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TU PSICÓLOGO MX Consultorio Psicológico

Curso Cómo controlar los celos

Realizado por: Lic. en Psicología Juan José Hernández Lira

Como controlar los celos P á g i n a | 2

Palabras de bienvenida Hola mi nombre es Juan José Hernández Hern ández Lira, soy psicólogo y quiero darte la bienvenida a este proceso de aprendizaje, aprend izaje, aquí nos enfocaremos en dos puntos básicos:

1. Aprender un método eficaz que te lleve a comprender e identificar los principales problemas en tu vida

2. Aprender técnicas efectivas para eliminar de tu vida los sentimientos inadecuados

Estos objetivos los llevaremos a cabo a lo largo de los 6 capítulos en que qu e se divide el curso, también encontraras evaluaciones que te dirán si estas aprendiendo adecuadamente o necesitas un repaso. repaso.

Este curso no pretende reemplazar en e n ninguna forma el trabajo terapéutico, si crees que necesitas acudir con un profesional, por favor no lo dudes y hazlo.

Espero que el trabajo que realicemos en los siguientes capítulos enriquezcan tu vida y te conviertan en la persona que deseas ser, te agradezco que te tomes el tiempo para realizar este curso y espero que los frutos de ese trabajo sean abundantes.

Juan José

Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


Palabras de bienvenida Hola mi nombre es Juan José Hernández Hern ández Lira, soy psicólogo y quiero darte la bienvenida a este proceso de aprendizaje, aprend izaje, aquí nos enfocaremos en dos puntos básicos:

1. Aprender un método eficaz que te lleve a comprender e identificar los principales problemas en tu vida

2. Aprender técnicas efectivas para eliminar de tu vida los sentimientos inadecuados

Estos objetivos los llevaremos a cabo a lo largo de los 6 capítulos en que qu e se divide el curso, también encontraras evaluaciones que te dirán si estas aprendiendo adecuadamente o necesitas un repaso. repaso.

Este curso no pretende reemplazar en e n ninguna forma el trabajo terapéutico, si crees que necesitas acudir con un profesional, por favor no lo dudes y hazlo.

Espero que el trabajo que realicemos en los siguientes capítulos enriquezcan tu vida y te conviertan en la persona que deseas ser, te agradezco que te tomes el tiempo para realizar este curso y espero que los frutos de ese trabajo sean abundantes.

Juan José



Cómo controlar los celos Índice Introducción

CAPITULO 1 CONOCIENDO AL ENEMIGO Lección 1. Bienvenida Lección 2. ¿Qué son los celos? Lección 3. Los celos y el cuerpo Lección 4. Diferencias de los celos entre hombres y mujeres Lección 5. Identificando a un celoso Lección 6. Consecuencias de los celos Lección 7. Cuáles son los celos normales Lección 8. ¿Porque aumentan los celos? Lección 9. Primera técnica para manejar los celos Lección 10. Lección 10. El ABC de las emociones CAPITULO 2 IDEAS IRRACIONALES Y MITOS QUE ME HACEN SENTIR CELOS Y ARGUMENTOS QUE LAS INVALIDAN Lección 11. Seré alguien muy tonto Lección 12. Se están burlando de mí Lección 13. Es algo insoportable Lección 14. Si engañan una vez engañaran siempre Lección 15. No encontrare alguien que me quiera igual Lección 16. ¿Qué hice para merecer esto?



CAPITULO 3 CONSTRUYENDO LA BASE PARA QUITARSE LOS CELOS Lección 17. La repetición y práctica como forma de cambiar una idea celosa Lección 18. Aprende a identificar las ideas celosas. Lección 19. Meditación para comenzar a quitarse los celos CAPITULO 4 TECNICAS PARA QUITARSE LOS CELOS Lección 20. Técnica de ventajas y desventajas Lección 21. Técnica de refuerzo Lección 22. Técnica fantasía temida Lección 23. Técnica de distracción Lección 24. Técnica de enfrentamiento a los celos Lección 25. Técnica ABC CAPITULO 5 TECNICAS PARA HABLAR CON LA PAREJA Lección 26. La importancia de la comunicación en el conflicto celoso. Lección 27. Técnicas para hablar con la pareja (Reglas) Lección 28. Técnicas asertivas para defenderse Lección 29. Técnica asertivas para expresarse Lección 30. Técnica del minuto de sinceridad CAPITULO 6 MANTENER LA MENTE ABIERTA Lección 31. Cuando acudir al psicólogo Lección 32. Para qué sirve la terapia de pareja y que se puede esperar de ella Lección 33. La separación también es una opción Lección 34. Palabras finales



Introducción Hola, me gustaría contarte como comenzó este curso y porque va a ayudarte en tu vida diaria, como mencione anteriormente soy psicólogo y esto me ha dado muchas satisfacciones a mi vida, a lo largo de los años de práctica en mi consultorio he entendido que la mayoría de las personas que me visitan tienen problemas emocionales porque desconocen la forma de hacerles frente, es decir que no se han tomado la molestia de aprender a manejar sus emociones.

Con esto en mente me di a la tarea de buscar un material adecuado para que aprendieran lo básico y así en la terapia solo dedicarnos al trabajo real de su vida, pero mi sorpresa fue muy grande al darme cuenta que ese material no existe. No me malentiendas, existen muchos libros y videos de autoayuda, pero su enfoque no es adecuado para aprender a manejar efectivamente las emociones, muchos dedican capítulos enteros a metáforas sin sentido terapéutico y muchas veces los autores ni siquiera son profesionales en salud mental y esto trae el problema que solo enseñan lo que han vivido y les ha funcionado en sus vidas.

Este vacío me orillo a establecer mi propio material para dar en terapia, las metáforas y lecciones que encontraras en este manual son la forma en que explico algunos de los conceptos psicológicos que han sido probados una y otra vez en forma científica alrededor del mundo, es decir: funcionan para todos.

Al inicio lo llame alfabetización emocional (retomando un concepto desarrollado por el Dr. Burns) pero con el tiempo me di cuenta de que podía ampliar y llegar más allá de la simple explicación, es decir, si la información se presentaba en



forma adecuada podía convertirse en un pequeño motor de cambio en la vida de la persona. Afortunadamente pude constatar en mis consultas que los pacientes avanzaban más rápido si tenían esta información a la mano, con el tiempo comenzaron a pedírmela también para que sus seres queridos se beneficiarán con ella. Con la información sobre las emociones que contiene este manual puedes llegar a hacer un verdadero cambio en tu vida y retomar las riendas de tus emociones y darle la dirección que tu quieras. El manual está dividido en 6 capítulos cada uno explica una parte importante del trabajo terapéutico y está diseñado para que puedas entenderlo fácilmente y enseñarlo a otros. El trabajo de con celos es especialmente difícil y a las personas en sesiones terapéuticas les cuesta trabajo lidiar con ellos, así que diseñe este manual para que puedas orientarte en forma eficaz cuando lo necesites. Los capítulos te llevaran a entender que son los celos y como es que te están afectando, además te enseño técnicas psicológicas eficaces para combatirlos, si las haces con regularidad y esfuerzo estoy seguro que lograras disminuir tu problema en forma constante hasta que sea solo una pequeña molestia. A lo largo del manual te darás cuenta que puedes ayudar a un ser querido si se lo entregas y también recuerda que existe un curso en línea y un curso presencial que puede serle de mayor utilidad, recomiéndale lo que sientas que pueda servirle en forma más eficiente y con eso estoy seguro que conseguirás ayudar a mucha gente con tu conocimiento, pero ten en cuenta que algunas personas necesitan atención especializada para poder superar su problema, no los límites al contrario aliéntalos a asistir a terapia o a un curso. Esas mismas recomendaciones van para ti, si crees que puedes necesitar ayuda profesional para resolver tu actitud de celos no dudes en tomarla, actualmente las terapias son muy efectivas para superar problemas como este. Así que ¡¡a trabajar!! Te deseo mucha suerte en esta empresa. Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


