan de dar todos sus exámenes para desahogarse de todo el stress: Ellos se van a un parque oscuro y donde hay poca gente y se ponen a gritar como locos hasta quedarse sin aliento. Siempre he querido hacer algo así pero aún no he encontrado el lugar indicado, pero en fin, hay muchos casos más. En este segmento te enseñaré uno especialmente para quitar la emoción de rabia, dolor y sufrimiento del pasado.
Antes que nada quiero advertirte que, aunque esta técnica puede resultarte pacificador y relajante, lo mejor sería también contactar a una persona que sabe del tema y que te pueda ayudar a hacerlo mucho más efectivamente. Todos, de vez en cuando, necesitamos a alguien que nos pueda ayudar a superar una decepción, tristeza u otra emoción negativa. Aquí vamos con la técnica: 1) Encuentra la emoción negativa que te produce ansiedad. Rabia, depresión, etc. 2) Encuentra mentalmente a la(s) persona(s) o al momento que te produce esa emoción negativa que influye sobre tu presente. 3) Ten a la mano varios huevos (u otros alimentos que sean blandos o frágiles). 4) Agarra un huevo a la vez y piensa en la(s) persona(s) o en el momento en que te sentías con la emoción negativa. Revive el momento. Enójate, entristécete, grita, llora o lo que sea que se te venga en el momento y tira el huevo a una pared. Claro que la pared tiene que estar con una tela para que no se quede pegado ni huela mal después. 5) Sigue tirando los demás hasta que te desahogues completamente. Haz como si le tiraras el huevo a alguien o a lo que te produce esa emoción negativa. Seré sincero contigo: Para curar todas las heridas del pasado se requiere mucho tiempo. No solamente depende de una técnica como la que te acabo de describir hace un momento. También requieren de varias claro está pero también necesita de constancia y de estar enfocado en llegar a cumplir la meta que te has propuesto. Eso es lo más importante.
Es opcional si quieres ir a un especialista para tratar tu caso más minuciosamente porque, inclusive, si pusiera todas las técnicas, todo lo que se necesita para desquitarse de emociones negativas que han estado acechando tu pasado hasta el presente durante mucho tiempo, eso no garantizaría tu recuperación total. Es por eso que existen Centros de Rehabilitación. Pero confío que tu caso se puede tratar con bastante constancia. De hecho, si somos sinceros y realistas, no es cosa de una semana que elimines tu miedo al amor por cualquier motivo que se haya dado, sino de mejora constante. Eso puede tardar tres, cuatro o seis meses, incluso un año pero lo más reconfortante es que ya sabes exactamente lo que debes hacer para resolver el problema del amor no correspondido: curando las heridas y cerrando los círculos de sufrimiento.
5 Por qué cuanto más intentes cambiar a quien “amas” menos motivos tendrá para hacerlo y cómo amar sin miedo
Para empezar… ¿En realidad es amor?
Cada persona tiene su propia definición del amor. Yo prefiero no ponerle ni una etiqueta al menos esta parte del libro porque muy probablemente estaríamos en desacuerdo. Por eso te voy a decir lo que verdaderamente NO es el amor.
Si “amas” con la esperanza de que tu pareja algún día cambie. No es amor. Si “amas” y esperas alg o o lo mismo a cambio. No es amor. “Amas” pero si tu pareja te es infiel, lo odias. No es amor. Si “amas” sin control y sufres porque tu pareja tampoco te da esa desmesurada cantidad de amor. No es amor. Estas son algunas de las formas de pensar de las personas que, de pronto, sienten miedo a enamorarse. Y es que su percepción de la realidad de las relaciones de pareja dista mucho de lo que es el verdadero amor. Empezaré este capítulo hablando de por qué cuanto más intentas cambiar a quien “amas” menos motivos tendrá para hacerlo. Enamorarse de una ilusión
Los seres humanos adoramos las fantasías. Desde que éramos muy pequeños nos encanta escuchar cuentos e historias fantásticas y todo porque tenemos una gran imaginación con las cosas. A medida que vamos creciendo nuestro cerebro absorbe la información de la cultura popular y entre ella vemos al salvador que rescata a su princesa amada. Interiormente hemos querido ser esa clase de persona: La salvadora, pero nuestros intentos de ayudar a las demás personas se ven frustradas cuando notamos que no cambian, sin embargo, por alguna extraña razón, aún lo seguimos practicando. Seguimos usando la misma táctica, siempre mantenemos la esperanza de salvar a alguien. Somos optimistas en este aspecto. Yo tengo una parte salvadora en mi personalidad, de lo contrario no estaría escribiendo este libro. Quiero ayudarte a ti pero sé que tú tienes muchos deseos de cambiar y de acabar con tu miedo al amor, miedo a enamorarte, miedo a sufrir lo cual mi deseo de verte cambiar se verá cumplida, mi ilusión
se verá satisfecha cuando me escribas un correo al finalizar la lectura y la práctica de todo lo que está aquí en este libro. Y te confieso confieso que en muchas ocasiones ocasiones he tenido ganas de de ayudar a alguna que otra chica de quien casi me enamoro pero en muchos casos lo he evitado porque sé que eso muy raras veces sucedería. El punto es que por tener esa tendencia para salvar a las demás personas sucede un problema: Te enamoras de la ilusión de verlo o verla mejor y no de lo que realmente es. Detrás de esa intención aparentemente noble se oculta un deseo egoísta. Y lo más probable probable es que esa persona no no cambie cambie por arte de magia, magia, ni por tus métodos de persuasión ni nada por el estilo, por lo tanto te verás siempre insatisfecho(a) y todo por escoger a la persona equivocada. Ya que muchas muchas veces queremos queremos cambiar cambiar a la la persona persona que está muy muy dañada dañada psicológicamente. Esta tendencia salvadora, como ya dije anteriormente, se da mayormente en las mujeres. Ellas por su instinto maternal quieren ayudar al hombre que está perdido por el mundo, que tiene un gran problema, una adicción, una obsesión. Ellas, sin embargo, al no poder controlarlos ni cambiarlos se vuelven adictas a ese hombre. Ambos tienen el drama que necesitan para mantenerse en suspenso. Llega el momento en que ella se cansa de lo mismo y se queja de que él no cambia, de que tiene un gran problema, de que llega tarde del trabajo, de que no puede abandonar su adicción, de que seguramente le está siendo infiel, se queja de que no pasa mucho tiempo con ella y lo más curioso es que el único tiempo que tiene con él, ella se lo pasa gritando y quejándose. ¿Entonces con qué gusto querrá quedarse él con ella? En vez de eso, a partir de ahora, él preferirá estar más tiempos con los borrachos de sus amigos,
