Acertijos Problemas

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Si le gustan los ACERTIJOS, los PROBLEMAS originales, las MATEMÁTICAS, y tiene sentido del HUMOR, esta página le creará adicción. En ella hay temas muy diversos relativos a dichos elementos y a todo tipo de CURIOSIDADES. .

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Página Web realizada por Jesús Escudero Martín (Profesor de Matemáticas e Informática del I. E. S. Fray Luis de León de Salamanca) .

Última actualización: SEPTIEMBRE-2003

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El índice superior contiene los temas por los que navegar. Debajo, los temas que componen la página, ofrecen una visión global de la misma. .

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ÚLTIMAS NOVEDADES .

ÍNDICE GENERAL ACERTIJOS

INTRODUCCIÓN - ANIMALES - DEPORTES - GEOGRAFÍA - INGENIO - LENGUAJE - MISCELÁNEA - MÚSICA - PREGUNTAS CON RESPUESTA - RELIGIÓN - SANTOS PATRONES - VEHÍCULOS

PROBLEMAS

INTRODUCCIÓN - AJEDREZ - ARITMÉTICA, ÁLGEBRA - COMBINATORIA - CONSTRUCCIONES CRIPTOGRAMAS - CUADRADOS MÁGICOS - CURIOSIDADES MATEMÁTICAS - DEMOSTRACIONES CURIOSAS - DOMINÓ - EDADES - ESTADÍSTICA - ESTRATEGIAS - GEOMETRÍA - HOJA DE CÁLCULO: EXCEL-1 - INVESTIGACIONES - JEROGLÍFICOS - LÓGICA - MAGIA - MENTALES - MÓVILES - NO RESUELTOS - NÚMEROS - PARADOJAS - PARENTESCOS - PESADAS - PROBABILIDAD - RELOJES BIBLIOGRAFÍA

MATEMÁTICAS

INTRODUCCIÓN - ESPACIOS VECTORIALES - MATRICES - DETERMINANTES - SISTEMAS DE ECUACIONES LINEALES - VECTORES EN EL ESPACIO - ESPACIO AFÍN - ESPACIO EUCLÍDEO - CÁLCULO DE PRIMITIVAS - INTEGRAL DEFINIDA - ESTADÍSTICA - PROBABILIDAD - LÍMITES - CONTINUIDAD CÁLCULO DIFERENCIAL - PROGRESIONES - COMBINATORIA - LOGARITMOS - ECUACIONES - SISTEMAS - INECUACIONES - TRIGONOMETRÍA - NÚMEROS COMPLEJOS - VECTORES EN EL PLANO - PLANO AFÍN PLANO EUCLÍDEO - LA CIRCUNFERENCIA - LAS CÓNICAS

HUMOR

AMIGOS - ANÉCDOTAS - ANIMALES - ANUNCIOS, CARTELES - CAMAREROS. BARES, RESTAURANTES CAZA-PESCA - COLMOS - DE COMPRAS - DEFINICIONES JOCOSAS - DIÁLOGOS PARADÓGICOS DIFERENCIAS - EN FAMILIA - EN EL COLE - EN LA CONFESIÓN - EN EL EJÉRCITO - EPITAFIOS - FRASES ESCOGIDAS - FRASES PARADÓJICAS - HISTORIAS - JUICIOS - LEPEROS - MÉDICOS - MÚSICA NOTICIAS - OFICINAS, TRABAJO - PARECIDOS - PAREJAS - PARODIAS - ¿POR QUÉS? - POR TELÉFONO - PREGUNTAS EN LA CALLE - PROVERBIOS - QUELEDIJOS - REFRANES - RETRUÉCANOS - SUCESOS SUEGRAS - TELONES

CURIOSIDADES

LAS CIENCIAS - EN GENERAL - PROFESORES ALUMNOS - MATEMÁTICAS - INFORMÁTICA - MEDICINA FÍSICA - INGENIERÍA - FILOSOFÍA - QUÍMICA - ECOLOGÍA - ECONOMÍA - BIOLOGÍA - LEYES DE MURPHY ILUSIONES ÓPTICAS - QUÉ CURIOSO - EL CASTELLANO - COINCIDENCIAS-CASUALIDADES - ARTÍCULOS - INSÓLITO - MISTERIOS - ENLACES

Introducción | Animales 1-2 | Deportes | Geografía | Ingenio 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11| Lenguaje 1-2 | Miscelánea 1-2-3| Música | Preguntas con respuesta | Religión | Santos-Patrones | Vehículos | ADIVINANZAS | Índice Principal

ACERTIJOS El material que aquí aparece proviene de más de 25 años de cotidiana e ininterrumpida recopilación. El índice superior permite navegar por una gran variedad de tipos de acertijos.

DEDICATORIA A todos los que buscan el lado divertido de las cosas.

Está de más decir, que Vd. se divertirá mucho más, si intenta resolver cada acertijo antes de buscar la solución.

Juegos para ejercitar la inteligencia Juegos ON-LINE

INTRODUCCIÓN (Ültima actualización: ENERO-2001)

ACERTIJO. "Es la ingeniosa descripción en prosa, de un mensaje que el receptor debe descubrir". De la mañana a la noche nos vemos permanentemente enfrentados a acertijos, generalmente ideados para la recreación y el pasatiempo. La curiosa tendencia a proponer acertijos no es peculiar a ninguna raza ni a ningún período de la historia. Es simplemente innata a cualquier hombre, mujer o niño inteligente. Los teólogos, científicos y artesanos están permanentemente ocupados en tratar de solucionar problemas, mientras que todo juego, deporte y pasatiempo se basa en problemas de mayor o menor dificultad. La pregunta espontánea planteada por un niño a su padre, por un ciclista a otro mientras toman un breve descanso, por un jugador da cartas durante la hora de comer, o por un navegante mientras examina perezosamente el horizonte, es frecuentemente un problema de considerable dificultad. Resumiendo, todos estamos proponiéndonos acertijos unos a otros, todos los días de nuestras vidas, no siempre sabiéndolo. Un buen acertijo debe exigir el ejercicio de nuestro mejor ingenio y habilidad, aunque cierto conocimiento de matemáticas y alguna familiaridad con los métodos de la lógica son frecuentemente de gran ayuda en la solución de estas cosas, aun así, a veces sucede que una dosis de astucia y sagacidad naturales son de considerable valor. Porque muchos de los mejores problemas no pueden resolverse por ningún método escolástico conocido, sino que deben atacarse por lineamientos completamente originales. He aquí por qué, luego de una larga y amplia experiencia, uno encuentra que determinados acertijos a veces serán resueltos con más facilidad por personas que sólo tienen buenas facultades naturales, que por las más educadas. Los mejores jugadores de juegos de ingenio tales como el ajedrez y las damas, no son matemáticos, aunque es posible que ellos tengan mentes matemáticas sin desarrollar. Es extraordinaria la fascinación que un buen acertijo ejerce sobre mucha gente. Sabemos que es un asunto trivial, y aún así nos sentimos impulsados a dominarlo; y cuando lo hemos logrado nos inundan un placer y una sensación de satisfacción que son recompensa suficiente para nuestros esfuerzos, aun cuando no haya ningún premio que ganar. ¿Qué es este misterioso encantamiento que muchos encuentran irresistible? El hecho curioso es que en cuanto el enigma ha sido resuelto, el interés generalmente desaparece. Lo hemos logrado, y esto es suficiente. Pero, ¿por qué hicimos el intento de resolverlo? La respuesta es simplemente que nos da placer buscar la solución. Un buen acertijo, al igual que la virtud, es su propia recompensa. Al hombre le fascina verse enfrentado a un misterio, y no es enteramente feliz hasta que lo ha desentrañado. Nunca nos gusta sentir nuestra inferioridad mental respecto a quienes nos rodean. El espíritu de rivalidad es innato en el hombre; estimula al niño más pequeño, en los juegos o en el estudio, para mantenerse al nivel de sus compañeros, y en la vida adulta convierte a los hombres en grandes descubridores, inventores, oradores, héroes, artistas, y (si tiene propósitos más materiales) quizás millonarios. La gente generalmente comete el error de confinarse a un pequeño rincón del Reino de los Acertijos, y de esa forma pierde oportunidades de nuevos placeres que están al alcance de la mano. Unos se dedicarán a los acrósticos y otros acertijos de palabras, otros se dedicarán a los rompecabezas matemáticos, otros a problemas sobre el tablero de ajedrez, y así sucesivamente. Esto es un error, por que restringe nuestro placer, y desdeña aquella variedad, que es tan saludable para el cerebro. Además, hay una utilidad práctica en la resolución de acertijos. Se supone que el ejercicio regular es tan necesario para la mente como lo es para el cuerpo, y en ambos casos no es tanto de lo que hacemos, sino del hecho de hacerlo de lo que extraemos un beneficio. La caminata diaria recomendada por el médico para el bien del cuerpo, o el ejercicio mental diario, pueden en sí parecer una gran pérdida de tiempo, que no es tal, ya que son beneficiosos para nuestro cuerpo y nuestra mente. Los acertijos mantienen la mente alerta, estimulan la imaginación, y desarrollan las facultades de razonamiento. Y no sólo son útiles en esta forma indirecta, sino que muchas veces nos ayudan directamente, enseñándonos pequeños trucos y "artimañas" que pueden aplicarse a los asuntos de la vida en los momentos más inesperados y de las formas más insospechadas.

¿CÓMO SE INVENTAN LOS BUENOS ACERTIJOS?(No los acrósticos, anagramas, charadas y ese tipo de cosas, sino a los acertijos que contienen una idea original)

No se puede inventar un buen acertijo a propósito, de igual modo que no puede inventarse así ninguna otra cosa. Las ideas para acertijos aparecen en momentos extraños y de modos extraños. Son sugeridas por algo que vemos u oímos, y se llega a ellas a través de otros acertijos que nos son formulados. Es inútil decir, "Me sentaré a inventar un acertijo original", porque no hay forma de crear una idea; sólo se puede hacer uso de ella cuando llega. Se puede pensar que esto es incorrecto, porque un experto en estas cosas crea cantidades de acertijos, mientras que otra persona, igualmente astuta, no puede inventar ni uno. La explicación es muy sencilla. El experto reconoce una idea cuando la ve, y es capaz, por su vasta experiencia, de juzgar su valor. La fertilidad, como la facilidad, viene con la práctica. Algunas veces surge una idea nueva y muy interesante a partir de la confusión que se comete respecto de otro acertijo. Una persona ingeniosa, con una idea, puede crear acertijos a partir de casi cualquier cosa. Monedas, fósforos, cartas, fichas, pedacitos de alambre o cordel, todos son útiles. Se ha inventado una inmensidad de acertijos a partir de las letras del alfabeto, y de esos nueve pequeños dígitos y el cero, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 0. Una persona muy simple, por ejemplo un niño, puede llegar a proponer problemas sólo capaces de ser resueltos por mentes hábiles, si es que pueden resolverlo. ●

VIDRIO TRANSPARENTE. Papá, ¿por qué vemos a través de un vidrio? No me digas que porque el vidrio es trasparente, ya que lo que me interesa saber es por qué es trasparente.

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TOALLA MOJADA. Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?

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DIOS OMNIPOTENTE. Papá, ¿puede Dios hacer cualquier cosa? - Sí, hijo - Entonces, ¿puede hacer una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? Solución. Sería lo mismo que preguntar: ¿Puede Dios destruir su propia Omnipotencia?

CLASIFICACIÓN DE LOS ACERTIJOS La variedad de acertijos es tan infinita que es muy difícil clasificarlos en grupos definidos. A grandes rasgos, pueden dividirse en dos grandes clases: 1. Los que se construyen sobre algún pequeño principio interesante o informativo. [Son adecuados para la diversión del hombre y la mujer inteligente]

2. Los que no encierran ninguna clase de principios. (Figuras recortadas al azar en pequeños trozos para ser vueltas a formar, jeroglíficos, etc.)[Recomendados confidencialmente, con perdón, para débiles mentales]

Frecuentemente se fusionan de tal forma, que lo mejor es clasificarlos en unas cuantas categorías amplias: Las viejas adivinanzas, que estimulan la imaginación y el juego de la fantasía. ●

CUATRO, DOS Y TRES PIES. ¿Quién anda primero a cuatro pies, luego a dos y más tarde a tres? Solución. El hombre.

Los juegos de letras, basados en las pequeñas peculiaridades del lenguaje: anagramas, acrósticos, palíndromos, cuadrados de palabras, etc. ●

PALABRA DEFECTUOSA. ¿Qué palabra de quince letras pronuncian defectuosamente todos los locutores profesionales? Solución. Defectuosamente.

Los aritméticos. Una clase inmensa, plena de diversidad. ●

FRACCIONES EXTRAÑAS. ¿Qué tienen de extraño las siguientes fracciones: 19/95, 26/65, 16/64? Solución. Quitando en cada caso, el número repetido, el resultado es el mismo: 19/95=1/5; 26/65=2/5; 16/64=1/4.

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UN PRECIO ABSURDO. Un propietario tiene 60 melones, da 50 de ellos a un mozo y 10 a otro. Ordenó que vendiese primero el que llevaba 50 melones, y luego al mismo, precio y modo vendiese el que llevaba 10

melones, y trajese doble dinero el segundo que el primero. ¿Cómo lo consiguieron? Solución. «Véndase primero lotes de 7 melones por un dólar, y acabados éstos, cada melón por 13 dólares». De este modo el primer vendedor consigue 20 dólares, y el segundo vendedor obtiene 40 dólares.

Los geométricos. Otra clase inmensa y llena de diversidad. ●

CUADRADOS QUE SE CORTAN. Tenemos dos cuadrados iguales superpuestos, de manera que un vértice de uno está siempre en el centro del otro. ¿En qué posición el área comprendida entre los dos cuadrados es la mayor posible?

Solución. El área comprendida entre ambos siempre es la cuarta parte de la de un cuadrado. Los triángulos ABC y CDE son iguales.

Etc. etc. Estas categorías no están ni cerca de abarcar a todos los tipos que existen, ni siquiera cuando muchos pertenecen a varias clases al mismo tiempo. Hay muchos acertijos mecánicos ingeniosos que no pueden clasificarse, ya que son bastante únicos; los hay de lógica, ajedrez, damas, cartas, dominós, y todo truco de magia no es sino un acertijo, cuya solución el mago trata de mantener en secreto. Hay acertijos que parecen fáciles y son fáciles. ●

EL SASTRE CORTADOR. Un sastre corta cada minuto un metro de una tela que mide diez metros. ¿Cuánto tardará en tenerla completamente cortada? Solución. Nueve minutos. Una vez cortado el noveno metro ya no le queda otro por cortar.

Hay acertijos que parecen fáciles y son difíciles. Y no es cierto que un acertijo cuyas condiciones sean de fácil comprensión, aun para el niño más pequeño, sea en sí mismo sencillo. Tal acertijo puede sin embargo parecerle fácil a un inexperto, y resultarle una tarea ardua una vez que se intenta desentrañarlo. ●

BUSCANDO UN DIVISOR. Buscar un divisor distinto de él mismo y de la unidad del número 11.111.111.111.111.111 (hay 17 unos). Solución. Las condiciones son sencillas, pero la tarea es terriblemente complicada. Solamente tiene dos divisores: 2.071.723 y 5.363.222.357, y su descubrimiento es una tarea sumamente ardua.

Hay acertijos que parecen difíciles y son fáciles. ●

SEPAMOS ORGANIZAR UN TORNEO DE TENIS. En un torneo de tenis, ¿cuántos partidos habrán de jugarse si hay inscritos 974 jugadores? El mecanismo es así: después de cada partido el perdedor queda eliminado y el ganador pasa a enfrentarse a otros contendientes. El campeonato prosigue así hasta que queda un único ganador, el campeón. Solución. Si cada partido produce un perdedor (eliminado) harán falta 973 partidos para que quede un solo invicto y campeón.

Hay acertijos que parecen difíciles y son difíciles. ●

LA DIVISIÓN EN LA TASCA. El dueño de una tasca quiere dividir en dos partes iguales el líquido que lleva un recipiente de 16 litros. Para hacerlo no tiene a su disposición más que el recipiente original y dos recipientes vacíos con capacidades de 11 y 6 litros. ¿Cuántas operaciones de trasvase son necesarias para efectuar la partición sin perder ni una gota de líquido? Solución. Hacen falta 14 trasvases: Recipientes de (16,11,6). Veamos: 1(16,0,0), 2(10,0,6), 3(10,6,0), 4(4,6,6), 5(4,11,1), 6(15,0,1), 7(15,1,0), 8(9,1,6), 9(9,7,0), 10(3,7,6), 11(3,11,2), 12(14,0,2), 13(8,2,6), 14(8,8,0)

RESOLUCIÓN DE ACERTIJOS. Resolver acertijos es, antes que nada, y después de todo, una actividad placentera. El placer, en un buen acertijo, nace de su tensión. La tensión es la relación que se establece entre lo que el acertijo empieza por ofrecernos y lo que termina pidiéndonos. O sea, entre los datos y la incógnita. Cuanto mayor es la «incongruencia» entre los datos y la incógnita, mayor es la tensión del acertijo. Resolver un acertijo es resolver esa tensión, distenderse, aflojarse, reír. La máxima de que siempre existe una forma correcta y una incorrecta de hacer cualquier cosa, se aplica muy especialmente a la resolución de acertijos. La forma incorrecta consiste en efectuar intentos sin rumbo, sin método, con la esperanza de llegar a la solución accidentalmente. Generalmente este proceso atrapa sin esperanzas en la trampa que fue diestramente tendida. Cuando nos sentamos a resolver un acertijo, lo primero que debemos hacer es asegurarnos de haber comprendido sus condiciones lo mejor posible, ya que si no entendemos qué es lo que tenemos que lograr, es poco probable que lo consigamos. ●

LO DE LA SARDINA. A real y medio la sardina y media, ¿cuánto costarán siete sardinas y media? Solución. Siete reales y medio. Precisa ser propuesto de palabra y dicho con rapidez, para encubrir su evidencia. Sin embargo, siempre había el caso de quien, al descubrirle la solución, tras haber sido incapaz de hallarla, se excusaba diciendo: "¡Ah, sardinas! Yo te había entendido salmonetes".

Algunas veces se intenta confundir con pequeñas ambigüedades del significado de las palabras. ●

CAMINAR ALREDEDOR. Un niño camina alrededor de un poste sobre el cual hay un mono, pero mientras el niño camina, el mono gira sobre el poste, de forma que siempre queda de frente al niño. ¿Camina el niño alrededor del mono? Solución. Para poder dar la respuesta, es necesario saber el significado de «caminar alrededor». Si se toman las palabras de "caminar alrededor" con su significado corriente, el niño, sí camina alrededor del mono. Si "caminar alrededor" de algo se entiende, como el moverse de tal forma que nos permita ver todos sus lados, entonces la respuesta es negativa. En este caso un ciego no podría caminar alrededor de ninguna cosa. Si "caminar alrededor" de algo se entiende como el ir de forma que, dado el sentido de la vista, pueden verse todos los lados, entonces la respuesta es negativa. En este caso no se podría caminar alrededor de un hombre que estuviera encerrado dentro de una caja. Etc. Todo el asunto es divertidamente estúpido, y si al comenzar se exige una sencilla y correcta definición de "caminar alrededor" ya no hay acertijo, y se evita una inútil y frecuentemente acalorada discusión.

Cuando se han comprendido las condiciones, siempre es bueno intentar simplificarlas, ya que así se evitan grandes confusiones. ●

CARLOS Y LA FOTOGRAFÍA. Carlos estaba mirando un retrato y alguien le preguntó: "¿De quién es esa fotografía?", a lo que él contestó, "Ni hermanos ni hermanas tengo, pero el padre de este hombre es el hijo de mi padre". ¿De quién era la fotografía que estaba mirando Carlos? Solución. Puede simplificarse diciendo que "el hijo de mi padre" debe ser "mi hermano" o "yo mismo". La afirmación simplificada, viene a ser sencillamente: "El padre de ese hombre soy yo", y era obviamente el retrato de su hijo. ¡Y sin embargo la gente discute este asunto durante horas!

Hay acertijos que no tienen solución. Pero, hay que tener en cuenta, que una cosa es no poder realizar determinada acción, y otra muy diferente probar que no puede ser realizada. ●

CUADRAR EL CÍRCULO. Consideremos un círculo de 10 cm. de diámetro. Encontrar el lado del cuadrado que tenga la misma área que el círculo. Solución. Imposible. Sin embargo se puede llegar a aproximaciones aceptables para fines prácticos.

A veces la inexactitud del saber popular asoma en acertijos como éstos dos: ●

PLOMO O ALGODÓN. ¿Qué pesa más, un kilo de plomo o un kilo de algodón? Solución. Lo mismo, porque son un kilo los dos. Pero no, en el vacío pesarían igual pero en el aire pesa menos el algodón ya que el empuje hacia arriba en función del volumen de aire desalojado es mayor.

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UNA O DOS MANTAS. ¿Qué abriga más, una manta de dos centímetros de grosor o dos mantas de un centímetro de grosor cada una? Solución. Lo mismo. No, pues abrigan más dos mantas de un centímetro ya que la capa de aire que queda entre ellas hace de aislante.

En ocasiones, ciertas personas se encuentran en una situación crítica, y sólo por su agudeza e inteligencia pueden salir de ella. ●

EL EXPLORADOR CONDENADO. Un explorador cayó en manos de una tribu de indígenas, se le propuso la elección entre morir en la hoguera o envenenado. Para ello, el condenado debía pronunciar una frase tal que, si era cierta, moriría envenenado, y si era falsa, moriría en la hoguera. ¿Cómo escapó el condenado a su funesta suerte? Solución. El condenado dijo: «MORIRÉ EN LA HOGUERA». Si esta frase es cierta, el condenado debe morir envenenado. Pero en ese caso ya es falsa. Y si es falsa, debe morir en la hoguera, pero en este caso

es verdadera. El condenado fue indultado.

Los grandes números es razonable que despisten a quienes los tratan por primera vez. Pero cuestiones tan simples como el metro y sus divisores suelen producir una imagen subjetiva extraordinariamente lejana a la realidad. ●

EL CUADRADO Y LOS CUADRADITOS. Supongamos que un cuadrado de 1 metro de lado se divide en cuadraditos de 1 mm. de lado. ¿Qué longitud se obtendrá si colocamos todos los cuadraditos adosados unos a otros en línea recta? Solución. Saldrán 1.000 x 1.000 = 1.000.000 de cuadraditos. Luego se obtendrá una longitud de 1 km.

La adopción de un modo apropiado de encarar un acertijo tiene su importancia. Lo que es un lenguaje adecuado o un lenguaje inadecuado, se puede entender en los siguientes ejemplos. ●

EL MONJE EN LA MONTAÑA. Un monje decide subir desde su ermita a la montaña para pasar allí la noche orando. Sale de la ermita a las 9 de la mañana y después de caminar todo el día llega a la cumbre. Allí pasa la noche y a la mañana siguiente, a las 9 de la mañana, emprende el camino a su ermita por el mismo sendero, y a mayor velocidad. Al ir bajando, se pregunta: ¿Habrá algún punto del camino en el que hoy esté a la misma hora que estuve ayer? Solución. Una mente inclinada matemáticamente comienza, tal vez, por hacerse una gráfica de la caminata del monje en cada uno de los días. Tiene pocos datos para ello. Se los inventa. Con un poco de trabajo verá, seguramente, la luz... Una mente menos inclinada matemáticamente puede tener la idea de hacer descender a un monje ficticio, en el mismo día que el monje real sube, replicando exactamente el camino de bajada que el monje real hace al día siguiente. Como salen a la misma hora, es claro que a alguna hora se encuentran en el camino. Las matemáticas están de sobra.

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UN TEOREMA DE PUNTO FIJO. Una mañana, exactamente al amanecer, un monje budista comenzó la ascensión de una elevada montaña, siguiendo un estrecho sendero que serpenteaba alrededor de la montaña hasta un templo que, resplandeciente brillaba en su cima. El monje recorrió su camino con velocidad variable, deteniéndose muchas veces para descansar y tomar un poco de fruta seca que llevaba consigo. Muy poco antes de la puesta de sol llegó al templo. Pasados algunos días de ayuno y meditación, emprendió el camino de regreso, bajando por el mismo sendero por el que había subido, comenzando otra vez al amanecer, caminando con velocidad variable y haciendo a lo largo del día muchas pausas. Su velocidad promedio durante el descenso fue, evidentemente, mayor que su velocidad media de ascensión. Demuéstrese que hay un punto en el sendero por el cual pasa exactamente a la misma hora en los trayectos de ida y de regreso. Solución. Un hombre un día sube a una montaña y otro desciende de ella. ¿Habrá algún punto del camino por el que pase exactamente a la misma hora del día en los dos viajes? Hay varias maneras de atacarlo, pero probablemente ninguna es más odiosamente sencilla que la siguiente: Supongamos que dos personas realizaran el viaje el mismo día, comenzando a la misma hora una el ascenso y la otra el descenso de la montaña. Forzosamente habrán de cruzarse en algún del sendero, ergo ... De esta forma se clarifica totalmente una situación bastante oscura dada por condiciones que no son sencillas de manejar.

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EL PROBLEMA DE JOSEPHUS. En su libro De Bello Judaico, Hegesipo cuenta que cuando los romanos capturaron la ciudad de Jotapat, Josephus y otros cuarenta judíos se refugiaron en una cueva. Allí decidieron los 41 judíos suicidarse antes que entregarse. A Josephus y otro amigo la idea no les gustaba. Propusieron hacerlo, pero con orden. Se colocarían en círculo y se irían suicidando contando tres a partir de un entusiasta que a toda costa quería ser el primero. ¿En qué lugares se colocaron Josephus y su amigo para ser los dos últimos y, una vez en mayoría absoluta, decidir que no estaban de acuerdo con la automasacre? Solución. El problema tiene sabor matemático y se pueden ensayar herramientas matemáticas. Pero resulta más sencillo colocar en círculo 41 papelillos con un número 1,2,3,...,40,41 cada uno y luego ir simulando los suicidios para ver qué dos papelillos quedan los últimos. Josephus y su amigo se colocaron en los lugares 16 y 31. Si se quiere obtener un resultado general con m judíos que se suicidan contando de n en n, ya hay que acudir a consideraciones más matemáticas.

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EL SORTEO DE LOS BALONES. Un día llega el profesor a clase y dice: «Voy a sortear dos balones de fútbol, pero no va a ser una rifa normal, vais a hacer un corro los 41 que estáis en clase y vamos a jugar al 3. El juego consiste en contar, empezando desde el 1 hasta 3. A quien le toque el 3 queda eliminado, y se vuelve a empezar desde el siguiente al eliminado. Eliminando uno de cada tres, sólo quedan al final dos». ¿Cuáles son los que quedan? Solución. El 16 y el 31.

Algunos acertijos están deliberadamente formulados para ser resueltos con algún truco, y si no existe solución sin el truco, es perfectamente lícito. Debemos juzgar si un acertijo encierra o no una trampa, pero nunca debemos presuponerlo. Retorcer las condiciones de un acertijo con argucias es el último recurso del solucionador derrotado.

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LOS TRES NIÑOS CON CAMISETA. Tres niños suben al escenario de un gran teatro con un número de gran tamaño dibujado en la parte delantera de su camiseta. Los números que llevan dibujados son respectivamente 1, 3 y 6. Se ponen de frente al público y piden ser colocados por éste de forma que el número de tres cifras resultante sea divisible por siete. ¿Como les colocaría Vd.? Solución. De izquierda a derecha: el chico del número 6 haciendo el pino, luego el que tiene el 3 y después el del 1. Se forma así el número 931 que es igual a 7x133.

Hay acertijos resolubles por métodos algebraicos fastidiosos, pero que ceden prontamente ante un razonamiento lógico sencillo, si se tiene la adecuada comprensión de los datos. Esto se puede observar en los siguientes ejemplos. ●

EL CASO DEL VINO Y EL AGUA. En una botella hay un litro de vino; en otra, un litro de agua. De la primera a la segunda se trasvasa una cucharada de vino, y después, de la segunda a la primera, se trasvasa una medida igual de la mezcla obtenida. Esta operación se repitió cinco veces más. Al finalizar la quinta operación, ¿qué hay más, agua en la primera botella o vino en la segunda? Solución. El volumen de los líquidos después de los trasvases continua siendo de un litro. Después de los trasvases, en la segunda botella hay X centímetros cúbicos de vino y, por tanto, 1000-X centímetros cúbicos de agua. Es evidente que los X centímetros cúbicos de agua que faltan deberán estar en la otra botella. En consecuencia, habrá tanta agua en la botella de vino como vino en la botella de agua. Esta respuesta es la misma aunque las botellas contengan cantidades distintas de líquido, y tanto si la mezcla es agitada como si no. Podemos además trasladar tantas cucharadas de una a otra, y de los tamaños que queramos, tantas veces como queramos. La única condición que hay que respetar es que al final cada botella contenga la misma cantidad de líquido que al empezar.

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LA PERPLEJIDAD DE UN BUEN CHOFER. Un autobús va ocupado por 40 chavales. En otro autobús viajan 40 chicas. Ambos se dirigen al mismo campamento. Antes de arrancar, los conductores se van a tomar café. Entretanto, diez muchachos bajan de su coche y se cuelan en el de las chavalas. Al regresar, el conductor de las chicas se da cuenta de que lleva demasiados pasajeros. Conductor: ¡Vale ya! ¡Se acabó la fiesta! Este autobús es de 40 plazas, así que 10 de vosotros tendréis que apearos. !Y deprisita! Diez pasajeros, de sexo no determinado, se trasladan al coche de los muchachos. Allí ocupan los diez asientos vacíos. Poco después, ambos coches echan a andar, cada uno con 40 pasajeros. Algo más tarde, al conductor de las chicas se le ocurre: Conductor: Humm... Seguro que en este coche van algunos muchachos, y en el de las chicos, algunas chicas. ¿En cuál de los dos habrá mayor proporción de personas del sexo contrario? Solución. Cuesta creerlo, pero independientemente del sexo de las 10 personas que retornaron al autocar de los muchachos, la proporción de pasajeros de sexo minoritario es exactamente la misma en ambos coches. ¿Por qué? Supongamos que haya 4 chicos en el autocar de las chicas. Estos dejan cuatro asientos libres en el de los muchachos. Estos son los asientos que forzosamente habrán de ocupar las muchachas. El razonamiento es idéntico para cualquier otro número de chicos.

Hay muchos trucos de cartas inspirados en este principio. ●

ILUSIONISMO CON CARTAS. Dividimos el mazo de una baraja francesa de 52 cartas en dos mitades iguales, volvemos una de ellas cara arriba, y barajamos conjuntamente los dos montones. Se les muestra a los espectadores el mazo así barajado, sin decirles que hay exactamente 26 cartas en cada sentido. Haga usted que otra persona lo baraje nuevamente. Extienda la mano y pídale que deposite 26 cartas sobre su palma. "¿No sería una coincidencia asombrosa -les dice usted a todos- que mi mano contuviera exactamente el mismo número de cartas boca arriba que la suya?" Pídale entonces a su amigo que extienda sus naipes sobre la mesa. Al tiempo que él lo hace, disimuladamente déle usted la vuelta a su mazo, para después extenderlo junto al otro. Cuente el número de naipes que han quedado a la vista en cada grupo. ¡Ambos números serán iguales! ¿El truco? Solución. El truco tiene el mismo fundamento que los tres casos anteriores. De no darle usted la vuelta a su mazo, el número de cartas a la vista de la otra mitad coincidiría con el número de naipes ocultos de la suya. Al darle la vuelta al mazo, las cartas que estaban hacia abajo quedarán a la vista, y esto las pone en correspondencia biunívoca con las situadas boca arriba en la otra mitad.

Hay acertijos, para los que no existe ningún algoritmo ni procedimiento prefijado para resolverlos, pero a veces con un poco de perspicacia, la solución es rápida. ●

LOS INDIOS. Dos indios americanos, uno niño y otro adulto, están sentados en un tronco, el indiecito es hijo del adulto pero el adulto no es padre del indio pequeño. ¿Cómo es posible? Solución. El indio adulto es la madre del indiecito.

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LA AMEBA. Una ameba se divide en dos (y así se reproduce) exactamente cada minuto. Dos amebas en un tubo de ensayo pueden llenarlo por completo en dos horas. ¿Cuánto tiempo le llevará a una sola ameba llenar otro tubo de ensayo de la misma capacidad? Solución. Dos horas y un minuto. Transcurrido sólo un minuto, ya se ha dividido en dos, y sabemos que dos amebas llenan el tubo en dos horas.

A veces la inexactitud del saber popular asoma en acertijos como el siguiente.

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UNA O DOS MANTAS. ¿Qué abriga más, una manta de dos centímetros de grosor o dos mantas de un centímetro de grosor cada una? Solución. ¿Lo mismo? No, abrigan más dos mantas de un centímetro ya que la capa de aire que queda entre ellas hace de aislante.

A veces buscando el atajo adecuado resolvemos problemas que a primera vista parecen rarísimos. ●

PASTELES PARA NIÑOS. Un niño y medio se comen un pastel y medio en un minuto y medio. ¿Cuántos niños hacen falta para comer 60 pasteles en media hora? Solución. En minuto y medio un niño se come un pastel. En tres minutos dos pasteles. En 30 minutos 20 pasteles. Para comerse 60 en media hora se necesitan 3 niños.

Hay problemas que parecen fáciles a primera vista y sin embargo no se pueden resolver. ●

DOMINÓ Y AJEDREZ. De un tablero de ajedrez que, como sabemos, tiene 64 casillas cuadradas, suprimimos las dos del extremo de una diagonal. Tomemos ahora 31 fichas de dominó, cada una de tamaño igual a dos casillas del tablero. Se trata de colocarlas de forma que cubran las 62 casillas que tiene el tablero tras la eliminación de las dos indicadas. Solución. Es imposible. En efecto, cada ficha de dominó ha de cubrir, forzosamente, una casilla blanca y otra negra, puesto que se alternan. Por tanto, cualquier combinación que eligiéramos para las fichas del dominó, habrían de cubrir el mismo número de casillas blancas que negras, y como las suprimidas son del mismo color, las 31 fichas cubrirán todo el tablero.

Hay problemas en principio trigonométricos que, sin embargo, admiten elegantes soluciones puramente geométricas. ●

LOS TRES CUADRADOS. Tenemos tres cuadrados iguales dispuestos como se muestra en la figura. Usando solamente geometría elemental (no trigonometría) demostrar que el ángulo C es igual a la suma de los ángulos A y B.

Solución 1. La siguiente construcción muestra la solución del problema.

Solución 2. Esta otra construcción también muestra la solución del problema.

Los triángulos APO y OQR son semejantes, por lo que los ángulos A y O son iguales. Y como C=B+O, C=B+A. Solución 3. Usando trigonometría: tgA=1/3, tgB=1/2, tgC=1. tg(A+B) = ... = 1 = tgC. Luego A+B=C.

La resolución de problemas numéricos requiere método y un poco de fantasía. ●

EL CEREZO. A un cerezo subí, que cerezas tenía, ni cerezas toqué, ni cerezas dejé. ¿Cuántas cerezas había? Solución. 2 cerezas.

En la resolución de problemas no debe confiarse nunca. Puede haber trampas escondidas. ●

EL FUMADOR TACAÑO Y EMPEDERNIDO. Un fumador compra dos paquetes de cigarrillos diarios. Para no desperdiciar nada de tabaco, nunca tira las colillas, y con cada cinco se lía un nuevo cigarrillo. ¿Cuántos cigarrillos fuma al día? Ojo: Nunca tira las colillas. Solución. Comienza con 40 cigarrillos, de cuyas 40 colillas salen 8 más, de cuyas 8 colillas saca a su vez otro cigarrillo, y le sobran 3 colillas, que con la de éste último cigarrillo serán 4 (y ya lleva fumados 49 cigarrillos). Pero como nuestro fumador nunca tira ninguna colilla, le queda al menos una del día anterior, lo que permite completar un último cigarrillo (que a su vez le suministrará la colilla necesaria para el último cigarrillo del día siguiente). La respuesta correcta no es, pues, 49, sino 50 cigarrillos.

Hay problemas en los que parece faltar algún dato. ●

EL ADIVINO DE LA FERIA. Tres amigos deciden entrar juntos en una atracción de la feria, el precio es 20 ptas. por persona. Se acercan a la taquilla y uno de ellos entrega 100 ptas. al cobrador, que le da tres entradas y 40 ptas. de vuelta. ¿Cómo sabe el cobrador que los tres van juntos y, lo que es más, que el que ha dado las 100 ptas pensaba pagar por sus dos compañeros? ¿Es correcta su deducción o se ha pasado de listo? Solución. Hay un caso en el que el adivino no se pasa de listo. Si el que paga le entrega 2 monedas de 50 ptas., pues en ese caso es obvio que quiere más de dos entradas, pues de lo contrario hubiera bastado con una de las monedas.

●

EL PRECIO DEL LIBRO. Andrés y Berta quieren compran cada uno el libro de Historia. A Andrés le faltan 7 euros para poder comprarlo y a Berta 1 euro. Si juntan el dinero que tienen ni siquiera pueden comprar un libro para los dos. ¿Cuál es el precio del libro? Solución. El libro cuesta 7 euros. Andrés no tenía dinero y Berta tenía 6 euros.

●

VAYA CAMINATA. Dos ancianas comienzan a andar al amanecer a velocidad constante. Una marcha de A a B y la otra de B a A. Se encuentran a mediodía y, sin parar, llegan respectivamente a B a las 4 de la tarde y a A a las 9 de la noche. ¿Cuándo amaneció aquel día? Solución. Amaneció a las 6 de la mañana. (Intente resolverlo Vd.)

Hay problemas en los que sobran datos que desorientan la resolución. ●

LA SOMBRA DESCONOCIDA. En la figura adjunta el triángulo rectángulo tiene el vértice en centro del cuadrado.

¿Cuál es el área de la parte sombreada? Solución. Observe que los triángulos sombreados de la figura son iguales por ser el triángulo rectángulo.

El área de la sombra es la cuarta parte del área del cuadrado. Es decir, 36/4 = 9.

Hay problemas que no necesitan ningún tipo de cálculo, sólo pensar un poquito. ●

EL RADIO DEL CÍRCULO. Teniendo en cuenta la figura adjunta, hallar el radio del círculo.

Solución. Dado que la diagonal de 8 cm. tiene la misma longitud que el radio del círculo, la respuesta es 8 cm.

Continuará ... HENRY ERNEST DUDENEY. Nació en Mayfield, al sur de Inglaterra, el 10 de abril de 1857. Se casó con una prolífica autora de novelas románticas, Alice Dudeney, muy conocida en su época, con la que tuvo una hija. Junto al norteamericano Sam Loyd (1841-1911) son los más notables inventores de problemas de ingenio de todos los tiempos. Ambos desarrollaron su obra publicando en diversas revistas a lo largo de muchos años. Inventó una cantidad descomunal de nuevos problemas. Destacó en la resolución persistente de enigmas. Algunas cuestiones que venían resistiendo los métodos de expertos matemáticos son dilucidadas por él. Adquirió la habilidad matemática por su cuenta y jamás fue a la escuela. Durante veinte años escribió e ilustró una página de entretenimientos "Perplexities" para la popular revista inglesa The Strand Magazine. Los "Acertijos de Canterbury", editado en 1907, fue su primer libro.

SAMUEL LOYD. Ha sido el más grande creador de acertijos de los Estados Unidos. Nació en Filadelfia el 30 de enero de 1841. En 1844, su padre, un acomodado operador inmobiliario, se estableció en Nueva York, donde Sam asistió a la escuela hasta los 17 años. Sam era alto, delgado, silencioso e individualista, hábil en conjuros, mímica, ventriloquía, ajedrez y el recorte rápido de siluetas en hojas de papel negro. Sus propósitos de estudiar ingeniería se evaporaron a medida que crecía su interés por el ajedrez. Aprendió a jugar al ajedrez a los 10 años. A los 14 se publicó su primer problema de ajedrez, en el New York Saturday Courier, el 14-7-1855. Colaboró con casi todas las publicaciones, con diversos seudónimos, ganando premio tras premio gracias a sus ideas ingeniosas y poco convencionales. Fue un chispeante y prolífico creador de acertijos con una habilidad especial para resaltar los efectos sorprendentes. Su gracia y originalidad no han sido nunca superadas. Durante la década de 1890 escribió una columna de acertijos para el Brooklyn Daily Eagle, y desde

principios del siglo XX sus columnas de acertijos aparecieron en numerosos periódicos y revistas. Una página mensual en el Woman's Home Companion se mantuvo desde 1904 hasta 1911. Publicó un sólo libro, Chess Strategy que imprimió él mismo en su imprenta de Nueva Jersey. Después de su muerte el 10 de abril de 1991, su hijo Samuel Loyd Jr. siguió editando las columnas de acertijos de su padre. En 1914 publicó la Cyclopedia of Puzzles.

ANIMALES - 1 Acertijos, curiosidades, preguntas burlescas, de cultura general, etc. que tienen relación con todo tipo de animales. 1. GRANDE, GRANDE. ¿Cuál es el animal más grande que existe? 2. INSECTO GANADOR. ¿Qué insecto gana todas las competiciones? 3. AVES CAGONAS. ¿Qué aves producen muchísimos excrementos? 4. CARA DE VERDURA. ¿Qué animal tiene cara de hortaliza? 5. CON ALAS Y SIN PLUMAS. ¿Qué animal vertebrado tiene alas pero no plumas? 6. LOS PIES EN LA CABEZA. ¿Qué animal lleva los pies encima de la cabeza? 7.

NECESITA LA LUZ. ¿Qué animal necesita la luz para hacer el amor?

8.

POR LOS TEJADOS. ¿Qué animal anda por los tejados dice miau y no es un gato?

9. EL ORGULLO DEL SALTAMONTES. ¿Qué tiene el saltamontes que no posean los demás animales? 10. COSA DE GATOS. ¿Qué es lo que saben hacer los gatos que ningún otro animal sabe hacer? 11. ANIMAL EN EL PURGATORIO. ¿Cuál es el animal que está siempre en medio del purgatorio? 12.

ANIMAL DE RAYAS. ¿De qué lado tiene más rayas la cebra?

13.

TOCAN A RANCHO. ¿Qué animal come con el rabo?

14.

MUY, MUY FIERO. ¿Cuál es el animal más fiero que existe sobre la Tierra?

15. CAMBIAR AL CIERVO. ¿Qué hay que cambiarle a un ciervo para que se transforme en otro animal? 16. DEL ANTIGUO TESTAMENTO. ¿Cuántos animales de cada especie metió Moisés en el arca? 17.

ANIMAL, ANIMAL. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?

18. MOCO Y ABANICO. ¿Cuál es el animal que tiene un moco delante y un abanico detrás? 19. EL COLOR DE LA CEBRA ¿Es la cebra un animal blanco con franjas negras o un animal negro con franjas blancas? 20. PARIR CON MUCHO DOLOR. ¿Cuál es el animal que da a luz a sus hijos con más dolor? 21.

ANIMAL MÁS PESADO. ¿Cuál es el animal que más pesa?

22.

ANIMAL CEREAL. ¿Cuál es el animal que dándole la vuelta se convierte en cereal?

23.

CON ALAS NO ES AVE. ¿Qué animal vertebrado tiene alas y no es ave?

24.

PEZ CARÍSIMO. ¿Cuál es el pez más caro que existe actualmente en el mundo?

25.

FUERZA GATUNA. ¿Cómo se llama el gato que tiene más fuerza que cualquier perro?

26.

CANTA, NO CANTA. ¿Quién es el que siendo hembra canta y siendo macho no?

27. ARAÑAS AFRICANAS. Existe en África una variedad de arañas que huyen de sus depredadores haciéndose una bola y echándose a rodar cuesta abajo. ¿Cree Vd. que es cierto? 28.

MONO ABURRIDO. ¿Cuál es el mono más aburrido?

29.

BESTIALIDAD. ¿Por qué la droga es una bestialidad?

30.

SIN MOSCAS. ¿En qué viviendas no hay nunca moscas?

31.

DE MOSQUEO. ¿Cuántas moscas volando son tres medias moscas más mosca y media?

32.

ANIMAL MUY GENEROSO. ¿Cuál es el animal más generoso?

33.

ANIMAL Y PERSONA. ¿Qué animal es también un nombre propio de persona?

34.

VUELTAS Y VUELTAS. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?

35. PAREJA DE GRILLOS. ¿Por qué si escuchamos a una pareja de grillos, por la noche, no oiremos más que el sonido de uno? 36.

COSAS DE PUNTILLERO. ¿Cómo debe cogerse un toro para matarlo?

37.

PESO DEL CANGURO. ¿Cuánto pesa un canguro al nacer?

38.

DE GALLINAS. ¿Qué hace una gallina blanca que una gallina negra no puede hacer?

39.

BAILE PERRUNO. ¿Cuál es el baile preferido de los perros?

40.

MOSCAS PESADAS. ¿Por qué las moscas son tan pesadas?

41.

LARGA VIDA. ¿Qué animales viven más de trescientos años?

42.

PERRO SIN PATAS. ¿Cómo se le llama al perro que no tiene patas?

43. SEPARANDO AZÚCAR Y PIMIENTA. ¿Cómo se puede separar un kilo de azúcar de un kilo de pimienta? 44.

PEZ MOJADO. ¿Cuál es el pez que siempre va mojado?

45.

CUELLO DE LAS JIRAFAS. ¿Por qué las jirafas tienen el cuello tan largo?

46.

SACANDO LA SEDA. ¿De qué planta textil se obtiene la seda?

47.

ANIMAL PERIODISTA. ¿Quién es el periodista en el reino animal?

48.

EL JERSEY DE LAS SERPIENTES. ¿Qué clase de jersey usan las serpientes?

49.

ANIMAL MÁS RÁPIDO. ¿Cuál es el animal terrestre más rápido que existe?

50.

ANIMAL MUY VELOZ ¿Cuál es el animal más veloz de la tierra?

51. NOMBRE PROPIO + ANIMAL. No es fácil pasar a la historia asociando el nombre propio al de un animal. Ni Walt Disney, ni el comandante Cousteau lo consiguieron. Sin embargo, hay muchos que lo han conseguido sin proponérselo. Damos a continuación una lista de ellos. ¿Sabría Vd. continuarla aunque sea de forma humorística? 1) Tarzán y los monos. 2) Caperucita y el lobo. 3) Jonás y la ballena. 4) Androcles y el león. 5) San Bernardo y el perro. 6) Guisando y el perro. 7) La Loles y el conejo. 8) Mª Jesús y los pajaritos. 52. EL ANIMAL IDEAL. De las expresiones populares podría salir un prototipo de animal ideal. ¿Sabría Vd. añadir alguna más a la lista? 1) Cabeza de jabalí. 2) Pelos de erizo. 3) Orejas de burro. 4) Ojos de besugo. 5) Moco de pavo. 6) Boca de ganso. 7) Lengua de gato. 8) Cuello de cisne. 53.

EXPRESIONES FALSAS. No es cierto que: 1) Todas las zorras sean golfas. 2) Al macho cabrío le pongan los cuernos por sistema. 3) Las ovejas de pura lana sean vírgenes. 4) Las pescadillas se muerdan la cola. 5) Las focas tengan alma de artista porque les gusten los focos. ¿Podría Vd. encontrar otras expresiones similares?

54.

MUCHOS DIENTES. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?

55.

VERDE ANIMAL. ¿Cuál es el animal verde que va a 50.000 r.p.m.?

56.

BEBE SIN SED. El hombre es el único animal que bebe sin tener sed. ¿Gracias a qué?

57. CON 25 CABEZAS. ¿Cuál es el animal que tiene veinticuatro cabezas y la suya veinticinco? 58.

PATAS PELADAS. ¿Por qué los perros tienen las patas peladas?

59.

PURA LANA VIRGEN. ¿Por qué existe la lana virgen?

60.

PACER ES UN PLACER. ¿Por qué las ovejas negras comen menos que las blancas?

61. ANIMALES CON HERRAMIENTAS. ¿Qué animales llevan siempre las herramientas consigo? 62.

CANTA SIN LA BOCA. ¿Qué animal sin dientes ni boca sabe cantar?

63. MONOS EN LOS AGUJEROS. ¿Cuál es el animal que sirve para sacar a los monos de los agujeros?

64. BOCA ARRIBA, BOCA ABAJO. ¿Cuál es el animal que al darle la vuelta cambia de nombre? 65. RUIDOS DE ANIMALES. Indique Vd. el nombre del ruido que emiten los siguientes animales: La abeja El asno El caballo La cabra El cuco El cuervo El elefante La gallina El gato El león La paloma La pantera El perro El toro 66. CURIOSO APELLIDO. Hay un apellido en España cuyo contrario es un animal. ¿De qué apellido se trata? 67.

PIERDE LA PATA. ¿Qué animal se queda cojo si se le muere la hembra?

68. BEBE AGUA SALADA Y DULCE. ¿Cuál es el animal que bebe agua salada vivo y agua dulce de muerto? 69.

PÁJARO DE CONCHA. ¿CUAL ES EL PÁJARO QUE TIENE CONCHA?

70.

LORO MACHO. ¿En una pareja de loros, ¿cómo se sabe cuál es el macho?

71.

GATO SIN PANZA. ¿Cuál es el gato que no tiene panza?

72.

PERRO MUY MOLESTO. ¿Cuál es el perro más molesto?

73. TIGRES. Un tigre es una fiera, dos tigres son dos fieras y tres tigres, ¿qué son tres tigres? 74.

PÁJAROS VOLANDO. ¿Qué pájaro vuela más alto que la montaña más alta?

75.

PEQUEÑOS BACALAOS. ¿Por qué a los pequeños de estatura se les llama bacalaos?

76.

ESTRELLA SIN LUZ. ¿Qué estrella no tiene luz?

77.

COMIDA DE LEON. Un león muerto de hambre, ¿de qué se alimenta?

78.

SIMBOLOS APOSTOLICOS. ¿Cuáles son los símbolos de los cuatro evangelistas?

79.

TIPOS DE PESCADOS. ¿Cuántos tipos de pescados hay en el mar?

80.

CON EL PELO BLANCO. ¿Cuál es el pájaro que tiene el pelo blanco?

81.

ANIMAL RARO, RARO. ¿Cuál es el animal más raro del mundo?

82.

CAMBIA DE NOMBRE. ¿Qué animal cambia de nombre cuando sale de su casa?

83.

LAS VACAS FLACAS. ¿Qué dan las vacas cuando están muy flacas?

84.

PARA LA CÁRCEL. ¿Cuál es el pez preferido de los reclusos?

85.

NO CALLA. ¿Cuál es el pez más hablador?

86.

CUCARACHAS OLÍMPICAS. ¿A qué velocidad pueden llegar a correr las cucarachas?

87.

CERDOS VOLANDO. ¿Qué pasaría si los cerdos volasen?

88. VOLANDO HACIA EL SUR. ¿Por qué al llegar el invierno, las cigüeñas vuelan hacia el sur? 89.

EL PERRO Y LA PATA. ¿Por qué el perro levanta la pata al mear?

90. HOMBRE, MUJER Y PERRO. ¿Qué hace el hombre de pie, la mujer sentada y el perro levantando la pata? 91.

CABALLOS EN LA CIBELES. ¿Cuántos caballos hay en la Cibeles?

92.

MOSQUITOS RELIGIOSOS. ¿Cuáles son los mosquitos religiosos?

93.

MENUDO GATO. ¿Existe el gato con botas?

94. PARA REUNIR UN KILO. Dicen que se necesitan muchos huevos para reunir un kilo. ¿Un kilo de qué? 95. INJUSTAMENTE PERSEGUIDO. ¿Cuál es el animal más injustamente perseguidos de todo el mundo? 96.

ESCONDER LA OVEJA. ¿Dónde se debe esconder una oveja para que nadie la vea?

97. LAS OVEJAS Y LA TAPIA. En un corral hay diez ovejas, saltan la valla tres. ¿Cuántas quedan en el corral? 98. PRINCIPIO Y FINAL. El principio es para dormir y el final es una fiera. ¿De quién se trata? 99.

CASI UN SUICIDIO. ¿Qué animal muere matando?

100.

ES DIFERENTE. ¿Por qué el cerdo es diferente a todos los demás animales?

101.

LOS ERIZOS. ¿Cómo se distingue un erizo macho de un erizo hembra?

102. PESCA EXIGUA. ¿Cree Vd. posible que Noé para pasar el rato a bordo de su arca se dedicara a pescar? 103.

TRAMPA VIVA. ¿Cuál es la trampa viva de cazar ratones?

104.

EL LOGOTIPO. ¿Qué animal podrían llevar como logotipo los bomberos?

105. ARBOL CON PERDICES. En un árbol hay siete perdices. Llega un cazador, dispara y mata a dos. ¿Cuántas quedarán en el árbol? 106.

EL DEL JUEZ. ¿Cuál es el animal que más le gusta al juez Baltasar Garzón?

107.

LOS CANGUROS. ¿Cómo se llama el ruido que hacen los canguros?

108.

ENTRE 3 Y 4. ¿Cuál es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?

109.

MAYOR POTENCIA SEXUAL. ¿Cuál es el animal que tiene más potencia sexual?

110.

MATÓ A MANOLETE. ¿Cómo se llamaba el toro que mató a Manolete?

111.

CUATRO RODILLAS. ¿Cuál es el único mamífero que tiene cuatro rodillas?

112. SE AMARRA POR EL NOMBRE. ¿Cuál es el animal que se amarra por el nombre, o que se llama por donde se amarra? 113.

CANTA Y CANTA. ¿Cuál es el animal que canta y no se acuerda que cantó?

114.

ANIMALES Y HUEVOS. ¿Cuál es el animal que pone los huevos más gordos?

115. SI LE QUITAS UNA VOCAL. ¿Cuál es aquella ave que, quitándole una vocal, se convierte en un ser humano que vive a costa de los demás? 116.

ALGO Y NADA. ¿Qué es algo y nada a la vez?

117.

PEZ MUY RECTO. ¿Cuál es el pez más recto?

118. CON ALAS Y SIN PIES. Tiene alas y no vuela, no tiene pies y es ligero, ¿quién podrá ser? 119.

DEL MILANO. ¿Cuál es la enfermedad del milano?

120.

DEL TORDO. ¿Cuál es la enfermedad del tordo?

121.

LAS 3 EFES DE LAS SARDINAS. ¿Cuáles son las tres "efes" de las sardinas?

122.

LAS 4 EFES DE LAS SARDINAS. ¿Cuáles son las cuatro "efes" de las sardinas?

123.

PARA LA CÁRCEL. ¿Cuál es el pez preferido de los reclusos?

124.

LO PEOR DE UN ERIZO. ¿Qué es lo peor de ser un erizo?

125.

NARICES MUY GRANDES. ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?

126.

LAS OREJAS DEL GRILLO. ¿Dónde tienen las orejas los grillos?

127.

MUCHO MIEDO. ¿Cuál es el animal más miedoso?

128.

FIEL MONÓGAMO. ¿Qué animal es monógamo y fiel durante toda su vida?

129.

MUY DESGRACIADO. ¿Cuál es el animal más desgraciado?

130. OJOS Y DIENTES. a) ¿Cuál es el animal que tiene 2 ojos y 60 dientes? b) ¿Cuál es el animal que tiene 60 ojos y 2 dientes? 131.

ANIMAL EVIDENTE. ¿Cuál es el animal más evidente?

132.

MUCHO RENCOR. ¿Cuál es el animal más rencoroso?

133.

UNO MUDO. Poner un ejemplo de un animal mudo.

134.

NO EN PAREJAS. ¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?

135.

MONO MUY VELOZ. ¿Cuál es el mono más rápido?

136. POR LA AUTOPISTA. ¿En qué casos un vehículo de tracción animal puede circular por la autopista?

137.

VA POR LAS IGLESIAS. ¿Cuál es el animal que tiene un hijo en cada iglesia?

138.

SALTA SIN COLA. ¿Qué animal salta y salta y no tiene cola?

139.

EL MÁS POTENTE. ¿Cuál es el animal terrestre que tiene el pene más grande?

140.

MUCHOS DIENTES. ¿Cuántos dientes tiene el tiburón-ballena?

141.

CRÍA DE CARACOLES. ¿Cuál es el nombre técnico que recibe la cría de caracoles?

142.

CURIOSA TALA. ¿Por qué en Japón no hay árboles?

143.

MUY AMIGOS. ¿Por qué el perro es el mejor amigo del hombre?

144.

FAROLES ALTOS. ¿Por qué los faroles son tan altos?

145.

FESTIVAL DE CINE. ¿Cuál es el festival de cine dedicado a los perros?

146.

PERROS Y COCHES. ¿Por qué los perros corren detrás de los coches?

147.

MUY ARDIENTE. ¿Cuál es el animal más ardiente?

148. PIS Y CACHORROS. El perro Rocky y la perra Perla tienen 4 cachorros: 2 machos y 2 hembras. ¿Cómo harán pis los cachorros? 149. HUEVOS DE PASCUA. ¿Cuál es el mejor sistema para comer huevos de Pascua sin gastar un céntimo? Claro, no vale robados ni prestados ni regalados. 150.

PEZ RAPIDÍSIMO. ¿Cuál es el pez más rápido que existe en el mundo?

151.

RÁPIDO PEZ. ¿Cuál es el pez que siempre llega el último?

152.

CUERNOS DEL RINOCERONTE. ¿Cuántos cuernos tiene un rinoceronte?

153.

OJO CON PISAR AL GATO. Al pisar a un gato la cola, ¿por qué dice ¡miau!?

154.

FAMILIA DEL GANSO. ¿A qué familia pertenece el ganso?

155.

BORRACHOS PINGÜINOS. ¿Cuál es la bebida preferida de los pingüinos?

156.

AVE SIN PANZA. ¿Cuál es el ave que no tiene panza, ni plumas, ni alas?

157.

MACHO Y HEMBRA. ¿Cuál es el animal que come macho y caga hembra?

158. VAYA TINAJAS. En casa de mi tío hay cuatro tinajones llenos boca abajo y que sin estar taponados no se derraman. ¿Cree Vd. que es posible? 159.

LOS GATOS Y EL RON. ¿Será cierto que a los gatos les gusta mucho el ron?

160.

SE LAMEN EL TRASERO. ¿Por qué los gatos se lamen el trasero?

161.

GRANDES COCODRILOS. ¿Por qué los cocodrilos son verdes y alargados?

162. EL SEXO DE LAS LAGARTIJAS. ¿Cómo se sabe si una lagartija es macho o es hembra? 163.

UN RUIDO EXTRAÑO. ¿Quién hace 99, cloc, 99, cloc, 99, cloc,...?

164. EL PERRO LEVANTA EL RABO. ¿Por qué al pasar la mano por el lomo del perro éste levanta el rabo?

165.

HIZO EL ARCA DE NOÉ. ¿Qué animal podría haber construido el arca de Noé?

166.

CON PRESERVATIVO. ¿Por qué los mosquitos siempre llevan preservativos?

167. CON CAMA Y NO DUERME EN ELLA. ¿Qué animal tiene cama y la utiliza para dormir? 168. SIEMPRE VA CON LA HEMBRA. ¿Qué animal es el que siendo macho lleva siempre a la hembra consigo? 169.

LOS DE TODA LA VIDA. a) ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago? b) Las ovejas blancas dan leche blanca. ¿De qué color es la leche de las ovejas negras? c) ¿Cuál es el animal que nace en España, come en España, duerme en España, pero no anda por España? 170.

SIN ALAS. Cuando se arrancan las alas a una mariposa, ¿qué es lo que ocurre?

171.

EL CUERNO DERECHO. ¿Cuál es el cuerno derecho de la vaca?

172.

VACAS FENOMENALES. ¿Cuáles son las mejores vacas?

173. INSEMINACION ARTIFICIAL. En un pueblo de la provincia de Zaragoza, ¿por qué cree Vd. que inseminan a las vacas artificialmente? 174.

CUANDO CANTA EL GALLO. ¿Por qué el gallo cuando canta cierra los ojos?

175.

LA GALLINA ESCAPA. ¿Por qué la gallina escapa tan rápidamente del gallo?

176. CIGÜEÑAS DURMIENDO. ¿Por qué las cigüeñas cuando duermen tienen una pata estirada y la otra encogida? 177.

EL HUESO ROÍDO. ¿Por qué el perro roe el hueso?

178.

PERRO ARGENTINO. ¿Cómo ladra un perro argentino?

179.

EL PERRO Y SU LENGUA. ¿Por qué el perro anda siempre con la lengua fuera?

180.

EL CUENTO. ¿Por qué siguieron los ratones al Flautista de Hamelín?

181.

MÁS MOSQUITOS. ¿En qué lugar hay más mosquitos?

182.

MUCHA SOMBRA. ¿Cuál es el pájaro que da más sombra?

183. EXTRAÑA PAREJA. ¿Cuál es la única pareja de animales dan a luz el macho y la hembra? 184.

ANIMAL PELIGROSO. ¿Cuál es el animal más peligroso?

185.

VACA REDONDA. ¿Cuándo es redonda la vaca?

186.

CON LA LENGUA. ¿Por qué la vaca se limpia las narices con la lengua?

187.

LECHE DE VACA. ¿Cómo se saca la leche de la vaca?

188.

GRAN RESISTENCIA AL FRIO. ¿Cuál es el animal que resiste más el frío?

189.

EL GALLO A GALLINA. ¿Cuándo se convierte un gallo en gallina?

190.

LARGAS PATAS. ¿Por qué las cigüeñas tienen las patas tan largas?

191.

A DORMIR EL PERRO. ¿En qué vuelta se echa el perro?

192.

EL PERRO Y LOS HUESOS. ¿Por qué los perros entierran los huesos bajo tierra?

193.

¡FUERA PERROS! ¿Cuando se suele echar a los perros de la iglesia?

194. VACAS PASTANDO. Dos vacas están pastando, una es más grande que otra. ¿Cuál será el macho? 195. CURIOSA CONDUCTA DE LAS FOCAS. ¿Por qué en el circo, las focas siempre están moviendo la cabeza y mirando para arriba? 196.

PETIT GALLINA. ¿Cuál es el diminutivo de gallina?

197.

MENUDA FRASE. ¿A quién se atribuye la frase: «Errar es humano.»

198.

¡QUÉ LISTOS! ¿Cuáles son los animales más inteligentes?

199.

LA RADIO. ¿Cómo se dice radio en pasota?

200.

LOS GALLOS MANCOS. ¿Por qué las gallos no tienen manos?

Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

ANIMALES-2 (Última actualización: ABRIL-2002)

Unos cuantos (30) relativos a los elefantes. 201.

GRANDES ELEFANTES. ¿Por qué los elefantes son grandes y grises?

202.

ELEFANTES EN BICICLETA. ¿Por qué los elefantes no pueden ir en bicicleta?

203.

MÁS ELEFANTES. ¿Por qué los elefantes son grises, grandes y tienen cola?

204.

LA TROMPA DEL ELEFANTE. ¿Por qué los elefantes tienen trompa?

205.

ELEFANTE Y RÍO. ¿Cómo se sacaría a un elefante de un río?

206.

ELEFANTE Y VINO. ¿Cómo se sacaría a un elefante de un barril de vino?

207.

ELEFANTES Y PATAS. ¿Qué pasa cuando un elefante se apoya sobre una pata?

208.

ELEFANTES Y EL TENIS. ¿Por qué los elefantes no juegan al tenis?

209.

LA SELVA VACÍA. ¿Por qué la selva está vacía de seis a siete de la tarde?

210.

INSUMISOS ELEFANTES. ¿Por qué los elefantes no van a la mili?

211.

ELEFANTE Y DIARREA. ¿Qué hay que dar a un elefante cuando tiene diarrea?

212.

LA TROMPA POR DELANTE. ¿Por qué los elefantes tienen la trompa por delante?

213. ELEFANTA Y SEISCIENTOS. ¿Qué es más difícil que meter a una elefanta encinta en un seiscientos? 214. ORGULLOSOS ELEFANTES. ¿Qué es lo que tienen los elefantes de Africa, y que nadie más tiene? 215.

SUICIDIO ELEFANTIL. ¿Cómo se suicida un elefante?

216.

ELEFANTE Y NEVERA 1. ¿Cómo se sabe si un elefante ha estado en la nevera?

217.

ELEFANTES Y NEVERA 2. ¿Cómo se sabe si dos elefantes han estado en la nevera?

218.

ELEFANTES Y NEVERA 3. ¿Cómo se sabe si hay tres elefantes en la nevera?

219.

ELEFANTES Y NEVERA 4. ¿Cómo se sabe si hay cuatro elefantes en la nevera?

220.

ELEFANTES Y NEVERA 5. ¿Por qué hay tantos elefantes en la selva?

221.

LA TROMPA. ¿Para qué tienen la trompa los elefantes?

222.

ELEFANTES. ¿Dónde se encuentran los elefantes?

223.

DE DOS COLORES. ¿Qué animal tiene dos patas grises y dos marrones?

224. NO MÁS DESCENDENCIA. ¿Qué hacen dos elefantas cuando no quieren tener más elefantitos? 225.

PESO DEL PENE. ¿Cuánto pesa el pene de un elefante normal?

226.

¿CUANTO SEMEN? ¿Cuánto semen expulsa un elefante en una eyaculación?

227.

COCODRILO PLANO. ¿Por que el cocodrilo es plano?

228.

EN EL ASCENSOR. ¿Cómo se puede saber si un elefante acaba de utilizar el ascensor?

229.

EN LA TROMPA. ¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa?

230.

CARTOMANCIA. ¿Por qué los elefantes no juegan a las cartas?

231. APUESTE POR EL GANADOR. El otro día en el hipódromo, un amigo mío quería apostar por un caballo. Le aconsejaron apostar por Brillantina pues es tan bueno que hace alusión a su nombre. ¿Cuál era dicha alusión? 232.

AVE Y PERRO. ¿Cuál es el ave que además de ave es un perro?

233.

¡A CALLAR! ¿Cuál es el pez que hace shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh?

234.

BARATÍSIMO. ¿Cuál es el perro más barato?

235. LOS GATOS Y LOS RINCONES. ¿Cuántos gatos hay en un cuarto que tiene ocho rincones; en cada rincón hay siete gatos y enfrente de cada gato hay un gato? 236.

LA CARNE MAS BLANCA. ¿Cuál es la parte más blanca de la carne de res?

237.

PERRO CON BOLSA. ¿Cuál es el perro que tiene una bolsa?

238.

UN PERRITO. ¿Cuál es el perro más pequeño?

239.

SIN PATAS. ¿Cómo se llama a un perro que no tiene patas?

240.

PEZ PERRO. ¿Cuál es el pez que más se parece al perro?

241. CON SUERTE Y DESGRACIADO. ¿Sabría usted decirme un animal con mucha suerte y otro muy desgraciado? 242.

MUY FAMOSO. ¿Cuál es el conejo más famoso del mundo?

243.

MUY FAMOSO. ¿Cuál es el pez más grande que existe?

244.

CABEZAS Y ANIMALES. ¿Quién tiene más cabeza, un elefante o una gallina?

245. CRUCE ELEFANTE-CANGURO. ¿Que sucedería si cruzamos a un elefante con un canguro? 246.

ZAPATERÍA. Si los animales llevaran zapatos, ¿qué animal compraría más?

246.

MUCHAS, MUCHÍSIMAS. ¿Cuántas patas tiene un ciempiés?

247.

LOS 4 ANIMALES. ¿Cuáles son los cuatro animales que más le gustan a las mujeres?

248.

MÁS CONEJOS QUE ARDILLAS. ¿Por qué hay más conejos que ardillas?

249.

VUELA, ... Y CRÍA. ¿Qué ave vuela, tiene tetas y cría?

250. CHINCHES PICONES. ¿Qué debemos hacer para que los chinches no nos piquen de noche mientras dormimos? 251.

AVES MUY TRANQUILAS. ¿Cuál es la familia de las aves más tranquilas?

252.

NO SE ORDEÑAN. ¿Por qué no se puede ordeñar a las hormigas?

253.

TORTUGAS SIN PATAS. ¿Dónde podemos encontrar una tortuga sin patas?

254.

LOS PECES. Tengo 30 peces, se me ahogan 17, ¿cuántos me quedan?

255.

CARÍSIMO. ¿Cuál es el animal más caro que existe?

256.

AL PISARLE EL RABO. ¿Por qué el gato dice "miau" cuando le pisan el rabo?

257.

GALLINAS CARIÑOSAS. ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

258.

ECUACIÓN ORIGINAL. Resolver la siguiente ecuación: Apellido + Animal = Animal.

259.

¿EL PENE? ¿Dónde tiene el pene el pulpo macho?

260.

TRAS LA VACA. ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?

262.

CLASES DE ALMEJAS. ¿Cuántas clases de almejas hay?

263.

TOCANDO ALMEJAS. ¿En qué se diferencian las dos clases de almejas que existen?

264. EN MEDIO DE LA ESPALDA. ¿Cuál es el animal que tiene el capullo en mitad de la espalda? 265.

PEZ AMABLE. ¿Cuál es el pez que saluda a las piedras?

266. MUY DORMILÓN. ¿Qué animal se pasa casi todo el día durmiendo, sueña durante 6 horas y su nombre es muy parecido al de un color? 267.

LA PANTERA ROSA. ¿De dónde es la pantera rosa?

268.

MUEVE EL RABO. ¿Por qué el perro mueve el rabo?

269. GALLINAS BLANCAS Y NEGRAS. ¿Qué hace una gallina blanca que una negra no puede hacer? 270. SI EL AGUA SE ENFRÍA. ¿Qué le pasa a una ostra hembra cuando el agua en que vive se enfría demasiado? 271. VAYA TRUCHA. ¿Cuánto peso la mayor trucha pescada en el mar Mediterráneo en el año 1999? 272.

MACHO Y HEMBRA. ¿Cómo se distingue un elefante de una elefanta?

273.

HORMIGAS ARREGLADAS. ¿Cuándo se suelen arreglar las hormigas de una obra?

274. CASTRAR AL TORO. Dicen que el mejor sistema para castrar un toro es hacerlo a la antigua, tomar dos ladrillos, poner uno a cada lado y batirlos con toda la fuerza posible. Pero dicen que es de un daño horroroso. ¿Usted que cree? 275. EL GALLO EN LA VELETA. ¿Por qué se ponen gallos en las veletas de alguna torres? 276.

ORIGINALES OSTRAS. ¿Qué le pasa a una ostra hembra cuando el agua en que vive

se enfría demasiado? 277.

JIRAFAS DURMIENDO. Una jirafa, ¿puede dormir un día entero?

278.

VOLANDO. ¿Cuál es la única ave que vuela hacia atrás?

279. VAYA VAYA. ¿Cuál es el animal tiene el pene más grande en relación al tamaño de su cuerpo? 280.

¿IGUALES? ¿Qué marisco tienen el mismo nombre que un insecto dañino?

281.

GUARRÍSIMO. ¿Qué animal expulsa sus ventosidades por la boca?

282.

RAPIDÍSIMOS. ¿Cuál es el animal más rápido del mundo? ¿Y el segundo más rápido?

283.

DE TRES COLORES. ¿Cómo se llama el animal de ciudad que cambia de color?

284.

LA CARA DE LAS VACAS. ¿Por qué las vacas tienen siempre tan mala cara?.

285.

PERROS OLIENDO. ¿Por qué cuando se encuentran dos perros se huelen el trasero?

286.

PIRULILLA APLASTADA. ¿Por qué los pingüinos tienen la pirulilla aplastada?

287.

MUCHOS HIJOS. ¿Por qué las conejas tienen tantos hijos?

288.

NI HUESOS, NI ESPINAS. ¿Cuál es el bicho sin huesos ni espinas?

289.

BABEANDO. ¿Por qué el buey babea?

290.

¡BRAGAS VERDES NO! ¿Por qué la mujeres no pueden llevar bragas verdes?

291.

FABRICA DE CAMELLOS. ¿Cómo se hace un camello?

292.

ANTEPASADOS DEL MONO. El hombre desciende del mono, pero ¿y el mono?

293.

REPTILES Y FONTANERO. ¿Qué nacerá de un fontanero y una lagartija?

294. CON EL MONO EN LA ISLA. Si estuvieras en una isla desierta con un mono, ¿cómo saldrías? 295.

EL POLLO CRUZA LA CALLE. ¿Por qué cruza la calle un pollo?

296. SE TRAGO LA CUCHILLA. ¿Sabe Vd. qué le pasó a una gallina que se trago una cuchilla de afeitar? 297.

SIN ALQUILER. Es feliz porque no paga alquiler de casa. ¿Quién es?

298.

BURRO A BURRA. ¿Qué debe hacerse para que un burro no sea burra?

299.

EL BUEY EN EL PRADO. ¿Por qué el buey se tumba en el prado?

300.

ALGO TERRORÍFICO. ¿Cuál es el monstruo que tiene ocho patas y tres cabezas?

301.

VAYA CABALLO. ¿Cuál es el caballo que monta todo el mundo?

302.

DIVINO ANIMAL. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?

303.

MENUDO ANIMAL. ¿Cuál es el primer animal que pisó la Luna?

304.

ANIMAL LADRÓN. ¿Cuál es el animal más ladrón del mundo?

305. ANIMAL TERRESTRE. ¿Cuál es el animal que vive en la tierra a 3 metros de profundidad y se alimenta de piedras? 306.

MUY PEQUEÑO. ¿Qué hay más pequeño que el culo de una pulga?

307.

LA OVEJA ATADA. ¿Cuántos dientes tiene una oveja atada?

308. PEZ Y AJEDREZ. Aunque es un pez, no lo parece. Su forma la refleja una pieza del ajedrez. ¿Qué es? 309.

AVES Y PUERTAS. ¿Cuál es el ave que pasa por debajo de las puertas?

310.

NAVIDAD. ¿Qué dicen los perros cuando ven en casa el árbol de navidad montado?

311.

FELINO EN BURBUJAS. ¿Cuál es el felino que se manifiesta en burbujas?

312.

SÓLO DROMEDARIOS. ¿Por qué los dromedarios tiene sólo una joroba en el lomo?

313.

CULTAS. ¿Cuál es el animal que hace las digestiones más cultas?

314.

MUY TRISTES. ¿Por qué las vacas tienen la cara tan triste?

315.

DE PASEO. ¿Por qué las hormigas en agosto pasean por la acera?

316.

...

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alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE ANIMALES (Última actualización: NOVIEMBRE-2001)

Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela: 1.

GRANDE, GRANDE. La Osa Mayor.

2.

INSECTO GANADOR. El piojo, porque siempre va en cabeza.

3.

AVES CAGONAS. Los mil-anos. ¿La caca-túa?

4.

CARA DE VERDURA. El caracol.

5.

CON ALAS Y SIN PLUMAS. El murciélago.

6.

LOS PIES EN LA CABEZA. El piojo.

7.

NECESITA LA LUZ. La foca.

8.

POR LOS TEJADOS. La gata.

9.

EL ORGULLO DEL SALTAMONTES. Saltamontitos.

10.

COSA DE GATOS. Gatitos.

11.

ANIMAL EN EL PURGATORIO. El gato.

12.

ANIMAL DE RAYAS. Del lado de afuera.

13. TOCAN A RANCHO. Todos los que lo tienen. No se sabe de ninguno que se lo quite para comer. 14. MUY, MUY FIERO. Lopintan. Hay quien dice que el león, pero todo el mundo sabe que «no es tan fiero el león como lopintan». 15.

CAMBIAR AL CIERVO. La i por una u y así obtener CUERVO.

16.

DEL ANTIGUO TESTAMENTO. Ninguno. El del arca era Noé.

17. ANIMAL, ANIMAL. El gato, que es gato y araña. También, la zorra, porque es zorra y ademá cobra. 18.

MOCO Y ABANICO. El pavo.

19. EL COLOR DE LA CEBRA La mayoría de los pueblos africanos consideran a las cebras como animales negros a franjas blancas. 20.

PARIR CON MUCHO DOLOR. El congrio, porque pare congritos.

21.

ANIMAL MÁS PESADO. El mochuelo. Por eso nadie quiere cargar con él.

22.

ANIMAL CEREAL. La zorra-arroz.

23.

CON ALAS NO ES AVE. El murciélago.

24.

PEZ CARÍSIMO. El atún rojo.

25.

FUERZA GATUNA. Hidraúlico.

26.

CANTA, NO CANTA. La cigarra y el cigarro.

27.

ARAÑAS AFRICANAS. Cierto.

28.

MONO ABURRIDO. El monó-logo.

29.

BESTIALIDAD. Porque el camello te vende el caballo para coger el mono.

30.

SIN MOSCAS. En los iglús.

31.

DE MOSQUEO. Una sola mosca (las medias moscas no vuelan).

32.

ANIMAL MUY GENEROSO. El pa-pagá-yo.

33.

ANIMAL Y PERSONA. El delfín.

34.

VUELTAS Y VUELTAS. El pollo asado.

35.

PAREJA DE GRILLOS. Porque la hembra no canta.

36.

COSAS DE PUNTILLERO. Vivo.

37.

PESO DEL CANGURO. Aproximadamente un gramo.

38.

DE GALLINAS. Poner los huevos de su color.

39.

BAILE PERRUNO. El can-can.

40.

MOSCAS PESADAS. Porque quieren que las manden a la mierda.

41.

LARGA VIDA. Las tortugas.

42.

PERRO SIN PATAS. Da igual. No va a poder venir.

43.

SEPARANDO AZUCAR Y PIMIENTA. Con hormigas.

44.

PEZ MOJADO. El bacalao.

45. CUELLO DE LAS JIRAFAS. Para llegar a la cabeza y no tener ésta en el aire o en las nubes. 46.

SACANDO LA SEDA. De ninguna. Se obtiene de los gusanos de seda.

47.

ANIMAL PERIODISTA. La mosca. Es una intrusa. En todo se mete. Todo lo huele.

48.

EL JERSEY DE LAS SERPIENTES. De rayas y de cuello alto.

49.

ANIMAL MÁS RÁPIDO. El guepardo. Puede alcanzar hasta los 114 km/h.

50.

ANIMAL MUY VELOZ. El halcón peregrino. Puede llegar a alcanzar los 300 km/h.

51.

NOMBRE PROPIO + ANIMAL. - Franco y el Azor. - Corcuera y los gorilas. - Sito Miñanco y los camellos. - José Mallorquí y el coyote. - Elena Benorroches y los visones. - Platero y yo.

- Félix y el gato. 52.

EL ANIMAL IDEAL. - Pecho de lobo. - Corazón de león. - Hígado de bacalao. - Cintura de avispa. - Rabo de lagartija. - Huevos de esturión. - Muslos de pollo. - Patas de gallo. - Manitas de cerdo. - Piel de asno. - Sangre de toro. - Lengua viperina. (De víbora) - Pies de gato. (calzado utilizado por los escaladores para tener mayor adherencia) - Diente de león. (Una planta) - Cabeza de chorlito.

53.

EXPRESIONES FALSAS. - La ostra se aburra. No es burra, es ostra. - Vacilar sea la principal actividad de los bacilos. - El cerdo sea asqueroso. A mí, por lo menos, me gusta.

54.

MUCHOS DIENTES. El ratoncito Pérez.

55.

VERDE ANIMAL. Una rana en una batidora.

56.

BEBE SIN SED. Gracias al vino. (Plinio el viejo - escritor romano)

57.

CON 25 CABEZAS. El caballo con su herraduras.

58.

PATAS PELADAS. Porque corren que se las pelan.

59.

PURA LANA VIRGEN. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.

60.

PACER ES UN PLACER. Porque hay menos ovejas negras.

61.

ANIMALES CON HERRAMIENTAS. Los pájaros, siempre llevan el pico.

62.

CANTA SIN LA BOCA. El gallo.

63.

MONOS EN LOS AGUJEROS. El salmonete.

64.

BOCA ARRIBA, BOCA ABAJO. El escarabajo, al darle la vuelta es cara arriba.

65.

RUIDOS DE ANIMALES. La abeja - Zumbido. El asno - Rebuzno. El caballo - Relincho. La cabra - Balido. El cuco - Canto. El cuervo - Graznido. El elefante - Barrita. La gallina - Cacareo.

El gato - Maullido. El león - Rugido. La paloma - Arrullo. La pantera - Himpla. El perro - Ladrido. El toro - Bramido. 66.

CURIOSO APELLIDO. Lope. Su contrario es antílope.

67.

PIERDE LA PATA. El pato. Se queda sin pata.

68.

BEBE AGUA SALADA Y DULCE. La esponja.

69. PÁJARO DE CONCHA. El loro. Bueno, el loro no tiene concha, pero Concha, mi vecina, tiene un loro. 70. LORO MACHO. Se les mete la cabeza en agua una y otra vez, el que diga: "Estoy hasta las pelotas de tanta agua" es el macho. 71.

GATO SIN PANZA. El de la escopeta.

72.

PERRO MUY MOLESTO. El perro del hortelano que ni come ni deja comer.

73.

TIGRES. Tres tigres son un trabalenguas.

74.

PÁJAROS VOLANDO. Todos. Porque las montañas no vuelan.

75.

PEQUEÑOS BACALAOS. Porque si les quitan la cola, les quitan lo más salao.

76.

ESTRELLA SIN LUZ. La estrella de mar.

77.

COMIDA DE LEON. De nada, porque está muerto.

78. SIMBOLOS APOSTOLICOS. Lucas el toro. Mateo el ángel. Marcos el león. Juan el águila. 79.

TIPOS DE PESCADOS. Ninguno, en el mar hay peces.

80.

CON EL PELO BLANCO. El pelí-cano.

81.

ANIMAL RARO, RARO. El escarabajo, pues estando cara arriba es cara abajo.

82.

CAMBIA DE NOMBRE. El pez, que se convierte en pescado.

83.

LA VACAS FLACAS. Dan lástima.

84.

PARA LA CÁRCEL. El pez sierra.

85.

NO CALLA. El lenguado.

86.

CUCARACHAS OLÍMPICAS. A 85 km/h.

87.

CERDOS VOLANDO. Que el jamón que ya está «por las nubes», se evaporaría.

88. VOLANDO HACIA EL SUR. a) Porque está muy lejos para ir andando o nadando. b) Porque volando tardan menos tiempo. 89.

EL PERRO Y LA PATA. Porque al primer perro se le cayó la farola encima.

90.

HOMBRE, MUJER Y PERRO. Dar la mano.

91.

CABALLOS EN LA CIBELES. Ninguno, lo que hay son leones.

92. MOSQUITOS RELIGIOSOS. Los que en Cuaresma no pican en la carne, pican en los huevos. 93.

MENUDO GATO. No, es un cuento.

94.

PARA REUNIR UN KILO. De caviar.

95.

INJUSTAMENTE PERSEGUIDO. La rata.

96.

ESCONDER LA OVEJA. En un rebaño.

97.

LAS OVEJAS Y LA TAPIA. Ninguna, porque si salta una las demás se van detrás.

98.

PRINCIPIO Y FINAL. Del cama-león.

99.

CASI UN SUICIDIO. El escorpión.

100.

ES DIFERENTE. Porque de él se aprovecha todo, desde el hocico hasta el rabo.

ACERTIJOS DE DEPORTES (Última actualización: ENERO-2001) Acertijos, relativos a todo tipo de deportes. Hay que tener en cuenta que la solución de algunos de ellos depende de la temporada de la que se esté hablando. 1.

LOS CINCO COLORES. ¿Cuáles son los colores correlativos de los aros olímpicos?

2. EN IGUALDAD DE CONDICIONES. ¿En qué deporte participan hombres y mujeres individalmente en igualdad de condiciones? 3. NI LO UNO NI LO OTRO. En un determinado deporte olímpico existe una sanción cuyo nombre está compuesto de otras dos sanciones pero ni es la una ni la otra. ¿De qué deporte se trata? ¿Cuál es la sanción? 4.

DEPORTE DE LOS CANTANTES. ¿Cuál es el deporte favorito de los cantantes?

5.

DEPORTE PARA INTELIGENTES. ¿Cuál es el deporte que exige más inteligencia?

6. ÁRBITROS DE WATERPOLO. ¿Cuántos árbitros están dentro del agua en un partido de waterpolo? 7. GRAN BOXEADOR. Para ser un gran boxeador hay que ser muy buen católico. ¿Por qué? 8.

CASI UN REGALO. ¿Qué partido de fútbol es el más barato de la temporada?

9. BOLA CON AGUJEROS. ¿Qué deporte se practica con una esfera que tiene tres agujeros? 10.

DEPORTE DE BORRACHOS. ¿Qué deporte practican los borrachos?

11.

DEPORTE QUE FUNCIONA. ¿Cuál es el único deporte que en España funciona bien?

12. INTERCAMBIO COMERCIAL. ¿Cuál es el intercambio comercial más activo que se viene desarrollando en los últimos años entre España y Argentina? 13.

GRAN ESTADIO. ¿Cuál es el campo de fútbol español más grande?

14.

MEJOR AJEDRECISTA. ¿Cuál ha sido el mejor jugador de ajedrez de la historia?

15.

JUGANDO AL CROQUET. ¿Cómo se llama la raqueta con la que se juega al croquet?

16. LA VASIJA DE LA LLAMA. ¿Cómo se llama la vasija en la que arde sin parar la llama olímpica durante la celebración de los juegos? 17.

LARGA CARRERA. ¿Cuál es la carrera no motorizada más larga del mundo?

18. EN EL WATERPOLO. ¿Qué instrumento utiliza el juez (o árbitro), para dirigir un partido de waterpolo? 19.

CAÍDA CON IMPUESTOS. En una carrera ciclista, ¿cuál es la caída de los impuestos?

20. MOVIENDO EL CAFÉ. ¿Con qué mano remueven el café los jugadores de golf, con la derecha o con la izquierda?

21. BOXEADOR MALÍSIMO. ¿Con qué apelativo se suele conocer al boxeador que es muy malo? 22.

BOXEO FEMENINO. ¿Cuántas categorías existen en el boxeo femenino?

23.

DEPORTE NACIONAL. ¿Cuál es el deporte nacional de Japón?

24.

CATEGORÍAS DEL SUMO. ¿Sabe Vd. cuáles son las categorías del sumo japonés?

25. EL MÁS PESADO DEL SUMO. ¿Sabe Vd. cuál es el luchador de sumo japonés más pesado? 26. APELLIDO-NOMBRE. ¿Qué futbolista juega desde la temporada 96-97 en la liga española, cuyo nombre parece que es un apellido y su apellido parece que es un nombre propio? 27. UNIFORME NEGRO. El 8-9-96 en el partido Valladolid-Oviedo, el Oviedo vistió totalmente de negro. ¿Qué equipo vistió en España por primera vez de negro en competición oficial? 28.

¿PARA QUÉ? ¿Para qué sirven los resultados de fútbol?

29.

LA ESPADA. ¿Por qué a la bicicleta nueva de Indurain le llaman "la espada"?

30. ENTRE REDES. Hay una persona en España que en el año 1.994 vivió constantemente entre redes, ¿quién es? 31. DEPORTES MARCHA ATRÁS. Hay dos deportes en los que el ganador cruza la meta hacia atrás. ¿Cuáles son? 32.

POLÍTICA Y DEPORTE. ¿Cuál es el deporte favorito de los políticos?

33.

GOLEADORES. ¿Qué locos meten más goles cuando juegan al fútbol?

34. GRAN ACONTECIMIENTO. ¿Qué gran acontecimiento deportivo se celebra todos los años el sábado anterior al Domingo de Ramos? 35.

¡CÓMO PARA! ¿Cuál es el portero que mejor para?

36. JUEVES 5-11-98. Todo el mundo sabe que los partidos de la liga española de fútbol se celebran los domingos. Hay raras excepciones por motivos televisivos o de competiciones europeas que lo hacen los sábados. Desde la primera jornada del mes de noviembre de 1999, todos los jugadores del "Lleida" son partidarios de jugar los partidos el sábado. ¿Sabe Vd. por qué? 37. DE BENITO FLORO. ¿Qué hay más aburrido que una rueda de prensa de Benito Floro? 38. MAYOR GOLEADA. Sabe Vd. cuál ha sido la mayor goleada a favor de la selección española en partido oficial? 39.

CURIOSIDAD. ¿Qué jugador marcó el gol número mil de la liga española 98-99?

40. NOMBRE DEL CAMPO. El nombre del campo de fútbol de un equipo de 1ª división es el mismo que el título de una famosa canción de una popular rubia acordeonista. ¿Cuál es el nombre de dicho campo? 41.

DIVISIÓN DE HONOR. ¿Por qué a la Primera División del fútbol español se le llama a

veces la División de Honor? 42.

GOL Y BAILA. ¿Por qué Bebeto cuando marca un gol baila?

43. JUEGO LIMPIO. ¿Con cuántas faltas FUE SANCIONADO el Real Madrid, durante el primer tiempo, en el partido que le enfrentó al Mánchester United y que acabó con el resultado de 2-3? 44.

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alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE LOS ACERTIJOS DE DEPORTES (Última actualización: ENERO-2001) Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela:

1.

LOS CINCO COLORES. Arriba: Azul-Negro-Rojo. Abajo: Amarillo-Verde.

2.

EN IGUALDAD DE CONDICIONES. En hípica.

3. NI LO UNO NI LO OTRO. Del jockey sobre hierba. El penalty-córner. Ni es penalty ni es córner. 4.

DEPORTE DE LOS CANTANTES. El lanzamiento de disco.

5.

DEPORTE PARA INTELIGENTES. El salto de altura, porque hay que superar el listín.

6.

ÁRBITROS DE WATERPOLO. Ninguno.

7.

GRAN BOXEADOR. Porque es mejor dar que recibir.

8.

CASI UN REGALO. Real Madrid-Real Sociedad. Es un partido de dos reales.

9.

BOLA CON AGUJEROS. Los bolos.

10.

DEPORTE DE BORRACHOS. La barra fija.

11.

DEPORTE QUE FUNCIONA. El ciclismo, ya que marcha sobre ruedas.

12.

INTERCAMBIO COMERCIAL. El de jugadores de fútbol.

13.

GRAN ESTADIO. El Vicente Calderón. Nunca se llena.

14.

MEJOR AJEDRECISTA. Moisés; hizo tablas con Dios.

15.

JUGANDO AL CROQUET. Al croquet se juega sin raqueta.

16.

LA VASIJA DE LA LLAMA. El pebetero.

17.

LARGA CARRERA. El Tour de Francia.

18.

EN EL WATERPOLO. Un gallardete.

19.

CAÍDA CON IMPUESTOS. La caída mas-iva.

20.

MOVIENDO EL CAFÉ. Con ninguna, con la cucharilla.

21.

BOXEADOR MALÍSIMO. El Hacienda, no hace más que recibir y no devuelve nada.

22. BOXEO FEMENINO. Ninguna. No existe el boxeo femenino. No existe ninguna federación a nivel mundial. 23.

DEPORTE NACIONAL. El Sumo.

24.

CATEGORÍAS DEL SUMO. Maegashira, komusubi, sekiwake, oseki y yokozuna.

25.

EL MÁS PESADO DEL SUMO. KOTONISHIKI, pesa alrededor de 273 kg.

26.

APELLIDO-NOMBRE. Finidi Gheorge.

27. UNIFORME NEGRO. Un equipo de las divisiones inferiores llamado curiosamente "Calavera F. C.". 28.

¿PARA QUÉ? Si son malos, para echar al entrenador.

29.

LA ESPADA. Porque al comprarla te dan un sablazo.

30. ENTRE REDES. Bartolo, el portero del equipo de fútbol de Lorca. Aparte de marinero era el portero más goleado del fútbol español, en los primeros 24 partidos llevaba encajados 112 goles, casi 5 por partido. 31.

DEPORTES MARCHA ATRÁS. Natación estilo espalda y remo.

32.

POLÍTICA Y DEPORTE. El remo, porque miran en una dirección y avanzan en la otra.

33.

GOLEADORES. Los locos de remate.

34.

GRAN ACONTECIMIENTO. The Grand National.

35.

¡CÓMO PARA! El portero de una discoteca.

36. JUEVES 5-11-98. Porque la directiva les ha prohibido tener relaciones sexuales desde el jueves hasta después del partido. 37.

DE BENITO FLORO. Dos ruedas de prensa de Benito Floro.

38.

MAYOR GOLEADA. El 21 de mayo de 1933, España-Bulgaria: 13-0.

39. CURIOSIDAD. El jugador del Real Zaragoza: Mil-osevic. Curioso, ¿verdad? Además, fue en la última jornada. 40.

NOMBRE DEL CAMPO. Los Pajaritos. Del Numancia de Soria.

41.

DIVISIÓN DE HONOR. Por el honor que hace el Betis cuando está en ella.

42.

GOL Y BAILA. Porque su compañero Mauro Silva.

43.

JUEGO LIMPIO. Con ninguna.

44.

...

GEOGRAFÍA (Última actualización: ABRIL-2002)

Acertijos de geografía. Sobre países, capitales, ciudades, pueblos, ríos, montañas, etc. 1.

MUCHA TIRANÍA. ¿De dónde son los habitantes más tiranos del mundo?

2.

MUY PEQUEÑÍN. ¿Qué país ha tenido como presidente un señor muy pequeñito?

3.

SE EXPANDE. ¿Qué país está en plena expansión?

4.

BUEN OLOR. ¿Qué países son los que mejor huelen?

5.

POLI QUE MONTA. ¿La policía de qué país es la que mejor se lo monta?

6.

VETE A ... ¿A qué país se suele mandar a los amigos en las discusiones?

7.

MUY POBRE. ¿Qué país es muy pobre en contra de lo que dice su nombre?

8.

LA DE CUBA. Cuba, ¿capital?

9.

EL CLIMA DE CUBA. ¿Qué clima existe en Cuba?

10.

EL PAÍS MÁS RICO. ¿Cuál es el país más rico del mundo?

11.

CAFÉ SOLO. ¿Por qué en España se debe tomar el café solo?

12.

RÍO CON COLOR. ¿Cuál es el río que tiene color?

13. SE ENCUENTRA FÁCILMENTE. ¿Cuál es la ciudad del mundo más fácil de encontrar? 14. PRODUCTO EXPORTABLE. ¿Cuál es el principal producto que exporta la República Dominicana? 15.

DE POSTRE. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?

16.

DE METAL. ¿Cuál es la isla que tiene nombre de metal?

17.

AVISA Y ASUSTA. ¿Cuál es el país que primero te avisa y luego te asusta?

18.

RISA Y EXPLOSION. ¿Cuál es el país que primero se ríe y luego explota?

19. PARECEN BOLAS DE PING-PONG. ¿Los habitantes de qué país se parecen a las bolas de ping-pong? 20. BEBIDA POIPULAR. ¿Los habitantes de qué país sueñan con ser igual que una popular bebida? 21.

UN MAL BASKET. ¿En qué países se juega muy mal al baloncesto?

22.

PICO PLUMA. ¿Cuál es el pico que tiene nombre de pluma estilográfica?

23. CIUDAD EUROPEA. ¿Cuál es la ciudad de Europa notable por sus monumentos históricos cuyo nombre leído al revés expresa un sentimiento del alma? 24.

CIUDAD LIMPIA, LIMPIA. ¿Cuál es una de las ciudades más limpias de España?

25.

CONOCE VD. ABIÓN. ¿Es verdad que hay un pueblo en España que se llama ABIÓN?

26.

MUY CARCAS. ¿En qué ciudad española vive la gente más carca?

27.

CAPITAL DE BORRACHOS. ¿Cuál es la capital de España para los borrachos?

28.

UN PUEBLO MUY TETUDO. ¿Cuál es pueblo de España con cuatro tetas?

29. CIUDAD Y BOTINES. ¿Cuál es el nombre de una ciudad española que si se le añade una letra al final, resulta un cuero muy buscado en la fabricación de botines. 30.

CONDUCEN FATAL. ¿Cuál es la provincia española en la que peor se conduce?

31. LEJANA CAPITAL. ¿Cuál es la capital de provincia española, más alejada en línea recta de Madrid? 32.

EN GUADALAJARA. ¿Qué es lo que más abunda en la ciudad de Guadalajara?

33. PAÍS AFRICANO. ¿Qué país africano de 7 letras, tiene por nombre en inglés el que resulta de intercambiar la segunda y la quinta letras de su nombre en castellano? 34. DECEPCIONAR A LOS TURISTAS. ¿Qué pueblo asturiano suele decepcionar a los turistas punkys cuando le visitan? 35.

NOMBRE DE CAMIÓN. ¿Qué río tiene nombre de camión?

36.

RÍO INÚTIL. ¿Cuál es el río totalmente inútil?

37.

RÍO MUY LARGO. ¿Qué río europeo pasa por más naciones?

38.

EL LAGO TITICACA. ¿En qué país se encuentra el lago Titicaca?

39.

EL BOLÍVAR. El bolívar es una moneda de un país sudamericano. ¿Cuál es este país?

40.

EL PLATO PREFERIDO. ¿Cuál es el plato preferido de los israelíes?

41.

DIENTES BLANCOS. ¿En dónde tienen las mujeres los dientes más blancos?

42.

UÑAS FUERTES. ¿En dónde tienen las mujeres las uñas más fuertes?

43.

PAÍS SIN LLUVIA. ¿Cuál es el único país en el que no llueve?

44.

RICO ENSEGUIDA. ¿En qué país del mundo se hace uno más pronto rico?

45.

ERÓTICO PAIS. ¿Cuál es el pais más erótico que existe?

46. PUEBLO ESPAÑOL CON LAS CINCO VOCALES. ¿Qué pueblo español tiene en su nombre las cinco vocales? 47.

MATONES. ¿De qué país son los mejores matones?

48.

DE LAS RANAS. ¿Cuál es el país de las ranas?

49. CAPITAL CON CINCO AES. ¿Cuál es el nombre de una capital española entre cuyas vocales hay cinco aes?

50. PUEBLO ESPAÑOL CON CINCO AES. ¿Cuál es el nombre de un pueblo de la provincia de Segovia cuyas vocales son todas aes? 51. EN MANGAS DE CAMISA. ¿En qué lugar del mundo, al morirse la mujer se queda el marido en mangas de camisa? 52.

TRANQUILO. ¿Cuál es el mar más tranquilo?

53. EL ÚNICO. ¿Qué país mediterráneo es el único del mundo que exhibe su mapa en la bandera? 54.

ESTUDIAR GEOGRAFÍA. ¿Para qué se estudian los ríos y las montañas de pequeños?

55.

LA CORRIENTE EN CUBA. ¿Cómo es la corriente en Cuba, alterna o continua?

56. LETRA EN COMÚN. ¿Hay algún país en el mundo cuyo nombre no tenga ninguna letra en común con Argentina? 57. UN BUEN SECRETO. ¿Cuál es uno de los secretos mejor guardados de la ciudad de París? 58.

LA BOTA ITALIANA. ¿Por qué Italia tiene forma de bota?

59.

ALEGRÍA. ¿Cuál es la ciudad de la alegría?

60.

MUCHA BARBA. ¿Cuál es el pueblo de España más barbudo?

61.

ALEMANES Y ALEMANES. ¿En qué lugar hay más alemanes que en Alemania?

62.

EXTRAÑAS CIUDADES. ¿En qué lugares hay ciudades sin casas y sin agua?

63.

LOS DE BUENOS AIRES. ¿Cómo se llaman los habitantes de Buenos Aires?

64.

SOLARES CARÍSIMOS. ¿Sabe Vd. dónde están los solares más caros del mundo?

65.

LAS ISLAS CANARIAS. ¿Sabe Vd. cuántas son en total las islas Canarias?

66.

EL MAYOR LAGO. ¿Cuál es el lago de mayor extensión del mundo?

67.

SIN PISCINAS. ¿Por qué en Marruecos no hay piscinas?

68.

¡VIVA LA JUBILACIÓN! ¿Cuál es el hogar del jubilado más grande que existe?

69. GEOGRAFÍA DISJUNTA. Lo más usual es que el nombre de un país y el nombre de su ciudad capital comparten una o más letras. Ejemplo: Ecuador y Quito comparten la U y la O. Un caso donde no hay letras compartidas es Perú-Lima. En América del Sur hay otro caso. ¿Cuál? 70.

PELO RIZADO. ¿En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? Unos cuantos (9) relativos a China o a los chinos.

71.

BOMBEROS CHINOS. ¿Cómo llaman en China a los bomberos?

72.

OJOS CHINOS. ¿Por qué los chinos tienen los ojos así?

73.

EN CHINA. ¿En qué se transforman los reyes en China cuando hablan de ellos?

74.

CHINOS JUGANDO. ¿A qué suelen jugar los chinos en sus ratos de ocio?

75.

BLANCO Y AMARILLO. Blanco por fuera y amarillo por dentro, ¿qué es?

76.

AMARILLO Y BLANCO. Amarillo por fuera y blanco por dentro, ¿qué es?

77. AMARILLOS ... Usted sabe que los chinos son amarillos, pero, ¿de qué color son los chinos cuando se les agarra y aprieta los cataplines? 78.

JAMÓN CHINO. ¿Cómo cortan el jamón los chinos?

79. EN EL CONCESIONARIO RENAULT. ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario Renault? 80.

DEL AZÚCAR. ¿Cuál es la isla del azúcar?

81.

DE POSTRE. ¿Qué país europeo tiene nombre de postre de fruta?

82.

BEBIDA ALCOHÓLICA. ¿Qué ciudad europea tiene nombre de bebida alcohólica?

83. PUEBLO CON CINCO AES. ¿Cuál es el nombre de un pueblo de la provincia de Huelva cuyas vocales son todas aes? 84.

DE LOS CARPINTEIROS. ¿Cómo se llama la ciudad de los carpinteiros?

85.

FAMOSO POR ... ¿Por que es muy famosa la localidad de Villaconejos?

86.

EN LA BANDERA. ¿Qué país tiene su propio mapa en la bandera?

87.

MEXICANOS EN CALIFORNIA. ¿Cómo llaman a los mexicanos en California?

88. SIN EMBAJADA. ¿Conoce Vd. algún país del mundo que no tenga embajada de los Estados Unidos? 89.

UN COLOR. ¿Qué ciudad europea tiene el nombre de un color?

90.

MUCHOS CAMINOS. ¿A qué ciudad llegan más caminos?

91.

TRANQUILIDAD. ¿En qué país es más fácil encontrar la paz?

92. INGENIO. En qué Comunidad Autónoma existe un municipio con más de 20.000 habitantes que tiene por nombre "INGENIO"? 93. CURIOSO NOMBRE. ¿Qué río español tiene bastante que ver con las matemáticas y con la madre de mi mujer? 94.

ORIGEN DE LOS CALZONCILLOS. ¿Dónde se inventaron los calzoncillos?

95. ISLOTES Y MAR. ¿Dónde se encuentran los islotes de Langershans? ¿Y el mar de las lluvias? 96.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE GEOGRAFÍA (Última actualización: ABRIL-2002) Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela:

1.

MUCHA TIRANÍA. De Albania.

2.

MUY PEQUEÑÍN. Argentina. Tuvo como presidente a Alfonsín.

3.

SE EXPANDE. Bahamas. Cada día "va a más".

4.

BUEN OLOR. Los que son colonias.

5.

POLI QUE MONTA. La policía montada del Canadá.

6.

VETE A ... Al Congo.

7.

MUY POBRE. Costa Rica.

8.

LA DE CUBA. Escaso.

9.

EL CLIMA DE CUBA. Clima tenso. Desde hace muchos años.

10.

EL PAÍS MÁS RICO. España. Roba todo el mundo y todavía queda.

11.

CAFÉ SOLO. Porque en este país hay muy mala leche.

12.

RÍO CON COLOR. El Danubio. Es azul.

13.

SE ENCUENTRA FÁCILMENTE. Roma. Todos los caminos llevan a Roma.

14.

PRODUCTO EXPORTABLE. Las dominicanas.

15.

DE POSTRE. Macedonia.

16.

DE METAL. Hierro.

17.

AVISA Y ASUSTA. EE.UU.

18.

RISA Y EXPLOSION. Ja-pón.

19.

PARECEN BOLAS DE PING-PONG. Los de Etiopía, en el peso.

20.

BEBIDA POIPULAR. Los de Cuba. Sueñan con ser igual que el cuba-libre.

21.

UN MAL BASKET. En los países bajos: Holanda, Bélgica y Luxemburgo.

22.

PICO PLUMA. El Mont-Blanc.

23.

CIUDAD EUROPEA. Roma-Amor.

24.

CIUDAD LIMPIA, LIMPIA. Guijuelo. Cerdo que entra, cerdo que matan.

25.

CONOCE VD. ABIÓN. Sí, está en la provincia de Soria.

26.

MUY CARCAS. En Carcagente. (¡Perdón!. Es broma)

27.

CAPITAL DE BORRACHOS. Jerez.

28.

UN PUEBLO MUY TETUDO. Dos Hermanas.

29.

CIUDAD Y BOTINES. Córdoba y cordobán.

30.

CONDUCEN FATAL. En Lérida. Todos los coches llevan la L.

31. LEJANA CAPITAL. No es Gerona, ni La Coruña, ni Almería, ni Palma de Mallorca, ni Las Palmas. Es Santa Cruz de Tenerife. 32.

EN GUADALAJARA. La letra a.

33.

PAÍS AFRICANO. ARGELIA - ALGERIA.

34.

DECEPCIONAR A LOS TURISTAS. Villaviciosa.

35.

NOMBRE DE CAMIÓN. El Ebro.

36.

RÍO INÚTIL. El Para-ná.

37.

RÍO MUY LARGO. El Danubio.

38.

EL LAGO TITICACA. En Perú.

39.

EL BOLÍVAR. Venezuela.

40.

EL PLATO PREFERIDO. Las judías con almeja.

41.

DIENTES BLANCOS. En Costa de Marfil (Africa).

42.

UÑAS FUERTES. En Sierra Leona (Africa).

43.

PAÍS SIN LLUVIA. Uruguay. Está debajo de Paraguay.

44.

RICO ENSEGUIDA. En España.

45.

ERÓTICO PAIS. España. La fiesta nacional es la corrida.

46. PUEBLO ESPAÑOL CON LAS CINCO VOCALES. Orihuela (Alicante). Villoruela (Salamanca). 47.

MATONES. De Filipinas. Son muy famosos los matones de Manila.

48.

DE LAS RANAS. Croacia.

49.

CAPITAL CON CINCO AES. Guadalajara.

50.

PUEBLO ESPAÑOL CON CINCO AES. Zamarramala.

51.

EN MANGAS DE CAMISA. En América, porque el marido se queda sin americana.

52.

TRANQUILO. El Océano Pacífico.

53.

EL ÚNICO. Chipre.

54. ESTUDIAR GEOGRAFÍA. Para adquirir cultura y así poder hacer crucigramas de mayores. 55.

LA CORRIENTE EN CUBA. Alterna, un día sí y otro no.

56.

LETRA EN COMÚN.

57.

UN BUEN SECRETO. Que llueve 330 días al año y poca gente lo sabe.

58.

LA BOTA ITALIANA. Porque en un zapato no cabría tanta gente.

59.

ALEGRÍA. Calcuta. A pesar de lo pobres que son sus habitantes.

60.

MUCHA BARBA. Barbastro, Barbate.

61.

ALEMANES Y ALEMANES. En Méjico. Bueno, más que alemanes hay ale-manitos.

62.

EXTRAÑAS CIUDADES. En los mapas.

63.

LOS DE BUENOS AIRES. Ventiladores.

64. SOLARES CARÍSIMOS. En el céntrico distrito de Ginza, en Tokio. El m² cuesta más de 50 millones de pesetas. 65. LAS ISLAS CANARIAS. Nueve. 1) Alegranza, 2) Graciosa, 3) Lanzarote, 4) Fuerteventura, 5) Gran Canaria, 6) Tenerife, 7) La Palma, 8) La Gomera, 9) Hierro. 66.

EL MAYOR LAGO. El mar Caspio.

67. SIN PISCINAS. Porque todos los marroquíes que saben nadar ya han cruzado el estrecho a nado hasta aquí. 68.

¡VIVA LA JUBILACIÓN! Benidorm.

69.

GEOGRAFÍA DISJUNTA. Uruguay-Montevideo.

70.

PELO RIZADO. En el Co...............................ngo. (África).

71.

BOMBEROS CHINOS. Por teléfono.

72.

OJOS CHINOS. Por el arroz, que estriñe mucho.

73.

EN CHINA. En leyes.

74.

CHINOS JUGANDO. A tirarse chinitas.

75.

BLANCO Y AMARILLO. Un chino envuelto en una sábana.

76. AMARILLO Y BLANCO. Un chino envuelto en una sábana, pero que tenía mucha hambre y se tragó la sábana. 77.

AMARILLOS ... Amarillo chillón.

78.

JAMÓN CHINO. A taquitos.

79.

EN EL CONCESIONARIO RENAULT. Un clio.

80.

DEL AZÚCAR. Cuba. Según Celia Cruz.

81. DE POSTRE. ¿Qué país europeo tiene nombre de postre de fruta? Solución. Macedonia. 82.

BEBIDA ALCOHÓLICA. Ginebra (Suiza).

83.

PUEBLO CON CINCO AES. Matalascañas.

84.

DE LOS CARPINTEIROS. Madeira.

85.

FAMOSO POR .... Por sus melones.

86.

EN LA BANDERA. Chipre.

87.

MEXICANOS EN CALIFORNIA. No los llaman, vienen solitos.

88.

SIN EMBAJADA. Yo sí. Estados Unidos.

89.

UN COLOR. Burdeos (Francia).

90.

MUCHOS CAMINOS. A Roma. Todos los caminos conducen a Roma.

91.

TRANQUILIDAD. En Bolivia.

92.

INGENIO. En Canarias.

93.

CURIOSO NOMBRE. El Pi-suerga.

94.

ORIGEN DE LOS CALZONCILLOS. En los países escondenabos.

95.

ISLOTES Y MAR. El primero en el páncreas y el segundo en la luna.

96.

INGENIO - 1 .

Los acertijos, problemas, juegos, etc. de ingenio han interesado al hombre desde los tiempos más remotos. En un papiro egipcio escrito bajo el reinado del rey hicso Ekenenre Apopi, allá por el año 1600 a. C. aparece el siguiente:

"Tres veces me reduzco yo, un tercio de mí, un quinto de mí se me añade; vuelvo, estoy completo. ¿Qué número es el que habla?" .

Acertijos en los que hay que echarle, a veces, mucha cantidad de ingenio. 1. PENDIENTE EN EL CAFÉ. Esta mañana se me cayó un pendiente en el café. Y aunque la taza estaba llena, el pendiente no se mojó. ¿Y eso? 2. OLVIDAR EL CARNET DE CONDUCIR. Una señora se dejó olvidado en casa el permiso de conducir. No se detuvo en un paso a nivel, despreció una señal de dirección prohibida y viajó tres bloques en dirección contraria por una calle de sentido único. Todo esto fue observado por un agente de circulación, quien, sin embargo, no hizo el menor intento para impedírselo. ¿Por qué? 3. REGALO DE REYES . Carlos y Daniel comenzaron el año con sólo 1.000 pesetas cada uno. No pidieron prestado ni robaron nada. El día de Reyes de ese mismo año tenían más de mil millones de pesetas entre los dos. ¿Cómo lo hicieron? 4. DOS LATAS CON AGUA . Tenemos dos latas llenas de agua y un gran recipiente vacío. ¿Hay alguna manera de poner toda el agua dentro del recipiente grande de manera que luego se pueda distinguir que agua salió de cada lata? 5. SALVARSE DE LA QUEMA. Situémonos en una isla pequeña de vegetación abundante, la cual está rodeada de tiburones. Si un lado de la isla comienza a arder, y el viento está a favor del fuego, ¿cómo haremos para salvarnos de ese infierno? 6. INGENIO CANINO . Un perro está atado por el cuello a una cuerda de 2 metros de longitud. ¿Cómo podrá alcanzar un sabroso hueso situado a 4 metros de él? 7. CAMINAR SOBRE LAS AGUAS . El reverendo Horacio Buenaspalabras anunció que cierto día, a cierta hora, realizaría un gran milagro: durante veinte minutos caminaría sobre la superficie del río Hudson sin hundirse en sus aguas. Una gran muchedumbre se apiñó para presenciar la hazaña. El reverendo Buenaspalabras realizó exactamente lo que afirmó que haría. ¿Cómo pudo apañárselas?

8. ADIVINO EN EL FÚTBOL . Uria Fuller, famoso por sus proezas psíquicas, es capaz de decir el tanteo de un partido de fútbol antes de que comience el encuentro. Hasta ahora nunca ha fallado. ¿Será posible que acierte siempre? 9. EL TÚNEL Y LOS TRENES. En una línea de ferrocarril, el tendido tiene doble vía excepto en un túnel, que no es lo bastante ancho para acomodar ambas. Por ello, en el túnel la línea es de vía simple. Una tarde, entró un tren en el túnel marchando en un sentido, y otro tren entró en el mismo túnel, pero en sentido contrario. Ambos iban a toda velocidad; y sin embargo no llegaron a colisionar. Explíquelo. 10. EL PRESO FUGADO. Un preso fugado iba caminando por una carretera comarcal cuando vio acercarse velozmente un auto de la policía. Aunque la intención del fugado era huir hacia el bosque, echó a correr 10 metros en dirección al vehículo que se acercaba. ¿Hizo esto para mostrar su desdén por las fuerzas del orden, o pudo tener otra razón más poderosa? 11. EL VENDEDOR VERÍDICO . "Este lorito es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a la señora el dueño de la pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el lorito no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no había mentido. ¿Podrá Vd. explicarlo? 12. LA BOTELLA Y EL CORCHO . Una botella de vino, taponada con un corcho está llena hasta la mitad. ¿Qué podemos hacer para beber el vino sin sacar el corcho ni romper la botella? 13. EL COCHE ESTACIONADO . En una carretera recta, un coche estacionado apunta hacia el oeste. Usted sube y empieza a conducir. Después de andar un rato, descubre que se encuentra a 1 Km. al este del punto de partida. ¿Cómo puede ser? 14. EN EL REFUGIO DE LA MONTAÑA . Al entrar una noche de mucho viento en un refugio de montaña, se encuentra Vd. con que tiene una sola cerilla y hay, sobre la mesa una vela, y en la chimenea una tea. ¿Qué encendería primero? 15. BAÑO POR INMERSIÓN . Decide Vd. de pronto darse un baño por inmersión. Como no está en su casa sino en un hotel de un país extranjero, no sabe a ciencia cierta cual de los grifos de la bañera es el del agua caliente, si el de la derecha o el de la izquierda. ¿Cómo puede hacer para estar seguro de no abrir la fría antes que la caliente? 16. UNA HISTORIA DE CAMA . Por asuntos de trabajo, el señor Barrunto viajó al extranjero y regresó dos meses después. Al entrar en su casa encontró a su mujer compartiendo la cama con un desconocido. El señor Barrunto se alegró mucho. ¿Cómo se explica? 17. EL TAXISTA ERA MUY VIVO . Una señora ha tenido la rara fortuna de encontrar taxi libre. Pero de camino, la señora resultó tan charlatana, que el taxista casi pierde la paciencia. Taxista: Lo siento mucho señora, pero no oigo nada de lo que me dice. Soy sordo como una tapia y mi audífono se ha estropeado. Al enterarse la pasajera cortó la cháchara. Mas apenas bajó del taxi se dio cuenta de que el taxista no había dicho la verdad. ¿Cómo pudo darse cuenta? 18. PARTIDA DE TUTE INTERRUMPIDA . Llevando dadas aproximadamente la mitad de las cartas, la persona que repartía en una partida de tute tuvo que ir a contestar el teléfono. Al volver nadie recordaba quién recibió carta por última vez. Sin saber el número de

cartas de ninguna de las manos parcialmente repartidas, ni el número de las que faltan por repartir todavía, ¿cómo se podrá proseguir el reparto, de forma que cada jugador reciba exactamente las mismas cartas que le habrían correspondido de no haberse producido la interrupción? 19. ASESINATO EN SIERRA NEVADA . Cuando Carlos llegó a Marbella, las cabeceras de los diarios estaban dedicadas a uno de los play-boys locales. Su mujer y él habían estado esquiando en Sierra Nevada. La mujer había muerto a consecuencia de un accidente en la montaña. Y el único que la vio despeñarse por un precipicio fue su famoso marido. Pero un empleado de una agencia de viajes de Marbella telefoneó a la policía. El play-boy fue detenido como sospechoso de asesinato. Los periodistas quedaron muy sorprendidos por sus declaraciones. Empleado: "No conozco ni a ese señor ni a su esposa. Y no tuve ninguna sospecha hasta que me enteré del accidente." ¿Por qué llamó entonces a la policía? 20. CONOCER LA CONSTITUCIÓN . Al tener un régimen democrático, el primer deber cívico de los españoles es conocer la Constitución y su interpretación correcta. ¿La conoce Vd.? El artículo 157, que habla de los recursos de las Comunidades Autónomas, establece en su apartado d), que pasarán a formar parte de dichos recursos los "rendimientos procedentes de su patrimonio e ingresos de derecho privado". ¿Puede una persona, viviendo en Barcelona, ser enterrada en Madrid sin permiso especial de la Administración de la Generalitat? 21. BÍPEDOS Y CUADRÚPEDOS . Un circo dispone de algunos animales salvajes que en conjunto tienen 11 cabezas y 20 patas. Se sabe que hay doble número de cuadrúpedos que de bípedos. ¿Qué tipo de animales salvajes hay en el circo? 22.

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ILÓGICA. Suena el teléfono en casa. Mi mujer: Buenos días, dígame. Interlocutor : Buenos días. ¿Puedo hablar con su marido? Mi mujer: Ha salido. ¿Quién lo llama? Interlocutor : José Szcrych. Él tiene mi número de teléfono. Mi mujer: No comprendí su apellido. ¿Podría deletreármelo? Interlocutor : Szcrych. S de sol, Z de zapato, C de cloro, R de ... Mi mujer: Perdón, ¿c de qué? Interlocutor : De cloro. R de razón, Y de yunta, CH de chaleco. Mi mujer: Gracias, señor. Sorprendido, mi hijo Carlos que escuchó el diálogo anterior, nos hizo notar que en la conversación había ocurrido algo totalmente ilógico. ¿Puede Vd. descubrir de qué se trataba? 23. EL GORRIÓN DEL BLOQUE DE HORMIGÓN. Unos obreros están preparando hormigón para los cimientos de un edificio. Uno de los grandes bloques de cemento tiene un pequeño agujero de sección rectangular y unos 2 metros de profundidad. En él ha caído un polluelo de gorrión. El agujero es demasiado estrecho para poder colar el brazo; además, el pajarillo se ha hundido tanto que resulta imposible alcanzarlo con la mano. Si intentásemos sujetar al pajarillo con dos palos largos podríamos herirlo. ¿Se le ocurre a Vd. algún método para sacar el pájaro del agujero? 24. SOBRE UNA HOJA DE PERIÓDICO . ¿Cómo pueden permanecer dos personas en pie sobre una hoja de periódico a un mismo tiempo, sin que puedan tocarse, aunque quisieran? Naturalmente, no se puede pisar fuera del periódico.

25. EL ESCLAVO Y LOS DIAMANTES . Cleopatra guarda sus diamantes en un joyero de tapa corrediza. Para disuadir a los ladrones, dentro de la caja hay un áspid vivo cuya mordedura es letal. Un día, un esclavo se quedó solo durante unos pocos minutos en la estancia de las joyas, y fue capaz de robar unas cuantas gemas de enorme valor, sin sacar el áspid de la caja, y sin tocar ni influir en la serpiente de ninguna forma. Tampoco tuvo que hacer nada para protegerse las manos. Empleó tan sólo unos cuantos segundos en el robo. Cuando el esclavo salió de la habitación, el joyero y la serpiente se encontraban exactamente en el mismo estado que antes, salvo por las gemas robadas. ¿De qué ingenioso método se valió el esclavo?. 26. UN SABIO SECUESTRADO . Dos organizaciones clandestinas de ámbito internacional, pretenden secuestrar a un famoso sabio. La primera de ellas piensa ocultarlo en algún lugar de Argentina y la segunda, en un recóndito paraje italiano. El sabio, a pesar de que conocía estos proyectos, es capturado al salir de su laboratorio y conducido, con los ojos vendados y en estado inconsciente, a la guarida de sus secuestradores. Cuando vuelve a la realidad, el sabio se halla en una habitación sin ventanas al exterior, cuyo mobiliario se reduce a una mesa, una silla y una cama, y por servicio, sólo cuenta con un lavabo. -¿Dónde estoy?- se preguntó. Medita unos segundos, realiza una breve comprobación y sonríe. Silbando un antiguo tango, se dispone a descansar. Ya sabe donde se encuentra. ¿Cómo cree usted que lo adivinó? 27. LA CUERDA MISTERIOSA . Un preso intenta escapar de la cárcel por una ventana de una torre que está a 60 metros de altura. Sólo dispone de una cuerda muy resistente de aproximadamente 30 metros. Si ata la cuerda a los barrotes de la ventana, se desliza 30 metros y después salta los restantes 30 metros se haría papilla. Entonces, dividió la cuerda en dos, hizo un nudo con ambas mitades y consiguió su propósito. ¿Cómo cree Vd. que pudo ser? 28. LA CAÍDA FRUSTRADA POR LA CAÍDA. Un sabio pretende medir el tiempo de caída de un objeto, soltándolo libremente desde un ascensor que se mueve hacia arriba. A la altura del quinto piso y tras dejarlo caer, el pequeño objeto verde queda flotando a dos palmos del investigador. ¿Cuál fue la explicación que encontró el sabio para tan extraordinario suceso? 29. MATEMÁTICAS APLICADAS A LA INVESTIGACIÓN CRIMINAL. El Sr. Fernández se dio cuenta, al llegar a su oficina, que se había dejado, entre las páginas del libro que estaba leyendo, un billete de 5.000 ptas. Preocupado, no fuese a extraviarse, llamó a su casa y dijo a la doncella que le diese el libro que contenía el billete, a su chófer, que iría a recogerlo. Cuando el chófer se lo trajo el billete había desaparecido. Al tomar declaración al chófer y a la doncella, esta última dijo que comprobó personalmente que el billete estaba dentro del libro cuando se lo dio al chófer, precisamente entre las páginas 99 y 100. A su vez el chófer declaró que al darle el libro la doncella él miró el reloj y vio que eran las 9'30 horas, dirigiéndose a la oficina del Sr. Fernández, situada a 500 m., adonde llegó a las 9'45 horas. ¿Quién miente de los dos? 30. UNA MEMORIA EXTRAORDINARIA . Un amigo mío, después de escribir en una hoja de papel una larga fila de cifras (40 ó 50) dice que puede repetirla, sin equivocarse, cifra a cifra. Y, en efecto lo hace, a pesar de que en la sucesión de cifras no se nota ninguna regularidad, ni tampoco mira el papel. ¿Cómo puede hacer esto? 31. SEIS JUGADORES EXPULSADOS . En un partido de fútbol entre los equipos A y B se llegó al descanso con el resultado de 3-2 a favor del equipo A que jugaba en casa. En el

minuto 10 del segundo tiempo el árbitro sancionó como penalty a favor del equipo B una jugada dudosa. Debido a las protestas que ocasionó tal jugada fueron expulsados 5 jugadores del equipo A. El encuentro formaba parte del boleto quinielístico, ¿cuál cree Vd. que fue el signo para la quiniela al final del partido? 32. LANZANDO LA PELOTA DE TENIS. ¿Cómo lanzar una pelota de tenis de forma que recorra una pequeña distancia, se detenga y regrese por el camino de ida? 33. ARRANCANDO HOJAS (1) . Un lector de un libro estaba tan enojado que arrancó las páginas 6, 7, 84, 85, 111 y 112. ¿Cuántas hojas arrancó en total? 34. ARRANCANDO HOJAS (2) . En una revista se arrancan las dos dobles hojas que comprenden las páginas 21, 22, 83 y 84. ¿Cuántas páginas tiene la revista? 35. CALADAS A UN CIGARRILLO . ¿Es Vd. capaz de dar 6 caladas a un cigarrillo encendido sin que mengüe su tamaño? 36. EL CARACOL SUBE POR EL PALO. Un caracol sube por un palo de 20 metros de altura, ascendiendo 3 metros durante el día y resbalando 2 metros por la noche. ¿Cuánto tarda en llegar a la punta del palo? 37. APAGAR LA LUZ. El otro día conseguí apagar la luz de mi dormitorio y meterme en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pude apañármelas? 38. LEYENDO A OSCURAS . Una noche, aunque mi tío estaba leyendo un libro apasionante, su mujer le apagó la luz. La sala estaba oscura como el carbón, pero mi tío siguió leyendo sin inmutarse. ¿Cómo es posible? 39. EL HOMBRE QUE BAJA DEL ASCENSOR. Un hombre vive en piso 25 de una casa que tiene 30 pisos. Todas las mañanas, menos los sábados y domingos, se mete en el ascensor, baja a la planta de calle y se va a su trabajo. Por las tardes, llega a casa, toma el ascensor, se baja en el piso 22 y sube 3 pisos andando. ¿Por qué se baja en el 22 en vez de bajarse en el 25? 40. SIN PARAGUAS NI SOMBRERO . A mi padre que iba sin paraguas ni sombrero, lo pilló ayer un chaparrón. La ropa se le empapó, pero pese a llevar la cabeza descubierta, no se mojó ni un pelo. ¿Cómo lo explica Vd.? 41. AUNQUE PAREZCA MENTIRA . Tres señoras realmente gruesas cruzaban la Gran Vía madrileña debajo de un paraguas de tamaño normal. ¿Cómo es posible que no se mojaran? 42. LA MOSCA EN LA SOPA . En un restaurante, un cliente encontró una mosca en la sopa. El camarero, conciliador, se llevó el plato a la cocina y regresó con (aparentemente) otro plato de sopa. Un instante más tarde el cliente lo llamaba otra vez. "¡La sopa de este plato es la misma que le mandé llevarse!", le gritó ásperamente. ¿Cómo lo supo? 43. MISTERIO FAMILIAR . Norberto y Ruperta nacieron el mismo día, a la misma hora del mismo año, y de los mismos padres; pero no son mellizos, ¿cómo puede ser eso? 44. LAS SIETE PESCADILLAS . Hay siete personas sentadas a la mesa. Entra la criada con una fuente con siete pescadillas; cada uno de los comensales se sirve una y queda una en la fuente. ¿Cómo es posible? 45.

LA FALSA MONEDA. Un aficionado a las monedas, va un día a una tienda de

numismática. El encargado le recomienda muy fervientemente una moneda: por una cara, está el rostro del emperador Augusto y por la otra, la fecha: 27 antes de Cristo. Al ver la moneda, el aficionado no la quiere. ¿Por qué? 46. LA NOCHE DE GULLIVER . Cierta noche, Gulliver se vio obligado a dormir en una catedral abandonada. Los nativos del lugar, los liliputienses, le trajeron entonces 600 colchones (de los de ellos) para su comodidad. Si tenemos en cuenta que Gulliver era doce veces más alto que los liliputienses, ¿qué tal durmió aquella noche Gulliver? 47. CULPABLE E INOCENTE . El jurado del proceso de dos hombres acusados de asesinato, declara culpable al uno e inocente al otro. El juez se dirige al culpable y le dice: "¡Este es el caso más extraño que he visto en mi vida! Aunque su culpabilidad está probada y más que probada, la ley me obliga a ponerle en libertad". ¿Cómo se explica Vd. esto? 48. LA CARRERA. Tres corredores A, B, y C se entrenan siempre juntos para la carrera de los 800 metros, y anotan cada vez el orden de llegada. Al final de la temporada descubren que en la mayoría de las carreras A venció a B, que también en la mayoría de las veces B venció a C, y que también la mayor parte de las veces C le ganó a A. ¿Cómo pudo haber ocurrido esto? 49. ¿QUE BARBERO ELEGIR? Carlos iba de camino a la Costa del Sol, a pasar unas vacaciones, cuando, al atravesar un pueblo, se le averió el coche. Mientras se lo arreglaban, decidió hacerse cortar el pelo. El pueblo sólo tenía dos barberías, la de Pepe y la de Tony. Carlos echó una ojeada por la luna de la barbería de Pepe. El espectáculo no fue de su agrado. Carlos : "¡Vaya suciedad! Hay que limpiar el espejo, el suelo está lleno de pelo, el barbero está sin afeitar, y lleva un corte de pelo horrible." No es de extrañar que Carlos se marchara de allí, y fuera a dar un vistazo a la peluquería de Tony. Carlos miró a través del escaparate. Carlos : "¡Qué diferencia! El espejo está limpio, el suelo bien barrido y Tony lleva un corte de pelo perfecto." Pero Carlos no entró. Regresó en cambio a la otra peluquería, pese a lo sucia que estaba, para que le cortaran el pelo allí. ¿A qué obedece su conducta? 50. EL AGENTE MODELO . El pasado sábado, cuando venía hacia casa he sido testigo de un hecho insólito. Un niño, de unos 12 años, circulaba en bicicleta a una velocidad de 40 km/h. por una calle donde el límite de velocidad es de 15 km/h. Un agente de circulación le persiguió hasta darle alcance. Después de recordarle algunas normas de tráfico, le impuso una multa que, ¡asombraos!, pagó el propio agente. ¿Encuentra Vd. alguna explicación a este asunto? Frecuentemente se obtienen resultados en apariencia imposibles por no prestar suficiente atención a los detalles importantes, o por prestar demasiada a los que no la merecen. Veamos unos cuantos ejemplos de este tipo. ¡Ah!, y no nos molestaremos en discutir las soluciones de algunos de ellos. 51. PESO DEL NORTE, PESO DEL SUR. Los gobiernos de dos países vecinos, llamémosles Norte y Sur, tenían un acuerdo en virtud del cual un peso de Norte valía también un peso en Sur, y viceversa. Pero un buen día, el Gobierno de Norte decretó que en lo sucesivo el peso de Sur no valdría en Norte más que noventa centavos. Al día siguiente, el Gobierno de Sur, por no ser menos, decretó también que en adelante el peso de Norte no valdría en Sur más que noventa centavos.

Vivía en una ciudad situada en la frontera que separaba ambos países, un joven avispado. Entró en una tienda situada en Norte, compró una maquinilla de afeitar de diez centavos y la pagó con un peso de Norte. Como vuelta le dieron un peso de Sur, que allí no valía más que noventa centavos. Cruzó la calle, entró en otra tienda situada en Sur y compró un paquete de hojas de afeitar de diez centavos, pagándolo con el peso de Sur. Le devolvieron un peso de Norte. Cuando regresó a su casa, tenía, como al salir, un peso de Norte, y además lo que había comprado. Y cada uno de los comerciantes tenía en su caja registradora diez centavos más. ¿Quién había, pues, pagado la maquinilla y las hojas de afeitar? 52. JOYERO ATÓNITO . Una señorita un poco atolondrada, entró una vez en una joyería, escogió un anillo que valía 5 dólares, lo pagó y se marchó. Volvió a presentarse en la tienda al día siguiente, y preguntó si podía cambiarlo por otro. Esta vez eligió uno de 10 dólares, le dio melosamente las gracias al joyero, y ya se marchaba cuando éste le pidió otros 5 dólares. Ella hizo notar muy indignada que el día anterior le había pagado 5 dólares, y que ahora acababa de devolverle un anillo que valía otros 5 dólares, y que por tanto no le debía nada. Al decir esto salió majestuosamente, mientras el joyero, atónito, se quedaba echando la cuenta de la vieja. 53. LA DOCENITA DEL FRAILE . Cierto fraile mendicante se presentó en una huevería a comprar una docena de huevos. Fraile : Como son para distintas personas me va a hacer el favor de despachármelos separados, en la forma que yo le diga: Para el padre prior media docena (y la separó); el padre guardián me encarga un tercio de docena (y agregó cuatro); y para mí, que soy más pobre un cuarto de docena. Tomó tres más, abonó la docena y se marchó. Dicen que repitió la suerte varias veces, hasta que la cándida dueña se percató de la argucia del fraile. 54. SEIS HABITACIONES, SIETE HUÉSPEDES. A un pequeño hotel llegó un grupo de siete hombres un poco quisquillosos, que pidieron los acomodaran para pasar la noche, pero cada uno en una habitación. El hotelero admitió que sólo le quedaban seis, pero que creía poder alojarlos como deseaban. Se llevó al primer hombre a la primera habitación y le dijo a uno de los otros que le hiciera compañía un momento. Llevó entonces al tercer hombre a la segunda habitación, al cuarto hombre a la tercera habitación, al quinto a la cuarta, y al sexto a la quinta. Volvió entonces a la primera habitación, llamó al séptimo hombre y lo condujo a la sexta habitación. Ya se había pues cuidado de los intereses de todos. ¿O qué pasó? 55. ¿DONDE ESTA EL OTRO DOLAR? Tres hombres firmaron el registro de un hotel y pidieron habitaciones que se comunicaran. Les ofrecieron tres que había disponibles y les dijeron que costaban 30 dólares; subieron a verlas y, encontrándolas de su gusto, accedieron a quedárselas y le dieron cada uno un billete de 10 dólares al muchacho que había subido acompañándolos. Bajó éste a entregárselos al cajero, y al pasar por la oficina le dijo el gerente que había habido una equivocación y que las tres piezas no costaban más que 25 dólares. En consecuencia, le dieron al muchacho 5 billetes de 1 dólar para que fuera a devolverlos. Por el camino se le ocurrió que iba a ser difícil dividir 5 dólares entre los tres hombres, y que como de todos modos no sabían cuánto costaban las habitaciones, se contentarían con lo que les devolviera. Se guardó, pues, para sí dos de los billetes de 1 dólar, y entregó uno a cada uno de los hombres. De esta forma cada uno de ellos había pagado 9 dólares. Ahora 9 dólares por tres son 27 dólares. El botones tenía otros 2 dólares en su bolsillo. 27 dólares más 2 dólares son 29 dólares, pero los hombres habían entregado en un principio 30 dólares. ¿Dónde está el otro dólar?

56. PRESTAR Y RECUPERAR 50 DÓLARES. Un señor de Oriente prestó 50 dólares a un palestino y otros 50 a un judío. El préstamo debía ser devuelto en cuatro plazos, con las cantidades libremente elegidas por cada uno y sin ningún tipo de recargo. En su libreta apuntó todos los pormenores de cada una de las operaciones:

Palestino Plazos Paga 1 20 2 15 3 10 4 5 Total 50 ¡Conforme!

Debe 30 15 5 0 50

Judío Plazos Paga Debe 1 20 30 2 18 12 3 3 9 4 9 0 Total 50 51 ¿Me habrá en gañado el judío?

Por más que repaso, en la segunda suma siempre obtengo 51 dólares. ¿Vd. qué opina? ¿Le habrá engañado el judío? ¿Por qué? 57. EL JOYERO EN EL HOTEL . En un hotel madrileño se hospedó un joyero. Para poder hacer efectiva su estancia en el hotel, sólo disponía de una partida de joyas que pensaba vender el domingo en el Rastro. Con el dueño del hotel (hotelero) hizo el siguiente trato: "Si vendía las joyas por 100 dólares abonaría por su estancia 20 dólares; pero si las vendía por 200 dólares abonaría 35 ptas". El domingo se encaminó al Rastro con la partida de joyas que consiguió vender por 140 dólares. ¿Cuánto debería abonar por su estancia al hotelero? A continuación damos unos cuantos razonamientos que pueden servir de ayuda para encontrar la respuesta a la pregunta. Razonamiento del hotelero. Si por 100 debe pagar 20, por 10 pagaría 2. Por 140=10x14 pagará 2x14 = 28 dólares. Razonamiento del joyero. Si por 200 debe pagar 35, por 20 pagaría 3'5. Por 140=7x20 pagará 7¨3'5 = 24'5 dólares. Razonamiento de un amigo del hotelero. Por 100 debe pagar 20. Si por 200 debe pagar 35, por 20 pagaría 3'5 y por 40 pagaría 7. Por 140=100+40 pagará 20+7 = 27 dólares. Razonamiento de un amigo del joyero. Por 100 debe pagar 20. Por las otras 100 debe pagar 15. Por 40 de estas últimas pagaría 6. Por 140=100+40 pagará 20+6 = 26 dólares. ¿Se le ocurre a Vd. algún otro razonamiento más convincente que los anteriores? ¿Cuál podría ser la profesión del amigo del joyero? 58. VÍAS PARALELAS . Un tren de viajeros hace el recorrido Sevilla-Madrid a una velocidad constante de 90 Km/h. Un mercancía realiza el mismo trayecto en sentido opuesto a una velocidad, también uniforme, de 60 Km/h. Ambos salen a las 22 horas de sus estaciones de origen. La distancia entre las dos ciudades es de 540 Km. Cuando se encuentran, ¿cuál de los dos trenes está más cerca de Sevilla? 59. EL NARANJO. Subió a un árbol de naranjas, sin naranjas, y bajó con naranjas. ¿Cómo se explica esto? 60. ZAPATERO ESTAFADO . Una señora compra unos zapatos y paga con un billete de 5.000 ptas. las 3.800 que valen. Como el zapatero se encuentra sin cambio, acude al bar de al

lado a cambiar el billete de 5.000 ptas., devuelve 1.200 ptas a la señora y ambos quedan satisfechos. Al poco tiempo llega el dueño del bar alegando que el billete que le cambió es falso y que no quiere perder dinero. El zapatero entrega otro billete de 5.000 ptas. legal al dueño del bar. ¿Cuánto perdió en total el desventurado zapatero? 61. LOS CABALLOS PASAN A SER VACAS. Un granjero tiene 20 cerdos, 40 vacas y 60 caballos. Pero si llamamos caballos a las vacas, ¿cuántos caballos tendrá? 62. SUBIDA DE LA MAREA . Aunque el transatlántico estaba atracado en el puente, la señora Fernández se encontraba tan mareada que no se atrevió a salir de su camarote. A mediodía, el ojo de buey situado junto a su litera se encontraba exactamente a 7 metros sobre el nivel del agua. En ese instante, la marea subía a razón de 1 metro por hora. Suponiendo que la velocidad con que sube la marea se duplique cada hora, ¿cuánto tardará el agua en cubrir el ojo de buey? 63. AVISO A LOS NAVEGANTES . Un barco, fondeado en el puerto, tiene desplegada una escala para poder embarcar en los botes. La escala desde cubierta al agua, tiene 22 escalones de 20 cm. de altura cada uno. La marea sube a razón de 10 cm. por hora. ¿Cuántos escalones cubrirá el agua al cabo de 10 horas? (Atención a la periodicidad de las mareas). 64. ¿PRIMO CON LOS 9 DÍGITOS? ¿Habrá algún número primo formado por los nueve dígitos del 1 al 9, puestos en el orden que sea pero que ninguno se repita? 65. PERSONA CAPRICHOSA . Una persona un tanto caprichosa, construyó una casa de planta cuadrada, con una ventana en cada pared, y de modo que las cuatro daban al sur. ¿Cómo demonios se puede hacer esto? Mejor dicho, ¿dónde demonios se puede construir una casa de este tipo? 66. REGRESAR A CASA. ¿Dónde puede un hombre, salir de su casa, andar 5 Km. en dirección sur, 5 Km. hacia el oeste, y otros 5 Km. hacia el norte y encontrarse de nuevo a su propia puerta? 67. ENCONTREMOS NUESTRO LUGAR EN EL PLANETA. a) Un explorador camina 3 km. hacia el sur, después, 1 km. hacia el este. Se encuentra a un oso. Recorre 3 km hacia el norte, volviendo así al lugar de partida. ¿De qué color es el oso? b) Un explorador camina 3 km. hacia el sur; 10 km. hacia el oeste. Se encuentra a un pingüino. Recorre otros 3 km. hacia el norte, volviendo asía al lugar de partida. ¿Dónde se encuentra el explorador? 68. CRIMINAL EN EL CINE . Un criminal americano fue al cine con su mujer, a ver una película de tiros. Aprovechando una secuencia donde las descargas eran continuas, asesinó a su mujer de un disparo en la cabeza. A continuación salió del cine con el cadáver de su mujer, sin que nadie hiciera nada por detenerlo. ¿Cómo se las arregló el asesino? 69. PROBLEMÁTICO ACCIDENTE . Supongamos que un avión de vuelo regular, viajando en el trayecto París-Madrid, empieza a perder altura en el sur de Francia y se estrella justo en el límite fronterizo hispano-francés. Precisamente en la línea que separa ambos países, sin que se pueda decir si está en un país u otro. Ante esta situación, ¿donde habría que enterrar a los supervivientes? 70. BARBERO DE SALAMANCA . ¿Qué razón puede tener un barbero salmantino para preferir cortarle el pelo a dos zamoranos antes que a un solo salmantino? 71.

COMO PEZ EN EL AGUA . A mi amigo Juan le han colocado en una oficina y dice que

está allí como pez en el agua. ¿Qué hace? 72.

CAMINO DE VILLAVIEJA . Yendo yo para Villavieja, me crucé con siete viejas, cada vieja llevaba siete sacos, cada saco siete ovejas. ¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?

73.

VIVA LA LIEBRE. UN CAZADOR FUE DE CAZA, MATÓ UNA LIEBRE, Y LA TRAJO VIVA A CASA. ¿CÓMO ES POSIBLE?

74. CAZANDO PALOMAS. Tres cazadores fueron a cazar y vieron tres palomas. Cada cual cazó la suya y dos salieron volando. ¿Cómo puede ser eso? 75.

COMER LA LIEBRE. Un cazador va de caza, hoy come la liebre, y mañana la mata. ¿Cómo es posible?

La información contenida en el enunciado debe ser, a veces, cuidadosamente analizada antes de lanzarse a resolverlo. 76. MISTERIOSA MERCANCÍA . Cuando llegaron a casa de Elena, la chica le entregó a su padre un pequeño paquete. Elena : Aquí tienes el encargo que me hiciste, de la ferretería. Sr. Clavero: Muchas gracias hija. ¿Cuánto te ha costado? Elena : Los quinientos cuestan trescientas pesetas. Sr. Clavero: ¿Trescientas pesetas? Entonces cada pieza cuesta ya cien pesetas. Elena: Así es, papá. ¿Qué diablos pudo comprar Elena? 77. ¿FUE EL MAYORDOMO? -¿Dónde están esas valiosas monedas de la colección que dejé esta mañana sobre la mesa, Genaro? Las puse en formación cuadrada y ahora sólo quedan dos. ¿No las tomó usted, verdad?-No señor -respondió el mayordomo.- Poco después de que usted saliera entraron tres ladrones. Se repartieron las monedas en partes iguales entre ellos, pero dejaron estas dos porque no podían repartírselas equitativamente. ¿Decía la verdad, o mentía el mayordomo? 78. TUMBADO Y DE PIE . ¿Cómo colocar al mismo tiempo a un hombre de pie y tumbado? 79. SACAR EL AIRE DEL VASO . Si tenemos un vaso con agua hasta la mitad. ¿Cómo se las arreglaría Vd. para sacar el aire de la otra mitad? 80. A DORMIR SE HA DICHO . Una persona se fue a acostar a las 8 de la noche, puso el despertador de agujas para las 9 de la mañana y se fue a dormir de inmediato. ¿Cuántas horas había dormido cuando el despertador lo despertó?

81. MUCHO CUIDADO. ¿Qué ocurre si se echa una cerilla en un bidón con 100 litros de gasolina? 82. TREINTA PESETAS, DOS MONEDAS. Dos monedas suman treinta pesetas y, sin embargo, una de ellas no es un duro. ¿Qué monedas son? 83. DOS BILLETES, DOS . ¿Cómo se podrán reunir 3.000 ptas. con sólo dos billetes (no monedas) de curso legal, si uno de ellos no es de mil pesetas? 84. CAMINO DEL BOSQUE . Raquel y su perro deciden entrar en el bosque. ¿Hasta qué parte del mismo pueden hacerlo? 85. DESAYUNO DEL MARINERO . Cuando el joven pagó su desayuno a la cajera, ella advirtió que él había dibujado un triángulo en el reverso de la cuenta. Debajo del triángulo había anotado: 13 x 2 = 26. La cajera sonrió: "Veo que eres marinero", dijo. ¿Cómo supo la cajera que el joven era marinero? 86. CON VISTAS Y SIN VISTAS . Un turista entra en un hotel y pregunta los precios de las habitaciones. "Una habitación sin vistas", contesta el hotelero, "cuesta mil ptas.; y una con vistas, diez millones." ¿Por qué cree Vd. que hay tanta diferencia? 87. EN EL CINE. Un señor de especto distinguido se levanta de repente, se agacha para mirar debajo de la butaca y empieza a molestar, provocando las protestas de los demás espectadores. Se acerca el acomodador: "¿Qué es, señor, este ruido?" "Se me ha caído un caramelo." "¿Y por un caramelo molesta así a la gente?" "El caso es que ..." ¿Qué otra cosa ocurría aparte de lo del caramelo? 88. POBRE CARNICERO. Realizan una inspección para controlar el peso de las balanzas de una carnicería. No le pusieron ninguna multa. A pesar de ello, el dueño estaba muy triste y hubiera preferido la multa. ¿Cómo es posible? 89. TODA LA VIDA Y UN DÍA MAS. A lo largo de nuestra vida siempre hay gastos fijos en todas las casas. Existe un aparato en la casa que se usa toda la vida y un día más. ¿De qué aparato se trata? 90.

AL CINE GRATIS. ¿Qué es lo malo de entrar en el cine gratis?

91. LOS DOS AJEDRECISTAS . Dos ajedrecistas presumen de buenos jugadores. Dice uno: "En pocas jugadas te comeré una torre". Y el otro: "Yo te comeré la reina". ¿Quién juega mejor de los dos? 92.

LAS QUINIELAS. ¿Cuál es el método infalible para ganar con las quinielas?

93. TELEGRAMA DE IDA Y VUELTA . Cuando el marido estaba de viaje de negocios envió un telegrama a su mujer que decía: «Perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe.» Su mujer le contestó con otro telegrama. ¿Cuál cree Vd. que fue el contenido del telegrama enviado por su mujer? 94. EXTRAÑA COMIDA . El otro día en el campo, mi madre hizo por primera vez la sopa con piñas. Tenía el mismo sabor que de costumbre. ¿Cómo es posible? 95. MI TIO LEYENDO. Estando mi tío, el del pueblo, leyendo el periódico se encontró con el siguiente titular: «Los condicionamientos que perfilan la presente coyuntura estructural impiden que sea promocionada la evasión de la inveterada estática peculiar del agro.» ¿Qué cree Vd. que hizo al terminar de leerlo?

96. ÚLTIMA PREGUNTA . En un examen, un alumno no ha sabido contestar a nada de lo que se le preguntó. Profesor: Voy a hacerle la última pregunta. Si la contesta bien, le apruebo; si no, suspenso. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? Alumno: Treinta mil quinientos ochenta y tres. Profesor: ¿Y cómo lo sabe? ¿Qué contestó el alumno? 97. LA AMABILIDAD. El siguiente diálogo fue real entre un padre y un hijo: Padre: No olvides hijo, que la amabilidad es lo único que no cuesta dinero. Hijo: Eso lo dices tú, papá; intenta ... y te darás cuenta de lo que cuesta. ¿A qué se refería el hijo? 98. POETA INTERESADO . «Te amo, divino sol, y cuando tus ardientes rayos acarician nuestros cuerpos mi corazón se colma de alegría.» La persona que pronunció esta larga frase, ¿cree Vd. que era verdaderamente un poeta? 99. EMPLEADOS O CHORIZOS . Viendo cargar a tres personas un camión de muebles, ¿cómo se puede saber si son empleados del ayuntamiento o son chorizos? 100. OCHO RUEDAS Y NO CONTAMINA . ¿Qué clase de transporte o vehículo tiene ocho ruedas, es estrictamente individual, y no produce en ningún caso contaminación de la atmósfera.

SIGUIENTES Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 2 Acertijos en los que hay que echarle, a veces, mucha cantidad de ingenio . 101. HUEVO Y FARINATO . A un niño de 12 años, su madre le pone para cenar un huevo frito y un trozo de farinato en el mismo plato. El niño se come el huevo y a continuación el farinato. ¿Qué se puede deducir de esta actitud sin temor a equivocarnos? 102. FAMOSO PERSONAJE . Un violinista de la Grecia antigua, murió de una indigestión de patatas, después de fumarse un cigarro. ¿Cómo se llamaba este famoso personaje griego? 103. DEJE DE GRITAR. Un niño le dijo a su madre: "Hay en la calle un señor que lleva gritando toda la tarde, ¿me das 50 pesetas para que se calle?" ¡Cógelas del monedero! ¿Cómo estaba tan seguro el niño de que el señor se callaría? 104. MENUDA FUERZA. Muchas mujeres se lanzan desesperadamente a mis brazos y yo las cojo con firmeza, comenta un hombre ya entrado en años a una solterona. ¿Será posible que sea este hombre así de irresistible? 105.

ALGO EN COMÚN . ¿Qué tienen en común: Charlot, Stalin y mi tía Enriqueta?

106. ¡QUÉ ALTRUISTA! ¿Qué personas, comen poco, apenas beben, pero disfrutan horrores viendo a los demás mientras comen y beben? 107. QUITARSE EL ZAPATO . - Si tú solo eres capaz de quitarte el zapato del pie derecho, utilizando exclusivamente la mano izquierda, te invito a un café irlandés. - Aquí hay truco pensé - ya que el dinero de mi amigo era insuficiente para un chato de vino. ¿Dónde está el truco? 108. SORPRENDENTE TRABAJADOR . Un señor fue contratado para pintar las rayas blancas continuas y discontinuas de una carretera. El primer día pintó diez kilómetros, el segundo día ocho, el tercer día cuatro, el cuarto día dos, el quinto día sólo pinta unas cuantas rayas y el sexto día apenas si termina la raya de una curva. ¿A qué serán debidos estos resultados? ¿Será por algo extraño? 109. DE MAYOR, IMBÉCIL . Un niño le dice a otro: "Pues yo de mayor quiero ser imbécil." ¿Y eso? ¿Cuál es el motivo? 110. ASERRANDO UN CUBO . Se desea aserrar un cubo de madera de 3 cm. de arista para obtener 27 cubitos de 1 cm. ¿Será posible hacerlo con menos de seis cortes? 111. LA BOTELLA EN LA HABITACIÓN . El profesor Ardid asegura que es capaz de poner una botella en el centro de la habitación, y deslizarse, reptando dentro de ella. ¿cómo puede ser cierto? 112. LA CUERDA FLOJA . Tenemos dos postes de 12 metros de altura cada uno, en cuyos extremos superiores hay atada una cuerda que mide 20 metros. Dicha cuerda está colgando, de modo que el punto más bajo de ella dista dos metros del suelo. Se trata de hallar la distancia entre los dos postes. 113. UNA CUESTIÓN DE PENDIENTE. En una casa las dos alas del tejado tienen diferente inclinación; un ala tiene inclinación de 60 y la otra de 70 . Supongamos que un gallo pone un huevo exactamente en la cumbre. ¿Hacia qué lado del tejado caería el huevo? 114.

AZÚCAR EN EL CAFÉ. ¿Cómo puede Vd. poner un terrón de azúcar en el café sin

que se le moje? Naturalmente, después de haberlo sacado de su papel o plástico. 115. LOS AMIGOS DE MARY POPPINS . Dos deshollinadores se encuentran un día juntos efectuando su trabajo en una chimenea. Cuando terminan, uno de ellos está con su cara llena de hollín mientras que el otro no tiene una sola mancha. Uno de ellos se lleva la mano a la cara para limpiársela. ¿Cuál de ellos lo hizo? 116. EL VALOR DEL ORO . ¿Qué vale más, un kilo de monedas de oro de 10 $ o medio kilo de monedas de oro de 20 $? 117. ¡YO NO OPERO A MI HIJO! Un señor conduce su auto, llevando a su derecha a su hijo pequeño. Para no chocar contra otro vehículo mal detenido, el padre tuvo que dar un volantazo; perdió el control de su auto y fue a estrellarse contra un pilote de un paso elevado. El hombre quedó ileso, pero el muchacho se fracturó una pierna. Una ambulancia los trasladó a un hospital cercano, donde el muchacho fue llevado urgentemente al quirófano. El cirujano estaba ya a punto de intervenir, cuando al ver al muchacho exclamó: "¡No puedo operar a este chico! ¡Es mi hijo!" ¿Cómo se explica esto! 118. CUATRO EN EL ASCENSOR . La siguiente anécdota ocurrió en la ocupación de Francia por los alemanes, durante la segunda guerra mundial. Cuatro personas subían en el ascensor de un hotel. Uno de los ocupantes era un oficial alemán, de uniforme; otro, un civil francés, enrolado en la Resistencia. La tercera ocupante era una atractiva joven, y la cuarta, una dama de edad. Ninguno conocía a los demás. Hubo de pronto un corte de electricidad. El ascensor se detuvo, las luces se fueron, y todo quedó en profunda oscuridad. Se oyó entonces el chasquido de un beso, seguido por el restallar de un bofetón. Un instante después volvieron las luces. El oficial lucía un precioso cardenal junto a un ojo. La señora mayor pensó: "¡Bien merecido lo tiene! Menos mal que las jóvenes de hoy saben cuidar de sí mismas." La joven pensó: "¡Vaya gustos raros que tienen estos alemanes! En lugar de besarme a mí ha debido abrazar a esta señora mayor o a este joven tan atractivo. ¡No me lo explico!" El alemán pensó: "¿Pero que ha pasado? ¡Yo no he hecho nada! Quizás el francés ha querido abusar de la joven y ésta me ha pegado por error." Sólo el joven francés conocía exactamente lo ocurrido. ¿Sabría Vd. deducirlo? 119. EL PIERDE LAPICES . Un dibujante, debido a su carácter despistado y olvidadizo, cada día extravía el doble número de lápices que el día anterior. Perdió todos los de una caja en 23 días. ¿Cuántos días tardarían dos dibujantes, con igual grado de despiste, en perder los lápices de la citada caja? 120. JUEGO SUCIO EN LA FONTANA . Carlos se alojó en Marbella en un magnífico hotel. Leía el periódico en el vestíbulo cuando entró con paso vivo una preciosa muchacha. La joven corrió hacia una fuente, tomó un trago de agua y se fue. Tres minutos más tarde, la misma joven regresaba para volver a beber. Pero esta vez, un hombre de aspecto poco tranquilizador la seguía a cierta distancia. Detrás de la fuente había un espejo. Cuando la chica alzó la mirada, después de beber, vio que el sujeto empuñaba un enorme cuchillo, que alzaba como si fuera a apuñalarla por la espalda. Un grito de terror resonó en el vestíbulo. Carlos se lanzó a salvarla. Pero entonces, el individuo bajó el arma, y la joven se echó a reír. ¿Qué diablos estaba ocurriendo? 121.

EL FALSO RELATO . En un caluroso día de verano, en el trancurso de la misa, el

señor González se quedó dormido, soñando que vivía en tiempos de la revolución francesa y estaba a punto de ser guillotinado. En ese preciso momento la señora González se volvió hacia su marido, y dándose cuenta que se había dormido, le dio un ligero golpe en el cuello con el abanico, lo que le produjo la muerte sin que llegase a emitir ningún sonido. ¿Por qué es falso este relato? 122. ACCIDENTE DE ASCENSOR . El guarda nocturno de una fábrica advierte a su dueño que no use el ascensor porque la noche pasada soñó que se descolgaba aparatosamente el ascensor. Pocos días después ocurre el soñado accidente y el amo agradecido, le da una buena propina y lo despide. ¿Por qué? 123. MÚSICA DE FONDO . Un disco posee un ojete central de 6 mm. de diámetro, rodeado de una etiqueta de 4 cm. de anchura. A continuación están los surcos, 20 por centímetro, que ocupan 8 cm. del radio total. Después, una zona de 5 mm. entre el perímetro y el primer surco. ¡Ah!, y lo mismo por la otra cara. ¿Qué distancia recorre la aguja del tocadiscos al pasar por las dos caras de dicho disco? 124. SESIÓN DE ESPIRITISMO . Carlos contaba a Óscar todo aquello que había presenciado en una sesión de espiritismo y decía: "Una mesa redonda de tres patas, siete sillas de estilo inglés y una lámpara de brazos constituían el decorado. El contorno de la mesa, en cuyo centro sobresalía un vaso de cristal tallado, estaba formado por letras y números sin orden secuencial. El conjunto ofrecía el aspecto de un extraño reloj. Siete dedos índices confluían sobre el vaso sin apenas tocarlo. El silencio presidía la sesión. Cuando la penumbra se adueñó de la sala, comenzó la sesión. Se notaba, a través de las manos, el sustrato existencial de los presentes. Todo estaba dispuesto para que los espíritus tomaran la palabra. La médium, conocedora del último desastre afectivo que sufrí, preguntó al más allá el nombre de la futura princesa de mi vida. El temblor de algunos fue perceptible por el coro, el vaso empezó a moverse y la mesa a cojear. Después de unos instantes de vacilación, el vaso se detuvo en la letra M; luego en la A y, poco a poco, letra por letra, completó un nombre de mujer, MARÍA, una de las asistentes, sufrió una lipotimia. Su destino había sido marcado por los espíritus." Oscar, que escuchaba muy atento, le interrumpió de forma tajante: "Tu relato contiene algo falso." ¿Opina Vd. igual que Oscar? 125. LAS MANOS EN LOS BOLSILLOS . Con lo pantalones puestos, ¿cómo introducir completamente la mano derecha en el bolsillo izquierdo del pantalón y la mano izquierda en el bolsillo derecho? 126. ATRAVESAR EL TÚNEL . El Sr. López se encuentra en apuros. Conduce un camión de alto tonelaje, al que detiene ante la presencia de un túnel con un cartel donde se indica que la altura máxima para pasar por él, es, 2'50 m. ¿Cómo pasará el Sr. López con el camión por el túnel si su camión tiene una altura de 2'54 m.? 127. PASO ACOMPASADO . Un hombre y su esposa comienzan a caminar juntos, iniciando ambos la marcha al mismo tiempo con el pie derecho. Por cada n pasos que da el hombre, la mujer da n+1, y al cabo de un kilómetro la esposa ha dado 531 pasos más que el

marido. A lo largo de ese kilómetro, ¿cuántas veces habrán coincidido ambos al pisar con el pie izquierdo? 128. LA HUCHA Y LAS MONEDAS . ¿Qué tendrá más valor: una hucha llena de monedas de oro de cinco gramos, o la misma hucha llena de monedas de oro de diez gramos? 129. ¿DOBLARÁ LA HOJA? ¿Es Vd. capaz de doblar una hoja de papel 12 veces, doblez sobre doblez? 130. EL DETECTOR DE MENTIRAS . Un detective está interrogando a un hombre y observando a la vez el detector de mentiras: Detective: ¿Nombre y apellido? - Hombre: Salomón Goldstein. Detective: ¿Lugar de nacimiento? - Hombre: Estado de Israel. Detective: ¿Fecha de nacimiento? - Hombre: 15 de febrero de 1.938. Detective: ¿Vd. mató a su tío? - Hombre: ¡No! Detective: ¿Lo vio morir? - Hombre: Lo vi cuando se suicidaba. En todo el interrogatorio la aguja del detector señala una sola mentira. El detective dijo: "Este hombre es inocente". ¿Por qué llegó a esa conclusión? 131. BEBERÁ O NO BEBERÁ . En un desierto se encuentra un pajarito con mucha sed, y como un milagro se ve delante de una botella medio llena de agua. El problema que tiene el pajarito es no poder entrar en la botella, ni volcarla, ni romperla, ni nada parecido. ¿Qué solución le daríais al pobre pajarito? 132. LA CARRERA DEL GANAPIERDE . El sultán de un antiguo reino decidió conceder la mano de su hija, solicitada por dos pretendientes, a aquel cuyo caballo resultase vencedor en una carrera. Pero no siendo amante de la velocidad, el sultán decidió que la carrera fuese al ganapierde; esto es, el vencedor sería el que llegase el último. Lo malo es que las perspectivas eran de que la carrera durase indefinidamente. ¿Qué disposición tomó el sultán para que esto no ocurriera? 133. CARLOS EN EL AÑO 2000. ¿Qué edad tenía Carlos en el año 2000 sabiendo que su edad era igual a la suma de las cuatro cifras de su año de nacimiento? 134. SEGURO QUE ME MATAN . Se ha descubierto el cuerpo del señor Malavida, echado de bruces sobre su escritorio, con la cabeza atravesada de un balazo. El inspector Olmos se da cuenta de que hay un magnetófono sobre la mesa del señor Malavida. Al ponerlo en marcha escucha sorprendido la voz de Malavida que dice: «Habla Malavida. Me acaba de telefonear un tal Seistiros diciendo que viene hacia aquí para matarme. No voy a intentar huir. Si lleva a cabo su amenaza dentro de diez minutos estaré muerto. Esta grabación dirá a la policía quién me asesinó ... Ahora oigo pasos en el vestíbulo. La puerta se está abriendo ...» Se produjo un clic, que indicaba que Malavida había apagado el magnetófono. "Quiere que le eche el guante a Seistiros", preguntó la subinspectora Ángela, ayudante personal del inspector Olmos. "No", contestó Olmos. "Estoy convencido de que otra persona, muy hábil para imitar la voz de Malavida, fue quien lo mató, dejando esta grabación para incriminar a Seistiros." Más tarde se comprobó que la teoría de Olmos era correcta. ¿Qué pudo hacerle sospechar que la grabación era una impostura? 135. LAS TAPAS CAMBIADAS . Se tienen 3 botes, de los cuales uno contiene dos bolas blancas, otro dos bolas negras y el tercero una bola blanca y otra negra. Las tapas están rotuladas acordemente con las letras BB, NN y BN. Cambiamos las tapas de modo que

ninguno de los botes tenga la que le corresponde. ¿Cómo determinaremos el color de las bolas de cada bote, tomando sólo una bola de uno de los botes? 136. UNA BARCA PARA TRES . Tres aficionados al deporte del remo tienen una barca común y quieren arreglárselas de tal modo, que cada uno de ellos pueda utilizar la barca en cualquier instante, sin que ningún extraño pueda llevársela. Para esto piensan atar la barca con una cadena cerrada por tres candados. Cada uno de los amigos tiene una sola llave, pero con ella puede abrir el candado y coger la barca sin esperar a que lleguen los otros con sus llaves. ¿Qué hicieron para que todo les saliera tan bien? 137. ¿DONDE ESTÁN LAS LLAVES? Un ejecutivo le dice a su secretaria: «Tengo que marcharme a una reunión de negocios hoy mismo. Para poder llevar a buen término mis gestiones, necesito los documentos que dentro de un sobre rojo tienen que llegar al buzón de las cartas en breve, pero como no puedo demorarme más, recoja usted ese sobre en cuanto llegue y envíemelo urgentemente a París.» Al poco tiempo el ejecutivo recibe una carta de su secretaria que le dice: «El sobre rojo ya está en el buzón, lo veo por las rendijas, pero no me dijo donde están las llaves y no puedo sacarlo, dígamelo y se lo mandaré rápidamente.» El ejecutivo le contesta a vuelta de correo con sello de urgencia y le dice: «Las llaves del buzón están en mi mueble bar detrás de la botella de coñac. Mándeme el sobre rojo que no puedo esperar más y estoy a punto de perder el negocio.» Espera días y días y el sobre rojo no llega a París. Se le estropea el negocio y regresa hecho una furia dispuesto a despedir a su secretaria. Cuando llega, pregunta qué explicación tiene lo sucedido cuando era tan importante que cumpliera sus órdenes. La secretaria le dice algo ante lo cual él se queda callado y no puede despedirla ni tan siquiera regañarla. ¿Qué le pudo decir? 138. RASCÁNDOSE LA ESPALDA. Un hombre miraba a través de la ventana de su casa y vio a un mendigo en la acera de enfrente rascándose la espalda contra una cerca. El hombre, salió a darle un poco de dinero y unas ropas. La noticia se divulgó por el barrio y pronto hubo dos mendigos rascándose frenéticamente la espalda contra la cerca. Al verlos, el hombre salió a correrlos armado con un palo, acusándolos de impostores y diciendo que no iban a engañarlo. - ¿Pero por qué le creíste al otro? - protestaron ellos sin dejar de correr. - Porque el otro .... - les dijo el hombre. Si Vd. fuese un hombre que mira a través de la ventana de su casa, ¿qué respuesta lógica le habría dado al par de mendigos? 139. ¿SACARSE EL CARNET? En la presente temporada futbolística el Real Club Celta lleva conseguidos 36 puntos en 18 partidos jugados. Un vigués anda dudando si sacarse o no el carnet de socio para los 18 partidos restantes por la cuarta parte del precio que al principio de temporada. Sabiendo que el Celta no ha perdido ningún punto en casa y que no tiene puntos positivos; ¿puede Vd. aconsejar al vigués sobre la decisión de sacarse el carnet para los 18 partidos restantes? 140. VUELTA, GIRO, TOUR . De una clasificación ciclista se dice: "Entre los ocho primeros clasificados, hay tres españoles". ¿Qué dos cosas, únicamente, se pueden asegurar de dicha clasificación después de oír dicha afirmación? 141. LA CASERA. Según un popular anuncio televisivo: "¡Como no hay Casera nos vamos!" ¿Cuándo cree Vd. que se podría dar el comentario inverso, es decir: "¡Como hay Casera nos vamos!? 142.

PERDER EL BIKINI . Si una señora en la playa al salir del agua, descubre que ha

perdido la parte de abajo del bikini, ¿qué debe hacer? 143. SACANDO LA LENGUA, TOCARSE LA OREJA. ¿Es Vd. capaz de, sacando la lengua llegar a tocarse la oreja? 144. LAS VACAS MIRONAS . Dos vacas se encuentran en un prado; la una mira hacia el este y la otra hacia el oeste. ¿Cómo podrían mirarse una a la otra, sin necesidad de volverse? 145. LA CAÍDA DEL HUEVO SIN ROMPERSE. Si estamos de pie sobre un piso de mármol, ¿cómo nos las arreglaremos para soltar un huevo de gallina y hacer que éste recorra en su caída un metro sin romperse? No vale colocar ninguna almohada ni cosas blandas para amortiguar el golpe contra el mármol. 146. EL GRAN CHAPARRÓN . Hace muchos años, en una tórrida noche madrileña, cayó a medianoche un tremendo chaparrón. ¿Es posible que 72 horas después ya tuvieran en Madrid tiempo soleado? 147. EL LORO TARTAMUDO . Un vendedor de pájaros elogia a su loro ante un cliente: "En un par de días aprende todo lo que se le dice". El cliente compra el loro. Al cabo de cinco días lo devuelve porque el loro es tartamudo. ¿Qué cree Vd. que contestó el cliente cuando el vendedor le pregunto por el motivo de la devolución? 148. UN CLIENTE NERVIOSO . Decía un cliente: "¿Es que no sabe Vd. contar otra cosa que delitos violentos y desgracias horripilantes?" ¿A quién iba dirigida tal pregunta? ¿Qué contestó el interpelado? 149.

OCURRIÓ EN LA OFICINA. Se encuentran en la oficina tres mecanógrafas. Primera mecanógrafa: "Ayer había píldoras anticonceptivas en la mesa del jefe". Segunda mecanógrafa: "Al verlas las sustituí por aspirinas". ¿Qué dijo o hizo la tercera mecanógrafa que escuchó el diálogo anterior?

150. CUMPLEAÑOS ESPECIAL . Un hombre dice: "Anteayer yo tenía 33 años, y el año que viene cumpliré 36. ¿Qué opina de esto? ¿Es posible que sea cierto? ¿Por qué sí o por qué no? 151. DEDICATORIA. "Con sincero sentimiento te dedico este libro en recuerdo de los tiempos del Instituto. Espero que te choque, en el primer momento, lo premioso de mi envío, pero pronto notes que existe un motivo coherente con el contenido mismo del libro, y es que este escrito de remisión, que tiene porte corriente, es en sí mismo un torete que espero detectes y soluciones, diciendo por qué no es un escrito corriente y moliente, como pudiste creer." Esta dedicatoria, constituye un problema que tal vez pueda Vd. resolver. 152. BUSQUE ALGO RARO, FUERA DE LO COMÚN. En el párrafo que presentamos encontrará algo verdaderamente raro, algo fuera de lo común. ¿Se atreve usted a detectarlo? "Lea letra por letra, palabra por palabra. No se apresure. Observe todo atentamente porque, a lo mejor, se le escapa algo. A nosotros nos costó bastante redactar este párrafo. ¿Lo encontró? ¡Eureka! Bueno, pero de todos modos, avance. Debe acabar de leer todo para acertar. Lo que nosotros no podemos hacer es echarle una mano porque se trata de aguzar su destreza personal. No obstante, estamos seguros de que, empeñado en resolver el problema, podrá lograrlo. Vamos. Ponga manos a la obra. Le damos todos los segundos que sean menester. Lo que podemos adelantarle (eso va por descontado) es que, cuanto más nos empeñamos en prolongar este párrafo, más arduo nos resulta dar otro paso. ¿No cae aún en la cuenta? Bueno. Eso es todo. Observe ahora atentamente. ¿No falta algo que normalmente suele haber cuando usted redacta algo? Parece que no. Pero no lo crea. La trampa está. ¿Trampa? No exactamente.

Mejor hablemos de algo desusado. Búsquelo. La respuesta está allá atrás, en las hojas postreras. Pero antes de consultarla, razone un poco más. Tal vez lo encuentre solo. Tal vez ya lo encontró". 153.

GRAN PALABRA. ¿Qué palabra tiene 5 sílabas y más de 20 letras?

154. EDAD DEL GRIEGO . Un griego nació el séptimo día del año 40 a. de C., y murió el séptimo día del año 40 d. de C. ¿Cuántos años vivió? 155. VD. ES TAXISTA. Imagine que es Vd. taxista. Su taxi es amarillo y negro, y ya tiene siete años. Una de las escobillas del parabrisas está rota; el carburador necesita una puesta a punto. Aunque en el depósito de combustible caben cincuenta litros, sólo está a unos tres cuartos de su capacidad. ¿Qué edad tiene el taxista? 156. EXTRAÑA COINCIDENCIA . John Kennedy nació en 1917. Llegó a presidente de los Estados Unidos en 1960. Su edad en 1993 sería de 76 años y habría estado en el gobierno 33 años. La suma de esos cuatro números es 3.986. Charles de Gaulle nació en 1890. Llegó a presidente de Francia en 1958. Su edad en 1993 sería de 103 años y habría estado en el gobierno 35 años. La suma de esos cuatro números es también 3.986. Francisco Franco nació en 1892. Llegó a gobernar España en 1939. Su edad en 1993 sería de 101 años y habría estado en el gobierno 54 años. La suma de esos cuatro números es también 3.986. ¿Puede Vd. explicar esta notable coincidencia? 157. SE OYE CADA COSA . En una reunión, un hombre dice que su hermano murió hace 130 años. ¿Cómo es posible que sea cierto? 158. MADRE CON CINCO HIJOS . La madre de Luis tiene cinco hijos. El primero se llama PA, el segundo PE, el tercero PI , el cuarto PO. ¿Cómo se llama el quinto? 159. EN EL FOTÓGRAFO . "Quisiera doce copias de una foto de carnet." "¿Doce copias? ¿Seis no son suficientes?" Si pero ... ¿Por qué cree Vd. que pidió doce? 160. PARA LA JUSTICIA . Dos hermanos gemelos bailan juntos. Van desde abajo hacia arriba y trabajan para la justicia. Después se paran y descansan juntos. ¿Quiénes son? 161. PARENTESCO NAPOLEÓNICO . ¿Qué parentesco tenía el primer esposo de la segunda mujer de Napoleón con el segundo esposo de la primera mujer de Napoleón? 162. UNA APUESTA Y NOS VAMOS . En el casino, un señor, sólo apuesta al número 36, pues, según él, es el único que paga tantas veces como indica el número. ¿Qué otro número admite este singular sistema? 163. ¿TE SALVÓ LA VIDA? Dos amigos van paseando por una calle; al ver uno de ellos a una persona, sostienen el siguiente diálogo: Pedro: A ese médico que va por la otra acera, le debo el poder ir caminando en estos momentos contigo por la calle. Luis: ¿Es que te salvó la vida? Pedro: No, pero ... ¿Cuál fue el resto de la contestación de Pedro? 164. UN REPARTO DE MANZANAS . Repartir 5 manzanas entre 6 niños. El reparto se desea hacer de tal modo, que ninguna manzana sea dividida en más de 3 partes.

165. OTRO REPARTO DE MANZANAS . Repartir 7 manzanas entre 12 niños. El reparto se desea hacer de tal modo, que ninguna manzana sea dividida en más de 4 partes. 166. AYER, HOY Y MAÑANA . Cuando mañana sea ayer, el día de hoy estará tan próximo al domingo como lo estaba cuando ayer era mañana. ¿Qué día es hoy? 167. CONFUSA CONVERSACIÓN . Dos niños, confundidos con los días de la semana, hicieron una pausa en su camino a la escuela para aclarar las cosas. "Cuando pasado mañana sea ayer", dijo María, "entonces el hoy estará tan distanciado del domingo como el hoy de cuando anteayer era mañana." ¿En qué día se produjo esta misteriosa conversación? 168. EL OBISPO EN VISITA PASTORAL. Iba una vez un obispo haciendo la visita pastoral con su capisayo, báculo y comportamiento y al pasar por un puente de madera, tendido sobre un río, vio que debajo estaba un hombre pescando y le preguntó qué era lo que pescaba. El interpelado, tras una amable reverencia, contestó al obispo: «Lo que pesco, lo echo al río y, lo que no pesco, me lo llevo a casa». ¿Qué pescaba el hombre? 169. EL ENUNCIADO. Dé Vd. un enunciado concerniente a n que sea válido para todos y sólo para todos los valores de n menores que un millón. 170. TOPOLOGÍA POLICIAL . El inspector CLouseau informaba detenidamente al Comisario acerca del escenario de un crimen que acababa de explorar cuidadosamente: Clouseau: La casa tiene sólo 5 habitaciones sin pasillo alguno. Cada habitación tiene dos puertas y la casa, a su vez, una sola entrada principal (que es una de las dos puertas de una de las habitaciones) sin ninguna otra salida. Al criminal, que entró por la puerta, no se le vio salir por ella, y como salir por las ventanas es imposible, estará escondido en la casa. Comisario: ¡Basta inútil! Vuelva al lugar del crimen y aprenda a fijarse mejor para otra vez. Si el Comisario era un excelente matemático, ¿puede Vd. explicar su reacción? 171. SOPA Y CARNE. El otro día presencié en un restaurante madrileño el siguiente caso: Un matrimonio pedía para comer; para él sopa y carne y para ella carne y sopa. El camarero dijo que si les daba igual les traería dos sopas y después dos carnes. A lo cual se negaron. ¿Sabe Vd. por qué motivo? 172. LOS BOMBEROS Y EL VINO . Un señor entró en un bar y pidió dos vasos de vino: uno blanco y otro tinto. Cogió el vaso de vino tinto con la mano derecha y el de blanco con la izquierda. Con aspecto serio, bebió el vino tinto de un solo trago; lo mismo hizo, seguidamente, con el blanco. Dio las buenas tardes, pagó y se marchó. Al día siguiente volvió y pidió lo mismo. Pero en esta ocasión, fue el vaso de vino blanco el que cogió con la mano derecha y el de tinto con la izquierda. El camarero que había observado al cliente los dos días, le comentó: "No sabía que los bomberos tomaran vinos de este modo." Un lacónico "buenas tardes" fue toda la respuesta. ¿Cómo supo el camarero la profesión del cliente? 173. TIRITANDO POR UNA VOCAL. ¿Cree Vd. que por culpa de una letra, vocal para más señas, se puede tiritar de frío? 174. EN EL MÉDICO . "Le recomiendo", dice el médico al cliente, "que dado su agotamiento y cansancio, no haga trabajos de cabeza." "Pero eso es imposible", responde el cliente. ¿A qué cree Vd. que será debida tal imposibilidad? 175. A CABALLO Y A PIE . El otro día mi primo Carlos iba por un puente a caballo y sin embargo iba a pie. ¿Será posible?

176. EL HUMO DEL TREN . Un tren eléctrico circula a 60 km/h. en dirección Sur. Un fuerte viento, a la misma velocidad, se opone a su avance. ¿Cuál es la dirección del humo? 177.

DIALOGO DE BESUGOS . El otro día fui testigo del siguiente diálogo: Yo me puedo morder un ojo con facilidad. Claro, como que tienes un ojo de cristal. Te lo sacas y ¡hale! Lo sabías, ¿verdad? Pues ahora te demostraré que también puedo morderme el ojo sano. ¿Cómo cree Vd. que se mordería el ojo fetén? 178.

CON SENTIDO. "Un X es un Y, pero un Y no es un X". Substituya X e Y por palabras para hacer que la oración tenga sentido.

179. EL NIÑO VA A LA COMPRA. Generalmente las amas de casa cuando mandan a su hijo a por un kilo de cerezas, uvas, etc., al supermercado reciben 800 gramos aproximadamente. No saben si el niño se las ha comido o le han engañado en el peso. ¿Qué deben hacer para que esto no ocurra? 180. EL RELOJ DEL ABUELO . Mi abuelo decía, y tenía razón, que cuando su reloj no pudiera funcionar más, se acabaría el mundo. ¿Será posible? 181. ROBO DE JOYAS. Robó en una joyería y metió en un saco: relojes, pulseras, pendientes, colgantes y todo lo que tuvo a la vista, hasta la caja registradora. Cuando huía fue perdiendo por el camino todo lo que había robado. ¿Por qué cree usted que le ocurrió eso? 182. EN CASA DE LA ABUELA . Dos niños van a pasar algunos días junto a su abuela. Por la noche, antes de acostarse, dicen sus oraciones. Después, casi gritando, uno de ellos añade: "Señor, acuérdate de traerme un bonito tren, porque mañana es mi cumpleaños". "Pero, ¿por qué gritas tanto", dice su hermano, "el Señor no está sordo." ¿Vd. por qué cree que gritaba tanto? 183. EL CONCURSO DE MARTILLAZOS . En un pueblo se celebró un concurso de martillazos. Cada concursante tomaba un martillo y le daba con él a otro; si gritaba perdía. ¿Quién cree Vd. que ganó el concurso? 184. INSULTOS FAMILIARES . El otro día en la plaza del pueblo, el hijo del señor López, un chico inteligente y muy educado, estaba soltando improperios, sin venir a cuento, contra toda su familia. Un turista que pasaba por allí se le acercó y le dijo: "No le da a Vd. vergüenza de lo que está diciendo. Si su padre le oyera se llevaría un gran disgusto." A lo que el joven contestó: "Vd. que sabe, si mi padre me oyera se llevaría una gran alegría." ¿Cómo es posible un diálogo de este tipo? 185. MENUDA OPERACIÓN . Mi amigo Carlos me dijo ayer que muy pronto se va a meter en un operación hasta el cuello. Me estrañó muchísimo ya que le considero una persona muy prudente y poco arriesgada. ¿Qué operación podrá ser? 186.

A PUERTA CERRADA . Un juicio se inició con el siguiente diálogo: Acusado: "Ruego a su señoría que el juicio se celebre a puerta cerrada". Juez: "No lo entiendo, pues este juicio no atenta contra su honor, ni su pudor". ¿A qué será debida la súplica del acusado?

187. EL 111. Hay un médico en Zamora capital que le llaman «el 111». ¿Cuál cree Vd. que es el motivo de dicho apodo? 188.

ERRORES DE JUVENTUD . Un recluso de 80 años, lleva en la cárcel 15 años. Según

dice él, por errores de juventud. Con su edad, ¿cómo es posible? 189. UNA FIRME, OTRA CAÍDA . Una señora fue al médico, se quitó el sujetador y se lamentó de que una mama era firme y la otra caía hacia abajo. A las preguntas del médico admitió que a su marido le gustaba dormir con un pecho en la boca y que dormían en camas separadas. Después de escuchar tal confesión, el médico la dijo que era muy afortunada. ¿A qué se referiría el médico para tal manifestación? 190. NO VA AL PELUQUERO . Hace diez años que mi padre no se corta el pelo. ¿Es que es un artista? No, es porque es ... ¿Qué cree Vd. qué es? 191. LAS PÍLDORAS DE LA VIEJA. Una anciana de más de setenta años, le pidió al médico una receta para píldoras anticonceptivas. El doctor dijo: "Si me prueba que realmente las necesita se las doy gratis." La anciana dejó convencido al doctor. ¿Cuál cree Vd. que fue su explicación? 192. CONTENTA Y LLORANDO . Imagínese Vd. la siguiente situación: Tres jovencitas en traje de baño; dos de ellas tristes pero sonrientes, la otra muy contenta pero llorando. ¿Se explica Vd. por qué ocurre esto? 193. EL LADRÓN DE SOGAS DE CAMPANA. En la torre de una iglesia hay dos campanas; las sogas pasan por dos orificios (separados unos 30 cm. uno de otro) practicados en un techo alto y cuelgan hasta el suelo de la estancia. Un ágil acróbata, provisto de un cuchillo y dispuesto a robar la máxima longitud de las dos cuerdas, encuentra que la puerta de la escalera que conduce al piso superior está cerrada con llave. No hay escaleras ni ningún otro objeto sobre el que pueda ponerse de pie. Por lo tanto, para llevar a cabo su hurto no tiene más remedio que trepar por las sogas y cortarlas por el punto más alto posible. Sin embargo, el techo es tan alto que una caída desde un tercio de la altura sería fatal. ¿Qué procedimiento le permitirá obtener la máxima longitud de cuerda? 194. DOBLE JUEGO. Dos hombres juegan al ajedrez. Juegan cinco partidas y cada uno gana la misma cantidad de partidas que el otro. ¿Cómo es posible si nunca hicieron tablas? 195. A SENTARSE. Un profesor en el aula les dice a sus alumnos: Le doy 100 pesetas al que se siente en un lugar donde yo no pueda sentarme. ¿Qué lugar es ese? 196. LA DOCENA DE MANZANAS . Un padre tiene una canasta con una docena de manzanas y quiere repartirlas en partes iguales entre sus tres hijas, pero de manera que queden en la canasta cuatro manzanas. ¿Cómo hace, sin cortar ninguna de las manzanas? 197. CAFÉ FRÍO, CAFÉ CALIENTE. Ayer me pasó algo curioso. Me serví una taza de café, y de inmediato empecé a tomarlo. Estaba frío. Lo tiré al lavabo, y volví a servirme en la misma taza y de la misma cafetera, que no estaba al fuego. El café, ahora, tenía una temperatura agradable, y lo tomé con el mayor de los gustos. ¿Cómo se explica? 198. EL PRECAVIDO ANASTASIO . El orden y la previsión fueron eje y guía de la vida de Anastasio. Un día, encontrándose en Jaraíz de la Vera (Cáceres), decidió realizar una marcha hasta Garganta de Olla, típica localidad de la sierra cercana. Anastasio se pasó 13 días analizando todas las circunstancias que concurrían en su proyecto y otros 22 días preparando su mochila, donde no faltaba ni el certificado de garantía de la misma. Satisfecho y seguro, emprendió la marcha un soleado domingo. Cada 100 metros consultaba la brújula y el reloj; medía la temperatura del agua de la cantimplora, impregnaba sus botas de grasa de caballo y se palpaba el bolsillo trasero del pantalón, a fin de comprobar que el peine seguía en su sitio. A los 4 km. de viaje surgió lo imprevisto. Delante de él tenía un pequeño puente de madera,

único lugar por el que se podía atravesar un bucólico y profundo arroyo. Un visible letrero indicaba el peso máximo que podía soportar: 120 kilos. Anastasio no lo dudó. Regresó inmediatamente al pueblo, sacó al boticario de la cama, le hizo abrir la farmacia y, una vez que comprobó que la báscula había sido regulada recientemente, se dispuso a pesarse. Para ello se cargó la mochila, se puso las gafas, echó tierra en las botas y colocó en su frente unas gotas de agua concentrada, a modo de sudor. Como el conjunto pesaba 82 kilos, Anastasio inició de nuevo la marcha con el garbo que proporciona la seguridad plena. Al cruzar el puente, éste se derrumbó, por lo que nuestro hombre y toda su organización fueron a parar a lo más profundo del arroyo. El dramático silencio que inundó el ecosistema fue roto por la voz de Anastasio que decía: ¡Por qué! ¡Por qué!... El eco pareció convertir la frase en interrogativa: ¿Por qué? ¿Por qué?... ¿Por qué le pasan estas cosas al precavido Anastasio? 199. ACEPTA VD. UNA APUESTA . Me apuesto una moneda a que si me da Vd. dos monedas os entregaré a cambio tres monedas. ¿Acepta Vd.? 200. EL SORDOMUDO Y EL CIEGO . Un sordomudo entra en una librería, y para pedir un sacapuntas se coloca un dedo en la oreja izquierda y hace rotar la otra mano alrededor de la oreja derecha. El dependiente le entiende a la primera y le vende el sacapuntas. El siguiente cliente es un ciego, ¿qué debe hacer para que el empleado comprenda que desea unas tijeras para cortar papel?

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alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 3 Acertijos en los que hay que echarle, a veces, mucha cantidad de ingenio . 201. LA CASADA DEL HELADO . Tres mujeres están comiendo un helado, una lo succiona, otra lo lame y otra lo mordisquea. ¿Cuál de las tres está casada? 202. EL EQUILIBRIO DE LAS FICHAS DE DOMINO. ¿Es posible mantener en equilibrio las 28 fichas del juego del dominó, sobre una sola ficha? ¿Cómo? 203. DAVID Y LA ARISTOCRACIA . David es un hombre sencillo, humilde, bien educado eso sí, pero más pobre que las ratas. Es un perfecto ejemplar de pueblo llano, pues entre sus antepasados no hubo nunca un título nobiliario, ni siquiera de bachiller. Pues bien, a pesar de eso, David se codea y alterna con los aristócratas, y no como criado, sino de igual a igual y con todo derecho. ¿Por qué? 204. SEÑORITA LICENCIADA . Una señorita, licenciada ella, estaba increpando a su novio. No puedo imaginar lo que él le había hecho, pero debió ser algo gordo, ya que ella muy enfadada, le decía: ¡Caradura! ¡Feo! ¡Cochino! ¡Cafre! ¡Landrú! . ¿En qué estaba licenciada esta señorita? 205. TEMPRANAS BODAS DE ORO . Un hombre celebró sus bodas de oro el día que se casó por primera vez. ¿Cómo puede ser esto posible? 206. UN AHORCADO EN EL GRANERO . En un enorme granero de madera totalmente vacío, hay un hombre ahorcado de la viga central. La soga con la que se ahorcó mide tres metros, y los pies penden a treinta centímetros del suelo. La pared más cercana se encuentra a seis metros. No es posible trepar ni a las paredes ni a la viga, y sin embargo el hombre se ahorcó el mismo. ¿Cómo lo hizo? 207. EN LA PLANCHADOR A. ¿Cuánto cobra usted por planchar unos pantalones? Doscientas pesetas. Tenga cien y pláncheme una sola pernera, pues ... Pues, ¿qué? 208. EL CUADRO. ¿Qué representa este cuadro: la salida o la puesta del sol? Estoy seguro, la puesta. ¿y cómo lo sabes si un hay ningún signo que lo demuestre? ¿Usted por qué cree que estaba tan seguro de que era la puesta del sol? 209. EN EL PARLAMENTO . Dos amigos observan a un distinguido caballero que, cartera en mano, sale del Parlamento. "Mírale bien", dice uno, "éste es el hombre que escribe más tonterías en este país." ¿Quién cree Vd. que es tal caballero? 210. PONCIO PILATOS. El pasado sábado bautizaron al segundo hijo de mi hermano. Los padres sorprendieron a todos los asistentes con el nombre que le pusieron; Poncio Pilatos. Pero más sorpresa causó la explicación del motivo de dicho nombre. ¿Por qué cree Vd. que le pusieron ese nombre tan raro? 211. DELICADA. Una señora entró en la carnicería y dijo: «Quiero un kilo de carne sin grasa, sin hueso, sin nervios y sin venitas.» ¿Qué le contestaría el carnicero? 212. BULTOS NO TAN GRANDES . Determinada empresa de autobuses no permite que los pasajeros lleven en los autobuses bultos que midan más de cuatro metros de largo. Un hombre tiene una caña de pescar que mide cinco metros. ¿Cómo puede hacer para llevarla en un autobús de la citada empresa? Y no me diga que partiéndola, doblándola, etc. El problema es real como la vida misma.

213. DE NEGRO Y SIN LUZ . Un señor, totalmente vestido de negro, regresa a su casa caminando por la calzada de una calle desierta. Todas las farolas están apagadas y no hay luna. Un coche, con los faros apagados, aparece a toda velocidad por la espalda del caminante. En el último momento, el conductor logra esquivar al peatón y evita así un terrible accidente. ¿Cómo se las arregló para verlo? 214. EXTRAÑA SITUACIÓN . Cinco personas (cuatro hombres y una mujer) caminan por las afueras de la ciudad cuando comienza a llover. Los hombres apresuran el paso y la mujer no hace nada por ir más deprisa, sin embargo no se moja y llega a su destino a la vez que los hombres. ¿Cómo es posible? 215. EL OSASUNA EN LA LIGA . Al finalizar la jornada 29 el Osasuna era el último de la clasificación. Se jugó la jornada 30, perdió, y sin embargo quedó el penúltimo de la tabla. ¿Es posible?

216. LOS CANALES DE MARTE. He aquí un mapa de las recién descubiertas ciudades y canales de nuestro planeta vecino más cercano, Marte. Comience en la ciudad marcada con una N, en el polo Sur, y vea si puede deletrear una oración completa recorriendo todas las ciudades, visitándolas sólo una vez y regresando al punto de partida. Cuando este acertijo apareció en una revista por vez primera, más de 50.000 lectores dijeron: "No hay solución posible". Sin embargo, es un acertijo muy simple.

217. RAZÓN LÓGICA . Cinco pedazos de carbón, una zanahoria y una bufanda yacen sobre el césped. Nadie los puso allí pero hay una razón perfectamente lógica para ello. ¿Cuál es? 218. LA BOMBILLA Y LOS INTERRUPTORES . Imagínese Vd. frente a una puerta cerrada que conduce a una habitación en donde hay una luz que proviene de una bombilla, pero donde está no puede ver si esta encendida o apagada. Donde está Vd. hay cuatro interruptores de los cuales sólo uno enciende la bombilla del otro lado de la habitación. Puede Vd. activar o desactivar los interruptores cuantas veces quiera, pero sólo puede abrir la puerta (para ver el estado de la bombilla) una sola vez. ¿Cómo hará para determinar cuál es el interruptor que enciende la bombilla?

219. VACACIONES EN TENERIFE . Un madrileño decidió pasar sus vacaciones de verano en Tenerife. Se puso en contacto con un amigo suyo residente en aquella isla para reservar un apartamento. Los dos amigos se pusieron de acuerdo y no necesitaron ningún medio electrónico, postal ni de cualquier otro tipo para entenderse, tan sólo hablaron. ¿Cómo es posible? 220. TODOS ENVENENADOS MENOS UNO. Un hombre fue a una fiesta y bebió algo de ponche. Se marchó muy pronto. El resto de los invitados que bebieron el ponche murieron envenenados. ¿Por qué no murió el hombre? 221. MUERTOS SIN MARCAS . Antonio y Cleopatra yacen muertos en el suelo de una villa de Egipto. Cerca hay un cuenco roto. No hay ninguna marca en sus cuerpos y no fueron envenenados. ¿Cómo murieron? 222. MUERTO CON UN PAQUETE . Un hombre yace muerto en un campo. A su lado hay un paquete sin abrir. No hay nadie más en el campo. ¿Cómo murió? 0 Ayuda: Conforme se acercaba el hombre al lugar donde se le encontró muerto, sabia que irremediablemente moriría. 223. LÍO DE GEMELOS . Un día Benito celebro su cumpleaños, dos días después su hermano gemelo mayor, Antonio celebraba el suyo. ¿Cómo es posible? 224. CADÁVER EN BAÑADOR . En las entrañas de un bosque fue hallado el cuerpo sin vida de un hombre que llevaba puesto tan solo el bañador, un tubo respiratorio y una mascarilla. El lago más próximo estaba a 18 kilómetros y el mar a 100 kilómetros de allí. ¿Cómo había muerto? 225. LAS MOMIAS DE ADÁN Y EVA. Un arqueólogo, después de mucho tiempo y esfuerzo encuentra dos sarcófagos en lo más profundo de una extraña pirámide. Los abre y encuentra en su interior dos momias magníficamente conservadas. Las desenvuelve cuidadosamente y al momento de terminar, su cara palidece y mientras retrocede, exclama: "¡Dios mío, son Adán y Eva!". ¿Cómo supo de quien se trataba? 226. GRAN VISTA PANORÁMICA . Simón sale a pasear. Entra en un edificio de 10 plantas que no tiene ventanas, aunque desde el piso más alto tiene una vista panorámica de toda la ciudad ante él. ¿Dónde está? 227. LAS 25 PARADAS. En un trayecto de autobús que consta de 25 paradas, el precio del viaje vale para la primera parada 1 pta., para la segunda parada, 2 ptas., y así sucesivamente hasta la parada número veinticinco que cuesta 25 ptas. En el inicio del recorrido sube un pasajero y entrega al conductor 25 ptas., y sin mediar ningún tipo de conversación le entrega un billete para la estación número veinticinco. Efectivamente, el pasajero desea ir a la citada estación, pero, ¿cómo es posible que el conductor sepa con certeza que el pasajero va a la estación veinticinco? 228. EL EQUIPO DE BALONCESTO . Hace diez días el equipo de baloncesto de un instituto de bachillerato, ganó un partido por 72 a 58. Y sin embargo, ningún jugador del equipo metió una sola canasta. ¿A que no sabe Vd. por qué?

229. LA ISLA Y LA CUERDA. La figura adjunta muestra una laguna circular de 300 metros de diámetro, con un islote en el centro. Los dos puntos negros son árboles. Una persona, que no sabe nadar, necesita llegar al islote; dispone de una fuerte cuerda de más de 300 metros de largo. ¿Cómo podrá arreglárselas?

230. EL CARACOL SUBE Y BAJA POR EL PALO. Un caracol sube por un palo de 20 metros de altura, ascendiendo 3 metros durante el día y resbalando 2 metros por la noche. ¿Cuánto tiempo le llevará al caracol escalar hasta la punta del palo, y descender por el otro lado? El borde superior del palo es afilado, así que cuando llegue allí, comenzará a descender en forma instantánea, dedicando el mismo esfuerzo a su diario descenso que el que dedicó a su ascenso, y resbalando al dormir por la noche, igual que antes. El día se divide en 12 horas diurnas y 12 nocturnas. Ningún conjunto finito puede ponerse en correspondencia biunívoca con ninguno de sus subconjuntos propios. La situación es distinta para los conjuntos infinitos. Podemos definir los conjuntos infinitos precisamente por ser aquellos que pueden ponerse en correspondencia biunívoca con alguno de sus subconjuntos propios. 231. EL HOTEL DEL INFINITO . En el centro de nuestra galaxia hay un hotel enorme, llamado Hotel del Infinito. Tiene un número infinito de habitaciones, que se extienden hasta un espacio de dimensión superior a través de un agujero negro. Las habitaciones están numeradas de 1 en adelante. a) Un día, estando ocupadas todas las habitaciones, llegó el piloto de un OVNI, que iba camino hacia otra galaxia. A pesar de no disponer de habitaciones, el gerente consiguió dar alojamiento al piloto. ¿Cómo lo consiguió? b) Al día siguiente se presentaron cinco parejas en luna de miel. ¿Podría el Hotel del Infinito recibirlos? c) Ese fin de semana llegó un número infinito de comisionistas de chicle, para celebrar una convención. ¿Cómo dar habitación a un número infinito de ellos? 232. LAS CARTAS Y LOS SOBRES . En cierta ocasión tuve que echar 4 cartas al correo. Había terminado de escribir las cuatro y también tenía los sobres escritos, pero por descuido me equivoqué al meter algunas cartas en los sobres. Sin embargo, sólo metí una carta en cada sobre. O bien tres de ellas estaban bien o bien sólo dos, o bien me equivoqué en una. ¿Cuántas cartas estaban bien? Los tres siguientes ejemplos dejan ver claramente que, al enfrentarnos con una serie de operaciones a ejecutar en el menor tiempo posible, la solución óptima no suele ser la que salta a la vista. Procedimientos que inicialmente parecen perfectos pueden luego mejorarse considerablemente. 233. PAN TOSTADO. Mi madre tiene una tostadora que sólo puede contener dos rebanadas de pan cada vez. Después de tostar un lado de cada rebanada, le da la vuelta. Cada lado tarda

30 segundos en tostarse. ¿Cómo puede tostar mi madre 3 rebanadas por ambos lados en minuto y medio en lugar de emplear 2 minutos? 234. LAS FAENAS DE CASA . Los señores González tienen tres faenas domésticas que realizar: a) Hay que pasar el aspirador al primer piso de su chalet. La tarea requiere 30 minutos y sólo disponen de un aparato. b) Hay que cortar el césped. Sólo tienen una segadora; la tarea ocupa también 30 minutos. c) Hay que darle de comer al bebé, y acostarlo. También para esto se necesitan 30 minutos. ¿Cómo deberían repartirse las tareas marido y mujer para terminarlas todas en el tiempo mínimo? 235. LA PREPARACIÓN DE LAS TOSTADAS. Incluso las más sencillas tareas caseras pueden plantear complicados problemas de investigación operativa. Consideremos, por ejemplo, el de preparar tres tostadas con mantequilla. Disponemos de un tostador de pan de tipo algo antiguo, en el que se introduce el pan abriendo unas portezuelas que tiene a los lados. El aparato puede tostar a la vez dos rebanadas de pan, pero solamente por un lado. Para tostar las dos caras de las rebanadas es necesario abrir las portezuelas y darles la vuelta. Se necesitan 3 segundos para poner una rebanada en el tostador, 3 segundos para sacarla y otros 3 segundos para darle la vuelta sin sacarla. Para cada una de estas operaciones es preciso utilizar las dos manos, con lo que se quiere decir que no es posible colocar, sacar o volver dos tostadas a la vez. Tampoco es posible untar una tostada mientras se está colocando, dando la vuelta o sacando otra del tostador. El tueste de un lado de una rebanada exige 30 segundos; para untar una rebanada de mantequilla hacen falta 12 segundos. Las tostadas solamente se cubren de mantequilla por un lado. No puede untarse un lado de una rebanada antes de tostarlo, pero sí podemos tostarla por un lado, sacarla y volver a colocarla en el tostador para terminar el otro lado. Se supone que el tostador está ya caliente al comenzar. ¿Cuál es el tiempo mínimo necesario para tostar por los dos lados las tres rebanadas y untarlas de mantequilla? 236. UNA MOSCA PARÓ UN TREN . Una mosca va en dirección completamente opuesta a la de un tren, se produce un choque entre ambos. Podría Vd. explicar de una manera lógica por qué en el momento del choque la mosca paró el tren. 237.

FRASES PERFECTAS (1) . Rellenar las siguientes frases dónde y cómo corresponda. a) "En esta oración hay exactamente ... sílabas." b) "En esta frase, aunque no lo parezca, hay ... vocales." c) "Si no se rinde: acá hay ... vocales y ... consonantes."

238.

FRASES PERFECTAS (2) . Rellenar las siguientes frases dónde y cómo corresponda. a) "Esta frase tiene ... vocales." ¿Qué número (expresado en letras) hay que poner para que resulte VERDADERA? b) "Esta frase no tiene ... consonantes." ¿Qué número (expresado en letras) hay que poner para que resulte FALSA? c) "Esta frase no tiene ... letras." ¿Qué número (expresado en letras) hay que poner para que resulte FALSA? Los siete siguientes son de estilo parecido. 239.

SACANDO CALCETINES (1) . En un cajón hay 20 pares de calcetines rojos y 20 pares

negros. ¿Cuál es el menor número de calcetines que hay que sacar del cajón para estar seguro de sacar, por lo menos, dos del mismo color? 240. SACANDO CALCETINES (2) . En un cajón hay dos calcetines rojos, dos verdes y dos azules. ¿Cuál es el número mínimo de calcetines que hay que sacar de un cajón con los ojos cerrados para estar seguro de tener un par del mismo color? 241. SACANDO CALCETINES (3) . En un cajón hay 20 pares de calcetines rojos y 20 pares negros. ¿Cuál es el menor número de calcetines que hay que sacar para que salgan por lo menos dos calcetines de diferente color? 242. SACANDO CALCETINES (4) . En un cajón hay la misma cantidad de calcetines rojos que de azules. Supongamos que el número más pequeño de calcetines que tengo que coger para estar seguro de que saco, por lo menos, un par del mismo color, es el mismo que tengo que coger para sacar, por lo menos, dos calcetines de diferente color. ¿Cuántos calcetines hay en el cajón? 243. SACANDO GUANTES . En un cajón hay 20 pares de guantes rojos y 20 pares negros. ¿Cuántos guantes hay que coger del cajón a oscuras para estar seguro de que se ha escogido, por lo menos, un par del mismo color? 244. LA CENA CON LOS AMIGOS . Diez parejas de amigos se reúnen a cenar. Toman primero el aperitivo en el salón, y pasan después los veinte, uno a uno, en un orden cualquiera, al comedor. Calcula las personas que han de haber entrado por lo menos para que podamos encontrar con seguridad: a) Por lo menos una pareja junta. b) Por lo menos dos personas del mismo sexo. 245. SACANDO BOLAS. En una bolsa hay 12 bolas, 4 rojas, 4 amarillas y 4 verdes, ¿cuántas deberá coger Manolo para asegurarse el conseguir, al menos, dos del mismo color? 246. ¿EN QUÉ MES ESTAMOS? La fecha del último lunes del mes pasado sumada a la del primer jueves del mes que viene da 38. Sabiendo que todas las fechas son de un mismo año. ¿En qué mes estamos? 247. REUNIÓN FAMILIAR . Se encuentran nueve miembros de una familia. Cada uno de ellos llega solo, pero todos llegan al mismo tiempo. Por razones psicológicas muy complejas que no explicaremos aquí, cada uno abraza a 5 miembros de su familia y da la mano a los otros tres. ¿Dónde está el absurdo? Los tres siguientes son de estilo parecido. 248. EL INGENIO EN ÉPOCAS DE ESCASEZ (1). Eran unos tiempos tan difíciles que un fumador empedernido se vio obligado a recoger colillas del suelo para poder fumar. En una caja tiene almacenadas ya 64 colillas y con cada 4 de ellas se hace un cigarrillo. ¿Para cuántos cigarrillos tiene colillas? 249. EL INGENIO EN ÉPOCAS DE ESCASEZ (2). ¿Cómo poder fumar 3 cigarrillos disponiendo tan sólo de 6 colillas, en el supuesto de que sean necesarias tres colillas para hacer un cigarrillo? 250. EL INGENIO EN ÉPOCAS DE ESCASEZ (3). Si un pobre fumador se hace con tres colillas un pitillo, y dispone de 9 colillas, ¿cuántos pitillos puede fumar? 251. LOS CUATRO DE LA FAMILIA. La ficha adjunta contiene los nombres de cuatro personas de una familia. Es muy fácil separar unos nombres de otros mediante tres líneas

rectas.

Pero, ¿sabría Vd. separarlos con sólo dos líneas rectas? 252. EL DIQUE Y EL PORTAVIONES. Supongamos que podemos construir un dique en la forma que queramos. ¿Cuál es la mínima cantidad de agua necesaria para hacer flotar al portaviones Forestal que pesa 80.000 toneladas? 253. ESPERANDO EL TRANVÍA. Tres hermanos, que volvían del teatro a casa, llegaron a la parada del tranvía dispuestos a montarse en el primer vagón que pasase. El tranvía no llegaba, pero el hermano mayor dijo que debían esperar. Hermano mediano: "Mejor es que sigamos adelante. Cuando el tranvía nos alcance, nos montamos en él, pero ya habremos recorrido parte del camino y llegaremos antes a casa." Hermano menor: "Si echamos a andar, será preferible que vayamos no hacia adelante, hacía atrás; así encontraremos antes al tranvía que venga y antes estaremos en casa." Como los hermanos no pudieron llegar a un acuerdo, cada uno hizo como pensaba; el mayor se quedó a esperar el tranvía, el mediano, echó a andar hacia adelante, y el menor, hacia atrás. ¿Qué hermano llegó antes a casa y cuál de los tres procedió más lógicamente? 254. LA MOSCA Y LA REGLA. Una mosca se arrastra a lo largo de una regla desde la marca de los 10 centímetros de un extremo hasta la marca de los 5 centímetros que está en el centro. Este trayecto le lleva 10 segundos. Siguiendo su camino, se desplaza desde la marca de los 5 centímetros hasta la marca de 1 centímetro, pero este recorrido le lleva solamente 8 segundos. ¿Se le ocurre a Vd. alguna buena razón que justifique esa diferencia de tiempo? 255. ¿CUÁL FUE LA GANANCIA? Un comerciante vendió una bicicleta por 50 dólares, después volvió a comprarla por 40 $, ganando claramente 10 $ ya que tenía la misma bicicleta y además 10 $. Tras haberla comprado por 40 $, la revendió por 45, ganando así 5 $, ó 15 $ en total. Un contable: "El hombre empieza con una bicicleta que vale 50 $, y al concluir la segunda venta sólo tiene 55 $. ¿De qué modo puede haber ganado entonces más de 5 $? La venta de la bicicleta a 50 $ es un mero intercambio que no arroja ganancias ni pérdidas, pero cuando la compra a 40 $, gana 5 $, y eso es todo." Un librero: "Cuando la vende a 50 $ y vuelve a comprarla a 40 $ ha ganado con toda claridad 10 $, porque tiene la misma bicicleta y además 10 $, pero cuando la vende a 45 $ es cuando hace ese mero intercambio del que hablamos, el que no arroja ganancia ni pérdidas. Este hecho no afecta a su primera ganancia, por lo que resulta claro que ha ganado exactamente 10 $."

¿Cuál de las tres versiones le parece a Vd. la correcta? ¿O será otra la correcta? 256. EX-BARQUEROS. Los ex-barqueros del Vólgota se reúnen periódicamente para remar. Esto ocurre más de una vez por año y siempre en un día 31. Al decir "periódicamente", queremos significar que entre una reunión y otra siempre transcurre la misma cantidad de meses. ¿Cuando volverán a reunirse, sabiendo que se han reunido por última vez el 31 de julio de 1.998? 257. EL ESQUELETO DEL CUBO. Se desea construir el esqueleto de un cubo de alambre rígido de 10 cm. de lado, utilizando varillas de 10 cm de lado, 12 en total, que habrán de soldarse de tres en tres en los ocho vértices del cubo. Un amigo nos sugiere: «Por qué no rebajar el número de puntos de soldadura, usando uno o más alambres largos, convenientemente doblados en ángulo recto para crear los vértices?» Si hiciéramos caso de nuestro amigo, ¿cuál sería el mínimo número de vértices donde haría falta soldar para construir un cubo rígido? 258. LA DAMA DEL LAGO. Una joven damisela estaba de vacaciones en el Lago Circular, un gran estanque artificial llamado así por su forma perfectamente redonda. Para escapar de un hombre que la perseguía montó en un bote y remó hasta el centro del lago, donde estaba anclada una balsa. El hombre decidió esperarla en la orilla, sabiendo que tarde o temprano tendría que salir a tierra firme. Puesto que él podía correr a una velocidad cuatro veces superior a la que ella podía remar, supuso que sería sencillo atarparla tan pronto como el bote tocase la orilla del lago. Pero la muchacha (licenciada en Matemáticas) reflexionó sobre el problema. Sabía que una vez en tierra firme podía correr más deprisa que el hombre; bastaba con idear una estrategia para llegar remando a la orilla antes que él. Pronto encontró un plan sencillo y sus matemáticas aplicadas la salvaron. ¿Cuál fue la estrategia de la muchacha? (Se supone que ella conoce en todo momento su posición exacta en el lago). 259. SUBIR DE LA PRIMERA A LA SEXTA PLANTA. En un edificio de seis plantas (sin contar la planta baja), las escaleras que van de un piso a otro son todas de igual longitud. ¿Cuántas veces más hay que subir para ir desde la primera hasta la sexta planta, que para ir desde la primera a la tercera? 260. MISMO NÚMERO DE PELOS. La población de una cierta ciudad es mayor de 200.000 personas. ¿Habrá en ella dos habitantes que tengan el mismo número de pelos en la cabeza? 261. Y LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON. -¡Imposible, es imposible! ¡Parece una inocentada!exclamó Carlos dejando a un lado el periódico que leía. Escuchad: Huete (Cuenca). Un extraño y lamentable suceso ocurrió ayer en las proximidades de esta localidad. El conductor de un automóvil que viajaba con su esposa, empezó a adormilarse. Por indicación de ésta, aparcó su vehículo en la cuneta izquierda de la carretera, abrieron las puertas delanteras para mitigar el calor y, en el mismo coche, se quedó profundamente dormido. Soñó que organizaba el atraco a una importante central bancaria. Sería "el atraco del siglo". Planos, señales de alarma, sistemas de seguridad, reuniones clandestinas, controles de tiempos y un sinfín de detalles bulleron en su mente. Todo estaba perfectamente preparado. Nada podía fallar. Los acontecimientos se desarrollaron según lo previsto y consiguió llegar hasta una

enorme cámara acorazada donde quedó impresionado ante los cientos de millones que contemplaba. En ese instante, la esposa, creyendo que ya había dormido demasiado y que el viaje se estaba demorando en exceso, le dio unos suaves golpes en el hombro, con tan mala fortuna que el cuerpo de su marido se inclinó hacia la izquierda, cayó fuera del coche y se despeñó por un barranco, muriendo en el acto. ¿Por qué dijo Carlos que el suceso era imposible? 262. ¿UN SUEÑO EFICAZ? El propietario de una tienda de electrodomésticos muy frecuentada por los cacos, contrató los servicios de un vigilante para ahuyentar a las desagradables visitas nocturnas. Una mañana comentó con un empleado que por la tarde viajaría a Barcelona a visitar la Feria de Muestras. -No vaya en el vuelo de las 7- dijo el vigilante con cara atemorizada. Esta noche he soñado que ese avión se estrellaba. El dueño se fue en el vuelo de las 5 y, al día siguiente, leyó asombrado que el vaticinio del guarda se había cumplido. Al regreso, mostró su agradecimiento al empleado con una espléndida gratificación y su disgusto, con una inexplicable frase: "Queda usted despedido." ¿Calificaría Vd. la frase de inexplicable?

Los (4) siguientes son de estilo parecido. 263. EL ESQUIADOR (1). Un esquiador se desliza por la pista y a medida que va bajando lo hace cada vez más rápido, tanto es así que a cada minuto dobla su velocidad, tardando media hora en llegar al final de la pista. ¿Cuánto tiempo tardó en llegar hasta la mitad? 264. LA ESPORA SE DIVIDE EN TRES (2). Un especialista en biología molecular ha conseguido preparar una cepa de una extraña espora que cada hora se divide en tres, todas del mismo tamaño que la primitiva. A su vez, al cabo de una hora, cada una de las esporas hijas se divide en otras tres, prosiguiendo indefinidamente este proceso. El experimentador coloca una única espora en un tubo de ensayo perfectamente limpio a mediodía. Al dar la medianoche, el tubo estaba a punto de desbordarse. ¿A qué hora estaba el tubo a un tercio de su altura? 265. OTRA VEZ LA ESPORA (3). Las condiciones son exactamente las mismas, pero ahora el biólogo ha puesto no una, sino tres esporas en el tubo de ensayo. ¿A qué hora se habrá llenado del todo? 266. LA TELA DE ARAÑA (4). Una araña teje su tela en el marco de una ventana. Cada día duplica la superficie hecha hasta entonces. Es decir, que si al acabar un día la superficie que tiene la tela es S, durante el día siguiente la araña teje una superficie asimismo igual a S. De esta forma tarda 30 días en cubrir el hueco de la ventana. Si en vez de una araña, fueran dos. ¿cuánto tiempo tardarán en cubrir dicho hueco? 267. EL ÁRBOL (5). Un árbol dobla su altura cada año hasta que alcanza su altura máxima al cabo de 10 años. ¿Cuántos años tardará el árbol en alcanzar la mitad de su altura? 268. LA CERILLA CAE SOBRE EL BORDE. ¿Es Vd. capaz de dejar caer una cerilla de papel desde una altura de 1 metro más o menos, de manera que caiga sobre su borde y permanezca así?

269. SORPRENDENTES POLÍGONOS. Se tienen dos polígonos semejantes. Cuando se trata de cubrir el más pequeño con el mayor, no se consigue. ¿Puede Vd. dar una explicación? 270. EL EXTRAÑO ASESINO. Antonio y su mujer circulaban muy deprisa por las calles de Madrid. Antonio salió del coche y le pidió a su esposa que le esperara un par de minutos. Cuando volvió estaba muerta. Y además, un extraño estaba en el coche. ¿Quién era? Pistas: - Ni la mujer ni el marido habían visto antes al extraño. - Las puertas y las ventanillas del coche estuvieron cerradas todo el tiempo que el marido se ausentó. - La muerte fue causada por el extraño, pero no intencionadamente. 271. ¿CUÁL SOBRA?. HUEVO, PESCADO, BASE, MESA, APUESTA. ¿Qué elemento de los cinco es el que sobra? ¿Por qué? 272. EL CUBO DE QUESO. Sobre un cubo de queso construido con 27 cubitos más pequeños (3x3x3) hay un ratón dispuesto a comérselo entero. El ratón quiere devorar uno a uno los cubitos contiguos y dejar para el final el cubito del centro. ¿Podrá salirse con la suya? 273. EMPOLLANDO HUEVOS. Un experto granjero sabe que 30 gallinas empollan en 20 días 40 huevos en 4 gallineros. ¿Cuánto tiempo necesitará para hacer que 60 gallinas empollen los 40 huevos en 5 gallineros? 274. ACERTAR LA BASE DEL SISTEMA DE NUMERACIÓN. Piense Vd. en la base de un sistema de numeración cualquiera, mayor que 2, y, sin preguntarle nada, yo podré escribirla inmediatamente. ¿Cómo es posible? 275. LOS NÚMEROS EN TIZA. Un cierto maestro, con un trozo de tiza, escribió números diferentes en la espalda de ocho de sus niños. Luego los separó en dos grupos. A la izquierda puso los que tenían escrito en la espalda los números 1, 2, 3, 4. A la derecha puso los que tenían escrito en la espalda los números 5, 7, 8, 9. Los números del grupo de la izquierda suman 10, mientras que los de la derecha suman 29. Se trata de reordenar a los ocho niños en dos nuevos grupos, de forma que los cuatro números de ambos grupos sumen igual. 276. EL PINTO MADRILEÑO. En la zona antigua de Madrid vive un curioso pintor de retratos. Los pinta la mitad de estrechos y el doble de alargados de lo que son en la realidad. Supongamos que Vd. quiere que le haga un retrato de tamaño real, ¿qué consejos le tendrá que dar al curioso pintor? 277. ¿QUIÉN CONTÓ MÁS? Dos personas contaron durante una hora todos los transeúntes que pasaron junto a ellos por la acera. Una los contaba desde la puerta de su casa, y la otra, yendo y viniendo por la acera. ¿Quién contó más transeúntes? 278.

NADA DE CAMBIO. Cliente: Déme cambio de un dólar, por favor. Cajera: Lo siento, pero no puedo hacerlo con las monedas que tengo. Cliente: ¿Puede entonces cambiarme medio dólar? Cajera: Ni siquiera tengo dinero para cambiar ni veinticinco, ni diez, ni cinco centavos. Cliente: ¿No tiene ninguna moneda? Cajera: Oh, sí, tengo 1'15 dólares en monedas. ¿Cuáles eran exactamente las monedas que había en la caja registradora?

279.

DISTRIBUCIÓN DE NÚMEROS. Dividimos los números del 0 al 14 en tres grupos:

Grupo A 0 3 6 8 9

Grupo B 1 4 7 11 14

Grupo C 2 5 10 12 13

¿En qué grupo incluiríamos los números 15, 16 y 17? 280. LA TIENDA DE ROPA. En una tienda de ropa los precios de los artículos siguen un extraño sistema ideado por el dueño: Un chaleco: 3500 ptas. Una falda: 2500 ptas. Una camisa: 3000 ptas. Un pantalón: 4000 ptas. Según este sistema: ¿Cuanto costará una blusa? 281. SOLDANDO VARILLAS. Construimos un cubo soldando convenientemente 12 varillas de alambre de 3 cm. de longitud. Si una mosca llega a uno de los vértices y recorre luego las aristas, ¿cuál es la mayor distancia que puede recorrer antes de volver por segunda vez a ese vértice y sin repetir ninguna arista? 282. DOS DETECTIVES ASTUTOS. Dos detectives llegaron al lugar de un homicidio hallando a la víctima tendida en un camino. Había unas rodadas de neumático marcadas en el barro del camino. Los detectives siguieron las rodadas, llegando a un caserío. Había tres hombres sentados, nada más verlos dedujeron quien era el sospechoso. Aunque ninguno tenía coche ni las botas manchadas de barro, ¿cómo pudieron resolver el caso tan rápidamente? 283. RECORDANDO A ARQUÍMEDES. Un barco navega por un canal, próximo a la orilla, con las dos esclusas cerradas. Un pasajero arroja una moneda de níquel a un muchacho que está en la orilla. La moneda cae al agua. ¿El nivel del agua sube, baja o permanece igual que antes de arrojar la moneda? 284. EL AMO, EL MONO Y LOS CACAHUETES. Un mono tiene en un saco muchos cacahuetes. Cada mañana su amo le mete en el saco 100 cacahuetes. A lo largo del día, el mono se come la mitad de los cacahuetes que encuentra en el saco y deja la otra mitad. Cierta noche, después de varios años comportándose así, el amo quiso contar el número de cacahuetes que al mono le quedaban en el saco. ¿Sabe Vd. cuántos había? 285. EL HARÉN DEL SULTÁN. Un sultán intentó aumentar el número de mujeres disponibles para su harén promulgando una ley que prohibía tener más hijos a las familias en cuanto en ellas naciera un varón. Su razonamiento era: «De esta forma habrá familias de un sólo varón, otras de varón y hembra, otras con un varón y dos, tres, cuatro hembras, etc. El promedio de hembras será superior al de varones». ¿Es correcto el razonamiento? 286. NEGROS, BLANCOS Y ROJOS. Un hombre blanco con zapatos blancos, un hombre negro con zapatos negros y un piel roja con zapatos rojos. En un acto de confraternidad deciden intercambiarse tales prendas, de modo que cada uno use zapatos de dos colores que no sean los suyos. ¿Cuántos pies calzados habrá que ver para saber qué color de zapato lleva cada uno de estos hombres en cada uno de sus pies? 287. LA PREGUNTA DIFÍCIL. Supongamos que Vd. está sufriendo un examen y participa en este diálogo: Profesor: ¿Qué prefiere? ¿Qué le haga una pregunta difícil o varias preguntas fáciles? Alumno: Que me haga una pregunta difícil.

Profesor: ¿De qué color es mi automóvil? ¿Cómo le contestaría? 288. POR 10 DÍAS 3 MILLONES. Un joven que solicitaba un empleo, le dijo al gerente que creía merecer un sueldo de 3 millones de pesetas anuales, pero éste no parecía ser de la misma opinión. "Mire", le dijo, "un año tiene 365 días. Duerme usted 8 horas diarias, o sea un total de 122 días. Quedan 243. Descansa otras 8 horas diarias, es decir otros 122 días. Quedan 121. Hay 52 domingos en que no trabaja. Quedan así 69 días. Tampoco trabaja por las tardes de los 52 sábados, 26 días en total. Quedan, pues 43. Todos los días pierde una hora para comer, lo que hace otros 15 días. Quedan 28. Tiene dos semanas de vacaciones. Quedan 14 días. Y todavía quedan por lo menos cuatro fiestas. ¿Le parece bien que por 10 días de trabajo le pague 3 millones de pesetas?". 289. MENUDA OBRA MAESTRA. ¿Cuál es el título de una obra maestra escrita tan sólo en cinco líneas? 290. LA TAZA DE TÉ. Un mago puso una taza de té, llena hasta el borde, sobre su cabeza. La dejó caer al suelo, rompiéndose en multitud de fragmentos pero sin derramar una simple gota de té. ¿Cómo pudo hacerlo el mago? 291. LÍO EN LA FIESTA FAMILIAR. En una fiesta familiar al encontrarse dos hombres se produce este pequeño diálogo: El primero: !Padre! El segundo: ¡Abuelo! Si ninguno de los dos hombres se equivocaba, ¿cómo es posible? 292. EL GATO SALTARÍN. Un gato saltó al vacío desde el borde de la ventana de un piso 32 y sin embargo no se mató. ¿Por qué? 293. TRES AMIGOS DESCONFIADOS. Tres socios, muy desconfiados, quieren comprar una caja fuerte para guardar el dinero de la empresa. ¿Cuántas cerraduras deben poner a la caja? ¿Cuántas llaves deben fabricar? ¿Cómo deben repartirse las llaves para que uno sólo no pueda abrir la caja y sí dos cualesquiera? 294. ¿TENDRÁN HIJOS TONTOS? Carmen y Alberto son mellizos. Hijos de la misma madre, nacieron el mismo día, del mismo año, a la misma hora y en el mismo sitio. ¿Como es posible que se casaran y no se originara un escándalo? 295. EL SUICIDA. Un hombre llega a casa por la noche. De pronto se da cuenta de algo, coge un revolver y se suicida. Si hubiera visto que el suelo estaba lleno de serrín no lo hubiera hecho. ¿Cuál es el motivo del extraño comportamiento del hombre? 296. MENSAJE SECRETO. El siguiente mensaje fue interceptado por el servicio de espionaje de los Estados Unidos. ¿Qué dice? EN VIAJE TAL RES CATEDEL OSA MI GOSRU ¡SOS! 297. ORDENANDO Y DESORDENANDO. Mi vecina Raquel es capaz de ordenar el salón de su casa en dos horas. Su hermano Jorge puede desordenarlo en tres horas. Un día coincidieron en el salón, que estaba totalmente desordenado, y mientras Raquel lo ordenaba Jorge lo desordenaba. ¿Cuánto tiempo tardó Raquel en ordenar completamente el salón? 298. CORNILANDIA. En este país vivía un rey con su pueblo. Un día al rey le llega la noticia de que algunas de las mujeres del pueblo engañan a sus maridos. El rey, una vez

enterado de quiénes son las mujeres que engañan, manda una carta a cada hombre con la lista de las mujeres infieles, excepto el nombre de la mujer del marido al que se le manda la lista, que puede o no engañarle. El rey ordena que los maridos descubran si sus respectivas mujeres les engañan y una vez descubierta su infidelidad sean ejecutadas por ellos y colocadas en la puerta de la calle como escarmiento. Durante este tiempo nadie hablará con nadie y sólo por la noche los maridos podrán mirar las demás puertas, pero eso sí, sin comentar lo más mínimo con nadie. Pasa el primer día y no aparece ninguna mujer muerta. Pasa el segundo día y tampoco, así hasta llegar a la noche cincuenta, en la que aparecen de repente todas las mujeres infieles muertas. ¿Cuántas mujeres engañaban a sus maridos? 299. SON PARIENTES (1). Las siguientes letras tienen todas ellas algo en común que ninguna de las demás tiene. ¿Qué es? G-J-F-K-P-W-X-Ñ 300. INVENTANDO ADIVINANZAS. Busque, invente una adivinanza en la que la solución sean los mocos.

ANTERIORES Envíeme

SIGUIENTES

alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 4 Acertijos en los que hay que echarle, a veces, mucha cantidad de ingenio . 301.

¿DISCURSO PLAGIADO? Observe la siguiente conversación: Alumno: Don Andrés, ayer vi en un libro, palabra por palabra, todo el discurso que Vd. pronunció el sábado ante el Rey Don Juan Carlos. Profesor: Imposible, el discurso lo escribí yo y era totalmente original. Alumno: Pues, créame, le puedo traer mañana el libro en el que lo vi. Profesor: Tráigalo y ya hablaremos. Si ambos tenían razón, ¿cómo es posible? 302. AGRADECIMIENTOS. Viajando, aparecí un día en Londres. Quedé con "The Times" para escribirles un artículo. Lo escribí en castellano y se lo tradujo al inglés John Houston. Al final de la traducción escribí: 1. Agradezco a John Houston la traducción de este artículo. 2. Agradezco a John Houston la traducción de la nota anterior. 3. Agradezco a John Houston la traducción de la nota anterior. Esta lista habría seguido hasta el infinito en mi costumbre de no dejar nada sin agradecer; sin embargo tuve un motivo razonable para detener las notas en la número tres. ¿Cuál es el motivo? 303.

CERILLA ARDIENDO. ¿De qué forma se puede hacer arder una cerilla bajo el agua?

304. EL PILOTO Y EL PAQUETE. Entre un piloto de avión y su amigo tuvo lugar la siguiente conversación: Piloto: Mañana vuelo hacia Madrid. Amigo: Si no te desvías mucho de tu rumbo, ¿podrías llevar un paquete a mi hermano? Piloto: Sí puedo. No tendré que desviarme nada. ¿Dónde tuvo lugar esta conversación? 305. MUCHOS ÁRBOLES. Un campesino quiere plantar el máximo número de árboles de forma que cada uno equidiste de todos los demás. ¿Cuántos podrá plantar? 306. SACANDO CARTAS. Una caja contiene una baraja de 52 cartas (4 palos de 13 cartas), ¿cuántas cartas hay que sacar para estar seguro de obtener 7 del mismo palo? 307. LOS CÓNDORES. Un cóndor sale volando de la cima del Aconcagua hacia la del Chimborazo y vuelve. Al mismo tiempo, otro cóndor sale volando del Chimborazo hacia el Aconcagua y vuelve. El primero va y viene seis veces, es decir, hace doce trayectos; el segundo tres (seis trayectos). ¿Cuántas veces se cruzaron y/o sobrepasaron las aves en sus recorridos si ambas terminaron sus vuelos en el mismo momento?" 308. LOS BOTONES DEL ASCENSOR. El ascensor de un edificio de diez pisos tiene un botón por cada piso más el botón de la planta baja. ¿Cuál es el botón más usado? ¿Cuál es el botón menos usado? 309. FECHAS INDETERMINADAS. En España, fechas como 6 de diciembre de 1977 suelen abreviarse 6-12-77; pero en otros países, como EE.UU., se da primero el mes y luego el día, escribiéndose 12-6-77. Si desconociésemos cuál de ambos sistemas se ha utilizado, ¿cuántas fechas quedarían indeterminadas en la notación abreviada? 310.

SUMA DE LETRAS. Si una CAMPANADA = PALMADA y una CAMA = PALMA,

¿Cuánto cuesta el PAN? 311. COMPLETE EL ROMPECABEZAS. Un rompecabezas contiene 100 piezas. Un movimiento consiste en reunir dos grupos de piezas (incluyendo grupos de una única pieza). ¿Cuál es el menor número de movimientos necesario para armar el rompecabezas? 312.

UNA VEZ SOLAMENTE. "Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez". ¿Quién cree Vd. que pronunció esta frase?

313. EL GLOBO. ¿Es posible pinchar un globo y que no se escape el aire ni que el globo haga ruido? 314. LOS MAFIOSOS. Unos policías están vigilando una casa de mafiosos para saber qué pasa en el interior. De repente llega un tipo a la casa toca la puerta, se abre una mirilla y desde dentro le dicen: catorce, a lo que el tipo responde: siete; y entra sin problemas. Minutos más tarde llega otro tipo y toca la puerta, se abre la mirilla y le dicen desde dentro: dieciocho, el tipo responde: nueve; y entra sin problemas. Una hora más tarde, llega otro tipo y toca la puerta, se abre la mirilla y le dicen desde dentro: ocho, el tipo responde: cuatro; y entra sin problemas. El jefe de la policía le dice a todos: Ah es muy fácil, la clave consiste en responder la mitad del número que ellos te dicen. Manda a un policía (sin uniforme), éste toca la puerta y le dicen: cero, después de un momento de confusión el policía responde: cero; y lo matan a tiros. El jefe de policía les dice a todos que fue mala suerte y manda a otro, usted llega a la puerta, toca y le dicen desde dentro: seis, el tipo confiado responde: tres; y lo asesinan. ¿Que pasa? 315. AGUJEROS. Seis hombres hacen seis agujeros en seis días. ¿Cuanto tiempo tarda un hombre en hacer medio agujero? 316. NAVEGADORES TELEMÁTICOS. A mis vecinos les encanta viajar barato y sin previos planes. Cierto día, Pilar, desembarcó para visitar la ciudad en cuyo puerto el barco había hecho escala. No tenía ni idea en dónde se encontraba. Tampoco conocía el idioma hablado en esa ciudad. Paseando por sus calles, le pareció una ciudad bonita y muy moderna y que se encontraba en el hemisferio sur del planeta. ¿Cómo pudo deducir eso? 317. AL CAMPO CON LA PEQUEÑA. Gabriela tiene un día libre, y (aprovechando que su marido se ha llevado a los niños al circo) decide llevarse a la joven Teresa, que acaba de cumplir un año, al campo. Una vez allí, observa como un perro abandonado se acerca a toda velocidad a Teresa. La olisquea y le muerde una oreja, jugueteando. A pesar de que Gabriela a visto perfectamente esto, no hace nada por evitar que el perro juegue con Teresa, a riesgo de que esta coja una infección. ¿Qué explicación puede haber? 318. PROBLEMA AL DUPLICAR (1). Mi amigo Jorge desea duplicar una cinta de música que grabó de un concierto de Elton John que duró 50 minutos. Para realizar la copia compró dos cintas de una hora de duración cada una. Como sólo disponía de un magnetófono, yo le presté el mío. Al intentar hacer la copia descubrió que su magnetófono era dos veces más rápido que el mío, y no todo el concierto podía ser copiado. Además la copia se oía más deprisa y más aguda en su magnetófono. Cuando me comentó lo que le pasaba, le tuve que decir como podía hacer la duplicación que quería. ¿Vd. sabría hacer la citada duplicación? 319. BOMBARDEO. Durante la Segunda Guerra Mundial, un bombardero aliado sobrevolaba Alemania. El avión estaba en perfectas condiciones y todo funcionaba correctamente. Cuando llego a su objetivo, el piloto ordeno abrir las compuertas de bombas. Se abrieron. Luego ordeno soltar las bombas. Fueron soltadas. Pero las bombas no cayeron

del avión. ¿Por que no lo hicieron? 320. CURIOSIDAD CON TRES DADOS. Lance tres dados al aire, póngalos en fila con los puntos de las caras superiores forme un número de tres cifras comenzando por la izquierda. De la vuelta a los dados y escriba a continuación del número anterior las tres cifras que forman las caras colocadas ahora arriba, comenzando también por la izquierda. Se ha formado así un número de seis cifras. Divida este número entre 111 y dígame el resultado. Le adivinaré los puntos de las caras superiores que tenía al principio. ¿Sería Vd. capaz? Ejemplo: Partimos del 341 * 341436 : 11 = 3076. 321. DADOS APILADOS (1). Haga una torre con tres dados. ¿Sería Vd. capaz, solamente con echar un vistazo, de saber la suma de los puntos de las 5 caras que no se ven desde ningún lado? 322.

PRECIOSA POESÍA. Dime, si eres entendido, esto cómo puede ser; ni tres son menos que cuatro, ni dos son menos que tres Dos son tres si bien se advierte; tres son cuatro si se mira; cuatro seis, y de esta suerte, seis son cuatro sin mentira. ¿De qué se trata?

323. EL COMEJÉN LITERARIO. En mi biblioteca tengo un diccionario, en cinco tomos. Cada tomo tiene un espesor de 4 cm. tapas incluidas. El espesor de cada tapa es de 0'25 cm. Un comején comienza en la primera página del primer tomo y se abre camino hasta la última página del quinto tomo. Suponiendo que tarda un día en recorrer medio cm., ¿cuántos días tardará en el total del recorrido? 324. LA PESADA ESTATUA. Tenemos una estatua que pesa más de 100 kg. La única balanza de que disponemos no es capaz de medir pesos superiores a los 100 kg. Disponemos también de una robusta capaz de soportar cualquier peso, así como de una bonita colección de piedras de todos los colores y formas. ¿Sabría Vd. calcular el peso exacto de la estatua? 325. LOS PRISIONEROS DE LA TORRE. Dos sabios fueron capturados por un tirano rey y hechos prisioneros. Para poner a prueba su inteligencia fueron encerrados en celdas separadas de una torre, una que miraba hacia el Este y otra hacia el Oeste, y de modo que no pudieran comunicarse entre sí. Desde sus celdas ellos podían ver, entre ambos, todas las ciudades que componían el reino, pero ninguna ciudad era visible a la vez por los dos. El tirano les dijo que las ciudades del reino eran o bien 10 o bien 13, y que ambos serían liberados tan pronto como uno cualquiera de ellos pudiera anunciarle al carcelero, que cada mañana les llevaba la comida, cuántas ciudades integraban el reino. Ominosamente, el tirano agregó que sólo iba a alimentarlos durante una semana. En la quinta mañana, los dos sabios fueron liberados. ¿Qué proceso lógico les llevó a resolver su problema? ¿Cuántas ciudades componen el reino? ¿Cuántas ciudades vio cada uno?

326. LA GUARNICIÓN. Una arrojada guarnición defendía una fortaleza de nieve. El comandante distribuyó sus tropas como se indica en la figura (el cuadro interior indica el total de soldados: 40 niños). Cada lado, era defendido por 11 niños. La guarnición perdió 4 niños en el transcurso de cada uno de los cuatro primeros asaltos, y 2 niños durante el quinto y último. Pero siempre, después de cada asalto, 11 niños defendían cada lado de la fortaleza. ¿Cómo?

327. LAS MONJAS DEL CONVENTO. Un convento tiene dos plantas de forma cuadrada. Cada planta posee tres ventanas en cada uno de los cuatro lados del edificio, que corresponden a 8 habitaciones por planta. Las 16 habitaciones siempre fueron utilizadas como dormitorios. La planta superior, que tenía más camas, aloja el doble de ocupantes que la planta baja. La Madre Superiora exige que las ocupantes se distribuyan de modo que ninguna habitación quede vacía, que en la planta superior haya doble cantidad de monjas que en la planta baja y que en las seis habitaciones que dan a cada uno de los cuatro lados del edificio haya siempre 11 monjas. En cierta ocasión, por razones que no viene al caso, se fugaron del convento 9 monjas. Las que quedaron decidieron ocultar el hecho a la Madre Superiora mediante un reagrupamiento de ocupantes de las habitaciones. Lo hicieron de tal forma que cuando la Madre Superiora hacía el recorrido nocturno ninguna habitación estaba vacía y se cumplían los requisitos señalados anteriormente. ¿Cuántas monjas había en el convento y cómo estaban distribuidas en las habitaciones? 328. EL DADO DE LAS LETRAS. Un juego que consiste en formar palabras, utiliza dados con una letra en cada cara. Uno de estos dados se ve en la figura en tres posiciones. ¿Qué letra está en la cara opuesta a la que ocupa la H? 329. OPERACIONES ARITMÉTICAS. Un profesor y su hijo mantienen el siguiente diálogo: Hijo: Papá, mira este papel que se te acaba de caer. ¿Te sirve?

Profesor: Sí, sí, son los cálculos de un problema para mis alumnos. Hijo: Supongo que se trata de una multiplicación y una suma. Profesor: En efecto, así es. Hijo: Pues he de decirte que quien las haya hecho no está muy ducho en aritmética. Profesor: No lo creas; he sido yo mismo y sus resultados están comprobados. ¿Está Vd. de acuerdo con el profesor? 330. LA INFORMACIÓN NECESARIA. Se tienen cuatro tarjetas, que están pintadas de rojo o de azul por una cara, mientras en la contraria llevan un cero o un cuadrado negro. Las cuatro están sobre la mesa y presentan la siguiente situación:

¿A qué tarjetas es preciso dar media vuelta para poder decir con seguridad si cada tarjeta roja lleva en su dorso un cuadrado?

331. DE CAJÓN. Tenemos sobre una mesa una caja de zapatos cerrada como la adjunta. Sentimos la imperiosa necesidad de medir la diagonal de la caja que va de A a B. Sólo disponemos de una regla común milimetrada y no recordamos ni el teorema de Pitágoras ni ningún otro. ¿Cómo mediríamos esa diagonal, sin abrir la caja?

332. LA VENTA DE SOLARES. Una agencia inmobiliaria puso a la venta un solar triangular, situado en la parte más cara del área comercial de una zona residencial de Chicago. El anuncio era el que se adjunta. ¿Por qué cree Vd. que no se presentaron compradores? 333. LOS EXTRANJEROS. El jefe me dijo que fuera a recoger al aeropuerto a tres extranjeros colaboradores de nuestra empresa. Uno era australiano, otro americano y el tercero surafricano. Me dijo que uno de ellos se llamaba Peter. Aunque no había visto nunca a ninguno de los tres identifiqué a Peter inmediatamente. ¿Cómo? 334. LAS DOS ESFERAS. Nos presentan dos esferas que tienen el mismo volumen, pero una de ellas pesa diez veces más que la otra. Si solo puedes coger una, ¿Cómo sabrías cual es la mas pesada? 335. DESCONOCIDA Y DESNUDA. Una mujer desconocida y completamente desnuda entra en un bar, pide un café y el camarero no se lo sirve alegando que... ¿Qué alegó el camarero? 336. EXTRAÑA ESCENA. Un hermoso caballo negro salta sobre una pequeña torre y aterriza sobre un pequeño hombre. Acto seguido el hombre desaparece. ¿Cómo es posible esta situación? 337. LA MOSCA. Un camión que pesa exactamente 10.000 kg, carga incluida, entra en un puente de un kilómetro de largo que aguanta como máximo exactamente 10.000 kg. (No puede añadirse ni un miligramo de más) En mitad del puente una mosca se apoya en el retrovisor del camión. ¿Qué ocurrirá? 338. CURIOSA ORACIÓN EN INGLÉS. ¿Puede, ingenioso lector, descubrir lo que tiene de curioso la siguiente oración en inglés? "Gaze at this sentence for just about sixty seconds and then explain what makes it quite different from the average sentence". 339. LAS DOS ÚLTIMAS. ¿Cuáles son las dos letras siguientes en la serie siguiente y por qué? CSLDLSELSSY__ 340.

TRES DATOS. Soy Dios, un planeta, y mido el calor. ¿Quién soy?

341. DICHOSA SEA LA HORA (1). Tres jovencitas llegan con sus mochilas y petates al hostal de un pueblo. El recepcionista comprueba el libro de registro y les comunica que no

tiene una habitación para ellas. ¿Qué hora es? 342. DICHOSA SEA LA HORA (2). Dos amigos están en un bar de alterne. Tras invitar a un par de chicas en la barra, entran los cuatro en un reservado. ¿Qué hora es? 343.

LA ENCUENTRO, NO LA ENCUENTRO. La encuentro en una semana. También la encuentro en un mes. Mas no la encuentro en un año, ¿sabrías decirme qué es?

344.

QUIZÁS HOY ME HAS TOCADO. Vivo sobre una estrella, pero no me quemo. Convivo con 11 amigos. Mis iniciales son PQRS. ¿Quién soy?

345. LA PARED. ¿Cuántos ladrillos de 20x10x10 cm. tomaría Vd. para terminar de construir una pared de 20 m. de largo, 2 m. de alto y 20 cm. de ancho? 346. DE CAZA. ¿Cómo diría Vd. "José y Francisco fueron a cazar con sus perros" sin usar ninguna letra r? 347. MUY CURIOSO. Mi amigo Carlos nació en 1955. Hoy está aún vivo y tiene 42 años de edad. ¿Cómo es posible? 348. ¡INCREÍBLE! ¿Cómo es posible que una persona nacida en Massachusetts, cuyos padres también son de Massachusetts, no sea considerado como ciudadano de Estados Unidos? 349. EXTRAÑO SER. Aparece al comenzar el día, se ausenta por la noche. Lo encontramos en la oscuridad y no lo vemos con luz. ¿Quién es este extraño ser? 350. SUICIDIO FALLIDO. Un hombre en su cuarto de baño se pega varios tiros entre los dos ojos usando una pistola verdadera con balas verdaderas. Salió del cuarto de baño vivo y sin una gota de sangre. No falló ningún tiro, no era Superman,... ¿Cómo fue posible? 351. UN SUEÑO MARAVILLOSO. Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?" El marido sonríe y le contesta: "Lo sabrás el día de tu cumpleaños..." Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encontró... ¿Qué encontró la mujer dentro de la caja? 352. INTRIGA EN EL BAR. Un policía caminaba por los alrededores de un restaurante cuando oyó un disparo y a alguien gritar: ¡Juan, deja el arma! Entró al interior y vio a un médico, a un cocinero, a un lechero, y un cuerpo muerto en el suelo. Se encaminó hacia el lechero y lo arrestó. No vio disparar a nadie y no había nada evidente para probar quien disparó a la persona que estaba en el suelo y nadie le dijo que el asesino era el lechero. ¿Cómo supo el policía inmediatamente que el asesino era el lechero?

353.

MEJOR AMIGO (1). Si el mejor amigo de JESÚS es MARIO, el mejor amigo de MANUEL es PÍO, y el mejor amigo de MARCELO es LUIS. ¿Quién es el mejor amigo de RICARDO? 1. TOMÁS. 2. RUBÉN. 3. CARLOS. 4. ANDRÉS. 5. MARCOS.

354.

MEJOR AMIGO (2). Si la mejor amiga de ELISA es ELVIRA, el mejor amigo de RAMÓN es TOMÁS, y el mejor amigo de MARCOS es CARLOS. ¿Quién es el/la mejor amigo/a de RAQUEL? 1. ANDRÉS, 2. MODESTO. 3. SAMUEL. 4. IGNACIO. 5. MARTA.

355. SIETE LETRAS. Siete letras tiene mi nombre, que siete letras esconde, dos de varón y cinco de mujer. ¿Qué nombre es? 356.

...

357. FELIZ CUMPLEAÑOS. Hace bastantes años oí a un vecino mío decir: "Nací el 29 de febrero de 1900". ¿Cuántos años cumplió en el año 2000? 358. ARRIBA EL DADO. Si Vd. tira un dado 9 veces al aire y las 9 veces obtiene un cuatro, ¿cuál es la probabilidad de obtener un 4 en la siguiente tirada? 359. LA PROMESA. Un hombre, cuando en 1991 cumplió 65 años, prometió llevar a su familia a ver las pirámides de Egipto, cuando cumpliera 70 años. Cinco años más tarde cumplió la promesa. Esto ocurrió en 1986. ¿Cómo es posible? 360. DÍAS CONSECUTIVOS. ¿Puede Vd. nombrar tres días consecutivos sin usar las palabras lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo? 361. EXTRAÑA EDAD. La madre tiene 21 años más que el niño. Dentro de 6 años, la madre será 5 veces mayor que el niño. ¿Cuál es la edad del niño? 362. LA BIBLIOTECA. Una biblioteca pública anunció que cada socio podría pedir prestado un número ilimitado de libros y devolverlos a los seis meses. ¿Por qué motivo? 363. CURIOSO LUGAR. En la tierra existen muchos sitios en los que "ayer" es anterior a "hoy". ¿Qué sitios son esos? 364. ¿MAFIOSO? Tengo la boca grande, hago bastante ruido y siempre estoy implicado en negocios sucios. ¿Quién soy? 365. CURIOSAS PREGUNTAS. ¿A qué preguntas nunca puede usted contestar "sí" sin mentir? 366. CON WINDOWS. ¿Qué palabra de cinco letras tiene tres consonantes iguales, dos vocales diferentes y Vd. ve muy a menudo mientras trabaja con su PC utilizando Windows 95

o Windows 98? 367. MUCHO CUIDADO. El que lo da no lo dice. El que lo coge no lo sabe. El que lo sabe no lo quiere. ¿Qué es? 368. LANZAR Y RECOGER. Vd. lo lanza hacia fuera cuando lo va a utilizar, pero lo recoge cuando ya no quiere utilizarlo. ¿Qué es? 369. GRAN INVENTO. Existe un antiguo invento, aún en uso, que permite a las personas ver a través de las paredes. ¿Qué invento es? 370. CURIOSA MONEDA. Tengo una moneda (de las nuevas de los euros) muy curiosa la mano. Si Vd. quita medio, el valor de la moneda sería el doble. ¿Qué moneda es? 371. LOS GUSTOS DE MI VECINA. Mi vecina Raquel tiene un gusto muy extraño al hablar de números. Le gusta el 225 pero no el 224; le gusta el 900 pero no el 800; le gusta el 144 pero no el 145. Según su particular gusto, ¿cuál le gustará de los números 1600 ó 1700? 372. EL ZUMO DE MELOCOTÓN. Mi mujer hizo ayer zumo de melocotón para varios días. Yo la estuve observando mientras lo hacía. Peló todos los melocotones (que eran muchos), los troceó, los echó en un tarro grande y con la batidora los batió. En ese momento, recordó que tenía que agregar una cucharada de zumo de limón por cada dos melocotones y así lo hizo. ¿Qué hizo para calcular cuánto zumo de limón tenía que añadir? 373.

LA CAPA. ¿Qué tipo de capa es la más brillante cuando se moja?

374.

SE DA Y SE TIENE. Aunque se la dé a alguien, todavía consigo tenerla. ¿Qué es?

375. EL NAUFRAGIO. Tras el naufragio de una pequeña embarcación, un grupo de submarinistas de rescate acude al lugar del naufragio para rescatar los cuerpos, supuestamente sin vida, de los tres ocupantes del barco, cuya radio había dejado de funcionar antes del fatídico accidente. Tras realizar la inmersión y forzar una de las entradas, los submarinistas entran al camarote principal donde se encuentran la siguiente situación: sólo dos cuerpos sin vida, un armario abierto y vacío, una mesa, un tapete y varias sillas. Por todo el camarote se encuentra desperdigada una baraja de cartas. El tercer hombre no aparece en ningún lugar del barco. ¿Sabría Vd. explicar lo que pasó antes de que el barco se hundiese y dónde se encuentra el tercer hombre? 376. EL PAÍS DE MI SOBRINO. En un país imaginario inventado por mi sobrino hay solamente una ley. Esta ley permite que haya mujeres pero no hombres; aunque puede haber niños y niñas. Se pueden comer salchichas y pizzas, pero no carne ni pescado. Hay pimienta, pero no sal. Hay tomates, pero no peras. Hay coches, pero no patines. Hay puertas, pero no ventanas. Etc.. ¿Cuál es la ley? 377. DE NARICES. Mi casa es grande de narices, mi vaca es grande de narices, etc. ¿Qué frase al añadirle "de narices" no parece exageración? 378. SIN ALGUNA DE SUS LETRAS. Encontrar un nombre de persona tal, que no haya ningún otro nombre de persona que no lleve alguna de sus letras. 379.

SECUENCIA POÉTICA. ¿Qué números siguen en la siguiente sucesión? 24 - 31 - 34 - 45 - 51 - 52 - 55 - ... Pista. Todos son números cuyos nombres contienen las cinco vocales.

380. FRASE AUTORREFERENTE. «ESTA FRASE TIENE DOCE LETRAS DISTINTAS» es una frase verdadera. Intente Vd. hacer una frase verdadera con esta otra: «ESTA FRASE TIENE ... LETRAS DIFERENTES». 381. EL TRONCO DE MADERA. Tenemos un pedazo de tronco de madera que pesa exactamente 4 kilos. Si corto el tronco en 16 pedazos iguales, ¿cuánto pesará cada pedazo? 382. EL SÉPTIMO NO SE MOJÓ. Dos coches paran repentinamente a la puerta de un parque. Siete hombres salen de los coches y enseguida comienzan a caminar a pie a lo largo de la calzada. A los pocos segundos comenzó a llover. Seis de los siete hombres comenzaron a caminar más rápidamente para escapar de la lluvia. El séptimo hombre no se incomodó por la lluvia ya que no le cayó ni una sola gota de agua. Si no se utilizó ningún impermeable, ni ningún paraguas; y todos los hombres llegaron a su destino juntos, ¿qué hizo el séptimo hombre para no mojarse? 383. LOS 3 PRESOS Y LAS BOINAS (1). El director de una prisión llama a tres de sus presos, les enseña tres boinas blancas y dos boinas negras, y les dice: «Voy a colocar a cada uno de ustedes una boina en la cabeza, el primero de ustedes que me indique el color de la suya será puesto en libertad». Si los presos están en fila, de manera que el primero no puede ver las boinas de los otros dos, el segundo ve la boina del primero y el tercero ve las boinas de los otros dos. ¿Por qué razonamiento uno de los presos obtiene la libertad? 384. SECUENCIA ORIGINAL. ¿Cuál ha sido el criterio empleado para formar la siguiente secuencia? 425260376469080434957 385.

MUY ÚTIL. Tengo dos brazos, pero no tengo dedos. Tengo dos patas, pero no puedo andar. Soy útil cuando levanto mis patas del suelo. ¿Quién soy? (De otra forma) Estoy en tres patas cuando descanso y en una cuando trabajo. ¿Quién soy?

386. JUGANDO AL TENIS. Dos amigos jugaban al tenis. Jugaron cinco sets y cada uno ganó tres sets. ¿Cómo puede ser esto posible? 387. FOTO TOTALMENTE PROHIBIDA. ¿Por qué no se puede hacer una foto a un hombre con una pata de palo? ¿Lo prohíbe alguna ley reciente? 388. MUERTE A LA CARTA. El rey de un cierto país, quiso ser un poco clemente con un famoso ladrón condenado a muerte, y le dio a elegir su manera de morir. ¿Qué manera cree Vd. que eligió el ladrón? 389. LOS HERMANOS Y LOS MELONES (1). Los hermanos Pablo y Agustín van al mercado con 30 melones cada uno. Pablo vende 3 melones por un dólar (10 lotes) y obtiene 10 dólares. Agustín vende 2 melones por un dólar (15 lotes) y obtiene 15 dólares. Entre los dos llevan a casa 25 dólares (10+15=25). Al día siguiente volvieron al mercado cada uno con otros 30 melones. Como no querían tener dos precios diferentes, optaron por vender 5 melones por 2 dólares. Hecha la venta, 12 lotes (60/5=12), obtuvieron 24 dólares (12x2=24). ¿Dónde está el dólar que falta de 24 a 25?

390. CAFÉ O CERVEZA. Merce, Elena, y Selena están tomando café. Bertín, Eva, y Daniel están bebiendo cerveza. Usando la lógica, Manolete, ¿está tomando café o bebiendo cerveza? 391. EN LA TIENDA CANINA. Una tienda de perros ofrecía cachorros a la venta. Dos hombres entraron en el local. El primero puso diez euros sobre el mostrador y pidió un cachorro. El vendedor le preguntó si prefería un caniche, un labrador o un alsaciano. Eligió el caniche. El segundo hombre también puso diez euros sobre el mostrador y pidió un cachorro. El vendedor no dijo ni una palabra; simplemente le entregó un cachorro de alsaciano. ¿Cómo sabía que era ese el que el quería? Pistas: En forma de Pregunta - Respuesta. 1 - ¿El alsaciano era el último cachorro? - No, quedaban muchos de las tres razas. 2 - ¿Alguno de los tres hombres se conocía entre sí? - No. 3 - ¿El segundo hombre indicó de alguna manera que deseaba el alsaciano? - No. 4 - ¿El comprador había estado antes en el local? - No. Clave: Cada perro tenía su precio. 392. EL ORO DE LOS TONTOS. Vd. debe elegir entre dos cilindros. Son idénticos en tamaño y apariencia. Ambos están pintados del mismo color. Sin embargo, uno es macizo y hecho de una aleación no magnética. El otro es hueco y de oro. Ambos tienen extremos sólidos. Ambos miden lo mismo, pesan lo mismo y tienen la misma densidad. No está permitido raspar la pintura. ¿Cómo puede determinar de manera simple cuál es el cilindro de oro? Pistas: En forma de Pregunta - Respuesta. ¿Puede determinarse la diferencia entre ambos cilindros por su apariencia física? - No. ¿La solución al problema incluye realizar alguna prueba o experimento físico? - Sí. ¿Es fácil hacerla? - Sí. ¿La prueba incluye pesar o sumergir los cilindros en líquido? - No. 393. EL ANILLO, EL HILO Y LA BOTELLA. Imagínese una botella vacía de pie encima de la mesa, tapada con un corcho de la manera habitual. Dentro de la botella hay un anillo de oro que cuelga suspendido por un hilo del corcho. ¿Cómo es posible hacer que el anillo caiga al fondo de la botella sin tocar el corcho ni romper la botella? 394. LA FORTUNA PARA UNO. Un anciano quería dejar toda su fortuna solamente a uno de sus tres hijos, pero no sabía a cuál de ellos dejárselo. Dio a cada uno de ellos algo de dinero para que compraran con él aquello que pudiera llenar su habitación totalmente. El primer hijo compró paja, pero no trajo bastante como para llenar la habitación. El segundo compró algodón, pero tampoco llenó la habitación. El tercer hijo compró dos cosas que llenaron la habitación como quería el padre, así que él obtuvo la fortuna de su padre. ¿Qué dos cosas compró el tercer hijo? 395. UN SOLO ARTICULO. El padre manda a su hijo al mercado con una moneda y le dice: "Toma esta moneda y compra con ella: algo para alimentar a las vacas, algo para plantar en el jardín, algo para que nosotros comamos, y algo para que nosotros bebamos. No vuelvas hasta conseguirlo todo". Te permito traer solamente un artículo. ¿Qué compró el hijo para dejar satisfecho a su padre? 396. ESCAPÓ A SUIZA. Durante la Segunda Guerra Mundial, había un puente que conectaba Alemania y Suiza. En el lado alemán, había una torre con un centinela que venía cada tres minutos a comprobar el puente. Tenía la orden de enviar para atrás a cualquier persona que intentara entrar en Alemania, y matar a cualquier persona que intentara escapar hacia Suiza sin un permiso. Una mujer necesitaba imperiosamente escapar a Suiza, aunque

no tenía permiso y sabía que tardaba por lo menos 5 minutos en cruzar el puente, se escapó. ¿Sabe Vd. cómo se las arregló? 397. SECUESTRADOR MUY LISTO. Secuestraron al hijo de un hombre rico. Una nota enviada por el único secuestrador ordenaba llevar un diamante muy valioso a una cabina de teléfonos del centro de un parque público. La policía rodeó el parque, para detener al secuestrador o a algún cómplice suyo. El hombre rico llegó a la cabina de teléfonos y realizó todas las instrucciones marcadas por el secuestrador pero la policía se vio impotente para evitar que el diamante saliera del parque y para detener al ingenioso secuestrador. ¿Qué hizo el secuestrador? 398. LIGERA, LIGERA. Aunque es más ligera que una pluma, nadie puede sostenerla durante largo tiempo, ¿qué es? 399. SONAMBULISMO. Ser sonámbulo le había traído a don Manuel más de algún disgusto. Con los años se había acostumbrado a vivir con ello. Pero después del último cambio de piso su problema había empezado a resultar especialmente molesto, especialmente para doña Paquita, su mujer. Desde entonces don Manuel se levantaba noche tras noche, totalmente sonámbulo, abría la puerta de casa y salía a dar una pequeña vuelta. doña Paquita, harta de que su marido se largase a las tantas de la madrugada a dar un garbeo por el pueblo con pijama y batín, había infructuosamente buscado una solución al problema. Acordó con su marido cerrar la puerta con llave, pero don Manuel las cogía al levantarse de madrugada y salía igualmente. Del mismo modo probaron a cambiar las llaves de sitio, pero don Manuel las encontraba siempre, estuvieran donde estuvieran. Finalmente, doña Paquita pensó en esconder las llaves en algún lugar complicado, pero no se fiaba de su mala memoria, y ni siquiera sabía leer ni escribir para anotar su localización. Cuando estaba por darse por vencida, se le ocurrió una eficaz manera de acabar con los molestos viajes sonámbulos de su marido. ¿Cuál fue la solución final adoptada por doña Paquita? 400. LA FUERTE CAJA FUERTE. Mi hermano tenía una caja fuerte con más de 6.000 euros dentro de ella. Perdió la llave y no tenía llave de repuesto. Para abrirla no podía romper la cerradura, ni tirar de la puerta, ni hacer agujeros, ni prenderla fuego... ¿Cómo cree Vd. que se las arregló para conseguir sacar todo el dinero?

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alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 5 Los 50 siguientes (401-450) tienen un marcado carácter aritmético. 401. CINCO PATATAS Y SEIS NIÑOS. Una madre tiene 6 niños y 5 patatas. ¿Cómo puede distribuir las patatas uniformemente entre los 6 niños? (No valen fracciones). 402. BOLAS EN CAJAS. ¿Cómo podremos disponer 9 bolas en 4 cajas de forma que cada una tenga un número impar de bolas y distinto del de cada una de las otras tres? 403.

CIFRAS IMPARES. ¿Es posible mediante cinco cifras impares sumar 20?

404. 10 y 11 MONEDAS EN TRES VASOS. Al meter 11 monedas en tres vasos, de forma que cada vaso contenga un número impar de monedas; podemos conseguirlo de muchas formas. Por ejemplo, poniendo 7 monedas en un vaso, 3 en otro y, 1, en el último. Sin embargo, ¿sabría Vd. distribuir 10 monedas en estos mismos tres vasos, de modo que siga habiendo un número impar de monedas en cada vaso? El asunto es factible, pero tendrá que ocurrírsele una triquiñuela para lograrlo. 405. LA HERENCIA DE 17 CAMELLOS. Un árabe dejó al morir a sus tres hijos una herencia de 17 hermosos camellos, especificando que habían de repartirla de la siguiente manera: al mayor la mitad de los camellos, al mediano la tercera parte, y al menor la novena parte. Los jóvenes herederos estaban desesperados, ya que evidentemente no podían repartir los 17 camellos de esta manera sin la colaboración del carnicero. Buscaron finalmente los consejos de un anciano y sabio amigo que prometió su ayuda. Al siguiente día se presentó en la cuadra llevando un camello de su propiedad. Lo juntó a los 17 y dijo a los hermanos que ya podían proceder al reparto. El mayor se llevó la mitad de los 18, o sea 9, el mediano un tercio de los 18, es decir 6; y el pequeño un noveno de los 18, o sea 2. Cuando ya se hubieron llevado los 17 primeros camellos, el anciano cogió el suyo y se marchó. ¿El truco? 406. HERENCIA DE 39 VACAS. Un padre repartió entre sus cuatro hijos 39 vacas. Al primero quería dejarle la mitad de las vacas, al segundo la cuarta parte, al tercero la octava parte y al cuarto la décima parte. No sabía como hacerlo hasta que un vecino le prestó una vaca más; con 40 vacas pudo dar al primero 20, al segundo 10, al tercero 5 y al cuarto 4, y devolvió la vaca al vecino. ¿Lo hizo bien? ¿Podría Vd. explicar qué ocurre? 407. SUMA DE TRES CIFRAS IGUALES. Una suma con tres cifras iguales da como resultado 60. Los números no son el 20. ¿Cuáles serán los números? 408. CON SOLO UNA RAYITA. Agregue una sola rayita, cortita y derecha, a los dos números 10 para que el resultado sea 9'50. 10 10. (En 10 segundos). 409.

PRODUCTO ALFABÉTICO. Calcular el valor del siguiente producto: (x-a)(x-b)(x-c) ... (x-z) = ?

410. LOS TERRONES Y EL AZÚCAR. Se tienen tres tazas de café y catorce terrones de azúcar. ¿Cómo endulzar las tres tazas empleando un número impar de terrones en cada una? 411. UN REPARTO DE MANZANAS. ¿Cómo repartir 9 manzanas entre 12 niños? El reparto se desea hacer de tal modo, que ninguna manzana sea dividida en más de 4 partes. 412. ¿CÓMO OBTENER VEINTE?. Tache seis de las cifras escritas al lado, de tal modo, que los números que queden sumen 20.

413. EN EL ESPEJO. ¿Qué año del siglo XIX aumenta 4 veces y media si se mira su imagen en el espejo? 414.

CABEZA ABAJO. ¿Hay algún año del siglo XX que no varíe al ponerlo cabeza abajo?

415. MULTIPLICANDO DÓLARES. Al multiplicar 10 metros por 10 metros da 100 metros cuadrados. ¿Cuánto da 10 dólares por 10 dólares? 416. POBRE PÍO. En una lápida podía leerse esta inscripción: «Aquí yace Pío Niro, muerto en 1971, vivió tantos años como la suma de las cifras del año de su nacimiento». ¿A qué edad murió? 417.

POR SUMA 21. Elija seis dígitos de los de la ilustración que sumados den 21. 9 5 3 1

9 5 3 1

9 5 3 1

418.

QUITAR LA MITAD. ¿Qué número, si se le quita la mitad, da cero?

419.

QUITAR LOS DOS TERCIOS. ¿Qué número, si se le quitan los dos tercios, da cero?

420.

RESTANDO, RESTANDO. ¿Cuántas veces puede sustraerse 37 de 120?

421. ESTAMPILLAS POR DOCENAS. Si hay doce estampillas de un centavo en una docena, ¿cuántas estampillas de dos centavos habrá en una docena? 422.

NÚMERO AL REVES. ¿Cuál es el número que al revés vale menos?

423. DIVISIBILIDAD POR 7. El número 349 no es divisible por 7, pero se puede hacer que lo sea alternando la posición de sus cifras. ¿Cómo? 424. PRIMOS CAPICÚAS. Números primos capicúas entre 100 y 200 hay 5 que son: 101, 131, 151, 181 y 191. Números primos capicúas entre 300 y 400 hay 4 que son: 313, 353, 373 y 383. ¿Cuántos números primos capicúas hay entre 200 y 300? 425. EL SÍMBOLO INTERCALADO. Sitúe un símbolo matemático conocido entre 2 y 3, a fin de expresar un número mayor que 2 y menor que 3. 426. ENMENDAR LA MULTIPLICACIÓN. ¿Cómo puede enmendarse esta simple multiplicación (que tal como aparece está mal), sin agregar, ni quitar, ni escribir nada? 81 x 9 = 801. 427. TARDARÁ EN SUCEDER. ¿Qué es lo que sucedió hace poco más de cien años, volvió a suceder hace más de 30 años, pero tardará cerca de cuatro mil años en volver a ocurrir? 428. SOLAMENTE UN TRACITO RECTO. Agregue solamente un tracito recto para que la igualdad resulte correcta. (El signo de igual no debe alterarse). 5+5+5 = 550. 429. INTERCALAR DOS SIGNOS. Intercalar dos signos aritméticos entre los dígitos 4, 5 y 6 para que el resultado sea el número 27. 430.

NÚMEROS ROMANOS. Sin utilizar signos aritméticos, escribir 1.000 con tres

números romanos. 431. BOLAS EN UNA CAJA. ¿Cuántas bolas de 10 cm. de diámetro pueden meterse en una caja vacía, de forma cúbica y 1 m. de lado? 432. BILLETES EN LOS BOLSILLOS. Un escocés tiene 44 billetes de una libra, y tiene 10 bolsillos. ¿Cómo puede repartir el dinero por los bolsillos para llevar en todos sumas distintas? 433. ANOTANDO DÍGITOS. Observe con cuánta rapidez puede anotar los dígitos de 9 a 1 de atrás para adelante, luego controle la respuesta para ver si ha seguido bien las instrucciones. 434. SIETE HIJOS, DOS POLLOS. Una mamá tiene marido y 7 hijos, de 13, 11, 9, 7, 5, 3 y 1 años. Cocina 2 pollos. Los mayores de 10 años quieren pechuga, y los menores, muslo. ¿Habrá para dar gusto a todos? 435. LOS BOMBONES. Dos amigos tienen una caja de bombones con 200 bombones. Cada uno tarda 10 segundos en comerse un bombón. ¿Podrán comerse entre los dos todos los bombones de la caja en 17 minutos? 436. RECOLECTANDO FRESAS. Si un campesino puede recolectar cuatro cestos de fresas en una hora y una campesina puede recolectar dos, ¿cuántos cestos recolectarán juntos en una hora? 437.

QUINCE MENOS NUEVE. Tienes 15 ptas., pierdes 9, ¿qué tienes en el bolsillo?

438.

SUICIDIOS. ¿Por qué se suicidan muchos de los que estudian matemáticas?

439.

DE DERECHAS. Sólo vale si está a la derecha. ¿Qué es?

440. ÚNICO NÚMERO. ¿Cuál es el único número que tiene tantas letras como indica su cifra? 441. REDONDO-REDONDO. El número 61030 es "cuasi-redondo", pues bastan dos trazos rectilíneos para que sea totalmente redondo. ¿Cuáles son? 442.

LA ECUACIÓN DEL SOLITARIO. Sin efectuar operaciones, halle el valor de A. A = 83 875 683 470² - (83 875 683 469 x 83 875 683 471)

443. FAMOSO MONÓLOGO. ¿Qué conocido monólogo comienza por la expresión lógico-simbólica? 2BV~2B=? 444.

LA MITAD. ¿Cuál es la mitad de "2 + 2"?

445. PRENDIDOS Y APAGADOS. Tengo 18 focos prendidos, ¿cuántos me quedan apagados? 446. LA SUMA. La siguiente suma tiene que dar por resultado 16. Todos los números deben ser sumados. ¿Cómo? 2 2 4

2 6 2 8 8 ---------16 447. PASTELES POR DOCENAS. ¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? 448.

EL DEL AMOR. ¿Cuál es el número del amor?

449. NO ES LO QUE PARECE. En las siguientes igualdades el signo "+" no quiere decir "más" ¿Qué significa, entonces? 1+4=3 4+6=7 6+4=8 450. LA TERNA SIMILAR. Los números primos 3, 5 y 7 forman una terna. La diferencia entre uno de ellos y el anterior es igual a dos. ¿Existirá otra terna de primos similar?

Los 50 siguientes (451-500) tienen un marcado carácter lingüístico. 451. UNA SOLA PALABRA. Reoredene las letras de PALA URBANA SOLA para formar una sola palabra que no sea nombre propio ni voz extranjera. 452. UNA BROMA. ¿Sabe Vd. hacer una broma con las ocho letras de BRUNO AMA, reordenándolas convenientemente? 453. NUNCA DEBE PRONUNCIARSE. ¿Qué palabra de nuestro vocabulario nunca debe pronunciarse? 454. EN LA SALA SI, EN EL COMEDOR NO. ¿Qué cosa hay repetida en cualquier sala que no está en el comedor? 455.

CONTRARIO DE MILLONARIO. ¿Qué es lo contrario de millonario?

456.

EN COMÚN. ¿Qué tienen en común las siguientes palabras? ESTUDIO, HIMNO, DEFLACIÓN, ESTÚPIDO, HIJUELA

457.

SEIS VECES. ¿Qué palabra contiene la misma vocal repetida seis veces?

458. ¿CUÁL ES LA AMADA? Un joven anda "tonteando" con tres hermanas. Hasta que éstas un día le presentan un ultimátum: debe decidirse por una. El joven les contesta por escrito que al día siguiente les entrega en mano. Al tiempo que les anuncia que debiendo marchar urgentemente de viaje no ha podido puntuar la respuesta, encargando a ellas que coloquen los correspondientes signos. Se marcha y las mozas se lanzan esperanzadas sobre el papel, cuyo contenido viene en verso. Leen: Juana Teresa y Leonor puestas de acuerdo las tres me piden diga cuál es la que prefiere mi amor

Si obedecer es rigor digo pues que amo a Teresa no a Leonor cuya agudeza compite consigo ufana no aspira mi amor a Juana que no es poca su belleza. Teresa lo vio claro: ella era la elegida: Si obedecer es rigor, digo, pues, que amo a Teresa. No a Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana. No aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza. Mas Leonor le respondió que había más signos en la gramática además del punto y de la coma. ¿Qué les parecería esto a sus hermanas? Si obedecer es rigor, ¿digo, pues, que amo a Teresa? No. A Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana. No aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza. Entonces Juana, alertada por las interrogaciones introducidas por Leonor y atendiendo al piropo que el galán le dedicaba, discurrió que ella era la elegida y que el versillo podía puntuarse así: Si obedecer es rigor, ¿digo, pues, que amo a Teresa? No. ¿A Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana? No. Aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza. Con lo que el enigma no se aclaraba. Hubieron de esperar al regreso del joven, que demostró ser un frescales, falto sobre todo de delicadeza. Teniendo en cuenta que ninguna de las tres era la elegida, ¿cuál sería la puntuación del verso? 459.

¿SABE VD. ITALIANO? ¿Sabe Vd. cómo se dice: "transplante de piel, en italiano"?

460.

PALABRA EXTRAÑA. ¿Qué palabra es extraña entre las siguientes? MIDO - LADO - MIRE - SOLDO - FÁCIL

461.

EN EL CIELO. ¿Qué hay siempre exactamente en medio del cielo?

462. TACHANDO LETRAS. Tachando diez letras de "ODICEULZLTETARAS" queda la palabra oculta que Vd. debe descubrir. ¿Se atreve? 463. DOS PALABRAS. Si Vd. busca trabajo, hay dos palabras que le abrirán muchas puertas. ¿Cuáles son? 464.

UNA VEZ, DOS Y NUNCA. ¿Qué ocurre una vez cada minuto, dos veces en un

momento y nunca en cien años? 465. NO MEDIO DE TRANSPORTE. NOIAV, OCABR, OTRELUSB, EAMS, ELEIRTFEOC. En cuatro se oculta el nombre de un medio de transporte. ¿Cuál es la otra?. 466.

ENCAJEMOS. La palabra HIJA encaja bien en alguno de estos grupos. ¿En cuál? Grupo 1: FÁCIL, ABEJA, DAGA. Grupo 2: PUÑO, SOYUZ, SUSTO.

467. TOCAN A DORMIR. ¿Qué hay exactamente en medio de cada almohadón? Puede verse claramente, pero no oírse. 468. MENSAJE OCULTO. En el cuadro amarillo 4x4 adjunto había anotado un mensaje, que podía leerse de izquierda a derecha y de arriba abajo, pero fue extraído letra a letra. ENSU EMNS AEFL ACIL AAEM CEJS

EINU

FLNS

En cada línea horizontal y vertical están en orden alfabético, las letras que allí estaban. Se trata de volver a ponerlas en el cuadro y así reconstruir el mensaje. 469.

DE VIAJE. ¿Qué hay siempre en el centro de París?

470. TIPOTEANDO. Tipotear es un verbo muy sencillo de descubrir. No se puede tipotear en la calle, en la iglesia, en una oficina pública. Se puede tipotear en el baño. En la playa se puede, pero no del todo. Hay que tener ropa puesta para poder tipotear. Es imposible tipotear sin ropa. ¿Sabe ya Vd. lo que es tipotear? 471. JAMÁS DEBE PRONUNCIARSE. ¿Qué palabra de nuestro vocabulario jamás debe pronunciarse? 472.

SERIE DE PALABRAS. Las siguientes palabras forman una serie lógica: PALA - BEBAN - ACCIÓN - DARDO - DIENTE - ALIFAFE ¿Cuál seguiría: MILLAR, GRIEGO, VENAS o KILOS?

473. MALA, MALA CARA. Si mala cara me ponen, mala cara pongo yo. Y sin hablar, a cualquiera le muestro su imperfección. ¿Qué es? 474.

DE CUATRO Y SEIS. ¿Qué palabra de cuatro letras contiene seis?

475.

CURIOSO PÁRRAFO. ¿Qué observa Vd. en el siguiente párrafo?

"I'm curious how quickly you can find out what is so unusual about it? It looks so plain you would think nothing was wrong with it! In fact, nothing is wrong with it! It is unusual though. Study it, and think about it, but you still may not find anything odd. But if you work at it a bit, you might find out! Try to do so without any coaching!" 476.

A TOMAR EL TÉ. Todas las letras del abecedario (A, B, C, D, ...), han de ir a casa de

una de ellas, a las cinco de la tarde, a tomar el té. ¿Qué letras llegarán tarde y por qué? 477. CON LA LETRA "E". Comienzo con la letra e, termino con la letra e, contengo solamente una letra y a pesar de todo, no soy la letra e. ¿Quién soy? 478. CON LA LETRA "U" Y "E". Comienzo con la letra u, termino con la letra e y a pesar de todo contengo solamente una letra. ¿Quién soy? 479.

CUENTE BIEN. ¿Cuántas letras hay "en el abecedario" 26 ó 27?

480.

LENGUA MACHISTA. ¿Por qué el castellano es una lengua machista?

481. ESTÁ Y NO ESTÁ. ¿Qué es lo que se encuentra en el universo, en el firmamento, en el cielo, en la tierra, en los océanos y mares y en el orbe terráqueo, pero que no está en el mundo? 482.

TACHANDO. Tache Vd. las letras sobrantes y quedará un verso célebre: LUNASVELERTSORASSCOEBLREANBTRESE

483. SÓLO UNA. Reordene las 19 letras siguientes para formar con ellas solamente una palabra: NABMOLAENTERAPSUALA. 484. QUITANDO LAS INNECESARIAS. Si Vd. quita todas las letras innecesarias en la siguiente cadena de letras, le quedará una oración lógica. ¿Será capaz de conseguirlo? UNTOADAS LORASLCETRIAONS ILNNOECGIESACARIAS 485.

ORIGINAL. ¿Qué tiene de original la siguiente frase? "Así no se puede hacer nunca nada"

486.

COMO UNA ISLA. ¿Qué letras son como una isla?

487.

MÁS VALOR. ¿Qué letra agrega más valor a una pera?

488.

COMO LA MUERTE. ¿Qué letra es como la muerte?

489.

COMO EL AÑO NUEVO. ¿Qué letra es como el año nuevo?

490. SOPA DE LETRAS. Dada la frase "ROJA ES LA ROSA, AZUL LA VIOLETA", escribimos una debajo de otra todas las palabras: ROJA ES LA ROSA, AZUL LA VIOLETA Ahora leyendo en columna, comenzando desde la izquierda, se obtiene: RELRALVOSAOZAIJSUOAALL,ETA Halle la frase que, desordenada según el procedimiento anterior se transforma en: SUCNHEEÓONOOASLLLASYVOA.IDO

491.

VEN A MIRAR. ¿Qué lógica matemática sigue la siguiente frase? "Ven y mira y sigue añadiendo al viejo factor más..."

492. INCREÍBLE. ¿Qué la palabra inglesa de siete letras se hace más larga cuando se le quita la tercera letra? 493.

¡FUERA! ¿Qué palabra sobra del grupo siguiente? ACELERADOR, RÁDAR, EDIFICIO, GUANTERA, RUEDA

494. PECULIAR ORACIÓN. La siguiente oración, además de estar escrita en inglés, ¿qué tiene de peculiar? I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting; nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality, counterbalancing indecipherability, transcendentalizes intercommunications' incomprehensibleness. 495. PRIMEROS AUXILIOS. Si Vd. encuentra a un moribundo, y quiere saber si sigue siendo un moribundo o ya lo ascendieron a muerto, déle a leer una letra, consonante para más señas y saldrá de dudas. ¿Qué letra deberá utilizar y por qué? 496. UNA FRASE CORTA. Forme Vd. una frase corta utilizando exclusivamente las siguientes letras: A-C-E-R-N-U-T-A-F-O-R-A-S 497. QUITANDO SEIS LETRAS. En la línea de letras que damos a continuación, táchense seis letras para que las restantes, sin alterar su orden, deletreen una palabra corriente en español: P-S-L-E-Á-I-T-S-L-E-A-T-R-N-A-O-S 498.

CURIOSIDADES DE SEMÁNTICA. ¿Verdaderas o falsas? a) Cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. b) Cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. c) Diez por seis sesenta más cuatro igual a setenta.

499. EL TIEMPO SIN TI. Mi amigo Carlos le decía a su novia: «Para mí, el tiempo sin ti no es tiempo». ¿Sabe Vd. por qué? 500.

EL FIN DEL GRAPO. ¿Qué ocurrirá cuando desarticulen al GRAPO?

ANTERIORES Envíeme

SIGUIENTES

alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 6 501.

RUEDA, RUEDA Y RUEDA. ¿Qué representa la siguiente secuencia? 0, 32, 15, 19, 4, 21, 2, 15, 17, 34, 6, 27, 13, ...

502. HEXAEDRO CELESTIAL. Un cubo de 4 cm. de arista tiene pintada toda su superficie exterior de color blanco. Realizando los cortes horizontales y verticales adecuados se obtienen 64 cubitos de 1 cm. de lado. Halle Vd. el número de cubitos que tienen respectivamente 3, 2, 1 y ninguna cara blanca. 503. LA BOMBILLA DEL SÓTANO. Tenemos tres llaves de luz con posibilidades de encender la única bombilla de un sótano. Desde donde se encuentran las llaves no es posible ver si la luz del sótano se enciende o no. ¿Cómo podemos averiguar cuál es la llave correcta bajando una sola vez al sótano? 504. EL SUICIDIO. La estridente sintonía de uno de los últimos noticiarios de la noche despertó a Walter, que se encontraba plácidamente transpuesto en su sillón favorito, junto al viejo televisor. Visiblemente alterada, la presentadora se dispuso a leer una noticia de última hora que había llegado a la redacción. Walter se sobresaltó repentinamente. ¡Oh, Dios mío!, pensó. Como perseguido por el mismo diablo, pulsó el interruptor de la luz del piso superior y subió cuan presto pudo las escaleras que a éste conducían. Una vez allí, se encaramó sobre la barandilla y alzó la vista hacia el horizonte. Casi compulsivamente, con un gesto mezcla de rabia y dolor, volvió a bajar la vista al suelo y maldijo su suerte. En un único momento quiso llorar, quiso gritar, quiso desaparecer. Walter sacó de su bolsillo un pequeño revólver, lo acercó a su sien y apretó el gatillo. Su cuerpo ya inerte golpeó la barandilla y con una pirueta diabólica giró, cayendo al vacío hasta ir a parar a la misma puerta de su casa. ¿A qué se dedicaba Walter, y qué noticia escuchó en la televisión poco antes de su muerte? 505. GATOS Y RATONES. Si tres gatos cazan tres ratones en tres minutos, ¿cuántos gatos harían falta para cazar cien ratones en cien minutos? 506. MEDIO LLENO, MEDIO VACÍO. Tenemos un barril sin tapa con capacidad para 100 litros de vino. Sin instrumentos de medir y sin sacar vino del barril, ¿cómo podemos saber fácilmente si hay más o menos de 50 litros en su interior? 507. MOROS Y CRISTIANOS. Tras la batalla, el sultán Aben-Hazzar, mandó a su Gran Visir reunir a los 15 prisioneros cristianos y a otros 15 moros, con objeto de arrojar al mar a la mitad de ellos. "Colócalos en círculo y contando de 9 en 9, arroja al agua al que le toque cada vez" El Gran Visir, que odiaba a los moros, colocó a los 30 prisioneros de tal forma que salvó a los 15 cristianos. ¿Cómo los colocó? 508. MADRE MUY AGUDA. Mi hermano y yo reñíamos todos los días al repartirnos la naranja que tomábamos de postre en la comida. Cada uno quería llevarse el trozo más grande. Mi madre solucionó la cuestión de una manera muy simple. Nadie podía quejarse a partir de entonces.

¿Cuál fue la solución que aportó? 509. NO ME PIERDAS. Cuando estoy lleno puedo señalar. Cuando estoy vacío no puedo moverme. Tengo dos pieles, una por fuera y otra por dentro. ¿Quién soy? 510. LA SUMA DE LOS CATETOS. El radio del círculo inscrito en un triángulo rectángulo mide 3 cm., y el del circunscrito, 5 cm. ¿Cuánto vale la suma de los catetos del triángulo? 511.

SON PARIENTES (2). ¿Qué emparenta a todas estas palabras? dolor - resta - millar - faz - solar - lago - siglo

512. LA PERA EN LA BOTELLA. Queremos meter una pera, de tamaño suficiente, en el interior de una botella. No queremos partirla, ni trocearla, ni deformarla, ni manipularla de ninguna manera. ¿Cómo lo tendremos que hacer? 513. ASESINATO EN EL BAR. Un cliente entra en un bar y pide una cerveza. El hombre que estaba detrás del mostrador sacó una pistola y dispara al cliente. ¿Por qué?

La solución de los (3) siguientes pone de manifiesto, que antes de lanzarse a resolver a lo loco, probando y probando, conviene meditar un poco sobre algunos aspectos del enunciado. 514. PRODUCTO DE CONSECUTIVOS. El producto de cuatro números enteros consecutivos es 3.024. ¿Cuáles son estos números? 515. LA QUINTA POTENCIA. Halle el número n sabiendo que n5 es un número de siete cifras acabado en 7. 516. DEL TEOREMA DE FERMAT. La revista Time del 7 de marzo de 1938 daba cuenta de que un tal Samuel Isaac Krieger afirmaba haber descubierto un contraejemplo para el teorema magno de Fermat, ya demostrado en la década de los 90. Krieger hizo saber que su ejemplo era de la forma 1324n + 791n = 1961n, siendo n un cierto entero positivo mayor que 2, que Krieger se negaba a revelar. Un periodista del New York Times, decía Time, pudo demostrar fácilmente que Krieger estaba equivocado. ¿De qué manera? 517. MONEDAS EN CÍRCULO. Coloque una moneda circular encima de una mesa. ¿Cuántas monedas, del mismo tamaño, podemos colocar alrededor de ella? Las monedas que se coloquen alrededor deben tener contacto con la primera y entre ellas. No está permitido montar una moneda encima de otra. 518. CUADRADO MÁGICO 3x3. Construya algún cuadrado mágico 3x3 con los números del 1 al 9. 519. ESTRATEGIA EN EL CASINO. Un jugador de casino explicaba a su mujer el sistema que utiliza para jugar a la ruleta diciendo: «En cada jugada, apuesto la mitad del dinero que tengo al color rojo. Ayer, gané y perdí el mismo número de jugadas». Al final de la noche de ayer, ¿ganó, perdió o ni lo uno ni lo otro? 520. LAS TRES CIRCUNFERENCIAS. Dadas tres circunferencias iguales, tangentes dos a dos, calcule el área encerrada entre las tres.

521. DADOS APILADOS (2). Haga una torre con ocho dados. ¿Sería Vd. capaz, solamente con echar un vistazo, de saber la suma de los puntos de las 15 caras que no se ven desde ningún lado? 522. MANZANA EN LA HABITACIÓN. Hay 15 hombres en una habitación vacía. Cada uno puede ver completamente toda la habitación y a cada uno de los demás hombres. ¿Dónde puede Vd. colocar una manzana de modo que la puedan ver todos menos uno? 523. JUGANDO AL PING-PONG. Jugando una partida de ping-pong en el jardín, la pelota rebota en la mesa y rodando por la hierba cae en un hoyo estrecho y muy profundo. No se puede alcanzar la pelota ni con la mano y tampoco con ningún palo, ya que el hoyo es bastante irregular. ¿Cómo logrará Vd. sacarla sin hacer ningún otro hoyo ni estropear el césped? 524. UN CALENDARIO CON DOS CUBOS. Para señalar el día se colocan los cubos de manera que sus caras frontales den la fecha. En cada cubo, cada una de las caras porta un número del 0 a 9, distribuidos con tanto acierto que siempre podemos construir las fechas 01, 02, 03, ..., 31 disponiéndolos adecuadamente.

¿Sabe Vd. cuáles son los cuatro dígitos no visibles en el cubo de la izquierda, y los tres ocultos en el de la derecha? 525.

SECUENCIA DECISORIA. Complete la siguiente secuencia: GWB, WJC, GHWB, RWR, JEC, GRF, RMN, LBJ, ???

526. LOS UNOS Y LOS DOSES. Restando de 11 el 2 se obtiene 9 que es un cuadrado perfecto. Restando de 1111 el 22 se obtiene 1089 que también es un cuadrado perfecto. Lo curioso es, que siempre que formemos un número con una cantidad par de unos y

otro con la mitad de doses, al restar del primero el segundo obtenemos un cuadrado perfecto. ¿Cree Vd. que esta afirmación es cierta? 527. LOS NUEVE PLATOS DISTINTOS. Cinco amigos pasan sus vacaciones en un país cuya lengua desconocen. En el restaurante donde cenan, sólo sirven nueve platos combinados distintos, cuyos nombres no entienden y de los cuales tampoco hay fotos. Hoy, día 9 de julio, va a ser el primer día que cada uno pida su plato favorito para cenar. ¿Qué día comenzaron las vacaciones? Aclaración: Los cinco platos que piden cada vez, el camarero se los deja desordenados en el centro de la mesa. 528. DIRECTOR CREATIVO. El director de un instituto, el día que comenzó el curso 2001-2002, reunió a todos los alumnos en el estupendo salón de actos y les dijo: - En el instituto hay 1000 alumnos y 1000 casilleros. - En estos momentos están todos cerrados. - El alumno nº 1 abrirá todos. - El alumno nº 2 cerrará todos los casilleros pares. - El alumno nº 3 cambiará el estado de los casilleros 3,6,9,12,... Es decir, el que esté abierto lo cierra y el que esté cerrado lo abre. - El alumno nº 4 cambiará el estado de los casilleros 4,8,12,16,... - El alumno nº 5 cambiará el estado de los casilleros 5,10,15,20,... Y así sucesivamente hasta el alumno nº 1000. Después de este entretenido comienzo de curso. ¿Cuantos casilleros quedarán abiertos? Ayudas: ¿Qué hace que un casillero "cambie de estado"? ¿Qué alumnos cambian el estado de un casillero concreto? ¿Qué tiene que ocurrir para que un casillero permanezca abierto? 529. 13?

MARTES Y TRECE. El año en el que el hombre llego a la Luna, ¿tuvo algún martes y

530. FERMAT: EL CENTRO DEL TRIÁNGULO. Dado un triángulo ABC, encuentre un punto cuya suma de distancias a los vértices sea mínima. 531. VAYA CRITERIO. Siguiendo un criterio lógico, se tachan los números naturales que no cumplan ese criterio. ¿Cuál es el criterio, si al final quedan únicamente 1, 2 y mil? 532. DUPLICANDO CINTAS DE CASSETTE. Mi amigo Jorge desea duplicar 3 cintas de cassette de 60 minutos. Para ello dispone de 2 duplicadoras de velocidad normal. ¿Cómo puede hacer las copias en tan sólo 91 minutos? 533.

CURIOSA SUCESIÓN. ¿Sabe Vd. lo que representan la siguiente sucesión de letras? AAAACCCDFGHIIIIKKLMMMMMMMM NNNNNNNNOOOPRSSTTUVVWWWW

534. QUEMANDO CUERDAS (1). Disponemos de dos cuerdas. Aunque son de distinto material y no se queman a la misma velocidad, cada una tarda exactamente 60 minutos en quemarse. ¿Cómo podemos medir, con ellas, exactamente 45 minutos? 535. QUEMANDO CUERDAS (2). Disponemos de dos cuerdas. Aunque son de distinto material y no se queman a la misma velocidad, una tarda exactamente una hora en quemarse y la otra 2 horas. ¿Cómo podemos medir, con ellas, exactamente 45 minutos?

