Cetiri Godisnja Doba Braka - Gari Capman - pdf

DR GARI ČAPMAN Autor bestselera Pet jezika ljubavi

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA Sagledavanje stalnih promena bračnog života U kom godišnjem dobu je vaš brak? LETO Leto je vreme braka kada supružnici uživaju jedno u drugome, u punini odnosa i sigurnosti međusobne ljubavi. Ova knjiga će vam pomoći da prepoznate znakove opasnosti koje vrebaju letnju ispunjenost i stabilnost.

PROLEĆE Vreme novih početaka, novih životnih navika, međusobnog slušanja i ljubavi. Ali, i ovo proleće vrebaju mnoge „alergije“ koje umeju sve da pokvare.

ZIMA Bračna zima ukazuje na brojne nevolje. Gorki vetrovi ćutanja donose ledenu hladnoću odnosa. Potrebna vam je topla nada koja topi led i donosi blage povetarce novog proleća.

JESEN

Bračna jesen unosi zebnju neželjenih promena i bolnih praznina u odnosima. Autor nas uči kako da brzo delujemo, kako da sejemo seme proleća i leta i izbegnemo bolne, ledene dane bračne zime. PROLEĆE, LETO, JESEN, ZIMA... Brak se neprestano menja, u stalnom je prelazu iz jednog doba u drugo. Možda se te promene ne dešavaju u cikličnom ritmu, kao što je to s godišnjim dobima u prirodi, ali one su sigurne i neizbežne.

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – GARI ČAPMAN

Nekada nas obuzme zima – udaljenost, obeshrabrenje, nezadovoljstvo. Nekada smo u poletnom proleću – ispunjeni smo nadom, otvoreni i dajemo sebe. Ima dana kada uživamo u toplini leta – zadovoljni smo i opušteni, uživamo u zajedničkom životu. A kada nastupi jesen, dođu dani nemara i nesigurnosti koji nas ostavljaju u procepu zebnje i nemira. Naš bračni život prolazi kroz ove periode u više navrata, baš kao što se godišnja doba smenjuju u prirodi svake godine. Svako od tih doba je poseban izazov za nas i svako nam pruža mogućnost određene mere emocionalnog zdravlja i sreće. Ovu knjigu sam napisao da bih vama i vašem supružniku pomogao da prepoznate u kom dobu je vaš brak; da biste mogli da zajedničkim jezikom razgovarate o svemu i da biste mogli praktično i delotvorno da ojačate i unapredite vaš odnos. Četiri godišnja doba braka su osmišljena da vam pomognu u prepoznavanju doba vašeg bračnog života i nude vam savete kako da ojačate svoj odnos, održite međusobnu radost i predanje. Dr Gari Čapman je pisac neprolaznog bestselera Pet jezika ljubavi (prodatom u više od 3,5 miliona primeraka samo u SAD) i drugih brojnih naslova na temu braka i porodice. Čapman je direktor organizacije Marriage and Family Life Consultants, Inc. i predavač zavidnog međunarodnog ugleda. Uređuje i vodi Growing Marriage, radio-program koji emituje više od sto stanica širom Severne Amerike. Sa svojom suprugom Kerolin Čapman živi u Zapadnoj Karolini. Naslov originala: Four Seasons of Marriage by Gary Chapman

2

SADRŽAJ ZAHVALNOST .................................................................................................................................... 6 UVOD ................................................................................................................................................. 7 PRVI DEO ....................................................................................................................................... 9 ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA........................................................................................ 9 1. PRIRODA BRAKA ......................................................................................................................... 10 PRILAGOĐAVANJE NA SEZONSKE PROMENE U BRAKU....................................................................... 11 2. ZIMA ............................................................................................................................................ 13 ZIMSKA OSEĆANJA .......................................................................................................................... 13 ZIMSKI STAVOVI ............................................................................................................................. 14 ZIMSKA DELA .................................................................................................................................. 15 DOBRE STRANE BRAČNE ZIME.......................................................................................................... 17 3. PROLEĆE ...................................................................................................................................... 19 PROLEĆNA OSEĆANJA ...................................................................................................................... 19 PROLEĆNI STAVOVI ......................................................................................................................... 20 PROLEĆNA DELA.............................................................................................................................. 21 MRAČNE STRANE PROLEĆA.............................................................................................................. 23 4. LETO ............................................................................................................................................. 25 LETNJA OSEĆANJA ........................................................................................................................... 25 LETNJI STAVOVI .............................................................................................................................. 26 LETNJA DELA ................................................................................................................................... 27

Konstruktivna komunikacija................................................................................................................. 27 Prihvatanje različitosti........................................................................................................................... 29 Seminari i knjige .................................................................................................................................... 29 Duhovni rast ........................................................................................................................................... 30

KAKO ISTRAJATI U BRAČNOM LETU?................................................................................................ 30 MRAČNE STRANE LETA .................................................................................................................... 31 5. JESEN ............................................................................................................................................ 33 JESENJA OSEĆANJA........................................................................................................................... 33 JESENJI STAVOVI.............................................................................................................................. 34 JESENJA DELA .................................................................................................................................. 35 KAKO IPAK ISKORISTITI BRAČNU JESEN? ......................................................................................... 37 6. PROFIL BRAČNOG DOBA ........................................................................................................... 39 OBELEŽJA VAŠEG BRAČNOG DOBA ................................................................................................... 39 VAŠI REZULTATI .............................................................................................................................. 40 OBELEŽJA VAŠEG BRAČNOG DOBA (ZA DRUGOG SUPRUŽNIKA) ........................................................ 40 VAŠI REZULTATI .............................................................................................................................. 41 DRUGI DEO ................................................................................................................................ 42 7 SAVETA KAKO DA UNAPREDITE SVOJ BRAK ............................................................ 42 1. SAVET: SUOČITE SE SA NEUSPESIMA PROŠLOSTI ................................................................... 44 1. KORAK: PREPOZNAVANJE NEUSPEHA PROŠLOSTI......................................................................... 44 2. KORAK: PRIZNANJE I POKAJANJE ................................................................................................. 48

3


3. KORAK: OPROŠTENJE .................................................................................................................. 48 2. SAVET: IZABERITE POBEDNIČKI STAV ..................................................................................... 50 LOMLJENJE KRUGA NEGATIVIZMA ................................................................................................... 53 3. SAVET: NAUČITE JEZIK LJUBAVI SVOG SUPRUŽNIKA ............................................................ 55 PET JEZIKA LJUBAVI......................................................................................................................... 57

Reči priznanja i odobravanja ................................................................................................................. 57 Činjenje usluga ....................................................................................................................................... 57 Darivanje ................................................................................................................................................ 58 Kvalitetno vreme .................................................................................................................................... 58 Fizički dodir ........................................................................................................................................... 58

NAUČITE JEZIK LJUBAVI SVOG SUPRUŽNIKA .................................................................................... 59 4. SAVET: OVLADAJTE SNAGOM PAŽLJIVOG SLUŠANJA ............................................................. 61 NAUČITE SE PAŽLJIVOM SLUŠANJU................................................................................................... 63 NAUČITE VEŠTINE PREDANOG SLUŠANJA ......................................................................................... 65 5. SAVET: UPOZNAJTE RADOST POMAGANJA SVOM SUPRUŽNIKU NA PUTU USPEHA .......... 67 6. SAVET: NEGUJTE SVOJE RAZLIČITOSTI ................................................................................... 74 PREPOZNAJTE SVOJE RAZLIČITOSTI ................................................................................................. 74 TEŽITE DOBRIM STRANAMA SVOJIH RAZLIČITOSTI .......................................................................... 75 POUKE NAŠIH RAZLIČITOSTI ........................................................................................................... 76 ZAMENITE ODBACIVANJE PRIHVATANJEM ....................................................................................... 76 PREDAJTE SE PLANU PRIHVATANJA I UTVRĐIVANJA SVOJIH RAZLIČITOSTI ...................................... 77 7. SAVET: UPOTREBITE SNAGU POZITIVNOG UTICAJA ............................................................. 79 ODLUČITE SE ZA POZITIVAN UTICAJ ................................................................................................ 80 1. SAVET: SUOČITE SE SA NEUSPESIMA PROŠLOSTI ........................................................................... 81 2. SAVET: IZABERITE POBEDNIČKI STAV .......................................................................................... 82 3. SAVET: NAUČITE JEZIK LJUBAVI SVOG SUPRUŽNIKA .................................................................... 84 4. SAVET: OVLADAJTE SNAGOM PAŽLJIVOG SLUŠANJA ..................................................................... 85 5. SAVET: UPOZNAJTE RADOST POMAGANJA SVOM SUPRUŽNIKU NA PUTU USPEHA ......................... 85 6. SAVET: NEGUJTE SVOJE RAZLIČITOSTI ......................................................................................... 86 TREĆI DEO .................................................................................................................................. 88 SA REČI NA DELA! ..................................................................................................................... 88 1. GDE GOD DA SMO – KRENIMO DALJE! ................................................................................... 89 2. ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA: PITANJA I ODGOVORI ..................................................... 91 ČETVRTI DEO............................................................................................................................. 97 4 GODIŠNJA DOBA BRAKA: PROUČAVANJE ................................................................ 97 1. PROUČAVANJE PRVOG DELA KNJIGE ....................................................................................... 99 PRIRODA BRAKA ....................................................................................................................... 99 SAMO ZA TVOJE UŠI ......................................................................................................................... 99 VREME JE ZA „SUDAR“! ................................................................................................................... 99 RECITE MU... RECITE JOJ... .............................................................................................................. 99 VREME JE ZA MOLITVU .................................................................................................................. 100 ZIMA ........................................................................................................................................... 100 IMA NADE U BRAČNOJ ZIMI!........................................................................................................... 100 SAMO ZA TVOJE UŠI ....................................................................................................................... 101 VREME JE ZA „SUDAR“! ................................................................................................................. 101

4


RECITE MU... RECITE JOJ... ............................................................................................................ 101 VREME JE ZA MOLITVU .................................................................................................................. 101 PROLEĆE .................................................................................................................................... 101 SAMO HRABRO U PROLEĆE! ........................................................................................................... 102 SAMO ZA TVOJE UŠI ....................................................................................................................... 102 VREME JE ZA „SUDAR“! ................................................................................................................. 102 RECITE MU... RECITE JOJ... ............................................................................................................ 102 VREME JE ZA MOLITVU .................................................................................................................. 103 LETO............................................................................................................................................ 103 OSTANITE ŠTO DUŽE U LETU!......................................................................................................... 103 SAMO ZA TVOJE UŠI ....................................................................................................................... 104 VREME JE ZA „SUDAR“! ................................................................................................................. 104 RECITE MU... RECITE JOJ... ............................................................................................................ 104 VREME JE ZA MOLITVU .................................................................................................................. 104 JESEN........................................................................................................................................... 104 OHRABRENJA ZA SVE ONE KOJI SU U JESENI! .................................................................................. 105 SAMO ZA TVOJE UŠI ....................................................................................................................... 106 VREME JE ZA „SUDAR“! ................................................................................................................. 106 RECITE MU... RECITE JOJ... ............................................................................................................ 106 PROFIL BRAČNOG DOBA ....................................................................................................... 106 SAMO ZA TVOJE UŠI ....................................................................................................................... 106 ZA CELU GRUPU ............................................................................................................................. 107 2. PROUČAVANJE DRUGOG DELA KNJIGE................................................................................. 108 1. SAVET: SUOČITE SE SA NEUSPESIMA PROŠLOSTI ........................................................ 108 VREME JE ZA „SUDAR“! ................................................................................................................. 108 RECITE MU... RECITE JOJ... ............................................................................................................ 109 2. SAVET: IZABERITE POBEDNIČKI STAV .......................................................................... 109 SAMO ZA TVOJE UŠI ....................................................................................................................... 109 3. SAVET: NAUČITE JEZIK LJUBAVI SVOG SUPRUŽNIKA ................................................ 109 VREME JE ZA MOLITVU .................................................................................................................. 110 4. SAVET: OVLADAJTE SNAGOM PAŽLJIVOG SLUŠANJA ................................................ 110 SAMO ZA TVOJE UŠI ....................................................................................................................... 111 5. SAVET: UPOZNAJTE RADOST POMAGANJA SVOM SUPRUŽNIKU NA PUTU USPEHA ...................................................................................................................................................... 111 VREME JE ZA „SUDAR“! ................................................................................................................. 112 RECITE MU... RECITE JOJ... ............................................................................................................ 112 6. SAVET: NEGUJTE SVOJE RAZLIČITOSTI.......................................................................... 112 VREME JE ZA MOLITVU .................................................................................................................. 113 7. SAVET: UPOTREBITE SNAGU POZITIVNOG UTICAJA ................................................. 113 VREME JE ZA MOLITVU .................................................................................................................. 113 3. PROUČAVANJE TREĆEG DELA KNJIGE ................................................................................... 115 JOŠ JEDNO OHRABRENJE NA KRAJU! ............................................................................................... 115 OBJAŠNJENJE: ................................................................................................................................ 116

5

Kerolin, mojoj supruzi, s kojom više od četiri decenije delim četiri godišnja doba braka

Zahvalnost Ovo delo je nastalo zahvaljujući stotinama supružnika s kojima sam do sada radio. Oni ne samo da su bili voljni da učestvuju u iscrpnim istraživanjima, da odgovaraju na brojna pitanja, već su to učinili čestito, valjano, ne skrivajući svoje bračne odnose. Svakako, radi njihove privatnosti nisam navodio prava imena i mesta, ali bez njihove pomoći ne bih mogao da napišem nijedan list ovog naslova. Osnovni koncept „Četiri godišnja doba“ potiče od mog starog prijatelja Džima Bela. Džime, hvala ti što si dao ovako dobru ideju! Veliku podršku u istraživanju i pisanju dao mi je Ken Piterson i njegov profesionalni tim Tyndale House. Posebno zahvaljujem i Dejvu Lindstedu, koji je bio urednik celog projekta. Njegove sugestije su dale izgled celom ovom materijalu. Zahvalan sam i Triši Kube koja je unela moje zapise u računar. Senon Vorden je sakupila i obradila materijal istraživanja sa naše internet stranice. Hvala ti, Senon! Kej Tejtum je bila tehnički urednik i omogućila je da ispoštujemo sve rokove. Hvala, Kej! Moja Kerolin je okom profesora engleskog jezika dobro procenila sve što sam napisao. Hvala! Bez svih vas ja bih i dalje piskarao, precrtavao i dopisivao svoje osnovne beleške. Hteo bih da iskažem iskrenu zahvalnost i svim onim bračnim parovima koje sam savetovao u protekle tri decenije. Mnogi od vas su mi dozvolili da vaše životne priče zabeležim na ovim stranicama. Svako od vas je ostavio traga u mom životu dok smo zajedno hodali kroz četiri godišnja doba vašeg braka. Dr Gari D. Čapman

6

Uvod S prozora gledam visoki, moćni, snegom pokriveni brest. Januar prolazi i zima steže Severnu Karolinu. Škole su zatvorene, baš kao i mnoge prodavnice, a ulice i travnjaci ispred kuća zaodenuti su u prelepi beli zastor. U mojoj radnoj sobi je udobno i toplo. Sedim u tišini kraj kamina i razmišljam. Sećam se leta kada smo se preselili ovde. Ovaj isti brest se tiho borio za život s uljezom bršljanom. Nezvani podstanar se raširio preko njega isisavajući život iz njega. Dole, niz potok, video sam mnoga stabla kako su se predala, odustala od borbe. Bršljan ih je progutao. Samo su grubi, zmijoliki obrisi grana pokazivali koje tu nekad bio domaćin, a ko gost. Stabla su strpljivo čekala jake vetrove da se konačno oslobode uljeza i ponovo ožive. Bilo je kasno da se bavim svim tim stablima, ali brest u svom dvorištu nisam dao. Odlučio sam da ga izbavim. Nabavio sam jaku, oštru testeru i prionuo na posao. Sekao sam vreže uljeza gde god sam mogao i stizao. Neke od njih su bile zaista velike, debele i do pet centimetara, neke tanje i lakše za seču. Kada sam uradio šta sam mogao, prepustio sam prirodi ostatak posla. Nije prošlo ni nedelju dana, a sasečeni bršljan se osušio, a moj brest je – imao sam utisak – lakše disao. Ali i leto je prošlo, ustuknulo pred jeseni, a ova pred zimom. A kada je proleće najzad stiglo, brest se prkosno razlistao dok su suvi i sparušeni ostaci vreža tu i tamo još visili sa njegovih grana. Na sunčevim zracima leta stablo se šepurilo odbacivši sa sebe i poslednje ostatke dojučerašnjeg okupatora; granalo se novim zamahom života. Od tih dana rado posmatram smene godišnjih doba. Moj brest žedno pije mnoge prolećne kiše, baškari se na vrelom letnjem suncu, odbacuje lišće na jesen i maskira se belinom hladnih zimskih dana. Jednom prilikom sam čuo i da brak zna za iste sezone, za sva četiri godišnja doba. Naime, govornik je rekao da kao mladi parovi svi otpočinjemo svoje životno proleće, puni života i snova za budućnost. Onda dolazi leto u kome se posvećujemo poslu, podizanju dece. Leto smenjuje jesen, kada nas deca napuštaju i mi ostajemo sami. Onda – u poznim godinama života – nastupa zima. Koliko god da u ovoj analogiji ima istine, čini mi se da ona pojednostavljuje stvarnost braka. Iskustvo, kao i trodecenijsko savetovanje bračnih parova, kazuju mi nešto drugo. Naime, brak je stvarnost koja je u stalnim promenama, trajno se kreće od jedne sezone do druge, od jednog godišnjeg doba do drugog. Ne mislim ovde na ritam kalendarske godine, kao što se dešava u prirodi, ali ritam tih promena je stalan i dosledan. Nekada nas obuzme zima – udaljenost, obeshrabrenje, nezadovoljstvo. Nekada smo u poletnom proleću – ispunjeni nadom, otvoreni smo i dajemo sebe. Ima dana kada uživamo u toplini leta – zadovoljni smo i opušteni, uživamo u zajedničkom životu. A kada nastupi jesen, dođu dani nemara i nesigurnosti koji nas ostavljaju u procepu zebnje i nemira. Naš bračni život prolazi kroz ove periode u više navrata, baš kao što se godišnja doba smenjuju u prirodi svake godine. Ovom knjigom želim da ukažem na sve to, na cikličnost bračnih perioda, želim da pomognem vama i vašem supružniku. Voleo bih da naučite kako da pobegnete od nemira jeseni, od grubosti zimske hladnoće; kako da uronite u nadu proleća i blaženu toplinu leta. Upravo zato se drugi deo knjige bavi baš time – načinima kako da to postignete. Ima ih sedam, ali vas oni svakako neće poštedeti doživljaja bračne jeseni i zime. Ne, ali će vas posavetovati kako da delotvorno iskoristite svaki period svog braka, kako da se pripremite za onaj naredni, kako da unapredite svoj brak u željeno proleće i leto.

7

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – GARI ČAPMAN – UVOD

Bračna godišnja doba dolaze i prolaze. Svako od njih može da nam donese emocionalno zdravlje i sreću, svako ima svoje izazove. Najvažnije je da ovladamo neophodnim veštinama međusobnog ophođenja u braku u sve četiri bračne sezone. Za razliku od stabala, koja su prepuštena na milost i nemilost zime i koječega drugog, mi ljudi imamo sposobnost odlučivanja. Da, možemo da biramo kako ćemo da delujemo, reagujemo u svrhu jačanja svog braka. Možemo da sejemo i sadimo seme ljubavi u proleće, seme koje će doneti svoj plod na leto. Požnjećemo i spremiti dobra osećanja, otvorenu komunikaciju za dane tugaljivih promena jeseni i oštru zimu koja dolazi. Ako vam je ovaj naslov dopao u ruke baš u okrutnim, mrtvim danima zime vašeg braka – ohrabrite se! Postoji nada! Posmatrao sam stotine bračnih parova koji su primenjivali pomenute savete i doživeli novi procvat svojih odnosa. Iskreno verujem da će ovi saveti biti delotvorni i za vas. Možda čitate ove redove sami; možda vaš supružnik ne želi da vam se pridruži? Ipak, pokazaću vam kako možete ponovo da ga/je zadobijete, da osvojite njegovo/njeno srce i pokrenete svoj brak ka toplijem periodu. Ako je vaš brak sada u sezoni proleća ili leta, veoma je važno da naučite kako da ne dozvolite kojekavim bršljanima i parazitskim puzavicama da osvoje, zarobe vaše odnose. Voleo bih da vam pokažem kako da u korenu sasečete vreže negativnih stavova i dela, kako da oslobodite vaš brak za sve ono što je Gospod osmislio za njega. Ako vam ova knjiga bilo kako pomogne, nadam se da ćete je ponuditi svojim oženjenim i udatim prijateljima, koji takođe prolaze sva četiri bračna godišnja doba!

8

PRVI DEO

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA

9

1. Priroda braka Svoju karijeru otpočeo sam kao nadobudni student antropologije. Za vreme redovnih i postdiplomskih studija proučavao sam etnografiju mnogih antropologa. Jedan od postulata koji se lako uočavaju jeste da je brak, sklopljen između muškarca i žene, kamen temeljac svakog ljudskog društva bez izuzetka. To se posebno odnosi na monogami doživotni brak kao sveopštu kulturnu normu. Naravno, mnogi ljudi odstupaju od ovog pravila kroz poligamiju (koja je prisutna i danas u nekim primitivnim kulturama) i serijsku monogamiju (danas svakodnevnu praksu nekih zapadnih društava). Ovi izuzeci samo potvrđuju pravilo. Naime, doživotno predanje jednom bračnom partneru ostaje mera koju osećamo kao prirodnu u sebi. Iako je u poslednje četiri decenije stopa razvoda u neverevatnom porastu, nedavna istraživanja pokazuju da 87% onih koji nikada nisu stupali u brak – starosti od dvadeset do trideset godina – planiraju da se žene i udaju samo jednom. 1 Većina njih je gledala kako im se roditelji razvode i nikada to ne bi volela da doživi. Brak je prva socijalna institucija i počiva na zavetnom odnosu, na doživotnom međusobnom predanju muškarca i žene. Biblijski izveštaj stvaranja jasno pokazuje Božju želju da „dvoje budu jedno telo“ (1. Mojsijeva 2,24). Upravo zato je jedinstvo, povezanost, samo srce i suština braka. S druge strane braka stoji samoća, usamljenost, kao suprotnost povezanosti. Knjiga Postanja nam jasno kazuje da Bog nije hteo „da čovek bude sam“ (1. Moj. 2,18). Nešto veoma, veoma duboko u muškarcu je žudelo za zajedništvom sa ženom, baš kao što je i ona stvorena sa istom čežnjom prema njemu. Brak je stvarnost u kojoj se njihove želje susreću i ispunjavaju. U tom smislu brak nije samo odnos, ortakluk dve strane, već veoma intiman odnos koji obuhvata sve životne aspekte: intelektualni, emocionalni, socijalni, duhovni i telesni. Muž i žena u braku dele život na najdublji mogući način. Oni sebe doživljavaju kao sjedinjeni tim, a ne kao dve individue koje žive svoj život u najvećoj mogućoj međusobnoj blizini. I baš zato što je to predanje tako duboko, ljudi u braku veoma pate ukoliko dođe do nezadovoljenja ili povređivanja intime. Brak je jedinstvo sa svrhom. Sva istraživanja pokazuju da zdrava bračna intima jeste najsigurnije mesto najproduktivnije klime podizanja potomstva. Naravno, razmnožavanje nije jedina svrha braka. Bog je svakom pojedincu dao određene mogućnosti i sposobnosti. Brak je najbolje okruženje za otkrivanje, iskazivanje i unapređivanje svih tih darova. Pisac starozavetne knjige Propovednika je to odavno primetio: „Bolje je dvojici nego jednomu... Jer ako jedan padne, drugi će podignuti druga svojega; a teško jednomu! ako padne, nema drugoga da ga podigne.“ (4,910). Nema bračnog para koji nije doživeo stvarnost ovih reči. Zaista, bolje je udvoje nego kad si sam. Muževi i žene su stvoreni tako da dopunjavaju jedno drugo. Naime, kada je on slab – ona je jaka; kada ona klone – on je tu da je podigne. Život je mnogo lakši kada su srca i umovi međusobno predani i kada se zajedno suočavaju sa svakodnevnim izazovima.

1 Kim McAlister, „The X Generation“, HR Magazine, 39 (Maj 1994), 21

10

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 1. PRIRODA BRAKA

SRŽ BRAČNE PRIRODE Predanje Jedinstvo Intima Svrha Uzajamnost Nakon četrdeset i kusur godina braka, kada pogledam unazad, mogu sasvim sigurno jedno da kažem: nikada ne bih uradio i postigao mnogo toga da nisam imao pomoć i ohrabrenje svoje supruge. Mislim da je i ona postigla dosta jer je u tome imala moju podršku. Iskreno, to me veoma ispunjava i usrećuje. Zajedno smo se predali traženju Božje volje i ispunjavanju njegovih planova za naš život. Pomogli smo jedno drugome da prepoznamo svoje darove, ohrabrivali se da ih koristimo u službi za Gospoda i dobročinstvima za ljude oko sebe. Čineći tako svesni smo da smo životom ukazivali drugima na Boga i tako dosegli, ispunili svoju najveću svrhu. Da, naš brak je pojačao delotvornost našeg služenja Gospodu. David upravo na to misli kada u Psalmu 34,3 kaže: „Skupa sa mnom veličajte Gospoda, objavljujte slavno ime njegovo“ (prevod Aleksandara Birviša). Sa gledišta Svetog pisma, svrha našeg života nije u sebičnom dosezanju sopstvenih potreba. Naša svrha je upoznavanje Boga, proslavljanje i uzvisivanje njegovog imena. I zaista, mnogi ljudi ispunjavaju ovu svrhu u bračnom zajedništvu. Prilagođavanje na sezonske promene u braku Bračni odnosi se trajno menjaju – menjamo stavove, osećanja nam nisu ista, međusobno se odnosimo s mnogo ili veoma malo ljubavi. Nekada su te promene izvan naše kontrole. Kada je Nensi, Benova žena, čula da ima rak, to je silno uticalo na njihov život i međusobni odnos. Nisu uspeli da se prilagode okolnostima na koje nisu mogli da utiču. Slično je bilo i sa Trišom i njenim mužem Robom, koji je bio član specijalnih vojnih jedinica. Kad je njegova trupa dobila poziv da deluje, poslali su ih na neko ratno žarište u drugi kraj sveta. Iako su oboje mogli da se prilagode, okolnosti su izmicale njihovoj kontroli. Džon i Kerol su postali svesni da njena majka više nije mogla da živi sama. Morali su da je uzmu k sebi, ali to je bila promena kojom nisu mogli da ovladaju. Da, život je prepun promena na koje se nismo navikli. A jedina šansa koju kao supružnici imamo jeste upravo u zajedničkom prilagođavanju. Neke promene priređujemo sami sebi, ali i tada doživljavamo neočekivane posledice. Ken i Melinda su deset godina živeli u Čikagu s njenom porodicom. Kada su se preselili u Kanzas Siti, suočili su se sa brojnim i zahtevnim promenama. Pred njima je bilo pitanje zaposlenja, podizanje deteta i njegovog obrazovanja, uključenja u društveni i crkveni život i mnogo toga što život nosi, a utiče na bračni odnos. U svakom slučaju, način na koji se nosimo s tim promenama utiče na kvalitet našeg braka. U prirodi oko nas četiri godišnja doba su osmišljena tako da, zbog kretanja Zemlje, svemu donose neizbežne promene. Na sličan način i životne promene – baš kao i naša reakcija na njih – menjaju sezone našeg braka. Rođenje deteta, smrt voljene osobe, bolesti, rodbina, zasposlenje, gubitak posla, gojenje, mršavljenje, novčani usponi i padovi, preseljenja i ostajanja, depresije, nesloga, raspoloženje tinejdžera, starenje, starenje roditelja, hobiji, seks, impotencija, neverstvo – svi ovi događaji, stanja i okolnosti opterećuju brak i zahtevaju našu reakciju. Ukoliko se dogovorimo i

11

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 1. PRIRODA BRAKA

primereno delujemo, naš brak ostaje u lepom proleću ili toplom letu. Ukoliko se ne složimo sa supružnikom, ili delujemo brzopleto, doživećemo prohladnu jesen ili veoma hladnu zimu bračnog života. I to često i pre nego li shvatimo šta nam se dešava! Ova knjiga počiva na toj jednostavnoj slici. Zima, proleće, leto i jesen pružaju nam mnoge analogije za promene koje zahvataju naš brak. Naših pet čula – sluh, vid, miris, ukus i dodir – nisu jedini načini poimanja stvarnosti. Mi osećamo, stvaramo stavove i delujemo prema njima. I upravo preplitanje naših osećanja, stavova i dela čini kvalitet našeg braka u njegova četiri godišnja doba. Skoro četiri decenije u kulturi zapada je veoma popularno uzdizanje osećanja kao mere celokupne stvarnosti. Po njima odlučujemo šta ćemo i kako ćemo. Verujte, nakon više od trideset godina bračnog savetovanja uveren sam da je ovo pogrešno. Ne bih da me krivo shvatite: ne kažem da osećanja nisu važna. Ona su znak dobrog ili lošeg u našim odnosima, ali osećanja moraju da slušaju razum, a razum istinu. Samo tada možemo da načinimo valjane poteze. Nikada ne smemo da skratimo ovaj tok, da pravo iz uzavrelih osećanja povlačimo poteze ne mareći za razum. Mnogi supružnici žive u surovoj zimi međusobnih odnosa jer čine upravo ovako. OSEĆANJA koja pitaju RAZUM, koji vodi ISTINA, vode do VALJANIH POSTUPAKA Hajde da naše proučavanje otpočnemo definisanjem četiri godišnja bračna doba. Naime, u naredna četiri poglavlja sagledaćemo koja osećanja, stavovi i dela čine svako od tih doba. Učinićemo to zajedno sa bračnim parovima koji su mi dozvolili, u razgovorima i savetovanjima, da zajedno s njima putujem stazama radosti i tuge ovih perioda. Rekoh već, promenio sam njihova imena i mesta življenja, kako bih sačuvao njihovu privatnost, ali to njihove primere ne čini ništa manje stvarnijim. Šta više, preneću vam njihove priče onakve kakve zaista jesu. Verujem da ćete prepoznati sebe u nekom od opisanih doba. U svakom slučaju dodatak na kraju ovog, prvog dela knjige – Profil bračnog doba – pomoći će vam da prepoznate gde se nalazite u svom bračnom putovanju. U drugom delu knjige ponudiću vam sedam praktičnih saveta, sedam koraka za sagledavanje svojih osećanja, stavova i aktivnosti, kako biste mogli da zajednički krenete dalje u poželjnije bračno doba. U trećem delu ćemo pokušati da primenimo tih sedam saveta kroz tipična pitanja na koja sam nailazio tokom savetovanja supružnika u svim bračnim sezonama, u svim godišnjim dobima braka. Najzad, tu je i predloženi materijal za proučavanje. Osmišljen je za rad u manjim grupama. Njegova svrha je da razjasni sve rečeno, podstakne vas na sadržajni razgovor o ovim periodima i savetima za njih. Nadam se da će vam sve izloženo pomoći da zajedno sa svojim supružnikom ukoračite u novo, poželjno bračno doba!

12

2. Zima Zašto započeti od zime!? Možda zato što naše kalendarsko vreme otpočinje januarom. Možda kod vas nije tako, ali kod nas u Severnoj Karolini prva dva meseca su najhladnija. Snega i ledenih oluja imamo za izvoz! Tih dana se po ulicama krećemo klizajući, obučeni što toplije, koristeći svaku priliku za skijanje na planini Sugar. Naravno, deca se najviše raduju ovim dugim sedmicama, iščekuju kraj škole i brojne igre zimskih čarolija. Medvedi spavaju dubokim snom, a zimsko rastinje samo retko pomalja glavu. Ali, iskreno, nije to razlog zašto naše proučavanje otpočinjem zimom. Znate, proteklih decenija niko ko mi je došao da potraži pomoć kroz savetovanje nije to učinio a da nije sa supružnikom prolazio kroz bol ovog bračnog doba. Retki su oni koji su želeli pomoć u toplim danima bračnog leta. Surova hladnoća zime odnosa ih je naterala u moju kancelariju. Mi u Severnoj Americi častimo zimu mnogim pridevima – oštra, ledena, surova... Zima je teško doba i donosi mnoge nevolje. Treba li uopšte isticati koliko se lepše i lakše živi leti. Bračnu zimu čine hladnoća, tegobe i gorčina. Prolećne snove i nade pokrivaju naslage leda, a prognoza sluti još mnogo dana ledenih kiša. Ako supružnici uopšte i razgovaraju, onda su to logističke neminovnosti – ko će šta, kada, gde, koliko... Ako i pokušaju da govore o svojim odnosima, to se redovno završava rafalima ubeđivanja, dokazivanjima koja ništa ne rešavaju. Opet, mnogi parovi prihvataju da žive u ledenoj tišini. Svako od njih živi za sebe pod istim krovom i međusobno se optužuju za hladnoću odnosa. Kako su dospeli u ovu zimu? Međusobnom surovošću, bezvoljnošću da se udube u supružnikov stav i potrude da dođu do smislenog kompromisa. Svi bračni parovi doživljavaju teškoće jer su i on i ona različiti ljudi. Ponekad je reč o drugačijem gledanju na novac, na odnos prema rodbini, veri ili bilo kojem području života. Parovi koji prenebregnu svoje različitosti i odbiju da pregovaraju o njima veoma brzo zaglave u bračnoj zimi. Samo, ta zima nije nastala zbog životnih problema, već zbog načina na koji se njih dvoje odnose prema tim problemima. Kada bilo ko u braku kaže – „ovako ili nikako“ – on/ona gura sebe i njega/nju u sneg i led odnosa. Ova zima može da traje mesec dana ili – trideset godina. Može da nastupi tri meseca nakon venčanja ili da se obruši na brak u srednjem životnom dobu supružnika. Može da se tiče samo jednog područja života ili da okuje ceo brak. Naime, već smo rekli da svako doba bračnog života nosi u sebi određena osećanja, stavove i dela. I upravo od sprege ovo troje zavisi hoće li supružnici ostati u snegu i ledu svojih loših odnosa ili će krenuti ka lepšem, poželjnijem dobu. U ovom poglavlju želim da kažem nešto više o osećanjima, stavovima i delima koji čine bračnu zimu. Hajde da pogledamo kakvo je to doba bračnog života. Zimska osećanja Neka osećanja ovog bračnog godišnjeg doba su bol, bes, razočaranje, usamljenost i odbačenost. Ona su dokaz da su supružnici okovani zimom bračne hladnoće, grubošću i ogorčenošću. Hteo bih da vam predstavim neke parove koji su doživeli ovo doba. Evo kako oni sami opisuju svoja osećanja. Džordž ima četrdeset četiri godine. Živi u Džeksonvilu, na Floridi. U braku je osamnaest godina. „Moj brak je čisto razočaranje“ – pričao mi je – „Da nisam hrišćanin, odavno bih sve napustio! Znam da bi trebalo da volim svoju ženu, ali sam emocionalno potpuno prazan. Osećam da me ona ne voli, ne poštuje i da joj se nimalo ne sviđam. Samo me trpi, a često osećam da joj ni to ne polazi za rukom. Užasno, baš užasno doživljavam naš brak.“

13

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 2. ZIMA

Helen, njegova žena, ovako govori: „Nema radosti, nema nikakvog života, a ja nemam emocionalne snage da pokrenem bilo šta. On je bez posla već godinu i po dana i kao da ne namerava da tu bilo šta reši. Evo, već četrnaest godina otkako smo diplomirali tu smo gde smo. Frustracije su odavno kulminirale, a naše troje dece samo čine stvar još gorom. Vrlo, vrlo sam nesrećna zbog ovakvog bračnog stanja“. Merilin ima četrdeset pet godina, a poslednjih pet je u drugom braku. Govori: „Osećam se tako razočaranom i odbačenom. Ne umemo da razgovaramo jer se uvek svađamo. Nikada ništa ne zaključujemo, ne možemo da se dogovorimo o bilo kojem problemu. Ni on ni ja nismo srećni. Ne slažemo se oko novca, oko dece (moje troje dece žive sa nama). On kaže da nam je najbolje da se razvedemo... Nisam sigurna u to“. Mark je u braku dvadeset tri godine. „Veoma sam obeshrabren. Ne slažemo se ni u čemu jer smo oboje vrlo tvrdoglavi. To nas dovodi u velike emocionalne sukobe. Odnosi su nam hladni, veoma hladni“. Njegova supruga Mili kaže: „Mark me zaista povređuje. Proveli smo mnoge nemirne godine. Ipak, mislim da sam se u svemu trudila mnogo više od njega. Ali on me nimalo ne sluša i ne mari za moja osećanja. Tako je kritičan! Zato se izbegavamo i veoma smo malo zajedno. Živimo skoro ne pričajući i ne dotičući se“. Marija ima četrdeset tri godine i živi devet godina sa drugim suprugom. Evo kako vidi svoj brak: „Povređuje me na neviđene načine u svemu, u svakom području života. Trpim to sve u sebi, u molitvi predajem Gospodu, nadam se i pokušavam da budem optimista. Oboje bismo želeli više i bolje, ali jednostavno nemamo nikakav odnos“. Emili je tek dve i po godine u braku, a već silno emocionalno pati zbog hladnoće bračne zime. „Užasno sam nezadovoljna, neispunjena. To je ponekad nesnosno bolno. Preživljavam dan za danom i polako gubim nadu.“ Bol, bes, razočaranje, usamljenost, odbačenost, pa i potpuna beznadežnost, jesu osećanja koja gutaju supružnike okovane surovom bračnom zimom. Zimski stavovi Stavovi su ustaljeni načini na koje razmišljamo, sagledavamo život i tumačimo ga. Zato i govorimo o ljudima koji imaju pozitivne ili negativne stavove. Stav je uobičajeni način na koji odgovaramo na događaje života. Naravno, bračnu zimu krase ledenice negativnih stavova. To je vreme u kome sve vidimo kao loše. Problemi su nam preveliki i pozicije nemoguće. Smatramo da nesporazumi i neslaganja traju nedopustivo dugo i da su nerešivi. Krivimo nju/njega za pokidane odnose („Eh, kad bi on samo...“; „Ma, da je samo ona...“). Ovakvi stavovi surovo melju naša osećanja i bacaju ih između čekića nesloge i nakovnja beznadežnosti. Frenka sam sreo u Sijetlu, država Vašington. Iako je imao dvadeset četiri godine i godinu dana bračnog života, bio je veoma ogorčen: „Osećam da nikada nećemo uspeti. Naš odnos je sve gori! Svađamo se bez prestanka, čak se i tučemo... a imamo bebu. Ne mogu više ovako, a ne znam šta da uradim!“ Iako je na poslu bio „vidra“ – energičan i uvek spreman za nove izazove – Frenk je u svom domu bio teški negativac. Nakon osamnaest godina braka Marta je rekla: „Ranijih godina sam se trudila oko našeg braka, ali sve što bih predlagala bilo bi dočekano na nož! Ništa nije valjalo, ništa nije vredelo i počela sam da se gasim. Bilo je dana kada smo napredovali, približavali se jedno drugome, ali i to je bilo onako kako je on hteo. Nikada se nije pitao šta ja hoću i šta mi treba. Nije fer da uvek čekam njega da nešto napravi, da se pokrene“.

14


Martin muž Vilijam ovako vidi stvari: „Pre oko godinu i po dana završio se verovatno najbolji period našeg braka. To je trajalo tek dve godine. Trudili smo se da primenjujemo biblijske bračne principe. Stvarno je išlo, Marta se trudila i ja sam se odrekao mnogih očekivanja. Ali kad sam uz njenu podršku napustio posao, nastupilo je najgore vreme za naš brak. Nisam mogao da nađem dobar posao i morao sam da radim na četiri različita mesta po nekoliko sati kako bih izdržavao porodicu. To nas je dovelo do loše komunikacije, stalnih trvenja, pa sam odustao od svih planova za budućnost. Marta se od tada zatvorila i ničim nisam mogao da utičem na nju. Gledam kako njena ljubav prema meni nestaje, a ništa ne mogu da promenim. Kaže da to nema veze s njenim nepraštanjem, ali sve više sumnjam u to.“ Očigledno su i Marta i Vihjam razvili negativan stav jedno prema drugome, pa zato ne mogu da razviju međusobna osećanja. Ponekad stavovi naglo preokrenu naša osećanja. Truet je dobio ponudu za novi posao koji je zahtevao preseljenje u susednu državu. On i Meri su razgovarali o tome i zaključili kako je to dobra prilika da načine promenu u svom životu. Preselili su se. Ipak, još dok su se raspakivali, Meri je osetila koliko joj nedostaju prijatelji. Osetila se nateranom na ovu promenu. Rekla je mužu sve, koliko je nesrećna. Nažalost, on se sada osećao izdanim. Napominjao joj je kako su se dogovorili o svemu i kako nije fer da ga sada stavlja u škripac. Nije ni pomišljao da da otkaz na novi posao, ali nije ni želeo pored sebe nesrećnu suprugu. Merin negativan stav postao je prepreka za njihov brak i nakon jedne godine bili su na ivici razvoda. A koliko bi samo drugačije bilo da se Meri potrudila da razvije pozitivan stav, da potraži nove prijatelje i da gleda na dobre stvari u novonastalim okolnostima. Loš, negativan stav je poput severca, poput košave koja donosi ledene dane zimskog bračnog doba. Zimska dela Prirodno je za svakoga od nas da u ovako bolnom dobu bračnog života na svaki način izbegava sve njegove pomenute elemente. Isto činimo i kada u prirodi divljaju hladni ledeni vetrovi, vejavice, kada činimo sve da što duže ostanemo unutra gde je bezbedno i toplo. Na vetrometini bračne zime skloni smo da izbegavamo sve čime nas ona šiba. Supružnici se povlače u sebe, klonu duhom, beže od bola nadajući se toplijim danima proleća. Ipak, ništa ne preduzimaju u tom smislu. Naime, za razliku od prirodnih godišnjih doba – koja se sigurno smenjuju – bračna doba se ne menjaju bez pozitivnih akcija, osim od lošeg ka gorem. Ukoliko vam brak prolazi kroz krizu, činićete sve da se međusobno napadate i povređujete. Dela hladne zime su takve prirode da povređuju drugu stranu, radili mi to svesno ili nesvesno. Koja su to dela? Grube reči, nasilništvo, ćutanje i povlačenje u sebe. Jedna žena mi je rekla: „Bila sam užasno besna što me je Kurt prevario! Otišla sam do stana devojke s kojom je bio u vezi, dok je bio kod nje, i kuhinjskim nožem mu isekla sve gume na automobilu. Znala sam da mogu da me kazne zbog toga, ali podivljala sam od želje da oseti koliko me je povredio“. Sećam se i jednog muža koji mi je na savetovanju rekao: „Otišao sam do kuće čoveka s kojim je moja žena već živela. Od besa nisam znao šta ću, pa sam joj iščupao akumulator iz automobila i bacio u jarak. Bio sam tako srdit i povređen!“ Melodi sam sreo u Racinu, u državi Viskonsin, na jednom seminaru o braku. Bila je udata po drugi put. Za prvi brak je rekla doslovno da je „bio fizičko i emocionalno stratište“. Slušajući me, zaključila je da je i njen drugi brak nakon pet godina ušao u tešku i ljutu zimu. „Mrzela sam tu činjenicu. Udaljila sam se od muža koji nije znao da prihvati bilo šta što sam preduzela. Umorna sam već. Razmišljam da mu kažem da je vreme da se privremeno raziđemo jer ne verujem da više ume normalno da razgovara sa mnom. Jednostavno, moj brak me ne zadovoljava više ni u čemu!“ 15


Zamolio sam je da mi kaže više o svemu tome. „Evo, pre dve sedmice molila sam ga da ne zadirkuje našeg sina. Zvao ga je ‘mamino čedo’. On mi je odgovorio da je baš tako, i da ja pravim razliku među decom. Impulsivno sam ustala i napustila prostoriju. Kasnije me je optuživao kako zapostavljam drugog sina. Od tog dana smo skoro sasvim zaćutali. Izbegava me. Ako sam ja u jednoj sobi, on je u drugoj. Jedino zajedno ćutke odemo na spavanje. Kad god je pored mene osećam da je spreman na grdnju. To me podseća na moj pređašnji brak i bojim se da će biti isto i ovaj put.“ Kris i Amanda su bili na mom seminaru u Vest Palm Biču, na Floridi. Oboje su se prvi put venčali pre pet godina. Njemu je bilo dvadeset pet, a njoj dvadeset devet godina. Amanda je otvoreno govorila o zimi njihovog braka. „Tužna sam i povređena, iako često osećam da volimo jedno drugo. Nisam srećna. Želela bih da ponovo osetimo onu pređašnju ljubav. Kada smo očekivali dete, kuća nam je izgorela, a on je ostao bez posla čak tri godine. Udaljili smo se u tom periodu. Odnosimo se međusobno s mnogo negativizma i stalno ‘spuštamo’ jedno drugom.“ Kris je bio kratak u svom osvrtu: „Tek nedavno sam otkrio da je Amanda odrasla u porodici gde se uvek svađalo. Ona ne zna drugačije da živi! Veoma je zahtevna“. Nema sumnje da su i za nju i za njega grube, opore reči i ultimatumi bili bolni znaci zime njihovog odnosa. Džošua je imao dvadeset tri godine života i tri godine bračnog staža. Govorio mi je: „Žena me je varala. Reč je o mom prijatelju s kojim je bila u vezi prvih šest meseci našeg braka. Ja sam joj vratio milo za drago! Više ne verujemo jedno drugome, pored mnogih drugih loših stvari. Shvatio sam da smo u dobu ljute bračne zime. Potpuno sam nezadovoljan našim brakom. Znam da sam ranije pravio mnoge krive poteze i bojim se da će sve ići nagore“. Bernisa ima sedamdeset osam godina i u braku je pedeset četiri godine sa istim čovekom. Priznaje da joj je brak veoma bolno iskustvo: „Osećam se odbačeno i prezreno. Muž mi je lečeni alkoholičar i depresivan je. Često me laže ili uopšte ne razgovara sa mnom. U poslednje vreme se odao pornografiji. Srce mi je slomljeno... Jedino što mogu je da se molim. Kad pokušam da razgovaram sa njim pun je primedaba i optužuje me za sve. Nema sumnje da je moj brak surova zima... Tužno je to posle tolikih godina!“ U bračnoj zimi komunikacija supružnika varira od svađe do ćutanja. Istrajavanje u verbalnim grubostima samo produbljuje jaz i bol odnosa. Nažalost, ovo zlo vodi u nešto još gore – u fizičko zlostavljanje. Tako i polni odnosi postaju ratište, a prevare konačni smrtni udarac ranjenom braku. Nema sumnje da je bračna zima surovo ledena, bolna i gorka. Supružnici se vremenom emocionalno udalje, što vodi i u odvojenost. Spavaju u odvojenim sobama, jer ne mogu da podnesu međusobnu blizinu. U tom smislu, oni su i emocionalno i seksualno već razvedeni. Ukoliko životvorni povetarac proleća ne donese toplije dane, zakonski razvod je neminovna posledica. Bračna zima posebno guši osećanjem očaja. Brajan je bio u zlatnim dvadesetim i četiri godine u braku. Rekao mi je: „U početku smo bili opčinjeni jedno drugim, a sada smo potpuno zbunjeni. Trudim se da je prihvatim, ali baš jutros mi je rekla da ju je đavo uhvatio! Voleo bih da joj pomognem, ali ne znam kako? Veoma sam nezadovoljan našim odnosom. Komunikacija nam je jednostrana – od nje ka meni! Čim nešto zaustim ona se nadovezuje i završava moju misao, tako da najradije ćutim. Ne znam dokle će to ići. Trudim se da ne namećem svoje stavove. Prepustio sam joj vođstvo, a da ni sam ne znam zašto“. Njegova žena Kristi na to kaže: „Dozvolili smo sotoni da nas zarobi kroz predbračne polne odnose! Iako smo sada u braku, neprijatno mi je kada me dotiče. Znam da ovaj bes i gorčinu jedino Bog može da izleči. Nadam se da će to uskoro da se dogodi“. Mardž ima četrdeset pet godina i sa drugim mužem je osam godina u braku. „Ne razumem kako smo dospeli u sve ovo? Naš brak je puko otaljavanje... Dozvoli smo dvojici mojih sinova iz 16


prvog braka da nas podele. Oni su već odrasli i jedan nas je napustio. Mučimo se da povratimo svoj zajednički život. Ne znam kako to da uradim, kako da popravim naš brak?“ Očigledno je da nijedan brak ne počinje zimom. Nažalost, za razliku od prirodnih sezonskih smena ovoj zimi ne prethodi jesen. Brak može iz lepog proleća naglo da uđe u surovu zimu. Džoana je osetila kako joj se ovo desilo odmah nakon medenog meseca. U svoj drugi brak ušla je sa mentalno ometenim detetom iz prvog braka. „Dok smo se zabavljali Džon je voleo Mendi. Uvek je bio ljubazan prema njoj. Ali, odmah nakon bračnog putovanja počela je da mu smeta! Rekao mi je da želi da živimo sami, ali to je nemoguće! Rekla sam mu to, da preteruje, a on mi predlaže da damo Mendi na usvajanje... Zašto bih uradila tako nešto? Pa ona je moja ćerka! Mislim da sam pogrešila što sam se venčala za Džona. Sumnjam da smo ikada i bili istinski zajedno... Često se iznervira i uništava grubim rečima. Kao da je prizvao sve zlo na naš život. Uopšte više ne mari za moje mišljenje.“ Bračna zima može da nastupi bilo kada. Nekada je to na samom početku zajedničkog života, a nekada nakon pola veka. Naravno, ona može i da se vraća, da se ponavlja u više navrata. Bračni parovi lako mogu da je prepoznaju po svojim osećanjima, stavovima i postupcima. U podnaslovu koji sledi slikovito sam prikazao ove osnovne znakove bračne zime. Dobre strane bračne zime Možda ste tek sada izgubili svaku nadu, prepoznavši svoj brak u ovim tužnim primerima? Molim vas – ne gubite nadu! Zar bi iko pasivno ležao u snegu i smrzavajući se čekao sigurnu smrt?! Nema razloga da pasivno trpite šibanje ledenih vetrova bračne krize. Postoji izlaz! Postoji izlaz koji otpočinje pravom nadom. Hladnoća nas svojim bolnim posledicama pokreće da potražimo pomoć, da žudimo za lekovima i ozdravljenjem. Zima koja steže brak pokreće supružnike, čini ih dovoljno očajnim da prekinu međusobno ćutanje, svoju patnju, da potraže pomoć sveštenika, savetnika, pouzdanog prijatelja. Ko traži pomoć, taj je i nalazi. ZIMA OSEĆANJA:

povrede, bes, razočaranje, usamljenost, odbačenost

STAVOVI:

negativizam, obeshrabrenje, frustracije, beznadežnost

DELA:

grub govor, nasilništvo, ćutanje

KLIMA ODNOSA:

udaljenost, hladnoća, cinizam, ogorčenost. Supružnici ne žele da usklade svoje različitosti. Razgovor se uvek pretvara u svađu i ubeđivanje, ili se oboje povlače u tišinu. Nema osećanja povezanosti. Do juče jedno, i on i ona se zatvaraju u svoj iglo.