preferirá estar más tiempo trabajando a que encontrarse con una mujer o esposa que solamente ve cosas negativas en él. Preferirá estar el menor tiempo posible con ella porque no se siente él mismo. Y es en ese momento momento en que ambos ambos ahora ahora tienen un gran problema, problema, sin sin embargo él cree que está en lo correcto y cree que su novia, su mujer o su esposa es la que ha cambiado, es la que ha perdido el brillo, la chispa, la pasión. Y es por esa esa razón que al intentar intentar cambiar cambiar a quien crees que amas le le das más motivos para que menos quiera hacerlo. Es por esa misma razón que seguramente has estado fallado en las anteriores relaciones y por la que ha surgido tu miedo al enamoramiento. ¿Pero qué pasa si el hombre verdaderamente cambia? ¿Qué pasa si el hombre recapacita y se da cuenta que tiene que cambiar porque sabe que es para su bien? Oh, oh… Ocurre el siguiente problema: Ella, al ver que ya no la necesita, se aburre de él al poco tiempo. Ya cumplió con su objetivo. No tiene el drama y sufrimiento que a la que estaba tan acostumbrada. Entonces se busca otra pareja. Como ves este tipo de conductas frente a la pareja no reflejan nada de amor. Sólo reflejan las ganas de controlar, tener un poco de drama en su vida y cumplir un deseo egoísta. Y lo peor de todo es que en vez vez de surgir surgir amor, surge surge la obsesión. obsesión. Es por por eso que surge la frase: “Del amor al odio hay un paso”. Cuando, en realidad, debería ser: “De la obsesión al odio hay un paso”. Sobre el cuento de la Bella y la Bestia y la técnica de Disraeli
Todos los cuentos son una gran metáfora. metáfora. Por ejemplo ejemplo es de de la Caperucita Caperucita Roja, se dice que el lobo, en realidad, representa a un violador. Y este cuento
da a entender que las niñas deben tener mucho cuidado a los lugares desconocidos. El cuento cuento “La Bella y la Bestia” también tiene una gran metáfora. Ya sea si lo has visto en película o si has leído el cuento original, te habrás dado cuenta de que una joven princesa se enamora de un hombre con un pelaje prominente. Este cuento es la mejor manera de explicar lo que es el amor. En la historia se que la princesa se enamora de la bestia. Lo acepta tal como es, ensalza sus mejores virtudes y, en el momento menos esperado, se convierte en un apuesto príncipe. La palabra clave es la aceptación. Ella no se esforzó para que él cambiase, no se quejó de lo feo que era, no se avergonzó de quien era. Sin embargo se transformó en un príncipe apuesto. ¿Qué nos da a entender este cuento? Que cuando aceptas a la persona por su forma de ser, por sus creencias, por su manera de vestir, de comportarse sin juzgarlo, sin intentar cambiarlo, sin quejarse de sus defectos y, además de eso, ensalzas sus buenas virtudes, sus talentos secretos, sus refinados gustos, su buen ojo para la moda haces que esa persona quiera mostrar lo mejor de sí mismo y se enamore más de ti. Esta técnica la aplicaba el gran Benjamin Disraeli, uno de los políticos más influyentes en el siglo XIX. Tanto así fue su encanto que las demás personas querían estar a su lado porque se sentían mejores. Una princesa inglesa dijo de él lo siguiente: siguiente : “Cuando salí del comedor tras haberme sentado junto a Mister Gladstone, pensé que él era el hombre más listo de Inglaterra. Pero luego de haberme sentado junto a Mister Disraeli, pensé que yo era la mujer más lista de Inglaterra”.
Esta misma técnica la había aplicado la Bella a la Bestia. Por esa razón acepta a las personas tal como son y enfócate en el lado más positivo de su personalidad y te aseguro que querrán demostrar lo mejor de sí contigo. Sobres las técnicas para vencer el miedo
Yo siempre siempre he probado probado técnicas, técnicas, tanto de las buenas buenas como como de las regulares. Pero con el tiempo que tengo enfrentando ciertos temores te puedo asegurar que las técnicas sólo son efectivas a corto plazo y no a largo plazo, a no ser que las practiques muy seguidamente, pero sé que tu vida continuará después de leer este libro, tu vida tomará el mismo rumbo de siempre y las posibilidades de que apliques alguna que otra técnica son muy pocas por esa razón no me enfocaré en técnicas solamente. Me voy a enfocar en otra cosa más simple pero que da resultados a largo plazo: El amor. Sobre el amor y sus propiedades curativas
Mucho se habla actualmente sobre el amor. Sin embargo cuando vemos si de verdad las las personas personas sienten amor los los unos a los los otros, nos nos damos cuenta de que es muy raro este sentimiento. El mundo está lleno de gente mentirosa, hipócrita, estafadora y eso, obviamente, provoca el miedo a volverse a enamorar porque es en ese momento que te vuelves vulnerable ya que le abres tu corazón, mente y cuerpo. Le das acceso para que te lleve a un lugar mejor y para que dirija tus sentimientos a un mejor estado. Sin embargo, existe la posibilidad de que te vuelva a fallar fallar como como la anterior anterior persona. persona. Entonces viene el miedo. “Mejor no abrirse, mejor no ser vulnerable ”, piensas. Pero hay un problema. Sigues enamorándote y, al mismo tiempo, tu miedo incrementa. ¿Cómo es posible que eso suceda? El miedo no puede estar unido al amor.
Te lo ilustraré mejor. El miedo es como la oscuridad en tu interior. Si quieres técnicas para controlar y superar el miedo entonces tendrás que utilizarlos en esa oscuridad, es por eso que no recomiendo tanto las técnicas. Más bien la solución está en llenar de luz a aquella oscuridad para que desaparezca completamente. Y esa luz es el amor. Ahora bien, mi enfoque sobre el amor no será como los típicos libros de autoayuda. No, nada de eso. Yo tengo un significado más real sobre este sentimiento. Y es que cuando tienes verdadero amor por ti mismo, lo demás viene por añadidura. Cuando te sientes exitoso contigo mismo(a), te sientes capaz de hacer grandes cosas, te sientes capaz de conseguir lo que quieres y, efectivamente, conseguirás lo que te propones porque todo está en el estado mental. Y amarse a uno mismo es igual a sentirse exitoso. Para que empieces a tener amor por ti mismo, a partir de ahora, haz lo siguiente: Ten una hoja de papel en blanco. Enumera hasta el 5. Llena de pequeños logros que has hecho durante la semana. Puede que hayas conocido a alguien nuevo, puede que te hayas divertido en un lugar, puede que hayas sido más productivo en tu trabajo, puede que hayas terminado de leer un libro que te ha ayudado bastante en la vida (ESTE), o puede que simplemente hayas subido un escalón más para alcanzar tus sueños. Te aseguro que sea cual sea la situación en la que te encuentres, ya sea si estás triste, molesto o desmotivado, empezarás a sentirte agradecido por la vida y en ese mismo momento tendrás ganas de hacer algo por ti.
Esa es la clave para cultivar un amor por ti mismo, en otras palabras “autoestima”. Primero tienes que levantarte el ánimo y ver lo bueno que has hecho durante la semana, inclusive durante el día. Otra cosa más. También puedes poner las cosas de las que estás agradecido(a). Eso te permitirá saber que estás en una posición privilegiada a la que muy probablemente millones de personas le gustaría tener. Recuerda: para tener una sana autoestima debes sentirte orgulloso(a) de ti mismo para no huir de lo que te da miedo, debes sentirte exitoso para que tengas las ganas de superar ese miedo, y agradecido para que ames cualquier experiencia de la vida. Cuando alguien tiene miedo al amor, es porque justamente tiene baja autoestima. Cuando tu autoestima se incrementa te darás cuenta de que tu nueva forma de pensar será: “Estoy ante una nueva experiencia de vida: Estar con una persona que probablemente me dé muy buenos momentos en la vida, por lo tanto viviré aquello sin importar el resultado final porque de todas las experiencias se aprende y cuando más lo haga más preparado(a) estaré para otras situaciones muchísimo más difíciles”.