CAPITULO 1 CONOCIENDO AL ENEMIGO Lección 1. Bienvenida Me gustaría darte una bienvenida llena de frases alentadoras donde te diga que los celos son sencillos de manejar y que en poco tiempo serán solo un mal recuerdo… pero te estaría mintiendo, los celos son un problema grave de nuestra

sociedad y necesitan atención y esfuerzo para poder eliminarlos, la buena noticia es que las nuevas técnicas y métodos están logrando una muy buena erradicación de este problema. Actualmente la sociedad glorifica las respuestas inmediatas y esta empañada en hacer ver iguales al placer y la felicidad (mira cualquier comercial para entenderlo) y esto provoca que tengamos el deseo constante de sentirnos muy bien y cualquier obstáculo para lograrlo es tomado como algo que se necesita remover, pero ¿Qué pasa cuando ese obstáculo esta dentro de nosotros? ¿Cuándo las sensaciones negativas provienen de nuestro propio cuerpo y mente? Pues sencillamente nos han enseñado a echar esas emociones fuera en forma de culpabilidad, por ejemplo, si comemos de más no decimos “que mal he hecho en

comer demasiado no me he moderado y eso me ha provocado un malestar estomacal” en vez de eso decimos “ Comí demasiado, lo que sucede es que la comida estaba muy buena y eso ha provocado que no me moderara”. ¿notas la

diferencia? En una forma se toma la responsabilidad y en la otra se culpa a las circuntancias de nuestro comportamiento. Con los celos pasa lo mismo. Es por eso que lo primero que necesitas aprender es a tomar tu propia responsabilidad sobre los celos, la otra persona no es determinante en lo que haces o en cómo te sientes, esto será muy difícil de entender para algunas personas pues tenemos la costumbre de simplemente culpar y no nos gusta tomar Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


la responsabilidad de las cosas que sentimos y menos aún si son negativas, pero es necesario para que en el futuro tengas una oportunidad contra los celos, pues si sigues culpando a la pareja lo único que provocaras es un rompimiento doloroso para ambas partes. Como Martín, que era muy celoso y culpaba de esto a su novia, constantemente le gritaba y trataba de controlar sus acciones, hasta que un día ella no resistio más y lo dejo, Martín supuso que ella lo había dejado por alguien más y que tenia razón para sentir celos, con el tiempo se obsesiono y la siguió buscando, la seguía y observaba para “descubrir” por quien lo había dejado, despues de unos días

Martín se convenció de que ella no lo había dejado por nadie, las conversaciones con sus amigos, conocidos y familiares le hicieron ver que su comportamietno era lo que realmente había alejado a su novia, a partir de allí Martin trabajo mucho para cambiar su propio comportamiento y con el tiempo pudo tener una novia a la que no quiso controlar con sus celos. Historias como la de Martin se repiten en forma constante en nuestra sociedad, queremos culpar a la pareja de nuestros celos y queremos que estos sean fundados para justificar nuestro mal comportamiento así que cualquier pequeño detalle lo agrandamos y lo hacemos parecer como una infidelidad cuando en la mayoría de las ocasiones no lo es. Es una bienvenida amarga a un curso donde lo importante es responsabilizarse de los sentimientos propios para poder manejarlos y controlarlos, pero también es una bienvenida a una nueva forma de ver el mundo y cambiar para convertirte en lo que realmente quieres ser, alguien capaz de controlar sus celos y esto lo podras lograr con paciencia, entusiasmo y mucho trabajo. Sigue adelante, el primer paso esta dado, continua para lograr el cambio que quieres tener. En este curso voy a enseñarte a responsabilizarte de tu emoción y a controlarla. Sigue adelante.



Lección 2. ¿Qué son los celos? En esta lección quiero enseñarte lo que son los celos, porque desde hace muchas generaciones se han manejado en formas distintas y cada una de ellas ha causado confusión. Así que vamos a revisar rápidamente estas formas de verlos para disipar esa confusión y poder entenderlos. Hagamos una revisión rápida, la confusión comienza con una de las peores relaciones amorosas de la historia Zeus y Hera, los dioses griegos, en esta relación enfermiza y poco saludable Hera se convirtió en la esposa celosa mientras Zeus era el galan por excelencia, lo mismo se metia con una inmortal que con un animal y Hera justificaba su comportamiento de control con estas andanzas del dios, ella no pudo encontrarlo culpable porque el se escabullia y usaba sus poderes para poder engañarla. Hera se desquitaba haciéndolo sentir mal (como cuando lo engaño con una lechuga y tuvo a su hijo Ares…si leíste bien…una lechuga) o castigaba a las mortales que se metían con él. En esta

pareja encontramos los mitos que han difundido por generaciones, por ejemplo: 1. Si alguien puede serte infiel entonces lo hará. 2. Si sospechas que de infidelidad es porque debe ser cierto. 3. El que busca encuentra. 4. Puedes desquitarte si encuentras infidelidad. 5. Puedes ser infiel mientras no seas descubierto. 6. Si sientes celos es porque debes de ser igual de infiel. 7. Aquel que siente celos es porque ama a su pareja con locura. 8. Los celos son parte del amor. 9. Entre más celos se sientan más amor se tiene por la pareja. 10. Los celosos son así porque la pareja es infiel.



Estas ideas son una gran mentira y poco a poco voy a enseñarte a liberarte de esa forma de pensar. Estos mitos nos explican que una parte de los celos es cultural, pero aún no respondo la pregunta fundamental ¿Qué son los celos? El manual diagnostico y estadístico de las enfermedades mentales define a los celos como un trastorno delirante donde se cree que la pareja es infiel, lo pongo textual: Tipo celotípico. Este subtipo se aplica cuando el tema central de la idea delirante es que el cónyuge o amante es infiel. Esta creencia aparece sin ningún motivo y se basa en inferencias erróneas que se apoyan en pequeñas «pruebas» (p. ej., ropas desarregladas o manchas en las sábanas), que son guardadas y utilizadas para justificar la idea delirante. El sujeto con esta idea delirante suele discutir con el cónyuge o amante e intenta intervenir en la infidelidad imaginada (p. ej., coartando la libertad de movimientos del cónyuge, siguiéndole en secreto, investigando al supuesto amante o agrediendo al cónyuge)

Se pueden producir problemas sociales, conyugales o laborales como consecuencia de las ideas delirantes del trastorno delirante. En los sujetos con este trastorno son frecuentes las ideas autorreferenciales (p. ej., que acontecimientos casuales tienen un significado especial). Sus interpretaciones de estos acontecimientos acostumbran a ser consistentes con el contenido de las creencias delirantes. Muchos sujetos con trastorno delirante desarrollan un estado de ánimo irritable o disfórico, que normalmente puede interpretarse como una reacción a sus creencias delirantes.

Todo eso quiere decir que el trastorno celotipico (así se llaman científicamente los celos) es algo que la persona esta imaginando continuamente (sea real o no la infidelidad) y que le trae sufrimiento. Para abreviar podemos decir que los celos son una sensación desagradable en el cuerpo cuando nos imaginamos a nuestra pareja siendo infiel. (sea o no cierta la infidelidad), en realidad es simple: una sensación desagradable por imaginar una posibilidad de infidelidad de la pareja. Eso son los ce los. ¿Es solo la imaginación la causante de los celos? en la siguiente lección la ciencia responde.



