Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te Te saruta sotia ta, care c are te intelege cu adevarat.
Ieri searã stãteam cu nevastã-mea de vorbã despre eutanasiere si i-am spus: -Sa nu mã lasi niciodatã sã stau într-o stare vegetativã, sã fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. -Dacã o sã fiu vreodatã într-o astfel de stare, te rog sã debransezi toate aparatele care mã tin în viatã. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuvetã. Proasta dracului!!!
care este diferenta dintre barbat si femeie? Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste,iar femeia isi doreste ca barbatul sa fie la ultima.
Cum se numeste grasimea din jurul penisului? -Barbat...
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.
-Domnule vorbiti cu sotia dumneavoastra in timp ce faceti amor? -Daca ma suna
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg. Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta. - Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic. - Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti? Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie... Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei, cum a fost? - intreaba sotul. - Super, Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze. In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa. - Ce, o cunosti? - Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini... Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Super, Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta... - Ce, o cunosti? Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: -" uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia: -Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi ma intrbat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care lam vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la „articole pentru bebelusi”: - Un patut cu picioare inalte aveti? - Sigur. Dar la ce va trebuie? - Sa auzim cand cade copilul Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o întreaba judecatorul pe tanara vaduva. - Da, domnule judecator, raspunde aceasta. - Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? - S-a spanzurat cu un elastic…
O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului, "As vrea sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?" Patronul: "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, aici , dar cred ca as putea gasi ceva prin magazie..." Zis si facut. Dispare si se intoarce cu o broasca mare. "...aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine!" Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa cumpara broasca. O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Tipa zambeste: "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine..." Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate si-i raspunde scurt: "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici.
Sotia nu ma intelege.Dar a ta? -Nu stiu, n-am vorbit despre tine...
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul. Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala. -Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca D aca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca! Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar i ar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata. Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la
intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma palm a peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale: 1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos. 2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti 3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte. 4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. 5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele. Femeia-Internet: Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea Femeia-Windows: Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita
doar pt.cele mai simple activitati Femeia-Word: Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni Femeia-Virus Femeia-Virus (si „Sotie“): vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele Femeia-Scandisk: Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, darnimeni nu stie precis ce face Femeia-Screensaver: Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune Femeia-Harddisk: Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate Femeia-Password: Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie Femeia-User: Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult Femeia-E-Mail: Femeia-E-Mail: din 10 lucruri l ucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi
Ce diferenta este intr-e o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21???? La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul. Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii. Preotul le spune: -Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamani. Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor doua saptamani. Preotul se adreseaza celor mai in varsta, intreband: -Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani?
-Fara -Fara nici o problema, parinte, spun ei. -Felicitari! Bine ati venit in biserica! Preotul pune aceeasi intrebare si cuplului de virsta medie. Sotul spune: -Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pana la urma am reusit! -Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spune si acestora. Apoi se adreseaza cuplului tanar. tanar. Sotul ii spune, trist: -Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem. -Ce s-a intamplat? -Sotia mea s-a ridicat sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o pe jos. Cand s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte, si am facuto chiar acolo. -Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica mea, le spune preotul. -Stim parinte, spune tanarul. Si nici la magazin nu mai suntem bineveniti...
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial.... Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier Cr eier,, Eva, Eva , creier c reier.... ....
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: -Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: -Ma scuzati, domnule profesor, cate? -Pana la 12. -Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: -Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? -Desigur -Desig ur,, cu 12. -Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. -Betty,ma -Betty,ma intrebam,m-ai inselat vreodata? -Oh Jack,dar de ce imi pui oasemenea intrebare,tocmai acum?. -Chiar vreau sa stiu.te rog. -Bine fie.Da de trei ori. Sa-ti aduc aminte cind aveai 35 de ani si voiai sa-ti incepi propria ta afacere si nicio banca nu-ti dadea un inprumut?.Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi si a semnat actele ,fara a pune nicio intrebare?. -Oh Betty ai facut-o pentru mine!Te mine!Te respect si mai mult.A doua oara?. -Stii cind la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu voia sa se atinga de tine?Apoi a venit pina aici ca sa te opereze si te-ai revenit? -Nu pot sa cred!Betty ai facut tu asta pentru mine,ca sa-mi salvezi viata?.iti sunt recunascator,inseamna recunascator,inseamna ca ma iubesti foarte mult.Si numarul 3? -Pai iti aduci aminte ca acum citiva ani,voiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf si aveai nevoie de inca 17 voturi?