6 Por qué tener miedo a enamorarte hará que te enamores obsesivamente y cómo olvidar, eficazmente, las malas experiencias del pasado
Cuando pienses en emociones piensa en el agua
Esta parte es muy importante porque he visto a muchos amigos tanto hombres como mujeres decir, después de una ruptura amorosa: “Ya no me quiero enamorar”. Y justamente hay una canción sobre este tema cuyo autor es Kalimba. Esta canción se ha hecho tan famosa y popular que no es tan raro por qué en el mundo actual muchas personas quieren reprimir sus emociones con tal de no sufrir en un futuro no muy lejano. Pero lo que no saben es que están cavando su propio hoyo porque las emociones son como el agua. Así de frágil como eso. Si guardas un poco de agua en un recipiente y no haces uso de ella durante largo tiempo, se estancará y no se podrá beber. Lo mismo sucede con las emociones tanto negativas como positivas. La horrible verdad de la abstinencia emocional
Cuando sientes una ola de emociones positivas tu cuerpo busca la manera de sacar a flote esas emociones y lo demuestra con una gran sonrisa, con gran carga de dopamina, con muchas ganas de hacer lo que te propongas. En cambio, si estás triste y no haces lo adecuado como para estar de acuerdo a esas emociones, al menos por un pequeño tiempo, tus emociones se van a quedar dentro de ti y se van a estancar. Es por esa razón que es muy importante disfrutar nuestras emociones positivas y vivir con inteligencia las negativas. ¿Y qué pasa con las emociones relacionadas al enamoramiento? En esto es lo que muchas personas fallan cuando tienen miedo a enamorarse. Creen que la solución a su miedo es cerrarse y atar sus emociones para que no sigan enamorándose. El problema es que cuanto más aprisiones tus emociones, cuanto más los aísles, buscarán el menor descuido de parte de ti para que puedan escapar de la cárcel en que los has metido. Y, sin darte cuenta, notarás que te llenas de
ansiedad ante cualquier cosa que tenga que ver con las relaciones de pareja, querrás llorar sin saber el motivo aparente, sentirás un vacío interior sin origen aparentemente. En fin, esto es terrible porque supongamos que tus emociones de enamoramiento han estado sin salir a la superficie durante años. Se han ido acumulando a lo largo de mucho tiempo. Todos ellos se ponen de acuerdo en atacar justamente cuando tú eres más vulnerable y eso sucede en el momento menos pensado: cuando conoces a alguien que te atrae inexplicablemente. Entonces sientes que tus sentimientos avanzan rápidamente. Te imaginas pasando tu tiempo al lado de esa persona, imaginas que ya se estás besando, imaginas que están sucediendo muchas cosas más pero hay algo que te abruma, y es el hecho de que no puedes dejar de pensar en él o ella. Intentas, intentas pero te es imposible. Hace cuatro años que no te enamoras y, sin embargo, ahora te estás obsesionando por alguien que apenas conoces. Te sientes confundido(a). Crees que es una fuerza extraña del destino, crees que es verdadero amor pero la verdad es que son años y años de emociones que por fin salen a la superficie. Esta, mi querido amigo y amiga, es la horrible verdad de la abstinencia emocional. Y lo mismo sucede con las emociones negativas pero sucede que es mucho peor. Si no te desahogas adecuadamente después de una ruptura amorosa entonces ya sabes por qué algo del pasado aún te sigue asechando en el presente. Lo importante es dejar al descubierto las cosas que te afligen, dejar fluir las emociones negativas para que salgan en forma de lágrimas. Eso es una forma de catarsis que debes emplear cuando sientas que la vida te mal.
Si bien es cierto muy pocos creen esto: Las lágrimas ayudan a que seas más feliz en la vida. Porque al no desahogarte adecuadamente, tu lado emocional aún tiene una carga, tiene una herida. Es por esa razón que muchas personas se sienten terriblemente mal después de un rato de haber consumido bastante alcohol. Puede que, en un principio, el alcohol les haya hecho sentir en las nubes, capaces de cualquier cosa, pero luego de un ratito ya empezaron a sentir los estragos de no enfrentarse a la realidad con valentía. Eso le había sucedido a una compañera de promoción mientras estábamos en la fiesta de una amiga. Ella había consumido bastante alcohol. Y yo que soy de beber muy poco ese día bebí a lo mucho dos vasos. Pero no sé cuánto habrá consumido ella pero a ella todos la conocemos por ser alguien optimista, alegre, divertida, pero luego de un rato empezó a recordar peleas que hubo años atrás y se puso a llorar como jamás la había visto. Inclusive antes de que sucediese eso. Yo bromeaba con: “Actuemos como si estuvieses borracha…” y ella se rió de manera exagerada. Si mi compañera, que es una chica optimista, fue víctima de una fuerte ola de emociones negativas luego de consumir bastante alcohol, lo mismo sucederá a cualquier persona. Lo mismo me sucedería a mí (por suerte, yo me he abstenido tanto de alcohol que ni siquiera me gusta). Y es que detrás de esa chica optimista, se ocultaban muchas emociones negativas por dejar a flote. Por esa razón, por más optimista o negativa que sea tu forma de pensar, siempre debes sacar a flote las emociones. En tu caso específico, debes dejar que el enamoramiento te llene de emociones positivas por todo el cuerpo. Es de inteligentes disfrutar las emociones positivas
¿Sabes cuál es la MEJOR MANERA de desarrollar una excelente inteligencia emocional? Te voy a dar 3 alternativas: A) Leer libros que te ayuden a mejorar y controlar tu Inteligencia Emocional. B) Estudiar y analizar minuciosamente cada una de mis emociones. C) Dejar fluir mis emociones. Disfrutar las positivas y aprender a eliminar las negativas. Obviamente las tres alternativas te ayudarán a desarrollar la I.E. pero la mejor manera es la alternativa “C”, dejarlas fluir. Ahora bien, la I.E. para mí es muy importante. De hecho la uso día a día en mi trabajo. ¿Crees que todo el mundo llega a terminar de escribir un libro casi por arte de magia? Las estadísticas confirman que uno de cada 10 libros que se están escribiendo actualmente será publicado mañana más tarde. O sea, yo tengo algo que otros 9 aspirantes a escritores no tienen. Y te lo resumo en el siguiente párrafo: Siempre trato de estar en buen estado mental y físico. La mayoría cree que escribir un libro es de estar encerrado en su cuarto durante meses y así tener un trabajo impecable. Pero no, te digo que no es así. Lo que yo hago es disfrutar mi vida personal, trato de interactuar con mis emociones, vivo una vida normal. También tengo objetivos pero para eso necesito estar motivado. Y por el simple hecho de estar motivado la mayor parte del tiempo significa que ya tengo una I.E. que supera al resto de personas que no llegarán a
publicar jamás un libro ya sea por medio de una editorial o por su propia cuenta. Quiero quedar bien en claro que la Inteligencia Emocional no solamente le servirá bastante a un escritor, también te servirá a ti si es que lo utilizas para lograr tu objetivo. Cuando digo que es de inteligentes disfrutar las emociones positivas, quiere decir que con todo el conocimiento que te he dado anteriormente (que es malo reprimir las emociones de enamoramiento) no llegas a aplicarlo entonces estarás faltando respeto a tu inteligencia. ¿Qué te conviene más: enamorarte de alguien hoy mismo y dejar fluir tus emociones o reprimirlas hasta el punto de obsesionarte con alguien de aquí a dos años? La respuesta es obviamente arriesgarse por la primera. Por el simple hecho de que digamos que el problema es el miedo no quiere decir que la vayamos a eliminar de ti. Eso es imposible. El miedo siempre te acompañará en todo momento. Inclusive cuando estés en la cima, cuando estés en la cumbre del éxito, el miedo siempre aparecerá para arruinar el momento, pero no te preocupes porque tienes una inteligencia emocional lo suficientemente buena como para que no te afecte emocionalmente. Ah… y quiero agregar un paréntesis a este asunto: Tienes que enamorarte ahora mismo desde la perspectiva de la abundancia. No puedes decirte a ti mismo que por el simple hecho de que te enamores de alguien quiera decir que tendrás que aferrarte a él o ella por el resto de tu vida o al menos durante un gran tiempo. Deja que esos sentimientos florezcan en ti, ábrete sin temor pero siempre teniendo en cuenta de que está hecho para no aburrirse, ni entristecerse. Con todo esto quiero motivarte una frase de Facundo Cabral que me encanta bastante:
“ No estás triste, estás distraído. Distraído de la vida que te rodea…
No caigas en lo que cayó tu hermano Que sufre por un ser humano, Cuando en el mundo hay más de seis mil millones ”.