Lección 3. Los celos y el cuerpo

Como vimos en la lección anterior, los celos son una sensación desagradable y este tipo de sensaciones están generadas en el cuerpo. Las investigaciones sobre estas sensaciones apuntan a que los seres humanos tenemos estas sensaciones por una razón evolutiva, es decir que las tenemos porque de alguna forma benefician al cuerpo. Los investigadores han descubierto que estas sensaciones desagradables tienen como función vigilar y proteger la procreación, para poder explicarlo en mejor forma imagina que hace miles de años nuestros antepasados cavernícolas tenían la enorme necesidad de seguir con la especie y por eso necesitaban procrear, la evolución nos dice que queremos pasar nuestro código genético a la siguiente generación y por eso aquellos cavernícolas aprendieron a sentir furia para poder vigilar a sus parejas e impedir que procrearan con alguien más, con el tiempo estos cavernícolas pudieron procrear y la naturaleza encontró que esa furia era útil, así que la conservo en nuestros genes y por eso tenemos celos. Esta noticia es muy importante, porque quiere decir que los celos no se quitan con voluntad, no es posible quitarlos por completo porque tenemos una carga genética que nos lleva a ellos, es decir, los tenemos en forma natural. Pero eso no significa que estan bien, pues simplemente tenemos el mecanismo, pero la intensidad y duración de los celos depende enteramente de nosotros. Podemos descubrir que los tenemos genéticamente, como prueba tenemos un experimento realizado con bebes donde se encontró que incluso a esa edad sentimos celos (aunque con una función diferente). El experimento fue asi: Un bebe y su mamá entraban a una habitación y se colocaban uno frente al otro, depues de un tiempo la mamá comenzaba a observar la habitación y a tocar cosas Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


en ella, se levantaba y tomaba diferentes objetos como lámparas, cobijas, llaves y el bebe permanecía tranquilo, pero en cuanto la mama “cargaba” alguno de los objetos como si fuera un bebe, su hijo lloraba y hacia berrinche, en cuanto se soltaba el objeto el llanto simplemente terminaba, se hizo el mismo experimento con diferentes madres e hijos y variaba el tiempo de exposición a los objetos, los objetos y la forma de cargarlos, pero el resultado era igual , el bebe sentía “celos” del objeto que cargaban. Los investigadores llegaron a una conclusión simple, los bebes no quieren que se tome a otro porque eso les quita posibilidad de comida y atenciones. Es decir los celos en este caso le sirven al bebe para tener mayores posibilidades de supervivencia. Traemos los celos impresos en el cuerpo, está científicamente comprobado, por eso es necesario que comencemos a buscar la forma de controlarlos y aprender a vivir con ellos en una forma feliz, pues tienen una función y pueden ser útiles si sabemos manejarlos, son algo así como una herramienta peligrosa pero muy útil. Además los celos causan muchos malestares físicos, por ejemplo: Sube la presión arterial Causa malestares gástricos Dolores de cabeza Insomnio Los malestares emocionales llevan a los malestares físicos que a su vez aumentan las emociones provocando reacciones desproporcionadas ante un evento cualquiera. Esto hace que las personas celosas tengan fama de hacer conductas desproporcionadas a la situación que están viviendo y por lo general nos alejamos de ellas. Entender que el cuerpo tiene los celos en forma natural y que la intensidad la podemos modular es un gran avance, pero ¿son iguales en hombres y mujeres?



Lección 4. Diferencias de los celos entre hombres y mujeres

Los celos entre hombres y mujeres son diferentes porque la evolución nos dio diferentes funciones y por eso los celos cambian antes o después de la reproducción, déjame explicarlo mejor: En tiempo de los cavernícolas La función de los hombres era pasar su código genético y una forma de lograrlo era ahuyentar a los otros hombres para ser el único que pudiera procrear, esto causo que conductas como gritos, empujones, golpes y otras agresiones se volvieron comunes en nuestra sociedad, actualmente podemos ver estas conductas en jóvenes celosos que se pelean porque “vieron” a su pareja o porque “le hablaron”. La conducta de agresión no es solo hacia otros

hombres también es hacia la mujer, pues el cavernícola se dio cuenta que podía “controlar” la conducta de la mu jer si la amenazaba, así podía asegurar que su

genética siguiera. De este modo los celos de los hombres los vuelven “controladores” de la pareja y usan amenazas y otros mecanismos para

asegurarse de que ella no procree con otra persona. Esto puede ser llevado al limite, pues la mente deja el lado biológico y un hombre puede ponerse celoso de un niño e incluso de algún animal u objeto. Los celos en los hombres son muy problemáticos porque son visibles y pueden causar daño, son más agresivos y pueden terminar en una tragedia, afortunadamente se pueden controlar y se puede lograr que los hombres usen estos impulsos en actividades más positivas. Los celos en las mujeres son distintos, también pueden ser agresivos pero no tienen como función preservar el código genético, pues ellas no importa con quien tengan relaciones saben con certeza que el hijo es suyo y que su código esta a salvo.



Los celos se manifiestan en forma distinta pues la función es asegurar la crianza, es decir las mujeres serán más celosas para proteger a “su hombre” de posibles

candidatas, pues es este varon el que les ayudara a mantener la progenie a salvo. Actualmente este argumento parece invalido pues las mujeres son tan independientes como los hombres y no necesitan de su ayuda, pero estos últimos 100 años no contrarrestan varios millones de años de evolución. Por eso muchas mujeres que parecen independientes y seguras son tan celosas como las dependientes e inseguras. En esta forma los celos en las mujeres son con la misma violencia pero como su finalidad es mantener al hombre, también tendrán elementos de manipulación como el llanto y la culpa. Afortunadamente este tipo de celos también se pueden controlar y manejar para que vivamos con tranquilidad y paz. Ambos tipos de celos son controladores y no importan las diferencias ambos son dañinos en igual medida, por eso con un buen entrenamiento se puede lograr que estos celos se moderen y sean útiles para mantenernos simplemente atentos sin llegar a la violencia. Los celos tienen una función pero en esta época queda fuera de lugar, pero no podemos desechar millones de años de evolución solo por un cambio cultural lo que sí podemos hacer es controlarlos y adaptarlos a esta nueva era, así que sigue trabajando.



Lección 5. Identificando a una persona celosa

En la etapa del enamoramiento, cuando vemos a las parejas juntas y suspirando, es muy difícil que se pueda reconocer e identificar a una persona celosa, pero existen factores que nos pueden poner en alerta y nos ayuden a poner limites, a decirle a la pareja que eduque sus celos o para terminar definitivamente una relación si no existe otro remedio. Aquí te dejo una lista de detalles para que observes si tu o tu pareja los tienen:

1. Pensar constantemente en que la pareja es infiel. 2. Buscar tener las contraseñas de redes sociales y correos de la pareja. 3. Espiar de alguna forma a la pareja. 4. Limitar ver a los amigos porque se cree que pueden llevar a la infidelidad. 5. Monitorear a la pareja a través de llamadas, mensajes y otras personas. 6. Molestia cuando la pareja habla con alguien del sexo opuesto. 7. Incomodidad y molestia con ciertas formas de vestir de la pareja. 8. Desconfianza de lo que la pareja comenta. 9. Hay antecedentes de infidelidad 10. No se dan espacios para la individualidad de la pareja. 11. Se busca encajar en el medio de la pareja por medio de ropa, gustos, etc. 12. Hay control sobre los horarios de la pareja y se contabilizan los trayectos. 13. Se hace seguimiento de la pareja en sus redes sociales. 14. Hay antecedentes de que personas cercanas han sufrido de infidelidades 15. El comportamiento se vuelve posesivo y se cree que es correcto. 16. Hay violencia verbal cuando se cree que la pareja se fija en otras personas. 17. Se revisa el celular de la pareja 18. Hay una sensación constante de inferioridad 19. Se usan sistemas de localización para controlar la ubicación de la pareja 20. Se piensa que la pareja no admira lo suficiente 21. Se prefiere que las personas no tengan pasado o no quieren hablarlo. 22. Se dice que no hay problema de celos pero pierden el control constantemente. 23. Cuando se comprueba que la pareja ha sido infiel y la relación sigue la persona engañada repite constantemente este problema y lo usa como excusa para justiicar cualquier comportamiento 24. Hay una sensación constante de abandono por parte de la pareja Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


25. Buscan investigar el pasado de la pareja para compararlo con la relación actual. 26. Se comparan constantemente con las demás personas 27. Se cree que se tiene razón sin importar los argumentos. 28. Hay ansiedad si la pareja no responde los mensajes de texto o teléfono 29. Se revisan las pertenencias de la pareja buscando “pruebas” de otras relaciones. 30. Hay sueños recurrentes de infidelidad y se cree que estos son verdad 31. Solo ven los defectos en otras personas y no los propios.