536. EL MONO, LA PESA LA SOGA Y LA POLEA. Si de una soga que pasa por una polea sin fricción alguna se suspende una pesa que equilibra exactamente a un mono colgado del otro extremo, ¿qué le pasa a la pesa si el mono intenta trepar por la soga?

(Para tornar más preciso el problema, supongamos que tanto la soga como la polea no tienen peso ni sufren fricción) 537.

NOMBRE DE MUJER. Diga un nombre de mujer que cae entre dos notas musicales.

538. NO ALARMARSE. Durante un reconocimiento médico, la presión arterial de Alicia era tres veces mayor que la de una persona sana normal. A pesar de ello, ni Alicia, ni el médico se alarmaron. ¿Por qué? Observación: Los aparatos de medidas funcionaban correctamente. 539. QUE VIENE EL INSPECTOR. El profesor Manso está muy preocupado porque la próxima semana recibirá la visita del inspector que evaluará el nivel de conocimiento de sus alumnos. Piensa que la suerte está echada, pues, con la panda de zoquetes que le han tocado este curso no hay nada que hacer. Pero, tras una profunda reflexión decide tomar cartas en el asunto. La siguiente semana, el inspector se presentó como había anunciado. Manso: Buenos días, inspector. Aquí tiene a todos mis alumnos. ¡Pregunte, pregunte lo que quiera! Inspector: Buenos días. ¿Qué país tiene forma de bota? Los cuarenta alumnos levantaron la mano al mismo tiempo, queriendo contestar. Manso: A ver, García. García: Italia, señor. Inspector: ¿Cuál es el logaritmo neperiano de e? Los cuarenta alumnos levantaron la mano al mismo tiempo, queriendo contestar. Manso: Estrada, responde. Estrada: Uno, señor. Inspector: ¿Quién escribió 'La vida es sueño'? Los cuarenta alumnos levantaron la mano al mismo tiempo, queriendo contestar. Después de treinta preguntas, el inspector se dio por vencido. Todo el mundo levantaba la mano, todo el mundo quería contestar a sus preguntas, y cada vez el profesor escogía a un alumno distinto, pero fuese quien fuese éste nunca fallaba.

Inspector: Felicidades, profesor Manso. En 35 años de profesión no he conocido clase alguna con un nivel como la suya. Debe ser un orgullo trabajar con unos alumnos tan disciplinados. En ese momento el profesor Manso esbozó una pícara sonrisa. ¿Es posible que el profesor Manso en una semana pudiera preparar a la panda de 40 zoquetes tan a conciencia como para no fallar ninguna pregunta del inspector? 540. LAS CABRAS DEL PRADO. En un prado cuadrado de 100 metros de lado, hay cuatro cabras. Cada una atada a una esquina del prado con una cuerda de 50 metros, lo que permite comer una cierta parte de la hierba del prado, quedando en el centro un trozo que ninguna de ellas alcanza.

El propietario, tras vender tres de las cabras, alargó la cuerda de la que quedaba en una de las esquinas, de tal forma que el área sobre la que podía pastar era equivalente al área sobre la que pastaban anteriormente las cuatro. ¿Qué longitud le dio a la cuerda? 541. EXTRAÑA PARTIDA DE AJEDREZ. Las siguientes anotaciones parecen corresponder a una partida de ajedrez. A1C; A2D; R1T; P3T; D14R. Pero la última es más bien extraña. ¿De qué se trata entonces? 542. SUMAS EN TRIÁNGULO. Se trata de disponer los números naturales del 1 al 9 formando un triángulo y sumarlos. El número resultante de la suma ha de ser capicúa. Una posible solución sería: 8 964 17532 -------------------27972 ¿Podrá Vd. encontrar alguna más? 543. HONESTO CON LAS SEMILLAS. Un rey quería dejar el trono al más honesto de sus tres hijos. Dio a cada uno un paquete con semillas de flores y les dijo: «Plantar estas semillas y al que le crezcan las flores más hermosas heredará el trono». Al cabo de tres meses, el rey comprueba las flores. Dos de sus hijos tenían unas flores hermosas, mientras que el más pequeño sólo tenía malas hierbas y ninguna flor. El rey dio el trono al hijo pequeño. ¿Por qué?

544. ¿TRIPLE ASESINATO? Una mujer dispara a su marido. Después lo mete debajo del agua algo más de cinco minutos. Finalmente, lo cuelga. Cinco minutos más tarde se van a cenar juntos. ¿Cómo es posible? 545.

AAAA - BBBB. Utilice los dígitos del 1 al 8 y sustituya por ellos las letras A y B. A B A B B A B A Los que ponga en las "B" deben ser la suma de sus "A" vecinas.

546. ATRAVESÓ SU SOMBRERO. Un tirador de primera, se quitó su sombrero, lo colgó, con los ojos vendados se alejó 100 metros, dio media vuelta, disparó con su rifle, la bala atravesó el sombrero. Tenía los ojos vendados y no podía ver absolutamente nada. ¿Es posible? 547.

PAR = DIEZ. Si el par es diez, ¿cuál es la decena?

548. LA GRAN CAMINATA. Sucedió en Manhattan durante la celebración del 4 de julio. Ese día, nuestro protagonista caminó varios kilómetros recorriendo varias calles. Era un día soleado y claro y podía ver en cada momento hacia donde se dirigía. No utilizó ningún disfraz ni ningún transporte inusual. Aunque Manhattan era un enjambre de gente nadie le vio. ¿Cómo pudo ser posible? 549. ASESINO MENTIROSO. El día 28 de diciembre, Antonio encontró muerto al viejo Marcelo en su casa. Relató los hechos a la policía: «Caminaba por los alrededores de su casa, cuando oí una fuerte explosión dentro. Como había luz en el interior miré a través de la ventana, tuve que desempañarla para poder ver su cuerpo en el interior. Derribé, a golpes con los pies, la puerta de su casa para poder entrar y confirmar lo que acababa de ver a través de la ventana. Llamé entonces a la policía». El oficial arrestó inmediatamente a Antonio como autor del asesinato del viejo Marcelo. ¿Cómo supo el oficial de policía que Antonio mentía? 550.

LA ZONA SOMBREADA. ¿Cuál es el área de la zona sombreada de la figura?

551.

NI EN UNA SEMANA. ¿Qué representa la siguiente secuencia? O, S, S, S, S, S, O. Apuesto a que no lo saca Vd. ni en una semana.

552. EL NUEVO INVENTO DEL REY. El rey de un país muy lejano y aislado del resto del mundo se daba cuenta del atraso de su país, por lo que decidió enviar a uno de sus ministros al extranjero, para que informara de los adelantos que viera. En el viaje, al ministro le llamó la atención sobre todo uno de los inventos, del que habló al rey y aconsejó su implantación en el lejano país. El invento fue probado en el país, con gran éxito. Sin embargo, desde que el invento fue implantado, y durante mucho tiempo, muchos habitantes del país fallecían cuando iban al extranjero, todos por la misma causa. ¿De qué morían, y por qué? 553. DURMIENDO EN EL HOTEL. Carlos y Andrés reservaron habitaciones para pasar la noche en el mismo hotel. Les dieron dos habitaciones contiguas en la segunda planta. Durante la noche, Carlos dormía profundamente, sin embargo, a pesar del cansancio, Andrés no lograba conciliar el sueño. Al cabo de una hora Andrés llamó por teléfono a Carlos e inmediatamente después de colgar se quedó dormido. ¿Podría explicar Vd. por qué? 554. MISTERIO EN LA CANTINA. Cuatro amigos se reunían todos los sábados, a la hora de comer, en una cantina. Antonio siempre llevaba su transistor para poder escuchar música. Benito llevaba un termo con bebida. Carlos y Daniel levaban algunos periódicos del día. Un día en el comedor encontraron a Daniel muerto con una profunda herida en el corazón. El dueño de la cantina llamó inmediatamente a la policía que interrogó a los tres amigos. Ninguno declaró haber visto algo. Se realizó una minuciosa inspección, pero el arma homicida no apareció. ¿Qué había sucedido? 555. EL ESPÍA DETENIDO. En la Segunda Guerra Mundial los americanos han de enviar a un espía a Berlín. Preparan a un oficial, completamente bilingüe, que ha vivido en Alemania desde muy pequeño. Le hacen fabrican el uniforme, le instruyen sobre todas las cuestiones políticas, militares, etc. de los nazis y cuando ya está totalmente preparado le envían. Al llegar a Berlín, entra en una cafetería con su uniforme de las SS e inmediatamente le detienen. Si el uniforme es perfecto, su alemán también y que no le ha delatado ni el acento, ni nada que haya podido decir o hacer, ¿cómo es posible que supieran, nada más entrar, que era un espía? 556.

DE MILENIOS. Cómo debe decirse: a) El segundo milenio comenzó el 1 de enero de 2000. b) El segundo milenio comenzó el 1 de enero del 2000. c) El segundo milenio comenzó el 1 de enero de 2001. d) El segundo milenio comenzó el 1 de enero del 2001.

557. MAGIA CON SEIS NÚMEROS. Dado un número de 6 cifras, sumamos sus cifras por parejas y anotamos debajo sólo la cifra de las unidades del resultado. Seguimos el mismo proceso con el resultado hasta conseguir un número de una sola cifra. Ejemplos: 3 4 1 6 8 5 7 5 7 4 3 2 2 1 7 4 3 8 7 1 8

5 1 3 5 4 7 6 4 8 9 1 0 2 7 0 2 9 7 1 6 7 Antes de comenzar a sumar hay que predecir el número que quedará al final. ¿Sabría Vd. hacer tal predicción? 558. ANSELMO "EL CONTRABANDISTA". Anselmo, era conocido como "El contrabandista de los Pirineos", pero ningún agente fronterizo conseguía pillarlo, en la frontera, con material de contrabando. Los vigilantes, hartos de tal circunstancia, un día decidieron preguntarle cómo lo hacía y por supuesto a qué tipo de contrabando se dedicaba. Vigilante: Anselmo, cada tarde cruzas la frontera en tu bicicleta y pese a la cantidad de veces que te hemos detenido y registrado, siempre hemos tenido que ponerte en libertad, porque nunca te hemos cogido con mercancía de contrabando. Por favor, si prometemos no volverte a molestar ¿podrías decirnos cómo lo haces? ¿Se atreve Vd. a decirlo antes que Anselmo? 559. LEYES AMERICANAS. Según la constitución de los EEUU, hay cinco requisitos para que una persona pueda llegar a ser presidente de los Estados Unidos: 1 - Debe tener al menos 35 años de edad. 2 - Debe residir en los Estados Unidos. 3 - Debe haber residido en los Estados Unidos, al menos 14 años. 4 - Debe haber nacido en los Estados Unidos. Hay un requisito más. ¿Sabe Vd. cuál es? 560. LOS DOS CÍRCULOS. El círculo 1, cuya área es 4, pasa por el centro del círculo 2 al que es tangente.

¿Cuál es el área del círculo 2? 561.

SERIE COMPLETA. ¿Qué letra completa la siguiente serie? u, e, e, a, o, e, a, a, i, u, i, e, e, e, i, ...

562. EL PEQUEÑO PRÉSTAMO. Un madrileño muy rico, pero muy ahorrador, solicita un préstamo a un banco. El hombre quiere un préstamo de 100 dólares y dejar como fianza en el mismo banco su BMW valorado en 3.000 dólares. El oficial del banco no encuentra razón alguna por la que un hombre tan rico solicite un préstamo tan pequeño, pero no ve ninguna

razón de rechazar su concesión, así que le fue concedido. Un mes más tarde el hombre vuelve, devuelve el préstamo por completo, más el interés de un mes, y se lleva su BMW. ¿Por qué pidió el préstamo? 563. ESFERA PERFECTA. ¿Cómo puede Vd. crear una esfera perfecta, en unos segundos, usando únicamente una herramienta? ¿Cuál es esa herramienta? 564. GENTE MENTIROSA. Si la gente dijera siempre la verdad, mi vecino Asdrúbal, vendería muchos artículos más que los que vende actualmente. ¿Qué es lo que vende? 565. DE MAYO A FEBRERO. Un niño nació el 13 de mayo de 1683 y falleció el 19 de febrero del mismo año. ¿Cómo es posible? 566. EL SUSURRO DE LA MINISTRA. En la cena posterior al consejo de ministros, y cuando había tomado la mitad del consomé, la ministra de Educación llamó al camarero y le susurró algo al oído. El camarero trajo una pajita de beber y la ministra acabó resto del consomé con la pajita. ¿Qué había pasado? 567. VIAJE A VENUS. Imagínese que se despierta dentro de una pequeña cápsula posándose en la superficie del planeta Venus. Los habitantes de Venus que hablan con Vd. le ofrecen: un millón de dólares si se queda en Venus durante un día o dos millones de dólares si se queda en Venus durante un año. De cualquier manera, tendrá suficiente alimento, suficiente agua, la temperatura será la que Vd. desee, tendrá televisión por cable... ¿Qué opción elegirá? 568.

DÍAS CAMBIADOS. ¿En qué lugar está el jueves antes que el miércoles?

569. LA CASA VERDE. ¿Si una casa roja se hace de ladrillos rojos y una casa amarilla se hace de ladrillos amarillos, ¿de qué color se hace una casa verde? 570. RECTÁNGULO, DIAGONAL Y TRIÁNGULO. La longitud del rectángulo ABCD es 8 y su anchura 3.

Dividimos la diagonal AC en tres partes iguales mediante los puntos E y F. ¿Cuánto vale el área del triángulo BEF? 571.

OJO AL ANTERIOR. ¿Cuál es el siguiente término de esta serie? 1, 11, 21, 1211, 111221, ?

572. COJA PAPEL Y LÁPIZ. Divida el número de flores de una docena, por el número de ruedas de un triciclo, multiplique por el número de dedos de una mano, reste el número de calcetines que lleva puestos, divida por el número de años que Clinton fue presidente y multiplique por el número de veces que Micheal Jordan ganó el campeonato de la NBA. ¿Qué número obtiene?

573.

MÁS VACAS QUE ESTABLOS. Hay que meter 10 vacas en 9 establos. Sabiendo que: - No podemos meter 2 vacas en un mismo establo. - No podemos fabricar otro establo. - No podemos dividir un establo por la mitad. ¿Cómo podremos hacerlo?

574. CARTA A LOS REYES. ¿Qué es preferible, escribir la carta a Los Reyes Magos con el estómago lleno o con el estómago vacío? 575. ATRAPEN AL LADRÓN. El dueño de un apartamento tiene suficientes motivos para creer que un ladrón está al acecho para robar en su apartamento. Contrata a un detective y lo mete en el interior del apartamento. Un día llamaron a la puerta, salió a abrir, y el hombre que había llamado dijo muy nervioso: «Perdón, pensé que éste era mi apartamento», y se fue. El detective llamó a la policía inmediatamente para arrestarle, ¿por qué? 576. EL RICACHÓN DE LA CABAÑA. Un ricachón vivía solo en una pequeña cabaña. Se podía permitir el lujo de que le trajeran siempre todo a la cabaña. Un jueves, por la mañana, el cartero notó algo extraño, la puerta estaba entreabierta y por la pequeña abertura se veía el cuerpo del dueño rodeado de sangre. Avisó a la policía inmediatamente. Ésta examinando la escena del presunto crimen y encontró dos botellas de leche caliente, el periódico del lunes, un catálogo de aviones y cartas aún no abiertas. ¿Quién fue el sospechoso de asesinato número uno para la policía y por qué? 577. VOLTEANDO CARTAS. Tome un mazo de la baraja española (40 cartas) ordenado de la siguiente manera: as de oros, dos de oros, ..., caballo de bastos, rey de bastos Ahora tome la 1ª, coloque la 2ª encima, la 3ª debajo, la 4ª encima, la 5ª debajo y así sucesivamente hasta la cuadragésima (rey de bastos), que quedará encima. En ese momento ha dado la vuelta completa y tiene un nuevo mazo con otro orden. La siguiente vuelta será haciendo lo mismo: arriba, debajo, etc. ¿Cuántas vueltas enteras habrá de dar para que queden las cartas en el orden de partida? ¿Habrá alguna carta que siempre esté en la posición de partida? ¿Qué cartas repiten más veces su posición original hasta llegar al orden de partida? 578. APUESTEN. Aunque las probabilidades están siempre a favor de la casa del juego, ¿por qué el establecimiento pone un límite en las apuestas? 579. INMÓVIL - MÓVILES. Sirven para el mismo cometido. Uno tiene solamente una pieza inmóvil. El otro tiene miles de piezas móviles. ¿De qué aparatos estamos hablando? 580.

ÁREA DEL CUADRADITO. Tenemos un cuadrado de 10 cm. de lado.

¿Cuánto vale el área del cuadradito sombreado si A, B, C y D son los puntos medios de los lados del cuadrado? 581.

MALDITA SERIE. ¿Cómo continúa la siguiente serie? 0 - 41 - 73 - 0 - 23 - 44 - 64 - ?

582. CHATEANDO. Dos deportistas, chateando por Internet, quedan a las siete de la tarde en un bar de la ciudad para tomar una cerveza y conocerse personalmente. Uno de ellos dice que irá al bar en chándal. El bar a las siete de la tarde estaba lleno de deportistas, todos ellos en chándal. Si no hablaron nada del color del chándal, ¿como es posible que se reconocieran al instante? 583. EXTRAÑO CUMPLEAÑOS. Hace unos días leí en un libro, que un joven rey tenía 20 años de edad en 1980, y que cumplió 15 años en 1985. ¿Cómo es posible? 584.

PLUMÍFEROS. ¿Qué animal no pertenece a este grupo? águila, gorrión, avestruz, paloma, golondrina, buitre

585. EL PESO EXACTO. El charlatán de la feria decía: «Si en este papel, alguien es capaz de escribir su peso exacto, yo le daré 100 euros, en caso contrario, le cobraré 50 euros. ¡Anímense!». Un chico aceptó el reto enseguida y ganó. ¿Cómo es posible? 586. LA BALANZA DESEQUILIBRADA. Una balanza de dos platillos está desequilibrada. Si se coloca una sustancia en el platillo derecho pesa 9 gramos, si se coloca en el platillo izquierdo pesa 5 gramos. ¿Cuál es el peso de la sustancia? 587. TRES SÍLABAS, TRES LETRAS. ¿Conoce Vd. alguna palabra del idioma castellano que sea trisílaba y tenga sólo tres letras? 588. LA MISMA EDAD. Hoy es el cumpleaños de mi padre y de su mi abuelo que curiosamente tienen la misma edad. ¿Es posible? 589.

DEPENDE DEL IDIOMA. ¿Cómo sigue esta serie y hasta dónde llega? 0, 500, 0, 100, 101, 1, 1, 100, 5, 501, ... Ayuda: la serie es distinta en inglés.

590. EL HEXÁGONO Y EL TRIÁNGULO. Un triángulo equilátero y un hexágono regular tienen perímetros iguales.

Si el hexágono tiene una superficie de 6 m2., ¿qué área tiene el triángulo? 591. ¿CUBOS O CUADRADOS? ¿Qué criterio se ha seguido para ordenar los nueve primeros números naturales en la siguiente forma: 1, 8, 7, 4, 5, 6, 3, 2, 9? 592. FAMILIA NUMEROSA. La madre de Juan tiene tres hijos. El mayor es un varón llamado Alberto que tiene los ojos marrones y que todos le llaman Beto. El mediano es una chica rubia, llamada Palmira, que todos llaman Palmi. El más pequeño tiene los ojos verdes y es capaz de mover sus orejas. ¿Cuál es su nombre? 593. LOS DOS MINEROS. Dos mineros que se han pasado el día trabajando en una mina de carbón, suben a la superficie al terminar su turno. Uno de ellos lleva la cara limpia, mientras que el otro la lleva cubierta de polvo de carbón. Se despiden, dándose las buenas noches; pero antes de dirigirse a casa, el hombre de la cara limpia se la restregó con el pañuelo, y en cambio, el de la cara sucia no hizo nada por asearse. ¿Puede Vd. explicar tan peculiar conducta? 594. LA SEÑAL CAÍDA. Si llegamos a un cruce de carreteras desconocidas en el que la señal indicadora está caída. ¿Cómo sabremos qué dirección debemos tomar? 595. EL CENTRO EXACTO DE LA MESA. Mi madre tiene una mesa redonda muy valiosa y no sabe cómo encontrar su centro exacto. Sin hacer marcas sobre ella. ¿Podría Vd. ayudarla? 596.

VAYA PALABRITA. Transforme la serie siguiente en una serie palindrómica. 31, 3, 5, 11, 23, 13 Lo que le haga a uno tiene que hacérselo a los demás.

597. EL JUGLAR DE LOS TRES ACERTIJOS. Hubo hace muchísimos años un rey tan caprichoso y cruel que se complacía en convocar frecuentemente a sus vasallos para someterlos a pruebas de ingenio. ¡Pobre de aquel que no acertara! La pena más leve no bajaba de los cien azotes. Una vez apareció en el reino cierto juglar habilidoso y listo. El monarca lo mandó llamar y le dijo: «Has entrado sin permiso en mis dominios. Te espera la muerte en la horca. Solamente te librarás de ella si encuentras la solución de estos tres acertijos». Asintió el pobre juglar encomendándose a Dios. El rey dijo su primer acertijo: «¿Cuánto valgo yo?» El juglar: Veintinueve dinares, pues, a Jesús lo vendieron por treinta. «¡Está bien! Ahora dime: ¿cuántos años, meses y días se tarda en dar la vuelta al mundo?». El juglar: El que pueda montar en el carro del sol, tardará un día entero, ni más ni menos. El rey aprobó la respuesta y enunció el tercero y último acertijo. «¿Cuántas estrellas hay en el cielo?». ¿Qué cree Vd. que contestó el juglar para librarse de la horca? 598. MANUEL DORMÍA. Mi amigo Manuel se quedó a dormir el sábado en por la noche mi casa. El domingo por la mañana, a la hora del desayuno, golpeé en la puerta de su dormitorio y le hice una pregunta. Me contestó afirmativamente. Enseguida me di cuenta de que mentía. ¿Qué pregunta le hice? 599.

EL MÉDICO Y EL ABOGADO. Un médico y un abogado están enamorados de una

misma mujer, llamada Raquel. El abogado tuvo que irse de viaje, por razones de trabajo, durante una semana. Antes de irse dio a Raquel siete manzanas. ¿Por qué? 600. LIBERAR A LOS PRISIONEROS. Una las muñecas de un amigo con un trozo de cuerda bastante largo. Haga lo mismo con otro amigo, pero, antes de acabar de atar a éste, se debe pasar su cuerda en torno a la del primero, como muestran las dos figuras adjuntas.

¿Se puede separar a los dos amigos sin deshacer los nudos ni cortar la cuerda?

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alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 7 601. BLANCOS Y ÚTILES. Somos blancos y nos utilizan para cortar y moler. Cuando estamos enfermos nos quitan o nos llenan. Para la mayoría de los animales somos una herramienta muy útil. ¿Quiénes somos? 602. DOS POR DOS CUATRO. ¿Cuál es el siguiente término de la sucesión? 101, 316, 192, 225, 283, ... 603. CURIOSA PROLE. Debe Vd. encontrar las edades de 9 hermanos, sabiendo que: - Hay trillizos y dos pares de gemelos. - Todas las edades son números primos. - Con las edades podemos formar un cuadrado mágico de orden 3. - La suma de todas las edades es igual a 153. ¿Con sólo esos datos, será capaz? 604. LA LUNA Y EL TRIÁNGULO. Las áreas rayadas de la luna y el triángulo, ¿son iguales?

605. ATRAPEN AL LADRÓN. Dos ladrones roban un banco céntrico de la ciudad. Escapan en su coche tras un tiroteo con la policía. Recorren más de 40 kilómetros hasta conseguir escapar de la policía. Al parar, observan que uno de sus neumáticos había sido reventado en el tiroteo de la salida del banco. ¿Cómo es posible que no lo notaran? 606. EL GRANO Y LOS SACOS. Un granjero y su ayudante descargaban el trigo en el granero. El granjero llevaba un saco lleno de trigo y su ayudante dos sacos. ¿Quién llevaba la carga más pesada y por qué? 607. OJO AL MINUTERO. Entre las 12 del mediodía y las 12 de la noche, ¿cuántas veces pasa el minutero sobre la aguja horaria? 608. EL REY Y SU ADIVINO. Un rey tenía en palacio a un adivino que se mofaba de él cuando no estaba presente. Cierto día le sorprendió y le prometió hacerle la última consulta de su vida antes de matarle. El adivino ideo un plan para no morir. El rey le preguntó: «¿Cuándo moriré?». El adivino dio una respuesta que le salvó la vida. ¿Cuál fue la respuesta? 609. LA BOMBILLA AVERIADA. En una habitación sin ventanas hay tres bombillas. Sólo

puede accederse a ella por la puerta y la luz de las bombillas no se filtra hacia el exterior. Fuera de la habitación hay dos interruptores que encienden cada uno una bombilla; la tercera no se enciende. Un sagaz detective debe averiguar cuál de las tres es la que no se enciende, pero sólo puede entrar en la habitación una vez y sólo puede accionar un interruptor cada vez. 610. EL LADO DEL ROMBO. En una plaza circular de R=9 m. se quiere construir un estanque de forma rómbica, según la figura.

¿Cuánto mide el lado del rombo? 611. A COMPLETAR. ¿Qué número completa la siguiente serie? 3, 5, 10, 24, 65, ... 612. METER LAS PIERNAS A TRAVÉS DE UN NAIPE. ¿Sabría Vd. cómo hacerlo? 613. SON PARIENTES (3). ¿Qué ley se ha seguido para escribir la siguiente serie de números? 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 8 - 9 - 10 - 15 - 31 - 1000 614. MONEDAS EN RACIMO. Coloque tres monedas circulares iguales encima de una mesa como indica la figura adjunta.

¿Cuántas monedas, del mismo tamaño, podemos colocar alrededor de ellas?

Las monedas que se coloquen alrededor deben tener contacto, al menos, con alguna de las tres primeras y entre ellas. No está permitido montar una moneda encima de otra. 615. LA PECERA Y LOS PECES. Había siete peces en una pecera. Tres peces se ahogaron. ¿Cuántos peces quedaron vivos en la pecera? 616. JUGANDO AL PING-PONG. Tres amigos quedan una tarde para jugar al ping-pong. El que pierde un partido deja su lugar al que acaba de descansar. Al final de la tarde, Antonio ha jugado 17 partidos, Benito ha jugado 15 y Carlos 10. ¿Quién perdió el segundo partido? 617. APAGÓN DE LUZ. Estando Vd. ausente, por ejemplo, 10 horas de su casa, ¿conoce algún procedimiento rápido para saber si en ese período de tiempo se ha producido algún apagón de luz y en caso afirmativo a qué hora? 618. VOLANDO HACIA EL SUR. Si un avión sale del aeropuerto de la ciudad de Detroit (Michigan, USA) con dirección sur y asumimos que lleva suficiente combustible, ¿qué país extranjero sobrevolará en primer lugar? 619. FRUTO EXTRAÑO. Tengo sabor a naranja, pero no tengo sabor a melón. Tengo sabor a manzana, pero no tengo sabor a piña. Tengo sabor a pera, pero no tengo sabor a uva. No le voy a preguntar quién soy, pero, ¿cree Vd, que tengo sabor a cereza o a fresa? 620. EL ÁNGULO DE LAS DIAGONALES. ¿Cuántos grados mide el ángulo que forman las dos diagonales de las caras del cubo?

621. CIFRA SUMADA. ¿Qué número completa la siguiente serie? 19, 28, 36, 42, 44, 48, ... 622. LOGRAR QUE UN HUEVO SE AGUANTE EN POSICIÓN VERTICAL. ¿Sabría Vd. cómo hacerlo? 623. LOS PÁJAROS EN EL ESPACIO. La NASA quiso enviar unos canarios al espacio para estudiar su comportamiento bajo gravedad cero. El proyecto fue desechado cuando alguien hizo ver que a pesar de tener suficiente agua, podrían morir de deshidratación a las pocas horas. ¿Por qué? 624. CURIOSA DEMOSTRACIÓN. En poco tiempo, sin calculadora, ni ordenador, demuestre que 999.991 es primo. 625. LA FORMA MÁS ECONÓMICA DE HACER UNA CADENA. Con 6 trozos de cadena,

cada uno de 4 eslabones, quiero hacer una cadena. El herrero me cobra 50 ptas. por soldar un eslabón, y 10 ptas. por cortarlo. ¿En cuánto me saldrá la cadena? Lo más barato posible, evidentemente. 626. SOND y SOND. Las letras iniciales de los números 7, 8, 9 y 10 forman la secuencia SOND. ¿Las iniciales de qué otros cuatro elementos, tomados también en orden, dan la misma secuencia? 627. GUSTOS EXTRAÑOS. Mi compañero de oficina tiene unos gustos bastante extraños. Le gusta el color azul pero no le gusta el rojo. Le gusta el agua y no el vino. Le gusta estar enfermo más que estar sano. Le gustan los entremeses y no el pescado. Prefiere llevar un paraguas antes que un chubasquero. Prefiere a los portugueses antes que a los franceses. Duerme en un sofá en lugar de la cama. Etc. Conociendo parte de sus gustos, ¿cree Vd. que le gustarán los tomates o los aguacates? 628. DOBLE SUMA. En la figura adjunta aparecen los números del 1 al 9, distribuidos de un modo curioso. Así como están forman una suma perfecta (583+146=729) y si Vd. gira la hoja noventa grados en sentido horario, forman otra suma perfecta (715+248=963). Encuentre otra disposición de los números que cumpla la misma condición. 629. UN NÚMERO MÁGICO (1). Escoja un número cualquiera de dos cifras, no todas iguales; por ejemplo, 37. Construya otro ordenando sus cifras de mayor a menor: 73. Ahora las ordena de menor a mayor: 37. Reste: 73-37=36. Repita la operación unas cuantas veces con este resultado y los sucesivos. ¿Qué observa? 630. GOLPE DE VISTA. Dos circunferencias secantes tienen por centros P y Q respectivamente. El segmento PQ mide 3 centímetros. Por uno de los puntos (O) donde se cortas las circunferencias trazamos una recta paralela al segmento PQ.

Sean M y N los puntos donde corta dicha recta a las circunferencias. ¿Cuánto mide MN? 631. LETRAS Y NÚMEROS. ¿Qué letra sigue en la siguiente serie? C, D, I, L, M, V, ... 632. ANUDAR UNA CUERDA SUJETA POR LOS EXTREMOS. Tome un trozo de cuerda

por lo menos 50 cm. de largo. Rete a sus amigos a que intenten coger un extremo con cada mano y anudarla sin soltarlos. ¿Sabría Vd. cómo hacerlo? 633. LOS DOS DEPÓSITOS. Dos depósitos de agua iguales se están vaciando al mismo tiempo. Uno de ellos tiene un desagüe de 2 cm. de diámetro y el otro, dos desagües de 1 cm. ¿Cuál de los dos se vaciará antes? 634. LOS SEIS PALILLOS. Con seis palillos iguales forme Vd. cuatro triángulos equiláteros. 635. SUEGRA FENOMENAL. La persona que más quiero en este mundo es, precisamente, la suegra de la mujer de mi hermano. ¿Quién es esa persona? 636. LAS PESAS DEL MERCADER. Un mercader tenía una pesa de 40 Kg. que se le cayó, rompiéndose en 4 pedazos cuyos pesos respectivos eran números exactos de kilos, y por medio de los cuales podía pesar cualquier carga que fuese; asimismo, un número exacto de kilos comprendido entre 1 y 40 ambos inclusive. Determine Vd. el peso de cada uno de los 4 pedazos en que se rompió la pesa inicial. 637. CUATRO CONSONANTES SEGUIDAS. Sin transgredir las reglas de ortografía, construir al menos tres palabras del idioma castellano, que contengan cuatro consonantes seguidas. 638. LO MALO DEL SUICIDIO. ¿Qué es lo peor de suicidarse? 639. UN ENUNCIADO Y SU CONTRARIO. "Esta frase consta de siete palabras". Está claro que su enunciado es falso, ya que consta de seis. Por tanto, su contrario debería ser verdadero. ¿Es esto correcto? 640. EL ÁNGULO OBTUSO. ¿Cuánto mide el ángulo obtuso ABC?

A, B y C son los puntos medios de los lados. 641. SERIE REPRESENTATIVA (1). ¿Qué representa la siguiente serie? A, B, I, J, L, O, P, Q, R, U, Z 642. SIN PERDER TIEMPO. ¿Cree Vd. que es posible escribir a máquina en ambos lados de una hoja sin necesidad de sacarla para darle la vuelta? 643. TRES CIFRAS Y EL 24. Es fácil escribir el 24 con tres ochos: (24=8+8+8). ¿Se podrá hacer lo mismo con otras tres cifras iguales? Busque todas las soluciones.

644. LOS SEIS CUADRADOS. Forme Vd. con 12 cerillas 6 cuadrados iguales. 645. SOBRE LA SUPERFICIE DE UNA ESFERA. Sobre la superficie de una esfera marcamos tres puntos al azar. ¿Cuál es la probabilidad de que los tres puntos queden en una misma semiesfera? 646. FAMOSO PROVERBIO. Se muestra a continuación un proverbio muy conocido con las consonantes quitadas. U*A *U**A*A A *IE**O A*O**A *UE*E ¿De qué proverbio se trata? 647. UNO BREVE. ¿Qué palabra de cinco letras se hace más breve al añadirle más? 648. EL ÁNGULO EXTERIOR. En el triángulo isósceles ABC el ángulo A mide 50 .

¿Cuál es la medida del ángulo x? 649. HACIENDO LOS DEBERES. El otro día en el autobús oí la siguiente conversación entre la madre y su hija pequeña: Madre: ¿Cuatro menos cinco? Hija: Quince. Madre: Muy bien. ¿Ocho menos diez? Hija: Dieciocho. Madre: Muy bien. ¿Siete menos veinte? Hija: Quince. ¿Podría explicar Vd. este extraño diálogo? 650. ESLABONES DE ORO. Un viajero se encuentra en una ciudad desconocida sin dinero; espera recibir una cantidad importante en unas semanas. Su posesión más valiosa es una cadena de oro de 23 eslabones. Para pagar su alojamiento, llega al acuerdo con la patrona de dejarle en prenda un eslabón al día durante 23 días. El viajero quiere estropear lo menos posible su cadena. En lugar de darle a la patrona un nuevo eslabón cada día, puede darle un eslabón el primer día y el segundo día recuperar ese eslabón y dejarle una cadena de dos eslabones. El tercer día puede darle nuevamente el eslabón aislado y el cuarto recuperarlo todo y entregarle una cadena de cuatro eslabones. Todo lo que importa es que cada día ella tenga en su poder un número de eslabones que corresponda al número de días. El viajero se da cuenta pronto de que esto lo puede llevar a la práctica cortando la cadena de muchas formas diferentes. ¿Cuál es el número mínimo de eslabones que debe cortar para llevar adelante este acuerdo durante los 23 días? Los matemáticos más avanzados puede que deseen obtener una

fórmula general para la cadena más larga que se puede utilizar de esta manera tras hacer n cortes en los lugares óptimos. 651. SERIE REPRESENTATIVA (2). ¿Qué representa la siguiente serie? 1, 3, 5, 15, 30, 40, 50, ... 652. VASOS, BILLETE Y MONEDA. Colóquense dos vasos de forma que sus bordes más próximos se hallen a 10 cm. uno de otro. ¿Es posible colocar un billete de diez mil pesetas encima de los vasos, a la vez que se coloca una moneda de quinientas pesetas encima del billete sin que se caigan? (La moneda ha de estar en el centro del billete) 653. CAMBIANDO MONEDAS. Si yo le doy a Vd. 10 centavos por cada moneda de 25 centavos que Vd. pueda mantener parada de canto, y si Vd. logra mantener paradas tres monedas, ¿cuánto dinero ganaría usted? 654. SEIS SOLDADOS, SEIS FILAS. Forme Vd. 6 filas, de 6 soldados cada una, empleando para ello 24 soldados. 655. ¿QUIEN ES ANTONIO? Antonio se preguntaba que si el hijo de Pedro era el padre de su hijo, ¿qué era él de Pedro? 656. QUITAR LA SÍLABA DEL MEDIO. ¿Cuál es la palabra de tres sílabas a la que puede quitarse la del medio sin que pierda su significado? 657. LA INMENSIDAD DEL OCÉANO. ¿Cuál era el océano más grande de la Tierra antes de que Vasco Núñez de Balboa descubriera el Pacífico? 658. EL MÁGICO NÚMERO 68. Consiga una hoja de papel, recorte de ella un cuadrado de aproximadamente 20 centímetros de lado. Doble el papel al medio cuatro veces, de modo que al desdoblarlo los pliegues formen una cuadrícula de 16 cuadrados pequeños. Ahora marque bien cada pliegue hacia adelante y hacia atrás, para que el papel se doble fácilmente en cualquier dirección. Numere los cuadrados de 1 a 16 como se muestra en la siguiente ilustración: 1 5 9 13

2 6 10 14

3 7 11 15

4 8 12 16

Doble el papel a lo largo de los pliegues hasta que quede del tamaño de uno de los cuadrados pequeños. Su modo de doblarlo puede ser tan complicado como quiera; puede incluso meter pliegues dentro de pliegues. Teme unas tijeras y corte los cuatro bordes del paquete final para que le queden 16 cuadrados separados. Algunos de los cuadrados tendrán un número arriba, otros un número abajo. Sin dar la vuelta a ninguno de los cuadrados, desparrámelos sobre la mesa. Sume todos los números que hayan quedado boca arriba y escriba el resultado. El número que Vd. ha escrito, ¿será el 68? ¡Qué extraña coincidencia! ¿Verdad? 659. PARADOJA FARMACOLÓGICA. ¿Por qué este cartel es una paradoja?

Con MEMORÍN Dos horas de memoria de elefante PRUÉBELO notará la diferencia 660. UN NÚMERO MÁGICO (2). Escoja un número cualquiera de tres cifras, no todas iguales; por ejemplo, 373. Construya otro ordenando sus cifras de mayor a menor: 733. Ahora las ordena de menor a mayor: 337. Reste: 733-337=396. Repita la operación unas cuantas veces con este resultado y los sucesivos. ¿Qué observa? 661. SERIE REPRESENTATIVA (3). ¿Qué representa la siguiente serie? 1, 3, 4, 6, 4, 6, 4, 6, ... 662. LOS CUATRO ASES. Con un mazo de cartas en sus manos pídale a una persona que diga un número entre 10 y 19 inclusive. Haga un montón boca abajo sobre una mesa pasando una a una las cartas superiores del mazo hasta el número elegido. Sume en voz alta los dos dígitos de este número y pase de nuevo una a una esta cantidad de cartas de su montón a la parte superior del mazo. Separe el siguiente naipe del montón y déjelo aparte boca abajo. Reintegre lo que quede del montón sobre el mazo. Repita esta operación tres veces más, solicitando en cada caso un nuevo número. Al finalizar, dé la vuelta a las cuatro cartas separadas: serán los cuatro ases. ¿Sabe Vd. cuál es el método empleado para que salgan los cuatro ases? 663. DE QUEVEDO. Con un ciento y un cinco, cincuenta y cero, se consigue en la corte cualquier empleo. Coge la pluma y en números romanos, dime la suma. 664. DOS FILAS, TRES MONEDAS. Coloque 4 monedas como si fueran los vértices de un cuadrado. Moviendo sólo una de ellas, consiga dos filas con tres monedas cada una. 665. EL NÚMERO TRES. Si Vd. escribe todos los números comprendidos entre 300 y 400 en un papel, ¿cuántas veces habrá escrito el número 3? 666. EL PRECIO DE LA LUNA. Si la Luna tuviera precio, ¿cuál sería su valor? 667. ADIVINANZA MUY DIFÍCIL. Encuentre una palabra que tenga cinco veces la letra i. Advertencia. Si no se busca con mucha disciplina, la solución es muy difícil. 668. SEMBRAR EN EL CREDO. ¿En qué parte del Credo se siembra el ajo? 669. ORDENANDO NÚMEROS. Ordene los números del 1 al 9 de modo que el nombre de cada número tenga una y solamente una letra en común con el nombre del anterior. 670. SEMEJANZA DE RECTÁNGULOS. Si el ancho de un marco es igual en sus dos direcciones, horizontal y vertical, como sucede casi siempre.

El rectángulo constituido por el cuadro completo y el rectángulo de la tela pintada, ¿serán semejantes? 671. SERIE REPRESENTATIVA (4). ¿Qué representa la siguiente serie? 1, 101, 31, 131, 1131, 2131 672. ASOMBROSA PREDICCIÓN. Este juego lo suelen hacer los magos saliendo al escenario con una predicción escrita en un sobre lacrado y una pizarra para que alguien del público haga las operaciones. Imagine que es Vd. la persona del público. Siga Vd. las instrucciones al pie de la letra y muy despacio para no equivocarse. Se asombrará del final del juego. 1) Escriba un número entre 1 y 9, ambos inclusive. 2) Réstele 5. 3) Multiplique el resultado por 3. 4) Eleve el resultado al cuadrado. 5) Sume las cifras del resultado hasta que se quede con un número de una cifra. Ejemplo: 49 = 4+9 = 13 = 1+3 = 4. 6) Si el resultado es menor que 5, súmele 5. En caso contrario, réstele 4. 7) Multiplique el resultado por 2. 8) Reste 6 al resultado. 9) Al número obtenido asígnele una letra según el orden alfabético. 1=A, 2=B, 3=C, 4=D, 5=E, 6=F, 7=G, etc. 10) Elija un país cuyo nombre comience por la letra obtenida. 11) Tome la segunda letra del país y elija un animal cuyo nombre comience por esa letra. Si no está seguro de haber hecho bien los cálculos repáselos desde el principio. Si está todo correcto, vaya a la solución y verá el país y el animal que el mago llevaba escritos en el sobre lacrado. 673. LOS CICLISTAS Y LA MOSCA. Dos ciclistas situados a 60 Km. de distancia entre sí, corren en línea recta al encuentro mutuo, ambos a una velocidad de 30 Km/h. A la vez que ellos, parte una mosca desde la frente del primer ciclista, hasta tocar la frente del segundo a una velocidad de 45 Km/h. La mosca, al llegar a la frente del segundo ciclista, vuelve a la misma velocidad hasta tocar la frente del primero y así sucesivamente hasta que ambos ciclistas la aplastan al chocar sus frentes. ¿Cuál será la distancia recorrida por el infortunado insecto?

674. LA CIFRA ILEGIBLE. El ordenador me ha dado el resultado de 15! con una cifra que no soy capaz de leer. Me ha dado: 1307X74368000 La cifra 5ª es la borrosa y no sé exactamente cuál es. ¿Podría Vd. averiguarla, sin tener que efectuar nuevamente 15!? 675. LAS DOS CADENAS. Disponemos de dos cadenas de 160 y 60 cm. de largo respectivamente. La primera tiene 6 eslabones más que la segunda. Los eslabones son anillos de metal, del mismo tamaño y de 5 cm. de espesor. ¿Cuántos eslabones tiene cada cadena? 676. LOS TRENES QUE SE CRUZAN. Cada hora sale un tren de la ciudad A a la ciudad B y otro de B a A, y todos los trenes tardan 5 horas en cubrir la distancia entre ambas ciudades. Un viajero que tome uno cualquiera de los trenes, ¿con cuántos trenes se cruzará a lo largo de su viaje? Ayuda: Imagínese al viajero saliendo de A. En ese momento llega un tren de B. 677. RECTÁNGULOS OBSTINADOS. En una hoja de papel cuadriculado dibujamos un rectángulo formado por dos cuadrados. Trazamos una diagonal del rectángulo y observamos que corta a los dos cuadrados. Haciendo lo mismo con un rectángulo mayor, de dos por tres cuadrados, la diagonal corta a cuatro cuadrados. ¿Cuántos cuadrados cortará la diagonal de un rectángulo de seis por siete cuadrados? [Se debe hacer sin dibujar el rectángulo y sin contar los cuadrados] ¿Se puede encontrar alguna regla para este caso? ¿Habrá alguna regla general? 678. RECTÁNGULO DE CUADRADITOS. Un rectángulo está dividido en cuadraditos, 991 a lo largo y 199 a lo ancho. ¿Cuántos cuadraditos cruzará una diagonal de ese rectángulo?

679. BUSQUE LA ORIGINAL OMISIÓN. - ¿Un unicornio en Pekín? - Preguntó el señor Wilson. - Observe bien y no se equivoque - sugirió Zun Yun Chin. - Oh, perdón. Bien visto, eso no es un cuerno. - Muy justo. ¿Entonces? - No es Pekín, sino México. - Perfecto. ¿Y el unicornio?

- ¡Demonios! ¡Es sólo un sueño! - ¿Y qué es lo que en este cuento se omite? - No lo sé. Pero, por Dios, ¡Déjeme seguir durmiendo! ¿Puede, ingenioso lector, descubrir lo que se omite en el cuento? 680. PAQUETE POSTAL. Un hombre quiere enviar por correo un fluorescente que mide 92 cm. de largo, pero las normas de Correos prohíben los paquetes postales superiores a 55 cm. ¿Cómo podría enviar el objeto por correo sin romperlo, ni doblarlo ni faltar a las ordenanzas de Correos? 681. ALFABETO. ¿Qué letra sigue en la siguiente serie? L, K, M, J, N, ... 682. SIN PERDERSE, SE BUSCA. Si Vd. la tiene, la busca. Si no la tiene, ni la quiere ni la busca. ¿Qué es? 683. DE VINOS. Si usted llega a un bar y se sienta en una mesa, ¿qué es lo primero que le dice el camarero? 684. LAS DOCE MONEDAS. Con 12 monedas formamos un cuadrado, de tal modo que en cada lado haya 4 monedas. Se trata de disponerlas igualmente formando un cuadrado, pero con 5 monedas en cada lado del cuadrado. 685. LAS 30 MONEDAS DE ORO. Como cada año, un rey espera que cada uno de sus 30 vasallos le entregue 30 monedas de oro. Pero sabe que uno de ellos ha adoptado la triste costumbre de darle monedas de 9 gr. y no de 10 como él ordena. ¿Cómo podrá, con una sola pesada, identificar al culpable, con el fin de cortarle la cabeza? 686. DOS VECES ESDRÚJULA. ¿Qué palabra es dos veces esdrújula? 687. TRES VECES MAR. ¿Qué mar es tres veces mar? 688. ESCRITURA DEL CIEN (1). Escriba el número 100 empleando cinco cifras iguales. Éstas sólo podrán estar separadas por los signos matemáticos +, -, x, : y (). 689. LOS TRES ENUNCIADOS FALSOS. Tenemos aquí tres enunciados falsos. ¿Será capaz Vd. de descubrir cuáles? 1. 2+2=4. 2. 3x6=17. 3. 8/4=2. 4. 13-6=5. 5. 5+4=9. 690. PRIMERO .... ¿Qué letra sigue en la siguiente serie? P, S, T, C, Q, ... 691. LOS DOS CUADRADOS. A una circunferencia pueden inscribirse y circunscribirse cuadrados como muestra la figura adjunta.

Sabiendo que el área del cuadrado inscrito es de cuatro unidades de superficie, ¿qué área tiene el cuadrado mayor? 692. CUADRADO A TRIÁNGULO. Divida un cuadrado en cuatro partes distintas y construya con ellas un triángulo equilátero. 693. ¿BUEN RESTAURANTE? ¿Cómo saber si en el restaurante "La Ardilla Blanca" se come bien o mal? 694. ALTERACIÓN DEL ORDEN. En una hilera hay 6 vasos. Los 3 primeros están llenos de vino y los 3 siguientes, vacíos.

Se trata de conseguir, moviendo un solo vaso, que los vasos vacíos se alternen en la fila con los llenos. 695. PRODUCTO DE PRIMOS. Observe los productos siguientes: 1x2=2 que es primo, 1x3=3 que también es primo. Encuentre dos números primos entre 10 y 50 tales que el resultado de su producto también sea primo. 696. PARA ARRIBA. Cuanto más caliente estoy, más arriba subo, pero no puedo escapar de mi jaula cristalina. ¿Quién soy? 697. CUATRO MENOS UNA. ¿Qué palabra de cuatro letras, si le quitas una queda una? 698. EMISORA RAPIDÍSIMA. ¿Cuál es la emisora de radio más rápida? 699. NUEVE ÁNGULOS. Calcula el valor de todos los ángulos de la figura sabiendo que el ángulo 1 vale 70 .

700. PAGO EXACTO Y PUNTUAL. Un hombre tomó una posada por 7 días. No tenía otro dinero que una cadena de plata con 7 eslabones. Cada día pagaría su estancia con un eslabón, y no se quedarían debiendo nada, ni él a la patrona, ni ella a él. ¿Cómo pagó su estancia si sólo abrió un eslabón?

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INGENIO - 8 701.

VAYA HORA. ¿Qué números siguen en la siguiente serie? 12, 1, 2, 3, 1, 1, 2, 3, 2, ...

702.

CON SUDOR AJENO. ¿Quién se gana la vida con el sudor de los demás?

703.

SUERTE SIN PAPELETAS. ¿En qué sorteo te puede tocar algo sin llevar papeletas?

704. ALTERNANDO VASOS CON VINO Y VACÍOS. En una hilera hay ocho vasos. Los cuatro primeros están llenos de vino y los cuatro siguientes, vacíos.

Para formar con ellos una hilera donde los vasos llenos y los vacíos se vayan alternando, sin mover más de cuatro vasos, basta con permutar entre sí los vasos segundo y séptimo, y después, el cuarto con el quinto. ¿Y por qué mover cuatro vasos? ¿Sabría Vd. hacerlo moviendo sólo dos vasos? 705.

HIJO DE TU PADRE. ¿Quién es el hijo de tu padre que no es tu hermano?

706. NUNCA LLEVAN DINERO. Hay dos tipos de hombres que jamás llevan dinero encima. ¿Cuáles son? 707.

PALABRA ERÓTICA. ¿Cuál es la palabra más erótica que existe?

708. A ELEGIR. Condenan a un asesino a muerte. Tiene que elegir entre tres habitaciones. El primero está lleno de fuego, el segundo está lleno de asesinos con los armas cargadas, y el tercero está lleno de leones que no han comido en 3 años. ¿Qué sitio es el más seguro para él? 709. EL BURRO DE HAKÍM. Hakím era un vendedor de sal en la antigua vieja Bagdad. Cada día iba desde su casa al mercado con dos sacos de sal atados a las partes laterales de su burro. Un día caluroso, al atravesar el Tigris, el burro tropezó y se hundió en el agua fresca del río. Cuando el burro salió del río, Hakím notó que mucha sal se había disuelto y la carga, por tanto, era considerablemente más ligera para el burro. A partir de entonces, Hakím no podía evitar que el burro se zambullera en el río diariamente y arruinara parte de su carga de sal. Pero, pensando y pensando, un día cargó el burro como de costumbre y, como de costumbre, el animal se hundió en el río. Entonces aprendió la lección y ya nunca más intentó zambullirse. ¿Qué hizo Hakím? 710. ÁREA DE LA CORONA CIRCULAR. Supongamos dos circunferencias concéntricas. Trazamos una tangente a la interior que, naturalmente cortará a la exterior en dos puntos. La distancia entre cualquiera de estos puntos y el punto de tangencia es 1 m.. Halle el área de la corona circular que determinan las dos circunferencias. 711.

EL QUE FALTA. ¿Qué número falta en la siguiente serie? 65, 33, ..., 9

712. SUMAR SIN CONOCER LOS SUMANDOS. Utilizaremos para ello una hoja mensual de calendario. A fin de simplificar, elegimos una hoja de un mes de abril que tiene cinco jueves. Se trata de adivinar la suma de 5 días del mes, elegidos al azar, uno de cada semana y sólo conociendo en el día de la semana en qué caen.

En el ejemplo de la figura, hay que adivinar la suma de los cinco tachados con el único dato de que uno cae en lunes, dos en miércoles, uno en jueves y otro en sábado. ¿Sabría Vd. emplear algún procedimiento para poder adivinar dicha suma con las condiciones exigidas? 713.

SON PARIENTES (4). ¿Qué emparienta a todas estas palabras? ser - nóel - nótar - arroz

714. LAS 55 PESETAS. Se hace una hilera con tres monedas, dos de 25 ptas. y una de 5 ptas. en medio de las anteriores. ¿Cómo quitar la de 5 ptas. del medio sin moverla? 715. TODOS MIS HERMANOS. El nieto de mis padres es uno de mis sobrinos y tengo tres sobrinos más que no son hermanos entre sí. Como mínimo, ¿cuántos hijos e hijas tienen mis padres? Se puede asumir que nadie se ha muerto en circunstancias extrañas y que todos los hijos viven con sus padres biológicos. 716. NAVIDAD Y AÑO NUEVO. Como todos sabemos, el día de Navidad y el día de Año Nuevo caen siempre en idéntico día de la semana. Es decir, si Navidad cae en martes, Año Nuevo cae en martes. Sin embargo, en 1939, año en el que dio comienzo la Segunda Guerra Mundial, Navidad cayó en lunes y Año Nuevo cayó en domingo. ¿Sabe Vd. por qué? 717. SIN MISTERIOS. ¿Qué ocurriría si se resolvieran todos los misterios que existen actualmente? 718. PRESOS Y BOINAS (2). El director de una prisión llama a tres de sus presos, les enseña tres boinas blancas y dos boinas negras, y les dice: «Voy a colocar a cada uno de ustedes una boina en la cabeza, el primero de ustedes que me indique el color de la suya será

puesto en libertad». Si los presos pueden moverse, y por tanto ver las boinas de los otros dos. ¿Por qué razonamiento uno de los presos obtiene la libertad? 719. ANTERIOR, POSTERIOR. Utilizándome correctamente soy un extraordinario imitador, utilizando mi parte posterior no soy nadie. ¿Quién soy? 720. SIMETRÍA Y REFLEXIÓN. La imagen en un espejo plano y el objeto reflejado no son iguales, sino simétricos. El producto de dos reflexiones es la igualdad. Estas dos sencillas propiedades nos permitirán gastar una pequeña broma, cuando escribamos a un amigo utilizando un papel carbón y dos cuartillas. La siguiente carta se la mandé a un amigo mío.

¿Sabe Vd. lo que le pone? 721.

EL QUE SIGUE. ¿Qué número sigue en la siguiente serie? 4, 6, 9, 10, 14, 15, 21, 22, 25, ...

722. CUATRO ES LA MITAD DE CINCO. Mi primo dice que es cierto. ¿A Vd. qué le parece? 723. LAS HERMANAS. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas, que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser esto? 724. COLOCANDO FICHAS DE DOMINÓ. Mi amigo Luis y yo jugamos a menudo al siguiente juego. Sobre un tablero de ajedrez uno coloca una ficha de dominó (no importa la numeración) ocupando dos casillas del tablero. luego el otro coloca otra; luego el otro;... El primero que no puede colocar pierde. Luis que amablemente, me deja siempre colocar el primero... ¡siempre me gana! ¿En qué consiste su plan? 725. LOS ESLABONES PERDIDOS. Una persona tiene cuatro cadenas, todas de tres eslabones de largo. Quiere unir las cuatro y formar con ellas una única cadena cerrada. Abrir

un eslabón cuesta 20 pesetas y cerrarlo, 30. Esta persona consigue su propósito gastando sólo 150 pesetas. ¿Cómo lo ha hecho? 726. EL TREN PUNTUAL. Mi tren sale a las diez en punto. Si voy a la estación caminando a una velocidad de 4 kilómetros por hora, llego cinco minutos tarde. Si voy corriendo, a 8 kilómetros por hora, llego con diez minutos de adelanto. ¿A qué distancia estoy de la estación? Ayuda: Yendo al doble de velocidad se tarda quince minutos menos. 727. TRES MONEDAS Y UNA LÍNEA. Dibuje una línea recta en una hoja de papel y trate de colocar tres monedas de manera que las superficies de dos caras estén por completo a la derecha de la línea y las de dos cruces totalmente a su izquierda. 728. ERROR MECANOGRÁFICO. Una mecanógrafa inexperta estaba copiando un libro de matemáticas, donde debía escribir 54 23, escribió 5423, que es muy distinto. ¿Podría Vd. encontrar otras cuatro cifras, para que ambos modos de escribir signifiquen el mismo número? (En este caso el error mecanográfico no hubiese tenido importancia en el resultado) 729. LIBRO POPULAR. ¿Qué libro tenían antes solamente los ricos y ahora cualquiera puede tener? Pistas: Lo leemos frecuentemente, no se puede comprar en librerías ni sacar de las bibliotecas. 730. TRIÁNGULOS ORIGINALES. ¿Cuál tiene una superficie mayor, un triángulo con lados 5, 5, 6 o uno con lados 5, 5, 8? 731.

SERIE COMPLETA. ¿Qué letra completa la siguiente serie? C, E, L, S, L, E, L, ...

732. UN NÚMERO MÁGICO (3). Escoja un número cualquiera de cuatro cifras, no todas iguales; por ejemplo, 3745. Construya otro ordenando sus cifras de mayor a menor: 7543. Ahora las ordena de menor a mayor: 3457. Reste: 7543-3457=4086. Repita la operación unas cuantas veces con este resultado y los sucesivos. ¿Qué observa? 733.

LOCOS EL 50%. ¿Por qué la mitad de los abogados están locos?

734. MONTONES CON LOS MELONES. Ponga Vd. veinte melones en cinco montones que sean todos nones. 735. MARÍA Y YO. Si el hijo de María es el padre de mi hijo, ¿qué parentesco tengo yo con María? 736. CON SÓLO DOS PESAS. El juego de pesas de una balanza consta sólo de dos pesas, una de 10 gramos y la otra de 40 gramos. En sólo tres pesadas, separe 1.800 gramos de semillas en dos bolsas de 400 y 1.400 gramos. 737. DE ANIMALES VA LA COSA. Quitando las letras que forman un animal le quedará otro. U-M-N-U-A-R-N-C-I-I-E-M-L-A-A-G-L-O Sin embargo, el juego no tiene dos soluciones. ¿Cómo puede ser?

738.

NIÑOS PROBETA. ¿Qué es lo malo de los niños probetas?

739.

UNA DE LAS DOS. He aquí dos afirmaciones. Una de ellas es falsa. ¿Cuál?

740. EL VALOR DE LA MEDIANA. En el triángulo ABC, rectángulo en A, la hipotenusa a=10, el cateto b=8 y el cateto c=6. Halle en 30 segundos el valor de la mediana AM. 741.

LAS DOS ÚLTIMAS (2). Averigüe cuáles son las dos siguientes letras de la serie: A, E, F, H, I, K, L, M, ?, ?

742. LOS INCONVENIENTES DE SER DESPISTADO. La siguiente historia da la casualidad de que es cierta: Es bien sabido que en cualquier grupo de al menos 23 personas, la probabilidad de que al menos dos de ellas cumplan años el mismo día es mayor del 50%. Bien, en cierta ocasión un profesor estaba dando clase de matemáticas a unos universitarios, y estaba explicando la teoría elemental de probabilidad. Explicó a la clase que con 30 personas en lugar de 23, la probabilidad de que al menos dos de ellos cumpliesen años el mismo día sería muchísimo mayor. Profesor: Como en esta clase sólo hay diecinueve estudiantes, la probabilidad de que dos de vosotros cumpláis años el mismo día es mucho menor del 50%. En ese momento uno de los alumnos levantó la mano y dijo: Alumno: Le apuesto que al menos dos de los que estamos aquí cumplen años el mismo día. Profesor: No estaría bien que aceptase la apuesta, porque las probabilidades estarían claramente a mi favor. Alumno: No me importa. ¡Se lo apuesto de todas maneras! Profesor: De acuerdo. El profesor aceptó la apuesta, pensando en dar al chico una buena lección. Procedió a llamar uno a uno a los estudiantes para que dijeran el día de su cumpleaños hasta que, cuando iban por la mitad, tanto la clase como el profesor estallaron en carcajadas motivadas por el despiste del profesor. El chico que con tanta seguridad había hecho la apuesta no sabía el día de nacimiento de ninguno de los presentes, excepto el suyo propio. ¿Sabe Vd. por qué se mostraba tan seguro? 743. A LA CAZA DEL 53. Con 5 cincos, 3 treses y los signos matemáticos +, -, x, :, / y () forme Vd. expresiones matemáticas que sean igual a 53. 744. DIVISIÓN DE LA TARTA. Divida la clásica tarta cilíndrica en 8 trozos iguales, mediante 3 cortes. 745. LOS HERMANOS DE LA FAMILIA. Cada uno de tres hermanos tiene una hermana. ¿Cuántos son entre todos? 746. VAYA ASESINO. Hubo hace bastante tiempo un asesino que mató a la cuarta parte de la humanidad y fue enterrado en las entrañas de su abuela. ¿Quién fue ese asesino? 747.

¿POSIBLE? ¿Es posible que sea verdadero que: 1 + 1 = 10?

748. LA BODA. Cuando María preguntó a Mario si quería casarse con ella, este contestó: «No estaría mintiendo si te dijera que no puedo no decirte que es imposible negarte que si creo que es verdadero que no deja de ser falso que no vayamos a casarnos». María se mareó.

¿Puede ayudarla diciéndola si Mario quiere o no quiere casarse? 749. SIETE, SIETE, SIETE.... El día 7 de julio fue el más original de mi vida: Me desperté exactamente a las 7:07 de la mañana, fui a desayunar y sólo tenía en el frigorífico un 7up; me vestí, baje a la calle y cogí el autobús nº 7 para ir a mi oficina del 7º piso de la calle 77; me senté y llamé a mi corredor de carreras de caballos para que apostara 777 dólares, como ganador, al caballo nº 7 de la séptima carrera cuyo nombre era "Séptimo Cielo". ¿Sabe Vd. lo que ocurrió? 750. LA ESFERA HUECA Y EL GEÓMETRA SAGAZ. Una esfera pesa 40 kg. Se la coloca suavemente dentro de un cilindro lleno de agua en el cual entra exactamente. Después de esta operación, el cilindro y su contenido pesan 20 kg más. ¿Cuál es el volumen del cilindro? ¿Cuál es la densidad de la esfera? 751.

CONSONANTES Y VOCALES. Averigüe cuál es la siguiente letra en la serie: A, B, E, F, G, I, J, K, L, O, P, Q, R, ...

752.

OJEANDO EL DADO. Se muestran cuatro vistas del mismo dado.

¿Qué letra falta en la cuarta vista? 753. SIEMPRE LLEGAMOS. Escriba un número natural. Si es impar multiplíquelo por 3 y añádale 1. Si es par, tome la mitad. Repita la operación indefinidamente con el resultado obtenido. ¿Qué observa? 754.

CON TRES RAYAS. ¿Sabría Vd. dibujar un cuadrado con tres rayas iguales?

755. PANZADA DE PASTELES. Alberto y su mujer se sentaron a tomar el té con su cuñada y su nuera, cada uno comió un número de pasteles diferente (nadie se quedó sin comer) y en total devoraron once. La mujer de Alberto comió dos y la cuñada cuatro. ¿Cuántos pasteles comió Alberto? 756. NO CAMBIO UN EURO. ¿Cuál es la cantidad más grande de dinero que usted puede tener, en monedas de menor valor que un euro, sin que pueda cambiar un euro? 757.

NO SE ACENTÚA. ¿Qué palabra esdrújula no se acentúa?

758. SERPIENTES MARINAS. Un capitán en el Caribe fue rodeado por un grupo de serpientes marinas, muchas de las cuales eran ciegas. Tres no veían con los ojos a estribor, 3 no veían nada a babor, 3 podían ver a estribor, 3 a babor, 3 podían ver tanto a estribor como a babor, en tanto que otras 3 tenían ambos ojos arruinados. ¿Cuál es el mínimo número de serpientes necesarias para que con ellas se den todas esas circunstancias? 759. PEQUEÑO, GRANDE. Jesús Gil lo tiene pequeño, Emilio Butragueño lo tiene grande, el Papa no lo usa. ¿Qué es?

760. LAS ESFERAS PINTADAS. Un vendedor de billares tiene como insignia de su negocio dos esferas desiguales, sólidas y hechas de la misma madera. La mayor pesa 27 kg y la pequeña 8 kg. El comerciante se propone volver a pintar las insignias. Con 900 gramos de pintura pinta la esfera mayor. ¿Cuántos gramos necesitará para pintar la pequeña? (La cantidad de pintura necesaria es proporcional a la superficie que hay que pintar) 761.

FUERA LETRAS. Averigüe cuál es la siguiente letra en la serie: Z, X, U, Q, M, ...

762. VIVE DE ERRORES. Mi padre vive de los errores de los demás. ¿A qué cree Vd. que se dedica? 763. SE ROMPE, NO SE ROMPE. Cae en lo más duro y no se rompe, cae en el agua y se rompe. ¿Qué es? 764. ¡CUIDADO! NO SE QUEME. Haga Vd. un cubo con 5 fósforos sin doblarlos ni quebrarlos. 765. HERMANDAD. El hermano de Teresa tiene un hermano más que hermanas. ¿Cuántos hermanos más que hermanas tiene Teresa? 766. DENUNCIA RETRASADA. Un hombre y su esposa estuvieron de vacaciones la primera quincena de agosto. El 10 de octubre de ese mismo año, el hombre se presentó en comisaría a denunciar la localización de un cuerpo cerca del lugar donde ellos habían estado de fiesta el día 10 de agosto durante las vacaciones. La policía agradeció al hombre la noticia y le preguntó por qué no había ido mucho antes a realizar la denuncia. ¿Cuál cree Vd. que fue la razón? 767.

LOS NOMBRES MÁS CORTOS. ¿Cuáles son los tres nombres de persona más cortos?

768. EL PARO AUMENTA. Con motivo de realizar un estudio estadístico de los componentes de una población, un agente analizó determinadas muestra de familias. El resultado fue el siguiente: 1) Había más padres que hijos. 2) Cada chico tenía una hermana. 3) Había más chicos que chicas. 4) No había padres sin hijos. ¿Qué cree Vd. que le ocurrió al agente? 769. ONE, TWO, THREE, .... Si Vd. enseña a alguien los números en inglés, ¿en qué número aparece por primera vez la letra "a"? 770. GIROS, ¿POSIBLES O IMPOSIBLES? La pequeña Catalina ha desafiado a sus amigos a hacer algo que parece totalmente imposible: «Coger un libro, girarlo un ángulo de 180 , volverlo a girar otros 180 y que el libro quede formando un ángulo de 90 con su posición inicial».

¿Será posible realizar lo que dice Catalina?

771.

QUITANDO QUITANDO. ¿Qué número sigue en la siguiente serie? 37, 27, 18, 9, ...

772. LOS NÚMEROS DEL DADO. ¿Cuántos números hay en un dado habitual, no trucado? 773. LA VELOCIDAD DEL TREN. Una joven sube al último vagón de un tren. Como no encuentra asientos libres, deja las maletas en la plataforma y empieza a buscar sitio. En ese momento está pasando frente a la fábrica de "Calzados Pisaplano". La chica va recorriendo el tren a velocidad constante; cinco minutos más tarde ha llegado al vagón de cabeza y, no encontrando asiento, decide dar la vuelta, regresando al mismo paso hasta su equipaje. En ese momento se encuentra frente a un almacén de pelucas, "Cocoliso, S. L.", que dista exactamente 5 kilómetros de los "Calzados Pisaplano". ¿A qué velocidad viaja el tren? 774. CONVERTIR TRES EN CUATRO. Sin romperse mucho la cabeza, y sin romper ninguna cerilla convierta tres cerillas en cuatro. 775. LA CONVERSACIÓN. El otro día en los jardines del parque escuché a dos personas la siguiente conversación: «Ten en cuenta que mi madre es la suegra de tu padre». ¿Qué parentesco une a las dos personas? 776. TRIÁNGULO CON TRES BOLAS. Con 6 bolas de billar, numeradas del 1 al 6, ¿será posible construir un triángulo invertido, utilizando todas las bolas, de tal modo que el valor de las bolas inferiores sea la diferencia en valor absoluto de las dos superiores? O O O O O O 777. LISTO, LISTÍSIMO. No hay lengua que no pueda hablar, aunque nunca fue a la escuela. No puede ser visto, sólo oído. No habla a no ser que alguien le llame. Es a veces fuerte, a veces débil. ¿Quién es?

778.

AL REVÉS QUE LOS SEMÁFOROS. ¿Cuándo Vd. arranca en rojo y para en verde?

779. UNA, DOS, TRES, .... Yo tengo una, usted dos, mi madre tres, mi abuelo cuatro, el presidente cinco... ¿Quién soy? 780. EL EMBALSE Y EL PEZ. El borde de un embalse es una circunferencia perfecta. Un pez empieza en un punto del borde y nada en dirección norte 600 metros, lo que le devuelve al borde. Nada entonces en dirección este, llegando al borde después de recorrer 800 metros. ¿Cuál es el diámetro del embalse? 781.

POTENTE SERIE. ¿Qué número sigue en la siguiente serie? 1, 4, 8, 9, 16, 25, 27, ...

782. FRENO PARADÓJICO. En los coches Mercedes Benz, el freno de mano es paradójico. ¿Por qué? 783.

SIN COMER. Se cría sin comer. ¿Qué es?

784. DIFICULTADES PARA EL JARDINERO. ¿Cómo se plantarán 10 árboles en 5 filas de 4 árboles cada una? 785. EL GRAN PROBLEMA DE 1985. Intercalando los signos +, -, x, :, /, (), , !, potencias, etc. entre las cifras de 1985 hay que conseguir la secuencia más larga posible de números, a partir del 0. Se puede usar la notación anglosajona .9=0'9=9/10. También se admite: =0,3333...=3/9. También se admite el símbolo semifactorial !!, producto de los primeros enteros alternos: 4!!=2x4, 5!!=1x3x5, 6!!=2x4x6. También se admite el símbolo []=Parte entera del número encorchetado. Comenzamos la secuencia por usted: 0 = (1-9+8) x 5 = ... 1 = 1 + - 8 + 5 = ... 2 = 1 + /(8-5) = ... 3 = -1 - 9 + 8 + 5 = ... 4 = -1 x 9 + 8 + 5 = ... ¿Puede Vd. continuarla? 786. LAS 9 BOLAS. Se tienen 9 bolas semejantes, entre las cuales hay una más pesada que las otras. No se sabe cuál es y se trata de hallarla mediante dos pesadas solamente, realizadas en una balanza que carece de pesas. (Dos pesadas comparativas) 787. NOMBRE MÁS LARGO. De los números del 1 al 1.000, ¿cuál es el que tiene en el nombre la mayor cantidad de letras? 788. LOS MÁGICOS 21 Y 481. Escoja un número cualquiera de dos cifras, por ejemplo, 26. Construya el número siguiente: 26x21 = 546. Ahora, el número 546 le multiplica por el dicho 481: 546x481 = ... ¿Qué se obtiene? Otro ejemplo: 47x21 = 987. Ahora: 987x481 = ... ¿Qué se obtiene? 789.

ERRORES. En éste acertijo se cometen tres errores. París es la capital de Francia. Dos más dos es igual a cinco. América fue descubierta en 1492. ¿Cuáles son los errores?

790. EL POSTE ROTO. Un poste mide 32 palmos de altura. Un día lo parte un rayo. El trozo roto queda apoyado en el suelo formando un triángulo de 16 palmos de base. ¿A qué altura se partió el poste? 791.

TRES MENOS UNO. ¿Qué número sigue en la siguiente serie? 12, 48, 16, 32, 64, 12, 82, ...

792.

SIN CORTES. ¿Qué sección televisiva se emite sin cortes publicitarios?

793.

LA RUEDA. ¿Cuál es la rueda de la existencia?

794. LOS CUATRO ÁRBOLES. ¿Podría Vd. plantar cuatro árboles de manera que hubiese la misma distancia entre todos ellos? ¿Cómo lo haría? 795. POCAS PERSONAS. ¿Cuál es el menor número de personas que se necesitan para conseguir un grupo de contenga 2 tíos y 2 sobrinos? 796. LOS DOS OBJETOS. Tenemos dos objetos; uno compuesto por miles de partes móviles, idénticas, diminutas; el otro compuesto por una única gran pieza fija. A pesar de ser tan diferentes entre sí, ambos objetos fueron concebidos para la misma utilidad. ¿De qué dos objetos estamos hablando? 797. NÚMEROS ALFABÉTICOS. Imagine que tiene ordenados alfabéticamente los números del uno al mil. La lista es la siguiente: 14, 100, 114, 105, 150, 155, etc. ¿Cuál es el último de la lista? Si la lista va del 1 al 2.000, el último de la lista sigue siendo el mismo. ¿Hasta qué número habrá que extender la lista para que el último, alfabéticamente, sea otro? 798. EL CONDENADO A MUERTE. En los tiempos de la antigüedad la gracia o el castigo se dejaban frecuentemente al azar. Así, éste es el caso de un reo al que un sultán decidió que se salvase o muriese sacando al azar una papeleta de entre dos posibles: una con la sentencia "muerte", la otra con la palabra "vida", indicando gracia. Lo malo es que el Gran Visir, que deseaba que el acusado muriese, hizo que en las dos papeletas se escribiese la palabra "muerte". ¿Cómo se las arregló el reo, enterado de la trama del Gran Visir, para estar seguro de salvarse? Al reo no le estaba permitido hablar y descubrir así el enredo del Visir. 799.

ENCADENADOS. Conteste ordenadamente a las cuatro preguntas siguientes: 1. ¿Cómo meter un elefante en un frigorífico en 3 pasos? 2. ¿Cómo meter una cebra en un frigorífico en 4 pasos? 3. El rey de la selva, el león, está en la ceremonia de su boda. Todos los animales están allí excepto uno. ¿Cuál no está y por qué? 4. Un hombre tiene que cruzar desesperadamente un río de la selva. Los cocodrilos están hambrientos, no hay ninguna barca... ¿Cómo cruza el río? 800. EL CRUCE DE LA RED. Se trata de trazar una línea continua a través de la red cerrada de la figura, de modo que dicha línea cruce cada uno de los 16 segmentos que componen la red una vez solamente.

La línea continua dibujada no es, evidentemente una solución del problema, ya que deja un segmento sin cruzar. Se ha dibujado solamente a fin de hacer patente el significado del enunciado del problema. ANTERIORES

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SIGUIENTES

alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 9 801. CINCO VOCALES. Averigüe cuál es la siguiente letra en la serie: A, B, E, F, I, J, O, P, U, ... 802. SABE VD. CATOLICISMO. ¿Permite la iglesia católica que un hombre se case con la hermana de su viuda? 803. LA TERMITA Y LOS 27 CUBITOS. Imaginemos que pegando 27 cubitos idénticos formamos un cubo grande. Una termita comienza a perforar un túnel por el centro de una cara de uno de los cubitos exteriores, con la intención de pasar una y solamente una vez por cada uno de los cubitos, y esto, siguiendo siempre una trayectoria paralela a una de las aristas, pero nunca en diagonal. ¿Podrá la termita realizar su trayecto recorriendo primero los 26 cubitos exteriores una y solamente una vez, y terminar su túnel en el cubito central al penetrar en él por primera vez? Si la trayectoria es posible, indíquese cuál es; si es imposible, demuéstrese la imposibilidad. 804. PALÍNDROMO MÁS LARGO. ¿Cuál es la palabra capicúa (palíndromo) más larga? Define según el diccionario "examinar con cuidado a una persona o cosa". 805. OTRA VEZ CARLOS Y LA FOTO. Supongamos que en esa misma situación, Carlos hubiera contestado: «Ni hermanos, ni hermanas tengo, pero el hijo de este hombre es el hijo de mi padre» ¿De quién sería la fotografía? 806. EL FLORERO DEL JEFE. El empleado apostó a su dueño 500 euros que podría llevar el florero de la tienda sobre su cabeza más de 200 metros. El dueño aceptó la apuesta porque estaba seguro de que no sería capaz. El empleado caminó solamente 2 metros antes de que se le cayera el florero. El dueño sonrió a la vez que cogía el dinero. El empleado, en lugar de estar apesadumbrado por haber perdido la apuesta estaba contentísimo, ¿por qué? 807. NÚMEROS ROMANOS ALFABÉTICOS. Imagine que ordena alfabéticamente los 3.999 primeros números romanos. La lista sería la siguiente: C(100), CC(200), CCC(300), CCCI(301), CCCII(302), ... a) ¿Cuáles serían los últimos? b) ¿Existe alguno que coincida con el nuevo lugar que ocupa? 808. ¿SON MENTIROSOS? Andrés: Cuando yo digo la verdad, tú también. Pablo: Cuando yo miento, tú también. ¿Es posible que en esta ocasión uno mienta y el otro no? 809. AVARICIOSO CASTIGADO. Un campesino se dirigía a la ciudad, pensando tristemente que el dinero que llevaba no iba a ser suficiente para comprar el lechoncillo que deseaba. A la entrada del puente se encontró a un raro tipo (era el diablo, ni más no menos) que le dijo: «Conozco tu preocupación y voy a proponerte un trato. Si lo aceptas, cuando hayas cruzado el puente tendrás en tu bolsa doble dinero que al empezar. No cuentes el dinero, que sería desconfianza y por tu parte, sólo debes contar 32 monedas que echarás al río; yo sabré encontrarlas y éstas serán mi paga». Aceptó el aldeano, y apenas cruzado el puente comprobó, lleno de alegría y sin necesidad de contar, que su bolsa pesaba bastante más que antes. Con gran contento echó las

32 monedas al agua. Le vino entonces la tentación de repetir la acción y no supo resistirla, así que de nuevo pasó el puente, duplicó el dinero de su bolsa y pagó con 32 monedas. Todavía una tercera vez hizo esto mismo y, entonces, desolado, comprobó que se había quedado absolutamente sin dinero. Desesperado, se tiró desde el puente al río, y el diablo cobró así su trabajo. ¿Cuánto dinero llevaba el campesino cuando le propusieron el malvado trato? 810. LOS 7 PUENTES DE KONIGSBERG. Un ciudadano de Konigsberg (Prusia) se propuso dar un paseo cruzando cada uno de los siete puentes que existen sobre el río Pregel una sola vez. Los dos brazos del río rodean a una isla llamada Kneiphof.

¿Cómo debe cruzar los puentes para realizar el paseo? 811. DE TRES CIFRAS. ¿Qué número sigue en la siguiente serie? 101, 316, 192, 225, 283, ... 812. TRIÁNGULO CON CUATRO BOLAS. Con 10 bolas de billar, numeradas del 1 al 10, ¿será posible construir un triángulo invertido, utilizando todas las bolas, de tal modo que el valor de las bolas inferiores sea la diferencia en valor absoluto de las dos superiores? Hay cuatro soluciones, excluyendo simetrías. (George Sicherman) O O O O O O O O O O 813. UNO DE TIPOGRAFÍA. Para numerar las páginas de un libro, ¿es posible utilizar exactamente tres mil caracteres? 814. MEJOREMOS EL SIX DE FIXX. En su libro "Más juegos para los superinteligentes", James F. Fixx propone este problema: Mediante una sola línea, convertir la siguiente cifra (escrita en números romanos) en un número par, IX. La solución que da es SIX, lo que no nos vale en nuestro caso, ya que como españoles SIX no nos dice nada. Sin embargo existe una solución absolutamente correcta, utilizando un trazo recto y, por tanto válida para todos. ¿Cuál es? 815. HIJOS E HIJAS. El nieto de mis padres es uno de mis sobrinos y tengo tres sobrinos más que no son hermanos entre sí. Como mínimo ¿cuántos hijos e hijas tienen mis padres? 816. PAGO EXACTO Y PUNTUAL. Un hombre tomó una posada por 30 días, por precio de un denario cada día. Este huésped no tenía otro dinero, sino 5 piezas de plata que todas ellas

valían 30 denarios. Y con estas piezas cada día pagaba la posada, y no le quedaba debiendo nada a la patrona, ni ella a él. ¿Cuántos denarios valía cada pieza? ¿Cómo se pagaba con ella? 817. PALABRA INCORRECTA. ¿Qué palabra de quince letras todos los licenciados en filología por la Universidad de Salamanca escriben incorrectamente por mucho que se empeñen en escribirla correctamente? 818. ¡NO LA NOMBRE! ¿Qué cosa es la que cuando se nombra se rompe? 819. TENIS DE CATEGORÍA. En un partido del prestigioso torneo de tenis de Roland Garros se enfrentaron Agasy y Becker. El triunfo correspondió al primero por 6-3 y 7-5. Comenzó sacando Agasy y no perdió nunca su saque. Becker perdió su servicio dos veces. Agasy rompió el servicio de su rival en el segundo juego del primer set y, ¿en qué juego del segundo set? 820. DIBUJANDO SOBRES. En la figura tenemos dos sobres ligeramente diferentes ya que el segundo tiene una línea más, que marca la doblez de cierre.

¿Es posible dibujar cada uno de los sobres sin levantar el lápiz del papel, y sin pasar más de una vez por el mismo trazo? 821. EN GENERAL: DE UN SOLO TRAZO, ¿POSIBLE O IMPOSIBLE?. Un vértice es impar si de él parten un número impar de caminos. Un vértice es par si de él parten un número par de caminos. El problema es imposible si en la red hay más de dos vértices impares. Es posible: a) Cuando todos los vértices son pares, y entonces el punto de partida puede ser cualquiera. b) Cuando no hay más de dos vértices impares, y entonces el recorrido comienza por uno de ellos y termina en el otro.

De los 8 dibujos de la figura, ¿cuáles pueden dibujarse de un sólo trazo y cuáles no? 822. COMPARANDO AÑOS. De una cosa tuvo más 1984 que 1985. Sí, un día más, por haber sido bisiesto. ¿De qué otra cosa ha tenido 1984 una más que 1985? 823. MÁS CUADRADOS. ¿Cuantos cuadrados hay en el tablero de ajedrez de 8x8 casillas? ¿Y, en un tablero de 6x6 casillas? 824. LA MESA Y LAS MONEDAS. Tenemos una mesa cuadrada, rectangular, redonda, etc. y monedas iguales en abundancia. Dos jugadores empiezan a colocar alternadamente, sobre la mesa, monedas una a una; esto es, el primer jugador coloca una moneda; acto seguido coloca otra moneda el 2º jugador; de nuevo el primero, y así sucesivamente. Pierde el que se vea forzado a colocar una moneda que sobresalga de la mesa. Y no vale solaparlas. La solución general es que pierde el jugador que tenga que hacer su movimiento a partir de una posición simétrica, ya que el adversario podrá siempre restablecer la simétrica sin perder. ¿Qué estrategia ha de seguir el primer jugador para estar seguro de ganar? 825. REGALAR CULTURA. Una madre compró a su hija 25 libros y otra madre regaló a la suya 7 libros. Entre las dos hijas aumentaron su capital literario en 25 libros. ¿Cómo se explica este fenómeno? 826. ADIVINANZA MACABRA. ¿Qué es aquello que el hombre que lo hace no lo necesita, el que lo compra no lo usa para sí, y el que lo usa no sabe que lo hace? 827. NUMERACIÓN ÚNICA. Calcule el siguiente elemento de la serie: 1, 2, 3, 5, 10, 19, 20, 30, 1.000, 1900, ... 828. TRES AGUJAS EN UN PAJAR. El número primo 37 es un divisor de 999. ¿Puede Vd. encontrar tres números más que tengan todas sus cifras iguales y sean múltiplos de 37? 829. DEDÚZCALO. Extraiga Vd. lógicamente una conclusión a partir del siguiente conjunto de frases: 1) Ningún ganso baila el vals. 2) Ningún militar deja de bailar el vals cada vez que puede. 3) Todas las aves de mi corral son gansos. 830. VENTANA DIVIDIDA EN DOS. Una ventana cuadrada mide 1 metro de lado. Como estaba orientada al sur y entraba demasiada luz se disminuyó su tamaño a la mitad, tapando parte de ella. Tras ello la ventana seguía teniendo forma cuadrada y tanto su anchura como su altura seguían siendo de 1 metro. ¿Puede Vd. dar una explicación de tan extraño fenómeno? 831. ORIGINAL TESTAMENTO. Un mercader estando enfermo hizo testamento, dejando ciertos hijos, y cierta cantidad de hacienda, ordenando que al hijo primero le diesen la sexta parte de la hacienda, y 300 ducados más, y al segundo la sexta parte del restante, y 600 ducados más, y al tercero la sexta parte del restante y 900 ducados más, y con este orden en los demás, dando siempre a cada uno la sexta parte del restante, y 300 ducados más al uno que al otro. Muerto el padre, partieron la hacienda, y hallaron que tanto vino al uno como al otro. Pídese cuántos hijos dejó el padre, cuánta hacienda, y cuanto vino por cada uno. 832. LA MUERTE DEL PICADOR. Un famoso picador de toros murió el resbalársele la pica, caer encima del toro y clavarse una banderilla en el pecho. ¿Sabe Vd. en qué plaza ocurrió?

833. ¡VAYA PROBLEMA! ¿Cuál es el único hombre que al morir crea un auténtico problema? 834. ELIMINANDO DOS. Carlos y su amigo Eduardo se han apostado una cena, y la ganará el que consiga dejar cuatro cuadrados perfectos eliminando sólo dos O.

¿Se atreve Vd. a apostar también? 835. EN EL CEMENTERIO. En una tumba del cementerio de Alencourt, en las cercanías de París, se encuentra la siguiente inscripción, que damos traducida al castellano: «Aquí yace el hijo; aquí yace la madre; Aquí yace la hija; aquí yace el padre; Aquí yace la hermana; aquí yace el hermano; Aquí yacen la esposa y el marido». Sin embargo, hay solamente tres personas en la tumba. ¿Cuáles? 836. LAS 27 BOLAS. Se tienen 27 bolas semejantes, entre las cuales hay una más pesada que las otras. No se sabe cuál es y se trata de hallarla mediante tres pesadas solamente, realizadas en una balanza que carece de pesas. (Tres pesadas comparativas) 837. SOBRA UNO ¿Qué elemento de los cinco siguientes es el que sobra? ¿Por qué? cobre - hierro - latón - estaño - oro 838. TENER Y NO TENER. ¿Qué es lo que no le gusta a nadie tener y cuando se tiene no se quiere perder? 839. HORRORES. En éste acertijo se cometen dos errores. Roma es la capital de Italia. Dos por dos es igual a cinco. Hillary escaló el Everest. ¿Cuáles son los errores? 840. MONEDAS IGUALES DANDO VUELTAS. Dos monedas idénticas A y B parten de la posición que indica la figura.

La moneda B permanece en reposo, mientras que la A rueda alrededor de B, sin deslizar, hasta que vuelve a su posición inicial. ¿Cuántas vueltas habrá dado la moneda A? 841. MONEDAS DISTINTAS DANDO VUELTAS. Dos monedas distintas A y B parten de la posición que indica la figura anterior. La moneda B permanece en reposo, mientras que la A rueda alrededor de B, sin deslizar, hasta que vuelve a su posición inicial. ¿Cuántas vueltas habrá dado la moneda A? La moneda A móvil tiene un diámetro cuatro veces más pequeño que el diámetro de la moneda fija B. 842. EL MISMO Nº DE PELOS. La densidad máxima de cabellos del cuero cabelludo humano es de 5 por mm² (generalmente es menor). Teniendo en cuenta que el número de españoles es 40 millones, ¿cuál es la probabilidad de que dos españoles, al menos, tengan el mismo número de pelos en la cabeza? 843. PRODUCTOS SIN REPETIR CIFRA. Los siguientes productos tienen la particularidad de que en cada uno de ellos entran cada una de las nueve primeras cifras significativas sólo una vez. [Pueden ser útiles para comprobar si lucen bien todas las cifras de una calculadora] 483 x 12 = 5796 138 x 42 = 5796 297 x 18 = 5346 198 x 27 = 5346 ¿Podría encontrar Vd. alguno más? 844. LAS 6 MONEDAS. Tenemos 6 monedas dispuestas como en la figura. Cambiando la posición de una sola moneda, ¿se pueden formar dos filas que tengan 4 monedas cada una? OOOO O O 845. HERMANA DE MI HERMANA. ¿Quién es la hermana de mi hermana que no es mi hermana? 846. LOS 8 PANES Y LAS 8 MONEDAS. Un pastor tiene 5 panes y otro 3 panes. Se encuentran con un cazador que no lleva comida. Juntan los 8 panes y los tres comen partes iguales. Al despedirse, el cazador les deja 8 monedas. ¿Cómo deben repartirse las monedas los pastores? 847. LA VACA EN LA BACA. El profesor de lenguaje hace un dictado a sus alumnos: «Sobre la vaca del coche instalé la vaca suiza que compré en el mercado; pero cuando llegué a casa me di cuenta de que había perdido las dos ... ». ¿Cómo se debe escribir la palabra final del dictado? 848. PARTIDO DE TENIS. Santana ganó a Orantes un set de tenis por 6-3. Cinco juegos los ganó el jugador que no servía. ¿Quién sirvió primero? 849. EL DUELO DE LOS ESCOCESES. Dos escoceses, de los más tacaños de Escocia, van a batirse en duelo y deciden dirimir sus diferencias en la tierra de sus antepasados, de modo que toman juntos el tren para Edimburgo. Después del duelo, el superviviente regresará a Londres. El billete de ida y vuelta, como es habitual, sale más barato que un billete de ida y otro de vuelta comprados por separado. El primer escocés saca billete de ida y vuelta, y el segundo

sólo de ida. ¿Cuál de los dos escoceses es el más ahorrativo, listo y optimista? 850. POSAVASOS Y SERVILLETA. Tenemos un posavasos circular y una servilleta cuadrada.

Halle el centro del posavasos con la ayuda únicamente de la servilleta y un lápiz. 851. CURIOSO TESTAMENTO. Un hombre, cuya mujer está a punto de dar a luz, muere, disponiendo en su testamento lo siguiente: "Si la criatura que va a nacer es niño, éste se llevará 2/3 de la herencia y 1/3 la madre. Si es niña, ésta se llevará 1/3 y 2/3 la madre". Las posesiones del padre eran únicamente 14 hermosas vacas. Para complicar las cosas, sucedió que nacieron mellizos, niño y niña. ¿Cómo deben repartirse las 14 vacas entre los tres? 852. TRIÁNGULO CON CINCO BOLAS. Con 15 bolas de billar, numeradas del 1 al 15, ¿será posible construir un triángulo invertido, utilizando todas las bolas, de tal modo que el valor de las bolas inferiores sea la diferencia en valor absoluto de las dos superiores? La solución es única, excluyendo simetrías. (George Sicherman) O O O O O O O O O O O O O O O 853. LOS DÍAS DE LA SEMANA. ¿Sabría Vd. decir todos y cada uno de los días de la semana sin citar ninguno de ellos por su propio nombre? 854. CADENCIA. ¿Qué ocurre dos veces en miércoles, una en martes y ninguna en sábado? 855. TRES CONEJOS PARA CUATRO. Dos hijos y dos padres, cazan tres conejos y tocan a uno cada uno. ¿Cómo puede ser esto? 856. NEGOCIO PARA TRES. Tres feriantes tienen cada uno un cierto número de reales. El primero compra vino a los otros dos, pagándoles tantos reales como ellos tienen. Después, el segundo compra garbanzos a los otros dos, pagando a cada uno tantos reales como ellos tienen. Por último, el tercero compra aceite a los otros dos, pagándole a cada uno tantos reales como ellos tienen. Terminados estos negocios se vuelven a su casa con 48 reales cada uno. ¿Con cuántos

reales habían llegado a la feria? 857. ¿CUÁNTAS AES? ¿Cuántas letras A, correctamente paradas sobre sus dos correctas patitas, puede Vd. contar en la figura adjunta?

858. EL CORRAL DE PALOMO. El carpintero que construyó el corral para las ovejas de Palomo descubrió que podía ahorrarse dos postes si el campo a cercar fuera cuadrado en lugar de rectangular. De cualquiera de las dos maneras servirá para el mismo número de ovejas, pero si es cuadrado habrá un poste donde atar a cada oveja. ¿Cuántas ovejas había en el famoso rebaño? Se supone que en ambas forman los postes estaban separados por iguales distancias, que las áreas del corral cuadrado y del rectangular eran iguales, y que el rebaño estaba formado por menos de tres docenas de ovejas. 859. MUY ROTO. ¿Qué es aquello que cuanto más roto está menos agujeros tiene? 860. EL CUBO Y LOS PLANOS. Consideremos un cubo de lado 1. Tomemos dos vértices opuestos por una diagonal máxima del cubo. Cada uno de estos dos vértices opuestos está rodeado de tres vértices cercanos que forman un triángulo. Es fácil ver que los dos planos definidos por estos dos triángulos son paralelos. Sin hacer cálculos, ¿cuál es la distancia entre los dos planos? 861. LOS ASPIRANTES AL PUESTO DE TRABAJO. Una gran empresa comercial proyectaba en una ocasión abrir una sucursal en cierta ciudad y puso anuncios solicitando tres empleados. El gerente de personal eligió entre todos los que se presentaron a tres jóvenes que parecían prometer, y les dijo: «Sus sueldos han de ser, al empezar, de 1.000 dólares anuales, pagaderos por semestres. Si su trabajo es satisfactorio y decidimos que sigan, se les aumentará el sueldo; pero, díganme que prefieren, ¿un aumento de 150 dólares anuales o uno de 50 dólares cada semestre?». Los dos primeros aceptaron sin ninguna duda la primera alternativa, pero el tercero, después de pensarlo un momento, eligió la segunda. Inmediatamente lo pusieron al frente de los otros dos. ¿Por qué? ¿Fue acaso que al gerente de personal le gustó su modestia y su aparente deseo de ahorrarle dinero a la compañía? 862. TAPAS DE ALCANTARILLAS. ¿Por qué las tapas de los registros de alcantarillas suelen hacerse redondas, y no cuadradas?

863. EN LA ESCUELA. Calcule el siguiente elemento de la serie: u, d, t, q, c, s, s, h, n, ... 864. RECTÁNGULO SOMBREADO. Se dibuja un rectángulo en papel cuadriculado y se sombrean las casillas del contorno. El número de casillas sombreadas será menor, igual o mayor que el número de casillas blancas del interior. ¿Será posible dibujar un rectángulo de proporciones tales que el borde (de una casilla de anchura) contenga número igual de cuadros que el rectángulo blanco interior? De ser así, halle todas las soluciones. 865. MENUDOS PARENTESCOS. El hermano del hijo de Juan tiene un amigo tocayo del padre del hermano suyo. Siendo su amigo tocayo hijo de Paco, hermano político de Juan. ¿Cómo se llama el amigo y qué parentesco tiene con Juan? 866. CURIOSA PARTIDA (1). Tres jugadores convienen en que el que pierda una partida doblará el dinero que en ese momento tengan los otros dos. Después de haber perdido todos ellos una partida, cada jugador se retira con 200 ptas. ¿Cuánto dinero tenían al principio del juego? 867. DE AVE A ... ¿Cuál es aquella ave que, quitándole una vocal, se convierte en un ser humano que vive a costa de los demás? 868. PASTELES PARA NIÑOS. Un niño y medio se comen un pastel y medio en un minuto y medio. ¿Cuántos niños hacen falta para comer 60 pasteles en media hora? 869. RELIGIOSA. Mi vida dura horas, sirvo si me consumo, si soy fina, soy rápida, si soy gorda, soy lenta, el viento es mi enemigo. ¿Quien soy? 870. CUATRO CÍRCULOS IGUALES. Tenemos cuatro círculos iguales de radio 1. Uniendo los centros obtenemos un cuadrilátero irregular.

¿Cuánto mide el área sombreada?

871. 7 LLENAS, 7 MEDIO LLENAS Y 7 VACÍAS. Tres hermanos recibieron 21 botellas iguales de una partida de vino, de las cuales 7 estaban llenas, otras 7 medio llenas y las restantes 7 vacías. ¿Cómo repartirse las 21 botellas de modo que cada uno reciba el mismo número de botellas y la misma cantidad de vino sin destapar las botellas? 872. LA TORRE EN EL CUADRADO. Forme una matriz cuadrada de 3x3, usando los números del 1 al 9 sin repetirlos, tal que una torre de ajedrez pueda recorrer pasando de forma continua de cada dígito a su siguiente, de 1 a 9, y en la que la tercera fila sea la suma de las otras dos. La solución es única. 873. CINCO CIFRAS SEGUIDAS. Ponga en lugar de los * cinco cifras consecutivas (aunque no hace falta ponerlas en orden) para que se verifique la igualdad. **x*=** 874. LA PALOMA Y LOS DOS TRENES. Dos trenes avanzan en direcciones contrarias por vías contiguas: uno a 70, y el otro, a 50 kilómetros por hora. Siempre sobrevolando las vías, una paloma vuela de la locomotora del primer tren al segundo, nada más llegar da media vuelta y regresa a la del primero, y así va volando de locomotora en locomotora. Sabiendo que vuela a 80 kilómetros por hora y que cuando inició su vaivén la distancia entre ambas locomotoras era de 60 kilómetros, ¿cuántos kilómetros habrá recorrido la paloma cuando los dos trenes se encuentran? Ayuda: ¿Cuánto tiempo ha estado volando la paloma? 875. DEL UNO AL OCHO. Escriba en cada cuadradito los números del 1 al 8, con la condición de que la diferencia entre dos números vecinos no será nunca menor que 4.

876. PADRES, MADRES, HIJOS Y MARIDOS. Ahí vienen nuestros padres, maridos de nuestras madres, padres de nuestros hijos, y nuestros propios maridos. ¿Quiénes son los que vienen? 877. MIDIENDO CON VARAS. La vara es una medida de longitud, ya en desuso, equivalente a 835'9 mm. ¿Qué palabra mide más que una vara? 878. LA LÓGICA DE EINSTEIN. Problema propuesto por Einstein y traducido a varios idiomas conservando su lógica. Einstein aseguraba que el 98% de la población mundial sería incapaz de resolverlo. Yo creo que Vd. es del 2% restante. Inténtelo y verá como tengo razón. Condiciones iniciales: - Tenemos cinco casas, cada una de un color. - Cada casa tiene un dueño de nacionalidad diferente. - Los 5 dueños beben una bebida diferente, fuman marca diferente y tienen mascota diferente. - Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro. Datos: 1. El noruego vive en la primera casa, junto a la casa azul. 2. El que vive en la casa del centro toma leche. 3. El inglés vive en la casa roja. 4. La mascota del Sueco es un perro.

5. El Danés bebe té. 6. La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca. 7. El de la casa verde toma café. 8. El que fuma PallMall cría pájaros. 9. El de la casa amarilla fuma Dunhill. 10. El que fuma Blend vive junto al que tiene gatos. 11. El que tiene caballos vive junto al que fuma Dunhill. 12. El que fuma BlueMaster bebe cerveza. 13. El alemán fuma Prince. 14. El que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua. ¿Quién tiene peces por mascota? 879. PESADA, DICHA.... Puedo ser pesada, puedo ser hecha, puedo ser dicha, puedo ser jugada. ¿Quién soy? 880. LOS PINTORES DE LA CATEDRAL. Unos pintores están pintando las paredes interiores de una catedral. A una ventana circular de un metro de diámetro le añadieron dos líneas tangentes y dos semicírculos cerrando la figura.

¿Qué área tiene la figura sombreada? 881. REPARTO EN LA BODEGA. En una bodega hay dos tipos de botellas, grandes y pequeñas. Las grandes contienen doble cantidad vino que las pequeñas. Disponemos de 12 botellas grandes, 7 llenas y 5 vacías, así como de 12 botellas pequeñas, 7 llenas y 5 vacías. Se desean repartir las 24 botellas entre 3 personas, de modo que cada una reciba el mismo número de botellas de cada tipo y la misma cantidad de vino. ¿Cómo se podrá hacer el reparto? 882. NIÑAS MUY ENFADADAS. ¿Cuáles son las dos niñas que se criaron juntas y no se pueden ni ver? 883. LA LEY RELOJERA. ¿Cuál será la hora legal cuando un reloj de sol marque las 23 horas? 884. DEL CERO AL NUEVE. Coloque un dígito en cada casilla de manera que el número de la primera casilla indique la cantidad de ceros del total de casillas, el de la segunda la cantidad de unos, el tercero la cantidad de doses, ..., el décimo la cantidad de nueves. 0

1

2

3

4

5

6

7

8

9

885. VAYA PARENTESCO. Teresa, hija única, es la madre de Alvaro y la hija política de

Luisa. Si Javier es el tío de Alvaro, ¿qué parentesco existirá entre éste y Miguel, marido de Luisa? 886. LAS 81 BOLAS. Se tienen 81 bolas semejantes, entre las cuales hay una más pesada que las otras. No se sabe cuál es y se trata de hallarla mediante cuatro pesadas solamente, realizadas en una balanza que carece de pesas. (Cuatro pesadas comparativas) 887. PAÍS AFRICANO. ¿Qué país africano de 7 letras, tiene por nombre en inglés el que resulta de intercambiar la segunda y la quinta letras de su nombre en castellano? 888. LA CIFRA PERDIDA. El producto de 53.928.719.937 por 376.648 es 20312144 06831176. ¿Puede hallar Vd. la cifra que falta sin efectuar la multiplicación? 889. PARADOJA MECÁNICA. ¿Por qué los camiones que transportan leche de vaca son una paradoja mecánica? 890. MUY ELEGANTE. En la figura adjunta, ¿cuánto mide B?

891. EL PERRO Y EL GATO. Juntos perro y gato pesan 15 kilos. Si el peso del can es un número impar, y si el macho pesa el doble que la hembra, ¿cuánto pesa cada uno? 892. DOS HERMANAS. ¿Cuáles son las dos hermanas, que una de ellas engendra a la otra y viceversa? 893. LA TENTACIÓN. ¿Cuál es la mejor manera de librarse de la tentación? 894. DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (1). ¿Cómo distribuir los números 1 al 8 en los ocho huecos de la figura, con la condición de que no puede haber dos números consecutivos en huecos adyacentes?

Encontrar la solución sin un procedimiento lógico, no es sencillo. 895. EL DESAYUNO. Dos padres y dos hijos se comieron en el desayuno tres huevos, con la particularidad de que cada uno se comió un huevo entero. ¿Cómo explica Vd. esto? 896. LOS HERMANOS Y LOS MELONES (2). Los hermanos Pablo y Agustín van al mercado con 30 melones cada uno. Pablo vende 2 melones por un dólar (15 lotes) y obtiene 15

dólares. Agustín vende 3 melones por dos dólares (10 lotes) y obtiene 20 dólares. Entre los dos llevan a casa 25 dólares (15+20=35). Al día siguiente volvieron al mercado cada uno con otros 30 melones. Como no querían tener dos precios diferentes, optaron por vender 5 melones por 3 dólares. Hecha la venta, 12 lotes (60/5=12), obtuvieron 36 dólares (12x3=36). ¿De dónde ha salido el dólar sobrante? 897. CUIDADO CON LA EXPRESIÓN. Lea atentamente estas expresiones: a) Cáceres empieza por c y termina por t. b) Valencia empieza por v y sin embargo se escribe con b. ¿Cuáles son verdaderas y cuáles son falsas. 898. LOS TRES DADOS. Tengo tres dados con letras diferentes. Al tirar los dados puedo formar palabras como: OSA, ESA, ATE, CAE, SOL, GOL, REY, SUR, MIA, PIO, FIN, VID, pero no puedo formar palabras tales como DIA, VOY, RIN. ¿Cuáles son las letras de cada dado? 899. RARO, RARO. Tengo cuello, no tengo cabeza. Tengo dos brazos, pero no manos. ¿Quién soy? 900. LA MEDIANA ES MENOR. Pruebe Vd. que cada mediana de un triángulo es menor que el promedio de los lados adyacentes.

En la figura adjunta, pruebe que x < (a+b)/2.

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alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 10 901. EL UNO. Exprese la unidad utilizando los diez dígitos una sola vez cada uno. 902. DICE LA VERDAD. Hace ver lo que él no ve y, sin hablar, pero reflexionando, le dice la verdad a cada uno. ¿Quién es? 903. ARQUEOLOGÍA. Un arqueólogo es el mejor amigo que una mujer puede tener. ¿Por qué? 904. DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (2). ¿Cómo distribuir los números 1 al 8 en los ocho huecos de la figura, con la condición de que no puede haber dos números consecutivos en huecos adyacentes? 905. ¿CUÁNTOS HIJOS? Yo tengo 6 hijos. Cada hijo tiene una hermana. ¿Cuántos hijos tengo? 906. LA ALABARDA. Durante la guerra 1914-1918 fue descubierta la tumba de un soldado francés muerto el último día de un mes durante otra guerra, en Italia. La alabarda del soldado se encontraba a su lado. El producto del día del mes inscrito en la lápida por la longitud en pies de la alabarda, por la mitad de los años transcurridos entre la muerte del soldado y el descubrimiento de su tumba, y finalmente por la mitad de la edad del comandante francés de la expedición en que murió el soldado, es igual a 451.066. ¿Quién era el comandante francés? 907. HABLAR CORRECTAMENTE. Para los que les importa hablar correctamente, ¿cómo se debe decir, la yema es blanca o la yema está blanca? 908. CON SIETE CERILLAS. Manteniendo el número de fósforos a cada lado del signo igual haga Vd. que se cumpla la igualdad. En la figura adjunta no se cumple.

Hay al menos cuatro soluciones. 909. DIECISÉIS A NUEVE. Si Vd. tiene 16 palillos, ¿cómo los transformaría en 9 sin eliminar ninguno? 910. LA SUPERFICIE DEL LAGO. La zona sombreada representa un lago.

¿Cuál es la superficie del lago? Los terrenos que lo limitan son cuadrados. 911. PREDECIR LA CUENTA. El último día del año un matemático se vio sorprendido por la extraña manera en que su hija pequeña contaba con los dedos de la mano izquierda. Empezó por llamar 1 al pulgar, 2 al índice, 3 al anular, 4 al corazón y 5 al meñique; en ese momento invirtió la dirección, llamando 6 al corazón, 7 al anular, 8 al índice, 9 al pulgar, 10 de nuevo al índice, 11 al anular, y así sucesivamente. Continuó contando hacia adelante y hacia atrás hasta llegar a contar el 20 de su dedo corazón. Padre: ¿Qué demonios estás haciendo? Hija: Estoy contando hasta 1.962 para ver en qué dedo termino. Padre: (Cerrando los ojos) Terminarás en el ... Cuando la niña terminó de contar vio que su padre estaba en lo cierto. ¿Cómo llegó el padre a su predicción y qué dedo predijo? 912. SI MADRUGA, TRASNOCHA. Cuanto antes se levanta, más tarde se acuesta. ¿Quién es? 913. BLANCA Y NEGRA. ¿Qué cosa es blanca cuando está sucia y negra cuando está limpia? 914. DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (3). ¿Cómo distribuir los números 1 al 8 en los ocho huecos de la figura, con la condición de que no puede haber dos números consecutivos en huecos adyacentes?

915. COMIENDO HUEVOS. El boticario y su hija, el médico y su mujer, se comieron nueve huevos, y todos tocaron a tres.

¿Cómo puede ser? 916. 19 MENOS 1 = 20. ¿Cómo es posible que quitando uno a diecinueve quede veinte? 917. NO GRAVE. ¿Qué es lo contrario de grave? 918. UNA MUJER SOLA. ¿Qué hace una mujer que cinco hombres no pueden hacer? 919. OCHO TRIÁNGULOS EQUILÁTEROS. Construya Vd. ocho triángulos equiláteros trazando seis segmentos igual de largos. 920. BONITA PROPIEDAD. Demostrar que uniendo los puntos medios de los lados de un cuadrilátero se obtiene un paralelogramo. 921. CAMBIANDO UN CARÁCTER. Cambiando de posición en la siguiente igualdad, sólo un carácter, trate de obtener una igualdad numérica. 53 - 54 = 1 922. ¡QUE RAROS!. Es curioso, están cubiertos en verano y descubiertos en invierno. ¿Quiénes son? 923. ORIGINAL 4x4. ¿Por qué es muy original el siguiente cuadrado mágico? 96 88 61 19

11 69 86 98

89 91 18 66

68 16 99 81

924. LOS POLLOS DEL MAIZAL. En una granja de New Jersey había dos pollos que siempre se metían en el jardín, prestos a desafiar a cualquiera que intentara atraparlos.

¿En cuántos movimientos el buen granjero y su esposa pueden apresar a las dos aves? El campo está dividido en 64 cuadrados, delimitados por las plantas de maíz. Para poder atrapar a los pollos se puede ir de arriba a abajo o de izquierda a derecha.

Primero el granjero y su esposa se desplazan cada uno un cuadrado y luego cada uno de los pollos hace también un movimiento. Se prosigue por turnos hasta acorralar y capturar a los pollos. La captura se produce cuando el granjero o su esposa pueden irrumpir en un cuadrado ocupado por una de las aves. 925. FAMILIA NUMEROOOOOSA. María tiene el doble de hermanos que de hermanas, pero si el número total de hermanos se le restan todas las hermanas de la familia, incluida ella es de tres. ¿Cuántos hermanos y hermanas componen la familia? 926. APARECIO EN UN BOSQUE. En un bosque apareció el cadáver de un hombre desconocido, que dijo llamarse Felipe. ¿Es esto probable, seguro, posible o imposible? 927. SIN BORRAR. Si tiene escrito en un papel la palabra "uno", ¿cómo haría para que, sin borrarla, desaparezca? 928. MONETARIO. En la República de Bizarria existe un curioso sistema monetario. Tienen allí solamente dos valores de monedas, de 7 centavos y de 10 centavos. La pregunta que hacemos también es extraña pero admite una solución simple. ¿Cuál es la mayor suma de centavos que no se puede abonar exactamente con tales monedas? 929. FILAS CON LOS SOLDADOS. ¿Sabría Vd. colocar 15 soldados en 5 filas de 4 soldados cada una? 930. LA CIRCUNFERENCIA ARQUEADA. Una circunferencia de radio 1 cm. se divide en cuatro arcos iguales para formar la figura adjunta.

¿Cuánto vale el área de dicha figura?

El siguiente acertijo es muy curioso e interesante por la multitud de respuestas que suelen darse. 931. SÓLO UN COCHE POR HERENCIA. En una herencia los únicos herederos Antonio y Benito reciben un coche. Ambos están interesados en quedarse con él. ¿Cómo podrían resolver el problema del reparto de la forma más correcta posible? 932. NUNCA SE COME. ¿Qué cosa se compra para comer y no se come? 933. UNO DE ANTICONCEPTIVOS. ¿Como se les llama a las chicas que no usan anticonceptivos? 934. GRAN COLECCIÓN. ¿Qué es lo mejor y más valioso que se puede coleccionar? 935. FAMILIA FELIZ. Al alguacil y a su hija, al herrero y a su mujer, les tocó la lotería y

repartieron entre tres. ¿Cómo lo explicaría Vd.? 936. OLVIDÓ LAS PESAS. Un ciudadano vendedor, se encuentra en el mercado con una balanza de dos brazos para pesar sus ventas, pero se ha dejado las pesas olvidadas en su casa. Sin embargo, entre sus enseres se encuentra con que dispone de los siguientes elementos: - Una barra de hierro de 80 cm de longitud y 40 kilos de peso. - Una cinta métrica. - Una sierra para metales. ¿Cómo hará con no más de tres cortes un sistema de pesas que le permita pesar, kilo por kilo, todos los pesos desde uno hasta cuarenta kilos? 937. LOS NÚMEROS ROMANOS. Después de explicar a sus alumnos todo sobre los números romanos, el profesor propuso este curioso problema: «Dibujar una sola línea y en algún lugar alrededor de IX para obtener el número 6. No se puede levantar el boli del papel hasta que la línea esté completamente dibujada». ¿Es capaz Vd. de hacerlo? 938. PARADOJA TEMPORAL. Un español en 1987 llamó por teléfono a otro que se encontraba en 1986, y le dijo: - Mañana te telefonearé de nuevo. - De acuerdo. ¡Hasta mañana! ¿Podría darse esta situación un tanto paradójica en la vida real? 939. ¿CUÁNTOS CUADRADOS? ¿Cuántos cuadrados hay en la siguiente figura?

El siguiente muestra la solución ingeniosa de un problema complicado. 940. EL PROBLEMA DE BENEDIKTOV. Una madre repartió entre sus tres hijas 90 huevos, dándole a la mayor 10, a la mediana 30 y a la menor 50. Luego, las envió a tres mercados distintos, dándoles orden de que los vendiesen en los tres a un mismo precio. Pero, también les exigió que trajesen las tres el mismo dinero por la venta. Como esto les pareció imposible a las hijas, le dio a cada una un ejemplar de un mismo cartel anunciador de los precios, para que se cumpliese la primera condición, y este cartel era tal que también se cumplía la segunda. ¿Qué cree Vd. que ponía en el cartel? 941. MAZO DE BARAJA COMPLETO. Tengo un mazo de la baraja francesa, completo, de

52 cartas. Las mezclo cuidadosamente y saco 11 cartas al azar. ¿Qué probabilidad tengo de que salga un comodín? ¿Y, si saco 17? ¿Y, si saco 26? 942. DE NIÑA A MUJER. ¿Cuáles son las cuatro letras que hacen a una niña mujer? 943. ORDENANDO NÚMEROS. Ordene los números del 1 al 9 de modo que el nombre de cada número tenga una y solamente una letra en común con el nombre del anterior. 944. CAMBIANDO SÓLO UNO. Cambiando de posición en la siguiente igualdad, sólo un dígito, trate de obtener una igualdad numérica. 62 - 63 = 1 945. HERMANA QUE NO ES TÍA (1). Yo tengo una tía y mi tía una hermana que no es mi tía. ¿Cómo es posible? 946. MATUSALÉN R.I.P. Según la Biblia Matusalén tenía 187 años cuando tuvo a Lamech, vivió 969 años y murió. Lamech tenía 182 años cuando tuvo un hijo al que llamó Noé. Noé tenía 600 años cuando las aguas inundaron la Tierra. ¿Qué se deduce de todos estos datos? 947. POR ANALOGÍA. Elija la conveniente: PERA es a MANZANA como PATATA es a: plátano - rabano - fresa - melocotón - lechuga 948. SOBRE LA MESA. ¿Qué es lo que se pone sobre la mesa, se corta y no se come? 949. EL CINCO. ¿Sería Vd. capaz de formas un cinco con 6 cerillas? 950. PATAS ARRIBA (1). Encuentre un número primo de dos dígitos que mirado patas arriba también sea primo. Hay tres soluciones. 951. PARA LA JUSTICIA. Dos hermanos gemelos bailan juntos. Van desde abajo hacia arriba y trabajan para la justicia. Después se paran y descansan juntos. ¿Quiénes son? 952. CRECE Y PESA MENOS. ¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa? 953. DISTINTO APELLIDO. Mis únicos cuatro primos, siendo hijos del mismo padre, tienen todos ellos el primer apellido distinto. ¿Cómo es posible? 954. BOCA ABAJO Y BOCA ARRIBA. Tenemos sobre la mesa una hilera de copas. Hay 5 boca arriba alternándose con 4 que están boca abajo.

Se trata de ir dando vuelta a las copas, siempre de dos en dos, hasta conseguir que queden 4 boca arriba y 5 boca abajo. ¿Será Vd. capaz de conseguirlo? 955. CUATRO HERMANOS. En la ficha adjunta están los nombres de cuatro hermanos. ROGER

LAURA PEDRO PAULA Es muy fácil separar unos nombres de otros mediante tres líneas rectas. ROGER LAURA PEDRO PAULA Pero, ¿sabría Vd. reordenarlos y separarlos con sólo dos líneas rectas? 956. IMAGINANDO. Imagínese Vd. cruzando un río en un bote de remos que se hunde y está rodeado de cocodrilos hambrientos. ¿Cómo se las arreglaría para sobrevivir? 957. LISTO Y GENIO. Si ser listo es creerte sólo la mitad de lo que oigas. ¿Qué será ser un genio? 958. FECHAS CAPICÚAS. El día 18 de septiembre de 1981, en una emisora de radio, el presentador cayó en la cuenta de que tal fecha (18-9-81) era capicúa. Esto le dio lugar a lanzar en antena la siguiente pregunta: «¿Cuáles son las dos fechas capicúas más cercanas entre sí del siglo XX?» ¿Podrá Vd. adivinarlas? 959. MÁS FÓSFOROS. ¿En qué circunstancias será correcta esta igualdad formada con cerillas?

XI + III = II + X 960. PATAS ARRIBA (2). Encuentre un número primo de tres dígitos que mirado patas arriba también sea primo. Hay siete soluciones. 961. REFLEXIONE. ¿Cuál es el verbo más reflexivo que existe? 962. VAYA ABOGADO. ¿Cómo se llama un abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo? 963. LOOCK UN POCO RARO. Tiene chaqueta verde, chaleco rojo y botones negros. ¿Quién es? 964. VIVIR DEL AIRE. ¿Sabe Vd. qué hay que hacer para vivir del aire? 965. HERMANA QUE NO ES TÍA (2). Mi tía Julia es la hermana de mi madre. Luisa es la hermana de mi tía, pero no es mi tía. ¿Quién es? 966. RODEADO DE AGUA. ¿Qué estado de USA está rodeado de agua por los cuatro costados? 967. COLOCANDO SIGNOS. Coloque entre cada dos cifras el signo de la operación aritmética que sea necesario para obtener las igualdades. Se permite utilizar paréntesis.

(1 + 1 2 1 2 1 2 3 1 2 3 1 2 3 4 1 2 3 4

2) : 3 = 1 3 4 = 1 3 4 5 = 1 4 5 6 = 1 4 5 6 7 = 1 5 6 7 8 = 1 5 6 7 8 9 = 1

968. LOS MARIDOS ENGAÑADOS. Cuarenta cortesanos de la corte de un sultán eran engañados por sus mujeres, cosa que era claramente conocida por todos los demás personajes de la corte sin excepción. únicamente cada marido ignoraba su propia situación. El sultán: Por lo menos uno de vosotros tiene una mujer infiel. Quiero que el que sea la expulse una mañana de la ciudad, cuando esté seguro de la infidelidad. Al cabo de 40 días, por la mañana, los cuarenta cortesanos engañados expulsaron a sus mujeres de la ciudad. ¿Por qué? 969. AISLAR CON TRES CUADRADOS. Dibujando tres cuadrados, ¿sabría Vd. aislar las 7 monedas de la figura?

Pista: Los cuadrados no tienen por qué ser del mismo tamaño. 970. EL HUEVO SORPRESA. Disponemos de una balanza de las de los dos platillos en equilibrio y 12 huevos. Hay uno que tiene un peso diferente de los demás (huevo sorpresa), pero no sabemos si es más o menos pesado. Usando la balanza, ¿podemos obtener el huevo sorpresa y saber si es más o menos pesado en sólo tres pesadas? 971. ESCRITURA DEL CIEN (2). Escriba el número 100 con nueve cifras idénticas. Éstas sólo podrán estar separadas por los signos matemáticos +, -, x, : y (). Ejemplos: 100 = 111 - 11 + 1 - 1 + 1 - 1 = ... 100 = 22x2x2 + 2 + (2x2x2) + 2 = ... 972. MUERE DE PIE. Siempre muere de pie. ¿Qué es? 973. LAS DOS RAÍCES. ¿Qué es mayor, la raíz cuadrada de 2 o la raíz quinta de 5? 974. EN 4 PIEZAS IDÉNTICAS. Divida la figura adjunta en cuatro piezas idénticas.

975. HIJO DE MIS PADRES Y NO ES MI HERMANO. Al contemplar un retrato, un señor dice: «Ese es hijo de mis padres y no es hermano mío». ¿Quién es? 976. JUEGO DE MANOS. ¿En dónde hay que poner una mano, para que no se la pueda tocar con la otra? 977. CABALLO CON COLA. Un caballo de hierro con larga cola. Cuanto más rápido corre, más corta se hace su cola. ¿Quién es? 978. MUCHOS CUADRADOS. Observemos las siguientes igualdades: 2² + 3² + 6² = 7² 3² + 4² + 12² = 13² 4² + 5² + 20² = 21² ¿Cómo seguir? ¿Por qué sucede esto? 979. ¿CUÁNTOS RECTÁNGULOS? ¿Cuántos rectángulos hay en la siguiente figura?

980. AL REVES. Caminan con la cabeza en el suelo y la cola para arriba. ¿Quiénes son? 981. CON LA COLA. Entra y cierra la puerta con la cola. ¿Quién es? 982. QUITARSE EL SOMBRERO. ¿Ante quién se debe quitar todo el mundo el sombrero? 983. MUJERIEGOS. Todos tenemos algo de mujer. ¿Sabe Vd. qué? 984. MUCHOS CUADRADOS. ¿Cuantos cuadrados hay en la figura adjunta?

985. HERMANOS Y HERMANAS. Jorge tiene tantos hermanos como hermanas; sin embargo, su hermana Lucía tiene el doble de hermanos que de hermanas. ¿Cuántos chicos y chicas hay en la familia? 986. ORDENANDO POR PESO. Cinco objetos, todos con pesos distintos, deben ordenarse por pesos crecientes. Se dispone de una balanza, pero no de pesas. - Dos objetos se ordenan por peso con una sola pesada. - Tres objetos requieren tres pesadas. La primera determina que A es más pesado que B. Pesamos después B contra C. Si B es más pesado, hemos resuelto el problema en dos pesadas, pero si C es más pesado, se necesita una tercera pesada para comparar C con A. - Cuatro objetos se pueden ordenar con no más de cinco pesadas. - Con cinco objetos el problema deja de ser trivial. - Hasta ahora, no se ha establecido todavía ningún método general para ordenar n objetos con un número mínimo de pesadas. ¿Cómo se pueden ordenar los cinco objetos correctamente con no más de siete pesadas separadas? 987. YO LO PREFIERO PARADÓJICO. ¿Por qué al pan se le suele considerar como una paradoja? 988. TRES CIFRAS Y EL 30. Es fácil escribir el 30 con tres seises: (30=6x6-6) ¿Se podrá hacer lo mismo con otras tres cifras iguales? Busque todas las soluciones. 989. EN CUATRO PARTES IGUALES. La figura adjunta, que está formada por la combinación de un cuadrado y la mitad de otro hay que dividirla en cuatro partes exactamente iguales.

¿Sabría Vd. dividirla? 990. PERDIDAS PARA SIEMPRE. ¿Qué cosas, una vez perdidas no se recobran nunca? 991. EL REVENTÓN DEL NEUMÁTICO. Cuatro amigos de la Universidad se fueron de juerga el fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Pero después de tanta fiesta durmieron su "rasaca" todo el domingo y no regresaron a casa hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente, les reventó una rueda del coche cuando regresaban, no tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el examen final. El profesor lo pensó, pero acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron la mañana siguiente. El profesor les puso en salones separados y entregó a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy sencillo sobre la historia del mercadeo. "¡Excelente!", pensó cada uno de ellos en su salón separado, "¡Esto va a ser facilísimo!". Cada uno terminó el problema y dieron la vuelta a la hoja, en la segunda página solo había una cuestión: "Por 95 puntos: ...............". Con esta pregunta el profesor demostró que lo del reventón era una trola. ¿Cuál era la pregunta que valía 95 puntos? 992. PRESO Y LIBRE. Mientras está preso, existe; si le ponen libre, muere. ¿Qué es? Pistas: Es demasiado para uno, bastante para dos, y nada para tres. Si usted lo tiene, desea compartirlo. Si usted lo comparte, deja de tenerlo. 993. NO CON UN PAÑUELO. ¿Por qué no se puede fotografiar a las mujeres de la India con un pañuelo en la cabeza? 994. MUCHOS TRIÁNGULOS. ¿Cuantos triángulos hay en la figura adjunta?

995. ENTRE CARLOS Y JAIME. Alberto: Los parentescos son curiosos. Jaime tiene el mismo parentesco contigo que el que yo tengo con tu hijo. Carlos: Así es, y tú tienes el mismo parentesco conmigo que Jaime contigo. ¿Cuál es el parentesco entre Carlos y Jaime? 996. LA ELIPSE Y LOS POLÍGONOS REGULARES. ¿Qué polígonos regulares se pueden inscribir en una elipse no circular? (Todos los vértices han de estar en la elipse) 997. LAS CELDILLAS DE LAS ABEJAS. Las abejas recogen flores para construir, a partir de ellas, unos recipientes llamados alvéolos, en los cuales vierten la miel. Todos los alvéolos tienen forma hexagonal, y están dispuestos de forma que no queden espacios vacíos entre ellos, para que nada pueda introducirse en ellos y estropear su miel.

¿Por qué estas celdillas son hexagonales? 998. PARTIDA DE CARTAS. Vd. y un amigo van a jugar a las cartas con una pareja amiga. Las 40 cartas se distribuyeron en partes iguales, recibiendo 10 cada jugador. ¿Qué es más probable, que entre Vd. y su amigo hayan recibido todos los oros o que entre ambos no tengan ningún oro? 999. LAS 14 FICHAS. Disponemos de 14 fichas numeradas del 1 al 7 (dos fichas con cada número). ¿Sabría Vd. ordenarlas de forma que entre las dos fichas que llevan el 1 haya una ficha, entre las dos fichas que llevan el 2 haya dos fichas, entre las dos fichas que llevan el 3 haya tres fichas, ... entre las dos fichas que llevan el 7 haya siete fichas? ¿La solución es única?

1000. APUESTA JUGANDO AL AJEDREZ. Carlos nunca había ganado a su amigo Antonio en las más de cien partidas de ajedrez que habían jugado. A pesar de ello, un día, le apostó que si jugaban simultáneamente dos partidas, le ganaría una de ellas o harían tablas en las dos. Carlos sólo le puso éstas lógicas condiciones: - Alternar los movimientos en los dos tableros. - Jugar en uno con blancas y en otro con negras. - Dejarle jugar primero. Antonio aceptó el desafío. ¿Cómo se las arreglo Carlos para ganar la apuesta?

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alguno similar que Vd. conozca.

INGENIO - 11 1001. APROXIMACIONES DE e. Hay una fracción notable 355/113 que expresa con una precisión de seis decimales. Para expresar el número e con seis decimales una fracción debe tener al menos cuatro cifras en el numerador y cuatro en el denominador (por ejemplo, 2721/1001). Es posible formar fracciones para el número e que no tengan más de tres cifras en el numerador y en el denominador, que dan e con cuatro decimales. ¿Qué fracción con no más de tres cifras en el numerador y en el denominador da la mejor aproximación del número e? 1002. EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE. El mejor amigo del hombre dicen que es el perro, pero eso no es cierto. ¿Quién cree Vd. que puede ser su mejor amigo, que nunca le miente, nunca discute con él, siempre le muestra como es, etc.? 1003. LAS MÁS LIMPIAS. ¿Qué letras son las más limpias del abecedario? 1004. CUATRO POR CUATRO. ¿Qué número es el que ocupa el asterisco? 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 20, 22, 24, 31, 100, *, 10000 1005. LAS MANZANAS DEL HORTELANO. Un hortelano lleva un canasto con manzanas. Encuentra a tres amigos y las da, al primero, la mitad de las manzanas más dos; al segundo, la mitad de las que le quedan más dos y, al tercero, la mitad de las sobrantes más dos. Aún sobró una manzana. ¿Cuántas llevaba al principio? 1006. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (1). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Si nos proponemos colocarlas todas según las regla del juego, el dominó queda cerrado. ¿Es cierto esto? 1007. EL PLANO Y LAS CIRCUNFERENCIAS. Una circunferencia divide al plano en dos regiones. Dos circunferencias pueden dividir al plano en cuatro regiones. Tres circunferencias pueden dividir al plano en ocho regiones como máximo.

¿Y seis circunferencias? ¿Y diez circunferencias? ¿Y n circunferencias? 1008. ¿EXACTA CONCLUSIÓN? "Si Sara no quiere, Wanda quiere". Es imposible que los asertos "Sara quiere" y "Camila no puede" se verifiquen al mismo tiempo. "Si Wanda quiere, Sara quiere y Camila puede". Así, pues, "Camila puede". ¿Es exacta esta conclusión? 1009. RESTAS CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9. Con los dígitos del 1 al 9, sin repetirlos, arme un número. Luego arme otro. Ahora reste uno del otro para que el resultado sea también un número formado por los 9 dígitos sin repetirse. Ayuda: Es más fácil de lo que parece. 1010. DOS ESPINAS DORSALES. Tengo solamente dos espinas dorsales, pero más de mil costillas.

¿Quién soy? 1011. PARA MEDIANOCHE. Si fueran dos horas más tarde, faltaría para la medianoche la mitad de lo que faltaría si fuera una hora más tarde. ¿Qué hora es ahora? 1012. ALUMNOS DIALOGANDO. Carlos: Estaba buscando números cuyos nombres no tienen letras en común y los acabo de encontrar. Raquel: Es interesante. ¿Son SEIS, TRES y OCHO? Carlos: No. SEIS y OCHO no tienen letras en común, pero TRES y SEIS tienen dos letras en común, la E y la S. Raquel: ¿Valen dos de los anteriores? Carlos: Sí. Piensa un poco y encontrarás el tercero. ¿Podrá Vd. ayudar a Raquel a encontrar el tercero? 1013. SUMA CORRECTA. ¿Cómo puede ser 10 + 10 = 4? 1014. SERIE INFINITA. ¿Cómo continúa la siguiente serie? 4, 3, 3, 4, 6, 5, 4, 5, ... 1015. SOLDADOS DEL REGIMIENTO. En un regimiento hay 4.000 soldados. Se licencian un cierto número de ellos. De los que quedan sabemos que el 63,636363...% tiene carnet de conducir y que el 92,2297297297...% no usa gafas. ¿Cuántos soldados se licenciaron? 1016. LA EDAD DEL SR. GÓMEZ. «Yo tenía n años en el año n2», gustaba decir el Sr. Gómez a sus amigos. Bien, ¿cuándo nació? Hablaba en el siglo XX. 1017. CON LAS LETRAS DE CARLOS. Encuentre nombres propios de persona que no tengan ninguna letra de las de la palabra CARLOS. 1018. ARTÍCULOS EN REBAJA. Cuando llega la Navidad, generalmente todos los artículo suben de precio. ¿Qué artículos, si existieran, bajarían de precio en esas fechas tan señaladas? 1019. SENCILLO, DOBLE Y TRIPLE. Se han acomodado los números del 1 al 9 en un cuadrado 3x3 con las siguientes condiciones:

1 9 2 3 8 4 5 7 6 - El número de tres cifras de la segunda fila (384) es el doble que el de la primera (192). - El de la tercera fila (576) es el triple que el de la primera (192). ¿Será Vd. capaz de encontrar otras disposiciones con esas mismas condiciones? Para animarle le doy otra: 219 + 438 = 657. 1020. EL CAPUCHÓN DEL BIC. Tenemos el capuchón de plástico de un bolígrafo BIC en el interior de una botella de cerveza. ¿Cómo lo sacaríamos de ella sin tocar ni romper la botella? 1021. LOS DOS FRASCOS DE PÍLDORAS. Mi tío Joaquín tiene que tomar diariamente una píldora de cada una de dos medicinas distintas. El farmacéutico le dio un frasco de la medicina A, y un frasco de la medicina B, y dado que ambas píldoras tienen exactamente la misma apariencia, le recomendó que fuera especialmente cuidadoso y no las confundiera. Ayer por la noche puso sobre la mesa una píldora del frasco rotulado "A", y una píldora del frasco rotulado "B", como se despistó un momento, se dio cuenta que sobre la mesa había tres píldoras. Las píldoras son indistinguibles, pero contando las que quedaban en los frascos mi tío se dio cuenta que por error había dos píldoras del frasco "B", en lugar de una sola como le había recetado el médico. Es extremadamente peligroso tomar más de una píldora por día de cada clase, y las píldoras son muy costosas como para descartarlas y tomar nuevas de los frascos. ¿Cómo hizo mi tío para tomar esa noche, y cada

una de las noches siguientes, exactamente una píldora de cada clase? 1022. GRANDE ESTANDO LEJOS. ¿Qué es lo que cuanto más lejos de nosotros se encuentra, más grande nos parece? 1023. COMPLETANDO ESPACIOS. Con los operadores habituales (+, -, x, /) intente completar los espacios en blanco en la ecuación siguiente:

2 5 2 2 6 4 10 10 7 = 10 Ayuda: Los 4 primeros signos que se usen, se repiten después en el mismo orden. 1024. POR DELANTE Y POR DETRÁS. En la serie ... J A S O N ... faltan letras por delante y por detrás para completar el grupo. ¿Cuáles son dichas letras? 1025. EL MANOJO DE ESPÁRRAGOS. Una verdulera de legumbres tenía la costumbre de atar sus espárragos con un bramante de 30 cm. de longitud y formaba así manojos que vendía a 80 ptas. cada uno. Cómo esos manojos le parecían demasiado pequeños, dio en utilizar bramantes de doble longitud y, en consecuencia, vendía sus manojos de espárragos a 160 ptas. cada uno. ¿Calculaba bien la verdulera? ¿Qué precio debería pedir por cada manojo de espárragos? 1026. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (2). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Si del dominó quitamos una ficha no doble (el 2-4 por ejemplo), entonces no se puede cerrar, y los números que quedan en los extremos son un 2 y un 4. ¿Es cierto esto? 1027. CON DOS RECTAS. ¿Sabría Vd. dibujar un cuadrado solamente con dos rectas? 1028. PLANTA ROMANA. Existe una planta cuyo nombre está formado totalmente por números romanos. ¿Qué planta es? 1029. UNA IMAGEN VALE MÁS QUE.... En la familia Feyer hay ocho hermanos. El padre de ellos, don Roque, es un hombre que posee una gran fortuna y ha querido ser inmortalizado en una gran estatua de bronce macizo que posee en su jardín. Al cabo de unos años don Roque pintó su estatua de negro, empleando un kilo entero de pintura en la tarea, y después la regaló a sus hijos. Pero cada uno de los hijos deseaba conservar en su casa aquella estatua y, después de mucho discutir, resolvieron fundir el bronce, dividirlo en ocho partes y construirse con él ocho réplicas a escala de la estatua, una para cada uno. Para conseguir mayor parecido con el original también pintaron de negro las ocho estatuillas. Esta vez, ¿gastaron más o menos pintura que su padre en decorar todas las estatuillas? 1030. TRIÁNGULOS CON CERILLAS. ¿Cuál es el número mínimo de cerillas que se han de quitar para que en la figura adjunta queden 4 triangulos equilateros exactamente iguales a los 8 que hay?

Observación. No puede quedar ninguna cerilla suelta.

1031. SEQUENCE. ¿Qué letra puede Vd. poner en la línea inferior, con excepción de la E, para terminar lógicamente la siguiente secuencia? SEQUENC_ 1032. VENTA DE GANSOS. Un campesino fue al mercado a vender gansos. Vendió al primer cliente la mitad de los gansos más medio ganso. Al segundo cliente la tercera parte del resto más un tercio de ganso. Al tercer cliente un cuarto de los que le quedaban más tres cuartos de ganso. Al cuarto cliente un quinto de los que le quedaban más un quinto de ganso. Volvió a casa con 19 gansos que le sobraron. ¿Cuántos gansos llevó al mercado el campesino? Hay que tener en cuenta que ningún ganso fue dividido. 1033. ROMANO MÁS LARGO. ¿Qué número comprendido entre 1 y 1.000 necesita más letras para ser representado según la numeración romana? 1034. FALTA SÓLO UNA. ¿Qué letra falta en la siguiente serie? B, C, D, E, I, K, O, X, ... 1035. LOS DOS BEBEDORES. Un inglés y un alemán beben de un barril de cerveza durante dos horas, al cabo de las cuales el inglés se queda dormido y el alemán se bebe lo que resta en 2 horas y 48 minutos. Si el alemán se hubiera dormido en vez del inglés y éste hubiese continuado bebiendo, habría tardado en vaciar el barril 4 horas y 40 minutos. ¿En cuánto tiempo se lo hubiera bebido cada uno? 1036. ¿QUIÉN ES MAYOR? Dentro de dos años mi hijo será dos veces mayor que era hace dos años. Mi hija será dentro de tres años tres veces mayor que era hace tres años. ¿Quién es mayor, el niño o la niña? 1037. LA BANDA DE MÖBIUS (1). Si cortamos una banda de Möbius longitudinalmente en dos, ¿qué resultado obtenemos? 1038. UN SALTO INCREÍBLE. Un hombre que no llevaba paracaídas saltó de un avión. Cayó sobra terreno duro y no resultó herido. ¿Cómo es posible? 1039. LA ESCALERA MECÁNICA (1). Al entrar en el metro, Antonio descendió por la escalera mecánica, andando al tiempo que la escalera se desplazaba, y alcanzó al andén tras 50 pasos. Se le ocurrió entonces, subir por la misma escalera; es decir, caminando en sentido contrario al desplazamiento de los peldaños, y alcanzó así la parte superior en 125 pasos. Suponiendo que Antonio hizo este segundo recorrido con una andadura cinco veces más rápido que la de descenso, esto es, que el número de pasos por unidad de tiempo en un caso y otro fue de cinco a uno, ¿cuántos escalones serán visibles si la escalera mecánica parase de funcionar? 1040. LA ÚNICA. ¿Cuál es la única palabra inglesa de 15 letras que tiene todas sus letras distintas? 1041. MEJOR ROTO. Es más útil cuando está roto. ¿Es posible? ¿Qué será? 1042. NI CON RÉGIMEN. ¿Cuál es el gordo que nunca adelgaza? 1043. SUSTITUYENDO SIGNOS. Sustituya los signos de interrogación por operadores matemáticos para hacer la ecuación siguiente verdadera: (6 ? 3) ? 2 ? (4 ? 3) = 6 1044. PARA LOS POETAS. ¿Cuál es la letra siguiente en la serie? B, C, D, E, G ... 1045. EL VASO DE VINO. Paco llena un vaso de vino y bebe una cuarta parte; vuelve a llenarlo con agua y bebe una tercera parte de la mezcla. Lo llena por segunda vez de agua y entonces bebe la mitad del vaso. ¿Cuánto vino puro le queda por beber, considerando la capacidad del vaso? 1046. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (3). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Del dominó quitamos todas las fichas en las que aparece un 6, así nos queda otro dominó

completo de 21 fichas, desde la 0-0 hasta el 5-5. Si nos proponemos colocar éstas 21 según las regla del juego, ¿el dominó quedará cerrado? 1047. CINCO CONSECUTIVOS. Encuentre Vd. cinco números naturales consecutivos tales que la suma de los cuadrados de los dos mayores sea igual a la suma de los cuadrados de los otros tres. 1048. ¿DENTRO O FUERA? La curva adjunta es una curva cerrada simple.

Cerrada, porque se cierra sobre sí misma y no tiene extremos. Simple, porque que no se corta a sí misma, de modo que si la estiráramos, se podría convertir en una circunferencia. Este tipo de curvas tienen un "interior" y un "exterior", tan claramente definidos como si de una circunferencia se tratara.

Pero, lo que resulta un tanto dificultoso es determinar en cada caso dónde está cada punto, si dentro o fuera. En la siguiente imagen, ¿el punto B es interior o exterior a la curva?

1049. SUMANDO EN EL CALENDARIO. Seleccione 9 fechas de un calendario que formen un cuadrado. Por ejemplo: L M X 5

6

7

J V S D 1 2 3 4 8 9 10 11

12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ¿Cómo sumaría de una manera sencilla los 9 números contenidos en el cuadrado seleccionado? 1050. EL CINTURÓN DE BARR. Stephen Barr tenía un batín con un largo cinturón de tela, cuyos extremos estaban cortados al sesgo, formando un ángulo de 45 , como se ve en la figura adjunta.

Cada vez que al salir de viaje precisaba empaquetarlo, quería plegarlo perfectamente, empezando por uno de los extremos, pero a causa del sesgo, el resultado nunca estaba acorde con su sentido de la simetría. Por otra parte, si doblaba un extremo para dejarlos recto, el desigual espesor de tejido producía bultos al enrollar el cinturón. Lo intentó haciendo pliegues más complicados, pero hiciera como hiciera, nunca conseguía empezar con un rectángulo de grosor uniforme. Por ejemplo, la doblez que se muestra en la figura adjunta produce un rectángulo con tres vueltas de tejido en la parte A y tan sólo dos en la parte B.

Sin embargo, Barr se las ingenió para conseguir que los extremos quedaran rectos y formaran parte de un rectángulo de grosor uniforme. Entonces pudo plegar su cinturón sin que aparecieran bultos. ¿Cómo lo hizo? 1051. SINGULAR, PLURAL, SINGULAR. Encuentre una palabra inglesa que sea singular, agregándole una "s" sea plural, y agregándole otra "s" sea de nuevo singular. 1052. DIVISIÓN DEL CUADRADO EN TRIÁNGULOS. Divida Vd. un cuadrado en la menor cantidad de triángulos isósceles rectángulos diferentes; es decir, en medios cuadrados. La siguiente figura muestra un intento fallido, porque varios de los triángulos son iguales.

1053. ANIMALES EN COMÚN. ¿Qué tienen en común los siguientes animales? Elefante - Oso hormiguero - Avestruz - Jirafa 1054. LAS CHOVAS Y LAS ESTACAS. Llegaron las chovas y se posaron en estacas. Si en cada estaca se posa una chova, hay una chova que se queda sin estaca. Pero si en cada estaca se posan dos chovas en una de las estacas no habrá chova. ¿Cuántas eran las chovas y cuántas las estacas? 1055. NO DERRAPE. ¿Cuáles son las dos letras siguientes en esta serie? A, E, F, H, I, K, L, M, ... 1056. VAYA CAMINATA. Dos ancianas comienzan a andar al amanecer a velocidad constante. Una marcha de A a B y la otra de B a A. Se encuentran a mediodía y, sin parar, llegan respectivamente a B a las 4 de la tarde y a A a las 9 de la noche. ¿Cuándo amaneció aquel día? 1057. EL CERDITO. ¿Cuál es el número mínimo de cerillas que hay que mover para que el cerdito quede mirando hacia el lado contrario?

1058. MÁS FÁCIL DE LO QUE PARECE. ¿Qué dos números enteros, que no contienen el cero, al multiplicarlos da como resultado 1.000.000.000? 1059. LA FAMILIA DE ISAAC. El viejo Isaac vive rodeado de sus hijos, nietos, bisnietos y tataranietos. Forman una familia de 2.801 personas. Cada uno de ellos tiene el mismo número de hijos, salvo los tataranietos que aún no han tenido ninguno. Viven todos todavÍa.

¿Cuántos hijos tiene el viejo Isaac? 1060. TRIÁNGULO DUPLICADO. Tomemos un triángulo cualquiera ABC. Prolongamos y duplicamos cada una de sus lados para obtener el nuevo triángulo A'B'C'.

¿Qué relación existe entre el área del A'B'C' y el área del ABC? 1061. EL HIJO PEQUEÑO. Los nombres de los seis hijos mayores de la señora García son: Domingo, Regina, Miguel, Fátima, Soledad, Laura ¿Qué nombre cree Vd. que tiene su hijo pequeño de entre los siguientes? María, Ana, Simeón, Raquel, Jesús 1062. CUANTO MÁS, MENOS. ¿Qué es lo que cuanto más se tiene menos se posee? 1063. EXTRAÑA RESTA. ¿Cómo puede Vd. conseguir el número diez quitando uno al número nueve? 1064. RELOJES DE ARENA. Disponemos de un reloj de arena de 7 minutos, y de otro de 11 minutos.

¿Cuál es el método más rápido para controlar la cocción de un huevo, que debe durar 15 minutos? 1065. EL TRUEQUE EN EL AMAZONAS. En una tribu del Amazonas, donde todavía subsiste el trueque, se tienen las siguientes equivalencias de cambio: a) Un collar y un escudo se cambian por una lanza. b) Una lanza se cambia por tres cuchillos. c) Dos escudos se cambian por tres cuchillos. ¿A cuántos collares equivale una lanza? 1066. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (4). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la

0-0 hasta el 6-6. Del dominó quitamos todas las fichas en las que aparece un 6 y un 5, así nos queda otro dominó completo de 15 fichas, desde la 0-0 hasta el 4-4. Si nos proponemos colocar éstas 15 fichas según las regla del juego, ¿el dominó quedará cerrado? 1067. TRES TRIÁNGULOS RECTÁNGULOS. ¿Será Vd. capaz de encontrar tres triángulos rectángulos de la misma área cuyos lados sean expresables mediante números enteros? Ejemplo: El área de los triángulos (20-21-29), (12-35-37), ( - - ) es 210. 1068. OFICIO RECONOCIDO. Es larga y delgada, sus trabajos son brillantes, tiene solamente un ojo y una mordedura tremenda. ¿De qué se trata? 1069. LAS REGIONES. Con un cuadrado y dos triángulos, ¿cuál es el número máximo de regiones que pueden delimitarse? 1070. CERILLAS Y CUADRADOS. Cambiando de lugar seis cerillas hemos de construir dos cuadrados.

¿Será Vd. capaz de conseguirlo? 1071. COPA CON ACEITUNA. ¿Cuál es el número mínimo de cerillas que hay que mover para que la aceituna quede fuera de la copa de martini sin mover la aceituna?

1072. MÁS QUITAS, MÁS VES. ¿Qué cosa es que cuanto más le quitas más grande ves? 1073. DE CINCO CIFRAS. Encuentre Vd. un número de cinco cifras en el que no está el cero, no se repite ninguna cifra y donde: - La primera cifra es un número primo. - La segunda cifra es la quinta menos la primera. - La tercera cifra es dos veces la primera. - La cuarta cifra es la tercera más tres. - La quinta cifra es la diferencia entre la primera y la cuarta. 1074. ACEITUNA Y PALILLOS. ¿Cuál es el número mínimo de cerillas que hay que mover para que la aceituna quede fuera de la copa sin mover la aceituna? (No importa la orientación final de la copa).

1075. EL REPARTO DE LA HERENCIA. Un padre, al morir, dejó establecido que el hijo mayor recibiría 100.000 ptas. más la quinta parte del resto. El siguiente 200.000 ptas. más la quinta parte del nuevo resto. Y en la misma forma cada hijo iría recibiendo 100.000 más que el anterior y la quinta parte del resto. Al final todos recibieron igual cantidad. ¿Cuántos herederos había y qué cantidad recibió cada uno? 1076. PARA CRUZAR UN ARROYO. Con cuatro tablas iguales, sin serrarlas ni empalmarlas, hemos de cruzar un arroyo más ancho que el largo de las tablas. ¿Será posible? 1077. MÁS RELOJES DE ARENA. ¿Cuál es el método más rápido para cronometrar 9 minutos, disponiendo de un reloj de arena 4 minutos y otro de 7 minutos?

1078. SEMILLAS FUERA. ¿Cuál es la única fruta que tiene sus semillas en el exterior? 1079. LAS DIEZ MÁS PEQUEÑAS. Coloque las diez fichas más pequeñas del dominó (3-3, 3-2, 3-1, 3-0, 2-2, 2-1, 2-0, 1-1, 1-0, 0-0) como el la figura adjunta, de modo que todas las columnas verticales sumen lo mismo.

También deben sumar lo mismo las dos filas horizontales. 1080. EL NÚMERO 1089. Tomamos un número de tres cifras, de modo que no sean las tres iguales; por ejemplo 637. A continuación formamos otro número, ordenando las cifras de mayor a menor. Resulta 763. Formamos otro, ordenándolas de menor a mayor. Resulta 367. Restamos 763 - 367 = 396. A este último número le damos la vuelta, 693, y sumamos los dos últimos: 693 + 396 = 1089. Repetimos con 475 ----> 754 - 457 = 297, 297 + 792 = 1089. ¿Qué misterio es éste? ¿Será verdad que partiendo de cualquier número resulta siempre 1089? ¿Por qué?

1081. UNIENDO DISCOS. Seis discos numerados del 1 al 3, deben conectarse entre sí; el 1 con el 1, el 2 con el 2 y el 3 con el 3.

Las líneas que los unan no pueden cruzarse, ni tocar los bordes del rectángulo, ni salirse del rectángulo. ¿Será Vd. capaz de conseguirlo? 1082. LAS FLECHAS. ¿Hay algo raro entre estas doce flechas?

1083. CUATRO DÍGITOS. Busque cuatro dígitos distintos (A,B,C,D) del 1 al 9, tales que: AB + CD + AC + BD = 100 1084. EL VALOR DE X. Siguiendo una determinada lógica, ¿cuál es el valor de X? 163 = 1 328 = 2 690 = 3 1828 = 4 3775 = X 1085. TRANSPORTE DE UN TESORO. Cuatro muchachos se encontraron un enorme tesoro de monedas de oro. De primera intención los cuatro cargaron con pesos iguales, pero los tres mayores vieron que podían con más, y aumentaron su carga con la mitad de lo que habían tomado. Todavía los dos mayores se vieron capaces de aumentar su carga con un tercio de la que ya llevaban y así lo hicieron. Pero al cargarlo de nuevo, el mayor se atrevió aún a añadir una quinta parte más de lo que llevaba. En total se llevaron entre los cuatro 138 kg. de oro. ¿Cuánto cargó cada uno? 1086. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (5). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Del dominó quitamos todas las fichas en las que aparece un 6, un 5 y un 4, así nos queda otro dominó completo de 10 fichas, desde la 0-0 hasta el 3-3.

Si nos proponemos colocar éstas 10 fichas según las regla del juego, ¿el dominó quedará cerrado? 1087. MULTINO Y SUMARIO. La comisión de un concurso de problemas ha elegido dos números, iguales o distintos, del conjunto {2,3,4,...,99,100} y ha propuesto a Multino y a Sumario (dos estudiantes superdotados) su adivinación. La han dado a Multino el producto P de dichos números y a Sumario el valor S de la suma, rogando a cada uno mantener en secreto el dato que tiene. Después del estudio concienzudo del problema, los dos estudiantes mantienen la siguiente conversación: 1. Multino: «No sé cuáles son los dos números». 2. Sumario: «Yo tampoco. Pero sabía que tú no lo sabías». 3. Multino: «Muy bien, pero ahora ya sé cuáles son». 4. Sumario: «¿Sí? Pues, entonces también lo sé yo». ¿Qué dos números eligió la comisión? Si la comisión hubiera elegido los números del conjunto {1,2,3,...,24,25} y la conversación fuera la misma, ¿cuáles habrían sido? 1088. LA VUELTA AL GUANTE. Si Vd. da la vuelta a un guante de la mano derecha y se lo pone en su mano izquierda, ¿dónde estará la palma original del guante? 1089. BOLOS DE COLORES. Un amigo mío tiene dos pistas de bolos en el sótano de su lujoso chalet. Una de las pistas con 10 bolos blancos y la otra con 10 bolos rojos. Una tarde mientras jugábamos los dos, me planteó su ocurrencia: «¿Sería posible seleccionar 10 de los 20 bolos y colocarlos en la formación triangular habitual de tal forma que no hubiese tres bolos del mismo color marcando los vértices de un triángulo equilátero?». ¿Vd. qué cree? 1090. LOS GUARDIANES DE LAS NARANJAS. Un vagabundo furtivo entró en un huerto ajeno para apropiarse algunas naranjas. Al salir tropezó con un guardián que, compadecido por su necesidad, le dejó pasar haciéndole entregar la mitad de las naranjas que llevaba y otra media naranja. Con el segundo guardián consiguió por lástima de sus ruegos, que también le dejase pasar, pero dándole también la mitad de las naranjas que tenía más media naranja. Y lo mismo exactamente le sucedió con un tercer guardián. Después de esto el ladronzuelo se vio en campo libre y en posesión de dos naranjas. ¿Cuántas naranjas había cogido al principio? 1091. SUBE, SUBE Y SUBE. Va para arriba y nunca desciende. ¿Qué es? 1092. LA CONCLUSIÓN DE MANOLITO. «Vean queridos alumnos lo malo que es el alcohol, meto este gusano en agua y vive, luego lo meto en ginebra y mirad como se muere». De esta experiencia, ¿qué conclusión cree Vd. que sacó Manolito? 1093. ÚNICO, EXTRAORDINARIO. Algo extraordinario, inusual, sucediÓ el 6 de mayo de 1978, a las 17:34. ¿Qué fue? 1094. NO SALIÓ LA CUENTA. Carlos estaba contando algo. De repente perdió la cuenta. Un instante después sufrió un agudo dolor en la espalda. ¿Por qué? 1095. EL REPARTO DE LAS CASTAÑAS. Tras recoger 770 castañas, tres niñas las repartieron de modo que las cantidades recibidas guardaran la misma proporción que sus edades. Cada vez que María se quedaba con 4 castañas, Lola tomaba 3, y por cada 6 que recibía María, Susana tomaba 7. ¿Cuántas castañas recibió cada niña? 1096. DESCANSO Y ASEO. ¿Con qué puede Vd. sentarse, dormirse y cepillarse sus dientes? 1097. EN EL HIPÓDROMO. Una tarde en el hipódromo de la Zarzuela me ocurrió algo curioso. En la 1ª carrera apuesto por un caballo y la cantidad que tenía se ve doblada. Animado por ello, apuesto en la 2ª carrera 600 ptas. por un caballo y las pierdo. En la 3ª carrera vuelvo a doblar mi haber. El la 4ª vuelvo a perder 600 ptas. La 5ª me permite doblar la cantidad que me quedaba. En la 6ª pierdo las 600 ptas. que me quedaban. ¿Sabe Vd. con cuánto dinero comencé? 1098. A POR EL CUBO. ¿Cuál es la longitud mínima que debe tener una banda de papel de 10 cm. de

ancho, para que plegada convenientemente se obtenga un cubo con todas sus caras de 10 cm. de arista? 1099. CURIOSO APELLIDO. Hay un apellido en España cuyo contrario es un animal. ¿De qué apellido se trata? 1100. UN PEZ CON CERILLAS. ¿Cuál es el número mínimo de cerillas que hay que mover para conseguir que el pez nade en sentido contrario?

ANTERIORES Envíeme

SIGUIENTES

alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE INGENIO Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela: 1. PENDIENTE EN EL CAFÉ. La presunción errónea es que café significa "café líquido". Pero si el pendiente cayó en una taza de café en grano, o en polvo, no es ningún milagro que siguiera seco. 2.

OLVIDAR EL CARNET DE CONDUCIR. La señora iba a pie, no en coche.

3. REGALO DE REYES. Carlos y Daniel fueron ese día de Reyes al Banco de España. Carlos se colocó delante, mientras Daniel dio la vuelta colocándose detrás del banco. 4. DOS LATAS CON AGUA. Congelar el contenido de ambas latas, y poner en el recipiente grande los dos trozos de hielo. 5. SALVARSE DE LA QUEMA. Prendemos fuego en la mitad de la isla, de manera que cuando lleguen las llamas del incendio inicial no tengan vegetación para arder. 6. INGENIO CANINO. Deberá dirigirse hacia el hueso lo antes posible, ya que hay mucha competencia. 7. CAMINAR SOBRE LAS AGUAS. El río Hudson estaba helado cuando el reverendo Buenaspalabras se paseó sobre sus aguas. 8. ADIVINO EN EL FÚTBOL . Antes de empezar un partido de fútbol, el tanteo siempre es 0 a 0. 9.

EL TÚNEL Y LOS TRENES. Un tren pasó por el túnel una hora después que el otro.

10. EL PRESO FUGADO. El fugado estaba cerca de la entrada de un largo puente. Tuvo que correr hacia el coche de la policía que le buscaba para poder salir del puente antes de que el coche le alcanzase. 11.

EL VENDEDOR VERÍDICO. El loro era sordo.

12.

LA BOTELLA Y EL CORCHO. Hundir el corcho en la botella.

13.

EL COCHE ESTACIONADO. El coche anduvo marcha atrás.

14.

EN EL REFUGIO DE LA MONTAÑA. La cerilla, no hay duda.

15.

BAÑO POR INMERSIÓN. Abriendo ambas a la vez.

16. UNA HISTORIA DE CAMA. El desconocido era un bebé que había nacido durante la ausencia de Barrunto. 17. EL TAXISTA ERA MUY VIVO. Si no ha podido resolver el problema a primera vista, pruebe a ponerse en lugar de la señora, reconstruyendo mentalmente toda la serie de sucesos. ¿Que es lo primero que haríamos al tomar un taxi? Desde luego, decirle al conductor nuestro destino. Pero si el taxista fuese sordo, ¿cómo podría saber adónde queremos ir? La señora, nada más pagar la carrera, se dio cuenta de que el taxista no podía ser sordo, pues supo llevarla hasta la dirección que ella le dio. 18.

PARTIDA DE TUTE INTERRUMPIDA. La persona que reparte se da a sí misma la

última carta del mazo y luego prosigue la distribución dando desde abajo en sentido contrario a las agujas del reloj. 19. ASESINATO EN SIERRA NEVADA. Porque el hombre le había encargado billete de ida y vuelta a Sierra Nevada para él, pero sólo de ida para su mujer. 20. CONOCER LA CONSTITUCIÓN. Si está viviendo en Barcelona, no puede ser enterrada en Madrid ni con permiso ni sin permiso. No es costumbre enterrar a los vivos. 21. BÍPEDOS Y CUADRÚPEDOS. Al intentar calcular el número de fieras, se descubre con sorpresa que salen números negativos. La idea clave reside en que también hay animales terrestres sin patas, a saber, las serpientes. A partir de este momento ya no cuesta mucho obtener la única solución: Cuatro cuadrúpedos, dos bípedos y cinco serpientes. 22. CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ILÓGICA. Fue ilógico que mi mujer preguntara: "¿C de qué?", si ya conocía la letra que le interesaba saber. 23. EL GORRIÓN DEL BLOQUE DE HORMIGÓN. Echando poco a poco arena en el agujero el pajarillo irá subiendo hasta la salida. 24. SOBRE UNA HOJA DE PERIÓDICO. Sencillamente, situamos la plana del periódico en el umbral de una puerta abierta. Una persona se sitúa de pie a uno de los lados, y la otra, una vez cerrada la puerta, del otro. La hoja de madera les impide tocarse sin tener que pisar fuera del periódico. 25. EL ESCLAVO Y LOS DIAMANTES. El esclavo volvió la caja boca abajo y corrió la tapa lo justo para dejar caer unos cuantos diamantes. 26. UN SABIO SECUESTRADO. Italia se halla en el hemisferio Norte; Argentina, en el Sur. Como consecuencia del movimiento de rotación de la Tierra, las aguas y masas de aire sufren desplazamientos o giros, de distintos sentidos en cada hemisferio. En el hemisferio Norte, el giro se produce en sentido contrario al de las agujas de un reloj. Y en el Sur, en el mismo sentido. El sabio observó el sentido de la rotación del agua en el lavabo y dedujo dónde se encontraba. 27. LA CUERDA MISTERIOSA. "Dividió la cuerda en dos", no significa que la haya cortado en dos trozos, cada uno de la mitad del largo original de la cuerda. Simplemente, destrenzó sus hilos, y así la dividió en dos, cada una del largo del original, pero de la mitad de espesor. Con las dos mitades y los nudos consiguió una cuerda cercana a 60 metros. Deslizándose ahora, el salto final es muy pequeño. 28. LA CAÍDA FRUSTRADA POR LA CAÍDA. El cable del ascensor se rompió en el instante de soltar el objeto. El freno automático también falló, por supuesto. 29. MATEMÁTICAS APLICADAS A LA INVESTIGACIÓN CRIMINAL. La doncella. Las páginas 99 y 100 forman una sola hoja. 30. UNA MEMORIA EXTRAORDINARIA. El secreto es bastante simple. Mi amigo escribe sucesivamente los números de los teléfonos de varios amigos suyos.

LENGUAJE - 1 Acertijos de tipo lingüístico. Acertijos relativos al lenguaje. Le aseguro que la solución de la mayoría de ellos le sacará una sonrisa. 1. CUATRO CONSONANTES SEGUIDAS. Sin transgredir las reglas de ortografía, construir al menos tres palabras del idioma castellano, que contengan cuatro consonantes seguidas. 2. SATISFECHO Y CONTENTO. Según el diccionario de la Real Academia, «satisfecho» y «contento» son sinónimos, es decir, quieren significar la misma cosa. ¿Sabría Vd. poner un ejemplo en el que no sea así? 3.

UNO BREVE. ¿Qué palabra de cinco letras se hace más breve al añadirle más?

4. QUITAR LA SÍLABA DEL MEDIO. ¿Cuál es la palabra de tres sílabas a la que puede quitarse la del medio sin que pierda su significado? 5. ADIVINANZA MUY DIFÍCIL. Encontrar una palabra que tenga cinco veces la letra i. Advertencia. Si no se busca con mucha disciplina, la solución es muy difícil. 6.

GRAN PALABRA. ¿Qué palabra tiene 5 sílabas y más de 20 letras?

7.

DOS VECES ESDRÚJULA. ¿Qué palabra es dos veces esdrújula?

8.

CUATRO MENOS UNA. ¿Qué palabra de cuatro letras, si le quitas una queda una?

9.

PALABRA ERÓTICA. ¿Cuál es la palabra más erótica que existe?

10. SIN MISTERIOS. ¿Qué ocurriría si se resolvieran todos los misterios que existen actualmente? 11. DE NARICES. Mi casa es grande de narices, mi vaca es grande de narices, etc. ¿Qué frase al añadirle "de narices" no parece exageración? 12. NOMBRES PROPIOS MASCULINOS. Escribe nombres propios masculinos que no tengan su correspondiente femenino. Por ejemplo: Raúl, Pedro, ... 13. NOMBRES PROPIOS FEMENINOS. Escribe nombres propios femeninos que no tengan su correspondiente masculino. Por ejemplo: Ana, Eva, ... 14. DE ANIMALES VA LA COSA. Quitando las letras que forman un animal le quedará otro. Sin embargo, el juego no tiene dos soluciones. U-M-N-U-A-R-N-C-I-I-E-M-L-A-A-G-L-O. ¿Cómo puede ser? 15. DICCIONARIO ALFABÉTICO. El diccionario que compré esta tarde es meticuloso como ninguno. Se toma tan a pecho lo del orden alfabético que en vez de anotar las palabras tal como son, reordena antes sus letras alfabéticamente. Por ejemplo, la palabra EJEMPLO figura como EEJLMOP. ¿Cuales serán sus dos últimas palabras? 16. SIETE LETRAS, UNA VOCAL. Encontrar un anglicismo frecuente en nuestro lenguaje que con siete letras contenga solamente una vocal. 17. NUMERO CON CINCO VOCALES. Se nos ocurrió buscar el número más alto que tenga en su nombre las cinco vocales, sin repetirlas. Tras mucho pensar, llegamos al 91.000 (noventa y un mil). ¿Habrá otros?

18. QUITANDO SÍLABAS. ¿Cuál es la palabra que significa servidor y a medida que se le va quitando la primera sílaba, resultan tres palabras que expresan respectivamente una alhaja, un huesecillo humano y una bebida? 19.

PALABRA LARGUÍSIMA. ¿Qué palabra de 23 letras podemos decir en español?

20. CAMBIO DE CAMBIO DE IDEA. Un joven recibe de su novia la siguiente carta: "Tengo que aclararte que yo no hablaba en serio cuando te escribí que no estaba bromeando sobre lo que te dije de reconsiderar mi decisión de no cambiar de idea. Y ahora sí que hablo en serio." ¿Va a cambiar la novia de idea o no? Algunos sobre las cinco vocales. 21. OCHO LETRAS Y CINCO VOCALES. ¿Qué palabras de ocho letras contienen las cinco vocales? 22. MÁS DE OCHO LETRAS Y CINCO VOCALES. ¿Qué palabras de más de ocho letras contienen las cinco vocales al menos? 23. NOMBRES PROPIOS CON CINCO VOCALES. Encontrar nombres propios, masculinos o femeninos, que contenga las cinco vocales. 24. VEGETAL MACHO CON LAS CINCO VOCALES. ¿Qué vegetal masculino tiene en su nombre las cinco vocal es? 25. VEGETAL HEMBRA CON LAS CINCO VOCALES. ¿Qué vegetal femenino tiene en su nombre las cinco vocales? 26. ANIMAL CON LAS CINCO VOCALES. ¿Qué animal tiene en su nombre las cinco vocales? 27. NACIÓN CON LAS CINCO VOCALES. ¿Qué país africano tiene en su nombre las cinco vocales? 28. FUTBOLISTA CON LAS CINCO VOCALES. Durante las últimas temporadas (95-96, 96-97, etc), ¿qué jugador de fútbol de 1ª división tiene en su nombre de guerra las cinco vocales? 29. EN FRANCÉS CON LAS CINCO VOCALES. En castellano, tenemos que: ecuación (las 5 vocales, 3 consonantes), sequoia (las 5 vocales, 2 consonantes), euforia (las 5 vocales, 2 consonantes). ¿Las habrá más cortas? Parece ser que en castellano no. En francés, en cambio, tenemos una que está compuesta por las cinco vocales y una sola consonante. Está en las ramas de los árboles, en canciones y en todos los libros del primer curso de francés. ¿Cuál es? 30. SIN ALGUNA DE SUS LETRAS. Encuentre Vd. un nombre tal, que no haya ningún otro nombre de persona que no lleve alguna de sus letras. Algunos sobre vocales iguales. 31. PALABRA CON CUATRO IES. ¿Cuál es una de las palabras castellanas de cuatro sílabas cuyas vocales son todas i? 32. PALABRA CON CUATRO OES. ¿Cuál es una de las palabras castellanas de cuatro sílabas cuyas vocales son todas oes? 33.

PALABRA CON CINCO OES. ¿Cuál es una de las palabras castellanas de cinco sílabas

cuyas vocales son todas oes? 34. PALABRA CON SEIS OES. ¿Cuál es una de las palabras castellanas que tiene entre sus vocales seis oes? 35. PUEBLO CON CINCO AES. ¿Cuál es el nombre de un pueblo de la provincia de Segovia cuyas vocales son todas aes? 36. OTRO PUEBLO CON CINCO AES. ¿Cuál es el nombre de un pueblo de la provincia de Huelva cuyas vocales son todas aes? 37. CAPITAL CON CINCO AES. ¿Cuál es el nombre de una capital española entre cuyas vocales hay cinco aes? 38. PALABRA MÁGICA CON CINCO AES. ¿Qué palabra mágica tiene cinco vocales que son todas aes? 39. APELLIDO FAMOSO. ¿Sabría Vd. formar un apellido muy famoso con las letras de la palabra LADRÓN? 40. ACTUAL SINONIMO DE DIMITIR. ¿Cuál es el sinónimo que mejor le va actualmente al verbo dimitir? 41. ¿SABE VD. GRAMÁTICA? ¿Qué verbo de la lengua castellana últimamente no se conjuga en primera persona? 42.

NO SE ACENTÚA. ¿Qué palabra esdrújula no se acentúa?

43.

LOS NOMBRES MAS CORTOS. ¿Cuáles son los tres nombres de persona más cortos?

44.

TODOS LOS IDIOMAS. ¿Quién es el que puede hablar todas las lenguas?

45.

EL SPANGLIS. ¿En qué lugar de la Tierra se habla el idioma denominado Spanglis?

46.

IDIOMA MODERNO. ¿En qué países se habla el COBOL?

47. CINCO TIEMPOS VERBALES. ¿Cuál es la palabra de dos consonantes y dos vocales que combinando sucesivamente una sola vocal, resulte en las nuevas palabras cinco tiempos verbales? 48. NOMBRE MAS LARGO. De los números del 1 al 1.000. ¿Cuál es el que tiene el nombre más largo, es decir, con mayor cantidad de letras? 49. NUMEROS ALFABÉTICOS. Imagine que tiene ordenados alfabéticamente los números del uno al mil. La lista es la siguiente: 14, 100, 114, 105, 150, 155, etc. ¿Cuál es el último de la lista? Si la lista va del 1 al 2.000, el último de la lista sigue siendo el mismo. ¿Hasta qué número habrá que extender la lista para que el último, alfabéticamente, sea otro? 50. NUMEROS ROMANOS ALFABÉTICOS. Imagine que tiene ordenados alfabéticamente los números del uno al mil. La lista es la siguiente: C, C, CCC, CCCI, CCCII, etc. ¿Cuál es el último? 51.

CURIOSOS ABSURDOS DE NUESTRA LENGUA: Escriba Vd. algún otro. 1) Cosa grande: Polvorín. Cosa pequeña. Polvorón. 2) Cosa grande: Bombín. Cosa pequeña. Bombón. 3) Cosa grande: Cojín. Cosa pequeña: Cojón. 4) Cosa grande: Pista. Cosa pequeña: Pistón.

5) Cosa grande: Listo. Cosa pequeña: Listón. 6) La cubierta de los barcos siempre está al aire libre. 7) Malherido: Herir gravemente. ¿Qué será bienherido? 8) Perro lobo: Cruce de un perro con una loba o viceversa. Oso hormiguero: No es consecuencia de aparear una hormiga con un oso. 52.

DENTRO Y FUERA. ¿Qué es lo contrario de "no estoy dentro"?

53. PALABRA INCORRECTA. ¿Qué palabra de quince letras todos los licenciados en filología por la Universidad de Salamanca escriben incorrectamente? 54. PALABRA DEFECTUOSA. ¿Qué palabra de quince letras pronuncian defectuosamente todos los locutores profesionales? 55. INVARIABLEMENTE MAL. ¿Qué palabra de uso común en castellano pronuncian invariablemente mal todos los estudiantes universitarios de Salamanca? 56. HACER, IZAR. Desde el punto de vista gramatical, ¿se puede decir: "ice lo que pueda"? 57. LA VACA EN LA BACA. El profesor de lenguaje hace un dictado a sus alumnos: "Sobre la vaca del coche instalé la vaca suiza que compré en el mercado; pero cuando llegué a casa me di cuenta de que había perdido las dos ... " ¿Cómo se debe escribir la palabra final del dictado? 58.

UNA NUEVA FRASE. Formar una nueva frase con las letras de AUN SE VAN FUERA.

59. PEZ Y AVE. ¿Cuál es el nombre de un pez que quitándole la letra n de su nombre forma el de un ave? 60. CON LAS LETRAS DE CARLOS. Encontrar nombres propios de persona que no tengan ninguna letra de las de la palabra CARLOS. 61. DE AVE A ... ¿Cuál es aquella ave que, quitándole una vocal, se convierte en un ser humano que vive a costa de los demás? 62. MIDIENDO CON VARAS. La vara es una medida de longitud, ya en desuso, equivalente a 835'9 mm. ¿Qué palabra mide más que una vara? 63. PAÍS AFRICANO. ¿Qué país africano de 7 letras, tiene por nombre en inglés el que resulta de intercambiar la segunda y la quinta letras de su nombre en castellano? 64.

"DAD". Escribir una palabra que comience y termine por "dad".

65.

"IÓN". Escribir una palabra que comience y termine por "ión".

66. CURIOSIDAD LINGÜÍSTICA. El verbo «poner» no hay duda que es uno de los más zarandeados de la Gramática, y uno de los que se prestan al gusto de todos. Véase en la siguiente lista: La gallina El calumniador El chismoso El entrometido El Estado

PONE suindisse interim-

El industrial El juicioso El ladrón El operario El orgulloso El prudente El químico El remendón El testarudo El testigo El vanidoso El viajero El hombre Y Dios

exretrascomse sobrepredisdescomrecomcontradese antese ultraprodis-

67. MARCO DE LETRAS. En este marco de letras se esconde un refrán muy conocido. Empezando por una de las letras y, saltando siempre una, se da dos veces la vuelta al marco. ¿Cuál es el refrán? C S H A I D L E L L O H A D U E C E C N O E O R L E A R P R 68.

¡CUIDADO CON LA EXPRESIÓN! Lea atentamente estas expresiones: a) Cáceres empieza por c y termina por t. b) Valencia empieza por v y sin embargo se escribe con b. ¿Cuáles son verdaderas y cuáles son falsas.

69.

REDUNDANCIAS DE NUESTRA LENGUA: Escriba Vd. alguna otra. 1) El pez acuático. 2) El hombre humano. 3) La vista del ojo. 4) Los dientes de la boca. 5) Bajar para abajo.

70. HABLAR CORRECTAMENTE. Para los que les importa hablar correctamente, ¿cómo se debe decir, "la yema es blanca" o "la yema está blanca"? 71.

NO GRAVE. ¿Qué es lo contrario de grave?

72.

CONTRARIO DE MILLONARIO. ¿Qué es lo contrario de millonario?

73. GRANUJA, GAMBERRO Y VILLANO. Un granuja hace granujadas, un gamberro hace gamberradas y ¿un villano? 74.

¿SABE VD. ITALIANO? ¿Sabe Vd. cómo se dice: "transplante de piel, en italiano"?

75.

EN MAÑO. ¿Cómo se dice en maño: «Por favor, me puede repetir lo último que me ha

dicho, que no lo he entendido»? 76.

ARROGANTE. ¿Qué quiere decir arrogante?

77.

EL DÍA MAS LARGO. ¿Cuál es el día más largo de la semana?

78. PANTALÓN, PANTALONES. Dos amigas van a comprar ropa. Una dice: "Yo quiero un pantalón". La otra: "Yo quiero unos pantalones". ¿Cómo es: pantalón o pantalones? 79. GENTILICIOS. ¿Cómo hay que llamar a los naturales de: Guadalajara, Calatayud, Jaén, Cabra, Huelva, Ávila, Moscú. 80.

EL FIN DEL GRAPO. ¿Qué ocurrirá cuando desarticulen al GRAPO?

81.

EL TIEMPO SIN TI. Para mí, el tiempo sin ti no es tiempo. ¿Por qué?

82.

LA OCA. ¿Cuál es el masculino de Oca?

83.

CURIOSIDADES DE SEMÁNTICA. a) Cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. b) Cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Verdaderas o falsas?

84.

ASESINATO. ¿Quién mató al libro de lengua?

85. LLANAS Y ESDRUJULAS. Encontrar palabras llanas, de dos sílabas, con tilde y que al formar su plural sean de tres sílabas y esdrújulas. 86.

DUERME, DUERME. ¿Cómo se escribe durmiendo o dormiendo?

87. QUITANDO SEIS LETRAS. En la línea de letras que damos a continuación táchese seis letras para que las letras restantes, sin alterar su orden, deletreen una palabra corriente en español: P-S-L-E-Á-I-T-S-L-E-A-T-R-N-A-O-S 88.

ORTOGRAFÍA EN LA BOTELLA. ¿Botella lleva acento? ¿Dónde?

89.

ORTOGRAFÍA EN EL MELOCOTÓN. ¿Melocotón lleva hache? ¿Dónde?

90. BUSCANDO EN EL DICCIONARIO. Buscar una palabra del diccionario que esté entre: a) Televisor y telilla. b) Pie y piedra. c) Vendar y vendedor. d) Ozonómetro y pabilo. 91. PREGUNTA DE GEOGRAFÍA. Un alumno, no muy lúcido, para salir del paso, a la pregunta que le formuló el maestro: "¿Cómo se llaman los de Alemania?", ¿qué cree Vd. que contestó? 92. PREGUNTA DE GRAMÁTICA. Un alumno no sabía nada de Gramática. El maestro le dijo: "Dime dos pronombres." El alumno contestó bien sin darse cuenta. ¿Qué respondió? 93. AUMENTATIVOS Y DIMINUTIVOS. Los siguientes aumentativos y diminutivos de nuestro idioma no tienen nada que ver: (col - colín), (gorro - gorrón), (bomba bombilla).Escriba Vd. algún otro. 94. CINCO PALABRAS. Sabiendo que AB, BC, CD y DE son palabras castellanas ordinarias, ¿qué significado tiene ADCBE? 95.

UNA FRASE CORTA. Forme Vd. una frase corta utilizando exclusivamente las

siguientes letras: A-C-E-R-N-U-T-A-F-O-R-A-S 96. CURIOSO NOMBRE. ¿Cuál es el nombre de persona masculino de cuatro sílabas ABCD que reordenándolas a CDAB vuelve a ser otro nombre de persona también masculino? 97. CONSONANTES Y VOCALES ALTERNADAS. ¿Cuál es la palabra más larga en la que consonantes y vocales se alternan, es decir, aquélla en la que no aparecen dos vocales seguidas, ni dos consonantes seguidas? 98. POR PARTIDA DOBLE. RARA, TRATAR Y AGREGARÉ son palabras en las que cada una de sus letras figura dos veces. Encontrar alguna palabra con esa característica y que sea más larga que las anteriores. 99. CONSECUTIVAS. Palabra más larga con letras consecutivas del alfabeto. En la palabras no deben necesariamente aparecer ni en orden alfabético ni todas juntas. 100. VOCALES Y CONSONANTES ALTERNADAS. Palabra más larga con vocales y consonantes alternadas. 101.

SIN REPETIR LETRAS. ¿Cuál es la palabra más larga sin letras repetidas?

102. PALABRA CAPICÚA MAS LARGA. ¿Cuál es la palabra capicúa (palíndromo) más larga? Define según el diccionario "examinar con cuidado a una persona o cosa". 103. PRIMEROS AUXILIOS. Si Vd. encuentra a un moribundo, y quiere saber si sigue siendo un moribundo o ya lo ascendieron a muerto, déle a leer una letra, consonante para más señas y saldrá de dudas. ¿Qué letra deberá utilizar y por qué? 104.

PALABRA LARGUÍSIMA. ¿Cuál es la palabra mas larga?

105.

COMER EN ARGENTINA. ¿Qué comen los argentinos?

106.

VERANEAR LOS ARGENTINOS. ¿Dónde veranean los argentinos?

107.

VARÓN ARGENTINO. ¿Cuál es el nombre propio más popular en Argentina?

108.

A TROCITOS. ¿Qué libro se suele leer a trocitos?

109. NOMBRE DE HOMBRE. ¿Sabe Vd. un nombre de hombre, de ocho letras, que empieza por m y termina por rio? 110. es?

LENTA Y RÁPIDA. Se dice una vez en un minuto y dos veces en un momento. ¿Qué

111.

ESTA EN GALICIA. ¿Qué es pequeño en Pontevedra y grande en Vigo?

112.

EL AVE CON MAS LETRAS. ¿Cuál es el ave que tiene más letras?

113. PARA PODER DELETREAR. ¿Qué letra se ha de saber obligatoriamente para poder deletrear correctamente? 114.

CADENCIA. ¿Qué ocurre dos veces en miércoles, una en martes y ninguna en sábado?

115.

NOMBRE DE MUJER. Decir un nombre de mujer que cae entre dos notas musicales.

116.

NUMEROS EN EL EJÉRCITO. ¿Cuál es la letra formada por dos números soldados?

No cabos, ni sargentos, sino soldados. 117.

EL MÁS VENDIDO. ¿Cuál es el libro más vendido que existe?

118. UN NOMBRE DE MUJER. Existe un nombre de mujer formado por una letra y dos notas musicales. ¿Cuál es? 119. CON HOJAS Y LOMO. Tiene hojas y lomo, sin embargo no es ni árbol ni caballo. ¿De qué cree Vd. que se trata? 120. DOS LIBROS. Hay dos libros sobre los que todo el mundo opina, aunque nadie los ha leído. ¿Sabe Vd. cuáles son? 121. LIBRO BASTANTE CONOCIDO. ¿Qué libro tiene el prólogo después del epílogo, el fin en su primera mitad y el desarrollo antes que la trama? 122. DÍAS DE LA SEMANA CAMBIADOS. ¿En qué lugar está el jueves antes que el miércoles? 123. AL MORIR CANTINFLAS. ¿Qué palabra se incluyó en el diccionario a la muerte de Cantinflas? 124.

EL MÁS CORTO. ¿Cuál es el mes más corto del año?

125.

SOBRE RUEDAS. ¿Qué hay exactamente siempre en la mitad de un tranvía?

126. TRES SÍLABAS, TRES LETRAS. ¿Conoce Vd. alguna palabra del idioma castellano que sea trisílaba y tenga sólo tres letras? 127. HEMBRA ARGENTINA. ¿Cuál es el nombre propio femenino más popular en Argentina? 128.

MENOS UNA (1). ¿Qué palabra de cuatro letras, si le quitas cincuenta queda una?

129.

MENOS UNA (2). ¿Qué palabra de cuatro letras, si le quitas cien queda una?

130.

MENOS UNA (3). ¿Qué palabra de cuatro letras, si le quitas quinientas queda una?

131. ¿VENTAJA? Los españoles tenemos la ventaja de que podemos XXXXXX todo lo que queramos. ¿Cuál es la palabra que falta? 132. PALINDROMOS. Son series de letras que da lo mismo leer de izquierda a derecha que a la inversa. Son palabras o frases "capicúas". He aquí una pequeña lista: ALA RADAR LEÓN NOEL AMOR A ROMA A LA MOTA TÓMALA AL AYA ALLA HALLA AYALA ECO DE LA VALLA VALE DOCE SI A ESA ASEAN A ESA ASEAIS DABALE ARROZ A LA ZORRA EL ABAD A JARABA LA BAJA BAJABA LA BARAJA SI ANODO DONAN ANODO NO DONAIS Y SI SAM AMA MAS A MAMA; A MAMA SAM AMA MAS NO, NI NADA NADA NINO NI NADA NADA NINON

SI A DALILA LA LILA DAN A DALILA LA LILA DAIS ADAN DABALE ARROZ A LA MALA ZORRA, ¡EL ABAD, NADA! ¿Podría Vd. añadir alguno a esta lista? 133.

NO ESTÁ POR LAS NUBES. ¿Qué hay siempre entre cielo y tierra?

134. UNA SOLA PALABRA. Acomode las letras de PALA URBANA SOLA de manera que formen una sola palabra. No es nombre propio ni voz extranjera. 135. UNA BROMA. ¿Sabe Vd. hacer una broma con las ocho letras de BRUNO AMA, reordenándolas convenientemente? 136. ANAGRAMA. Es la reordenación de las letras de palabras o frases para formar nuevas palabras o frases. He aquí una larga lista: AMOR - ROMA ARROZ - ZORRA BESAR - SABER FIERA - FERIA JAMÓN - MONJA SERRAT - TARRES LA CONTRAVINO - NO LO VI CANTAR TÍMIDOS O FRACASADOS - TOMAD AFRODISÍACOS LA REVOLUCIÓN FRANCESA - UN CORSO CLAVE LA FRENA ¿Podría Vd. añadir alguno o algunos a esta lista? 137. LAS PALABRAS OCULTAS. En el siguiente texto (tomado del libro: Barry Townsend, Charles. "Acertijos Clásicos" Ed. Selector, 1994.) texto hay 9 palabras ocultas, la mayoría son nombres de frutas. Si se fija Vd. bien, seguramente las encontrará. "Yo lo supe razonablemente pronto, como me lo narraron te lo cuento, algunos pasan días y días en que se queman gozosos, buscando cómo racionalizar y acompasadamente lograr la destreza potencial desarrollar, y que los calmen dramáticamente. Y tú, tunante, ¿qué buscas?" 138. NUNCA DEBE PRONUNCIARSE. ¿Qué palabra de nuestro vocabulario nunca debe pronunciarse? 139. NOMBRES PROPIOS. Encontrar nombres propios femeninos a los que añadiéndoles algunas letras a continuación nos dan otros nombres propios masculinos. Por ejemplo: EVA-RISTO. 140. CIUDAD CON LAS CINCO VOCALES. ¿Qué ciudad española, costera y del sur, tiene en su nombre las cinco vocales? 141. UNA PALABRA. Reordenar las letras de PALA URBANA para formar una palabra que no sea nombre propio ni voz extranjera.

142. CUATRO MORFEMAS, TRES FONEMAS. ¿Conoce Vd. alguna palabra del idioma castellano que tenga cuatro morfemas y tres fonemas? 143. ACENTO EN LAS CUATRO. ¿Qué palabra castellana se acentúa en sus cuatro sílabas? 144.

AUMENTATIVOS CASTELLANOS. Carentes de lógica: Bueno - buenísimo - pistonudo. Lejos - lejísimo - en el quinto pino. ............... ¿Sabría Vd. añadir alguno más de este tipo a la lista?

145.

CAMBIANDO UNA SOLA LETRA. Miren lo que puede ocurrir. La agarró por el moño. (Cambiar m por c) Don Froilán es un cardo. (Cambiar a por e) Doña Eufrasia: ¡son deliciosas sus setas! (Cambiar s por t) ¡No hurgues en los cajones! (Cambiar a por o) Pedro tuvo una gran suerte. (Cambiar s por m) ............... ¿Podría Vd. añadir alguno más de este tipo a la lista?

146.

FRASES DE ALGUNOS OFICIOS. Más de una vez las habrá oído Vd.: El salchichero: ¿Lo quiere duro o blando? El carnicero: ¿Demasiado? ¿Corto un pedazo? El banquero: Lo levantas y pierdes el interés. El dentista: Si le duele la quito. El tapicero: Ahora que está colocada, ¿le gusta? ............... ¿Podría Vd. añadir alguna más de este tipo a la lista?

147. CUENTECITO CON LA LETRA D. Después de depositar delicadamente dos docenas de dalias donde Diana dormía, Daniel decidió dejarla. Dos dedos delgados, deliciosos, de Diana, descansaban detrás del drapeado dosel. "Dick dice disparates -discurrió-. Duerme, dulce Diana. Dentro de diez días descubrirás dónde debí dirigirme." Dolorido, desesperado, Daniel deambuló dejando Detroit. Diana despertó. Desperezándose, dijo: "¿Dalias? ¡Doscientos dólares debió dejarme! ¡Degenerado!." Destapó dos damajuanas dietéticas, deglutió diez damascos, deshojó doce dalias ... Disparó ... Detroit dormía. 148. CUENTECITO CON LA LETRA S. Sábado. Siniestros sonidos surcaban sombríamente Salamanca. Sintiéndose solitario, Sergi, sentado sobre su suntuoso sofá, suspiró, sopló, salpicó saliva. Saltó súbitamente. Sordos silbidos sonaban. Susurró sigilosa: "Soy Silvia." "¡Salve!", silabeó Sergio. "Sonsacaré sus secretos." Silvia saludó, se sacó su saco satinado, soltó sus sandalias, se sentó. Sergio sirvió sendo sakes; salchichones, saladitos, surubíes sin sal, selectas sardinas sancochadas. Silvia, sonrojada, sorbió su sake sin sonreír; sólo sentenció: "Soy solamente suya, Sergio. Suspenda sus sibaríticos servicios." Silencio. Sahumerios sutiles soplaban serenamente. Soltó Sergio sus sentimientos.

"Soy sincero, Silvia. Suelo soñar su sensual sonrisa, sus sonoros suspiros, sus semejantes senos salmantinos, símil, sandías..." "Soso, soy sueca." "Silvia, siento singular sinsabor. Solemnemente suplico su sanción." "Subestimé su sensiblería. ¡Suélteme, sátiro senil, sanguijuela sarnosa, sapo sobrealimentado!" Salió Silvia subrepticia. Sergio se suicidó silenciosamente. 149.

SECUENCIA POÉTICA. ¿Qué números siguen en la siguiente sucesión? 24 - 31 - 34 - 45 - 51 - 52 - 55 - ... Pista. Todos son números cuyos nombres contienen las cinco vocales.

150. SINÓNIMO MACHISTA DE DIVORCIO. ¿Conoce Vd. algún sinónimo, machista, de divorcio? 151. SINÓNIMOS (1). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: POEMA - PIEDRA. 152. "IZAC". Coloque las mismas letras delante y detrás de izac y forma una palabra del idioma castellano. 153.

UNA Y NUEVE. ¿Qué palabra inglesa de una sola sílaba tiene nueve letras?

154. SERIE. ¿Qué palabra castellana repite sus letras como si de una serie numérica se tratara? 155. EN COMÚN. ¿Qué tienen en común las siguientes palabras: ESTUDIO, HIMNO, DEFLACIÓN, ESTÚPIDO, HIJUELA? 156. SINÓNIMOS (2). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: TESÓN - ENDEUDAMIENTO. 157. PALABRA OCULTA (1). Encuentre una palabra de seis letras que tiene alguna en común con las siguientes palabras: 0 letras en común con CRECER. 1 letra en común con CAFÉ. 2 letras en común con DIENTE. 3 letras en común con PERDÓN. 4 letras en común con ALIENTO. 158.

OÍDO EN EL TOUR. ¿Conoce Vd. alguna ciudad francesa que es palíndromo?

159.

COLOCANDO TILDES. Coloque las tildes convenientemente en:

Este baul es un caos; todo esta en el revuelto. Aun no se si ire. Quise freir la carne, mas se acabo el gas. La raiz de este arbol llega hasta el rio. Ni aun el planteo bien el problema. Cuando averigüeis la solucion pasadmela. Me gustaria estar solo, encerrado en una celda. ¿Quienes componeis la orquesta? ¡Cuanto daria por estar alli!

Raul y Juan rehusan cuanto les des. ¿Que por que he hecho eso? ; porque si y nada mas. Hay que disolver quince o dieciseis gramos de azucar en el te. Cesar trepo agilmente por las dificiles paredes de la sierra. Ayuda: Hay 34 tildes en todo el texto. 160.

SON PARIENTES (1). ¿Qué emparienta a todas estas palabras? DOLOR - RESTA - MILLAR - FAZ - SOLAR - LAGO - SIGLO.

161. SINÓNIMOS (3). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: OFICIO - USO. 162. INSTRUMENTO MUSICAL. ¿Qué instrumento musical se esconde en: IRTBE, IPPAS, AIOVL, ACRIE, OPBEL? 163.

¡SEIS VECES!. ¿Qué palabra contiene la misma vocal repetida seis veces?

164. ¿CUÁL ES LA AMADA? Un joven anda "tonteando" con tres hermanas. Hasta que éstas un día le presentan un ultimátum: debe decidirse por una. El joven les contesta por escrito que al día siguiente les entrega en mano. Al tiempo que les anuncia que debiendo marchar urgentemente de viaje no ha podido puntuar la respuesta, encargando a ellas que coloquen los correspondientes signos. Se marcha y las mozas se lanzan esperanzadas sobre el papel, cuyo contenido viene en verso. Leen: Juana Teresa y Leonor puestas de acuerdo las tres me piden diga cuál es la que prefiere mi amor Si obedecer es rigor digo pues que amo a Teresa no a Leonor cuya agudeza compite consigo ufana no aspira mi amor a Juana que no es poca su belleza. Teresa lo vio claro: ella era la elegida: Si obedecer es rigor, digo, pues, que amo a Teresa. No a Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana. No aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza. Mas Leonor le respondió que había más signos en la gramática además del punto y de la coma. ¿Qué les parecería esto a sus hermanas? Si obedecer es rigor, ¿digo, pues, que amo a Teresa? No. A Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana. No aspira mi amor a Juana,

que no es poca su belleza. Entonces Juana, alertada por las interrogaciones introducidas por Leonor y atendiendo al piropo que el galán le dedicaba, discurrió que ella era la elegida y que el versillo podía puntuarse así: Si obedecer es rigor, ¿digo, pues, que amo a Teresa? No. ¿A Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana? No. Aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza. Con lo que el enigma no se aclaraba. Hubieron de esperar al regreso del joven, que demostró ser un frescales, falto sobre todo de delicadeza. Teniendo en cuenta que ninguna de las tres era la elegida, ¿cuál sería la puntuación del verso? 165. IMPORTANCIA DE LOS SIGNOS DE PUNTUACIÓN. Don Facundo Fonseca agonizante redactó el siguiente testamento: «Yo dejo mis bienes a mi hijo no a mi sobrino tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre no dejo mis bienes a mi esposa no a mi cuñado». Que mis deseos sean órdenes. Facundo Fonseca A su hijo, a su sobrino, al sastre, a su esposa, y a su cuñado se le dio una copia de este testamento. Y por fin se murió don Facundo Fonseca. Cada persona se presento con la copia del testamento ante el juez: El hijo presento su copia que decía: «Yo dejo mis bienes a mi hijo, no a mi sobrino, tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado». Que mis deseos sean órdenes. Facundo Fonseca La copia del sobrino decía así: «Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino, tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado». Que mis deseos sean órdenes. Facundo Fonseca La del sastre decía así: «Yo dejo mis bienes: a mi hijo no a mi sobrino tampoco nunca, se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado». Que mis deseos sean órdenes. Facundo Fonseca La copia de su esposa decía: «Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino tampoco, nunca se pagará la cuenta del sastre no, dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado». Que mis deseos sean órdenes. Facundo Fonseca Y finalmente, la copia de su cuñado decía: «Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino tampoco, nunca se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa no, a mi cuñado». Que mis deseos sean órdenes. Facundo Fonseca 166. SINÓNIMOS (4). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: LEVANTE - RUMIANTE. 167.

PALABRA EXTRAÑA. ¿Qué palabra es extraña entre las siguientes?

MIDO - LADO - MIRE - SOLDO - FÁCIL 168. FRASE INCOMPLETA (1). Las palabras de la frase «A LA LUZ TODO TIENE ... VIOLETA» están ordenadas lógicamente y sólo una de éstas: COLOR, ASPECTO, PELAJE, la puede completar. ¿Cuál? 169. PROBLEMA DE PALABRAS. Forme una lista, lo más larga posible, de palabras castellanas de cinco letras, que cumpla la siguiente condición: Todas las primeras letras deben ser diferentes entre sí, las segundas letras deben ser diferentes entre sí, lo mismo las terceras, las cuartas y las quintas. Por ejemplo, la lista podría ser: ÁRBOL CARTA SUEÑO La palabra POSTE no podría agregarse ya que repetiría la T en la cuarta columna. 170. REORDENANDO REPETIDAS (1). Reordenando las letras de EN+EN formamos la palabra NENE. Encuentre Vd. la palabra que se forma reordenando: SEGAR+SEGAR. 171. SINÓNIMOS (5). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: CONSUMADO - CONSUMIDO. 172.

PALABRA QUE SOBRA (1). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? AVISO - POEMA - HELIO - PRISA - AHORA - VENIA - MENEO

173.

EN EL CIELO. ¿Qué hay siempre exactamente en medio del cielo?

174.

PUEDE PRECEDER (1). Escriba la palabra, de 3 letras, que puede preceder a: TENTAR - TENIDO - SUEGRA

175. FRASE AUTORREFERENTE. «ESTA FRASE TIENE DOCE LETRAS DISTINTAS» es una frase verdadera. Intente Vd. hacer una frase verdadera con esta otra: «ESTA FRASE TIENE ... LETRAS DIFERENTES». 176. SINÓNIMOS (6). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: OBJECIÓN - DEFENSA. 177.

PALABRA QUE SOBRA (2). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? AUTO - LUNA - PEZ - FELIZ - ROCA

178.

ENCAJEMOS. La palabra HIJA encaja bien en alguno de estos grupos. ¿En cuál? GRUPO 1: FÁCIL, ABEJA, DAGA. GRUPO 2: PUÑO, SOYUZ, SUSTO.

179. CONSONANTINA. Armar una frase o expresión que contenga la seguidilla más larga de consonantes. «Baila un vals y transpira» tiene cinco consonantes seguidas. ¿Conoce Vd. alguna otra? 180.

REORDENANDO REPETIDAS (2). Reordenando las letras de AM+AM formamos la

palabra MAMA. Encuentre Vd. la palabra que se forma reordenando: QUILOS+QUILOS. 181. SINÓNIMOS (7). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: EDIFICIO - TRABAJO. 182.

PALABRA QUE SOBRA (3). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? COCHE - TRINEO - AUTOMÓVIL - AUTOBÚS - VAGÓN

183. TOCAN A DORMIR. ¿Qué hay exactamente en medio de cada almohadón? Puede verse claramente, pero no oírse. 184.

PUEDE PRECEDER (2). Escriba la palabra, de 5 letras, que puede preceder a: SALIR - TODO - MESA

185.

ENTRO Y SALGO. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"?

186. SINÓNIMOS (8). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: ANÁLISIS - TRATADO. 187.

PALABRA QUE SOBRA (4). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? TRANSPORTE - PUERTO - PLANO - DINÁMICO - MESA

188. MENSAJE OCULTO. En el cuadro 4x4 adjunto había anotado un mensaje, que podía leerse de izquierda a derecha y de arriba abajo, pero fue extraído letra a letra. En cada línea horizontal y vertical están en orden alfabético, las letras que allí estaban. Se trata de volver a ponerlas en el cuadro y así reconstruir el mensaje. ENSU EMNS AEFL ACIL AAEM CEJS EINU FLNS 189. VOCALINA. Arme una frase o expresión que contenga la seguidilla más larga de vocales. «Miro a Elisa» tiene tres vocales seguidas. ¿Conoce Vd. alguna otra? 190. REORDENANDO REPETIDAS (3). Reordenando las letras de AR+AR formamos la palabra RARA. Encuentre Vd. la palabra que se forma reordenando: CORISTA+CORISTA. 191. SINÓNIMOS (9). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: CATARATA - GOLPEADA. 192.

PALABRA QUE SOBRA (5). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? OPULENTO - DETERGENTE - ABECEDARIO - HILO - UVA - EDITOR

193.

EN PARÍS. ¿Qué hay siempre en el centro de París?

194. POR PARTIDA DOBLE. La palabra "contrarreembolso" tiene dos letras dobles consecutivas, la r y la e. ¿Conoce Vd. alguna más de este tipo? 195.

PALABRA INCÓGNITA. Buscamos una palabra de 5 letras. - La palabra MAGIA tiene exactamente dos de sus letras, colocadas en el mismo lugar. - La palabra TRUCO tiene tres de sus letras: dos ubicadas en el mismo lugar, y la otra en un lugar diferente. ¿De qué palabra se trata? 196. SINÓNIMOS (10). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: HERRAMIENTA - CÚSPIDE. 197.

PALABRA QUE SOBRA (6). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? PUERTA - REJA - CANCELA - PORTAL - VENTANA - PERSIANA - CORTINA

198. TIPOTEANDO. Tipotear es un verbo muy sencillo de descubrir. No se puede tipotear en la calle, en la iglesia, en una oficina pública. Se puede tipotear en el baño. En la playa se puede, pero no del todo. Hay que tener ropa puesta para poder tipotear. Es imposible tipotear sin ropa. ¿Ya sabe lo que es tipotear? 199. JAMÁS DEBE PRONUNCIARSE. ¿Qué palabra de nuestro vocabulario jamás debe pronunciarse? 200. REORDENANDO REPETIDAS (4). Reordenando las letras de OS+OS formamos la palabra SOSO. Encuentre Vd. la palabra que se forma reordenando: GERA+GERA. Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE LENGUAJE (Última actualización: AGOSTO-2001) Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela: 1. CUATRO CONSONANTES SEGUIDAS. No hace falta transgredir las reglas de ortografía, ni ser un buen constructor, ni abstraerse pensando, para construir una palabra que contenga cuatro consonantes seguidas. Transplantar, substraer, abstraer, abstracto, etc. etc. Si le parece que existen pocas, aquí le muestro una lista de 164: Abstracción, abstracta, abstractiva, abstractivo, abstracto, abstraer, abstraída, abstraído, abstrusa, abstruso, adscribir, adscripción, adscripta, adscripto, adscrita, adscrito, adstrato, adstricción, adstringente, adstringir, ángstrom, angstromio, circunscribir, circunscripción, circunscripta, circunscripto, circunscrita, circunscrito, conscripción, conscripto, constreñimiento, constreñir, constricción, constrictiva, constrictivo, constrictor, constrictora, constrictura, constringente, constringir, constriñimiento, constriñir, construcción, constructiva, constructivismo, constructivo, constructor, constructora, construir, demonstrable, demonstración, demonstrador, demonstradora, demonstramiento, demonstrar, desobstrucción, desobstruir, gángster, imperscrutable, incircunscripta, incircunscripto, incircunscrita, incircunscrito, inconstruible, inscribible, inscribir, inscripción, inscripta, inscripto, inscrita, inscrito, inscrutable, instridente, instrucción, instructa, instructiva, instructivamente, instructivo, instructo, instructor, instructora, instruida, instruido, instruidor, instruidora, instruir, instrumentación, instrumental, instrumentalmente, instrumentar, instrumentista, instrumento, instruta, instruto, landgrave, landgraviato, menstrua, menstruación, menstrual, menstrualmente, menstruante, menstruar, menstruo, menstruosa, menstruoso, monstro, monstruo, monstruosa, monstruosamente, monstruosidad, monstruoso, obstrucción, obstruccionismo, obstruccionista, obstructor, obstructora, obstruir, pechblenda, premonstratense, reconstrucción, reconstructiva, reconstructivo, reconstruir, sánscrita, sanscritista, sánscrito, subscribir, subscripción, subscripta, subscripto, subscriptor, subscriptora, subscrita, subscrito, subscritor, subscritora, substracción, substractiva, substractivo, substraendo, substraer, substrato, transcribir, transcripción, transcripta, transcripto, transcriptor, transcriptora, transcrita, transcrito, transflor, transflorar, transflorear, transfregar, transfretana, transfretano, transfretar, transgredir, transgresión, transgresiva, transgresivo, transgresor, transgresora, tungsteno. 2. SATISFECHO Y CONTENTO. Estoy satisfecho de que Jorge trate de seducir a mi mujer pero no estoy contento en absoluto. 3.

UNO BREVE. Breve.

4.

QUITAR LA SÍLABA DEL MEDIO. NOVENO, NOVENA.

5. ADIVINANZA MUY DIFÍCIL. Cuando el preguntado tarde en encontrarla, se le debe animar diciendo que la solución es difícil, o mejor dificilísima. Y como todavía seguirá buscando, dígale que es dificilísima subrayado, o «dificilísima» entre comillas. Claro también vale como solución: Disciplinadísimo. 6.

GRAN PALABRA. Abecedario.

7.

DOS VECES ESDRÚJULA. Esdrújula.

8.

CUATRO MENOS UNA. L-una, D-una, C-una, T-una, etc.

9.

PALABRA ERÓTICA. - Camareros. Está formada por cama y eros. - Camaroneros. Está formada por camarón y eros y el consumo de camarones dicen que es afrodisíaco. También porque está formada por cama, ron y eros. (Rodrigo Pacheco Castillo - México) 10.

SIN MISTERIOS. La palabra misterio se quitaría del diccionario.

11.

DE NARICES. Tengo un resfriado de narices.

12.

NOMBRES PROPIOS MASCULINOS. Pablo, ...

13. NOMBRES PROPIOS FEMENINOS. ......... Aunque una solución podría ser Rosa, un ex-jefe de la policia de Colombia se llamaba ROSO JOSÉ SERRANO. 14. DE ANIMALES VA LA COSA. Si Vd. quita las letras que forman UN ANIMAL, (la U, La N, la A, etc.) le queda MURCIÉLAGO. Pero si quita las letras de MURCIÉLAGO no le queda otro animal, sino UN ANIMAL. Casi una paradoja 15.

DICCIONARIO ALFABÉTICO. TU - Y.

16.

SIETE LETRAS, UNA VOCAL. SPRINTS.

17. NUMERO CON CINCO VOCALES. Cien al cubo = 1.000.000. Tres mil al cubo = 27.000.000.000. Dos más equis (2+x) para cualquier valor de x. 18.

QUITANDO SÍLABAS. De-pen-dien-te.

19.

PALABRA LARGUÍSIMA. Anticonstitucionalmente.

20.

CAMBIO DE CAMBIO DE IDEA. No va a cambiar de idea.

21.

OCHO LETRAS Y CINCO VOCALES. Acuífero, aurífero, aguileño, abuelito, etc.

22.

MÁS DE OCHO LETRAS Y CINCO VOCALES. Ayuntamiento, etc.

23.

NOMBRES PROPIOS CON CINCO VOCALES. Aurelio. Eustaquio. Eufrasio. Eulogia.

24.

VEGETAL MACHO CON LAS CINCO VOCALES. El eucalipto.

25.

VEGETAL HEMBRA CON LAS CINCO VOCALES. La orquídea.

26.

ANIMAL CON LAS CINCO VOCALES. El murciélago.

27.

NACIÓN CON LAS CINCO VOCALES. Mozambique.

28. FUTBOLISTA CON LAS CINCO VOCALES. Craioveanu. Jugador de la Real Sociedad. 29.

EN FRANCÉS CON LAS CINCO VOCALES. OISEAU.

30. SIN ALGUNA DE SUS LETRAS. Basta con encontrar un nombre que contenga las cinco vocales: AURELIO. 31.

PALABRA CON CUATRO IES. Pitiminí, una clase de rosa.

32.

PALABRA CON CUATRO OES. Horroroso.

33. PALABRA CON CINCO OES. Odontólogo. También: Zolocotroco, que es la fuerte aspiración que hacen en la nariz los muchachos para que vuelva a internarse en ella el moco asonante. 34.

PALABRA CON SEIS OES. Otorrinolaringólogo.

35.

PUEBLO CON CINCO AES. Zamarramala.

36.

OTRO PUEBLO CON CINCO AES. Matalascañas.

37.

CAPITAL CON CINCO AES. Guadalajara.

38.

PALABRA MÁGICA CON CINCO AES. Abracadabra.

39.

APELLIDO FAMOSO. ROLDAN.

40.

ACTUAL SINONIMO DE DIMITIR. Majadería.

41.

¿SABE VD. GRAMÁTICA? El verbo DIMITIR.

42.

NO SE ACENTÚA. Se acentúan todas.

43.

LOS NOMBRES MAS CORTOS. O, Casio y Nicasio.

44.

TODOS LOS IDIOMAS. El eco.

45.

EL SPANGLIS. En Puerto Rico.

46.

IDIOMA MODERNO. En ninguno. Es un lenguaje de programación.

47.

CINCO TIEMPOS VERBALES. Paso, peso, piso, poso, puso.

48.

NOMBRE MAS LARGO. Cuatrocientos cincuenta y cuatro.

49.

NUMEROS ALFABÉTICOS. Veintiuno. Veintiún trillones.

50. NUMEROS ROMANOS ALFABÉTICOS. El último lugar está ocupado por XXXVIII, o sea 38. 51.

CURIOSOS ABSURDOS DE NUESTRA LENGUA: 9) Mujer catada: ... Mujer recatada: ... 10) Lleno a rebosar. ¿Cómo será lleno sin rebosar? 11) Guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...? 12) Rabón es un perro sin rabo. 13) Cosa grande: Rata. Cosa pequeña: Ratón. 14) Bragas es plural y sujetador es singular. 15) Picha es femenino y coño es masculino. 16) Collar y collarín no concuerdan con su tamaño.

52. DENTRO Y FUERA. ESTOY DENTRO. Hay tendencia a pensar que lo contrario de "no estoy dentro" es "estoy fuera", pero claro, lo contrario es "no-no-estoy dentro" que significa justamente "estoy dentro". En sentido lógico estricto, dos negaciones consecutivas producen una afirmación, lo mismo que al multiplicar dos números negativos resulta uno positivo. En lógica formal, la regla es que cualquier número par de negaciones equivale a una afirmación, y un número impar, a una negación. 53. PALABRA INCORRECTA. INCORRECTAMENTE. Esta charada nos pilla desprevenidos, porque pensamos que la palabra actúa como adverbio que modifica el verbo

"escribir", en lugar de pensar en la palabra en sí misma. En semántica moderna las cuestiones relativas a palabras o frases se formulan en lo que se llama un "metalenguaje" del lenguaje "objeto" al que pertenezcan. Para distinguir un lenguaje de otro, es costumbre entrecomillar los enunciados o frases del lenguaje objeto. Por ejemplo, de haber escrito "incorrectamente" entre comillas, la pregunta hubiera resultado mucho menos ambigua. Es frecuente que se produzcan confusiones si no se acierta a distinguir ambos niveles de lenguaje. He aquí un par de frases que pueden servir de ilustración: No-sé-cómo se llama mi perro. ¿El matemático chino? ¿Kuan-do va a venir? 54.

PALABRA DEFECTUOSA. Defectuosamente.

55.

INVARIABLEMENTE MAL. Invariablemente.

56. HACER, IZAR. Sí. El sargento le dice a un soldado: "Soldado, acérquese al mástil e ice lo que pueda". 57.

LA VACA EN LA BACA. ... perdido la vaca y la baca.

58.

UNA NUEVA FRASE. UNA NUEVA FRASE.

59.

PEZ Y AVE. Anguila.

60. CON LAS LETRAS DE CARLOS. QUINTIN, FE, JUDITH, PUY, PEPIN, PEPE, EDIT, NEFUTUIN, KENET, MEDÍN ... 61.

DE AVE A ... Gorrión.

62. MIDIENDO CON VARAS. AVARAS. Entre la primera y la última letra hay una VARA. 63.

PAÍS AFRICANO. ARGELIA - ALGERIA.

64.

"DAD". Dadivosidad.

65.

"IÓN". Ionización.

66.

CURIOSIDAD LINGÜÍSTICA.

67.

MARCO DE LETRAS. En casa del herrero cuchillo de palo.

68.

¡CUIDADO CON LA EXPRESIÓN! a) Verdadera. La palabra "Cáceres" empieza por C. La palabra "termina" empieza por

t. b) Verdadera. "Valencia" se escribe con v. "Sin embargo" se escribe con b. 69.

REDUNDANCIAS DE NUESTRA LENGUA: 6) La bella idiota. (Según un compañero, profesor de lengua) 7) Subir para arriba.

70.

HABLAR CORRECTAMENTE. En realidad, las yemas son amarillas.

71.

NO GRAVE. Leve, si se refiere a la salud. Agudo, si se refiere a un sonido musical.

72.

CONTRARIO DE MILLONARIO. Honrado.

73.

GRANUJA, GAMBERRO Y VILLANO. Villanías.

74.

¿SABE VD. ITALIANO? Transplante de piel, en italiano.

75.

EN MAÑO. ¡¡¡Mandeeeeeeeee!!!

76.

ARROGANTE. Soberbio, altanero, chuleta.

77.

EL DÍA MAS LARGO. El miércoles. Es el que tiene más letras.

78.

PANTALÓN, PANTALONES. Esta prenda es singular por arriba y plural por abajo.

79. GENTILICIOS. Guadalajara: caracenses, Calatayud: bilbilitanos, Jaén: jienenses, Cabra: egabrenses, Huelva: onubenses, Ávila: abulenses, Moscú (hasta 1991): rojos. 80.

EL FIN DEL GRAPO. Ya no será EL GRAPO, será GRAPO.

81.

EL TIEMPO SIN TI. El tiempo sin ti, es "empo".

82.

LA OCA. Parchís.

83.

CURIOSIDADES DE SEMÁNTICA. a) Verdadera. 5 x 4'20 + 2 = 21 + 2 = 23. b) Verdadera. 5 x 8'40 + 2 = 42 + 2 = 44.

84.

ASESINATO. El sujeto.

85. LLANAS Y ESDRUJULAS. Lápiz-lápices. Dátil-dátiles. Dócil-dóciles. Cáliz-cálices. Ángel-ángeles. etc. 86.

DUERME, DUERME. De ninguna de las dos maneras. Se escribe despierto.

87. QUITANDO SEIS LETRAS. Después de tachar SEIS LETRAS las letras restantes deletrean PLÁTANO. 88.

ORTOGRAFÍA EN LA BOTELLA. En el tapón.

89.

ORTOGRAFÍA EN EL MELOCOTÓN. Sí. En el hueso.

90.

BUSCANDO EN EL DICCIONARIO. a) Télex. b) Piedad. c) Vendaval. d) Pabellón.

91.

PREGUNTA DE GEOGRAFÍA. ¿Pero todos?

92.

PREGUNTA DE GRAMÁTICA. ¿Quién, yo?

93.

AUMENTATIVOS Y DIMINUTIVOS. (Lima - limón). (Corona - coronilla),

94.

CINCO PALABRAS. VELAS.

95.

UNA FRASE CORTA. UNA FRASE CORTA.

96.

CURIOSO NOMBRE. Doroteo, Teodoro.

97.

CONSONANTES Y VOCALES ALTERNADAS. Paralelepipédicos, (17 letras).

98. POR PARTIDA DOBLE. SEGREGARAS, QUISQUILLOSO, ARISTOCRÁTICOS, etc. 99. CONSECUTIVAS. ABECEDARIO (ABCDE-5 letras), ESTUVIERON (RSTUV-5 letras) 100. .

VOCALES Y CONSONANTES ALTERNADAS. IMAGINATIVAS (12 letras)

. . . . 268.

ALFABÉTICAS. AJO, AMO, FINO, HIJO, ... En la página web: http://www.carbajo.net/palabras-alfa.html se encuentra la mayor colección de palabras alfabéticas españolas que yo conozco.

269.

ALFABETICOVOCÁLICAS. PARCHÍS, TRACTOR, VECINO, ... En la página web: http://www.carbajo.net/palabras-alfavocal.html se encuentra la mayor colección de palabras alfabeticovocálicas españolas que yo conozco.

270.

MONOVOCÁLICAS. SÁBANA, GARGANTA, FACHADA, ... En la página web: http://www.carbajo.net/palabras-monovocal.html se encuentra la mayor colección de palabras monovocálicas españolas que yo conozco.

271.

FIRULÉTICAS. "Divisibilidad", "industrialización", "simplificación", ... En la página web: http://www.carbajo.net/palabras-firuletes.html se encuentra la mayor colección de palabras tíldicas españolas que yo conozco.

272.

GRANDES. De 15: Jerárquicamente. De 16: Superficialmente. De 17: Ultramicroscópico. De 18: Desaprovechamiento. De 19: Otorrinolaringólogo. De 20: Inconstitucionalidad. De 21: Interdisciplinariedad. De 22: Electroencefalógrafica. De 23: ........................ En la página web: http://www.carbajo.net/palabras-grandes.html se encuentra la mayor colección de palabras grandes españolas que yo conozco.

273.

ADYACENTES. COCCIÓN, PIZZA, LEER, ... En la página web: http://www.carbajo.net/palabras-adyacentes.html se encuentra la mayor colección de palabras adyacentes españolas que yo conozco.

274.

ESPAÑOLAS. ANCHURA, ARCILLA, MAÑA, GUITARRA, ... En la página web: http://www.carbajo.net/palabras-ch.html se encuentra la mayor colección de palabras españolas que yo conozco.

LENGUAJE - 2 (Última actualización: JULIO-2001) Acertijos de tipo lingüístico. Acertijos relativos al lenguaje. Le aseguro que la solución de la mayoría de ellos le sacará una sonrisa. 201. SINÓNIMOS (11). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: SIMPLE - PEZ. 202.

PALABRA QUE SOBRA (7). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? DIENTE - NIVEO - TOMBOCTÚ - MILÁN - ÁGUILA

203.

SERIE DE PALABRAS. Las siguientes palabras forman una serie lógica: PALA - BEBAN - ACCIÓN - DARDO - DIENTE - ALIFAFE ¿Cuál seguiría: MILLAR, GRIEGO, VENAS o KILOS?

204. SOBRE LAS PANVOCÁLICAS. Las palabras panvocálicas son las que usan las cinco vocales sin repetirlas: acuífero, aurífero, aguileño, eucalipto, orquídea, meditabundo, murciélago, conceptuáis, simultáneo, etc. ¿Podrá Vd. aumentar esta lista? Claro, con palabras aceptadas por el diccionario de la Real Academia. Pueden ser verbos conjugados, pero no nombres propios. 205. CITA TEXTUAL. «Y esto decía una monja: a los torpes que te jaranan día y noche, ámales; a los que no crean en ti, quiéreles; a quien lime tu honor y mancille tu nombre, estímalo; a quien merca con tu desgracia, perdónalo. De los pecados de los otros, aleja tu mente. Pero a quien te opia y te aburre con sus tacañas conversaciones, a ése dale un golpe». En el texto aparecen anagramados diez alimentos. ¿Se atreve Vd. a dar con ellos? 206. SINÓNIMOS (12). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: MINERAL - MONA. 207.

PALABRA QUE SOBRA (8). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? PREDA - DARME - OBAELU - LÍNOVI

208.

SON PARIENTES (2). ¿Qué emparienta a todas estas palabras? SER - NÓEL - NÓTAR - ARROZ

209. BUSCANDO EN EL DICCIONARIO. Busque una palabra del diccionario que esté entre: a) perneo y pernería. b) Flirteo y flogístico. c) Caboso y cabra. d) Obviar y obyecto. e) Suripanta y surquero. 210. FRASE INCOMPLETA (2). Las palabras de la frase «Perro callejero posee innumerables ...» han sido elegidas de acuerdo a una regla lógica y sólo una de éstas: PULGAS, ACCESORIOS, ILUSIONES, VOCACIONES, la puede completar. ¿Cuál? 211. SINÓNIMOS (13). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican:

SALTO -LATA. 212.

PALABRA QUE SOBRA (9). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? IMPRESA, PRESA, RESA, PRIMA, MI, PRISA, MAR, PARCO

213. CUATRO VOCALES IGUALES. ¿Qué nombre propio femenino contiene solamente cuatro vocales y todas son iguales? 214. DEDUCIENDO (1). El nosequé es una palabra que Vd. ha de deducir, guiándose por los distintos contextos en que es presentada. - En medio de la presentación había un hermoso nosequé vivo. - Sus nosequés eran obras de gran valor artístico. - La infantería esperó en nosequé a la caballería. - El lugar de la tragedia ofrecía un nosequé patético. 215. A NOMBRAR NUMEROS. Nombre los números del 11 al 20 con expresiones que tengan la cantidad de letras que ellos mismos indican. (Sea Vd. un poco original) Por ejemplo: 12 - Dos veces seis. (12 letras) 216. SINÓNIMOS (14). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: IZQUIERDA - AVIESA. 217.

PALABRA QUE SOBRA (10). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? ALEIXANDRE, CERNUDA, BYRON, NERUDA, DANTE.

218. REFRANES ESCONDIDOS. La siglas E.B.C.N.E.M. esconden el refrán «En boca cerrada no entran moscas». ¿Qué refranes se esconden en las siguientes? a) A.L.O.L.P.C. b) E.C.D.H.C.D.P. c) M.V.P.E.M.Q.C.V. d) D.C.Q.A.Y.T.D.Q.E. e) T.V.E.C.A.L.F.Q.A.F.S.R. 219. ARQUITECTURA ESCONDIDA. En la frase «Joven tan apuesto no he visto jamás» se encuentra escondida una ventana: «JoVEN TAN Apuesto no he visto jamás». ¿Qué otros elementos de la arquitectura de una casa se encuentran escondidos en las siguientes frases? a) Es mi culpa; si lloras tienes razón. b) Al poco me dormí, y soñé con una casa. c) Había un baobab añoso en el baño. d) Las redes van al agua, los peces a la cocina. 220. FRASE INCOMPLETA (3). Las palabras de la frase «Clotilde nunca quiere traer consigo ...» han sido elegidas de acuerdo a una regla lógica y sólo una de éstas: PERCHAS, GATOS, ALMIDÓN, AGUA, la puede completar. ¿Cuál? 221. SINÓNIMOS (15). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: TORERO - TIZONA. 222.

PALABRA QUE SOBRA (11). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes?

SHANGAI, LHASA, DELHI, EL CAIRO, NUEVA ORLEANS, QUEBEC. 223.

OTRO POEMA. La siguiente curiosidad es del siglo XVII y su autor, Francisco de Isla: Castilla-París-Tea-Dado. Amor-Osa-Lamas-Cara. Muestra-Portal-Ala-Corte. Atún-Oblea-Viso-Pasa. ¿Le suena raro? Léalo un par de veces en voz alta y podrá reconstruir otro poema cambiando sencillamente los signos de puntuación e introduciendo alguna letra muda. 224. DEDUCIENDO (2). El nosequé es una palabra con varias acepciones. En cada frase aparece en una acepción diferente. Vd. debe de descubrir de qué se trata el nosequé. - Como buen cirujano siempre hace un nosequé preciso. - Le hacía la nosequé, hasta que ella dijo basta. - Me ha injuriado, y no lo perdonaré: nos veremos en la nosequé judicial. 225. PALABRA OCULTA (2). Encuentre una palabra de cinco letras que tiene alguna en común con las siguientes palabras: 3 letras en común y en su justo lugar con BORDE. 2 letras en común una de ellas en su justo lugar y la otra no con MULTA. 1 letra en común y en su justo lugar con CARGO. 1 letras en común pero no en el lugar correcto con LITRO. 0 letra en común con TIMON. 226. SINÓNIMOS (16). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: ARBUSTO - ASESINA. 227.

PALABRA QUE SOBRA (12). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? HORMIGA - ARAÑA - ABEJA - FALENA - MOSQUITO

228.

REFLEXIONE. ¿Cuál es el verbo más reflexivo que existe?

229. DEL TOSTADOR. Si rebanada se escribe REBANADA y quemada se escribe QUEMADA ¿cómo escribiría Vd. la palabra que designa lo que se pone en el tostador? 230. FRASE INCOMPLETA (4). Las palabras de la frase «Con una mirada descubrió ...» han sido elegidas de acuerdo a una regla lógica y sólo una de éstas: OCTOGENARIOS, CANÍBALES, MURCIÉLAGOS, ELEFANTES, la puede completar. ¿Cuál? 231. SECRETOS (1). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

232.

PALABRA QUE SOBRA (13). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? APIO - BABEL - CROMÁN - EXISTO - ILEÓN - PODÓN

233. SINÓNIMOS (17). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: VIGILIA - VELA. 234.

DE CUATRO Y SEIS. ¿Qué palabra de cuatro letras contiene seis?

235. METAMORFOSIS. Partiendo de la primera palabra CORTE y cambiando cada vez sólo una letra (la del recuadro con *) llegar a caminata. C *

O

R

T

E

* * * * 236. SECRETOS (2). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

237.

PALABRA QUE SOBRA (14). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? RES - RENGO - RIO - RIADA

238.

CLASIFICANDO LETRAS (1). Según la siguiente clasificación, ¿dónde debe ir la X? BCDGJOPQRSU AEFHIKLMNTVWYZ

239. LA PALABRA ESCONDIDA (1). En el cuadro hay escondida una palabra de 12 letras. Descúbrala pasando de una letra a otra vecina sin pasar dos veces por la misma casilla y recorriéndolas todas. A E C

D P I

E T M

N I O

240. ORDENANDO EL ABECEDARIO (1). ¿Qué criterio se ha seguido para la siguiente clasificación del abecedario? A H I M ... B C D E F G J K L ... .

241. SECRETOS (3). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

242. ORDENANDO EL ABECEDARIO (2). ¿Qué criterio se ha seguido para la siguiente clasificación del abecedario? A F G J L M ... B C D E H I K ... 243.

LOCOMOCIÓN. Cada cuadrado oculta un medio de locomoción. ¿Cuales son? J C

E

R A

I C

V

L H

R A

C

N V

U

R

A

O

E

U

A

A

A

244. ORDENANDO EL ABECEDARIO (3). ¿Qué criterio se ha seguido para la siguiente clasificación del abecedario? CEFHIJKLMNÑSTUVWXYZ ADOPQR B 245. LA PALABRA ESCONDIDA (2). En el cuadro hay escondida una palabra de 12 letras. Descúbrala pasando de una letra a otra vecina sin pasar dos veces por la misma casilla y recorriéndolas todas. E N A

N V E

T U R

B U A

246. SECRETOS (4). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

247. SINÓNIMOS (18). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: COLOR - CIUDAD.

248. PITÁGORAS Y LAS CINCO VOCALES. ¿Qué palabra, de cinco sílabas, tiene algo que ver con Pitágoras y contiene las cinco vocales? 249. LA NUEBA ORTOGRAFIA. Relata Augusto Cuartas en sus Curiosidades del Lenguaje que "el bolígrafo alemán Heuropa debe su éxito a la letra inicial. Todos los que entraban en la tienda a advertir que Europa se escribía sin h, compraban alguno". Esta anécdota es bien expresiva de uno de los saberes más inútiles pero a la vez más anclados en la conciencia "cultural" de muchas personas en nuestra época: el mantenimiento a toda costa de las convenciones ortográficas heredadas del siglo XV, convertidas hoy en una liturgia cultural más. ¿Existe alguna institución de esa época que permanezca hoy tan intocada? ¿Por qué no se afanan en el objetivo de mejorarla los revolucionarios, hoy que hay tantos para todo? Y el caso es que los que podrían acometer la empresa no lo hacen o lo hacen muy tímidamente: en octubre de 1984 el colombiano y Premio Nobel de Literatura Gabriel García Márquez escandalizó a muchos hispanohablantes (o, mejor, hispanoescribientes) diciendo en Madrid que "habría que suprimir los acentos de la lengua castellana". Su declaración, como muchas otras parecidas, perdía fuerza al hacerse sospechosa en sus últimas palabras: "En mis originales los utilizo, pero los utilizo mal". Sin embargo, no siempre los intentos de simplificar la ortografía de la lengua castellana han partido de quienes no la dominan y desean suprimir un obstáculo para remediar su incapacidad para saltarlo. Ya Mateo Alemán, el gran narrador sevillano del siglo XVI, creó en México un sistema ortográfico de 25 letras, sin éxito. El padre Benito Feijoo, por boca de su personaje fray Gerundio de Campazas, abogaba por ciertos cambios, como la supresión de la u tras la q. En nuestros tiempos, Juan Ramón Jiménez cultivaba la "rareza" de usar sólo la j ante e, i aspiradas. Y algunos escritores hispanoamericanos se han lanzado por libre a sustituir la copulativa y por i, cuando no a aventuras más radicales. Se ha argüido que la fijeza en el grafismo de una palabra es condición necesaria para una rápida identificación y lectura, en lo que estamos de acuerdo, aunque ello no debe encorsetar para siempre esta misma grafía. En la época de la Renaixenþa catalana muchos escritores en esta lengua estimaban como signo de riqueza y variedad la proliferación de grafías (la palabra amb llegaba a escribirse de ocho maneras distintas), pero, en estas condiciones, el avance técnico de la lengua y su capacidad universalizadora permanecieron estancadas hasta la reforma de Pompeu Fabra (1913), que por cierto simplificó buena parte de convenciones y grupos arcaicos, aunque sin la audacia de otras lenguas como el italiano, del cual están ausentes la h, k, w, x, y, sin que nadie pueda acusar a la lengua de Dante de falta de armonía o belleza gráfica. Sería hora pues de pensar en serio en la reforma ortográfica del castellano, que lejos de responder a iniciativas de francotiradores revolucionarios debería venir auspiciada por la Real Academia de la Lengua para facilitar su aceptación y efectuarla coordinadaente, limitando así al mínimo el aludido problema de la identificación. ¿Se animarán nuestros inmortales a hacerse de veras inmortales dando vía libre a la evolución lingüística en el plano gráfico? Recuerden nuestros respetados sacerdotes de la literatura gráfica que por muy correctas y respetables que sean las razones etimológicas, a fin de cuentas casi a nadie interesa que haya que escribir cabra con b porque esta letra sea más afín que la v a la p (latín capra), aparte de que esta barroca explicación tampoco acaba de dejarnos satisfechos, ya que entonces, ¿por qué escribimos viga y no biga (latín biga)? Si la lengua está al servicio del hombre, tarde o temprano habrá que dar el paso. Al fin y al cabo, si nuestros gramáticos de los siglos XV-XVI fueron capaces de abandonar audazmente las convenciones latinas para lanzarse a la constatación fonética de la nueva lengua, ¿por qué no hemos de ser nosotros tan valientes como ellos y dejar de considerar el castellano cervantino como un neo-latín

encorsetador de inspiraciones, coartador de espontaneidades y sembrador de errores? La Literatura Potencial (LIPO) propone un plan para alcanzar este objetivo sin traumas, inspirándose en el que hace ya muchos años pensó George Bernard Shaw para la lengua inglesa, por cierto mucho más complicada ortográficamente que la nuestra. En unos pocos años podría llegarse a una ortografía fácil, racional y bella sin amargar la vida a los alumnos ni a los profesores de la actual generación escritora, habituada a las normas ortográficas del DRAE. Coincidimos con García Márquez en que el aspecto más innecesario y por tanto más prescindible de la actual ortografía castellana son los acentos, que serían el primer punto de ataque. No se comprende este afan por guiar tan minuciosamente la pronunciacion, especialmente si se acompaña de un desden tan notorio hacia la grafia. Ingles, aleman, italiano y tantos otros idiomas se pasan perfectamente sin estas molestas virgulillas, y como ellos hariamos nosotros, sin que nadie dejar por ello de saber cual es la silaba tonica de una palabra. De hecho, ya la escritura por e-mail ha llegado a esta conclusion por otros caminos. El segundo año del Plan de Reforma Ortografica del Castellano (en adelante PROC) ya prodrian acometerse cosas de mas envergadura, eliminando de una vez la molesta h, salvo en la palabras extranjeras, donde abitualmente es pronunciada. ¡La erencia cervantina mas pesada, la pesadilla ortografica infantil mas orrorosa, eliminada al fin! Como estos cambios abrian sido sencillos y bien acogidos, podria continuarse el año siguiente con la unificacion de las letras b/v a la primera, en la cual an conbergido ambas foneticamente, cosa que esperamos no bulneraria los sentimientos de quienes todabia opinan que debe distinguirse su pronunciacion. En el cuarto año ya nos atreberiamos a empresas mayores erradicando la c y la q, ke serian substituidas, según los kasos, por la z o la k. Ay ke dezir ke, aprobechando la okasion, tambien se suprimiria la inutil x, ke se konbertiria en s, ks o gs, segun su pronunziazion. El grado de eksaktitud fonetika konseguida a estas alturas seria ya konsiderable. Para deskansar un poko, el kinto año nos limitariamos a reformas pekeñas, ke kaerian komo fruta madura: se suprimiria tambien la y por innezesaria, i se simplifikarian las komplikaziones aktuales con las letras g/j. La primera sonaria siempre gutural oklusiba, sin nezesidad de u interpuesta, i la segunda frikatiba. Ninguna difikultad, ninguna gerra darian estas nuebas medidas, ke alijerarian ia kasi totalmente la lengua. I, en fin, en el sesto año de la PROK entrariamos ia a fondo en la reforma. ¡Fuera los sinos inutiles! Las letras mudas serian suprimidas sin miserikordia komo antes se abia echo con la ache, i la grafia se adataria a la autentika pronunziazion. Palabras komo imbento, berda o argo podrian ofrezer un aspeto un poko estraño al prinzipio, pero pronto nos akostumbrariamos. Inkluso, con un poko de audazia, se podria aprobechar la letra c, ke abria kedado libre, para sustituir kon ella la atual ch, komo azen los italianos. I asi, en un plazo tan brebe como seis años abriamos akabado disfrutando de una lengua senzilla i tanto o mas armoniosa bisualmente de lo ke pueda ser el antikuado kastellano atual, prisionero de kombenziones i lastres ke nos atan inutilmente al pasado, azen difizil el aprendizaje i perpetuan la bijenzia de kapricosas grafias, kiza balidas i mui respetables en otras epokas, pero cocas i bazias oi de sinifikado i utilida para el pueblo. (Jose Maria Albaijes Olibart - Barzelona, otubre 1985) 250. LA REFORMA DE LA ORTOGRAFÍA. (Ramón Román - 1999) La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición técnica lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul." Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!" Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa

que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio ase rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. 251. TACHANDO LETRAS. Tachando diez letras de "ODICEULZLTETARAS" queda la palabra oculta que Vd. debe descubrir. ¿Se atreve? . 252. SECRETOS (5). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

253. DOS PALABRAS. Si Vd. busca trabajo, hay dos palabras que le abrirán muchas puertas. ¿Cuáles son? 254.

VAYA PLURAL. ¿Cuál es el plural de la palabra intríngulis?

255. UNA VEZ, DOS Y NUNCA. ¿Qué ocurre una vez cada minuto, dos veces en un momento y nunca en cien años? 256. SECRETOS (6). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

257. SINÓNIMOS (19). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: HABITACIÓN - BANCO. 258.

PALABRA QUE SOBRA (15). ¿Qué palabra sobra entre las siguientes? HUEVO - PESCADO - BASE - MESA - APUESTA

259.

EN HAWAI. ¿Sabe Vd. cuántas letras tiene el alfabeto hawaiano?

260. LAS TRES ENTONACIONES. ¿Cuál es la única palabra castellana de tres sílabas que tiene tres distintas entonaciones según el país en el que se pronuncie?

261. SECRETOS (7). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

262. PALABRA CON CINCO IES. ¿Conoce Vd. alguna palabra castellana que contenga cinco ies? 263.

ANIMAL ESCONDIDO. ¿Qué animal está escondido en: LFNATEE, QUIANNET, SUBIARCO, OIMNAUEF?

264. NO MEDIO DE TRANSPORTE. NOIAV, OCABR, OTRELUSB, EAMS, ELEIRTFEOC. En cuatro se oculta el nombre de un medio de transporte. ¿Cuál es la otra? 265.

LA HORTALIZA. ¿Cuál es la hortaliza escondida en: OMAATFR, AUCHGEL, TVANEAL, EERDIMI, EIMNROO?

266. SECRETOS (8). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

267. SINÓNIMOS (20). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: CENTINELA - LUZ. 268. ALFABÉTICAS. AMOR e HIMNO son palabras en las que sus letras están ordenadas alfabéticamente. AÑO, CHINO y FLOR también son palabras alfabéticas. ¿Podría Vd. añadir alguna más a esta lista? 269. ALFABETICOVOCÁLICAS. ABEDUL, ABISMO Y ABRIGO son palabras en las que sus vocales están ordenadas. CLAVEL, DESTINO y NARIZ también son palabras alfabeticovocálicas. ¿Podría Vd. añadir alguna más a esta lista? 270. MONOVOCÁLICAS. CASA, AFANADA Y AMALGAMA son palabras que se construyen con sólo una vocal, repetida o no. LAGARTA, MANAZAS y PÁJARA también son palabras monovocálicas. ¿Podría Vd. añadir alguna más a esta lista? 271. FIRULÉTICAS. "Antihigiénica", "reivindicación" e "interdisciplinaria" son palabras que contienen 5 o más tildes (gráfica del acento o de la eñe), puntos (de la i o de la j) y diéresis (de la u). "Civilización", "iniciación" y "divinización" también son palabras firuléticas. ¿Podría Vd. añadir alguna más a esta lista?

272.

GRANDES. Buscamos palabras de 15 letras o más. Aquí van unos ejemplos: De 15: Matemáticamente. De 16: Accidentadamente. De 17: Transmedirerránea. De 18: Proporcionadamente. De 19: Constitucionalmente. De 20: Electroencefalógrafo. De 21: Contrarrevolucionaria. De 22: Electroencefalógrafico. De 23: Electroencefalógrafista. ¿Podría Vd. encontrar otra de 15, otra de 16, ..., otra de 23?

273. ADYACENTES. CONTRAATAQUE, ACCEDER, PREESCOLAR, son palabras que tienen alguna letra repetida de forma adyacente. INNECESARIA, COORDINAR y PUZZLE también son palabras adyacentes. ¿Podría Vd. añadir alguna más a esta lista? 274. ESPAÑOLAS. CHATO, LLANTO, AÑO y BARROTE son palabras que contiene las letras: ch, ll, ñ y rr. CHOZA, LLAMA, PUÑO y CURRAR también son palabras españolas. ¿Podría Vd. añadir alguna más a esta lista? 275. LOS PECES. ARSNDIA, QRONUEBO, LAGUNIA, PRAE, NEMITOPI. En cuatro se oculta el nombre de un pez. ¿Cuál es la otra? 276. SECRETOS (9). En el dibujo adjunto se esconden dos palabras de ocho letras. Se observa que faltan dos letras. Las restantes están en orden correcto de lectura, en uno u otro sentido. ¿Qué palabras se esconden?

277. ies?

PALABRA CON SEIS IES. ¿Conoce Vd. alguna palabra castellana que contenga seis

278. SINÓNIMOS (21). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: ASTRO - ESPEJO. 279. LOS REFRANES. ¿Cuál de los refranes siguientes tiene un sentido más próximo al de la frase "El hábito no hace al monje"? a) El que tiene tejado de vidrio, no tire piedras a su vecino. b) Ojos que no ven, corazón que no siente. c) Donde fuego se hace, humo sale. d) No es oro todo lo que reluce, ni harina lo que blanquea. 280.

NO PERTENECE (1). ¿Qué palabra no pertenece al siguiente grupo? CUCHILLO - CISNE - SONRISA - PLUMA - HERMOSO - PENSAMIENTO

281.

ANALOGÍA (1). Elija la conveniente: PERA es a MANZANA como PATATA es a:

PLÁTANO - RABANO - FRESA - MELOCOTóN - LECHUGA 282.

REORDENANDO. ¿Qué palabra se obtiene al reordenar las letras de SACPRAADAI?

283. FRASE = PROVERBIO. ¿Cuál de las frases que se indican a continuación significa aproximadamente lo mismo que el proverbio: "No cuentes los pollos hasta que salgan del cascarón"? a) Algunos huevos tienen dos yemas por lo que no se pueden contar realmente huevos y pollos. b) No se puede caminar por el gallinero para contar los huevos porque esto molestará a las gallinas y no pondrán huevos. c) No es razonable realmente confiar en algo que no ha ocurrido todavía y que puede que no llegue a suceder. d) Puesto que los huevos se rompen con tanta facilidad, puede que su recuento de los futuros pollos no resulte muy exacto. 284.

SIMILARES (1). ¿Qué dos vocablos tienen un significado similar? DEFENSA - DISCURSO - DECISIÓN - PROTECCIÓN - MANIOBRA

285.

NO PERTENECE (2). ¿Cuál de estas palabras no pertenece al grupo? MICROSCOPIO - LUPA - MICRÓFONO - TELESCOPIO - TELÉGRAFO

286.

ANALOGÍA (2). Elija la conveniente: ENOJO es a CALMA como ENFURERCER a: ______UAR

287. SINÓNIMOS (22). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: AMADO - COSTOSO. 288. UNO DIFÍCIL DE GENTILICIOS. ¿Sabe Vd cómo se llama a los de Almería, Canarias, Guadalajara y Jaén? 289.

SIMILARES (2). ¿Qué dos vocablos tienen un significado similar? BORDE - VIAL - CINTA - ORILLA - CETRO.

290. NO PERTENECE (3). En el grupo que sigue, indique las dos palabras que, por su significado, no reflejan el mismo concepto. COLA - TAMIZ - SIERRA - CLAVO - CUERDA - CLIP 291.

ANALOGÍA (3). Elija la conveniente: ALTO es a BAJO como CIELO es a: _ _ _ _ _ A.

292. CUATRO "AES" Y TRES "ES". ¿Cuáles son las cuatro aes y las tres es del Padre Sobrerroca? 293.

LENGUA MACHISTA. ¿Por qué el castellano es una lengua machista?

294.

SIMILARES (3). ¿Qué dos vocablos tienen un significado similar? AFLIGIDO - ENGAÑADO - INQUIETO - MOHINO - CULTO

295.

NO PERTENECE (4). ¿Cuál de las siguientes palabras se parece menos a las otras? POEMA - NOVELA - PINTURA - ESTATUA - FLOR

296.

ANALOGÍA (4). Elija la conveniente: POTENCIAL es a REAL como FUTURO es a: _ _ _ _ _ _ _ E.

297. SINÓNIMOS (23). Encuentre una palabra que signifique lo mismo que las dos que se indican: FRUGAL - SOBRIO. 298. VOCALINA. Observe esta frase: "Argüia u oía augurios". En 18 letras hay 13 vocales. ¿Podría darme alguna frase de extensión igual o más larga que ésta en la que el porcentaje de vocales sea mayor? 299.

SIMILARES (4). ¿Qué dos vocablos tienen un significado similar? CURIOSO - RENCOROSO - NERVIOSO - ORGULLOSO - ENVIDIOSO.

300.

NO PERTENECE (5). ¿Cuál de las siguientes palabras se parece menos a las otras? PERRO - AUTOMÓVIL - GATO - PÁJARO - PEZ

301.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

MISCELÁNEA-1 DE ACERTIJOS Acertijos, curiosidades, preguntas burlescas, de cultura general, etc. que tienen relación con todo tipo de temas. 1.

ARENA EN EL HOYO. ¿Cuánta arena hay en un hoyo de 30x30x30 metros?

2.

COCER UN HUEVO. ¿Cuánto tiempo hace falta para cocer un huevo duro?

3.

NO ESTUDIAN. ¿Por qué los estudiantes estudian poco en primavera?

4.

NOMBRE DEL ASCENSOR. ¿Cómo se llama a un ascensor en Francia?

5.

VUELTA A LA MANZANA. ¿Qué es lo que le da la vuelta a la manzana sin moverse?

6.

LO MALO DE SUICIDARSE. ¿Qué es lo peor de suicidarse?

7.

ANTES DE CASARSE. ¿Qué hacen los hombre antes de casarse?

8.

PESANDO CANTAROS. Un cántaro lleno, ¿de qué pesa menos?

9. A TRAVÉS DE LA LUPA. ¿Cuál será la medida de un ángulo de 10 si lo observamos a través de una lupa de 5 aumentos? 10. OCURRE EN LA SELVA. ¿Qué pasa en la selva amazónica todos los días (incluidos festivos) de 7 a 8 de la tarde? 11. OJO A LAS PULMONÍAS. ¿Qué es lo primero que debe hacer Vd. cuando se levanta frío? 12. NOMBRE AL ASCENSOR. Un edificio tiene siete plantas. A la primera se denomina lunes; a la segunda, martes; a la tercera, miércoles,... y a la séptima, domingo. ¿Cómo se llamaría al ascensor? 13.

AL SALIR EL SOL. ¿Qué es lo primero que hace el Sol cuando sale?

14. O. N. U.. Hace 25 años, ¿cómo se llamaba el actual Secretario General de las Naciones Unidas? 15. LA INMENSIDAD DEL OCÉANO. ¿Cuál era el océano más grande de la Tierra antes de que Vasco Núñez de Balboa descubriera el Pacífico? 16.

A CONTAR MESES. ¿Cuántos meses del año tienen 30 días?

17.

DE DROGATAS. ¿Quién fue el primer drogata de la historia?

18.

UNA PENA DE FOTÓGRAFOS. ¿Por qué a los fotógrafos malos se les llama verdugos?

19.

SEMBRAR EN EL CREDO. ¿En qué parte del Credo se siembra el ajo?

20.

UN VINO MALISIMO. ¿Cuál es uno de los peores vinos que se venden en el mercado?

21. UNO DE CONCHAS. ¿Con qué nombre se conoce cada una de las dos partes de una concha bivalva? 22.

CAÍDA DEL CABELLO. ¿Qué se debe hacer cuando a una persona se le cae el pelo?

23.

NO ESTUDIAN NADA. ¿Con qué apelativo se conoce a los malos estudiantes?

24.

MATERIAL DE ATAÚD. ¿Cuál es el material más aconsejable para fabricar ataúdes?

25. EL FELACHO. Hay un plato japonés que se llama "Felacho", ¿sabe Vd. cómo se lo comen? 26.

EMISORA RAPIDÍSIMA. ¿Cuál es la emisora de radio más rápida?

27.

REY CON DIENTES. ¿Con cuántos dientes nació Luis XIV?

28.

ANIVERSARIO. ¿Cuántas personas cumplen años diariamente?

29. MUJER CRIMINAL. ¿Quién es la mujer que más crímenes ha cometido con sus manos? 30.

OFICIO INGRATO. ¿Cuál es el oficio que a nadie le gusta?

31. NUNCA LLEVAN DINERO. Hay dos tipos de hombres que jamás llevan dinero encima. ¿Cuáles son? 32.

CINE Y VIDEO. ¿Qué ventaja tiene el video sobre el cine?

33.

NIÑOS PROBETA. ¿Qué es lo malo de los niños probetas?

34.

LOS POBRES. ¿Qué es lo peor de ser pobre?

35.

LAS DOS FÁCILISIMAS. ¿Cuáles son las dos cosas más fáciles de la vida?

36. VAYA ASESINO. Hubo hace bastante tiempo un asesino que mató a la cuarta parte de la humanidad. ¿Quién fue ese asesino? 37.

CALLAR A UN NIÑO LLORÓN. Cuando un niño llora, ¿cómo hacer para que se calle?

38. SIMPÁTICOS, ANTIPÁTICOS. Los naturales Camboya son la gente más simpática y sencilla que se conoce. De tal manera que se les llama kampucheanos. ¿Sabe Vd. qué personas son tenidas como de las más antipáticas del mundo? 39. ECOLOGISTAS ANCIANOS. ¿Cómo se llama a los ecologistas cuando se hacen ancianos? 40.

NUNCA CONTESTA SI. ¿Cuál es una pregunta a la que nunca se puede contestar sí?

41. PEQUEÑO, GRANDE, ... Jesús Gil lo tiene pequeño, Emilio Butragueño lo tiene grande, el Papa no lo usa. ¿Qué es? 42.

¿ENGORDAN? ¿Los pasteles de nata engordan?

43.

AUSTRALIANOS LOCOS. ¿Cuándo se vuelven locos los australianos?

44.

ESTILO PUNKY. ¿Qué procedimiento es el más rápido para peinarse al estilo punky?

45.

PARTE MUY VIGILADA. ¿Cuál es la parte más vigilada de una casa?

46. CERVEZA A GOGÓ. Dicen que en Bilbao hay un señor que es capaz de beberse un litro de cerveza en un segundo. ¿Cree Vd. que es posible? 47.

DÍA DE LA SILICONA. ¿Cuál es el día nacional de la silicona?

48.

MADRID MUY SUCIO. ¿Quién tiene la culpa de que Madrid esté tan sucio?

49.

GRAN COLECCIÓN. ¿Cuál es lo mejor y más valioso que se puede coleccionar?

50. LEONARDO DA VINCI Y MIGUEL ÁNGEL. ¿Por qué es más importante Leonardo da Vinci que Miguel Ángel? 51.

VASECTOMÍA. ¿Con qué apelativo se conoce a los operados de vasectomía?

52.

VAMOS AL CINE. Yo voy al cine, tu vas al cine, ... ¿qué tiempo es?

53.

PLANTA AROMÁTICA. Poner un ejemplo de una planta aromática.

54.

PARTES DEL CRÁNEO. ¿En cuántas partes se divide el cráneo?

55.

ASTRO CERCA, CERCA. ¿Cuál es el astro que está más cerca de la Tierra?

56.

VOTAR LOS VAGOS. ¿Por qué los vagos nunca votan al P.C. en las elecciones?

57.

ROBOS. ¿Dónde está el mayor índice de robos?

58.

EL PRIMER TALÓN. ¿Cuál ha sido el primer talón sin fondos de la historia?

59.

SUSPENSE. ¿Qué actor aparece en todas las películas de Hitchcock?

60. LOS CUATRO HIJOS DE AGONÍA. La señora Agonía Paredes tenía cuatro hijos. Les llamaban "LOS PAREDES", al padre (Juan Hernández) le llamaban "EL TECHO." ¿A que será debido el apelativo con el que conocían al padre? 61. DEDÚZCALO. Extraiga Vd. lógicamente una conclusión a partir del siguiente conjunto de frases: 1) Ningún ganso baila el vals. 2) Ningún militar deja de bailar el vals cada vez que puede. 3) Todas las aves de mi corral son gansos. 62. EL TREN Y LA PIEDRA. Supongamos que nos encontramos en un mundo en el que existe un tren imparable pero también existe una piedra inamovible, y supongamos que un día hubiera un choque entre ambos. ¿Sabría decir que ocurriría? ¿Por qué? 63.

PECES EN EL GUERNICA. ¿Cuántos peces hay en el Guernica de Picasso?

64. MENUDO ÓRGANO MASCULINO. ¿Cuál es el órgano masculino que en los momentos de emoción y de excitación aumenta diez veces su tamaño? 65. TENER Y NO TENER. ¿Qué es lo que no le gusta a nadie tener y cuando se tiene no se quiere perder? 66.

POBRES ENFERMOS. ¿Cuál es la enfermedad que no pueden tener los pobres?

67.

NO BEBER EN ESTA COPA. ¿Cuál es la copa que no se puede beber en ella?

68.

LOCAS MODISTILLAS. ¿En qué día de la semana las modistillas están más locas?

69.

FEOS EMIGRANTES. ¿Por qué los emigrantes feos vienen en barco?

70.

MUY ROTO. ¿Qué es aquello que cuanto más roto está menos agujeros tiene?

71.

AGUA EN COLADOR. ¿Cuando se puede llevar agua en un colador?

72.

UNA MUJER SOLA. ¿Qué hace una mujer que cinco hombres no pueden hacer?

73. APARECIO EN UN BOSQUE. En un bosque apareció el cadáver de un hombre desconocido, que dijo llamarse Felipe. ¿Es esto probable, seguro, posible o imposible? 74.

SOBRE LA MESA. ¿Qué es lo que se pone sobre la mesa, se corta y no se come?

75.

DE NIÑA A MUJER. ¿Cuáles son las cuatro letras que hacen a una niña mujer?

76. EN LA SALA SI, EN EL COMEDOR NO. ¿Qué cosa hay repetida en cualquier sala que no puede haber en el comedor? 77.

AGUJERO EN LA CALLE. ¿Qué es lo que hace un agujero en la calle?

78.

AGACHANDO LA CABEZA. ¿Por qué el cerdo anda siempre con la cabeza gacha?

79.

SALTANDO ALTO. ¿Podría Vd. saltar más alto que una pared de diez metros de alto?

80. JUEGO DE MANOS. ¿En dónde hay que poner una mano para que no se la pueda tocar con la otra? 81. EL ATRASO ES NORMAL. Un tren sale de Barcelona a las tres de la tarde y debe llegar a Madrid a las diez de la noche pero tiene un avería por el camino, lo arreglan y llega a Madrid a las doce de la noche. ¿De qué color llega a Madrid? 82. CONTRA LA CAÍDA DEL CABELLO. ¿Qué es lo único que detiene la caída del cabello? 83.

GRAN PENSADOR. ¿Cuál es el hombre que piensa más profundamente?

84. EL LADRÓN DE ROBIN HOOD. ¿Por qué Robin Hood le robaba a los ricos para dárselo a los pobres? 85. NO MAS VENTA ILEGAL. ¿Cuál es la única medida que puede adoptar el Gobierno para poder suprimir de una vez la venta de klinex en los semáforos? 86.

ROLLITO PRIMAVERAL. ¿Qué es un rollito de primavera?

87. NO APLAUDA VD. SOLO. Cuando se está en un acto público, ¿por qué a la hora de aplaudir, deben hacerlo todos los asistentes en lugar de uno sólo? 88. LAS BODAS DE LA PREYSLER. Si Isabel Preysler pudiera volver al principio, ¿se casaría con los mismos hombres? ¿Vd. qué cree? Ella lo ha dicho. 89. MENUDO CONTRASTE. Un amigo le pregunta a otro: "¿Cómo es que llevas una americana tan nueva y unos pantalones tan viejos?" ¿Qué cree Vd. que contestó el otro amigo? 90.

HUELE A PIES. ¿Cuál es la flor que huele a pies?

91. MUCHÍSIMO PEOR. ¿Qué hay peor que tener un dolor de muelas y de oídos al mismo tiempo? 92. RÁPIDA CERVEZA. ¿Cuál es la razón por la que la cerveza atraviesa rápidamente el cuerpo? 93.

DE LAS BALAS LO PEOR. ¿Qué es lo peor de las balas?

94. CIENTÍFICO MUY IMPORTANTE. ¿Quién fue uno de los hombre más importantes de la Ciencia, relativamente? 95.

SÓLO TRABAJA UN DÍA. ¿Qué persona trabaja solamente un día al año?

96. URBANIDAD. "Pedrito no comas tan aprisa: primero porque no está bien; en segundo lugar, porque digieres mal, y en tercer lugar ..." ¿Qué será lo tercero?

97.

HAZAÑA DE COLON. ¿Cuál fue la mayor hazaña de Colón?

98.

ALTRUISMO. ¿Cuál es la cosa más altruista?

99. VIVA LA DEMOCRACIA. En Estados Unidos, un ciudadano americano puede entrar en la Casa Blanca e insultar al presidente de los E.E.U.U. sin que por eso le condenen. ¿Puede hacer lo mismo un ruso entrando en el Kremlin? 100.

CAMAS RESISTENTES. ¿Qué personas suelen dormir en camas muy resistentes?

101. HOMBRE RICO, HOMBRE POBRE. ¿Quién es el hombre que es pobre y rico a la vez? 102. tú?

LO USAN LOS DEMÁS. ¿Qué aquello que te pertenece y que los demás usan más que

103.

SER O NO SER. ¿Cuál es la cosa que antes de serlo también lo era?

104.

BAUTIZOS A DIARIO. ¿En que lugares hay bautizos todos los días?

105.

SE MURIÓ EL MARIDO. ¿Qué le pasó a Juana la Loca cuando se murió su marido?

106.

DURA CADENA. ¿Cuál es la cadena más dura?

107. EL HADA APARECE. Si se te apareciera un hada con una varita mágica y te invitara a pedirle algo que deseas poseer, ¿qué es lo mejor que se le puede pedir? 108.

SIN PENSARLO. Generalmente, ¿qué es lo que suele hacer el hombre sin pensar?

109. TODOS A UNA. Al menos, ¿qué dos cosas hacemos todas las personas del mundo al mismo tiempo? 110. COMIDA DE MUERTO. ¿Qué es lo que comen los muertos, que si los vivos comieran, se morirían? 111.

PÓNGASE EL CINTURÓN. ¿Para qué sirve el cinturón de seguridad de los aviones?

112.

NECESARIO. Cuánto más fresco, más calor tiene. ¿Qué es?

113. ANTE UN LAMENTO, DOS. Si ponemos dos ante un lamento tendremos la solución. ¿De qué se trata? 114. PARA LUCIR LAS BOTAS. Usando tres notas musicales y una preposición, diga Vd. qué se puede hacer con unas botas rotas para poderlas lucir. 115. PLANTA ROMANA. Existe una planta cuyo nombre está formado por números romanos. ¿Qué planta es? 116. GRAN ACONTECIMIENTO. ¿Cuál es el acontecimiento que se celebra en el mundo todos los años bisiestos? 117.

PRIMER POETA. ¿Cuál es el primer poeta español de nombre conocido?

118.

ENOLOGIA. ¿Qué es la enología?

119.

ES PELIGROSO. Al quitarle el tapón en vez de vaciarse se llena. ¿Qué es?

120.

EN EL PUEBLO. ¿Que se suele hacer en los pueblos cuando se pone el sol?

121.

CONSERVAR EL PELO. Sabe Vd., ¿cómo conservar el pelo?

122.

JUEGO DE EGOISTAS. ¿Cuál es el juego de los egoistas?

123.

SIEMPRE PUNTUAL. ¿Cuál es la correspondencia que llega puntual?

124.

LAS MUJERES DETRÁS. ¿Qué debe hacer un hombre para que las mujeres le sigan?

125. AGUA EN EL CUERPO. El 75% del planeta Tierra esta cubierto por agua. ¿Qué porcentaje de agua compone el cuerpo humano? 126.

APUESTE VD.. ¿Cuántas galletas sería capaz de comerse Vd. en ayunas?

127. AMOR, AMOR. En el campo del amor, uno es soledad; dos es compañía; tres es multitud. ¿Qué serán 4 y 5? 128.

LA SIESTA. ¿Qué escritor tuvo mucho que ver con el invento de la siesta española?

129.

QUE TENGAMOS SALUD. ¿Qué día del año, es el "Día de la Salud"?

130.

ÚLTIMOS DIENTES. ¿Cuáles son los últimos dientes que tiene el hombre?

131.

DURO Y BLANDO. Entra duro, sale blando y goteando, ¿que es?

132. SE MEA EN LA CAMA. ¿Qué se puede hacer para que el niño no se haga pipí en la cama? 133.

POCO COMILONES. ¿Cuáles son los trabajadores que menos comen?

134.

SENSIBLE, SENSIBLE. ¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo humano?

135.

JUDÍOS POETAS. ¿Cuáles son los judíos poetas?

136.

TAMAÑO DEL SATÉLITE. ¿Por qué cambia de tamaño la luna?

137.

PEPÍN CON HAMBRE. ¿Cómo pide Pepín a su mujer Pepa que le ponga pan?

138.

CERCA, CERCA. Cuanto más cerca más lejos y cuanto más lejos más cerca. ¿Qué es?

139.

TRASERA DE LOS ÁRBOLES. ¿Cuál es la parte de atrás de un árbol?

140.

SIN ALAS Y SIN PIES VUELA. Vuela sin tener alas y corre sin tener pies, ¿qué es?

141. ROPA Y MAS ROPA. Tengo un amigo que está a punto de casarse y se ha enterado que su novia se gasta 200.000 ptas. mensuales en la modista. ¿Qué debe hacer el chico? 142. SALUD EN LAS MEJILLAS. ¿Es cierto que el color en las mejillas de la mujer es señal de buena salud? 143. AGUA A HIELO. Cuando el agua se convierte en hielo, ¿qué es lo primero que cambia? 144.

NUNCA SE PIERDE. ¿Qué puedes llevar en un bolsillo roto sin que lo pierdas?

145. PERLAS Y DIENTES. Cuando se dice la frase: «Tiene los dientes como perlas», ¿qué se quiere significar? 146. VAN AL CIELO. ¿Es cierto qué las personas extrañas, extravagantes, cuando mueren van directamente al cielo?

147.

DOLOR DE CORAZÓN. ¿Cuál es el mejor remedio para el dolor del corazón?

148.

LAS COPAS DE ANÍS. ¿En qué copas no se puede servir anís?

149.

RESPIRA Y NO VIVE. Respira y no vive. ¿Quién es?

150. A DESHORAS. ¿Con quién hay que entrar en casa para que no te oiga tu mujer cuando llegas muy tarde por la noche? 151.

EL MÁS ASESINO. ¿Qué persona es una de las más asesinas del mundo?

152. PEQUEÑO LOBO. ¿Cómo se puede sacar a un lobo chiquitín de una caja de caudales sin tocar la puerta? 153. LA MAYOR DESGRACIA. ¿Cuál es la mayor desgracia que le puede pasar a un hombre que quiere mucho a su mujer? 154.

MUY PESADOS. ¿Qué es más pesado un ordenador o un televisor?

155.

ANTICONCEPTIVO BARATÍSIMO. ¿Cuál es el mejor anticonceptivo?

156. HABLAN Y HABLAN. ¿Por qué los de Vitoria hablan y hablan y hablan y no se entienden? 157.

LA MUJER DE NOÉ. ¿Sabe Vd. cuál era el nombre de la mujer de Noé?

158.

BALCONES. ¿Para qué sirven los balcones?

159. UN CUARTETO DURMIENTE. ¿Qué español duerme a la vez con su mujer, su médico y su chofer? 160.

AL BORDE DEL MAR. ¿Qué hay entre el mar y la arena?

161.

MEDIO DE VIDA. El que lo hace no le gusta y el que lo usa no lo siente. ¿Qué es?

162.

MOZARABES Y MUDEJARES. ¿Quiénes eran los mozárabes y los mudéjares?

163. GRAN PISCINA. ¿Cómo se llama popularmente la piscina del Parque Sindical de Puerta de Hierro, de Madrid? 164. PUB EL "CALVARIO". ¿Por qué a la hora de ir de copas, no se debe ir al pub "El Calvario"? 165.

AFLUENTES DEL EBRO. ¿Qué afluentes del Ebro están más cerca de Zaragoza?

166. SUICIDIO EN LA HORCA. Por muy mal que le vaya a una persona en la vida, ¿qué puede sacar con suicidarse en la horca? 167. SIN PERDERLA LA BUSCAS. Si la tienes la buscas, si no la tienes ni la quieres ni la buscas. ¿Qué es? 168. ANILLOS SIN PIES. Tiene anillos sin tener dedos, no tiene pies y puede ir corriendo. ¿Qué es? 169.

CON MUCHOS AGUJEROS. Tiene muchos agujeros y se traga el agua. ¿Qué es?

170.

SANTA ESPERANZA. ¿Qué día del año es Santa Esperanza?

171.

SANTA DESILUSION. ¿Qué día del año es Santa Desilusión?

172. CUENTAS Y CUENTAS. ¿Para qué sirve tener cuenta en la lechería, carnicería, panadería, pescadería, etc.? 173. MONEDAS CON AGUJERO. ¿Por qué algunas monedas llevan un agujero en el centro? 174.

PARA ADELGAZAR. ¿Cuál es el mejor régimen para adelgazar?

175.

MOROS RICOS. ¿Cómo se suele llamar a los moros ricos?

176.

ARABES POBRES. ¿Cómo se suele llamar a los árabes pobres?

177.

CON SUDOR AJENO. ¿Quién se gana la vida con el sudor de los demás?

178. HABLAR BIEN. ¿Cómo debe decirse: siete y cinco son trece o siete más cinco son trece? 179.

DINERO AL BANCO. ¿Por qué llevamos el dinero al banco?

180.

RESISTE MUCHO EL CALOR. ¿Cuál es el cuerpo que resiste más el calor?

181.

ACABAR CON EL PARO. ¿Cómo se podría acabar con el paro en España?

182.

EL CONSUMISMO. ¿Por qué 1.993 fue el año del consumismo?

183. AMIGO VERDADERO. ¿Cuándo se puede considerar a una persona como un verdadero amigo? 184. GRAN NOVELA. ¿Cuál es la novela que tiene más personajes, sin argumento y sin acción? 185. SÓLO UNA VEZ EN LA VIDA. ¿Cuál es el pecado que sólo se puede cometer una vez en la vida? 186.

POBRES, POBRES. ¿De qué habría que prohibirles hablar a los pobres?

187.

HACERSE MILLONARIO. Hay una forma infalible de hacerse millonario. ¿Cuál es?

188.

LA VENTAJA DEL PECADO. ¿Cuál es la única ventaja del pecado?

189.

EN DOBLE FILA. ¿En qué casos está permitido aparcar en doble fila?

190.

BETHOVEN. ¿Qué le ocurrió al compositor Bethoven cuando se murió?

191.

TOMA DE TIERRA. En un cable, ¿qué color suele tener la toma de tierra?

192.

ENVEJECER. ¿Cuándo comienza un hombre a envejecer?

193.

EL HOMBRE Y LA NIÑEZ. ¿Cuándo sale el hombre de la niñez?

194.

EL HOMBRE Y LA JUVENTUD. ¿Cuándo entra el hombre en la juventud?

195. VIVE DE ERRORES. Mi padre vive de los errores de los demás. ¿A qué cree Vd. que se dedica? 196.

PÁLIDA LUNA. ¿Por qué la Luna está tan pálida?

197.

RUEDAS DE PAPEL. ¿Cuáles son las ruedas de papel?

198.

DINERO, ARCO IRIS. ¿Por qué se dice que el dinero español es como el arco iris?

199.

CRUZAR LA CALLE. ¿Qué hay que hacer en Inglaterra para cruzar la calle?

200.

DESPIERTA EL INGENIO. ¿Qué es lo que más despierta el ingenio?

201. NUNCA UN NOVIO JARDINERO. ¿Por qué una chica no debe echarse un novio jardinero? 202.

SIN MEDIO HUEVO. ¿A qué Santa le falta medio huevo?

203.

BODAS DE PANCHO VILLA. ¿Sabe Vd, cuántas veces se casó Pancho Villa?

204.

SIN DESCENDENCIA. ¿Por qué los magos no tienen hijos?

205.

SIN TOCINO. ¿En qué lugar no tiene el cerdo tocino?

206.

CHAMPÚ AFRICANO. ¿Cuál es el champú más famoso de África?

207.

EL MARCAPASOS. ¿A quiénes deberían poner los marcapasos?

208.

GRAN COMPOSITOR. ¿Quién compuso el bolero de Ravel?

209. DE MANO CON EL PIE. En una marca de automóviles, el freno de mano es de pie. ¿Sabe Vd. qué marca es? 210.

PELANDO CEBOLLAS. ¿Cómo pelar cebollas para que no lloren los ojos?

211. TRES TIPOS DE PELÍCULAS. ¿Conoce Vd. la clasificación de las películas en tres tipos? 212.

MUY CALIENTE. ¿Sabe Vd. cómo consiguen una noche excitante algunos abueletes?

213.

LA MEJOR. ¿Cuál es el mejor producto lácteo?

214.

SIN CORTES. ¿Qué sección televisiva se emite sin cortes publicitarios?

215.

MOMENTO OPORTUNO. ¿Cuál es el tiempo más oportuno para coger manzanas?

216.

SACRAMENTOS. ¿Cuántos sacramentos hay?

217.

PARA SER RICO. ¿Qué hay que hacer para ser rico?

218. NI ESTO NI AQUELLO. Un hombre que no es ni guapo ni feo, ni rubio ni moreno, ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco, ¿qué es? 219.

ÚNICO MÉTODO. ¿Cuál es el único método para vivir muchos años?

220.

GRAN POLICÍA. ¿Quién ha sido el mejor policía de la historia?

221.

SIN PENSAR. ¿A qué está expuesto el que piensa poco las cosas?

222. SABE VD. CATOLICISMO. ¿Permite la iglesia católica que un hombre se case con la hermana de su viuda? 223. CARLOS I, CARLOS V. ¿Qué parentesco existía entre Carlos I de España y Carlos V de Alemania? 224. ¡QUE RARO! Marta y Patricia dicen que son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo, Patricia dice que no es hermana de Marta. ¿Qué es Patricia?

225.

LA MADRE DE LOS VICIOS. ¿Cuál es la madre de todos los vicios?

227. ¡CUIDADO! ¡PELIGRO! ¿Qué ocurrirá al dejar caer una cerilla dentro de un bidón lleno de gasolina? 228. COMPARANDO AÑOS. De una cosa tuvo más 1.984 que 1.985. Sí, un día más, por haber sido bisiesto. ¿De qué otra cosa ha tenido 1.984 una más que 1.985? 229. LOS HAY CON SUERTE. ¿Qué es lo que obtienen al descolgar el teléfono los que tienen mucha suerte? 230.

PROFESIÓN DESCANSADA. ¿Cuál es la profesión más descansada?

231.

POCO FOTOGÉNICOS. ¿Por qué los políticos no salen en las fotos?

232.

GINECÓLOGOS MILLONARIOS. ¿Por qué los ginecólogos son tan ricos?

233. LA CORNADA. En una plaza de toros, el toro da una cornada al caballo del picador. ¿Quién puede decir que tiene el cuerno dentro, el caballo o el toro? 234. Y PARECÍA TONTA. La secretaria más tonta de la oficina dijo un día: "He descubierto el mejor modo de mejorar mis costumbres pecaminosas." ¿Sabe Vd. cuál es ese mejor modo? 235. DESEO DE BORRACHO. Para los borrachos, ¿cuál sería el invento que agradecerían mucho más que la mayoría de los existentes hasta el momento? 236. CUANDO CAZA EL CAZADOR. ¿Por qué el cazador cierra un ojo al disparar la escopeta? 237.

DE LUJO. ¿Qué personas suelen ir a los mejores hoteles?

238.

CASI MAREADO. ¿Qué español ha dado más vueltas al mundo?

239.

NÚMERO ERÓTICO. ¿Cuál es el número de teléfono más erótico que existe?

240. LA VERDAD DE LOS POLÍTICOS. ¿Cuándo cree Vd. que dirán la verdad los políticos? 241.

EL PITO DEL GUARDIA. ¿Dónde se debe poner un guardia para tocar el pito?

242. PARA SER UN BUEN TORERO. ¿Cuáles son las tres bes, o tres cualidades más importantes, de todo torero que se precie? 243.

SER ÚLTIMO. ¿En qué sitio a la gente no le importa ser el último?

244.

EL PARO. ¿Cuál es la principal causa del paro?

245.

¡QUÉ MAL SE METE! Los borrachos la meten muy mal. ¿Qué es?

246. ÉPOCA FENOMENAL. ¿Cuál ha sido la mejor época para los vendedores de seguros de vida? 247.

NO ENGORDA. ¿Cuál es el único alimento que no engorda?

248. LE DA MUCHO USO. ¿Quién es una de las personas que más utiliza el teléfono y no paga nada a la Telefónica? 249.

LOS REYES CATÓLICOS. ¿Quiénes fueron los Reyes Católicos?

250. LA MUERTE DEL PICADOR. Un famoso picador de toros murió el resbalársele la pica, caer encima del toro y clavarse una banderilla en el pecho. ¿Sabe Vd. en qué plaza ocurrió?

Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

MISCELÁNEA-2 DE ACERTIJOS Acertijos, curiosidades, preguntas burlescas, de cultura general, etc. que tienen relación con todo tipo de temas. 251. CIRUJANOS CON GUANTES. ¿Por qué los cirujanos al operar suelen utilizar guantes? 252.

GRAN TRABAJO. ¿Cuál es el mejor trabajo que existe en la actualidad?

253. ADIVINAR EL FUTURO. Los astrólogos, a través de la astrología, ¿pueden adivinar el futuro? 254.

POR VÍA ORAL. ¿Conoce Vd. algún anticonceptivo oral?

255. TRENES Y JEFES DE ESTACIÓN. Un tren parte de la estación A hacia la B a una velocidad de 60 Km/h. y con el viento en contra. Otro tren parte a la misma hora de la estación B al encuentro del primero; su velocidad es de 45 Km/h. Sabiendo que la velocidad del viento es de 30 Km/h. y que la distancia entre A y B es de 60 Km, ¿cómo se llaman los jefes de estación? 256.

¡VAYA PAQUETE! ¿Por qué los toreros tienen tan grande el paquete?

257. ENEMIGOS DEL CONDUCTOR. ¿Cuál es el peor enemigo del conductor, el alcohol o la velocidad? 258. LA BOCA ABIERTA. Tengo un primo que cuando trabaja deja a todo el mundo con la boca abierta? ¿Qué cree Vd. que hace? 259. EN LAS VENTANILLAS ACTUALES. Larra escribió: «Vuelva usted mañana» criticando la respuesta habitual que el ciudadano recibía en las ventanillas de las oficinas públicas. ¿Qué frase actual sustituye a la de Larra? 260. LO MEJOR COMO NORMA. ¿Qué se suele hacer por norma con los borrachos? Lo mismo que a los locos y a los tontos. 261.

NI POBREZA NI HAMBRE. ¿Cómo combatir la pobreza y el hambre de golpe?

262. GRAN ACONTECIMIENTO. ¿Qué acontecimiento tuvo lugar en Bilbao en 1.995 el 11 del 11 a las 11? 263. ALMODÓVAR Y EL TELÉFONO. ¿Por qué Pedro Almodóvar se hizo director de cine? 264.

BESOS EN PAREJA. ¿Cuáles son las parejas que no se suelen besar?

265. MALDITO ELIPSIR. Conozco un doctor cuyos clientes no envejecen nunca. ¿Qué elipsir utilizará para ello? 266. LAS TRES ASPIRANTES A SECRETARIAS. Tres aspirantes al puesto de secretaria fueros confrontadas con una pregunta sencilla, tras pasar las demás pruebas normales en estos casos. La pregunta era: ¿Cuántas son dos y dos? La primera contestó: "No hay duda. Dos y dos son cuatro." La segunda: "Dos y dos, es decir, un dos y otro dos a continuación, son 22." La tercera, de carácter más práctico, respondió: "Depende. Si se trata de comprar dos y dos son tres, pero, si se trata de vender, dos y dos son cinco." ¿Quién consiguió la plaza de las tres?

267.

HOMBRES BIGOTUDOS. ¿Por qué algunos hombres se dejan el bigote?

268. CANCIÓN INOLVIDABLE. ¿Quién cantaba la conocida canción: "Tus manos en mi cintura"? 269.

NUNCA SE CANTA. ¿Por qué no se suele cantar el himno nacional español?

270.

EDAD DEL JARRÓN. ¿Cómo se puede adivinar la edad de un jarrón en Aragón?

271. TAPAS DE ALCANTARILLAS. ¿Por qué las tapas de los registros de alcantarillas suelen hacerse redondas, y no cuadradas? 272. LA GRAN CAÍDA. ¿Contra qué cae un hombre (llamado Juan, de 35 años) desde un 8º piso de la Calle Mayor de Alcalá de Henares? 273. UN GRAN PESCADERO. En el barrio de Chamberí, en Salamanca, vive un pescadero que mide 2 m. de altura y calza un 50. ¿Qué pesa? 274. MONEDAS DE CINCUENTA PTAS. Hay seis monedas de veinticinco pesetas cada una en media docena de monedas. ¿Cuántas monedas de cincuenta pesetas habrá en media docena de monedas? 275. MADRE CON CINCO HIJOS. La madre de Luis tiene cinco hijos. El primero se llama PA, el segundo PE, el tercero PI , el cuarto PO. ¿Cómo se llama el quinto? 276. LAS TRES SOLTERONAS. Tres señoritas, cuyas edades pasaban de los cuarenta años, charlaban alegremente en la terraza de una cafetería. ¿Qué hora es? 277.

DURO, DURO. ¿Por qué a un amigo mío en el barrio le llaman el seis pelas?

278. CARA DURA VENDIENDO VINO. ¿Qué persona tiene más cara dura vendiendo vino? 279.

SER BUENO CON LOS POBRES. ¿Por qué hay que ser bueno con los pobres?

280.

FAMOSA FRASE. ¿Qué famosa frase en latín aparece en los paquetes de Marlboro?

281. LO ECHAN EN FALTA. ¿Qué es lo que suelen echar más en falta los exploradores, cuando están en la jungla muchos días? 282. CARLOS I, CARLOS V. ¿Qué parentesco existía entre Carlos I de España y Carlos V de Alemania? 283. NIÑAS MUY ENFADADAS. ¿Cuáles son las dos niñas que se criaron juntas y no se pueden ni ver? 284.

MADRE SIN HIJOS. Es madre y no tiene ni hijos ni hijas, ¿cómo es posible?

285.

PIEDRAS Y ÓRGANOS. ¿Cuántos órganos tienen las piedras?

286. DOS HERMANAS. ¿Cuáles son las dos hermanas, que una de ellas engendra a la otra y viceversa? 287. DEL MULTIMILLONARIO. Para comprender la angustia de un multimillonario que pierde unos millones en un negocio, ¿qué hace falta? 288.

DE TODA LA VIDA. ¿Cómo se llamaba el padre de los hijos de Zebedeo?

289. DICE LA VERDAD. Hace ver lo que él no ve y, sin hablar, pero reflexionando, le dice la verdad a cada uno. ¿Quién es? 290. es?

SI MADRUGA, TRASNOCHA. Cuanto antes se levanta, más tarde se acuesta. ¿Quién

291.

LA MEJOR HORA DE COMER. ¿Cuál es la perfecta hora para comer?

292.

¿SE AHOGAN? ¿Los peces pueden ahogarse en el agua?

293. ¡QUE RAROS! Es curioso, están cubiertos en verano y descubiertos en invierno. ¿Quiénes son? 294. ENANOS, NUDISTAS NO. ¿Por qué no dejan a los enanos entrar en los campos nudistas? 295. EN LAS DISCUSIONES. ¿A hacer qué se suele mandar a los amigos en las discusiones? 296.

GRAN MENTIROSO. ¿Qué personaje público es el más mentiroso?

297.

EL MEJOR CONDIMENTO. ¿Cuál es el mejor condimento de la comida?

298. LLUVIA Y BAJITOS. ¿Qué les ocurre a los bajitos cuando están en la calle y empieza a llover? 299.

HILO CEGATO. ¿Cuál es el hilo que menos se ve?

300. FUERA POLVORONES. ¿Cuál es la mejor manera de deshacerse de los polvorones que sobran de navidad y ya nadie quiere comer? 301. RETRASOS EN BARAJAS. ¿A qué han sido debidos los últimos retrasos en el aeropuerto de Barajas? 302. FUERA RESFRIADO. Cuando alguien tiene un resfriado, ¿qué debe hacer para no resfriarse de nuevo? 303. JUAN CHATO. El padre de Juan Chato es de Soria y su madre de Cádiz. ¿De dónde es Juan chato? 304.

RAROS, RARÍSIMOS. ¿Cuáles son los ventrílocuos más raros?

305. GUARDANDO A LOS NUDISTAS. ¿Qué es lo que más molesta a los guardianes de las playas nudistas? 306. PESCANDO BALLENAS. Tengo un tío que fue pescador de ballenas. Para pescarlas introducía el brazo en su boca, le llamaban EL TEMERARIO y EL INTRÉPIDO. ¿Cómo cree Vd. que le llamarán ahora que ya está jubilado? 307.

EL AÑO EN DOCE MESES. ¿Quién dividió el año en doce meses?

308.

CUERDAS DEL BARCO. ¿Cuántas cuerdas hay en un barco velero?

309.

NUNCA SE COME. ¿Qué cosa se compra para comer y no se come?

310. MUÑECOS DE CHOCOLATE. ¿Por qué es preferible comprar un muñeco de chocolate que una muñeca de chocolate?

311.

MENOS PARO. ¿Por qué ha descendido el nivel de paro en España?

312.

ECOLOGÍA Y TABACO. ¿Dónde compran el tabaco los ecologistas?

313.

OLOR EN LAS FARMACIAS. ¿Qué es lo que más huele en una botica?

314. FRIVOLIDADES. "Por favor, déme una caja de frivolidades." ¿Cuando cree Vd. que se pronunció esta frase? 315.

RECOGER LA FRUTA. ¿Cuál es el momento más oportuno para recoger la fruta?

316. HOMBRE Y PLÁTANO. Siempre se ha dicho, que entre el hombre y la monda del plátano hay una lucha que no cesa desde que ambos existen. ¿A qué será debido esto? 317.

CANTANTES FRUTALES. ¿Cuántos cantantes frutales conoce Vd.?

318. LEGUMBRES Y VERDURAS. Un cocinero quiere cocer legumbres (judías, lentejas) y verduras (alcachofas, espinacas). ¿Cuándo las echará al puchero, con el agua fría o con el agua hirviendo. 319.

SE ODIAN. ¿Cuales son las personas que más se odian?

320.

CRECE Y PESA MENOS. ¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa?

321.

AGUA Y VINO. Por arriba pasa el agua y por abajo pasa el vino. ¿Será cierto?

322. RELOJ DE UN MANCO. ¿Por qué las personas a las que les falta una mano se ponen el reloj precisamente en la muñeca de la mano que les falta? 323.

MUDOS ALEGRES. ¿Cuál es el día en el que los mudos se ponen más contentos?

324. ¡VAYA ABOGADO! ¿Cómo se llama un abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo? 325. INVERTIR EN BOLSA. A la hora de invertir en bolsa, ¿por qué las acciones de las cerveceras son las mejores para comprar? 326. PIERNAS DISTINTAS. ¿Qué debe hacer un señor que tiene una pierna más larga que la otra? 327.

MUERE DE PIE. Siempre muere de pie. ¿Qué es?

328.

GANAS DE LLUVIA. ¿Cuál es el hombre que más desea que llueva?

329. DISTINTAS GENERACIONES DE JÓVENES. ¿Cuáles son las diferencias más apreciables entre los jóvenes de ahora y los jóvenes de hace 50 años? 330. SOMBRERO PARA BORRACHO. ¿Qué tipo de sombrero se debe comprar un borracho? 331.

CASTAÑUELAS DEL MAR. ¿Cuáles son las castañuelas del mar?

332.

CONTRA LA CALVICIE. ¿Qué es lo más indicado contra la caída del cabello?

333.

SORDOS DE BARCELONA. ¿Cómo llaman a los sordos de Barcelona?

334. DIFICULTAD CON LAS PIELES. ¿Cuál es la mayor dificultad que encuentra una mujer a la hora de comprarse un abrigo de pieles?

335.

LOCO RELOJ. ¿Qué hora es cuando un reloj da 13 campanadas?

336.

QUITARSE EL SOMBRERO. ¿Ante quién se debe quitar todo el mundo el sombrero?

337. DOS HERMANAS. ¿Cuáles son las dos hermanas, que una de ellas engendra a la otra y viceversa? 338. ENCIMA DEL BANCO. ¿Por qué dicen que el arco iris se ha puesto sobre el Banco de España? 339.

CULTA MALLORCA. ¿Por qué se dice que Mallorca es muy culta?

340.

ENVIDIA COCHINA. Dicen que los españoles son muy envidiosos, ¿por qué será?

341.

MUCHOS CULEBRONES. ¿Quién es el culpable de tanto culebrón?

342.

MUCHOS ATRACOS. ¿En qué lugar se producen más atracos?

343.

MUY PIJA. ¿Cuál es la parte del cuerpo humano más pija?

344. MORTADELO Y FILEMÓN. ¿Cuántos pelos tiene Filemón? (El de Mortadelo y Filemón) 345.

ESPADAS DEL CID. ¿Cómo se llamaban las espadas del Cid Campeador?

346. MUY DESLUCIDOS. ¿Sabe Vd. cuáles son los acontecimientos más deslucidos? Suele haber muchos al cabo del año. 347.

SIGNOS DE VEJEZ. ¿Cuáles son los cuatro signos seguros de envejecimiento?

348. VEJIGA DÉBIL. ¿Por qué dos cosas se distingue fácilmente el hombre que tiene la vejiga débil? 349. CON PUNTA Y PELOS. ¿Qué es una cosa de unos doce centímetros de largo, en punta por un lado y con pelos por el otro? 350.

PRESO Y LIBRE. Mientras está preso, existe; si le ponen libre, muere. ¿Qué es?

351.

LOS S.S.. ¿Qué es lo peor de los servicios secretos?

352.

CORTILARGA. Cuanto más larga más corta. ¿Qué es?

353.

¡NO LA NOMBRES! ¿Qué cosa es la que cuando se nombra se rompe?

354.

EDAD DE LOS METALES. ¿Cuál es la edad de los metales en el hombre?

355.

APLAUDIDÍSIMO. ¿Quién ha sido, es y será el hombre más aplaudido?

356.

SE CORTA. ¿Qué cosa hay que se puede cortar sin tijeras?

357.

A DIARIO SE MATA. ¿Qué es lo que se mata todos los días?

358.

SECO Y MOJADO. ¿Qué es lo que, secando, se moja?

359. GRANDE ESTANDO LEJOS. ¿Qué es lo que cuanto más lejos de nosotros se encuentra, más grande nos parece? 360.

CAMINA Y NO COSE. Camina y no tiene pies, tiene aguja y no cose. ¿Quién es?

361.

CON DINERO, NO. ¿Qué es lo único que no se puede conseguir con dinero?

362.

A MORIR. ¿Conoce Vd. alguna forma corriente de morir?

363.

ROCÍO ... JURADO. ¿Cuál es el primer apellido real de Rocío Jurado?

364.

TRABAJO MALO. ¿Por qué se suele decir que el trabajo es malo?

365.

FUNCIONARIOS JUGANDO. ¿Sabe Vd. en qué consiste el juego de los funcionarios?

366. LA PREOCUPACIÓN Y EL TRABAJO. ¿Cuál es la razón por la que la preocupación mata a mas personas que el trabajo? 367. LISTO Y GENIO. Si ser listo es creerte sólo la mitad de lo que oigas. ¿Qué será ser un genio? 368. DISFRUTAR DE LA VIDA. ¿Por qué los hombres disfrutan de la vida más que las mujeres? 369.

LA DOCENA DE HUEVOS. ¿Cuántos huevos tiene una docena?

370.

DE LAS GÁRGARAS. ¿Cuál es el museo de las gárgaras?

371.

NI CON RÉGIMEN. ¿Cuál es el gordo que nunca adelgaza?

372.

SIN PARO. ¿Cuál es la profesión que tiene menos paro?

373.

PELOTAS VIEJAS. ¿Por qué las pelotas de jugar al tenis tienen más de 18 años?

374.

HYPPIES Y BOMBILLAS. ¿Cuántos hyppies hacen falta para cambiar una bombilla?

375.

AZÚCAR EN SANGRE. ¿Cómo se puede saber si uno tiene azúcar en la sangre?

376. ¡VAYA NÚMERO! El otro día llamé por teléfono al número 906-69696969696969696969... ¿sabe Vd. qué me salió? 377.

EN LA RENAULT. ¿Qué hace una pareja de chinos en un concesionario Renault?

378.

MUY GUARRA. ¿Cuál es la chica más guarra que ha salido en televisión?

379.

SIN HUESO. ¿Por qué el pene no tiene hueso?

380.

REGLAS DEL SOCIALISMO. ¿Sabe Vd. cuáles son las cinco reglas del socialismo?

381.

CORTOS MESES. ¿Cuáles son los meses más cortos del año?

382.

MUY MACHO. ¿Por qué para hacer una gran tortilla es preciso ser muy macho?

383. A PESAR FICHAS. ¿Cuál es la ficha más pesada del juego del dominó? ¿Y cuál es la ficha menos pesada? 384.

SIEMPRE ENCIMA. ¿Cuál es la cosa que encima de todo se posa?

385.

CUANTO MAS, MENOS. ¿Qué es lo que cuanto más se tiene menos se posee?

386. CUATRO, DOS Y TRES PIES. ¿Quién anda primero a cuatro pies, luego a dos y más tarde a tres? 387.

TÍO CON CALEFACCIÓN. ¿Cuál es el tío que más nos abriga?

388.

MÁS QUITAS, MÁS VES. ¿Qué cosa es que cuanto más le quitas más grande ves?

389.

VEO, VEO. Cuanto más grande menos se ve y cuanto más pequeña más se ve. ¿Qué es?

390.

FRÁGIL, FRÁGIL. ¿Qué es tan frágil, tan frágil que cuando se nombra se rompe?

391. HAY QUE DIBUJAR DOS CARAS. ¿Cómo se pueden dibujar dos rostros distintos a partir de sólo dos ojos? 392. PUERTA CALENTITA. ¿Cuál es la única puerta de España que tiene sol por las noches? 393. AZÚCAR EN EL CAFÉ CON LECHE. El azúcar es un producto alimenticio que da mal sabor al café con leche. ¿verdadero o falso? 394. MI AMIGO EL CORRESPONSAL. Tengo un amigo que su mujer es corresponsal de prensa, viaja siempre, le escribe desde Australia, Canadá, Suecia, Kenia, ..., no la ve nunca. ¿Qué puede hacer mi amigo? 395. NADAR Y NADAR. ¿Quiénes son los nadadores más rápidos y que más metros nadan actualmente en el mundo? 396. EN LA PLANTA PARADOS. ¿Cuál es la planta en la que se detienen más tiempo los botánicos? 397. NI FLORES NI FRUTOS. ¿Cuál es la planta que no da flores ni frutos y a veces huele mal? 398.

NO SE MUEVEN. ¿Qué seres tienen vida, pero no cambian de lugar?