Bueno, seamos realistas, quizás no llegues a conocer ni siquiera a un millón de personas pero ¿sabes qué es lo más interesante? Que seguramente la persona de quien estás enamorado, o de quien tienes miedo a enamorarte actualmente, formará parte de la gran lista de tus ex, quizás de aquí a 10 años cuando ya hayas tenido más de 20, 30, 50 relaciones amorosas, vuelvas a recordar los momentos de hoy y te dirás a ti mismo(a) que, efectivamente, dejar fluir las emociones es la mejor manera de prevenir el enamoramiento obsesivo y el miedo a sufrir por amor. Y te darás cuenta de que en la vida siempre hay oportunidades para sonreír y dejar de tener miedo. El arte de olvidar lo negativo e innecesario
Mucho se habla de la increíble capacidad del cerebro humano. Este órgano puede almacenar millones de bits de información por minuto pero la mayor pare de ellas se dirige a la parte inconsciente. Es por esa razón que procesamos y entendemos apenas un 2% de lo que leemos. ¡Solamente 2 por ciento! (por lo tanto te sugeriría que leas al menos dos veces más este libro). De toda la realidad, de lo que vives durante el día, solamente recuerdas en 2%. O sea, tus pensamientos a cerca del mundo y todo lo que te rodea muy probablemente no sean correctos. Puede que toda una vida camines por el camino equivocado, creyendo en las propias fantasías que tu cerebro crea interminablemente.
A muchas personas les gusta vivir en sus mentiras. La clave es que la mentira que te crees de la vida tiene que beneficiarte para alcanzar sus sueños. Hay personas que se mienten constantemente de que son exitosos, por lo tanto se sienten así y se motivan diariamente hasta por fin llegan a ser exitosos de verdad. Pero lo tanto esa función del cerebro puede ser muy útil pero hay algo que nos abruma a casi todos: Y es el no poder olvidar lo negativo e innecesario. Muchas personas sufren por los errores del pasado, sufren por las muertes inesperadas, por las rupturas, por haber sido avergonzado fuertemente, por haber perdido algo grande, por no atreverse, por no luchar y por miles de cosas más. Dicen que desearían poder olvidar el pasado. Pero la clave para olvidar no está en borrarlo de la memoria. Está en darle un significado diferente para que tenga una función diferente en el cerebro. Como bien sabes las enseñanzas que tuviste en la infancia y en la niñez tales como las matemáticas y la lectura te servirían para enfrentarte al mundo moderno, lo mismo debes hacer con las experiencias negativas del pasado. Dales un sentido a aquellas experiencias. La mayoría de personas no hace esto. Si tan sólo supieran… Si tan sólo supieran... Si tan sól o supieran esto seguramente habría menos suicidios de amor o de quiebra y fracaso laboral. ¿Ahora sí ves lo importa que es SABER para tener PODER y CONTROL sobre ti mismo? Cuando una persona tiene alguna experiencia negativa, puede interpretar ese hecho de dos maneras distintas. La primera, y la que la mayoría suele hacer, es culpar al universo, a Dios (a los dioses), o a cualquier otra persona que no sean ellas mismas. Se preguntan constantemente: ¿Por qué a mí? ¿Qué hice yo para merecer esto?
El problema en esta forma de interpretar una experiencia negativa es que no vas a tener respuestas a tus preguntas. Que te haya pasado a ti y no a tu vecino, eso no te incumbe, no puedes descifrarlo. Tampoco puedes culpar un hecho fortuito a cualquier persona o cosa que no seas tú. Simplemente debes ACEPTAR. Y, claro, la segunda manera de interpretar ese mismo hecho negativo sería que es una experiencia de vida más que tienes que aprender. Y lo mejor de todo es que al momento de superarlo ya serás una mejor persona. Cuando interpretas algún hecho negativo como parte de tu progreso personal se queda en ti como algo positivo y tu cerebro ya no le presta tanta atención como solía hacerlo en el momento de creer que era algo muy malo y negativo. Volvamos a tu caso: Probablemente el miedo al amor, al enamoramiento o al compromiso está en gran medida porque no puedes olvidar el doloroso pasado que tuviste con una pareja abusiva y manipuladora o con una que te fue infiel entonces debes pensar que tienes suerte de que todo eso ya terminó y de que actualmente estás libre. Agradece a la vida porque ahora puedes conocer a quien quieras y enamorarte libremente. Rompe los puentes para olvidar
Olvidar es un arte y, como todo arte, debes también saber algo de ciencia. La razón por la que recuerdas es porque neuronalmente tus recuerdos tienen un puente (conocido como Anclaje en PNL) o un camino para llegar a ellas. Lo que debes hacer es dejar de caminar por el mismo puente para que no te lleve al mismo recuerdo. Por ejemplo un puente puede ser una canción que te recuerde los momentos en que estabas enamorado o enamorada de tu ex. Un puente puede ser un
lugar a donde sólo tú y tu pareja solían ir. Otro puente puede ser algún recuerdo material que te haya dejado (una portarretrato con una foto de vosotros dos). Lo interesante de los puentes es que conducen a un estado mental o a una emoción específica. No te digo que elimines completamente esos puentes, mejor es guardarlos. Ahora bien uno de los puentes más poderosos y que la gran mayoría de personas no tiene en cuenta es la MONOTONÍA. La monotonía es tan sutil e invisible que, probablemente, nunca nos hubiésemos fijado en ella como clave para olvidar lo negativo. No importa cómo quieras llamarlo: Monotonía, rutina, trajín… Todas ellas te darán las mismas emociones neutrales que no te ayudarán a nada. Por esa razón la clave es CAMBIAR constantemente. Es más fácil olvidarse una experiencia negativa cuando te vas a otro lugar a vivir una nueva vida que seguir en el mismo lugar de los hechos. Pero como sé que tus condiciones económicas no son lo suficientemente grandes como para permitirte esa clase de lujos, debo decirte que debes hacer otros tipos de cambios. ¿Qué es lo que hago yo para olvidar fácilmente el pasado y disfrutar más plenamente el presente? Fácil: cambio constantemente de pasatiempos. Mi trabajo es escribir. Eso me encanta pero obviamente por más que te apasione tu trabajo, poco a poco se va volviendo rutinario por lo tanto varío bastante en mis pasatiempos. Antes solía practicar bastante sociabilidad. Salía con unos amigos especialmente para eso y conocíamos gente, especialmente chicas, de
distintas partes de Lima. Eso me ha ayudado a mi confianza y ha mejorado mi personalidad. Un tiempo hice un viaje al norte del Perú y trabajé como obrero. Cambié totalmente mi vida durante un mes. Luego volví a ser el escritor de siempre. Últimamente estoy practicando Skateboarding. A parte de ser un deporte es una actividad que me entretiene bastante porque implica algo de superación personal y vencer mis miedos. He conocido a muchas personas que practican este deporte y he hecho nuevos amigos. Pero no pienso practicar lo mismo todo el tiempo. Voy a estar variando constantemente: Quiero cumplir mi meta de alquilar una casita de playa en el Caribe y practicar Surfing durante un buen tiempo. Quiero aprender a bailar Tango. Quiero conocer toda Latinoamérica. Quiero conocer Estados Unidos y muchísimas cosas más, pero todo eso lo haré poco a poco. Para eso también le pongo bastante empeño en mi trabajo. Y te digo esto: A medida que hago cambios en mi vida, aprendo cosas nuevas y eso me hace olvidar más fácilmente de las cosas negativas porque mi mente ahora se ocupará el placer de recordar las cosas positivas. Así que ya sabes. El principal puente que debes cambiar es una vida aburrida y monótona. Además eso te ayudará a ser una persona de mente abierta y obviamente el miedo a enamorarte se irá rápidamente.