Kad krenu stazom oporavka svog braka, parovi počinju da osećaju toplije vetrove. Jedan muž mi je rekao: „Shvatili smo da nas je sva ova muka naterala da preispitamo svoje korene, obnovimo 17


veru i ojačamo karakter“. Nevolje života su najčešće te koje u nama stvaraju istrajnost i strpljenje (Jakovljeva poslanica 1,2-4). Bog je kadar da naše bračne zime okrene na dobro! (Rimljanima poslanica 8,28-29). Niko ne kaže da je prolazak kroz ovo godišnje doba „zabavan“ i „uzbudljiv“ poput sankanja ili skijanja! Ako supružnici istraju i odvaže se na pozitivne korake kojima unapređuju svoj brak, tada postaju jači, međusobno predaniji i sposobniji da se prilagode svojim različitostima. Već godinama vidim to na svojim savetovanjima! Video sam kako se ugroženi i „sleđeni“ brakovi otapaju i kreću ka svom proleću. Kada supružnici priznaju svoje propuste, kad oproste jedno drugome, to opraštanje stvara klimu ljubavi koja „pokriva mnoge grehe“ (1. Petrova poslanica 4,8). Nebrojeni parovi su, šireći grane masline mira usred bola otuđenja, doživeli snagu izlečenja i intime dublje nego ikada ranije. Ožiljci počinjenih greha ostaju kao trajno podsećanje na očajničku potrebu za oproštenjem i Božjom spasonosnom snagom. Dobra vest je u tome da je oproštenje moguće i da je Božija sila uvek dostupna onima koji je traže. Kada dvoje ljudi odluče da se ponovo vole, led i sneg bračne zime se tope i zalivaju seme proleća. Tako i najočajnija zima dobija svoj smisao, svoju svrhu. U drugom delu knjige videćemo na koji način možemo da se pokrenemo od bračne zime ka bračnom proleću. Ali pre toga recimo nešto o odlikama preostala tri bračna doba.

18

3. Proleće Proleće je za prirodu vreme novih početaka. Ovde gde ja živim šafrani su vesnici lepših dana. Nakon njih, žuti narcisi cvetaju po travi koja počinje da se obnavlja. Ponekad se zima ne predaje, pa nije redak prizor videti sve to cveće prekriveno novim, makar i poslednjim belim pokrivačem. Ali, šafrani i narcisi ne haju za to. Kao da znaju da su to zadnji trzaji ledene kraljice zime i da dolaze topliji dani proleća, da dolazi njihovo vreme. Kad vidi hrabrost prvih vesnika, sve živo se takođe odvaži i razmaše. Nije slučajno što nam Vaskrs pada u proleće, a to je dan kada slavimo konačnu pobedu života nad smrti. Većina brakova otpočinje svojim prolećem. Čovek i žena uzbuđeno stvaraju novi život i hrabro se predaju jedno drugom bračnim zavetovanjem. „Da te volim i brinem se za tebe; u zdravlju i bolesti; u bogatstvu i siromaštvu; sve dok nas smrt ne rastavi.“ Ove reči su poput prolećne burme. Postoji li nešto uzbudljivije od dva života koja se stapaju u jedan, da bi jedno drugom pomogli da ispune svrhu za koju su stvoreni? Nema sumnje – proleće je vreme kada brak otpočinje. Na bračnom seminaru u Alabami upoznao sam Dženet. Tek što se udala u svojoj trideset trećoj godini, imala je samo reči hvale za brak u kome je bila šest meseci. „Presrećna sam! Tako je divno gledati kako naš odnos raste i napreduje. Naša zaljubljenost postaje sve dublja i dan za danom sve bogatija. Svaki dan mi je prilika da iskažem ljubav svom mužu. U isto vreme se i plašim da li ću moći da ga zadovoljim. Brine me kad čujem starije parove koji nam kažu: ‘Ma, samo čekajte koju godinu i neće vam baš tako cvetati ruže!’ Opet, kažem u sebi, što da ne?! Zar nije svaki dan prilika da se odlučimo za radost i zrelost?“ Da, Dženet je uživala u svom braku, odlučna da ustraje na tom putu. Zbunjivali su je komentari onih koji su želeli da je ugase, ali nije htela da veruje da njihovo iskustvo mora da bude i njeno. Brak svakako nije doživotno proleće. Ipak, na svom životnom putu uvek možemo da se vratimo u to prelepo iskustvo optimizma, poleta. Neizbežno je da u braku doživimo sva četiri godišnja doba, makar njihov redosled ne odgovarao redosledu u prirodi. Spomenuo sam već da bračne sezone nisu stvar hronologije, a to znači da proleće ne pripada samo mladencima. Bračne sezone se ponavljaju više puta u životu. Mi smo bića koja imaju moć izbora i u stanju smo da se bilo kada odlučimo na nove početke. Pre nego što vidimo osnovne odlike bračnog proleća, spomenimo neke parove koji su ga dobro upoznali. Rekli smo da mnoge životne promene stvaraju naše bračne periode. Rekli smo – a to je daleko važnije – da u tome učestvuju naša osećanja, stavovi i dela. Veoma je karakteristično da nas osećanja pokreću da stvaramo mišljenja, stavove po kojima postupamo. Recimo, ako sam srdit, razmišljaću i delovaću na isti način. Ako sam radostan, na sve oko sebe ću gledati sa optimizmom i shodno tome ću ohrabrivati ljude oko sebe. Kad supružnici opisuju svoja osećanja, stavove i postupke, oni opisuju kvalitet svog bračnog odnosa, tj. svoju bračnu sezonu. Dakle, kakvo je bračno proleće? Prolećna osećanja Ovo bračno doba odlikuju snažna i poletna osećanja – uzbuđenje, radost, nada. Tridesettrogodišnja Amanda živi u Litl Roku u Arkanzasu, i u braku je godinu dana. „Tako sam uzbuđena“ – govorila je – „Zabavljali smo se deset godina, ali brak je našem odnosu doneo nešto potpuno drugačije. Sada imam muža koga volim i koji mene voli. To je nešto novo, sada ga drugačije gledam. Uzbuđena sam zbog onoga što nam budućnost donosi.“

19

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 3. PROLEĆE

Brendon je imao pedeset pet godina kada se prvi put oženio. Nakon dve godine braka kaže: „Raduje me to što zajedno idemo kroz život. Ipak, bilo je pomalo zastrašujuće kad smo radili na našim osećanjima, u želji da naučimo međusobni jezik ljubavi. Radujem se što živim sa ženom koja ne želi da se naš odnos zapostavi i ostane nerazvijen. Želim stalno da učim kako da budem bolji suprug“. Džojs i Roba sam upoznao na jednom svom seminaru u Tampi, na Floridi. Na jednoj pauzi smo proćaskali. Zamolio sam Džojs da mi slikama bračnih godišnjih doba opiše svoj brak. Rekla je: „Pa, čuvši prvu polovinu vašeg seminara osećam se blagoslovenom što sam u bračnom proleću. U stvari, nekako smo to što smo venčani počeli da uzimamo zdravo za gotovo, ali ja još uvek osetim uzbuđenje kad ga pogledam. Da, stvarno sam srećnija sada više nego ikada u životu! Volim svog muža i volim što sam u braku“. „A koliko ste dugo u braku?“ – upitao sam. „Sedam godina!“ Reks i Boni žive kao supružnici dvadeset šest godina u Ričmondu, u Virdžiniji. Reks kaže: „Naše prvo dete se rodilo dan nakon prve godišnjice braka, pa nam se čini da nikada nismo bili sami u domu. A sada je naše porodično gnezdo prazno i imamo samo jedno drugo. Uživamo dok smo zajedno. Volimo da razgovaramo, delimo svoja razmišljanja, brige, zanimanja. Istinski uživamo da sve radimo zajedno. Naša deca su odrasla i kažu da bi, kad nas posmatraju, volela takav brak za sebe. Te pohvale nam mnogo znače“. Eto, i posle dvadeset šest zajedničkih godina ovi ljudi uživaju u svom novom bračnom proleću. Rajana i Mišel sam sreo u Finiksu, u Arizoni. „Ušli smo u novi bračni period“ – kaže Rajan – „Kao da smo sve počeli iznova! Pre tri godine smo se sa srednjeg zapada preselili ovamo i sada kao da smo na drugom medenom mesecu. Pre selidbe smo zapali u rutinu i nismo poklanjali dovoljno pažnje jedno drugome. Sada mnogo razgovaramo i mnogo toga radimo zajedno. Oboje smo otkrili onu uzbudljivu stranu života i braka. Nikada nismo bili srećniji!?“ Lesli je pažljivo slušala moje predavanje „Neka vam seks bude zajednička radost“. „U pravu ste“ – rekla mi je – „Volim što sam u braku sa Šonom. Naš seksualni život je čaroban! Kao da sam otkrila najdublju stranu žene u sebi, jer osećam koliko me suprug voli. To je sada jedno potpuno novo doba našeg braka.“ Nema sumnje da ovo dvoje ljudi doživljavaju erupciju proleća svojih osećanja. Prolećni stavovi U dobu bračnog proleća supružnici imaju veoma pozitivan stav jedno prema drugome i uopšte prema životu. Zahvalni su i imaju očekivanja od sutrašnjice. Promene se prihvataju kao izazovi novih početaka i parovi od tih promena očekuju samo najbolje. Svi znamo ono poređenje sa polupraznom, odnosno polupunom čašom. Pesimista je osoba koja vidi onaj prazni deo, a optimista vidi puni deo čaše. Pesimista gleda u nebo i kaže: „Hmm, izgleda da će pljusak“; optimista kaže: „Ma, biće samo par kapi! Mislim da će dan biti divan!“ Proleće je ono bračno doba u kome muž i žena imaju samo vedre stavove o svemu. Jedna od odlika proleća u prirodi je mnogo polena. Nema sumnje da ljudima koji su alergični proleće nije omiljeno godišnje doba. Ali kada čujete nekoga kako oduševljeno govori o cveću, rascvetalom voću, pčelama i leptirima – makar suzio i kijao u isto vreme – onda znate koliko voli proleće. Tako je i u bračnom proleću. Ono nipošto nije bez nevolja, ali nema mesta očajavanju kod supružnika. Oni žele uvek bolje i više. Njujorčanka Džil je takva: „Osećam da naš brak napreduje. Svakako da imamo svoje dobre i loše dane, kao i svi drugi. Ipak, voljni smo da razgovaramo, učimo

20


kako da negujemo svoju ljubav i budemo otvoreni za međusobne ideje i osećanja. Uzbuđuje nas to što smo zajedno i što sa Gospodom možemo da istražujemo svoju sutrašnjicu“. Optimizam nije jedini stav bračnog proleća. Tu je i zahvalnost. Džoana je dvadeset i dve godine u braku sa Aleksom. Rekla mi je: „Nije baš sve kako bih volela, ali se nadam boljim danima. Zahvalna sam za ono što imamo i stalo mi je da napredujemo. Kad vidim kako drugi brakovi pucaju drago mi je što se Aleks i ja volimo i radimo na našem odnosu“. I Aleks ima sličan stav: „Prilično dobro smo naučili kako da komuniciramo. Svesni smo da ne moramo u svemu da se slažemo. Ponekad se složimo da se nismo složili i nastojimo da razumemo međusobna gledišta. Ali, volimo se i to je ono na šta stavljamo težište, a posebno na ljubav prema Bogu. To nam pomaže da prevaziđemo različitosti, posebno kad znamo da se daleko više slažemo nego ne slažemo. Iskreno sam zahvalan za brak koji nam je Bog podario“. Ovakav stav ljubavi najlepše cveta u proleće. Baš kako već pomenuta Dženet iz Alabame reče za svojih šest meseci braka: „Svaki dan mi je prilika da iskažem ljubav svom mužu“. To je čist stav ljubavi. Emi sam sreo u Indijanapolisu. „Moj muž je pun obzira i to me uvek dotiče. Oboje smo veoma svesni međusobnih osećanja i činimo sve da negujemo naš odnos. Volimo se i želimo da ta ljubav traje doveka.“ Ako ste i vi u proleću svog braka, onda znate kako to izgleda. Predano razmišljate šta da kažete i uradite kako biste iskazali ljubav voljenom supružniku. Prošle nedelje, nakon službe u našoj crkvi, pozdravio sam se sa parom koji iza sebe ima trideset pet godina braka. On je rekao: „Uzeo sam odmor prošle nedelje i sada zajedno čitamo vašu knjigu Pet jezika ljubavi – izdanje za muževe. Pre nekoliko godina sam pročitao prvo izdanje ovog naslova, i mislio sam da znam njen jezik ljubavi. Ali u proteklih nekoliko dana smo naučili mnogo više jedno o drugome. Ne sećam se kada sam poslednjih godina imao tako uzbudljive dane. Osećam kao da smo na drugom medenom mesecu, ali sada je naša ljubav daleko dublja nego ranijih godina“. Uživao sam posmatrajući proleće na licu ovih ljudi, proleće koje je ponovo osvanulo posle trideset pet godina braka. Bračno proleće krasi i stav poverenja, pouzdanja. Verujemo da je on/ona osoba od reči, integriteta, da nam govori istinu. Ako vaš brak počiva na poverenju, onda ste sigurni da je vaš supružnik veran bračnom zavetu. Pouzdanje vam daje veru u nju/njega makar koliko okolnosti života bile nesigurne. Poverenje je stav koji nam daje sigurnost. Nikada neću da zaboravim reči jednog mladog čoveka: „U braku smo deset godina. Poverenje u Misti mi je nešto najdragocenije. Moj otac nije verovao mojoj majci jer je godinama imala veze s mnogim muškarcima. Oca je to ubijalo. Divio sam mu se koliko puta joj je oprostio i trudio se da obnovi odnos sa njom. Mama je umrla pre šest godina, a tata se oženio jednom predivnom hrišćankom. Stvarno sam srećan zbog njega. Verovatno sam zbog svega toga zahvalan za Misti, za njenu ljubav i predanje. Znajući sve to imam poverenje u nju, a to me ispunjava neizmernom srećom“. Da, poverenje je zlatna osobina bračnog proleća. Kad negujemo stavove optimizma, zahvalnosti, ljubavi, poverenja, tada uživamo u punom cvatu bračnog proleća. Naravno, sve to nas vodi u prolećna dela. Prolećna dela Kad proleće smeni zimu, naši domovi su puni raznih aktivnosti, zar ne? Ko još ne voli izlete, mrave i ostale bube! Naravno, tu je i košenje nabujale trave, uređivanje leja sa cvećem i bašti. Deca hrle u mnoge aktivnosti i mame taksiraju razvozeći ih po igralištima. Nema sumnje, proleće nam donosi mnoge aktivnosti i srećni smo što je zima najzad prošla. 21


Bračno proleće nas iz poletnih osećanja i stavova vodi u primereno delovanje. Žudimo da iskažemo svoju ljubav i još više pokrenemo uzbuđenje međusobnih odnosa. Tu nema nasumičnih postupaka, otaljavanja i rutine, nema samoljublja. Usredsređujemo se na novinu bračnog života i izgrađujemo vrednosti koje imamo. U ovom godišnjem bračnom dobu rukovodimo se principom nege, izgradnje. Vredno zidamo svoj bračni odnos. I on i ona se trude da udovolje jedno drugom. Pitaju se: „Kako će ovo da deluje na naš odnos?“ U bračnom proleću činimo ono što produbljuje odnose i raduje voljenu osobu. Ešli je sedam godina u braku i uzbuđeno govori: „Najzad smo se izborili za svoje večeri u kojima razgovaramo i radimo šta nam je volja. Sada bezbrižno ostavljam decu kod bake i deke“. Ove „večeri sudara“ novog početka, nove navike za nju i njenog supruga Greja, donele su novo proleće njihovom braku. Hajdi i Džeremi su venčani tek godinu dana. „Još smo mladenci“ – govori Hajdi – „Čitamo knjige o braku i komunikaciji. Rado idemo na seminare posvećene bračnom zdravlju. Molimo se Gospodu da nas vodi, da bude središte našeg braka. Imamo sreću da oboje potičemo iz hrišćanskih porodica i da smo odrasli gledajući divne primere brakova svojih roditelja. Iskreno smo uzbuđeni u pogledu naše budućnosti.“ Hajdi i Džeremi ne žive na račun dobrog roditeljskog nasleđa, već se trude da mnogim dobrim delima održe svoj brak na pravom putu. Iako su bili samo dve i po godine zajedno, Džejk i Kendra su osetili svu surovost bračne zime. Ali, kada sam ih sreo, cvetali su u proleću. „Odakle ta promena?“, upitah ih. „Napustio sam svoj honorarni posao“, rekao je on. „Zaključili smo da nemamo vremena za svoj brak. Bilo je lepo zarađivati, ali novac nije najvažniji. Preselili smo se trideset kilometara dalje i započeli iznova. Oboje smo obnovili odnos sa Bogom, a to je pokrenulo predivne stvari.“ Kendra se nadovezala: „Kada smo dopustili da Gospod ponovo uđe u naš život, počeli smo pozitivno da gledamo jedno na drugo i svesno smo se usredsredili na to. Molimo se zajedno, sve radimo zajedno. To nam je promenilo brak. Ponovo uživamo jedno u drugome. Znamo da Bog u budućnosti ima predivne stvari za nas!“ Džulijana i Doroti sam upoznao u Ričmondu, u Virdžiniji. Džulijan je rekao: „Želimo da znate koliko cenimo vaše knjige. Otvorile su nam potpuno novi svet međusobnog razumevanja“. Doroti je dodala: „Dvadeset pet godina braka sam se pitala šta je to što ga dotiče? A onda sam otkrila njegov jezik ljubavi – telesni dodir i kvalitetno vreme. Moj jezik ljubavi su pohvale i dela pomoći. I znate šta: sad ostavim poslove u kuhinji i po kući, sednem pored njega. Onda razgovaramo, milujemo se – a on se nakon toga lati da mi pomogne i iskreno me hvali. Ma, ušli smo u jedno sasvim novo stanje braka!“ „Da, to je bračno proleće“ – uzvratio sam – „Nadam se da ćete u njemu ostati dugo, dugo!“ Očigledno je da pozitivne promene dolaze od našeg htenja, od voljnosti. Medeln ima dvadeset jednu godinu. Udala se pre deset meseci. Nju i njenog muža Džeksona sam sreo u Samteru, u Južnoj Karolini. „Brak smo otpočeli s mnogo muke“ – rekla je – „Ali Bog je delovao u nama i proveo nas kroz teškoće. Pokazao nam je koliko smo sebični. S vremena na vreme se sukobimo, ali uvek me ponizi i razoruža njegova voljnost da sagleda samog sebe i menja se. Zato ga volim sve više!“ Džekson se nadovezuje: „Samo smo s Božjom pomoći i milošću otpočeli ovaj period. Išli smo na bračno savetovanje u našoj crkvi i shvatili koliko smo nepotpuni kao ljudi, i ona i ja. Shvatili smo koliko je Bogu stalo da nas vidi drugačije, promenjene. Sada nam pomaže da oboje rastemo kroz bračni odnos“. Nekako predviđam da će ovo dvoje ustrajati u svojoj voljnosti za promenom, da će veći deo svog života živeti u proleću ili toplom letu. Dela ljubavi počinju našom spremnošću da se menjamo i donose nam emocionalnu klimu poželjnog i uzbudljivog bračnog života. 22


Dobra dela zahtevaju vreme. Dejv iz Atlante ima troje dece iz braka koji traje dvadeset jednu godinu. „Znate li šta naš brak čini živim i naprednim? Kad u planer svojih obaveza uklešemo vreme za one stvari koje s radošću činimo zajedno. Znate, doživeli smo porodičnu tragediju i ona nas je naterala da shvatimo koliko je važno da negujemo i čuvamo svoj brak.“ Sviđa mi se ovo – „uklesati vreme za one stvari“. Jer, ako se mi ne izborimo za vreme sa voljenom osobom, niko drugi to neće uraditi za nas! Činjenje dobrih, prolećnih dela je veština koja ponekad zahteva i da nam u tome pomogne neko sa strane. Džeri i Lisa prvih osam godina svog braka vide kao čistu mizeriju. „Nismo mogli da se složimo ni u jednoj stvari!“ – priča Lisa – „Većinu vremena bismo se svađali. Oboje smo počeli da žalimo što smo se uopšte venčali. Ipak, sve se promenilo pre godinu dana. I pojedinačno i zajedno krenuli smo na duhovno savetovanje. Naučili smo kako da prihvatimo svoje odgovornosti, da uživamo u međusobnim posebnostima bez želje da kontrolišemo jedno drugo. A ključ svega je u tome da Hristos bude središte našeg života i da mu budemo što sličniji.“ Džeri i Lisa su primer bračnih parova kojima je potrebna profesionalna pomoć. Voljnost da se prihvati savetovanje je pozitivan korak ka prolećnom godišnjem dobu braka. Endru i Triša su imali daleko zdraviji početak. Bili su dve godine u braku kad sam ih sreo. Endru je rekao: „Išli smo na predbračno savetovanje. Savetnik nam je bio poverljiv, pouzdan i mudar čovek. Pomogao nam je da se pripremimo za zajednički život. Govorili smo o onome šta očekujemo od braka, o ulozi naših porodica. Naučili smo kako da se svakodnevno smejemo. Smeh je čudo koje čini život lakšim! Naučili smo kako da na bar jedan način iskažemo svakodnevno ljubav jedno drugome. Nekada su to porukice, sitnice, reči... Protekle dve godine su nam bile predivne i nadamo se lepim danima sutrašnjice“. Pozitivni stavovi nas pokreću na pozitivna dela koja nam donose pozitivna osećanja. Ovo troje čine lepotu prolećne ljubavi. Evo sažetka ovog bračnog godišnjeg doba. PROLEĆE OSEĆANJA:

uzbuđenje, radost, nada

STAVOVI:

predusretljivost, planiranje, komuniciranje, voljnost da se traži pomoć

KLIMA ODNOSA:

vitalnost, briga, otvorenost, nežnost. Proleće je vreme novih odnosa. Brzaci komunikacije nesmetano žubore. Cveće cveta! Život u dvoje se čini veoma uzbudljivim, planira se i snuju velike nade za budućnost, Sve ovo je seme od koga se očekuje velika žetva sreće.

Mračne strane proleća Da ne biste pomislili da proleće nema svoje probleme, hteo bih da vas podsetim na nekoliko stvari. Tu je otrovni bršljan. Pre nekoliko godina spremao sam se na prolećno sađenje u mojoj bašti. Tada sam naučio važnu lekciju razlikovanja biljaka. Naime, prethodne jeseni postavio sam žičanu ogradu da bih zaštitio biljke od zečeva. Dok sam riljao, primetio sam da je bršljan počeo da puže duž ograde. Odakle se sad pa on stvorio? – pomislio sam. Ja ga nisam posejao tu. Odlučno sam ga počupao i bacio iz bašte. Sutradan sam se probudio sa nesnosnim crvenilom i plikovima po

23


dlanovima i ručnim zglobovima. Tek tada sam shvatio da je to bio otrovni bršljan. Treba li da kažem koliko sam se češao narednih nekoliko dana i koliko me je pekla koža? I u bračnom proleću možete da doživite neprijatno iskustvo nenajavljenih i neočekivanih iritacija. One mogu da pokvare predivno putovanje ili da donesu emocionalni fijasko planiranoj romantičnoj večeri. Te neprijatnosti nisu toliko jake da promene ovo bračno doba, ali mogu da umanje njegovu radost. U šestom delu predloženih saveta napomenućemo nekoliko stvari kojima možemo da ovaj „neprijatni svrab“ preokrenemo u priliku ovladavanja svojim različitostima. U svakom slučaju, već sad vas ohrabrujem da razgovarate sa svojim supružnikom o onome što vas iritira i da budete spremni na promene u sebi. Bračno proleće najčešće vodi bračne parove ka pozitivnim promenama – novim počecima, novim navikama, novom načinu slušanja i iskazivanja brige i ljubavi. Ako uspemo da uhodamo i unapredimo ove novine, pred nama je bračno leto – novo, zabavno i toplo godišnje doba braka. Ako ne ustrajemo u dobrim navikama proleća, može nam se dogoditi da preskočimo leto i uđemo u jesen, pa čak i u već opisanu bračnu zimu. Ne dozvolimo to sebi, jer je propuštanje ovih bračnih lepota kao odlazak sa svadbenog ručka pre sečenja mladenačke torte! A to je dovoljno za bol i suze. Na narednim stranicama žurim da vam kažem nešto o bračnom godišnjem dobu koje ne biste voleli da propustite!

24

4. Leto Blizu bresta u svom dvorištu, bliže potoku, posadio sam pet mirti. Prvih godina su rasle lagano, možda zbog oskudne zemlje ili moje nebrige, ali toga leta su se razmahale punom snagom svojih cvetnih bokora. Rekli su mi da mirta cveta uvek u različito vreme, čak i na istom geografskom području. Primetio sam da u naselju pored autoputa cveta početkom juna, a ove moje su se rascvetale čak potkraj jula. U svakom slučaju, to je bio nepogrešivi znak dolaska leta. Leto je vreme kukuruza, mahuna, krompira, mnogih sočnih plodova. Veoma volim mladi, sočni krompir, a neki moji prijatelji jedva čekaju velike zrele lubenice i dinje. Leto donosi nagradu svima koji su vredno sejali i sadili, vredno radili. Deca se posebno raduju ovom godišnjem dobu. Školska godina je završena, na bazenima sve vri od radosne cike. Pošto živim blizu potoka, leti gledam dečake kako hvataju punoglavce. Njihova igra traje do kasno, pošto su dani dugi i sunca ima na pretek. Gledam oznojena, zajapurena lica svih tih mališana u punom trku, svesnih da je sve to za njih jedna velika radosna igra. „Neee! Samo još malo da ostanemo! Baš se lepo igramo!“ – čuvena je dečija letnja mantra pred roditeljima. I brak ima svoje leto, svoje godišnje doba puno sunca i radosti. Život udvoje je tada čaroban. Beremo i žanjemo plodove mnogih napora međusobnog usklađivanja, nastojanja da se razumemo. Uživamo u vremenu koje je ispunilo sve naše nade, sve snove bračnog proleća. Prolećna očekivanja postaju letnja stvarnost. Možda je ona početna ustreptalost izbledela, uzbuđenje splasnulo, ali naša povezanost s voljenom osobom je jača i dublja. Nesporazuma je sve manje, a kada i iskrsnu, brzo se rešavaju. Neke finansijske, imovinske ciljeve smo ostvarili, neke nismo. Možda imamo decu, možda ih nemamo; možda smo odličnog ili veoma lošeg zdravlja. Tek, u ovom bračnom dobu možemo da budemo veoma zadovoljni poslom koji obavljamo, ili krajnje nesrećni zbog njega. Kako god, bračno leto nam donosi vreme dubokog osećanja zadovoljstva i međusobnog predanja. Osećamo se sigurno u njegovoj/njenoj ljubavi. Dakle, kojim osećanjima, stavovima i delima održavamo i unapređujemo ovo bračno godišnje doba? Od Majna do Majamija, od Sietla do San Diega, sreo sam bračne parove koji su mi jasno i glasno opisivali svoje bračno leto. Evo njihovih primera: Letnja osećanja Bračno leto je satkano od sreće, zadovoljstva, ispunjenosti i povezanosti. Evo kako ovi pojmovi izgledaju u stvarnom životu: Juliji je trideset sedam, a u braku je šesnaest godina. „O, leto je tako dobro!“ – kaže ona – „Na istoj smo talasnoj dužini. On voli da kaže da uživamo u letnjim čarolijama, što mene veoma otvara za komunikaciju.“ Hal je šezdesettrogodišnjak i već je dvadeset jednu godinu u braku sa Ženevom. Sreo sam ih u kalifornijskom gradu Pasadena. Rekao mi je: „Tako je dobro to osećanje zadovoljstva i ispunjenosti zbog ovog životnog perioda! Ne kažem da sada treba da se opustim i ne unapređujem dalje naš brak, već ... Uh, teško mi je i da opišem to rečima! Prosto znam da su stvari među nama sasvim u redu“. Dok je Hal govorio s osmehom na licu, Ženeva je likovala klimajući glavom. „U pravu je“ – rekla je – „Rešeni smo da nam ovo leto potraje!“ Marka sam upoznao na bračnom seminaru u Spokenu, u Vašingtonu. Sa Dženifer je u braku tačno dvadeset godina. „Osećam da je naš brak u letnjem periodu. Ranije smo bili opterećeni

25

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 4. LETO

mnogim stvarima – poslom, decom, zdravljem. Ali, zajedno smo radili na svemu tome i nevolje su nas ojačale. Naš odnos je sada pravo uživanje. Nestala su pređašnja trvenja. Stvarno je divno osećanje da smo zajedno preživeli sve to i da se istinski volimo.“ Iako sam znao da je Mark tih i povučen čovek, ove reči su odzvanjale dubokim unutrašnjim zadovoljstvom. Dženifer je dodala: „Tako sam srećna što nismo odustali onda kada nam je bilo preteško! Ovo što sada imamo vredelo je sve te muke“. Marši je dvadeset deveta i u braku je deset meseci. Ona i Redž žive u Tampi na Floridi. Zamolio sam je da mi opiše svoj brak. „Predivno je! Mnogo je bolje nego prethodnih osam i po meseci.“ Nastavila je gledajući Redža: „Konačno je shvatio šta znači kada mu kažem da se osećam zapostavljenom, nevoljenom, da nije kao što je bio pre venčanja. Ali, sve se promenilo kad je konačno naučio moj jezik ljubavi. Ponovo se osećam poželjnom i voljenom. Eto, za mene su poslednja dva meseca braka pravo toplo leto“. „Šta ti kažeš, Redž?“, upitao sam. „I ona je naučila moj jezik ljubavi i uživam u našoj povezanosti – odgovorio je – „Marša nosi naše prvo dete! Nadam se da će naše bračno leto potrajati i nakon dolaska bebe.“ Ovaj par je nakon neusklađenog početka ponovo osetio lepotu obnovljenih odnosa. Ovo leto nam uglavnom dolazi onda kada je život prepun obaveza i događaja. Čuvajmo se da nam sve te prezauzetosti ne pokvare međusobnu bliskost! Triša ima dvadeset četiri godine i venčana je za Roba tri godine. Žive u gradu Tusonu u Arizoni. Evo kako ona vidi njihov brak: „Uživam u našem odnosu! Iako smo veoma zauzeti svojim poslom, održavamo međusobnu radost i kvalitetno vreme. Osećam da smo oboje sigurni u ljubavi koju delimo i nadam se da će to potrajati doveka“. Selest živi u teksaškom gradu Arlingtonu. Četrnaest godina je u svom drugom braku sa Danijelom. Rekla mi je: „Nema sumnje da je naš brak u svom letu! To me ispunjava mirom i pouzdanjem u Danijela. Tako je pažljiv... Nadam se da oseća da ga volim više nego ikoga na svetu!“ Rekavši to nežno ga je uzela za ruku. On je cvetao: „Iskreno joj verujem i volim je više od bilo koga na svetu! Tako smo srećni da nam je Gospod dao ovako divan brak“. Sreća, zadovoljstvo, mir, smeh, uteha – to su osećanja koja nam ovi ljudi prenose opisujući nam svoje bračno leto! Letnji stavovi Naš sto u dnevnoj sobi uvek krase petunije, gerberi i drugo predivno cveće. Ima ga u obilju jer cveta tokom čitavog leta. Naravno, svi znamo da cveće brzo vene ako ga ne zalivamo redovno. Bračno leto veoma podseća na cveće. Sve je predivno, čarobno – ali mora da se „zaliva“! Bračni parovi koji imaju dugotrajne ispunjavajuće odnose su parovi koji su naučili da neguju vrednosti koje su zadobili. Oni znaju da nema uspeha bez dobre obrade zemlje, bez kopanja i riljanja, bez sejanja; znaju da dobro u braku mora da se čuva i neguje. Naime, oni koji uživaju u blagodatima bračnog leta žele da se bore za njega, a to je stav vrednih i marljivih ljudi. Svi parovi sa kojima sam razgovarao, baš svi bez izuzetka, rekli su mi da žele da njihov brak i dalje napreduje. Kendis sam upoznao u Obernu u Alabami. Udata je za Tima već pet godina i baškare se u lepotama svog ljubavnog leta. Rekla mi je: „Osećam kao da živim sa najboljim prijateljem. To je tako zabavno i čini me srećnom. Ali, shvatila sam koliko je potrebno da negujemo romantični deo našeg odnosa, jer prezauzetost lako odnese sve“. Tim se složio sa njom i dodao: „Očigledno je da je bračno leto vreme koje je zrelije od prolećnog godišnjeg doba. Prošle su nas neke iluzije, ali smo naučili da su ljubav, privlačnost, romansa i zajedničko vreme nešto što može da traje i mora da traje uprkos svakodnevnoj rutini. Mislim da je opuštenost prava reč za ovaj period. Dobro smo se upoznali, znamo i vidimo mnoštvo 26


slabosti i grešaka, ali volimo se na jedan drugačiji način. I dalje jačamo zajedno u ljubavi. Osetili smo koliko život može da bude težak, ali sve to nas je zbližilo i jedno drugome i Gospodu. Znamo da je ljubav svakodnevna vrednost i nameravamo da je očuvamo živom!“ Maks i Brenda žive u Ohaju, u gradu Kolambasu. U braku su dvanaest godina. I oni smatraju da su u letnjem godišnjem dobu svog braka i pokazuju zrele stavove o svom odnosu. Maks kaže: „Tako sam radostan zbog našeg leta! Opušteni smo i uživamo jedno u drugome, ali znam da ne smem da se opustim. Dobro se poznajemo, ali moramo i dalje da radimo na tome da ne bismo upali u rutinu. Voleo bih da i dalje istražujemo nove mogućnosti, putujemo na nova mesta i komuniciramo/izražavamo ljubav jedno drugome“. Brenda govori isto: „Iskreno smo zadovoljni i ispunjeni životom, poslovima koje radimo, podizanjem našeg sina, crkvom u kojoj smo i mnogim drugim stvarima. Uživamo jedno u drugome i sada mnogo brže nego ranije rešavamo sukobe. Mislimo jedno na drugo, mislimo na cilj svoga braka neuporedivo više nego pre nekih pet-šest godina. I ja bih volela da i dalje radimo na svom braku, jer znam da uvek može bolje ako nastavimo da razgovaramo i mislimo kako da udovoljimo jedno drugome“. Amanda je imala težak život. Sada je dve godine u trećem braku. „Tako je ispunjavajuće ovo bračno leto. Baš sam srećna. Svesna sam da uvek može bolje i više. Eto, iz prethodnih brakova imam petoro dece, a mom suprugu je ovo prvi brak. O, morali smo da se prilagođavamo u veoma ozbiljnim stvarima! Hvala Gospodu što nam je bio u tome tako milostiv... Htela bih da i dalje napredujemo. Raduje me što je i moj suprug voljan da sluša, da sarađuje sa mnom u našem zajedničkom životu.“ Ni leto nije uvek savršeno, ali ono bračnim parovima donosi osećanje ispunjenosti i jaku želju za daljim rastom i napretkom. Oni koji su u ovom bračnom godišnjem dobu veoma dobro znaju koliko su se za to potrudili. Njihovi stavovi o braku su pozitivni, uživaju jedno u drugome i ne nameravaju da prestanu sa „zalivanjem svoga cveta“. Naravno, letnji stavovi vode u letnja dela koja bračno leto čine onim što jeste! Letnja dela Za većinu nas leto je vreme mnogih aktivnosti. Volimo da putujemo, upoznajemo nove ljude i doživljavamo mnogo toga novog. Možda odlazimo na stara, poznata letovališta na moru ili planini, planiramo budućnost. Leto nam sve to ne čini samo po sebi, ali nam daje povoljne, veće mogućnosti. Naravno, deca su na raspustu, uzimamo nekoliko nedelja odmora od posla jer nas sva priroda poziva da uživamo u njoj. To opet podrazumeva mnogo kretanja, zauzetosti za celu porodicu. Bračno leto nas svojom toplinom pokreće na dobra, pozitivna dela. Odnosi supružnika su opušteni, dobro se razumemo, prihvatamo međusobne različitosti i bolje rešavamo sukobe i probleme. Ta poželjna lakoća nas izaziva na mnoga dobra dela „zalivanja bračnog cveća“.

Konstruktivna komunikacija

Konstruktivna, sadržajna komunikacija je važan deo bračnog leta. Nensi sam prvi put sreo u Bangoru, u Mejnu. Tada je imala pedeset osam godina i šest godina bračnog staža. Slušajući me, bila je sigurna da je njen brak u letnjem godišnjem dobu. „Uživam u braku! Prvi put sam se udala sa četrdeset dve godine. Uživala sam i kao sama, ali sad uživam u bračnom zajedništvu.“ Na moje pitanje šta joj je najvažnije u odnosu sa mužem, odgovorila je jednom rečju: „Razgovor!“

27


„Da, razgovor“ – nastavila je – „Muž je u naš brak doveo svoje tinejdžere, dvanaestogodišnjeg sina i četrnaestogodišnju ćerku. Bez mnogih razgovora teško bismo se izborili s njihovim ludim godinama, s njegovom bivšom ženom koja je alkoholičarka i narkomanka. Nisam mogla ni da zamislim da deca u tim godinama ne žele da rade ono što sam očekivala od njih. Suprug i ja smo morali mnogo, mnogo da pričamo o svemu tome sa tinejdžerima. To nam je donelo dobar brak koji se – nadam se – nikada neće promeniti!“ Doslovno svi bračni parovi koje sam intervjuisao, a koji su sebe videli u letnjem bračnom godišnjem dobu, naglašavali su otvorenu i konstruktivnu komunikaciju. Džeremi i Rut su se venčali sa svojih osamnaest godina i već su trideset godina zajedno. Žive u Sent Luisu, u Misuriju. Rut ovako opisuje njihovo bračno leto: „Pre braka smo bili najbolji prijatelji i to smo i danas. Taj odnos čini naš brak zabavnim, opuštenim, srećni smo i čvrsto povezani. Ipak, veliki problemi poslednjih nekoliko godina nagnali su nas da još sadržajnije razgovaramo. Oboje uživamo u tome, i to svih trideset zajedničkih godina. Osećam se sigurnom. Nema sumnje da je ovo dugo toplo leto našeg braka“. „Kako ste uspeli da ostvarite tako dobar brak?“ – upitao sam. „Znate, na venčanju smo dali jedno drugome tradicionalne zavete, ali smo ih licem u lice dopunili nekim stvarima po kojima nastojimo da živimo. Jedna od tih stvari je potpuna međusobna otvorenost, o čemu god da je reč. Dogovorili smo se da se poveravamo ako nas nešto tišti, da delimo to. Drugo, ne dozvoljavamo da „sunce zađe dok smo ljuti“. Osetili smo koliko je nerazrešena ljutnja razarajuća po brak! Naravno, to je značilo da smo dočekali mnoge zore nakon neprospavanih noći!“ – govorila je Rut sa osmehom na licu. „Treće, brinemo se za sve članove naših porodica, ukoliko smo u mogućnosti. Svesni smo da potičemo iz različitih sredina i da smo različito odrastali i stasavali.“ Eto, to je za ovu ženu bilo primereno „letnje zalivanje bračnog cveća“. Rut i Džeremi su tipičan primer nečega što sam uočio kroz mnoge godine bračnog savetovanja. Naime, parovi koji su otvoreni za konstruktivni dijalog i spremni za akcije, spremno preuzimaju odgovornost za širu familiju, za rođake. Voljnost za razgovor pretvara opasne okolnosti u prilike da se uradi nešto efikasno. Džeremi je sličnim rečima opisao svoj odnos sa Rut: „Zaista je divno prolaziti kroz različite bračne periode. Znam da ulažem prave vrednosti u njen život, ali i u život naše dece i šire porodice“. „Šta je po tebi zaslužno za bračno leto u kome ste sada?“ – upitao sam ga. „Nema tu tajne!“ – odmah je odgovorio – „Odlučili smo da budemo pošteni i otvoreni jedno prema drugome. Odlučili smo da ne ležemo ljuti u postelju, da ne miniramo sopstveni brak. Odlučili smo da opraštamo, zaboravljamo, da napredujemo u ljubavi koju smo otkrili u Hristovoj ljubavi prema nama.“ Bilo mi je jasno da ovo dvoje ljudi znaju za barem jednu od tajni trajnog bračnog leta – konstruktivnu komunikaciju. Zašto je ona toliko važna? Zato što samo tako supružnici mogu da se upoznaju i nauče da žive zajedno, kao tim. Znam da nije uvek lako pronaći vreme za ovu vrednost. Nije lako, ali je moguće. Dženet i Sem su dvadeset sedam godina u braku. „Veoma sam zadovoljna našim brakom' – rekla je ona – „Jedva čekamo da Sem ode u penziju i posvetimo se punovremenoj duhovnoj službi. O, za sve ove godine imali smo mnogo predivnih i veoma ružnih trenutaka! U svemu tome smo uvek nastojali da ohrabrimo jedno drugo. Mislim da je ključna vrednost našeg braka ta što smo uvek pronalazili vreme za razgovor. Nekada je to u šetnji, nekada u vožnji. Važno je da smo sami i nesputani za komunikaciju. Znate, imamo petoro dece, a sa nama žive i moji roditelji. Tu su još privremeno moja ćerka i njen suprug, ali za koji mesec se sele u kuću koju su kupili. Zato nam je za razgovor najčešće potrebno da izađemo. Nekada je to kratak razgovor, pogotovo onda kad on tek stigne s posla. Ili me 28


on pronađe, gde god da sam izašla, i onda pričamo o svakodnevnici. Kratko – ali slatko! To nam daje osećaj povezanosti!“

Prihvatanje različitosti Druga važna vrednost bračnog leta je davanje slobode supružniku da bude drugačiji! Različitosti su životna neminovnost koja ima snagu i da nas podeli, razdvoji. Oni koji žele dugo da uživaju u svom bračnom letu moraju trajno da dopuštaju jedno drugome slobodu da drugačije misle, osećaju i reaguju. Loren i Din žive zajedno osam godina i to je i njoj i njemu drugi brak. Slažu se da zasluga dugotrajnog leta njihovog braka pripada pozitivnom gledanju na različitosti. „Prihvatili smo to da nismo isti“, primećuje Din. „To je bio i ostao proces kome se učimo i u kome napredujemo. Imamo dosta iskustva iz prethodnog braka. Znamo da nam bez prihvatanja jedino preostaje svađanje! Odlučili smo da ćemo radije biti ljubavnici nego ratnici. Zato i dopuštamo jedno drugome slobodu da budemo posebni.“ Vivijan sam sreo u Džefersonu, u Misuriju. Od svoje sedamdeset četiri godine života, pedeset tri je u braku. „Blagoslovena sam predivnim brakom! Imamo mi svoje uspone i padove, ali se veoma volimo i doživljavamo jedno drugo kao blagoslov. Naučili smo da zaboravljamo greške i usredsređujemo se na pozitivne stvari. Osećamo da je život dragocen i da ćemo uz Božiju pomoć uspeti. Delimo svoje tegobe i boli, ono što nas raduje. Nedavno je naš sin tragično nastradao... Ali, Bog je sa nama i mi se držimo zajedno. Da, uspećemo!“ Ako i vi želite dugo toplo leto svog braka, naučite da zaboravljate njegove/njene greške!

Seminari i knjige Treća vrednost, treći delotvorni korak bračnih parova koji žive u svom bračnom letu – i održavaju ga – jeste učestvovanje na bračnim seminarima i čitanje naslova na istu temu. Gari i Barb su iz Roanoka, iz Virdžinije. Dvadeset osam godina su u braku i kad sam ih upoznao cvetali su u toplim danima svog bračnog leta. Barb je rekla: „Ispunjava me to što znam da me muž voli i to što ja volim njega. Nedavno nam se ćerka razvela i to nam je veoma teško palo. Ona i njena devojčica su sada kod nas. Ipak, sve to je samo ojačalo našu ljubav, naš brak. Mislim da nam je u tome najviše pomoglo učešće na bračnim seminarima. Poslednjih sedam godina ne propuštamo priliku da budemo na jesenjim sastancima Life Way Christian Resources. Ne mogu da opišem koliko nam je sve to bilo od pomoći! Naravno, ovo što smo sada čuli od vas samo nam je proširilo vidike. Poručujem svim supružnicima da jednom godišnje posete neki seminar o braku!“ Samanta i Endru žive sedamnaest godina u braku, u Kolorado Springsu. Ona vidi njihov brak kao „leto s malo jesenjih dana“! Kaže: „Imali smo nekoliko teških godina. Ali, negde u to vreme smo bili deo predavanja u našoj crkvi: „Njegove potrebe – njene potrebe“. Ono što sam tamo čula i pročitala u vašoj knjizi „Pet jezika ljubavi“, pomoglo mi je da shvatim sledeće: ako budem pazila na Endruove potrebe; ako budem punila njegovo „spremište ljubavi“, onda će i on lakše to isto činiti meni. Ali, trebalo mi je četrnaest godina da to postignem... Čak i danas, kad nisam voljna da uvek kažem ono što mislim i osećam, sve ide nizbrdo. Znam da svi uvek učimo. Zato smo se i odlučili za novi početak. Više ne propuštamo da jednom godišnje odemo na bračni seminar“. Posebno mi se svidelo ono što je kazala dok je već odlazila: „Oduvek sam se kroz život držala pravila: bolje i da probam, makar i ne uspela; nego da ne probam ništa i uspem!“

29


Mislim da će ovakav stav i ovakve pozitivne aktivnosti i ove ljude i sve druge parove držati dugo, dugo na suncu bračnog leta!