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se antoarce sotul acasa si ancepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZ EU LE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, al antreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai lânga mine..." Doi batrani (un el si o ea) intr-un parc, sedeau pe aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si comentand diverse ziare. Asa trec zile ... saptamani ... luni. La un moment dat, batranelul o intreaba pe batranica cu o voce rusinoasa daca i-ar placea sa-i tina ti na penisul in mana in timp ce el citeste. Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara cuvinte, "interzisa". Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care o au si dorinta de a se simti tanar. tanar. Atunci, batranica se indupleca si puse mana. Trec din nou zile, saptamani in noua formula, ... pana cand batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica. Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l intr-un sfarsit pe o alta banca, langa o alta batranica care-i tinea penisul in mana. Avand in fata o asemenea priveliste, prima batranica, oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle: - Voi barbatii sunteti toti la fel indiferent de varsta. Spune-mi ce poate sa aiba in plus ea fata de mine? La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat, raspunse: - Parkinson, draga mea!
Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa: Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am t e-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este
corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky. Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati lea cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: Draga Becky, Imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei i ei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte > >> fotografii. Cu amicitie, John
Un italian, un francez si un englez discutau intr-un avion despre cat > de mult ii iubesc sotiile. > Italianul: > - Azi noapte am facut dragoste de 3 ori cu sotia mea, si a fost atat > de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma ridic din pat sa > plec la aeroport sotia mea m-a trezit si mi-a zis "Uite amore mio, > ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pizza cu fructe de mare, > facuta de mine inainte sa te scoli, si tin sa-ti spun ca asa cum m-ai > facut tu fericita azi-noapte nu m-a facut nimeni niciodata".
> Francezul: > - Azi noapte am facut dragoste de 7 ori cu sotia mea, si a fost atat > de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma scol sa ma duc la > aerop! ort mi-a spus "Uite, mon amour, ti-am adus mancarea ta favorita > la pat, pate fois, si vreau sa-ti spun ca asa cum m-ai facut tu > fericita azi noapte nimeni pe lumea asta nu poate fi mai mult". > Englezul, nimic. > Il intreaba italianul: Tu Tu ai facut dragoste cu sotia ta azi-noapte? > Englezul, flegmatic si sec: Yes. > Francezul: Francezul: De cate ori? > Englezul: Once. > Francezul si italianul printre hohote de ras: "Si ce tia zis sotia > dimineata cand trebuia sa pleci la aeroport?" > Englezul: Ahh, don't stop.
Limbaj Barbati Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine, am spus-o...ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati Limbaj femei Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur, cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul Si ndromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Draga sotie, de ce nu-mi spui când ai orgasm? - Pai ce, vrei sa te deranjez in fiecare zi la birou? El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El: Analfabeto.
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene! Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana. -Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? -Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?
Intrebare: De ce nu au femeile oua? Raspuns: Ca au iesit pasarelele. Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice: -KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea
componenta: -Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI -Ministru de razboi NAKOTORU NAKOTORU KAOSU -Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI -Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI -Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU -Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU -Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU -Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU -Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI -Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI -Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA KUOSUTA -Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE - Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI CEFUTAI -Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI -Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU - Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI -Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA -Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI YASHIMASUGI KUGURA -Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI T EKAKASHI KAOWAKA -Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI -Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI -Ministrul Economiei YAMATA KARASU -Ministrul Justitiei KAKAMASHI KA KAMASHI NOCHITAI NOCHITAI -Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI -Prim Adjunct YAOTU KUKURU -Ministru de rezerva YAMASHI YAMASHI FUTESHITU Secretara PUNTEKAPRA SHITACI SHITACI
baietelul se duce la cofetarie: sarumana tanti, aveti fanta roz? da puiule, asa e, toate avem fanta roz!