399. UN SEÑOR DOMINÓ. Un señor dice, que no haber sido persona, le hubiera gustado ser dominó. ¿Cuál será el motivo de esta extraña conducta? 400. LA CONCLUSIÓN DE MANOLITO. Vean queridos alumnos lo malo que es el alcohol, meto este gusano en agua y vive, luego lo meto en ginebra y mirad como se muere. De esta experiencia, ¿qué conclusión has sacado Manolito? 401. LAS VACACIONES DE LA MAESTRA. La maestra escribió en el encerado: "En las bacaciones me e avurrido mucho", y pregunta: "¿Cómo debo corregir esto?" ¿Cuál fue la contestación de Manolito? 402. DIALOGO DE MARIDOS. En un encuentro casual en la calle entre dos amigos, Pedro y Juan, se produjo el siguiente diálogo: Pedro: "¿Cómo está tu mujer?" Juan: "Me he divorciado". Pedro: "¿Te era infiel por casualidad?" ¿Cuál fue la contestación de Juan? 403.

SE HACEN EN HOLLYWOOD. ¿Qué dos cosas se pueden hacer en Hollywood?

404.

EN EL DESIERTO. ¿Qué es lo que dijo un grano de arena al entrar en el desierto?

405. LOS TRES GEMELOS. Si una mujer tiene trillizos, y uno nace a las diez, otro a las diez y cuarto y el último a las diez y media, ¿Cuál será el varón o cuáles serán los varones? 405.

UN SOLO PISO. ¿Cuál es la mayor ventaja de pernoctar en un hotel de un solo piso?

406.

GRAN MÉRITO. ¿Cuál es uno de los méritos de la luna de miel?

407.

HOMBRE VIEJO. ¿Cuándo se sabe que un hombre se está haciendo viejo?

408. EN EL DÍA DE LA MADRE. ¿Por qué hay que recordar a papá en el Día de la Madre?

409. EL PROBLEMA DE LA CITA. Siempre hay un problema que preocupa a una muchacha después de una cita con un amigo. ¿Cuál cree Vd. que es? 410. ENGORDA A LAS MUJERES. ¿Qué es una cosa de unos doce centímetros de largo, que tiene nueces y que engorda a las mujeres? 411.

RAJA TRASERA. ¿Por qué las cerditas tienen una raja en la parte trasera?

412.

ABUSO DE LOS MENORES. ¿Quién hizo fortuna abusando de los menores?

413.

MENUDO PELO. En vida se esconde, muerto se exhibe. ¿Qué es?

414.

IBERIA Y LA PÍLDORA. ¿Por qué se opuso Iberia a la legalización de la píldora?

415. FIRME Y DURA. ¿Qué parte de mi cuerpo se proyecta firme y dura de mi pijama y es capaz de sostener un sombrero? 416.

UNA GRAN VENTAJA. ¿Qué ventaja personal tiene el más tonto de la clase?

417. RECOGIDA DE FRESAS. ¿Qué es lo que tienen que llevar siempre los liliputienses cuando van a coger fresas? 418.

ABORRECIDA Y DESEADA. El enfermo la aborrece, pero el sano la desea. ¿Qué es?

419. APUESTA ACUÁTICA. Dos avaros, uno de 30 años y otro de 40, hicieron una apuesta. El que resistiera más tiempo debajo del agua de la piscina, ganaría 1.000 libras. ¿Cuál cree Vd. que fue el resultado? 420. NODRIZA IDEAL. El señor Pérez ha solicitado a la agencia una nodriza para su hijo recién nacido. Se le presenta una mujer verdaderamente minúscula. "¡Es usted demasiado pequeña!", le dice el señor Pérez. "Eso es una ventaja", contesta la mujer. ¿Por qué cree Vd. que será una ventaja? 421. EL GLOTÓN. Un glotón en un opíparo banquete, a cada nuevo plato que le presentaban no podía contenerse y exclamaba: "Oh, esto es mi debilidad." Uno de los comensales, un poco molesto, le preguntó: "Perdone; ¿podría decirme qué platos no son de su debilidad?" ¿Podría contestar Vd. por el glotón? 422. EN LA BARBERÍA. Un señor entró en una barbería y pidió un afeitado bien cocido. ¿Cuál cree Vd. que era la traducción que debía hacer el barbero? 423. SIRVIENTA IDEAL. La señora no está muy satisfecha con su criada y le dice: "¿Cómo se explica, Remedios, que haya tanto polvo en esta silla?" "Es natural, señora. Pues ...", contesta la muchacha. Pues, ¿qué? 424.

TERMINAN EN PUNTA. ¿Por qué las montañas terminan casi en punta?

425.

HIGIENE. ¿Es higiénico lamer los sellos por el dorso?

426.

EL TIEMPO HUYE. ¿Por qué huye el tiempo?

427.

CIERTO, INCIERTO. ¿Cuál es la cosa más cierta y más incierta del mundo?

428.

FAMOSO COLON. ¿Por qué es famoso Cristóbal Colón?

429.

¡SOCORRO! ¿Qué se le debe decir a una persona que se está ahogando?

430.

MUCHOS AMIGOS. ¿En qué lugar se suelen tener más amigos?

431.

PLANTAS NECESARIAS. ¿Cuáles son las plantas más necesarias para una persona?

432.

CUATRO + CUATRO. ¿En qué ocasiones, cuatro más cuatro son nueve?

433. LEONARDO DA VINCI. ¿Cuál es el descubrimiento de Leonardo de Vinci que más se acerca a nuestros tiempos? 434. GRATO AL PALADAR. No se come, no se bebe, no se fríe, y sin embargo es grato al paladar, pero produce cáncer. ¿Qué es? 435. ROJO, ROJO. Soy rojo, tan rojo que cuando alguien está rojo se dice que está como yo. ¿Quién soy? 436. GRAN ASESINO. ¿Quién mató a la cuarta parte de la humanidad y fue enterrado en las entrañas de su abuela? 437. PAÑUELO AL MAR. ¿Qué le pasa a un pañuelo verde cuando lo tiran al Mar Rojo? ¿Y si lo tiran al mar Negro? 438. MÁS DE VEINTE HIJAS. ¿Quién es el padre que tiene veintinueve hijas que abarcan cuanto hay en el mundo entero? 439.

VINO ESTUPENDO. ¿Cuál es el mejor vino que existe?

440.

CON PICO Y FALDAS. Tiene pico y no come, tiene faldas y no viste. ¿Qué es?

441.

NO SE COGE. ¿Qué es lo que Vd. ve y no lo puede coger, aunque sea suyo?

442.

COSA INUTIL. No lo necesitamos para nada y sin ello no podemos andar. ¿Qué es?

443.

PASA EL RIO. Atraviesa el río y no hace sombra. ¿Qué es?

444. VAYA NIÑITAS. ¿Cuáles son las dos niñas que se criaron juntas y ahora no se pueden ni ver? 445. PAJA SI, PERDIGON NO. Lleva con facilidad cien arrobas de paja y no puede llevar un perdigón. ¿Qué es? 446. IGUAL QUE SOY. Como soy me quedo: si joven, joven; si viejo, viejo. Tengo ojos y no veo, orejas y no oigo, boca y no hablo. Nada malo he hecho y sin embargo me cuelgan. ¿Quién soy? 447.

SIN SOMBRA. Está expuesto al sol y no tiene sombra. ¿Qué es?

448.

AL NACER. ¿Qué es lo que suele hacer un niño al nacer?

449.

NUNCA SE LLENA. ¿Cuál es la bolsa que nunca se llena?

450. es?

ARRUGA Y DESARRUGA. Desarruga lo arrugado y arruga lo desarrugado. ¿Quién

451. PARENTESCO NAPOLEÓNICO. ¿Qué parentesco tenía el primer esposo de la segunda mujer de Napoleón con el segundo esposo de la primera mujer de Napoleón? 452. MADRE MUY BUENA. Una madre muy buena cuida y alimenta a centenares de miles de hijos, a los que luego se traga; pero los devolverá un día, que no se sabe cuándo será. ¿Quién es dicha madre?

453.

HUYE Y TE PERSIGUE. Si la persigues huye y si huyes te persigue. ¿Qué es?

454.

SIN SESOS. ¿Cuál es la cabeza que no tiene sesos?

455.

CON LA COLA. Entra y cierra la puerta con la cola. ¿Quién es?

456. NI SE MOJA NI SE QUEMA. Entra en el agua y no se moja, entra en el fuego y no se quema. ¿Qué es? 457.

PARA NO FATIGARSE. ¿Cuál es el mejor remedio para no fatigarse?

458. VA AL MONTE Y VUELVE. Cuando va al monte va harta y cuando viene a casa viene encogida. ¿Qué es? 459.

SOL Y LUNA SALIENDO. ¿Por qué lado salen el Sol y la Luna?

460.

LLENO Y VACÍO. Está lleno cuando se usa y vacío cuando se deja de usar. ¿Qué es?

461. es?

POR LA NOCHE ABRE LA BOCA. Duerme toda la noche con la boca abierta. ¿Qué

462. AUMENTO DE SUELDO. Cuando al pedir al jefe un aumento de sueldo, éste se niega en rotundo, ¿qué se le puede decir, por si cuela? 463. MADRID - BARCELONA. ¿Qué es lo que va de Madrid a Barcelona y de Barcelona a Madrid sin moverse? 464.

DELANTE Y DETRÁS. ¿Qué es lo que tiene tu madre delante que tú lo tienes detrás?

465.

SIN HUELLAS. ¿Por dónde puede pasar uno sin dejar huella?

466. PARA LA JUSTICIA. Dos hermanos gemelos bailan juntos. Van desde abajo hacia arriba y trabajan para la justicia. Después se paran y descansan juntos. ¿Quiénes son? 467.

AL REVES. Caminan con la cabeza en el suelo y la cola para arriba. ¿Quiénes son?

468.

AGUA Y NO MOJA. Es agua, viene del cielo, cae a la tierra y no moja. ¿Qué es?

469. NUNCA SE HACEN DAÑO. Son compañeros, se pasan el día peleando y no se hacen daño. ¿Quiénes son? 470.

CABEZA Y DIENTES. Tiene cabeza y no es hombre, tiene dientes y no come. ¿Qué es?

471.

LA VEN NACER. ¿Cuál es el hijo que ve nacer a su madre?

472. CRISTAL IRROMPIBLE. Traspasan el cristal sin romperlo ni mancharlo. ¿Quiénes son? 473.

SUFRIDO ÁRBOL. ¿Cuál es el árbol que más sufre?

474. ¡QUE RARO! Marta y Patricia dicen que son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo, Patricia dice que no es hermana de Marta. ¿Qué es Patricia? 475.

EN EL PUEBLO. ¿Que se hace en un pueblo cuando se pone el sol?

476.

OLE LA GRASIA. ¿Cuál es la Tierra de María Santísima? ¿Por qué se llama así?

477.

CUARTO PODER. ¿Cuál es el cuarto poder?

478.

DE QUÍMICA. ¿Cómo se pasa del hiposulfito al sulfito?

479.

LA PAJA O EL PLOMO. ¿Qué pesa más un kilo de paja o un kilo de plomo?

480.

SANTA ESPERANZA. ¿Qué día del año es Santa Esperanza?

481.

PERDIDAS PARA SIEMPRE. ¿Qué cosas, una vez perdidas no se recobran nunca?

482.

LOS SUEÑOS. En la vida humana sólo unos pocos sueños se cumplen. ¿Por qué?

483. ORINALES PEQUEÑOS. ¿Por qué usan los constructores de obras, orinales tan pequeños? 484. CONTRA LA FAMILIA NUMEROSA. ¿Sabe Vd. en qué consiste el método «Ojito» en la planificación familiar? 485.

INVENTO DEL CHAMPAGNE. ¿Cuándo se inventó el champagne?

486.

LES CUESTA MUCHO. ¿Por qué a las aves les cuesta tanto tener un hijo?

487.

OTRO DISFRAZ. Un señor se pone un clavel en el trasero. ¿De qué va disfrazado?

488.

EN LAS PLAYAS NUDISTAS. ¿Qué es lo más curioso de las playas nudistas?

489.

DE INCÓGNITO. ¿Qué hay que hacer para ir de incógnito a una playa nudista?

490. HOMBRE, MUJER Y PERRO. ¿Qué es lo que el hombre hace de pie, la mujer sentada y el perro levantando la pata? 491.

AL ENTERRADOR. ¿Qué le dice la mujer del enterrador a su marido por la mañana?

492.

EL MIEDO. El miedo, ¿es bueno o malo?

493.

ALCOHOL Y VISTA. ¿Por qué el alcohol es muy bueno para la vista?

494.

GROSEROS. ¿Por qué son groseros los rumores?

495.

TRISTE FIN. ¿Cuál es el fin más triste que puede tener un pedacito de hierro?

496.

NIÑOS LLORANDO. ¿Por qué lloran los niños al nacer?

497.

EL NUEVO DURO. ¿Por qué llaman a la nueva moneda de 5 pesetas "Butragueño"?

498. ARTÍCULOS EN REBAJA. Cuando llega la Navidad, generalmente todos los artículo suben de precio. ¿Qué artículos, si existieran, bajarían de precio en esas fechas tan señaladas? 499. EL A.V.E.. ¿Por qué al nuevo tren rápido Madrid-Sevilla le han puesto por nombre "EL AVE"? 500.

EL BUEN CAFÉ. ¿Cuáles deben ser las características del buen café?

Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

MISCELÁNEA-3 DE ACERTIJOS (Última actualización: AGOSTO-2001) Acertijos, curiosidades, preguntas burlescas, de cultura general, etc. que tienen relación con todo tipo de temas. Unos pocos (7) de canibalismo. 501. SE LOS ZAMPÓ. ¿Qué hizo el niño caníbal cuando se comió a todos sus compañeros de primer curso? 502.

LOS VIERNES. ¿Qué comen los caníbales los viernes?

503.

HOSPITALARIOS CANÍBALES. ¿Por qué los caníbales son muy hospitalarios?

504.

GRAN CONFIANZA. ¿Cuál es el colmo de la confianza?

505. EL LIBRO FAVORITO. ¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 506. MONEDAS EN EL ASCENSOR. ¿Por qué los caníbales meten monedas entre las puertas de los ascensores? 507. NUNCA SE LO COMERÁN. ¿Por qué un caníbal no se comería nunca a Michael Jackson? Unos pocos (8) de bares, restaurantes, etc.. 508. DE VINOS. Si usted llega a un bar y se sienta en una mesa, ¿qué es lo primero que le dice el camarero? 509.

¿BUEN RESTAURANTE? ¿Cómo saber si en el restaurante XXX se come bien o mal?

510. ALGO TIERNO. Si se busca algo tierno en el restaurante, para ir sobre seguro, ¿qué se debe hacer? 511.

VENTRÍLOCUOS. ¿Cuáles son los camareros ventrílocuos?

512. LOS ENANOS EN EL BAR. ¿Qué dijo un borracho cuando vio en el interior de un bar una excursión de enanos? 513. ¡QUE MALITO ME ESTOY PONIENDO! «¡Cuánto menos bebo peor me encuentro!» ¿Cuándo se pronunció esta frase? 514. TABERNERO ASTUTO. Un tabernero que carecía de agua, ¿qué hizo para conseguir aguar el vino del tonel de su bodega? Unos pocos (14) del ejército. 515. BOTONES EN EL UNIFORME. ¿Por qué los soldados llevan botones dorados en los uniformes? 516. SE APRENDE EN LA MILI. ¿Cuáles son las dos cosas principales que se aprenden en la mili? 517. PRIMER DEBER DEL SOLDADO. ¿Es cierto que el primer deber del soldado, es el de morir por su patria? A mi no me parece lógico. ¿A usted?

518. SIEMPRE TRABAJANDO. ¿Qué hay que hacer para que los jóvenes no pierdan puestos de trabajo? 519.

LARGO Y DURO. ¿Qué tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres?

520.

SIN NOVATADAS. ¿Por qué no se hacen actualmente novatadas en la mili?

521.

BETÚN DEL SOLDADO. ¿Cuál es el betún del soldado?

522.

COMER LA FRUTA. ¿Cuándo se debe comer la fruta para que no haga daño?

523. ENTERRADO CON HONORES. ¿Qué hace falta para ser enterrado con honores militares? 524.

MÁS EN COMÚN. ¿Qué tienen en común: el ejército, un monasterio y una fila?

525.

DE LOS MILITARES. ¿Cuál es el re de los militares?

526. LA FORMA MAS FÁCIL DE INSTALAR UN MÁSTIL. Un teniente dispone de un sargento y tres soldados para levantar un mástil de 10 m., en el que poner la bandera. El trabajo necesita hacerse antes de una hora. Para levantar el mástil hay que hacer una zanja de un metro de profundidad. Cada soldado es capaz de cavar 10 cm. en 10 minutos, y no puede trabajar más de un soldado al mismo tiempo. ¿Cómo solucionaría Vd. el problema si se hallase en el lugar del teniente? 527.

SUERTE SIN PAPELETAS. ¿En qué sorteo te puede tocar algo sin llevar papeletas?

528.

ONDEANDO LA BANDERA. ¿Qué significa cuando una bandera ondea? Unos pocos (12) de policías, jueces, ...

529.

MONJA PRESA. ¿Qué significado tiene una monja entre dos guardias?

530.

SOLITARIOS. ¿Por qué se dice que la policía es la gente más solitaria que existe?

531.

LADRÓN AVENTAJADO. ¿Cuándo un ladrón roba con más facilidad?

532.

ABOGADOS AL PSIQUIATRA. ¿Cuándo suelen ir los abogados al psiquiatra?

533. LAS 4 MENTIRAS. ¿Por qué al juez Marino Santos Barbero le llaman el juez de las 4 mentiras? 534. BRECHA EN LA FRENTE. ¿Por qué los policías de Londres tienen una brecha vertical en la frente? 535.

LIMPIAPARABRISAS. ¿Para qué sirve el limpiaparabrisas?

536.

ROLDÁN EN ÁVILA. ¿Por qué han llevado a Roldán a la cárcel de Ávila?

537. EL CONSTRUCTOR. Mi tío es el mejor mecánico del mundo. El año pasado consiguió construir un nuevo tipo de automóvil. Cogió dos ruedas de un Cadillac, otras dos de un Lancia, el motor de un Fiat, la batería de un Ford, los asientos de un Citroen, etc. ¿Sabe Vd. qué le salió? 538.

LOCOS EL 50%. ¿Por qué la mitad de los abogados están locos?

539. MATARON A SU SUEGRA. Un hombre mató a palos a la suegra de Luis estando él presente. Se celebró el juicio y el juez preguntó a Luis: "¿Cómo no intervino Vd.?" ¿Cuál

cree Vd. que fue la respuesta de Luis? 540. LADRÓN DETENIDO. Pregunta el comisario al recién detenido: "¿Cómo es que sólo cogió dos millones y dejó los doscientos de la saca de al lado? ¿Cuál fue la contestación del detenido? Unos pocos (8) de médicos, operaciones, hospitales, etc. ... 541.

LA LUZ Y LOS CIRUJANOS. ¿Con qué suelen encender la luz los cirujanos?

542.

TRAICIONEROS. ¿Cuáles son los médicos que curan a traición?

543. MUCHO PEOR. ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tienes una enfermedad venérea? 544. EL CORTE DE MANGA. ¿En qué lugar, al salir la gente, sale haciendo un corte de manga? 545. PANICO HORRIBLE. ¿En qué lugar, visitado por casi por todo el mundo varias veces en su vida, se suele pasar un terrible pánico? 546. LOS PRIMEROS CLIENTES. ¿Cuáles son los primeros clientes del médico (las famosas cuatro "pes")? 547. DE FRENTE O DE ESPALDAS. Un médico mira por rayos a una persona. Si solamente ve el esqueleto, ¿cómo sabe si está de frente o de espaldas? 548. CON LA CAMA A CUESTAS. Un señor iba por la calle con la cama a cuestas. ¿Cuál cree Vd. que era el motivo? Unos pocos (7) de reyes, política, políticos, etc. ... 549.

A REY MUERTO. Cuando muere un rey, ¿qué sucede con su hijo mayor?

550.

REY BORRACHO. ¿Cuál es el rey más borracho?

551.

CAMINAN LENTOS. ¿Por qué los reyes caminan tan lentos?

552.

SE MURIÓ EL REY. ¿Qué consecuencia tuvo la muerte de Pedro I de Castilla?

553.

EL SUICIDIO DE HITLER. ¿Cuándo se suicidó Hítler?

554.

POLÍTICOS DESHONESTOS. ¿Cuáles son los políticos deshonestos?

555.

MUCHOS GOLPES. ¿Qué español recibe más golpes en la cabeza?

556.

FIN A LOS POBRES. ¿Cuál es la única forma de acabar con los pobres?

557. MOVIMIENTO FEMINISTA. ¿Qué es lo que más suele gustar del movimiento feminista? 558.

PÓNTELO, PÓNSELO. ¿Son seguros los condones como métodos anticonceptivos?

559.

BRAGAS Sí, BRAGAS NO. ¿Cómo se sabe cuándo una mujer no lleva bragas?

560.

DEFECTO HUMANO. ¿Cuál es el mayor defecto del ser humano?

561.

EL PIPÍ DEL LOCO. ¿Cómo mea un loco?

562.

AMIGOS, VINO Y QUESO. Mi abuelo dice que los amigos deben ser como el vino y el

queso. ¿Por qué dirá eso? 563.

EL HUEVO. ¿Por qué a la estación de Atocha de Madrid la llaman "El huevo"?

564.

PARA ADELGAZAR. ¿Qué es lo mejor para adelgazar?

565.

ÁNGULO MAL OLIENTE. ¿Cuál es el ángulo que peor huele?

566.

VIVIR DEL AIRE. ¿Sabe Vd. qué hay que hacer para vivir del aire?

567.

ORIGEN DEL PERRITO CALIENTE. ¿Cuál es el origen del perrito caliente?

568.

MUCHO CALCIO. ¿Cuáles son los alimentos que tienen más calcio?

569.

CINE ABURRIDO. ¿Qué hay más aburrido que una película erótica?

570. MUERTE EN ESPAÑA. Según el Ministerio de Sanidad, ¿cuáles son las principales causas de muerte en España? 571. COMBATIR CELULITIS. Para combatir la celulitis hay que desterrar la vida sedentaria, evitar el estrés, no comer grasas y usar vestidos amplios, jamás ceñidos en exceso. Y si a pesar de eso, usted, señora sigue con ella, ¿qué dos opciones tiene? 572.

DE INCÓGNITO. ¿Qué hay que hacer para ir de incógnito en un campo nudista?

573. MÁQUINA DE ANTONIO. ¿Cómo llaman los ingleses a la máquina que hace Antonio? 574.

LA TÍA DEL PRESO. ¿Qué le pide un preso a su tía?

575.

CON LA BOCA ABIERTA. ¿Qué cosa duerme toda la noche con la boca abierta?

576.

NO COME. Tiene dientes y no come. ¿Quién es?

577.

MUERE Y NACE. Al morir él, nace su madre. ¿Quién es?

578.

NUNCA LLEGA A CASA. Por mucho que ande nunca llegará a su casa. ¿Quién es?

579.

HERMANO DE LA MUERTE. ¿Quién es el hermano de la muerte?

580. SE ROMPE, NO SE ROMPE. Cae en lo más duro y no se rompe, cae en el agua y se rompe. ¿Qué es? 581.

SIN COMER. Se cría sin comer. ¿Qué es?

582.

DE NOCHE. Se tiene por la noche y en la cama se queda. ¿Qué es?

583.

AL ACOSTARSE. ¿Qué es lo último que se quita uno para ir a la cama?

584.

TAMBIÉN TIENE PIES. Tiene pies y no es una persona. ¿Quién es?

585.

REZAR Y EL MERCEDES. ¿Por qué tienen un Mercedes las personas que rezan?

586.

LAS TRES CES. ¿Cuáles son las tres "ces" que mandan al viejo a mascar barro?

587.

LAS CUATRO CES. ¿Cuáles son las cuatro "ces" que quitan al viejo la vida?

588.

VIRTUDES DE LA SOPA. ¿Cuáles son las siete virtudes de la sopa?

589.

LA RUEDA. ¿Cuál es la rueda de la existencia?

590.

EL BUEN CHOCOLATE. ¿Cuáles son las cuatro cualidades de un buen chocolate?

591. DEL PADRE CAPUCHINO. ¿Sabe Vd. cuál es el consejo del buen padre capuchino? Solución. Con todo lo que comas, vino. 592. DE SAN BENITO. ¿Sabe Vd. cuál es el consejo de San Benito? Solución. Cómelo asado si no puedes comerlo frito. 593. HUEVO, PAN, VINO Y GALLINA. ¿Conoce Vd. la copla que habla de cómo deben tomarse el huevo, el pan, el vino y la gallina? 594. PIMIENTO, TOMATE, PEPINO E HIGO. ¿Conoce Vd. la copla que habla de cómo deben tomarse el pimiento, el tomate, el pepino y el higo? 595. CARACTERÍSTICAS DE LOS ESPAÑOLES. ¿Conoce Vd. la copla que habla de las notas características de los españoles de las distintas regiones? 596.

GAZPACHO DE POBRE. ¿De qué se compone el llamado gazpachillo de los pobres?

597.

3 ELES DE PESTILENCIA. ¿Cuáles son las tres "eles" para huir de la pestilencia?

598.

LA DEL DELICADO. ¿Cuál es la enfermedad del delicado?

599.

ES LA MADRE. ¿Cuál es la madre de todos los vicios?

600.

RIP DE LAS VIEJAS. ¿Cuáles son las cuatro "ces" que matan a las viejas?

601.

RIP LOS VIEJOS. ¿Cuáles son las cuatro "ces" que matan a los viejos?

602.

TRES DE JEREZ. ¿Cuáles son las tres cosas de Jerez?

603. PERDIDAS PARA SIEMPRE. Hay tres cosas en la vida que cuando se pierden quedan perdidas para siempre. ¿Cuáles son? 604.

TRES ESES DE LA DICHA. ¿Cuáles son las tres "eses" que hacen al hombre dichoso?

605.

LOS TRES POCOS. ¿Cuáles son los tres pocos que hacen al hombre medrar?

606.

SIN SALIR DE CASA. ¿Quién puede recorrer el mundo sin salir de casa?

607. PIE POR PIE. ¿Qué cosa tiene un pie de largo por un pie de ancho y el doble de largo que de ancho? 608.

CANTA CON 10 PIES. Con diez pies y canta, ¿es posible?

609.

VISIBLE SIN CUERPO. No tiene cuerpo y sin embargo es visible, ¿qué es?

610. ¡VAYA PROBLEMA! ¿Cuál es el único hombre que al morir crea un auténtico problema? 611.

EL JAMÓN CURADO. ¿Por qué hay que tener cuidado con el jamón curado?

612.

MALAS PARA EL VIENTRE. Dígame rimando dos cosas malas para el vientre.

613.

RETRASOS EN RENFE. ¿Por qué llegan los trenes con retraso?

614.

PLAZAS DE TOROS REDONDAS. ¿Por qué las plazas de toros son redondas?

615.

MÁS TOROS BRAVOS. ¿Qué mujer española tiene más toros bravos?

616. CURIOSOS TÉRMINOS. ¿A qué cree Vd, que pertenecen los siguientes términos: "explosión de estrellas", "juego a la pata coja", "rebote", "boomerang", "máquina de salchichas", "hombres de paja"? 617. LOS DÍAS DE LA SEMANA. ¿Sabrías decir todos y cada uno de los días de la semana sin citar ninguno de ellos por su propio nombre? 618.

AL FUMAR UN PORRO. ¿Qué le pasa a un garbanzo cuando se fuma un porro?

619.

SI NO VUELVE (1). ¿Cómo se llama a un boomerang que no vuelve?

620.

SI NO VUELVE (2). ¿Cómo se llama a un boomerang que no vuelve?

621.

EL COMPONENTE. ¿Cuál es el principal componente de "LA VIAGRA"?

622.

SALUD, DINERO Y AMOR. ¿Por qué son tan importantes?

623.

EL ÚNICO SITIO ¿Cuál es el único sitio donde el cliente nunca tiene la razón?

624. FRASE Y NACIONALIDAD. Lea en voz alta la siguiente frase: "Juan es español y su esposa". ¿De qué nacionalidad es la esposa de Juan? Está implícita en la frase. 625. BLANCA Y NEGRA. ¿Qué cosa es blanca cuando está sucia y negra cuando está limpia? 626.

ARCO IRIS RACISTA. ¿Por que el arco iris es racista?

627. ACTRIZ ESPAÑOLA. ¿Qué actriz española tiene nombre de amanecer, apellido de mayordomo y alma de Agustina de Aragón? 628. EL MEJOR DETERGENTE. Decía mi abuela, que era muy limpia, que lo mejor para la ropa era lavarla con ... ¿Lo sabe Vd.? 629. LO DICE EL PADRE. ¿Qué es lo que dice el padre cuando su hijo habla mucho? ¿Y cuándo está muy callado? 630.

ANSIEDADES. ¿Podría enumerar Vd. alguna ansiedad actual de los españoles?

631.

DINERO REDONDO. ¿Por qué el dinero es redondo?

632.

DINERO PLANO. ¿Por qué el dinero es plano?

633.

VARIEDADES EN TV. ¿Cuál es el mejor programa de variedades de la televisión?

634.

DRÁCULA Y SU NOVIA. ¿Qué le dice Drácula a su novia cuando se despide?

635.

MEJOR Y PEOR LECHE. ¿Cuál es la mejor y la peor leche de España?

636. A LA TETUDA. ¿Qué es lo peor que le puede pasar a una mujer muy tetuda y muy escotada? 637.

PUENTES MARGARITA. ¿Sabe Vd. cuáles son los puentes margarita?

638.

LA VEN NACER. ¿Cuál es el hijo que ve nacer a su madre?

639.

MUERE Y NACE. Al morir él, nace su madre. ¿Quién es?

640. EL SEMÁFORO DE LA AUDIENCIA. ¿Por qué han puesto un semáforo dentro de la Audiencia Nacional?

641.

ES MAÑO. ¿Sabe Vd. con que apodo se conoce en España a Miguel Ángel Tirado?

642. LA CASA FUERTE. Una casa será fuerte e indestructible cuan está sostenida por cuatro columnas. ¿Cuáles son estas columnas? 643.

ES UN FENÓMENO. ¿Sabe Vd. con que apodo se conoce en España a Luis Cantero?

644. CARGO EN AUMENTO. Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. ¿Qué conclusión podría sacar Vd.? 645.

VINO ANTICONCEPTIVO. ¿Cuál es el único vino anticonceptivo?

646.

DESDE LA LUNA. ¿Cuál es la única obra del hombre que se ve desde la Luna?

647. LA LEY RELOJERA. ¿Cuál será la hora legal cuando un reloj de sol marque las 23 horas? 648. CUATRO EN EL TABURETE. ¿Cómo se sientan cuatro homosexuales en un taburete? 649. ¿CUÁNTOS ASTRÓNOMOS? ¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? 650. NO VUELA, PERO VUELA. ¿Cuál es el único mamífero que no puede volar pero vuela? 651.

GRAN AYUDA. ¿Qué es lo que más ayuda a soportar la pobreza?

652. CON FECHA DE CADUCIDAD. ¿Por qué deberían ponerle fecha de caducidad a las prendas de vestir? 653.

MUY FELIZ. ¿Quién es el hombre más feliz del mundo?

654.

VAYA LÍO. Si la persigues, huye. Si huyes te persigue. ¿Qué es?

655.

BARBA NO. ¿Qué se le dice a una persona que no tiene barba?

656.

BARBA SÍ. ¿Qué se le dice a una persona que sí tiene barba?

657.

MUY GUARRO. ¿Quién ha sido el rey más guarro de la historia?

658.

LA TECNOLOGÍA. ¿Podría poner Vd. un ejemplo de tecnología punta?

659.

CRECIENDO. ¿Cuándo se dan los padres cuenta de que sus hijos están creciendo?

660.

DE UN HORTERA. ¿Cuáles son las tres prendas de marca que usa un hortera?

661.

LA TENTACIÓN. ¿Cuál es la mejor manera de librarse de la tentación?

662. ARQUEOLOGÍA. Un arqueólogo es el mejor amigo que una mujer puede tener. ¿Por qué? 663.

MALÍSIMO. ¿Quién es más malo que el diablo?

664. EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE. El mejor amigo del hombre dicen que es el perro, pero eso no es cierto. ¿Quién cree Vd. que puede ser su mejor amigo, que nunca le miente, nunca discute con él, siempre le muestra como es, etc.?

665. SOBRENOMBRE GASTRONÓMICO. ¿Con qué sobrenombre se conoce a los travestis de Israel? 666.

EROTÍSIMO. ¿Cuál es el mejor afrodisíaco que existe?

667. ABUELO LIGON. Al ligón de mi abuelo le llaman EL MICROONDAS, ¿Cuál cree Vd. que será el motivo? 668. SEXO SIN HIJOS. ¿Cuál es el método infalible para tener relaciones sexuales sin hijos? 669. UNO DE ANTICONCEPTIVOS. ¿Como se les llama a las chicas que no toman la píldora? 670. MENUDO PRIMO. Tengo un primo, muy potente sexualmente, que le llaman el «cajero automático». ¿Cuál cree Vd. que será el motivo de dicho apelativo? 671.

GUARDAESPALDAS. ¿Qué personas suelen tener guardaespaldas?

672. SEXO MÁS MODERNO. ¿Cuál es más moderno, el órgano sexual femenino o el masculino? 673.

SER TRAICIONADO. ¿Cuál es el ser más traicionado que existe en el mundo?

674. DISTINTO APELLIDO. Mis únicos cuatro primos, siendo hijos del mismo padre tienen todos ellos el primer apellido distinto. ¿Cómo es posible? 675.

OPRIME Y LEVANTA. Levanta a los caídos y oprime a los grandes. ¿Qué es?

676. VAYA EMBARAZO. Una lapicera queda embarazada. ¿Quién es el padre, un lápiz de 5 ptas. o uno de 10 ptas.? 677.

EL AMOR. ¿Es cierto que se puede aprender mucho sobre el amor en el cine?

678. MANTENER EN SUSPENSE. ¿Cómo se puede mantener a alguien en suspense un día entero? 679.

CAÍDA DE TOROS. ¿Por qué se caen los toros?

680.

DE MAYOR. ¿Qué será el niño de Rociito de mayor?

681.

JUEGO MUY EXTENDIDO. ¿Sabe Vd. en qué consiste el juego de los funcionarios?

682.

MARAVILLOSO. ¿Por qué a los caníbales les gustan tanto los ascensores?

683. LOOCK UN POCO RARO. Tiene chaqueta verde, chaleco rojo y botones negros. ¿Quién es? 684. VAYA ALIMENTO. Aunque es un alimento de primera, nadie lo quiere cortar, pero se corta sin tijeras. ¿Cuál es? 685.

GRAN ARCO. ¿Cuál es el arco más grande que existe?

686. MALA, MALA CARA. Si mala cara me ponen, mala cara pongo yo. Y sin hablar, a cualquiera le muestro su imperfección. ¿Qué es? 687.

NUNCA LOS DA. ¿Cuál es la palma que no da dátiles?

688.

LOS SENTIDOS. ¿Cuántos sentidos existen?

689.

A BAILAR. ¿Cómo se baila al estilo naúfrago?

690.

MALA VUELTA. ¿Cuál es la peor vuelta?

691.

SÓLO LA LOCAL. ¿Por qué en algunas operaciones ponen anestesia local?

692.

CURIOSO. La edad que tengo se la debo a mi padre por ser tímido. ¿Por qué?

693.

ALEGRE. ¿Cuál es el entierro más alegre?

694.

A VESTIRSE. ¿Cómo debe uno vestirse en un día muy frío?

695.

MALA LECHE. ¿Sabe Vd. de qué murió mimosín?

696.

MACABRO. ¿Qué es lo que haría posible una nueva reunificación de los Beatles?

697.

¡QUÉ ASCO! ¿Qué es peor que encontrarse un gusano en una manzana?

698.

A CONSUMIR. ¿Cuándo se empezó a consumir la heroína?

699.

SÓLO ARRIBA. ¿Por qué los romanos sólo tenían pelo en la cabeza?

700.

BONITA EDAD. ¿Cuál es la edad mínima de las buenas pelotas?

701. ÁRBOL DE NAVIDAD. Tengo un amigo al que le llaman "El Árbol de Navidad." ¿Cuál cree Vd. que será el motivo? 702. ITINERARIO TURÍSTICO. Tengo un amigo que le llaman «el itinerario turístico». ¿Sabe Vd. por qué? 703.

LA VATICANA. Tengo una vecina que le llaman "La vaticana", ¿sabe Vd. por qué?

704.

LA PÉRSICA. A una vecina mía le llaman "La pérsica", ¿sabe Vd. por qué?

705.

EL SEMÁFORO. La llamaban "el semáforo". ¿Sabe Vd. por qué?

706. COMPAÑERA FEA. ¿Por qué los estudiantes deben de cortejar a la compañera más fea? 707.

MUY TÍMIDA. ¿Cuál es la bebida más tímida?

708.

IN VITRO. ¿Cuál es el único verdadero sustituto para la fecundación artificial?

709.

PRIMER DISEÑADOR. ¿Quién fue el primer diseñador de la historia?

710.

NO PESA NADA. ¿Cuál es la materia que menos pesa?

711.

PRESERVATIVOS. ¿Por qué existen cajas de preservativos de 6, 8 y 12 unidades?

712. LA PINTADA DE LA PARED. Tres amigos quieren hacer una pintada en una pared. Uno tiene 90 ptas. otro 12 duros y el tercero 240 reales. El bote de pintura cuesta 200 ptas. ¿Harán la pintada? 713.

TIPOS DE SEXO. ¿Cuáles son las dos clases de sexo que existen?

714. TEST PSICOTÉCNICO. ¿Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista? Nevera, televisión, mujer, lavadora? 715.

POCO SOTA. ¿Cuál es la sota de la baraja española que es menos sota?

716.

MEDIA DOCENA DE HUEVOS. ¿Qué hacen 6 huevos en medio del desierto?

717.

...

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alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES A LA MISCELÁNEA DE ACERTIJOS (Última actualización: AGOSTO-2001) Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela: 1.

ARENA EN EL HOYO. Nada, ¡es un hoyo!

2.

COCER UN HUEVO. Nada, si es un huevo duro es que ya está cocido.

3.

NO ESTUDIAN. Porque estudian poco durante todo el año.

4.

NOMBRE DEL ASCENSOR. Apretando el botón de llamada.

5.

VUELTA A LA MANZANA. La acera.

6.

LO MALO DE SUICIDARSE. Si te gusta no puedes repetir.

7.

ANTES DE CASARSE. Lo que les da la gana. Después de casarse es distinto.

8.

PESANDO CANTAROS. De agujeros.

9.

A TRAVÉS DE LA LUPA. 10 .

10.

OCURRE EN LA SELVA. Una hora.

11.

OJO A LAS PULMONÍAS. Servirse un desayuno bien caliente.

12.

NOMBRE AL ASCENSOR. Apretando el "botón de llamada."

13.

AL SALIR EL SOL. Sombra.

14.

O. N. U.. Igual que ahora.

15. LA INMENSIDAD DEL OCÉANO. El Océano Pacífico. Parece ser que no le pidió permiso al descubridor español para fijar sus dimensiones. 16.

A CONTAR MESES. 11 meses. Todos excepto febrero.

17.

DE DROGATAS. Tarzán, porque siempre estaba colgao y con el mono.

18.

UNA PENA DE FOTÓGRAFOS. Porque cuando te hacen una foto te cortan la cabeza.

19.

SEMBRAR EN EL CREDO. En la tierra.

20. UN VINO MALISIMO. El que vende ASUNCIÓN, que ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color. 21.

UNO DE CONCHAS. Valva.

22.

CAÍDA DEL CABELLO. Pedirle que no se acerque a la sopa.

23.

NO ESTUDIAN NADA. Bicarbonatos, porque lo repiten todo.

24.

MATERIAL DE ATAÚD. Madera de sauce llorón, así hace juego con el evento.

25.

EL FELACHO. Con palillos.

26.

EMISORA RAPIDÍSIMA. La SER.

27.

REY CON DIENTES. Con dos. Es verídico.

28. ANIVERSARIO. Solución 1: Aproximadamente 15 millones. Solución 2: Ninguna. Nadie cumple años cada día, sólo se cumplen una vez al año. 29.

MUJER CRIMINAL. Agatha Christie escribiendo sus novelas.

30.

OFICIO INGRATO. El de jardinero.

31.

NUNCA LLEVAN DINERO. Los muy pobres y los muy ricos.

32.

CINE Y VIDEO. En el video, nunca se puede decir que tal película es un rollo.

33.

NIÑOS PROBETA. Que antes de nacer ya les hacen pasar por el tubo.

34.

LOS POBRES. La lejana posibilidad de ser rico.

35.

LAS DOS FÁCILISIMAS. La primera y la última.

36. VAYA ASESINO. Caín. Mató a su hermano Abel que entonces era la cuarta parte de la humanidad. 37.

CALLAR A UN NIÑO LLORÓN. No tengo ni idea. No lo sabe nadie.

38.

SIMPÁTICOS, ANTIPÁTICOS. Los taxistas de París.

39.

ECOLOGISTAS ANCIANOS. Viejos verdes.

40.

NUNCA CONTESTA SI. ¿Estás dormido?

41.

PEQUEÑO, GRANDE, El apellido.

42.

¿ENGORDAN? No. Los que engordan son los que se los comen.

43. AUSTRALIANOS LOCOS. Cuando se compran un boomerang nuevo y tienen que tirar el viejo. 44.

ESTILO PUNKY. Meter los dedos en un enchufe.

45.

PARTE MUY VIGILADA. La taza del wáter, pues no la quitan el ojo de encima.

46. CERVEZA A GOGÓ. Es cierto. Se bebe el litro de cerveza en el segundo piso, donde vive. 47.

DÍA DE LA SILICONA. El día que haya huelga general.

48. MADRID MUY SUCIO. Unos dicen que el alcalde, otros que el ayuntamiento. La realidad es que la culpa es de los madrileños. 49.

GRAN COLECCIÓN. Coleccionar colecciones.

50. LEONARDO DA VINCI Y MIGUEL ÁNGEL. Aparte de por la Gioconda, Miguel Ángel no debe ser muy importante cuando ni siquiera se conoce su apellido. 51.

VASECTOMÍA. Sacarinos, pues endulzan pero no engordan.

52.

VAMOS AL CINE. Domingo.

53.

PLANTA AROMÁTICA. La planta de los pies.

54.

PARTES DEL CRÁNEO. Depende de la fuerza del garrotazo.

55.

ASTRO CERCA, CERCA. El astropajo.

56.

VOTAR LOS VAGOS. Por tener la bandera llena de herramientas.

57.

ROBOS. En los barcos. En cada puerto son atracados.

58.

EL PRIMER TALÓN. El talón de Aquiles.

59.

SUSPENSE. Hitchcock.

60. LOS CUATRO HIJOS DE AGONÍA. El padre no trabajaba y los cuatro hijos le mantenían. 61.

DEDÚZCALO. Las aves de mi corral no son militares.

62. EL TREN Y LA PIEDRA. a) No existiría este caso. Ambos conceptos se contraponen. b) Se produciría un choque indescriptible. 63.

PECES EN EL GUERNICA. Ninguno.

64.

MENUDO ÓRGANO MASCULINO. La pupila.

65.

TENER Y NO TENER. Un pleito.

66. POBRES ENFERMOS. Las paperas. Si no tienen «pa» pan, ¿cómo van a tener «pa» peras? 67.

NO BEBER EN ESTA COPA. La copa de un árbol.

68.

LOCAS MODISTILLAS. En el sábado, que están de remate.

69.

FEOS EMIGRANTES. Porque los «bonitos» vienen en lata.

70.

MUY ROTO. La red.

71.

AGUA EN COLADOR. Cuando está helada.

72.

UNA MUJER SOLA. Parir.

73.

APARECIO EN UN BOSQUE. Imposible.

74.

SOBRE LA MESA. La baraja.

75.

DE NIÑA A MUJER. Edad.

76.

EN LA SALA SI, EN EL COMEDOR NO. La letra a.

77.

AGUJERO EN LA CALLE. Vender agujas.

78.

AGACHANDO LA CABEZA. Porque está avergonzado de tener una madre marrana.

79.

SALTANDO ALTO. Sí, porque las paredes no saltan.

80.

JUEGO DE MANOS. En el codo.

81.

EL ATRASO ES NORMAL. De-morado.

82.

CONTRA LA CAÍDA DEL CABELLO. El suelo.

83.

GRAN PENSADOR. El minero.

84.

EL LADRÓN DE ROBIN HOOD. Porque los pobres no tenían nada.

85.

NO MAS VENTA ILEGAL. Quitar los semáforos.

86.

ROLLITO PRIMAVERAL. Acostarse con una bajita en el mes de abril.

87.

NO APLAUDA VD. SOLO. Porque si lo hace uno sólo podría venir un camarero.

88.

LAS BODAS DE LA PREYSLER. Sí, seguro que sí, pero en otro orden.

89. MENUDO CONTRASTE. Porque no hay nadie que deje los pantalones en los percheros. 90.

HUELE A PIES. El geranium cataractarum o geranio de Cazorla. (Es verídico)

91.

MUCHÍSIMO PEOR. Tener a la vez reuma y el Baile de San Vito.

92.

RÁPIDA CERVEZA. Que no tiene que cambiar de color.

93.

DE LAS BALAS LO PEOR. La velocidad.

94.

CIENTÍFICO MUY IMPORTANTE. Einstein.

95.

SÓLO TRABAJA UN DÍA. Papá Noel.

96.

URBANIDAD. Que no dejas nada para nosotros.

97.

HAZAÑA DE COLON. Conseguir desembarcar en América sin pasaporte.

98.

ALTRUISMO. El agua, se ensucia para limpiar a los demás.

99. VIVA LA DEMOCRACIA. Sí. Un ruso puede entrar en el Kremlin e insultar al presidente de los Estados Unidos sin que le condenen. 100.

CAMAS RESISTENTES. Las que tienen el sueño muy pesado.

ACERTIJOS DE MÚSICA (Última actualización: ENERO-2001)

Acertijos, de todo tipo relativos a la música, a los instrumentos musicales, danzas populares, etc. 1.

DEPORTE DE LOS CANTANTES. ¿Cuál es el deporte favorito de los cantantes?

2.

SURCOS DEL L.P.. ¿Cuántos surcos tiene un L.P.? Se permite un error de ±50.

3.

CLARO, CLARÍSIMO. ¿Cuál es el instrumento musical más claro?

4.

VIVEN DEL AIRE. ¿Qué personas son la que viven del aire?

5.

UNA SOLA CUERDA. ¿Cuál es el instrumento que no tiene más que una cuerda?

6.

INSTRUMENTO DE CUERDA. ¿Cuál es el instrumento de cuerda más grande?

7.

PEDAL DEL PIANO. ¿Para qué sirve el pedal central de un piano?

8. PIANISTAS VASCOS. En un concierto de piano, ¿cómo se puede saber si el pianista es vasco? 9.

PIANO RACISTA. ¿Por qué se dice que el piano es racista?

10.

PIANO ANTIRACISTA. ¿Por qué se dice que el piano es antiracista?

11.

TAMBORILEROS. ¿Cuál es el re de los tamborileros?

12.

MONJA CANTORA. ¿Cuál es la monja más musical del convento?

13.

MUY LLORONA. ¿Qué caja cuando se arruga, gimotea?

14.

LA MESA BAILA. ¿Cómo resolver el problema cuando una mesa baila?

15.

LA MANO EN LA OPERA. ¿Cuál es la ópera de la mano grande?

16.

LOS MUDOS EN LA OPERA. ¿Cuál es la ópera de los mudos?

17. LA CANCIÓN MAS ESCUCHADA. ¿Cuál es la canción que más se escucha en los Cuarenta Principales? 18. CANCIÓN QUE SE OLVIDA. Hay una famosa canción que nunca se recuerda. ¿Qué canción es? 19.

EL ACORDEÓN. ¿Para qué puede servir un acordeón?

20. MÚSICA DE WAGNER. «La música de Wagner tiene hermosos momentos, pero algunos malos _______ __ ____». ¿Sabría Vd. completar esta frase de Rossini? 21.

POBRE ELVIS. ¿Qué estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo?

22. EL TANGO SU FAVORITA. ¿Por qué el tango es la música favorita de los colombianos? 23.

LA SINFONÍA INCONCLUSA. ¿Por qué motivo Beethoven nunca terminó la Sinfonía

Inconclusa? 24. SI ELVIS ESTUVIERA VIVO. ¿Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo? 25. OTRO TCHAIKOWSKI. ¿A qué músico se le ha llamado "el Tchaikowski de la electrónica"? 26.

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alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE LOS ACERTIJOS DE MÚSICA (Última actualización: ENERO-2001) Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela:

1.

DEPORTE DE LOS CANTANTES. El lanzamiento de disco.

2.

SURCOS DEL L.P.. Dos, uno por cada cara.

3.

CLARO, CLARÍSIMO. El clarín.

4.

VIVEN DEL AIRE. Los gaiteros.

5.

UNA SOLA CUERDA. La campana.

6.

INSTRUMENTO DE CUERDA. La campana de una iglesia.

7.

PEDAL DEL PIANO. Para separar el izquierdo del derecho.

8. PIANISTAS VASCOS. Si el pianista es vasco, al comenzar el concierto, en lugar de sentarse y acercarse con el taburete al piano, se sientan en el taburete y luego se acercan el piano. 9.

PIANO RACISTA. Porque una blanca equivale a dos negras.

10.

PIANO ANTIRACISTA. Porque blancas y negras se tocan juntas.

11.

TAMBORILEROS. El re-doble.

12.

MONJA CANTORA. La sor-prano.

13.

MUY LLORONA. El acordeón.

14.

LA MESA BAILA. Hay que apagar el tocadiscos.

15.

LA MANO EN LA OPERA. La manón.

16.

LOS MUDOS EN LA OPERA. La tosca. Tos callaos.

17.

LA CANCIÓN MAS ESCUCHADA. La de Coca-Cola.

18.

CANCIÓN QUE SE OLVIDA. La Canción del Olvido.

19.

EL ACORDEÓN. Para aprender a doblar un mapa de carreteras.

20.

MÚSICA DE WAGNER. Cuartos de hora.

21.

POBRE ELVIS. Arañando su ataúd por dentro.

22.

EL TANGO SU FAVORITA. Porque en cada tango muere un argentino.

23. LA SINFONÍA INCONCLUSA. Porque la Sinfonía Inconclusa fue compuesta por Schubert. 24.

SI ELVIS ESTUVIERA VIVO. Estaría arañando su ataúd.

25.

OTRO TCHAIKOWSKI. Vangelis.

26.

...

PREGUNTAS CON RESPUESTA (Última actualización: JULIO-2001) Preguntas cortas, todas ellas con respuesta, que generalmente te dejan parado y no se suelen contestar de forma rápida por temor a equivocarnos. Una vez que se ve la solución suelen parecer mucho más sencillas que al principio. Son las típicas que se proponen en concursos televisivos en los que se pone muy nervioso al concursante porque se le acaba el tiempo y no le sale a flote la respuesta. También pueden servir para jugar al TRIVIAL. 1.

¿En qué deporte se usa tiza?.

2.

¿Cuántas manos tiene un caballo?

3.

¿Qué instrumento musical tiene nombre y forma geométricos?

4.

¿Cuáles son las dos primeras palabras de la Biblia?

5.

¿Quién escribió "El Diario de Ana Frank"?

6.

¿Cómo se llaman las crías de la mula?

7.

¿Cuál es el limite de edad establecido para participar en los Juegos Olímpicos?

8.

¿Qué isla del Caribe tiene nombre de flor?

9.

¿Qué capital española tiene cinco veces la misma vocal "a"?

10.

¿Cuántas capitales de provincia españolas empiezan por "V"?

11.

¿Qué órgano segrega la hormona insulina?

12.

¿Con qué nombre firmaba Pablo Picasso sus pinturas?

13. ¿En qué provincia española se halla la ciudad de Jabugo, famosa por sus exquisitos jamones? 14.

¿Cuál es la residencia oficial más grande del mundo?

15.

¿Qué lado de los libros suele tener los números pares?

16.

¿Cuál es el fruto del roble?

17.

¿Fue Felipe V de España hijo de Felipe IV?

18.

¿Cuál es la moneda de Suiza?

19.

¿Cuál de los cinco sentidos se desarrolla el primero?

20.

¿Cuántas pirámides hay en Egipto: 10, 1.000, o 10.000?

21.

¿Es la araña un insecto?

22.

¿Cuál es el único mamífero con cuatro rodillas?

23.

¿Cuántos jugadores se pueden sustituir en un partido de fútbol amistoso?

24.

¿Cuál es, en extensión, el quinto país más grande del mundo?

25.

¿De qué color es la pelota de hockey sobre hierba?

26.

¿En qué árbol crecen los dátiles?

27.

¿Qué tienen las ranas en la boca que no tienen los sapos?

28.

¿Con qué título eclesiástico se conoce vulgarmente un hematoma?

29.

¿Cuál es la causa de cada muerte humana?

30.

¿Pueden nadar los gorilas?

31.

¿Cuál es el primer día de la Cuaresma?

32.

¿Qué hace una persona alrededor de 295 veces durante la comida?

33.

¿Qué diferencia existe entre un asno y un burro?

34.

¿Cómo se dice vino en italiano?

35.

¿Cuál es el ojo defectuoso de Popeye?

36.

¿Cuántas personas se refugiaron en el Arca de Noé?

37.

¿Qué pie puso primero Neil Amstrong sobre la Luna?

38.

¿Cuál es el segundo idioma más hablado del mundo?

39.

¿Qué representan las siglas P.A.M.D.B.?

40.

¿Qué es más valioso un brillante o un diamante?

41.

¿Qué rasgo facial no tiene la Mona Lisa?

42.

¿Cuál es el signo de puntuación más usado?

43.

¿Cómo se transmiten más rápidamente las ondas sonoras, a través del agua o del aire?

44.

¿Cuál fue la primera ave domesticada?

45.

¿Cómo se conoce vulgarmente el encéfalo?

46.

¿Cuáles son los dos elementos esenciales del acero?

47.

¿Cuál es el único mamífero que no puede saltar?

48.

¿Cuál es el dedo más sensible de la mano?

49.

¿Con qué dos colores suele tener problemas un daltónico?

50.

¿Qué es el membrillero, un árbol o un arbusto?

51.

¿Qué otro nombre recibe el pingüino antártico?

52.

¿Cuál es el estado más extenso de los Estados Unidos?

53.

¿De qué país es la moneda considerada como la más difícil de falsificar?

54.

¿Cuál es la única capital de país europeo que comienza por "O"?

55.

¿Cuál era la nacionalidad de Marco Polo?

56.

¿Con qué se anuncia al mundo la elección de un nuevo Papa?

57.

¿Qué apóstol fue el primero en dar la noticia de la resurrección de Jesucristo?

58.

¿Qué tipo de calzado era utilizado normalmente por los gansters norteamericanos?

59.

¿Cómo se llaman los encargados de alisar el piso del ruedo entre toro y toro?

60.

¿Qué tres cargos firman un billete español?

61. ¿Qué significa la palabra "Dry" que aparece en las botellas de algunas bebidas alcohólicas? 62.

¿Son hereditarias las varices?

63.

¿Cuántos rusos han estado en la Luna?

64.

¿Qué día cae en el centro de un año no bisiesto?

65.

¿Qué cuatro sabores puede distinguir una persona?

66.

¿Qué órgano del cuerpo tiene los huesos más pequeños?

67.

¿Qué hacen los gorilas cuando se ponen nerviosos?

68.

¿Qué parte del ojo crece durante toda la vida?

69.

¿Qué es imposible mantener abierto mientras se estornuda?

70.

¿Dónde han nacido los que son pacenses?

71.

¿Cuál era el signo zodiacal de Jesucristo?

72.

¿Qué reina egipcia de la antigüedad se casó con dos de sus hermanos?

73.

¿Qué año sigue al uno antes de Cristo?

74.

¿Cuáles son las siglas de la Federación Internacional de Esgrima?

75.

¿Cómo se llama el objeto que se entrega en una carrera de relevos?

76.

¿Qué sota de la baraja española lleva, además de medias, calcetines?

77.

¿Cuál es la principal fuente de ingresos de Mónaco?

78.

¿Qué año sigue al 356 antes de Cristo?

79.

¿Por qué condimento pagan los chefs el precio más alto?

80.

¿Cómo se denomina al toro que no guarda una simetría perfecta entre sus astas?

81.

¿A qué lado se sitúan las copas de vino en la mesa?

82.

¿Qué elemento falta en esta relación de lanzamientos: peso, jabalina, disco y ...?

83.

¿En qué mano llevaba Charles Chaplin su bastón?

84.

¿Cuál es la enfermedad no contagiosa más común del mundo?

85.

¿Qué rasgo facial común contiene aproximadamente 550 pelos?

86.

¿Qué hay en el cuerpo humano en cantidad aproximada a 640?

87.

¿Cuál es el idioma más hablado en Bélgica?

88.

¿En qué país europeo se habla el magiar?

89.

¿Qué capital española tiene más vocales "o"?

90.

¿Qué dos capitales de provincia españolas empiezan por "O"?

91.

¿En qué fecha murió el general Franco?

92.

¿Quién está enterrado debajo del altar de la Basílica de San Pedro?

93.

¿Qué papa sucedió a Pablo VI?

94.

¿Qué parentesco tenían los apóstoles San Andrés y San Pedro?

95.

¿Qué político y militar israelí llevaba un parche en el ojo?

96.

¿Cuál es el idioma oficial de Austria?

97.

¿Qué alimento se menciona en el Padre Nuestro?

98.

¿De qué pez procede el auténtico caviar?

99.

¿Cuántas patas tiene una mosca común?

100.

¿Puede un deportista de 75 años participar en las Olimpíadas?

101.

¿Dónde está el Mar de la Tranquilidad?

102.

¿Qué país con monarquía es el más cercano a España?

103.

¿De qué nacionalidad es un siciliano?

104.

¿Cuál es el país más montañoso de Europa?

105.

¿Qué reyes españoles aparecen en los diferentes billetes de 5.000 pesetas?

106.

¿Cuántos días duro el matrimonio de Hitler y Eva Braun?

107.

¿Qué mide 25 cm. de alto, pesa tres kilos y medio y está bañado en oro?

108.

¿Con qué otro nombre se conoce a los oculistas?

109.

¿Existen en España especies de caza que mudan anualmente los cuernos?

110.

¿Qué animal tiene más músculos: la oruga, el hombre o el elefante?

111. ¿El archipiélago de Filipinas tiene menos de 1.000 islas, entre 1.000 y 7.000 o más de 7.000? 112.

¿Cuáles son las tres lenguas más habladas del mundo?

113.

¿Cuál es el límite de velocidad en las autopistas alemanas?

114.

¿Cómo se llamó a José Bonaparte en España?

115.

¿Qué deportistas se afeitan todo el cuerpo para ser más rápidos?

116.

¿Qué tres huesecillos del oído tienen nombre de herramientas?

117.

¿Cómo se llamarían los habitantes de la Luna si existiesen?

118.

¿Cuál es el disolvente más universal?

119.

¿De qué color son los huevos del cocodrilo?

120.

¿Cuándo son las sombras más cortas, en invierno o en verano?

121.

¿De qué color es la piel de los habitantes del Caúcaso?

122.

¿Qué nombre recibe la persona dedicada al estudio del vino?

123.

¿Qué término se aplica a la consistencia, densidad y sustancia de un vino?

124.

¿Qué virtud cardinal falta en esta relación: fortaleza, prudencia, templanza y ...?

125.

¿Qué contiene más cafeína: el café o la cola?

126.

¿Con qué frecuencia se reemplazan las células del cerebro?

127.

¿En qué viviendas humanas no hay nunca moscas?

128.

¿Cuántas calorías tiene un vaso de agua?

129.

¿Cuál de los cinco sentidos es menos sensible después de haber comido mucho?

130.

¿Qué número no puede ser representado con números romanos?

131.

¿Cuál es la provincia española más pequeña?

132.

¿Qué función vital no se puede hacer al mismo tiempo que deglutir?

133.

¿Cuál era la profesión de Moisés antes de ser llamado por Dios?

134.

¿Qué era Stalin: nombre, apellido o seudónimo?

135.

¿Con qué único material puede rayarse el diamante?

136. ¿Qué termino se utiliza para designar a un organismo que vive sobre otro o dentro de otro? 137.

¿Qué accidente geográfico se llama igual que la cuarta letra del alfabeto griego?

138.

¿Cuál es el primer país productor de café?

139.

¿Qué nombre se da a los guardias urbanos en Francia?

140.

¿Cuántas columnas tiene un boleto de quinielas de fútbol?

141.

¿Qué otro nombre recibe la acción de tomar la alternativa en el toreo?

142.

¿Qué islas aparecen en un billete de 1.000 pesetas?

143.

¿Qué vocablo francés se utiliza para designar al amante de la buena cocina?

144.

¿Qué otro nombre recibe un filete empanado?

145.

¿En cuántos tiempos se divide un partido de hockey sobre hielo?

146.

¿Qué equipo cierra el desfile inaugural de las Olimpíadas?

147.

¿En qué país europeo nació John McEnroe?

148.

¿Cómo se llama en tenis el punto siguiente al empate a 40?

149.

¿Cuántas filas de pelos tiene un gato en el bigote?

150.

¿De qué planta procede el ron?

151.

¿Beben las gaviotas agua de mar?

152.

¿De qué color son la hoz y el martillo en la bandera de la Unión Soviética?

153.

¿Qué profesión tenía Superman?

154.

¿Cuántos pedales tiene un piano de cola?

155.

¿Cuál es la ciudad de las góndolas?

156.

¿De qué color son generalmente las góndolas venecianas?

157.

¿Cómo se denomina la tensión alta?

158.

¿Qué mamífero vive más años?

159. ¿Cuánto tiempo duró la ovación más larga que después de una actuación le tributaron a Alfredo Kraus: 5 minutos, 15 minutos ó 48 minutos? 160. Al multiplicar 10 metros por 10 metros da 100 metros cuadrados. ¿Cuánto da 10 dólares por 10 dólares? 161. Si en el interior de un coche llevamos un globo, ¿hacia qué lado se movería el globo al tomar una curva a la derecha? 162.

¿Cómo se llama la abeja macho?

163. ¿Cómo se llama la zona que se encuentra entre el trópico de Capricornio y el de Cáncer? 164.

¿En qué dirección puede moverse la reina en ajedrez?

165.

¿Cuántos cuadraditos de colores hay en el "Cubo Mágico de Rubik"?

166.

¿En qué deporte se ponen en juego cada año alrededor de 25 millones de pelotas?

167.

¿Cuál era la nacionalidad del pintor Alberto Durero?

168.

¿De qué leche procede el queso de Burgos?

169.

¿Qué se mezcla con arcilla para fabricar la mina de un lápiz?

170.

¿Qué clase de animal es un ciervo volante?

171.

¿Cómo se llama el polígono regular de 11 lados?

172.

La línea del Ecuador, ¿pasa por el Océano Índico?

173.

¿Cuántas bolas tiene el billar americano?

174.

¿Con cuántos países limita Mónaco?

175.

En la Gioconda, la mano derecha se apoya sobre la izquierda, ¿o al revés?

176.

¿Cuántos años de casados se festejan en las bodas de diamante?

177.

¿Cuántas casillas se mueve el rey de ajedrez en el enroque largo?

178.

¿La pelota de qué deporte tiene 32 gajos?

179.

¿Rómulo mató a Remo, o fue al revés?

180.

¿Qué palo de la baraja española tiene el filete sin cortar?

181.

¿Cuántos tréboles hay en un ocho de tréboles?

182.

¿Qué parte de la anatomía femenina ha sido más idealizada por los poetas?

183.

¿Con qué nombre es más conocido el artista del Renacimiento Theotukopoulos?

184.

¿Cuál es el miembro más grande de la familia de los cerdos?

185.

¿Cuántas letras diferentes se usan en los números romanos?

186.

¿Cuál es órgano masculino de la flor? ¿El pistilo o el estambre?

187.

¿Dónde queda el mar de la tranquilidad?

188.

¿El cromosoma que determina si el sexo es masculino, es el X o el Y?

189.

¿Cuál es el que tiene dos colitas: el smoking o el frac?

190.

¿Qué diferencia hay entre un fósforo común y uno de seguridad?

191.

¿Cuántas agallas tiene un delfín?

192.

Los títeres se manejan con hilos y las marionetas con una mano adentro, ¿o es al revés?

193.

Un arma es de calibre "22". ¿Qué miden esos 22?

194.

Laurel era el gordo y Hardy el flaco, ¿o al revés?

195. Sobre la mesa hay una moneda de un duro. ¿Cuántas otras monedas del mismo valor se pueden poner alrededor sin colocarse encima de otras? 196.

¿Cuál es el gas de la soda del sifón?

197.

El quilate con respecto a los diamantes, ¿es una unidad de peso, de brillo o de pureza?

198. La vida promedio de una mosca es de cuatro días, de cuatro semanas o de cuatro meses? 199.

Cuando en Argentina es primavera ¿qué es en Australia.?

200.

¿La araña es un insecto?

201.

¿Cuántas caras tiene un bolígrafo "bic"?

202.

¿Dónde está enterrado Cristóbal Colón?

203.

¿De dónde son los sombreros Panamá?

204.

¿Cuánto duró la Guerra de los Treinta Años?

205.

¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?

206.

¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?

207.

¿Qué tienen las arañas en la punta de sus patas?

208.

¿Qué dedo ponen los chinos entre los dos palillos que usan para comer?

209.

La Gioconda, ¿está pintada sobre tela o sobre madera?

210.

¿Cuál es el plural de la palabra intríngulis?

211.

¿Cuál ha sido el primer electrodoméstico introducido en los hogares?

212.

Un hombre, no llegando a ser cura, ¿puede llegar a ser Papa?

213.

¿De qué color es la malaquita?

214.

La torre de Babel, ¿se construyó antes o después del Diluvio?

215.

¿Cuáles son de una sola pieza, los menhires o los dólmenes?

216.

¿Cuántas veces se casó Richard Burton con Liz Taylor?

217.

¿Cuántos son los profetas mayores de la Biblia?

218.

¿Hay alguna persona que no tenga ninguna cicatriz?

219.

El año en el que el hombre llego a la luna, ¿tuvo algún martes y 13?

220.

¿Cómo se llama el caballo alado de la mitología griega?

221.

¿Qué altura aproximada tiene la Torre Eiffel parisina?

222.

¿Cuántos pares de costillas flotantes hay en el tórax?

223.

¿Dónde está el mar de las olas?

224.

¿Cuántas semicorcheas vale una redonda?

225.

¿Cuál es más larga, la milla marina o la terrestre?

226.

¿Cuáles son los apellidos de la Reina Fabiola de Bélgica?

227.

¿Cuál es el músculo más fuerte del cuerpo humano?

228. El corazón humano al bombear la sangre, ¿podría arrojarla hasta una distancia de 2 metros, 6 metros o 10 metros? 229. ¿Cuántos tornados ocurren al año, aproximadamente, en Estados Unidos: 100, 300 ó 700? 230.

¿Cuál es el segundo apellido del Presidente del Gobierno José Mª Aznar?

231.

¿Cuál es la religión mayoritaria de Etiopía?

232.

¿Cuántos años puede vivir un cisne?

233.

¿Cuál era el oficio de los Siete Enanitos?

234.

¿Qué significa la palabra francesa "brut" en una botella de vino?

235.

¿A qué país pertenece la isla "MUJERES"?

236.

¿Qué escritor aparecía en los billetes de 200 pesetas?

237. Usted tira hacia arriba una pelota, que alcanza su altura máxima en un segundo ¿cuánto tardará en caer de nuevo al suelo? 238.

Un trozo caído del espacio ¿es un meteoro, o un meteorito?

239. ¿Cómo se llama el eclipse en que la Tierra está entre el sol y la luna? ¿lunar, solar, o qué? 240.

¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?

241.

El 'Big Ben' del parlamento británico, ¿es la torre o sólo la campana?

242.

¿Cuál es el color simbólico del luto en Oriente?

243.

¿Qué animal "zurea"?

244.

¿Que descubrió Alfred Nobel?

245.

¿Quién era el mayor de los hermanos Marx?

246.

Jack el Destripador, destripaba con la mano izquierda, ¿por qué?

247.

¿Cuál es la flor del naranjo?

248.

¿Donde está la "Casa Rosada"?

249.

¿Dónde nació el rey Juan Carlos I de España?

250.

¿Qué raza de perro tiene la lengua azul?

251.

¿Cuál es la ciudad de los contrastes?

252.

¿Contra qué chocó la nave soviética "Luna II" en 1959?

253.

¿Con qué otro nombre se le conocía al Estrecho de Gibraltar?

254.

¿Quién fue el último premio Nóbel de arquitectura?

255.

...

SOLUCIONES DE LAS PREGUNTAS (Última actualización: JULIO-2001) 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47.

En el billar, para frotar la punta de los tacos. Dos. El triángulo. "Al Principio". Ana Frank. La mula no tiene crías, es estéril. Ninguno. La isla Margarita. Guadalajara. Tres: Valencia, Valladolid y Vitoria. El páncreas. Con Picasso. En Huelva. El Vaticano. El izquierdo. La bellota. No. El franco suizo. El olfato. Hay 10.000. No. El elefante. Generalmente los acordados por los dos equipos. Brasil. Blanca. En la palmera. Dientes. Con el de "cardenal". Falta de circulación sanguínea en el cerebro. No. Miércoles de Ceniza. Tragar. Ninguna. Vino. El derecho. Ocho. El izquierdo. El inglés. Patronato de Apuestas Mutuas Deportivo Benéficas. Un brillante. Cejas. La coma. A través del agua. Oca. Sesos. Hierro y carbono. El elefante.

48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97.

El índice. Rojo y verde. Un arbusto. Pájaro bobo. Alaska. Japón. Oslo. Italiana. Con humo blanco. Pablo. Botines. Areneros. El gobernador, el interventor y el cajero. Seco. Sí. Ninguno. El 2 de julio. Dulce, agrio, salado y amargo. Oído. Se golpean el pecho. Cristalino. Los ojos. En Badajoz. Capricornio. Cleopatra II. El uno después de Cristo. F.I.E. Testigo. Sota de espadas. El juego. 355 antes de Cristo. Azafrán. Bizco. A la derecha. Martillo. En la izquierda. La caries. La ceja. Músculos. El francés. En Hungria. Logroño. Orense y Oviedo. El 20 de noviembre de 1975. San Pedro. Juan Pablo I. Eran hermanos. Moshe Dayan. El alemán. El pan.

98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147.

Del esturión. Seis. Sí. En la Luna. Marruecos. Italiana. Suiza. Juan Carlos I y Carlos III. Uno. Un Óscar. Oftalmólogos. Sí: ciervo, gamo y corzo. La oruga. Más de 7.000. Chino, inglés y español. Ninguno. Pepe Botella. Nadadores. Estribo, yunque y martillo. Selenitas. El agua. Blanco. En verano. Blanco. Enólogo. Cuerpo. Justicia. La cola. Con ninguna. En los Iglúes. Ninguna. El oído. El cero. Guipuzcoa. Respirar. Pastor de ovejas. Seudónimo. Con diamante. Parásito. El delta. Brasil. Gendarmes. Ocho. Doctorarse. Las Islas Canarias. Gourmet. Escalope. Tres. El del país organizador y anfitrión. En Alemania.

148. Ventaja. 149. Cuatro. 150. De la caña de azúcar. 151. Sí. 152. Amarillo. 153. Periodista. 154. Tres. 155. Venecia. 156. Negro. 157. Hipertensión. 158. El hombre. 159. 48 minutos. 160. La pregunta no tiene sentido. Los dólares pueden sumarse entre sí, o restarse entre sí, pero no pueden multiplicarse o dividirse por algo que no sea un número puro. 161. Hacia la izquierda si está hinchado, en caso contrario no se movería. 162. Zángano. 163. Zona tropical. 164. En cualquier dirección. 165. 9 cuadraditos x 6 caras = 54 cuadraditos. 166. En el tenis. 167. Italiana. 168. Oveja. 169. Grafito. 170. Insecto. 171. Eneágono. 172. Sí. 173. Dieciséis. 174. Con uno: Francia. 175. La mano derecha se apoya sobre la izquierda. 176. Sesenta. 177. Dos. 178. La de fútbol. 179. Rómulo mató a Remo. 180. Oros. 181. Diez. 182. Los ojos. 183. El Greco. 184. El hipopótamo. 185. Siete. (I, V, X, L, C, D, M) 186. El estambre. 187. En la Luna. 188. El Y. 189. El frac. 190. El de seguridad sólo se enciende rascándolo en la caja. 191. Ninguna 192. Al revés. 193. El diámetro del proyectil que dispara. 194. Al revés. 195. Seis. 196. El gas carbónico.

197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246.

De peso. De cuatro semanas. Primavera. No, es un arácnido. Seis. No se sabe con certeza. De Jipijapa, en Ecuador. Treinta años. Desde 1618 a 1648. 116 años. Desde 1337 hasta 1453. De pelo de ardilla de los pinares. Uñas. El índice. Sobre madera. Intríngulis. La radio. Sí. Verde. Después. Los menhires. Dos. Cuatro. No. Todo el mundo tiene al menos una, el ombligo. Sí. Todos los años tienen algún martes y 13. Pegaso. 333 metros. Doce. En la Luna. 16. La marina. De Mora y Aragón. La lengua. Diez metros. 700. López. El cristianismo. Más de 100 años. Mineros. Seco. A México. Leopoldo Alas. Un segundo. Un meteorito. Lunar. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. Es la campana. (La torre es la 'Torre del Big Ben') El blanco. La paloma. La dinamita. Chico. Porque era zurdo.

247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255.

El azahar. En Argentina. En Roma. La chow-chow. Nueva York. Contra la Luna. Las columnas de Hércules. El premio Nóbel de arquitectura no existe. ...

ACERTIJOS DE RELIGIÓN (Última actualización: ENERO-2001) Acertijos de todo tipo sobre religión, religiosos, etc. 1. GRAN EMPRESARIO. ¿Quién ha sido el empresario mas eminente que haya existido jamás? 2.

SU FAVORITA. ¿Cuál es la prenda preferida de los curas?

3. ÁRBOLES EN EL CONVENTO. ¿Cuál es la monja del convento que tiene nombre de árbol? 4. SACERDOTES EN LOS HOSPITALES. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote? 5. HOMBRE, AVE Y VEGETAL. ¿Quién nace como hombre, crece como ave y muere como vegetal? 6. LA PIEDRA DEL OBISPO. ¿Cuál es la piedra preciosa que llevan los obispos en el anillo pastoral? 7.

PARENTESCOS BÍBLICOS. ¿Cuáles son las cuñadas de San José?

8.

LA COLA DEL DIABLO. ¿Por qué tienen cola los demonios?

9.

EN EL REINO DE LOS CIELOS. ¿Qué hacían los doce apóstoles en la corte celestial?

10.

CREÓ A ADÁN. ¿Qué hizo Dios después de crear al primer hombre?

11. CURA EN AEROPUERTO. ¿Por qué en medio de los aeropuertos rurales suele haber un cura? 12. CRISTO ESPAÑOL. En Alemania dicen que Jesucristo era español, se basan en cinco razones, ¿Cuáles cree Vd. que son? 13. JESUCRISTO DE PEQUEÑO. Estamos en el siglo XX. Pero, ¿en qué siglo nació Jesucristo? 14.

DEL GÉNESIS. ¿Qué tiene Adán delante que Eva tiene detrás?

15.

HOMBRES MUY LIMPIOS. ¿Cuáles son los hombres más limpios?

16.

A LA IGLESIA DE CABEZA. ¿Quiénes entran en la iglesia de cabeza?

17.

EL COBRADOR. ¿Qué apóstol fue cobrador de impuestos?

18.

SÍMBOLOS APOSTÓLICOS. ¿Cuáles son los símbolos de los cuatro evangelistas?

19.

DEL ANTIGUO TESTAMENTO. ¿Quién mató a Caín?

20.

LA QUÍMICA EN LA IGLESIA. ¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

21.

DE DOS TIROS. ¿Por qué San José mató de dos tiros al Espíritu Santo?

22.

NOMBRE DE PILA. ¿Cuál es el nombre de pila de San Juan de la Cruz?

23.

DIOS, NO TIENE. ¿Qué es lo que nosotros tenemos que Dios no tiene?

24.

CRISTO ES VASCO. ¿Por qué dicen que Jesucristo es de Vitoria?

25.

TRES COSAS. Dios, tanto que sabe y nada más sabe tres cosas. ¿Cuáles son?

26.

ADIVINANZA ELEGANTE. ¿Cuál es la adivinanza de la despedida?

27.

MONJAS Y DIOS. ¿Por qué las monjas se casan con Dios?

28.

BODA DE MARIQUITAS. ¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?

29.

ADÁN Y EVA DE CUBA. ¿Sabe Vd. que Adán y Eva eran cubanos?

30.

PATRÓN PAMPLONICA. ¿Quién es el patrón de Pamplona?

31.

CURAS SOLTEROS. ¿Por qué los curas no se casan?

32.

EN LA TORTURA. ¿Qué dijo Jesucristo mientras le estaban torturando?

33.

LOS MUDOS. ¿Por qué ha creado Dios a los mudos?

34.

¡QUÉ RISA! ¿Por qué los santos que están en el cielo se ríen tanto?

35. CRISTO RESUCITADO. ¿Por qué Jesucristo cuando resucitó se lo hizo saber a las mujeres? 36.

LA QUE MÁS ILUMINA. ¿Cuál es la iglesia que ilumina más?

37.

POBRES TIERRAS. ¿Cuáles son las tierras más pobres del mundo?

38. PLANTA DE ADÁN. ¿Cuál es la primera planta que puso Adán al entrar en el paraíso terrenal? 39.

DIOS, BUENO. ¿Por qué Dios es bueno?

40. QUIERE MORIR EN ESPAÑA. ¿Por qué quiere el papa Juan Pablo II ser enterrado en España? 41.

CON ALEGRÍA. ¿Por qué los curas van tan contentos a su trabajo?

42.

AL CIELO, NO. ¿Por qué nosotros no podemos ir al cielo?

43. TACOS DE PEQUEÑO. ¿Qué personaje bíblico empezó a soltar tacos siendo muy pequeñito? 44. EL LIBRO FAVORITO. ¿Cómo se titula el libro de religión favorito de los caníbales de las misiones? 45.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE LOS ACERTIJOS DE RELIGIÓN (Última actualización: ENERO-2001) Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela:

1. GRAN EMPRESARIO. Noé. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación. 2.

SU FAVORITA. La ca-misa.

3.

ÁRBOLES EN EL CONVENTO. Sor-haya.

4.

SACERDOTES EN LOS HOSPITALES. Para que los enfermos tengan cura.

5. HOMBRE, AVE Y VEGETAL. El Papa. Nace hombre, se hace cardenal (pájaro americano) y muere Papa. 6.

LA PIEDRA DEL OBISPO. Es una amatista, de color violeta más o menos subido.

7.

PARENTESCOS BÍBLICOS. Las hermanas de María.

8.

LA COLA DEL DIABLO.

9.

EN EL REINO DE LOS CIELOS. Una docena.

10.

CREÓ A ADÁN.

11.

CURA EN AEROPUERTO. Para confirmar los vuelos.

12.

CRISTO ESPAÑOL.

13.

JESUCRISTO DE PEQUEÑO.

14.

DEL GÉNESIS. La letra a.

15. HOMBRES MUY LIMPIOS. Los sacristanes, porque siempre están con el cepillo en la mano. 16.

A LA IGLESIA DE CABEZA.

17.

EL COBRADOR. San Mateo.

18. SÍMBOLOS APOSTÓLICOS. ¿Cuáles son los símbolos de los cuatro evangelistas? Solución. Lucas el toro. Mateo el ángel. Marcos el león. Juan el águila. 19.

DEL ANTIGUO TESTAMENTO. Nadie, fue Caín quien mató a Abel.

20.

LA QUÍMICA EN LA IGLESIA. H-Dios-O.

21.

DE DOS TIROS. Porque hay cosas que no se olvidan.

22.

NOMBRE DE PILA. Juan.

23.

DIOS, NO TIENE. Pecados, hermanos, etc.

24.

CRISTO ES VASCO. Porque es Dios y hombre a-la-ves.

25.

TRES COSAS. Lo que ya pasó, lo que está pasando y lo que va a pasar.

26. ADIVINANZA ELEGANTE. Es ésta: La diferencia entre Dios y el diablo está en las mujeres. Al diablo le gustan muy malas y adiós, muy buenas. 27.

MONJAS Y DIOS. Porque no hay dios (con minúscula), que se case con ellas.

28. BODA DE MARIQUITAS. Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto seguido dice: Pues ya está. ¡A tomar por culo! 29. ADÁN Y EVA DE CUBA. Mire por qué: no tenían ropa, estaban sin zapatos, solo tenían para comer una manzana, y todavía decían que estaban en el paraíso. 30.

PATRÓN PAMPLONICA. San XXXXXXXX. San Fermín es el patrón de Navarra.

31.

CURAS SOLTEROS.

32.

EN LA TORTURA.

33.

LOS MUDOS.

34.

¡QUÉ RISA!

35.

CRISTO RESUCITADO.

36.

LA QUE MÁS ILUMINA.

37.

POBRES TIERRAS.

38.

PLANTA DE ADÁN.

39.

DIOS, BUENO.

40.

QUIERE MORIR EN ESPAÑA.

41.

CON ALEGRÍA. Porque tienen al jefe crucificado.

42.

AL CIELO, NO. Lo pone en la Biblia: «En el cielo entran los "justos"».

43. TACOS DE PEQUEÑO. Job. El capítulo 3, versículo 1 del libro de Job dice: «... y Job maldijo el día en que nació». 44.

EL LIBRO FAVORITO. "Mil maneras de servir a tu prójimo".

45.

...

SANTOS - PATRONES (Última actualización: ENERO-2001)

Santos(as), patronos(as) de el, de la, de los, de las, ... .

Accidentados

San Potrao

Aceitunas

Santa Oliva

Agentes secretos

San Connery

Ancianos

San Primitivo

Amantes

San José de Arrimatea

Apagones

Santa Lucía

Apátridas

Santo Tomás de Aquí no

Bailarines

San Pascual Bailón

Banqueros

San Zacarías y San Meterías Nuestra Señora de los "Dólares"

Bebedores

San José de Calisay

Borracheras

San-gría

Borrachos

Santo Tomé y San Francisco de Anís

Camiones de la basura

Nuestra Señora de los Olores

Comidas rápidas

San-dwich

Caballeros andantes

San Anyelmo

Cabrones

San Paganini

Camareros

San Lorenzo de Brindis

Carpinteros

San Marcos

Cazadores

San Veda

Cegatos

San Galfonso

Ciclistas

San Gregorio de Tour

Ciegos

San Casimiro

Cineastas

San Filmín

Cines

San Oscar

Comilones

San Zenón

Conductores

San Frenando

Confiteros

Santa Rosquilla de Lima

Cortes

Santa Ti-rita

Currantes

San Cayo

Churreros

San Martín de Porras

Deportistas

San Gimnasio de Loyola

Deportistas limpios

SANEX

Dinamiteros

San Simón Estrilita

Directores de cine

San Corten y San Damián

Dormilones

San Roque

Drogatas

San Martín de Porros y San Canuto

Empollones

San Calisto.

Enamorados

San Teadoro

Enfermos

San Atorio

Estornudos

Sanchís

Extranjeros

Santo Tomás de Aquino

Farmacéuticos

San Frasquito de Sales

Fieras

San Leonardo

Fiestas

San Pan

Flores

Santa Florentina

Fontaneros

Santa Rosca de Lima

Forzudos

Sansón

Frioleros

Santa Rebeca

Frutas

San-Día

Fruteros

Santa Cerecita del Niño Jesús

Fuertes

San Robustiano

Fumadores

San Bisonte Ferrer

Gafes

Santa Engracia

Gallinas

Santa Clara y Yema Galgani

Ganaderos

Santo Tomás de «Equino»

Gatos

Santa Agata

Gitanas

San Buenaventura

Herreros

Santa Rosa de Lima

Hortalizas

San Ahoria

ICONA

San Serenín del monte

Incomprendidos

San Nicasio

Informáticos

Santa Tecla

Jet-set

San Tropez

Joyeras

Santa Aurea

Jugadores empedernidos

El Cristo de los Faroles

Jugadores de primitiva

El Cristo de los Milagros

Locas

Santa Ida

Lotería

San Primitivo

Maleteros

San Sonite

Maridos engañados

San Cornelio

Mariquitas

San Agarrapito

Médicos

San Bacilo el Grande. San-atorio

Meones

San Simeón. San Tolomeo

Merceras

Ntra. Sra. de la Cinta

Militares

San Marcial

Modistas

Santa Es-tela

Músicos

San Juan Flautista de la Salle

Navidades

San-turrón

Novios

San José de Arrimatea

Oculistas

Santa Pilar Miró

Pajareros

San Pío

Panaderos

San Pan-cracio

Pavimentos

Santa Con-suelo

Peces

San Salomón

Peluqueros

San Pu

Perros

San Bernardo

Pescaderos

San Lucio. San Dalia

Pianistas

Santa Tecla

Pistoleros

Santiago de Compistola

Plantas

San Ri-cardo Borriquero

Polleros

San Quiquirico

Pollos

San Pío

Profesores

San Severo

Químicos

San Frasquito de Sales

Resfriados

San Fresquito de Achiíssss

Reumáticos

San Reumaldo

Sastres

San Ramón de Pañoforte

Solteras

Santa Librada

Tembleques

San Vito

Tenistas

Santana

Termómetros

San Mercurio

Timadores

San Timo-teo

Todos los santos

San-tidad

Tonterías mal dichas

SANDEZ

Torneros

Santa Rosa de Lima

Turistas

San Veremundo

Uñas

Santa Rosa Las-lima

Vagos

Santo Domingo

Veraneantes

San Agostín, San Sebastían y San-tander

Vino

San Simón

Vinos espumosos

San Pan-cracio

Zapateros

San Dalio y Santo Domingo de la Calzada .

.

¿QUE SANTO/A ES EL/LA MÁS ... ?

Afortunado

San Fortunato

Alegre

San Pascual Bailón

Anciana

Santa Perpetua

Andaluz

San Lucas de Barrameda

Antiguo

San Primitivo

Bravo

San León

Breve

San Segundo

Caluroso

San Julio

Cegato

San Casimiro

Cervecero

San Miguel

Contenta

Santa Felicidad

Cruel

Santa Bárbara

Cuadrado

San Marcos

Delincuente

San Timo-teo

Diminuto

San-Tito

Dormilón

San Roque

Enferma

Santa Dolores

Espinosa

Santa Rosa

Exacta

Santa Justina

Exacto

San Justo

Feliz

San Buenaventura

Feliz

Santa Gloria

Festivo

Santo Domingo

Flamenco

San Ole-gario

Florida

Santa Florentina

Fragante

Santa Rosa

Futbolero

San Mamés

Fundida

Santa Lucía

Grande

San Máximo

Guarro

San Pedro de Alcantarilla

Hueco

San Canuto

Incompleta

Santa Clara, por faltar la yema

Ingenua

Santa Cándida

Inmortal

Santa Perpetua

Limosnera

Santa Socorro

Madrugadora

Santa Aurora

Melenudo

San León

Meón

San Tolomeo - San Si-meón

Navegante

San Marino

Perfumada

Santa Rosa

Redondo

San Canuto

Retorcido

San Lino

Rígido

San Severo

Sabia

Santa Sofía

Sabrosa

Santa Magdalena

Tranquila

Santa Plácida

Tranquilo

San Plácido

Transparente

Santa Clara

Tratable

San Amable

Triunfadora

Santa Victoria .

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LUGARES ELEGIDOS POR LOS SANTOS PARA VIVIR Los santos se han buscado siempre los mejores lugares para vivir. Santo Domingo - Se quedó en la Calzada, como era festivo... San Lorenzo - Se quedó en El Escorial San Pedro - Se quedó en Alcántara. San Sebastián - Se fue a Guipúzcoa y se quedó con la Concha y la Ondarreta. San Vicente - Se quedó en la Barquera. .

.

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COLOCACIONES DE LOS SANTOS. Los santos se han buscado siempre las mejores colocaciones. Santa Ana - Con la fabricación de Land Rover se hizo millonaria. San Bernardo - Con la cría de perros se ha forrado. San Chis - Le dio por el fútbol. San Cristóbal - Montó una autoescuela y le va fenomenal. Es un poco puñetero porque a partir de 120 se baja del coche y te deja solo. San Día - Le dio por las frutas. Santo Domingo - Le fue fatal, siempre de fiesta. San Gabino - Tenía ópticas. San José - Empezó con la carpintería. Que luego no se ha llegado a saber si se vendió o se traspasó. Santa Lucía - Le dio por los seguros. San Luis - Tenía una red.

Santa Magdalena - Le dio por la repostería. San Marcos - Con un hostal precioso en León. San Marino - Montó una república en mitad de Italia. San Miguel - Con una fábrica de cervezas. Santa Oliva - Le dio por las aceitunas. Santa Rebeca - Le dio por combatir el frío. San Roque - Le fue fatal, siempre durmiendo. Santa Rosa - Le dio por la floristería. San Simón - Le dio por el vino. Santa Tecla - Le dio por la música y la informática. Santa Teresa - Le dio por la repostería y para chuparse las yemas. .

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alguno/a similar que Vd. conozca.

ACERTIJOS DE VEHÍCULOS (Última actualización: ABRIL-2002) Acertijos sobre todo tipo de vehículos. 1.

SEGURO CARÍSIMO. ¿Qué coche paga el seguro más caro?

2. A TODA VELOCIDAD. Cuando un coche toma una curva de 90 grados a la derecha a toda velocidad, ¿cuál es la rueda que menos gira? 3. LOS CINCO CONDUCTORES. Cinco amigos van en un coche de excursión por una autopista. Todos saben conducir y hacen 200 Km. en dos horas. ¿Cuánto tardarán en recorrer 1.000 Km.? 4. MUCHOS COCHES. ¿Qué militar de alta graduación debería estar en el libro Guinness de los récords por tener el mayor número de coches? 5.

COCHE MARICA. ¿Por qué al antiguo coche 4-4 le llamaban "EL MARICA"?

6.

EN EL PEÑÓN. ¿Qué distintivo llevan los coches de Gibraltar?

7. CIENTOS DETRÁS. Tengo un tío, ya jubilado, que ha llevado cientos de mujeres detrás suya. ¿Cuándo cree Vd. que fue eso? 8. LA EXCURSIÓN. Cuatro amigos van de viaje y en el camino paran a comer. Después de comer, cada uno se toma tres copas. ¿Cuántas copas tomaron en total? 9. 10.

LA PANADERÍA. Al coche de mi vecina le llaman "la panadería". ¿Sabe Vd. por qué? EL PAPAMOVIL. ¿Por qué le llaman al coche del Papa "La licuadora"?

11. HOMBRES EN LOS SEMÁFOROS. ¿Qué suelen hacer los hombres cuando conduciendo tienen que parar en un semáforo? 12. MUJERES EN LOS SEMÁFOROS.¿Qué suelen hacer las mujeres cuando conduciendo tienen que parar en un semáforo? 13. SIN EL NO ANDA. ¿Qué es lo que tiene el automóvil que no le hace falta, pero sin lo cual no puede andar? 14.

NO ABOLLAR COCHES. ¿Está feo abollar a otro coche al aparcar?

15.

LO MATÓ CON LA MOTO. ¿Cómo se llama el asesino de la moto?

16. PARA SER CONDUCTOR DE PRIMERA. El coche se "caló" justamente encima de la vía férrea, en el momento en que un tren se acercaba a toda velocidad. ¿Qué debe hacer el conductor? 17. EL CIRCUITO Y LOS DOS COCHES. Dos coches salen al mismo tiempo. El primero tarda normalmente 1 minuto en dar una vuelta a un circuito de 1 km., y el segundo tarda normalmente 1 minuto y 5 décimas de segundo. ¿Al cabo de cuántas vueltas, y en qué lugar del recorrido, alcanzará el segundo bólido al primero? 18. SI BEBES NO CONDUZCAS. Mi amigo Andrés cuando conduce nunca bebe. ¿Sabe Vd, por qué? 19.

PÍO, PÍO. En cierta ocasión subí a mi primo en la moto para dar un paseo. Como sabía

que mi primo era muy miedoso, traté de ir lo más deprisa posible. Cada vez que cogíamos una curva cerrada él decía: "Pío, pío." Cuando finalizamos el paseo le pregunté el motivo de sus comentarios. ¿Lo sabe Vd.? 20.

UN COCHE REFRESCANTE. ¿Cuál es el coche de los mariquitas?

21.

EL MANUAL. ¿Cómo se llama el manual del coche de la marca Lada?

22.

REFRESCA. ¿Cuál es el coche más refrescante?

23. BESÓ LA TIERRA. ¿Quién fue el hombre que besó la tierra después de un largo y horrible viaje? 24. EL AMOR EN EL COCHE. ¿Cuál es la máxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche? 25.

COCHE-PERSONA. ¿Cuál es el coche con nombre de persona?

26. EL CHALLEGER. ¿Qué es lo último que se oía en la caja negra del Challenger antes del accidente? 27.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE LOS ACERTIJOS DE VEHÍCULOS (Última actualización: AGOSTO-2001) Si conoce Vd. alguna que sea válida y distinta a la que aparece, no dude en enviármela: 1.

SEGURO CARÍSIMO. El coche fantástico.

2.

A TODA VELOCIDAD. La de repuesto.

3. LOS CINCO CONDUCTORES. Algo más de 10 horas. Deben hacer los relevos en la conducción y repostar gasolina. 4.

MUCHOS COCHES. El General Motors.

5.

COCHE MARICA. Porque tenía el motor atrás.

6.

EN EL PEÑÓN. GBZ.

7.

CIENTOS DETRÁS. Cuando era conductor de autobuses.

8.

LA EXCURSIÓN. Nueve, uno tenía que conducir.

9.

LA PANADERÍA. Porque tiene bollos por todos los lados.

10.

EL PAPAMOVIL. Porque por un lado entra Papa y por el otro sale Sumo Pontífice.

11.

HOMBRES EN LOS SEMÁFOROS. Pelotillas de la nariz.

12.

MUJERES EN LOS SEMÁFOROS. Usar el espejo retrovisor para retocarse.

13.

SIN EL NO ANDA. El ruido.

14.

NO ABOLLAR COCHES. Sí, porque puede ser el mío.

15.

LO MATÓ CON LA MOTO. David, que mató a Goliat con una HONDA.

16.

PARA SER CONDUCTOR DE PRIMERA. Salir lo antes posible del coche.

17.

EL CIRCUITO Y LOS DOS COCHES. Nunca, pues el primero va más deprisa.

18.

SI BEBES NO CONDUZCAS. Porque no le gusta derramar ni una gota.

19. PÍO, PÍO. Mi padre murió en una curva cuando iba en una moto y no le dio tiempo a decir ni pío. 20.

UN COCHE REFRESCANTE. El Polo GT.

21.

EL MANUAL. "Horario de autobuses".

22.

REFRESCA. El polo.

23. BESÓ LA TIERRA. Mi padre, cuando se bajó del coche la primera vez que lo condujo mi madre. 24.

EL AMOR EN EL COCHE. 69. Cuando llegas a 69 tienes que darte la vuelta.

25.

COCHE-PERSONA. Austín.

26.

EL CHALLEGER. Bueno, que conduzca ella un poquito.

27. ...

ADIVINANZAS (Última actualización: MAYO-2002) El número de adivinanzas que existen es casi infinito. Aquí están seleccionadas las que de alguna manera son un poco más originales.

ADIVINANZAS CON CONNOTACIONES PARADOGICAS Su aspecto es contradictorio. Se pretende confundir con la sucesión de pistas, aparentemente incompatibles, que suelen aparecer.

1. Me pongo la capa para bailar me quito la capa para bailar yo no puedo bailar sin capa y con capa no puedo bailar.

2. Adivina quién soy yo, al ir, parece que vengo, y al venir es que me voy

ADIVINANZAS CON CONNOTACIONES DE TIPO SEXUAL 1. A la vuelta de la esquina me encontré con un viejito, le bajé los pantalones y le comí lo mejorcito.

2. Allá arriba en aquel alto hay un hombre sin camisa que por delante y por detrás se le ve la longaniza.

3. Dos señoritas detrás de la puerta están esperando a que se lo metan.

4. Ella de pie yo de rodillas y en el agujero del medio la hago cosquillas.

5. Entré en tu cuarto te lo pedí te arregazaste te lo metí; tú llorabas y yo reía al ver la sangre cómo corría.

6. Estaba mi abuela meando vino mi abuelo y le metió el mango.

7. Estando yo en la cocina vino mi galán y se me echó encima; y le dije: No, no, a la cama que es mejor.

8. Fui al pajar la tiré en el suelo la levanté las sayas y la metí el ciruelo.

9. Gordo lo tengo más lo quisiera entre las piernas no me cogiera.

10. Larga como un bizcocho y tiene pelos en el chocho.

11. Larga como un palo colorada como una guindilla cuanto más larga es más pica la coloradilla.

12. Larga con cuernos gorda y tiesa la agarra la mano para meterla.

13. Largo como un pino estrecho como un cordel tiene pelos en la punta y hace cosquillas con él.

14. Largo como una cuarta gordo como es menester tiene pelos en la punta y hace cosquillas con él.

15. Largo como una cuarta sin hueso ni coyuntura todos los hombres lo gastan, hasta los señores curas.

16. Largo y gordo gusta a las mozas que tape el agujero y cuelguen las borlas.

17. Mi abuelo fue al pajar mi abuela fue detrás cuanto más se lo metía más tiesa se le ponía.

18. Pasó un hombre por la calle dando voces a las voces salí yo metió lo suyo en lo mío y todo me lo baboseó.

19. Pelo con pelo panza con panza, lo que va en el medio es lo que hace la danza.

20. Peludo por fuera peludo por dentro alza la pata y mételo dentro.

21. Por un gusto y un disgusto por un gusto de mujer por un agujero tan justo meter carne sin cocer.

22. Sácote a la calle échote en el sueloábrote las piernas métote el ciruelo.

23. Te levanté la saya te la metí, qué a gusto quedamos los dos así.

24. Tiesa la traigo metértela quiero ponte en facha y prepara el agujero.

25. Tú de pies yo de rodillas en la raja del medio te hago cosquillas.

26. Un palito muy derechito y en su cabeza un sombrerito.

27. Una cosa cosina que no tiene hueso ni espina y en la cama se empina.

28. Una cosa dura y larga que usan los hombres y las mujeres no.

29. Una cosa quisicosa de ovalada construcción que todos los hombres tienen pero las mujeres no; incluso el señor obispo, como todos, tiene dos.

30. Una dama y un galán jugaban al tenderete el galán como es más listo a la dama se lo mete.

31. Vamos a la cama a pegar pelo con pelo y el cascabel en medio.

32. Yo aquí me pongo tú todita te meneas yo con el gusto me voy tú con la leche te quedas.

33. Detrás de una puerta lo vi hacer, meter y sacar dar barriga con barriga y no es cosa de picardía.

34. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo.

35. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.

36. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.

37. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.

38. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.

39. Con la punta se apunta, con el culo se aprieta, y con lo que cuelga, se tapa la grieta.

40. Hombres y machos lo tienen, hembras y mujeres, no. Hasta el obispo en persona tiene, como el toro, dos.

41. Te extiendo y te abro, no cabe duda, te hundo una cuarta de carne cruda.

42. Tiene pelos por fuera, está húmedo por dentro, empieza por c y acaba por o?

ADIVINANZAS DE SIEMPRE (ESCOGIDAS) 1.

Lana sube y lana baja.

2.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE LAS ADIVINANZAS (Última actualización: MAYO-2002)

ADIVINANZAS CON CONNOTACIONES PARADOGICAS 1. La peonza. 2. El cangrejo. 3. ...

ADIVINANZAS CON CONNOTACIONES DE TIPO SEXUAL 1. El plátano. 2. El badajo de la campana. 3. Las albarcas. 4. La cuba de vino. 5. La iNyección. 6. La espita de la cuba. 7. El sueño. 8. La saca de paja. 9. El caballo. 10. La mazorca. 11. La longaniza. 12. La horca. 13. El pincel. 14. El pincel. 15. La tirilla del cuello. 16. Los pendientes. 17. El costal de paja. 18. El aceitero. 19. Las mulas y el arado. 20. El calcetín de lana. 21. El anillo. 22. El arado. 23. La lavativa. 24. La llave. 25. La cerradura del baúl. 26. La seta. 27. El pan. 28. El fusil de la mili. 29. La letra O. 30. El broche. 31. Los ojos. 32. La higuera. 33. La tinaja y el vaso. 34. El reloj de bolsillo. 35. El abanico. 36. El calcetín. 37. Las medias de nylon. 38. Un buzo. 39. La aguja y el hilo.

40. La letra O. 41. Los calcetines. 42. Un coco.

ADIVINANZAS DE SIEMPRE (ESCOGIDAS) 1. La navaja 2. ... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

Juegos de inteligencia A veces los juegos nos pueden ayudar a desarrollar nuestras capacidades mentales, y de paso nos divierten. Pruébalos. Puzzle - No le será fácil intercambiar a Adán y Eva. Ajedrez - El juego por excelencia para desarrollar las capacidades mentales. 4 en raya - ¿Podrá su inteligencia superar a la de su ordenador? Fif - Original juego de agilidad mental. Cubo Rubik - El típico juego ahora en su ordenador. Yali - Si nunca lo ha probado no deje de intentar derrotar a su ordenador. Palillos - ¿Será capaz de mover el pez con dos palillos? Mastermind - Adivine la combinación de colores que ha escogido el ordenador. Othello - Tradicional juego de mesa en el que el contrincante será su ordenador. Simón - Repita la combinación de colores que le propone el ordenador. AutoCrazy - ¿Será capaz de sacar el coche del parking? RapidMemory - Desarrolle su memoria y su rapidez visual con este sencillo juego. Torres de Hanoi - Un clásico entre los juegos de lógica. Traspase los discos de un palo a otro. No off - Un aparentemente sencillo puzzle deslizante con un "pequeño" problema. Mueve el tren - ¿Será capaz de que dos trenes se crucen por una misma vía? Sokoban - Divertido juego de ingenio en el que debe mover los objetos hasta su destino. Cubos rodantes - Simplemente tiene que dar la vuelta a los 8 cubos que aparecen. Acorralado - Intente cerrar el paso con sus perros al conejo que se quiere escapar.

Introducción | Ajedrez | Álgebra-Aritmética 1-2 | Construcciones | Criptogramas | Cuadrados mágicos | Dominó | Edades | Estadísticas | Estrategias | Geometría 1-2-3 | Hoja de cálculo EXCEL | Investigaciones | Jeroglíficos | Lógica | Magia | Mentales | Móviles | No resueltos | Números | Paradojas | Parentescos | Pesadas | Presentaciones POWERPOINT | Probabilidad | Relojes | Bibliografía | Índice Principal

PROBLEMAS .

El material que aquí aparece, es el fruto de un trabajo sobre RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS realizado durante el curso 97-98 y sucesivos, por alumnos de 4º de la ESO bajo mi coordinación y asesoramiento. El índice superior permite navegar por una inagotable variedad de tipos de problemas. Está de más decir, que Vd. se divertirá mucho más, y también aprenderá bastante, si intenta seriamente resolver cada problema antes de buscar la solución. En enero de 1999, el CPR de Salamanca ha publicado el libro, del que soy autor, cuya portada se adjunta.

RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS ÍNDICE 1.

Introducción.

2.

Ideas, tendencias, creencias, etc. Sobre la resolución de problemas.

3.

Rasgos que caracterizan a los buenos problemas.

4.

Pautas a seguir en la resolución de problemas.

5.

Desarrollo de algunas estrategias de resolución de problemas.

1. INTRODUCCIÓN. «Quien quiere hacer algo encuentra un medio; quien no quiere hacer nada encuentra una excusa». (Proverbio chino) «La matemática ha constituido, tradicionalmente, la tortura de los escolares del mundo entero, y la humanidad ha tolerado esta tortura para sus hijos como un sufrimiento inevitable para adquirir un conocimiento necesario; pero la enseñanza no debe ser una tortura, y no seríamos buenos profesores si no procuráramos, por todos los medios, transformar este sufrimiento en goce, lo cual no significa ausencia de esfuerzo, sino, por el contrario, alumbramiento de estímulos y de esfuerzos deseados y eficaces». (Puig Adam, 1958) Matemáticas es la única asignatura que se estudia en todos los países del mundo y en todos los niveles educativos. Supone un pilar básico de la enseñanza en todos ellos. La causa fundamental de esa universal presencia hay que buscarla en que las matemáticas constituyen un idioma «poderoso, conciso y sin ambigüedades» (según la formulación del Informe Cockroft, 1985). Ese idioma se pretende que sea aprendido por nuestros alumnos, hasta conseguir que lo "hablen". En general por medio de la contemplación de cómo los hacen otros (sus profesores), y por su aplicación a situaciones muy sencillas y ajenas a sus vivencias (los ejercicios). La utilización de un idioma requiere de unos conocimientos mínimos para poder desarrollarse, por supuesto. Pero sobre todo se necesitan situaciones que inviten a comunicarse por medio de ese idioma, a esforzarse en lograrlo, y, desde luego, de unas técnicas para hacerlo. En el caso del idioma matemático, una de las técnicas fundamentales de comunicación son los métodos de Resolución de Problemas. Volver al índice

2. IDEAS, TENDENCIAS, CREENCIAS, ETC. SOBRE LA RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS. La resolución de problemas es considerada en la actualidad la parte más esencial de la educación matemática. Mediante la resolución de problemas, los estudiantes experimentan la potencia y utilidad de las Matemáticas en el mundo que les rodea. ● El párrafo 243 del Informe Cockroft señala en su punto quinto que la enseñanza de las Matemáticas debe considerar la «resolución de problemas, incluyendo la aplicación de

las mismas situaciones de la vida diaria». ● El N.C.T.M. de Estados Unidos, declaraba hace más de diez años que «el objetivo fundamental de la enseñanza de las Matemáticas no debería ser otro que el de la resolución de problemas». ● En el libro de Hofsdadter, Gödel, Escher y Bach, se dice que «las capacidades básicas de la inteligencia se favorecen desde las Matemáticas a partir de la resolución de problemas, siempre y cuando éstos no sean vistos como situaciones que requieran una respuesta única (conocida previamente por el profesor que encamina hacia ella), sino como un proceso en el que el alumno estima, hace conjeturas y sugiere explicaciones». ● Santaló (1985), gran matemático español y además muy interesado en su didáctica, señala que «enseñar matemáticas debe ser equivalente a enseñar a resolver problemas. Estudiar matemáticas no debe ser otra cosa que pensar en la solución de problemas». ● En una conferencia pronunciada en 1968 George Polya decía: «Está bien justificado que todos los textos de matemáticas, contengan problemas. Los problemas pueden incluso considerarse como la parte más esencial de la educación matemática». ● M. de Guzmán (1984) comenta que «lo que sobre todo deberríamos proporcionar a nuestros alumnos a través de las matemáticas es la posibilidad de hacerse con hábitos de pensamiento adecuados para la resolución de problemas matemáticos y no matemáticos. ¿De qué les puede servir hacer un hueco en su mente en que quepan unos cuantos teoremas y propiedades relativas a entes con poco significado si luego van a dejarlos allí herméticamente emparedados? A la resolución de problemas se le ha llamdo, con razón, el corazón de las matemáticas, pues ahí es donde se puede adquirir el verdadero sabor que ha traído y atre a los matemáticos de todas las épocas. Del enfrentamiento con problemas adecuados es de donde pueden resultar motivaciones, actitudes, hábitos, ideas para el desarrollo de herramientas, en una palabra, la vida propia de las matemáticas». ● En España, el currículo del Área de Matemáticas en Primaria y Secundaria concede extraordinaria importancia al tema dedicándole mucha atención, especialmente desde los contenidos de procedimientos y actitudes. Aunque no es sencillo, y quizás parezca superfluo, para entendernos es interesante delimitar, siquiera sea en grandes rasgos, qué es lo que entendemos por problema. Pero, como la palabra "problema" se usa en contextos diferentes y con matices diversos, haremos un esfuerzo por clarificar a qué nos referimos. No aportan mucha claridad las definiciones de los diccionarios generales. Nos acerca más al sentido de qué es un problema la expresión de "problema de letra" que los alumnos emplean con frecuencia: son aquellos que hacen referencia a contextos ajenos a las matemáticas propiamente dichas, los que llevan dentro una cierta "historia", que se pueden contar. Los que abren las ventanas del aula y hacen un puente (aunque sea frágil) entre las matemáticas y la vida. Pero no es el único aspecto a destacar. También hay que caracterizar los "problemas" por oposición a los ejercicios (algo bien conocido por los alumnos porque constituye el núcleo fundamental de su quehacer matemático). En los ejercicios se puede decidir con rapidez si se saben resolver o no; se trata de aplicar un algoritmo, que pueden conocer o ignorar. Pero, una vez localizado, se aplica y basta. Justamente, la proliferación de ejercicios en clase de matemáticas ha desarrollado y arraigado en los alumnos un síndrome generalizado; en cuanto se les plantea una tarea a realizar, tras una somera reflexión, contestan: "lo sé" o "no lo sé", según hayan localizado o no el algoritmo apropiado. Ahí acaban, en general, sus elucubraciones. En los problemas no es evidente el camino a seguir; incluso puede haber varios; y desde

luego no está codificado y enseñado previamente. Hay que apelar a conocimientos dispersos, y no siempre de matemáticas; hay que relacionar saberes procedentes de campos diferentes, hay que poner a punto relaciones nuevas. Por tanto, un "problema" sería una cuestión a la que no es posible contestar por aplicación directa de ningún resultado conocido con anterioridad, sino que para resolverla es preciso poner en juego conocimientos diversos, matemáticos o no, y buscar relaciones nuevas entre ellos. Pero además tiene que ser una cuestión que nos interese, que nos provoque las ganas de resolverla, una tarea a la que estemos dispuestos a dedicarle tiempo y esfuerzos. Como consecuencia de todo ello, una vez resuelta nos proporciona una sensación considerable de placer. E incluso, sin haber acabado el proceso, sin haber logrado la solución, también en el proceso de búsqueda, en los avances que vamos realizando, encontraremos una componente placentera. Aunque los rasgos fundamentales de lo que entendemos por problema están descritos en el párrafo anterior, todavía creemos conveniente añadir algunos comentarios adicionales sobre los mismos: ● Los algoritmos que se suelen explicar en clase, o que aparecen en los libros de texto, resuelven grupos enteros de problemas. Lo que pasa es que si no situamos previamente los problemas a los que responden, estamos dando la respuesta antes de que exista la pregunta. Y en ese contexto no es difícil de adivinar el poco interés con que se recibe la misma. ● Las situaciones existen en la realidad. Los problemas los alumbramos nosotros. Pasan a ese estatus cuando los asumimos como un reto personal y decidimos en consecuencia dedicarle tiempo y esfuerzos a procurar resolverlos. ● La resolución de un problema añade algo a lo que ya conocíamos; nos proporciona relaciones nuevas entre lo que ya sabíamos o nos aporta otros puntos de vista de situaciones ya conocidas. Suponen el aporte de la chispa de la creatividad, aquella que aparece de cuando en cuando, y que logra, por utilizar la expresión de Koestler (1983), que dos y dos son cinco. Resaltemos una vez más la fuerte componente de compromiso personal en los problemas, y la importancia que tiene la manera en que se nos presenten para que lo asumamos como tales. Todo ello es de particular interés en la enseñanza, porque de cómo se plantea la cuestión, el contexto en que se sitúe y de la "tecnología" expositiva utilizada depende, en un porcentaje muy importante, el que un problema pase a ser considerado como tal por nuestros alumnos. Volver al índice

3. RASGOS QUE CARACTERIZAN A LOS BUENOS PROBLEMAS. Una vez que tenemos un problema, los hay mejores y peores, vamos a referirnos a los rasgos que caracterizan a los buenos problemas. Reseñamos y comentamos los más importantes (Grupo Cero, 1984): ● No son cuestiones con trampas ni acertijos. Es importante hacer esta distinción en la enseñanza porque los alumnos, cuando se les plantean problemas, tienden a pensar que si no hay (o al menos ellos no lo recuerdan directamente) un algoritmo para abordarlos ni se les ocurre ningún procedimiento, seguro que lo que sucede es que tiene que haber algún tipo de truco o de "magia". La práctica sistemática resolviendo problemas hace que esa percepción habitual vaya cambiando. ● Pueden o no tener aplicaciones, pero el interés es por ellos mismos. Así como hay otras cuestiones cuya importancia proviene de que tienen un campo de aplicaciones (y sin

descartar que los problemas las tengan), el interés de los problemas es por el propio proceso. Pero a pesar de ello, los buenos problemas suelen llevar a desarrollar procesos que, más tarde, se pueden aplicar a muchos otros campos. ● Representan un desafío a las cualidades deseables en un matemático. Parece obvio para todo el mundo que existen unas cualidades que distinguen a las personas que resuelven problemas con facilidad, aunque si se tienen que señalar cuáles son, es bien dificultoso hacerlo. Y se tiende a pensar que coinciden en líneas generales con las cualidades propias de los matemáticos. ● Una vez resueltos apetece proponerlos a otras personas para que a su vez intenten resolverlos. Pasa como con los chistes que nos gustan, que los contamos enseguida a otros, y así se van formando cadenas que explican su rápida difusión. Lo mismo sucede con los buenos problemas. ● Parecen a primera vista algo abordable, no dejan bloqueado, sin capacidad de reacción. Y puede pasar que alguna solución parcial sea sencilla o incluso inmediata. Desde un punto de vista psicológico, sólo nos planteamos aquello que somos capaces (o al menos eso creemos) de resolver. Por eso, si un problema sólo lo es para nosotros cuando lo aceptamos como tal, difícil es que nos "embarquemos" en una aventura que nos parezca superior a nuestras fuerzas. ● Proporcionan al resolverlos un tipo de placer difícil de explicar pero agradable de experimentar. La componente de placer es fundamental en todo desafío intelectual, si se quiere que sea asumido con gusto y de manera duradera. Incluso, en la enseñanza, la incorporación de esos factores a la práctica diaria pueden prefigurar la inclinación de los estudios futuros. Y no hay que olvidar que las matemáticas son de las materias que no dejan indiferente, se las quiere o se las odia (como aparece en múltiples estudios). Por ello más vale que introduzcamos refuerzos positivos para hacer que aumenten los que las aprecian. Volver al índice

4. PAUTAS A SEGUIR EN LA RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS. Una vez señaladas las características de los buenos problemas, hay que referirse a la importancia que tiene resolver problemas en clase. Pensemos, que, como dice Polya (1945) «sólo los grandes descubrimientos permiten resolver los grandes problemas, hay, en la solución de todo problema, un poco de descubrimiento»; pero que, si se resuelve un problema y llega a excitar nuestra curiosidad, «este género de experiencia, a una determinada edad, puede determinar el gusto del trabajo intelectual y dejar, tanto en el espíritu como en el carácter, una huella que durará toda una vida». Para resolver problemas no existen fórmulas mágicas; no hay un conjunto de procedimientos o métodos que aplicándolos lleven necesariamente a la resolución del problema (aún en el caso de que tenga solución). Pero de ahí no hay que sacar en consecuencia una apreciación ampliamente difundida en la sociedad: la única manera de resolver un problema sea por "ideas luminosas", que se tienen o no se tienen. Es evidente que hay personas que tienen más capacidad para resolver problemas que otras de su misma edad y formación parecida. Que suelen ser las que aplican (generalmente de una manera inconsciente) toda una serie de métodos y mecanismos que suelen resultar especialmente indicados para abordar los problemas. Son los, procesos que se llaman "heurísticos": operaciones mentales que se manifiestan típicamente útiles para resolver problemas. El conocimiento y la práctica de los mismos es justamente el objeto de la

resolución de problemas, y hace que sea una facultad entrenable, un apartado en el que se puede mejorar con la práctica. Pero para ello hay que conocer los procesos y aplicarlos de una forma planificada, con método. Es ya clásica, y bien conocida, la formulación que hizo Polya (1945) de las cuatro etapas esenciales para la resolución de un problema, que constituyen el punto de arranque de todos los estudios posteriores: 1. COMPRENDER EL PROBLEMA. Parece, a veces, innecesaria, sobre todo en contextos escolares; pero es de una importancia capital, sobre todo cuando los problemas a resolver no son de formulación estrictamente matemática. Es más, es la tarea más difícil, por ejemplo, cuando se ha de hacer un tratamiento informático: entender cuál es el problema que tenemos que abordar, dados los diferentes lenguajes que hablan el demandante y el informático. - Se debe leer el enunciado despacio. - ¿Cuáles son los datos? (lo que conocemos) - ¿Cuáles son las incógnitas? (lo que buscamos) - Hay que tratar de encontrar la relación entre los datos y las incógnitas. - Si se puede, se debe hacer un esquema o dibujo de la situación. 2. TRAZAR UN PLAN PARA RESOLVERLO. Hay que plantearla de una manera flexible y recursiva, alejada del mecanicismo. - ¿Este problema es parecido a otros que ya conocemos? - ¿Se puede plantear el problema de otra forma? - Imaginar un problema parecido pero más sencillo. - Suponer que el problema ya está resuelto; ¿cómo se relaciona la situación de llegada con la de partida? - ¿Se utilizan todos los datos cuando se hace el plan? 3. PONER EN PRÁCTICA EL PLAN. También hay que plantearla de una manera flexible y recursiva, alejada del mecanicismo. Y tener en cuenta que el pensamiento no es lineal, que hay saltos continuos entre el diseño del plan y su puesta en práctica. - Al ejecutar el plan se debe comprobar cada uno de los pasos. - ¿Se puede ver claramente que cada paso es correcto? - Antes de hacer algo se debe pensar: ¿qué se consigue con esto? - Se debe acompañar cada operación matemática de una explicación contando lo que se hace y para qué se hace. - Cuando se tropieza con alguna dificultad que nos deja bloqueados, se debe volver al principio, reordenar las ideas y probar de nuevo. 4. COMPROBAR LOS RESULTADOS. Es la más importante en la vida diaria, porque supone la confrontación con contexto del resultado obtenido por el modelo del problema que hemos realizado, y su contraste con la realidad que queríamos resolver. - Leer de nuevo el enunciado y comprobar que lo que se pedía es lo que se ha averiguado. - Debemos fijarnos en la solución. ¿Parece lógicamente posible? - ¿Se puede comprobar la solución? - ¿Hay algún otro modo de resolver el problema? - ¿Se puede hallar alguna otra solución? - Se debe acompañar la solución de una explicación que indique claramente lo que se ha hallado. - Se debe utilizar el resultado obtenido y el proceso seguido para formular y plantear nuevos problemas.

Hay que pensar que no basta con conocer técnicas de resolución de problemas: se pueden conocer muchos métodos pero no cuál aplicar en un caso concreto. Por lo tanto hay que enseñar también a los alumnos a utilizar los instrumentos que conozca, con lo que nos encontramos en un nivel metacognitivo, que es donde parece que se sitúa la diferencia entre quienes resuelven bien problemas y los demás. Dentro de las líneas de desarrollo de las ideas de Polya, Schoenfeld da una lista de técnicas heurísticas de uso frecuente, que agrupa en tres fases, y que extractamos: ANÁLISIS. 1. 2. 3.

Trazar un diagrama. Examinar casos particulares. Probar a simplificar el problema.

EXPLORACIÓN. 1. 2. 3.

Examinar problemas esencialmente equivalentes. Examinar problemas ligeramente modificados. Examinar problemas ampliamente modificados.

COMPROBACIÓN DE LA SOLUCIÓN OBTENIDA. 1.

2.

¿Verifica la solución los criterios específicos siguientes?: a) ¿Utiliza todos los datos pertinentes? b) ¿Está acorde con predicciones o estimaciones razonables? c) ¿Resiste a ensayos de simetría, análisis dimensional o cambio de escala? ¿Verifica la solución los criterios generales siguientes?: a) ¿Es posible obtener la misma solución por otro método? b) ¿Puede quedar concretada en caso particulares? c) ¿Es posible reducirla a resultados conocidos? d) ¿Es posible utilizarla para generar algo ya conocido?

Finalmente, hacemos una recopilación de las estrategias más frecuentes que se suelen utilizar en la resolución de problemas. Según S. Fernández (1992) serían: - Ensayo-error. - Empezar por lo fácil, resolver un problema semejante más sencillo. - Manipular y experimentar manualmente. - Descomponer el problema en pequeños problemas (simplificar). - Experimentar y extraer pautas (inducir). - Resolver problemas análogos (analogía). - Seguir un método (organización). - Hacer esquemas, tablas, dibujos (representación). - Hacer recuente (conteo). - Utilizar un método de expresión adecuado: verbal, algebraico, gráfico, numérico (codificar, expresión, comunicación). - Cambio de estados. - Sacar partido de la simetría. - Deducir y sacar conclusiones. - Conjeturar. - Principio del palomar. - Analizar los casos límite.

-

Reformular el problema. Suponer que no (reducción al absurdo). Empezar por el final (dar el problema por resuelto).

Para terminar sólo queremos hacer dos consideraciones. La primera hace referencia a que el contexto en el que se sitúen los problemas, que por parte de los profesores se tienden a considerar como irrelevante o, al menos como poco significativo, tiene una gran importancia, tanto para determinar el éxito o fracaso en la resolución de los mismos, como para incidir en el futuro de la relación entre las matemáticas y los alumnos. La segunda, que parece una perogrullada, es que la única manera de aprender a resolver problemas es resolviendo problemas; es muy bueno conocer técnicas y procedimientos, pero vistos en acción, no sólo a nivel teórico, porque si no, es un conocimiento vacío. Luego, hay que hacer cuantos esfuerzos sean precisos para que la resolución de problemas sea el núcleo central de la enseñanza matemática. Volver al índice

5. DESARROLLO DE ALGUNAS ESTRATEGIAS DE RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS. Si consideramos un problema como una situación que se presenta en la que se sabe más o menos, o con toda claridad, a dónde se quiere ir, pero no se sabe cómo; entonces resolver un problema es precisamente aclarar dicha situación y encontrar algún camino adecuado que lleve a la meta. A veces no sabremos si la herramienta adecuada para la situación está entre la colección de técnicas que dominamos o ni siquiera si se ha creado una técnica que pueda ser suficientemente potente para resolver el problema. Esta es precisamente la circunstancia del investigador, en matemáticas y en cualquier otro campo, y, por otra parte, ésta es la situación en la que nos encontramos a veces en nuestra vida normal. La destreza para resolver genuinos problemas es un verdadero arte que se aprende con paciencia y considerable esfuerzo, enfrentándose con tranquilidad, sin angustias, a multitud de problemas diversos, tratando de sacar el mejor partido posible de los muchos seguros fracasos iniciales, observando los modos de proceder, comparándolos con los de los expertos y procurando ajustar adecuadamente los procesos de pensamiento a los de ellos. Es la misma forma de transmisión que la de cualquier otro arte, como el de la pintura, la música, etc. Las estrategias que tendremos ocasión de aprender y ejercitar son: A. Comenzar resolviendo un problema semejante más fácil. B. Hacer experimentos, observar, busca pautas, regularidades ... Hacer conjeturas. Tratar de demostrarlas. C. Dibujar una figura, un esquema, un diagrama. D. Escoger un lenguaje adecuado, una notación apropiada. E. Inducción. F. Supongamos que no es así. G. Supongamos el problema resuelto. H. Si tenemos una receta y estamos seguros de que se ajusta al problema, aplíquémosla. A.

COMENZAR RESOLVIENDO UN PROBLEMA SEMEJANTE MÁS FÁCIL.

Esta estrategia se practica en multitud de circunstancias. El niño que aprende a andar en

bicicleta no intenta lanzarse cuesta abajo por su cuenta a gran velocidad. Empieza con un triciclo para atender primero el problema de los pedales y del volante. Luego vendrá el problema del equilibrio y se ensayará con dos ruedas. Si se aprende a conducir un coche, lo mejor es circular primero despacio, sin necesidad de cambiar marchas, y en descampado, para poder jugar con el volante. Ya vendrán luego los problemas conduciendo en la calle. En matemáticas sucede lo mismo. Si estudiamos derivadas, primero, las haremos sencillas, la de un monomio como x2, ... , luego pasamos a un polinomio y cuando sentimos cierta familiaridad con el proceso, nos lanzamos más lejos. Un problema puede resultar difícil por su tamaño, por tener demasiados elementos que lo hacen enrevesado y oscuro. Para empezar, debemos resolver un problema semejante lo más sencillo posible. Luego lo complicaremos hasta llegar al propuesto inicialmente. Procediendo así, obtenemos varios provechos: a) De orden psicológico. Empezamos animándonos con el probable éxito. b) De orden racional. En el problema sencillo suelen aparecer, más transparentes, principios de solución que estaban confusos y opacos en medio de la complejidad del problema inicial. c) Manipulación más fácil. La manipulación efectiva en un problema de pocas piezas es más fácil que en uno de muchas. La simplificación de un problema se puede lograr no sólo reduciendo su tamaño, sino también imponiendo alguna condición adicional que no está en el problema propuesto. Incluso, aunque parezca al principio que tu simplificación es demasiado drástica, se comprueba con frecuencia cómo la ayuda del problema simplificado es muy efectiva. UNA MOSCA ANTOJADIZA. Colocamos sobre la mesa 25 monedas iguales en la siguiente posición: O O O O O

O O O O O

O O OO O O O O O O

O O O O O

Una mosca viene volando y se posa sobre una de ellas (la indicada). Se le ocurre hacer un paseo andando por las 25 monedas, pero, pasando de una moneda a otra horizontalmente y verticalmente y sin repetir moneda. ¿Lo podrá hacer? ¿Qué itinerario sería el adecuado para cada moneda en la que se pueda posar? Solución. Son muchas 25 monedas. Vamos a probar con menos, por ejemplo, con 2x2=4 monedas. Así: O O O O Es obvio que se pose donde se pose, la mosca tiene el camino bien fácil. Probemos con 3x3=9 monedas. Así: O O O O O O O O O

Si la mosca se posa en una esquina también lo tiene fácil. Si se posa en el centro, también. Pero si se posa en cualquier otra moneda, como fácilmente se observa, lo tiene imposible. Así, en el caso de 3x3=9 monedas, a veces se puede hacer el paseo, y otras no. Podemos sospechar que en el de 5x5=25 monedas suceda algo parecido. ¿Por qué no se puede hacer el paseo en algunos casos cuando hay 9 monedas? Señalemos los centros de las monedas con coordenadas: (-1,1) (0,1) (1,1) (-1,0) (0,0) (1,0) (-1,-1) (0,-1) (1,-1) Es curioso: ¡los puntos desde los que el paseo no se puede hacer son (0,1), (1,0), (0,-1), (-1,0)! En ellos, la suma de las coordenadas es impar. En los restantes, la suma de las coordenadas es par. Llamaremos pares a estos vértices y, a los otros, impares. Hay cuatro vértices impares y cinco pares. El paseo de la mosca, empezando por un vértice impar, sería: Impar

Par

Impar

Par

...

Si terminase en impar, habría más vértices impares que pares. Si terminase en par, habría igual número de las dos clases. Ambas cosas son falsas. ¡La mosca no puede hacer el paseo saliendo de un vértice impar! Esto da luz más que suficiente para tratar el caso de 5x5 monedas. El camino en los casos en los que se puede hacer se encuentra fácilmente. (CONTINUARÁ) (Última actualización: 21-JUNIO-99)

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AJEDREZ (Última actualización: ENERO-2002) El ajedrez es un juego cuyos orígenes se remontan a la India hacia el año 500, ampliamente conocido en todo el mundo y que despierta pasiones en millones de practicantes de las más diversas edades, formación cultural, clase social y lugar de residencia. Existen conexiones muy claras entre el ajedrez y las matemáticas al menos en cuanto a procesos de análisis, métodos de razonamiento y notación del juego. Y que por tanto, su practica (quizás sin una dedicación muy exhaustiva) puede ser provechosa para el desarrollo de las aptitudes matemáticas. Incluso hasta la leyenda sobre el inventor del ajedrez permite realizar interesantes actividades matemáticas. El ajedrez es una fuente de problemas muy interesantes. Con todas las fichas y todo el tablero, o sólo con algunas de ellas (colocar un determinado número de reinas; intercambiar caballos; etc.) se pueden plantear situaciones que permiten practicar estrategias de resolución de problemas. También es de interés el conocer las notaciones de las posiciones iniciales de las fichas y de las jugadas, que se pueden utilizar como referencia en el estudio de estrategias ganadoras de juegos de tablero, y en general, en la asignación de coordenadas en un plano. Es interesante comentar que el ajedrez es un juego con estrategia ganadora. «En 1912, Ernest Zermelo demostró que todo juego de información perfecta, con suma nula y con dos jugadores, se determina de forma estricta. El ajedrez es, pues, un juego de determinación estricta; existe una estrategia ganadora para uno de los jugadores, pero el teorema no proporciona un medio para encontrar esta estrategia» (Bouvier-George, 1984). Por suerte para los múltiples amantes del ajedrez, el método de demostración no es constructivo, porque en cuanto a la competencia, un juego del cual se conozca la estrategia ganadora pierde todo su interés. Las partidas tienen ganador predeterminado y no hay posibilidad de cambiarlo. El ajedrez lo mantiene porque aunque hay la certeza teórica de la existencia de esa estrategia nadie ha sido todavía capaz de explicitarla, con lo cual sigue gozando de excelente salud después de tantos siglos de existencia.

El mejor ajedrecista de la historia ha sido Moisés. Hizo tablas con Dios.

1. FICHAS EN EL TABLERO. Se dispone de un tablero de 64 casillas, cada una de 3 cm. de lado, y de fichas de damas de 3 cm. de diámetro. ¿Cuántas fichas pueden ponerse en el tablero sin colocar una encima de otra y sin sobrepasar sus bordes? 2. REY Y CABALLO. Tenemos nuestro rey en un ángulo del tablero de ajedrez; en el ángulo diagonalmente opuesto, nuestro adversario tiene un caballo. No hay ninguna otra pieza en el tablero. El caballo es el primero en jugar. ¿Durante cuántas jugadas podrá el rey ir eludiendo el jaque?

3. AJEDREZ Y DOMINÓ. De un tablero de ajedrez que, como sabemos, tiene 64 casillas cuadradas, suprimimos las dos del extremo de una diagonal. Tomemos ahora 31 fichas de dominó, cada una de tamaño igual a dos casillas del tablero. Se trata de colocarlas de forma que cubran las 62 casillas que tiene el tablero tras la eliminación de las dos indicadas. 4. COLOCANDO FICHAS DE DOMINÓ. Mi amigo Luis y yo jugamos a menudo al siguiente juego. Sobre un tablero de ajedrez uno coloca una ficha de dominó (no importa la numeración) ocupando dos casillas del tablero. luego el otro coloca otra; luego el otro;... El primero que no puede colocar pierde. Luis que amablemente, me deja siempre colocar el primero... ¡Siempre me gana! ¿En qué consiste su plan? 5. JUGAR ES GRANDE. Vd. tiene un tablero de ajedrez con 4 millones de casillas de lado. ¿Cuántos saltos debe dar un caballo de ajedrez, como mínimo, para ir de un vértice del tablero al vértice diagonalmente opuesto? 6. EL PASEO DE LA TORRE. ¿Es posible que la torre recorra todo el tablero de ajedrez pasando sólo una vez por cada casillero partiendo de A8 y terminando en H1? ¿Y si parte de C5 y termina en H1? 7. MATE EN EL CENTRO. ¿Podría Vd. encontrar un método en el que un caballo y dos torres pueden dar mate a un rey solitario en el centro del tablero? 8. LOS 12 Y 14 ALFILES. En este tablero de ajedrez hemos colocado 12 alfiles, de manera que ninguno de ellos ataca a ningún otro. ¿Podrá Vd. hacer lo mismo con 14 alfiles? .

Al Al

Al .

Al Al

.

Al

Al

Al

Al Al

Al Al

9. EL ENROQUE. El enroque es el mecanismo mediante el cual el rey y una torre cambian de posición para reforzar la defensa. El rey queda más protegido y la torre adopta una posición más favorable, que le concede mayor libertad de movimiento. ¿Qué requisitos han de cumplirse para que el enroque sea válido? 10. ¿CUAL FUE LA ULTIMA JUGADA DE LAS BLANCAS? Las blancas acaban de mover. ¿Cuál fue la última jugada?

RN

. TB

. AB

. RB

.

.

11. DAMAS DEL MISMO COLOR. ¿Cuántas damas del mismo color pueden colocarse en un tablero de ajedrez sin que se defiendan entre ellas? Por supuesto el tablero es de 8x8. 12. MATE EN UNA FRACCIÓN DE JUGADA. En la siguiente partida, las blancas juegan y dan mate en una fracción de jugada. ¿Cómo? RN . CB AB TB DB RB . 13. LAS TABLAS. Una partida finaliza en tablas cuando la victoria final no corresponde a ninguno de los dos jugadores. ¿Por qué motivos puede acabar una partida en tablas? 14. ¿CÓMO EVITAR DAR MATE EN UNA? Hallar un movimiento de las piezas blancas que no acarree el mate inmediato del rey negro. AB

RB TB AB TB PN PB PN PB

TN AN PB

PN RN PB PB

PN PB CB

CB

15. AJEDREZ Y ESTRELLITAS (1). Demuestra que en un tablero de 4x4 es posible poner siete estrellitas de manera tal que si se borran dos filas y dos columnas cualesquiera del tablero, queda al menos una estrellita. 16. AJEDREZ Y ESTRELLITAS (2). Demuestra que en un tablero de 4x4 si hay menos de siete estrellitas, siempre es posible borrar dos filas y dos columnas de manera tal que todas las casillas queden vacías. 17. MUCHOS CUADRADOS. ¿Cuantos cuadrados hay en el tablero de ajedrez de 8x8 casillas? ¿Y, en un tablero de 6x6 casillas? 18. EL TABLERO DE AJEDREZ Y LOS GRANOS DE TRIGO. Según la leyenda, el inventor del juego de ajedrez pidió como recompensa un grano de trigo para la primera casilla, más dos granos para la segunda, más 22 para la tercera y así sucesivamente, duplicando cada vez la cantidad de la casilla anterior. A la última casilla corresponden 263

granos de trigo. Aparentemente se contentaba con poco. Pero hagamos el cálculo. El número de granos de trigo solicitado sería: S = 1 + 2 + 22 + 23 + ... + 263 Para calcular esta suma, observemos que multiplicando ambos miembros por 2 resulta 2S = 2 + 22 + 23 + 24 + ... + 263 + 264 = 264 + S - 1 y por lo tanto S = 264 - 1. Este número, pesado de calcular (se puede hacer con una calculadora) es: S = 1.844.674.407.370.955.165 o sea que es un número de 20 cifras. Lo podemos aproximar por el menor número de 20 cifras que es 1019. Para dar una idea de la cantidad de trigo que esto representa, supongamos que cada gramo pesa un miligramo, o sea 10-3 gramos. El peso total será: 10-3 . 1019 gr = 1016 gr = 1013 kg = 1010 toneladas. La producción anual de la Argentina en los últimos años ha sido del orden de los 10 millones de toneladas. Suponiendo que se mantuviera esa cantidad, o sea 107 toneladas por año, resulta que la cantidad de trigo solicitada por el inventor del juego de ajedrez es equivalente a la producción de trigo de la Argentina durante 1000 años. 19. EL TORNEO DE MI PRIMO ALBERTO. El verano pasado mi primo Alberto participó en un torneo de ajedrez que se celebró en Valencia. Se jugó por el sistema todos contra todos solamente una vez. La suma de los puntos obtenidos por todos los jugadores, excepto mi primo, fue de 100 puntos. ¿Cuántos puntos obtuvo mi primo Alberto? 20. MATE EN UNA. Las blancas juegan y dan mate en una jugada. ¿Qué jugada deben hacer? Este problema (de Sam Loyd) apareció publicado en 1876 en el American Chess Journal. La solución requiere hacer una marcha atrás en la partida, para deducir jugadas anteriores. AN

TB PN PN PB PN PN

RN PB PB PN RB

PB

PB PB PN PB

. 21. PARA NO GANAR. Problema de Karl Faber. En él las blancas han de mover una pieza y no dar mate al adversario. AB TN AN PB PN

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RB TB AB TB PN PB PN

PB

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PB CB

22. AJEDREZ POR CORRESPONDENCIA. La primera partida de ajedrez por correspondencia fue disputada por los reyes Enrique I de Inglaterra (1100-1135) y Luis VI de Francia (1108-1137). Las jugadas se enviaban a través del Canal de la Mancha. 23. CUBRIR RECTÁNGULOS CON CABALLOS DE AJEDREZ. En el JRM 23 volumen 4 de 1991 Jackson y Pargas daban soluciones de cubrir tableros cuadrados atacando todas las casillas, utilizando la menor cantidad de caballos de ajedrez. Dieron una solución con 54 caballos para el tablero de 18x18. Se considera atacada una casilla cubierta por un caballo. ¿Puede Vd. superarla? 24. LA VENTAJA. El gran ajedrecista Steinitz, que reinó entre los años 1866 y 1894 (ya veterano fue destronado pos Emanuel Lasker), tenía de sí mismo una muy alta estima. En cierta ocasión se le preguntó si esperaba ganar un torneo de maestros próximo a empezar. Steinitz contestó: «Tengo una ventaja sobre el resto de los participantes, pues soy el único que no tendrá que enfrentarse a Steinitz». 25.

...

SOLUCIONES DE AJEDREZ (Última actualización: ENERO-2002) 1. FICHAS EN EL TABLERO. Se pueden situar 68 fichas. Hay que alternar 5 filas de ocho fichas con 4 filas de siete fichas. 2. REY Y CABALLO. Se puede eludir el jaque durante tanto tiempo como se quiera. Basta dirigir el rey hacia el centro del tablero, ocupando siempre casillas de distinto color a las del caballo. El color de las casillas ocupadas por el caballo va cambiando a cada salto, y, por tanto, si rey y caballo ocupan colores distintos, ningún salto del caballo pondrá al rey a su alcance. El único peligro reside en quedar encajonado en un rincón, donde puede ser forzoso mover en diagonal, y sufrir jaque en la jugada siguiente. 3. AJEDREZ Y DOMINÓ. Es imposible. En efecto, cada ficha de dominó ha de cubrir, forzosamente, una casilla blanca y otra negra, puesto que se alternan. Por tanto, cualquier combinación que eligiéramos para las fichas del dominó, habrían de cubrir el mismo número de casillas blancas que negras, y como las suprimidas son del mismo color, las 31 fichas cubrirán todo el tablero. 4. COLOCANDO FICHAS DE DOMINÓ. Indicación: Para averiguar la estrategia de Luis, lo hacemos más fácil y jugamos con un tablero 2x2; aquí no habrá duda. Después en otro 4x4, experimentamos, jugamos con el problema. Pasamos después a un tablero 6x6 y a otro 8x8. La estrategia para tableros cuadrados con un número impar de casillas, por ejemplo 7x7, es mucho más complicada. 5. JUGAR ES GRANDE. (Enviada por un lector) No todos los tableros de x por x casillas pueden ser recorridos de esquina a esquina por un caballo. El mínimo tamaño debe ser 4x4, en el cual el caballo emplea 2 saltos para recorrerlo. El siguiente tablero posible es de 7x7, luego de 10x10, 13x13, ... Con lo que se llega a la conclusión que para que un caballo pueda ir directamente de una esquina a otra en un tablero, sin tener que hacer maniobras para alcanzar el rincón, los tableros siguen la progresión aritmética: "4 + 3n". En un tablero de 4x4 el caballo emplea 2 saltos, en uno de 7x7 emplea 4, en uno de 10x10 salta 6 veces y 8 en uno de 13x13. Siguiendo esta progresión llegaríamos a un tablero de 4.000.000x4.000.000, donde el caballo da un total de 2.666.666 saltos. Pero también se puede buscar la relación entre el número de saltos y el lado del tablero, teniendo que: Cuando el lado es: 4 + 3n Los saltos son: 2 + 2n 4+0=4 2+0=2 4+3=7 2+2=4 4 + 6 = 10 2+4=6 4 + 9 = 12 2 + 6 = 10 4 + 1.333.332 = 4.000.000 2 + 2.666.664 = 2.666.666 Es sólo una teoría. Por otra parte ya sé que solo es una teoría, pero me gustaría dar un explicación de por qué el ajedrez nunca podrá ser dado como una ciencia exacta en la que siguiendo una serie de pasos se puede dejar al rival sin problemas. Creo que a todos los que han pensado esto se les ha escapado un problema un sencillo, y es la geometría. Como pasa por ejemplo en las damas, donde las dos escuadras son iguales, y sí que existirá una fórmula, pero aquí son escuadras asimétricas, desde el momento en que la dama no se pone en un cuadro, sino en su color, comportándose entonces en forma de espejo, lo cual rompe su teoría. Este cambio tan tonto hace el mismo efecto que si se utilizara un color con peones y otro sin ellos, resumiendo, son equipos distintos, tienen posiciones iniciales distintas,

tienen estrategias distintas y objetivos distintos. Las blancas están obligadas a ganar, porque para eso juegan primero, las blancas utilizan aperturas. Las negras juegan para no perder, siempre tienen un movimiento menos, juegan con defensas. 6. EL PASEO DE LA TORRE. Podríamos comenzar por éste: "En un tablero de ajedrez se señalan dos cuadros A y B. ¿Es posible pasearse con una torre por todo el tablero comenzando en A y terminando en B?" Tomamos un tablero más pequeño, por ejemplo un tablero 2x2 con A y B en dos esquinas diagonalmente opuestas. El paseo propuesto es imposible. Si A y B son del mismo color, blanco por ejemplo, el paseo es imposible en el tablero 8x8. La torre va recorriendo sucesivamente blanco, negro, blanco, negro, ... Así si el paseo terminase en blanco, el número de cuadros sería impar. En cambio será imposible el paseo en un tablero con un número impar de cuadros si A y B son de distinto color y también si son del mismo color si es que este color es el más escaso en el tablero. Después de estas consideraciones, la respuesta al problema original ahora es obvia. 7.

MATE EN EL CENTRO. He aquí la absurda solución.

CB

TB

RN

TB

.

. .

8.

.

LOS 12 Y 14 ALFILES. La siguiente figura muestra una solución sencilla. Al Al Al Al Al Al Al Al

. .

Al Al Al Al Al . Al

. .

.

9.

EL ENROQUE. 1) Todas las casillas existentes entre el rey y la torre estén vacías. 2) El rey y la torre elegida no hayan sido movidos en el transcurso de la partida. 3) Los escaques, por los que el rey debe pasar no estén amenazados por la trayectoria de una pieza enemiga. 4) El rey no esté en jaque en ese momento. 10. ¿CUAL FUE LA ULTIMA JUGADA DE LAS BLANCAS? Un peón blanco que está en la casilla B2 corona como Torre en la casilla A1 comiendo una ficha que en ella tenían las negras.

11.

DAMAS DEL MISMO COLOR.

12. MATE EN UNA FRACCIÓN DE JUGADA. Levantando un poco el caballo y diciendo: "Mate descubierto." 13.

LAS TABLAS. 1) Cuando cada jugador ha consumido 50 movimientos sin capturar ninguna pieza del adversario o sin mover los peones. 2) Cuando un jugador pone en jaque repetidamente el rey contrario sin llegar a conseguir el mate y la situación es irresoluble. 3) Cuando ambos adversarios carecen de las piezas necesarias para dar jaque mate, o, por ejemplo, conservan únicamente los reyes, caso clarísimo de empate, aunque sea muy excepcional. 4) Cuando un jugador no puede mover ninguna pieza por estar todas bloqueadas por el adversario (caso del rey ahogado) 5) Cuando se repite la misma jugada por tres veces consecutivas, sin poder optar por otra alternativa, y el jugador, así obligado, solicite el final de la partida por tablas. 6) Cuando los dos adversarios convienen en que la partida finalice en empate. 14. ¿CÓMO EVITAR DAR MATE EN UNA? La única manera que tienen las blancas de evitar dar jaque al rey negro, consiste en mover su torre cuatro cuadros hacia el Oeste. De esta manera, se da jaque al rey negro, pero el negro tiene libertad para tomar con su torre el alfil blanco que está dando jaque. 15.

AJEDREZ Y ESTRELLITAS (1).

16.

AJEDREZ Y ESTRELLITAS (2).

17. MUCHOS CUADRADOS. En total hay 204 cuadrados: 64 de 1 casilla, 49 de 4 casillas, 36 de 9 casillas, 25 de 16 casillas, 16 de 25 casillas, 9 de 36 casillas, 4 de 49 casillas y 1 de 64 casillas. En total: 1 + 4 + 9 + 16 + 25 + 36 + 49 + 64 = 204. Para un tablero de 6x6, la solución sería: 1 + 4 + 9 + ... + 36 = 91. 19. EL TORNEO DE MI PRIMO ALBERTO. En cada partida se consigue un punto entre los dos jugadores. Habrá en total tantos puntos como partidas. Con 2 jugadores el total de puntos es C2,2=1. Con 3 jugadores el total de puntos es C3,2=3. Con 4 jugadores el total de puntos es C4,2=6. Con 5 jugadores el total de puntos es C5,2=10. Con n jugadores el total de puntos es Cn,2=n(n-1)/2. Con 14 jugadores el total de puntos es C14,2=91. Con 15 jugadores el total de puntos es C15,2=105. Con 16 jugadores el total de puntos es C16,2=120. Si faltan los puntos de Alberto no es posible este último caso. El único posible es el de 15 jugadores. Así, pues, 105-100=5. Luego, Alberto obtuvo 5 puntos. 20.

MATE EN UNA. El peón de A5 come al paso al peón negro de B5 y da mate.

21. PARA NO GANAR. Movemos la torre blanca de G6 a C6 dando jaque. La torre negra de B7 como el alfil blanco que daba jaque.

23. CUBRIR RECTÁNGULOS CON CABALLOS DE AJEDREZ. La solución adjunta utiliza 52 caballos.

25.

...

ÁLGEBRA ARITMÉTICA - 1 ÁLGEBRA. Parte de las Matemáticas que se dedica en sus aspectos más elementales. a resolver ecuaciones y sistemas de ecuaciones. Los algoritmos de resolución de ecuaciones y de sistemas de ecuaciones han ocupado a muchos matemáticos a lo largo de la historia. Así, se conoce la existencia de problemas resueltos por procedimientos algebraicos, que datan del año 1900 a. C.. El lenguaje simbólico utilizado en estos procesos se atribuye a los árabes. EL ARTE DE PLANTEAR ECUACIONES El idioma del álgebra es la ecuación. Isaac Newton en su manual de álgebra titulado Aritmética Universal escribió: «Para resolver un problema referente a números o relaciones abstractas de cantidades basta con traducir dicho problema, del inglés u otra lengua al idioma algebraico» También mostró con ejemplos como debía efectuarse dicha traducción. He aquí alguno de ellos: EL COMERCIANTE. Escribimos el enunciado directamente en la tabla: .

EN LA LENGUA VERNÁCULA Un comerciante tenía una determinada suma de dinero

EN EL IDIOMA DEL ÁLGEBRA x

El primer año se gastó 100 libras x - 100 Aumentó el resto con un tercio de éste (x-100) + (x-100)/3 = (4x-400)/3 Al año siguiente volvió a gastar 100 libras (4x-400)/3 - 100 = (4x-700)/3 y aumentó la suma restante en un tercio de ella (4x-700)/3 + (4x-700)/9 = (16x-2800)/9 El tercer año gastó de nuevo 100 libras (16x-2800)/9 - 100 = (16x-3700)/9 Después de que hubo agregado su tercera parte (16x-3700)/9 + (16x-3700)/27 = (64x-14800)/27 El capital llegó al doble del inicial (64x-14800)/27 = 2x Para determinar cuál es el capital inicial del comerciante no queda más que resolver la última ecuación: 64x - 14800 = 54x, 10x = 14800, x=1480.

La solución de una ecuación es, con frecuencia, tarea fácil; en cambio, plantear la ecuación a base de los datos de un problema suele ser más difícil. Hemos visto que el arte de plantear ecuaciones consiste, efectivamente, en traducir «la lengua vernácula a la algebraica». Pero el idioma del álgebra es lacónico en extremo, por eso no todos los giros del idioma materno son de fácil traducción. Las traducciones pueden ser muy distintas por el grado de su dificultad, como se verá. Los problemas que aparecerán a continuación serán más o menos originales, por su enunciado, por el procedimiento de resolución, por la solución, etc. etc. No siempre se darán las soluciones de forma algebraica. 1. LA VIDA DE DIOFANTO. La historia ha conservado pocos rasgos biográficos de Diofanto, notable matemático de la antigüedad. Todo lo que se conoce acerca de él ha sido tomado de la dedicatoria que figura en su sepulcro, inscripción compuesta en forma de ejercicio matemático. Reproducimos esta inscripción:

EN LA LENGUA VERNÁCULA ¡Caminante! Aquí fueron sepultados los restos de Diofanto. Y los números pueden mostrar, ¡oh milagro!, cuán larga fue su vida,

EN EL IDIOMA DEL ÁLGEBRA

cuya sexta parte constituyó su infancia. Había transcurrido además una duodécima parte de su vida, cuando de vello cubriose su barbilla.

x/6

x

x/12

Y la séptima parte de su existencia transcurrió en un matrimonio estéril.

x/7

Pasó un quinquenio más y le hizo dichoso el nacimiento de su precioso primogénito,

5

que entregó su cuerpo, su hermosa existencia, que duró tan sólo la mitad de la de su padre a la tierra.

x/2

Y con profunda pena descendió a la sepultura, habiendo sobrevivido cuatro años al deceso de su hijo.

x = x/6 + x/12 + x/7 + 5 + x/2 + 4

2. EL CABALLO Y EL MULO. Un caballo y un mulo caminaban juntos llevando sobre sus lomos pesados sacos. Lamentábase el jamelgo de su enojosa carga, a lo que el mulo le dijo: «¿De qué te quejas? Si yo te tomara un saco, mi carga sería el doble que la tuya. En cambio, si yo te doy un saco, tu carga se igualaría a la mía». ¿Cuántos sacos llevaba el caballo, y cuántos el mulo? EN LA LENGUA VERNÁCULA Si yo te tomara un saco mi carga sería el doble que la tuya. Y si te doy un saco, tu carga se igualaría a la mía

EN EL IDIOMA DEL ÁLGEBRA x-1 y+1 y + 1 = 2 (x - 1) y-1 x+1 y-1=x+1

3. LOS CUATRO HERMANOS. Cuatro hermanos tienen 45 duros. Si el dinero del primero se aumenta en 2 duros, el del segundo se reduce en 2 duros, el del tercero se duplica y el del cuarto se reduce a la mitad, todos los hermanos tendrán la misma cantidad de duros. ¿Cuánto dinero tenía cada uno? EN LA LENGUA VERNÁCULA Los cuatro hermanos tienen 45 duros. Si al dinero del primero se le agregan 2 duros al del segundo se restan 2 duros el del tercero se duplica y el del cuarto se divide por, dos, a todos les quedará la misma cantidad de duros.

EN EL IDIOMA DEL ÁLGEBRA x + y + z + t = 45 x+2 y-2 2z t/2 x+2 = y-2 = 2z = t/2

4. EL REBAÑO MÁS PEQUEÑO. Un granjero que tiene un rebaño de ovejas muy numeroso descubre una gran singularidad con respecto a su número. Si las cuenta de dos en

dos, le sobra 1. Lo mismo ocurre cuando las cuenta de 3 en 3, de 4 en 4, etc.... hasta de 10 en 10. ¿Cuál es el rebaño más pequeño que se ajusta a estas condiciones? 5. COMERCIANTES DE VINOS. Dos comerciantes de vinos entraron en París llevando 64 y 20 barriles de vino respectivamente. Como no tenían dinero suficiente para pagar los derechos de aduana, el primero de ellos dio 5 barriles y 40 francos, mientras que el segundo dio 2 barriles, recibiendo 40 francos como cambio. ¿Cuál era el precio de cada barril y su impuesto aduanero? 6. EL PRECIO DE LOS HUEVOS. La señora Rogelia compró un cierto número de huevos, por los que pagó 60 ptas. Al volver a casa se le cayó la cesta rompiéndosele 2 huevos, con lo que el precio le resultó 12 ptas. más caro por docena, con respecto al que pagó inicialmente en el supermercado. ¿Cuántos huevos compró la señora Rogelia? 7. LOS DIEZ ANIMALES. Cincuenta y seis galletas han de servir de comida a diez animales; cada animal es un perro o un gato. Cada perro ha de obtener seis galletas y cada gato, cinco. ¿Cuántos perros y cuántos gatos hay? 8. LOROS Y PERIQUITOS. Cierta tienda de animales vende loros y periquitos; cada loro se vende a dos veces el precio de un periquito. Entró una señora y compró cinco loros y tres pequeños. Si en vez de eso hubiese comprado tres loros y cinco periquitos habría gastado 20 dólares menos. ¿Cuál es el precio de cada pájaro? 9. COCHES Y MOTOS. En un taller fueron reparados 40 vehículos, entre coches y motos. El número total de ruedas de los vehículos reparados fue de 100. ¿Cuántos coches y cuántas motos se repararon? 10. MONDANDO PATATAS. Dos personas mondaron 400 patatas; una de ellas mondaba tres patatas por minuto, la otra dos. La segunda trabajó 25 minutos más que la primera. ¿Cuánto tiempo trabajó cada una? 11. EL PRECIO DE LOS LIMONES. Tres docenas de limones cuestan tantos duros como limones dan por 16 duros. ¿Cuánto vale la docena de limones? 12. LA MÁQUINA DE PETACOS. Unos amigos, antes de echar una moneda en una máquina de petacos, han calculado que, para hacer partida, tienen que conseguir 392.750 puntos cada uno. Uno de ellos ha tenido que marcharse antes de comenzar a jugar con lo que, para obtener la deseada partida, los restantes amigos deben de conseguir 471.300 puntos cada uno. ¿Cuántos eran, inicialmente, los amigos? ¿Cuántos puntos necesitan para hacer partida? 13. TINTEROS Y CUADERNOS. Antonio ha comprado 5 tinteros y 4 cuadernos por 70 ptas. Luis ha pagado 46 ptas. por 3 tinteros y 4 cuadernos. ¿Cuánto vale un tintero y un cuaderno? 14. LA BALANZA Y LAS FRUTAS. Sabiendo que 3 manzanas y una pera pesan lo mismo que 10 melocotones, y 6 melocotones y una manzana pesan lo mismo que una pera. ¿Cuántos melocotones serán necesarios para equilibrar una pera? 15. VENTA DE HUEVOS. Una campesina llegó al mercado a vender huevos. La primera clienta le compró la mitad de todos los huevos más medio huevo. La segunda clienta adquirió la mitad de los huevos que le quedaban más medio huevo. La tercera clienta sólo compró un huevo. Con esto terminó la venta, porque la campesina no tenía más huevos. ¿Cuántos huevos llevó al mercado la campesina? 16.

LAS MANZANAS DEL HORTELANO. Un hortelano lleva un canasto con manzanas.

Encuentra a tres amigos y las da, al primero, la mitad de las manzanas más dos; al segundo, la mitad de las que le quedan más dos y, al tercero, la mitad de las sobrantes más dos. Aún sobró una manzana. ¿Cuántas llevaba al principio? 17. LAS TIERRAS DEL GRANJERO. Un granjero tenía algunas tierras. Un tercio lo destinaba al cultivo del trigo, un cuarto al cultivo de guisantes, un quinto al cultivo de judías, y en las veintiséis hectáreas restantes cultivaba maíz. ¿Cuántas hectáreas tenía en total? 18. PASTELES PARA LOS INVITADOS. Cierto día Ana estaba atendiendo a 30 invitados. Tenía 100 pasteles para repartir entre ellos. En lugar de cortar ningún .pastel a trozos, decidió dar 4 pasteles a cada uno de los invitados preferidos, y tres a cada uno de los demás invitados. ¿Cuántos eran sus invitados preferidos? 19. LOS PASTELES. Ana y Carlos están merendando pasteles. Ana tiene el triple que Carlos. Carlos no estaba muy conforme. A regañadientes, Ana, dio uno de sus pasteles a Carlos. Ahora todavía tenía el doble que Carlos. ¿Cuántos pasteles más tiene que darle Ana a Carlos para que cada uno tenga los mismos? ¿Cuántos pasteles había en total? 20. MÁS PASTELES. Ana tiene triple de pasteles que Carlos. Diego tiene la mitad que Carlos. Ana tiene 16 pasteles más que Carlos. ¿Cuántos pasteles tiene cada uno? 21. VENGA PASTELES. Carlos se comió 5/16 de los pasteles que había en la mesa. A continuación Diego se comió 7/11 de los pasteles restantes. Quedaron 8 pasteles para Ana. ¿Cuántos pasteles comió cada uno de los otros dos? 22. PASTELES GRANDES Y PEQUEÑOS. Un pastel grande cuesta lo mismo que tres pequeños. Siete grandes y cuatro pequeños cuestas 12 ptas. más que cuatro grandes y siete pequeños. ¿Cuánto cuesta un pastel grande? 23. SOLDADOS DEL REGIMIENTO. En un regimiento hay 4.000 soldados. Se licencian un cierto número de ellos. De los que quedan sabemos que el 63,636363...% tiene carnet de conducir y que el 92,2297297297...% no usa gafas. ¿Cuántos soldados se licenciaron? 24. ENCUESTA SOBRE EL VINO. Se hace una encuesta para saber si es rentable comercializar vino en polvo y vino en cubitos con los siguientes resultados: El 72,727272...% de las personas encuestadas no compraría vino en polvo y, el 74,594594...% de las personas encuestadas, no compraría vino en cubitos. ¿Cuál es el número mínimo de personas a las que se pasó la encuesta? 25. LA REVENTA. Manuel ha comprado dos entradas para ir al fútbol con un 10% de recargo. Si las vende ahora con un 15% de incremento sobre el precio de taquilla, se gana un 5% sobre el recargo que pagó. ¿De acuerdo? 26. ENCARECER UN 10% Y ABARATAR UN 10%. Una mercancía encareció un 10% y luego abarató en un 10%. ¿Cuándo era más barata, antes de encarecerla o después de abaratarla? 27. ABARATAR UN 10% Y ENCARECER UN 10%. Una mercancía se abarató un 10% y luego se encareció en un 10%. ¿Cuándo era más barata, antes de abaratarla o después de encarecerla? 28. GANANCIA Y PERDIDA EN LA VENTA DE LOS CUADROS. Un tratante de arte americano vendió un día dos cuadros por novecientos noventa dólares cada uno. Con uno sacó un beneficio del 10% y con el otro sufrió una pérdida del 10%. "Eso significa que hoy me he quedado igual que estaba", se dijo. ¿Estaba en lo cierto?

29. HÁMSTERES Y PERIQUITOS. El dueño de una pajarería compró cierto número de hámsteres y la mitad de ese número de parejas de periquitos. Pagó los hámsteres a 200 pesetas cada uno, y 100 por cada periquito. Para su venta al público, recargó el precio de compra en un 10 por ciento. Cuando tan sólo le quedaban siete animalitos por vender, descubrió que había recibido por los ya vendidos exactamente lo mismo que había pagado por todos ellos inicialmente. Su posible beneficio viene, pues, dado por el valor colectivo de los siete animales restante. ¿Cuál es el posible beneficio? 30. PASTELES SOBRE LA MESA. Sobre la mesa había una cierta cantidad de pasteles. Ana se comió la mitad y uno más. Blas se comió la mitad de los que quedaban y uno más. Carlos se comió la mitad de los que quedaban y uno más. Diego se comió la mitad de los que quedaban y uno más. Con esto se acabaron los pasteles. ¿Cuántos había sobre la mesa? 31. PASTELES COMO PAGO. Una empresa contrató a un empleado para trabajar durante 26 días. Estipularon que por cada día que trabajara, recibiría 3 pasteles, pero por cada día que holgazaneara no sólo no recibiría ninguno, sino que tendría que darle uno a la empresa. El empleado terminó ganando 62 pasteles. ¿Cuántos días trabajó? 32. OPOSICIONES AL AYUNTAMIENTO. A unas oposiciones al Ayuntamiento de Salamanca, se presentaron 37 candidatos. Todos los residentes en Salamanca capital consiguieron plaza y su número representaba el 95% del total de aprobados. ¿Cuántos aprobaron y cuántos eran de Salamanca capital? 33. EL MANOJO DE ESPÁRRAGOS. Una verdulera de legumbres tenía la costumbre de atar sus espárragos con un bramante de 30 cm. de longitud y formaba así manojos que vendía a 80 ptas. cada uno. Cómo esos manojos le parecían demasiado pequeños, dio en utilizar bramantes de doble longitud y, en consecuencia, vendía sus manojos de espárragos a 160 ptas. cada uno. ¿Calculaba bien la verdulera? ¿Qué precio debería pedir por cada manojo de espárragos? 34. MIDIENDO UN CABLE. Al tratar de medir un cable que tenía en casa, observé lo siguiente: Si medía de 2 en 2 metros me sobraba 1 metro. Si medía de 3 en 3 metros me sobraban 2 metros. Si de 4 en 4 me sobraban 3 metros. Si de 5 en 5 me sobraban 4 metros. Si de 6 en 6 me sobraban 5 metros. Estaba seguro de que el cable medía menos de 100 metros. ¿Cuántos metros medía? 35. VESTIDOS A GOGÓ. Sonia tiene un número de vestidos igual a los que posee Alicia divididos por los que tiene Ana. Alicia posee 42, pero tendría 8 veces los que tiene Gema si tuviera 14 más. ¿Cuántos vestidos tiene Sonia? 36. LOS DOS BEBEDORES. Un inglés y un alemán beben de un barril de cerveza por espacio de dos horas, al cabo de las cuales el inglés se queda dormido y el alemán se bebe lo que resta en 2 horas y 48 minutos; pero si el alemán se hubiera dormido en vez del inglés y éste hubiese continuado bebiendo, habría tardado en vaciar el barril 4 horas y 40 minutos. ¿En cuánto tiempo se lo hubiera bebido cada uno? 37. JUEGO EN FAMILIA. Mis amigos Juan y Pablo, con nuestros hijos Julio, José y Luis, disparamos con dardos sobre una diana con número en cada casilla. Cada uno marcó en cada tiro tantos puntos como tiros hizo (es decir: si alguien tiró 10 tiros anotó diez puntos en cada tiro). Cada padre se anotó 45 puntos más que su hijo. Yo disparé 7 tiros más que Luis y Julio 15 más que Pablo. ¿Cómo se llama mi hijo? ¿Quién es el hijo de Juan? ¿Cuántos puntos se marcaron? ¿Cuántos tiros se tiraron?

38. EL VASO DE VINO. Paco llena un vaso de vino y bebe una cuarta parte; vuelve a llenarlo con agua y bebe una tercera parte de la mezcla. Lo llena por segunda vez de agua y entonces bebe la mitad del vaso. ¿Cuánto vino puro le queda por beber, considerando la capacidad del vaso? 39. LAS CHOVAS Y LAS ESTACAS. Llegaron las chovas y se posaron en estacas. Si en cada estaca se posa una chova, hay una chova que se queda sin estaca. Pero si en cada estaca se posan dos chovas en una de las estacas no habrá chova. ¿Cuántas eran las chovas y cuántas las estacas? 40. LIBROS DESHOJADOS. Un escritor ha compuesto dos libros que suman, entre los dos, 356 páginas. El formato del primero es de 20x15 cm., y el del segundo de 17x12. Si extendiesen las hojas de los dos libros, cubrirían 4'2264 m². ¿Cuántas páginas tiene cada libro? 41. LA CUADRILLA DE SEGADORES. Una cuadrilla de segadores debía segar dos prados, uno tenía doble superficie que el otro. Durante medio día trabajó todo el personal de la cuadrilla en el prado grande; después de la comida, una mitad de la gente quedó en el prado grande; y la otra mitad trabajó en el pequeño. Durante esa tarde fueron terminadas las dos siegas, a excepción de un reducido sector del prado pequeño, cuya siega ocupó el día siguiente completo a un solo segador. ¿Cuántos segadores componían la cuadrilla? 42. EL TRUEQUE EN EL AMAZONAS. En una tribu del Amazonas, donde todavía subsiste el trueque, se tienen las siguientes equivalencias de cambio: a) Un collar y un escudo se cambian por una lanza. b) Una lanza se cambia por tres cuchillos. c) Dos escudos se cambian por tres cuchillos. ¿A cuántos collares equivale una lanza? 43. NEGOCIANDO POLLOS. Un granjero y su buena esposa están en el mercado para negociar sus aves de corral por ganado, sobre la base de que 85 pollos equivalen a un caballo y una vaca. Se supone que 5 caballos tienen el mismo valor que 12 vacas. Esposa: Llevemos otros tantos caballos como los que ya hemos elegido. Entonces tendremos tan sólo 17 caballos y vacas que alimentar durante el invierno. Granjero: Creo que deberíamos tener más vacas que esas. Más aún, creo que si duplicáramos el número de vacas que hemos elegido, tendríamos en total 19 vacas y caballos, y tendríamos la cantidad exacta de pollos para hacer el canje. ¿Cuántos pollos llevaron al mercado el granjero y su esposa? 44. PAGO EXACTO Y PUNTUAL. Un hombre tomó una posada por 30 días, por precio de un denario cada día. Este huésped no tenía otro dinero, sino 5 piezas de plata que todas ellas valían 30 denarios. Y con estas piezas cada día pagaba la posada, y no le quedaba debiendo nada a la patrona, ni ella a él. ¿Cuántos denarios valía cada pieza? ¿Cómo se pagaba con ella? 45. EL REPARTO DE LA HERENCIA. Un padre, al morir, dejó establecido que el hijo mayor recibiría 100.000 ptas. más la quinta parte del resto. El siguiente 200.000 ptas. más la quinta parte del nuevo resto. Y en la misma forma cada hijo iría recibiendo 100.000 más que el anterior y la quinta parte del resto. Al final todos recibieron igual cantidad. ¿Cuántos herederos había y qué cantidad recibió cada uno? 46. SE QUEDÓ SIN DISCOS. Antonio repartió entre sus amigos los discos que tenía. A uno le regaló un disco y 1/7 de los restantes, a otro dos discos y 1/7 de todos los restantes, a un

tercero, tres discos y 1/7 de los restantes y así sucesivamente, hasta que repartió todos sus discos. Curiosamente todos los amigos recibieron la misma cantidad de discos. ¿Cuántos discos tenía y entre cuántos amigos los repartió? 47. TRANSPORTE DE UN TESORO. Cuatro muchachos se encontraron un enorme tesoro de monedas de oro. De primera intención los cuatro cargaron con pesos iguales, pero los tres mayores vieron que podían con más, y aumentaron su carga con la mitad de lo que habían tomado. Todavía los dos mayores se vieron capaces de aumentar su carga con un tercio de la que ya llevaban y así lo hicieron. Pero al cargarlo de nuevo, el mayor se atrevió aún a añadir una quinta parte más de lo que llevaba. En total se llevaron entre los cuatro 138 kg. de oro. ¿Cuánto cargó cada uno? 48. NEGOCIANTE METÓDICO. Un negociante separa al principio de cada año 100 dólares para los gastos del año y aumenta todos los años su capital en 1/3. Al cabo de 3 años se encuentra duplicado su capital. ¿Cuál era el capital al empezar el primero de estos años? 49. EL REPARTO DE LAS CASTAÑAS. Tras recoger 770 castañas, tres niñas las repartieron de modo que las cantidades recibidas guardaran la misma proporción que sus edades. Cada vez que María se quedaba con 4 castañas, Lola tomaba 3, y por cada 6 que recibía María, Susana tomaba 7. ¿Cuántas castañas recibió cada niña? 50. LAS MANZANAS DEL HORTELANO. Un hortelano lleva un canasto con manzanas. Encuentra a tres amigos y las da, al primero, la mitad de las manzanas más dos; al segundo, la mitad de las que le quedan más dos y, al tercero, la mitad de las sobrantes más dos. Aún sobró una manzana. ¿Cuántas llevaba al principio? 51. LOS LADRONES Y LOS CUADROS. El jefe de unos bandidos decía a sus hombres: "Hemos robado unas piezas de tela. Si cada uno de nosotros toma seis, quedarán cinco piezas. Pero si cada uno de nosotros quiere siete, nos faltarían ocho" ¿Cuántos eran los ladrones? (Resolverlo sin utilizar el álgebra) 52. LOS LADRONES Y LAS CÁMARAS DE FOTOS. En una banda de ladrones cada uno tenía un grado diferente. Una noche después de haber robado una partida de cámaras fotográficas, el jefe les dijo: "El de menor grado se quedará con una cámara, el del grado inmediatamente superior se quedará con dos, el de tercer grado con tres y así sucesivamnente". Los ladrones se rebelaron contra esta injusticia y el más audaz de ellos dijo: "Tomaremos cinco cámaras cada uno". Y así se hizo. ¿Cuántas cámaras fotográficas habían robado? 53. LOS LADRONES Y LAS TELAS. Unos ladrones robaron varios rollos de tela. Si repartían 6 para cada uno les sobraban 5. Si repartían 7 para cada uno les faltaban 8. ¿Cuántos ladrones y cuántos rollos de tela había? 54. MAESTROS Y ESCOLARES. En una comunidad existen 1.000 alumnos que son atendidos por 19 personas entre maestros y maestras. Cada maestro atiende 30 alumnos más que cada maestra. Últimamente se decidió aumentar en 8 alumnos más la clase de cada maestra, reduciéndose así las de los maestros. ¿A cuántos niños atiende ahora cada maestro? 55. EL GRANJERO Y LOS POLLOS. Un granjero le dice a su mujer: «No sé qué hacer. Si vendo 75 pollos, las reservas de pienso que tenemos nos durarán 20 días más de lo previsto, lo que nos permitirá terminar la campaña sin más abastecimientos, que ahora están difíciles. Pero como los pollos se pagan bien, tal vez convenga comprar 100 pollos, con lo que nuestras

reservas de pienso nos durarán 15 días menos». Dejando al granjero que resuelva el dilema con su mujer, ¿cuántos pollos tiene el granjero? 56. ORIGINAL TESTAMENTO. Un mercader estando enfermo hizo testamento, dejando ciertos hijos, y cierta cantidad de hacienda, ordenando que al hijo primero le diesen la sexta parte de la hacienda, y 300 ducados más, y al segundo la sexta parte del restante, y 600 ducados más, y al tercero la sexta parte del restante y 900 ducados más, y con este orden en los demás, dando siempre a cada uno la sexta parte del restante, y 300 ducados más al uno que al otro. Muerto el padre, partieron la hacienda, y hallaron que tanto vino al uno como al otro. Pídese cuántos hijos dejó el padre, cuánta hacienda, y cuanto vino por cada uno. 57. LAS PERLAS DEL RAJÁ. Un rajá dejó en herencia a sus hijas cierto número de perlas. Tenían que repartírselas de una forma muy especial. Cada hija recibiría: La mayor, una perla más 1/7 de las restantes, la 2ª dos perlas más 1/7 de las restantes, la 3ª tres perlas más 1/7 de las restantes, y así sucesivamente todas las demás hijas. Las hijas menores se sintieron perjudicadas por este reparto. El juez, tras contar las perlas, les dijo que todas ellas se llevarían el mismo número de perlas. ¿Cuántas hijas y perlas había? 58. EL MERCADER DE DIAMANTES. Un mercader tiene 56 diamantes, de los cuales unos son gruesos y otros menudos. Este mercader repartió los diamantes entre dos vendedores, dándole 40 diamantes a uno y 16 al otro, repartiéndolos de tal forma que, al mismo precio, el que llevó 16 diamantes los vendió por 40 doblones, y el que llevó 40 diamantes los vendió por 16 doblones. ¿Cómo se ordenó esta venta? 59. VENTA DE GANSOS. Un campesino fue al mercado a vender gansos. Vendió al primer cliente la mitad de los gansos más medio ganso. Al segundo cliente la tercera parte del resto más un tercio de ganso. Al tercer cliente un cuarto de los que le quedaban más tres cuartos de ganso. Al cuarto cliente un quinto de los que le quedaban más un quinto de ganso. Volvió a casa con 19 gansos que le sobraron. ¿Cuántos gansos llevó al mercado el campesino? Hay que tener en cuenta que ningún ganso fue dividido. 60. LOS GUARDIANES DE LAS NARANJAS. Un vagabundo furtivo entró en un huerto ajeno para apropiarse algunas naranjas. Al salir tropezó con un guardián que, compadecido por su necesidad, le dejó pasar haciéndole entregar la mitad de las naranjas que llevaba y otra media naranja. Con el segundo guardián consiguió por lástima de sus ruegos, que también le dejase pasar, pero dándole también la mitad de las naranjas que tenía más media naranja. Y lo mismo exactamente le sucedió con un tercer guardián. Después de esto el ladronzuelo se vio en campo libre y en posesión de dos naranjas. ¿Cuántas naranjas había cogido al principio? 61. LOS 3 PANES Y LAS 3 MONEDAS. Un pastor tiene 2 panes y otro 1 pan. Se encuentran con un cazador que no lleva comida. Juntan los 3 panes y los tres comen partes iguales. Al despedirse, el cazador les deja 3 monedas. ¿Cómo deben repartirse las monedas los pastores? 62. LOS 8 PANES Y LAS 8 MONEDAS. Un pastor tiene 5 panes y otro 3 panes. Se encuentran con un cazador que no lleva comida. Juntan los 8 panes y los tres comen partes iguales. Al despedirse, el cazador les deja 8 monedas. ¿Cómo deben repartirse las monedas los pastores? 63. LOS 5 PANES Y LAS 5 MONEDAS. Un pastor tiene 3 panes y otro 2 panes. Se encuentran con un cazador que no lleva comida. Juntan los 5 panes y los tres comen partes

iguales. Al despedirse, el cazador les deja 5 monedas. ¿Cómo deben repartirse las monedas los pastores? 64. NEGOCIO PARA LOS TRES. Antonio tiene 18 millones de pesetas, Benito 12 millones y Carlos 6 millones. Reúnen su dinero para invertirlo en un negocio. Con el negocio al final del año, ganan 12 millones de pesetas. ¿Cómo se los repartirán? 65. CURIOSO TESTAMENTO. Un hombre, cuya mujer está a punto de dar a luz, muere, disponiendo en su testamento lo siguiente: "Si la criatura que va a nacer es niño, éste se llevará 2/3 de la herencia y 1/3 la madre. Si es niña, ésta se llevará 1/3 y 2/3 la madre." Las posesiones del padre eran únicamente 14 hermosas vacas. Para complicar las cosas, sucedió que nacieron mellizos, niño y niña. ¿Cómo deben repartirse las 14 vacas entre los tres? 66. ARAÑAS Y ESCARABAJOS. Un chiquillo cazó varias arañas y escarabajos, en total ocho, y los guardó en una caja. Si se cuenta el número total de patas que corresponde a los 8 animales resultan 54 patas. ¿Cuántas arañas y cuántos escarabajos hay en la caja? 67. VACAS, CERDOS Y OVEJAS (1). Un granjero se gastó 100 dólares en comprar 100 animales de tres clases. Cada vaca le costó 10 dólares, cada cerdo, 3, y cada oveja, medio dólar. Suponiendo que haya comprado al menos una vaca, un cerdo, y una oveja, ¿cuántos animales de cada clase compró el granjero? 68. VACAS, CERDOS Y OVEJAS (2). Un granjero se gastó 100 dólares en comprar 100 animales de tres clases. Cada vaca le costó 5 dólares, cada cerdo, 2, y cada oveja, medio dólar. Suponiendo que haya comprado al menos una vaca, un cerdo, y una oveja, ¿cuántos animales de cada clase compró el granjero? 69. VACAS, CERDOS Y OVEJAS (3). Un granjero se gastó 100 dólares en comprar 100 animales de tres clases. Cada vaca le costó 4 dólares, cada cerdo, 2, y cada oveja, un tercio de dólar. Suponiendo que haya comprado al menos una vaca, un cerdo, y una oveja, ¿cuántos animales de cada clase compró el granjero? 70. NEGOCIO PARA TRES. Tres feriantes tienen cada uno un cierto número de reales. El primero compra vino a los otros dos, pagándoles tantos reales como ellos tienen. Después, el segundo compra garbanzos a los otros dos, pagando a cada uno tantos reales como ellos tienen. Por último, el tercero compra aceite a los otros dos, pagándole a cada uno tantos reales como ellos tienen. Terminados estos negocios se vuelven a su casa con 48 reales cada uno. ¿Con cuántos reales habían llegado a la feria? 71. LOS ASPIRANTES AL PUESTO DE TRABAJO. Una gran empresa comercial proyectaba en una ocasión abrir una sucursal en cierta ciudad y puso anuncios solicitando tres empleados. El gerente de personal eligió entre todos los que se presentaron a tres jóvenes que parecían prometer, y les dijo: "Sus sueldos han de ser, al empezar, de 1.000 dólares anuales, pagaderos por semestres. Si su trabajo es satisfactorio y decidimos que sigan, se les aumentará el sueldo; pero, díganme que prefieren, ¿un aumento de 150 dólares anuales o uno de 50 dólares cada semestre?" Los dos primeros aceptaron sin ninguna duda la primera alternativa, pero el tercero, después de pensarlo un momento, eligió la segunda. Inmediatamente lo pusieron al frente de los otros dos. ¿Por qué? ¿Fue acaso que al gerente de personal le gustó su modestia y su aparente deseo de ahorrarle dinero a la compañía? 72. CURIOSA PARTIDA (1). Tres jugadores convienen en que el que pierda una partida doblará el dinero que en ese momento tengan los otros dos. Después de haber perdido todos ellos una partida, cada jugador se retira con 200 ptas. ¿Cuánto dinero tenían al principio del juego?

73. CURIOSA PARTIDA (2). Siete jugadores convienen en que el que pierda una partida doblará el dinero que en ese momento tengan los otros seis. Jugaron siete partidas y cada vez perdió un jugador distinto; es decir, perdieron todos ellos. Al acabar todos tenían el mismo dinero: 12 pesetas. y 80 céntimos. ¿Con cuánto dinero empezó cada uno el juego? 74. EN EL HIPÓDROMO. Una tarde en el hipódromo de la Zarzuela me ocurrió algo curioso. En la 1ª carrera apuesto por un caballo y la cantidad que tenía se ve doblada. Animado por ello, apuesto en la 2ª carrera 600 ptas. por un caballo y las pierdo. En la 3ª carrera vuelvo a doblar mi haber. El la 4ª vuelvo a perder 600 ptas. La 5ª me permite doblar la cantidad que me quedaba. En la 6ª pierdo las 600 ptas. que me quedaban. ¿Sabe Vd. con cuánto dinero comencé? 75. VACACIONES CON LLUVIA. Durante mis vacaciones llovió 9 días, y hubo 10 mañanas y 9 tardes soleadas. Cuando llovió por la mañana, la tarde fue soleada. ¿Cuántos días duraron mis vacaciones?

ÁLGEBRA ARITMÉTICA - 2 (Última actualización: FEBRERO-2001) 76. COMO ANILLO AL DEDO. Mi primo Margarito tiene una cantidad fija de anillos y muchas ganas de usarlos todos. Poniéndose tres anillos por dedo, quedarían cuatro dedos desnudos. Pero poniéndose un anillo por dedo le sobrarían ocho anillos. ¿Cuántos anillos y cuántos dedos tiene mi primo Margarito? 77. LOS HUEVOS DE GALLINA Y DE PATO. Un vendedor de huevos tiene delante suya seis cestas con 29, 23, 14, 12, 6 y 5 huevos respectivamente. «Si vendo esta cesta me quedará el doble de huevos de gallina que de pato». ¿A qué cesta se refiere el vendedor? 78. 7 LLENAS, 7 MEDIO LLENAS Y 7 VACÍAS. Tres hermanos recibieron 21 botellas iguales de una partida de vino, de las cuales 7 estaban llenas, otras 7 medio llenas y las restantes 7 vacías. ¿Cómo repartirse las 21 botellas de modo que cada uno reciba el mismo número de botellas y la misma cantidad de vino sin destapar las botellas? 79. REPARTO EN LA BODEGA. En una bodega hay dos tipos de botellas, grandes y pequeñas. Las grandes contienen doble cantidad vino que las pequeñas. Disponemos de 12 botellas grandes, 7 llenas y 5 vacías, así como de 12 botellas pequeñas, 7 llenas y 5 vacías. Se desean repartir las 24 botellas entre 3 personas, de modo que cada una reciba el mismo número de botellas de cada tipo y la misma cantidad de vino. ¿Cómo se podrá hacer el reparto? 80. LOS BUEYES DEL GRANJERO. Una pradera de 10 Ha. puede alimentar a 12 bueyes durante 16 semanas, o a 18 bueyes durante 8 semanas. ¿Cuántos bueyes se podrán alimentar en una pradera de 40 Ha. durante 6 semanas, considerando que el pasto crece en forma regular todo el tiempo? 81. LA ESCALERA MECÁNICA (1). Al entrar en el metro, Antonio descendió por la escalera mecánica, andando al tiempo que la escalera se desplazaba, y alcanzó al andén tras 50 pasos. Se le ocurrió entonces, subir por la misma escalera; es decir, caminando en sentido contrario al desplazamiento de los peldaños, y alcanzó así la parte superior en 125 pasos. Suponiendo que Antonio hizo este segundo recorrido con una andadura cinco veces más rápido que la de descenso, esto es, que el número de pasos por unidad de tiempo en un caso y otro fue de cinco a uno, ¿cuántos escalones serán visibles si la escalera mecánica parase de funcionar? 82. LA ESCALERA MECÁNICA (2). Tengo la costumbre de subir andando por la escalera mecánica del Metro mientras funciona: subo 20 escalones con mi paso y tardo así 60 segundos exactamente; mientras que mi mujer sube solamente 16 escalones y tarda 72 segundos. Si mañana esa escalera no funciona, ¿cuántos escalones tendría que subir? 83. EL TERREMOTO LEJANO. Hacia el año 1915, una familia japonesa residente en Madrid, alarmada por los rumores sobre un terremoto ocurrido en Tokio, pone un radiograma a esta ciudad a las 8h 30m hora de Madrid, el cual llega a Tokio a las 19h 34m hora de Tokio; pero los parientes de este punto, previendo la intranquilidad, pusieron otro radiograma tranquilizador a las 17h 19m de Tokio, que llegó a Madrid 3/4 de hora después de haber puesto el primero. Se desea saber la diferencia de hora entre Madrid y Tokio y la duración de transmisión del radiograma. (Los datos numéricos son irreales).

84. LAS PERPLEJIDADES DE LA SEÑORA PACA. La señora Paca solía coger el autobús en una parada de la calle Mayor para ir al mercado. No se preocupaba por los horarios, porque le servía un autobús de la línea P que uno de la línea Q. Sabía que de cada uno pasaban seis autobuses por hora y nunca había tenido que esperar mucho. Sin embargo, le sorprendía que muy pocas veces cogía un Q. Decidió, pues, llevar la cuenta del tipo de autobús en que montaba y descubrió que viajaba en un autobús Q aproximadamente sólo una vez de cada diez. La señora Paca estaba completamente perpleja. ¿Podría Vd. ayudarla a entender lo que pasaba? 85. EL PERRO Y EL GATO. Juntos perro y gato pesan 15 kilos. Si el peso del can es un número impar, y si el macho pesa el doble que la hembra, ¿cuánto pesa cada uno? 86. LOS MARINEROS, EL MONO Y LOS COCOS. Tres marineros y un mono arriban, tras un naufragio, a una isla desierta. Durante todo el día se dedican a recolectar cocos, con los que forman un montón común. Al llegar la noche, cansados por el trabajo realizado, se van a dormir dejando para el día siguiente el reparto de los cocos. Durante la noche, uno de los marineros, desconfiando de los otros, decide hacerse con su parte, procediendo a formar tres montones iguales y guardándose uno de ellos. Como al hacerlo le sobra un coco, se lo da al mono. El segundo marinero, teniendo la misma idea, procede en igual forma con los cocos que ha dejado el primero. Al hacer los tres montones le sobra un coco, que se lo da al mono. Lo mismo ocurre con el tercer marinero, y al sobrarle un coco se lo da al mono. A la mañana siguiente, aunque el montón de cocos se encuentra reducido, los tres marineros se sienten igualmente culpables y no dicen nada, procediendo al reparto de los cocos. Al hacerlo les sobra uno, que se lo dan al mono. ¿Cuántas cocos había? a) Suponiendo que había menos de 100. b) Suponiendo que había entre 200 y 300. 87. ACEITE Y VINAGRE. En un almacén hay 6 barriles que contienen respectivamente 8, 13, 15, 17, 19 y 31 litros de aceite o de vinagre. El litro de aceite cuesta el doble que el de vinagre. Un cliente compra 1.400 ptas. de aceite y 1.400 ptas. de vinagre, dejando un solo barril. ¿Qué barril quedó?

88. LOS HERMANOS Y LOS MELONES. Los hermanos Pablo y Agustín van al mercado con 30 melones cada uno. Pablo vende 3 melones por un dólar (10 lotes) y obtiene 10 dólares. Agustín vende 2 melones por un dólar (15 lotes) y obtiene 15 dólares. Entre los dos llevan a casa 25 dólares (10+15=25). Al día siguiente volvieron al mercado cada uno con otros 30 melones. Como no querían tener dos precios diferentes optaron por vender 5 melones por 2 dólares. Hecha la venta, 12 lotes (60/5=12), obtuvieron 24 dólares (12x2=24). ¿Dónde está el dólar que falta de 24 a 25?

89. BARRILES DE VINO Y CERVEZA. Un hombre adquirió cinco barriles de vino y un barril de cerveza. El contenido de los barriles era 15, 16, 18, 19, 20 y 31 litros. Vendió luego una cantidad de vino a un cliente y el doble de esta cantidad a otro, y ya sin que le quedara más vino, se guardó para sí el barril de cerveza. ¿Cuál es el barril de cerveza? Por supuesto, el hombre vendió los barriles tal como los había comprado, sin trasegar ni cambiar para nada sus contenidos.

90. LA DIVISIÓN EN LA TASCA. El dueño de una tasca quiere dividir en dos partes iguales el líquido que lleva un recipiente de 16 litros. Para hacerlo no tiene a su disposición más que el recipiente original y dos recipientes vacíos con capacidades de 11 y 6 litros. ¿Cuántas operaciones de trasvase son necesarias para efectuar la partición sin perder ni una gota de líquido? 91. FACUNDO EL LECHERO. Facundo vende la leche que tiene en un recipiente grande. Para vender tiene 2 medidas, una de 7 litros y otra de 4 litros, dice que con estas le basta para vender cualquier cantidad de litros de leche a sus clientes. Puede usar ambas medidas y, ocasionalmente volver a volcar leche en el recipiente original. ¿Como hace para vender 1l, 2l, 3l, 5l, y 6l? 92. LOS VAGABUNDOS Y LAS GALLETAS. Cuatro vagabundos encontraron una gran cantidad de galletas, que acordaron dividir equitativamente entre ellos en el desayuno de la mañana siguiente. Durante la noche, mientras los otros dormían, uno de los hombres fue hasta la caja, devoró exactamente 1/4 del total de las galletas, excepto una suelta que sobró, y que arrojó al perro a modo de soborno. Más tarde, un segundo hombre se despertó y se le ocurrió la misma idea, tomando 1/4 de lo que quedaba, y dando la sobrante al perro. El tercero y el cuarto, a su vez, exactamente lo mismo, tomando 1/4 de lo que encontraron, y arrojando la sobrante al perro. En el desayuno dividieron equitativamente lo que quedaba, y otra vez dieron la galleta sobrante al perro. Cada hombre notó la reducción en el contenido de la caja, pero creyéndose el único responsable, ninguno dijo nada. ¿Cuál es el menor número posible de galletas que podía haber habido en la caja en un principio? 93. LECHERO INGENIOSO. Un lechero dispone únicamente de dos jarras de 3 y 5 litros de capacidad para medir la leche que vende a sus clientes. ¿Cómo podrá medir un litro sin desperdiciar leche? 94. EL VENDEDOR DE VINO. Un vendedor de vino sólo tiene garrafas de 8 litros. Dos amigos quieren comprar una de estas garrafas a medias y repartírsela. El vendedor busca por la tienda y encuentra dos garrafas vacías: una de 3 litros y la otra de 5 litros. ¿Cómo se las podría arreglar para repartir la garrafa de 8 litros entre los dos amigos? 95. LA ALABARDA. Durante la guerra 1914-1918 fue descubierta la tumba de un soldado francés muerto el último día de un mes durante otra guerra, en Italia. La alabarda del soldado se encontraba a su lado.

El producto del día del mes inscrito en la lápida por la longitud en pies de la alabarda, por la mitad de los años transcurridos entre la muerte del soldado y el descubrimiento de su tumba, y finalmente por la mitad de la edad del comandante francés de la expedición en que murió el soldado, es igual a 451.066. ¿Quién era el comandante francés? 96. MANZANAS ENTERAS. Un hombre entró a un comercio y compró 2 manzanas más la mitad de las que quedaban. Otro hombre entró luego y compró 3 manzanas más un tercio de las que quedaban, etc. ¿Por cuántos compradores como máximo puede seguir este sistema de compras, si ninguna manzana es cortada? 97. EXIGENCIA CUMPLIDA. Un propietario agricultor repartió a tres criados suyos 120 limones, dándole a uno 60, a otro 40 y a otro 20. Luego, los envió a tres mercados distintos, dándoles orden de que los vendiesen en los tres a un mismo precio. Pero asimismo les exigió que trajesen los tres el mismo dinero por la venta. Como esto les pareció imposible a los criados, le dio a cada uno un ejemplar de un mismo cartel anunciador de los precios, para que se cumpliese la primera condición, y este cartel era tal que también se cumplía la segunda. ¿Qué cree Vd. que ponía en el cartel? 98. UN PRECIO ABSURDO. Un propietario tiene 60 melones, da 50 de ellos a un mozo y 10 a otro. Ordenó que vendiese primero el que llevaba 50 melones, y luego al mismo,precio y modo vendiese el que llevaba 10 melones, y trajese doble dinero el segundo que el primero. ¿Cómo lo consiguieron? 99. EL PROBLEMA DE BENEDIKTOV. SOLUCIÓN INGENIOSA DE UN PROBLEMA COMPLICADO. Una madre repartió entre sus tres hijas 90 huevos, dándole a la mayor 10, a la mediana 30 y a la menor 50. Luego, las envió a tres mercados distintos, dándoles orden de que los vendiesen en los tres a un mismo precio. Pero asimismo les exigió que trajesen las tres el mismo dinero por la venta. Como esto les pareció imposible a las hijas, le dio a cada una un ejemplar de un mismo cartel anunciador de los precios, para que se cumpliese la primera condición, y este cartel era tal que también se cumplía la segunda. ¿Qué cree Vd. que ponía en el cartel? 100. MODESTA GANANCIA EN COMPRAVENTA. Un hombre compró un día 20 perdices por 8 dólares, a razón de dos dólares cada cinco perdices. Al día siguiente quiso vender estas mismas 20 perdices, al mismo precio que las compró y ganar algo por su trabajo. ¿Cómo cree Vd. que puede cumplir sus deseos? 101. EL IMPOSIBLE CUADRADO DE CUBOS. Al joven Balthazar le han regalado un juego de cubos. El chico prueba de yuxtaponer los cubos para formar un cuadrado pero le faltan siete. Intenta luego hacer un cuadrado más pequeño y entonces le sobran diez. ¿Cuántos cubos tiene Balthazar? 102 PREDECIR LA CUENTA. El último día del año un matemático se vio sorprendido por la extraña manera en que su hija pequeña contaba con los dedos de la mano izquierda. Empezó por llamar 1 al pulgar, 2 al índice, 3 al anular, 4 al corazón y 5 al meñique; en ese momento invirtió la dirección, llamando 6 al corazón, 7 al anular, 8 al índice, 9 al pulgar, 10 de nuevo al índice, 11 al anular, y así sucesivamente. Continuó contando hacia adelante y hacia atrás hasta llegar a contar el 20 de su dedo corazón. Padre: ¿Qué demonios estás haciendo? Hija: Estoy contando hasta 1.962 para ver en qué dedo termino. Padre: (Cerrando los ojos) Terminarás en el ... Cuando la niña terminó de contar vio que su padre estaba en lo cierto.

¿Cómo llegó el padre a su predicción y qué dedo predijo? 103. SÓLO UN COCHE POR HERENCIA. En una herencia los únicos herederos Antonio y Benito reciben un coche. Ambos están interesados en quedarse con él. ¿Cómo podrían resolver el problema del reparto de la forma más correcta posible? (Muy interesante por la multitud de respuestas que suelen darse) 104. MATUSALÉN R.I.P.. Según la Biblia Matusalén tenía 187 años cuando tuvo a Lamech, vivió 969 años y murió. Lamech tenía 182 años cuando tuvo un hijo al que llamó Noé. Noé tenía 600 años cuando las aguas inundaron la Tierra. ¿Qué se deduce de todos estos datos? 105. LOS 24 SOBRES. Tengo 8 sobres que contienen 1 dólar cada uno, otros 8 sobres que contienen 3 dólares cada uno y 8 sobres de 5 dólares cada uno. ¿Cómo puedo distribuir estos 24 sobres entre 3 personas para que todas tengan igual cantidad de sobres e igual cantidad de dinero (sin abrir ningún sobre)?

Los (5) siguientes son originales de Pierre Berloquin. 106. ESPEJOS EN ÁNGULO RECTO (1). Si Vd. se coloca entre dos espejos que están en ángulo recto, ¿cuántas imágenes suyas puede ver? 107. LA LÍNEA DE BALDOSAS (2). Un piso rectangular embaldosado en la casa de Timoteo tiene 93 baldosas cuadradas en su lado corto y 231 en su lado largo. Timoteo pinta una línea diagonal desde una esquina hasta la esquina opuesta. ¿Cuántas baldosas atraviesa esa línea? 108. FRANCOS Y DÓLARES (3). El franco está subdividido en monedas de 50, 20, 10, 2 y 1 céntimo. Por lo tanto es posible tener en el bolsillo más de un franco sin llegar a formar un franco justo. Por ejemplo: una moneda de 50 céntimos y tres de 20. El dólar está subdividido en monedas de 50, 25, 10, 5 y 1 céntimo. También es posible tener en el bolsillo más de un dólar sin llegar a formar un dólar justo. Por ejemplo: tres monedas de 25 céntimos y tres monedas de 10. ¿En cuál de los dos sistemas de monedas es posible tener la suma más grande de céntimos sin llegar a formar una unidad justa? 109. LA ESCUADRILLA DE AVIONES (4). Una escuadrilla aérea tiene alrededor de 50 aviones. Su formación de vuelo es un triángulo equilátero, cuyas primeras líneas están formadas por 1, 2, 3 y 4 aviones. Algunos aviones caen en combate. Cuando la escuadrilla regresa, los aviones restantes forman cuatro triángulos equiláteros. Los aviones perdidos hubieran podido formar otro triángulo equilátero. Si estos cinco triángulos son de lado diferente, ¿cuántos aviones tenía inicialmente la escuadrilla? 110. LOS CINCO NEGOCIOS DE TIMOTEO (5). Timoteo ha gastado todo lo que tenía encima en cinco negocios. En cada uno gastó un franco más que la mitad de lo que tenía al entrar. ¿Cuánto dinero tenía Timoteo al principio? 111. LOS TRES JUGADORES. En una partida entre Alberto, Bernardo y Carlos el perdedor dobla el dinero de cada uno de los otros dos. Después de tres juegos cada jugador ha perdido una vez y todos terminan con 24 ptas. Alberto perdió el primer juego, Bernardo el segundo y Carlos el tercero. ¿Con cuánto dinero empezó cada uno? 112. AVARICIOSO CASTIGADO. Un campesino se dirigía a la ciudad, pensando tristemente que el dinero que llevaba no iba a ser suficiente para comprar el lechoncillo que deseaba. A la entrada del puente se encontró a un raro tipo (era el diablo, ni más no menos) que le dijo: «Conozco tu preocupación y voy a proponerte un trato. Si lo aceptas, cuando

hayas cruzado el puente tendrás en tu bolsa doble dinero que al empezar. No cuentes el dinero, que sería desconfianza y por tu parte, sólo debes contar 32 monedas que echarás al río; yo sabré encontrarlas y éstas serán mi paga». Aceptó el aldeano, y apenas cruzado el puente comprobó, lleno de alegría y sin necesidad de contar, que su bolsa pesaba bastante más que antes. Con gran contento echó las 32 monedas al agua. Le vino entonces la tentación de repetir la acción y no supo resistirla, así que de nuevo pasó el puente, duplicó el dinero de su bolsa y pagó con 32 monedas. Todavía una tercera vez hizo esto mismo y, entonces, desolado, comprobó que se había quedado absolutamente sin dinero. Desesperado, se tiró desde el puente al río, y el diablo cobró así su trabajo. ¿Cuánto dinero llevaba el campesino cuando le propusieron el malvado trato? 113. LA BATALLA. En una batalla han participado 4000 hombres. El 56,565656...% de los supervivientes no fuman; el 56,756756756...% no beben. ¿Cuántos han muerto? 114. EL BOXEADOR. Un boxeador decide retirarse cuando tenga el 90% de triunfos en su palmarés. Si ha boxeado 100 veces, obteniendo 85 triunfos, ¿cuál es el mínimo número de peleas adicionales necesarias para que el boxeador se pueda retirar? 115. EN LA FRUTERÍA. Una mandarina, una manzana y dos peras cuestan 51 ptas.. Dos peras y dos mandarinas cuestan 42 ptas. y una manzana. Una pera y dos mandarinas cuestan 44 ptas.. ¿Cuánto cuestan dos manzanas y dos mandarinas? 116. LAS VACAS DE NEWTON. Un ganadero comprueba que tres de sus vacas podrían alimentarse durante dos semanas con la hierba contenida en dos hectáreas, más la que creciese en dicha superficie durante las dos semanas. También comprueba que dos vacas podrían alimentarse durante cuatro semanas con la hierba de dos hectáreas, más la que creciese en ella durante dicho tiempo. ¿Cuántas vacas podrá alimentar el ganadero durante seis semanas con la hierba contenida en seis hectáreas más la que creciese en ellas durante las seis semanas? 117. EL CABRERO. Observando un prado, un cabrero dedujo que podría apacentar en él tres cabras durante tres días, o dos cabras durante seis, antes de que se comieran toda la hierba. Todas sus cabras pastan a la misma velocidad. ¿Cuánto tiempo podría alimentar a una cabra con el pasto de aquel prado? 118. EL COLECCIONISTA DE MONEDAS. Un coleccionista quiere limpiar las 1.000 monedas de plata que tiene, para lo cual debe comprar en la droguería un líquido limpiador. El líquido necesario para limpiar 1.000 monedas le cuesta 250 monedas. Compra el líquido necesario para limpiar las restantes monedas sin que le sobre líquido limpiador. ¿Cuántas monedas pagó por el líquido limpiador? 119. LOS ANIMALES DE LA GRANJA. ¿Cuántos animales hay en la granja? Todos son toros menos 4, todos son vacas menos 4, hay tantos caballos como ganado vacuno, el resto son gallinas. 120. JUSTICIA DISTRIBUTIVA. En una comuna de 10 personas se decidió que el más rico debería duplicar el capital de los demás; esto es, dar a cada uno una cantidad igual a la que tuviese. Cuando echaron sus cuentas, tras el reparto, vieron que todo seguía exactamente igual que antes, salvo que el nombre de los ricos y los pobres había cambiado, naturalmente, pero la distribución de las fortunas era la misma. El total de la fortuna era de 1.023.000 ptas. ¿Cuál era el reparto entre las diez personas? 121.

...

SOLUCIONES DE ÁLGEBRA (Última actualización: FEBRERO-2001) 1. LA VIDA DE DIOFANTO. Al resolver la ecuación y hallar el valor de la incógnita, 84, conocemos los siguientes datos biográficos de Diofanto: se casó a los 21 años, fue padre a los 38 años, perdió a su hijo a los 80 años y murió a los 84. 2. EL CABALLO Y EL MULO. Sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas: x=5, y=7. El caballo llevaba 5 sacos y el mulo 7 sacos. 3. LOS CUATRO HERMANOS. Sistema de cuatro ecuaciones con cuatro incógnitas: x=8, y=12, z=5, t=20. 4.

EL REBAÑO MÁS PEQUEÑO. mcm (2,3,4,5,6,7,8,9,10) + 1 = 2.521.

5.

COMERCIANTES DE VINOS. x=Precio de cada barril. y=Impuesto aduanero. 5x+40=64y; 2x-40=20y. Resolviendo el sistema: x=120 francos, y=10 francos.

6. EL PRECIO DE LOS HUEVOS. Sea x el número de huevos y P y P' los precios inicial y resultante tras la rotura. Px=60 P=60/x P'(x-2)=60 P'=60/(x-2) Pero P'=P+12/12 60/(x-2) = 60/x + 1 = (60+x)/x 60x=60x-120+x2-2x x2-2x-120=0 x=12. 7. LOS DIEZ ANIMALES. Primero damos cinco galletas a cada uno de los diez animales; ahora quedan seis galletas. Bien, los gatos ya han recibido su parte. Por tanto, las seis galletas restantes son para los perros, y puesto que cada perro ha de recibir una galleta más, debe haber seis perros y cuatro gatos. (6 x 6 + 5 x 4 = 36 +20 = 56). 8. LOROS Y PERIQUITOS. Puesto que un loro vale lo que dos periquitos, cinco loros valen lo que diez periquitos. Por tanto, cinco loros más tres periquitos valen lo que trece periquitos. Por otro lado, tres loros, más cinco periquitos valen lo que once periquitos. Así que la diferencia entre comprar cinco loros y tres periquitos o comprar tres loros y cinco periquitos es igual que la diferencia entre comprar trece periquitos y comprar once periquitos, que es dos periquitos. Sabemos que la diferencia es de 20 dólares. Así que dos periquitos valen 20 dólares, lo que significa que un periquito vale 10 dólares y un loro 20 dólares. (5 loros + 3 periquitos = 130 dólares; 3 loros + 5 periquitos = 110 dólares). 9. COCHES Y MOTOS. Si todos los vehículos hubieran sido motos, el número total de ruedas sería 80, es decir, 20 menos que en realidad. La sustitución de una moto por un coche hace que el número total de ruedas aumente en dos, es decir, la diferencia disminuye en dos. Es evidente que hay que hacer 10 sustituciones de este tipo para que la diferencia se reduzca a cero. Por lo tanto se repararon 10 coches y 30 motos. 10.4+30.2=40+60=100. 10. MONDANDO PATATAS. En los 25 minutos de más, la segunda persona mondó 2.25 = 50 patatas. Restando estas 50 patatas de las 400, hallamos que, trabajando el mismo tiempo las dos mondaron 350 patatas. Como cada minuto ambas mondan en común 2+3=5 patatas, dividiendo 350 entre 5, hallamos que cada una trabajó 70 minutos. Este es el tiempo real que trabajó la primera persona; la segunda trabajó 70+25=95 minutos. 3.70+2.95=400. 11. EL PRECIO DE LOS LIMONES. Llamemos "x" al precio de un limón expresado en duros.

36 limones cuestan 36.x duros. Por 16 duros dan 16/x limones. 36.x = 16/x, 36.x² = 16, x² = 16/36, x = 2/3 duros. Luego, 12 limones valen 8 duros. 12. LA MÁQUINA DE PETACOS. La diferencia 471.300 - 392.750 = 78.550 son los puntos que cada amigo tiene que hacer de más por faltar uno de los amigos. 392.750/78.550 = 5 veces los puntos en cuestión. Luego los amigos eran inicialmente eran 6. Para conseguir partida necesitan 392.750 por 6 = 471.300 por 5 = 2.356.500 puntos. 13. TINTEROS Y CUADERNOS. Dos tinteros cuestan 70-46=24 ptas. Luego un tintero cuesta 12 ptas. Antonio pagó 60 ptas. por los tinteros, luego 70-60=10 ptas. por los cuatro cuadernos, o sea que un cuaderno cuesta 10/4=2.50 ptas. 14. LA BALANZA Y LAS FRUTAS. Como 4 manzanas y 6 melocotones se equilibran con 10 melocotones, entonces una manzana pesa lo mismo que un melocotón. Por tanto una pera se equilibra con 7 melocotones. 15. VENTA DE HUEVOS. Después de que la segunda clienta adquirió la mitad de los huevos que quedaban más medio huevo, a la campesina sólo le quedó un huevo. Es decir, un huevo y medio constituyen la segunda mitad de lo que le quedó después de la primera venta. Está claro que el resto completo eran tres huevos. Añadiendo 1/2 huevo, obtenemos la mitad de los que tenía la campesina al principio. Así, pues, el número de huevos que trajo al mercado era siete. 16.

LAS MANZANAS DEL HORTELANO. 36.

17. LAS TIERRAS DEL GRANJERO. Reducimos todo a sesentavos, 1/3 +1/4 +1/5 = 20/60 +15/60 + 12/60 = 47/60. Esto deja 13/60 para el cultivo de maíz. Por consiguiente, 13/60 de la tierra es 26, y como 13 es la mitad de 26, 60 debe ser la mitad del número total de Ha. Así que la tierra tiene 120 Ha. Prueba: un tercio de 120 es 40, que es para el trigo; un cuarto de 120 es 30, que es para los guisantes; y un quinto de 120 es 24, que es para las judías. 40+30+24=94, y quedan 26 hectáreas para el maíz. 18. PASTELES PARA LOS INVITADOS. Había 10 invitados preferidos. 10·4 + 20·3 = 40 + 60 = 100. 19. LOS PASTELES. Ana tiene que darle a Carlos 2 pasteles. En total había 12 pasteles. Al principio Ana tenía 9 y Carlos 3. 20.

MÁS PASTELES. Ana 24, Carlos 8 y Diego 4.

21.

VENGA PASTELES. Había 32 pasteles. Carlos comió 10 y Diego 14.

22.

PASTELES GRANDES Y PEQUEÑOS. Sabemos que 1G = 3P. 7G + 4P = 21P + 4P = 25P 4G + 7P = 12P + 7P = 16P 25P - 19P = 6P = 12 ptas. 1P = 2 ptas. 1G = 6 ptas.

23. SOLDADOS DEL REGIMIENTO. Como 63,63636363...=700/11, el 700/11 % de los que quedan tiene carnet de conducir. Si N es el número de los que quedan, tienen carnet de conducir 700/11 1/100 N = 7N/11. Por tanto N debe ser múltiplo de 11. Igualmente como, 92,2297297...=6.825/74 entonces: 6.825/74 1/100 N = 273 N/296 no llevan gafas. Por tanto N también debe ser múltiplo de 296. Así N es múltiplo de 296 11=3.256. Pero en el regimiento

sólo había 4.000 soldados, por lo que N=3.256 soldados. Por lo tanto, se han licenciado 4.000-3.256=744. 24.

ENCUESTA SOBRE EL VINO.

25.

LA REVENTA. El porcentaje sobre el recargo que se gana Manuel es del 50%.

26. ENCARECER UN 10% Y ABARATAR UN 10%. Si se utiliza un artículo que valga 100 ptas., el proceso es: 100 ptas - encarece 10% - 110 ptas. - abarata 10% - 99. Luego es más barata después de abaratarla. En general: x - encarece 10% - 110x/100 ptas. - abarata 10% - 99x/100. Siempre es más barata después de abaratarla. 27. ABARATAR UN 10% Y ENCARECER UN 10%. Si se utiliza un artículo que valga 100 ptas., el proceso es: 100 ptas - abarata 10% - 90 ptas. - encarece 10% - 99. Luego es más barata después de encarecerla. En general: x - abarata 10% - 90x/100 ptas. - encarece 10% - 99x/100. Siempre es más barata después de encarecerla. 28. GANANCIA Y PERDIDA EN LA VENTA DE LOS CUADROS. El tratante no calculó bien: No se quedó igual que estaba; perdió 20 dólares ese día. Veamos por qué: Consideremos primero el cuadro que vendió con un beneficio del 10%. Por el cuadro le dieron 990 dólares; ¿cuánto pagó por él? El beneficio no es el 10% de 990, sino el 10% de lo que pagó. De modo que 990 dólares es el 110% de lo que pagó. Esto significa que pagó 900 dólares, hizo el 10% de 900 dólares, que es 90 dólares, y recibió 990 dólares. Por consiguiente sacó 90 dólares con el primer cuadro. Consideremos ahora el segundo cuadro: Perdió el 10% de lo que pagó por él, de modo que lo, vendió por el 90% de lo que pagó. Por tanto pagó 1100 dólares, y el 10% de 1100 es 110, así que lo vendió por 1100 menos 110, que es 990 dólares. Por consiguiente perdió 110 dólares con el segundo cuadro, y ganó sólo 90 con el primero. Su pérdida neta fue de 20 dólares. 29. HÁMSTERS Y PERIQUITOS. Se compraron inicialmente tantos hámsters como periquitos. Sea x dicho número. Llamaremos y al número de hámsters que quedan entre los animalitos aún no vendidos. El número de periquitos será entonces 7-y. El número de hámsters vendidos a 200 pesetas cada uno, tras aumentar en un 10% el precio de compra, es igual a x-y, y el número de periquitos vendidos (a 110 pesetas cada uno) es evidentemente x-7+y. El costo de compra de los hámsters es por tanto 200x pesetas, y el de los periquitos, 100x pesetas, lo que hace un total de 300x pesetas. Los hámsters vendidos han reportado 220(x-y) pesetas y los periquitos 110(x-7+y) pesetas, lo que hace un total de 330x - 110y - 770 pesetas. Se nos dice que estos dos totales son iguales, así que los igualamos y simplificamos, tras de lo cual se obtiene la siguiente ecuación diofántica con dos incógnitas enteras: 3x = 11y + 77. Como x e y han de ser enteros positivos, y además y no puede ser mayor que 7, es cosa sencilla tantear con los ocho valores posibles (incluido el 0) de y a fin de determinar las soluciones enteras de x. Solamente hay dos: 5 y 2. Ambas podrían ser soluciones del problema si olvidamos el hecho de que los periquitos se compraron por pares. Este dato permite desechar la solución y=2, que da para x el valor impar de 33. Por lo tanto concluimos que y es 5. Podemos ahora dar la solución completa. El pajarero compró 44 hámsters y 22 parejas de periquitos, pagando en total 13.200 pesetas por todos ellos. Vendió 39 hámsters y 21 parejas de periquitos, recaudando un total de 13.200 pesetas. Le quedaron 5 hámsters cuyo valor al venderlos será de 1.100 pesetas, y una pareja de periquitos, por los que recibirá 220, lo que le

da un beneficio de 1.320 pesetas, que es la solución del problema. 30. PASTELES SOBRE LA MESA. 30 pasteles. Diego encontró 2 = 1+1. Carlos encontró 6 = (2+1)2. Blas encontró 14 = (6+1)2. Ana encontró 30 = (14+1)2. 31. PASTELES COMO PAGO. El máximo es 3x26=78. Ganó sólo 62. Por holgazanear perdió 16. Cada día que holgazanea pierde 4 (3 que no recibe y 1 que da), luego 16/4=4. Holgazaneó 4 días y trabajó 22 días. 32. OPOSICIONES AL AYUNTAMIENTO. El 95% del número de aprobados ha de ser un número natural (no existen, en vivo, fracciones de personas). En este caso, el procedimiento más fácil para hallar la cantidad correspondiente al 95% es buscar un número, entre 1 y 36, cuyo 5% (100-95) sea un número natural. Si el 5% es una cantidad exacta, también lo será el 95%. Un número cuyo 5% sea un número natural ha de ser 20 o múltiplo de 20. En este caso, solo es posible el 20. Número total de aprobados: 20. Número de aprobados de Salamanca capital (el 95%): 19. 33. EL MANOJO DE ESPÁRRAGOS. La cantidad de espárragos del manojo es aproximadamente proporcional a la superficie del círculo formado por el bramante. Cuando se dobla la longitud del bramante se dobla el radio del círculo, y la superficie de ese círculo está multiplicada por 4 (S= R²). De suerte que los nuevos manojos contienen cuatro veces más espárragos y su precio debería ser 80 x 4 = 320 ptas. 34.

MIDIENDO UN CABLE. 59 metros.

35.

VESTIDOS A GOGÓ. 6.

36. LOS DOS BEBEDORES. Se puede considerar a los personajes como desagües de un barril, con velocidad uniforme de salida cada uno. Sean x las horas que tarda el inglés en beber todo el barril, e las horas que tarda el alemán. Los dos juntos en dos horas habrán bebido 2 (1/x + 1/y) parte del barríl En 2 horas y 48 minutos el alemán bebe: (2+4/5) 1/y En 4 horas y 40 minutos el inglés bebe: (4+2/3) 1/y 2 (1/x + 1/y) + (2+4/5) 1/y = 1 2 (1/x + 1/y) + (4+2/3) 1/x = 1 Sistema que se resuelve fácilmente tomando como incógnitas 1/x=x' y 1/y=y', de donde x=10, y=6. Es decir, el alemán se bebería el barril en 6 horas y el inglés en 10 horas. 37. JUEGO EN FAMILIA. Supongamos que un padre dispara x tiros y que su hijo dispara y tiros. x²-y²=45, (x-y)(x+y)=45. Combinaciones de factores posibles: (x+y): 45, 15, 9 con (x-y):1, 3, 5. De donde, fácilmente: Yo: 9 tiros, mi hijo, José: 6 tiros. Juan: 23 tiros, su hijo, Julio: 22 tiros. Pablo: 7 tiros, su hijo, Luis: 2 tiros. Se tiraron 39 tiros y se marcaron 1183 puntos. 38.

EL VASO DE VINO. Una cuarta parte.

39.

LAS CHOVAS Y LAS ESTACAS. Cuatro chovas y tres estacas.

40.

LIBROS DESHOJADOS. 232 páginas el primero y 124 páginas el segundo.

41. LA CUADRILLA DE SEGADORES. Tomemos como unidad de medida el prado grande. Si el prado grande fue segado por todo el personal de la cuadrilla en medio día, y por la mitad de la gente en el resto de la jornada, se deduce que media cuadrilla en medio día segó 1/3 del prado. Por consiguiente, en el prado chico quedaba sin segar 1/2-1/3=1/6. Si un segador siega en un día 1/6 del prado y si fueron segados 6/6+2/6=8/6, esto quiere decir que había 8 segadores. (Conviene hacer un dibujo) 42. EL TRUEQUE EN EL AMAZONAS. De b) y c) se obtiene que una lanza se cambia por 2 escudos. Si esto se completa con a) resulta que un collar se cambia por un escudo. Por tanto, una lanza equivale a dos collares. 43. NEGOCIANDO POLLOS. Una vaca vale 25 pollos. Un caballo vale sesenta pollos. Ya deben haber elegido 5 caballos y 7 vacas, que valen 475 pollos, y como tienen lo suficiente como para conseguir 7 vacas más, le quedan 175 pollos, lo que haría un total de 650. 44.

PAGO EXACTO Y PUNTUAL. Las piezas son de 1, 2, 4, 8 y 15 denarios de valor. Indicando con 1 la moneda que tiene la patrona, y con 0 la moneda que tiene el hombre, la situación diaria se puede expresar como sigue: Valor de la moneda Día 1º Día 2º Día 3º ... Día 16º Día 17º ... Día 29º Día 30º

15 0 0 0 ... 1 1 ... 1 1

8 0 0 0 ... 0 0 ... 1 1

4 0 0 0 ... 0 0 ... 1 1

2 0 1 1 ... 0 1 ... 1 1

1 1 0 1 ... 1 0 ... 0 1

Este cuadro hace evidente que el estado contable en cualquier día puede deducirse de la expresión binaria (en base 2) del número correspondiente. 45.

EL REPARTO DE LA HERENCIA. Siendo C el importe total de la herencia. El 1º recibió: 100.000 + (C-100.000)/5 El 2º recibió: 200.000 + 1/5[(C-100.000) - (C-100.000)/5 - 200.000] Igualando lo recibido por cada uno se obtiene: (C-100.000)/5 = 100.000 + C/5 - 60.000 - (C - 100.000)/25 ===> C = 1.600.000 ptas. Luego: 4 herederos a 400.000 ptas. cada uno.

46. SE QUEDÓ SIN DISCOS. Consideremos el lote del último amigo. Si éste, al tomar n discos más 1/7 del resto agotó el número de discos, significa que ese resto era cero, pues de otro modo hubieran sobrado discos. El amigo anterior había tomado n-1 discos más 1/7 del resto anterior. Tras esto, los 6/7 de este resto son los cobrados por el último amigo. Como ambos recibieron el mismo número de discos, este 1/7 del resto era un disco. El resto total eran 7 discos y el último amigo recibió 6, de lo que se deduce que: el número de amigos es 6 y cada uno obtiene seis discos, siendo el

total de discos 36. 47.

TRANSPORTE DE UN TESORO. 1er intento: 20 - 20 - 20 - 20 2º intento: 20 - 30 - 30 - 30 3er intento: 20 - 30 - 40 - 40 Finalmente: 20 - 30 - 40 - 48

48.

NEGOCIANTE METÓDICO. Sea x el capital buscado. Fin del 1er año: 4/3 x - 4/3 100 Fin del 2º año: 16/9 x - 28/9 100 Fin del 3er año: 64/27 x - 148/27 100 = 2x de donde x=1.480 dólares.

49. EL REPARTO DE LAS CASTAÑAS. Las edades de las niñas están en la proporción 9:12:14. Las niñas recibieron: 198, 264 y 308 castañas. 50.

LAS MANZANAS DEL HORTELANO. 36.

51. LOS LADRONES Y LOS CUADROS. El hecho de que los ladrones disminuyan cada uno en una pieza de tela su parte (6 en lugar de 7) hace que queden trece piezas disponibles (5+8). Los ladrones eran, pues, 13. 52. LOS LADRONES Y LAS CÁMARAS DE FOTOS. Sea n el número de ladrones y N el número de aparatos robados. En el primer reparto: N=1+2+3+...+n=n(n+1)/2 En el segundo reparto: N=5n n(n+1)/2=5n por lo tanto n(n-9)=0, n=9, N=9x5=45 cámaras robadas. 53. LOS LADRONES Y LAS TELAS. 6x + 5 = y; 7x=y + 8; x=13 ladrones, y=83 rollos de tela. 54. MAESTROS Y ESCOLARES. Si x es el número de maestros y n el de alumnos que le eran asignados antes de la modificación, podemos escribir: x n+(19-x)(n-30) = 1.000 ====> 19n+30x = 1.570 n = 10(157-3x)/19 Como n es un número entero (157-3x) ha de ser múltiplo de 19, siendo al mismo tiempo, x<19. La única posibilidad es x=8, n=70. Es decir, que había 8 maestros y 11 maestras. Cada maestro atendía a 70 niños; 560 en total. Cada maestra atendía 40 niños; 440 en total. Con la variación cada maestra atiende 48 niños, lo que hace un total de 528 alumnos para las maestras. El resto, 472, se reparten entre los 8 maestros, tocando pues a 59 alumnos. 55. EL GRANJERO Y LOS POLLOS. Sean A = Cantidad total de pienso (en unidades pollos-día). D = Número de días que le duraría con los pollos que tiene. P = Pollos que tiene actualmente. A/P=D, A/(P-75)=D+20, A/(P+100)=D-15. Sistema de 3 ecuaciones con 3 incógnitas. Resolviendo: P=300. Es decir: 300 pollos con pienso para 60 días. 56. ORIGINAL TESTAMENTO. La hacienda de 9000 ducados, repartida entre 5 hijos, da 1800 ducados para cada uno. 57.

LAS PERLAS DEL RAJÁ. x=perlas. La mayor coge: 1+(x-1)/7, quedan: x-[1+(x-1)/7]=(6x-6)/7 La 2ª coge: 2+[(6x-6)/7-2] 1/7=2+(6x-20)/49 1+(x-1)/7 = 2+(6x-20)/49 ===> x=36 perlas ===> 6 hijas.

58. EL MERCADER DE DIAMANTES. Se venden los diamantes gruesos a 13 doblones cada uno, y los menudos a 13 diamantes por un doblón. El primer vendedor llevó un diamante grueso y 39 menudos y en los 16 del otro había 3 gruesos y 13 menudos. 59.

VENTA DE GANSOS. Llevó al mercado 101 gansos. (51 + 17 + 9 + 5 + 19)

60. LOS GUARDIANES DE LAS NARANJAS. El método para resolver problemas de este tipo es el de hacer el camino inverso. Pues que salió con 2, al tercer guardián llegó con 5. Por esto, al segundo llegó con 11. Y si del primero salió con 11, quiere decir que llegó a él con 23. 61.

LOS 3 PANES Y LAS 3 MONEDAS. Panes que aporta Parte que come Parte que regala Parte del dinero

Pastor A 2 3/3 3/3 3

Pastor B 1 3/3 0 0

Cazador 0 3/3 0

Pastor A = 3 monedas. Pastor B = 0 monedas. 62.

LOS 8 PANES Y LAS 8 MONEDAS. Panes que aporta Parte que come Parte que regala Parte del dinero

Pastor A 5 8/3 7/3 7

Pastor B 3 8/3 1/3 1

Cazador 0 8/3 0

Pastor A = 7 monedas. Pastor B = 1 monedas. 63.

LOS 5 PANES Y LAS 5 MONEDAS. Panes que aporta Parte que come Parte que regala Parte del dinero

Pastor A 3 5/3 4/3 4

Pastor B 2 5/3 1/3 1

Cazador 0 5/3 0

Pastor A = 4 monedas. Pastor B = 1 monedas. 64.

NEGOCIO PARA TRES. Antonio Benito Carlos Total Millones que aporta

18

12

6

36

Fracción del total

1/2

1/3

1/6

1

Reparto de ganancias

6

4

2

12

Antonio = 6 millones, Benito = 4 millones, Carlos = 2 millones. 65. CURIOSO TESTAMENTO. Si nacía niño, éste heredaba doble que la madre. Si nacía niña, ésta heredaba la mitad que la madre. Al nacer niño y niña mantengamos esta

proporción entre los tres. niña=x, madre=2x, niño=4x. 4x+2x+x=1, 7x=1, x=1/7. El reparto fue así: Niña=2 vacas. Madre=4 vacas. Niño=8 vacas. 66. ARAÑAS Y ESCARABAJOS. Hay que saber que las arañas tienen 8 patas y que los escarabajos tienen 6 patas. Así, en la caja hay 3 arañas y 5 escarabajos. 67. VACAS, CERDOS Y OVEJAS (1). 10x+3y+½(100-x-y)=100, 20x+6y+100-x-y=200, 19x+5y=100. 5 vacas, 1 cerdo, 94 ovejas. 68. VACAS, CERDOS Y OVEJAS (2). 5x+2y+½(100-x-y)=100, 10x+4y+100-x-y=200, 9x+3y=100. No hay solución. 69. VACAS, CERDOS Y OVEJAS (3). 4x+2y+(1/3) (100-x-y)=100, 12x+6y+100-x-y=300, 11x+5y=200. (5 vacas, 29 cerdos, 66 ovejas) - (10 vacas, 18 cerdos, 72 ovejas) - (15 vacas, 7 cerdos, 78 ovejas) 70.

NEGOCIO PARA LOS TRES. 78, 42 y 24 reales.

71. LOS ASPIRANTES AL PUESTO DE TRABAJO. Ni mucho menos. En realidad, y como le correspondía por su cargo, cobraba un salario más elevado que sus compañeros. Estos llegaron precipitadamente a la conclusión de que un aumento de 50 dólares cada semestre equivalía a otro de 100 dólares anuales, pero aquél, había tomado en consideración todas las condiciones del problema, y estudió las dos posibilidades de esta manera: 150 de aumento anual

50 de aumento semestral

1er año

500 + 500 = 1.000

500 + 550 = 1.050

2º año

575 + 575 = 1.150

600 + 650 = 1.250

3er año

650 + 650 = 1.300

700 + 750 = 1.450

4º año

725 + 725 = 1.450

800 + 850 = 1.650

De esta forma se dio cuenta inmediatamente de que su sueldo excedería al de los otros en los años subsiguientes, en 50, 100, 150, 200, ... dólares, ya que el aumento anual que a él le correspondía siempre sería 50 dólares mayor que el de ellos. Lo que impresionó a su nuevo patrón no fue, pues, su modestia, sino su despierta inteligencia. 72.

CURIOSA PARTIDA (1). 325, 175 y 100 ptas.

73.

CURIOSA PARTIDA (2). (En página 215-216 de Mat. Recreativas de Y. Perelman)

74.

EN EL HIPÓDROMO. Tras la 6ª carrera = 0 ptas. Tras la 5ª carrera = 600 ptas. Tras la 4ª carrera = 300 ptas. Tras la 3ª carrera = 900 ptas. Tras la 2ª carrera = 450 ptas. Tras la 1ª carrera = 1.050 ptas. Al llegar al hipódromo = 525 ptas.

75. VACACIONES CON LLUVIA. Puesto que cuando llovió por la mañana, la tarde fue soleada, quiere decirse que ningún día llovió mañana y tarde. Llamando x al número de días que llovió por la mañana, e y al de los que llovió por la tarde, podemos escribir que el número

de mañanas es igual al de tardes. 10+x=9+y como x+y=9 obtenemos, 10+x=9+(9-x), x=4. Las vacaciones duraron, por tanto, 10+4=14 días. 76.

COMO ANILLO AL DEDO. 18 anillos, 10 dedos.

77.

LOS HUEVOS DE GALLINA Y DE PATO. A la cesta con 29 huevos. Entonces: 23+12+5 = 40 huevos de gallina. 14+6 = 20 huevos de pato.

78.

7 LLENAS, 7 MEDIO LLENAS Y 7 VACÍAS. Solución 1. 1º) 3 llenas, 1 medio llena y 3 vacías. 2º) 2 llenas, 3 medio llenas y 2 vacías. 3º) 2 llenas, 3 medio llenas y 2 vacías. Solución 2. 1º) 1 llena, 5 medio llenas y 1 vacía. 2º) 3 llenas, 1 medio llena y 3 vacías. 3º) 3 llenas, 1 medio llena y 3 vacías.

79.

REPARTO EN LA BODEGA. Hay 24 botellas (12 G, 12 p) y 21 partes de vino (7 G, 7 p). 1ª persona: 3 G. llenas, 1 p. llena, 1 G. vacía, 3 p. vacías. 2ª persona: 2 G. llenas, 3 p. llenas, 2 G. vacías, 1 p. vacía. 3ª persona: 2 G. llenas, 3 p. llenas, 2 G. vacías, 1 p. vacía.

80. LOS BUEYES DEL GRANJERO. Podemos dividir a los bueyes en dos grupos en cada caso; un grupo que coma el crecimiento, y el otro el pasto acumulado. El primero variará directamente con el tamaño del campo, y no dependerá del tiempo; el segundo grupo también variará directamente con el tamaño del campo, y además inversamente con el tiempo. Por los datos, 6 bueyes se comen el crecimiento del pasto de 10 Ha., y 6 bueyes comen el pasto de 10 Ha. en 16 semanas. Por tanto, si 6 bueyes comen el crecimiento de 10 Ha., 24 comerán el crecimiento de 40 Ha. Nuevamente, encontramos que si 6 bueyes comen el pasto acumulado de 10 Ha. en 16 semanas, entonces: 12 bueyes comen el pasto de 10 Ha. en 8 semanas 48 bueyes comen el pasto de 40 Ha. en 8 semanas 192 bueyes comen el pasto de 40 Ha. en 2 semanas 64 bueyes comen el pasto de 40 Ha. en 6 semanas Sumando entre sí los dos resultados (24+64), encontramos que 88 bueyes pueden ser alimentados con una pradera de 40 Ha. durante 6 semanas. 81. LA ESCALERA MECÁNICA (1). Este problema no presentaría dificultad si en vez de tratarse de una escalera mecánica y hablar de peldaños, lo hubiéramos planteado en términos de una cinta transportadora horizontal (como la de los aeropuertos) y hubiéramos hablado de metros de cinta desplazable. En tal caso, llamando D a la distancia en metros entre la entrada a la cinta y la salida de ella; x a la velocidad en el sentido del desplazamiento de la cinta y v a la velocidad de ésta, se tendría: (x+v)t=D, (5x-v)t/2=D. Estas mismas ecuaciones son las de nuestro problema, siendo D la distancia en peldaños, y x y v las velocidades en peldaños por unidad de tiempo. (El hecho de escribir t/2 en la 2ª ecuación se comprende si tenemos en cuenta que yendo 5 veces más rápido dio 125 pasos que son la mitad de los que corresponderían a 50x5=250, que hubiese dado en un tiempo t). Finalmente: xt + vt = 50 + vt = D 5xt/2 - vt/2 = D, 50 + vt = 125 - vt/2, vt = 50 y D = 100 peldaños.

82. LA ESCALERA MECÁNICA (2). Sea x el número de peldaños. Cuando utilizo la escalera, ésta recorre x-20 escalones en 60 segundos. Cuando sube mi mujer, recorre x-16 escalones en 72 segundos. La escalera tiene pues una velocidad de cuatro escalones en 12 segundos. Recorre pues el equivalente de 20 escalones en 60 segundos; su altura total es la suma de estos 20 escalones y los otros 20 que he subido andando, es decir, 40 escalones. 83. EL TERREMOTO LEJANO. Sea x=diferencia de hora; y=tiempo de transmisión. 19h 34m - 8h 30m = x + y 17h 19m - 9h 15m = x - y de donde, x=9h 34m; y=1h 30m. 84. LAS PERPLEJIDADES DE LA SEÑORA PACA. La aparente paradoja quedó completamente aclarada cuando la señora Paca vio un horario en el que figuraban las horas a las que pasaban los autobuses P y Q por su parada: Línea P: 10,09 - 10,19 - 10,29 - 10,39 - 10,49 - 10,59. Línea Q: 10,10 - 10,20 - 10,30 - 10,40 - 10,50 - 11,00. Desde que pasa un autobús P transcurre sólo un minuto hasta que aparece un Q, y nueve hasta que pasa el siguiente P. Así pues, por cada 10 minutos pueden pasar nueve esperando un P y sólo uno esperando un Q. Tendríamos, pues, que una persona que utilice frecuentemente esta parada vería llegar primero el autobús P nueve veces de cada diez. 85. EL PERRO Y EL GATO. La perra pesa 5 kilos, y el gato 10. 86. LOS MARINEROS, EL MONO Y LOS COCOS. Sea x el número de cocos. Tras separar su parte el primer marinero, quedan: (x-1) 2/3. Tras separar su parte el segundo marinero, quedan: [(x-1) 2/3-1] 2/3=(x-1) 4/9-2/3. Tras separar su parte el tercer marinero, quedan: [(x-1) 4/9-2/3-1] 2/3=(x-1) 8/27-10/9. Finalmente, el último reparto nos dice que: (x-1) 8/27-10/9-1=múltiplo de 3. Simplificando se obtiene: 8x=27 3n+65=81n+65. Ecuación diofántica, que tiene como soluciones: a) Menor que 100: x=79. b) Entre 200 y 300: x=241. 87. ACEITE Y VINAGRE. El cliente compró los barriles de aceite de 13 y 15 litros a 50 ptas. el litro, y los barriles de 8, 17 y 31 litros a 25 ptas. el litro. (13+15) x 50 = 1.400 ptas. (8+17+31) x 25 = 1.400 ptas. Esto deja el barril de 19 litros, que puede contener tanto aceite como vinagre. 88. LOS HERMANOS Y LOS MELONES. Representamos por 0 los melones de Pablo y por X los de Agustín. 000XX-2 000XX-2 000XX-2 000XX-2 000XX-2 000XX-2 000XX-2 000XX-2 000XX-2 000XX-2 XXXXX-2 XXXXX-2 El dólar que falta se pierde al hacer los dos últimos lotes.

89. BARRILES DE VINO Y CERVEZA. Como el hombre vendió una cantidad de vino y luego el doble, el total de vino vendido debe ser un número múltiplo de 3. Observamos ahora que los contenidos de los barriles (15, 16, 18, 19, 20 y 31) al ser divididos cada uno por 3, dejan respectivamente restos: 0, 1, 0, 1, 2, 1. De estos seis debemos elegir cinco que sumados den un múltiplo de 3, y esto sólo ocurre si tomamos los restos 0, 1, 0, 1, 1. Queda fuera el resto 2, que corresponde al barril de 20 litros, y la venta fue de 33 litros (15+18) al primer cliente y de 66 (16+19+31) al segundo. 90. LA DIVISIÓN EN LA TASCA. Hacen falta 14 trasvases: Recipientes (16,11,6): 1 - (16,0,0) 2 - (10,0,6) 3 - (10,6,0) 4 - (4,6,6) 5 - (4,11,1) 6 - (15,0,1) 7 - (15,1,0) 8 - (9,1,6) 9 - (9,7,0) 10 - (3,7,6) 11 - (3,11,2) 12 - (14,0,2) 13 - (8,2,6) 14 - (8,8,0) 91. FACUNDO EL LECHERO. 92. LOS VAGABUNDOS Y LAS GALLETAS. El menor número de galletas debe haber sido 1.021. La solución general es que para n hombres, el número debe ser m(nn+1)-(n-1), donde m es cualquier entero. Cada hombre recibirá m(n-1)n-1 galletas en la división final, aunque en el caso de dos hombres, donde m=1, la distribución final sólo beneficia al perro. Por supuesto, en todos los casos cada uno roba una enésima parte del total de las galletas, luego de dar al perro la sobrante. 93. LECHERO INGENIOSO. Llena la jarra de 3 litros, y la vacía en la de 5. Vuelve a llenarla y vacía todo lo que quede en la de 5, ya parcialmente llena. Lo que sobra en la jarra de 3 litros es exactamente 1 litro. 3 L. 0 3 0 3

5 L. 0 0 3 3

Podría medir así, de uno en uno, cualquier cantidad de litros. Sin embargo, hay maneras más rápidas de medir cantidades exactas de leche sin marearla tanto. Por ejemplo, 3 y 5 litros se pueden medir directamente y 6=3+3, 8=3+5, 10=5+5, etc. pero, ¿Cómo se medirían 4 y 7 litros? 94. EL VENDEDOR DE VINO. Los pasos a modo indicativo pueden ser: 8 L. 8 5 2 2 7

5 L. 0 0 3 5 0

3 L. 0 3 3 1 1

7 4

1 1

0 3

95. LA ALABARDA. 451.066= 2x7x11x29x101. El último día del mes ha de ser forzosamente 29, siendo, por tanto, el mes febrero de un año bisiesto. La longitud de la alabarda ha de ser forzosamente 7 pies. Quedan tres factores: 2, 11 y 101. Son posibles dos soluciones: 101 ó 202 es la mitad del número de años transcurridos entre la muerte del soldado y el descubrimiento de la tumba. Pero entre 1712 y 1716, por una parte la alabarda ya no se utilizaba, y por otra no hubo intervenciones francesas fuera de Francia. Así, 202 es la mitad del número de años transcurridos, siendo entonces la edad del comandante 22 años. En 1512 tuvo lugar la batalla de Rávena entre españoles y franceses, siendo mandadas las tropas francesas en esa ocasión por Gastón de Foix, nacido en 1498. 96. MANZANAS ENTERAS. Sólo puede prolongarse hasta 4 compradores (por ejemplo, si hubiera habido 80, 140, 200 ... manzanas al principio). Pero ninguna de estas cantidades permiten llevar 6 manzanas más un sexto de las que quedan sin cortar manzanas. 97. EXIGENCIA CUMPLIDA. «Se venden lotes de siete limones al precio de un dólar el lote. Concluidos los lotes, se venderán los limones restantes a tres dólares cada limón». En estas condiciones cada vendedor recaudó 20 dólares. El mismo efecto se consigue con 60 limones dando a uno 30, al otro 20 y al otro 10. También con 90 limones dando a uno 50, al otro 30 y al otro 10. (Más adelante está) 98. UN PRECIO ABSURDO. «Véndase primero lotes de 7 melones por un dólar, y acabados éstos, cada melón por 13 dólares». De este modo el primer vendedor consigue 20 dólares, y el segundo vendedor obtiene 40 dólares. 99. EL PROBLEMA DE BENEDIKTOV. SOLUCIÓN INGENIOSA DE UN PROBLEMA COMPLICADO. «Se venden lotes de siete huevos al precio de un dólar el lote. Concluidos los lotes, se venderán los huevos restantes a tres dólares cada huevo». En estas condiciones cada hija recaudó 10 dólares. Mayor: 1 + 9 = 10. Mediana: 4 + 6 = 10. Menor: 7 + 3 = 10. 100. MODESTA GANANCIA EN COMPRAVENTA. Dividió las 20 perdices en dos partes iguales, en una parte puso las diez mejores, y en la otra las diez peores. Hecho esto, vendió cada pareja de las diez mejores por un dólar, y cada tres de las peores por otro dólar. De esta manera se venden cinco perdices por dos dólares, como al principio las compró. De las buenas sacó cinco dólares, y de las peores tres dólares sobrándole una perdiz. Es decir, saco 8 dólares y le quedó una perdiz (de las peores) como ganancia. 101. EL IMPOSIBLE CUADRADO DE CUBOS. 7 + 10 = 17 es la diferencia de dos cuadrados. 17 = n²-p² = (n-p)(n+p) = 1x17 n-p=1, n+p=17 es decir: n=9, p=8 Balthazar tiene 9²-7 = 74 cubos = 8²+10. 102 PREDECIR LA CUENTA. Los dedos se cuentan en repeticiones de un ciclo de un total de ocho, como se muestra a continuación: PULGAR 1

ÍNDICE 2

ANULAR 3

CORAZÓN 4

MEÑIQUE 5

9 17 ...

8 10 16 18 ...

7 11 15 19 ...

6 12 14 19 ...

13 20 ...

Se trata simplemente de aplicar el concepto de congruencia numérica, módulo 8, a fin de calcular dónde caerá la cuenta para cualquier número dado. Sólo tenemos que dividir el número entre 8, anotar el resto y comprobar qué dedo le corresponde. El número 1.962 dividido entre 8 tiene un resto de 2, de esta forma la cuenta termina en el dedo índice. Dividiendo mentalmente 1.962 entre 8 los matemáticos recuerdan la regla de que cualquier número es divisible entre 8 si sus tres últimas cifras son divisibles entre 8, por lo que sólo tenía que dividir 962 entre 8 para determinar el resto. 103. SÓLO UN COCHE POR HERENCIA. Cada uno de ellos valora el coche. (En sobre cerrado) Antonio lo valora en A dólares. Benito en B dólares. Sea, por ejemplo A
* El que más valor ha atribuido al coche, Benito, se lo queda. * Benito paga a Antonio la cantidad de A/2 + (B-A)/4. Así, Antonio recibe la mitad de lo que creía precio válido, más algo más. Benito habrá gastado en quedarse con el coche (A+B)/4 < B/2. Ambos han salido ganando. Veamos todo en un ejemplo concreto: Antonio lo valora en 4000 dólares. Para él la mitad del coche vale 2000 dólares. Benito lo valora en 6000 dólares. Para él la mitad del coche vale 3000 dólares. 4000/2 + 2000/4 = 2500. Antonio recibe 2500 dólares, 500 dólares más que su valoración. Benito paga 2500 dólares, 500 dólares menos que su valoración. Los dos contentos. 104. MATUSALÉN R.I.P.. Se puede observar que: 187 + 182 + 600 = 969. Es decir, el año en que murió Matusalén era el mismo año del Diluvio. Por ello, es lógico preguntarse: a) ¿Matusalén murió de muerte natural? b) ¿Se olvidó Noé de dar pasaje para el Arca a su abuelo? 105. LOS 24 SOBRES. 1ª solución: 1ª persona: 4 de 1, 4 de 5. 2ª persona: 4 de 1, 4 de 5. 3ª persona: 8 de 3. 2ª solución: 1ª persona: 2 de 1, 5 de 5. 2ª persona: 2 de 1, 5 de 5. 3ª persona: 4 de 1, 4 de 5. 3ª solución: 1ª persona: 3 de 1, 2 de 3, 3 de 5. 2ª persona: 3 de 1, 2 de 3, 3 de 5. 3ª persona: 2 de 1, 4 de 3, 2 de 5.

Los (5) siguientes son originales de Pierre Berloquin. 106. ESPEJOS EN ÁNGULO RECTO (1). Tres. Llamamos A y B a los dos espejos. Usted ve una imagen a en A y una imagen b en B. Pero cada imagen se refleja también en el otro espejo. Y usted ve así una imagen a' de a en B y una imagen b' de b en A. Sin embargo, al estar los dos espejos en ángulo recto, las imágenes a' y b' se superponen. Hay igualmente imágenes de a' en A, de b' en B, etc., pero éstas también se superponen a las primeras.

107. LA LÍNEA DE BALDOSAS (2). 321. La diagonal entra en una nueva baldosa al comienzo y cada vez que atraviesa una línea horizontal o vertical. Pero cuando la diagonal atraviesa el vértice de una baldosa, cruza dos líneas y entra en una sola baldosa. Estos vértices son vértices de rectángulos proporcionales a todo el piso. La cantidad de tales rectángulos es igual al máximo común divisor de 231 y 93, que es 3. (Incluimos a todo el piso como uno de estos rectángulos, pues la diagonal, al llegar al final, no ingresa en una nueva baldosa.) La cantidad de baldosas atravesadas es: 231+93-3=321. 108. FRANCOS Y DÓLARES (3). El franco gana por mucho. Es posible llegar a tener 143 céntimos sin llegar a completar un franco justo: - Una moneda de 50; cuatro monedas de 20; una moneda de 5 y cuatro monedas de 2. El dólar no llega sino a 119 céntimos. - Tres monedas de 25; cuatro monedas de 10 y cuatro monedas de 1. Estos valores fueron obtenidos por tanteos sucesivos. Se ve que en cada caso, una moneda cualquiera más permite hacer una unidad. 109. LA ESCUADRILLA DE AVIONES (4). El triángulo equilátero más pequeño posible contiene tres aviones en hileras de uno y dos. El segundo está formado por 1+2+3=6 aviones. Siguiendo el mismo principio, el tercero contiene 10 aviones, el cuarto quince y el quinto 21. Supongamos que estos cinco triángulos sean los pedidos en el problema. Suman en total 55 aviones. Y 55 es, a su vez, un número triangular (se forma con diez hileras, que van de un avión a diez aviones). Esta es la respuesta, entonces, ya que la siguiente respuesta posible está por encima de 55. 110. LOS CINCO NEGOCIOS DE TIMOTEO (5). 62 francos. Resolvemos de atrás para adelante. Al entrar en el último negocio Timoteo debía tener 2 francos (pues gastó la mitad, 1, más 1, y se quedó seco). Al entrar en el negocio anterior Timoteo debía tener 6 francos (pues gastó la mitad, 3, más 1, y se quedó con 2). Al entrar en el anterior debía tener 14 francos. Al entrar en el anterior debía tener 30 francos. Y antes de entrar al primero Timoteo debía tener 62 francos. 111. LOS TRES JUGADORES. Sean A, B y C las ptas. con que empezaron Alberto, Bernardo y Carlos. Tras el primer juego, las cantidades de cada uno se han convertido en: A-B-C, 2B y 2C. Tras el segundo juego: 2(A-B-C), 2B-A+B+C-2C=3B-A-C y 4C. Al final de la tercera partida: 4(A-B-C), 2(3B-A-C) y 4C-2A+2B+2C-3B+A+C=-A-B+7C 4(A-B-C)=24, 2(3B-A-C)=24, -A-B+7C=24 A=39, B=21, C=12. Alberto empezó con 39 ptas., Bernardo con 21 y Carlos con 12. 112. AVARICIOSO CASTIGADO. Para resolver este problema, lo más sencillo es hacer el camino inverso del aldeano: Al final=0 32 16 48 24 56 28=Al comienzo Los datos de este problema no pueden darse alegremente. Por ejemplo, fijado el pago de 32 monedas, el número de veces que se pasa el puente sólo puede ser 1, 2, 3, 4 ó 5. De acuerdo con ellas, el número inicial de monedas es 16, 24, 28, 30 y 31. Si se quisiera alterar la tarifa puesta por el diablo, puede, en vez de 32, exigir cada vez el pago de 2, 4, 8, 16, 32, ... monedas, porque con otras cantidades no saldría limpio el juego. 113. LA BATALLA. Expresando los porcentajes en forma de fracción: No fuman 56,565656... = 5600/99 No beben 56,756756756... = 2100/37

El número de supervivientes debe ser un número entero. Luego, el número de supervivientes debe ser múltiplo de 37 y 99 y, por consiguiente, de 3663. Como el número de soldados antes del combate era 4000, es obvio que el número de muertos fue 337. 114. EL BOXEADOR. Sea x el número de peleas adicionales. Ha de ganarlas todas. (85+x)/(100+x) = 90/100 ===> x=50. 115. EN LA FRUTERÍA. 46 ptas. Una mandarina cuesta 7, una pera 14 y una manzana 16. 116. LAS VACAS DE NEWTON. Tomamos como unidad de medida la hierba que crece en una hectárea durante una semana. a) 3 vacas necesitan en 2 semanas la hierba de 2 hectáreas más 4 unidades. b) 2 vacas necesitan para su alimentación en 4 semanas la hierba de 2 hectáreas más 8 unidades. Por a) se deduce que: c) 3 vacas necesitan en 4 semanas la hierba de 4 hectáreas más 8 unidades. Restando a) de c) y dividiendo por 4 se determina que una vaca, en una semana, necesita la hierba de 1'5 hectáreas. A partir de b) se deduce que 4 unidades equivalen a la hierba de una hectárea. De c) se deduce que una vaca en 6 semanas requiere la hierba de 3 hectáreas, por lo que durante 6 semanas, corresponde a la hierba de 15 hectáreas de hierba, por lo que teniendo presente c), es suficiente para alimentar a 5 vacas durante 6 semanas. 117. EL CABRERO. Una única cabra podría alimentarse indefinidamente en el prado. Si llamamos P a la cantidad de pasto que come una cabra en un día, entonces hay disponibles 9P en 3 días o 12P en 6 días. La diferencia 3P es la cantidad que crece la hierba en tres días. Por tanto, la velocidad de crecimiento es g por día y hay 6P al inicio. Una única cabra sólo come P, por tanto nunca acabaría con la hierba del prado. 118. EL COLECCIONISTA DE MONEDAS. Pagó 200 monedas para limpiar las 800 monedas que le quedaron. 119. LOS ANIMALES DE LA GRANJA. Un toro, una vaca, dos caballos y una gallina. 120. JUSTICIA DISTRIBUTIVA. Si llamamos A1, A2, ..., A10 a las fortunas, ordenadas de menor a mayor, tendremos, tras el reparto: 2A1 + 2A2 + ... + 2A9 + (A10 - A1 - A2 - ... - A9) = A1 + A2 + ... + A10 Pero, forzosamente, 2A9 es ahora el más rico, ya que si siguiese siéndolo A10, todo no quedaría igual, al haber cambiado (al menos) la fortuna del más rico. Con ello, teniendo en cuenta que las fortunas han aumentado todas con excepción de A10, se verificará: 2A9 = A10, 2A8 = A9, ..., (A10 - A1 A2 - ... - A9) = A1 Es decir, las fortunas son: A1, 2A1, 2²A1, ..., 29A1 y como la suma vale: A1(210-1) = 1.023 x A1 = 1.023.000 ===> A1 = 1.000 ptas. Así: A2=2.000 ptas., A3=4.000 ptas., ..., A9=256.000 ptas., A10=512.000 ptas. 121.

...

CONSTRUCCIONES (Última actualización: ENERO-2003) .

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Construcciones, divisiones, transposiciones, ... con palillos, cerillas, monedas, triángulos, cuadrados, trapecios, polígonos, etc. 1.

LOS SEIS PALILLOS. Con seis palillos iguales formar cuatro triángulos equiláteros.

2.

LOS SEIS CUADRADOS. Formar con 12 cerillas 6 cuadrados iguales.

3. SEIS SOLDADOS, SEIS FILAS. Formar 6 filas, de 6 soldados cada una, empleando para ello 24 soldados. 4. DOS FILAS, TRES MONEDAS. Colocar 4 monedas como si fueran los vértices de un cuadrado. Moviendo sólo una de ellas, conseguir dos filas con tres monedas cada una. 5. LAS DOCE MONEDAS. Con 12 monedas formamos un cuadrado, de tal modo que en cada lado haya 4 monedas. Se trata de disponerlas igualmente formando un cuadrado, pero con 5 monedas en cada lado del cuadrado. 6. ALTERACIÓN DEL ORDEN. En una hilera hay 6 vasos. Los 3 primeros están llenos de vino y los 3 siguientes, vacíos. Se trata de conseguir, moviendo un solo vaso, que los vasos vacíos se alternen en la fila con los llenos. 7. ALTERNANDO VASOS CON VINO Y VACÍOS. En una hilera hay diez vasos. Los cinco primeros están llenos de vino y los cinco siguientes, vacíos. Para formar con ellos una hilera donde los vasos llenos y los vacíos se vayan alternando, sin mover más de cuatro vasos, basta con permutar entre sí los vasos segundo y séptimo, y después, el cuarto con el noveno. ¿Y por qué mover cuatro vasos? ¿Sabría Vd. hacerlo moviendo sólo dos vasos? 8. LAS 55 PESETAS. Se hace una hilera con tres monedas, dos de 25 ptas. y una de 5 ptas. en medio de las anteriores. ¿Cómo quitar la de 5 ptas. del medio sin moverla? 9. TRES MONEDAS Y UNA LÍNEA. Dibujar una línea recta en una hoja de papel y tratar de colocar tres monedas de manera que las superficies de dos caras estén por completo a la derecha de la línea y las de dos cruces totalmente a su izquierda. 10. MONTONES CON LOS MELONES. Poner veinte melones en cinco montones que sean todos nones. 11. DIVISIÓN DE LA TARTA. Dividir la clásica tarta cilíndrica en 8 trozos iguales, mediante 3 cortes. 12.

CON TRES RAYAS. ¿Sabría Vd. dibujar un cuadrado con tres rayas iguales?

13. ¡CUIDADO! NO TE QUEMES. Hacer un cubo con 5 fósforos sin doblarlos ni quebrarlos.

14. CONVERTIR TRES EN CUATRO. Sin romperse mucho la cabeza, y sin romper ninguna cerilla convierta tres cerillas en cuatro. 15. DIFICULTADES PARA EL JARDINERO. ¿Cómo se plantarán 10 árboles en 5 filas de 4 árboles cada una? 16. LOS CUATRO ÁRBOLES. ¿Podría Vd. plantar cuatro árboles de manera que hubiese la misma distancia entre todos ellos? ¿Cómo lo haría? 17. 10 SOLDADOS EN 5 FILAS DE 4. ¿Cómo distribuir 10 soldados en cinco filas de 4 soldados cada una? 18. MEJOREMOS EL SIX DE FIXX. En su libro "Más juegos para los superinteligentes", James F. Fixx propone este problema: Mediante una sola línea, convertir la siguiente cifra (escrita en números romanos) en un número par, IX. La solución que da es SIX, lo que no nos vale en nuestro caso, ya que como españoles SIX no nos dice nada. Sin embargo existe una solución absolutamente correcta, utilizando un trazo recto y, por tanto válida para todos. ¿Cuál es? 19. MÁS CUADRADOS. ¿Cuantos cuadrados hay en el tablero de ajedrez de 8x8 casillas? ¿Y, en un tablero de 6x6 casillas? 20. ELIMINANDO DOS X. Carlos y su amigo Eduardo se han apostado una cena, y la ganará el que consiga dejar cuatro cuadrados perfectos eliminando sólo dos x. ¿Se atreve Vd. a apostar también? x

x

x

x

x

x

x

x

x

x

x

x

x

x

x

21. LAS 6 MONEDAS. Tenemos 6 monedas dispuestas como en la figura. Cambiando la posición de una sola moneda, ¿se pueden formar dos filas que tengan 4 monedas cada una? O

O

O

O

O O 22. LOS 4 + 4 LISTONES. Tenemos 4 pequeños listones de madera que por ser iguales se puede formar con ellos un cuadrado. También tenemos otros 4 listones iguales, pero de doble tamaño que los anteriores; evidentemente, con éstos también se puede formar otro cuadrado más grande que el anterior. Lo que pretendemos ahora es formar con los 8 listones tres cuadrados iguales. ¿Cómo lo conseguiría Vd.? 23. RECTÁNGULO SOMBREADO. Se dibuja un rectángulo en papel cuadriculado y se sombrean las casillas del contorno. El número de casillas sombreadas será menor, igual o mayor que el número de casillas blancas del interior. ¿Será posible dibujar un rectángulo de

proporciones tales que el borde (de una casilla de anchura) contenga número igual de cuadros que el rectángulo blanco interior? De ser así, hallar todas las soluciones. 24. DEL 1 AL 8. Escribir en cada cuadradito los números del 1 al 8, con la condición de que la diferencia entre dos números vecinos no sea nunca menor que 4.

25. DEL 0 AL 9. Colocar un dígito en cada casilla de manera que el número de la primera casilla indique la cantidad de ceros del total de casillas, el de la segunda la cantidad de unos, el tercero la cantidad de doses, ..., el décimo la cantidad de nueves.

0

1

2

3

4

5

6

7

8

9

26. DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (1). Distribuir los números 1 al 8 en las ocho marcas (X) de la figura, con la condición de que no puede haber dos números consecutivos en huecos adyacentes. X X X X X X X X Encontrar la solución sin un procedimiento lógico, no es sencillo. 27. DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (2). Distribuir los números 1 al 8 en las ocho marcas (X) de la figura, con la condición de que no puede haber dos números consecutivos en huecos adyacentes. X

X

X

X

X

X

X

X

28. DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (3). Distribuir los números 1 al 8 en las ocho marcas (X) de la figura, con la condición de que no puede haber dos números consecutivos en huecos adyacentes. X X X X X X X X 29. CAMBIANDO UN DÍGITO. 53 - 54 = 1. Cambiando un solo carácter de posición obtener una igualdad numérica. 30. SUSTITUYENDO. Utiliza los dígitos del 1 al 8 y sustituye por ellos las letras A y B. Los que pongas en B deben ser la suma de sus dos "A" vecinas. A B A B

B

A B A 31. CAMBIANDO SÓLO UN DÍGITO. 62 - 63 = 1. Cambiando un solo dígito de posición obtener una igualdad numérica. 32. BOCA ABAJO Y BOCA ARRIBA. Tenemos sobre la mesa una hilera de copas. Hay 5 boca arriba alternándose con 4 que están boca abajo.

Se trata de ir dando vuelta a las copas, siempre de dos en dos, hasta conseguir que queden 4 boca arriba y 5 boca abajo. ¿Será Vd. capaz de conseguirlo? 33. ACOMODANDO BOLAS. ¿Será Vd. capaz de colocar las 15 bolas numeradas de un billar americano, formando un triángulo equilátero, de forma que mirando desde un vértice, cada bola sea la resta de las dos bolas tangentes inmediatamente posteriores a ella? Nota: Se puede restar de la bola de la izquierda la bola de la derecha y viceversa. .

34. EL CUBO DE PRIMOS (1). En los vértices del cubo adjunto, colocar los números del 0 al 7 para que la suma de los dos de cada arista sea un número primo.

35. EL CUBO DE PRIMOS (2). En los vértices del cubo adjunto, colocar los números del 0 al 7 para que la suma de los cuatro de cada cara sea un número primo.

36. UN CUADRADO Y DOS TRIÁNGULOS. ¿Cuál es el número máximo de parcelas que pueden delimitarse en un prado con una cerca de alambre cuadrada y dos triangulares? 37. LOS CUATRO AROS MÁGICOS. Coloque los números del 1 al 12 en los pequeños círculos de modo que cada aro sume lo mismo. Hay 4 aros, cada uno engarza 6 círculos. Es preferible pensar a tantear.

38 HEXÁGONOS NUMÉRICOS (1). Sitúe los números del 1 al 19 en los pequeños círculos de manera que cada hilera de tres (es decir, las hileras del perímetro, y también las seis hileras que parten del centro) sumen 22.

39. HEXÁGONOS NUMÉRICOS (2). Sitúe los números del 1 al 19 en los pequeños círculos de manera que cada hilera de tres (es decir, las hileras del perímetro, y también las seis hileras que parten del centro) sumen 23.

40. EN 4 PIEZAS IDÉNTICAS. Divide la figura adjunta en cuatro piezas idénticas.

Dos alumnos de 1º de Bachillerato (Jesús García Santiago y Mario Blanco García), han realizado una presentación utilizando el programa PowerPoint, con los problemas del 1 al 40. El archivo que contiene los 40 problemas constru1.ppt, está comprimido con Winzip en el archivo constru1.zip (0'677 Mb). Si le interesa, pulse aquí:

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41. MUCHOS CUADRADOS. ¿Cuantos cuadrados hay en la figura adjunta?

42. CUBO MÁGICO EN PERSPECTIVA. Un cubo mirado en perspectiva, nos muestra sólo tres de sus caras y siete vértices. En ellos es posible acomodar los números del 1 al 7, uno por vértice, de modo que los cuatro vértices de cada una de las caras sumen 15. ¿Sabrá Vd. colocarlos?

43. ESTRELLA CON DIAGONALES. Acomode los números del 1 al 7, uno por círculo, de modo que cada uno de los triángulos grandes y cada una de las diagonales sumen igual.

44. TRIÁNGULO ANTIMÁGICO. Acomode los números del 1 al 6, uno por círculo, de modo que cada línea de dos o tres círculos, los tres círculos de las esquinas, y los tres círculos interiores, sumen distinto, y que las ocho sumas que entran en juego sean valores consecutivos.

45. HEXÁGONO CON RAYOS. Acomode los números del 1 al 13, uno por círculo, de modo que cada uno de los seis lados, cada una de las seis líneas que pasan por el centro, sumen igual.

46. LA CRUZ. Acomode los números del 1 al 12, uno por círculo, de modo que los cuatro vértices de cada uno de los dos rectángulos largos, los cuatro vértices del cuadrado central, y las cuatro líneas de cuatro círculos, sumen igual.

47. MUCHOS TRIÁNGULOS. ¿Cuantos triángulos hay en la figura adjunta?

48. LOS TRES AROS MÁGICOS. Coloque los números del 1 al 6 en los pequeños círculos de modo que cada aro sume lo mismo. Hay 3 aros, cada uno engarza 4 círculos. Es preferible pensar a tantear.

49. EL MARAVILLOSO 26 (1). Coloque los números del 1 al 12 en los círculos de esta estrella de manera que la suma de los que ocupan cada una de las seis líneas sea igual a 26.

50. EL MARAVILLOSO 26 (2). En la estrella adjunta, las seis filas de números suman lo mismo, 26. Pero la suma de los números situados en las puntas de la estrella es otra: 4+11+9+3+2+1=30. Perfeccione Vd. la estrella colocando los números de modo que la suma de los que ocupan cada una de las seis líneas sea 26 y la suma de los números situados en las puntas de la estrella también sea 26. No lo haga tanteando, razone un poco.

51. EL MARAVILLOSO 26 (3). Coloque los números del 1 al 12 en los círculos de esta estrella de manera que la suma de los que ocupan cada una de las seis líneas sea igual a 26 y que también sumen 26 los números que forman el hexágono central.

52. RELLENANDO CUADROS. Rellene los cuadros centrales con un número del 1 al 9, sin repetir ninguno de ellos, de modo que la suma total, horizontal y vertical, sea en todos los casos igual a 21. 12 10 8 6 .

53 TRIÁNGULO MÁGICO. Coloque los números del 1 al 9, uno por círculo, de manera que las sumas de los números de cada lado sea igual a 20. Ayuda. Los números situados en las esquinas suman 15. Uno de ellos es 5.

54. OTRO TRIÁNGULO MÁGICO. Coloque los números del 1 al 9, uno por círculo, de manera que las sumas de los números de cada lado sea igual a 17.

55. LOS TRIÁNGULOS PEQUEÑOS. Ponga las cifras del 1 al 8 en los círculos de los dos cuadrados para que los tres vértices de los triángulos pequeños sumen lo mismo.

56. DOS TRIÁNGULOS Y DOS CUADRADOS. Ponga las cifras del 1 al 8 en los círculos de manera que los vértices de los cuadrados y los triángulos sumen las cantidades que en ellos se indican.

57. UN TRIÁNGULO Y TRES CUADRADOS. Ponga las cifras del 1 al 9 en los círculos de manera que los vértices de los cuadrados y del triángulo sumen las cantidades que en ellos se indican.

58. LAS SUMAS EN LA RUEDA. Ponga las cifras del 1 al 8 en las casillas de la rueda de modo que: - Los números vecinos del 4 sumen 9. - Los números vecinos del 5 sumen 11. - Los números vecinos del 6 sumen 10. - Los números vecinos del 7 sumen 8.

59. LAS SUMAS EN LOS SEGMENTOS. Ubique las cifras del 1 al 9 en los círculos de modo que las cifras conectadas por un segmento sumen lo que se indica en él.

60. RECTÁNGULOS OBSTINADOS. En una hoja de papel cuadriculado dibujamos un rectángulo formado por dos cuadrados. Trazamos una diagonal del rectángulo y observamos que corta a los dos cuadrados. Haciendo lo mismo con un rectángulo mayor, de dos por tres cuadrados, la diagonal corta a cuatro cuadrados. ¿Cuántos cuadrados cortará la diagonal de un rectángulo de seis por siete cuadrados? Se debe hacer sin dibujar el rectángulo y sin contar los cuadrados. ¿Se puede encontrar alguna regla?

61. ¿CUÁNTOS RECTÁNGULOS? ¿Cuántos rectángulos hay en la siguiente figura?

62. LA RUEDA NUMÉRICA. Ubique las cifras del 1 al 9 en los círculos pequeños de modo que la suma de las tres cifras de cada línea sea 15.

63. EL TRIDENTE. Ubique las cifras del 1 al 13 en las casillas de modo que la suma de los números de las columnas A, B y C y la fila D sea la misma.

64. LA ESTRELLA MÁGICA. Coloque los números del 1 al 19 en los círculos de esta estrella de manera que la suma de los cinco que ocupan cada una de las líneas sea la misma.

65. OTRA ESTRELLA MÁGICA. Coloque los números del 1 al 16 en los círculos de esta estrella de manera que la suma de los cuatro que se hallan en cada lado de los dos cuadrados sea 34 y que la suma de los cuatro números que se encuentran en los vértices de cada cuadrado sea también 34.

66.

CON DOS RECTAS. ¿Sabría Vd. dibujar un cuadrado solamente con dos rectas?

67. SIETE LÍNEAS DE CUATRO. Coloque los números 0, 0, 1, 1, 2, 2, 2, 3, 3, 4, 4, 4, 4 y 5 en los círculos de esta extraña estrella de manera que la suma de los cuatro que se hallan en cada línea sea el número que se señala en el círculo central.

68. EN CUATRO PARTES IGUALES. La figura adjunta, que está formada por la combinación de un cuadrado y la mitad de otro hay que dividirla en cuatro partes exactamente iguales. ¿Sabría Vd. dividirla?

69. EN LOS CÍRCULOS VACÍOS. Coloque los números correspondientes en los círculos vacíos para que la suma de los números que están en los lados del cuadrado sumen lo mismo.

70 EL TRIÁNGULO Y LAS LÍNEAS. Coloque los números del 1 al 10 en los círculos vacíos para que tanto la suma de los números que están en los lados del triángulo como la suma de los que están en las tres líneas horizontales sea la misma. La distribución es única.

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Dos alumnos de 1º de Bachillerato (Ángel Gutierrez García e Íker Zurikarai Montes), han realizado una presentación utilizando el programa PowerPoint, con los problemas del 40 al 70. El archivo que contiene los 31 problemas constru2.ppt, está comprimido con Winzip en el archivo constru2.zip (0'190 Mb). Si le interesa, pulse aquí: .

71. LAS 14 FICHAS. Disponemos de 14 fichas numeradas del 1 al 7 (dos fichas con cada número). ¿Sabría Vd. ordenarlas de forma que entre las dos fichas que llevan el 1 haya una ficha, entre las dos fichas que llevan el 2 haya dos fichas, entre las dos fichas que llevan el 3 haya tres fichas, ... entre las dos fichas que llevan el 7 haya siete fichas? ¿La solución es única? 72. AISLAR CON TRES CUADRADOS. Dibujando tres cuadrados, ¿sabría Vd. aislar las monedas 7 de la figura? Pista: Los cuadrados no tienen por qué ser del mismo tamaño.

73. MÁS FÓSFOROS. ¿En qué circunstancias será correcta esta igualdad formada con cerillas?

XI + III = II + X 74.

EL CINCO. ¿Sería Vd. capaz de formas un cinco con 6 cerillas?

75. ¿CUÁNTOS CUADRADOS? ¿Cuántos cuadrados hay en la siguiente figura?

76. FILAS CON LOS SOLDADOS. ¿Sabría Vd. colocar 15 soldados en 5 filas de 4 soldados cada una. 77. OCHO TRIÁNGULOS EQUILÁTEROS. Construir ocho triángulos equiláteros trazando seis segmentos igual de largos.

78.

...

SOLUCIONES DE CONSTRUCCIONES (Última actualización: ENERO-2002) 1. LOS SEIS PALILLOS. Formar un tetraedro. La mayoría de la gente trata de hallar la solución en un plano, como esto es imposible no logra encontrarla. 2.

LOS SEIS CUADRADOS. Formar un cubo.

3.

SEIS SOLDADOS, SEIS FILAS. Formar un hexágono.

4.

DOS FILAS, TRES MONEDAS. Colocar una moneda cualquiera encima de otra.

5.

LAS DOCE MONEDAS. En los vértices poner dos monedas, una encima de la otra.

6. ALTERACIÓN DEL ORDEN. Cojamos el segundo vaso empezando por la izquierda, vertamos su contenido en el quinto y lo dejamos donde estaba. 7. ALTERNANDO VASOS CON VINO Y VACÍOS. Se coge el segundo vaso y se vierte su contenido en el séptimo. Y después se vacía el cuarto en el noveno. 8.

LAS 55 PESETAS. Se traslada una de 25 ptas. de un lado a otro.

9. TRES MONEDAS Y UNA LÍNEA. Una moneda a cada lado de la línea y la tercera moneda de canto encima de la línea y entre las otras dos monedas. 10. MONTONES CON LOS MELONES. Formar un pentágono con los 20 melones. Cada lado del pentágono tendrá 5 melones. 11. DIVISIÓN DE LA TARTA. Los tres cortes son: uno paralelo a las bases a media altura, y los otros dos según diámetros perpendiculares. 12.

CON TRES RAYAS.

III Otra solución: IV. IV es el cuadrado del 2. 13.

¡CUIDADO! NO TE QUEMES. VIII. (8 es igual a 2 elevado al cubo).

14.

CONVERTIR TRES EN CUATRO. IV, ó también 4.

15. DIFICULTADES PARA EL JARDINERO. Dibujemos un pentágono y tracemos en él todas las diagonales; los puntos de corte forman los vértices de un segundo pentágono. Plantando los árboles en los vértices de los dos pentágonos, tendremos 5 filas (las 5 diagonales) con 4 árboles en cada una de ellas. 16. LOS CUATRO ÁRBOLES. Plantando tres de los árboles en los vértices de un triángulo equilátero; el cuarto hay que plantarlo en lo alto de un pequeño montículo, situado en el centro del triángulo, de manera que los cuatro árboles queden en los vértices de un tetraedro. 17. 10 SOLDADOS EN 5 FILAS DE 4. Colocarlos en un polígono estrellado de cinco puntas. Este polígono se consigue dibujando un pentágono y trazando sus cinco diagonales. Los soldados se colocarían en los vértices del pentágono y en las intersecciones de las diagonales. 18.

MEJOREMOS EL SIX DE FIXX. Un trazo horizontal sobre un número en la notación

romana lo multiplica por mil, con lo que queda convertido en un número par; 9.000 en nuestro caso. 19. MÁS CUADRADOS. En total hay 204 cuadrados: 64 de 1 casilla, 49 de 4 casillas, 36 de 9 casillas, 25 de 16 casillas, 16 de 25 casillas, 9 de 36 casillas, 4 de 49 casillas y 1 de 64 casillas. En total: 1 + 4 + 9 + 16 + 25 + 36 + 49 + 64 = 204. Para un tablero de 6x6, la solución sería: 1 + 4 + 9 + ... + 36 = 91. 20.

ELIMINANDO DOS X. x

x

x x

x

x

x

x

x

x

x

x

x

21. LAS 6 MONEDAS. Se recoge la moneda de la derecha y se coloca encima de la central superior. O

O

O

O O 22. LOS 4 + 4 LISTONES. Se forman con los 4 grandes dos cruces perpendiculares y unidas por dos sitios y luego en cada extremo se colocan 2 de los pequeños. 23. RECTÁNGULO SOMBREADO. Sean x e y los lados del rectángulo grande. El número total de casillas que contiene es xy. El margen, de una casilla de ancho, contiene 2x+2y-4 casillas. Puesto que se nos dice que ha de estar formado por xy/2 cuadrículas: xy/2=2x+2y-4, xy-4x-4y=-8, xy-4x-4y+16=8, (x-4)(y-4)=8. (x-4) e (y-4) deben ser divisores de 8. Los únicos pares de tales divisores son 8, 1 y 4, 2. Tenemos así dos soluciones: x=12, y=5; x=8, y=6. 24.

DEL 1 AL 8. 4

25.

26.

8

3

7

2

6

1

5

DEL 0 AL 9. 6

2

1

0

0

0

1

0

0

0

0

1

2

3

4

5

6

7

8

9

DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (1). 7 3 1 4 5 8 6

2 27.

28.

DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (2). 7

1

8

2

5

3

6

4

DEL 1 AL 8 DISTRIBUCIÓN (3). 5 4 2 8 3 7 6 1 4 3 1 8 2 6 5 7

29.

CAMBIANDO UN DÍGITO. 53 = 54 - 1.

30.

SUSTITUYENDO. 1 4 3 7

5

6 8 2 31.

CAMBIANDO SÓLO UN DÍGITO. 26 - 63 = 1. Dos elevado a la sexta menos 63 = 1.

32. BOCA ABAJO Y BOCA ARRIBA. Es imposible. Al dar la vuelta a dos copas a la vez, las únicas alternativas son: o bien ambas están en la misma posición, o bien una está boca arriba y la otra boca abajo. En el segundo caso, no se modifica nada. En el primero, la cantidad de copas que apuntan en una dirección aumenta en dos, y la cantidad de copas que apunta en la otra disminuye en dos; luego, es imposible aumentar o disminuir ese número en una sola unidad, que es lo que se pide. 33.

ACOMODANDO BOLAS.

13

3 15 14 6 10 12 1 8 2 11 7 9 4 5

34. EL CUBO DE PRIMOS (1).

35. EL CUBO DE PRIMOS (2).

36. 37.

UN CUADRADO Y DOS TRIÁNGULOS. 19. LOS CUATRO AROS MÁGICOS.

38

HEXÁGONOS NUMÉRICOS (1).

39. HEXÁGONOS NUMÉRICOS (2).

40. EN 4 PIEZAS IDÉNTICAS.

41. MUCHOS CUADRADOS.En total hay 30. Los 16 pequeños, 9 de cuatro cuadrados cada uno, 4 de nueve pequeños cada uno y el envolvente. 16 + 8 + 4 + 1 = 30. 42. CUBO MÁGICO EN PERSPECTIVA. Se muestran aquí dos formas.

43. ESTRELLA CON DIAGONALES.

44. TRIÁNGULO ANTIMÁGICO. En la siguiente disposición, que es única, se consiguen las ocho sumas diferentes: 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 y 13.

45. HEXÁGONO CON RAYOS.

46. LA CRUZ.

Otras soluciones, puestas horizontalmente y de arriba abajo son: - 11-12-6-9-8-3-10-5-4-7-1-2. - 10-11-7-9-8-2-5-6-3-12-1-4. - 10-12-8-9-7-2-11-6-4-5-1-3.

- 6-12-11-9-2-4-10-8-7-1-3-5. 47. MUCHOS TRIÁNGULOS. En total hay 23. Diez de una pieza. Nueve de dos piezas. Dos de tres piezas. Dos de cuatro piezas. 48. LOS TRES AROS MÁGICOS.

49. EL MARAVILLOSO 26 (1). Se muestran tres de las muchas soluciones.

50. EL MARAVILLOSO 26 (2). La suma de todos los números que intervienen es 78. La suma de los números que componen el hexágono interior será 78-26=52. Consideremos ahora uno de los triángulos grandes. La suma de cada uno de sus lados es 26, y si sumamos los números de sus tres lados, es 26x3=78, con la particularidad de que cada uno de los números que hay en los vértices participa dos veces. El hexágono interior era 52; por lo tanto 78-52=26 es el doble de lo que suman los tres vértices de cada uno de los dos triángulos grandes. O sea que su suma simple es 13. Necesitamos dos grupos de tres números distintos que sumen 13 para poner en las puntas. Ahora ya sí que hay que empezar a tantear, pero el tanteo se ha reducido considerablemente. Se muestran dos soluciones:

51. EL MARAVILLOSO 26 (3). Se muestra una solución.

52.

RELLENANDO CUADROS. 12 2 4 5 10 6 8 7 8 1 9 3 6

53 TRIÁNGULO MÁGICO. Se muestran dos soluciones:

Otras soluciones: Comenzando por arriba y siguiendo las agujas de un reloj: 5-8-6-1-3-7-9-4-2. 5-4-9-2-3-7-8-6-1. 5-6-7-2-1-9-8-3-4. 6-9-1-4-3-8-5-7-2. 54. OTRO TRIÁNGULO MÁGICO.

55. LOS TRIÁNGULOS PEQUEÑOS.

56. DOS TRIÁNGULOS Y DOS CUADRADOS.

57. UN TRIÁNGULO Y TRES CUADRADOS.

58. LAS SUMAS EN LA RUEDA.

59. LAS SUMAS EN LOS SEGMENTOS.

60. RECTÁNGULOS OBSTINADOS. La diagonal corta a 12 cuadrados. Regla: base + altura - 1. .

61. ¿CUÁNTOS RECTÁNGULOS? Nueve rectángulos. .

62. LA RUEDA NUMÉRICA.

.

63. EL TRIDENTE. La suma es igual a 25.

64. LA ESTRELLA MÁGICA. La suma es igual a 46.

Una segunda solución se obtiene a partir de ésta restando cada número de 20. Así, haciendo 20-13, obtenemos el 7 como central. .

65. OTRA ESTRELLA MÁGICA.

.

66.

CON DOS RECTAS. Se muestran cuatro soluciones.

En la última, el 1 es el cuadrado de 1. .

67. SIETE LÍNEAS DE CUATRO.

68. EN CUATRO PARTES IGUALES.

.

69. EN LOS CÍRCULOS VACÍOS.

.

70 EL TRIÁNGULO Y LAS LÍNEAS.

.

71.

LAS 14 FICHAS. Hay 52 soluciones. Una de ellas: 1-7-1-2-5-6-2-3-4-7-5-3-6-4.

72. AISLAR CON TRES CUADRADOS.

73.

MÁS FÓSFOROS. Girando la hoja 180 grados.

74.

EL CINCO. IV

75.

¿CUÁNTOS CUADRADOS? Siete cuadrados.

76.

FILAS CON LOS SOLDADOS. Formar un pentágono con los 15 soldados.

.

+I

77. OCHO TRIÁNGULOS EQUILÁTEROS. a) Entrelazar dos triángulos equiláteros para formar una estrella de seis puntas. b) Formar una X mayúscula doble.

78.

...

CRIPTOGRAMAS (Última actualización: ENERO-2001) La criptografía es, como lo indica su etimología, el arte de las escrituras secretas. Su objeto es transformar un mensaje claro en un mensaje secreto que en principio sólo podrá ser leído por su destinatario legítimo (operación de cifrar); a esto sigue la operación inversa llevada a cabo por el destinatario (operación de descifrar). Restablecer el texto claro partiendo del texto cifrado sin que de antemano se conozca el procedimiento de cifras es el desciframiento. Si dejamos de lado los textos bíblicos en cifra, discutidos y discutibles, el procedimiento criptográfico más antiguo que se conoce es la escitala de los lacedemonios, de la que Plutarco nos dice que fue empleada en la época de Licurgo (siglo IX antes de nuestra era). La escitala era un palo en el cual se enrollaba en espiral una tira de cuero. Sobre esa tira se escribía el mensaje en columnas paralelas al eje del palo. La tira desenrollada mostraba un texto sin relación aparente con el texto inicial, pero que podía leerse volviendo a enrollar la tira sobre un palo del mismo diámetro que el primero. Los romanos emplearon un procedimiento muy ingenioso indicado por Eneas el Tácito (siglo IV antes de nuestra era) en una obra que constituye el primer tratado de criptografía conocido. El procedimiento consistía en enrollar un hilo en un disco que tenía muescas correspondientes a las letras del alfabeto. Para leer el mensaje bastaba con conocer su primera letra. Si el correo era capturado sólo tenía que quitar el hilo del disco y el mensaje desaparecía. Pero posteriormente este procedimiento se perdió. Por Suetonio conocemos la manera en que Julio César cifraba las órdenes que enviaba a sus generales; sus talentos de criptógrafo no igualaban a los del general. Julio César se limitaba a utilizar un alfabeto desplazado en tres puntos: A era reemplazada por D, B por E, etc. Hoy el arte de cifrar utiliza las técnicas de la electrónica y ya no tiene ninguna relación con los procedimientos que acabamos de describir. Todos los procedimientos de cifrar antiguos y modernos, a pesar de su diversidad y de su número ilimitado, entran en una de las dos categorías siguientes: transposición o sustitución. La transposición consiste en mezclar, de conformidad con cierta ley, las letras, las cifras, las palabras o las frases del texto claro. La sustitución consiste en reemplazar esos elementos por otras letras, otras cifras, otras palabras u otros signos.

LA CRIPTARITMÉTICA La criptografía es un arte que desempeñó un importante papel en el desenvolvimiento de la historia. La criptaritmética no es más que un juego. No sé en qué época se inventó, pero los aficionados a las variedades comenzaron a interesarse por ellas en el primer congreso internacional de recreaciones matemáticas que se reunió en Bruselas en 1935. La criptaritmética consiste en reemplazar las cifras por letras en la transcripción de una operación de aritmética clásica, de una ecuación. El problema consiste en hallar las cifras que están "bajo" las letras. Para complicar las cosas, en ciertos sitios se puede marcar simplemente el lugar de una cifra con un punto o un asterisco. En el caso extremo solo quedan asteriscos. Es fácil ver que la criptaritmética es un procedimiento de cifrar por sustitución y que la clave es una regla matemática. Los enunciados criptaritméticos son a veces seductores; sus soluciones no presentan dificultades matemáticas pero en cambio exigen numerosísimas hipótesis y, en consecuencia, cálculos largos y trabajosos que implican grandes riesgos de confusión.

Por eso se aconseja que se dediquen a este género de problemas sólo los lectores pacientes y minuciosos. 1.

PARA PRINCIPIANTES. Resolver: PAR + RAS = ASSA.

2.

SEÑAL DE SOCORRO. Resolver: IS + SO = SOS.

3.

ÚNICA SOLUCIÓN. Éste tiene solución única: ABCDE x 4 = EDCBA.

4.

FACILÓN. Reconstruir la suma: 3A2ABC + C8A4DD = E1DE19.

5.

MUY FACILÓN. Reconstruir el siguiente: R1G + 1G3 + 305 = GN5.

6.

OTRO MUY FACILÓN. Reconstruir el siguiente: PLAYA - NADAR = 31744.

7.

SUMA FÁCIL (1). Reconstruir la suma: 3AB32C + B2DECA = F51CD6.

8.

SUMA FÁCIL (2). Reconstruir la suma: ABC23D + C4EFGB = B769C7.

9.

SUMA FÁCIL (3). Reconstruir la suma: ABC52C + D31ECA = G45GH7.

10.

SUMA FÁCIL (4). Reconstruir la suma: BCD + EEF = GFG. Se sabe que: D-F=B.

11.

SUMA FÁCIL (5). Reconstruir la suma: ABC32D + D2AEBA = F69BC8.

12.

SUMA FÁCIL (6). Reconstruir la suma: ROSA + LILA = NARDO.

13.

DEL ZOOLÓGICO. Resolver: (ZOO)² = TOPAZ.

14.

CRIPTOGRAMA. Resolver el siguiente criptograma: CDB06A+D6EBAC=A95AE7

15. AMOR POR AMOR SE ACRECE. Reconstruir el siguiente producto: AMOR x AMOR = ****AMOR. Ayuda: Números circulares son aquellos que multiplicados repetidamente por sí mismos reaparecen a la derecha de todos los productos. De una cifra son 1, 5 y 6, de dos cifras 25 y 76, etc. 16. PRODUCTO FORZADO. Reconstruir el siguiente producto: ABC x DEF = ... = 204561. Las diez cifras están representadas en él, contando las tres sumas intermedias y sin contar el resultado. Ayuda: 204561 = 3 x 3 x 7 x 17 x 191. 17. LA CAZA DEL TIGRE. Se busca el nombre de un animal. Cada letra de este nombre tiene como valor su número de orden en el alfabeto (A=1, B=2, C=3, etc.) El número de la primera letra es múltiplo de 2. El número de la segunda es un cuadrado perfecto. El número de la tercera es múltiplo de 7. La cifra de las unidades del cuarto número es una potencia de 3. La suma de los números segundo y quinto es igual a 14. La suma de los números de dos de las letras es un número primo menor que 20. ¿Cuál es el animal buscado? (No considerar CH, LL, Ñ, W) 18. EL BUFÓN DEL DUQUE. La divisa del Duque de Chevailles, vasallo del rey de francia, se situaba en forma de tres palabras de tres letras que evocaban la ley férrea impuesta por uno de sus antepasados:

L O I + F E R = D U C. Estas tres palabras presentan la particularidad de formar una suma en la que cada letra corresponde a una de las nueve primeras cifras (de 1 a 9). Se cuenta que un día, el bufón del Duque, encolerizado, escribió, conservando el valor de las letras: FOL+DUC=IRE El bufón firmó su suma con el número 32.456.347. ¿Firmó con su nombre? 19. EL ABC DE LOS CRIPTOGRAMAS. Resolver: ABC = C4, BCA = D4. 20. CRIPTOSUMA: A letra distinta, numero distinto. Una palabra no puede comenzar con 0. Resolver el siguiente sabiendo que SEIS es divisible por 6. SEIS + DE + ENERO = REYES 21. CRIPTOGRAMA. Resolver el siguiente criptograma: PAGA + PATIN = MAGICO. 22. LOS PRODUCTOS DE SANTA BÁRBARA. En cada uno de los siguientes productos están las nueve cifras significativas. Reconstruirlos. ****x*=**** ***x**=**** 23. SUMA DE LETRAS. Resolver el siguiente criptograma sabiendo que ninguna de las cifras es cero. ASE + ACES + ASCE = SCIE 24. CRIPTOGRAMA SENCILLO. Cada ? representa un símbolo que hay que encontrar. MIL + MIL = ???????? 25. HOLA. Resolver éste: HOLA + CHAU = CUCHA. Ayuda: Hay dos soluciones muy parecidas. 26. DE CITA. Resolver éste: DIA + HORA = CITAS. 27. MUY ENTRETENIDO. Resolver éste: CINE + CENA + BAILE = PASEAR. 28. FACTURA EN CLAVE. Resolver: DIEZ + TRES = TRECE. Se sabe, además, que DIEZ es par y que TRES es impar. 29. JUGANDO A LAS CARTAS. Resolver éste: ASES + REYES = POKER. El cero no interviene. 30. MI MAMA ME MIMA. Resolver éste: MI + MAMA + ME + MIMA = EDIPO. El cero no interviene. 31. SUMA DISFRAZADA. Resolver la suma: SI+SI+SI+SI+SI+SI+SI = ASI. El cero y el uno no intervienen. 32. E.T. MATEMÁTICO. Resolver éste: (MI)2 = CASA.

33. ETETFONO. Resolver éste: (ABC)3 = ETETFONO. 34. ¿LA VERDADERA? Una de las dos multiplicaciones es falsa. Construir la verdadera. a) SIETE X DOS = CATORCE. b) SIETE X DOS = OCTORCE 35. DE VIAJE. Resolver éste: PARTO + PARA + PARIS = MARTES. No hay ceros. 36. CRIPTOANUNCIO. Resolver el siguiente: PARA + SNARK + A + MI + MARCIA + ARMA = PAGINA 37. CONVERSIÓN ROMANA. Las dos operaciones adjuntas, en números romanos, son correctas. LIX + LVI = CXV,

X2 = C

Lo seguirán siendo si se reemplazan por números arábigos. Encuentre la única solución. 38. DEL 1 AL 9. Resolver éste: 7AA + BB4 = BBA. Aparecen todas las cifras del 1 al 9. Las letras A son pares y las B impares. 39. CRIPTOGRAMA ABC. Resolver éste: ABC + ABC + ABC = BBB. 40.

LA DOCENA. Resolver éste: DIEZ + DOS = DOCE.

41.

LA SUMA ES OCHO. Resolver éste: DOS + DOS + DOS + DOS = OCHO.

42.

RECÁLCULO. Resolver éste: AB x C = DE + FG = HI.

43.

...

SOLUCIONES DE CRIPTOGRAMAS (Última actualización: ENERO-2001) 1. PARA PRINCIPIANTES. A=1. S+R=11, A+A+1=S, ===> S=3, R=8. 8+P=13 ===> P=5. La suma completa es 518 + 813 = 1331. 2. SEÑAL DE SOCORRO. S=1. De la primera columna O=0. De la segunda, I=9. 91 + 10 = 101. 3.

ÚNICA SOLUCIÓN. 21978 x 4 = 87912.

4.

FACILÓN. 332364 + 483455 = 815819.

5.

MUY FACILÓN. 317+173+305=795.

6.

OTRO MUY FACILÓN. 53161 - 21417 = 31744.

7.

SUMA FÁCIL (1). 325324 + 526142 = 851466.

8.

SUMA FÁCIL (2). 132234 + 244693 = 376927.

9.

SUMA FÁCIL (3). 314524 + 231043 = 545567.

10.

SUMA FÁCIL (4). 184 + 553 = 737. Es cierto que 4-3=1.

11.

SUMA FÁCIL (5). 346325 + 523143 = 869468.

12.

SUMA FÁCIL (6). 9874 + 5054 = 14928.

13. DEL ZOOLÓGICO. Puesto que el cuadrado de ZOO tiene 5 letras, la Z ha de ser 1, 2 ó 3. Pero no hay ningún cuadrado que acabe en 2 ni en 3; por lo tanto Z=1 y, en consecuencia, O=9, quedando así el resultado: (199)² = 39601. 14.