Duhovni rast Mnogi bračni parovi u letnjem godišnjem bračnom dobu rekli su mi da su mnogo radili na svom duhovnom rastu. Beka i Džon žive devet godina kao muž i žena. Ona je rekla: „Divno je kad mogu da verujem u čoveka koji od našeg braka očekuje isto, isti cilj. Nismo uvek bili u ovom periodu života, ali sve se promenilo kada smo dopustili Bogu da deluje. Da, došlo je do dramatičnih promena. Sada znamo da za nas postoji nešto više, nešto veće od same ideje dobrog braka. To je Božja slava. Ovaj novi fokus nam je otvorio posebnu dimenziju i za brak i za sav život“. Van i Marija žive u Obernu, u državi Alabama, a u braku su četrnaest godina. Van kaže: „Oboje smo veoma privrženi veri i znamo da je naš brak u velikoj meri napredovao baš zbog toga. Crkva nam je pomogla da se održimo zajedno. Išli smo na proučavanja i savetovanja zajedno i pojedinačno. Koliko nam je to samo pomoglo! Osetili smo nešto posebno u tom hrišćanskom okruženju, neku snagu koja nas je pokrenula da jedno drugome činimo dobre stvari. Od tada se Maria i ja molimo zajedno. Svako za sebe čita Sveto pismo, ali volimo da razgovaramo o pročitanom. Takođe, zajedno čitamo razne naslove hrišćanske literature i skoro svakodnevno razmenjujemo opažanja. Odlučili smo da jedno drugome činimo sitnice koje obogaćuju naš brak. Osećamo da nam je Gospod dao pravu ljubav! Verujte, ni za šta na svetu ne bih menjao ono što imamo!“ Sasvim je logično da je dobar brak nagrada svima koji žele da ih sam Kreator braka nauči kako da žive zajedno! Mnoga istraživanja to dokazuju. Kako istrajati u bračnom letu? Svaki brak doživi ove duge, tople letnje dane. Samo, pitanje je kako možemo da ostanemo što duže u njima? I na ovo pitanje bih hteo da vam odgovorim primerima dva bračna para. Jedan je prilično svež u braku, a drugi ima dosta zajedničkog staža. Primetimo kako spontano ističu već pomenute „letnje“ osobine supružničkih odnosa, i način na koji su uspeli da ih održe. Mik i Lusi žive u Ogasti, u Džordžiji. Mik svedoči: „Zabavljali smo se četiri godine, a poslednjih pet godina živimo kao muž i žena. Nije to mnogo vremena, ali ipak smo doživeli mnogo toga. Preselili smo se s kraja na kraj kontinenta, tragali za novim zaposlenjem, doživeli razvod tridesetogodišnjeg braka mojih roditelja i još ponešto. Ipak, sve te nevolje su ojačale naš bračni odnos. Molili smo se, proučavali Bibliju, iskreno se voleli, prihvatili pomoć porodice i prijatelja hrišćana... pronašli smo svoj izlaz iz svih tih izazova. Čvrsto se držimo prakse da jednom nedeljno uveče izađemo sami. Ponekad jednostavno sedimo zajedno na kauču, razgovaramo, šetamo se i jedemo sladoled. Šta god da radimo, želimo da budemo sigurni da svakodnevno iskazujemo ljubav jedno drugome. Zašto? Zato što smo shvatili da zajedno moramo da radimo na svom odnosu, da zidamo naš brak, a to je u prvom redu pravo zadovoljstvo!“ Ajris i Džordž žive na severu Kolorada i supružnici su već trideset osam godina. Evo kako on vidi njihov brak: „S mukom smo ušli u sezonu bračnog leta! Dugo, dugo smo se borili sa ljutom zimom... Na početku braka bilo je i nešto malo proleća, i to je bilo zabavno, ali ovo leto je neuporedivo bolje za nas. Svesni smo potrebe da se stalno predajemo jedno drugome, posebno kada priprete jesen i zima u odnosima. Još pre mnogo godina smo rešili da uradimo sve što je potrebno da se problemi razreše, da brak ide napred koliko god da je teško, koliko god da nam se ne sviđaju

30


životne okolnosti. Odličan seksualni život nam je pomogao da ostanemo bliski i onda kada su drugi vidovi komunikacije slabili. Takođe, vera u Boga, čitanje hrišćanske bračne literature i posećivanje bračnih seminara su nam neprocenjivo pomogli u svim ovim godinama.“ Leto je najradosnije bračno godišnje doba. Cveće cveta u našim odnosima; sve živo raste, napreduje i zri. Ali, ako hoćemo da trajno živimo u ovome, moramo da preduzmemo veoma delotvorne aktivnosti. Naravno, te aktivnosti potiču od plemenitih, pozitivnih stavova i istih takvih osećanja. Evo sažetka bračnog leta: LETO OSEĆANJA:

radost, zadovoljstvo, ispunjenost, povezanost

STAVOVI:

pouzdanje, predanje rastu, opuštenost

DELA:

sadržajna komunikacija, prihvatanje različitosti, posećivanje bračnih seminara, čitanje knjiga o braku, duhovni rast.

KLIMA ODNOSA:

opuštenost, povezanost, podržavanje, razumevanje. U bračnom letu se ostvaruju svi snovi. Supružnici uživaju u onome što su postigli. Problemi se rešavaju na pozitivan način. Različitosti se prihvataju i pretvaraju u snagu nove dimenzije odnosa. I

Mračne strane leta Na kraju našeg razmatranja ovog bračnog godišnjeg doba, hteo bih da vam ispričam nešto o osama. Da, o osama. Prošlog leta sam nešto plevio dole, kod potoka. Naravno, prekasno sam primetio da sam nagazio na veliki osinjak! U trenu sam se našao na udaru opakog žutog roja koji je preteći zujao. Poleteo sam koliko su me noge nosile, znajući šta može da mi se desi. Pre nego što sam utrčao u sigurnost kuće, dobio sam četrnaest uboda od kojih sam sledećih nekoliko sati urlao u bolovima! U bračnom letu ljute ose su svi oni nerešeni sukobi koji se gnezde u našoj svakodnevnici. Možda baš sada uživate u toplim danima svog odnosa, cveće vam cveta na svakom koraku, a vi tek tu i tamo malo začeprkate nad nekim međusobnim problemčićem. Ne zaboravite da postoji i drugi, oku nevidljiv nivo odnosa, nivo u kome se gnezde naši ljuti nerešeni sukobi. I kad neko od nas „očepi“ ove ose – eto žučne svađe usred bračnog leta! U drugom delu knjige, u četvrtom odeljku, videćemo neke praktične savete kako možemo uspešno da se rešimo ovog opasnog „gnezda nevolja“. Ovde želim tek da vas upozorim na ovu opasnost, na stvarnost s kojom morate da se izborite ukoliko želite dugo toplo bračno leto. Leto je moje omiljeno godišnje doba i u braku i u prirodi. Kerolin i ja tada provodimo mnogo vremena zajedno napolju. Ipak, nije uvek tako. Početnih godina braka smo mnogo bili na hladnoći zime, tek sa nešto malo proleća i mnogo, mnogo dugih jeseni. Nije nam bilo nimalo lako da stignemo do leta. Verovatno zato činimo sve da nam ovi dugi topli dani potraju. Ne kažem da smo

31


uspeli da trajno dosegnemo to željeno blaženstvo, ali leto je sezona koja prednjači u našem bračnom sezonskom kalendaru. U svakom braku i najtoplije leto može lako da pređe u jesen, a to se desi i pre nego što supružnici postanu svesni promena u svojim odnosima. Naravno da jesen nije tako traumatična kao zima, ali ni izbliza nije ugodna kao leto. Pogađate da nas u narednom poglavlju čeka sagledavanje jeseni kao bračnog godišnjeg doba. Pogledaćemo po kakvim osećanjima, stavovima i delima bračni parovi mogu da zaključe: „Lišće našeg braka opada i cveće nam vene!“

32

5. Jesen Kod nas u Severnoj Karolini, baš kao i u mnogim drugim delovima sveta, jesen je najživopisnije godišnje doba. Brda su zaodenuta u zlatnožutu, u jarku i bordo crvenu, narandžastu boju. Botaničari se bave ovim promenama, objašnjavaju ih, ali nama, običnim ljudima, dovoljno je da ih posmatramo i uživamo u toj lepoti umetnosti prirode. Hiljade ljudi obilaze planine naše države samo da bi „videli jesenje lišće“. Uživamo i ne pominjemo jednu stvar koja nam je svima očigledna – sva ta eksplozija boja je privremena. Ubrzo će prohladni vetrovi pocepati sve te čari, kao kakvo predivno šareno platno, razvejati ga na sve strane. Ostaće samo ogoljene grane do juče raskošnih stabala. Ipak, ne opada sve lišće odjednom, već u periodu od četiri do šest sedmica. Jesenja lepota lagano bledi i uzmiče pred ogoljenom zimom. I niko ne odlazi na ta ista mesta da se divi golim granama. Pogađate da ponovo pravim uvodno poređenje sa onim što nam se dešava u bračnoj jeseni. Naime, na početku ovog bračnog godišnjeg doba sve izgleda izuzetno. Oni koji posmatraju supružnike sa strane zaključuju kako su srećni. Ipak, ono što niko drugi ne vidi jesu promene. I kada se prva faza jeseni završi, kada dunu ledeni vetrovi života, te promene postaju vidljive svima. Nastupa jesen koja sve više miriše na zimu. Naravno, poput ostalih bračnih perioda i ovo odlikuju određena prepoznatljiva osećanja, stavovi i dela. Jesenja osećanja Osećanja koja obeležavaju ovo bračno doba su tuga, zebnja i odbacivanje, što supružnike dovodi do stanja iscrpljenosti. I on i ona su svesni da je brak u krizi, bilo da to iskazuju ili ne iskazuju jedno drugom. Uznemireni su i zabrinuti za svoj odnos. Mardž ima pedest tri, a u braku je trideset dve godine. Sa mnogo emocija opisuje svoju bračnu jesen: „Nesigurna sam u pogledu našeg braka. Mislim da on nije svestan šta nam se dešava i to me čini nesrećnom. Najviše se bavimo Rikovim poslom i decom, ali ona su otišla i naš se odnos raspada. Stvarno sam uplašena i nesigurna. Preteško je to sve za mene“. Kimberli sam upoznao u Litl Roku, u Arkanazasu. Dvadeset dve godine je u braku i vrlo je zabrinuta. „Mislim da smo u poslednjim danima bračne jeseni i da nam predstoji duga i oštra zima“, rekla je smrknuto. „Zašto mislite da ste u jeseni?“ – upitao sam je. „Zbunjeni smo, uplašeni i isfrustrirani, iscrpljeni“ – odgovorila je i detaljno opisivala zašto se tako oseća. Muž je sedeo pored nje i slušao bez komentara. Oslovio sam ga: „A vi? Kako se osećate?“ „Loše“, uzvratio je najkraće što je mogao. Marvinu je pedeset tri, a u braku je trideset jednu godinu. Evo kako je opisao svoja osećanja: „Kao da sam odbačen, nemam pouzdanje i osećam da nisam cenjen. Znam da to nije dobro i nikako nisam zadovoljan svojim brakom. Ni ovoliko ne bismo uspevali da ona nije preuzela vođstvo“. Ovog čoveka je gušila pozna bračna jesen i pretila im je ljuta zima ukoliko nešto ne promene. Ipak je dodao nešto ohrabrujuće: „Znam da ćemo i supruga i ja dobiti dosta od ovog seminara. Već smo kupili dosta vrednih naslova koje moramo da pročitamo. Verujem da će nam oni pomoći da obnovimo naš odnos“. Jesen katkad rano stigne u brak. Džeki i Čarls žive zajedno osamnaest godina ali su od samog početka osetili sve nedaće svoje jeseni – „Da smo se bar venčali jednog toplog juna“ – primetila je ona. „Čarls je počeo da me gura od sebe od prvog dana braka. Imao je vanbračnu vezu, bar onu koju

33

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 5. JESEN

mi je priznao. Prošle godine je patio od jake depresije. Išli smo na bračna savetovanja gde mu je pored depresije otkriven i poremećaj zavisnosti. Izrazito nije podnosio moju majku, koja je sada pokojna, ali je uspeo da i mene povuče u to. Svih ovih osamnaest godina braka osećam se kao na emocionalnom toboganu! Svakako da smo imali i lepih trenutaka, ali smo uglavnom živeli u mračnoj jeseni. Tek sam odnedavno počela da se nadam. Eto, pristao je da dođemo na ovaj seminar. Želi da zajedno čitamo knjige o braku... Mislim da za nas postoji nada.“ Pitao sam i Čarlsa da iskaže svoja osećanja o braku. „Da, uplašen sam, ali se nadam Božjoj pomoći“. Mogao bih da vam navedem još dosta primera parova koji su se gušili u bračnoj jeseni, ali mislim da je i ovo dovoljno da uvidimo koliko su jaki i teški okovi straha, tuge, usamljenosti i odbačenosti. Ponekad ova turobna osećanja prerastu u ozbiljnu depresivnost, osećanje lične obezvređenosti i gađenja prema supružniku. Stefani je nakon devetnaest godina takvog braka dobila poremećaj u ishrani jer je uporno mršavila. Rekla mi je: „Osećam se tako usamljeno, preplašeno, nesigurno... Prestravljena sam. Ne znam kako da se izborim sa svim tim pod naletom teških promena, zloslutnih dijagnoza i trajnog fizičkog bola. Nikada nismo umeli zajedno da ovladamo svojim osećanjima i sada sam iznurena i sasvim, sasvim sama“. Jesenji stavovi Očigledno je da supružnici u ovom dobu svoga braka brinu o svom opstanku. Niko ne voli opisana osećanja i niko ne želi tako da živi. Kako reaguju? Teškom zabrinutošću. Shvataju da su nastupile mnoge neželjene promene i neprijatno im je pri samoj pomisli o onome što ih dalje čeka. Džindžer je tridesetjednogodišnjakinja i u braku je nepunih sedam godina. „Ne znam kuda ide naš odnos... Sada smo stavili Boga u središte našeg braka i to mi daje nadu, ali nikada u tolikoj meri nisam bila nepoverljiva prema sebi, mužu i našem braku. Sada nas drži samo Bog i želja da pokušamo još jednom. Nikako nisam zadovoljna ovakvim stanjem. Zato smo i krenuli kod hrišćanskog savetnika. Odmah sam shvatila da nikada nismo jedno s drugim komunicirali jezikom ljubavi. A čitali smo o tome! Samo... nismo uspeli. A onda je povrh svega on imao petomesečnu vezu s jednom koleginicom. Osećala sam to, a on se žestoko branio dok konačno nije priznao sve. Samo smo milošću Božjom još uvek zajedno jer smo dozvolili da nas ta milost leči i obnavlja. Da, samo u njegovoj snazi možemo da opstanemo i postanemo ono što želimo kao supružnici!“ Harijet je dvadeset godina u braku i živi u predgrađu Atlante, u državi Džordžiji. Rekla je: „Mnogo toga se promenilo u našem životu. Najstarija ćerka je završila srednju školu i uskoro odlazi. Mnoge bračne godine smo živeli samo za decu. Shvatili smo to prekasno. Sada nam je to jasno da smo živeli jedino za decu, a ne jedno za drugo. Šta sad da radimo? Malopre sam videla da je odgovarajući na anketu o našem braku napisao da živimo u letnjem periodu?! Ma, da li mi živimo na istoj planeti!? Nisam baš sigurna ... Uh, baš sam zabrinuta za naš brak“. Džoana i Vil su tek osam meseci zajedno, a već su zaglibili u bračnoj jeseni. „Stvarno je zastrašujuće. Želim da se to promeni! Sumnjam da sam uspela da se uklopim u Vilov život, sumnjam da me voli. Njegova porodica se grubo umešala u naš brak od samog početka i naše međusobno poverenje je nestalo... ako ga je uopšte i bilo. Zato sada nastojimo da sledimo biblijski savet – „Ostaviće čovek oca i majku svoju i prionuće uz ženu svoju“ – jer želimo da obnovimo svoje odnose. Svakodnevno se molim za oslobođenje od mnogih nesigurnosti.“ Vil je dodao: „Silno se nadam, ali svi pokušaji su vrlo, vrlo naporni. Znam da će sve ići nabolje, da nas čeka srećan život, ali zasada se svađamo svaki dan! Učimo kako da se volimo i brinemo jedno o drugome. Gospod nam pomaže u tome. Raduje me sve što sam čuo na ovom bračnom seminaru. 34


Jedva čekam da probamo sve to. Loše smo otpočeli brak i moramo da naučimo kako da iskažemo ljubav jedno drugome. Nadam se da uskoro izlazimo iz ove mračne jeseni, da nas čeka proleće na sigurnim temeljima“. Dobra odluka! Ako se ovo dvoje ljudi bude potrudilo da oživi svoje nade, sumorne boje njihove bračne jeseni pre ili kasnije će zameniti svetle nijanse prolećnog doba. Patrik i Triša žive u braku devetnaest godina. Mnogo puta su se selili zbog njegove službe u vojsci. Evo njegovog razmišljanja: „Naš brak se muči u poznoj jeseni i ranoj zimi. Poslednjih godinu dana činimo sve uz mnogo napora da se vratimo u svetlije dane proleća. Bio sam u Iraku pretprošle godine i oboje smo dobro razmislili o tome šta smo mogli da izgubimo. Sada se bolje sporazumevamo, molimo se i čitamo hrišćansku literaturu. Nastojim da budem istinski duhovni vođa naše porodice i da pokažem svojoj ženi koliko je volim“. Triša ovako vidi njihov brak: „Nakon perioda rastavljenosti zbog njegove službe ponovo gradimo svoj narušeni brak. Priznajem da se pomalo plašim, ali znam da ćemo postati bliskiji jer smo oboje vreme odvojenosti iskoristili da se približimo Hristu. Znam da samo Bog može da izleči brak poput našeg. Za vreme njegovih pređašnjih poseta Iraku oboje bismo se gušili u ponosu i apatiji! Tada sam ga potcenjivala u svemu, a sada sam svesna koliko mi je Gospod dao vrednosti u njemu. Eto, svaki dan smo bliže onome što Bog želi da supružnici budu!“ Primećujete da neki bračni parovi imaju više nade za svoju budućnost, a neki manje. Opet, svi se donekle osećaju nesigurnim i brinu se za sutrašnjicu svog braka. Dobri stavovi mogu da ih iz zloslutne jeseni vinu u poželjno proleće. Ali, nisu daleko ni od preteće zime. U kom smeru će ići njihov brak zavisi od dela koje će preduzeti. Jesenja dela Ovde bih hteo da vidimo koji postupci, koja dela vode bračne parove u tmurno jesenje doba njihovog života, a koja dela ih izvode iz te iste jeseni. Nesumnjivo (ne)delo koje u najvećoj meri narušava bračne odnose jeste nebriga. Najgore je ne činiti ništa za svoj brak! Najpodmuklija opasnost svakog braka jeste ubeđenje da će stvari ići same od sebe! I on i ona imaju svoje sfere interesa, predaju im se i zaboravljaju na vrednosti kojima zajednički unapređuju svoj odnos. Naravno da njihov brak lagano ali sigurno puca. I najčešće ih neka iznenadna kriza prodrma i probudi usred jeseni! Ponekad je to vanbračna veza, ali nije ni ona nastala preko noći, već je nastajala i rasla sedmicama i mesecima. Opasno je kada supružnici ne primećuju kako „lišće“ njihovog braka lagano menja boju, kako lagano opada, jer svako gleda na svoju stranu. Njihova reakcija na nastalu krizu odlučuje hoće li ući u svoju bračnu zimu ili će se izboriti za novo proleće. Jedno je sigurno – u opsežnim istraživanjima i pripremama za ovu knjigu primetio sam da su svi bračni parovi koji su zaglibili u kaljugama svoje jeseni bili nemarni jedno prema drugome i znakovima bračne krize. Nebriga je ključni razlog nevolja svakog braka. Kimberli iz Litl Roka – koju sam ranije spomenuo – opisala je svoja osećanja nakon dvadeset godina braka: „Zbunjeni smo, uplašeni i isfrustrirani, iscrpljeni“. Na moje pitanje zašto se tako osećaju, rekla je: „Ne razgovaramo, ne provodimo vreme zajedno, nemamo ništa zajedničko, svako živi svoj život... To nas je dovelo do zabranjenih tema za razgovor, do neverstva i potpunog nepoverenja“. Očigledno je da su se odnosi Kimberli i njenog muža hladili postepeno, ali samo zato što su zapustili mnoge važne stvari svog braka. Spomenuli smo i Marvina, koji za svoj brak kaže: „Kao da sam odbačen, nemam pouzdanje i osećam da nisam cenjen“. Ovako opisuje kako su stigli do svoje bračne jeseni: „Mislim da je naš najveći problem to što ne komuniciramo jedno s drugim. Bili smo prezauzeti podizanjem troje dece, poslom i kućom, naš odnos nam nije ni bio na listi prioriteta. Eto, sada smo stranci jedno drugome“. 35


Mildred živi u državi Vašington, u gradu Spoken i ovako vidi svoj tridesettrogodišnji brak: „Nije dobro. Nikako nije dobro ... Znam da ćemo preživeti, da će naš brak da opstane, ali ja želim pažnju, nežnost i rast. Deca su nam odrasla, otišla su od kuće i sada imaju svoje porodice. Ali sada muž i ja nemamo o čemu da pričamo! Svako je vodio svoj život i sada je među nama jaz. Sasvim smo zapostavili naš odnos“. Kerol iz Baton Ruža u Luizijani ima vrlo slično svedočanstvo: „U drugom braku sam dvanaest godina. Uopšte se nismo brinuli za svoj brak. Sasvim smo se posvetili deci, zanemarili potrebe jedno drugog. Time smo i sebi i svojoj deci učinili medveđu uslugu. Naš brak je sada jedno veliko razočaranje. Ipak, verujem da još uvek imamo temelj! Drago mi je što je moj suprug otvoren za saradnju i iskreno nastojimo da ponovo izgradimo svoj brak“. Nema sumnje da nebriga svaki par vodi u jesenje godišnje doba braka. Kada supružnici sebi dozvole tako nešto, slede im bolna iskustva nesklada, a to sav život ispunjava strahom i nesigurnošću. Dakle, kad shvate da su u dubokoj bračnoj jeseni, supružnici imaju sledeći izbor: dobro promišljenim i pozitivnim delima mogu da uđu u lepo i poželjno proleće; ili da upornim nemarom i destrukcijom zaglave u surovoj zimi, pa i nepovratnoj propasti braka. Jedan od loših postupaka loše odluke je bezvoljnost da se traže rešenja za određene probleme. Marti iz Fort Vejna u Indijani priznaje svoju dilemu: „Zajedno smo tek četiri godine i veoma sam nezadovoljna našim brakom. Jednostavno, Džon mi se više ne sviđa. Osećam da gubim kontrolu, a to je nešto gde nisam svoja. On bi seks kad god mu se prohte, bilo da su deca još uvek budna ili da ja spremam večeru. A ja ... znate ... ne mogu tek tako. Potrebne su mi lepe reči, lepo veče, tišina u kući... Kad mu se prohte, on uopšte ne mari šta se dešava u kući! Istina, nije oduvek bilo tako. Priznajem da sam i ja često puta bila odbojna. Nije da ne želim seks, nije da to odbijam namerno, ali osećam da moja bezvoljnost utiče na moje postupke. Eto ... ponekad mesecima ne vodimo ljubav. Ne ponosim se time nimalo ... Često se svesno trudim da ga milujem, ali njemu to nikada nije dovoljno. Iskreno pokušavam da ispunim njegovo „spremište ljubavi“ a on i ne mari za moje! Bila sam puna jeda, tvrdoglava i odbojna. Znam, znam da nešto mora da se promeni!“ Marti je sasvim u pravu. Nešto mora da se promeni! Nerešeni problemi drže bračne parove zaglibljene u blatu jeseni odnosa. I – da ponovim ko zna koji put – vode u ledenu zimu. Neverstvo je takođe zlo koje lako vodi bračnu jesen u bračnu zimu. Kako reče Emili iz Norfoka u Virdžiniji: „Srce mi je slomljeno... Nisam ni u najgorem košmaru sanjala da tako nešto može da nam se desi posle trideset godina braka. Znam da me je muž dva puta prevario. Drugi put je bio mnogo gori od prvog. Partner je u uspešnoj kompaniji, aktivan u društvu i na zavidnom državnom položaju... Ali, meni je preteško da ga poštujem! Sin je jedinac i užasno sebičan čovek. Imamo tri udate ćerke, šestoro unučadi i sedmo na putu. I sada je sve to stavio na kocku zbog jedne agresivne žene! Pokušali smo zajedno da idemo na savetovanje. Ali nakon prvog sastanka mu se nije svideo savetnik i odlučio je da više ne ide! Otišli smo kod drugog, a on nam je otvoreno rekao da mu nije cilj da nam uzima pare. Zašto? Otvoreno je rekao mom mužu da ne vidi u njemu nimalo kajanja, krivice, nimalo sramote zbog onoga što je uradio! Sada ide sam kod savetnika... barem tako mislim. Oboje su hrišćani, ali reči su mi postale tako jeftine i besmislene. Molim se za njih više puta na dan. Uradila sam šta sam mogla i uporno se molim i nadam da će moj muž jednom hteti da uradi nešto za spas našeg braka“. Primer ove žene pokazuje ono što je potrebno da oboje supružnika učine kako bi krenuli ka svom bračnom proleću. Ali – samo je jedan dovoljan da oboje uđu u surovu zimu! Shvatamo li ovo?

36


Sve je u našim stavovima i delima koja po tim stavovima preduzimamo. Bračna jesen je obojena tmurnim, pretećim bojama odvojenosti. Sve se ljulja, ruši i ne znamo šta nam nosi sutrašnji dan. O, to je veoma, veoma težak period! Hajde da ga sumiramo: JESEN OSEĆANJA:

Strah, tuga, utučenost, zebnja, obeshrabrenje, ozlojeđenost, odbačenost

STAVOVI:

Zabrinutost, nesigurnost, optuživanje

DELA:

zanemarivanje, nesposobnost suočavanja s problemima

KLIMA ODNOSA:

Supružnici se odvajaju bez volje da se bore. Oboje su svesni da se nešto dešava, ali nisu sigurni šta. Osećaju se kao stranci kada su zajedno. Jedno od njih ili oboje doživljavaju zanemarivanje, osećaju da postoje stvari koje ne znaju da reše valjano. Optužuju se međusobno za emocionalno zapostavljanje. Prijatelji i porodica mogu da prepoznaju ove znakove jeseni njihovog braka.

Kako ipak iskoristiti bračnu jesen? Bračna jesen otpočinje i pre nego su je supružnici svesni. Zaokupljeni su mnogim letnjim aktivnostima, uživaju u životu i počinju polako da zanemaruju jedno drugo. Prve promene boje „bračnog lišća“ u tim počecima izgledaju sasvim dobro. I on i ona uživaju u poslednjim zracima leta, ali sve manje mare jedno za drugo. U poodmakloj fazi jeseni lišće opada i oni postaju svesni praznine svog odnosa. To je ta emocionalna praznima koja nas zabrinjava, čini nesigurnim i uplašenim. Postajemo svesni udaljenosti i to pokreće bar jedno od nas da traži pomoć. Reakcije? Možda oboje posećuju bračne seminare, idu kod savetnika po pomoć, čitaju knjige o braku i razgovaraju o pročitanom. Jedna mlada žena mi je rekla: „Nikada nisam ni pomišljala da ću tražiti pomoć savetnika! Ali... zabrinjava me naš brak. Znam da nam je potrebna pomoć i ne želim da čekam dok ne bude prekasno!“ Mračne senke jeseni svojim strahom mogu da pokrenu supružnike u dobrom pravcu – da potraže pomoć. U tom slučaju, jesen može da vodi u blaženo proleće ili da vrati supružnike u leto odnosa. Ali, ako i on i ona dozvole da „sve ide svojim tokom“ – eto njima zime! U drugom delu knjige hteo bih da kažemo nešto više o tome kako možemo da iskoristimo bračnu jesen na najbolji mogući način. Verujem da su vam ova uvodna poglavlja pomogla da prilično jasno vidite u kom godišnjem dobu je vaš brak. Hm, a možda niste sigurni da li ste u proleću ili letu, u jeseni ili zimi? To nije ništa neobično. Pozna jesen i rana zima su veoma slični. Takvi su i kasno proleće i rano leto. U svakom slučaju, veoma je važno da prepoznate svoje bračno doba pre nego što kažemo nešto o tome kako da ga što bolje proživite. Upravo zato u narednom poglavlju dajemo svojevrsni „sezonski upitnik“ koji će vam pomoći u tome. „Profil bračnog doba“ svakako nije neki naučni metod koji vas nepogrešivo premerava. Pitanja koja smo osmislili su pomoć za komunikaciju vas i vašeg supružnika, podstrek za pošteno sagledavanje vašeg braka. U kom god bračnom dobu da prepoznate sebe, verujem da će vam drugi deo knjige biti od velike pomoći da (ponovo) otkrijete radost i uzbuđenje proleća ili leta svojih odnosa. Nadam se da ćete shvatiti kako i ružna jesen i još ružnija zima takođe nisu besmisleni! Oni

37


su svojevrsni poziv da se prenete iz dremeži, da se pokrenete i predate razvoju i rastu svog braka. I znajte jedno – ničiji brak nije beznadežan! Sve je moguće kada nam Gospod pomaže!

38

6. Profil bračnog doba Odnosi supružnika se stalno menjaju. Zato smo u prvom delu knjige opisali periode bračnog života koji se kao godišnja doba smenjuju i kao takve možemo da ih prepoznamo. Svaki bračni par doživljava ciklične promene proleća, leta, jeseni i zime svojih odnosa. Zašto je važno da prepoznamo u kojem smo od ovih doba? Zato što onda postajemo svesni svoga stanja – gde smo i šta smo – svesni svojih osećanja, stavova i postupaka, svesni svega što čini naše bračne odnose. Nema sumnje da su neka bračna doba lepša, poželjnija i plodonosnija od drugih. Ali ma gde da se naš brak nalazi, uvek možemo pozitivno da delujemo i težimo onim dobima koje svi volimo proleću i letu – boreći se sa negativnim postupcima koji nam donose tmurne jeseni i ledene zime. Dakle, ako ste i vi i vaš supružnik voljni da zajedno uradite profil svog braka, iskreno porazgovarajte o njegovom kvalitetu i preduzmite korake koji vode njegovom rastu i napretku. Preporučujemo vam da svako uradi profil za sebe, bez razgovora, dok ne dobijete rezultate. Na narednim stranicama sledi upitnik za svakog supružnika ponaosob. Obeležja vašeg bračnog doba Dakle, u kom godišnjem dobu je vaš brak? Četiri reči, četiri stanja i osećanja u šesnaest redova složenih u četiri kolone. Odaberite samo jednu od četiri ponuđene mogućnosti, onu koja najbolje odražava vaše misli i osećanja o braku u poslednjih nekoliko nedelja. Svaki red nosi po jedan bod. Kao što vidite, bodovi se sabiraju po kolonama, tako da na kraju za svaku od četiri kolone možete da imate od 0 do 16 bodova. Na sledećoj strani imate objašnjenje dobijenih rezultata. 1. □ obeshrabrenje

□ uzbuđenje

□ zadovoljstvo

□ nesigurnost

2. □ beznađe

□ sreća

□ spokoj

□ zbunjenost

3. □ praznina

□ nada

□ predanost

□ napetost

4. □ grubost

□ staranje

□ sigurnost

□ frustracija

5. □ ozlojeđenost

□ otvorenost

□ pouzdanost

□ premor

6. □ razaranje

□ svežina

□ opuštenost

□ udaljenost

7. □ odbacivanje

□ učestvovanje

□ zahvalnost

□ strahovanje

8. □ napetost

□ deljenje

□ iskrenost

□ nesigurnost

9. □ odustajanje

□ planiranje

□ timski rad

□ bezvoljnost

10. □ kritikovanje

□ pomoć

□ povezanost

□ zabrinutost

11. □ bes

□ radost

□ razumevanje

□ iznurenost

12. □ razočaranost

□ optimizam

□ udobnost

□ nebriga

13. □ nepoverenje

□ nežnost

□ podrška

□ uplašenost

14. □ povlačenje

□ rast

□ bliskost

□ otuđenost

15. □ hladnoća

□ živahnost

□ ispunjenost

□ bahatost

16. □ nepraštanje

□ želja za menjanjem □ širokogrudost

39

□ razdvojenost

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 6. PROFIL BRAČNOG DOBA

Zbir:

Zbir:

Zbir:

Zbir:

Vaši rezultati Svakako ste primetili da prva kolona, prvi stubac, opisuje zimsko doba braka, druga opisuje proleće, treća leto, a četvrta jesen. Profil je krajnje jednostavan – kolona sa najviše bodova pokazuje u kojoj sezoni je vaš brak. Ukoliko u dve kolone imate isti broj bodova ili približan, onda ste u prelazu s jednog doba u drugo. Ako negde imate najveći mogući broj bodova – 16 – to je siguran znak da je vaš brak duboko u tom dobu. Pa, slažete li se sa rezultatima? Možda ste iznenađeni? Na sledećoj strani je uputnik koji bi vaš supružnik trebalo da popuni. Uporedite dobijene rezultate, razgovarajte o tome čime ste doprineli takvom stanju svog braka – bilo dobrom ili lošem. Drago mi je ako ste u svom bračnom proleću ili letu. Čestitam! Samo hrabro istrajte u tome. Ali ako niste – kao što već rekoh – drugi deo ove knjige vam nudi neke savete kako da obnovite i ojačate svoj brak. Možda ste lako otkrili da ste u truloj jeseni ili ledenoj zimi? Ne očajavajte! Ne odustajte! Nastavite sa čitanjem i upoznajte se s praktičnim koracima koji obnavljaju bračne odnose. Bez obzira u kojoj ste bračnoj sezoni uvek postoji nada i mogućnost za promenu nabolje. Predajte se onom najuzvišenijem, izborite se za najbolji brak! Obeležja vašeg bračnog doba (za drugog supružnika) Dakle, u kom godišnjem dobu je vaš brak? Četiri reči, četiri stanja i osećanja u šesnaest redova složenih u četiri kolone. Odaberite samo jednu od četiri ponuđene mogućnosti, onu koja najbolje odražava vaše misli i osećanja o braku u poslednjih nekoliko nedelja. Svaki red nosi po jedan bod. Kao što vidite, bodovi se sabiraju po kolonama, tako da na kraju za svaku od četiri kolone možete da imate od 0 do 16 bodova. Na sledećoj strani imate objašnjenje dobijenih rezultata. 1. □ obeshrabrenje 2. □ beznađe

□ uzbuđenje □ sreća

□ zadovoljstvo □ spokoj

□ nesigurnost □ zbunjenost

3. □ praznina

□ nada

□ predanost

□ napetost

4. □ grubost

□ staranje

□ sigurnost

□ frustracija

5. □ ozlojeđenost

□ otvorenost

□ pouzdanost

□ premor

6. □ razaranje

□ svežina

□ opuštenost

□ udaljenost

7. □ odbacivanje

□ učestvovanje

□ zahvalnost

□ strahovanje

8. □ napetost

□ deljenje

□ iskrenost

□ nesigurnost

9. □ odustajanje

□ planiranje

□ timski rad

□ bezvoljnost

10.□ kritikovanje

□ pomoć

□ povezanost

□ zabrinutost

11. □ bes

□ radost

□ razumevanje

□ iznurenost

12. □ razočaranost

□ optimizam

□ udobnost

□ nebriga

13. □ nepoverenje

□ nežnost

□ podrška

□ uplašenost

40

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – PRVI DEO – GARI ČAPMAN – 6. PROFIL BRAČNOG DOBA

14. □ povlačenje

□ rast

□ bliskost

□ otuđenost

15. □ hladnoća

□ živahnost

□ ispunjenost

□ bahatost

16. □ nepraštanje

□ želja za

□ širokogrudost

□ razdvojenost

Zbir:

Zbir:

Zbir:

Zbir:

Vaši rezultati Svakako ste primetili da prva kolona, prvi stubac, opisuje zimsko doba braka, druga opisuje proleće, treća leto, a četvrta jesen. Profil je krajnje jednostavan – kolona sa najviše bodova pokazuje u kojoj sezoni je vaš brak. Ukoliko u dve kolone imate isti broj bodova ili približan, onda ste u prelazu s jednog doba u drugo. Ako negde imate najveći mogući broj bodova – 16 – to je siguran znak da je vaš brak duboko u tom dobu. Pa, slažete li se sa rezultatima? Možda ste iznenađeni? Uporedite dobijene rezultate, razgovarajte o tome čime ste doprineli takvom stanju svog braka – bilo dobrom ili lošem. Drago mi je ako ste u svom bračnom proleću ili letu. Čestitam! Samo hrabro istrajte u tome. Ali ako niste – kao što već rekoh – drugi deo ove knjige vam nudi neke savete kako da obnovite i ojačate svoj brak. Možda ste lako otkrili da ste u truloj jeseni ili ledenoj zimi? Ne očajavajte! Ne odustajte! Nastavite sa čitanjem i upoznajte se s praktičnim koracima koji obnavljaju bračne odnose. Bez obzira u kojoj ste bračnoj sezoni uvek postoji nada i mogućnost za promenu nabolje. Predajte se onom najuzvišenijem, izborite se za najbolji brak!

41

DRUGI DEO

7 SAVETA KAKO DA UNAPREDITE SVOJ BRAK

42

Sad kad znamo osobine pojedinih bračnih sezona, vreme je da se pozabavimo savetima, strategijama koje mogu da nas povedu iz ledene zime odnosa u toplo i poželjno leto; iz sumorne jeseni u lepršavo proleće. Svako može da unapredi odnose u braku, u kojem god godišnjem dobu da se trenutno nalazi. Svoje savete temeljim na Svetom pismu i tridesetogodišnjem iskustvu bračnog savetovanja. Verujte, video sam mnoge brakove koji su se poboljšali nakon primene ovih saveta. Rekoh, ima ih sedam, ali ne moramo nužno da ih primenjujemo po izloženom redosledu. Međutim, izuzetak je prvi savet – čišćenje bračnih ruševina – jer tek nakon njegove primene možemo da sledimo ostale savete. Svaka od izloženih strategija nudi mogućnost poboljšanja bračnih odnosa. Predlažem vam da ih prvo proučite sve i onda otpočnete od one za koju smatrate da je najvažnija za vas. Bilo bi najbolje da to radite zajedno, jer će vam primena naučenih principa doneti novi početak međusobnih odnosa. Ukoliko vaš supružnik to ne želi, verujem da će vam poslednji, sedmi savet biti od velike pomoći. Ukoliko je vaš brak u svom proleću ili letu, ovi saveti će vam dati praktične ideje kako da se održite u tom periodu i uznapredujete u njemu. Ako ste zaglibili u otužnu jesen ili ledenu zimu, oživljavanje ovih ideja će vas povesti u toplije bračno doba. Brak je živ – ili napreduje ili nazaduje – i nikada ne zna za mirovanje. Vaša razmišljanja, stavovi i postupci diktiraju osećanja i vas i vašeg supružnika. Ovi saveti će vas podstaći da naučite kako da razmišljate pozitivno i shodno tome delujete, kako da unapredite emocionalnu klimu svog braka.

43

1. Savet: Suočite se sa neuspesima prošlosti Svaki bračni par mora da razume ovaj korak. Ipak, onima koji se guše u jeseni ili zimi potrebno je više vremena da uoče svoje propuste i pozabave se njima. Većina nas može da poput Brenta kaže: „Znam da sam mnogo grešio, baš kao i ona. Ali, zašto jednostavno ne možemo da krenemo dalje i zaboravimo na prošlost?“ Duboko me je dirnula iskrenost ovog čoveka, ali morao sam da mu kažem da stvari neće ići nabolje na takav način. Da bismo ostavili prošlost iza sebe prvo moramo da se suočim s njom. Ako je ne stavimo tamo gde joj je mesto, ona će nas često presretati. Tek kada se pozabavimo njome možemo svoju snagu i vreme da usredsredimo na sadašnjost kako bismo gradili bolju budućnost. Strategija koju ovde razrađujem je oprobana na stotinama bračnih parova tokom mnogih godina. Bio sam svedok kako im pomaže da se trezveno suoče sa neuspesima prošlosti. Duboko sam uveren da će i vama biti na korist! U pitanju su tri koraka: jasno prepoznavanje neuspeha, priznanje i pokajanje, oproštenje. Prvi korak je verovatno najteži. 1. Korak: Prepoznavanje neuspeha prošlosti Prvo moramo da znamo šta je problem s kojim se suočavamo. Kada sam to rekao Brentu, on mi je uzvratio: „A, to? Meni to nije teško. Helen me podseća na moje gluposti kad god se posvađamo!“ „Dobro“ – nastavio sam – „Ali pretpostavljam da ti u tim prebacivanjima ne spomene ni trećinu od tvojih promašaja? Znam da te nervira njen kriticizam. Muka ti je više da te podseća na neuspehe i stalo ti je da ih zaboravi. Ali, ništa od toga ako ne želiš odvažno i pošteno da se suočiš sa svojim neuspesima.“ Brentu se moj pristup nimalo nije svideo. „Je li? A ona?! Šta je sa njenim glupostima? Zar i ona nije grešila?“ „O, svakako“ – žurno sam nastavio – „Eto, ja još nisam ni sreo tvoju ženu, ali sam uveren da je i ona mnogo grešila jer je samo čovek. Ali mi sada govorimo o tebi, osobi koja očajnički želi da mu žena zaboravi promašaje prošlosti, koja živi u sadašnjosti i teži boljoj budućnosti – zar ne? Tebi sada objašnjavam kako dolazi do toga. Dakle, počinjemo od tebe.“ Moja nepopustljivost prema Brentu nije slučajna. Otkrio sam nešto tokom godina savetovanja bračnih parova. Svako od nas mnogo spremnije spominje njene/njegove greške nego svoje! O tome Isus govori u Mateju 7,3-5: „A što gledaš trun u oku brata svoga, a u svome oku grede ne primećuješ? Ili kako ćeš reći svome bratu: pusti da izvadim trun iz tvoga oka, a gle, greda u oku tvome? Licemere, izvadi prvo gredu iz svoga oka, pa ćeš tada gledati da izvadiš trun iz oka brata svoga“. Nekoliko nedelja kasnije pročitao sam ove reči i Helen, Brentovoj ženi. Odmah se žacnula: „Trun?! O, nije to problem sa našim brakom. Brent nema trunje u svojim očima, već drvnu industriju! Znam ja da nisam savršena, ali on je pravi problem našeg braka“. „Možda ste u pravu, Helen“ – odgovorio sam – „ali ja vam ovo govorim kao hrišćanki. Zašto ne biste bili voljni da počnete tamo gde nas Isus sve poziva – od sebe i od svojih promašaja?“ Zamislila se. Iskoristio sam to i nastavio: „Stalo mi je da pomognem Brentu da se suoči sa svojim promašajima, a pomogao bih i vama da se suočite sa svojim“. „U redu. Želim to“ – rekla je – „Samo želim da znate gde je pravi problem!“

44

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – DRUGI DEO – GARI ČAPMAN – 1. SAVET

Nisam hteo da joj uzvratim na ovo. Nastavio sam: „Dobro! Evo vašeg zadatka za ovu nedelju: odvojite dva sata samoće sa Bogom. Uzmite Sveto Pismo, svesku i olovku i molite se jednom pravom molitvom – Psalam 139,23-24. Svakako znate da je David imao mnoge promašaje u životu. „Okušaj me, Bože, i poznaj srce moje, ispitaj me, i poznaj pomisli moje. I vidi jesam li na zlom putu, i vodi me na put večni.“ Molite Gospoda da vam pokaže gde ste, u čemu i kada povredili muža u proteklih sedamnaest godina. Slobodno počnite od dana kada ste se upoznali i zabavljali. Verujem da se dobro sećate svog venčanja, medenog meseca, prve godine braka? Tražite od Boga da vas podseti kada ste bili grubi prema njemu, kada ste bežali u tišinu, kada ste ga vređali i slično. Slušajte Božji glas i zabeležite sve loše na šta vas podseti.“ „I još jedno važno upozorenje: đavo će vam svašta šaputati! Odvraćaće vas u stilu: ‘Dobro, bila si takva i takva, ali to je zbog onoga što ti je on uradio! Nisi ti kriva! Ma, to se ne računa’. Đavo ne želi da budete pošteni prema sebi. Stalo mu je da okrivljujete druge za svoje grehe. Setite se kako su Adam i Eva slušali njegove savete. I šta se dogodilo? On je krivio nju, a ona zmiju! Da bismo se suočili sa promašajima prošlosti moramo da ih prepoznamo i priznamo. Moramo da prihvatimo svoju odgovornost za svoje (po)grešne postupke.“ Video sam da je razumela šta joj govorim. Ipak je dodala: „Dva sata? Uh, to je mnogo vremena... Nisam sigurna da li ću moći toliko?“ „Molim vas, ne ubrzavajte ništa!“ – bio sam odlučan – „Odvojite tih dva sata i na svakih petnaest minuta molite Gospoda da vam ukaže na počinjene grehe.“ „Dobro“ – složila se – „Ali... ne verujem da ću izdržati dva sata!“ Znao sam da misli kako ne shvatam „ko“ je pravi problem njihovog braka, ali se složila da sledi moj savet. Sledeće sedmice smo se sreli, a ona je u rukama držala podužu listu. „Zamislite! Otkrila sam mnogo više stvari nego što sam slutila. Istina, uglavnom je reč o sitnicama za koje sam tražila Božje oproštenje.“ „Ne, ne, ne draga moja“ – prekinuo sam je – „Još niste spremni za to.“ „Kako to mislite?“ – zabrinula se – „Zar mi niste rekli da priznam Bogu svoje grehe?“ „Tačno, ali prvo morate da ih prepoznate.“ „Pa? To sam i uradila“, brecnula se. »Ne! Napravili ste tek prvi korak. Za ovu sedmicu imamo novi zadatak za vas. Razgovarajte ponaosob sa decom. Recite im da ste odlučili da se borite za svoj brak, da ste krenuli od uočavanja svojih promašaja i da vam je potrebna njihova pomoć. Neka vam kažu – onoliko koliko se sećaju – kada ste bili grubi prema mužu ili ste ga na neki način povređivali. Recite im da budu sasvim iskreni jer bez toga ne možete da poboljšate svoj brak.“ „Sledeće: želim da to isto tražite od svojih roditelja – i od oca, i od majke. Koliko se sećam, kao porodica odlazite kod njih jednom mesečno na ručak, zar ne?“ Nemo je klimnula glavom. „Budite sigurni da vaši roditelji znaju mnogo toga o vama. Recite im da vam kažu kada ste rečju i delom bili grubi prema Brentu. Nakon njih idite kod njegovih roditelja i uradite to isto.“ Helen samo što nije pukla! „Znate, nisam sigurna kuda sve ovo vodi! Zašto sve to da radim? Zašto, kada se zna da je on kriv za naš loš brak!“ „Helen“ – smireno sam uzvratio – „Potpuno sam svestan da vas moj pristup frustrira. Ali da vas podsetim da se svake nedelje srećem i sa vašim mužem i isto ovo zahtevam i od njega! Brak je dvosmerna ulica. Ni vi ni on niste cveće, niste bez greha. Morate da se suočite sa svojim promašajima! To je prvi i nužni korak ka ozdravljenju. Preuzmite svaki svoju odgovornost. I vi i on ste još uvek daleko od toga. Ali vidim da se trudite, da vam je stalo da poboljšate svoj brak. Ovde sledimo biblijski model rešavanja problema, a on počinje od suočavanja sa problemom!“ 45