Si observas con cuidado todas estas características son comunes y por eso muchas personas creen que están bien, pues es algo que todos hacen o que no se ha llegado a hacer algo peor como: “todavía no te pego” “¿Cuándo te he pegado?” “tienes suerte otr@ en mi lugar ya te hubiera pedido las contraseñas”. Este comportamiento se trata de justificar con un “todas las personas lo hacen”

pero eso es algo a lo que necesitas poner límites, pues si no la haces hay consecuencias muy graves.



Lección 6. Consecuencias de los celos Como te he mostrado a en lecciones anteriores, los celos tienen muchas consecuencias y están asociados con grandes problemáticas humanas, la más peligrosa es la muerte pues desafortunadamente algunas personas que no saben cómo lidiar con los celos, pero aquí te dejo una lista de las consecuencias más comunes de los celos: 1. Dolores de cabeza: generalmente se presentan cuando la persona se la pasa pensando insistentemente en lo que su pareja podría estar haciendo, esto causa tensión nerviosa que llega a doler y no solo la cabeza, también hombros y cuello. 2. Insomnio. De nuevo los pensamientos obsesivos de celos se hacen presentes y la persona genera mucha adrenalina que no le deja dormir o que le despierta por las noches. 3. Ansiedad. A lo largo del día la persona quiere tener noticias de su pareja y no puede concentrarse en otra cosa y eso le crea ansiedad que se puede manifestar al morderse las uñas, andar rápido y nervioso, respiración rápida, taquicardia, movimientos involuntarios (tics) nauseas entre otros. 4. Malestares digestivos. Al estar pensando solo en la pareja la persona celosa “olvida” comer o come demasiado y esto con el tiempo provoca gastritis o colitis.

5. Depresión. Ocurre pocas veces en los celos pero es un malestar donde la persona ya no quiere hacer otras actividades, solo quiere lamentarse de la “infidelidad” de su pareja y estar en cama, se olvida de si y pierde el gusto por

cualquier cosa. 5. Violencia psicológica. Es una de las consecuencias más comunes, esta se trata de insultos, humillaciones, amenazas, gritos, hacer sentir menos a la persona, indiferencia, rechazo y no permitir que la persona busque su libertad. 6. Violencia física. Es cuando se provoca un daño que no es por accidente y que usa la fuerza física o algún tipo de arma u objeto que pueda dañar interna o externamente. Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


7. Suicidio. Lamentablemente muchas de las amenazas terminan en suicidio, muchas veces estos son accidentales, es decir, la persona realmente no se quería suicidar pero la acción fue tan grave que terminan perdiendo la vida. 8. Homicidio. Este sucede cuando la persona pierde totalmente el control de su propio pensamiento debido a la gran carga emocional (imaginativa) que lo abruma, y consiste en quitar la vida a otra persona, generalmente puede ser a la pareja, al supuesto engañador y en ocasiones a las hijos que se tienen en común. Como puedes ver las consecuencias de los celos son indeseables, así que con trabajo, dedicación y mucho esfuerzo puedes erradicarlas de tu vida.



Lección 7. Cuáles son los celos normales Como ya te había mencionado los celos son naturales, se encuentran en el cuerpo en forma normal, entonces ¿Cuáles son los celos normales y cuáles son los patológicos? En realidad es muy sencillo ver la diferencia. Celos normales: son aquellos que causan malestar y que pueden ser superados y olvidados con facilidad. Celos patológicos: Son aquellos que causan gran infelicidad, enojo y ansiedad y que la persona no puede dejar de sentir imaginando una infidelidad (sea real o no) Así que los celos normales no causan problemas ni sentimientos abrumadores y los celos patológicos causan grandes ansiedades, enojos y comportamientos irracionales. Por ejemplo: imagina una persona en el transporte público que le grita al teléfono y lo golpea contra el asiento porque su pareja no le contesta, esos son celos patológicos. Imagina una persona en una reunión donde su pareja está bailando animadamente con otra persona y solo se pone un poco seria al notarlo, pero después puede seguir con la reunión en forma animada, esos son celos normales. Imagina cualquier escena de celos donde se le reclama a la pareja en voz muy alta y moviendo las manos, esos son celos patológicos Imagina a una persona hablando en forma calmada y tranquila sobre una tercera persona en la relación y poniendo clara su postura ante este tipo de eventos, esos son celos normales. Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


Lección 8. ¿Porque aumentan los celos? Los celos normales pueden convertirse en celos patológicos, por ejemplo, la sensación desagradable aumenta y ahora la persona celosa quiere mas información y controlar más a su pareja. Hay dos motivos distintos por los que las personas aumentan sus celos, como tienen la función de vigilar y proteger es lógico que los celos aumenten cuando: 1. La persona cree que está perdiendo la vigilancia. 2. La persona cree que está en peligro y necesita protegerse mejor Me explicare mejor, cuando una persona celos cree que necesita vigilar más aumentaran los celos y hay muchas formas en que esto ocurra la más común es cuando su pareja le cuenta que vio a alguna persona o estuvo con alguien en algún momento del día, esto pone en alerta los celos y la vigilancia se vuelve más estrecha, por lo tanto entre más se le diga más celosa se pone ¿notas la ironía? Esto pasa mucho cuando la persona celada intenta convencer a la celosa de que no pasa nada y para comprobarlo le da todo tipo de pruebas, le dice a donde va, con quien está, le da contraseñas de internet, en fin cuando le dan todo el acceso los celos suben porque entonces se cae en la creencia de que se tiene que vigilar mucho más pues la prueba no está allí, esto no lo hacen en forma consciente en muchas ocasiones la persona celosa siente culpa de que su pareja “le está diciendo todo” “le da todas las pruebas” pero los celos no se quitan y la situación

parece estar empeorando. En otras ocasiones la vigilancia tiende a aumentar porque hay personas alrededor que hablan sobre infidelidad o en un afán de “ayudar” le dicen al celoso lo que la

otra persona está haciendo y entonces los celos se vuelven más intensos para



corroborar que la información que le dicen y la real sea verídica, por eso los celos aumentan mucho a causa de otras personas. También aumentan cuando la persona celosa se siente amenazada por alguien que cree superior en algo, esto tiene que ver con la protección, de alguna forma siente la amenaza de que algo en esa persona logrará hacer caer a su pareja en infidelidad y entonces los celos aumentan, si la persona siente que su pareja no le toma en cuenta y que le está poniendo demasiada atención entonces los celos hacen algo muy inteligente y tonto a la vez, protegen, hacen creer que la persona no es tan grandiosa como la imagina (inteligentemente protegen el autoestima) y que probablemente la pareja se fija en más de una persona (tontamente hacen creer que hay que defenderse de más personas) Los celos pueden aumentar pero también pueden disminuir si las creencias e imaginación de las personas se acaban, cambian o se eliminan.