CRIPTOGRAMA. 234065 + 361452 = 595517.

15. AMOR POR AMOR SE ACRECE. 9376 x 9376 = 87909376. 16. PRODUCTO FORZADO. La única forma de asociar los factores primos del resultado para que den dos factores de tres cifras, es como sigue: 3x191=573, 3x7x17=357. El producto propuesto es, pues, uno de los dos siguientes: 573x375=204561, 375x573=204561. Si realizamos ambos productos completamente, en el segundo no aparece la cifra 6, salvo en el resultado. Luego, 573 x 375 = 204561 es el producto pedido. 17. LA CAZA DEL TIGRE. La letras segunda y quinta han de ser forzosamente I y E. Entre los posibles nombres (TINTE, LINDE, NIEVE, RIFLE, VIAJE, etc.) únicamente LINCE y TIGRE son nombres de animales. TIGRE no va bien, ya que ninguna suma de dos números que correspondan a las letras es un número primo menor que 20. El animal es pues el lince. ¿Y el tigre, entonces? Si el lince está en el zoo, el tigre no estará lejos. 18. EL BUFÓN DEL DUQUE. Las sumas son: 438+219=657 y 234+657=891. El bufón firmó con su nombre, CLODULFO, pero invertido. 19. EL ABC DE LOS CRIPTOGRAMAS. Los únicos números que elevados a la cuarta potencia dan un resultado con la misma cifra final, son los acabados en 0, 1, 5 y 6. De estas cifras solamente el 5 da un nº de 3 cifras. Por tanto: 625 = 54, 256=44.

20. CRIPTOSUMA: 4104 + 81 + 17129 = 21314 21. CRIPTOGRAMA. 69656 + 96078 = 165734. 22. LOS PRODUCTOS DE SANTA BÁRBARA. 1738 x 4 = 6952, 483 x 12 = 5796. La solución se facilita si se conoce la fecha de la fiesta de Santa Bárbara: 4 de diciembre ó 4 del 12. 23. SUMA DE LETRAS. Pongamos la suma en columna. Partiendo de la derecha se observa lo siguiente: 1ª columna: S + E = 10 2ª columna: I = C + 1 3ª columna: A + S = 9 4ª columna: C + 2A + 1 = S Este sistema diofántico (4 ecuaciones y 5 incógnitas) lleva por sustitución inmediata a la ecuación: 3A + C = 8, que da las dos soluciones posibles: A=2, C=2 y A=1, C=5. De la primera sale: S=7, E=3, I=3. De la segunda resulta: S=8, E=2, I=6. Por consiguiente: 2273 + 2237 + 2723 = 7233 y 5182 + 1528 + 1852 = 8562 son las dos sumas que solucionan la propuesta. 24. CRIPTOGRAMA SENCILLO. Los símbolos son: MMXCVIII. La suma está expresada en numeración romana: MIL + MIL = MMXCVIII. Es decir: 1049 + 1049 = 2098. 25. HOLA. 8326 + 1860 = 10186. 8362 + 1820 = 10182. 26. DE CITA. 507 + 9.867 = 10.374. 27. MUY ENTRETENIDO. 7.486 + 7.680 + 90.436 = 105.602. 28. FACTURA EN CLAVE. 9.672 + 1.075 = 10.747. 29. JUGANDO A LAS CARTAS. 5.696 + 29.196 = 34.892. 30. MI MAMA ME MIMA. 62 + 6.868 + 61 + 6.268 = 13.259. 31. SUMA DISFRAZADA. 75+75+75+75+75+75+75 = 375. 32. E.T. MATEMÁTICO. (92)2 = 8464. 33. ETETFONO. (461)3 = 97972181. 34. ¿LA VERDADERA? La a) es imposible. b) 31090 x 283 = 8798470. 35. DE VIAJE. 63287 + 6323 + 63249 = 132859. 36. CRIPTOANUNCIO. 5363 + 92360 + 3 + 41 + 436713 + 3643 = 538123 37. CONVERSIÓN ROMANA. C no puede se 4, pues entonces X y L serían ambas iguales a 2. Por lo tanto C=9 y X=3. La única solución es: 453 + 485 = 938, 32 = 9. 38. DEL 1 AL 9. 782 + 154 = 936. 39. CRIPTOGRAMA ABC. 148 + 148 + 148 = 444. 40.

LA DOCENA. 4158 + 467 = 4625.

41.

LA SUMA ES OCHO. ...

42.

RECÁLCULO. ...

43.

...

CUADRADOS MÁGICOS (Última actualización: ENERO-2000) Los cuadrados mágicos son ordenaciones de números en celdas formando un cuadrado, de tal modo que la suma de cada una de sus filas, de cada una de sus columnas y de cada una de sus diagonales dé el mismo resultado. Si la condición no se cumple para las diagonales, entonces se llaman cuadrados latinos. El origen de los cuadrados mágicos es muy antiguo. Los chinos y los indios los conocían antes del comienzo de la era cristiana. Los cuadrados mágicos se clasifican de acuerdo con el número de celdas que tiene cada fila o columna. Así, uno con 5 celdas se dice que es de quinto orden. No existen cuadrados mágicos de orden 2. Aunque todos los matemáticos han reconocido siempre la falta de aplicaciones de los cuadrados mágicos, algunos se han ocupado de ellos con mucha atención: el mérito y gracia del juego está en su insospechada dificultad. Si a, b y c son tres números enteros cualesquiera, la siguiente disposición muestra la forma general de un cuadrado mágico de orden 3: a+b

a-(b+c)

a+c

a-(b+c)

a

a+(b-c)

a-c

a+(b+c)

a-b

No hay métodos generales para construir cuadrados mágicos, sobre todo para los de orden par. Veamos un modo de construir fácilmente cuadrados mágicos de orden impar. 1. Tomemos una serie aritmética cualquiera, para mayor comodidad la serie de los números naturales, y coloquemos el número 1 en la celda central de la fila superior. 2. La cifra consecutiva a una cualquiera debe colocarse en la celda que le sigue diagonalmente hacia arriba y hacia la derecha. 3. Si al hacer esto se sale del cuadrado por el límite superior del contorno del mismo, saltaremos a la celda de la columna siguiente hacia la derecha y en su fila inferior, si se sale por la derecha, se sigue por la primera celda, a partir de la izquierda, de la fila superior. 4. Cuando la celda siguiente está ocupada, el número consecutivo de la serie se coloca en la celda inmediatamente inferior a la del número precedente, comenzando así un nuevo camino en la dirección de la diagonal. Como ejemplo, realicemos un cuadrado mágico de quinto orden: 17

24

1

8

15

23

5

7

14

16

4

6

13

20

22

10

12

19

21

3

11

18

25

2

9

Finalmente, puesto que las sumas siguen siendo iguales entre si cuando multiplicamos todos los números de las casillas por un mismo factor, o les añadimos un mismo sumando, es claro que podemos alterar fácilmente, en esta forma el llenado de las casillas. 1. SUMA 15. Construye un cuadrado mágico de 3x3. (Suma=15) 2. SUMA 24. Coloca nueve números consecutivos en un cuadrado de 3x3, de manera que la suma de las filas y la de las columnas sea 24. 3. SUMA 18. Construye el cuadrado mágico de 3x3 tal que la suma de los 3 numeros elegidos sea 18. 4. OTRA SUMA DE 18. Coloca tres números consecutivos en un cuadrado de 3x3, de manera que la suma de las filas y la suma de las columnas sea 18. 5. DEL 10 AL 18. Halla el número K, sabiendo que el cuadrado en el cual está inscrito es mágico y se compone de los números de 10 a 18.

K

6. A COMPLETAR. Completa el siguiente cuadrado para que sea mágico. 67

43

73 7. SUMA 34. Construye un cuadrado mágico de 4x4. (Suma=34) 8. COMPLETA 3x3. Completa los casilleros que faltan para que resulte mágicos el siguiente cuadrado: 7

5 8

11

9

9. COMPLETA 5x5. Completa los casilleros que faltan para que resulte mágicos el siguiente cuadrado: 11

7

3

12 17

8 13

9

18 23 10.

14 19

15

CALCULA: A, B, C, D , E. Halla A, B, C, D, E en el siguiente cuadrado mágico: 15

A

35

50

B

C

25

D

E

11. CUADRADO DIABÓLICO. Construye un cuadrado mágico de 4x4 (Suma=34). Los elementos de cada una de las nueve matrices 2x2 que componen el cuadrado también deben sumar 34. 12.

ORIGINAL 4X4. ¿Por qué es muy original el siguiente cuadrado mágico? 96

11

89

68

88

69

91

16

61

86

18

99

19

98

66

81

13 RELLENA 5x5. Completa los casilleros que faltan para que resulte mágico el siguiente cuadrado: 1

20

23

24

2

17

25

15

4 22

10 14 7

11

21 19

14. CON LOS PARES. Construye un cuadrado mágico con los 9 primeros números pares de modo que las filas, columnas y diagonales sumen 30. 15. CON LOS IMPARES. Construye un cuadrado mágico con los 9 primeros números impares de modo que las filas, columnas y diagonales sumen 27. 16. PROBLEMA REVERSIBLE. a) Coloque en cada cuadrado libre un número menor que 10, de tal manera que en cada fila y en cada columna haya un número que se repita

exactamente dos veces, y que la suma (de cada fila y de cada columna), sea 17. b) Dé la vuelta al cuadrado y resuélvalo nuevamente. 8 6

6 17.

...

SOLUCIONES DE LOS CUADRADOS MÁGICOS (Última actualización: ENERO-2000) 1. SUMA 15. 6

1

8

7

5

3

2

9

4

12

8

4

5

10

9

7

6

11

6

7

5

5

6

7

7

5

6

6

7

5

6

6

6

6

5

7

2. SUMA 24.

3. SUMA 18.

4. OTRA SUMA DE 18.

5. DEL 10 AL 18. Sea N el número mágico del cuadrado. a

b

c

K d

e

f

a+b+c=N a+K+f=N b+K+e=N c+K+d=N d+e+f=N Sumando miembro a miembro las tres igualdades centrales: (a+b+c)+3K+(d+e+f)=3N ===> N+3K+N=3N ===> 3K=N ===> K=N/3

En este cuadrado mágico, N es la tercera parte de la suma de sus elementos 10 + 11 + 12 + 13 + 14 + 15 + 16 + 17 + 18 = 126 ===> N=42. Luego K=14. 6. A COMPLETAR. 67

b

43

K 73 67 + b + 43 = b + K + 73 = 3K. Por lo tanto: K=37, b=1. 67

1

43

13

37

61

31

73

7

Tiene la particularidad de estar compuesto sólo por números primos. 7. SUMA 34.

8.

COMPLETAR 3x3.

9.

COMPLETAR 5x5.

10.

CALCULA: A, B, C, D , E.

16

3

2

13

5

10

11

8

9

6

7

12

4

15

14

1

11. CUADRADO DIABÓLICO. Es el cuadrado mágico de Alberto Durero. (Cuadrado diabólico) 16

3

2

13

5

10

11

8

9

6

7

12

4

15

14

1

Este cuadrado cumple las condiciones pedidas. Además, los números de las esquinas también suman 34: 16+13+4+1=34. También: 3+2+15+14=34, 5+9+8+12=34. Este cuadrado mágico aparece en el conocidísimo grabado: «La Melancolía». Las dos cantidades del centro de la cuarta fila forman el año 1514 en el que fue grabado.

12. ORIGINAL 4X4. La singularidad del cuadrado es su simetría. Dándole la vuelta al papel sigue siendo un cuadrado mágico. 13

RELLENA 5x5.

14.

CON LOS PARES.

15.

CON LOS IMPARES.

16.

PROBLEMA REVERSIBLE.

17.

...

2

5

2

8

2

6

7

2

8

5

2

2

5

1

6

5

2

9

3

3

5

4

3

5

2

2

9

4

8

2

5

5

DOMINÓ (Última actualización: ENERO-2001) Los primeros restos arqueológicos relacionados con el actual juego del dominó proceden de Caldea y tienen más de 4.000 años. Aunque el dominó actual parece tener su origen en China y es un descendiente de los juegos con dados de seis caras. Es un juego ampliamente difundido en nuestro país y que todos los alumnos conocen en su versión original o en alguna variante destinada a hacer asociaciones de diversos tipos. Está compuesto por 28 fichas rectangulares formadas por dos cuadrados iguales unidos (y de donde se puede seguir, entre otros, a los pentaminós y hexaminós, etc. En cada uno de ellos hay un número de puntos marcados, iguales (en cuyo caso a las fichas se les llama dobles) o diferentes, desde el cero hasta el seis. El dominó, con las reglas habituales, además de un juego divertido, requiere reflexión y una cierta estrategia. Pero con las mismas fichas, o en torno a él, se pueden realizar problemas muy interesantes. Que pueden empezar con el número de fichas del juego, si en vez de 0 a 6 puntos hay otras variaciones:por ejemplo sólo hasta 5, o hasta 7. Es interesante encontrar la expresión del número N de fichas en función del número n de posibilidades distintas de puntuación que aparezcan en ellas (en el caso del dominó normal n = 7, porque pueden ser desde o hasta 6). Será N=n(n-1)/2+n. O en forma recurrente, si conocemos el número N de fichas con n objetos, para pasar al número N' con (n+1) objetos, se obtienen que N'=N+(n+1). Hay muchos otros problemas posibles sobre disposiciones de las fichas de formas diferentes (cuadrados, cadenas, formando todas ellas rectángulos 4x7, etc.). Y es fácil además según la manera en que coloquemos las fichas encontrar regularidades interesantes (Carrillo-Hernán, 1989). Con algunas variaciones en las fichas se pueden utilizar para la práctica de otras clases de números, como los fraccionarios. También pueden hacerse pequeñas o grandes modificaciones que lo hagan más apropiado para estudiar otros tipos de números o expresiones. Algunas vías posibles son las siguientes (Carrillo-Hernan 1989): Operaciones con números. Diferentes representaciones de una misma cantidad. Fichas con otras formas y divisiones. 1. DOMINÓ Y AJEDREZ. De un tablero de ajedrez que, como sabemos, tiene 64 casillas cuadradas, suprimimos las dos del extremo de una diagonal. Tomemos ahora 31 fichas de dominó, cada una de tamaño igual a dos casillas del tablero. Se trata de colocarlas de forma que cubran las 62 casillas que tiene el tablero tras la eliminación de las dos indicadas. 2. COLOCANDO FICHAS DE DOMINÓ. Mi amigo Luis y yo jugamos a menudo al siguiente juego. Sobre un tablero de ajedrez uno coloca una ficha de dominó (no importa la numeración) ocupando dos casillas del tablero. luego el otro coloca otra; luego el otro;... El primero que no puede colocar pierde. Luis que amablemente, me deja siempre colocar el primero... ¡siempre me gana! ¿En qué consiste su plan? 3. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (1). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Si nos proponemos colocarlas todas según las regla del juego, el dominó queda cerrado. ¿Es cierto esto?

4. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (2). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Si del dominó quitamos una ficha no doble (el 2-4 por ejemplo), entonces no se puede cerrar, y los números que quedan en los extremos son un 2 y un 4. ¿Es cierto esto? 5. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (3). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Del dominó quitamos todas las fichas en las que aparece un 6, así nos queda otro dominó completo de 21 fichas, desde la 0-0 hasta el 5-5. Si nos proponemos colocar éstas 21 según las regla del juego, ¿el dominó quedará cerrado? 6. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (4). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Del dominó quitamos todas las fichas en las que aparece un 6 y un 5, así nos queda otro dominó completo de 15 fichas, desde la 0-0 hasta el 4-4. Si nos proponemos colocar éstas 15 fichas según las regla del juego, ¿el dominó quedará cerrado? 7. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (5). Un dominó completo habitual consta de 28 fichas, desde la 0-0 hasta el 6-6. Del dominó quitamos todas las fichas en las que aparece un 6, un 5 y un 4, así nos queda otro dominó completo de 10 fichas, desde la 0-0 hasta el 3-3. Si nos proponemos colocar éstas 10 fichas según las regla del juego, ¿el dominó quedará cerrado? 8. LAS DIEZ MÁS PEQUEÑAS. Coloca las diez fichas más pequeñas del dominó (3-3, 3-2, 3-1, 3-0, 2-2, 2-1, 2-0, 1-1, 1-0, 0-0) como el la figura adjunta, de modo que todas las columnas verticales sumen lo mismo. También deben sumar lo mismo las dos filas horizontales.

9. TAPAR EL TABLERO. Un tablero de dos colores como el ajedrez de 6x7 casillas, ¿puede ser tapado con 20 fichas de dominó si se quitan dos cuadros de distinto color? ¿Es norma general? 10. LA PARTIDA. Cuatro amigos, Andrés, Benito, Carlos y Daniel, juegan al dominó. Comenzando por Andrés, cada uno ha puesto dos fichas. Las que ha puesto Andrés suman 23 puntos, las puestas por Benito 20, las de Carlos 18 y las Daniel 16. La tercera ficha que coloca Andrés es el 6-2. ¿Cuáles son las otras ocho fichas colocadas? ¿En que orden se colocaron? 11.

...

SOLUCIONES DE DOMINÓ (Última actualización: ENERO-2001) 1. DOMINÓ Y AJEDREZ. Es imposible. En efecto, cada ficha de dominó ha de cubrir, forzosamente, una casilla blanca y otra negra, puesto que se alternan. Por tanto, cualquier combinación que eligiéramos para las fichas del dominó, habrían de cubrir el mismo número de casillas blancas que negras, y como las suprimidas son del mismo color, las 31 fichas cubrirán todo el tablero. 2. COLOCANDO FICHAS DE DOMINÓ. Indicación: Para averiguar la estrategia de Luis, lo hacemos más fácil y jugamos con un tablero 2x2; aquí no habrá duda. Después en otro 4x4, experimentamos, jugamos con el problema. Pasamos después a un tablero 6x6 y a otro 8x8. Luis gana siempre porque coloca su ficha en la posición simétrica (respecto al centro del tablero) de la que coloca su adversario. Esta estrategia es válida para cualquier tablero de dimensión par. La estrategia para tableros cuadrados con un número impar de casillas, por ejemplo 7x7, es mucho más complicada. 3. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (1). Sí. 4. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (2). Sí. 5. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (3). Imposible, siempre quedarán dos fichas sin encajar. 6. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (4). Sí. 7. CON LAS FICHAS DEL DOMINÓ (5). Imposible, siempre quedará una ficha sin encajar. 8.

LAS DIEZ MÁS PEQUEÑAS.

9.

TAPAR EL TABLERO.

10.

LA PARTIDA.

11.

...

EDADES (Última actualización: FEBRERO-2001) Los problemas relativos a edades son siempre interesantes y ejercen cierta fascinación sobre los jóvenes con inclinaciones matemáticas. 1. CARLOS EN EL AÑO 2.000. ¿Qué edad tendrá Carlos en el año 2.000 sabiendo que esa edad será igual a la suma de las cuatro cifras de su año de nacimiento? 2. LA EDAD DEL SR. GÓMEZ. "Yo tenía n años en el año n²", gustaba decir el Sr. Gómez a sus amigos. Bien, ¿cuándo nació? Hablaba en el siglo XX. 3. ¿QUIÉN ES MAYOR? Dentro de dos años mi hijo será dos veces mayor que era hace dos años. Y mi hija será dentro de tres años tres veces mayor que era hace tres años. ¿Quién es mayor, el niño o la niña? 4. POBRE PÍO. En una lápida podía leerse esta inscripción: «Aquí yace Pío Niro, muerto en 1971, vivió tantos años como la suma de las cifras del año de su nacimiento». ¿A qué edad murió? 5. LA EDAD DE JUAN. La edad de Juan es 1/6 la de su padre. La edad del padre dividida por 2, 3, 4, 6 y 8 da de resto 1; pero al dividirla por 5 da de resto cero. ¿Qué edad tiene Juan? 6. LA EDAD DE MI HIJO. Mi hijo es ahora tres veces más joven que yo. Pero hace cinco años era cuatro veces más joven. ¿Cuántos años tiene? 7. MI HERMANO Y YO. Mi hermano me lleva 8 años. ¿Dentro de cuántos años su edad será el doble que la mía, si hace tres años era el triple? 8. LAS MENINAS. El famoso cuadro Las Meninas fue pintado por Velázquez en 1656, a los 57 años de edad, después de vivir 34 años en Madrid, donde se había instalado a los 4 años de casado. ¿A qué edad se casó? 9. LA EDAD DEL CAPITÁN. El capitán dice a su hijo: tres veces el cuadrado de tu edad más 26 años dan el cuadrado de mi edad. ¿Cuál es la edad del capitán? 10. LA FAMILIA DE CARLOS. Carlos frisa en la cuarentena. Si se escribe tres veces seguidas su edad se obtiene un número que es el producto de su edad multiplicada por la de su mujer y la de sus cuatro hijos. ¿Qué edad tiene cada uno de los miembros de la familia? 11. ¿CUÁNTOS AÑOS TIENEN? Abuelo: Mi hijo tiene tantas semanas como mi nieto días. Mi nieto tiene tantos meses como yo años. Los tres juntos tenemos exactamente 100 años. ¿Qué edad tiene cada uno? 12. ¿QUÉ EDAD TENGO? Si multiplicamos por 3 los años que yo tenga dentro de 3 años y restamos el triplo de los que tenía hace tres años se obtendrán los años que tengo ahora. ¿Qué edad tengo ahora? 13. AÑOS DE SINDICATO. Pedro lleva ahora en el sindicato el doble de años que Joaquín. Hace dos años llevaba el triple de años. ¿Cuántos años lleva cada uno en el sindicato? 14. EN EL AÑO 1.994. Si en 1.974 María tuvo la cuarta parte de la edad de su madre, y en 1.984 la mitad, ¿qué edad tendrá cada una de ellas en 1.994? 15.

LA ESTRELLA DE CINE. A una estrella de cine le preguntan qué edad tiene y

contesta: "Si al doble de los años que tengo, le quita el duplo de los que tenía hace diez años, el resultado será mi edad actual. ¿Cuántos años tiene? 16. LOS TRES HERMANOS. La edad de Juan es mayor que la de su hermano Antonio en 5 años; Francisco tiene tantos años como los dos juntos, y entre los tres suman en total 70 años. ¿Qué edad tiene cada uno de ellos? 17. ¿CUÁNDO SALDRÁ DE LA CÁRCEL? Un hombre fue metido en la cárcel. Para que su castigo fuera más duro no le dijeron cuánto tiempo tendría que estar allí dentro. Pero el carcelero era un tipo muy decente, y el preso le había caído bien. Preso: Vamos, ¿no puedes darme una pequeña pista sobre el tiempo que tendré que estar en este lugar? Carcelero: ¿Cuántos años tienes? Preso: Veinticinco. Carcelero: Yo tengo cincuenta y cuatro. Dime, ¿qué día naciste? Preso: Hoy es mi cumpleaños. Carcelero: Increíble. ¡También es el mío! Bueno, por si te sirve de ayuda te diré (no es que deba, pero lo haré) que el día en que yo sea exactamente el doble de viejo que tú, ese día saldrás. ¿Cuánto tiempo dura la condena del preso? 18. LA EDAD DEL CURA. El cura: He encontrado en el pueblo tres personas cuyo producto de edades es 2450. La suma de sus edades es igual al doble de la de usted. ¿Cuáles son esas edades? El sacristán: Solamente con esos datos no puedo responder a su pregunta. El cura: Bueno, una de esas tres personas es mayor que yo. ¿Cuál es la edad del cura? 19. DIFERENCIA DE EDAD. Las sumas respectivas de las cifras que forman los años de nacimiento de Juan y Pedro son iguales. Sabiendo que sus edades empiezan por la misma cifra, ¿cuál es su diferencia de edad? 20. AL FINAL DE LA SECUNDARIA. Rita y Carlos se casaron hace 6 años cuando sus edades estaban en la proporción de 13 a 11. Tuvieron su primer hijo hace 4 años cuando sus edades estaban en la proporción de 7 a 6. Si su hijo terminara la enseñanza secundaria a los 15 años, ¿qué edad tendrá entonces su padre? 21. TRABALENGUAS DE EDADES (1). Carlos dirigiéndose a Juan: "Mi edad es el doble de la que tú tenías cuando yo tenía la que tú tienes. Cuando tú tengas la edad que yo tengo, tendremos entre los dos 63 años." Adivinar las edades de Carlos y Juan. 22. TRABALENGUAS DE EDADES (2). Pedro dice un día a Manolo: "Mi edad es el triple de la que tú tenías cuando yo tenía la que tú tienes. Cuando tú tengas la edad que yo tengo, tendremos entre los dos 77 años." Adivinar las edades de Pedro y Manolo. 23. TRABALENGUAS DE EDADES (3). Don Sixto le dice a Don Pedro: "Yo tengo el doble de la edad que usted tenía cuando yo tenía la que usted tiene. La suma del triple de la edad que usted tiene con la que yo tendré cuando usted tenga la edad que yo tengo, es 280. Cuales son las edades de Don Sixto y de Don Pedro? 24. HISTORIA DEL SIGLO XX. Una pareja de matemáticos; marido y mujer, mantienen el siguiente diálogo: El: ¿Te das cuenta de que mi edad sólo fue múltiplo de la tuya una vez? Ella: Es verdad, y es una pena que no nos conociéramos entonces, porque no volverá a suceder.

El: Pero la edad de nuestro hijo es el máximo común divisor de las nuestras. Ella: Y el mínimo común múltiplo de nuestras edades es el año en que estamos. ¿En qué año nacieron él, ella y su hijo? 25.

...

SOLUCIONES DE EDADES (Última actualización: FEBRERO-2001) 1. CARLOS EN EL AÑO 2.000. 19 años. Nació en 1981. 1+9+8+1=19. 2. LA EDAD DEL SR. GÓMEZ. El Sr. Gómez nació en 1892; tenía 44 años en el año 44²=1936. 3.

QUIÉN ES MAYOR? Son mellizos y tienen 6 años. Prueba: 6+2=8=2x4, 6+3=9=3x3.

4.

POBRE PÍO. Nació en 1953. Murió a los 18 años.

5. LA EDAD DE JUAN. Sea x la edad del padre. Como el mcm(2,3,4,6,8)=24, x = 24k+1 = 25h (h entero) que se cumple para k=1. Así: 25 es la edad del padre y 25/6=4 años y 2 meses la edad de Juan. Es cierto que caben otras soluciones, (k=6,11,...), pero implican para el padre edades superiores a 144 años, lo que las excluye, pues hubiese engendrado el hijo después de 120 años y, no conviene exagerar. 6.

LA EDAD DE MI HIJO. Hijo 15 años. Padre 45 años. 15=45/3, 15-5=10=4x40

7.

MI HERMANO Y YO.

8. LAS MENINAS. Se instaló en Madrid a los 57 - 34 = 23 años. Se casó a los 23 - 4 = 19 años. 9. LA EDAD DEL CAPITÁN. No existe solución. Se tendría: a² = 3b² + 26 = 3n + 2. Pero, un cuadrado será múltiplo de 3 o múltiplo de 3 más 1, nunca múltiplo de 3 más 2. 10. LA FAMILIA DE CARLOS. Sea ab la edad de Víctor. ababab = ab0000 + ab00 + ab = 10101 x ab = 1 x 3 x 7 x 13 x 37 x ab. Carlos tiene 39 años, su mujer 37 y sus hijos 1, 3, 7 y 13 años. 11. ¿CUÁNTOS AÑOS TIENEN? El hijo es 7 veces mayor que el nieto. El abuelo es 12 veces mayor que el nieto. Si el niño tuviera un año, el hijo tendría 7 y el abuelo 12, y todos juntos 20. Esto es exactamente 5 veces menos de lo que ocurre en realidad. Por tanto, el nieto tiene 5 años, el hijo, 35 y el abuelo, 60. 5 + 35 + 60 = 100. 12.

¿QUÉ EDAD TENGO? 18 años. Prueba: 3x21 - 3x15 = 63 - 45 = 18

13.

AÑOS DE SINDICATO. Pedro 8 años, Joaquín 4 años. 8=2x4, 6=2x3.

14.

EN EL AÑO 1.994. 25 y 40 años.

15.

LA ESTRELLA DE CINE. 20 años.

16.

LOS TRES HERMANOS. Francisco 35, Juan 20 y Antonio 15.

17. ¿CUÁNDO SALDRÁ DE LA CÁRCEL? Cuando el carcelero tenga el doble de años que el preso, la diferencia entre sus edades será la edad del preso. Además, la diferencia entre sus edades será la misma que ahora, es decir, 29 años. Así que cuando el preso tenga 29 años, el carcelero tendrá el doble (58). De modo que el preso tiene que esperar 4 años. 18. LA EDAD DEL CURA. Se descompone 2450 en factores primos. Como el sacristán conoce su propia edad, el doble de su edad debería permitirle elegir una de las soluciones. Al no poder hacerlo, es que tiene posibilidad de elección entre varias soluciones. Examinando las posibles posibilidades de las sumas de las tres edades, se observa que

sólo el número 64 aparece dos veces: (49 + 10 + 5 = 64) y (50 + 7 + 7 = 64). El sacristán tiene entonces 32 años. Precisando que una de las personas es mayor que el cura, éste da una indicación al sacristán que le permite elegir entre las dos soluciones. El cura tiene pues 49 años. Aunque no se nos pregunta: las edades de las personas son: 50, 7 y 7. 19. DIFERENCIA DE EDAD. Sea (m,c,d,u) la descomposición según las cifras de millares, centenas, decenas y unidades de la fecha de nacimiento de Juan. Sea igualmente (m',c',d',u') la fecha de nacimiento de Pedro. Edad de Juan: Año en curso --> (1000m+100c+10d+u). Edad de Pedro: Año en curso --> (1000m'+100c'+10d'+u'). Diferencia de edad: 1000(m-m')+100(c-c')+10(d-d')+(u-u'). Por hipótesis sabemos que: m+c+d+u=m'+c'+d'+u'. Luego: (m-m')+(c-c')+(d-d')+(u-u')=0. Restamos esta cantidad nula a la diferencia de edad, y obtenemos: 999(m-m')+99(c-c')+9(d-d') que evidentemente es divisible por 9. Como esta diferencia es necesariamente menor que 10 (ya que las dos edades empiezan por la misma cifra), ha de ser 9. Juan y Pedro tienen 9 años de diferencia. 20.

AL FINAL DE LA SECUNDARIA. Sean x e y las edades actuales de Rita y Carlos. (x-6)/(y-6) = 13/11 (x-4)/(y-4) = 7/6 Resolviendo este sistema: x=32, y=28. La edad del padre dentro de 11 años (cuando el hijo termina la secundaria) es 39.

21. TRABALENGUAS DE EDADES (1). Si llamamos A a la edad que tu tenías cuando yo tenía la que tu tienes, y B a la edad que tu tienes, podemos escribir la siguiente tabla de correspondencia de edades: Tus edades A B 2A

Las mías B 2A 63-2A

Lo que nos da, fijándonos en los intervalos de tiempo, que son iguales para ambas columnas de la tabla: B-A=2A-B y 2A+2A+(2A-B)=63, o lo que es lo mismo: 3A=2B y 6A-B=63 que nos da B=21 y 2A=28. Luego la solución del problema es: Tu edad actual (Juan) = 21 años. Mi edad actual( Carlos) = 28 años. 22. TRABALENGUAS DE EDADES (2). Sea x la edad de Pedro, sea y la de Manolo. Lo que le dice Pedro a Manolo puede expresarse por la ecuación: x=3[y-(x-y)], es decir, 4x=6y o bien 2x=3y. La segunda parte puede expresarse por: x+[x+(x-y)]=77, es decir, 3x=y+77. Resolviendo el sistema formado por las dos ecuaciones obtenidas: x=33, y=22. Es decir: Pedro 33 años y Manolo 22 años. 23. TRABALENGUAS DE EDADES (3). 24. HISTORIA DEL SIGLO XX. Él nació en 1.935, ella en 1.936 y su hijo en 1.979. El diálogo tiene lugar en 1.980, teniendo él 45 años, ella 44 y su hijo 1. La clave del problema está en lo primero que dice él: "Mi edad sólo fue una vez múltiplo de la tuya", y que precisa ella al decir "no volverá a suceder". Las edades de dos personas van aumentando de año en año, pero su diferencia se mantiene constante, y la edad de la mayor de las dos es múltiplo de la de la menor siempre que y sólo cuando la edad de la menor

sea alguno de los divisores de la diferencia entre ellas. Por tanto, como en este caso se trata de dos edades en que sólo se da una vez esa divisibilidad, significa que la diferencia es un número que sólo tiene un divisor, y eso sólo le ocurre al número 1, luego la diferencia es 1: él tiene 1 año más que ella. Entonces, ya lo demás es fácil de deducir: como las edades del matrimonio son dos números consecutivos, su máximo común divisor he de ser 1 (que es la edad del hijo) y el mínimo común múltiplo es igual al producto de las edades; y al verificarse que este producto es igual al año en que hablan (y que es del siglo XX), sólo hay que buscar dos números consecutivos cuyo producto esté comprendido entre 1.901 y 2.000. Los únicos números que lo cumplen son 44 y 45, cuyo producto es 1.980. 25.

...

ESTADÍSTICA (Última actualización: ABRIL-2000) La estadística, que se ocupa de la obtención, organización y análisis de la información numérica, tiene cada vez un papel más importante en el mundo sumamente complejo de nuestros días. Los ciudadanos de a pie sufren tal bombardeo de datos que pueden verse incapaces de tomar decisiones inteligentes. La aplicación de los procedimientos estadísticos se remonta hacia el año 3050 a. C., cuando se efectuó en Egipto un registro de la población y la riqueza con el fin de preparar la construcción de las pirámides. Posteriormente, egipcios, griegos y romanos, efectuaron algunos censos con fines tributarios, sociales y militares, y mucho más tarde, en el siglo XVI, se publicaron en Alemania, Italia y Francia inventarios estadísticos. Aunque en un principio la estadística surge a partir de la elaboración de censos, actualmente se extiende su aplicación a numerosos campos, como la agricultura, la biología, la psicología, la enseñanza, etc. Daremos algunos ejemplos estrafalarios del uso impropio de datos (el gran arte de "mentir" con estadísticas) que habrán de alertar sobre ciertos errores comunes. Hay muchas personas que (por carencia de sentido crítico de carácter estadístico) se impresionan muy fácilmente por coincidencias sorprendentes que a la luz de la teoría de la probabilidad y de la estadística nada tienen de sorprendentes. 1. SACANDO CONCLUSIONES. Los ejemplos que se muestran a continuación, subrayan la importancia de no lanzarse a sacar implicaciones de tipo causal tan pronto se tiene noticia de una correlación estadística. ●

Las estadísticas muestran que casi todos los accidentes de circulación se producen entre vehículos que ruedan a velocidad moderada. Muy pocos ocurren a más de 150 Km. por hora. ¿Significa esto que resulta más seguro conducir a gran velocidad? No, de ninguna manera. Con frecuencia, las correlaciones estadísticas no reflejan causas y efectos. Casi todo el mundo circula a velocidad moderada, y como es natural, la mayoría de los accidentes se producen a estas velocidades.

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Si las estadísticas mostrasen que la mortalidad por tuberculosis es mayor en Segovia que en las demás provincias, ¿significaría esto que el clima segoviano favorece el contagio tuberculoso? Todo lo contrario. El clima segoviano es tan beneficioso para los tuberculosos que muchos acuden allí para restablecerse. Naturalmente, ésta es la causa de que aumenten allí los fallecimientos provocados por el mal.

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Un reciente estudio psicopedagógico ha mostrado que los niños de pie grande saben leer mejor que los de pie pequeño. ¿Permitirá el tamaño del pie medir la capacidad de lectura de los niños? No, desde luego. El estudio se hizo sobre escolares que están en crecimiento. Todo cuanto se demostró en él es que los niños mayorcitos, cuyos pies son más grandes, leen mejor que los pequeñines.

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Suele decirse que casi todos los accidentes de automóvil ocurren cerca de casa. ¿Significa esto que viajar por carretera, a muchos kilómetros de nuestra ciudad, es menos peligroso que callejear por nuestro barrio? No. Las estadísticas reflejan, sencillamente, que se usa el coche por los alrededores de nuestra residencia que por carreteras alejadas.

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Un estudio demostró que en cierta región las tasas de fallecimiento por cáncer y de consumo de leche eran de las más altas del país. ¿Significa esto que beber leche puede ser causa de cáncer? No. Resulta que en la zona el clima es benigno y en ella reside gente mayor y acaudalada. Siendo el cáncer aflicción común entre las personas de mayor edad, ésa es la razón del aumento de mortalidad por cáncer.

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Otro estudio mostró que en cierta ciudad se produjo un súbito aumento de mortalidad por fallo cardíaco y un fuerte incremento en el consumo de cerveza. ¿Es posible que beber cerveza sea causa de que aumente la probabilidad de ataque al corazón? No. En ambos casos el aumento fue debido a un veloz incremento de la población. Por igual causa, los ataques al corazón podrían ser atribuidos a cientos de otras cosas: aumento del consumo de café, de chicle, de partidas de tute, o de ver la televisión.

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Un estudio hizo ver que en cierta población europea se produjo un fuerte crecimiento de la población y un notable incremento del número de nidos de cigüeñas. ¿No es esto demostración de que son las cigüeñas quiénes traen a los niños al mundo? No. Refleja el hecho de que al aumentar el número de edificios las cigüeñas dispusieron de más sitios donde anidar. Las parejas recién casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigüeñas.

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Otro trabajo estadístico mostró que casi todos los grandes matemáticos fueron primeros hijos. ¿Significa esto que los niños nacidos los primeros reciben una dote de sensibilidad matemática mayor que sus hermanos posteriores? No. Lo que refleja es el hecho sorprendente de que la mayoría de los hijos varones son el mayor de los hijos varones del matrimonio.

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Una reciente estadística nacional revela que entre todos los oficios, el de bedel en las escuelas de muchachas es el que permite perder más fácilmente el vicio de fumar. ¿Significa esto que para dejar de fumar se debe buscar trabajo de bedel? No. Lo que refleja el hecho de que los bedeles de las escuela de muchachas dejen de fumar es porque pueden encontrar con más facilidad otra cosa que hacer.

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En 1984 murieron en España muchas más personas por accidente de tráfico que en 1960. ¿Basta esto para afirmar que era más peligroso viajar en 1984 que en 1960? No. ...

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Según las estadísticas los diestros viven más que los zurdos. ¿Será eso cierto? Las estadísticas demuestran que la mayoría de los zurdos son jóvenes. Pero esto no quiere decir que mueran pronto por ser zurdos. Lo que ocurre es que hace años, en las escuelas se insistía en que los zurdos se acostumbrasen a usar su mano derecha.

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Las últimas estadísticas afirman que el numero de matrimonios es el doble que el de divorcios. ¿Será verdad, por tanto, que uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio? No. ...

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Recientes estadísticas muestran que la tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. ¿Será verdad, por tanto, que una de cada dos personas es inmortal? No. ...

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La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. ¿Es cierto? No. ... José Antonio González Oreja a lo largo de su tesis doctoral dedica algún tiempo a las relaciones aparentes y correlaciones sin sentido. Así, en la página 192, escribe: "Diversos

autores han advertido de las especiales consideraciones que hay que realizar al interpretar el significado de una correlación. La posible mutua dependencia de las dos variables analizadas de una tercera que no se tiene en cuenta invita a prestar una mayor atención a los resultados obtenidos con base en un estudio observacional". Ejemplos: ●

Existe una elevada correlación positiva y significativa entre las ventas anuales de chicle y la incidencia del crimen en los Estados Unidos de América. Obviamente, no es lícito concluir que prohibiendo la venta de chicle podría reducirse el crimen, pues ambas variables dependen de una tercera: el tamaño de la población analizada.

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Se ha documentado una correlación positiva y significativa entre el índice de divorcios de un país y sus importaciones de plátanos. Las posibles (y fantasiosas) implicaciones que esto pueda tener para con la liberación de la mujer se dejan a la interpretación del lector.

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Existe una elevada correlación positiva y significativa entre los salarios de los profesores y las ventas de licores alcohólicos.

En realidad, lo que carece de sentido es concluir que, dado que la correlación estadística existe, debe existir también una relación del tipo causa-efecto entre las variables analizadas.

2.

CURIOSIDADES SOBRE LA MEDIA. LA TEMPERATURA. Antonio, ¿qué temperatura consideras la ideal para ver la televisión? - Una media de 20 - Pues, mete un pie en la estufa a 60 y el otro en el frigorífico a -20 . UN POLLO DIARIO. Una madre, quería que en los 5 días que iba a estar fuera de casa, cada uno de sus hijos se comiera una media de un pollo diario; por eso les dejó en la nevera 10 pollos. A su vuelta vio cumplidos sus deseos: El hijo mayor se había comido los 10 pollos y el menor ninguno. PERSONA TÍPICA. Una persona típica tiene una teta y medio pene. Un político promete que si sale elegido subirá los sueldos, de forma que nadie cobre por debajo de la media nacional. La inmensa mayoría de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio.

CURIOSIDADES SOBRE ESTADÍSTICAS ¿Para qué sirven las estadísticas? - Para discutir y cabrearse. Si quieres demostrar algo absurdo toma un montón de datos, tortúralos hasta que digan lo que quieres demostrar, y a la confesión así obtenida llámale "estadística". (Darrel Huff, "How to lie with statistics") Si se reúnen suficientes datos, se puede demostrar cualquier cosa con ayuda de la estadística. (Ley de Williams y Holland) 3. GENTE OBESA. Según acaba de publicar una reciente estadística, más del 80% de los hombres obesos del mundo están gordos. 4. NADAR EN LA BAÑERA. Según las últimas estadísticas, mueren ahogadas más personas en la bañera de casa que en la playa. Al leerlas, una señora de Toledo, contrató a un profesor de natación para que le enseñara a nadar en la bañera. 5. EL 50% DE LOS MADRILEÑOS. Según una determinada estadística, el 50% de la población de Madrid son: ¡Dígalo Vd.!

6. EL 50% DE LOS CASADOS. Según una determinada estadística, el 50% de las personas casados por la iglesia son: ¡Dígalo Vd.! 7. DE CADA TRES, DOS. Según las últimas estadísticas, de cada tres niños que nacen en el mundo dos son chinos. Menos en China que son los tres. 8. DE CADA CINCO, UNO. Según las últimas estadísticas, de cada cinco niños que nacen en el mundo uno es chino. Menos mal que yo sólo he tenido cuatro. 9. VALORACIONES PERIODÍSTICAS. Los periodistas suelen hacer valoraciones como las siguientes sobre algunos acontecimientos de la vida real: - Ha sido el mayor terremoto de los últimos 30 años. - Ha sido la mayor catástrofe aérea de los últimos 30 años. - Ha sido la mejor cosecha de trigo de los últimos 30 años. - No había llovido tanto en los últimos 30 años. - .......... ¿Por qué no recuerdan el suceso similar de más de 30 años, si es que lo hubo? Y si no ha habido otro mayor, o no saben si lo hubo, ¿por qué decir 30 años y no 20, 50, recientemente, etc.? 10. MENOS PAN. Según las estadísticas, desde 1976 los españoles comen menos pan. Vaya tontería, si comiéramos el mismo pan, ¿no iba a estar muy duro? 11. SOBRE LA MUERTE. Según las estadísticas, el 80% de las muertes son por causas naturales. Luego, hay que comer productos artificiales. 12. SOBRE LAS PAREJAS. En Suiza, se ha realizado una encuesta provocada por sociólogos, sexólogos y psiquiatras a fin de recabar la opinión de las parejas a la siguiente pregunta: «¿Qué es lo peor que Vd. puede oír cuando está haciendo el amor?». La respuesta ha sido unánime: "¡Cariño, ya estoy en casa!". 13. TODO SE HEREDA. Paco, según las estadísticas, si tus padres no han tenido hijos, hay muchísimas probabilidades de que tú tampoco los tengas. 14. HIGIENE FEMENINA. Según un reciente estudio sobre la higiene femenina, en el apartado correspondiente a los hábitos femeninos durante la ducha, el 90% de las mujeres cantan en la ducha y el 10% se masturban. Pero, lo más curioso del tema es la canción que cantan la mayoría de las mujeres. ¿Sabe Vd., mujer, cuál es? 15. LA MITAD DE LOS NIÑOS. Según la última estadística realizada por SIGMA 2, de cada 10 niños del mundo, la mitad son: ¡Dígalo Vd.! 16. PAÍS DIVERTIDO. Según una encuesta, España es el tercer país más divertido de Europa, por detrás de Francia e Italia. Más tarde se ha sabido que la encuesta se la han hecho a: Luis Roldán, Mario Conde, Mariano Rubio, Javier de la Rosa, Juan Hormaechea, Carlos Soto (PSV), Carmen Salanueva, Juan Guerra, El Dioni, etc. 17. POR TABAQUISMO. El 20% de las personas muere a causa del tabaco. ¿Qué conclusiones se pueden sacar de tal afirmación? 18. CON FRANCO. Según las últimas estadísticas, con Franco éramos mucho más ... ¿Sabe Vd. qué? 19. LA ETERNA JUVENTUD. Según la últimas estadísticas, tomando medio litro de leche todas las mañanas durante 1200 meses se consigue vivir más de 100 años.

20. PADRES ESPAÑOLES. Según las últimas estadísticas un alto porcentaje de españoles son padres. Lo que es seguro es que el 100% son hijos. 21. PAPAS DEL VATICANO. Según una reciente estadística, la ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado. 22.

Paco, ¿has oído algún chiste de estadísticos? Probablemente.

23.

El 97,3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

24. El tabaco no es tan malo como dicen las estadísticas, mi abuelo fuma como un carretero, y ya tiene 90 años. Pues, si no fumara, tendría por lo menos 100. 25.

Según recientes estadísticas, el 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

26. Según el último estudio realizado por SIGMA 2, las chicas malas suelen ser las que están más buenas. 27. En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió "bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso el mismo numero de conejos que de caballos". (Darrel Huff, "Cómo mentir con la estadística") 28. Un hombre tenía miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba. 29. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: "Cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor. 30. Un médico alemán, especialista en nutrición, asegura científicamente que hacer el amor consume las mismas calorías que proporcionan una sopa del cocido y un filete de ternera. Como esto sea verdad, va a ser la primera dieta que hagamos con gusto. 31. Según las últimas estadísticas, las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas. 32. Según las últimas estadísticas, la fórmula casi infalible para vivir hasta los 100 años es cuidarse mucho a los 99. 33. Según recientes estadísticas, existe una fuerte correlación entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. Por lo menos si la muestra incluye niños y personas mayores. 34. Entre vascos: Paxi, ¿sabías que según las últimas estadísticas, los vascos de cada tres palabras que decimos, dos son tacos? Ostias, ¿no jodas? 35. Entre vascos: Paxi, ¿sabías que según las últimas estadísticas las otras culturas son más importantes que la nuestra? ¿Sí? Y esas otras culturas, ¿qué levantan?

36.

Nueve de cada diez médicos están de acuerdo en que uno de cada diez médicos es idiota.

37. Comer pepinillos es desastroso para la salud. En un reciente estudio estadístico, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto. Claro, que si los pepinillos son malos, imaginemos los hospitales. Todo el mundo sabe que la probabilidad de morir en un hospital es mucho mayores que la de morir en cualquier otro sitio. 38. Según recientes estadísticas, un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines? 39. Según recientes estadísticas, en los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas son del último vagón. Si esto es cierto, ¿por qué no le quitan? 40. Según recientes estadísticas, en Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre hombre tiene que estar hecho polvo. 41. Según un psiquiatra de Estados Unidos, 5 minutos de risa equivalen a 45 minutos de gimnasia aeróbica. 42. Según las últimas estadísticas la calvicie es directamente proporcional a la potencia sexual. 43. Según las últimas estadísticas, las personas que viven más años son las que con mayor frecuencia llegan a la vejez. 44. INSÓLITO. El 100% de las personas que realizaron una encuesta declaró haber participado en dicha encuesta. 45. Según las últimas estadísticas, uno de cada tres españoles teme perder el empleo; los otros dos ya lo han perdido. 46. Encuesta entre mujeres casadas mayores de 40 años: ¿Qué prefiere usted, que le toque la bonoloto, que su marido recupere la fogosidad de recién casado o encontrar una empleada de hogar interna por 30.000 ptas.? Resultados: El 93%, la empleada de hogar. El 7%, no saben, no contestan. 47. Según las últimas estadísticas, el sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tú tampoco lo harás. 48. En un partido de fútbol, el equipo que pierde es casi siempre el que más cambios ha realizado. Por lo tanto, los entrenadores deberían hacer los menores cambios posibles por muy cansado que puedan estar sus jugadores. 49. En realidad, volar en avión es muy seguro. Según un reciente estudio, la practica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo. 50. El 95% de los hombres las prefieren viudas, porque las viudas saben mucho de los hombres y los hombres que saben mucho de las viudas están muertos. 51.

...

SOLUCIONES DE ESTADÍSTICA (Última actualización: ABRIL-2000) 5.

EL 50% DE LOS MADRILEÑOS. La mitad.

6.

EL 50% DE LOS CASADOS. Hombres.

14. HIGIENE FEMENINA. ¿Cómo? ¿Que no la sabes? Vaya pillina, entonces tú no entras en el grupo del 90%, sino en el otro, ¿Eh? 15.

LA MITAD DE LOS NIÑOS. Cinco.

17. POR TABAQUISMO. Que el 80% de las personas muere por no fumar. Luego, no fumar es peor que fumar. 18.

CON FRANCO. Más jóvenes.

ESTRATEGIAS - JUEGOS (Última actualización: ENERO-2002) 1. DE HOLA RAFFAELA EN TVE. Los números del 1 al 15 están escritos en tres filas como se muestra más adelante. El juego, que es para competir dos jugadores entre sí, consiste en tomar alternativamente cada jugador los que quiera de una fila solamente. El que se lleve el último pierde. ¿Cuál es la estrategia ganadora?

1

2 8

3 9 13

4 10 14

5 11 15

6 12

7

2. DEL ESTILO DEL DE RAFFAELA. Los números del 1 al 16 están escritos en cuatro filas como se muestra más adelante. El juego, que es para competir dos jugadores entre sí, consiste en tomar alternativamente cada jugador los que quiera de una fila solamente. El que se lleve el último gana. ¿Cuál es la estrategia ganadora?

1

2 8

3 9 13

4 10 14 16

5 11 15

6 12

7

3. LLEGAR A 50. Es un juego para dos jugadores. Los jugadores eligen por turnos un número entero entre 1 y 5, y los suman a los números elegidos anteriormente. El primer jugador que consigue sumar exactamente 50 es el ganador. Veamos una partida: Primer jugador Segundo jugador Suma total

3

4

1

5

4

5

1

5 4 3 5 4 1 5 3 8 12 16 17 20 25 30 34 38 43 44 45 50

¡Gana el segundo jugador! Después de jugar algunas partidas, ¿puedes encontrar alguna estrategia ganadora? 4. UNA MOSCA ANTOJADIZA. Colocamos sobre la mesa 25 monedas iguales en la siguiente posición: O O O O O

O O O O O

O O O O O

O O O O O

O O O O O

Una mosca viene volando y se posa sobre una de ellas (la indicada). Se le ocurre hacer un paseo andando por las 25 monedas, pero, pasando de una moneda a otra horizontalmente y verticalmente y sin repetir moneda. ¿Lo podrá hacer? ¿Qué itinerario sería el adecuado para cada moneda en la que se pueda posar?

5. LA MESA Y LAS MONEDAS. Tenemos una mesa cuadrada, rectangular, redonda, etc. y monedas iguales en abundancia. Dos jugadores empiezan a colocar alternadamente, sobre la mesa, monedas una a una; esto es, el primer jugador coloca una moneda; acto seguido coloca otra moneda el 2º jugador; de nuevo el primero, y así sucesivamente. Pierde el que se vea forzado a colocar una moneda que sobresalga de la mesa. Y no vale solaparlas. La solución general es que pierde el jugador que tenga que hacer su movimiento a partir de una posición simétrica, ya que el adversario podrá siempre restablecer la simétrica sin perder. ¿Qué estrategia ha de seguir el primer jugador para estar seguro de ganar? 6. FORMANDO TRIÁNGULOS. Con tres rectas en el plano, el número máximo de triángulos que se pueden formar es uno. Investiga, cuál es el número máximo de triángulos que se pueden formar con 4, 5, 6, ..., n rectas. 7. QUITAR DEL MONTÓN. Este es un juego para dos jugadores, A y B. Se coloca un montón de 45 piedrecillas sobre la mesa. Juega A y puede quitar entre 1 y 7 piedras. Juega B y puede quitar entre 1 y 7 piedras. Juega A... Gana el que se lleve la última piedra. ¿Hay alguna estrategia para alguno de los jugadores, de modo que esté seguro de ganar? ¿Cómo varía la situación cuando se varía el número de piedras? ¿Y si pierde el que se lleve la última? 8. LOS POLLOS DEL MAIZAL. En una granja de New Jersey había dos pollos que siempre se metían en el jardín, prestos a desafiar a cualquiera que intentara atraparlos.

¿En cuántos movimientos el buen granjero y su esposa pueden apresar a las dos aves? El campo está dividido en 64 cuadrados, delimitados por las plantas de maíz. Para poder atrapar a los pollos se puede ir de arriba a abajo o de izquierda a derecha. Primero el granjero y su esposa se desplazan cada uno un cuadrado y luego cada uno de los pollos hace también un movimiento. Se prosigue por turnos hasta acorralar y capturar a los pollos. La captura se produce cuando el granjero o su esposa pueden irrumpir en un cuadrado ocupado por una de las aves. 9. UN CALENDARIO CON DOS CUBOS. Para señalar el día se colocan los cubos de manera que sus caras frontales den la fecha. En cada cubo, cada una de las caras porta un número del 0 a 9, distribuidos con tanto acierto que siempre podemos construir las fechas 01, 02, 03, ..., 31 disponiéndolos adecuadamente.

¿Sabe Vd. cuáles son los cuatro dígitos no visibles en el cubo de la izquierda, y los tres ocultos en el de la derecha? 10. SUMAR SIN CONOCER LOS SUMANDOS. Utilizaremos para ello una hoja mensual de calendario.A fin de simplificar, elegimos una hoja de un mes de abril que tiene cinco jueves. Se trata de adivinar la suma de 5 días del mes, elegidos al azar, uno de cada semana y sólo conociendo en el día de la semana en qué caen.

En el ejemplo de la figura, hay que adivinar la suma de los cinco tachados con el único dato de que uno cae en lunes, dos en miércoles, uno en jueves y otro en sábado. ¿Sabría Vd. emplear algún procedimiento para poder adivinar dicha suma con las condiciones exigidas?

11. RECTÁNGULOS OBSTINADOS. En una hoja de papel cuadriculado dibujamos un rectángulo formado por dos cuadrados. Trazamos una diagonal del rectángulo y observamos que corta a los dos cuadrados. Haciendo lo mismo con un rectángulo mayor, de dos por tres cuadrados, la diagonal corta a cuatro cuadrados. ¿Cuántos cuadrados cortará la diagonal de un rectángulo de seis por siete cuadrados? Se debe hacer sin dibujar el rectángulo y sin contar los cuadrados. ¿Se puede encontrar alguna regla?

. 12. EL BIOP. El Biop es un juego para dos personas que juegan alternativamente en un tablero cuadriculado de 5x5, cada jugada consiste en colocar en una casilla desocupada un número del 0 al 24, teniendo en cuenta que dos casillas adyacentes(al menos un punto en común) no pueden tener dos números consecutivos. No se puede repetir ningún número. Los extremos 0 y 24 se consideran consecutivos. Pierde el que no pueda efectuar una jugada legal. ¿Existe una estrategia que permite al primer jugador ganar siempre? . 13. LAS FICHAS DEL TABLERO. Sobre un tablero en forma de triángulo equilátero, como se indica en la figura, se juega un solitario. Sobre cada casilla se coloca una ficha. Cada ficha es blanca por un lado y negra por el otro. Inicialmente sólo una ficha, que está situada en un vértice, tiene la cara negra hacia arriba; el resto de las fichas tiene la cara blanca hacia arriba. En cada movimiento se retira sólo una ficha negra del tablero y se da la vuelta a cada una de las fichas que ocupan una casilla vecina. Casillas vecinas son las que están unidas por un segmento. Después de varios movimientos, ¿será posible retirar todas las fichas del tablero? .

CRUZANDO EL RÍO. En los (8) problemas propuestos a continuación, se trata de cumplir la tarea en la menor cantidad de travesías. 14. ZORRO, CABRA Y REPOLLO (1). Un hombre debe llevar un zorro, una cabra y un repollo al otro lado de un río. El bote sólo da cabida al hombre y a una de sus tres posesiones. Si lleva consigo al repollo, el zorro se manduca a la cabra. Si lleva el zorro, la cabra se manduca el repollo. Únicamente estando presente el hombre quedan la cabra y el repollo a salvo. ¿Cómo consigue el hombre cruzar el río con sus tres bienes? 15. EL BATALLÓN (2). Un batallón de soldados debe cruzar un río. En la orilla hay dos niños jugando en un bote. El bote es tan pequeño que sólo da cabida a los dos niños o bien a un soldado. Aún así, todos los soldados, que son muchos, logran cruzar el río en el bote.

¿Cómo? Supongamos ahora que son 100 los soldados. ¿Cuál es la menor cantidad de travesías requeridas para cruzar a los 100 soldados? 16. MARIDOS CELOSOS (3). Dos parejas en plan de pícnic quieren cruzar un río. El bote sólo da cabida a dos personas. Siendo los varones muy celosos ninguno permite que en su ausencia su pareja se quede en una orilla o en el bote con el otro hombre. ¿Cómo se las arreglan para cruzar? 17. TRES PAREJAS (4). Tres parejas en plan de pícnic quieren cruzar un río. El bote sólo da cabida a dos personas. Siendo los varones muy celosos ninguno permite que en su ausencia su pareja se quede en una orilla o en el bote con uno o con los otros dos hombres. ¿Cómo se las arreglan para cruzar? 18. TRES MERCADERES Y TRES SERVIDORES (5). Tres mercaderes estaban de viaje con sus tres servidores. Los mercaderes eran muy ricos y temían que los servidores les asaltarían, apenas fuesen superiores en número. Llegaron a un río, donde, para atravesarlo, había disponible sólo una pequeña barca que podía llevar como máximo dos personas. ¿Cómo se las arreglan para cruzar? 19. CUATRO PAREJAS (6). Son ahora cuatro las parejas que van a cruzar el río. Las condiciones son exactamente iguales a las del problema de las tres parejas. A primera vista parece que esta nueva cuestión se resuelve "estirando" simplemente la solución de las tres parejas. Pero, ¡no se tire aún al río! Con cuatro parejas no hay solución. A menos que permitamos a los personajes hacer escala en una pequeña isla en medio del río. ¿Cómo cruzaron entonces? 20. TRES MARIDOS CELOSOS (7). Tres parejas en plan de pícnic quieren cruzar un río. El bote sólo da cabida a tres personas. Siendo los varones muy celosos ninguno permite que en su ausencia su pareja se quede en una orilla o en el bote con uno o con los otros dos hombres. ¿Cómo se las arreglan para cruzar? 21. CINCO MARIDOS CELOSOS (8). Cinco parejas en plan de pícnic quieren cruzar un río. El bote sólo da cabida a tres personas. Siendo los varones muy celosos ninguno permite que en su ausencia su pareja se quede en una orilla o en el bote con uno o con los otros dos hombres. ¿Cómo se las arreglan para cruzar? 22. TRAVESÍAS POR PESO (9). Cinco personas que pesan 10, 20, 30, 40 y 50 kg. respectivamente, van a cruzar un río con un bote que sólo admite una carga de 50 a 70 kg. (ni menos de 50 ni más de 70). ¿Cómo cruzarán? 23. MOROS Y CRISTIANOS. Tras la batalla, el sultán Aben-Hazzar, mandó a su Gran Visir reunir a los 15 prisioneros cristianos y a otros 15 moros, con objeto de arrojar al mar a la mitad de ellos. "Colócalos en círculo y contando de 9 en 9, arroja al agua al que le toque cada vez". El Gran Visir, que odiaba a los moros, colocó a los 30 prisioneros de tal forma que salvó a los 15 cristianos. ¿Cómo los colocó? 24.

...

SOLUCIONES DE ESTRATEGIAS - JUEGOS (Última actualización: ENERO-2002) 1. DE HOLA RAFFAELA EN TVE. La estrategia ganadora es: Coger primero un número de cualquiera de las filas. Así se consigue dejar al contrario para que elija: 6-5-3, 7-4-3 ó 7-5-2. Después, cuando volvamos a coger hay que dejar al contrario los siguientes números en cada fila: 1-1-1 ó 2-2-0 ó 3-3-0 ó 4-4-0 ó 5-5-0 ó 3-2-1 ó 5-4-1 ó 6-4-2. 2.

DEL ESTILO DEL DE RAFFAELA. La estrategia ganadora es:

3.

LLEGAR A 50. La estrategia ganadora es:

4. UNA MOSCA ANTOJADIZA. Son muchas 25 monedas. Vamos a probar con menos, por ejemplo, con 2x2=4 monedas. Así: O O O O Es obvio que se pose donde se pose, la mosca tiene el camino bien fácil. Probemos con 3x3=9 monedas. Así: O O O O O O O O O Si la mosca se posa en una esquina también lo tiene fácil. Si se posa en el centro, también. Pero si se posa en cualquier otra moneda, como fácilmente se observa, lo tiene imposible. Así, en el caso de 3x3=9 monedas, a veces se puede hacer el paseo, y otras no. Podemos sospechar que en el de 5x5=25 monedas suceda algo parecido. ¿Por qué no se puede hacer el paseo en algunos casos cuando hay 9 monedas? Señalemos los centros de las monedas con coordenadas: (-1,1) (0,1) (1,1) (-1,0) (0,0) (1,0) (-1,-1) (0,-1) (1,-1) Es curioso: ¡los puntos desde los que el paseo no se puede hacer son (0,1), (1,0), (0,-1), (-1,0)! En ellos, la suma de las coordenadas es impar. En los restantes, la suma de las coordenadas es par. Llamaremos pares a estos vértices y, a los otros, impares. Hay cuatro vértices impares y cinco pares. El paseo de la mosca, empezando por un vértice impar, sería: Impar

Par

Impar

Par

...

Si terminase en impar, habría más vé rtices impares que pares. Si terminase en par, habría igual número de las dos clases. Ambas cosas son falsas. ¡La mosca no puede hacer el paseo saliendo de un vértice impar! Esto da luz más que suficiente para tratar el caso de 5x5 monedas. El camino en los casos en los que se puede hacer se encuentra fácilmente. 5.

LA MESA Y LAS MONEDAS. Colocar una moneda en el centro exacto de la mesa.

6.

FORMANDO TRIÁNGULOS. Con n rectas: T(n)=n(n-1)(n-2)/6.

7.

QUITAR DEL MONTÓN.

8. LOS POLLOS DEL MAIZAL. Se mueva como se mueva, el granjero nunca puede atrapar al gallo, ni su esposa a la gallina. Si el granjero va tras la gallina y su esposa tras el gallo serán fácilmente capturadas. Una de ellas puede atraparse en el octavo movimiento, y la otra en el noveno. 9. UN CALENDARIO CON DOS CUBOS. En el de la izquierda: 0-1-2-6-7-8. En el de la derecha: 3-4-5-0-1-2. El 6 hace las veces de 6 y de 9. 10.

11.

SUMAR SIN CONOCER LOS SUMANDOS. Utilizaremos el siguiente esquema: L(+3) * M(+2) * X(+1) * J(0) * V(-1) * S(-2) * D(-3) En el ejemplo concreto: +3+1+1+0-2 = 3. 75 (clave) - 3 = 72 (Suma total de las cifras tachadas) Otro ejemplo. Si hubiéramos tachado: 26, 13, 7, 23, 4. +3+2+1-1-3 = 2. 75 (clave) - 2 = 73 (Suma total de las cifras tachadas) Otro ejemplo. Si hubiéramos tachado: 27, 22, 2, 10, 18. +2+0-1-2-3 = -4. 75 (clave) - (-4) = 79 (Suma total de las cifras tachadas) RECTÁNGULOS OBSTINADOS. La diagonal corta a 12 cuadrados. Regla: base + altura - 1.

12. EL BIOP. El primer jugador ocupa la casilla central con un número K cualquiera. Responde a cada jugada del contrario ocupando la casilla simétrica, respecto del centro, con un número "Y" dado por la fórmula: Y (congruente con) 2K-X (módulo 25) donde X es el número del contrario. 13. LAS FICHAS DEL TABLERO. Asignamos a cada casilla un color. Si la casilla tiene ficha, el color asignado es, el de su ficha. Cuando se quita una ficha, ésta ha de ser de color negro, y el color que queda asignado a la casilla es el negro. A partir de ahí el color se cambiará cada vez que retiremos una de las fichas contiguas. De esta forma el color asignado a cada casilla al principio es el de su ficha, y cambiará cada vez que se retire una ficha contigua, haya o no ficha en la casilla. Llamaremos a las casillas de las esquinas de tipo 1; de tipo 2, a las de los bordes, y de tipo 3 a las interiores al triángulo. Todas ellas están rodeadas por un número par de casillas (2, 4, y 6 respectivamente) Si es posible retirar todas las fichas, el color de cada casilla habrá cambiado un número par de veces, con lo que todas quedarán como al principio y en consecuencia la casilla de la última ficha retirada quedará blanca, lo que es imposible, porque cada vez que se retira una ficha su color es negro, y el color que deja en la casilla después de ser retirada es el negro. Es imposible retirar todas las fichas del tablero. 14.

ZORRO, CABRA Y REPOLLO (1). Siete travesías:

Orilla 1

Orilla 2

Situación inicial

HZCR

----

1

Cruza el hombre con la cabra

-Z-R

H-C-

2

Vuelve el hombre solo

HZ-R

--C-

3

Cruza el hombre con el repollo

-Z--

H-CR

4

Vuelve el hombre con la cabra

HZC-

---R

5

Cruza el hombre con el zorro

--C-

HZ-R

6

Vuelve el hombre solo

-H - C

-Z-R

7

Cruza el hombre con la cabra

----

HZCR

. 15. EL BATALLÓN (2). Cruzan ambos niños. Regresa uno con el bote. Cruza un soldado. Regresa el otro niño. Y se repite el mismo procedimiento hasta pasar todos los soldados. Para cruzar 100 soldados se requieren 397 travesías. Cada soldado, salvo el último, requiere 4 travesías; o sea, 99x4=396 travesías. Y luego cruza el último soldado en un viaje. Por supuesto, los niños quedan en la orilla inicial, pero el bote queda del otro lado. 16. MARIDOS CELOSOS (3). Cinco travesías. Llamemos A, B a los tres hombres y a, b, a sus respectivas damas. El bote es el asterisco *. 1 - ab............ AB* 2 - abA*....... B 3 - a.............. BAb* 4 - Aa*......... Bb 5 - ................ ABab* 17. TRES PAREJAS (4). Once travesías. Llamemos A, B, C a los tres hombres y a, b, c, a sus respectivas damas. El bote es el asterisco *. 1 - BCbc.............. Aa* 2 - ABCbc*............ a 3 - ABC............... abc* 4 - ABCa*............. bc 5 - Aa................ BCbc* 6 - ABab*............. Cc 7 - ab................ ABCc* 8 - abc*.............. ABC 9 - c................. ABCab* 10 - Cc*............... ABab 11 - .................. ABCabc* 18. TRES MERCADERES Y TRES SERVIDORES (5). Once travesías. Llamemos M, M, M, a los tres mercaderes y s, s, s, a los servidores. El bote es el asterisco *. 1 - MMMs ss* 2 - MMMss* s 3 - MMM sss* 4 - MMMs* ss 5 - Ms MMss* 6 - MMss* Ms 7 - ss MMMs* 8 - Mss* MMs 9-s MMMss* 10 - Ms* MMss 11 MMMsss*

19. CUATRO PAREJAS (6). Diecisiete travesías. Sean A, B, C, D los hombres; a, b, c, d las damas: 1 - ABCDcd................ ab 2 - ABCDbcd............... a 3 - ABCDd........bc....... a 4 - ABCDcd.......b........ a 5 - CDcd.........b........ ABa 6 - BCDcd........b........ Aa 7 - BCD..........bcd...... Aa 8 - BCDd.........bc....... Aa 9 - Dd...........bc....... ABCa 10 - Dd...........abc...... ABC 11 - Dd...........b........ ABCac 12 - BDd..........b........ ACac 13 - d............b........ ABCDac 14 - d............bc....... ABCDa 15 - d..................... ABCDabc 16 - cd.................... ABCDab 17 - ...................... ABCDabcd 20. TRES MARIDOS CELOSOS (7). Cinco travesías. Llamemos A, B, C a los tres hombres y a, b, c, a sus respectivas damas. El bote es el asterisco *. 1 - ABC abc* 2 - ABCa * bc 3-a ABCbc* 4 - Aa * BCbc 5ABCabc* 21. CINCO MARIDOS CELOSOS (8). Trece travesías. Llamemos A, B, C, D y E a los cinco hombres y a, b, c, d y e a sus respectivas damas. El bote es el asterisco *. 1 - ABCDEde abc * 2 - ABCDEade * bc 3 - BCDEde Aabc * (A no sale de la barca) 4 - ABCDEde * abc 5 - DEde ABCabc * 6 - ADEade * BCbc 7 - ade ABCDEbc * 8 - Aade * BCDEbc 9 - de ABCDEabc * 10 - Dde * ABCEabc 11 - e ABCDEabcd * 12 - Ee * ABCDabcd 13 ABCDEabcde * 22.

TRAVESÍAS POR PESO (9). Nueve travesías: 1 - 10,30,40 50,20 2 - 10,30,40,50 20 3 - 10,50 30,40,20 4 - 10,20,30,50 40 5 - 10,30 50,20,40 6 - 10,30,50 40,20

7 - 30 8 - 40,30 923.

10,50,20,40 10,20,50 10,20,30,40,50

MOROS Y CRISTIANOS. Está expuesta en el archivo Moros y cristianos.ppt,

comprimido con Winzip en el archivo mor-cris.zip. 24.

...

GEOMETRÍA - 1 La palabra geometría viene del griego ge (tierra) y metron (medida).

EL ORIGEN DE LA GEOMETRÍA Creer que una ciencia existe a partir de determinado momento o de tal acontecimiento parece una ingenuidad. Sin embargo, en sus Historias, Herodoto, que vivió en Grecia en el siglo V a. C., relata el origen de la geometría indicando como causa de tal origen el desbordamiento que todos los años tenía el río Nilo. Esto hacía que se borrasen las lindes de los campos, y obligaba a los «tensores de la cuerda» a hacer nuevas mediciones de las tierras. «Se cuenta también que el rey Sesostris dividió la tierra entre todos los egipcios, otorgando a cada uno un rectángulo de igual tamaño, con la intención de cobrar la renta por medio de un impuesto que sería recaudado anualmente. Pero cuando el paso del Nilo redujese una porción, el súbdito correspondiente debía acudir al rey para notificarlo. Entonces éste mandaba a sus inspectores, que controlasen la reducción del terreno, de manera que el propietario pagase la parte proporcional del impuesto. De esta forma, me parece, se originó la geometría, que se difundió más tarde por la Hélade.»

PROBLEMAS GEOMÉTRICOS Cuando un matemático se tropieza por primera vez con teoremas como algunos de los que veremos a continuación, casi siempre manifiesta admiración, seguida invariablemente, de la exclamación: "¡Precioso!". No podemos decir exactamente qué entienden por "precioso" los matemáticos. Quizá tenga que ver con la sorpresa de lo inesperadamente sencillo. Pero todos los matemáticos perciben la belleza de un teorema, o de la demostración de un teorema, con la misma claridad con que se aprecia la belleza de las personas. Por la riqueza de sus aspectos visuales, la geometría guarda un tesoro de hermosos teoremas y preciosas demostraciones. Es frecuente que la resolución de problemas geométricos resulte prácticamente trivial atinando a usar uno de los teoremas fundamentales de la geometría euclídea.

LA GEOMETRÍA DEL ESPACIO La geometría del espacio presenta a veces gran dificultad de comprensión, debido a una escasa visión espacial. En gran parte, esta dificultad es consecuencia de tener que representar sobre el plano lo que se ve en el espacio. Por tanto, conviene tener muy claros los elementos fundamentales de la geometría del espacio, que son el punto, la recta y el plano. Existen en la actualidad gran número de impresionantes grabados, en los que se explotan magistralmente ilusiones geométricas, que en último término consisten en la exclusión velada de algunos axiomas de la geometría euclídea.

Escalera del eterno ascenso/descenso

Hay problemas geométricos que nos dejan perplejos porque la respuesta elemental, a menudo se complica de un modo inverosímil. 1. EL RADIO DEL CÍRCULO. Teniendo en cuenta la figura, hallar el radio del círculo.

2. EL LADO DEL ROMBO. En una plaza circular de R=9 m. se quiere construir un estanque de forma rómbica, según la figura. ¿Cuánto mide el lado del rombo?

3. EL ÁNGULO DE LAS DIAGONALES. ¿Cuántos grados mide el ángulo que forman las dos diagonales de las caras del cubo?

4. GOLPE DE VISTA. Dos circunferencias secantes tienen por centros P y Q respectivamente. El segmento PQ mide 3 centímetros. Por uno de los puntos (O) donde se cortas las circunferencias trazamos una recta paralela al segmento PQ. Sean M y N los puntos donde corta dicha recta a las circunferencias. ¿Cuánto mide MN?

5. EL ÁNGULO OBTUSO. ¿Cuánto mide el ángulo obtuso ABC? A, B y C son los puntos medios de los lados.

6. EL ÁNGULO EXTERIOR. En el triángulo isósceles ABC el ángulo A mide 50 . ¿Cuál es la medida del ángulo x?

7. CUADRADOS QUE SE CORTAN. Tenemos dos cuadrados iguales superpuestos, de manera que un vértice de uno está siempre en el centro del otro. ¿En qué posición el área comprendida entre los dos cuadrados es la mayor posible?

8. SEMEJANZA DE RECTÁNGULOS. Si el ancho de un marco es igual en sus dos direcciones, horizontal y vertical, como sucede casi siempre, el rectángulo constituido por el cuadro completo y el rectángulo de la tela pintada ¿serán semejentes?

9. PAQUETE POSTAL. Un hombre quiere enviar por correo un fluorescente que mide 92 cm. de largo, pero las normas de Correos prohíben los paquetes postales superiores a 55 cm. ¿Cómo podría enviar el objeto por correo sin romperlo, ni doblarlo ni faltar a las ordenanzas de Correos? 10. LOS DOS CUADRADOS. A una circunferencia pueden inscribirse y circunscribirse cuadrados como muestra la figura adjunta. Sabiendo que el área del cuadrado inscrito es de cuatro unidades de superficie, ¿qué área tiene el cuadrado mayor?

EDUCANDO LA INTUICIÓN. Algunas situaciones parecen ir contra la intuición. Y no se trata de salir del paso diciendo aquello de que «si la realidad se opone a mis ideas, peor para la realidad». La intuición, como la capacidad deductiva, puede ser afinada, educada. Intentamos hacerlo a través de los siguientes problemas. 11. EL CINTURÓN DE LA TIERRA. Imaginemos un cordel que envuelve como un cinturón ajustado la Tierra a lo largo de la línea del Ecuador. Añadámosle un metro al cordel. Cuán flojo queda ahora? La intuición indicaría que la holgura que se obtiene es pequeñísima, ya que el metro agregado representa muy poco respecto a la circunferencia de la Tierra. Más inquietante es pensar que si ajustamos un cordel alrededor de una naranja, y le agregamos luego un metro, la holgura que se consigue para la naranja es exactamente la misma que para la Tierra. ¿Será cierto? 12.

EL CORDEL Y EL CUADRADO. ¿Que pasaría si la Tierra fuese cuadrada?

13. EL RIEL DILATADO. Imaginemos un tramo recto de riel, AB, de 500 metros de largo, aplanado sobre el suelo y fijado en sus dos extremos. Bajo el calor del verano, el riel se expande 2 metros, provocándole una joroba. Suponiendo que el riel se arquea en forma simétrica, ¿a qué altura cree usted que se levanta la joroba en el punto medio? ¿Diez centímetros? ¿Un metro? ¿Diez metros? 14. EL PUENTE SIN DISPOSITIVO DE DILATACIÓN. Un puente metálico tiene 1 km. de longitud. Debido al calor se dilata 20 cm. Si no se hubiese previsto un medio de absorber esta dilatación, el puente se levantaría formando un triángulo isósceles de altura h. La base sería el puente antes de la dilatación. ¿Cuánto vale h? 15. NUEVE ÁNGULOS. Calcula el valor de todos los ángulos de la figura sabiendo que el ángulo 1 vale 70 .

16. ÁREA DE LA CORONA CIRCULAR. Supongamos dos circunferencias concéntricas. Trazamos una tangente a la interior que, naturalmente cortará a la exterior en dos puntos. La distancia entre cualquiera de estos puntos y el punto de tangencia es 1 m.. Halla el área de la corona circular que determinan las dos circunferencias. 17. SIMETRÍA Y REFLEXIÓN. La imagen en un espejo plano y el objeto reflejado no son iguales, sino simétricos. El producto de dos reflexiones es la igualdad. Estas dos sencillas propiedades nos permitirán gastar una pequeña broma, cuando escribamos a un amigo utilizando un papel carbón y dos cuartillas. La siguiente carta se la mandé a un amigo mío. ¿Sabe Vd. lo que le pone?

18. TRIÁNGULOS ORIGINALES. ¿Cuál tiene una superficie mayor, un triángulo con lados 5, 5, 6 o uno con lados 5, 5, 8? 19. EL VALOR DE LA MEDIANA. En el triángulo ABC, rectángulo en A, la hipotenusa a=10, el cateto b=8 y el cateto c=6. Hallar en 30 segundos el valor de la mediana AM. 20. LA ESFERA HUECA Y EL GEÓMETRA SAGAZ. Una esfera pesa 40 kg. Se la coloca suavemente dentro de un cilindro lleno de agua en el cual entra exactamente. Después de esta operación, el cilindro y su contenido pesan 20 kg más. ¿Cuál es el volumen del cilindro? ¿Cuál es la densidad de la esfera?

GEOMETRÍA - 2 21. LAS ESFERAS PINTADAS. Un vendedor de billares tiene como insignia de su negocio dos esferas desiguales, sólidas y hechas de la misma madera. La mayor pesa 27 kg y la pequeña 8 kg. El comerciante se propone volver a pintar las insignias. Con 900 gramos de pintura pinta la esfera mayor. ¿Cuántos gramos necesitará para pintar la pequeña? (La cantidad de pintura necesaria es proporcional a la superficie que hay que pintar) 22. GIROS, ¿POSIBLES O IMPOSIBLES?. Catalina ha desafiado a sus amigos a hacer algo que parece totalmente imposible: «Coger un libro, girarlo un ángulo de 180 , volverlo a girar otros 180 y que el libro quede formando un ángulo de 90 con su posición inicial». ¿Será posible realizar lo que dice Catalina?

23. EL EMBALSE Y EL PEZ. El borde de un embalse es una circunferencia perfecta. Un pez empieza en un punto del borde y nada en dirección norte 600 metros, lo que le devuelve al borde. Nada entonces en dirección este, llegando al borde después de recorrer 800 metros. ¿Cuál es el diámetro del embalse? 24. EL POSTE ROTO. Un poste mide 32 palmos de altura. Un día lo parte un rayo. El trozo roto queda apoyado en el suelo formando un triángulo de 16 palmos de base. ¿A qué altura se partió el poste? 25. EL CRUCE DE LA RED. Se trata de trazar una línea continua a través de la red cerrada de la figura, de modo que dicha línea cruce cada uno de los 16 segmentos que componen la red una vez solamente. La línea continua dibujada no es, evidentemente una solución del problema, ya que deja un segmento sin cruzar. Se ha dibujado solamente a fin de hacer patente el significado del enunciado del problema.

26. LOS 7 PUENTES DE KONIGSBERG. Un ciudadano de Konigsberg (Prusia) se propuso dar un paseo cruzando cada uno de los siete puentes que existen sobre el río Pregel una sola vez. Los dos brazos del río rodean a una isla llamada Kneiphof. ¿Cómo debe cruzar los puentes para realizar el paseo? 27. DIBUJANDO SOBRES. En la figura tenemos dos sobres ligeramente diferentes ya que el segundo tiene una línea más, que marca la doblez de cierre. ¿Es posible dibujar cada uno de los sobres sin levantar el lápiz del papel, y sin pasar más de una vez por el mismo trazo? 28. EN GENERAL: DE UN SOLO TRAZO, ¿POSIBLE O IMPOSIBLE? Un vértice es impar si de el parten un número impar de caminos. Un vértice es par si de el parten un número par de caminos. El problema es imposible si en la red hay más de dos vértices impares. Es posible: a) Cuando todos los vértices son pares, y entonces el punto de partida puede ser cualquiera. b) Cuando no hay más de dos vértices impares, y entonces el recorrido comienza por uno de ellos y termina en el otro.

De los 8 dibujos de la figura, ¿cuáles pueden dibujarse de un sólo trazo y cuáles no?

29. LOS TRES CUADRADOS.

Tenemos tres cuadrados iguales dispuestos como se muestra en la figura. Usando solamente geometría elemental (no trigonometría) demostrar que el ángulo C es igual a la suma de los ángulos A y B. 30. VENTANA DIVIDIDA EN DOS. Una ventana cuadrada mide 1 metro de lado. Como estaba orientada al sur y entraba demasiada luz se disminuyó su tamaño a la mitad, tapando parte de ella. Tras ello la ventana seguía teniendo forma cuadrada y tanto su anchura como su altura seguían siendo de 1 metro. ¿Puede Vd. dar una explicación de tan extraño fenómeno? 31 MONEDAS IGUALES DANDO VUELTAS. Dos monedas idénticas A y B parten de la posición que indica la figura. La moneda B permanece en reposo, mientras que la A rueda alrededor de B, sin deslizar, hasta que vuelve a su posición inicial. ¿Cuántas vueltas habrá dado la moneda A?

32. MONEDAS DISTINTAS DANDO VUELTAS. Dos monedas distintas A y B parten de la posición que indica la figura anterior. La moneda B permanece en reposo, mientras que la A rueda alrededor de B, sin deslizar, hasta que vuelve a su posición inicial. ¿Cuántas vueltas habrá dado la moneda A? La moneda A móvil tiene un diámetro cuatro veces más pequeño que el diámetro de la moneda fija B. 33. POSAVASOS Y SERVILLETA. Tenemos un posavasos circular y una servilleta cuadrada. Hallar el centro del posavasos con la ayuda únicamente de la servilleta y un lápiz.

34. EL CUBO Y LOS PLANOS. Consideremos un cubo de lado 1. Tomemos dos vértices opuestos por una diagonal máxima del cubo. Cada uno de estos dos vértices opuestos está rodeado de tres vértices cercanos que forman un triángulo. Es fácil ver que los dos planos definidos por estos dos triángulos son paralelos. Sin hacer cálculos, ¿cuál es la distancia entre los dos planos? 35. CUATRO CÍRCULOS IGUALES. Tenemos cuatro círculos iguales de radio 1. Uniendo los centros obtenemos un cuadrilátero irregular. ¿Cuánto mide el área sombreada?

36. LOS PINTORES DE LA CATEDRAL. Unos pintores están pintando las paredes interiores de una catedral. A una ventana circular de un metro de diámetro le añadieron dos líneas tangentes y dos semicírculos cerrando la figura. ¿Qué área tiene la figura sombreada?

37. MUY ELEGANTE. En la figura adjunta, ¿cuánto mide B?

38. LA SOMBRA DESCONOCIDA. En la figura adjunta el triángulo rectángulo tiene el vértice en centro del cuadrado. ¿Cuál es el área de la parte sombreada?

39. LA MEDIANA ES MENOR. Probar que cada mediana de un triángulo es menor que el promedio de los lados adyacentes. En la figura adjunta, probar que x < (a+b)/2.

40. LA LUNA Y EL TRIÁNGULO. Las áreas rayadas de la luna y el triángulo, ¿son iguales?

GEOMETRÍA - 3 (Última actualización: ENERO-2002) 41. EL HEXÁGONO Y EL TRIÁNGULO. Un triángulo equilátero y un hexágono regular tienen perímetros iguales. Si el hexágono tiene una superficie de 6 m2., ¿qué área tiene el triángulo? 42. ÁREA DEL CUADRADITO. Tenemos un cuadrado de 10 cm. de lado. ¿Cuánto vale el área del cuadradito sombreado si A, B, C y D son los puntos medios de los lados del cuadrado?

43. RECTÁNGULO, DIAGONAL Y TRIÁNGULO. La longitud del rectángulo ABCD es 8 y su anchura 3. Dividimos la diagonal AC en tres partes iguales mediante los puntos E y F. ¿Cuánto vale el área del triángulo BEF?

44. LOS DOS CÍRCULOS. El círculo 1, cuya área es 4, pasa por el centro del círculo 2 al que es tangente. ¿Cuál es el área del círculo 2?

45. LA ZONA SOMBREADA. ¿Cuál es el área de la zona sombreada de la figura?

46. LAS 4 CABRAS DEL PRADO. En un prado cuadrado de 100 metros de lado, hay cuatro cabras. Cada una atada a una esquina del prado con una cuerda de 50 metros, lo que permite comer una cierta parte de la hierba del prado, quedando en el centro un trozo que ninguna de ellas alcanza. El propietario, tras vender tres de las cabras, alargó la cuerda de la que quedaba en una de las esquinas, de tal forma que el área sobre la que podía pastar era equivalente al área sobre la que pastaban anteriormente las cuatro. ¿Qué longitud le dio a la cuerda?

47 FERMAT: EL CENTRO DEL TRIÁNGULO. Dado un triángulo ABC, encontrar un punto cuya suma de distancias a los vértices sea mínima. 48. LAS TRES CIRCUNFERENCIAS. Dadas tres circunferencias iguales, tangentes dos a dos, calcula el área encerrada entre las tres.

49. LA SUMA DE LOS CATETOS. El radio del círculo inscrito en un triángulo rectángulo mide 3 cm., y el del circunscrito, 5 cm. ¿Cuánto vale la suma de los catetos del triángulo?

50. LA SUPERFICIE DEL LAGO. La zona sombreada representa un lago. ¿Cuál es la superficie del lago? Los terrenos que lo limitan son cuadrados.

51. BONITA PROPIEDAD. Demostrar que uniendo los puntos medios de los lados de un cuadrilátero se obtiene un paralelogramo. .

Dos alumnos de 1º de Bachillerato (Alejandro García Piedrafita y Sergio Álvarez Mesonero), han realizado un trabajo utilizando el programa PowerPoint, con estos primeros problemas. El archivo que contiene los 51 problemas geometr1.ppt, está comprimido con Winzip en el archivo geometr1.zip (0'187 Mb). Si le interesa, pulse aquí:

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52.

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SOLUCIONES GEOMETRÍA .

1. EL RADIO DEL CÍRCULO. Dado que la diagonal de 8 cm. tiene la misma longitud que el radio del círculo, la respuesta es 8 cm.

2. EL LADO DEL ROMBO. Basta con darse cuenta de que el lado AC es el radio de la circunferencia y AE y BD son diagonales de un rectángulo. Por lo tanto, son iguales en longitud. Lado del rombo = 9 m.

3. EL ÁNGULO DE LAS DIAGONALES. 60°. Basta observar de que se trata de un triángulo equilátero ABC trazando la diagonal BC de la otra cara.

4. GOLPE DE VISTA. MN = 6 centímetros. Trazando desde P y Q perpendiculares al segmento MN, obtenemos los puntos R y S. Como MR=RO y NS=SO y RS=PQ, surge la respuesta.

5. EL ÁNGULO OBTUSO. 120°. Sólo hace falta terminar de dibujar el hexágono regular ABCDEF.

6.

EL ÁNGULO EXTERIOR. Puesto que es isósceles: B = C = (180°-A)/2 = 130°/2 = 65°. Por lo tanto: x= 180°-C = 180°- 65° = 115°.

7. CUADRADOS QUE SE CORTAN. El área comprendida entre ambos siempre es la cuarta parte de la de un cuadrado. Los triángulos ABC y CDE son iguales. 8. SEMEJANZA DE RECTÁNGULOS. No lo son, puesto que las fracciones: b/a y (b+2h)/(a+2h) son siempre distintas, salvo en el caso del cuadrado (a=b). 9. PAQUETE POSTAL. Puede utilizar para el envío una caja en forma de cubo de 55 cm. de lado, pues una caja de estas características tiene una diagonal de 95 cm.

10. LOS DOS CUADRADOS. En lugar de inscribir el cuadrado como mostraba la figura anterior, hagámoslo girar 45 hasta la posición que muestra la figura siguiente. Se observa que el área del cuadrado mayor es el doble que la del inscrito; es decir, 8 unidades.

11. EL CINTURÓN DE LA TIERRA. Un sencillo cálculo confirma esta situación sorprendente. Siendo R el radio de la esfera (la Tierra o la naranja), el cordel ajustado mide 2 R. Cuando le agregamos un metro, el cordel pasa a medir 2 R+1. El radio que tiene esta nueva circunferencia, será (2 R+1)/2 . La diferencia de radios nos da la holgura que es: 1/2 = 15'91549... cm. en los dos casos. ¿Decía esto su intuición? 12. EL CORDEL Y EL CUADRADO. La holgura es de 12'5 cm. en ambos casos. ¿Falló su intuición? 13. EL RIEL DILATADO. Como la longitud total del riel es ahora 502 metros, cada mitad tendrá 251 metros. Aunque es evidente que la joroba adoptará una forma curva, podemos hacernos una idea de la situación suponiendo que son dos rectas, articuladas en el punto medio. Bajo esta suposición obtenemos una estimación de la altura x aplicando el teorema de Pitágoras: x2 = (2512-2502) ===> x = 22 metros. Seguro que su intuición volvió a fallar. 14. EL PUENTE SIN DISPOSITIVO DE DILATACIÓN. Diez metros. La solución del problema es elemental, pero lo que sorprende es la magnitud de dicha solución. Se trata de hallar el tercer lado de un triángulo rectángulo cuya hipotenusa mide 1000'2/2 = 500'1 m. y 500 m. uno de los catetos. h2 = (500'1)2-(500)2 ===> h = 10 m. ¿Falló su intuición? 15. NUEVE ÁNGULOS. El ángulo 2 mide 20°. Por tratarse de un triángulo isósceles (dos lados son radios) los ángulos 4 y 5 son iguales. La suma de los ángulos 2, 3 y 4 es 90°, pues el ángulo total abarca el diámetro. De estas dos condiciones se obtiene que la suma de los ángulos 2 y 4 es igual al ángulo 7. Y el ángulo 7 es igual a dos veces el ángulo 4. De donde el ángulo 2 es la mitad del ángulo 7. Por tanto el ángulo 7 mide 40°, los ángulos 4 y 5 miden 20° cada uno, el ángulo 6 mide 140°, el ángulo 3 mide 50° y los ángulos 8 y 9 son rectos. 16. ÁREA DE LA CORONA CIRCULAR. Sean R el radio del círculo mayor y r el radio del círculo menor: r2=R2-1. Área de la corona = piR2 - pir2 = piR2 - pi(R2-1) = . En cualquier viejo formulario de la geometría clásica, que tanto se estudiaba hace 50 años, viene dada directamente la fórmula de la corona circular en función de la cuerda del círculo mayor, tangente al menor:

A=pi c/2. Como en nuestro caso c/2=1, tenemos que A=pi 1=pi. 17. SIMETRÍA Y REFLEXIÓN. Querido Paco: Si se te ocurre poner esta carta frente al espejo, la leerás sin dificultad. Por cierto, que no me explico la razón de que Leonardo da Vinci escribiera siempre en la forma que ahora estás viendo. 18. TRIÁNGULOS ORIGINALES. Tienen la misma área. Ambos pueden dividirse por la mitad para dar lugar a dos triángulos 3, 4, 5. 19. EL VALOR DE LA MEDIANA. Basta recordar que todo triángulo rectángulo puede inscribirse siempre en un círculo cuyo diámetro CB=a=10 es la hipotenusa, así que AM=radio=5. 20. LA ESFERA HUECA Y EL GEÓMETRA SAGAZ. El volumen de la esfera es los 2/3 del volumen del cilindro en el cual aquella puede inscribirse: 4/3piR3 = 2/3(2piR3). Cuando la esfera se hunde en el cilindro desaloja los 2/3 del agua contenida en ese cilindro. El aumento de peso es, pues, el peso de la esfera (40 kg) menos los dos tercios del peso del agua contenida inicialmente en el cilindro, lo cual, en kilos, es igual a los dos tercios del volumen del cilindro, expresado dicho volumen en decímetros cúbicos. 20 = 40 - 2/3V ===> V=30 dm3 El volumen de la esfera es V'=2/3V=20 dm3 y su densidad es 40/V'=2. 21. LAS ESFERAS PINTADAS. Los volúmenes y, por lo tanto, los pesos son proporcionales a los cubos de los radios. Las superficies y, por lo tanto, las cantidades de pintura son proporcionales a los cuadrados de los radios. Sean R y r los radios de las dos esferas, x el peso en gramos de la pintura necesaria para pintar la esfera pequeña. r3/R3=8/27 luego r/R=2/3 r2/R2=x/900=4/9 x=400 gramos. 22. GIROS, ¿POSIBLES O IMPOSIBLES?. Girar primero el libro 180 alrededor del lado vertical opuesto al lomo, y a continuación otros 180 alrededor de una recta que forme 45 con el eje anterior. En general, un giro de 180 alrededor de un cierto eje, seguido por otro giro de 180 alrededor de otro eje que forme un ángulo con el primero, resulta ser equivalente a una rotación de ángulo 2 alrededor de un eje perpendicular a los dos primeros y que pasa por su punto de intersección. 23. EL EMBALSE Y EL PEZ. Mil metros. El pez describe un ángulo recto con su trayectoria. Un ángulo recto, con su vértice en la circunferencia de un círculo, intersecta la circunferencia en los extremos de un diámetro. El diámetro es, por tanto, la hipotenusa de un ángulo recto con lados 600 y 800 metros. 24.

EL POSTE ROTO. x² + 16² = (32-x)²; x=12 palmos.

25.

EL CRUCE DE LA RED. El problema no tiene solución. En efecto, cada uno de los tres rectángulos mayores de la figura tiene un número impar de segmentos. Como cada vez que se cruza un segmento se pasa de dentro a fuera del rectángulo o viceversa, quiere decirse que en los tres debe de haber una terminación de la línea en su interior para que la línea cruce el número impar de segmentos una sola vez, y como hay tres rectángulos mientras que la línea continua no tiene más que dos extremos, la solución del problema es imposible. 26. LOS 7 PUENTES DE KONIGSBERG. Euler (1707-1783) demostró que el paseo es imposible. Veamos su demostración.

Los siete puentes están tendidos entre cuatro regiones de tierra: A, B, C y D. De A sale 5 puentes; de B, 3; de C, 3, y de D, 3. El paseo sale de una región y podrá terminar en ella misma o en otra. Habrá siempre, al menos, dos regiones que no serán comienzo ni final del paseo. O sea, cada vez que se entra en ellas debe salirse de ellas. De cada una de esas dos regiones debería partir un número par de puentes. Ya se ha dicho que de las regiones parten 5, 3, 3 y 3 puentes, impares todos. Conclusión: El paseo es imposible. 27. DIBUJANDO SOBRES. Aunque el segundo parece el más complicado de dibujar, la realidad es que puede dibujarse en las condiciones estipuladas. El primero en cambio, no. Todo vértice en el que concurren un número impar de líneas ha de ser comienzo o fin del trazado, ya que si no, por cada entrada ha de haber un salida. En la segunda figura, en los vértices inferiores ocurre esto, luego uno puede ser comienzo y el otro fin del dibujo. (Ver figura) En el primer sobre son cuatro los vértices en los que concurren un número impar de líneas; como no puede haber más que un fin y un comienzo, es imposible dibujarlo en las condiciones propuestas. 28. EN GENERAL: DE UN SOLO TRAZO, ¿POSIBLE O IMPOSIBLE? Se pueden dibujar de un solo trazo los de la fila superior. Es imposible para los de la fila inferior. 29. LOS TRES CUADRADOS. Solución 1: La siguiente construcción muestra la solución del problema.

Solución 2: Esta otra construcción también muestra la solución del problema. Los triángulos APO y OQR son semejantes, por lo que los ángulos A y O son iguales. Y como C=B+O, C=B+A.

Solución 3. Usando trigonometría: tgA=1/3, tgB=1/2, tgC=1. tg(A+B) = ... = 1 = tgC. Luego A+B=C.

30. VENTANA DIVIDIDA EN DOS. La siguiente figura muestra la solución.

31 MONEDAS IGUALES DANDO VUELTAS. La moneda A da dos vueltas. ¿No se lo cree Vd.? Tome las dos monedas y lo comprobará. 32.

MONEDAS DISTINTAS DANDO VUELTAS. ..........

33. POSAVASOS Y SERVILLETA. Colocamos uno de los vértices de la servilleta sobre cualquiera de los puntos de la circunferencia del posavasos. El ángulo definido por ABC es un ángulo recto, luego el segmento AC es un diámetro de la circunferencia. Trazamos con un lapicero la línea AC y repetimos la misma operación eligiendo como B cualquier otro punto del perímetro del posavasos. Una vez trazado el segundo diámetro ya está hallado el centro de la circunferencia.

34. EL CUBO Y LOS PLANOS. La diagonal es perpendicular a los planos en cuestión y forma ángulos iguales con todas las aristas del cubo, por lo que la proyección de una cualquiera de éstas sobre aquélla es constante. Luego, sin más que dibujar la figura, se

concluye que la distancia entre los dos planos es 1/3 de la diagonal. 35. CUATRO CÍRCULOS IGUALES. La misma que uno de los círculos, es decir, PI. La suma de los ángulos de un cuadrilátero es 360 . Cada sector sombreado cubre una parte de un círculo cuya área depende del ángulo correspondiente. Los cuatro ángulos cubrirán un área igual a la de un círculo completo. 36. LOS PINTORES DE LA CATEDRAL. Un metro cuadrado. Es el área de un cuadrado de un metro de lado. 37.

MUY ELEGANTE. B puede tener cualquier valor. Sean x e y las dos partes en que se divide B, x la mayor. x/6 = B/10 x = 6B/10 y/6 = B/15 y = 6B/15 Como B = x+y. Sustituyendo: B = 6B/10 + 6B/15; o bien: B = 3B/5 + 2B/5. Igualdad que siempre se cumple para cualquier valor de B.

38. LA SOMBRA DESCONOCIDA. Observe que los triángulos sombreados de la figura son iguales por ser el triángulo rectángulo. El área de la sombra es la cuarta parte del área del cuadrado. Es decir, 36/4 = 9.

39. LA MEDIANA ES MENOR. Sólo hay que repetir un triángulo igual al primitivo, opuesto por la base, como se muestra en la figura adjunta. Es evidente que la diagonal de un cuadrilátero no puede ser mayor que la suma de dos lados consecutivos. Dividiendo por dos la diagonal queda la mediana del triángulo, que por tanto no puede ser igual o mayor que la semisuma de los mismos lados.

40.

Sí, son iguales. Veamos: (AB)2 = R2 + R2 = 2R2

Área del cuadrante = PiR2/4 Área del triángulo = R2/2 Área del segmento de arco AB = PiR2/4 - R2/2 Área de la luna = Pi(AB)2/8 - (PiR2/4 - R2/2) = PiR2/4 - PiR2/4 + R2/2 = R2/2. 41. La simple observación de la figura muestra la solución.

42. ÁREA DEL CUADRADITO. La simple observación de la siguiente figura muestra que el área del cuadradito es la quinta parte del área del cuadrado. Es decir, 20 cm2.

43. RECTÁNGULO, DIAGONAL Y TRIÁNGULO. Los triángulos AEB, BEF y FCB tienen la misma área pues tienen la misma altura e iguales bases. Así pues, cada uno la tercera parte del área del triángulo ABC, es decir: Área del triángulo BEF = 1/3 1/2 8 3 = 4. 44.

LOS DOS CÍRCULOS. Área(2)/Área(1) = Pi R2/Pi r2 = (2r)2/r2 = 4. Entonces: Área(2) = 4 Área(1) = 4 4 = 16.

45. LA ZONA SOMBREADA. Es la cuarta parte del área del cuadrado: 16/4 = 4.

46. LAS 4 CABRAS DEL PRADO. El área utilizada por las cuatro es un círculo de radio 50 m., es decir S=Pi 50². La que queda sola ha de pastar sobre un cuadrante de círculo cuya superficie sea la misma: Pi x²/4 = Pi 50² ===> x=100 m. Justamente la longitud del campo.

47 FERMAT: EL CENTRO DEL TRIÁNGULO. Se construye un triángulo equilátero sobre cada lado del triángulo ABC. Uniendo los vértices de esos tres triángulos obtenemos un punto de intersección que cumple la condición requerida.

. 48. LAS TRES CIRCUNFERENCIAS. Área = R2 * Raíz de 3 - Pi * R2/2. Si R=1: Área = Raíz de 3 - Pi /2. 49.

LA SUMA DE LOS CATETOS. 16 cm. Haga la figura correspondiente y lo verá.

50. LA SUPERFICIE DEL LAGO. El lago es un triángulo rectángulo. Para hallar su área, basta saber la longitud de los catetos: Área = 5x12/2 = 30 m². 51. BONITA PROPIEDAD. Trazando las diagonales del cuadrilátero se observa la propiedad inmediatamente. 52.

...

HOJA DE CÁLCULO - EXCEL - 1 (Última actualización: MARZO-2001) A lo largo del curso 1998-1999, 1999-2000 y 2000-2001 alumnos de 1º y de 2º de Bachillerato (17-18-19 años), con el programa EXCEL, han fabricado el libro EXCEL.XLS que contiene las siguientes HOJAS: 1. Resultados y previsiones de una empresa. (MECHEROS) 2. Compra de un vehículo. (VEHICULO) 3. Factura de una moqueta. (MOQUETAS) 4. Calificaciones y ... de un pequeño grupo de alumnos. (CALIFICA) 5. Seguro de un coche. (SEGURO) 6. Resolución de triángulos cualesquiera. (TRIANGULOS) 7. Cálculo de la letra del NIF. (NIF) 8. Análisis de un crédito hipotecario. (PRESTAMO) 9. Cuadro de amortización. (PRES_CUADRO) 10. Ingenieros agrónomos con cinta métrica. (TERRENOS) 11. Resolución de ecuaciones de 2ª grado. (EC_2º_GRADO) 12. Progresiones aritméticas. (PROGR_ARIT.) 13. Progresiones geométricas. (PROGR_GEOM.) 14. Combinatoria. (COMBINATORIA) 15. Representación gráfica de funciones. (REPR_FUNCIONES) 16. Resolución de ecuaciones. (ECUACIONES) 17. Superproblema 1 - Golosinas. (GOLOSINAS) 18. Calendario perpetuo. (C_PERPETUO) 19. Cálculo del MCD y del mcm de dos números por el algoritmo de Euclides. (MCD-mcm) 20. Área y volumen de la esfera. (ESFERA) 21. Áreas y volumen del cilindro. (CILINDRO) 22. Áreas y volumen del cono. (CONO) 23. Área y volumen de los poliedros regulares. (POLIEDROS) 24. Cilindro construido a partir de una hoja de papel. (CIL_PAPEL) 25. Billetes que recibe un cliente al retirar una cantidad de dinero del banco. (BILLETES) 26. Invertir números. (INVERTIR) 27. SUPERPROBLEMA - 2. Raquel y sus caramelos. (CARAMELOS) 28. Velocidad con la que llega al suelo un objeto que cae en el vacío desde una determinada altura. (VELOCIDAD) 29. Suma de todos los números naturales comprendidos en un intervalo. (SUMA_NAT) 30. Divisiones exactas. El número mágico 1001. (EL_1001) 31. Los números mágicos 21 y 481. (21_Y_481) 32. Siempre llegamos a 1. (LLEGAR_A_1) 33. El número mágico 1089. (EL_1089) 34. Pasar de segundos a horas, minutos y segundos. (HMS)

35. Mi nota para entrar en la universidad. (SELECTIVIDAD) 36. Torneo de fútbol. (FÚTBOL) 37. Ecuación general de la recta en el plano. (E_RECTA) 38. Comparar 2, 3, 4, ... enteros y ordenarlos de mayor a menos. (ORDENAR) 39. Evolución de las acciones de Telefónica. (TELEFÓNICA) 40. Partidos premiados y castigados por la ley electoral. (ELECCIONES) 41. El truco del calendario. (T-CALENDARIO) El archivo que contiene las hojas EXCEL-1.XLS (338 Kb) está comprimido con Winzip en el archivo EXCEL-1.ZIP (95 Kb). Si le interesa, pulse aquí:

LÓGICA (Última actualización: JULIO-2002)

LA LÓGICA. Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo. 1. SILENCIO. Si Ángela habla más bajo que Rosa y Celia habla más alto que Rosa, ¿habla Ángela más alto o más bajo que Celia? 2. LA NOTA MEDIA. La nota media conseguida en una clase de 20 alumnos ha sido de 6. Ocho alumnos han suspendido con un 3 y el resto superó el 5. ¿Cuál es la nota media de los alumnos aprobados? 3. LOS CUATRO ATLETAS. De cuatro corredores de atletismo se sabe que C ha llegado inmediatamente detrás de B, y D ha llegado en medio de A y C. ¿Podría Vd. calcular el orden de llegada? 4. SEIS AMIGOS DE VACACIONES. Seis amigos desean pasar sus vacaciones juntos y deciden, cada dos, utilizar diferentes medios de transporte; sabemos que Alejandro no utiliza el coche ya que éste acompaña a Benito que no va en avión. Andrés viaja en avión. Si Carlos no va acompañado de Darío ni hace uso del avión, podría Vd. decirnos en qué medio de transporte llega a su destino Tomás. 5. LOS CUATRO PERROS. Tenemos cuatro perros: un galgo, un dogo, un alano y un podenco. Éste último come más que el galgo; el alano come más que el galgo y menos que el dogo, pero éste come más que el podenco. ¿Cuál de los cuatro será más barato de mantener? 6. TENIS DE CATEGORÍA. En un partido del prestigioso torneo de tenis de Roland Garros se enfrentaron Agasy y Becker. El triunfo correspondió al primero por 6-3 y 7-5. Comenzó sacando Agasy y no perdió nunca su saque. Becker perdió su servicio dos veces. Agasy rompió el servicio de su rival en el segundo juego del primer set y, ¿en qué juego del segundo set? 7. SERPIENTES MARINAS. Un capitán en el Caribe fue rodeado por un grupo de serpientes marinas, muchas de las cuales eran ciegas. Tres no veían con los ojos a estribor, 3 no veían nada a babor, 3 podían ver a estribor, 3 a babor, 3 podían ver tanto a estribor como a babor, en tanto que otras 3 tenían ambos ojos arruinados. ¿Cuál es el mínimo número de serpientes necesarias para que con ellas se den todas esas circunstancias? 8. EL PARO AUMENTA. Con motivo de realizar un estudio estadístico de los componentes de una población, un agente analizó determinadas muestra de familias. El resultado fue el siguiente: 1) Había más padres que hijos. 2) Cada chico tenía una hermana. 3) Había más chicos que chicas. 4) No había padres sin hijos. ¿Qué cree Vd. que le ocurrió al agente? 9. PARTIDO DE TENIS. Santana ganó a Orantes un set de tenis por 6-3. Cinco juegos los ganó el jugador que no servía. ¿Quién sirvió primero? 10. CABALLOS. El caballo de Mac es más oscuro que el de Smith, pero más rápido y más viejo que el de Jack, que es aún más lento que el de Willy, que es más joven que el de Mac, que es más viejo que el de Smith, que es más claro que el de Willy, aunque el de Jack es más

lento y más oscuro que el de Smith. ¿Cuál es el más viejo, cuál el más lento y cuál el más claro? En ocasiones, ciertas personas se encuentran en una situación crítica, y sólo por su agudeza e inteligencia pueden salir de ella. 11. EL EXPLORADOR CONDENADO. Un explorador cayó en manos de una tribu de indígenas, se le propuso la elección entre morir en la hoguera o envenenado. Para ello, el condenado debía pronunciar una frase tal que, si era cierta, moriría envenenado, y si era falsa, moriría en la hoguera. ¿Cómo escapó el condenado a su funesta suerte? 12. EL PRISIONERO Y LOS DOS GUARDIANES. Un sultán encierra a un prisionero en una celda con dos guardianes, uno que dice siempre la verdad y otro que siempre miente. La celda tiene dos puertas: la de la libertad y la de la esclavitud. La puerta que elija el prisionero para salir de la celda decidirá su suerte. El prisionero tiene derecho de hacer una pregunta y sólo una a uno de los guardianes. Por supuesto, el prisionero no sabe cuál es el que dice la verdad y cuál es el que miente. ¿Puede el prisionero obtener la libertad de forma segura? 13. EL PRISIONERO Y LOS TRES GUARDIANES. Imaginemos que hay tres puertas y tres guardias, dos en las condiciones anteriores y el tercero que dice verdad o mentira alternativamente. ¿Cuál es el menor número de preguntas que debe hacer para encontrar la libertad con toda seguridad? 14. LOS 3 PRESOS Y LAS BOINAS (1). El director de una prisión llama a tres de sus presos, les enseña tres boinas blancas y dos boinas negras, y les dice: «Voy a colocar a cada uno de ustedes una boina en la cabeza, el primero de ustedes que me indique el color de la suya será puesto en libertad». Si los presos están en fila, de manera que el primero no puede ver las boinas de los otros dos, el segundo ve la boina del primero y el tercero ve las boinas de los otros dos. ¿Por qué razonamiento uno de los presos obtiene la libertad? 15. LOS 3 PRESOS Y LAS BOINAS (2). El director de una prisión llama a tres de sus presos, les enseña tres boinas blancas y dos boinas negras, y les dice: «Voy a colocar a cada uno de ustedes una boina en la cabeza, el primero de ustedes que me indique el color de la suya será puesto en libertad». Si los presos pueden moverse, y por tanto ver las boinas de los otros dos. ¿Por qué razonamiento uno de los presos obtiene la libertad? 16. LOS MARIDOS ENGAÑADOS. Cuarenta cortesanos de la corte de un sultán eran engañados por sus mujeres, cosa que era claramente conocida por todos los demás personajes de la corte sin excepción. Únicamente cada marido ignoraba su propia situación. El sultán: «Por lo menos uno de vosotros tiene una mujer infiel. Quiero que el que sea la expulse una mañana de la ciudad, cuando esté seguro de la infidelidad». Al cabo de 40 días, por la mañana, los cuarenta cortesanos engañados expulsaron a sus mujeres de la ciudad. ¿Por qué? 17. 18. EL CONDENADO A MUERTE. En los tiempos de la antigüedad la gracia o el castigo se dejaban frecuentemente al azar. Así, éste es el caso de un reo al que un sultán decidió que se salvase o muriese sacando al azar una papeleta de entre dos posibles: una con la sentencia "muerte", la otra con la palabra "vida", indicando gracia. Lo malo es que el Gran Visir, que deseaba que el acusado muriese, hizo que en las dos papeletas se escribiese la palabra

"muerte". ¿Cómo se las arregló el reo, enterado de la trama del Gran Visir, para estar seguro de salvarse? Al reo no le estaba permitido hablar y descubrir así el enredo del Visir. 19. LAS DEPORTISTAS. Ana, Beatriz y Carmen. Una es tenista, otra gimnasta y otra nadadora. La gimnasta, la más baja de las tres, es soltera. Ana, que es suegra de Beatriz, es más alta que la tenista. ¿Qué deporte practica cada una? 20. SILOGISMOS. Ejemplo que está en todos los manuales de lógica elemental. El silogismo: «Los hombres son mortales, Sócrates es hombre. Luego, Sócrates es mortal». es indudablemente conocido e inevitablemente válido. Qué ocurre con el siguiente: «Los chinos son numerosos, Confucio es chino. Luego, Confucio es numeroso». 21. EL TORNEO DE AJEDREZ. En un torneo de ajedrez participaron 30 concursantes que fueron divididos, de acuerdo con su categoría, en dos grupos. En cada grupo los participantes jugaron una partida contra todos los demás. En total se jugaron 87 partidas más en el segundo grupo que en el primero. El ganador del primer grupo no perdió ninguna partida y totalizó 7'5 puntos. ¿En cuántas partidas hizo tablas el ganador? 22. LAS TRES CARTAS. Tres naipes, sacados de una baraja francesa, yacen boca arriba en una fila horizontal. A la derecha de un Rey hay una o dos Damas. A la izquierda de una Dama hay una o dos Damas. A la izquierda de un corazón hay una o dos picas. A la derecha de una pica hay una o dos picas. Dígase de qué tres cartas se trata. 23. TRES PAREJAS EN LA DISCOTECA. Tres parejas de jóvenes fueron a una discoteca. Una de las chicas vestía de rojo, otra de verde, y la tercera, de azul. Sus acompañantes vestían también de estos mismos colores. Ya estaban las parejas en la pista cuando el chico de rojo, pasando al bailar junto a la chica de verde, le habló así: Carlos: ¿Te has dado cuenta Ana? Ninguno de nosotros tiene pareja vestida de su mismo color. Con esta información, ¿se podrá deducir de qué color viste el compañero de baile de la chica de rojo? 24. BLANCO, RUBIO Y CASTAÑO. Tres personas, de apellidos Blanco, Rubio y Castaño, se conocen en una reunión. Poco después de hacerse las presentaciones, la dama hace notar: "Es muy curioso que nuestros apellidos sean Blanco Rubio y Castaño, y que nos hayamos reunido aquí tres personas con ese color de cabello" "Sí que lo es -dijo la persona que tenía el pelo rubio-, pero habrás observado que nadie tiene el color de pelo que corresponde a su apellido." "¡Es verdad!" -exclamó quien se apellidaba Blanco. Si la dama no tiene el pelo castaño, ¿de qué color es el cabello de Rubio? 25. LOS CIEN POLÍTICOS. Cierta convención reunía a cien políticos. Cada político era o bien deshonesto o bien honesto. Se dan los datos: a) Al menos uno de los políticos era honesto. b) Dado cualquier par de políticos, al menos uno de los dos era deshonesto. ¿Puede determinarse partiendo de estos dos datos cuántos políticos eran honestos y cuántos deshonestos?

26. COMIENDO EN EL RESTAURANTE. Armando, Basilio, Carlos y Dionisio fueron, con sus mujeres, a comer. En el restaurante, se sentaron en una mesa redonda, de forma que: - Ninguna mujer se sentaba al lado de su marido. - Enfrente de Basilio se sentaba Dionisio. - A la derecha de la mujer de Basilio se sentaba Carlos. - No había dos mujeres juntas. ¿Quién se sentaba entre Basilio y Armando? 27. SELLOS DE COLORES. Tres sujetos A, B y C eran lógicos perfectos. Cada uno podía deducir instantáneamente todas las conclusiones de cualquier conjunto de premisas. Cada uno era consciente, además, de que cada uno de los otros era un lógico perfecto. A los tres se les mostraron siete sellos: dos rojos, dos amarillos y tres verdes. A continuación, se les taparon los ojos y a cada uno le fue pegado un sello en la frente; los cuatro sellos restantes se guardaron en un cajón. Cuando se les destaparon los ojos se le preguntó a A: -¿Sabe un color que con seguridad usted no tenga? A, respondió: -No. A la misma pregunta respondió B: -No. ¿Es posible, a partir de esta información, deducir el color del sello de A, o del de B, o del de C? 28. LA LÓGICA DE EINSTEIN. Problema propuesto por Einstein y traducido a varios idiomas conservando su lógica. Einstein aseguraba que el 98% de la población mundial sería incapaz de resolverlo. Yo creo que Vd. es del 2% restante. Inténtelo y verá como tengo razón. Condiciones iniciales: - Tenemos cinco casas, cada una de un color. - Cada casa tiene un dueño de nacionalidad diferente. - Los 5 dueños beben una bebida diferente, fuman marca diferente y tienen mascota diferente. - Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro. Datos: 1. El noruego vive en la primera casa, junto a la casa azul. 2. El que vive en la casa del centro toma leche. 3. El inglés vive en la casa roja. 4. La mascota del Sueco es un perro. 5. El Danés bebe té. 6. La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca. 7. El de la casa verde toma café. 8. El que fuma PallMall cría pájaros. 9. El de la casa amarilla fuma Dunhill. 10. El que fuma Blend vive junto al que tiene gatos. 11. El que tiene caballos vive junto al que fuma Dunhill. 12. El que fuma BlueMaster bebe cerveza. 13. El alemán fuma Prince. 14. El que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua. ¿Quién tiene peces por mascota? 29. COLOCANDO NÚMEROS (1). Colocar un número en cada cuadro, teniendo en cuenta que:

a) 3, 6, 8, están en la horizontal superior. b) 5, 7, 9, están en la horizontal inferior. c) 1, 2, 3, 6, 7, 9, no están en la vertical izquierda. d) 1, 3, 4, 5, 8, 9, no están en la vertical derecha. 30. COLOCANDO NÚMEROS (2). Colocar un número en cada cuadro, teniendo en cuenta que:

a) 3, 5, 9, están en la horizontal superior. b) 2, 6, 7, están en la horizontal inferior. c) 1, 2, 3, 4, 5, 6, no están en la vertical izquierda. d) 1, 2, 5, 7, 8, 9, no están en la vertical derecha. 31. LA BARAJA ESPAÑOLA. En una mesa hay cuatro cartas en fila: 1. El caballo esta a la derecha de los bastos. 2. Las copas están mas lejos de las espadas que las espadas de los bastos. 3. El rey esta mas cerca del as que el caballo del rey. 4. Las espadas, mas cerca de las copas que los oros de las espadas. 5. El as esta mas lejos del rey que el rey de la sota. ¿Cuáles son los cuatro naipes y en qué orden se encuentran? 32. COLOCANDO NÚMEROS (3). Colocar un número en cada cuadro, teniendo en cuenta que:

a) 4, 5, 6, están en la horizontal superior. b) 7, 8, están en la horizontal inferior. c) 2, 3, 4, 5, 8, 9, no están en la vertical izquierda. d) 1, 5, 6, 7, 8, 9, no están en la vertical derecha. 33. EN EL ASCENSOR. Cuatro jugadores de rugby entran en un ascensor que puede trasportar un máximo de 380 kilos. Para que no suene una alarma, que detendría al elevador por exceso de carga, tiene usted que calcular su peso total con gran rapidez. Pero, ¿cuanto pesa cada jugador? He aquí los datos: Pablo es quien pesa más: si cada uno de los otros pesara tanto como el, la alarma detendría el ascensor. Carlos es el mas ligero: ¡el ascensor podría subir a cinco como el¡ Renato pesa 14 kilos menos que Pablo, y solo seis menos que Jesús. Jesús pesa 17 kilos mas que Carlos. Los peces de Pablo y de Carlos son múltiplos de cinco. 34. COLOCANDO NÚMEROS (4). Colocar un número en cada cuadro, teniendo en cuenta que:

a) 2, 5, 6, están en la horizontal superior. b) 4, 7, 8, están en la horizontal inferior. c) 2, 3, 4, 6, 7, 9, no están en la vertical izquierda. d) 1, 2, 4, 5, 8, 9, no están en la vertical derecha. 35. LA ORUGA Y EL LAGARTO. La oruga piensa que tanto ella como el lagarto están locos. Si lo que cree el cuerdo es siempre cierto y lo que cree el loco es siempre falso, ¿el lagarto está cuerdo? (Original de Lewis Carroll) 36. LOS TRES DADOS. Tengo tres dados con letras diferentes. Al tirar los dados puedo formar palabras como: OSA, ESA, ATE, CAE, SOL, GOL, REY, SUR, MIA, PIO, FIN, VID, pero no puedo formar palabras tales como DIA, VOY, RIN. ¿Cuáles son las letras de cada dado? 37. ¿SON MENTIROSOS? Andrés: Cuando yo digo la verdad, tú también. Pablo: Cuando yo miento, tu también. ¿Es posible que en esta ocasión uno mienta y el otro no? 38. PASTELES PARA NIÑOS. Un niño y medio se comen un pastel y medio en un minuto y medio. ¿Cuántos niños hacen falta para comer 60 pasteles en media hora? 39. LA BODA. Cuando María preguntó a Mario si quería casarse con ella, este contestó: "No estaría mintiendo si te dijera que no puedo no decirte que es imposible negarte que si creo que es verdadero que no deja de ser falso que no vayamos a casarnos". María se mareó. ¿Puede ayudarla diciéndola si Mario quiere o no quiere casarse? 40. EL ENCUENTRO. Ángel, Boris, César y Diego se sentaron a beber. El que se sentó a la izquierda de Boris, bebió agua. Ángel estaba frente al que bebía vino. Quien se sentaba a la derecha de Diego bebía anís. El del café y el del anís estaban frente a frente. ¿Cuál era la bebida de cada hombre? 41. EL NÚMERO. Buscamos un número de seis cifras con las siguientes condiciones. - Ninguna cifra es impar. - La primera es un tercio de la quinta y la mitad de la tercera. - La segunda es la menor de todas. - La última es la diferencia entre la cuarta y la quinta. 42. LA HILERA DE CASAS. En una hilera de cuatro casas, los Brown viven al lado de los Smith pero no al lado de los Bruce. Si los Bruce no viven al lado de los Jones, ¿quiénes son los vecinos inmediatos de los Jones? 43. COMPLETANDO. Completar la oración siguiente colocando palabras en los espacios: Ningún pobre es emperador, y algunos avaros son pobres: luego: algunos (.........) no son (.........). 44. EXAMEN DE HISTORIA. De las siguientes afirmaciones. ¿cuáles son las dos que. tomadas conjuntamente, prueban en forma concluyente que una o más niñas aprobaron el examen de historia? a) Algunas niñas son casi tan competentes en historia como los niños. b) Las niñas que hicieron el examen de historia eran más que los niños. c) Más de la mitad de los niños aprobaron el examen. d) Menos de la mitad de todos los alumnos fueron suspendidos.

45. CONDUCTORES Y SU SEXO. Las estadísticas indican que los conductores del sexo masculino sufren más accidentes de automóvil que las conductoras. La conclusión es que: a) Como siempre, los hombres, típicos machistas, se equivocan en lo que respecta a la pericia de la mujer conductora. b) Los hombres conducen mejor, pero lo hacen con más frecuencia. c) Los hombres y mujeres conducen igualmente bien, pero los hombres hacen más kilometraje. d) La mayoría de los camioneros son hombres. e) No hay suficientes datos para justificar una conclusión. 46. GASOLINA. Si al llegar a la esquina Jim dobla a la derecha o a la izquierda puede quedarse sin gasolina antes de encontrar una estación de servicio. Ha dejado una atrás, pero sabe que, si vuelve, se le acabará la gasolina antes de llegar. En la dirección que lleva no ve ningún surtidor. Por tanto: a) Puede que se quede sin gasolina. b) Se quedará sin gasolina. c) No debió seguir. d) Se ha perdido. e) Debería girar a la derecha. f) Debería girar a la izquierda. 47. NEUMÁTICOS. Todos los neumáticos son de goma. Todo lo de goma es flexible. Alguna goma es negra. Según esto, ¿cuál o cuáles de las siguientes afirmaciones son ciertas? a) Todos los neumáticos son flexibles y negros. b) Todos los neumáticos son negros. c) S¾lo algunos neumáticos son de goma. d) Todos los neumáticos son flexibles. e) Todos los neumáticos son flexibles y algunos negros. 48. OSTRAS. Todas las ostras son conchas y todos los conchas son azules; además algunas conchas son la morada de animalitos pequeños. Según los datos suministrados, ¿cuál de las siguientes afirmaciones es cierta? a) Todas las ostras son azules. b) Todas las moradas de animalitos pequeños son ostras. c) a) y b) no son ciertas. d) a) y b) son ciertas las dos. 49. PUEBLOS. A lo largo de una carretera hay cuatro pueblos seguidos: los Rojos viven al lado de los Verdes pero no de los Grises; los Azules no viven al lado de los Grises. ¿Quiénes son pues los vecinos de los Grises? 50. EL TEST. Tomás, Pedro, Jaime, Susana y Julia realizaron un test. Julia obtuvo mayor puntuación que Tomás, Jaime puntuó más bajo que Pedro pero más alto que Susana, y Pedro logró menos puntos que Tomás. ¿Quién obtuvo la puntuación más alta? 51.

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SOLUCIONES DE LÓGICA (Última actualización: NOVIEMBRE-2000) 1. SILENCIO. Más bajo. 2. LA NOTA MEDIA. Ocho. 3. LOS CUATRO ATLETAS. B-C-D-A. 4. SEIS AMIGOS DE VACACIONES. En coche. 5. LOS CUATRO PERROS. El galgo. 6. TENIS DE CATEGORÍA. En el juego número once. 7. SERPIENTES MARINAS. Había 3 serpientes totalmente ciegas y 3 con ambos ojos sanos. 8. EL PARO AUMENTA. El agente pasó a engrosar la lista de parados, por incompetente, al haber llegado a la conclusión primera de que había más padres que hijos. 9. PARTIDO DE TENIS. Quienquiera que sirviese primero sirvió cinco juegos, y el otro jugador sirvió cuatro. Supóngase que quien sirvió primero ganó x de los juegos que sirvió, e y del resto de los juegos. El número total de juegos perdidos por el jugador que los sirvió es, entonces, 5-x+y. Esto es igual a 5 (se nos dijo que la que no sirvió ganó cinco juegos); por tanto, x=y, y el primer jugador ganó un total de 2x juegos. Porque sólo Santana ganó un número par de juegos, él debió ser el primero en servir. 10. CABALLOS. El más viejo el de Mac, el más lento el de Jack y el más claro el de Smith. 11. EL EXPLORADOR CONDENADO. El condenado dijo: «MORIRÉ EN LA HOGUERA». Si esta frase es cierta, el condenado debe morir envenenado. Pero en ese caso ya es falsa. Y si es falsa, debe morir en la hoguera, pero en este caso es verdadera. El condenado fue indultado. 12. EL PRISIONERO Y LOS DOS GUARDIANES. El prisionero pregunta a uno de los dos servidores: «SI LE DIJERA A TU COMPAÑERO QUE ME SEÑALE LA PUERTA DE LA LIBERTAD, ¿QUÉ ME CONTESTARÍA?» En los dos casos, el guardián señala la puerta de la esclavitud. Por supuesto elegiría la otra puerta para salir de la celda. 13. EL PRISIONERO Y LOS TRES GUARDIANES. 14. LOS 3 PRESOS Y LAS BOINAS (1). El primer preso (el que no ve ninguna boina) averigua el color de su boina: Como el tercer preso, que ve las dos boinas, no dice nada, no puede ver dos boinas negras. Si el segundo viera una boina negra en el primero, sabría que él tiene una blanca ya que no oye al tercero decir que tiene una blanca. Entonces el primer preso tiene una boina blanca. 15. LOS 3 PRESOS Y LAS BOINAS (2). Si uno cualquiera de ellos tuviera una boina negra, los otros dos sabrían que tiene una boina blanca; si no, el tercero diría inmediatamente que tiene una boina blanca. Luego cada preso tiene una boina blanca. 16. LOS MARIDOS ENGAÑADOS. Si hubiera sólo un marido engañado, habría expulsado a su mujer la primera mañana, puesto que no conocería ninguna mujer infiel y sabría que hay por lo menos una.

Si hubiera dos maridos engañados, cada uno sabría que el otro era engañado, y esperaría que éste último expulsase a su mujer la primera mañana. Como eso no tiene lugar, cada uno deduce que el otro espera lo mismo, y por tanto que hay dos mujeres infieles una de las cuales es la suya. Los dos maridos expulsan pues a sus mujeres la segunda mañana. De la misma manera, si hubiera tres maridos engañados, cada uno sabría que los otros dos lo son, y esperaría que expulsaran a sus mujeres la segunda mañana. Como eso no tiene lugar, cada uno deduce que una tercera mujer infiel, que no puede ser otra más que la suya. Los tres maridos expulsan pues a sus mujeres la tercera mañana. Y así sucesivamente; los cuarenta maridos expulsan a sus cuarenta mujeres a los cuarenta días, por la mañana. 17. EL REY Y EL MINISTRO. El ministro cogió uno de los papeles sin mirarlo, hizo con él una bola y se lo tragó. Como el papel que quedaba decía CESADO, el rey quedó obligado a reconocer que el papel elegido, y tragado, contenía la opción SEGUIR. 18. EL CONDENADO A MUERTE. Eligió una papeleta y, con gesto fatalista, como correspondía a un árabe, se la tragó. El sultán hubo de mirar la que quedaba, para saber lo que decía la elegida por el reo, con lo que su salvación quedó asegurada merced al Gran Visir y a su propio ingenio. 19. LAS DEPORTISTAS. Ana es más alta que la tenista, por lo tanto no es ni la tenista, ni la gimnasta; la más baja es la nadadora. La gimnasta no es Ana, ni Beatriz (mujer casada), es Carmen. Por eliminación, la tenista es Beatriz. 21. EL TORNEO DE AJEDREZ. Veamos primero el número de jugadores en cada grupo. Sea x el número de jugadores del primer grupo. (30-x)(29-x)/2 - x(x-1)/2 = 87 870 - 59x + x² - x² + x = 174 ===> 58x = 696 ===> x = 12. Luego hubo 12 jugadores en el primer grupo y 18 jugadores en el segundo grupo. Cada jugador del primer grupo jugó 11 partidas y como el ganador totalizó 7'5 puntos, sin perder ninguna partida, tenemos, llamando y al número de partidas en las que hizo tablas: y 0'5 + (11-y) 1 = 7'5 ===> 0'5y = 3'5 ===> y = 7 partidas. 22. LAS TRES CARTAS. Los dos primeros enunciados sólo pueden satisfacer mediante dos disposiciones de Reyes y Damas: RDD y DRD. Los dos últimos enunciados sólo se cumplen con dos combinaciones de corazones y picas: PPC y PCP. Los dos conjuntos pueden combinarse de cuatro maneras posibles: RP, DP, DC - RP, DC, DP - DP, RP, DC - DP, RC, DP El último conjunto queda excluido por contener dos Damas de picas. Como los otros tres conjuntos están compuestos del Rey de picas, la Dama de picas y la Dama de corazones, tenemos la seguridad de que éstas son las tres cartas que están sobre la mesa. No podemos saber la posición de cada naipe en concreto, pero sí podemos decir que el primero ha de ser de picas y el tercero una Dama. 23. TRES PAREJAS EN LA DISCOTECA. El chico de rojo tiene que estar con la muchacha de azul. La chica no puede ir de rojo, pues la pareja llevaría el mimo color, y tampoco puede ir de verde, porque el chico de rojo habló con la chica de verde cuando estaba bailando con otro amigo. El mismo razonamiento hace ver que la chica de verde no puede estar ni con el chico de rojo ni con el de verde. Luego debe bailar con el chico vestido de azul. Así pues, nos queda la chica de rojo con el muchacho de verde. 24. BLANCO, RUBIO Y CASTAÑO. Suponer que la dama se apellida Castaño conduce

rápidamente a una contradicción. Su observación inicial fue replicada por la persona de pelo rubio, así que el pelo de Castaño no podrá ser de ese color. Tampoco puede ser castaño, ya que se correspondería con su apellido. Por lo tanto debe ser blanco. Esto implica que Rubio ha de tener el pelo castaño, y que Blanco debe tenerlo rubio. Pero la réplica de la persona rubia arrancó una exclamación de Blanco y, por consiguiente, éste habría de ser su propio interlocutor. Por lo que antecede, la hipótesis de que la dama sea Castaño debe ser descartada. Además, el ,pelo de Blanco no puede ser de este color, ya que coincidirían color y apellido, y tampoco rubio, pues Blanco replica a la persona que tiene ese cabello. Hay que concluir que el pelo de Blanco es castaño. Dado que la señora no tiene el pelo castaño, resulta que ésta no se apellida Blanco, y como tampoco puede llamarse Castaño, nos vemos forzados a admitir que su apellido es Rubio. Como su pelo no puede ser ni rubio ni castaño, se debe concluir que es blanco. Si la señora Rubio no es una anciana, parece justificado que estamos hablando de una rubia platino. 25. LOS CIEN POLÍTICOS. Una respuesta bastante corriente es "50 honestos y 50 deshonestos". Otra bastante frecuente es "51 honestos y 49 deshonestos". ¡las dos respuestas son equivocadas! La respuesta es que uno es honesto y 99 deshonestos. 26. COMIENDO EN EL RESTAURANTE. La mujer de Dionisio. Siguiendo el sentido de las agujas del reloj, la colocación es la siguiente: Armando, mujer de Dionisio, Basilio, mujer de Armando, Carlos, mujer de Basilio, Dionisio y mujer de Carlos. 27. SELLOS DE COLORES. El único cuyo color puede determinarse es C. Si el sello de C fuera rojo, B habría sabido que su sello no era rojo al pensar: "Si mi sello fuera también rojo. A, al ver dos sellos rojos, sabría que su sello no es rojo. Pero A no sabe que su sello no es rojo. Por consiguiente, mi sello no puede ser rojo." Esto demuestra que si el sello de C fuera rojo, B habría sabido que su sello no era rojo. Pero B no sabía que su sello no era rojo; así que el sello de C no puede ser rojo. El mismo razonamiento sustituyendo la palabra rojo por amarillo demuestra que el sello de C tampoco puede ser amarillo. Por tanto, el sello de C debe ser verde. 28. LA LÓGICA DE EINSTEIN. CASA 1

CASA 2

CASA 3

Noruego Amarillo Agua Dunhill Gatos

Danés Azul Té Blend Caballos

Inglés Rojo Leche PalMall Pájaros

CASA 4 Alemán Verde Café Prince PECES

29. COLOCANDO NUMEROS (1). 8 4 5 30. COLOCANDO NUMEROS (2).

3 1 9

6 2 7

CASA 5 Sueco Blanco Cerveza BlueMaster Perro

9 8 7

5 1 2

3 4 6

31. LA BARAJA ESPAÑOLA. Según lo declarado en los numeros 3 y 5, la distancia entre rey y sota es inferior a la que separa al rey del as, que a su vez es menor de la que media entre rey y caballo. Como solo hay cuatro naipes, el rey debe estar junto a la sota, y el rey y el caballo en ambos extremos. En forma similar, la distancia entre espadas y bastos es menor de la que hay entre espadas y copas, que a su vez es inferior a la distancia entre espadas y oros. Por tanto, las espadas están junto a los bastos, y espadas y oros se encuentran en los extremos. Puesto que el caballo esta a la derecha de los bastos, no puede estar en el extremo izquierdo. De modo que tenemos, de izquierda a derecha: el rey de oros, la sota de copas, el as de bastos y el caballo de espadas. 32. COLOCANDO NUMEROS (3). 6 1 7

5 9 8

4 3 2

33. EN EL ASCENSOR. Pablo pesa 100 kilos; Carlos, 75; Renato, 86; y Jesús, 92. Se nos dice que Pablo pesa mas de 95 kilos, y Carlos no mas de 76 y, además, que los pesos de Pablo y de Carlos son múltiplos de 5. 34. COLOCANDO NUMEROS (4). 5 1 8

2 9 4

6 3 7

35. LA ORUGA Y EL LAGARTO. El lagarto está cuerdo, la oruga loca. 36.

LOS TRES DADOS. 1º) 0-M-E-F-U-V. 2º) S-G-C-I-T-Y. 3º) A-D-L-P-N-R.

37. ¿SON MENTIROSOS? No es posible. La falsedad de la afirmación de Andrés implica la falsedad de la afirmación de Pablo y viceversa. 38. PASTELES PARA NIÑOS. En minuto y medio un niño se come un pastel. En tres minutos dos pasteles. En 30 minutos 20 pasteles. Para comerse 60 en media hora se necesitan 3 niños. 39.

LA BODA. Mario se quiere casar.

40.

EL ENCUENTRO. Ángel: agua. Boris: café. César: anís. Diego: vino.

41.

EL NÚMERO. El número buscado es el 204.862.

42.

LA HILERA DE CASAS. Los Brown.

43.

COMPLETANDO. EMPERADORES. AVAROS.

44.

EXAMEN DE HISTORIA. b) y d).

45. CONDUCTORES Y SU SEXO. e) No hay suficientes datos para justificar una conclusión. 46.

GASOLINA. a) Puede que se quede sin gasolina.

47.

NEUMÁTICOS. d) y e).

48.

OSTRAS. a).

49.

PUEBLOS. Los verdes.

50.

EL TEST. Julia.

51.

...

MAGIA (Última actualización: AGOSTO-2002) 1. UN CURIOSO TRUCO CON CARTAS. Toque con el dedo índice una carta de las seis que aparecen en la figura:

Haga clic en

siguiente.

2. ASOMBROSA PREDICCIÓN. Este juego lo suelen hacer los magos saliendo al escenario con una predicción escrita en un sobre lacrado y una pizarra para que alguien del público haga las operaciones. Imagine que es Vd. la persona del público. Siga Vd. las instrucciones al pie de la letra y muy despacio para no equivocarse. Se asombrará del final del juego. Está comprimido con Winzip en el archivo de Microsoft Excel PREDICCI.ZIP (4 Kb). Si le interesa, pulse aquí: 3. ADIVINAR EL ANIMAL. En este juego se adivina el animal que Vd. piense si contesta correctamente a las preguntas inferiores. Está comprimido con Winzip en el archivo de Microsoft Excel ADIV_ANI.ZIP (147 Kb). Si le interesa, pulse aquí:

La carta que tocó con el dedo ha desaparecido

¡CURIOSO! ¿Verdad?

Querrá repetir el juego otra vez, ¿no?

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Toque con el dedo índice una carta de las seis que aparecen en la figura:

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La carta que tocó ha desaparecido

¡CURIOSO! ¿Verdad?

Los magos nunca hacen un juego tres veces.

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SOLUCIONES MAGIA (Última actualización: AGOSTO-2002) 1.

UN CURIOSO TRUCO CON CARTAS. Los magos nunca revelan el truco.

MENTALES (Última actualización: DIECIEMBRE-2002) Problemas para resolver mentalmente, sin lápiz ni papel y en un tiempo prefijado, generalmente unos pocos segundos. 1. PERROS, GATOS Y LOROS. ¿Cuántos animales tengo en casa, sabiendo que todos son perros menos dos, todos son gatos menos dos, y que todos son loros menos dos? 2. MENUDA RAZA DE GIGANTES. En el Libro del Delirium Tremens se habla de una raza de gigantes muy especial. Da la casualidad que la altura media de estos gigantes es diez metros más que la mitad de su altura. Sin pensarlo dos veces, ¿cuánto miden? 3. EL PESO DE UN LADRILLO. Si un ladrillo se equilibra con tres cuartos de ladrillo más una pesa de tres cuartos de kilo, ¿cuánto pesa un ladrillo? 4. LA CUADRILLA. Una cuadrilla de segadores está compuesta por sus tres cuartas partes más tres cuartos de hombre. ¿Cuántos hombres componen la cuadrilla? 5. ACABÓ LA GUERRA. De 138 soldados vueltos del frente, casi el 43% perdió un ojo y el 50% de los restantes perdió ambos ojos. ¿Cuántos ojos quedaron? 6. PROPINAS AL ACOMODADOR. En un cine hay 1.300 espectadores. El 13% de ellos le ha dado 5 ptas. de propina al acomodador. Del 87% restante, la mitad le ha dado 10 ptas. y la otra mitad, nada. ¿Cuánto dinero recibe el acomodador? 7. ¿CUANTOS NUEVES? En una calle hay 100 edificios. Se llama a un fabricante de números para que ponga números a todas las casas del uno al cien; éste tendrá que encargar los números para hacer el trabajo. ¿Cuántos nueves necesitará? 8. ¿CUANTO BENEFICIO? Un comerciante compró un artículo por 7 ptas., lo vendió por 8, lo volvió a comprar por 9 y lo vendió finalmente por 10. ¿Cuánto beneficio sacó? 9. EL PRECIO DE LAS AGUJAS. ¿Cuánto valen 10 agujas de coser a 1000 ptas. el millar? 10. PILOTO DE FORMULA 1. Un piloto de Fórmula 1 completó una vuelta del circuito del Jarama en un minuto veintitrés segundos. A este ritmo, ¿cuánto habrá de tardar en completar 60 vueltas? 11. LOS TANTOS POR CIENTO. ¿Qué es más, el 25% de 75 o el 75% de 25? 12. EL PRECIO DE LA BOTELLA. Una botella de vino cuesta 10 dólares. El vino cuesta nueve dólares más que la botella. ¿Cuánto cuesta la botella? 13. LA BOTELLA Y EL TAPÓN. Una botella cuesta 30 ptas. más que su tapón. Los dos juntos cuestan 50 ptas. ¿Cuánto cuesta cada uno? 14. OTRA BOTELLA Y OTRO TAPÓN. Una botella y su tapón pesan 1 Kg. y 10 gramos. La botella pesa 1 Kg. más que el tapón. ¿Cuánto pesa la botella? ¿Y el tapón? 15. EL MISMO DINERO. Arturo y Benito tienen la misma cantidad de dinero. ¿Cuánto tiene que dar Arturo a Benito para que Benito tenga 10 ptas. más que Arturo? 16. ENTRE PASTORES. Un pastor le dijo a otro: «Si te regalo una de mis ovejas, tú tendrás el doble de las que yo tengo. Pero si tú me das una de las tuyas, tendríamos las mismas». ¿Cuántas ovejas tenía cada uno?

17. ANTONIO, PEDRO Y LOS LIMONES. Antonio y Pedro se encuentran teniendo cada uno de ellos una carga de limones. Antonio: Si me das tres limones, tendremos cada uno la misma carga. Pedro: Si tú me das seis limones, tendré el doble de los que te quedan. ¿Cuántos limones llevaba cada uno? 18. EL DESGASTE DE LAS RUEDAS. Un viajante recorrió en coche 5000 Km., permutando regularmente las ruedas (incluida la de repuesto) para que todas sufrieran igual desgaste. Al terminar el viaje, ¿durante cuántos kilómetros ha sido utilizada cada rueda? 19. ESCRIBIENDO A MAQUINA. Carmen pulsa 50 caracteres cada 10 segundos mientras Rosa no pulsa más que 40 en el mismo tiempo. ¿Cuánto tiempo emplearán entre las dos para pulsar 360 caracteres en total? 20. ¿CUANTA TIERRA? Cierto pequeño granjero no tenía dinero para pagar sus impuestos. Como consecuencia, el recaudador real de impuestos le quitó un décimo de sus tierras. Al granjero le quedaron 10 Ha. ¿Cuánta tierra tenía al principio? 21. DOMINÓ. Del juego del dominó se separan las fichas que tienen un 6. Quieres colocar sobre la mesa las 21 fichas que quedan siguiendo las reglas del juego, es decir el 2-3 puede ir empalmado con el 3-5, éste con el 5-4, etc,... ¿podrás hacerlo? 22. LA AMEBA. Una ameba se divide en dos (y así se reproduce) exactamente cada minuto. Dos amebas en un tubo de ensayo pueden llenarlo por completo en dos horas. ¿Cuánto tiempo le llevará a una sola ameba llenar otro tubo de ensayo de la misma capacidad? 23. MANOS Y DEDOS. En una mano hay 5 dedos, en 2 manos hay 10 dedos, ¿Cuántos dedos hay en 10 manos? 24. ¿QUÉ HORA SERÁ? ¿Qué hora será, si quedan del día la tercera parte de las horas que han pasado? 25. DOCENAS DE HUEVOS. Hallar la diferencia entre media docena de docenas de huevos y seis docenas de huevos. 26. EL PRECIO DEL OBJETO. Por un objeto se pagan 9 duros más la mitad de lo que vale. ¿Cuánto vale el objeto? 27. LA EPIDEMIA DE LAS OVEJAS. Si un pastor tiene 15 ovejas y se le mueren todas menos nueve, ¿cuántas le quedan? En muchos problemas es muy importante comprender exactamente lo que se pide hallar, antes de intentar calcularlo. Si una primera interpretación de un problema conduce a contradicciones, o bien la pregunta carece de solución, o bien el problema no se ha comprendido correctamente. 28. OTRO LADRILLO. Si un ladrillo pesa 2 kg. y medio ladrillo. ¿Cuánto pesa un ladrillo y medio? 29. LA ALTURA DEL ÁRBOL. ¿Qué altura tiene un árbol, que es 2 metros más corto que un poste de altura triple que la del árbol? 30. ENTRE PASTORES. Un pastor le dijo a otro: si te regalo una de mis ovejas, tú tendrás el doble de las que yo tengo. Pero si tú me das una de las tuyas, tendríamos las mismas. ¿Cuántas ovejas tenía cada uno?

31. DÍAS Y SEGUNDOS. ¿Cuántos días hay en 43.200 segundos? 32. ESCALA DE ESTATURAS. Pedro tiene la estatura que tendrá Juan cuando crezca lo que le falta a Antonio para tener la estatura de Pedro. ¿Qué relación hay entre las estaturas de Pedro, Juan y Antonio? 33. PINTANDO UN CUBO. ¿Cuál es el mínimo número de colores para pintar un cubo de forma que dos caras adyacentes no tengan el mismo color? 34. DINERO DE JUAN Y PEDRO. Juan: Si me das 3 ptas. tendré tantas como a ti te quedan. Pedro: Si tú me das 6 tendré el doble de las que a ti te quedan. ¿Cuánto dinero tienen Juan y Pedro? 35. EL CUBO PINTADO. Un cubo de madera de 30 cm. de lado se pinta completamente de rojo; luego se sierra en 27 cubitos de 10 cm. de lado cada uno. ¿Cuántos serán los cubitos serrados que presentarían sólo dos caras pintadas? 36. EL CEREZO. A un cerezo subí, que cerezas tenía, ni cerezas toqué, ni cerezas dejé. ¿Cuántas cerezas había? 37. OTRO CEREZO. A un cerezo trepé, que con cerezas hallé, yo cerezas no comí, mas cerezas no dejé. ¿Cuántas cerezas había? 38. JUGANDO AL AJEDREZ. Tres amigos jugaron al ajedrez. En total jugaron tres partidas. ¿Cuántas partidas jugó cada uno? 39. LO DE LA SARDINA. A real y medio la sardina y media, ¿cuánto costarán siete sardinas y media? 40. LO DE LA SARDINA PERO CON HUEVOS. Docena y media de huevos cuestan dieciséis duros y medio. ¿Cuánto costarán 18 huevos? 41. LO DE LOS ARENQUES. Si un arenque y medio cuesta tres medios peniques, ¿cuánto costarán doce arenques? 42. PAN, PAN Y PAN. Pan, pan y pan, pan y pan y medio, cuatro medios panes, y tres panes y medio, ¿cuántos panes son? 43. MEDIAS MEDIAS. Cuatro medios pares de medias medias, ¿cuántos pares de medias son? 44. LAS CERVEZAS. Si un hombre y medio beben una cerveza y media en un día y medio, ¿cuántas cervezas beberán seis hombres en seis días? 45. LOS TATUADORES. Dos tatuadores y medio pueden tatuar dos sirenas y media, en los brazos de dos marineros y medio en dos horas y media. ¿Cuántos tatuadores se necesitarán para tatuar 24 sirenas, en los brazos de 24 marineros en 24 horas? 46. NIÑOS Y MOSCAS. Si tres niños cazan tres moscas en tres minutos. ¿Cuánto tardarán treinta niños en cazar treinta moscas? 47. A MODO DE CHIMENEAS. Dos fumadores consumen 3 cajetillas diarias. ¿Cuántos fumadores de las mismas características serán necesarios para consumir 90 cajetillas en 30 días? 48. LA TORRE EIFFEL. La torre Eiffel tiene 320 metros de altura y pesa 7.000 toneladas. Si construyéramos un modelo perfectamente a escala, con el mismo material y que tuviera la

mitad de su altura, ¿cuánto pesaría? 49. MILÍMETROS CUADRADOS. Supongamos un cuadrado de un metro de lado, dividido en cuadraditos de un milímetro. Calcule mentalmente qué longitud se obtendría si colocásemos todos los cuadraditos en línea, adosados unos a otros. 50. LAS 16 CERVEZAS. Cuatro amigos se reúnen en un bar y consumen entre todos 16 cervezas. Cuando piden la cuenta pretenden pagar cada uno lo suyo. ¿Cuántas cervezas debe pagar cada amigo sabiendo que cada uno de ellos tomó dos cervezas más y/o dos cervezas menos que otro? 51. TRIÁNGULO ISÓSCELES DE MAYOR ÁREA. Los lados iguales de un triángulo isósceles miden 4 cm. ¿Qué longitud deberá tener el tercer lado para conseguir que el triángulo tenga la máxima área posible? 52. LOS GATOS DE MARGARITA. Cuando se le pregunta a la vieja Margarita con cuántos gatos vive, responde melancólicamente: "Con los cuatro quintos de mis gatos más cuatro quintos de gato." ¿Con cuántos gatos vive Margarita? 53. LAS FOCAS DEL ZOO. Estuve el otro día en el zoológico. Vi focas pero no había muchas. Sólo siete octavos de las focas más siete octavos de foca. ¿Cuántas focas había? 54. CONEJOS Y PALOMAS. En una jaula con conejos y palomas, hay 35 cabezas y 94 patas. Con estos datos, ¿cuántas aves hay exactamente? 55. ¿CUÁNTO TIENE PEDRO? Entre Pedro, Luis y Antonio tienen 500 ptas. Sabiendo que Antonio tiene doble que Luis y éste tres veces más que Pedro, ¿cuánto tiene Pedro? 56. MULAS Y BURROS. Se han vendido 9 burros y 7 mulas y se ha cobrado por ellos 75.000 duros. Sabiendo que los burros los pagan al doble que las mulas, ¿a qué precio se vendieron cada uno de ellas? 57. EL TIRO AL BLANCO. Cada vez que un tirador da en el blanco gana 500 puntos, y cada vez que falla pierde 300. Sabiendo que después de 15 disparos obtuvo 2.700 puntos, ¿cuántas veces hizo diana exactamente? 58. ¡OJO QUE ES UN CIRCUITO! Un caracol tarda una hora y veinte minutos en recorrer un circuito en sentido horario, pero cuando hace ese mismo camino en sentido contrario sólo tarda 80 minutos. ¿A qué se debe esa diferencia? 59. CURIOSA PELÍCULA. Mi amigo Bonifacio, rabioso aficionado al cine descubrió que una película de Buñuel duraba una hora y veinte minutos, los días pares, y sólo ochenta minutos, los impares. ¿A qué será debido? 60. EL GRAN CHOQUE. Dos naves espaciales siguen trayectorias de colisión frontal. Una de ellas viaja a 8 km. por minuto y la otra a 12 km/minuto. Suponiendo que en este momento están exactamente a 5.000 km. de distancia, ¿cuánto distarán una de otra un minuto antes de estrellarse? 61. TRABALENGUAS. Con cada bote de detergente la casa fabricante incluye un cupón de regalo. Una vez reunidos 10 cupones, el cliente puede canjearlos por un nuevo bote de detergente. ¿Cuántos cupones vale un bote de detergente? 62. LA GALLINA PONEDORA. Una gallina pone dos huevos en tres días. ¿Cuántos días se necesitan para que cuatro gallinas pongan dos docenas de huevos?

63. ¿CUANTA AGUA SE DERRAMÓ? La tripulación de un barco hundido tenía agua sólo para trece días, un litro al día por persona. El quinto día se derramó algo de agua sin querer y murió uno de los hombres. El agua duró exactamente lo que se esperaba. ¿Cuánta agua se derramó? 64. LAS DIMENSIONES DEL RECTÁNGULO. En un rectángulo, el largo es el doble del ancho y el perímetro es de 360 m. ¿Cuáles son las dimensiones del rectángulo? 65. LOS CHICOS DE LA FERIA. A la feria benéfica de la escuela cada chico debía concurrir con un adulto. Los adultos pagan 2 dólares y los chicos 1 dólar de entrada. Se recaudaron 180 dólares. ¿Cuántos chicos fueron a la feria? 66. MONEDAS DE 5 Y 1 PTA.. Tengo igual cantidad de monedas de 5 ptas. que de 1 pta. y entre las dos tengo 90 ptas. ¿Cuántas monedas de cada clase tengo? 67. MITOLOGÍA. ¿Cuántas extremidades tienen 3 centauros? 68. EN DOS DADOS. ¿Cuántos puntos hay en total en un par de dados? 69. ¿SABES DIVIDIR? Supón que divides once millares, once cientos y once entre tres. ¿qué resto te queda? 70. PARES CONSECUTIVOS. La suma de dos números pares consecutivos es 66. ¿Cuáles son esos números? 71. BOLI Y LÁPIZ. Si un bolígrafo cuesta 30 ptas. más que un lapicero y las dos cosas juntas cuestan 100 ptas., ¿cuánto cuesta cada una? 72. LOS OCHOS. En cierta localidad castellana existe una calle que tiene cien casas. Quieren numerarlas en la fachada con los números del uno al cien. ¿Cuántos ochos habrá que pintar? 73. EL ÁRBOL. El tronco de un árbol mide 20 metros más que la mitad de su altura. ¿cuánto mide en total? 74. FAMILIA COMIENDO. Una familia se reúne para comer. Si cada miembro de la familia come seis chorizos, sobrarán cinco, pero si cada uno come siete faltarán ocho. ¿Cuántos miembros componen la familia? 75. EL PALO Y LA VARA. ¿Qué altura tiene un palo que es cinco metros más corto que una vara de doble altura que el palo? 76. LAS CAJAS. Se tienen tres cajas, individuales y separadas de igual tamaño. Dentro de cada caja hay otras dos más pequeñas y en cada una de éstas otras cuatro aún menores. ¿Cuántas cajas hay en total? 77. AÑOS BISIESTOS. ¿Cuántos años bisiestos hay entre el año 1000 y el año 2000 ambos inclusive? 78. DECEPCIÓN TRIANGULAR. ¿Cuál es el área del triángulo de lados 94, 177 y 83? 79. PIENSE DESPACIO. ¿Qué número multiplicado por 3 es los 3/4 de 120? 80. DIVIDIENDO Y SUMANDO. Si Vd. divide 30 por un medio y le suma al resultado 10, ¿cuánto le da? 81. LAS OVEJAS DEL CORRAL. Un pastor tiene 17 ovejas; si todas menos 9 se le escapan del corral, ¿cuántas le quedan en el corral?

82. BUSCANDO, BUSCANDO. Buscar un número que multiplicado por el doble de 3 nos dé 5. 83. EL GANADERO Y EL PIENSO. Un ganadero tiene pienso para alimentar una vaca durante 27 días y si fuera una oveja para 54 días. ¿Para cuántos días tendría si tuviese que alimentar a la vaca y a la oveja? 84. MULTIPLICANDO. ¿Qué dos números naturales que hay que multiplicar entre sí para que su producto sea 47? 85. DOCENAS DE SELLOS. Si en una docena hay doce sellos de seis centavos, ¿cuántos sellos de dos centavos hay en una docena? 86. MÚLTIPLOS PRIMOS. De todos los múltiplos de un número primo, ¿cuántos son primos? 87. EN ROMANOS. Operando en números romanos, ¿cuánto vale C - LXXIX? 88. LA HORA. ¿Qué hora es cuando faltan 90 minutos para la una? 89. PROBABLE COLISIÓN. Dos lentos trenes van por la misma vía en sentido contrario, uno al encuentro del otro. Les separa una distancia de 87 km. Un tren va a 25 km/h y el otro a 35 km/h. ¿A qué distancia estarán un minuto antes de colisionar? 90. PRODUCTO TOTAL. Si AxB=24; CxD=32; BxD=48 y BxC=24, ¿Cuánto vale AxBxCxD? 91. LOS MÚLTIPLOS. ¿Cuántos múltiplos de 4 hay entre 1000 y 2000 ambos inclusive? 92. SUPERTRUCO DE MAGIA. Piensa un numero del 2 al 9. Multiplícalo por 9. Suma los dos dígitos del resultado. Réstale 5. ¿Qué resultado se obtendrá? 93. PAR O IMPAR. El cuadrado de un nº natural impar, ¿es par o impar? 94. MEDIO METRO. ¿Qué es mayor medio metro cuadrado o la mitad de un metro cuadrado? 95. CON CUATRO NUEVES. ¿Cómo se deberían colocar 4 nueves para que sumen 100? 96. CON CUATRO UNOS. ¿Cuál es el mayor número que puede escribirse con cuatro unos? 97. CON SEIS UNOS. Escribe 24 con seis unos y las operaciones elementales. 98. GASTANDO. Tenía 57 ptas. y me he gastado todas menos 12. ¿Cuántas me quedan? 99. CONTESTE MUY RÁPIDO. Imagínese participando en una carrera ciclista. Si en un momento determinado adelanta Vd. al segundo, ¿en qué lugar se colocaría? 100. CONTESTE EN 2 SEGUNDOS. Imagínese participando en una carrera ciclista. Si en un momento determinado adelanta Vd. al último, ¿en qué lugar se colocaría? 101. BEBIENDO. Seis hombre beben cerveza en un bar. En total bebieron 21 vasos. Si cada uno de ellos ha bebido distinto número de vasos. ¿Cuántos ha bebido cada uno? 102. HOYOS Y CANICAS. El otro día jugando a las canicas me sucedió lo siguiente: si ponía una canica en cada hoyo me sobraba una canica y si ponía dos canicas en cada hoyo me faltaban dos canicas. Ya no recuerdo cuántas canicas tenía ni cuántos hoyos había en el suelo,

¿me podría ayudar Vd.? 103. 120 CON 4 OCHOS. ¿Sabría Vd. escribir 120 con ocho ochos? 104. CUMPLEAÑOS. ¿Cuántos "cumpleaños" puede celebrar una persona que viva 50 años? 105. LAS 3 PASTILLAS. Un médico le receta a Vd. 3 pastillas y le dice que se tome una cada media hora, ¿cuántos minutos le duran a Vd. las pastillas? 106. BORRANDO CIFRAS. Borra 10 cifras del número 12345123451234512345 de manera que el número que quede sea lo más grande posible. 107. LOS TORNILLOS. En un saco hay 24 kg. de tornillos, ¿cómo podemos pesar 9 kg. usando una balanza? 108. ARRANCANDO HOJAS. A mi hijo de cuatro años le ha dado últimamente por arrancar tacos de hojas de los libros. El otro día, la primera página que arrancó estaba numerada con el 183 y la última con un número escrito con las mismas cifras en otro orden. ¿Cuántas páginas, no hojas, arrancó? 109. CUATRO LUNES, CUATRO VIERNES. En un mes de enero de cierto año hay exactamente cuatro VIERNES y cuatro LUNES, ¿En qué día de la semana cae el 20 de enero? 110. ¿CUÁNTOS GATOS? Una habitación tiene cuatro rincones. En cada rincón hay sentado un gato. Frente a cada gato hay sentados tres gatos. En cada rabo hay sentado un gato. ¿Cuántos gatos hay en total en la habitación? 111. SIN PAPEL NI BOLI. ¿Cuál es el valor de 19 x 13 + 13? 112. LAS FLORES. ¿Cuántas docenas salen con 180 flores? 113. EDAD DE LUIS. El cuadrado de la edad de Luis es la cuarta parte del cuadrado de la edad de Juan que es la mitad de 20. ¿Cuál es la edad de Luis? 114. EL CUADRADO. Un cuadrado tiene 144 m2. de área. ¿Cuál es su perímetro? 115. MINUTOS. ¿Cuántos minutos son 6 horas y media, 25 minutos y 120 segundos? 116. PRODUCTO DE DEDOS. Tome el número de sus dedos de las manos, multiplíquelo por el número de dedos de sus pies, divida el resultado por 1/2 y sume el número de meses del año. ¿Qué número obtiene? 117. LA FAMILIA. Una madre y un padre tienen 6 hijos y cada hijo tiene una hermana. ¿Cuántas personas componen la familia? 118. NARANJAS. Juan compró un kilo de plátanos el lunes y se comió la tercera parte de ellos. El martes se comió la mitad de los que le quedaban. El miércoles se comió los dos que le quedaban. ¿Cuántos plátanos compró el lunes? 119. BUÑUELOS. A Carlos le encantan los buñuelos. Puede comerse 32 en una hora. Su hermano se comería los 32 en 3 horas. ¿En cuánto tiempo se comerían 32 buñuelos entre los dos? 120. GRANDE, GRANDE. ¿Cuál es el mayor número que se puede escribir solamente con dos dígitos?

121. EL FRUTERO. El frutero vendió en el mercado, la mitad de los melones que llevaba más medio melón. Después se comió el melón que le quedó. ¿Cuántos melones llevó al mercado. 122. EL TONEL. Un tonel, lleno de vino tiene un peso de 35 kg. Cuando está lleno hasta la mitad, pesa 19 Kg. ¿Cuánto pesa el tonel vacío? 123. LAS NUECES. Alicia, Benito, Carlos, David y Enrique conjeturaban sobre el numero de nueces que había en un tarro. Alicia decía que 30, Benito pensaba que 28, Carlos conjeturaba que 29, David conjeturaba que 25, y Enrique decía que 26. Dos se equivocaron en una nuez, uno se equivoco en 4, y otro en 3. Pero uno acertó. ¿Cuántas nueces había en el tarro? 124. EL ESTABLO. En un establo hay gallos y caballos. Entre todos hay 22 cabezas y 72 patas. ¿Cuántos gallos y cuántos caballos hay en el establo? 125. EDADES. Las edades del padre y del hijo suman 66. La edad del padre es la edad del hijo invertida. ¿Qué edades tienen? (3 soluciones posibles) 126. ANIMALES DOMÉSTICOS. Todos los animales domésticos de mi vecina son perros menos uno, y todos son gatos menos uno. ¿Cuántos perros y gatos tiene mi vecina? 127. NÚMERO DE 4 CIFRAS. Halla el número de cuatro cifras tal que: La 2ª cifra menor que la 4ª. La 4ª 2/3 de la 1ª. La 1ª 2/3 de la 3ª. La 3ª triple que la 2ª. 128. LOS PASEOS DEL PERRO. Mi hermano saca a pasear a su perro tres veces al día. Cada paseo dura 13 minutos. ¿Cuántas veces saca a pasear al perro en un año? 129. LOS GATOS. En una habitación cuadrada hay 2 gatos en cada rincón. Enfrente de cada gato hay 2 gatos y al lado de cada gato hay un gato. ¿Cuántos gatos hay en la habitación? 130. OTRO NÚMERO DE 4 CIFRAS. Halla el número de cuatro cifras tal que: La 1ª cifra es 1/3 de la 2ª. La 3ª es la suma de la 1ª y la 2ª. La 4ª es tres veces la 2ª. 131. SUMA DE CONSECUTIVAS. ¿Qué tres números consecutivos suman 9.000? 132. PANES Y HORAS. ¿Qué es mayor, los panes que hay en 13 docenas o las horas de una semana? 133. LOS CERDOS. Juan y Benito tienen cerdos. Juan: Si me das 2 cerdos tuyos tendremos el mismo número de cerdos. Benito: Si me los das tú a mí, yo tendré el doble. ¿Cuántos cerdos tiene cada uno? 134. LOS TRESES. Si escribimos todos los números comprendidos entre 300 y 400, ¿cuántas veces aparece el dígito 3? 135. QUEBRADOS. ¿Qué número es 2/3 de la mitad de 1/4 de 240? 136. MÁS QUEBRADOS. ¿Qué número es 2/3 del doble del triple de 5?

137. LOS SALUDOS. Cuatro personas se saludan con un apretón de manos. ¿Cuántos apretones de manos hubo? 138. LOS PINTORES. Un pintor puede pintar una habitación en 4 horas, otro pintor puede pintarla en horas. ¿Cuánto tiempo tardarían si la pintasen trabajando juntos? 139. PROBLEMAS DE MATEMÁTICAS. Para estimular a su hijo en el estudio de las matemáticas, un padre acuerda pagar a su hijo 8 céntimos de euro por cada problema solucionado correctamente. También le quitará 5 céntimos por cada incorrecto. Al final de los 26 problemas quedaron en paz. ¿Cuántos problemas solucionó el hijo correctamente? 140. LA TELA COLOREADA. Un trozo de tela se colorea como sigue: 3/4 partes de negro, los 80 cm restantes de rojo. ¿Cuanto mide el trozo de tela? 141. LARGO PRODUCTO. ¿Cuál es el producto de todos los números enteros no negativos menores que 10? 142.

OTRO NÚMERO. Halle el número que es la mitad de 1/4 de 1/10 de 400.

143. CUADRADOS PERFECTOS. ¿Cuántos números que sean cuadrados perfectos hay entre 1 y 1.000.000, ambos incluidos? Ejemplos: 16=4*4, 121=11*11 144. MENUDA ESCAVADORA. Si un hombre tarda una hora en cavar un agujero de dos metros de largo por dos metros de ancho por dos metros de profundo, ¿cuánto tiempo tardaría el mismo hombre en cavar un agujero de cuatro metros de largo por cuatro metros de ancho por cuatro metros de profundo? Se asume que cava a la misma velocidad. 145. LOS NEUMÁTICOS. Antonio recorrió con su bicicleta 300 km. Tres neumáticos fueron utilizados por igual para recorrer dicha distancia. ¿Cuántos kilómetros fue utilizado cada neumático? 146. HALTEROFILIA. Fernando puso un disco de 25 kg. en cada extremo de la barra, otro disco de 10 kg. en cada extremo, y tres discos de 2 kg. en cada extremo. Después, tras unos segundos de concentración levantó todo el conjunto sobre su cabeza. ¿Qué peso total levantó Fernando sobre su cabeza? 147. MADERERO CORTADOR. El maderero cobra 5 euros por cortar un tronco de madera en dos pedazos. ¿Cuánto cobrará por cortarlo en cuatro pedazos? 148. LA RUEDA DE LA BICI. Una rueda de mi bicicleta tiene 21 radios. ¿Cuántos espacios hay entre los radios? 149. CERDOS Y PALOMAS. En una jaula del zoo hay un total de 30 ojos y de 44 patas. ¿Cuántos cerdos y palomas hay en la jaula? 150.

UN EURO. ¿Cómo se puede conseguir exactamente un euro con 50 monedas?

151. EL CUENTAKILÓMETROS. El cuentakilómetros de mi coche muestra 72927 km. que es un número palíndromo. ¿Cuántos km. debo recorrer, como mínimo para poder ver otro palíndromo en el cuentakilómetros? 152. BOLSAS DE CARAMELOS. Mi hermano tiene cinco bolsas de caramelos. Cuatro bolsas tienen un total de 84 caramelos. La 5ª bolsa contiene cuatro caramelos menos que el promedio de las cinco bolsas. ¿Cuántos caramelos hay en la 5ª bolsa?

153. EMPACHO DE MANZANAS. Yo comí 6 manzanas, mi hermano comió 4, mi primo comió 8 y tiramos 2 que estaban malas. Habíamos comprado 2 bolsas con 18 manzanas cada una, y dejamos las más grande para mi mamá. ¿Cuántas podemos comer todavía cada uno? 154. LAS MUÑECAS. Tres personas están haciendo muñecas de papel. Benito tarda 30 minutos en hacer cada una. Teresa 60 minutos y Andrés 90 minutos. Comienzan a la vez, y descansan cuando terminan al mismo tiempo de hacer cada uno su respectiva muñeca. ¿Cada cuánto tiempo descansan? 155.

DOBLE Y MITAD. ¿Cuál es el doble de la mitad del doble de 2?

156.

EN UN MILENIO. ¿Cuántos siglos hay en un milenio?

157. ESCRIBIENDO A MÁQUINA. Carmen pulsa 50 caracteres cada 10 segundos mientras Rosa no pulsa más que 40 en el mismo tiempo. ¿Cuánto tiempo emplearán entre las dos para pulsar 360 caracteres en total? 158. OTRA VEZ EL ORIGINAL. El precio de un artículo estaba rebajado un 20% para su venta. ¿Qué tanto por ciento debe aumentarse el precio del artículo para que de nuevo tenga el precio original? 159.

...

SOLUCIONES DE MENTALES (Última actualización: DICIEMBRE-2002) 1. PERROS, GATOS Y LOROS. Un perro, un gato y un loro. 2.

MENUDA RAZA DE GIGANTES. 20 metros.

3. EL PESO DE UN LADRILLO. Como ya tenemos en un platillo 3/4 de ladrillo, la pesa representará el cuarto que falta. Por tanto bastará multiplicar por 4 el valor de la pesa para tener el resultado. El ladrillo entero pesa 3 kilos. 4. LA CUADRILLA. Las tres cuartas partes de hombre es el cuarto que le falta a la cuadrilla. Entonces: 4 x 3/4 = 3 hombres. 5. ACABÓ LA GUERRA. 138 ojos. 6. PROPINAS AL ACOMODADOR. 1.300 duros. 7. ¿CUANTOS NUEVES? Veinte. 8. ¿CUANTO BENEFICIO? 2 ptas. 9. EL PRECIO DE LAS AGUJAS. 10 ptas. 10. PILOTO DE FORMULA 1. Una hora y 23 minutos. Al multiplicar por 60, los segundos pasan a ser minutos y los minutos, horas. 11. LOS TANTOS POR CIENTO. Igual. 12. EL PRECIO DE LA BOTELLA. La botella 50 centavos. El vino 9 dólares y 50 centavos. 13. LA BOTELLA Y EL TAPÓN. La botella 40 ptas. El tapón 10 ptas. 14. OTRA BOTELLA Y OTRO TAPÓN. La botella 1 Kg. y 5 gramos. El tapón 5 gramos. 15. EL MISMO DINERO. 5 ptas. 16. ENTRE PASTORES. El primero 5 y el segundo 7. 17. ANTONIO, PEDRO Y LOS LIMONES. Antonio 24 y Pedro 30 limones. 18. EL DESGASTE DE LAS RUEDAS. Cada cubierta se utiliza 4/5 partes del tiempo total. Por tanto, cada una ha sufrido un desgaste de 4/5 de 5000 Km., es decir, 4000 Km. 19. ESCRIBIENDO A MAQUINA. 40 segundos. 20. ¿CUANTA TIERRA? 100/9 Ha. En efecto: 100/9 - 10/9 = 90/9=10 Ha. 21. DOMINÓ. No. 22. LA AMEBA. Dos horas y un minuto. Transcurrido sólo un minuto, ya se ha dividido en dos, y sabemos que dos amebas llenan el tubo en dos horas. 23. MANOS Y DEDOS. 50. Es frecuente que se conteste 100. 24. ¿QUÉ HORA SERÁ? Las 6 de la tarde. 25. DOCENAS DE HUEVOS. 72 - 72 = 0. 26. EL PRECIO DEL OBJETO. 18 duros.

27. LA EPIDEMIA DE LAS OVEJAS. Nueve. 28. OTRO LADRILLO. 6 Kg. 29. LA ALTURA DEL ÁRBOL. x=altura del árbol. x=3x-2, x=1 metro. 30. ENTRE PASTORES. El primero 5 y el segundo 7. 31. DÍAS Y SEGUNDOS. Medio día. 32. ESCALA DE ESTATURAS. Pedro es el más alto. Juan y Antonio tienen igual estatura, pues le falta lo mismo para llegar a la de Pedro. 33. PINTANDO UN CUBO. Tres colores. Las caras opuestas se pintan del mismo color. 34. DINERO DE JUAN Y PEDRO. Juan 24 ptas y Pedro 30 ptas. 35. EL CUBO PINTADO. 12. 36. EL CEREZO. 2 cerezas. 37. OTRO CEREZO. 2 cerezas. 38. JUGANDO AL AJEDREZ. Cada uno jugó dos partidas: A-B, A-C y B-C. 39. LO DE LA SARDINA. Siete reales y medio. Precisa ser propuesto de palabra y dicho con rapidez, para encubrir su evidencia. Sin embargo, siempre había el caso de quien, al descubrirle la solución, tras haber sido incapaz de hallarla, se excusaba diciendo: "¡Ah, sardinas! Yo te había entendido salmonetes". 40. LO DE LA SARDINA PERO CON HUEVOS. Dieciséis duros y medio. 41. LO DE LOS ARENQUES. 12 peniques (1 chelín). 42. PAN, PAN Y PAN. 11 pares. 43. MEDIAS MEDIAS. Depende de cómo hayan sido los cortes. Si hechos al azar pueden darse tres casos: a) Puede que sean cuatro medias medias sueltas, que no encajan para formar ni siquiera una media porque las medias medias sean todas punteras, o talones, o mitades superiores (musleras), o inferiores (calcetas), o cualesquiera mezclas heterogéneas pero incoherentes de estas dichas. b) Pueden ser una media y dos medias medias, si tiene Vd. la suerte de que dos de ellas encajen para venir a darle una media, pero las otras dos medias medias no, cómo en el caso a), más desgraciado. c) Si está Vd. de mucha suerte, y encajan las cuatro medias medias dos a dos, puede llegar a ser dueño (o dueña) de un par de medias. En este caso, si quiere ponerse el par, tendrá que coser. 44. LAS CERVEZAS. 24 cervezas. Si un hombre y medio beben una cerveza y media en un día y medio, seis hombres beberán seis cervezas en el mismo tiempo, es decir, en un día y medio, y en seis días beberán cuatro veces más, que son las veces que un día y medio está contenido en seis días. 45. LOS TATUADORES. Dos tatuadores y medio. 46. NIÑOS Y MOSCAS. Tres minutos. 47. A MODO DE CHIMENEAS. Dos fumadores.

48. LA TORRE EIFFEL. 875 toneladas. No sólo se reduce la altura de la torre, sino también su ancho y su profundidad, por lo que su peso disminuye a un octavo del peso original. 49. MILÍMETROS CUADRADOS. En un metro cuadrado hay un millón de milímetros cuadrados. Cada mil mm², dispuestos uno junto al otro, constituyen un metro; mil millares formarán mil metros. Por lo tanto, la línea formada tendrá un kilómetro de longitud. 50. LAS 16 CERVEZAS. 1, 3, 5 y 7 cervezas. 51. TRIÁNGULO ISÓSCELES DE MAYOR ÁREA. Como el área de un triángulo es máxima cuando sea máxima la altura, considerando como base uno de los lados iguales, la altura máxima se conseguirá cuando el otro lado esté perpendicular al anterior; es decir la altura mide 4 cm. El tercer lado entonces será la hipotenusa, es decir, 32=5'65 cm. 52. LOS GATOS DE MARGARITA. Sea n el número de gatos. Tenemos: n=4/5·n+4/5 ===> n=4. Margarita vive con 4 gatos. 53. LAS FOCAS DEL ZOO. Sea n el número de focas. Tenemos: n=7/8·n+7/8 ===> n=7. Había 7 focas en el zoológico. 54. CONEJOS Y PALOMAS. 23 palomas. 55. ¿CUÁNTO TIENE PEDRO? 50 ptas. 56. MULAS Y BURROS. A 15.000 ptas. 57. EL TIRO AL BLANCO. Nueve veces. 58. ¡OJO QUE ES UN CIRCUITO! Una hora y veinte minutos es lo mismo que 80 minutos. 59. CURIOSA PELÍCULA. Una hora y veinte minutos es lo mismo que 80 minutos. 60. EL GRAN CHOQUE. El dato de 5.000 km. es irrelevante, pues se pide la distancia a la que se encuentran antes de chocar, pero un minuto antes de chocar. La distancia será: 8 + 12 = 20 km. 61. TRABALENGUAS. Nueve cupones. Siendo B=coste en cupones de un bote de detergente. Por 10 cupones, el cliente recibe un bote de detergente con el cupón correspondiente, no lo olvidemos. Así: 10=B+1, B=9. 62. LA GALLINA PONEDORA. Cada gallina tiene que poner 6 huevos, lo que se consigue al cabo de 9 días. 63. ¿CUANTA AGUA SE DERRAMÓ? El quinto día, antes de que se derramara el agua, quedaba agua para ocho días. El agua derramada le habría durado ocho días al hombre que murió, así que se derramaron ocho litros. 64. LAS DIMENSIONES DEL RECTÁNGULO. Largo 120 m., ancho 60 m. 65. LOS CHICOS DE LA FERIA. 60 chicos. 66. MONEDAS DE 5 Y 1 PTA.. 15 de cada clase. 67. MITOLOGÍA. Tres centauros tienen 3x6 = 18 extremidades. 68. EN DOS DADOS. 42. 69. ¿SABES DIVIDIR? El resto es cero. No hay que cometer el error de escribir 11.111, lo

cual es once millares, ciento once. En este caso el resto es dos. La cifra dada se debía haber escrito: 11.000 + 1.100 + 11 = 12.111 que es exactamente divisible por tres. 70. PARES CONSECUTIVOS. 32 y 34. 71. BOLI Y LÁPIZ. El boli 65 y el lápiz 35. 72. LOS OCHOS. Veinte. 73. EL ÁRBOL. 40 metros. 74. FAMILIA COMIENDO. Trece. 75. EL PALO Y LA VARA. Cinco. 76. LAS CAJAS. Hay 33 cajas: 3 grandes, 6 medianas y 24 pequeñas. 77. AÑOS BISIESTOS. 250 años. 78. DECEPCIÓN TRIANGULAR. Cero. 79. PIENSE DESPACIO. 30. 80. DIVIDIENDO Y SUMANDO. 70. 81. LAS OVEJAS DEL CORRAL. Nueve. 82. BUSCANDO, BUSCANDO. El 5/6. 83. EL GANADERO Y EL PIENSO. Para 18 días. 84. MULTIPLICANDO. El 1 y el 47. 85. DOCENAS DE SELLOS. 12. 86. MÚLTIPLOS PRIMOS. Ninguno. 87. EN ROMANOS. XXI. 88. LA HORA. Las once y media. 89. PROBABLE COLISIÓN. Si se acercan a 25 y 35 km/h respectivamente. La velocidad relativa de acercamiento es de 60 km/h, o sea, 1 km/min. Por tanto, un minuto antes de colisionar estarán a 1 km de distancia. 90. PRODUCTO TOTAL. 768. 91. LOS MÚLTIPLOS. 251. 92. SUPERTRUCO DE MAGIA. Un 4. 93. PAR O IMPAR. Impar. 94. MEDIO METRO. Es mayor la mitad de un metro cuadrado. 95. CON CUATRO NUEVES. 99 + 9/9 = 100 96. CON CUATRO UNOS. El mayor número es 11 elevado a 11. 97. CON SEIS UNOS. 24 = 11+11+1+1.

98. GASTANDO. 12. 99. CONTESTE MUY RÁPIDO. En el 2º lugar. 100. CONTESTE EN 2 SEGUNDOS. Al último nunca se le puede adelantar. Es él el que puede adelantar. 101. BEBIENDO. 1+2+3+4+5+6=21. 102. HOYOS Y CANICAS. Cuatro canicas y tres hoyos. 103. 120 CON 4 OCHOS. (8+8)x8-8=120. 104. CUMPLEAÑOS. 50. 105. LAS 3 PASTILLAS. Algo más de 60 minutos. 106. BORRANDO CIFRAS. 12345123451234512345. 107. LOS TORNILLOS. Separando 12 y 12. Separando 6 y 6. Separando 3 y 3. 108. ARRANCANDO HOJAS. 138 y 318 inclusive, abarcan 136 páginas. Solución única. 109. CUATRO LUNES, CUATRO VIERNES. Domingo o lunes. 110. ¿CUÁNTOS GATOS? 4 gatos. Uno en cada rincón sentado sobre su propio rabo. Delante de cada gato hay otros tres, uno en cada rincón, sentado sobre su propio rabo. 111. SIN PAPEL NI BOLI. 19 x 13 + 13 = 19+1 x 13 = 20 x 13 = 260. 112. LAS FLORES. 15 docenas. 113. EDAD DE LUIS. 5 años. 52 = 25 = 100/4. 114. EL CUADRADO. 48 m. 115. MINUTOS. 417 minutos. 116. PRODUCTO DE DEDOS. 212. 10 x 10 : 1/2 = 200 + 12 = 212. 117. LA FAMILIA. Nueve. 118. NARANJAS. Seis. Cada día se comió dos. 119. BUÑUELOS. Carlos come 3 veces más rápido que su hermano. Comerían 24 y 8. Es decir, tardarían 45 minutos. 120. GRANDE, GRANDE. 99 = 9x9x9x9x9x9x9x9x9 = 387.420.489. 121. EL FRUTERO. 3. 122. EL TONEL. 35-19=16 (es la cantidad de vino sacado). Luego 35-(16x2) = 3 kg. 123. LAS NUECES. Había 29 nueces en el tarro. 124. EL ESTABLO. 14 caballos y 8 gallos. 125. EDADES. 51 y 15; 42 y 24; 60 y 06. 126. ANIMALES DOMÉSTICOS. Un gato y un perro.

127. NÚMERO DE 4 CIFRAS. El 6394. 128. LOS PASEOS DEL PERRO. 3x365 = 1095. Los 13 minutos no importan. 129. LOS GATOS. 8 gatos. 130. OTRO NÚMERO DE 4 CIFRAS. 1349. 131. SUMA DE CONSECUTIVAS. 2999, 3000 y 3001. 132. PANES Y HORAS. Horas 168. Panes 156. 133. LOS CERDOS. Juan 10. Benito 14. 134. LOS TRESES. 120 veces. 135. QUEBRADOS. 20. 136. MÁS QUEBRADOS. 20. 137. LOS SALUDOS. 6. 138. LOS PINTORES. 80 minutos. 139. PROBLEMAS DE MATEMÁTICAS. 10. 140. LA TELA COLOREADA. 3 m. 20 cm. 141. LARGO PRODUCTO. Cero. Está el cero entre ellos. 142. OTRO NÚMERO. Cinco. 143. CUADRADOS PERFECTOS. Hay 1.000. 12=1, 22=4, ..., 9992=998,001, 10002=1,000,000 144. MENUDA ESCAVADORA. Ocho horas. En el primer agujero: 2m x 2m x 2m = 8 metros cúbicos. En el segundo agujero, 4m x 4m x 4m = 64 metros cúbicos. 145. LOS NEUMÁTICOS. 200 km. Entre los tres neumáticos recorrieron 600 km. 146. HALTEROFILIA. Levantó 82 kg. más el peso de la barra. 147. MADERERO CORTADOR. 15 euros (3 cortes). También valdría 10 euros (2 cortes). 148. LA RUEDA DE LA BICI. 21. La mayoría de la gente contesta que 20. 149. CERDOS Y PALOMAS. 7 cerdos y 8 palomas. 150. UN EURO. 40 de 1 céntimo, 2 de 10 céntimos, y 8 de 5 céntimos. 151. EL CUENTAKILÓMETROS. 110 km. para ver el 73037. 152. BOLSAS DE CARAMELOS. 16. 153. EMPACHO DE MANZANAS. 18x2 - (6+4+8+2+1) entre 3 = 5. 154. LAS MUÑECAS. Cada 180 minutos. Benito 6 muñecas en los 180 minutos. Teresa 3 muñecas en los 180 minutos. Andrés 2 muñecas en los 180 minutos.

155. DOBLE Y MITAD. 4. 156. EN UN MILENIO. 10. 157. ESCRIBIENDO A MÁQUINA. 40 segundos. 158. OTRA VEZ EL ORIGINAL. Un 25%. 159.

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MÓVILES - DISTANCIAS - VELOCIDADES (Última actualización: OCTUBRE-2001) La mayor parte de la gente se hace con facilidad un lío en los problemas relativos a velocidades medias. Hay que tener mucho cuidado al calcularlas. La velocidad media de cualquier viaje se calcula siempre dividiendo la distancia total por el tiempo total. 1. AL CAMPO DE MERIENDA. El otro día, cuando fuimos al campo de merienda, el viaje de ida lo hice a una velocidad media de 60 km/h. y el de vuelta, a 30 km/h. ¿Qué velocidad media conseguí en el viaje completo? 2. UN ALTO EN EL CAMINO. Los Gómez y los Arias, acuerdan realizar un viaje al alimón. Parten a la vez de Madrid, y fijan el lugar de la primera parada. Llevaban esperando media hora los Gómez, cuando llegó el coche de los Arias. Estos fueron con una velocidad media de 60 km/h. y los Gómez con una velocidad media de 70 km/h. ¿A cuántos kilómetros de Madrid estaba situada la primera parada? 3. EL ESQUIADOR FRUSTRADO. Un esquiador sube en telesilla a 5 km/h. ¿A qué velocidad tendrá que descender esquiando para conseguir una velocidad de 10 km/h. en el recorrido total? 4. EL AVIÓN Y EL VIENTO. Un avión vuela en línea recta desde el aeropuerto A hasta el aeropuerto B, y a continuación regresa también en línea recta desde B hasta A. Viaja con aire en calma, manteniendo el motor siempre en el mismo régimen. Si soplara un fuerte viento de A hacia B, y el número de revoluciones se mantiene como antes, ¿sufrirá alguna modificación el tiempo invertido en el trayecto de ida y vuelta? 5. EL BÓLIDO Y LOS TRES MOJONES. Un automóvil pasa frente a un mojón que lleva el número kilométrico AB. Una hora después pasa frente al mojón BA, una hora más tarde frente al mojón A0B. ¿Qué números tienen los mojones y cuál es la velocidad (constante) del automóvil? 6. PROMEDIANDO. Una persona camina al ritmo de 2 km/h al subir una cuesta, y al de 6 km/h al bajarla. ¿Cuál será la velocidad media para el recorrido total? (Se supone, claro está, que tan pronto alcanza la cima, inicia el descenso) 7. DOS CICLISTAS Y UNA MOSCA. Dos ciclistas situados a 60 Km. de distancia entre sí corren en línea recta al encuentro mutuo, ambos a una velocidad de 30 Km/h. Ambos parten a la vez y en el momento de partir, una mosca sale de la frente del primer ciclista a una velocidad de 45 Km/h. Al llegar a la frente del segundo ciclista, vuelve a la misma velocidad hasta que al tocar la frente del primer ciclista vuelve al encuentro del segundo y así sucesivamente hasta que ambos ciclistas la aplastan al chocar sus frentes. ¿Cuál será la distancia recorrida por el infortunado insecto? 8. ¿COGIÓ EL TREN? Un hombre tenía que ir en bicicleta a la estación, que estaba a 12 kilómetros, a coger el tren. Pensó lo siguiente: "Tengo una hora y media para coger el tren. Cuatro kilómetros son cuesta arriba, y tendré que hacerlos a pie, a cuatro kilómetros por hora; hay cuatro kilómetros cuesta abajo, que haré a doce kilómetros por hora; cuatro kilómetros son de carretera llana, que podré hacer a ocho kilómetros por hora. La media es de ocho kilómetros por hora, así que llegaré justo a tiempo." ¿Estaba razonando como es debido?

9. ¿LOGRO COGER EL TREN? Un tren salió de una estación con once minutos de retraso, y fue a diez kilómetros por hora hasta la siguiente estación que estaba a un kilómetro y medio, y donde hacia una parada de catorce minutos y medio. Un hombre llegó a la primera estación doce minutos después de la hora normal de salida del tren, y se dirigió andando a la siguiente estación, a cuatro kilómetros por hora, con la esperanza de poder coger el tren allí. ¿Lo logró? 10. ADELANTAMIENTO Y CRUCE DE TRENES. Un tren de pasajeros lleva una velocidad de 90 Km/h, tarda doble tiempo en pasar a un tren de carga cuando lo alcanza que cuando se cruza con él. Cuál es la velocidad del tren de carga. 11. VIAJE DE IDA Y VUELTA. Un automovilista ha ido a una ciudad que está a 300 Km. de distancia. Al volver, su velocidad media ha sido 10 Km superior a la velocidad de ida y ha tardado una hora menos. Calcula las velocidades y los tiempos invertidos en la ida y en la vuelta. 12. LOS ANUNCIOS DE CERVEZA DE LA AUTOPISTA. Carlos conducía su automóvil a velocidad prácticamente constante. Iba acompañado de su esposa. -¿Te has dado cuenta - le dijo a su mujer - de que los anuncios de la cerveza parecen estar regularmente espaciados a lo largo de la carretera? Me pregunto a cuánta distancia estarán unos de otros. La señora echó un vistazo a su reloj de pulsera y contó el número de anuncios que rebasaban en un minuto. -¡Qué raro! -exclamó Carlos-. Si se multiplica ese número por diez se obtiene exactamente nuestra velocidad en kilómetros por hora. Admitiendo que la velocidad del coche sea constante, que los anuncios estén igualmente espaciados entre sí, y que al empezar y terminar de contar el minuto el coche se encontraba entre dos anuncios, ¿qué distancia los separa? 13. ¿A QUE DISTANCIA ESTA EL COLEGIO? Una mañana un niño tenía que ir al colegio. El padre dijo al niño, "Si no te das prisa llegarás tarde al colegio". El chico contestó "Sé perfectamente lo que voy a hacer: Si ando a una media de cuatro kilómetros por hora, llegaré con cinco minutos de retraso, pero si ando a cinco kilómetros por hora llegaré diez minutos antes de la hora de entrada." ¿A qué distancia está el colegio? 14. EL PASEO DE MI AMIGO ANDRÉS. Una tarde mi amigo Andrés remó en barca desde su pueblo hasta el pueblo más cercano y después regresó otra vez hasta su pueblo. El río estaba en calma como si de un lago se tratase. Al día siguiente repitió el mismo recorrido, pero esta vez el río bajaba con cierta velocidad, así que primero tuvo que remar contra corriente pero durante el regreso remaba a favor. ¿Empleó más, menos o el mismo tiempo que el día anterior en dar su acostumbrado paseo en barca? 15. EL ENCONTRONAZO. Un camión circula a 65 km/h. Tres kilómetros por detrás le sigue un coche a 80 km/h. Manteniendo las respectivas velocidades, si el coche no adelanta al camión es seguro que chocará contra él. ¿A qué distancia estará el coche del camión un minuto antes del choque? 16. LAS NAVES ESPACIALES. Dos naves espaciales siguen trayectorias de colisión frontal. Una de ellas viaja a 8 kilómetros por minuto y la otra a 12. Supongamos que en este instante estén separadas exactamente 5000 kilómetros. ¿Cuánto distarán una de la otra un minuto antes del choque? 17. EL TREN Y EL HELICÓPTERO. Un tren sale de Oviedo a las 8 horas con destino a Burgos. Su velocidad media durante el recorrido es de 80 kilómetros por hora. Un helicóptero

parte a la misma hora de Burgos, sobrevolando la vía férrea, al encuentro del tren. Su velocidad media es de 400 kilómetros por hora. En el instante en que se encuentran, el helicóptero vuelve a Burgos. Al llegar a esta ciudad cambia el rumbo y se dirige otra vez hacia el tren. Cuando lo encuentra, regresa de nuevo a Burgos. Estos viajes de ida y vuelta los repite el helicóptero sucesivamente hasta que el tren llega a Burgos. Sabiendo que la distancia Oviedo-Burgos es de 320 km. y suponiendo que el helicóptero no pierde velocidad en los cambios de dirección, ¿cuántos kilómetros recorre el helicóptero? 18. DEVORANDO KILÓMETROS. Entre las ciudades A y B se estableció, desde el 1 de enero de 1981, un servicio regular de autobuses. Los cuatro vehículos que diariamente partían de A tenían, respectivamente, los siguientes horarios de salida: 8 h, 10 h, 16 h y 20 h. A las mismas horas, salían de B otros tantos autobuses con destino a la ciudad A. En cubrir la distancia entre A y B, cada autobús empleaba 3 días. El 4 de marzo de 1981, Carlos subió al autobús de las 8 h, que en ese instante partía de la ciudad A. ¿Con cuántos autobuses se habrá cruzado durante el trayecto hasta llegar a la ciudad B? 19. GANANDO TIEMPO. Los participantes en una carrera ciclista estaban preparados en la línea de salida. Al darse la señal, el corredor con el dorsal 25 advirtió una avería en la máquina, empleando sus técnicos 4 minutos en subsanarla. A pesar del retraso, este ciclista ganó la carrera, llegando a la meta 1 hora y 4 minutos después de iniciar su salida en solitario. Si el tiempo del que llegó en último lugar fue de 1 hora y 12 minutos, ¿cuántos minutos tardó el ganador en dar alcance al "farolillo rojo"? Debe suponerse que las velocidades de cada ciclista son uniformes. 20. ENTRE CIUDADES. Navegando a favor de la corriente, un vapor desarrolla 20 Km/h navegando en contra, sólo 15 Km/h. En ir desde el embarcadero de la ciudad de Anca hasta el embarcadero de la ciudad de Bora, tarda 5 horas menos que en el viaje de regreso. ¿Qué distancia hay entre Anca y Bora? 21. LA CARRERA DEL PERRO Y EL GATO. Un gato y un perro entrenados corren una carrera de 100 metros y luego regresan. El perro avanza 3 metros a cada salto y el gato sólo 2, pero el gato da 3 saltos por cada 2 del perro. ¿cuál es el resultados de la carrera? 22. LA VELOCIDAD DEL TREN. Una joven sube al último vagón de un tren. Como no encuentra asientos libres, deja las maletas en la plataforma y empieza a buscar sitio. En ese momento está pasando frente a la fábrica de "Calzados Pisaplano". La chica va recorriendo el tren a velocidad constante; cinco minutos más tarde ha llegado al vagón de cabeza y, no encontrando asiento, decide dar la vuelta, regresando al mismo paso hasta su equipaje. En ese momento se encuentra frente a un almacén de pelucas, "Cocoliso, S. L.", que dista exactamente 5 kilómetros de los "Calzados Pisaplano". ¿A qué velocidad viaja el tren? 23. VIENTO EN CONTRA. Un ciclista recorre 1 Km. en 3 minutos a favor de viento, y regresa en 4 minutos con viento en contra. Suponiendo que siempre aplica la misma fuerza en los pedales, ¿cuánto tiempo le llevaría recorrer una distancia de 1 Km. si no hubiera viento? 24. INFATIGABLES CORREOS. Dos correos salen simultáneamente, uno de Madrid a Zaragoza el otro de Zaragoza a Madrid. Cada uno lleva una velocidad uniforme. Desde el momento en que se cruzan el primero tarda 9 horas en llegar a Zaragoza y el segundo tarda 16 horas en llegar a Madrid. ¿Cuál es la duración del viaje de cada correo?

25. LOS DOS CICLISTAS. Dos ciclistas, Juan y Alberto se dirigen al mismo punto. Juan corre a 10 Km/h y Alberto a 12 Km/h. Si Juan sale dos horas antes que Alberto y, sin embargo, éste le alcanza al llegar ambos a su destino, ¿cuánto tiempo ha corrido Alberto y qué distancia en total? 26. SIGUIENDO SU CAMINO. El presidente de una sociedad que vivía fuera de la ciudad en que se encontraba su despacho, tenía por costumbre tomar el tren de cercanías y que el chófer le recogiese en la estación terminal, trasladándose al despacho en automóvil. Un día cogió un tren anterior al habitual y llegó a la estación con una hora de adelanto. Como, lógicamente, el chófer no estaba, decidió ir andando por el camino habitual hasta encontrarse con su coche cuando fuese a buscarle. Así lo hizo, y de esta forma llegó al despacho con 20 minutos de adelanto. Suponiendo que el chofer llegaba cada día a la estación en el preciso momento de la llegada del tren, se trata de saber cuánto tiempo estuvo andando. 27. LOS DOS VAPORES Y EL RÍO. Dos vapores parten simultáneamente de las orillas opuestas de un río, en dirección normal a dichas orillas que, por supuesto son paralelas. Al cabo de un cierto tiempo se cruzan a 200 metros de la orilla derecha. Continúan viaje y al llegar a la orilla opuesta cada vapor permanece parado 10 minutos, tras lo cual vuelve a salir en dirección opuesta, cruzándose esta vez a 100 metros de la orilla izquierda. ¿Qué anchura tiene el río? 28. VIAJE BIEN PLANEADO. Un padre y un hijo han de recorrer una distancia de 50 km. Para ello cuentan con un caballo que puede viajar a 10 km/h, pero no puede llevar más que una persona. El padre camina a razón de 5 km/h y el hijo a 8 km/h. Alternadamente caminan y cabalgan. Cada uno ata el caballo a un árbol, tras cabalgar, para que lo recoja el otro, y continua a pie. De esta forma llegan a la mitad del camino al mismo tiempo, donde reposan media hora y repiten después la misma combinación para llegar simultáneamente al final del trayecto. ¿A qué hora llegarán a su destino si salieron a las 6 de la mañana? 29. RETRASO EN LA ENTREGA. El encargado de transportes de la sociedad estaba de mal humor. «No voy a poder enviar a tiempo el cargamento. Tengo dos camiones averiados, y como se me han llevado todos los demás, excepto uno, con éste solamente me retrasaré mucho. Si no me hubiesen retirado el resto de la flota de camiones hubiese tardado 8 días, uno más de lo previsto inicialmente, con la totalidad de los camiones, esto es, incluidos los dos averiados. Pero, insisto, con un solo camión me retrasaré... muchas semanas». ¿Cuántas semanas se retrasará? 30. CUESTA ABAJO EN MI RODADA. Dos pueblos se hallan a una distancia de 10 Km y la carretera que los une es llana, por lo que un automóvil se traslada de uno a otro con velocidad uniforme de 80 km/h, tardando una hora y cuarto en hacer el recorrido. Otros dos pueblos se encuentran, asimismo, a 100 km de distancia, pero 50 son de subida y 50 de bajada, por lo que el mismo automóvil recorre los primeros a 40 km/h y los segundos a 120 km/h. ¿Tardará más o menos en hacer este recorrido que en el primer caso? ¿O tardará igual? 31. UNA CIUDAD CON TRANVÍAS. Un hombre camina a una velocidad de 6 km/h a lo largo de una calle, por la que circula una cierta línea de tranvías, y cuenta que mientras 4 tranvías le adelantan, 6 se cruzan con él. Suponiendo que el espaciado entre tranvías, así como su velocidad, son uniformes, calcula la velocidad de los tranvías. 32. EL NADADOR EN EL RÍO. Un nadador tarda 10 minutos en nadar entre dos islas de un río, ayudado por la corriente. Al regresar, nadando contra corriente, tarda 30 minutos.

¿Cuánto tardaría si no hubiese corriente alguna? 33. VAYA CAMINATA. Dos ancianas comienzan a andar al amanecer a velocidad constante. Una marcha de A a B y la otra de B a A. Se encuentran a mediodía y, sin parar, llegan respectivamente a B a las 4 de la tarde y a A a las 9 de la noche. ¿Cuándo amaneció aquel día? 34. LUCAS Y SU PAPÁ. El papá de Lucas lo espera todos los días a la salida de la escuela y lo lleva en auto a la casa. Ayer las clases terminaron 1 hora antes y como Lucas no le pudo avisar al padre, empezó a caminar hacia su casa hasta que se encontró con su padre. Tardó 1 minuto en subir al auto y girar. Con todo esto, llegó a su casa 9 minutos más temprano que de costumbre. El papá de Lucas maneja siempre a 55 km/h. ¿A qué velocidad camina Lucas? 35. EL ATLETA MATUTINO. Un atleta sale a correr en su práctica matutina y lo hace a velocidad constante. A las 9:00 horas ha cubierto 1/6 de la distancia total y a las 11:00 horas le falta cubrir 1/3 del total. ¿Qué fracción de la distancia ha recorrido a las 10:30 horas? 36. LA VUELTA A LA MANZANA. Diego dio una vuelta a una manzana de base cuadrada: Por el primer lado caminó a 4 km/h, por el siguiente caminó a 5 km/h, por el tercero trotó a 10 km/h y por el cuarto corrió a 20 km/h. ¿Cual fue la velocidad promedio de la vuelta completa? 37. DESAFÍO 1. Un ómnibus con turistas sale de Perdiz Renga en dirección norte. Viaja a 50 km/h y no se detiene hasta llegar a Liebre Tuerta. Otro ómnibus, sale de Perdiz Renga dos horas más tarde que el primero y viaja a 65 km/h. Este ómnibus llega a Liebre Tuerta al mismo tiempo que el primero. ¿Qué distancia hay entre Perdiz Renga y Liebre Tuerta? 38. LOS MARATONIANOS Y EL ENTRENADOR. Una fila de maratonianos, de 1 km de largo, trota (uno detrás del otro) a lo largo de una larguísima playa, a velocidad constante. Desde el fondo de la fila, sale corriendo a velocidad constante el entrenador hasta alcanzar al primero de fila, hecho lo cual vuelve hasta el último puesto. En ese tiempo, la fila avanzó 1 km, o sea que el último hombre ocupa la posición que ocupaba el primero al empezar la carrera del entrenador. ¿Cuántos metros corrió el entrenador? 39. LA CORRIENTE DEL RÍO. Un barco se desplaza 5 horas sin interrupción río abajo entre dos ciudades. De vuelta, avanza contracorriente (con su marcha ordinaria y sin detenerse) durante 7 horas. ¿Cuál es la velocidad de la corriente? 40. LA PALOMA Y LOS DOS TRENES. Dos trenes avanzan en direcciones contrarias por vías contiguas: uno a 70, y el otro, a 50 kilómetros por hora. Siempre sobrevolando las vías, una paloma vuela de la locomotora del primer tren al segundo, nada más llegar da media vuelta y regresa a la del primero, y así va volando de locomotora en locomotora. Sabiendo que vuela a 80 kilómetros por hora y que cuando inició su vaivén la distancia entre ambas locomotoras era de 60 kilómetros, ¿cuántos kilómetros habrá recorrido la paloma cuando los dos trenes se encuentran? Ayuda: ¿Cuánto tiempo ha estado volando la paloma? 41. LOS TRENES QUE SE CRUZAN. Cada hora sale un tren de la ciudad A a la ciudad B y otro de B a A, y todos los trenes tardan 5 horas en cubrir la distancia entre ambas ciudades. Un viajero que tome uno cualquiera de los trenes, ¿con cuántos trenes se cruzará a lo largo de su viaje? Ayuda: Imagínese al viajero saliendo de A. En ese momento llega un tren de B. 42.

EL TREN PUNTUAL. Mi tren sale a las diez en punto. Si voy a la estación caminando a

una velocidad de 4 kilómetros por hora, llego cinco minutos tarde. Si voy corriendo, a 8 kilómetros por hora, llego con diez minutos de adelanto. ¿A qué distancia estoy de la estación? Ayuda: Yendo al doble de velocidad se tarda quince minutos menos. 43. EL CICLISTA PLAYERO. Un esforzado ciclista se dirige desee una población del interior a la playa, cuesta abajo, a una velocidad de 30 km/h. Al volver a su casa, cuesta arriba, va a 10 km/h. ¿Cuál es la velocidad media del ciclista en el trayecto de ida y vuelta? Ayuda: Téngase en cuenta que tarda más en volver que en ir; luego la velocidad media es simplemente la media de las velocidades. 44.

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SOLUCIONES: MÓVILES - DISTANCIAS - VELOCIDADES (Última actualización: OCTUBRE-2001) 1. AL CAMPO DE MERIENDA. Como no sabemos le distancia recorrida, partamos del supuesto que fuese de 60 km. En este caso, hubiera tardado 1 hora en el viaje de ida y 2 horas en el de vuelta, por lo que la velocidad media sería: v = (60+60) km. / (1+2) h. = 120 km. / 3 h. = 40 km/h. En general, llamando d a la distancia recorrida en cada uno de los viajes de ida y de vuelta, el tiempo total de viaje sería: t = d/60 + d/30 = 3d/60 = d/20 y la velocidad media: v = 2d/[d/20] = 40d/d = 40 km/h. 2. UN ALTO EN EL CAMINO. El coche de los Gómez le saca al de los Arias 10 km. de ventaja por cada hora de viaje. A la velocidad de 60 km/h., el coche de los Arias recorre 30 km. durante la media hora que los Gómez estuvieron esperándole. Estos 30 km. representan la ventaja total de un coche sobre otro. Para obtenerla, el coche de los Gómez tuvo que circular durante 3 horas, pues en cada hora conseguía la ventaja de 10 km. Por tanto, el trayecto fue de: 70 km/h. x 3 h. = 210 km. Madrid estaba a 210 km. de distancia de la primera parada. 3. EL ESQUIADOR FRUSTADO. Cuesta creerlo, pero la única forma de que el promedio de subida y bajada alcanzase los 10 km/h. ¡sería descender en tiempo nulo! Al principio puede parecer que habrá que tener en cuenta las distancias recorridas al subir y bajar la ladera. Sin embargo, tal parámetro carece de importancia en este problema. El esquiador asciende una cierta distancia, con una cierta velocidad. Desea descender con tal velocidad que su velocidad media en el recorrido de ida y vuelta sea doble que la primera. Para conseguirlo tendría que hacer dos veces la distancia primitiva en el mismo tiempo que invirtió en el ascenso. Como es obvio, para lograrlo ha de bajar en un tiempo cero. Como esto es imposible, no hay forma de que su velocidad media pase de 5 a 10 kilómetros por hora. 4. EL AVION Y EL VIENTO. Como el viento aumenta la velocidad del avión en la mitad del recorrido en la misma cantidad en que la disminuye en el trayecto de regreso, resulta tentador suponer que el tiempo total invertido en el viaje de ida y vuelta no sufrirá modificación. Sin embargo, éste no es el caso, pues el tiempo durante el cual la velocidad del avión se incrementa es menor que el tiempo durante el cual sufre retardo, así que el efecto total es de retraso. El tiempo total de vuelo con viento, de cualquier fuerza y dirección con tal de que permanezcan constantes, es siempre mayor que si no hubiera viento. 5.

EL BOLIDO Y LOS TRES MOJONES. BA - AB = A0B - BA. 10B + A - 10A - B = 100A + B - 10B - A. A, diferente de 0 no puede ser sino 1. B=6. Los números que llevan los mojones son: 16, 61, 106. Velocidad del bólido: 45 Km/h. 6. PROMEDIANDO. Llamando D a la longitud de la cuesta, el tiempo empleado en subir será: D/2 y en bajar D/6. El total, por consiguiente, es: T = D/2 + D/6 = 2D/3. La velocidad media: Vm = 2D/T = 3 km/h. 7.

DOS CICLISTAS Y UNA MOSCA. 45 Km. Los ciclistas chocan al cabo de una hora.

8. ¿COGIÓ EL TREN? El ciclista cometió la equivocación de sacar la media de las distancias en lugar de la del tiempo. Si hubiera empleado el mismo período de tiempo yendo a cuatro kilómetros por hora, a ocho y a doce, la media sí que habría sido ocho kilómetros por hora, pero tardó más tiempo en subir la cuesta y menos en bajarla. Es fácil calcular cuánto tardó en llegar: Tardó una hora en subir la cuesta, media hora

(treinta minutos) en ir por carretera llana, y un tercio de hora (veinte minutos) en ir cuesta abajo. Todo esto suma una hora y cincuenta minutos, por lo que llegó con veinte minutos de retraso. 9. ¿LOGRO COGER EL TREN? Cuando el hombre llegó a la primera estación, el tren había salido hacía un minuto. Diez kilómetros por hora es un kilómetro en 6 minutos, o un kilómetro y medio en 9 minutos. Así que el tren llegó a la segunda estación 8 minutos después de que el hombre llegara a la primera estación. El tren para 14 minutos y medio en la segunda estación, así que el hombre tiene 22 minutos y medio para coger el tren en la segunda estación. Cuatro kilómetros por hora es un kilómetro en 15 minutos, o kilómetro y medio en 22 minutos y medio, por lo que el hombre llegó justo a tiempo de coger el tren. 10. ADELANTAMIENTO Y CRUCE DE TRENES. Siendo "v" la velocidad del tren de carga y "d" la longitud de éste: d/(90-v) = 2.d/(90+v) ; (90+v)/(90-v) = 2 ; 90/v = 3. Luego la velocidad del tren de carga es v = 30 Km/h 11.

VIAJE DE IDA Y VUELTA. ..................

12. LOS ANUNCIOS DE CERVEZA DE LA AUTOPISTA. Lo curioso de este problema es que para calcular la distancia que los separa no es preciso conocer la velocidad del automóvil. Llamemos x al número de carteles que se dejan atrás en un minuto. En una hora, el automóvil habrá rebasado 60x anuncios. Por otra parte, se sabe que la velocidad del coche es de 10x km/h. Así pues, en 10x km. el coche habrá rebasado 60x anuncios, y, por tanto, en 1 km. habrá pasado frente a 10x/60x anuncios, es decir, hay 6 anuncios por kilómetro. Por consiguiente, los anuncios están separados 1/6 de kilómetro, o sea, unos 167 metros. 13. ¿A QUE DISTANCIA ESTA EL COLEGIO? La diferencia entre llegar con 5 minutos de retraso y llegar 10 minutos antes de la hora es de 15 minutos, así que el chico ganará 15 minutos si anda a una media de 5 kilómetros por hora en lugar de a 4 kilómetros por hora. Cinco kilómetros por hora es un kilómetro en 12 minutos, y 4 kilómetros por hora es un kilómetro en 15 minutos, de modo que al andar más deprisa gana 3 minutos en cada kilómetro, que son 15 minutos en 5 kilómetros. Así que el colegio está a 5 kilómetros. Comprobémoslo: Si anda a 5 kilómetros por hora, tardará una hora. Si anda a 4 kilómetros por hora, tardará una hora y cuarto (una hora para los primeros 4 kilómetros y un cuarto de hora para el último kilómetro), que hace una hora y 15 minutos. Así que hay una diferencia de 15 minutos. 14. EL PASEO DE MI AMIGO ANDRÉS. Cuanto más deprisa corra el río, más tardará en realizar el recorrido de ida y vuelta. El efecto de retraso al remar contra el río dura más tiempo que el efecto de avance al remar a su favor. 15. EL ENCONTRONAZO. Aunque el problema puede resolverse algebraicamente, por las malas, se termina mucho antes reconstruyendo los hechos a partir del choque. Como el camión rueda a una velocidad constante de 65 km/h., y el coche a 80 km/h., su velocidad con respecto al camión es de 15 km/h., o sea, 1500 metros, por hora, equivalentes a 250 metros por minuto. Por consiguiente, un minuto antes de la colisión, el coche se encontrará a 250 metros detrás del camión. La información de tres kilómetros por detrás es irrelevante para el problema; en la solución no interviene la distancia inicial entre los vehículos. 16. LAS NAVES ESPACIALES.Al igual que antes, la distancia inicial es completamente irrelevante. Mucha gente se despista, creyendo necesario considerar las posiciones iniciales y haciendo transcurrir el tiempo. La solución, casi trivial, consiste en darse cuenta de que si las

naves se aproximan a razón de 20 kilómetros por minuto, un minuto antes del encuentro estarán separadas 20 kilómetros. 17. EL TREN Y EL HELICÓPTERO. El helicóptero estará volando durante 4 horas (tiempo que el tren tarda en llegar a Burgos). Por lo tanto, habrá recorrido: 400 km/h. x 4 h. = 1.600 km. 18. DEVORANDO KILÓMETROS. Cuando Carlos inicia el viaje, llega un autobús a la estación A: el que salió el 1 de marzo, a las 8 h, de la ciudad B. En el trayecto se cruza con los 11 autocares que partieron de B los días 1, 2 y 3 de marzo. Además se deben contar los 12 que salieron de la ciudad B durante los tres días que Carlos invirtió en el recorrido. En total se cruzó con 23 autobuses. También se podría considerar que se cruzó con 25 autobuses, si a los 23 anteriores se les añade el que llegó a la estación A cuando Carlos partía y el que, en el momento de la llegada, salía de la ciudad B. 19. GANANDO TIEMPO. La diferencia entre los tiempos del primero y el último es de 8 m. Si hubieran salido a la vez, el ganador habría sacado 4 minutos de ventaja al último en la primera mitad del recorrido. Justamente esos 4 minutos perdió el ganador en la salida, por lo que alcanzó al último a mitad de carrera; o sea, a los 32 minutos. 20. ENTRE CIUDADES. Navegando a favor de la corriente, el vapor recorre 1 Km. en 3 minutos; cuando navega contra la corriente, 1 Km. en 4 minutos. En el primer caso, el vapor gana 1 minuto en cada kilómetro, y como en todo el recorrido gana 5 horas, o 300 minutos, se deduce que desde Anca hasta Bora hay 300 Km. Efectivamente: 300/15 - 300/20 = 20 - 15 = 5 horas. 21. LA CARRERA DEL PERRO Y EL GATO. Gana el gato. Tiene que dar exactamente 100 saltos para recorrer esa distancia y regresar. El perro, por el contrario, está obligado a recorrer 102 metros y regresar. Su salto número 33 lo lleva a la marca de los 99 metros, por lo que se hace necesario un salto más, que lo lleva 2 metros más allá de la última marca. En total, el perro debe dar 68 saltos para recorrer el trayecto. Pero como salta con 2/3 de la velocidad del gato, cuando este último completa los 100 saltos el perro no llega a los 67. 22. LA VELOCIDAD DEL TREN. No hace falta saber la velocidad con que camina la joven, ni tampoco, la distancia que recorre. Si en hacer el recorrido de ida y vuelta por los pasillos ha tardado en total 10 minutos, las maletas habrán recorrido 5 kilómetros durante ese tiempo. Por tanto, el tren lleva una velocidad de medio kilómetro por minuto, o sea, de 30 Km/h. 23. VIENTO EN CONTRA. La respuesta popular para problemas de este tipo es dividir en dos partes el tiempo total para obtener la velocidad promedio, suponiendo que el viento ayuda al ciclista en una dirección tanto como lo retarda en dirección opuesta. Es incorrecto, porque el viento ha ayudado al ciclista solamente durante 3 minutos, y lo ha retardado durante 4 minutos. Si puede recorrer 1 Km. en 3 minutos con viento a favor, puede recorrer 1 Km. más 1/3 en cuatro minutos. Regresa con viento en contra en los mismos cuatro minutos, por lo que podría recorrer 2 Km. más 1/3 en 8 minutos con el viento a favor la mitad del tiempo y en contra la otra mitad. Por lo tanto, el viento puede ser ignorado y concluimos que sin viento podría recorrer 2 Km y 1/3 en 8 minutos, luego 1 Km. en 3 minutos y 3/7.

24. INFATIGABLES CORREOS. Sean H=horas en encontrarse, M=velocidad en km/h del correo que sale de Madrid, Z=velocidad en km/h del correo que sale de Zaragoza. ZxH = 9xM, MxH = 16xZ, de donde, multiplicándolas miembro a miembro, H=12 horas. El viaje, pues, dura 21 horas para correo de Madrid y 28 horas para el de Zaragoza. 25.

LOS DOS CICLISTAS. 10 horas y 120 Km.

26.

SIGUIENDO SU CAMINO. ESTACIÓN ¦-------D------¦---------------------¦ DESPACHO Si llega 20 minutos antes de lo previsto, quiere decirse que encuentra a su automóvil a una distancia D, tal que éste hubiese tardado ese mismo tiempo, es decir, 20 minutos, en hacer el doble recorrido desde el punto de encuentro a la estación y vuelta. O sea que lo encuentra 10 minutos antes de la hora normal de llegada a la estación. Ha caminado, por lo tanto, 50 minutos. 27.

LOS DOS VAPORES Y EL RÍO. La anchura es 500 metros. En efecto, el tiempo de parada no interviene. Siendo v1 y v2 las velocidades de los vapores, t1 el tiempo que están navegando los vapores hasta el primer encuentro y t2 el tiempo que están navegando los vapores entre el primer encuentro y el segundo, tendríamos: v1t1 + 200 = d v2t1 = 200 ===> v1/v2 = (d-200)/200 v1t2 = 200 + (d-100) = d+100 v2t2 = (d-200) + 100 = d-100 ===> v1/v2 = (d+100)/(d-100) Finalmente: (d-200)/200 = (d+100)/(d-100) ===> d2 - 200d - 100d + 20000 = 200d+20000 ===> d=500. 28. VIAJE BIEN PLANEADO. Independientemente de las veces que cambie el jinete si llamamos d a la distancia a pie por el padre, tendremos: t = d/5+(50-d)/10 = d/10+(50-d)/8 siendo t, el tiempo empleado en recorrer la mitad del trayecto d=10 km, t=6 horas. El tiempo total empleado es: 2x6 + 0'5 = 12'5 horas. Y la hora de llegada las 18'5, es decir, las seis y media de la tarde. 29. RETRASO EN LA ENTREGA. Con un camión tardará D días. Con todos los actualmente útiles, a los que llamaremos x, tardará: D/x=8 días. Y con todos los útiles más los dos averiados, habría tardado: D/(x+2)=7 días. Por consiguiente: D=7 D/8+14, así: D=112 días = 16 semanas. 30. CUESTA ABAJO EN MI RODADA. Tardará más, ya que solamente en la primera parte del recorrido tardará la hora y cuarto que empleaba para ir de un pueblo a otro cuando el trayecto era llano. La mayor velocidad de bajada no puede compensar la pérdida de tiempo de la subida. 31. UNA CIUDAD CON TRANVÍAS. Llamando v a la velocidad de los tranvías, la velocidad relativa entre el caminante y los tranvías que circulan en una y otra dirección es proporcional al número de los que le adelantan (en un caso) o al de los que se cruzan con él (en el otro). Así: v+6=6k, v-6=4k (v+6)/(v-6)=6/4 v=30 km/h. 32. EL NADADOR EN EL RÍO. Llamando D a la distancia que ha de recorrer, V a la velocidad con que nada y v a la velocidad de la corriente, tenemos: D/(V+v)=10, D/(V-v)=30 (V+v)/(V-v)=3 v=0'5V

Sustituyendo el valor de v en la primera ecuación: D/(1'5V)=10 D/V=15 minutos. Como D/V es, precisamente, el tiempo que tardaría el nadador si no hubiese corriente, la solución es 15 minutos. 33.

VAYA CAMINATA. Amaneció a las 6 de la mañana. Sean: A = Anciana que va de A a B. B = Anciana que va de B a A. a = Velocidad de A en km/h. b = Velocidad de B en km/h. x = Espacio en km. que recorre A hasta las 12. y = Espacio en km que recorre B hasta las 12. t = Tiempo en horas empleado por B en todo el recorrido. t + 5 = Tiempo en horas empleado por A en todo el recorrido. A por la tarde: y = 9a. B por la tarde: x = 4b. A por la mañana: x = at'. B por la mañana: y = bt'. Luego: x/a = y/b, ===> bx = ay. Por lo tanto: 4b2 = 9a2 ===> b = 3a/2 A en todo el recorrido: x + y = a(t+5). B en todo el recorrido: x + y = bt. Luego: a(t+5) = bt. Por lo tanto: a(t+5) = 3at/2 ===> t=10 Si B estuvo andando 10 horas y llegó a las 4 de la tarde es que salió a las 6 de la mañana.

34.

LUCAS Y SU PAPÁ.

35.

EL ATLETA MATUTINO.

36.

LA VUELTA A LA MANZANA.

37.

DESAFÍO 1.

38.

LOS MARATONIANOS Y EL ENTRENADOR.

39.

LA CORRIENTE DEL RÍO.

40. LA PALOMA Y LOS DOS TRENES. Puesto que los trenes viajan en direcciones contrarias a 50 y 70 km/h respectivamente, se acercan el uno al otro a la velocidad relativa de 120 km/h; luego tardarán media hora en recorrer los 60 kilómetros que los separan al iniciar la paloma su vaivén. En esa media hora, la paloma, cuya velocidad es de 80 km/h, habrá recorrido 40 kilómetros. 41. LOS TRENES QUE SE CRUZAN. Imaginemos a nuestro viajero saliendo de A. El primer tren que se cruza es el que llega en ese momento y que salió de B hace 5 horas. El último que se cruce será el que salga de B en el momento en que él llegue allí, 5 horas después. O sea, que el viajero se cruzará todos los trenes que hayan salido de B en un intervalo de 10 horas comprendido entre dos salidas, es decir, 11 trenes. 42. EL TREN PUNTUAL. Yendo a 4 km/h se tarda el doble que yendo a 8 km/h, y según los datos del problema yendo a 4 km/h se tarda quince minutos más; luego andando se tarda media hora, o lo que es lo mismo, se tarda quince minutos corriendo, por lo que la estación está a 2 kilómetros. 43. EL CICLISTA PLAYERO. Un lector apresurado tal vez conteste 20 km/h, que es la media aritmética entre 30 y 10. Pero hay que tener en cuenta que tarda más en volver que en ir, o sea, que pasa más tiempo yendo a 10 km/h que a 30 km/h. Si llamamos x a la distancia en kilómetros que lo separa de la playa, al ir tardará x/30 y al volver x/10, en total, x/30 + x/10 = 2x/15, como la distancia total de ida y vuelta es 2x, la velocidad media será de 2x: 2x/15 = 15 km/h 44.

...

NÚMEROS (Última actualización: FEBRERO-2001) Problemas sobre números, curiosidades numéricas, etc. 1. NINGÚN Nº PRIMO. En la decena: 531, 532, ..., 540, no hay ningún número primo. ¿Podría Vd. encontrar una decena menor en la que tampoco haya ningún número primo? 2. FRACCIONES EXTRAÑAS. ¿Qué tienen de extraño las siguientes fracciones: 19/95, 26/65, 16/64? 3. TODOS LOS PRIMOS. Los números primos detectados hasta ahora son muchísimos, pero hay una cantidad finita de ellos. Multipliquémoslos todos entre sí. No, no se ponga a multiplicar; imagine que alguien ya hizo esa multiplicación por Vd. Llamemos al resultado P. a) ¿Con qué cifra del 0 al 9 termina P? b) La segunda cifra (la de las decenas), ¿es par o impar? 4. ¿QUE NÚMERO SOY? Soy capicúa, del 2 al 10 sólo hay un divisor mío, tengo cuatro cifras, pero algunos me ven como si fuera un 9. ¿Qué número soy? 5. DIVISIONES EXACTAS. Escoge un número de tres cifras y forma otro repitiendo el primero. Por ejemplo: 234234. Divide este número entre 7; después el cociente entre 11 y, por último, el nuevo cociente entre 13. Obtienes divisiones parciales exactas y al final tu número inicial, ¿verdad? ¿Por qué? 6. LA BASE DESCONOCIDA. Mi hijo ha aprendido a contar según una base no decimal, de manera que en lugar de escribir 136 escribe 253. ¿Cuál es esta base? 7. MENOR NÚMERO. ¿Cuál es el menor número que, dividido por 2, 3, 4, 5 y 6 da respectivamente los restos 1, 2, 3, 4 y 5? 8. PACIENCIA Y PROGRESIÓN. Las nueve cifras de los tres números abc def ghi son distintas. El segundo es el doble del primero, y el tercero es triple del primero. Encontrar los tres números. 9. PRODUCTO DE CUATRO ENTEROS CONSECUTIVOS. El producto de cuatro números enteros consecutivos es 3.024. ¿Cuáles son estos números? 10. EL MENOR CON X DIVISORES. ¿Cuál es el menor número con 7 divisores y no más? ¿Y, con 8 divisores? 11.

LA CIFRA BORROSA. Al hacer el siguiente producto: 15 x 14 x 13 x 12 x 11 x 10 x 9 x 8 x 7 x 6 x 5 x 4 x 3 x 2

y tomar nota del resultado: 1 3 0 7 X 7 4 3 6 8 0 0 0 una de las cifras (la 5ª) quedó borrosa y no sabemos exactamente cuál es. ¿Podría Vd. averiguarla, sin necesidad de repetir la operación? 12.

ACERCA DE LOS PRIMOS. Encontrar 10 números consecutivos que no sean primos.

13. EL GRAN DESFILE. Treinta soldados pueden desfilar de 1 en 1, de 2 en 2, de 3 en 3, de 5 en 5, de 6 en 6, de 10 en 10, de 15 en 15 y los 30 enfilados; es decir; de 8 formas diferentes sin que existan números desiguales de soldados en las líneas. ¿Cuál es el menor número de soldados que debe tener una compañía para poder desfilar de 64 formas diferentes?

14. CON 4 TRESES. Empleando cuatro treses (ni más ni menos) y las operaciones habituales: (+, -, x, /, , !, potencias, etc.) expresar todos los números del 1 al 10. Se puede usar la notación anglosajona 0'3=.3=3/10. También se admite: 0,3 período=0,3333...=3/9. 15. CON 4 CINCOS. Empleando cuatro cincos (ni más ni menos) y las operaciones habituales: (+, -, x, /, , !, potencias, etc.) expresar todos los números del 1 al 10. Se puede usar la notación anglosajona 0'5=.5=5/10. También se admite: 0,5 período=0,5555...=5/9. 16. ESCRITURA DEL CIEN (1). Escribe el número 100 con nueve cifras idénticas. Éstas sólo podrán estar separadas por los signos matemáticos +, -, x, : y ( ). 17. EL MAYOR PRODUCTO. Con las cifras 1, 2, 3, 4, 5 y 6 escribe dos números de tres cifras cada uno cuyo producto sea lo mayor posible. Hay que usarlas todas. 18. SUMA POR PRODUCTO. Encontrar dos números tales que el producto de la suma por el producto sea igual a 29.400. 19. BUSCANDO UN DIVISOR. Buscar un divisor distinto de él mismo y de la unidad del número 11.111.111.111.111.111 (hay 17 unos). 20. MAYOR Y MENOR MÚLTIPLOS DE 11. ¿Cuál es el mayor múltiplo de 11 formado por las nueve cifras significativas sin que se repita ninguna? ¿Y el menor? 21. EL NUMERO 1.089. Tomamos un número de tres cifras, de modo que no sean las tres iguales; por ejemplo 637. A continuación formamos otro número, ordenando las cifras de mayor a menor. Resulta 763. Formamos otro, ordenándolas de menor a mayor. Resulta 367. Restamos 763 - 367 = 396. A este último número le damos la vuelta, 693, y sumamos los dos últimos: 693 + 396 = 1.089. Repetimos con 475 ----> 754 - 457 = 297, 297 + 792 = 1.089. ¿Qué misterio es éste? ¿Será verdad que partiendo de cualquier número resulta siempre 1.089? ¿Por qué? 22. EL NÚMERO MÁGICO 495. Escoge un número cualquiera de tres cifras, no todas iguales; por ejemplo, 373. Construye otro ordenando sus cifras de mayor a menor: 733. Ahora las ordenas de menor a mayor: 337. Resta: 733-337=396. Repite la operación unas cuantas veces con este resultado y los sucesivos. ¿Qué observas? ¿Qué pasa con un número de dos o cuatro cifras al hacer un proceso semejante? ¿Cuál es la razón? 23. EL MÁGICO NUMERO 68. Consiga una hoja de papel, recorte de ella un cuadrado de aproximadamente 20 centímetros de lado. Doble el papel al medio cuatro veces, de modo que al desdoblarlo los pliegues formen una cuadrícula de 16 cuadrados pequeños. Ahora marque bien cada pliegue hacia adelante y hacia atrás, para que el papel se doble fácilmente en cualquier dirección. Numere los cuadrados de 1 a 16 como se muestra en la ilustración:

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

Doble el papel a lo largo de los pliegues hasta que quede del tamaño de uno de los cuadrados pequeños. Su modo de doblarlo puede ser tan complicado como quiera; puede incluso meter pliegues dentro de pliegues. Teme unas tijeras y corte los cuatro bordes del paquete final para que le queden 16 cuadrados separados. Algunos de los cuadrados tendrán un número arriba, otros un número abajo. Sin dar la vuelta a ninguno de los cuadrados, desparrámelos sobre la mesa. Sume todos los números que hayan quedado boca arriba y escriba el resultado. El número que Vd. ha escrito, ¿será el 68? ¡Qué extraña coincidencia! ¿Verdad? 24. SIMPLIFICACIONES ESCANDALOSAS. Ocurrió el 18 de noviembre de 1994 en una clase de Matemáticas de 1º de BUP de un instituto de Salamanca. Profesor de matemáticas: Simplifica la fracción 26666/66665. Alumno: Quito un 6 del numerador y otro del denominador y queda 2666/6665. Profesor: Está bien. Pero puedes hacer algo mejor. Alumno: Es cierto; todavía puedo simplificar tres veces el 6 y quedará: 26666/66665 = 2666/6665 = 266/665 = 26/65 = 2/5. Profesor: ¡Bravo! ¡Te pongo un diez! ¡Puedes sentarte! Profesor: (Dirigiéndose a toda la clase) El método de simplificación empleado por vuestro compañero es poco ortodoxo y sin embargo los resultados son exactos. Encontrar una fracción de la misma forma que pueda simplificarse de la misma manera y que sea equivalente a 1/2. Otra equivalente a 1/4. Otra equivalente a 1/5. ¿Qué relación cumplen a, b y c en las fracciones que pueden simplificarse de la forma indicada? 25. CURIOSA PROPIEDAD (1). 173=4.913. Si ahora sumamos las cifras del resultado 4+9+1+3, volvemos a tener el 17. Lo mismo ocurre con el 18. 183=5.832. 5+8+3+2=18. No muy lejos de ellos hay otros dos números, consecutivos, cada uno de los cuales goza de la misma propiedad. ¿Cuáles son? 26. CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9. Los números del 2 al 9 pueden ser expresados como fracciones en las cuales cada dígito, excepto el 0, aparece una y sólo una vez. Por ejemplo: 2=13458/6729, 4=15768/3942. Encuentre fracciones similares que den por resultado 3, 5, 6, 7, 8 y 9. 27. CURIOSA PROPIEDAD (2). 12²=144, 21²=441. 13²=169, 31²=961. Encontrar otro número de dos cifras que cumpla la misma propiedad. 28. DELANTE Y DETRÁS. En el resultado del producto 41096 x 83 = 3410968 se ha colocado el 3 delante y el 8 detrás y el producto es correcto. Encontrar otros productos que produzcan el mismo efecto, con el multiplicador de dos dígitos y el multiplicando con las cifras que se quiera. 29.

CURIOSA PERSISTENCIA DEL 5. 8-3=5 78 - 23 = 55 778 - 223 = 555

7778 - 2223 = 5555 ................... 82 - 32 = 55 782 - 232 = 55 555 7782 - 2232 = 555 555 77782 - 22232 = 55 555 555 .......................... 30.

NOTABLE SUCESIÓN DE CUADRADOS. 12 = 1 112 = 121 1112 = 12321 11112 = 1234321 111112 = 123454321 1111112 = 12345654321 11111112 = 1234567654321 111111112 = 123456787654321 1111111112 = 12345678987654321 92 = 81 992 = 9801 9992 = 998001 99992 = 99980001 999992 = 9999800001 9999992 = 999998000001 99999992 = 99999980000001 999999992 = 9999999800000001 9999999992 = 999999998000000001

31. ESCRITURA DEL CIEN (2). Escribe el número 100 empleando cinco cifras iguales. Éstas sólo podrán estar separadas por los signos matemáticos +, -, x, : y ( ). 32.

EL NÚMERO 25. 1. El producto de cualquier número entero por 100 da como resultado el citado número con dos ceros más a su derecha. 2. El cociente de 100 entre 4 da como resultado el número 25. 3. El producto de cualquier número por 25 se puede obtener dividiendo entre 4 el citado número con dos ceros más a su derecha. Ejemplo: 357419 x 25 = 8935475. Lo hemos obtenido así: 35741900 : 4 = 8935475. 33.

EL NÚMERO 142.857.143. 1. El producto de cualquier número de 9 cifras por 1.000.000.001 da como resultado el citado número de 9 cifras duplicado. 2. El cociente de 1.000.000.001 entre 7 da como resultado el número 142.857.143. 3. El producto de cualquier número de 9 cifras por el 142.857.143 se puede obtener dividiendo el citado número de 9 cifras duplicado entre 7. Ejemplo. 987.542.937 x 142.857.143 -----------------------------............... ...............

............... ............... ............... ............... ............... ............... ............... ------------------------------------------141077562569648991 Lo hemos obtenido así: 987.542.937.987.542.937 : 7 = 141.077.562.569.648.991 34. MÉTODO ÁRABE DE MULTIPLICACIÓN. Todavía lo practican algunos árabes de ciertas regiones. En el ejemplo se muestra el producto de 346 x 2674 = 925204.

Realiza por este método los siguientes productos: a) 789 x 1358. b) 5432 x 9876. c) 1234 x 56789. 35. ERROR MECANOGRÁFICO. Una mecanógrafa inexperta estaba copiando un libro de matemáticas, donde debía escribir 5423, escribió 5423, que es muy distinto. ¿Podría Vd. encontrar otras cuatro cifras, para que ambos modos de escribir signifiquen el mismo número? (En este caso el error mecanográfico no hubiese tenido importancia en el resultado). 36. AÑO DE NACIMIENTO. Restad a vuestro año de nacimiento la suma de las cuatro cifras que lo componen. Obtendréis así un resultado divisible por 9. ¿Por qué? 37. MÚLTIPLO DE 9. ¿Qué condición ha de cumplir un número para que al restarle la suma de sus cifras el resultado sea múltiplo de 9? 38. FECHAS INDETERMINADAS. En España, fechas como 6 de diciembre de 1977 suelen abreviarse 6-12-77; pero en otros países, como EE.UU., se da primero el mes y luego el día, escribiéndose 12-6-77. Si desconociésemos cuál de ambos sistemas se ha utilizado, ¿cuántas fechas quedarían indeterminadas en la notación abreviada? 39. OBREROS DE SIEMPRE. Dos albañiles se reparten en dos partes, no exactamente

iguales, pero semejantes, a ojo de buen cubero, un montón de 100 ladrillos. El primero los va disponiendo en hileras de 5 ladrillos, y el segundo los coloca en columnas de 7 ladrillos. Cuando terminan su montón al primero le quedan dos ladrillos sin colocar, y al segundo le han sobrado 4. ¿Cuántos ladrillos había tomado cada uno? 40. VENTA DE PELOTAS. Por la venta de una partida de pelotas un señor obtiene 60.377 ptas. El precio de cada pelota fue inferior a 200 ptas. ¿Cuántas pelotas vendió? 41. EL NÚMERO MÁGICO 481. Escoge un número cualquiera de dos cifras, por ejemplo, 26. Construye el número siguiente: 26 + 26x20 = 546. Ahora, el número 546 le multiplicamos por el dicho 481: 546x481 = ... ¿Qué se obtiene? Otro ejemplo: 47 + 47x20 = 987. Ahora: 987x481 = ... ¿Qué se obtiene? 42. CUADRADO PERFECTO. Hallar una base de numeración distinta de 10 en la que 121 sea cuadrado perfecto. 43. EL MENOR TRIPLETE. Hallar el menor triplete de números enteros tales que el mayor sea múltiplo del menor y que sus tres cuadrados estén en progresión aritmética. 44. QUINTA POTENCIA DE UN Nº. Halla el número n sabiendo que n5 es un número de 7 cifras acabado en 7. 45. A BUEN FIN, MEJOR PRINCIPIO. ¿En qué cifra termina 783578? 46. TRES AGUJAS EN UN PAJAR. El número primo 37 es un divisor de 999. ¿Puede Vd. encontrar tres números más que tengan todas sus cifras iguales y sean múltiplos de 37? 47. CABRAS Y OVEJAS. Un campesino tenía un rebaño de animales formado por cabras y ovejas. El número de ovejas multiplicado por el número de cabras da un producto que reflejado en el espejo, muestra el número de animales del rebaño. ¿Cuántos animales de cada clase hay en el rebaño? 48. A²+2=B3. Hallar un cuadrado que se convierta en un cubo al sumarle 2. 49. EL CORRAL DE PALOMO. El carpintero que construyó el corral para las ovejas de Palomo descubrió que podía ahorrarse dos postes si el campo a cercar fuera cuadrado en lugar de rectangular. De cualquiera de las dos maneras servirá para el mismo número de ovejas, pero si es cuadrado habrá un poste donde atar a cada oveja. ¿Cuántas ovejas había en el famoso rebaño? Se supone que en ambas forman los postes estaban separados por iguales distancias, que las áreas del corral cuadrado y del rectangular eran iguales, y que el rebaño estaba formado por menos de tres docenas de ovejas. 50. EL REBAÑO MÁS PEQUEÑO. Un granjero que tiene un rebaño de ovejas muy numeroso descubre una gran singularidad con respecto a su número. Si las cuenta de dos en dos, le sobra 1. Lo mismo ocurre cuando las cuenta de 3 en 3, de 4 en 4, etc.... hasta de 10 en 10. ¿Cuál es el rebaño más pequeño que se ajusta a estas condiciones? 51. EL NÚMERO MÁGICO 153. En el evangelio, según San Juan, (cap. 21, versículo 11), se lee que: «Los discípulos no habiendo pescado nada durante la noche se disponían a abandonar la tarea, cuando siguiendo el consejo de Jesús, echaron de nuevo la red, la cual cuando Simón Pedro, la levantó y la trajo a tierra estaba llena de grandes peces en número 153 y siendo tantos la red no se rompió». Por esto el número 153 se consideró en la antigüedad como número

mágico, buscándose distintas propiedades del mismo. Por ejemplo: Es un número triangular: 1 + 2 + 3 + ... + 17 = 153. 1! + 2! + 3! + 4! + 5! = 153. 13+ 33 + 53 = 153. Si se parte de un número natural cualquiera que sea múltiplo de 3 y se suman los cubos de sus cifras. Al resultado, que será también un múltiplo de 3, se aplica la misma operación. Continuando de esta manera se llegará al número 153. Ejemplos: 252 - 141 - 66 - 432 - 99 - 1458 - 702 - 351 - 153. 1998 - 1971 - 1074 - 408 - 576 - 684 - 792 - 108 - 513 - 153. Por eso se dice que el número 153 es un agujero negro (respecto de la suma de los cubos de sus cifras) en el sentido de que al llegar a él ya no se puede salir más. 52. MAYOR CUADRADO. ¿Cuál es el mayor cuadrado que se puede escribir con las diez cifras tomadas una vez cada una? 53. ¿SERÁ CUADRADO? ¿Puede ser cuadrado un número formado con las nueve cifras significativas en un orden cualquiera? 54. LA CIFRA PERDIDA. El producto de 53.928.719.937 por 376.648 es 20312144*06831176. ¿Puede hallar Vd. la cifra que falta sin efectuar la multiplicación? 55. LOS REPOLLOS DE LA SEÑORA GARCÍA. La señora García tiene ahora una plantación cuadrada de repollos más grande que la que tenía el año pasado, y que por lo tanto tendrá 211 repollos más. ¿Cuántos matemáticos y agricultores lograrán determinar el número de repollos que tendrá este año la señora García? 56. REGALO MILLONARIO. Imaginemos que un millonario se ofrece a regalarle a Vd. las monedas de una peseta que sea capaz de llevarse, a condición de contarlas una por una y sin detenerse. Podrá Vd. llevarse todas las que haya contado hasta que se pare. Supongamos que cuenta una moneda por segundo. ¿Cuántas cree Vd. que podrá llevarse en realidad? 57. MONETARIO. En la República de Bizarria existe un curioso sistema monetario. Tienen allí solamente dos valores de monedas, de 7 centavos y de 10 centavos. La pregunta que hacemos también es extraña pero admite una solución simple. ¿Cuál es la mayor suma de centavos que no se puede abonar exactamente con tales monedas? 58. SE LLEGA SIEMPRE AL 1. Toma un número natural cualquiera. Si es impar multiplícalo por 3 y añádele 1. Si es par, toma la mitad. Repitiendo la operación sucesivamente se llega siempre al número 1. Así: 12 - 6 - 3 - 10 - 5 - 16 - 8 - 4 - 2 - 1. 100 - 50 - 25 - 76 - 38 - 19 - 58 - 29 - 88 - 44 - 22 - 11 - 34 - 17 - 52 - 26 - 13 - 40 - 20 - 10 - 5 - 16 - 8 - 4 - 2 - 1. Esto ha sido comprobado con calculadoras hasta números muy grandes, pero no se tiene una demostración de que el hecho sea general. 59. SOBRE NÚMEROS DE DOS CIFRAS. ¿Qué número de dos cifras es el cuadrado de la cifra de sus unidades? 60. SIEMPRE EXACTO: Encontrar los menores 9 números consecutivos (mayores que 10), el primero terminado en 1 y el mayor terminado en 9, de manera que al dividirse por su última cifra el resultado de siempre exacto. Ejemplo: 31/1 sí, 32/2 sí, 33/3 sí, 34/4 no, 35/5 sí, 36/6 sí, 37/7 no, 38/8 no, y 39/9 no. 61. FECHAS CAPICÚAS. El día 18 de septiembre de 1981, en una emisora de radio, el

presentador cayó en la cuenta de que tal fecha (18-9-81) era capicúa. Esto le dio lugar a lanzar en antena la siguiente pregunta: ¿Cuáles son las dos fechas capicúas más cercanas entre sí del siglo XX? ¿Podrá Vd. adivinarlas? 62. TRES ENTEROS CONSECUTIVOS. ¿Qué tres números enteros consecutivos y positivos, multiplicados entre sí, dan un total igual a quince veces el segundo de ellos? 63. VAYA BOLETO. El otro día compré un boleto de lotería capicúa. Si sumaba sus cinco cifras daba el mismo resultado que si las multiplicaba. La primera cifra de la izquierda era la edad de mi hermana pequeña, las dos siguientes la edad de la mediana, y las dos últimas la edad de la mayor, que le lleva más de un año a la mediana. ¿Cuál era la numeración del boleto? 64. MCD y mcm. Hallar dos números enteros positivos, x e y, tales que el producto de su MCD y su mcm sea el producto xy. 65. EL TELÉFONO DE MI COLEGA. Le pedí a mi colega Sátur su número de teléfono. Como es profesor de matemáticas me contestó diciendo: «El número que forman las cifras de las posiciones 4 y 5 es un cuadrado perfecto, al igual que el de las posiciones 5 y 6 y el de las posiciones 6 y 7. La tres primeras cifras forman un cubo perfecto, igual al producto de los otros cuatro dígitos». ¿Podría Vd. llamar por teléfono a mi colega Sátur? 66. FACILEMA. ¿Cuál es el número de dos cifras que es igual al doble del producto de sus cifras? 67. PAR = DIEZ. Si el par es diez, ¿cuál es la decena? 68. CURIOSA RAÍZ CUADRADA. Calcula la raíz cuadrada del número 123.456.789. Observa el resultado y el resto. 69. NUMEROS PRIMOS. Demostrar que hay infinitos números primos. 70. PRODUCTOS QUE SE ESCRIBEN CON UNA SOLA CIFRA (1). Una propiedad muy conocida del número 12.345.679 es que al multiplicarlo por 9 da un producto que se escribe con sólo la cifra 1, esto es el número 111.111.111. Por lo tanto al multiplicarlo por 18 (que es 9x2), por 27 (que es 9x3), por 36, etc., se obtienen también productos notables, a saber: 12.345.679 x 9 = 111.111.111 12.345.679 x 18 = 222.222.222 12.345.679 x 27 = 333.333.333 12.345.679 x 36 = 444.444.444 12.345.679 x 45 = 555.555.555 12.345.679 x 54 = 666.666.666 12.345.679 x 63 = 777.777.777 12.345.679 x 72 = 888.888.888 12.345.679 x 81 = 999.999.999 71. PRODUCTOS QUE SE ESCRIBEN CON UNA SOLA CIFRA (2). De no conocer el multiplicando, podríamos haber intentado hallarlo sin más que dividir por 9 el número 11111..., bajando después de cada resto un uno, en vez de un cero, hasta que la división fuese exacta. Investiguemos, de este modo, cuál es el número que multiplicado por 7, da un producto escrito sólo con las cifras 1: 111.111 : 7 = 15873. Por consiguiente, resultará: 15.873 x 7 = 111.111

15.873 x 14 = 222.222 15.873 x 21 = 333.333 15.873 x 28 = 444.444 15.873 x 35 = 555.555 15.873 x 42 = 666.666 15.873 x 49 = 777.777 15.873 x 56 = 888.888 15.873 x 63 = 999.999 72. PRODUCTOS QUE SE ESCRIBEN CON UNA SOLA CIFRA (3). ¿Cuál es el número que, multiplicado por 49 da un producto que se escribe con sólo las cifras 1? 73. LOS 4 SON PRIMOS. ADDD, AACA, BCDB y BDAC son cuatro números primos. ¿Cuáles son? 74. TRES CIFRAS Y EL 30. Es fácil escribir el 30 con tres seises: (30=6x6-6) ¿Se podrá hacer lo mismo con otras tres cifras iguales? Busca todas las soluciones. 75. LA CONJETURA CAPICÚA. Para obtener un número capicúa a partir de otro número se invierte el orden de sus cifras y se suman el número dado y el invertido. Este proceso se continúa las veces que sean necesarias hasta obtener un capicúa. Por ejemplo: Partiendo del 78. 78 + 87 = 165. 165 + 561 = 726. 726 + 627 = 1353. 1353 + 3531 = 4884 CAPICÚA. La conjetura capicúa dice que, aplicando el proceso anterior a un número natural cualquiera, se obtiene un número capicúa en un número finito de pasos. Partiendo del número 89 es necesario dar 24 pasos para conseguir el número 8.813.200.023.188. ¿Existirá algún número que sea excepción de la conjetura? El matemático ruso Boris A. Kordemsky ensayó en computadoras con el número 196, sometiéndolo a miles y miles de pasos, y no ha conseguido todavía ningún número capicúa. Siguiendo los pasos anteriores halla los capicúas correspondientes a 84, 75 y 86. 76. TIRO CON ARCO (1). ¿Cuántas flechas hacen falta para hacer justo cien puntos en el siguiente blanco? [40-39-24-23-17-16] 77. TIRO CON ARCO (2). ¿Cuántas flechas hacen falta para hacer justo cien puntos en el siguiente blanco? [11-13-31-33-42-44-46] 78. TRES CIFRAS Y EL 24. Es fácil escribir el 24 con tres ochos: (24=8+8+8). ¿Se podrá hacer lo mismo con otras tres cifras iguales? Busca todas las soluciones. 79. SOLDADOS COMBATIVOS (1). Cierto número de soldados se dirigían a combatir formando un cuadrado. En el camino se les unió un extraño, y entonces formaron exactamente 13 cuadrados menores iguales. ¿Cuántos soldados fueron a la batalla? 80. SOLDADOS COMBATIVOS (2). Cierto número de soldados se dirigían a combatir formando un cuadrado. En el camino se les unió un extraño, y entonces formaron exactamente 113 cuadrados menores iguales. ¿Cuántos soldados fueron a la batalla? 81. EL NÚMERO 987.654.321. Con el número 987.654.321 se obtienen productos con todas sus cifras, más el 0, permutadas: 987.654.321 x 2 = 1.975.308.642

987.654.321 x 3 = 2...................3 987.654.321 x 4 = 3...................4 987.654.321 x 5 = 4...................5 987.654.321 x 6 = 5...................6 987.654.321 x 7 = 6...................7 987.654.321 x 8 = 7...................8 82. DEL TEOREMA DE FERMAT. La revista Time del 7 de marzo de 1938 daba cuenta de que un tal Samuel Isaac Krieger afirmaba haber descubierto un contraejemplo para el teorema magno de Fermat, que sigue en nuestros días pendiente de confirmación. Krieger hizo saber que su ejemplo era de la forma 1324n + 791n = 1961n, siendo n un cierto entero positivo mayor que 2, que Krieger se negaba a revelar. Un periodista del New York Times, decía Time, pudo demostrar fácilmente que Krieger estaba equivocado. ¿De qué manera?. 83. A LA CAZA DEL 53. Con 5 cincos, 3 treses y los signos matemáticos +, -, x, : y () formar expresiones matemáticas que sean igual a 53. 84. DIANA (1). En una diana están los números 1, 2, 3, 5, 10, 20, 25 y 50. ¿Cómo se pueden conseguir 96 puntos con tres dobles? 85. DIANA (2). En una diana están los números 3, 5, 11, 13 y 19. ¿Cómo se pueden conseguir 50 puntos con el menor número de impactos? 86. DIANA (3). En una diana están los números 8, 9, 16, 17 y 19. ¿Cómo se pueden conseguir 100 puntos con el menor número de impactos? 87. DIANA (4). En una diana están los números 7, 9, 11, 17 y 19. ¿Cómo se pueden conseguir 100 puntos con seis impactos? 88. AABB=(CD)². Hallar un cuadrado de la forma N = aabb. 89. ABCD = (CD)². Hallar un número de cuatro cifras que sea el cuadrado del número formado por sus dos últimas cifras. 90. A²+B²+C²=D². Hallar tres cuadrados cuya suma sea otro cuadrado. 91. A3+B3+C3=D3. Hallar tres cubos cuya suma sea un cubo. 92. A²+(A+1)²=B4. Hallar dos números consecutivos tales que la suma de sus cuadrados sea una potencia de 4. 93. PRODUCTOS SIN REPETIR CIFRA. Los siguientes productos tienen la particularidad de que en cada uno de ellos entran cada una de las nueve primeras cifras significativas sólo una vez. [Pueden ser útiles para comprobar si lucen bien todas las cifras de una calculadora] 483 x 12 = 5796 138 x 42 = 5796 297 x 18 = 5346 198 x 27 = 5346 ¿Podría encontrar Vd. alguno más? 94. CUADRADOS SIN REPETIR CIFRA. Los siguientes cuadrados tienen todas sus cifras diferentes: 132 = 169 362 = 1296

2862 = 81796 3222 = 103684 10272 = 1054729 69012 = 47623801 101242 = 102495376 320432 = 1026753849 ¿Podría encontrar Vd. alguno más? 95. PRODUCTOS POR EL NÚMERO 8. 1x8+1=9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 96. PRODUCTOS POR EL NÚMERO 9. 1x9+ 2=1 12 x 9 + 3 = 11 123 x 9 + 4 = 111 1234 x 9 + 5 = 1111 12345 x 9 + 6 = 11111 123456 x 9 + 7 = 111111 1234567 x 9 + 8 = 1111111 12345678 x 9 + 9 = 11111111 123456789 x 9 + 10 = 111111111 97. OTROS PRODUCTOS POR EL NÚMERO 9. 0x9+ 8=8 9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888 987654321 x 9 - 1 = 8888888888 98. CON LAS CIFRAS DEL 0 AL 9 (1). Encontrar un número de diez cifras diferentes que, multiplicado por 2, dé otro número de diez cifras diferentes. 99. CON LAS CIFRAS DEL 0 AL 9 (2). 3485x2 = 6970x1 = 6970, es el resultado menor que se puede obtener separando los diez dígitos en dos grupos para hacer dos productos que den el mismo resultado. Dividir los diez dígitos en dos grupos de cinco, y disponerlos para formar dos multiplicaciones que den el mismo producto y el más alto posible. Nota. Los segundos factores pueden tener dos cifras. 100. CON LAS CIFRAS DEL 0 AL 9 (3). 78 x 345 = 26.910. Hay muchos conjuntos de

números de dos, tres y cinco cifras respectivamente que tienen la particularidad mostrada en el ejemplo utilizando las diez cifras. Pero hay un conjunto, y sólo uno, en la que los números cuentan con la particularidad adicional de que el segundo es múltiplo del primero. ¿Cuáles son los tres números que buscamos? 101. CURIOSOS CUADRADOS INVERTIDOS. Los siguientes pares de cuadrados perfectos y sus raíces están formados por las mismas cifras escritas en orden inverso: 122 = 144, 212 = 441 132 = 169, 312 = 961 1222 = 14884, 2212 = 48841 ¿Podría encontrar Vd. algunos más? 102. DOBLE SUMA. En la figura adjunta aparecen los números del 1 al 9, distribuidos de un modo curioso: así como están forman una suma perfecta (583+146=729) y si Vd. gira la hoja noventa grados en sentido horario, forman otra suma perfecta (715+248=963). Encuentre otra disposición de los números que cumpla la misma condición.

103. CINCO CONSECUTIVOS. Encuentre Vd. cinco números naturales consecutivos tales que la suma de los cuadrados de los dos mayores sea igual a la suma de los cuadrados de los otros tres. 104. ORDENANDO NÚMEROS. Ordenar los números del 1 al 9 de modo que el nombre de cada número tenga una y solamente una letra en común con el nombre del anterior. 105. LA PROPORCIÓN MALIGNA. En el ejemplo se muestra una solución a la proporción a/b=c/d con las siguientes restricciones: - El número a ha de ser de una cifra, el b de dos cifras, el c de tres y el d de cuatro. - Entre los cuatro números no se puede repetir ninguna cifra. Es decir, aparecerán las cifras 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, y 9 una vez y sólo una vez. Ejemplo: 1/26=345/8.970. ¿Habrá muchas más? 106. BILLETES CAPICÚAS. En la taquilla del tren hay un rollo de 100.000 billetes numerados del 00000 al 99999. a) ¿Cuántos capicúas tendrá el rollo? b) ¿Cuáles serán los que están más cerca entre sí? c) ¿Cuáles serán los que están más separados entre sí? d) ¿Cuál será la cantidad mínima de billetes ordenados que pueden albergar tres capicúas? e) ¿Cuál es la cantidad mínima de billetes que tenemos que comprar para estar seguros de que compramos tres capicúas? 107. CINCO CIFRAS SEGUIDAS. Poner en lugar de los * cinco cifras consecutivas (aunque no hace falta ponerlas en orden) para que se verifique la igualdad:

**x*=**

108. SENCILLO, DOBLE Y TRIPLE. Se han acomodado los números del 1 al 9 en un

cuadrado 3x3 con las siguientes condiciones: 1

9

2

3

8

4

5

7

6

- El número de tres cifras de la segunda fila (384) es el doble que el de la primera (192). - El de la tercera fila (576) es el triple que el de la primera (192). ¿Será Vd. capaz de encontrar otras disposiciones con esas mismas condiciones? Para animarle le doy otra: 219-438-657. 109. EL TELÉFONO DE MI AMIGO EL VALENCIANO. Según mi amigo, es el único que no repite ninguna cifra, no contiene el cero, es par y además las dos primeras cifras constituyen un múltiplo de 2, las tres primeras un múltiplo de 3, y así sucesivamente hasta el total que es múltiplo de 7. ¿Cuál es el número de teléfono de mi amigo? Observación: En Valencia los teléfonos tienen 7 cifras y comienzan por 3. 110. EL TELÉFONO DE MI AMIGO AMERICANO. Es de 10 cifras, la primera es múltiplo de 1, las dos primeras cifras forman un múltiplo de 2, las tres primeras un múltiplo de 3, las cuatro primeras un múltiplo de 4, etc. ¿Cuál es el número de teléfono de mi amigo americano? 111. SUMAS EN TRIÁNGULO. Disponer los números naturales del 1 al 9 formando un triángulo y sumarlos. El número resultante de la suma ha de ser capicúa. Una posible solución sería: 8 964 17532 ----------------27972 ¿Podrá Vd. encontrar más? 112. PRODUCTOS CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9 (1). 159 x 48 = 7632. Encontrar otras parejas de números que, al multiplicarlos, aparecen en el resultado todos los dígitos una y sólo una vez. 113. PRODUCTOS CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9 (2). 16 583 742 x 9 = 149 253 678. Encontrar otros productos en los que todos los dígitos aparezcan una y sólo una vez a cada lado del signo igual. 114. PRODUCTOS CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9 (3). Con los nueve dígitos, sin repetirlos, formar tres números de tres dígitos, de manera que el producto de los tres dé un resultado formado también por los nueve dígitos, sin repetirse. Hay varias soluciones posibles, pero pedimos que encuentre dos: la que da el resultado máximo y la que da el resultado mínimo. 115. LOS UNOS Y LOS DOSES. Restando de 11 el 2 se obtiene 9 que es un cuadrado. Restando de 1111 el 22 se obtiene 1089 que también es un cuadrado perfecto. Lo curioso es que siempre que formemos un número con una cantidad par de unos y otro con la mitad de doses, al restar del primero el segundo obtenemos un cuadrado perfecto. ¿Cree Vd. que esta afirmación es cierta? 116. EL MENOR NÚMERO (2). ¿Cuál es el menor número que, dividido por 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

y 9 da respectivamente los restos 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, y 8? 117. COLOCANDO SIGNOS. Coloque entre cada dos cifras el signo de la operación aritmética que sea necesario. Está permitido utilizar paréntesis. (1 + 1 2 1 2 1 2 3 1 2 3 1 2 3 4 1 2 3 4 118.

...

2) : 3 = 1 3 4 = 1 3 4 5 = 1 4 5 6 = 1 4 5 6 7 = 1 5 6 7 8 = 1 5 6 7 8 9 = 1

SOLUCIONES DE NÚMEROS (Última actualización: FEBRERO-2001) 1. NINGÚN Nº PRIMO. 201, 202, ..., 210. Otras: 321, 322, ..., 330 y 511, 512, ..., 520. 2. FRACCIONES EXTRAÑAS. Quitando en cada caso, el número repetido, el resultado es el mismo: 19/95=1/5; 26/65=2/5; 16/64=1/4. 3. TODOS LOS PRIMOS. a) Termina en 0, porque P tiene los factores 2 y 5. b) La cifra de las decenas es impar; porque si fuera par, P sería múltiplo de 4, lo que es imposible. 4. ¿QUE NÚMERO SOY? El 1001 que en numeración binaria corresponde al 9. 5. DIVISIONES EXACTAS. 7 x 11 x 13 = 1001 > 234 x 1001 = 234234 > 234234 : 1001 = 234. Es decir, las dos únicas operaciones que hacemos son: 1ª) Multiplicar por 1001 el número de partida. 2ª) Dividir por 1001 de forma disfrazada. Obviamente debe dar el número de partida. abcabc = abc x 1001; abcabc/7x11x13 = abcabc/1001 = abc. 6. LA BASE DESCONOCIDA. Sea b la base desconocida. 2b²+5b+3=136. Resolviendo b=7. 7. MENOR NÚMERO. Sea n el número desconocido. Ya que n dividido por 2 da resto 1, n+1 es divisible por 2, ya que al dividir n por 3 da resto 2, n+1 es divisible por 3, etc. De la misma manera, n+1 es divisible por 4, 5 y 6. Ahora bien, el mínimo común múltiplo de 2, 3, 4, 5 y 6 es 60. Así: n+1=60. Luego n=59. 8. PACIENCIA Y PROGRESIÓN. 219, 438, 657. 9. PRODUCTO DE CUATRO ENTEROS CONSECUTIVOS. 3.024 no acaba ni en 0 ni en 5; luego ninguno de los cuatro números es divisible por 5 ni por 10. Si los números fueran mayores que 10, el producto sería mayor que 10.000. Luego solamente tenemos como posibles soluciones 1-2-3-4 y 6-7-8-9. Evidentemente los buscados son 6-7-8-9. 10. EL MENOR CON X DIVISORES. Con 7 divisores 64. Con 8 divisores 24. 11. LA CIFRA BORROSA. El resultado es múltiplo de cada uno de los factores. En particular de 11. Si aplicamos el criterio de divisibilidad por 11: Suma de las cifras pares: 3+7+7+3+8+0 = 28 Suma de las cifras impares: 1+0+X+4+6+0+0+ = 11+X La diferencia de estas cantidades ha de ser 0, 11 o múltiplo de 11, la única posibilidad es que X=6. Podríamos haber utilizado los criterios de divisibilidad por 3 o por 9; pero con ellos no siempre la solución es única. 12. ACERCA DE LOS PRIMOS. Formando el factorial de 11, tenemos que: 11!+2 es divisible por 2, 11!+3 es divisible por 3, ..., 11!+10 es divisible por 10, 11!+11 es divisible por 11, ya que el factorial de 11 es divisible por 2,3,...,11, al ser factores suyos. Por lo tanto una solución (hay infinitas), es: 39916802, 39916803, ..., 39916811. 13. EL GRAN DESFILE. Hay que hallar el menor número que tiene exactamente 64 divisores. El menor número es 7560 soldados. 7560 = 23 33 5 7. El número de divisores es: (3+1)(3+1)(1+1)(1+1) = 4 4 2 2 = 64. 14.

CON 4 TRESES. 1 = 33/33 = 3-3+3/3,

2 = 3/3+3/3, 3 = (3+3+3)/3, 4 = (3x3+3)/3, 5 = 3+(3+3)/3, 6 = 3+3+3-3=(3+3)x3/3, 7 = 3+3+3/3, 8 = 33/3-3, 9 = 3x3x3/3, 10 = 3x3+3/3. 15.

CON 4 CINCOS. 1 = 55/55 = 5-5+5/5, 2 = 5/5+5/5, 3 = (5+5+5)/5, 4 = (5x5-5)/5, 5 = 5+(5-5)/5, 6 = (5x5+5)/5, 7 = 5+(5+5)/5, 8 = 5!/(5+5+5), 9 = 5+5-5/5, 10 = (55-5)/5.

16.

ESCRITURA DEL CIEN (1). 100 = 111-11+1-1+1-1 100 = 22x2x2+2+(2x2x2)+2 100 = 333:3-(3x3)-3+(3:3) 100 = 444:4-4-4-4+(4:4) 100 = 5x5x5-(5x5)+5-5+5-5 100 = 66+(6x6)-[(6+6):6x(6:6)] 100 = 7x7x (7+7):7+(7:7)+(7:7) 100 = 88+8+[8x8x8:8:(8+8)] 100 = (99+99):(9+9)x9+(9:9)

17.

EL MAYOR PRODUCTO. Por ensayo y error se llega a 631 x 542.

18.

SUMA POR PRODUCTO. 29.400 = 24 25 49. Los números buscados son 24 y 25.

19. BUSCANDO UN DIVISOR. Las condiciones son sencillas, pero la tarea es terriblemente complicada. Solamente tiene dos divisores: 2.071.723 y 5.363.222.357, y su descubrimiento es una tarea sumamente ardua. 20. MAYOR Y MENOR MÚLTIPLOS DE 11. Hay que recordar el criterio de divisibilidad por 11. Un número que cumpla el enunciado es, por ejemplo: 415.276.839. Para encontrar el número mayor hay que tratar que la diferencia entre las cifras del lugar impar sea 0, (que no se puede) u 11. Así sale: 987.652.413. De forma similar el más pequeño es: 123.475.869. 21. EL NUMERO 1.089. Si las cifras del número inicial son a, b y c, con a mayor que c. Dicho número es: 110a+10b+c. Al invertir las cifras se obtiene: 100c+10b+a. Restándolos se obtiene: 100a-100c+c-a = 100a-100c-100+90+10+c-a = 100(a-c-1)+90+(10+c-a) Invirtiendo sus cifras se obtiene: 100(10+c-a)+90+(a-c-1)

Sumando los dos últimos sale: 900+180+9 = 1.089. 22. EL NÚMERO MÁGICO 495. Se obtiene el número 495. Con dos cifras se obtiene el 9. Con cuatro cifras se obtiene el 6.174. La razón .......... 23. EL MÁGICO NUMERO 68. ...... 24. SIMPLIFICACIONES ESCANDALOSAS. 49999/99998 = 4999/9998 = 499/998 = 49/98 = 4/8 = 1/2. 16666/66664 = 1666/6664 = 166/664 = 16/64 = 1/4. 9999/99995 = 1999/9995 = 199/995 = 19/95 = 1/5. Sea n el número de las cifras b de la fracción. El numerador de la primera fracción es: a 10n + b (10n-1 + 10n-2 + ... + 1) = a 10n + b (10n-1)/9 El denominador de la primera fracción es: b (10n + 10n-1 + ... + 10) + c = b 10 (10n-1)/9 + c Transportemos a la fracción e igualemos los productos de los extremos y de los medios: a 10n c + b (10n-1)/9 c = b 10 (10n-1)/9 a + c a 9ac = 10ab - bc ===> b = 9ac/(10a-c) es la relación buscada. Curiosidad que viene a cuento: Simplificando la fracción (a2-b2)/(a-b) de la forma que suelen hacer algunos alumnos: «a2 entre a es a, menos entre menos es + y b2 entre b es b» se obtiene el resultado correcto (a+b). 25. CURIOSA PROPIEDAD (1). El 26 y el 27. 263=17.576. 273=19.683. 26. CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9. 3=17469/5823, 5=13485/2697, 6=17658/2943, 7=16758/2394, 8=25496/3187, 9=57429/6381. 27. CURIOSA PROPIEDAD (2). El 11 y el 22. 28. DELANTE Y DETRÁS. 8 x 86 = 688. 1639344262295081967213114754098360655737704918032787 x 71 = 116393442622950819672131147540983606557377049180327877. Los números 83, 86 y 71 son los únicos multiplicadores de dos dígitos que cumplen la condición, aunque el multiplicando puede aumentarse. Así, si prefijamos a 41096 el número 41095890, repetido cualquier número de veces, el resultado puede siempre multiplicarse por 83 de la forma dicha. 31.

ESCRITURA DEL CIEN (2). 111 - 11 = 100 33 x 3 + (3:3) = 100 5x5x5 - 5x5 = (5+5+5+5) x 5 = 100

34.

MÉTODO ÁRABE DE MULTIPLICACIÓN. ...

ERROR MECANOGRÁFICO. 2592 = 2592. Sea N=acba. a=1 se puede rechazar. a=2 daría: 2bc2=2bc2. Hágase la tabla de las primeras nueve potencias de 2 y los cuadrados de los primeros nueve números. El producto de los distintos elementos de las dos tablas ha de dar cuatro cifras y debe terminar en 2. Sólo se halla la solución: 2592 = 2592. Para a=3 se comprueba rápidamente que no tiene solución.

35.

36. AÑO DE NACIMIENTO. Sea mcdu es el año de nacimiento. 1000m + 100c + 10d + u - (m+c+d+u) = 999m + 99c + 9d que es múltiplo de 9. 37.

MÚLTIPLO DE 9. Ninguna. Es una propiedad general de los números naturales. Veamos para uno de tres cifras abc: 100a+10b+c-a-b-c=99a+9b=9(11a+b).

38. FECHAS INDETERMINADAS. Cada mes tiene 11 fechas ambiguas (pues la fecha 8-8-77 no es ambigua, por lo que en total hay 11x12=132. [La fecha 8-8-77, también podría considerarse «ambigua», porque no se sabe si el primer 8 significa mes o día. En este caso la solución sería 12x12=144] 39. OBREROS DE SIEMPRE. Por lo que hace a los restos, serían posibles estas soluciones: 82-18, 47-53, 12-88. La desigual distribución impide las soluciones extremas. Así: 47-53 es la buscada. 40. VENTA DE PELOTAS. El número 60.377 ha de ser el producto del número de pelotas vendidas, por el precio de cada una, que será inferior a 200. Por consiguiente, hay que buscar un divisor de 60.377 menor que 200. Ahora bien, la última cifra del importe total siendo un 7 ha de provenir del producto de 1x7 ó de 3x9. No tenemos más que buscar algún número primo que termine en cualquiera de estas cifras, divida a 60.377 y sea menor que 200. El único es 173, y, por tanto, el número de pelotas vendidas 349. El problema hubiera sido indeterminado, si los factores primos del número dado hubiesen sido más numerosos y tales que dos al menos fuesen inferiores a 200. 41. EL NÚMERO MÁGICO 481. Se obtiene el número ababab. Siendo ab el número de dos cifras de partida. 42. CUADRADO PERFECTO. En todo sistema de numeración de base mayor que 2, el número 121 es cuadrado perfecto. En cualquiera de estas bases 11x11=121. 43. EL MENOR TRIPLETE. 1, 5, 7. 44. QUINTA POTENCIA DE UN Nº. Para que la cifra final sea un 7 ha de serlo la del número buscado. El único número acabado en 7 que elevado a 5 da un resultado de 7 cifras es 17. [Hay que hacer notar que todo número elevado a la 5ª potencia da un resultado cuya última cifra es la misma que la de su base] 45. A BUEN FIN, MEJOR PRINCIPIO. En 9, ya que las potencias de 7 acaban en 7, 9, 3 ó 1, repitiéndose las terminaciones cada 4 factores. Dividiendo 87578 entre 4, como el resto es 2, quiere decirse que la potencia buscada acaba en 9. 46. TRES AGUJAS EN UN PAJAR. No tres, sino un número infinito que cumplan tal condición: 999.999, 999.999.999, 999.999.999.999, etc. 47. CABRAS Y OVEJAS. 9 cabras y 9 ovejas. Su producto 81, se transforma en el espejo en 18, que es el número de animales del rebaño. 48. A²+2=B3. 5² + 2 = 33. Fermat demostró que es la única solución. 49. EL CORRAL DE PALOMO. El señor Palomo debe haber tenido 8 ovejas en su rebaño. Ocho postes dispuestos en un cuadrado tendrán la misma superficie que diez postes dispuestos en un rectángulo con cinco postes en el lado más largo y dos en el lado más corto. 50. EL REBAÑO MÁS PEQUEÑO. mcm (2,3,4,5,6,7,8,9,10) + 1 = 2.521.

52. MAYOR CUADRADO. 9 814 072 356 = 99.066². La raíz 99.066 no se altera si se lee con el libro vuelto al revés. 53. ¿SERÁ CUADRADO? Sí. Por ejemplo: 152 843 769 = 12363², 157 326 849 = 12543², 215 384 976 = 14676². 54. LA CIFRA PERDIDA. Como 53.928.719.937 es múltiplo de 9 el producto también lo será, así que: 2+0+3+1+2+1+4+4+ +0+6+8+3+1+1+7+6=49+* entonces: *=5. 55. LOS REPOLLOS DE LA SEÑORA GARCÍA. El año pasado la señora García plantó 11.025 repollos en un cuadrado con 105 plantas por lado. Este año cosechará 11.236 repollos en un cuadrado con 106 plantas por lado. 56. REGALO MILLONARIO. Contar un millón llevaría 11 días, 13 horas, 46 minutos y 39'9 segundos. Pero al no poder dormir, eso sobrepasaría el límite de resistencia de la naturaleza humana. Contando dos días y medio sin parar se llevaría Vd. 216.000 ptas. 57. MONETARIO. La mayor cantidad que no se puede pagar es 53 centavos. Con monedas de 7 centavos tenemos cubiertas todas las terminaciones (21, 42, 63, 14, 35, 56, 7, 28, 49) desde 63 en adelante. Por lo tanto, el mayor valor que no se puede abonar es 53. 58. SE LLEGA SIEMPRE AL 1. 59. SOBRE NÚMEROS DE DOS CIFRAS. 10x+y=y2, 10x=y(y-1). Como el número es el cuadrado de la cifra de sus unidades, ésta ha de ser un 5 o un 6, ya que todas las demás dan cuadrados que no acaban en la misma cifra. Para y=5 x=2. Para y=6 x=3. Existen, pues, dos soluciones: 25 y 36. 60. SIEMPRE EXACTO: La serie que va del 2521 al 2529. 2521/1=2521, 2522/2=1261, 2523/3=841, 2524/4=631, 2525/5=505, 2526/6=421, 2527/7=361, 2528/8=316 y 2529/9=281. 61. FECHAS CAPICÚAS. Las fechas pedidas son: 29-8-92 y 2-9-92. Entre ellas hay cuatro días. 62. TRES ENTEROS CONSECUTIVOS. 3, 4 y 5. 63. VAYA BOLETO. El boleto era el 31113. 64. MCD y mcm. Dos números enteros cualesquiera. 65. EL TELÉFONO DE MI COLEGA. El teléfono es el 216-1649 66. FACILEMA. Si xy es el número buscado: 10x+y=2xy y=(2y-10)x. Como y ha de ser entero positivo, la expresión anterior nos dice que además será par y mayor que 5. Sólo puede ser 6 u 8. Pero 8, da una imposibilidad, ya que se obtiene: 8=6x. Para y=6, se obtiene la solución correcta: 6=2x, x=3. El número buscado es el 36. 67. PAR = DIEZ. En el sistema de numeración de base 2, el par vale 10. En este sistema nuestro 10 (23+2) se escribe 1010. 68. CURIOSA RAÍZ CUADRADA. 11111 y resto 2468. 69. NUMEROS PRIMOS. Supuesta formada una tabla de números primos, sea P el mayor primo obtenido.

Demostremos que hay un número primo mayor que P. El número (2 3 5 7 11 ... P)+1 es mayor que P. Si este número es primo ya está demostrado. Si es compuesto, admitirá un divisor primo, y este divisor primo será mayor que P, pues el número en cuestión no es divisible por ninguno de los números primos inferiores a P, ya que en todas las divisiones se obtiene resto igual a 1. Por tanto, no puede haber un número finito de números primos. 72. PRODUCTOS QUE SE ESCRIBEN CON UNA SOLA CIFRA (3). 2.267.573.696.145.124.716.553.287.981.859.410.430.839. 73. LOS 4 SON PRIMOS. A, B, C y D sólo pueden tomar valores 1, 3, 7 y 9. A y C sólo pueden ser 1 ó 7; de lo contrario, ADDD y AACA serían divisibles por 3 por el criterio de divisibilidad de la suma de las cifras. Por tanto, B y D han de ser 3 ó 9. Entonces el número BCDB sólo puede ser: 3193 (no es primo, es divisible por 31) 3793 primo 9139 (no es primo, es divisible por 13) 9739 primo En los dos caso posibles C=7; por tanto A=1. El número BDAC habrá de ser, o bien 9317, que es divisible por 7, o bien 3917, que es primo, y, por tanto, la única solución correcta: A=1, B=3, C=7 y D=9. 74. TRES CIFRAS Y EL 30. 30=33-3. 30=33+3. 30=4!+4+Raíz(4). 30=5x5+5. 30=9xRaíz(9)+Raíz(9). 75. LA CONJETURA CAPICÚA. ............... 76. TIRO CON ARCO (1). Seis flechas harán cien puntos si dan en 17, 17, 17, 17, 16, 16. 77. TIRO CON ARCO (2). Ocho flechas harán cien puntos si dan en 13, 13, 13, 13, 13, 13, 11, 11. 78. TRES CIFRAS Y EL 24. 24=22+2. 24=33-3. 24=(4+ 4) 4. 24=4!+4-4. 24=4!+ 4- 4. 79. SOLDADOS COMBATIVOS (1). 324 = 18². 325 = 13 x 5² 80. SOLDADOS COMBATIVOS (2). 602.176 = 776². 602.177 = 113 x 73² 81. EL NÚMERO 987.654.321. 82. DEL TEOREMA DE FERMAT. El primer número, 1324, al ser elevado a una potencia cualquiera, terminará en 6 o en 4. Los otros dos números, 731 y 1961, elevados a potencia, habrán de acabar en 1. Puesto que ningún número acabado en 6 o en 4, sumado a un número acabado en 1, puede dar un número acabado en 1, la ecuación carece de soluciones. 83. A LA CAZA DEL 53. 35 - 53 - 5 x (5+5+3) = 53. (5x5+3) x (5-3) - 5 + 5 - 3 = 53. (5/5+5+3) x (3+3) - 5/5 = 53. (5+3) x (5+5-3) - 3 x (5/5) = 53. 84. DIANA (1). 25, 25, 20, 20, 3 y 3. 85. DIANA (2). 5, 13, 13, y 19. 86. DIANA (3). 16, 16, 16, 16, 17 y 19.

87. DIANA (4). 11, 19, 19, 17, 17 y 17. 88. AABB=(CD)². N = aabb = 1000a + 100a + 10b + b = 1100a + 11b = 11 (100a + b) = 11² n² a=7, b=4 N = 7744. 89. ABCD = (CD)². 5776 = 76². Solución única. 90. A²+B²+C²=D². Hay infinitas soluciones: 2² + 10² + 11² = 15², 3² + 4² + 12² = 13², 5² + 12² + 84² = 85², etc. 91. A3+B3+C3=D3. Hay infinitas soluciones: 33 + 43 + 53 = 63. 92. A²+(A+1)²=B4. La solución más breve es: 119² + 120² = 134. 93. PRODUCTOS SIN REPETIR CIFRA. 157 x 28 = 4396 186 x 39 = 7254 159 x 48 = 7632 1738 x 4 = 6952 1963 x 4 = 7852 ............... 94. CUADRADOS SIN REPETIR CIFRA. Aunque el interés matemático de esta cuestión es casi nulo, se ha encontrado que el número de cuadrados perfectos con las cifras diferentes es el siguiente: De 3 cifras, hay 13: Los cuadrados de 13, 14, 16, 17, 18, 19, 23, 24, 25, 27, 28, 29 y 31. De 4 cifras hay 36. De 5 cifras hay 65. De 6 cifras hay 94. De 7 cifras hay 123. De 8 cifras hay 97. De 9 cifras hay 81. De 10 cifras hay 86. 98. CON LAS CIFRAS DEL 0 AL 9 (1). 4.938.271.605 x 2 = 9.876.543.210. En el primero, las cifras 4, 3, 2, 1 y 0 alternan con las 9, 8, 7, 6 y 5. 99. CON LAS CIFRAS DEL 0 AL 9 (2). 915x64 = 732x80 = 58.560. 100. CON LAS CIFRAS DEL 0 AL 9 (3). 27 x 594 = 16.038. Si los números pudieran contener uno, cuatro y cinco dígitos respectivamente, habría muchas respuestas correctas, tales como 3 x 5.694 = 17.082. 101. CURIOSOS CUADRADOS INVERTIDOS. El matemático V. Thébault ha investigado cuáles son todos los pares que gozan de esta curiosa propiedad. Halló, por ejemplo, el par siguiente: 11132 = 1238769, 31112 = 9678321. Otros que también la cumplen: 1022 = 10404, 2012 = 40401 1032 = 10609, 3012 = 90601

1122 = 12544, 2112 = 44521 1132 = 12769, 3112 = 96721 102. DOBLE SUMA.

103. CINCO CONSECUTIVOS. Los números pedidos son: 10, 11, 12, 13 y 14. 102 = 100, 112 = 121, 122 = 144, 100 + 121 + 144 = 365. 2 2 13 = 169, 14 = 196, 169 + 196 = 365. 104. ORDENANDO NÚMEROS. Ocho - Uno - Dos - Tres - Nueve - Seis - Cinco - Siete Cuatro. Hay más soluciones. 105. LA PROPORCIÓN MALIGNA. ¿Que si hay muchas más? Fíjese: 2/10=697/3.485 2/10=769/3.845 2/10=937/4.685 2/10=967/4.835 2/10=973/4.865 2/13=706/4.589 2/13=784/5.096 2/13=904/5.876 2/16=738/5.904 2/16=935/7.480 2/16=938/7.504 2/19=406/3.857 2/19=604/5.738 2/34=507/8.619 2/70=139/4.865 2/79=154/6.083 3/15=972/4.860 3/18=465/2.790 3/21=708/4.956 3/21=807/5.649 3/24=895/7.160 3/24=951/7.608 3/27=609/5.481 3/27=906/8.154 3/42=579/8.106 3/45=186/2.790 3/45=618/9.270 3/51=476/8.092 3/72=195/4.680 3/76=159/4.028 3/78=165/4.290 3/87=204/5.916 3/92=186/5.704 4/13=860/2.795 4/31=968/7.502 4/32=89517.160 4/32=951/7.608 4/38=206/1.957 4/38=602/5.719 4/52=716/9.308 4/68=159/2.703 4/68=207/3.519 4/68=307/5.219 4/68=531/9.027 4/81=356/7.209 4/86=130/2.795 5/20=796/3.184 5/30=697/4.182 5/31=480/2.976 5/31=690/4.278 5/40=237/1.896 5/40=371/2.968 5/40=789/6.312 5/40=791/6.328 5/40=839/6.712 5/40=892/7.136 5/40=916/7.328 5/40=921/7.382 5/43=910/7.826 5/46=910/8.372 5/48=310/2.976 5/69=310/4.278 5/91=430/7.826 5/91=460/8.372 6/15=948/2.370 6/21=874/3.059 6/24=795/3.180 6/27=930/4.185 6/30=297/1.485 6/48=915/7.320 6/54=309/2.781 6/54=903/8.127 6/57=204/1.938 6/57=402/3.819 6/81=534/7.209 6/84=195/2.730 6/90=183/2.745 6/93=270/4.185 6/93=504/7.812 7/29=364/1.508 7/35=296/1.480 7/35=962/4.810 7/38=259/1.406 7/38=924/5.016 7/49=308/2.156 7/49=803/5.621 7/56=238/1.904 8/20=694/1.735 8/31=760/2.945 8/35=496/2.170 8/37=456/2.109 8/52=304/1.976 8/52=934/6.071 8/56=307/2.149 8/56=703/4.921 8/64=915/7.320 8/76=310/2.945 8/97=256/3.104 9/45=276/1.380 9/45=372/1.860 9/45=762/3.810 9/72=451/3.608 9/72=631/5.048 9/72=638/5.104 9/72=813/6.504 9/78=531/4.602 9/78=612/5.304 9/81=306/2.754 9/81=603/5.427. Salvo error. 106. BILLETES CAPICÚAS.

a) Hay 1.000. Son tantos y sólo tantos como números distintos hay de tres cifras, ya que si a cada uno de estos se le añaden sus dos propias primeras cifras en orden inverso, resulta un número de cinco cifras que es capicúa. Y no hay un capicúa de cinco cifras que no pueda resultar de uno de tres tras esta operación. b) Hay 9 pares de números capicúas que están a sólo 11 unidades de diferencia que son: 09990 y 10001; 19991 y 20002; 29992 y 30003; 39993 y 40004; 49994 y 50005; 59995 y 60005; 69996 y 70007; 79997 y 80008; 89998 y 90009. c) Los más alejados entre sí son, evidentemente: 00000 y 99999 (Siendo el 00000 el primero). Los más alejados entre sí serían: 00100 y 00000, si el 00000 fuera el último. d) Hay 112 billetes, por ejemplo, desde el 09890 hasta el 10001, ambos inclusive, que tiene estos dos y el 09990. Hay otros conjuntos de 112 billetes consecutivos que también contienen tres capicúas. e) Hay 310 billetes. 107. CINCO CIFRAS SEGUIDAS. 13x4=52. Hay más soluciones. 108. SENCILLO, DOBLE Y TRIPLE. Otras dos: 273-546-819. 327-654-981. 109. EL TELÉFONO DE MI AMIGO EL VALENCIANO. 3-69-25-84. 110. EL TELÉFONO DE MI AMIGO AMERICANO. 3816547290. 111. SUMAS EN TRIÁNGULO. 9+682+35714=43434, 9+147+58236=60606, 9+712+58346=66366. 112. PRODUCTOS CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9 (1). 138x42=5796, 483x12=5796, 186x39=7254, 157x28=4396, 198x27=5346, 297x18=5346, 1738x4=6952, 1963x4=7852. 113. PRODUCTOS CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9 (2). 51 249 876 x 3 = 153 749 628, 32 547 891 x 6 = 195 287 346. 114. PRODUCTOS CON LAS CIFRAS DEL 1 AL 9 (3). 567 x 843 x 912 = 435.918.672 la máxima. 163 x 827 x 945 = 127.386.945 la mínima. 115. LOS UNOS Y LOS DOSES. Es cierta. Veamos la demostración con cuatro unos y dos doses, que se puede generalizar a cualquier número par de unos y la mitad de doses: 1111 - 22 = 1111 - 2(11) = 1100 - 11 = 11(100 - 1) = 11 x 99 = 11 x 9 x 11 = 112 x 32 = 332. 116. EL MENOR NÚMERO (2). Sumando 1 al número pedido n, será divisible por 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9. Luego n+1 es el mínimo común múltiplo de todos ellos, es decir: n = m.c.m. (2,3,4,5,6,7,8,9) - 1 = 2.520 - 1 = 2.519. 117. COLOCANDO SIGNOS.

1 (1 + 1 x [2 1 x (2 118.

...

1 x 2 + 3 - 4 = 1 1 - 2 + 3 + 4 - 5 = 1 x [2 - (3 - 4) x (5 - 6)] = 1 2) : [3 x (4 - 5) x (6 - 7)] = 1 + (3 - 4) x (5 - 6) x (7 - 8)] = 1 3) x (4 - 5) x (6 - 7) x (8 - 9) = 1

PARADOJAS (Última actualización: 28-JUNIO-99) El término paradoja viene del griego (para y doxos) y significa "más allá de lo cre¡ble". En la actualidad la palabra "paradoja" tiene numerosos significados: 1) Afirmación que parece falsa, aunque en realidad es verdadera. 2) Afirmación que parece verdadera, pero en realidad es falsa. 3) Cadena de razonamientos aparentemente impecables, que conducen sin embargo a contradicciones lógicas. (Las paradojas de esta clase suelen llamarse falacias.) 4) Declaración cuya veracidad o falsedad es indecible. 5) Verdad que se vuelve patas arriba para llamar la atención. Las paradojas matemáticas, como las científicas, pueden ser mucho más que amenidades, y llevarnos hasta nociones muy profundas. A los primeros pensadores griegos les resultaba tan paradógico como insoportable que la diagonal de un cuadrado de lado unidad no pudiera ser medida exactamente por finas que se hicieran las graduaciones de la regla. Este hecho perturbador sirvió para abrir el vasto dominio de los números irracionales. Los matemáticos del siglo pasado encontraban enormemente paradógico que todos los miembros de un conjunto infinito puedan ponerse en correspondencia biunívoca con los miembros de algún subconjunto del dado, mientras por otra parte podían existir conjuntos infinitos entre los cuales es imposible establecer una correspondencia biunívoca. Tales paradojas condujeron a desarrollar la moderna teoría de conjuntos, que a su vez ha ejercido profunda influencia sobre la filosofía de la ciencia. Mucho podemos aprender de las paradojas. Al igual que los buenos trucos de ilusionismo, nos causan tanto asombro que inmediatamente queremos saber como se han hecho. Los ilusionistas no revelan jamás como hacen lo que hacen, pero los matemáticos no tienen necesidad de guardar el secreto. Las paradojas no sólo plantean cuestiones, sino que también pueden responderlas. 1. LA PARADOJA DEL MENTIROSO. Se atribuye a Epiménides haber afirmado: "Todos los cretenses son mentirosos". Sabiendo que él mismo era cretense, ¿decía Epiménides la verdad? 2. UN ENUNCIADO Y SU CONTRARIO. "Esta frase consta de siete palabras." Está claro que su enunciado es falso, ya que consta de seis. Por tanto, su contrario debería ser verdadero. ¿Es esto correcto? 3. LOS TRES ENUNCIADOS FALSOS. Tenemos aquí tres enunciados falsos. ¿Será capaz Vd. de descubrir cuáles? 1. 2+2=4 2. 3x6=17 3. 8/4=2 4. 13-6=5 5. 5+4=9 4. APROBARÁ EL EXAMEN. El siguiente relato ocurrió en un examen oral. PROFESOR: De las siete preguntas de que consta el examen, ya te has equivocado en tres preguntas, y sólo nos queda una. Tu aprobado o suspenso depende completamente de si aciertas o no la próxima pregunta. ¿Te das cuenta? ALUMNO: Sí. Me doy cuenta. PROFESOR: El estar nervioso no te ayudará.