Duboko je uzdahnula. „Ma... znam. U pravu ste. Moramo to da uradimo. Samo se pitam šta će nam u tome pomoći ako umešamo decu i roditelje?“ „Hoće! Oni vas poznaju najbolje“ – rekoh joj – „Oni su deo vašeg braka. Time ćete deci pokazati da ste iskreni i da vam je stalo. Takođe, dajete im priliku da kažu šta misle o vašem dugogodišnjem bračnom odnosu. A tek vaši roditelji! I jednima i drugima će biti drago kada čuju da činite sve što možete i da ste samokritični. Isto će im poručiti i Brent svojim postupkom. Bog može na ovaj način da isceli ne samo vas i vaš brak, već da učini dobro i vašoj deci, roditeljima i ostaloj rodbini.“ Ovaj korak saveta suočavanja s prošlošću može da ima i izuzetak. Deca su možda mala i ovo bi bilo nemoguće za njih. Tast i tašta, svekar i svekrva su možda i sami u problemima, možda imaju predrasude i ne mogu da budu objektivni prema „mezimcu“ ili „mezimici“. Ali, ukoliko mogu da vam pomognu u ovome svakako ih uključite u ovaj korak oporavka svog braka. Cilj je da dobijete širi uvid u svoje postupke i izbegnete zamku sebične samoodbrane. Verujte, opažanja naših najbližih u porodici mogu širom da nam otvore oči kako bismo pošteno sagledali svoje ophođenje prema supružniku. Naš brak nije pusto ostrvo. Svojim odnosima delujemo na druge, na najbliže oko sebe. Budite uvereni da će vam deca i roditelji reći mnogo toga što ne biste voleli da čujete o sebi. Đavo će vas nagovarati da se branite, uveravaće vas da su njihova opažanja manjkava i da ne pogađaju suštinu problema. Zli će svim silama nastojati da obezvredi njihova mišljenja. Oduprite se tom iskušenju! Vaši najbliži su vam najpouzdaniji izvor informacija. Njihovo viđenje vašeg odnosa sa supružnikom je svojevrsni prozor u stvarnost vašeg braka. Svojim brakom vi delujete na svoje okruženje hteli vi to ili ne. Zato ozbiljno prihvatite sve što vam kažu i stavite to na svoju neslavnu listu. Na kraju sam rekao Helen: „Imate dve nedelje za ovo jer znam da to nije lako i traži vreme“. „U redu, ali znam da će biti teško i bolno“ – rekla je. „Biće“ – složih se – „Nikada nam nije lako da pitamo one koji nas najbolje znaju da nam iskreno kažu gde grešimo. Boli, veoma boli, ali još više vredi!“ Negde pred kraj druge sedmice, Helen me je zvala i zatražila još sedam dana za svoj zadatak. Složio sam se i kada smo se sreli imala je šta da mi kaže. „Nisam ni slutila da moja deca, moji i njegovi roditelji toliko mnogo znaju o mom ponašanju u braku! Rekli su mi neke stvari koje su me šokirale. Ipak, setila sam se vašeg saveta i nisam se opirala, pravdala. Pažljivo sam ih slušala i – evo – tu je ogromna lista! Tako mi je teško što su deca pamtila svaku moju grubost prema Brentu u proteklim godinama. A ja sam bila uverena da je sve to zaslužio. Sada se kajem što su me čuli i videli kako govorim i ponašam se prema njihovom ocu.“ To je to! Helen je počela da prepoznaje svoje promašaje i da preuzima odgovornost za njih. „I šta ću sada s ovim?“ – držala je ona papir – „Već sam molila Gospoda za oproštaj.“ „O, to je divno!“ – podržao sam je – „Ipak, nismo još sve uradili. Imamo još jedan korak. Sećate se kako ste mi odmah na početku rekli da je pravi problem vašeg lošeg braka Brent, a ne vi? Nemam razloga da sumnjam u to. Zato ove nedelje napravite spisak svega čime vas je ovih godina povređivao!“ „Uh, nemam ja toliko papira za to!“ – plakala je i smejala se Helen u isto vreme. Klimnuo sam glavom i ohrabrio je: „Znam da ste mnogo patili zbog njegovih postupaka. Znam, da nije tako ne biste ni bili opet ovde, na savetovanju. Želim da te svoje boli podelite s mužem. Ali ne bilo kako! Evo kako...“ Ćutke sam uzeo list papira sa stola na kome je već pisalo:

46


Dragi Brente, Hvala ti što si mi se pridružio na ovim bračnim savetovanjima. Kao što znaš, dr Čapman nam prvo pomaže da prepoznamo svoje promašaje i preuzmemo odgovornost za njih. Samo da znaš daje lista gluposti koje sam napravila prema tebi duga samo tako! Ove nedelje i ti i ja bi trebalo da napravimo spisak svega čime smo svih ovih godina povređivali jedno drugo. Znam da će ti mnogo toga s moje liste biti dobro poznato, jer sam se uvek trudila da ti te stvari „nabijem na nos“ kad god bismo se posvađali. Ali – veruj mi – pišem sve ovo ne zato što te mrzim. Volim te. Želim da smognemo snage i ostavimo juče iza sebe i gradimo bolje sutra. Evo, prva loša stvar koje se sećam je... Zamolio sam je da pročita naglas ovaj uvodni pasus i upitao da li se slaže sa njim. Kada mi je potvrdila, rekoh joj: „Sada bih voleo da prvu svoju misao zapišete ovde, u mom savetovalištu. Šta vam prvo dolazi u sećanje?“ „Pa, ako idemo nekim redom, zaboravio je prvu godišnjicu braka! Ali, najviše me je zabolelo kada mu se dopadala jedna devojka s kojom je radio.“ „Dobro, a šta pišete prvo?“ – pitao sam je. „Pa, kao što sam rekla, idem po redu.“ „Dobro. Evo kako ćemo: ja pričam – vi pišete. Dakle, prva stvar: osećala sam se... Kako ste se osetili kada je zaboravio na prvu godišnjicu braka?“ Ćutala je i razmišljala. Kada je završila pisanje dala mi je da pročitam: „Bila sam razočarana i duboko povređena. Taj dan je osvanuo i prošao, a ti ni reči! I ja sam ćutala do kasno misleći da nešto spremaš, neko iznenađenje. Ništa! Sećaš se kako smo se te noći svađali do sitnih sati? Znam da sam ti tada rekla užasne stvari jer sam bila povređena. Pa zar je moguće da zaboraviš dan svog venčanja?“ „Da, baš to sam hteo. Želim sada da svako svoje sećanje otpočnete na isti način – Osećala sam se... i onda jasno opišite šta ste proživljavali kada vas je Brent povredio rečima i postupcima. Molim vas da mu ne propovedate! Samo mu recite kako ste se tada i tada osećali. Slobodno pišite o svemu čega se setite. Ne mora baš sve da bude hronološki, ali neka bude sažeto koliko može.“ „Uh, trebaće mi vremena za to“ – smejala se. „Neka!“ – podržao sam je – „Koliko vam je nedelja potrebno?“ „Hmmm... dve, mislim.“ „Vidimo se za dve nedelje!“ Dve nedelje kasnije u rukama sam držao listu sa trideset pet bolnih ispovesti ove žene. Pomogao sam joj da ispravi dve stvari. Umesto „osećala sam se...“ napisala je „ti si me naterao da se osećam...“. Podsetio sam je da cilj svega ovoga nije da optužimo Brenta, već da mu predočimo njena osećanja. Otišla je kući, brzo ispravila ovih par stvari na kompjuteru i sutradan je njena lista bila na mom radnom stolu. Sledeće nedelje sam tu listu dao Brentu, a njoj sam dao njegovu. Naglasio sam im više puta: „Čitajte ovo kao informaciju koja dolazi iz njegovog/njenog srca! Želi da shvatite šta je tada osećao/ la. Ne sumnjam da vam nije bila namera da ga/je povredite, ali činjenica je da sada oboje silno patite. Želim da budete svesni kako i koliko su ga/je vaši postupci povredili. I – želim da preuzmete odgovornost za to što ste uradili. Još jednom: znam da niste želeli da povredite jedno drugo, ali stvarnost pokazuje koliko ste pogođeni međusobnim postupcima. I još nešto: dok čitate ono što vam je supružnik dao, upoređujte to sa listom svojih greha i promašaja. Zašto? Tražite podudarnosti! Da nisu možda vaše liste u mnogo čemu slične? Najzad, spojite oba spiska.“

47


Primećujete da ovaj korak zahteva vreme i napor. Najgore je što pri tome i boli! Ali, kad god vam je teško, setite se – ne možete da pobedite neprijatelja koga ne poznajete! Tražite pomoć ostalih članova porodice. Važno je da znate kako najbliži vide i doživljavaju vaš brak. Niko sebe ne može da vidi sa strane. Zabeležimo sve ono što nas boli iz prošlosti, sve ono što nas čini tako ranjenim i besnim. Zašto da zabeležimo? Sređene misli su sadržajnije i jasnije, lakše se primaju u tom obliku, jasno komuniciraju/izražavaju vašu bol i ne teraju odmah na samoodbranu. 2. Korak: Priznanje i pokajanje Brent i Helen su izmenili listu međusobnih povreda i pažljivo dopunili spisak svojih promašaja. Sada su bili spremni za drugi korak rešavanja tereta svoje zajedničke prošlosti, spremni za priznanje i pokajanje – Bogu i jedno drugome. Ohrabrio sam ih da još dva sata provedu u samoći s Bogom, čitajući Sveto Pismo i proveravajući svoju „crnu listu“. „Počnite sa 51. Psalmom“ – rekao sam im. „To je Davidova ispovest, priznanje greha nakon suočenja s prorokom Natanom, kada je shvatio koliko je povredio i Boga i ljude. Neka vam njegova molitva bude model. Uzmite listu svojih greha i svaki pojedinačno ispovedite Gospodu.“ U izvornom značenju pojam „priznanja“, „ispovesti“, znači „složiti se“. Kada priznajemo supružniku svoje promašaje i kada smo svesni da ga je to povredilo, mi se zapravo slažemo s Bogom u njegovoj proceni da smo pogrešili. Priznajemo da smo ga/je povredili svojim ponašanjem i da smo ožalostili Božje srce. Pokajanje je radikalni zaokret i doslovno znači „okrenuti se i otići u suprotnom smeru“. Kajanje nad promašajima i povredama koje smo naneli voljenoj osobi pokazuje Bogu da ubuduće želimo drugačije da živimo. Molimo se da nas Duh Sveti ojača i osposobi za bogougodnu ljubav prema supružniku. Sveto pismo nam poručuje: „Ako ispovedamo svoje grehe, on je veran i pravedan – da nam oprosti grehe i očisti nas od svake nepravednosti“ (1. Jovanova poslanica 1,9). Bog nam voljno i potpuno oprašta kad priznajemo da smo pogrešili i kad se kajemo. Kako? Pravedni Bog opravdava grešnike zbog Hristovog otkupljenja. Božji Sin je preuzeo našu krivicu na sebe (Rimljanima poslanica 5,8-11). Brent i Helen su se pokajali pred Bogom i bili su spremni za isti korak jedno pred drugim. „Sledeće sedmice najmanje dva sata zajedno prođite kroz liste svojih promašaja. Ne žurite. Lagano naglasite sve ono čime ste ranili jedno drugo, iskažite svoje žaljenje zbog toga i tražite međusobno oproštenje“ – rekoh im. „Posvetite vreme ovome. Dozvolite jedno drugome da iskažete u čemu ste povređeni i koliko vas to boli.“ Rekao sam im i ovo: „Ne sumnjajte u međusobnu iskrenost. Setite se da ste različite ličnosti. Neki su spremniji da se rasplaču i sl. Molim vas, ne očekujte isti govor tela jedno od drugog. To što je neko krut u emocijama ne znači da je neiskren. Svesno i voljno prihvatite reči jedno drugog kao iskrene, kao priznanje i pokajanje. Neka to prihvatanje pokaže da se – uz Božju pomoć – nadate boljoj zajedničkoj budućnosti.“ 3. Korak: Oproštenje Ovo dvoje supružnika su sada spremni za istinsko praštanje. Prema Svetom pismu, praštanje je hrišćanski odgovor kada god ljudi priznaju svoje grehe i kaju se zbog njih. Isus je rekao: „Pazite na sebe. Ako zgreši tvoj brat, pokaraj ga i oprosti mu ako se pokaje“ (Luka 17,3). Hrišćanski život je nespojiv sa duhom neopraštanja, koji je – prema Hristovom učenju – pobuna protiv Boga i greh koji mora da se prizna kao takav (Matej 6,14-15; 18,35). 48


Rekao sam Brentu i Helen: „Ne zaboravite: oproštenje nije osećanje! Ono je odluka po kojoj se odričemo želje da naplatimo grehe svog supružnika i objava njegove/njene nevinosti. Oproštenje ne znači da nikada više nećete misliti na taj događaj, da vam sećanje na tu stvar neće više nikada doneti bol. Ali, znači da više nikada nećete koristiti oproštenu stvar kao oružje za njegovo/njeno povređivanje. Baš kako i piše u 1. poslanica Korinćanima 13,5: Ljubav... ne pamti zlo“. Oproštenje je odluka da više ne spominjemo promašaje prošlosti. Ono se temelji na činjenici da je Isus Hristos platio za taj greh. Oproštenje je neizbežna posledica našeg priznanja greha Bogu, našeg pokajanja pred njim i pred ljudima. Ovaj korak, ova strategija borbe s gresima prošlosti važi za sva četiri bračna doba. Svako od nas greši i potrebno mu je da se pokaje i da mu bude oprošteno. Bračni parovi okovani zimom loših odnosa često imaju preteško breme promašaja kojima se nikada nisu bavili. Oni koji uživaju u svom bračnom proleću ili letu takođe imaju potrebu za ovim. Naime, ne smeju da dozvole da svakodnevne greške – kao deo normalne svakodnevnice – s vremenom postanu veće prepreke njihovoj bliskosti. Znam da ovaj savet u praksi pokreće velike strahove u nekima od nas. Sećam se muža koji mi je rekao: „Evo, već šest meseci mi nije to spomenula! Nadam se da je konačno zaboravila. Nikako ne bih voleo da mi to više nabija na nos!“ Ovo mi je bio jasan znak da „to“ što ga je i dalje mučilo nikada nije valjano priznato i oprošteno. Spomenula njegova žena „to“ ili ne spomenula, ovaj čovek je hodao po osinjaku iz koga su vrebale otrovne žaoke nesređene prošlosti. Da, suočavanje s bolnom prošlošću je nekima od nas posebno teško. Ali daleko je veća korist onoga što dobijamo – uočavanje greha i suočavanje sa njim, priznanje, pokajanje i oproštenje. Vredno je bola, zar ne? Možda se sada mučite u raskoraku, u nedoumicama, negde na pola puta ove strategije? Razmislite o ovome: • Više se nećete plašiti svoje prošlosti jer ste priznali svoje promašaje i oni su vam oprošteni! • Vaš bračni odnos se produbljuje jer ste zajedno s njom/njim doživeli iskreno priznanje, pokajanje, oproštenje. Dobili ste vrednosti kojima možete da obnovite svoj brak. • Opraštajući mu/joj postajete sličniji Hristu. Obračun sa promašajima prošlosti je divovski korak u duhovnu zrelost. Brent i Helen su sledili praktične korake ovog saveta i napravili veliki iskorak ka svom bračnom proleću. Zapravo, i za njega i za nju proleće je odjednom granulo i predali su se planovima za nove dane. Upozoravao sam ih da paze, da nisu savršeni i da postoji mogućnost da jedno od njih sklizne na stazu starih, utabanih navika i u naletu besa „otkopa sveže grobove“. „Ali kada se to i dogodi“ – rekao sam im – „prozovite taj greh, priznajte ga Bogu i njoj/njemu što pre i molite za oproštenje.“ Bračni parovi me često pitaju: „A šta ako on/ona ne želi sve ovo? Ako ne želi da sredimo probleme iz prošlosti?“ Spomenuh već da sam o tome više rekao u savetu broj 7, ali evo i ovde nekoliko najvažnijih napomena. Svojim stavom i ponašanjem možete da delujete na svog supružnika. Kada se odvažite da živite po uputstvima Svetog Pisma, odlučujete se za pozitivan uticaj na svog muža, na svoju ženu! Vi svakako ne možete da kontrolišete njegovo/njeno ponašanje ali možete silno da utičete na njega/nju! Dosledno i predano življenje po biblijskim savetima je najmoćniji način delovanja na supružnika koji ne želi da sarađuje u bračnoj terapiji kao što je ova.

49

2. Savet: Izaberite pobednički stav Sportisti znaju da uspehe i pobede čini 10% napornog treninga i 90% stava. Ako je tako u svetu sporta, tako je i u svetu ljudskih odnosa. Bračno proleće i leto stvaraju i održavaju pozitivni stavovi, a bračnu jesen i zimu negativni stavovi. Jednostavno, ono šta mislimo u najvećoj meri utiče na ono šta radimo. A onda naša dela, naši postupci utiču na naša osećanja. I upravo u stavu i delu nalaze se vrata nade za izlazak iz krize svih bračnih parova. Ako promenimo način svog razmišljanja, promenili smo klimu godišnjeg doba svog braka. Najtipičniju grešku svi mi u braku pravimo onda kada dozvolimo da nam negativna osećanja diktiraju ponašanje. Ne znajući kolika je snaga u pozitivnom stavu, mi propuštamo ono najbolje u svom braku. Zanimljivo je da u surovoj areni sveta poslovanja shvatamo mesto i ulogu pozitivnog stava. On sve prodavce ovog sveta deli u dve grupe. Jedni razmišljaju: „Ovim ljudima je potreban usisivač. Ja prodajem najbolje na svetu i kad im ih pokažem – eto posla! Ako se i budu nećkali, ja ću da im pomognem u odluci“. Drugi razmišljaju: „Hm, mislim da ove ljude ne zanimaju usisivači. Imaju previše drugih potreba i problema. Ne, nemaju oni para za moje proizvode!“ Koji prodavci vode uspešan posao? Dragi moji, u ovom poglavlju bih želeo da vam pomognem da razvijete snagu svog pozitivnog razmišljanja i tako obnovite i unapredite svoj brak. Moram da vam priznam da sam ovu vrednost naučio na veoma težak način. Supruga i ja smo od samog početka braka imali mnoge zimske dane zbog mojih negativnih stavova. Hladnoća odnosa nas je okivala, a meni je bilo vrlo teško da priznam da sam deo tog problema. Bilo mi je daleko lakše da krivim Kerolin za naš siromašan brak. Danas sam daleko spremniji da priznam krivicu svojih negativnih stavova. Ukoliko vaš brak prolazi svoju trulu jesen ili ledenu zimu, verovatno ste i vi skloni da se međusobno okrivljujete za to stanje, a da istovremeno ne vidite snagu svojih negativnih stavova. Želite li da živite drugačije? Da li sanjate o toplijim danima svojih odnosa, bez te bolne hladnoće i gorčine bračne zime? Ako želite to, molim vas da pažljivo proučite istine o kojima govorim u ovom poglavlju. Promenite svoj stav! U toj promeni je koren svih drugih pozitivnih promena vašeg braka. Sve ono što nam se dešava u braku samo po sebi je neutralno i vrlo uobičajeno za sve supružnike. Dakle, nije stvar u onome što proživljavamo, već u našem tumačenju tih događaja – u našem stavu prema tome – u shvatanju koje čini razliku uspeha i neuspeha. Hteo bih da vam to približim na primerima dva bračna para: Betsi i Kirku, Čarlsu i Keli. Betsi i Kirk su bili dvanaest godina u braku kada im je poginuo devetogodišnji sin. U jednoj običnoj vožnji biciklom na licu mesta ga je usmrtio automobil. Imao sam priliku da razgovaram sa Betsi samo nekoliko sati nakon ove užasne tragedije. Odmah sam uočio gorko seme optužbi: „Lepo sam prošle nedelje rekla Kirku da provodi više vremena sa Endruom, da ga bolje pouči o bezbednoj vožnji biciklom. Eto, da je na vreme razgovarao s njim, možda bi naš sin sada bio živ...“ Kasnije sam razgovarao i sa Kirkom i osetio isti duh: „Nikada mi se nije sviđao ovaj kraj. Još od prošle godine nagovaram Betsi da se preselimo na neku malu farmu. Ne volim da mi deca odrastaju u gradu! Na svakom koraku vreba neka opasnost... Da sam barem poslušao svoje predosećanje!“ Dva meseca kasnije sam otkrio da se Kirk i dalje gušio u istom stavu: „Eh, da smo se preselili na farmu na vreme! Ali Betsi to nije želela. Nije htela da izgubi gradske udobnosti, a život je mnogo više od toga“.

50


Sledeće nedelje sam sreo Betsi, koja je razmišljala na isti način. „Da je Kirk hteo da razgovara sa Endruom o sigurnosti u saobraćaju, možda bi naš mališan sada bio sa nama.“ On je krivio nju, a ona njega. Nikada to nisu direktno izrekli jedno drugome, ali njihovi stavovi su bili dovoljno rečiti. Voleo bih da mogu da vam kažem kako su ovi ljudi kroz savetovanje promenili svoje razmišljanje i kako su pronašli utehu i nadu. Naprotiv. Za manje od godinu dana su se razišli, a onda i zakonski razveli bacajući svog petogodišnjeg i sedmogodišnjeg sina u još veći jad. Negativni stavovi su ih poveli u negativne postupke i sve se završilo u ogorčenom razvodu braka. Čarls i Keli su doživeli sličnu tragediju, ali sa krajnje drugačijim rezultatom. Njihova sedmogodišnja Andrea se udavila u dvorišnom bazenu dok su njih dvoje bili u kući. Spremali su se i sami za kupanje, a ona je – kao i svako dete – požurila u vodu. „Bila je dobar plivač“ – rekla mi je Keli – „Nikada ranije nije ušla u bazen bez nas. To je bilo jedno od naših kućnih pravila. Ne, ne znam šta se dogodilo...“ Šest meseci sam imao redovne sastanke savetovanja sa Keli i Čarlsom. Nikada ih nisam čuo da okrivljuju jedno drugo, pa ni samu Andreu. „Bila je obično dete“ – pričala je Keli dok su joj se suze kotrljale niz lice – „Ne krivimo je zato što je prekršila jedno obično pravilo. Znamo da nam je to neće vratiti.“ Oboje su duboko patili, žalili bolno dok smo razgovarali, ridali jedno drugom na ramenu nežno se grleći, ali na kraju svega izašli su jači kao supružnici. „Imali smo dobar brak“ – rekao je Čarls – „Gubitak Andree nas je još više zbližio. Znamo da ničim ne možemo da je vratimo, ali znamo da možemo jednom da budemo s njom. Želimo da budemo dobri roditelji svome sinu i predamo Gospodu našu budućnost.“ Tako je i bilo. Godine njihovog braka nakon ćerkine smrti bile su plodonosne za njihov brak. Dobili su još dvoje dece koja su odrastala u zdravom domu. Osnovna razlika ovih bračnih parova jeste u njihovim stavovima. I jedni i drugi su mnogo patili, doživeli tragediju. Ali jedni su se odlučili za optuživanje, a drugi za prihvatanje i podršku. Njihov stav je diktirao dalji tok njihovog života. „Bog nam je na sedam divnih godina dao Andreu“ – rekao je Čarls – „Donela nam je veliku radost i sada je u Božjem prisustvu. O, volela je Hrista! Silno smo je voleli i znamo da ćemo je videti jednog dana. Znamo da naša ćerka ne bi želela da ostatak života neutešno žalimo za njom. Želimo da živimo na slavu Božju preostale dane koje nam je namenila božanska milost, da služimo Gospodu i brinemo se za našu decu.“ Dok je Čarls ovim rečima pokušavao da sažme njihov stav prema svemu, prema životu, Keli je uverljivo klimala glavom. Zaista su bili predivan primer sile pozitivnog stava usred posledica životne tragedije. Hrišćanski pogled na svet, i uopšte biblijsko shvatanje života i stvarnosti, daje bračnim parovima pozitivan mentalni stav. Možda se sada pitate kakav je to „hrišćanski pogled na svet“ koji nas čini pozitivnim? Dozvolite mi da u najkraćem pomenemo nekoliko osnovnih odlika tog pogleda na svet. Prvo, to je svest da svaki čovek u sebi nosi Božji lik koji ga čini neprocenjivo dragocenim. Drugo, svaki čovek je obdaren posebnim Božjim darovima (uključujući fizički i psihički hendikepirane). Treće, svako ima svoj život i jedinstvenu ulogu u njemu. Četvrto, brak je Božji plan za čoveka, plan koji muškarac i žena zajedno ostvaruju. I on i ona imaju svoje snage i slabosti kojima se nadopunjavaju. Peto, cilj braka je u dobrovoljnom međusobnom služenju supružnika, u podršci kojom i on i ona ostvaruju svoje bogomdane mogućnosti, na Božju slavu i dobrobit sveta oko sebe. Znate, kada se zamislim nad ovih pet principa, moji stavovi prema voljenoj ženi Kerolin postaju veoma pozitivni! Zašto? Zato što se moj stav ne zasniva na njenom ponašanju, već na mojim uverenjima o tome ko je ona i koja je moja uloga u njenom životu.

51


OSOBINE HRIŠĆANSKOG POGLEDA NA SVET Svaki čovek u sebi nosi Božji lik koji ga čini neprocenjivo dragocenim. Svaki čovek je obdaren posebnim Božjim darovima (uključujuči fizički i psihički hendikepirane). Svako ima svoj život i jedinstvenu ulogu u njemu. Brak je Božji plan za čoveka, plan koji muškarac i žena zajedno ostvaruju. Cilj braka je u dobrovoljnom međusobnom služenju supružnika, u podršci kojom i on i ona ostvaruju svoje bogomdane mogućnosti na Božju slavu i dobrobit sveta oko sebe.

Kad se danas osvrnem na godišnja doba našeg braka, vidim da sam često propuštao da pozitivno razmišljam o Kerolin. Štaviše, usredsređivao sam se na njene slabosti. To bi je povređivalo i uznemiravalo. Ponekad bi me povredila ili iznervirala onim što bi rekla ili prećutala, što bi uradila ili ne bi uradila. Priznajem da sam tada mislio grozne stvari o njoj i krivio je u sebi za naš siromašan brak. Upravo ovo je jedno od dragocenih zapažanja moje dugogodišnje prakse bračnog savetovanja – svi smo skloni destruktivnim obrascima razmišljanja. Spomenuću vam primer Merilin iz Kanzas Sitija, koja je dvadeset devet godina bila u braku sa Brusom. Svakom rečju i gestom je odavala bračnu zimu. „Osećam se nevoljenom i zato sam besna“ – govorila je. „Kako ste dospeli u tako duboku zimu svog bračnog odnosa“ – upitao sam je. „Za sve je kriv posao mog muža. Godinama je radio posao koji ga je nebrojene sate odvajao od kuće. Većinu dana ga uopšte ne vidimo. Ja sam morala da preuzmem ulogu glave porodice, da se brinem o deci i novcu. Udaljio se od mene i slabo smo komunicirali. Evo već dvadeset godina braka smo u tom začaranom krugu koji ja sada želim da prekinem!“ Bravo za Merilin! Dobra vest je da ona to može. Sve počinje promenom njenog stava prema mužu. Nema sumnje da je Brus vredan čovek koji „donosi hleb“ svojoj kući. Merilin sama kaže da joj je bio veran sve te godine. Sve ove osobine su zaista pohvalne, ali Brus je propustio da zadovolji Meriline emocionalne potrebe za ljubavlju i zajedništvom. To je razlog zbog kog je ona videla njihov brak okovan ljutom zimom. Ova žena nije ni bila svesna da je svojim negativnim stavom sabotirala sopstveni brak. Dozvolila je sebi da joj osećanja povređenosti, besa i zapostavljenosti kontrolišu ponašanje prema mužu. Uporno ga je kritikovala zbog vremena koje je posvećivao svom poslu. Govorila mu je: „Dozvolio si da te firma iskorišćava. Uzalud radiš prekovremeno kada te ne plaćaju za to! Moraš da im podvikneš! Zahtevaj da ti isplate sve!“ Ili je kritikovala njegovo zapostavljanje dece: „Kako uopšte očekuješ da pozitivno deluješ na dečake kada uopšte nisi sa njima?“ To što se Brus igrao sa decom svako nedeljno popodne i što ih je često vodio na svoje poslovne puteve, malo je vredelo za Meriline verbalne rafale. Naravno, sve ovo je uticalo i na Brusov stav. „Šta god da uradim ne valja!“ – žalio se – „Odustao sam od pokušaja da joj udovoljim. Čim krene sa svojim monolozima ja se isključim. Tako bih voleo

52


da naši dečaci ne odrastaju u ovako negativnoj atmosferi.“ I on se usredsredio na njene slabosti zanemarujući sve ono dobro i jako u njoj. Nije više cenio nebrojene sate brige oko kuće i oko dece. Nije ni mogao, jer je samo čekao da čuje njene prigovore i besne zamerke. Grozno, zar ne? Jeste, ali sve može da se promeni ako se i on i ona odluče za pobednički stav! Sve do tada oboje drže jedno drugo na ledenoj hladnoći zime svoga braka. Lomljenje kruga negativizma Kako se odlučujemo za pobednički stav? Prvo moramo da budemo svesni svog negativnog razmišljanja. Većina nas je sklona da racionalizuje svoje negativne stavove, da ih opravdava. Kažemo: „Kako uopšte i očekuješ da reagujem drugačije kada se tako ponašaš prema meni?“ Jedna žena je skoro vrištala dok je držala supruga na nišanu svog uperenog kažiprsta: „Daj! Ja imam negativan stav? Naravno da ga imam – evo i razloga za to! Sedi pored mene!“ Nema promene nabolje sve dok svoj negativizam prihvatamo i branimo kao nešto opravdano. Prvi korak izlaska iz zime bračnih odnosa otpočinje upravo ovde. Moramo da prepoznamo i priznamo svoje negativne stavove. Skoro uvek predlažem supružnicima da se late olovke i papira i sačine svoju „minus listu“. U isto vreme molite Gospoda da vam u misli donese pozitivne misli o njemu/njoj. Njih takođe zapišite. Bez ustručavanja pozovite i decu u pomoć. Recite im: „Pravim spisak svojih stavova prema mami/tati. Evo sada pokušavam da se setim svega što je u njoj/njemu dobro i pozitivno. Hoćeš li da mi pomogneš u tome? Reci mi sve ono što ti se sviđa na tati/mami, ono što voliš i čemu se diviš!“ Verujem da ćete naići i na dobar odjek kod dece i da će ih ovo podstaći da i sami razmišljaju plemenito, u pozitivnom smeru. Ukoliko vaš supružnik na neki način zlostavlja decu, možete ovako da postavite celu stvar: „Znam da te je tata/mama mnogo puta povredio/la. Nažalost, i ja sam. Ali, zaista želim da sve to promenim. Prvo krećem od stava, tako što hoću da razmišljam o njegovim/njenim dobrim stranama i o svemu vrednom čime je doprineo našem životu. Hoćeš li da mi pomogneš u tome?“ Verujem da ćete uz Božju i dečiju pomoć uspeti da sačinite pristojan spisak vrlina i pozitivnih strana svog supružnika. Možda će taj spisak biti kratak, ali stvar je u novom fokusu vašeg razmišljanja. Jedna žena mi je za svog muža rekla: „Moram da priznam da odlično zviždi! To me uglavnom nervira, ali nikada nisam čula da neko s toliko umeća to radi. Kao da ga je neko odmalena učio da zviždi kad god nešto radi. I eto, sada je majstor u tome!“ Treći korak lomljenja ove uporne i pakosne navike glasi: usredsredite se na pozitivno! Počnite da zahvaljujete Bogu za njega/nju. Ako ste povređeni, ako osećate da je prvo potrebno da se oslobodite svog bola, učinite to. Molite se u ovom duhu: „Dragi Gospode, ti znaš kako se ... ponaša prema meni. Ti vidiš moju muku, očaj, bol i bes. Ti znaš kako se osećam. Ipak, zahvalan/na sam što on/ona nije loša osoba. Hoću da ti zahvalim za ono što je dobro u njemu/njoj. Hvala ti za ...“ Vraćajte se listi dobrih stvari svakodnevno i iskreno zahvaljujte Bogu za dobre osobine svog supružnika. Molite Gospoda da preokrene vaša razmišljanja u pozitivnom smeru! Priznajte svom mužu/svojoj ženi da ste umorni od svog negativizma, od žaoki koje mu uporno šaljete. Priznajte da ste svesni svega toga, da vam se smučio vaš oštar jezik, da ste svesni koliko njime otežavate sve i da želite promenu nabolje. Četvrti korak: molite Gospoda da vam da biblijski pogled na vašeg muža/ženu. Vratite se par stranica unazad i podsetite se onih pet osobina hrišćanskog pogleda na svet i svekoliku stvarnost. Zahvaljujte Bogu na tim osobinama. Molite ga da vam promeni razmišljanje, da vam da pozitivne stavove. Zahvaljujte što je vaš supružnik stvoren po Božjem liku, jer ga to čini neprocenjivo vrednim. Zahvaljujte što je poseban, što ima jedinstvene bogomdane sposobnosti i darove. 53


Zahvaljujte što kao takav ima posebnu ulogu u Božjem carstvu. Zahvaljujte što je i vaš brak nebeska ideja najvećeg Kreatora, što je blagoslov očinske milosti, a ne životno prokletstvo. Zahvaljujte Bogu što imate priliku da svojim životom služite voljenoj osobi i tako joj omogućite da ostvari sebe, da se razvije i sama služeći u Carstvu. Verbalizujmo novousvojene pozitivne stavove! Iskazujmo zahvalnost za sve pozitivno na njoj/njemu. Kako? Postavite sebi ciljeve. Recimo, jedna pohvala nedeljno u periodu od mesec dana. Onda dve pohvale nedeljno narednih mesec dana, pa tri pohvale trećeg meseca. Cilj uvežbavanja ove navike je da spontano i iskreno pohvalite svog supružnika barem jednom dnevno. Mudrac je odavno napisao u Svetom Pismu: „Smrt i život su u vlasti jezika“ (Priče 18,21). Svojim govorom možete da oživite brak ukoliko ovladate plemenitom navikom zahvaljivanja! Ova promena u vama donosi promenu i u njoj/njemu. Kada svoje opore reči kritike zamenite toplim rečima zahvalnosti i potvrđivanja, u njoj/njemu se nešto otapa. Vaš supružnik takođe počinje da sagledava vaše dobre strane, počinje da obraća pažnju na njih i sve više razmišlja o njima. Najzad, to ga sve vodi do pozitivnog ponašanja. Dragi moji, ovo nije manipulacija, već prirodna reakcija nekoga ko se oseća prihvaćenim i cenjenim. LOMLJENJE KRUGA NEGATIVIZMA Prepoznajte i priznajte svoje negativno razmišljanje Prepoznajte i zabeležite sve vrline i kvalitete svog supružnika Fokusiratje se na njegove/njene vrednosti Molite Gospoda da vam da biblijski pogled na njega/nju Verbalizujte mu/joj svoju zahvalnost Ovde kao da čujem neke od vas kako mi govorite: „Samo malo! A šta je sa njegovim/njenim negativnim ponašanjem? Ono se neće promeniti koliko god pozitivno da razmišljam“. Do ove željene promene verovatno neće doći brzo, ali vaši novi pozitivni stavovi stvaraće novu pozitivnu atmosferu braka u kojoj je jedino moguće da se s vremenom menja njegovo/njeno loše ponašanje. Možemo to i ovako da kažemo: pozitivni stavovi iskazani pozitivnim rečima izazivaju pozitivne postupke. Led bračne zime počinje da se topi i prolećni dani su na pomolu. Mislim da nam je svima jasno da se ovde ne radi o nekakvoj dubinskoj psihologiji i komplikovanoj teologiji. Svi ovi saveti počivaju na zdravorazumskoj logici. Odlučite se za pobedničke stavove, pobednički mentalitet i već ste bliže pobedi na delu. Recite sebi da možete to, možete da budete bolji muž/žena i već ste na tom putu. Recite sebi da on/ona mogu da se promene i videćete promene na njemu/njoj. Recite sebi da želite novo proleće i – s Božjom milošću – eto boljih i toplijih dana. Svesno predavanje pozitivnim, pobedničkim stavovima nam je potrebno u svim bračnim sezonama. Možda ste na samom početku braka okovani ledenom zimom? Ne očajavajte! Okrenite se proleću i ono će se okrenuti k vama. Ili ste u truloj jeseni? Usredsredite se na kvalitete svog supružnika i takođe otpočnite novu stranicu komunikacije koja vam neće dozvoliti da dalje tonete u zimu odnosa. A ako ste u proleću ili letu, pobednički stavovi će ojačati ionako dobre odnose i učiniće da procvetaju. Ali, idemo dalje. Na narednim stranicama govorimo o još jednoj vrednosti koja obnavlja i poboljšava naše brakove. 54

3. Savet: Naučite jezik ljubavi svog supružnika Nekom prilikom sam čekao u redu u velikom supermarketu. Stajao sam pored panoa sa novinama i prekraćivao vreme čitajući naslove bleštavih korica. Primetio sam nešto. Od dvadeset magazina, sedamnaest je na naslovnim stranicama barem jednom imalo reč „ljubav“! Drugom prilikom sam se u sitne subotnje sate vraćao kući sa aerodroma. Uključio sam radio jer me je hvatao dremež. Tražio sam neku lokalnu kantri stanicu. Ništa ne može da vas tako održi budnim kao ova vrsta muzike! Rekoh, ponoć je prošla, nema reklama i voditelj je najavio „12 hitova u nizu“. Sve pesme su listom bile posvećene ljubavi. Uključite TV rano ujutro ili u nekom udarnom terminu, nema filma ili serije – pa ni nekog hit romana – koji ne govore o najvećoj opsesiji zapadne kulture: ljubavi. Kakve li ironije! Toliko se peva, piše, snima i govori o ljubavi, a opet nebrojene hiljade dece svake večeri odlaze u krevet s osećanjem da ih roditelji ne vole; hiljade bračnih parova odlaze u postelju ćutke osećajući kako ih on ili ona ne voli. Toliko je očigledno da naša kultura potpuno zanemaruje pravu prirodu ljubavi, toliko je očigledno da to zanemarivanje razara ljudske odnose. Upravo zato moramo da naglasimo da je jedini način promene bračne sezone u tačnom razumevanju istine o ljubavi. Deo našeg problema je u tome što samu reč, sam pojam ljubavi koristimo na mnogo načina. Svuda oko sebe možete da čujete kako ljudi govore: „Volim pljeskavicu“, „Zaljubljen sam u ovu plažu“, „Volim svoju bebu“, „Volim svog psa“... Nije ni čudo što žena kojoj muž kaže „volim te“ nije sigurna šta da misli o tome. Ipak, u ovom poglavlju ne želim da kritikujem kulturu i svetske stavove o ljubavi. Rekao bih nešto o ljubavi kao suštinskoj potrebi svakog ljudskog bića. Svi mi po svojoj prirodi znamo – koliko god da smo školovani – da je ljubav potreba svakog deteta. Svako dete, volim da kažem, ima svoj emocionalno spremište (rezervoar). Kada ga volimo, to spremište je puno i naše dete oseća da ga roditelji vole. Samo tada može normalno da odrasta, sazreva i prilagođava se životu. Ali bez ljubavi ovo spremište je prazano i dete raste uz mnoge probleme. Čim kroči u one „lude“ godine potražiće to što mu nedostaje na svim stranama – naravno, pogrešnim! Ogroman deo problematičnog ponašanja dece potiče iz njihovog praznog spremišta ljubavi. Isto je i sa odraslima. U braku ili van njega, svaki čovek ima svoje spremište ljubavi. Život je divan kada osećamo da nas vole ljudi koji nam nešto znače u životu. Bez ljubavi smo prazni i u emocionalnom haosu. Prazano spremište ljubavi takođe je uzrok svih problematičnih pojava ponašanja odraslih i koren svake nevolje u njihovim odnosima. Za nas koji smo u braku najvažnija je ljubav supružnika. Svet nam je lep i poželjan kad nas on/ona voli! Ali kada ljubavi nema, kada je njeno spremište prazno, ništa pod kapom nebeskom nam nije privlačno. Ništa ne može da nam zameni ljubav – ni poslovni uspesi, obrazovanje, sport i zabava. Kad naše međusobne emocije blede, brak ulazi u tamne senke jeseni, a onda i u hladnu, ledenu zimu. S druge strane, kada su naša osećanja uzajamno topla, brak ulazi u lepša godišnja doba. U ovom poglavlju želim da kažem nešto više o prirodi emocionalne ljubavi u braku. Verujem da će vam ovi saveti pomoći da promenite emocionalnu klimu svog braka. Sve počinje „iskrama“. Svi znamo kako to kreće, zar ne? Sretnemo nekoga ko nam privuče pažnju. Ima nešto u njenom/njegovom pogledu, izgledu, govoru, smehu koji pali iskru privlačnosti. Neka toplina nam se razlije u stomaku kada smo pored njega/nje. Pa onda prvi sastanak... Nekada ta

55


toplina nestane i pre završetka tog sastanka. U startu smo otkrili nešto što nas odbija od te osobe. Iskrice su zgasnule. Ali, kad sretnemo pravu osobu, iskrice ne samo da se ne gase, već se polako ali sigurno pretvaraju u plamen. Odjednom otkrivamo da nam osećanja bukte jer mislimo samo na nju/njega, tu najdivniju osobu na celom svetu. Svi koji su pored nas vide drugačije, vide da to „najdivnije“ baš i ne stoji. „Da li si se zapitala zašto svaki čas menja poslove?“ – pitaju nas roditelji. Ali mi odmahujemo rukom na njihovu zabrinutost. Odgovaramo im: „Nije još naišao na pravu priliku“. „Jesi li se pitao zašto joj prethodni brakovi nisu uspeli?“ – pitaju nas prijatelji. „Ma, pusti gubitnike“ – smejemo se mi – „Ova žena zaslužuje da bude srećna i ja ću se potruditi da joj pružim sve.“ Mislim da se ova faza romanse najbolje opisuje kao stanje emocionalne opijenosti. Prosto ne možemo da ga/je izbacimo iz svojih misli! Legnemo misleći na voljenu osobu, ustajemo s njenim likom u mislima. Nebrojeno puta tokom dana pomislimo na nju pitajući se gde je, šta radi, kako je? Vreme provodimo iščekujući njen poziv i susret sa njom. Činimo sve da budemo što više zajedno. Zaljubljenost je opsesivno stanje. Najozbiljnije pomišljamo: „Nema sreće za mene ako ne budemo zauvek zajedno! Ništa mi više u životu nije važno osim nje/njega!“ U ovoj fazi ljubavi naše različitosti su besmisleno sitne, ako uopšte i priznajemo da postoje. Znamo samo jedno – srećni smo! Zapravo, nikada u životu nismo bili srećniji! Jedini plan nam je da ta sreća potraje zauvek. Ljubavna euforija ne košta mnogo truda i ne postavlja nam mnogo zahteva. Preplavljeni smo nepresušnom rekom pozitivnih osećanja, spremni da uradimo sve za dobro voljene osobe. Najveći broj nas stupi u brak upravo u fazi ove emocionalne opijenosti, fazi osećajne zaslepljenosti. Iskreno verujemo da će erupcija zaljubljenosti potrajati do kraja života i uopšte ne želimo da čujemo da je ovo blaženo stanje tek početak istinske romantične ljubavi. Istraživanja pokazuju da ova euforija u odnosima supružnika traje oko dve godine 1. Nakon nje je neophodan prelaz na sledeći nivo ljubavi, promena kojoj pristupamo svesno kada se s mnogo truda predajemo međusobnim emocionalnim potrebama. Mnogi bračni parovi propuštaju ovu neophodnost. Umesto toga traže nove „iskrice“, nove „leptiriće“ u stomaku prema nekom drugom. Dakle – razvod i novi brak? Sve iz početka s novom „pravom“ osobom! Čak šezdeset procenata takvih pokušaja završi se drugim razvodom, a ako pokušaju na isti način i treći put – sedamdeset pet procenata doživljava još jedan raspad braka. Više je nego očigledna neophodnost ovladavanja veštinom prelaska iz stanja opsesivne zaljubljenosti u stanje svesnog međusobnog predanja u ljubavi. To što se mnogi brakovi ne raspadnu, to što supružnici ostaju da žive zajedno, još uvek ne znači da je postignut zreli emocionalni odnos. Drugi nivo ljubavi je znatno drugačiji od prvog. Bledi nekritična zaljubljenost i shvatamo da su nam potrebne druge vrednosti. Nestaje iluzija savršenosti i upozorenja roditelja i prijatelja nam sve jače odzvanjaju. „Da li si se zapitala zašto svaki čas menja poslove?“ „Jesi li se pitao zašto joj prethodni brakovi nisu uspeli?“ Kao da se budimo iz nekog sna. ‘Pitamo sebe’ kako smo mogli da budemo toliko slepi za očiglednu stvarnost? Postajemo svesni različitosti tipova ličnosti, preokupacija, načina života, svega što ranije nismo ni primećivali. Nestala je ona čarolija međusobnog ugađanja i neprestane međusobne usredsređenosti. Jasno nam je da osoba koju volimo ne zadovoljava naše potrebe. Počinjemo to da joj saopštavamo, naglašavamo, a onda i zahtevamo. Ali, to malo vredi i mi se

1

Doroty Tennov, Love and Limerance (New York: Stein and Day, 1979), 142

56


zbunjeni i razočarani ili povlačimo u sebe ili pucamo u nastupima besa. Rezultat? On/ona se još više udaljava od nas, što čini da mu/joj je još teže da nam praktično iskaže ljubav. Postoji li nada za kolaps ovih odnosa? Svakako! I on i ona prvo moraju da nauče šta je ljubav, kakva je njena priroda, kako se ljubav izražava na način koji je razumljiv supružniku. Naše dobre namere nisu dovoljne. Moramo da naučimo kako da zadovoljimo njegove/njene emocionalne potrebe za ljubavlju. Ljudi su različiti. Ono što čini da se ja osećam voljenim vama ne mora mnogo da znači. Prirodno je da jedno drugome iskazujemo ljubav na način koji nama odgovara, onako kako želimo da i sami budemo voljeni. Ali on/ona ne reaguje pozitivno? To nas zbunjuje i boli. Ovo ne znači nužno da je problem u našoj ljubavi, već u pogrešnom, nerazumljivom jeziku kojim saopštavamo tu ljubav. Ako voljena osoba ne razume naš jezik ljubavi, među nama nema komunikacije. Poslednjih godina često odgovaram na pitanja o popularnosti moje knjige „Pet jezika ljubavi“, koja je već premašila tri miliona primeraka na 34 jezika. „Tajna“ uspeha je upravo u onome u šta čvrsto verujem – potrebno je da naučimo prelaz iz faze romantične opijenosti u ljubav svesnih nastojanja. Potrebno je da naučimo jezik ljubavi kojim govori naš supružnik i tako održimo osećanja u živom i predanom odnosu. Iz tog razloga u ovom poglavlju želim da vam ukratko opišem tih pet jezika. Nije važno u kojoj ste bračnoj sezoni! Morate da naučite šta je to što i jednom i drugom saopštava ljubav i tako date krila svojoj komunikaciji. Morate da naučite kako da „napunite spremište ljubavi“ svog supružnika, kako da ojačate svoje odnose. Ovo je posebno važno za vas koji gacate u glibu jeseni svojih odnosa, ili cvokoćete u bračnoj zimi. Ovladate li njenim/njegovim jezikom ljubavi, okrenuli ste kormilo svog braka ka bračnom proleću i letu. Pet jezika ljubavi Trideset godina bračnog savetovanja me je uverilo da ljudi jedno drugome komuniciraju/izražavaju ljubav na pet osnovnih načina. Svako od nas razume ljubav na jedan poseban način. Osoba koju volimo mora i može da oseti to samo na taj način, samo tim jezikom možemo da joj saopštimo svoju ljubav. 2

Reči priznanja i odobravanja

Supruga i ja smo nekom prilikom bili u poseti porodici moje ćerke. Živi sa suprugom i dvoje dece. Nakon večere, zet je sakupio smeće i izneo ga napolje. Kada je ušao, mi smo već sedeli u dnevnoj sobi i razgovarali. Moja ćerka ga je pogledala i rekla: „Džone, hvala ti što si to uradio“. „To!“ – viknuo sam u sebi, jer sam znao koliko su ovakve reči dragocene. Ne možete ni da zamislite sa koliko sam ljudi ove tri decenije razgovarao na ovu temu! „Ubijam se po ceo dan od posla“ – govori neko od razočaranih i umornih supružnika – „A on/ona se ponaša kao da lenčarim! Nikad ni reč zahvalnosti nisam čuo/čula!“ Ako vaš muž, vaša žena najviše razumeju ovaj jezik ljubavi, vaše reči priznanja i odobravanja će biti kao kapi kiše za žednu pustinju. A gde je voda, tu je i život. Lako i brzo će vam biti uzvraćeno istom snagom ljubavi.