Lección 9. Primera técnica para manejar los celos. La primera técnica para manejar los celos es la más tonta del mundo, sin embargo funciona bastante bien y lo he comprobado en el consultorio una y otra vez. Esta técnica consiste simplemente en aguantarse, si, leíste bien simplemente aguantarse, mantener los celos bajo control por la fuerza, esto funciona porque el cerebro quiere guardar energía y al ver que los celos no llevan a nada simplemente los guarda para ocasiones más especiales, por supuesto que esto solo funciona con los celos que aún son controlables, pero es una técnica bastante útil para tenerla en cuanta cuando se presentan celos normales, en esa forma se dan los celos pasajeros. Por ejemplo, si miras que tu pareja está mirando su teléfono o haciendo algo que te da celos, simplemente haz refl exiones como la siguiente: “es cierto que mi pareja esta haciendo algo que me despierta los celos pero no por eso me voy a poner mal o voy a sufrir demasiado, simplemente dejare que la situación se solucione sola y seguiré adelante con mi vida, por el momento se que voy a estar bien y que esto va a pasar, dejare los celos para después”

Te digo esta técnica para que observes que el control de los celos es tuyo en todo momento, los celos no se salen de control, lo que sale de control es la imaginación, así que controlando la imaginación todo lo demás será sencillo de manejar, así que toma eso en cuenta la próxima vez que tu imaginación comience a salirse de control.



Lección 10. El ABC de las emociones. Lo que nos afecta no es lo que sucede si no lo que pensamos y creemos de lo que nos sucede, es decir, podemos pasar por algo muy malo, pero si en nuestra mente es algo simple no nos crearemos un trauma que nos afecte, un poco como en la película de “la vida es bella” donde un padre y su hijo son metidos en un

campo de concentración, pero el padre hace creer a su pequeño que todo se trata de un juego, en esta forma el pequeño no sufre. Algo similar sucede con nosotros, podemos vivir cosas muy duras pero si sabemos cómo pensar de ellas entonces se convertirán cosas con las que podemos vivir. Lo explicaré mejor con la terapia del Dr. Albert Ellis, la terapia racional emotiva conductual: A: Activante. Es algo que simplemente nos activa, puede ser un recuerdo, una canción, un pensamiento, un programa, un color, en fin puede ser cualquier cosa. B: Creencia o idea. Aquí esta lo que creemos o nos imaginamos de ese activante C: Consecuencia emocional: Es lo que sentimos a partir de lo que creemos, por ejemplo si un perro es el activante y la creencia es que los perros muerden, entonces la consecuencia será el miedo D: Discusión o debate, Es lo que necesitamos hacer en forma consciente para cambiar la creencia, por ejemplo: no todos los perros muerden y algunos son muy amigables, veamos como es este. E: Efecto, es la nueva forma de pensar que resulta del debate, junto a su consecuencia emocional, por ejemplo: la mayoría de los perros son amigables, puedo pasar junto a él sin problemas, la consecuencia emocional es simple incomodidad. F: Esfuerzo: Es el trabajo que hacemos para llevar a cabo D Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


G: Meta: Es por lo que hacemos D con mucho F Como puedes ver es un sistema simple de pensamiento, pondré un ejemplo de celos: A: mi pareja no ha llegado en forma puntual a la cita conmigo B: pienso e imagino que puede estar con alguien C: siento celos, enojo, frustración y ganas de irme a buscarle D: Es cierto que mi pareja tiene un retraso, pero eso no significa que esta con alguien más, en esta ciudad la mayoría se retrasa yo me he retrasado muchas veces y no es porque este con alguien, además aunque estuviera con otra persona no lo voy a descubrir sintiendo celos en este momento, solamente me pondría de malas y no serviría para nada. E: Pienso que mi pareja puede estar retrasada por muchas razones, siento impaciencia e incomodidad, pero puedo controlarlas porque no son celos. F: Pienso en D una y otra vez hasta que E surge como simple incomodidad. G: sé que lo hago para ser una persona que viva sin celos. Este es un ejemplo simple, pero puedes volverlo tan complejo como quieras. En el siguiente capítulo voy a mostrarte las ideas irracionales más comunes y los argumentos que pueden invalidarlas, recuerda que son solo algunas, pueden existir más pero si usas con cuidado el ABC, veras que puedes quitarte cualquier idea sin mucho problema.



CAPITULO 2 IDEAS IRRACIONALES Y MITOS QUE ME HACEN SENTIR CELOS Y ARGUMENTOS QUE LAS INVALIDAN Lección 11. Seré alguien muy tonto si no me doy cuenta Recuerda que trabajar las ideas de celos es un trabajo arduo y pesado, recuerda el ADA y aléjate de las exigencias como lo viste en el curso. Así que voy a darte los argumentos de la primera idea irracional: Esta es una idea que muchas personas tienen y viene de muchas formas “soy una persona tonta, dejada, inútil, incapaz de darme cuenta” en fin, tiene muchas

variantes pero el punto central es hacernos creer que es terrible para mí como persona que no me dé cuenta y eso me restará calidad como persona, es decir seré una persona menos valiosa si no me doy cuenta, y si lo vemos desde el punto de vista de la exigencia es algo terrible porque nos hace pensar que somos menos y por lo tanto las personas nos van a rechazar. Pero hagamos un pequeño debate, veamos si esto es cierto. Primero, el que mi pareja me llegue a ser infiel no me hace una persona tonta, al contrario si está buscando ser infiel y se esconde para hacerlo es porque me considera lo suficientemente inteligente para darme cuenta y hace su mejor esfuerzo por esconderse. Por lo tanto no soy una persona tonta, mi inteligencia es muy grande porque están tratando de hacer un engaño, como los magos que tienen que entrenar durante años así pasa con ellos, necesitan entrenar mucho para lograr confundirme un poco. Segundo, cuando se concreta una infidelidad es la persona infiel la que queda como menos ante la sociedad, es esa persona la que tiene que dar explicaciones



y es probable que las personas alrededor se solidaricen conmigo como he visto que pasa en muchas ocasiones. Tercero, acaso has visto la pregunta ¿sufriste una infidelidad? En un test de inteligencia o te lo preguntaron para ingresar a algún trabajo, eso es porque la infidelidad no tiene nada que ver con la inteligencia, es un acto de engaño donde la mayoría de la sociedad se solidariza con la persona engañada. Recuerda que estos son solo algunos argumentos para dejar de ser una persona celosa, puedes pensar en más y la práctica de estos pensamientos te llevara a estar mejor y dejar los celos atrás.



Lección 12. Se están burlando de mí Otra de las ideas irracionales muy comunes en los celos es que estamos pasando por una burla, una tomada de pelo, se están riendo de mí, es decir que de alguna forma la persona infiel y la otra están disfrutando del engaño y eso es terrible para nuestra autoestima. Veamos algunos argumentos: Primero: la mente es muy literal y al decir “están burlándose” lo toma como una

imagen de esa pareja poniendo una fotografía mía, apuntando con el dedo y riéndose de ella, eso es muy improbable, así que no se están riendo o burlando, están haciendo algo moralmente reprobable, pero no me engañare pensando que se burlan de mí, es probable que estén preocupados por otras cosas. Segundo: no soy el centro del universo de esas personas si es que me están engañando, es más probable que estén pensando o haciendo otras cosas en vez de pensar en mí. Tercero: Es probable que las personas no hagan toda una infidelidad solo para lastimarme o para burlarse, es más probable que sus motivos sean otros, no creo ser tan importante como para que estas personas comiencen una aventura solo por verme sufrir, ese es un pensamiento de telenovelas que es muy irreal.