ALUMNO: Ya lo sé. Trataré de tranquilizarme. PROFESOR: Y esta es la pregunta. Recuerda: todo depende de si contestas esto bien o mal. ALUMNO: Sí, sí, ¡ya lo sé! PROFESOR: La pregunta es ésta: ¿Aprobarás este examen? ALUMNO: ¿Cómo voy a saberlo? PROFESOR: Eso no es una respuesta. Debes darme una respuesta clara, sí o no. Si contestas bien, aprobarás; si no, suspenderás. ¡Así de simple! La cuestión no le parecía nada simple al alumno. La verdad es que cuanto más pensaba en ello más confuso se sentía. Y de repente cayó en la cuenta de algo muy interesante. Si contestaba una cosa, el profesor tendría la posibilidad de aprobarle o suspenderle, como más le complaciera. Si contestaba lo otro, sería imposible que el profesor le aprobara o le suspendiera sin contradecir sus propias reglas. Como el alumno tenía más interés en no suspender que en aprobar, eligió la segunda alternativa, y contestó de una manera que confundió por completo al profesor. ¿Qué respuesta dio? 5.

UNA DE LAS DOS. He aquí dos afirmaciones. Una de ellas es falsa. ¿Cuál?

6.

ERRORES. En éste se cometen tres errores. París es la capital de Francia. Dos más dos es igual a cinco. América fue descubierta en 1.492. ¿Cuáles son los errores?

7.

HORRORES. En éste se cometen dos errores. Roma es la capital de Italia. Dos por dos es igual a cinco. Hillary escalé el Everest. ¿Cuáles son los errores?

8. PARADOJA MECÁNICA. ¿Por qué los camiones que transportan leche de vaca son una paradoja mecánica? 9. PARADOJA TEMPORAL. Un español en 1.987 llamó por teléfono a otro que se encontraba en 1.986, y le dijo: - Mañana te telefonearé de nuevo. - De acuerdo. ¡Hasta mañana! ¿Podría darse esta situación un tanto paradójica en la vida real?. 10.

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SOLUCIONES DE PARADOJAS (Última actualización: 28-JUNIO-99) 1.

LA PARADOJA DEL MENTIROSO.

2. UN ENUNCIADO Y SU CONTRARIO. ¡Es falso! La oración contraria: "Esta frase no consta de siete palabras." está formada exactamente por siete palabras. ¿Cómo resolver estos raros dilemas? 3. LOS TRES ENUNCIADOS FALSOS. Únicamente son falsos los enunciados 2 y 4. Por tanto, la afirmación de hay tres enunciados falsos es falsa. Tenemos así el tercero de los enunciados falsos. ¿No es verdad? 4. APROBARÁ EL EXAMEN. Supongamos que contestara que sí. En este caso el profesor podría suspenderle o aprobarle, como prefiriese. Si le suspendía y el alumno preguntaba por qué, el profesor podría decir "Contestaste mal la última pregunta, después de todo dijiste que ibas a aprobar y no fue así, y como la última pregunta estaba mal, tienes que suspender". Pero el profesor podría igualmente aprobarle y decir "Dijiste que aprobarías, y como ha sido así, tenías razón, así que contestaste bien la última pregunta, y por eso apruebas". Desde luego los dos razonamientos son circulares, pero ninguno de los dos es peor que el otro. En cambio, si el alumno contestara que no, el profesor no podría ni suspenderle ni aprobarle. Si le aprobaba, el alumno habría contestado mal y habría suspendido. Si le suspendía, el alumno habría contestado bien y habría aprobado. Así que el profesor no podía ni aprobarle ni suspenderle. Como el alumno tenía más interés en no suspender que en aprobar, contestó "No" y fastidió al profesor por completo. 5. UNA DE LAS DOS. La primera es cierta: hay dos afirmaciones, ella misma y la segunda. ¿Y la otra? Si fuese falsa, ella misma habría de decir que no hay ninguna falsa (al ser falsa) y si fuese verdadera, ¿dónde está la falsa? Por lo que nos introducimos en una clara contradicción. 6. ERRORES. Hay dos errores; uno es la frase que dice «Dos más dos es igual a cinco». El otro es: «En este acertijo se cometen tres errores». 7. HORRORES. Se trata de una paradoja. Si suponemos que el único error es «Dos por dos es igual a cinco», entonces la primera frase debe ser correcta; pero no puede serlo, porque afirma que los errores son dos. Y si suponemos que los errores son, efectivamente, dos, la primera frase debe estar equivocada; pero no puede estarlo, porque afirma precisamente que los errores son tantos como supusimos. Luego este acertijo no tiene solución lógica. 8.

PARADOJA MECÁNICA. Porque cuánta más leche llevan, más despacio van.

9. PARADOJA TEMPORAL. Por paradójica que parezca es posible con la condición de que el primer español se encuentre en la Península y el otro en las Islas Canarias y que la llamada se realice en la Península después de las 12 de la noche del 31 de diciembre y antes de la una de la madrugada del día 1 de enero. 10.

...

PARENTESCOS (Última actualización: NOVIEMBRE-2000) Estrictamente hablando los problemas de parentescos no forman parte de las Matemáticas, pero el tipo de razonamiento que se necesita para resolverlos es muy parecido al que usan a veces los matemáticos. 1. HIJO DE LA HERMANA DE MI MADRE. ¿Qué clase de pariente mío es el hijo de la hermana de mi madre? 2. LOS HERMANOS DE LA FAMILIA. Cada uno de tres hermanos tiene una hermana. ¿Cuántos son entre todos? 3. LAS HERMANAS. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas, que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser esto? 4. SUEGRA FENOMENAL. La persona que más quiero en este mundo es, precisamente, la suegra de la mujer de mi hermano. ¿Quién es esa persona? 5. ¿QUIEN ES ANTONIO? Antonio se preguntaba que si el hijo de Pedro era el padre de su hijo, ¿qué era él de Pedro? 6. HIJO DE TU PADRE. ¿Quién es el hijo de tu padre que no es tu hermano? 7. HERMANDAD. El hermano de Teresa tiene un hermano más que hermanas. ¿Cuántos hermanos más que hermanas tiene Teresa? 8. CARLOS Y LA FOTOGRAFÍA. Carlos estaba mirando un retrato y alguien le preguntó: "¿De quién es esa fotografía?", a lo que él contestó, "Ni hermanos ni hermanas tengo, pero el padre de este hombre es el hijo de mi padre". ¿De quién era la fotografía que estaba mirando Carlos? 9. OTRA VEZ CARLOS Y LA FOTO. Supongamos que en esa misma situación, Carlos hubiera contestado: "Ni hermanos, ni hermanas tengo, pero el hijo de este hombre es el hijo de mi padre" ¿De quién sería la fotografía? 10. REGALAR CULTURA. Una madre compró a su hija 25 libros y otra madre regaló a la suya 7 libros. Entre las dos hijas aumentaron su capital literario en 25 libros. ¿Cómo se explica este fenómeno? 11. HERMANA DE MI HERMANA. ¿Quién es la hermana de mi hermana que no es mi hermana? 12. MENUDOS PARENTESCOS. El hermano del hijo de Juan tiene un amigo tocayo del padre del hermano suyo. Siendo su amigo tocayo hijo de Paco, hermano político de Juan. ¿Cómo se llama el amigo y qué parentesco tiene con Juan? 13. VAYA PARENTESCO. Teresa, hija única, es la madre de Alvaro y la hija política de Luisa. Si Javier es el tío de Alvaro, ¿qué parentesco existirá entre éste y Miguel, marido de Luisa? 14. ¿CUÁNTOS HIJOS? Yo tengo 6 hijos. Cada hijo tiene una hermana. ¿Cuántos hijos tengo? 15.

FAMILIA NUMEROSA. María tiene el doble de hermanos que de hermanas, pero si el

número total de hermanos se le restan todas las hermanas de la familia, incluida ella es de tres. ¿Cuántos hermanos y hermanas componen la familia? 16. HERMANA QUE NO ES TÍA. Yo tengo una tía y mi tía una hermana que no es mi tía. ¿Cómo es posible? 17. HERMANA QUE NO ES TÍA. Mi tía Julia es la hermana de mi madre. Luisa es la hermana de mi tía, pero no es mi tía. ¿Quién es? 18. HERMANOS Y HERMANAS. Jorge tiene tantos hermanos como hermanas; sin embargo, su hermana Lucía tiene el doble de hermanos que de hermanas. ¿Cuántos chicos y chicas hay en la familia? 19. ENTRE CARLOS Y JAIME. Alberto: Los parentescos son curiosos. Jaime tiene el mismo parentesco contigo que el que yo tengo con tu hijo. Carlos: Así es, y tú tienes el mismo parentesco conmigo que Jaime contigo. ¿Cuál es el parentesco entre Carlos y Jaime? 20. HIJO DE MIS PADRES Y NO ES MI HERMANO. Al contemplar un retrato, un señor dice: "Ese es hijo de mis padres y no es hermano mío. ¿Quién es? 21. ¿CUANTOS INVITADOS? Un señor invitó a comer al cuñado de su padre, al suegro de su hermano, al hermano de su suegro y al padre de su cuñada. ¿Cuántos invitados tuvo? 22.

FAMILIA FELIZ. Al alguacil, a su hija, al herrero y a su mujer les tocó la lotería y repartieron entre tres. ¿Cómo lo explicaría Vd.?

23.

COMIENDO HUEVOS. El boticario y su hija, el médico y su mujer se comieron 9 huevos y todos tocaron a 3. ¿Cómo puede ser?

24. EL DESAYUNO. Dos padres y dos hijos se comieron en el desayuno tres huevos, con la particularidad de que cada uno se comió un huevo entero. ¿Cómo explica Vd. esto? 25.

PADRES, MADRES, HIJOS Y MARIDOS. Ahí vienen nuestros padres maridos de nuestras madres padres de nuestros hijos y nuestros propios maridos.

26.

TRES CONEJOS PARA CUATRO. Dos hijos y dos padres cazan tres conejos tocan a uno cada uno, ¿cómo puede ser esto?

27. EN EL CEMENTERIO. En una tumba del cementerio de Alencourt, en las cercanías de París, se encuentra la siguiente inscripción, que damos traducida al castellano.

Aquí yace el hijo; aquí yace la madre; Aquí yace la hija; aquí yace el padre; Aquí yace la hermana; aquí yace el hermano; Aquí yacen la esposa y el marido. Sin embargo, hay solamente tres personas aquí. ¿Cuáles? 28. HIJOS E HIJAS. El nieto de mis padres es uno de mis sobrinos y tengo tres sobrinos más que no son hermanos entre sí. Como mínimo ¿cuántos hijos e hijas tienen mis padres? 29. EL MENOR NÚMERO. ¿Cuál es el menor número de personas que se necesitan para conseguir obtener un grupo de contenga 2 tíos y 2 sobrinos? 30. LA CONVERSACIÓN. El otro día en los jardines del parque escuché a dos personas la siguiente conversación: «Ten en cuenta que mi madre es la suegra de tu padre». ¿Qué parentesco une a las dos personas? 31. PANZADA DE PASTELES. Alberto y su mujer se sentaron a tomar el té con su cuñada y su nuera, cada uno comió un número de pasteles diferente (nadie se quedó sin comer) y en total devoraron once. La mujer de Alberto comió dos y la cuñada cuatro. ¿Cuántos pasteles comió Alberto? 32. SÓLO SIETE PERSONAS. Una fiesta familiar reunió a 1 abuelo, 1 abuela, 2 padres, 2 madres, 4 hijos, 3 nietos, 1 hermano, 2 hermanas, 2 hijos varones, 2 hijas mujeres, 1 suegro, 1 suegra y 1 nuera. ¿Cómo es posible que en esa reunión sólo estuvieran presentes 7 personas? 33. MARÍA Y YO. Si el hijo de María es el padre de mi hijo, ¿qué parentesco tengo yo con María? 34. TODOS MIS HERMANOS. El nieto de mis padres es uno de mis sobrinos y tengo tres sobrinos más que no son hermanos entre sí. Como mínimo, ¿cuántos hijos e hijas tienen mis padres? Se puede asumir que nadie se ha muerto en circunstancias extrañas y que todos los hijos viven con sus padres biológicos. 35.

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SOLUCIONES DE PARENTESCOS (Última actualización: NOVIEMBRE-2000) 1. HIJO DE LA HERMANA DE MI MADRE. Primo. 2. LOS HERMANOS DE LA FAMILIA. Cuatro. 3. LAS HERMANAS. Porque las sobrinas de Marta son precisamente las hijas de María. 4. SUEGRA FENOMENAL. Mi madre. 5. ¿QUIEN ES ANTONIO? Su hijo. 6. HIJO DE TU PADRE. Tú. 7. HERMANDAD. El hermano de Teresa tendrá siempre un hermano más que hermanas; entre estas hermanas se cuenta a Teresa. Fijémonos ahora en Teresa; tendrá una hermana menos que su hermano y dos hermanos más: los mismos que su hermano más el citado hermano. Por lo tanto, Teresa tiene tres hermanos más que hermanas. 8.

CARLOS Y LA FOTOGRAFÍA. De su hijo.

9.

OTRA VEZ CARLOS Y LA FOTO. De su padre.

10. REGALAR CULTURA. Los personajes son: una hija, su madre y su abuela. De los 25 libros que la madre recibió de la abuela, separó 7 para dárselos a su hija. 11.

HERMANA DE MI HERMANA. Yo.

12.

MENUDOS PARENTESCOS. Se llama Juan y es su sobrino.

13.

VAYA PARENTESCO. Javier es hijo de Miguel.

14.

¿CUÁNTOS HIJOS? Siete hijos: seis varones y una hembra.

15.

FAMILIA NUMEROSA. Ocho hermanos y cinco hermanas.

16.

HERMANA QUE NO ES TÍA. Es mi madre.

17.

HERMANA QUE NO ES TÍA. Es mi madre.

18.

HERMANOS Y HERMANAS. Sean "x" los chicos e "y" las chicas. x=y-1, y=2(x-1) Resolviendo el sistema sale: 4 chicos y 3 chicas.

19.

ENTRE CARLOS Y JAIME. Carlos es el nieto de Jaime.

20.

HIJO DE MIS PADRES Y NO ES MI HERMANO. El mismo.

21.

¿CUANTOS INVITADOS? Uno solo, que reunía todos esos parentescos.

22.

FAMILIA FELIZ. La mujer del herrero es la hija del alguacil.

23.

COMIENDO HUEVOS. La hija del boticario es la mujer del médico.

24.

EL DESAYUNO. A la mesa se sentaron tres personas: el abuelo, su hijo y el nieto.

25. PADRES, MADRES, HIJOS Y MARIDOS. Dos ex viudos casados cada uno con la hija del otro.

26.

TRES CONEJOS PARA CUATRO. Son abuelo, padre e hijo.

27. EN EL CEMENTERIO. Indudablemente, la historia que yace tras el epitafio de Alencourt, debe ser típica de las que en el siglo pasado contaban folletinistas como Xavier de Montelpin o Eugenio Sue. La explicación más lógica (pero siempre incestuosa) es la del joven adinerado y mujeriego que "perdía" a una muchacha humilde y, cosa entonces bastante frecuente, no volvía a preocuparse por lo que hubiera podido acaecer a su hija, fruto de sus amores. Más tarde, ya cuarentón, conocía a una hermosa joven, con la que se casaba sin saber que era su propia hija y con la que tenía un hijo. De esta forma se tiene, en tres personas, al hijo, la hija, el padre, la madre, la esposa, el marido, el hermano y la hermana. Bien porque alguno de los protagonistas sufriese después el trauma de conocer la verdad, o porque algún otro pariente fuese el que se enterase, el caso es que el autor del epitafio quiso dejar constancia, en forma original, de una especial tragedia del pasado. 28. HIJOS E HIJAS. Cuatro. Asumiendo que nadie se ha muerto en circunstancias extrañas y que todos los hijos viven con sus padres biológicos. 29. EL MENOR NÚMERO. Dos hombres casados con la madre de cada uno de ellos. 30. LA CONVERSACIÓN. Son tío y sobrino. El que hablaba era el tío. 31. PANZADA DE PASTELES. Alberto se comió cinco pasteles. La única forma de que cuadren las cuentas es que la cuñada y la nuera de Alberto sean la misma persona. Esto resulta posible si la hermana de la esposa de Alberto está casada con el hijo de ambos. 32.

SÓLO SIETE PERSONAS. .....................

33.

MARÍA Y YO. Soy su hijo. También: Soy su nuera.

34.

TODOS MIS HERMANOS. 4.

35.

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PESAS Y PESADAS (Última actualización: MARZO-2001) Problemas relativos a pesas y pesadas. Suelen ser muy interesantes. En su resolución se usan razonamientos matemáticos. 1. LAS PESAS DEL MERCADER. Un mercader tenía una pesa de 40 Kg. que se le cayó, rompiéndose en 4 pedazos cuyos pesos respectivos eran números exactos de kilos, y por medio de los cuales podía pesar cualquier carga que fuese; asimismo, un número exacto de kilos comprendido entre 1 y 40 ambos inclusive. Determinar el peso de cada uno de los 4 pedazos en que se rompió la pesa inicial. 2. LAS 30 MONEDAS DE ORO. Como cada año, un rey espera que cada uno de sus 30 vasallos le entregue 30 monedas de oro. Pero sabe que uno de ellos ha adoptado la triste costumbre de darle monedas de 9 gr. y no de 10 como él ordena. ¿Cómo podrá, con una sola pesada, identificar al culpable, con el fin de cortarle la cabeza? 3. CON SÓLO DOS PESAS. El juego de pesas de una balanza consta sólo de dos pesas, una de 10 gramos y la otra de 40 gramos. En sólo tres pesadas, separa 1.800 gramos de semillas en dos bolsas de 400 y 1.400 gramos. 4. ENGAÑANDO A LA BALANZA. Cinco gruesas niñas que descubrieron que pesándose de a dos e intercambiándose de a una por vez, podían conocer el peso de todas gastando una sola moneda. Encontraron que de a pares pesaban 129 kilos, 125, 123, 122, 121, 120, 118, 116 y 114. Descubrir el peso de cada una por separado. 5. LAS 9 BOLAS. Se tienen 9 bolas semejantes, entre las cuales hay una más pesada que las otras. No se sabe cuál es y se trata de hallarla mediante dos pesadas solamente, realizadas en una balanza que carece de pesas. (Dos pesadas comparativas) 6. LAS 27 BOLAS. Se tienen 27 bolas semejantes, entre las cuales hay una más pesada que las otras. No se sabe cuál es y se trata de hallarla mediante tres pesadas solamente, realizadas en una balanza que carece de pesas. (Tres pesadas comparativas) 7. LAS 81 BOLAS. Se tienen 81 bolas semejantes, entre las cuales hay una más pesada que las otras. No se sabe cuál es y se trata de hallarla mediante cuatro pesadas solamente, realizadas en una balanza que carece de pesas. (Cuatro pesadas comparativas) 8. OLVIDÓ LAS PESAS. Un ciudadano vendedor, se encuentra en el mercado con una balanza de dos brazos para pesar sus ventas, pero infortunadamente se ha dejado las pesas olvidadas en su casa. Sin embargo, entre sus enseres se encuentra con que dispone de los siguientes elementos: - Una barra de hierro de 80 cm de longitud y 40 kilos de peso. - Una cinta métrica. - Una sierra para metales. ¿Cómo hará con no más de tres cortes un sistema de pesas que le permita pesar, kilo por kilo, todos los pesos desde uno hasta cuarenta kilos? 9. ORDENANDO POR PESO. Cinco objetos, todos con pesos distintos, deben ordenarse por pesos crecientes. Se dispone de una balanza, pero no de pesas. ¿Cómo se pueden ordenar los objetos correctamente con no más de siete pesadas separadas? Dos objetos se ordenan por peso con una sola pesada. Tres objetos requieren tres pesadas. La primera determina que A es más pesado que B.

Pesamos después B contra C. Si B es más pesado, hemos resuelto el problema en dos pesadas, pero si C es más pesado, se necesita una tercera pesada para comparar C con A. Cuatro objetos se pueden ordenar con no más de cinco pesadas. Con cinco objetos el problema deja de ser trivial. Hasta ahora, no se ha establecido todavía ningún método general para ordenar n objetos con un número mínimo de pesadas. 10. LA BALANZA DESEQUILIBRADA. Una balanza de dos platillos está desequilibrada. Si se coloca una sustancia en el platillo derecho pesa 9 gramos, si se coloca en el platillo izquierdo pesa 5 gramos. ¿Cuál es el peso de la sustancia? 11. LA BALANZA Y LAS FRUTAS. Sabiendo que 3 manzanas y una pera pesan lo mismo que 10 melocotones, y 6 melocotones y una manzana pesan lo mismo que una pera. ¿Cuántos melocotones serán necesarios para equilibrar una pera? 12. LOS CUATRO CUBOS. De un mismo material se han hecho cuatro cubos macizos de alturas distintas, a saber: 6 cm., 8 cm., 10 cm. y 12 cm. Hay que colocarlos en los platillos de una balanza de modo que los cubos queden en equilibrio. ¿Que cubos pondrá Vd. en un platillo y cuáles en el otro? 13. EL MONO, LA PESA LA SOGA Y LA POLEA. Si de una soga que pasa por una polea sin fricción alguna se suspende una pesa que equilibra exactamente a un mono colgado del otro extremo, ¿qué le pasa a la pesa si el mono intenta trepar por la soga? (Para tornar más preciso el problema, supongamos que tanto la soga como la polea no tienen peso ni sufren fricción)

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14. EL HUEVO SORPRESA. Disponemos de una balanza con dos platillos en equilibrio y 12 huevos. Hay uno que tiene un peso diferente de los demás (huevo sorpresa), pero no sabemos si es más o menos pesado. Usando la balanza, ¿podemos obtener el huevo sorpresa y saber si es más o menos pesado en sólo tres pesadas? 15.

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SOLUCIONES DE PESADAS (Última actualización: MARZO-2001) 1. LAS PESAS DEL MERCADER. Observemos en primer lugar, que si tenemos un juego de pesas que nos permita pesar desde 1 hasta n, podemos mediante una nueva pesa de p=2n+1 Kg. aumentar el campo de pesada hasta 3n+1 Kg. En efecto, puesto que con las primitivas pesas podíamos pesar desde 1 hasta n, para pesar ahora cualquier carga que valga p+x ó p-x (siendo x un número de 1 hasta n), no tendremos más que poner el peso p en el platillo opuesto a la carga y añadir la combinación de pesas necesarias para compensar la diferencia x entre los dos platillos, lo que es siempre posible, pues equivale a pesar una carga comprendida entre 1 y n. Una vez visto esto, el resto es sencillo. Como el extremo de nuestro margen de medida es 40, pondremos: 3n+1=40, n=13, p=2n+1, p=27. Las tres restantes han de permitirnos pesar desde 1 hasta 13. No tendremos más que repetir el razonamiento, siendo ahora 13 el tope superior: 3n+1=13, n=4, p=2n+1, p=9. De la misma forma: 3n+1=4, n=1, p=2n+1, p=3. Debiendo ser la cuarta pesa p=n=1. La solución es, por tanto: 1, 3, 9 y 27 Kg. Incidentalmente, el camino seguido para hallar la solución nos permite ver rápidamente cuál sería la combinación de pesas en cada caso. 2. LAS 30 MONEDAS DE ORO. Es suficiente pesar un montón de monedas de oro formado por una pieza entregada por el primer vasallo, dos del segundo, tres del tercero,... y 30 del trigésimo. Si todos los vasallos hubieran entregado piezas de 10 gr., el montón pesaría: 10(1+2+3+...+30) = 10[30(30+1)/2] = 4650 gr. Si falta 1 gr., el culpable es el primer vasallo. Si faltan 2, es el segundo, etc. Si faltan 30, es el trigésimo. 3. CON SÓLO DOS PESAS. 1ª pesada: Se reparten los 1.800 gramos en dos bolsas de 900 gramos cada una. 2ª pesada: Una bolsa de 900 gramos se reparte en dos bolsas de 450 gramos. 3ª pesada: Con las dos pesas se retiran 50 gramos de una de las bolsas anteriores y en ella quedan 400 gramos. El resto de las semillas pesa 1.400 gramos. 4.

ENGAÑANDO A LA BALANZA. Las niñas pesan 56, 58, 60, 64 y 65 kilos.

5. LAS 9 BOLAS. Hacemos tres grupos de tres bolas. Con una pesada seleccionamos el grupo en el que se encuentra la bola más pesada. Con otra pesada se obtiene la bola que buscamos. 6. LAS 27 BOLAS. Hacemos tres grupos de nueve bolas. Con una pesada seleccionamos el grupo en el que se encuentra la bola más pesada. Hacemos tres grupos de tres bolas. Con otra pesada seleccionamos el grupo en el que se encuentra la bola más pesada. Con otra pesada se obtiene la bola que buscamos. 7. LAS 81 BOLAS. Hacemos tres grupos de 27 bolas. Con una pesada seleccionamos el grupo en el que se encuentra la bola más pesada. Hacemos tres grupos de nueve bolas. Con otra pesada seleccionamos el grupo en el que se encuentra la bola más pesada. Hacemos tres grupos de tres bolas. Con otra pesada seleccionamos el grupo en el que se encuentra la bola más pesada. Con otra pesada se obtiene la bola que buscamos.

8. OLVIDÓ LAS PESAS. Basta dividir la barra en segmentos de longitudes: 2, 6, 18 y 54 cm. El peso de estos trozos será entonces: 1, 3, 9 y 27 kg. Colocándolos convenientemente en los platillos de su balanza puede medir cualquier peso de un número entero de kilos. Por ejemplo: 23 kilos se pesan poniendo 27 en un platillo y 1 con 3 en el otro. Aritméticamente esta cuestión equivale a escribir los números en el sistema de base tres con las cifras 1 y -1. 9. ORDENANDO POR PESO. Para ordenar cinco objetos por su peso con una balanza basta con no más de siete pesadas: 1ª) Se pesa A contra B. Se supone que B es más pesado. 2ª) Se pesa C contra D. Se supone que D es más pesado. 3ª) Se pesa B contra D. Se supone que D es más pesado. Hemos ordenado ya tres objetos: D > B > C. 4ª) Se pesa E contra B. 5ª) Si E es más pesado que B, lo pesamos ahora contra D. Si es más ligero que B, lo pesamos contra A. En cualquiera de los casos E se introduce en la serie, de manera que obtenemos una lista ordenada de cuatro objetos. Se supone que el orden es D>B>E>A. Ya sabemos (Por la pesada 2ª) la relación entre el objeto C y el D. Por lo tanto; sólo tenemos que encontrar el lugar de C respecto a los otros tres. Esto siempre puede hacerse en dos pesadas. En este caso: 6ª) Se pesa C contra E. 7ª) Si C es más pesado que E, se pesa contra B. Si C es más ligero que E, se pesa contra A. 10. LA BALANZA DESEQUILIBRADA. Suma de pesos: 9 + 5 = 14 gramos. Como se hacen dos pesadas, el peso real de la sustancia es 14/2 = 7 gramos. 11. LA BALANZA Y LAS FRUTAS. Como 4 manzanas y 6 melocotones se equilibran con 10 melocotones, entonces una manzana pesa lo mismo que un melocotón. Por tanto una pera se equilibra con 7 melocotones. 12. LOS CUATRO CUBOS. En un platillo los tres pequeños y en el otro el grande. 6x6x6 + 8x8x8 + 10x10x10 = 12x12x12. 216 + 512 + 1000 = 1728. 13. EL MONO, LA PESA LA SOGA Y LA POLEA. Independientemente de cómo trepe el mono (rápido, despacio o a saltos) el mono y la pesa siempre quedan enfrentados. El mono no puede llegar por encima o por debajo de la pesa por más que se suelte de la soga, se deje caer y vuelva a asir la cuerda. 14. EL HUEVO SORPRESA. La solución está comprimida con Winzip en el archivo de Microsoft Excel H-SORPRE.ZIP (3 Kb) para poder entenderla mejor. Si le interesa, pulse aquí: 15.

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PRESENTACIONES POWERPOINT (Última actualización: ENERO-2003) .

A lo largo de los cursos 1998-1999, 1999-2000, 2001-2001 y 2001-2002 alumnos de 1º y de 2º de Bachillerato (17-18-19 años), con el programa POWERPOINT, han fabricado multitud de presentaciones (PPT, PPS) de las que he seleccionado las que ocupan menos espacio por razones obvias y que muestro a continuación. También aparecen otras interesantes que me han enviado algunos compañeros y en ellas muestro el autor o autores. .

Nº

TÍTULO

Archivo

1

VOTO POR ORDENADOR. ¿Realidad o utopía?

voto_ord.zip

2

Introducción de las Enseñanzas de Seguridad Informática en los Planes de Estudio de las Ingenierías del Siglo XXI

segu_inf.zip

3

TEOREMA DE PITÁGORAS

pitagora.zip

4

Áreas y perímetros de los polígonos elementales

are_peri.zip

5

Magia con 16 animales

m_animal.zip

6

Ilusiones ópticas - 1

ilusi-01.zip

7

Ilusiones ópticas - 2

ilusi-02.zip

8

Problemas de geometría

geometr1.zip

9

Problemas de construcciones - 1

constru-1.zip

10

Problemas de construcciones - 2

constru-2.zip

11

CABALLOS

caballos.zip

12

MOROS Y CRISTIANOS

mor-cris.zip

PROBABILIDAD (Última actualización: 28-JUNIO-99) Problemas un poquito curiosos sobre probabilidad. 1. LOS INCONVENIENTES DE SER DESPISTADO. La siguiente historia da la casualidad de que es cierta: Es bien sabido que en cualquier grupo de al menos 23 personas, la probabilidad de que al menos dos de ellas cumplan años el mismo día es mayor del 50%. Bien, en cierta ocasión un profesor estaba dando clase de matemáticas a unos universitarios, y estaba explicando la teoría elemental de probabilidad. Explicó a la clase que con 30 personas en lugar de 23, la probabilidad de que al menos dos de ellos cumpliesen años el mismo día sería muchísimo mayor. Profesor: "Como en esta clase sólo hay diecinueve estudiantes, la probabilidad de que dos de vosotros cumpláis años el mismo día es mucho menor del 50%". En ese momento uno de los alumnos levantó la mano y dijo: Alumno: "Le apuesto que al menos dos de los que estamos aquí cumplen años el mismo día". Profesor: "No estaría bien que aceptase la apuesta, porque las probabilidades estarían claramente a mi favor". Alumno: "No me importa. ¡Se lo apuesto de todas maneras!" Profesor: "De acuerdo". El profesor aceptó la apuesta, pensando en dar al chico una buena lección. Procedió a llamar uno a uno a los estudiantes para que dijeran el día de su cumpleaños hasta que, cuando iban por la mitad, tanto la clase como el profesor estallaron en carcajadas motivadas por el despiste del profesor. El chico que con tanta seguridad había hecho la apuesta no sabía el día de nacimiento de ninguno de los presentes, excepto el suyo propio. ¿Sabes por qué se mostraba tan seguro? 2. EL MISMO Nº DE PELOS. La densidad máxima de cabellos del cuero cabelludo humano es de 5 por mm² (generalmente es menor). Teniendo en cuenta que el número de españoles es 40 millones, ¿cuál es la probabilidad de que dos españoles, al menos, tengan el mismo número de pelos en la cabeza? 3. MAZO DE BARAJA COMPLETO. Tengo un mazo de la baraja francesa, completo, de 52 cartas. Las mezclo cuidadosamente y saco 11 cartas al azar. ¿Qué probabilidad tengo de que salga un comodín? ¿Y, si saco 17? ¿Y, si saco 26? 4. SOBRE LA SUPERFICIE DE UNA ESFERA. Sobre la superficie de una esfera marcamos tres puntos al azar. ¿Cuál es la probabilidad de que los tres puntos queden en una misma semiesfera? 5. TRES BOLAS. Para elegir a un muchacho entre tres se prepara una bolsa con dos bolas negras y una bola blanca. Los tres van sacando, por orden, una bola que no devuelven. Quien saque la bola blanca gana. ¿Quién lleva más ventaja: el primero, el segundo o el tercero? 6. PARTIDAS DE AJEDREZ. Dos ajedrecistas de igual maestría juegan al ajedrez. ¿Qué es más probable: ganar dos de cuatro partidas o tres de seis partidas? (Los empates no se toman en consideración) 7.

EL PENTÁGONO. Se toma al azar un punto situado a varios kilómetros del Pentágono.

¿Qué probabilidad hay de que desde él puedan verse tres lados del polígono? 8. LOS 5 JUGADORES. Durante un viaje 5 camaradas jugaron una partida diaria. Suponiendo que era un juego puramente de azar o, lo que es lo mismo, que los 5 jugadores eran igualmente hábiles, ¿cuál es la probabilidad de que Juan no ganase ninguna partida? 9. LA CARTA DE ARRIBA. Una baraja francesa de 52 cartas es mezclada concienzudamente, cortada y vuelta a apilar. Se extrae la carta superior del mazo, y se observa su color. La carta se devuelve a su lugar, el mazo de naipes vuelve a ser cortado, y vuelve a observarse el color de la carta situado en lo alto. ¿Cuál es la probabilidad de que ambos naipes sean del mismo color? 10. LAS HERMANAS DE LOS AJOS AZULES. Si nos encontráramos con dos de las hermanas Jones (lo que presupone que las dos anteriores sean extracciones al azar del conjunto de las hermanas Jones), hay un caso favorable en cada dos de que ambas chicas tengan los ojos azules. ¿Cuál es la predicción más razonable acerca del número de hermanas Jones que tienen los ojos azules? 11.

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SOLUCIONES DE PROBABILIDAD (Última actualización: 28-JUNIO-99) 1. LOS INCONVENIENTES DE SER DESPISTADO. Cuando el profesor aceptó la apuesta del estudiante había olvidado por completo que dos de los estudiantes, que siempre se sentaban juntos, eran gemelos. 2. EL MISMO Nº DE PELOS. La probabilidad buscada es 1. Existe la certeza de que al menos dos españoles tienen el mismo número de cabellos. Dividiendo el nº de habitantes por 5 tendremos la superficie en mm² que habría que tener el cuero cabelludo para que no se repitan dos cabelleras, en cuanto a nº de pelos. Como 40 106/5 = 8 106 mm² = 8 m² es indudable que habría de ser muy cabezotas los españoles. 3. MAZO DE BARAJA COMPLETO. En los tres casos la probabilidad es cero. Un mazo completo de la baraja francesa de 52 cartas no tiene comodines. 4.

SOBRE LA SUPERFICIE DE UNA ESFERA. Uno. Es un suceso seguro.

5. TRES BOLAS. p(1º) = 1/3. p(2º) = 2/3 1/2 = 1/3. p(3º) = 2/3 1/2 1 = 1/3. Luego los tres tienen la misma probabilidad. 6. PARTIDAS DE AJEDREZ. P(2 de 4) = 6/16. P(3 de 6) = 20/64 = 5/16. Luego es más probable ganar dos de cuatro partidas. 7. EL PENTÁGONO. La probabilidad es 1/2. Supongamos que la persona tuviera un doble situado directamente frente a él, a igual distancia y del otro lado, del centro del Pentágono. Si alguna de ambas personas viera tres lados, la otra solamente podría ver dos. Puesto que hay probabilidades iguales de que cualquiera de las personas se encuentre en uno o en otro lugar, la probabilidad de que vea tres caras es 1/2. Observación. Si la contaminación y la niebla de Washington se parecen en algo a las de Toronto, la probabilidad sería nula. 8. LOS 5 JUGADORES. Puesto que la probabilidad de ganar es la misma para cada jugador, esto es, 1/5, quiere decirse que la de no ganar Juan es 4/5. Como se jugaron 5 partidas, la probabilidad buscada de que Juan no ganase ninguna es: p=(4/5)5=0'32768. 9. LA CARTA DE ARRIBA. Cualquiera que sea el color de la primera carta cortada, esta carta no puede ocupar lo alto del mazo producido tras el corte. Con el segundo corte seleccionamos al azar una carta entre 51, de las que 25 son del mismo color que la primera. Por consiguiente, la probabilidad de que las dos cartas sean de colores iguales será 25/51, ligeramente inferior a 1/2. 10. LAS HERMANAS DE LOS AJOS AZULES. Lo más probable es que las hermanas Jones sean cuatro en total, de las que tres tendrían los ojos azules. Efectivamente, si hay n hermanas de las cuales b tienen los ojos azules, la probabilidad de que elegidas al azar dos de ellas resulten ambas de ojos azules es b(b-1)/n(n-1). Como se nos dice que esta probabilidad es 1/2, el problema consiste en determinar los valores enteros de b y n que le dan a la expresión anterior el valor 1/2. Las soluciones mínimas son n=4 y b=3; las inmediatamente superiores son ya n=21 y b=15. Siendo extremadamente improbable que en una familia haya 21 hermanas, la mejor conjetura es suponer que las hermanas sean cuatro, y que tres de ellas tengan los ojos azules.

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RELOJES (Última actualización: AGOSTO-2002) Para la resolución de los problemas relativos a relojes se suelen usar razonamientos matemáticos. 1. EL MINUTERO TRES VECES MENOS. Miro el reloj. A partir de ahora la aguja de las horas va a tardar justo el triple de tiempo que el minutero para llegar al número 6. ¿Qué hora es? 2. OJO AL MINUTERO. Entre las 12 del mediodía y las 12 de la noche, ¿cuántas veces pasa el minutero sobre la aguja horaria? 3. SONÓ EL DESPERTADOR. Mi tío estaba tan cansado que se acostó a las 9 de la noche, con la intención de dormir hasta las 10 de la mañana del día siguiente. Para ello puso su despertador a las 10. Unos 20 minutos después de acostarse ya estaba dormido. ¿Cuánto pudo descansar antes de que el despertador sonase? 4. A LAS TRES Y DIEZ. Siendo las tres en punto, el ángulo formado por la aguja horaria y el minutero del reloj es de 90 . ¿Cuánto medirá el ángulo diez minutos después? 5. EL RELOJ DE PARED. Pepe tiene en casa un reloj de pared que toca la campana del siguiente modo: a la hora exacta, tantas campanadas como el número de la hora, (Ej. a las 4 da cuatro campanadas), a los 15, 30 y 45 minutos da una campanada. Un día Pepe vuelve a casa, al entrar oye una campanada, pasado un rato otra, pasado otro rato, otra, y así desde que entró; oye ocho veces una campanada, ¿Qué hora era cuando entró? 6. RELOJES DE ARENA. Disponiendo de un reloj de arena de 7 minutos, y de otro de 11 minutos, ¿cuál es el método más rápido para controlar la cocción de un huevo, que debe durar 15 minutos? 7. OTROS DOS RELOJES DE ARENA. ¿Cuál es el método más rápido para cronometrar 9 minutos, disponiendo de un reloj de 4 minutos y otro de 7 minutos? 8. LOS DOS RELOJES. Puse en marcha dos relojes al mismo tiempo y descubrí que uno de ellos se atrasaba dos minutos por hora y que el otro se adelantaba un minuto por hora. Cuando volví a fijarme, el que se adelantaba marcaba exactamente una hora más que el otro. ¿Durante cuánto tiempo habían estado funcionando estos dos relojes? 9. APAGÓN DE LUZ. Estando Vd. ausente, por ejemplo, 10 horas de su casa, conoce algún procedimiento rápido para saber si en ese período de tiempo se ha producido algún apagón de luz y en caso afirmativo a qué hora. 10. EL CAFÉ ESTÁ SERVIDO. El café se sirve entre la 1 y las 2, cuando las agujas del reloj forman un ángulo cuya bisectriz pasa por el centro del 12. ¿Qué hora es exactamente entonces? 11. EL RELOJ QUE SE PARABA. Un hombre no tenía reloj de pulsera ni de bolsillo, pero tenía un reloj de pared muy exacto que sólo se paraba cuando se olvidaba de darle cuerda.

Cuando esto ocurría, iba a casa de un amigo suyo, pasaba la tarde con él y al volver a casa ponía el reloj en hora. ¿Cómo es posible esto sin saber de antemano el tiempo que tardaba en el camino? 12. LOS RELOJES DE ANTONIO Y JUAN. Antonio y Juan quieren tomar, con el tiempo justo, el tren de las once. El reloj de Antonio se atrasa 10 minutos, pero él cree que se adelanta 5. El reloj de Juan se adelanta 5 minutos, pero el cree que se atrasa 10. ¿Quién llegará antes a la estación? 13. ENTRE LAS 11, LAS 12 Y LA 1. La aguja grande de un reloj está entre las 11 y las 12 y la aguja pequeña entre las 12 y la 1. Las dos agujas forman con la dirección de las 12 el mismo ángulo. ¿Qué hora marca el reloj? 14. EN LA CANTINA. Los entremeses se sirven entre las 7 y las 8, cuando las dos agujas del reloj están equidistantes de la cifra 6. El postre llega cuando la aguja grande ha cogido a la pequeña. ¿Cuánto tiempo hay, en esta cantina, para comer los entremeses y el plato principal? 15. LAS AGUJAS DE MI RELOJ. Son más de las 3 h. y 20 m., pero no son las 3 h. y 25 m. Observo la situación de las agujas de mi reloj. Después giro las agujas sin romper el mecanismo y llego a poner exactamente la grande en el lugar anterior de la pequeña, mientras que ésta ocupa el lugar que la grande ocupaba anteriormente. ¿Qué hora es exactamente? 16. LAS TRES MANECILLAS DEL RELOJ. En un reloj con segundero, minutero y horario concéntricos, las tres manecillas coinciden a las 12 en punto. ¿Habrá algún otro momento en que las tres manecillas vuelvan a superponerse exactamente? 17. ¿QUIEN ES MAYOR ANA O CARLOS? Ana o Carlos nació en 1842, pero no os diré quién. El otro nació en 1843 ó en 1844. Ella nació en el mes de marzo. Cada uno de ellos tiene un reloj. Ninguno de los dos relojes funciona a la perfección. El de Ana se atrasa diez segundos cada hora, y el de Carlos se adelanta diez segundos cada hora. Un día de enero los dos pusieron sus relojes en hora exactamente a las doce del mediodía. Los relojes no volvieron a marcar la misma hora hasta el día que Ana cumplió 21 años. ¿Quién es mayor Ana o Carlos? 18. POLICÍA MATEMÁTICO. Transeúnte: Vaya mañana más fresquita que tenemos. ¿Puede Vd. decirme qué hora es? Policía: Sume un cuarto del tiempo que hay entre la medianoche y ahora a la mitad del tiempo que hay entre ahora y la medianoche, y sabrá usted la hora correcta. ¿Puede Vd. calcular la hora exacta en la que ocurrió esta intrigante conversación? Hay problemas (los 3 siguientes) cuya solución no es la que parece evidente. Es decir, que lo que a primera vista se presenta como cierto es en realidad falso. 19. EL RELOJ DE CUCO. Un reloj de cuco tarda 5 segundos en dar las 6. ¿Cuánto tardará en dar las 12? 20. CAMPANADAS DE OTRO RELOJ. Un reloj tarda 6 segundos en dar las seis. ¿Cuánto tiempo tardará en dar las once? 21. DOS RELOJES. Ana tiene un reloj, y Carlos tiene otro. Los dos dan la hora. El de Ana da la hora más deprisa que el de Carlos; de hecho, el reloj de Ana da 3 campanadas en el mismo tiempo que el de Carlos da 2. Un día, a una determinada hora, los dos relojes comenzaron a sonar al mismo tiempo. Cuando el reloj de Ana hubo terminado de dar la hora,

el reloj de Carlos dio dos campanadas más. ¿A qué hora ocurrió esto? 22. LA DIVISIÓN DE LA ESFERA. La esfera de un reloj se le divide en 1.500 partes iguales. A cada parte se le denomina "minuto nuevo", cada "hora nueva" estará constituida por "100 minutos nuevos". ¿Qué hora marcará el nuevo reloj cuando uno antiguo indique las 3 horas y 48 minutos? 23.

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SOLUCIONES DE RELOJES (Última actualización: AGOSTO-2002) 1. EL MINUTERO TRES VECES MENOS. La 5 y 15. El minutero tarda desde aquí 15 minutos en llegar al número 6, mientras que el horario tarda 45 minutos. 2. OJO AL MINUTERO. Casi todo el mundo dice que 11 veces, pero la solución correcta son 10. Si no le parece cierto, échele un vistazo a su reloj. 3.

SONÓ EL DESPERTADOR. Mi tío durmió solamente 40 minutos.

4.

A LAS TRES Y DIEZ. 35.

5.

EL RELOJ DE PARED. Eran las doce, al entrar oyó; la ultima campanada de las 12.

6. RELOJES DE ARENA. Se ponen a contar los dos relojes de 7 y 11 minutos, al mismo tiempo que echamos el huevo en el agua hirviente. Cuando se termine la arena en el reloj de 7 minutos, le damos la vuelta y esperamos a que se agote el de 11. Entonces le damos la vuelta otra vez al reloj de 7 minutos. Cuando se agote también la arena habrán transcurrido 15 minutos. Aunque la solución anterior es la que menos tiempo requiere, obliga a dar dos vueltas a uno de los relojes. Hay otra solución más larga (que precisa de 22 minutos en total), pero más sencilla en el sentido de que sólo es necesario voltear una vez uno de los relojes. Se ponen ambos en marcha simultáneamente y, transcurridos los primeros 7 minutos se inicia la cocción del huevo. Cuando se agote la arena en el reloj de 11 minutos, le damos la vuelta. Al agotarse por segunda vez la arena de este reloj habrán transcurrido 15 minutos de cocción. 7. OTROS DOS RELOJES DE ARENA. Se ponen a contar los dos relojes a la vez. Cuando se termine la arena en el reloj de 4 minutos, le damos la vuelta (han pasado 4 minutos). Cuando se termine la arena en el reloj de 7 minutos, le damos la vuelta (han pasado 7 minutos). Cuando se termine la arena en el reloj de 4 minutos, por segunda vez le damos la vuelta (han pasado 8 minutos), el reloj de 7 minutos ha funcionado durante 1 minuto. Le damos la vuelta una vez más. Cuando se termine la arena, han transcurrido los 9 minutos. 8. LOS DOS RELOJES. Uno de los relojes se adelanta tres minutos con respecto al otro por cada hora, de modo que después de veinte horas estará una hora adelantado. 9. APAGÓN DE LUZ. Cuando se produce un apagón, los relojes radio-despertadores que abundan en las casas se ponen a cero. Solamente habrá que restar de la hora exacta la del reloj para saber a qué hora se produjo el apagón. 10.

EL CAFÉ ESTÁ SERVIDO. Sea la 1 h. y x minutos la hora desconocida. Ángulo de la aguja pequeña con la bisectriz (en grados): 360/12 + x/60·360/12 = 30 + x/2. Ángulo de la aguja grande con la bisectriz: 360 - x·360/60 = 360 - 6x. De ahí la ecuación: 30 + x/2 = 360 - 6x. Es decir: x = 2/13·330 = 50 min. 46 seg. El café se sirve a la 1 hora, 50 minutos, 46 segundos.

11. EL RELOJ QUE SE PARABA. Al salir de su casa el hombre dio cuerda al reloj y escribió la hora en un papel. Cuando llegó a casa de su amigo apuntó la hora que era en ese momento y cuando se fue volvió a apuntarla. Cuando llegó a su casa miró el reloj y así pudo saber cuánto tiempo había estado fuera de casa. Restando de eso el tiempo que había estado en casa de su amigo pudo calcular lo que había tardado en ir y venir; sumando la mitad de ese tiempo a la hora que era cuando salió de casa de su amigo pudo averiguar la hora que era en cada momento.

12. LOS RELOJES DE ANTONIO Y JUAN. Juan llegará antes y a tiempo. Antonio perderá el tren. 13. ENTRE LAS 11, LAS 12 Y LA 1. Llamando x al número de minutos que indica la aguja grande, tenemos: x/60 = (60-x)/5 x=720/13 minutos. La hora indicada es: Las 12 h 55 m. 23,1 s 14.

EN LA CANTINA.

15.

LAS AGUJAS DE MI RELOJ.

16. LAS TRES MANECILLAS DEL RELOJ. Averigüemos en cuántos lugares de la esfera del reloj se superponen horario y minutero. Podrá pensarse que coinciden en 12 puntos, pero como ya sabemos, solamente sucede así en diez ocasiones comprendidas entre las 12 del mediodía y las 12 de la noche. Añadida la coincidencia de las 12, tendremos un total de 11 diferentes lugares de coincidencia. Por un razonamiento análogo, el minutero y el segundero coincidirán en 59 puntos. Así pues, las coincidencias del minutero están separadas por 11 períodos iguales de tiempo, y las coincidencias de segundero y horario, por 59. Llamaremos A al número de arcos de circunferencia definidos por las coincidencias del primer tipo y B al número de arcos por vuelta correspondientes a las del segundo. Para que ambos tipos de coincidencia se presenten simultáneamente, A y B han de admitir algún divisor común mayor que 1. Ahora bien, 11 y 59 no pueden tener divisores comunes, pues son números primos. Por consiguiente, no puede haber ningún momento, entre las 12 del mediodía y las 12 de la noche en que ambos tipos de coincidencias sean simultáneas. Con otras palabras, las tres manecillas sólo están exactamente superpuestas a las 12 en punto. 17. ¿QUIEN ES MAYOR ANA O CARLOS? Primero tenemos que calcular cuántos días tienen que pasar para que los dos relojes vuelvan a marcar la misma hora. Como el reloj de Ana se atrasa tanto como el de Carlos se adelanta, los dos relojes volverán a marcar la misma hora cuando el de Carlos se haya adelantado seis horas y el de Ana se haya atrasado otras seis. (Entonces los dos relojes marcarán las seis, y, por supuesto, ninguno irá bien.) Pero, ¿cuántos días tendrán que pasar para que el reloj de Carlos se adelante seis horas? Un adelanto de diez segundos cada hora supone un minuto cada seis horas, que es 4 minutos al día, que es una hora cada 15 días, que es 6 horas en 90 días. De modo que al cabo de 90 días los relojes volverán a marcar la misma hora. Pero no nos han dicho en que día de enero se pusieron los dos relojes en hora. Si hubiera sido cualquier día excepto el 1 de enero, 90 días después no podía caer en marzo; tendría que caer en abril (o quizá en mayo). De modo que los relojes debieron ponerse en hora el 1 de enero. Pero aún así, 90 días después no caería en marzo a no ser que fuera un año bisiesto. (El lector puede comprobarlo con un calendario. Noventa días después del 1 de enero es el 1 de abril de un año normal y el 31 de marzo de un año bisiesto). Esto demuestra que el veintiún cumpleaños de Ana cae en año bisiesto, por tanto debió nacer en 1843, y no en 1842 ó en 1844. (Veintiún años después de 1843 es 1864, que es año bisiesto). Se nos dice que uno de los dos nació en 1842, por tanto fue Carlos quién nació en 1842. Así que Carlos es mayor que Ana. 18. POLICÍA MATEMÁTICO. La conversación se llevó a cabo a las 9h y 36m, porque un cuarto del tiempo transcurrido desde la medianoche serían 2h y 24m, que sumado a la mitad del tiempo hasta la medianoche (7h y 12m), da 9h y 36m. Si no fuera por las primeras palabras del transeúnte, se podría suponer que era de tarde, y las 7h y 12m de la tarde podría ser una respuesta igualmente correcta. 19.

EL RELOJ DE CUCO. Si un reloj de pared tarda 5 segundos en dar las 6, es que los

intervalos entre campanadas son de un segundo. Por consiguiente, en dar las 12 tardará 11 segundos. 20. CAMPANADAS DE OTRO RELOJ. Si el reloj tarda 6 segundos en dar las seis, entonces cada intervalo entre campanadas será de 1'2 segundos. Al dar las once hay diez de esos intervalos, por lo que el tiempo total será de 12 segundos. 21. DOS RELOJES. La respuesta corriente (errónea) es a las 6, pero la respuesta correcta es a las 5. 1 1

2

3 2

4

5 3

6

7 4

8

9 5

Cuando el de Ana dio las 5, el de Carlos dio 3 campanadas. Luego dio 2 más. 22.

LA DIVISIÓN DE LA ESFERA. Reloj nuevo 1.500 partes. Reloj antiguo 720 partes. Las 3 horas y 48 minutos abarcan 228 partes. Resolvemos la siguiente regla de tres simple: 720 ------- 1.500 228 ------- x x = 475. Es decir: las 4 horas y 75 minutos.

23.

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BIBLIOGRAFÍA (Última actualización: ENERO-2001)

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ÍNDICE PROBLEMAS

Introducción-B.O.E. | Espacios vectoriales | Matrices | Determinantes | Sistemas de ecuaciones lineales | Vectores en el espacio | Espacio afín | Espacio euclídeo | La Circunferencia | Las Cónicas | Límites-Continuidad | Cálculo diferencial | Cálculo de primitivas | Integral definida | Estadística | Probabilidad | Progresiones | Combinatoria | Logaritmos | Ecuaciones-Sistemas-Inecuaciones | Trigonometría | Números complejos | Vectores en el plano | Plano afín | Plano euclídeo | Índice Principal

MATEMÁTICAS El material que aquí aparece, es el fruto del trabajo realizado a partir del curso 1990-91 por algunos de los miembros del Departamento de Matemáticas del I.E.S. Fray Luis de León de Salamanca. El índice superior permite navegar por una gran diversidad de temas, todos ellos relacionados con el mundo de las Matemáticas a un nivel de bachillerato o superior.

MATEMÁTICAS II - B.O.E. Ciencias de la Naturaleza y de la Salud/Tecnología

Curso 2003 - 2004 Comunidad: Castilla-León (Última actualización: SEPTIEMBRE-2003)

Nivel: 2º de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años. ÍNDICE. -

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-

Introducción. Objetivos generales. Contenidos. 1. Álgebra lineal. 2. Geometría. 3. Análisis. Criterios de evaluación. P.A.U. 1. Duración de la prueba. 2. Estructura de la prueba. 3. Criterios de calificación. 4. Características de los criterios de corrección. 5. Posibles exigencias materiales para la realización de la prueba. - Otros criterios de evaluación. - MODELO DE P.A.U. - JUNIO 98. - MODELO DE P.A.U. - SEPTIEMBRE 98. - MODELO DE P.A.U. - JUNIO 99. - MODELO DE P.A.U. - SEPTIEMBRE 99. - MODELO DE P.A.U. - JUNIO 2000. - MODELO DE P.A.U. - SEPTIEMBRE 2000. - MODELO DE P.A.U. - JUNIO 2001. - MODELO DE P.A.U. - SEPTIEMBRE 2001. - MODELO DE P.A.U. - JUNIO 2002. - MODELO DE P.A.U. - SEPTIEMBRE 2002. - MODELO DE P.A.U. - JUNIO 2003. - Otros problemas. - Otras cuestiones. Temario. Consejos sobre el examen de matemáticas de las P.A.U. - Sentido del examen de matemáticas. - La realización del examen.

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ESPACIOS VECTORIALES (Última actualización: SEPTIEMBRE-2001)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años. ÍNDICE. 1. 2. 3.

4. 5.

6.

7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14.

Introducción. Concepto de espacio vectorial. A. Otras propiedades elementales. Subespacios vectoriales. Caracterización. A. Intersección de subespacios vectoriales. B. Unión de subespacios vectoriales. C. Suma de subespacios vectoriales. D. Suma directa de subespacios vectoriales. E. Subespacios vectoriales suplementarios. Dependencia e independencia lineal. A. Propiedades. Subespacio vectorial generado (engendrado) por un número finito de vectores. A. Sistemas de generadores. B. Espacios vectoriales de generación finita. Base de un espacio vectorial de generación finita. A. Coordenadas. B. Dimensión. C. Rango de un conjunto de vectores. Ecuaciones de un subespacio vectorial. Aplicaciones lineales. A. Propiedades elementales. Determinación de una aplicación lineal por las imágenes de los elementos de la base. Composición de aplicaciones lineales. Ejercicios. Problemas. Ejercicios propuestos en selectividad. Otros ejercicios.

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MATRICES (Última actualización: SEPTIEMBRE-2001)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1. 2. 3. 4. 5.

6.

7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15.

16. 17. 18. 19. 20.

Introducción. Concepto de matriz. Igualdad de matrices. Tipos de matrices. El espacio vectorial de las matrices de orden mxn. A. Suma de matrices. B. Propiedades de (Mmxn, +). C. Producto de un numero real por una matriz. D. Propiedades de (Mmxn, ). Producto de matrices. A. Producto de una matriz fila por una matriz columna. B. Producto de dos matrices cualesquiera. C. Propiedades del producto de matrices. Tipos de matrices cuadradas. Matriz traspuesta. Propiedades. Matrices invertibles. Propiedades. Operaciones con matrices y propiedades. Resumen. Representación de un vector por una matriz. Representación de un conjunto de vectores por una matriz. Rango de una matriz. Matriz asociada a una aplicación lineal. Aplicaciones lineales y operaciones con matrices. A. Matriz asociada a la composición de aplicaciones lineales. B. Ecuaciones de una aplicación lineal. Cambio de base. Ejercicios. Problemas. Ejercicios propuestos en las P.A.U. Otros ejercicios.

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DETERMINANTES (Última actualización: SEPTIEMBRE-2001)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1. 2. 3.

4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14.

Introducción. Definiciones previas. Determinante de una matriz cuadrada nxn. A. Determinante de orden 2. B. Determinante de orden 3. C. Regla de Sarrus. Propiedades básicas de los determinantes. Desarrollo de un determinante por los elementos de una línea. Método del pivote para calcular determinantes. Determinantes de Vandermonde. Cálculo del rango de una matriz por medio de determinantes. A. Regla practica para calcular el rango de una matriz mediante determinantes. Inversa de una matriz. A. Cálculo de la inversa de una matriz. Ejercicios. Ejercicios sobre espacios vectoriales para resolver ahora. Problemas. Ejercicios propuestos en selectividad. Otros ejercicios.

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SISTEMAS DE ECUACIONES LINEALES (Última actualización: SEPTIEMBRE-2001)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1. 2. 3. 4. 5. 6.

7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14.

Introducción. Concepto de sistema de ecuaciones lineales. Solución de un sistema. Tipos de sistemas. Discusión de sistemas. Notaciones matricial y vectorial. Sistemas equivalentes. A. Teorema fundamental de equivalencia. Consecuencias. B. Método de eliminación de Gauss-Jordan. Sistemas de Cramer. Regla de Cramer. Teorema de Rouché-Fröbenius. Discusión y resolución de sistemas de ecuaciones lineales. Sistemas homogéneos. Discusión y resolución. Eliminación de parámetros. Ejercicios. Problemas. Ejercicios propuestos en selectividad. Otros ejercicios.

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ESPACIO AFÍN TRIDIMENSIONAL (Última actualización: FEBRERO-2002)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1. 2.

3.

4.

5.

6.

7.

Introducción. El espacio vectorial R3. A. Definiciones y notaciones. B. Igualdad de vectores. C. Adición en R3. Propiedades. D. Producto de vectores por números reales. Propiedades. E. El espacio vectorial (R3,+, ). F. Dependencia e independencia lineal. G. Bases y coordenadas. H. Ejercicios. El espacio vectorial V3. A. El espacio real E. B. Vectores fijos. Características. C. Equipolencia de vectores fijos. D. El conjunto V3 de los vectores libres del espacio. E. Adición de vectores libres. Propiedades. F. Producto de vectores libres por números reales. Propiedades. G. El espacio vectorial (V3,+, ). H. Bases y coordenadas. I. Ejercicios. El espacio afín. A. Correspondencia entre puntos del espacio y vectores libres. B. Correspondencia entre los espacios vectoriales V3 y R3. C. Espacio afín. Sistema de referencia afín. D. Coordenadas cartesianas en el espacio afín. Aplicaciones. A. Componentes de un vector libre dado por dos puntos. B. Coordenadas del punto medio de un segmento. C. Baricentro de un triángulo. D. Razón simple de tres puntos alineados. La recta en el espacio afín. A. Ecuaciones de la recta. B. Ecuación de la recta que pasa por dos puntos. C. Incidencia de puntos y rectas. El plano en el espacio afín. A. Ecuaciones del plano.

B. Puntos coplanarios. C. Ecuación del plano que pasa por tres puntos. D. Ecuación canónica o segmentaria del plano. E. Plano determinado por una recta y un punto exterior. 8. Posiciones relativas de rectas y planos. A. Posiciones de dos planos. B. Posiciones de tres planos. C. Posiciones de recta y plano. D. Posiciones de dos rectas. 9. Ejercicios. 10. Problemas. 11. Ejercicios propuestos en selectividad.

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ESPACIO EUCLÍDEO TRIDIMENSIONAL (Última actualización: FEBRERO-2002)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1. 2.

3.

4.

5.

Introducción. Producto escalar. A. Ángulo formado por dos vectores libres. B. Definición de producto escalar. C. Módulo de un vector. Expresión vectorial. D. Interpretación geométrica del producto escalar. E. Propiedades del producto escalar. F. Espacio vectorial euclídeo y espacio afín euclídeo. G. Ortogonalidad. H. Expresión analítica del producto escalar. I. Módulo de un vector. Expresión analítica. J. Ángulo de dos vectores. Expresiones vectorial y analítica. Producto vectorial. A. Identidad de Lagrange. B. Propiedades del producto vectorial. C. Expresión analítica del producto vectorial. D. Interpretaciones geométricas del producto vectorial. Producto mixto. A. Expresión analítica del producto mixto. B. Propiedades del producto mixto. C. Interpretaciones geométricas del producto mixto. Ecuación normal del plano.

PROBLEMAS MÉTRICOS 6.

7.

8.

Distancias en el espacio afín euclídeo. Expresiones prácticas. A. Distancia entre dos puntos. B. Distancias de un punto a un plano. C. Distancia entre dos planos paralelos. D. Distancia de un punto a una recta. E. Distancia entre dos rectas paralelas. F. Distancia entre una recta y un plano paralelos. Ángulos de rectas y planos. A. Ángulo de dos rectas. B. Ángulo de dos planos. C. Ángulo de recta y plano. Perpendicular común a dos rectas.

9. 10. 11. 12. 13. 14. 15.

A. Ecuaciones de la perpendicular común. Mínima distancia entre dos rectas. A. Determinación práctica de la mínima distancia. Simétrico de un punto respecto a un plano. Simétrico de un punto respecto a una recta. Ejercicios. Problemas. Ejercicios propuestos en selectividad. Otros ejercicios.

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LAS CÓNICAS (Última actualización: FEBRERO-2002)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1.

2.

3. 4.

5.

6.

7. 8. 9. 10.

Concepto de lugar geométrico. A. Regla para hallar la ecuación de un lugar geométrico. B. Mediatriz de un segmento. C. Bisectrices de un ángulo. Las cónicas como secciones planas de una superficie cónica. A. Superficie cónica de revolución. B. Secciones planas de una superficie cónica. La circunferencia [RESUMEN]. La elipse. A. Elementos. B. Ecuación de la elipse. C. Intersección de una elipse y una recta. D. Tangentes a una elipse desde un punto exterior. E. Tangente y normal a una elipse en uno de sus puntos. F. Ejercicios. La hipérbola. A. Elementos. B. Ecuación de la hipérbola. C. Intersección de una hipérbola y una recta. D. Tangentes a una hipérbola desde un punto exterior. E. Tangente y normal a una hipérbola en uno de sus puntos. F. Asíntotas. Hipérbola equilátera. Ecuación referida a sus asíntotas. G. Ejercicios. La parábola. A. Elementos. B. Ecuación de la parábola. C. Intersección de una parábola y una recta. D. Tangentes a una parábola desde un punto exterior. E. Tangente y normal a una parábola en uno de sus puntos. F. Ejercicios. Propiedades comunes a las cónicas. Propiedades y curiosidades sobre las cónicas. Ejercicios. Ejercicios propuestos en las P.A.U..

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CONICAS.ZIP

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LÍMITES - CONTINUIDAD (Última actualización: FEBRERO-2002)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1.

2.

3.

4.

5. 6. 7. 8.

Introducción. Los números reales A. Definiciones. B. Axioma del extremo. La noción de límite de una función. Propiedades. A. Concepto intuitivo de límite de una función. B. Límite de una función. Definiciones. C. Límites laterales. D. Límites infinitos. Asíntotas verticales. E. Límites en el infinito. Asíntotas horizontales. F. Límites infinitos en el infinito. Ramas parabólicas. G. Límites infinitos en el infinito. Asíntotas oblicuas. H. Propiedades de los límites. I. Límites y operaciones con funciones. J. Límites de algunas funciones elementales. K. Indeterminaciones. L. El número e. M. Infinitésimos. N. Ejercicios. Continuidad de una función en un punto y en un intervalo. Propiedades. A. Introducción. B. Continuidad de una función en un punto. C. Continuidad lateral. D. Continuidad en un intervalo. E. Criterios de continuidad. F. Continuidad y operaciones con funciones. G. Algunos ejemplos importantes de funciones continuas. H. Discontinuidades de una función. Tipos. I. Ejercicios. Principales teoremas referentes a funciones continuas en un intervalo cerrado y acotado. A. Teorema de Bolzano. B. Teorema de Darboux. C. Ejemplos de sus aplicaciones en la detección de raíces de ecuaciones. D. Teorema del máximo de Weiertrass. Ejercicios. Ejercicios propuestos en selectividad. Otros ejercicios. ANEXO. INDUUCCIÓN MATEMÁTICA

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CÁLCULO DIFERENCIAL (Última actualización: FEBRERO-2002)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1.

2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11.

12.

13.

Introducción. A. El concepto de recta tangente a una curva. B. Pendiente de una curva en un punto. C. Recta tangente a una curva. D. Estudio de un problema clásico: velocidad de un móvil. Tasa de variación media. Cociente incremental. Tasa de variación instantánea. Derivada de una función en un punto. Derivadas laterales. Funciones no derivables. Continuidad y derivabilidad. Interpretación geométrica de la derivada. Recta tangente a una curva en un punto. Función derivada. A. Derivadas sucesivas de una función. Diferencial de una función en un punto. Ejemplos elementales de funciones derivables. A. Derivada de la función constante f(x)=k. B. Derivada de la función identidad f(x)=x. C. Derivada de la función f(x)=x2. D. Derivada de la función f(x)=x3. E. Derivada de la función f(x)=1/x. F. Derivada de la función f(x)=Lx. G. Derivada de la función f(x)=senx. Derivadas y operaciones con funciones. A. Derivada del producto de un número real por una función. B. Derivada de la suma y diferencia de funciones. C. Derivada de las funciones polinómicas. D. Derivada de la función compuesta. Regla de la cadena. E. Derivación logarítmica. F. Derivada del producto de funciones. G. Derivada del cociente de funciones. H. Derivada de la función recíproca. Derivadas de las funciones elementales. A. Derivada de la función potencial f(x)=xn. Raíces. B. Derivada de la función logarítmica f(x)=logax. Caso particular. C. Derivada de la función exponencial f(x)=ax. Caso particular. D. Derivada de las funciones trigonométricas.

14. 15. 16. 17.

18. 19. 20.

E. Derivada de las funciones circulares inversas. Cálculo de derivadas. Ejercicios. Problemas. Teorema de Rolle. A. Aplicaciones. a. Raíces de una ecuación o función. b. Aproximación: método de Newton. Teorema del valor medio o de Lagrange. A. Consecuencias del teorema del valor medio. Teorema de Cauchy. Regla de L'Hôpital. A. Ampliación de la regla de L'Hôpital. B. Resumen práctico.

APLICACIONES AL ESTUDIO LOCAL DE FUNCIONES 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32.

Crecimiento y decrecimiento de una función. A. Estudio a partir de la derivada. Máximos y mínimos de una función. A. Estudio a partir de la derivada. Concavidad y convexidad de una función. A. Estudio a partir de la derivada. Puntos de inflexión de una función. A. Estudio a partir de la derivada. Resolución de problemas que necesitan utilizar la teoría de máximos y mínimos. A. Problemas concretos. Asíntotas de una función. A. Tipos de asíntotas. Representación gráfica de funciones. A. Modelos de ejemplo. Representación gráfica de funciones a partir de otras conocidas. A. Modelos de ejemplo. Ejercicios. Problemas. Ejercicios propuestos en selectividad. Otros ejercicios.

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CÁLCULO DE PRIMITIVAS (Última actualización: FEBRERO-2002)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

8.

9.

10.

11. 12. 13. 14. 15. 16.

Introducción. Concepto de función primitiva. Nomenclatura. A. Propiedades de las primitivas. Ampliación del cálculo de primitivas. A. Diferencial de una función en un punto. Tabla de integrales inmediatas. Técnica de la integración. A. La regla de la cadena y el cálculo de primitivas. Integración por sustitución (o cambio de variable). A. Algunos casos en los que se utiliza la integración por cambio de variable. Integración por partes. A. Casos en los que se usa la integración por partes. B. Fórmulas de reducción. Integración de funciones racionales. A. Conocimientos previos. B. Integrales racionales inmediatas. C. Distintos casos de integración de funciones racionales. Integración de funciones trigonométricas. A. Fórmulas trigonométricas. B. Integrales trigonométricas inmediatas. C. Cambios de variable trigonométricos. D. Integrales de productos de senos y cosenos. E. ... F. ... G. ... Integración de funciones irracionales. A. Integrales irracionales inmediatas. B. Integración de funciones irracionales cuadráticas. C. ... D. ... E. ... F. Integración de funciones irracionales exponenciales. ... Ejercicios. Problemas. Ejercicios propuestos en las P.A.U.. Otros ejercicios. ANEXO.

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LA INTEGRAL DEFINIDA (Última actualización: FEBRERO-2002)

Nivel: Último curso de Bachillerato. Alumnos: 17-18-19 años.

Curso 2001 - 2002 ÍNDICE. 1. 2. 3.

4.

5. 6.

7.

8. 9. 10. 11. 12.

Introducción. Conocimientos previos. Área bajo una curva. A. Aproximación al área bajo una curva. B. Integral de una función continua. C. Resumen práctico. Integrabilidad de funciones. A. Aplicaciones del criterio de Riemann. B. Propiedades fundamentales de la integral definida. Teorema del valor medio. La integral y su relación con la derivada. La función área. A. Teorema fundamental del cálculo integral. B. Regla de Barrow. C. Cambio de variable en integrales definidas. Aplicaciones de la integral definida. A. Área de un recinto plano. - Área entre una curva y el eje OX. - Área comprendida entre dos curvas. B. Volumen de un cuerpo de revolución. C. Longitud de un arco de curva plana. D. Área de una superficie de revolución. E. Volumen de un cuerpo cualquiera mediante secciones paralelas. F. ... G. ... ... ... Ejercicios. Problemas. Ejercicios propuestos en las P.A.U..

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TRIGONOMETRÍA (Última actualización: 16-AGOSTO-99)

Nivel: Primer curso de Bachillerato. Alumnos: 16-17-18 años. ÍNDICE. 1. 2.

Introducción. Unidades de medida de ángulos. A. Unidades principales. B. Unidades secundarias. C. Equivalencia entre las unidades. 3. Razones trigonométricas de un ángulo. A. Valores que pueden tomar las razones trigonométricas. B. Signo de las razones trigonométricas. C. Representación geométrica de las razones trigonométricas de un ángulo. Líneas trigonométricas. 4. Relaciones entre las razones trigonométricas de un mismo ángulo. 5. Cálculo de las razones trigonométricas de un ángulo, conociendo una de ellas. 6. Razones trigonométricas de los ángulos fundamentales. 7. Relación entre las razones de ángulos de distintos cuadrantes. A. Razones de ángulos complementarios. B. Razones de ángulos suplementarios. C. Razones de ángulos opuestos. D. Razones de ángulos que se diferencian en 90°. E. Razones de ángulos que se diferencian en 180°. F. Razones de ángulos que se diferencian en un nº entero de vueltas. G. Reducción de las razones trigonométricas de un ángulo a las de otro del primer semicuadrante. H. Ángulos que corresponden a una razón dada. 8. Teoremas de adición. A. Teoremas de adición de ángulos. a. Razones trigonométricas de los ángulos (A+B) y (A-B). b. Razones trigonométricas del ángulo doble 2A. c. Razones trigonométricas del ángulo mitad A/2. B. Teoremas de adición de funciones trigonométricas. 9. Resolución de triángulos rectángulos, isósceles y polígonos regulares. 10. Resolución de triángulos cualesquiera. A. Teorema de los senos. B. Teorema del coseno. C. Área del triángulo. Fórmulas diversas. D. Resolución de triángulos cualesquiera. 11. Aplicaciones de la trigonometría. Medición de alturas y distancias. 12. Identidades, ecuaciones y sistemas. A. Identidades trigonométricas. B. Ecuaciones trigonométricas.

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NÚMEROS COMPLEJOS (Última actualización: 16-AGOSTO-99)

Nivel: Primer curso de Bachillerato. Alumnos: 16-17-18 años. ÍNDICE. 1. 2. 3. 4. 5.

6.

7. 8.

9. 10. 11.

Introducción. Definición. Representación gráfica de los números complejos. Igualdad de números complejos. Operaciones con números complejos. A. Suma de números complejos. Propiedades. B. Producto de números complejos. Propiedades. C. Forma binómica de un número complejo. D. Potencia de números complejos. E. Conjugado de un número complejo. Propiedades. F. Cociente de números complejos. G. Raíz cuadrada de números complejos. Módulo y argumento de un número complejo. A. Formas polar y trigonométrica de un número complejo. B. Propiedades del módulo. Números complejos iguales, conjugados y opuestos en forma polar. Operaciones con números complejos en forma polar. A. Producto. B. Cociente. C. Potencia. (Fórmula de Moivre) D. Raíces n-ésimas. Raíces n-ésimas de la unidad. A. El grupo multiplicativo de las raíces n-ésimas de la unidad. Interpretación geométrica del producto de números complejos. Ejercicios.

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Amigos 1-2-3 | Anécdotas | Animales | Anuncios-Carteles 1-2 | Camareros-Bares-Restaurantes | Caza-Pesca | Colmos | De Compras | Definiciones jocosas | Diálogos paradójicos | Diferencias | En el Cole | En familia | En la confesión | En el ejército | Epitafios | Frases escogidas | Frases paradójicas | Historias 1-2 | Juicios | LEPEROS | Médicos 1-2 | Noticias | Música | Oficinas-Trabajo | Parecidos | Parejas | Parodias de idiomas | ¿Por qués? 1-2 | Por teléfono | Preguntas en la calle 1-2 | Proverbios | Queledijos | Refranes | Retruécanos | Sucesos | Suegras | Telones | Índice Principal

HUMOR ESCOGIDO

.

El índice superior permite navegar por una gran diversidad de temas. Con todos ellos se pretende nada más y nada menos que sacarle a Vd. una sonrisa. Si se consigue, estaremos todos satisfechos. .

¡Ah!No encontrará historias de mal gusto que puedan herir su sensibilidad. .

LA RISA

LA SONRISA .

Una sonrisa no cuesta nada y significa mucho. Enriquece a los que la reciben sin empobrecer a los que la dan. Dura sólo un instante, pero su recuerdo es eterno y nadie es tan rico como para poder vivir sin ella ni tan pobre como para no poder regalarla. Crea un clima amable, hogareño. Es el signo sensible de la amistad. Relaja al que está nervioso y da coraje al más descorazonado. .

En resumen:SONRÍA . (Asociación para la Prevención de la Neurosis)

AMIGOS - COLEGAS - 1 Historias graciosas, simpáticas, etc. que surgen en los diálogos entre amigos, conocidos, al encontrarse en la calle, en reuniones, etc. 1.

¿Qué malito estoy! ¿Qué te pasa? Debe ser de la gastronomía. ¿De la gastronomía? Sí, cuando como huevos me ataca al hígado, hoy he comido hígado y llevo una tarde.

2.

Pues, el otro día en las fiestas de Porriño entre pitos y flautas me gasté cinco mil duros. ¿Y cómo fue eso? Pues, dos mil duros en pitos y tres mil duros en flautas.

3.

¿Qué nombre le vas a poner a tu hijo? Uno que he sacado del credo. ¿Del credo? En el credo no hay ningún nombre propio. Sí, está, Ignacio. ¿En qué sitio? En esa parte que dice: ... y nació de Santa María Virgen ...

4.

Antonio, no sabía que tenías trillizos. Es uno solo, lo que pasa es que es muy nervioso.

5.

Pepe, ha fallecido José Pérez y en la esquela han puesto José con G. No me extraña, en esos momentos no estarían para jotas.

6.

Conozco a un médico muy bueno que me ha quitado las ganas de fumar. ¿Entonces ya no fumas? Sí, pero sin ganas.

7.

Manolo, ¿dónde vas con ese saco al hombro? Es estiércol. ¿Para qué? Para las fresas. ¿No estarían mejor con nata?

8.

Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama y no sé qué hacer. Debes ir a un urólogo. ... ¿Qué? ¿Se arregló tú problema? Oye, ¿dónde me dijiste que fuera? Al urólogo. No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien. ¿Ya no te meas en la cama? Sí, pero me da igual.

9.

Paco, ¿qué te pasa que estás tan preocupado? Que me han regalado un perro nuevo y no veas qué perro. El primer día le ha mordido el brazo a mi mujer, el segundo día de un coletazo se ha cargado el armario. ¿De qué raza es el perro? No sé, le dicen can-codrilo.

10.

Manolo, ¿sabes lo que es un pañuelo? No, el caso es que me suena...

11.

Oye, Manolo, ¿cuando me vas a devolver los mil duros que te presté? Chico, yo te los pedí en voz baja. Vale, ¿pero cuándo me los vas a devolver? ¿Qué te crees, que soy adivino? Es que ya hace un año que te los presté. Pues, invitate a algo para celebrar el aniversario.

12.

Manolo, ¿tú a quién vas a votar, a la izquierda o a la derecha? Pues, a ninguno de los dos, voy a votar a los maricones. ¿A los maricones? Sí, como de todas formas nos van a dar por detrás, por lo menos que lo hagan profesionales. 13.

Pepe, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo? Cagadas de oveja. ¿Y esas grandes aplastadas? Cagadas de vaca. ¿Cuál es el pico más alto de Hungría? No lo sé. Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda.

14.

Manolo, ¿sabes qué diferencia hay entre capital y trabajo? ¿Cómo voy a saberlo, si no tengo ni de lo uno ni de lo otro.

15.

Pepe, estoy escribiendo mis memorias, ya voy por el 1980. Pues, a ver si llegas pronto al 93 y me devuelves las 5.000 ptas. que te presté entonces y aún me debes. 16.

Paco, ¿dónde has estado de vacaciones? En el lago Titicaca, en Chicago, en el Orinoco, en Cacabelos, en Torino y en más países europeos. ¿Fuiste solo? No, fui con mis mejores amigos, Romeo, Toloméo y Simeón. 17.

Pepe, ¿tú eres rencoroso? Yo, no, pero el que me la hace lo paga.

18.

¿Qué tal las vacaciones por Norteamérica? Regular. ¿Por qué? Por dos cosas que no me han gustado de los norteamericanos. ¿Cuáles? Que son muy racistas y que hay muchos negros.

19.

Pepe, me he comprado una paloma por diez millones de pesetas. ¿Mensajera? No te exagero hombre, no te exagero.

20.

Pepe, ¿cómo se llama tu novia? Pili. Anda, como mi televisor.

21.

¿Qué tal tu hijo en el colegio? Fenomenal. El otro día cuando se enteró de que había aprobado el 1º de EGB, de la emoción, se cortó al afeitarse. 22.

Oye Mariano, que el burro que me vendiste ayer se me ha muerto. Qué raro, hace veinte años que lo tenía yo y eso no le había pasado nunca.

23.

¿Qué tal te va? Mal, estoy en el paro, hace diez meses que no cobro el subsidio, a mi mujer la tengo enferma, no hay forma de ir tirando, estoy agobiado. ¿Y tienes algo a la vista? Qué, ¿quieres que tenga cataratas también? 24.

Con el dinero que he ahorrado me compraré una moto. Yo me compraré una vaca. Estarás muy ridículo montando a la vaca cuando quieras hacerla correr. Más ridículo estarás tú ordeñando a la moto.

25.

¿Qué pone en ese letrero? ACEROS DE LLODYO. Oye, ¿nos hacemos?

26.

Pepe, ¿tú caballo fuma? No. Pues, ves corriendo que debe estar ardiendo el establo.

27.

Pepe, he ido a un acupuntor que me ha quitado las ganas de fumar. ¿Y te ha ido bien? Estupendamente. ¿Ya no fumas? Sí, pero sin ganas.

28.

¡Vaya miedo que pasamos ayer! ¿Qué os pasó? Mientras merendábamos en el campo, apareció un toro enorme, y si no es por mi cuñado hubiera ocurrido alguna desgracia. ¿Qué es lo que hizo tu cuñado? Que le pegó 20 muletazos al toro. Pero, ¿tu cuñado es torero? No, pero es cojo. 29.

¡Qué imbécil soy, necesito diez mil pesetas y no sé a quién pedírselas prestadas! Menos mal, por un momento pensé que ibas a pedírmelas a mí.

30.

Donde mejor se duerme la siesta es en mi casa de campo. Ni hablar, tú no conoces mi despacho.

31.

¿Te acuerdas de mi prima Maribel? ¿Qué Maribel? Aquella que decía que iba a hacer cualquier cosa para conseguir un abrigo de pieles. ¿Ah, sí? Pues, ya ha conseguido el abrigo, pero ahora no se lo puede abrochar.

32.

Vaya fenómeno que es Felipe.

¿Por qué lo dices? Porque siendo sordomudo se ha casado ya siete veces. Es que las mata callando. 33.

Con aquel perro que compraste no te habrán vuelto a robar la casa, ¿verdad? No, me robaron el perro.

34.

Pepe, ¡qué hijo más feo tienes! Es igual, lo quiero para el campo.

35.

Pepe. ¡qué mal hueles! ¿Es qué no te lavas? Sí, me lavo todos los días. Pues entonces, debes ir cambiando el agua.

36.

Disimulando: Mira la vieja esa, ¡qué bigotes tiene! Oye, que es mi madre. Jo, ¡qué bien la quedan!

37.

Oye, Pachi, me han dicho que te has comprado 5000 ovejas, 5000 asnos y 5000 bueyes. Pues sí, tengo un belén acojonante.

38.

Quillo, ¿cómo se dice uno en inglés? Wan. Anda, como mi hermano.

39.

¿Tu loro tiene mala leche? No. Pues, ponme dos litros.

40.

Pero, ¿cómo te has sacado cuatro muelas si sólo te dolía una? Porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas.

41.

¿Por qué estás tan preocupado? Por que le he confesado a mi mujer que me veo una vez a la semana con el psiquiatra. ¿Y ella qué te ha dicho? Nada, ella me ha confesado que se ve con el psiquiatra, con el fontanero, con el butanero,

... 42.

Paco, déjame mil pesetas. No puedo. Anda, has un esfuerzo. Noooooo pueeeeedo.

43.

¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero? Pagar las deudas. ¿Y el resto? Que esperen.

44.

Hombre, Antonio, ¿qué tal te va la vida? Pues, desde que monto en bicicleta todo me va sobre ruedas.

45.

Pilar, ¿qué te pasa que tienes tan mala cara? Calla, que tengo ingresada a mi madre en La Paz. ¿Está grave?

Dice el médico que está con un pie en La Paz y con el otro en el cementerio. Hija, qué incómoda tiene que estar con el chichi en El Retiro. 46.

Pepe, en ese restaurante, una chuleta de ternera, así de grande, sólo cuesta 50 ptas. Pues, sí que es barato. Claro, que si la quieres con carne 4.500 ptas.

47.

Mariano, ¿qué llevas en la muñeca? Una pulsera que quita el dolor reumático. ¿Y te funciona? No, pero los que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato.

48.

Pepe, ¿dónde vas? Al oculista. ¿Qué te pasa? Que estoy estriñido. ¿Y vas al oculista? Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos.

49.

Me he traído de Alemania medio millón de marcos para hacerme una casa. ¡Jo! ¿Y para qué le vas a poner tantas ventanas?

50.

Mariano, ¿es cierto que eres el mejor en tu ramo? No, yo de flores no entiendo nada.

51. En París me encontré a Fernández con gripe; en Bruselas a González resfriado y en Londres a Pérez acatarrado. ¡Ya ves, el mundo es un pañuelo! 52.

Pepe, voy a ir a un médico que reduce la boca por 50.000 ptas. Llévate 100.000.

53.

Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado. Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza? Una bala, una bala.

54.

Mariano, ¿qué tal comiste en el nuevo restaurante? Muy mal. ¿Por qué? Porque tenía la silla muy retirada de la mesa.

55.

¿Adonde vas Manolo? A echar esta carta. ¿Para quién es? Para mí. ¿Y quién la ha escrito? Yo mismo. ¿Pero qué pone? Ya te lo diré cuando la reciba.

56.

Paco, estoy preocupado. ¿Qué te pasa? Mi hijo, que sólo hace caso a los tontos. ¿Quieres que le hable yo?

57.

A Pepe no se le puede decir nada. ¿Tiene mala leche? No, es sordo.

58.

Pues, ahora me estoy aprendiendo la guía telefónica. ¿De memoria? No, comprendiéndola.

59. Pepe, ¿cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu abuelo y otros antepasados? Los tuyos, ¿dónde murieron? ¡Pues en la cama! ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches? 60.

¿Por qué bebes la cerveza con paja? Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.

61.

Pepe, ¿por qué no vas a una escuela de tartamudos? ¿Y papapara qué? Si si si tartatatamumumudeo bibibien.

62.

Federico, que tienes la boca abierta. Ya lo sé, si la he abierto yo.

63.

Conozco un restaurante en el que por 500 ptas. comes como un animal. Pues yo conozco otro en el que por 3.000 ptas. comes como una persona.

64.

Hace cinco años, Pedro empezó con dos alpargatas y ahora tiene más de 50 millones. ¿Y para qué querrá tantas alpargatas?

65.

Pepe, que tengo mala la vaca. ¿Y a mi qué me cuentas? Cuando tú tuviste mala la tuya, ¿qué le diste? Amoníaco. ... Oye Pepe, que he dado amoníaco a la vaca y se me ha muerto. Nos ha jodido, a mi también se me murió.

66.

Andrés, recuerdos de Carlos. Gracias. Recuerdos de Carlos. Gracias. Recuerdos de Carlos. Ya vale, ¿no? Es que me dio muchos recuerdos para ti.

67. Desde esos pinos hasta aquellos montes, toda la finca es mía. Tardo en recorrerla en coche 8 horas. Yo también tengo un coche igual. 68. Razón tenía el dentista cuando me dijo que si me arreglaba la dentadura ya podría andar. ¿Qué tiene que ver la boca con las piernas? Pues, que he tenido que vender el coche para poder pagarle. 69.

Antonio, ¿has estado enfermo? Sí, las pasé canutas por comerme una caja de bombones.

¿Es posible? Sí, no sabía que era alérgico al cartón. 70.

Pepe, creí que te habías muerto. ¿Por qué? Porque últimamente habla todo el mundo muy bien de ti.

71. Primero fuiste de derechas, después radical; más tarde, de izquierdas; luego falangista; ahora socialista. Siempre estás cambiando de idea. De eso nada. Mi idea siempre fue ser concejal. 72.

Pepe, ¿en qué ha terminado hoy el cupón? En N.

73.

¿Cómo tardas tanto? Porque no encontraba la calle. Hombre, preguntando se va a Roma. ¿Y de dónde te crees que vengo?

74.

Pues, el otro día íbamos yo y Antonio. Perdona, querrás decir, Antonio y yo. Vale, hombre, yo no iba.

75.

Pepe, ¿por qué escribes tan despacio? La carta es para mi hermano que lee muy tranquilo.

76.

Pues yo soy católico pero no practicante. Pues yo soy ATS pero no católico.

77.

Sergio, mi gato a matado a tu perro. Imposible, mi perro es un dóberman. Ya, y mi gato es hidráulico.

78. He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje sentado junto a la ventanilla del tren que no se cerraba. Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio? ¿Con quién, si no había nadie en el compartimento? 79.

¿Cuánta gente hubo en la manifestación? Según los sindicatos, hubo 50.000 manifestantes. ¿Tantos? Tantes.

80. Todo hombre que no consigue que los demás le entiendan, es idiota perdido, ¿me comprendes? No. 81.

Manolo, tu mujer te pone los cuernos. No pasa nada, es mejor tener una mujer buena para 120 que una mala para uno sólo.

82.

Pepe, ¿qué preferirías tener, cuernos o colesterol? Cuernos. ¿Cuernos? Sí, con el colesterol no se puede comer de nada, hombre.

83. Conozco una familia de héroes: El padre se lanzó sin paracaídas desde 5.000 metros, la madre desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000. ¡Vaya familia! Y no queda ahí la cosa, el hijo menor está preparando el salto para batir el récord desde los 8.000 metros. Vaya, ¿cómo le envidiarán los demás familiares? ¿Qué familiares? 84.

¿Qué tal tu hija? Bien, se ha echado un novio que creo que es músico. ¿No lo sabes seguro? No, lo digo porque viene, toca y se va.

85.

Me dijo el médico que para adelgazar tenía que montar tres horas diarias a caballo. ¿Y has perdido mucho? Yo no, pero el caballo se está quedando en nada.

86.

A mi amigo Chang le gustan todas las mujeres menos la suya. A mí me ocurre lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la de Chang.

87.

Pepe, no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. Pues vaya casualidad, a mí me ocurre lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la

tuya. 88.

¿Cómo hiciste para que tu marido ya no regrese tan tarde por las noches? Muy fácil. Una noche que lo hizo, procurando no meter ruido, le dije en voz alta: "Entra Rafael". Y ya sabes que mi marido se llama Petronilo. 89.

¡Hola Enrique! Creo que te van las cosas mal, ¿no? El defecto de tu mujer es el de no respetar la intimidad del lecho.

90.

A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres. Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá una que no te gustará.

91.

A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres. Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá dos que no te gustarán.

92.

Mi mujer no hace más que decirme que soy un perfecto imbécil. Pues tienes suerte, la mía no me encuentra perfecto ni en eso.

93.

Oye, Manolo, ¿tú mujer te excita? No, más que excitarme me cabrea.

94. En Hollywood hacen maravillas, fíjate; a Bo Derek le han quitado los ojos, el pelo, los labios y los senos, ¿y a quién dirás que se parece? A mí mujer. 95.

Hay que ver la suerte que tiene tu mujer. Pues sí, el otro día se encontró una pulsera de oro, ayer un collar de perlas, esta mañana un brazalete de brillantes. En cambio yo el otro día me encontré en casa unos calzoncillos y no eran de mi talla. 96.

Oye Pepe, mi mujer se ha ido a vivir con mi mejor amigo. ¿Cuál de ellos? No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo.

97.

Hola Manolo, ¿qué es de tu vida? Estoy a punto de suicidarme. ¿Cómo es eso? Mi empresa ha hecho suspensión de pagos, mi hijo llega todas las noches borracho, mi hija se ha ido de casa y mi suegra se pincha. Mira si estaré desesperado, que si mi mujer se va con otro, soy capaz de irme con ellos. 98.

Pepe, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte con ella? Yo, no. ¿Y tú? Yo, sí. Pero perdóname, no sabía que se iba a casar contigo.

99.

Lo único que se te puede reprochar es haberte casado por dinero. ¿Que yo me he casado por dinero? Quien se casó por dinero fue mi mujer, que si no lo llega a tener no se casa. 100.

He visto a tu mujer con un vestido muy chillón. Sí, es que es un poco sorda.

101.

Mi marido tiene mucho dinero y me ha regalado un pastor alemán. Pues el mío a mí un ingeniero belga.

102.

Manolo, ¿sabes que han aprobado lo de la emancipación de la mujer? ¿Y eso qué es? Que van a mandar en casa lo mismo ellas que nosotros. Ya era hora de que pudiéramos mandar algo los hombres.

103.

La viuda: Mira, me he comprado un brillante de un millón de pesetas. ¿Y eso cómo es? Porque mi marido me ha dejado un millón para que me comprara una piedra en su memoria. 104.

El otro día pillé a mi marido en la cama con otra. ¡Vaya corte! Sí, para que le perdonara me regaló un vestido precioso. Supongo que habrás roto con él. No, estoy esperando pillarle con otra para que me regale un abrigo de visón.

105.

¿Qué te pasa Manolo? Nada, fíjate que toda la vida aprendiendo idiomas, y ahora que me he casado mi mujer no me deja hablar. 106.

Fíjate, que yo quiero ir de vacaciones a México y la gorda de mi mujer a la India. ¿Por qué quiere ir a la India? Porque allí las vacas son sagradas.

107.

El otro día cogí a mi mujer en la cama con un holandés. ¿Y, no les dijiste nada? No, ya sabes que yo no hablo holandés.

108.

Mi mujer no me comprende, ¿y la tuya? No sé, nunca le he hablado de ti.

109.

Pepe, me he separado. Qué alegría me das. Tu mujer era un pendón verbenero, yo mismo me acosté con ella.

No, me he separado de mi socio. 110.

¿Qué te ha pasado que estas lleno de sangre? Por defender el honor de una mujer. ¿Y cómo ha sido? Que ella quería conservarlo.

111.

He roto las relaciones con mi novio, tenía muchos defectos. ¿Le has devuelto el anillo de pedida? No, no tenía ningún defecto.

112.

Mi mujer es tonta. ¿Por qué lo dices? Tiene en casa 20 relojes y cada vez que llego por las noches me dice: "¿Sabes qué hora

es?" 113.

Una mujer es incapaz de guardar un secreto. La mía, sí. Hace más de diez años que estamos casados y nunca me ha dicho por qué necesita tanto dinero. 114.

Hola, Maribel, ¿te has casado? Sí. ¿Y tú? Yo no, todavía estoy esperando a mi príncipe azul. ¿Y cómo sabrás cuando haya llegado? Por el color.

115.

Oye Manolo, tu mujer es muy fea. Perdona, pero mi mujer la belleza la tiene por dentro. Entonces, ¿por qué no la pelas?

116. Tres amigos: El 1º: Me case con una enfermera y con eso de que hay que esterilizar, limpiar, etc., al final ni me entero. El 2º: Yo me casé con una abogado y con eso de los derechos de la mujer que si yo abajo, que si yo arriba, tampoco me entero. El 3º delgadísimo: Pues, yo me casé con una maestra y cada vez que me equivoco me lo hace repetir diez veces. 117.

Mi mujer hace dos meses que no me habla. ¿Y cómo lo has conseguido?

118.

Si no eres duro te comen. Mi mujer: "Friega el suelo de la casa esta mañana". Y no lo fregué, lo hice por la noche.

119.

Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto. La mía, puede estar hablando 8 horas y no necesita asunto.

120. Manolo, llevas media hora con el teléfono pegado a la oreja y no dices ni una sola palabra. ¿Qué es lo que haces? Estoy hablando con mi mujer. 121.

Las mujeres son incapaces de guardar un secreto. No es cierto; por ejemplo, pregúntale a mi mujer cuántos años tiene.

122.

¿Qué te pasa que estás malhumorado?

Nada, que mi yerno me ha salido cornudo. 123.

Mi mujer tiene 25 años. ¿Y tú te lo crees? Lleva tanto tiempo repitiéndome lo mismo que al final me ha convencido.

124. Mariano, ¿cómo es posible que en 10 años de casados, no hayas dirigido la palabra a tu mujer? Por no interrumpirla. 125.

Pepe, ¿cuánto me das por mi mujer? Yo, nada. Trato hecho.

126.

Después de la discusión, mi mujer vino hacia mí de rodillas. ¿Y qué fue lo que te dijo? ¡Sal de debajo de la cama, cobarde!

127.

Mariano, ¿te casaste? No, lo pude arreglar.

128.

Hoy en un curso del INEM nos han hablado de la onda expansiva. ¿Y eso qué es? Pues, más o menos, como si tú te acuestas con tu mujer y le dieras gusto a todo el bloque. 129.

Pepita, ¿a ti te gustan los hombres calvos, gordos y cojos? No. Entonces, ¿por qué te acuestas con mi marido?

130.

¿Te has enterado de la desgracia de Juan? No, ¿cuál? Se ha escapado con mi mujer.

131.

Mi mujer y yo somos como uno. Pues la mía y yo como 10. ¿Cómo es eso? Pues, que mi mujer es el 1 y yo el 0.

132.

Oye, ¿porqué has dejado embarazada a mi hermana? Porque me pidió un recuerdo y no tenía otra cosa a mano.

133.

¡No sabes qué mujer, Celedonio! ¡Qué muslos! ¡Qué tobillos! ¡Qué pechos! ¿Y de cara? Bastante, 25.000 ptas.

134.

¿Qué tal hace el amor tu mujer? Pues unos me dicen que bien, otros que regular.

135.

Este vestido me favorece, me quita por lo menos doce años. ¡Oh, sí! ¿pero cuántos años tienes? Treinta y uno. ¿Con vestido o sin vestido?

136.

Maruja, ¿sabes que ha bajado el kilo de patatas?

¿Qué me dices? ¿Y cuántos gramos pesa ahora? 137.

Manolo, ¿por qué te comes el plátano sin pelarlo? ¿Para qué lo voy a pelar si ya sé lo que hay dentro?

138.

Mariano, ¡que guapo estás! ¿te has hecho la cirugía plástica? No hombre, es que en un accidente he perdido el dedo gordo del pie, y como tenía la nariz tan larga, me han injertado un trozo de ella en el pie. ¿Y, que tal? Fenomenal. Sólo tengo un problema, cada vez que estornudo se me sale la zapatilla. 139.

Josefa, tengo que darte una buena noticia: ya me han puesto teléfono. Me lo tienes que dar. Sí, con el trabajo que me ha costado que me lo pongan.

140.

Entre amigos viejetes: Cosme, ¿cómo no vienes a echar hoy la partida? Es que ha venido a verme una chavala extranjera y me voy a pegar con ella una fiesta tremenda. Vale, pero si puedes, vente. No, si puedo no voy, ¿eh? 141.

¿Adónde vas, Remedios? Al banco. ¿A ingresar o a sacar? A sentarme que estoy escoñá.

142. Dos amigos vacilones: Pepe, ¿ves allá arriba en la Giralda una hormiga dando de mamar a sus hormiguitas? No la veo, pero siento los chupetones. 143. Parados en el bar: Pepe, mira lo que dice el periódico: el gobierno va a crear 800.000 puestos de trabajo. Lee para ti sólo. 144.

Me ha dicho Laura que le has dicho aquel secreto que te había dicho que no le dijeras. Pero yo le había dicho que no te lo dijera. ¡Qué le vamos a hacer! Pero ahora no le digas que te he dicho que ella me lo ha dicho.

145.

He visto entrar al médico en tu casa, ¿es grave? Gravísimo, venía a cobrar.

146.

¿Dónde vas con esa perra? Se la llevo a Julián, pues me debe 50.000 ptas. y nunca me paga. ¿Y encima le regalas una perra? Sí, pues cada vez que voy a cobrar me dice que no tiene ni una perra.

147.

Eusebio, ¿por qué llevas la gaita fuera? Porque me duele mucho una muela y me ha dicho el Indalecio que me la saque.

148.

Anastasio, que llevas la bragueta abierta y se te va a escapar el pájaro. Déjalo, ya volverá, tiene los huevos dentro.

149.

Oye Pepe, ¿por qué te arrascas la cabeza sin quitarte la boina? Cuando me pica ahí abajo tampoco me quito los pantalones.

150.

Manolo, este verano voy a cruzar el Estrecho de Gibraltar en bicicleta. No podrás. ¿Por qué? Porque tu bicicleta es demasiado ancha.

151.

Pepe, ¿cómo quedó el París-Dákar? Desierto.

152.

Manolo, ¿qué tal andas. Mal. ¿Qué pasa? Mi madre, que desde el domingo para acá no nos conoce a ninguno. ¿Por algún problema de la cabeza? No, que no encuentra las gafas.

153.

Pepe, tengo una idea. Pues se aburrirá de estar sola.

154.

Yo sólo digo lo que pienso. Por eso hablas tan poco, ¿no?

155.

Antonio, vaya camión que has traído de Alemania. Pues ya tiene 8 meses. Pues cuando tenga un año no cabe en la plaza.

156.

En un incendio: Pero, ¿qué haces Manolo? Reanimando a este señor. Pero esto se hace con el boca a boca. Así empezamos, así empezamos ...

157.

Pepe, te voy a enseñar una foto de mi pobre padre. ¿Se ha muerto? No, que es pobre.

158.

Tengo un perro que me olfatea a un kilómetro. Pues lávate, guarro.

159.

¿Vendrás a la fiesta que daré el domingo en casa? No voy a poder. ¿Por qué? Porque mi mujer está embarazada de días. Pues, que venga el Días ese también si quiere.

160.

¿Qué llevas en el carro? Cebá. Serás inculto, se dice cebada. Entonces, tú llevas en el carro alfalfada

161.

Entre amigos: Si vas por la selva y te sale un león, ¿qué harías? Saldría corriendo. ¿Y si te sigue? Me subo a un árbol. ¿Y si trepa el león? Saco el cuchillo.

¿Y si se te cae el cuchillo? Pero bueno, ¿de quién eres amigo, del león o mío? 162.

Mira Pepe, a aquel gordo de allá, le dan clases de canto. ¿Con la mala voz que tiene? No, en la autoescuela, como no entra por la puerta, se las dan de canto.

163. Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda, le puse la oreja en el corazón. ¿Y latía? La tía me arreó dos tortazos de cuidado. 164.

¿Qué te pasa Cosme que estás tan triste? Que se me acaban de caer las gafas al Guadalquivir. Pero si este río es el Ebro. ¿Cómo quieres que lo vea sin gafas?

165.

¿Tú todavía fumas puros? Sí, me gusta fumar un puro después de una buena comida. Me fumo uno o dos al año.

166. Hay que ver como pasa el tiempo, mira, debajo de aquel árbol hice yo el amor por primera vez, y con la madre delante. ¿Y la madre qué dijo? Beeeeee... 167.

Remigio nunca tiene un duro. ¿Te ha pedido dinero? No, se lo he pedido yo a él.

168.

¿Qué es la vida? Una mierda. Pues no tienes tú vida detrás de las orejas.

169.

Pepe, he leído tanto sobre lo malo que es el vino, que ... ¿Que, qué? Que ya no leo más.

170.

Oye Pepe, ¿de qué tamaño es la Luna? Depende. Depende, ¿de qué? Depende de la puerta del armario.

171.

Oye Manolo, ¿sabes que se ha muerto Franco? ¿Se ha muerto Franco? Y, ahora, ¿qué va a pasar? Que vendrá la democracia. ¿Y eso qué es? Que todos haremos la que queramos. Bueno, ¿y si no queremos? Pues, nos obligarán.

172.

Al amigo moribundo: Anastasio, tengo una buena noticia para ti. ¿Cuál es? Los de la funeraria se han puesto en huelga y hasta dentro de un mes no traerán tu

ataúd.

173.

¿Por qué estás untando con mercromina la pared? Es que el médico me ha mandado untar con mercromina el sitio en el que me di el

golpe. 174.

Pepe, qué pena me da verte entrar en los bares. Pues, si me vieras cuando salgo.

175.

El Pedro es más sordo que tú. ¿Eh? Que el Pedro es más sordo que tú. ¿Eh? Bueno, eres tú más sordo que el Pedro.

176.

Pepe, hay que modernizarse, voy a vender las vacas y me voy a comprar un ordenador. Y si vendes las vacas, ¿para qué quieres un ordeñador?

178.

¿Sabes que la mujer de Antonio acaba de tener dos gemelas? ¿Sí? ¿Cómo las ha puesto por nombre? Cristal y Rubí. ¿Le gustan los culebrones? No, es joyero.

179.

Manoli, los hombres son ángeles. ¿Por qué lo dices? Porque todos los que conozco se me van volando.

180.

Pepe, ¿ya has encontrado trabajo? Sí, hace un mes, de mecánico dental. ¡Enhorabuena! Enhorabuena, ya me gustaría a mí verte a ti desmontar un carburador con los dientes.

181.

Pepe, ¿tú conoces el secreto de la fabada asturiana? No, no he hablado nunca con ninguna.

182.

Manolo, qué mal anda la cosa. A mí me lo vas a decir, que he llamado al teléfono erótico y se ha puesto mi mujer.

183.

¿Sabes? Hago los 100 metros lisos en siete segundos. ¿Cómo? Si el récord mundial está en casi nueve. Es que he encontrado un atajo.

184.

Pepe, ¿qué te pasa? Que llevo 20 años en el paro. ¿Cómo no me lo habías dicho? Mañana mismo te vienes a mi fábrica y ya tienes trabajo. Y una mierda, como que voy a perder la antigüedad así de buenas a primeras. 185.

Entre amigos negros: ¿A que eres muy pesimista? ¿Cómo me lo has notado? Porque todo lo ves blanco.

186.

Paco, ¿qué tal ha ido el estreno? La mitad del aforo, pitos. ¿Y la otra mitad? Estaba vacía.

187.

Entre abueletes: Yo cuando me muera voy a donar mis órganos. ¿A qué museo?

188.

Dos amigas, después de unos años se encuentran: ¿Y tú que has hecho en estos años? Me casé, entre otras cosas. ¡Anda! Yo también me casé. ¿Y qué tal te va la vida conyugal? Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tú qué tal? Pues, a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano ... 189. Manolo, llevo un día, mira: me han echado del trabajo, mi mujer se ha ido de casa, me han robado la cartera y el Barsa ha perdido. ¡Es increíble! Claro, si iba ganando 4-0 en el descanso. 190.

Pepe, yo cuando tomo café no duermo. Pues yo, cuando duermo no tomo café.

191. Pepe, me he encontrado en la calle al Presidente de la Sociedad Protectora de Animales, y me ha tratado como a un perro. ¡Caramba! Sí, sí, ha estado muy amable conmigo. 192.

Pepe, ¿tú de qué equipo eres? Del Real Madrid y de Curro Romero. ¿Y cuándo disfrutas?

193.

Paco, ¿tu padre cómo era? No lo sé, no llegué a conocerle. ¿No? No, murió tres años antes de que yo naciera.

194.

Pepe, ¿tú cuántos idiomas conoces? Yo, tres. ¿Cuáles son? El castellano, el tartamudo y el por teléfono.

195.

Manolo, me recuerdas mucho a Pascual. ¿Por qué? Porque eres la leche.

196.

Manolo, tanto tiempo sin verte, ¿dónde has estado? En París. ¿Y has comprado algo? Sí, un Renoir. ¿De cuántos caballos?

197.

Faustino, hay que disfrutar de la vida. ¿Por qué lo dices? Porque luego uno se muere y ya no vale la pena seguir viviendo.

198.

¿Qué te ha pasado para ir tan vendado? Calla, que la otra noche iba por la calle, me gritaron: ¡Cuidado con el agujero!, me tapé el culo y me caí en la zanja. 199.

Mi perro no tiene nariz. ¿Y cómo huele? Mal, muy mal.

200.

Pepe, los médicos me han quitado el tabaco. Ya te lo advertí, no vayas a la Seguridad Social que allí te quitan el tabaco, la cartera, el reloj, ... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

AMIGOS - COLEGAS - 2 Historias graciosas, simpáticas, etc. que surgen en los diálogos entre amigos, conocidos, al encontrarse en la calle, en reuniones, etc. 201.

Pepe, mi mujer hace dos meses que no me habla, creo que me voy a separar. Piénsatelo bien que eso es un chollo.

202.

Manolo, ¿qué tal tienes el estómago? Fenomenal. El médico ha prohibido a mi mujer que guise.

203.

¿Qué te ha regalado tu mujer para Reyes? Una minicadena. ¿Y por qué hablas así? Es que me aprieta un poco.

204.

¿Qué tal tu novia la rica? Mal, ayer reñimos. ¿Por qué? Porque se me ocurrió decirle que llevaba arrugas en las medias. ¿Y eso es motivo? Es que no llevaba medias.

205.

Pues, mi marido está parado. ¿Has probado a darle cuerda?

206.

Chica, ¿pero quién te ha puesto el ojo así de amoratado? Mi marido. Pero, ¿no estaba de viaje? Sí, eso creía yo también.

207.

Mira, tu hijo siempre está subiendo las faldas a las demás niñas. Tienes razón, es igual que su padre. Menos mal que no me casé con él.

208.

¿Te vas casar con Pepe con las faenas que te ha hecho? Es la única forma de hacérselo pagar.

209.

Pepe, ¿sabes que mi mujer se ha marchado con otra? Lesbiana. No, española pero tortillera.

210.

Pero, ¿qué te ha pasado en el ojo? Por cogerle un pecho a mi mujer. Pues, si yo le cojo un pecho a la mía me lo agradece. Y si se lo coges con la puerta del coche, ¿también?

211.

Pepe, ¿sigues con la misma novia? No. ¿Y cómo te deshiciste de ella? Nos casamos.

212.

Maruja, se me ha retrasado la regla. Pues dale cuerda, tontaina.

213.

¿Te acuerdas de que mi marido era un celoso sin motivos? Sí. Pues, ya lo he arreglado. ¿Ya no es celoso? No, ahora ya tiene motivos.

214.

Un día: Ayer se cayó mi mujer y se rompió una pierna gracias a Dios. ¿Por qué gracias a Dios? Porque se podría haber roto las dos. Otro día: Esta mañana el veterinario a pillado a su mujer con el Eusebio y de dos tiros le ha dejado seco gracias a Dios. Pero, ¿por qué también gracias a Dios? Porque si en lugar de ser esta mañana, es ayer, los dos tiros me los pega a mi. 215.

¿Cómo tomó tu novio la noticia de la quiebra de tu padre? Pues, hace dos meses que pasó y desde entonces no le he vuelto a ver.

216.

¿Te casas con Piluca, o no te casas? No me caso porque es virgen. ¿Porque es virgen? Sí, no voy a cargar yo con lo que no han querido los demás.

217.

Pepe, ¿dónde está la secretaria aquella tan buenísima que tenías? La tuve que despedir por culpa de los celos de mi mujer. Por eso ahora tienes el callo que tienes. Calla hombre, que es mi mujer.

218.

Pepe, me gustaría tener dos novias. Pero, si con una te duermes. Por eso, para que hablen entre ellas.

219.

Cada 20 años que pasan, mi marido me encuentra más interesante. ¿Es muy cariñoso tu marido? No, es arqueólogo.

220.

¿Qué te ha parecido mi novia? ¿Quieres que te diga la verdad, o que sigamos siendo amigos?

221.

¿Sabes cómo le podrías dar más libertad a tu mujer? ¿Cómo? Ampliándole la cocina.

222.

Yo creo que el hombre casado vive más. No es que viva más, es que se le hace más largo.

223.

Mi marido debe tener una amante. ¿En qué se lo has notado? En que este mes ya se ha lavado los pies dos veces.

224.

Juli, ¿ya te casaste? Sí, con un otorrinolaringólogo. Mira, igual que yo, con un vasco.

225.

Hola Piluca, tanto tiempo sin vernos, ¿qué tal tu hijo Pedro? Se casó.

¿Y, Manolo? No, ese está perfectamente. 226.

Para casarme, mi futura mujer tiene que ser buena, rica y tonta. ¿Por qué? Porque si no es buena y rica yo no me caso con ella; y si no es tonta no creo que se case conmigo. 227.

Menchu, ¿sabías que me caso? No, ¿por la iglesia? No, por la barriga.

228.

Tres amigas en el supermercado: La primera: Tengo un cabreo con mi marido. ¿Por qué? Porque he ido a cogerle dinero de la chaqueta y tenía una caja de preservativos en el bolsillo. ¿Y qué has hecho? Los he tirado. La segunda: A mi el otro día me pasó lo mismo, y en lugar de tirarlos los pinché. La tercera: (Se desmayó). 229. Pepe, llevas media hora con el teléfono en la oreja y todavía no has dicho nada, ¿qué pasa? Es que estoy hablando con mi mujer. 230.

Tengo un novio que es como un osito de peluche. ¿Por qué lo dices? Porque tiene las pelotitas de adorno.

231.

Pues, mi novio es jardinero. Pues, ten cuidado no te deje plantada.

232.

Pepe, ¿sabías que me he casado por poderes? ¿Y cómo es eso? Que ha podido mi mujer mucho más que yo.

233.

Mi mujer ya no come. ¿Hace régimen? No, le he escondido la dentadura.

234.

Pepe, mi mujer consiguió que me hiciera católico. ¿Y eso? Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.

235.

¡Estoy desesperado! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses. Hombre, eso no es para que te pongas así. Ya lo creo. Es que hoy vence el plazo.

236.

Pepe, cuando llegues a casa, dale recuerdos a tu mujer y a mis hijos.

237.

Pepe, ¿conoces a la novia de Paco? Sí, es muy mona. ¿Y cómo es? Pues, bajita, encorvada y peluda. ¿Y dices que es mona?

Mona, no, monísima, parece un chimpancé. 238.

¿Qué tal tu vida de casado? Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia.

239.

Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres? Como el café. ¿Cómo el café? Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.

240.

Me han contado que tú y Pili rompisteis, ¿qué pasó? Pues que no soy rico, ni tengo buena colocación. ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía.

241.

Pepe, ¿has visto lo que han crecido los árboles este año? Anda, no han tenido otra cosa que hacer.

242.

Tengo una mujer que me quita el sueño. ¿Te has vuelto a enamorar? No, la mía, que ronca una barbaridad.

243.

Tengo un novio buenísimo. ¿Sí? Fíjate si será bueno, que hace un mes que salgo con él y ya estoy embarazada de 8

meses. 244.

Pues, mi mujer me dejó por culpa del idioma. ¿Cómo fue eso? Que se fue con un traductor.

245.

Pepe, tu novia es una chica corriente. Sí, pero de alto voltaje.

246.

Pepe, aquí te presento a mi mujer que es encantadora. ¡Oye! ¿Pero tienes dos?

247. Me voy un mes de vacaciones y no sé qué hacer para que mi mujer no se quede embarazada. ¡Vaya! Llévatela contigo. 248.

Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años. ¿Y después? Después nos conocimos.

249.

¿Qué tal tu suegra? Muy mal, la vamos a mandar a Canarias. ¿De vacaciones? No, para que viva una hora menos.

250.

Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones? Haciendo vida salvaje. ¿Has estado en África? No, haciendo el indio con mi suegra en el pueblo de mi mujer.

251.

Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos. ¡Qué yernos tan buenos tienes! Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya a Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona. 252.

¿Dónde vas? De vacaciones a Venezuela. ¿En qué vas? En barco. ¿Y si se va a pique? Pues me voy unos días a pique y después a Venezuela.

253.

Manolo, ¿qué tal te ha ido de vacaciones? Aparte el agotador viaje, el calor infernal, las tormentas constantes, los terribles mosquitos, la cama dura y la cuenta del hotel, muy cara, lo demás, todo bien. 254.

Pepe, me han dicho que este verano te vas vacaciones a Sudamérica. Te han engañado. Entonces, ¿no vas a ir? ¿Pero cómo quieres que vaya de vacaciones a Sudamérica si no sabes ni una palabra de sudamericano? 255.

Después de 20 años mi mujer me ha abandonado. ¡Qué pena! ¿Qué pena? Más vale tarde que nunca.

256.

Pues, mi mujer se ha casado 4 veces. ¿Y eso te da morriña? Qué va, si yo fui su primer marido.

257.

A mi marido le encanta hacer el amor con la luz encendida. ¿No tiene vergüenza? No, no tiene puntería.

258.

Yo, todos los meses me peleo con mi marido. Pues yo más a menudo, el mío cobra por semanas.

259. es?

Pero, ¿cómo le has regalado a tu marido una navaja de afeitar con lo corto de vista que Calla, que le diré que es una armónica.

260.

Yo cuando discuto con mi mujer me falta. Pues a mí me sobra.

261.

Desde que mi mujer se fue la casa está como vacía. ¿La echas de menos? No, que se llevó los muebles.

262.

Vaya suerte que tienes con tener un novio tocólogo. Anda, pues el tuyo que es meteorólogo ...

263.

¿Sabes que Pepita se ha quedado embarazada? Sí, y yo sé de quien. Pues, díselo que le harás un favor.

264.

Pepe, ¿tu mujer te echa la bronca cuando llegas tarde a casa? Nunca. ¿Y cómo te lo montas? Anda, llegando temprano.

265. Pepe, me he comprado una casa con 100 habitaciones. En el ala norte hay 50 y es donde vive mi mujer. En el ala sur hay otras 50 y allí vivo yo. Si tienes ganas de echar un kiki, ¿qué haces? Silbo y viene mi mujer. ¿Y si tiene ganas ella? Pues, viene y me dice, ¿has silbado? 266. Dos amigos en una pensión: Uno de ellos: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. (La cama se rompe y cae al suelo El otro: Ves, José Manuel, eso te ocurre por dormir con tanta gente. 267.

Yo a mi marido no le engaño ni con el pensamiento. Ni yo al mío. Normal, porque cuando se hace, no se piensa.

268.

Pues, yo sé 94 maneras de hacer el amor. Vaya, pues yo debo de ser tonto porque sólo sé la de mi mujer abajo y yo encima. ¡95!

269. Entre cuatro amigas: Vosotras cuando volvéis a casa los sábados por la noche, ¿cómo sabéis si os lo habéis pasado bien? Yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien. Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien. Pues, yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien. 270. Tres amigos muy vagos: El 1º: Mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi una maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y me marché. El 2º: Bah, eso no es nada, el otro día iba yo por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome pero por no cruzar la calle no hice nada. El 3º: Lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pasé toda la película llorando. ¿Y eso? Porque me pille los cataplines con el asiento y por no levantarme. 271.

Tú le pegas a tu marido de vez en cuando un guantazo en la cabeza, ¿verdad? Pero, Conchi, tú te has pensado que soy así de bruta. Mujer, yo lo digo por los morados. ¿Qué morados? Los que tienes en las manos.

272.

Desde que me dejó mi mujer me ha dado por la bebida. ¿Sí? Sí. Algún día tendré que llamarla para agradecérselo.

273.

Pues, mi relación con Paco ha mejorado mucho en los dos últimos años. ¿Os habéis reconciliado? No, nos hemos divorciado definitivamente.

274.

Paco, quería que me hicieras un favor. ¿De qué se trata? Mira, no estaré en casa durante bastante tiempo, ya conoces cómo es mi mujer, quería que me la vigilaras y si ves algo anormal me llamas. De acuerdo, cuenta con ello. (A los 15 días) Ven urgentemente, el Félix va todas las noches a tu casa y no sale de ella hasta la mañana siguiente. ¿Y me avisas ahora, después de 15 días? Me dijiste que te avisara cuando viera algo anormal. ¿Y qué es lo anormal? Que ayer no fue. 275.

Me gustaría que el culo de mi mujer midiera un metro de diámetro. ¿Para qué tan grande? ¿Cómo que tan grande? Es que el que tiene mide dos.

276.

Mira aquella tía, qué buenísima está, yo me la tiraría. Oye, que es mi mujer. Pagando, hombre, pagando.

277.

Pepe, ¿tu mujer hace siempre lo que quiere? Siempre, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación.

278.

Cuando Susana se case hará infelices a muchos hombres. ¿Ah, sí? ¿Con cuántos piensa casarse?

279.

¿Qué le pasa Peláez para estar tan triste? Que voy a ser padre dentro de poco. Pero bueno, felicidades, ¿y a que viene esa cara de funeral? Verá, cuando se entere mi mujer.

280.

¿Cuándo piensas pagarme las 30.000 que me debes? He decidido pagar a mis acreedores por orden alfabético, ya voy por la letra B. (¡Plaff! Puñetazo) ¡Caray! ¡Qué mal carácter tienes, Zacarías! 281.

Antonio, ¿donde vas a ir este año de vacaciones? Como siempre, a un balneario. ¿A cuál? No lo sé, todavía no se ha inventado la enfermedad mi mujer.

282.

Manolo, lo que tu hijo le ha hecho a mi hija no tiene nombre. Ni apellido porque mañana se va a Alemania.

283.

Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones? En Somalia. ¿Y qué tal? Mucha hambre. Eso es bueno, que haya buen apetito.

284.

Cuando Pepe murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato. Vaya lujos. ¿Y qué tenía? Pues, doce hijos.

285.

Yo cuando me muera, le dejaré todo mi dinero a Raquel, la del tío Pedro. ¿Y a ella, por qué? Si nunca se quiso casar contigo.

Hombre, de alguna forma he de pagarle que me evitara esa pena. 286.

Pues a mí me parece que la Kim Básinger está muy mal proporcionada. ¡Qué dices, bestia! ¡Cómo va a estar mal proporcionada! Hombre, porque a mí nadie me la ha proporcionado.

287. ¿Te acuerdas de aquellos años en el colegio? Oye, por cierto, ¿a ti te suena un tal González? Pues no, yo me sueno solo. 288.

Oye Mariano. Dime, Paco. Perdona, pero no sabía que te habías cambiado el nombre.

289.

Pedro, vaya reloj que te has comprado, ¿eh? Sí, dice en las instrucciones que me puedo duchar con él. ¿Es posible? Debe serlo, aunque aprieto todos los botones y no sale agua por ningún sitio.

290.

¿Me podrías prestar mil pesetas? No tengo dinero encima. ¿Y en tu casa? Todos bien, gracias a Dios.

291.

¿Qué es de tu vida? Pues, estoy trabajando en unos sondeos. ¿Qué sondeos? Unas cosas largas con uñas que salen de las manos.

292.

Manuel, ¿tú sabes en qué se diferencian un homosexual y un aguacate? No, yo nunca he probado un aguacate.

293.

Paco, ¿me prestas 20.000 ptas.? ¿Y qué me das como garantía? La palabra de un hombre honrado. Vale, pues trae a ese hombre y cuando lo vea te daré las 20.000 ptas..

294.

Dos amigas por el desierto: ¿Se suda? Y tú cabezuda.

295.

Pepe, tanto tiempo sin verte, ¿dónde vives ahora? Mira, ¿tú has visto un kiosco pintado de verde que hay enfrente de la cárcel? Sí. Pues, enfrente del kiosco vivo yo.

296. Entre mariquitas: Vaya anillo más precioso que llevas, ¿te habrá costado un ojo de la cara. Sí, sí, de la cara... 297.

Hay que ver lo buenas que nos han salido las mujeres. Es verdad, todos los días la compra, la cocina, los niños. No, si lo digo, por lo que nos están durando.

298.

Paco, ¿sabías que tu mujer te engaña con tu mejor amigo? ¿Con el perro?

299.

¿Dónde pasaste la noche de bodas? Estuve de copas con los amigos. Anda, ¿y tu mujer? Bien, gracias. ¿Y la tuya?

300.

Mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. ¿Es posible? Sí, anoche nos dolía la cabeza a los dos.

301. A mí me gustaría tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenísima y que fuese bien educada. Sí, a mí también me gustaría poder casarme cuatro veces. 302.

¿Es cierto que has dejado a tu novio? Sí, no he tenido más remedio. ¿Por qué? Porque creía que me era fiel, pero desde que se fue a estudiar a Estados Unidos me ha escrito diciendo que ha pasado de Carolina a Georgia y de Georgia a Virginia. 303.

Mi ex-marido era un sol. ¿Y por qué le dejaste? Porque me ponía negra.

304.

¿Sabes la última? Me caso con tu ex-novio. No me extraña, el día que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería.

305.

Hola. Hola, ¿como te va? Bien. ¿Cómo va tu amor con Pepe? Terminó hace tiempo. ¿Encontraste alguien mejor? No, estoy con él. Es que nos hemos casado.

306.

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas? No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

307.

Manuel, ¿tú crees que los curas deberían casarse? Claro, para que supieran lo que es el infierno.

308.

Manuel, ¿adónde vas? A comprar un loro. ¿Es que se te ha muerto tu mujer?

309.

Paco, ¡qué hijo más feo tienes! Sí, pero no veas como pilla ratones.

310.

Pero, ¿por qué lloras? Porque hace tres meses en la selva me salió un gorila de dos metros, me quitó la escopeta y me violó repetidas veces. ¿Y por eso lloras? No, si lloro porque ni me llama, ni me escribe, ni ... 311.

Ayer me encontré un maletín con 10 millones de ptas.

¿Y lo devolviste? Claro, ¿para qué quiero yo un maletín? 312.

Pepe, ¿por qué has dejado a la novia tan dulce que tenías? Por no acabar con lombrices.

313.

Paco, ¿me dejas 5.000 ptas. que voy a engañar a uno? Sí, hombre, seré yo.

314.

Alicia, últimamente parece que estás en las nubes. Es que me he enamorado del hombre del tiempo.

315.

¿De qué te quejas? ¿No decías que te gustaban llenitas? Sí, pero no de granos.

316.

Escolapio, ¿qué diferencia hay entre ser económico y ser tacaño? Mira, si me compro para mí un abrigo barato, soy económico, si se lo compro a mi parienta, soy tacaño. 317.

En mi trabajo estuve los primeros 20 años orgulloso. ¿Por qué? Porque mi jefe decía que era su mano derecha. ¿Y los años siguientes? Fatal. ¿Por qué? Porque me enteré que el jefe era zurdo.

318.

Entre amigos pobres: Manuel, ¿si te tocaran 100 millones en la lotería, qué harías? Me compraría un chalet, un buen coche, ... ¿Y qué le darías a los pobres? A los pobres que les den por el culo.

319.

Pepe, tengo remordimientos. ¿De conciencia? No, la dentadura postiza que se me mueve mucho.

320.

Pepe, mira el parecido que tiene ese señor con Bertín Osborne. Pero, si ese tío no pasa de 1'50, es gordo, lleva gafas y tiene bigote. Vaya, si te fijas en esos detalles ...

321.

Pepe, ¿conoces el secreto de la fabada asturiana? No, no he hablado nunca con ninguna.

322.

¿Dónde has estado estos ocho años, Pepiño? En Alemania. Sabrás hablar alemán. Pues no, estaba en un pueblo pequeño y les enseñé a todos a hablar gallego.

323.

¿Has visto lo que han crecido los árboles este año? Anda, no han tenido otra cosa que hacer.

324.

Pepe, si yo me casara sería con una mujer que no me conteste nunca. Pues, cásate con la de radio-taxi.

325.

Mi niño tiene cinco años y ya escribe con las dos manos.

¿Es zurdo y diestro? No, a máquina. 326.

Cuando tenía 5 años me caí del 5º piso de esa casa. ¿Y no te mataste? No sé, hace tanto tiempo que ya no me acuerdo.

327.

¿Sabes que mañana me voy de veraneo? Sí. ¿Quién te lo ha dicho? Tú, ahora mismo.

328.

Pepe, ¿puedo invitarte a un café? No, por Dios; no podría dormir. Pero, si son las ocho de la mañana. Precisamente por eso, ¿no ves que voy al despacho?

329.

Es terrible; cuando duermo, hablo. Bueno, no veo que sea tan terrible. ¿Es que no lo entiendes? Molesto en la oficina.

330.

Pepe, pero si es que todo te lo gastas en vino. Sí, como que el coñac me lo regalan.

331.

Pepe, ¿qué tal estás de las cataratas? Hombre, últimamente con la sequía ya se sabe.

322.

Pepe, ¿a ti te tira el vino? A mí, sólo me tambalea.

323.

Me han dicho que tienes un hijo invertido. Sí. ¿A qué tanto por ciento?

324.

Vaya bolso más chulo que tienes. Es de piel de pene. ¿Sí? ¿Qué tal es? Normal, lo bueno que tiene es que frotándolo un poco se hace una maleta así ... de grande. 325.

¿Qué es de tu tío Arturo? No sé, desde el día de su entierro no le he vuelto a ver.

326.

Me voy a Lugo. ¿Te vas a Lugo o te vas para Lugo? ¿Y eso qué tiene que ver? Si te vas a Lugo es para volver y si te vas para Lugo es para quedarte. No sé si mandarte a la mierda o para la mierda.

327.

A mi lo que me molesta es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. Pues a mi lo que me molesta es que me dejen a medias y encima me quieran contar un

chiste. 328.

Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual? ¿Antonio?

Sí. Imposible. No tiene ni el bachillerato y además es maricón. 329.

Merche, ¿dónde vas a tener el hijo, en casa o en la clínica? En casa. ¿Por qué? Porque en la clínica a lo mejor te lo cambian por un extranjero y no te das cuenta hasta que habla. 330.

Manolo, qué mal anda la cosa. A mí me lo vas a decir, que me casé hace dos meses y me tuve que ir al viaje de novios

solo. 331.

Pepe, vaya niño más feo que tengo, ¿verdad? Para niño feo el mío, que para que el perro juegue con él, mi mujer le pone una chuleta colgada del cuello. 332.

Vicente, ¿tú cuántas veces has estado en Nueva York? Ocho o siete. ¿Y tú? Una o ninguna.

333.

Yo a mi mujer le dejo hacer lo que quiera, pero ojo, dentro de unos límites. ¿Qué límites? Los de casa.

334.

¿Qué te recetó el médico para la úlcera? Que mi mujer me pusiera en los cataplines mantequilla. ¿Y qué tal la tienes ahora? Igual, pero los cataplines los tengo suavecitos, suavecitos, ...

335.

Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre? Mira, ¿tú ves aquella calle? Sí. ¿Y aquella farola? Sí. Pues yo no la vi.

336. Lo que es la psicología de las mujeres. Mi mujer estaba leyendo los tres cerditos cuando se quedó embarazada y tuvo trillizos. La mía se quedó embarazada viendo Blancanieves y los siete enanitos y tuvo siete hijos. (El tercero salió corriendo) ¿Dónde vas compadre? A casa. Me parece que mi mujer le ha pedido al Círculo de Lectores el libro de Alí Babá y los cuarenta ladrones. 337.

Paco, el día que celebremos las bodas de plata voy a llevar a mi mujer a China. Vaya regalo. ¿Y qué harás el día de tus bodas de oro? Ir a recogerla.

338.

¿Tú quieres mucho a tu mujer? Sí, mucho. ¡Pues, deja tranquila a la mía, tío!

339.

Si no fuera por el bigote, te parecerías a mi mujer.

Si yo no tengo bigote. Ya, pero ella sí. 340.

Manolo, ¿sabes que me casado con una muda? Qué suerte has tenido, yo me casé con lo puesto.

341.

¿Qué tal con tu mujer? Se me duerme en el acto. Pues, tienes suerte, la mía se me duerme antes.

342.

Mi mujer se entiende con un pollo, el otro día encontré plumas debajo de la cama. Pues, la mía con un caballo, el otro día encontré un jinete debajo de la cama.

343.

Me he enterado de que la Trini habla de ti por detrás. ¿Y se la entiende?

344.

¿Dónde está tu marido? En la UVI. El mío está en la remolachi.

345.

¿Qué has hecho en todos estos años que no nos hemos visto? Me casé y tuve un niño, aunque no necesariamente en este orden.

346.

Yo no tuve relaciones sexuales con mi mujer antes de casarme con ella. ¿Y tú? No lo sé, ¿cómo se llama tu mujer?

347.

Tengo que contarte algo de tu esposa, y si no te lo digo reviento. Vale, pero no salpiques.

348.

Estoy desesperado. ¿Qué te pasa? Que tengo un dolor de muelas horrible y al llegar a casa me he encontrado a la mujer con otro. ¡Qué mala suerte! Con otro dolor de muelas, ¿qué te creías? 349.

Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa. Debe ser muy popular, ¿no? No, es bombero.

350.

Entre amigas: ¿Cómo te fue con Arturo? Fabulosamente. Pero si es tartamudo. Por eso mismo, no veas cuántas veces repite las cosas.

351.

Juan, ¿quién te ha hecho este retrato? Un amigo mío. ¿Y lo sigue siendo?

352. Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN ENSEÑA EL BÚLGARO». ¿Y qué? Nada, que fui, y era un idioma. 353.

Pero, ¿cómo has puesto a tu hijo por nombre Bárbaro?

Porque nació el día de Santa Bárbara. Pues, si llega a nacer el día de Santa Ana. 354.

Pepe, ¿tienes veinte duros? ¿Dónde?

355.

Manuel, ¿sabes que me he comprado un reloj nuevo? ¿Qué marca? ¡Qué va a marcar, las horas!

356.

Oye Paco, ya está bien de hablar de mí, vamos a hablar de ti. De acuerdo. Por cierto, hablando de ti, ¿tú qué opinas de mí?

357.

Hola, Juan, ¡qué cambiado estás! Coño, como que no soy Juan.

358.

Manuel, ¿qué te ha pasado en el brazo? Que me lo he roto en dos sitios. Vaya, pues no vuelvas a ninguno de los dos.

359.

Mariano, ¿qué te han echado los Reyes? Unas gafas. Mira, mira, para que veas. ¿Nada más? Y unos zapatos. Anda, anda. ¿Nada más? Y unos calzoncillos. ¡Cojones! ¿Y a tu mujer? Un sujetador. ¡Leche! ¿Sólo eso? Y unas bragas. ¡Coño!

360.

Las 50.000 ptas. que debo me quitan el sueño. Habérmelo dicho antes. ¿Me prestarás el dinero? No, te prestaré unos somníferos.

361.

Pues, mi mujer me ha regalado un paraguas. ¿Para tu cumpleaños? No, para cuando llueva.

362.

Pues, yo no voy a la playa para no ponerme rojo. Pues, yo no me masturbo para no cerrar el puño.

363.

Desde que uso tinte verde ya no pierdo el cabello. ¿Sí? Sí. Caer, se me cae igual, pero eso sí, con ese color enseguida lo encuentro.

364.

Pepe, ¿te has enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro?

Sí, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo. 365.

Manolo, vaya leche que me he pegado en una moto. Manolo tartamudo: Vespa. No, una honda. Vespa. Que no, que era una honda. Ves, pa pa lo que sirven las las motos.

366.

Paco, ¿tú eres leo? No, ¿por qué lo dices? Porque te rugen los pies.

367.

Pepe, sólo llevo un mes en las clases para adultos y ya me han dado tres premios. ¿Por qué motivos? El primero porque tengo muy buena memoria. ¿Y los otros dos? ¿Los otros dos? ¿Los otros dos? ¡Caramba, ya no me acuerdo!

368.

Pues, mi hijo tiene cinco años y ya escribe con las dos manos. ¿Es zurdo y diestro? No, a máquina.

369.

Oye, Manolo, ¿Hoy vas de toros? No, hoy voy de espectador.

370.

Oye, Manolo, ¿tu mujer grita mucho mientras está haciendo el amor? Muchísimo, a veces la oigo desde el bar.

371.

Tanto tiempo sin veros, ¿dónde habéis estado? En París. ¿Y habéis comprado algo? Sí, un Renoir ¿De cuántos caballos?

372.

Faustino, hay que disfrutar de la vida. ¿Por qué lo dices? Porque luego uno se muere y ya no vale la pena seguir viviendo.

373.

Compadre, me he comprado una vaca y no le gustan los toros. Pues, llévala al fútbol.

374.

Oye, Pepe, ¿cuándo me vas a pagar las 15.000 ptas. que me debes? Tú te crees que soy adivino, o ¿qué?

375.

Pues vaya faena. ¿Qué te pasa, hombre? Nada, ahora que he aprendido a decir almenaque le llaman candelario.

376.

Pues vaya faena. ¿Qué te pasa, hombre? Nada, ahora que he aprendido a decir película le llaman flim.

377.

Entre amigos vagos: Pepe, he inventado un robot que hace todas las faenas de la casa. ¿Y quién aprieta el botón para ponerlo en marcha?

378.

Oye, Pepe, ¿tú desde cuando llevas gafas? Desde que maté a una mosca de un manotazo. Pues, no lo entiendo. Es que no era una mosca, era un clavo.

379.

Mi hijo, de dos años y medio, ya se sabe todos los días de la semana. Pues el mío, de sólo dos años, ya se sabe todos los del mes.

380.

Dos amigos en un coche: Manolo, coge las curvas más cerradas. ¿Es que tienes miedo? No, que vamos mal de gasolina.

381.

Manolo, ¿sabes el chiste de la electricidad? No. Pues, es muy corriente.

382.

Manolo, ¿sabes el chiste del orinal? No. Pues, es para mearse.

383.

Manolo, ¿sabes el chiste del avecrem? No. Pues, es natural.

384.

Manolo, ¿sabes el chiste del camello? No. Pues, es jorobado.

385.

Manolo, ¿sabes el chiste del hombre y la valla? No. Vaya, hombre.

386.

Manolo, ¿sabes el chiste de las nueces? No. Pues, vete a cascarlas.

387.

Hay que ver, Pepe, la fortuna que hizo Henry Ford con los coches. Y su hermano Roque con los quesos.

388.

Hombre, Paco, con lo cazurro que tú eres, ¿dónde vas con ese libro? Lo he encontrado en el parque y se lo llevo a su propietario. ¿Le conoces? No, pero su nombre está escrito en la portada: Miguel de Cervantes.

389.

Pedro, tienes mala cara. Sí, estoy cansadísimo. ¿Por qué? Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas después de estar haciéndolo durante 9 días. ¿Y cómo has tardado tanto? ¿Tanto? En la caja ponía 3 ó 4 años.

390.

Manolo, me acabo de comprar un Ferrar. ¿Será un Ferrari? No, aún me falta que pagar la última letra.

391.

¿Que tal la plaza de toros de tu pueblo? Abarrotada. Pues, ganaréis bastante dinero. Qué va, si los barrotes no pagan.

392.

Tengo un hijo de 7 meses bidente. ¿Que adivina el futuro? No, bidente; dos dientes uno arriba y otro abajo.

393.

Paco, ¿de qué murió tu hermano? De un accidente laboral. Pero, ¿no llevaba 5 años en el paro? Sí, pero le avisaron del INEM para un trabajo y le dio un infarto.

394.

Pepe, a mí nunca me han tocado los ciegos. Será porque no te habrán visto.

395.

Me gustan tanto las aceitunas, que me como hasta los huesos. Pero, ¿es que tienen hueso?

399.

Raquel, me he enterado de que tu novio te engaña. ¿No me digas? Sí. Pero no te preocupes, que a su mujer también.

400.

Paco, ¿eres capaz de decirme seis marcas de tabaco? Sí: Ducados, Fortuna, Nobel, Jean, Winston y Marlboro. Ahora, dime seis marcas de preservativos. ¿ ... ? Así que, debes fumar menos y lo otro hacerlo un poquito más. Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

AMIGOS - COLEGAS - 3 (Última actualización: NOVIEMBRE-2001) Historias graciosas, simpáticas, etc. que surgen en los diálogos entre amigos, conocidos, al encontrarse en la calle, en reuniones, etc. 401.

¿Qué te pasa que vienes tan preocupado? Nada, que me acaba de decir el portero, que se ha pasado por la piedra a todas las mujeres del edificio menos a una. Bueno, ¿y qué? Nada, ¿que qué tienes que decir tú a esa acusación? Pues, que como no sea la sosa del quinto, no sé quien será. 402.

¿Dónde vas tan decidido, Manolo? A ponerle los cuernos a todo el pueblo. ¿Qué piensas hacer? Me voy a acostar con mi mujer.

403.

Pepe, ¿qué tal ese viaje por Andorra? Estupendo; qué campos, qué valles, qué comercios, ... ¿Y las andorranas, qué? Pues mira, desde que me operé estoy "divino".

405.

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. ¿Y qué hiciste? Todavía no la hecho de menos.

406.

En mi casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles. ¿Qué decisiones son importantes? No lo sé. En veinte años de casado, aún no he tenido ninguna.

407.

Pues yo oyendo a un loro como canta, sin verlo, adivino su color y su edad. ¿Y aciertas? Nunca.

408.

¿Sabes que mi marido se ha empeñado en suicidarse? Bueno, mujer, tienes una edad estupenda para estar viuda. Si no es eso lo malo. Lo malo es que se ha empeñado en matarse con el coche ... ¡Fíjate como va a quedar el pobre coche! ¿No le podría dar lo mismo tomarse un tubo de aspirinas y dejar en paz el pobre coche? 409.

Manuel, ¿qué es de tu vida? Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos. ¿Todos con la misma? Sí, pero con distintas mujeres.

410. Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y demás? ¿Cuántos seremos? Si viene tu mujer, tres. 411.

¿Por qué no me prestas a tu mujer para un par de días? No, si te la presto tiene que ser con la condición de que no me la devuelvas.

412.

¿Sabes que Pedro está en el hospital? Pero, si ayer le vi con una rubia imponente. Ya, pero su mujer también lo vio.

413.

Pepe, ¿tú cuantas veces haces el amor al cabo de un año? ¡¡¡Una!!! ¿Y cómo estás tan contento? ¡¡¡Porque me toca hoy!!!

414.

¿Es muy charlatana tu esposa? Muchísimo. Tengo la seguridad de que si me quedara sordo, ella tardaría por lo menos una semana en enterarse. 415.

Tu mujer nada como un pez. Sí, pero los peces son mudos.

416.

¿Por qué cree Vd. que esta fotografía de su esposa es una instantánea? Porque tiene la boca cerrada.

417.

¿Te has dado cuenta que tu mujer tiene un defecto cuando habla? ¿Qué defecto? Que de vez en cuando se detiene para respirar.

418.

Mi marido, para ganar más, se trae trabajo a casa. ¿Y el tuyo? No se lo permiten. Es que limpia los raíles de los trenes.

419.

Mi mujer, cuando llego a casa por la noche, corre a mirar el reloj. La mía ya pasa del reloj, corre a mirar el calendario.

420.

Hace mucho tiempo que no te veo salir con Margarita. ¿Os habéis peleado? Peor. Nos hemos casado.

421.

Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker. Oye, ¿cómo se juega al póker?

422.

Oye Pepe, me he enterado de que tu mujer, se entiende con otro. Pues, será por señas, porque es japonesa.

423. Oye Mariano, ¿a ti te gustan las mujeres gordas, que las huele el aliento, dan codazos y roncan? No. Entonces, ¿por qué te acuestas con mi mujer? 424.

Mi marido está en su nueva empresa como pez en el agua. ¿Y qué hace? Nada.

425.

Pedro, ¿cuántos años llevas casado? Cuarenta años. ¿Tantos años? Sí, pero me han parecido como diez minutos. ¿Diez minutos? Sí, déjame terminar, diez minutos debajo del agua.

426.

Hola Pepe, ¿qué tal se presentan las próximas fiestas?

¡Estupendas! Mi mujer ha decidido ir a pasarlas con su madre. 427.

Hay que ver lo simpática que es tu mujer.¿Por qué lo dices? Porque el otro día me contó un chiste y de la risa que me entró por poco me caigo de la

cama. 428.

Oye, tío, vaya suerte que acabo de tener. ¿Qué te ha pasado? Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi mujer y no me ha visto.

429.

El caso es que mi novia me ha dejado por un motivo o por otro. Sí, es muy probable que te haya dejado por otro.

430.

¿Te armó bronca tu mujer el otro día cuando llegaste tarde a casa? No, de todas formas estos dientes me los tenía que sacar.

431.

Mariano, ¿es cierto que te andas viendo con mi mujer? No, lo hacemos con la luz apagada. ¡Ah, bueno!

432.

Oye, Curro, ¿qué le puedo regalar a mi mujer. Regálale un libro. Pero si ya tiene uno.

433.

Pepe. ¿Qué? Me parece que tu mujer nos engaña.

434.

Manuel, he visto a tu mujer en casa de Paco. ¿Qué llevaba puesto? No lo sé, yo es que me fui antes.

435.

María, me han dicho que la policía anda buscando a tu marido, ¿por qué? Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que sobre gustos.

436.

Tenemos una pareja en el barrio que son realmente inseparables. ¿Inseparables en estos tiempos que corren? Sí, el otro día hicieron falta cinco policías y un perro para conseguir separarles.

437.

Nuestro matrimonio se habría disuelto hace mucho si no fuese por nuestros hijos. ¿Por vuestros hijos? Sí, mi marido no quiere hacerse cargo de los suyos, y yo no quiero hacerme cargo de los

míos. 438.

Ayer soñé que Raquel Welch y mi mujer se peleaban por mi. ¡Qué pesadilla! ¡Qué pesadilla! ¿Por qué? Porque ganó mi mujer.

439.

Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre. Pues, yo, en cambio, le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo.

440.

Mi mujer es insoportable. Pues, enséñale los dientes. ¡Imposible! Ya lo hice una vez y me quedé sin ellos.

441.

Mi marido fue siempre un hombre muy considerado con el prójimo. ¿Por qué lo dices, Elena? Antes de morir, me hizo prometerle que no me volvería a casar.

442.

Ayer discutí con mi mujer y como siempre yo dije la última palabra. ¿Qué dijiste? ¡Cómpratelo!, ¡cómpratelo!

443.

Pues mi marido es marino, está once meses fuera y un mes en casa. ¿Se te hará el tiempo interminable? No, la mitad del mes lo pasa en casa de su madre.

444.

Mi mujer, me quiere, me cuida, ... No será tanto. Fíjate, el otro día abrí el armario y me encontré dentro un experto en polillas.

445.

Pues, he estado toda la tarde haciendo el trabajo de los muertos. Pero, ¿qué has hecho? En el hotel donde me hospedé había tres viudas.

446. Mira Concha, por allí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me tendré que abrir de piernas. ¿Es que no tenéis florero? 447.

¿Sabes que me he pasado toda la luna de miel de espaldas a mi marido? ¿Y eso? Mira, que me dio por ahí.

448.

¿Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la cama? ¿Sí? ¿Qué le haces? Le quito el mando a distancia.

449.

Oye Pepe, ¿tú que colonia usas? Lavanda. Pues, me parece que se te debe haber muerto algún músico.

450.

Manolo, me he echado una novia que tiene las tetas como cocos. ¿De grandes? No, de pelos.

451.

Pues, para infancia dura la que yo tuve. ¿Qué hacía de pequeño? Mi padre tenía 2900 vacas que mis dos hermanos y yo teníamos que ordeñar todos los

días. Vaya salvajada. Sí, todos los días teníamos problemas a la hora de ordeñarlas. Menos mal que se me ocurrió una idea para acabar con ese problema. ¿Qué idea fue? Le dije a mi padre que comprara 100 vacas más, y me hizo caso. Pero, ¿así se acabaron los problemas? Claro. Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos. 452.

Oye, Pepe, ¿qué hora es? Hora de que me pagues lo que me debes.

Chico, no creí que fuese tan temprano. 453.

Manuel, ¿adónde vas tan trajeado y tan perfumado? A cazar conejos. ¿A cazar conejos? Sí, conejos, no liebres.

454.

Paco, mira, una piedra preciosa. Preciosa, si es un ladrillo. Pues a mí me gusta.

455.

Paco, ¿qué te pasa para estar tan triste? Que el Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas. Pues no tiene razón, aún eres bastante joven.

456.

Oye, Pepi, ¿me he enterado que tu marido te está poniendo los cuernos? ¡Que vergüenza! Con lo mal que lo hace.

457.

Pepita, tengo un vaquero que ya no uso, ¿lo quieres para ti? Vale. Johny, baja del caballo que te voy a presentar a una amiga.

458.

Después de 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. ¡Qué bonito! Sí, pero el día que se entere mi esposa.

459.

Manuel, ¿tú has trabajado alguna vez en una obra de teatro? Sí, una vez. ¿En qué obra? En "Eloísa está debajo de un almendro". ¿Qué papel hacías? Hacía de almendro.

460.

Pepe, ¿tú te casaste por amor o por interés? Por amor. ¿Por amor? Sí, yo no tenía ningún interés por casarme?

461. Dos amigos por la calle: ¡Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí. ¡Caramba! Yo iba a decir lo mismo. 463.

¿Y tu marido? ¿Qué tal? No piensa nada más que en trabajar. Eso es bueno. ¿Bueno? No creas. Lleva 6 años tumbado en el sillón y aún no se ha decidido.

464.

Pues, Desde ayer mi tío descansa en paz. Vaya, no sabía que tu tío se había muerto. No, si la que se murió fue mi tía.

465.

Para la próxima película de Almodóvar me han contratado de hombre mosca.

Fenómeno, ¿y tienes que volar? No, como mierda. 466.

Manolo, ¿de dónde vienes? De la academia, estoy haciendo un curso sobre sexualidad. ¿Qué os enseñan en él? De todo. Hoy precisamente que el saxofón es el instrumento más sexual que existe. Pues, no lo entiendo, si ya viene doblado de fábrica.

467.

Dos amigo mirando al cielo: Para mí, que ese satélite va a Venus. ¿Sí? Pues, tendremos que escondenus.

468.

Pepe, me han dicho que el cuadro que tengo en el salón es de Velázquez. No te preocupes, si lo has pagado tú, es tuyo.

469.

Andrés está como una cabra. ¿Por qué lo dices? Porque cree que celebrar el quinto centenario es beberse 5 copas de coñac.

470.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

ANÉCDOTAS (Última actualización: JULIO-2000) Anécdotas que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, pintorescas, extravagantes, graciosas, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y las menos son de invención o adaptación propia. 1. El director de una revista escribió a un científico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podía haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces. 2. Dereese D. W., "presunto" ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja». 3. Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?». 4. Ocurrió en un juicio: Presidente: Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno.... Explíquese mejor. Testigo: Sí, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?. 5. Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería que he sido yo quien ha destruido el templo». 6. Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años». 7. Pretendía vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, diríjase a mí». 8. Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen». 9.

Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario: ¿A qué atribuye su excepcional longevidad?. Todavía no puedo decírselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todavía no he decidido cuál prefiero. 10. A un cronista taurino de un periódico de Logroño le suprimieron la letra «ene» en un párrafo de su reseña y ésta quedó así: «El toro murió de tres pichazos y un descabello». 11.

El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por

un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia». 12. Pintó el cuadro «La Ultima Cena» por encargo y cuando lo fueron a recoger, Jesús y los Apóstoles estaban bailando sevillanas encima de la mesa. La que dijo el pintor: «Si tenían ganas de juerga, qué culpa tengo yo». 13. Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mí no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar». 14. El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro». 15. Un borracho entra en la iglesia y al ver al cura levantar el cáliz dijo: «La próxima ronda la pago yo». 16. Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versículo 114». Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba». 17. Se inaugura en Madrid una residencia para ancianos con libertad sexual las 24 horas del día. Un anciano que se había inscrito, después de visitar la residencia, pidió la anulación de la inscripción. Alegó textualmente: «A mi edad se me levanta 3 o 4 veces al año, pero el bastón se me cae 7 u 8 veces al día». 18. En un mitin electoral: «Votar al PSOE, porque España está al borde del precipicio. Si volvemos a salir elegidos daremos un paso al frente». 19. En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas». 20. En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reegan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí y poner a parir a Reegan». 21.

Ocurrió en una sala de fiestas de Madrid: Artista: Ahora quisiera realizar alguna imitación. Un señor del público: ¿Sabe imitar a la gallina? Artista: Pues claro. El señor: Entonces, ¡háganos un huevo!

22. No a todo el mundo le gusta la pintura de Picasso. En cierta ocasión una dama le preguntó: ¿Cómo puede pintar así? Picasso: Pinto lo que veo, señora. La señora: Lástima que no vea lo que pinta. 23. Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros. Político: Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido. Clemenceau: Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria.

24. Estando la abuela cantando una canción de cuna a su nieto para dormirle, éste le dijo: «Abuela, ¿no podrías seguir cantando fuera?, es que quisiera dormir». 25. Se cuenta que Carlos V, visitando un monasterio de Alemania, vio a un monje que tenía la barba negra y el pelo completamente blanco. Preguntóle la causa de tan extraño fenómeno y el monje le contestó: «Señor, he trabajado más con la cabeza que con los dientes». 26. El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, se gasto 10.000 ptas. apostando por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo. 27.

En una conferencia: Conferenciante bajito: «... Esta noche, no puedo pasar por alto,...». Alguien del público: «¡Ni esta noche, ni nunca!».

28. Imponen una multa de 50 millones a unos grandes almacenes por inmorales. En la sección de lencería subieron las faldas y bajaron las bragas. 29. Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece». 30. Juan Guerra no ha contestado a ninguna de las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera pregunta hubiera sido: «¿Va usted a contestar a las 99 preguntas siguientes?» se hubieran ahorrado mucho tiempo. 31. Le habían dicho que el voto era secreto. Fue a votar, se metió en la cabina, metió la papeleta en el sobre y lo escondió. 32. Comienzo de una homilía del obispo de Segovia: «Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ... ». 33. Encontró un genio en el desierto que le concedió la gracia de un deseo. Pidió conocer a la mujer más buena del mundo. Se le apareció la madre Teresa de Calcuta. 34. Un orador inexperto: «Que.. que... queridos amigos, cuando vine esta noche, sólo Dios y yo sabíamos lo que iba a deciros... ahora sólo lo sabe Dios». 35. Por la megafonía de un campo de fútbol: «Por favor, se ruega al propietario del coche matrícula de Madrid: M - 17 65 43 23 45 64 30 09 92 87 64 35 42 54 32 76 BJ vaya urgentemente a retirarlo pues molesta la matrícula». 36. En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?». 37. COMPAÑÍA DE SEGUROS MAPHRE. El seguro del edificio de una señora cubría la rotura de cristales del continente y del contenido. La tal señora se presento en la compañía a que le arreglaran los cristales de las gafas. 38.

Entrevista al inventor de la puerta giratoria: ¿Y, cómo se le ocurrió este invento? Pues, dándole y dándole muchas vueltas.

39.

El cura en la boda: «Seréis felices siempre que pongáis algo de vuestras partes».

40.

En el TELE-CUPÓN: Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas? Manolito. Y, ¿qué eres, niño o niña?

41.

En el TELE-CUPÓN: Carmen Sevilla: Has ganado una bicicleta. ¿Me la podías cambiar por otra cosa? ¿Por qué motivo? Porque soy parapléjico. ¡Ele! ¡Bonita profesión!

42. Pedro Piqueras en el Telediario de TVE1: Deportes: En el torneo de Montecarlo, Arancha Sánchez Vicario ha ganado a Steffi Graff por 66 a 31. 43. Por los altavoces de un supermercado: «Se ruega a la señora que lleva un paquete de azúcar roto, se quede parada donde está hasta que le alcance el chico de la limpieza». 44.

En una entrevista televisiva en Oklahoma: ¿A qué atribuye Vd. su larga vida? Entre otras cosas, a que el juez del distrito no supo nunca quién mató a Jim Williams.

45. En un concurso televisivo: Dígame, señora, por 50.000 ptas, ¿quién fue el primer hombre? Eso no se lo digo yo, ni por un millón de ptas. 46. En Tele 5 la última semana de octubre de 1.993: Sofía Mazagatos dijo: «Actualmente me gusta Imanol Arias porque está mucho en candelabro» 47.

En un atraco callejero: Atracador: ¡La bolsa o la vida! Persona atracada: Lo siento por usted, pero la cartera me la he olvidado en casa y la vida la tengo asegurada. 48. Oído en un avión aterrizando en Washington: «Mira, hijo, ¿ves ese edificio cuadrado de ahí abajo? Es el pentágono». 49. Hay gente con mala suerte: Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendió resultó ser el propietario del cheque. 50. Lawrence Smith se defendió en un juicio diciendo que sabía perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policías; según él, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legítimo dueño. 51.

Roba la radio de un coche y telefonea a su dueño para que le digo cómo funciona.

52.

Se celebra el sorteo de la Lotería Nacional en Astorga y toco al gordo allí.

53.

Sorprenden a Miguel Durán jugando a la gallinita ciega con la venda puesta.

54. Un mago pidió en un hotel que le subieran a la habitación una baraja de 40 cartas y el botones pensando en la propina le subió las 40 cartas de una en una. 55. Se metió hace 50 años en el mar para batir el récord del mundo de inmersión y todavía lo está batiendo. 56.

Trabajaba de paracaidista y le echaron por borde. No caía bien.

57.

Monta un negocio de venta de pelotas. Le habían dicho que era un negocio redondo.

58. A un mariquita le condenaron a morir en la caldera. Esta estaba siempre apagada porque nadie se agachaba a coger palos para encenderla. 59. Jesulín de Ubrique en T.V.: «Lo que acaba usted de decir se puede resumir en dos palabras: In presionante». 60. La explosiva rubia Zsa-Zsa Gabor que se ha casado por novena vez ha declarado que con este marido espera conseguir la suerte. Será más lógico que la suerte le llegue con el décimo. 61. Oído en un juicio: «Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía... Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!» 62. Oído en TV.: «El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el: treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7». 63.

En la clínica "EL BISTURÍ DE ORO" daban un balón de fútbol por cada 10 puntos.

64. El cura de una parroquia madrileña dijo al acabar la misa: «Y no deis limosnas a los pobres». 65.

En una casa, dos monjas pidieron algo para el asilo y les dieron al abuelo.

66. Al pasar por delante de una pastelería a un señor muy goloso, se le hizo la boca agua y se ahogó. 67. La colocan como chica de alterne y la despiden enseguida. La mitad de los días no iba, ya que pensaba que lo de chica de alterne era ir un día sí y otro no. 68.

Le dolía la muela del juicio y no sabía si ir al dentista o al abogado.

69. Fue al médico porque orinaba en cuatro chorros. El médico le extrajo del interior del pene un botón de pantalones de hombre. 70. Una semana antes de su boda, se entera de que su novia se gasta 180.000 ptas mensuales en la modista. Rompió con su novia y se casó con la modista. 71. Se presenta en la oficina de objetos perdidos a comunicar que ha perdido el tren de las 8'45. 72. Un campesino pide el libro de reclamaciones de la RENFE para quejarse de que los trenes avanzan tan despacio que los viajeros lo aprovechan para apearse y ordeñar las vacas que están paciendo. 73. Rompe la relación con su novio por culpa de la sinceridad de éste. El novio hizo un viaje a Estados Unidos y la escribía diciendo: «He pasado de Carolina a Georgia, de Georgia a Virginia ...». 74. Un célebre médico, para ilustrar un caso interesante, reunió a algunos colegas alrededor del lecho de un enfermo en estado comatoso. En determinado momento, el enfermo recupera cierta lucidez, mira alrededor y pregunta asombrado: «Pero, ¿quiénes son estos imbéciles?» «¿Lo ven ustedes», exclama el galeno. «El enfermo responde al tratamiento. Tanto es así que ya nos reconoce ...». 75. Lo dijo un ciclista que se acababa de chocar contra un poste de telégrafos: «En vez de devanarse los sesos para inventar el telégrafo sin hilos, hubiera sido mejor haber inventado el

telégrafo sin postes». 76. Se anunció en una agencia matrimonial diciendo que tenía tierra con animales. Al poco tiempo se supo que era una maceta con gusanos. 77. Al capitán de un trasatlántico que tenía una fuerte depresión, el médico le recomendó para reponerse, abandonar la ciudad y realizar un viaje por mar. 78. Enviaron a un sagaz reportero a hacer un reportaje sobre el resultado de las quinielas. Decidido a ser original, entrevistó a un señor que sólo había acertado siete resultados. Como ya había aparecido uno de catorce, la pregunta estuvo a la altura de las circunstancias: «¿Qué piensa Vd. hacer sin los treinta millones del premio?». 79. Un joven, mientras encendía los faros de posición con los dedos de los pies, decía a su pareja: «Quiero que sepas, tesoro, que eres la primera muchacha con la que he hecho el amor». 80. En un pueblecito de Granada, un cojo con una pata de palo se rompió la otra pierna y le escayolaron la de palo. 81. Un colegio religioso expulsa a un alumno de E.G.B. por gritar en clase: «¡Póntelo, pónselo!» 82. Entró en una farmacia, pidió algo para sudar y le dieron unas maletas para que las llevara a la estación. 83. Un rico empresario disponía de un empleado para que le calentase la tapa del retrete en invierno. 84. El cartero de un pueblo no consiguió entregar una carta por no conocer al destinatario, éste era Pacorro, y en el pueblo no había nadie con ese nombre. Cuando llegó a su casa se dio cuenta que la carta era para el párroco del pueblo. 85. Una mona del zoológico de Barcelona antes de comerse un melocotón entero, medía el hueso. Por lo visto, a otra mona del mismo zoológico se le atascó un hueso haciendo sus necesidades y murió. 86. El día de las elecciones generales del 92 en España, una señora dio a luz una hermosa niña. Para ponerla el nombre esperó hasta saber el escrutinio de los votos. La puso por nombre Socorro por ganar el PSOE. Si hubiese ganado el PP la habría puesto Milagros. 87. El maestro le castigó por escribir «calor» con acento. Se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa». 88. Un campesino en la capital, con una jaqueca terrible, buscaba una botica para poder remediar el dolor. Por no andar muy ducho en lectura entró en una boutique, pidió algo para la cabeza y apareció en la calle con un gorro malva. 89. Después de casarse le regala a su mujer un libro de cocina. Esta lo cambió por un abrelatas. 90. Al enterarse la noche de bodas de que su mujer era virgen, se puso de rodillas delante de ella y le cantó tres saetas. 91.

En Cuenca existe una familia formada por el matrimonio, 25 hijos y una cigüeña.

92.

Como tenía una vida muy monótona, para su diario, fotocopiaba todos los días la

primera página. 93.

Se hace sacerdote por correspondencia.

94. Cuando alguno de los gemelos hacía alguna trastada, su madre, ante la imposibilidad de reconocer al culpable, solía zurrar a los dos. 95. En una carrera de caballos en Londres, ningún caballo atravesó la meta. Al parecer se asustaron al ver el sombrero de la Reina de Inglaterra. 96. Se le murió su madre. En su casa puso todo de negro y, para que el luto fuera total, vendió el canario y compró una golondrina. 97. En una clínica muy pobre, los miércoles se realizaban las curas de hemorroides y anginas (en este orden) con un pincel untado en iodo. Ponían a los enfermos en fila y no cambiaban el pincel. 98. Se murió su mujer, y como andaba mal de dinero, quiso comprar en la funeraria un ataúd de segunda mano. 99. Le pusieron por nombre Caracol porque lo encontraron encima de una col. Menos mal que no lo encontraron encima de un ajo. 100. Como le gustaban tanto los culebrones su marido le regaló el día de su cumpleaños una boa. 101. A una mujer muy cumplidora y tímida, le encargaron pintar de blanco una tumba del cementerio. Como se olvidó el número de la tumba, por no preguntar, pintó todas las que había, 102. Hospital Clínico de Salamanca: En el Laboratorio de Análisis entregaron para su análisis: Las heces envueltas en un periódico. Un cálculo de riñón en un joyero. Semen en un preservativo. Orín en una garrafa de 6 litros, llena. Las heces en una taza de desayuno. Al recoger los análisis solicita la devolución de la taza, pues, tiene la colección completa. 103.

Se casó por lo civil y se separó por la iglesia. Su mujer se enrolló con un cura.

104. Estando de ministro el señor Morán, se oyó en el aeropuerto: «Señor Morán, suba a la primera planta». El ministro estropeó la primera maceta que vio. 105. Le multa la policía por ir desnudo por la calle. Cuando se supo que tenía 19 hijos se la quitaron la multa por considerar que iba en traje de faena. 106. Un niño pinta huevos de gallina de color y los pone en los ponederos. Al verlos el gallo mató al pavo real. 107. Condenan a un raterillo a pagar una multa de 10.000 ptas. Como sólo llevaba encima 5.000, para poder cobrarla, le soltaron y le detuvieron un par de horas después. 108.

Llama al 906 y le contesta por el otro lado de la línea su mujer.

109. Fidel Castro pronunció ante las Naciones Unidas, el 26 de septiembre de 1960, el discurso más largo de que hay memoria: estuvo hablando durante 4 horas y 29 minutos. Al

final, sólo quedaban en la sala los representantes cubanos. ¡Qué remedio! 110. Hizo un estupendo curso de ligue por correspondencia. En la segunda semana se ligó al cartero. 111. Ahorra para el video y se lo compra. Cuando se lo llevaron a casa se enteró de que para poder usarlo se necesitaba una televisión. 112. Tras ser atropellada y estar 20 minutos debajo del autobús salió totalmente ilesa. Una amiga embarazada comentó: «Pues yo estuve dos minutos debajo del chofer y mira ...». 113. El primer día de clase pedí a cada uno de mis alumnos de 2º de BUP una foto tamaño carnet. Al día siguiente me la trajeron todos, uno de ellos de la 1ª comunión y de cuerpo entero. 114. Deja un millón de pesetas a la viuda para que compre una piedra en su memoria. La viuda se compró un brillante de un millón de pesetas. 115. Como el reglamento boxístico dice, que no se debe golpear por debajo del cinturón, el entrenador puso a su pupilo el cinturón a la altura de las axilas. 116.

Puso una academia de estafadores y los alumnos se le fueron sin pagar.

117. En los impuestos de la Comunidad Canaria hay un apartado para gastos en la Renfe. No hay un solo tren en todas las islas. 118. Da a luz dos gemelos en la S.S. y le cambian uno de ellos. La familia se dio cuenta del cambio porque al ser de la misma placenta no se parecían. 119. Un matrimonio de blancos tiene 5 hijos negros. El marido decía que él no era racista, de ahí que tuvieran un jardinero negro. Su mujer decía que el jardinero hacía su trabajo divinamente. 120. Prestó a un amigo 600.000 ptas. para que se hiciera la cirugía estética y las perdió para siempre. Fue imposible volver a reconocerle. 121. Haciendo en la calle una colecta para una piscina para el pueblo, un señor entregó un vaso de agua. 122. Los bomberos sacan a una persona que creían carbonizada. Luego se dieron cuanta de que era de color. 123. Monserrat Caballé hizo un régimen de adelgazamiento durante 15 días y pierde los 15 días. 124. El 12-6-98 Antonio Gómez de las Heras ha sido el primer español que se ha hecho la cirugía antiestética. 125. Se presentó en el juzgado con su hijo de 9 años para que éste hiciera la primera comunión por lo civil. 126. Nace un niño con el puño de la mano derecha cerrada. La sorpresa fue mayúscula cuando vieron que dentro de la mano traía la pastilla antibaby. 127.

Ocurrió comprando un traje de novia: Novia: ¿Es lavable?

128.

En un restaurante sevillano, si un cliente pide medio pollo, no se lo sirven hasta que

alguien pida el otro medio. 129. Una señora abofetea al cura por negarse éste a darle la comunión. El cura se negó a dar la comunión a tal señora porque vivía con un hombre sin haberse casado. 130. El médico de un pequeño pueblo de la provincia de Madrid ha estado más de un año cobrando sin trabajar. Al parecer no se le puso nadie enfermo en ese tiempo. 131.

Deja su profesión de mimo por no tener nada que decir.

132. Entró un enano en una farmacia, pidió algo para el mal de altura y le dieron un taburete. 133. Llegó borracho y mareado a casa con una brecha en la frente. Para que su mujer no se la viera, fue al servicio para tapársela con una tirita. Su mujer le sorprendió poniendo la tirita en el espejo. 134.

Un señor visita a un psicólogo porque su mujer ganaba más dinero que él.

135. Se casó con una viuda y antes de la ceremonia le hizo prometer que no enviudaría más veces. 136.

Se saca dos muelas a la vez porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas.

137.

Se da la vuelta a los calzoncillos y comenta: «¡Qué agusto se está limpio!»

138.

Anécdota de Valle Inclán: Don Ramón María, ¿es cierto que usted es feminista? No señorita, lo que yo soy es mujeriego.

139. Comentarista deportivo de Antena 3 (Paco Gª Caridad) (30-7-98): «Después de los numerosos incidentes del día de ayer, hoy en el Tour de Francia, solamente han tomado la salida 103 corredores. Tras la retirada de los cuatro equipos españoles y un italiano, únicamente 9 equipos quedan en carrera». (Si el nº máximo de corredores por equipo es 9: 9x9=81. Además, a estas alturas de Tour los equipos no están completos. ¿Habrá ido al colegio el comentarista?) 140. CASUALIDADES O COINCIDENCIAS: Javier Clemente dejó de ser seleccionador nacional de fútbol el día 10-9-1998, tras 6 años y un día en el cargo. Parece el fin de una condena. Tal día, en el santoral, estaban entre otros, Nuestra Señora de las Maravillas y San Clemente Mártir. 141. En la COPE (10-9-1998): J. M. García: Ahora que Javier Clemente ha dejado de ser seleccionador nacional, ¿podría fichar por el Real Madrid? Juan Onieva (Vicepresidente económico): Nuestro entrenador tiene contrato por varios años. J. M. García: ¿Cuántos años? Juan Onieva: Dos años. J. M. García: ¡Ah! Dos años, pero no varios. Y, así quedo la conversación. 142. En la COPE (9-9-1998): Pepe García (Corresponsal de tenis en Nueva York): Dentro de diez minutos comenzará el partido de Arancha. Partido muy complicado porque hace un viento terrible "de un lado para otro". 143. Se cuenta que Emile Littre, famoso lexicógrafo francés, fue pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el lecho conyugal. La esposa, muy

diplomáticamente, le dijo: Emile, estoy sorprendida. Pero Emile, como buen lexicógrafo, le contestó: No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo. 144.

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas: Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? Señora: Pues no lo sé. Déme una pista. Lo tiene usted en la cocina. Aceite. No. Mire, es blanco. La harina. No. Lo siento. Ande, déme otra pista. Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. Los polvos de talco. (Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial) 145. En una encuesta en los EEUU, el 52% de los entrevistados dijeron que encontraban fácil hacer la declaración de los impuestos, mientras que el 29% lo encontraba difícil. En la misma encuesta se hacían varias preguntas a los contribuyentes sobre cómo percibían la posibilidad de hacer trampas en la declaración. Curiosamente, el 52% dijo que era fácil, y el 29% dijo que era difícil. 146. Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenía la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante períodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasión, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salió a recibirles, se encontró a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca más les hizo esperar. 147. Monta una lavandería al lado de un convento. Para hacer propaganda fue un día a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenía algún hábito sucio. 148.

Le ocurrió a Antonio Mingote en la feria del libro: ¿Me puede firmar un autógrafo, señor Pichote? Oiga, querrá decir señor Mingote. Huy, qué tonta, en qué estaría yo pensando.

149. Un joven abogado debutaba defendiendo a un parricida, acusado de haber asesinado a sus padres por motivos económicos. Buscando argumentos melodramáticos para conmover a la Sala, no se le ocurrió más que comenzar diciendo: «Señorías, ¿no sienten compasión de este desdichado huérfano de padre y madre?» 150. Rocky Marciano es el único campeón mundial de boxeo de todos los pesos que permaneció invicto durante toda su carrera profesional. Ganó sus 49 combates, de ellos 3 por KO. Sin embargo, aseguran que en casa le pegaba su mujer. 151. En un partido de la fase de ascenso de divisiones inferiores, el resultado fue 21-0. Los perdedores asistieron el día del partido a la boda de uno de los jugadores. La comida empezó dos horas antes de comenzar el partido y duró casi las dos horas. 152. Declaración del Ministro de Defensa, Narcís Serra con motivo de la Guerra del Golfo: «No se enviarán más tropas al Golfo, a no ser que, según, siempre y cuando, si se da el caso de

que, por supuesto, o de una manera más clara cuando, por ejemplo, la circunstancia sea especial, sin que por ello haya un factor determinante, o en el supuesto dado que se necesite, o si, por el contrario, el recurso sea determinante». 153. En un discurso electoral: «Les prometo a ustedes, queridos conciudadanos, ser menos injusto que mis contrincantes. Conmigo habrá injusticias, pero no tantas». 154. En el barco que cubre la línea Valencia-Palma cierto día del mes de agosto hubo una emergencia y al grito del capitán de «todos a los botes» se acabó la mermelada. 155. Dos atractivas empleadas fueron de compras en el intervalo de la comida. Al volver a la oficina una de ellas se dio cuenta que se había quedado sin píldoras anticonceptivas. Dejó a su amiga en el coche y entró en una farmacia diciendo: «Rápido, déme un frasco de estas píldoras que me están esperando en el coche». 156.

Dos gitanos hambrientos se comen 20 ciruelas cada uno. Uno: Tenía tanta hambre que me he tragado los huesos. El otro: Pero, ¿tenían hueso?

157. Con motivo del 5º centenario del descubrimiento de América se ha sabido que a la vez que Rodrigo de Triana gritaba: «¡Tierra a la vista!», unos indígenas gritaron: «¡Coño, los españoles, estamos perdidos!» 158. Celebrando una boda, el cura al ver a la novia tan hermosa se empalmó de mala manera. El monaguillo que lo vio le comentó al oído: «Padre, si la sotana fuera de bronce, qué campanazo». 159. En el metro madrileño, una señora le estaba dando dinero a un pobre y le decía: «Tenga, y no se lo gaste en droga, porque es para el ataúd». Y es que la piedad de la humanidad es maravillosa. 160. A un señor de Valencia le curan durante dos años una hepatitis. Al no obtener resultados positivos, los médicos se dieron cuenta de que el tal señor era chino. 161. En la última corrida celebrada en Madrid, Curro Romero dio tres vuelta al ruedo. Después de mucho pensar acabó por entrar en la plaza. 162. La agencia de noticias AP al referirse al entrenador de baloncesto de una universidad publicó la siguiente nota: «Durante el partido, se paseaba de un lado a otro de la cancha con las manos en los bolsillos, mordiéndose las uñas». 163.

(Presentándose Tip y Coll a Doña Pilar de Borbón) Tip dirigiéndose a Coll: "José Luis, aquí su alteza". Tip dirigiéndose a Doña Pilar: "Doña Pilar, aquí su bajeza".

164. Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara». 165. Telediario de TVE1 (25-2-99) (Sección de deportes): Señorita periodista: «Andrés Díaz batió ayer en Atenas el récord de España y el de Europa de 1.500 m en pista cubierta. Su marca fue la 5ª mejor de todos los tiempos. Sin duda una gran noticia para el fútbol español». 166.

Telediario de Tele 5 (14-5-99): Reportero: «El IPC sube 0,4%, el doble que en abril del

98 que subió el 0,2% y cuatro veces más que en abril del 97 que no subió nada». 167. Asamblea de la Real Federación Española de fútbol (14 de JULIO de 1999): Presidente Ángel María Villar: «... y que pasen unas felices navidades». 168. Al salir del Parlamento: El ministro: ¡Le dije, Juan, que me escribiera un discurso de media hora y no de una hora!El secretario Juan: Es que ha leído Vd. el original y la copia. 169.

Programa "Sabor a Verano" de Antena 3 (22-7-99). Se produjo este diálogo: Presentador: ... Pedro Carrasco cumple 55 años. Presentadora: ¿Y Raquel, su mujer? Presentador: Veinticinco menos, echa tú la cuenta. Presentadora: Pues, 28. Presentador: Exactamente, 28. Les aseguro que no estaban de broma.

170. La cantante XXXXXXX se desmayó en el escenario en plena actuación. A los pocos minutos salió el organizador del espectáculo y dirigiéndose al público dijo: «... no saldrá porque ha sufrido una linotipia». 171. La Cadena SER (2-8-99): Reportero: ¿Qué conoce Vd. del fútbol español?Hermano del jugador Nicolás Anelka: ... y al seleccionador míster Gazpacho. 172. Partido de fútbol entre el Coruña y el Valladolid (11 de septiembre de 1999). El Deportivo de la Coruña consiguió un gol rápidamente en los primeros segundos del partido. Las televisiones cronometraron el tiempo desde que sacaron de centro hasta que entró el balón en la portería (el cronómetro aparecía en pantalla). Según ANTENA 3 el gol se consiguió a los 15 segundos. Según TVE el gol se consiguió a los 16 segundos. Según TELE 5 el gol se consiguió a los 17 segundos. 173. Con ocasión del partido de fútbol de Liga de Campeones, entre el Valencia y el Glasgow Rangers el 15 de septiembre de 1999, el conductor que debía trasladar al equipo escocés al campo de fútbol puso en el parabrisas del autocar el gran rótulo: «GLASWO». 174. CAMPANAZO REAL. Tal era la afición al juego de Enrique VIII de Inglaterra, que cuando se quedaba sin blanca apostaba bienes del estado. En una ocasión se jugó las campanas de la catedral londinense de San Pablo y las perdió. 175. El pintor griego, Zeuxis presumía ante su rival artístico Parrasio de haber pintado en un cuadro unas uvas tan reales que los pájaros intentaban picotearlas. Parrasio le apostó que era capaz de realizar una pintura más perfecta que aquella. Cuando Zeuxis llegó al estudio de Parrasio, lienzo objeto de la apuesta estaba tapado por una tela. Zeuxis le pidió que retirara la tela para ver la supuesta maravilla y Parrasio le contestó que acababa de ganar la apuesta, puesto que la tela estaba pintada sobre el lienzo. 176. El escritor francés Victor Hugo en 1862, encontrándose de viaje, quiso saber como iba la venta de su obra "Les Miserables". Envió una carta a sus editores con el texto: ? Recibió como respuesta: ! 177. El Príncipe Luis Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa el 1 de febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y luego el hijo. En ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser rey de Portugal por 20 minutos, pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos. 178.

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alguna similar que Vd. conozca.

ANIMALES (Última actualización: JULIO-2000)

Historias cortas en las que pueden aparecer de alguna manera los distintos tipos de animales: elefantes, vacas, ballenas, loros, serpientes, caballos, cabras, zorros, etc., etc..

Loro.

Animal que ha estudiado por el sistema antiguo. Todo lo sabe de memoria.

1.

Manuel, ¿adónde vas? A comprar un loro. ¿Es que se ha muerto tu mujer?

2.

Zorro en la taquilla de un cine: ¿Me da una entrada? ¿De butaca? No, mejor de gallinero.

3.

Oye, ¿tú qué clase de animal eres? Yo soy un perro lobo. ¿Y cómo es eso? Es que mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú qué eres? Yo soy un oso hormiguero ¡Anda ya!

4.

Entre serpientes pitón: ¿Tú sabes si somos venenosas? ¿Por qué lo dices? Porque me he mordido la lengua.

5.

(En el avión) Azafata: Aquí no se admiten cabras. Pero, si no es una cabra, es un perro. ¿Y los cuernos? ¿Y a usted qué le importa su vida privada?

6.

Entre caballos: ¿Qué tal vives, Lucero? Muy bien. Estoy en casa de unos marqueses que me tratan a cuerpo de rey. ¿Y tú? No tan bien como tú. Trabajo mucho, pero menos mal que los domingos me llevan a los toros, y aunque me tapan un ojo, con el otro veo a "El Cordobés". 7.

¿Sabías que se utilizan 6.000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos? ¡Jo! Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo.

8.

El balleno macho: Desde luego, es increíble. La hembra: ¿Por qué lo dices? Porque millones de personas luchando para que nuestra especie no se extinga, y ahora me sales con que te duele la cabeza. 9.

Una vaca: No lo entiendo.

Otra vaca: ¿Qué no entiendes? Que te guste más el fútbol que los toros. 10.

Dos galgos corriendo detrás de un taxi: Lo ves, como ponía libre y no liebre, atontado.

11. Un ciempiés al ver pasar a una hembra: ¡Vaya par de piernas! ¡Vaya par de piernas! ¡Vaya par de piernas! ... 12.

Mosquito: Mamá, ¿puedo ir al teatro? Sí pero ten cuidado con los aplausos.

13.

Entre microbios: Tienes muy mala cara. Ya, es que me he topado con un antigripal.

14.

(Un elefante y un ratón corriendo por la selva) El ratón: Vaya polvareda que estamos levantando.

15. Partido de fútbol entre insectos y animales terrestres: (Acabó el primer tiempo 15-0 a favor de los insectos. En el segundo tiempo salió el ciempiés y marcó diecisiete goles. Quedaron 17-15 Periodistas: ¿Por qué no salió el ciempiés en el primer tiempo. Entrenador: Porque le estaban atando las botas. 16.

El cocodrilo hijo: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? Sí hijo, cuando te hagan billetera.

17.

Entre murciélagos hambrientos: (Aparece uno chorreando sangre por la boca) Otro murciélago: ¡Ahí va! ¿Dónde te has dado ese atracón de sangre? Si no se lo dices a nadie te lo digo. Vale. ¿Ves ese árbol de allí? Sí. Pues yo no lo vi.

18.

Entre caracoles: ¡Hola, caracol! ¡Huy, y tú cara de lechuga!

19.

Entre vacas pastando: Una: Que aproveche. La otra: Muuu, muuu, muuuchas gracias. (Ésta última era tartamuda)

20.

Ratón: Si me sacas de la cuba de vino, me dejo que me comas. (El gato lo saca y el ratón echa a correr) No decías que te dejarías comer. Pues, como le hagas caso a los borrachos, lo tienes claro.

21.

Entre pajaritos: Pío. Vale, haz lo que te plazca.

22.

Dos vacas pastando: La primera: Muuuuuu. La otra: Yo no quito mano.

23.

Entre caracoles al ver unas babosas: ¡Anda! Una playa nudista.

24.

(Un erizo con diarrea está desocupando, llega un ratón que se pone a su lado) Erizo: Oye, ¿a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? Ratón: No. (Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia el culo con él)

25.

Entre moscas: ¿Sabes? Se me pasa el día volando.

26.

Dos moscas en una caca: 3ª mosca: Tengo un chiste buenísimo, ¿os lo cuento? Bueno, pero que no sea guarro que estamos comiendo.

27.

Una vaca, un toro y la alambrada: Vaca: Ven, toro. (El toro salta la alambrada) Toro: ¿Cómo te llamas? Primavera, pero llámame flor porque la primavera ya se ha ido. ¿Y tú? Yo, Pepito, pero llámame Pe, porque el pito me lo he dejado en la alambrada.

28.

Un tigre afilándose las uñas con una piedra: Elefante: Hola tigre, ¿qué haces? Ggrrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a matar al león. Vale, vale. Adiós. Mono: Hola tigre, ¿qué haces? Ggrrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a destrozar al león. Vale, vale. Hasta luego. Hipopótamo: Hola tigre. ¿qué haces? Ggrrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a machacar al león. Vale, vale. Hasta la vista. (Aparece por allí el león) Hooolaaa tigre, ¿qué coño estás haciendo? Nada, nada. Mariconadas mías.

29.

Dos moscas en una moto: Para un momento, que se me ha metido un mosquito en el ojo.

30.

Hormiga macho: Sr. cura, que nos queremos casar. Hormiga hembra: ¿Cómo que queremos? !Que nos tenemos que casar!

31.

El caballo: Yo he conseguido que colocaran mi cola sobre la cabeza de las mujeres. El asno: Yo, en cambio, que colocaran mi cabeza sobre los hombros de algunos que estudian. 32.

El diplodocus a la diplodocus: ¿Vamos a dormir? La diplodocus: No, que estoy con el siglo.

33.

Una rata a otra rata: ¿Qué estás haciendo ahí? La otra: Esperando un ratito.

34.

La vaca al ratón: Tan pequeño y con bigote. Ratón: Tan grande y sin sujetador.

35. El ciempiés macho al pasar la hembra: Vaya par de cachas, vaya par de cachas, vaya par de cachas, ... 36.

En el zoo: Una cebra: ¿Tú, que clase de animal eres? Soy un caballo semental. ¿Y qué es eso? Quítate el pijama y te lo cuento, muñeca.

37.

Una rana al médico: Doctor, doctor, ¡me han salido almohombres!

38. La mamá conejo a su hijito: ¡Un mago te sacó de su sombrero! Así que, deja de hacer preguntas. 39.

...

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alguna similar que Vd. conozca

ANUNCIOS - CARTELES - 1 Anuncios, avisos, letreros, carteles, pintadas, rótulos, pegatinas, etiquetas, notas, anotaciones, recetas, telegramas, títulos de libros, títulos de discos, etc., que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, pintorescos, extravagantes, graciosos, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia. 1. El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo, cuando pensó que aquel empleo le venía a la medida. Decía el anuncio: «Se necesita mozo comedor». 2. Cartel de un bar: «Prohibido comer aquí la comida propia». Entraron dos amigos y cada uno se comió el bocadillo del otro. 3. Letrero de un hotel: «Si tiene frío, hay mantas en el armario; y si sigue teniendo frío, llame a Paquita». 4.

Publicidad en un periódico: «Patines "CHITA" el auténtico mono-patín».

5. Publicidad en un periódico: «Pompas fúnebres "La alegría de vivir". Oferta del mes: "Entierre 2 y pague sólo 1"». 6.

«Se necesita señorita con dos lenguas para ejecutivo muy exigente».

7. Durante las fiesta de San Fermín, en el escaparate de un restaurante de Pamplona, podía leerse: «Se hablan idiomas por señas». 8. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias». 9. Cartel del escaparate de una peluquería: «Aquí pelamos más barato que en el bingo de la acera de enfrente». 10.

Cartel de un bar: «Prohibido blasfemar sin motivo».

11. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas porque algunos miembros se han quejado». 12.

Slogan de la Renfe: «Con Iberia ya habría llegado».

13.

«Cambio traje de novia sin estrenar por escopeta de dos cañones».

14. Cartel de un mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro». 15.

En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptas».

16.

«Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado sin riesgo de escapes».

17. «Señora mayor aceptaría relación de pareja sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes». 18. En un letrero de una pequeña ciudad americana, se lee: «Vayan despacio. Esta ciudad dispone únicamente de un solo coche mortuorio». 19.

«GRANJA RAMOS: (Huevos frescos) DEL CULO A LA BOCA».

20. Cartel en una tienda: «¡La rebaja de esta semana!» Lo curioso del cartel es que la rebaja de esta semana solía durar más de dos meses. 21. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice «Para los enfermos». El otro, debajo, aclara «Se agradecerá que los enfermos usen el cuarto de baño». 22. En una pizzería: «Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques». 23. En una librería, en el mostrador con las tarjetas de felicitación por el día de San Valentín: «Ahorre dinero comprando paquetes de 10». 24. En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio». 25. En un cementerio de Pennsylvania: «Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia». 26. En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: «Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas». 27. En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana». 28. Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche». 29. Anuncio económico de un periódico de una pequeña ciudad de Texas: «¡Negocio! Terreno ex cementerio se vende. Gran posibilidad de aprovechamiento por su abundancia de plomo». 30. En un anuncio publicitario en un periódico: «... y quien demuestre que nuestro chocolate es perjudicial para la salud, recibirá, como regalo, diez kilos del mismo». 31. En un escaparate de vestidos pre-mamá: «Vosotros las desnudáis, nosotros las vestimos». 32. En un diario bilbaíno: «Sacerdote licenciado en peluquería necesita aprendiza y media oficiala». 33. En un diario murciano: «Necesito persona para bajar niños al colegio de 7'30 a 9'30 de la mañana». Dos horas bajando niños es una paliza para cualquiera. Estará bien retribuido. 34. En un periódico vasco: «Vendo coche Mercedes por enfermedad». No creo que le interese a nadie un coche enfermo. 35. Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: «Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura». 36. Un alcalde manda fijar el siguiente aviso: «El cortejo en traje regional desfilará el próximo domingo, cualquiera que sea el tiempo que haga. Si llueve por la mañana, se aplazará el desfile hasta la tarde. Si llueve por la tarde, el cortejo desfilará a las diez de la mañana». 37. En el escaparate de una papelería podía leerse: «Todo para el escolar». Entró un joven y pidió una relación de notas con un promedio de ocho.

38. En un estudio fotográfico, cuando el fotógrafo para hacer la foto decía: «Miren allí», se veía el letrero: «Se paga por adelantado». 39.

En la entrada de una tienda de limpiabotas: «Antes de entrar, limpiarse los zapatos».

40. En el escaparate de una peletería de lujo, el propietario fijó el siguiente aviso: «Se ruega a las señoras que se detengan a admirar este escaparate desde la calle que no suspiren muy fuerte para no empañar el cristal». 41. En el escaparate de una tienda salmantina: «Tenemos todo lo que pueda buscar una mujer». Cierto día, entró una joven y pidió un marido. 42. En el escaparate de una peletería: «A la compradora de este abrigo de pieles le obsequiamos con un tubito de pastillas tranquilizantes para su marido». 43. La siguiente nota necrológica fue publicada en un diario andaluz: «Falleció ayer en Sevilla doña Eloísa Gutiérrez de la Maza. Descanse en paz su marido». 44. Inscripción en un restaurante: «Se puede pagar a plazos. Tenemos plena confianza en Dios. En los demás pagan al contado». 45. Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: «TUYA PARA SIEMPRE». 46. Cartel en un gran precipicio: «Cuidado con el borde». Si alguien se asomaba llegaba un borde y le empujaba. 47. La mujer del sepulturero de un pueblo fabricaba con las cintas de las coronas, la ropa interior suya y la de su hija. En cierta ocasión y por pura coincidencia, en unas bragas de la hija, por la parte de abajo, ponía: «Lo perdí a los 12 años». Y en las de la madre: «Los mineros de la provincia te recordamos con cariño». 48. Un señor llamado Antonio Preciados Martín, se dedicaba a vender sanitarios de segunda mano. La tienda tenía por nombre «GUARRERÍAS PRECIADOS». 49. En una capital de provincia española existe una funeraria con el nombre: «ADIÓS PAMPA MÍA». 50.

Letrero en la estación de Atocha de Madrid: «El que no sepa leer, que siga la flecha».

51.

Letrero en un restaurante de Lugo: «Entrada la comida, no se admite devolución».

52. Se dedicaba al transporte de cuernos en su camión. En el camión estaba el letrero: «TRANSPORTES GARCÍA, MERCANCÍA PROPIA». 53. Letrero en un ascensor: «El ascensor no funciona, por favor, use el de la casa de enfrente». 54. En el Rastro de Madrid hay un señor que vende esparto. Está todo el tiempo metiendo esparto en unos cajones. Tiene un letrero que pone: «Los cajones del espartero». 55.

Letrero perpetuo en un bar: «Hoy no se fía, mañana sí».

56. Letrero en la autopista: «Los que estén a favor del ahorro de combustible, que levanten el pie derecho». 57.

Letrero de un limosnero: «Una ayuda para este paupérrimo hombre que carece de una

actividad productiva y que padece apetito». Al parecer era escritor. 58. Cartel del nuevo alcalde en la pared del Ayuntamiento: «Los que paseen con perros deben llevar bozal». 59. En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir un crédito, un aviso les sugiere: «Pregúntenos por nuestros planes para poseer su casa». 60.

En el escaparate de una tasca: «Five o'clock tea A TODAS HORAS».

61.

Cartel en una ferretería: «Tenemos todo lo necesario para el agricultor menos la lluvia».

62.

Cartel en un bar: «Si bebe para olvidar, pague antes de empezar».

63. Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Por favor, no usar las toallas para limpiar las pelotas, usar los cepillos metálicos». 64. Los siguientes nombres, entre otros, estaban impresos en un cartel que anunciaba un importante festival flamenco: «Juan y Pepe Habichuela, Adela la Chaqueta, María la Burra, José Varas el Mono, Chocolate, El Almendro, El Capullo, El Torta, Chaquetón, etc.». 65. Cartel en el espejo de la toilette de un night club: «El barman ruega lavarse las manos antes de ponerse a trabajar. Recientemente los cock-tails tienen un sabor salado». 66. Un niño se llevó un gran susto en la peluquería. Mientras le cortaban el pelo, leyó un cartel que decía: «De aquí saldrá con 10 años menos». 67. El propietario de una tienda de antigüedades hasta entonces solterón convencido, colocó un cartelito en la puerta de su tienda: «Hoy cerrado por boda». Media hora después, un desconocido añadió debajo: «Mañana, reapertura con nueva gerencia». 68. Como las chicas de servir de hoy día exigen mucho, la señora, puso en el periódico el siguiente anuncio: «Se necesita chica para todo». 69. En un anuncio para conseguir el puesto de piloto de Iberia, decía al final: «INÚTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS». Se presentó un individuo que no sabía hacer nada de nada. Claro, según dijo, era inútil como decía el anuncio. 70.

«NO CORRER, ANCIANOS JUGANDO». Anuncio que estaba en la calle de un asilo.

71.

«Vendo dentadura postiza porque necesito el dinero para comer».

72. «Vendo chalet sin entrada». Como tampoco tenga puerta de salida no creo que lo compre nadie. 73.

«Se necesita troceador de gallinas para hacer cubitos de pollo».

74.

En una antigua pensión: «No mates los chinches, llevan tu sangre»

75.

«Vendo farmacia en pueblo sanísimo».

76. «Comercio acreditado necesita un dependiente de ultramarinos, la mitad dentro y la otra mitad fuera de la tienda». 77.

«Se ofrece trabajo a chico de 18 años con 20 años de experiencia».

78.

Ocasión: «Garrapata compartiría caniche. Amo miope».

79.

«Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores».

80.

«Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qué».

81. El nuevo alcalde enseguida mandó fijar inscripciones en los sitios correspondientes: «Asilo para niños y niñas de ambos sexos». «A los gloriosos caídos por voluntad del Ayuntamiento». 82. En un pueblo muy atrasado de la provincia de Zaragoza cuando instalaron el buzón de Correos, pusieron un letrero en la parte superior que decía: «Meter por la ranura únicamente paquetes que entren». También en el culo de las botellas de la tienda de comestibles venía puesto el rótulo: «Abrir por la otra parte». 83. Última pintada anarquista en el cementerio: «Levantaos vagos, la tierra para quien la trabaja». 84. En una clínica dedicada a las enfermedades venéreas ponía en la puerta: «DE CADA 100 CASOS 98 CURAS». Un transeúnte al leerlo comentó: «¡Jo! ¡Cómo esta el clero!». 85. Un masoquista llevaba un brazalete en el que ponía: «En caso de accidente, esperar 3 horas hasta llamar al médico más próximo». 86.

En el bar del hotel MADEIRA CENTRO (Benidorm): PROHIBIDA LA VENTA DE TODA BEBIDA ALCOHÓLICA A MENORES DE 16 AÑOS Y BEBIDAS ALCOHÓLICAS DE 18 GRADOS CENTESIMALES Y SUPERIORES A MENORES DE 18 AÑOS (Leído el 20-4-1998)

87.

«Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto».

88.

«Se ofrece niño con sarampión para faro trasero de coche».

89.

«Si su hijo no hace caca, déle pan con vinagre y lo hará hasta en su padre».

90. En un periódico de Salamanca: «Viudo, necesita señora para que le lave la ropa y la cosa; y la cosa bien cosida, claro». 91.

En una carnicería: «Urge muchacha respetable para embutidos».

92.

«Se necesita una céntrica y bien aireada habitación para caballero de dieciséis años».

93. Roldán acaba de publicar sus memorias. El libro consta de 300 páginas y en todas ellas puede leerse: «No lo volveré a hacer», «No lo volveré a hacer», ... 94. En una farmacia andaluza: «Pruebe nuestras píldoras anticonceptivas durante treinta días, si no queda satisfecha vuélvalas a probar durante otros treinta días». 95.

«Se busca bedel para escuela artística. Ochenta mil al mes más todo lo que logre ver».

96. Madame Lazonga inauguró un burdel en Roma. Recibió numerosos telegramas de felicitación. Uno decía: «Auguro satisfacciones a su gran abertura». 97. Una demanda de trabajo decía: «Edad y sexo». Una muchacha después de un momento de reflexión escribió: «Dieciocho años y cuando se presenta».

98. «Caballero de mediana edad, buena posición, con casi todos los dientes, estatura 1'20, reumático y achacoso, pero de buena salud, desearía entablar relaciones formales con otro caballero de las mismas características». 99. «Piso todo confort. Una habitación. Retrete. Escalera. Cerillas. Sin persianas. Escasas goteras. Poquísimas grietas. Ventanuco a patio interior. Olor no desagradable. Cama con jergón. Mesilla de noche y mesilla de día. Papel higiénico a convenir. Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Guía telefónica. Llamar al teléfono 091». 100. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, debía rellenar un impreso para suscribir un seguro de vida. Cuando llegó a la pregunta: «¿De qué murió su padre?», escribió: «Tomando parte en una ceremonia pública, la plataforma sobre la que se encontraba se vino abajo». 101. En el diagnóstico de un enfermo ponía: «... Nada de ir al fútbol, nada de ir a los toros, nada de ver la tele y procure divertirse lo más que pueda». 102. Pintada en una máquina de vender condones: «Para la devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura». 103. Pintada en otra máquina de vender condones: «No compres estos chicles, saben a goma». 104. Pintada en una máquina de secar las manos: «Apriete aquí para escuchar a su congresista». 105. En una tienda de Santander: «Por la compra de un impermeable regalamos un paraguas». 106. Un fabricante de una loción para el crecimiento del cabello consiguió, después de muchos intentos, vender bien su producto. En la etiqueta imprimió: «Se recomienda no verter este preparado sobre las partes del cuerpo en las que no desea que crezcan cabellos». 107.

Pintada dentro de un túnel por el que pasa el tren: «Dios no ex____».

108. Le echaron los Reyes un tazón con el culo de oro y le dejaron la siguiente nota: «Si te va mal en la vida, vendes el tazón, por él no te darán nada pero por el culo te pueden dar mucho». 109. He aquí dos telegramas: el primero lo mandó el marido; el segundo fue la contestación de su mujer: 1º) «Perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe». 2º) «Si sales mañana misma hora volverás a perder tren, abrazos Lola». 110. El director de un periódico inglés recibe esta nota desde Edimburgo: «Señor, si sigue usted publicando chistes sobre la tacañería de los escoceses, dejaré de pedir prestado su periódico a mis amigos». 111. Entra en un bar, pide una cerveza, se la ponen, le entran ganas de ir al servicio y deja una nota al lado de la cerveza que dice: «Esta cerveza pertenece al campeón del mundo de boxeo de pesos pesados». Cuando vuelve, le han bebido la cerveza y al lado hay una nota que dice: «Esta cerveza se la ha bebido el campeón del mundo de carreras de velocidad». 112. El director de un parque zoológico, recibe un telegrama de su secretario mientras está de vacaciones: «El chimpancé se aburre. Es evidente que le falta un compañero. ¿Qué

debemos hacer hasta que usted regrese?». 113. Operaron a un diputado y recibió un telegrama que decía: «Por 212 votos a favor, 115 en contra y 5 abstenciones, que te mejoras». 114. LA RENFE ESTÁ EN TODO: La Renfe con ánimo de beneficiar a los viajeros, va a establecer un nuevo servicio. En todas las estaciones habrá un poeta al servicio de los viajeros para recibir a los que lleguen y despedir a los que se van. Ejemplos: 1. «Adiós, amor de mis carnes. Adiós, amor de mis huesos. Que lleves un buen viaje en este tren expreso». 2. «Adiós, amigo don Luis. Adiós, mi querido amigo. Tenga un viaje feliz, y que llegue bien a Vigo». 3. «Adiós, doña Zacarías. Cuánto siento su marchencia. Pero en tres o cuatro días, puede llegar a Valencia». 115. Telegrama de Kuwait: «Los leones del Parque Zoológico de Kuwait fueron devorados por las tropas iraquíes al finalizar la guerra. Gracias, machos». Firmado: Ángel Cristo. 116. Unas monjas encuentran en el convento un paquete de preservativos. Leyeron en la caja: «Para ponerlo sobre el órgano...». Como no tenían órgano, pusieron el paquete encima del piano. 117. El domador Ángel Cristo ha sufrido un leve accidente de circulación al soltar el volante de un susto cuando por la carretera que circulaba vio una señal de tráfico que decía: «A León 70 Km.». 118. Puso en el periódico el siguiente anuncio: «Solicito mujer para compartir mi vida». Recibió 1.800 cartas de tíos que le ofrecían la suya. 119.

Al ver un cartel de «MANTENGA LIMPIA ESPAÑA» quería quitar la Mancha.

120. El bibliotecario, registrando un libro recién devuelto en condiciones deplorables, anota lo siguiente: «Página 83, un agujero». (Pasando página) «Página 84, otro agujero». 121. Un médico sorprende a su hijo escribiendo una carta a un amigo. Terminaba la carta con la siguiente frase: «... y mis mejores deseos de buena salud...». Le propinó un bofetón. 122. Un loco escribe una novela de 3.000 páginas. Cuando el director tiene noticia de ello va a visitarle para verla. Se titulaba «LA GRAN CABALGADA». En cada una de las 3.000 páginas ponía: «TACATÁ, TACATÁ». 122.

Fue al médico y al ver un cartel que decía: «SEA BREVE», se murió.

123. Si hay que votar al mejor, por mí que no quede. Escribió en su papeleta: «EL MEJOR». 124. Aquella criada se enfadó con los señores y, como eran americanos, les dejó la siguiente nota: «Estoy harta de ustedes, me go home». 125. Sospechoso: Un enamorado a la antigua que ha conocido a una chica en un baile, está doblemente torturado por la evidente diferencia de edad que de ella le separa y porque no ha logrado saber nada de la vida de la muchacha; así que encomienda, por teléfono, a unos detectives privados que le informen convenientemente. Poco después recibe de los mismos el siguiente comunicado: «La señorita en cuestión es de buena familia, culta, muy apreciada en la firma donde trabaja y de una moralidad a toda prueba. Hay un solo punto oscuro:

últimamente viene saliendo con un individuo bastante mayor que ella, de aspecto equívoco y sospechoso, sobre el cual aún no hemos logrado averiguar nada». 126. El escritor Luis Taboada publicó en 1890 un libro titulado: «Madrid en broma». A todos sus amigos y conocidos, que no eran pocos, les envió el siguiente comunicado: «Perdona si en mi libro te aludo un tanto descaradamente, no hay nada de mala intención». El amigo intrigado compraba el libro y no veía en él alusión alguna a su persona. Eso sí, en pocos días se agotó la edición. 127. Un gitano se enteró de que un compadre, amigo suyo, quería comprar un burro. Le envió el siguiente mensaje: «¡Hola compadre! Si necesitas un burro acuérdate de mí». 128.

Titular deportivo: «El Osasuna ganó ayer por la minina».

129. La única hija de la desaparecida Cristina Onassis ha escrito a los Reyes Magos: «Queridos Reyes Magos, si hay algo que queráis para estas Navidades, no tenéis más que pedírmelo». 130. «Excursión a la Costa Brava, Valle de Arán, Zaráuz, Santiago de Compostela, Salamanca, Mérida con visita al Monasterio de Guadalupe, Costa del Sol, Granada con visita a la Alhambra, y Aranjuez, por sólo 5.000 pesetas. Pase con nosotros un día maravilloso». 131. El voto fue anulado. Decía: «Voto que sí, y saludo a la mesa electoral que me estará escrutando». 132. A la puerta de una iglesia, un mendigo con un cartel colgando del pecho que decía: «Una limosna, por favor, soy ciego, sordo, mudo, y me parece que negro». 133. Anuncio de la sección de automóviles: «VENDO DOS CABALLOS. SE REGALA LA BACA Y EL GATO». 134.

«Vendo piano desafinado, ideal para sordos».

135. En la vitrina de una Universidad: «Se solicita personal de ambos sexos (no al mismo tiempo)». 136.

«Vendo paraguas lleno de agujeros, ideal para los días sin lluvia».

137.

En un pueblo peruano: «Se pintan casas a domicilio».

138. «Se vende lote de discos con pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto ... ». 139. En la ventanilla de pago a los empleados de una conocida casa comercial: «Completa satisfacción o la devolución del dinero»». 140. «Compro piso céntrico (300 m², calefacción, ascensor, tres cuartos de baño) siempre que su precio no supere las 40.000 ptas. Dirigirse al señor Galindo, Centro Psiquiátrico de San Boal». 141.

Cartel en una tienda: «¡CUIDADO CON EL PERRO!» Un cliente: Pero, ¿con este perro tan pequeño hay que tener cuidado? Sí señor, antes de poner el cartel me lo pisaba todo el mundo al entrar.

142.

Anuncio en el periódico: «Vendo impresora manual marca BIC».

143.

Inocentada en "April fool's day": A un empleado de American Airlines no se le

ocurrió otra cosa mas que cambiar un cartel que decía «Bienvenidos a San Diego» por otro que decía «Bienvenidos a Chicago». 144. Y unos turistas belgas que no sabían demasiado inglés fueron a Yellowstone y querían hacerse una foto delante de un géiser, de forma que se viese el nombre del géiser, así que aparecen todos sonriendo al lado de un cartel que dice «KEEP OFF GÉISER». 145. En la sección de anuncios por palabras de un diario de provincias: «Si quieres que te haga un hombre, tendrás que esperar un poco. De momento, sólo puedo hacerte un niño». 146. «¿Quieres ganar por encima de la media? ¿Sí? Si es así, empieza a trabajar a la altura de las bragas». 147. En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestándose con pancartas contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice «Gracias a los experimentos con animales, esta gente podrá protestar durante 20 años más». 148. «Perito mercantil, salud robusta, toda su dentadura, pelo abundante, pensión de jubilación en la cuantía máxima, busca compañera sin excesivo apetito (sexual), dispuesta compartir televisión, tute y brasero». 149. «Viuda de sesenta y pico, apariencia cincuenta y tantos, posición desahogada, gustaría casar muchacho treintañero, no importa economía. Ternura garantizada». 150. «Parque-cementerio Feliz Descanso. Primera necrópolis particular. Situada en paraje sanísimo, con hermosas vistas y fáciles accesos. ¡Compre ya su parcela para el día de mañana! Facilidades de pago. Precios especiales para la tercera edad». 151. «Recién casados venden a buen precio juego de camas gemelas, una de ellas en perfecto estado». 152. «No permanezca impotente ante los problemas de uso diario. Para que no se le doble. Para que no se le arrugue. Para que siempre lo tenga tieso. Para que lo mantenga duro. Plastificamos su DNI». 153. «Urgen carteros con o sin experiencia, se valorará que hayan hecho cursos por correspondencia». 154. «Pastor protestante sueco, celebra matrimonios por la iglesia, garantizando tres años de felicidad». 155. Bando municipal: «A partir del 1 de enero próximo, los camiones circularán por la izquierda. Si la experiencia funciona, en marzo también lo harán los coches». 156. «Para matrimonio (estéril él) se ofrece joven musculoso, con garantía de procreación inmediata. Absoluta discreción. Se acepta VISA y American Express». 157. Asociación de Vecinos Cabreados: «Hartos de que cada dos por tres las manifestaciones colapsen el tráfico en las ciudades, y convencidos, además, de que semejantes concentraciones de gentío no sirven para nada, ha convocado una manifestación para protestar contra las manifestaciones». 158.

Tres titulares periodísticos verídicos, ciertamente inauditos: «Afortunadamente, todas las víctimas eran de tercera clase». «Mata a su padre sin excesiva justificación».

«La verga española se abrirá en Gibraltar». 159.

En un periódico: «Profesora nativa joven enseña el búlgaro». Fui, y era un idioma.

160. En el prospecto de las medicinas que hay que tomar durante toda la vida los farmacéuticos han puesto: «Uso eterno». 161. «Urgen señoritas de buen ver y mejor tocar para trabajo serio y bien remunerado». Anuncio para la recolección anual de fresas, donde la vista y el tacto son muy apreciados. 162. La cubierta metálica de los misiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una inscripción que dice: «No tirar, envase reciclable». 163. En el tablón de anuncios de los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro». 164. «Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apdo. de correos 253 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias». 165.

Cartel en un vertedero lleno de Barbate (Cádiz): «PROHIBIDO ROJAR BASURAS».

166. A la entrada de Lepe, un señal de prohibido adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo de la señal hay un cartel que dice: «TAMBIÉN VALE PARA COCHES DE OTROS COLORES». 167.

Cartel en un almacén gallego: «No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí».

168. Debajo de un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice «¿Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja?», hay una pintada que dice «No, simplemente se lo he dicho». 169. Paco abre un restaurante en la autopista. Un amigo le dice que ponga un cartel en el camino para atraer a los clientes. Un mes después el amigo pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Cinco minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: «RESTAURANTE, RETROCEDA 10 KM.». 170. En la puerta del cine estaba el siguiente cartel: «CERRADO DURANTE EL INVIERNO». Un lepero murió congelado en la puerta esperando a que abriesen para ver la película. 171. Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, pone un cartel en mitad del huerto que dice: «UNO DE ESTOS MELONES ESTÁ ENVENENADO». Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía: «DOS DE ESTOS MELONES ESTÁN ENVENENADOS». Tuvo que tirarlos todos. 172.

Anuncio aparecido en un periódico: «SE PINTAN CASAS A DOMICILIO».

173. Cartel en El Corte Inglés: «NO SE ADMITEN TALONES». Algunas personas entraban de puntillas. 174. Un señor abrió una tienda de clavos y contrató a un publicista para que le diseñara la publicidad de la tienda. Ésta tenía que ser fuera de lo común, impactante y sorprendente. El publicista diseña un cartel con la imagen de Cristo clavada y la frase: «SI VD.

UTILIZA CLAVOS MARTÍNEZ, NADA SE LE ESCAPARÁ». Pensando que la iglesia se le echaría encima, los católicos le hundirían, le pide al publicista que le cambie el cartel. El publicista diseñó otro cartel con la imagen de un crucifijo, esta vez vacío, y la frase: «SI VD. UTILIZA CLAVOS MARTÍNEZ, NO SE LE ESCAPARÁ NI CRISTO». 175.

En un periódico: «Cambio secretaria de 60 por tres de a 20».

176. Cartel en el aeropuerto de Lepe: «NO SMOKING». Los leperos van siempre en chandal y zapatillas. 177. Cartel en la sala de espera de una clínica médica de Lepe: «Se ruega a los pacientes no intercambien síntomas por que es muy difícil diagnosticar después». 178. A la entrada de Lepe en el día de la solidaridad había un letrero que decía: «LEPE POR ETIOPÍA». Un lepero que llegaba al pueblo comentó: «Vaya, qué vuelta más tonta me van a hacer dar». 179. En las instrucciones de un teléfono: «Si este teléfono no funcionase, desconéctelo de la línea y sustitúyalo por otro teléfono que usted sepa con seguridad que funciona. Si este teléfono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros técnicos para que lo arreglen». 180.

En un escaparate: «Profesor nativo, imparte clases de latín».

181. Cartel en las paradas de los medios de transporte: «El próximo día 1 de enero subirán los transportes públicos». Añadido debajo por algún gracioso: «El metro lo pondrán en la superficie». 182. Cartel en la parada del autobús: «A partir del próximo invierno habrá bono-bus para 50.000 viajes». Añadido debajo por algún gracioso: «Se podrá dejar como herencia». 183. Pintada en la tapia de la estación de autobuses de Salamanca: «Si Vd. come cangrejos de esta zona, pronto hará testamento». 184. En un diario de La Coruña: «Busco lamparitas quemadas. Soy fotógrafo. Las necesito para mi cuarto oscuro». 185. «Necesitamos personas entre 20 y 50 años para trabajo de observación, 30 horas semanales. Fijo mensual de 250.000 ptas más primas». 186. Telegrama del Gobernador de Huelva al alcalde de Lepe: «Cuidado, es probable un fuerte movimiento sísmico. El epicentro está localizado muy cerca de su localidad. Tomen todas las medidas necesarias». Contestación a los tres meses del alcalde de Lepe: «No se preocupe que el movimiento ha sido totalmente controlado. El epicentro y once más han sido detenidos acusados de ser traficantes de drogas. No hemos contestado antes porque ha habido un terremoto en el pueblo que ha dejado todo tirado por el suelo». 187. El lepero padre echa de menos a su hijo que está en el extranjero y le manda el siguiente telegrama: «Quisiera verte. ¿Voy o vienes?». El hijo contesta con otro telegrama: «Sí». El padre, sorprendido, manda otro mensaje: «Sí, ¿qué?». La contestación no se hace esperar: «Sí, padre». 188. Durante la transición, en una fachada de una casa de Valladolid, estaba la siguiente pintada: «Vamos a matar al cerdo de Carrillo». Unos días después, añadieron debajo: «Ojo,

Santiago que te quieren matar el cerdo». 189. En una manifestación en Madrid en el año 1.944 ó 1.945, con motivo de habernos echado de la Organización de Naciones Unidas: «Si ellos tienen ONU, nosotros tenemos DOS». 190.

«Se busca secretaria bilingüe para jefe con dos p____».

191. A la salida de un colegio pusieron el siguiente cartel: «PRECAUCIÓN, NO ATROPELLAR A LOS NIÑOS» Éstos añadieron debajo: «ESPERAR A QUE PASE LA MAESTRA». 192. Cartel en una habitación de la planta de traumatología de un hospital: «SI NECESITA ALGO TOQUE EL TIMBRE». El enfermo estaba escayolado de los pies a la cabeza. 193. Cartel en una perfumería: «Tenemos artículos de tocador». Entró un señor y pidió unas cuerdas de guitarra. 194. En Burbank, California, hay un salón de bronceado que se anuncia diciendo: «Las lámparas de rayos ultravioleta funcionan con energía solar». 195.

En una academia: «Se dan clases de PASCAL. Profesores Nativos».

196. En el tablón de anuncios de un Ayuntamiento: «Curso: Cómo vencer la timidez. Inscripciones abiertas y gratuitas». Pasó el plazo y nadie se atrevió a inscribirse. 197. Anuncio en una fábrica de cajas fuertes de Londres: «Se ofrece un Rolls Royce a quien sea capaz de abrir una de nuestras enormes cajas acorazadas». En el interior hay dos Rolls Royces que no pueden utilizarse por no poder abrirla. 198. En el escaparate de una farmacia: «Supositorios "EFECTO INMEDIATO" para dormir. Antes de sacar el dedo del ____ ya se habrá quedado dormido». 199. En LA GACETA de Salamanca (27-10-98): «Hoy, 27 de octubre PRYCA pone a la venta 1.500 televisores 20" PHILIPS 20 PT 1352». Hasta aquí todo normal, lo curioso es la continuación del anuncio: «Probablemente a las 12:00 h., tengamos. A las 18:00 h., quedará alguno. A las 20:00 h., no se sabe». 200. Un individuo, que acaba de ser elegido diputado, recibe de uno de sus amigos el siguiente telegrama: «Mi enhorabuena. Después de tantos imbéciles era natural que te llegará al fin tu turno». Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

ANUNCIOS - CARTELES - 2 (Última actualización: NOVIEMBRE-2001) Anuncios, avisos, letreros, carteles, pintadas, rótulos, pegatinas, etiquetas, notas, anotaciones, recetas, telegramas, títulos de libros, títulos de discos, etc., que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, pintorescos, extravagantes, graciosos, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia. 201. En una ferretería de Elche: «Se necesita lacador de ataúdes. Horas muertas. Razón en el Tanatorio» . 202. «No intentes sobrevivir a la vida, nadie ha salido vivo de ella» . (En un bar de Sant Gervasi, Barcelona) 203.

«Ce dan Klases de Hortografya !!!» .

204. Rótulo en el consultorio de un médico podólogo: «Cuide mucho sus pies, tenemos sólo dos para toda la vida». 205. «Bolsos de cuero de señora» . Obviamente nadie los compraba por que creían que era de pellejo de señora. 206. Letrero en la ventanilla de un taxi: «Jamás conduzco más rápido de lo que vuela mi ángel de la guarda» . 207. Una pareja vivía en una casa grande y el marido que era carpintero tenía el taller en la parte delantera de la casa. Como el negocio no estaba dando para vivir, la señora decidió arrendar el resto de la casa y puso el siguiente anuncio: «Alquilo la parte de atrás porque en la de adelante trabaja mi marido» . 208. En los carteles de la feria de septiembre de Salamanca, pueden leerse en la cabecera de cada una de las corridas de toros, los siguientes sinónimos: «Espectacular corrida de toros» «Excepcional corrida de toros» «Extraordinaria corrida de toros» «Fabulosa corrida de toros» «Fantástica corrida de toros» «Formidable corrida de toros» «Grandiosa corrida de toros» «Insuperable corrida de toros» «Monumental corrida de toros» «Sensacional corrida de toros» «Soberbia corrida de toros» 209.

El cartel del zoo : Papá, cómprame un animal de esos de las jaulas. Hijo mío, cuesta mucho dinero darles de comer. Pues, cómprame uno de esos que pone: «PROHIBIDO DARLES DE COMER».

210.

Pintada: «Dios existe: El Fary es su mejor demostración» .

211. Cartel en la fachada de una casa muy vieja: «SE VENDE ». Alguien añadió debajo: «A QUE NO».

212.

Pintada: «Ahorra agua, dúchate conmigo» .

213.

«Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia» .

214.

Pintada en un W.C. : «No tengo prisa, ni nadie que me la meta».

215. Durante la Guerra del Golfo se pudo leer la siguiente pintada: «Vea la guerra por TV. los muertos siempre son otros» . 216.

Pintada: «Hace un día precioso, seguro que viene alguien y lo jode» .

217. Cartel en el W.C. de un bar puesto por el dueño: «Se ruega a los señores orinantes que depositen su líquida mercancía dentro del receptáculo». 218.

Pintada: «Putas al poder que sus hijos ya lo están» .

219. Pegatina muy grande en la luna de atrás de los taxis de Buenos Aires: «No robe, el Gobierno no admite competencias» . Fue en un período en el que Menen tomó decisiones que no les convenían. 220.

Pintada: «Todas las personas nacen como original, la mayoría muere como copia».

221.

Cartel muy grande en una planta de la Seguridad Social de Ávila:

POR FAVOR USE LA MANIVELA Y DEJELÁ EN SU SITIO (Leído el 10-3-1999) 222. Solicitando empleo : «Detective, se ofrece. Ambrosio Igualda, por favor, nada de asesinatos. Llamar al 47776661 de 5 a 5 y cuarto». 223. Pintada en el retrete : «En este humilde rincón, hasta el más hombre, se baja el pantalón» . 224.

«Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica» .

225.

Pintada en el retrete : «En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, saca fuerza el más cobarde y se caga el más valiente».

226. Un peluquero del estado de Washington en sus tarjetas tenía puesto: «CORTES DE PELO A SU GUSTO O LA DEVOLUCIÓN DEL CABELLO» . 227. Slogan del "CLUB DEL SEXO SIN PAREJA": «Si quieres algo bien hecho, tienes que hacerlo tú mismo» . 228.

Pintada del mayo francés : «La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido».

229. Slogan de una casa de suelos puesto en la furgoneta: «Ponga parquet en su casa y tírese por los suelos» .

230. En el escaparate de una zapatería de Marbella: «¡EH! ¿Por qué no dejas de mirar y entras? Necesito unos pies que me saquen a ver mundo». 231. Cartel de un bar de la carretera: «No hables tanto de ti. Ya lo haremos nosotros cuando te vayas» . 232.

En un escaparate de Marbella: «Se dan clases teóricas de DIBUJO».

233.

En una agencia de viajes: Dos vuelos de la misma compañía: «Vuelo Madrid-Bogotá: 120.000 ptas.». «Vuelo Bogotá-Madrid: 280.000 ptas.».

234.

«Busco novia con coche. Interesadas mandar foto ........... del coche» .

235. Letrero en la entrada de un puente de un solo sentido: «Cuando esta señal está cubierta por el agua, el camino es intransitable» . 236. Telegrama enviado por un soldado al puesto de mando: «Se advierte al mando superior que en la localidad X se ha declarado repentinamente un gran incendio. El abajo firmante se halla en el lugar que está ardiendo» . 237.

«Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama» .

238. Pintada: «Con Franco vivíamos mejor» . Alguien añadió debajo: «Sí, pero en Alemania». 239.

«La sociedad es una flor carnívora» . Pintada en la universidad de la Sorbona, París.

240. «Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apartado de correos 456 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias». 241. «Empresa de contratación inmoral solicita jefe de pacotilla para venta clandestina de productos alucinógenos en bares de pijos. Se valorará la presencia fantasma, así como la destreza para volcarlos en la copa. Tef. 902-45-67-89». 242. El señor Rodríguez recibe un telegrama anónimo: «Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo». El señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja: ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer! 243. Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio 1992: «Compañía privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia mínima de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture» . Bastante exigente si tenemos en cuenta que los PS/2 no existían dos años atrás. 244.

«Busco novia Plug & Play (conectar y listo)» .

245. Cartel en el balcón de una casa: «SE VENDE PISO, RAZÓN AQUÍ». Cierto día entró una señora muy cotilla a preguntar por qué razón vendían el piso. 246. Letrero de una tienda : «VENTA DE ARTÍCULOS DE CAMPO» . En una ocasión entró una señora a comprar una tortilla de patatas. 247. Pancarta de bienvenida en el aeropuerto de Londres: «WELCOME LEPEROS». Los leperos tardaron una hora en bajarse del avión. Les tuvieron que asegurar que el WEL no se los iba a comer.

248. Cartel en la sala de espera de la consulta de un médico: «Aviso: Por favor, no intercambiar síntomas. Es muy difícil diagnosticar después». 249. El juez lo declaró culpable. Se había apropiado de un collar de perlas de un escaparate en el que ponía: «APROVECHE LA OPORTUNIDAD» . 250. El día que el Nápoles gano la liga de fútbol en Italia, un hincha escribió la siguiente pintada en el cementerio de la ciudad: «No sabéis lo que os habéis perdido» . 251. VACACIONES DEL CURA . (Leído en Cambio 16) En una iglesia de Las Palmas de Gran Canaria un cartel decía: «Durante los meses de julio, agosto y septiembre no hay misa en esta capilla» . Justo en verano, cuando la carne es más débil y la ropa escasea el cura se nos va de vacaciones. 252. Cartel en la autopista : «ACEROS DE LLODYO» . Una señora que iba en el coche con su marido, al verlo, comentó: Pepe, ¿nos hacemos? 253.

«Persona muy ocupada busca relación seria para el día 17 de agosto a las 20h. 16m.».

254.

«Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara».

255. Anuncio en un periódico : «Viuda cuatro veces y virgen busca marido» . Un curioso caballero queda para tomar café con la viuda. - ¿Cómo es posible que se haya casado cuatro veces y aún sea virgen? - Muy fácil. Mi primer marido fue político, y como Vd. sabe, los políticos mucho prometer y prometer, pero a la hora de la verdad nada de nada. El segundo era arquitecto, y tanta planificación que tampoco nada de nada. El tercero fue sindicalista, y ya sabe Vd. que los sindicalistas sólo saben dar por atrás. El cuarto fue funcionario, y ya sabe, venga usted mañana, a ver si otro día y total que nada de nada." - Se tenía que haber casado Vd. con un maestro, porque al hacerlo una vez, si no ha salido bien, te hacen repetirlo 100 veces. 256. Dos leperos, conduciendo un camión, llegan a un túnel con un cartel que dice: «Altura máxima 3 metros» . Bajan, miden la altura del camión y resulta ser 3 metros diez. Uno de ellos comentó: Oye, Manolo, vamos a pasar, no hay policías. 257.

Rótulo en un ascensor español: «4 PERSONAS, 300 KILOS». Rótulo en un ascensor etíope: «300 PERSONAS, 4 KILOS».

258. Salamanca. Avenida Filiberto Villalobos. Puesto veraniego de melones y sandías. La vendedora, que está bastante bien despachada, tiene puesto al público el siguiente cartel: «NO ME TOQUEN LOS MELONES» . 259. «SE VENDE MADERA, CINC Y CEMENTO» . Un borracho cuando lo vio comenzó a llorar desconsoladamente. Al parecer leyó: «SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTOS». 260.

Cartel a la puerta de un pintor: «Pedro Pérez Pereira, pobre pintor portugués, pinta preciosos paisajes, para personas prudentes, por poco precio. Piso principal. (Por peluquería París)»

261. En un bar de Málaga : «El camello es el único animal que puede vivir varios días sin beber, beba usted y no sea camello». 262.

«Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora».

263.

«Si Dios existe es su problema» . (Un graffiti)

264.

Aviso en una fuente : «Beber agua no potable puede matar tu sed».

265.

«El bosque es de todos, quema tu parte» (Un pirómano)

266.

«S vnd máquina d scribir qu l falta una tcla».

267. Tomado por Pío Baroja: «CASAPARADOR MIRLOS OBREROS» . «Casa para dormir los obreros». 268.

Tomado por Pío Baroja: «ELCHE ALQUILA CARROS» . «El Ché alquila carros».

269.

«Cambio pastor alemán por uno que hable español».

270. En los años 50, en una barraca de tiro al blanco: «AQUI BIBENSIEGOSI MUSICOS PARAVAILES IVODAS» . «Aquí viven ciegos y músicos para bailes y bodas». 271.

«Se vende crucifijo, marca INRI».

272.

En una funeraria : «Si su suegra es una joya, aquí tenemos el mejor estuche».

273.

«Busco perro y suegra perdidos el día 14. Doy recompensa por el perro».

274.

«Desempleado con 20 años de experiencia, se ofrece para estadísticas».

275. «Anciano con mal de Párkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano». 276.

«LIMPIEZAS LUCAS. Limpiamos todo menos la conciencia» .

277. En una escuela de paracaidismo : «Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo». 278. Letrero grande en una zapatería de Salamanca: «PARES ESPACIALES» Al parecer querían haber puesto: «PARES ESPECIALES» . 279. En las cajetillas de tabaco: «Las Autoridades Sanitarias advierten que el tabaco perjudica seriamente la salud» . En dicha frase existen cinco errores, subsanados los cuales debería quedar así: «Las autoridades sanitarias advierten de que el tabaco perjudica gravemente a la salud» . 280. En los paquetes de cigarrillos llamados MUERTE (Death cigarettes), va impreso el siguiente consejo: «LOS CIGARRILLOS SON ADICTIVOS Y DEBILITANTES, SI USTED NO FUMA, NO COMIENCE, SI USTED FUMA, DÉJELO» . 281. En las inscripciones de una tablilla asiria de cerca de 2800 años a. C.: «... en estos últimos tiempos, nuestra tierra se está degenerando. Hay señales de que el mundo está llegando rápidamente a su fin. La corrupción es común ...» . Más de 2000 años después, Sócrates decía: «Los hijos son ahora tiranos... ya que no se ponen de pie cuando entra un anciano a la habitación. Contradicen a sus padres, charlan ante las visitas, engullen golosinas y tiranizan a sus maestros». Platón opinaba algo parecido: «¿Qué está ocurriendo con nuestros jóvenes? Se rebelan en las calles inflamados de ideas descabelladas. Su moral está

decayendo. ¿Qué va a ser de ellos?». 282. Señal en la carretera : «ATENCIÓN: ENTRA VD. EN ZONA MILITAR. RESPETE LAS SEÑALES» . ¿En los demás sitios no hay que respetarlas? 283. En una oficina de objetos perdidos: «Para recoger cualquier artículo es imprescindible presentar el DNI» . ¿Qué pasaría si alguien pierde en DNI y va a recogerlo a esa oficina? 284. Anuncio en la fachada de un restaurante vegetariano: «COMA AQUÍ Y VIVA MUCHOS AÑOS» . En el asador de la acera de enfrente estaba éste: «COMA AQUÍ Y MUERA FELIZ» . 285. Navegando por la red, en un banner: «¿No sabes como deshacerte del retrato de tu suegra? Ponlo a la venta en ibazar.es y sácate una pelas». 286. El padre de un amigo mío, antes de morir le dio un paquete muy bien envuelto en el que ponía: «No lo abras hasta que tengas 40 años». Cuando cumplió los 40 lo abrió con gran impaciencia. Contenía un libro cuyo título era: «Como sobrellevar la edad madura». 287. Unos ladrones entraron a robar en la casa del presidente del Peñarol de Montevideo y al darse cuenta de que era su casa no le robaron. Como los cacos eran hinchas del equipo dejaron esta nota: «Perdón presidente, a usted no le robamos, nos vamos». 288. Matías estaba cómodamente sentado en el salón de su casa una noche cuando, una piedra entró por el balcón, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies. A la piedra, iba atado un sobre con la siguiente nota: «Si no obedece nuestras demandas y nos paga un millón de ptas., secuestraremos a su esposa». Tras reflexionar un rato, Matías se sienta a la mesa y escribe, al reverso de la nota: «Estimados caballeros: Acuso recibo de la nota. No dispongo de $10000 en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa. Atentamente, Matías». 289.

ESQUELA EN EL ABC (JUNIO-1997)

EXCELENTÍSIMO SEÑOR

DON JOSÉ MANUEL RUIZ DE SALAZAR Y SOLER AGENTE DE CAMBIO Y BOLSA, CABALLERO DE LA REAL ORDEN DE MALTA

FALLECIDO EN MADRID

EL DÍA 17 DE JUNIO DE 1997 habiendo recibido los Santos Sacramentos y la bendición de Su Santidad

D. E. P. Su esposa, María Francisca Benlloch la Roda; sus cuñados, Elisa Vicente, Teresa y Agustín; su primo, Pedro Rodríguez-Panga y Ruiz de Salazar; su sobrina Piluca; sobrinos, demás familia, sus fieles enfermeras y Arsenia. RUEGAN una oración por su alma. 290.

Pintada en la fachada de un bar: «Yo voto Tu votas El vota Nosotros votamos Vosotros votáis Ellos se aprovechan».

291.

«Vendo ordenador 286 con Windows 98 instalado».

292.

«Cambio pastor alemán por mano ortopédica».

293.

Telegrama urgente : «Ncsito, por favor, qu m mandn urgntmnt la tcla qu ls pdí».

294.

«Psicópata asesino busca chica para relación corta».

295.

«Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea».

296. Pintada: «Ahora que estás lejos de mí, ¡no sabes cuánto te extraño! ¡Pero cuantoooooo me divieerrrtoo!» 297. Pintada: «Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo, hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro». 298.

«Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar» .

299.

«Cambio gallo que canta a las cinco de la mañana por uno que cante a las siete».

300. Anuncio: «BUSCO ESPOSA». Al día siguiente, el anunciante, recibió más de cien cartas. Todas decían más o menos lo mismo: «Llévate la mía». 301.

«Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia» .

302.

Pintada, en la calle del Tinte del centro de Albacete: «LA VIRGINIDAD PRODUCE CÁNCER. VACÚNATE». A los pocos días pintaron la pared, borrando la pintada. Días más tarde apareció esta otra: «LA VIRGINIDAD SIGUE PRODUCIENDO CÁNCER. VACÚNATE». 303.

«Violo a domicilio, solicite muestra gratis» .

304.

«Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite».

305.

«Chico tÝmido busca ... bueno ... esteee ... no, bueno ... nada ... no importa».

306. En un W.C. público : «La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta estés».

307. «Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente ... este ... eh ... eh, no me acuerdo». 308.

«Psicópata asesino busca chica para relación corta».

309.

«Adolescente cambia caja de juguetes por revistas porno».

310.

«Divorcios en 24 horas. Garantizado o le devolvemos a su cónyuge» .

311.

«Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro».

312.

«Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española».

313. «Vendo Enciclopedia Británica nueva. Motivo: me casé la semana pasada, mi esposa lo sabe todo». 314.

«Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea».

315.

«Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta».

316. En un W.C. público : «En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero». 317. LA GACETA de Salamanca (14-07-2001): «El presupuesto del spot publicitario para la Vuelta a España 2001 ha sido de 50 millones de personas». 318. LA GACETA de Salamanca (14-07-2001): «Arden más de 100 Ha. en La Mata de la Armuña. 29 de restrojos y 5 de trigo.». 319. URGENCIAS DE UN HOSPITAL. En un cartel para información de diabéticos, entre cosas importantes a tener en cuenta por éstos pone: «Una unidad de insulina es siempre una unidad de insulina» . Lo que no aclara el cartel, es, si dos unidades son dos, tres unidades son tres, etc. 320. En un balcón de la calle Florencio Marcos nº 58 de Salamanca está el siguiente cartel: «HAY CALIDADES, MATERIALES Y REMATES EN ESTA CASA QUE NO GUARDAN RELACIÓN CON EL PRECIO». Al parecer, el constructor de la vivienda pasó por alto todas las reclamaciones, y aún quedan viviendas por vender. 321. Un amigo mío, si gana la partida, entrega a los contrincantes al finalizar la partida la siguiente tarjeta:

Acaban Vds. de "PALMAR" con los CAMPEONES DE MUS DE ESTA PLAZA Se suplica pasen por el mostrador Esperamos continúe la buena amistad 322. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos" : «LAURA por prescripción médica necesito estimulación vaginal. Sólo hombres». 323. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Casada insatisfecha desea sentirse satisfecha alguna vez. discreción. piso propio».

324. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Colegiala traviesa te la pone tiesa (24 horas)». 325. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Mujer madura y rica busca jóvenes para disfrutar». 326.

Cartel anunciador de Tamara en la Gaceta de Salamanca:

Camelot PRESENTA A TAMARA * EN CONCIERTO Hoy jueves, a las 23:00 h. (*) Acompañada por su madre 327. En El Correo (7-1-2000). «Chica de 35 años busca gente para salir en Nochevieja. Deja forma de contacto. Nº de buzón: 28556». 328. En la Revista "Qué me dices". PELAR CEBOLLAS SIN LLORAR. «Hay muchos trucos, pero el más efectivo es hacerlo protegiendo los ojos con unas gafas. Si vas a picar mucha cantidad, usa unas de bucear». 329. En ABC (9-3-2000) . «BONOLOTO: Jueves 9 de marzo: Combinación ganadora: XX XX XX XX XX XX. Complement. XX. Reintegro X». 330. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Separada salmantina atractiva, busca amistad o lo que sea». 331. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Chicas con piso de lujo buscan hombre para portero, manager. Pagamos en sexo o efectivo». 332. Gaceta de Salamanca. Sección "Contactos": «Paraíso renovación de señoritas a tu disposición». 333. QUÉ FÁCIL. Sección "Contactos": «¿Te gusta acudir a la playa nudista de Sopelana y te encuentras sola y aburrida allí? Soy chico y estoy igual. Podemos hacernos compañía y amistad. Honestidad, nada de "rollos". Dispongo de coche». 334. Sobre la pared de una comisaría: «Canas pelotudos, estoy haciendo una pintada sobre la pared misma de la comisaría y ni siquiera se dan cuen...». 335. El Correo : «¿Tienes problemas con la bebida? Si tú quieres podemos ayudarte. Llama al teléfono de alcohólicos anónimos 94-4150751». Pues, vaya anonimato. 336. QUÉ FÁCIL: «Señora joven de color hablando francés y español, con ganas de trabajar, responsable y con experiencia, se ofrece para limpieza de hogar». 337. El Correo. Sección "Contactos": «Mujer de 70 años, con buena presencia, morena, andaluza. Busco un hombre de edad similar, que sea formal y que se encuentre bien, para relación estable». 338. El Correo. Sección "Contactos": «Busco amistad y una relación. Soy chica muy maja, alegre y divertida. Busco chico rubio y de ojos azules, que se encariñe con los demás».

339. El Correo. Sección "Contactos": «Técnico industrial correntón pasivo al que le gusta vestirse de mujer en la intimidad se relacionaría con industrial activo». 340. Primero se comen a los gordos. Los gobernantes de la ciudad estadounidense de San Francisco han votado una prohibición formal de discriminación relacionada con el sobrepeso. También se han prohibido anuncios semejantes a los de un gimnasio que basaba su publicidad en un eslogan que más o menos decía: «Cuando vengan los extraterrestres, se comerán primero a los gordos». 341. Parapléjico "guapo y con instrumento en condiciones" busca novia para casarse. Francisco Tarrío Ben, un minusválido gallego que quiere casarse y formar una familia, no encuentra novia. Hace 15 días, este joven de 25 años, natural de la localidad coruñesa de Porto do Son y que sufre una parálisis desde su nacimiento, aseguró en la prensa local que quería buscar una chica para casarse. El joven dice: «soy guapo, agradable, inteligente, aventurero y el afamado instrumento me funciona perfectamente». 342. Subasta del voto. «Vendo mi voto al mejor postor para las próximas elecciones. Región Lazio. Precio de salida 50.000 liras (unos 25$)». Este es el anuncio que un italiano, desengañado de los dirigentes políticos de su región, ha puesto en un web de subastas "on line". Naturalmente el comprador podrá acompañar al vendedor a votar para asegurarse que no le han engañado. Los gastos de transporte son a cuenta del comprador. No sabemos si más electores de las elecciones regionales del próximo domingo habrán pensado lo mismo. 343. Las vacaciones del clero. En una capilla de Las Palmas de Gran Canaria apareció un cartel en el se decía: «Durante los meses de julio, agosto y septiembre no hay misa en esta capilla». Justo en verano, cuando la carne es más débil y la ropa escasea el cura se va de vacaciones. 344. Faltas de ortografía en un cartel. Los visitantes que acuden a Bermeo, tanto por la carretera de Gernika como por el vial de Sollube, se encuentran de frente con un gran panel de bienvenida que a los turistas de habla inglesa seguro que les sorprenderá. Al habitual 'WELLCOME' le sobra una 'L'. Alguien debería subsanar esta falta de ortografía antes de que se extienda el 'renuncio'. Tiene que ser torpe el que diseñó el cartel, el que lo hizo, el que lo puso y el que dio el visto bueno. Al menos cuatro torpes han cobrado. 345.

En El Correo:

SE OFRECE Jugador de la cantera vasca CENTROCAMPISTA - MEDIAPUNTA TIPO JULEN GUERRERO 1,85 metros - 21 años TÉCNICO, CON VELOCIDAD, AMBIDIESTRO 346. En huelga porque nadie le alquila un piso para compartir con su oveja. En Buenos Aires un hombre se ha declarado en huelga porque no consigue alquilar un piso en el que poder vivir con su oveja.

Un joven de 28 años se ha encadenado hoy frente a un concurrido centro comercial de Buenos Aires como medida de protesta por los impedimentos que ha encontrado a la hora de alquilar un apartamento en el que poder vivir con su oveja. Según informaron fuentes policiales, el hombre permaneció unas dos horas atado con una cadena a un poste de alumbrado público. Portaba un cartel con la leyenda «NO A LA DISCRIMINACIÓN» y afirmó a policías y periodistas que su protesta era porque no conseguía alquilar un inmueble para vivir junto a una oveja con la que se había "encariñado". No causó ningún tipo de disturbio ni parecía tener sus facultades mentales alteradas, por lo que no fue detenido, dijo a EFE la policía. 347. Anuncio de colchones debajo del de una funeraria: «El descanso necesario: En ENSUEÑOS nos gusta pensar en positivo. Por ello, afirmamos que ser feliz durmiendo es tan fácil como venir a ENSUEÑOS. ENSUEÑOS SISTEMAS DE DESCANSO». 348.

«CAMBIO condón roto, por ropa de bebe».

349.

«HOMOSEXUAL, se ofrece como hombre de prueba, para fábrica de supositorios».

350. Intercambio cultural: «Annette, preciosidad sueca. Ofrezco sexo gratuito por aprender español». 351.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

CAMAREROS - BARES RESTAURANTES (Última actualización: JUNIO-2000) Historias que surgen en bares, en restaurantes, al pedir el cliente un plato determinado, encontrar algún objeto en la sopa, en diálogos y malentendidos entre camarero y cliente, etc., etc.. 1.

CÓMO TOMARSE UN CAFÉ GRATIS. Camarero: ¿Qué va a tomar el señor? Cliente: Una copa de coñac. Camarero: Aquí tiene. Cliente: Perdone, ¿me la podría cambiar por un café sólo? Camarero: Faltaría más. Aquí tiene. Cliente: (Se lo toma y se va hacia la puerta) Camarero: Oiga, que no me ha pagado el café. Cliente: Es que se lo cambié por la copa de coñac. Camarero: Es que tampoco me ha pagado la copa de coñac. Cliente: Es que no me la he tomado.

2.

CLIENTE PASOTA EN LA TERRAZA DEL BAR.

Camarero: Buenos días, ¿qué le pongo al señor? Cliente: Al señor, le pones dos velas en Semana Santa. Camarero: Perdón, quiero decir, ¿que qué desea? Cliente: ¿Yo? Ser rico, famoso y vivir como Julio Iglesias. Camarero: No, no, perdone, ¿quiero decir que qué desea Vd.? Cliente: Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y mucho, pero que mucho dinero. Camarero: No, ¿que qué desea Vd. tomar? Cliente: Unas vacaciones en Acapulco, ¿me entiendes? Camarero: ¿Que qué desea Vd. tomar de beber? Cliente: ¡Ah! Un vaso de agua que estoy seco. Camarero: Por un vaso de agua no se puede ocupar una mesa. Cliente: Pues, tráigame 10 o 12. Camarero: Aquí no podemos poner agua. ¿Dígame qué va a tomar? Cliente: Un café con leche, ¿qué me costaría? Camarero: 50 ptas. Cliente: ¿Y el azúcar? Camarero: El azúcar, nada, se la regalamos. Cliente: Pues, tráigame 2 kilos. Camarero: No me tome más el pelo y dígame que va tomar. Cliente: Pues, el sol. Camarero: Para estar aquí hay que pedir algo. Cliente: ¿Me das un cigarrito? Camarero: Mire señor, se me está acabando la paciencia, ¿dígame lo que va a ser? Cliente: Yo ingeniero, sólo me quedan dos asignaturas. Camarero: Quiero decir, ¿que qué desea? Cliente: Que me toque la primitiva y acabar la carrera.

Camarero: No tengo toda la mañana para estar aquí, así que, ¿usted me dirá? Cliente: Pues 1'74, ni muy alto ni muy bajo. Camarero: Me parece que Vd. y yo vamos a salir muy mal. Cliente: No sé como saldremos; pero tú pagarás la foto, porque yo no tengo un duro. Camarero: Si no va a utilizar nuestros servicios, por favor, márchese de aquí. Cliente: Ahora que ha dicho lo de los servicios, dígame dónde están que me ha entrado un dolor de barriga que no me aguanto. Camarero: Perdone, los servicios son para los clientes. Cliente: Pues, tengo muchos retortijones y aquí mismo lo hago. (Lo hace allí) Camarero: Usted lo ha querido, ahora voy a dar parte a la policía. Cliente: Por mí, déselo todo, que si no va a oler muy mal. 3.

CAMARERO Y CLIENTE PASOTAS EN EL RESTAURANTE.

Cliente: (Con la carta en la mano) Camarero: ¿Qué? ¿Han pensado ya algo? Cliente: Pues sí, que esto del veraneo es un coñazo, no se puede ir a ninguna parte. Camarero: No, no, digo que qué va a ser. Cliente: Aún no lo sabemos. Mañana le hacen una ecografía. Camarero: No, no, me refiero a que si han decidido ya. Cliente: Pues no, no tenemos ni idea de que nombre le vamos a poner. Camarero: No, no, quiero decir que qué quieren. Cliente: Yo quiero un niño, pero mi mujer prefiere una niña. Camarero: No, no, aparte de todo eso, qué quieren. Cliente: Hombre, yo desearía una casa en la playa con buenas vistas, estar forrao de pelas, ... Camarero: No, no, digo que qué quieren ustedes comer. Cliente: ¡Ah, bueno! ¿Qué hay? Camarero: Pues ya ve usted, aquí de camarero puteao todo el día. 4.

Pepe, mi hijo tiene el futuro asegurado. ¿Por qué lo dices? Porque cuando le llamo no viene. Entonces, ¿qué será? Será camarero.

5.

Camarero, ¿por qué mete el dedo en mi sopa? Porque me lo he pillado con la puerta y tengo que meterlo en algo caliente. ¿Y por qué no se lo mete en el culo? No, si ya lo hago entre plato y plato.

6.

¿Quería un zumo de limón? Aquí tiene. (Lo exprime y no sale nada) El señor de al lado: ¡Déjeme a mí! (Lo exprime y llena un vaso) Pero, ¿Vd. qué es? Soy inspector de Hacienda.

7.

Camarero, ¿la merluza es de confianza? Sí, lleva ya 7 meses con nosotros.

8.

Un tímido en el bar: ¿Me pone un café? ¡Solo! Bueno, póngame dos.

9. ¡Camarero! Hace más de media hora que estoy esperando que traiga la comida. Si me hace esperar más se me pasará el apetito. No se preocupe, señor; aquí tendrá apetito incluso después de haber comido. 10.

¿Dígame? Desearía tomar un café solo. Aquí tiene. ¡Atención! ¡Todo el mundo fuera!

11. En el restaurante: Marido: Vaya mierda de comida. Nos podíamos haber quedado en casa y cocinar tú. 12.

Camarero, quisiera comer lo que está comiendo aquel señor. Voy a intentar quitárselo, pero no creo que se deje.

13.

En un restaurante chino: Quería un rollo de primavera. "Ela una talde de ablil, las floles y los pajalitos cantaban ...

14.

Camarero, ¿sabe si su jefe tiene pies de cerdo? No lo sé, le veo siempre con zapatos.

15.

Camarero, ¿tiene ancas de rana? Sí, señor. Pues pegue un salto y traígame un carajilllo.

16.

Camarero, ¿tiene callos? Sí, señor. ¿Y pican? Sí, señor. Entonces serán sabañones.

17.

Camarero, ¿qué tiene Vd. de bueno? El carácter, señor.

18.

Camarero, ¿tiene Vd. todavía aquel vino que bebimos la semana pasada? Sí, tengo una barrica. Pues, traíganos agua mineral.

19.

Camarero, ¿tiene Vd. hígado? Desde luego, señor. Entonces, veamos si es capaz de comerse esta mierda de sopa que me ha traído.

20.

¿Tiene sacarina? Sí, señor. Pues, póngame el disco de "las flechas del amor".

21.

Camarero, ¿tiene pato salvaje? No, señor, pero si quiere le cabreo un pollo.

22.

Camarero, este plátano está blando. Pues, dígale que se calle.

23.

Un señor con dos mujeres despampanantes: ¡Qué calor! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes. ¿Familiares? No, son putas, pero tienen mucha sed.

24.

Camarero, ¿a qué precio está la coca? A 20.000. Pues, póngame una pepsi.

25.

Camarero, ¿cuánto vale un bistec con patatas? 500 ptas. ¿Y sin patatas? Lo mismo, 500 ptas. Pues, póngame solamente las patatas.

26.

Camarero, ¿no me podrían pasar un poco más los caracoles? ¿Por qué? Porque se me están subiendo por las orejas.

27.

Camarero, ¿qué cuesta un café? Cien pesetas, en la mesa y ochenta si se lo toma de pie. ¿Y si me apoyo sobre una sola pierna?

28.

Cliente: ¿Sirven también mujeres en este bar? Barman: No, cada uno tiene que traer la suya.

29.

En un restaurante chino: Camarero, estos espaguetis están muy duros. Nos ha jodido, ¡como que son los palillos!

30.

Camarero, este champagne no vale gran cosa. Ya me lo dirá cuando le pase la cuenta.

31.

Camarero, ¿desde cuándo las liebres tienen uñas? Oiga, yo soy camarero, no biólogo.

32.

Camarero, le he llamado a usted más de cuarenta veces, ¿es qué no tiene orejas? Sí, señor. ¿Cómo las quiere, en salsa o rebozadas?

33.

¡Qué! ¿Les ha gustado el menú? Sí, señor, ha sido una comida estupenda. Ahora tráiganos un buen cigarro puro, prepare la cuenta y llame a la policía. 34.

En el restaurante: Cliente: Tengo 200 ptas., ¿qué me aconseja? Que se vaya a otro restaurante.

35.

Camarero, ¿me puede poner una copa de coñac? ¿103? He dicho una.

36.

Curro Romero en el restaurante: ¿Qué hay de comer? Rabo de toro. Póngamelo, pero con las patatas me hace una barrerita.

37.

¿Qué va a tomar? Una tortilla. ¿Francesa o española? Me da igual, como no la quiero para hablar con ella.

38. Matrimonio de la capital en el bar del pueblo: Buenos días, ella Marie Brizard, yo Carlos III.

Yo, Anselmo López para servirles. 39.

Camarero, ¿dónde están aquellos cuernos que había en esta pared como decoración? Ahí nunca hemos tenido cuernos, siempre ha habido un espejo.

40.

Camarero, ¿aquí, qué es lo que más piden? El libro de reclamaciones.

41.

Póngame una jarra de cerveza. (Se la pone con un posavasos) Camarero, otra jarra de cerveza, pero sin galleta porque estaba muy dura.

42.

Camarero, ¿me puede poner una copa de coñac? ¿Carlos I? ¡Qué coño! Estoy yo antes.

43.

Camarero, ¿tiene ancas de rana? No señor, es mi forma de andar.

44.

Camarero, ¿qué tienen aquí más tierno? La camarera, señor.

45.

Camarero, este plátano está blando. Ssssssssssssss.

46. Camarero, toma 500 ptas. y dile a aquel señor de la barra que deje de decir tonterías si no quiere que le arranque la cabeza de cuajo. A la orden. Pero díselo como cosa tuya, ¿eh? 47.

Camarero, que me ha tirado toda la sopa por encima. Tranquilo que en la cocina hay más.

48.

Camarero, ¿este jamón está bien curado? Sí, señor. Entonces debe haber tenido una recaída.

49.

Camarero, hace dos horas que le he llamado. No me diga, ¿cómo pasa el tiempo, verdad?

50.

Camarero, ¿se puede fumar aquí? No, señor. ¿Y este cenicero para qué es? Para los que no preguntan.

51.

Camarero, ¿aquí dan de comer? Sí, señor, aquí comerá como en su casa. ¿Y si pago un poco más?

52.

Camarero, ¿hay hoy pastel de chocolote en el menú? No, señor, lo acabo de limpiar.

53.

Camarero, llevo media hora esperando a que me traigan la sopa. Es que hoy es de tortuga, señor.

54.

Camarero, ¿cuánto tiempo lleva usted trabajando aquí?

Seis meses, señor. Perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió. 55.

Camarero, pruebe esta sopa. Sí, señor. ¿dónde esta la cuchara? ¡Ah! Eso mismo quiero saber yo.

56.

Camarero, ¿me da una pajita para la horchata? Un momento que están todas ocupadas.

57.

Póngame una cerveza que voy a esperar aquí a una mujer. ¿Rubia o negra? ¡A usted qué le importa!

58.

Camarero, la cocina debe estar muy limpia. ¿Por qué lo dice? Porque todo sabe a jabón.

59.

¿De tapa le pongo unas aceitunitas con alegría? No, póngame unos tacos de jamón con mala leche.

60. Camarero, las almejas ayer estaban todas abiertas y hoy están todas cerradas. ¿Por qué es eso? Porque hoy es domingo. 61.

¡Come Vd. como un mulo! Pues, cuando me traiga la cuenta, no se vaya que me va a ver correr como un galgo.

62.

Déme una tónica. ¿Qué marca? Es igual, es para eructar.

63.

Dígame el señor. De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos, de segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra, de postre arroz rancio con leche fría y soso, un poco de pan de ayer y vino de garrafón. Pero señor, nosotros no servimos esas cosas. ¿Cómo que no? ¿Y lo que me pusisteis ayer qué? 64.

¿Tienen mesa reservada los señores? Sí, nunca nos cuenta nada.

65.

Camarero, ¿le dirá al maitre que se meta estos bogabantes por el culo? Tendrá que esperar un momento porque se está metiendo una paella que era para 9 personas. 66.

Niño. dame un café y apúntalo. Lo siento, aquí no apuntamos nada. ¡Ole, la buena memoria!

67. Camarero, ¿me hace el favor de cambiarme este billete de mil ptas. por tres monedas de 500? ¿Será por dos de 500? Entonces, ¿dónde está el favor?

68.

Oiga, ¿por qué pone el dedo encima de mi filete? Para que no se me vuelva a caer al suelo.

69.

Camarero, además del menú, ¿me podría traer una ración de cubertería?

70.

Camarero, déme una caja de cerveza. ¿Qué marca? Da igual, es para sentarme.

71.

¿Qué va a tomar el señor? Pues, póngame a Juan XXIII, Pablo VI, Franco, Roldán y Mariano Rubio. No entiendo, ¿me puede explicar qué es lo que quiere? Muy fácil, de primero papas, de segundo un par de huevos y de tercero dos chorizos.

72.

Maitre: ¿En qué mesa desea sentarse el señor? Pero, ¿no puedo sentarme en silla como todo el mundo?

73.

Camarero, ¿tiene ancas de rana? No señor, yo siempre ando así.

74.

Camarero, este plátano está blando. Sí, es posible que haya salido parlanchín.

75.

Camarera: ¿Qué desea el señor, té o café? Echa té, nena, echa té.

76.

Por favor camarero, ¿el tocador de señoras? Servidor.

77.

Camarero, el plato esta mojado. No señor, no está mojado, eso es la sopa.

78.

Camarero, ¿me pone una ensalada? ¿Se la aliño? Vale. Con el 1 tomate, con el 2 pepino, con el 3 lechuga, ...

79.

Señor, ¿le ha gustado la sopa? Sí, mucho, me ha encantado. ¿Quiere repetir? Sí, mucho, me ha encantado.

80.

Camarero, ¿qué hace Vd. cuando alguien no paga? Le pego una patada en el culo que va por la ventana. Pues, cóbrese. (Agachándose)

81.

Camarero, ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor? No. Entonces, ¿por qué se queja?

82.

Camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa. No se preocupe, señor, no encoje.

83.

Camarero, yo quiero un vaso de te. ¿Y usted?

Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. Sí, señores. ... ¿Quien de ustedes me había pedido el vaso limpio? 84.

Camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el dedo pulgar en mi sopa? Sí, señor, pero no se preocupe, como no esta muy caliente, no me quemaré.

85.

Camarero, quería una ración de setas. ... Aquí tiene. Son 500 ptas., por favor. Pero, ¿me las va a cobrar antes de comérmelas? Es que con las setas nunca se sabe ...

86. En un restaurante, un señor al ver la cuenta: ¿Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento a un colega. ¿Usted también es camarero? No, soy ladrón. 87.

Camarero, tráigame un té sin leche. Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿que le parece un te sin crema?

88.

Camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo. Sí, señor, es que le gusta mucho.

89.

Camarero, déme 20 copas de coñac. ... Oiga, que sólo se ha tomado 19, le queda una llena. Déjela, siempre es conveniente conducir con una copa de menos.

90.

Camarero, ¿tiene bocadillos? Sí, pero depende. Pues, póngame uno con mucho pende.

91. Camarero, dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe comportarse más respetuosamente. Pero, dígaselo discretamente. ¡Disculpe, caballero! ¿Qué desea, afeitarse o cortarse el pelo? 92.

Camarero, por favor, ¿la minuta, se la pago ahora? No, se la envío por correo. De acuerdo. Dígame a cuánto asciende. Mire, serán, 5.000 ptas, y seis letras de 6.758 cada una. ¡Qué curioso! Lo mismo que me ha costado el frigorífico. ¿Y qué se cree que voy a pagar yo con ello?

93. Camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. Lo siento, señor, aquí no servimos así. ¿Cómo que no? Ayer mismo. 94.

Cliente en el restaurante: Lo siento, pero no tengo dinero para pagar la cuenta. ¡Entonces llamaré a un guardia! ¿Y usted cree que él la pagará?

95.

Camarero, ¿qué puedo hacer para comer bien? Irse a otro restaurante.

96.

Camarero, por favor tráigame un consomé.

¿Como le gusta al señor el consomé? Con un huevo dentro. Vaya, que postura mas difícil. 97. Camarero, ¿por qué recomienda Vd. a todos los clientes con tanta insistencia que tomen asado de vaca? Porque si no se lo comen los clientes nos lo tendremos que comer nosotros. 98.

Camarero, póngame un vino. ¿Blanco o tinto? Da igual, es para un ciego.

99.

Camarero, ¿pero qué le ha pasado al señor de la mesa nº 5? Que está muerto. ¿Muerto? Sí, pero la culpa ha sido suya. ¿Por qué? Porque me pidió un café muy cargado y se disparó.

100.

Mi cocinera nueva es un sol. ¿Guisa muy bien? No, lo quema todo.

Unos cuantos (10) de moscas en la sopa. 101.

Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe, señor; vuelvo enseguida con unas pinzas.

102.

Camarero, hay una mosca en la sopa. Bueno, ¿existe algún reglamento que establezca que siempre hay que encontrar cabellos? 103.

Camarero, hay una mosca en la sopa. Antoñito, corre, ¡ven a ver cómo nada!

104.

Camarero, ¡ésta es la segunda mosca que encuentro en la sopa! Pues tiene Vd. suerte, aquel señor ya lleva cuatro.

105.

Camarero, ¡la mosca!, ¡la mosca! ¿Le ha caído una mosca? No, que se lleva mi filete en la boca, hombre.

106.

Camarero, en la sopa hay una mosca. Pues se habrá comido Vd. la otra, porque le he puesto dos.

107.

Camarero, en la sopa hay una mosca. No se apure, aquí no las cobramos.

108.

Camarero, en la sopa hay muchas moscas. Pero no urgue, no urgue.

109.

Camarero, hay una mosca en la sopa. Por favor, no diga nada y pídame lo que quiera. Pues, tráigame un plato de caviar grande. Camarada, ¿me deja la mosca?

110.

Camarero, hay una mosca en la sopa. Pero hombre, si está muerta.

111.

CURIOSIDADES CULINARIAS. - Uno de los platos más apreciados en China es la sopa de garra de oso. - En Arabia Saudita son exquisitos los ojos de oveja. - En los países árabes no comas nunca con la mano izquierda. - En Egipto es mala educación acabarse la comida del plato. - En Bolivia es mala educación no acabarse la comida del plato.

112.

Después de observar el lento caminar del camarero: ¿Tiene Vd. huevos duros? No, señor, lo que tengo son los pies planos.

113.

Después de una espléndida comida: Me trae un café bien cargado. Disculpe, señor, ¿acaso estaban mal cargados los otros platos?

114.

Camarero, por favor, ¿me pone un café con leche corto? No nos queda, cambio.

115.

Póngame un café solo y unas gambas para mojar. ... Nunca he visto a nadie mojar las gambas en el café. Ni lo verá por que así están horribles.

116.

Camarero, esta langosta sólo tiene una pinza. Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. Bueno. ¿Y por qué no me trae la ganadora?

117.

Camarero, ¿me podría dar otra vuelta en la sartén a la lubina? ¿Ha quedado cruda? ¿Cruda? Se está comiendo la guarnición.

118.

Camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. Eso no servirá de nada, señor, al encargado también le dan asco las cucarachas.

119.

Camarero, hay un gusano en mi plato. No, señor, eso es su salchicha.

120.

Camarero, ¿tiene algo frío? Sí, los pies.

Unos cuantos (10) de bistec raro: duro, pequeño, ... 121.

Camarero, este bistec es una auténtica suela. Por 100 ptas. no pretenderá usted que le den un zapato entero.

122.

Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar. Señor, es que el caballo se nos ha terminado; esto ya es el carro.

123.

¿Cómo ha encontrado el bistec? Por casualidad, estaba debajo de una patata.

124.

Camarero, póngame un bistec que no esté histérico. ¿Cómo histérico? Sin nervios, sin nervios.

125. Camarero, le he pedido un filete con patatas y me ha traído usted solamente dos patatas. ¿Dónde está el filete? Pues estará debajo de alguna patata. 126.

Camarero, ¡la mosca!, ¡la mosca! ¿Le ha caído una mosca? No, que se lleva mi filete en la boca, hombre.

127.

Camarero, esta carne parece un trozo de carbón. Racista, que es Vd. un racista.

128.

Camarero, esta carne de paloma está muy dura. Qué raro, ¿por qué lo dice? En la pata he encontrado un mensaje: «Atacaremos al amanecer, Napoleón».

129.

En un restaurante chino: ¿Tiene carne? Sí señol, de lata. Pero, ¿qué clase de carne hay en la lata? No, de lata, la que cole pol los lincones.

130.

Camarero, llevo tres horas tratando de cortar esta ternera. ¿Y cuál es la prisa?

131. Chaval, toma 1000 ptas. y trae dos bocatas de jamón, que tengo un hambre que me muero, uno para ti y otro para mí. (A los 5 minutos se presentó el chaval comiéndose uno y con 500 ptas) ¿Pero qué es lo que traes? Es que sólo había uno. 132.

Camarero, que la sopa está fría. ¿Cómo lo sabe, si aún no la ha probado? Porque la mosca está tiritando de frío.

133.

Camarero, ¿me pone un bocadillo de mierda? ¿Con cebolla o sin cebolla? Sin cebolla, que luego me huele la boca.

134.

Camarero, ¿me pone una copa de anís del mono? Los siento, sólo me quedan "Las Cadenas". Vaya, ¿se ha vuelto a escapar el mono?

135. Matrimonio en el bar: Camarero, póngame una cerveza y unos taquitos de jamón y a mi mujer una coca-cola. Ella: Pepe, que a mí también me gusta el jamón. Nos ha jodido, y a ese, y a ese, y a aquel, ... 136.

En la discoteca con el ticket: Póngame un whisky. Perdone, pero el whisky lleva suplemento. Pues, me lo eche también.

137.

En el restaurante: Lo siento, pero no tengo ni un duro. Se lo tendré que decir al dueño. ¿Vd. cree que pagará él la cuenta?

138.

En el bar: ¿Tienen Casera?

Sí, señor. Pues, me voy. ¿Y eso? Es que soy el repartidor. 139.

Camarero, le he pedido cien veces un vaso de agua. Perdone. ¡Cien vasos de agua para el señor!

140.

Camarero, ¿cuál es la especialidad de la casa? Las multas que nos pone Sanidad.

141. En un restaurante de Lanzarote: Disculpe, soy mexicano y me gustaría comer algo más picante que el mojo picón, ¿qué me recomienda? Pues, que visite el jardín botánico para que pruebe unos cuantos cactus. 142.

Un cliente: Camarero, por favor, quiero un té en vaso. Otro: Yo otro, pero por favor, que mi vaso esté limpio. Enseguida, señores. (Al cabo de un rato) ¿Quién de ustedes me ha pedido el té en vaso limpio?

143.

¿Qué van a tomar? Yo, una lima con naranja. Pues, yo, un taladro con limón.

144.

En el bar: ¿Por qué se tapa Vd. los ojos cuando se bebe el whisky? Porque me ha dicho el médico que el alcohol ni verlo.

145.

Camarero, qué borrachera tengo, fíjese, veo doble. No, hombre, es que son gemelos. ¿Los cuatro?

146.

Camarero, ¿me podría dar otra vuelta en la sartén a la lubina? ¿Está poco pasada, señor? Eso parece, porque se está comiendo la guarnición.

147.

(Tomando un aperitivo Felipe Gonzalez y Fidel Castro) Felipe: Camarero, póngame un cubalibre. Fidel Castro, ofendido: Pues, a mí un chorizo iberico.

148.

Camarero, este filete es muy pequeño, el de ayer era el doble de grande. ¿Donde se sentó usted ayer? Al lado de la ventana. Claro, es que los filetes grandes los reservamos para hacernos publicidad en el escaparate. 149. Camarero, por favor, me puede traer otra servilleta es que "me se" ha caído un poco de sopa en el pantalón. Sí, señor, pero será "se me". No, no, es sopa, es sopa. 150. Un señor entra en un bar y pide una cerveza. El camarero se la sirve. Cuando está por la mitad, el señor tiene la necesidad urgente de ir al lavabo, pero como le preocupa que alguien se beba su cerveza mientras está en el lavabo, deja una nota al lado que pone: «HE MEADO DENTRO DEL VASO».

A la vuelta, se encuentra su cerveza, su nota y otra nota: «YO TAMBIÉN». 151.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

CAZA - PESCA (Última actualización: 21-JUNIO-99) Historias relativas a cazadores y pescadores. Surgen en diálogos entre marido y mujer, en conversaciones entre amigos que presumen de buena puntería, de cazar o pescar piezas enormes, etc. Asimismo, algunos tienen relación con las tiendas en las que se venden animales que puedan proceder de la caza o de la pesca. 1.

Cuando estuve matando leones en los Alpes ... ¡Eh!, un momento, si en los Alpes no hay leones. Ahora no. Ya te dicho que estuve yo matándolos.

2.

Oye, ¿qué has cazado hoy? Un liebro. Querrás decir una liebre. No, un liebro. ¿Por qué un liebro? Porque le he tirado el primer tiro, lo he fallado y me ha dicho: «El próximo me lo vas a pegar en las pelotas.» 3.

Oiga, ¿se puede pescar en este lugar? Claro que sí. ¿No será delito? ¡Qué va! Será un milagro.

4.

¡Lo que me ha costado abatir esta liebre! ¿Tan lejos estaba la tienda?

5.

Si te fuiste sólo con un cartucho, ¿cómo traes 40 perdices? Tú no veas lo que me duelen los brazos de tirar el perro para arriba.

6.

Pescando en una alcantarilla: Otro: ¿Qué? ¿Pican? Sí, con Vd. ya van 27.

7.

Oiga..., ¿es la pollería? Sí señor, dígame. Soy el señor Martínez. Aquella liebre y los tres faisanes que le encargué ayer ya puede venderlos. Esta mañana no me encuentro bien y he decidido no ir de caza. 8.

¡Pum! ¡Pum! ... Anda, pero si he matado al perro. Pues, menos mal que le has matado que si no vaya susto que le pegas.

9.

Cariño, hoy me ha ido mal, muy mal. No he conseguido cazar ni una pieza. Era de esperar, te has olvidado la cartera en casa.

10.

Querida, ¿qué te parecen los peces que traigo? No me tomes el pelo, nuestra vecina acaba de verte en la pescadería. Claro, traía tantos que he tenido que vender algunos.

11.

¿Es recomendable este manual de caza? Ya lo creo, es de toda garantía; contiene por orden alfabético, todas las tiendas de la ciudad que venden animales de caza frescos.

12.

Entre pescadores: ¡Cuánto tiempo sin venir por aquí! Es que me casé. ¿Es guapa tu mujer? No. ¿Es rica? No. ¿Es inteligente? No. Entonces, ¿qué tiene? Lombrices, muchas lombrices.

13.

¿Dónde estuviste ayer? Salí de pesca y capturé una anguila de cuatro metros. Pues a mí, se me cayo la bicicleta al agua la otra noche y al cabo de media hora, el faro todavía estaba encendido. ¡Imposible! No exageres. Bueno, pongámonos de acuerdo: tú acortas la anguila y yo apago el faro. 14. Es la primera vez que te veo abatir una pieza. Pero, ¿por qué tu perro no corre a buscarla? Será porque también está asombrado. 15.

Ayer pesqué un rodaballo de 38 kilos. Pues yo pesqué una farola fenicia de hace 2000 años que todavía estaba encendida. ¡Imposible! No exageres. Bueno, pues si tú le quitas kilos al rodaballo yo apago la farola.

16.

De cacería: ¿Has visto qué elegante? (El marido se echa el rifle a la cara, dispara y lo mata) ¿Pero qué has hecho? Lo he matado. ¿No has dicho que era un elefante?

17. Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

COLMOS ESCOGIDOS (Última actualización: MARZO-2000)

Colmos. Subrayan lo polisémico. Responde a la pregunta: ¿CUÁL ES EL COLMO DE ... ? ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo. -

Un

a

bogado.

Citar ... un ejemplo. -

Un acróbata. Caer de las nubes sin hacerse daño.

-

Un albañil. Tener una hija paleta. Tener un hijo sordo como una tapia. Que la mujer esté como una espátula.

-

Un alpinista. Tener que trepar por la palma de la mano.

-

La amabilidad de un filósofo. Acariciar una idea.

-

Un amnésico. Hacerle un monumento a su memoria.

-

Un anestesista. Dormir la «mona».

-

Un árabe. Llamarse Mohamé y no tener paraguas.

-

Un arquitecto. Construir castillos en el aire. Llamarse Armando Casas. Trazar líneas con la "regla" de su mujer.

-

Un artificiero. Tener un carácter explosivo.

-

Un aserrador. Serrar con la Sierra Nevada la tabla de multiplicar.

-

Un asesino. Matar el tiempo.

-

Un asesino nocturno. Clavar el puñal en el corazón de la noche.

-

Una aspiradora. Ser alérgica al polvo.

-

Un astronauta. Estar en la Luna todos los días. Tener los ojos fuera de órbita.

-

Un astrónomo. Darse un martillazo en un dedo y ver las estrellas en pleno día.

-

Un astrónomo tímido. Enamorarse de una estrella de cine y no atreverse a mirarla ni con el telescopio.

-

Un atleta. Hacer una carrera solo y llegar el segundo.

-

Un avaro. Dormir de lado para no gastar las sábanas. Mirar por encima de las lentes para no gastarlas. No gastar ni una broma. Trabajar de jardinero.

-

Un aviador. Que en la noche de bodas no se le levante el aparato. Volar sobre la nube de un ojo dejando volar la imaginación.

-

Un avicultor. Ser un gallina.

-

Una azafata. Hacer el amor con el piloto automático.

-

Una

b

Ir vacía.

allena.

-

Un barbero. Tener la bacía llena. Hacerle el cerquillo a una cabeza de ajos. Dejar patilla donde no hay pelo. Coger el autobús por los pelos.

-

Un barrendero. Que su mujer esté mala y le toque barrer la casa.

-

Una beata. Pertenecer a ocho cofradías e intentar entrar en la novena.

-

Una bicicleta. Llevar televisores en lugar de radios.

-

Un billete pisado. Que a Falla se le rompan las gafas.

-

Un bodeguero. Llamarse Malvino Aguado y Caro.

-

Un bombero. Apagar la Tierra de Fuego con aguardiente. Apagar un incendio con galletitas de agua. Tener una mujer ardiente. Que su hijo nazca sin manguerita. Tener una hija manguera.

-

Un boxeador. Que le de un golpe de aire. Sacarse un moco con el guante puesto.

-

Un bruto. Rallar una vaca para sacar leche en polvo. Comerse un bocadillo de chapas.

-

La burocracia. Convertirse en burrocracia.

-

Un burro listo. Quitarse las moscas con el rabillo del ojo.

-

Un

c

aballo.

Tener silla y no poder sentarse. Tenerla tan grande y no podérsela tocar.

-

Un caballo atropellado. Ser pura sangre.

-

Una cabra. Tener hijos chivatos.

-

Un calvo. Que en un cumpleaños le regalen un peine y un sombrero que le venga al pelo. Tirarse de los pelos cuando se enfada. Caerse de un noveno piso salvándose por los pelos. Que se le transparenten las ideas.

-

Un camello. Pasarse el día jorobado.

-

Un caminante. Andar en lenguas.

-

Un carnicero. Tener manitas de cerdo. Casarse con una paleta que sea jamona. Tener un hijo chuleta, otro chorizo y un perro salchicha.

-

Un carpintero.

Tener el pelo a cepillo y una pata de palo. Casarse con una mujer coqueta y cómoda. Tener unos hijo listones, unas hijas traviesas, un hermano madero, un perro que le mueva la cola y pasarse el día tocando madera. -

Un carterista. Robar al ministro sin cartera.

-

Un casero. Alquilar hasta los cuartos del reloj y de la luna.

-

La castidad. No entrar en la carnicería para evitar la tentación de la carne.

-

Un casto. Ruborizarse ante un juego de damas.

-

Un cazador. Que le salga un hijo pato.

-

Un cementerio. Estar cerrado por defunción.

-

Un centinela.

Dar el «alto» a un bajo. -

Un cepillo. Barrer el desierto.

-

Un cerdo. Que para su cumpleaños le regalen un jamón.

-

Un cerero. Hacer un cirio con la «acera» de enfrente.

-

Un cerrajero. Abrir un paréntesis y hacer una llave para la Puerta del Sol.

-

Un ciclista. Subirse a la copa de un pino.

-

Un ciego. Llamarse Casimiro, vivir en el 9º B de la calle Bellavista y tener una fábrica de tuberías.

-

Una cigüeña. Tener que traer sus hijos de París. Que le echen la culpa por las cosas que hace la paloma.

-

Un cínico. Tirarse un pedo en un entierro y decir que ha sido el muerto.

-

Un cirujano.

Meterse en una habitación oscura e intentar operar a un mosquito de apendicitis, con guantes de boxeador. -

Un cobarde. Que le pongan la carne de gallina. Salirse de la cocina cuando se están pegando los fideos.

-

Un cocinero.

Ser más bueno que el pan, tener a la mujer hasta en la sopa, que le den sopas con honda y tener que llamar a un guardia porque se le pegan las patatas. Que su mujer se enfade y le dé una galleta. -

Los colmos. Vivir en la capital de Suecia, ¿no es Esto-colmo? Tener un colmado de colmillos en Estocolmo. Que se pierda Paco Lobatón. Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.

-

Un comerciante. Tener un corazón de oro y no poderlo vender.

-

La comodidad. Limpiarse el culo con un mando a distancia.

-

Un conductor. Tener un padre carroza. Tener que frenar en seco un día de lluvia.

-

La confianza. Dos caníbales maricas haciendo el 69.

-

Un confitero. Tener el cabello de ángel y el carácter dulce.

-

Un conquistador. Ligarse a las niñas de sus ojos.

-

Un contable. Tener un siete en el pantalón.

-

Una costurera. Coserle las faldas al Illimani.

-

Un cura. Llamarse Perfecto Ladrón de Iglesias.

-

La curiosidad. Tirarse un pedo en una silla de rejilla y mirar por qué agujero ha salido.

-

Un

ch

apista.

Tener una mujer que le de la lata. -

Un chino. Tener una china en un ojo. Que al comer limón se le ponga la lengua amarilla.

-

Un chorizo. Robar a un ministro sin cartera.

-

Un chupatintas. Tener el bolígrafo gastado.

-

La

d

ebilidad.

No poder no levantar la voz. -

La democracia. Convertirse en dedocracia y en demagogia.

-

Un dentista. Extraer una muela de afilar y raíces cuadradas. Estar picado con la mujer. Ponerle dentadura a la boca de un río. Quitar los dientes a su conciencia para que no le remuerda a la hora de pasar facturas.

-

De la desesperación. Ir a tirarse al maquinista y tirarse al tren.

-

Del despiste. Ir a vendimiar y llevar merienda con uvas de postre.

-

Un diabético. Tener un carácter dulce.

-

Un domador. Domar a la Osa Mayor.

-

Drácula. Ser donante de sangre.

-

Un

e

cologista.

Consolar a un sauce llorón. No lavarse la cara para no ensuciar el agua. -

Un electricista. Tener una camisa llena de lamparones. Cortarle la corriente a un río. Que su mujer se llame Lucía y de a luz una hija con chispa. Que su hijo esté enchufado. Que su suegra le siga la corriente. Electrocutarse con una pila de mierda. Conseguir trabajo por enchufe.

-

Una electricista catalana. Llamarse Lux Enchufols.

-

Un elefante. Tener una trompa de por vida y quedarse con un palmo de narices.

-

Un enano. Tener vértigo. (Mal de altura). Sentarse en una peseta y que le cuelguen los pies. Que le huelan los pies. Tirarse un pedo y levantar polvo.

-

Un enfermero. Que lo estén todo el día pinchando.

-

Un enterrador. Tener un hijo calavera.

-

Un equilibrista. Sostener lo dicho.

-

Un escritor. Que su mujer le prepare a diario sopa de letras para comer.

-

La ética. No tener moral.

-

Un exterminador de plagas del campo. Tener un hijo mariquita.

-

Un

f

acha.

Tener el corazón a la izquierda y la sangre roja. -

Un fantasma. Llevar una sábana de colores.

-

Un farolero. Encender las pasiones.

-

Un ferroviario. Que se le pinche una rueda.

-

Un fontanero. Ser más pesado que el plomo. Tener un hijo soldado.

-

Un forzudo. Tener una voluntad de hierro.

Doblar una esquina. Pegarle a un tipo duro y hacerle calderilla. -

Un fotógrafo. Retratar una multitud con la Cámara de Comercio. Tener un hijo que se rebele. Tener una muerte instantánea.

-

La frigidez. Suponer que la palabra sexy quiera significar seis en inglés.

-

Un frutero. Tener un hijo pera y que le den calabazas. Tener una hija inmadura.

-

La fuerza. Doblar una esquina. Romper el silencio. Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.

-

La fuerza en Texas. Soplar por el culo a una vaca hasta que se le pongan los cuernos rectos.

-

La funeraria. Llamarse Siempreviva.

-

Un futbolista. Tener un hijo pelota y una mujer portera. Meter un gol y fallarlo en la repetición. Tener los tacos puestos y no poder comerlos.

-

Una

g

alería de arte.

Tener cuentas que no cuadran y cuadros que no cuentan. -

Un geógrafo. Tener dos hijos, uno cabo y otro golfo.

-

Un ginecólogo. Que su mujer le arme la bronca y le ponga a parir.

-

Un granjero. Tener un hijo gallina y que su mujer sea una vaca.

-

Un gusano. Llevar una vida arrastrada.

-

La

h

abilidad.

Encender una bombilla con una pila de platos. -

Un herrero. Herrar al caballo de bastos.

-

Una hilandera. Devanarse los sesos.

-

La honestidad. Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobús.

-

La honradez. Encontrar un trabajo y devolverlo.

-

Un hortelano. Tener un hijo berzotas.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

DE COMPRAS (Última actualización: SEPTIEMBRE-2000) Historias de compra y venta en tiendas en general: alimentación, animales, automóviles, carnicerías, deportes, droguerías-perfumerías, electricidad, electrodomésticos, estancos, farmacias, ferreterías, fotografía, fruterías, hueverías, kioscos, lecherías, librerías, muebles, ópticas, panaderías, pastelerías, peluquerías, pescaderías, relojerías, supermercados, ropa-tela, taquillas de cine, renfe, loterías, ..., zapaterías, etc. 1.

Perdone, pero no me ha pagado. Le perdono, le perdono.

2.

En la carpintería: Venía para ver si Vd. podía hacerme una mesita de noche. Si no trabajo de día, no espere usted que lo haga de noche.

3.

Déme un condón. Oiga, que ésta es una tienda de artículos navales. Pues, ¿para dónde cree Vd. que lo quiero?

4. Si se compra este coche, saliendo de Zaragoza a las 12 de la noche a las 2 de la mañana ya está en Barcelona. No lo quiero. ¿Por qué? ¿Qué hago yo en Barcelona a las dos de la madrugada? 5.

¿Me da un enchufe? ¿Macho o hembra? Es igual, no lo quiero para criar.

6.

¿Qué se le ofrece? Quería regalar a mi madre un televisor en color. ¿Y cuál quiere? Pues no sé de qué color lo preferirá.

7.

¿Quieren salir sonriendo en la foto? Pues, sí. Entonces les diré el precio después de sacar la foto.

8.

Déme un kilo de leche. Pero, niño, la leche no se vende por kilos. Tiene razón, me he equivocado; déme un metro de leche.

9.

En la pastelería: ¿Tiene borrachos? Sí, señor. ¿Son de hoy? Sí, pero no grite que están todos durmiendo.

10.

Usted me vendió esta figurita como que era de mármol y resulta que es de pasta. ¡Caramba, señor! Tal vez el elefante tenía dentadura postiza.

11.

Quería un reloj. ¿Seyko? Claro, no me lo va a dar mojado.

12.

¿Tiene artículos de viaje? Sí, señor. Pues, póngame dos bocadillos de anchoas.

13.

¿Son frescos estos huevos? Fresquísimos, la gallina todavía no sabe que se los hemos quitado.

14.

¿Tiene papel higiénico? Sí, verde, blanco, amarillo y rosa. ¿Cuál quiere? Déme el blanco, ya lo colorearé yo.

15.

¿Tiene bombillas para 220? Sí, señor. ¡Pasar, que hay bombillas para todos!

16.

¿Esta calculadora hace todas las operaciones? Sí, señor. Entonces dígale que me opere de apendicitis.

17.

En un laboratorio fotográfico: ¿Me podían ampliar esta foto de mi difunto padre? Sí, señor. ¿Y podrían quitarle la boina? Sí, señor, pero, díganos como tenía el pelo. ¡Inútil! Ya lo verás cuando le quites la boina.

18.

Vengo a decirle que la leche que me vendió ayer era agua sucia. De sucia nada.

19. El reloj que está observando, es un reloj que marcha fenomenal, pero hay que saber entenderlo. ¿Sí? Sí. Cuando señala las doce en punto y da las cinco, son las dos y media. 20.

Quería unas gafas para leer el periódico. ¿Pero Vd. sabe leer el periódico? No, si supiera, ¿para qué quiero las gafas?

21.

¿Tiene martillos? No, se me han acabado. ¿Y sierras? A las siete y media u ocho menos cuarto.

22.

Ha dicho mi padre que con estos bistecs se podrían poner suelas a los zapatos. ¿Y por qué no lo ha hecho? Porque no entraban los clavos.

23.

Oiga, que la mermelada que vendió ayer me ha salido mala. Oiga, yo la vendo, no la educo.

24.

¿Quería un perro pequeño? ¿Pequinés? Para mi madre, que le gustan mucho los perros.

25.

¿Por qué este chorizo es tan barato? Hombre, para lo que vale, ¿quiere encima información?

26.

En la droguería: ¡Déme dos botes de pintura para tomar! ¡No me diga que le gusta la pintura! En llegando al segundo bote me empalaga.

27.

Quería que me hiciera 4 fotos de frente. Muy bien, señor. (Se las hizo de las cejas para arriba)

28.

¿Tiene recambios de mechero? Sí, señor. Pues, déme un dedo gordo.

29.

Déme algo bueno para el hipo. ¡Plaff! Pero, ¿qué hace? Pues, quitarle el hipo. Pero si la que lo tiene es mi mujer que está en el coche.

30.

Oiga, ¿tienen ustedes patatas grandes, grandes, grandes? Sí, tenemos. Pues, déme siete kilos. Como que voy a empezar una patata para darle a usted siete kilos...

31.

¿Me da un paquete de chicles? ¿BANG-BANG? Vale, gracioso. Ya me has matado. Ahora, ¿me da los chicles?

32.

¿Cuánto vale el libro "Los 4 jinetes del Apocalipsis". 10.000 ptas. Entonces, póngame sólo uno.

33.

Déme una caja de leche. Se dice "buenos días". Buenos días, déme una caja de leche. Se dice "por favor". Buenos días, déme una caja de leche, por favor. ¿Pascual? Buenos días, Pascual, déme una caja de leche, por favor.

34.

En la pajarería: Oiga, que al loro que le compré ayer le falta una pata. Pero, ¿Vd. para qué quiere el loro, para que hable o para que chute un córner?

35.

Me ha dicho mi madre que me dé 5 ptas. de jamón de Jabugo. Pues, dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo.

36.

¿Me da unas cuerdas de guitarra? Oiga, que esto es una perfumería. Como pone: «Artículos de tocador».

37.

¿Cuánto vale esta bici? 40.000 ptas. ¡Qué cara! Para eso me compro una vaca. Estaría Vd. gracioso montando una vaca. Anda, pues ordeñando una bicicleta ...

38.

Quería un sello de 17 ptas. Aquí tiene, ¿se lo envuelvo? No, pero quítele el precio que es para un regalo.

39.

Por favor, me daría algo para sudar. Sí, señor. Tome estas dos maletas y llévemelas a la estación.

40.

Queríamos dos plátanos. Lo siento sólo me quedan esos tres y los vendo los tres juntos o nada. Bueno, póngalos, el otro nos lo comeremos.

41.

¿Me da una piruleta de peseta? Toma, guapo. ¿Cuánto le debo?

42.

El libro está agotado, señorita. ¿Sí? Pero, le advierto que yo estoy en plena forma.

43.

Buenas, desearía una cama muy resistente. ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque. Es que tengo un sueño muy pesado.

44.

Quería unas gafas para leer. Pero, si ayer le vendí unas. Es que ya me las he leído, ¿sabe?

45.

¿Tiene Vd. pan de ayer? Sí. Pues, qué idiota, ¿por qué no hizo menos?

46.

¿Qué va a ser? Lavar, cortar y marcar. ¿Va de fiesta? No, ya la tuve anoche con mi marido. Pero, ¿no llevaba sin hablarse con su marido cinco años? Sí. ¿Y qué quieres, que me pusiera a discutir con él?

47.

¿Tienen trajes de camuflaje? Sí los tengo, pero hace dos años que los estoy buscando, ¿sabe?

48.

¿Me da un billete para Madrid? ¿De qué clase? De cartón, porque si me lo da de cristal me puedo cortar.

49.

Quería unos zapatos del 36. Lo siento, de la guerra ya no me queda nada.

50.

¿Me da un rollo de papel higiénico? ¿Lo quiere de doble hoja? Oiga, que es para limpiarme no para afeitarme.

51.

¿Me da un paquete de mantequilla? ¿Ybarra? No, el pan ya lo he comprado.

52.

En la pajarería: Oiga, ¿es cara esa cacatúa? Lo siento, pero no hablo euskera.

53.

En la charcutería: ¿Tiene pulmones? Sí, señor. Pues, cánteme el Macetero.

54.

Gangoso: ¿Men da unna zanpatillas? ¿Puma? Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito.

55.

Déme un frasco de champú. ¿Para cabello seco o cabello graso? Para cabello sucio.

56.

Déme un sello de 15 ptas. ¿Algo más? No, señor, ¿qué le debo?

57.

¿Tiene aspirinas? Sí, señor. Pues, tómese dos que soy el inspector de Hacienda.

58.

¡Rápido! ¡Rápido! Déme una ratonera que tengo que coger el autobús. Lo siento, no tenemos ratoneras tan grandes.

59.

¿Tiene naranjas? Muy buenas. Muy buenas, ¿tiene naranjas?

60. Pedrito, vete a la tienda del señor José y dile que te dé 200 ptas. de huevos. ... Señor José, me ha dicho mi madre que si tiene huevos me dé 200 ptas. Toma dos monedas de 100 ptas. y dile a tu madre que así no se piden las cosas. 61.

Gangoso: ¿Me da chinco chicles? ¿CHEIW? Chei no, chinco.

62.

Quería una estilográfica. Supongo que desea darle una sorpresa a su hijo. Desde luego, él espera un coche.

63.

¿Cuánto vale esa cruz de madera? 10.000 ptas. Es cara. No, es cruz, es cruz.

64.

Déme unas gafas con canoa. ¿Por qué las quiere con canoa? Porque tengo cataratas.

65.

Déme 10 panes. ¿Por qué los pide con dos V? Por que se los pido en números romanos. Pero, 10 en números romanos es así: X.

Ya, pero es que los quiero en bolsas separadas. 66.

¿Le pongo champú al huevo? Primero láveme la cabeza y luego ya veremos.

67.

¿Podría probarme ese traje negro que tienen en el escaparate? Lo lamento, pero tendrá que probárselo en el vestidor.

68.

¿Me dará un billete de avión? ¿Adonde va Vd.? No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Vd.

69.

Calzo un 42, pero quiero unos zapatos del 40. ¡Pero, le van a hacer daño! Ya lo sé. Pero verá usted: trabajo en algo que no me gusta, me llevo mal con mi familia y todo me sale al revés. Por lo menos disfrutaré al descalzarme. 70.

¿Tiene Vd. cacao familiar? ¿Y a usted qué narices le importa mi vida privada?

71.

Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas. ¿Un paquete de qué?

72.

¿Qué clase de pájaro es aquel? Lo ignoro. Pues, vaya loignorito más bonito.

73.

¿Tiene Vd. hígado? Sí, señor. Pues, a ver si se atreve a decirle a mi mujer que se calle.

74.

¿Tienen pelotas para jugar al tenis? Sí, señor. Pues, mañana a las once.

75.

Quería Agua Brava. Pues, como no le pegue unos muletazos al botijo.

76.

Déme un Goya. ¿Un paquete? No, por 20 duros dame un cuadro.

77.

¿Me da un elixir de ese crecepelo tan bueno que tienen? ¿Frasco grande o pequeño? Pequeño, que no me gusta mucho la melena.