Činjenje usluga Svi znamo za poslovicu „Jedno delo vredi više od hiljadu reči“. Za mnoge od nas ovo je neprikosnoveni jezik ljubavi. Ako vaš supružnik najbolje razume da ga volite na ovaj način – ne oklevajte! Ništa dublje i jače neće pokrenuti osećanja vašeg supružnika od vaših dela. Maksin je u 2

Gari Čapman, Pet jezika ljubavi, Soteria, 2006

57


braku petnaest godina. Jednog dana je došla u moje savetovalište krajnje frustrirana. Slušao sam je: „Ne razumem mog Dejvida! Svaki dan mi govori kako me voli, a ni prstom da mrdne i pomogne mi. Samo sedi na kauču i gleda TV dok ja perem sudove i radim druge poslove. Njemu ne pada na pamet da mi bar ponudi pomoć. Znate, već mi je muka kad mi kaže da me voli! Ako me voli neka mi pomogne!“ Očigledno je da je činjenje usluga osnovni jezik ljubavi ove žene. Njoj malo znače reči. Iako je iskreno voli, njen muž ne zna njen jezik ljubavi. On ne zna kako da joj prenese svoja osećanja na način koji je čini istinski voljenom, na način koji ona oseća kao ljubav. Naravno da sam razgovarao i sa Dejvidom. Čitao je „Pet jezika ljubavi“, dobio potreban uvid u problem komunikacije, naučio šta i kako njegova žena razume i doživljava kao ljubav i – počeo sa činjenjem usluga. Za samo mesec dana njeno spremište ljubavi je počelo da se puni i njihov brak je iz zime ukoračio u proleće. Kada sam kasnije sreo Maksin, rekla mi je: „Predivno je! Eh, da sam samo pre deset godina došla po savet... Nisam imala pojma da ljubav ima svoje jezike. Ali dobro sam znala da se osećam nevoljenom“.

Darivanje Svako društvo kroz čitavu istoriju čovečanstva na darivanje gleda kao na iskaz ljubavi. Pokloni su sveopšti jezik koji svakome od nas duboko u duši poručuje da smo važni i voljeni. Poklone dajemo ljudima do kojih nam je stalo. Ali, većina nas ne shvata da je nekima ovaj jezik najvažniji i jedino razumljiv kad je reč o poruci – volim te! Poklon je delo ljubavi koje ostavlja dubok i neizbrisiv trag. Ako ste u braku s takvom osobom, onda ne oklevajte da je u posebnim prilikama – o godišnjicama, rođendanima, praznicima i sl. – i u sasvim običnim danima obradujete nekim poklonom. Svakako da taj poklon ne mora da bude skup i ne znam kako poseban. Neka bude poklon, znak pažnje koji jasno komunicira/izražava da vam je stalo i da je/ga volite! Bezbroj je mogućnosti takvog darivanja – cvetić, obična čestitka, poruka s nekoliko reči – postoji bezbroj načina na koji iskazujemo svoju ljubav. Prosto, sitnice su velike kao kosmos onima koji najbolje razumeju darivanje kao ljubav.

Kvalitetno vreme

Nema mnogo priče ni oko ovog jezika. Ako znate da vaš supružnik razume ljubav kao posebnu, usredsređenu pažnju, ne razmišljajte i ne čekajte previše. Sreo sam čoveka koji se hvalio kako u isto vreme može da gleda TV, čita novine i – sluša svoju ženu. Svaka čast na pokušaju, ali sasvim je jasno da tu nema ni „k“ od kvalitetnog vremena! Molim vas da se ne zanosite! Isključite TV! Odložite novine! Gledajte je/ga u oči, slušajte i razgovarajte! Tih dvadesetak ili koliko već minuta predane pažnje za vašeg supružnika je aktivno i delotvorno punjenje spremišta (rezervoara) ljubavi. Muškarci, čujte me dobro. Ako stvarno želite da zadivite svoje žene, barem isključite ton televizora – čak i kada gledate neki sport – i ne skidajte pogled sa nje dok je u sobi! Ako znate da je njen jezik ljubavi kvalitetno vreme, ugasite tu prokletinju i posvetite se samo njoj, nikome i ničemu više. Gol, koš, ili koji god pogodak što ste propustili, ne vredi ni blizu onih hiljadu poena koliko ste osvojili u njenim očima i onog „goriva ljubavi“ kojim ste napunili njeno spremište!

Fizički dodir Svakom čoveku na svetu je jasna sila telesnog, fizičkog dodira. Upravo zato prihvatamo bebe od prvog plača, nežno ih držimo i milujemo. Čoveku je potrebno više godina da shvati značenje pojma

58


„ljubav“, ali njenu silu oseća svakim doticajem drugog čoveka. Ovaj jezik ljubavi u braku obuhvata sve – od nežnog doticanja ramena u prolazu, preko ruke u ruci dok šetate, iskričavog dodira noge u vožnji do vođenja ljubavi. Ako vaš supružnik najbolje razume ove „reči“, onda je stvar jasna. Upotrebite „milion i jedan način“ da mu poručite da ga zaista volite! Naučite jezik ljubavi svog supružnika Ako je ključ ispunjavanja njegovih/njenih emocionalnih potreba u ovladavanju jezikom ljubavi koji mu/joj je razumljiv, kako možemo da otkrijemo o kome se od navedenih pet jezika radi? Veoma jednostavno. Slušajte žalopojke svog supružnika! Evo pet tipičnih, najčešćih prigovora koji se čuju u svakom braku koji otkrivaju jezik koji nam je potreban: „Nikada mi ništa nisi poklonio! Da li ja tebi uopšte nedostajem kada nismo zajedno?“ (darivanje) „Više ne provodimo nimalo vremena zajedno! Mi smo kao stranci na stanici gde svako čeka svoj voz.“ (kvalitetno vreme) „Tebi ne pada na pamet da me dotakneš prvi. Ja uvek moram da otpočnem!“ (fizički dodir) „Ja kao da ništa ne doprinosim! Stalno me kritikuješ. Nikada ti nisam po volji“ (reči priznanja i odobravanja) „Da me stvarno voliš, uradio/la bi nešto valjano! Ni prstom ne mrdaš da mi malo pomogneš.“ (činjenje usluga) Naša tipična reakcija na prigovore supružnika jeste nervoza. Ne shvatamo da su prigovor koji nam se upućuju veoma dragocena informacija. Iza oporih reči krije se duboka unutrašnja čežnja njene/njegove potrebe za emocionalnom ljubavi. Kad naučimo jezik ljubavi svog supružnika i kad ga „progovorimo“, on će biti daleko srećniji, a naš brak bolji. Ali, šta ako je reč o nečemu što vam nije lako da uradite? Šta ako niste osoba koja „voli da se uvek pipka“, a vaš supružnik baš u fizičkom dodiru vidi najuzvišeniji iskaz ljubavi? Odgovor je ponovo lak, ali težak da se primeni: naučite jezik fizičkog dodira! Kako? Pokušavanjem! Neće vam biti lako u početku, ali istrajnost se isplati i svaki novi pokušaj biće lakši. S vremenom ćete svakako ovladati njenim/njegovim jezikom. Ukoliko i on/ona učini isti napor, vaš brak će emocionalno oživeti i procvetaće na neograničeno vreme. U svojoj dokumentaciji imam nebrojeno mnogo pisama bračnih parova koji su mi sa ushićenjem pisali o tome kako su im se brakovi preporodili kada su naučili osnovni jezik ljubavi svog supružnika. Rik ima trideset tri godine, vozač je kamiona i u braku je dvanaest godina. „Nikada nam u braku nije bilo ovako dobro“ – pisao mi je – „Supruga mi je nabavila Pet jezika ljubavi na kasetama, pa sam sve pažljivo odslušao u vožnji. Brak nam je bio okovan ledenom zimom loših odnosa. Ali, od kada sam otkrio njen osnovni jezik ljubavi shvatio sam zašto mi je uporno ponavljala kako oseća da je ne volim. A ja sam znao da nije tako, da je iskreno volim i to sam joj stalno ponavljao. Shvatio sam da se ne razumemo, jer je njen jezik ljubavi bio u delima, a ja se u tom području nimalo nisam trudio u kući. Mislim da sam u tome sledio primer svog oca, a znao sam da moji roditelji nikada nisu imali dobar brak. Sada činim sve da pomognem Brendi kada sam kod kuće. Ne mogu da vam opišem koliko je to promenilo naš brak!“ Rikova žena Brenda takođe mi je pisala: „Odnosi su nam dospeli u takvu krizu da smo počeli da razgovaramo i o razdvajanju. Jedna prijateljica mi je dala primerak Pet jezika ljubavi i nas dvoje smo počeli ozbiljno da razgovaramo o svemu. Naučila sam da su njemu najvažnije reči ohrabrenja i potvrde. A ja sam ga sve vreme kritikovala jer sam se osećala nevoljenom. Tako sam ga iz neznanja gurala u još gora osećanja. Sada on govori moj jezik, a ja njegov. Evo, sad smo posle dugo, dugo 59


vremena iz hladne zime svoga braka ušli u divno toplo leto“. Ponavljam: kad shvatimo kojim jezikom ljubavi govori naš supružnik – i kada ga naučimo – naš brak postaje bitno bolji. A šta ako on/ona ne želi da čita ovaj naslov i razgovara o braku? To se najčešće i dešava kada su odnosi predugo u jeseni ili zimi. Jedan supružnik predano radi na sebi, na odnosima – čita prigodne knjige, posećuje seminare i bračnog savetnika – ali drugi sve to odbija. U ovoj fazi odnosa najvažnija je bezuslovna ljubav. Znate, lako je voleti onoga ko vas voli. Lako je biti ljubazan prema supružniku koji se prema vama odnosi ljubazno. Ali ako toga nema, ako je on/ona bezvoljan i ne pada mu/joj na pamet da se imalo potrudi, samo u snazi bezuslovne ljubavi odlučujete, birate da volite na način koji on/ona razume! Naravno da je preteško ovako voleti, ali baš to je ljubav kojom nas Bog sve voli. U Rimljanima poslanici 5,8 čitamo da nas je Hristos voleo „dok smo još bili grešnici“. Umro je za naše spasenje. Sveto Pismo nam govori da mi volimo Boga „jer je on prvi zavoleo nas“ (1. Jovanova poslanica 4,19). Voleti svog supružnika bezuslovnom ljubavlju znači voleti ga božanski, znači slediti Božji primer! Ako tražite pomoć od Gospoda, on je voljan da vam da svoju ljubav. U Rimljanima 5,5 apostol Pavle piše da je „Bog izlio svoju ljubav u naša srca po Duhu Svetom“. Isto činimo i mi kada ga/je volimo razumljivim i prihvatljivim jezikom ljubavi. Tada činimo nešto najveće što možemo u domenu osećanja. Vaša žena, vaš muž je u očajničkoj potrebi za vašom emocionalnom ljubavlju. Čim počnete da punite spremište/rezervoar njegovih osećanja, dajete mu mogućnost da otpočne sa uzvraćanjem! Puno spremište osećanja stvara pozitivnu atmosferu u kojoj možete bez napetosti da razgovarate o svojim različitostima, bez negativizma i predviđanja mračnih raspleta svojih problema. Video sam tako mnogo hladnih i tvrdih muškaraca i žena kako su se topili primajući ljubav na njima razumljiv i prihvatljiv način. Ljubav je najjače oružje na svetu kojim postižemo svako dobro. Ljubav topi led najhladnije zime odnosa i donosi rascvetano proleće vašem braku!

60

4. Savet: Ovladajte snagom pažljivog slušanja Sposobnost da govorimo i slušamo su dva predivna dara koja je Bog dao čovečanstvu. Nijedna životinja ne sedi pored kamina, ne prebira po sećanjima i ne planira sutrašnji dan. Ljudi to mogu i to čine. Govor je srž našeg sporazumevanja i temelj svega što zovemo kulturom. Moć slušanja i govora nam dozvoljava da razmenjujemo ideje. Ove sposobnosti su temelj svakog braka. To što se čujemo i što govorimo jedno drugome daje smisao životu udvoje. Upravo zato je jasna i nesmetana komunikacija sila života koja naš brak, naše odnose čini prolećno ili letnje živim. Bez ovoga sve među nama pada u senke, u hladnoću i brzo doziva ružnu jesen i još ružniju zimu. Samo to?! Samo govorenje i slušanje? Baš jednostavno, zar ne? Nimalo. Čak osamdeset sedam procenata razvedenih na pitanje „zašto vaš brak nije uspeo?“ odgovara: „Loša komunikacija“. Mogu li brakovi poljuljani ovim zlom da dožive promenu? Verujem da mogu, ako supružnici ovladaju načinima pozitivne komunikacije. Kako? Ključ je u sledećem: naučimo pažljivo da slušamo! To znači ući u svet supružnika, to je „hodanje u njegovim cipelama“, sagledavanje stvarnosti njegovim očima. Pažljivi muž teži da razume sve što njegova žena proživljava, trudi se da shvati njeno razmišljanje, njena osećanja i želje. Pažljiva žena teži da razume njegove nade, težnje, strahove. Onaj ko oseća da je predano slušan rado govori i otvara se. Nažalost, svima nam je u prirodi da slušamo sa osuđivačkim stavom. Skloni smo da svojim ličnim pogledima na okolnosti procenjujemo ono što nam drugi govori. Zato i govorimo iznoseći svoje sudove. Takav način slušanja prekida komunikaciju i mi se na kraju čudimo zašto on/ona više ne razgovara s nama? Odričući se veštine pažljivog slušanja mi sami sabotiramo bračnu intimu i sebe lišavamo onoga što nam je najviše potrebno. Svrha ovog poglavlja je u tome da vam pomogne u ovladavanju pozitivnom komunikacijom putem pažljivog slušanja. To će verovatno zahtevati da radikalno menjate način na koji se sporazumevate sa svojim supružnikom. Ova vrednost se ne postiže bez napora i prakse. Ali rezultat je vredan svega toga. Bićemo obilno nagrađeni! Za većinu nas pažljivo slušanje u prvom redu zahteva promenu stava. Moramo da se odreknemo sebičnog slušanja (sagledavanje stanja svojim očima) i prihvatimo usrdno, predano slušanje (sagledavanje stanja njegovim/njenim očima). Cilj svega ovoga, rekli smo, jeste da na svet oko sebe gledamo iz perspektive svog supružnika i da razumemo njegov unutrašnji doživljaj. Dakle, percepcija i osećanja. Veoma je važno da na umu imamo i jedno i drugo. Nikada je/ga nećemo razumeti ako se u slušanju ograničimo samo na percepciju – misli, stavove i želje. Moramo da razumemo i osećanja koja stoje iza svega toga. Recimo, muž kaže: „Odlučio sam da više ne idem u crkvu“, a žena mu odgovara: „Zašto? To ništa ne rešava!“ Oni razgovaraju, ali se slabo razumeju. Ali ako ona odgovori: „Zašto si tako odlučio?“, daje mu priliku da objasni: „Ma, dosta mi je da svake nedelje slušam kako me neko riba s propovedaonice!“ Ovo je već korak na putu razumevanja. I ako nastave s pažljivim međusobnim slušanjem, i te kako mogu da shvate jedno drugo. Možda sada govorite u sebi: „Eh! Rado bi ja slušala svoga muža i pokušala da ga razumem, samo kada bi hteo nešto da mi kaže!“ Ako je vaš supružnik teški „ćutolog“, mogu da vam garantujem da za to postoji barem jedan razlog! Možda vašeg muža/ženu nisu ohrabrivali u detinjstvu da se otvara? Možda je i pokušavao, ali je bio ignorisan sve dok se nije zacementirao u

61


stavu: „Zašto da kažem bilo šta? Ionako me ne čuju“. Možda je vaša žena pokušavala da vam objasni svoje misli i stavove, ali se svaki put osetila „ugašenom“? Sada govori sebi: „Bolje mi je da držim jezik za zubima nego da me opet ponize!“ S druge strane, ovaj problem može „jednostavno“ da bude stvar karaktera. U savetničkoj praksi uočio sam dva tipa ličnosti kada je reč o govorenju – mrtvo more i cunami! Neki ljudi primljene informacije zadržavaju u sebi i – ništa! Poput Mrtvog mora u Izraelu koje prima vodu Jordana ali je nikuda ne šalje. Mnogi supružnici svakodnevno čuju misli, osećanja i doživljaje druge strane. Što više slušaju, sve više ćute! To im najviše odgovara. Ako ih pitate: „Šta nije u redu? Zašto ćutiš?“, odgovaraju: „A? Sve je u redu. Zašto misliš da mislim kako nešto nije u redu?“ Nit romore, nit govore! Karakteru „mrtvo more“ je sasvim u redu da ne reaguju na ono što primaju. Sušta suprotnost ovakvim ličnostima su oni koji poput cunamija uvek nešto „valjaju“ iz sebe. Šta god da vide i čuju, pričaju o tome! Ako su sami kod kuće, uzeće telefon i odmah će započeti razgovor sa nekim: „Znaš šta sam upravo video?“, „Joj, moram da ti kažem šta sam čula danas!“ Nema zadrške – odmah šalju dalje sve što je ušlo u njih. Ova dva karaktera se privlače i spajaju – u braku! Cunami je oduševljen divnim i pažljivim slušačem kao što je mrtvo more. Mrtvom moru se veoma dopada cunami koji ga uopšte ne prisiljava da govori. Dobra vest je što i jedan i drugi mogu da se menjaju! I mrtvo more može da nauči da razgovara, i cunami može da nauči da sluša. Može, jer je delotvorna komunikacija stvar našeg izbora, naše odluke. Veština pažljivog slušanja ohrabruje ćutljivi karakter na razgovor, jer stvara atmosferu iskrene zainteresovanosti za ono što ima i što bi mogao da kaže. Naime, ako je njegova „ćutologija“, kao zbir negativnih osećanja, nastala zbog lošeg vaspitanja, ili loših iskustava u samom braku, predano slušanje je pravi lek. Najbolji i najbrži način da se neko oslobodi loših osećanja u ovom području jeste da sada oseti kako ga neko rado sluša i razume. Bračni parovi su me često pitali: „Ali, kako da ga/je slušam s pažnjom kada me samo kritikuje i napada?“ Ponoviću: ključ je u tome da shvatite šta se nalazi iza te grube kritičnosti! Supružnik koji tako govori je povređen u srcu i pati zbog pređašnjih loših iskustava. Mi smo samo ljudi i svi se branimo kada nam je napadnuto samopoštovanje. Dobar savetnik zna kolika je snaga u usrdnom, saosećajnom slušanju koje obuhvata i razumevanje percepcije i razumevanje osećanja. Molim vas, ovim ne želim da kažem da je potrebno da svom mužu, svojoj ženi budete savetnik. Ali vam govorim i naglašavam da je važno da naučite veštinu pažljivog slušanja, jer tada više niste deo problema, već deo njegovog rešenja! Ova vrednost veoma delotvorno izgrađuje samopoštovanje vašeg supružnika. Osoba koja ima zdrav pogled na sebe nije toliko u grču samoodbrane. Možda vaš supružnik ima izrazit problem, pa i poremećaj u komunikaciji. Ali ako istrajete u tome da ga pažljivo slušate, stvorićete klimu koja lomi i menja sve te pogrešne stavove i obrasce, klimu koja priziva dobre promene. Osuđivačko slušanje samo ojačava postojeći problem komunikacije. I upravo zato i on i ona dođu do tačke kada kažu: „Mi se više ne razumemo! Zašto da više i pokušavamo?“ Ova predaja je poput trule jeseni koju ledi zima odnosa i smrt ljubavi koja donosi neminovni razvod braka. Ponavljao sam ovo, ponavljam i ponavljaću uporno: uveren sam da do mnogih razvoda ne bi došlo i dolazilo kada bi barem jedan supružnik osetio snagu pažljivog slušanja!

62


Naučite se pažljivom slušanju Stav pažljivog slušaoca je u nastojanju da razume svog sagovornika. „Želim da znam i osetim šta se odigrava u umu i srcu mog supružnika“. „Želim da proniknem u njene/njegove radosti i tuge.“ Bez ovog i ovakvog nivoa razumevanja nema poželjne bračne intime. Dakle, bitna odlika pažljivog slušanja jeste prihvatanje i unapređivanje iskrenog stava razumevanja. Ovo je vrlina koja većini nas nije nimalo lako dosežna. Psiholog Pol Turnije kaže: „Svako od nas govori u prvom redu zato što želi da nametne svoje stavove i ideje... Premalo je promena stavova koje pokazuju da nam je stvarno stalo da razumemo drugoga“. 1 Svi smo egoisti po prirodi. Nastojimo da se sav svet vrti oko nas. U tome nam je veoma važno ono što mislimo i osećamo. Odluka da mislimo na druge je divovski korak u zrelost, odluka da razvijamo saosećanje i iskreno shvatimo šta drugi misli i oseća. Upravo na ovu vrlinu apostol Petar poziva muževe kada piše: „Živite uviđavno sa ženom kao slabijim sudom ukazivajući im poštovanje...“ (1. Petrova poslanica 3,7). Sebičnost je nerazumna: „Bezumniku nije mio razum, nego da se javlja srce njegovo“ (Priče 18,2). Znak mudrosti je kada molimo Boga da nam pomogne u promeni stava, da nam da iskrenu želju da razumemo svog supružnika. Sledeća odlika pažljivog slušanja je odluka da se uzdržimo od prosuđivanja ideja svoje žene, svog muža. I ovo zahteva od nas suštinsku promenu načina razmišljanja. Normalno je da imamo svoje mišljenje o svemu i da smo uvereni u svoje stavove. Da nije tako, ne bi ni bilo potrebe da se menjamo, zar ne? Skloni smo da odmah kažemo: „Evo kako ja vidim sve to o čemu mi govoriš...“ i da tako zaboravimo da i on/ona stoji iza svog gledišta isto kao i mi! Egocentričnost čini da najčešće imamo različita poimanja iste stvari. To znači biti čovek i biti u braku! Supružnici uglavnom vide stvari veoma, veoma različito. Ako sa svojom ženom razgovaram „da bih joj sve objasnio kako treba“, nikada je neću razumeti! Skoro svi naši razgovori će se završiti raspravom i ubeđivanjima bez rešenja, sa utiskom da smo takmaci, a ne saradnici na istoj strani. Sklonost da rešavamo stvari, da ih etiketiramo i ispravljamo, najveći je ubica komunikacije nebrojenih bračnih parova. Žena kaže: „Odlučila sam da napustim ovaj posao“, a on joj odgovara: „Zaboravi! Ne možemo bez tvoje plate. I samo da te podsetim – ti si želela ovu kuću!“ Njih dvoje su ili na putu žestokog raspravljanja i ubeđivanja, ili na putu povlačenja u sebe i tihu patnju u samoći. U svakom slučaju će se međusobno optuživati i prizvati hladne zimske vetrove u svoj brak. Koliko je samo drugačije kad se muž uzdrži od impulsivnog prebacivanja, kada malo razmisli i kaže joj: „Težak dan na poslu, draga? Hoćeš li da pričamo o tome?“ Ovakvim pristupom on otvara mogućnost da razume svoju ženu i njenu radikalnu odluku. A kada ona oseti da mu je stalo, da saoseća sa njom, zajedno i smireno mogu da pronađu rešenje za njen problem sa poslom. Shvatamo li ovo? Uzdržimo se od brzih, osuđivačkih procena i dobra komunikacija je na putu. Treća odlika pažljivog slušanja je najvažnija i najteža. Iskažite odobravanje svom supružniku i onda kada se ne slažete s njegovim idejama! Kako? Dozvolite mu da podeli sa vama svoje stavove i osećanja. Budite otvoreni i iskreni i tako mu saopštite da ga/je poštujete. Ovakvo odobravanje je mnogo veći korak od prethodnog, od uzdržavanja od prosuđivanja. Kada ga podržite verbalno, dajete mu slobodu da bude drugačiji, da bude svoj, da ima pravo da se tako oseća jer vi niste u „njegovim cipelama“. Iskažite ovaj stav: „Cenim to što sa mnom deliš svoja razmišljanja i osećanja. Sada mi je jasno zašto si tako povređen/a! Siguran sam da bih se i ja osećao/la tako na tvom mestu. Hoću da znaš da 1

Paul Tournier, Something More Than Love (Denver: Accent, 1983), 105

63


te mnogo volim i da me boli tvoj bol i da razumem šta proživljavaš. Cenim to što si iskren/a prema meni. I ja sam razmišljao/la o svemu tome i imam neke stavove i osećanja. Nisam siguran/a da li ću moći sve to da iskažem, ali ću pokušati, čak i ako ti to možda ne želiš. Samo te molim da znaš da sam sa tobom u svemu ovome. Volim te i zato ću sve da uradim kako bih ti pomogao/la!“ Supružnik koji čuje ovakve reči odobravanja možda će biti spreman da odmah čuje njegovo/njeno viđenje stvari. Možda, ali će u svakom slučaju osetiti da je shvaćen i prihvaćen. U bračnim odnosima ništa nije važnije od stvaranja raspoloženja u kome povređeni supružnik želi da čuje viđenje onog drugog. Slagali se mi ili ne slagali sa mišljenjima voljene osobe, istrajavanje u ovoj vrlini stvara klimu otvorenosti za zajednička nastojanja u braku. To je sejanje semena poverenja koje će pre ili kasnije da nikne, uzraste i procveta u svom proleću ili letu odnosa. Poslednja odlika predanog slušanja koja kruniše sve prethodne glasi: recite šta mislite samo kada se on/ona oseti shvaćenom i prihvaćenom. Zajedno sa ostalim osobinama, ova zatvara krug bitne promene načina, modela bračne komunikacije. Rekli smo da smo svi skloni da brzo i lako delimo savete, mišljenja i rešenja. Neka istraživanja kazuju da prosečna osoba sluša usredsređeno samo sedamnaest sekundi pre nego što prekine sagovornika svojim idejama. To je tipično, ljudsko egocentrično slušanje koje retko vodi u sadržajni razgovor. Predano slušanje stvara pozitivnu klimu u kojoj će onaj koga slušate skoro sigurno želeti da čuje i vas. Kada vaš supružnik duboko u sebi razume da ste ga razumeli, da ga niste odmah etiketirali, biće voljan da čuje šta vi mislite o svemu što ga tišti. Predano slušanje stvara dobra osećanja. ČETIRI ODLIKE PREDANOG SLUŠANJA Iskren stav i nastojanje da se razume druga strana Uzdržavanje od prosuđivanja njegovih/njenih ideja Odobravanje supružnika kao osobe, makar se i ne slagali sa onim što govori Iznošenje svojih viđenja stvari nakon što se naš supružnik oseti shvaćenim i prihvaćenim Jedna od najtipičnijih i najčešćih grešaka bračnih parova u komunikaciji je u preuranjenom iznošenju stavova i mišljenja. To kao po pravilu vodi u raspravu, u napetosti koje donose prohladne vetrove neželjenog bračnog doba. Marisa je došla sama na moj seminar. Ovako mi je opisala svoj brak: „Više nemamo radosti. Očigledno je da smo u bračnoj zimi. Više ne želim ni da prespavam u kući jer znam da ćemo se svađati celu noć. Volela bih da se sve to promeni. Znam da oboje moramo da se promenimo. Grešim što ga stalno ućutkujem, što ne želim da razgovaram s njim. O čemu god da pričamo – mi se posvađamo! Ja ne slušam njega, a on ne sluša mene. Sinoć sam ga zvala i pričala mu o utiscima sa predavanja. Voljan je da zajedno čitamo vašu knjigu. To mi uliva nadu da naš brak ipak može da bude bolji“. Osetio sam da je ova žena kadra da ovlada veštinom predanog slušanja i da može da donese prolećni lahor u svoj brak. Ali, koje su to praktične veštine kojima i ona i svako od nas može da usvoji umetnost predanog slušanja?

64


Naučite veštine predanog slušanja Predlozi koje želim da vam iznesem nisu nikakve velike tajne. Ne želim da ih iznesem u frazama psihologije. Jednostavni su i laki za razumevanje, ali zahtevaju predanost i praktičan napor. Zato verujem da svako ko iskreno uvežbava ove veštine može da oseti snagu predanog slušanja. Predlažem vam da ih čitate sve dok ne postanu deo vašeg razmišljanja. U prvom redu, kad god vam supružnik govori, molite Gospoda da vam pokaže koja od njih je u datom trenutku najprimerenija. Svakodnevno se molite molitvom Franje Asiškog: „O, božanski Gospodaru, daj mi da ne težim previše... da budem shvaćen, nego da shvatim“. Ovu molitvu Bog sigurno uslišava. Vežbajte se u sledećim praktičnim stvarima i videćete kako vaša bračna komunikacija cveta: 1. Slušajte očima. Poklonite supružniku nepodeljenu pažnju. Ugasite TV, odložite novine i gledajte ga. Naš pogled poručuje „stalo mi je do onoga što mi govoriš“. 2. Slušajte ustima. Ćutite barem pet minuta. Preuranjeno deljenje saveta i mišljenja pokazuje da ne slušate valjano. Sve dok vaš supružnik govori, na vama je da slušate. Setite se – Vaš zadatak je da osetite šta je u njegovom umu i srcu. 3. Slušajte vratom. Klimanje glavom poručuje „pokušavam da te razumem. Tu sam! S tobom sam!“ 4. Slušajte rukama. Ne igrajte se olovkom, novinama i daljinskim upravljačem! Neka vam ruke počivaju u prirodnom položaju, pored nogu. Ne ukrštajte prste iza vrata, ne protežite se kao da vam je dosadno. 5. Slušajte leđima. Naslonite se, ne sedite kao da ste progutali motku! Telo ima svoj moćni jezik. Poručite supružniku: „Imaš moju punu pažnju“. 6. Slušajte nogama. Mirujte, ne šetajte po prostoriji dok vam se govori (osim ako ne čujete lomnjavu i vrisku dece iz susedne sobe!) Ako već morate da izađete, recite to supružniku. Recite mu: „Dušo, samo da ih dovedem u red i eto me nazad za tren!“ 7. Slušajte osećanja kao što slušate činjenice. Ne vredi vam ako samo pazite na „ko, šta, gde i kako“. Ako zanemarite osećanja supružnika, niste ništa uradili. 8. Slušajte tako da vidite stvari očima supružnika. Pokušajte da shvatite njegovo tumačenje, njegov emocionalni doživljaj onoga što se dešava. Ovo nije nimalo lako. Ne zaboravljate da smo svi kao ljudi sebični i da vam je cilj da saosećajno slušate i čujete. 9. Odolite iskušenju da otvorite paljbu svojih saveta pre nego vaš supružnik oseti da je shvaćen. Nipošto mu ne recite da ne shvata dobro stvari, jer to baca niz vodu vaša dobra i iskrena nastojanja. Ne recite mu da nema prava da besni, da bude razočaran. Ne delite svoje mišljenje pre nego što razumete njegovo mišljenje. Kada oseti da ste ga razumeli, biće spreman i voljan da čuje vaše ideje. 10. Tražite razjašnjenja supružnikovih ideja potpitanjima. „Ako se ne varam ti misliš .... Da li sam te dobro razumeo/la?“ Govorom tela potvrdite njegov odgovor. Ne skačite odmah u raspravu kada čujete nešto s čim se ne slažete. 11. Tražite razjašnjenja supružnikovih osećanja potpitanjima. „Čini mi se da si razočaran/na zbog .... Da li sam dobro shvatio/la?“ Možda će reći „da“, možda će vam uzvratiti: „Razočaran/a? Ma, šiznuo/la sam od besa!“ Klimnite glavom na to i uzvratite – Dobro, shvatio/la sam.“ 12. Sažmite ono što ste shvatili o njegovim stavovima i osećanjima. „Pa, koliko razumem povređen/a si jer osećaš da sam te izneverio/la u. ... Tačno?“ Ako vam supružnik potvrdi da ste dobro razumeli šta misli i kako se oseća, spremni ste za najvažniji korak predanog slušanja – odobravanje, potvrđivanje!

65


13. Iskažite rečima svoje odobravanje supružnikovih stavova i osećanja. „Čuo/la sam te! Sada shvatam zašto si ljut/a na mene i ja bih se tako osećao na tvom mestu.“ (Zaista biste se tako osećali jer ste sagledali stvari očima svog supružnika!) Usmeno odobravanje njegovih stavova i osećanja poručuje da ste još uvek prijatelj a ne neprijatelj. 14. Zamolite za dozvolu da kažete svoje viđenje stvari. Ovo možete da uradite tek kada ste uvereni da ste čuli svog supružnika i da ste razumeli šta i kako razmišlja, kako se oseća. Recite: „Stvarno cenim sve što si mi rekao/la. Sad mi je jasno zašto si tako uznemiren/a! (bes, tuga, ćutanje – o čemu god da je reč). Mogu li da ti sada kažem kako ja sve to vidim? Voleo bih da znaš kako ja razmišljam i osećam se.“ Ako je vaš supružnik voljan za to – a ljudi se rado otvaraju onima koji ih razumeju – slobodno objasnite sebe i svoje postupke! Predano slušanje jednog supružnika izaziva predano slušanje drugog. Kada muž i žena čine sve da shvate jedno drugo, najčešće tako i bude! Samo tada mogu da nađu rešenje za svoje probleme. Kada se trudimo da nađemo – nalazimo. Kada razgovaramo da bismo uverili jedno drugo, da bismo pobedili argumentima – ne nalazimo. Predano slušanje ne samo da otvara put izlaska iz problema, već i stvara novu bliskost. Dragi moji, malo je vrlina koje svaki brak okreću iz jeseni i zime ka proleću i letu kao što je umetnost predanog slušanja!

66

5. Savet: Upoznajte radost pomaganja svom supružniku na putu uspeha Šta je uspeh? Koliko ljudi – toliko odgovora! Moj prijatelj voli da kaže: „Uspeh je kada od sebe napraviš najbolje onim što imaš“. Sviđa mi se ovo mišljenje. Svaki čovek ima u sebi pozitivnu snagu kojom može da promeni svet nabolje. Ali, sve zavisi od toga da li koristimo ono što imamo. Uspeh se ne meri količinom novca koji posedujemo, pložajem u društvu, već time kako koristimo ono što imamo i možemo. Novac i uticaj mogu da pomognu, ali i da odmognu. Zato su uspešni samo oni koji druge učine uspešnim. Ovo pravilo važi i za brak. Uspešna žena je ona koja svoje vreme i snagu posveti pomažući svom mužu da ostvari bogomdane mogućnosti za dobro sveta. Stara mudrost kaže „Ne možeš nikoga povući na vrh ako sam već nisi na njemu“. Slažem se sa rečima mog prijatelja Harolda Sale: „Osim roditelja koji nas vode u početku života, uspehu muškarca niko ne doprinosi toliko koliko njegova supruga“. U istom smislu možemo da kažemo da najveći doprinos ženinom uspehu (ili neuspehu) pruža suprug. Priznajem da sam u prvim danima braka veoma malo znao o tome. Nisam pomagao svojoj ženi da uspe. Svakako sam želeo, onako uopšteno, da bude srećna i uspešna. Ali moj najveći fokus je bio na onome šta ona može da uradi za mene. A kada nije ispunjavala moja očekivanja, činio sam sve da je pokrenem manipulacijama! Činio sam sve da joj dam do znanja: „Da si ti bolja prema meni, i ja bih bio bolji prema tebi“. Nekoliko godina mi je bilo potrebno da otkrijem radost u pomaganju supruzi da uspe. Tada sam otkrio da je potrebno samo nekoliko nedelja da naš brak iz hladne zime uđe u lepršavo proleće. Odakle da počnete? Ja sam počeo sa novim i svežim sagledavanjem života i učenja Isusa Hrista. Retki su oni koji će poreći da je iko u istoriji čovečanstva imao snažniji pozitivan uticaj od njega. Ali Hristos nije bio vladar kome su služili i koji je koristio ljude. Naprotiv! Vodio je služeći svima. Tri i po godine javne službe je lečio bolesne, hranio gladne, tešio i podizao klonule, donosio nadu očajnima. Zato je apostol Petar Hristov život sažeo rečima: „Činio je dobro“ (Dela apostolska 10,38). Osim krsta na kome je umro za naše grehe, verovatno najveće Isusovo delo služenja jeste trenutak kada je uzeo peškir i lavor i oprao noge svojim učenicima. Ovo nije bilo unapred iscenirano. Pranje nogu u tom trenutku je bila potreba. Samo, niko nije hteo da se lati posla. Hristos je to uradio rado i iskreno, pokazujući pravu poniznost, ljubav i vođstvo. Muževi – da li ste voljni da ponizite sebe toliko da biste služili svojim ženama? Žene – da li ste spremne da služite svojim muževima u istom duhu? Upravo to je Hristos i želeo jasno i glasno svima da poruči: „Pa kad sam ja, Gospod i učitelj, oprao noge vama, i vi ste dužni da perete noge jedan drugome; jer vam dadoh primer da i vi činite onako kako sam ja vama učinio... Kad to znate, bićete blaženi – ako to činite“ (Jevanđelje po Jovanu 13,14-15.17). Drugom prilikom rekao je svojim učenicima: „Koji hoće među vama da bude velik, neka vam služi“ (Jevanđelje po Mateju 20,26). Kakav paradoks! Put na vrh vodi dole. Prava veličina se ogleda u služenju drugima, a ne u očekivanju da nam drugi služe. Ovaj duhovni princip valjanog života vredi i u braku. Dobar muž je onaj koji voljno služi svojoj ženi. Dobra žena je ona koja na isti način želi da služi svome mužu. Ako želite da lošim jesenjim i zimskim odnosima svoga braka udahnete novi život, počnite da služite svom supružniku. Ako hoćete da vam bračno proleće i leto potraju, ne menjajte strategiju! Kosite travu, kuvajte obroke,

67


ribajte kupatilo, usisavajte tepihe, perite veš, brinite se za decu dok vam je žena na fitnesu, pomozite im oko školskih zadataka, raspremajte podrum i garažu... Prednjačite u dobrim delima! Trebalo mi je dosta vremena da shvatim da je istinska veličina života u davanju, a ne u primanju. I kad sam počeo da živim po ovom principu, naš brak je doživeo značajan napredak. Za mene je usvajanje stava služenja zahtevalo radikalnu promenu srca. Morao sam da se oslobodim svoje samoljubivosti, i to ne u odnosu prema ženi, već prvo prema samom Bogu. Sećam se dobro dana kada sam se molio: „Bože, daj mi Hristov stav! Želim da služim svojoj ženi kao što je on služio svojim učenicima“. I danas, kada se osvrnem na četiri decenije braka, uveren sam da je uslišenje ove molitve donelo više našem zajedničkom životu nego sve ostale molitve koje sam molio. Kada se u nama prelomi ova ključna stvar – kad nam se promeni stav srca – sve ostalo je stvar ovladavanja načinima služenja, ovladavanja onim vrednostima koje našem supružniku pomažu da ostvare svoje najveće potencijale dobra. Ponovo ću vam reći kako sam ja to doživeo. Radi se o tri jednostavna pitanja koja sam postavio Kerolin. Naravno, čuo sam njene odgovore i poslušao ih. A to me je učinilo pomoćnikom na putu da uspe i ostvari sebe kao žena. Evo tih pitanja: (1) Kako mogu da ti pomognem? (2) Kako mogu da ti olakšam život? (3) Kako mogu da budem bolji muž? Njeni odgovori su mi dali putokaze koje sam sledio i koji su trajno promenili naš brak: TRI JEDNOSTAVNA PITANJA ČIJI VAM ODGOVORI DAJU PUTOKAZ U POMAGANJU SUPRUŽNIKU NA PUTU USPEHA (1) Kako mogu da ti pomognem? (2) Kako mogu da ti olakšam život? (3) Kako mogu da budem bolji muž? Ipak, ako vam je brak u dubokoj zimi možda se plašite da će vam on/ona reći: „Prekasno je! Ne želim da govorim o tome“. Predlažem vam drugačiji pristup. Setite se svih prigovora koje vam je supružnik godinama upućivao. U njima su njegove skrivene želje. Znam da vas je sve to nerviralo preko mere, ali sada – sa stavom sluge – čujte njihove dragocene poruke. Kako to mislim? Bacite se na posao! Uradite, recite i napravite sve ono što vam je on/ona govorio godinama. Verujem da ćete primetiti kako njegov/njen stav postaje sve mekši. Najzad, teško je odbiti onoga s kim živite u braku, a ko vam iskreno pomaže da vam bude bolje i da uspete. Mnogi bračni parovi su mi ushićeno pričali doživljaje koje su imali primenjujući ovu strategiju. Fila sam sreo u Bermingemu, u Alabami. Tada je imao trideset sedam godina, a sa drugom ženom je bio dve godine u braku. Pričao mi je: „Zamenili smo našu bračnu jesen predivnim prolećem. Morao sam da promenim neke stvari u sebi i to je unapredilo naše odnose. Sada bez prestanka otkrivam šta je najvažnije mojoj ženi, a to mi nimalo nije lako. Ranije sam mnogo vremena posvećivao prijateljima s kojima sam gluvario i išao na utakmice. Sa ženom skoro da nisam ni pričao, a sa drugima sam delio poverljive stvari braka koje su bile samo za njene uši. Ali, primetio sam da se njen stav prema meni mnogo promenio kada sam počeo da joj posvećujem kvalitetno vreme, da joj činim stvari koje joj znače“. Darlin ima četrdeset osam godina, a sa Rodom je bila u braku trideset godina. Sreo sam je u Denveru. „Jedna stvar je donela ključnu promenu“ – govorila je – „Počela sam da shvatam njegove potrebe. Većinu braka sam bila okrenuta majčinstvu, zaboravljajući da sam Rodova žena i da sam mu potrebna isto koliko i deci. Konačno sam shvatila da ću s njim ostariti, ostati do poslednjeg 68


daha, a ne s našom decom i našim roditeljima. Bilo mi je tako uzbudljivo kad sam shvatila snagu pet jezika ljubavi i otvorila se za Rodove potrebe. Eto, i danas učim kako da ga ohrabrim i podržim pravim rečima. Sada znam koliko mu to znači. On je shvatio koliko meni znači kvalitetno vreme, pa se trudi da bude sa mnom što više i pomaže, čini razne usluge. Naučio je da mnogo više razgovara sa mnom. Daje mi komplimente, strpljiv je, a to me čini daleko srećnijom nego ranije. Očigledno je da smo iz bračne zime ukoračili u prolećno doba!“ Bilo mi je lepo da čujem kako su ovo dvoje ljudi otkrili radost međusobnog pomaganja. Koji su praktični načini na koje možete da pomognete svom supružniku da uspe? Svakako, najbolje odgovore će vam dati on/ona, ali dozvolite mi da ponovo podelim s vama nekoliko stvari. To su veštine koje su drugim bračnim parovima bile od velike pomoći. Jedan od najdelotvornijih načina da mu/joj pomognete na putu uspeha jesu ohrabrujuće reči. Šta je zapravo ohrabrivanje? Podsticanje nekoga da bude odvažan, da se usudi. Svako od nas ima područja života u kojima se koleba i nesiguran je, a to nas u prvom redu čini neuspešnim i sprečava nas da postignemo dobre i dosežne ciljeve. Možda skrivene mogućnosti vašeg supružnika samo čekaju da ih osokolite ohrabrujućim rečima? Na proslavi zlatne svadbe pitali smo slavljenike: „Šta je najviše doprinelo dugovečnosti vašeg braka?“ Muž je odgovorio: „Sara je bila prva devojka s kojom sam se zabavljao. Imao sam veliku tremu kada sam je zaprosio. Odmah nakon venčanja njen otac me je odveo na stranu, stavio nešto u ruku i rekao: Ovo je sve što ti treba!“ Zastao je, a svi oko njega su napeto čekali da čuju šta je bilo to „nešto“. Stari čovek je s osmehom posegao u džep i izvadio zlatan sat. „Evo, to je to“ – rekao je. Pokazao je okupljenima sat na kome je pisalo – Reci joj nešto lepo! „To je tajna našeg dugog i srećnog braka.“ Život često ume da bude težak, ali kad nas voljena osoba ohrabruje pozitivnim rečima, mi istrajavamo na putu svojih snova i planova. Kada neko ne napreduje na poslu, u karijeri, najverovatnije će se osećati kao gubitnik. Ali, ako mu voljena osoba kaže: „Ti si i dalje broj 1 na svim mojim listama!“ , on/ona hrabro ide dalje uprkos obeshrabrenjima. Džuliju sam prvi put čuo kako peva kada sam držao seminar u jednoj crkvi u Spokenu, u državi Vašington. Iskreno sam je pohvalio nakon službe. Rekla mi je: „Za sve je zaslužan moj dragi muž“. „Zaista?“ – uzvratio sam. „Da, pre šest godina sam mu rekla da bih volela da učim solo pevanje. Oduvek sam to želela. Tada smo bili četiri godine u braku i imali dvoje predškolske dece. Kada sam mu rekla svoju želju odmah je rekao: Stvarno?! Šta čekaš! Samo napred, ja ću da se brinem za decu. Pa ti imaš predivan glas i moraš da razvijaš talenat koji ti je Gospod dao!“ „O, pa vaš muž je stvarno pravi muž“, rekoh joj. „Najbolji na svetu!“, likovala je. Možda i vaš supružnik ima neke nerazvijene talente? Možda čeka vašu potvrdu, reči ohrabrenja da bi se odvažio za to? Možda vaša žena, vaš muž ima potencijale u nekom području života i potrebno je da sretne osobe iz te sfere koji će je/ga povesti dalje? Prvi korak je uvek najvažniji, korak koji čine vaše reči podstreka. Svako od nas ima darove i mogućnosti koje nikada nije upotrebio, a još manje razvio. Nesigurni smo i žudimo za rečima ohrabrenja. A ko nam je bliži u životu i podesniji za to od onoga s kim delimo život! Primetimo da Džulijin muž nije ostao samo na lepim rečima, već je i preduzeo nešto u tom smeru. Upravo to je drugi način kako možete da pomognete svom supružniku da se razvije, da uspe u životu. Ovaj muž nije samo čuvao decu dok mu je žena pohađala časove pevanja, već je i uložio

69


porodični novac za ovu potrebu. Upravo ovde leži koren jednog od najgorčih prigovora koje sam čuo u svojoj savetničkoj praksi. „On/ona mi ne pomaže, ne podstiče me! Štaviše, osećam kao da čini sve suprotno, samo da ne uspem!“ Znam da ovaj problem „manjka podrške“ ponekad znači: „Moj supružnik ne aminuje moje lude ideje!“ Neki od nas su skloni velikim snovima koje ne umeju da povežu sa stvarnošću. Neki srljaju grlom u jagode na poslovnom planu, potroše ogroman novac u vetar i posle se čude što on/ona ne vrište od sreće kad odluče da krenu u sledeću sličnu avanturu!? Da, to je problem. Ali, možemo da budemo podrška jedni drugima čak i kada su u pitanju nerealni snovi. Ne kažem ovim da je potrebno da podržite svog supružnika u onome što smatrate nemogućom misijom. Ne, mislim na sledeće ohrabrenje: „Draga/ dragi, više od svega mi je stalo da uspeš u životu. Drago mi je što imaš ideje i podržavam te u tome. Opet, ne bih želeo/la da te vidim ponovo u prašini poraza! Biću s tobom i u ovome, ali zahtevaću da odeš u banku, da pričaš sa finansijskim savetnikom i dobro se uputiš u sve pre nego što skočiš u nepoznato. Znam koliko ćeš patiti ako ponovo ne uspeš. Ne želim da ti se to dogodi! Stalo mi je da uspeš i zato ovaj put – polako i pamet u glavu! Idemo zajedno u ovo ili hajde da zajedno odlučimo da ne idemo“. Ovakvim pristupom iskazujete svoju podršku na sasvim primeren i trezven način. Prava podrška, pravo ohrabrenje čini razliku između uspeha i neuspeha. Ako vaša žena želi neku dijetu, neki program u tom smislu, nemojte kao neki pametnjaković da joj kažete: „Molim?! Nemamo mi tih para. Bolje bi ti bilo da manje ždereš!“ Ovo je sabotaža ne samo njene želje, već i njihovog braka. Prava pomoć na koju smo pozvani kao supružnici zahteva vreme, snagu, trud i vrlo praktične žrtve. Zauvek sam zahvalan svojoj ženi koja me je podržala u želji za postdiplomskim studijama. Brinula se o našoj maloj ćerki dok sam ja radio i učio. To je bio život mnogih odricanja za nju. Tri godine nije kupovala sebi obuću i odeću, ali ja sam zato mogao da stignem do svog cilja. Drago mi je što su je svi moji životni uspesi radovali, jer je znala koliko je doprinela svemu tome. Drago mi je što sada ima dovoljno cipela i haljina! Koje želje iskazuje vaš supružnik? Šta praktično možete da uradite kako biste mu pomogli da snove pretoči u stvarnost? Zašto ga ne podržite i rečju i delom? Malo je stvari u životu koje mogu tako da nas obraduju kao kad vidimo da naš dragi/naša draga koristi na opšte dobro svoje bogomdane potencijale. ČETIRI PRAKTIČNA NAČINA POMAGANJA SUPRUŽNIKA NA PUTU DO USPEHA: ohrabrenje rečima dela pomoći emocionalna podrška iskazivanje poštovanja Nedavno sam upoznao čoveka čija je žena predavač. „Odlučio sam da napustim posao kako bih mogao da putujem sa njom. Brinem se o njenim knjigama, materijalima za predavanje, prtljag. Najradosniji sam kad je vidim kako uživa u onome što radi. Osećam da služim Bogu služeći joj.“ Ovo je muž koji je otkrio duboku radost u pomaganju svojoj ženi na putu uspeha. Treći praktični način pomaganja u ovoj bračnoj potrebi je emocionalna podrška. Sva naša osećanja – i pozitivna i negativna – dar su od Boga. Možete li da zamislite užas dosade života bez