Lección 13. Es algo insoportable Este es el pensamiento más cruel y que causa mayores problemas, pues hace que la persona sienta que no puede soportar algo, es decir que algo terrible y catastrófico le sucederá, que su vida está en riesgo, que sufrirá como nunca ha sufrido y que se sentirá más mal que ninguna otra persona en el mundo, que morirá de dolor… no exagero hay personas convencidas de que esto les sucederá

porque así se lo imaginan. Es decir es un pensamiento poco realista, veamos porque: Primero: Es cierto que una infidelidad puede ser muy dolorosa y que puede cambiar gran parte de mi vida pero no es la única cosa que me ha cambiado la vida y que es dolorosa, muchas veces me he enfrentado a esta sensación, la salida de la primaria por ejemplo, al dejar otra relación amorosa, al perder un ser querido, incluso cuando termina un programa que me gusta mucho, en esas ocasiones también estuvo presente el dolor y pude sobreponerme a él, eso quiere decir que tengo una gran tolerancia al dolo y que podre salir adelante porque he pasado antes por él. Segundo: Es cierto que el dolor puede ser muy grave, pero por lo general es más ligero que como lo veo en mi imaginación, como cuando me van a poner una inyección y creo que el dolor será muy grande pero en realidad no es tan grave y pasa relativamente rápido, así es que es muy probable que el dolor que imagino sea mayor que el dolor real, por lo tanto puedo soportarlo. Tercero: si el dolor fuera realmente insoportable, el cerebro tiene un mecanismo para desconectarlo y por lo tanto no me dolerá.



Lección 14. Si engañan una vez engañaran siempre Esta idea la han perpetuado las abuelitas, el cine mexicano y las telenovelas, junto a “todos los hombres son iguales” y “si perdonas una vez vas a tener que perdonar muchas más” se han convertido en la idea que genera más celos en México, hace

que las personas no puedan retroceder ante sus sentimientos, sientan que no deben perdonar y por lo tanto es mejor prevenir que lamentar, en esa forma los celos se vuelven la forma en que defienden su relación, parece contradictorio pero la idea es irracional, por eso estos argumentos pueden ayudarte: Primero: hay muchas personas que engañan y siguen engañando, pero también existen las que se vuelven fieles y reafirman con quien quieren estar y se arrepienten de lo que hicieron, ambos tipos de personas existen. Segundo: por increíble que parezca un porcentaje muy alto de personas que han sido infieles son perdonadas y no lo vuelven a hacer, solo es algo de un momento Tercero: es más probable que cuide mi relación al mantenerla sana y con buena comunicación que al dejar que los celos se apoderen de ella.



Lección 15. No encontraré alguien que me quiera igual Esta idea es no se da mucho pero está presente en varias formas: nadie me querrá igual, no le daré el mismo cariño a otra persona, mi relación es muy buena para que esto pase, es muy buen partido y necesito a esta persona en mi vida. Estas formas son la idea de que la relación es la mejor en la que he estado (por la razón que sea) y que al perderla (poner dramatismo aquí) “perderé al amor de mi vida”.

Primero: si realmente estoy sufriendo una infidelidad lo mejor que me podría suceder es que no me vuelva a pasar, por lo tanto es bueno que no encuentre a otra persona que me quiera de la misma forma, pues no quiero volver a sufrir lo mismo. Segundo: Es muy probable que tenga más relaciones como esta o mejores, finalmente estoy aprendiendo de esto y buscando mejorar, por eso será probable que encuentre una relación mejor que esta, pues esto me ha pasado otras veces, cuando creo que no mirare un programa mejor o no encontrare una mejor canción, me sorprendo porque encuentro otras que me gustan más, así que no me engañare y dejare los celos de lado.

Lección 16. ¿Qué hice para merecer esto? El que busca encuentra Esta idea tiene que ver con la culpa, muchas veces las personas piensan que no merecen ser engañadas porque han sido “buenas personas” o porque “no han hecho nada malo” y por lo tanto no deben tener este “castigo”, esta idea va pegada a la que dice “el que busca encuentra” es como hacer que la culpa sea de

quien está buscando, es decir, de la persona celosa. La culpa es la idea central de estas dos ideas y por eso generalmente están juntas. Pero…



Primero: Me he dado cuenta que en la vida, ser una buena persona no es garantía de que las cosas salgan bien, hay innumerables personas en la historia del mundo que son buenas y tienen una mala fortuna y personas que son “malas” y les va

muy bien, al igual que hay personas buenas que les va bien y malas que les va mal, en realidad la vida parece no ajustarse a lo bueno o malo que sea una persona, parece que son muchos los factores que influyen en esto y necesitaría toda una enciclopedia para entenderlos. Segundo: en realidad que una persona sea infiel no tiene que ver con que se le busque una infidelidad, una persona es infiel o no, pero si busco una infidelidad es muy probable que sea mi imaginación la que conecte las cosas en vez de que la infidelidad exista realmente, lo mejor es dejar que las cosas pasen y confiare en mi intelecto para darme cuenta de las cosas. Tercero: si le digo a mi cerebro que busque cosas sobre infidelidad, lo más probable es que las encuentre porque es inteligente, no porque realmente exista una infidelidad. Las ideas irracionales son muchas, las que he numerado hasta aquí son solo una muestra, por eso es importante que busques en tu pensamiento y erradiques aquellas que sean irracionales, recuerda el ADA y las exigencias eso te dará muy buenas pistas y podrás dejar de sentir celos muy pronto, pero mientras lo logras te voy a dar algunas técnicas que pueden serte de ayuda en un momento de crisis.



CAPITULO 3 CONSTRUYENDO LA BASE PARA QUITARSE LOS CELOS Lección 17. La repetición y práctica como forma de cambiar una idea celosa Antes de comenzar con las técnicas, necesito darte algunas recomendaciones importantes para que funcionen en forma adecuada, la primera es la más simple pero importante, la repetición, esta tiene que ver con el punto F de la terapia desarrollada por Albert Ellis, en la repetición está el esfuerzo, el leer las ideas o hacer las técnicas una y otra vez garantiza el efecto de estas en tu vida y trae el éxito a tu intención. Recuerda claramente la meta: dejar los celos y repítela constantemente, tú eres el motor que hace que funcione. Cuando te asalte una idea irracional sobre celos o comiences con fantasías celosas recuerda combatirlas con firmeza, lleva contigo una carta con los argumentos para dejar eso atrás o pon recordatorios en tu celular, usa las herramientas que tienes para lograr lo que quieres, ya sabes lo que hay que hacer, cambiar los pensamiento por lo tanto solo te falta trabajar en ellos con firmeza. El lenguaje es la forma adecuada de trabajar con las ideas irracionales, habla contigo y repite lo que sea necesario para despejar esa idea de tu cabeza, al inicio te tomara algunas horas pero con el tiempo veras que puedes salir adelante en pocos minutos, incluso con la práctica suficiente veras que lo logras en forma automática.



Lección 18. Aprende a identificar las ideas celosas. Nuestros pensamientos son tan rápidos que muchas veces no los notamos, por eso es importante que si comienzas a sentir celos retrocedas en tu mente y te des cuenta de que fue lo que pensaste para sentirte así, identifica las ideas que te hacen sentir celos y combátelas con firmeza y fuerza, anótalas, grábalas, píntalas, has lo que sea necesario para poder darte cuenta de cuáles son tus ideas irracionales y poder desecharlas. El poder observar nuestras ideas irracionales nos hace inteligentes, poder ir atrás en nuestro pensamiento hace de nosotros una especie fexible y adaptable al cambio, en esta forma podemos salir delante de grandes conflictos como especie y por eso estoy seguro que unos celos se pueden controlar si les pone suficiente atención.

Lección 19. Meditación para comenzar a quitarse los celos La forma más sencilla para que una técnica funcione es incorporarla a tu forma de vida y tu forma de pensar por eso es importante que comiences a meditar y no me refiero a sentarte, cerrar los ojos y dejar que las cosas pasen, me refiero a un trabajo arduo en tu mente, puedes meditar al hablar contigo mism@ en voz alta o puedes hacerlo dibujando los celos y su remedio, la finalidad es lograr incorporar a tu mente esa forma de pensar. Así que en el siguiente capítulo te diré las técnicas para combatir los celos.