7 Por qué tener más parejas en la vida influirá en tu bienestar interior y cómo evitar enamorarse de la persona equivocada
Antes que nada quiero quedar bien en claro que esta no es una ley exacta. Para muchas personas puede ser así pero para otras no lo es. Por lo tanto al final del capítulo saca tus propias conclusiones al respecto. El ser humano es monógamo de las emociones
El ser humano y las palomas están entre los pocos mamíferos que se caracterizan por ser monógamos.
Cuando te levantas de la cama todos los días, puedes ver a estas lindas criaturas volar en pareja. Y esta pareja pronto tendrán sus crías que serán un macho y una hembra que, inevitablemente, tendrán que convivir para siempre. Esto es lo que sucede en el mundo de las palomas sin embargo en los humanos sucede algo más insólito: se enamora de alguien y quiere pasar el resto de su vida al lado de la persona a quien quiere bastante. Pero nosotros somos humanos, no somos perfectos y, aunque, esté en nuestros genes, que somos monógamos, no todos cumplimos con esto. Lo más probable es que seamos monógamos de las emociones de amor y cariño pero no especialmente de una persona. Somos seres sexuales y emocionales por lo tanto si podemos conseguir sexo y emociones placenteras en otra persona a eso mismo también se le podría llamar fidelidad y monogamia. Hay personas que inconscientemente están enamoradas del drama por lo tanto se enamoran de personas que le proporcionen eso. Y, si llegan a cambiar a la persona que tanto les hace sufrir, se aburren de ella, quieren sentirse vivos, por lo tanto buscan a otra persona problemática. En cierto sentido. También podemos ser monógamos al 100% de una persona. Siempre y cuando no deje de proporcionar sexo y emociones que la otra persona quiere. De lo contrario, nosotros seríamos casi igual que las palomas. No sé si lo sabías pero una paloma está con su pareja hasta el final de sus días, inclusive si muere la pareja, la paloma viva permanece viuda hasta su propia muerte. Pero este caso no se ve en las personas. Si en una pareja de esposos, uno de ellos muere a pesar de haberlo amado demasiado, a pesar de ser jóvenes, tratará de buscar a otra persona que le haga compañía. Por lo tanto cabe decir que la monogamia en el ser humano es más emocional que física.
Libertad de elegir, no libertinaje
Por esa razón tampoco quiere decir que ahora sí puedes irte de flor a flor, aprovechándote de las demás personas. Antiguamente las ciudades como Roma y Grecia practicaban bastante el libertinaje, tanto así que se celebrando como fiestas sexuales, ya te imaginarás cómo habrá sido. Pero ese no era el problema: el problema fue que poco a poco la gente se iba degradando, iban teniendo cada vez más adicción al sexo a tal punto de llegar a la inmoralidad. No es de extrañarse por qué surgieron filósofos, religiosos que estuviesen en contra de esa práctica. Por lo tanto implantaron la idea de que había un dios allá arriba viendo si estabas obrando bien en esta vida para felicitarte cuando mueras. Basándose principalmente en el miedo a lo que vendrá después de la muerte. Muchas personas creyeron esto y luego se iba eliminando esta práctica, mucho más aún cuando estos dos grandes imperios desaparecieron. La historia sirve para enseñarnos una gran lección: el libertinaje no es bueno, pero sí es bueno la libertad de elegir. No puedes aferrarte a una sola pareja pero tampoco puedes jugar con quien quieras. Es bueno tener siempre un equilibrio, esa libertad de elegir pero a consciencia. Hay personas que eligen a su pareja en un santiamén, y luego se quejan de que las relaciones no son buenas, se quejan de que las mujeres o los hombres son infieles, se quejan de que los hombres o las mujeres son mentirosos. No te quejes si tomas decisiones apresuradas. Y si ya los has hecho entonces no te queda otra que aprender de tus errores. Desarrolla tu propio filtro
El miedo a enamorarse te cierra completamente. Si bien es cierto, no deja entrar lo malo, tampoco deja entrar lo bueno. Por eso no es bueno este tipo de aislamiento. Si en estos momentos estás sintiendo algo especial por alguien que gusta de ti, pero tienes mucho miedo de enamorarte de esa persona y prefieres alejarte de ella completamente entonces puede que te alejes de alguien que te hará sufrir como también puede que pierdas una gran oportunidad en la vida: la oportunidad de pasar grandes momentos al lado de esa persona, la oportunidad de aprender muchas cosas valiosas de la vida. Por eso no te cierres completamente. Mejor que eso, desarrolla un filtro para tus posibles parejas. Recuerda: El filtro permite pasar lo bueno desechando lo malo. Quizás te preguntes en este preciso momento: ¿Rolandox, y cómo hago para desarrollar ese filtro? Ok, aquí va tu respuesta: Cómo desarrollar un filtro para no enamorarse de la persona equivocada
Antes de que estar con alguien porque te gusta, debes entender que está bien que se lleven bien, está bien que haya atracción pero también debes ver la parte oscura de la persona. Una vez conocí a una chica que me parecía muy simpática. Mi amigo estaba intentando quedar en algo con su amiga. Pero yo me quedé con ella porque prácticamente los dos nos sentíamos aislados. Aún empezamos hablar entre nosotros dos porque no quedaba otra. Sin embargo congeniamos de algún modo. Al final le pedí su facebook. La agregué ese mismo día y un par de días después como que a ella le gustaba la idea de salir conmigo con la excusa de “continuar la conversación que teníamos pendiente”.
Más tarde me di cuenta de algo interesante. Cuando empecé a preguntarle de su vida me di cuenta que ella estaba viviendo sola. Se había alquilado un cuarto, trabajaba y estudiaba a la vez. Eso provocó admiración en mí pero no hasta cuando le pregunté sobre su familia. “Y de vez en cuando estarás visitando a tu familia…” – supuse yo, inocentemente. “¿Mi familia? No nada, no los quiero ver ni ellos a mí” “Pero habrá aunque sea uno de ellos a quien quieras ver…” “Ah, sí, sería a mi abuelita y a mi hermana, pero a los demás no quiero ver para nada”. Ella no me explicó cuál había sido el conflicto que hubo entre ella y sus padres pero eso me bastó para darme cuenta de que a mí no me convenía una chica así, al menos como pareja. Yo soy una persona que ha tenido una niñez muy buena con sus padres. No he tenido nada de conflictos pero en mi adolescencia he vivido momentos muy difíciles económicamente. Me sentía mal cuando veía a mis demás compañeros en mejores condiciones que yo. De niño había explorado lo maravilloso que podía ser esta vida pero de joven me di cuenta que también la vida tiene su lado amargo. Y, aunque esté presente ese lado negativo de la vida para mí, yo prefiero caminar por el lado más bonito; simple pero bonito, relajante. A mí no me gusta el drama y yo sabía que con esta chica iban a ocurrir grandes problemas. Mi pareja puede ser cualquiera pero especialmente alguien que tenga una vida estresada, la que se preocupa constantemente. Yo soy todo lo contrario, no me preocupo, veo el lado positivo de la vida, me relajo fácilmente. Y ese
mismo entusiasmo puedo contagiarle y de hecho que sí he enamorado mostrando ese lado de mí. Ahora bien, volvamos a ti, mi querido amigo, mi querida amiga. Como bien sabes yo tengo un lema que me da la solución a casi todos los problemas de la vida: “Saber es poder”. Si eres un analfabeto de la vida, la gente se va a aprovechar de ti y serás muy infeliz. En cambio, si tienes mucho conocimiento, si tienes mucha experiencia, si sabes más que el resto de las personas sabrás jugar con mejor estrategia en este mundo de personas malas o inconscientemente malas en la mayoría de casos. Realmente el sufrimiento humano se da cuando no tienes conocimiento. Por el simple hecho de conocer esta información te ahorrará años de sufrimiento. ¡Así que aquí vamos! 1 – Es un(a) mentiroso(a) despiadado(a) “La persona más peligrosa es la mentirosa”. Esto es más cierto en las relaciones de pareja.