70


njih! Kome bi još padalo na pamet da gleda zalazak sunca, snežne vrhove, dečiju igru i fudbal, a da pri tome ništa ne oseća. Bez osećanja ne bismo bili ljudi, oni i onakvi kakvim nas je Bog stvorio – po svom liku – ne bismo bili bića osećanja. Za razliku od misli koje možemo da kontrolišemo, osećanja se ni izbliza ne daju tako lako zauzdati. Ona nam dolaze bez poziva iz dubine našeg bića, kao reakcija na ono što nam se već dogodilo i što se trenutno događa oko nas. Osećanja su nam zajednička poput potrebe i sposobnosti da dišemo, pa opet, mnogi od nas ih vide kao opasne neprijatelje. Čujemo jedni druge kada govorimo: „Moja osećanja će mi doći glave!“ Zašto ratujemo sa svojim osećanjima? Zato što smo videli previše ljudi koje su njihova osećanja odvela i odvode u propast. Živimo u svetu u kome ljudi slede svoja osećanja i tako teraju mnoge oko sebe u patnju. Takođe, ne verujemo svojim osećanjima jer se stalno menjaju. Bacaju nas u visine i u dubine, a iskustvo nam govori da njihove dubine traju daleko duže od ionako retkih visina. Tada zaključujemo da nam je bolje da ih se otarasimo ako želimo da postignemo nešto u životu. Hrišćani imaju još jedan problem sa osećanjima. Uvereni su da loša osećanja dokazuju kako su loši vernici! Ali zar Hristos nije kao čovek proživeo svako ljudsko iskustvo, pa i negativna osećanja? Jeste! Čini li ga to lošom osobom? Nipošto. Osećanja sama po sebi nisu ni loša ni dobra. Ona su moralno neutralna, ali naša reakcija na njih im daje moralni predznak i čini ih dobrim ili lošim, pravednim ili grešnim. Setimo se da je Hristos pobesneo videvši šta se sve dešava u Hramu. Ali taj bes ga je poveo u vrlo pravedno delo – očistio je hram od moralne prljavštine. Dakle, bes koji je osetio nije bio sam po sebi grešan! I lepa i ružna osećanja nam dolaze od Boga kao pokretači u pozitivnom pravcu. Ako tako postupamo, ako nas sve što osećamo pokreće na dobro, onda nema zlih i loših osećanja. Ponoviću: osećanja su sama po sebi neutralna i naša reakcija na njih im daje moralni predznak dobrog ili lošeg. Rekoh već da mnogi hrišćani čine sve ne bi li porekli negativna osećanja. Prosto, ne priznaju da ih imaju! Pokušavaju da ih ugase, gurnu negde u dubine i tako unište. Joj! Daleko je zdravije i delotvornije da shvatimo svoja osećanja, da ih prepoznamo i pažljivo postupimo s njima. Osećanja su poput termostata koji pokazuje da li smo hladni ili na ivici ključanja. Kad nas osećanja ne uznemiravaju – uživajmo! Kad nas uporno muče – preduzmimo korake koji rešavaju koren problema. Emocionalna podrška supružnika se ogleda u tome da dozvoljavamo jedno drugom i pozitivna i negativna osećanja. Uživajmo zajedno kada se osećamo lepo, ali i ne gasimo jedno drugo onda kada se osećamo odvratno i loše. Štaviše, podržimo se i u tome. Biblijskim rečima, „plačimo s plačnima i radujmo se s radosnima“ (Rimljanima poslanica 12,15). Zvuči sasvim jednostavno, ali zbog naše karakterne različitosti nije nam lako da sledimo ovaj moćni savet. Sećam se žene koja mi je na savetovanju rekla: „Ne razumem svog muža! Beba nam je bolesna već tri meseca; moja majka bije bitku s rakom; preti nam otkaz na poslu, a on dođe kući sav ozaren i kaže: Danas su mi povećali satnicu za pedeset centi!“ U prirodi tipa ličnosti ove žene je da se fokusira na loše stvari i veoma joj je teško da se raduje sitnicama koje raduju njenog muža. Rekla mu je: „Kakva povišica! A šta nam to znači ako za koji mesec ostaneš bez posla?“ Nije mogla da kontroliše svoj negativizam, ugasila ga je i ostatak večeri su proveli u neprijatnoj tišini. Koliko bi sve bilo drugačije da je progutala knedlu i svesno ga emocionalno podržala: „Dragi, divna vest. To je znak da su zadovoljni tobom. Znam da je taj posao nesiguran, ali hoću da znaš da sam ponosna na tebe ma šta da nam nosi sutrašnji dan!“ Radovanje u

71


malim uspesima motiviše supružnika na veće stvari. Emocionalna podrška nas pokreće na putu ka uspehu. Dozvolimo mu/joj da istrese iz sebe negativna osećanja – bes, razočaranje, depresiju, tugu. Prihvatimo supružnika kao takvog, podržimo ga i kad se loše oseća i pokazaćemo mu da uprkos svemu verujemo u njega. Majra se vratila od ginekologa i svom mužu Majku rekla: „Doktor mi je rekao da postoji mogućnost da izgubim bebu. Nije još siguran... Tek će naredne dve sedmice pokazati, ali... prognoze nisu dobre. Tako sam očajna! A sve je bilo dobro do sada. Šta je to tako loše sa mnom?!“ Ova žena je pucala pod cunamijem razočaranja, frustracije, tuge i usredsredila se na samooptuživanje. U želji da je emocionalno podrži, Majk bi mogao da kaže: „Shvatam zašto si razočarana. I ja se osećam tako. Boli me jer smo se toliko trudili. Ali, draga, ti kao da optužuješ sebe? Verovatno bih i ja mislio isto o sebi da sam na tvom mestu. Ali moraš da znaš da ja to ne vidim tako. Mislim da si sve uradila kako je trebalo. Ako se nešto i desi našoj bebi, prepustićemo to Božjim rukama. Sada želim da me dobro, dobro čuješ – volim te! Tu sam, pored tebe sam, zajedno idemo dalje kroz sve što te čeka. Hajde sada da se molimo zajedno...“ Ovako bi ovaj muž trebalo da emocionalno podrži svoju ženu. Dopustio joj je da iskaže svoja razdiruća osećanja tuge i razočaranja. Podržao ih je kao opravdane kada je rekao: „Verovatno bih i ja mislio isto o sebi da sam na tvom mestu“. Otvoreno joj je rekao šta misli, ali i podržao bez obzira na sve. Na ovom jezičku emocionalne podrške klati se tas razlike uspeha i poraza. Četvrti način pomaganja supružniku na putu uspeha je u iskazivanju poštovanja. Svako od nas je vredan kao bogoliko biće, bilo da je muškarac ili žena. To dostojanstvo osećamo duboko u sebi. Znamo da smo vredni i dostojanstveni i tu svest nam je dao sam Bog. I upravo zato nas neopisivo jako boli kada doživimo reči i dela koja nas obezvređuju. Opet, silno nam prija kada doživimo reči i dela poštovanja, sve ono što potvrđuje našu unutrašnju vrednost. Poštovanje počiva na stavu: „Svestan sam da si predragocen kao biće. Bog te je obdario određenim sposobnostima i duhovnim darovima. Zato te poštujem kao ličnost. Ne želim da te obezvređujem kritikama tvog intelekta, moći rasuđivanja i logike. Nastojaću da te razumem, dam slobodu da misliš drugačije, budeš drugačiji / ja od mene i osećaš na način kome nisam sklon/a“. Stav poštovanja otvara mogućnost da pokažemo poštovanje prema supružniku. Poštovanje ne znači da se slažemo u svemu ali znači slobodu za drugačiju individualnost. Ne postoje dva čoveka koja misle i osećaju isto. Poštovanje govori: „Zanimljiv je način na koji posmatraš stvari“, a ne „Ništa gluplje u životu nisam čuo/la!“ I dan-danas se zapanjim koliko supružnici mogu neljudski da se ophode jedni prema drugima. Sećam se čoveka koji je svojoj ženi rekao: „Ne mogu da verujem da si završila školu, a da razmišljaš tako nelogično!“ Ovakav stav ne stvara međusobno poštovanje, već jaz netrpeljivosti. Jasno komuniciranje/izražavanje poštovanja dozvoljava vašem supružniku da bude onakav kakvim ga je Bog stvorio. Nepoštovanje caruje tamo gde pokušavamo da nateramo jedni druge na prihvatanje naših stavova. Kada priznajete da ste i oboje posebna bogolika bića, priznajete bogomdanu obdarenost. Poštovanje daje slobodu ljudima da budu ono što jesu, da misle kao što misle i osećaju se onako kako se osećaju. Nijedna žena ne očekuje od svog muža da se uvek i u svemu slaže sa njom, ali svakako ne očekuje da joj voljeni čovek prebacuje kako ima glupe ideje! Svaki normalan muž zna da nije uvek u pravu, ali ne očekuje da zato bude etiketiran kao lažov! I najveće neslaganje možemo da iskažemo u stavu poštovanja. Žena može da kaže mužu: „Mili, ne slažem se s tobom, ali znam da za takvo razmišljanje imaš svoje dobre razloge. Kad budeš imao

72


vremena, molim te, objasni mi bolje o čemu se radi“. Muž može da kaže ženi: „Žao mi je što si tako povređena. To mi nikako nije bio cilj! Hoćeš li da pričamo o tome?“ Džonatana sam sreo u Tuskalusi, u državi Alabama. Sam je došao na seminar. U jednoj pauzi mi je rekao: „Kako da poštujem ženu koja živi život bez imalo poštovanja? Prevarila me je najmanje dva puta, a ni sada nisam siguran da li je u nekoj vezi. Više je nimalo ne poštujem.“ Sumnje i pitanja ovog čoveka su veoma stvarne i ljudske. Nažalost, ne žive svi život dostojan poštovanja. Ali, svaki čovek je sam po sebi dostojan i vredan da ga poštujemo u tom smislu. Džonatan nije mogao da poštuje svoju Lizu zbog načina života, ali mogao je da je ceni kao osobu. Dakle, ne zbog onoga što čini, već zbog onoga što jeste. Njen način života nije poništio njenu bogolikost. Ovaj paradoks počiva na činjenici da nam je Bog dao slobodu izbora, dao nam je moć koja i u svojim najgorim oblicima ne poništava našu ljudsku vrednost. Greh Džonatanove žene nije zaboleo samo njegovo srce, već i srce samog Gospoda. Zašto? Oboje vole Lizu i znaju da njeno ponašanje šteti njoj samoj u prvom redu, pa onda i njenom odnosu sa obojicom – i mužem i Gospodom. Da joj je Džonatan rekao: „Ne mogu da poverujem kakva si hulja od osobe! Mrzim te!“, nikako ne bi doprineo njenom samodostojanstvu i ni milimetar je ne bi ohrabrio da bude drugačija. Kakva god da je, Liza nije hulja, nije ništarija. Ona je bogoliko biće za koje je Hristos umro. U njoj je neslućeni potencijal za dobro i potreban joj se spasonosni, isceljujući doticaj otkupljenja. Dakle, kako Džonatan može da poštuje ženu koja živi tako kako živi? Prvo, može da joj kaže: „Mislim da znaš koliko me vređaš svojim ponašanjem. Ali moja najveća briga je što znam da takvim životom najviše povređuješ samu sebe. Stalo mi je do tebe, Liza! Vidim te kao predivnu osobu sa velikim mogućnostima. Voleo bih da ti pomognem da dosegneš sve to što nosiš u sebi. Opet, znam da je odluka samo na tebi. Ne, ne želim ničim da kontrolišem tvoj život. Samo želim da znaš koliko te cenim i koliko te volim“. Džonatanovo poštovanje Lize kao osobe može da je izazove i pokrene njeno samopoštovanje. Još bolje, ova vrednost može da je vrati obojici – i mužu i Bogu. Muž tada može rado da joj oprosti i uz Božju milost vodi u život otkupljenja. Da, po milosti i on i ona mogu da dožive topljenje debelih naslaga leda zime njihovog braka, da dožive dolazak života proleća. Dragi moji, u kojem god godišnjem dobu da je vaš brak, možete da doživite radost pomaganja svom supružniku na putu uspeha! Počnite da obnavljate zajedničko emocionalno zdravlje, poštovanje, podršku i ohrabrenje. Ništa ne može da vam donese toliko sreće u braku koliko pomaganje supružniku u njegovom uspehu. Duboko sam uveren u božanski princip braka – bolje je udvoje nego kad ste sami! Bog sam je to kazao u počecima: „Nije dobro da je čovek sam“ (1. knjiga Mojsijeva 2,18). Božji odgovor na Adamovu samoću bio je Eva i brak! Smisao braka je da „budu dvoje jedno telo“. Ne, to ne znači da u braku gubimo sebe, svoj identitet, već da voljno biramo da damo svoj život za njeno/njegovo dobro. A kada se to dogodi – i on i ona su uspeli! U braku zajedno doživljavamo više uspeha nego što bilo ko od njih dvoje može sam da postigne. Konačna svrha braka nije ni u seksu, ni u sreći, pa čak ni u ljubavi. Ta svrha je u međusobnom pomaganju da se dosegne svrha zbog koje smo oboje stvoreni. Ispunjenje te svrhe je najveća moguća sreća! Da, zajedno sa Bogom ispunjavamo smisao svog života.

73

6. Savet: Negujte svoje različitosti Jesenje godišnje doba braka ističe naše različitosti. U bračnoj zimi one stoje među nama kao ledeni glečeri! Kada je Džeraldov brak ušao u svoju jesen, nerviralo ga je kako Marsi pretovaruje mašinu za pranje sudova. Ali kad su im se odnosi pogoršali, kad je zima okovala njihove odnose, pomodreo bi od ljutnje svaki put kada bi otvorio mašinu i u njoj video haos! Božji plan braka nikada nije predvideo da nas naše različitosti razdvajaju. Zar Bog nije njihov kreator? Zar ne znamo da ni dve pahulje nisu iste, da svaki čovek ima jedinstvene otiske prstiju, da ni dva lista na jednom stablu nisu ista! Bog je stvorio ljudski rod sa genetskim potencijalom beskonačnih različitosti. I brak je zamislio kao spoj dve individue čije različitosti stvaraju jedinstvo. U braku nas ne razlikuje samo činjenica da je jedno od nas muško a drugo žensko, već i svaki mogući aspekt života. Dok hodate sa svojim supružnikom shvatate da vam koraci i način hoda nisu isti. Kada zajedno sednete, vidite da i to činite na neki svoj način. Započnite bilo kakav razgovor i otkrićete da su vam razmišljanja ekstremno drugačija. Isto otkrivate i kada pokušavate zajedno da kosite travu, usisavate podove, menjate pelene svojoj bebi. Svako ima svoj pristup, model i postupke. I naše ličnosti su različite. Jedan od nas je optimista, a drugi pesimista; jedan je tih, a drugi brbljiv; jedan metodičan, a drugi intuitivan; jedan organizovan, a drugi bi mogao pola života da traži zaturene ključeve! Bračni parovi mogu da provedu godine zajedničkog života u raspravi oko svojih različitosti, uveravajući jedno drugo kako je njihov način najbolji na svetu. Često se sve završi zaključkom da su neuklopljivi. Koliko puta se ta „nekompatibilnost“ u brakorazvodnim parnicama navodi kao dokaz „nepomirljivih razlika“! Ali, nakon trideset i kusur godina savetovanja bračnih parova uveren sam da tako nešto ne postoji. Nema nepomirljivih razlika, ali ima ljudi koji odbijaju da se pomire i obnove svoje odnose. Bog je osmislio naše različitosti kao deliće slagalice koji se uklapaju, a ne kao sile koje se isključuju i stvaraju sukobe. Ovaj princip nam je pokazan na primeru same Crkve – prema 1. poslanici Korinćanima 12. poglavlju – koja podseća na ljudsko telo. Naše telo čine oči, uši, noge, ruke... Svaki vernik je deo tog duhovnog tela, deo Crkve. Kad svako od nas doprinosi duhovnom jedinstvu, svako se oslanja na svakoga i u tom zajedništvu svi služimo božanskim planovima i svrsi. Isto je i sa institucijom braka. Bog želi da muž i žena svoje posebnosti ujedine, da žive i deluju kao tim po njegovim uputstvima i tako ostvare njegove večne namere. Dakle, Bog je zamislio da naše različitosti budu prednosti, a ne nedostaci. Kada naučimo da čuvamo i negujemo te i takve različitosti, mi pristajemo na svrhu koju nam je Gospod odredio. U prvom redu, ta svrha je ono što Sveto pismo naziva bračnim jedinstvom (1. Moj. 2,24). Kada kao supružnici prepoznamo i prihvatimo međusobne različitosti, tek tada se vezujemo u nepobedivo timsko jedinstvo. Ovde se pitamo kako da ovu životnu stvarnost oživimo u svom braku? Kako da očuvamo svoje različitosti i unapredimo ih tako da pokrenemo svoj brak iz jeseni i zime odnosa u proleće i leto? Prepoznajte svoje različitosti Ovaj proces otpočinje prepoznavanjem različitosti. Ako oboje želite da ojačate svoje posebnosti, svoje kvalitete, morate prvo da znate u čemu se razlikujete. Ovo nije pretežak zadatak, ali zahteva neko vreme i trud. Prvo, najočiglednije različitosti su one stvari koje nas najviše nerviraju. Zato je

74


najprirodnije da „presavijete tabak“ i zapišete sve ono što vas iritira kod supružnika. Nakon toga postavite sebi dva pitanja: • Zašto me ove stvari nerviraju? • Kakve razlike među nama otkriva moje nerviranje? U većini stvari nervira vas to što on/ona ne radi neke stvari na vaš način. Vaša nervoza će trajati sve dok ne shvatite da u tome i tome niste isti! Drugo pitanje i odgovor na njega nas vodi korak dublje. Dakle, zašto Džerald podivlja svaki put zbog Marsinog načina slaganja sudova za pranje? Najverovatnije zato što ima organizovan pristup čitavom životu, a njegova žena je spontana po prirodi. Ovo je najčešća razlika koju sam nebrojeno puta uočio tokom savetovanja supružnika. Mnogo je takvih „mašina za sudove“ u zajedničkom životu zvanom brak. Evo liste najtipičnijih različitosti među supružnicima u kojoj možete da prepoznate sebe i nju/njega: 1. Pričalice se često venčavaju sa tihim i zamišljenim osobama. 2. Ranoranioci se uglavnom spajaju sa onima koji „nisu jutarnji tipovi“. 3. Oni koji vole da u svemu uzmu stvar u svoje ruke i naprave ono što im treba, kao da privlače one koji vole sve na gotovo. 4. Ljudi koji žive po pravilu „za sve ima mesto i sve na svoje mesto“, stupaju u brak sa onima koji za sve pitaju – „A gde je?“ 5. Planeri se venčavaju za one koji svaki detalj vole da razrade uz put. 6. Ljudi koji vole da prebivaju u domu privlače one koji bi uvek da idu negde. 7. Oni koji govore „Hajde da budemo razumni“, vezuju se sa onima koji žive po pravilu: „Osećam da...“ 8. Štedljivi kao magnet privlače rasipnike. 9. Osobe koje ne vole da pročitaju ni naslove u novinama za supružnike dobijaju TV zavisnike. 10. Oni koji vole da džogiraju venčavaju plivače. 11. Ljudi koji vole vesti žive sa onima koji uživaju u reklamama. 12. Oni koji vole narodnjake (o, čuda li!?) završe sa obožavaocima klasike. Verujem da možete da nastavite ovaj spisak, ali i ovo je dovoljno da prepoznate svoje različitosti. Težite dobrim stranama svojih različitosti Svaka razlika među supružnicima ima svoju pozitivnu stranu. Nema potrebe da se sukobljavamo zbog ovoga! Znam Džoa koji bi mogao da provede ceo život na kauču. Njegova žena Mili uvek zuji kao pčela i nikada ne sedi bez nekog posla. U stvari, mislim da ona nikada i ne sedi. Godinama je muža videla kao lenjivca, a on nju kao osobu s poremećajem hiperaktivnosti. Nebrojeno puta su se raspravljali zbog ovoga i sve se završavalo na koliko-toliko zauzdanoj međusobnoj ozlojeđenosti. On mi je u savetovalištu rekao: „Zar ne može već jednom da se opusti i zabavi malo? Pa život je tako kratak i ne vredi raditi bez prestanka“. Mili je odmah uzvratila: „Ali, toliko toga ima da se uradi! Ne mogu da verujem da je u stanju uvek da sedi i meni ostavlja da sve sama uradim“.

75


Kakve različitosti otkriva njihova međusobna netrpeljivost? Ono što je savim očigledno: on voli život „u leru“ a ona „u petoj“! On je kuler, a ona razdražljiva. On živi po pravilu „lako ćemo“ a ona svemu pristupa maksimalno savesno i predano. Njen moto je: „Sve što možeš da uradiš danas uradi juče“, a njegov: „Sve što moraš da uradiš danas može da pričeka do prekosutra“! Znači, to su njihove različitosti. A koje su njihove prednosti? Šta je pozitivno u Džoovoj filozofiji života? Pa, svi znamo basnu o cvrčku i mravu, znamo ko je bolje prošao na kraju. Ali, treba malo u životu biti i cvrčak. Džo je utelovljenje ove istine, ali i one druge: potrebna nam je ravnoteža rada i odmaranja. Sveto Pismo snažno podržava ovo! Sam Bog je dobro „zavrnuo rukave“ šest dana a sedmog se odmarao, zapovedajući nam da postupamo na isti način (3. knjiga Mojsijeva 23,3). Sveto Pismo nam takođe ističe potrebu uravnoteženosti raznih aktivnosti. Bez toga ni Bog sam ne bi „sve učinio lepo u svoje vreme“ (Propovednik 3,1-11). Koje su prednosti Miline filozofije? Ona nas podseća na istinu odgovornog življenja. Život nije beskonačno leto u kome treba živeti „300 na sat“ poput cvrčka. Potrebne su nam odgovornosti i disciplina. Sveto pismo snažno podržava ovu ideju. Apostol Pavle čak kaže da „ko ne radi neka ne jede“ (2. poslanica Solunjanima 3,10). Božja reč nas nedvosmisleno upozorava na opasnosti lenčarenja (Priče 19,15; 31,27). Dakle, kada znamo pozitivne strane svojih različitosti, onda možemo da ih očuvamo i ojačamo. A šta je sa različitostima koje se tiču nemoralnih oblika ponašanja? Recimo, muž je sklon laganju, a žena to prezire iz dna duše? Ona pošizi i na najbezazlenije „zaobilaženje istine“ a on pozeleni od njene upornosti da sve „istera na čistac“. Moje uverenje je da u području morala, tj. u nemoralnim oblicima ponašanja nema nikakvih prednosti. Štaviše, tu nam jedino vrede pokajanje i oproštenje, kao put koji s vremenom vodi supružnike u obnovu odnosa. O tome smo nešto više kazali u prvom savetu, kada smo pominjali neuspehe prošlosti. Većina stvari u kojima se razlikujemo i koje nas nerviraju u normalnom životu nemaju veze sa grehom. One su stvar naših posebnosti, naše originalne ličnosti koja uvek ima svoje pozitivne strane. Da bismo istakli te pozitivne strane moramo da znamo svoje posebnosti i da ih ojačamo. Pouke naših različitosti Uvek imajmo na umu da je Bog stvorio naše različitosti sa namerom da ih upotpunjavamo. One bi trebalo da nas spajaju, a ne razdvajaju. Molite Gospoda da vam pokaže šta je to što bi trebalo da naučite iz vaših supružničkih razlika. Mili mora da nauči da život nije samo u radu. Da bi ostala zdrava u svakom smislu, da bi njen brak bio zdrav, mora katkad da sedne na kauč i sa Džoom odgleda nešto. Verovatno mora da nauči ravnotežu posla i odmaranja, jer je to vrednost koja obogaćuje i njen život, i njen brak. Džo mora da nauči da je briga za ženu oslikana Hristovom brigom za crkvu, da je krajnje vreme da joj pomogne i doprinese poslovima u kući. Sa Hristovim stavom sluge u srcu lako će je upitati: „Kako mogu da ti pomognem večeras?“ Kad joj se pridruži u poslovima i ona će kasnije rado da se zavali pored njega na kauču! Naše različitosti nam uvek nude nešto što možemo da naučimo. Niko od nas nije dosegao puninu hrišćanske zrelosti. Bog želi da nas brak pokreće na duhovni, intelektualni i emocionalni rast. Ako težimo takvom rastu, uvek ćemo pronaći vrednosti kojima nas uče naše različitosti. Zamenite odbacivanje prihvatanjem Ovo je najbolji način na koji učimo kako da ovladamo svojim različitostima. Ne odbacujmo jedni druge – prihvatajmo se! Čim nas iznervira nešto drugačije na njemu/njoj, mi raspalimo sa pridikama: „Ne mogu da poverujem da si tako lenj!“; „Zar ne možeš barem malo da se opustiš? 76


Zašto moraš uvek nešto da radiš?“ Uporno kritikovanje doziva mračne jesenje oblake i hladne zimske vetrove bračnih odnosa. Odbacivanje podiže zidove međusobne ozlojeđenosti. Kad razumemo svoje različitosti – bilo pozitivne ili negativne – na putu smo da se odreknemo odbacivanja i počnemo sa međusobnim prihvatanjem. Mili može da kaže mužu: „Znam koliko sam se nervirala gledajući te kako trošiš vreme ispred televizora i ne pomažeš mi ništa po kući. Ali, sada shvatam da nas je Bog stvorio takvim kakvi jesmo, da smo različiti. Znam da je vreme da naučim da se opuštam, da se ne nerviram što svaka sitnica nije na svom mestu. Hvala ti što si takav kakav si“. Ovakve reči prihvatanja svakako će pokrenuti Džoa sa kauča da reaguje nekom nežnošću. U svakom slučaju će se osećati prihvaćenijim s njene strane. Džo bi mogao da kaže: „Znam da sam te svih ovih godina stalno kritikovao zbog toga što uvek nešto radiš. Nisam mogao da shvatim zašto nikada nemaš vremena da se opustiš. Znaš, počeo sam da shvatam da smo stvoreni drugačije. Hoću da znaš da cenim tvoj trud, to što sve držiš tako urednim, čistim i lepim. Znam koliko bi ti značilo da ti malo pomognem u tome. Od sada iskreno želim to“. I muž i žena žele da čuju reči prihvatanja. Niko ne voli prigovore, zajedljivost i omalovažavanje. Međusobno prihvatanje stvara klimu pozitivnih promena. Mislim da vam je jasno kako svi ovi saveti, sve ove strategije bračnog oporavka deluju kad ih blagovremeno primenjujemo. To su praktični koraci kojima iz jeseni i zime bračnih odnosa bežimo u proleće i leto. Nije važno u kom ste bračnom godišnjem dobu i koliko duboko ste zašli u njega. Počnite sa pozitivnim koracima i vaš brak sigurno ide putem dobrih promena. Predajte se planu prihvatanja i utvrđivanja svojih različitosti Kada vam je jasno u čemu se razlikujete od supružnika, kad se predate prihvatanju tih razlika, onda možete da ih negujete i razvijate. Mili to može da učini jednostavno i delotvorno. Kada zna da joj je potrebna ravnoteža rada i odmora, može da isplanira bar pola sata „kauč strategije“. Može da sedi pored Džoa, gleda TV ili razgovara sa njim, odmara se i ne misli na obaveze koje je uvek čekaju. Džo može da joj kaže: „Znam da ti je potrebna moja pomoć u kući. Do juče me je nerviralo to što uvek zujiš, radiš nešto i nemaš vremena za mene. I kada sam želeo da ti pomognem, nisam hteo ceo dan da provedem u nekom poslu. Ali sada imam Hristov stav sluge. Zašto ne bismo zajedno videli u čemu ti je najviše potrebna pomoć, pa da nam ostane vremena za zajednički odmor?“ Sa ovakvim stavom na delu ovaj bračni par može uspešno da prihvati i utvrdi svoje različitosti. Tako ne samo da postaju uigrani tim, već mogu maksimalno da ostvare sve one svrhe koje je Bog osmislio i za nju i za njega. A šta je sa Džeraldom, koji bi pravio statistički proračun slaganja sudova u mašinu i Marsi, koja to isto čini kao da baca frizbi? Rekli smo da ovaj primer jasno pokazuje različitost njihovih ličnosti – njegovu sklonost ka savršenoj organizovanosti i njenu spontanost. Kako oni mogu da prihvate i utvrde svoje različitosti? Možda tako što će on biti taj koji slaže sudove? Najzad, njegov sistem čini da se sudovi bolje operu i smanjuje mogućnost evantualnih lomova. Ali kada nije tu, kada je odsutan, Marsi ima punu slobodu da istu stvar uradi na svoj način. Možda će on sutradan naći nedovoljno oprane kašike i koju okrnjenu čašu, ali je svestan da to nije smak sveta! Musava kašika može lako ručno da se opere, a čaša ionako ima svoj vek. Najzad, oženio se spontanom osobom pored koje mu je život uvek uzbudljiv! Okrnjena čaša je mala cena za bogatstvo koje ima u njoj. Zato, maksimalno uvežbajmo ono u čemu smo jaki i dobri, a u isto vreme minimalizujmo svoje slabosti, i eto nama lepših bračnih dana!

77


PET KORAKA PRIHVATANJA I UTVRĐIVANJA RAZLIČITOSTI Prepoznajte različitosti Potražite dobre strane različitosti Naučite dobre strane iz njih Zamenite odbacivanje prihvatanjem Predajte se planu prihvatanja i utvrđivanja svojih različitosti A šta ako on/ona nije voljan/voljna da se preda ovim koracima? Šta ako se vaš supružnik tvrdoglavo drži svoga i ne želi da razgovara o različitostima? Ni to nije nerešivo. Snaga dobrih promena je još uvek na vašoj strani! Sledeći savet govori o tome: kako da upotrebite svoj uticaj na dobar način? Verujte – koliko god da je vaš supružnik bezvoljan da sarađuje, još uvek možete da stvarate neodoljivu klimu pozitivnih promena vašeg braka!

78

7. Savet: Upotrebite snagu pozitivnog uticaja Ako je vaš brak u poznoj jeseni ili dubokoj zimi, verovatno sami čitate ovu knjigu. Verujem da silno želite da vam se on/ona pridruži u ovom proučavanju, da prionu na istine koje smo spomenuli i da zajedno pokrenete vaš brak ka prolećnom i letnjem dobu. Ipak, pređašnja i sadašnja iskustva vam ulivaju malo nade za to. Tod je u braku četrnaest godina i on je bio takvog mišljenja. Poverio mi je svoje frustracije pismom: „Osećam se zarobljenim sa mnogo strana. Šta god da kažem i uradim, sve se vraća na isto. Brine me to što sve češće pomišljam da odustanem, a toliko toga sam uložio u naš brak. Žena je prošle godine počela da radi i to nam je od velike pomoći. Ali, toliko se predala tome da posao donosi i kući. Osećam da nemam pravo glasa, jer mi ona diktira sve u životu. Mislim da vam je jasno koliko sam očajan. Pun sam gorčine prema njoj. Uopšte ne rešavamo probleme i ista kuknjava se uvek ponavlja. Želim bolji brak, ali nisam siguran da je to više uopšte moguće. Veoma sam zabrinut. Zato sam i bio na vašem seminaru, iako ona nije htela da dođe“. Sonja je iznela isto osećanje beznađa. Tri i po godine je u svom trećem braku. „Naš brak je u dubokoj jeseni i to nam donosi veliku napetost. Odnos nam je prepun besa. Tužno je što se bez ustezanja svađamo pred decom. Osećaj poraza je toliko jak da se osećam kao najveći gubitnik na svetu. Svađa do svađe donosi veliku nesigurnost i za nas i za decu. Loša osećanja su toliko jaka da sam počela da se bojim. Veoma, veoma sam zabrinuta za naš odnos. Molila sam muža da idemo na savetovanje, ali on je odbio. Ne znam šta više da radim.“ Poslednji, sedmi savet je za ljude poput Sonje i Toda, za one koji bi da se bore za svoj brak, ali njihovi supružnici ne reaguju na to. Oni iskreno žele bolje i nadaju mu se. Većina njih veruje da su uradili sve što su mogli u borbi protiv stvari koje razaraju jedinstvo njihovog braka. Rezultati svih nastojanja ih razočaravaju. Nema mnogo koristi ni od savetovanja, ni od seminara, ni od čitanja odabranih naslova. Njihovi supružnici ne žele da čuju, ne žele da pročitaju ni slovo od ovih i sličnih saveta. Neki pokušavaju metod nežne konfrontacije, ali nailaze na zid ćutanja. Neki u očajanju viču na nju/njega jer gube kontrolu nad bolom koji više ne mogu da oćute. Njihov glasni jecaj za pomoć samo izaziva kontranapade ili povlačenje druge strane. S vremenom prestaju da veruju da će se njihovi supružnici ikada promeniti i ostaju na dve mogućnosti: ćute i trpe svoj bračni jad ili napuštaju sve, razvode se i nadaju nečem boljem. Nažalost, kada izaberu između zlog i goreg postaju sužnji svoje odluke. Nebrojene hiljade ljudi živi u takvim ličnim zatvorima jer ne znaju za snagu pozitivnog uticaja! Velika je činjenica da vi ne možete da promenite svog supružnika, ali je još veća istina da možete svakodnevno da utičete na njega. Svako od nas je posebna ličnost sa slobodnom voljom i niko ne može da nas natera da promenimo svoje stavove i ponašanje. Opet, mi smo bića odnosa i na nas deluje svako s kim imamo kontakt. Ono što čujemo i vidimo deluje na nas. Svet reklama donosi nebrojeno bogatstvo svojim kreatorima baš zbog ovog pravila života. Niko nas ne primorava da kupimo neki proizvod, ali napadno reklamiranje utiče na naše stavove i odluke. Da nije tako, niko više ne bi bacao novac na skupe reklame. Snaga uticaja ima ključnu reč u bračnim godišnjim dobima. Ipak, prvo želim da kažem da nikada ne smetnemo sa uma sledeće: niko ne može neposredno da menja ličnost i ponašanje svog

79


supružnika. Ne možemo da kontrolišemo njihove misli, govor i osećanja. Možemo da zahtevamo, ali ničim ne možemo da osiguramo njihovu pozitivnu reakciju. Zašto ovo naglašavam? Ako poverujemo da imamo snagu da ga/je direktno menjamo, preostalo vreme života ćemo provesti u manipulisanju! Šta je manipulacija? Razmišljanje tipa: „Ako ja uradim ovo, on/ona će morati da uradi ono! Neće moći da odoli mojim zahtevima ako ga dovoljno usrećim“. Koliko god neka manipulacija bila umešna, ona propada zbog jedne jednostavne činjenice: on/ona ima slobodu da postupi po svojoj volji! A u času kada shvate da navodimo vodu na svoju vodenicu – pobuniće se! Niko ne voli da ga kontrolišu i vode žednog preko vode. Ali, iako ne možemo direktno da utičemo na supružnikove stavove i ponašanje, možemo snažno da delujemo na njega – pozitivno i negativno – rečima i delima. Svaki naš doticaj sa njim/njom ima neku snagu i delovanje. Zato, kada supružnik uđe u sobu, zagrlite ga, poljubite i recite mu: „Volim te! Baš si mi nedostajao/la danas“. Svaki takav gest i reč vrše pozitivan uticaj! Ako ne postupite tako ili na neki sličan način on će, po običaju, nakon dolaska ignorisati vaše prisustvo, sesti za kompjuter ili navaliti na frižider. Možda će odmah početi da vas kritikuje – kako izgledate ili šta radite – i tako će on delovati na vas, ali negativno. Sve što kažemo ili ne kažemo, uradimo ili ne uradimo deluje na osobu s kojom živimo, nabolje ili nagore. Svojim rečima i delima možemo jedno drugome da izazovemo veliki bol, patnju i obeshrabrenje (kao ledeni zimski vetar), ali možemo da budemo melem koji ohrabruje na pozitivne promene (kao topli prolećni vetar). Ovaj savet sam koristio na nebrojenim supružnicima čiji je brak bio u krizi. Video sam radikalne promene tamo gde se jedan od njih odvažio da pozitivno razmišlja i pozitivno deluje. Jedna žena mi reče: „Ne mogu da poverujem šta se dogodilo sa mojim mužem! Ni sanjala nisam da može da bude tako ljubazan i nežan, kakav je u poslednja tri meseca. Toliko se promenio da još uvek ne mogu u svemu tome da ga pratim“. Snaga pozitivnog uticaja je ključna za poljuljane brakove. Jer – rekosmo – sve što (ne)kažemo i (ne)uradimo deluje pozitivno ili negativno na njega/nju. Šta bismo mi voleli da doživimo? Izbor je na nama. Odlučite se za pozitivan uticaj Kad bih ja ustajao iz kreveta onda kada mi se prohte, to bi verovatno bilo samo zbog rana koje bih sebi napravio ležanjem! Naime, često se dižem protiv svojih osećanja. Ali želim toga dana da uradim nešto vredno i zato donosim odluku: „Diž’ se!“ Krajem dana se uglavnom osećam dobro zbog onoga što sam uradio. Dakle, moja pozitivna odluka me je povela u pozitivne akcije, koje su mi donele pozitivna osećanja. Dobro se osećam jer sam mudro iskoristio dan. POZITIVNI IZBORI donose POZITIVNA DELA koja nam daju POZITIVNA OSEĆANJA Ova istina vredi i za brak. Kada odlučimo da delujemo pozitivno na supružnika – ma kako se tada osećali – počinjemo pozitivno da delujemo, što i nama i njemu donosi pozitivna osećanja. Ova odluka nam donosi mentalno zdravlje i deluje zdravo na naše bračne odnose. Odakle da počnemo? Možda ćete se prepoznati u ženi koja mi je rekla: „Naš brak je toliko dugo u haosu da ne znam odakle da krenem!?“ Prvi korak svake dobre promene je u tome da shvatite činjenicu – Ja imam izbor – i prihvatite je. Ne morate da kontrolišete svoja osećanja! Ne morate da kontrolišete supružnikova osećanja! Ali, ne morate više da na stare provokacije uzvraćate na stari način. Odlučite da drugačije reagujete. Ako su upravo vaši stavovi i ponašanje u prošlosti najveći problemi vašeg braka, ne morate da ostanete zaglavljeni u tome. Možda ste sami „zabiberili svoju

80


čorbu“, ali ne morate više da je srčete! Donesite odluku – Ustajem i počinjem pozitivno da delujem u svom braku. Možda ste povređeni, razočarani, isfrustrirani, besni, ali sva ta moćna osećanja ne moraju da kontrolišu vaše ponašanje u braku. Osećanja su tu, moramo da ih budemo svesni i pažljivi prema njima, ali ona više ne smeju da vladaju našim životom. Ako nam se u nastupima besa „spusti roletna“, postajemo verbalno, pa i fizički nasilni. Zar nije bolje da kažemo sebi: „Dobro, ključam od besa! Povređen sam, razočaran, isfrustriran. Ali želim pozitivno da delujem na nju/njega i odbijam da me osećanja kontrolišu!“ Dobre promene otpočinju dobrim odlukama. Kada čvrsto odlučimo da delujemo pozitivno u svom braku, spremni smo za primenu svih šest saveta koje smo do sada proučili. Za ovolike godine bračnog savetovanja nisam video bolji i delotvorniji pristup. Ali, hajde da za trenutak zamislimo najgori mogući scenario. Vaš supružnik ne želi da čita ovu knjigu, ne želi da ide sa vama na savetovanje, nema volje da s vama priča o vašem braku. Jednostavno, potpuno je zatvoren za bilo kakvu ideju oporavka odnosa. Možda je još i veoma kritičan prema svim vašim upornim nastojanjima. Nema sumnje da vas to sve veoma, veoma boli i da na svakom koraku osećate agoniju bračne jeseni i zime. Ja vas ničim ne nagovaram da poreknete svoja loša osećanja! Štaviše! Iskažite ih, ali im ne dozvolite da zavladaju, da vas kontrolišu. Odluka da pozitivno delujete je možda najvažnija odluka koju ste do sada doneli u svom braku. Upravo zato vas pozivam da ponovo zajedno prođemo kroz svih šest saveta, šest strategija, ali ovog puta gledajući sve „iz vaših cipela“. Znate, možda on/ona ne želi da vam se pridruži na putu oporavka, ali ne može ni da vas spreči u vašoj odluci da istrajete na tom istom putu! Voleo bih da vam ukažem na neke primere onih koji su bili uporni i dočekali plodove svoga truda! 1. Savet: Suočite se sa neuspesima prošlosti Ana je osam godina u braku koji je brzo dospeo u zimu. „Mislim da smo neko vreme bili u jeseni“ – govorila je. „Nisam znala da prepoznam te znakove. A onda sam jednog dana čula muža kako govori u telefonsku slušalicu: ‘I ti meni nedostaješ!‘ Znala sam da to nije bio poslovni razgovor. Pričao je sa nekom ženom... Nisam htela da priznam to sebi i prećutala sam. Ali, kada je stigao račun, proverila sam pozivne brojeve i videla mnogo poziva na broj koji mi je bio nepoznat. Jedne večeri telefon je zazvonio. Javila sam se, a ženski glas je tražio Roba. Rekla sam da nije tu i pitala je da li želi da joj se javi kasnije, kada dođe. Pristala je i dala mi je broj. Uzela sam onaj listing i proverila – to je bio taj broj. Najzad sam skupila hrabrosti i suočila se s njim. Priznao mi je da je reč o koleginici, ali me je svim silama uveravao da nisu u seksualnoj vezi, da su samo prijatelji’. Naravno da nisam poverovala u to. Slomila sam se od bola i besa. Nisam mogla da poverujem da me je izdao. Zaćutala sam od nemoći i dve nedelje nismo progovorili ni reči. Onda sam mu rekla da želim razvod, da ne mogu da živim s nekim kome više ne verujem. Rekao mi je: ‘Preuveličavaš stvari! Nisam ti bio neveran. Rekao sam, mi smo samo prijatelji’. Odgovorila sam: ‘Niko se ne poziva šesnaest puta nedeljno kao prijatelj! Ko zna koliko ste pričali mobilnim telefonom!’ Podivljala sam! Sutradan sam otišla kod savetnika. Odlučila sam da ga ne napustim bez razgovora s nekim. Znala sam da u besu mogu da napravim stvari zbog kojih ću kasnije žaliti. Narednih nekoliko nedelja sam dva puta sedmično išla na savetovanja. U početku me je savetnica samo slušala dok je iz mene kuljao očaj, a onda mi je pomogla da realno sagledam svoj brak. Ukazala mi je na činjenicu da se sve to nije dogodilo preko noći. Shvatila sam svoj deo krivice. Naime, bila sam toliko zaokupljena sa naše dvoje predškolske dece da sam zapostavila Robove potrebe. Stalno sam ga napadala što mi ne pomaže dovoljno onako kako sam želela. Upitala sam sebe: da sam muško, da li bih trčala kući 81


ženi kao što sam ja? Bila sam iskrena prema sebi i odgovor me je slomio. Shvatila sam da sam razočarala muža. Naravno da to nije izgovor za njegovu izdaju, ali ja sam znala da moram da se suočim sa svojim neuspesima prošlosti. U početku sam se opirala toj ideji. Govorila sam savetnici: ‘Ja da mu se izvinjavam, a on je taj koji se spanđao sa drugom!’ Naravno, ona ničim nije opravdavala njegov postupak, ali je bila nepopustiljiva: ako želim spas svome braku, moram da se suočim sa svojim neuspesima! Bilo je to nešto najteže što sam ikada uradila u životu. Molila sam Gospoda da mi pokaže u čemu sam zakazala, u čemu sam zanemarila muža proteklih osam godina braka. I on mi je odgovorio na molitvu. Zapisala sam sve čega sam mogla da se setim i silno sam plakala zbog toga. Molila sam Boga za oproštaj, tražila da mi da snage da sve to priznam i mužu. Savetnica mi je pomogla da sve to lepo napišem, s posebnim naglaskom na onom što mi je Bog pokazao. Jedne večeri sam rekla Robu: ‘Znam koliko sam bila besna na tebe proteklih nedelja. Bila sam gruba i hladna. Znaš da sam išla na savetovanje. Shvatila sam da nisi jedini koji je počinio greh u našoj vezi. Prošle noći sam se molila i Gospod mi je pokazao u čemu sam te izneverila. Htela bih to da podelim s tobom ako želiš da me saslušaš. Molila sam Boga za oproštaj i sada tebe želim da molim da mi takođe oprostiš’. Kada sam mu pročitala popis svih mojih grešaka, rekao mi je: ‘Ana! Pa ti sebe kažnjavaš zbog mog greha?! Ti želiš da preuzmeš svu odgovornost? Ne! Nema opravdanja za ono što sam uradio!’ ‘Robe’ – odgovorila sam mu – ‘drago mi je zbog toga što si sada rekao. Ali, sve ovo što sam ti nabrojala je čista istina. Nisam bila supruga kakvu si zasluživao. S Božjom pomoći i tvojom dobrom voljom želim to da promenim u budućim danima.’ Nastavili smo razgovor i kasnije mi je rekao: ‘Želim da ti oprostim ako ti opraštaš meni. Želim da zajedno idemo kod savetnika, jer znam da naš brak može da bude bolji. Te noći došlo je do promene. Već je šest meseci kako idemo na bračno savetovanje. Napravili smo veliki korak napred. Veoma se razlikujemo i učimo kako da ispunimo međusobne potrebe. Ohrabrena sam! Osećam da nam se bliži bračno proleće i očekujem uskoro lepe stvari. Dobro ste mi rekli: ‘Ne možeš da promeniš Roba, ali možeš pozitivno da utičeš na njega kada se suočiš sa svojim greškama’. Zahvalna sam i svojoj savetnici koja mi je pomogla da se izborim sa svojim osećanjima i povela me u dobrom smeru“. Ovim primerom ne želim da kažem kako će svaki supružnik, poput Roba, reagovati brzo na snagu pozitivnog uticaja. Ali znam da iskreno suočavanje sa lošim stvarima naše prošlosti jeste prvi korak pozitivnog delovanja na supružnika. Možda će on/ona grubo i ružno da reaguje kada mu detaljno priznate sve svoje grehe i promašaje. Jedan muž je tužno rekao: „Uradio sam kako ste me savetovali, a ona mi je rekla: ‘Ako misliš da će me to bedno priznanje naterati da promenim stav, grdno se varaš! Strašno si me povredio! I sada hoćeš da mi kažeš kako ti je žao?! Nije to dovoljno!’“ Da, ne možete da utičete na reakciju supružnika, ali vaše priznanje promašaja prošlosti svakako deluje pozitivno na njega, makar se to ne videlo u isti mah. Najbolje što možete da uradite u obračunu sa svojom prošlošću jeste da rezultate pokajanja prepustite Bogu. Neka vas ne obeshrabri njegova/njena prva reakcija. Vaš korak ima pozitivno delovanje jer sledi Hristov savet – „izvadi prvo brvno iz oka svoga“ (Jevanđelje po Mateju 7,5). 2. Savet: Izaberite pobednički stav Pozitivan, pobednički stav donosi dobre promene i najledenijoj zimi bračnih odnosa. Viktor Frankl, doktor jevrejskog porekla koga su nacisti za vreme rata poslali u logor, otkrio je snagu pozitivnog stava čak i u tim paklenim uslovima života: 82