CAPITULO 4 TECNICAS PARA QUITARSE LOS CELOS Lección 20. Técnica de ventajas y desventajas Esta técnica es realmente sencilla pero muy poderosa, con ella le podemos decir a nuestra mente e irla entrenando para elegir lo que realmente queremos, recuerda que la repetición es importante. La técnica es simple, solo escribe una columna con las ventajas de dejar las ideas celosas y en otras las desventajas de seguirlo haciendo, algo así.

Desventajas

Ventajas

- Perder mi relación

- Sentirme mejor como persona

- Dolores de cabeza

- Buscar una mejor relación

- Enojos constantes

- Estar feliz conmigo

- Insomnio

- Mejorar mi calidad de vida

- Depresión

- Disfrutar mis momentos a solas

- Bajar autoestima

- sube mi autoestima

- Pésima calidad de vida

- Me siento mejor con el mundo - Mejora mi relación



Lección 21. Técnica de refuerzo Otra técnica simple para dejar los celos es recompensarse por los buenos momentos o los buenos pensamientos, muchas veces las personas solo buscan el castigo como forma de cambiar y esto solo provoca que el autoestima y la calidad de vida empeoren, por eso lo mejor es recompensar cuando logres un pensamiento positivo, hay muchos tipos de recompensas, desde las cosas materiales hasta las emocionales. Por ejemplo si tus celos se disparaban cuando estabas a solas, ahora trata de controlarlos y recompénsate por ese esfuerzo, no importa si no lo logras por completo, lo que recompensas es el esfuerzo no el logro, en esa forma con el paso del tiempo podrás lograr tu objetivo.

Lección 22. Técnica fantasía temida Una técnica que puede ayudarte mucho, pero que es desagradable y no mucha gente la quiere hacer es la de la fantasía temida, pues en ella te colocas en la peor situación que puedas imaginarte, por ejemplo imaginarte a tu pareja besando a otra persona, esto te dará la oportunidad de observar las reacciones que tienes y al mismo tiempo te vas dando cuenta de que no es tan terrible como lo crees, puedes ir entrenando a tu mente para que observe este tipo de situación y solo sentir un poco de incomodidad, así podrás convencerte de que no es tan terrible.

Lección 23. Técnica de distracción Esta es la técnica más sencilla y que más personas usan en el mundo, la distracción, cuando los pensamientos y la imaginación te estén haciendo daño, no los dejes y comienza a distraer tu mente con algo que le cueste trabajo, esto puede ser un libro, una película, la televisión, el trabajo, hablar con amistades, en Norte 82-A #6558, esquina Antonio Ruiz Ga lindo, Col. San Pedro el Chico, Del. Gustavo A . Madero Tel: 47-53-80-25, [email protected] Web: tupsicologo.mx Cel: 04455-20-69-65-10


fin lo que sea necesario para alejar esas fantasías y pensamientos. Es una técnica simple pero muy eficaz.

Lección 24. Técnica de enfrentamiento a los celos Cuando se domina esta técnica puede ser la mejor para dejar los celos, se trata de darles voz y combatirlos en una forma sencilla. Es algo así como hacer una conversación con un@ mism@ pero dándole una voz a los celos, esto es difícil de explicar, pero te daré un ejemplo para que puedas entenderlo mejor: Celos: No ha llegado, seguramente esta con alguien y se retrasó porque te es infiel Tu: Es cierto es posible que pueda ser infiel en este tiempo, pero, es muy poco probable que lo haga porque en esta ciudad la mayoría se retrasa Celos: te engañas al pensar así, tú sabes que esa persona del trabajo está interesada y seguramente está haciendo un esfuerzo por conquistarle. Tu: es cierto esa persona del trabajo muestra más interés del que me gustaría, pero, que se haya retrasado no significa que esta con ella, puede estar haciendo otras cosas Celos: tú sabes que no, que seguramente esta con esa persona del trabajo Tu: es cierto puede estar con esa persona y el retraso puede ser por eso, pero, no significa que está siendo infiel Celos: si pero lo está buscando Tu: es cierto puede buscarlo y está en su derecho de hacerlo, pero, eso no significa que mi pareja va a acceder o que soy tan fácil de olvida o que simplemente mi pareja no tiene moral y hará lo que se le dé la gana. Así sigues hasta que tus celos se calmen, es un truco sencillo, primero: no contradigas a los celos, si observas en el dialogo el tú le da la razón sin embargo



después pone un pero y eso es lo importante, en esa forma se puede contradecir un argumento irracional con uno racional sin caer en descalificaciones que dañan el autoestima.

Lección 25. Técnica ABC Esta técnica es simple y usa el ABC que ya hemos visto pero simplemente lo ponemos en una forma más práctica, así que usaremos las siguientes preguntas simples para descartar la idea irracional que te está afectando: ¿Cómo me siento generalmente cuando pienso en esta creencia? ¿Hay alguna evidencia que apoye la veracidad de esta creencia? ¿Qué evidencias existen que apoyen la falta de veracidad de esta creencia? ¿La veracidad de esta creencia existe solamente en la manera en que hablo, actúo, o siento respecto a este problema? ¿Qué es lo peor que podría sucederme si dejo de aferrarme a esta creencia? ¿Qué cosas positivas podrían sucederme si dejo de aferrarme a esta creencia? ¿Cuál sería la creencia apropiada y realista que podría sustituir a esta creencia irracional? ¿Cómo me sentiría si sustituyera mi creencia irracional por esta nueva creencia? ¿Cómo creceré y cómo mis derechos y los derechos de otras personas se verán protegidos por esta nueva creencia? ¿Qué me está impidiendo aceptar esta creencia alternativa? ¿Sencillo verdad? Recuerda que la práctica de estas técnicas es lo importante para que puedas llegar a la meta.



CAPITULO 5 TECNICAS PARA HABLAR CON LA PAREJA Lección 26. La importancia de la comunicación en el conflicto celoso. La comunicación es muy importante en la solución del conflicto de celos, recuerda los celos son tu problema no de la otra persona hazte responsable de ellos cuando te comuniques con tu pareja. Hazle saber que es tu problema y que le pides ayuda para resolverlo y que no es controlándole o vigilándole cómo vas a poder superarlos. Con la comunicación adecuada puedes tener un gran apoyo en tu pareja para salir delante de la situación de celos. (Recuerda no importa si la infidelidad existe o no, lo que te hace miserable son los celos)

Lección 27. Técnicas para hablar con la pareja (Reglas) Es muy importante entender que la comunicación no solo es verbal, también los gestos y ademanes cuentan, puedes decir una cosa con tu boca pero otra con tu cuerpo, así que date cuenta de todo lo que dices en forma verbal y no verbal. Para poder comunicarte necesitas ciertas reglas en esa forma podrás decir lo que quieres y la comunicación será adecuada: 1. No hables por la otra persona cosas como: “ Tú piensas que…” “lo que pasa es

que tú quieres” solo estorban en la comunicación, en vez de hacer eso, habla solo por ti cosas como “yo creo que tú piensas” “yo siento que tú quieres” pueden

suavizar mucho lo que vas a decir y ayudarte a comunicar tus ideas en forma clara sin que la otra persona se sienta agredida.



2. Aleja las palabras: -siempre, nunca, todo, nada, jamás, ningún y los verbos deber y tener Esto es porque esas palabras implican exigencias de tiempo, lugar y cosas, son palabras que estorban al momento de comunicarse, evítalas lo más posible porque solo causan problemas, no es lo mismo decir, “siempre te equivocas” a “siento que algunas veces puedes estar en un error” ¿notas la diferencia? Solo

seguí un poco las dos reglas. 3. Deja que termine lo que quiere decir: esta es difícil porque a veces queremos interrumpir para poder dar nuestro punto de vista, pero es importante escuchar el mensaje completo, tal vez la persona divague un poco, pero es parte de la comunicación, de ser necesario ten lápiz y papel a la mano y haz anotaciones para no perder las ideas que te dicen o quieres decir. 4. Hazle saber que escuchaste, repite un poco lo que dijo para que sepa que escuchaste y da tu opinión o punto de vista por ejemplo: “lo que me dices es que yo me porto como una persona celosa y que eso no te gusta, ¿verdad? Bueno yo creo que…”

Lección 28. Técnicas asertivas para defenderse

Estas técnicas sirven para poder defender una postura sin que la otra persona se sienta ofendida o atacada.