Las personas que mienten sin parar suelen llegar a manipularte, a ilusionarte tanto a tal punto de que te tienen más pegadas a ellas y, finalmente, cuando descubres sus mentiras, te promete que no fue intencional, que lo hacía por tu bien, o por alguna causa buena. No creas a un mentiroso despiadado. ¿Cómo saber si una persona es una mentirosa despiadada? Normalmente suelen tener vicios (alcohol, sexo, dinero, etc.) Tan fuerte es su vicio que necesitan mentirte para mantenerlos. Por ejemplo el que tiene vicio al sexo va a mentirte miles de veces cuando te deja sola en la cama. Va a decirte que ha tenido bastante trabajo, va a decirte que ha tenido que encontrarse con su familia porque ha habido algún problema, va a decirte mil excusas cuando no pueda verte. Te hará sufrir por su ausencia y tú lo vas a querer más creyendo que es buena persona pero al final sentirás una gran decepción.
Si empiezas a notar que te ha mentido en algo, averigua si te está mintiendo en otras cosas, y si ya sabes que esa persona que te ha roto el corazón es un(a) mentiroso(a) despiadado(a) entonces ya sabes que no vale la pena volver a relacionarse.
2 – Se muestra exageradamente misterioso(a) A las personas nos encanta y atrae el misterio. Eso es totalmente normal pero si la persona que ha ocasionado la ruptura se hace la exageradamente misteriosa entonces averigua por qué lo es. Oculta ALGO que no quieres que tú sepas. Si te pones a ver el programa de Laura Bozo, te das cuenta de que ese patrón se repite en casi todos los hombres-basura. Si es un hombre de más de 40 años y no te ha hablado de su familia y de sus anteriores relaciones entonces puede ser que tenga una esposa con hijos y tú muy probablemente seas su amante. Estas personas exageradamente misteriosas a menudo suelen ser encantadores, te hacen sentir bien cuando ellos hablan, te elevan tu autoestima y ego, te hacen sentir la persona más especial del mundo y es por eso que no te importa tanto su pasado o su vida privada. Te basta con saber que estás enamorado o enamorada de esa persona. Atención, ten mucho cuidado. Las personas que son exageradamente misteriosas lo son porque ocultan algo que no quieren que tú sepas. Lo mejor es alejarse de ellas porque si te enamoras a tal punto que no puedes volver atrás y descubres su gran verdad entonces será demasiado tarde.
3 – Es una montaña rusa de emociones Estos son los más peligrosos porque son capaces de llevarte hasta la cima y, al mismo tiempo, hasta un pozo sin salida. Son tan peligrosos que si te dejan te dan ganas de suicidarte. No es que quizás te esté alentando a que te quites la vida sino que quiero que entiendas que estas personas son capaces de robarte la autoestima porque son ellas justamente las que la llevan hasta lo más alto.
Estar con ellos es una experiencia tan emocionante y, a la vez, tan dolorosa. En caso de las mujeres, normalmente son aquellas que presentan transtorno de bipolaridad y suelen ser como montañas rusas porque no sabes cuándo pueden explotar y llevarte en su desdicha. Está bien que tengas un corazón noble lo suficientemente bueno como para querer ayudar a las demás personas pero querer ayudar a este tipo de personas es un gran peligro porque “las desgracias generan más desgracias” y esta persona te puede contagiar toda su aura
negativa. Si te ha roto el corazón y estás preguntándote si es la persona indicada pero es una montaña rusa entonces estás jugando un juego que te quitará bastante energía. Y, en el caso de los hombres, mayormente son los “salvajes con una virtud”. Este tipo
atrae a muchas mujeres pero, a la vez, las vuelven muy adictas a él. Las mujeres que se enamoran de este tipo tienen la esperanza de domar su corazón algún día ya que lo han hecho alguna vez pero sigue siendo el mismo hombre de siempre interiormente ya que el verdadero cambio lo debe hacer él mismo por su propia cuenta no por la ayuda de la que está enamorada de él.
Siempre hay posibilidades de que te fallen …
Esta es una verdad que debes tener en cuenta pero no como psicosis, sino como algo propio de la naturaleza humana. Así como La Madre Naturaleza puede darte un día soleado y bonito, en el atardecer puede arruinar el momento con una lluvia. Las cosas cambian constantemente, el mundo gira y gira, el universo no deja de expandirse y, por lo tanto, las personas no siguen siendo las mismas con el pasar del tiempo. Puede que alguien te diga ahora que te ama infinitamente pero de aquí a cinco años ya no sienta nada por ti. Y no es para que vivas con el miedo a sufrir por amor toda tu vida y evites relacionarte con alguien. Por el contrario, esto es para que aceptes a tu pareja
en el ahora, para que aceptes que este momento es maravilloso a su lado, este momento presente, pero quizás en el futuro, tú te enamores de otra persona o quizás él o ella lo haga. Para eso tienes que estar preparado emocionalmente. Eso es lo que anteriormente hablábamos como aceptación. Aceptar la realidad que estamos viviendo hará que el sufrimiento se disipe y que el miedo deje de funcionar. El re-encuadre
En PNL (Programación Neuro-Lingüística) hay una técnica muy simple para transformar los hechos negativos en positivos y se llama Re-encuadre o Cambio de Marco. Cuando hablábamos de que un hermoso día soleado interrumpido por un atardecer nublado, húmedo y lluvioso podía ser decepcionante, para otras personas este mismo hecho puede ser algo increíble, algo que se lo esperaban durante años ya que han estado sufriendo durante mucho tiempo una sequia. Cuando muchas personas tienen miedo a enamorarse piensan lo siguiente con respecto a su pasado amoroso: “Anteriormente me han roto el corazón, ahora puede que suceda lo mismo con este nuevo(a) chico(a)”. Si bien es cierto que durante las anteriores páginas me he encargado de que a partir ahora pienses: “Anteriormente me han roto el corazón pero eso me servirá para tener mi propio filtro con las próximas posibles pareja s” Sin embargo, un cambio de marco o un re-encuadre sería de este modo: “Anteriormente me han roto el corazón, pero doy gracias a la vida de que me haya liberado de mi ex, ahora puedo conocer a otra persona de quien estoy enamorado(a). Pueden suceder muchas buenas cosas”. ¿Ves el cambio?
La tristeza viene porque te han roto el corazón, pero paradójicamente en el re-encuadre, la alegría está en que te han roto el corazón y que estás libre como para conocer a alguien nuevo. Te sientes agradecido porque te han roto el corazón y no cuando estabas casado(a) con 3 hijos y con muchas deudas pendientes. Te sientes altamente afortunado. Y con esto te vuelvo a repetir: Tienes las herramientas para detectar las personas con las que no conviene relacionarse pero aún así, si filtras a alguien que es estupendo, a alguien que te ayudará a progresar en la vida, a alguien que realmente te ame durante mucho tiempo, no puedes garantizar nada porque es un ser humano. Inclusive si es el hombre de tu vida o la mujer de tus sueños, no puedes garantizar que vaya a gustar de ti o que permanezca contigo para toda la vida porque no tú no tienes el control de las cosas externas a ti. Sólo estás en control de lo que sucede interiormente y si puedes cambiar el significado de los hechos de negativos a positivos entonces estarás en un buen camino. En los siguientes capítulos hablaré sobre qué tipo de personalidades son compatibles contigo. No te lo pierdas.