Mi koji smo preživeli koncentracioni logor sećamo se čoveka koji je išao po baraci nudeći drugima svoj poslednji komad hleba. Malo je takvih ljudi bilo, ali dovoljno da dokažu sledeće: čoveku možete sve da uzmete osim jednog, osim najveće moguće slobode izbora – stav koji ne poražavaju nikakve okolnosti, stav koji je nepobedivo slobodan. 1 Da, onaj koji drugome daje svoje poslednje parče hleba ne čini to iz osećanja, već iz stava! Takve pozitivne stvari su i drugim logorašima donele pozitivna osećanja i pozitivne stavove. Znam da neki prigovaraju ovome, da ne veruju u ideju pozitivnog stava pod navalom osećanja besa, frustracije i razočaranja. Smatraju da je licemerno terati sebe na ono što ne osećaš. Nikako se ne slažem sa ovim! Ovo je zabluda koja prožima zapadnjački način razmišljanja i koja posebno šteti bračnim odnosima. Zašto? Zato što u svim drugim područjima života delujemo suprotno svojim osećanjima. Šta radite kada ste neraspoloženi, a prijatelj vas pozove na kafu? Stisnete zube, odete sa osmehom i pozitivno razmišljate. Kako vreme i razgovor odmiču, vaše raspoloženje se popravlja. Dakle, naši stavovi nas vode u postupke koji kreiraju naša osećanja. Proučavajući praktičnu stranu ovog saveta naglasili smo da je pobednički stav naš izbor. Svesni smo da naš negativizam samo pogoršava stvari. Zato svesno uočavamo dobre strane našeg supružnika i odlučujemo da zahvaljujemo Bogu za to. Zahvaljujemo mu što je on/ona stvoren/a po njegovom liku i što je predragocen/a! Zahvaljujemo Bogu što je naš supružnik obdaren posebnim darovima koji mu daju posebnu ulogu u izgradnji Božjeg carstva. Zahvaljujemo mu što je brak njegova zamisao, molimo ga da nas osposobi da budemo glasnici tih dobrih vesti svom supružniku. Kad se odlučimo za ove vrednosti, s vremenom uočavamo kako one preovladavaju u osobi s kojom delimo život. Pobedniči stav može da bude naš izbor čak i ako naš supružnik ne mari za napredak braka. Stjuarta sam prvi put sreo u Rimu, u Džordžiji. Sa Karen je bio u braku petnaest godina i – kako je priznao – bilo je to uglavnom vreme teške zime odnosa. „Godinama sam je krivio za naš bedan brak. Ona je jedino želela da bude mama vezana za kuću. Složio sam se s tim i naporno radio za celu porodicu. Za sve probleme sam krivio nju. Mislio sam da ne čini dovoljno ono što joj je bila dužnost. Kuća nam je stalno bila u haosu i bio sam srećan ako bi skuvala ručak. Seks je nikada nije privlačio i to je na kraju i mene ugasilo prema njoj. Iako smo podigli decu, brak nam je bio potpuno prazan. Jednog dana sam iz očaja čitao Sveto Pismo. Pogled mi se zakovao za reči iz Filibljanima poslanice 4,8 – ‘Uostalom, braćo, što god je istinito, što god je časno, što god je pravedno, što god je čisto, što god ljubazno, što god je na dobru glasu, ako je kakva vrlina, ako je kakva pohvala, na to mislite’. Bog mi je tada rekao: ‘imaš negativan stav prema svom braku! To vam nikako nije od pomoći. Zašto se već jednom ne usredsrediš na pozitivne stvari? Počni da gledaš lepe stvari u svojoj ženi i reci joj to!’ Molio sam Gospoda da mi pomogne u tome. Napravio sam spisak svega dobrog u Karen. Zapanjio sam se koliko toga sam uočio! Onda sam se molio za snagu da joj sve to svakodnevno kažem lepim rečima, da se uzdržim od kritikovanja. Za samo mesec dana desile su se neverovatne stvari. Čim sam prestao da je kritikujem, čim sam počeo da joj zahvaljujem za ono dobro i vredno u njoj, njeno ponašanje se promenilo iz korena! Ponovo je počela da se smeje i koketira kao u danima 1

Viktor E. Frankl, Man 's Search for Meaning (New York: Washington Square Books, 1984), 86

83


kada smo se zabavljali. Nikada neću zaboraviti veče kada mi je dala znak da me želi u krevetu. Ma, oduševila me je! Nekoliko meseci kasnije u našoj crkvi se održavao bračni seminar. Prihvatila je moj poziv da idemo zajedno na predavanja. To je bio pravi potez za naš brak. Prosto smo osetili kako zima nestaje pred naletima novog proleća. Naš odnos se sasvim preporodio. Počeli smo mnogo da razgovaramo o svemu, da se suočavamo sa bolnim stvarima iz prošlosti. Napredak je bio očigledan i danas sam uzbuđen zbog onoga što nam budućnost donosi. Voleo bih da svako ima brak kao što je naš.“ Prolećno doba ovih ljudi otpočelo je odlukom: želim da mislim pobednički! Stjuart je počeo da gleda dobre strane svoje žene i sasvim se usredsredio na napredak odnosa. Zato, ne prepuštajte se svojim negativnim osećanjima! Odlučite sa za pozitivan stav i delujte u njemu. 3. Savet: Naučite jezik ljubavi svog supružnika Rut se bez najave pojavila u mom savetovalištu. Bio sam slobodan i pristao sam na razgovor. Odmah je prešla na stvar. „U dva imam zakazano kod advokata. Razvodim se od muža. Dvadeset godina bede! Što je mnogo – mnogo je! Eto, ni sama ne znam šta tražim ovde... Mislim da ništa više ne može da se uradi. Ali, pomislila sam, hajde da popričam sa savetnikom pre nego što advokat kaže svoje.“ Slušao sam sledećih sat vremena bujicu njene ispovesti, bujicu bola. Uglavnom se sve vrtelo oko zapostavljanja. Muž joj je automehaničar i ima radionicu u dvorištu kuće. Bio je vredan čovek, ali nije umeo sa svojom ženom. „Od mene očekuje da mu kuvam, perem i peglam i budem spremna za seks kad god mu se prohte. Osim toga nema nimalo vremena za mene. Ako malo zakasnim sa ručkom – jao meni! Večeri provodi u radionici, a sredom ostaje do kasno s društvom na piću. Retko kad se napije, ali ni tada nije nasilan. Tu noć uglavnom prespava na kauču. Ne mogu više tako da živim!“ – završila je svoju jadikovku. Iskreno sam saosećao sa njom. Prvo što sam joj rekao bilo je o snazi bezuslovne ljubavi. U najkraćem sam joj objasnio principe pet jezika ljubavi i kako deluje spremište/rezervoar ljubavi. Otvoreno sam joj rekao da mi se čini da je taj rezervoar njenog muža odavno presušio – osim kada imaju trenutke intime. Prekinula me je: „Zar? Zanimljivo je to što mi govorite. Sećam se dobro koliko je bio nežan dok smo se zabavljali. Verovala sam da sam se udala za dobrog čoveka, ali sve se promenilo nakon venčanja“. Objasnio sam joj princip emocionalne opsednutosti u periodu zaljubljenosti, posebno u periodu zabavljanja. Objasnio sam joj kako u braku pre ili kasnije naša međusobna osećanja padaju iz tih nestvarnih visina u svoje normalno stanje. Jedno od tih stanja je pražnjenje spremišta ljubavi. Izazvao sam je na šestomesečni eksperiment. Ohrabrio sam je da barem jednom nedeljno razgovara sa mužem njegovim jezikom ljubavi i da onda posmatra rezultate. Nije baš bila oduševljena, ali se složila. Odmah je zvala advokata i rekla mu da odlaže brakorazvodnu parnicu. Posle samo tri meseca mi je ushićeno govorila: „Da ne poveruješ! Da mi je neko rekao da će moj muž rado početi da govori mojim jezikom ljubavi, da ću ja ponovo osetiti ljubav prema njemu, rekla bih mu – kad na vrbi rodi grožđe! A baš to se dogodilo. Moje srce ponovo kuca ritmom ljubavi prema njemu, a on mi uzvraća jezikom koji meni komunicira/izražava tu istu ljubav. O, da sam pre dvadeset godina upoznala koliko je prava ljubav jaka... Zar je moguće da sam toliko čekala da potražim pomoć?“ Naravno da neće svaki muž ovako brzo da uzvrati jezikom ljubavi na jezik koji razume. Ali, svaki muž i svaka žena očajnički žele emocionalnu ljubav. Kad osetimo bezuslovnu ljubav, naša pozitivna osećanja se bude. Većina nas s vremenom uzvraća istom merom nežnosti i naš brak pre ili 84


kasnije izlazi iz hladnih i mračnih godišnjih doba u svetlije i toplije sezone. Vaša odluka da ga/je volite uprkos povreda koje vam je naneo/la, može da bude najvažnija odluka koju ste ikada doneli u životu. 4. Savet: Ovladajte snagom pažljivog slušanja Marka sam sreo u crkvi gde sam držao seriju predavanja o braku. Nakon časa o pažljivom slušanju pričao mi je o nevoljama svog braka: „Moja žena Kerol kritikuje sve što uradim. Ne doživljavam nikakvu podršku od nje. Trudim se iz petinih žila, ali me ubija kada me u svemu dočeka sa omalovažavanjem. Ne sviđa joj se kako postupam sa decom, ne sviđa joj se moj odnos sa majkom... Sada retko viđam mamu jer ne želim da čujem Keroline grdnje! Prebacuje mi da je ne slušam. Možda je u pravu? Ali kako da je slušam kad mi samo prebacuje!“ Dogovorili smo se da više porazgovaramo i vidimo koji od ovih proverenih saveta može da primeni radi poboljšanja svog braka. Odmah mi je rekao da nema šanse da žena prihvati te razgovore. I ranije ju je zvao na slične stvari, ali ona nije želela tako nešto. Narednih nekoliko nedelja sam korak po korak objašnjavao Marku da najkritičnije osobe govore iz bola, ljutnje i praznine svog spremišta/rezervoara ljubavi. Nastojao sam da mu objasnim da put oporavka braka počinje pažljivim slušanjem. Rekao sam mu iskreno da to nije nimalo lako, ali nisam okolišao: ako želi da spasi svoj brak, da pozitivno deluje, najbolje je da počne od te vrline. Neka postane pažljivi slušalac svoje žene! Objasnio sam mu zašto je to važno. Mora da nauči da gleda na život njenim očima, jer samo tako može da razume njene doživljaje. U svemu tome ne sme da prosuđuje/ocenjuje njene stavove, ne sme da odbacuje poglede sa kojima se ne slaže. Sve ovo je potrajalo, ali bio sam uveren da je Mark shvatio snagu pažljivog slušanja. Takođe, posvetili smo se veštinama slušanja koje smo obradili u četvrtom savetu. I – Mark je prionuo na težak posao istinskog slušanja svoje žene. U narednim mesecima se desilo nešto što ni on ni ja nismo očekivali. Kerol je smekšala u svojim strogim opaskama. Markov trud se isplatio! Nakon dva meseca disciplinovanog i predanog slušanja primetio je razliku. Kerol nije prestala da se žali i zamera, ali činila je to trezveno i neuporedivo nežnije. „Mislim da je shvatila da je istinski slušam i čujem“ – rekao mi je – „Prestala je da vrišti na mene! Ipak, za mene je najveća promena to što sam zaista počeo da je shvatam, da je razumem bolje. Ni slutio nisam koliko je bola nosila u sebi... Nije sve do mene, ali moje nerazumevanje ju je samo još više opteretilo. Nisam imao pojma kakve oluje besne u njoj!“ Nakon šest meseci Markove upornosti Kerol je prihvatila individualne susrete savetovanja. Suočila se sa svojom bolnom prošlošću. Kasnije su zajedno išli na šestomesečno savetovanje. A danas? Danas žive u srećnom i zdravom braku. I ne samo to – vode grupu bračnih parova u svojoj crkvi! Zato nikada, baš nikada ne potcenjujte silu saosećajnog slušanja. 5. Savet: Upoznajte radost pomaganja svom supružniku na putu uspeha Barbara je sedela u mojoj kancelariji i žalila se na svog muža Ričarda. „Želi da postane prodavac nekretnina. Proteklih šest meseci je sve slobodno vreme proveo proučavajući tržište. Mislim da to nije posao za njega. On se žali da ga ne podržavam, a ja samo želim da bude realan.“ „Da li se već okušao u prodaji nekretnina?“ – upitao sam je. „Ne, nije“ – odgovorila je. „Pokušao je sa prodajom automobila, ali mu nije išlo kako treba. On misli da je ovo posao za njega, ali poslednjih mesec dana – koliko radi za jednu agenciju – ništa nije prodao! Moja plata ne može da pokrije sve troškove života i ko zna kada će nešto da zaradi.“

85


Barbara je zaista bila uznemirena. Nije uspela ničim da ga odvrati od toga što je naumio. Tek posle tri ili četiri savetovanja je uspela da se smiri, da ne paniči. Najzad je prihvatila mogućnost da Ričardov trud s vremenom može da se isplati. Naime, mnogo je vremena i napora uložio da položi ispit nephodan za dobijanje licence prodavca nekretnina. Takođe, s vremenom je shvatila da uspeh ili neuspeh njenog muža zavisi od njene emocionalne podrške. Pitao sam je: „Koliki dug možete sebi da dozvolite dok Ričard ne počne da zarađuje?“ Posle tri sedmice Barbara je imala procenu. Predložio sam im da pozajme tu sumu koja će mu omogućiti početak posla, da zajedno učine sve da uspe u svom novom poslu. „Ako Ričard uspe“ – rekao sam joj – „lako ćete vratiti svoj dug. Ako ne uspe, nije nemoguće da sa malo više truda otplatite kredit s njegovim angažovanjem na nekom drugom poslu. Najzad, biće vam jasno da li je Ričard za prodavca nekretnina!“ Barbara je najzad dobila emocionalnu sigurnost i prihvatila ideju da bude pomoćnik na putu uspeha svog muža. Odvažila se uprkos neizvesnosti i strahovima, jer je znala da je njen čovek vredan podrške u poslu kome se toliko predao. Upozorio sam je da mu ne pametuje, da mu ne nudi savete za uspeh koje ne traži od nje! Njena podrška bi trebalo da se ogleda u svakodnevnoj zainteresovanosti za ono što radi, a posebno u podršci u početnim malim uspesima. Ako mu neki veliki posao i propadne, ako mu izmakne značajna zarada, njen odgovor bi trebalo da bude: „Znam da si razočaran ovim. I ja bih da sam na tvom mestu. Ali, takav je svet prodaje. Idemo dalje i nadamo se najboljem. Znam da želiš da uspeš i znam da možeš to!“ Tako je i bilo. Na kraju godine kredit je vraćen, a Barbara i njen muž su se radovali maloj zaradi. Druga godina je bila značajno bolja. U narednoj deceniji doživeli su i uspone i padove, ali je Ričard postao najbolji prodavac agencije za nekretnine u kojoj je radio! Sada se i on i žena smeju dok se sećaju trapavih početaka. On zna da ništa ne bi postigao bez njene pomoći, a ona je srećna što mu je pomogla da uspe u onome što je tako silno želeo. Zanimljivo je da je Ričard na seminarima o prodaji naučio neke principe koji su dragoceni i za njihov brak! Naučio je kako da razgovara bolje sa Barbarom na pozitivan način, kako da je ohrabruje rečima podrške. Godine braka koje im predstoje mirišu na cveće dugog toplog leta! Naravno da je Ričard mogao da doživi i neuspeh na svom novom poslu. Ali ženina pomoć mu ne bi dozvolila da ostane bez dostojanstva i da sve napusti kao teški gubitnik. Ako istinski pomažete svom supružniku na putu uspeha, možda ćete zajedno doživeti i mnoge poraze. Ali, naglasak je na – zajedno! Setite se: održavati bračno proleće ili leto ne znači živeti bez otrovnih bršljana i skrivenih osinjaka! Ali supružnici koji sve prolaze zajedno ostaju jaki i kada proživljavaju životne nedaće. Da li vaš muž/žena imaju neke težnje i želje? Na koji način možete da ih podržite u tome? Pomaganje supružniku na putu uspeha je strategija koja sigurno jača vaš brak! 6. Savet: Negujte svoje različitosti Bred je bio ranoranilac. Još pre braka zamišljao je kako doručkuje sa suprugom, kako planiraju dan i mole se zajedno. Odmah nakon venčanja otkrio je da Dženi ne funkcioniše ujutro. On bi u trenu skočio iz kreveta i otpočinjao novi dan tamo gde je završio jučerašnji, a ona bi bauljala kao meda probuđen iz zimskog sna. Nakon nekoliko godina, njena navika mu je donela mnogo ozlojeđenosti. Uglavnom bi to gušio u sebi, ali sve češće ju je optuživao za lenjost. Savetovao ju je da legne ranije, da ujutru popije jaku kafu i razbudi se. To nije bila jedina razlika među njima koja ga je sve više nervirala. Voleo je da pešači i planinari, a ona nije imala sluha za to. Dok su se zabavljali, išla je sa njim u takve poduhvate nekoliko puta, ali nije mogla da razume zašto bi se neko lomatao po šumama, bauljao strminama i 86


kamenjarima rizikujući ujed zmije!? Bila je gradsko dete i smatrala je da su šume za zveri, a ne za ljude. Volela je klasičnu muziku. Bred je voleo rok i gužvu festivala takve muzike. Godine su prolazile a Bred je bivao sve sigruniji da se oženio pogrešnom osobom. „Naše različitosti su nesavladive. Više nisam video ništa što nas spaja“ – rekao mi je. „Bio sam bez nade kada sam se prvi put latio knjige o braku. Očekivao sam u njoj koji koristan savet. Čitajući stigao sam do poglavlja Različitosti: temelj jedinstva, gde autor govori o tome kako su svi supružnici različite ličnosti. Posebno sam uočio njegov naglasak da neki parovi nauče da žive kao tim, a drugi provedu ostatak života raspravljajući se.“ Znao je da njegova žene neće hteti da čitao sve ovo, ali je znao da je dobio dragoceni savet za oporavak svog braka. „Stavio sam na papir sve ono što me je nerviralo kod Dženi. Pitao sam sebe – šta je dobra strana naših različitosti? Uočio sam predivne stvari! Prvo, njena sklonost da se ujutru izležava davala mi je dragoceno vreme za zajedništvo sa Bogom. Shvatio sam koliko je vredno to što imam mir za molitvu na početku dana, koliki je to blagoslov. Počeo sam da zahvaljujem Bogu što nas je stvorio takvima. Drugo, nerviralo me je što u prirodi uvek stenje bezvoljno i vuče se. Zbog toga sam prestao da uživam u onome što sam oduvek voleo. A to mi je bio ventil od stresa, beg od gradske vreve. Uživao bih u prirodi shvatajući da život nije trka za opstanak. Počeo sam ponovo da pešačim i planinarim sam, bez nerviranja oko Dženi. Ona me je ohrabrivala u tome i počeo sam da zahvaljujem Bogu što mi je dao ženu koja me razume. Konačno sam shvatio pozitivne strane naših različitosti, vrednosti koje do tada nisam video. Zahvaljivanje Bogu mi je donelo još jednu vrednost. Počeo sam više da cenim Dženi. Počeo sam da joj govorim to. Umesto da je kudim kao ranije, hvalio sam je i davao iskrene komplimente. Ništa se među nama nije popravilo preko noći, ali s vremenom se njen stav prema meni menjao. Kada je osetila da joj dozvoljavam da bude to što jeste – onakva kakva je stvorena – kada sam prepoznao dobre strane njene ličnosti, uzvratila mi je na isti način. Emocionalna toplota se vratila u naš brak. Zgrozim se od same pomisli šta bi bilo da se u ovome nisam promenio; šta bi bilo da nisam otkrio dragocenu istinu: naše različitosti su temelj jedinstva našeg braka!“ Možda i vaš supružnik ne želi da čita ovu knjigu. Možda mu ne pada na pamet da prepozna različitosti zbog kojih se uporno svađate, ne želi da ih prihvati i tako ojača temelj novog jedinstva vaših odnosa. Ali vi ne odustajte! Otkrijte dobre strane njene/njegove posebnosti. Zahvaljujte Bogu za to i iskažite joj/mu to ohrabrujućim rečima. Ovakva inicijativa oslobađa silu pozitivnog uticaja. To je sila koja vodi vaš brak iz ledene, jalove zime u toplije sezone obnovljenog odnosa. Jedna žena mi je pričala: „Svašta nam se dogodilo u braku. Da mi je neko posle svega rekao da mogu ponovo da osećam ljubav prema njemu, rekla bih mu – malo sutra! Ali, baš to se dogodilo. Molio me je za oproštenje i silno se potrudio da se naš odnos obnovi. Nisam ni sanjala da tako nešto može da nam se dogodi. Doživeli smo da se sav naš trud isplatio. Sve se polako menja i ja znam da nas uskoro čeka lepršavo proleće, a iza njega – dugo toplo leto!“ I ova žena je primer da vredi pozitivno delovati, da se svaki trud, molitva, istrajnost i pozitivan gest isplate.

87

TREĆI DEO

SA REČI NA DELA!

88

1. Gde god da smo – krenimo dalje! Iza nas su dve celine. U prvoj smo proučavali četiri bračna perioda u slici četiri godišnja doba, a u drugoj smo naglasili sedam saveta kojima možemo da poboljšamo svoj brak. Ovo je treća i poslednja celina kojom želim da vas izazovem i ohrabrim da jasno isplanirate primenu svih naučenih principa na sebe i na svoj brak! Svrha ove knjige je u tome da vam poput ogledala pokaže kakav je vaš brak, kakav je njegov kvalitet i kako na delu možete da ga promenite, unapredite u brak koji je po božanskom dizajnu. Bog nije zamislio brak kao jaram u kome udvoje doživotno patimo! Naprotiv. Njegova zamisao je da muževi vole svoje žene „kao što je Hristos zavoleo crkvu“. Pravi muž daje sebe, žrtvuje svoj život živeći i služeći ženi svog života. Takva ljubav je zarazna i stvara uzajamnost – što Bog takođe želi – i žena u punoj slobodi uzvraća istom merom ljubavi, daje se i služi mužu na nebrojene načine. Dakle, kad i on i ona žive po Božjoj zamisli, onda se rado pokoravaju/predaju jedno drugome i uzajamno traže ono što je najbolje. To je partnerstvo slobode i ljubavi u kome su zajedno sposobni da ispune svrhu koju Bog ima za njihov brak. I za vas je Bog naumio ovakav brak. Dragi moji, ne bih bio ovako dosadan u ovoj knjizi, ne bih toliko ponavljao ovo da nisam svojim očima gledao kako istine koje smo proučili tope ledene zime bračnih odnosa, kod doslovno hiljada supružnika, i donose im život uzbudljivog proleća. Ja ne mislim – ja znam da će ovo delovati i kod vas! Ali, da bi se to dogodilo, morate da pređete sa reči na dela! Znanje radi znanja ne vredi mnogo, ali primenjeno znanje je prava i delotvorna mudrost. Četrdeset dve godine sam u braku sa Kerolin i priznajem da se naš odnos još uvek razvija. To je istina za svaki brak. Ne zavaravajte se da bilo ko živi u savršenom braku! Ali mi ovde i ne govorimo o tome, već o dobroj vesti da vaš brak može da se poboljša i da sutra može da bude lepše od danas. Saveti, tj. strategije koje smo proučavali sigurno vas oboje vode ka tom lepšem i boljem sutra. SAVET 1. vas poziva da se obračunate sa svojom prošlošću, sa svojim bolnim neuspesima. Oni sami po sebi neće razoriti vaš brak, ali hoće vaša nepokajanost i njeno/njegovo nepraštanje. SAVET 2. opominje na stav koji čini suštinsku razliku bračne zime, proleća, leta i jeseni. Negativan, kritičan stav gura supružnike u hladnoću, dok pozitivan stav traži ono najbolje u njoj/njemu, prihvata to i ističe. A to je snaga koja sigurno vodi u topla godišnja doba bračnih odnosa. SAVET 3. ohrabruje da otkrijemo glavni jezik ljubavi kojim govori naš supružnik. Svako od nas nosi u sebi duboku emocionalnu potrebu da bude voljen. Kada zadovoljimo tu potrebu kod nje/njega, stvaramo klimu u kojoj nema lepote odnosa koju ne bi mogli da doživimo. SAVET 4. nam daje alat kojim razvijamo umeće saosećajnog slušanja. Nema moćnije stvari za dobre odnose u braku od slušanja onoga što nam on/ona govori! Samo tako možemo da razumemo njene/njegove misli, osećanja i potrebe. Saosećajno slušanje donosi procvat bračnoj intimi. SAVET 5. nam pomaže da otkrijemo radost u pomaganju supružniku na putu uspeha. Malo je životnih dostignuća koja mogu tako da nas ispune, koja mogu da budu tako plodonosna kao kada

89

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – TREĆI DEO – GARI ČAPMAN – 1. GDE GOD DA SMO – KRENIMO DALJE!

mu/joj pomažemo da dosegne sve ono što mu/joj je Bog namenio. Primenite ovaj savet i čekaju vas zlatne godine bračne sreće! SAVET 6. nam pokazuje kako da ojačamo svoje različitosti. Bog je planski stvorio muškarce i žene toliko drugačijim! Njegovi razlozi su sasvim, sasvim pozitivni. Zato, naučite da svoje različitosti pretvorite u prednosti, a ne u nedostatke i – oboje ste pobednici! SAVET 7. pokazuje kako da primenimo snagu pozitivnog uticaja. Možda vaš supružnik ne želi da čita ovu knjigu, da razgovara praktičnim koracima na koje ovde pozivam. Možda. Međutim to nikako ne znači da je vaš trud, vaša borba za brak uzaludna. Znam da ne možete da kontrolišete njeno/njegovo ponašanje, ali znam šta možete! Možete pozitivno da utičete. Verujem da su najmoćnije vrednosti i za vaš brak upravo u primeni istina koje smo proučavali kao šest saveta. Načinite prvi korak: zamolite supružnika da pročita prvi deo knjige u kome su opisana četiri bračna godišnja doba, četiri sezone. Onda zajedno prođite kroz Profil bračnog doba i prepoznajte period u kome se nalazi vaš brak. Razgovarajte o onome što ste otkrili recite mu/joj da želite bračnu obnovu, rast i napredak. Iskreno se nadam da ćete oboje, zajedno čitati ovaj naslov, razgovarati o sedam saveta i težiti da ih primenite. Ako to učinite, čvrsto sam uveren da će se vaš brak promeniti nabolje i da će ući u svoje lepše i toplije doba.

90

2. Četiri godišnja doba braka: Pitanja i odgovori PITANJE Iskreno želim bolji brak, ali imam sve manje nade u to. Pročitao/la sam sedmi savet, o snazi pozitivnog uticaja, ali šta god da činim nema rezultata! I ranije sam pokušavao/la, ali moj supružnik nije želeo bilo šta da menja. Ne znam ima li smisla da i dalje pokušavam? ODGOVOR Iskreno saosećam sa vašim gubitkom nade. Tako je normalno da se obeshrabrimo kada naša najbolja nastojanja naiđu na zid odbojnosti i bezvoljnosti! Ali, razočaranja koja ste ranije doživeli – to što se vaš supružnik veoma malo ili nimalo nije menjao – ne znači da je potpuno nesposoban za buduće promene. Ne zaboravite da vaši stavovi i ponašanje trajno deluju na njega – pozitivno i negativno. Koliko god ne videli promene na njemu, na njegovom ponašanju, vi utičete! Već sam toliko puta ponovio na ovim stranicama da su pomenuti saveti, strategije – uporno i dosledno primenjivani – pomogli hiljadama bračnih parova. Ne dozvolite da vas pređašnji i sadašnji neuspesi odvrate od vrednosti koje su oprobane kao dobre! Znate, neki ljudi uspešnije primenjuju ove istine kada rade u grupi, ili barem sa još jednom osobom. Recimo, mnogi su uzaludno pokušavali da smršaju sami primenjujući neku dijetu, neke vežbe. Ali sve se promenilo kada su se pridružili grupi onih koji žele to isto, onih koji se redovno sastaju. Možda je i vama teško jer ste sami u svojoj borbi? Zašto ne biste čitali i proučavali ovu knjigu sa nekim kome je dobro poznato doba braka u kome se nalazite? Pronađite vreme za redovne susrete, razgovarajte o ovih sedam saveta i njihovoj primeni. Dakle, prvo i najvažnije: ne odustajte i pokušajte još jednom! Znam da je to i najteže. Ali, u tome je izvor snage dobrih promena braka. I setite se – ne žanje samo onaj koji ništa nije ni posejao! PITANJE Šta ako ja primenim neki od ovih saveta, a to mom supružniku zasmeta? Još gore, šta ako to shvati kao manipulaciju? ODGOVOR Mislim da je najbolje da u ovom slučaju budemo proaktivni. Naime, pre nego što primenimo neki savet, neku strategiju, pitajte supružnika da li će vaše novo ponašanje uticati na njegov život? Recimo, želite da primenite prvi savet. Kažete mu: „Razmišljao/la sam o svom životu i znam da ni izbliza nisam savršen supružnik. Shvatio/la sam u čemu i koliko sam te izneverio/la. Želim da se suočim sa tim svojim neuspesima i raščistim sa njima. Iskreno želim da budem supružnik kakvog zaslužuješ. Hoćeš li da mi pomogneš u tome? Da zajedno vidimo gde sam grešio/la? Posebno bih voleo/la da mi kažeš u čemu i kako mogu da ti olakšam život?“ Možda ćete dobiti zajedljiv odgovor, tipa: „O, neko je kanda opet bio u crkvi!“ Ili: „Dobro jutro, Kolumbo!“ Ili će odgovor biti dobronameran: „Voleo/la bih sve da probamo samo da nam u braku krene nabolje“. Ali uvek imajte na umu da odgovor vašeg supružnika nije presudan. Najvažnija je vaša iskrenost prema svemu, vaša otvorenost prema gresima koje ste počinili u prošlosti i voljnost da sve menjate nabolje. Slobodno

91

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – TREĆI DEO – GARI ČAPMAN – 2. ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA: PITANJA I ODGOVORI

mu/joj recite da ne mora da se plaši, da nemate nikakve skrivene planove. Tako ćete ga/je ohrabriti da pozitivno reaguje na početak primene vašeg plana, na primenu ovih saveta. Ako vaš supružnik na sva naša nastojanja kaže: „Ne sviđa mi se to, vređa me! Osećam da se poigravaš sa mnom“, to je znak da je vreme za taktiku pažljivog slušanja. „Kako to misliš?“ – otpočnite razgovor. Slušajte supružnika pažljivo i postavljate mu potpitanja čiji odgovori razjašnjavanju njegovo mišljenje. Recimo: „Znači, smatraš da ako ja... time navodim tebe da i ti uradiš... a to zapravo ne želiš?“ Iskreni razgovor ublažava početnu odbojnost prema promenama, otvara vrata pozitivizmu i olakšava nova otvaranja. Budite spremni na ovo. Nije retkost da bračni parovi sasvim suprotno tumače istu stvar. Ono što je za nju novi početak i poboljšavanje, za njega može da bude stari trik i manipulacija! Upravo zato je treći savet ovde veoma koristan. Kada naučimo da govorimo supružnikov jezik ljubavi, vodimo naš brak sigurnim stazama proleća i leta! PITANJE Kako da otpočnemo obnovu svoga braka kada nam je međusobno poverenje poljuljano, pa i sasvim uništeno? ODGOVOR Većina ljudi ulazi u brak sa najvećim mogućim poverenjem prema voljenoj osobi. Bez poverenja niko ne bi ni stupao u brak. Ali ova vrednost je veoma osetljiva i lako se ugrožava i gubi neverstvom jednog ili oba supružnika. Kad se to desi, poverenje se ne vraća preko noći. Koliko god da je priznanje iskreno – „Žao mi je! Pogrešio/la sam. Hoćeš li da mi oprostiš?“ – to nije dovoljno. Bez priznanja, pokajanja i oproštenja se u braku ne može dalje, ali poverenje se ne vraća automatski. Volim da ovu vrednost uporedim sa nežnom biljkom. Neverstvo je poput gaženja tog malog i nejakog života. Svaka biljka može da se uspravi i oporavi, ali za to je potrebno vreme. A ako do neverstva ponovo dođe, to je kao da smo taj tek pridigli život ponovo zgazili, ali ovog puta slomili sasvim pri tlu. Koren je još uvek živ, ali stabla više nema. Jedini način povratka poverenja jeste da supružnik koji je pogrešio zaista postane osoba dostojna poverenja. Ako je to slučaj sa vama, budite sasvim dosledni onome što govorite i obećavate. Morate da postanete novi čovek kome se više ne može prigovoriti za staru slabost. Samo tako slomljeno poverenje može da se izleči, lagano raste i s vremenom obnovi. Ako želite da vam supružnik ponovo bezrezervno veruje, budite kao otvorena knjiga! Zamolite ga da vas proverava i ne opirite se njegovim ispitivanjima. Živite kao onaj koji nema šta da krije. Samo na taj način on/ona će s vremenom ponovo steći poverenje u vas. PITANJE Jedna poslovica kaže: „Bolje sa đavolom koga poznajemo nego sa onim koga ne poznajemo!“ Kako možemo da savladamo strah od novih rana, novih negativnih posledica, strah koji nam ne dozvoljava da istrajemo na putu dobrih promena u braku? ODGOVOR Nema sumnje da promene mogu da zastraše jer nas izvlače iz poznatog i sigurnog. Ali, niko ne može da zaustavi promene! Niko ne može da izbegne rizike koje one donose. Naime, niko ne može da izbegne život! Nema života bez promene i svega što nam one donose. Svaki put kada sedamo u automobil i vozimo se, mi rizikujemo. Zašto činimo to? Zato što sve druge alternative nisu ono što nam pomaže u ostvarenju cilja. 92


Isto važi i za otpočinjanje novih stvari u braku. Uvek postoji opasnost da naša najplemenitija nastojanja budu uzrok novih svađa. Možda ćemo baš tom prilikom izreći ono što već mesecima ili godinama mislimo i osećamo. Da, čućemo stvari koje vređaju i bole. S druge strane – „ko ne reskira, taj ne dobija“ – bez rizične primene dragocenih saveta nećemo moći da dođemo do željenih promena u braku. Upravo zato se većina supružnika ipak usudi da proba, da rizikuje, jer im je draže da vide napredak svog braka nego ono u čemu se trenutno nalaze. Rekli smo da je jedna od svrha ove knjige da vas nauči kako da svoj brak ojačate otpočinjanjem pozitivnih promena. Ali niko vam ne obećava aplauze u tim pokušajima! Računajte na protivljenja. Ono što je do vas i što je najvažnije jeste da sve što pokušavate, otpočinjete i u čemu istrajavate bude u pozitivnom duhu. Samo tada su rizici najmanji. Samo tada se svaki rizik isplati jer vodi brak u dobro, u bolje, u toplije dane vaših odnosa. PITANJE Šta ako smo u prošlosti toliko povredili supružnika (često i njegovu porodicu) da on ne može da se suoči sa tim? Nema snage ni volje za naše razračunavanje sa starim promašajima. Kako čačkati po ranama koje smo s mukom zaledili u zimi svojih odnosa, samo da više ne bole? ODGOVOR Mnogo ljudi živi u emocionalnim okovima prošlosti. Voleli bi da se oslobode, ali nemaju emocionalnu snagu za korake dobrih promena. Možda i vi čitate ove redove i sanjarite o tome da ste na mestu svih ovih pomenutih ljudi koji su doživeli promene, ali... Emocionalno vezani ljudi su zbunjeni, zbrkanih osećanja i najradije odustaju i pre nego nešto otpočnu. Uglavnom im je potrebno profesionalno savetovanje, pomoć sveštenika ili zrelog prijatelja, svih onih koji će im pomoći da se odmrse, da se otpetljaju iz svoje prošlosti i beznađa. Pouzdan i zreli prijatelj će ih uglavnom uputiti na stručnjaka, na savetnika ili neku drugu potrebnu pomoć. Njegova uloga je u ovakvim slučajevima neprocenjiva. On je taj koji vodi zarobljenog na putu oslobođenja. PITANJE Da li je moguće da supružnici žive u dva bračna godišnja doba istovremeno, ili da žive u odnosima koji su gori od onih opisanih kao jesen i zima? ODGOVOR U prethodnom odgovoru smo rekli da je teško uočiti razliku između pozne jeseni i rane zime bračnih odnosa. Isto je i sa kasnim prolećem i ranim letom. Moje je uverenje da svaki brak možemo da prepoznamo u sezonama koje sam oslikao kao četiri godišnja doba braka. Ipak, ne smatram pogrešnim ako neko sebe vidi u „jesenjoj zimi“ ili „zimskoj jeseni“, tj. „prolećnom letu“ ili „letnjem proleću“! Nije nemoguće da u svojim odnosima imate obeležja dve sezone. Moj cilj je da vas izazovem i poučim kako da iz neželjenih perioda braka krenete ka boljim i lepšim, i kako da te dobre i lepe odnose dugo očuvate među sobom. Nećemo moći da izbegnemo sve ono što nam donose sva četiri doba braka, ali težimo što kraćim i bezbolnijim jesenima i zimama. Kako? Primenjujući savete koje smo proučili u drugom delu knjige. PITANJE Da li je za oporavak i napredak braka neophodno da oba supružnika budu u istom dobu, istoj sezoni? 93


ODGOVOR Moje mišljenje je da su svi bračni parovi u „istim cipelama“, u istoj bračnoj sezoni – videli to oni ili ne. U svojim savetovanjima mnogo puta sam video da muževi i žene različito vide svoj brak. Sećam se muža koji mi je rekao: „Mi uživamo u letu! Nikada nisam bio srećniji“. Na to je njegova žena uzvratila: „Mi smo u debeloj zimi, čoveče! Osećam se kao da sam ti stranac“. Bila je u pravu. Samo, on to nije primećivao. Zašto? Zato što su njegove potrebe i očekivanja bili ispunjeni, a njeni su bili sasvim druga priča i daleko od ispunjenja. S druge strane, ako jedan supružnik smatra da je njihov brak u proleću, a drugi misli da je u letu, posledice tog razmimoilaženja su daleko blaže. Ali, ako njih dvoje nisu na istoj talasnoj dužini – poput malopre opisanih ljudi – nevolje su neminovne. Zbog različitih očekivanja od svoga braka, supružnici imaju i različito viđenje uspeha svojih odnosa. Ništa neobično ako se razlikuju i u proceni trenutnog kvaliteta braka. Zanimljivo je da je istina uvek negde na sredini, ali ni to nije važnije od onoga što svojim krajnostima u stavovima poručujemo jedno drugome. Verujem da sve ovo o čemu govorimo na stranicama „Četiri godišnja doba braka“ pruža mogućnost za zdravi dijalog, dublje razumevanje i unapređenje odnosa. Posebno verujem da je u tom smislu koristan upitnik o bračnom profilu, na kraju prvog dela knjige. PITANJE Supružnici se ne menjaju na isti način kada dolazi do pomaka u bračnim odnosima. Ne slažu se uvek u tome šta je problem, šta im se dogodilo i u čemu je rešenje. Možete li da date još neki savet za prevazilaženje tih različitosti? ODGOVOR Ovo pitanje izvire iz dve važne činjenice: svako od nas je jedinka za sebe, a brak ne briše naše posebnosti! Doživljavamo drugačije jedne te iste stvari i zato ih različito tumačimo. Različito emocionalno reagujemo na isti doživljaj. Reagujemo drugačije na sve ono što nam život nosi. Recimo, ona se preteranim pričanjem oslobađa žalosti ili razočaranja, dok se on povlači u sebe i pati u tišini. Svrha braka i nije da se muž i žena preslikaju jedno u drugo, već da nauče da žive sa svojim različitostima, da uživaju u njima i pomognu jedno drugome u dosezanju svrhe i planova koje Bog ima za njih. A sve ovo je moguće samo ako u svojoj ženi, u svom mužu ne vidimo suparnika, nego saradnika! Razlike će nas ili trajno podeliti, ili ujediniti. PITANJE Ako nam primena nekog saveta ne uspeva, da li da prekinemo s tim i pokušamo nešto drugo? ODGOVOR Po meni, savete koje sam spomenuo ne treba primenjivati tačno po redosledu. Oni takođe nisu nezavisni projekti koje treba raditi jedan po jedan. Reč je o životnim stavovima, o modelima ponašanja kojima valja da težimo i koje ugrađujemo u bračni život. Recimo, pobednički stav je nešto što nam je potrebno za čitav život, za sve odnose, a ne samo za bračni oporavak. Govor ljubavi supružnika je veština kojom nikada do kraja ne ovladavamo, ali kadgod ulažemo u nju isplati nam se. Pažljivo slušanje nam ne koristi samo u intimnim razgovorima sa supružnikom, već sa svima u kući, sa komšijama i kolegama na poslu. Posebno je veština pomaganja supružniku na putu njegovog uspeha nešto čemu se predajemo do kraja života. Ali, ponovo kažem, vredno je svakog

94


truda! Najzad, prihvatanje i poštovanje različitosti je takođe vrednost koja nas čini nepobedivim timom. Suočavanje sa neuspesima prošlosti je prvi i presudni korak ka obnovi bračnih odnosa. Ali, postoji li par koji do kraja svog životnog puta neće morati da se miri, kaje i prašta, ako ne svakodnevno, onda svakako sedmično? Priznanje da smo pogrešili i traženje oproštenja su odlike mudrog načina života. Najzad, dok god smo živi, uticaćemo ili dobro ili loše jedni na druge. Molim se Gospodu da vam ovaj naslov istinski pomogne i pouči vas kako da pozitivno utičete na svog supružnika. Duboko sam uveren da su ovi saveti uvek delotvorni jer nam menjaju i stavove i postupke, što nam donosi toliko željena dobra osećanja. To može da pokrene vašeg supružnika na iste promene. Ukoliko se zajedno odvažite i živite u skladu s ovih sedam saveta, nema sumnje da vas čeka mnogo lepih i sunčanih dana bračnog proleća i leta. PITANJE Brakovi mnogih naših prijatelja su odavno u jeseni ili zimi. Kako mi možemo da im pomognemo? ODGOVOR Znate, parovi koji su poput vas pitali to isto, poslednjih su godina bili pokrenuti da postanu deo jednog velikog bračnog pokreta. Neki su čitav život posvetili ovoj temi i obrazovali se za bračne savetnike. Danas pomažu veoma lošim brakovima, pomažu unesrećenim supružnicima da razumeju jedni druge. Njihova uloga u očuvanju brakova je ogromna. S druge strane, profesionalni savetnik nije potreban svakom bračnom paru. Ali, doslovno svakom paru je potreban rad na braku, usavršavanje odnosa. Brak je živ organizam koji ili napreduje, ili nazaduje; ili ide u svoje proleće i leto, ili se zaglibljuje ujesen i zimu. Šta je ono što želimo? Ako ne obogaćujemo svoj brak, on stagnira i pre ili kasnije nazaduje. Neuporedivo nam je korisnije da budemo deo nekog pokreta za bračnu pomoć, jer nam taj trud sigurno donosi napredak u odnosima. To je jedini razlog zašto već godinama sasvim dajem sebe u pisanje knjiga poput ove i u seminare o braku. Ničiji brak nije toliko bolestan da supružnici ne bi mogli zajedno da čitaju ove redove i odvaže se da navedene savete oprobaju na delu. Napredak je siguran. Opet, ima i onih koji bolje uče slušajući i pitajući. Oni kao učesnici seminara dobijaju više nego kada čitaju. Godinama već ohrabrujem sve bračne parove da bar jednom godišnje odu na neki bračni seminar, da pročitaju jedan prigodan naslov o braku. Kada bismo samo nagovorili supružnike da se odvaže, da probaju – da pronađu sebe ili u jednom, ili u drugom – hiljade i hiljade brakova bi se spasilo svake godine! Raduje me to što poslednjih godina vidim veliki porast crkava i crkvenih organizacija koje osnivaju manje grupe za pomoć brakovima i šire mrežu seminara za jačanje brakova. Znam, to je trend, ali uliva mi veliku nadu u budućnost. Kako je sa vašom crkvom? Da li ste vi deo neke grupe za pomoć? Pomozite sebi da biste mogli pomoći drugima. Vi koji ste jaki u braku i uživate u toplim danima svog proleća ili leta, pomozite onima koji grcaju u jeseni i zimi! Posavetujte ih, povedite ih, ponudite im primerenu pomoć za lečenje i oporavak njihovog narušenog braka. Kad bismo samo znali koliko možemo da na ovaj način doprinesemo oporavku svetinje braka na nivou cele zemlje! Mislim da pored jakih brakova ne postoji ništa moćnije što može da promeni čitavu klimu kulture. Ako jačate svoj brak, vi jačate svoj uticaj na decu, unuke, praunuke, čukununuke... Delujete pozitivno na pokolenja koja tek dolaze. 95


Dakle – da završim sa odgovorom na vaše pitanje – najbolje što možete da učinite za svoje prijatelje jeste da im svojim brakom budete dobar primer! Ne primer savršenog braka, već primer braka koji se stvara u sva četiri godišnja doba!

96

ČETVRTI DEO

4 GODIŠNJA DOBA BRAKA: PROUČAVANJE

97

Ako se prošetamo gradom, nekim parkom ili plažom, primetićemo starije parove kako se drže ruku pod ruku. Neusiljen govor tela i izrazi lica pokazuju kvalitet njihove ljubavi i bliskosti. Iz očiju im čitate zadovoljstvo koje imaju samo oni koji su istrajali, koji su nadvladali nedaće. I ne samo da su uspeli da prežive, da opstanu, već su naučili kako da likuju! Posmatramo ih i pitamo se: šta je potrebno za takav brak? Ko još ne bi želeo da čuje tajnu njihovog uspeha! Bilo da su samo izbledele fotografije svedoci početka vašeg davno, davno otpočetog braka, ili da ste tek juče raspakovali kofere sa medenog meseca – jedno je sigurno. U najvažnijem i najčudnijem ste odnosu koji može da povezuje ljude. Brak nekada ume da bude eksplozija radosti, a nekada samo eksplozija do eksplozije. Ukoliko ste sveži u svom braku, verovatno ste već doživeli da vam osećanja lete u ružičaste visine oduševljenja, ali i padaju u tmurne nizine razočaranja. Brak je doživljaj satkan od svoja četiri godišnja doba. Tkaju ga lepršavost uzbudljivog proleća, nesigurnost i neispunjenost jeseni, bes i očaj zime, i letnja bezbrižnost toplog sunca. Oni kojima na licu čitamo zadovoljstvo jesu oni koji nisu odustali od svog braka. To su oni koji nisu bili lenji, nisu stali pre početka zaključujući kako nikakav trud ne može da ih spase. Proučavanje na narednim stranicama pruža mogućnost vama, kao paru, da preventivno negujete svoje odnose. Saznaćete više jedno o drugome, ohrabrićete se na promenu nekih svojih navika, otkrićete međusobne vrednosti, unapredićete sve ono dobro u vama što vas je i spojilo u počecima veze. Ovaj vodič je osmišljen za rad u malim grupama. Naime, najmoćniji način na koji učimo jeste pažljivo sagledavanje onoga što nas pokreće iznutra. Naravno, tu su i pitanja intimnije prirode, osmišljena samo za razgovor među supružnicima. Tu su i neki predlozi za vaše izlaske. Ništa fensi i skupo! Sve je jednostavno i prilagodljivo vašim uslovima i mogućnostima. Tu je i dodatna pomoć pokretanja na razgovor. Predlozi za molitvu vas ohrabruju da svoj brak predate Gospodu. Vi i on/ona ste ratnici koji molitvom čuvate leđa jedno drugom u duhovnom boju! O, zajednička molitva je izvor neizrecivih blagoslova za vaš brak. I ne zaboravite: bilo da se baškarite pod toplim suncem svog bračnog leta, ili da cvokoćete na ledenoj vetrometini bračne zime, uvek može bolje! Želim vam da pobedite sve nevolje u kojima se možda nalazite, da uživate sada i danas zbog svega što ste zajedno prošli i što vas tek čeka!