78. ¡Pronto, por favor, déme una trampa rápido! Tengo que coger ese autobús que viene por ahí. Lo siento señora, de ese tamaño no tenemos. 79.

¿Me pone un kilo de uvas? Son para mi marido que está delicado. ¡Aquí tiene señora! ¿Sabe Vd. si están contaminadas con algún insecticida de esos venenosos? No, señora, pero esos polvos los puede Vd. adquirir en cualquier droguería.

80.

¿Son frescos estos huevos?

Fresquísimos, hace tres meses que están en la nevera. 81.

¿Me dará una revista? ¿Diez Minutos? Vale, espero.

82.

Quería una novela erótica. Pero don Cosme, si usted siempre ha leído novelas históricas. Es que a mi edad esto ya es historia.

83.

Oiga, ¿cuánto vale ese crucifijo? 10.000 ptas. ¿Y sin el atleta? No se lo puedo vender, so bestia. Bueno, ¿y que no sea de la marca INRI?

84.

¡Quiero unas gafas! ¿Para ver de cerca o para ver de lejos? Para ver por aquí por la provincia de Huesca.

85.

Déme una barra de pan, y si tiene huevos me ponga dos docenas. (El panadero le dio 24 barras de pan)

86.

Un calvo: Por favor, peíneme a raya. ¿Cómo lo prefiere el señor, a bolígrafo o a rotulador?

87.

¿Tiene juegos de cama? Sí, señorita. ¿Y reglamentos?

88.

Me da un billete de metro. Lo siento, tan largos no los tengo.

89.

(Un señor que calza un 86) Dependiente: ¡Ostras, qué pie! Nunca había visto un pie tan grande. ¿No? Pues mire, aquí tengo otro.

90.

¿Me da una botella de vino? ¿Tinto o blanco? Da igual, es para mi tío, que es ciego.

91.

En la pajarería: ¿Cuánto vale es loro? 10 millones. ¿Cómo es tan caro? Es que sabe 10 idiomas. ¿Y ese otro? 40 millones. ¿Cómo es tan caro? Es que sabe contabilidad, márketing, ... Me llevo entonces ese desplumado. Ese vale 125 millones. ¿Qué es lo que hace? No lo sé, pero los otros dos le llaman jefe.

92.

Por favor, quería 30 gramos de jamón.

¿Se lo mando a casa? No, gracias, tengo fuera el camión. 93.

¿Tiene tambores de Colón? No, pero tengo flautas de Hernán Cortés.

94.

¿Tiene bisontes sueltos? Sí, señor. Pues, átelos que voy a entrar.

95.

Me da ácido-acetil-salicílico. Eso es una aspirina. Vaya memoria que tengo, nunca me acuerdo del nombre.

96.

¿Me da una revista? ¿Pronto? No, esperaré todo el día si le parece.

97.

Señorita, le recomiendo este libro. Es una novela estupenda. Quizá sea un poco pesada. Oh, no importa; tengo el coche fuera.

98.

Déme unas gafas de miope de cinco dioptrías. No tenemos, señor. Pues, entonces de cuatro. Tampoco tenemos. Pero, ¿qué clase de tienda es ésta? Se lo iba a decir, señor, esto es una carnicería.

99.

En el sastre: Vengo a devolver el traje. ¿Por qué? Porque tiene tres mangas. ¿Es que habíamos quedado en otro número?

100.

Déme dos entradas. ¿De general? No, ¿no ve que soy soldado raso?

101.

Quería un bote de coca-cola light. Pues, no sé si la hay.

102.

En la pajarería: El canario que le compré ayer es cojo. Pero, ¿para qué le quiere, para que cante o para que baile?

103.

En la charcutería: Marica: Déme un salchichón. ¿Se lo troceo? No, ¿Vd. se cree que mi culo es una hucha?

104.

¿Me da unas botas de fútbol? ¿Con tacos? ¡Capullo! ¡Cojones! ¿Me da unas botas de fútbol?

105.

Déme un frasco de champú. ¿Para pelo graso, seco o con caspa? Para pelo sucio, hombre.

106.

¡¡¡Déme una caja de cerillas!!! No grite que no soy sordo. ¿con filtro o sin filtro?

107.

Quería poner un parche a este preservativo. ¿Por qué no cómpra uno nuevo? Es que anda mal la economía. Bueno, vale. ... aquí tiene, son 50 ptas. Hágame una factura que es para la comunidad.

108.

¿Tiene huevos de plomo? No, es el lumbago.

109.

¿Me dará una revista? ¿Pronto? Mejor, pues tengo bastante prisa.

110.

¿Tienes el libro "Cómo hacer amigos", enano de mierda?

111.

¿Me da unas gafas con vallas? ¿Con vallas? ¿Por qué? Porque tengo los ojos saltones.

112.

Drácula: ¿Me da una barra de pan pequeña? Pero, ¿Vd. no es Drácula? Sí, señor. Yo siempre había oído que Drácula bebía sangre. Sí. Lo que pasa es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar.

113.

Un vago en al peluquería con la cabeza agachada: Quiero que me afeite. Pues levante la cabeza. Bueno, córteme el pelo.

114. En la tienda de modas: ¿No hay ningún dependiente más inteligente que pueda servirme? No, señora, el más inteligente se ha ido en cuanto la ha visto entrar. 115.

En la taquilla de Renfe: Por favor, ¿no hay otro billete más barato que éste? Sí, señor, pero tendría que ir con bozal.

116.

¿Está dentro? Sí. ¿Hace daño? No, es perfecto. ¿Se queda entonces con el par de botas?

117.

Me ha dicho mi madre que me dé 5 ptas. de aceite. Pues, dile a tu madre que dónde te echo la mancha.

118. 119.

En la carnicería: La madre: Quería desperdicios para el perro. Niño: ¡Viva! Vamos a comprar un perro. Déme un kilo de polvos para matar ratas. ¿Se lo lleva ahora? Si quiere le traigo las ratas aquí a comérselo.

120.

¿Me da un encendedor? ¿Lo quiere recargable? Bueno, o de Robert Redford.

121.

Por favor, ¿esta báscula es resistente? No, es japonesa.

122.

¿Tiene bolas de hierro? No, es mi forma de caminar.

123.

¿Son del día estos huevos? Sí, señora, las gallinas nunca ponen de noche.

124.

¿Me dará una revista? ¿Diez Minutos? Lo siento, no puedo esperar tanto.

125.

¿Me da el último libro de Camilo José Cela? Lo siento, el último no se lo puedo dar porque todavía me quedan.

126.

¿Me da un crucifijo? Sí, señor, ¿de qué marca? ¿De cuál va a ser?, pues INRI.

127.

En la panadería: Manolo, haz la masa. Grrrrrrrrr.

128.

¿Tiene camisas como ésta? Sí, pero limpias.

129.

En la cola del cine: Por favor, ¿ésta es la cola? No, señor, es el hombro.

130.

Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo? No, señor. ¡Que lástima! Vámonos, Cocodrilo, que no hay zapatos para ti.

131.

En la salchichería: Entonces, niño, ¿crees que tengo yo escondido tu perro? No lo sé, pero cada vez que silbo se mueven aquellos salchichones.

132.

Buenos días amigo, ¿me da un paquete de tabaco? Yo no soy su amigo. Maestro, ¿me da un paquete de tabaco? Tampoco soy su maestro. Bizco, ¿me da un paquete de tabaco? ¿O tampoco es usted bizco?

133.

Déme un buen remedio contra la gripe. ¿Quiere las pastillas del doctor Krok? No, ésas no. Desearía otra cosa. El doctor Krok soy yo.

134.

¿Cuánto vale esta silla? 1.700. ¿Y si no me siento?

135.

En la taquilla del cine: Buenos días, ¿tiene entradas? Sí, señor.

Pues, cuideselas que yo también tenía y me quedé calvo enseguida. 136.

Quería una botella de agua. ¿De Lanjarón de la que agranda el corazón? No, prefiero de Bezoya.

137.

¿Tiene tabasco? Sí, ahí en la másquina.

138.

En la carnicería: ¿Tiene hígado? No, señora. ¿Y riñones? No, señora. ¿Y lengua? Tampoco. ¿Y sesos? Tampoco. Entonces, ¿qué clase de hombre es usted?

139.

¿Me da un desodorante? ¿Ocho por cuatro? Treinta y dos, ¿me da un desodorante?

140.

Farmacia americana. ¿Hacen aquí análisis de orina? Sí, señor. Pues, lávese las manos y prepáreme un sanwich de jamón y queso.

141.

¿Me da una caja de rotring? ¿Con compás? Meee... daaa... uuuna caaaja de roootring.

142.

Me daría unas medias de señora. ¿Son para su mujer, o las quiere buenas?

143.

¡Hola! ¿me da una revista? ¿Hola? ¡Hola! ¿me da una revista?

144.

¿Me da unas botas de fútbol? ¿Con tacos? Me cago en la puta, ¿me da unas botas de fútbol?

145.

En la carnicería: Quería pies de cerdo. Pues, no se los lave Vd.

146.

¿Me da una barra de pan? Lo siento, tiene que ser rayado. ¿Me da una barra de pan? ¿Me da una barra de pan? ¿Me da una barra de pan? ...

147.

En la pescadería: ¿Me da un kilo de pescado? ¿De rape? Iiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhh, ¿me da un kilo de pescado?

148.

Gangoso: ¿Men da unna zanpatillas? ¿Puma?

Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito. 149.

Gangoso: ¿Me da chinco chicles? ¿CHEIW? Chei no, chinco.

150.

En el sastre: Quería hacerme un abrigo. ¿Qué me costará? 20.000 ptas. Es caro. ¿Qué me costaría una americana? 10.000 ptas. Es caro todavía. ¿Por qué no se hace un chaleco por 500 ptas.? Vale, pero hágamelo con mangas y bien largo.

151.

¿Tiene Vd. cacao familiar? ¿A Vd. qué le importa mi vida privada?

152.

¿Tiene perfumes extranjeros? Sí, ¿le viene bien uno del Cairo? No, prefiero uno del baraito.

153.

En la librería: ¿Tiene el libro «El hombre: ese ser superior»? Sí, señor, en la primera planta, sección: «CIENCIA FICCIÓN».

154.

¿Tiene pastillas de avecrem redondas? No. Pero, ¿para qué demonios las quiere redondas? Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

155.

¿Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de coca-cola? ¿Una lata de qué?

156.

Quería una corbata buena, no muy cara. ¿Le parece bien ésta? ¿Cuánto* vale? 1999 ptas. Es muy cara. Hombre, tenga en cuenta que es de cachemir. No, de cachi dos mil.

157.

¿Me da un yogur? ¿Danone? ¿Pues danone va a ser? ¡De la nevera!

158.

Déme un gel de baño. ¿Con sales o sin sales? Me da igual, no estoy a régimen.

159.

¿Me dará una botella de lejía? ¿Concentrada? Por favor, ... ¿me ... dará ... una ... botella ... de ... lejía?

160.

¿Me da algo para los ratones? ¿Qué pasa? ¿Que los tiene enfermos?

161.

En la tienda de ropa: Oiga, ¿el jersey que me llevé ayer encoge o estira?

¿A Vd. cómo le queda? Grande. Entonces, encoge. 162.

Oiga, ¿tiene patos salvajes? No, pero si quiere le cabreo un pollo.

163.

En la perfumería: ¿Qué tiene para las canas? Un gran respeto, señora.

164.

¿Me da un desodorante? ¿De bolita? No, de axila.

165.

¿Tiene algo contra el reuma? Particularmente, nada. Además, me trae una de clientela.

166.

Oiga, ¿estos pantalones, son de pura lana? Mire, no quiero engañarle; los botones, no.

167.

¿Tiene bocadillos de hipopótamo? No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

168.

En la droguería: Buenas, ¿tiene algo bueno para las moscas? Sí. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ, ... He dicho algo bueno. Eso las mata. ¡Animal!

169.

¿Cuánto vale esta silla? 1.700. ¿Y si se la compro sin sentarme?

170.

¿Me da un billete para Cuenca? ¿De ida y vuelta? No, déme la vuelta sólo porque no voy a ir.

171.

Quería 90 metros de tela para hacerme un camisón para mi boda. ¿Noventa metros? Es que mi novio tiene 80 años y creo que se va a entretener más, buscando, que encontrando., 172.

Quería que me pusiera en este panecillo un filete de hipopótamo. Lo siento señor, pero por un sólo filete no voy a empezar el hipopótamo.

173.

Déme un frasco de sal de fruta. ¿Heno? ¡Qué gracioso! No va a ser vacío.

174.

En la librería: ¿Tiene el libro «Los hombres mandan»? Sí, señor, en la primera planta, sección: «CUENTOS».

175.

En la droguería: Por favor, quería espuma de afeitar. ¿Lleva Vd. las cuchillas? No. Pues no se la puedo dar. (Al día siguiente) Por favor, quería un dentífrico.

¿Lleva Vd. el cepillo? No. Pues no se lo puedo vender. (Al día siguiente) Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor. Pero si es mierda. Sí, es que hoy quería papel higiénico. 176.

Quería una chaqueta. ¿De ante? No, no, de las modernas.

177.

¿Me da un bote de mahonesa? ¿Kraff? ¡Anda! No la he comprado, ¿y ya se ha roto?

178.

Quería una aspirina. ¿Se la envuelvo? No, si le parece me la llevo rodando.

179.

En la peluquería: Don Manuel, le están saliendo canas. Pues, corte más deprisa.

180.

¿Le puedo pedir un favor? Si, señor, dígame. ¿Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500? ¿Será por dos? Entonces, ¿dónde esta el favor?

181.

Quería ver algún abrigo de piel. ¿De ante? No, de ahora, moderno.

182.

¿Me da un yogur? ¿YOP? Sí, 'ustep'.

183.

Oye, librero, ¿tienes mapas mundi de Bilbao?

184.

Quería un loro. En este momento no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. ¿Y habla? No, pero se fija ...

185.

Un niño entra en un kiosco y el dueño se esta rascando la cabeza: ¿Tiene gusanitos? No, sólo caspa.

186.

En el sastre: Vengo a recoger el traje que le encargué. Aquí tiene. (le da una túnica lila) Pero, ¿esto qué es? ¿No me dijo que lo quería para San José?

187.

¿Me da un yogur? ¿YOP? Sí, 'tup'.

188.

En la librería: ¿Tiene el libro «Cómo defenderse de los ladrones»? Lo siento, esta noche me han robado el último ejemplar.

189.

Pasota en Nueva York: ¿Me da cinco chicles? What'd ya say? ¡Que te digo que cinco! I don't understand! ¡Pues los buscas!

190. El peluquero después de dos cortes al cliente: ¿A usted no le he afeitado ya en otra ocasión? ¡Oh, no! El brazo lo perdí en la guerra. 191.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

DEFINICIONES JOCOSAS (Última actualización: NOVIEMBRE-2001) Definiciones que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, graciosas, de mala idea, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y el resto son de invención o adaptación propia. Responden a preguntas del tipo: ¿Qué es ... ? ¿Qué son ...? ¿Quién es ... ? - ¿Quiénes son ...? y similares con sus correspondientes artículos el, la, los, las, un, una, unos, unas.

A

bogado.

- Persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama

"sumario". (Franz Kafka) - Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero. - Político en su etapa larval. Abono. Excremento que se paga a plazos. Abrazo. Frustración vertical de un deseo horizontal. Abrv. Abreviatura de abreviatura. Abstemio. Masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. Aburrido. El que habla cuando deseas que te escuche. Aburrimiento. Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes) Acatar. Obedecer la orden de probar el vino. Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta Aclamar. Aplaudir con la garganta. Adán.

- Primera víctima de los caprichos femeninos. - Primer hombre que habitó la tierra. Fue expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas. Admiración.

- Reconocer que otros son casi tan perfectos como nosotros. - Reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Adolescentes. Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adúltero.

- Persona que no le hace asco a nadie. - Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.

Adulto. Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir) Advertencia. Amenazar por las buenas. Ágatha Ruiz de la Prada. Diseñadora de disfraces.

Ahorro. Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. Aire. Tormento de los que llevan peluca. Alba. Principio de un nuevo día o fin de una gran noche. Albañil. Arquitecto sin título. Alcohólico. Persona que bebe más que su médico. Alianza. En política internacional: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amabilidad. La forma más segura del desdén. (Heinrich B.) Amiga. Mujer que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con ella. Amigo.

- Pariente voluntario. - Alguien que te quiere incluso después de conocerte. - Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. - El que en las prosperidades acude al ser llamado y en las adversidades sin serlo. (Demetrio I) - Aquel que lo sabe todo de ti, y a pesar de ello te quiere. - Persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué", que elimina toda intención de querer acostarse con él. Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu) Amor.

- Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. - Pirueta de la contradicción. (G. Torrente Ballester) - Único deporte que no se suspende por falta de luz. - Misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal) - Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable. - La más bella flaqueza del espíritu. (John Dryden) - Poesía de los sentidos. (Honoré de Balzac) - Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. - Amistad con momentos eróticos. (Antonio Gala) - Tontería hecha por dos. (Napoleón) - No es más que una curiosidad. (Giovanni Ciacomo Casanova) - Puede ser un pasatiempo y una tragedia. (Isadora Duncan) - Invento de los catalanes para no pagar cuando ... - Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos. - Estado de idiotez momentáneo que empieza con el noviazgo. - Fiebre que viene y va independientemente de nuestra voluntad, contra la que no existe remedio famarcológico conocido. (Stendhal + coletilla) Amor. (Según determinados personajes) - Es el pleito de la vida. (Un abogado) - Es un salto mortal. (Un acróbata) - Es una campaña cuyo plano deberá estudiarse seria y detenidamente. (Un militar)

- Es una corriente eléctrica establecida entre dos corazones. (Un físico) - Es una precipitación de alucinaciones y de cegueras. (Un químico) - Es una obra muy difícil de interpretar porque tan pronto es drama como sainete, tragedia e incluso algunas veces, hasta música y poesía. (Un actor) - No es mirarse tan sólo uno al otro sino mirar los dos en una misma dirección. (Un filósofo) - Se identifica con Dios porque Dios es amor. (Un cristiano) - Es una enfermedad rara que requiere para cada caso un tratamiento especial. Tal enfermedad termina en la cama. (Un médico) - Es un negocio redondo, pues es más lo que entra que lo que sale. (Un economista) - Es una inversión malísima, se mete mucho más de lo que se saca. (Otro economista) - Es un ejemplo de democracia, porque lo pasa igual de bien el que está encima que el que está debajo. (Un político) - Es como un hotel muy mal hecho, pues tiene la sala de fiestas cerca de los servicios. (Un arquitecto) - Es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. (Un matemático) - Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la única que trabaja cuando esta parada. (Ingeniero) - Es la muerte, porque en el entierro se acaba. (Un funerario) - Es un arte, porque en sus poses está la calidad. (Un fotógrafo) - Es algo instructivo, porque se enseña todo y se aprende mucho. (Una maestra) - Es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al fin consigue penetrar en la espesura tras lucha sangrienta perforando la línea enemiga. (Un militar) - Es algo celestial, porque llega hasta el alma. (Una monja) - Es algo que tiene relación con el partido, la bandera roja y la unión de los miembros. (Un comunista) Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Amor propio. Masturbación. Abogado viejo, ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien escucha todo el mundo. Anciano. Persona que cada vez está más cerca de lo que todos queremos estar más lejos. Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto. Animales. Únicas personas con sentido común. Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches". Anticuado. Todo aquello súper importante hace 24 horas. Apetito. El hambre de los ricos. Aplauso. Eco de una tontería. Árbitro. Persona que necesita el pito para realizar su profesión. Gracias a esta profesión se hacen muy populares, no sólo ellos sino sus madres. Aritmético. Persona capaz de contar hasta veinte sin quitarse los zapatos. Arqueología. Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

Arquitecto. Alguien que no es lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Arte abstracto. Donde la firma se cotiza más que la propia obra. Artista. Inventor de las más bellas mentiras. Ascensor. Campeón en la inspección de cuentas. Asesinato. Exagerada falta de educación. Asesino.

- Suicida extrovertido. - Suicida con vocación social.

Átomo. Lo que bien manejado puede convertir a las personas en sus colegas. Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular. Atún. Pescado que no sirve para nada, pero es bonito. Autoestima. Evaluación errónea. Automóvil. Aparato para cometer suicidios involuntarios. Avaro.

- Imbécil capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir. - Persona que no le gusta que le llamen tacaño, porque esa palabra tiene una letra

más. - Rico pobre. Ayer. Fecha de entrega del trabajo. Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

B

ailar. Frustración vertical de un deseo horizontal.

Balcón. Lugar de una casa que sirve para poner la bombona de repuesto. Banquero. Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. (Mark Twain) Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong». Barato. Todo aquello que se puede vender más caro. Bautismo. Detergente del pecado original. Belleza.

- Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. - Expresión estética del amor. (Lindsay Kemp) - Acuerdo entre el contenido y la forma. (Henrik Ibsen) - Reino muy corto. (Sócrates)

Beneficencia. Caridad del Estado. Beso. Una forma de diálogo. (George Sand)

Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde) Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble. Billetera. Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen. Bingo. Juego para tontos. ¡Y para tantos! Boda. - Ceremonia en la que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada. - Funeral en el que el difunto además de pagar las flores, las puede oler. Bofetada. Aplauso unilateral. Bolígrafo. Artilugio que cuando lo llevas en el bolsillo y se destinta, te acuerdas de toda la familia del inventor. Bombón. Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera. Botánica. Arte de insultar a las flores en griego y en latín. Boy Scout. Niño vestido de estúpido, dirigido por un estúpido vestido de niño. Bragas. Prenda muy peligrosa si no se aprende a desprender. Bricolaje. Hobby de los manitas. Habilidad de arreglar algo que está estropeado, con riesgo de estropearlo más. Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites. Buena presencia. Pelo corto, chaqueta, corbata y el mismo color de tez que el jefe. Buey. Un bistec muy grande con cuernos. Bujías. Aparatos imprescindibles para la supervivencia de los mecánicos que siempre las suelen cambiar. Burócrata. Busto.

- Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. - Único mortal que goza de antemano del descanso eterno.

- Estatua de un hombre sin manos. - Parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

C

alamidad. Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión se

denomina «Gobierno». Cálculo. Operación matemática que suele alojarse en los riñones. Calvicie. Un fraude más de los derechos humanos. Calvo.

- Una forma de peinarse. - Persona bautizada con agua hirviendo. - Discapacitado capilar.

- Donante de pelo. Camello. Caballo diseñado por una comisión de expertos. Campo de fútbol. Único lugar donde puede verse en directo como le dan una patada en los cataplines a un millonario. Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara. Candado. Perro regalado. Candidato. Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a unos de los otros. Caníbal ambicioso. Caníbal que siempre quiere ir a la cabeza. Canibalismo. Político sentado en una lujosa mesa comiendo chuletas de cerdo. Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo. Capataz. Hombre que trabaja viendo como trabajan los demás. Capitalismo. Una práctica que nunca se llevará a la teoría. Carterista. Caballero con la mano en el pecho ....................... de otro. Casarse.

- Perder la mitad de los derechos y ganar el doble de los deberes. - Terminar una serie de tonterías con una gran estupidez.

Castillo. Listillo que no va con fulanillas. Catalán. Persona, hombre o mujer, que se acerca a una estufa cuando tiene frío y si no se le pasa la enciende. Cebra.

- Animal que luce por fuera su radiografía interior. - Borrico preso. - Burro en camiseta. - Animal famoso por sus pasos.

Cementerio. Lugar donde nadie quiere entrar, y que una vez entrado, nadie quiere salir. Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. Cerdo. Insulto con forma de animal. Cerebro. Aparato con que pensamos que pensamos. Cerillas. Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza. Cero. Parte de las matemáticas que a veces aplican en Historia, Geografía, Lenguaje, etc. Cigarrillo. Fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio. Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba) Cobarde. Individuo miedoso que hace la pelota. Coco. Fruta muy terrorifica.

Comercio. Transacción en la que el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Comestible. Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Comisión. Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario. Cómplice. Persona que ayuda a un criminal a cometer un crimen. Si le ayuda después de haberlo cometido se le llama "abogado". Comunismo. Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo) Conclusión. Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar. Confesión. Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo. Confianza. Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. Consultor. Alguien que te quita el reloj de tu muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello. Contradicción. Inteligencia militar. Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma. Corrupción. Síntoma de degradación moral por el que los periodistas no son capaces de aceptar la divina autoridad de sus gobernantes y ensucian los periódicos con sucias noticias e informes detallados de lo que pasa. Cráneo. Eso que nos hace a todos hermanos gemelos. Crítico. Cura.

- Persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. - Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho. - Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío. - Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.

Curriculum vitae. En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.

Ch

arlatán. Persona que habla cuando usted no le desea escuchar.

Chatarra. Trastos que tiramos. (Véase trastos)

D

ama. Señora que sabe tocar el organo pero no lo hace en público.

Decena. Veinte duros con todos los impuestos extraídos. Decencia. Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella. Decreto. Capricho de político.

Dedos. Calculadoras de los analfabetos. Democracia. Abuso de la estadística. (Jorge Luis Borges) Dentista.

- Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. - Personas incapaces de hacer preguntas que requieran un simple no como

respuesta. - Persona que come con los dientes ............. de los demás. Dermatólogo. Único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás. Diagnóstico. Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente. Diamante. Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo. Dictador. Persona que hace lo que se le antoja en beneficio de la mayoría se sus lacayos. Dictadura. No es una injusticia. Es una broma de mal gusto. Dinero. Tarjeta de crédito de los pobres. (Marshall McLuhan) Dios.

- Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino. - El del mecagon ...

Diplomacia.

- Habilidad necesaria para conseguir que los demás se salgan con la tuya. - Arte patriótico de acostarse por el propio país. - Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar una piedra.

Diplomático. El que te manda a la mierda de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje. Director de orquesta. Señor que en todas sus actuaciones da la nota. Divorcio.

- Todo para ella y nada para él. - Decisión de un árbitro que no ha visto el partido. - Lo que tendría que ocurrir en los matrimonios cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta del error que cometieron. Hay parejas que no se dan cuenta nunca. - Error que cometen dos y que al final sólo paga uno. - Situación en la que tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. - Situación en la que tu media naranja ya está exprimida. - Situación en la que vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena, o el marrano por un loro joven con un buen pico. - Corrector ortográfico de la vida. Dolor de cabeza. Anticonceptivo más usado por la mujer a partir de los años 90. Duelo. Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

E

conomista. Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí. (Ambrose Bierce) Egolatría. Empacho del yo. El Cordobés. Único torero que no siendo torero, fue el mejor torero. Elección. Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. Elecciones.

- Casting que hace el pueblo para el teatro del parlamento. - Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años. Elector. Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Electricista. Señor que consigue su trabajo por enchufe, algo que ocurre de manera muy corriente. Embarazo.

- Período sin período. - La única excepción que no confirma la regla.

Emilio Romero. Hombre que nació para tener enemigos, cosa que sólo consiguen los muy inteligentes. Encantadora. Mujer que toca la flauta y hace que suba la serpiente. Ensaimada. Donuts virgen. Entierro. Reunión social donde se habla de fútbol y de política. Entretenimiento. Felicidad de aquellos que no saben pensar. Envejecer. Único método que conocemos para seguir viviendo. Erudición. Tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. Envidia.

- Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito. - Gusano roedor del mérito y de la gloria. (F. Bacon)

Escritor. Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras. Espárragos. Alimento que casi nadie come, pero que a todos nos han mandado más de una vez a freírlos. Especialista. Médico sin vocación. Espejo. Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos. Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio. Esposa. Lo único que queda de la novia. Estadístico. - Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. - Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión. (Laurence J. Peter) - Bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para

ser contable. Estafa.

- Error de contabilidad. (Actualmente) - Estufa que no funciona.

Eternidad.

- Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto. - Esperar a que aparezca la grúa. - Escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada - Tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta

bancaria. - Veinte minutos de ejercicios aeróbicos. - Esperar el resultado de la prueba de embarazo. - Escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. - Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. - Educar a un cachorro. - Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. Éxito. Único pecado imperdonable en un semejante. Experiencia.

- Peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. - Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos. - Es una cadena de errores. (E. Jardiel Poncela) - Lo que le queda a una muchacha después de haber perdido todo lo demás. - Algo que se consigue justo después de necesitarlo. - Nombre que damos a nuestras equivocaciones. (Eduardo Marquina) - Sabio hecho a trompicones. (Ramón de Campoamor)

Experto. Persona a la que no le importa meter la pata por segunda vez, porque ya sabe como arreglarlo todo. Explicación no pedida. Acusación manifiesta. (del Latín) Eyaculación precoz. Salir de un sitio echando leches sin dar explicaciones.

F

antasma. Aún sabiendo que no existe muchos le tienen miedo.

Favor. Lo que se hace cuando no se puede evitar. Fe. Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Felicidad.

- Estado pasajero que no presagia nada bueno. - Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. - Tener buena salud y mala memoria. (E. Feuillere) - Privilegio de ser bien engañado. (Jonathan Swift) - Saber unir el final con el principio. (Pitágoras) - No es algo que experimentes, es algo que recuerdas. - Confianza erigida en norma. (José Ortega y Gasset) - Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la

encontraron. Felicitaciones de Navidad. Correspondencia de los indolentes. Filosofía.

- Decir refranes con palabras difíciles. - Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. - Respuestas ininteligibles a problemas insolubles.

Fidelidad. Cualidad de poder ser traicionado. Filósofo. Persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Fracasado. Hombre que ha cometido un error pero que no es capaz de convertirlo en experiencia. (Hubrard) Fraude. Aprovecharse de la ignorancia de alguien para causarle un perjuicio. (Ejemplo: Un profesor que suspende a un alumno en una asignatura comete un fraude) Funeraria. Empacadora de carnes frías. Fútbol. Deporte de las masas que van al fútbol. Futuro.

- Período de tiempo en el que nunca viviremos. - Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.

G

enio.

- Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida. (Joey

Adams) - Persona que vive de nada y no se muere. (Ramón Gomez de la Serna) Gilipollas. El único que no suele saberlo. Ginecólogo. Gobierno.

- Único hombre que trabaja donde los demás se divierten. - Único hombre que no puede vivir sin las mujeres. - Organización que tiene la culpa de todo. - Expertos manipuladores de estadísticas. - Trabajadores que pueden decidir su propio sueldo.

Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno. Guerra. Continuación de la política, por otros medios. (Clausewitz) Guirigai. Un extranjero marica. Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.

H

ardware.

- Aquello que acaba estropeándose. - Aquello a lo que le puedes dar patadas.

- Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. Héroe. Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hipocondríaco. Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo. Historia. - Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí. - Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Hombre. Curioso ser, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. Homosexual. Ser muy traicionado, cuando le hacen una faena siempres se la hacen por la espalda. Honesto. Inadaptado social. Hormigón. Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado. Hospitalidad. Virtud de alojar en tu casa a personas que no lo necesitan. Huelga. Forma de pedir trabajo sin trabajar. Huelguista. Persona que tiene derecho a gritar que tiene derecho. Humor.

- Máxima expresión de la inteligencia. - Lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. (Edgar Neville, escritor) - Sensación que hace que te rías de aquello que te irritaría si te sucediera a ti. (William Davis). Humorista. Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás.

I

Idiotas. Tribu grande y poderosa que ha tenido influencia en la mayoría de los grandes

acontecimientos de la humanidad. Ignorancia. Cuando no sabes algo y alguien lo descubre. Ignorante.

- Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe. - Persona hermosa cuando lo es y estúpida cuando lo parece.

Incorruptible. Quien exige precios demasiado altos. Igualdad. Anhelo de parecernos a los que consideramos que están mas arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están mas abajo. Igualmente. Palabra que se dice mucho en las fiestas navideñas en respuesta a cuando alguien nos felicita las fiestas o el año nuevo. Impaciencia. Esperar con prisa. Imparcial. Persona que suele ser sobornada por las dos partes. Imposible. Adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte)

Impuesto. Multa por hacer algo bien. (Una multa es un impuesto por hacer algo mal) Indiferencia.

- El mejor acicate para interesar a una mujer. (Casanova) - Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". Inflación. Vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. Ingratitud. Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. Impuesto. Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno. Injusticia. - Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. Si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista. - Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. Mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso. Insomnio. Lucidez vertiginosa que convertiría el paraíso en un lugar de tortura. (Emile M. Cioran) Intelectual.

- Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia. (Arthur C. Clarke) - Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

Inteligencia.

- Es algo de lo que todos presumimos y que muy pocos tenemos. - Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con

nosotros. - Inteligencia. Es la capacidad de aceptar el entorno. (William Faulkner) Intermitentes. Luces que indican con intermitencia tus movimientos. Por desgracia, el de atrás sólo los mira cuando están apagados. Inversión a largo plazo. Compra a corto plazo en la que nos hemos equivocado. IVA. Pretérito imperfecto del verbo ir pero con falta de ortografía.

J

amón. Exquisito pedazo de momia.

Jefe.

- Persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. - Persona que no sabe que es igual que los demás.

Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás. Justicia. Decisión a nuestro favor. Juventud.

K

- Única enfermedad que se cura con el tiempo. - Es el pretérito de todos los viejos.

amasutra. Rizar el rizo.

Kamikaze. Persona que se mata trabajando.

L

a Biblia. Libro que sirve para que juren sobre él quienes no lo han leído.

Lágrimas. Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda. Langosta. Un manjar para los ricos y una plaga para los pobres. Lengua. Órgano sexual que mucha gente usa incluso para hablar. Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere. Ligadura de trompas. Calle cortada y atestada de bares. Limosna. Algo que más que una dádiva es un préstamo. Linterna. Contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lío.

- Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer con ganas y un hombre frío.

Lodo. Pájado vedde. Lógica. - Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo. - Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Loro. Animal que ha estudiado por el sistema antiguo; todo lo sabe de memoria. Lotería. Impuesto para la gente mala en matemáticas.

Ll M

avero. Intrumento que permite perder varias llaves a la vez.

aletero. Espacio donde se coloca de todo menos maletas.

Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón. Marica. Persona que se dedica a ensanchar el círculo de sus amistades. Mari Carmen y sus muñecos. La más genial de las peores ventrílocuas, que maneja unos muñecos que algunas veces parecen de mentira. Masturbador. Persona que si un día le cortan las manos es como si se quedara viudo. Matrimonio.

- Es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia. - Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo. - Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos. - Hombre tonto + mujer lista. - Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche. - Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en

decidir quien sobrevive. - Es lo que convierte a un hombre con futuro en un hombre con pasado. - Plaza de toros de la que quieren salir los que están dentro y en la que quieren entrar los que están fuera. - Es un toma y da. Más vale que le des todo o ella te lo tomara. (Joey Adams) - Acto religioso por el cual se crea un mártir más y una virgen menos. - La forma más rápida de que una atractiva mujer se ponga gorda y fea. - La principal causa del divorcio. - Culpa de que algunas mujeres tengan algo en común con sus maridos. - Única cadena perpetua que se anula por mal comportamiento. - Proceso físico-químico por el cual media naranja se transforma en limón y medio. - No es una palabra, es una sentencia. - Lo contrario de patrimonio, que es un conjunto de bienes. El matrimonio es un conjunto de males. - Es como comprarse en moto. Ambas cosas son para estrellarse. - Es como el metro en horas puntas. Los que están dentro quieren salir y los que están fuera quieren entrar. - Es igual a suicidio. Sólo se deben hacer una vez en la vida, y no por ese orden. - Es como un columpio. Al principio da gusto, al final acaba dando nauseas. - Resultado del amor. Como el vinagre del vino. - Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste. - Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. - Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes. - Un Cristo más y una vírgen menos. Mausoleo. Último y más gracioso de los caprichos de un rico. Medicamento. Substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. Medicina. Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando. Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos. Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón. Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado. Memoria. Ingenio de los tontos. Memorias. Curriculum vitae con pretensiones. Menú. Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante. Milagro. La mejor prueba de la ingenuidad humana. Mili.

- Incorporación a filas, porque te pasas todo el tiempo haciendo cola. - Época de tu vida en la que están más de un año tratándote como un animal para que te hagas un hombre.

Mirada sensual. Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que no tienen los ojos en los pechos. Misterio. Elemento clave de toda obra de arte. (Luis Buñuel) Mocos. Plastilina de los pobres. Moda.

- La medida de tiempo más corta que existe. - Es la diferencia entre ponerse algo encima o taparse.

Modestia.

- Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. - Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. - El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Molesto. Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. Morir. Dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Mujer fiel. La que nunca hace realidad su pensamiento. Multa. Impuesto por hacer algo mal. (Un impuesto es una multa por hacer algo bien) Multimillonario. Única persona que en España está libre de impuestos. Multitarea. Leer en el baño.

N

aturalista. Casanova que no tiene dinero para hotel.

Navidad. Consumo, consumo, consumo, ... Negro. Concepto oscuro y por ende difícil de definir. Niño prodigio. Alguien que sabe tanto de niño como de mayor. (Will Rogers) Noche. Parte del día que no es de día. Novicio. Persona que rechaza fumar y beber alcohol. Norteamérica. Nación que USA a todas las demás. Nostalgia. Volver a vivir con el corazón. Números rojos. Zánganos en la colmena del almanaque.

O

bjetor de conciencia. Un señor al que no le sale del «objete» hacer la mili y lo

defiende a conciencia. Ópera.

- Lugar donde va la gente elegante a dormirse. - Lugar en el que le pegan pegan puñaladas a un tío por todos los sitios, y en lugar de morirse, canta. Opositor. Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.

Optimista.

- El que dice que la botella está medio llena cuando está medio vacía. - Socio del Real Madrid sin información. - Individuo que no tiene mucha experiencia. - El que os mira a los ojos. Pesimista, el que os mira a los pies. (Gilbert Deirh

Chesterton) Ordenador.

- El fruto más genial de la vagancia humana. (IBM) - Último avance de la técnica que sirve para estropear el trabajo en la oficina.

Organización. Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué. Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se hallan dicho. Ortografía. Una de tantas formas para mortificar la existencia.

P

aciencia.

- Única virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás. - Forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

Pagar. Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. País. Nación a la que los militares llaman patria. Panadero. Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque no esté el horno para bollos. Es muy corriente pillarle in fraganti con las manos en la masa. Esta profesión es muy irregular, te da una de cal y otra de harina. Pañuelo. Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. También sirve para dejar tu autógrafo. Papá aprensivo. Papá que no quiere que hagan con su hija lo que le encantaría a él hacer con otra mujer. Pariente. Amigo forzoso. Paso de cebra. Sitio estratégico para los atropellos. Patria. Es de la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera. Pauta. Maula mujer. Paz.

- Período de tiempo entre dos guerras. - En asuntos internacionales, período de trampas entre dos guerras. (Ambrose

Bierce) Peatón. Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo. Pecado. Hecho subjetivo. Pedazo. Enorme ventosidad. Pedo.

- Grito de celo de los maricas. - Suspiro de una nalga enamorada.

- Alma de un frijolito que se va al cielo. Pelo. Lo que sirve para quedarse calvo. Pensar. Único verbo reflexivo. Perdón. Lo que no se hace cuando se puede evitar. Periodismo. Mal necesario. Periodista. Cotilla que cobra por ser cotilla. Persianas. Aparatos que se colocan en las ventanas para impedir que las moscas salgan de casa. Pesimista.

- Persona, que si en lugar de ser así lo pensara un poco más, se suicidaría. - El que dice que la botella está medio vacía cuando está medio llena. - Optimista que ha tenido experiencia y sabe de qué va la vida. - En España: Optimista con información. Socio del Atlético de Madrid.

Picardías. Prenda de vestir que estimula el corazón. Playa. Macro-grill. Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta. Póker. Juego de cartas que consiste en ganar dinero tratando de que los demás ignoren tus cartas y de que tú adivines las que tienen los demás. Para ser un as, hay que tener luces para los faroles y que la partida tenga suficiente color y ser tratado como un rey, así se consigue ser una figura. Política.

- Dominio de los hombres por unos pocos, mediante el engaño. - Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa. - Es el arte del carajo, que a mi pesar tan solo estriba, en darles por el c... a los de abajo, y darles el c... a los de arriba. - Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros. Político. - Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin habérsela preguntado jamás. (Noel Clarassó) - Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a los unos de los otros. - Persona que ofrece la mitad del mundo a cambio de la otra mitad. Posdata. Coletilla de desmemoriados. Práctica. Todo funciona, pero nadie sabe cómo. (Véase teoría) Precavido. Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único. Predecir. Tarea muy difícil; sobre todo si hay que hacerlo del futuro. Presagio. Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.

Presentimiento. Timbre de alarma de los sentidos. Primera cita. Cita en la que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo. Programador. Persona que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. Progreso. Antirrutina. Prostituta. Mujer de honor distraído. Psicólogo. El que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. Psiquiatría. Único negocio donde el cliente nunca tiene razón. Puerta giratoria. Mecanismo que unas veces sirve para salir, otras para entrar y otras para pillarse los dedos. Puntualidad.

- Único requisito necesario para tener que esperar a los demás. - Arte de llegar menos tarde que los demás.

Putada. Jugada del mus consistente en cuatro sotas en la misma mano.

R

acional. Persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Radiocasette. Fugaz aparato que desaparece con una increíble facilidad. Se ha intentado colocar alarmas para evitar su desaparición. El resultado es que podíamos oír cómo desaparecía. Se ha intentado esconderlo en el automóvil. El resultado es que también desaparece del coche. La solución más acertada es la de que sea extraíble, así desaparece igual, pero en lugar de en el coche, en la peluquería o en la barra del bar. Rayo. Especie de sacacorchos encolerizado. Rebelde.

- Persona que todavía no ha conseguido salirse con la suya. - El que lucha por una nueva sumisión.

Recursivo. Véase recursivo. Red. Objeto que cuanto más roto está, menos agujeros tiene. Religión. Hija de la esperanza y el miedo que explica a la ignorancia, la naturaleza de lo desconocido. Respondencia. Carta no contestada. Responsabilidad. Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo. Responso. Lo que se le dice a alguien que no nos oye. R.I.P.. Epitafio estándar. Ruleta. Juego muy imparcial. Lo mismo puede ganar la casa que perder el cliente.

S

abrina. Señora a la que las mujeres tienen envidia y los hombres en video.

Sala de espera. Sala donde la gente se desespera. Salud.

- Morirse a la menor velocidad posible. - Situación que se produce cuando las enfermedades se van de vacaciones.

Secreto. Algo que se puede guardar en una jaula abierta. Seducción. Arte de no enseñarlo todo. (publicidad de Wolswagen) Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon. Señorita. Forma elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo. Ser humano. Cerdo en vertical. Silencio. Es el más confortable de los diálogos. Simetría. Un cosa es simétrica si hay algo que se pueda hacer tal que una vez hecho, la cosa parezca lo mismo que antes. (El matemático Weyl). Lo dice el premio Nobel de Física, Richard Feynman, en su libro "El carácter de la ley física". Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse. Software.

- Aquello que acaba funcionando. - Aquello a lo que sólo puedes maldecir.

Soledad. Excelente compañía en muchísimas ocasiones. Soltero.

- Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados. - Persona que ha pensado muy en serio en el matrimonio. - Individuo en estado de felicidad momentánea.

Solterona. Mujer que ha pasado 40 navidades y ninguna nochebuena. Solución.

- Respuesta. (Para la mayoría de la gente) - Agua sucia. (Para los químicos)

Sonrisa. Acuso de recibo de una buena noticia. Sueldo. Medida natural de respetabilidad. Suicida. Asesino introvertido. Supositorio. Medicina que parece una grosería por parte del médico hacia el enfermo: "Esto se lo mete Vd. por el culo". Suspense. En el sexo, cuando se está a pocos centímetros de la decisión.

T

arde. Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.

Taxímetro. Aparato que mide lo que quiere el taxista, y con el que se puede medir la tensión cardíaca del viajero. Tecnología. Organizar el universo de forma que no haya que tratarlo. Telépata. Obseso por la tele. Telepatía. Aparato de TV para la hermana de mi mamá. Televisión.

- La mejor excusa para no hacer los deberes. - Anestésico cerebral.

Televisión por cable. Muchos canales haciendo lo mismo para que uno pueda elegir. Telón. TV de 50 pulgadas o más. Teoría. Lo sabes todo, pero nada funciona. (Véase práctica) Terco. Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos. Testiculina. Sustancia que hay que tener para conseguir ciertos objetivos en la vida. Tortilla. Sopapín. Trabajo. Lo único que no le gusta al trabajador. Trabajo en equipo. Posibilidad es echarle la culpa a otros. Trastos. Chatarra que guardamos. (Véase chatarra) Travesti. Señor que está cojonuda. Tristeza. Droga del que ya no espera nada.

U

niversidad.

- Lugar al que acude la juventud con intención de hacerse un hombre de

provecho el día de pasado mañana. - Corral de esparcimiento para futuros licenciados. Urólogo.

- Ginecólogo del hombre. Médico de los cacharretes. - Especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese ------.

V

aca. Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

Vacaciones. Mes del año en el que dejas de trabajar y te conviertes en niñero. Vejez.

- Estornudar, toser y preguntar qué hora es. - El futuro de parte de los jóvenes.

Velador. Mesa que ha perdido una pata. Vicio.

- Lo único que nos puede redimir de tanta bondad como hay en el mundo. - Hábito sensacional con pésima reputación.

Vida.

- Enfermedad mortal transmitida sexualmente. - Actualmente la única enfermedad incurable. - Es aquello que ocurre, mientras estamos ocupados haciendo algo. (Proverbio

popular) Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos. Virus. Creencia de los usuarios inexpertos de ordenadores de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

W

ww. Relojito de arena en la pantalla del ordenador interrumpido de vez en cuando

por algún texto o por alguna imagen.

X

ilofón. Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños

de la música.

Z

oológico. Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de

especímenes humanos.

ESOTICO»

LENGUAJE «

Como ya estamos con el curso comenzado, conviene que los padres tomen buena nota del vocabulario que se van a tener que aprender. .

Alumno - Equipo de trabajo unicelular. Alumnos - Equipo de trabajo multicelular. Animar - Apoyar psicológicamente. Buenas notas - Avance cognitivo satisfactorio. Calificación - Baremación. Dictado - Actividad gráfico-motriz. Enseñanza - Propedéutica. Errores - Disfunciones. Leer - Descodificar. Libreta - Cuaderno guía. Libro - Material curricular. Logse - Libro Gordo de Petete.

Maestro - Ayudante técnico «ESÓtico». Palabras - Unidades léxicas. Recreo - Segmento de ocio. Patio de recreo - Espacio lúdico. Programa - Contenidos procedimentales y actitudinales. .

Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

DIÁLOGOS PARADÓJICOS (Última actualización: JULIO-2000) Diálogos paradójicos o pseudo-paradójicos que pueden ocurrir inesperadamente en cualquier lugar. 1.

El señor director está muy ocupado, tiene trabajo hasta esta noche. No importa, esperaré aunque sea un año, se trata de un asunto muy urgente.

2.

Señor, fuera el cigarrillo; en el autobús no se puede fumar. Pero es que el cigarrillo está apagado. Oh, perdone, siendo así puede seguir fumando.

3.

¿Está en casa el señor? Lo siento, pero cuando está en casa, no recibe a nadie. ¡Qué le vamos a hacer! Volveré cuando no esté en casa.

4.

Me gustaría ver la expresión que tengo mientras duermo. Pues, duerme con un espejo delante.

5.

No hace un mes que he empezado a ir al colegio y ya he recibido tres premios. ¿Por qué motivos? El primero porque tengo muy buena memoria. ¿Y los dos restantes? Los dos restantes... los dos restantes... ¡Ahora no me acuerdo!

6.

¿Para qué quieres que te preste cien mil pesetas? Para pagar a mis acreedores. Quiero acabar de una vez con las deudas.

7.

¿Es bueno este jamón? Estupendo. No se gasta nunca.

8.

¿Has visitado la nueva casa de salud? ¿Casa de salud? Pero si esta llena de enfermos.

9.

Y ahora que hemos hecho las paces, para celebrar la reconciliación ¿qué podemos hacer? Juguemos a la guerra.

10.

En la escuela. Pedrito, ¿existió Homero? No. Entonces, ¿quién escribió la Ilíada y la Odisea? Sin duda, alguno de sus hijos.

11.

¿Hay caníbales en este lugar? Pueden estar tranquilos, el último nos lo comimos ayer.

12. ¡Señor, tenga valor!, este telegrama le anuncia el fallecimiento de su queridísimo sobrino. ¡Apuesto a que me pide dinero para los funerales! 13.

¿Cómo llega Vd. tan tarde? Perdone, jefe, es que me he quedado dormido. Si es por eso, por lo menos podía haber telefoneado.

14.

Pedrito, te dije que escribieras cincuenta veces la frase «Tengo que aprender a contar».

¿Por que no lo has hecho? Porque no sé contar hasta cincuenta. 15.

Patricia, ten cuidado, si te asomas demasiado, te entrará polvo en los ojos. No te preocupes, tía; cuando me asomo para mirar siempre cierro los ojos.

16. ¡Doctor, venga inmediatamente! La señora padece dolor de estómago, el señor un cólico, el señorito dolor de oído, ... Bien, ¿dónde tengo que ir? A la Villa de la Sonrisa, plaza de la Salud, número 5. 17.

Ayer reté al fanfarrón de Carlos a una carrera en bicicleta. ¿Y qué tal te fue? Fenomenal; yo llegué segundo y él en penúltimo lugar.

18.

¿Qué tienes que estás tan triste? Tengo un callo debajo del pie. ¡Vaya suerte!, Así nadie te lo pisará.

19.

¿Qué tal el veredicto? Puede usted estar contento. ¿Por qué? Figúrese que he conseguido que le perdonen dos de las tres penas de muerte que pedía el fiscal. 20.

¿A ti te molestan los anónimos? Hombre, depende de quien me los envíe.

21.

¿Pero cómo fue Vd. capaz de romperle a su amigo, los brazos, las piernas y los dientes? Fue en un momento de debilidad.

22.

Yo tengo la valentía de un león. Yo también, pero la pierdo cuando tengo miedo.

23.

¿Se oye bien desde el fondo? No. Entonces, ¿cómo habéis oído lo que preguntaba?

24.

¿Qué tal la travesía? ¡No me hables! Estaba el mar tan mal que, para estar de pie, tenía que echarme al suelo.

25.

¿Qué hora es? ¿Estás sordo? Hace dos horas que te estoy diciendo que son las tres.

26.

Desearía un ejemplar del volumen: «¿Cómo defenderse de los ladrones?» Lo siento, señora, pero esta noche me han robado el último que me quedaba.

27.

Y tú, ¿dónde naciste? Yo no nací, tengo madrastra.

28. Estando un ciego en un supermercado tocando todas las cosas, un dependiente y le dijo: ¿Qué quería Vd.? Nada, sólo miraba. 29.

María, cuando una mujer dice no, en realidad quiere decir sí, ¿verdad? No.

30.

Mujer: ¿Has recibido una carta certificada esta mañana? Marido: Sí. Mujer: ¿De quién? Marido: ¿Y por qué quieres saberlo? Mujer: ¡Qué curioso eres!

31.

¿Para qué llevas ese nudo en el pañuelo? Me lo ha hecho mi mujer para recordarme que eche una carta en el buzón. ¿La has echado? No, se le ha olvidado dármela.

32.

¿Cómo está Vd. tan tranquilo el día de su ejecución? No crea, por ser la primera vez que me ahorcan estoy algo nerviosillo.

33.

Pepe, ¿tú por qué bebes tanto? Para olvidar. Para olvidar, ¿qué? No sé, no me acuerdo.

34.

Alfonso, ¿has visto al hombre invisible? No. Pues si lo ves dile que he encontrado a su perro.

35.

Fíjate, me acusan de robar 25.000 ptas. Pues búscate un abogado que te defienda. Con 25.000 ptas., ¿qué abogado voy a encontrar?

36.

¿Y por qué ha escrito Vd. este libro? Para hacer pública mi vida privada.

37.

Perdón, ¿Sabe Vd. de qué se ríen los españoles? Los españoles nos reímos de nosotros mismos, siempre que no estemos delante.

38.

¿Conoce Vd. la única regla general que existe para tratar con éxito a las mujeres? Sí que la conozco. ¿Me podría decir cuál es? Pues, que no hay ninguna regla general.

39.

¿Está Vd. en contra del matrimonio? No, al revés, me casaría cada quince días.

40.

Yo cuando tomo café no duermo. ¡Qué curioso! A mí me pasa justo al contrario, cuando duermo, no tomo café.

41.

Perdone, ¿a Vd. le resulta difícil tomar decisiones? Bueno, sí y no.

42.

Vaya perro más delgado tiene Vd., ¿no le da comer? Para lo que hace. ¡Pues, mátelo! Para lo que come.

43.

Por favor, chaval, ¿tu padre a qué se dedica? A nada. ¿Y tú?

Yo le ayudo. 44.

Perdone, ¿es ese su hijo? Sí señor. Parece muy soso, ¿no? Es verdad, y eso que le pegamos para que se ría.

45.

Papa, ¿eso son rosas? No hijo, son moras. ¿Y, por qué son rojas? Porque aún están verdes!

46.

Oiga, perdone, su cara me suena, ¿es usted famoso? Sí, es que trabajo en la radio.

47.

¿Qué haría Vd. si se encontrara un millón de dólares? Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.

48.

Me gustaría vivir en una isla desierta. A mí también. Vaya, ya empezamos a llenarla.

49.

Le cambio su caballo por mi rifle. No sería justo. Yo tengo este caballo desde que era un potrillo. Y yo este rifle desde que era un revólver.

50.

¡Que curioso! ¡Cómo te pareces a tu hermano! Pero, si yo no tengo hermanos. Más curioso todavía.

51.

¿Tiene Vd. problemas para pagar sus deudas? Yo no, las encuentro por todas partes.

52.

Tío, ¿sabías que yo adivino el futuro? No lo sabía. ¿Desde cuándo? Desde el jueves que viene.

53.

Dos en un coche: Antonio, ¿por qué aceleras tanto? Para llegar a la gasolinera antes de que se me acabe la gasolina.

54. En una tienda, un señor paga con la tarjeta de crédito, el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice: ¡Anda, qué casualidad! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted. ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama? 55.

Perdone, ¿Vd. cree en el amor eterno? Pues claro, ya he tenido 12 ó 13 de esos.

56.

Papá, ¿qué frutas son ésas? Ciruelas negras. ¡Pero si son de color rosa! Son rosas porque todavía están verdes.

57.

Perdone, ¿usted cree en la igualdad de las mujeres? Sí. Todas las mujeres son igualmente inferiores a los hombres.

58.

Periodista a un diputado: Perdone, ¿cree Vd. en la pena de muerte? Sólo si no es muy severa.

59.

Perdone, señora, ¿cree Vd. en el amor eterno? Pues, sí, he tenido doce o trece de esos.

60.

En este mundo no hay vergüenza. ¿Por qué lo dices? Porque me acaban de dar un billete falso de 2000 pesetas. ¿Y qué has hecho con él? Acabo de pagar el taxí con él.

61.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

DIFERENCIAS ESCOGIDAS (Última actualización: 2-AGOSTO-99)

Diferencias. Son alternancias de estructuras fónicas y polisémicas. Contrarias a los parecidos.

¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN ... ? -

A

braham Olano y el Gobierno.

A pesar de los pinchazos siguen su camino. (Recuerden el Campeonato del mundo de Colombia) -

Una abeja y una prostituta. La abeja va de flor en flor. La prostituta va de capullo en capullo.

-

Un abogado y un vampiro. El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.

-

¡¡¡AHHHHHHHH!!! y ¡¡¡OHHHHHHH!!! Cinco centímetros.

-

El amor y el sida. El sida dura toda la vida.

-

Un árbol y un borracho.

El árbol empieza en el suelo y termina en la copa. El borracho empieza en la copa y termina en el suelo. -

Un aristócrata y una vedette. El aristócrata es-conde, la vedette enseña.

-

Un ascensor etíope y un ascensor español.

En el español pone: 4 PERSONAS, 300 KILOS, y en el etíope pone: 300 PERSONAS, 4 KILOS. -

Una aspiradora y una Harley Davidson. En una aspiradora sólo cabe una bolsa de basura.

-

Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

EN EL COLE (Última actualización: ABRIL-2000) Historias que surgen en el colegio. En las preguntas realizadas por el alumno ingenuo, por el alumno meticuloso, por el alumno mordaz, etc. También en las contestaciones de estos alumnos a las preguntas del profesor/a, del maestro/a, etc. Asimismo en diálogos entre niños fuera de clase, en las academias de todo tipo de enseñanzas. etc.. 1.

Señor maestro, Luisito me ha mandado al diablo. ¿Y tú que has hecho? He venido a verle a usted.

2.

Señor maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban? Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís.

3.

Pedrito, ¿por dónde pasa el Támesis? Por Burgos, señorita. Pues, dime a qué hora que no me lo quiero perder.

4.

Apuesto que hoy también te ha hecho los deberes tu padre. No, señor maestro; esta vez me he equivocado yo solo.

5.

Pedrito, presta atención. Perdone, maestro, pero mi papá dice que yo no preste nada a nadie.

6.

Señora maestra, ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa no haya hecho? No, claro que no. Estupendo, no he hecho los deberes.

7.

No llores, ya sabes que no me gusta pegarte, si te pego me duele igual que a ti. Sí, pero no en el mismo sitio.

8.

Pedrito, deberías tomar ejemplo de Antonio. Ya, pero cada vez que lo hago Vd. me suspende el examen por copiar.

9.

Pedrito, no comprendo por qué no te gusta venir al colegio. Venir sí que me gusta, lo que no me gusta es quedarme.

10.

Le he llamado para decirle que su hijo se distrae mucho en clase. Vaya suerte, en casa no sabemos entretenerlo.

11.

Jaimito, ¿cuántas patas tiene un pato? Con la novia, tres.

12.

¿Qué causa influye en la duración de los días? La miseria. ¿La miseria? Sí, señor maestro, un día sin comer es interminable.

13.

Rivilla, ¡dime un río muy famoso que pasa por Sevilla! Alumno enchufado: El Po. Muy bien, el pooooopuloso río Guadalquivir.

14.

Pedrito, ¿qué maestra enseña más, la anterior o yo? La anterior. ¿Por qué? Porque la anterior no llevaba bragas.

15.

Pedrito, ¿cuántas orejas tenía Napoleón? Dos. Muy bien. Y una a cada lado, que quiero nota.

16.

Pedrito, ¿qué es un fraude? Fraude es, por ejemplo, que usted me suspenda. ¿Por qué? Porque me causa un mal abusando de mi ignorancia.

17.

Pedrito, ¿cuántas fueron las cruzadas? Ocho. Muy bien. ¿Cuál fue la última? La octava.

18.

Profesor, ¿a que el agua hierve a 90 grados? Piensa un poco, no es eso. Tiene Vd. razón; el agua hierve a 100 grados. El que hierve a 90 es el ángulo recto.

19.

Pedrito, ¿sabes qué diferencia hay entre un rey y un presidente? Sí, señor. ¿Cuál es? Que el rey tiene que ser hijo de su padre y el presidente no.

20.

Jaimito, dime el nombre de un descubridor. Un descubridor, ... un descubridor, ... usted profe. ¿Yo? Sí, siempre me descubre cuando no sé algo.

21.

Ahora, niños, os contaré cómo fueron creados el primer hombre y la primera mujer. Ya lo sabemos señorita. Nos gustaría saber cómo fue creado el tercer ser humano.

22.

¿Cuál es el mejor momento para coger las manzanas de los manzanos? Cuando no te ve nadie.

23.

En clase de religión: Jaimito, ¿sabes donde van los niños que roban a sus padres? Al cine.

24. LA PROPIEDAD CONMUTATIVA: ¿A qué distancia está Nueva York de Philadelphia? A unas 120 millas. ¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York? No lo sé. Pues lo mismo, 120 millas. Por la propiedad conmutativa. No necesariamente !De Navidad a Reyes hay 10 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año! 25.

Pedrito, ¿por qué fue famoso Colón? Por su memoria, señora maestra.

¿De dónde te has sacado eso? Como en todas las partes se ve: "Monumento a la memoria de Colón." 26.

Pedrito, ¿cuál fue la causa de la derrota de los celtas? No lo sé, pero estoy casi seguro de que la culpa fue del árbitro.

27.

Pedrito, cítame un ejemplo de injusticia. Sócrates por decir "Sólo sé que no sé nada", pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Vd. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso. 28.

Pedrito, ¿se pueden ver las estrellas en pleno día? Claro, y si llevo a casa las notas del año pasado, se pueden ver hasta satélites artificiales.

29.

Pedrito, ¿de qué murió Nerón? De un disgusto. Pero si Nerón se suicidó. ¿Y le parece poco disgusto tenerse que suicidar?

30.

Pedrito, ¿qué es un tren? Es una cosa alargada y con pelos. ¿Con pelos?. Sí, porque mi padre lo coge todos los días y siempre dice: "Hoy lo he cogido por los pelos". 31.

Julito, ¿horchata se escribe con h? Sí, señor maestro. ¿Por qué? Porque si no sería orcata.

32.

Si te mando escribir cien veces "YO NO SÉ NADA DE ARITMÉTICA", ¿qué pasará? Que a lo mejor lo escribo sólo 50. ¿Por qué? Porque como no sé nada de Aritmética...

33.

Si en una mano tengo 15 manzanas y en la otra 20, ¿qué tengo? Unas manos enormes.

34.

¿Cuántos litros caben en un metro cúbico? 29. ¿29? Sí profesor, y todavía queda sitio para más.

35.

Pedrito, ¿cuántos sacramentos hay? Ninguno. ¿Cómo que ninguno? Sí señorita, mi abuelo está muy malo y ayer le dieron los últimos.

36.

Manolito, ¡en clase no se puede dormir! Claro, si Vd. no se calla nunca, ¿cómo se va a poder dormir?

37.

Su hijo no tiene aspiraciones. Sí, el asma nos viene de familia.

38.

¿Qué te pasa? Que no tengo borrador.

Pues, lo pintas. ¿Y si me sale mal, con qué lo borro? 39.

Pedrito, ¿es cierto que todos tenemos un pie más grande que otro? No, yo tengo uno más pequeño que el otro.

40.

Pedrito, ¿cuántos ojos tenemos? Cuatro. ¿Cuatro? Claro, dos usted y dos yo. ¿No ha dicho tenemos?

41.

Don Anselmo, ¿ayer se escribe con h? No. ¿Y hoy? Hoy, sí. ¿Y cómo puede cambiar tanto de un día para otro?

42.

Como la pregunta es fácil, quiero una respuesta rápida. ¿Dos y dos? 57. ¿Cómo que 57? Pero, ¿qué quiere, rapidez o precisión?

43.

¿En cuanto días creó Dios el mundo? En seis, señor maestro, así quedó.

44.

El calor dilata las cosas y el frío las encoge, Jaimito, ¿me podrías poner un ejemplo? Sí señorita, las vacaciones de verano duran 3 meses y las de navidad 14 días.

45. Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773. Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto? 46.

Pedrito, dime dos animales de África. Un león y un tigre. Ahora tres animales del Atlántico. Una ballena, un delfín y un atún. Por último, cinco del Polo Norte. Tres osos y dos pingüinos.

47.

¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano? Dos. Pero, si solamente en un brazo hay un montón. ¡Ah!, huesos, es que usted pronuncia fatal.

48.

Pedrito, dime un instrumento de cuerda. La campana.

49.

¿Cuántas son dos y dos? ¡Cuatro! Muy bien. Muy bien, no, perfecto.

50. Señorita, ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño estando en reposo? El pene, señora maestra.

No señorita, la pupila. Pero felicite a su novio de mi parte. 51.

¿Cuál es el presente de indicativo del verbo caminar? Yo camino. ¿Y el pretérito imperfecto? Yo caminaba. ¿Y el pretérito perfecto simple? Yo caminé. ¿Y el futuro? Oiga, ¿no podríamos cambiar de verbo que me están saliendo agujetas?

52.

Pero Pedrito, ¿cómo puedes decir que un cuarto es mayor que un medio? Sí, señorita, un cuarto de... vaca es mayor que medio... pollo.

53.

Pedrito, ¿se puede comer la carne de ballena? Sí, señor maestro. ¿Y qué se hace con los huesos? Se dejan en el borde del plato.

54.

En un examen de francés: ¿Cómo se dice en francés "Ven aquí"? Ven icí. Muy bien, ¿y vete allí? ... pues, te vas allí y dices "Ven icí".

55.

Pedrito, ¿cuál es el futuro perfecto del verbo bostezar. Dormir.

56.

Paquito, dime una piedra preciosa. El oro. Muy bien, Jaimito dime tú otra. Un ladrillo. ¿Un ladrillo piedra preciosa? Para el que le guste, sí.

57.

Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor? Yo de mayor quiero ser como Arguiñano. ¿Cocinero? No, rico, rico, rico.

58.

¿Profesión de tu padre? Cura. ¿Profesión de tu madre? Monja. ¿Colgaron los hábitos? No, señor maestro, más bien se los arremangaron.

59.

Jaimito, no te aguanto más, voy a escribir a tu padre. Es igual, no sabe leer.

60.

¿Cómo te llamas? Pepedro Tototorres. ¿Eres tartamudo? No, el tartamudo era el cabrito del cura que me bautizó.

61.

Dime una palabra que empiece por j. Hoy. ¿Hoy? Sí, hoy es jueves.

62.

Pedrito, si en un bolsillo llevas 5.000 ptas y en el otro 10.000, ¿qué llevarías en total? Unos pantalones que no son míos.

63.

Pedrito, ¿de qué familia es el canguro? No lo sé, señor maestro, llevo muy poco tiempo en este pueblo.

64.

Señorita, ¿cómo se dice edificio en catalán? Edifici. Ya sé que es difícil, por eso se lo pregunto.

65.

A ver Carlitos, conjuga el presente del verbo caminar. Yo camino, tu caminas, él ... Bien, a ver Jaimito, ¿cuál es el imperfecto? Yo cojeo, tu cojeas, él ...

66. En clase de física: ¿Quién me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? Jaimito: Las judías. 67.

Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor? Papá Noel. ¿Por qué? Porque trabaja una vez al año y encima es mentira.

68.

¿Tu padre de qué trabaja? De banquero. Entonces en la misma empresa que el mío. ¿De qué trabaja el tuyo? De sillero.

69.

Maestra: ¡Son casi las diez! Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana. Niño: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

70.

Señorita, quiero ir a mear. No se dice ir a mear, se dice ir a hacer pipí. Señorita, quiero ir a hacer pipí, es que me estoy meando.

71.

Jaimito, ¿podrías adivinar mi edad? No, señora maestra, sólo sé contar hasta 60.

72.

Pedrito, si tienes cuatro naranjas y te comes una, ¿cuántas te quedan? No lo sé. ¿No lo sabes? Este problema me lo sé con manzanas.

73.

¿Qué es un péndulo? Jaimito: Una cosa que va y viene. Entonces, el tren de Madrid a Barcelona, ¿es un péndulo? Hombre, si lo cuelga...

74.

Señorita, ¿qué significa why en inglés? Por qué. Por nada, por saberlo.

75.

Jaimito, ¿qué piensas ser de mayor? Carnicero. ¿Por qué? Porque ya sé hacer chuletas.

76.

Jaimito, ¿tu padre qué es? Mi padre es un pájaro. ¿Un pájaro? Sí, el otro día le oí decir a mi madre que le iba a cortar las alas.

77.

Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. Mi papá, señorita. ¿Por qué? Porque es bombero, y en cuando suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? Mi tío, señorita. ¿Por qué? Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a tiritar. 78.

Profe: No sabes nada. A tu edad yo ya estaba en la universidad. Alumno: Se conoce que Vd. tuvo mejores profesores que yo.

79.

Jaimito, en la oración: "Alicia suspiraba de placer", ¿dónde está el sujeto? Encima de Alicia, señorita.

80.

Jaimito, ¿cuántas son 8 y 6? No lo sé, sólo tengo 10 dedos.

81.

Jaimito, si introduzco en el ácido de este recipiente mi anillo de oro, ¿se disolverá? No, señor maestro. Muy bien, ¿por qué? Porque si se disolviera no lo metería.

82.

En un examen de francés: ¿Cómo se dice el pantalón? Le pantaloné. ¿Y la chaqueta? La chaqueté. ¿Y el sombrero? Le sombreré. ¿Y las mangas del chaleco? Les mangués del chalequé. Pues un ceré porque el chalequé no tiene mangués.

83.

Su hijo me dijo el otro día que hay siete dioses. Es que le pregunta Vd. unas cosas, habrá miles de dioses.

84.

Jaimito, ¿cuál es el futuro de "yo bebo vino"? Usted estará trompa.

85.

¿Tres por dos? Seis. ¿Dos por tres?. No lo sé. Pero, si el orden de los factores no altera el producto. ¿Cómo que no? Si Vd. se come un conejo, caga una caca; y si se come una caca no caga un conejo. 86.

Jaimito, dime el nombre de un objeto transparente. Una verja. Pero una verja no es transparente; tiene los barrotes de hierro. Pues, entonces, una verja sin barrotes.

87.

Jaimito, ¿conoces a Lope de Vega? No, señor, salgo poco de casa.

88.

Maestro: ¿Cuál es la materia que menos pesa? Jaimito: El pene. ¿Cómo que el pene? Sí, se levanta con el pensamiento. Entonces, ¿cuál es la materia que más pesa? El pene. Pero, ¿no me has dicho que era lo que pesaba menos. Sí, pero ahora me refería al suyo.

89.

Pedrito, ¿qué son los rayos catódicos? Son Isabel y Fernando. ¿Y los Reyes Católicos? Melchor, Gaspar y Baltasar. ¿Y los Reyes Magos? Hombre, profe, ¿no lo sabe? Los Reyes Magos son los papis.

90.

Jaimito, ¿cuál es la isla más grande de Indonesia? SUPUTRA. Será, SUMATRA. Eso lo será la SUTRA.

91.

Carlitos, ¿qué te pasa en ese dedo? Nada, que ayer usted me mandó escribir 1.000 veces huevo y se me ha inflamado la yema. 92.

Carlitos, ¿tu papá dónde trabaja? En el Ayuntamiento. Jaimito, ¿y el tuyo? El mío, tampoco trabaja.

93.

Jaimito, dime una cosa que empiece por m. Sartén. ¿Sartén? ¿Dónde tiene la sartén la m? En el mango.

94.

¿Tus padres se casaron por la iglesia? No, se casaron en un campo de fútbol.

¿En un campo de fútbol? Sí, mi abuela me ha dicho que se casaron de penalty. 95.

Pedrito, ¿hazme una rima con el mar? En el mar de las almejas el agua llega hasta las orejas. Muy bien. Ahora tú, Jaimito. En el mar de los mejillones el agua llega hasta las rodillas. ¿Eso no rima, Jaimito? ¿No? Pues, espere que suba la marea.

96.

¿Dónde está tu hermano? En el hospital, señor maestro. ¿Está enfermo? No exactamente. ¿Eso qué significa? Que ayer jugábamos a quién asomaba más el cuerpo por la ventana y ganó él.

97.

Señorita, ¿cómo se escribe bala? Como suena. O sea: Pum, pum, ¿no?

98.

Jaimito, ¿qué pasa cuando n tiende a infinito? Que si lo tiende al sol, infinito se seca.

99.

Pedrito, dime un mamífero que no tenga dientes. Mi abuelo.

100. Señorita, ¿cómo se escribe cencerro? Como suena. O sea: Tolón, tolón, ¿no? 101.

Señorita, ¿qué quiere decir en francés rien? Nada. Señorita, algo querrá decir.

102.

Señorita, ¿qué quiere decir en francés pourquoi? Por qué. Porque me interesa saberlo.

103.

Señorita, ¿cómo se dice bulto en francés? Paquet. Para nada, por saberlo.

104.

Pedrito, en francés eau suena o, en inglés ai suena ei. Pues en español trompeta suena tirurí, tirurirurí, ...

105. La maestra: Su hijo en clase es muy despistado. Precisamente, ayer no supo decirme quien venció Roma o Cartago. Perdónele Vd. pero es que en casa no nos gusta el fútbol a ninguno. 106.

En clase de lengua en Cuba: ¿Qué es un cuarteto? Lo que queda de la filarmónica cubana cuando sale a dar un concierto por Europa.

107.

¿Cuál es el fruto de la higuera? El higo.

¿El del manzano? La manzana. ¿Y el del cedro? El trocino. 108.

Jaimito, ¿qué es el arte? Morirte de frío.

109.

Pedrito, ¿por qué los trenes cuando van a entrar en los túneles aflojan la velocidad? Para coger puntería.

110.

Maruchi, ¿qué es una abuelita? Es una señora arrugadita y vestida de negro que da caramelos.

112.

Jaimito, dime tres miembros de la familia de los roedores. Pues, papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.

113.

Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. Cinco vacas, señorita.

114.

Jaimito, ¿por qué no viniste ayer a clase? Es que se murió mi madre. Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a repetirse.

115.

Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana? Una muerte por persona, señorita.

116.

Jaimito, dime un ejemplo de dilatación debido al calor. En verano los días son más largos.

117.

Jaimito, despierta a tu compañero. ¡Anda ya! Usted le ha dormido, usted le despierta.

118.

A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita.

119. En clase de cocina y sabores: Jaimito, ¿tu madre qué te pone en los huevos, sal o azúcar? Ni sal, ni azúcar. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco. 120.

Jaimito, si tienes cien ptas. y le pides cincuenta a tu papá, ¿cuánto dinero tendrías? Cien ptas. No tienes ni idea de matemáticas. Y usted no tiene ni idea de lo agarrado que es mi papá.

121.

Profe, mí no tengo lápiz. No se dice así, escucha: Yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápiz, nosotros no tenemos lápiz, vosotros no tenéis lápiz, ellos no tienen lápiz. Bueno, ¿y qué ha pasado con los lápices? 122.

Jaimito, háblame de Mercurio. Bueno... pues... era el Dios de los termómetros.

123.

Jaimito, ¿quién fue el primer hombre? Esto... Juan José. Mira que eres merluzo, fue Adán.

Ya. Pero yo decía de los españoles. 124. La maestra: La naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oído mas fino y desarrollan la capacidad de leer Braille a través del tacto. ¿Alguien me puede dar otro ejemplo? Jaimito: Cuando tienes una pierna más corta, la otra es más larga. 125.

Pedrito, ¿a qué familia pertenecen los canguros? No lo sé. Hace poco que vivo en el barrio.

126.

Jaimito, ¿si te comieras a tu papá y a tu mamá, serías un caníbal? No, señora maestra, no sería caníbal, sería huérfano.

127.

Pepito, ¿qué reina ayudó a Colón para que hiciera su viaje a las Indias? Profe, una ayudita. La reina de Espa..., la reina de Espa..., La reina de espadas.

128.

Pepito, ¿dónde está Dios? Está en el baño de mi casa. ¿Cómo es eso? Lo dice siempre mi papá: Dios mío, ¿cuándo vas a salir del baño?

129.

Dictado en una escuela en la edad de piedra: "... y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron pero nuestros valerosos guerreros ..." Profesor, "valerosos", ¿se escribe con dos huevos o con tres? 130.

Cuando Colón descubrió América, corría el año 1.492. ¿A qué promedio iba, señor maestro?

131.

Pedrito, dime un ejemplo de coincidencia. Mi mamá y mi papá se casaron el mismo día, en la misma iglesia y figúrese, los dos juntos. 132.

Pedrito, ¿dónde van las chicas buenas? Al cielo. ¿Y las malas? Al puerto cuando llegan los barcos.

133.

Pedrito, cítame un ejemplo de injusticia. Pues, cuando mi papá me hace los deberes, se equivoca y me castigan a mí.

134.

Vamos a ver Pedrito; ¿qué es la geografía? Pero, bueno, ¿vengo yo aquí a aprender o a enseñar?

135.

Pedrito, ¿para qué sirve la madera? Para hacer los árboles.

136.

Pedrito, ¿cuántos dedos tienes en la mano que tienes en el bolsillo? Seis. Muy bien, pero cuando llegues a casa dile a tu mamá que te cosa el agujero.

137.

La maestra: ¿Por qué los hombres hacen guerras? Para que nosotros tengamos que estudiar Historia.

138.

Pedrito, ¿háblame de la guerra de los cien años? Pues, el primer día a las siete y media de la mañana, ...

139.

Jaimito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra? Cinco millones. No, hombre, muchos más. Siete millones. Que no, muchos más. Nueve millones. Que no, di una barbaridad. Pues, ¡Me cago en tu puta madre!

140.

Jaimito, ¿por qué hay más aire al nivel del mar que en lo alto de una montaña? Pues, porque el aire tendrá miedo a las alturas.

140.

Pedrito, si no me dices una palabra que tenga cinco íes te suspendo. Señorita, eso es dificilísimo. Vale, aprobado.

141.

En clase de religión: Jaimito, ¿dónde van los buenos? Al Cielo. ¿Y los malos? Al infierno. ¿Y los regulares? A Melilla.

142.

Qué alegría me das, Jaimito, por fin te ha dado por la lectura. ¿Es tuyo ese libro? No, me lo he encontrado, iba a ver si encontraba al dueño, es de un tal Miguel de Cervantes. 143.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

EN FAMILIA (Última actualización: ABRIL-2000) Historias que surgen en el seno familiar. En las preguntas realizadas por el niño ingenuo, por el niño meticuloso, por el niño mordaz, etc. También en las contestaciones de estos niños a las preguntas del papá, la mamá, el abuelo, etc. Asimismo en los diálogos entre los miembros de la familia, incluida la chica de servicio y el mayordomo. Igualmente cuando alguien llega a casa a realizar algún trabajo, en diálogos con vecinos, etc. 1.

Mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco? Porque es el día más feliz de su vida. Entonces, ¿por qué los novios van de negro?

2.

Manolito, ¡ya me has cansado! ¡Ahora mismo te vas a acostar! ¡Te cansas tú y soy yo el que se tiene que ir a la cama!

3.

Papá, ¿por qué te casaste con mamá? ¡Tú tampoco te lo explicas! ¿Verdad hijo?

4.

Tía Rosario, ¿para qué te pintas? Para estar más guapa. ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

5.

Papá, ¿dónde está Noruega? Pregúntaselo a tu madre que es la que lo guarda todo.

6.

Papá, ¿te gusta la fruta asada? Mucho, hijo. Pues, vas a estar muy contento porque te he quemado el huerto.

7.

Mamá, ¿qué quiere decir cornudo? Hijo, no es fácil responder a una pregunta así. ¿Crees que papá lo sabrá? ¡Oh sí, seguro!

8.

Hijo mío, no se te olvide que los padres siempre son más listos que los hijos. ¿Quién inventó la radio? Marconi. Y si son tan listos, ¿por qué no la inventó su padre?

9.

Mi padre conoce cinco lenguas. Pues, el mío en cambio conoce miles; es médico.

10.

Mamá, ¿por qué papá no tiene cabellos en la cabeza? Porque es inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar. Entonces, ¿tú por que tienes tantos? ¡Basta! ¡Cómete la sopa!

11.

Jorge Washington, cuando tenía tu edad, era el primero de la clase. Y a la tuya era presidente de los Estados Unidos.

12.

Papá, ¿tú eres un pájaro? No, hijo. ¿Por qué dices eso? Es que ayer oí decir a mamá que te iba a cortar las alas.

13.

Tía, enséñame el loro. ¿Qué loro? Si yo no tengo ningún loro. ¿No? Entonces, ¿por qué me dice siempre papá: "Ve a ver al loro de tu tía"?

14.

¿Cómo se explica, Remedios, que haya tanto polvo en esta silla? Es natural, señora. Hace diez días que no se ha sentado nadie en ella.

15.

Bautista, advierta a los invitados que después del café les cantaré una romanza. Ya lo hice, señora. ¿Y qué han dicho? Que no tomarán café.

16.

¿Qué prefieres que te traigan de París, un hermanito o una hermanita? Prefiero mejor un balón de fútbol, mamá.

17.

Antonio, ¿está ya el baño? Sí, señor, excepto el agua caliente. ¿Cómo excepto el agua caliente? ¿Qué le pasa al agua caliente? Que está fría señor.

18.

Gracias, tío, por tu regalo. Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

19.

María, ¿cómo es que siempre que entro en la cocina la encuentro leyendo novelas? Es que la señora entra en zapatillas y no la oigo venir.

20.

Marisa, hoy vienen a comer los señores de González. Muy bien, señora, ¿quiere que vuelvan otro día o que no vuelvan más?

21.

Tía Rosario, ¿de dónde vienes? De la esteticienne. Estaba cerrado, ¿verdad?

22.

Papá, ¿qué es un monólogo? Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

23.

Hijo, ¿cómo es que antes había dos pasteles en la nevera y ahora sólo queda uno? Porque no lo he visto.

24.

Abuelita, cierra los ojos. ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Porque papá ha dicho que cuando tú cierres los ojos seremos millonarios.

25.

Papá, hoy hemos aprendido a escribir en el colegio. ¿Y qué habéis puesto? No sé, todavía no sabemos leer.

26.

Mamá, ¿a papá le gusta que tú hagas turismo? No. Entonces, ¿por qué dice a cada momento que te vayas a la Cochinchina?

27.

Mamá, ¿cómo se ve mejor, con un ojo o con dos? Con los dos, hijo, con los dos. Y, entonces, ¿por que papá cierra un ojo cada vez que pasa una rubia?

28.

Papá, aquel señor no tiene nariz. Calla, que te va a oír. ¿Es que no lo sabe?

29.

Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta? Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere. ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?

30.

Mamá, ¿papá es muy desorganizado? Sí, hijo. Pues, a mí siempre me dice que tiene algún plan.

31.

Papá, ¿qué es un colega? Pues, uno que hace más o menos lo que otro. Entonces, el butanero es colega tuyo, porque hace con mamá más o menos lo que tú.

32.

Mamá, ¿el besar es malo? No, hijo, es una muestra de cariño, ternura, etc. Entonces, ¿por qué la vecina le arrea a papá una bofetada cada vez que intenta besarla?

33.

Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú? Dentro de unos pocos años. Vaya, lo necesitaba para este sábado.

34.

Papá, mira, me he encontrado un libro del año 1.550. Calla, hijo, eso es el precio.

35.

Papá, ¿qué es la crisis? Para que lo entiendas bien te voy a poner un ejemplo: La riqueza es el champán y las tías buenas. La crisis, es la gaseosa y tu madre. 36.

Papá, me ha dicho el director que esta tarde vayas a una reunión que hay en el colegio. ¿Seremos mucha gente? No, sólo tú, yo y el director.

37.

Papá, ¿si mi cabeza fuera de oro, seríamos ricos? Y aunque fuera de barro, tú no sabes la de botijos que salen de ahí.

38.

¿Por qué, hijo, no le das un beso a la señora? Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha hecho con papá en el recibidor.

39.

¡Papá, tienes cara de elefante! ¡A que te arreo un trompazo!

40.

Manolito, ¿sabes qué la diferencia hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? No, mamá. Entonces has sido tú, ¿verdad?

41.

Mamá, he hecho un examen que ha conmovido a mi profesor. ¿Tan bien lo has hecho? No lo sé, pero ha dicho: ¡Vaya pena de examen!

42.

Mamá, no sé que regalarle a mi novia. Si tú tuvieras 18 años, ¿qué te gustaría? Yo, con eso me conformo, hijo.

43.

Papá, mira que señor más feo. No, hijo, no es tan feo, me parece que le aprietan los zapatos.

44.

Mamá, yo quiero ser monja. Te he dicho mil veces que es imposible, José Luis.

45. Mamá, ¿qué le enseñamos primero: tu vestido nuevo, mis notas o el golpe en el parachoques? 46.

Papá, ¿qué es la telepatía? Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa. ¿Como tú y mamá? No, hijo, eso sería casualidad.

47.

Papá, ¿los peces se sientan? Claro, hijo, si no, ¿para que te crees que están los bancos de sardinas?

48.

Mamá, ¿qué es la democracia? No lo sé, hijo, pero debe ser algo muy pequeño porque tu padre mide 1'60 y dice que se la pasa por debajo de la hueverica. 49.

Papá, ¿es verdad que las abejas fabrican la miel? Claro, hijo. ¿Y cómo se las arreglan para apretar tanto los tarros?

50.

Papá, ¿para qué estas palpando a esa vaca? Quiero ver como está de carnes, porque la quiero comprar. Lo entiendo, hace unos días el cartero por lo visto quería comprar a nuestra criada.

51.

Mamá, el abuelo dice que por qué hace tan fresquito en el wáter. Vaya, ya se ha meado en el frigorífico.

52.

Si eres bueno irás al cielo y si eres malo irás al infierno. Bien, papá; ¿y qué hay que hacer para ir al cine?

53.

Señorito, ¿debo decir, la comida está lista, o la comida está servida? Si está como ayer, diga: la comida está ahumada.

54.

Papá, ¿tú tienes cuernos? Pues no lo sé, tengo tantas cosas en la cabeza.

55.

Papá, ¿la abuela sabe algo de mecánica? No, hijo, ¿por qué lo dices? Porque está en la calle debajo del autobús.

56.

Papá, ya me examinado. ¿Y han quedado contentos con tu examen? Contentísimos, quieren que vuelva en septiembre.

57.

Papá, ¿por qué te cásate con mamá? Por tu culpa mamón.

58.

¿Por qué lloras, hija?

Porque Juan no quiere casarse conmigo. ¿Por eso lloras? Tíos que no quieran casarse contigo los encontrarás a patadas, mujer. 59.

¡¡¡Queridos Reyes Magos, quiero un tren eléctrico!!! No grites, que los Reyes Magos no son sordos. Ya, pero la abuela, sí.

60.

Carlitos, ¿cómo es que había tres trozos de tarta en la nevera y sólo queda uno? Porque no lo he visto.

61. Me temo que el profesor de matemáticas se va a dar cuenta de que soy yo quién te hace los problemas. Sí, papá; creo que ya ha comenzado a sospechar algo. ¿Por qué lo dices? Ayer me dijo que era imposible que yo solo hiciera tantos disparates. 62.

Mamá, ¿puedo tomar el sol? Sí, hijo. Pues, dame un vaso.

63.

Papá, ¿el cartero es malo? No, hijo, ¿por qué lo dices? Porque mamá siempre lo esconde en el armario cuando vienes tú.

64.

Papá, pregunta por ti un extraterrestre. ¿Cómo que un extraterrestre? Sí, dice que viene del Planeta Agostini.

65.

Papá, ¿qué frutas son ésas? Ciruelas negras. ¡Pero si son de color rosa! Son rosas porque todavía están verdes.

66.

Mamá, ¿papá todavía tiene diarrea? No hijo. ¿Por qué preguntas eso? Porque anoche le oí decir, no sé que le pasa a esta mierda que no se pone dura.

67.

68. 69.

El padre: ¡Son las ocho de la mañana! ¿De dónde vienes a estas horas? El hijo: Es que he tenido mi primera experiencia sexual. Muy bien, entonces, sentémonos y hablemos. Sí, tengo yo el culo como para sentarme. Papá, ¿cuánto cuesta casarse? No lo sé hijo, aún no he terminado de pagar las consecuencias. La madre: Hijo, te quiero porque eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre. El marido: Oye, que yo no he sido nunca ni golfo ni sinvergüenza. Perdona, pero he dicho, como su padre.

70.

Mamá, ¿yo nací de día o de noche? De noche, mi amor. ¿Y te desperté?

71.

Papá, ¿por qué no me compras una trompeta? No te la compro porque me estarías molestando todo el día.

Si me la compras, te prometo que sólo la tocaré cuando duermas. 72.

Mamá, quiero una tostada. No hay pan, hijo. Bueno, pues sin pan mismo.

73.

Hijo, yo a tu edad nunca mentía. Entonces, ¿a qué edad empezaste, papá?

74.

Mamá, dice papá que es un cabrito. Dile a papá que no se quite años.

75.

Mamá, te he traído un regalo para el cuello. ¿Un lazo, un collar, ... ? Una pastilla de jabón.

76.

Mamá, hoy a la salida del colegio me han violado. ¿Contra tú voluntad? No, contra la pared.

77.

Mamá, me aburro, ¿puedo salir a jugar con Enrique? Ya sabes que no me gusta nada ese chico. Entonces, ¿me dejas que vaya a pegarle un rato?

78.

Mamá, acabo de ver a dos hombres completamente locos. ¿Y cómo sabes que estaban locos? Porque uno iba tirando el dinero y el otro se lo devolvía.

79.

Mamá, ¿es cierto que descendemos del mono? No lo sé, tu padre nunca me ha querido presentar a su familia.

80.

Papá, ha dicho el maestro que mañana vaya al colegio con el diccionario. De eso nada, tú vas andando como todos los días.

81.

Mamá, ¿qué es la amnesia? ¿Qué me has preguntado?

82.

Mamá, ¿qué es la flatulencia? Esta pregunta me huele mal.

83.

Mamá, ¿qué es la ignorancia? No lo sé.

84.

Mamá, esta escalera no tiene barandillaaaaaaaaaaaa...

85.

Mamá, ¿qué es ser evasivo? Anda, vete a hacer los deberes.

86.

Mamá, ¿qué es la apatía? ¡Y qué mas da!

87.

Mamá, ¿qué es un engreído? Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla. 88.

Mamá, ayer en la escuela me dijeron que me parecía a ti. ¿Sí? ¿Y tú que dijiste?

Nada, porque la niña era más grande y más fuerte que yo. 89.

Abuelo, cuéntanos cosas de tu tiempo. Vale. ¡Gol del Atletico de Madrid!

90.

Lorencito, coge la lista del tendero y vete rápido a comprar. Leyendo en la tienda: Señor Antonio, déme un kilo de galletas, una bola de queso, un litro de aceite y ten cuidado con él que es un ladrón. ¡Huy! 91.

Mamá, he perdido la virginidad. Calla hija, no me hagas buscarla ahora que se me van a quemar la lentejas.

92.

Hija, lo que habéis hecho tú y tu novio no tiene nombre. ¿Cómo que no tiene nombre? Si es niño se llamará, Juan; y si es niña, Raquel.

93.

Abuelita, ¿me enseñas el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

94.

Mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy? Mañana.

95. Papá, en la puerta hay un señor haciendo una colecta para la nueva piscina, ¿qué le doy? Dale un vaso de agua. 96.

Papá, para Reyes quiero una escopeta de verdad. No puede ser. Pues, yo quiero una escopeta. Te he dicho que no puede ser. Pues, yo la quiero. Pues no, y a callar, ¿aquí quién manda? Tú, pero si tuviera la escopeta...

97.

Mamá, qué buena esta la paella. Pues, repite hijo, repite. Vale. Mamá, qué buena esta la paella.

98.

Papá, se ha caído el burro al pozo. Pues, échale cebada que agua no le faltará.

99.

Mamá, me han suspendido religión. ¿Y eso? Es que me dijeron que rezase dos padrenuestros y yo solo me sabía uno.

100. Mamá, hoy he visto a un perro con un solo ojo. Pobrecito, ¿estaba tuerto? No, es que me he tapado el otro. 101.

Mamá, ¿las negras destiñen? No, ¿por qué? Porque papá dice que ha pasado la noche con una y se ha puesto "morao".

102.

Papá, ¿los extraterrestres son buenos o malos? ¿Por qué preguntas eso? Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mamá y a la abuela. Entonces son buenos.

103.

Papá, ¿por qué no le dejas conducir a mamá? ¿Y eso? Es que es más emocionante.

104.

Papá, ya encontré el reloj. Pues, dile a tu madre que ya no lo busque. Déjala, que si lo encuentra tendremos dos.

105.

Papá, ¿qué es el eco? ¿El eco? El único que tiene narices de contestar a tu madre.

106.

Papá, para ir al colegio quiero una enciclopedia. Tú vas andando como fue tu padre.

107.

Mamá, no quiero ir a la escuela. ¿Por qué? Por que la maestra no nos enseña nada. ¿Y eso? Siempre va con pantalones.

108.

Si eres bueno irás al cielo, si eres malo al infierno. Para ir al Parque de Atracciones, ¿cómo tengo que ser?

109.

Mamá, ¿todos los cuentos empiezan: "Érase una vez ..."? No hijo, hay otros que empiezan: "Mira cariño, esta noche llegaré tarde porque ..."

110. Mamá, mamá, papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaa. 111. Mamá, estoy encantado en la mili. Mi teniente es colosal; me deja dormir hasta las nueve, no me obliga a hacer la instrucción, me regala tabaco, ... Pero hijo, ¿algún defecto tendrá? Sí, que es muy besucón. 112.

Papá, ¿tú qué haces todos los días en la oficina? Nada. ¿Y cómo sabes cuando has acabado?

113.

Hijo mío, la vida hay que ganarla trabajando. ¿Y no podría empatarla sin dar golpe?

114.

La madre: O te comes la sopa, o llamo al hombre del saco. Vale, llámalo así a lo mejor se la come él.

115.

¿Traes las notas? Sí, papá. Me han suspendido por no saber dónde estaban los Pirineos. Se te está muy bien, así aprenderás a saber dónde guardas las cosas.

116.

Papá, ¿puedo ver la televisión? Sí, hijo mío, pero no la enciendas.

117.

¡Pedro, Pedro, nuestro hijo se ha tragado la caja de cerillas! Tranquila mujer, deja de preocuparte, hasta que compres otra yo te presto mi encendedor. 118.

Papá, en el colegio nos han dicho que busquemos el máximo común divisor.

¿Pero, todavía no lo han encontrado? Cuando yo fui a la escuela ya lo andaban buscando. 119.

Abuelo, que se está Vd. meando en las rodillas. Estaré empalmado, pues, generalmente me meo los zapatos.

120.

Papá, fíjate lo calvo que es ese señor. Calla, ¿no comprendes que pudiera oírte? ¿Qué importa que me oiga? ¿Es que todavía no lo sabe?

121.

Hijo, el trabajo nunca ha matado a nadie. Ya lo sé, papá, pero, ¿por qué correr el riesgo de ser la primera víctima?

122.

Mamá, ¿los limones vuelan? No, hijo. Pues, ya se escapó el canario.

123.

Mamá, me he comido 50 kilos de polvorones. ¿Solo? No, con pan.

124.

Mamá, el abuelo hace anillos de humo con el trasero. ¿Lo has visto tú? No, pero he visto la nicotina sobre los calzoncillos.

125.

Hijo mío, no sé cómo te las arreglas para hacer tantas tonterías al cabo del día. Porque madrugo, padre, porque madrugo.

126. Abuelo, ¿verdad que los pocos dientes que te quedan no te permiten comer cosas duras? Sí, por desgracia es verdad. Entonces, ¿me haces el favor de guardarme hasta mañana este trozo de turrón de almendras? 127.

Hijo mío, arranca el tractor. ¿Dónde lo has plantado, papá?

128.

Mamá, ¿el wáter da vueltas? No, ¿por qué? Porque entonces me he hecho caca en la lavadora.

129.

Papá, el cole es un coñazo. Jaimito, no digas palabras feas. Pero, si eso lo dice Camilo José Cela. Bueno, pues no te juntes mas con ese niño.

130.

Mamaíta, esta mañana en el cole por poco me dan un diez. ¿Te han dado un nueve? No, el diez se lo han dado a mi compañero de pupitre.

131.

Papá, ¿qué es robar? Calla y sigue corriendo.

132.

La madre: ¿Qué tal en tu primer partido de arbitro? El hijo árbitro: Muy bien, quedó Barcelona cero, Real Madrid uno. Además 120.000

personas me dieron muchos recuerdos para ti. 133. La madre: No sé de quién ha heredado estos defectos nuestro hijo. De mí, no, desde luego. El padre: De ti no; claro; todavía los tienes todos. 134.

¿De quién es esta mermelada? La mitad mía y la otra mitad de mi hermano. ¿Me das un poco de la tuya? No puedo; la mía es la que está en el fondo del tarro.

135. Al volver del colegio el primer día: ¡La verdad, no sé para qué me mandas al colegio! ¡No sé leer ni escribir y la maestra no me deja hablar! 136.

Papá, ¿es verdad que cuando los gallos cantan siempre dicen mentiras? Sí, hijo mío. ¿Y por qué cantan tan temprano? Porque es cuando salen los periódicos y las revistas.

137.

¡Papá, cómprame un sombrero! ¡Papá, cómprame un sombrero! ¡Cállate! o te pego una torta que te arranco la cabeza. Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

138.

Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora. Me alegro mucho de que te gustara. Sí, papá me da todos los días 100 ptas. para que no lo toque.

139.

¿Qué tal los exámenes, hijo? No lo sé, pero he tenido un examinador muy piadoso. Cada vez que yo contestaba, decía: ¡Dios mío, Dios mío! 140.

Mamá, cómprame un pastel. No, que vas a estallar. Tú cómprame un pastel y échate para un lado.

141.

El padre a su futuro yerno: Antes de las 12 deberá usted traer de regreso a Lupita. !Antes de las 12! Pero si ya son las 9, y se me va casi una hora en convencerla de que vayamos al hotel. 142.

Llama a la puerta un cobrador: El niño: Mi mamá no está. ¡Cómo que no está! ¡Si la he visto asomada por la ventana! Ya, pero ella también le ha visto a usted.

143.

Papá, papá, el abuelo se tambalea. Pues, pégale otro tiro.

144.

Papá, ¿por qué corren esos señores? Porque al primero que llega le dan una copa. ¿Entonces, por qué corren los demás?

145.

Papá, papá, que yo no quiero ir a Mallorca. Calla y sigue nadando.

146.

Niño, lávate que va a venir abuela. ¿Y si me lavo y no viene?

147.

Papá, ¿por qué los peces son mudos? ¿Mudos? Prueba tú a hablar con la boca llena de agua.

148.

Niño, no le tires de la cola al gato. Mamá, si yo se la sujeto, el que tira es el gato.

149.

María, ¿has cambiado el agua a los peces? Para qué, si no se la han bebido toda.

150.

Cuando veías que hervía la leche debías haberme llamado, imbécil. Oh, señora. Nunca me hubiera atrevido a llamarla con ese nombre.

151.

Entre vecinos: Pues mi hijo es perro, perro, tiene 20 años y hace BUP. Más perro es el mío que con 20 años hace BUP, BUP.

152.

Mamá, mamá, este balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaa.

153.

Papá, ¿me das un vaso de agua? Toma. ¿Me das otro vaso de agua? Toma. ¿Me das otro vaso de agua? Pero, hijo, ya llevas siete. Sí, pero es que la abuela sigue ardiendo.

154.

Mamá, huele a cuerno quemado. Mira a ver si tu padre tiene el cigarro en la oreja.

155.

Mira, hijo, una antena parabólica. ¿Para quién?

156.

Manolito, ¿por qué traes el ojo morado? Por un intercambio de palabras con Jorgito. ¿Palabras? Sí, nos hemos peleado con los diccionarios.

157.

Mamá, qué mala puntería tiene el abuelo. Hijo, es ya muy mayor. No, es que se ha hecho caca en la bañera.

158.

Jaimito: Mamá, hoy en el cole he sido el único que sabía la respuesta de una pregunta. Muy bien. ¿Y qué te pregunto la profesora? ¿Quién rompió el cristal de la ventana?

159. RECORDATORIO: Querida abuelita: Estoy muy avergonzado por haberme olvidado de tu cumpleaños la semana pasada. Lo menos que me merezco es que tu te olvides de que mi cumpleaños es el próximo miércoles. Sinceramente: Jaimito. 160.

Mamá, ¿en el cielo hay leyes? No, hijo, para que haya leyes se necesitan políticos y abogados.

161.

Mamá, ha llegado el lechero. ¿Tienes dinero o me tengo que salir a jugar a la calle?

162.

Jaimito, ¿te has portado bien hoy en el colegio? Sí, me he pasado el día entero de cara a la pared.

163.

Mamá, ¿quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? Calla, niño, es que tu padre se ha cortado allí las uñas de los pies.

164.

Mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse? Sí, pero no te acerques demasiado.

165.

Papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

166.

¿Qué tal, Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio? No mucho, tengo que volver mañana.

167.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

EN LA CONFESIÓN (Última actualización: NOVIEMBRE-2001) Historias que surgen en el confesionario. Diálogos que casi siempre comienzan por: "Padre, me acuso, ..." 1. Padre, me acuso de que soy medio tonto y robo gallinas de otros corrales y las llevo al mío. ¿Y por qué no robas las del tuyo y las llevas a los de los demás? Porque entonces sería tonto del todo. 2.

Padre, me acuso de que peco mucho. ¿En qué sentido, hija? En sentido horizontal.

3. Padre, me acuso que soy un jugador de mus empedernido, y cada vez que voy perdiendo me acuerdo de los 7 apóstoles. Cinco más. ¡Órdago! 4.

Padre, me acuso de acostarme con el cura del pueblo de al lado. Hija, tu parroquia es ésta.

5.

Padre, me acuso de que soy muy chismosa. Tranquila hermana, eso no es pecado. A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José? San José. ¿Y sabe Vd. qué hicieron con la carpintería?

6.

Padre, me acuso de que me he acostado con la Salustiana en el banco de la sacristía. Hijo, el pecado es gordo, pero el sitio es cojonudo.

7. Padre, me acuso de haber pecado de vanidad. Al mirarme al espejo me he encontrado bonita. Pero hija, eso no es un pecado, es un error. 8.

Padre, me acuso de que he robado. ¿En qué Ministerio trabaja usted?

9.

Padre, me acuso de que he violado a una negra en un cuarto oscuro. Hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

10.

Padre, me acuso de leer estas revistas pornográficas. Trae para acá. Ésta la tengo, ésta también, ésta no, ésta sí, ...

11.

Padre, me acuso de que soy un chulo. ¿Y por qué eres un chulo? ¡A Vd. qué le importa!

12.

Padre, me acuso de haberle sacado la lengua a mi madre. ¡Bah! Eso no tiene mucha importancia. Vaya, pues ahora no habla.

13.

Padre, me acuso de que tengo problemas conyugales.

Dame la dirección del Yugales ese que le voy a ajustar yo las cuentas. 14.

Padre, me acuso de estar coleccionando cromos de tías en pelotas. ¿Tienes el 35?

15.

Padre, me acuso de que ayer por la noche estuve espiando a las parejas con una linterna. ¡Ah! Tú eres el de la linternita ...

16.

Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra. Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.

17.

Padre, me acuso de que he robado una cuerda. Hijo, eso no es pecado. No, si es que detrás venía el burro.

18.

Padre, me acuso de ir con mujeres malas. Pues, eres tonto, porque las hay muy buenas.

19.

Padre, me acuso de que me he acostado con Madonna. No te puedo dar la absolución. ¿Por qué? Porque no serás tan jilipollas de querer arrepentirte.

20.

Padre, me acuso de que acabo de quedarme embarazada. Por Dios, María, ¿otra vez? Pero, si ya tienes 15 hijos. Vd. siempre me ha dicho que los hijos son como una lluvia caída del cielo. Sí, pero cuando llueve demasiado hay que ponerse un impermeable.

21.

Padre, me acuso de que esta semana me he acostado con 17 tías. Pero hijo, ¿cómo haces eso? ¡Bah! Por conocer gente.

22.

Padre, me acuso de que pierdo mucho tiempo jugando a las cartas. Es verdad, hijo, no se tenía ni que barajar.

23.

Padre, me acuso de que he hecho el amor. ¿Cuántas veces? Oiga, que yo vengo a confesarme, no a fanfarronear.

24.

Una mujer: Padre, me acuso de reírme en misa. Vale, eso no es pecado, vete. Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa. Vale, eso no es pecado, vete. Otra mujer: Padre, me acuso de reírme en misa. Vale, eso no es pecado, vete. (Llega la cuarta) ¿Usted, también se ha reído en misa? No, yo fui la que se tiró el pedo.

25.

Como penitencia, rece Vd. diez credos. Pues, me pone en un aprieto porque sólo me sé uno.

26.

Hijo, ¿has tenido malos pensamientos? ¡Que va padre,... buenísimos!

27.

Padre, quería un cochecito de 16 válvulas, inyección, ...

Hijo, esto es el confesionario, con f, no el concesionario. 28.

Padre, ¿es Vd. el que aparta las mujeres del mal? Sí, hijo. Pues, apárteme dos para el sábado.

29.

Padre, ¿por qué no me pone penitencia? Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

30.

Padre, no me ha puesto penitencia. No importa, hijo, no importa. Como vas a casarte mañana.

31.

En el confesionario : Cura: ¿Tú sabes algo sobre la muerte de Nuestro Señor Jesucristo? Gitano : Le juro padre por mis siete hijos, que ni siquiera me enteré de cuando se puso enfermo. 32.

Padre, quería confesarme. Adelante, pero llámame monseñor. Me acuso de que soy homosexual. Entonces, llámame Monse.

33.

Padre, ¿qué debo hacer con mis pecados? Ora, hijo. Las once y cuarto, ¿qué debo hacer con mis pecados?

34.

Padre, estoy poseída por el diablo. ¿Y qué quieres, que te exorcice? No, que me case.

35.

Padre, ustedes los curas, ¿cómo se montan lo del sexo? Con la abstinencia. Pues, siga Vd. con la abstinencia y deje a la Encarna en paz que está liada conmigo.

36.

Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío, ¿cuántas veces? Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear.

37.

Pelirroja confesándose : Cura: ¿Pecas, hija? Mire padre, hasta en el culo.

38. Padre, me acuso de ser prostituta. Me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano, con mi tío, además me están entrando ganas de acostarme con usted. (El cura mirando hacia el crucifijo) Jesús, ¿qué hago? Jesús: Quitarme los clavos. 39.

Padre, me acuso de que ayer en la playa le he tocado los pechos a mi novia. ¿Por encima del traje de baño o por debajo? Por encima padre. Qué pardillo eres hijo, el pecado es el mismo.

40.

¿Qué malas acciones ha tenido últimamente? Ninguna. Han sido todas buenísimas. El otro día las vendí y saqué 10 millones por ellas.

41.

...

Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

EN EL EJÉRCITO (Última actualización: 16-AGOSTO-1999) Historias relativas al ejército. Suelen surgir cuando algún superior pregunta algo a un soldado, entre los propios soldados, en conversaciones entre amigos que ya acabaron la mili, etc. 1.

¿De cuántas partes se compone un fusil? De dos partes, mi capitán. ¿Cuáles son? Fu y sil. Muy bien. Es usted un genio. Sí, mi capitán; Ugenio González, para servirle.

2.

Usted, ¿qué alega para no hacer la mili? Que cuando como jamón, me pongo verde. Traigan una fuente de jamón para el joven. Ñam, ñam, ñam, ... ¿No será que se pone Vd. morado? Eso es, mi sargento, es que no me acordaba del color.

3.

Mi capitán, ¿me da permiso para ir a ver a mi madre? ¿Con qué objeto? Con una bicicleta que me deja un amigo.

4.

¿Qué es lo primero que hay que hacer antes de limpiar el CETME? Mirar el número. No, idiota, mirar si está cargado para evitar una desgracia. No, mi sargento, mirar el número no vayas a limpiar el de otro.

5.

¿Da su permiso, mi capitán? Sí, soldado. Pues, hasta el lunes.

6.

Soldado, ¿ha llegado el general? No, mi sargento. (A los 15 minutos) Soldado, ¿ha llegado el general? No, mi sargento. (A los 30 minutos) Soldado, ¿ha llegado el general? No, mi sargento. (A los 45 minutos) Buenos días, soy el general. Pues, entre rápido que ha preguntado el sargento por Vd. tres veces y está con un cabreo de espanto. 7.

Sargento: Recluta, ¿esto qué es? Un carchuto, mi sargento. Car-tu-cho, car-chu-to, car-tu-cho. Cabo, llévese al recluta y enséñele a decir cartucho. (A la media hora) Mi sargento, el recluta ya sabe decir carchuto.

8.

¿Qué alega Vd. para no hacer la mili? Que soy sordo. Soldado, pegue un tiro al aire para ver si lo oye.

Aunque pegue un cañonazo no lo voy a oír. 9.

Soldado Juan, ¿hacer el amor qué es, un trabajo o un placer? Mi capitán, hacer el amor es un placer, porque si fuera un trabajo me lo encargaría Vd. a

mí. Soldado Pedro, ¿hacer el amor qué es, un trabajo o un placer? Mi capitán, hacer el amor, con su mujer un trabajo; pero con su hija un verdadero placer. 10.

Sargento: ¿Cuántas veces os he dicho que no guardéis el chusco en el bolsillo? Mi sargento, si no es el chusco. ¿No? ¡Ay ladrón, qué mili te vas a pasar!

11.

Capitán, hay un mariquita en la compañía. ¿Quién es? Si me da un besito se lo digo.

12.

En el reconocimiento para ir a la mili: De modo que alega Vd. ser sordomudo. Sí señor, para servirle.

13. Soldado, si delante tienes el norte, a la izquierda el oeste y a la derecha el este, ¿qué tienes a la espalda? La mochila, mi sargento. 14.

Capitán: Soldado, ¿cuántas piezas de artillería tenemos? Seis mil. ¿Seis mil? Si ayer sólo había seis. Es que esta noche el enemigo nos las ha partido en mil pedazos.

15.

Mi cabo, que no cabo en la garita. ¡Imbécil! Se dice "quepo". Mi quepo, que no cabo en la garita.

16.

¡Mi capitán, mi capitán, que nos vamos a pique! ¡Coño! Pero, ¿no íbamos a Barcelona?

17.

¡Mi capitán, mi capitán, que nos hundimos! ¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!

18.

Mi capitán, se acercan quince carabelas. ¿Una flota? Qué va. Flotan las quince.

19.

Dos mariquitas en la mili: Uno: Mi sargento, ¡yo no vuelvo a comer lentejas! ¡Plaff! ¡Plaff! ¿Y tú qué querías? Nada, que como a mí me gustan tanto y tienen tanto hierro he cagado un cerrojo y venía a decirle que dónde lo pongo. 20.

¡Que pase el primero! ¿Qué te pasa a ti? Que tengo los pies planos. ¿Y qué? Yo también los tengo, el teniente también y el capitán. ¡Útil! El siguiente... ¿Qué te pasa

a ti? Que tengo desviación de columna. ¿Y qué?

Yo también los tengo, el teniente también y el capitán. ¡Útil! El siguiente... ¿Qué te pasa a ti? Enteraillo: Que soy jilipollas. ¿Y qué? Yo ta ta ta ... ¡Inútil! ¡Fuera! 21.

Soldado, ¿dónde está el cabo Finisterre? No lo he visto por aquí, mi capitán. ¡Animal! Está en Galicia. ¡Ah! No sabía que estaba de permiso.

22.

Mi sargento, ¿cómo se dice, lagarto o ligarto? Se pueden usar andistintamente los dos volablos esos, pero, trenicamente hablando, el nombre vredadero es retril. 23.

Mi capitán, hay un mariquita en la compañía. Para hacer esa acusación hay que estar muy seguro y tener pruebas. No voy a estar seguro, si me han abierto la taquilla y me han quitado el rímel, el pintalabios, la polvera, el abanico, ... 24.

Repartiendo los destinos: Pase el primero, ¿usted a qué se dedica? Yo soy taxista. Pues, al parque móvil. El siguiente, ¿usted a qué se dedica? Yo soy administrativo. Pues, a la oficina. El siguiente, ¿usted a qué se dedica? Camarero tartaja: Yo soy ca, ca, ca, ... Pues, a las letrinas.

25.

¿Tú cómo te llamas? Pedo, mi sargento. ¿Pedo? Sí, nombe popio, ¿eh?

26.

Sangento, ¿cómo es que ese soldado lleva albarcas en lugar de las botas reglamentarias? Porque gasta un 52 y no hay de su número. Sargento, que se lave los pies, se corte las uñas y dele un 39.

27.

El teniente dijo: "Contar hasta 10 y tirar de la anilla". ¿Y por qué se espanzurró Paco? ¿No se le abrió el paracaídas? No, fue por culpa de ser tartamudo.

28.

¡Mi capitán! ¡Tierra a la vista! Calla, capullo, que aún no hemos zarpado.

29.

Soldado, en caso de naufragio, ¿a quién salvarías primero; a los pasajeros o a mí? A mí, mi capitán.

30. Sargento: Vamos a hacer una zanja de 6 Km. de larga, 2 metros de profundidad y 2 metros de ancha. Así, si nos ataca el enemigo le cogeremos por sorpresa. Soldado muy vago: A sus órdenes mi sargento, ¿por qué no atacamos nosotros y que hagan ellos la zanja?

31. Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

EPITAFIOS (Última actualización: 1-ENERO-2000) .

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EPITAFIO. Inscripción que se pone sobre una sepultura.

R.I.P.: Epitafio Standard. Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas; otros son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia. 1.

En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».

2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10.

«Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».

11.

En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».

12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13.

En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»

14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15.

«Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».

16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 19.

Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».

20.

«Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».

21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación». 22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil». 23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor». 24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15». 25.

«Ya os decía que ese médico no era de fiar».

26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre». 27.

Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».

28.

Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».

29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo». 30.

«Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».

31.

En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».

32.

Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».

33.

«Dejazme en paz».

34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años. 35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación». 36.

«Volveré para vengarme de los bancos».

37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares». 38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante». 39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». 40.

En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».

41.

Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».

42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja». 43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer». 44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín». 45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». 46.

«Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».

47.

En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».

48.

En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».

49.

Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».

50.

Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».

51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí». 52.

En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».

53.

Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».

54.

«Por fin dejé de sufrir».

55.

En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».

56.

Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».

57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar». 58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques». 59.

En la tumba del marido: «Aquí te espero».

60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros». 61.

En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».

62.

«Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».

63.

«Nunca pensé que acabaría aquí».

64.

«Siempre había creído que era inmortal».

65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida». 66.

«Por fin he dejado de pagar facturas».

67.

«Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».

68.

«Entre todos la mataron y ella sola se murió».

69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción». 70.

«Aquí se está fenomenal». Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

FRASES ESCOGIDAS (Última actualización: OCTUBRE-2001) Las siguientes frases, dichos célebres, reflexiones, pensamientos, etc., sin ánimo de sentar cátedra, pueden oírse en cualquier momento, en cualquier lugar y en boca de cualquiera. 1.

Yo digo verdades como puños. (Poli Díaz)

2.

Algunos universitarios no se encuentran en plenas facultades. (El Ministro de Educación)

3.

Devórame otra vez. (Ángel Cristo)

4. El tenis es un deporte que tiene muchas ventajas y se necesitan muchas pelotas para practicarlo. (Emilio Sánchez Vicario) 5.

Hay que tener olfato para los negocios. (Paco Rabanne)

6.

Hay que tener unas grandes pelotas para jugar al baloncesto. (Fernando Romay)

7.

En TVE tenemos muchos estudios. (Ramón Colom)

8.

Hacer negocios con calvos es descabellado.

9.

Con IBERIA ya habrían llegado aquí. (San Pedro)

10.

Con la verdad se va a todas partes, incluso a la cárcel.

11.

Debo, luego existo.

12.

No es lo mismo caer en los brazos de una mujer que en sus manos.

13.

No todas las despedidas son tristes. (Un empresario).

14.

Yo voy al dentista a regañadientes.

15. El paro ha existido siempre. Porque Adán y Eva, ¿en qué trabajaban? (El Ministro de Trabajo) 16.

Lo malo de los parientes, es que son de la familia.

17.

El dinero no lo es todo en la vida, los cheques también dan la felicidad. (A. Onassis)

18.

Las despedidas siempre son tristes. (Oficina de Empleo)

19.

Para ser un buen científico hay que ser severo. (Severo Ochoa)

20.

Por mis deudas me recordaréis. (Jaime de Mora y Aragón)

21.

Prefiero sentarme en un banco que en una silla. (Isabel Presley)

22.

Que me quiten lo bailao. (Antonio el Bailarín)

23.

Quien tiene un tesoro tiene un amigo. (El Dioni)

24.

El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. (Pancho Guerra)

25.

La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo.

26.

Nadie puede ser sensato con el estómago vacío.

27.

Los pobres pueden ser sinceros, pero es difícil imaginar a los ricos sin ceros.

28. Ayudar a ponerse el abrigo a otra persona no es signo de servilismo sino de gentileza. Claro que también significa que debe hacer frío. 29. Un país habrá llegado al máximo de su civismo, cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitro. 30.

Lo bueno del trabajo en equipo, es que permite echarle la culpa a otro.

31.

El que quiera conocer a un hipócrita no tiene más que comprarse un espejo.

32.

El problema de los imbéciles no es más que un problema sesual.

33.

En el fútbol sólo se puede vacilar en vacaciones, y no mucho. (J. A. Camacho)

34.

Si los coches fueran tan lentos como la justicia, otro gallo nos cantaría.

35.

Desde que se inventaron las escusas ya nadie queda mal.

36.

Si el tonto no fuera al mercado, no se vendería lo malo.

37. Un país no alcanza su grado de madurez hasta que sus ciudadanos saben a donde va a parar su dinero. 38.

Morirse de viejo no es tan malo, dadas las alternativas. (Maurice Chevalier)

39.

Imposible es el adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte).

40.

Cuanto más inteligente es un hombre, con mayor número de tontos ha de convivir.

41.

Me gusta el dinero porque me queda bien con todo lo que me pongo.

42.

Todo el mundo tiene algo que ocultar, menos el que lo tiene todo en Suiza.

43.

Benditos mis imitadores porque ellos heredarán mis defectos.

44.

Que se jodan los del tren que yo me voy andando.

45.

Cada vez que cubro una vacante hago cien descontentos y un ingrato. (Luis XIV)

46. Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo. 47.

Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrían acaparado.

48. Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo. 49.

Es igual que te cases que no, de todas las maneras te vas a arrenpentir.

50.

La recompensa de una buena acción es haberla hecho. (Séneca) La recompensa de una mala acción puede ser un alto cargo.

51.

Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar. (Un borracho)

52.

No hay amor más sincero que el amor a la comida. (Bernard. Shaw)

53.

La ventaja de los animales sobre las personas es que, al morir, no tienen que ir al cielo.

54.

No es cierto que los notarios den fe; la cobran.

55.

No digas media verdad, pues, mentirás dos veces si dices la otra mitad.

56.

Lo bueno de ser azafata es que se pasa el tiempo volando.

57.

El desodorante y la colonia deben usarse después de ..., y no en lugar de ...

58.

Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

59.

No tomes tan en serio la vida, no es permanente.

60. Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 61.

Luego de un año de terapia, me dijo mi psiquiatra: "Tal vez la vida no es para todos".

62.

La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

63.

¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

64.

El hacer las cosas bien, es más importante que el hacerlas. (A. Machado)

65.

El que quiera ver animales, también puede encontrarlos en el zoológico.

66.

La Historia sólo sirve para saber de qué clase de gente venimos.

67.

No es conveniente reírse «de», sino «con».

68.

¿Aceptas un consejo con el que te irá muy bien en la vida?: Triunfa.

69. Los niños no saben que, precisamente cuando se hacen hombres, es cuando lleguen la bruja y el coco. 70.

Sólo hay una fórmula para hacerse rico sin trabajar. Sólo una.

71. El jornal de cualquier hombre de negocios es superior a los beneficios de cualquier jornalero. 72.

Entre una mujer rica y una mujer pobre, yo no lo dudo: la que más dinero tenga.

73. En el mundo hay dos clases de pobres: los que no tienen dinero y los que no pueden tenerlo. 74.

Habrá quien diga que con el dinero se consigue todo, pero yo creo que es verdad.

75.

Hay personas con tanto dinero que ya no saben qué deshacer con él.

76.

Demostrado: lo que más ayuda a soportar la pobreza, es el dinero.

77.

Lo que sí es cierto que la felicidad no da el dinero.

78.

Es muy fácil ser rico cuando se tiene dinero.

79.

Los pobres viven peor que los ricos y además tienen menos dinero.

80.

El hombre que besa a una mujer por primera vez suele ser uno de los últimos.

81.

Hay mujeres de las que se consigue todo, pero de ahí no pasas.

82.

Pedir perdón es solicitar una nueva oportunidad para reincidir.

83. Diga lo que diga quien lo diga y como lo diga, siempre habrá alguien que le demuestre estar equivocado. 84.

No conozco ningún pobre peligroso.

85.

Por mucho que nos gusten las flores, donde esté el marisco ...

86.

¿Y a mí que no me da por ser rico?

87.

Es mejor ser un hombre pobre que un pobre hombre.

88. Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber. 89. La razón no tiene que ver nada con la fuerza, pero es curioso que no se les dé nunca a los vencidos. 90.

Papá, ¿qué es un rincón? (Un niño esquimal a su padre)

91.

Hay quien se casa por poder y quien lo hace para poder ...

92.

Hoy día cometer un pecado inédito es tan difícil como imaginar un nuevo color.

93.

Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal. (Noel Clarasó)

94.

Rectificar es de sabios equivocados.

95. Es fácil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti. (Will Rodgers) 96.

igamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)

97.

Es mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.

98.

Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

99.

El cerebro es mi segundo órgano en importancia. (Woody Allen)

100.

No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.

101.

No al paro. (Un cardíaco)

102.

(Como homenaje a Luis Sánchez Polac "Tip") El día que yo me muera, que nadie me mande flores, que me mande yerbabuena, que alegra los corazones. (Luis Sánchez Polac "Tip")

103.

Aquel que mete la pata, y reconoce su falta, da prueba de su valor, reconociendo su falta. (Cantinflas en "El profe")

104.

La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)

105.

El hombre se pasa la vida comiendo, bebiendo y puntos suspensivos. Claro que si no

fuera por los puntos suspensivos, el hombre no podría pasarse la vida comiendo, ni bebiendo, ni puntos suspensivos. 106. «La música compone los ánimos descompuestos y alivia los trabajos que nacen del espíritu». «La música amansa a las fieras». «Donde hay música no puede haber cosa mala». Cuando se pronunciaron estas frases no se había inventado el rock duro. 107. «Sí me engaño, luego existo. Porque el que no existe, no puede engañarse. Luego existo porque me engaño, ¿por qué me engaño creyendo que existo, siendo así que existo por lo mismo por lo que me engaño?» (San Isidoro de Sevilla). A pesar de decir esto, le canonizaron. 108.

«A decir verdad, yo no quería. Pero la cabra insistió tanto ...». (Un zoófilo)

109.

Cuesta pensar que los viejos de hoy fueron los hombres del mañana.

110.

Lo que más desconcierta de la muerte es su informalidad con los horarios.

111. Según los hindúes muchos animales pueden ser personas reencarnadas. Algunos escépticos opinan que es exactamente al revés. 112. Muchos juristas árabes consideran que la bigamia no es un delito. Pero todos están de acuerdo que es una estupidez. 113.

El paraíso lo prefiero por el clima, el infierno por la compañía. (Mark Twain)

114.

Me gustaría comprobar personalmente que el dinero no hace la felicidad.

115.

Una mujer hermosa es un peligro. Una mujer fea, un peligro y una desgracia.

116.

La verdad es la verdad, dígala Agamenón o su porquero. Agamenón: Conforme. El porquero: No me convence. (Antonio Mairena. Antonio Machado)

117.

Daría todo lo que sé por la mitad de lo que ignoro.

118.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

119.

Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein).

120.

Su aportación ha sido pequeña, pero mala. (Un profesor)

121.

El que juega con el alma se le puede escapal un tilo. (Un chino)

122. Suicidarse y casarse son cosas que sólo se deben hacer una vez en la vida. Y por ese orden. 123. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. (Antonio Ricci) 124.

Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.

125.

Las Islas Vírgenes, son vírgenes porque están lejos de España, que si no ... (Un español)

126.

MUJERES, TRABAJO Y SEXO. Con una alta se trabaja, con una baja no. (Un obseso)

127.

Los ginecólogos son tan ricos porque hay un montón de hombres que trabajan para

ellos. 128.

Los saleros debían de tener agujeros de repuesto.

129.

El mono no tiene dudas sobre sus orígenes él sabe que desciende del mono.

130.

Hoy día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

131.

El saber no pesa ni ocupa espacio. (Carlos Aguilar Buenfil)

132.

No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos a salir vivos de ella.

133.

No hay dos niños iguales, especialmente si uno es tuyo y el otro no.

134.

Una de las cosas más graciosas que existen es un entierro. (F. F. Gómez)

135.

No alegres a nadie contándole tus desventuras.

136.

El pesimismo jamás ganó una batalla. (Eisenhower)

137.

El optimismo nunca facilitó un crédito bancario. (Morgan)

138.

Piensa como piensan los sabios, mas habla como habla la gente sencilla. (Aristóteles)

139.

Vamos por partes. (Jack el Destripador)

140.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. (Un jefe)

141. ECUANIMIDAD. Si un hombre es capaz de ver ambas caras de un problema es seguro que no hay dinero de él en el juego. (Verda Ross) 142.

Yo sí que me mato trabajando. (Un kamikaze)

143.

No desees a la mujer de tu prójimo. (Tu prójimo)

144.

Es mejor dar que recibir. (Poli Díaz)

145.

Me estáis haciendo la Pascua. (Jesucristo mientras le torturaban)

146.

El reloj de pulsera lo diseñó un extremista de izquierdas.

147.

Si quieres ser libre no pidas jamás un favor.

148.

Todos tenemos algo en común. Nadie tiene muchos amigos.

149. Todos los días dejamos algo para mañana, excepto los viernes que lo dejamos para los lunes. 150.

¿Cuál es mi cámara? (Yola Berrocal en el interior de un fotomatón)

151.

Cuando un pobre come jamón, es que alguno de los dos está malo.

152.

Hay tontos que tontos nacen, hay tontos que tontos son, hay tontos que tontos hacen, a los que tontos no son.

153.

Cuando pienso en la horca se me hace un nudo en la garganta. (Un recluso)

154.

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

155.

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

156.

Vaya físico que tiene mi esposa. (Albert Einstein)

157.

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

158. Las cartas de amor siempre se empiezan sin saber qué decir, y cuando se han terminado no se sabe lo que se ha dicho. 159.

Lo bueno del microondas es que se puede ser pésima cocinera en menos tiempo.

160.

Si no tienes sentido del humor estás a merced de los demás.

161.

A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

162.

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

163.

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

164.

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

165.

¡Me las pagarás! (F.M.I.)

166.

¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón)

167. La juventud de un ser humano no se mide por los años que tiene, sino por la curiosidad que almacena. 168.

Nunca conduzcas más deprisa de lo que vuela tu ángel de la guarda.

169.

Los buenos consejos sólo sirven para trasmitírselos a otros.

170.

No pongas nunca en duda la inteligencia de tu mujer, recuerda con quien se casó.

171.

Ni todos los que se quieren se casan, ni todos los que se casan se quieren.

172.

Las horas se me pasan volando. (Un piloto de Iberia)

173.

En los aviones el tiempo se pasa volando. (Un pasajero)

174.

Todos mis hijos tienen apellido distinto. (Carlos Distinto)

175.

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Una prostituta)

176.

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

177.

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

178.

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

179.

¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)

180.

El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)

181.

¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

182.

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

183.

La leche engorda. (Una embarazada)

184.

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

185.

Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de mujeres)

186.

Tengo complejo de Freud. (Edipo)

187.

No al paro. (Un cardíaco)

188.

¡Muera Michelín! (Un sapo)

189.

No veo un pijo. (Una monja)

190.

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

191.

¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)

192.

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

193.

Creo en la reencarnación. (Una uña)

194.

¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

195.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

196.

Mi novio es una bestia. (La bella)

197.

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

198.

Seamos claros. (Un albino)

199.

Al fin solo. (El llanero solitario)

200.

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

201.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

FRASES PARADÓJICAS (Última actualización: OCTUBRE-2001) Frases paradójicas o pseudo-paradójicas. 1.

PARADOJA DIVINA. Yo aún soy ateo, gracias a Dios. (Luis Buñuel)

2. ARTE PARADÓJICO. El arte es una mentira que permite darnos cuenta de la verdad. (Picasso) 3. OCIO PARADÓJICO. Mi holgazanería no me deja tiempo libre para nada. (Alphonse Allais) 4. CENSURA PARADÓJICA. De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos. (Lichtenberg) 5. LA GRAN PARADOJA. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Einstein) 6. LIBERALES PARADÓJICOS. Muchísimos son liberales para todas las libertades ya adquiridas y formidables conservadores para las que aún hay que adquirir. (Stephen Jay Gould) 7. PRINCIPIO PARADÓJICO. Este principio es tan general que no es posible aplicarlo a ningún caso particular. (George Polya) 8.

MENTE PARADÓJICA. Reflexiona antes de pensar.

9. DISCUSIÓN PARADÓJICA. Cuanto más tiempo dura una disputa, más lejos nos hallaremos del final. 10.

Asistimos a un encierro bastante abierto.

11. PARADOJA DE LOS HERMANOS MARX. Si nos encuentran estaremos perdidos. (En la película "Sopa de Ganso") 12.

Los fuegos artificiales eran muy naturales.

13. El sexo fuerte es generalmente el sexo débil debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por el sexo débil. (Platón) 14.

La inmensa mayoría de los hombres honrados son la inmensa minoría.

15.

Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo merece, tendría que estar siempre callado.

16.

Parece imposible, pero la política es el arte de lo posible.

17.

El dinero no es lo más importante, cuando se tienen millones.

18. ¡Ojalá suban los precios de los periódicos, a ver si así traen mejores noticias y resultan más baratos! 19.

La "vida fácil" suele ser la vida más difícil.

20.

No hay nadie que pueda probarme que la muerte es mala.

21.

Como Dios no exista estamos apañados. Pero anda que como exista ...

22.

Nunca discutas con alguien a quien puedas convencer. Jamás te lo perdonará.

23.

Si las guerras sirvieran para algo, debería de haber más guerras.

24.

Cuando se te queda la mente en blanco lo ves todo negro.

25.

A los violentos había que matarlos a palos.

26.

Por regla general, las chicas malas suelen ser las que están más buenas.

27.

Yo no trabajo, porque si trabajara no tendría tiempo para ganar dinero.

28.

La razón se suele dar a los tontos, a los niños y a los locos. Que son los que la tienen.

29.

A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.

30.

Lo malo de la fama es: no ser famoso.

31.

El dinero sólo sirve para todo. Pero nada más.

32.

Sabemos que sólo vivimos una vez. Pero lo ignoramos.

33.

Si se pudiera probar la existencia de Dios, aumentaría el número de suicidios.

34. Si encomiendas a un hombre más de lo que puede hacer, lo hará. Si solamente le encomiendas lo que puede hacer, no hará nada. 35.

Mucho mejor que arrepentirse es no tener que arrepentirse.

36.

Por muy bajo que hable siempre me oigo.

37.

Todo el mundo parece bueno, excepto la mayoría.

38.

Ser decente es una anomalía poco rentable.

39.

Ya nadie va a ese lugar, está siempre lleno de gente.

40. Siempre se llega tarde. Y sólo cuando crees haber llegado a tiempo, ya es demasiado tarde. 41. Conservar la salud merced a un régimen excesivamente severo constituye una verdadera enfermedad. (La Rochefoucauld) 42.

Lo importante es saber perder. Dicen los que no saben ganar.

43.

Los españoles nos reímos de nosotros mismos siempre que no estemos delante.

44. Es curioso pensar que a los que más trabajo les cuesta labrarse un porvenir es a los labradores. 45.

Mi mujer se queja de que tenemos muchos hijos. ¿Y qué culpa tengo yo?

46.

El que dijo que el apetito viene comiendo, no sabía el apetito que viene ... no comiendo.

47. Eran marido y mujer que siempre pensaban de distinta manera, incluso cuando los dos comentaban: «¡Anda, que, cómo se están poniendo las chicas de servir!» 48. Los hombres son viejos cuando el trabajo deja de ser una diversión y la diversión empieza a ser un trabajo.

49.

Bebe para olvidar que el médico te ha prohibido beber.

50.

Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.

51.

La muchacha inteligente frente a dos males elige el más rico.

52.

Comúnmente es la Geografía de una muchacha la que determina su Historia.

53. Voy a ver si aprendo, y escribo a un periódico quejándome de la incultura que existe actualmente. 54.

Cuando un de los dos falte, me voy a ir a vivir a Miami. (Dijo el abuelo)

55.

En el mundo hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

56.

¡Cuántas veces por callarnos metemos la pata!

57.

Eso de que nada en el mundo es verdad, es mentira.

58.

Es un crimen que algunas personas no paguen su crimen.

59.

Yo solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

60.

Hay muchos católicos a los que les estaría muy bien empleado que Dios existiera.

61.

Me gusta ir a las librerías porque me gusta estar solo.

62.

Cuando hagamos todo lo que dice la iglesia, ¡Dios nos coja confesados!

63.

Si no me agrada ser huérfano es por no darle un disgusto a mis padres.

64.

No hay cosa más triste que gritar en voz baja.

65. Mis opiniones han cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo correcto. (Ashleigh Brilliant) 66.

El que dice todo lo que piensa, piensa muy poco lo que dice.

67.

El sabio no dice todo lo que piensa y piensa todo lo que dice.

68.

Cuando no se piensa lo que se dice, es cuando se dice lo que se piensa.

69.

El hombre es libre cuando empieza a decir que no.

70.

A más dinero, menos amigos y más amistades.

71.

El amor es un misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal)

72.

Si pudiese caerme muerto ahora mismo, sería el hombre más feliz del mundo.

73. Tengo una memoria estupenda para la política. No recuerdo nada de lo que ocurrió el año pasado. 74. ¿Para qué perder el tiempo trabajando? Haciendo el vago consigues los resultados deseados instantáneamente. 75.

Si valiese la pena hacer "lo que sea", alguien lo habría hecho ya.

76.

Gracias a Dios, soy ateo.

77.

No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra. (Woody Allen)

78.

Quien me insulta siempre, no me ofende jamás. (Víctor Hugo)

79. Le voy a escribir una carta a mi jefe, con todo respeto, a ver si me da permiso para mandarlo a hacer puñetas. 80.

Una de las cosas que con más facilidad se tuerce en la vida son los derechos del hombre.

81. Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a algún vago, el encontrara la forma más fácil de hacerlo. 82. No soy vegetariano porque amo a los animales; soy vegetariano porque odio a los vegetales. 83.

Lo que menos me interesa de una mujer pobre es su dinero.

84.

Con dinero sólo se consigue comprar todo.

85.

No hay forma más hermosa que perder el tiempo buscando la forma de no perderlo.

86.

A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.

87.

No hay pobre en el mundo capaz de sobornarme.

88.

Mentir siempre es de sinceros. Mentir una sola vez es de embusteros.

89.

Yo soy tan malo como el más santo.

90.

Cuando guardo silencio, procuro hacerlo sin ofender.

91.

El mundo está loco por culpa de los cuerdos.

92.

Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. (Groucho Marx)

93.

Si quieres percibir lo invisible, observa lo visible.

94. Vivo sin vivir en mí y tan alta vida espero que muero porque no muero. (Santa Teresa de Jesús) 95. LO BUENO DEL SEXO. El sexo tiene una cosa buena. Un hombre y una mujer están tan cerca que no alcanzan a verse los defectos. 96. ¡Como mi hija no tenga mucha suerte, lógicamente se casará con un imbécil! (Un papá pesimista) 97. Todos sentimos el deseo ardiente de hacer algo por los demás, mientras no nos pidan nada. 98.

Me gustaría alcanzar un alto cargo para dimitir inmediatamente.

99.

Hay gentes que están deseando morir para que las escuchen.

100.

Copie esta carta pero no mire, es confidencial. (Un jefe a su secretaria)

101.

Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.

102.

Con las propinas pretendemos quedar bien y siempre quedamos mal.

103.

Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie más.

104.

La superstición trae mala suerte. (Raymond Smullyan)

105.

El día que yo me muera, quisiera estar vivo, para ver si al entierro, van mis amigos. (Luis Sánchez Polac "Tip")

106. (El día que falleció Luis Sánchez Polac "Tip") La única broma que no le voy a perdonar nunca. (José Luis Coll) 107. En mi casa tenemos un problema con Vds., no sabemos quien es el que nos hace más gracia, el que nos hacer reír o el otro. (Una chica de Gijón a Tip y Coll) 108.

La fe consiste en creer aquello que sabes que es falso. (Mark Twain)

109. Los ingleses nos devolverán Gibraltar cuando estén convencidos de que Gibraltar es suyo. 110.

El verdadero valor comienza generalmente por el miedo.

111.

No desees y serás el hombre más rico del mundo. (Cervantes)

112. Los regalos inútiles son los únicos que parecen regalos. (Benavente). Los niños siempre prefieren las tonterías a los regalos carísimos. 113.

Hay mujeres que no valen nada, a pesar de su precio.

114.

Si por fiar tengo amigos, y los pierdo por cobrar, para evitar enemigos, lo mejor es no fiar.

115.

Hace falta mucho, mucho tiempo, para ser joven. (Pablo Picasso)

116. Si Dios no existiera, el hombre a través de los siglos, lo habría inventado a fuerza de pensar en él. 117.

Hay tres tipos de personas, las que saben contar, y las que no.

118.

No existen frases de seis palabras.

119.

La locura es hereditaria. Se hereda de los hijos.

120.

Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

121.

Yo no soy racista, a mí me da igual decir piel blanca que cuero negro. (Un racista)

122.

Daría mi mano derecha por ser ambidextro.

123.

He pensado en suicidarme, pero no le veo futuro.

124. A la posible futura guerra nuclear universal se le pueden poner todos los peros, menos el de que no sería de lo más limpita. 125.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

126.

Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.

127.

Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.

128.

El hombre previsor no puede disfrutar del placer de lo inesperado.

129.

Lo malo de tener muchos amigos es que no puedes saber cual de ellos es tu amigo.

130.

El apetito viene comiendo; la sed se va bebiendo.

131. Yo no soy racista, creo en la igualdad, pero si tuviera suficiente dinero, me compraría uno o dos negros. (Un racista) 132.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. (Mi madre)

133. Que no hombre que no, que no soy racista, te apuesto tres negros a que no soy racista. (Un racista) 134. VICIO PARADÓJICO. Un hombre debe tener por lo menos dos vicios. Uno solo es demasiado. (Bertold Brecht) 135.

ANHELO PARADÓJICO. Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.

135. METABOLISMO. Tan importante como tener ideas es desprenderse de ellas. (Francis Crick) 136.

CONSEJO PARADÓJICO. El mejor consejo es no dar consejo.

137. DERROTA PARADÓJICA. En una disputa filosófica, gana más el que es derrotado, porque aprende más. (Epicuro) 138. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta que suceda algo peor. (Proverbio danés) 139. NO ES BROMA PARADÓJICA. La vida es algo demasiado importante como para ser tomada en serio. (Óscar Wilde) 140. NO EXAGERAR. Todo hay que reducirlo a su máxima simplicidad, pero no a más. (Albert Einstein) 141. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Albert Einstein) 142.

No se fíe de la Matemática: La suma de ceros es una cantidad muy peligrosa.

143.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. (Un amigo)

144.

Los libros de medicina no deberían tener apéndice. (Un listillo)

145.

Los psiquiatras están cobrando precios de locura. (Mi vecina)

146. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. 147.

La contaminación no te da respiro.

148.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

149.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

150.

Sólo los genios somos modestos.

151.

El amor eterno dura tres meses.

152.

Si una persona fuese totalmente feliz, sería una desgraciada.

153.

Lo fácil que es encontrar en una playa inmensa a quien no nos interesa que nos vea.

154.

Mientras me quede algo por hacer, no habré hecho nada. (Julio César)

155. Algunas personas nunca aprenderán nada, porque todo lo comprenden demasiado pronto. (Alexander Pope) 156.

Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamas. (Willian Faulkner)

157.

Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres. (Pitágoras)

158. Un vaso medio vacío es también uno medio lleno, pero una mentira a medias de ningún modo es una media verdad. (Jean Cocteau) 159. Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad. (Pearl S. Buck) 160.

La ciencia ha salvado mi vida. (Carl Sagan dos meses antes de morir)

161. El mundo sería más feliz si todos los hombres estuvieran solteros y todas las mujeres casadas. 162.

Por ahorrar dinero, la gente está dispuesta a pagar lo que sea.

163.

La confusión está clarísima.

164.

Si dices la verdad, tarde o temprano te descubren.

165.

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

166.

Antes nos engañaban con mentiras, ahora con verdades. (Francisco Umbral)

167.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

168.

El que no ha ido al hipódromo, no sabe lo que se pierde.

169.

Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.

170.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

171.

El hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene.

172.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

173.

Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.

174.

Esta obsesión de suicidarme me está matando.

175.

Escribir en las paredes es graffiticante.

176.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

HISTORIAS - 1 ÍNDICE 1. LA LÓGICA DE LOS PERROS. 2. CONFUSIÓN POR IGNORANCIA. 3. CARTA DE UN AGENTE DE NEGOCIOS A UN CLIENTE DE PROFESIÓN SASTRE. 4. PELÍCULA DE LA ETAPA DEL DÍA. 5. 19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR. 6. FASES DE TODO PROYECTO. 7. CÓDIGO PARA REFLEXIONAR ANTE EL DESPACHO DEL JEFE. 8. EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA. 9. COMO SE INVENTARON ALGUNOS BAILES. 10. 10 CURIOSIDADES DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN. 11. LOS COCHES Y SUS CONDUCTORES. 12. LENGUAJE ESÓTICO. 13. TRES COSAS. 14. CARTA DE RECOMENDACIÓN. 15. EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS. 16. COMO INTERPRETAR UNA GUÍA DE VIAJES. 17. SEÑOR JUEZ. 18. EVOLUCIÓN DE UNA ORDEN. EL ECLIPSE DE SOL. 19. SIETE RAZONES QUE PUEDE ESGRIMIR UNA MUJER PARA COMPRARSE ALGO. 20. SOCIALISMO, COMUNISMO, FASCISMO, BUROCRACIA Y CAPITALISMO.

1. LA LÓGICA DE LOS PERROS. Este desopilante relato pertenece al acta de una sesión de un concejo municipal inglés. Está tomado de el «El mundo de las matemáticas», de James R. Newman. El concejal Trafford se opone al aviso propuesto para la entrada del Parque Sur:

«Prohibido introducir perros en este parque si no van cogidos de la correa». El concejal observó que esta ordenanza no prohibe al propietario soltar su perro o sus perritos de la correa una vez entrados en el parque. El presidente (coronel Wine): ¿Qué otra solución propondría usted, señor concejal? Concejal Trafford: «Prohibidos en este parque los perros sin correa». Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. La orden debe dirigirse a los propietarios de los perros, no a los perros.

Concejal Trafford: Una bonita objeción. Muy bien: «Prohibida en este parque la presencia de propietarios de perros si no los llevan de la correa». Concejal Hogg: Me opongo, señor presidente. Hablando apropiadamente, eso me prohibiría, en mi calidad de propietario de perro, dejar mi perro en el patio de casa y pasear por el parque con mi mujer. Concejal Trafford: Señor presidente, propongo que nuestro legalista amigo redacte él mismo el aviso. Concejal Hogg: Señor presidente, puesto que el concejal Trafford considera tan difícil mejorar mi propia redacción original, acepto dar otro texto: «No se admite en este parque a nadie que no lleve a su perro de la correa». Concejal Trafford: Protesto, señor presidente: hablando apropiadamente, ese aviso me prohibiría, como ciudadano que no tiene perro, pasear por el parque a menos que me compre antes un perro. Concejal Hogg (algo acalorado): Bueno, es muy sencillo: «Hay que traer los perros atados a este parque». Concejal Trafford: Protesto, señor, presidente. Eso es como una orden a todo el pueblo para que traiga sus perros al parque. El concejal Hogg interpone una observación por la cual se le llama al orden; tras haberla retirado, se dispone que la observación se elimine del acta. El presidente: Concejal Trafford, el concejal Hogg lo ha intentado tres veces y usted sólo dos... Concejal Trafford: «Todos los perros tienen que estar atados en este parque». El presidente: Ya estoy viendo al concejal Hogg levantarse con razón para proponer otra enmienda. ¿Me permiten ustedes que me anticipe yo? «Todos los perros presentes en este parque tienen que estar atados». Se pasó a la votación de esta última redacción y se aprobó por unanimidad, con dos abstenciones.

2. CONFUSIÓN POR IGNORANCIA. En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."

Finalizo la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este". Así termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

3. CARTA DE UN AGENTE DE NEGOCIOS A UN CLIENTE DE PROFESIÓN SASTRE. Amigo mío: He recibido la solicitud que está muy mal hilvanada, los documentos mal zurcidos y todo el expediente largo de talle. Dígale usted a su abogado que buenas son mangas después de Pascua, y que ya no se puede dar puntada en el asunto, sin que sea peor el roto que el descosido. El oficial del negociado ha leído la solicitud a retazos, y dice que no sabe qué corte darle. La cosa, en mi sentir, no tiene hechura. Si se llega a descubrir el hilo del paño, tome usted bien las medidas, para que no se diga que es usted un hombre forrado en lo mismo. Bien entendido que si usted dice qué tijeretas han de ser, yo le responderé que no hay peor remiendo que el de la misma tela. Suyo afmo. (Ilegible).

4. PELÍCULA DE LA ETAPA DEL DÍA. (Crónica que mandó el enviado especial al Tour de Francia)

«Nada más darse la salida, ha comenzado el movimiento en el paquete, conforme el movimiento se ha hecho más intenso en la cabeza, se ha estirado la cola del pelotón. Enseguida les ha empezado la subida, toda la etapa la han tenido bastante dura y aunque ha habido alguna bajada luego se ha vuelto a subir, al final se ha acelerado el ritmo y se corrió bien. Hubo uno que hizo todo en solitario. El ganador fue el 69».

5. 19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR. 1. Lo primero es conoser vien la hortografia. 2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores. 3. Y nunca empiece por una conjunción. 4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación. 6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. 8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones. 9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 10. Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K. 11. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas. 12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es. 13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones. 14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis. 15. No utilice nunca doble negación. 16. Es importante usar los apóstrofo's correctamente. 17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado. 18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras. 19. Con respecto a frases fragmentadas.

6. FASES DE TODO PROYECTO. 1. Optimismo general. 2. Fase de desorientación.

3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Desconocimiento general. Período de cachondeo incontrolado. Búsqueda implacable de culpables. Sálvese quien pueda. Castigo ejemplar a los inocentes. Recuperación del optimismo perdido. Terminación inexplicable del proyecto. Condecoración y premios a los no participantes.

7. CÓDIGO PARA REFLEXIONAR ANTE EL DESPACHO DEL JEFE. Artículo 1º - El jefe siempre tiene razón. Artículo 2º - Si algún subalterno tuviera razón se aplica el art. 1º. Artículo 3º - El jefe no come se alimenta. Artículo 4º - El jefe no bebe, sólo prueba. Artículo 5º - El jefe no duerme, sólo reposa. Artículo 6º - El jefe no llega tarde, sino que se le ha retenido. Artículo 7º - El jefe no lee el periódico en el despacho, lo estudia. Artículo 8º - El jefe no tiene relaciones con su secretaria, sólo la educa. Artículo 9º - Si entras en el despacho del jefe con ideas personales, debes salir del despacho con las ideas del jefe. Artículo 10º - El jefe siempre es jefe, aún en traje de baño. Artículo 11º - El jefe tiene que pensar por todo el mundo. Artículo 12º - Cuanto más critiques al jefe, menos primas tendrás.

8. EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Siempre se ha hecho así. No sabía que lo necesitara con tanta urgencia. Nadie me dijo que lo hiciera. Estaba esperando su permiso. ¿Cómo iba a saber que esto era diferente? Este es su trabajo, no el mío. Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale. No hemos cometido muchos errores. No creía que fuera tan importante. Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle no un minuto.

11. Creía que te lo había dicho. 12. No me contrataron para hacer esto.

9. COMO SE INVENTARON ALGUNOS BAILES. El Vals El Zapateado El Tango El Ritmo Pop El Chotis La Jota La Samba El Ballet Clásico Las Sevillanas La Sardana La Rumba El Pasodoble

Lo inventó un tío cuando descargaba un camión de melones. Lo inventó un tío que intentaba matar con los pies una cucaracha. Lo inventó un ladrón que entró a robar en una casa y le sorprendieron. Lo inventó una señora cuando estaba lavando. Lo inventó un electricista cuando enroscaba una bombilla. La inventó una señorita que se acababa de pintar las uñas y se las estaba secando. La inventó una señora cuando estaba desmadejando una madeja de lana. Lo inventó una señorita que estaba tendiendo ropa pero era muy bajita y no llegaba al cable. Las inventó un tío que estaba cazando moscas. La inventó un banderillero. La inventó una señorita que se acababa de duchar y se estaba secando con la toalla. Lo inventó un tío muy popular saludando a la gente por la calle.

10. 10 CURIOSIDADES DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN. 1. Al primer hombre del tiempo, Mariano Medina, se le conocía con el sobrenombre de Santa Teresa, ya que durante muchos años los espectadores vieron su brazo y un puntero con el que señalaba mapas pintados con tiza. 2. Uno de los primeros partidos de fútbol que comentó Matías Prats no se emitió tras más de dos horas, no se vio ni un solo segundo. Ofrecieron otro programa, pero no le avisaron. 3. Hasta bien avanzados los setenta, en los platós había siempre un chal para tapar, en el

4. 5. 6. 7. 8. 9.

último instante, escotes atrevidos. Cuando Chicho Ibáñez Serrador fue nombrado director de programas, lo que primero hizo fue despedir al censor. Conchita Bautista fue la primera participante española en el festival de Eurovisión. Quedó la última. Félix Rodríguez de la Fuente era, en realidad, dentista. Durante la entrevista que realizó Íñigo a Rita Hayworth en Estudio Abierto, un equipo tuvo que vigilar a la estrella para que se mantuviera en pie. Bebía. El programa con el nombre más largo (en una sola palabra) que se ha emitido, y que fue presentado por Carlos Tena es: AUANBABULUBABALAMBAMBÚ Una vez, el hombre del tiempo Eugenio Martín rubio se apostó su bigote a que al día siguiente llovería. Como no llovió, se lo afeitó. Pedro Ruiz siempre ha tenido problemas con Hacienda. En una ocasión recibió en directo la visita de inspectores que le reclamaban impuestos.

11. LOS COCHES Y SUS CONDUCTORES. La D.G.T. (Dirección General de Tráfico) pretende en la actualidad que los vehículos guarden relación con los conductores, así: ● Severiano Ballesteros - Un GOLF. ● Los carpinteros - Un SIERRA. ● Los albañiles - Un PALAS. ● Los de Hacienda - El JETA. ● Los drogatas - Cualquiera, pero que sea inyección. ● Los sordos - El AUDI. ● Las hembras que sientan calores extraños - El POLO.

12. LENGUAJE ESÓTICO. Señor director: Como ya estamos con el curso comenzado, conviene que los padres tomen buena nota del vocabulario que se les viene encima. ● Alumno - Equipo de trabajo unicelular. ● Alumnos - Equipo de trabajo multicelular. ● Animar - Apoyar psicológicamente. ● Buenas notas - Avance cognitivo satisfactorio. ● Calificación - Baremación.

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Dictado - Actividad gráfico-motriz. Enseñanza - Propedéutica. Errores - Disfunciones. Leer - Descodificar. Libreta - Cuaderno guía. Libro - Material curricular. Logse - Libro Gordo de Petete. Maestro - Ayudante técnico «ESÓtico». Palabras - Unidades léxicas. Recreo - Segmento de ocio. Patio de recreo - Espacio lúdico. Programa - Contenidos procedimentales y actitudinales.

13. TRES COSAS. ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

Que defender: El honor, el hogar y la Patria. Que controlar: El carácter, la lengua y la conducta. Que meditar: La vida, la muerte y la eternidad. Que estimar: El valor, la rectitud y el agradecimiento. Que detestar: El pecado, la ignorancia y la ingratitud. Que evitar: La pereza, la barbarie y la bufonería. Que salvaguardar: La sinceridad, la libertad y la audacia. Que desear: La santidad, la paz y la alegría. Que admirar: La voluntad, la dignidad y la gracia. Que cultivar: La razón, la sumisión y la ciencia.

14. CARTA DE RECOMENDACIÓN.

Mientras he trabajado con el Sr. Hernández, siempre le encontré trabajando aplicadamente y con ganas en su mesa sin perder el tiempo o charlando con sus compañeros de oficina. Raramente le vi perdiendo el tiempo en cosas inútiles. Siempre consigue terminar la tarea asignada en el tiempo previsto. Siempre está profundamente implicado en su trabajo oficial, y nunca se le ve charloteando en la cafetería. No tiene ni pizca de vanidad a pesar de su gran capacidad y profundo conocimiento en su área. Creo que debe ser clasificado como sobresaliente, y en ningún caso se debería pensar en él como prescindible; y opino firmemente que el Sr. Hernández debería ser propuesto para el ascenso, y un formulario oficial a la administración echado tan pronto como sea posible. Fdo.: El Jefe de Área Una segunda nota seguía al informe: El Sr. Hernández estaba presente mientras yo escribía el informe que le mande hoy. Por favor, lea sólo las líneas impares (1,3,5,7,...) para conocer mi autentica opinión sobre él.

15. EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS.

AVISO Se ruega encarecidamente a todo el personal del Centro que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, las cuales podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con hijos), pues podrían costarle el divorcio e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos o al hablar con él solicitándole fotocopias, hacerlo con propiedad y completando las frases, pues con frecuencia, y por el indebido uso de la lengua española, se han producido situaciones embarazosas para el mencionado encargado. A título de ejemplo, se citan a continuación algunas de las notas y frases remitidas por el personal: NOTAS

●

● ● ● ●

Por favor, Maxi, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe. Maxi, házmelo como la otra vez. Hazme cuatro, pero bien, como tú sabes. Maxi, házmelo por delante y por detrás. No la metas torcida, que luego no sale bien.

FRASES ● ● ● ● ● ●

Anda precioso, házmelo a mí primero. Házmelo a mí, que lo mío es más urgente. Sácamelo que lo vea lo mejor posible. Si no cabe toda, la reduces un poco. Házmelo rápido, que me voy corriendo. (Estando la fotocopiadora ocupada) ¡Ay!, Maxi, ¡qué ocupado estás! Con la prisa que me corre, ¿no me lo puedes meter y me lo haces en un momento? Anda, por favor, métemelo en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere la otra. (Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se enteró)

Por favor, tener mucho cuidado con las notas que le paséis, completar las frases y no le pongáis en más apuros. Salamanca, a tantos de tantos de los corrientes.

16. COMO INTERPRETAR UNA GUÍA DE VIAJES. DONDE DICE

DEBERÍA DECIR

Habitaciones aireadas

No hay aire acondicionado

Habitaciones espaciosas

Habitaciones sin amueblar

Nativos despreocupados

El servicio es fatal

Lejos del camino trillado

La gente ya no viene aquí

Remoto

Aquí nunca vino nadie

Paisaje por descubrir

No vale la pena descubrirlo

Cocina selecta

Menú limitado

Armonía con la naturaleza

No hay retretes

Anclado en el tiempo

Viejo y polvoriento

Clima constante

Siempre llueve

Verano luminoso

No hay electricidad

Todos los gastos pagados

Pago por adelantado

17. SEÑOR JUEZ. Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado,por que esta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoro de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no se quien soy. EL DESCONSOLADO.

18. EVOLUCIÓN DE UNA ORDEN. En una zona de 300 kms. de longitud de Italia septentrional y central se pudo asistir a un eclipse total de sol. El fenómeno había movilizado a un número extraordinario de astrónomos, cinematografistas, fotógrafos y curiosos y contó casi en todas partes con un tiempo espléndido. Ciertas poblaciones donde el panorama resultaría particularmente sugestivo, fueron invadidas por los turistas a tal punto que los hoteles no disponían ya de una sola cama. Se puede asegurar que el oscurecimiento gradual del sol, la aparición de luces extrañamente violetas, el silencio y terror de los animales, el minuto y medio de tiniebla nocturna mientras que en el cielo se encendían de pronto las estrellas, y la reaparición del Astro Rey mientras entre la muchedumbre expectante estallaba un incontenible aplauso fueron todo un espectáculo y una fuente de emociones poco comunes. Pero alguien ha considerado el eclipse desde un aspecto completamente distinto difundiendo un chiste; un chiste tan largo que a menos que los escribamos, no podremos

recordarlo íntegramente: el título es algo así como El eclipse de sol o la transmisión de las órdenes en la guarnición militar local. 1. ORDEN INICIAL DEL CORONEL AL COMANDANTE: «Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, hecho que no ocurre todos los días, que formen los soldados en el patio en traje de campaña para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio». 2. EL COMANDANTE AL CAPITÁN: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre, entonces en traje de campaña el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días. El dará las órdenes oportunas». 3. EL CAPITÁN AL TENIENTE: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media en traje de campaña inauguración del eclipse de Sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio». 4. EL TENIENTE AL SARGENTO: «Mañana a las nueve y media, por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio». 5. EL SARGENTO AL CABO: «Mañana a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del Sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio». 6. EL CABO A LOS SOLDADOS: «Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el Sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio, lástima que esto no ocurra todos los días».

19. SIETE RAZONES QUE PUEDE ESGRIMIR UNA MUJER PARA COMPRARSE ALGO. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

Porque su marido no quiere que lo compre. Porque le hace más esbelta. Porque viene de Milán o de París. Porque la vecina no puede permitírselo. Porque no lo tiene nadie. Porque lo tienen todas. Porque sí.

20. SOCIALISMO, COMUNISMO, FASCISMO, BUROCRACIA Y CAPITALISMO. ● ● ● ●

●

SOCIALISMO. Tu tienes dos vacas y das una de ellas a tu vecino. COMUNISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y reparte la leche. FASCISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y vende la leche. BUROCRACIA. Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas, mata una, ordeña la otra y pierde la otra. CAPITALISMO. Tu tienes dos vacas, vendes una y te compras un toro.

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alguna similar que Vd. conozca.

HISTORIAS - 2 (Última actualización: ABRIL-2000)

ÍNDICE 1. LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO. 2. LAS GAFAS Y LAS BRAGAS. 3. BUSCANDO UN EMPLEO. 4. APARTAMENTO DE SOLTERO. 5. ENFERMEDADES MÁS COMUNES DE LOS PROFESIONALES. 6. LISTA DE NOMBRES REALES. 7. VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES. 8. BARÓMETRO DE LA INTEMPERIE. 9. MÁXIMAS ROLLS. 10. LAS NARICES. 11. LO QUE VA DE AYER A HOY. 12. FICHA PERSONAL DE UN SOLDADO. 13. EL TELÉFONO IDEAL. 14. ¿Por qué la E.S.O. se llama así?

1. LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO. Un vaso de vino, vale 100 ptas. y da derecho a: ... Usar palillos y servilletas Leer el periódico Ver la televisión Sentarse en una silla y ocupar una mesa Hacer pipí y lo otro Gastar papel y agua Lavarse las manos con jabón y utilizar el secador Tirar las colillas al suelo Jugar a las cartas con derecho a gritar ...

Y decir que el dueño del bar gana mucho dinero

2. LAS GAFAS Y LAS BRAGAS. Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarla unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas. La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía: «Querida mía: Espero que te guste le regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño».

3. BUSCANDO UN EMPLEO. A la hora de buscar trabajo es muy importante tener unas cualidades personales positivas y un curriculum decente. El curriculum explica fríamente hasta donde hemos llegado en la vida. Pero es la carta de presentación, que acompaña al curriculum, la que da al

encargado de la selección de personal la oportunidad de conocernos. Aquí podemos ver un ejemplo de carta de presentación en respuesta a un anuncio de prensa. El candidato no consiguió el puesto de milagro. LA CARTA Distinguido señor: Me dirijo a Vd. en respuesta del anuncio del domingo pasado en el ofertaban un puesto de Director Financiero. En relación con los requisitos puedo demostrar que cumplo todos y cada uno de ellos, vea: Experiencia en el ramo: Hace años trabajé cinco veranos en una floristería. Incorporación inmediata: Sólo tiene que pedirme que me levante. Dominio de la contabilidad: Realmente estaban pensando en mí a la hora de diseñar el puesto. Sé contar hasta ciento trece de carrerilla, si se refieren a eso. Si se refieren a la otra contabilidad también sé bastante, teniendo sólo unas nimias dudas en la diferencia entre el activo y el pasivo, y las formas poligonales de los asientos contables. Como ve estoy puesto en el tema. Buena presencia: ¿No le he dicho que pensaban en mi? Tengo que reconocer que siempre he sido agraciada y ahora, con el tatuaje del escorpión en el pómulo derecho, puede flipar si me ve. Además he perdido dos kilos y la chepa ya casi ni se nota, solo se ve si me da el tic del ojo izquierdo, que se me pasa haciendo el pino. Conocimientos demostrables de Informática: Si se refiere a ordenadores yo entiendo mucho de sozgüer. He estado todo el verano practicando con el ordenador de un amigo mío traficante y, ahora mismo, soy capaz de llegar el tercer nivel del Doom sin perder ninguna vida. Vehículo propio: Dispongo de dos. Además del monopatín tengo una muntain bay de esas grandes. Persona segura de si misma y con capacidad para dirigir equipos: Francamente yo creo que soy una persona segura, he dirigido y entrenado a dos equipos del barrio y si nos eliminaron en la primera ronda fue por mala suerte. Nivel alto de inglés y francés: Reconozco que en esto flojeo un poco, pero aunque no hablo estos idiomas sé permanecer callado en otros quince. Dispuesto a viajar: Donde Vds. quieran, siempre que me dejen tiempo para ducharme y despedirme de los amigotes. Como ha comprobado no sólo estoy capacitada para el puesto sino que tengo interés y ganas de trabajar, siempre que el horario no me impida echarme la siesta. Bien, pues nada. Quedo a su entera disposición y a la espera de sus noticias. Atentamente, PD: La secretaria.

4. APARTAMENTO DE SOLTERO.

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo el pensamiento a su madre Juan le dijo: «Mama sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento». Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le dijo que, dada la posición económica de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que de todas formas le escribiría una carta. Así, que se sentó y escribió: «Querida mamá: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa». Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: «Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño. Mamá.».

5. ENFERMEDADES MÁS COMUNES DE LOS PROFESIONALES. Cantineros Electricistas Carniceros Panaderos Abogados Molineros Vendedor de frijoles Agentes de tránsito Ingenieros Músicos Sepulturero Arquitecto Conductor de autobuses

Rotura del bazo Alta tensión Dolor de huesos Dolor de pán-creas Perdida del juicio Dolor de muelas Granos Trastornos circulares Cálculos Vientos, inflamación de cuerdas Dolor de las fosas nasales Pies planos Trastornos pasajeros

6. LISTA DE NOMBRES REALES. Según la revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro muestra de cada de ellos el D.N.I. correspondiente.

Antonio Bragueta Suelta Agustín Cabeza Compostizo Román Calavera Calva Alberto Comino Grande Pascual Conejo Enamorado Señor Dios Pujol Jesús Están Camino Eva Fina Segura Margarita Flores del Campo Isolina Gato Sardina José Luis Lamata Feliz Amparo Loro Raro Señora Macarrilla Franco Miguel Marco Gol Ana Mier de Cilla Catón Nino Garabato Rosa Pechoabierto y del Cacho Evaristo Piernabierta Zas Presentación de Piernas José de la Polla Ramona Ponte Alegre Ana Pulpito Salido Emiliano Salido del Pozo José Sin Mayordomo Pedro Trabajo Cumplido Abundio Verdugo de Dios Miren Amiano

7. VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS DEPORTES.

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14.

El uniforme es opcional. Las reglas son francamente sencillas. No existen limites de tiempo. Rara vez se dice de el: "Este encuentro esta arreglado". No se suspende por lluvia. El numero de jugadores varia a gusto de los participantes. No hay arbitros que lo echen a perder. Se puede hacer todo el escandalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentracion. Carece de entrenadores gritones y malhumorados. El "calentamiento" cobra un nuevo significado. Es posible jugar solo, aunque no sea igual de entretenido. La cancha donde se practique es lo de menos. Nadie reclama si hay "mano dentro del area". Todos disfrutan de los "tiempos extra".

8. BARÓMETRO DE LA INTEMPERIE. Observando el rabo de un burro Si lo tiene seco

Buen tiempo

Si lo menea

Viento

Si lo menea mucho

Huracán

Si no se le ve

Niebla

Si lo tiene mojado

Lluvia

Si lo tiene helado

Nieve

Si se le cae

Terremoto

9. MÁXIMAS ROLLS. 1. Un Rolls nunca se estropea, simplemente deja de andar.

2. 3. 4. 5.

La potencia del motor nunca es mayor o menor, es siempre la necesaria. Quien pregunta el precio de un Rolls no tiene suficiente dinero para pagarlo. En un Rolls la calidad permanece, el precio se olvida. Un moderno Rolls podría atravesar desde el Círculo Polar Ártico al Ecuador sin tener que ajustar el aire acondicionado. La temperatura interior es siempre constante. 6. En definitiva, para poseer un Roll es necesario ser: - Rico o riquísimo. - Elegante. - Aparentón. - Encantador. - Airoso. - Distinguido. - Esbelto. - Gallardo. - Gentil. - Grácil. - Bien parecido. y así hasta 25 vocablos que enumera Rolls.

10. LAS NARICES. La nariz es la piedra de toque. Se asegura que el carácter de las personas, muy particularmente el de las mujeres, puede adivinarse por la forma de la nariz. Nariz insignificante. Habilidosas, prácticas, económicas, laboriosas, siempre fieles, pero un poco celosillas. Nariz puntiaguda. Alegres, vivas, de carácter variable, aman el movimiento y sienten gran afición a los deportes, pero son vengativas y egoístas como un demonio. Nariz aguileña. Elegante, altiva y sincera, fácil al enojo, pero siempre leal.

11. LO QUE VA DE AYER A HOY.

AYER

HOY

Se vendían los zapatos de suela y se metían en El cartón de la caja lo meten en la suela de una caja de cartón los zapatos Con un duro se ponía el cocido

¡Qué duro se pone el cocido!

Se comían garbanzos por dos duros

Se comen garbanzos duros

Las patatas salían de la tierra

No sale más que tierra de las patatas

Las sardinas llegaban vivitas y moviendo la cola

No te muevas de la cola si quieres sardinas

Ibas al cine a ver una de ladrones

¡Ves una de ladrones en el cine!

Se ataban los perros con longaniza

La longaniza sabe a perros

Se comía el chorizo a la sombra

Se come la sombra del chorizo

Ibas a la tienda y comprabas gallina sin preguntar el precio

Preguntas el precio y se te pone carne de gallina

La mujer ponía el puchero y se iba a dar una vuelta

La mujer da cincuenta vueltas antes de poner el puchero

Te vendían los huevos frescos del día

Son unos frescos los que te venden los huevos

Te comprabas un traje negro

Te ves negro para comprar un traje

Se tomaba el metro en la Puerta del Sol

Se toma el sol en la puerta del metro

Te daban un disco de amor

Te dan un mordisco

Había gente que llevaba una gorra de viaje

Hay gente que viaja de gorra

Se veían bicicletas viejas

Se ven viejas en bicicleta

Las chicas iban a servir a Madrid

Las chicas, cuando van a Madrid regresan bien servidas

Los ladrones de Madrid eran tan hábiles que te quitaban los calcetines sin sacarte los zapatos

No son capaces ni de atarse los cordones

Los conductores de autobús eran corteses, decentes e iban de chaqueta, gorra y corbata

Conducen poniéndote los cojones de corbata

Todos los pájaros eran aves

Todos los que son pájaros viajan en el AVE

12. FICHA PERSONAL DE UN SOLDADO. Nombre: Pancho Gancho Galache, Pero me llaman Chicho.

Nombre del padre: Pancho. Profesión del padre: Cochero de coches. Nombre de la madre: Concha. Profesión de la madre: Chacha. Nacido en: Elche. En el Año: 58. Profesión actual: Hago ganchos para perchas. Patrimonio: Un rancho. Te gustan los animales: Sí, los chuchos. Hobby: Ir de marcha. Deporte: La lucha. Le gusta la comida fría: Mucho. Quiere ir destinado a: Chinchilla. Alega que: Soy estrecho de pecho.

¡¡¡ POBRE MUCHACHO !!!

13. EL TELÉFONO IDEAL. He aquí algunas de las propiedades que debería tener el teléfono ideal. 1. Que sea posible utilizar el teléfono sin usar las manos. 2. Que sea posible usarlo desde cualquier lugar donde uno esté. 3. Que no se reciban llamadas equivocadas. 4. Que cuando hubiera una llamada se debería informar quién llama antes de contestar el teléfono y, por lo tanto, no verse obligado a contestar si no se desea. 5. Que cuando se estuviera hablando por teléfono y otra persona quisiera comunicarse, se informará quién es para que fuera posible poner en "espera" o tomar el mensaje. Si uno fuera el que llamara no tendría necesidad de esperar sino que se le llamaría automáticamente cuando la línea estuviera libre, siempre que el otro estuviera dispuesto a recibir la llamada. 6. Que fuera posible dejar mensajes para personas específicas cuando no se estuviera en disposición de recibir llamadas. 7. Que fuera posible sostener conferencias telefónicas múltiples con la misma facilidad que se sostiene una llamada entre dos personas. 8. Que siempre hubiera opción a tener comunicación visual o auditiva. Mis amigos que trabajan en telecomunicaciones dicen que todo es tecnológicamente practicable. (Artículo que se podía leer en el año 1.980)

14. ¿Por qué la E.S.O. se llama así?(El País, viernes 1 de mayo de 1.998) 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21.

22.

23. 24. 25.

26. 27. 28. 29.

No LOGSE. Porque si se llamara ECO se llamaría un montón de veces, y eso cansa. Por E.S.O. Para escandalizar a la abuelita, cuando te pregunte qué estás estudiando. Por que si se llamase ASA nadie sabría de lo que estamos hablando. ¿Y tú me lo preguntas? ESO eres tú. Yo he estado preguntándome lo mismo durante 23 años cuando me tenía que referir a algo muy concreto en los momentos mas íntimos de mi vida. Porque ESO, es ESO. Está claro, ¿no? Sólo me llaman ESO, los cazadores. Firmado: San Francisco de Así. Tú tienes AQUELLO. Yo tengo ESTO. Hacemos ASÍ y los dos tenemos ESO. Eso mismo digo yo. Eso es mi amiga y se lo puso el gracioso de su padre. ¿Qué es ESO? Porque, según la ministra Aguirre, antes de poder hacerlo hay que cursar la Excitación Sexual Obligatoria. ¡Ah!, ¿pero ahora se llama A.S.I.? Firmado: una madre mareada con los cambios escolares (UMMCE) Porque por no saber, ¡no saben ni como llamarle! Porque esos que la bautizaron ESO no se comieron los sESOs. Firmado: E.S.T.O. (Emilia Susana Torrente Ordóñez). ES Obvio. Porque no es ni esto ni aquello. Porque el Ministerio de Educación ha querido emular la novela de terror de Stephen King. No os lo vais a creer, pero yo estuve allí. Pues resulta que Espe lo quería llamar PPPP (Proceso Pedagógico Para Púberes) para deshacer esa idea equivocada que tiene la gente de que es una inculta y alardear de dominio del lenguaje, a lo que Miguel ángel le contestó que ESO no, y ella que ESO sí. Miguel Ángel le cogió la palabra y le puso ESO. ¿A que parece tonto?, pero es que os lo aseguro, todo funciona así en esta casa. Es para que los padres no lo pasen tan mal cuando les preguntan que estudian sus hijos (antes era un lío: EGB, BUP, COU, ahora con ESO se soluciona todo). Y además así se abrevia, porque los pobres muchachos estudian de todo. También puedes decir, papá pone una semillita en mamá. ¿Qué es lo que se llama así? Lo de menos es por qué se llama ESO, lo peor es ser profesor y tener que enseñarlo. Y si ESO sorprende; qué decir de lo que viene después: ESPO (Enseñanza Secundaria Post Obligatoria). Porque si se llamara aquello, sería más inaccesible. Porque si EGB, es Escolares Gastando Boli, ESO es Escolares Siempre Ocupados. Porque en ESO estamos. Pues por ESO, porque ESO es una cosa que ESE hace con ESA y ESO está muy bien.

30. ¿Ahora se llama ASÍ? ¿Lo han vuelto a cambiar? Yo pensé que se seguía llamando ESO? 31. ESO es secundario, lo importantes son las primarias del PSOE. 32. ESO, ¿por qué? ¡Uy, ESO sí que no lo sé! Firmado: Esperanza Aguirre. 33. ¿Cómo dices? ESO no ES? 34. Para saberlo hay que cursar EGB, FP, BUP y COU. 35. Porque su creador, consciente de sus limitaciones, al entregarlo en el Ministerio de Educación les dijo: "Pues ESO es lo que hay". 36. Para que se vea la diferencia entre un pronombre minúsculo y un embrollo mayúsculo. 37. Mientras haces ESO no haces lo OTRO. 38. Porque es el pre-JASP: Estudiantes Sin Ocupación. 39. Que no se queje que trabajar para la TIA también se las trae. Firmado: Mortadelo. 40. Pensaron llamarla ESTO, pero es de "Educación" guardar las distancias. 41. Estudios Sádicamente Organizados. 42. Un Congreso en Madrid, tres días con todo pagado (con dinero público, como tiene que ser), 200 personas de partidos, asociaciones, etcétera. Y tras acercar posturas y unificar criterios, conclusión unánime e histórica: ESO se llamará así. 43. Para distinguirlo de ESTO. 44. Porque ESTO o AQUELLO no es PLAN. 45. Así se nota que es copia de USA. 46. Para no confundirlo con ESTEEE, que es lo que dan en Argentina. 47. ESO es indicativo de tu ignorancia.

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alguna similar que Vd. conozca.

JUICIOS - POLIS - CÁRCEL - Etc. (Última actualización: ENERO-2001) Historias que surgen ante policías, guardias, comisarios, jueces, etc. También, mientras se desarrollan juicios, en la cárcel, tanto en las preguntas como en las respuestas. Asimismo, cuando a un condenado le piden su última voluntad en el momento de la ejecución de la sentencia. Unos cuantos (10) ante policías, guardias, ... 1.

Policía: Ahí no se puede aparcar, dentro de cinco minutos van a llegar los Ministros. No se preocupe Vd., señor guardia, ya he conectado el antirrobo.

2.

La Guardia Civil: ¡Alto!, ¿quién vive? Los gitanos: Vosotros que tenéis economato.

3.

Policía: ¿Me enseña los papeles de la moto? Gitano: ¿Qué papeles? Cuando la compré ya venía desenvuelta.

4.

Entre policías: Ayer pillé a uno con las manos en la masa. ¿Era delincuente habitual? No, era panadero.

5.

Policía de tráfico: Ha pisado Vd. la raya continua. Pasota: Que pasa, la he roto.

6.

Policía: Abuelo, que ahí no se puede mear. No podrá Vd., pero mire yo el charco que he hecho.

7.

En la aduana: Policía: ¿Qué lleva Vd. en la maleta? Pasota: Comida para los pollos. Todos esos relojes, ¿se los van a comer los pollos? Yo se los daré, y si no se los comes los vendo, ¿vale?

8.

Policía: Se ha saltado Vd. todos los semáforos. Es que soy daltónico. Me va a decir Vd. que en Daltonia no hay semáforos.

9.

Policía: Déme Vd. su nombre. ¿Y luego cómo me llamo?

10. Policía: Tráfico concede un premio de un millón de pesetas al mejor conductor. ¿Qué piensa hacer con el dinero? Conductor: Pues, sacarme el carnet de conducir. Su mujer: No le haga caso, está bebido. La suegra: Ya os dije que con un coche robado no llegaríamos muy lejos. Unos cuantos (5) en la ejecución de la sentencia. 11. Antes de ejecutar la sentencia: ¿Desea Vd. que la ejecución tenga lugar por corte de cabeza, por fusilamiento o con la silla eléctrica? Empecemos por la primera y después ya veremos. 12.

Antes del fusilamiento: ¿Le vendo los ojos? Si Vd. quiere, pero le advierto que soy miope y le van a dar muy poco por ellos.

13.

Antes del fusilamiento: ¿Le vendo los ojos? Mejor, tápeme los oídos, el ruido de los disparos me pone muy nervios.

14.

El condenado al entrar en la cámara de gas: Ja, ja, ja, pero si no hay techo. Sí, sí, tú ríete, que ya verás cuando empiecen a caer las bombonas de butano.

15.

Antes del fusilamiento: ¡Apunten! Y ojo con darle que está muy recomendado. Unos cuantos (5) de la última voluntad.

16.

¿Última voluntad? Cantar una canción infantil hasta el final. Muy bien, comience. Un elefante, se balanceaba, sobre la tela de una araña ...

17.

¿Su última voluntad? Que no esté yo delante, los muertos me impresionan mucho.

18.

En el fusilamiento: ¿Última voluntad? Que apunten para otro lado.

19.

Antes de que se cumpla la sentencia, puede Vd. expresar su último deseo. Quisiera matar al verdugo.

20.

¿Cuál es su último deseo? Que quiten la corriente de la silla; no puedo sufrir las sacudidas. Unos cuantos (10) ante policías, guardias, ...

21.

Señor guardia, ahí hay dos hombres que se están pegando desde hace media hora. ¿Y cómo no has venido a decírmelo antes? Es que hasta ahora iba ganando mi padre.

22.

Guardia: ¿No ha visto el semáforo en rojo? Pues, sí. ¿Y por qué no ha parado? Porque no le visto a usted?

23.

Guardia de tráfico para a uno en bici: Por favor, ¿dónde está la matrícula? No tengo. (Apuntando en el bloc) Le falta, la matrícula. ¿Y el timbre? Tampoco tengo. Le falta, el timbre. ¿Y la luz? Tampoco. Le falta, la luz. Oiga, apúnteme el bombín que también me hace falta.

24. Durmiendo en un banco del parque: Policía por la mañana: ¿Usted no sabe que no se puede dormir ahí? Pues, me lo podía haber avisado anoche porque tengo un dolor de espalda horroroso. 25.

Un mariquita en la aduana: ¿Tiene algo que declarar? Que me tiene loca, canalla.

26.

En la aduana: ¿Qué lleva en esas botellas?

Agua milagrosa. ¿Agua milagrosa? ¡Esto es whisky! Vaya, no hemos pasado la aduana y ya empezamos con los milagros. 27.

En la aduana: ¿Qué lleva usted en esa maleta? Comida para conejos. (Abre la maleta) ¿Transistores y relojes se van a comer los conejos? Yo se la voy a dar, y si no se la comen, la tendré que vender.

28.

Guardia de tráfico: ¿No ha visto Vd. la placa de 60 km/h? Sí, lo que pasa es que no te he visto a ti, mamón.

29.

En la aduana de Kenia: ¿Vd. sabe que no se puede traficar con animales? Sí. ¿Qué lleva en la maleta? Mi ropa. ¡Ábrala! (Sale un mono) ¡Confiscado! ¿Qué lleva en el macuto? Mis cosas de aseo. ¡Ábralo! (Sale otro animal) ¡Confiscado! ¿Qué lleva en la caja del camión? Nada. ¡Quite la lona! (Aparece un elefante con un trozo de pan en la trompa y otro trozo en la cola) ¡Confiscado! Oiga, que yo los bocatas me los hago de lo que me da la gana.

30.

Guardia de tráfico al conductor borracho: ¿Me da su permiso de conducir? Sí, conduzca, conduzca. Unos cuantos (10) en la cárcel.

31.

¿Podría Vd. explicar por qué no se escapó de la cárcel con sus compañeros? Si conociera usted a mi mujer y a mi suegra lo comprendería al instante.

32.

Aquí en la cárcel cada uno debe escoger un oficio. ¿Qué desea Vd. hacer? Viajante de comercio.

33. El pan y el agua estaban estupendos. ¡Felicite de mi parte al cocinero! (Dijo el preso al guardián) 34.

A ti, ¿por qué te han encerrado? Por higiénico. ¿Por higiénico? Sí, me dio por limpiar los bolsillos de la gente.

35.

A 10 bajo cero: Por culpa de una letra el frío que estamos pasando. ¿Por una letra? Sí, si en lugar de haber hecho una estafa hubiéramos hecho una estufa, otro gallo nos cantaría. 36.

Vengo a la visita conyugal. Pero, ¿qué edad tiene Vd.? 92 años. ¿Con quién viene?

Con el que sea. 37.

Entre reclusos: ¿Y tú por qué estás aquí? Nos ha jodido, porque no me dejan salir.

38.

Alégrate Juan, te han rebajado la condena. ¿Sí? Sí, dormirás en la celda del sótano.

39.

Entre reclusos: ¡Pero hombre! ¿Cómo has venido a parar aquí? Por la inexperiencia de la juventud. ¿Cómo? Si tú has cumplido ya 60 años. Yo sí, pero el abogado sólo tenía 25.

40.

¿Tú, por qué estás aquí? Porque robé un banco. ¿Y tú? Porque perdí el tren. ¿El tren de la vida? No hombre, no, el Talgo, sino de qué me cogen esos mamones. Unos cuantos (10) en la comisaría o en el juicio.

41. Mire, señor comisario, todas las noches un vecino me despierta cantando: "Sal al balcón Teresa". Pero, ¿usted se llama Teresa? No. Pues, no salga. 42.

Señor comisario, vengo a denunciar que me han violado hoy y mañana. ¿Mañana? Sí, ya tengo apalabrada la cita.

43.

Señor comisario, nos han violado dos veces. Diga Vd. que sólo una. Pero, Manoli, es que no piensas volver, ¿o qué?

44. En el juicio: Entonces, ¿Vd. vio como el acusado introducía su órgano genital en el órgano genital de la señorita demandante? Señor juez, tanto tanto como un órgano, no, pero una buena flautilla si que era. 45.

En la comisaría: ¡Tú otra vez! ¿Te dije que no quería volverte a ver por aquí? Ya se lo he dicho a estos dos, pero no me han hecho caso.

46.

Juez: Señora, ¿qué edad tiene Vd.? 38 abriles. Sí, ¿pero cuántas veces?

47. Juicio por asesinato múltiple: Fiscal: Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres pido para él la pena máxima. Defensor: señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito. 48.

¿Alguna observación a la sala? Sí, que la pinten, que está hecha una mierda.

49.

Así que a Vd. le hirieron en la refriega. No, señor juez, entre la refriega y el ombligo.

50.

En el tribunal: ¿Dónde vive Vd.? Con mi hermano. Y, ¿dónde vive su hermano? Pues conmigo. Estúpido, ¿dónde viven Vd. y su hermano? Señor juez, es muy sencillo; mi hermano y yo vivimos juntos.

51.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

LEPEROS ESCOGIDOS Hay pueblos que se han hecho famosos subidos a la cresta de la más diversa circunstancia. Lepe lo está siendo no sólo por sus riquísimos melones, sandías, higos y fresones, por sus espléndidas playas de la Antillana y Puerto del Terrón o por su torre mudéjar de la Parroquia de Santo Domingo de Guzmán sino especial y curiosamente por sus archiconocidos chistes, breves, en forma de acertijo donde aparecen siempre los leperos como protagonistas bobalicones que intentan meter vacas en la nevera, que siembran cebollas en la carretera, ... etc. Veamos algunos de ellos. .

En Lepe, no hay tonto oficial del pueblo, se turnan. 1

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CHISTES ANÉCDOTAS NOTICIAS

ACERTIJOS LEPEROS

¿Por qué los de Lepe se dan diez golpes antes de subir en un avión?

¿Por qué los de Lepe plantan olivos a la orilla del mar?

Por que en el avión pone DC-10.

Para que las aceitunas tengan sabor a anchoa.

¿Por qué los de Lepe ponen una escalera a la orilla del mar?

¿Por qué los de Lepe cuando son viejos se tiran de una higuera?

Para que suba la marea.

Porque se consideran maduros.

¿Por qué los de Lepe ponen hielo encima de la televisión?

¿Por qué los de Lepe no son drogadictos?

ÚLTIMOS INVENTOS LEPEROS

Para congelar las imágenes.

Porque no encuentran la manera de meter el caballo en la jeringuilla.

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¿Por qué los de Lepe entierran los videos en la tierra?

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¿Por qué los de Lepe no toman la leche fría?

Para poder ver Raíces.

Porque no pueden meter la vaca en la nevera.

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¿Por qué los de Lepe no cambian las ruedas pinchadas?

Porque sólo están pinchadas por abajo.

¿Por qué los de Lepe van a misa con escopeta?

Porque van a la «caza» del Señor.

¿Por qué a los leperos ladrones se los descubre enseguida?

Porque hacen un agujero para entrar y otro para salir.

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¿Por qué los de Lepe tienen una botella encima de la tele?

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¿Por qué los de Lepe ponen cebollas a los lados de la carretera?

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Porque son buenas para la circulación.

¿Por qué las ambulancias de Lepe llevan una bañera encima?

¿Por qué los de Lepe se ponen al final en el cine?

Para ver el «vidrio».

Para meter la sirena.

Porque el que ríe el último, ríe mejor.

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¿Por qué los de Lepe tienen todo el pueblo vallado?

Para que no entre el sida.

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¿Por qué los de Lepe tienen en el aeropuerto a un obispo?

Para confirmar los vuelos.

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¿Por qué los de Lepe tienen arrugas en la frente?

Para meterse la gorra a rosca.

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¿Por qué algunos leperos usan gafas con vallas?

Porque tienen ojos saltones.

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¿Por qué los de Lepe lloran cuando se ahogan?

Porque así se desahogan.

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¿Por qué los de Lepe ponen avispas en la comida?

Para que esté más picante.

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¿Por qué los de Lepe no comen paella?

Porque ellos también quieren.

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¿Por qué los de Lepe plantan patatas al lado de la plaza de toros?

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¿Por qué los de Lepe no beben zumo de manzana?

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¿Por qué los de Lepe plantan naranjas de tres en tres?

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¿Por qué los de Lepe ponen peras en las antenas?

Para que salgan bravas.

Por temor al sidra.

Para tener Tri-naranjus.

Para tener antenas «perabólicas».

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¿Por qué los de Lepe viajan en submarino? ¿Por qué los de Lepe se meten en el fondo del pozo?

Porque en el fondo no son tan tontos.

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¿Por qué los de Lepe llevan los cerdos en avión?

Para hacer tocinillos de cielo.

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¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?

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¿Por qué los de Lepe se abanican con un serrucho?

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¿Por qué los de Lepe no bailan la "jota"?

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Porque les gusta el aire de la sierra.

Porque todavía están aprendiendo la "Efe".

¿Por qué los de Lepe usan anticonceptivos de piedra?

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¿Por qué los de Lepe no comen alimentos enlatados?

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¿Por qué los de Lepe cuando compran un traje de buzo lo devuelven?

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Porque son lentillas.

¿Por qué los de Lepe hacen el amor dentro de una caja de seguridad con apertura retardada?

¿Por qué los de Lepe ponen jinetes a sus vacas?

Para matar a la cigüeña.

Porque se hacen daño en los dientes.

Porque vienen sin corbata.

Para no tener eyaculación precoz.

Para que den nata montada.

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¿Por qué los de Lepe tienen las narices hinchadas?

Porque se limpian los mocos con los mocasines.

¿Por qué los de Lepe dan hierba a sus vacas?

¿Por qué los de Lepe dan de comer a sus vacas vendas y esparadrapos?

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¿Por qué los de Lepe ya no ordeñan a los toros?

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¿Por qué los de Lepe se reúnen todos los días en la plaza del pueblo justo a las doce del día?

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Para que den la leche hervida.

Para que no salga la leche cortada.

Porque no llegaban a producir ni un litro de leche al día.

Para salir en la foto del Meteosat.

¿Por qué los de Lepe no tienen elefantes como animales de compañía?

Porque han oído que son muy pesados.

¿Por qué los de Lepe se pelan al cero cuando van a ver un partido importante de fútbol?

¿Por qué los de Lepe viajan en el tren de aterrizaje?

¿Por qué los de Lepe no les compran sillas a sus caballos?

Para tener las entradas libres.

Porque les da miedo volar en avión.

Porque se han dado cuenta que los pobres animales se ven negros para sentarse en ellas.

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¿Por qué los de Lepe no mondan los plátanos?

Porque ya saben lo que hay dentro?

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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse a la planta alta de los autobuses de dos pisos?

Porque el piso superior no tiene chófer.

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¿Por qué los de Lepe enseñan a robar a los cerdos?

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¿Por qué los de Lepe no juegan a los chinos?

Para que luego les salgan buenos chorizos.

Porque luego les duelen los ojos.

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¿Por qué los de Lepe ponen un limón encima de la radio?

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¿Por qué los de Lepe se echan el champú en la cabeza sin mojarse el pelo?

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¿Por qué los de Lepe llevan un tigre en el coche?

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Porque en el envase pone "para cabellos secos".

Porque si pinchan, para levantarlo es más fuerte que el gato.

¿Por qué los de Lepe van al fútbol con un cubo de agua?

¿Por qué los de Lepe llevan estiércol en la cabeza?

¿Por qué los de Lepe no hacen el amor con goma?

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¿Por qué los de Lepe no ponen césped en el campo de fútbol?

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¿Por qué los escritores de Lepe ponen rayas en sus novelas en lugar de palabras?

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¿Por qué en Lepe la puerta de la iglesia es muy alta?

¿Cómo enroscan en Lepe las bombillas?

Para hacer la ola.

Porque para ver el CANAL PLUS hay que estar abonados.

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Para oír música ácida.

Para no borrarle el conejo a la mujer.

Porque no verían las piedras.

Para que exista la posibilidad de que con ellas hagan buenos guiones.

Para que pueda pasar el Altísimo.

Uno la sujeta y los demás dan vuelta a toda la casa.

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¿Cómo arreglan en Lepe los abollones de los coches?

Soplando por el tubo de escape.

61

¿Por qué la policía de Lepe lleva escrito en la parte delantera de la gorra: "LOS CHUNGUITOS"?

Porque el alcalde fue a Londres y vio que allí llevaban escrito: "POLICE".

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¿Por qué los de Lepe actualmente no suelen estar en el pueblo?

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¿Por qué los empresarios de Lepe trabajan con unos tornos partidos por la mitad?

64

¿Por qué los nadadores de Lepe van siempre vendados?

Porque están todos en los chistes.

Para incentivar a la mediana empresa.

Porque no le ponen agua a la piscina.

65

¿Por qué las brujas de Lepe no leen las cartas de Tarot?

Porque son analfabetas.

66

¿Por qué los de Lepe no pueden estudiar oftalmología?

Porque no lo ven claro.

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¿Por qué los médicos de Lepe llevan la cara tapada?

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¿Por qué las mujeres de Lepe no se ponen mascarillas de huevo?

¿Por qué las mujeres de Lepe no van en zapatos a la iglesia?

Por miedo a que se les ponga la cara de gallina.

Porque los curas dicen que es para debotas.

¿Por qué los ciegos de Lepe siempre andan en pleitos?

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¿Por qué el equipo de baloncesto de Lepe tienen en la cancha un forense?

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¿Por qué los niños de Lepe no quieren hacer la Primera Comunión?

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¿Por qué han trasladado al alcalde de Lepe a Madrid?

Por si la cosa les sale mal.

Porque no se pueden ni ver.

Para que les mida los tiempos muertos.

Porque el cura al final se pone a repartir ostias.

Para que tenga el mando a distancia.

¿Por qué los de Lepe ven la televisión en el wáter?

Porque se ve que te cagas.

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¿Por qué los de Lepe cuando hay tormenta salen al balcón de su casa?

76

¿Por qué los de Lepe tapan a los cerdos con una manta?

Porque al ver los relámpagos, creen que Dios les está tirando fotos.

Para que nos les entre la peste por-cima.

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¿Por qué los de Lepe tienen cinco televisores en casa?

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¿Por qué los de Lepe no salen nunca de su pueblo?

79

Porque cuando llegan al final de la carretera, encuentran un letrero que pone Huelva... y vuelven.

¿Por qué los de Lepe ponen los semáforos a 100 metros de altura?

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¿Por qué los de Lepe ponen una botella vacía en la nevera?

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¿Por qué los de Lepe no practican el esquí alpino?

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Porque no pueden subirse a los pinos con los esquís puestos.

¿Por qué los de Lepe tienen el coche lleno de agujeros?

¿Por qué los de Lepe hacen los edificios tan altos?

Para que nadie se los salte.

Para los que no quieren beber nada.

Por que lo pintan a pistola.

Porque no saben parar la hormigonera.

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¿Por qué los de Lepe no se masturban?

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¿Por qué los de Lepe tienen una granja de desintoxicación de neumáticos?

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Para poder ver TELE 5.

Porque están en contra de la manipulación genética.

¿Por qué los de Lepe cuando están intentando dejar de fumar llevan en el bolsillo un martillo?

Porque se pinchan muy a menudo.

Para matar el gusanillo.

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¿Por qué el equipo de fútbol de Lepe últimamente pierde siempre?

¿Por qué los buzones de Lepe están llenos de semen?

Porque cambiaron al portero por uno automático.

Porque está el letrero que pone «Correos».

Uno para roscarla, cuatro para auparle y otro para indicar la dirección de las vueltas.

¿Por qué en Lepe para poner una bombilla se necesitan seis personas?

¿Por qué los de Lepe llevan en los bolsillos un terrón de azúcar?

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¿Por qué las de Lepe se tiran de los balcones en primavera?

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¿Por qué los de Lepe meten a las gallinas en la piscina?

Por si llueve café en el campo.

Porque este año se llevan los estampados.

Para que pongan los huevos pasados por agua.

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¿Por qué los de Lepe ponen el dentrífico en las perchas?

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¿Por qué los de Lepe meten la televisión en la bañera?

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¿Por qué los de Lepe no juegan a la Bolsa?

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Para ver el programa de Tele 5: «Bellezas en el agua».

Porque dicen que la bolsa es cosa de mariquitas.

¿Por qué los de Lepe no compran nada enlatado?

Porque pone «envasado al vacío».

¿Por qué los de Lepe duermen con un terrón de azúcar debajo de la almohada?

¿Por qué en Lepe el papel higiénico es dos metro más largo que otros sitios?

Porque pone "Colgate".

Para tener dulces sueños.

Porque en los dos metros añadidos vienen las instrucciones para su uso.

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¿Por qué los de Lepe entran de puntillas en el Corte Inglés?

¿Por qué los de Lepe al enterrar a las personas les dejan la cabeza fuera?

Porque no admiten talones.

Para no tener que poner el nombre en la lápida.

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Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

ACERTIJOS LEPEROS Acertijos de todo tipo sobre Lepe y los leperos. .

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En Lepe, cuando hay un accidente de automóvil, siempre se produce un número de víctimas doble de lo normal. Por ejemplo: Si un autobús con 30 pasajeros cae por un barranco, en lugar de morir 30, mueren 60. ¿Por qué ocurre esto?

Por culpa de la reconstrucción de los hechos.

¿Por qué las prostitutas de Lepe se visten de albañil?

Para hacer las esquinas.

¿Cómo descubrieron al hombre invisible de Lepe?

¿Qué sale de un cruce entre una tortuga y un burro?

Al comenzar un torneo de ajedrez, ¿cómo se sabe si hay algún jugador de Lepe?

El día menos pensado.

¿Cómo mueren los chinos en Lepe?

Si en Huelva hay 100 submarinos de diferentes lugares del mundo. ¿Cómo se sabe cuál es el de Lepe?

De lepente.

Arrancan el olivo, lo sacuden y lo vuelven a colocar otra vez en su sitio.

El que sube de vez en cuando para que respiren los remeros.

¿Qué hace un lepero encima de una gallina?

¿Con qué frecuencia hacen el amor en Lepe?

Un lepero Ninja.

Si lo hay, es el único que barajea las fichas.

¿Cuál es el día de los leperos?

¿Cómo recogen en Lepe las aceitunas?

Por la boina.

Montar en el ave.

Con la de RNE, porque es la única que llega a Lepe.

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¿A quién deben los humoristas más dinero?

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¿Cómo llaman a los sordos de Lepe?

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¿Qué es un esqueleto metido en un armario?

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A gritos, como en todos los sitios.

Un lepero del siglo XV jugando al escondite.

¿Como se saca un lepero de una bañera?

Rayando las vacas.

Ponen la correa en el suelo y golpean al crío contra ella.

¿Cómo pegan los leperos a los niños?

¿Con qué ayudan las comadronas de Lepe a traer los niños al mundo?

¿Por qué echaron al oculista de Lepe?

¿Cómo reconocer a un lepero en un submarino?

¿Qué hacen 100 leperos en un árbol?

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¿Qué hay que hacer si en la guerra un lepero te tira una granada de mano?

¿Cuál es el lepero de los animales?

¿Cómo se puede saber si un banco lo han atracado unos de Lepe?

Con hurones.

Por poner las lentillas con chinchetas.

¿Cuales son las personas que tienen más oportunidades de ganar dinero en la Loto?

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Abriendo el grifo del agua.

¿Cómo hacen los Leperos la leche en polvo?

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A Lepe.

El que lleva el paracaídas.

Una sombra acojonante.

Los leperos y los gomeros. No por afortunados, sino por primitivos.

Quitarle la anilla y devolvérsela.

El avestruz. Guarda la cabeza en la arena para esconderse.

Porque necesitan dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.

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¿Cómo adelgazan los leperos?

¿Cómo se sabe si un conductor con una rueda pinchada es de Lepe?

Se beben una botella de "Fairy" y, "adiós a la grasa".

Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada.

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?

Moviendo la torre.

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¿Sabe Vd. quién inventó el bidé?

Un lepero. Quería hacer una ducha y le salió para el culo.

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¿Cómo reconocer a un lepero en la discoteca?

Porque es el único que lleva walkman.

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Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

CHISTES - ANÉCDOTAS - NOTICIAS - ETC. (LEPE - CAPITAL MUNDIAL DEL CHISTE) Dicen que las leperas se quitan la blusa para poder contar hasta dos. ¿Cuántos chistes de leperos habrá? Un amigo mío dice que ninguno, son todos anécdotas. .

1

En el ayuntamiento de Lepe: Secretario, mande una circular a todos los concejales para una reunión el jueves. - No puedo. - ¿Por qué? - Porque no hay sobres redondos para las circulares.

2

- Papá, ¿has sido tú el que se ha tirado ese pedo? - Si, hijo, he sido yo. - Ya me parecía mucho pa'la mula.

3

Mueren dos Leperos en un accidente de tráfico y otros dos en la reconstrucción del accidente.

4

Bando del alcalde de Lepe: «En vista del éxito en Londres, este año todos los coches circularán por la izquierda. Si esto sale bien, el año que viene también lo harán los camiones».

5

Un lepero en la cama con una prostituta: Oye, tú no tendrás sida, ¿verdad? - No, hombre, tú tranquilo. - Menos mal. Es un alivio saberlo, porque con la última chica que estuve no me lo dijo hasta que era demasiado tarde.

6

- ¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Lepe! - Niño, dame uno. - Gracias. ¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 24 turistas en Lepe!

7

- Manuel, ¿adónde vas? - A echarle estiércol a las fresas. - Pero, ¿no te gustan más con nata?

8

En Lepe hay dos hermanos que se dedican a la mudanza. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

9

En Lepe hay un lepero que terminó la Universidad. Es albañil y puso la última ventana.

10

Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren.

11

Lepero vacilón en el bingo: ¿Cuánto vale un cartón? - Doscientas ptas. - Pues, dame uno de Marlboro, otro de Ducados y dos de Winston.

12

- Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados? - No los llamamos, vienen solos.

13

- Pepe, ¿dónde has estado últimamente? - En unas conferencias sobre el sida. - ¿Y qué te han dicho? - Que hay que ir siempre con el preservativo. - Pero, ¿siempre, siempre? - Siempre. Aunque yo me lo quito para mear y joder.

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Autopsia de un lepero: Le abren un brazo y encuentran serrín. Le abren una pierna y serrín. Le abre el pecho y serrín. Etc. Causa de la muerte: «DERRAME CEREBRAL».

En el autobús: Conductor: Os voy a contar el último chiste de Lepe. - Oiga, que yo soy de Lepe. - No se preocupe, lo contaré dos veces.

Se divorcian dos leperos por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo.

A un lepero le tocan 500 millones en la primitiva: - Locutor de TV: Bueno, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - A pagar deudas. - Sí, pero, ¿y los otros? - Los otros que esperen.

18

(Dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo) - La Guardia Civil: ¿Qué están haciendo Vds.? - Agrandando el túnel porque el techo del camión no pasa. - Pero, lo que tienen que hacer Vds. es deshinchar las ruedas. - Pero, mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

19

En la maquina de la verdad: Catalán: Los catalanes no somos nada rácanos. - PIIIIIIII... - Bueno, un poco rácanos. - PIIIIIIII... - Está bien sí que somos rácanos. - Madrileño: Nosotros, no somos nada chulos. - PIIIIIIII... - Está bien somos muy chulos. - Lepero: Bueno, yo pienso ... - PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

20

Lepero con un zapato de cada color: Hay que ver qué par de zapatos más raro llevas hoy. - ¿Raro? Pues en casa tengo otro par igual.

21

Policía de Tráfico de Lepe: Lo siento mucho, pero tengo que multarles. - ¿Y eso? - Por ir cinco personas en un Renault 4. - Pero, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas. - No señor, Renault 4, cinco personas, ¡multa! - Oiga, ¿puedo hablar con su superior para arreglar éste malentendido? - Como quiera, pero le advierto que está poniendo otra multa a la pareja del Fiat 1 de ahí adelante.

22

Inspector del MEC en Lepe: A ver tú, ¿quién escribió el Quijote? - Yo no he sido. - (A la maestra) ¿Le parece bien que este niño no sepa quién ha escrito el Quijote? - Pues, es el chico más formal de toda la clase y si él dice que no lo sabe, es que no lo sabe. (Todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil) - Sargento: ¿Dónde va Vd. tan deprimido? - Es que un alumno y la maestra, no saben quién ha escrito el Quijote. - No se preocupe. A mí me los deja media hora y se lo averiguo.

Pregonero de Lepe: «Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo Luis» - Luis: María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tú que yo tengo mucho miedo. - Pero, Luis ... - Con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo. 23

(María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia el cohete, se mete dentro, ... 3, 2, 1 ..., el cohete sale disparado hacia la Luna. Estando en lo mas alto ... ¡¡¡BOOOOOOOM!!! Horas mas tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico empujándola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice) - Oiga, ¿qué está haciendo? - Médico: No te preocupes Luis que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos conseguido coserla pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de ser médico.

24

Lepero que se va al extranjero y se compra un reloj muy sofisticado, hasta se puede duchar con él. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte. Un poco mosqueado, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita: - ¡Como va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista!

25

Va el Lepe F.C. a Londres a jugar contra el Liverpool la final de la copa de Europa, comienza el partido y a los pocos minutos un niebla espesísima obliga a suspenderlo, los jugadores se retiran a los vestuarios, se duchan, se visten y se van al hotel, allí descansan y cenan y en momento de la cena se dan cuenta de que falta el portero, todos afirman que no lo han visto desde que estaban en el estadio, así que vuelven para buscarlo, al llegar lo encuentran todavía entre la niebla y en medio de la portería y le dicen: - Pero tío, que el partido acabó hace 5 horas. - Ya me extrañaba a mí que estuviéramos dominando tanto tiempo.

En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el fax: «Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio». 26

(Cinco meses mas tarde) Cuartel de la policía Lepe: «Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque ha habido un terremoto de cojones».

27

(Contrato de personal para la autovía Huelva-Lepe-Sevilla. Test cultural) El primero: Hola buenas, yo venía para lo del trabajo. - Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿puede decirme lo que es? - Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿me da una pista? - ¿Pero cómo? ¿no sabe lo qué es? ¡ande, déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí! - El segundo: ¡Hooombre Eufrasio! ¿que tal lo del trabajo! - Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese. - ¡Caagüenn! Pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy. - ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos. - Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo. - Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿qué es? - Ti'e cordones? - No. - ¡Mocasines!

28

- Señor alcalde, que hemos disparado los cohetes de las fiestas y no han funcionado. - Qué raro, esta mañana cuando los he estado yo probando han funcionado todos.

29

(En el confesionario) Cura: (Da la bendición con la mano) Lepero muy bruto: Como empecemos con artes marciales, te pego una patada al kiosco que te lo chafo.

30

En una conferencia médica en Lepe: Se ha demostrado que el sida no se contagia por la sangre. Miren, junto la sangre de éste enfermo de sida con la mía, ¿Vds. creen que me contagiará el sida? - No, porque lleva preservativo.

31

- Mira lo que dice el periódico. - ¿Qué dice? - Que la Torre de Pisa se ha levantado tres milímetros. - Eso son cosas inexplicables de la naturaleza, y como vienen se van. - ¿Estás seguro? - Sí hombre, a mí me ocurrió lo mismo hace años. Se me irguió tres milímetros la torre de pis, y luego se bajó como se había subido, y no ha vuelto a pasar nada ya desde entonces.

(En la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y tenían el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían. Un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión, se parten las alas y el avión se estrella. Un ingeniero italiano, fabrica las alas, sueltan al avión y se vuelve a estrellar. Prueban con un polaco y lo mismo. Pero, un empleado lepero que había allí ...) 32

- ¡Dejarme a mí que yo arreglo eso! - (El lepero con un taladro empieza hacer agujeros a las alas del avión hasta que parecen un queso de gruyere) Ya está. Ya lo pueden probar. - (Lo prueban y el avión volaba de maravilla) Pero oiga, ¿y cómo lo ha hecho? - Es que esto es como el papel del wáter, que se parte por todas partes menos por donde están los agujeritos.

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Lepero al ver a dos negros en la playa: Pero, ¿qué color queréis coger ahora?

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Un lepero ha descubierto que las tortas de nata no engordan. Engordan los que se las comen.

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Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. Todavía les están buscando.

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El otro día murió un lepero ahogado en la cocina de su casa. Se puso a beber de un botijo, no supo pararlo.

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Tres terroristas leperos secuestran un submarino. Piden 1.000 millones por el rescate y tres paracaídas.

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Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado el campeonato del escondite.

39

(Padre e hijo, leperos, sembrando el huerto) - El hijo mira el cubo y al verse reflejado dice: Papá, hay un hombre en el cubo. - El padre mira dentro del cubo, y: ¿El que has visto tú tiene boina? - No. - Pues, entonces hay dos.

40

(Familia de leperos en el salón de casa) - El niño: Papá, ¿qué es un avión? - Es una especie de escarabajo. - ¿Quién fue Colón? - El que inventó las escaleras. - ¿Las cucarachas tienen dientes? - La madre: Niño, calla ya, que estás molestando a tu padre. - El padre: Mujer, deja al niño que pregunte que está en edad de aprender cosas.

41

(En el 92 se celebraron parte de las competiciones olímpicas en Lepe) - El alcalde pronuncia el discurso de apertura: O... O... O... O... - Señor alcalde, que los aros olímpicos no se leen.

42

Compran en Lepe un camión de 60 metros de largo para meter la manguera de los bomberos.

43

En inteligencia me ganarás, pero a cojones no me gana ni mi padre. (Le dijo un lepero a su burro cuando éste quería ir para la izquierda y él para la derecha)

44

- El maestro: Nunca he visto a nadie más bruto que su hijo. - El padre: Qué poco nos conocemos las personas humanas.

(Lepero en una huerta mirando los tomates) 45

46

- El dueño: ¿Qué mira Vd.? - Que no llevan la fecha de caducidad.

- Entre dos leperos: Oye, ¿dónde has ganado esa copa? - En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. - ¿Qué pasó? - Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quedé el tercero.

47

Un lepero para que el topo que le había jodido la cosecha sufriera, le entierra vivo.

48

Un lepero al ver en el Ayuntamiento de Lepe la hoz y el martillo exclamo: "Ya era hora de que en Lepe pusieran una ferretería."

49

Descubren una piedra en el riñón de un lepero en la que ponía: "A Huelva 14 Km.".

50

Cuando a Lepe llegó la vuelta ciclista, un lepero comentó: "¿Para qué vendrán tantos afiladores juntos?"

51

Encuentran en Lepe un esqueleto detrás de un árbol. Al parecer de pequeño jugaban al escondite y un día no encontraron al niño.

52

Chocan un lepero y un land-rover. El land-rover tuvo que llevárselo la grúa. El lepero se dio a la fuga.

53

Un lepero se puso a beber agua con un botijo y se ahogó. No sabía pararlo.

54

En el Rocío, un lepero preguntó: «Lo del polvo del camino, ¿cuándo es, a la ida o a la vuelta?»

55

Un lepero quería que canonizaran a su mujer porque era virgen.

56

Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro, no lejano, entren.

57

Gran suceso: Un lepero consigue entender el recibo de la luz.

58

- Entre leperos: Dicen que no se pueden pedir peras al olmo. - ¿Por qué? - No sé, debe estar prohibido.

59

Nuevo record: Un lepero consigue hacer una sopa instantánea en hora y media.

60

Lepero se quema las dos orejas mientras plancha. Una al equivocarse y en lugar de coger el teléfono cogió la plancha. La otra al llamar a la Casa de Socorro para que vinieran a curarle.

61

Un lepero se compra unos prismáticos después de matricularse en la universidad a distancia.

62

Dos leperos pasan la noche en las Ramblas de Barcelona. Cuando despiertan ven a un grupo bailando una sardana y creen que bailan de puntillas para no despertarlos o educados que son.

63

Lepero en un banco con un gato chiquitín: ¡¡¡Arriba las manos o aprieto el gatillo!!!

64

Encuentran a dos leperos contándose la película codificada de Canal Plus.

65

Un lepero fue campeón de Olimpíada Cultural. Él solito logró levantar 400 tomos.

66

Se ahogan los 100 leperos que iban en un crucero a Cancún. Se paró el motor del barco y se bajaron los 100 a empujar.

67

Sorprenden a un lepero rompiendo a martillazos su reloj. Dijo que estaba matando el tiempo.

68

A un lepero en la escuela le llamaban "el termómetro". Era el único que sacaba notas bajo cero.

69

Un lepero viendo el cuadro de la maja desnuda comentó: «Qué gripazo que se va a coger ésta».

70

Se fue la luz cuando el lepero estaba en medio de la escalera mecánica. Dos horas estuvo allí hasta que vino la luz.

71

Un lepero confunde en la playa a Marta Sánchez con dos calvos que estaban juntos.

72

Un lepero se come todos los días una goma de borrar. Creía que así no se le ensuciarían los calzoncillos.

73

El otro día en el Museo del Prado en un descuido de los vigilantes, un señor de Lepe deja embarazada a la maja desnuda de Goya.

74

Un vago de Lepe cuando iba a cazar caracoles se le escapaban.

75

Otro vago de Lepe ganó una medalla de oro en lanzamiento; le dieron un pico y una pala y los lanzó fuera de España.

76

En una instancia del alcalde de Lepe a la Diputación: « ... ruega nos envíen otro camión para la basura, el que nos mandaron el mes pasado ya está lleno ...».

77

Para evitar accidentes de tráfico en Lepe, han sustituído las señales de STOP por otras en las que pone SOOO...

78

Cierran la escuela de cocina de Lepe por quedarse sin alumnos. Llegaba el cocinero y decía: "Aceite, ajo, vinagre, cebolla, sal". Y se iban todos.

79

El ayuntamiento de Lepe, para poder cumplir con un proyecto de zona verde, decidió poner un puti-club.

80

Encuentran muerto a Arturo Ramírez dentro de un armario. Arturo Ramírez fue el campeón del escondite de 1945.

81

Muere un lepero risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

82

En el hospital de Lepe a una señora le habían dado una radiografía; la estaba mirando y enfadada decía: «Pero bueno, 4000 pesetas por esto, pero si es todo hueso».

83

El profesor de la Escuela de Lepe sufre una terrible depresión, dice que nadie le entiende.

84

Un drogadicto de Lepe murió ahogado al esnifar un litro de coca-cola.

85

Una chica de Lepe dejó de ser una perdida cuando aprendió en la escuela los cuatro puntos cardinales.

86

El alcalde de Lepe nombra como hijo predilecto del pueblo al reloj de la Plaza. Era el único adelantado.

87

En la piscina municipal de Lepe se reduce el número de accidentes. Este año han colocado el trampolín frente a la piscina.

88

Muere ahogado un lepero en el estadio mientras hacían la ola.

89

Se muere el alcalde de Lepe y los bomberos se presentan en la capilla ardiente.

90

Un policía de Lepe se acuesta con la perra para tener un perro policía.

91

En un partido de baloncesto entre el Lepe y el Barsa, a los pocos minutos de comenzar estaban jugando 14 del Lepe contra 5 del Barsa. Cada falta personal del Lepe entraba un jugador nuevo a la cancha.

92

El alcalde de Lepe contrató para la semana cultural del pueblo a la filarmónica de Berlín excepto al director. Alegó, que no contrató al del palito porque entretiene mucho a los demás músicos.

93

Nace en Lepe el primer ventrílocuo mudo de la historia.

94

Grave accidente. Ayer, a eso de las 7,00 horas, un Boeing 727 de Iberia que cubría la ruta Ayamonte-Lepe se estrelló contra el cementerio de Lepe cuando el piloto confundió el campo santo con el campo de aviación. Cuarenta muertos resultaron heridos.

95

Deserción. Un recluta de Lepe ha desertado del servicio militar alegando que ninguna Diana le tocaba la trompeta, como le habían prometido.

96

La Asociación Moralista de Lepe ha echado del pueblo al Eulogio, el mecánico, porque no quieren en el pueblo a nadie que tenga el mono.

97

Una doctora de Lepe implanta el régimen de adelgazamiento llamado "FAIRY". Con dos cucharadas toda la grasa desaparece.

98

En Lepe, adelantándose a todo el mundo en técnicas de comunicación, han comenzado a emitir el primer programa radiofónico para sordomudos.

99

En el aeropuerto de Barajas: Ding, dong, «El avión con destino a Barcelona tiene su salida a las 13'30. El avión con destino a La Coruña tiene su salida a las 13'45. El avión con destino a Lepe tiene su salida cuando la aguja pequeña esté en el 1 y la grande en el 2».

100

Jugando el Lepe F.C. un partido fuera de casa, iban 1-1, faltaban 5 minutos y como el entrenador gritaba: ¡Aguantar! ¡Aguantar! ¡Aguantar! (Se dieron una de bofetadas ...)

Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

ÚLTIMOS INVENTOS LEPEROS . 1

Helicóptero con asiento expulsor.

2

Linterna con batería solar.

3

Teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.

4

Cerillas a prueba de fuego.

5

Bolsas de té impermeables.

6

Paracaídas con apertura por impacto.

7

Cartera hecha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.

8

Puertas correderas para submarinos.

9

Diana hinchable para dardos.

10

Salchichas con carne dentro.

11

Ancla hinchable.

12

Reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche.

13

Gafas de sol transparentes, para días nublados.

14

Cajero automático funcionando con monedas de cinco duros.

15

Anemómetro a prueba de agua (hasta 200 m.)

16

Aire acondicionado para motos.

17

Cenicero para motos con dispositivo automático de vaciado.

18

Aislamiento acústico para altavoces con interferencias.

19

Toalla higiénica impermeable.

20

Baños de vapor para el desierto.

21

Sartén de plástico.

22

Paracaídas de cemento, para que no haya que doblarlo.

23

Neumáticos foto-biodegradables.

24

Rebobinador para discos compactos.

25

Cera para abrillantar suelos con acabado mate.

26

Condones comestibles.

27

Secador de pelo submarino.

28

Balas desechables.

29

Condones reversibles.

30

Sistema anti-hundimiento para submarinos.

31

Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápido.

32

Espejos transparentes.

33

Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone.

34

Prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca.

35

Manual del conductor en Braille.

36

Paneles solares para los vagones del metro de Madrid.

37

Sonotone alimentado por motor diesel.

38

Motosierra a manivela.

39

Detector de radar para patinadores.

40

Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.

41

Pinturas para daltónicos.

42

Un reloj que da la hora en días julianos.

43

Regla que viene en unidades de años luz.

44

Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.

45

Bombonas de oxígeno para buceadores envasadas al vacío.

46

Cepillo de dientes de diamantes. Acaba con las caries.

47

Supositorios con sabor a frutas.

48

Ventilador accionado por viento.

49

Recargador de baterías que funciona con baterías.

50

Aire acondicionado enfriado con el ambiente.

51

Refrigeradora para esquimales.

52

Notas "Post-it" con supercola.

53

Secador de pelo a prueba de agua. Ahorre tiempo úselo mientras se baña.

54 . Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

MÉDICOS - 1 Historias de médicos, doctores, psicólogos, psiquiatras, hospitales, etc. Surgen en la consulta diaria, por teléfono, en conversaciones entre colegas. Asimismo, en preguntas y respuestas cotidianas que tienen relación con las enfermedades, los hospitales, etc.

Salud. Morirse a la menor velocidad posible. Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos. Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado. Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón. Medicina. Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando. Los médicos siempre curan las enfermedades, pero a veces los pacientes se mueren. Una ventaja del médico es que puede echar tierra sobre sus errores. No hay que fiarse de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. 1.

Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen. Pero hombre, eso es en sentido figurado. ¡Ay, que susto! Creí que era por falta de calcio.

2.

Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me puso. Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté? ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco ponía "consérvese bien cerrado"?

3. Doctor, ¿qué puedo hacer para que esta año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada? Llévesela con Vd. 4.

Doctor, ¿es grave? ¿De qué se trata? Usted tiene salpingitis. ¿Y eso de dónde viene? Del griego. Lo sospechaba.

5.

Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama? Que duerma en el wáter.

6.

Doctor, tengo una pierna más larga que la otra, ¿qué debo hacer? Cojear.

7.

Doctor, duermo fatal, ¿qué puedo hacer? Pues, tómese estas dos pastillas y si mañana se despierta estas otras dos.

8.

Doctor, qué me dijo que tenía, ¿piscis o acuario? No, cáncer, le dije cáncer.

9.

Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco. Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer. Ya, pero es que antes no fumaba.

10.

Doctor, me ha pisado un camello. ¿Dónde? En África, ¿va a ser en la cocina?

11.

Doctor, me duele la pierna izquierda. No se preocupe, eso es por la edad. Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

12.

Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio. ¿Y Vd. como lo sabe? Porque me froto la barriga y salen pelotillas.

13. Doctor, el año pasado tenía reuma en el brazo derecho y este año lo tengo en el izquierdo. ¡Enhorabuena! ¿Por qué? Porque ya no le quedan brazos para el año que viene. 14.

Doctor, hace tantos días que no como que tengo el estómago en los talones. Descálcese.

15.

Doctor, hace una semana que ni como ni bebo, ni duermo, ¿qué es lo que tengo? Posiblemente tendrá Vd. hambre sed y sueño.

16.

Doctor, que tar-ta-mu-de-o bas-tan-te. ¿Le ocurre a menudo? Só-lo cu-an-do ha-blo.

17.

Doctor, ¿dice usted que estos granos son del tiempo? Sí señor, del tiempo que hace que usted no se lava.

18.

Me temo que usted tiene la enfermedad de Turner. ¿Y eso es grave, doctor? Aún no lo sabemos, señor Turner.

19.

No debe estropear el sistema nervioso levantándose durante la noche. Pero doctor, alguna vez hay que volver a casa.

20.

Desnúdese. Pero doctor, no me desnudo más que delante de mi marido. Apagaré la luz. ¿Y dónde pongo la ropa? Aquí, junto a la mía.

21.

Doctor, no me huelen los pedos. ¿No? ¡Tírese uno ahora mismo! ¡Ahí va! ¡Pufffffffff! Le tengo que operar ahora mismo. ¿Del culo? No, de la nariz.

22.

Doctor, tengo complejo de inferioridad. No pasa nada, hermana. Cómo que no, si soy la superiora.

23.

Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, ¿qué debo hacer? Dejarle hablar durante el día.

24.

Doctor, ¿qué me dijo que tomara para la memoria? Ya no me acuerdo.

25.

Doctor, presiento que se acerca mi última hora. Pues pare Vd. el reloj inmediatamente.

26.

Doctor, ¿entonces no hay más remedio que operarme? Desde luego. ¡Pero si no tengo nada! Mejor, así la operación será más fácil.

27.

Doctor, no me decido a operarme. ¿Por qué? Es una operación carísima. ¿Y a Vd. qué más le da? La van a pagar sus herederos.

28.

Doctor, ¿ha visto ya mi radiografía? Sí, señor. ¿Y qué ve? Que es Vd. manco.

29.

Pero señora, ¿cómo tiene Vd. esas ampollas en la cara? Me saltó aceite. ¿Qué fue lo que hizo? Que mi yerno me dijo que friera las pescadillas con la cola en la boca.

30. Doctor, no sé lo qué me pasa que cuando fumo, me entran unas ganas locas de hacer el amor. ¿Qué me aconseja? De momento señorita, tome, fúmese un cigarro. 31.

Doctor, tengo un dolor de estómago terrible. ¿Qué comió Vd. ayer? Ostras. ¿Las abrió bien? ¡Ah! ¿Pero había que abrirlas?

32.

¿Qué tal le fue la caja de pastillas que le receté? Muy bien, doctor, pero hasta que conseguí tragarme el cartón.

33.

Ahora respire hondo y diga tres veces treinta y tres. ... Noventa y nueve.

34.

Doctor, ¿qué puedo hacer para perder 20 kilos de peso? Bébase una botella de coñac en ayunas. ¿Y con eso los perderé? No, pero le dará a Vd. igual.

35.

Quería que me recetara otra caja de supositorios.

Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come Vd.? Claro, no me los voy a meter por el culo. 36.

Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa. ¿Su hija, esputa y excrementa? Es puta, pero no escarmienta.

37.

¿Ha dormido con la ventana abierta como le dije? Sí, doctor. ¿Y cómo le ha ido? Muy mal; me han robado de la mesilla el reloj y la cartera.

38.

Doctor, tengo un dolor fortísimo aquí en el pecho. ¿Donde le ha empezado el dolor? En la plaza de España.

39.

Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer? Su mujer no me gusta nada. Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.

40.

Doctor: No encuentro la razón de su enfermedad; pudiera ser por la bebida. Paciente: Vale colega, ya vendré cuando se te pase la trompa.

41.

Doctor, ¿qué es lo que tengo? Tiene Vd. piedras en el riñón. Me lo imaginaba. Y eso que le digo a mi mujer que limpie bien las lentejas.

42.

Doctor, ¿qué es lo que tengo? Tiene Vd. un cálculo en el riñón. ¿Y eso es grave? No, es grava, como arenilla.

43.

Doctor, no puedo dormir. Pues, tómese una copa de coñac cada media hora. ¿Y eso me hará dormir? No, pero pasará una noche, titirititiri...

44.

Doctor, no consigo dormir, ¿qué hago? Cuente Vd. ovejitas. Si ya las cuento, pero me quedo dormido y tengo pesadillas. ¿Qué sueña? Que se me aparece Carmen Sevilla, se pelea conmigo y me echa del corral.

45. Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues eche tripa arriba. Entonces se sube mi marido. 46.

Doctor, desde que me ha dejado mi mujer no puedo dormir. ¿La echa Vd. de menos? No, es que se ha llevado la cama.

47.

Doctor, no consigo dormir, ¿qué hago? Cuente hasta 50.000 borreguitos durante la noche. ¿Y luego?

Luego ya será de día. 48.

Doctor, ronco tan fuerte que me despierto yo solo. Eso tiene fácil remedio, váyase a dormir a otra habitación o duerma con un silenciador.

49.

Doctor, estoy solo, no me hace caso nadie. ¡El siguiente!

50.

Doctor, vengo a que me reconozca. Pues, ... en este momento no caigo.

51.

Doctor, que pierdo la memoria. ¿Y cómo es eso? ¿Cómo es qué?

52.

¿Toma Vd. la taza de tila después del baño, como le receté? No, doctor, el agua del baño no consigo tomármela toda.

53.

Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? ¡Qué va!, si lo derramo casi todo.

54.

Doctor, me he comido un cordero entero y estoy fatal. A quien se le ocurre comer tanta carne. No, si lo que me ha sentado mal ha sido la lana.

55.

Doctor, me he zampado un cordero entero. ¿Y cómo lo ha hecho? A fuerza de pan.

56.

Doctor, se me cae el pelo, ¿qué debo hacer? No se acerque a la sopa.

57.

Doctor, yo hago el amor ocho veces todas las noches, ¿eso es bueno, o eso es malo? Eso es mentira.

58.

Doctor, me ha salvado Vd., le debo la vida. ¡Y las visitas, hija, y las visitas!

59.

Doctor, no puedo estar ni acostada, ni sentada, ni de pie. ¡Cuélguese!

60.

Doctor, ¿estoy ya fuerte? Desde luego. Entonces puede Vd. pasarme la factura. Para eso no está Vd. fuerte todavía.

61.

Doctor. mi marido ha muerto. ¿De qué? De gripe. Bah, eso no es nada.

62.

Doctor, ¿qué quiere decir con que mi mujer tiene un soplo en los ovarios? Nada, lo que yo le he dicho es que se la han soplado varios.

63.

Doctor, tengo paperas.

Pues, tenga veinte duros y tendrá pa'plátanos. 64.

Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago? Pues creo que debe ir Vd. al oculista. ¿Al oculista? Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada.

65.

Doctor, ¿el cargo de gobernante afecta a los nervios? Sí, pero no tanto como el cargo de ciudadano.

66.

Hice muy bien en recetarle los baños de mar. ¿Estoy ya curado, doctor? No, pero está Vd. más limpio.

67.

Veo que hoy tose Vd. mejor. Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche.

68.

Doctor, un perro me ha mordido el pulgar derecho. ¿Lo ha desinfectado? No he podido, se ha escapado enseguida.

69.

Si desea curarse, de ahora en adelante deberá beber más agua que vino. Imposible, doctor. Imposible, ¿por qué? Porque bebo cinco litros de vino al día.

70.

Y dígame, ¿qué hacía antes de casarse? Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana.

71. Doctor, por la noche estoy bien, pero durante el día tengo siempre la cara congestionada y a veces me falta la respiración. ... Ya está, ¿se siente mejor ahora? Desde luego. Pero, ¿qué tenía? Tenía Vd. el cuello de la camisa muy apretado. 72.

Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea? Hombre, si tiene bastante, ...

73.

Doctor, no hay manera de que alcance el orgasmo. ¿Ha probado subiéndose en una silla?

74.

Entonces, doctor, estoy vivo de milagro. Sí, está Vd. vivo gracias a Dios. Entonces, ¿no le debo nada?

75.

Doctor, vengo a verle porque mi mujer está muy mala, muy mala. ¿Qué le pasa? Que se pone a hablar y se para.

76.

Doctor, quería dos volantes, uno para el ginecólogo y otro para el psiquiatra. ¿Por qué motivo? Es que cuando me tocan ahí, me vuelvo loca.

77.

¿Sabe Vd. que el alcohol mata dos millones de americanos al año? No me preocupa, doctor, yo soy gallego.

78.

Tiene Vd. una pulmonía. ¿Una pulmonía? Sí, debe dejar el tabaco, el alcohol y las mujeres por un tiempo. ¿Y me quedo sólo con la pulmonía?

79.

Doctor, que no tengo calcio en la cabeza. ¿Por qué lo dice Vd.? Porque mi mujer me pone los cuernos y no me salen.

80.

Doctor, tengo molestias en los gitanales. ¿Dónde dice Vd.? En los gitanales. Querrá decir en los genitales. Yo qué sé, como los veo tan morenillos y con el pelo tan rizado.

81.

¿Siguió usted mis consejos? Si, doctor. ¿Se tomo el fósforo necesario? En realidad me pasé. Ahora cada vez que me rasco me enciendo.

82.

Doctor, que mi hijo caga duro. Ya me gustaría que el mío cagara pesetas.

83.

Doctor, pierdo el apetito a menudo. ¿Por la mañana o por la tarde? Después de comer.

84.

Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo. ¿Y qué quiere que yo le haga? ¿Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure?

85.

Doctor, quería un espejo retrovisor. ¿Cómo que un espejo retrovisor? Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio Vd. un volante.

86.

¿Es éste el consultorio del doctor Ternera? No, señor, éste el es consultorio del doctor Vaca. ¡Jolines! ¡Cómo pasa el tiempo!

87.

Doctor, ¿qué me aconseja para conservar el pelo? Una cajita.

88.

Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido? Su marido necesita mucho descanso, le voy a recetar estas pastillas. ¿Cuándo se las tengo que dar, antes o después de comer? No, las pastillas son para usted.

89.

Doctor, vengo a que me ponga el callo otra vez. ¡Que le ponga el callo otra vez! Sí, es que me va grande el zapato.

90.

Doctor, ¿por qué me cojo tantas gripes? Vd. se coge tantas gripes porque no tiene defensas. ¿Que no? Si mi marido es policía.

91.

Tiene Vd. la tensión muy alta. Debería evitar acostarse con problemas. ¿Y qué hago con mi mujer?

92. Doctor, que se me va la cabeza. Quería que me diera unas pastillas para que se me fuera todo el cuerpo. ¿Y eso? Es que quería ir a Valencia gratis. 93.

Doctor, le traigo un perro que habla. No me lo creo. ¿No? Tóquelo verá que duro está. No, está blando. ¿Ve? Ya le decía yo que hablaba.

94.

Doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de césped. ¿Y por qué no la ha traído para examinarla? Es que se la he prestado al vecino.

95.

Doctor, que sólo veo por un ojo. ¿Sólo ve por un ojo? Bueno, cuando me siento no veo nada.

96.

Doctor, me duele aquí. Pues póngase allí.

97.

Doctor, ¿cree usted que podré vivir hasta los 90 años? ¿Fuma Vd.? No. ¿Bebe? Tampoco. ¿Y de mujeres qué? Nada. Entonces, ¿para qué quiere vivir hasta los 90 años?

98.

Doctor, ¿qué enfermedad tengo? Una muy rara. ¿La puedo patentar?

99.

Doctor, mi mujer llora bastante. ¿Pero mucho, mucho? Cada vez que le pego.

100. Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿por qué no hace Vd. algo para dejármelo como un toro? Vale, vaya desnudándose que vamos a empezar por los cuernos. 101.

Doctor, me duele el pecho. Eso es del tabaco. Pero, si lo llevo en el bolsillo del pantalón.

102.

Doctor, tengo una indigestión de setas. Pero, si ahora no es temporada de setas. Bueno, pues ya vendré más adelante.

103.

Doctor, ¿que es lo que tengo?

Es Vd. estéril. ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos? 104.

Doctor, me ha dicho un médium que soy poseso. ¿Será poseído? Pos eso.

105. Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a casa me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja tomar? Un taxi, señora, tome un taxi. 106.

Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson. ¡Caramba doctor! ¿Y eso es grave? Todavía no lo sabemos Sr. McFerson.

107.

En el practicante: Es Vd. un poco guarro. ¿Por qué lo dice? Porque el algodón no engaña.

108.

En el analista: Hay que hacerle un análisis de heces, semen y orina. Pues, tome Vd. los calzoncillos que tengo mucha prisa.

109.

En el analista: ¿Ha traído el RH de su marido? No, he venido en el R5 de mi cuñada.

110.

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? Págueme ya mismo.

111.

Doctor, hace una semana que sólo veo puntitos negros. ¿Ha visto ya al oculista? Pero, no le estoy diciendo que sólo veo puntitos negros.

112.

Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida? 5...... 4...... 3...... 2......

113. No tiene Vd. nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida demasiado sedentaria. Salga a la calle y dé largos paseos todos los días. A propósito, ¿de qué trabaja? Soy cartero. 114.

Doctor, hace cinco años me dijo Vd. que la humedad era mala para el reuma. Sí, lo recuerdo. Ahora que estoy un poquito mejor, ¿me puedo volver a lavar

115.

Doctor, ¿puedo seguir haciendo gárgaras con la diarrea? Si no le vienen náuseas...

116. Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida. ¿Y así viviré más? No, pero se le harán más largos los días. 117.

Si sigue Vd. con la vida que lleva, alcohol, mujeres, ... está acortando sus días. ¿Y lo que alargo las noches, qué?

118.

Debe Vd. tomar una de estas pastillas, tres veces al día. Paciente: ¿Cómo puedo tomar la misma pastilla tres veces?

119. Doctor, gracias a las hormonas de mono que usted le dio a mi mujer hace nueve meses, acaba de dar a luz hace un rato. ¿Qué ha sido, niño o niña? No lo sabemos, nada más nacer se ha subido a una lámpara. 120.

Doctor, todas las mañanas a las seis evacuo. Eso no tiene ninguna importancia. Pero, es que me levanto a las ocho.

121.

¡Doctor, tengo un problema muy grave de identidad! ¡Cálmese, señor! ¡Se-ño-ri-ta!

122. Suba al monte dos veces al día y adelgazará Vd. por lo menos 20 kilos. Vuelva dentro de tres semanas. ... Aquí estoy doctor, como Vd. me dijo. Pero, si no ha adelgazado ni un kilo, ¿hizo lo que le dije? Sí, doctor. ¿Y cómo no ha adelgazado? Yo, no, pero la burra se ha quedado en los huesos. 123.

Dos médicos en la maternidad: ¡Vaya niño mas feo! Pues, si vieras el que acabo de tirar por la ventana.

124.

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? Pagarme ya mismo.

125.

Doctor, el hombre invisible esta esperando. Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

126.

Doctor, me he roto el brazo en varios sitios. Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

127.

Doctor, tengo algo en la cabeza. Pues, demuéstrelo y dígame que le pasa.

128.

Doctor, veo elefantes azules por todas partes. ¿Ha visto ya a un psicólogo? No, sólo elefantes azules.

129.

Doctor, todo el mundo se ríe de mí. Pues. hágase payaso.

130.

Hombre, Martínez, parece que usted tose mucho mejor hoy. Sí, es que me he pasado toda la noche practicando.

131.

Doctor, mi hija cree que es una vaca, come hierba todo el día y duerme en el establo. Tráigamela y la curaremos. ¿Y que hago mientras si necesito leche?

132.

Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda. Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el principio. Vale. El primer día creé el cielo y las estrellas.

133.

Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?

Pero, ¿no era una autopsia? 134.

Doctor, me toco la pierna y no la siento, ¿es que me la han cortado? No, lo que le hemos cortado ha sido la mano.

135.

Doctor, que tengo complejo de fea. De complejo nada.

136.

Doctor, ¿que tengo? Poca cosa, se ha roto el tendón de Aquiles. Pues, me duele como si fuese mío.

137.

Doctor, que me quemé. ¿Que te que te?

138.

Doctor, me encuentro muy mal. ¿Se ha roto usted algún hueso últimamente? No. ¿Ha tenido algún accidente, alguna hemorragia? No. ¿Alguna rotura de ligamentos, desgarros musculares, agujetas, algún tobillo torcido? No. ¿Ampollas infectadas, insolaciones, dificultad al respirar, ataques de alergia causados por picaduras de insectos, esguinces, golpes, caídas? No, no, no, no, no, no, no. Pues, a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh? 139.

Doctor, me duelen mucho los riñones, creo que es del tabaco. ¿Del tabaco? Sí, de tanto agacharme recogiendo colillas.

140.

Tómese este jarabe y se curará. Pero, este jarabe sabe fatal. Tómeselo pensando que es vino. ¿Y no podía beber vino pensando que es jarabe?

141.

Doctor, mi familia cree que estoy loco. ¿Por qué? Porque me gustan las salchichas. ¿Y eso qué tiene de malo? A mí también me gustan. ¿De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colección. Tengo cientos de salchichas por todos los armarios. 142.

Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato". Repítalo despacio. Sa-pa-to. Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero no importa. No, doctor, no me entiende. A ver ... ¿Cómo se lo explico? ¡Ah, sí! Mire: "Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, ¡SA-PA-TO! y domingo. 143.

Doctor, mi hijo hace un año que se cree que es una gallina. ¿Y cómo no me lo han traído antes?

Estábamos esperando a que pusiera un huevo. 144.

Doctor, ahí fuera hay un señor con una rana en la cabeza. ¡Hágale pasar enseguida! ¿Que le pasa? La rana: Croa, croa, que me ha salido un tío en el culo.

145.

Doctor, tengo un complejo de inferioridad muy grande, me siento tan poca cosa ... Usted no tiene complejo de inferioridad, convénzase, usted es inferior y punto.

146.

Doctor, tengo doble personalidad. Tranquilo, siéntese y charlemos los cuatro.

147.

¿Desde cuándo tiene Vd. la obsesión de que es un perro? Desde que era cachorro.

148. ¡Doctor, mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, una gran masa de gente me lo dice muy a menudo! Cálmese, para empezar, ¿en que trabaja Vd.? Soy arbitro. 149.

Doctor, que soy estéril. Anda, y yo Obélix.

150.

Doctor, ¿qué debo hacer para no quedarme embarazada? Beberse un vaso de agua. ¿Antes de, o después de? No, no, en vez de.

151.

Doctor, tengo problemas de tipo sexual. ¿Qué le pasa? Que no trabajo. Entonces serán de tipo laboral. No, es que no trabajo porque no me sale de las pelotas.

152.

Doctor, quiero cambiarme de sexo. Para el que tiene, ¿qué más le da?

153.

Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual. A sus 85 años, eso es todo cosa de cabeza. Pues, eso quiero, que me la baje para abajo.

154.

¿Qué le pasa a usted, señora? Tengo un grave problema con las domingas. ¿Con las domingas? Sí, tóquemelas un poco ... Ve como se me ponen de duras. Ya veo, ya. ¿Y cree que esto será grave? Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

155.

Doctor, después de la operación del estómago, ¿podré tocar bien la guitarra? Claro, sin duda alguna. ¡Qué bien! Ha sido la ilusión de toda mi vida, nunca antes había sido capaz.

156.

Señora, enséñeme la lengua.

¿Cree doctor que es necesario? Sí, prefiero verla que oírla. 157.

El doctor: Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson. ¡Caramba! ¿Y eso es grave? Todavía no lo sabemos, señor McFerson.

158.

¿Es Vd. alcohólico? Yo no, doctor. Lástima, porque tengo un remedio infalible.

159.

Tiene usted la lengua muy sucia. Pero doctor, si me está mirando la corbata.

160.

¿Está el doctor? Sí, pero está mirando a uno el epigastrio. ¿Eso qué es? 40.000 ptas. más o menos.

161.

¿Vd. tiene bronquitis algunos días? Con mi mujer todos los días.

162.

Desnúdese señorita. Pero, doctor, si la enferma es mi abuelita. ¡Ah! Entonces que saque la lengua.

163. La medicina que le he recetado es muy buena pero sabe muy mal, sobre todo la primera cucharada. Bueno, ya empezaré por la segunda. 164.

Doctor, ¿yo, qué grupo sanguíneo tengo? El AB. ¡Qué bien! Puedo volar.

165.

Doctora, hay personas que sólo piensan en fornicar. ¿Por qué lo sabe Vd.? Lo sé, porque me conozco muy bien.

166.

Doctor, ¿puede ponerme la inyección dónde no se me vea? ¿En su casa o en la mía?

167.

En la consulta: Doctor: Encuentro raro a este chico, ¿ha pasado la escarlatina? Desde que estamos en la sala de espera no ha pasado nadie.

168.

Doctor, me duele la cabeza una barbaridad. ¿Fuma Vd.? No. ¿Bebe? No. ¿De mujeres? Nada. ¿Dónde trabaja? En el campo todo el día. Ya está, es que usted es un santo y le aprieta la corona.

169.

Doctor, tengo diarrea cerebral. ¿Y eso? Porque cada idea que tengo, la cago.

170.

Doctor, desde que llevo zapatos me duele mucho el cuello. Pruebe a no hacerse el nudo tan alto.

171.

Doctor, auscúlteme, auscúlteme. ¡Ráspido, ráspido, métase debajo de la mesa!

172.

Doctor, el tratamiento que me ha dado no me ha gustado nada. Vale, le llamaré de Vd. desde ahora.

173.

Jesucristo en el médico: Médico: Dígame su edad. 33. No, he dicho su edad.

174.

Un gladiador romano en el médico: ¡Diga 33! X, X, X, palito, palito, palito.

175.

Doctor, me ahogo al respirar. Pues no respire. ¡Imbécil!

176.

El médico: Señor López, tengo una noticia buena y una mala que darle. Déme primero la buena. Le quedan 24 horas de vida. ¿Y la mala? Que se me olvidó decírselo ayer.

177.

¿Qué le pasa, señora? Que tengo un no sé qué en el duodeno. Pero, ¿sabe Vd. dónde está el duodeno? No, es la primera vez que vengo a su consulta.

178.

Su mujer está en las últimas. ¿De su enfermedad? No, de la lista de espera.

179.

Una gorda en el médico: Doctor, me siento muy mal. No me extraña, tiene medio culo fuera de la silla.

180.

No me gusta nada su enfermedad. Pues, no tengo otra.

181.

Doctor, es que no puedo andar. ¡Quítese los zapatos! ... Vd. lo que tiene son ojos de gallo. Pues, Vd. tiene unas orejas de asno y yo no le he dicho nada.

182.

Doctor, necesito un lavado de estómago. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque me froto y me salen pelotillas.

183.

Bien, señora, su marido ya está curado y mañana puede ir a trabajar. Qué bueno es usted, doctor, además de curar a mi marido, le encuentra trabajo.

184.

¿Perderé la mano, doctor?

Nada de eso. La guardaremos en un frasco y podrá verla cuando quiera. 185.

Doctor, ¿Vd. cree que podré torear después de la operación? Claro que sí, mañana mismo. No sabía yo que ser torero era tan fácil.

186.

Doctor, que tengo los dientes amarillos. Pues, póngase la corbata marrón que le hace juego.

187.

Doctor, tengo un grave problema. ¿Qué síntomas tiene? Cuando como, se me quita el hambre.

188.

En un chequeo médico de empresa: Señorita, desnúdese por completo. Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo. 189.

Doctor, ¿cómo está mi corazón? Podía estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted.

190.

Perdón, doctor, ¿me dijo canción de protesta? ¡No, imbécil! ¡Cáncer de próstata!

191.

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué me recomienda? Pasar por la Administración y pagar por adelantado.

192.

Debería haber venido hace días a la consulta. Sí. Es que fui a ver primero a un curandero. Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero? Que viniese a verle a usted.

193.

Doctor, vengo a decirle que mi mujer tiene tres pechos. Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? No, que me implante a mí otra mano.

194.

Doctor, ¿qué debo hacer para no quedarme embarazada? Decir que no, decir que no.

195. Vd.

Doctor, los colegas suyos que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando le hagamos la autopsia.

196.

Doctor, mi niño no me habla, ¿que puedo hacer? Tranquila señora, lávele la cara y verá como aparece la boca.

197.

Doctor, ¿la leche engorda? ¿Que si engorda? Mire Vd. a las vacas.

198.

Doctor, cada día estoy más obsesionado con el ordenado010011000111...

199.

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna. Madre: ¿De duro? No, de chupao.

200.

¿Cuánto vale la radiografía, doctor?

Son quince mil pesetas. ¡Qué barbaridad! Pero, si son todo huesos.

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alguna similar que Vd. conozca.

MÉDICOS - 2 (Última actualización: ABRIL-2000) Historias de médicos, doctores, psicólogos, psiquiatras, hospitales, etc. Surgen en la consulta diaria, por teléfono, en conversaciones entre colegas. Asimismo, en preguntas y respuestas cotidianas que tienen relación con las enfermedades, los hospitales, etc.

Salud. Morirse a la menor velocidad posible. Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos. Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado. Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón. Medicina. Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando. Los médicos siempre curan las enfermedades, pero a veces los pacientes se mueren. Una ventaja del médico es que puede echar tierra sobre sus errores. No hay que fiarse de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. Unas cuantas (10) de dentistas. [Los dentistas son incapaces de hacer preguntas que requieran un simple no como respuesta]. 201.

Venía a sacarme una muela, ¿cuánto cuesta? La primera 5000, la segunda 2000. Pues, sáqueme hoy sólo la segunda.

202.

Doctor, que me ha sacado la muela buena. Ya llegaremos, ya llegaremos, ...

203.

Doctor, me da tanto miedo sacarme una muela, que casi prefiero tener un hijo. Pues decídase pronto para poner el sillón de una forma o de otra.

204.

¿Es aquí dónde sacan las muelas gratis? La primera vez, sí. ¿Y la segunda? No lo sé, nadie vuelve.

205.

Doctor, desde que me sacó la muela cada día estoy más gilipollas. Claro, le saqué la del juicio.

206.

Para sacarle una muela no hace falta que hubiera venido con su mujer. Es que me han dicho que con la Anastasia duele menos.

207.

Pero señora, ¿usted no viene a que le saque una muela?. Claro, doctor. ¿Y por qué me enseña la teta? Porque me han dado un mordisco y la tengo clavada en ella?

208.

¿Quiere que le duerma las muelas? Mientras me las despierte para cenar...

209. ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida! ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida! Bueno, pero no tiene porque repetirlo. Yo no he sido, ha sido el eco. 210.

¿Va Vd. a menudo al dentista? Más que a menudo voy a fuerza de empujones. Unas cuantas (10) del manicomio, el psiquiátrico, ...

211.

¿Por qué llevas la carretilla boca abajo? ¿Cree Vd. que estoy loco? Ayer la llevaba al revés y me la llenaron de arena.

212.

Señor director, he conseguido que se tiren todos los locos a la piscina. Pero si siempre se han tirado. Ya, pero con agua.

213.

¿Y tú, por qué cuando comes plátanos no los pelas? Para qué los voy a pelar si ya sé lo que hay dentro.

214.

Por favor, ¿hablo con el manicomio? No señor, se ha equivocado, nosotros no tenemos teléfono.

215.

Qué hace ese colgado del techo? Que se cree que es una lámpara. Bájenlo. Sí, ¿y cómo vemos?

216.

¿Y usted por qué está aquí? Porque me gustan más los zapatos que las botas. Eso no es un motivo; también a mí me gustan más los zapatos. ¡Ah! ¿Sí? ¿Y cómo los prefiere, crudos o fritos?

217.

No te tires a la piscina, que no tiene agua. Mejor, como no sé nadar.

218.

Mira, este se cree que es una cafetera. ¿Por qué no le curáis? Porque hace un café fenomenal.

219.

¿Para qué has tirado el reloj al agua? Para ver si nada. Pero, ¿le has dado cuerda? No. Entonces, ¿cómo va nadar?

220.

¿Por qué te atas la cuerda a las axilas? Para ahorcarme. Pero eso se pone en el cuello. Es que si me la pongo en el cuello no puedo respirar. Unas cuantas (11) de hospitales, quirófanos, urgencias, ...

221.

En urgencias: ¿Qué te pasa? Que me he tragado una canica? Y, este amigo tuyo, ¿por qué llora? Porque es el dueño?

222.

En la mesa de operaciones: Doctor, ¿después de la operación podré volver a trabajar? No. ¡¡¡Bieeeeeeeeen!!!

223.

En el hospital: ¿Cómo fue su caída del andamio? Pues, ... el descenso iba bien, pero el frenazo fue lo que me fastidió.

224.

¿Cómo ha ido todo, doctor? El parto ha salido bien, pero al niño hemos tenido que ponerle oxígeno. ¡Qué horror! Con la ilusión que a mí me hacía por ponerle Isidro.

225.

En la mesa de operaciones: Le tenemos que poner anestesia local. No, por favor, pónganme algo importado.

226. Doctor, el paciente del número 40 cada vez que me inclino a tomarle el pulso tiene una aceleración fortísima. ¿Qué debo hacer? Abrocharse la blusa, señorita. 227.

Doctor, estoy muy nervioso, es la primera operación de mi vida. Tranquilícese, yo también lo estoy. Éste es mi primer empleo de cirujano.

228.

Después de la operación: Gracias doctor por salvarme la vida. Qué coño, si soy San Pedro.

229. (Antes de la operación de próstata la enfermera le coge el pizarrín con los dedos para afeitarle) Paciente: Suelte, suelte, que ya no se cae. 230.

O sea, que no quiere usted anestesia para amputarle la pierna y ahora se pone a chillar. No, si no me duele, es el ruido de la sierra que me da dentera.

231.

En la Maternidad: Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo. ¿Sí? ¡Es que tengo un cañón! Espere, que parece que vienen más ... ¡Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño! ¡Es que tengo un cañón! Espere, espere, que parece que viene otro ... ¡Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo! ¡Es que tengo un cañón! Pues, vaya limpiándolo, porque le han salido todos negros. Unas cuantas (19) de parejas o amigos hablando de médicos, enfermedades, etc. 232.

Me ha mandado tomar estas píldoras de hierro. Tu médico es un incapaz. Necesitas aceite. Ya estás bastante oxidada.

233.

¿Qué te ha dicho el médico? Que tengo el estómago sucio. Pues, vámonos rápido que como te vea los pies te opera ahora mismo.

234.

¿Qué te ha dicho el médico?

Pues ahora no recuerdo si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios. 235.

¿Qué te ha dicho el médico? Que se me ha quemado una neurona. ¿Y tú que le has dicho? Que mejor, así tienen más sitio las otras.

236.

¿Qué te ha dicho el médico? Que sólo fume después de hacer el amor. ¿Y por qué toses tanto? Porque ahora me fumo tres paquetes diarios.

237.

Para saber tu talla, ¿por qué te manda desnudar? Eso es lo que siempre le digo yo al doctor ...

238. Mi mujer tiene un virus en el oído. El doctor dice que no me acueste con ella porque podría perder la audición. Habla un poco más fuerte, amigo, que no te oigo. 239.

Doctor, ¿puedo quedarme embarazada de un susto? Pues, todo depende de quien se lo META.

240.

El médico: ¿Y cómo anda Vd. de apetito? Pues, muy irregular, con decirle que nada más comer un poco ya se me quita.

241.

Entre médicos: Hola, Juan, ¿qué hay de particular? Nada, todo del seguro.

242.

Doctor, tengo unos ataques de tos muy fuertes. Tómese una dosis doble de este laxante para caballos. ¿Laxante? ¿Y eso me curará la tos? No, pero no creo que se atreva a toser.

243.

Doctor, he venido a la consulta porque ... No me diga más, Vd. lo que tiene es azúcar en la orina. ¿Y como lo sabe? Por las moscas en la bragueta.

244.

El médico: La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa. Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.

245.

Doctor, ¿Cómo está mi corazón? Podía estar mejor, pero no se desanime, durará tanto como usted.

246.

Doctor, cuando tomo café me duele este ojo. ¿Por qué no saca Vd. la cucharilla de la taza?

247.

Doctor, el niño ya tiene seis meses y todavía no abre los ojos. Ábralos Vd. señora, el niño es chino.

248.

Doctor, vengo a decirle que mi mujer está embarazada. Pero, ¿no ha usado los preservativos que le di? Sí, doctor, sólo me los he quitado para hacer el amor y para mear.

249.

Debe Vd. comer muchas zanahorias, son muy buenas para la vista.

Y eso, ¿cómo lo sabe? Muy sencillo. ¿A visto Vd. algún conejo con gafas? 250. Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. 251.

¿Ha vuelto a tener Vd. alguna molestia con la nariz o los oídos? Sí, doctor, me molestan cada vez que me quito la camiseta.

252. El médico revisa a un alcohólico: Oiga, su salud es muy precaria, deberá beber mucho más agua que vino. Imposible doctor. Actualmente bebo tres litros de vino. 253.

Doctor, aquí vengo con las mulatas. Las muletas, le dije con las muletas.

254.

Doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos. A ver, desnúdese ... Esto, ¿usted no tendrá por casualidad un asunto con un gitano? ¡Anda! Pues sí, ¿cómo lo ha sabido? Nah, la experiencia. Por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.

255.

Doctor, ¿cree usted que mi marido perderá el ojo? No lo sé, se lo he metido en una bolsa y en el bolsillo.

256.

Y dígame, ¿su marido también habla consigo mismo cuando está solo? No lo sé, nunca he estado con él cuando estaba solo.

257.

Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo. Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.

258.

Doctor, doctor, estaba tocando la armónica y me la he tragado por accidente. Pues suerte que no estaba tocando el piano.

259. El ayudante de la autopsia: Pero doctor, ¿usted cree de verdad que murió de parada cardíaca? Sí. Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardíaca. 260.

¿Qué le pasa? Que no puedo recordar nada, doctor. ¿Desde cuándo tiene usted este problema? ¿Qué problema?

261. El doctor: Mire, Vd. tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual. El anciano: ¿Qué parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello? 262.

Doctor, tiene que curar a mi hermano, se cree que soy yo. Así es difícil. ¿Por qué no me lo trae a la consulta? Si lo he traído, doctor, yo soy él.

263.

Doctor, estoy perdiendo mi apetito sexual. ¿Qué edad tiene usted, señora? 84 años. ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida?

Anoche, y esta mañana otra vez. 264. El doctor: ... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente alguna relación monogámica? Sí. Bueno, en realidad tengo varias. 265.

Pero, doctor, ¿me cobra 10.000 ptas. sólo por escayolarme un brazo? ¿Y qué espera por ese precio, papel pintado?

266.

...

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NOTICIAS (Última actualización: SEPTIEMBRE-2001) Noticias que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, pintorescas, extravagantes, graciosas, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y las menos son de invención o adaptación propia. 1. Atleta nacional llega a Vallecas, procedente de las últimas Olimpíadas, con tres medallas de oro. Le cogió la policía y tuvo que devolverlas. 2.

Por el procedimiento del tirón se llevaron la cadena de un retrete.

3. En un periódico francés se dijo que ser madre es mucho más agradable de entrada que de salida. 4.

Encuentran a un caradura encima de una romana y dice que se estaba pesando.

5. Una señora confunde el frasco de las aspirinas con el de las píldoras y pasa tres embarazos sin un solo dolor de cabeza. 6.

Un fotógrafo le hace una foto a un muerto y le sale movido.

7.

Árbitro muy casero arbitra los partidos de fútbol en bata y en zapatillas.

8. Encuentran las memorias de Amílcar Barca. Al cabo de dos meses se dan cuenta de que son falsas ya que estaban escritas a máquina. 9.

Un tiburón se traga un hombre con salvavidas y no consigue sumergirse.

10. En una farmacia de Córdoba, regalaban un despertador a todas las personas que compraran una botella de una prodigiosa medicina para dormir. 11. Una nueva ley obligará a los funcionarios a entrar a trabajar a las ocho de la mañana y terminar el crucigrama antes de salir. 12. Expulsan a un ciudadano de un restaurante de Valencia solamente por el hecho de ser negro. Curiosamente el restaurante se llama "LA AMISTAD". 13. Un podólogo peruano ha demostrado que el dolor de los callos produce mal humor. ¡Qué tío! Por cierto, se llama Juan y le apodan "El Juanete". 14. Está 20 años trabajando muy orgulloso porque el jefe le considera su mano derecha. A los 20 años se enteró de que el jefe era zurdo. 15.

Evangelio por teléfono en el 906-350350 y con un karaoke.

16. El soldado Miguel Cañedo, que era mariquita, pasó casi toda la mili en el calabozo. En lugar de decir: "Mi capitán", decía siempre: "Capitán mío". 17. Tenía dos novios; uno era campeón de esgrima y el otro albañil, por eso los vecinos le decían que estaba entre la espada y la pared. 18. En Dakota del Sur, fruto de un apareamiento entre un erizo y una serpiente, han salido 200 metros de alambre de espino. 19.

Fracasa una conferencia sobre la impotencia; no se levantó ni la sesión.

20.

Frustró su carrera de médico por culpa de su apellido. Era el doctor Mata.

21.

Triunfó como inspector de Hacienda. Era el señor Verdugo.

22. EL MISMO DÍA: El País: «BMW compra Rolls-Royce por 89.000 millones de pesetas». El Mundo: «BMW compra Rolls-Royce por 85.000 millones de pesetas». ABC: «BMW compra Rolls-Royce por 84.000 millones de pesetas». 23.

La policía sorprende en Madrid a un ciego que conducía para ir al trabajo.

24.

Una alarma conecta el cementerio con la policía.

25. Una monja pide el divorcio. Alega que Dios no le hace caso, y eso que se compraba lencería sexy. 26. En una clínica de Soria, a los donantes de semen, si van con la cartilla de la Seguridad Social les dejan una revista pornográfica y si van de pago les dejan una señorita muy bien armada. 27. A una señora, que en unos grandes almacenes, buscaba una minifalda excesivamente pequeña la enviaron a la sección de cuellos. 28. Pensaba que su mujer le era fiel, hasta que se trasladaron de Sevilla a Bilbao y descubre que seguían teniendo el mismo cartero. 29. Un futurólogo mira la palma de la mano izquierda de una señora y le pronostica que tendría un bebé. Una semana después nació un niño precioso. 30. Cuando terminó sus estudios de canto, se fue a Berlín con una beca que le pagaron los vecinos para no oírle. 31. En el Ayuntamiento de Alcorcón se debía celebrar un pleno extraordinario el jueves o el viernes. El alguacil tenía que mandar la citación a los concejales. Como no estaba muy ducho en ortografía, lo trasladó bajo su responsabilidad al martes. 32.

Queda desierto el premio "SAHARA" de Literatura.

33. Se queda completamente sordo el contable de una empresa. En lugar de despedirle le trasladan a la ventanilla de reclamaciones. 34. En la escuela le explicaron que había que tratar con dulzura a los animales. Para apalearlos utilizaba caña de azúcar. 35. Un farmacéutico de Pamplona entrega a sus clientes botellas de agua cuando la receta que le presentan es ilegible. 36. Debido a los últimos acontecimientos, el príncipe Rainiero de Mónaco a dejado a Estefanía sin guardaespaldas y le ha puesto unos guardapolvos. 37. Era juez y se llamaba de apellido Juez, tuvo tres hijos llamados Clemente, Severo y Justo que también llegaron a ser jueces. 38. El Ayuntamiento de Sevilla se incluye a sí mismo en una lista de morosos por impago de la contribución territorial urbana. 39.

Puso una academia de estafadores. Se le marcharon todos los alumnos sin pagar.

40.

Reciente descubrimiento. Tomando medio litro de leche todas las mañanas durante

1.200 meses se consigue vivir más de 100 años. 41. Publican en un periódico de Almería las matrículas de los coches vistos por las zonas de prostitutas. 42.

El capellán de la cárcel de Carabanchel edita el evangelio en "cheli".

43. Según una información aparecida en el diario "El Mundo", los clientes más habituales de una prostituta madrileña son curas. 44. Los chinos fabrican un vino de pene de reno. Es muy afrodisíaco y cuesta 90.000 pesetas la botella. 45. En la cárcel de Herrera de la Mancha, hacen celdas individuales para meter en ellas a dos reclusos. 46. Se había propuesto pasar unas vacaciones gratis en España, y lo consiguió. Se le oyó musitar junto a la ventanilla de pasaportes de la frontera: 19.999.997; 998; 999, y, entonces, entregó el suyo. 47.

Los clientes más habituales de una prostituta madrileña son curas.

48. El enano más bajo de que se tiene noticia fue un español llamado Pablo del Río, que medía 48 cm. y pesaba 5'5 kg. Quedó exento del servicio militar, sin necesidad de declararse objetor de conciencia. 49. Publican en un periódico de Almería las matrículas de los coches vistos por las zonas de prostitutas. 50. La población de España se ha estancado. En el último decenio ha aumentado tan sólo un 3'1%, el ritmo más bajo de expansión demográfica de este siglo, la tercera parte que en los anteriores. Quítatelo, quítaselo. 51. Un árabe muy rico ha comenzado su colección de miniaturas comprando Andorra y Luxemburgo. 52. El pleito más largo de que se tiene noticia terminó en Poona (India) en abril de 1966; la demanda había sido presentada en 1205, es decir, 761 años antes. Que se consuele el señor Ruiz Mateos. 53. En un periódico de Tel-Aviv. El presidente Benjamín Netanyahu se fuma 500.000 ptas en puros que paga con dinero del herario público. Los israelíes están que echan humo. 54. La carta más larga de que se tiene noticia contenía 1.402.344 palabras y comenzó a escribirla Alan Foreman, de Dartford (Inglaterra) el 3 de enero de 1982, echándola al correo el 25 de enero de 1984. Iba dirigida a su esposa Janet, que cuando la recibió llevaba muy adelantados los trámites de divorcio, enojada por la falta de noticias de su marido. 55. En toda la prensa española (27-enero-1999). «El asesino que mató a su esposa de 70 puñaladas ve rebajada su pena porque no se ensañó con ella». 56. En la revista "PRONTO" el 25-4-1999: «UNA PAREJA DE COLOR TIENE DOS HIJOS BLANCOS» «Cynthia y Carlton Golding son una pareja de color que ha sorprendido a los expertos por haber tenido dos hijos de raza blanca. El matrimonio, que reside en Sheffield (Inglaterra), eran ya padres de un niño negro, Kyle, cuando tuvieron a su segundo hijo, Kieran, que ahora tiene dos años y medio. Los médicos consideraron en un principio que

el hecho de que Kieran fuera de raza blanca se debía a que existían antecedentes en uno o los dos miembros de la pareja, aunque Carlton tuvo que sufrir muchas bromas por parte de sus compañeros. Sin embargo, la historia se repitió cuando Cynthia volvió a quedarse embarazada y nació la pequeña Kiana. Los especialistas en genética señalan que la probabilidad de que una pareja negra tenga un segundo hijo blanco es de una entre 40.000». 57. Web dedicado a los insultos. En www.poisonpen.com se provee a los internautas de un novedoso servicio: por ocho dólares se puede enviar un insulto a alguien. Por ejemplo al jefe, al casero, etc. La empresa permite elegir insultos de entre una larga lista, e incluso que el propio usuario los redacte. Eso sí, no se admiten groserías. Naturalmente se garantiza el total anonimato. 58. Esposa ofrece marido «poco utilizado» durante veinticinco años. Un marido suizo que acababa de celebrar sus bodas de plata matrimoniales, descubrió en las páginas de anuncios por palabras de un periódico local, que su esposa le ofrecía a quien le proporcionara buenos cuidados. BERNA (Suiza) (EFE). El esposo que tomaba tranquilamente un café, se quedó atónito al leer en el diario un anuncio que decía: «A quien le cuide bien, ofrezco marido poco utilizado durante 25 años. Interesados llamen al teléfono XX», y comprobar que se trataba de su número telefónico. El lector crispado, pagó su café y atravesó corriendo las pocas calles que le separaban de su hogar en un precioso pueblo suizo del cantón del Valais, en plenos Alpes. Tras las explicaciones oportunas de su atemorizada esposa, éste se convenció de que se trataba de una broma, que su cónyuge había inventado aceptando la oferta de un nuevo periódico local que quería atraer la atención pública. 59. La festividad china de Ching Ming, en la que se queman enseres para honrar a los muertos, provoca decenas de incendios en los cementerios de Hong Kong. 60. Embargan su casa de Málaga por llamarse igual que un moroso. MARBELLA (EFE) Un error administrativo ha originado que el ciudadano británico John Evans pierda la casa que posee en Mijas (Málaga), que fue embargada y subastada para hacer frente a la deuda de 150.000 pesetas que otro ciudadano de igual nombre tenía con una caja de ahorros. John Evans descubrió el error el pasado 30 de enero, cuando acudió a la Costa del Sol con su mujer e hija a pasar una temporada de descanso por prescripción facultativa, en la residencia que adquirió en Sitio de Calahonda, según explicó a Efe su abogado. Cuando intentó introducir la llave en la cerradura, comprobó que no conseguía abrir la puerta y que en el interior vivía otra familia que se presentó como los nuevos propietarios de la vivienda. Tras acudir a un abogado, averiguó que la casa salió a subasta después de que la Caja General de Ahorros de Granada iniciara los trámites pare cobrar una deuda de algo más de 150.000 pesetas contraída por John Robert Evans y su esposa en la compra de un electrodoméstico. John Evans, que reside habitualmente en Londres, presentó una demanda civil en los juzgados de Fuengirola contra el registrador, la caja de ahorros, el subastero y los verdaderos deudores, que están en paradero desconocido. 61.

Éxito del ministro de Pesca: "Firma un acuerdo pesquero con Suiza".

62. Un periódico sueco ofrece, desde el viernes, la primera página comestible del mundo. Estocolmo. (C. Villar Mir) Aunque parezca una broma, es absolutamente cierto. Desde el próximo viernes los lectores del prestigioso periódico «Svenska Dagbladet» podrán comerse,

en el desayuno, una de las páginas del diario. El redactor jefe de «Marginalen», sección dedicada a las cuestiones sociales y de opinión, anunciaba ayer martes la novedad: «Nuestra sección será comestible. Impresa en un papel especial muy nutritivo y con una tinta enriquecida a base de vitaminas y minerales. Tras su lectura, podrán hacerla trocitos y echarlos en "surmjolk" (una especie de leche agria) o yogur del desayuno! Buen provecho!». Es lo que se llama un periódico que alimenta. Esta es la primera vez en la historia de la imprenta que sale a la calle un periódico o página de texto comestible. La noticia, que está siendo muy comentada, ha sido motivo de sorpresa y jolgorio generales. Hay quién asegura, con cierta ironía, que el mero hecho de comer a diario esas migas intelectuales, será suficiente pare elevar el nivel de información y cultura de la población. El «Svenska Dagbladet», de difusión nacional, llega cada día a las cinco de la mañana, con una puntualidad ejemplar, al domicilio de cada uno de sus suscriptores. Con el diario «Dagens Nyheter», es el matutino más leído de Escandinavia. 63. La bombona de butano sube 35 ptas. tres días después de que el ministro Rato anunciara que iba a bajar. 64.

Según un diario norteamericano: «Ser profesor perjudica seriamente la salud».

65. ELECCIONES (13-6-99): En Castillejos de la Sierra, localidad de 48 habitantes, hubo dos candidaturas a la alcaldía. Las hermanas María Ángeles y Rosalía Clares, candidatas por el PP y por el PSOE respectivamente, obtuvieron 19 votos cada una. Se deshizo el empate por sorteo, resultando vencedora María Ángeles. 66. El corredor italiano, Mario Cipollini, ha ganado cuatro etapas consecutivas del Tour 99. Llevaba en el manillar de su bicicleta una foto de Pamela Ánderson. Por el momento, poner fotos en el manillar no está entre los estimulantes prohibidos. 67.

Para acabar con los retrasos de los aeropuertos se suprimen las previsiones horarias.

68.

En la inauguración de la pista de tenis el alcalde, que era muy bruto, cortó la red.

69. El Periódico de Barcelona (30-08-98): «Agotadas en Italia las corbatas que Lewinsky regaló a Clinton». El modelo de corbata que Mónica Lewinsky regaló a Bill Clinton, una con rombos azules y amarillos de la marca Ermenegildo Zegna se ha agotado en las tiendas italianas. Los turistas y los propio italianos se han lanzado a la caza de la prenda. La demanda ha crecido de tal forma que la casa Zegna ha declarado: "Este modelo es de una colección pasada, pero si hay mucha peticiones, tendremos que volver a fabricarla". Desde que, el pasado 6 de agosto, Clinton se puso esa misma corbata en un acto televisado mientras la exbecaria declaraba ante el gran jurado, la prenda dejó¾ de ser un complemento para convertirse en un lenguaje secreto de amor y perdón. Mientras Zegna decide si la vuelve a fabricar o no, la picaresca no ha perdido el tiempo. En los mercadillos y puestos callejeros de Roma ya se vende una corbata que imita la original, por unas 850 pesetas y con el reclamo de ser la corbata de Bill. 70. En un periódico de economía: «El austral se depreció más de un 200% con respecto al dólar durante febrero». ¿Cómo va a devaluarse algo un 200%? Pasaría a valores negativos. Lo que quería decir el periodista era que el dólar había sufrido un alza del 200%, lo que suponía una baja del 66'66% en la cotización del austral. 71.

MÁXIMAS ROLLS. Aparecidas en una revista de tirada semanal: 1. Un Rolls nunca se estropea, simplemente deja de andar. 2. La potencia del motor nunca es mayor o menor, es siempre la necesaria.

3. Quien pregunta el precio de un Rolls no tiene suficiente dinero para pagarlo. 4. En un Rolls la calidad permanece, el precio se olvida. 5. Un moderno Rolls podría atravesar desde el Círculo Polar Ártico al Ecuador sin tener que ajustar el aire a condicionado. La temperatura interior es siempre constante. 6. En definitiva, para poseer un Roll es necesario ser: - Rico o riquísimo. - Elegante. - Aparentón. - Encantador. - Airoso. - Distinguido. - Esbelto. - Gallardo. - Gentil. - Grácil. - Bien parecido. - y así hasta 25 vocablos que enumera Rolls. 72. La Gaceta de Salamanca: 4-5-2001. El acusado de apalear a su mujer dice que sólo le dio "lo reglamentario". El vecino de Lérida (40) que ayer fue detenido por los "Mossos d'Escuadra" acusado de haber violado y apaleado a su esposa dijo en la Comisaría que "únicamente le di lo que era reglamentario", según fuentes policiales. La víctima, que presentaba varios hematomas por el cuerpo, contusiones en la cara y tenía un ojo morado, fue atendida de múltiples contusiones en el hospital Arnau de Vilanova de Lérida. El marido agresor, del que no se ha facilitado la identidad, fue detenido cuando salía del hospital Arnau de Vilanova, adonde había ido a visitar a su mujer. 73. La Gaceta de Salamanca: 6-5-2001. Prohíben volver a casa a un hombre que agredió a su mujer. El juez de guardia dejó ayer en libertad a un vecino de Lérida que admitió haber pegado a su esposa porque la mujer se lo merecía, aunque le ha prohibido volver a casa. J.M.F.L., que declaró a los Mossos que únicamente se había limitado a dar a su esposa "lo que era reglamentario", confesó en el juzgado que había dado un par de bofetones a su mujer, aunque negó haberla violado. Fuentes cercanas al caso indicaron, sin embargo, que el hombre manifestó en la comisaría al ser preguntado por la agresión sexual que su obligación era mantener relaciones sexuales con su esposa para que no las buscara fuera de casa. 74. Edmonton (Canadá) Campeonatos del mundo de atletismo 6-8-2001: Primera semifinal de 3.000 metros obstáculos. El comentarista José Luis González dijo: «Me preocupan las caídas, a veces nos tocan, aunque otras veces no». ¡Qué curioso! 75. Se corta el pene con un cuchillo de carnicero y lo arroja al retrete. Los médicos no lograron reimplantarle el órgano. 76.

Único candidato a las elecciones vence por mayoría.

77.

Si el conflicto de los estudiantes no se soluciona pronto, puede durar algo más.

78.

Compre inmediatamente un ascensor. Están subiendo.

79. Los meteorólogos relacionan las bajas temperaturas con la oleada de frío que invade el continente. 80.

El sindicato de mineros defiende el derecho a no trabajar después de la muerte.

81. Ojo con la dentadura. J.J.T.C., de 56 años había robado 18.000 pesetas a una mujer haciéndose pasar por representante de máquinas de coser. Con lo que no contaba es con que la mujer le persiguiera, y mucho menos con tragarse, en plena persecución, su dentadura postiza. Varios transeúntes le auxiliaron para intentar que no se asfixiara, pero sus intentos fueron en vano. (El Correo Español) 82. Piloto novato. Un hombre de 23 años logró aterrizar ayer en Londres el avión en el que tomaba su primera lección de vuelo, tras fallecer en pleno vuelo el profesor que le enseñaba. John Anderson logró llegar a tierra gracias a las instrucciones que le transmitió por radio otro instructor. 83. ¿Viagra? ¿Para qué? El jeque más anciano de Arabia Saudí, Mohamed Ben Rashid, ha cumplido este año 147 años. Hasta ahora ha tenido 65 hijos de cinco mujeres, el menor de los cuales tiene 25 años de edad. La mayor de las hijas llegó a los 100 años. Calculando: 147 - 25 = 122. Tuvo un hijo con 122 años. Vejez, divino tesoro. 84. Juego erótico con la licuadora. Un hombre resultó herido en Amsterdam, después de introducir sus genitales en una picadora-licuadora, que su compañera puso en marcha cuando ambos realizaban juegos eróticos en la cocina. 85. De parados a videntes. El Ayuntamiento de Nueva York prepara a desempleados para trabajar en empresas de adivinos por teléfono. 86. EL PAÍS. "Dos rocas blancas sorprenden a los científicos de Marte". Con ello quedaba claro que, no sólo había vida en Marte, sino que además era inteligente: nada menos que científicos. 87. 14-1-2000. Saul Bellow, escritor americano y premio Nóbel de Literatura, ha sido padre a los 84 años de edad. 88. ABC (25-12-2000). ¿Por que sufrir un ataque al corazón en Tokio, Nueva York o Londres cuando puedes sufrirlo cómodamente en tu casa? Cotizaciones del mercado continuo en tiempo real. Información de mas de 60 bolsas de todo el mundo. Noticias de actualidad, gráficos, carteras personalizadas...Todo lo que tiene tu bróker, lo tienes tu. 89. EL MUNDO (3-6-2001). Mas de tres millones de chinos beben diariamente su orina para prevenir enfermedades. ¿Será de esto su color amarillo? 90.

(19-1-2000). Uno de cada dos españoles no va al cine ni lee un libro a lo largo del año. Luego, uno de cada dos españoles va al cine o lee algún libro a lo largo del año.

91.

(21-11-2000). El 30% de las familias españolas no ha adquirido ni un libro este año. Falso. Todos recibimos, al menos, la guía telefónica, aunque no la leemos entera.

92.

(16-01-2001). La prensa chilena anticipa que los médicos declaran cuerdo a Pinochet. ¿Cuerdo? Debe ser una errata, creo que sobra la letra "u".

93.

(13-10-2000). Nueve de cada diez mujeres militares sufren acoso sexual en Bélgica.

La décima, ¿será un cardo borriquero? 94. (24-05-2001). Los juzgados podrán funcionar por la tarde para resolver casos pendientes. Estupenda noticia. Ya sólo queda que funcionen por la mañana. 95. (22-02-2001). Casi la mitad de los españoles cree que la Justicia funciona "mal" o "muy mal". Esperemos que pronto le pregunten a la otra mitad. 96. (29-07-2001). Más de 36.000 alaveses han expresado su deseo de donar sus órganos al morir. ¿Por qué de los pianos no dicen nada? 97. (31-05-2001). Un club de alterne junto a un convento y dos academias irrita a los vecinos de Basurto. Aplicando la ley deben desaparecer el convento y las academias. 98. (23-07-2001). La policía de Bilbao alertó a los padres de 9 menores por beber alcohol en plena calle. Los padres dicen que no volverá a ocurrir: "Lo beberán en casa que es más barato". 99. Campeonato del mundo de atletismo 2001 de Edmonton (Canadá). Calificación del relevo 4x100 masculino. Cuando se tenía que realizar el relevo entre los dos primeros corredores de Jamaica, el primero de ellos pasó de largo y el segundo aún no había iniciado la carrera. Todo el que lo vio por TV no pudo reprimir una carcajada. 100. Precoz peligroso piloto. En Muros (La Coruña) el juzgado de Primera Instancia ha citado a declarar a un peligroso delincuente ¿motorizado?. El peligroso delincuente, un niño de tres años, ha sido acusado de atropellar a un hombre al circular por una de la aceras del casco urbano del pueblo. 101. Fiambre al aparato. La policía local de Figueras llamó a F. F. para comunicarle que había fallecido. En el hospital comarcal habían cometido un "pequeño" error al identificar al muerto. 102. Tortazo. Da un tortazo a su alumno y le rompe la mandíbula. La familia del alumno con la mandíbula rota le dio una paliza al profesor. 103. Pan relleno. Una familia madrileña se llevó una impresionante sorpresa el martes cuando al cortar una barra de pan para la cena descubrió con estupor en su interior un trozo de dedo. 104. Reclama sus huesos después de 16 años. Un hombre de Zimbaue al que hace 16 años se le amputaron las dos piernas tras un accidente en una mina ha solicitado a la compañía que la explota que le devuelva sus huesos porque cuando muera quiere ser enterrado "entero". "Quiero saber qué hicieron con mis huesos. Si hubieran sido enterrados, quiero recuperarlos para no estar repartido en dos tumbas", fue su argumento. 105. El puente desaparecido. La picaresca puede alcanzar extremos difíciles de creer. En San Agustín, Colombia, desapareció un puente colgante de 10 metros que pesaba 40 toneladas. Tras las investigaciones pertinentes resultó que ninguno de sus vecinos conocía al paradero del puente.

106. Ladrón caprichoso. Un vitoriano residente en el barrio de San Martín se encontró una desagradable sorpresa sobre las 5 y media de la mañana. El madrugador deportista, que iba a esquiar, se encontró con que le habían revuelto el interior de su vehículo, y además le habían robado el volante. 107. "Rambo" y la poesía. Sylvester Stallone ha declarado que "la poesía es parte esencial de mi vida". 108. Futbolista: No sabía que ni puta idea es una mala palabra. A mí, mis compañeros me dicen "no tienes ni puta idea de jugar al fútbol" y no les sanciono por eso. 109. Don modesto. En la presentación de su último disco Julio Iglesias ha declarado: "Canto mejor que ningún artista español" "Tengo la suerte de haber nacido inteligente" "Soy un artista de luces" "Me salen muy bien los hijos". 110.

Se compra una radio y la devuelve porque oye voces. Si se llega a comprar un televisor y ve que tiene gente en casa.

111.

El ejército norteamericano extravía dos camiones con misiles en el mismo día. ¿Estarán en "objetos perdidos"?

112. El puente desaparecido. La picaresca puede alcanzar extremos difíciles de creer. En San Agustín, Colombia, desapareció un puente colgante de 10 metros que pesaba 40 toneladas. Tras las investigaciones pertinentes resultó que ninguno de sus vecinos conocía al paradero del puente. 113. Infarto. En el zoo de Tokio vivía un gorila de 28 años. El animal, que respondía al nombre de Sultán, llevaba tres meses sin compañía "femenina". Tres minutos después de que pusieran en contacto con tres nuevas hembras se desplomó al suelo y murió de un infarto. 114. Pan relleno. Una familia madrileña se llevó una impresionante sorpresa cuando al cortar una barra de pan para la cena descubrió con estupor en su interior un trozo de dedo. 115. Encuesta del CIS. Según una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas los niños prefieren estudiar y hacer los deberes a ver la TV. 116. Pesca de altura. Un pesquero de Corea del Sur culminó la jornada de pesca con una captura muy especial. Habían pescado un submarino norcoreano. 117. "Rambo" y la poesía. Sylvester Stallone ha declarado que "la poesía es parte esencial de mi vida". 118. El caballo de Santiago no es blanco. La expresión "como el caballo blanco de Santiago" ha dejado de ser cierta. Tras restaurarlo resulta que el caballo de Santiago que preside el altar de la catedral gallega no es blanco. 119. Moda gastronómica. Para alertar contra el peligro de la anorexia, además de combinar la moda con la gastronomía el modisto italiano Alessandro Palombo ha confeccionado un vestido con lonchas de jamón cocido. 120. Engelbert Humperdinck, cantante británico que ......... ha vendido en los últimos 30 años 130.000 millones de discos. Ya le hubiera gustado vender la décima parte. 121. Viaje en avión accidentado. Durante el viaje de un avión británico debido a un error se activó un mensaje que da al pasaje las instrucciones sobre cómo actuar ante un accidente,

seguido de una advertencia de que se iban a estrellar. 122. El Conde Lecquio ha declarado: "Cada vez me fascina más verme en imagen: me encuentro guapo". Lástima que en el espejo no se vea la inteligencia. 123. Cobro de lotería. Una ciudadana de Huelva envió a su sobrino a cobrar un boleto de lotería primitiva supuestamente premiado con 300 pesetas. Tras la comprobación electrónica llegó la sorpresa: en realidad el boleto estaba premiado con 300 millones de pesetas. 124. Conductora veterana. Millicent Buller ha cumplido 101 años, lo que la convierte en la conductora más veterana de las carreteras británicas. Compró su primer coche, un Austin, en los años veinte. Aún hoy conduce casi todos los días para ir a hacer la compra en su flamante Opel Corsa. 125. Capturado el ladrón de dentaduras. La policía de Holanda capturó ayer a un funcionario de la universidad que se dedicaba a llamar a sus víctimas y pedirles que dejaran sus dentaduras postizas en una dirección determinada poniendo como excusa la búsqueda de materiales tóxicos en ellas. El ladrón, legendario en su país, recibirá tratamiento psiquiátrico. 126.

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alguna similar que Vd. conozca.

MÚSICA (Última actualización: SEPTIEMBRE-2000) Historias de todo tipo relativas a la música, a los instrumentos musicales (piano, tambor, armónica, ...), danzas populares, etc. 1.

En la Ópera: Papá, ese señor del palito, ¿por qué amenaza a la gorda que canta? No, hijo, la está dirigiendo. ¿Y por qué chilla tanto la gorda?

2.

¿Cómo le ponemos de nombre a la niña? Acordeón. Pero, ese es el nombre de un instrumento. Pues, a la niña de la vecina de arriba le han puesto Pilar Mónica.

3.

¿Me ha oído tocar el piano alguna vez? Sí, varias veces. ¿Y qué me aconseja? Que lo vendas, guapo.

4.

Señora, vengo a afinar el piano. Pero si yo no he llamado a ningún afinador de pianos. Ya, pero lo han llamado sus vecinos y pagan ellos.

5.

Tu hijo toca el piano como Velázquez. Pero, si Velázquez era pintor y no sabía tocar el piano. Pues, igual que el idiota de tu hijo.

6. El director de orquesta: "Que no empiecen juntos, pase; que desentonen también. Pero por lo menos, ¡toquen la misma pieza!" 7.

En un concierto de piano: Por favor, ¿es Beethoven? Yo creo que no, pero lo veremos cuando se vuelva.

8.

Dos nuevos ricos en un concierto de violoncelo: Manolo, vámonos. Espera a que acabe de serrar el tronco.

9.

Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora. Me alegro mucho de que te gustara. Sí, papá me da todos los días 100 ptas. para que no lo toque.

10.

Mamá, ¿cómo se llaman los que tocan los tambores? Tamborileros. ¿Y los que tocan las trompetas? Trompeteros. ¿Y los que tocan los timbres? Timbreros. Pues a mí me llaman el hijo p___ del quinto.

11.

¿Tiene tambores de Colón? No, pero tengo flautas de Hernán Cortés.

12.

En la comisaría: A mi hijo le han robado el tambor y quería dar una recompensa. ¿Al que lo encuentre?

No, al que se lo ha robado. 13.

Mamá, ¿el abuelo sabe tocar la trompeta? No, hijo. Entonces se ha cagado.

14.

Pedrito, en francés eau suena o, en inglés ai suena ei. Pues en español trompeta suena tirurí, tirurirurí.

15. Deserción. Un recluta de Lepe ha desertado del servicio militar alegando que ninguna Diana le tocaba la trompeta, como le habían prometido. 16.

Tienes más bollos. Que la trompeta de un húngaro.

17.

Estudiante de canto: Profesor, ¿he cogido bien el sol? Sí, se te nota bronceada.

18.

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alguna similar que Vd. conozca.

OFICINAS - TRABAJO (Última actualización: 16-AGOSTO-99) Historias que surgen en las oficinas. En diálogos entre jefes y secretarias, en conversaciones entre las propias secretarias, al rellenar o entregar impresos en oficinas públicas, al hacer consultas en las mismas, al solicitar un trabajo en la oficina de empleo o en otro sitio, etc., etc.. 1. Espero, señorita, que aquí en Madrid se encuentre bien y que haga como si estuviera en Barcelona. Naturalmente, ¿dónde cuelgo el vestido? 2.

Jefe, con este tiempo sólo se puede dormir o hacer el amor. Y yo no tengo sueño.

3.

Por favor, ¿para pagar esta letra? En el primer piso, sección jilipollas.

4.

Me pone furioso que Vd. no dé golpe en todo el día. ¿Entendido? Sí, señor ahora mismo le traigo un calmante para que se le pase la furia.

5.

Si no me concede Vd. aumento de sueldo me mato. No se preocupe que le voy a ayudar. ¿Hago traer pistola o cuchillo?

6.

En mi oficina, querido joven, exijo que se trabaje las ocho horas. Muy bien, señor. ¿En cuántos días?

7.

¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde? Sí, señor. Cuando vea que viene usted despertarle.

8.

¿Me permite, jefe, que me ausente durante dos horas? Es que voy a ser padre. Vale, márchese. (A las dos horas) ¿Qué ha sido niño o niña? Ahora es cuestión de esperar nueve meses, ¿sabe?

9.

Entre secretarias: Mira, qué bien se viste el jefe. Sí. ¡Y qué rápido!

10.

¿Por qué razón cuando te llama el director acudes siempre desnuda? Porque estoy harta de que me rompa la ropa.

11.

Señorita, ¿a Vd. le gusta viajar? Me encanta, jefe. Pues prepárese que dentro de diez minutos le pego un viaje.

12.

Un negro: "Quiero estudiar Filosofía y Letras". ¿En que rama? En pupitre como los blancos.

13.

¿Está Vd. empadronado? No, es mi carácter.

14.

¿Nombre? Antonia. ¿Edad? ...

¿Edad? ... ¡Valor señora! Cuanto más tiempo pase, más se agrava la situación. 15.

Buenas tardes, vengo a cambiarme el nombre. ¿Cómo se llama? Jaime Caca. Así, claro. ¿Y cómo querría llamarse? Arturo Caca.

16.

En el banco: Me han tocado 600 millones en la primitiva y quería abrir una cuenta. ¿Corriente? No, la mejor que tenga.

17.

En el banco: ¡Cómo DEBE HABER! ¡Tiene que estar!

18.

¿Nombre? José Expósito Expósito. ¿Hijo de ... ? Sí, señor.

19.

¿Nombre? Coné García. ¿Judío? No, es que cuando me bautizaron, me querían poner Aduardo, y el señor cura dijo: «No con e, con e». 20.

¿Nombre? Talco Gómez. ¿Cómo Talco? Sí, es que cuando yo nací vino a verme una tía a la clínica y dijo: «Ponerle talco al niño».

21.

Vengo a renovar el D.N.I. ¿Ha traído Vd. el viejo? Si, abuelo, pasa.

22.

Jefe, pregunta un señor por usted. ¿Es negro? Pues no lo sé, no se lo he preguntado.

23.

¿De dónde viene el jilipollas del jefe? De comprarme un sonotone, ex-conserje.

24.

Venía a inscribirme en el récord Guiness. ¿Qué ha hecho usted? He hecho este puzzle en un año. ¿Y dónde está la dificultad? En la caja ponía: de 4 a 5 años.

25.

En el juzgado: Vengo a poner nombre al niño. ¿Cómo le quiere poner? Bricolaje. ¿Bricolaje? Sí, que le he hecho yo mismo.

26.

Un catalán en el juzgado: Vengo a poner nombre al niño. ¿Cómo le quiere poner? Jorge. Ya, está. ¿Cuánto vale? Es gratis. Pues, entonces, póngame también nombre al gemelo.

27.

Estoy preocupado; hay rumores de que piensan ascenderme. ¿Qué más quieres? Eso no es para preocuparse, sino para festejarlo. De ninguna manera. ¿No ves que yo trabajo en el subterráneo y si me ascienden me quedo en la calle? 28.

Buenas. Estoy castrado y venía a por el puesto de trabajo en el Ayuntamiento. Muy bien, el puesto es suyo. El horario es de ocho a tres, pero puede venir Vd. a las

once. Y eso, ¿por qué? Porque de ocho a once nos tocamos las pelotas. 29.