8 Por qué los “ polos opuestos ” que se enamoran intensamente al principio no duran en una relación de largo plazo y cómo identificar a la pareja ideal
Todo empieza bien pero después …
Una de las frases predilectas de las personas que tienen miedo a enamorarse otra vez es: “Me da miedo el ‘amor’ porque al principio, cuando recién nos conocemos, todo parecer ir bien, todo parece ser maravilloso, nos agrada ver nuestras diferencias, nos parece algo interesante; pero llega un momento en la relación, o después de habernos conocido sin tener algo más que amistad,
en que, o bien nos aburrimos y no avanzamos, o bien no nos soportamos y terminamos peleados deseando no habernos conocido jamás”. Si te sientes identificado con esta frase es porque aún no sabes distinguir a las personas que son compatibles contigo. No necesariamente es porque tengas una personalidad desagradable, no necesariamente es porque no tengas la suficiente cantidad de dinero o porque tu forma de vestir es horrenda, sino que tienes que encontrar a tu pareja compatible. Es más, estoy seguro que cuando termines de leer este capítulo no solamente sabrás quiénes serían tus posibles parejas, sino que también entenderás por qué te llevas mal con algunos miembros de tu familia o por qué te llevas bien de manera casi inmediata con alguien que recién conoces. Actualmente la cultura popular utiliza una frase demasiado generalizada: “ Los polos opuestos se atraen ”, pero no es así del todo cierto. Voy a desmenuzar cada una de las posibilidades de distintos “polos opuestos” y te enseñaré la realidad que se oculta detrás de la atracción de las personas ya sea para saber distinguir a la pareja adecuada y así dejar de tener miedo a que en el futuro todo se enfríe rápidamente y también para conseguir buenos amigos, buenos compañeros de trabajos y mejorar las relaciones con tus seres queridos. No todos somos compatibles
Seguramente al leer el enunciado hayas pensado, en tono sarcástico: “Sí, sí… Eso ya lo sabía. ¡Qué novedad!”, pero a ese pensamiento que ronda ahora mismo por tu cabeza yo le pregunto: ¿Pero realmente sabes POR QUÉ no eres compatible con alguien y conoces los beneficios que puedes sacar por el simple hecho de conocer el origen del problema? La verdad es que vale la pena conocer esto. Te lo aseguro. Y es que el mito de los polos opuestos los veo a diario.
Muchos chicos tímidos y buenos piensan que tienen que ser rudos, rebeldes y malos para atraer a chicas lindas cuando, en realidad, las mujeres se sienten atraídas por su fuerza personal no física ni externa. Lo que la mayoría de hombres tímidos y buenos tiene es una personalidad blanda e introvertida. Pero no saben que también pueden seguir siendo introvertidos y amables teniendo una personalidad segura y fuerte si sólo se atreviesen más y cultivaran la asertividad. Para mí, hay dos distintos tipos de introvertidos: El introvertido que no se atreve, el que se resigna a su forma de ser, cree que la personalidad no se puede cambiar (tímido), y el introvertido que se atreve, ya sea a ser más abierto con las personas que conoce o con su forma de ser. A este segundo introvertido aún le gusta la soledad, la creatividad cuando puede encontrarse frente a su talento que muchas veces es la música, la literatura, la pintura, etc; pero sabe que las oportunidades están en el mundo real por lo tanto le conviene aprender las tácticas del extrovertido. Y también, en el mundo, puedo ver a dos clases de extrovertidos: Los extrovertidos que se atreven como los que no se atreven. El primer grupo son aquellos que si salen a hablar en público con más desenvoltura que un introvertido, siguen mostrándose así cuando están en una situación normal. Son maestros de los círculos sociales, saben caer bien y son muy bien recordados. En cambio, el segundo grupo sería como el equivalente a los tímidos que se atreven porque ellos siendo extrovertidos, también muestran rasgos de timidez en ciertos momentos. Puede que con sus amigos, y con la gente que conozca sea alguien muy abierto y empatice bien, pero cuando se encuentra en situaciones que no conoce muy bien duda un poco de sí mismo. A los introvertidos que se atreven y a los extrovertidos que no se atreven fácilmente se los puede categorizar en el tipo de personalidad centrovertida (que fluctúa entre lo introvertido y lo extrovertido). Además no todas las mujeres (o no todos los hombres, en el caso de que seas mujer) quieren a hombres extrovertidos que se atreven. A algunas
también les gustan los tímidos. Y eso claramente se ve todos los días mientras conocemos a más personas. Sólo es cuestión de saber a quiénes mostrar tus cualidades, es cuestión de identificar tu público, tu audiencia. De hecho, si eres tímido que al principio se muestra demasiado extrovertido, y vas a una mujer que está acostumbrada a estar con hombres fuertes, seguros y muy extrovertidos, las posibilidades de que te acepte como pareja o de que triunfen en una relación serán muy bajas. En cambio, si diriges tu producto (personalidad) al cliente adecuado (sexo opuesto en busca de pareja), podrás vender inclusive sin usar técnicas de ventas. Exhibiéndote en el lugar adecuado con el cliente adecuado la venta se cerrará inmediatamente. Lo mismo sucede en el caso de que seas mujer. ¿Entonces por qué ciertas personas introvertidas con extrovertidas no siempre tienen buenos resultados a largo plazo? ¿Por qué a veces se da el remordimiento de comprador? ¿Y cómo puedo identificar si el polo opuesto es alguien que no me traerá decepciones ni sufrimiento en el futuro? La respuesta quizá no esté en la personalidad, ni en las cosas que se ven externamente. La respuesta quizá esté en el interior de cada uno de nosotros, inclusive desde pisamos la tierra por primera vez. La respuesta está en…
Muchos amigos, compañeros y familiares te van a recomendar esta frase momentos antes de una cita o de conocer a alguien que te gusta: “Sé tú mismo”. Pero ¿cómo rayos vas a ser tú mismo si ni siquiera sabes cómo eres en realidad? Esta gran contradicción ha hecho que muchas personas fracasen en el amor y, por consiguiente, tengan miedo a las relaciones de pareja. Muy pocos se conocen realmente.
Nosotros “somos” lo que creemos que somos; o creemos que “somos” lo que nos gustaría ser; pero muy raras veces somos nosotros mismos. Por ejemplo: Uno niño nace de tal manera que el mundo externo lo condiciona a ser tímido, sin embargo se pone a ver en la televisión a muchos dibujos animados que son muy extrovertidos. El niño crece deseando esa cualidad para sí mismo a pesar de ser tímido. Cuando ya es joven llega a creer que es un poco más extrovertido con sus amigos cuando en realidad es el más tímido de su salón de clases. Es así cómo nace nuestra percepción de la realidad. Y es que la respuesta para saber cómo son en realidad y con quiénes nos conviene estar está en el temperamento. Pero ¿qué es el temperamento?
Es nuestra reacción instintiva ante los hechos cotidianos de la vida. Es nuestro lado genético. Nacimos con un temperamento desde que somos bebés. Para descubrir cuál es tu temperamento debes imaginarte a ti sin inteligencia y sin personalidad. En muchos casos, el temperamento es heredado pero también a medida que vamos teniendo experiencias tanto buenas como malas adquirimos los temperamentos secundarios. Es por esa misma razón que muchas personas del “polo opuesto” que se atraen intensamente cuando se conocen pero terminan muy mal como pareja es porque tienen temperamentos incompatibles ya sea porque no se dieron cuenta de ello cuando se conocieron, porque recién lo descubrieron en la monotonía de la relación o porque simplemente creyeron que el amor “todopoderoso” haría lo posible para que ambos permanezcan juntos por siempre. ¿Y es que acaso es difícil darse cuenta del temperamento de una persona inclusive de la mía misma? No es tan difícil darse cuenta del temperamento de una persona ni de la propia, pero sí es difícil aceptar que no todos somos compatibles.