98

1. Proučavanje prvog dela knjige PRIRODA BRAKA „Svaki čovek nosi u sebi skrivene mogućnosti i darove koje je dobio od Boga. Brak je partnerstvo koje pruža idealne uslove za korišćenje i unapređenje tih darova i mogućnosti.“ 1. Zamislite društvo bez braka, bez svoje temeljne institucije! Pomislite kojih sve aspekata kulture – socioloških, duhovnih, finansijskih, seksualnih, emocionalnih, gerontoloških – tada ne bi ni bilo. Koja su dobra koja čovečanstvo uvek ima od monogamije? 2. Za mnoge ljude brak je puki ljubavni ugovor koga se obe strane pridržavaju uz određene uslove, i koji se u suprotnom razvrgava. Sveto pismo o braku govori kao o zavetu (Knjiga proroka Malahije 2,14). Koje su razlike između ugovora i zaveta? Šta te razlike znače za brak? Slobodno se poslužite naslovima koji bacaju više svetla na ovo pitanje, posebno biblijskim rečnicima. 3. U sad se raspadne najmanje polovina sklopljenih brakova. U Srbiji svaki peti brak završava razvodom. A brak prosečno traje 12 godina. Šta su zajednički uzroci ovog tužnog fenomena? Zašto kulturni trendovi tako moćno ljuljaju ovu instituciju – posao, mediji, tempo življenja? Koliki je uticaj ličnih faktora karaktera, stavova? Koji su praktični koraci koji bračni par može da preduzme i zaštiti svoj odnos od zaraze razvoda? 4. Šta znači tvrdnja da je brak odnos sa svrhom? 5. Šta sve obuhvata intima? Kako se ona razvija i održava? Šta je ugrožava? 6. „Osećanja moraju da nas vode ka razumu, a razum mora da bude vođen istinom ako želimo primereno da postupamo.“ Razgovarajte o potrebi ravnoteže osećanja i razuma. Podelite sa grupom doživljaj u kome ste se prepustili osećanjima na račun razuma, a što je donelo ono najbolje u vama. Kako je to delovalo na vašeg supružnika? Samo za tvoje uši Uspešan brak odlikuju predanost, jedinstvo, intima, svrhovitost i uzajamnost. Zapišite kvalitete koje imate i koje vas upotpunjuju. Razgovarajte o tome. Na koji način te osobine jačaju vaš odnos, da li ga i koliko podstiču na dobro? Vreme je za „Sudar“! Ako vi i supružnik nemate neko svoje stalno vreme tokom nedelje kada sami izlazite, vreme je da steknete novu naviku. Odaberite vreme i mesto koje vam najviše odgovaraju. Ostavite mobilne telefone kod kuće, ostavite sve što vam skreće pažnju. Usredsredite se samo na izgradnju vašeg odnosa. Recite mu... Recite joj... • Recite supružniku najmanje jednu vrednu stvar koju cenite kod njega. • Ispričajte mu svoj uspeh za koji je i on zaslužan. • Podelite međusobno lične potrebe i molite se za njih tokom naredne nedelje.

99

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – ČETVRTI DEO – GARI ČAPMAN – 1. PROUČAVANJE PRVOG DELA KNJIGE

Vreme je za molitvu Iskreno razgovarajte o tome u kom godišnjem dobu vidite vaš brak. Molite Gospoda da vam pomogne tu gde jeste: da vam da vere u njegovu pomoć, da vas osveži, ojača vaš odnos. Odvažite se na redovnu zajedničku molitvu. ZIMA „Niko od nas ne bi legao u sneg i čekao da se smrzne i umre. Zato nema razloga da zimsku hladnoću bračnih odnosa prihvatimo kao normalnu i pomirimo se s njom. Postoji izlaz! Postoji nada!“ 1. Razgovarajte o osobinama zimskih osećanja u braku. Kojim rečima, kojim izrazima opisujemo hladne odnose? 2. Zbog čega većina bračnih parova dospeva u ovu zimu? Pokušajte da odgovorite samo jednom rečju! Koliko to što ste naveli deluje na brak? Kako možemo da izbegnemo tu zamku? 3. Većina brakova prolazi kroz ovo godišnje doba. Ako trenutno niste u ledeno-zimskim odnosima, verujem da poznajete supružnike koji upravo prolaze kroz ovaj period. Šta ste primetili u njihovom odnosu? (Pazite na poverljivost njihovog identiteta!) 4. Na koji način stavovi jačaju osećanja? Zašto i kako pozitivan stav čuva brak od zimske hladnoće odnosa? 5. Koje su osobine zimskih dela? 6. Zamislite da vam dobar prijatelj poveri ozbiljne probleme svoga braka. Šta biste rekli u želji da mu pomognete? Šta ne biste rekli? 7. Naglas pročitajte Matej 13,15-16. Šta nam ove reči govore otvrdnulom srcu? Kako se ovo odnosi na tvrdoglavost i krutost u braku? Razgovarajte o negativnim posledicama ozlojeđenih odnosa. Zašto je neophodno da se pozabavimo okorelim srcem pre nego što i pomislimo da lečimo svoj brak? 8. Pročitajte naglas Jeremija 33,10-12. Koju nadu za narušeni brak čujete ovde? 9. „Kada se supružnici odluče da ponovo vole jedno drugo, led zimskih odnosa se topi i zaliva seme novog proleća. U tom smislu i zima služi najuzvišenijoj svrsi braka.“ Razgovarajte o dobrim stranama bračne zime. Na koje načine možete da pokrenete svoj brak iz zime ka proleću i ne dozvolite mu da tone dublje u ledene odnose? Ima nade u bračnoj zimi! „Progovori dragi moj i reče mi: ustani, draga moja, lepotice moja, i hodi. Jer gle, zima prođe, minuše daždi, otidoše. Cveće se vidi po zemlji, dođe vreme pevanju, i glas grličin čuje se u našoj zemlji.“ (Pesma 2,10-12) „I u taj će dan proteći iz Jerusalima voda živa, pola k istočnom moru a pola k zapadnom moru, i biće i leti i zimi.“ (Zaharija 14,8) „Isceli me, gospode, i biću isceljen; izbavi me, i biću izbavljen, jer si ti hvala moja.“ (Jeremija 17,14) „Isceliću otpad njihov, ljubiću ih drage volje; jer će se gnev moj odvratiti od njega.“ (Osija 14,4) „A Isus mu reče: ja ću doći i isceliću ga.“ (Matej 8,7)

100


„Duša se moja vrlo uzdrhtala. A ti, gospode, dokle ćeš. Obrati se, gospode, izbavi dušu moju, pomozi mi radi milosti svoje.“ (Psalam 6,3-4) „Zakleh se da ću čuvati naredbe pravde tvoje, i izvršiću. Poništen sam veoma, gospode, oživi me po reči svojoj. Neka ti bude ugodna, gospode, dobrovoljna žrtva usta mojih, i sudovima svojim nauči me.“ (Psalam 119,106-108) Samo za tvoje uši Bez obzira u kom ste godišnjem dobu svoga braka, svako od nas najviše voli zajedničke trenutke radosti. Razmislite malo i zapišite te vredne stvari, ono što ste naučili od supružnika. Ako ste u dubokoj zimi odnosa, ovo vam neće biti nimalo lako. Ali, vredno je truda! Na ovaj način raščišćavate ruševine i ponovo tražite temelje za novu izgradnju bračnih odnosa. Razmenite jedno s drugim ono što ste zapisali. Vreme je za „Sudar“! Isplanirajte vreme za nešto opuštajuće. Odgledajte omiljenu komediju, igrajte „uno“ ili „magarca“, šetajte po parku, volontirajte zajedno u nekom društveno korisnom radu. Recite mu... Recite joj... • Svesno se odlučite za pozitivan ton o čemu god da pričate ove nedelje. • Podsećajte jedno druge na datume, obaveze prema članovima šire porodice, sitne dužnosti, posete ... • Razgovarajte o svom odnosu. Pazite da na svaki vaš predlog s kojim on mora da se složi pomenete barem dve stvari koje cenite kod supružnika. Pozitivnim terminima opišite nameru da radite na određenom području svoga braka. • Podelite međusobno lične potrebe i molite se za njih tokom naredne nedelje. Vreme je za molitvu U molitvi za brak mislite na supružnikove potrebe. Koliko god želeli da prvo izlijete Gospodu svoje srce, molite se za njegove potrebe. Molite se da vidite svoju ženu, svoga muža onako kako je/ga Bog vidi!

PROLEĆE „Promene su prilike za novi početak, mogućnosti koje supružnici mogu da iskoriste za proleće svojih odnosa.“ 1. Razgovarajte o prolećnim osećanjima bračnih odnosa. Koje reči i izraze koristimo za opisivanje ove sezone braka? 2. Podelite sa grupom doživljaje koji karakterišu bračno proleće. Koliko je ono trajalo? Kako je otpočelo, a kako se završilo? 3. Na koji način karijera, deca, rođaci, zdravlje ili finansije poboljšavaju i pogoršavaju ovu sezonu? Koje vrednosti jačaju, a koji nedostaci slabe bračno proleće?

101


4. „Kao bića izbora u stanju smo da kreiramo nove početke po svojoj volji“. Dobro zvuči u teoriji, ali kako to izgleda na delu? Izborom kojih stavova i akcija možemo da preokrenemo bračnu jesen ili zimu u proleće, ali i da zaštitimo svoje dobre odnose? 5. Prolaznost ovog godišnjeg doba braka teško pada parovima koji nisu pripremljeni za promene i koji su se nadali da će dobri odnosi trajati sami po sebi. Ukoliko smatrate da je prikladno, podelite sa grupom svoje iskustvo vezano za ove promene. Možete da se osvrnete (poverljivo!) i na doživljaje drugih parova. 6. „I proleće zna za svoje nevolje, ali u njemu preovladava pozitivan stav koji teži napretku i ne gubi nadu.“ Razgovarajte o važnosti stava i ponašanja u otpočinjanju i održavanju bračnog proleća. Na koje pozitivne načine možete da se prilagođavate jedno drugome? 7. Stav zahvalnosti je bitna odlika bračnog proleća. Zašto vam je vredno da održavate ovakav duh prema svom supružniku? 8. Pročitajte naglas Psalam 28,7 i Psalam 62,8. Na koji način nas Božja vernost i pouzdanost ohrabruju na isto u braku? Kako nas ove božanske osobine osposobljavaju da i sami imamo međusobno poverenje? 9. Razgovarajte o pojavama gašenja bračnog proleća. Kako možemo da održimo svoje odnose u ovoj sezoni? Samo hrabro u proleće! „Gospode nad silama! Blago čoveku, koji se u te uzda!“ (Psalam 84,12) „Da vam da silu po bogatstvu slave svoje, da se utvrdite duhom njegovim za unutrašnjeg čoveka, da se Hristos useli verom u srca vaša, da budete u ljubavi ukorenjeni i utemeljeni; da biste mogli razumeti sa svima svetima šta je širina i dužina i dubina i visina, i poznati pretežniju od razuma ljubav Hristovu, da se ispunite svakom puninom Božjom.“ (Efescima 3,16-19) „I mi poznasmo i verovasmo ljubav koju Bog ima k nama. Bog je ljubav, i koji stoji u ljubavi, u Bogu stoji i Bog u njemu stoji.“ (1. Jovanova 4,16) „Sedam dana praznuj praznik gospodu bogu svom na mestu Koje izabere Gospod, kad te blagoslovi Gospod Bog tvoj u svakoj letini tvojoj i u svakom poslu ruku tvojih; i budi veseo.“ (5. Mojsijeva 16,15) „Gospod je krepost moja i štit moj; u njega se pouzda srce moje, i on mi pomože. Zato se veseli srce moje, i pesmom svojom slavim ga.“ (Psalam 28,7) „Svagda u svakoj molitvi svojoj za sve vas s radošću moleći se.“ (Filibljanima 1,4) Samo za tvoje uši Zajedno se prisetite svog bračnog proleća. Šta vas je tada uzbuđivalo, radovalo i predavalo međusobnoj ljubavi? Šta biste želeli da ojačate i promenite da biste ponovo ušli u takve odnose? Vreme je za „Sudar“! Obnovite svoje hrišćansko svedočanstvo. Pokažite drugima Božju ljubav. Uključite se u neku humanitarnu akciju ili pomozite komšiji u nekim poslovima, nekoj potrebi. Zajedničko služenje drugima obogaćuje bračni odnos i podseća vas koliko ste blagosloveni u mnogim stvarima. Recite mu... Recite joj... • Podsetite jedno drugo na ono što ste proživeli protekle nedelje. Razgovarajte o događajima na poslu, kod kuće, sa decom. 102


• Naglasite šta sve imate i u čemu ste blagosloveni kao supružnici, kao porodica. • Podelite međusobno lične potrebe i molite se za njih tokom naredne nedelje. Vreme je za molitvu Usredsredite se na zahvaljivanje! Zajedno slavite Gospoda što vas je vodio i doveo tu gde jeste, što vam je dao snagu da se izborite sa svim što je dozvolio u vašem životu. Zahvaljujte mu na svemu čime vaša ličnost ispunjava vašeg supružnika. Molite ga da vas podseća na to tokom sedmice kako biste obilovali zahvalnošću jedno za drugo.

LETO „Osećanje dubokog zadovoljstva i predanja je osobina letnjeg bračnog doba. Osećamo se sigurni u međusobnoj ljubavi. Naravno, ni leto nije savršeno, ali obiluje sigurnošću, ispunjenošću i jakom željom za većim napretkom-“ 1. Razgovarajte o osobinama i osećanjima bračnog leta. Kojim rečima i izrazima opisujemo ovo bračno godišnje doba? 2. Opišite svojim rečima pojam konstruktivne komunikacije. Šta čini našu komunikaciju delotvornom? Zašto mislite da je ona vredna u braku i šta su opasnosti njenog nestanka? 3. Razgovarajte o raznim oblicima neverbalne komunikacije, o njenim prednostima i nedostacima u bračnim odnosima. 4. Džeremi i Rut su ušli u brak sa svojim posebnim zavetima (primer iz poglavlja „Konstruktivna komunikacija“). Razgovarajte o posebnim dogovorima koje ste vas dvoje napravili na samom venčanju ili kasnije. Da li imate neki provereni recept za ulazak u bračno leto i život u njemu? 5. „Parovi koji žele da istraju u letu svojih odnosa moraju svesno i dosledno da dozvoljavaju jedno drugome slobodu razmišljanja, stavova, osećanja i ponašanja.“ Razgovarajte o važnosti prihvatanja međusobnih različitosti. Ukoliko smatrate prikladnim, podelite sa grupom iskustva uspona i padova, način na koji se vas dvoje bolje razumete. 6. Na koji način nas različitosti obogaćuju? Pročitajte Priče 27,27, Marko 9,49-50, Kološanima 3,15. Opišite brak ljudi istog karaktera. Da li to slabi njihove odnose? 7. Razgovarajte o knjigama, seminarima i drugim materijalima koji su vam pomogli u braku. Naglasite u čemu su vam svi ti izvori bili od pomoći. 8. Koje mesto u vašem braku ima duhovni rast? U čemu vam vera donosi dobro i napredak? Opišite bračni par koji cenite zbog njihove bogobojaznosti. U čemu ste prepoznali kvalitet njihove žive vere? 9. Razgovarajte o znacima prolaska bračnog leta. Kako možete da održite dobre odnose živim i svežim? Ostanite što duže u letu! „Nikome ne uzvraćajte zlo za zlo; neka vam misli budu usmerene na dobro pred svim ljudima. Ako je moguće, koliko od vas zavisi, živite u miru sa svima ljudima.“ (Rimljanima 12,17-18)

103


„Uostalom, braćo, radujte se, usavršavajte se, tešite se, budite jednomišljenici, živite u miru, pa će Bog ljubavi i mira biti sa vama.“ (Rimljanima 13,11) „Po tom smo poznali ljubav, što je On položio svoj život za nas; i mi smo dužni da položimo svoje živote za braću. A koji ima svetska blaga i gleda svoga brata kako oskudeva, pa zatvori svoje srce prema njemu, kako može božija ljubav da ostane u njemu? Dečice, ne volimo rečju ili samo jezikom, nego delom i istinom.“ (1. Jovanova 3,16-18) „Mi smo upoznali i verovali u ljubav koju Bog ima prema nama. Bog je ljubav i ko ostaje u ljubavi u Bogu ostaje, i Bog ostaje u njemu. Ljubav je kod nas došla do savršenstva u tome da mi imamo pouzdanje na sudnji dan; jer kakav je On, takvi smo i mi na ovom svetu. U ljubavi nema straha, nego savršena ljubav izgoni strah, jer strah ima kaznu; a ko se boji nije došao do savršenstva u ljubavi. Mi volimo zato što je On prvi zavoleo nas.“ (1. Jovanova 4,16-17.19) „Svako ukoravanje, naime, u sadašnje vreme ne izgleda da je na radost nego na žalost, ali kasnije daje miran rod pravednosti onima koji su njime izvežbani.“ (Jevrejima 12,11) Samo za tvoje uši Razgovarajte o načinu na koji komunicirate jedno sa drugim. Koje teme preovlađuju u vašim razgovorima? O čemu biste još želeli da razgovarate? Naglasite ono što ste naučili jedno o drugome iz neverbalne komunikacije. Vreme je za „Sudar“! Učinite nešto drugačije ove sedmice. Napravite malo slavlje u ime rasta i napretka svog braka. Recimo, posadite neko stablo, neku plemenitu biljku ili cvet. Kasnije će vas svaki pogled podsećati na ovu odluku i ovo lepo doba braka. Rast tog stabla, te biljke, uvek će vas podsećati na radost rasta i napretka vaših odnosa. Recite mu... Recite joj... • Dobro je da otpočnete razgovor ovom temom – šta i gde zasaditi? Dobro objasnite jedno drugome svoje želje. • Koliko ste se promenili otkako ste se prvi put sreli? Šta vas je privuklo jedno drugome? Koji karakterni kvalitet i vrlinu tada niste primećivali, a sada uživate u tome? • Na koji način međusobne različitosti unose dinamiku u vaše odnose? Koje su njihove dobre strane? • Podelite međusobno lične potrebe i molite se za njih tokom naredne nedelje. Vreme je za molitvu Posvetite se molitvi za rast u posebnim područjima zajedničkog života. Predajte to Bogu. Molite ga da vam da snagu i strpljenje dok zajedno idete putem duhovnog napretka.

JESEN „Za odlazak iz bračne jeseni u proleće potrebna su oba supružnika, ali samo je jedan dovoljan da ih oboje povuče iz jeseni u zimu odnosa. Ključ je u načinu našeg razmišljanja i postupanja.“

104


1. Razgovarajte o osobinama jesenjih osećanja. Kojim rečima i izrazima opisujemo ovo bračno godišnje doba? 2. Podsetite se vremena kada ste se osećali veoma obeshrabrenima i na ivici depresije. (Bračni problemi ne moraju nužno da budu razlog za ovo!) Kako su svi ti nemili događaji uticali na vaše stavove, osećanja i dela u svim područjima života? Na koji način svakodnevni pritisci i stresovi (emocionalni, mentalni, duhovni, socijalni, novčani problemi) utiču na vaš brak? Šta vam je najviše pomoglo i pomaže u periodima takvih kriza? 3. Podelite s grupom omiljene biblijske stihove koji vam daju nadu u bračnoj jeseni. Pripremite za svakog učesnika sledeće stihove: Psalam 16,8-9; Psalam 31, 23-24. 4. Pročitajte naglas Psalam 42. Naglasite reči i ideje koji vam bude nadu u Božju silu i pomoć u braku. 5. Svi znamo da su promene neminovne u životu, ali malo je nas koji se pripremamo za njih. Razgovarajte o dobrim i lošim stranama promena, a posebno o našoj spremnosti na njih. 6. U bračnoj jeseni strah je najčešće i najjače osećanje. Razgovarajte o strahovima koji vam štete i lično, i u braku. Čega se svi najčešće plašimo? Koje stvari lako postaju strahovi umesto da ostanu tek znaci upozorenja? Na koji način strahovi obezvređuju Božju dobrotu i snagu? 7. Završite nedorečene misli i razgovarajte o njima u grupi: „Nesumnjivo (ne)delo koje u najvećoj meri narušava bračne odnose jeste __________. Najgore je ne činiti ________ za svoj brak! Najpodmuklija opasnost svakog braka je ubeđenje da će stvari ići __________.“ 8. Negovanje zajedničkih interesa je dobar način da izbegnemo opasnost međusobnog zapostavljanja. Da li vam je lako da pronađete stvari u kojima zajedno uživate? Šta ste sve uradili u otkrivanju stvari koje su vam zajedničke? Na koji način bračni parovi mogu da prebrode krizu mišljenja da „nemaju ništa što ih spaja“? Na koji način vera u Boga donosi jedinstvo ljudima, bez obzira na njihove karaktere i sklonosti? 9. Razgovarajte o pozitivnim stranama bračne jeseni. Šta je to što bi trebalo da učinite i tako pokrenete svoj brak iz jeseni ka proleću? Šta je to što ne bi trebalo da učinite da iz bračne jeseni sigurno skliznete u ledenu zimu svojih odnosa? Ohrabrenja za sve one koji su u jeseni! „Ljubav sve snosi, sve veruje, svemu se nada, sve trpi.“ (1. Korinćanima 13,7) „...Da je u mnogom kušanju nevolje njihova radost bila obilna i da je njihovo puko siromaštvo pokazalo obilje u bogatstvu njihove prostodušnosti.“ (2. Korinćanima 8,2) „Po tom se pokazala Božija ljubav prema nama, što je Bog poslao u svet svog jedinorodnog Sina – da mi njime živimo. Ljubav je u ovome: ne da smo mi zavoleli Boga, nego je on zavoleo nas i poslao svoga Sina kao žrtvu pomirenja za naše grehe. Dragi moji, ako je Bog tako zavoleo nas i mi smo dužni da volimo jedan drugoga.“ (1. Jovanova 4,9-11) „Srce tvoje neka ne zavidi grešnicima, nego budi u strahu gospodnjem uvek. Jer ima plata, i nadanje tvoje neće se zatrti. Slušaj, sine moj, i budi mudar i upravi putem srce svoje.“ (Priče 23,1719) „I reče onaj što sedi na prestolu: vidi, činim sve novo. Reče još: napiši, jer su ove reči verne i istinite.“ (Otkrivenje 21,5) „Podašna ruka biva bogatija, i ko napaja, sam će biti napojen.“ (Priče 11,25)

105


„Jer ovako govori Visoki i Uzvišeni, koji živi u večnosti, kome je ime Sveti: na visini i u svetinji stanujem i s onim ko je skrušenog/slomljenog srca i smernog duha oživljujući duh smernih i oživljujući srce skrušenih.“ (Isaija 57,15) Samo za tvoje uši Razgovarajte o svojim strahovima, bez obzira na to da li potiču iz vašeg bračnog odnosa. Razgovarajte o mestu i ulozi vere u vašem braku, o duhovnim promenama koje biste voleli da vidite u skorije vreme. Isplanirajte konkretne korake u nadvladavanju svojih strahova, ali tako da pomažete jedno drugome. Kako ćete „nositi bremena jedno drugoga“ (Galatima 6,2)? Kako ćete praktično jedno drugome ojačati samopoštovanje? Vreme je za „Sudar“! Prepoznajte nova područja zajedničkih interesa. Idite u celodnevnu šetnju po planini ili se sklupčajte zajedno pod ćebetom na kauču – bilo kako – samo napravite spisak svega što vas zanima. Budite kreativni, slobodno iskažite želje, koliko god smele da su. Na ovaj način ćete osvežiti svoju svest o onome šta vas motiviše kao pojedince. Na isti način pojedinačno napravite spisak planova za budućnost, spisak svega onoga što biste voleli da ostvarite u pojedinim područjima života. Možda ste oduvek želeli da naučite kako se muzu krave, kako se prasi krmača i, uopšte, kako se živi na selu. Možda odavno želite da naučite note, da svirate klavir, ili da promenite pločice u kupatilu... Pomozite svom supružniku da ostvari barem jedan od svojih neostvarenih snova, barem jednu malu želju. Takođe, budite deo nekog poduhvata vašeg supružnika koji je realno ostvariv koliko sutra, sledeće sedmice ili u tekućem mesecu. Recite mu... Recite joj... • Podsetite jedno drugo na ono što ste proživeli protekle nedelje. Razgovarajte o događajima na poslu, kod kuće, sa decom. • Razgovarajte o svojoj veri u Boga. U čemu ste bili zajedno u poslednje vreme kada je reč o duhovnim aktivnostima? Šta biste voleli da pitate Boga zajedno? • Odaberite jednu vrlinu supružnikovog karaktera i objasnite mu zašto vas ona privlači. Podelite međusobno lične potrebe i molite se za njih tokom naredne nedelje.

PROFIL BRAČNOG DOBA „Svi bračni parovi prolaze zimu, proleće, leto i jesen svojih odnosa... Nije presudno u kom bračnom dobu se upravo nalazite – uvek može bolje!“ Samo za tvoje uši Odvojite dovoljno vremena za svoj bračni profil i za razgovor o rezultatima. Budite sigurni da ste dobro izračunali zbir svojih bodova. Razgovarajte o onome što uočavate kao međusobne različitosti. Da li su vam osećanja na istoj talasnoj dužini? Zašto jesu ili zašto nisu? Izaberite pet reči iz profila koje su vam najviše govorile. Objasnite šta vam znače. Ako je svih pet reči negativno,

106


izaberite još jednu pozitivnu i unesite malo vedrine u ovaj razgovor. Ako supružnik prihvata, molite se zajedno za ono što ste prepoznali u ovom profilu. Za celu grupu Podelite svoje zaključke sa ostalima, ali imajte na umu da će neki to uraditi lako i bez ustezanja, a nekima će biti neprijatno. 1. U čemu se rezultati profila slažu sa vašim trenutnim osećanjima o braku? Možda se razlikuju – zašto? 2. Koja reč vam je najupečatljivija u profilu? Koja vas najviše brine? Koja vas raduje? 3. Da li vam je ova vežba pomogla da sadržajnije razgovarate jedno sa drugim? 4. Najviše vremena posvetite ohrabrivanju svakog učenika grupe. Naglasite dobre strane svakoga od njih i razgovarajte o tome kako ti kvaliteti mogu da ojačaju njihov brak. Ovo je posebno dragoceno za parove u jeseni i u zimi, za supužnike koje rezultati profila samo još više bacaju u očajanje. Bodrenje koje dobijamo od drugih daje vetar krilima istrajnosti na putu bračnog oporavka.

107

2. Proučavanje drugog dela knjige 1. SAVET: SUOČITE SE SA NEUSPESIMA PROŠLOSTI „Suočavanje sa neuspesima prošlosti u braku je poput čišćenja ruševina radi dolaska do temelja na kome možemo ponovo da zidamo svoje odnose.“ 1. Zašto je pre svakog novog početka važno da se suočimo sa neuspesima svoje prošlosti? Kakve su posledice izbegavanja ove odgovornosti? Ukoliko smatrate da je prikladno, podelite sa grupom svoj pozitivan ili negativan primer. 2. Koji je od tri koraka ovog saveta – priznanje, pokajanje i oproštenje – vama najteži? Zašto? 3. Zašto se u suočavanju sa bolnom prošlošću bračnih odnosa prvo bavimo svojim brljotinama? Setimo se šta nam Sveto pismo govori o ovome. Šta je zajedničko sledećim stihovima? • • • • •

Psalam 50,6 Plač 3,58-59 Zaharija 7,9 Matej 7,2-5 Rimljanima 2,1-7

4. Pročitajte Psalam 78,1-8. Šta su dobrobiti suočavanja sa prošlošću? 5. „Bog vraća što je prošlo“ (Propovednik 3,15). U kom odnosu su ova biblijska istina i ona iz Isaaija 43,18: „Ne pominjite šta je pre bilo i ne mislite o starim stvarima“? 6. Pročitajte Isaaija 43,19-21.25. Koje utehe nose ove istine supružnicima koji su povređeni? Na koje osobine Božjeg karaktera možemo da računamo onda kada nam je teško? 7. Ponekada je vrlo, vrlo teško raščistiti sa bolnom prošlošću. Ipak, to je moguće: „Ljubav dugo trpi... svako zlo oprašta“ (1. Korinćanima 13,5). Kako to izgleda na delu, u svakodnevnom životu udvoje? Kako aktivno „ne pamtimo zlo“? Znači li to da više ne osećamo bol? Koliko još smemo međusobno da pričamo o bolnim temama? 8. Podelite sa grupom neki primer kad vam je bilo teško da se usredsredite na svoje greške u braku. 9. Da li ste u komunikaciji sa supružnikom razvili naviku da umesto „osećam...“ kažete prebacujući: „Ti si me naterao/la da se osećam...“? Razgovarajte o tome zašto su ova dva pristupa toliko različita u bračnim razgovorima i zašto unose toliko napetosti. Ako je moguće, podelite sa ostalima neki svoj primer. 10. Pročitajte Psalam 51 naglas. Šta vam govore stav i osećanja kralja Davida? 11. Razgovarajte o tri vrednosti suočavanja sa promašajima prošlosti. Vreme je za „Sudar“! Iako je naglasak ovih supružničkih razgovora na negativnim stvarima, zajednička prošlost nikada nije sasvim crna i bez doživljenih radosti. Posetite stara mesta za koja vas vežu lepe zajedničke uspomene. Idite na mesta koja ste obilazili dok ste se zabavljali, slušajte „vašu pesmu“, ili se raskomotite na kauču sa foto-albumima i prisećajte se svega. Posebno se podsetite zašto ste zavoleli jedno drugo.

108

ČETIRI GODIŠNJA DOBA BRAKA – ČETVRTI DEO – GARI ČAPMAN – 2. PROUČAVANJE DRUGOG DELA KNJIGE

Recite mu... Recite joj... • Razgovarajte o svom prvom „sudaru“! Gde, kada, kako... Prisetite se svojih osećanja. Iznesite na videlo sve moguće detalje! • Razgovarajte o tome koliko ste kao osobe i kao bračni par sazreli od tih prvih dana. Podelite međusobno lične potrebe i molite se za njih tokom naredne nedelje. 2. SAVET: IZABERITE POBEDNIČKI STAV „Ono što razmišljamo najviše utiče na ono što radimo, a ono što radimo utiče na ono što osećamo. U povezanosti stava i dela je nada za poljuljane brakove. Jer, ako promenimo način svog razmišljanja – menjamo godišnje doba svoga braka!“ 1. „Najčešća greška svih nas u braku je kada dozvoljavamo da nam osećanja diktiraju postupke“. Razgovarajte u grupi o ovoj tvrdnji. 2. „Uspeh ili neuspeh nije u onome što nam se dogodilo, već u našem doživljaju, u tumačenju toga što nam se dogodilo.“ Podelite sa grupom neko iskustvo kada su teškoće bile neizdržive. Šta ste tada doživeli, a šta ste osećali? Kako je vaš stav uticao na krajnji ishod svega? 3. Razgovarajte o pet odlika hrišćanskog pogleda na svet i o njihovom uticaju na pozitivne stavove. 4. Kako naš stav o supružnikovim dostignućima utiče na njegove postupke? 5. Opišite svoju ulogu u njegovom/njenom životu. Da li vas podsećanje na to ohrabruje da budete pozitivni prema supružniku? 6. Koji su koraci lomljenja kruga negativizma? Razgovarajte o njima. 7. Pročitajte naglas Psalam 69 i Psalam 102. Koliko je stav psalmiste na kraju drugačiji od stava na početku? Pouka? 8. Pročitajte Rimljanima 14,17-19. Kako ove reči možete da primenite u svom bračnom odnosu? 9. Ako već nikoga ne možemo da menjamo direktno, šta možemo da uradimo? Kako naša dela utiču na ljude? Podelite svoje iskustvo kada ste vi uticali na promenu nečijeg ponašanja i obratno. 10. Zašto nam je teško da se odlučimo za dobar, pozitivan stav? Gde je snaga u kojoj možemo da prebrodimo prepreke u sebi? Samo za tvoje uši U narednoj sedmici svojim rečima opišite kvalitete supružnika kojima ga je Bog učinio posebnim. Opišite svoju ulogu u njegovom životu. Setite se toga kad god ste u iskušenju da gunđate ili puknete zbog nečega. Vežbajte iz sve snage stav zahvalnosti. 3. SAVET: NAUČITE JEZIK LJUBAVI SVOG SUPRUŽNIKA „Najveća sila promene godišnjeg doba vašeg braka jeste u tome da naučite šta je prava ljubav.“

109


1. „Naša kultura ne poznaje prirodu prave ljubavi i to ima pogubne posledice na sve ljudske odnose.“ Razgovarajte o savremenim shvatanjima ljubavi. Kako mediji oslikavaju ljubav? 2. Šta je „spremište/rezervoar ljubavi“? Ova ideja je možda sasvim nova nekim učesnicima grupe. Razgovarajte neko vreme o tome šta znači „puniti“ ovo spremište/rezervoar. 3. Šta je tipično za supružnika kome je spremište/rezervoar ljubavi prazno? A za onoga kome je spremište puno? Kako ostala područja života – roditeljstvo, karijera, samopoštovanje, duhovnost – utiču na ovo spremište/rezervoar? 4. Koja je uloga „emocionalne opijenosti“ u razvoju ljubavi? Koliko u proseku traje ova faza? 5. Koje su dobre strane prve euforične faze ljubavi? A loše strane? 6. Opišite drugu fazu ljubavi. Šta su njene dobre, a šta loše strane? 7. Pročitajte naglas 1. Korinćanim 13. U kojim rečima i izrazima vidimo da je ljubav svesna svojih postupaka i predana tome što želi? Kako možemo da ojačamo ove vrline? 8. Koje su negativne posledice povlačenja u sebe, u besnu i preteću tišinu? 9. Nabrojte i ukratko opišite pet jezika ljubavi. Da li oni postoje u našem životu? 10. Neka svaki učesnik grupe kaže kojim jezikom ljubavi govori. Posebno neka opiše kako ga je prepoznao, jer to pomaže onima koji ne mogu jasno da razaznaju svoje potrebe, svoje sklonosti. 11. Ukoliko smatrate da je prikladno, podelite sa ostalima kada i kako ste vas dvoje otkrili međusobni jezik ljubavi i koliko je to otkriće uticalo na vaše odnose. Vreme je za molitvu Molite se zajedno za ovu vrednost, da prepoznate jezik ljubavi jedan drugoga i da ga naučite. Zahvaljujte Bogu jedno za drugo, naglasite osobine i navike koje vam znače. Umeće govora supružnikovim jezikom ljubavi često znači istupanje iz neke naše zone sigurnosti. Ali, ako poslušamo Božju zapovest da „volimo jedni druge“, on će nam dati i načina i snage da uspemo u tome! 4. SAVET: OVLADAJTE SNAGOM PAŽLJIVOG SLUŠANJA „Otvorena komunikacija je zdravi krvotok zdravog braka, krvotok koji nosi život bračnog proleća i leta. Bez ove vrednosti naši odnosi padaju u senke jeseni i hladnoću zime.“ 1. Šta je „pažljivo slušanje“? Šta ono pokreće i zašto? 2. Opišite atmosferu braka i doma u kome dugo vlada sila pažljivog slušanja. Zašto onda uporno sabotiramo ovu vrednost u našim odnosima? 3. Šta zahteva promena egocentričnog slušanja u pažljivo slušanje? Pročitajte Jakovljeva 1,19 i Filibljanima 2,3 naglas pre nego što odgovorite. 4. Po čemu se razlikuju percepcija i osećanja? Kome od ovo dvoje je u prirodi da pažljivo posmatra, proučava i zaključuje? Zašto je važno da shvatimo kako i jedna i druga stvarnost – i percepcija i osećanja – deluju u supružniku? Na koji način vaše umeće slušanja deluje na njegovo/njeno samopoštovanje? 5. Zbog čega su neki ljudi toliko nekomunikativni?

110


6. Razgovarajte o razlikama „mrtvog mora“ i „cunamija“. Koje su snage i slabosti oba karakterna tipa? Kom tipu vi pripadate, ili ste barem skloni? Šta nam sledeći tekstovi govore o „mnogim rečima“ – 5. Mojsijeva 32,2; Priče 10,19; 15,1.4; Filibljanima 2,4? 7. Pročitajte Isaaija 42,2-3. Zašto je Hristos primer komunikacije koja leči? 8. Nabrojte i ukratko opišite četiri odlike pažljivog slušanja. Koja veština vam je najteža? Zašto? 9. Da li ste nekada mislili kako su vaša shvatanja o životu jedina ispravna, a da svi drugi greše? Kako se osećate kada vas svi tapšu po leđima zbog vaših stavova? 10. Podelite sa grupom primer kada ste podržali nečije stavove čak i kad se niste slagali sa njima. 11. Koja je odlika pažljivog slušanja najvažnija i najteža? Zašto? 12. Pročitajte naglas svih četrnaest veština pažljivog slušanja. Veštine od broja deset do dvanaest razjašnjavaju i sumiraju supružnikove ideje i osećanja. Zašto je važno da jedno drugom pošaljemo povratnu informaciju „čuo/la sam te“, „razumeo/la sam te“? 13. „Kad tražimo da bismo našli – a ne da pobedimo protivnika – onda nalazimo i rešenje za problem i novu dubinu intimnosti.“ Kako ovo deluje u vašem braku? A kod drugih? Samo za tvoje uši Vežbajte se međusobno u pažljivom slušanju kao u vrednosti za koju ste se voljno odlučili (izaberite za razgovor neku manje bolnu temu). Čitajte zajedno novine i gledajte tv. Razgovarajte o onome što vidite i čujete. Ne odustajte, vežbanje se uvek isplati! Uvek dajte supružniku neku reč povratne informacije koja govori „čuo/la sam te“, „razumeo/la sam te“! 5. SAVET: UPOZNAJTE RADOST POMAGANJA SVOM SUPRUŽNIKU NA PUTU USPEHA „Uspešna žena je ona žena koja sebe – svoje vreme i snagu daje svom mužu, predaje se njegovom uspehu. A taj uspeh je u dosezanju potencijala koje je Bog stavio u njega, dosezanju vrednosti za opšte dobro svih ljudi. Uspešan muž je onaj muž koji čini isto to za svoju ženu.“ 1. Neka svaki učesnik grupe definiše „uspeh“. 2. Razgovarajte o navedenoj misli o uspešnoj ženi i uspešnom mužu. Ako je prikladno, podelite sa ostalima kako vi služite jedno drugome i zašto vas to ispunjava ljubavlju? 3. Zašto nam je svima u prirodi teško da služimo jedni drugima? Da li se danas uspeh tumači kao delo snage ljubavi? Objasnite svoj odgovor. 4. Zašto je neophodno da budemo duhovno zdravi, da tražimo Božju pomoć u služenju supružniku? 5. Koja su tri jednostavna pitanja koja pomažu nama da bismo mi pomogli njemu/njoj? Zašto nam je teško da ovo malo reči prevalimo preko usana? 6. Šta otkrivaju naši prigovori? 7. Koja su četiri praktična načina pomoći supružniku na putu uspeha? 8. Pročitajte Priče 12,25; 25,11; Rimljanima 15,5, 1. Solunjanima 5,11. Šta je za vas „ohrabrenje“? 9. Podelite sa ostalima primer kada vam je supružnik pomogao da ostvarite nešto.

111


10. Kako možete na delu da mu/joj pomognete u onome što vidite kao neostvarivo? Naime, kako ga/je podržavate kao osobu, o čemu god da je reč? 11. Pročitajte naglas Efescima 6,7 i Kološanima 3,23. Šta nam ovi stihovi govore o stavu pomaganja? 12. Razgovarajte o dobrim i lošim stranama osećanja. Kako je Bog zamislio da nas osećanja vode u dobra dela, u dobrom smeru? 13. „Poštovati se ne znači nužno slagati se u svemu, ali znači dati voljenoj osobi slobodu da bude ono što jeste – svoja.“ Kako ovo funkcioniše u vašem braku? Na koji način ovakvo poštovanje jača vašeg supružnika i vaš brak? 14. Kako možemo da na zdrav način, pun poštovanja, pokažemo razočaranje u nečije postupke? Vreme je za „Sudar“! Ovu nedelju posvetite uvežbavanju međusobnog služenja i poštovanja. Potrebno vam je malo pripreme. Pre sastanka, zatražite par stvari koje možete da uradite jedno za drugo i – uradite ih. Na sastanku razgovarajte o tome šta sve to znači za vašu ljubav i međusobno razumevanje. Posvetite se njegovom/njenom uspehu, ohrabrujte se rečima i delima u tim nastojanjima! Recite mu... Recite joj... • Budite u toku šta se tokom nedelje dešava kod njega/nje. Razgovarajte o tome kako možete da pomognete jedno drugome u onome što radite. • Razgovarajte o tvrdnji „poštovanje je kad ističete, ohrabrujete i potvrđujete posebnosti i božanske darove jedno u drugome.“ • Iskažite svoje poštovanje! Recite mu/joj šta je ono vredno što ima. • Podelite međusobno lične potrebe i molite se za njih tokom naredne nedelje. 6. SAVET: NEGUJTE SVOJE RAZLIČITOSTI „Nakon više od trideset godina bračnog savetovanja uveren sam da ne postoji ono što se zove nepremostiva razlika, ali postoje ljudi koji ne žele da obnove svoje odnose... Kad svaki supružnik prepozna i prihvati posebnosti druge strane, suparništvo nestaje i stvara se nepobedivo savezništvo!“ 1. Koliko parova u vašoj grupi dokazuje pravilo „suprotnosti koje se privlače“? 2. Kojih su pet koraka prihvatanja i utvrđivanja različitosti? Ukratko objasnite svaki. 3. Ako je prikladno, navedite neki primer podnošljive međusobne iritacije. A onda odgovorite na pitanja: zašto me to nervira? Kakve razlike među nama to pokazuje? 4. „Nerviramo se jer on/ona ne radi to i to na naš način!“ Da li i kako ova tvrdnja odgovara činjenici naše urođene sebičnosti? 5. Pročitajte naglas listu tipičnih različitosti muževa i žena. Koje razlike su tipične za vas? 6. Razgovarajte o tvrdnji da „svaka različitost ima svoje dobre strane“. Dajte primer iz svog braka. Kako ste naučili da cenite svoje razlike? (Vaš odgovor može da napravi ‘klik“ kod parova koji su ovde zapeli!) 7. Ima brakova u kojima supružnici gutaju međusobne različitosti samo radi „mira u kući“. Kakve su posledice ovoga? 112


8. Zašto suočavanje sa međusobnim razlikama može da nas uplaši? 9. Dajte primer braka gde su supružnici naučili da prihvate i utvrde svoje različitosti. Naglasite razliku takvog braka i braka gde je ova neizbežna stvarnost donela nevolje i probleme. Kako različitosti deluju na vas? Kako ih doživljavate u ostalim područjima života – roditeljstvu, prijateljstvu, poslu, duhovnom životu? 10. Pročitajte Rimljanima 14,19; Efescima 4,29, 2. Timotiju 2,24. Kako nam ove istine pomažu da se međusobno prihvatimo sa svim svojim različitostima? Vreme je za molitvu Molite se Gospodu za sve ono što vas boli i nervira u njegovim/njenim navikama i ponašanju. Molite se da vam to nerviranje otkrije nešto o vama, supružniku i vašem odnosu. Tražite od Boga strpljenje, veru da će vam na delu pokazati kako da ovladate ovom veštinom prihvatanja različitosti. Molite se zajedno za ovo, dozvolite da vas Gospod upotrebi na svoju slavu koristeći ono u čemu se slažete, u čemu ste podudarni. 7. SAVET: UPOTREBITE SNAGU POZITIVNOG UTICAJA „Nebrojene hiljade ljudi žive u nekim svojim zatvorima jer ne znaju za silu pozitivnog uticaja. Istina je da ne možete da promenite svog supružnika, ali je istina i da možete svakodnevno da pozitivno delujete na njega... Kad se odlučimo za pozitivan stav, on nas vodi u pozitivno delovanje, koje menja našeg supružnika.“ 1. Da li vas je nekada nečije ponašanje promenilo? Da li se nekad neko promenio zbog vašeg ponašanja? Podelite sa grupom neko svoje iskustvo. 2. Po čemu se razlikuju osoba koja utiče i osoba koja manipuliše? 3. Kako većina nas reaguje na manipulaciju? 4. Kako manipulacija deluje na naše samopoštovanje, naš ponos? 5. Pročitajte Psalam 120,3-4; 1. Petrova 2,1. Zašto je manipulacija zlo? Kako Bog gleda na nju? 6. Razgovarajte o stavu da osećanja ne moraju da nas kontrolišu – naša osećanja ili supružnikova. Kada je teško držati se ovoga? Kako možemo svakodnevno da živimo po ovoj istini? 7. Podelite sa grupom bitne i manje bitne situacije kad ste svojim pozitivnim stavovima svesno nadvladali osećanja. 8. Koji je prvi korak pozitivnih promena? Kako deluje proces „pozitivni izbori vode u pozitivno postupanje, koje nam donosi pozitivna osećanja“? 9. Zašto je važno da budemo svesni svojih osećanja ali da im ne dozvolimo da zagospodare nama? 10. U najkraćem upoznajte grupu sa događajem iz 1. Samuilove 1-2, gde je reč o ženi koja je silno želela dete. Opišite njena osećanja, način na koji se izborila s njima i kako se odlučila da deluje pozitivno. Vreme je za molitvu Ovaj savet je prikladan onda kada vaš supružnik ne želi da sarađuje na oporavku braka. Ne zaboravite – vaše najjače oružje je molitva! Ona je nezaobilazna u svim bračnim godišnjim dobima

113


jer donosi Božju ljubav u vaše odnose. Iznesite Gospodu sve svoje boli, promašaje i grehe, sumnje i strahove, sve svoje radosti. On je na vašoj strani! On je vaša snaga, utočište i zaštita! Molite ga da vam da snagu da obuzdate svoja osećanja, ali i snagu da vas ne kontrolišu njegova/njena osećanja. Molite ga za mudrost u izboru primerene strategije, reči i dela!

114

3. Proučavanje trećeg dela knjige 1. Koja istina ove knjige je za vas najdragocenija? Sta vam je bilo najzanimljivije u grupnim proučavanjima? 2. Koji savet vam je najviše govorio? A vašem supružniku? 3. Da li ste već uspeli da nešto od ovoga primenite u braku? Šta i kako? 4. Da li ste imali neke koristi od saveta i predloga „Vreme je za sudar“, „Recite mu... Recite joj“... i ostalom? Podelite nešto od toga sa grupom. 5. Koje ciljeve ste postavili sebi u narednim mesecima? Kako ćete da ostvarite svoje zamisli? Još jedno ohrabrenje na kraju! Dragi moji, kada u braku oboje živimo onako kako je Bog zamislio, onda se rado pokoravamo/predajemo jedno drugome i težimo onom najboljem. To je odnos partnerstva u slobodi i ljubavi. Samo tako možemo da ispunimo svrhu koju Bog ima za nas, za naš zajednički život. Brak je osmišljen za vas! Video sam hiljade bračnih parova koji su izašli iz hladnoće zime svojih odnosa u lepršavo proleće i toplo leto. Znam da i vi to možete! „ ...da vam da po bogatstvu svoje slave da njegovim Duhom budete ojačani za unutrašnjeg čoveka, da se Hristos vašom verom useli u vaša srca, da budete u ljubavi ukorenjeni i utemeljeni, da biste vi sa svima svetima mogli razumeti šta je širina, i dužina, i visina, i dubina, i poznati Hristovu ljubav koja prevazilazi naše saznanje, da budete ispunjeni do sve punoće Božije. A onome koji svojom silom, što dejstvuje u nama, može da učini preko svega i iznad svega što mi ištemo ili mislimo, njemu slava u Crkvi i u Hristu Isusu u sva pokolenja od večnosti do večnosti; amin“ (Efescima 3,16-20) U svom braku stigli ste tu gde jeste. Idite dalje! Bog ima silu da nas vodi do kraja, do cilja. A on deluje sve vreme – računajte na to. Spremio je predivne blagoslove za vas i nju/njega. Postanite i ostanite i vi bračni par za koji ljudi kad ga pogledaju kažu: „E, to je brak!“

115

Objašnjenje: U pojedinim delovima knjige navedeni su citati iz Svetog Pisma u vidu skraćenica. primer: Mat. 13,15-16 (Jevanđelje po Mateju 13 poglavlje 15. i 16. stih.) 1. Moj. – Prva knjiga Mojsijeva 3. Moj. – Treća knjiga Mojsijeva 5. Moj. – Peta knjiga Mojsijeva 1. Sam. – Prva knjiga Samuilova Psal. – Psalmi Prič. – Priče Solomunove Prop. – Knjiga propovednikova PESMA – Pesma nad pesmama Isa. – Knjiga proroka Isaije Jer. – Knjiga proroka Jeremije Plač – Plač Jeremijin Os. – Knjiga proroka Osije Zah. – Knjiga proroka Zaharije Mal. – Knjiga proroka Malahije Mat. – Jevanđelje po Mateju Mar. – Jevanđeljepo Marku Luka – Jevanđelje po Luki Jov. – Jevanđelje po Jovanu Del. – Dela Apostolska Rim. – Rimljanima poslanica 1. Kor. – Korinćanima poslanica prva 2. Kor. – Korinćanima poslanica druga Ef. – Efescima poslanica Fil. – Filipljanima poslanica Kol. – Kološanima poslanica 1. Sol. – Solunjanima poslanica prva 2. Sol. – Solunjanima poslanica druga 2. Tim. – Timotiju poslanica druga Jevr. – Jevrejima poslanica Jak. – Poslanica Jakovljeva 1. Pet. – Prva poslanica Petrova 1. Jov. – Prva poslanica Jovanova Otk. – Otkrivenje Jovanovo

116

Cetiri Godisnja Doba Braka - Gari Capman - pdf

Recommend Documents