Ignorar selectivamente



Consiste en atender, o no atender, selectivamente a aspectos específicos del contenido del habla de la otra persona. Por ejemplo: no se contesta a las manifestaciones injustas u ofensivas, si no que se contesta solamente a las expresiones que no son destructivas, productoras de culpa o injustas. Tanto el contenido verbal (silencio) como el no verbal, que producimos ante las expresiones molestas de la otra persona, tenemos que saber controlarlo. De esta manera extinguimos determinada respuesta de la otra persona. La técnica es relativamente fácil de emplear bajo estado de alta ansiedad, puesto que no requiere el empleo de frases defensivas. Pero la efectividad de la técnica implica una discriminación compleja sobre cuando atender y cuando no atender a la información específica. Continuamos normalmente la conversación en curso, pero respondemos de forma selectiva a la información dada.

Separar los temas

A veces en el transcurso de una interacción, más de un tema o mensaje se ofrecerán unidos. A menos que estos temas o mensajes sean separados y tratados de forma distinta, podemos empezar a sentirnos confundidos, ansiosos y/o culpables. Por ejemplo la otra persona puede asociar el que le prestemos el choque con el que seamos su amigo/a, o que tengamos que hacer lo que el ella quiera porque le amamos. Al separar los diferentes temas, somos más capaces de discriminar lo que la otra persona nos está pidiendo o las implicaciones que está haciendo, de modo que podamos formular una respuesta, sin necesidad de dejar las cosas sin resolver.

Desarmar la ira

Esta técnica es una variación de lo que se conoce como cambio de contenido al proceso (cambiar el centro de la conversación del contenido a algún proceso observado en la otra persona, como una emoción que está manifestando una conducta que está expresando, como el volumen de la voz) Implica que ignoremos el contenido del mensaje airado y concentremos nuestra atención y conversación en el hecho de que la otra persona está enfadada.



Tenemos que expresar abiertamente el retomar el contenido tan profundo cuando la otra persona se calme, pero debemos rechazar cortésmente el continuar con el contenido hasta que la otra persona se haya calmado.

Debemos intentar mantener contacto ocular y emplear un tono de voz moderado. Una forma de tratar de conseguir este desarme de la ira es intentar que la otra persona se siente y se tome un café, un té, un refresco, etc. Mientras hacemos esto, seguimos hablando sobre la consideración de los temas planteados, pero evitamos discutir ningún contenido específico hasta que la otra persona empiece a desinflarse.

Por ejemplo, podríamos decir: “veo que estas enfadado/a y quisiera hab lar sobre ello. Sentémonos, tomemos un café y hablemos. “Básicamente esta técnica

implica una especie de negociación de un periodo de enfriamiento de tal manera que ambas partes podamos expresar más claramente y resolver adecuadamente el tema en cuestión. Este contrato se ofrece tanto si las acusaciones son verdaderas como si son falsas, ya que aunque las acusaciones fuesen verdad y al final nos disculpemos, no hay ninguna razón por la que nos tengamos que sentir como seres inútiles.

Como parte de la técnica, no tenemos que responder a los insultos ni a otros temas colaterales, ya que la interacción podría ir subiendo progresivamente de tono. Empleamos una especie de disco rayado al ofrecer el contrato. “hablemos de ello cuando quieras, pero antes tranquil ízate” en este caso debemos aguanta

pacientemente las primeras explosiones de ira de nuestro interlocutor.

No obstante, en el caso extremo de que nuestra integridad física estuviera en juego, el marcharnos de la situación podría resultar una decisión más sabía.



Lección 29. Técnicas asertivas para expresarse Repetición

Este procedimiento se emplea cuando el sujeto piensa que la otra persona no está escuchando o atendiendo lo que él está diciendo. La utilización de este procedimiento implica que el sujeto pida a la otra persona que repita lo que él estaba diciendo. Esto requiere tacto, por lo que se emplea frases como “¿Qué piensas de lo que estoy diciendo?” “¿Entiendes mi posición?” etcé tera.

Reforzamiento en forma sándwich

Este procedimiento implica presentar una expresión positiva antes y/o después de una expresión negativa. Esto se hace para suavizar la expresión negativa y para aumentar la posibilidad de que el receptor escuche claramente el mensaje negativo con una molestia mínima. Esta técnica frecuentemente es muy útil y se suele enseñar con cierta frecuencia. Por ejemplo al expresar una falla en el trabajo realizado podemos decir: “este trabajo tiene mucha calidad, falta este peq ueño detalle, pero eres excelente en esto que haces”

Lección 30. Comienza a reparar la relación. Saber dar cumplidos y aprender a recibirlos puede ser el primer paso para reparar la relación: Hacer y recibir cumplidos Los cumplidos son conductas verbales específicas que resaltan características positivas de una persona. Existen muchas razones por las que es importante hacer cumplidos y expresar aprecio cuando está justificado.



Algunas de ellas son las siguientes:

1. Los demás disfrutan al oír expresiones positivas, sinceras, sobre cómo nos sentimos con respecto a ellos. 2. El hacer cumplidos ayuda a fortalecer y profundizar las relaciones entre dos personas. 3. Cuando se hacen cumplidos a los demás, es menos probable que se sientan olvidados o no apreciados. 4. En los casos en los que hay que expresar sentimientos negativos o defender los derechos legítimos ante alguien. Podemos tener en cuenta algunos aspectos al hacer y recibir cumplidos, como los siguientes:

1. Las respuestas reforzadas se repiten. Como señalamos anteriormente, los cumplidos pueden cumplir la función de reforzadores sociales y, por lo tanto, aumentar aquellas conductas a las que le siguen. 2. El modo más común de expresar admiración consiste en ofrecer una expresión positiva directa. 3. Es conveniente hacer cumplidos sobre cosas específicas que nos agradan. 4. Al hacer cumplidos es preferible expresarlos en términos de nuestros propios sentimientos. 5. A mucha gente le es difícil recibir cumplidos. 6. Las expresiones positivas se pueden hacer más creíbles de diversas maneras



CAPITULO 6 MANTENER LA MENTE ABIERTA Lección 31. Cuando acudir al psicólogo A veces el problema de los celos nos sobrepasa, si notas que las técnicas no son suficientes y aún después de la práctica de ellas los celos no ceden, entonces es momento de acudir con un profesional, no te sientas mal, para algunas personas (pocas) el problema de los celos es muy específico en su vida y hay que hacer un análisis más profundo para poder encontrar las ideas irracionales que están activándose. También es bueno acudir con un psicólogo cuando la pareja está de acuerdo y en esa forma el terapeuta puede enseñarles a modificar las conductas problemáticas (no solo los celos) para que puedan vivir una buena relación de pareja.

Lección 33. Las terapias alternativas también son opciones Muchas veces las personas quieren avanzar lo más rápido posible y buscan resultados efectivos, una opción que puede darnos estos resultados son las terapias alternativas como la aromaterapia, flores de Bach, Homeopatía, acupuntura, masajes, tai chi, chi kung, yoga, meditación entre otras, recuerda que puedes acudir con personas con quienes confíes para lograr el resultado que buscas, a partir de este curso tu meta está cada vez más cerca, auxíliate de todo lo que puedas para lograrlo.


Como controlar los celos.pdf

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