Y es por eso que quiero que tengas bien en claro esta frase: “No necesariamente es el polo opuesto el que inspirará amor y éxito en una relación de pareja, sino la armoniosa compatibilidad de su s temperamentos”. ¿Recuerdas la siguiente frase: “Porque a una chica linda le guste las mismas porquerías raras que a ti, no significa que sea tu alma gemela”? ¿No lo recuerdas aún? ¡Vamos! Se supone que ya debiste haber visto la película “500 Days of Summer”. Y si ya lo has hecho te habrás dado cuenta de que la niña (la hermana de Tom) tiene más experiencia en las relaciones que su hermano mayor. No importa la edad que tengas, sino las experiencias que hayas tenido sobre la vida. Hay personas que pueden tener 50 años y aún no han explorado el mundo y piensan como jóvenes de 15 años. Hay personas que aparentemente se ven maduras pero cuando las conoces no son capaces de mantener ningún tipo de relación de convivencia con nadie, sólo superficialmente. No importa la edad, mi querido amigo y amiga, porque si no tienes la experiencia suficiente ya sea propia o ajena entonces tendrás un camino de caídas y fracasos sin ganas de levantarte para continuar la vida. Por suerte estás leyendo este libro y te estoy proporcionando información que te ayudará a no caer en las próximas veces, te beneficiarás de mis experiencias y conocimientos. Y con esto quiero decir que no importa si la persona de quien estás enamorado(a) y que te da miedo perder, es del polo opuesto o no. No importa si esa posible pareja tenga exactamente los mismos gustos que los tuyos (gustos musicales, pasatiempos favoritos, novelas favoritas y todo lo que sea superficial). No importa si es de personalidad extrovertida, centrovertida o introvertida.
Lo que verdaderamente importa es que tengan temperamentos compatibles para reducir drásticamente las posibilidades de que te haga sufrir o perder valioso tiempo de tu vida en el futuro. Ahora bien, ¿cómo cuáles son los tipos de temperamentos que existen actualmente? ¿Cómo identificar el mío para saber con quiénes soy compatibles? Y ¿habrá algún modo de caer bien a aquellas personas cuyo temperamento esté naturalmente condenado a caer mal con la mía o a fracasar como pareja? Los 4 tipos de personas con los que te relacionarás a diario
Lo mejor que he aprendido en mi vida fue sobre los temperamentos. Con este valioso conocimiento he aprendido a vislumbrar la personalidad de las personas de manera rápida y fácil. Y saber de una persona inclusive más que ella misma es algo que me tiene muy fascinado, a uno le da la sensación de tener cierto poder ya que sabrás de manera inmediata si tendrás un buen futuro o no con ese nuevo pretendiente que ocupa tu mente o con tu actual pareja. Antes de que te exponga cada uno de los temperamentos, quiero advertirte lo siguiente: probablemente tengas un poco de cada uno de ellos porque, a menudo, las personas estamos siendo influenciados por mucha información, por muchas personalidades en nuestro entorno y es por eso que te resultará un poco difícil saber cuál es exactamente el tuyo. Lo que sugiero es que veas cuál de ellos es el temperamento primario, el que posees desde que naciste. Por esa razón voy a explicar el temperamento de los bebés para que preguntes a tus padres o a alguien que te haya criado desde muy pequeño, cómo es que solías “reaccionar” ante este mundo. Sin más preámbulos, aquí vamos con los temperamentos: Sanguino, melancólico, colérico y flemático. Sanguino Melancólico
Colérico Flemático
Ahora que ya conoces más de ti y de las personas con las que enfrentas y relacionas día a día te estarás preguntando: ¿Entonces con quiénes me conviene tener algún tipo de relación amorosa y con quiénes no? Desde ahora te voy anticipando que sabrás con quiénes te convienen estar y con quiénes no. Si, a pesar de este conocimiento, decides estar con las personas que no son compatibles contigo, no me responsabilizo en nada. El conocimiento que te estoy otorgando lo puedes usar para tu beneficio o puedes pasarlo desapercibido; pero será mucho peor sufrir por alguien cuando conoces de antemano la raíz del problema. Actúa inteligentemente. Con quiénes sí, con quiénes no
Primero hablaremos de quiénes NO funcionan para una buena relación: 1) Los mismos temperamentos – Esto quizás no te lo esperabas. Muchas personas piensan que por tropezarse con alguien muy parecido o parecida a ellas ya encontraron a alguien especial, a la aguja en el pajar o, inclusive, a su “alma gemela”, pero si a esto le sumamos un temperamento igual (porque si tienen los mismos gustos muy probablemente tendrían temperamentos similares), entonces habrá algo que no funcionará. Así como los imanes del mismo polo no se atraen, lo mismo sucede con los temperamentos. Aquí entra una ley muy parecida al de “los polos opuestos se atraen”, mas no es tan simple como parece. Lo que pasa es que no son polos, son “temperamentos”; y no necesariamente son opuestos para atraerse sino “complementarios”. ¿Qué pasaría si juntamos a dos sanguinos? Tendrían una relación con dos caminos diferentes, tomarían diferentes decisiones. Ambos se irían por la suya. ¿Qué pasaría si juntamos a dos coléricos?
No te lo querrás imaginar: Simplemente habrían peleas verbales. Uno quiere ganar al otro por medio de su lógica. La relación sería una guerra de egos. ¿Qué pasaría si juntamos a dos flemáticos? Ambos se otorgan una calma tan angelical que trae consigo una eternidad de aburrimiento. No hay emoción, no hay pasión, no hay desafíos, no hay progreso. ¿Qué pasaría si juntamos a dos melancólicos? La principal necesidad de un melancólico es tener a alguien que le pueda alzar el ánimo. Al juntarse a dos de este mismo tipo, simplemente se hundirían en el fracaso, en la depresión e, inclusive, en las adicciones para llenar sus vacíos. Como bien has podido entender. No es “polo” lo que funciona o no, sino “temperamento”. 2) Los que no se complementan – Cuando menciono “temperamento complementario”, me refiero a aquello que se dan lo que necesitan. Si uno está hundido en la rutina, necesitará y tratará de buscar, inconscientemente, a alguien que le saque de ese estado, buscará a alguien divertido y aventurero. Si una persona tiende a ser negativa, necesitará (para su bien) encontrar a un temperamento que esté más habituado a ser positivo. Y lo mismo del temperamento optimista: necesita a alguien que, de vez en cuando, le haga pisar realidad; pero sin contagiarle su humor. Pero en este veremos los que no se complementan: ¿Colérico y melancólico? No; porque un colérico solamente le daría tormento, dolor y sufrimiento al melancólico. ¿Melancólico y flemático?
No; porque, como ya se mencionó, un melancólico necesita de alguien que le atienda y a un flemático le encanta andar por la suya, se otorga placer a sí mismo. Ahora pasamos a los temperamentos que SI funcionan como pareja: El colérico y el flemático Para el colérico no hay nada más placentero y atractivo que escuchar a alguien decirle: “Tienes razón”, y es que el flemático por más que sepa que el colérico está equivocado, le otorgará la razón porque sabe que ya aprenderá de sus errores. Además un colérico siempre le moverá del asiento a un flemático y así disfrutará de su compañía. El melancólico y el sanguino Para el melancólico no hay más agradable y seductor que alguien que se preocupa por su bienestar y que constantemente está dándole muestra de cariño tal como lo haría el sanguino. Y este mismo recibe su recompensa cuando el melancólico le da una diversidad de emociones por la cual estar ocupado y, a la vez, fascinado.
Ahora que hemos acabado con la explicación del mito de los “polos opuestos”, quiero que te pongas a reflexionar y recordar sobre las parejas que has visto que han durado por largo tiempo pero felices. Quizás al principio tú no entendías que cómo era posible que dos personas de gustos muy diferentes pudieran estar muy enamoradas y tener una linda relación. Ahora ya sabes por qué. También entenderán por qué muchas parejas no funcionan o quizás terminan en divorcio. Si te ha tocado vivir con padres conflictivos, analiza bien qué tipo de temperamentos han tenido y por qué han terminado. No hay nada tan valioso como aprender de las experiencias de otras personas.