Buscando trabajo: ¿Ha trabajado Vd. en otros sitios? Siempre en el mismo durante más de diez años ¿Y por qué lo ha dejado? Es que me han indultado.

30.

Buscando empleo: ¿Dónde trabajó usted anteriormente? En una pollería. ¿Y por qué lo dejó? Porque estaba hasta los huevos.

31.

¡Queda Vd. despedido! ¿Por qué? Por mearse en la piscina. Pero, si todo el mundo lo hace. Ya, pero no desde el trampolín.

32.

Buscando trabajo: Para este cargo queremos a alguien que sea responsable. Entonces soy la persona indicada para el puesto. ¿Por qué lo dice? Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

33.

Quería algún trabajo. ¿Le conviene de jardinero? Hombre, yo lo que necesito es ganarlo.

34.

Por 40.000 ptas. entre mi hermano y yo le hacemos el túnel. ¿Y, cómo lo harán? Mi hermano se pone en un lado, yo en el otro, empezamos a picar y cuando nos encontremos ya está en túnel hecho. ¿Y si no se encuentran? Mejor para Vd. dos túneles por el mismo precio. 35.

Rellenando un impreso: ¿Nacionalidad? Argentina. ¿Profesión?

Médico. ¿Sexo? Enorme, desproporcionado. 36.

¿Me podría dar trabajo que tengo 20 hijos? Aparte de eso, ¿qué sabe hacer?

37.

Quería un aumento de sueldo. ¿Por qué? Porque me he casado. Lo siento, esta empresa no responde de las desgracias ocurridas fuera del trabajo.

38.

Jefe, ¿no me podría subir el sueldo? ¿Tanto le cuesta a Vd. bajar a cobrarlo?

39.

El jefe contando chistes: Tú, Gutiérrez, ¿por qué no te ríes? ¿Para qué? Si yo soy fijo.

40.

¿Vd. tiene experiencia de minero? Sí, en la mayor mina del mundo que está en Venezuela, he trabajado a 4.000 m. de profundidad. ¿Qué llevaba Vd, candil, gas, luz eléctrica, ...? Nada de eso, siempre tuve el turno de día. 41.

Señor director, el nuevo contable es sordo, ¿le despedimos? No, póngale en la sección de reclamaciones.

42.

Construyendo una plaza de toros: Yeso, ladrillos, más yeso, más ladrillos, ... Pero Manolo, ¿dónde vas? A sacar la entrada, pues al paso que vamos esta tarde tendrá que haber ya corrida.

43.

¿Cómo no vino Vd. a trabajar ayer? Porque mi mujer tuvo un parto dificilísimo. Pero eso me lo dijo Vd. hace 15 días. Ya lo sé, es que mi mujer es comadrona.

44. Vendedor de aspiradoras: Todo lo que no sea capaz de absorber este aspirador, me lo como yo. Pues, váyase preparando, porque no tenemos luz. 45.

En la oficina de empleo: Quería un trabajo para mí. ¿Cómo lo quiere? Sólo por las tardes, una hora y medio kilo al mes. Tengo para Vd. algo mejor. ¿Qué es? Trabajar solamente un día al mes y ganar un millón. ¿Me está tomando el pelo? Sí, pero ha empezado usted.

46.

El jefe: ¡Joven, mientras se trabaja no se fuma! Pero, ¿quién le ha dicho que estoy trabajando?

47.

Martínez, queda Vd. despedido. Pero, si yo no he hecho nada. Por eso, por eso.

48. Un novato, el primer día en una obra: (Da con el pico en una piedra) ¡Ping! Vaya obra, no hago más que empezar y ya al bocadillo. 49. Jefe: González, este mes ha solicitado Vd. 7 permisos para ir al entierro de su suegra, ¿cómo se explica eso? Es que cuando no es por una cosa es por otra, pero siempre se me estropea el plan. 50.

¿Otro vendedor? El servicio de seguridad ya ha tirado por la ventana 14. A mí me lo va usted a contar que soy los 14.

51.

Solicitando empleo: A uno: ¡Cuente hasta 10! 1, 3, 5, 7, 9. Pero hombre ... Sí, es que soy sereno y tengo la acera de los impares y ... A otro: ¡Cuente hasta 10! 10, 9, 8, 7, 6, ... Pero hombre ... Sí, es que he trabajado en la NASA, era el que lanzaba los cohetes. A otro: ¡Cuente hasta 10! 1, 2, 3, 4, 5, ... Espere, espere, que esto va fenomenal, que venga el director ... Siga ya 5, 6, 7, sota, caballo y rey.

52.

Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Ju... Ju... Juan García. ¿Es usted tartamudo? No, el tartamudo era mi padre y el secretario, un desgraciado.

53.

En la oficina: Gutiérrez, ¿no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo? No se preocupe, jefe. No estoy trabajando.

54. Jefe: El señor Pérez vendrá a que le pague. Dígale que he tenido que salir, y compórtese como si yo no estuviese. Secretaria: Como Vd. mande, me pondré a hacer crucigramas. 55.

En una entrevista para un empleo: ¿Sabe usted algún otro idioma? Sí, el inglés. ¿Usted sabe inglés? Oui. ¡Oiga! Que esto es francés. ¡Ah! Pues apúntelo también.

56.

En una oficina postal: Buenas, ¿me juancarlea este sobre? Querrá decir, me franquea. ¿No me diga que ha resucitado?

57.

Por favor, quería un trabajo, tengo 15 hijos que mantener. Bien, además de joder, ¿qué sabe Vd. hacer?

58.

Jefe, se ha caído el Venancio a la cuba que estaba llena de vino. ¿Y se ha ahogado? No creo, porque ha salido tres veces a mear.

59. En un examen tipo test para cubrir un puesto de trabajo: Pregunta: ¿Cuántos lunares tiene su marido en el cuerpo? Respuesta: Ni lo sé, ni lo sabré nunca, es negro. 60.

El jefe: González, ¿qué lleva usted debajo del brazo? El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir a casa. ¿Y para qué lo trae a la fábrica? Para que al mirarlo tener la sensación de que las horas extras son un premio y no una carga. 61.

En el Ayuntamiento: El jefe de planta: Muchachos, dejad de jugar en horas de oficina. Es que no tenemos otra cosa que hacer. Ya lo sé, pero es que los de las oficinas de abajo se han quejado de que no les dejáis dormir con tanto jaleo. 62.

Un catalán: Buenas, venía a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa. El precio por palabra es de 25 ptas. Escriba el texto en este impreso. "MURIÓ MANOLITA". Bueno, no le dije que lo mínimo son 5 palabras. Vuélvalo a rellenar. "MURIÓ MANOLITA. VENDO OPEL CORSA".

63.

Secretaria: Señor Ramírez, ahí fuera hay un vendedor con un bigote muy grande. Gerente: Dígale que ya tengo uno.

64.

Jefe: Sepa Vd. que aquí trabajamos 8 horas. Empleado: ¿En cuántos días?

65.

Empleado: ¿Podría ausentarme durante dos horas? Jefe: ¿Para qué? Es que voy a ser padre. Pero hombre de Dios, ¿qué hace aquí? Vaya corriendo. (Al cabo de dos horas) Hombre, ¿ya por aquí? ¿Qué ha sido, niño ó niña? Eso ya lo veremos de nueve meses.

66.

(Un mutilado de guerra aprueba unas oposiciones. Se incorpora a su puesto de trabajo) Jefe: Veo que ha alegado usted minusvalía. ¿De qué se trata? En la guerra perdí los testículos. Ah, bueno. A propósito, ¿cuál es el horario de trabajo en esta oficina? Usted de 12 a 3. Yo pensaba que era de 8 a 3. Sí, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos los cojones ...

67.

(Antes de ir a una entrevista para un trabajo) La mujer: ... y no abras la boca más de la cuenta, di sólo lo necesario. Vale. En la entrevista: ¿Tiene estudios? Sólo lo necesario. Muy bien, ¿y experiencia en un puesto similar? Sólo lo necesario. ¿Cuánto pretende cobrar? Sólo lo necesario. ¿Y cómo se llama Vd.?

Sólo lo necesario. ¿Me toma usted por imbécil? Sólo lo necesario. 68.

Así que usted quiere un puesto de empleado en esta casa. De empleado, de jefe o de director, a mí me da lo mismo.

69.

Queríamos registrar un partido político. ¿Cómo se va a llamar? El COÑOX. Eso no puede ser. ¿Cómo? ¿No existe el PNV?

70.

¿Nombre? Juan. ¿Edad? 34. ¿Estado? Borracho como una cuba, ¿es que no lo ve usted?

71.

Buenas, soy el doble de Kevin Kosner. ¿Usted el doble? Sí, el doble de gordo, el doble de mayor y el doble de mariquitoide.

72.

Quería un trabajo como escritor. ¿Cuántos libros ha escrito hasta el momento? Dos libros. ¿Cómo se titulan? El primero "Cómo defraudar a Hacienda" y el segundo "Mis 20 años en la cárcel".

73. Solicitando un trabajo en el circo: Le traigo un ratón que toca el piano y un pájaro que canta. ¿Podría hacerme una demostración? Claro, ... Pero, ¿esto tendrá truco, no? Pues si le digo la verdad, el pájaro no canta, es el ratón que es ventrílocuo. 74.

Jefe, que este mes me han pagado de menos. Ya, pero el mes pasado le pagamos de más. Sí, un error se pasa, pero dos ...

75.

Llega Vd. tarde a la oficina. Es que me he dormido. ¡Ah! ¿Pero también duerme Vd. en casa?

76.

Venía por el anuncio: "HACE FALTA EBANISTA DE PRIMERA". ¿Es Vd. ebanista de primera? Claro, por eso vengo. Le tendré que hacer una prueba. Vale. Mire, sáqueme de este tronco un San José. (Al cabo de 8 horas, el tronco es un palillo) ¿Qué? ¿Ya le ha salido el San José? Todavía no, pero no se preocupe que si está aquí dentro tiene que salir.

77.

¿Nombre? Juan. ¿Edad? 37 años. ¿Casado? Sí. ¿Habita? Diminutivo de haba.

78.

En Correos: ¿Para retirar el paquete? Firme este impreso. Es que no sé escribir. Pues entonces haga una cruz. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

79.

Vengo a poner un telegrama. Dígame el texto. "Wenceslao, cuando llegue te pegaré un polvete". ¿Cómo se pone Wenceslao? Wenceslao se pone así. (Se agacha)

80.

En el banco: ¿Me podría cambiar este billete? Pero, ¿cómo quiere que se lo cambie si es falso? Por eso quiero que me lo cambie.

81.

Un trabajo, por favor, tengo 15 hijos. Vale, díganos su oficio, no su pasatiempo.

82.

Rellenando un impreso: ¿Nacionalidad? Argentina. ¿Profesión? Médico. ¿Sexo? Tres veces por semana.

83.

Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Ju... Ju... Juan García. ¿Es usted tartamudo? No, el tartamudo era el desgraciado del cura que me bautizó.

84.

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alguna similar que Vd. conozca.

PARECIDOS ESCOGIDOS (Última actualización: 2-AGOSTO-99)

Parecidos. Son alternancias de estructuras fónicas y polisémicas. Contrarios a las diferencias.

¿EN QUÉ SE PARECEN ... ? -

El

a

bogado y el mar.

Los dos tienen costas. -

Los abogados y las bombas atómicas.

Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos. -

Los abogados y los mercenarios. Luchan contra otros por dinero.

-

Un abogados y una prostituta. Los dos se mueven cuando tienen el cliente encima.

-

Un abuelete y una minifalda. Los dos están cerca del hoyo.

-

Acostarse con un hombre y una telenovela. Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

-

Un actor famoso y una clase de niños. El actor es Marlon Brando y a los niños los van nombrando.

-

Los afrodisíacos y el café. Te tienen levantado toda la noche.

-

El ajo y el dedo. Los dos dan gusto al conejo.

-

El alcohol y la popularidad. Unas gotas te dan euforia, demasiado te puede emborrachar.

-

Un alfiler y la policía. Los dos prenden.

-

Una almeja y los calcetines. La almeja es un molusquito y los calcetines o «melusquito o meluspongo».

-

Un alpinista y un borracho. Ninguno va por buen camino.

-

Un ama de casa y un torero cobarde. Los dos se pasan el día diciendo: "Da miedo ir a la plaza, da miedo ir a la plaza".

-

América del Norte y el invierno.

En América del Norte están las cataratas del Niágara y en el invierno no me negarás que ta catarras. -

Los amigos y los granos de pus. Si les presionas mucho desaparecen.

-

Un árbol y un borracho.

El árbol empieza en el suelo y acaba en la copa. El borracho empieza en la copa y acaba en el suelo. -

El Atlético de Madrid y Chiquito de la Calzada. En que dan un pasito para adelante y dos para atrás.

-

El Atlético de Madrid y un piojo. En que cuando está en la cabeza jode a todo el mundo.

-

El Atlético de Madrid y los indios. Acampan al lado de un río, y se pasan la vida detrás de los blancos.

-

El Atlético de Madrid y un moviline. Ninguno tiene cobertura europea.

-

El Atlético de Madrid y Emilio Aragón. Los dos se pasan 20 años de payaso y uno de éxito.

-

Un autobús y el cielo. En los dos entran sólo los justos.

-

Un avaros y los mendigos. Ambos viven en medio de las mayores privaciones.

Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

PAREJAS (Última actualización: SEPTIEMBRE-2000) Historias cortas relativos a la pareja. Surgen en diálogos entre el marido y la mujer, el novio y la novia, etc. También en diálogos que tienen relación con el matrimonio, el divorcio, el sexo, etc. La mayoría de los diálogos comienzan por: "Cariño, ... ". AMOR Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer Pirueta de la contradicción (G. Torrente Ballester) Único deporte que no se suspende por falta de luz MATRIMONIO Es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia Es la única guerra en la que se duerme con el enemigo Es tratar de solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solos Hombre tonto + mujer lista Un intercambio de mal humor por la mañana y de mal olor por la noche Es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive Es un toma y da. Más vale que le des todo o ella te lo tomara. (Joey Adams) Aunque un hombre casado cambie muchas veces de trabajo, siempre sigue con la misma jefa. 1.

Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a China. ¿Y cuando cumplamos las de oro? Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

2.

¿Tú, te llevas bien con tu marido? Sí, no discutimos nunca. Cuando llevo razón lo reconoce y en paz. ¿Y cuando la lleva él? Eso no ha pasado nunca, ni pasará.

3. Cariño, ¿qué quieres que te regale para Navidad, un abrigo de visón o un viaje a Canadá? Un viaje a Canadá. ¿Por qué? Por que allí el visón es más barato. 4. Jaime, en un momento de distracción el gato se ha comido la sopa que había preparado para ti. Bueno, mujer, no te apures. Ya te compraré otro gato. 5.

Cariño, ¿los refranes y las máximas son siempre verdaderos?

Claro, por eso tú nunca llegarás a ser millonaria. ¿Por qué lo dices? Hay una máxima que dice: «El silencio es oro». 6.

Manolo, ¿no me juraste que me querrías siempre? Sí, pero yo no creía que ibas a durar tanto.

7.

Cariño, antes de morirme, dime la verdad, ¿me has engañado alguna vez? ¿Y si luego no te mueres, qué?

8.

Pepe, cariño, ¿qué harías si yo me muriera? Enterrarte lo primero. Después ya vería.

9.

Cariño, estoy embarazada. ¿De quién? Del vecino. ¿Y él lo sabe? No. Pues, no le digas nada y nos quedamos con el niño.

10.

Pepe, dime algo romántico. El Acueducto de Segovia. Serás idiota, te he dicho algo romántico, no románico.

11.

Cariño, llévame al parque de atracciones. No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato.

12.

María, ¿qué hace una sábana metida en el horno? ¡Ay, Paco! ¡Para la lavadora que he metido en ella el pollo!

13.

Cariño, he perdido 10.000 ptas. en el casino. No te preocupes, mañana a primera hora vamos y las buscamos.

14.

Mariano, ¿por qué cuelas el café con un calcetín? Tranquila que el calcetín ya estaba sucio.

15.

Cariño, cada vez que te vas de viaje me entran unos nervios. Tranquila, ya sabes que puedo volver en cualquier momento. Por eso, por eso me entran.

16. Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? No, se habían equivocado de número. 17.

Cariño, ¿verdad que ganas más que suficiente para mantenerme a mí? A ti y a otra. Qué bien, así vendrá mamá con nosotros.

18.

¿Por qué dices que te casaste conmigo por dinero, si yo no tenía un duro? Mira chica, alguna excusa tenía que poner.

19.

Cariño, ¿si te toca la primitiva me seguirás queriendo? Sí, pero te echaré mucho de menos.

20.

Pero, María, ¿qué te ha pasado para que traigas este aspecto? Un individuo, que me ha insultado, me ha pegado, se ha metido con toda mi familia, ...

Pero, ¿dónde has conocido un tipo así? Justamente, después de atropellarlo. 21.

Hola cariño, te noto preocupada. Es que pronto seremos tres. ¿Te has hecho las pruebas? No. Entonces, ¿cómo lo sabes? Es que mañana viene mi madre.

22.

Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza. No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

23.

Cariño, mi sombrero ha encogido. No lo creas, es que con la humedad la madera se hincha.

24.

Marido en la cama agonizando: María, ven que me encuentro muy mal. Ya voy que estoy escribiendo una carta. Ven, cariño, que estoy malísimo. Ya voy. A propósito, ¿cómo se escribe viuda con b o con v?

25.

Cariño, ¿por qué no me llevas a ver al Doctor Zhivago? Nada de eso, tú al médico del seguro como todo el mundo.

26.

¿No me dijiste que no ibas a beber más? Sí, y lo he cumplido, he bebido lo mismo.

27.

Cariño, ¿sabes cuál es la mayor desgracia que me ha ocurrido en la vida? No, ¿cuál es? Que se muriera tu anterior marido.

28.

¿Qué te ha dicho el médico? Que tengo la lengua sucia. ¿Y qué te ha cobrado? 5.000 ptas. Pues, si te mira los pies no te alcanza con el sueldo del mes.

29.

Cariño, tengo que despedir al chofer. ¿Por qué, Luisa? Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería. Anda cariño, dale otra oportunidad. 30.

Marido muriéndose: María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. ¿Qué secreto? Que hace poco te engañé con tu mejor amiga. ¿Por qué te crees que te he envenenado?

31.

Cariño, pareces un águila. ¿Lo dices por los pelos del pecho? No, lo digo por las uñas de los pies.

32.

La mujer al marido: Tú, ¿por qué me contradices siempre en público? Porque a solas no me atrevo.

33.

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí. ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.

34.

Cariño, ¿me llevas al cine esta noche? Pero si hace poco que te llevé. Sí, querido, pero ahora es sonoro.

35.

Cariño, ¿en qué estás pensando? En lo mismo que tú. ¡Guarro!

36.

Pareja en el sofá: Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo? Sí, mi amor. Pues, el mío con hielo y agua.

37.

María, ¿dónde vas a estas horas? A casa de la vecina. Estaré sólo un momento. Oye, cada media hora échale una ojeada al cocido. 38.

Querido, dame mil duros para comprarme un wonderbrá. ¿Para qué? Si no tienes nada que meter en él. Y tú, ¿por qué llevas calzoncillos?

39.

Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil. Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh?

40.

María, ¿tú crees que soy cruel contigo? Cuando me desates te lo digo.

41.

Cariño, mira, vengo del instituto de belleza. ¿Y, estaba cerrado?

42.

Maruja, por ti sería yo capaz de cruzar el Atlántico a nado. ¡Cálla y no digas bobadas! ¿Vendrás a verme mañana? Si no llueve, sí.

43. Pareja de novios: Dime la verdad, a vosotros los hombres, ¿qué mujeres os gustan más las muy habladoras o las otras? ¿Qué otras? 44.

Manolo, dime algo dulce. Me cago en la madre que te parió en almíbar.

45.

Pareja cruzando un puente: Querido, ¿si me cayera al agua, me salvarías? ¿Y si digo "sí" saltarías, querida?

46.

La esposa: Manolo, estoy embarazada, ¿qué quieres que sea? El marido: ¡Mío!

47.

Entre novios: Él: ¿Qué sería el tiempo sin ti? Ella: Empo, sería empo.

48. Está visto que no vives más que para el fútbol. Has olvidado que hoy es nuestro aniversario. ¿Cómo voy a olvidarlo si aquel día ganamos al Barça por cinco a cero?

49. Pepe, qué poco cariñoso eres, el vecino todos los días cuando sale de casa le da un beso a su mujer y tú no. Pero, si yo no tengo confianza con ella. 50.

51.

(El marido tirándole platos a su mujer el día después de la boda) Ella: Pero, ¿qué haces, Pepe? Me dijiste que me ibas a adorar. Sí, pero antes te voy a platear. María, nunca entenderé por qué al tresillo lo llaman así si lo ocupas tú sola.

52. Manolo, me ha dicho el médico que tengo que cambiar de aires, que tengo que ir a Miami, Hawai, ... De momento, de lo que vas a cambiar es de médico. 53.

¿Qué le diste ayer al caballo para que se pusiera tan bravo sexualmente con la yegua? Un jarabe nuevo muy potente. ¿Cómo se llama? No lo sé, sólo sé que sabe a menta.

54. Tenías que hacer lo que el vecino del quinto, que cada vez que sale de casa le da un beso a su mujer. Pero si yo no conozco a esa señora de nada. 55.

María, cierra la ventana que no entre el fresco. No me importa que entre el fresco. (Entró el fresco, la violó, y se llevó la radio)

56.

El marido pintando el techo: Cariño, ¿te pongo unos papeles debajo? No, así llego bien.

57.

María, me han tocado 600 millones a la primitiva, prepara la maleta. ¿Ropa de verano o de invierno? Toda, que te vas con tu madre.

58.

Querida, cuando estoy lejos te echo mucho de menos. Pero cuando estás cerca nunca me echas de más.

59.

¿Soy el primero, querida? No, pero por si esto te consuela te puedo decir que tampoco lo eran los 46 cretinos que me lo preguntaron antes que tú. 60.

Te amo querida, como no te ha amado ninguno. Pues, no noto diferencia.

61.

¿Te quieres casar conmigo? No, soy hermafrodita. No importa, a mí lo mismo me da y mi familia no se mete en cosas de religión.

62.

Después de 40 años de novios: ¿Por qué no nos casamos? Tú crees que nos querrá alguien.

63.

Enseguida, ámame y hazme perder el sentido. ¿Lo dices de verdad? Sí, cariño. (La abrazó y le dio un puñetazo)

64.

María, vengo contento, esta noche seis. Pepe, ¿no será mejor uno despacio?

65.

Paco, cariño, dame dinero pa' pagar la luz. Déjala encendida que no tengo un duro.

66.

Entre novios: Pepe, ¿quieres que te enseñe dónde me operaron de apendicitis? No, que me dan mucho miedo los hospitales.

67.

Juan, que no soy virgen. Toma, ni yo San José. Pero, ¿aquí hemos venido a echar un -------- o a montar un belén?

68. María, he decidido irme a vivir a Holanda, me han dicho que allí dan 10.000 ptas. cada vez que haces el amor. Muy bien, me voy a ir contigo a ver que haces con 10.000 ptas. al mes. 69.

Si llego a saber que eras virgen, hubiera aguantado más. Pues, si yo llego a saber que tú aguantas más, me hubiera quitado los pantys.

70.

Si llego a saber que eras virgen, no hubiera sido tan bruto. Pues, si yo llego a saber que eras tan bruto, me hubiera quitado los leotardos.

71.

Si llego a saber que el túnel es tan largo, te hubiera echado un --------. ¡Ah! Pero, ¿no has sido tú?

72.

Esposa: No lo niegues, lo sé todo. Marido: Bien, ya que lo sabes todo, dime quién inventó el teléfono.

73.

Novio: Tu padre me tiene por medio tonto. Novia: No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

74.

Es necesario que nos conozcamos bien antes de casarnos. Dime, ¿te gustan los perros? Sí, pero los digiero muy mal.

75.

¿Me quieres? Sí. ¿Serías capaz de morir por mí? No, mi amor es inmortal.

76.

Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo. ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó.

77.

Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo. ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu madre que fue la que se puso pesada para que nos casáramos. 78. Entre novios: Antes de casarme contigo tuve cuatro novios, para que te enteres, y todos más inteligentes que tú. No hace falta que lo jures, lo demostraron muy bien. 79.

Antonia, si tuvieras seis tetas no nos haría falta la vaca. Y si tú tuvieras dos pitos no nos haría falta al jardinero.

80.

¿Qué vas ha hacer si no te eligen en estas próximas elecciones? No lo sé. ¡Cuántas veces te he dicho que aprendieras un oficio!

81.

Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, me insultaste. ¿Y quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

82.

Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre. ¿Y quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

83.

Cariño, ¿has recibido una carta esta mañana? Sí. ¿De quién? ¿Y por qué quieres saberlo? ¡Qué curioso eres!

84.

Cariño, ¿hacemos el amor? Nada de eso, mañana tengo que levantarme a las seis. Muy bien, tesoro, si para esa hora no hemos acabado, terminaré yo solo.

85. Marido y mujer en el ballet: Marido: ¿Qué haría el público si yo saltase al escenario, agarrase a una bailarina y la violase. Mujer: ¿Qué harías tú si el público se pusiera de pie a aplaudirte y te dijeran que repitieras? 86.

Alejandro, cariño, ¿en qué estás pensando? En esos pobres sultanes que tienen tantas esposas.

87.

¿Te vienes a mi apartamento a escuchar música? Vale, y si nos aburrimos nos vestimos y nos vamos.

88.

No quería dormirme hasta que llegaras. Pues, yo no quería llegar hasta que estuvieras dormida.

89. En el hotel, unos recién casados después de 8 días bajan a desayunar: Maitre: ¿Qué van a tomar? Ella: Mi Manolo ya sabe lo que a mi me gusta. El: Sí, pero habrá que comer, ¿no? 90. El viajante de Comercio: ¡Qué vida la mía, querida! Siempre de aquí para allá. ¡Cada noche en una cama diferente! Su esposa: A quién se lo vas a decir, a quien se lo vas a decir. 91. Cariño, esta tarde se ha subido un señor conmigo en el ascensor, ha sacado un cuchillo y me ha dicho: «Nena, hacemos el amor o te mato». ¿Y qué ha pasado? ¿Pero no ves que te lo estoy contando? 92.

María, ¿has apagado la luz? No. ¡Anda! Pues, me he quitado el ojo bueno.

93.

Cariño, hoy estoy medio atontado. Entonces, estás mejor que de costumbre.

94.

María, date prisa que se van a pegar las lentejas. ¡Déjalas que se maten!

95.

Cariño, así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad?

No, así pareces un viejo. 96.

Manolo, en la noche de bodas no me diste tiempo ni a quitarme las medias. ¿Qué quieres decir con eso? Nada, que ahora me da tiempo a hacerme unas nuevas.

97.

Lupita, cariño, tráeme el antídoto contra la picadura de la víbora. ¿Qué, te picó? No, pero la estoy viendo venir.

98.

María, me he comprado una jaula para tigres. Qué gastador eres. ¿Para qué la quieres si tú no tienes tigres? Bueno, cuando tú te compras un sujetador, yo no te doy la paliza con que si tienes o no tienes. 99.

Ya podemos casarnos, María, ¿te bastará con las noventa mil que gano? Si, claro, pero ¿de qué vivirás tú?

100. Desde que te conocí, ni fumo, ni bebo, ni como. ¿Tanto me quieres? No, que me has arruinado. 101. Matrimonio durmiendo: (Se oye un ruido) Ella: ¡Juan, despierta! Creo que quieren entrar a robar. Él: ¿Qué hago? Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro. 102.

Nuria, voy a regar las flores del jardín. Pero, estás loco, si está lloviendo. No importa, llevo paraguas.

103.

Pepiño, dime algo que me deleite. La vaca.

104.

Cacacariño, ¿te te te quieres cacacasar conmigo? Hombre, así tan de repente.

105. María, fíjate lo que dice el periódico: "En Suiza dan 50.000 ptas cada vez que haces el amor con una mujer". Pues, tú a lo sumo conseguirías 100.000 ptas. al año. 106.

En el viaje de novios: Cariño, ¿no notas que está todo lleno de moscas? Claro, porque es la luna de miel, y las moscas van a lo dulce.

107.

Manolo, acompáñame a bajar la basura. Pero, ¿no puedes ir tú sola? Sí, pero, así los vecinos verán que de vez en cuando salimos juntos.

108.

María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. Pero, si es tu peor enemigo. Pues por eso, que se joda.

109.

La mujer del borracho: Antonio, nos vas a enterrar a todos. Para hacer agujeros estoy yo.

110.

Pepe, ¿me quieres?

Claro, mujer. ¿Y si me pegara un tiro lo sentirías? Claro, ¿o te crees que soy sordo? 111.

Pepe, ¿me quieres? Claro, mujer. ¿Y si me muero lo sentirías? Claro, ya sabes que yo lloro por nada.

112.

¿De dónde vendrás a estas horas? Es que ha habido un concurso para ver quién bebía más. ¿Quién ha quedado el segundo?

113.

Pero, ¿cómo lavas los mejillones en la bañera? Si no son mejillones, es que me he cortado las uñas de los pies.

114.

Cariño, ¿eres muy feliz conmigo? Con tu higo, mucho.

115. Setenta años llevamos casados, y cuando bailo contigo todavía me palpita el corazón, ¿no lo sientes? Sí, pero lo tienes muy bajo. 116.

Mujer feísima: ¿Qué te apuestas a que me escondo y no me encuentras? Marido: ¿Qué te apuestas a que no te busco?

117.

Novio: ¿No me habías dicho que por mí te enfrentarías a la muerte? Sí, pero el perro esta vivo todavía.

118.

¿Eres mi vida? Sí, soy tu vida. ¿Eres mi cariño? Sí, soy tu cariño. ¿Eres miope? Sí, soy tu ope.

119.

Matrimonio en el cine: Cariño, este señor de mi derecha me está metiendo mano. Déjale. ¿Por qué tengo que dejarle? Mira: el cine es caro, la película es mala y en algo se tendrá que entretener.

120. Piluca, desde que te conozco me has hecho un hombre diferente. Ni fumo ni bebo ni digo palabrotas. ¿Sí? ¡Cojones! Ya me he dejado el tabaco olvidado en la barra del bar. 121.

María, tienes un culo que parece una lavadora. Vale, muy bien, esta noche tu calcetín chico y arrugao lo vas a lavar en casa de tu madre. 122. 123.

Esposa: Fernando, tenemos que dejar de vernos. Marido: ¿Ah, sí? Pues apaga la luz. Antonio, voy a la comisaría a denunciar a Gustavo Adolfo Becquer. ¿Por qué?

Porque te ha copiado todos los versos que tú me escribías cuando éramos novios. 124.

El novio: Cariño, ¿te gustan los niños? La novia: Me encantan. Pues, estás de enhorabuena porque tengo tres.

125.

Entre recién casados: ¿Por qué no me has dicho que tenías un niño pequeño? Como es muy pequeño creía que no tenía importancia.

126.

Pepe, qué felices éramos hace 20 años. Pero si no nos conocíamos. Pues, por eso.

127.

Pepe, qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas, etc. Mi religión no me lo permite. Vaya, todos los curas sois iguales.

128.

En la noche de bodas: Cariño, tenemos que divorciarnos. Pero si soy virgen. Por eso precisamente, no voy a cargar yo con lo que no ha querido nadie.

129.

Maruja, no me esperes a cenar muy tarde esta noche. ¿Por qué motivo? Porque ya he llegado.

130.

Cariño, ahora vengo, voy a por pescado. Ten cuidado con las espinas. No te preocupes, llevo puestas las zapatillas.

131.

La pareja de novios: ¿Dónde me llevas Follandito? Oye, que me llamo Fernandito. Vaya, en qué estaría yo pensando.

132.

María, ¿pero, qué hace ese hombre en la cama? Mira, que ha venido a pedir limosna y me ha dicho: ¿Me dará algo que no utilice su marido? 133.

Pepe, cómprame una alfombra. Nada de eso, tú vuelas en escoba como tu madre.

134.

Pepe, trae el carrete de hilo. ¿Vas a coser los botones? No, pero te voy a hacer un cosido madrileño.

135.

Matrimonio casado 20 años: Él: Cariño, ya estoy harto de hacer el amor. Ella: No te preocupes, a partir de mañana, cuando vengas ya te lo encontrarás hecho.

136.

Vicente, 25 años de casados y nunca me has comprado nada. Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.

137.

Por ti estoy muerto de amor, Encarna. Ya lo sé, hueles que te cagas.

138.

¿Otro vestido nuevo? ¿No sabes que estamos al borde de la quiebra? Sí, querido, pero la modista todavía no lo sabe.

139.

No sólo roncas, sino que hablas mientras duermes. Querida, si me dejaras hablar un poco mientras estoy despierto...

140.

Cariño, no como pensando en ti, no ceno pensando en ti, no duermo. ¿Pensando en mí? No, del hambre que tengo.

141.

¿Por qué lloras cariño? Porque la sopa que te he preparado se la ha comido el gato. ¿Por eso lloras? No te preocupes, ya te compraré otro gato.

142.

Manolo cariño, te he hecho un pastel y se lo ha comido el perro. Tranquila mujer, ya te compraré otro perro.

143.

La esposa: Me juraste que me ibas a querer toda la vida. Sí, pero yo no sabía que ibas a durar tanto.

144.

Pepe, ¿por qué no me compras un vídeo? Nada de eso, tú te lavas en la palangana como los demás.

145.

¿Por qué estás cocinando con la cocina apagada? Porque estoy preparando unos platos fríos.

146. Mujer en la cama agonizando: A ti Juanita te voy a dejar ..., a ti Pedro te voy a dejar ..., a ti Luisa te voy a dejar ... El marido: Y a mí, ¿no me vas a dejar nada? A ti te voy a dejar viudo, ¿te parece poco? 147.

Esposa mía, el sábado me gasté todo el sueldo en lotería. ¡Canalla! Me ha tocado el gordo. ¡Cariño!

148.

Matrimonio andaluz: ¡Qué aire, María! ¿Te molesta, cariño? Sí, sierra la puerta. (Y María la serró)

149.

Cariño, ¿si me quedo impotente me seguirás queriendo? Sí, pero te echaré mucho de menos.

150.

María, enciende la radio. Pero, si no tenemos luz. Pues, levanta las persianas.

151.

Esposa: ¿No te parece que he puesto mucha sal en el cocido? Marido: No cariño, has puesto muy poco cocido en la sal.

152. A la mañana siguiente de la noche de bodas: Juan, ¿por qué no preparas un café? ¿O eso tampoco sabes hacerlo? 153.

Pepe, ¿a que tú no sabes lo que vale una mujer como yo? Pero, sé lo que cuesta.

154. 220.

María, mira, con lo que me ha tocado en la primitiva me he comprado un Mercedes ¡Tonto del culo! ¿Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos a 125?

155. Manuela, dice el fantasma del 2º izquierda que se ha tirado a todas las tías de este edificio menos a una. Será a la pavisosa del quinto. 156.

Oye Pepe, tienes un pelo en la lengua. Pues no sé de que coño será.

157.

¿Cómo vienes tan pronto a casa? Es que me ha mandado a la mierda el jefe. ¿Y tú qué has hecho? Ya lo ves, venirme a casa.

158.

¿Tú crees que éstas son horas de llegar a casa? Pero mujer, si sólo son las once. ¡Ahhh! Ya ves la una doble ...

159.

Exigiendo la comida: María, ¿qué hay de comida? Mierda con cebolla. ¡Buaj! ¡Qué asco de cebolla!

160.

La mujer del sepulturero: Tómate el café y vete con tus muertos.

161.

Pero María, ¿qué haces dando vueltas alrededor de la lámpara? Pues, que he comprado unas compresas con alas y me he puesto una sin leer las instrucciones. 162. Monse, ahora que nos ha tocado el gordo, hemos de ser muy cautos. Procura que no se entere nadie que somos millonarios. Entonces, ¿quito el letrero? 163.

¡Manolo! ¡Que no me levantes ya más la voz! Pero, si es lo único que te puedo levantar ya.

164.

Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama? ¿Bueno? ... Un santo.

165.

Nicanora, esconde los paraguas que viene gente a cenar. ¿Tienes miedo a que se los lleven? No, a que los reconozcan.

166.

Cariño, tengo un negocio entre manos que si me sale bien nos iremos un mes al Brasil. ¿Y si te sale mal? Para toda la vida.

167.

Cariño, ¿por qué no nos vamos de vacaciones a Sudamérica este verano? ¿Pero cómo quieres ir de vacaciones a Sudamérica si no sabes ni una palabra de sudamericano? 168. Marido: Cariño, no me importa que tú digas la primera y la última palabra cuando discutimos, pero, déjame decir algo entremedias. 169. La mujer del fotógrafo: ¡Cochino, asqueroso, guarro, inmoral! Qué fotografías habrás hecho para tener que revelarlas ahí a escondidas y a oscuras. 170.

Entre novios: ¿Me quieres mucho?

Sí. ¿Mucho, mucho? Sí. ¿Mucho, mucho, mucho? Hombre, tanto no. 171.

María, ¿cuándo aprenderás a cocinar como mi mamá? Cuando tú ganes dinero como mi papá.

172.

Entre recién casados: Cariño, lo que siento es no ser más guapo. No te preocupes, vas a estar trabajando 18 horas al día.

173.

El torero en la noche de bodas: Estoy muy disgustado contigo. ¿Por qué? Porque anoche me di cuenta que no eres virgen. Anda, y a ti te falta un testículo. Sí, pero lo mío fue de una corrida. ¿Y de qué te crees que fue lo mío?

174.

Al llegar a casa: María, ¿pero por qué estas desnuda? Nada, porque tenía calor. Anda, ¿y estas zapatillas de quién son? Nada, que he ido al mercadillo y te las he comprado. ¿Y esta camisa? También del mercadillo. Me voy a poner la bata. (Se encuentra a un tío en el armario desnudo agarrado a la barra de las perchas) El tío: ¿Se ha creído lo que le ha dicho su mujer? Pues, sí. Pues, suba que este autobús va para la Puerta del Sol. 175.

¡¡Paco!! ¿Por qué has tirado a mi madre por el balcón? ¡Ah! Como me dijiste que tirara los petardos fuera de casa...

176.

María, hace tiempo que vengo observando que a ti el alcohol te mejora. Qué raro, si yo no bebo. Tú no, pero yo sí.

177.

Mujer: Como yo me vaya de esta casa, ¿dónde vas a encontrar otra como yo? Marido borracho: Como que yo me voy a ir con otra como tú.

178.

Matrimonio de abueletes: Ella: Anoche soñé que tenía 20 años. Él: Pues, podías haber avisado.

179.

Esposa: Me voy para no volver. Marido: Vale, ya sabes que nunca te he quitado un capricho.

180.

Matrimonio durmiendo: ¡¡¡Ay!!! Pero, ¿qué te pasa, nena? Que estaba soñando con una subasta de maridos en la que se pagaban fortunas. Los maridos como yo, ¿cuánto costaban? Eso es lo que me ha hecho chillar. Los ataban en racimos y los daban a 20 duros el manojo.

181.

182.

Cariño, si vuelves a mi lado te regalaré un vestido. ¿Y si no vuelvo? Pues te regalaré un chalet, un collar de perlas, ... Él: No te mereces un marido como yo. Ella: Tampoco me merezco la sinusitis, y la tengo.

183.

Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado? Frótalo con papel higiénico. ¿Sí? Sí, fíjate como tienes el culo.

184.

María, me halaga que sea para ti un tesoro. ¿Y qué quieres decir? Que me saques de la caja fuerte.

185. Pepe, hay que ver que te fuiste a Alemania con tu mujer con una mano atrás y otra adelante y habéis vuelto ricos. ¿Cómo lo habéis hecho? Pues, yo me he quitado la de atrás y mi mujer la de adelante. 186. Entre amigos: El rico: Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, le he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. El pobre: Pues yo a la mía le he comprado un secador de pelo usado y un consolador. Si no le gusta el secador, que se joda. 187.

Manolo, tengo ardiendo el corazón. Nos ha jodido, como que tienes una teta metida en la sopa.

188. María, está muy bien que eduques al gato a hacer sus necesidades en el periódico, pero, no cuando yo lo lea, mujer. 189.

La esposa: Llego tarde porque he perdido el tren. El marido: ¡Qué distraída eres! ¿Dónde lo habrás metido?

190.

María, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel. ¿Y eso cómo es? Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre. 191.

Cariño, ¿qué soñabas anoche que decías: ¡Más champán para celebrarlo! Que me quedaba viudo.

192.

María, estoy harto de ti, me voy a pegar un tiro. Haz lo que quieras, pero como me despiertes a los niños con el ruido te enteras.

193. Pero cariño, cómo quieres que me acuerde de tu cumpleaños, si cada día pareces más joven? 194.

Pepe, dime algo con amor. Amorfa.

195.

Cariño, qué bien hueles esta noche, ¿qué te has puesto? Calcetines limpios.

196.

La esposa: Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

¿Para qué? Si todavía estás viva? 197.

Pareja de recién casados, en la noche de bodas: Cariño, vamos a tener tres hijas. ¿Y tú cómo lo sabes? Porque están viviendo en casa de mi madre.

198.

Telegrama: Cariño, perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe. Respuesta: Si sales mañana misma hora volverás a perder tren, abrazos Lola.

199.

Matrimonio ante la tele: ¿Eso qué es? Lucha greco-romana. ¿Y, cuál es el griego y cuál es el romano?

200.

Cariño, ¿qué te gusta más, mi cuerpo o mi inteligencia? María, lo que más me gusta de ti es tu sentido del humor.

201. Esposa malhumorada: Pero bueno, ¿dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche! Anda, ¿y te crees que yo he dormido? 202. Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por que no haces tu lo mismo? ¿De verdad no te importa que bese a la vecina? 203.

Como me vuelvas a engañar otra vez, me voy a casa de mis padres. Vale, pues yo me iré con mi mujer y mis hijos.

204. Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. Lentejiu. 205. Cariño, me he hecho un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas. Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente. 206.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

PARODIAS DE LENGUAS EXTRANJERAS (Última actualización: JULIO-2000)

Responden a la pregunta: ¿Cómo -

A

brir la puerta en alemán.

Destranken. -

Abuela en africano. Tata.

-

Adivinador en japonés. Komo sabe.

-

Adolescente en árabe. paralapaja.

-

Adulterio en griego. Atrápalos encopulas.

-

Afortunado en el juego en africano Bingo chachi, chocho chungo.

-

Agricultor en árabe. Jala la pala.

-

Al contado en japonés. Taka-taka.

-

Ametralladora en árabe. Allava labalabalabalabalabala.

-

Anís en chino. Chin-Chón.

-

Apagón en chino. Chin-lú.

-

Aparcar en árabe. Ata la jaca a la estaca.

-

Ascensor en árabe. Aliba va.

-

Ataúd en africano. Tumba.

-

Auto en alemán. Volkswagen.

se dice ...?

-

Autobús en alemán. Suban-paguen-empujen-estrujen-bajen.

-

Autopista en chino. Iuuunnnggg.

-

Avión en africano. Yumbo.

-

B

aile en africano.

Bamba. -

Bañera giratoria en inglés. Tina Turner.

-

Baño en africano. Akumu-la-kaka.

-

Bar en pasota. Bareto.

-

Barrendero en japonés. Yo-quito-la-caca.

-

Basurero en portugués. Ingeniero do carro da merda.

-

Bebé en japonés. Toi toito kagaito.

-

Beso en árabe. Saliva-va Saliva-viene. Mójame-la-jeta.

-

Beso en la cara en árabe. Te mojo la jeta.

-

Beso en la boca en árabe. Ahí va la baba.

-

Beso en inglés. Tu morro con mi morro.

-

Bidet en árabe. Mójame la raja.

-

Bigote en italiano. Trampolino di moco.

-

Bigote en portugués. A selva arriba do labio. Alfombra do moco. Felpudo du boca.

-

Bikini en africano. Tanga.

-

Bocadillo de marisco en africano. Bimbo-gamba-bimbo.

-

Boina en vasco. Funda-mental.

-

Bomba atómica en japonés. Ni kaka keda.

-

Bombardeo en alemán. Bombascaen.

-

Boomerang que no vuelve en australiano. Palo.

-

Borracho en chino. Tas mamao.

-

Borracho en japonés. Yositomo wiskisito.

-

Botella en ruso. Frasco.

-

Braguetazo en euskera. Urdangarín.

-

C

afé en africano.

Bonka. -

Café amargo en japonés. Takara lazukar.

-

Calcetín en chino. Güele que apesta.

-

Calcetín en indio. Fundapie.

-

Calzoncillo en brasileño. Hamaca-du-bolas. Portaboleiros.

-

Calzoncillos en italiano. La-casita-de-mía-colita.

-

Calzoncillos en noruego. Escondinavos.

-

Calzoncillo en portugués. Amaca du Boleiro.

-

Cama en francés. Catre.

-

Camino en africano. Senda.

-

Caricatura en griego. Garabatos.

-

Caramba, María de la Concepción, qué vestido más bonito llevas en chino. Xe, Conchín, quin conjunt.

-

Casino en africano. Timba.

-

Cazadora en pasota. Chupa.

-

Cementerio en africano. Tumba-tumba.

-

Cencerro en español infantil. Como suena, «tolón, tolón».

-

Cerda en español burgués. La sonrosada animalita de la vista baja.

-

Cigarra en ruso. La cigarroski.

-

Cobarde en chino. Cagón.

-

Coche en australiano. Kanguro con ruedas.

-

Codazo de fútbol en árabe. Te rajo la jeta.

-

Comer en chino. Min-chao.

-

Comer bien en chino. Bocadillo de moltadela.

-

Comer pipas en chino. Matico la cácala.

-

Conjunto de árboles en alemán. Boshke.

-

Consolador en esquimal. Frigo-dedo.

-

Correrse en africano. ¡Eyaculeeeeeeeeeeeeeee!

-

Corresponsal del Vaticano en italiano. Observatore pro nobis.

-

-

Creo que estoy embarazada en africano. Bombo supongo.

Ch

ampoo en africano.

Mata piojo. -

Chaparrón en alemán. Más gotas caen.

-

Chica, apéate de la moto en árabe. Maja, baja la raja de la Yamaha. Chino limpio en chino. Champú.

-

Chino sucio en chino. Chin Champú. Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

¿POR QUÉS? - 1 Preguntas curiosas, a veces estúpidas, que suelen dar que pensar. Se incluyen algunas que han aparecido en el País de las Tentaciones. Espero que le saquen a flote esa sonrisa que pueda tener escondida. 1.

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que sus cajas negras?

2.

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

3.

¿Por qué las pasiones son bajas?

4.

¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?

5. ¿Por qué cuando buscamos un sitio para aparcar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso vamos a encontrarlo mejor? 6. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches se ven coches, y sin embargo en los anuncios de condones no se ven mas que gente jugando al tenis o coches parados? 7.

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

8.

Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

9.

Si Supermán es tan listo, entonces, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

10. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso? 11. ¿Por qué cuando nos reímos usamos solamente vocales? Pruebe a reírse con consonantes y lo entenderá. 12.

¿Por qué se dice que las prostitutas son mujeres de vida fácil?

13. ¿Por qué los cantaores de flamenco a pesar de tener tantos años se llaman: "EL NIÑO ...", "EL NIÑO DE ..."? 14.

Noé fue un hombre muy importante en la historia, ¿cómo se llamaba su mujer?

15.

¿Cuáles son los apellidos de la reina Sofía?

16.

El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?

17.

¿Cuál es el nombre del mal ladrón?

18.

Hacer feliz a una mujer está bien visto. ¿Por qué hacer feliz a muchas, no?

19.

¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?

20.

Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?

21.

¿Por qué los piñones y los platos de la bici están a la derecha?

22. Siendo iguales los dos postes de las porterías de fútbol, ¿por qué se habla a veces de palo corto o palo largo?

23.

¿Por qué se dice "trabajan como negros", si los negros por lo general no tienen trabajo?

24.

Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

25. ¿Por qué los hombres tienen los botones de las camisas a la derecha y las mujeres a la izquierda? 26. ¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo? 27. De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas? 28.

¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?

29.

¿Por qué las plazas de toros son redondas?

30.

¿Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac, ...?

31. Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? 32. ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo? 33.

¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas?

34. ¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? 35. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? 36.

Los zurdos, ¿son zurdos de mano y pie?

37. Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? 38.

¿Adán y Eva, tenían ombligo?

39.

¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?

40.

Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?

41. ¿Por qué cuando se anuncia un piso para la venta, se pone a veces, .... ascensor de subida y bajada ...? 42. Últimamente se ha puesto de moda el empleo de vigilante jurado, vigilante de esto, vigilante de lo otro, ... Pero, ¿quién vigila a los vigilantes? 43. ¿Por qué en una discusión cuando una persona tiene la razón hay que dársela? Si ya la tiene. En tal caso habría que dársela cuando no la tenga. 44.

¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

45.

¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?

46. Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de

un paracaídas? 47. Los ingredientes fundamentales para hacer un perrito caliente son: Un panecillo, una salchicha, tomate, kechut y mostaza. Al ir a comprar los ingredientes, nos encontramos con una pequeña pega. ¿Por qué los paquetes de panecillos son de seis unidades y los de salchichas de cinco? ¿Es que los fabricantes de ambos productos están enfadados? ¿O porque así confirmas empíricamente los conceptos par e impar? 48. ¿Por qué todos los picadores de una corrida de toros son gordos? Quizás es porque como van a caballo y no se mueven. O a lo mejor porque como no suelen salir en las fotos no tienen problemas de guardar la línea. 49. ¿Por qué las mujeres de los borrachos de los chiste se llaman María? ¿Que han hecho ellas para llevar ese sambenito? ¿Es que acaso si tienes la mala fortuna de estar casada con un borracho te cambian el nombre? 50. ¿Por qué los cartones con abre fácil son tan difíciles de abrir? Al final se recurre a las tijeras, o si consigues abrirlo con la mano te queda esa rebaba que al verter el contenido cae en todos los sitios menos en el vaso. ¿Es un complot, o una prueba de habilidad subterfugia del Gobierno? 51. ¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda? 52. ¿Por qué los servicios de bares, restaurantes, etc. siempre están al fondo a la derecha? ¿La parte izquierda no es buena para poner un desagüe? 53. ¿Por qué las mujeres van al servicio en pareja y tardan tanto? ¿Es para ellas el servicio como una sala de comentarios? ¿Les facilita en algo ir acompañadas? 54. El arco iris es un fenómeno que sólo se observa cuando brilla el sol y a la vez está lloviendo. Bueno o cuando hay entre nosotros y un foco de luz agua vaporizada. ¿Por qué el arco iris tiene forma semicircular? 55. Estamos parados en un semáforo, junto a otros dos coches. ¿Por qué siempre hay alguien que se está metiendo el dedo en la nariz? ¿Es que la luz del semáforo hace que piquen las narices? 56. Sabemos que todo cuerpo con el calor se dilata y con el frío se contrae, pero, ¿por qué el agua al llegar a estado sólido ocupa más volumen que en estado líquido? ¿Es que el hielo desafía las leyes físicas? 57. ¿Cuándo empieza el siglo XXI? A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001. 58.

¿A qué distancia está el horizonte?

59. ¿Por qué cuando nos fijamos en el giro de rueda a gran velocidad la sensación es que los radios van hacia atrás? ¿Giran los radios de una rueda al revés? 60. Todos hemos estudiado que el agua pasa de estado líquido a vapor a 100 C. ¿Por qué cuando tomamos una sopa ésta está humeando (sale vapor) y sin embargo cuando la tomamos no está a 100 C (hirviendo)? ¿tomamos la sopa a 100 C? 61. Nos tomamos un café o cola-cao en un taza, y a veces la llenamos hasta el borde, ¿por qué cuando echamos el azucar no se desborda? ¿El azucar no ocupa volumen?

62.

¿Por qué se tira arroz en las bodas?

63. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines? 64. Injusticia: Si un hombre se detiene en una acera y mira a una mujer que se desnuda junto a la ventana es considerado un mirón. ¿Por qué si un hombre se desnuda en una ventana y una mujer le mira desde la acera es considerado un exhibicionista? 65. Otra injusticia: Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso? 66.

¿Por qué cuando las mamás tienen frío los niños se tienen que poner el jersey?

67. ¿Sabía Vd. que un estornudo sale a más velocidad que la del sonido?. Pues también hay otra cosa curiosa: ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos? 68. ¿Por qué siempre que un hombre entra en un servicio salpica fuera de la taza? ¿Es un problema de puntería? 69.

¿Por qué los pilotos kamikazes pilotan con casco?

70.

Si el Sol es una estrella, entonces, ¿por qué le vemos de día y no de noche ?

71. Si un medium te invita a una fiesta en su casa, ¿hace falta responderle diciendo que vas a ir? 72.

¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?

73.

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

74.

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

75. ¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir? 76.

¿Los caballos tienen sobacos?

77.

Cuando un coche esta circulando, ¿el aire de dentro de las ruedas gira?

78.

¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?

79. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 80. ¿Qué tendría que hacer para sacarse el carnet de conducir el hermano siamés de la derecha? ¿Puede sacarlo en España? ¿O tendría que irse a sacarlo a Inglaterra? 81.

A una nave espacial que viaje a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros?

82. ¿Por qué siempre que hay un guardia de circulación suele dar paso a los vehículos que tienen el semáforo en verde? Para ver el semáforo ya estamos todos. ¿No podrían regular de verdad el tráfico, evitando atascos en los cruces? 83. Cuando buscamos aparcamiento, lo normal es tardar siglos en encontrarlo, amén de ir a un kilómetro para conseguirlo. ¿Por qué cuando ya hemos aparcado en el quinto pimiento y llegamos al sitio al que íbamos, suele haber a la puerta un hermoso sitio libre? ¿Es que el

destino está esperando que aparquemos a hacer puñetas para mostrarnos a posteriori un hueco cerquita? ¿Es un castigo de Dios por usar el coche en vez del transporte público? 84.

¿Por qué al introducir sal en agua y remover, desaparece la sal?

85. Alguna vez habréis oído al hombre del tiempo diciendo la temperatura a cierta altura (2200 metros, por ejemplo). También en los vuelos, se dice la temperatura exterior. Y el caso es que son temperaturas algo "fresquitas" (bajo cero). ¿Por qué a más altura desciende la temperatura si se supone que se está algo más cerca del Sol? 86.

Si las rodillas se doblaran al reves, ¿cómo serían la sillas?

87. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas? 88.

Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?

89.

¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?

90. Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 91.

¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.

92. Si le dicen a alguien que hay un billón de estrellas en la galaxia siempre se lo cree. ¿Por qué cuando le dicen a alguien que un banco del parque está recién pintado tiene que tocarlo? 93. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? 94. Si el aumentativo de rabo es rabón, ¿por qué a un perro que no tiene rabo se le llama rabón? 95.

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

96. ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos? ¿Qué peculariedad tiene los gallos para jorobarnos de esta manera? 97.

¿Por qué cuando un camarero sirve una coca-cola, vuelca solamente la mitad en el vaso?

98. ¿Por qué cuando se le pide a un camarero una coca-cola y una cerveza, trae la coca-cola y la cerveza y sin embargo cuando se le pide un café y dos azucarillos siempre se le olvida un azucarillo? 99.

¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes?

100.

¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo?

101.

¿Por qué, al acabar los telediarios, los presentadores se ponen a hablar por teléfono?

102.

¿Por qué a los que ponen inyecciones se les llama practicantes?

103. ¿Por qué la gente se va a la playa con todo lo necesario para estar cómodamente en casa? 104.

¿Por qué a los hombres les gusta tener siempre el mando a distancia de la televisión?

105.

¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

106.

¿Por qué se llama Tierra nuestro planeta si lo que hay es cantidad de agua?

107.

¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima?

108. Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? 109.

Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

110. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, podrían dañar mis videocasetes? 111. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi? 112.

Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?

113. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico? 114. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 115. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 116. ¿Por qué casi todos los mayordomos se suelen llamar Bautista o Fermín? ¿Acaso una persona con otro nombre no valdría para mayordomo? 117.

¿Cómo se escribe cero con números romanos?

118.

El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?

119.

¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

120. ¿Por qué se dice «el orden de los factores no altera el producto», cuando en realidad al pronunciar esta frase están los factores en desorden? 121. ¿Por qué se dice «me engañaron como a un chino», cuando en realidad a los chinos es casi imposible engañarles? 122.

¿Por qué los rollos de papel higiénico no se venden sueltos?

123.

¿Por qué si sólo acompañan hasta la butaca los llamamos acomodadores?

124.

¿Por qué a veces no cabe duda?

125.

¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra?

126.

¿Por qué la comunión se hace vestido de marinero?

127.

¿Por qué arrancamos el coche si no está plantado?

128.

¿Por qué la niebla se agrupa o reúne en bancos?

129.

¿Por qué siempre hay que pasar por el aro?

130.

¿Por qué se llama ambulatorios a los de la Seguridad Social si no se mueven del sitio?

131.

¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

132. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? 133.

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

134. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? 135. ¿Por qué se dice meter los zapatos en la horma, lo que es tan imposible como meter el horno en el pan. 136. ¿Por qué se dice hemos cogido tal enfermedad, cuando en realidad es ella la que nos coge a nosotros. 137. El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido? 138. Si alguna vez el rey tuviera que identificarse, ¿podría hacerlo con una moneda de cinco duros? 139.

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

140. ¿Por qué vemos a través de un vidrio? No me salga con que eso ocurre porque el vidrio es trasparente, ya que lo que me interesa saber es por qué es trasparente. 141. Cuando un policía arresta a un mimo, ¿está obligado a decirle que tiene derecho a permanecer en silencio? 142.

Si la lluvia estropea el cuero de vaca, ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?

143. ¿Por qué en los chistes, cuando está la mujer con el amante, siempre llega el marido y los pilla en la cama a los dos? 144.

¿Por qué los ricos no se manifiestan?

145. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? 146.

Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

147. ¿Por qué se dice «como un piano de grande», cuando en realidad los pianos no son tan grandes? 148. ¿Por qué se dice «el penalti ha sido como la copa de un pino», si los pinos no tienen nada que ver con el fútbol? 149.

¿Por qué las personas son físicas y no químicas?

150.

¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?

151.

¿Por qué el tiempo corre y vuela pero no nada?

152.

¿Por qué sujetador es singular y bragas es plural?

153. Si entramos en una tienda a comprar ropa, ¿por qué lo que más nos gusta es siempre lo más caro y además no queda de nuestra talla?

154.

¿Por qué se habla del medio ambiente y no del ambiente entero?

155.

¿Por qué cuando nos vamos a dormir nos metemos en el cuarto y no en el quinto?

156.

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

157.

¿Por qué se suele decir lleno a rebosar? ¿Cómo será lleno sin rebosar?

158.

Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?

159. «El partido será ofrecido por una televisión privada». Frases como ésta se oyen a menudo en TVE-1 y en TVE-2. ¿Por qué no dicen: «El partido será ofrecido por Antena 3, por Tele 5 o por Canal Plus»? 160.

¿Por qué no existe un premio Nobel de Matemáticas?

161. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así? 162.

¿Por qué para hacer nuestras necesidades nos metemos en el baño y no en el neceser?

163.

Si hay más allá, ¿hay menos aquí?

164.

Cuando una película está doblada, ¿sólo se ve la mitad?

165.

¿Por qué los marcianos siempre invaden siempre Estados Unidos y no otro país?

166.

¿Por qué lo llaman deporte cuando quieren decir fútbol?

167. Cuando se hace referencia a que alguien corre mucho, ¿por qué se dice que corre como una gacela? ¿No sería mejor decir que corre como un guepardo? ¿Acaso corren las gacelas más que los guepardos? 168.

El tiro de gracia, ¿dónde tiene la gracia?

169.

Ningún vivo querría estar muerto. Pero, ¿querrá algún muerto estar vivo?

170.

Al final, ¿quién se llevará la sorpresa, los ateos o los otros?

171.

¿Qué pasaría si, de repente, nos volviéramos todos personas normales?

172.

¿Por qué a la palabra amigo se le suelen poner los adjetivos: buen amigo o mal amigo?

173. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares? (Pregunta de un insumiso) 174.

¿Por qué todos los caminos conducen a Roma?

175. ¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto? 176. Cuando dos amigos que no se ven desde mucho tiempo atrás, se suelen despedir diciendo: «... y a ver si nos vemos otro día para comer juntos». ¿Por qué suelen decir esta frase si están convencidos los dos de que tardarán mucho tiempo en volver a verse y saben que no comerán juntos? 177. ¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped?

178. ¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"? 179. ¿Qué pasó con la carpintería de San José? ¿Se alquiló, se vendió, o se traspasó? ¿Lo sabrá el padre Apeles? 180.

¿De qué raza eran Adán y Eva?

181.

¿Por qué al se dice está más loco que una regadera? ¿Acaso las regaderas están locas?

182. ¿Por qué los árbitros, en el área, pitan como falta un leve empujoncito de los delanteros, y no las faltas más graves de los defensas? 183. Lógica de nuestra civilización. ¿Por qué, si cada vez hay menos sitio para aparcar, hacen los coches cada vez más grandes? 184. En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas son del último vagón. Si esto es cierto, ¿por qué no le quitan? 185.

¿Por qué las situaciones son críticas y no ensayos?

186.

¿Por qué salimos a estirar las piernas si al volver no han crecido?

187.

¿Por qué cuando estamos viendo los anuncios ponen una película en el medio?

188.

¿Por qué el producto interior es bruto?

189.

¿Por qué al tiro directo en el fútbol le llaman golpe franco?

190. ¿Por qué cuando una persona está desnuda se dice que "está en paños menores"? ¿Acaso estando desnuda lleva algún paño encima? 191. ¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos? 192.

¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular?

193. ¿Por qué el agua del mar es de color azul en un día soleado, pero es incolora cuando la cogemos con las manos? 194. ¿Por qué se conduce por la derecha en unos países y por la izquierda en otros? 195. ¿Por qué las burbujas son siempre redondas? 196. ¿Qué tiene de divertido el hueso de la risa? 197. ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo? (Proverbio americano) 198. ¿Por qué ni en televisión ni en la radio sale alguien de la D.G.T. que explique a todos los españoles la forma de circular por las rotondas? 199. ¿Por qué en las películas de cine el coche del protagonista siempre encuentra aparcamiento libre? 200. VALORACIONES PERIODÍSTICAS. Los periodistas suelen hacer valoraciones como las siguientes sobre algunos acontecimientos de la vida real: - Ha sido el mayor terremoto de los últimos 30 años. - Ha sido la mayor catástrofe aérea de los últimos 30 años.

- Ha sido la mejor cosecha de trigo de los últimos 30 años. - No había llovido tanto en los últimos 30 años. - .......... ¿Por qué, tales periodistas, no recuerdan el suceso similar de más de 30 años, si es que lo hubo? Y si no ha habido otro mayor, o no saben si lo hubo, ¿por qué decir 30 años y no 20, 50, recientemente, etc.? 201. ¿Por qué cuando las mujeres se comportan como un hombre, no se comportan como un hombre agradable? 202.

¿Por qué el mundo es un pañuelo?

203. ¿Por qué el periodista deportivo, José Mª García, dice tan a menudo "... vamos rapidísimamente ...", si luego la información acaba siendo tediosa por la lentitud? Ejemplo: «Vamos rapidísimamente con el panel de resultados y clasificaciones de la jornada. (Domingo 6-9-1998)» La información que dio se podía haber dado en menos de 5 minutos. Después de haber ido rapidísimamente tardó en darla 33 minutos. 204.

¿Por qué el resultado salta a la vista?

205.

¿Por qué nos ponemos el reloj en la muñeca izquierda?

206.

¿Por qué erre que erre y no ese que ese o jota que jota?

207.

¿Algún día se podrá comprar agua en polvo? ¿Cómo se preparará después?

208.

¿Por qué significa lo mismo tener mucha cara que ser un descarado?

209.

El presidente del P.N.V. don Javier Arzallus, ¿sabrá reírse?

210.

¿Por qué se llama "pleno del Congreso" si suele estar vacío?

211.

¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?

212.

¿Por qué mientras unos parten la pana otros cortan el bacalao?

213.

¿Por qué le llamaron Urano al planeta Urano?

214.

¿Por qué nos comemos "la olla" y no lo que hay dentro?

215.

¿Las amebas se enamoran?

216.

¿Porqué dormimos como troncos?

217.

¿Es pecado pronunciar obscenidades sin emitir ningún sonido?

218.

¿Por qué se llora como una magdalena y no como un bizcocho o una rosquilla?

219.

¿Estará en el cielo el hombre de Neandertal?

220.

¿Por qué eso es como todo?

221.

Si contáramos un chiste muy bueno, ¿podríamos hacer reír a Dios?

222.

¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?

223.

Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?

224.

¿Por qué con los bomberos se forma un cuerpo y con los futbolistas sólo se puede hacer

una plantilla? 225. ¿Por qué tienen tanto interés las ruedas de prensa de Julio Iglesias? ¿Dice algo importante alguna vez? ¿Acabará viniéndose a vivir a España? ¿Qué pasaría si se quedara viviendo en Miami para siempre? ¿Le veremos alguna vez el lado derecho de la cara? ¿Teniendo tanto dinero no encuentra algún médico que le quite el tic de la mano derecha? 226. ¿Por qué si el saber no ocupa lugar lo primero que necesitamos para ir al colegio es una cartera? 227. ¿Por qué Miguel Bosé y Enrique Iglesias aparecen siempre con barba de dos o tres días? ¿Les habrán dicho que así están más guapos? 228. ¿Por qué cuando un futbolista mete un gol pasando el balón por encima del portero, se dice que ha sido un gol de vaselina? 229.

¿Por qué después de desatarse una tormenta nunca se encuentra la cuerda?

230. COSAS DE LOS PERIODÍSTICAS. En un partido de fútbol Real Madrid-Barcelona el primer tiempo acabó con el resultado de empate a cero y el árbitro descontó 3 minutos. En el segundo tiempo el árbitro descontó 4 minutos y en la última jugada marcó gol el Real Madrid. Los periodistas destacan en sus titulares: «El Real Madrid ganó gracias al gol marcado en el minuto 94». ¿Por qué no dicen: «El Real Madrid ganó gracias al gol marcado en el minuto 97» ¿Por qué no suman los minutos descontados en el primer tiempo? ¿Qué pasaría si los sumaran? 231. ¿Por qué Bill Gates (Bill PUERTAS) ha puesto por nombre al sistema operativo que le ha dado tanto dinero, Windows (VENTANAS)? 232.

¿Por qué nadie quiere pagar el pato?

233.

¿Por qué el círculo es vicioso?

234.

¿Por qué se llama pretérito imperfecto si es tan perfecto como los demás?

235.

¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?

236.

Si el Muro de Berlín no hablaba, ¿por qué cayó?

237. Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vuelta sin ningún motivo, decimos que esta loco. ¿Por qué cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan? 238.

Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar?

239. Los sentimientos pueden ser buenos o malos. ¿Por qué se dice en sentido peyorativo que una persona no tiene sentimientos? 240.

¿Por qué la Biblia no recoge cuando estalló la paciencia de Job?

241.

¿Por qué las gafas son de sol y no de sombra?

242.

Los lenguados, ¿tienen lengua?

243.

¿Como hacen los sordos para decir cosas al oído?

244. ¿Por qué a los astrólogos se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades?

245. ¿Por qué a mí, o a usted, nunca nos preguntan para las estadísticas de cualquier cadena de televisión sobre el programa más visto? 246.

¿Por qué hay colores chillones?

247. ¿Por qué se dice "pienso, luego existo", si muchísima gente existe y no es capaz de pensar? 248.

¿Por qué "pelamos la pava" y no al pavo u otra ave del corral?

249.

¿Por qué la alerta es roja?

250.

¿Por qué tengo que hacer hoy lo que puedo hacer mañana?

251.

¿Por qué decimos "hacer tiempo" cuando en realidad lo estamos gastando?

252. ¿Por qué hay quien vive en el quinto pino, se sube a la parra, no vale un pepino, se pone como un tomate, se va a freír espárragos y no es ecologista? 253.

¿Por qué el motor de un coche se gripa y, sin embargo, no se acatarra?

254.

¿Por qué después del 99 no va el 100 sino el 2000?

255.

¿Por qué nos hacemos los suecos, y no los franceses o los alemanes?

256.

¿Por qué se llama Banca Privada si no se priva de nada?

257. ¿Por qué los presentadores de los telediarios de TV, en los avances de noticias salen con corbata y en mangas de camisa? 258.

En la Edad de Piedra, ¿los hombres eran escultores?

259. ¿Por qué se dice a veces "se lo enseñaremos a Vds. con pelos y señales", si luego cuando nos lo enseñan no aparecen ninguna de las dos cosas? 260. ¿Por qué se dice a veces "se lo enseñaremos a Vds. con todo lujo de detalles", si luego cuando nos lo enseñan no aparece el lujo por ninguna parte? 261.

¿Por qué la duda ofende y las apariencias engañan?

262.

¿Por qué la gente cuando habla por un móvil, no para de darse paseitos?

263. El día de su boda las novias suelen ir vestidas de blanco, dicen que porque es el día más feliz de su vida. Entonces, ¿por qué el novio suele ir vestido de negro? 264. ¿Por qué en los concursos de belleza, siempre llora la señorita que consigue el primer puesto? ¿No deberían llorar las señoritas que quedan en segundo y tercer lugar? 265.

¿Por qué se dice "mantenerse en sus trece", y no en sus catorce, en sus treinta, etc.?

266.

¿Por qué cuando llueve mucho, se dice que ha caído un "agua-cero"?

267.

¿Por qué se dice "hacer el primo", y no el sobrino, el abuelo, etc.?

268.

¿Por qué te cae siempre en el examen la única pregunta que no te estudiaste?

269.

¿Por qué se dice "hacer el agosto", y no el mayo, el octubre, etc.?

270. Al que no tiene razón y cede se le suele llamar "educado". ¿Por qué al que tiene razón y cede se le llama "casado"?

271.

¿Por qué siempre se tiene "la mosca detrás de la oreja" y no en otro sitio del cuerpo?

272. Marconi inventó la radio y siempre se ha oído decir que los padres son más listos que los hijos. Si esto es cierto, ¿por qué no la inventó su padre? 273.

¿Por qué se dice "aquí hay gato encerrado", y no perro, gallina, caballo, etc.?

274.

¿Por qué una foto se estropea cuando se vela y no cuando se revela?

275.

¿Por qué se dice "que te den morcilla", y no chorizo, jamón, alubias, etc.?

276.

¿Por qué en las películas de acción, la que se cae siempre es la chica?

277.

¿Por qué se dice "matar el gusanillo", y no el gatillo, perrillo, cochinillo, etc.?

278. ¿Por qué cuando se habla mal de alguien se dice que le están poniendo "verde" y no azul, rosa, violeta, etc.? 279.

¿Por qué a los muertos en las guerras se les llama "bajas"?

280. ¿Por qué se dice "te metes en cada berenjenal" y no en cada platanal, lechugal, repollal, etc.? 281. ¿Por qué llaman "magnífico paisaje universal" a un poco de nieve helada y hielo cubriendo la ciudad? 282.

¿Por qué se dice "vete a freír espárragos" y no patatas, chorizos, filetes, etc.?

283. ¿Por qué no se considera al inventor de la hamaca como el genio más grande de todos los tiempos? 284. ¿Por qué se dice "voy a romper una lanza ...", si la persona que lo dice nunca tiene la lanza? 285.

¿Por qué Papá Noel lleva más regalos a los ricos que a los pobres?

286. ¿Por qué el arco iris es racista? Es decir, ¿por qué tiene todos los colores menos el negro? 287.

¿Por qué "chatear" es ahora hablar por Internet, cuando siempre ha sido ir de vinos?

288. ¿Por qué siempre que encontramos una cucaracha muerta está con las patas hacia arriba? 289.

¿Por qué siempre al fondo hay sitio?

290.

¿Por qué a la tercera va la vencida?

291.

¿Por qué al freír será el reír?

292.

¿Por qué las dudas nos asaltan?

293.

¿Por qué la selección española de fútbol tiene peluquero?

294.

¿Por qué a la chaqueta se le llama "americana" y no africana, europea, etc.?

295.

¿Por qué hay lenguas de doble filo?

296.

¿Por qué a los presos se les llama internos? ¿Existen presos que sean externos?

297.

¿Por qué el teniente Colombo que resuelve un caso a la semana no asciende a capitán?

298. ¿Por qué nadie se da cuenta de que Supermán es en realidad Clark Kent si la única diferencia entre ellos es unas gafas? 299.

¿Por qué siempre tenemos que reclamar al maestro armero?

300.

Las armas, ¿para qué se inventaron, para atacar o para defenderse?

Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

Solución 15. Schleswing Holstein Sondenburg Glücksburg. Como se puede ver, es lógico hasta que no se los sepa ni el rey. Solución 19. Las cajas negras son naranjas porque así son más llamativas, lo que facilita su localización en caso de accidente. (José Mario Moreira Licerán) Solución 25. Porque la mayoría de la población es diestra, de modo que a un hombre le resultará más fácil abrocharse la camisa si los botones están a ese lado. En cambio, antiguamente a las mujeres las vestían sus doncellas o criadas, ellas se tenían que poner frente a sus señoras para abrocharles las camisas, y volviendo a lo de una mayoría diestra, les resultaba más fácil si los botones estaban a la izquierda. (José Mario Moreira Licerán) Solución 160.

Puede verla si lo desea en la siguiente dirección de Internet: http://www.arrakis.es/~mcj/fields.htm

Solución 175. Esto es debido a que aunque los cálculos de lo previsto son correctísimos, fallan en cambio los cálculos imprevistos, ya que al no estar previstos no se pueden preveer, porque de tenerlo previsto sería calculado hasta el último céntimo. Solución 192. Razón práctica: Dedo bastante bien protegido de cualquier pérdida, roce o golpe fortuito que pueda ocurrir en la vida cotidiana. Explicación romántica: Una vieja tradición asegura que una pequeña arteria va directamente de ese dedo al corazón, y como cualquier canción de amor proclama, el corazón juega un papel muy importante en el casamiento.

¿POR QUÉS? - 2 (Última actualización: DICIEMBRE-2002) Preguntas curiosas, a veces estúpidas, que suelen dar que pensar. Se incluyen algunas que han aparecido en el País de las Tentaciones. Espero que le saquen a flote esa sonrisa que pueda tener escondida. 301. ¿Por qué el tanteo de los juegos en el tenis es: (15-0, 30-0, 40-0, juego) y no (15-0, 30-0, 45-0 y 60-0) o también (15-0, 30-0, 45-0 y juego)? 302.

¿Por qué las acciones nuestras son las únicas que no suben?

303.

¿Por qué se dice "hizo su agosto vendiendo camisas", si vendió las camisas en abril?

304. Si el actor protagonista de una película es muy gordo, ¿en las escenas de peligro, también le ponen un doble? 305.

¿Por qué se dice "franquear esta carta", y no se dice "juancalear esta carta"?

306. ¿Por qué en la O.N.U. tiene el mismo valor el voto de EEUU que el voto de San Marino? 307. En la guerra de los Balcanes, los refugiados se dirigían a Macedonia, Albania, etc. En el supuesto de una tercera guerra mundial, ¿hacia qué país irán los refugiados? 307.

¿Por qué donde menos se piensa siempre salta la liebre y no salta otro animal?

308. ¿Por qué se dice "se salvó por los pelos", y no se dice se salvó por las orejas, los dedos, las uñas, etc.? 309.

¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?

310.

¿Por qué pasamos una noche toledana si estuvimos en Logroño?

311.

¿Por qué la suerte de la fea, la guapa la desea?

312.

¿Por qué en casa del herrero hay cuchillo de palo?

313.

¿Por qué espermatozoide, que no se ve, necesita casi todas las letras del alfabeto?

314.

¿Por qué 'más breve' es más largo que 'breve'?

315. ¿Por qué un músculo de mierda como el esternocleidomastoideo tiene un nombre tan largo? 316.

¿Por qué "larga" es una palabra tan corta?

317.

¿Por qué la palabrita "mili" es tan corta y luego resulta tan larga?

318. ¿Por qué el Ayuntamiento pone multas a los automovilistas cuando hacen algo mal. En cambio el Ayuntamiento puede hacer cosas todo lo mal que quiera sin que ningún automovilista pueda ponerle una multa? 319. ¿Por qué se dice "estamos en la recta final del partido", y no se dice "estamos en la curva final del partido"? 320.

¿Por qué se les llama funcionarios si nunca funcionan correctamente?

321.

¿Hay peces vivos en el mar muerto?

322. ¿Por qué en las elecciones, para reflexionar el voto, se necesita toda una jornada entera? 323. ¿Por qué en las elecciones, pierden el tiempo tantos partidos políticos, incluso teniendo la seguridad de que no les va a votar ni los familiares? 324. ¿Es la cebra un animal blanco con franjas negras o un animal negro con franjas blancas? 325.

¿Por qué el jurado falla?

326.

¿Por qué se dice el pecado pero no el pecador?

327.

¿Por qué los agujeros negros son negros? Si nadie los ve.

328.

¿Por qué nos sacan de quicio cuando no hemos entrado en ningún sitio?

329.

¿Por qué los llaman controladores aéreos si lo que hacen es descontrolarlo todo?

330. ¿Por qué tanta prisa en que llegue el siglo XXI, si vamos a tener 100 años para hartarnos de él? 331.

¿Por qué los libros se forran y yo no?

332.

¿A qué velocidad se difunde el olor?

333.

¿Por qué compramos en cómodos plazos si luego nos incomoda pagarlos?

334.

¿Por qué una plancha caliente plancha y una fría, no?

335. ¿Sabría Vd. explicar en pocas y claras palabras la frase: «La excepción confirma la regla»? 336. Al remover con una cucharilla el café para disolver un terrón de azúcar, ¿tiene alguna influencia el sentido de giro? ¿Será mejor un sentido en un hemisferio y el sentido contrario en el otro hemisferio? 337. ¿Por qué movemos la cabeza de arriba hacia abajo para decir SÍ, y de izquierda a derecha para decir NO? 338. MECANISMO SOCIAL. Si la gente, por educación, siempre coge la parte más pequeña del pastel, ¿por qué ese trozo me toca siempre a mí? 339.

¿Por qué estudiamos una carrera cuando los atletas las estudian todas?

340. PARADOJA GEOGRÁFICA. Los diccionarios definen una isla como "porción de tierra rodeada completamente de agua", y un lago como "porción de agua rodeada completamente de tierra". Supongamos que todo el Hemisferio Norte fuera tierra, y el Hemisferio Sur todo agua. ¿Cómo llamaríamos a cada hemisferio, isla o lago? 341.

¿Por qué sólo nos dan el parte meteorológico y no todo?

342.

¿Si existiera el hombre invisible, podría ver?

343. ¿Por qué las mangas de las chaquetas llevan botones? ¿Por qué los ojales de las camisas son verticales en tanto que los ojales delanteros de las chaquetas son horizontales?

344. SUPERALUMÍNICO. Si disponemos de un coche que puede superar la velocidad de la luz y una vez circulando encendemos los faros, ¿qué es lo que observamos? ¿Tendrá el mismo efecto para un observador fuera del coche que para el conductor? 345.

¿Cómo es posible que algunos artistas se puedan meter al público en el bolsillo?

346. ¿Por qué cuando el teléfono comunica es cuando precisamente no permite comunicar nada? 347. ¿Por qué hay que llegar hasta el dieciséis para que los nombres de los números se hagan "compuestos"? ¿Por qué no decir dieciuno, diecidos, diecitres, diecicuatro y diecicinco, en lugar de once, doce, trece, catorce y quince? 348. Cuando tiramos de los extremos de una cuerda y la rompemos, es sabido que la rotura ocurre en el punto más débil. Hagamos una cuerda que sea uniforme toda ella y tiremos de sus extremos. ¿Podremos romperla? En caso afirmativo, ¿por dónde se romperá? Recuerde que no tiene ningún punto más débil que otro. 349. DUDA AMOROSA. ¿Cómo dormirán más matrimonios, con la mujer a la izquierda o a la derecha del hombre? 350. ¿Por qué a un individuo que persigue la policía se le llama "sujeto", si no para de moverse? 351. ¿Por qué una gorra moderna con inscripción de NIKE, COCA-COLA, ADIDAS, etc. gusta tanto a la gente; y la misma gorra con inscripción de PIENSOS, PINTURAS, CONSTRUCCIONES, etc. está tan mal vista? 352. ¿Por qué se denomina "sexo oral" a la practica sexual en la que menos se puede hablar? 353.

¿Por qué la leche cuando hierve se derrama y el agua no?

354.

¿Por qué la Ley de Murphy no está recogida en la legislación vigente?

355.

¿Por qué decimos ciudadano medio y no ciudadano entero?

356. Cuando una persona es infiel, ¿quién resulta engañada: la propia persona, su amante o su pareja? 357. ¿Por qué después del parto siempre se dice que ha dado a luz un precioso niño o una preciosa niña, si los niños recién nacidos son horrorosos? 358.

¿Por qué en los aeropuertos para coger el avión hay que embarcar?

359.

¿El blanco y el negro son colores?

360.

¿Por qué hacen tanto ruido los aviones?

361.

¿Por qué se dice "la capilla ardiente"? ¿Qué es lo que arde en estas capillas?

362.

¿Por qué la procesión va por dentro?

363.

¿Por qué todos los años hay una canción del verano y no de otra estación?

364.

¿Por qué siempre se compran los derechos de algo y no los izquierdos?

365.

¿Por qué "conviene ser franco", si era un señor gordo, bajito y dictador?

366.

¿Por qué se dice "estar en coma" cuando se está en puntos suspensivos?

367.

¿Por qué llamamos "collarín" a algo que es mucho más aparatoso que un collar?

368. ¿Por qué en las películas cuando llama el protagonista por teléfono, al otro lado lo cogen enseguida? 369.

¿Por qué al que se fuga se le llama prófugo?

370.

¿Por qué el Fary, cuando canta, se cambia tanto el micrófono de mano?

371.

¿Por qué el peralte de casi todas las rotondas está al revés?

372. ¿Por qué en las matrículas de los coches, pintan el número "0" y la letra "O" con caracteres iguales? ¿Por qué eligen el "CERO" para ambos? 373. Los hijos se olvidan de los trabajos escolares, se olvidan de bañarse, de lavar los platos, de sacar la basura, de recoger lo que dejan tirado, de limpiar; se olvidan de dormir y hasta de comer. Pero, ¿por qué recuerdan siempre cualquier promesa que descuidadamente les hayan hecho hace cinco meses o cinco años? 374.

El Imperio Romano, ¿cayó o lo tiraron?

375.

¿Es ecológica la incineración?

376.

¿Por qué en el "Barrio Chino" de la ciudad, no viven chinos?

377.

¿Por qué contamos los días y no los ordenamos alfabéticamente.

378. ¿Por qué de alguien que está muy bien colocado se dice que "está en la cresta de la ola" con lo incómodo que debe ser eso? 379.

¿Por qué el precio del suelo está por las nubes?

380. ¿Por qué siempre me mandan con la música a otra parte si no sé ni tocar la botella de anís? 381.

¿Por qué en la Seguridad Social sellan volantes y no tapacubos o juntas de la trócola?

382.

¿Por qué no hay dos huellas dactilares iguales?

383.

¿Por qué a la ropa interior, que suele ser la que canta, se le llama "muda"?

384.

¿Por qué consultamos con la almohada si nunca nos contesta?

385. ¿Por qué cuando vamos a alquilar o a vender un piso la razón siempre la tiene el portero? 386.

¿Por qué pitan fuera de juego, si ni siquiera se ha salido del campo?

387.

¿Por qué se llama firmamento al sitio donde nadie va a firmar?

388.

¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los autobuses?

389.

Las altas horas de la noche, ¿cuánto miden?

390. En relación con la bolsa, ¿por qué la palabra "inversores" no se cambia por la de "jugadores"?

391.

¿Por qué para estar presentable usamos zapatos tan incómodos?

392. ¿Por qué en la liga española de fútbol se elige campeón de invierno en enero si el invierno acaba en marzo? 393.

¿Hay comida para gatos que tenga sabor a ratón?

394.

¿Por qué debemos quitarle hierro al asunto?

395.

El fruto del trabajo, ¿a qué árbol pertenece?

396. ¿Por qué se cierran con tapias los cementerios, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar? 397.

Las siglas NBA, ¿no significarán: Negros Bastante Altos?

398. ¿Por qué algunos futbolistas no sienten los colores de su club? ¿Acaso están sordos? ¿No será que los colores entran por la vista? 399.

¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?

400.

¿Por qué debemos quitarle hierro al asunto?

401.

¿Por qué a los coches se les llama turismos si siempre los usamos para ir a trabajar?

402.

¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

403.

¿Por qué en las neveras sólo hay 10 huecos para meter una docena de huevos?

404.

¿Quién determinó que el orden alfabético es como es y no de otra manera?

405.

¿Por qué Dios no nos ahoga de una vez y deja de apretarnos constantemente?

406.

¿Por qué corremos cuando llueve, si delante de nosotros también llueve?

407.

¿Es posible dormir con los ojos abiertos?

408. ¿Por qué suelen cerrar los baños en las gasolineras? ¿Tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos? 409. ¿Por qué al hablar del petróleo se hace siempre referencia a barriles y no a litros, si casi nadie sabe los litros que hace un barril? 410. ¿Por qué en algunos interruptores de luz ponen Encendido/Apagado, si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer. 411.

¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

412.

¿Por qué se "rinden" las cuentas?

413.

¿Donde tienen los codos las sillas de brazos?

414.

La palabra "sinónimo", ¿tiene algún sinónimo?

415.

Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?

416.

Cuando un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

417. ¿Por qué las ideas se meten entre ceja y ceja y no entre hombro y hombro que hay más sitio?

418.

¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joroban tanto?

419.

¿Por qué es tan difícil de recordar la palabra "mnemotécnica"?

420.

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?

421. ¿En que sitio sale la foto que se hacen antes de empezar los partidos de fútbol el árbitro, los jueces de línea y los capitanes de los equipos? 422.

¿Por qué el graznido de un paro (cuac, cuac, ...) no produce eco?

423. Según las estadísticas, ocho de cada diez personas utilizan el bolígrafo para escribir, entonces, ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? 424.

¿Cuándo dejan de ser bebés los bebés?

425.

¿Hasta dónde se lavan la cara los que son totalmente calvos?

426.

¿Dónde puedo comprar agua condensada?

427.

¿Qué es lo que cuentan las ovejas para poder dormir?

428.

¿Por qué en las películas americanas nunca cierran los coches con llave?

429. La Tierra es redonda y la llamamos planeta. Si fuese plana, ¿la llamaríamos redondeta? 430. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? 431.

¿Por qué no hay indios calvos?

432. Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir? 433.

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

434. Si los fabricantes pancartas y carteles hacen una manifestación de protesta, ¿llevan algo escrito en las pancartas? 435.

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

436. ¿Por qué existe como nombre propio femenino María de la O y no existen María de la A, María de la E, María de la I y María de la U? 437.

¿Por qué al día que viene después de pasado mañana lo llamamos "el otro"?

438.

¿Por qué hay anuncios que ofrecen pisos sin entrada?

439.

¿Por qué los últimos serán los primeros?

440. ¿Por qué en España se dice: «buenos días», «buenas tardes» y «buenas noches» cuando en el resto de los idiomas lo mismo se dice en singular? 441.

¿Cuál es el plural de fetén?

442.

A veces oímos decir «... durante largas décadas». Las décadas, ¿no son todas iguales?

443.

¿Por qué el matrimonio se contrae igual que las enfermedades y las deudas?

444.

¿Quién ha sido el primer cornudo de la historia?

445. Teniendo en cuenta que el queso huele a pies o que los pies huelen a queso, ¿el queso huele bien, o huele mal? 446.

¿Por qué hay días hábiles?

447.

¿Por qué es posible hacer que una vaca suba una escalera pero no que la baje?

448.

Si un hombre sin olfato, se tira un pedo en un bosque, ¿ese pedo tiene olor?

449.

Cuando estamos en un callejón sin salida, ¿por qué no salimos por la entrada?

450. ¿Por qué en los teclados los signos de interrogación: "¿" y "?" están cambiados de lugar? 451.

¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?

452. Si un hombre dice algo en el bosque donde no hay ninguna mujer que le escuche, ¿sigue estando equivocado? 453. ¿Cuál es el segundo apellido de los últimos presidentes del gobierno español: FelipeGonzález y José Mª Aznar? 454.

Si hay Primer y Tercer Mundo, ¿por qué nadie sabe dónde está el Segundo?

455. Según el diccionario, una cosa inútil es esa cosa que no sirve para nada. ¿Por qué existen las cosas inútiles? 456.

¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen?

457.

¿Por qué al voto en democracia se le llama papeleta?

458.

¿Por qué los ociosos no se consideran asesinos si matan el tiempo?

459.

¿Por qué se llama planta baja al piso de abajo si allí no crece ningún vegetal?

460. Si la naturaleza es tan sabia, ¿por qué los pies de las mujeres son más grandes que sus zapatos? 461.

Si hay Primer y Tercer Mundo, ¿por qué nadie nos dice dónde está el Segundo?

462.

¿Por qué si la madre es tierra, el padre ni tierra, ni mar, ni aire?

463.

¿Por qué la veteranía es un grado y no un centímetro o un segundo?

464. ¿Por qué si en mayo tenemos el Programa Padre, el Día de la Madre, y el Gran Hermano; seguimos llamándole el mes de las flores y no el del familión? 465.

¿Por qué "se agotan" a veces los libros?

466.

¿Por qué el horno no está para bollos?

467. ¿Por qué al número de personas que ve la televisión se le llama índice de audiencia y no de "videncia"? 468.

¿Por qué si somos todos iguales ante la ley hay juzgados de primera y de segunda?

469.

¿Por qué si las legumbres son tan buenas, las lentejas se pegan?

470.

¿Por qué la suerte está siempre echada?

471.

¿Por qué el Gobierno toma las medidas por "paquetes"?

472.

¿Por qué cuando ocurre un crimen, lo primero que busca la policía es el "móvil?

473.

¿Por qué se le llama "crudo"; al petróleo cuando nos trae a todos fritos?

474.

¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

475.

¿Por qué los talones tienen matriz?

476.

¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

477.

Cuando una mujer está encinta, ¿también está en compact disk?

478. Al ver a un animal en peligro de extinción comer una planta en peligro de extinción, ¿qué hay que hacer? 479. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería? 480.

¿Cómo se puede saber cuántas vidas le quedan a un gato?

481. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 482.

¿Por qué las linternas de las "pelis" de terror iluminan tan poco?

483. ¿Por qué los protagonistas de "Los vigilantes de la playa" nunca se despeinan tras salir del agua? 484.

¿Por qué los marcapasos se llevan en el corazón y no en las piernas?

485.

¿Cuándo comenzó la homosexualidad en el mundo?

486.

¿Por qué hay gente que se cuelga del teléfono?

487.

¿Por qué cumplimos primaveras y nos faltan veranos?

488.

¿Por qué a veces la moral está por las nubes?

489.

¿Por qué los periodistas cubren las noticias si su deber es divulgarlas?

490.

¿Por qué se pasa el arroz?

491.

¿Por qué hace falta más tiempo para perder dos kilos que para ganarlos?

492. Cuando se quiere que llueva, ¿podría valer con que todos laváramos el coche a la vez? ¿No llovería enseguida? 493.

¿Por qué en el teatro, la localidad de los que llegan tarde nunca está al lado del pasillo?

494. ¿Por qué las fotos más feas que todos tenemos son las del DNI y la del permiso de conducir? 495.

¿Por qué hay cosas que saltan a la vista?

496.

¿Por qué hay imágenes que hablan por sí solas?

497.

¿Por qué las espadas siempre están en todo lo alto?

498.

Si el nadar es tan bueno para la figura , ¿por qué, las ballenas están tan gordas?

499.

¿Existe alguien que esté más perdido que Adán el día de la madre?

500.

Si a una rueda dentada se le cae un diente, ¿viene el ratoncito Pérez a por ella?

501.

¿Dios creó al hombre o el hombre creó a Dios?

502.

¿Los santos sonríen por la gracia de Dios?

503.

Las vacas locas, ¿son afeminadas?

504.

¿Alguna vez alguien ha sido arrestado por matar el tiempo?

505.

¿Es bueno ser importante o es más importante ser bueno?

506.

¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo?

507.

¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

508.

Un girigai, ¿es un extranjero marica?

509.

¿Tienen rodillas los pingüinos?

510.

¿Si las llamadas de larga distancia son caras entonces por qué no se le ven los ojitos?

511.

¿Cómo se lavan los peces?

512.

Cuando dicen ¿eres de la otra acera?, ¿desde qué acera me lo están preguntando?

513.

¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?

514.

Una tortuga sin caparazón, ¿perdió su vivienda o sólo está desnuda?

515. En Francia, si alguien quiere comer una tortilla francesa, ¿pide una tortilla francesa o sólo pide una tortilla? 516.

¿A dónde se va la luz, cuando se va?

517.

¿Existe el destino?

518.

¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

519.

¿Por qué el agua del mar es salada?

520.

¿Es normal que la hora del video lleve 12 años parpadeando?

521. Cuando a un condenado a muerte le ponen una inyección letal, ¿hace falta antes esterilizar la aguja? 522.

¿Por qué Espinete va todo el día desnudo y para dormir se pone el pijama?

523.

¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad?

524.

¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

525.

¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

526.

¿Por qué siempre hay hueco en el estómago para el postre?

527.

¿Por qué el acta se levanta?

528.

¿Por qué dicen que aumentan los tipos de interés, si yo por la calle no los veo?

529.

¿Por qué hay cosas que saltan a la vista?

530.

¿Por qué la tónica es siempre "general"?

531.

¿Por qué hay imágenes que hablan por sí solas?

532.

¿Por qué si el crimen es organizado, no conforman un sindicato?

533.

¿Por qué si la tierra siempre gira, nunca se marea?

534.

¿Por qué si la noche cae la luna no nos aplasta?

535.

¿Por qué si dos caminos se cruzan, no salen caminitos?

536.

¿Por qué nos "embargan" las penas?

537.

¿Por qué se llama "parada militar" si todos desfilan?

538.

Si el noviazgo es una etapa de tanta felicidad, ¿por qué nos casamos?

539.

¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los entierros?

540.

¿Por qué "operan" las compañías telefónicas si no son cirujanos?

541.

¿Por qué nos pasan la minuta si nos cobran por horas o días?

542.

¿Por qué el euro tiene tantas caras y ninguna cruz?

543.

¿Por qué faltar a clase es "hacer novillos"?

544.

¿Por qué a subir en un avión se le dice "embarcar"?

545.

¿Por qué los tenistas botan tres veces la pelota antes de sacar?

546.

¿Por qué lleva tilde "hectómetro" y sin embargo "hectolitro" no?

547. ¿Por qué al asfalto de la carretera se le llama "el firme" con la cantidad de baches que hay? 548.

¿Por qué lo que no mata, engorda?

549. Cuando alguien pregunta: ¿eres de la otra acera? ¿Desde qué acera lo está preguntando? 550.

¿Por qué decimos "estás más loco que una cabra", si las locas son las vacas?

551.

¿Por qué un cóctel molotov no es una bebida?

552. Los medicamentos contra efectos secundarios de otros medicamentos, ¿tienen efectos secundarios? 553. ¿Se mantendrán por siempre las órbitas planetarias, o llegará el día en que los planetas acaben cayendo al Sol? 554. ¿Por qué se dice "chuletillas de cordero"? ¿No sería más correcto decir "chuletas de corderillo"?

555. ¿Por qué la gaseosas tiene jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 556.

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

557.

¿Por qué se llama paracaídas si acaban todos en el suelo?

558.

¿Por qué el tiempo se echa encima?

559.

¿Por qué andamos de cabeza?

560.

¿Por qué a los servicios secretos se les llama de inteligencia?

561.

¿Por qué los letreros rezan?

562.

¿Por qué hay discos de bacalao?

563.

¿Qué es un autosuicidio?

564.

¿Por qué las desgracias nunca vienen solas?

565.

¿Por qué perder el juicio es volverse loco?

566.

¿Por qué uno se cae redondo y no cuadrado?

567.

¿Por qué el genoma humano tiene mapa en lugar de una explicación?

568.

¿Por qué la Iglesia tiene doctores si no es un hospital?

569.

¿Por qué hace un frío que pela?

570.

¿Por qué nos quedamos de piedra y no de cemento o de mármol?

571.

¿Por qué para comprar un piso damos la entrada si no es un espectáculo?

572.

Si el trabajo es salud, ¿por qué casi siempre estoy de baja?

573.

¿Por qué tiramos los tejos cuando nos enamoramos?

574.

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

575.

Cuando un veneno caduca, ¿ya no mata o mata más deprisa?

576.

¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad?

577. ¿Por qué los jugadores de lotería no saben que todos los números tienen la misma probabilidad de salir premiados? 578.

¿Por qué el graznido de un pato (cuac, cuac) no produce eco?

579. ¿Por qué en los partidos de fútbol los minutos de 'descuento' son realmente minutos añadidos? 580.

¿Cuántos segundos hay que aguantar para no ser eyaculador precoz?

581. En los días de inicio de vacaciones, la D.G.T. y los medios de comunicación, para evitar atascos nos recomienda 'escalonar' las salidas. Pero nadie nos dice como escalonarlas, ¿Me tengo que poner yo de acuerdo con mis vecinos? 582.

¿Por qué cuando un equipo de fútbol recibe un gol en contra se dice 'ha encajado un

gol'. ¿No debería ser 'le han encajado un gol'? 583.

¿Por qué se ponen los pelos de punta?

584.

¿Por qué las bromas se gastan?

585.

¿Por qué hay cuentos chinos?

586.

¿Por qué los barcos atracan en puertos y no en bancos?

587.

¿Por qué damos la hora, si no es nuestra?

588.

¿Por qué nos tomamos la justicia con la mano?

589.

¿Por qué nos echamos a temblar y no temblamos de pie o sentados?

590.

¿El Ave María pone huevos?

591.

¿Por qué los huevos son de esa forma?

592.

¿Quién descubrió que contar ovejas ayuda a dormir?

593.

¿Por qué el pánico es contagioso?

594.

¿Por qué la fe mueve montañas?

595.

¿Por qué de noche todos los gatos son pardos?

596.

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?

597.

¿Existe la prostitución en el mundo animal?

598.

¿Por qué los atletas de velocidad hacen tantas tonterías antes de comenzar la prueba?

599. ¿Por qué alguien que te quiere te dice cosas que te fastidian sabiendo que te vas a cabrear? 600. ¿Por qué el comentarista deportivo Gregorio Parra se equivoca tanto narrando las pruebas de atletismo? . . . . Última.

¿Se imagina Vd. cómo sería el mundo sin preguntas hipotéticas? Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

Solución 342. No. Solución 343. Quizás las primeras chaquetas eran muy ajustadas y los ojales se deformaban produciendo arrugas. Solución 353. Una manera de medir la temperatura de un cuerpo consiste en medir la velocidad relativa a la que se mueven sus moléculas: a mayor temperatura, mayor velocidad.

A medida que se calienta la leche en el fuego, el movimiento de las moléculas aumenta y necesitan mayor espacio para desplazarse. Esto hace que se separen entre sí, que aumente el volumen del líquido y que finalmente se desborde. El mismo proceso tiene lugar con el agua. Sin embargo, el agua se evapora antes de derramarse. También parte de la leche se evapora: la parte de agua que ésta contiene. La diferencia principal radica en el tamaño de las respectivas moléculas: las de agua, mucho menores que las proteínas y grasas de la leche, se separan en forma gaseosa a menor temperatura. Solución 441. No tiene. Fetén, procede del caló y es adverbio. Solución 453. Márquez y López. Solución 539. Porque en ningún caso somos la persona involucrada. Solución 597. Sí, sobre todo en macacos, bonobos y chimpancés.

HABLANDO POR TELÉFONO (Última actualización: NOVIEMBRE-2000) Preguntas y respuestas que pueden surgir al hablar por teléfono. Al contestar alguna llamada, en la propia llamada, en el contestador, etc. 1.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la policía secreta? ¡Ah...!

2.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Casa Blanca? ¿Ya estamos con las bromitas? (contestó el negro)

3.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Casa Blanca? ¡Que va! Se ha confundido. (contestó el negro)

4.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Agustín? No, estoy hasta las pelotas.

5.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Agustín? No, estoy incomodón.

6.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Agustín? Pues sí, en estos momentos estoy en el sillón.

7.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el servicio de inteligencia? Ti teño, ete e.

8.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-04-76-89? Lo siento, se ha equivocado. Perdone usted, pero he marcado correctamente. Entonces he descolgado mal.

9.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana. Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía. Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga. 10.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Señora, le notificamos que a su marido le ha atropellado una apisonadora. ¡Dios mío! ¿En qué habitación está? En la 13, 14 y 15.

11.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está el padre prior? No, está mejor.

12.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Querido, ¿tomaste el tren de las cinco? Sí, cariño. ¿Cómo es que no has llegado todavía? ¿Dónde estás? En Carabanchel, cariño.

13.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Conchita? No, estoy con Tarzán.

14.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la embajada de Laos? Sí, señor. Pues mándeme uno de vainilla.

15.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Consuelo? No, estoy con Techo.

16.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está en casa el señor Rodrigüez? No, señor, pero debe saber que la «u» no se pronuncia. Beno, pes quelgue.

17.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿cuánto tarda el vuelo de Madrid a Nueva York? Un momento. Muchas gracias. Pues sí que son rápidos los aviones de esta compañía.

18.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la mercería? Sí, señor. ¿Qué tal andan de puntillas? Muy incómodos.

19.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz. ¿Es su primer hijo? No, soy su marido.

20.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Oye Pily, soy el señor, ¿ha llamado algún imbécil? No señor, usted ha sido el primero.

21.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está el señor López? No señor, pero vendrá mañana, dentro de un mes, un año, o quizá más tarde. Pero, ¿dónde he llamado? Al cementerio municipal.

22.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Juan? Yo no tengo teléfono. Yo tampoco. Pues, vaya cruce más tonto.

23.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la relojería? Sí, dígame. Hace tres meses compré ahí un reloj y no anda. ¿Cómo quiere que ande si todavía no tiene un año?

24.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-25-85-93? No, sólo ha adivinado Vd. el último? Bueno, para haberlo marcado con la pirulilla no está mal.

25.

Ring, ring, ring, ... Tartamudo: Di-di-di-di-ga-ga-ga. Vaya, siempre está comunicando.

26.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es ahí dónde lavan la ropa? No señor. Guarros.

27.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 111111? Sí, dígame. Pues, más que un teléfono parece un peine.

28.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Hablo con el señor León? No, aquí es el señor Lobo. Perdone, me he equivocado de jaula.

29.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿con quién hablo? Con la zapatería. Perdón, me he equivocado de número. No importa, venga Vd. cuando quiera que se lo descambiamos.

30.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 3-57-14-92? No, aquí no hay teléfono. Entonces, ¿usted por qué contesta? Educado que es uno.

31.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Mary Luz? Sí, pero no puede ponerse porque está en la cama con amígdalas. Vaya suerte que tiene, siempre ligándose a griegos.

32.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Alberto?

No, está cerrado. 33.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el hotel de Bagdad? Sí señor. ¿Me reserva 20 habitaciones dobles y una simple? ¿A nombre de quién? De Alí Babá.

34.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la fábrica de bragueros? Sí, pero hemos quebrado.

35.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Me puede dar referencias? ¿De qué? Ande, ande. (Media hora más tarde) ¿Sí? Quería información. ¿De qué? Ande, ande. (En el periódico había este anuncio): "SUPERDOTADO, 28 CM., TELÉF: 2834567" Al director: Por favor, cambie mi número de teléfono, o los centímetros.

36.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 21-21-21? No señor, es el 12-12-12. Perdone, es que soy zurdo.

37.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Vive ahí la señora de Pérez? No, aquí vive Pérez de la señora.

38.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la lechería? No, es la Delegación de Hacienda. Vaya, peor leche todavía.

39.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-27-54-68? No, yo soy la criada.

40.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la tienda de venta por correo? Sí, aquí es. Quería unos pantalones de los que anuncian en la página 27. No puede ser. ¿Por qué? Porque los tenemos agotados. Pues, déjelos que descansen.

41.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Ja, ja, ja. ¡Hombre! ¿De cachondeo a estas horas?

Ja, ja, Jacinto hombre, que so, soy yo. 42.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-34-47-51? No. Pues, yo lo he marcado bien. Pues, me habré equivocado al descolgar.

43.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hoola. Ya-sé-hablar. ¿Y a mí qué me cuenta? Eso lo hace todo el mundo. Ya. Pero-es-que-yo-soy-una-vaca.

44.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la casa del señor Fernández? Sí, soy el señor Fernández. Le habla la policía, tenemos aquí en comisaría a su suegra. ¿Qué ha dicho? Nada. Entonces, no es mi suegra.

45.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Real Academia Española de la Lengua? No, pero como si lo seriese.

46.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 2-22-22-22? Sí, es aquí. ¿Puede decirme cómo se saca el dedo del número 2?

47.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el Vaticano? Sí, ¿quién habla? Soy Batman, le hablo desde mi baticoche para ofrecerles un batitinte contra las "baticanas". 48.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Compañía de Jesús? Sí, dígame. Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.

49.

(A las 4 de la mañana) Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Pepe? No, se ha equivocado. Lo siento, ¿le he despertado? Sí, pero es igual, tenía que levantarme porque el teléfono estaba sonando.

50.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el director del colegio? Sí, soy el director. Mire, llamo para decirle que mi hijo no va a ir más al colegio. ¿Con quién hablo, por favor? Con mi padre.

51.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, soy Martín, ¿te acuerdas de mí? Espera que me ponga las gafas.

52.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Diego Armando Maradona? No, está Diego armando el tren eléctrico.

53.

Ring, ring, ring, ... Dí-ga-me. ¿Es el hospital infantil? Ti teñó.

54.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la Sociedad Protectora de Animales? Sí, aquí es. Necesito protección. ¿Vd.? ¿Por qué? Porque mi mujer me trata como a un perro.

55.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Oiga, llamaba para conocer su opinión sobre el artículo que le envié la semana pasada. Es una porquería. Ya sé que su opinión es una porquería, pero me gustaría conocerla.

56.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, Martín, ¿te acuerdas de mí? ¡Huy! Espera un momento que me ponga las gafas.

57.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Vive ahí el señor Solchaga? No señor, ni vive ni deja vivir.

58.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿El señor Marco? Sí, aquí es. Dígale que tengo un cuadro para él.

59.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Manuel, soy Paco, me han dicho que has tenido un accidente, ¿qué te ha pasado? Me he caído con la moto. ¿Y te has hecho mucho? En el codo nada porque llevaba el casco, en la cabeza me han dado 40 puntos.

60.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Bautista, dile a la señora que esta noche no iré a dormir. Como guste, ¿de parte de quien?

61.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Pepe, voy para allá con unas braguitas muy sexys que me he comprado. Oiga, que yo no soy Pepe, se ha equivocado de número. Perdone. Entonces, ¿no va a venir?

62.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?

¿Hablo con el manicomio? No, aquí no tenemos teléfono. 63.

Ring, ring, ring, ... Aló, aló. Alí, alí. Oiga, que le hablo en serio. Coño, y yo en Siria.

64.

Ring, ring, ring, ... El jefe: ¿Dígame? Hola, llamo de parte del empleado Pérez para decirle que está enfermo y no podrá ir a la oficina. ¿Y usted quien es? Yo soy mi mujer. 65.

Ring, ring, ring, ... ¡Hola! El contestador automático de José Cabezas esta estropeado; esta es su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegaré con un imán. 66.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 1-1-1-1-1-1-1? Sí, Atila al habla.

67.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 1-1-1-1-1-1? No, este es el once-once-once.

68.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 4-44-44-44? Sí. Pues, arrestados por cuatreros.

69.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿a qué hora abren el bar? A las 11 señor. (A los 5 minutos) Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿a qué hora abren el bar? A las 11 señor. (A los 5 minutos) Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor, ¿a qué hora abren el bar? A las 11 señor. ¿Pero, ¿por qué tiene tanta prisa por entrar? No, si lo que quiero es salir. Anoche me dejaron aquí encerrado.

70.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Buenos días, ¿quería hablar con Jaime? No creo que pueda, sólo tiene dos meses. Bueno, no importa, esperaré.

71.

Ring, ring, ring, ... ¡Hola! Este es el contestador automático de Pedro Pérez. Usted está cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga un pitido sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje. 72.

Ring, ring, ring, ...

Este es el contestador automático de Alberto García, está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje. 73.

Ring, ring, ring, ... "Enhorabuena, usted está admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participación, dejando a continuación su nombre y numero de teléfono". 74.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor operadora, ¿me pone una conferencia con Francia? De acuerdo, dígame su número de teléfono y le llamo en un momento. ¿Y yo que sé cuál es mi número? Pues, ¡cuál va a ser, el del dial, so burro! ¡Ah bueno! Entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0.

75.

Ring, ring, ring, ... Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga un pitido deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias. 76.

Ring, ring, ring, ... Información, ¿dígame? Señorita, quiero un número. ¿Qué número? El que va a salir en el sorteo de la lotería del sábado.

77.

Ring, ring, ring, ... Hola, este es mi contestador automático. Estoy en casa, pero no contesto al teléfono porque hay personas con las que no quiero hablar. Deja tu número: si no te llamo, eres tú una de ellas. 78.

Ring, ring, ring, ... Hola, le habla el microondas porque el contestador automático se escapó con el grabador. Si tienen algo que calentar, acérquelo al micrófono mientras hable. 79.

Ring, ring, ring, ... Hola, habla aquí ustedes-saben-quien. Yo estoy ustedes-saben-donde. Si quieren dejar ustedes-saben-que, háganlo ustedes-saben-cuando. 80.

Ring, ring, ring, ... (Con tono de voz aburrido) Hola, habla Dios.

81.

Ring, ring, ring, ... Hola, ¿saben lo que odio yo en estos mensajes del contestador automático? Cuando la gente los hace innecesariamente largos, hablando y hablando sin necesidad, volviendo a repetir lo que todos saben, y sin tener un poco de lástima de las pobres personas que deben oír toda la tirada. Oh, estimado oyente, te deseo que nunca tengas que escuchar un anuncio largo en toda tu feliz vida. 82.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Buenas. ¿Es el 555-555-555? No, se ha equivocado, éste es el 555-555-555. Perdone Vd., pensé que era el 555-555-555.

83.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el departamento de quejas? Sí, dígame. ¡¡¡Aaaayyyyyy!!!

84.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Soy Juan, el novio de Raquel, ¿está ella? No, está en la cama. Vaya, ¿en brazos de Morfeo? Bueno, el nombre del tío no lo sé.

85.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la carnicería? Sí, señor. ¿Tiene Vd. orejas de cerdo? Sí, señor. ¿Y patas de cordero? Sí, señor. Pues debe parecer Vd. un monstruo.

86.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el manicomio? Sí, señor. Por favor, ¿quién hay en la habitación número 24? Nadie. Vale, entonces me he escapado.

87.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Está Margarita? Está con cuarenta en la cama. Pues. dígale que ya va para allá el cuarenta y uno.

88.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, ¿el señor Martínez? Sí, soy yo. Verá, soy el comisario Gómez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de crédito a nombre de su esposa. No pasa nada, díganle que se las puede quedar. Pero, ¿por qué? Es que he puesto la cuenta al día y gasta menos que ella. 89.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el veterinario? Sí señora. Por favor, necesito su ayuda. Mi pobre Fifí, que es una perrita preciosa, está siendo apareada por un enorme pastor alemán, y es horrible, parece que se han quedado atascados o algo, y mi pobre Fifí está aullando de dolor, ¿podría usted hacer algo? Mire, escuche bien, cuelgue el teléfono y póngalo al lado de una oreja del pastor alemán. Pero, ¿eso bastará para separarles? El mismo truco acaba de separarme a mi de mi esposa. 90.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?

¿Es la policía? Sí, señor, dígame. Mire, llamaba para ver si podían encontrar a mi gato. Pero hombre, todos los días hay robos, asesinatos, etc., y usted nos llama para que busquemos a su gato. Es que mi gato es muy especial, sabe hablar. Pues ande, cuelgue, no vaya a ser que el gato llame a su casa y esté el teléfono comunicando. 91.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Pepe, prepárate, que me he comprado unas braguitas y un liguero negro como a ti te gustan, estoy lanzadísima, y ya voy para allá. ¡Pero, si yo no me llamo Pepe! Vaya, hombre. Entonces, ¿no va a venir Vd.? 92.

Ring, ring, ring, ... Hola, este es mi contestador automático. Enhorabuena, usted está admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participación, dejando a continuación su nombre y numero de teléfono. 93.

Llamada telefónica en tiempo de guerra: ¿Tocinería Martín? Para servirle señora. Envíeme una libra de mantequilla. Todavía no está lista. Entonces, seis huevos. Tienen que llegar. Pues trescientos gramos de jamón. Se ha terminado, señora. ¡Váyase a freír espárragos! No tenemos aceite, señora. Algunas consultas por teléfono.

94.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, ¡venga enseguida, mi hijo se ha tragado la estilográfica! Preparo el maletín y voy para allá. ... Ya no venga, doctor, he logrado encontrar un lápiz.

95.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, mi hijo se ha tomado un vaso entero de mi crema anticonceptiva. Es inocua, señora, ¿quiere la dirección de una farmacia de guardia para comprarse otra? 96.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, venga enseguida que mi mujer se ha caído y tiene una pierna abierta. Lo siento, ahora no puedo ir porque estoy con otra que tiene las dos piernas abiertas.

97.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, ¿vendrá a visitarme mañana? Sí, porque tengo otro paciente en esa misma calle y así mato dos pájaros de un tiro.

98.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, venga enseguida que el niño se ha tragado un preservativo.

Voy para allá rápido. ... Doctor, ya no hace falta que venga, hemos encontrado otro. 99.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, mi marido se ha tragado la armónica que estaba tocando. Menos mal que no estaba tocando el piano.

100.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Doctor, tengo colitis y no veo la manera de cortarla. ¿Ha probado Vd. con un limón? Sí, pero se me sale.

101.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es la consulta del doctor Mata? Sí, ¿qué desea? Anular la cita.

102.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?0 Doctor, ¡venga enseguida, mi mujer se ha tragado un ratón! Mientras llego que se quede con la boca abierta y un trozo de queso delante. ... ¡Pero yo le he dicho queso, no una sardina! ¡Sí, pero ahora tenemos que sacar primero al gato!

103.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Por favor operadora, ¿me pone una conferencia con Francia? De acuerdo, dígame su número de teléfono y le llamo en un momento. ¿Y yo que sé cuál es mi número? Pues, ¡cuál va a ser, el del dial, so burro! ¡Ah bueno! Entonces 90-60-90.

104. Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: ¿Ya llego Julio allí? Voz profunda: No, señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en mayo. 105.

El otro día llame al 34-7-1-234-31-32-27-85-9-54, y, ¿sabes qué me salió? No tengo ni idea. Una ampolla en el dedo.

106.

Ring, ring, ring, ... Aquí la policía. ¿Dígame? ¡Socorro! ¡Socorro! Policía, el gato me quiere matar. ¿El gato? Tranquilícese, el gato no le puede matar. Dígame su nombre. ¿El mío, o el del gato? El suyo. Soy el loro de los Martínez.

107.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es el 222.22.22? No. Tiene que poner el 2 delante. Oiga, yo pondré el 2 donde me dé la gana.

108.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, ¿está Armando? No, todavía voy por las instrucciones.

109.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? Hola, habla Dora. Habladora será tu puñetera madre.

110.

Ring, ring, ring, ... ¿Dígame? ¿Es ahí donde arreglan eso del ambiente? Sí, señor, aquí es la Consejería de Medio Ambiente. Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más por que esta fiesta es una ruina. 111.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

EN LA CALLE - 1 Preguntas y/o respuestas curiosas, originales, etc. que se suelen hacer en la calle, la parada del autobús, la estación del tren, el parque, el taxi, con mendigos, vagabundos, etc. Están, entre otras, las del tipo: Por favor, ¿para ir a...? Por favor, ¿la calle ...? etc. Se incluyen también las que se hacen para encuestas, concursos de televisión, radiofónicos, etc. 1.

Por favor, ¿para ir a la Universidad? Pues, primero tiene Vd. que hacer la EGB, después el BUP, el COU ...

2.

Por favor, para ir al hospital, ¿qué tengo que tomar? Veinte aspirinas juntas, por ejemplo.

3.

Por favor, ¿me falta mucho para "El Retiro"? Con lo joven que eres, aún tienes que trabajar, aún.

4.

Por favor, ¿Este balneario es bueno para el reúma? Buenísimo, aquí lo cogí yo.

5.

Oiga, por favor, ¿la acera de enfrente? Mire, la tiene ahí. Pero, ¿cómo es posible? Si vengo de allí y me han dicho que era ésta.

6.

Por favor, ¿este autobús me llevará al cementerio? Si se pone delante, sí.

7.

Perdone, ¿la forma más rápida de llegar a Carabanchel? Ahí tiene una oficina de Cajamadrid, entre y diga: «¡Esto es un atraco!»

8.

Por favor, ¿voy bien para el Parque de Atracciones? Hombre, yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada.

9.

Perdone, ¿la casa de Ruiz Mateos? Ahí, la que está entre el circo y la tienda de disfraces.

10.

Oiga, por favor, ¿ha visto Vd. un niño rubio con el pelo rizado doblar esa esquina? No, señor, cuando yo he llegado aquí la esquina ya estaba doblada.

11.

Perdone, señora, ¿ha visto algún policía por aquí? No señor. Pues, déme el bolso y el reloj ahora mismo.

12.

Perdone, ¿es ese el Ayuntamiento de Sevilla? Sí, señor. ¿Cuánta gente trabaja en él? Ni la mitad.

13.

Oiga, señor guardia, ¿si pesco en este río sería un delito? Nada de eso, sería un milagro.

14.

Oiga, por favor, ¿en este lugar hay algún animal negro? No. Pues llamen a una ambulancia que acabo de atropellar a un cura.

15.

Por favor, ¿cómo se llama aquella montaña? ¿Cuál? Muchas gracias. ¿Y esa otra?

16.

Oiga, por favor, ¿se caen a menudo los escaladores que intentan escalar ese pico? No, con una vez tienen suficiente.

17.

Oiga, ¿es cierto que en esta localidad se ven muchos platillos volantes? Hombre, eso depende de si hay un restaurante cerca.

18.

Por favor, ¿la calle Dos de Mayo? ¿De qué año?

19.

Perdón señora, ¿la notaría? Si se acerca un poco más, claro que la notaría.

20.

Oiga, por favor, ¿para ir a la Coruña? ¡Sígame! (Estaba pintando la línea central de la carretera)

21.

Perdone, ¿la manera más rápida para llegar a la Cruz Roja? Poniéndose en mitad de la vía, cuando pase el tren.

22.

Perdón, señor, ¿me compraría una calculadora de bolsillo? No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.

23.

Perdón, ¿yo le he visto a Vd. en alguna parte? Es posible, voy mucho por allí.

24.

Perdone, señora, al verla sonreír me dan ganas de decirle que venga a mi casa. Vaya, qué atrevido. ¿Atrevido? No, dentista.

25.

Oiga, ¿General Mola? Claro, ¿cómo no va a molar, ser general?

26.

Perdone, señora, ¿qué colonia usa Vd.? Labanda. Pues mírese debajo de la axila que se le debe haber muerto algún músico.

27.

Por favor, ¿me da la hora? Lo siento, se la acabo de dar a aquel señor.

28.

Por favor, ¿me podría dar 100 ptas. para el entierro de un cómico? Tenga 1.000 ptas. y entierre a 10 cómicos.

29.

¿Me podría dejar Vd. mil pesetas? Pero, si no le conozco de nada. Es que los que me conocen no me las dejan.

30.

Disculpe, ¿por qué está Vd. tan gordo? Por no discutir. Hombre, ¿no será por eso? Bueno, pues no será por eso.

31.

¿No le da vergüenza pedir dinero, con lo joven que es y lo sano que está? Un poco sí, pero si lo cojo sin pedir me sacuden y me encierran.

32.

¡Tía buena! Vd. no tiene pelos en la lengua, ¿eh? Porque Vd. no querrá.

33.

Señor, que se le ha caído el periódico. Muchas gracias. Estaba tan absorto en su lectura que no me había dado ni cuenta.

34.

Perdone, señor, ¿he visto su cara en alguna otra parte? No lo creo, joven. ¿Está seguro? Segurísimo. Mi cara la llevo siempre en el mismo sitio.

35.

Oiga, ¿qué número ha salido en los ciegos? No lo sé, tendrá usted que llamar a la ONCE. Bueno, esperaré un poco porque ya son menos cuarto.

36.

Oiga, joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle? Como no, señora, pero espere que el disco está aún rojo. ¡Coño! En verde ya sé hacerlo yo sola.

37.

Usted es un pintor que tiene muy mal gusto. Desde luego, será por eso que usted me cae simpática.

38.

Oiga, que lleva la gaita fuera. Ya lo sé. ¿Y eso? Es que me dolía una muela y un amigo me ha dicho que me la sacara y notaría alivio.

39.

Perdone, ¿sabe Vd. cómo se llaman los habitantes de San Sebastián? Todos, no.

40.

Nena, me recuerdas mucho a mi 4ª novia. ¿Y la 5ª? No sé, sólo he tenido tres.

41.

Nena, ¿te vienes conmigo al piso? Chico, qué palique tienes, me has convencido.

42.

Oye palurdo, ¿por dónde se va al hospital del pueblo? Vuelve a llamarme palurdo y lo encontrarás rápido.

43.

Oiga, yo a Vd. le conozco de alguna parte. Es posible voy bastante por allí.

44.

¿Cree Vd. que llevo el escote muy grande? Acérquese, que no veo bien. ¿Tiene Vd. pelos en el pecho? No. Entonces, sí que es grande el escote ¿eh?

45.

Socórrame, hermano, llevo siete días sin comer. Y, ¿qué quiere que yo le haga? Pues, por ejemplo, una tortilla de patatas.

46.

Pero, ¿dónde va Vd. cargado con tantos libros? Es que me enterado que está de moda el culturismo.

47.

¿Es la cola? No, es el hombro.

48.

Perdone, ¿cómo es que le han puesto «Bar el Maricón»? Son cosas de mi mujer. ¿Podría hablar con ella un momento? Sí. ¡Juan, sal, por favor!

49.

Oiga, ¿a Vd. le gustan los niños? Sí, yo como de todo.

50.

Oiga, ¿es aquí donde se celebra el concurso de vagos? Sí, señor, entre usted. No, a mí que me entren.

51.

Oiga, cierre la boca que le van a entrar moscas. No, si la he abierto para que salga la que está dentro.

52.

Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona? Pues claro, hombre. Me lo temía, era para Barcelona.

53. Le voy a dar una primicia. ¿Se ha enterado Vd. que el artista más guapo de España se está quedando sordo? Ah sí, ¿quién es? ¿Cómo dice? 54.

Es Vd. clavado a mi mujer, sólo cambia la barba y el bigote. Pero si yo no tengo barba ni bigote. Pero ella, sí.

55.

Niños, ¿dónde vais con la vaca? Se la llevamos al toro. ¿Eso no lo puede hacer vuestro padre? No, tiene que ser el toro.

56.

Señora, mire esa pareja, no se sabe quien es el chico y quien es la chica. Yo sí lo sé, son mis hijos. Perdone, no sabía que Vd, era su madre. Si no soy su madre, soy su padre.

57.

Nena, creo que tú y yo nos vamos a entender muy bien. ¡Whats you see! ¡Ehhhh!

58.

Oiga, ¿es usted supersticioso? ¿Yo? No, trae mala suerte.

59.

Como siga tirando basura al suelo voy a dar parte a la policía. Por mí, como si se la da toda.

60.

Señora, que lleva Vd. una teta fuera. Vaya, ya me he vuelto a dejar el niño en el autobús.

61.

Perdone la intromisión, ¿por qué anda así? ¿Es Vd. cojo?

No, señor, es que me fusilaron mal. 62.

Perdone, ¿qué piensa Vd. de los derechos de las mujeres? A mí me gustan todos los lados de las mujeres.

63.

Perdón señora, ¿qué número gasta Vd. de pie? Un 39. ¿Y sentada?

64.

Señorita, ¿A Vd. cómo le gustan los hombres? Como el café. ¿Fuertes y negros? No, cuatro veces al día.

65.

Perdone, ¿es Vd. soltero o casado? Soltero. ¿Y, no piensa casarse nunca? ¿Para qué? Si tengo dos hermanas que me cuidan, me miman y me dan todos los caprichos. Sí, pero sus hermanas nunca le podrán dar lo que le puede dar una mujer. ¿Quién le ha dicho que eran hermanas mías? 66.

¿A qué se dedica usted? A la construcción de puentes. ¿Es usted ingeniero? No, señorita; dentista.

67.

Cuando llora su mujer, ¿a Vd. le da pena? No. Generalmente, cuando llora es que le he pegado una paliza.

68.

¿Cómo distingue Vd. si una gallina es joven o vieja? Por los dientes. ¡Si las gallinas no tienen dientes! Ya, pero yo sí.

69.

¿Qué opina Vd. de que los curas se casen? Si se quieren ...

70.

Perdone, ¿a usted le gusta el yoga? No lo he probado nunca; pero dicen que con coca-cola está muy bueno.

71.

¿Por qué se hizo Vd. cocinero? Porque una vez me mandaron a freír espárragos, me gustó y me quedé.

72.

¿Cree Vd. en la reencarnación? ¡Y cómo no voy a creer si tengo la uña del dedo gordo del pie derecho re-encarnada!

73.

¿Qué tal por Cuba? ¿Qué tal vivís? No nos podemos quejar. ¿Vivís bien? No, que no nos podemos quejar.

74.

¿Le parece bien que a Cela le hayan dado el Premio Nóbel? Me da igual. Nunca voy a las carreras de caballos.

75.

¿Y a qué atribuye usted su larga vida? Entre otras cosas, a que el juez no supo nunca quién mató a Jim Willians.

76.

¿Qué opina Vd. del coito anal? No tengo nada en contra, pero, me gusta mucho más semanal.

77.

Encuesta a un guarro: ¿Le puedo hacer dos preguntas? Sí, claro. Dígame Vd. cuándo fue la última vez que se ha duchado y si piensa volver a hacerlo.

78.

Por favor, señora, ¿tiene Vd. alguna hija? Sí, una de 20 años. ¿Sabe si pierde mucho durante el período? Pues sí, unas 500.000 ptas. porque es prostituta.

79.

¿Pierde Vd. los estribos con mucha facilidad? Pues sí, tenía 5.000 y ya no me queda ninguno.

80.

Por favor, señor, ¿cuántos cornudos conoce sin contarse usted? Señorita, es usted un poco mal educada. Bueno, pues, cuéntese.

81.

Oiga, ¿a usted qué le molesta más la ignorancia o la indiferencia? Pues, ni lo sé ni me importa.

82.

¿Cuántos años tiene Vd.? Noventa. ¿Cómo ha conseguido llegar a esa edad? Dejé de fumar el año pasado.

83.

¿Vd. cómo distingue un avellano de un almendro? Por el fruto. ¿Y si no tiene? Pues, me espero.

84.

Señor alcalde, ¿es verdad que usted lo mismo ordeña una vaca que manda un bando? Sí, yo en este pueblo ordeño y mando.

85.

¿Vd. conoce el secreto de la fabada asturiana? No, no he hablado nunca con ninguna.

86.

Oiga, ¿usted por qué no habla nada? Porque soy mudo.

87.

¿A Vd. le gusta el rugby? No lo sé, no lo he comido nunca.

88.

¿Desde cuándo está Vd. casado? Desde hace 20 años. ¿Y siempre ha estado enamorado de la misma mujer? Sí señor. Eso es admirable. Pero peligroso. Si mi esposa se llega a enterar me mataría.

89.

Oiga, ¿qué opina Vd. de la China roja? Pues mire Vd., ¿qué quiere que le diga? No tengo ni idea de porcelanas.

90.

¿Usted casaría a su hijo con un negro? La casaría con un negro antes que con un imbécil, por muy lavado con «ARIEL» que estuviera. 91.

¿Está Vd. en el paro? Sí, señor. ¿De dónde es Vd.? De Vallecas. ¿A qué se dedica? Cazo leones. Pero si en Vallecas no hay leones. Por eso estoy en paro.

92.

Por favor, señorita, ¿se casaría Vd. con un imbécil que tuviera mucho dinero? ¡Pse! Depende. ¿Cuánto dinero tiene Vd.?

93.

¿Sabe Vd. tocar la guitarra? Pues no lo sé; nunca lo he probado.

94.

Por favor señorita, ¿viven sus padres? Sí. señor. ¿Cuántas hermanas sois? Doce. ¿Y tu madre os da de comer a las doce? Hombre, a las doce, a la una, depende de los días.

95.

¿Qué le parece a usted eso de que los curas se casen? Me parece muy bien. ¿Por qué? Para que sepan lo que es el infierno.

96.

¿A qué se dedica usted? Por la mañana no hago nada. ¿Y por la tarde? Por la tarde, lo paso a limpio.

97.

Señora, ¿con qué lava usted las camisas de su marido? ¡¡Con una mala leche!!

98.

¿Cuántas hijas tiene Vd.? Tres. ¿Cómo se llaman? Cristal, Rubí y Esmeralda. Por lo que veo le gustan a Vd. los culebrones, ¿eh? Lo que pasa es que mi marido es joyero.

99.

Oiga, ¿está Vd. empadronado? No, es mi carácter.

100. ¿Cuántos hermanos tiene Vd.? Siete.

¿Y todos viven? No, dos de ellos trabajan. 101.

Oiga, ¿Vd. cree que hay mujeres frígidas? No, eso es cosa de las malas lenguas.

102.

Señorita, ¿Vd. conoce la técnica amorosa de los 60 segundos? No. ¿Tienes un minuto de tiempo?

103.

¿A usted, le gusta la música? Sí, pero puede seguir tocando.

104.

Oiga, ¿Vd. de dónde es? Yo, de Extremadura. Ya, pero, ¿de Cáceres o de Badajoz? No, no, del mismo Extremadura.

105.

Oiga, por favor, ¿es Vd. machista? No señor, soy carpintero.

106.

¿Es Vd. de la Real Academia? No, pero como si lo seriese.

107.

Oiga, ¿Vd. es testigo de Jehová? ¿Yo? ¡Yo no he visto ese accidente!

108.

Oiga, ¿ha visto Vd. el Último Tango en París? No, lo vi en Argentina.

109.

Perdone, ¿Vd. cada cuánto se ducha? Una vez al año, me haga o no me haga falta.

110.

Oiga, ¿a Vd. le gusta vestir a la última? No, prefiero desnudar a la primera.

111.

Por favor, ¿qué hora tiene Vd.? Las diez menos diez. ¡Bah! ¡Entonces no tiene nada!

112.

Perdone, ¿cuántos hijos tiene Vd.? Siete. ¿Cómo se llaman? Aniano, Laureano, Mariano, Vespasiano, Jocondiano, Ticiano. ¿Todos terminan en ano? No, el pequeño se llama Próculo.

113.

Perdone, sus zapatos me encantan. ¿Son del 36? No, de la guerra civil no me pongo nada.

114.

¡Qué pies tan sucios tiene Vd.! ¿Cómo puede hacer ese comentario si los suyos están todavía más sucios? Sí, es verdad, pero tengo veinte años más que usted.

115.

Perdone, señor, ¿de no haber sido persona, qué te hubiera gustado ser? Dominó.

¿Por qué motivo? Para tener el pito doble. 116.

¿Qué hace Vd. en lo alto de esa palmera? Comiendo higos. Pero, si en las palmeras no hay higos. Yo me compro un kilo de higos y me los como donde me sale de la narices.

117.

Pero, señor, ¿qué hace? Clavándome clavos en la cabeza. ¿Y no se hace Vd. daño? Hombre, cuando se me escapa el martillo lo noto.

118.

¿Dónde va a ir Vd. de vacaciones? A Venezuela. ¿En qué va a ir? En barco. ¿Y si el barco se va a pique? Pues me voy unos días a pique y después a Venezuela.

119.

¿Esta Vd. soltera? Sí, desde que nací. ¿Ha tenido novio alguna vez? Sí, cuatro: Fermín, Serafín, Manolín y Joaquín. ¡Vaya! Todos terminan igual. Sí, yéndose con otra.

120.

Perdone, ¿cuál ha sido su profesión? Talador de árboles. De joven talé todos los árboles de la selva del Sahara. Querrá decir en el desierto del Sahara. Sí, ahora lo llaman así.

121.

Perdone, ¿cuál es su profesión? Tiro de pluma. ¿Trabaja en alguna oficina? No; de pinche de cocina. Soy el que pela los pollos.

122.

Oiga, señor, ese tatuaje que lleva en el pecho, ¿con el agua no se borra? Pues, no lo sé.

123.

Perdone, ¿Vd. qué prefiere hacer el amor o masturbarse? Hacer el amor. ¿Por qué? Porque se conoce gente.

124.

Perdone, su perro parece listo. Sí, es un perro fenomenal, a un Km. de distancia ya me huele. Pues, lávese más a menudo, guarro.

125.

Perdone, ¿dónde ha estado Vd. este verano? En Egipto. ¿Ha visto el nacimiento del Nilo? No llegué, pero vi el bautizo.

126.

¿De dónde viene Vd.? Del médico. ¿Le ha acertado lo que tenía? Casi, casi, pues tenía 3.000 ptas y me ha cobrado 2.800.

127.

Qué calcetines negros más bonitos tiene Vd. Pero, si no llevo calcetines.

128.

Oiga, ¿cómo va Vd. tan triste? Es que se ha muerto mi padre. No se preocupe, si a lo mejor no era tu padre.

129.

¿Dónde va Vd. con ese cerdo? A casa, me ha tocado en una rifa. ¿Dónde lo va a poner? Debajo de la cama. Va a oler muy mal. Pues, que se joda.

130. Perdone, señora, ¿sabía Vd. que de cada cinco niños que nacen en el mundo, uno es chino? No lo sabía. Menos mal que yo sólo he tenido cuatro. 131.

¿Qué le pasa que va todo vendado? El otro día me mearon desde un balcón y la tía tenía piedras en el riñón.

132.

Perdone, señorita, ¿qué se llevaría Vd. para leer a una isla desierta? Un marinero bien tatuado.

133.

¿Qué le pasa en el ojo que lo tiene tan hinchado? Ayer, estaba la calle helada, un resbalón, una caída tonta, le da a uno la risa y ya ve. ¿Y con qué se dio en el ojo? No, si el que se cayó fue otro.

134.

Por favor, ¿hace mucho que salió el primer tren para Cádiz? Sí, el primero salió en el año 1.875.

135.

Por favor, ¿me puede dar Vd. un duro que hace 15 días que no como? ¿Con un duro, qué va a arreglar? No, si es para pesarme para ver cuánto he perdido.

136.

Por favor, ¿me da un duro para un bocadillo? ¡Toma dos y tráeme otro!

137.

Por favor, ¿la calle Campana? No lo sé, pero me suena.

138.

Señora, que su hijo se está comiendo el periódico. Déjele, es el de ayer.

139.

¿Podría darme algo de comer? ¿Se comería una paella del día anterior? Sí. Entonces vuelva por aquí mañana.

140.

Pero, ¿cómo se ríe Vd. tanto si está lleno de sangre? Porque un camarero me ha echado de ese bar creyendo que era inglés. ¿Y por eso se ríe? No, es que soy alemán.

141. Viajando por México, una persona ahorcada en medio de la plaza de un pueblo: Oiga, ¿por qué está esa persona colgada en medio de la plaza? Es un turista que decía Méjico en vez de México. ¡Ah! ¡Coxones! ¡Coxones! 142.

Haciendo auto-stop en Madrid: ¿Me puede llevar hasta Algeciras? Pero si voy a Tarragona. Bueno, es igual, cuando pase cerca de allí me deja.

143.

A un vago que pasa por delante de una obra: ¡Eh! ¡Que falta personal! ¡Pues que la tire Epi o Romay!

144.

Oiga señor, ¿podría adivinar cuántos años tengo? Sesenta. Magnífico. ¿Cómo ha podido adivinarlo? Es muy fácil; un vecino mío está medio loco y tiene treinta.

145.

Señora, ¿quiere decirle a su hijo que deje ya de imitarme? Jorge, ¡deja ya de hacer el tonto!

146.

¿Cómo se llama su perro? Cornudo. ¿Por qué le ha puesto ese nombre? Para divertirme. ¿Para divertirse? Sí, cuando por la calle grito ¡Cornudo, ven aquí! no vea Vd. la gente que se vuelve a

mirar. 147.

Nena, ¿estudias o trabajas? ¿Lo cualo? No, que ¿en qué trabajas?

148.

¿Tendría algo para comer? Hace una semana que pruebo bocado. ¿A Vd. le gusta el pescado frito de un día para otro? Me encanta. Pues venga mañana que lo estoy friendo ahora.

149.

¿Cuántas ovejas tiene Vd.? Pues no lo sé, cada vez que las cuento me duermo.

150.

¿Cuántos años tiene Vd.? 39. ¿Solamente 39? Bueno, 49, es que los diez años que estuve casado no los cuento por que eso no era vivir.

151.

¿Dónde va Vd. con la bicicleta? A ver a mi hijo a Ceuta, que está en la mili. ¿Y vas a pasar el estrecho en bicicleta? No creo que sea tan estrecho que no quepa una bicicleta.

152.

Un señor con una cuerda arrastrando: Oiga, ¿ha visto por aquí al hombre invisible? No. Pues, si lo ve, dígale que he encontrado a su perro.

153.

¿Para qué emplean aquí en Murcia el estiércol? Para ponerlo encima de las fresas. Que raro, en Barcelona ponemos nata.

154.

¿Cuántos años me echa Vd.? ¿No tiene bastante con los que aparenta?

155.

Oiga, ¿cómo es Vd. tan bajo? Yo no soy bajo, es que estoy lejos.

156.

Señor, mi gato acaba de matar a su perro. ¿Qué dice Vd.? Si mi perro era un dóberman. Ya, pero mi gato es hidráulico.

157.

¡Qué fresca está la mañana! ¿Y cómo no iba a estar fresca si es de hoy?

158. Nena, si fueses mi hada madrina y me tuvieras que conceder tres deseos, ¿cuales serían los otros dos? 159.

Oiga, ¿con quién habla ese señor de la acera de enfrente? Consigo mismo. Entonces, ¿por qué grita tanto? Es que es sordo.

160.

Oiga, ¿domina Vd. el gallego? Si es pequeñito y se deja ...

161.

Pero, ¿por qué grita Vd.? Si es una araña muy pequeña. Ya veo que es pequeña, pero ¡como me ha mirao!

162.

¿Cómo se llama Vd.? Maria de la O. ¿Eh? O. ¡Ah!

163.

Una limosna, somos las hermanas de San José. Pues que bien que se conservan.

164.

¿Son Vds. las hermanitas de los pobres? No, somos las amiguitas de los ricos.

165.

Oiga, ¿ha ido Vd. a Eurodisney? No señor, ni pienso ir. ¿Por qué? Porque me han dicho que está lleno de mierda. ¿Lleno de mierda? Sí. Por lo visto, nada más entrar hay unos ratones así de grandes.

166.

Adios Casimiro.

¿Casimiro, yo? Casi no ves tú, que yo me llamo Eduardo. 167.

¿Desde cuándo trabaja Vd. en esta empresa? Desde que me amenazaron con despedirme.

168.

¿Cómo se llama su marido? Silvestre Flores Rosas. ¿Y qué tal es? Un capullo, un capullo.

169.

¿Araña? No, gato.

170.

¿Cómo se llama Vd.? Gilbert O'Sullivan. ¿Qué? ¿Que no se acuerda?

171.

Por favor señora, ¿puedo preguntarle su edad? Pregunte, pregunte, no se la voy a decir.

172.

¿Fumas, negro? Si, wana.

173.

Señorita, ¿sabe Vd. qué desayunan las chicas cuando aún son vírgenes? No. Me lo imaginaba.

174.

¿Sabe Vd. cómo duermen las vírgenes? Pues ... Ya no te acuerdas, ¡eh, pillina!

175.

Oiga, mire una paloma muerta. ¿Dónde? (Mirando al cielo)

176.

En un W.C. público: ¿Se puede? Seee vaaa puuudieeendo.

177.

¿Cómo es que aquella vaca no tiene cuernos? Hay varias razones por las que las vacas no tienen cuernos: Porque tengan un defecto, porque sean jóvenes, porque por lo general las vacas no tienen cuernos. En este caso aquella vaca no tiene cuernos porque es un caballo, ¿sabe? 178.

Oiga, ¿tiene Vd. algo que ver con el mundo del cine? Sí. Un cuñado de mi hermana es acomodador.

179.

Por favor, ¿me podría decir a qué hora sale el tren de Sevilla? Lo siento, se me ha parado el reloj.

180.

¿A qué hora sale el tren de las 8'45? A las nueve menos cuarto. ¡Vaya!, siempre estáis cambiando de hora.

181.

¿A qué hora llega el avión de Nueva York? Llega demorado. Precioso color, pero, ¿a qué hora llega?

182.

¿Qué hace Vd. ahí? Esperando al tranvía. Pero si los quitaron hace diez años. Ya me parecía a mí.

183.

¿Cuánto vale un viaje hasta el aeropuerto? 1.000 ptas. ¿Y si llevo las maletas? Lo mismo. Pues lléveme solamente las maletas.

184.

Por favor, ¿me da una limosna? Tenga y no se lo gaste todo en vino. Ni hablar, al final siempre me gusta una copita de aguardiente.

185.

Arriba las manos y déme todo el dinero. No tengo dinero, está la cosa muy mala. Me lo va a decir a mí que le estoy apuntando con un plátano.

186.

Oiga, ¿usted cómo se llama? Bienvenido. ¡Anda, como mi felpudo!

187.

Señorita, ¿cree usted que las morenas tienen más admiradores que las rubias? Pregúnteselo a esa señorita que ha sido de las dos cosas.

188.

¿Cómo se llama Vd.? Pedro, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

189.

¿Sabe Vd. la diferencia que hay entre un buzón y un vaca. No. Pues cualquiera le manda a echar una carta.

190.

¿Vd. de dónde es? De Vic. Anda, igual que mi bolígrafo.

191.

Por favor, ¿qué hora lleva? (Acercándose la muñeca para olerla) Las diez y diez. ¿Y eso? Como no llevo reloj, le digo la que me sale de las narices.

192.

¿Qué hora es? Las 11. Es muy tarde. Pues, habérmela preguntado antes.

193.

Por favor, ¿la calle Villanueva? Es la que viene. Pues entonces la espero aquí.

194.

¿Usted de dónde es? Yo, de Río. Anda, como los cangrejos.

195.

Por favor, ¿qué hora es? No lo sé. ¡Huy! No creí que era tan tarde.

196.

Por favor, ¿el tocador de señoras? Yo mismo.

197.

Por favor, ¿lleva hora? Sí señor. Gracias. De nada.

198.

Turista: Por favor, ¿hay en este pueblo minas arqueológicas? Sí, la señora Paca, pero no creo que se deje fotografiar.

199.

¿Disculpe, señorita, ¿no nos conocemos? Creo que no. ¿Vd. me conoce a mí? Tampoco. Entonces debe tratarse de otras dos personas.

200.

En un W.C. público: Hola, Pepe. Hombre, Manuel, ¿qué te trae por aquí? Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

EN LA CALLE - 2 (Última actualización: JULIO-2000) Preguntas y/o respuestas curiosas, originales, etc. que se suelen hacer en la calle, la parada del autobús, la estación del tren, el parque, el taxi, con mendigos, vagabundos, etc. Están, entre otras, las del tipo: Por favor, ¿para ir a...? Por favor, ¿la calle ...? etc. Se incluyen también las que se hacen para encuestas, concursos de televisión, radiofónicos, etc. 201.

¿Por favor, la calle Saboya? Si anda dando brincos, claro que se abolla.

202.

¿Usted de dónde es? Yo, de Tauste. ¿Qué tal es Tauste? Bien, ¿y usted?

203.

¿Por favor, la calle Sagasta? Hombre, si pisa así de fuerte, claro que se gasta.

204.

¿Qué es para usted el amor? No lo sé, yo nunca he sido infiel.

205.

Disculpe, ¿voy bien para Madrid? Sí, pero si se peina un poco irá mejor.

206.

Por favor, nos daría algo para el hambre de la India. Anda, yo no sabía que la iba a alambrar.

207.

¿Por qué lloras, majo? Porque mi papá me ha pegado con la servilleta. Pero, con la servilleta no puede hacerte mucho daño. Es que mi papá se limpia con el antebrazo.

208.

¿Por qué lloras guapa? Porque le he enseñado mi muñeca a las amigas y a ninguna le ha dado envidia.

209.

En la Gomera: ¿Qué me recomienda para visitar? Pues, España. No, no, me refiero aquí en la Gomera. Aquí en la Gomera yo no visitaría nada. ¿Por qué? Porque ya la tengo muy vista.

210.

Pues sí, señora, el oficio de cartero es muy cansado. Ya lo suponía. Sobre todo cuando las cartas sean para el extranjero.

211.

¿Cuánto vale el autobús? 80 ptas. Que se baje todo el mundo, me quedo con él.

212.

¿Este autobús va al Parque de Atracciones? Sí, señor. Pues que se diviertan.

213.

¿Para qué sirve el horario de trenes si siempre llegan con retraso? ¿Y de qué servirían las salas de espera si los trenes no llegaran con retraso?

214. Mi enhorabuena, señor jefe de estación. Hace veinte años que vengo aquí y es la primera vez que el tren es puntual. Oh, sí; pero es que ... es el de ayer. 215.

216.

Por favor, ¿el tren de Madrid? Trae mucho retraso. ¿Y ese que entra ahora? Ese es el de ayer. ¿Me podría decir a qué hora sale el tren para Cuenca? Tartamudo: Si se lo hu-bie-ra pre-gun-ta-do a o-tro lo hu-bie-ra co-gi-do.

217.

Por favor, ¿me lleva a la calle Lazarillo? ¿A qué altura? A la que está el coche, más alto me da vértigo.

218.

Perdone, ¿tiene Vd. actualmente algún sueño? Sí, sueño con ser millonario como mi padre. ¿Es que su padre es millonario? No, pero también lo sueña.

219.

Oiga, señor, ¿por qué está Vd. mojando este trozo de pared? Es que el médico me ha mandado que lave con agua el sitio donde me he dado el golpe.

220.

Perdone, ¿sabe Vd. hablar el esperanto? Yo no, pero un primo que tengo, sí. ¿Y lo habla bien? Fenomenal. Como si hubiera nacido allí.

221.

Perdone, ¿me podría decir qué haría Vd. si se acabara el mundo? Sí, comprar El País.

222.

Oiga, que su burro se está comiendo mi trigo. Déjelo, si está capado. ¿Y que tienen que ver los co_____ para comer trigo?

223.

¿Cómo lleva el cuello tan apretado? Pues, mire usted, no lo sé. ¿No habrá metido la cabeza por el ojal?

224.

Perdone, ¿pero qué hace Vd. lavando el gato, no ve que se le va a ahogar? No tienen siete vidas, pues que le queden seis pero limpias.

225.

Oiga, quería que hablar con Vd. en privado. Dígame. Necesito veinte mil duros con urgencia. No se preocupes, no se lo diré a nadie.

226.

¿Sabe Vd. cuál es el mejor sistema para castrar a un toro? Sí, hacerlo a la antigua. ¿Cómo es ese método? Se toman dos ladrillos, se pone uno a cada lado y se baten con mucha fuerza.

Pero, ¿será de un daño horroroso? No, si se tiene cuidado con no pillarse un dedo en medio. 227.

Oiga, ¿ha estado Vd. en Andorra? Sí. ¿Y qué tal las andorranas? Bien, me operaron el año pasado y no me han vuelto a molestar más.

228.

Le noto a Vd. preocupado. Más bien desesperado, he ido al médico y me ha dado un año de vida. No se preocupe, un año pasa enseguida.

229.

¡Qué perro más delgado tiene Vd.! ¿No le da de comer? Para lo que hace. Pues, mátelo. Para lo que come.

230.

¿Desde cuándo trabaja Vd. en esta empresa? Desde que me dijeron que si no trabajaba me echarían.

231.

¿Cuántas personas trabajan en esta oficina? Aproximadamente la mitad de las que hay.

232.

¿Qué tal le ha ido a Vd. de vacaciones? Aparte el agotador viaje, el calor infernal, las tormentas constantes, los terribles mosquitos, la cama dura y la cuenta del hotel, muy cara, lo demás, todo bien. 233.

¿Me podría dar Vd. un cigarrillo? Es que sólo me queda uno. Pues, nos lo fumamos a medias. Vale, yo me lo fumo y Vd. tose.

234.

¿De dónde viene Vd.? Del médico. ¿Qué le ha dicho? Me ha quitado el tabaco, el café, el whisky, ... Pues, en la aduana de Algeciras le hubiera pasado lo mismo.

235.

Perdone, si tuviera Vd. en sus manos al que inventó el trabajo, ¿qué le haría? Nada. ¿Nada? Absolutamente nada. Le dejaría estar para no cansarme en darle bofetadas.

236.

(Uno leyendo la guía telefónica) Otro: ¿Le gusta a Vd. el libro ese? No lo sé, todavía estoy en el reparto.

237.

Perdón, señorita, ¿qué preferiría ser bella o buena? Ser bella y después arrepentirme.

238.

Perdone, ¿es Vd. vanidoso? Hace tiempo, sí. ¿Y ahora? Ahora, después de ir al psicólogo y curarme, soy perfecto.

239.

Me podría dejar Vd. 6.000 ptas.

Es que sólo tengo 4.000. Vale, démelas y me debe 2.000. 240.

¿Le gustan a Vd. las sardinas en lata? Nada. ¿Por qué? Porque me hago daño en los dientes cuando me las como.

241.

¿Dónde ha estado Vd. de vacaciones? En Nueva York. ¿Cómo es Nueva York? ¿Vd. conoce Móstoles? Sí. Pues, distinto.

242.

Señorita, ¿le haría ilusión cenar conmigo esta noche? Sí. Pues, compre cualquier cosa que a las 9 estoy en su casa.

243.

¿Qué le pasa que está tan triste? Que tengo problemas reproductivos. ¿Es Vd. estéril? No, que se me ha roto la fotocopiadora.

244.

¿Dónde va Vd. con el armario a cuestas? Me estoy cambiando de casa y ando de mudanza. Podría haber avisado a sus amigos y le hubieran echado una manos. No se preocupes, ya va mi cuñado dentro del armario sujetando las perchas.

245.

¿Ha encontrado Vd. trabajo? Sí, señor. ¿De qué? Con un tractor. ¿De conductor? Hombre, no va a ser de cobrador.

246.

Perdone, ¿Vd. juega al tenis? ¡¡¡No!!!

247.

¿Usted de dónde es? Yo, de la Costa Brava. Anda, como las patatas.

248.

Por favor, señor, ¿sabe Vd. la hora que es? Sí, señor.

249.

Perdone, ¿usted de donde es? De Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz) ¿Y usted? Yo de Donostia. Bueno, bueno, tampoco es para ponerse así.

250.

¿Sabía Vd. que masticar chicle evita la artritis? ¿Si? ¿De verdad?

Claro, ¿cuándo ha visto Vd. un viejecito artrítico comiendo chicle? 251.

Perdone, ¿cómo se llama usted? Juan Huevo. Pues, súbase la bragueta que se le ve el apellido.

252.

¡Tío bueno! ¡Macizo! ¡Te voy a comer! Me cayó tan bien que le compré todos los cupones.

253.

¿Quién es Vd.? Soy el hada, déme la mano. ¡Qué fría la tiene! Ya le he dicho que soy el hada.

254.

¿Para quién es esa colecta, muchacho? Para Dios, señor. Entonces, tráela para acá que a Dios le voy a ver antes que tú.

255.

Oiga, que lleva una rueda pinchada. Ya, pero sólo por debajo, por arriba va bien.

256.

Perdone, ¿en qué trabaja Vd.? Yo no tengo trabajo. Es que está la cosa muy mal, ¿verdad? Pues, sí, entre comer y beber no tengo tiempo para nada.

257.

Por favor, ¿la Gran Vía? Pero, ¿como pregunta eso? Hasta un idiota saber ir a la Gran Vía. Basta con que me diga donde es, no hace falta que me acompañe.

258.

Perdone, ¿ha visto un elefante escondido detrás de alguna margarita del parque? No, señor. Qué bien se esconden, ¿verdad?

259.

Perdone, ¿le tengo que decir que el día Nochevieja de este año se acaba el mundo? ¿Está Vd. seguro? Segurísimo, este año cae en martes y 13.

260.

¿Sabes dónde está la Sierra Morena? Sí, en la ferretería, rubio.

261.

Perdone, ¿cómo se llama usted? Como mi padre. ¿Y cómo se llama su padre? Como mi abuelo. ¿Y cómo se llama su abuelo? ¡Toma!; pues como nosotros dos. Pero, ¿cómo se llaman los tres? Pues..., pues..., a gritos, cuando estamos lejos.

261.

(Un señor por la calle con un pingüino) Policía: Oiga, ¿qué hace con un pingüino por la calle? ¿Por qué no lo lleva al zoo? Vale, lo llevaré. (Al día siguiente le ve con el pingüino el mismo guardia) Policía: Pero, ¿no le dije que le llevara al zoo?

Ya le llevé, hoy le llevo al cine. 262.

Perdone, ¿dónde ha nacido usted? En España. ¿Que parte? No, todo mi cuerpo nació junto.

263.

Perdone, el avión que acaba de salir, ¿es de carga o de pasajeros? De carga. ¿Y qué carga? Pasajeros.

264.

Perdone, ¿cómo anda Vd. de apetito? Pues muy irregular. Con decirle que nada más comer un poco ya se me quita.

265.

Perdone, ¿Vd. tiene abuela? Sí, señor. ¿Cuántos años tiene? Noventa. ¿Y qué tal está? Pues está con el párkinson. Vaya, con noventa años y ligando con extranjeros.

266.

Perdone, ¿sabe Vd. qué hombres tienen el aparato más largo? Sí, los marroquíes. ¿Y más ancho? Los catalanes. Gracias. Disculpe que no me haya presentado antes, mi nombre es Mohaméd Pujol.

267.

Qué perro más bonito tiene usted, ¿de qué raza es? Es un perro policía. Pues, no lo parece. Es que es de la policía secreta.

268.

Perdone, ¿me dará la hora, si no es indiscreción? Las siete y media, modestia a aparte.

269.

Oiga, ¿aquí en Galicia tienen Vds. el AVE? Sí, el Ave María Purísima lo que tardan los trenes.

270.

En la estación de Barcelona: ¿Este tren es para Irún? No, es para ir tos.

271.

En un taxi: Oiga, ¿se puede fumar en el taxi? No, señor. Entonces, ¿para qué están los ceniceros? Para los que no preguntan.

272.

En la estación de Renfe: Quería un billete para Madrid. ¿De qué clase? De cartón. No me lo va a dar de cristal para que me corte.

273.

En el autobús: Viajero: ¿Adónde va usted por esa ruta? Conductor cabreado: ¡Al infierno! Bueno, pues menos mal que traigo billete de ida y vuelta.

274.

Turista viendo un cráter volcánico: Esto se parece al infierno. El guía: ¡Es increíble! Estos turistas han estado en todas partes.

275.

¿Va Vd. a menudo al dentista? Más que a menudo voy a fuerza de empujones.

276.

Es usted muy guapa, señorita. ¡Qué pena que yo no pueda decirle a Vd. lo mismo! Haga como yo; no diga la verdad.

277.

¿Qué pasó en la epidemia del año pasado en el pueblo? Tuvimos suerte porque empezó por los niños porque si empieza por el ganado nos arruina a todo el pueblo. 278.

Con una casa tan pequeña, ¿qué hacen cuando llega el frío invernal? En invierno, todos a la misma habitación: gato, cerdo, perro, vaca, ... ¿Y el olor? Ya se han acostumbrado los pobres animales.

279.

¿Quién le gusta a Vd. más, los hombre machistas o los otros? ¿Qué otros?

280.

Perdone, ¿Vd. no nada nada? No, porque no traje traje.

281.

Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman el pato? Cua...cua...cualquiera sabe.

282.

Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman campana? Ton...ton...tonterías de la gente.

283.

Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman oveja? Veee...veee...vete tú a saber.

284.

Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman el gallo? Ki kiere ki li diga.

285.

Oiga, ¿a Vd. por qué le llaman vaca? Muuuuurmuraciones, muuuuurmuraciones.

286.

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes? Bueno, yo empecé con pulgas, pero fui perdiendo vista.

287.

Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Pe Pedro To Torres. ¿Es Vd. tartamudo? No, el tartamudo era el cura que me bautizó.

288.

Sería tan amable de decirme su nombre, por favor. Ju Ju Juan Gar García. ¿Es Vd. tartamudo? No, el tartamudo era mi padre y el secretario, un desgraciado.

289.

Policía: ¿Qué haría tu madre si te viese aquí? Prostituta: Me mataría. Esta es su esquina.

290.

En el tren: Pasajero: Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar? Revisor: Da igual, el tren se para por los dos lados.

291.

Perdone, señora, ¿qué opina de la soledad? Pues, a mí no me gusta meterme con la gente, pero creo que es una guarrona.

292.

¿Cómo se hizo Vd. domador de elefantes? En realidad empecé domando pulgas, pero fui perdiendo vista, y ...

293.

¿Ha vivido Vd. en este pueblo toda su vida? No, todavía no.

294.

Perdone, ¿qué le ha pasado en la pierna? Que me ha mordido un perro. ¿Se ha puesto algo? Para qué, si le gustaba así.

295.

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alguna similar que Vd. conozca.

PROVERBIOS ESCOGIDOS (Última actualización: SETIEMBRE-2000) Los proverbios son los gérmenes de la moral. (Plutarco) Invéntese un proverbio gracioso y su nombre será recordado por los siglos de los siglos. (Anónimo) 1. El que lava la cabeza del asno, pierde el jabón, y el que predica en desierto pierde el sermón. (Proverbio árabe) 2. Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas? Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? (Proverbio chino) 3.

Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees. (Proverbio chino)

4.

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. (Proverbio chino)

5.

El que quiere a China quiere a Mao. El que no ama a China no ... (Proverbio chino)

6.

Si un hombre tiene hambre no le des un pez, enséñale a pescar. (Proverbio chino)

7.

El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo. (Proverbio chino)

8.

No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio. (Proverbio árabe)

9.

Procura que tus palabras sean mejor que el silencio. (Proverbio chino)

10.

Un mal pequeño es un gran bien. (Proverbio griego)

11.

Cuanto más grande es el caos, más cerca está la solución. (Proverbio chino)

12. ¿Dijiste media verdad?. Dirán que mientes dos veces si dices la otra mitad. (Proverbios y cantares de A. Machado) 13. Un hombre sin calzoncillos es el animal mas indefenso del mundo. (Proverbio conquense) 14. La vida es corta como la escalera de un gallinero y encima repleta de mierda. (Proverbio catalán) 15.

Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. (Proverbio ruso)

16. Es cierto que no te quiero tanto como cuando éramos novios, pero es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. (Proverbio americano) 17.

La más larga caminata comienza con un paso. (Proverbio hindú)

18. Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. (Proverbio árabe) 19.

Añorar el pasado es correr tras el viento. (Proverbio ruso)

20.

No hay árbol que el viento no haya sacudido. (Proverbio hindú)

21. Cuando el carro se ha roto, muchos os dirán por dónde no se debía pasar. (Proverbio turco)

22. Nada falta en los funerales de los ricos, salvo alguien que sienta su muerte. (Proverbio chino) 23.

Reza, Pero no dejes de remar hacia la orilla. (Proverbio ruso)

24.

Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo. (Proverbio chino)

25.

A una mujer no se la debe golpear ni con una flor. (Proverbio chino)

26.

¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo? (Proverbio americano)

27. Si te sientas en el camino, ponte de frente a lo que aun has de andar y de espaldas a lo ya andado. (Proverbio chino) 28.

Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por el fin. (Proverbio árabe)

29. Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza. (Proverbio chino) 30.

Yo soy feliz, dijo. Naturalmente, se trataba de un necio. (Proverbio persa)

31. Ya sé que no te quiero como cuando éramos novios, pero... es que a mí nunca me han gustado las mujeres casadas. (Proverbio USA) 32. Es una locura amar, a menos de que se ame con locura. (Proverbio latino) 33. Si tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? (Proverbio oriental) 34.

Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después. (Proverbio chino)

35.

La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. (Proverbio inglés)

36.

El que nada duda, nada sabe. (Proverbio griego)

37.

Para que nazcan virtudes es necesario sembrar recompensas. (Proverbio oriental)

38. Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar. (Proverbio alemán) 39.

Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. (Proverbio escocés)

40. Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros. (Proverbio japonés) 41.

La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. (Proverbio portugués)

42.

El amor y la tos no pueden ocultarse. (Proverbio italiano)

43.

El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. (Proverbio italiano)

44.

Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla. (Proverbio Ruso)

45. No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. (Proverbio árabe) 46. Mal acabará quien pretenda adentrarse en el futuro, ignorando lo que sucedió¾ en el pasado, porque entonces no vivirá el presente. (Proverbio oriental) 47.

Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti.

(Proverbio Inglés) 48.

Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. (Proverbio Inglés)

49.

Hay una gran fuerza escondida en una dulce orden. (Proverbio romano)

50.

La sabiduría no se traspasa, se aprende. (Proverbio árabe)

51.

El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice. (Proverbio chino)

52. La adulación es como la sombra, no nos hace más grandes ni más pequeños. (Proverbio danés) 53. Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. (Proverbio romano) 54.

Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja. (Proverbio italiano)

55.

Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás. (Proverbio alemán)

56.

Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio! (Proverbio ruso)

57. La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía. (Proverbio árabe) 58.

No siempre el mejor camino es el más corto. (Proverbio chino)

59. Nuestro amor es como la llovizna que cae lentamente, pero desborda el río. (Proverbio africano) 60.

Comida sin hospitalidad es medicina. (Proverbio tamil)

61.

En 36 platos hay 72 enfermedades. (Proverbio punjabi)

62. El que quiera comer huevos tendrá que soportar los cacareos de las gallinas. (Proverbio holandés) 63.

Dios nos envía la carne y el diablo nos envía a los cocineros. (Proverbio inglés)

64.

Un país con muchos arenques no necesita muchos médicos. (Proverbio danés)

65.

Ponle a un perro un nombre sabroso y cómetelo. (Proverbio chino)

66.

La col hervida dos veces mata. (Proverbio griego)

67.

Las espinacas son la escoba del estómago. (Proverbio francés)

68. Más vale estar con la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y confirmarlo. (Proverbio chino) 69.

RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta que suceda algo peor. (Proverbio danés)

70.

La sabiduría viene de escuchar, de hablar, el arrepentimiento. (Proverbio italiano)

71. Lo que oyes lo olvidas, lo que ves lo recuerdas, lo que haces lo aprendes. (Proverbio chino) 72.

Si vas para volver, no vayas. (Proverbio chino)

73.

...

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alguno similar que Vd. conozca.

QUELEDIJOS ESCOGIDOS (Última actualización: JULIO-2000)

Son diálogos generalmente antropomórficos que de alguna manera pueden resultar originales, graciosos, curiosos, etc. Responden a la pregunta: ¿Qué le dijo ...? -

Una

a

ceituna al palillo.

Eres como una espinita que se me ha clavado en el corazón. -

El agua fría al pan caliente. Los dos somos malos para el vientre.

-

La aguja al disco. Está bien, ahora date la vuelta que lo hagamos por el otro lado.

-

Una alfombra a su dueña. ¡Qué destino el mío! Primero me extiende Vd. bajo sus pies y después me golpea. -

Un amigo a otro amigo orejudo. Si los elefantes volaran, tú serías ministro del aire.

-

Un amigo a otro amigo tonto. A tu lado Abundio es catedrático.

-

Un árbol a otro árbol. ¡Para mí que nos han dejado plantados!

-

Un arqueólogo a una calavera. Me pirrio por tus huesitos.

-

El azúcar al café. ¡Por ti me derrito, moreno!

-

La

b

andeja a la jarra de cerveza.

Qué frío tienes el culo, rubia. -

Una báscula a una señora gordísima.

Por favor, de uno en uno. -

Un bizcocho a un árabe. Mójame primero, jámame después.

-

Un bocata al papel de envolver. En el recreo nos veremos las caras.

-

Una bombilla a otra bombilla. Todo el día dando luz y no tenemos ni un hijo. Entre nosotras lo que pasa es corriente.

-

Una bombilla al electricista. Te gusta hacerme la rosca.

-

Un borracho a una cerveza. Rubia, por ti pierdo la cabeza.

-

El

c

able eléctrico a la bombilla.

Siempre estás dando a luz y nunca tienes un hijo. -

Un cable eléctrico a otro cable eléctrico. Somos intocables.

-

Un caimán mejicano a otro caimán mejicano. ¡Cai, manito!

-

El calcetín al pie. Estoy sintiendo tu perfume embriagador.

-

Un calvo a un canoso. ¡Caramba, cuánta nieve ha caído sobre tu tejado!

-

Un calvo a otro calvo. A nosotros la lluvia nos resbala. Cuánto tiempo sin vernos el pelo. No tienes un pelo de tonto.

-

Un calvo a la radio. ¡Quién tuviera tus ondas!

-

Un camello asiático a un camello africano.

Nos han jorobado. -

El camello a la pulga. ¡Qué pesada eres!

-

La camiseta al calzoncillo. Nada, porque son mudas.

-

Un canoso a un calvo. ¡Caramba, el viento se ha llevado las tejas de tu tejado!

-

Caperucita Roja a Pinocho mientras hacían un 69. ¡Pinocho, miente! ¡Pinocho, miente!

-

El carnicero al cerdo. Sal-chichón.

-

El catarro y la pulmonía al hombre. No debiste haber sudado y bebido agua fría.

-

El cazo a la sartén. No te acerques que me tiznas.

-

Una cebolla a otra. No entiendo a los hombres, primero nos matan y después lloran.

-

Un cerdo a otro cerdo. Deja de hacer guarradas.

-

La cerilla al cigarro. Estoy que echo chispas, y éste contestó: ¡Por ti, me consumo!

-

Una cerilla al raspador. Por ti pierdo la cabeza.

-

Un ciego a otro ciego. ¡Cuánto tiempo sin vernos! ¡Hasta la vista! ¡Cásate y verás! Mira que cosas pasan actualmente.

-

Un ciego a un cojo. ¿Qué tal andas?

-

El cigarro a la cerilla. Por ti me consumo.

-

El cigarro al mechero. ¡Tira la piedra, cobarde!

-

El clavo al martillo. ¿No tienes una aspirina?

-

El clavo a la tenaza. Sácame de este aprieto.

-

El cocido a la morcilla. ¡Qué gusto me das, negra!

-

El coche a la gasolina. Baja un poco que estás por las nubes.

-

Un cojo a un ciego. Ya ves.

-

Una colilla a otra colilla. No te arrimes que nos lían. Estamos quemadas.

-

La compresa a la princesa. ¿Con que azul, eh?

-

Una computadora grande a una computadora chica. ¡Tan pequeña, y ya computas!

-

El cuadro a la pared. Perdóname por darte la espalda.

-

Un cubo a una esfera. Nunca tendrás una esquina donde caerte muerta.

-

La cuchara a la sopa. Voy a la boca y vuelvo.

-

La cucharilla al azúcar. En el café nos veremos.

-

Un

ch

orizo a otro chorizo.

Estamos colgados por rojos. -

El chorizo al perro. Por ti tengo mala fama.

-

Un

d

ifunto a otro.

Ahora que estamos en caja, dime de qué quinta eres. -

Un droguero a una momia. Scotex es mucho papel.

-

Un

e

lefante a una pulga al bajar del arca de Noé.

No empujes que saldremos todos. -

Un elefante a un cigarrillo. Tan pequeño y con tantos humos.

-

Un elefante a un hombre desnudo. ¿Y con eso respiras? ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

-

Una empanada a otra empanada. De carne somos, hermana.

-

Un espadachín chato a otro narigudo. ¡Pardiez!, tened cuidado no vayáis a pincharme con vuestra nariz.

-

El espejo a la abuelita. Para qué te voy a engañar.

-

Un esqueleto a otro Me muero por tus huesitos.

-

Un estriñido a otro estriñido. El atasco es fenomenal.

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Un estudiante perezoso al río. ¡Feliz tú que sigues el curso sin salir del lecho!

-

Una

f

arola a otra farola.

Ponte el impermeable que viene un perro. ... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

REFRANES ESCOGIDOS (Última actualización: DICIEMBRE-2000)

(De médicos, poetas y locos, todos tenemos un poco) Refrán. Es un dicho popular, sentencioso y breve, de verdad comprobada, generalmente simbólico y expuesto en forma breve y poética, que contiene una regla de conducta u otra cualquier enseñanza. En multitud de ocasiones hemos oído decir a nuestros abuelos: «En tus apuros y afanes, pide consejo a los refranes». También hemos oído lamentarse al que ignora los buenos refranes: Cuántos, cuántos dirán, recordando un mal trance en que se vieron: "¡Si yo hubiera sabido este refrán!" Porque, efectivamente, «Para todo tiene refranes el pueblo, el toque está en saberlos». Los refranes que aquí aparecen no son los de toda la vida, sino los que de una manera u otra han podido aparecer recientemente con la evolución. Algunos están aquí presentes por su uso constante.

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A

brazos y besos no traen niños pero tocan a vísperas.

Abrigo contra el frío, estar bien bebido. A buenas ganas, huelgan las salsas. A buen sueño, no hay cama dura. Administrador que administra y enfermo que se enjuaga, algo tragan. Agua del Tajo, infla la tripa y afloja el badajo. Agua del pozo y mujer desnuda, llevan al hombre a la sepultura. Agua en ayunas, o mucha o ninguna. Agua fría no levanta vejiga; agua hirviendo, al momento. Agua quiere el pez vivo; el muerto, vino. Aguanta tus necesidades y evita ventosidades. A la carne, vino; y si es jamón, con más razón. A la hija, tápala la rendija. A la larga, o a la corta, meterla es lo que importa. A la mujer bigotuda, de lejos se la saluda. A la mujer con barba, de lejos saludarla. A la mujer picaresca, cualquiera la pesca. A la mujer en amor, cada día una lección. A la mujer ligera, la hallarás donde quieras. A la mujer que está encinta, se le conoce por la pinta.

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A la mujer y a la burra cada día una zurra. A la mujer y a la carne, mientras chillen darle. Alcaldes y zapatos nuevos, pasados los primeros días aprietan menos. Al hombre casado, su mujer lo hace bueno o malo. Al hombre, se le caen los dientes y no se le acaba la simiente. Al médico, menos le dan que hacer diez hombres que una mujer. A los setenta, pocos hombres conservan su herramienta; y es regla general, que desde los cincuenta anda mal. Al que jura que nunca se pee, nadie lo cree. A mal tiempo, coche dentro. Amante vergonzoso, hácese a la amada sospechoso. Amigo de pleitos, poco dinero; amigo de médicos, poca salud. Amor con casada, no pase de una semana. Amor mezclado con duros, fracaso seguro. A mucho vino, poco tino. Andaos a eso, y os quedaréis en los huesos. Antes te quedes manco, que eches una firma en blanco. Aprendiz de mucho, maestro de nada. A quien no fuma ni bebe vino, el demonio se lo lleva por otro camino. Arriba canas, y abajo ganas.

B

años, para gente de pocos años.

Beber en Jerez cerveza, no cabe mayor simpleza. Bebido con buenos amigos, sabe bien cualquier vino. Bien predica el ayunar quien acaba de almorzar.

C

abeza casposa, poco piojosa.

Cada chupetón de teta es un arrugón de jeta. Cada día que amanece, el número de tontos crece. Cada oveja con su borrego. Carne de junto al hueso, denme de eso. Carnero castellano, vaca gallega, arroz valenciano. Casamiento y mortaja, del cielo baja. Casa sin mujer, soldado sin cuartel. Comida que mucho hierve, sabor pierde. Con chatos, pocos o ningún trato. Cuando a un enfermo dos médicos van, toca a muerto el sacristán. Cuando el gato no está presente, los ratones se divierten.

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Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo. Cuando el grajo vuela rasante hace un frío acojonante. Cuando el viejo se mea en las botas, no es bueno para las mozas. Cuando la miopía es de aupa, lo mejor es una lupa. Cuando masques, no chasques. Cuando no hay jamón ni lomo, de todo como. Cuando no seas preguntado, estate callado. Cuando se cabrea Eolo, el balón se mueve solo. Cuando tengas un convidado, añade algo a lo acostumbrado. Cuando todo se hierve, te pueden dar gato por liebre. Cuando vuela bajo, tiempo frío anuncia el grajo. Cuanto más se conoce a los hombres, más se admira a los perros. Cura delgado y marido barrigón, ninguno cumple con su obligación.

D

e ellos, ella; de ellas, ello.

De fútbol y medicina, todo el mundo opina. De la cintura pa'rriba, tensión, de la cintura pa'bajo, intensión. Dejarlo llorar; mientras más llore, menos meará. Después de muerto, lo mismo está el ciego que el tuerto. Dime con quién andas, y si está buena me la mandas. Doncella sin amor, rosa sin olor. Donde tengas la olla, no metas la p____. Dos hijos y una madre, tres diablos para un padre.

E

l amar y el rascar no quieren sino comenzar.

El amor por los ojos entra, y en el corazón se aposenta. El deporte sólo es sano si no se carga la mano. El deseo hace hermoso al feo. El dinero es redondo para que ruede; pero también es plano para que quede. El hombre que pierde una mujer buena no sabe lo que gana. El hombre tunante, cada día una amante. El que da sus bienes antes de la muerte, verá felices a sus parientes. El que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas. El que paga descansa y el que cobra más. El que para pobre está apuntado le da lo mismo correr que estar parado. El que ríe el último es que no había cogido el chiste. El que roba a un ladrón, sigue sin tener perdón.

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El que se complace en oír murmuraciones, está en el número de los maldicientes. El que se enamora no lo nota, pero al poco tiempo se vuelve idiota. El que se va a la cama con el culo picajoso, se levanta con el dedo viscoso. El que tropieza y no cae, adelanta terreno. En caso de duda, que sea tetuda. En el fondo de cada cerdo, siempre hay un chorizo. En esta vida sacarás, lo que metas nada más. Entre el amor y el dinero, lo segundo es lo primero. Entre moco y moco, zolocotroco. (Zolocotroco, es la fuerte aspiración que hacen en la nariz los muchachos para que vuelva a internarse en ella el moco asomante)

G H

ástate en juerga y vino lo que has de dar a los sobrinos.

as de lavarte los pies cinco o seis veces al mes.

Hombre cargado, hombre casado. Hurgarse las narices no es decente, sobre todo delante de la gente.

L

a envidia y las fiebres, matan al que las padece.

La lujuria fina es golosina y es medicina. La mujer casada, la pata quebrada y en casa de su madre. La mujer habladora, duelos tiene donde mora. La mujer hermosa, poco celosa. La mujer y la manzana han de ser asturianas. La mujer y la sardina ha de ser pequeñinas. La mujer y la sardina, su puesto está en la cocina y también en la oficina. La mujer que guarda mucho su tesoro, se queda vieja, fea y como un loro. La mujer y el oro lo pueden todo. Las carreteras en agosto, provocan rubor en rostro. Las mujeres, o bobas, o locas; cuerdas pocas. La suegra y el doctor, cuanto más lejos, mejor. La suerte de la guapa la fea la desea. La teta que la mano no cubre, no es teta, sino hubre. La teta que cubre la mano, no es teta sino grano. La teta, que en la mano quepa. Las vacaciones en agosto, producen un alto costo. Lo bueno si es largo, dos veces bueno.

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Lo que no ocurre en un año, ocurre en un día. (Refrán de la lotería) Los que nos llaman borricos, con nosotros se hacen ricos.

M

arido rico y recio, no tiene precio.

Más vale beber vino que aceite de ricino. Más vale estar aproximadamente en lo cierto, que equivocado con precisión. Más vale mearse de gusto, que mearse de susto. Más vale prevenir, que currar. Más vale tarde que multa. Más vale una vida corta y divertida, que una larga y aburrida Más vale un mal arreglo que un buen pleito. Sobre todo, cuando el pleito se va a perder. Menos al médico dan que hacer, seis hombres que una mujer. Merluza gorda y que pese poco, sólo puede buscarla un loco. Mujer al volante, peligro constante. Mujer bella con exceso, mucho sexo y poco seso. Mujer bigotuda, a ganar el pan ayuda. Mujer celosa, leona furiosa. Mujer con toca, dos veces loca. Mujeres y amores, por un placer cien dolores. Mujer hermosa, mujer peligrosa. Mujer que toma, se vende, mujer que da, se abandona.

N

i al estómago le eches grasa, ni tengas la suegra en casa.

Ni mujer de otro, ni coces de potro. Ni comer sin beber, ni mear sin peer. Ni firmar sin leer, ni mear sin peer. Ningún gitano quiere ver a su hijo con malos principios. No comas judías cuando hayas de andar entre gente de cortesía. No compres a quien compró. Compra de quien heredó, que no sabe lo que costó. No desearás la mujer de tu prójimo ni el marido de la prójima. No hay buena olla sin un casco de cebolla. No hay sábado sin sol, ni mocita sin amor. Hay sábados con tormenta y mocita descontenta. No por mucho madrugar encuentras donde aparcar.

O

se peca, o se seca..

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Ocasión que se va, quién sabe si volverá.

P

alidita y con ojeras es que está amando de veras.

Palidita y con ojeras es que está amando de veras. Para comer y amar, no pidas ayuda a los demás. Para vivir bien, poca cama, poco plato y mucha suela de zapato. Perro que ladra sí muerde.

Q

ue le compre zapatos y medias quien se ha de acostar con ella.

Quién viaja solo, llega antes.

R S

eír con exceso, es señal de mucho seso.

i bebe para olvidar, pague antes de empezar.

Si bebe para olvidar, pague antes de empezar. Si el amor es dulce, carga, pero al fin amarga. Siempre que hagas pipí, lávate las manos, sí. Si es fea tu mujer, menos tienes que temer. Sin sal, ni plática ni manjar. Si quieres que el dinero nunca te falte, lo primero que ganes, nunca lo gastes. Si quieres que las mujeres te quieran, ten dinero en la cartera. Si quieres saber quien es fulanito, dale un carguito. Si quieres vivir tranquilo y descansado, hazte diputado. Si trabajas a destajo, no le des gusto al carajo. Si una vez te pones a barrer, ya no barrerá tu mujer. Si un hombre con su cosa no es generoso, se le quedará pequeño, arrugao y moso. Sopa y amor lo primero lo mejor. Suegra y yerno, medio infierno.

T

abernero diligente, de quince arrobas hace veinte.

Tabernero diligente, de quince arrobas hace veinte. Tarde en hacer una amistad y más aún en deshacerla. Tiene el trasero un sonar, que no hay silla en el mundo que lo pueda disimular.

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Tiran más dos tetas que dos carretas Toma el huevo de una hora, toma el pan del mismo día, el vino que tenga un año y algo menos la gallina.

U V

n tonto engaña a cientos si le dan lugar y tiempo.

igilarás con esmero al señor del lapicero. (En los juegos de azar)

REFRANERO CULTÍSIMO 1. Es más lucrativo semoviente volátil en cavidad metacarpiana que magnitud elevada en espacio heteroaéreo. Más vale voluntad en cavidad metacarpiana que diez elevado al cuadrado surcando el etéreo espacio. (Más vale pájaro en mano que ciento volando) 2. Es más lucrativo plumífero volador en cavidad metacarpiana que antilogaritmo de dos en atmósfera de éter. (Más vale pájaro en mano que ciento volando) 3.

A equino graciosamente transferido no le periscopees el incisivo. (A caballo regalado no le mires el diente)

4.

Quien con impúber pernocta excrementado alborea. (Quien con niños se acuesta, ensuciado se levanta)

5.

A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico. (A palabras necias oídos sordos)

6.

A vocablos malsonantes, oídos persecopédicos. (A palabras necias oídos sordos)

7.

Innúmeras estridencias, más escasos frutos de vegetales juglandáceos. (Mucho ruido pero pocas nueces)

8.

Ejecuta la provechoso y no vislumbres al sujeto agraciado. (Haz bien y no mires a quien)

9.

Manifiesta a mi ego con quién te relacionas y un servidor pronosticará tu personalidad. (Dime con quién andas y te diré quién eres)

10.

Quien anhele semovientes acuáticos que se inunde los glúteos. (El que quiera peces que se moje el culo)

11.

¿Qué individuo te ha surtido de cilindro cerífeo en el presente sepelio? (¿Quién te ha dado vela en este entierro?)

REFRANES EGOISTAS ● ●

Ande yo caliente y ríase la gente. La caridad bien entendida empieza por uno mismo.

REFRANES VUELTOS Conservan el primer miembro e inventan jocosamente el segundo. También puede ser que añadan alguna coletilla al final.

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A

buey muerto, hazlo hamburguesas.

A caballo regalado, muchas gracias. A caballo regalado, mucho mejor si está sano. A caballo regalado, seguro que no está adiestrado. A caballo regalado, quítale el envoltorio. A caballo regalado cuídalo como si fuese comprado. A caballo regalado, un caballo que tienes de más. A caballo regalado ves buscándole un establo. Agua estancada, es que está cansada. A jumento donado no le periscopees el incisivo. Al enemigo que huye, pedrada en la espalda. Al pan pan y al vino agua. Al pan pan y Al-vino Fernández, criador de caballos. A mal tiempo, un buen paraguas. Ante la duda la más tetuda. Antes tendrás piso, después coche, tras el coche la parcela, después la compra del yate, y más tarde la avioneta, y al final no tendrás una peseta. Año de nieves, año de frío Año de nieves, año de pieles. Año de nieves, catarro que tienes. Año de nieves, frío que tienes. A quien Dios se la dé, El señor Solchaga se la quite. A quien madruga le saldrán legañas. A quien madruga le salen muchas ojeras. A quien madruga Dios le ayuda. Quien no madruga, se jode y no desayuna. A palabras mojadas, oídos de gabardina. Aprende bien este slogan: según te ven te catalogan. A rey muerto, vaya peste. A río revuelto, pescadores mareados. Aunque la mona se vista de seda, en el zoo se queda.

● ●

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●

Aunque la paleta se vista de seda, se le verá la coleta. Aunque no sea fea la moza, si a ti te gusta retoza.

C

ada uno en su casa y la tele en la de todos.

Casa con dos puertas, una es de servicio. Casa con dos puertas, cierra una que hay corriente. Casa con dos puertas, tiene dos entradas y dos salidas. Cielo aborregado es que no está esquilado. Comerás el pan con el sudor del de enfrente. Con vino y pan se quitan la sed y el hambre. Cría cuervos y tendrás muchos. Cría cuervos y venderás sus plumas. Cuando el río suena, no estamos sordos. Cuando el río suena, no está seco. Cuando el río suena, algún músico se está ahogando. Cuando la cabra estornuda es que está constipada. Cuando un bosque, algo suyo se quema, señor conde. Cuando uno no quiere, dos no riñen. Y al pacífico le parten la cara.

D

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

RETRUÉCANOS ESCOGIDOS (Última actualización: JULIO-2001)

Retruécanos. Son la inversión o contraposición de elementos en la misma frase.

NO ES LO MISMO ... 1.

La tormenta se avecina. Que la vecina se atormenta.

2.

Una ración de ave. Que una aberración.

3.

Vivir en el diez de Joaquín Costa. Que vivir diez a costa de Joaquín.

4.

Un disco de amor. Que un mordisco.

5.

Tres pelotas viejas. Que tres viejas pelotas.

6.

La mujer de tu prójimo. Que la prójima de tu mujer.

7.

Un abrigo de señora. Que una señora de abrigo.

8.

Una mona muy chica. Que una chica muy mona.

9.

Los libros de texto. Que detesto los libros.

10.

Quinientas ocho mil pesetas. Que ocho mil quinientas pesetas.

11.

El equilibrista tiene sesos. Que el equilibrista se sostiene.

12.

La becerra de Manuel en la calle. Que la calle de Manuel Becerra.

13.

Los dolores de piernas. Que las piernas de Dolores.

14.

Dos sinceros ricos. Que dos ricos sin ceros.

15.

Vivir en Consuegra. Que vivir con la suegra.

16.

Planchar una manga. Que mangar una plancha.

17.

Tener una familia en la Mancha. Que tener una mancha en la familia.

18.

Una gorra de viaje. Que un viaje de gorra.

19.

Perder un segundo en la vida. Que perder la vida en un segundo.

20.

Dos tazas de te. Que dos tetazas.

21.

Acabar con la Guerra del Golfo. Que acabar con el golfo de Guerra.

22.

Segundo Díez Alcalá. Que Alcalá 10, 2º.

23.

Un metro de encaje negro. Que un negro te encaje un metro.

24.

Huele a traste. Que atrás te huele.

25.

Irse la mona a dormir. Que irse a dormir la mona.

26.

El opio es tabaco chino. Que el opio estaba cochino.

27.

Tomar el metro en la Puerta del Sol. Que tomar el sol en la puerta del metro.

28.

Un sabio mono. Que un monosabio.

29.

Diez días trabajando sin beber. Que diez días bebiendo sin trabajar.

30.

Aquí vive la señora de Pérez. Que aquí vive Pérez de la señora.

31.

Jugar con las cosas de comer. Que comer con las cosas de jugar.

32.

Ser cabo en la mili. Que la mili se acabó.

33.

Unas partidas en tablas. Que unas tablas partidas.

34.

Dos bicicletas viejas. Que dos viejas en bicicleta.

35.

Un movimiento sísmico. Que seis micos en movimiento.

36.

Un partido político. Que un político partido.

37.

Tener un cristal en un ojo. Que tener un ojo de cristal.

38.

Tratar de tener un contacto con Margarita. Que tener que tratar a Margarita con tacto.

39.

Alejandro Sanz. Que San Alejandro.

40.

En España, el 60% de los hombres engañan a su mujer. Que el 60% de los hombres engañan a su mujer en España. (En el 2º caso el 40% la engaña en el extranjero)

41.

Las lechugas de la parcela. Que las pechugas de la Marcela.

42.

Un mal hombre en estado de coma. Que te comas un hombre en mal estado.

43.

Militarizar a los civiles. Que civilizar a los militares.

44.

Este es un rollo de papel. Que este papel es un rollo.

45

Mi suegra, me falta. Que me falta mi suegra.

46.

El SIDA tiene cura. Que el cura tiene SIDA.

47.

Gabino ven. Que venga vino.

48.

Caer en los brazos de una mujer. Que en sus manos.

49.

Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo. Que Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo.

50.

Pesas mucho para lo que mides. Que mides mucho para lo que pesas.

51.

España importa leche. Que me importa una leche España.

52.

La tensión alta. Que la alta tensión.

53.

Comer carne con un tenedor. Que comer carne en un contenedor.

54.

Comprarse un traje negro. Que verse negro para comprar un traje.

55.

A ver si miras por donde vas. Que a ver si vas por donde miras.

56.

Blancas pelotas de nieve. Que Blanca Nieves en pelotas.

57.

El negro se tira del avión. Que el negro se tira del labión.

58.

Planchar un huevo. Que freir un calcetín.

59.

Vivir para comer. Que comer para vivir.

60.

Mi respuesta depende de su situación económica. Que mi situación económica depende de su respuesta.

61.

Sentir un hambre atroz. Que sentir un hombre atrás.

62.

La mar de gente. Que la gente del mar.

63.

Planchar una manga. Que mangar una plancha.

64.

Comprar botas de fútbol para toda la plantilla. Que comprar plantillas para todas las botas de fútbol.

65.

Comerse un chorizo a la sombra. Que comerse la sombra de un chorizo.

66.

Una cinta negra. Que una negra encinta.

67.

Un tipo apático. Que un pato atípico.

68.

El lado de atrás. Que el traslado.

69.

Ser mariquita de nacimiento. Que ser mariquita de árbol de navidad.

70.

No comáis grasas animales. Que no comáis grasas, animales.

71.

Trabajar en el arte por amor. Que trabajar por amor al arte.

72.

Tener tos y canas. Que tener canastos.

73.

Citarnos en mi cuarto los dos. Que citarnos a las dos y cuarto.

74.

Mi tía la cacatúa. Que la cacatúa de mi tía.

75.

Cuando tomo café no duermo. Que cuando duermo no tomo café.

76.

Juan, melón y tierra. Que Juan me lo entierra.

77.

Los palos de la reja. Que los pelos de la raja.

78.

Perder un minuto en la vida. Que perder la vida en un minuto. (En la campaña de la D.G.T.)

79.

Estoy atontado porque me ha dejado Estrellita. Que porque me ha dejado Estrellita estoy atontado.

80.

La primera vez que no puedes echar el segundo. Que la segunda vez que no puedes echar el primero.

81.

Un viejo con pantalones. Que unos pantalones viejos.

82.

Una cubana haciendo arroz. Que arroz a la cubana.

83.

La profesora de inglés. Que las ingles de la profesora.

84.

Ir de director a una fábrica. Que ir directo a Africa.

85.

Tumbarse en la arena y mirar las estrellas. Que tumbarse en la estrellas y mirar la arena.

86.

Armando la casa. Que la casa de Armando.

87.

Madrugar para correr con Alberto Cortina. Que madrugar Alberto para correr la cortina.

88.

Un miembro de la corte. Que un corte en el miembro.

89.

Es el tío que estoy esperando. Que estoy esperando el estío.

90.

Subir a tender la ropa. Que la ropa tiende a subir.

91.

La pérdida de mi mujer me tiene anonadado. Que la perdida de mi mujer me tiene anonadado.

92.

Más turbado que un mono. Que un mono masturbado.

93.

La sopa hirviendo. Que ir viendo la sopa.

94.

Vivir en la calle de en medio. Que vivir en medio de la calle.

95.

Mi prima Lina se va. Que vaselina para mi prima.

96.

La vecina de encima. Que encima de la vecina.

97.

Una violación masiva. Que una violación más IVA.

98.

Un tal señor Ruiz. Que un tal ruiseñor.

99.

La media edad. Que la Edad Media.

100.

Coloco tela. Que te la coloco.

101.

Tener un cartón de huevos. Que tener los huevos de cartón.

102.

Ésta es la cama del cuarto de Enrique. Que ésta es la cama de Enrique IV.

103.

Una colonia inglesa. Que una iglesia en Colonia.

104.

La lechuga de la parcela. Que la pechuga de la Marcela.

105.

La Reina de Java. Que dejaba la Reina.

106.

Andar con pies de plomo. Que tener plomo en los pies.

107.

Estar la noche estrellada. Que estrellarse por la noche.

108.

El mejor 6º jugador de la NBA. Que el 6º mejor jugador de la NBA.

109.

Mi hija, esputa y no excrementa. Que mi hija es puta, y no escarmienta.

110.

Gente menuda. Que menuda gente.

111.

...

Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

SUCESOS (Última actualización: ABRIL-2000) Sucesos, que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, pintorescos, extravagantes, graciosos, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia.

Pregunta inicial: ¿Sabe Vd. qué sucesos se repiten en el mundo cada 65 minutos 27'3 segundos? 1. Detienen a un farmacéutico de Pamplona, por vender sin receta supositorios de segunda mano. 2. La actriz de circo Bárbara Rey resultó lesionada mientras dormía al caérsele encima el Cristo. 3.

Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma.

4.

Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa. Por la gracia de Dios.

5.

Atraca un banco y la policía le cierra todas las salidas. Se escapó por una de las entradas.

6. Mata a su novia por celos y luego se comprueba que no era verdad. Que no estaba muerta. 7. Resultó muerto, apuñalado por la espalda, cuando estaba apoyado en la pared de su casa y el inquilino del piso de al lado estaba clavando un clavo. 8.

Arbitro muerto por un espectador decide dejar el fútbol.

9.

Confunden al Fary con Bertín Osborne y le intentan tirar la casa.

10. Un vecino de Tejuela ha muerto a los 114 años de edad. «No lo comprendo, ha dicho uno de sus tataranietos, precisamente ayer había dejado de fumar.» 11. Esta mañana en Madrid se ha incendiado el Ayuntamiento de Madrid. No ha habido que lamentar desgracias personales ya que el incendio se ha producido en horas de oficina. 12. Un encapuchado, de ágiles movimientos, intenta incendiar la Casa de León, de Madrid. El encapuchado, que fue detenido, resultó ser el domador Ángel Cristo. 13.

Roban en el banco de ojos. Nadie vio nada.

14.

Muere al comer a la carta y tragarse el as de espadas.

15.

Acusado de violación por tirarse al mar.

16.

Muere en Inglaterra un parado al enterarse de que ha encontrado trabajo.

17.

Mata a sus padres por falta de pruebas.

18.

Riña terrible entre segadores por un quítame allá esas pajas.

19. Arrebatado por un ataque de celos, se abalanza sobre su mujer y la deja embarazada. Se ignora cuál de los dos es el culpable. El fontanero se ha negado a declarar.

20.

Un boxeador mata al contrario y le dan combate nulo.

21. Mata a su mujer por piedad. Ella siempre estaba diciendo que era muy desgraciada a su lado. 22. Una ballena se traga a un escocés, un chino, una silla y unas naranjas. Al día siguiente, unos pescadores capturan la ballena, la llevan a tierra, la abren y encuentran al escocés sentado en la silla y vendiendo las naranjas al chino. 23. Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser, que con los nervios empezó al revés, según ha declarado su viuda. 24. Le da una paliza a su mujer que casi la mata porque al llegar a su casa se la encontró en la cama sola, lo cual le hizo pensar que el otro se había escondido. 25.

Atropella a un peatón y le da una paliza por estropearle el coche.

26. Cleptómana arrestada en unos grandes almacenes. Sospecharon de ella al verla llevar el mismo vestido pre-mamá durante 18 meses. 27. Roba un collar de diamantes del escaparate de una joyería. Se lo llevó de manera natural, sin pretender que fuera un robo, al lado del collar ponía: «Aproveche la ocasión.» Así lo hizo. 28.

Fallece Mimosín. Se tiró del armario y no estaban abajo las toallas.

29. Muere en Ecuador un señor a los 140 años. Al entierro sólo pudieron asistir los nietos de sus hijos. 30.

Muere electrocutado al conseguir un empleo por enchufe.

31. Un empleado de banca muere de un infarto al enterarse de lo que cuesta un seguro de vida. 32. Una señora muerde a un guardia en una oreja cuando le estaba poniendo una multa por aparcar en sitio prohibido. 33. Un San Bernardo muere enfrentándose a un chiwawa. Al comérselo se le atascó en la garganta y se atragantó. 34. Muere un toro de una estocada en la Plaza de la Real Maestranza de Sevilla. Curro Romero asegura que él no ha tenido nada que ver en esto, porque él es incapaz de hacer semejante cosa. 35.

Asesina a su mujer y no despierta a los niños. Utiliza el arco y una flecha.

36. Un anciano de noventa y ocho años fue procesado por violar a una muchacha de dieciocho. El juez quería condenarle a muerte, pero el jurado, todo de hombres, le dio una medalla e hizo una colecta para mandarle de vacaciones a Tahití. 37. Durante la última carrera automovilística celebrada en el circuito del Jarama, al corredor Alain Prost le fue substraído su vehículo en plena carrera. Se busca a los ladrones, que son de quien más sospecha la policía. 38. Un avaro se quedó mudo leyendo un libro de proverbios. Sucedió al leer el que decía: «El silencio es oro».

39. En Pastrana (Guadalajara) vive un señor que ha enviudado en cuatro ocasiones. Las tres primeras mujeres murieron por comer setas venenosas, la cuarta de fractura de cráneo; no se quiso comer las setas venenosas. 40. Se disfrazaba como nadie. Lo enterraron el día 17 de febrero. El día 16 fue martes de carnaval, se había disfrazado de cadáver. 41. Ingresa en prisión un señor sin las dos piernas y en silla de ruedas. El día de Nochevieja se encontró con un amigo que le saludó con: ¿Qué tal andamos? y le despidió con el deseó de entrar en el nuevo año con buen pie. Lo mató de dos garrotazos en la cabeza. 42. Por correr con la moto más de lo debido tuvo un accidente muy grave en el Km. 12. La cabeza apareció en el Km. 16, una pierna en el 18 y el resto del cuerpo en el 20. Los médicos que le asisten creen que no se salvará. 43. Un marido engañado se arroja a la calle desde un décimo piso. Tuvo la fortuna de caer sobre el señor que le ponía los cuernos. Murieron los dos en el acto. 44. Se suicida un joven de 16 años de 11 puñaladas en el corazón y 9 tiros en la nuca. Menos mal que falleció de la primera puñalada y ya no se enteró de lo demás. 45. El pasado domingo, Curro Romero mató en Sevilla seis mihúras. Con el Land Rover que conducía. 46.

Un juez archiva un caso de violación porque nadie oyó gritar a la víctima.

47.

Atracan un banco, pierden el botín y se les avería el coche.

48.

Un hombre estrangula a su mujer y se queda mudo.

49.

Un hombre corta la yugular a su hermano y se va a comentarlo al bar.

50.

Roban el bolso a una mujer y se descubre que el delincuente es su marido.

51. Torrebruno sufre un grave accidente de moto; la empresa Feber ha corrido con todos los gastos. 52. Última hora: Explota una bomba en una fábrica de pelucas. La policía está peinando la zona. 53. Se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una botella de champú en la mano en la que decía: Lavar-Enjuagar-Repetir. 54. Accidente de circulación: En una noche de niebla muy espesa, los coches quedaron intactos y los conductores sufrieron fractura de cráneo. Chocaron sus cabezas al sacarlas por la ventanilla para ver por culpa de la niebla tan espesa. 55.

Se cae de un 7º piso. Resultó ilesa, gracias a que llevaba puesta una compresa con alas.

56. El inventor del jogging falleció de un ataque al corazón, mientras estaba haciendo jogging. Moraleja: el deporte sólo es sano si no se carga la mano. 57.

Revuelta en la cárcel. Expulsan a los cabecillas.

58. Roban 300 millones en un banco y los ingresan en el mismo banco porque pagaban un interés bastante alto. 60.

Compra unas legumbres y le arrestan por adquisición de objetos robados. Más tarde se

comprobó que habían sido robadas de su huerto 61. Un avaro robó un collar de brillantes a un joyero rompiendo el escaparate con un ladrillo. El golpe salió perfecto. Le cogieron a la mañana siguiente, cuando fue a recoger el ladrillo. 62.

Sorprenden a dos monjas robando en un supermercado de Salamanca.

63. Acapulco: Un hombre de doscientos noventa años da a luz seis trillizas y, a continuación, le roban la cartera. Es mucha coincidencia. 64. Se suicida metiéndose en la lavadora. Puso un programa corto y cuando le descubrieron ya estaba en el centrifugado. 65. Roban más de tres toneladas de pelo humano en una fábrica de peluquines. La policía está peinando la zona. 66.

Se suicida un toro al oír cantar a Ortega Cano.

67.

Intentó suicidarse y murió en el intento.

68.

Se dispara contra sí mismo en legítima defensa. Se quería suicidar.

69.

Se suicida dejando abierto el mechero de gas en su mesilla de noche.

70. Una monja entra en una farmacia con un ataque de hipo. El farmacéutico pretendió darle un susto y le dijo que estaba embarazada. La monja salió corriendo, lo contó en el convento y el capellán se suicidó arrojándose del campanario. 71. Un niño de siete años se escapa de casa con un circo, lo cogió la policía y tuvo que devolverlo. 72. Se ha sabido recientemente que el soldado Manuel Ráfagas García, murió por estar encuadrado en el pelotón de los torpes. Al gritar el teniente: ¡Disparen a ráfagas!, los demás compañeros le acribillaron a balazos. 73. En una larga persecución, la policía fue pisándole los talones a un individuo durante más de una hora. Cuando le capturaron los tenía en carnes vivas. 74. Una señora que asistía a una manifestación, se agachó para esquivar una pelota de goma que había lanzado la policía y la violaron. 75. La policía salmantina no quiso detener a un falsificador de billetes, a pesar de haber podido hacerlo sin dificultad. Fabricaba billetes de 500 ptas. quitando un cero de los de 5.000 ptas. 76.

Un policía de Sitges multa con 5.000 ptas. a dos homosexuales por besarse.

77. Se escapa Luis Roldán. Como la policía había tapado todas las salidas, se escapó por una de las entradas. 78.

Hombre bala debuta en un circo y no se vuelve a saber nada de él.

79.

Mujer violada denuncia al violador por impotente.

80.

Eran 13 hermanos. Ahora son 12 porque el padre se volvió supersticioso.

81.

A pesar de no tener terminado el techo de la cámara de gas, ejecutaban las sentencias en

ella. Tiraban desde arriba bombonas de butano encima de los condenados. 82.

Detienen a un capitán de navío por atracar su barco en el puerto de Algeciras.

83. Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un hotel. El arma que intento usar era una sierra eléctrica, pero no pudo encontrar un enchufe. 84. Detienen a un maño en el aeropuerto de Barajas por tráfico de heroína. Llevaba en el bolsillo una foto de Agustina de Aragón. 85.

Detienen a un oculista de Toledo por sujetarle a un paciente las lentillas con chinchetas.

86. Una campesina de Castilla fue violada por un burro de su propiedad. Dio a luz un concejal. 87. Una señora de Castellón secuestra a un violador, tras usarlo varias veces se niega a compartirlo con sus compañeras de trabajo. 88. Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara.» 89.

Ponen la radiografía al revés y le amputan la pierna buena.

90.

Se murió su marido en casa y su mujer tardó en darse cuenta dos días y medio.

91.

Se fuga con una quiniela de catorce y le buscan los otros trece.

92.

Le dijeron que su mujer le engañaba con su mejor amigo. Fue a casa y mató al perro.

93. En Londres es atropellado un hombre cada veinte minutos. ¡Pobre hombre! ¡Estará ya deshecho! 94.

A un músico se le quema el violín por tocar la danza del fuego.

95.

Un cazador muy despistado cuando sale de caza se carga hasta los relojes de cuco.

96.

Capturados cinco barcos españoles cuando intentaban faenar en las calles de Rabat.

97. Un niña de seis meses abandona a sus padres en un portal de la calle Atocha. El Ayuntamiento se ha hecho cargo de los padres, hasta que la niña sea mayor. 98. Se casa con un invertido sin saberlo. La noche de bodas ella se quitó el vestido, él se lo puso y no se ha vuelto a saber nada de él. 99.

Mató a su esposa porque la olía el aliento después de comerse una cebolla.

100. Se cae un espectador del primer anfiteatro al patio de butacas y le hacen pagar la diferencia de precio de la butaca. 101. En la aduana de Tánger ha sido descubierto el súbdito alemán Antonio Pérez García con un alijo de doscientos kilos de marihuana, que trataba de pasar escondidos debajo de la dentadura postiza. 102. En la aduana de Tánger ha sido descubierto el súbdito alemán Gerardo Pérez García con un alijo de trescientos kilos de marihuana, que trataba de pasar escondidos debajo de la

dentadura postiza. Hace falta ser tonto. ¿Es que no ha leído lo que le pasó a su hermano? 103. El director del Museo del Louvre ha sido víctima del timo de la estampita por un desconocido llamado Eusebio Pérez García, haciéndose pasar por tonto, al venderle un sobre haciéndole creer que contenía el original del cuadro «El entierro del conde de Orgaz», cuando en realidad contenía un alijo de cuatrocientos kilos de marihuana. 104. Un joven abogado demanda con éxito a una empresa comercial por echarle propaganda en el buzón. 105. En la operación le dejan una esponja dentro y tiene que estar continuamente bebiendo agua. 106. Cuando Juan Luis Guerra y sus 4'40 estaban cantando la canción: «¡Ojalá que llueva café en el campo!» en una localidad de Albacete, les cayó encima el Juan Valdés con su caballo. 107.

En una localidad asturiana, una vaca se traga unas tijeras y le sale la leche cortada.

108.

Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas perpetuas.

109.

Drogas: Alijo descubierto. Al padre se le sigue buscando.

110.

Se escapa del manicomio y le dan un cargo ejecutivo en la Seguridad Social.

111.

Jardinero acusado de matar a su familia alega querer podar el árbol genealógico.

112.

Por culpa de la línea caliente del 906 se quema una cabina telefónica en Logroño.

113. Un bilbaíno se cae de la Torre Eiffel. Sacudiéndose la ropa en el suelo comentó: «Si no llego a ser de Bilbao me mato». 114. Se ahogan en una apuesta tres catalanes en un cubo de agua. El primero que sacase la cabeza del cubo pagaba la consumición. 115.

Muere ahogado un lepero en el estadio mientras hacían la ola.

116. El perro de Juan Guerra muerde a un mensajero. Tras ser interrogado, el perro, exclamó que él también quería llevarse un buen bocado. 117.

Le pegan seis tiros a Bocajarro. Aún así, Bocajarro se puso de pie y huyó.

118. El nadador ruso Valery Kolkov batió el récord mundial de permanencia bajo el agua. La medalla de oro se la entregarán a su viuda. 119. Para dejar de fumar empleó el siguiente método: Encendía un pitillo y lo apagaba, encendía otro pitillo y lo apagaba, ... Murió de cáncer de pie. 120.

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alguno similar que Vd. conozca.

Solución a la pregunta inicial.Cada 65 minutos 27'3 segundos, las manecillas de los relojes coinciden. (Relojes de manecillas, que funcionen y que lo hagan correctamente)

LA SUEGRA (Última actualización: ABRIL-2002) Historias relativas a la suegra. En casi todas las historias la figura de la suegra sale muy mal parada. Como dicen algunos amigos míos: «Si es que se lo tienen merecido». «Todo lo que se diga de ellas es poco». «Parece que hacen oposiciones a que se digan estas cosas de ellas». Algunas madres, que aún no son suegras, suelen decir: «Pobres suegras, con lo buenas que son». En estos casos se refieren a su madre que es suegra. La suegra (madre política) es un elemento que suele desestabilizar el matrimonio. Hasta que punto es mala la política, que si a una figura tan entrañable como la de una madre, se le añade la palabra política, se convierte en suegra. Y, yo no tengo nada en contra de las suegras, al contrario que algunos de mis amigos. Uno de ellos, Fermín, cuando murió su suegra le regaló una lápida en la que puso: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Otro de ellos, Sebastián, cuando murió la suya en la lápida puso: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». 1.

Manolo, ¿de dónde vienes? Del cementerio de enterrar a mi suegra. ¿Y cómo vienes tan triste? Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar.

2.

¿Qué te ha pasado que vienes lleno de arañazos? Que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y te has caído? No, no, que la muy asquerosa no se dejaba.

3.

¿Qué te pasa que vas tan asustado? Calla, que por poco atropello a mi suegra. ¿Te han fallado los frenos? No, el acelerador.

4.

Pues mi suegra nos salvó en África de los caníbales. ¿Se enfrentó a ellos? No, se la comieron primero y se envenenaron.

5.

Manolo, ¿dónde vas tan corriendo a la cuatro de la mañana? Es que a mi suegra le ha dado un cólico de gambas. ¿Y vas a por el médico? No, a por más gambas.

6.

Pepe, ¿te duelen las muelas para llevar así el pañuelo? No, es que se ha muerto mi suegra y me da no sé qué que se me salte la risa.

7.

¿Que hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

8.

Mariano, ¿qué te pasa que estás tan preocupado? Que el jueves enterramos a mi suegra por lo barato y ayer se presentó en casa. No me digas que ha resucitado.

Pues sí, como lo oyes. ¡Cuantas veces nos habrán dicho que lo barato es caro! 9.

La suegra desde el interior del ataúd: Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta! Yerno: Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?

10.

¿Y Vd. por qué no intervino cuando su amigo le pegaba a su suegra? Porque me parecía demasiado dos contra uno y vi que podía él solo.

11.

En el veterinario: Vengo a cortarle la cola al perro. ¿Por qué? Porque mañana viene mi suegra y en casa no quiero ninguna manifestación de alegría.

12.

En la armería: Venía a devolver la pistola que le compré ayer. ¿No funciona bien? Sí, pero es que he hecho las paces con mi suegra.

13.

Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza. No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

14.

Como vuelvas a llegar borracho me voy a casa de mi madre. ¡Júramelo!

15.

Papá, ¿es lo mismo un accidente que una desgracia? Depende. Si el accidente lo tiene la madre de tu madre, o sea, mi suegra, es un accidente, pero no una desgracia. 16.

Pepe, me he enterado que ha muerto tu suegra. Sí, hace ocho días. ¿Por culpa de qué? De la bebida. La emborrachaste. No, le di lejía que hace efecto más rápido.

17. Cariño, se ha caído el reloj de pared y menos mal que mi madre se acababa de quitar de debajo de él. Vaya, ya te decía yo que ese reloj se atrasaba. 18.

Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida. Pero, si nunca has estado en Italia. Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.

19.

Vaya foto más fea que llevas en la pitillera, ¿quién es? Mi suegra. ¿Tanto la quieres? Calla hombre, que es para dejar de fumar.

20.

¿Sabes que se ha muerto mi madre? ¿De qué ha muerto? De cataratas. ¿La operaron? No, la empujó mi marido.

21.

Antonio, me he enterado de que ha muerto tu suegra. Sí, ya hace diez días, de un balazo en la cabeza.

¿Qué te dijo antes de morir? Antonio, deja esa pistola. 22.

Sabes que Manolo ha salvado a su suegra de morir en un incendio. ¡No me digas! ¿Cómo ha sido? Estaba envuelta en llamas, entró y la sacó en brazos. Ahora comprendo cuando mi profesor decía que: «El hombre en situaciones críticas pierde el conocimiento». 23.

Se le acusa de matar a su suegra y a su perro, ¿qué tiene que decir? Que estaba fuera de control, yo no quería matar al perro.

24.

Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos. ¡Qué yernos tan buenos tienes! Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya a Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona. 25.

Cariño, tengo que despedir al chofer. ¿Por qué, Luisa? Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería. Anda cariño, dale otra oportunidad. 26.

Padre, ¿por qué no me pone penitencia? Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

27. En la zapatería: ¿Calza Vd. un 42 y quiere unos zapatos del 40? Le van a hacer mucho daño. Si Vd. viviera como yo, con la suegra, lo entendería. Los quiero del 40 para por lo menos disfrutar al descalzarme. 28.

¿Podría Vd. explicar por qué no se escapó de la cárcel con sus compañeros? Si conociera Vd. a mi mujer y a mi suegra lo comprendería al instante.

29.

Pitonisa: Veo en la bola de cristal que muy pronto va a morir su suegra. ¿Y no ve si me caerán muchos años de cárcel?

30.

Pepe, ¿cuánto me das por mi suegra? ¿Por tu suegra? Nada. Trato hecho.

31.

Cada 10 años que pasan, mi yerno me encuentra más interesante. ¿Es muy cariñoso tu yerno? No, es arqueólogo.

32.

¡Que cosas ocurren en la vida! ¿Qué ha pasado? Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor amigo. ¿Cuál de ellos? No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo.

33.

Suegra: ¡Qué sorpresa yerno, verte por aquí por mi casa! ¿Cómo es eso? Su hija me ha mandado a la mierda, y, ¿dónde iba a ir?

34.

Papá, ¿por qué está la abuela saltando por el jardín?

Cállate, y tráeme más cartuchos. 35.

Pero Manolo, ¿qué te ha pasado para traer los ojos vendados? Que el otro día me topé con el genio de la lámpara, me concedió un solo deseo y ya ves como vengo. Pero, ¿qué le pediste? No volver a ver a mi suegra. ¿Y qué pasó? Que me sacó los ojos. 36.

Mariano, ¿sabes que hemos enterrado a mi suegra? ¿Sí? ¿De qué ha muerto? En realidad sólo tuvo un desmayo, pero como ya habíamos hecho las esquelas y todo, decidimos enterrarla. 37.

Papá, ¿es verdad que después de casado se sienten deseos de matar a la suegra? A veces, no.

38.

Mariano, ¿tú qué opinas de la felicidad? Pues, no sabría decírtelo; mi suegra siempre ha vivido con nosotros.

39.

Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre. ¿Quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

40.

Pedro, ¿cuántos años lleva tu suegra viviendo con vosotros? Veinte años. ¿Tantos años? Sí, pero me han parecido como 10 minutos. ¿Es muy buena? Sí, déjame terminar, 10 minutos debajo del agua.

41.

Suegra: Así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad, hija? Yerno: No, así parece Vd. un viejo.

42.

Yerno: Señora, dice su hija que soy un cruel. ¿Vd. qué cree? Suegra: Cuando me desates te lo digo.

43. 44. 45.

Pepe, mira, mi madre viene del instituto de belleza. ¿Estaba cerrado, verdad? La suegra: Manuela, ¿otra vez viene tu marido a casa borracho? Marido: Señora, ¿Vd. se cree que si no estuviera borracho iba a venir a esta casa? A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres. Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá dos que no te gustarán.

46.

Un curioso en un entierro: Oiga, ¿quién va en la caja? Mi suegra. ¿Qué le pasó? Que estando jugando con el perro, le tiró del rabo, el perro se volvió, le pegó un bocado en la yugular y la mató. Oiga, ¿me podía prestar el perro? Sí, pero, póngase allí en aquella cola. 47.

Jefe: González, este mes ha solicitado Vd. siete permisos para ir al entierro de su suegra,

¿cómo se explica eso? Es que cuando no es por una cosa es por otra, pero siempre se me estropea el plan. 48.

¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo! ¿Y lo han desinfectado? No hemos podido, el perro salió corriendo.

49.

¡Estoy desesperado! Mi suegra juró no hablarme durante dos meses. Hombre, eso no es para estar así, es para celebrarlo. No. Porque hoy vence el plazo.

50.

Es la casa del señor Fernández. Sí, aquí el señor Fernández. Le habla la policía, tenemos aquí en comisaría a su suegra. ¿Qué ha dicho? Nada. Entonces, no es mi suegra.

51.

En la conserjería del hotel: Ring, ring, ring ... ¿Diga? Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer y mi suegra se quieren suicidar tirándose por la ventana. No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. Pues, ese es el problema. 52.

Cariño, te noto preocupada. Es que pronto seremos tres. ¿Te has hecho las pruebas? No. Entonces, ¿cómo lo sabes? Es que mañana viene mi madre.

53.

Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre. Pues, yo le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo.

54.

Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo dices? Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. Entonces, son amigos.

55.

Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? Pues claro que sí. Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las víboras. No vale repetir, no vale repetir.

56.

Dos caníbales comiendo: Yo a mi suegra no la trago. ¿Y si te la comes con patatas?

57.

No entiendo por qué tienes tanta manía a mi madre, si sólo viene a casa dos veces al año. Ya, pero cada vez que viene se queda seis meses.

58.

El jefe: González, ¿qué lleva usted debajo del brazo? El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir a casa.

¿Y para qué lo trae a la fábrica? Para que al mirarlo tener la sensación de que las horas extras son un premio y no una carga. 59.

¡Manolo, que un tigre está atacando a mi suegra! ¿Qué hago? ¿Quién ha empezado el ataque? El tigre. Pues, deja que se las componga ella sola.

60.

Pues mi suegra me ha salido muy buena. ¿Por qué lo dices? Porque no se pone nunca enferma, todo el día la tengo en casa.

61.

María, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel. ¿Y eso cómo es? Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre. 62.

Pero, Manuel, ¿por qué llevas esos zapatos tan viejos? Porque ha dicho mi suegra que no vendrá a casa hasta que me los cambie.

63. Para que luego digan de las suegras, la mía hace tiempo me dijo cuatro palabras que me hicieron completamente feliz. ¿Qué te dijo? Me voy para siempre. 64.

Pues, mi suegra murió de un escape de gas. ¿Cómo ocurrió? Estaba asomada a la ventana, se le escapó a la vecina de arriba la bombona de butano y le dio de lleno en la cabeza. 65.

Paco, ¿por qué llevas una foto de tu suegra en el reloj? Para llegar a quererla con el tiempo.

66.

Se le acusa de haber envenenado a su suegra con raticida, ¿tiene algo que decir? Sí, señor juez, es que se comía todo el queso.

67.

En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra desde un quinto piso? Porque no había sexto.

68.

¡Manolo, un perro acaba de morder a tu suegra en un dedo! ¡Pobre perro! Como su dueño no le desinfecte la boca, se muere en menos de dos días.

69.

Hola, Pepe, ¿qué tal se presentan las próximas fiestas? Estupendas, mi mujer ha decidido ir a pasarlas con su madre.

70.

Pero, Manolo, ¿ya no bebes? ¿Hace mucho que lo has dejado? El otro día que llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra y la vi doble. 71.

Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo. ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu madre que fue la que se puso pesada para que nos casáramos. 72.

Papá, ¿por qué la abuela anda en zig-zag?

Calla, niño, y trae más cartuchos. 73.

Si no fuera por el bigote, se parecería Vd. a mi suegra. Si yo no tengo bigote. Ya lo veo, pero ella sí.

74. Por teléfono: Doctor, ahí le mando a mi suegra con la vieja perra, déle un veneno y que no sufra. ¿Y la perra sabrá volver sola a casa? 75.

Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones? Haciendo vida salvaje. ¿Has estado en África? No, haciendo el indio con mi suegra en el pueblo de mi mujer.

76.

Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi suegra? Su suegra no me gusta nada. Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.

77.

Oye, Pachi, ¿por qué dices que amas y odias tanto al pueblo catalán? Porque mi mujer es catalana, pero mi suegra también.

78.

Paco, en casa de tu suegra hay tres terroristas armados hasta los dientes. Pues, que se fastidien, que no hubieran entrado.

79.

¿Qué tal tu suegra? Muy mal, la vamos a mandar a Canarias. ¿De vacaciones? No, para que viva una hora menos.

80.

En el juicio: Pero, hombre, ¿cómo fue Vd. capaz de matar a su suegra? Nada, que estaba cosiendo, se pinchó en un dedo y la rematé para que no sufriera.

81.

Manolo, he visto a tu suegra en el zoológico. ¿En qué jaula estaba?

82.

Me gustaría que mi suegra fuera una estrella. ¿De cine? No, de las que están a 20 años luz.

83.

Me urge que mi hija se case con Arturo. ¿Por qué? ¿No le odiabas? Sí, es que me muero de ganas por ser su suegra.

84. ¿Cómo dejas que tu mujer, sin carnet, lleve a tu suegra al médico en el coche? ¿Si tienen un accidente y se matan? La esperanza es lo último que se pierde. 85.

Cariño, llévame al parque de atracciones. No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato.

86.

Mi suegra en la India sería sagrada. ¿Seguro? Claro, que en Inglaterra estaría loca.

87.

Manolo, ¿sabes cuál es el castigo natural que Dios da a los que son bígamos?

No, ¿cuál? Que tienen que tener dos suegras. 88.

Paco, ¿por qué no ha puesto tu suegra este año ningún espantapájaros en su viña? No hace falta, siempre está ella allí.

89.

Manuel, ¿qué te pasa? Que a mi suegra le ha mordido un perro. Vaya faena, ¿no? ¡Que va! Si estaba vacunado.

90.

Papá, papá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco? Calla, niño, que vas a despertar a tu abuela.

91.

Mamá, mi novio no cree en el infierno. No te preocupes, hija, cuando os caséis ya se lo enseñaremos entre tú y yo.

92.

Pero, mamá, ¿cómo tienes esas ampollas en la cara? Me saltó aceite. ¿Cómo? ¿Aceite? Sí hija, tu marido, es decir, mi yerno, me dijo que friera las pescadillas con la cola en la

boca. 93.

Faustino, ¿qué te pasa que te veo tan preocupado? Calla, que los pájaros se me comen todo, el trigo, la cebada, el maíz, la avena ... No te preocupes y haz lo que yo. ¿Tú qué has hecho? Tenía el mismo problema, pero, hace un mes puse un espantapájaros con la foto de mi suegra; y no sólo ya no han vuelto a comer más, sino que me han devuelto lo que se había llevado. 94.

Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra. Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.

95.

Pepe, aquí te presento a la bruja de mi suegra. Encantado, señora.

96.

María, me han tocado 600 millones a la primitiva, prepara la maleta. ¿Ropa de verano o de invierno? Toda, que te vas con tu madre.

97.

Pepe, ¿por qué no me compras una alfombra? Porque no, tú vuelas en escoba como tu madre.

98.

¡Corre, Alfredo, tu casa está ardiendo! Apuesto a que mi suegra no está dentro.

99.

En la farmacia: Quería arsénico para mi suegra. ¿Ha traído la receta? No, pero mire la foto.

100. Yerno: ¡¡¡Ay!!! Suegra: No te asustes, es que he resucitado. Vaya, no para usted de darme disgustos.

101.

En una armería: Quería una escopeta para mi suegra. ¿Le ha dicho de que calibre? ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que la voy a disparar.

102.

Manolo, tu suegra se está muriendo. ¡Hombre! Dime algo que me importe.

103.

Antonio, me han dicho que tienes una suegra encantadora. Sí, pero de serpientes.

104.

Ernesto, te noto un poco preocupado, ¿que te pasa? ¿Qué me pasa? ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad!

105.

¿Te has enterado de la desgracia de Juan? No, ¿cuál? Se ha escapado con mi suegra.

106.

Papá, ¿los extraterrestres son buenos o malos? ¿Por qué preguntas eso? Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mamá y a la abuela. Entonces son buenos.

107.

Quiero denunciar la desaparición de mi suegra. ¿Cuánto hace que falta del hogar? Cinco años. ¿Y viene ahora? Es que no me lo acababa de creer.

108.

¿Vd. por qué no tocó el claxon en vez de atropellar a la abuela? Por no asustarla.

109.

Pepe, ¿sabías que mi suegra fue quién consiguió que me hiciera católico? ¿Y eso? Yo no creía en el infierno hasta que la conocí a ella.

110.

MUY FELIZ. ¿Quién ha sido hasta ahora el hombre más feliz del mundo? Solución. Adán. No tuvo suegra.

111. Epitafio: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno. 112.

Pepe, ¿qué te sucede para que te emborraches? Que tengo problemas con mi suegra. Pero eso no es motivo para beber de esa manera. Todos tienen problemas con su suegra. Es cierto. Pero no todos las dejan embarazadas. 113. Suceso: Mata a su suegra con un cuchillo de cocina y arrepentido de su sucia acción desinfecta el cuchillo. 114.

Te digo que no te fíes de ese tal doctor Ramírez. Tiene que ser malísimo. Pero, ¿por qué lo afirmas con tanta rotundidad? Porque operó a su suegra y le sobrevivió.

115.

EL PEOR DEFECTO. ¿Cuál es el peor defecto que tienen las mujeres casadas?

Solución. Su madre. 116.

Cariño, ¿verdad que ganas lo suficiente como para mantenerme a mí? A ti y a otra más. ¡Qué bien! Así se vendrá mamá con nosotros.

117.

Pues mi suegra, como cocinera es un sol. ¿Es buena? No, lo quema todo.

118. Epitafio: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 119.

Yo adoro a mi suegra. ¿Lo dices convencido? Sí, sólo tiene un defecto, que respira.

120.

NOMBRE DE SUEGRA. ¿Cuál es el peor nombre que puede tener la propia suegra? Solución. Bienvenida. Se imagina el domingo por la mañana, cuando venga a comer, Vd. abriendo la puerta cabreado y encima diciendo ¡Pase, Bienvenida! ... 121.

Papá, ¿puedo ir a jugar con la abuela? Bueno, pero luego vuelves a meterla en la jaula.

122.

Estoy harto de mi suegra, no sabe más que echarme broncas. A la suegra hay que enseñarle los dientes el primer día. Eso hice yo y me los tiró todos.

123.

Refrán: No hay mal que cien años dure, aunque mi suegra tiene ya 105 años.

124.

En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra por el balcón? Fue en un momento de obcecación. Si llega a pasar alguien en ese momento por debajo ...

125. VACACIONES CON SUEGRA. Una pareja de novios se casó en junio pasado. En agosto, la suegra se va con ellos de vacaciones. ¿De quién cree Vd. que fue la idea? Solución. Es algo que ocurre generalmente y nunca se sabe quien lo decide. 126.

Al llegar al cielo. ¿Tú de qué has muerto? Por un error. ¿Por un error? Sí, quise matar a mi suegra con un boomerang, se agachó, y ¡¡¡Plaff!!!

127.

Mi suegra es un verdadero ángel. Vaya suerte, la mía vive, todavía.

128.

Frase oída en un bar: ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad!

129. La madre a la hija: Es tan desagradable tu ultimo novio, que seré su suegra con verdadero placer. 130.

LOS ENEMIGOS DEL HOMBRE. ¿Cuáles son los enemigos del hombre? Solución. Los enemigos del hombre son tres: Suegra, cuñada y mujer.

131. Hija, tu marido es un degenerado, anoche llegó borracho, se metió en mi cama y me hizo el amor cuatro veces.

¿Y tú, mamá, qué le dijiste? Nada, ya sabes que no me hablo con él. 132.

¡Paco! ¿Por qué has tirado a mi madre por el balcón? Ah, como me dijiste que tirara los petardos fuera de casa ...

133.

Curioso remedio: Para dejar de fumar, pone una foto de su suegra en la pitillera.

134.

Pepe, ¿qué tal va tu matrimonio? Pues, si no fuera por la mujer, los hijos y la suegra; iría sobre ruedas.

135. MATARON A SU SUEGRA. Un hombre mató a palos a la suegra de Luis estando él presente. Se celebró el juicio y el juez preguntó a Luis: "¿Cómo no intervino Vd.?" ¿Cuál cree Vd. que fue la respuesta de Luis? Solución. Luis contestó: "Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer indefensa, además él solo se las entendía bastante bien." 136.

Pronto descansaré en paz. ¿Te pasa algo grave? No, que a mi suegra le quedan dos telediarios.

137.

Después de una fiesta: Manolo, me gustaría despedirme de tu suegra. Jo, ¿y a quién no le gustaría?

138. Suceso: Mató a su suegra con una flecha mientras dormía. No quería despertar a los niños. 139.

Mi suegra para adelgazar hace un régimen a base de cocos y plátanos. ¿Y adelgaza? No, pero si vieras como sube y baja de los árboles.

140.

SUEGRA EN RUSO. ¿Cómo se dice suegra en ruso? Solución. Estorbov.

141.

¡Vete con tu madre! Canalla, si sabes que lleva 20 años muerta. Pues, por eso te lo digo.

142.

Suegra: Hija, como vuelva a llegar tu marido borracho no vuelvo a venir a esta casa. Marido: Dile a tu madre que lo jure.

143. Epitafio: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». Lo puso el marido en la tumba de su suegra. 144.

El otro día vi a tu suegra y ... ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". Pero si la política es una mierda. Pues, por eso mismo.

145.

EL PISO IDEAL. ¿Sabe Vd. cuál es la mejor definición de "piso ideal"? Solución. Piso lo suficientemente grande como para que la mujer no tenga que ir a casa de su madre y lo suficientemente pequeño como para que la suegra no pueda venir a quedarse a él. 146.

En la consulta: ¿Qué tal su suegra? Venía a decirle que se ha muerto.

Pero, ¿no le dieron el jarabe? Sí, pero como ponía en el frasco, agitar antes de tomar, en cuanto la agitamos un poco se nos quedó. 147.

Manolo, ¿por qué será que tu suegra me cae mejor que la mía? Es curioso, a mi me pasa lo mismo, la tuya me cae mejor que la mía.

148.

Refrán: Ni al estómago le eches grasa, ni tengas la suegra en casa.

149.

Pero, Pepe, ¿qué haces bebiendo limonada? Es que he dejado de beber. ¿Y eso? Si antes bebías como una esponja. Es que vino mi suegra a visitarnos, y al abrir la puerta vi dos.

150. FORTUNA Y DESGRACIA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre "fortuna" y "desgracia"? Solución. Fortuna es cuando la suegra se cae a un pozo. Desgracia es cuando sale viva de él. 151. Noticia deportiva. El campeón mundial de levantamiento de piedras ha sido incapaz de cargar con su suegra. 152.

Mala suerte. Por poco atropella a su suegra con el coche. Le falló el acelerador.

153.

Refrán. La suegra y el doctor, cuanto más lejos, mejor.

154. Mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no? Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine. 155.

¿EXISTEN EN EL EXTRANJERO? ¿Existen las suegras fuera de España? Solución. No, en otros países sólo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los españoles. 156. Suceso. Se queda encerrado en un ascensor durante 24 horas con su suegra, tres cuñadas y un inspector de hacienda y no mata a nadie. 157. Lapsus. Le dijo a su suegra que tenía que freír las pescadillas con la cola en la boca. Ahora, la pobrecilla tiene la cara llena de ampollas. 158.

Epitafio. «Por fin». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

159.

¿Por qué se fue tu hermano a los Estados Unidos? Buscando la libertad. ¿Y le funcionó? Solamente unos días. En el siguiente barco llegaron su mujer y su suegra.

160.

EL INFIERNO. ¿Existe el infierno después de la muerte? Solución. Para los solteros sí, los casados lo tienen convalidado.

161.

Noticia. Un juez brasileño considera correcto apalear a la suegra.

162.

El yerno: ¿Usted cree en la reencarnación? La suegra: Pues, claro que sí. Y si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?

Siempre me han gustado las serpientes. ¡No vale repetir! 163.

Retruécano. No es lo mismo, vivir en Consuegra, que vivir con la suegra.

164.

El día que yo muera quiero que me sepulten en el fondo del mar. ¿Y por qué en el mar? Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

165.

SUEGRA Y ORDENADOR. ¿Por qué un ordenador es mejor que una suegra? Solución. Porque siempre queda como último recurso, desenchufarlo.

166.

Antonio, a mi madre le ha picado un escorpión. ¿Uno sólo? Sí. Pero, si había cuatro en la caja.

167. La mujer desesperada: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Llamen a los bomberos! Se quema nuestra casa! El marido: ¡Shhhhhhh! No hagas ruido que vas a despertar a tu madre. 168.

Epitafio. «Creí que no iba a ocurrir». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

169.

El marido: Cariño, hace media hora que se cayó tu madre de la terraza. ¿Y por qué me avisas ahora? Porque no podía hablar de la risa.

170.

DÓBERMAN. ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra? Solución. Que el dóberman a veces te suelta.

171.

Entre yernos: ¿Por qué lloras? Porque acabo de llevar a mi suegra al médico y me ha dicho que tiene una grave enfermedad y sólo le quedan 30 días de vida. Tranquilo, tómalo con calma, 30 días pasan pronto. 172.

Dos hombres en el cielo muertos de risa: ¿Tú de qué te ríes? ¿Yo? De que me he suicidado pegándome 10 puñaladas y un hachazo. ¿Y eso te produce la risa? No, es que han metido a mi suegra en la cárcel.

173.

Refrán. Suegra y yerno, medio infierno.

174. (El marido de cacería con su mujer y su suegra en las selvas de África. Una tarde, se dieron cuenta de que la suegra había desaparecido. Fueron en su busca y la encontraron la espalda contra un árbol y un león preparándose para atacarla) La mujer: Manolo, ¿qué hacemos? El marido: Nada. El león se lo ha buscado y se las tendrá que arreglar solo con tu madre. 175.

SUEGRA EN GUARANÍ. ¿Cómo se dice suegra en guaraní? Solución. Laguantaré.

176.

En el repleto velorio de la suegra: ¿Qué pasó compadre, murió alguien? Sí, mi suegra de una patada del burro. ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

No, vienen a comprar el burro. 177. Frase para la historia: «Qué mala suerte tuvo mi hija, le salió el marido cornudo». (Lo dijo una suegra) 178.

Epitafio: «RIP, RIP, ¡HURRA!». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

179. Entre amigos: Iba yo ayer caminando con mi suegra por el parque, cuando aparecieron dos tipos que se echaron encima de ella y comenzaron a golpearla como animales. ¿Y tú qué hiciste? Yo me aparté. ¿Y por qué no te metiste? Porque hubiese sido un abuso pegarle entre tres. 180.

FOCA Y SUEGRA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre una foca y una suegra? Solución. Una es gorda, bigotuda y con olor a pescado. La otra un simpático animalito que hace malabarismos con una pelota para que disfruten los niños. 181. Viaje con la Suegra: Un sufrido marido iba de vacaciones en el coche con la familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable. El marido se puso nervioso, detuvo el coche, se bajó, abrió el baúl del maletero y le dijo a su suegra: ¡Está bien, venga adelante con nosotros! 182.

Papá, ¿es verdad que la abuela está en la gloria? No, hijo, la abuela quizás está en el cielo, los que estamos en la gloria somos nosotros. Al menos, yo. 183.

Retruécano: No es lo mismo, mi suegra me falta, que me falta mi suegra.

184.

En el juicio: ¿Por qué mató Vd. a su suegra mientras dormía con una flecha? Para no despertar a los niños.

185.

ALGO PEOR. ¿Hay algo peor que tener una suegra? Solución. Sí, tener dos.

186.

Pepe, ¿conoces a alguien que hable bien de su suegra? Sí, a Roberto. Su mujer es huérfana de madre.

187.

Manuel, ¿por qué te llevas tan bien con tu suegro? Porque siempre es agradable compartir la lucha con otras personas.

188.

Epitafio. «Ya era hora». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

189.

Madres hay una sola, suegras también, pero parecen más.

190.

EL DESEO DE UN HOMBRE. Las suegras tienen todo lo que un hombre desea. ¿Qué? Solución. Bigotes, músculos y voz gruesa.

191.

Manolo, ¿de dónde vienes tan contento? De un viaje de placer. ¿Pero cómo? ¿Estuviste de vacaciones? No, vengo del aeropuerto, de dejar a mi suegra.

192.

Varios amigos juegan al golf: Pepe, ¿Por qué tardas tanto en golpear? Es que mi suegra nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe sea certero.

¡Pero, por favor Pepe, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes oportunidad de matarla! 192.

Piropo: Del cielo cayo un pañuelo, pintado con letras negras y en cada letra decía tu madre será mi suegra.

193. Curioso: Un empleado de cierta empresa solicitó a lo largo del año, y por este orden, los siguientes permisos: Para el entierro de su suegra, por enfermedad de su esposa, por la escarlatina de su hijo, para el bautizo de su segundo hijo y para casarse. 194.

La suegra llega a casa del yerno: Querido yerno, ¿no te importa que me quede a comer hoy con vosotros? No, para nada. Le molesta que comamos filetes rusos del día anterior? No, a mí no. Bueno, pues entonces, venga mañana que ahora mismo los está friendo su hija.

195.

¿En qué se parecen las huellas de los dinosaurios a las suegras? Solución. Las dos son viejas pisadas.

196.

¡Mi amor! Hace media hora que se cayó tu madre de la terraza a la calle. ¿Y por qué no me avisaste antes? Es que no podía hablar de la risa.

197.

La esposa: Cariño, ¡a mi mamá le ha picado un alacrán! Pues, no lo entiendo, ¿cómo pudo picarla sólo un alacrán si puse 4 en la caja?

198.

Abuelita, cierra los ojos. ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Porque papá dice que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.

199.

Pues, yo a mi suegra le esculpiría un monumento. Pero, ¿tanto la quieres? Déjame terminar la frase: ... encima de ella.

200.

¿En qué se parecen las suegras a las morsas? Solución. En que una es gorda con bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar.

201.

Pues, el día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación. ¿Se convirtió en una marciana verde? No, peor aún, se convirtió en suegra.

202. Anuncio de un periódico: «Si su suegra es una joya, aquí tenemos su estuche perfecto». (Funeraria Gran Deseo) 203. Epitafio: «Aquí descansa mi suegra y en casa descansamos todos». (El yerno en la lápida de su suegra) 204. En el cumpleaños del yerno: La suegra: Quiero que este año se cumplan todos tus deseos. Yerno: ¿Lo puede volver a repetir para que lo oigan todos? 205.

TERRIBLE CASTIGO. ¿Cuál es el peor castigo de la poligamía?

Solución. Tener muchas suegras. 206.

En un cortejo fúnebre con el ataúd de costado: Un transeúnte: Oiga, ¿a quién llevan a enterrar? A mi suegra. ¿Y por qué llevan el ataúd de costado? Porque si le ponemos boca arriba, empieza a roncar.

207.

Compadre, ¿por qué lloras? Es que a mi suegra le ha dado un infarto. Pero deberías estar contento, ¿no la odiabas? Sí, pero es que no se ha muerto.

208.

Entre amigos: Tío no aguanto más a mi suegra, Me tiene harto. Pues haz como yo, Cómprale una mascota, Yo le compré un perrito y está todo el día con él y así me deja en paz. Al poco tiempo ... Tío, me vino fenomenal tu consejo. ¿Lo de la mascota? Sí, le compré un tigre, lo tuve dos semanas sin comer y ha acabado comiéndosela. 209.

Papá, ¿para qué las semillas de los tomates? Hijo, Esas semillas son como las suegras, nadie sobe para que sirven pero ya vienen incluidas en el lote. 210.

PARAÍSO. ¿Por qué fue paraíso, "El Paraíso"? Solución. Porque Adán no tenía suegra.

211. En el psiquiatra: Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme subida sobre un cocodrilo. ¿Sí? Sí, doctor. Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados, ¡qué terrible! Sí, pero espere que ahora le describa como es el cocodrilo. 212. Doctor: Señora, su madre está en los últimos momentos y quiere que la acompañen su hija y su yerno. Mire yerno que lindo atardecer. No se distraiga, señora, no se distraiga. 213.

¿Qué te cuentas, Manolo? Pues nada, que el otro día me ocurrió una desgracia con suerte. ¿Eso qué significa? Pues que se me quemó la casa pero con mi suegra dentro.

214. El genio de la lámpara: Pida Vd. lo que quiera, pero tenga en cuenta que su suegra recibirá el doble de lo que Vd. pida. ¿Seguro? Seguro. Pues, quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto. 215.

¿Por qué se inventaron las suegras? Solución. Porque el diablo no puede estar en todas partes.

216.

Anuncio: «Busco perro y suegra perdidos el día 14. Doy recompensa por el perro».

217. Navegando por la red en un banner: «¿No sabes como deshacerte del retrato de tu suegra? Ponlo a la venta en ibazar.es y sácate una pelas». 218.

Dios lo sabe todo, mi suegra lo comenta.

219.

En el jardín de mi vida, mi suegra es la peor hormiga.

220.

LA REBANADA. ¿Cómo se le llama a la primera rebanada del pan bimbo? Solución. "Suegra". Nadie la quiere.

221.

¡Qué barbaridad! Mi suegra me echa las cartas y mi señora me tira la goma.

222. Matrimonio. Pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste. 223. Dos caníbales almorzando: Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra. Sí. Pero, tranquilo, apártala y cómete sólo las patatas. 224. El yerno, con su suegra agarrada por el cogote y colgada por la ventana del décimo piso dice: "El vecino de arriba ahorco a su suegra, el vecino de enfrente ahogó a la suya, Vd. por el momento va a tener suerte, hoy la dejo libre". (Y la soltó) 225.

SIN DINERO. ¿Por qué Lady Di nunca llevaba dinero en efectivo? Solución. Porque se negaba a llevar retratos de su suegra en la cartera.

226.

Adiós corazón de culebra, algún día tu madre será mi suegra.

227.

Ayer pasé por la casa de mi suegra y me tiro agua sucia, me agaché y le dije, no contabas con mi astucia.

228.

¡Que vivan las suegras! ¡Que vivan! ... Pero lejos.

229.

Estás más caliente que la lengua de una suegra cuando el yerno es pobre.

230.

AFORTUNADO. ¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz? Solución. Adán, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente. 231.

Quemas más que las palabras de una suegra.

232.

Tienes peor carácter que la suegra de Stoichkov.

233.

Tienes menos sentido del humor que la suegra de Terminator.

234.

Suegra, ni de barro es buena.

235.

DE TU HERMANO. ¿Qué es tuya la suegra de la mujer de tu hermano? Solución. Tu madre.

236. PARCELA DE REGALO PARA MI SUEGRA. En la web http://www.lunarembassy.com/ podemos comprar una parcela en la Luna. O en Venus, que es más barato: menos de un penique el acre. La empresa asegura que tiene los derechos legales para vender parcelas en varios planetas del sistema solar. 29-10-1999 Noticias intercomm. Algunos ya saben donde van a comprar su segunda vivienda, pensando en enviar luego allá a

la suegra. 237. ALERGIA A LA SUEGRA. AGENCIA EFE. (29-6-2000). O incluso sólo a su retrato. El experto alergólogo rumano Ioan Iamandescu, considerado el mejor de la especialidad en su país, ha conseguido por fin averiguar la causa de los problemas de uno de sus pacientes. A su consulta del Hospital de Colentina, en Bucarest, acudió un ciudadano que tenía una enfermedad que parecía por sus síntomas una alergia: el paciente sufría crisis de asma y le salían pústulas en la piel al entrar a una habitación. Las pruebas habituales no aclararon nada sobre el origen de la alergia, así que el médico tuvo que seguir estudiando el caso incluso visitando la casa del paciente. El estudio del caso al final llevó a desvelar el "misterio": el retrato de la suegra. En cuanto dieron la vuelta del retrato de la suegra el paciente dejó de tener problemas físicos. El doctor Iamandescu ha decidido publicar el caso por no conocerse ningún precedente similar. 238. SUEGROS Y ABANDONO CONYUGAL. EL MUNDO. (SEP-1999). El Tribunal Supremo italiano ha dictado una sentencia histórica para resolver el caso de una joven que abandonó el domicilio conyugal por la imposibilidad de convivir con sus suegros. La mujer, de 26 años, fue condenada en Sciacca, Sicilia. Apeló, y el tribunal de Palermo también ratificó la sentencia. El Supremo dice que ese tribunal no tuvo en cuenta la tasa de intolerancia de la vida familiar causada por la "omnipresencia" de los suegros. Según la sentencia es causa justa para el abandono conyugal la intromisión de "suegros y demás parientes terribles" (transcripción literal de la sentencia) porque "pueden llevar hasta la intolerancia en el mantenimiento de la convivencia familiar y causar graves perjuicios en la educación de la prole". 239.

¡¡¡Un aplauso para el asador!!! (Gritaba el yerno en el crematorio de su suegra)

240.

SUEGRAS Y VACACIONES. ¿En qué se parecen las suegras a las vacaciones? Solución. En que cuanto más lejos mejor.

241. Decía el yerno: Cuando se muera mi suegra, la enterraré boca abajo, por si resucita, para que siga cavando para abajo. 242.

La suegra preocupada: Manolo, si yo me muriera, ¿llorarías por mí? El yerno Manolo: Por supuesto, yo lloro por cualquier cosa.

243. Anuncio: «Busco domador/a de suegra con experiencia demostrada, prometo buen sueldo». 244.

El que pierde una buena suegra, no sabe lo que gana.

245.

HUEVOS. ¿Qué es tener huevos? Solución. Decirle a la suegra un domingo: ¡Hoy no venga a comer!

246.

(El yerno haciendo los preparativos para el entierro de la suegra que acaba de morir) El enterrador: Tenemos tres posibilidades. Enterrarla como es tradicional, cremarla y embalsamarla. El yerno: Vamos a enterrarla de las tres formas para mayor seguridad. 247.

Manolo, ¿qué te ocurre? ¿Por qué lloras? Es que acabo de atropellar a mi suegra con el coche. ¿La has matado? No, la muy desgraciada ha salido ilesa.

248. La esposa: ¡Manolo¡ ¡Mi madre se ha caído y se ha torcido el tobillo! ¿Que hago? ¿La vendo? El esposo: ¿Venderla? Regálala, porque no te van a dar nada por ella. 249.

Manolo, ¿a ti te parece que la soledad es lo peor de este mundo? Pues, es posible, la soledad es malísima. Como se nota que no conoces a mi suegra.

250.

LA SUEGRA Y LA NIEBLA. ¿En qué se parecen un día de niebla y mi suegra? Solución. En que cuando se levanta y se va, se queda un día de puta madre.

251.

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alguna similar que Vd. conozca.

TELONES ESCOGIDOS (Última actualización: DICIEMBRE-2000)

Telones. Son las conexiones humorísticas que se hacen entre determinados acontecimientos y los conocidos éxitos cinematográficos. SE SUBE EL TELÓN Y APARECE(N) ... SE BAJA EL TELÓN. ¿CÓMO SE LLAMA LA PELÍCULA? 1.

Una pareja en la cama y un griego al lado de la cama.

Zobra el griego. 2.

Un barco echando yeso al mar.

La marsellesa. 3.

Una cama de hierro de diez mil ptas. y otra de madera de cinco mil.

La más-cara de hierro. 4.

Un ganso llamando insistentemente a una gansa.

Ven-gansa. 5.

Una negra embarazada.

Negro porvenir. 6.

Una manada de cerdos que caen por un barranco.

La caída del Imperio Marrano. 7.

Un hombre al borde de un precipicio y rodeado de mujeres.

Solo ante el peligro. 8.

Playa nudista y todos tomando el sol boca abajo.

Mar y Pompis. 9.

Un entierro al mediodía en pleno mes de agosto.

Duelo al sol. 10.

TELONES RELATIVOS A ESTUDIANTES. Primer día de clase - Sonrisas y lágrimas. Explicación de clase - Viaje a la luna. Cogerte en las nubes - Aterriza como puedes. En el encerado - Solo ante el peligro. Estudiar el domingo - Misión imposible. Todos los lunes - Volver a empezar. Sala de profesores - Top secret. El dire - Al Pacino. El profe - El hombre lobo.

Vigilancia en los exámenes - Con la muerte en los talones. Cogerte copiando - Ataque por la espalda. Examen copiado - La huella del crimen. Reunión de evaluación - Doce hombres sin piedad. Lectura de notas - Sentencia para un menor. Convencer al profesor - Crimen perfecto. Entrega de notas en casa - Terremoto. Temporada de huelga - A tope. Conseguir el examen - El mayor robo del siglo. Aprobado en junio - El milagro de Ana Sullivan. Examen de septiembre - El año que viene a la misma hora. Repetir curso - Viaje al fin del mundo. Aprobado en COU - Comando sin retorno. 11. Una mujer muy gorda con muchas pistolas en la cintura, con una escopeta y con una ametraladora.

Se armó la gorda. 12.

Una mujer con un pecho debajo de una axila y el otro debajo de la otra.

Poco juntas. 13.

Una botella de whisky a la derecha, luego a la izquierda, luego a la derecha, ...

MOBY-DYC. 14.

Un chicle atado a una cuerda, dando vueltas y más vueltas.

La vuelta chiclista. 15.

Un niño acabándose el yogur.

Terminé-to. 16.

Un vaso grande y un vaso pequeño.

Distintos vasicos. 17.

Dos jamones.

Jamón, jamón. 18.

Una gorda dando saltos.

Terremoto. 19.

Un orinal al lado de una mesita de noche.

Por Chicago de noche. 20.

A Francisca que quiere enchufar la plancha y se electrocuta.

El amperio contra-Paca. 21.

Un montón de gitanos de guardaespaldas de una señora que no es gitana.

Los vigilantes de la paya. 22.

Uno en el paro, otro parado, otro en el paro, ...

Historia interminable. 23.

Una cabeza de toro casi fosilizada.

Güesi de tori. 24.

Una monja que se cae por un precipicio y se queda enganchada por una rama.

Sor-prendida. 25.

Una señora con un ojo sólo y muy contenta.

La alegría de la tuerta. 26.

Una monja en la cárcel.

Sor-presa. 27.

Una vaca leyendo una carta.

Carta de-la-tora. 28.

Cientos de mujeres alrededor de un hombre.

Acorralado. 29.

Una mujer pelando 10 patatas.

Los 10 mondamientos. 30.

Una vaca que está enseñando a un toro el último vestido que se ha comprado.

Lo-ves-tori. 31.

Un futbolista jugando de tacón con una calavera.

Con la muerte en los talones. 32.

Un individuo comiendo pasteles muy nervioso.

El goloso en llamas. 33.

Un tío altísimo vestido de azul.

El largo azul. 34.

Una mujer vestida con ropas de 1950. Lo que en tiempos se llevó.

35.

Una mujer muy sucia en un cohete espacial.

La guarra de las galaxias. 36.

Una de esas tizas azules que hay en las mesas de billar.

Es-pal-taco. 37.

Un grupo de mujeres haciendo un crucigrama.

Misión imposible. 38.

Mil niños haciendo pipí en un valle.

El valle de las mil colinas. 39. Una mujer toda preparada para salir a la calle. Desaparece. Vuelve a aparecer la mujer corriendo porque le van a cerrar la peluquería. Desaparece. Otra vez aparece la mujer dando golpes en la puerta de la peluquería porque una señora se la acaba de cerrar en las narices.

Ah, te rizas como puedas. 40.

Un marino con un bate. Desaparece. Vuelve a aparecer el marino sin el bate.

Sin-bate el marino. 41.

Un marino con un bate. Desaparece.

Desaparecido combate. 42.

La tecla ENTER de un ordenador, con todas sus conexiones al descubierto.

Los INTROCables. 43.

Una chica en top-less con los pechos mirando hacia fuera.

Poco juntas. 44.

Una chica en top-less con los pechos muy juntitos.

Al ladín. 45.

Un cura montado en un pájaro con forma de moto.

El pájaro vespino. 46.

Un tetrabrik de Don Simón.

Es tinto básico. 47.

Un montón de mujeres kosovares, perseguidas por un montón de hombres.

Mujeres al borde de un ataque de serbios. 48.

Peret y una bella dama al lado.

Peret y woman. 49.

La novia pegando a su novio con unas bragas de hierro.

Bragada criminal. 50.

Al Atlético de Madrid recogiendo la Copa de Europa de fútbol.

Misión imposible. 51.

TELONES RELATIVOS A RECLUTAS. La mili - La historia más grande jamás contada. La salida de casa - Sonrisas y lágrimas. Hacia el cuartel - Cabalgando hacia el infierno.

La incorporación - Rumbo hacia lo desconocido. Reparto de ropa - Tarde de circo. Una vez puesta - El mayor espectáculo del mundo. El petate - El arca de Noé. La diana - Amargo despertar. Los reclutas - Esclavos del miedo. La instrucción - Sangre, sudor y lágrimas. Pelotón de los torpes - Los últimos de Filipinas. Las duchas - Cantando bajo la lluvia. Carne con patatas - Una isla en el Pacífico. Carne, vino y gaseosa - Los tres mosqueteros. Los garbanzos - Duros hasta la muerte. Las lentejas - Sesión continua. Chusco - Qué pequeño es el mundo. Postre - Nunca se supo de él. Capitán de cocina - El pirata negro. Los cocineros - Alí Babá y los cuarenta ladrones. Salida del comedor - Tiburones hambrientos. Corte de pelo - Lo que el viento se llevó. Una guardia con tabaco - El Coloso en llamas. Permiso - Volver a la vida. La PM - Pánico en las calles. Carta de la novia - Amor en conserva. Llega el giro - Rico por un día. Los enchufados - Los caraduras. El voluntario - ¿Dónde vas triste de ti? Aspirantes a cabo - Sed de vergüenza. Veteranos - Zorros astutos. Sala de oficiales - Nido de víboras. Las hijas de los oficiales - Fruta prohibida. El páter, el capitán y el teniente - El bueno, el feo y el malo. Jura de bandera - Vendido por un beso. La licencia - Horizontes lejanos. 52. Juan Díaz que cae del noveno piso. Pedro Díaz que cae del noveno piso. Roberto Díaz que cae del noveno piso.

Los días pasan volando. 53.

Un pelo durmiendo sobre una cama.

El vello durmiente. 54.

Dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse, se dan un beso.

Atracción fetal. 55.

Un indio tirándose un pedo.

Soplo salvaje. 56.

Una foto enorme de dos mariquitas.

Postergays. 57.

Ochenta cerdos volando.

Aeropuerco 80. 58.

Una mujer haciendo un puzzle de dos piezas.

Misión imposible. 59.

La mujer anterior haciendo un puzzle de tres piezas.

Desafío total. 60.

Una mujer en un WC muy estriñida.

A-Prety Woman.3 61. Tres guardias civiles estampados a balazos contra una pared.

Toma-tres verdes fritos. 62.

Un grupo de catalanes corriendo como locos detrÁs de una peseta.

Instinto básico. 63.

Catorce parejas en una orgía y un condón.

A pelo XIII 64.

Un pitufo enseñando el trasero.

Ver-ano azul. 65.

Un taxi con el letrero "TASI" escrito en el techo.

Mal, con X. 66.

Un trasero en el que se ha escrito 3'1416...

El pi-ano. 67.

Jesús Gil y Gil más Luis Aragonés.

Pelma y Luis. 68.

Una botella de whisky a la derecha, luego a la izquierda, luego a la derecha.

Moby-Dick. 69. Una chica diciendo: La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar así. De nuevo se ve a la misma tía otra vez diciendo lo mismo, jolín, tengo que ir, sea como sea pijo, tengo que ir a verla.

Ve ya y la ves, tía.

70.

Una pareja haciendo el amor y un letrero al lado en el que pone: "SESO".

Mal, con X. 71.

... Envíeme

alguno similar que Vd. conozca.

Ciencias en general | Profesores-Alumnos | Matemáticas | Informática | Física | Química | Economía | Ecología | ILUSIONES ÓPTICAS | QUÉ-CURIOSO | EL-CASTELLANO | COINCIDENCIAS-CASUALIDADES | ARTÍCULOS | INSÓLITO | MISTERIOS | ENLACES | ÍNDICE PRINCIPAL

CURIOSIDADES El índice superior permite navegar por una gran variedad de temas, páginas web, etc., que tienen algo como para poder añadirle el apelativo de curiosidades. Dicho índice irá creciendo muy rápidamente.

CIENCIAS EN GENERAL (Última actualización: FEBRERO-2002) Entre las frases, anécdotas, historias, curiosidades, etc. se intercalan algunos acertijos. 1. GUÍA DE BOLSILLO DE LA CIENCIA MODERNA. 1. Si es verde o repta, es biología. 2. Si huele mal, es química. 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende, es matemáticas. 5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología. 6. Si no es ridícula y no tiene sentido, es filosofía. 7. Si es triste, es psicología. 8. Si es turbia, es política. 9. Si no es recta, es arquitectura. 10. Si es inviable, es economía. 11. Si es divertida, no es ciencia. 12. Si es inestable, es ingeniería. 2. 20 RAZONES DE POR QUÉ DIOS NO PUEDE SER CATEDRÁTICO DE UNIVERSIDAD. 1. Sólo tiene una publicación importante. 2. Dicha publicación fue escrita en arameo y no en inglés. 3. Hay quien duda que él sea el autor. 4. En dicha publicación no se incluyen referencias. 5. Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6. Resulta complicado trabajar con él. 7. Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación. 8. No fue publicada en una revista de prestigio internacional. 9. Existen serias dudas acerca de la originalidad de dicha publicación (pudo haber sido escrita por alguien diferente). 10. Puede ser cierto que creo el mundo pero, ¿qué diablos ha hecho desde entonces? 11. Sus esfuerzos cooperativos han sido bastante limitados. 12. La comunidad científica ha pasado mal rato tratando de reproducir sus resultados. 13. Realizo experimentos ilegalmente, no solo con animales sino también con humanos. 14. Cuando los sujetos en un experimento no se comportaron como el lo predijo, simplemente los extrajo de la muestra. 15. Cuando un experimento falló, el intentó cubrirse, ahogando los sujetos. 16. El rara vez dictó clases, simplemente se limitó a decir: "lean el libro". 17. Se rumora que en alguna ocasión su hijo dictó su cátedra. 18. Expulsó a sus dos primeros estudiantes, por aprender. 19. A pesar de cumplir todos los requerimientos, muchos de sus estudiantes pierde sus pruebas.

20. Sus horas de oficina fueron infrecuentes y generalmente solo atendía en la cima de una montaña. 3. NO ... NADA EN ... ● No mires nada en un laboratorio de física. ● No huelas nada en un laboratorio de bioquímica. ● No pruebes nada en un laboratorio de química. ● No toques nada en un hospital. ● Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía. 4. Arqueología. Única ciencia cuyo futuro está en ruinas. 5. EUFEMISMOS DE LAS PUBLICACIONES CIENTÍFICAS. Como todo sabemos, los científicos necesitan publicar sus resultados en revistas de "reconocido prestigio" para que les crean. Estos artículos se redactan de forma más o menos uniforme, pero esconden una serie de eufemismos que, para cualquier profano en la materia, pasarían desapercibidos. Si algún día cae en sus manos uno de estos artículos, las 19 claves que le voy a desvelar a continuación, le serán la mar de útiles. Nº

DONDE DICE

1

Desde hace tiempo se sabe ...

2 3

4 5

6 7 8 9 10 11 12

DEBERÍA DECIR No me he molestado en buscar la referencia original

... de gran importancia técnica y ... que me interesa personalmente practica Aunque no nos haya sido posible No es que hayamos hecho muchos aportar una respuesta definitiva al experimentos, pero nos dijimos que problema ... igual colaba. El reactivo Flogisto ha sido escogido En el laboratorio de al lado tenían un por su capacidad de demostrar los montonazo de Flogisto y no sabían efectos deseados que hacer con él Muy puro / extremadamente puro / De composición desconocida, excepto purísimo / ultrapuro ... por las exageraciones del proveedor Como no entendimos el Se escogieron tres casos para un comportamiento de los otros casos, análisis más detallado los tiramos y nos quedamos sólo con los que comprendíamos La muestra se manipuló con cuidado Se cayó al suelo, pero no se rompió La muestra se manipuló con extremo Se cayó una sola vez cuidado Los resultados típicos muestran ... Presentamos los mejores resultados Aunque en la fotografía no se aprecien los detalles ... Seguramente, períodos más largos ... Estos resultados se publicarán más adelante

Es que si no hay una mancha ahí, todo se nos va al carajo No he tenido paciencia para esperar Ya veremos si tengo ganas de hacer esos experimentos

13 14 15 16 17 18

19

Experimentos sin publicar

Chapuzas tan horribles que podrían arruinar nuestra reputación

Los valores más increíbles fueron Fulanito es alumno mío obtenidos por Fulanito ... sugiere que / parece que / sería En mi opinión ... posible que ... Investigaciones complementarias No entiendo nuestros resultados serían necesarias Correcto en un orden de magnitud Falso Seria de esperar que este trabajo Nuestro trabajo es malo, pero los anime a otros investigadores en este demás no son mejores, y en todo caso campo el tema no tiene ningún interés Agradecemos a Fulanito por la ayuda Fulanito hizo el trabajo y Zutanito prestada y a Zutanito por sus fue el único que supo entender los interesantes comentarios incoherentes resultados

6. ASTRÓNOMOS ELECTRICISTAS. ¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? 7. La ciencia son hechos; de la misma manera que las casas están hechas de piedras, la ciencia está hecha de hechos; pero un montón de piedras no es una casa y una colección de hechos no es necesariamente ciencia. (Bertrand Russell) 8.

La ciencia es lo que sabes, la filosofía es lo que no sabes.

9.

Me lo contaron y lo olvidé, lo vi y lo entendí, lo hice y lo aprendí. (Confucio)

10. Comprender las cosas que nos rodean es la mejor preparación para comprender las cosas que hay mas allá. (Albert Einstein) 11.

Plagio. Copiar de un artículo. Tesina. Copiar de un libro. Tesis doctoral. Copiar de muchos libros.

12.

Periodista: Enhorabuena por haber ganado 200 millones en la lotería. Científico: Muchas gracias. Periodista: ¿Tiene usted algún plan para gastar los millones? Científico: No, la verdad es que no, seguiré investigando hasta que se me acaben.

13. Pues yo no entiendo para qué nos hace falta la energía nuclear, si total, ya tenemos la electricidad. 14.

La tecnología. Consiste en organizar el universo de forma que no haya que tratarlo.

15.

¿CÓMO SE PONEN LAS NOTAS? DEPARTAMENTOS ESTADÍSTICA

¿CÓMO PONEN LAS NOTAS? Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.

PSICOLOGÍA COMPUTACIÓN HISTORIA RELIGIÓN FILOSOFÍA DERECHO MATEMÁTICAS

Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. Se usa un generador de números aleatorios. Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. Dios pone las notas. (Inapelable) ¿Para qué queréis notas? Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente. Las notas son variables aleatorias.

16. Un verdugo a su víctima: "Te voy a torturar durante tanto tiempo que te va a parecer un doctorado." 17. Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces seríamos tan simples que no podríamos entenderlo. 18.

19.

¿CUÁNTO VALE LA SUMA 2+2? Ingeniero

3.9968743

Físico

4.000000004 +- 0.00000006

Matemático

Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando ...

Filósofo

¿Qué quiere decir 2+2?

Lógico

Defina mejor 2+2 y le responderé

Contable

Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuánto quiere que sea el resultado?"

Abogado

¿Cuánto quiere Vd. que valga?

Hacker

Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto

Conclusión. Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.

20. CIENCIAS EXACTAS. La física, la astronomía y las matemáticas son consideradas dentro de las ciencias exactas. Pero ¿son todas igualmente exactas? O dicho de otra manera, los descubrimientos, ¿requieren el mismo rigor lógico en las tres? La siguiente historia, tomada del libro Conceptos de matemática moderna de Ian Stewart, publicado por Alianza Editorial, arroja luz sobre el tema. Se cuenta que un físico, un astrónomo y un matemático se encontraban de vacaciones en Escocia. Al echar una ojeada por la ventanilla del tren. vieron una oveja negra en medio del campo. «¡Qué interesante!», observó el astrónomo, «todas las ovejas escocesas son negras». A lo que respondió el físico, «¡No, no! ¡Algunas ovejas escocesas son negras!». El matemático alzó suplicante la mirada al cielo y entonó. «En Escocia existe al menos un campo, que contiene al menos una oveja, uno de cuyos lados, al menos, es negro».

21.

¿CÓMO SABÍAN QUE ERA UN CIERVO? El físico: Observó que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matemático: Le pregunto al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior. El ingeniero: Había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. 22.

TOMADURA DE PELO. ¿Cómo se puede tomar el pelo a un arqueólogo?

23.

Un brujo no practicaba las Ciencias Ocultas simplemente porque no las encontraba.

24. Un científico sueco, nada tonto, por cierto, ha descubierto que su mujer le engaña con otro sueco distinto al de siempre. 25. Con tantos matrimonios entre menores, los científicos americanos han inventado una píldora anticonceptiva en forma de chicle. 26. Mientras un famoso científico iba a tener una de sus innumerables conferencias, su mujer dijo a su chófer: «Si supiera todo lo que él cree que sabe no nos dejaría solos para ir a dar todas estas conferencias. ¿Verdad querido?» 27. Un científico holandés ha descubierto un fármaco que prolonga la vida hasta los 150 años. Al enterarse Franco comento: «¡A buenas horas mangas verdes!» 28. Un científico alemán ha descubierto la dieta del siglo. «Hacer el amor consume las mismas calorías que proporciona una sopa de cocido y un filete de ternera». Va a ser la única dieta que se hará con gusto. 29. Cinco notables judíos han marcado la Historia de la Humanidad, dictaminando la regla universal que rige el mundo, según sus opiniones: Para Moisés, todo es ley. Para Jesús, todo es amor. Para Marx, todo es dinero. Para Freud, todo es sexo. Para Einstein, todo es relativo. 30. LA TESIS DOCTORAL DE UN CONEJO. Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. El zorro: Hola, conejo, ¿qué haces? El conejo: Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. El zorro: Ja, ja, ¿pero qué dices? ¿No te lo crees ni tú? El conejo: Anda, ven conmigo dentro de la cueva. Los dos entran en la cueva y al cabo de un rato sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. El lobo: Hola, conejo, ¿qué haces? El conejo: Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. El lobo: Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido. El conejo: ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo. Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. El oso: Hola, conejo, ¿qué haces? El conejo: Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.

El oso: No te lo crees ni tú. El conejo: Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. 31.

La ciencia ha salvado mi vida. (Carl Sagan, dos meses antes de morir)

32. Si supiese que es lo que estoy haciendo, no le llamaría investigación, ¿verdad? (Albert Einstein) 33. He redactado esta carta más extensa de lo usual porque carezco de tiempo para escribirla más breve. Louis Pasteur (1822-1884) 34. GUÍA DEL ESTUDIANTE PARA RESOLVER PROBLEMAS DE FÍSICA, QUÍMICA, MATEMÁTICAS, ETC. 1. En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. 2. Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras. 3. Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. 4. Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados. 5. Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos. 6. Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. 7. Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. 8. Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. [Autor: Joe Dodson, Mathematics Supervisor, Winston-Salem/Forsyth County Schools, North Carolina] Ver Texto Original en Inglés.

35. ¡Dichosos los astrólogos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades. (Francesco Guicciardini) 36. La mayoría de las ideas fundamentales de la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos. (Albert Einstein) 37.

Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos. (R. Phillips)

38.

Ciencia sin conciencia sólo es ruina del alma. (François Rabelais)

39.

PARA LIBRARSE. ¿Cuál es la mejor forma de librarse de un problema?

40.

El arte es 'yo'; la ciencia es 'nosotros'. (Claude Bernard)

41.

La ciencia avanza a pasos, no a saltos. (Thomas Babington Macaulay)

42.

La ciencia es el conocimiento organizado. (Herbert Spencer)

43.

La ciencia es la estética de la inteligencia. (Gaston Bachelard)

44. LUGAR. La prueba de que el saber no ocupa lugar la tenemos en los pocos centímetros que mide esta frase. 45. EL ASALTANTE DE CAMINOS Y EL VIAJERO. Un asaltante de caminos corta el paso a un viajero y le apunta con un arma de fuego. Asaltante: ¡La bolsa o la vida! Viajero: Mi buen amigo. Si he de atenerme a los términos de su conminación, mi bolsa debe salvar mi vida o mi vida debe salvar mi bolsa. Usted ha dado a entender con toda claridad que tomará la una o la otra, pero no las dos. Asaltante: No quise decir nada de eso. Usted no podrá salvar su bolsa entregando su vida. Viajero: En este caso tome mi vida. Si no me sirve para salvar mi bolsa, no sirve para nada. Al asaltante de caminos le satisfizo tanto la filosofía y el humor del viajero que los tomó como socio. Y esta magnífica asociación de talentos fundó un diario. (Ambrose Gwinett Bierce) 46. DINERO Y CONOCIMIENTO. Partiendo de que: Conocimiento=poder y Tiempo=dinero (el tiempo es oro) y sabiendo que en física, potencia = trabajo/tiempo: Como potencia = poder = conocimiento se tiene que: Conocimiento = trabajo/tiempo = trabajo/dinero despejando, se tiene que: Dinero = trabajo/conocimiento. Luego, el conocimiento es inversamente proporcional al dinero, cuanto menos conocimiento se tenga, mayor dinero, y si tomamos el límite cuando el conocimiento tiende a ser nulo. 47.

Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.

48.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES CIENCIAS EN GENERAL (Última actualización: FEBRERO-2002) 6.

ASTRÓNOMOS ELECTRICISTAS.Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.

22.

TOMADURA DE PELO. Dándole un tampón usado y preguntándole de qué período es.

39.

PARA LIBRARSE. Resolviéndolo. (Brendam Francis) Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

PROFESORES - ALUMNOS EXÁMENES - ETC. (Última actualización: MAYO-2001) Entre las frases, anécdotas, historietas, noticias, curiosidades, preguntas, respuestas, etc. se intercalan algunos acertijos. 1.

Se desmayó el profesor de música y en lugar de volver en sí, volvió en mí bemol.

2. Un profesor está explicando la filosofía de Aristóteles. De pronto se detiene y dice: "Si los jóvenes del fondo que están hablando tuvieran la bondad de callarse y estarse quietos, como los jóvenes de los bancos del centro, que están leyendo revistas y periódicos deportivos, entonces los jóvenes de las primeras filas podrían seguir durmiendo tranquilamente". 3. Durante una clase de Literatura en un curso de 2º de B.U.P., ante el mal comportamiento de los alumnos del fondo del aula, el profesor cuando se le agotó la paciencia gritó: «El último banco a la calle». Los alumnos tiraron el banco por la ventana a la calle. 4. Como el profesor de equitación dijo que el próximo día iban a cabalgar a pelo, ella se presentó desnuda. 5.

Un profesor lleva a sus alumnos a un sex-shop y le expedientan.

6.

Un profesor bizco de un colegio femenino tenía problemas con sus pupilas.

7.

En un instituto de Valdepeñas, los profesores pegan a sus alumnos en defensa propia.

8.

Un estudiante da el cambiazo en un examen y se equivoca de preguntas.

9.

En un examen para obtener el carnet de conducir: Cuando hierve el agua del radiador, ¿qué debe hacerse? Poner las patatas. Muy bien, vuelva cuando estén hervidas.

10.

En un examen de conducir: ¿Para qué sirve el limpiaparabrisas? Para que el guardia deje las notificaciones de multa.

11. Un grupo de estudiantes consigue robar con serias dificultades un examen final y se les pierde por el camino. 12.

En un examen tipo test: Pregunta: ¿Cuántos lunares tiene su marido en el cuerpo? Respuesta: Ni lo sé, ni lo sabré nunca, es negro.

13.

Advertencia de un profesor de Filosofía de COU: "¡Cállense o muéranse!" Y del mismo profesor: "¡Cállense! ¿No ven que crean malas vibraciones en el habitáculo? 14. Profesora de Física y Química: "Estaba Newton debajo de un pino y le cayó una manzana". 15.

¿QUÉ PIENSA ... AL COMENZAR EL CURSO? El empollón: Este año he de batir mi propio récord de estudiar 18 horas diarias, ¡qué

gustirrinín! El vago: Estudiando una hora diaria, dice la tutora que se aprueba. ¡Qué fastidio! El mal estudiante: Menos mal que Navidad está a la vuelta de la esquina. El listo: Ya no sé donde ir para ampliar mi bagaje cultural y científico. El tonto: ¡Qué vida más chunga esta! Y pensar que algunos entienden a la primera lo que dice el libro. El enchufado: No es que sea pelota, es que desde la primera fila se llega antes a coger el boli si se le cae al profe. El que siempre hace novillos: ¡Y serán capaces de pasar lista todos los días! El tartamudo: Ooo tratratra vez la mismismis ma mu sisisi ca. El tímido: ¡Qué vergüenza tener que salir a dar la lección con tantas chicas delante! 16.

DECÁLOGO DEL BUEN PROFESOR. 1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura si es que alguna vez los has pensado. Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil. 2. La información es una fuente de poder. Si no quieres perderlo manténte siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar, te expones a perder autoridad o a que tus alumnos dejen de venir a clase (¿para qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas. 3. Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase; puedes dar por supuesto que tus alumnos no saben leer. Además si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa. 4. Convierte tus clases en clases de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones. 5. Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra. 6. No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber. Si esto llega a ocurrir, te expones a tener que aprobar a todos al final, y sufriría tu prestigio de mantenedor de un alto nivel de exigencia. 7. No caigas en la tentación de guardar artículos de periódicos o revistas que tengan que ver con tu asignatura, y mucho menos se te ocurra llevarlos a clase. Mantén el prestigio de la ciencia pura. 8. Nunca confíes en la motivación de tus alumnos ni en su capacidad de aportar algo que merezca la pena. Si se han embarcado en una carrera de cinco años es porque no tienen otra cosa mejor que hacer. Y si se trata de niños, lo mismo pero peor. 9. Convéncete de que somos pobrísimos y de que la escasez de medios nos impide hacer las cosas mejor. Ciclostilar unos apuntes o un simple guión sale carísimo. Si en tu centro o facultad hay posibilidad de utilizar transparencias u otros cachivaches, no lo hagas; esos juguetes infantilizan la clase. 10. Cuando no puedas echar la culpa a los alumnos de lo mal que van las cosas, échasela a la estructura. Los profesores somos ciudadanos por encima de toda sospecha. (COMITÉ PARA LA CALIDAD DE LA ENSEÑANZA)

17.

DECÁLOGO DEL ALUMNO PERFECTO. 1. Nunca estés toda la clase despierto, el profesor puede llegar a pensar que aterrizaste de otra galaxia asombrado por su inmensa sabiduría. Convéncete de que tu grado de interés se mide por el número de bostezos. 2. Las clases se inventaron para los no dotados con ciencia infusa como tú. Procura faltar a clase el mayor número posible de veces, podrían llegar a pensar que todo tu interés y atención está puesto en aprender. 3. Invéntate fiestas y fúgate el mayor número posible de clases. Si no eres capaz de ser un pícaro de joven, difícilmente podrás enorgullecerte de haber demostrado de joven tu inteligencia. 4. La cantidad de años de existencia es inversamente proporcional al número de libros que se leen. Cuídate una existencia dichosa y longeva; no malgastes la preciosa vista que la E.G.B. todavía te ha dejado intentando aprender un poco más. No te olvides de que a mayor tele-videación menor lectura-ideación; es el principio metafísico del bípedo implume del mañana. 5. Un libro ya no ayuda a triunfar. Sólo la tele-videación ayuda a olvidar. Las bibliotecas del presente son las videotecas del futuro; ¡utilízalas, adelántate al progreso! Cuanto antes deje uno de pensar y de leer mayor ridículo social le espera. ¡Animo, alguien tiene que ser el primero! 6. Tu interés por la cultura es proporcional a la cantidad de minutos que consigues robar al profesor en clase. Procura andar despacio, ser cortés en los pasillos, afable en el trato... nunca te sientes el primero, podrían llegar a pensar que estás enfermo. 7. Nunca preguntes por el club o asociación de alumnos de tu centro, podría llegarse a pensar que eres incapaz de divertirte contigo mismo. Si te has embarcado en alguna actividad procura dejarla siempre a medias, recuerda que la perfección y la honradez son residuos educativos de épocas medievales. 8. No se te ocurra ilusionarte con el estudio, podrían llegar a pensar que has caído en las redes del sistema. Convéncete de que la ilusión en el trabajo, al igual que la ilusión en el estudio, sólo es propia de aquellos que han entendido su existencia como sufrimiento, dolor y castigo; ¡estoy hecho polvo, luego existo! 9. No se te ocurra preguntar en clase, conserva tu timidez hasta el final. Todos sabemos que no sabemos nada, sigamos nadando en la ignorancia. Sé cauteloso y recuerda que la pregunta no es el origen de la con-ciencia sino de la insolencia. 10. Estos nueve preceptos se resumen en dos; odiarás la ciencia sobre todas las cosas y a los libros como a ti mismo. El alumno perfecto es el ignorante perfecto; nunca tiene la culpa de nada, con él nunca pasa nada... nunca sabe nada. (COMITÉ PARA LA CALIDAD DE LA ENSEÑANZA)

18.

MEDIDA ARBITRARIA. Maestro: Abrir el compás una medida arbitraria. Un alumno toma el compás junto con la regla y mide de modo tal que la distancia entre los extremos de aquel sea de 2 cm. Maestro: ¡No, Alberto! Dije una medida arbitraria. El maestro toma el compás de las manos de Alberto. Lo cierra, vuelve a abrirlo bruscamente, y se lo entrega al grito de: ¡Aquí tienes! El maestro se da vuelta, Alberto toma el compás y, sin moverlo, mide la distancia entre sus dos extremos. La distancia es de 2 cm. Alberto: Don Antonio, Vd. ha tomado una medida que tampoco es arbitraria.

19.

Hecho verídico: (relatado por una profesora de ética) ¿Por qué? (Única pregunta de un examen de filosofía) ¿Y por qué no? (Único sobresaliente del examen)

20. Un buen profesor debe tener esta constante preocupación: enseñar a prescindir de él. (André Gide) 21.

LA TIRANÍA DE LA FOTOCOPIA. 1. Nunca hagas fotocopias para tus alumnos, son elementos que desgastan la vista, hacen perder el tiempo y quitan autoridad a la palabra del profesor. 2. Nunca pienses que un escrito fotocopiado puede ser útil a tus alumnos, piensa en el presupuesto de tu seminario para comprar libros que nadie lee. 3. Nunca intentes hacer unos buenos apuntes porque la ciencia pura exige improvisación de criterios y agilidad pedagógica para decir siempre lo mismo. 4. El grado de poder de un centro educativo-aparcativo es directamente proporcional a la posibilidad que tienen determinados individuos de controlar los medios reprográficos. 5. La interdisciplinariedad de la ciencia y el saber exigen discutir los conocimientos en las cafeterías y los pasillos, la información fotocopiada puede ser un peligro para el progreso. 6. Si tu Seminario o Departamento tiene dinero, convéncete de que no es bueno utilizarlo para fotocopias, podría ser un peligro para la ciencia tan dignamente representada por ti. No utilices los fondos de tu seminario, no programes actividades complementarias, no hagas nada con el dinero que tienes a tu disposición, se podría pensar que eres útil en tu centro y podrías resultar incómodo. 7. Nunca comuniques a los alumnos cómo vas a dar la asignatura, qué vas a evaluar y cómo vas a llevar a cabo tu programa. Dar a conocer las programaciones (si es que las hay) o resumirlas en una fotocopia te puede acarrear disgustos. Quien calla siempre obedece y mantiene el orden. No olvides, hablar, informar y fotocopiar es peligroso. 8. Elabora un curriculum cerrado, no hables de lo que sucede, acontece o pasa. Si es posible sigue con los mismos apuntes del siglo en el que acabaste la carrera, la ciencia es lo primero. Nunca permitas que tus alumnos hagan sugerencias, son tan inútiles como el primer día. Cada año saben menos y conviene mantenerlos alejados de las fotocopias y el papel blanco pues podrían enterarse de que lo que les dices es cada día más inútil. 9. Nunca dejes constancia de nada; ni de lo que dices ni de lo que haces. La Historia de la educación es precisamente la historia de las arbitrariedades no escritas que los profesores han cometido con sus alumnos. Tu papel es importante, de ti depende que el caos se mantenga. 10. No caigas en la tentación de fotocopiar esta página y dársela a tu colega, podría llegar a pensar que el inútil es él y no tú. Mantén el orden, la ciencia pura y el silencio. No olvides que la calidad del profesor se mide por la cantidad del polvo y el tono amarillo de los apuntes. Fotocopiar es peligroso; ¡Absténte! (COMITÉ PARA LA CALIDAD DE LA ENSEÑANZA)

22.

Mátate estudiando y serás un cadáver inteligente.

23.

Manuel, esta vez espero no pillarte copiando en el examen. Pues, yo también lo espero, don Antonio.

24.

En un examen para policía: ¿Qué haría usted para disolver una manifestación?

Una colecta. 25.

¿Cómo te ha salido el examen de ginecología? Mal, no me sabía un carajo.

26.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL ALUMNO. 1. Amarás las vacaciones sobre todas las clases. 2. Santificarás los recreos. 3. No estudiarás. 4. Copiarás del de adelante y del de atrás. 5. Dirás el mote del profesor en vano. 6. No harás chuletas. Las robarás. 7. No darás justificantes verdaderos. Mentirás. 8. Justificarás las notas. 9. Meterás mano en clase. 10. No lo dirás. Estos mandamientos se resumen en dos: Amarás las vacaciones sobre todas las clases y odiarás las clases como al profe mismo. 27. Profesor despistado caminando por el campus universitario: Perdone, ¿me podría decir hacia donde iba yo cuando me encontrado con Vd.? Sí, señor. Iba en esa dirección. ¡Ah! Entonces ya he comido. 28. AUTOALUSIÓN. En un examen había una pregunta que decía: «Escriba una pregunta acorde con este examen y contéstela». Un alumno respondió así: «Escriba una pregunta acorde con este examen y contéstela». «Escriba una pregunta acorde con este examen y contéstela». 29. En una clase de iniciación a la informática: Profesor: El ratón sirve para comunicarnos con el ordenador. Ahora podéis hacer una prueba. Alumno: (Acercándose el ratón a la boca) ¡Hola ordenador! ¡Cambio! 30.

EL NUEVO REGLAMENTO ESTUDIANTIL: 1. El alumno siempre tiene la razón. 2. En el caso que el profe la tenga, aplicar la regla nº. 1. 3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del profe. 4. El alumno no se pira la clase, solo sale a tomar el sol. 5. El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte. 6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar. 7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia. 8. El alumno no pinta las mesas, las decora. 9. El alumno no le pone motes a los profes, estudia sinónimos y apariencias. 10. El alumno no llega tarde, el profe llega temprano. 11. El alumno no charla, comenta sus puntos de vista. 12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.

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El alumno no contesta porque no lo sepa, sino por que el profe ya lo sabe. El alumno no hace rodeos, solo sintetiza el tema. El alumno no come en clase, solo se nutre bien. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición más cómoda. El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario. 19. El alumno no hace chistes, solo hace más amena la clase. 20. El alumno no reprueba porque no estudie, sino porque el profe no dio el tema. 21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco. 22. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el profe dicta muy rápido. 23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el profe no sabe explicar. 24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior. 25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas. 26. El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía. 27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología. 28. Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización. 29. El alumno no soborna al profe, solo financia su calificación. 30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga. 31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución. 31. Cuatro amigos de la Universidad se fueron de juerga el fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Pero después de tanta fiesta durmieron su "rasca" todo el domingo y no regresaron a casa hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente, les reventó una rueda del coche cuando regresaban, no tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el examen final. El profesor lo pensó, pero acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron la mañana siguiente. El profesor les puso en salones separados y entregó a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy sencillo sobre la historia del mercadeo. "¡Excelente!", pensó cada uno de ellos en su salón separado, "¡Esto va a ser facilísimo!". Cada uno terminó el problema y dieron la vuelta a la hoja, en la segunda página solo había una cuestión: Por 95 puntos: ¿Qué rueda se ha reventado? 32. LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL ESTUDIANTE. (Tribuna Universitaria de Salamanca: 7-5-2001: Carmen Curto y Natalia Amores. [email protected]) Son las normas que todo estudiante modelo debería respetar y cumplir si quiere acabar la carrera antes que sus nietos. Y aunque una inmensa mayoría de nosotros nos regimos por la máxima de "No dejes para hoy lo que puedas hacer el mes que viene", todos deberíamos acatar los siguientes principios: 1. "No codiciarás los apuntes del prójimo": Hay quien se toma la clase como un

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cachondeo, un lugar de esparcimiento donde se va a jugar al tres en raya y al ahorcado. Y claro, llega junio y sus apuntes consisten en un folio en blanco con el título de la asignatura. Entonces tienes que hacerle la pelota a tus compañeras de clase para que te dejen sus maravillosos apuntes, pasados a ordenador y con notas a pie de página. Seguro que alguien te los presta, pero no te pases, porque criarás mala fama y huirán de ti como de la fiebre aftosa. "No medirás a tus progenitores acerca de tu horario de clase": Confiésales que tu verdadero horario lectivo es de lunes a viernes de ocho de la mañana a dos del mediodía, aunque lo hayas acortado de martes a jueves de once a una del mediodía. Lunes y viernes, cierras por descanso. "No insultarás al señor profesor": Si no compartes su punto de vista, si piensas que no tiene ni idea sobre lo que os explica o simplemente crees que va fumado a clase, al menos asegúrate de que cuando hables mal de él/ella, no esté justo detrás de ti. "No levantarás falsos testimonios en los exámenes": Si no estás seguro de la respuesta, mejor no escribas nada, corres el riesgo de poner una burrada tremenda. En Historia, procura no confundir fechas, nombres y guerras. Y, sobre todo, nunca cuentes lo que has visto. en una película, aunque creas que está basado en un hecho real: Ni "Rambo" estuvo en. Vietnam ni Bruce Willis salvó al mundo del "Armaggedon". "No copiarás": Es la mayor tentación de cualquier estudiante de a pie, sobre todo, teniendo en cuenta la gran variedad de maneras de copieteo que existen en la actualidad: desde las tradicionales chuletas escondidas en zonas estratégicas de tu cuerpo al chivatazo vía teléfono móvil. "Descansarás el domingo": Hay quien se toma este mandamiento tan en serio que lo prolonga a los restantes seis días de la semana. Así, intentan evitar problemas de estrés; agotamiento y sobrecarga mental. "No harás la pelota con preguntas estúpidas": Ganarás enemistades y quedarás como lerdo total delante del profesor. Tampoco le ruegues que te firme un ejemplar de su último libro, ese que tienes que comprar obligatoriamente para aprobar su asignatura; con fotocopiarlo y leerlo, es suficiente. "No timarás a tus padres con el dinero de las fotocopias": Si decides mentirles sobre cuánto te han costado esos apuntes de diez folios, intenta que no sea muy exagerado: no les pases una factura de mil duros semanales en concepto de fotocopias. "No desearás a tu compañer@ de clase": Porque te pondrás en evidencia ante los demás: notarán cómo babeas y te tiemblan las piernas cuando os veis, se te caerán los bolis, tirarás el café y provocarás desastres varios a tu alrededor. "Amarás a tu cafetería sobre todas las cosas": La cafetería será tu templo, lo visitarás todos los días y darás gracias por los maravillosos pinchos de tortilla con sorpresa, por los donuts rancios y por el café radiactivo con efectos secundarios. Seguro que aquí has pasado los mejores momentos de tu vida como universitario. ...

SOLUCIONES DE PROFESORES, ALUMNOS, ... (Última actualización: MAYO-2001)

MATEMÁTICAS (Última actualización: DICIEMBRE-2000) Entre las frases, anécdotas, historias, curiosidades, etc. se intercalan algunos acertijos. 1. SUICIDIO. ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? 2.

Los matemáticos usan epsilons y deltas porque tienden a cometer errores.

3. Yo antes no sabía nada de matemáticas, pero hace poco tiempo le he dado un giro de 360 grados a la situación. 4. EXISTEN REALMENTE. ¿Qué es un niño complejo? 5.

Un matemático es un invento que transforma café en teoremas. (Paul Erdos)

6.

Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.

7. UNA FRACCIÓN DE OJOS. ¿Cuál es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? 8. La generación de numeros aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar. (Donald Knuth) 9. DESCRIPCIÓN NO-MATEMÁTICA DE ALGUNOS TÉRMINOS USADOS EN MATEMÁTICAS: TÉRMINOS

DESCRIPCIÓN NO MATEMÁTICA

Claramente Trivialmente

No quiero pasar por todos los pasos intermedios Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de clase Si estabas dormido cuando lo expliqué, te fregaste, porque rehuso repetir la explicación La forma más difícil de hacerlo Hay muchos casos, pero sé como hacer este No recuerdo los detalles Esta es la parte aburrida; si no me creen, háganlo Si la escribiese, encontraríais los errores Ya esta que se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido Estoy cansado Yo tampoco la entiendo

Obviamente Pista Podemos asumir que Usando el teorema... El resto es algebra Demostración hablada Brevemente La dejo como ejercicio Demostración formal

10. INVENTOR. ¿Quién inventó las fracciones? 11.

- Papá, ¿me haces el problema de matemáticas? - No hijo, no estaría bien. - Bueno, pero inténtalo por lo menos.

12. Dios dándole una clase de geometría a Lobachevski: ... y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede demostrar, pero créeme, yo he estado allí. 13. EL MATEMÁTICO Y LA CARTA. ¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesetas

mandar una carta y sólo tiene sellos de 35 y 10 pesetas? 14,

Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.

15.

Oído en una clase de matemáticas: "El caso complejo es el mas sencillo, porque ..."

16. PERRO MATEMÁTICO. ¿Cómo ladra un perro matemático? 17.

¡Qué curioso!: Las bacterias se multiplican dividiéndose.

18. Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad. 19. CON DISCRECIÓN. ¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza? 20. Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. 21. LA REFORMA DE LA ENSEÑANZA. EVOLUCIÓN Y PROGRESO. La reforma de la enseñanza está muy lejos de alcanzar unanimidad. Un grupo de docentes de muy alto nivel se ha inclinado a indagar una cuestión que preocupa a la mayoría de los futuros profesores: la evolución de un mismo problema matemático. Esta comparación os podrá ayudar a centrar la cuestión.

EL PROBLEMA Enseñanza 1.960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio? Enseñanza tradicional 1.970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, es decir, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio? Enseñanza moderna 1.970: Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas. y cada elemento p M vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?. Dibujar B en color rojo. Enseñanza renovada 1.980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

Enseñanza reformada 1980 (Otra redacción): Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. Enseñanza reformada 1.990: El tío Ebaristo lavriego burgues latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario que sanriquecio con 200 pelas al bender un costal de patata. Analiza el testo y vusca las falta de sistasi dortografia de puntacion y deseguido di lo que tu digiares de estos avuso antidemocraticos. Enseñanza reformada 1.990 (Otra redacción): Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico. Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1000 pesetas. Investiga. Conclusiones. Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas razonadas, claras y concisas sobre: (A) las patatas. (B) la tortilla. (C) la convivencia. Enseñanza asistida por ordenador 1990: Un productor del espacio agrícola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un login a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú. Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1000 pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada , indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas. Enseñanza comprensiva. Es aquella que ofrece las mismas experiencias educativas a todos los alumnos. El aprendizaje ha de asegurar que los conocimientos adquiridos en el aula puedan ser utilizados en las circunstancias en que el alumno vive y en las que puede llegar a necesitarlos.

Enseñanza 2000: ¿Qué es un campesino? (Un groupe de normaliens de Grenoble. Traducido de LE FÍGARO MAGAZINE. Enero 1.985, págs. 19 y 20 con algunos añadidos recientes)

22.

EL CINCO Y EL CERO. ¿Qué le dijo un cinco a un cero?

23. Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír. 24.

- Profesor: ¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial? - Alumno: (Se da cuenta de su error, e intenta arreglarlo) Para que sea más positivo todavía. 25. VECTORES LIN. INDEPENDIENTES. Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? 26.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?

27.

EN UNA CONFERENCIA DE MATEMÁTICAS. - Uno de los asistente: Tengo un contraejemplo para ese teorema. - Conferenciante: No importa, tengo dos pruebas.

28. SISTEMAS INCOMPATIBLES. Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película? 29.

1+1=3, para grandes valores de 1.

30. LOS CEREBROS DE LOS PROFESORES DE MATEMÁTICAS. Había una vez, muy avanzado ya el siglo XXI, un cirujano neurólogo que había inventado una maravillosa técnica, totalmente segura, para trasplantar cerebros, de tal manera que podía cambiarle a una persona su cerebro por cualquier otro tipo de cerebro que desease. Lógicamente, los diferentes tipos de cerebro en oferta costaban distintos precios. Un buen día se presentó un cliente en casa del cirujano: Cliente: Buenos días, ¿querría cambiarme el cerebro? Cirujano: Muy bien, ¿qué tipo de cerebro le gustaría a usted tener? Cliente: ¿Dígame qué modelos tiene? Cirujano: Los hay de varios precios. El de un abogado está a 1.000 ptas. los cien gramos, el de un juez a 5.000, y así van subiendo los precios. Cliente: Esos tipos de cerebro no me gustan nada, me gustaría el cerebro de un profesor. Cirujano: Veo que le gustan las cosas caras. Mire, el cerebro de un profesor de Lengua y Literatura le saldría a 10 millones de ptas. los cien gramos; en cambio los de los profesores de Historia están ya a 20 millones de ptas. los cien gramos. ¿Cuál prefiere? Cliente: Me gustaría el cerebro de un profesor de Matemáticas. Cirujano: Esos son los cerebros más caros de todos; están ahora mismo a 100 millones de ptas. los cien gramos. Cliente: ¡Qué barbaridad! ¿Por qué son tan caros? Fíjese que el de un abogado eran 1.000 ptas. y el de un juez 5.000 ptas los cien gramos. ¿Por qué tiene que costar el cerebro de un profesor de Matemáticas 100 millones de ptas. los cien gramos? Cirujano: Es muy sencillo, lo entenderá usted enseguida. ¿Se da Vd. cuenta del gran número de matemáticos que hay que reunir para conseguir tan sólo cien gramos de cerebro?

31.

CURVA Y TANGENTE. ¿Qué le dijo la curva a la tangente?

32. Un matemático tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban: "¿Quién se ha ido?" 33. Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe Schnoebelen) 34. EL MAESTRO Y EL ALUMNO. Lo que vamos a narrar a continuación dicen que ocurrió en la Grecia antigua. Un maestro en sabiduría, el sofista Protágoras, se encargó de enseñar a un joven todos los recursos del arte de la abogacía. El maestro y el alumno hicieron un contrato según el cual el segundo se comprometía a pagar al primero la retribución correspondiente en cuanto se revelaran por primera vez sus éxitos, es decir, inmediatamente después de ganar su primer pleito. El joven cursó sus estudios completos. Protágoras esperaba que le pagase, pero el alumno no se apresuraba a tomar parte en juicio alguno. ¿Qué hacer? El maestro, para conseguir cobrar la deuda, lo llevó ante el tribunal. Protágoras razonaba así: si gano el pleito me tendrá que pagar de acuerdo con la sentencia del tribunal; si lo pierdo y, por consiguiente lo gana él, también me tendrá que pagar, ya que, según el contrato, el joven tiene la obligación de pagarme en cuanto gane el primer pleito. El alumno consideraba, en cambio, que el pleito entablado por Protágoras era absurdo. Por lo visto, el joven había aprendido algo de su maestro y pensaba así: si me condenan a pagar, de acuerdo con el contrato no debo hacerlo, puesto que habré perdido el primer pleito, y si el fallo no es favorable al demandante, tampoco estaré obligado a abonarle nada, basándome en la sentencia del tribunal. Llegó el día del juicio. El tribunal se encontró en un verdadero aprieto. Sin embargo, después de mucho pensarlo halló una salida y dictó un fallo que, sin contravenir las condiciones del contrato entre el maestro y el alumno, le daba al primero la posibilidad de recibir la retribución estipulada. ¿Cuál fue la sentencia del tribunal? 35.

ENTRE LEPEROS: - Oye, ¿dónde has ganado esa copa? - En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. - ¿Qué os preguntaron? - Nos preguntaron cuántas son 7 y 7, dije 12, y quedé el tercero.

36.

Si castras a un matemático, no podrá multiplicarse.

37.

LOS TACOS DE UN MATEMÁTICO. ¿Cómo dice tacos un matemático?

38. Manuel, ¿sabías que Ramanujan estimó el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por sólo seis? - Jo, que tío... y dime, ¿cuáles fueron esos seis primos? 39. LOS PLACERES DE LA INTELIGENCIA Y ALGUNOS PELIGROS INCIDENTALES. Los problemas para alumnos superinteligentes asumen varias formas pero, cualesquiera que sean éstas, casi siempre comienzan muy temprano. La siguiente conversación entre una maestra de segundo grado y un alumno brillante es un ejemplo estremecedor que viene al caso. Maestra. Voy a leeros una serie de números 1,2,3,4,5,6,7. Ahora, ¿cuáles de estos números se pueden dividir exactamente por 2? Alumno. Todos.

Maestra. Inténtalo de nuevo. Y esta vez, piensa. Alumno. (Después de una pausa): Todos. Maestra. Muy bien, ¿cómo divides 5 exactamente por 2? Alumno. Dos y medio, y dos y medio son dos partes exactamente iguales. Maestra. Si te las vas a dar de listo, puedes irte de clase. 40.

TENDER A INFINITO. ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?

41.

Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.

42.

CINCO EXCUSAS PARA NO HACER LOS DEBERES DE MATEMÁTICAS. 1. Sé como se hacen, pero el margen es demasiado pequeño. 2. Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. 3. Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió. 4. Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro. 5. Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes. 43.

UN OSO DEL POLO. ¿Qué es un oso polar?

44. ¿SABES CONTAR? La siguiente conversación pudiera tener lugar en alguna clase de Matemáticas, entre el profesor y uno cualquiera de sus alumnos. Profesor: ¿Sabes contar? Alumno: ¡Pues claro! Profesor: Muy bien, entonces vamos a ver si realmente sabes contar. ¿Estás listo? Alumno: Estoy listo. Profesor: Una diligencia que iba de Londres a Harwich comenzó su viaje con seis pasajeros. ¿Crees que podrás recordar eso? Alumno: Por supuesto. No hay mucho que recordar. Profesor: Muy bien, el coche hizo una parada y se bajaron dos pasajeros y subieron cuatro, ¿De acuerdo? Alumno: Sí. De acuerdo. Profesor: Luego la diligencia hizo otra parada y bajaron tres pasajeros. ¿Me sigues? Alumno: Sí. Le sigo. Profesor: El coche continuó el viaje e hizo otra parada, bajándose dos pasajeros y subiendo otros dos. Alumno: ¡Eso es como si el coche no se hubiera parado! Profesor: Desearía que no siguieras interrumpiéndome. ¡Me descompone! Alumno: No he seguido interrumpiéndoos. Os he interrumpido sólo una vez, y hay que interrumpir al menos dos veces para poder decir que uno sigue interrumpiendo. Profesor: Es verdad, pero soy yo quien pone el examen, niño, ¡no tú! Bueno, el coche continuó, hizo otra parada y se bajaron tres personas y se subieron cinco. ¿Sigues llevando la cuenta? Alumno: Sí. La llevo. Profesor: El coche llegó a Harwich y se bajaron todos los pasajeros. ¿Cuántas veces paró el coche? Alumno: ¡Pero si yo no estaba contando eso! Profesor: ¿Ves? ¡No sabes contar! ¡Nunca podrás aprobar un examen si no sabes contar! Alumno: Pero si sé contar. ¡Es que yo estaba contando lo que no era! Profesor: Eso no es una excusa. Siempre hay que contar todo, porque todo cuenta.

45.

Profesor: Si me pone Vd. un ejemplo de redundancia matemática aprueba la asignatura. Alumno: Seno de theta. Profesor: Muy bien. ¡Sobresaliente!

46. MATEMÁTICOS Y BOMBEROS. ¿COMO APAGARÍA EL FUEGO? El problema más irónico de esta especie tiene el siguiente enunciado. Supongamos una casa ardiendo, una boca de incendios y una manguera desconectada. a) ¿Cómo apagaría el fuego un matemático? b) ¿Cómo apagaría el fuego un matemático, cuando la casa no está ardiendo? 47. SISTEMAS DE VOTACIÓN. DIME CÓMO SE VOTA Y TE DIRÉ QUIÉN GANA. El siguiente ejemplo pone de manifiesto, claramente, las dificultades que entraña elegir un sistema de votación adecuado y el poder decisivo que tiene aquel que es capaz de imponer un sistema de votación. Un colectivo de 55 personas va a elegir su presidente entre 5 candidatos, A, B, C, D y E. El orden de preferencia de los electores se indica en la siguiente tabla: Nº de Personas 18 12 10 9 4 2

1º

2º

3º

4º

5º

A

D

E

C

B

B C D E E

E B C B C

D E E D D

C D B C B

A A A A A

Veamos quién sale elegido siguiendo 5 métodos de votación que parecen razonables. VOTACIÓN ÚNICA. Sale elegido el que saque más votos en una única votación. 1 Claramente SALE ELEGIDO A con 18 votos. Obsérvese que A es la última opción de los otros 37 elec tores.

2

DOS VUELTAS. Se vota una vez. Se eligen los dos candidatos con mayor número de votos. Se vota una segunda vez sólo entre estos dos. Sale elegido quien saque más votos de los dos es esta segunda vuelta. En la primera vuelta salen A con 18 votos, y B, con 12. En la segunda vuelta B saca 37 votos y A sólo 18. SALE ELEGIDO B. ELIMINACIÓN DEL ÚLTIMO. Se vota cuatro veces sucesivamente. En cada una se elimina el último. Se elige el que queda.

3

En la primera ronda se elimina E, que sólo tiene 6 votos. En la segunda cada miembro vota según su preferencia, una vez descontado E. Resulta: A(18), B(16), C(12), D(9). Se elimina D. En la tercera ronda: A(18), B(16), C(21). Se elimina B. En la cuarta A(18), C(37). SALE ELEGIDO C.

4

VOTACIÓN PONDERADA. Se asignan 5 puntos a la primera opción de cada elector, 4 puntos a la segunda, 3 a la tercera, 2 a la cuarta y 1 a la quinta. Sale elegido quien tenga más puntos. Es fácil ver que A tiene: 5 18+1 12+1 10+1 9+1 4+1 2 = 127 puntos. B tiene 156, C tiene 162, D tiene 191, E tiene 189. Por tanto SALE ELEGIDO D.

5

EL MÉTODO DE CONDORCET. Se establece una elección entre cada dos candidatos. En total 10 elecciones. Si hay algún candidato que gane a cada uno de los otros, éste es el elegido. En nuestro caso es claro que E gana a A por 37-18, E gana a B por 33-22, E gana a C por 36-19, E gana a D por 28-27. Así SALE ELEGIDO E.

48.

En un examen de matemáticas: ¿Cuál es el cuadrado de una suma? El cuadrado de una suma es igual a la diferencia del producto.

49. MATEMÁTICOS Y MECÁNICOS. ¿COMO CAMBIARIA UNA RUEDA DEL COCHE? Supongamos que Vd. hace esta pregunta a una persona cualquiera. La contestación más probable es que, vacilando un poco, diga: 1) Coloco el gato. 2) Aflojo los tornillos de la rueda. 3) Elevo el coche con el gato. 4) Termino de quitar los tornillos. 5) Retiro la rueda. 6) Pongo la de repuesto. 7) Rosco los tornillos pero sin apretar a fondo. 8) Bajo el coche. 9) Aprieto los tornillos a fondo con la llave. 10) Retiro el gato. Supongamos que ahora le repite la misma pregunta, pero suponiendo que el gato está ya colocado. ¿Cómo contestaría si es un matemático? 50. Un profesor de matematicas inpugna 150 exámenes por ser "fáciles". El catedrático de Matemáticas del Instituto Iturralde, en el distrito de Aluche, ha impugnado los exámenes de 150 alumnos del centro por considerar que la prueba ha sido "fácil", a pesar de que él mismo, junto con los otros cinco profesores del departamento, lo habían elaborado en conjunto días antes. (Apareció en el diario El Sol el 6-9-91) 51. EL PROFESOR TRADICIONAL DE MATEMÁTICAS. George Polya fue uno de los grandes matemáticos de nuestro siglo. A él se debe, entre otros muchos, uno de los más importantes teoremas de enumeración de la teoría de grafos o redes, esa derivación moderna de la ciencia que parece resolver todo mediante diagramas de puntos y rayas. El teorema, por supuesto, lleva su nombre. Polya recuerda que cuando era estudiante, frecuentemente se planteaba la siguiente pregunta ante la demostración de un teorema o de una ley física: «Bien, la solución parece funcionar, todo parece ser correcto, pero, ¿cómo es posible inventar la solución? También este experimento parece funcionar; es un hecho, pero, ¿cómo puede la gente descubrir tales hechos, y cómo podría yo inventar o descubrir tales cosas por mí mismo?». Tratando de responder a tales preguntas, Polya escribió un libro: How to solve it (Cómo resolverlo), Princeton University Press, en el que no solamente desarrollaba algunas técnicas,

sino que por primera vez desde los griegos mencionaba una palabra que desde entonces recorrería un largo camino: la heurística, el estudio de los métodos para solucionar problemas. Hoy en día, el mayor campo de aplicación científico de la heurística se encuentra en la inteligencia artificial, la disciplina que intenta dotar de inteligencia a los ordenadores. Del diccionario de la heurística, última parte del libro, extraemos la definición del profesor tradicional de matemáticas: El profesor tradicional de matemáticas de la leyenda popular: 1) Es distraído. 2) Suele aparecer en público con un paraguas perdido en cada mano. 3) Prefiere pararse de frente a la pizarra dando la espalda a la clase. 4) Escribe A, dice B, quiere significar C, pero debería ser D. 5) Algunos de sus dichos se transmiten de generación en generación: a) Para resolver esta ecuación diferencial se la mira fijamente hasta que aparezca una solución. b) Este principio es tan absolutamente general que no se puede aplicar a ningún caso particular. c) La geometría es el arte de razonar correctamente sobre figuras incorrectas. d) Mi método para resolver dificultades es darles un rodeo. e) ¿Cuál es la diferencia entre un artificio y un método? El método es un artificio que se utiliza dos veces. Después de todo, se puede aprender algo sobre este profesor tradicional de matemáticas. Esperemos que el maestro del futuro del que no se pueda aprender nada no se vuelva tradicional. 52. EN UN EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS: a) Tienes un matraz con agua destilada. ¿Qué tienes que hacer para que entre en ebullición? b) Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que hacer para que hierva? ¿Qué cree Vd. que contestó un alumno de los espabilados? 53. LA ALTURA DEL MÁSTIL. Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para hacer una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. Por casualidad, aparece por allí un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias, pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros: «Es que hay que ver como son estos ingenieros. Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura». 54.

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN. EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con todos los leones. EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.

EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL MÉTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño. 55. LOS NUMEROS, LA LITERATURA, .... Que Dios creó el número entero, como decía Kronecker, se ve en cómo, desde su nacimiento, nuestros literatos, actores, políticos, etc. venían ya marcados con ordenación. Veamos la lista: 1. Don Miguel de UnamUNO. 2. Don Benito Pérez GalDOS. 3. Don Apeles MesTRES - Don Miguel de CervanTRES. 4. Luca de Tena, don TorCUATRO. 5. Benavente, don JaCINCO. 6. Carlos Barral y Víctor SEIS - Don José Ortega y GasSEIS. 7. El inventor de maSIETE. 8. PinOCHO - Marx, don GrOCHO. 9. La calle VillaNUEVE. 10. Canedo, don Enrique DIEZ - Poncela, don Enrique JarDIEZ. 11. Pio ONCE - La ONCE. 12. Musolini, el DOCE. 13. Spencer TRECE. 14. Luis CATORCE. 15. Mi amigo el del esQUINCE. 16. El obispo de la DIECISÉIS. Esta lista también nos sirve para contar de manera culta. ¿Sabría Vd. añadir más número a la lista? 56.

Un ex va por la calle y se cruza con un integrador. El integrador, muy chuleta, le dice: ¡A que te integro! El ex le contesta: ¡Y a mí qué!

57. EL JUSTO REPARTO. Tras asaltar un banco, la banda de 7 malhechores había logrado un botín de 28 millones de pesetas, así que el jefe, a la hora de repartir los 28 millones se apropió de 13, por ser la séptima parte del botín, que le correspondía.

Los demás componentes de la banda, aunque no fuesen expertos matemáticos, no estuvieron de acuerdo en que 1/7 de 28 fuesen 13. Pero el jefe se lo demostró haciendo la división: 28 7 21 13 0 - Dos entre siete, no cabe. Ocho entre siete cabe a uno y da uno de resto. Bajo el dos; veintiuno entre siete, a tres y resto cero. El cociente es 13. La demostración era convincente, pero sus compinches seguían reacios a admitirlo. - Está bien, está bien, comprobemos el resultado - dijo el jefe -. Multipliquemos el divisor por el cociente. 7 x13 21 7 28 - Veamos - explicaba siempre el jefe - tres por siete veintiuna, más una por siete que son siete, hacen, en total, veintiocho. ¿Convencidos o no? Como observase todavía una cierta incredulidad por parte del más ácrata, pacientemente continuó: - ¿Queréis que hagamos aún otra prueba? Sumemos siete veces trece. 13 13 13 13 13 13 13 +13 28 - Tres, más tres, más tres ... siete veces, da veintiuna. Continuemos sumando los unos: veintiuna más uno, veintidós; veintidós más uno, veintitrés ... Total: veintiocho. La banda quedó completamente convencida esta vez. 58. 59.

Teorema: "Todos los números enteros son interesantes". ¿Sabría Vd. demostrarlo?

DECÁLOGO DE LA DIDÁCTICA DE LA MATEMÁTICA MEDIA. (Polya) 1) Mostraos interesados por vuestro tema. 2) Dominar el tema. 3) Ser instruidos en el camino del conocimiento: el mejor medio para aprender alguna cosa es descubrirla uno mismo. 4) Procurad leer en el rostro de vuestros alumnos, tratad de adivinar sus esperanzas y

sus dificultades, poneos en su lugar. 5) No les deis sólo saber sino "saber hacer", actitudes intelectuales, habito de trabajo metódico. 6) Enseñarles a conjeturar. 7) Enseñarles a dar pruebas. 8) En el problema que estéis tratando, distinguir lo que les puede servir para resolver, más tarde, otros problemas. Tratad de desvelar el modelo general que obra en el fondo de la situación concreta que afrontan. 9) No reveléis enseguida la totalidad de vuestro secreto, dejad a vuestros estudiantes hacer suposiciones, antes que vosotros hayáis dicho todo, dejarles descubrir tanto como sea posible. 10) Sugerir, no inculcar a la fuerza. 60.

Topólogo. Persona que no sabe cuál es la diferencia entre una taza de café y un donut.

61.

REGIÓN COMPACTA. ¿Qué es una región compacta?

62.

DECÁLOGO DE LA DIDÁCTICA DE LA MATEMÁTICA MEDIA. (Puig Adam) 1) No adoptar una didáctica rígida, sino amoldarla en cada caso al alumno, observándole constantemente. 2) No olvidar el origen concreto de la Matemática ni los procesos históricos de su evolución. 3) Presentar la Matemática como una unidad en relación con la vida natural y social. 4) Graduar cuidadosamente los planos de abstracción. 5) Enseñar, guiando la actividad creadora y descubridora del alumno. 6) Estimular dicha actividad despertando interés directo y funcional hacia el objetivo del conocimiento. 7) Promover en todo lo posible la autocorrección. 8) Conseguir cierta maestría en las soluciones, antes de automatizarlas. 9) Cuidar que la expresión del alumno sea traducción fiel de su pensamiento. 10) Procurar que en todo momento el alumno obtenga éxitos que eviten su desaliento. 63.

Tú, que eres matemático, ¿crees en Dios? Sí, salvo isomorfismos.

64.

LADOS DEL CÍRCULO. ¿Cuántos lados tiene un círculo?

65. En cierta universidad se dan unas clases de matemáticas que utilizan una calculadora gráfica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele ir demasiado bien preparada. Una estudiante va el primer día a clase toda entusiasmada con su calculadora gráfica recién comprada. A los cuarenta minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla. Esta chica está toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidadosamente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display gráfico. Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecía estar controlando la situación: "Oye, ¿qué tengo que hacer para borrar la pantalla?" La otra chica le quitó el plástico protector a la pantalla y le devolvió la calculadora, sin decir una sola palabra. 66.

En la fiesta anual de las funciones matemáticas. (x2 ve muy sola en un rincón del salón a ex) Oye, ¿por qué no te integras? ¿Para qué? Si es lo mismo.

67. CURIOSA DEMOSTRACIÓN. ¿Puede Vd. demostrar que aunque el padre y la madre del pequeño Juan sean inexistentes (no que hayan muerto), Juan puede existir realmente? 68. UN HOMBRE AFORTUNADO. Un hombre mayor, que tenía ya olvidadas sus matemáticas, quiso solicitar un empleo para jardinero del ayuntamiento de su localidad. La hoja del examen era similar a la siguiente:

Se puso el hombre a la tarea escribiendo: 9x1=9 9 x 2 = ... Aquí comenzó a rascarse la cabeza y no pudo escribir la respuesta. 9 x 3 = ... Idem. 9 x 4 = ... Idem. ................. 9 x 8 = ... Idem. 9 x 9 = ... Idem. Llegado este punto quiso contar las respuestas falladas, y así fue poniendo al lado de lo escrito, las respuestas falladas: 9x1=9 9x2=1 9x3=2 9x4=3 9x5=4 9x6=5 9x7=6 9x8=7 9x9=8 Tan desmoralizado quedó, que se dijo: «No puede ser, he debido de contar mal. Voy a repetir la cuenta». Y la comenzó por abajo esta vez. Con lo que escribió: 9x1=9 9 x 2 = 18 9 x 3 = 27 9 x 4 = 36 9 x 5 = 45

9 x 6 = 54 9 x 7 = 63 9 x 8 = 72 9 x 9 = 81 Ya totalmente desilusionado, al ver que había contado bien los ocho fallos habidos, tachó rabiosamente el segundo problema al tiempo que decidía renunciar al empleo. Así, quedó su hoja de examen:

Ni que decir tiene que consiguió el empleo. Comentario de su padre, al enterarse de lo ocurrido en el examen: Si en la hoja del examen le ponen una tercera pregunta pidiéndole los cuatro puntos cardinales, también hubiera conseguido el empleo. Un amigo: ¿Por qué lo sabes? ¿Acaso tenía enchufe? No, pero hubiera contestado "NO SE". 69. Un hombre va en un globo, se pierde y cuando está en un paraje desconocido a una altura de 5 metros del suelo ve a un hombre al que pregunta: Por favor, buen hombre, ¿donde estoy? El hombre cavila un rato: En un globo. Perdone, pero usted, es matemático. Sí, ¿por qué lo sabe? Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rápidamente, pero usted se ha quedado pensándolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabía y que además no me sirve para nada. 70. Manuel, tengo una suerte fatal jugando a la loto. Fíjate que todas las semanas relleno 100 boletos, pero nunca me toca nada. Hombre, tendrías mejor suerte si usases combinaciones diferentes. 71. LAS CORNEJAS SABEN CONTAR HASTA CUATRO. El naturalista John Lubboek cuenta un episodio que los cazadores podrán comprender mejor que otros. En la cumbre de la torre de un antiguo castillo había hecho nido una molesta corneja. El propietario decidió echar definitivamente o matar al animal. Pero cada vez que el hombre subía a la torre la

corneja se alejaba para volver sólo cuando el cazador se había alejado. Para confundir las ideas del pájaro y hacerlo caer en un trampa fueron a la torre dos hombres. Uno se escondió, el otro volvió sobre sus pasos: la corneja siguió alejada de la torre y volvió sólo después de muchas horas, o sea cuando vio salir también al segundo hombre. Al día siguiente se tendió la misma trampa y esta vez con tres cazadores. Dos volvieron a bajar y uno quedó escondido. Pero la corneja no lo ignoró y volvió al nido cuando el tercer hombre abandonó el lugar. Al final el dueño del castillo venció, porque decidió invadir la torre con seis hombres, haciendo regresar sólo a cinco. Este era un número demasiado grande para que el pájaro pudiera darse cuenta. La corneja había sabido contar hasta cuatro; mas no había logrado hacerlo y por eso perdió la vida. 72. LOS FINES DE LA MATEMÁTICA. La matemática tiene un fin triple. Primero, proporcionar un instrumento para el estudio de la naturaleza. Pero esto no es todo. Tiene también un fin filosófico y, me atrevo a decirlo, un fin estético (...) Los buenos conocedores de la matemática encuentran en ella placeres comparables a los que proporcionan la pintura y la música. Admiran la delicada armonía de los números y de las formas. Se maravillan cuando un nuevo descubrimiento abre una nueva perspectiva. ¿Y no es estético este placer, aunque los sentidos no participen en él? (Poincaré) 73.

POESÍA NUMÉRICA. Porque no faltan beli.....3 que a estafar acostumbra..2 hacen con estos cuita.....2 el oficio de los bui......3 ¡Cuántos chalecos fia.....2 y pantalones medi.........2 que luego han sido pedi...2 y nunca han sido paga.....2! Es dura verdad, no arras..3 a decir que en ambos mun..2 hierven rencores profun...2 en contra de nuestros sas.3 Vienen a nuestros merca...2 baratísimos vesti.........2 por los franceses vendi...2 y por nosotros compra.....2

74. LA TEORÍA DE LA PROBABILIDAD. (Artículo publicado en la "Gaceta Universitaria" en el mes de marzo del año 2000 y escrito por Alejandro Magallares Sanjuan, estudiante de Psicología de la Universidad Autónoma de Madrid.) Desde muy pequeño he estado ligado al azar (de lo poco que he ligado en mi vida) pues cuando mi madre estaba jugando en un casino al bingo allá por el año 1981 rompió aguas mientras cantaba una línea y allí mismo me tuvo (menos mal que mi padre era crupier del casino y le ayudó con las contracciones que si no, no podría estar contando esto ahora). Mi padre siempre me intentó enseñar todo lo que sabía pero ya se sabe que "en casa de herrero cuchillo de palo", y yo nunca presté atención cuando me explicaba cómo se hacían las quinielas múltiples o cómo se jugaba a la brisca. La vida pasó, y me planté en la Universidad. Elegí Psicología por casualidades del destino: me equivoqué de código y en vez de poner el 123 puse el 126. El destino me jugaba una pasa da. Así que en vez de poder hacer Filología chechena me tuve que matricular en Psicología. El curso iba pasando y si he de ser sincero no me enteré de nada: nunca distinguí

entre la variable independiente y la dependiente, y hasta el último día no me enteré de que Freud y el psicoanálisis estaban muy relacionados. En fin, un desastre. Estábamos a mediados de enero y los exámenes se acercaban peligrosamente, y una cosa estaba clara: ni pidiendo los apuntes al empollón de turno iba a aprobar. Lo primero que pensé fue en copiarme pero mi férreo código. ético me lo impedía. Sin embargo, cuando ya estaba pensando en mandarlo todo a la porra descubrí algo: los exámenes en la facultad eran tipo test. Es decir, existía una mínima posibilidad entre muchas de poder aprobar. Decidí consultar a un maestro del azar como era mi padre. Aquel día me arrepentí de no haberle atendido en todos estos años. Si hubiera seguido sus pasos no tendría que estar la noche de antes del examen estudiando como un poseso la fórmula del pinto-pinto-gorgorito. Así llegó el día del examen. Estaba realmente nervioso, y repetía continuamente las palabras de ánimo que me había dicho mi padre la noche anterior: "Recuerda, lo importante no es saber, sino aprobar". El profesor me entregó el examen y dijo que podíamos utilizar todo el material. Yo ni corto ni perezoso saqué el cubilete con el dado de mi padre de las quinielas y lo lancé: salió X, por lo que contesté la B. Cuando salía 1 ponía A, y así sucesivamente. Contesté todas las preguntas. Salí contento del examen. A la salida había muchos alumnos protestando porque consideraban injustos los exámenes tipo test y estaban diciendo que los exámenes abiertos eran los únicos que realmente medían lo que uno sabía. ¡Qué sabrían ellos! ¡Ignorantes! A la semana salieron las notas y no os lo vais a creer pero saqué un 10. Sí, la única matrícula de honor de toda la clase era yo. El que pensaba que la Gestalt era un insulto en alemán. Ese día descubrí lo bueno que era nuestro sistema educativo universitario: no existía aquel racismo de antaño en el que sólo las personas que estudiaban podían aprobar, ahora todos podíamos. Eso sí que era igualdad en estado puro. Ahora que estoy muy feliz aunque tengo algunas dudas existenciales: no sé si matricularme de segundo de Psicología o meterme en una peña quinielística como dice mi padre. Creo que lo mejor será echarlo a cara y cruz. 75. ¿QUIÉN TIENE RAZÓN? (Del libro: La matemática aplicada a la vida cotidiana de Fernando Corbalán. Biblioteca de Aula.) En un colegio, los resultados en octavo curso de EGB han sido los que se reflejan en la tabla adjunta. En él aparecen los aprobados de dos años consecutivos, y se han distinguido según fueran los alumnos repetidores o no. 1993 1993 1994 1994 Matrícula Aprobados Matrícula Aprobados No repiten Repiten Total

22

12

15

8

3

3

10

9

25

15

25

17

Hasta aquí los datos, que son los mismos para todos. Lo que difieren son las interpretaciones. A continuación reproducimos algunas de ellas. El director del centro: «El año 94 marca un avance del 13% en el número de aprobados entre nuestros alumnos de octavo. Es otra demostración del buen trabajo que han realizado a lo largo del año los profesores y alumnos. Felicitaciones para todos».

Un profesor del centro: «Agradezco al director su comentario en lo que me afecta, pero no creo que haya que echar las campanas al vuelo porque la tasa de aprobados no ha crecido más del 8%». Un alumno: «Como siempre, los profesores tienen un punto de vista muy extraño. Tanto si se es repetidor como si no, este año las cosas han ido peor que en el 93. No creo que sea cuestión de felicitarse». Un alumno repetidor: «No creo que haya que ponerse como el compañero, porque la verdad es que, repitiendo, en el año 94 tenías un 35'5% más de posibilidades de aprobar que en el curso pasado». Otro alumno repetidor: «En absoluto.Repitiendo este año tenías un 10% menos de posibilidades de aprobar que en el 93. » Es evidente que los comentarios no sólo difieren algo, sino que parecen ser absolutamente contradictorios. Se trata de analizarlos y de decidir quién de

todos ellos tiene razón. 76. LA EVALUACIÓN EN LA E.S.O.. La nueva Enseñanza Secundaria Obligatoria (E.S.O.) en España exige analizar detenidamente todo el proceso evolutivo de aprendizaje del alumno valorando su nivel conceptual, procedimiental y actitudinal con el fin de evaluarlo de la manera más justa y eficiente. Además, aunque no escrito, se plantea la 'conveniencia' de obtener resultados óptimos en el conjunto del alumnado. Es decir ('hablando en plata'), el fracaso escolar, en números, ha de ser prácticamente nulo, por lo que el profesorado debe usar todas las herramientas disponibles (y las no disponibles) a su alcance para que ello (el fracaso) no ocurra. Maravillosa propuesta paradigmática que conduce a resultados como el que sigue: Respuesta de un alumno a la pregunta:

¿Cuántas son seis más

siete? 6 + 7 = 18 Comentarios en la evaluación: 1. La grafía del signo seis es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el siete. 3. El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado, vemos que el uno es correcto. La segunda cifra, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad de arriba abajo observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. elegimos el adecuado porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) La actitud del alumno es positiva: LO INTENTÓ. b) Los procedimientos son correctos: LOS ELEMENTOS ESTÁN ORDENADOS ADECUADAMENTE. c) En conceptos sólo se equivocó en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un NOTABLE y decir que PROGRESA ADECUADAMENTE. 77.

(EL PAÍS, viernes 26 de mayo de 2000) UN MECENAS OFRECE 1.300 MILLONES

POR RESOLVER P, LOS SIETE ENIGMAS MATEMÁTICOS DEL SIGLO XX. La lista recoge los problemas cruciales para el desarrollo futuro de las ciencias exactas. JAVIER SAMPEDRO, Madrid. Exactamente cien años después de que el científico alemán David Hilbert: definiera los 23 grandes problemas que la matemática del siglo XIX había sido incapaz de resolver, el empresario norteamericano Landon Clay ha ofrecido un millón de dólares (183 millones de pesetas) a quienes solventen cada uno de los siete enigmas fundamentales (1.300 millones, en total) que, según su equipo de asesores, han derrotado a la matemática del siglo XX. De los 23 retos de Hilbert, 20 han sido resueltos o abordados satisfactoriamente, y dos ya no se consideran cruciales. El otro vuelve a aparecer en la nueva lista. El empresario Clay es el fundador -del Instituto de Matemáticas Clay, un centro con sede en Cambridge (Massachusetts) dedicado a los estudios avanzados en ciencias exactas. Su panel de asesores incluye a Andrew Wiles, el matemático de la Universidad de Princeton que logró en 1995 demostrar el escurridizo teorema de Fermat, un enigma que había traído de cabeza durante 350 años a los matemáticos de todo el mundo. Los otros asesores son Alain Connes, del Collége de France, Edward Witten, del California Institute of Teclinology, y Arthur Jaffe, de Harvard. Clay sabe muy bien dónde mete su dinero. El empresario lanzó su oferta ayer en París, en los actos organizados por el Collège de France para celebrar el centenario de la lista propuesta por Hilbert en 1900, que ha marcado buena parte de la investigación matemática, del siglo XX. Los siete enigmas, según los expertos que los han seleccionado, conducirán, una vez resueltos, a enormes avances en los campos del cifrado de datos (encriptado) y las ciencias aeroespaciales. También abrirán a las matemáticas áreas inexploradas. Los siete enigmas representan los grandes problemas no resueltos de la matemática del siglo XX", dijo ayer Wiles en París. "Esperamos que ofrecer un premio por ellos inspire y estimule a las futuras generaciones de matemáticos". En.efecto, ganar 183 millones de pesetas por resolver un problema puede ser una buena fuente de inspiración. El Premio Nobel está dotado actualmente con 157 millones de pesetas. Jaffe añadió: "No hay límite de tiempo". La dificultad es de tal magnitud que ningún asesor de Clay espera que surja un ganador en un plazo breve. Algunos expertos independientes dudan incluso de que el instituto de Clay tenga que deshacerse de sus millones alguna vez. Lo que sigue es una exposición informal de los enigmas. Los especialistas pueden consultar sus formalizaciones en la página web del Instituto de Matemáticas Clay (www.claymath.org). 1. El problema P contra NP. El matemático Stephen Cook, que formuló este problema en 1971, lo explica con el siguiente ejemplo. Es sábado por la noche y llega usted a una fiesta abarrotada de gente. La anfitriona le dice: "Creo que conoces a Rosa, aquella chica de la esquina que lleva un vestido rojo". A usted le bastará una fracción de segundo para verificar si la anfitriona está en lo cierto o no. Pero si en vez de eso la anfitriona le hubiera dicho "mira por ahí a ver si conoces a alguien", usted puede tardar tres horas en hallar la respuesta. Por mentira que parezca, esta cuestión supone un problema enorme para los lógicos y para los científicos de la computación. La explicación de las siglas P y NP no ayuda mucho: se refieren a los tiempos "polinómico" y "polinómico no determinista". 2. La hipótesis de Riemann. Los números primos (1, 2, 3, 5, 7, 11 ... ) no parecen seguir ningún patrón regular, pero el matemático alemán Georg Riemann propuso en el siglo XIX que su frecuencia guarda una estrecha relación con el comportamiento de una función matemática (llamada zeta). Las predicciones de Riemann se han confirmado para muchos casos, pero todavía se precisa una demostración general. Éste es el único de los siete problemas de Clay que ya estaba presente en la lista de Hilbert. 3. La teoría de Yang-Mills. Hace casi 50 años, los físicos Yang y Mills descubrieron ciertas relaciones entre la geometría y las ecuaciones de la física de partículas que luego

resultaron de gran utilidad para unificar tres de las interacciones fundamentales de la materia en una sola teoría. A pesar de ello, nadie ha demostrado que las ecuaciones de Yang Mills tengan soluciones compatibles con la mecánica cuántica. 4. Las ecuaciones de Navier-Stokes. Describen ciertos comportamientos de los fluidos, como las turbulencias provocadas por un avión a reacción o las ondas que forma una barca en el agua. Pero, insólitamente, nadie sabe cómo resolver estas ecuaciones. 5. La conjetura de Birch y Swinnerton-Dyer. Uno de los problemas de Hilbert planteaba si existe algún método para saber si las ecuaciones del tipo xn+yn=zn tienen soluciones que sean números enteros. Yu Matiyasevich demostró en 1970 que no hay ningún método general. Sin embargo, los matemáticos que dan nombre a esta conjetura propusieron algunos métodos parciales que están por demostrar. 6. La conjetura de Hodge. Los matemáticos han aprendido a investigar las formas de los objetos complicados a base de descomponerlos en multitud de bloques geométricos simples. Estos modelos son muy prácticos, pero hacen trampas al añadir algunos bloques que no tienen ninguna interpretación geométrica. 7. La conjetura de Poincaré. Las conclusiones que alcanzó Henri Poincaré, el rival francés de Hilbert, sobre las esferas en el espacio de tres dimensiones han resultado imposibles de trasladar al espacio de cuatro dimensiones. Los matemáticos llevan cien años intentándolo y no se rinden. EL DESAFÍO DE FERMAT. J. M. AHRENS, Madrid Los enigmas constituyen una, constante de las matemáticas. El más famoso fue escrito en 1637 por el francés Pierre Fermat (1601-1665) en un ejemplar de la Aritmética de Diofanto publicado por Blanchet. En un margen, junto al problema VIII del libro 11, Fermat enunció en latín su teorema y, acto seguido, afirmó haber descubierto una "demostración maravillosa". "Pero este margen es demasiado estrecho para contenerla", zanjó. El enunciado vivió en el olvido hasta que en 1670, muerto Fermat, su hijo Samuel publicó una edición con los comentarios de su padre, incluido el teorema. Este sostiene que las ecuaciones del tipo xn+yn=zn, carecen de solución cuando x, y, z, n son números enteros positivos y n es mayor que 2 (en n=2 resulta el teorema de Pitágoras). La sencillez de este enunciado y, sobre todo, la genialidad de Fermat -padre de la teoría de la probabilidad con Pascal, fundador de la teoría de los números y descubridor de los principios de la geometría analítica- convirtió la búsqueda de la "demostración maravillosa" en un desafío para los grandes matemáticos. Uno tras otro, durante siglos, formularon aproximaciones más o menos hábiles. Aunque ninguno dio con la solución, esta lucha enriqueció a las matemáticas con aportaciones como la teoría de los ideales de Kurnine. El enigma se mantuvo hasta, que, en 1995, dos años después de un bochornoso anuncio en falso, Andrew Wiles, un profesor de 41 años de Princeton, se ganó el cielo pitagórico al hacer pública la demostración. Era el fruto de siete años de trabajo exclusivo, encerrado en su vivienda, sin ordenador ni teléfono, absolutamente en secreto. Una obsesión nacida a los 10 años, cuando Wiles, hijo de un teólogo de Oxford, descubrió en un tebeo el enigmático teorema. La solución, de enorme complejidad, relacionó el teorema con las curvas elípticas de la conjetura de Tariyarna y dio así un nuevo paso hacia la unificación de la matemática. Wiles, glorificado, entró en el Instituto Clay, el mismo que ahora ha seleccionado los siete grandes enigmas. Otra vez, el desafío. 78. JUSTIFICACIÓN MATEMÁTICA DE LA POBREZA MATERIAL. EL "teorema del salario" de Dilbert establece que: «Los ingenieros y los científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes». Este teorema es posible demostrarlo matemáticamente a partir de los dos siguientes y evidentes postulados: Postulado nº 1: "El conocimiento es poder".

Postulado nº 2: "El tiempo es dinero". También usamos el axioma: Poder (o potencia) = trabajo/tiempo. Como conocimiento = poder, entonces conocimiento = trabajo/tiempo. Si tiempo = dinero, entonces conocimiento = trabajo/dinero. Resolviendo para "dinero" obtenemos: dinero = trabajo/conocimiento. Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, entonces dinero tiende a infinito independientemente de la cantidad de trabajo hecho. DEMOSTRADO: ¡Cuánto menos sepas, mas ganarás! 79. ANÉCDOTA DE PUIG ADAM (1). Un día dibujó en la pizarra una circunferencia perfecta. El "oh" de admiración se le escapó a algún alumno. - ¿Cómo se llama este hueso, le pregunta Don Pedro señalándose el antebrazo? - Radio, contesta un tanto aturdido el chico. - Bueno, hombre, pues no te debería extrañar que con una herramienta como esa, salga una circunferencia como ésta. 80.

ANÉCDOTA DE PUIG ADAM (2). Alguien: Sus alumnos, en clase, ¿hacen lo que quieren? Don Pedro: No, mis alumnos en clase, quieren lo que hacen.

81. ANÉCDOTA DE PUIG ADAM (3). Un día se retrasó algo en la entrada a clase, con lo que los chicos de 15-16 años estaban campando a sus anchas sin profesor (hoy, a veces, campan a sus anchas con profesor) con la mala suerte, o buena, como veremos luego, que coincidió la entrada de Don Pedro con alguna palabrota, ya claramente fuera de tono, que habría pronunciado alguno. Apareció Don Pedro y la clase quedó, como era de esperar, en el más absoluto de los silencios. Don Pedro no hizo ninguna alusión a lo que acababa de oír y, unos minutos antes de acabar la clase, les dice: "Esperad un momento que vuelvo en seguida. Sale del aula, hace una rápida gestión por teléfono, vuelve al instante y les dice: - Mañana, a la hora de clase, en lugar de esperarme aquí, nos vemos en la boca de Metro de Alonso Martínez. Los chicos quedan perplejos, llegó el día siguiente, fueron a la boca de Metro y Don Pedro, sin decirles adonde les llevaba, se dirigió con ellos al Colegio de Sordomudos, calle San Mateo. Una vez en el Colegio les lleva por las diversas dependencias, reinando en todas ellas el más escalofriante de los silencios. Al final, en el hall, les comenta: espero que hayáis entendido el verdadero valor del lenguaje y, de aquí en adelante, sepáis utilizarlo cuando sea conveniente. 82.

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alguna similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE MATEMÁTICAS (Última actualización: MARZO-2000) 1. SUICIDIO. Porque tenía demasiados problemas. 4. EXISTEN REALMENTE. Uno con la madre real y el padre imaginario. 7. UNA FRACCIÓN DE OJOS. El pi-ojo. 10. INVENTOR. Enrique Octavo. 13. EL MATEMÁTICO Y LA CARTA. Pone un sello de 35 y otro de 10 pesetas separados por un signo "menos". 16. PERRO MATEMÁTICO. Gauss, Gauss, Gauss. 19. CON DISCRECIÓN. Matemáticas discretas. 22. EL CINCO Y EL CERO. Si te vienes conmigo seremos cincuenta. 25.

VECTORES LIN. INDEPENDIENTES. Rango 3.

28.

SISTEMAS INCOMPATIBLES. Kramer contra Kramer.

31.

CURVA Y TANGENTE. ¡No me toques!

34. EL MAESTRO Y EL ALUMNO. La sentencia fue la siguiente: denegar la demanda del maestro, pero concediéndole el derecho a entablar querella por segunda vez, sobre una nueva base, a saber: la de que el alumno ya había ganado su primer pleito. Esta segunda demanda debería ser resuelta, indudablemente, a favor del maestro. 37.

LOS TACOS DE UN MATEMÁTICO. Me cago en diez y me llevo una.

40.

TENDER A INFINITO. Que infinito se seca.

43.

UN OSO DEL POLO. Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

46. MATEMÁTICOS Y BOMBEROS. ¿COMO APAGARÍA EL FUEGO? a) En este caso diría: 1) Conecto la manguera. 2) Abro la boca de incendios. 3) Dirijo el chorro de agua a la casa. b) En este caso, evidentemente empezaría por prender fuego a la casa, para hallarse en el caso anterior.Conclusión: Los matemáticos no son fiables como bomberos. 49. MATEMÁTICOS Y MECÁNICOS. ¿COMO CAMBIARIA UNA RUEDA DEL COCHE? Si no fuese un matemático, la respuesta, esta vez ya con más seguridad, sería la misma que anteriormente, partiendo del punto 2). Pero no si se trata de un matemático. En este caso la respuesta será: "Quito el gato y estamos en el caso anterior." 52. EN UN EXAMEN DE FÍSICA PARA MATEMÁTICOS: a) Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. b) Tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a). 55.

...

58. Teorema: "Todos los números enteros son interesantes". Demostración: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen numeros no interesantes es falsa.

61. REGIÓN COMPACTA. Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policías miopes. 64.

LADOS DEL CÍRCULO. Dos. El de dentro y el de fuera.

67. CURIOSA DEMOSTRACIÓN. El hijo es el producto de los padres, que, en este caso son imaginarios (no existen) conjugados (enlazados por alguna ley o relación determinada). El producto de dos imaginarios conjugados es un número real. (a+bi)(a-bi) = a²-b². 75. ¿QUIÉN TIENE RAZÓN? Antes de pasar a comentar esas afirmaciones, conviene apuntar que situaciones parecidas a la aquí descrita son más frecuentes de lo que parecen. Se dan en la presentación de los resultados económicos de las empresas; en las ventas conseguidas individualmente por cada agente comercial; en la presentación de los resultados en los centros de enseñanza (comparando cada uno de los estamentos o personas del centro con lo que interese); y, como más llamativo por la publicidad y trascendencia de los hechos, cada vez que hay elecciones y los distintos partidos analizan los resultados que han obtenido y que siempre han sido positivos, salvo casos de catástrofe flagrante. Analicemos las siguientes afirmaciones. Parece evidente que todo el mundo, cuando hace una afirmación, sobre todo si conlleva alguna precisión numérica como es nuestro caso, procura analizar los datos y hacer operaciones con ellos. Acto seguido elige la que cree más interesante para él o más llamativa. Por eso vamos a intentar desentrañar cual es el procedimiento seguido por cada uno. Para poder hacerlo, vamos a utilizar lo que llamaremos las "Tasas de éxito" (entendiendo por tal el porcentaje de aprobados) del conjunto del curso y de cada una de las partes en que se divide en los dos años y las relaciones entre ellos. En los dos años que nos ocupan, las "Tasas de éxito" serán: En 1993: t1 = 15/25 = 0'6, luego del 60%. En 1994: t2 = 17/25 = 0'68, por tanto del 68%. Pasemos a ver las variaciones de esas tasas. Podemos considerar la variación absoluta: 68% - 60% = 8%. Es lo que dice el profesor. Luego sí que tiene razón. Pero podemos considerar también la variación relativa, que será el cociente entre la absoluta y la tasa inicial de éxito, es decir 8/60=0'133, luego es del 13'3%, que es lo que afirma el director, incluso quedándose un poco corto. Por tanto el director también tuvo razón. Para analizar ahora los comentarios de los alumnos vamos a calcular las tasas de éxito diferenciando entre alumnos en repetidores y no repetidores. En el caso de los no repetidores, obtenemos, en 1993, a1 = 12/22 = 0'545, luego del 54'5%. En 1994 será a2 = 8/15 = 0'533, es decir el 53'3%. Para los repetidores, con cálculos idénticos, será, en 1993 b1 = 3/3 = 1, el 100%. Y en 1994 b2 = 9/10 = 0'9, o sea, el 90%. A la vista de esos números, y como a2 < a1 y b2 < b1 se ve que el primer alumno también tenía razón en su comentario. Pasemos ahora a los repetidores. Uno de ellos es en el 94, con lo que su tasa de éxito es de b2 = 90%. Pero no lo era en el 93, que su tasa de éxito fue a1 = 54'5%. Y como b2 = a1 + 35'5% resulta que también tiene razón. Y, para no dejarle mal, es lo que le pasa también con el otro repetidor, que también tiene razón puesto que b2 = b1 - 10%. Así pues, todos tienen razón, pero cada uno se refiere a algo diferente. Es interesante destacar que este caso introduce una corriente de sano escepticismo. Aquello de que los números son incontrovertibles (el "dos y dos son cuatro" del habla coloquial como muestra de algo indiscutible), de que se han hecho determinadas operaciones, si se hacen bien, no se pueden discutir, parece que no siempre funcionan. Puede ser una

corriente de aire fresco en la seriedad tan pesada que suele rodear a las matemáticas. Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

INFORMÁTICA (Última actualización: 18-JUNIO-99) Entre las frases, anécdotas, historias, curiosidades, etc. se intercalan algunos acertijos. 1. Hardware. Es aquello que acaba estropeándose. Es aquello a lo que le puedes dar patadas. 2.

Software. Es aquello que acaba funcionando. Es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

3.

Software Compatible. El software que acepta sin problemas errores de cualquier origen.

4. SU LECHE PREFERIDA. ¿Qué leche beben los informáticos? 5.

EL RUIDO. ¿Qué ruido hacen los coches de los informáticos?

6.

VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee.

7.

mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk. ¿Es GrAvE?

8.

¿QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?

9. INFORMÁTICA Y ARGENTINOS. ¿Cuál es la gran contribución de los argentinos a la informática? 10. COMPRESIÓN TOTAL. ¿Cuál es el comando más eficiente para comprimir archivos en MD-DOS? 11. INFORMÁTICOS Y BOMBEROS. Un informático encendería un fuego siguiendo estos pasos: 1. Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso. 2. Coger encendedor. 3. Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos. 4. Abrir el paso del gas. 5. Acercar el encendedor al quemador. 6. Encender el encendedor. 7. Si el fuego no se enciende, repasar las conducciones y volver al punto 4. 8. Fin. ¿Cómo cree Vd. que calentaría agua? 12.

Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».

13. Virus. Creencia de usuarios incompetentes de que alguna misteriosa fuerza externa tiene la culpa de sus errores en la computadora. 14. Suceso. Se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una botella de champú en la mano en la que decía: Lavar-Enjuagar-Repetir. 15. «Esté atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado». (Donald E. Knuth) 16.

CUANDO UNA COMPAÑÍA DE SOFTWARE, DE SUS PRODUCTOS:

DICE Todo nuevo Nuevo Exclusivo Fácil de configurar Futurista

REALMENTE QUIERE DECIR El software no es compatible con versiones anteriores Tiene diferentes colores de la versión anterior Son los únicos que tienen la documentación Todos los parámetros están fijos Se correrá en la siguiente generación de supercomputadoras

Cumple con estandares de calidad

Compila sin errores

17. Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos. 18. La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior. (Enzo Torresi) 19.

Eres más inútil que un teclado sin ENTER.

20.

Eres más feo que Windows en monocromo.

21.

Presione cualquier tecla para continuar ... ¡No! ¡No! ¡Esa Nooo!

22.

¡Doctor, no puedo dormir! ¿Qué tengo? ¡Vd tiene un modem!

23.

OCHO BOCABITS. ¿Qué es lo que hacen ocho bocabits?

24.

Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar.

25.

Oye, Carlos, ¿qué es eso de 'free memory'? Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.

26. Un cliente telefoneó al servicio técnico diciendo que se le había roto el "posavasos". Tras varios intentos por identificar cuál era el modelo que tenía 'posavasos' los técnicos se dieron cuenta que se refería al CD-ROM. 27. El profesor de informática: «Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado». 28. Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran los CD-ROMs. 29.

Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disk pero no CD-ROM.

30.

PLATO PREFERIDO. ¿Cuál es plato preferido de los informáticos?

31. CAMBIAR LA BOMBILLA. ¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla? 32. HARDWARE Y SOFTWARE. ¿Sabe Vd. cuál es la auténtica diferencia entre el hardware y el software? 33.

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alguna similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE INFORMÁTICA (Última actualización: 18-JUNIO-99) 4.

SU LECHE PREFERIDA. Leche RAM.

5.

EL RUIDO. ROM, ROM.

9.

INFORMÁTICA Y ARGENTINOS. Inventaron el biiiiiiiite.

10.

COMPRESIÓN TOTAL. El comando DEL. Garantiza compresión del 100%.

11. INFORMÁTICOS Y BOMBEROS. Llenar cacerola de agua y llamar a un subprograma de encender fuego. 23.

OCHO BOCABITS. Hacen un bocabyte.

30.

PLATO PREFERIDO. Las patatas CHIPS.

31.

CAMBIAR LA BOMBILLA. Ninguno. Eso es problema de hardware.

32. HARDWARE Y SOFTWARE. El hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo. El software se hace mas grande, lento y caro. Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

FÍSICA (Última actualización: 14-JULIO-99) Entre las frases, anécdotas, historias, curiosidades, etc. se intercalan algunos acertijos y algunos problemas escogidos.. 1.

EL MEJOR FÍSICO. ¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?

2. Profesor: Dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido. Alumno: Cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. 3. CON MALETÍN EN EL ASCENSOR. Con un maletín en la mano, Vd. toma el ascensor en la planta baja. El ascensor empieza a subir. ¿El maletín le parece más pesado, más ligero o igual que antes? 4.

No es una ilusión óptica, simplemente lo parece.

5.

NO LO HACEN. ¿Por qué los físicos cuánticos no hacen el amor?

6.

ANUNCIO. Se alquila botella de Klein. Pregunte dentro.

7. ¿ESTÁ VD. EN LA LUNA? Desde la Tierra podemos ver la salida y la puesta de la Luna. Cuando vivamos en la Luna, ¿podremos ver desde allí la salida y la puesta de la Tierra? 8. Una vibración es un movimiento que es incapaz de decidirse por una dirección en particular. 9.

ENTRE SUPERCONDUCTORES. ¿Qué le dijo un superconductor a otro?

10.

Era un tío tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber neutrinos.

11. LOS RAYOS DE MI CARRETA. En las bicicletas, los rayos están montados tangencialmente, mientras que en las carretas están montados radialmente. ¿Por qué? 12.

Jaimito, ¿qué es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el agua? Pues, que suena el teléfono.

13.

AL CAER. ¿Qué hace un electrón cuando cae y llega al suelo?

14. Pues, el otro día vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. ¡Qué tontería! Eso pensé yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponían de acuerdo ni entre ellos mismos. ¡Pero qué inútiles, si lo único que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! 15. EL DEDO EN EL BALDE. En un platillo hay un balde con agua. En el otro una pesa. La balanza está equilibrada. Ahora Vd. mete un dedo en el agua, sin tocar el balde. La balanza, ¿seguirá en equilibrio? 16.

DIEZ MÉTODOS PARA HALLAR LA ALTURA DE UN EDIFICIO UTILIZANDO

UN BARÓMETRO 1. Solución clásica. Use el barómetro para medir la presión atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y la gravedad. 2. Déjese caer desde lo alto del edificio, tomando el tiempo del intervalo que media hasta que se ve el barómetro romperse contra el piso; después, utilizando la fórmula clásica para determinar la aceleración de un objeto que cae, se calcula la altura del edificio. 3. Cuelgue el barómetro de un cordel y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle. Recoja el cordel y mídalo. 4. Cuelgue el barómetro de un cordel y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle. Déjelo oscilar libremente como péndulo y calcule la longitud del péndulo a partir de la frecuencia de oscilación. 5. Si el día es soleado, calcule la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mida la altura del barómetro y haga una regla de tres. 6. Use el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mida cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puede usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio. 7. Mida la longitud del barómetro y suba por las escaleras exteriores hasta la azotea del edificio, mientras usa el barómetro como regla. 8. Ponga el barómetro en la azotea y úselo para reflejar un haz de láser desde el suelo, mida el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplica por la velocidad de la luz. 9. Cause una explosión en la azotea y cronometre el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva. 10. La más fácil. Se busca al dueño del edificio y se le dice: «Si me informa de la altura de su edificio, le regalo un barómetro». 17. AL ERUPTAR. ¿Qué hace un electrón cuando eructa? 18. Cierto aparato en un laboratorio de física tenía un aviso que decía: «Peligro, emisión de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo enfrente del emisor cuando la máquina este encendida». Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra pequeña justo al lado del punto fatídico, de forma que para leerla había que colocar el ojo enfrente del emisor. 19. MOVIÉNDOSE DE DÍA Y DE NOCHE. ¿Cuando se mueve Vd. más deprisa con respecto al Sol, de día o de noche? 20. POSIBLES ADVERTENCIAS EN LOS ENVOLTORIOS DE ALGUNOS PRODUCTOS TENIENDO EN CUENTA LAS LEYES FÍSICAS. [Autores: Susan Hewitt y Edward Subitzky] 1. Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. 2. Advertencia: Este producto atrae a cada trozo de materia en el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. 3. Precaución: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. 4. Manipúlelo con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. 5. Aviso al consumidor: A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con

que velocidad se mueve. 6. Aviso al consumidor: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. 7. Lea esto antes de abrir el envoltorio: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. 8. Este producto es 100% materia: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica. 9. Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. 10. Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente. 11. Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío. 12. Advertencia: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. 13. Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. 14. Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario. 15. Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario. 16. Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar. 21.

(Durante un examen oral de física, un estudiante concluye que "F = -MA") Sonrojado, comenta: Bueno, obviamente he cometido algún error. No señor, usted ha cometido un número impar de errores.

22.

Anécdota sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoría cuántica. Protestó una multa que le habían puesto por saltarse un semáforo en rojo. Alegó que el efecto Doppler le había hecho ver la luz roja de color verde. Como era un premio Nóbel, tenía casi convencido al juez cuando un estudiante de física de entre los asistentes le explicó las cosas de otra forma al juez, que cambio la multa por saltarse un semáforo a otra por exceso de velocidad. 23.

EL TANQUE. Un tanque lleno de agua pesa 6 veces más que cuando está vacío. Lleno

con otro líquido, pesa 69 veces más que cuando está vacío. ¿Cuál es ese otro líquido? 24. En realidad los aviones con un sólo motor son planeadores. La hélice no es más que un ventilador. Si no lo cree Vd., quítela y verá como el piloto empieza a sudar. 25. En un examen: Cuando la luz blanca pasa a través de un prisma, sale luz de varios colores. ¿Cómo demostraría Vd. experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? Muy fácil, bastaría observar que el color del prisma es el mismo después de que haya pasado la luz. 26. Estudiante de física: Comprendo cómo hacen los científicos para calcular las distancias a las estrellas, pero lo que me gustaría saber es cómo hacen para averiguar sus nombres. 27. TERMÓMETRO DEFECTUOSO. Un termómetro defectuoso indica +1° para el hielo al fundirse, y +105° para el vapor del agua hirviendo. ¿Cuál es la temperatura real cuando marca +17°? 28.

¿CÓMO SE CALCULA EL VOLUMEN DE UNA VACA? Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca, el volumen de la vaca se calcula mediante una integral triple. Físico: Supongamos que la vaca es esférica ... 29.

Las tres leyes de la termodinámica son: I. No puedes ganar. II. No puedes empatar. III. No puedes abandonar el juego.

30.

... Envíeme

alguna similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE FÍSICA (Última actualización: 14-JULIO-99) 1.

EL MEJOR FÍSICO. La esposa de Einstein.

3.

CON MALETÍN EN EL ASCENSOR. Más pesado

5. NO LO HACEN. Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición. 7. ¿ESTÁ VD. EN LA LUNA? No. La rotación lunar está sincronizada con su revolución alrededor de la Tierra; por eso sólo vemos siempre una misma cara de nuestro satélite. Un observador en la Luna verá a la Tierra colocada siempre en el mismo punto del cielo, aunque la verá rotar, mostrando ambos hemisferios. 9.

ENTRE SUPERCONDUCTORES. ¡Qué frío hace! No resisto más.

11. LOS RAYOS DE MI CARRETA. Los rayos de las carretas sólo deben soportar una fuerza radial, la que ejerce sobre ellos el eje. En cambio, los rayos de las bicicletas, además de esa fuerza radial deben soportar una fuerza tangencial: la que ejerce, a través del eje, la cadena de la bicicleta, naturalmente en la rueda trasera, motriz. 13.

AL CAER. Plank.

15. EL DEDO EN EL BALDE. El platillo del balde bajará. El agua ejerce una fuerza sobre su dedo igual a la densidad del agua multiplicada por el volumen de la parte sumergida del dedo y por la aceleración de la gravedad. Por la tercera ley de Newton, el dedo debe ejercer una fuerza igual y opuesta sobre el agua. Esta fuerza se transmite a la base del balde y de allí al platillo de la balanza, haciéndolo descender. 17.

AL ERUPTAR. Boooooorh.

19. MOVIÉNDOSE DE DÍA Y DE NOCHE. La tierra tiene dos movimientos: rotación y traslación. Para el hemisferio donde es de día, la velocidad de rotación se resta de la de traslación, y para el hemisferio donde es de noche, se suma. Consecuencia: de noche nos movemos más rápido con respecto al Sol. 23. EL TANQUE. La relación de las densidades del agua y del segundo líquido es: (69-1)/(6-1) = 13'6. El segundo líquido es mercurio. 27.

TERMÓMETRO DEFECTUOSO. La temperatura real es: (17-1)/(105-1)/100 = 15° 38.

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alguna similar que Vd. conozca.

QUÍMICA (Última actualización: 14-JULIO-99) Entre las frases, anécdotas, historias, curiosidades, etc. se intercalan algunos acertijos. 1. COMENZANDO POR 10. Encontrar el nombre de un elemento químico que empiece por 10, y que no sea IODO. 2.

Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.

3.

Los radicales libres han revolucionado la química.

4. ALQUIMIA. Tome un elemento químico, quítele su respectivo símbolo y quedará convertido en oro. 5. Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es más que agua sucia. 6. Un profesor de química que tenía un ojo de cristal cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila porque no se sabia a quien miraba. Le llamaban "el antimonito" por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres). 7. TRES AL SERVICIO. Si entran dos señores, uno de ellos químico en un servicio a hacer pipí, ¿cómo se sabe cuál es el químico? 8. Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. 9. Un científico muy importante de la Pontificia Universidad Científica de la Hermana República de Chavinda descubrió un antídoto contra el SIDA. El nitrato de metilo. 10.

1+1=1. ¿Cómo demostrar experimentalmente que 1+1=1?

11.

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alguna similar que Vd. conozca.

SOLUCIONES DE QUÍMICA (Última actualización: 14-JULIO-99) 1.

COMENZANDO POR 10. XENÓN.

4.

ALQUIMIA. Cloro, Boro.

7.

TRES AL SERVICIO. El químico se lava las manos antes de hacer pipí.

10.

1+1=1. Junta un par de gotas de agua y el resultado es solo una.

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alguna similar que Vd. conozca.

ECONOMÍA (Última actualización: DICIEMBRE-2000)

Curiosidades, anécdotas, historias, etc. relativos a la Economía y a la Bolsa. 1. DECÁLOGO DEL INVERSOR DE LA CNMV. La CNMV ha establecido el siguiente decálogo, como una guía de conducta para el inversor en cuanto a la compra/venta de acciones. 1. Tome sus decisiones de inversión siempre basándose en los hechos y no en rumores o confidencias. Recuerde que es ilegal comprar o vender valores con información privilegiada que no está al alcance de otros inversores. 2. Posponga la decisión de invertir en valores ofertados por internet, por teléfono o en una "visita inesperada" hasta que disponga de toda la información por escrito y se haya asegurado de que quién se los ofrece representa a una entidad debidamente registrada. 3. Tenga en cuenta que en las inversiones usted compromete su ahorro. Tome precauciones ante los vendedores que intentan presionarle para actuar inmediatamente o le prometan rápidos beneficios. 4. Pida y revise las credenciales de las personas y entidades que no conozca e intenten venderle valores; tenga en cuenta que solo están habilitadas para efectuar este tipo de operaciones las que están debidamente registradas en la Comisión Nacional del Mercado de Valores. 5. Examine cuidadosamente los consejos o juicios de valor que le puedan transmitir terceras personas, solicite a su intermediario la información oficial registrada en la CNMV (Folleto Informativo), y no tome su decisión hasta que no conozca las características del producto financiero objeto de su inversión. 6. Recuerde que éxitos anteriores no son garantía de futuros éxitos en una inversión. 7. Sea especialmente cuidadoso con las inversiones en valores que ofrecen rentabilidades superiores a las del mercado o cuyo supuesto rendimiento se base en que están exentas de impuestos o cuentan con alguna ventaja fiscal. 8. Asegúrese de conocer los riesgos de pérdidas en sus operaciones con valores, sin olvidar que a mayores expectativas de grandes y rápidas ganancias suelen corresponder mayores riesgos. 9. Recuerde que la especulación es una apuesta que s¾lo es adecuada para aquellos que entienden y pueden controlar los riesgos que implica. 10. Sepa que sus relaciones con la entidad que le ofrece servicios de inversión deben formalizarse en un documento contractual. Infórmese sobre las comisiones y gastos aplicables a sus operaciones solicitando el Folleto de Tarifas y recuerde además, que debe exigir de su intermediario información periódica del estado de sus inversiones y de los gastos originados por su mantenimiento y custodia, sin perjuicio de que también deba recibir información puntual de cada liquidación que le practique por sus operaciones o por los servicios prestados con sus inversiones.

2. EN LA WEB DE Mª ÁNGELES CAVA: http://www.cavabolsa.com se recuerda que: - No hay que especular con los valores, hay que especular contra la masa. - Este juego es en un 85% psicología. - No lea los periódicos, valore los titulares. - Ni la esperanza, ni la ansiedad, ni el miedo son estrategias de especulación, son simples emociones. - Una estrategia de especulación no se construye con emociones. - No olvide operar en el sentido de la tendencia y en contra de lo que opine la masa. - No opere porque haya visto una noticia en el periódico, lo que sabe todo el mundo no vale nada. - No sea un "siempre alcista". Ponga "stops" y ejecútelos.

3. COMPRAR SIN DINERO, VENDER SIN PAPEL. CONCHA PASTOR en el diario "El Mundo" 9-01-2000. El sistema de crédito al mercado permite a los inversores operar en bolsa sin necesidad de poseer todo el efectivo necesario. Bancoval presta dinero para comprar acciones en mercados bajistas y cede títulos para aprovechar la venta en momentos alcistas. Los inversores avezados saben que acercarse a la bolsa sin dinero y con ganas de comprar no es un problema. El crédito al mercado permite hacerse con títulos por un valor hasta tres veces superior al disponible, gracias a la apertura de una cuenta con Bancoval, la entidad que ha desarrollado esta modalidad de contratación. El crédito al mercado no se debe confundir con el préstamo que otorga una entidad financiera a uno de sus clientes para que realice operaciones bursátiles. En este caso, se trata de un sistema diseñado según la Orden del Ministerio de Economía y Hacienda de 1991 que regula el crédito en operaciones bursátiles de contado. Credibolsa de Bancoval permite tanto la compra como la venta de acciones. Este mecanismo consiste en la concesión de un crédito por una parte del efectivo, en el caso de compra, o en el préstamo de los valores correspondientes, en el caso de venta. Así, es posible apostar por un mercado alcista o bajista y obtener plusvalías. Todos los inversores pueden recurrir al crédito al mercado; eso sí, a través de su intermediario financiero habitual. Un contrato entre tres partes el inversor, su agencia o sociedad de valores y Bancoval es la llave que permite operar a crédito en bolsa. En la actualidad, 24 sociedades y agencias de valores ofrecen la compraventa a crédito de valores del índice selectivo Ibex-35. Hasta noviembre del año pasado, el crédito al mercado alcanzó un volumen superior a los 131.000 millones de pesetas, una cifra muy similar a la del ejercicio anterior. A pesar de que el producto funciona desde 1993, su operativa era prácticamente inapreciable, y fue a partir de 1997 cuando se rediseñó su estructura y funcionamiento. La euforia bursátil de 1998 contribuyó a su afianzamiento entre los inversores, ya que el mercado, prácticamente, duplicó su volumen de negocio.

Invertir con prudencia Las personas que apuestan, en un momento puntual, por un valor y no tienen suficiente dinero para entrar en el mercado o, simplemente, no quieren deshacer sus posiciones, tienen en el crédito comprador un aliado. El crédito se puede cancelar cuando el inversor lo considere conveniente, aunque el plazo normal suele oscilar entre 12 y 15 días. En cualquier caso, los expertos recomiendan la operativa a crédito a aquellos inversores que se mueven con soltura en bolsa, no temen asumir riesgos y mantienen una vigilancia constante del mercado. Para José María Alonso, director de Bancoval, la compraventa de acciones a crédito es "un paso intermedio entre la inversión directa en bolsa y los derivados, ya que existe el efecto apalancamiento, que permite multiplicar por tres las ganancias pero también las pérdidas de una operación". Como es obvio, conseguir con menos dinero mayor rentabilidad implica perder más en caso de que el pronóstico no sea el acertado. El director de Bancoval señala que este producto es idóneo para los inversores que realizan una "gestión activa de su cartera, personas con experiencia en bolsa que detectan oportunidades y deciden aprovecharlas". A la hora de invertir a crédito conviene recordar que el efecto apalancamiento multiplica por tres la exposición al riesgo. Para evitar disgustos, los expertos aconsejan poner un tope de pérdidas y de ganancias lo que se conoce como stop loss . El objetivo: cerrar posiciones, una vez que se supere la barrera fijada. El concepto de compras a crédito es fácil de entender, ya que se trata de un préstamo por una parte del efectivo en una operación de compra. No ocurre lo mismo con las ventas, que implican acudir al mercado a vender algo que no se tiene: papel. El objetivo es comprar los títulos más tarde a un precio más barato, ya que en este caso se apuesta por un mercado bajista. Bancoval actúa aquí prestando las acciones al inversor. Las ventas a crédito han experimentado un notable crecimiento en los últimos años, aunque siguen siendo las compras las que acaparan la atención de los inversores.

Producto especulativo Está claro que invertir a crédito permite obtener ganancias tanto si la bolsa sube como si baja. Estamos, por tanto, ante un producto especulativo; pero también permite realizar

estrategias de cobertura respecto a posiciones asumidas en el mercado de futuro. José María Alonso, de Bancoval, recomienda no invertir todo el capital a través del sistema de crédito, ya que "se trata de un producto de diversificación, que puede servir para elevar la rentabilidad de la cartera o cubrirse ante un movimiento de vaivén en la renta variable española". El importe mínimo de las operaciones a crédito es de 1.200 euros (200.000 pesetas). El máximo se establece para cada cliente. La apertura de la línea de crédito implica una comisión del uno por mil del importe total, con un mínimo de 30 euros (4.991 pesetas). Los tipos de interés aplicables a la operación y las garantías iniciales se revisan periódicamente. Actualmente, el interés de los préstamos es del 7,75% y la remuneración en el caso de venta, del 1,75%. Tanto la operativa de compra como la de venta exige un desembolso del 35% del total; esto es, para operar sobre 1.000.000 de pesetas en un valor del Ibex es necesario pagar 350.000. Esta cantidad se considera garantía de la operación y, en el momento en que el valor oscila más de un 10% al alza o a la baja, la garantía debe ampliarse para cubrir ese 35%. Las operaciones con crédito se estructuran en tres períodos: un vencimiento inicial y un máximo de dos prórrogas automáticas de un mes cada una. No obstante, la duración máxima varía según la quincena en la que se efectúe la operación. Para las compras y ventas efectuadas en la primera quincena, el vencimiento inicial será el último día hábil del mismo mes. Por tanto, la duración máxima, incluyendo las dos prórrogas, oscilará entre dos meses y medio y tres. Para las compras y ventas efectuadas en la segunda quincena, el vencimiento inicial será el último día del mes siguiente. Así, al añadir las dos prórrogas, el plazo máximo oscilará entre tres y tres meses y medio.

Un banco atípico Bancoval es un banco atípico, orientado hacia la actividad financiera, que no tiene cuentas de los particulares. La entidad nace a raíz de la aprobación de la Ley del Mercado de Valores, en 1989, con el fin de ofrecer la custodia de valores para las sociedades y agencias de valores. Esta labor inicial se fue ampliando con actividades como la custodia de clientes extranjeros en España, los servicios de Tesorería o el depósito de las Instituciones de Inversión Colectiva (IIC). Además, la entidad se encarga del diseño y administración de fondos de inversión y actúa como soporte para las sociedades y agencias de valores. Esta vocación de banca mayorista se refleja en los clientes institucionales muchos con un tamaño importante, como las sociedades gestoras de IIC, las sociedades de cartera, las cajas de ahorro, los bancos nacionales y extranjeros o las compañías de seguros. Bancoval nació como banco independiente y como entidad ligada a la figura de los agentes de cambio y bolsa de los 80. En la actualidad, ningún grupo ni sociedad posee más del 5% de las acciones.

COMO FUNCIONA EL CRÉDITO COMPRAR A CRÉDITO VENDER A CRÉDITO Día 1 de enero Día 1 de enero Compra de 100 acciones de valor de 1 euro cada una. Desembolso total: ..... 100 euros Garantía (desem. efectivo) ..... 35 euros Préstamo: ..... 65 euros

Día 30 de enero

Bancoval presta 100 títulos de valor 1 euro cada uno. ..... 100 euros Garantía de entrega. ..... 35 euros

Día 30 de enero

Las acciones se revalorizan un 10% Venta de acciones ..... 110 euros Devolución préstamo: ..... -65 euros Intereses préstamo (7'75%) ..... -0'42 euros

Las acciones bajan a 90 euros. El cliente compra y devuelve las acciones a Bancoval Diferencia ..... 10 euros Recupera la garantía ..... 35 euros Remuneración (1'75%) ..... +0'05 euros

Resultado neto cliente ..... 44'58 euros Rentabilidad operación ..... 27'37%

Resultado neto cliente ..... 45'05 euros Rentabilidad operación ..... 28'72%

4. OPERAR CON CRÉDITO AL MERCADO. José Calpe. Biblioteca de Megabolsa. Esta mañana estaba un señor efectuando el control de entrada al parqué de la Bolsa de Madrid y, mientras el vigilante jurado le hacía las diligencias, él vio a través del cristal las pantallas todas llenas de rojo y la expresión que le salió del alma fue la siguiente: joder, cómo está la Bolsa hoy. Evidentemente, este señor que acudía al parqué a ver las cotizaciones debía de ser un aficionado inversionista con poca preparación y nulo conocimiento de qué es un mercado y cómo funciona la formación del precio. Sólo cuando no se tiene conocimiento se entiende que los precios a la baja, marcados en rojo en las pantallas, son algo malo, una situación de pérdidas importantes y una jornada de fuertes castigos. Con estas expresiones, se define perfectamente un desconocimiento total de cómo hay que participar en un mercado. Cuando se conoce la formación del precio y se sabe que existen las tendencias alcistas y bajistas, es una gran alegría ver cuándo los precios caen en picado, ya que se puede aprovechar esta gran oportunidad bajista poniéndose corto, es decir, vendiendo con crédito al mercado. Esta modalidad está establecida en la Bolsa española para abrir y cerrar posiciones apalancadas en los 35 valores del Ibex-35. La modalidad de compra con crédito es para cuando compramos e intentamos aprovechar la tendencia alcista. Es normal que, cuando se tienen conocimientos básicos, se compre al contado para intentar aprovechar dichos movimientos alcistas, pero, cuando se tiene ya un nivel superior, se aprovecha exactamente el mismo movimiento alcista, sólo que, en vez de hacerlo al contado, se compra con crédito al mercado. Esta operación consiste en que ponemos nosotros el 35% y nos dan un crédito puro por el 65% restante, de tal forma que, en números redondos, resulta que nosotros ponemos uno y nos prestan dos; así, si tenemos un millón de pesetas, podemos comprar con crédito al mercado por importe de tres millones. Si el precio sube un 10% y hemos comprado al contado, entonces obtenemos sólo un 10% de plusvalía, pero, si hemos comprado con crédito al mercado, éste 10% hay que multiplicarlo por 3 y obtendríamos una plusvalía del 30%. Fíjese en que, el participar al contado o apalancado, no tiene nada que ver con la formación del precio y sí con la tendencia que desarrolla, por lo tanto, siempre que los precios sean alcistas y se refiera a un valor de los 35 que componen el Ibex, podemos comprar al contado o con crédito, pues sólo basta con hablar con nuestro intermediario y decirle que queremos hacer operaciones con crédito y, entonces, firmar un contrato en el que interviene, generalmente, Bancoval, el intermediario y nosotros (Bancoval cobra por abrir el contrato un 1 por mil del valor que pongamos, y tarda unos días, generalmente no mas de una semana en hacerse operativo, por ejemplo si abrimos un contrato por importe de 5 millones tendremos que pagar 5000 pts, el importe con el que abramos el contrato es el máximo que nos prestara, eso no quiere decir que tengamos que usar toda esa cantidad, podremos comprar un mínimo de 200.000 y un máximo de 5.000.000). Lo principal es que haya una parte, la cual no nos interesa, que haga el préstamo dinerario y, luego, cuando queremos abrir la posición, descolgamos el teléfono y decimos a nuestro intermediario que vamos a comprar 3.000 BBV con crédito al mercado. De este importe de las 3.000 BBV sólo aportamos el 35% y el 65% restante es un crédito puro que, en los momentos actuales, nos cuesta el 8% anual. Cuando entendemos que el tramo alcista ha finalizado, entonces, descolgamos otra vez el teléfono y le decimos a nuestro intermediario que queremos vender las 3.000 BBV que tenemos con crédito al mercado, para que nos cierren y liquiden la operación. Para compra con crédito sólo necesitamos estar identificados con la tendencia y asumir que nos prestan el 65%. Ahora bien, para hacer la venta con crédito será de la siguiente forma: como damos por hecho que ya tenemos el contrato firmado, pues ahora sólo necesitamos saber que Bancoval, o quien sea oficialmente establecido, nos va a prestar los títulos, siempre que los tenga, y nosotros los vamos a vender para aprovechar el movimiento bajista. Si vemos que la tendencia alcista ha finalizado y se inicia un proceso bajista, entonces la primera opción es vender todo lo que tengamos comprado y vendemos lo que nos prestan para aprovechar el proceso bajista, de tal forma que, cuando creamos que este proceso bajista ha finalizado, entonces compramos los títulos vendidos y se los entregamos al que nos los prestó. Vayamos al asunto concreto. Queremos vender 3.000 BBV con crédito al mercado, levantamos el teléfono y le decimos a nuestro intermediario que queremos vender 3.000 BBV con crédito al mercado, nos dice que esperemos a ver si hay títulos disponibles para prestar; a los 20 segundos nos contesta que sí y nosotros le decimos que los reserve y venda con crédito al mercado; ¿a qué precio?, nos pregunta el intermediario; nosotros le decimos que al mercado o por lo mejor y nos contesta inmediatamente "hechas". Ya tenemos vendidas 3.000 BBV, digamos

que a 100, y, cuando veamos que el precio llega a 80 y empieza a hacer soporte, entonces decidimos comprarlas, procediendo de la siguiente manera: descolgamos el teléfono y decimos al intermediario que compre 3.000 BBV para cerrar la posición que tenemos abierta de crédito al mercado. Así se cierra la operación y nos harán la liquidación correspondiente. Es evidente que, en esta operación, hemos tenido que poner el 35%, pero no como desembolso real, tal y como hicimos en la compra con crédito, pues aquí el que ha puesto todo el dinero en efectivo ha sido el que las ha comprado y nosotros añadimos el 35% del importe de la operación en concepto de garantía retribuida, pues todos los conceptos de garantía están siempre retribuidos como si fuera un depósito, sólo que aquí está vinculado al buen fin de la operación en descubierto que hemos realizado, por lo tanto, el importe correspondiente al 35% nos será retribuido con un interés que, en el momento actual, es del 2% anual. Fíjese que, en la compra con crédito, teníamos que pagar el precio del dinero que nos habían prestado correspondiente al 65% de la operación y esto resta del beneficio conseguido, pero, sin embargo, en la venta con crédito nos retribuyen, aunque poco, el 35% aportado, con lo cual, se ve que ya es más beneficiosa la posición corta que la larga, pues, a igualdad de diferencia, en la compra con crédito tenemos un coste y, aquí, tenemos un abono. Antes, la operación mínima que había que realizar, tanto en compra con en venta, era de 500 acciones, situación que no tenía ningún sentido, ya que la variación de precio de unas a otras era abismal, pues el precio de 500 acciones de un determinado precio no tenía nada que ver con el de otras diferentes. Esta situación la hemos criticado en repetidas ocasiones, ya que no tenía ningún sentido lógico ni técnico que lo justificase, por eso nos llena de alegría saber que han modificado esta insensatez y han adaptado un principio lógico y técnico que corresponde a un mínimo de 200.000 pesetas; así que, ya sabe que puede abrir una posición corta o larga con crédito al mercado con un mínimo de 200.000 pesetas, para el tipo de acción que sea de las 35 del Ibex, con la salvedad de que no debe olvidar nunca que, para las posiciones largas (compra con crédito), su 35% es desembolso puro y el 65% es un crédito; en la vertiente bajista (venta con crédito), necesita siempre cerciorarse de que hay títulos, pues, si no, no se puede hacer esta operación y, en este caso, sólo existe el concepto del 35% que usted aporta como garantía y que será retribuido, en los momentos actuales, con un 2% anual. Las operaciones que se abran, tanto en compra como en venta, disponen de dos prórrogas (de un me cada una). Los derechos económicos y políticos en la compra con crédito son todos para el comprador, pero, en la venta a crédito, tiene la particularidad de que los derechos de una ampliación o el reparto de un dividendo corresponden al que ha cedido los títulos, pero, sin embargo, pierde los derechos políticos cuando las acciones están efectivamente prestadas y corresponden todos los derechos, políticos y económicos, al prestamista cuando están las acciones en situación de disponibles (por eso hay que tener en cuenta que si estamos cortos y se reparten dividendos, seremos nosotros los que los tendremos que pagar, ojo, ósea el porcentaje de esos dividendos o derechos lo asumiremos como perdida). Otro aspecto a tener en cuenta es que corresponde a las garantías complementarias una vez materializado la operación de compra o venta con crédito al mercado, pues, en el momento en que el precio no vaya en la tendencia prevista por usted, empezarán a correr garantías complementarias de mercado, por ir los precios en su contra, y esta situación debe tenerla en cuenta, dado que se ha abierto una operación apalancada, pues, si en un contado sin crédito utilizaba un stop del 5%, éste mismo stop en la escala de contado supone un 15% en su posición abierta con crédito, así que, tiene que afinar muchísimo más en el control de los precios para descubrir cuándo se producen los giros y el mercado empieza a ir en su contra, pues tiene que cerrar la operación rápidamente. Si dejara correr los precios en su contra, entonces sepa que, a partir del 10% de perdidas, le pedirán garantías complementarias y las tendrá que aportar indefectiblemente, para lo cual el intermediario intentará localizarle y le solicitará las garantías complementarias, que tiene la obligación de aportar, pero, si no lo hiciera, el intermediario, unilateralmente, puede cerrar la operación y efectuar la liquidación correspondiente, abonándole en cuenta el resultado. Otra característica importante en las operaciones con crédito al mercado son los límites para el stop de protección, pues hay que tener en cuenta que, en una posición de contado sin crédito, sólo se puede materializar la compra y el stop puede estar en torno al 3 ó 5%, pero, cuando estamos con crédito al mercado, estas estructuras se entienden apalancadas y todo se multiplica por 3, así que, cuando usted abre una posición, larga o corta, y le pone un stop del 5%, entonces está dando un margen del 15% sobre su posición real en el mercado y esto es mucho dinero, ya que lo que está exponiendo es dos veces más sus recursos propios, de tal forma que los precios se mueven respecto a la totalidad y ésta es la referencia que debe tener en cuenta, pues ya no le vale el concepto de contado o sus propios recursos, en los que usted estaría dispuesto a exponer hasta un 5%.

Para participar con crédito al mercado se necesita tener un conocimiento básico muy consolidado y saber actuar con rapidez y precisión a la hora de abrir o cerrar una posición. Evidentemente, toda apertura se hace con gran facilidad, pero no así cuando tenemos que cerrar la posición, pues siempre pensamos que habrá un luego o un mañana mejor y que, tal vez, aunque el mercado ahora está en nuestra contra, mañana se tornará a favor. Así, vamos buscando pretextos y disculpas hasta que nos vemos envueltos en un cúmulo de aporte de garantías complementarias y puede llegar un momento difícilmente asumible, por lo que el crédito al mercado no se debe realizar si no tiene el conocimiento previo adecuado para abrir y cerrar posiciones apalancadas, pues se necesita un dominio bastante fluido para no verse envuelto en una bola de nieve. La parte de compra con crédito es la más sencilla, pues equivale a una posición de contado clásica apalancada, con la singularidad de la sensibilidad para el seguimiento en el desarrollo del precio, pero, en las de venta con crédito, intervienen otros factores, como el que no existe el 65% de préstamos, pues aquí no hay préstamo más que de títulos, de forma que la entidad o persona que los pone a su disposición mantiene, con carácter permanente o transitorio, una serie de derechos y recibe la correspondiente retribución mientras los títulos estén efectivamente prestados, pero nosotros no somos los que retribuimos al prestamista, sino que éste recibe la compensación vía ingresos del importe efectivamente desembolsado por el que compró los títulos cuando nosotros los vendimos, pero esto simplemente es una indicación, ya que no nos afecta en absoluto, por lo que nos debemos limitar, exclusivamente, a ver si hay títulos o no disponibles y a materializar la venta y, luego, cerrar la posición, pues los otros conceptos no nos incumben.

5.

... Envíeme

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ECOLOGÍA (Última actualización: JUNIO-2000)

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL ECOLOGISTA 1.

Amaras al planeta porque es el gran hogar universal. Nosotros, los seres humanos, nos consideramos universales por haber sido dotados de la capacidad de decisión y tener la aptitud entre los seres vivientes para transformar el entorno natural y adaptarnos en la diversodad ecológica del planeta, por eso debemos amarlo, porque en el nacimos, en el vivimos como en la gran casa que nos abriga y nos refugia de las inclemencias siderales.

2.

Amaras la bio-naturaleza como a tu propia vida. Nosotros, los seres humanos, somos dependientes de origen de todo lo que constituye el planeta, porque de el tomamos lo que nuestros organismos necesitan para la subsistencia. Debemos amar lo que nos alimenta como nos amamos a nosotros mismos.

3.

Respetaras la ciudad como a tu propia casa. Nosotros, los seres humanos, que somos capaces de transformar el medio natural en ecosistemas adecuados para nuestra convivencia y desarrollo, debemos respetar las ciudades que construimos con el esfuerzo de todos y son de uso común para propios y visitantes.

4.

No industrializaras en perjuicio del projimo. Nosotros, los seres humanos, que tenemos la capacidad y la necesidad de transformar y enriquecer los recursos naturales, tenemos la obligación y el derecho de hacerlo en beneficio de todos pero nunca para hacerle daño a otros en el exclusivo beneficio individual.

5.

No contaminaras el aire, la tierra ni el agua. Nosotros, los seres humanos, que sustentamos nuestra existencia material en estos tres elementos, estamos obligados a preservarlos porque representan el derecho a la evolución y desarrollo de las generaciones futuras.

6.

No desperdiciaras el agua. Nosotros, los seres humanos, entes bioticos universales, necesitamos el agua como las demas especies para vivir, sin embargo también la necesitamos para enriquecer y transformar otros elementos naturales, por lo tanto la necesitamos mas que el resto de las especies y por esto tenemos la obligación de no desperdiciarla ni alterar las fuentes que la producen.

7.

No asesinaras la flora ni la fauna. Nosotros, los seres humanos, considerados como el eslabón administrador de las cadenas biológicas, debemos cuidar que se mantenga la capacidad reproductiva de la flora y la fauna ya sean especies espontaneas o reproducidas. Por lo tanto matarlas o depredarlas por placer, debera considerarse como

un asesinato a la naturaleza y un atentado contra la vida.

8.

No robaras a la naturaleza lo que no necesitas. Nosotros, los seres humanos, tenemos necesidades limitadas para nuestro mantenimiento físico y desarrollo espiritual. Por lo tanto, tomaremos de la naturaleza lo que nos haga falta, porque cualquier exceso será en contra de la naturaleza y de nosotros mismos.

9.

Reciclaras todo lo que te sobre. Nosotros, los seres humanos, entendidos como parte y transformadores de una gran cadena ecológica-universal, debemos regresar al bio-sistema lo que ya no nos es necesario y vuelva a ser útil para nosotros o nuestros descendientes.

10.

Plantaras un arbol una vez al año. Nosotros, los seres humanos, celebramos

cada año de nuestra existencia, plantando un arbol como testimonio constante de amor al planeta en el que nos fué dado el vivir. (Tomados del libro "Moral Ecologista" de Roberto Diaz García, Panorama Editorial, 1998) Envíeme

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ILUSIONES ÓPTICAS .

El ojo humano puede detectar colores, enfocar automáticamente y ajustar rápidamente el brillo de la luz que le rodea. Sin embargo el ojo y el cerebro pueden reconocer la imagen automáticamente aunque falte una parte o no se vea claramente todo. Esta característica de reconocimiento de la imagen del cerebro puede sustituir lo que nuestros ojos ven. Cuando esto sucede lo llamamos ilusión óptica. Presento a continuación una interminable galería de éstas que revelan secretos del sistema visual. Somos engañados una y otra vez. Dos alumnas de 1º de Bachillerato (Raquel Sánchez López y Laura Torres Sánchez), han realizado un trabajo utilizando el programa PowerPoint, con más de 50 ilusiones ópticas. El archivo que contiene 50 diapositivas ilusi-01.ppt, está comprimido con Winzip en el archivo ilusi-01.zip (1'4 Mb). Si le interesa, pulse aquí: Dos alumnos de 2º de Bachillerato (Rosa Mª Martín Martín y Daniel Salvador Macías), han realizado un trabajo utilizando el programa PowerPoint, con más de 50 ilusiones ópticas. El archivo que contiene 50 diapositivas ilusi-02.ppt, está comprimido con Winzip en el archivo ilusi-02.zip (0'9 Mb). Si le interesa, pulse aquí:

COINCIDENCIAS - CASUALIDADES Lo que se muestra a continuación apareció en el Boletín Oficial de la Facultad de Ciencias Inútiles (BOFCI) nº 23 de septiembre de 1999. (Coordinación: Josep M. Albaigès)

CÁTEDRA DE PATAFÍSICA - I NÚMERO MONOGRÁFICO DEDICADO A LAS COINCIDENCIAS (A CARGO DE MARIANO NIETO VIEJOBUENO) ¿Es la coincidencia una anomalía del universo o por el contrario su propia esencia? ¿No fue una coincidencia que "nuestro" espermatozoide fecundara en su día "nuestro" óvulo? El mundo toma en cada momento una entre los cuatrillones de direcciones posibles, todas ellas fruto de coincidencias. Las filosofías y religiones se han ocupado a placer de ese tema, unas viendo en cada suceso la aplicación de un designio invisible pero inteligente, otras soslayando el problema sólo en lo relativo al campo humano para atribuirlo a la llamada "libertad". Otras más, en suma, prefieren ver el universo como un torbellino absolutamente imprevisible y alocado dentro del cual todo cabe, todo es posible y quizás inevitable en virtud de la ley de los grandes números. En definitiva, quizás un prehomínido considerara "casualidad" el encuentro de los dos equipos constructores de un túnel: sólo un análisis más esmerado verá ahí un suceso perfectamente planificado, fruto de una compleja previsión. Cada cual tome lo que quiera. Pero en todo caso ahí está la patafísica, ciencia destinada al estudio de lo irrepetible, primer paso en la aclaración de ese vasto campo hoy tan fuera de nuestro dominio. En la cátedra correspondiente, que de forma tan ejemplar como ingeniosa lleva Mariano Nieto, llevan recopilándose desde hace años multitud de "anomalías del universo", cuyo conocimiento será útil en su día a los patafísicos del futuro. Sea este número dedicado a la valiosa contribución de Mariano.

COINCIDENCIAS Primera Parte. En unas reuniones organizadas hace años en la parroquia de La Concepción por el Revdo. Jesús López se utilizó una práctica consistente en abrir la Biblia al azar, leer un párrafo e interpretarlo tratando de aplicar su contenido como respuesta de Dios al problema o necesidad de cada uno. Recuerdo que, entonces, le dije a J. López que aquella práctica me parecía un juego poco serio; algo así como el que lee su horóscopo y se lo cree porque da la coincidencia que se adapta a sus circunstancias, (cosa esta última tan frecuente que sorprende). Uno de mis hijos pertenece a la Comunidad Cristiana de Base que dirige J. López, y practica este sistema, no solo interpretando la Biblia sino también los hechos y coincidencias cotidianos, a

través de los cuales -dice- Dios nos habla. Este es el motivo por el que me he interesado en el tema de las coincidencias que voy a exponer a continuación. Martin Gardner (ver "Rosquillas Anudadas", Ed. Labor, y "Los Mágicos Números Dr. Matrix", Ed. Gedisa) dice al respecto: "Desde los comienzos de la historia, insólitas coincidencias han venido reforzando la convicción de que la vida está sujeta al influjo de fuerzas ocultas. Los acontecimientos que parecen violar milagrosamente las leyes de la probabilidad han sido atribuidos a la voluntad de dioses o demonios, de Dios o de Satán." "La vida —escribió el famoso novelista católico G.K. Chesterton— está empapada por un incesante chaparrón de pequeñas coincidencias. Tal es el hecho que presta temible plausibilidad a todas las falsas doctrinas y a las manías malignas. Siempre cabe la posibilidad de apoyar con datos accidentales cualquier cosa. Si a mí se me ocurriera de repente que las verdades históricas han sido por lo general manifestadas por hombres pelirrojos, no me cabe duda que diez minutos de reflexión me proporcionarían una bonita lista de ejemplos en respaldo de mí afirmación. Tropezamos con estas repeticiones y exactitudes triviales a cada vuelta del camino. Lo que pasa es que son demasiado triviales incluso para la mera conversación. Un hombre apellidado Williams robó y asesinó a un extraño que resultó llamarse Williamson... " Se atribuye al griego Agathon la observación de que es probable que a veces ocurra lo improbable. De todas maneras es bien cierto que la mayoría de las coincidencias pasan inadvertidas. Muchas conocidas paradojas ponen de manifiesto cuán fácilmente puede descarriarse nuestra intuición. Si en una clase hay 23 estudiantes, la probabilidad de que haya, entre ellos, al menos dos que cumplan años el mismo día es ligeramente mayor que el 50%. En una clase de 35 alumnos, esta probabilidad se eleva en torno al 85%. (De hecho en mi familia se dan las siguientes coincidencias en fechas de nacimiento: mis cuñadas Inés Juste y Juani Mazón; mis cuñadas Juana M. Navarro y Berta Clascá; mí hijo Pablo y mi sobrina Memé Navarro; mi cuñado Mariano Navarro, mi hijo Fausto y mi sobrina Leonor Guardia; mi hija Linda y mi tía Carmen; mi yerno Angel Guirao y mi cuñado Baltasar Guardia). Sin embargo, para la mayoría de los acontecimientos de la vida ordinaria las estimaciones de la probabilidad de las coincidencias son necesariamente vagas. A pesar de tan formidables dificultades, existen fuertes pruebas de que "el mundo es un pañuelo". Supongamos que a una persona se le entregue un documento y se le pida que lo transmita a otra persona que vive en otra ciudad de los EE.UU. El procedimiento consistirá en enviar el documento a un amigo o amiga a quien la persona inicial trate por su nombre de pila, y que tenga por más probable que conozca al destinatario final. El amigo, a su vez, envía el documento a uno de sus propios amigos con las mismas instrucciones y la cadena prosigue hasta que el documento llegue a su destino. ¿De cuantos eslabones intermedios constará la cadena?. Casi todos estiman que de unos 100. Cuando el sicólogo S. Milgram puso en práctica la prueba, descubrió que el número de eslabones variaba entre 2 y 10, y que el valor de la media era 5,11 En 1964, un hombre negro y su esposa blanca fueron detenidos como presuntos culpables de un atraco cometido en San Pedro, California, fundamentalmente porque eran la única pareja de la zona que concordaba en cinco puntos con las descripciones de los testigos: la chica era rubia,

llevaba el pelo en cola de caballo, su acompañante era negro, con barba y conducían un coche amarillo. El fiscal trató de convencer al jurado de que había una probabilidad bajísima (1/12000000) de que viviese por los alrededores una pareja de tales características. Cuatro años después el Tribunal Supremo de California anuló la sentencia (véase TIME, 26 de abril de 1968, p.41) después de que un juez, menos ignorante de las matemáticas, persuadiera al tribunal de que la estimación debió haber sido de 41/100, aproximadamente. Quienquiera que tenga los ojos bien atentos a la aparición de coincidencias relativas a sí mismo podrá descubrirlas fácilmente. En 1928, F. Scott Fitzgerald le comunicó al escritor inglés Shane Leslie: "¿Has advertido qué notable coincidencia?, Bernard Shaw tiene 61 años, H. G.Wells, 51, G. K.Chesterton, 41, tú tienes 31 y yo, 21: la totalidad de los grandes escritores del mundo en progresión aritmética" Cuando se trata de interpretar las cosas a nuestro gusto puede llegarse a extremos increíbles: M. Bernabé, en su libro "Curiosidades Matemáticas", dice que un tal Pedro Bungo, teólogo católico, escribió un libro de 700 páginas para demostrar que el número de la bestia -666- no era más que un criptograma del nombre de Martín Lutero. "La práctica de consultar la Biblia en busca de soluciones de los problemas personales —sigue escribiendo M. Gardner— era muy común en la Edad Media. Los ritos variaban, pero los que creían en ella dedicaban varios días a la oración y al ayuno y luego abrían la Biblia al azar para leer el primer versículo en el que posaban la mirada. Las civilizaciones no cristianas también empleaban este método. Los griegos consultaban a Homero, los romanos a Virgilio, los moros al Corán etc. De tanto en tanto la Iglesia emitía un decreto para condenar esa costumbre, pero la historia medieval conoce innumerables casos de vidas que se vieron profundamente afectadas por ella.

Segunda Parte. En esta Segunda Parte se narran numerosas coincidencias, unas triviales y otras realmente sorprendentes recogidas por mí entre amigos y familiares, es decir, de primera mano. He observado que, en general, existe interés por este tema y que la mayoría de las personas tiene alguna experiencia que contar al respecto. 1.- En un viaje realizado por mi cuñada Juana María a Barcelona para asistir a una boda, se encontró en el portal de la casa del novio con una antigua compañera de colegio, Carmen Ripoll, tía del novio. Habían pasado 40 años sin verse desde que salieron del colegio. Luego se volvían a ver en la boda; nada extraordinario hasta aquí, pero, por la tarde, visitando el barrio gótico se volvieron a encontrar en la calle. Al día siguiente, mi cuñado decidió ir a Sarriá donde tuvo una farmacia, allí ocurrió el cuarto encuentro con Carmen en menos de 48 horas. 2.- Mi sobrino Javier y su mujer Nieves hicieron un viaje a la populosísima ciudad de Chicago. Su amiga Iciar Rodríguez les dio las señas de un matrimonio español que vivía en Chicago (él era empleado del negocio del padre de Iciar). Ya en el avión Nieves comenta a Javi: "Nos hemos olvidado de las señas que nos dio Iciar". Llegan a Chicago, se instalan en un apartamento, salen a cenar y, a unas manzanas de distancia, encuentran el restaurante apetecido. En la mesa de al lado oyen hablar español... ¡Descubren que sus vecinos comensales son los de las señas olvidadas! 3. - Guillermo León, hermano de mi cuñada Pepichi, se dirigió a una joven en la estación del ferrocarril de una ciudad de Inglaterra para consultarle algo, lo hizo en inglés y la joven, también en inglés, se disculpó pues desconocía el tema. Enseguida descubrieron que los dos eran españoles, canarios, tinerfeños y de la misma localidad, ¡Santa María de Guía!

4.- Mi hijo Pablo tuvo que desplazarse a Oviedo donde no había estado nunca. Llegó en coche, se internó por una serie de calles, se detuvo para preguntar por el hotel donde debía alojarse. ¡Estaba en la misma puerta!. 5.- Mi hija Margarita tiene fama de encontrar con frecuencia a gente conocida en los sitios más apartados. El caso más pintoresco le sucedió en las islas griegas. El barco estaba atracando en el puerto de la pequeña isla de Hydra. Linda iba apoyada en la barandilla de cubierta cuando oyó que alguien, desde tierra, gritaba su nombre. ¡Era una antigua compañera de colegio! 6.- Mi hijo Fausto recorría el Nepal haciendo "senderismo". Por las noches se alojaba en casas de campesinos, en una de ellas se encontró con un conocido. 7.- Mi amigo Manuel Villava visitando París, caminaba por la zona de La Isla cuando vio un coche con matrícula española. ¡Era el de su cuñado Juanito! del que ignoraba que también estuviese en París. 8.- Mi amigo Félix Cañada, en unas horas que pasó en el aeropuerto de Orly, se encontró sucesivamente con dos antiguas novias que él había tenido. 9.- Mi amigo J. Maria Albaigès me contaba en una carta: "En un reciente viaje por carretera sostuve con mi mujer una conversación sobre un tema determinado. Días después, en otro viaje con otra persona, al pasar por el mismo lugar, esta inició una conversación sobre el mismo tema (que nada tenía que ver con el paisaje)." 10.- Mi amigo Francisco Bustamante se encontraba en Lima, fue a una tienda Kodak en la calle de Larco para comprar un carrete de fotos, allí se encontró con unos vecinos de su misma casa en Madrid. 11.- El mismo F. Bustamante, viajando en tren a Cuzco, trabó conversación con una joven que resultó llamarse Tina Bustamante, igual que una tía de Francisco. 12.- Mi amigo Manuel Pasca Mora perdió su cartera. Por entonces las Galerías Preciados les estaba montando unos muebles de cocina. El encargado de esta sección les llamó por teléfono diciéndoles que una empleada había encontrado la cartera en la Gran Vía de San Francisco y que se la había dado a él, dando la casualidad que él conocía a Manolo. Pero lo más curioso es que la empleada se llamaba Teresa Mora, igual que la madre de Manolo. 13.- Manuel Villava estaba en su finca "La Cueva" donde no había teléfono. Tenía que sulfatar un viñedo pero había olvidado las proporciones del "caldo bordelés", pasó el día preocupado por ello y, al llegar la noche, sintonizó al azar en su transistor una emisora que emitía un programa agrícola, el locutor decía en ese mismo momento: "atendiendo la solicitud de D. Fulano de Tal damos a continuación la fórmula del caldo bordelés". 14.-Beatriz Castelló estuvo casada con mi compañero José M. Torralba, del que enviudó un 13 de marzo. Antes de conocer a Torralba, "Bea" había tenido un novio. Cierto día lee en la prensa la esquela de éste, ¡muerto también un 13 de marzo! 15.- En agosto de 1988 mis cuñados Marga y Angel Sánchez de la Torre viajaban desde Potes a Madrid en automóvil. Entre Riaño y Guardo contemplaban un bonito paisaje en el que resaltaban dos espléndidos chopos que le sugirieron a Marga la conocida canción mexicana cuya letra dice: "Han nacido en mi tierra dos arbolistas, dos arbolistas que parecen gemelos..." etc. que se puso a cantar. Angel, cansado de oírla y, para que Marga se callase, conectó la radio que, ¡en ese preciso momento, emitía la misma canción! 16. - Leyendo un libro llego a saber que Beda "El Venerable" escribió un tratado de

aritmética. (Tal vez el tratado de aritmética recreativa más antiguo). Pocos días después hago con mi mujer un viaje a Inglaterra y Escocia en un "tour" organizado. Llegamos a Durhan, y visitando su preciosa catedral nos topamos con... ¡la tumba de Beda! Sus restos mortales reposan en la llamada Capilla de Galilea. 17.- Londres, abril de 1988, veo el musical "Al Sur Del Pacífico", el decorado de fondo simula la isla imaginaria de Bali-Hai. De regreso a Madrid, cae en mis manos el libro "La región más transparente" del mexicano Carlos Fuentes, premio Cervantes. Lo abro al azar (pag. 151) y leo: ¿Le gusta el chou (show) de Bali-Hai?. 18.- Mi hija Margarita está esperando su primer hijo. Le compramos en "Mother Care" de Londres un trajecito, camisa a rayas, blusa blanca y gorro. Ella lo comenta con su amiga Paloma Cepeda, que está también "expecting". ¡A ella le habían traído el mismo trajecito, comprado en la misma tienda, donde había cientos de modelos!. 19.- Escribo a J. M. Albaigès comentándole que así como hay una palabra que significa "multiplicar por dos" (duplicar), no existe otra que signifique "dividir por dos". Pocos días después descubro, de una manera casual, leyendo la "Historia de Roma" de Indro Montanelli, que sí existe tal palabra (demediar). Y poco después me topo con un libro titulado "El vizconde demediado". Jamás en mi larga vida había oído tal palabra, desconocida para el 99,99% de los españoles, sin embargo, en un corto lapso, la encuentro dos veces. 20.- Ignacita Iribarren, mujer de mi compañero Ignacio Ereño, no suele ver la televisión por la mañana, pero aquel sábado uno de sus hijos había conectado el televisor y prestó atención al programa de horóscopos que transmitían en ese momento; entre otras cosas el suyo decía "llamadas telefónicas de buena suerte". Al poco recibe la llamada de un amigo de Iñaqui ofreciéndole una colocación para su hija Begoña. Mas tarde llaman del "Corte Inglés" para comunicarle que le han concedido a otro de sus hijos una plaza de vendedor durante la próxima Navidad. Algo mas tarde, en el mismo día, otra llamada del supermercado "Continente" anunciándoles que la plaza de inspector veterinario solicitada por Begoña hacía tiempo, le había sido adjudicada. 21.- Lola Boquera, mujer de mi compañero y amigo Salvador Ten, lleva en cama 7 días, en el hospital Hispano-Alemán, con medio cuerpo escayolado después de una operación de prótesis de cadera. Era un sábado por la mañana. Salvador conecta la televisión y en la pantalla aparece una señorita que, con voz nasal, comunica los horóscopos. Al llegar a "LEO", que es el de Lola, dice "Después de una semana de penalidades, está Vd. deseando que alguien le diga levántate y anda..." 22.- Mi hija Margarita tiene una amiga alemana llamada Erika, que estuvo casada con Carlo, natural de Milán, ciudad donde vivía en la Vía Véneto 12, 6º izda. Se divorciaron. Años después Erika viene a España y conoce a otro italiano con el que se casa. Su segundo marido también se llama Carlo y también es de Milán... Carlo vive en España desde la edad de 8 años. Con motivo de la boda de uno de sus hermanos, Carlo y Erika viajan a Milán. Carlo propone a Erika visitar la casa donde él vivía de pequeño en Milán, esta casa está en la Vía Véneto 12, 6º, izda. ¡¡los padres del 2º Carlo, cuando vinieron a España, vendieron su piso de Milán a los padres del primer marido de Erika!! 23.- Mi hermana Esperanza tiene un sosias con quien la habían confundido en varias ocasiones. ("Te vi el otro día en la piscina de la Alameda de Osuna" —le dijo una conocida —; Esperanza no había estado en esa piscina). Finalmente descubrió que se trataba de una sevillana que bailaba en un "tablao" flamenco de Madrid y que también se llamaba ¡Esperanza!.

24.-Mi amigo y compañero Félix Cañada tenía un coche marca SEAT 600 de color verde, matriculado en Madrid, con el que en una ocasión viajó a Viena. Lo dejó aparcado mientras visitaba unos grandes almacenes. A la salida, junto a su coche había otro también marca SEAT, también de color verde, también matrícula de Madrid y ¡nada menos que el número siguiente al suyo! El dueño del segundo SEAT estaba esperándole para comentar tan increíble coincidencia.

Tercera parte. Inicio esta nueva serie de coincidencias con unos comentarios de Martín Gardner, tomados de su interesante libro "Paradojas que hacen pensar". "Como ya dijo Aristóteles, lo improbable es extraordinariamente probable. Elijamos letras al azar mediante una ruleta. Si eligiéramos una palabra de tres letras y apostásemos a que aparecerá deletreada como consecuencia de tres letras consecutivas dentro de las, pongamos por caso, 100 primeras tiradas, nuestra apuesta sería ruinosa. No sería lo mismo si apostásemos, en cambio, por la aparición de una palabra cualquiera de tres letras que figure en el diccionario. Estudiemos también la aparición de palabras de cuatro y cinco letras. La frecuencia con que se presentan es sorprendente. Podemos añadir un toque dramático y sobrenatural buscando formas de relacionar las palabras que vayan saliendo con sucesos de actualidad. Eva, por ejemplo, puede ser el nombre de alguna conocida nuestra; pan puede recordarnos que es hora de comer. Fijémonos también en las combinaciones y siglas (FBI, IBM, BUP). ¡Es tan fácil relacionar estas "palabras" con acontecimientos de actualidad, que algún ingenuo pudiera creer que, en su formación, se están manifestando fuerzas ocultas! El experimento explica por qué a lo largo de nuestra vida se producen tantas notables coincidencias. Siempre que se produce alguna, hay fuerte tendencia a creerla manifestación de influencias misteriosas. Para un estadístico, en cambio, semejantes coincidencias resultan extremadamente probables. Hay millones y millones de formas en que alguna suerte de coincidencia puede producirse entre la multitud de acontecimientos cotidianos. No estando precisada de antemano cuál será la naturaleza de las coincidencias, éstas son análogas a los curiosos arabescos y regularidades, no especificados, de las cifras del número pi, o de las palabras de aparición inesperada que se forman al ir extrayendo letras al azar. Cuando la coincidencia termina presentándose, parece siempre demasiado improbable para ser mera casualidad. Y estamos olvidando que por cada una de estas curiosas coincidencias, miles de millones de otras posibles, que pudieron haberse dado, no ocurrieron." Tras estos esclarecedores comentarios de Gardner, paso a exponer unos cuantos casos en donde es evidente la influencia misteriosa... 1. - Deidad vengativa. Asimos, en su libro "El secreto del Universo", cuenta lo siguiente: "Un día de abril de 1967 mi coche tuvo una avería y hubo que remolcarlo hasta el taller. Era la primera vez en los diecisiete años que llevaba conduciendo que tenía que soportar la humillación de ser remolcado. ¿Cuándo creen que fue la segunda vez?...Dos horas más tarde, el mismo día y por una razón completamente diferente. ¡Diecisiete años sin ser remolcado, y de repente dos veces en un mismo día!. ¿Cómo se explica eso?, ¿Fue una deidad vengativa?" 2. -Terrorismo. Esta coincidencia, realmente sorprendente, sucedió en Zaragoza el mes de octubre de 1991, y fue recogida por toda la prensa española.

Unos malditos etapas iban a colocar un coche bomba cuando se les paro el vehículo en plena calle. Entonces pidieron ayuda a un transeúnte que casualmente pasaba por allí para que les ayudase a empujar el coche. Este transeúnte reconoció que la matricula -falsa- del coche que iba a empujar era igual a la del suyo propio. Gracias a Dios esta coincidencia abortó lo que pudo ser una masacre. 3. -Carambola. En diciembre de 1991 encuentro unos libros en la calle. Entre las páginas de uno de ellos había un boletín de operaciones bancarias en cuenta corriente cuyos titulares eran M. Santesmases Mur y R. Navarro de Palencia. Descubro que Santesmases es hermano de la madre de Guillermo Pérez Jofre, amigo de mis hijos y que Navarro de Palencia es su mujer, prima del marido de mi prima hermana Mari Carmen Piriz Nieto. 4.-Segunda carambola. Entre los citados libros escojo, al azar, el titulado "Mis Amores", del literato portugués Trindade Coelho, desconocido para mí hasta ese momento. Uno de sus cuentos está dedicado a un tal D. Emigdio Navarro. ¿Había alguna probabilidad de que yo supiese quién era este personaje?. ¡Sí!, tiene un monumento en el pueblecito portugués de Luso a cuyo balneario suelo acudir cada año. 5.-Dia fúnebre. Mi amigo J. M. Albaigès me remite dos esquelas mortuorias aparecidas el 12 de noviembre de 1991 en "La Vanguardia" de Barcelona. Se trata de dos señoras del mismo nombre y apellido, una de ellas la famosa escritora Montserrat Roig. 6.-Está en las escrituras. Mi suegro, el notario D. Fausto Navarro Azpeitia, autorizó en la misma mañana dos escrituras a nombre de dos personas que no tenían nada que ver entre sí, ambas se llamaban Pedro de nombre y Pechoabierto de apellido. 7.- Fausto acontecimiento. Un día, en un cine de Zaragoza, coincidieron en asientos contiguos cuatro personas con el mismo nombre y apellido: Se trataba por un lado de mi suegro D. Fausto Navarro (Notario), por otro D. Fausto Navarro (Diplomático) y sus respectivos hijos, también llamados Fausto. 8.- Para desesperación del cartero. Mi familia, Nieto-Navarro, vive en el 10 de Núñez de Balboa. Pues bien, en el portal contiguo, nº 8 de la misma calle vive también otra familia Nieto-Navarro sin parentesco con la mía. 9.- Un metro de casualidad. Mi mujer y yo deambulábamos por uno de los túneles del metro de París tratando de encontrar el enlace correcto con otra línea. Un señor acudió en nuestra ayuda. Por su acento noté que era canario y le comenté que yo tenía un hermano, notario, viviendo en Tenerife, él me contestó: D. Federico Nieto. Se parece Vd. mucho a él. 10.- Enérgica casualidad. Al introducir en el ordenador el consumo de Kw correspondiente a los meses de enero/febrero de 1992, compruebo un tanto sorprendido que es exactamente igual al del mismo periodo del año anterior, coincidencia que no se había dado nunca en mis estadísticas. 11.- San Antonio de Padua. En mi biblioteca hay cerca de 3.000 libros en diversas estanterías. A veces me ha sido difícil localizar un determinado título, pero nunca había sido la búsqueda tan larga y pertinaz como la del libro "Guía práctica del papel jaspeado". Repasos y repasos a las estanterías; preguntas a los de la casa por si lo habían visto o prestado; registros de armarios, así durante varios días... Finalmente traté de adquirir un nuevo ejemplar, pero la edición estaba agotada. Casi perdida la esperanza de encontrarlo, decidí impetrar a S. Antonio, prometiéndole una limosna si encontraba el libro ese mismo día, (me interesaba enseñarlo a un amigo por la tarde). Nada más llegar a casa, al pasar frente a una de las estanterías, vi un libro que estaba en posición horizontal encima de otros colocados verticalmente, lo cogí con escepticismo, ya que con anterioridad ya había explorado, sin éxito, ese anaquel. Era el libro buscado cuya desaparición parecía misteriosa y cuyo encuentro, tras la invocación al Santo, me pareció

milagroso. 13.-2/5 (dos quintos). Conchita Vega me remite estas dos coincidencias: Diálogo entre dos quintos, que no se conocen de nada y que hacen la mili en Cartagena: Quinto 1º.-Tú por el acento debes ser catalán. Me interesan los acentos. ¿Eres de Tortosa o su comarca?. Quinto 2º.-Sí, de Tortosa. Q1º.-Yo conozco a unos de Tortosa. Se llaman Vega y son muchos hermanos. Q2º.-Yo también. La hermana pequeña es mi novia. El Q1º es un chico de Barcelona que estudiaba allí con un hermano de Conchita Vega. Estuvo un fin de semana en casa de Conchita, un par de años antes de que Conchita conociera al Q2º que actualmente es su marido. 14.-Nefasta influencia astral. Conchita, como divertimento, hace cartas astrales. Hizo la de una amiga y, entre otras cosas, salía que algún pariente cercano moriría joven. Horas después de terminar de hacer la carta, llamó su amiga y le comunicó que acababan de morir en accidente de tráfico su tío y su tía. Ninguno de los dos había cumplido aún 40 años. Por si fuera poco, dice Conchita, seis meses después, fue asesinado otro tío, en atentado terrorista. 15.- Aires buenos. "Apo", que vive y trabaja en Miami (EE. UU.) es hijo de mi amigo Salvador Ten. Víctor, médico argentino que vive en Tenerife, fue marido de Virginia, también hija de Salva. Apo, por razones profesionales, viaja a Buenos Aires. Tiene unas horas libres y decide hacer un "tour" en autocar por la gran ciudad. El autobús va recogiendo turistas de un hotel a otro. En uno de ellos Apo se encuentra con Víctor. 16.-Alergia. El padre de Luis Ignacio, "Luisi", amigo de mi hija María, es alérgico a las picaduras de los insectos por lo que, cuando viaja, lleva en la guantera del coche un inyectable antihistamínico. Transitando por la N II, cerca de Sigüenza, le picó una avispa. Tuvo tiempo de detener el coche en la cuneta, pero se desmayó y no pudo inyectarse. Un sobrino suyo, que conocía estas circunstancias, viajaba desde Andalucía por la misma carretera, vio que se trataba del coche de su tío, paró y pudo inyectarle salvándole la vida.

Cuarta Parte. Se recogen aquí un tipo de coincidencias un tanto especiales. Se trata de aquellas entre el apellido o nombre de una persona o su cónyuge y la actividad que ha desarrollado a lo largo de su vida. Algo así como si el nombre hiciese al hábito. Un repertorio más amplio de este tipo de coincidencias puede verse en el libro de J. M. Albaigès, "Enciclopedia de los nombres propios". En el diario "Ya" del 5 noviembre 1992 apareció una entrevista con Ursula Bottcher. Esta Ursula debió ser domada por su marido cuya profesión era domador de osos. En un descuido mortal éstos lo devoraron y ella se puso al frente del espectáculo circense. La Ursula se puso a domar osos. Nace en la ciudad de los canales a finales del siglo XVII se llama Antonio Canal, le apodaron Canaletto, fue el gran pintor de los canales de Venecia. Mi compañero Rufino Gea, se ha dedicado a las ciencias de la Tierra; es Ingeniero de Minas y Geólogo. Balconi, héroe de la resistencia italiana frente a los austríacos, acosado por los esbirros se

arrojó por un balcón de su casa de Verona. En una esquela, aparecida en "ABC", se leía que el difunto apellidado Naval, era de profesión marino. El censor francés de publicaciones, en tiempos de Voltaire, Christian L. Malesherbes, fue un gran aficionado a la botánica. El ingeniero de caminos y premio Nobel José Echegaray se casó con Ana Perfecta Calzada.

Quinta Parte. En su libro "Please Explain" Isaac Asimov hace notar que, con frecuencia, se produce un mismo descubrimiento por dos o más científicos casi simultáneamente. Recojo a continuación en esta quinta parte algunas de estas coincidencias: 1.- El cálculo diferencial e integral fue descubierto con independencia por el inglés Newton y por el alemán Leibnitz. 2.- La evolución de las especies fue formulada contemporáneamente por Charles R. Darwin y por Alfred R. Wallace. (Ambos con la misma inicial de su segundo nombre). 3.- El descubrimiento de los quarks fue hecho simultáneamente por Gell-Mann y Yuval. 4.- La producción barata del aluminio fue descubierta por Charles Hall (en USA) y por Paul Héroult (en Francia). (Ambos tenían el apellido iniciado por H, ambos habían nacido en 1863 y ambos fallecieron en 1914). 5.- El descubrimiento del helio fue hecho por el francés Pierre Janssen quien reportó su descubrimiento a la Academia Francesa en una carta escrita el 20 de octubre de 1858. Mientras tanto, J. Norman Lockyer, profesor de física astronómica de la universidad de Londres comunicó el mismo descubrimiento a la Royal Society inglesa exactamente el mismo día 20 de octubre. Con una honestidad que les honró, ambos científicos acordaron compartir el crédito del descubrimiento. La Academia Francesa acuñó una medalla conmemorativa en la que aparecían ambos.

Sexta Parte. Recojo a continuación algunas coincidencias publicadas en el Boletín Oficial de la Facultad de Ciencias Inútiles, Cátedra de Coincidencias. 1.- Nobel y la nitroglicerina. Alfred Nobel murió en su villa de San Remo en 1896. Sufría de angina de pecho y se medicaba con nitroglicerina (comercialmente Trinitrin). Poco antes de morir escribió en una carta: "Parece una ironía del destino que me hayan prescrito tomar nitroglicerina internamente". Como es sabido, la máxima contribución de Nobel a la ciencia fue el descubrimiento de la dinamita, mezcla de nitroglicerina con sustancias inertes, que hacía seguro y manejable el temible explosivo. 2.- ¿Quién era? En un frío día de enero, un hombre de 43 años, educado en su niñez en la religión católica, juró su cargo como máximo ejecutivo de su poderoso país. A su lado estaba su antecesor, un famoso general, quien quince años antes había comandado las fuerzas armadas de su

país en una guerra de la que resultó la total derrota de Alemania. Después de la ceremonia, el estadista presidió un desfile en su honor durante cinco horas, hasta las tres de la tarde. ¿Quién era este hombre? Solución: Se trata de Adolfo Hitler, pero también es perfectamente aplicable a John F. Kennedy, aunque pocos piensen en este otro personaje. 3.- Guerra Civil Española. En la batalla del Jarama (febrero de 1937) se enfrentaron dos cuerpos de irlandeses pertenecientes al IRA, uno en cada bando. En Torija se enfrentaron por cada bando dos batallones de italianos: el Garibaldi de las brigadas internacionales y las "llamas negras" fascistas. El coronel José Ungría coordinó el SIM (Servicio de Información Militar) de los Nacionales y el coronel Domingo Hungría dirigía el Servicio de Información de la República..

Coincidencias 1999. Hombre robot. En marzo de 1999 me reuní con J. Mª Albaigès y Francesc Castanyer en Barcelona. Entre otros temas de conversación surgió el de la conducta algo robotizada humana. Albaigès, como ejemplo, comentó el hecho de que, ante un billete de mil pesetas en el suelo, todo el mundo se agacharía a cogerlo. Nunca en mi vida había encontrado un billete pero he aquí que, al regresar a Madrid, en el aeropuerto de Barajas, vi en el suelo un billete de mil pesetas. ¡Por supuesto que me agaché a cogerlo! Nombre y número. Nuestra amiga Ingrid Möller fue operada en marzo 1999 de una hernia discal en el Sanatorio del Rosario de Madrid. Convalecía en la habitación 205 cuando recibió una llamada telefónica equivocada de alguien que preguntaba por otra Ingrid que estaba en otra habitación del mismo número pero del área de maternidad. Diabólico. En la ciudad francesa de Angers, que visité en abril de 1999, hay una calle peatonal y céntrica llamada de Saint-Aubin en la que existen dos comercios casi contiguos (números 25 y 29), uno es una zapatería llamada Mephisto y el otro una tienda de ropa de señora llamada Lucy Fair. Fontevraud. En esta abadía real "la plus vaste cité monastique" de Europa según reza la propaganda, me encontré, casualmente, el 18 de abril de 1999 con mi compañero Fernando Ríos que iba camino de Rennes. Cam o Cao. Mamen nunca había oído hablar de Diego Cam (o Cao). Leyendo Vagabundo en Africa se entera de que Cam fue el descubridor del río Congo (al que llamó Poderoso). Empalma esa lectura con la de otro libro, Un viaje Portugués, donde se cita a Cam como nacido en Vila Real (primera ciudad de Portugal que tuvo alumbrado eléctrico); acto seguido, en la revista portuguesa Na Crista da Onda, nº de enero/febrero, dedicado a la figura de san Francisco Javier, vuelve a encontrar por tercera vez en poco tiempo el nombre de Cam.

Lo que se muestra a continuación apareció en el Boletín Oficial de la Facultad de Ciencias Inútiles (BOFCI) nº 30 de septiembre de 2001.

COINCIDENCIAS RECOPILADAS POR JMAiO En el panteón familiar de la familia de mi mujer han sido enterradas cuatro personas: ● Los padres de mi suegro (Antonio Hipólito y Antònia Doménech) fueron enterrados en el

mismo día: 21 de octubre (1934 y 1953, respectivamente). ● Los otros dos ocupantes del panteón son la hermana de Joaquín, Teresa Hipólito, y la suegra de ésta (Filomena Ferrer). Ambas fueron enterradas en un 18 de febrero (1958 y 1956, respectivamente). Siguiendo con el tema, mis dos abuelos paternos (Magí Albaigès i Antònia Torà) y mi abuela materna (Elisa Rosinach) fallecieron respectivamente los días 5, 7 y 9 de febrero (1938, 1938 y 1955). El otro abuelo, Joan Olivart, falleció en 1960, también en febrero.

«El hombre que hizo saltar la banca en Montecarlo». El hombre que inspiró la famosa canción que lleva este titulo fue Charles Wells, un inglés que entró en el casino en julio de 1891 con 10.000 francos y a los pocos días había ganado un millón. Volvió cuatro meses después y logró ganar otro millón. Sin embargo, al año siguiente perdió todo su dinero. Más adelante fue encarcelado por intentar trampas y finalmente murió en la miseria. Pero su hazaña otorgó a Montecarlo una fama mundial que ya nunca perdería. A pesar de que Wells confesó que jamás se había basado en sistema alguno, su juego fue analizado por cientos de jugadores deseosos de ganar. Todo se debió simplemente a una increíble racha de buena suerte. La serie record. La aparición consecutiva más prolongada de un mismo número en la ruleta de un casino que se conoce fue registrada en el hotel San Juan de Puerto Rico el 9 de julio de 1959: el 10 salió en seis tiradas consecutivas. Atendiendo a los que posean una mente matemática, diremos que las probabilidades contrarias a tal hecho pueden ser calculadas deduciendo la probabilidad de que un número salga cinco veces después de haberlo hecho ya una vez. En la ruleta americana, la probabilidad de salir para cualquier número es 1/38. La probabilidad de aparecer cinco veces seguidas se obtiene multiplicado 1/38 por sí mismo cinco veces: (1/38)5. Con la ayuda de una calculadora de bolsillo comprobaremos que es 1/79.235.168, es decir, ¡79.235.167 contra 1! Una apuesta histórica. Uno de los más grandes «arrolladores» de Las Vegas jugó la mano más fuerte de blackjack de todos los tiempos en 1979, en un casino de la ciudad. La cuantía de apuesta, especialmente convenida con la casa, era de 100.000 $. El jugador en cuestión venía gozando de una considerable suerte en el juego desde hacía varias semanas y estaba convencido de que difícilmente perdería. En aquella jugada sacó un 10 + 6 contra un 7 del banquero. Aunque todo hacia suponer que un desenlace total para él era irremediable, decidió «plantarse»: la suerte estaba de su lado y ganó porque el banquero sobrepasó los 21 puntos. Tomado de Guía del juego, por David Spanier Uno de los poseedores del primer número (258) en el sorteo de reclutamiento militar de los Estados Unidos en 1917 fue Alden C. Flagg. Su hijo, Alden C. Flagg, Jr., de Boston, fue poseedor del primer número (158) en el sorteo de reclutamiento, en tiempo de paz, de los Estados Unidos en 1940. Archivistas franceses afirman que el primer soldado francés que fue herido en la Guerra Franco-Prusiana, fue también el último en morir, 6 meses después, en 1871. Un templo de Afrodita, la diosa griega del amor, fue descubierto, muy apropiadamente, por la arqueóloga estadounidense Iris C. Love.

Similarmente, cuando Sir Arthur Evans inició en 1899 las excavaciones de Knossos, en la isla de Creta, se encontró con que un griego, llamado Minos, había efectuado ya búsquedas cinco años antes y descubierto unos grandes muros. Knossos había sido el centro de la cultura minoica, llamada así por su legendario rey Minos. La madre del astronauta Edwin “Buzz” Aldrin, el segundo en poner el pie en la Luna (1969) se llamaba Moon (“Luna”). Mel Blanc, el hombre que daba voz al conejo Bugs Bunny de dibujos animados, era alérgico a las zanahorias. El compositor Wofgang A. Mozart murió justo en el instante en que sonaba la última campanada de medianoche. Juan Pablo II (Karol Wojtila antes de ser papa) había sido en su juventud portero de un equipo de fútbol polaco llamado Wojtila. Un ciudadano mexicano que salió indemne de cuatro accidentes de tren en sólo dos meses tuvo una descarga eléctrica letal mientras jugaba con el tren eléctrico de su hijo. El 5 de diciembre de 1664 se hundió frente a las costas de Gales un barco con 81 pasajeros. En el accidente sólo sobrevivió un pasajero llamado Hugh Williams. Dos siglos después, el 5 de diciembre de 1860, naufragaron otros dos barcos en el mismo sitio. En esta ocasión, volvió a salvarse una persona. También se llamaba Hugh Williams. Cuando un estudiante de Harvard se dirigía a su casa para visitar a sus padres cayó entre dos carros de ferrocarril en 1a estación de Jersey City, New Jersey, y fue rescatado por un actor que iba camino a Filadelfia para visitar a su hermana. El estudiante era Robert Lincoln, que se encaminaba al 1600 de Pennsylvania Avenue. El actor era Edwin Booth, el hermano del hombre que dos años más tarde asesinaría al padre del estudiante. En julio de 1585, 108 ingleses desembarcaron en la isla Roanoke a la altura de las costas de Carolina del Norte. Patrocinados por Sir Walter Raleigh, los colonos construyeron un fuerte, y casas, plantaron cosechas y buscaron oro. Los huracanes y los indios hostiles los obligaron a regresar a Inglaterra al cabo de un año. En 1587, otros 118 colonos llegaron a la isla, entre ellos los padres de Virginia Dare, la primera niña inglesa que nació en el Nuevo Mundo. El jefe de la colonia, John White, se embarcó de nuevo para lnglaterra después de unas cuantas semanas a fin de conseguir más provisiones. Cuando volvió a Roanoke en 1591, la encontró desierta. La palabra “CROATOAN” estaba grabada en un árbol y no existe nadie hasta el presente, que sepa qué sucedió a los colonos. (El caso guarda una extraña similitud con el episodio de Fuerte Navidad, construido en el primer viaje de Colón al Nuevo Mundo aprovechando los restos de la nao Santa María, que había embarrancado. Parte de la tripulación quedó allí, pero a la vuelta de Colón, hallaron el fuerte destruido y nunca más se supo de sus ocupantes) Mark Twain nació en 1835, cuando apareció el cometa de Halley. Pronosticó que moriría cuando volviera de nuevo el mismo cometa a espantar a todo el mundo, y así fue, en 1910. En el torneo de ajedrez de San Petersburgo de 1903 participaban tres jugadores con el apellido Znosko-Borovsky. Los tres ganaron premios. En Murcia ocurre un caso tristemente curioso. El Ayuntamiento tuvo noticia de haber muerto en Puerto Príncipe (Cuba) un soldado de aquella ciudad, del regimiento de cazadores del Duero, llamado Antonio Cárceles Serrano, hijo de Antonio y María. Dos madres que se llaman María Serrano, casadas con dos Antonio Cárceles, vecinas ambas del partido de Zaraiche y con un hijo cada una de la misma quinta y del mismo nombre, que sirven en el mismo regimiento, se han presentado, pues, con el temor de que sea su hijo el fallecido, y la esperanza que sea el de la otra.

Días pasados se recibió una carta de uno de los dos soldados, y el cartero no supo a qué madre entregársela. Abierta al fin, ninguna de las dos familias supo si era para ella, por estar redactada en términos generales. (El Averiguador Universal, número 33, 15-05-1880. Tomado de Diccionario ilustrado de anécdotas, de Vicente Vega) El 12 de noviembre de 1991 publicó LA VANGUARDIA dos esquelas de coincidencia singular. Dos días antes había fallecido la conocida escritora catalana Montserrat Roig i Fransitorra. Otra homónima suya, Montserrat Roig i Robert, compartió la nefasta página. El Dr. Bellido, eminente hombre de ciencia de a época republicana, tenía un fastidioso defecto: era muy tartamudo. Por ellos sus alumnos de la universidad le llamaban Bu-bureta. Se cuenta que él mismo, oyendo como a sus espaldas unos alumnos le motejaban así, respondió rápido: —No, hombre, ahora me llamo Na-nanette. Y he aquí la coincidencia. En cierta ocasión en que, ausente de Barcelona, mandó un telegrama a su familia para avisarles de su próxima llegada, por un extraño error del servicio de telégrafos, el comunicado llegó así; “Lle llegaré mañana”. La Revolución Francesa intentó racionalizar la medida del tiempo con su célebre calendario republicano, con sus meses desde Vendimiario hasta Termidor. Pero es menos conocido que antes había hecho lo propio con la división del día, estableciendo una división de ése en 10 ”horas decimales”, cada una de éstas en 100 “minutos decimales”, y cada uno en 100 “segundos decimales”. El decreto se publicó el “4 Frimaire, An III” (24.11.1794), y fue efímera. Cinco meses más tarde fue suspendida por la Ley del “18 Germinal An III” (7 de abril de 1795). ¡Esta misma ley hizo obligatorio el sistema métrico decimal! En 1866 falleció en Karlsruhe el profesor Abraham Golmans, “esclavo” y pendiente durante toda su vida del número siete. Su nombre de pila y su apellido constan ambos de siete letras. Nació en 1760 (cuya suma es dos veces siete) y murió el día 7 de julio a las siete de la tarde. Se casó un siete de julio y tuvo siete hijos. Poseía siete condecoraciones y falleció de septicemia. (Enciclopedia de las curiosidades, Ed. De Gassó, Barcelona, 1958) También es interesante el nacimiento, debidamente comentado por la prensa en su día, de la hija de Andrés, príncipe de Inglaterra, y su esposa Fergie, que tuvo lugar el día 8 de agosto de 1988 (8.8.88), a las 8.18. En aquella ocasión alguien comentó acertadamente que su nombre más adecuado sería Octavia, pero le impusieron Beatriz. Carta de Fernando García Iglesias, secretario de Mensa: Un señor de Barcelona pide información para hacerse socio. Al tiempo, un socio de Madrid me informa de que se va a trasladar a vivir a Barcelona. El primero vive en Avenida de Pedralbes, 18 El segundo va a vivir en Avenida de Pedralbes, 37. Ésta no sabemos si decirla. En un discurso se le escapó a Josep Núñez, presidente del FC Barcelona: “...porque esta ciudad, que lleva el nombre de nuestro club... ¡digo, al revés!” Según la tradición, Esquilo murió en Gela, en la costa meridional de Sicilia, cuando una tortuga soltada por un águila impactó sobre su cabeza calva (456 aJC). Parece una mera leyenda. El ocupante de un parapente murió ayer al chocar con un ala delta y caer desde una altura de 15 metros en las proximidades de la localidad sevillana de Montellano, según informaron fuentes

del servicio de emergencias 061. El fallecido, cuyas iniciales son M. R., tenía 30 años y volaba cuando la persona que viajaba en el ala delta perdió el control sobre ésta, hizo una maniobra brusca y se encontró de frente con el parapente. Ambos artilugios cayeron con sus respectivos ocupantes sobra la cima del monte que les sirvió como pista de salida. El conductor del ala delta, de 62 años, sufrió heridas muy graves. (Europa Press/La Vanguardia, 28.12.1997) La prensa informaba que el día 08.10.99, en el hospital Miguel Servet, de Zaragoza, dos mujeres que no se conocían entre sí habían dado a luz trillizos. (el 8 de octubre es también el cumpleaños de este coleccionador de curiosidades.) En el año 1900 se dio la feliz coincidencia de que tres botánicos, trabajando de forma independiente, en tres países diferentes, rescataron para la ciencia el trabajo del monje austríaco Gregor Mendel, quien había establecido las leyes de la herencia entre 1865 y 1869. Los tres científicos fueron Hugo de Vries, de la Universidad d Amsterdam, Karl Erich Correns en Alemania, y Eric Tschermack en Austria. Los tres, en sus respectivas publicaciones, otorgaron Mendel el reconocimiento que le correspondía.

Mensaje electrónico de Laura Spivak: El 26 de junio, Andrés Coda me mandó este mensaje: Hace más de 20 años, sí, 20, una amiga estudiante de Exactas me regala un libro aduciendo que lo tenía repetido. Se trata de "Problemas y experimentos recreativos", Perelmán, Mir,1975. En el día de ayer, buscando un enunciado, tomo el libro en cuestión y veo, por primera vez, que en su primera página dice, escrito con lápiz y en letra de imprenta : Laura Spivak. Caramba. Increpada telefónicamente, mi amiga dice no acordarse de ninguna Laura Spivak de sus tiempos de estudiante y de Spivak se acuerda porque tiene un libro de Análisis en algún rincón de la cocina. Me pregunto si tendré que devolver a su legítima dueña original un libro que le fue afanado hace tiempo, so pretexto de regalárselo a alguien. Como se imaginarán, después de lanzar unos cuantos gritos de sorpresa y alegría, me comuniqué con Andrés, fui a su casa y recuperé ese libro que me acompañó tanto en mi adolescencia... La verdad es que cosas como éstas no suceden muy a menudo, y cuando suceden, vale la pena compartirlas. Por eso, quise hacerlo público, y ahora los dejo porque estoy muy entretenida con mi "nuevo" libro.

Muere arrollado tras salir ileso de una colisión. Un joven falleció en la madrugada de ayer al ser arrollado por varios vehículos cuando cruzaba la A-92 Norte a la altura de Gor (Granada) tras resultar ileso de un accidente de circulación. La hipótesis inicial apunta a que el joven, F. E. M., de 24 años, conmocionado tras chocar su turismo contra la mediana, cruzó la autovía para pedir auxilio cuando fue arrollado por un primer vehículo. Posteriormente, ya tendido sobre el asfalto, fue arrollado sucesivamente por otros vehículos. (La Vanguardia, 13.08.00). Cuenta Luis Muñoz Modroño, de Ciudad Real, miembro del CARROLLSIG: “Recuerdo que cuando aprobé el período de prácticas de Bachillerato, los tres profesores que coincidimos en la

antesala para el análisis de sangre de costumbre habíamos nacido un 23 de diciembre, aunque de diferentes años.” (Septiembre 2000) [La probabilidad de que esto ocurra es aprox. 1/3652 = 1/133225.] Rómulo Augústulo (s V), último emperador romano, llevaba el nombre del primer rey y del primer emperador de Roma.

Nombres... Una de las causas que indujeron a Carlos, hermano de Fernando VII, a alimentar la esperanza de ceñir algún día la corona e incluso promover una guerra por ese motivo era porque otro Carlos (III) había sucedido a otro hermano suyo llamado también Fernando (VI), quien había muerto sin sucesión. H. G. Wells escribió La guerra de los mundos en 1898. En 1938, Orson Welles sembró el pánico en USA con la retransmisión radiada de la novela. En 1851 el campeón mundial de ajedrez era A. Anderssen; el campeón mundial de damas era A. Anderson. En 2001 el romance del verano se dio entre el actor estadounidense Tom Cruise y la actriz española Penélope Cruz. Ambos apellidos significan lo mismo. Durante unos años (1976-78), los primeros ministros español y portugués se apellidaban igual: Adolfo Suárez/Mario Soares. Los respectivos presidentes de Perú y Ecuador en los años 60 tenían el mismo apellido: Velasco Alvarado (1969-1972) y Velasco Ibarra (1952-1961), respectivamente. En el decenio de los 90 los alcaldes de las capitales de provincia catalanas Girona y Tarragona se apellidaban Nadal (Joan y Miquel, respectivamente).

Coincidencias en la política española Carlos IV y su esposa María Luisa de Parma fallecieron en 1819, con sólo dieciocho días de diferencia. El rey Amadeo I, que reinó entre 1871 y 1873, fue llamado “el rey de los 191”. En efecto, había sido aceptado por las Cortes, a propuesta del general Prim, por 191 votos. Su abdicación, dos años más tarde, fue aceptada también por 191 votos. Ramón Casanellas fue uno de los tres anarquistas que ametrallaron al presidente de gobierno Eduardo Dato desde una motocicleta (1921). Casanellas consiguió huir a Rusia, regresó bajo la República, y pereció en un accidente de motocicleta en las cuestas de Montserrat. En la madrugada del 20 de noviembre de 1975 murió el general Franco, dictador español durante 39 años, tras un encarnizamiento terapéutico que marcó historia. Mucho antes, el 20 de noviembre de 1939, había sido ejecutado por el régimen republicano José Antonio Primo de Rivera, fundador del movimiento fascista Falange Española, de la cual el régimen franquista tomó su ideología en los primeros momentos de su régimen. José Antonio había sido llamado “el ausente”, y durante muchos años se había conmemorado el 20 de noviembre en el régimen dictatorial franquista como el “Día del dolor”. Añadamos que el famoso anarquista Buenaventura Durruti murió el mismo día que José Antonio.

En los días previos a la larga agonía de Franco corrió entre el vulgo una profecía: Franco debía morir el día 19, pues: Había empezado la guerra civil: 18-07-36 La había terminado: 01-04-39 Sumando: 19-11-75 No faltó quien dijera que se le ha había “obligado” a vivir unas horas más para que no se cumpliera la profecía. La II República Española fue proclamada el día 14 de abril de 1931, y empezó su fin con la sublevación del general Franco, el 18 de julio de 1936. Entre ambas fechas transcurrieron 1922 días. Franco murió el 20 de noviembre de 1975, y el 23 de febrero de 1981, 1922 días después, un grupo de militares conjurados intentaron el célebre golpe de mano conocido como “23-F”, cuyo episodio más sonado fue la toma del Parlamento por el coronel Tejero, de la Guardia Civil. El caso es que la proximidad de la asonada era conocida desde unos días antes, y fue inevitable relacionar el simbolismo del número. Y es que al parecer el número 23 le sienta mal a la política española. Veamos unas muestras: ● 1823: Con la intervención de los Cien Mil Hijos de San Luis comienza la llamada Ominosa década, caracterizada por el poder absoluto de Fernando VII. ● 1923: El general primo de Rivera toma el poder con permiso del rey Alfonso XIII, formando un directorio militar que duraría seis años. ● 23 de febrero de 1981: El coronel Tejero toma el Parlamento, dentro de una conspiración no bien desvelada todavía. ● 23 de febrero de 1983: El gobierno socialista toma la decisión más discutida de su mandato, nacionalizando las empresas del holding RUMASA.

Coincidencias sobre la Guerra Civil española Hugh Thomas, en su interesante libro La guerra civil española, expone algunas coincidencias chocantes que se dieron durante el conflicto. Veamos algunas: ● En la batalla del Jarama (febrero de 1937) se enfrentaron dos cuerpos de irlandeses pertenecientes al IRA, uno en cada bando. Un grupo, encuadrado en las brigadas internacionales, había sido repartido entre el batallón inglés y el Abraham Lincoln, estadounidense. En el otro bando se hallaba el general Eoin O’Duffy, que encabezaba un movimiento fascista irlandés, los “camisas azules”. Ambos se enfrentaron valerosamente en la llamada “colina del suicidio”. ● En otra ocasión, fueron dos batallones italianos los que se enfrentaron entre sí. El batallón Garibaldi, de la brigadas internacionales, luchó contra las “llamas negras” fascistas, que reforzaban a Franco, en las cercanías de Torija (Guadalajara), en la campaña por envolver Madrid por el este (marzo de 1937). ● En el invierno de 1937-38, el mando nacionalista tenía una poderosa sección de información dirigida por el coronel José Ungría, huido de la capital de España al principiar la guerra. Ungría coordinó en noviembre de 1937 las acciones de los distintos servicios de información, los quintacolumnistas y agentes del exterior en una sola organización, conocida como SIM (Servicio de Información Militar). A su vez, el servicio de información de la República lo dirigía el coronel Domingo Hungría, de apellido sorprendentemente similar, quien mandaba en 14º cuerpo de ejército de

guerrilleros.

Más coincidencias todavía Tomadas de NOTICIAS IDIOTAS, 50 AÑOS DE PRENSA DELIRANTE, Madrid, 1992. Klagenfurt (Austria), 7. Un habitante de esta ciudad, de sesenta y cinco años de edad, fue atropellado por un coche y resultó muerto. Cuando su mejor amigo lo supo, murió instantáneamente de un ataque al corazón. Posteriormente el conductor del coche fue encontrado ahogado en un canal. Efe/ABC/8-4-60 Un actor muy conocido en la escena americana, que aún vive y actúa con gran aplauso del público, deseaba obtener el papel de protagonista de una nueva obra que pronto se iba a estrenar en un lujoso coliseo de la calle 42, de Nueva York. Uno de sus amigos le informó de que el empresario que iba a montar el espectáculo tenía en alta estima sus méritos artísticos, pero lo consideraba un audaz Tenorio y creía que los hombres muy dados a las faldas no eran cumplidores ni disciplinados en la escena. Una tarde, el citado actor iba por Broadway del brazo de una lindísima rubia que acababa de conocer en un restaurante, cuando al doblar la esquina se dio de bruces con el empresario. No podía escapar, por lo que tuvo una inspiración que a él le pareció salvadora: —Señor Harrington, cuánto gusto en verle. ¿Puedo presentarle a mi esposa? —¿A su esposa? —replicó el empresario con los ojos echando fuego—- ¡Querrá usted decir a la mía! El Noticiero Universal/10-1-1961 Long Beach (California), 6. Dos marineros del destructor norteamericano “Brenner” discutían un día de mujeres, cuando descubrieron una coincidencia: sus respectivas esposas tenían el mismo nombre, Peggy Lucille. Los dos rieron de la coincidencia y fueron a buscar las fotografías. Al contemplarlas dejaron inmediatamente de reír, pues comprobaron que las “fotos” eran de la misma mujer. Marvin Ritchel, de treinta años, obtuvo la anulación de su matrimonio el pasado diciembre, y Carlyle Sanley, de veintitrés, se divorció la pasada semana. Efe/ABC/7-2-1960 Las Palmas de Gran Canaria. Ha fallecido, en un barrio de San Cristóbal, Domingo Ruano Díaz, de setenta y ocho años, industrial panadero, que hacía pocas horas había perdido a su esposa, Cecilia Vieira Ramos, de setenta y nueve años. Los dos cadáveres recibieron sepultura a la misma hora. Se trataba de un matrimonio muy unido que siguió el mismo destino. (Quizá este tipo coincidencia no sea tan infrecuente. Mis abuelos paternos, Magí Albaigès Mestre, de sesenta y nueve años, y Antònia Torà Pibernat, de cincuenta y nueve, fallecieron con cuarenta y ocho horas de diferencia (7 y 9 de febrero de 1938, respectivamente), mientras su único hijo Josep combatía en el frente [Josep M. Albaigès]. En el plano histórico, el rey español Carlos IV y su esposa María Luisa de Parma murieron en 1819, con diecisiete días de diferencia.) El Alcázar/8-3-1962 Durante la tormenta desencadenada el domingo sobre Cesuras, una chispa eléctrica causó la muerte a un labrador. El cadáver no presentaba señal ninguna, aparte de una ligera quemadura de pelo, precisamente en el punto donde el rayo produjo en la boina de la víctima el agujero que se observa en la fotografía. La Voz de Galicia/22-5-1956 Londres. Uno de los últimos partidos de Liga celebrado en Inglaterra se desarrolló en medio de una lluvia torrencial. El árbitro, que actuaba parcialmente a favor del equipo forastero, era objeto de una bronca tremenda. Al final de la primera parte, cuando el referee se disponía pitar contra el equipo local un falso penalty, cayó fulminantemente al suelo. Lo sucedido era que un rayo, atraído por el silbato, cayó

encima del buen árbitro, al que, por fortuna, no mató. Diario de Burgos/8-4-1959

Las coincidencias en Japón En el país del Celeste Imperio son miradas con especial unción las coincidencias, considerándolas como indicios de buena suerte. Una superstición popular que dice que los numeros y/o letras repetidos traen buena suerte. Un ciudadano del país apareció en los periódicos simplemente porque había nacido el 7 de Julio del año 7 de la Era Taisho (7/7/1918), y cumplió 77 años el 7 de Julio del año 7 de la Era Heisei (7/7/1995). O sea, que acumulaba nada menos que 8 sietes en ese día. El amor por los japoneses por la coincidencia, les lleva a valorar especialmente los isoacrónimos repetidos, empezando por el símbolo de su augusto emperador, TT, Tennou Tentei, o sea “Señor Celestial”. Otras muestras del amor japonés por este tema son: BBBB Corresponde a las palabras japonesas Bijin, Bion, Biji, Bigi! (Mujer bella, Voz bella, Palabras bellas, Bella Geisha!, las tres cualidades que debe tener una bella geisha]. KKK Son llamados así los trabajos que sólo los inmigrantes quieren hacer: kiken, kitanai, kitsui = peligroso, sucio, dificil. KKK Koushuunyuu, Kougakureki, Koushinchou, las tres cualidades que se supone que una chica casadera busca en su futuro marido (sueldo alto, educación superior, estatura grande). KKK Kaji, Kawa, Kaminari (Fuego, Rio, Trueno), las tres cosas temibles: Incendios, inundaciones y fuerzas desatadas de la naturaleza] SSSSS Las 5 eses del JIT (Just in Time) son: -Seiri (Arreglo metódico) -Seiton (Orden) -Seiso (Limpiar) -Seiketsu (En estado de uso) -Shitsuke (Disciplina) (José Beltrán Escavy, 1997)

COINCIDENCIAS NAPOLEÓN-HITLER Napoleón nació en 1769. Hitler en 1889. Diferencia: 129 años. Napoleón tomó el poder en 1804. Hitler en 1933. Diferencia: 129 años. Napoleón entró en Viena en 1809. Hitler en 1938. Diferencia: 129 años. Napoleón entró en Rusia en 1812. Hitler en 1941. Diferencia: 129 años. Napoleón perdió la guerra en 1815. Hitler en 1945. Diferencia: 129 años. La diferencia más sonada que se ha señalado siempre entre los dos fue su fracaso, que le acarreó al fin la ruina, ante la inmensidad y el invierno rusos.

COINCIDENCIAS TOPONÍMICAS Los volcanes de Mauna Loa (‘Montaña Larga’) y Mauna Kea (‘Montaña blanca’, por la nieve que cubre su cima) constituyen prácticamente toda la isla de Hawai. En el centro del primero, todavía activo, se encuentra Kilauea, el cráter mayor del mundo (10 km de diámetro), y los aborígenes hawaianos creían en que éste vivía Pelé, la diosa del fuego. Resulta que en la isla de Martinica hay una montaña llamada el francés la Montaigne Pelée (‘Monte pelado’), cuyas características vulcanológicas eran casi desconocidas hasta la tremenda

erupción de 1902, que redujo a un cementerio la ciudad de Saint Pierre, entonces capital de la Martinica.

ARTÍCULOS ESCOGIDOS (Última actualización: OCTUBRE-2001) Artículos escogidos, publicados en periódicos, revistas, semanarios, internet, etc. que tienen alguna pincelada de originalidad, o simplemente que a mí me gustan. En todos ellos se cita la fuente de procedencia. 1. POR QUÉ FALLA UNA DIETA. 2. MISTERIOS DE LA MEMORIA. 3. INTERNET: A FAVOR, EN CONTRA. 4. ECUACIONES AMOROSAS. 5. TÚ TAMBIÉN PUEDES DEJAR DE FUMAR. 6. ABECEDARIO DE LA CERVEZA. 7. ENVECIMIENTO. 8. ...

1 - POR QUÉ FALLA UNA DIETA La duración de un régimen es el principal aliado del éxito, aunque muchos abandonan una dieta pocas semanas después de empezarla. Lo mejor es consultar a un médico. (Ana Franco. Diario Expansión) Conseguir ese cuerpo esbelto y atractivo que nos propone machaconamente la publicidad conlleva una palabra temida y pocas veces puesta en práctica: sacrificio. A la hora de iniciar una dieta todo son peros, y ni siquiera cuando se ha tomado la decisión de cambiar los hábitos alimenticios es fácil mantenerlos durante más de dos semanas. Si la duración del régimen es el principal factor para su éxito, según los expertos del Centro Médico Nuevo Siglo, de Madrid, no es menos importante ponerse en manos de profesionales. Para que el metabolismo no sufra desarreglos ni se resienta la mente, los médicos prohíben consumir alimentos ricos en grasas que sean perjudiciales para el organismo, comer en abundancia por encima de nuestras exigencias energéticas, tomar bebidas alcohólicas o azucaradas y consumir alimentos para superar el estrés o situaciones emocionales difíciles. Todos estas debilidades pueden echar al traste la mejor de las dietas.

Las ocho claves del fracaso: 1. Demora. Muchos argumentan todo tipo de excusas antes de decidirse a comenzar una dieta. 2. Fallan la motivación y el deseo. El interés se suele perder pocas semanas después del inicio. 3. Recompensas alimentarias por cada progreso. En vez de motivar equivalen a coger kilos. 4. Malos hábitos de alimentación. 5. Inconstancia para mantener el compromiso. 6. Falta de honestidad. Es fácil engañarse a uno mismo o al médico. 7. Creencias erróneas. No hay dietas milagrosas; lo que funciona para unos no es recomendable para otros. 8. Malos cimientos. Los planes de alimentación tienen que tener una base fuerte y lógica.

ÍNDICE DE ARTÍCULOS

2 - MISTERIOS DE LA MEMORIA ¿Por qué recordamos unas cosas y otras no? ¿Podemos manipular la memoria a discreción? ¿Y entrenarla? ¿Se ha avanzado algo en la lucha contra el alzheimer? Nuestra conexión con el pasado sigue mostrándose oscura, pero los científicos comienzan a desentrañar el laberinto. (Mónica Salomone. El País Semanal. 3-10-2000)

Se graba mejor lo interesante, nuevo y emotivo. Y para recordar viene bien cierto estrés. Hay una memoria implícita y automática, otra a corto plazo o de trabajo y otra que es social. El ejercicio mental ayuda a prevenir. enfermedades neurodegenerativas como el alzheimer. Hace tiempo presté el libro X a uno de vosotros. Lo peor no es que esa persona no lo devolviera, sino que no recuerdo quién es. ¡Admito entregas anónimas! No recordaré al culpable". He aquí un fallo de memoria confesado públicamente por correo electrónico. Sin pudor. Y ello pese a que este olvidadizo cuenta con el sistema pensante más complejo que han logrado producir 3.800 millones de años de vida en la Tierra: un cerebro con 100.000 millones de neuronas interconectadas, formando un densísimo entramado de cables orgánicos. Es más, el olvidadizo lleva más de tres décadas almacenando información en tan complejo archivador. Pero aún no sabe cómo funciona. Se le puede disculpar. Nadie le ha dado un manual de instrucciones, algo que enseñe a archivar lo importante, descartar lo superfluo, recuperar los datos justos en el momento justo.... a bucear en la Internet interior. Con un manual así no existiría 1 pregunta: ¿dónde puse las llaves?; ni s gastaría memoria en detalles absurdos -e teléfono del piso de estudiante-; ni se recordarían, tres horas después del examen las respuestas que el cerebro tacaño s negó a escupir cuando debía. Semejante libro de instrucciones está por escribir. ¿Existirá algún día? Lo que sí hay ya es gente empeñada en producirlo, y que ha hecho algunos progresos. Por ejemplo, dos de las preguntas más habituales sobre la memoria ya tienen respuesta: sí, hay algunas técnicas para recordar mejor, y no, la mayoría de los despistes cotidianos no son síntomas de un alzheimer incipiente. También se sabe que la memoria gasta bromas; que graba mejor lo interesante, lo nuevo y lo emotivo, y que le vienen bien pequeñas dosis de estrés. Además, le gusta enganchar los recuerdos. Por eso hay olores o sabores que tiran de ovillos de tiempo y convierten los recuerdos en hiperlinks en el archivo de la propia vida -véanse las magdalenas de Marcel Proust, de las que parten los siete tomos de En busca del tiempo perdido- Lo dice el neurocientífico Juan Carlos López, autor del libro El telar de la memoria: "Hay estímulos que encajan con los recuerdos como llave y cerradura". ¿Y si se descubre la llave para cada recuerdo? "Eso es como encontrar una aguja en un pajar". Es decir, que no hay todavía fórmula, secretas para recordar y olvidar, pero algo se sabe. Y hay sobre todo un avance en lo conceptual: los científicos ya no consideran la memoria tan escurridiza como el alma. "La memoria, como otras funciones cognitivas, estaba envuelta en una aureola de magia.... fuera del alcance de la ciencia. Pero se está viendo que se basa en pro cesos abordables, Y mucho más sencillos y comunes de lo que se pensaba", dice Alberto Ferrús, del Instituto Cajal (Consejo Superior de Investigaciones Científicas).

No se pensaba, entre otras cosas, que hombres, ratones y moluscos (y moscas, Y gusanos, etcétera) tuvieran en común tanto como tienen. Casi seguro que la misma mañana que el olvidadizo del principio lanzó al ciberespacio su mensaje de socorro, en algún laboratorio del mundo un ratón trataba de salir de su laberinto habitual. Es más, en algún otro laboratorio habría, en un platillo, una neurona viva transmitiendo a otra leves descargas eléctricas. Hoy se sabe que hombre, roedor y neuronas hacían esa mañana cosas parecidas, y que para ello usaban muchas sustancias químicas que en parte ya han sido identificadas. Los científicos han construido ya animales modificados genéticamente en los que estas sustancias faltan o sobran, y que como resultado tienen una memoria anómala: ratones memoriones u olvidadizos sólo por una mutación genética. (Rienda suelta a la imaginación: ¿qué tal una viagra de la memoria sin efectos secundarios? La respuesta, más adelante). Todo lo resumido hasta aquí es producto de atacar el problema desde muchos frentes -el psicológico, el neurológico, el de la biología molecular, todos combinados-, y con métodos resumibles en tres. Uno: estudiar el sistema completo -el organismo vivo- sin tocarlo; es decir, se le da información, se espera a que la procese y se observa el resultado. Dos: lo mismo, pero tocándolo; por ejemplo, se extirpa una parte del cerebro y se pasa a 1. Y tres: se aislan partes del sistema -células, moléculas, genes- para estudiarlas por separado (luego se combinarán los resultados con l). A partir del 2, como es lógico, ya no se puede usar personas. ¿0 sí? A veces sí. Hace más de cuatro décadas, la neuróloga estadounidense Brenda Milner tropezó con un paciente de 27 años llamado H. M. Se le había extirpado una región del cerebro, el lóbulo temporal, para curarle las intensas convulsiones epilépticas que sufría. Pero la operación tuvo un efecto inesperado, que sirvió para confirmar que hay una memoria a corto plazo que trabaja separada de otros tipos de memoria. Una especie de frontera entre el presente y el pasado. "Tras la cirugía se vio enseguida que la operación había dañado muy profundamente la memoria reciente de H. M., sin que hubiera ninguna otra pérdida aparente de funciones intelectuales. No podía recordar lo que había desayunado ni orientarse en el hospitaL Parecía como si su vida, desde la cirugía, no aportara nada a su almacén de conocimiento", explica la propia Mi1ner en un artículo en la revista científica Neuron. La memoria a corto plazo, según se vio con H. M., dura apenas un minuto. Pasado ese tiempo, la información que baraja el cerebro pasa a otro departamento y deja hueco para nuevos estímulos entrantes. En personas sanas, ese cambio de cajón no implica necesariamente olvido, así que no es fácil distinguir el salto. Pero en H. M., lo que sale del compartimento del presente no es recuperable. H. M. no maneja información recibida hace minuto y medio, o incluso menos tiempo si se distrae. Para su cerebro, el presente dura un minuto. (Un inciso. ¿Cuánto cabe en la memoria a corto plazo? Pues exactamente entre seis y ocho híts de información. En cambio, de la memoria a largo plazo se desconoce si es un saco con fondo, y también el experimento adecuado para medirlo). H. M. guardaba más sorpresas. Una es que la memoria de su vida muy anterior a la operación estaba intacta; su propia imagen avejentada es para él un descubrimiento cada vez que se mira en el espejo. La otra sorpresa para Mi1ner fue que H. M. sí aprendía ciertas tareas, pero sin darse cuenta. Un ejercicio clásico es el de recorrer con un bolígrafo la silueta de una estrella, pero viendo esa estrella reflejada en el espejo. Como lo que se ve es la imagen reflejada, hacer bien el dibujo exige entrenamiento -y memoria para recordar lo aprendidoH. M. pasaba el test cada vez mejor, pero él creía hacerlo siempre por primera vez. Su cerebro recordaba sin darse cuenta. Así se vio que hay una memoria implícita que funciona automáticamente: "No se usa de modo consciente, pero se traduce en que la tarea que se esté realizando se hace cada vez mejor", explica Juan Carlos López. Esta memoria es la culpable de que los no amantes del deporte se contaminen, y sólo por exponerse a los informativos audiovisuales acaben

aprendiendo sin querer los apellidos de ciclistas como Lance .. . o Marco ... (Si ha rellenado los puntos suspensivos es por este fenómeno, llamado priming). Hoy se sabe que hay muchos más tipos de memoria -cuya clasificación detallada aún se discute-, y además que el cerebro está de acuerdo con la vieja norma doméstica de cada cosa en su sitio: cada memoria tiene su propio circuito anatómico. Por eso, lesiones cerebrales diferentes borran recuerdos distintos. Por ejemplo, el lóbulo temporal -el área que le falta a H. M.- está implicado en la conversión de memoria de corto a largo plazo. No obstante, el mapa de la memoria no está todavía completo. Los expertos quieren mejorarlo con las técnicas que permiten visualizar el cerebro de personas vivas mientras piensan, desarrolladas en la última década. 'Pronto conoceremos mucho mejor los sistemas anatómicos responsables de cada tipo de memoria, y cómo interaccionan", aventura López. Pero ¿qué es exactamente un recuerdo, a corto o largo plazo, consciente o sin querer? Para descubrirlo ha habido que destripar la computadora y ver qué pasa dentro. Claro que, como no se puede desarmar un cerebro humano vivo, y además sirve de poco porque es demasiado enrevesado, se recurre al de organismos más simples en lo biológico y en lo ético. Aristóteles creía que los recuerdos son espíritus que viajan por la sangre hacia el corazón impulsados por estímulos externos, y que siguen en movimiento después de que ese estímulo desaparezca. Estaba equivocado. Un recuerdo se forma a partir de la interconexión de las neuronas. Las neuronas tienen dos tipos de prolongaciones: las dendritas y el axón. El axón es la vía de salida: cada vez que un impulso eléctrico llega a la neurona, su axón lo transmite a otra neurona, que lo recibirá por una de sus vías de entrada, una dendrita. La conexión entre axón y dendrita se llama sinapsis, pero en realidad no hay contacto físico, sino un espacio de unas milésimas de milímetro, un canal que se llena con las sustancias químicas que emite el axón cuando dispara y que la dendrita recibe. Son esas sustancias químicas que se pasan una neuronas a otras, los neurotransmisores, las que permiten la conexión. Y ese mecanismo es así en todo cerebro viviente. Los 100.000 millones de neuronas humanas, las 300.000 de la mosca Drosophila, las 20.000 del molusco Aplysia californica (la liebre de mar) y las exactamente 302 del gusano Caenorhabditis elegans hacen lo mismo. Además, hay múltiples factores que intervienen en la formación, mantenimiento y reforzamiento de la conexión entre las neuronas. Por ejemplo, según se liberen más o menos neurotransmisores, o según el disparo eléctrico del axón dure más o menos -la media está en uno o dos milisegundos-, las neuronas contactan con mayor o menor intensidad. Un recuerdo supone una larga cadena de eslabones químicos, en la que cada eslabón afecta al siguiente. Así que la conclusión es directa: ¿qué hay que hacer para manejar a voluntad la memoria? Aparentemente, desentrañar esos pasos químicos y aprender a regularlos. Los científicos han vuelto la mirada a los primeros eslabones de la cadena, los que ordenan la producción de cada una de las sustancias que intervienen en la memoria: los genes. En esto, los colegios de moscas nos sirven de gran ayuda. Un colegio de moscas es un aparato transparente formado por varios tubos interconectados, de unos 20 centímetros de alto y el diámetro de una moneda de 100 pesetas. Ferrús tiene uno en su laboratorio, uno parecido al que sirvió para buscar los primeros genes de la memoria. "Las moscas aprenden, por ejemplo, así: se las suelta dentro del aparato, en cuyos tubos hay gases con olores distintos; cuando ellas entran en uno determinado, se les aplica una desagradable corriente eléctrica; cuando entran en otro, no. Al repetir el ejercicio, las moscas que han aprendido escogerán no ir al tubo con el olor donde antes recibieron la descarga". El estadounidense Seymur Benzer se fijó a finales de los setenta en aquellas moscas que recibían ración doble de descarga eléctrica; es decir, las que no aprendían. Encontró en ellas un defecto genético, una mutación, y las llamó Dunce. Muchos pensaron que en Dunce, o más bien en la sustancia que le faltaba, estaba el elixir del aprendizaje.

Pero no. Era una enzima que interviene en multitud de procesos en el organismo no relacionados con la memoria. 'Fue una sorpresa. Lo único específico era la regulación, por parte de esa enzima, de la cantidad de un producto muy común, el AMP cíclico", explica Ferrús. Desde entonces se han encontrado decenas de genes implicados en memoria y aprendizaje, pero ninguno específico. "Hoy está claro que no hay genes o moléculas relacionados exclusivamente con la memoria. Hay genes que hacen que las neuronas disparen más, durante más tiempo o incluso que crean sinapsis nuevas, pero no hay moléculas de la memoria propiamente dichas", indica López. La hormona oxitocina es un ejemplo. Un experimento reciente -que la revista Nature Genetics comentó bajo un título traducible como '¿María qué'- prueba que es clave para la llamada memoria social, pero se sabe hace tiempo que también interviene en la lactancia materna y el parto, entre otras cosas. El hallazgo va así: el investigador Jim Winslow, de la Universidad de Emory (Estados Unidos), inactivó en unos ratones el gen de la oxitocina, y el resultado fue que estos mutantes no eran capaces de reconocer a los ratones con que acababan de mantener relaciones íntimas. "Los demás aspectos de su comportamiento eran normales. Es más, en cuanto se les inyectó oxitocina, los ratones mutantes adquirieron memoria social". "El amor, lo mismo que su recuerdo, es pura química", señala la revista. Surge una pregunta: cuando se identifiquen todas las moléculas implicadas en la memoria, ¿se podrán modular al gusto; por ejemplo, con una viagra de la memoria? López cree que no falta mucho para que algo así se compre en el supermercado. Pero añade: "La falta de especificidad dificulta las cosas. Habrá que aprender a modular esas sustancias. Y no será un hallazgo libre de dilemas éticos: una empresa podría obligar a los empleados a tomarla... Es algo que hay que plantearse". Se cuenta que una vez alguien preguntó a Eric Kandel, neurocientífico experto en memoria, cómo serían tales píldoras: "Probablemente, rojas", dijo el sabio. Mientras no se confirme esa predicción, quienes deseen influir en la química de sus neuronas sólo podrán hacerlo desde fuera. 0 sea, usándose a sí mismos, a su propia conducta, como herramienta manipuladora. De momento, por tanto, la par-te más práctica del hipotético manual de instrucciones de la memoria la escriben quienes estudian el organismo completo. Interés, emoción, estrés.... las instrucciones. El neurólogo Justo García de Yébenes suele pararse en un semáforo para peatones a la salida de su hospital, la Fundación Jiménez Díaz, en Madrid. Y suele esforzarse por recordar las matrículas de los coches que pasan. Lo consigue con seis o siete de ellas, unos minutos. "Luego se me olvidan. Pero un día, hace unos años, un coche estuvo a punto de atropellarme y no he olvidado su matrícula". Moraleja: "Nuestra memoria depende del interés", dice el neurólogo citando a Goethe. Más: 'Aprendemos por asociación. Si un estímulo entra por tres vías se recordará mejor que si lo hace por una sola. Es más fácil enamorarse de alguien si le ves, oyes y hueles que si sólo le ves". En realidad, hace más de 25 siglos que se asocia voluntariamente para recordar. El poeta griego Simónides desarrolló el método de la posición para recordar todos los asistentes a una cena: evocaba su imagen y la asociaba mentalmente con lugares familiares. También eran las asociaciones, esta vez involuntarias, las que permitían a un ruso llamado Shereshevskii no olvidar jamás. El neuropsicólogo Aleksandr Luria, que estudió hace tres décadas su caso, explicó que Shereshevskii convertía los estímulos sensoriales -palabras, símbolos...- en imágenes que luego evocaba; pero había un efecto secundario: no podía barajar ideas abstractas porque también se evaporaban en imágenes. No podía leer una novela. "Es raro que no se analizara su cerebro tras su muerte", dice Carmen Sandi, neuropsicóloga de la Universidad de Educación a Distancia. Ella trabaja en otros dos campos

que dan pistas sobre cómo se recuerda: el estrés y las emociones. "Vernos que un cierto estrés ligado al aprendizaje facilita que lo que se está aprendiendo se consolide a largo plazo. Esto tiene sentido desde el punto de vista evolutivo, porque implica que algo que induce estrés es relevante, y hay que aprenderlo", señala. Cabe una distinción similar a la del colesterol: estrés bueno y estrés malo. El primero es el de antes del examen, y, según Sandi, viene bien. El segundo es un ritmo cotidiano angustioso, que podría ser causa incluso de un deterioro cognitivo. El papel de las emociones lo ilustran las llamadas memorias bombilla, las que se iluminan por un acontecimiento emocional. Quienes vivieron la muerte de Franco suelen recordar muy bien qué estaban haciendo cuando supieron la noticia. Sin embargo, los expertos se han dado cuenta también de que la memoria no es una cámara de fotos, aunque su dueño así lo crea. 'A menudo se evocan con exactitud detalles falsos. Es que el cerebro guarda sólo parte de la información, y luego, al evocarla, como necesita coherencia, rellena los huecos como puede", explica Sandi. Alguien ha comparado la memoria con un paleontólogo: de un huesecíllo construye un dinosaurio. Y esa labor puede producir testigos que describen detalles falsos del crimen o víctimas de abusos sexuales que no ocurrieron. Juan Carlos López pone un ejemplo: "Unos estudiantes ven la grabación de un coche a 20 kilómetros por hora que choca contra un árbol. A la mitad les preguntas: ¿a qué velocidad iba el coche cuando chocó contra el árbol?, y al resto lo mismo, pero usando el término estrellarse. Los segundos darán una cifra mayor, y semanas más tarde recordarán vidrios rotos aunque no sea cierto". Las vivencias desagradables olvidadas y luego evocadas, tal vez con la ayuda de terapias, son aún objeto de debate para los expertos. Lo mismo que sí se cree posible enterrar en el olvido las experiencias traumáticas -que podrían reemerger con el estímulo adecuado, muchos opinan también que se puede crear artificialmente un recuerdo. Y ambos fenómenos tendrían que ver, en última instancia, con uno de los aún pocos aspectos en que la investigación psicológica y biológica se dan la mano: la relación entre el uso de un recuerdo y su fortaleza. El argumento va así: si la grabación del recuerdo significa crear una determinada conexión neuronal, una sinapsis, su evocación frecuente acaba por reforzar dicho contacto. En el laboratorio, esto se traduce en que las neuronas de ratas que ejercitan lo aprendido tienen características distintas de las que no lo hacen; en el diván de un psicólogo, en que hablar a menudo de una experiencia, vivida o no, fortalece su recuerdo -cómo un recuerdo falso aparece por primera vez es otra cuestión---. Según Sandi, también hay evidencias de que si durante la evocación de un recuerdo se administran amnésicos, el recuerdo se contamina, de forma que cuando éste se evoque de nuevo, se recordará peor o distorsionado. En todo caso, la relación entre experiencia -o número de veces que se usa un recuerdo- y memoria conduce a otra de las pistas conocidas hoy para estimular la máquina de recordar: el ejercicio. Ejercicio mental. Porque la buena memoria también se obtiene sudando disciplinadamente la neurona. Puede que no sea un método tan preciso como el de esa hipotética pastilla -siempre habrá neuronas musculosas y ejercitadas que se queden en blanco en el examen-, pero es mejor que nada. Y lo mejor es que ese ejercicio no sólo redundará en buenas notas, sino probablemente en una mayor resistencia a enfermedades neurodegenerativas como el alzheimer García de Yébenes es categórico: "Es más fácil detectar una demencia senil en personas con alto nivel cultural, pero se da con menos frecuencia. La educación tiene un carácter protector". Las demencias seniles afectan a una de cada 10 personas de más de 65 años y a cuatro de cada 10 mayores de 85. La pérdida de memoria benigna -no asociada a demencia- es mucho más frecuente, pero también mucho menos alarmante. Y el tópico de que muy pronto empiezan a perderse neuronas -y por tanto, memoria- es simplemente falso: "En un experimento de hace 20 años se vio que a partir de los 40 había una pérdida neuronal

importante. Pero esto fue, como digo, hace 20 años, y desde entonces se ha demostrado que ese experimento tenía un grave error metodológico", dice García de Yébenes. "Hoy se sabe que la pérdida de neuronas no es un problema para las personas sanas hasta por lo menos la edad de la jubilación, y que además la experiencia la compensa con creces". De la misma forma, los despistes cotidianos no son ramalazos tempranos de alzheimer,.sino inofensivos fallos de interés o de atención. ¿Cómo distinguirlos de síntomas más preocupantes? "Básicamente, hay,que pensar en ir al neurólogo si uno siente que antes podía hacer cosas que ahora ya no". Los investigadores están poniendo al menos tanto empeño en curar el alzheimer como en entender los mecanismos de la memoria. Los avances en el primer objetivo han producido, entre otras cosas, una vacuna preventiva en fase de ensayos; tal vez los progresos en el segundo redunden algún día en ese manual de instrucciones para todo dueño de cerebro -útil para los maestros en el cole, para los opositores..._ ¿Explicará ese libro la conexión precisa entre un olor y la propia infancia? "Hay dos aproximaciones ante esto: quienes dicen que somos inabordables porque se trata de un sistema que se estudia a sí mismo, y quienes piensan que hoy no podemos estudiar todo, pero que mejoramos continuamente. Yo soy de los segundos", dice Alberto Ferrús. "Muchos problemas antes parecían mágicos y ahora se descubre que subyacen mecanismos sencillos".

PROFESIONALES DE LA MEMORIA. MANOLO LAMA. Edad 38 años. Profesión: periodista deportivo. Tiene la capacidad de aprenderse las alineaciones de equipos remotos, por enrevesados que sean los nombres de los Jugadores, un minuto antes del comienzo de un partido. Su memoria le permite recitar de corrido la plantilla de equipos de fútbol y baloncesto que existieron hace muchos años, como el Pontevedra o el Sabadell. %o hago ejercicios, pero si tengo algún truco para conservar ¡a memoria". afirma. Y los quiere guardar en secreto. Eso si, reconoce que, aunque recuerda sin esfuerzo resultados de partidos, goleadores, árbitros y fechas, los números se le dan peor. XIOMARA GUTIÉRREZ ALONSO. Edad: 26 años. Profesión: opositora. Son casi 340 temas (miles de hojas) los que tiene que recitar de memoria ante un tribunal para acceder a la profesión de juez. Para ello estudia una media de ocho horas diarias. "Es básico memorizar razonando, que una idea lleve a la otra, aunque hay artículos, como ¡os de Pena¡ Especial, entre los que no hay relación lógica. La única opción, entonces, es repetirlos hasta la saciedad". Confiesa tener trucos propios. "Pego en el espejo del cuarto de baño los artículos difíciles para mirarlos mientras me cepillo los dientes. Como lo hago tres veces al día, me los acabo aprendiendo". ENRIQUE GARCÍA ASENSIO. Edad: 63. Profesión: director de la Orquesta de RTVE. "Dirigir de memoria", señala, "es maravilloso, porque el atril supone una barrera. La memoria fotográfica es muy útil, porque permite retener la estructura de una determinada edición de la partitura, lo que tienen las páginas pares y las impares". Hay también trucos: "La posición de los músicos -por ejemplo, violines a la izquierda y contrabajos a la derechame obliga a hacer un gesto concreto en el ensayo, una mímica que luego repito mecánicamente. También ayuda asociar los cambios de compás con combinaciones matemáticas: un 2-3 13-2 recuerdas que es capicúa". RAFAEL ÁLVAREZ 'EL BRUJO'. Edad. 50 años. Profesión: actor. Ha representado cinco monólogos teatrales, todo un reto para la memoria del actor. "Dejo que trabaje sola y cuando ¡e place. Puede ser lo mismo en un taxi que viendo una película; de repente paro y me pongo a estudiar". A veces usa reglas mnemotécnicas. "Me dio una gran

satisfacción aprender ¡as novelas ejemplares de Cervantes con una sola palabra mágica: gidosilofuama (La gitanilla. Las dos doncellas ... )': Pero también se le ha ido muchas veces la memoria en el escenario. "No me agobio. Me relajo y me divierto, así el lapsus se acaba antes y ya recuerdo el texto". FEDERICO CORCUERA. Edad: 32 años. Profesión: funcionario de Correos, En su memoria se agolpan los datos de las más de 8.000 películas que dice haber visto desde que, a los nueve años, quedó fascinado por el cine. Este diccionario andante rechaza, sin embargo, a los cinéfilos enciclopédicos. "E[ cine hay que verlo y no aprenderlo en los libros". La afición es su mejor aliada: `Me costó mucho aprenderme el Código Civil, pero me sé casi toda la filmografía de directores como Raoul Walsh (título, intérpretes, año y argumento), que hizo 150 pelis" Sus conocimientos le han convertido en habitual tertuliano de las radios de su ciudad, San Sebastián.

JUEGOS Y TRUCOS INOLVIDABLES. 1.

PILOTO AUTOMÁTICO. Lea estas palabras despacio, una sola vez: caramelo,

fruta, pera, chicle, sandía, galleta, postre, azúcar, fresa, natilla, sorbete, higo. Ahora éstas: fresa, silla, dulce, pera, plato. ¿Qué palabras de la segunda lista NO estaban entre las primeras? Es habitual creer erróneamente que dulce formaba parte del primer conjunto de objetos -todos ellos de sabor dulceLa razón es que el piloto automático de la memoria almacena generalidades y sacrifica los detalles secundarios. 2. SÓLO LO IMPORTANTE. Se muestran 16 monedas de 100 ptas.. En todas se ve el perfil del rey, pero sólo una es correcta. Todas las demás tienen al menos un error. ¿Cuál de las 16 monedas es la verdadera moneda de 100 ptas.? El error que se produce al identificarla es producto de una virtud: en múltiples tareas cotidianas, la memoria no se detiene en anécdotas y se concentra sólo en lo más relevante. Para distinguir una moneda de 100 ptas. basta fijarse en algunas características, por lo que las demás se recuerdan de forma vaga. Esta memoria imperfecta permite en realidad un funcionamiento más eficaz; a ella pueden atribuirse los pequeños olvidos diarios del tipo ¿dónde dejé las llaves?, poco importantes desde el punto de vista médico (al menos en ausencia de otros indicios). 3.

EL PODER DE LAS EMOCIONES. Responda a las siguientes preguntas: 01. ¿En qué circunstancias se enteró del intento de golpe de Estado de Tejero? 02. ¿Qué ropa llevaba puesta y que almorzó el martes pasado? 03. ¿Cómo conoció a su actual pareja? 04. ¿Recuerda sus tres últimas visitas al médico? 05. ¿Qué estaba haciendo cuando supo que el general Franco había muerto? 06. Si ha tenido algún accidente automovilístico, ¿qué recuerda de él? 07. Si tiene un hermano/a menor, ¿recuerda cómo supo si el bebé era niño o niña? 08. ¿Recuerda cómo celebró su cumpleaños en 1998? 09. ¿Recuerda íntegramente la letra del himno nacional de España? Si no del todo, ¿qué parte recuerda más: del principio o del final? 10. ¿Recuerda la llegada del hombre a la Luna? ¿Qué estaba haciendo? ¿Cómo se llamaba la nave con que se logró la hazaña? ¿Cómo se llamaba el primer astronauta que bajó

de ella? ¿Y el segundo? La mayoría de las personas tienen una memoria casi fotográfica para eventos como el 1, 5, 6 y 10, mientras que otros como el 2, 4, 9 e incluso el 8 tienden a ser olvidados con mucha más facilidad. Un efecto intermedio se obtiene con 3 y 7 y a veces 8. ¿La razón? La memoria no procesa igual todos los estímulos, sino que prefiere aquellos que son únicos o con una especial carga emotiva. 4. RECUERDOS INVOLUNTARLOS. Sugiera palabras que empiecen por las siguientes sílabas:

la------ dul---fre---- gol----pla----- sor---¿Ha escrito dulce, fresa, plato o sorbete? En caso afirmativo, la culpa es del fenómeno llamado priming. Las palabras del primer juego se engancharon a la memoria espontáneamente y resurgieron con el estímulo adecuado. La memoria goza de una vida casi propia: lo mismo olvida que recuerda cosas involuntariamente.

perro, un balón de fútbol, una rana, una bombilla, una guitarra, una llave, un coche, un teléfono, una flor, un zapato, un cochecito de niño, un televisor y una botella. 5.

ZONA BORROSA. En una ilustración aparecen: un

Trate de memorizar esos objetos de izquierda a derecha, una vez. Aparte la vista y diga cuáles recuerda. Probablemente, los objetos que peor se recuerdan son los colocados en medio. Los del final suelen recordarse mejor porque la memoria a corto plazo, o de trabajo, tiene poco espacio y necesita dejar sitio a la información nueva -los últimos objetos en guardarse no han sido machacados por datos posteriores- Pero también los primeros objetos tienden a grabarse mejor, porque es habitual prestar más atención al comenzar una nueva tarea.

RECETAS PARA RECORDAR MEJOR. 1. No atragantarse. Intente memorizar las siguientes palabras: taza. pájaro, paella, trigo, bicicleta, camión, lápiz. cuando crea haberlo logrado, pruebe con éstas: pino, asfalto, sol, camisa, mesa, maceta, 'libro. Trate ahora de recordar la primera lista. ¿Fácil? Es muy frecuente no recordarlas. La segunda lista interfiere con la primera. Conviene memorizar las cosas en unidades pequeñas, sin saturar e¡ cerebro. 2. Aprovechar lo que ya hay. Se recuerda mejor asociando lo que se quiere recordar a lo que ya sabemos, Por ejemplo si se trata de una lista de palabras, se puede construir una frase en la que se empleen todas ellas. Si quiere experimentar. trate de memorizar las siguientes listas de palabras con técnicas distintas. Con la serie A construya una frase: con la B, cuente las vocales de cada término. Si cuando acabe de leer El País Semana¡ aún se acuerda de este ejercicio -lo que en sí supone una hazaña memorística-, acábelo poniéndose a prueba: ¿que lisa recuerda mejor? Seguramente la primera. Con el método de las vocales nos estamos fijando sólo en las características superficiales del estimulo, y así el recuerdo será peor. A: lagarto, pera. cama, lámpara, papel, sandalia. B: teléfono, crema, mar, estrella, florero, lluvia. 3.

'Vestir' los números. El ejemplo anterior también vale para recordar números: un

teléfono como 82 19 150. puede archivarse como 82, el año del Mundial de fútbol en España; 19. la edad de una hermana, y 150. el número de metros cuadrados del piso. 4. Todos colocados. Para recordar una lista de cosas -por ejemplo, la de la compra- se puede pensar en un sitio muy conocido y colocar cada objeto en un punto. Si hay que comprar huevos, leche, pollo, detergente, gel, desodorante..., se sitúa mentalmente cada cosa en un sitio concreto de¡ dormitorio: gel, en el primer cajón; detergente, en el segundo: huevos. en el tercero; leche, en el alféizar de la ventana... Una vez en el supermercado se recorre mentalmente la habitación visualizando cada rincón, 5. La fórmula de empaquetar. La boda es hoy y quedan mil cosas por hacer: ir a la tintorería y a la peluquería, comprar un par de medias, comprobar que a los niños aún les valen los zapatos. Receta para recordar: formar una palabra con la primera letra o sílaba del término que describe cada acción: TI de tintorería, PE de peluquería, ME de me días, ZA de zapatos: TIPEMEZA. Después, sólo hay que recordar la palabra mágica.

El Museo Exploratorium de San Francisco (Estado Unidos) cuenta con una entretenida e instructiva dirección en Internet sobre la memoria y sus funciones: http://www.exploratorium.ido/memory/index.html Juan Carlos López es editor de 'Nature Reviews' y autor del libro El telar de la memoria' (Ediciones Algar). ÍNDICE DE ARTÍCULOS

3 - INTERNET: A FAVOR, EN CONTRA. (Tribuna Universitaria de Salamanca) A FAVOR: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.

Puedes ver Gran Hermano o similares Es una gran fuente de información. Muy útil para los trabajos de clase. No tienes que bajar al kiosko a por el periódico. Haces amiguitos en los chats. Es bastante fácil de utilizar. Si te lo montas bien, puedes grabar todo tipo de música incluso versiones inéditas. Algunos han encontrado novio/a. Puedes hacerte famoso creando tu propia Web. Los mensajes a móvil son gratis. Con el correo electrónico te ahorras mucho en sellos. Se puede comprar sin moverte de casa.

EN CONTRA: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.

Te centras en lo lejano y te olvidas de lo local. Te aisla y engorda. Siempre hay algo que no funciona. Si no tienes tarifa plana, prepárate para la cuenta M teléfono. Puede empeorar las relaciones con tus padres (por la cuenta de¡ teléfono). Sufres desengaños si te mienten en los chats. 0 lo tienes en casa o prepárate,para esperar colas en la facultad. Deprime ver que no tienes ningún correo nuevo que leer. Algunas personas se sienten "bichos raros" porque no están en la Red.

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4 - ECUACIONES AMOROSAS. La fórmula matemática de la estabilidad. (Revista MUY INTERESANTE, Agosto-2000)

Conseguir que dure una relación de pareja no es fácil. Ahora bien, algunos matemáticos sostienen que poseen la receta para lograrlo; basta con poner en práctica unas ecuaciones. ¿Qué es amor? ¿Qué factores mantienen unida a la pareja? Hasta recientemente, estas cuestiones caían en los dominios de los filósofos. Hoy también tratan de contestarlas los psicólogos e incluso los matemáticos. Unos y otros aseveran que resulta factible expresar la atracción amorosa y su devenir en ecuaciones. La que sigue es un ejemplo:

1'7xA + 1'5xB + 1'5xC + 1'5xD + 1'5xE = ... Desarrollada por Donn Byrne, psicólogo social de la State University de Nueva York, se trata de una fórmula matemática que permite a cualquiera confirmar si el sentimiento que experimenta por el consorte es auténtico amor. En la fórmula, A expresa la atracción por la pareja; B, el placer psicológico que causa su compañía; C, el deseo de intimar con él o ella; D, el grado de necesidad de ser aceptado por la pareja; E, el miedo a ser abandonado por ella. Para hacer el cálculo, hay que otorgar a cada una de las cinco variables un valor del 1 al 10. Llegado a este punto, basta repetir la operación pero, en esta ocasión, pensando en el amigo/a más querido/a. Según Byrne, la relación de pareja es más estable cuanto mayor es la diferencia entre los dos resultados, que ha de ser mayor o igual a 15. Al ser el amor cosa de dos, la puntuación obtenida por la persona amada ha de ser también alta. El factor de multiplicación, o sea, el número que aparece delante de la variable, permite confrontar numerosos amigos y amores presentes y pasados. Además del grado de pulsión por nuestro ser amado, las matemáticas también pueden dar pistas sobre la estabilidad del idilio. Al menos, así lo cree el psicólogo John Gottman, de la Universidad de Washington. Éste es el padre de estas dos curiosas fórmulas:

5S >= G y 100 - N > 90 La primera viene a decir que en la vida en pareja, las muestras de afecto (S), como las caricias y otros detalles cariñosos, deben ser al menos 5 veces más numerosas que las señales de resentimiento (G), como desplantes y comentarios ofensivos. La segunda ecuación pone de manifiesto quede 100 comentarios referidos a la pareja, los negativos (N) nunca deben superar la decena. Siempre que se respeten estas dos premisas, la pareja permanecerá unida, según Gottman. Otros expertos, sin embargo, no se contentan con escribir la fórmula del amor, sino que prefieren estudiar la evolución de una relación amorosa en el tiempo. De este modo, se podría prever el devenir de una pareja. Bajo este planteamiento, Sergio Rinaldi, profesor de Teoría de Sistemas en el Politécnico de Milán, ha transformado, las relaciones de pareja en ecuaciones diferenciales similares a las que se utilizan para describir el movimiento de los planetas. Para este italiano, el amor puede resumirse del siguiente modo:

A(t) = A(t-1) - D + R + F El amor (A) que se experimenta por el compañero/a en un día concreto (t) es igual al amor del, día anterior (t-1) menos el olvido (D). Rinaldi define este último parámetro como la tendencia natural de -los humanos a reservar un espacio mental para nosotros mismos o para una nueva conquista sentimental. A esto hay que sumar la seguridad (R) que nos proporciona el amor que nos profesa nuestro consorte y la fascinación (F) que él o ella siente por nosotros. En realidad, el modelo matemático es más complejo, ya que el cálculo se realiza mediante ecuaciones diferenciales. Incluso Rinaldi, así como otros teóricos del amor, tienen que echar mano de las matemáticas del caos para adentrarse en el complejo mundo de las relaciones de pareja. Aun así, los números no tienen la última palabra en materia de amor.

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5 - TÚ TAMBIÉN PUEDES DEJAR DE FUMAR. Laura Suárez Canga (Tribuna Universitaria de Salamanca: 5-marzo-2001) ¿Por qué dejarlo? Primera razón: una persona que fuma un paquete diario de una marca con precio medio –350 cuesta Chester y Lucky en el kiosco- gasta al año 126.000 pesetas en tabaco. Suficiente para irse 9 días con todo incluido al Caribe. ¿No te sirve? Aquí tienes otra: ¿te has preguntado alguna vez cuanto tiempo tarda un cigarrillo en dañar al organismo? Solo unos segundos. En el momento de ser inhalado, el humo comienza ha actuar sobre el corazón aumentando el ritmo cardíaco: ataca los tejidos de los labios y el paladar, obstruye las vías respiratorias y destruye los alvéolos pulmonares. Los venenos del tabaco van también al estómago, los riñones y la vejiga. Esto sucede con cada cigarrillo que se fuma y ningún fumador esta protegido. Inhalar el humo de un cigarrillo supone introducir en nuestro organismo unas 4000 sustancias tóxicas las peores son la nicotina ( causa la adicción ), el monóxido de carbono ( responsable de las enfermedades cardiovasculares y el alquitrán ( provoca cáncer de pulmón, laringe, boca y estómago). Los expertos han calculado que mueren mas de 100 personas ¡al día ! en España por enfermedades relacionadas con el tabaco producen el 90 por 100 de las muertes por cáncer de pulmón, el 90 de los fallecimientos por bronquitis y el 35 por cien de los que se produce por enfermedad coronaria. Respecto a los fumadores pasivos los mas perjudicados son los niños.

Las chicas fuman mas. En el año 2020, un millón de mujeres occidentales morirá a consecuencia del tabaco. Y es un problema si tenemos en cuenta que el tabaco es mortal `para los embarazos: la nicotina en la sangre de la madre provoca la constricción de los vasos sanguíneos. Además, un estudio de la Clínica Universitaria de Navarra ha revelado que los hijos de las mujeres embarazadas no fumadoras nacen con un mayor cociente intelectual. Entre ellos también se registra una menor incidencia de mortalidad perinal.

Métodos más usados. Además de las recomendaciones que presentamos hay otros a las que muchos recurren. Chicles y parches son las herramientas más utilizadas. Los chicles son buenos sustitutos, pero saben bastante mal. Los parches no son tan eficaces, pero resultan cómodos.

RAZONES PARA DEJARLO. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

Fumar provoca cáncer, bronquitis y muchas enfermedades respiratorias. Evitarás que se te pongan los dientes y dedos amarillos. Tú olerás mucho mejor y también tu ropa, casa y otros lugares que habitas. Todo te sabrá mucho mejor: el tabaco perjudica las papilas gustativas. Recuperaras el gusto y el olfato. Ahorraras muchísimo dinero. Cada vez están peor vistos los fumadores. En muchos lugares ya no permiten fumar. Evitas problemas con los no fumadores y ya no serás tachado de insolidario. Respiraras y dormirás mucho mejor. También mejorará tu agilidad mental y

rendimiento físico. 9. Dejarás de tener manía a los que te pedían constantemente tabaco, mejoraran tus relaciones sociales y no tendrás que huir de ningún gorrón. 10. También es malo para la piel y produce celulitis.

CONSEJOS QUE TE VENDRÁN MUY BIEN. 1. El primer día sólo podrás comer fruta y frutos secos. Y mucha, mucha agua que hará que la nicotina se disuelva y desaparezca de tu cuerpo. Tampoco puedes tomar café ni estimulantes, y mucho menos alcohol. Toma zumos de frutos o infusiones. Respira a fondo y repite :"voy a dejar de fumar". 2. El segundo día levántate de un salto. Dúchate con fuerza y mientras respiras piensa: "he dejado de fumar". Para desayunar toma frutas y hoy come también todas las verduras que quieras. Tienes que romper con tus hábitos de fumador, sobre todo después de comer. Si te cuesta dormir, una ducha caliente te ayudará a conciliar el sueño. 3. El tercer día es clave. Es el día de mayores ganas. Repite desde el amanecer y con frecuencia: "¡He dejado de fumar! Hoy puedes comer también arroz, pan, pastas, huevos, legumbres, queso, leche, etc. pero evita condimentos excitantes. No comas carne ni pescado; tampoco alcohol, café o té. 4. En el cuarto día ya ha desaparecido mucha de la nicotina que empastaba literalmente parte de tu organismo. Las ganas de fumar son menores, pero existen y son peligrosas. Dentro de doce días ya no tendrás. Hoy puedes comer todo lo anterior y añadir pescado, pero para la carne espera a mañana. Puede que te duela un poco la cabeza, es por el síndrome de abstinencia. Pero. sigue sin fumar. 5. Llevas cinco días sin fumar. Hoy levántate con una ducha fresca y no te olvides inventarte un hábito para tus manos, porque es en ellas donde más en falta se echa el cigarrillo. Y recuerda, a partir del día 16, ya no tendrás ganas de fumar: sólo echarás de menos el gesto. Si llegas, enhorabuena.

SI QUIERES SABER MÁS. ● ● ● ● ● ● ●

Afecta: Asociación de Defensa de los no fumadores. (Buscar dirección en Internet) Club de Fumadores por la Tolerancia. (Buscar dirección en Internet) MIRÓ JODRAL, Manuel, "Tabaquismo: consecuencias para la salud". GIL ROALES-NIETO, Jesús, "Tabaquismo: una guía para el auto tratamiento". MOZAS FLORES, Juan Carlos Luis, "Cómo prevenir el consumo de tabaco y alcohol". MARTÍNEZ LAMAS, Antonio, "Manual de Patología Tabáquica". BECOÑA IGLESIAS ELISARDO, "Libro blanco sobre el tabaquismo en España". Artículo seleccionado por mis alumnos de 2º de Bachillerato: Fernando Rubio Sánchez y Carmen Berlana Montes

ÍNDICE DE ARTÍCULOS

INSÓLITO, PERO CIERTO (Última actualización: NOVIEMBRE-2002) Insólito, increíble, pero cierto. ¿A Vd. qué le parece? Gran parte de estos datos han aparecido publicados en la extraordinaria revista mensual "Muy Interesante". 1.

CETÁCEOS DENTADOS. Los delfines tienen hasta 200 dientes.

2. UN LIBRO A FLOR DE PIEL. En el Museo de Bohemia Occidental, en la República Checa, hay una edición de la Odisea encuadernada en 1930 con la piel de una pierna de un minero. 3. RECETA DE GLADIADOR. En la Roma antigua se recomendaba la ingesta de sangre de gladiador como remedio para la epilepsia. 4. PEQUEÑINES, NO GRACIAS. El estrés y la ansiedad durante el embarazo causa el nacimiento de bebés más pequeños, según un estudio del Chelsea Hospital, en Londres. 5. ESTÉTICA RATERA. Las mujeres del siglo XVIII usaban cejas postizas hechas con pelo de ratón. 6. PASIÓN POR EL TAJO. Los japoneses tienen una media de 7'3 días de vacaciones al año. 7. PARA ENFOCAR EL MUNDO. Los músculos del cristalino se relajan y contraen una media de 100.000 veces al día. 8. ¿QUÉ HACEMOS CON LA LA BASURA? Los españoles generamos 17 millones de toneladas de basura al año. Los europeos 932 millones de toneladas. 9. ÓSCULOS MUSCULOSOS. Para dar un beso hay que mover 36 músculos. 10. GOBERNAR CON LA IZQUIERDA. Siete presidentes de Estados Unidos han sido zurdos: James A. Garfield, Herbert Hoover, Harry S. Truman, Gerald Ford, Ronald Reagan, George Bush y Bill Clinton. 11. UNA FATAL CITA GALÁCTICA. Nuestra galaxia, la Vía Láctea y Andrómeda colisionarán dentro de 3.000 millones de años. 12. PAREJAS EN DULCE. El estrés y las crisis de ansiedad en el seno de la pareja duplican el riesgo de sufrir diabetes, según un estudio realizado por la Universidad de Texas. 13.

EL MAR DESCONOCIDO. El 95% del fondo marino permanece sin explorar.

14. LA CHINA BEODA. La población china bebe más alcohol que leche. Cada año se producen en China 8 millones de toneladas de bebidas alcohólicas y 7'4 millones de toneladas de leche. 15.

VAYA POLVAZO. En un gramo de polvo pueden vivir hasta 20.000 ácaros.

16. ASQUEROSO REMEDIO. Para atajar la hemorragia nasal en el siglo XVI se recomendaba frotar la nariz con orina de asno. 17. EL SAXO PERJUDICA LA SALUD. Según un estudio publicado en la revista médica BMJ, los saxofonistas tiene un mayor índice de mortalidad que el resto de los músicos. 18.

¡QUÉ PRONÓSTICO! China, cuya economía depende en gran parte de la

agricultura, dispone de un servicio meteorológico en el que trabajan 65.000 expertos. 19.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

20. Los estímulos nerviosos dentro del cerebro se transmiten, gracias a las neuronas, a una velocidad que supera los 400 kilómetros por hora. 21.

La coca cola era originalmente verde.

22.

Los diestros viven en promedio 9 años más que los zurdos.

23. La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho. 24.

La mitad de los niños superdotados fracasan el los estudios.

25. Cada día mueren en nuestro cerebro más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones. 26. CURIOSIDAD DE LA NATURALEZA. Tomado del "IH News" Nº. 2252. Solamente el 16% de las mujeres NACEN rubias, sin embargo, en muestreos estadísticos se advierte que el 33% de las mujeres SON rubias. 27. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar. (afortunadamente) 28.

Los mosquitos tienen dientes.

29. El hombre y el delfín son los únicos animales de la creación que disfrutan el sexo. (Qué suerte, ¿no?) 30.

La nuez moscada es extremadamente venenosa si es inyectada en forma intravenosa.

31.

ÓSCULOS MUSCULOSOS. Para dar un beso hay que mover 36 músculos.

32. GOBERNAR CON LA IZQUIERDA. Siete presidentes de Estados Unidos han sido zurdos: James A. Garfield, Herbert Hoover, Harry S. Truman, Gerald Ford, Ronald Reagan, George Bush y Bill Clinton. 33. UNA FATAL CITA GALÁCTICA. Nuestra galaxia, la Vía Láctea, y Andrómeda colisionarán dentro de 3000 millones de años. 34. PAREJAS EN DULCE. El estrés y las crisis de ansiedad en el seno de la pareja duplican el riesgo de sufrir diabetes, según un estudio realizado por la universidad de Texas. 35.

EL MAR DESCONOCIDO. El 95 por 100 del fondo marino permanece sin explorar.

36. LA CHINA BEODA. La población china bebe más alcohol que leche. Cada año, se producen en China 8 millones de toneladas de bebidas alcohólicas y 7,4 millones de toneladas de leche. 37.

¡VAYA POLVAZO! En un gramo de polvo pueden vivir hasta 20.000 ácaros.

38. ¿CUÁL COJO HOY? El financiero suizo Carlo Perego posee una colección de 34 coches Ferrari. 39. SERÁ POR NOMBRES. Vladimir Llich Ulianov uso en su vida mas de 150 seudónimos, pero ha pasado a la historia con solo uno de ellos: Lenin.

40. SISEOS EN LA RED. Los piratas informáticos roban cada año a los usuarios de internet 82000 millones de pesetas. 41. UNA GALAXIA AGUJEREADA. En la Vía Láctea, hay mas de 25000 agujeros negros, según Jordi Miralde, de la universidad de Ohio. 42. CUANDO EL TIEMPO VUELA. En Estados Unidos se produce una media de 800 tornados al año. 43. CUERPOS A BUEN SEGURO. El trasero de la actriz Jennifer López esta asegurado en 52.500.000.000 pesetas; la mano derecha del pitcher Kevin Brown, en 11.812.500.000 de pesetas y las piernas del bailarín Michael Flatley en 7.000.000.000 pesetas. 44. PROSTITUCIÓN AVÍCOLA. Los pingüinos hembra se prostituyen para obtener las piedras con las que construyen el nido. 45. EL REY BARBUDO DEL ROCK. Hay 48.000 imitadores de Elvis Presley en le mundo. En Muqdisho, capital de Somalia, está prohibido afeitarse la barba para parodiarlo. 46. ADELGAZAR A PEPINAZOS. Uno de los alimentos mas light es el pepino: 100 gramos contienen sólo 16 kilocalorías. 47.

SALADA E INFECTADA. En un litro de agua de mar hay 10.000 millones de virus.

48. NO FUMES, MAMÁ. Una de cada cinco españolas deja de fumar espontáneamente cuando descubre que está embarazada, según un estudio del Hospital Vall d'Hebrón, en Barcelona. 49. BATALLA BIOLÓGICA CONTRA LA COCAÍNA. El UN Internacional Drug Control Programme negocia con el gobierno de Colombia la contaminación de los campos de coca con el hongo Fusarium oxysporum, que ataca a la planta. 50.

¡QUÉ LIGEROS! Cada testículo humano pesa 25 gramos.

51. EL CHINO INVISIBLE. Li Holgzhi, líder de la secta china Falun Gong, asegura que de pequeño era capaz de hacerse invisible cuando jugaba al escondite. También dice que su cuerpo emite rayos gamma, infrarrojos y ultravioleta, ondas ultrasónicas y neutrones. 52. PIÑOS MULTICOLOR. En el s. XVI, se puso de moda entre las mujeres italianas colorearse los dientes. 53. UN MÉDICO, POR FAVOR. España e Italia son los países con la demografía médica más elevada de toda Europa occidental. Cuentan con 4'1 médicos por cada 1000 habitantes. 54. ¡LO QUE HAY QUE VER! El ojo humano es capaz de distinguir la llama de una vela situada a 27 km de distancia. 55. CAGARRUTAS ANTITUSIVAS. En Irlanda, los excrementos de oveja hervidos en leche se recetaban para calmar la tos rebelde. 56. LOS CAZACARBONOS. La vegetación de nuestro planeta absorbe cada año alrededor de 60 millones de toneladas de carbono. 57. EL MEJOR CALENTAMIENTO. Los deportistas que precisan ser competitivos y agresivos pueden lograrlo si hacen el amor antes de la competición, según Enmanuele Jannini, de la Universidad de L'Aquila, en Italia.

58. HALLAZGO METÁLICO. El metal más común en la Tierra es el aluminio, pero a pesar de su abundancia no fue descubierto hasta 1825. 59. LA URBE MULTILINGÜE. Londres es la ciudad del mundo donde más lenguas se hablan. Investigadores de la Universidad de Westminster han contabilizado 307 idiomas. 60. LANZAMIENTO DE CACAS. El estadounidense Steve Umer lanzó en 1981 un excremento de vaca a 81,1 metros de distancia. 61.

AL ROJO VIVO. El filamento de las bombillas de tungsteno alcanza los 2.000 C.

62. SIN VECINOS A LA VISTA. El país cuya población se encuentra más dispersa es Mongolia: su densidad es de 1,6 personas por kilómetro cuadrado. 63.

¿BUSCA NOVIA? En Qatar, estado de Arabia, hay 1971 chicos por cada chica.

64. LA VIDA EN DULCE. Si los humanos tuviéramos la misma actividad que el colibrí, deberíamos ingerir 45 kg. de azúcar a diario. 65. CONSUMO DE MOMIA. En el siglo XV apareció un medicamento llamado la momia. Estaba preparado con restos mortales de personas ajusticiadas, preferentemente pelirrojas. 66. ¡QUE SENSIBLEROS! Los pelos de las patas y pinzas de los escorpiones son tan sensibles que detectan movimientos de aire de tan solo 0,072 km./h. 67. AIRE QUE MATA. La contaminación ambiental por el tráfico rodado causa en Francia, Austria y Suiza 21.000 muertes al año, una cifra mayor que la de los accidentes de tráfico, según la OMS. 68. VERGÜENZA NUCLEAR. Estados Unidos ha construido más de 70.000 armas nucleares, desde 1945. 69. ¡ALÁ, QUE PASADA! En la fiesta de Adía (sacrificio) de este año, se sacrificaron en La Meca (Arabia Saudí) cerca de 640.000 animales: corderos, becerros, vacas y dromedarios. 70. MEMORIA. La prodigiosa memoria de Winston Churchill le hacía posible repetir palabra por palabra una conferencia o toda una obra de Shakespeare. 71. ¡QUE CABEZÓN! La cabeza de los gliptodontos (armadillos gigantes) que vivieron en argentina hace 2 millones de años pesaba 4000 kilos. 72. UN PAÍS DESEQUILIBRADO. El 50 por 100 de los estadounidenses sufre un serio trastorno mental a lo largo de su vida. 73. VAGANCIA MATERNA. Algunas chinches del género Gargaphia abandonan sus huevos sobre la puesta de otra hembra para ahorrarse el cuidado de la prole. 74. LOS PUNTEOS MILLONARIOS. Una guitarra del fallecido ex Beatle John Lenon fue vendida en la galería Sotheby's por 36 millones de pesetas, en septiembre de 1999. 75. BELLO COMPROMISO. Por primera vez en 80 años, las mujeres divorciadas o que se hayan sometido a un aborto podrán concursar a Miss América. 76.

ATENCIÓN ALÉRGICA. Por encima de los 1.800 metros de altura no hay ácaros.

77.

EL ESTANQUE PRECIADO. Los lagos de agua dulce contienen sólo el 0,0009 por

100 del agua terrestre. 78.

LEYES RIDÍCULAS EXISTENTES EN ARABIA SAUDITA. - Es ilegal besar a un extraño. - Una mujer no puede manejar un automóvil. - Es considerado una ofensa si una mujer aparece en público, a menos que este acompañada por un pariente masculino o un guardián. - Es ilegal casarse mediante cualquier otra práctica religiosa que no sea el Islam. - Los doctores hombres no pueden examinar a las mujeres, y las doctoras mujeres no pueden examinar a los hombres. 79. LA SABIDURÍA DEL ÁGUILA. El águila es el ave con mayor longevidad de esas especies. Llega a vivir 70 años, pero para llegar a esa edad, a los 40, debe tomar una seria y difícil decisión. A los 40 años, sus uñas están apretadas y flexibles y no consigue tomar a sus presas de las cuales se alimenta. Su pico largo y puntiagudo, se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas. ¡Volar se hace ya tan difícil! Entonces, el águila tiene solamente dos alternativas: morir o enfrentar un doloroso proceso de renovación que durará 150 días. Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar. Después de encontrar ese lugar, el águila comienza a golpear su pico en la pared hasta conseguir arrancarlo. Luego debe esperar el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá una a una sus uñas. Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, comenzará a desplumar sus plumas viejas. Después de cinco meses, sale para su vuelo de renovación... a vivir 30 años más. 80. George Schmidt, del servicio de traducción de las Naciones Unidas, puede traducir 66 idiomas y hablar 133 con fluidez. 81. TELÉFONO CON VIBRADOR. La compañía holandesa Tring ya ha comenzado las ofertas de teléfonos móviles para el verano: esta vez con cada teléfono regala un vibrador. Como dicen en su campaña, "ambos aparatos tienen la opción de vibrar". KPN, el fabricante de los teléfonos ofertados, ha exigido que la campaña cese de inmediato, ya que "están muy amargados con la oferta". 82. PROBLEMAS CON EL VECINDARIO. El ayuntamiento de South Sidney, Australia, está teniendo problemas con el pub Student Prince Hotel porque, como ellos dicen, crea un impacto indeseable por el ruido, aparcamiento, presencia de jóvenes bebidos, etc. Muy cerca hay una iglesia, un convento y un hogar infantil. El portavoz municipal asegura que "si se gestiona bien, la propuesta será sustancialmente mejor que el pub actual, y tendrá menos impacto en los estudiantes de la localidad". El ayuntamiento ha aprobado la conversión del pub en un burdel. 83. CONDONES PARA TELÉFONOS. ¿Quiere usted prevenir infecciones de garganta y de oído? ¿Conoce usted los riesgos para la salud de hablar por teléfono? La solución es Safe-Tel, el primer preservativo para teléfono. No sólo lo puede colocar usted en el micrófono, sino también en el auricular. http://www.safe-tel.com 84. VA A UN BURDEL Y ENCUENTRA A SU ESPOSA. Un ciudadano de la localidad alemana de Aachen se llevó una sorpresa cuando fue a una zona de prostitución a echar una cana al aire. Una de las mujeres que ofrecía sus servicios era su esposa, algo que al parecer no esperaba. Tras una gran bronca la policía los tuvo que separar para que no llegaran a las

manos. 85. DOMINGAS ALUCINÓGENAS. La policía de Colombia ha detenido a tres mujeres jóvenes después de las numerosas denuncias recibidas. Varios hombres las habían denunciado tras haber descubierto al despertar que sus carteras o sus coches habían desaparecido. Al parecer las mujeres disolvían alguna droga en agua, y se ponían la mezcla en sus pechos. Luego conseguían atraer y seducir a hombres hasta que les lamían los pechos, con lo que quedaban fuera de combate. 86. PROHIBIDA LA ROPA INTERIOR DE ALUMINIO. Se ha prohibido la ropa interior de aluminio en Colorado. La senadora Stephanie Takis ya nos advierte de que "esto es un asunto serio. Tenemos leyes contra la utilización de las palancas como herramientas para el robo, pero el llevar ropa interior de aluminio no era un crimen". El motivo de la prohibición es que según se ha descubierto esas prendas permiten traspasar los controles antirrobo de los almacenes con objetos robados sin que estos los detecten. 87. SANDÍAS CUADRADAS. Los agricultores de la zona de Zentsuji, en Japón, han comenzado a producir sandías cuadradas. El método al parecer es sencillo: cuando son aún pequeñas las introducen en unos recipientes especiales, del tamaño exacto al de los refrigeradores nipones. Ese es el motivo del curioso cultivo: la falta de espacio. Tal vez será por la novedad, pero cada una cuesta unos 82$ EEUU al cambio. 88. PIDE QUE EL ROJO DURE MÁS EN UN SEMÁFORO. Los funcionarios del ayuntamiento de Tel Aviv han recibido una sugerencia que al parecer no va a ser atendida. En la carta un mendigo solicitaba que se modificara la regulación de los semáforos para aumentar el tiempo que están en rojo, ya que no le permiten trabajar. 89. COMA GRATIS... EN UN FUNERAL. Los que llevan años trabajando en el gremio dicen que esto ocurre hace mucho tiempo, pero desde hace unos pocos años la costumbre se ha extendido mucho. En Nueva Zelanda, país de mayoría protestante, los funerales se suelen celebrar en locales acondicionados para el evento y en los que se suele ofrecer comida a los allegados al fallecido. Lo que preocupa a las empresas funerarias es que cada vez más gente se cuela en los funerales para comer gratis, ya que es muy difícil demostrar si alguien tiene relación con la familia o no. 90. ALQUILER DE ATAÚDES. Y de madera maciza. El alquiler de ataúdes ha llegado a Irlanda, uno de los países en los que la Iglesia Católica más marca las costumbres en algunos aspectos. Tras autorizar la cremación hace cerca de 30 años ahora tenemos la consecuencia lógica. 91. VIAGRA PARA LOS GALGOS. "Lo más grande que se ha inventado después del pan en rebanadas": así ha calificado a la viagra un adiestrador de galgos. Al parecer el medicamento aumenta la presión sanguínea de los galgos y su ritmo cardíaco, lo que mejora su rendimiento en las carreras. 92. ROBOT, PONME UNA COPA. El Cynthia's Cyberbar es un pub londinense muy especial, ya que sus camareros son un par de robots, programados para preparar hasta 75 bebidas diferentes e, incluso, flirtear con los clientes. Sus dueños están encantados de no tener que pagarles un sueldo, a pesar de que cada androide les ha costado más de 65 millones de pesetas. 93. MULTAR CON EL MÓVIL. En Finlandia, la policía ha encontrado un nuevo uso al móvil. Como allí el importe de las multas se determina según los ingresos de cada ciudadano, cuando alguno comete una infracción se conecta con Hacienda para comprobar su renta y

aplicarle la cuantía correspondiente. 94. TELEDROGA. En Zuthpen, un pequeño pueblo situado al este de Holanda, existe un establecimiento llamado Dr. Paddo, la tienda de drogas naturales, que dispone de un servicio de entrega a domicilio. Así, los clientes pueden recibir sin moverse de casa hasta 600 sustancias diferentes: marihuana, éxtasis de hierbas, drogas de diseño, varios tipos de hongos alucinógenos 95. CINCUENTA LENTES POR OJO. El parásito conocido como 'Xeno peckii' vive apenas unas horas, y en ese tiempo debe encontrar pareja y reproducirse. Quizás para 'fichar' rápidamente a un congénere tiene cincuenta lentes en cada ojo. 96.

El primer hospital psiquiátrico de la historia se construyó en Bagdad en el año 792.

97. El novelista más traducido del mundo es Sidney Sheldon. Sus libros se encuentran en 73 idiomas y están distribuidos en más de 180 países. 98. Una mujer estuvo estornudando por un lapso de 978 días. Donna Griffiths (Inglaterra) comenzó el 13 de enero de 1981 y finalizó el 16 de septiembre de 1983. 99. Hay gente que no puede olvidar, en la literatura médica se han descrito casos de personas capaces de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione. 100. La hormona denominada corticosterona, que se segrega en momentos de ansiedad, es la responsable de la repentina pérdida de memoria. Esta hormona bloquea la recuperación de información hasta una hora después de ceder la situación de tensión. Esto explicaría, por ejemplo, que algunos estudiantes se queden en blanco en los exámenes. Al serenarse, el cerebro recupera los datos. 101. Si la Tierra se convirtiera en un agujero negro, toda su masa quedaría concentrada en el tamaño de una canica. 102.

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algo similar que Vd. conozca.

MISTERIOS PARA RESOLVER (Última actualización: OCTUBRE-2001) Misterios escogidos aparecidos en períodicos, revistas, etc. para entretener al lector que generalmente son de tipo detectivesco. Para resolverlos con acierto no hay que dejar de considerar ni el más mínimo detalle.

MISTERIO 1. Marga escuchó la charla que provenía del despacho de su tío, el conocido criminalista Adán Palacín. -... Y mientras yo dejaba los esquís, Roberto se quedó en el porche. Al volverme para salir, pude ver con toda claridad a través del ventanuco del bungalow, cómo el miserable apuñalaba por la espalda a mi amigo. - "Pasa querida", saludó a Adán al ver a la joven en la puerta. "Estoy tomando declaración a Antonio Lago, el actor de cine, en relación con la muerte de Roberto Ganderas, su compañero de rodaje Sangre en la nieve". - "Su rostro me era familiar, señor Lago, pero me despistaron esas gafas" saludó ella sonriente al entrar. - "¡Ya! Necesito llevarlas. Únicamente me las quito para rodar", asintió. Y volviéndose a su interlocutor, añadió: "La productora había contratado a Francis para unas escenas difíciles, sin tener en cuenta sus antecedentes. Ayer, aprovechando que Roberto había cobrado una fuerte cantidad de dinero, y creyendo que estaba solo en el porche, le apuñaló por la espalda, le despojó del dinero y huyó. Gracias a Dios, yo lo presencié todo". El criminalista se volvió hacia su sobrina, que permanecía sentada en uno de los sillones del despacho: - Al tal Francis le cogieron esta mañana en el aeropuerto de Barajas, cuando iba a tomar el avión de Londres. En la maleta llevaba más de dos millones de pesetas, el dinero robado a la víctima ... Sin embargo, jura y perjura que él no cometió el crimen ... - "Y eso creo yo también, tío ... ", contestó la joven. ¿Sabe ya Vd. quién es el asesino?

MISTERIO 2. El cuerpo sin vida de Sebastián Perales, propietario de una firma de lavadoras, había aparecido en su despacho con una profunda cuchillada en el cuello que le habla causado la muerte instantánea. Un gran charco de sangre manchaba el parqué y cubría buena parte del crepé de la suela de sus zapatos de ante. El inspector Castañares reunió a las tres personas que aquella tarde habían estado en la oficina e inició los interrogatorios. Antonio Morales, el contable de la, empresa, fue el primero en responder: - "Cuando don Sebastián se encerraba en su despacho no quería que nadie le molestara. Estuve esperándole en la antesala junto a Marisa, su secretaria, más de una hora, hasta que, cansado, me marché. - "¿Cómo sabia que él estaba dentro?", preguntó el inspector. - "Tanto ella como yo oímos sus recias pisadas en el parqué." La guapa rubia corroboró las palabras del contable. Por su parte, Andrés Eizaguirre, el administrativo, declaró que había estado toda la tarde en el archivo y que no había oído nada que le llamara la atención. El archivo se encontraba en la misma planta que el despacho de la víctima, separado de éste por un pequeño patio al que ambas piezas estaban comunicadas por

una ventana. Con todos estos datos, ¿puede Vd. resolver este caso?

MISTERIO 3. Cristóbal Higueras se había quedado casi sin olfato debido a la terrible paliza recibida tres días antes; pero ya podía declarar: -"Sólo recuerdo que paseaba al atardecer, cuando me echaron encima una manta, o algo parecido, que olía a almacén de patatas; luego, me golpearon hasta dejarme sin sentido". El comisario Romero continuó mirando a quien pasaba por ser "el profe más duro de todo el Instituto", y que en aquel momento parecía una momia a causa de sus vendajes. Con esa imagen en su mente, volvió a interrogar a los principales sospechosos. -"Todos teníamos motivos para darle una paliza por suspendernos injustamente... Por otra parte, esa tarde yo estaba en la disco con los colegas", declaró Luis. -"Vamos, comisario, no creerá que yo iba a exponerme de ese modo, sabiendo que don Cristóbal te huele a un kilómetro de distancia. Además, cubrirle con un viejo saco de patatas... ¡Es propio de skins!", explicó Antonio al mismo tiempo que contenía una carcajada. -"Lamento lo ocurrido al profe de mates, señor comisario. Y no tiene por qué sospechar de mí, pues nunca me ha suspendido. Además, ese atardecer yo estaba en la disco, como todos los demás", concluyó Felipe. Con los datos que le hemos dado, ¿puede resolver este caso?

MISTERIO 4. Adriana Martín, programadora de informática, había sido asesinada de dos balazos en su apartamento. La postura de su cuerpo, vestido tan solo con ropa interior, sobrecogió al inspector Luis Cardoso quién, tras revisar la reducida estancia empezó a interrogar a los tres sospechosos que habían visitado a la víctima la noche anterior. Marcos García, ejecutivo de la oficina de Adriana, fue el primero de ellos. -"Vine para recoger un trabajo que debía presentar a primera hora. Tras estar un rato con ella, y como se iba a duchar, me fui." Lucas Sánchez, un amigo de Adriana, se limitó a explicar: -"Llevábamos algunos días disgustados; anoche quise verla para disculparme... Pero no me abrió la puerta, según me dijo, por qué iba a ducharse. Adriana era una estúpida puritana." Aurora Ríos, antigua amante del anterior, fue la siguiente: -"Créame inspector, no le guardaba rencor, pese a que me hubiera quitado a Lucas... Ahora se que el y yo no hubiéramos terminado bien. Lucas es un hombre que trata de conseguirlo todo de la mujer que le gusta. Pero Adriana había logrado controlarle. Era muy estricta en sus principios religiosos." Añadió que había estado con la víctima a la misma hora que los otros dos sospechosos. El informe pericial reveló más tarde que Adriana no había sido forzada. ¿Podría decir quién es el asesino?

MISTERIO 5. Para Julián, el policía municipal de Torrecaballeros, el cadáver del tío Andrés, de bruces en el salón de su casa, sólo podía significar que la muerte le había sorprendido mientras estaba liando uno de sus cigarros de picadura. Sin embargo, el informe del forense fue explícito: el muerto, dueño de una de las fincas más importantes de la localidad, había fallecido a consecuencia de una fuerte dosis de veneno. - "Si, yo estaba ayer en la casa, pero no quise ver el cadáver - dijo Miguel Ángel, sobrino

de la víctima -. Como mi profesión es la de bioquímico, soy aprensivo de estas cosas". Ricardo, el capataz, declaró: - "Estoy seguro de que esto ha sido obra de Miguel Ángel, que la tenía tomada conmigo porque Susana y yo nos llevamos muy bien". Que Ricardo y Susana, la hija del muerto, se entendieran daba otro cariz al caso, que Julián se apuntó. - "Creo que no le descubro nada nuevo si le digo que mi padre nos había desheredado a mi primo Miguel Ángel y a mí -confirmó Susana -. Yo estaba ayer aquí para suplicarme que me perdonara". - "Mi querida prima, creo que por ti y por ese tal Ricardo mi pobre tío quedó sobre la preciosa alfombra, sumido en el descanso eterno", concluyó sarcástico Miguel Ángel. ¿Sabe ya quién es el asesino?

SOLUCIONES DE MISTERIOS (Última actualización: OCTUBRE-2001)

MISTERIO 1. "Había algo en las palabras de Lago que no encajaba -empezó a explicar Marga-. ¿Te has fijado en lo que les ocurre a los cristales de unas gafas cuando desde un lugar frío se penetra en un lugar caldeado? ¿Y en cómo están los cristales de las ventanas de esa estancia? Naturalmente, empañados por la condensación del calor, producto de la diferencia de temperatura con el exterior ... Siendo así, querido tío, ¿cómo pudo distinguir Antonio Lago al asesino de su amigo? Su mentira es evidente: Él apuñaló a Ganderas por algún motivo que averiguaremos.

MISTERIO 2. Tanto Antonio Morales, el contable, como su cómplice, Andrés Eizaguirre, habían cometido un error que al inspector no le pasó inadvertido. Después de acuchillar a Sebastían Perales, el administrativo había estado caminando, con pisadas firmes por el despacho para que Marisa, la secretaria, pudiera corroborar la coartada de su cómplice. Pero no advirtió que los zapatos de ante de su víctima llevaban suela de crepé ...

MISTERIO 3. El comisario Romero detuvo a Antonio y a Felipe como autores de la paliza al profesor Higueras. Ambos se habían acusado al mencionar, uno "el saco viejo de patatas", mientras el otro había aludido en su declaración al "atardecer" como momento del asalto. Unos datos señalados sólo por el herido cuando pudo declarar y que únicamente podían conocer también los autores de la casi mortal paliza.

MISTERIO 4. Una mujer con los atributos morales de Adriana Martín era incapaz de recibir en ropa interior a ningún hombre, aunque este fuese Lucas Sánchez. Sólo una visita imprevista, la de una mujer muy conocida, podría lograrlo. ¿Verdad, señorita Ríos? Pese a todo cuanto me ha dicho, creo que nunca llegó a perdonarle que le quitase al hombre al que usted amaba... Por eso le asesinó, -explicó el inspector Cardoso poniendo las esposas a su interlocutora-.

MISTERIO 5. A mi me parece que Miguel Ángel el sobrino, es el autor material del crimen. En primer lugar, es bioquímico, lo que indica que eso de los venenos no es desconocido para él. Y en segundo, porque creo que se descubrió con su contradicción. A mí me dijo que no había querido pasar a ver a su tío porque era muy aprensivo, sin embargo, hablando con su primas se descubrió al decir como se encontraba exactamente el cadáver en el salón.

ENLACES A TEMAS SIMILARES RODOLFO VALEIRAS REINA. Multitud de enlaces. Imposible mejorarlo. CIFRAS Y LETRAS. ¿Recuerda el programa de TV "Cifras y Letras"? CRONOLOGÍA DE ACERTIJOS. Interesante para los buenos aficionados. (Mario Velucchi) LOS ACERTIJOS DE PATRICIA. Acertijos y adivinanzas. ACERTIJOS, PARADOJAS, ... DE MARCIA LEVITUS. GACETILLA MATEMÁTICA. (Miguel Castillo Jiménez) Dep. de Matemáticas del I.E.S. CARRÚS de ELCHE. (Juan Úbeda) CÁLCULO DE PRIMITIVAS. Para calcular primitivas en línea y en el acto. PROGRAMACIÓN Y MATEMÁTICAS. Matemáticas, Turbo Pascal, Delphi. (Francisco J. García Capìtán) TEMAS DE MATEMÁTICAS. Matemáticas, apuntes, ... (David Gutiérrez Verdura) MÁS MATEMÁTICAS. Página colectiva de Matemáticas. DIRECTORIO DE MATEMÁTICAS. (Manuel de Armas Cruz) MEGA-MATH. Interesante proyecto sobre Matemáticas en la escuela de Los Alamos National Laboratory en el que Vd. puede participar si lo desea.

Escher. Archivos Matemáticos. Historia de las Matemáticas. Usuarios de Derive de España. Olimpiada Matemática Española. Sociedad Madrileña de Profesores de Matemáticas. Problemas y ejercicios propuestos desde Murcia. Didáctica de la Matemática. Tendencias innovadores en Educación Matemática. OEI.. Apuntes retroprogresivos sobre la educación y la matemática.

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LENGUA - ORTOGRAFÍA - PALABRAS CRUZADAS Ejercicios sobre ortografía, vocabulario, etc. del castellano.

1de3 - Sobre el origen de palabras, frases hechas, tradiciones y más... Si tienes curiosidad por conocer los "porqué" y quieres poner a prueba tu sentido común, ésta es tu página. METEOROLOGÍA - Mapa significativo del tiempo previsto para mañana. CANALES DE TV - Canales de televisión. AGENCIA TRIBUTARIA - Programas para cumplir con Hacienda.

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204 páginas ÍNDICE Prólogo. HENRY ERNEST DUDENEY SAMUEL LOYD Introducción. ¿Cómo se inventan los buenos acertijos? Clasificación de los acertijos. Resolución de acertijos.

Algunas historias ingeniosas Los acertijos. Las soluciones. Bibliografía. ANEXO I. Los acertijos ANEXO II. Los archivos del CD-ROM

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EJEMPLOS 35. MOROS Y CRISTIANOS. Tras la batalla, el sultán Aben-Hazzar, mandó a su Gran Visir reunir a los 15 prisioneros cristianos y a otros 15 moros, con objeto de arrojar al mar a la mitad de ellos. "Colócalos en círculo y contando de 9 en 9, arroja al agua al que le toque cada vez". El Gran Visir, que odiaba a los moros, colocó a los 30 prisioneros de tal forma que salvó a los 15 cristianos. ¿Cómo los colocó? 136. UNA BARCA PARA TRES. Tres aficionados al deporte del remo tienen una barca común y quieren arreglárselas de tal modo, que cada uno de ellos pueda utilizar la barca en cualquier instante, sin que ningún extraño pueda llevársela. Para esto piensan atar la barca con una cadena cerrada por tres candados. Cada uno de los amigos tiene una sola llave, pero con ella puede abrir el candado y coger la barca sin esperar a que lleguen los otros con sus llaves. ¿Qué hicieron para que todo les saliera tan bien? 218. LA BOMBILLA Y LOS INTERRUPTORES. Imagínese Vd. frente a una puerta cerrada que conduce a una habitación en donde hay una luz que proviene de una bombilla, pero donde está no puede ver si esta encendida o apagada. Donde está Vd. hay cuatro interruptores de los cuales sólo uno enciende la bombilla del otro lado de la habitación. Puede Vd. activar o desactivar los interruptores cuantas veces quiera, pero sólo puede abrir la puerta (para ver el estado de la bombilla) una sola vez. ¿Cómo hará para determinar cuál es el interruptor que enciende la bombilla?

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184 páginas ÍNDICE Prólogo. HENRY ERNEST DUDENEY. SAMUEL LOYD. Los acertijos. Las soluciones. Bibliografía. ANEXO I. 150 problemas "acertijos" mentales y sus soluciones. ANEXO II. Archivos del CD-ROM.

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EJEMPLOS 255. DEL CERO AL NUEVE. Coloque un dígito en cada casilla de manera que el número de la primera casilla indique la cantidad de ceros del total de casillas, el de la segunda la cantidad de unos, el tercero la cantidad de doses, ..., el décimo la cantidad de nueves.

. 0

1

.

. 2

.

.

3

4

.

. 5

. 6

. 7

.. 8

9

305. EL HUEVO SORPRESA. Disponemos de una balanza de las de los dos platillos en equilibrio y 12 huevos. Hay uno que tiene un peso diferente de los demás (huevo sorpresa), pero no sabemos si es más o menos pesado. Usando la balanza, ¿podemos obtener el huevo sorpresa y saber si es más o menos pesado en sólo tres pesadas? 545. LOS PRISIONEROS DE LA TORRE. Dos sabios fueron capturados por un tirano rey y hechos prisioneros. Para poner a prueba su inteligencia fueron encerrados en celdas separadas de una torre, una que miraba hacia el Este y otra hacia el Oeste, y de modo que no pudieran comunicarse entre sí. Desde sus celdas ellos podían ver, entre ambos, todas las ciudades que componían el reino, pero ninguna ciudad era visible a la vez por los dos. El tirano les dijo que las ciudades del reino eran o bien 10 o bien 13, y que ambos serían liberados tan pronto como uno cualquiera de ellos pudiera anunciarle al carcelero, que cada mañana les llevaba la comida, cuántas ciudades integraban el reino. Ominosamente, el tirano agregó que sólo iba a alimentarlos durante una semana. En la quinta mañana, los dos sabios fueron liberados. ¿Qué proceso lógico les llevó a resolver su problema? ¿Cuántas ciudades componen el reino? ¿Cuántas ciudades vio cada uno?

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170 páginas ÍNDICE Prólogo. Los acertijos. Las soluciones. Bibliografía. ANEXO I. 20 "curiosidades y anécdotas matemáticas". ANEXO II. Archivos del CD-ROM.

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EJEMPLOS 562. EL PEQUEÑO PRÉSTAMO. Un madrileño muy rico, pero muy ahorrador, solicita un préstamo a un banco. El hombre quiere un préstamo de 100 dólares y dejar como fianza en el mismo banco su BMW valorado en 3.000 dólares. El oficial del banco no encuentra razón alguna por la que un hombre tan rico solicite un préstamo tan pequeño, pero no ve ninguna razón de rechazar su concesión, así que le fue concedido. Un mes más tarde el hombre vuelve, devuelve el préstamo por completo, más el interés de un mes, y se lleva su BMW. ¿Por qué pidió el préstamo? 573. MÁS VACAS QUE ESTABLOS. Hay que meter 10 vacas en 9 establos. Sabiendo que: - No podemos meter 2 vacas en un mismo establo. - No podemos fabricar otro establo. - No podemos dividir un establo por la mitad. ¿Cómo podremos hacerlo? 627. GUSTOS EXTRAÑOS. Mi compañero de oficina tiene unos gustos bastante extraños. Le gusta el color azul pero no le gusta el rojo. Le gusta el agua y no el vino. Le gusta estar enfermo más que estar sano. Le gustan los entremeses y no el pescado. Prefiere llevar un paraguas antes que un chubasquero. Prefiere a los portugueses antes que a los franceses. Duerme en un sofá en lugar de la cama. Etc. Conociendo parte de sus gustos, ¿cree Vd. que le gustarán los tomates o los aguacates? 766. DENUNCIA RETRASADA. Un hombre y su esposa estuvieron de vacaciones la primera quincena de agosto. El 10 de octubre de ese mismo año, el hombre se presentó en comisaría a denunciar la localización de un cuerpo cerca del lugar donde ellos habían estado de fiesta el día 10 de agosto durante las vacaciones. La policía agradeció al hombre la noticia y le preguntó por qué no había ido mucho antes a realizar la denuncia. ¿Cuál cree Vd. que fue la razón?

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158 páginas ÍNDICE Prólogo. Los acertijos. Las soluciones. Bibliografía. ANEXO I. 300 "preguntas con respuesta". ANEXO II. Archivos del CD-ROM.

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EJEMPLOS 851. CURIOSO TESTAMENTO. Un hombre, cuya mujer está a punto de dar a luz, muere, disponiendo en su testamento lo siguiente: "Si la criatura que va a nacer es niño, éste se llevará 2/3 de la herencia y 1/3 la madre. Si es niña, ésta se llevará 1/3 y 2/3 la madre". Las posesiones del padre eran únicamente 14 hermosas vacas. Para complicar las cosas, sucedió que nacieron mellizos, niño y niña. ¿Cómo deben repartirse las 14 vacas entre los tres? 928. MONETARIO. En la República de Bizarria existe un curioso sistema monetario. Tienen allí solamente dos valores de monedas, de 7 centavos y de 10 centavos. La pregunta que hacemos también es extraña pero admite una solución simple. ¿Cuál es la mayor suma de centavos que no se puede abonar exactamente con tales monedas? 968. LOS MARIDOS ENGAÑADOS. Cuarenta cortesanos de la corte de un sultán eran engañados por sus mujeres, cosa que era claramente conocida por todos los demás personajes de la corte sin excepción. únicamente cada marido ignoraba su propia situación. El sultán: Por lo menos uno de vosotros tiene una mujer infiel. Quiero que el que sea la expulse una mañana de la ciudad, cuando esté seguro de la infidelidad. Al cabo de 40 días, por la mañana, los cuarenta cortesanos engañados expulsaron a sus mujeres de la ciudad. ¿Por qué?

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206 páginas ÍNDICE Prólogo. Los acertijos. Las soluciones. Bibliografía. ANEXO. Archivos del CD-ROM.

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EJEMPLOS 1103. BALONCESTO BIZANTINO. En el baloncesto bizantino hay exactamente 35 resultados que ningún equipo puede lograr, siendo uno de ellos 58. Hay dos formas de ganar puntos: encestar en un tiro libre, o con la pelota en movimiento. Naturalmente el primero otorga menos puntos que el segundo. ¿Cuántos puntos otorga cada uno de estos tiros? 1163. VOLTEANDO MONEDAS. Colocamos, encima de la mesa, tres monedas con la cara hacia arriba. Ahora debemos ir volviendo las monedas una a una, y en siete jugadas conseguir las 8 permutaciones distintas de monedas cara y cruz, terminando con las tres cruces. Hay seis formas de conseguirlo. Muestro dos a continuación: CCC - CCX - CXX - CXC - XXC - XCC - CXC - XXX CCC - CCX - XCX - XCC - XXC - CXC - CXX - XXX ¿Habrá alguna solución para 4 monedas? En este caso hay 16 permutaciones distintas. Hay que comenzar por CCCC y en 15 jugadas llegar a XXXX. ¿Será Vd. capaz de hacerlo? 1185. EL CHEQUE. Un señor va al banco a cobrar un cheque por un valor determinado de dólares y centavos. El cajero se equivoca y le da la cantidad de dólares en centavos y la de centavos en dólares. Al salir del banco le da a un vagabundo 5 centavos. Al llegar a casa y contar el dinero que trae comprueba que es exactamente el doble de lo que vale el cheque. ¿Cuál es el valor del cheque?

1250. LAS TRES ANILLAS. Construya tres anillas con tres pedazos de cuerda. Si las enlazamos una a continuación de otra y luego cortamos la del centro, quedan las tres anillas sueltas. Si cortamos una de los extremos, las otras dos siguen enlazadas. ¿Es posible enlazar las tres anillas de forma que cortando cualquiera de ellas, las tres queden sueltas?

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EJEMPLOS

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216 páginas ÍNDICE Prólogo - Introducción. Los problemas. (Enunciado - Solución Aspecto de la solución con Excel) Modelos en EXCEL que resuelven otros problemas más generales. A - Matriz inversa de una 3x3. B - Cálculo de la letra del NIF. C - Dígito de control de un código de barras. D - Dígitos de control de una cuenta bancaria. E - Dígitos de control de las tarjetas de crédito. F - Dígito de control de un pasaporte. G - Dígito de control del ISBN para libros. H - Ecuaciones de 2º grado. I - Algoritmo de Euclides. J - Calendario perpetuo. K - Resolución de triángulos cualesquiera. L - Análisis de un crédito hipotecario. M - Cálculo financiero. N - Jugando a los dados.

Bibliografía. ANEXO I. Archivos del CD-ROM. ANEXO II. Archivos del CD-ROM alfabéticamente.

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EJEMPLOS 1. MAGIA CON SEIS NÚMEROS. Dado un número de 6 cifras, sumamos sus cifras por parejas y anotamos debajo sólo la cifra de las unidades del resultado. Seguimos el mismo proceso con el resultado hasta conseguir un número de una sola cifra. Ejemplo 1

Ejemplo 2

3 4 1 6 8 5 7 5 7 4 3 2 2 1 7 4 3 8 7 1 8

5 1 3 5 4 7 6 4 8 9 1 0 2 7 0 2 9 7 1 6 7

Antes de comenzar a sumar hay que predecir el número que quedará al final. ¿Sabría Vd. hacer tal predicción? 8. VOLTEANDO CARTAS. Tome un mazo de la baraja española (40 cartas) ordenado de la siguiente manera: as de oros, dos de oros, ..., caballo de bastos, rey de bastos Ahora tome la 1ª, coloque la 2ª encima, la 3ª debajo, la 4ª encima, la 5ª debajo y así sucesivamente hasta la cuadragésima (rey de bastos), que quedará encima. En ese momento ha dado la vuelta completa y tiene un nuevo mazo con otro orden. La siguiente vuelta será haciendo lo mismo: arriba, debajo, etc. ¿Cuántas vueltas enteras habrá de dar para que queden las cartas en el orden de partida? ¿Habrá alguna carta que siempre esté en la posición de partida? ¿Qué cartas repiten más veces su posición original hasta llegar al orden de partida? Conteste a las mismas preguntas para una baraja francesa de 52 cartas.

9. DIRECTOR CREATIVO. El director de un instituto, el día que comenzó el curso 2002-2003, reunió a todos los alumnos en el estupendo salón de actos y les dijo: - En el instituto hay 1000 alumnos y 1000 casilleros. - En estos momentos están todos cerrados. - El alumno nº 1 abrirá todos. - El alumno nº 2 cerrará todos los casilleros pares. - El alumno nº 3 cambiará el estado de los casilleros 3,6,9,12,... Es decir, el que esté abierto lo cierra y el que esté cerrado lo abre. - El alumno nº 4 cambiará el estado de los casilleros: 4,8,12,16,... - El alumno nº 5 cambiará el estado de los casilleros: 5,10,15,20,... Y así sucesivamente hasta el alumno nº 1000. Después de este entretenido comienzo de curso, ¿cuantos casilleros quedarán abiertos? Ayudas: ¿Qué hace que un casillero "cambie de estado"? ¿Qué alumnos cambian el estado de un casillero concreto? ¿Qué tiene que ocurrir para que un casillero permanezca abierto?

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EJEMPLOS

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206 páginas ÍNDICE Prólogo – Introducción. Los acertijos. Soluciones. Bibliografía. ANEXO. Archivos del CD-ROM

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EJEMPLOS 17. DE CAJÓN. Tenemos sobre una mesa una caja de zapatos cerrada. Sentimos la imperiosa necesidad de medir la diagonal de la caja que va de A a B. Sólo disponemos de una regla común milimetrada y no recordamos ni el teorema de Pitágoras ni ningún otro. ¿Cómo mediríamos esa diagonal, sin abrir la caja? 21. MONEDAS EN CÍRCULO. Coloque una moneda circular encima de una mesa. ¿Cuántas monedas, del mismo tamaño, podemos colocar alrededor de ella? Las monedas que se coloquen alrededor deben tener contacto con la primera y entre ellas. No está permitido montar una moneda encima de otra. 53. MEDIO LLENO, MEDIO VACÍO. Tenemos un barril sin tapa con capacidad para 100 litros de vino. Sin instrumentos de medir y sin sacar vino del barril, ¿cómo podemos saber fácilmente si hay más o menos de 50 litros en su interior?

Inteligencia

Acorralado Este es un juego de estrategia en el que debes acorralar al conejo, moviendo los perros por el tablero. Para mover uno de tus perros, pincha con el ratón sobre él y a continuación pincha en la posición donde lo quieres colocar. Por cada movimiento tuyo, el conejo realizará otro para intentar escapar del cerco. El juego acaba cuando el conejo consigue escapar llegando al extremo izquierdo del tablero o cuando consigues acorralarlo en una casilla. El objetivo por lo tanto, es llegar a una situación en la que el conejo no pueda moverse, en ese momento habrás ganado el juego. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Acorralado · Pulsa New Game para reiniciar el juego. · Puedes cambiar el nivel de dificultad pulsando con el ratón sobre Beginner (Fácil), Intermediate (Medio) ó Expert (Difícil). · Si te equivocas al seleccionar uno de los perros pulsa de nuevo sobre él para deseleccionarlo. Suerte Este juego ha sido desarrollado por MazeWorks.

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Inteligencia

Cubos Rodantes El juego comienza con 8 cubos distribuidos alrededor de un agujero central. Cada cubo es blanco por su parte inferior y negro por la superior. El objetivo es girar los cubos hasta colocarlos en la disposición inicial pero con su cara inferior (blanca) hacia arriba. Para girar un cubo no tienes más que pinchar sobre él. Pulsa el botón RESTART para reiniciar el juego. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Cubos rodantes Pronto descubrirás que el problema no es tan fácil de resolver como parece El número mínimo de movimientos necesarios para resolver el problema es de 36. Si quieres saber cual es la solución pulsa aquí Suerte Este juego ha sido desarrollado por Ken Shirriff

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Inteligencia

Sokoban Sokoban es un sencillo juego que requiere de mucho ingenio y lógica. El objetivo del juego es mover las bolas marrones que se encuentran repartidas por el escenario hasta colocarlas en una zona señalada con los rombos azules. Para ello tenemos dos restricciones básicas: los objetos sólo se pueden mover si los empujamos (no los podemos estirar) y podemos empujarlos únicamente de uno en uno. Una vez finalizado un nivel se nos propone otro más difícil y así hasta más de 100. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Sokoban · Pulsa el botón X para comenzar el juego. · Utiliza los cursores del ordenador para desplazarte y empujar los objetos. · Pulsa el botón X para reiniciar el juego. · Pulsa el botón < para acceder al nivel anterior. · Pulsa el botón > para acceder al siguiente nivel. · Puedes utilizar los botones << ó >> para retroceder o avanzar 10 niveles respectivamente · Pulsa el botón U para deshacer el último movimiento.

Debes actualizarte a un navegador que soporte Java para jugar a Sokoban

Suerte

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Inteligencia

Mueve el tren Los dos trenes que aparecen en el juego tienen que cruzarse utilizando una sola vía. Es decir, el tren azul tiene que viajar hacia la derecha y el tren amarillo hacia la izquierda. Para ayudarnos a conseguirlo podemos utilizar los dos desvíos. Debes aprender a gestionar tus recursos hasta conseguir intercambiar los dos trenes. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte.

Mueve el tren Podemos cambiar el estado de los desvíos al pulsar el ratón sobre ellos y solo podemos colocar un vagón o una locomotora en cada uno de ellos. Para mover los trenes simplemente hemos de arrastrarlos con el ratón. Suerte

Debes actualizarte a un navegador que soporte Java para jugar Evidentemente, no podemos mover los vagones si no tienen una locomotora enganchada y podemos desenganchar un vagón o una locomotora haciendo click sobre la unión. Ambas locomotoras pueden arrastrar los dos tipos de vagones ¿Crees que podrás conseguirlo?

Este juego ha sido desarrollado por Ishihama Yoshiaki

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Inteligencia

No Off Debes utilizar todo tu ingenio para resolver este puzzle. "Simplemente" tienes que transformar las palabras no off en on off. Para ello puedes arrastrar las fichas aprovechando el hueco que aparece en la parte inferior derecha. Pulsa el botón RESTART para reiniciar el juego. Si lo deseas, puedes utilizar los botones BACK y FORWARD para deshacer o rehacer los últimos movimientos. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. No off ¿Serás capaz de pasar de esta disposición de fichas...

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a esta otra?

El número mínimo de movimientos para conseguirlo es de 44. ¿Cuantos necesitas tu? Suerte Este juego ha sido desarrollado por Nob Yoshigahara. Puedes encontrar infinidad de puzzles de este estilo en la página www.johnrausch.com

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Inteligencia

Las Torres de Hanoi El objetivo de este conocido juego es mover todos los discos desde el palo de la izquierda hasta el de la derecha teniendo en cuenta las siguientes restricciones. Solo podemos mover un disco cada vez y éste solo puede ser colocado encima de un disco de mayor diámetro o en un palo vacío. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Torres de Hanoi Para mover los discos no tienes más que arrastrarlos con el ratón. El propio programa te impedirá realizar movimientos ilegales.

Debes actualizarte a un navegador que soporte Java para jugar

Suerte Utiliza los botones + ó - para jugar con más o menos discos. El botón RESET te permite reiniciar la partida y puedes ver como se resuelve el problema pulsando SOLVE, controlando la velocidad del movimiento con la barra de SPEED. Puedes mostrar u ocultar el tiempo transcurrido activando o desactivando la casilla TIMER. Si no finalizas la partida con el número mínimo de movimientos, el programa te reta a que lo hagas Este juego ha sido desarrollado por MazeWorks

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Inteligencia

RapidMemory Este es un sencillo juego que ejercita tu memoria y tu rapidez mental. Memoriza los números que aparecerán durante un breve espacio de tiempo y muéstralos de menor a mayor. Si practicas, verás como cada vez eres capaz de recordar más números en menos tiempo mejorando tus capacidades. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. RapidMemory Tienes que memorizar los dígitos que aparecen en la pantalla tras pulsar el botón GO y pinchar con el ratón encima de ellos en orden de menor a mayor. Es sabido que un chimpancé puede llegar a memorizar 5 objetos diferentes viéndolos durante 0,7 segundos únicamente. ¿Cuantos puedes memorizar tu? Puedes variar el número de dígitos que quieres que aparezcan entre 2 y 20, así como el tiempo que se muestran, expresado en décimas de segundo (15 = 1 segundo y medio).

Debes actualizarte a un navegador que soporte Java para jugar

Suerte Este juego ha sido desarrollado por Ishihama Yoshiaki

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Inteligencia

Simón Pon a prueba tu memoria con este típico juego. Debes recordar la combinación de colores que te propone el ordenador y repetirla a continuación. Además, tienes que ser rápido ya que el juego controla el tiempo que tardas en pulsar sobre los colores y finaliza si tardas demasiado. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Simón Pulsa el botón central para empezar. Una vez comenzado el juego, el ordenador iluminará uno de los cuatro colores que deberás pulsar a continuación con el ratón. Si aciertas el color, simón lo pulsará de nuevo junto con un color adicional. Debes repetir la secuencia. El juego continua añadiendo un nuevo elemento a la secuencia y se vuelve cada vez más complicado. Es importante que estés muy concentrado si quieres conseguir buenos resultados. Suerte

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Inteligencia

Othello En este clásico juego de tablero, debes conseguir el mayor número posible de fichas de tu color. Para cambiar el color de una o varias fichas, debes situar una ficha de tu color a cada lado de las contrarias y automáticamente, todas las que se encuentren en medio (en línea recta o diagonal) cambiarán a tu color. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Othello Tú juegas con las fichas negras y para comenzar no tienes más que pinchar con el ratón sobre la casilla en la que quieras situar tu ficha. Si rodeas una o varias fichas blancas, verás como cambian de color. Los turnos son alternativos. El ganador es el que tiene el mayor número de fichas de su color una vez llenas todas las casillas o cuando ninguno de los dos jugadores puede continuar. Consejo: No te confíes aunque vayas ganando e intenta conseguir el mayor número de esquinas posible. Suerte Puedes encontrar este y otros juegos en www.darkfish.com

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Inteligencia

Puzzle: Adán y Eva Este es uno de los típicos puzzles deslizantes. En este caso, tienes que intercambiar las figuras de Adán y Eva Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Puzzle: Adán y Eva Para mover las piezas tienes que arrastrarlas con el ratón. El número mínimo de movimientos para finalizarlo es de 56, aunque ya verás que no es nada fácil.

Lo siento, tu navegador no soporta Java.

Suerte

Este juego ha sido desarrollado por Nob Yoshigahara. Puedes encontrar infinidad de puzzles de este estilo en la página www.johnrausch.com

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Inteligencia

Ajedrez Nada que decir de este famosísimo juego. Requiere estrategia, concentración, habilidad, memoria y mucha muchísima experiencia. En este caso, medirás tus fuerzas contra las de tu computadora. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Ajedrez Pulsa sobre la pieza que aparece inicialmente para seleccionar el color de las fichas con las que quieres jugar. Selecciona el tiempo clicando sobre + ó - y pulsa sobre la palabra "Empezar" para iniciar la partida. Una vez dentro del juego, pincha con el ratón sobre la ficha que quieres mover y luego pulsa sobre la casilla donde la quieres mover.

Lo siento, pero tu navegador no soporta java y no podras jugar.

Si intentas hacer un movimiento ilegal, verás que desaparecen las fichas, pero puedes restaurarlo pulsando con el ratón sobre el tablero. Suerte

Diseñado y programado por el chileno Antonio Dieguez asigna tiempo por lado. Nota del autor: todavía no reconoce la regla de tablas por repetición de tres posiciones

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Inteligencia

Cuatro en raya Seguro que has jugado más de una vez al juego del cuatro en raya (o conecta 4). En este caso tienes que medir tus fuerzas con las del ordenador. Es un juego que requiere de astucia y concentración ya que una mala jugada puede costarnos la partida. Para los que no conozcan el juego, el objetivo es colocar 4 fichas consecutivas de nuestro color en línea, que tanto puede ser horizontal, vertical o diagonal. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Cuatro en raya Comienzas tirando tu. Para situar una pieza pulsa con el ratón sobre la columna que desees y la ficha se colocará al final de la misma. Para reiniciar la partida, haz clic con el ratón sobre el juego.. Suerte

Este juego ha sido desarrollado por Nob Yoshigahara. Puedes encontrar infinidad de puzzles de este estilo en la página www.johnrausch.com

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Inteligencia

Fif Esta es una variante del famoso juego del tres en ralla. En este caso, tenemos nueve casillas en fila, cada una con un número asociado del 1 al 9. El objetivo es conseguir tres casillas que sumen 15 antes de que lo consiga el ordenador. Este juego favorece la agilidad mental, ya que tenemos que estar continuamente calculando todas las posibilidades de Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Fif Pulsa "Start" para comenzar la partida. Si te aparece desactivado es que la partida ya ha comenzado y puedes tirar. Haz clic sobre la casilla que te interese para hacerla tuya. El juego te permite seleccionar si quieres empezar tirando. Para ello debes de-seleccionar la casilla "I move first". Una vez finalizada la partida, pulsa "Clear" para comenzar otra. El juego llega una cuenta de las partidas ganadas por ti y por el ordenador. ¿Conseguirás superarlo?. No te será fácil al principio. Suerte

Puedes encontrar este y otros juegos en www.javaonthebrain.com

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Inteligencia

Cubo Rubik Seguro que recordarás el famoso juego del cubo de Rubik. En esta versión para ordenador podrás mover el cubo virtualmente para resolver el puzzle. Por si te sirve de consuelo te diremos que hay miles de millones de combinaciones posibles Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Cubo Rubik El funcionamiento es muy intuitivo. Simplemente tienes que girar las piezas arrastrándolas con el ratón. Si arrastras la fila central, podrás cambiar la orientación del cubo. Suerte Puedes encontrar este y otros juegos en www.javaonthebrain.com

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Inteligencia

Yali Probablemente no hayas oído nunca hablar de este juego, pero si le dedicas unos minutos, verás como es muy entretenido y estimulante. El objetivo es llevar las ocho bolas de tu color al terreno del contrario, colocándolas en la misma posición que las tenía tu oponente inicialmente. Además, si te fijas verás que el "terreno de juego" es basculante, y se inclina hacia uno u otro lado según la posición de las bolas. Mientras el tablero esté inclinado hacia tu lado, podrás realizar tantos movimientos como quieras hasta que, debido al avance de las bolas, se decante por el lado contrario. Una restricción adicional: las bolas nunca pueden retroceder ni moverse hacia los lados. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Yali Para comenzar pulsa sobre una de las dos bolas grandes que aparecen en ambos lados inferiores. Esto te permitirá seleccionar tu bando. Para mover una bola, haz clic con el ratón sobre ella; aparecerán unas indicaciones que te ayudarán a ver en que dirección puedes moverla. Por cada una de tus bolas que consigas hacer llegar al lado contrario, tienes derecho a mover una de las cuatro que se encuentran en el borde y que te ayudarán a compensar el tablero para que se incline hacia tu lado y puedas seguir tirando. Además, puedes mover las bolas por encima de las tuyas o de las de tu oponente, lo cual te ayudará a avanzar con mayor rapidez. Suerte

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Inteligencia

El Pez En este caso, tu ingenio se pone a prueba. Tienes que mover dos palillos para que el pez mire hacia otro lado. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. El Pez Para mover los palillos no tienes más que arrastrarlos con el ratón. Ten en cuenta que el juego no te avisa cuando tienes la figura correcta. Si quieres saber cual es la solución pulsa aquí. Suerte

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Inteligencia

Mastermind Seguramente habrás jugado a este juego más de una vez. Aquí se ponen en juego todas nuestras capacidades deductivas, ya que a partir de la poca información que se nos va proporcionando hemos de conseguir adivinar qué 4 colores ha escogido el computador y en qué orden están colocados. Para ello, colocaremos fichas de colores en el tablero, inicialmente al azar, y el computador nos responderá colocando unas fichas blancas o negras en la zona derecha. Cada ficha negra indica que tenemos una de nuestras fichas del color adecuado y en la posición adecuada y las fichas blancas nos dicen que hemos acertado el color pero no la posición. Por último, las posiciones vacías, indican que hemos colocado fichas cuyo color ni si quiera aparece en la combinación final. Si tienes dudas sobre el funcionamiento, lo mejor es que hagas una partida de prueba y vayas viendo como se van colocando las piezas según tu jugada y la combinación de colores a adivinar que se te mostrará al final. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Mastermind Pulsa Start para comenzar la partida. La manera de jugar es muy sencilla. Selecciona uno de los colores disponibles haciendo clic sobre él, y posteriormente selecciona la posición donde quieres colocar la pieza. Piensa que debes comenzar llenando la fila inferior y en cada jugada deberás llenar una fila completa En función de lo que te diga el ordenador, deberás intentar aproximarte más en la siguiente jugada, así hasta adivinar la combinación correcta. Suerte

Este juego ha sido desarrollado por Nob Yoshigahara. Puedes encontrar infinidad de puzzles de este estilo en la página www.johnrausch.com

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Inteligencia

AutoCrazy El objetivo de este divertido juego es conseguir sacar nuestro vehículo del caótico parking en el que lo tenemos aparcado. Para ello, podemos mover el resto de vehículos hacia delante o hacia atrás simplemente pulsando sobre la parte delantera o trasera de los vehículos hasta conseguir liberar nuestro fantástico descapotable.

Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. AutoCrazy Existen 5 niveles de dificultad distintos a los que puedes acceder pulsando el botón "Settings" y seleccionado el nivel de la lista "Skill level": Los cinco niveles disponibles son: - Duh!: Chupado - Easy: Fácil - No Sweat: No te hará sudar - Medium: Nivel medio - Tricky: Complicado Si lo deseas, puedes cambiar el pavimento y el paisaje con las listas "Landscape" y "Pavement" respectivamente. Pulsa el botón "Play" para comenzar el juego. Suerte Este juego ha sido desarrollado por Karl Hörnell

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Inteligencia

Tests

Problemas de ingenio

Artículos

Juegos de inteligencia

Problemas Mensa

Tests Test Psicotécnico: Atención y percepción I - Comprueba tus aptitudes frente a los tests psicotécnicos. Test Psicotécnico: Atención y percepción II - Comprueba tus aptitudes frente a los tests psicotécnicos. Test Psicotécnico: Resistencia a la fatiga - Comprueba tus aptitudes frente a los tests psicotécnicos. Test de memoria - mide tu capacidad memorística con este test. Test CI - Calcula tu cociente intelectual con nuestro test de CI Tests CI - Accede a algunos tests que pone a tu disposición la organización Mensa Test CI - Test de inteligencia de la página de Vicent Castellar a completar en 20 minutos

Problemas de ingenio Si te gustan los retos, intenta encontrar la solución a los problemas que te planteamos. Tuercas tornillos y clavos - Ayuda al ferretero a descubrir el contenido de las cajas. El testamento del jeque - ¿Cómo podrán repartir la herencia los hijos del jeque?. Los tres caballeros - ¿podrán llegar a tiempo a su importante cita?. La posada - Cómo atender las exigencias del posadero. Fuga de la prisión - Ayuda a nuestros amigos a escapar de la carcel. Pastel de cumpleaños - ¿Habrá suficiente pastel para los ocho invitados?. El oráculo - Adivina la predicción del oráculo. En la feria - Ayuda a nuestros amigos en su "sencillo?" juego. Las elecciones - Adivina cuantos votos obtuvo el ganador de las elecciones. Paseando por Marte - Explora el planeta y descubre su misterio. El laberinto - Encuentra la salida del bosque. Paseo en bicicleta - Encuentra la ruta que pasa por todas las ciudades. Problema de palillos - Mueve los palillos para conseguir la nueva figura. Enigma en el tren - Encuentra la solución siguiendo las pistas de los ocupantes del tren. Los monjes elegidos - ¿qué monjes han sido señalados por un ángel?

El oro robado - Ayuda al jeque a encontrar al ladrón. El espía medieval - Averigua la clave para entrar en el castillo. Encuentra el interruptor - Adivina qué interruptor enciende la bombilla. ¿Dónde está el padre? - Aunque no lo parezca tiene solución. Figuras enmascaradas - ¿Eres capaz de encontrar la figura simple enmascarada? Las jóvenes - Sorpréndete con el misterio de la joven que desaparece ante tus ojos. Einstein - problema de lógica desarrollado por Einstein, ¿serás capaz de resolverlo? Las cajas, conejos y palomas, tren - Tres problemas para medir tus capacidades matemáticas y lógicas. Suma - resuelve la siguiente suma, quizás no sea tan difícil como parece. El juego de los sombreros - Intenta resolver el problema y salva a los prisioneros de una muerte casi segura. Frases, caballeros y pícaros, el pájaro y el agua - Pequeños retos a tu inteligencia que te harán pensar. Misioneros y caníbales - Consigue que todos crucen el río sin percances.

Artículos de inteligencia ¿Cómo funciona el cerebro? ¿Qué es la inteligencia? La memoria ¿Se puede medir la inteligencia?

Juegos de inteligencia A veces los juegos nos pueden ayudar a desarrollar nuestras capacidades mentales, y de paso nos divierten. Pruébalos. Mahjongg - Practica este ancestral juego chino. Tangram - Juega on-line a este conocido rompecabezas. Sopa de letras - Intenta encontrar los grandes autores de la psicología. Puzzle - No te será fácil intercambiar a Adán y Eva. Ajedrez - El juego por excelencia para desarrollar tus capacidades mentales. 4 en raya - ¿Podrá tu inteligencia superar a la de tu ordenador? Fif - Original juego de agilidad mental. Cubo Rubik - El típico juego ahora en tu ordenador. Yali - Si nunca lo has probado no dejes de intentar derrotar a tu ordenador. Palillos - ¿Serás capaz de mover el pez con dos palillos? Mastermind - Adivina la combinación de colores que ha escogido el ordenador. Othello - Tradicional juego de mesa en el que tu contrincante será tu ordenador. Simón - Repite la combinación de colores que te propone el ordenador. AutoCrazy - ¿Serás capaz de sacar el coche del parking?. RapidMemory - Desarrolla tu memoria y tu rapidez visual con este sencillo juego. Torres de Hanoi - Un clásico entre los juegos de lógica. Traspasa los discos de un palo a otro.

No off - Un aparentemente sencillo puzzle deslizante con un "pequeño" problema. Mueve el tren - ¿Serás capaz de que dos trenes se crucen por una misma vía?. Sokoban - Divertido juego de ingenio en el que debes mover los objetos hasta su destino. Cubos rodantes - Simplemente tienes que dar la vuelta a los 8 cubos que aparecen. Acorralado - Intenta cerrar el paso con tus perros al conejo que se quiere escapar.

Problemas Mensa En el siguiente enlace encontrarás una extensísima colección que reúne juegos de ingenio y problemas de matemática recreativa publicados en diversas revistas de Mensa que es la asociación internacional para personas con un elevado cociente intelectual. Listado de enigmas y juegos de Mensa.

Inteligencia

Para pensar... El oro del jeque Un jeque tiene que transportar 100 lingotes de oro de 1 kilo de peso cada uno. Para ello tiene 10 camellos y 1 vigilante para cada camello. Cada uno de estos camellos transporta 10 lingotes. Al final del viaje el confidente del jeque le dice que uno de los vigilantes le ha robado 1 gr. de oro por lingote de los 10 lingotes que ese vigilante transportaba, pero no sabe de qué vigilante se trata. ¿Cómo puede adivinar el jeque qué vigilante le ha robado, sabiendo que sólo dispone de una báscula con la cual puede realizar una única pesada? Nota: es una báscula y no una balanza. O sea, mide el peso exacto de lo que se coloca sobre ella. Ver solución

Se toma un lingote del primer camello, dos lingotes del segundo, tres del tercero y así hasta el último camello. Se pesan todos juntos en la balanza y si falta 1 gramo, sabemos con certeza que el ladrón es el vigilante del primer camello (ya que solo pusimos uno de sus lingotes), si faltan 2 gramos el ladrón es el vigilante del segundo camello, si faltan 3 es el vigilante del tercer camello

y así sucesivamente.

Tests

Psicotécnico: Test de atención y percepción I Este tipo de tests, miden capacidades tales como la rapidez al hacer una tarea de forma precisa y la resistencia al desgaste, ya que nos obliga a realizar tareas rutinarias pero que requieren de un gran nivel de atención y concentración con la dificultad añadida de la limitación temporal. Es importante estar relajados y concentrados mientras la realizamos ya que si nos ponemos nerviosos podemos echar al traste con toda la prueba. En este caso, debemos tachar la(s) fila(s) y/o columna(s) que tienen una letra repetida sabiendo que siempre existe por lo menos una fila o columna que tachar. En nuestro caso bastará con que seleccionemos la casilla correspondiente a cada fila y/o columna que cumpla la regla. Fíjate en el siguiente ejemplo: X X

a j v

w h d

X a r r

f h k

f

r

w

y

En la parte inferior de cada una de las tablas, encontrarás un botón que te permitirá visualizar la solución. Una vez finalizado el test, aparecerá bajo aquellos que sean erróneos la palabra "Incompleto". Piensa que el hecho de obtener una puntuación más baja o más alta afectará de forma diferente según el perfil de persona que se intente buscar. Este test no intenta evaluar la valía del candidato si no permitir practicar este tipo de problemas ya que la práctica es nuestro mejor aliado a la hora de realizar el test para acceder a un puesto de trabajo. En la parte inferior de la página tienes tres botones que te permitirán: calcular tu puntuación si finalizas antes de tiempo, repetir la prueba con un test diferente o mostrar la solución respectivamente. Dispones de 5 minutos aproximadamente para finalizar el test. Cuando estés preparado pulsa el botón "Comenzar" para empezar el test. Si deseas realizarlo sin la limitación temporal, no pulses el botón y accede directamente al test que se encuentra más abajo en esta misma página. Cada vez que recargues la página se generará un test distinto. Puedes imprimirte también el test y realizarlo sobre papel para simularlo de una forma más realista.

Indice | Presentación | Contenido | Diccionario | Dsm-IV | CIE 10 | Atlas | Farmacología | Tests Curiosidades | Inteligencia | Historia | Artículos | Profesionales | Biografías | Estudiantes | Correo

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Artículos

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Glosario de términos ofrecido por NSM: Instituto de Neurociencias y Salud Mental.

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Mujeres de de 19 a 26 años con estudios superiores, perfil del "adicto" español a Internet. Noticiasdot. El 40% de los antipsicóticos se receta para usos «no oficiales». El mundo salud. Otras noticias...

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Tests

En esta página encontrarás una recopilación de tests psicológicos muy interesantes para que puedas autoanalizarte. No existen en el mundo dos personas que sean psicológicamente idénticas. La personalidad, el carácter, el temperamento o el modo de ser de alguien es siempre difícil de definir, y es que la personalidad se compone de múltiples factores que, en ocasiones, ni nosotros mismos conocemos. Los tests que se muestran a continuación son meramente orientativos, no sirven para la práctica clínica habitual.

Test de síndrome depresivo Test Psicotécnico: Atención y percepción I Test de memoria Test de CI Test de impulsos Test de comunicación Test del carácter obsesivo-compulsivo Test de ansiedad Test de autoestima

Otros tests Monitor estrés Test de comportamiento Test de motivaciones profesionales Cuestionario de actitud directiva Test de CI

Test de hipocondría Test Psicotécnico: Atención y percepción II Test Psicotécnico: Resistencia a la fatiga Test de la amistad Test de personalidad Test del carácter Test del logro Test de pares o nones Test de Rosenberg Información de tests Guía de interpretación de tests proyectivos: persona, casa, árbol

Inteligencia

Para pensar... Tuercas tornillos y clavos Hay tres cajas, una contiene tornillos, otra tuercas y la otra clavos. El que ha puesto las etiquetas de lo que contenían se ha confundido y no ha acertado con ninguna. Abriendo una sola caja y sacando una sola pieza ¿Cómo se puede conseguir poner a cada caja su etiqueta correcta?. Ver solución

La solución del acertijo consiste en leer bien el enunciado: "no ha acertado con ninguna etiqueta". Al tomar una pieza de una de las cajas, conocemos el contenido de esta primera caja. Sabemos además que su etiqueta corresponde con una de las otras cajas y que estas tienen las etiquetas incorrectas. Una de las cajas restantes tendrá la etiqueta de la pieza que conocemos por lo que la despegamos y la colocamos. Dado que sabemos que todas las etiquetas están mal, deducimos que la caja restante (a la que no hemos retirado la etiqueta) la tiene incorrecta y su etiqueta pertenece a aquélla a la que hemos retirado la etiqueta para ponerla en la primera caja, de forma que por eliminación, la última caja contendrá lo que indique la etiqueta de la primera caja. Podemos verlo más claro con un ejemplo. Supongamos que las etiquetas de las

cajas están de la siguiente manera: Caja 1 ==> Etiqueta de tornillos ==> Contenido?? Caja 2 ==> Etiqueta de tuercas ==> Contenido?? Caja 3 ==> Etiqueta de clavos ==> Contenido?? Abrimos la caja 1 que contiene por ejemplo clavos (seguro que no contendrá tornillos ya que es lo que indica su etiqueta) por lo que retiramos la etiqueta de la caja 3 y se la colocamos a la caja 1. Dado que todas las etiquetas están mal, la etiqueta de la caja 2 será incorrecta y por lo tanto deberá pertenecer a la caja 3 (que contendrá las tuercas), de lo cual deducimos que la etiqueta de la caja 1 pertenecerá a la caja 2 (que contendrá los tornillos).

Inteligencia

Mahjongg Tradicional juego chino que consiste en eliminar todas las fichas del tablero seleccionándolas en parejas de dos símbolos iguales. Solo es posible retirar las piezas que tienen como mínimo uno de sus extremos (derecho o izquierdo) libres. Pulsa los botones de ayuda del juego para obtener más información. Hay que ir con precaución a la hora de retirar fichas, ya que si no actuamos con cautela es posible dejar parejas bloqueadas que no podrán seleccionarse nunca y por lo tanto no podremos finalizar el juego. Puedes mantener el ratón sobre los botones del juego para conocer la utilidad de cada uno. Una vez cargada la página puedes cerrar tu conexión a Internet si lo deseas para jugar. Buena suerte. Este juego ha sido desarrollado por Thomas Weibel. Puedes acceder a su página web: http://www.mahjongg.ch/

Inteligencia

Para pensar... Las cajas: Tienes tres cajas de igual tamaño, individuales y separadas entre sí. Dentro de cada caja hay otras dos más pequeñas y en cada una de éstas otras cuatro aún menores. ¿Cuantas cajas hay en total? Resuélvelo mentalmente, sin ayuda de un papel para escribir o hacer dibujos.

Conejos y palomas: En una jaula donde hay conejos y palomas, pueden contarse 35 cabezas y 94 patas. ¿Cuántos animales hay de cada clase?

Tren: En una mañana soleada, un tren Talgo partió de la estación de Zaragoza con destino a Barcelona. ¿Quién viajará más deprisa, el tren o su sombra?

Inteligencia

Para pensar... El testamento del jeque Al morir el jeque, ordenó que se distribuyeran sus camellos entre sus tres hijos de la siguiente forma: la mitad para el primogénito, una cuarta parte para el segundo y un sexto para el más pequeño. Pero resulta que el jeque sólo tenía once camellos, con lo que el reparto se hizo realmente difícil, pues no era cosa de cortar ningún animal. Los tres hermanos estaban discutiendo, cuando ven llegar a un viejo beduino, famoso por su sabiduría, montado en su camello. Le pidieron consejo y este dijo:- Si vuestro padre hubiese dejado doce camellos en vez de once no habría problemas. -Cierto, pero sólo tenemos oncerespondieron los hermanos, a lo que el beduino contestó: - tomad mi camello, haced el reparto y no os preocupéis que nada perderé yo en la operación. ¿En qué se basa el beduino para afirmar tal cosa? Ver solución

El beduino cede su camello, con lo que habrá doce; el primogénito recibe la mitad (6 camellos), el segundo una cuarta parte (3 camellos) y el tercero la sexta parte (2 camellos). Cómo 6 3 y 2 suman 11, el beduino recuperará su camello y todos contentos.

Inteligencia

Para pensar... Las prisas de los caballeros Tres caballeros de la mesa redonda se dirigen con urgencia a una reunión con el rey Arturo. Durante el largo viaje, deciden parar en una posada para reponer fuerzas. Cada uno de ellos pide un filete al posadero y le apremian para que tenga la comida lista en treinta minutos. Al posadero se le plantea un problema, ya que únicamente puede cocinar dos filetes simultáneamente y cada uno debe cocinarse durante 10 minutos por cada lado, de manera que en 20 minutos tendría cocinados dos de ellos pero necesitaría 20 minutos más para cocinar el tercero. ¿Cómo conseguirá el posadero cocinar los tres filetes en 30 minutos con las limitaciones citadas anteriormente? Ver solución

La solución es la siguiente. El posadero coloca los dos primeros filetes (digamos 1 y 2) y los cocina por uno de sus lados. Pasados 10 minutos saca uno de los filetes (el filete 1) le da la vuelta al segundo y coloca el tercero a cocer. Pasados 10 minutos más, el filete 2 está cocinado por completo y los filetes 1 y

3 están cocinados por uno de sus lados de forma que en 10 minutos más podrá cocinarlos por el otro lado y tenerlos todos listos en 30 minutos. Fácil, ¿no?

Inteligencia

Para pensar... La posada ¿Es posible atender las exigencias del posadero? Carlos, un humilde campesino, se dirige en lomos de su fiel yegua Matilda a pedir en matrimonio a su amada María. Durante el largo viaje, su montura sufre un percance que le impide continuar con el viaje. Por suerte, se encuentra cerca de la posada conocida como "La llave" donde podrá conseguir un caballo de repuesto. El posadero le comunica que no dispondrá de caballos hasta pasadas siete lunas, así que al pobre Carlos no le queda más remedio que hospedarse en la posada hasta la llegada del animal. Carlos dispone de 10 monedas de plata, suficientes para comprar el caballo pero insuficientes para pagar el alojamiento, así que le propone lo siguiente al posadero. Dispongo de una cadena de 7 eslabones de plata. Al final de mi estancia os la entregaré como pago por el alojamiento. El posadero, a quien el campesino no le inspira ninguna confianza, le contesta. Me entregarás un eslabón de la cadena cada día que os alojéis en mi posada. Carlos, que tiene fama de poco trabajador, piensa en la mejor manera de cortar los eslabones de la cadena para atender a las peticiones del posadero haciendo el mínimo número de cortes posible. La pregunta es: ¿Cual es el número mínimo de cortes que deberá hacer Carlos a la cadena para atender a las peticiones del posadero y cómo deberá entregárselos? Ver solución

La solución es la siguiente. Si cortamos el tercer eslabón de la cadena, tendremos un eslabón suelto más una cadena de dos eslabones y otra de cuatro eslabones - El primer día le entregamos un eslabón al posadero. - El segundo día le entregamos la cadena con dos eslabones y el posadero se verá obligado a devolvernos el eslabón que le entregamos el día anterior, de forma que finalmente satisfacemos el pago de un eslabón por ese día de alojamiento. - El tercer día le entregamos el eslabón suelto que nos retornó el día anterior. - El cuarto día le entregamos la cadena con cuatro eslabones y el posadero se verá obligado a devolvernos el eslabón suelto más la cadena de dos eslabones. - El quinto día le entregaremos el eslabón suelto que nos retornó el día anterior. - El sexto día le entregamos la cadena de dos eslabones y se verá obligado a retornarnos el eslabón suelto que le entregamos el día anterior. - Finalmente el séptimo día le entregaremos el eslabón suelto y habremos cumplido con los requisitos del posadero de entregar un eslabón cada día haciendo un solo corte a la cadena. Enviado por Carlos Vicente

Inteligencia

Para pensar... La huida ¿Conseguirán escapar de la prisión? Javier y Carlos están condenados por un delito que no cometieron en la prisión más segura del mundo, conocida como "La llave", situada en lo alto de una gran montaña. Son obligados a trabajar de sol a sol por un mísero trozo de pan y un vaso de agua al día, bajo la supervisión del malvado director de la prisión, Alberto. Un buen día, reciben un misterioso mensaje de David, un preso que logró fugarse tiempo atrás. El mensaje decía lo siguiente. Tras los muros de la prisión descansa un caballo que tarda exactamente quince minutos en recorrer el camino hasta mi casa donde recibiréis cobijo y alimento. Javier y Carlos, quieren aprovechar el relevo de la guardia para escapar de la prisión limando los barrotes del ventanuco de la celda que da a la parte trasera de la prisión donde se encuentra el caballo y que está poco vigilada. El problema es que no disponen de reloj ni de ningún artilugio que les permita calcular el tiempo exacto (15 minutos para llegar a casa de David) y no pueden arriesgarse a equivocarse de casa por que la zona está habitada por los secuaces del director de la prisión. Javier y Carlos son fumadores y disponen de una mecha de mala calidad y un encendedor cada uno. Saben que cada mecha tarda exactamente una hora en quemarse por completo y que lo hace de forma irregular, es decir, que una vez que se enciende se puede quemar media mecha en 10 minutos y la otra media en 50 minutos, por ejemplo. ¿Cómo conseguirán nuestros amigos calcular exactamente el tiempo (15 minutos) de forma exacta con las mechas de las que disponen para poder llevar a cabo su fuga con éxito? Ver solución

La solución es la siguiente. Dado que las mechas queman de forma irregular, no podemos cortarlas proporcionalmente al tiempo que necesitamos calcular. Sabemos que si encendemos una de las mechas por un lado tarda exactamente una hora en quemar por completo. Si encendemos la mecha por ambos lados, el tiempo que tardará en quemar totalmente será la mitad, o sea, media hora. Si simultáneamente al encendido de la primera mecha por ambos lados se enciende la segunda por un solo extremo y se apaga cuando la primera se consume por completo, dispondrán de un trozo de mecha que tarda exactamente media hora en quemar, así que si encienden este trozo de mecha por ambos lados en el momento de iniciar su viaje, conseguirán calcular los quince minutos exactos que necesitan para que la fuga sea un éxito. Enviado por Javier Vázquez

Inteligencia

Para pensar... Pastel de cumpleaños ¿Cual es la manera de cortar un pastel en ocho trozos haciendo sólo tres cortes? Ver solución

Cortamos el pastel en cuartos de la forma habitual con dos cortes y realizamos un último corte paralelo a la base del pastel, lo que nos proporcionará los ocho trozos.

Test de memoria

Tests

A continuación te presentamos un test que te permitirá evaluar tu memoria. El objetivo del mismo consiste simplemente en memorizar una serie de objetos que te aparecerán y que podrás visualizar durante 30 segundos. Pasado este tiempo, los objetos desaparecerán y se te mostrarán unas casillas en las que deberás escribir los nombres de todos aquellos que recuerdes. Dependiendo del número de elementos que recuerdes se te dará una orientación de tu nivel de memoria. Por facilidad, todas las palabras deberás escribirlas en minúsculas y sin acentos tal y como las verás escritas debajo de cada imagen. Espera a que la página esté totalmente cargada antes de empezar el test y pulsa el botón "Comenzar".

Comenzar

maleta

zanahoria

martillo

dado

candado

caracol

coche

lupa

paloma

balon

barril

panda

camara

bicicleta

reloj

tijeras

campana

ciudad

sombrero

calculadora

pluma

calabaza

pincel

sofa

manzana

ordenador

billete

bombilla

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Test de memoria

papelera

queso

cerdo

paraguas

cd

taza

limon

Escribe aquí todos los objetos que recuerdes (uno en cada casilla) y pulsa el botón Evaluar para obtener tu puntuación:

Evaluar

Existen una serie de ejercicios o técnicas que nos permiten mejorar la capacidad para recordar cosas. El truco está en que nuestro cerebro recuerda con mayor facilidad una historia con un hilo argumental y que siga una cierta lógica antes que una serie de palabras inconexas. Por ejemplo, cualquier niño que escuche el cuento de caperucita por primera vez, será capaz de relatarlo sin problemas al terminar de oirlo, en cambio, nos resulta mucho más difícil memorizar una serie de palabras sin relación aparente entre ellas. Para ejercitar nuestra memoria, es útil incluir todas las palabras a memorizar en una historia más o menos coherente en la que aparezcan todos los objetos a recordar e intentar visualizarla. Observa el siguiente ejemplo. Supongamos que queremos memorizar las siguientes palabras: Avión, Conejo, Taza, Rosa, Cerdo, Gafas, Mosca, Ancla. Podemos imaginar la siguiente historia: Al poco de subir al avión, sirvieron la comida. Yo pedí el conejo con salsa ya que ni el bocadillo de queso ni la taza de caldo que ofrecían tenían un aspecto saludable. Eché un vistazo al cerdo del asiento contiguo que era tan gordo que necesitaba un ancla para sujetarse en el despegue y tenía la cara rosa de tanto beber vino. Justo en ese momento, una mosca se le posó en las gafas, la chafó con la mano y continuo comiendo como si tal cosa.

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Test de memoria

Si no has utilizado ninguna técnica de memorización, puedes probar a repetir el test utilizando el método comentado. Seguro que con un poco de práctica mejorarás tus capacidades.

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Diccionario

Diccionario

A B C D E F G H I L M N O P R S T V X Y Z

A Abreacción. Es la descarga o liberación de la tensión emocional asociada a una idea, conflicto o recuerdo desagradable reprimido, esto se consigue reviviendo nuevamente la experiencia emocional penosa. Abstinencia, síndrome de. Conjunto de signos y síntomas que se producen tras existir una dependencia de carácter físico o/y psíquico hacia una droga y cesar bruscamente su empleo. Abulia. Apatía y falta de fuerza de voluntad que incluye incapacidad para tomar iniciativas propias. Aburrimiento. Estado emocional de insatisfacción dentro de una existencia que, durante ese período, se percibe como insulsa y sin sentido. Ácido Desoxirribonucleico (ADN). El ácido desox irribonucleico (ADN) es una molécula orgánica cuya estructura tiene la forma de una "doble hélice" o helicoide. Las moléculas de ADN son las unidades elementales a partir de las cuales se conforman los genes. Acrofobia. Fobia a los lugares altos. Actitud. Predisposición de la persona a responder de una manera determinada frente a un estímulo tras evaluarlo positiva o negativamente. Adaptación. Estado en el que el sujeto establece una relación de equilibrio y carente de conflictos con su ambiente social. Adaptación, síndrome general de. Conjunto de síntomas físicos y psíquicos de carácter negativo que aparecen cuando el sujeto debe enfrentarse a una novedad. Adrenalina. Hormona segregada por las glándulas suprarrenales, cuya función es aumentar la presión arterial y la frecuencia del ritmo cardíaco. Afasia. Alteración de la comprensión o transmisión de ideas mediante el lenguaje en cualquiera de sus formas (lectura, escritura o habla), debida a traumatismos o

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Diccionario

enfermedades de los centros cerebrales implicados en el lenguaje. Afectividad. Conjunto de emociones y sentimientos que un individuo puede experimentar a través de las distintas situaciones que vive. Afectivo, bloqueo. Incapacidad para expresar afectos o emociones, caracterizada a veces por un estado de estupor. Afecto. Patrón de comportamientos observables que es la expresión de sentimientos (emoción) experimentados subjetivamente. Tristeza, alegría y cólera son ejemplos usuales de afecto. Es muy variable su expresión entre culturas diferentes así como en cada una de ellas. Los trastornos del afecto incluyen las siguientes modalidades: Aplanado. Ausencia o casi ausencia de cualquier signo de expresión afectiva. Embotado. Reducción significativa de la intensidad de la expresión emocional. Inapropiado. Discordancia entre la expresión afectiva y el contenido del habla o ideación. Lábil. Variabilidad anormal en el afecto, con cambios repetidos, rápidos y bruscos de la expresión afectiva. Restringido o constreñido. Reducción ligera de la gama y la intensidad de la expresión emocional. Afiliación. Mecanismo de defensa en que el individuo acude a los demás en busca de ayuda o apoyo, lo que significa compartir los problemas sin tratar de atribuirlos a los demás. Afonía. Incapacidad para producir los sonidos del habla que requieren el uso de la laringe y que no se debe a una lesión del sistema nervioso central. Agitación. Estado de inquietud o de actividad continua no enfocada hacia objetivo alguno. Agitación psicomotora. Excesiva actividad motora asociada a una sensación de tensión interna. Habitualmente, la actividad no es productiva, tiene carácter repetitivo y consta de comportamientos como caminar velozmente, moverse nerviosamente, retorcer las manos, manosear los vestidos e incapacidad para permanecer sentado. Agorafobia. Fobia a los lugares abiertos o muy concurridos. Agresividad. Estado emocional que consiste en sentimientos de odio y deseos de dañar a otra persona, animal u objeto. La agresión es cualquier forma de conducta que pretende herir física y/o psicológicamente a alguien.

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Agresión pasiva. Mecanismo de defensa en que el individuo muestra agresividad hacia los demás de forma indirecta y no asertiva. Existe una máscara externa de abierta sumisión a los demás, detrás de la que en realidad se esconde resistencia, resentimiento y hostilidad encubiertos. Aislamiento afectivo. Es la separación por parte del individuo de las ideas y los sentimientos originalmente asociados a ellas. Se aparta del componente afectivo asociado a una idea determinada (p. ej., acontecimiento traumático), pero se mantiene apegado a sus elementos cognoscitivos (p. ej., detalles descriptivos). Alcoholismo. Conjunto de trastornos físicos y psíquicos ocasionados por el consumo excesivo y continuado de bebidas alcohólicas. Alfa, ondas. Ondas del cerebro registradas en un electroencefalograma, son altas y lentas, y aparecen cuando el sujeto está en reposo, con los ojos cerrados pero sin estar dormido. Alogia. Empobrecimiento del pensamiento que se infiere de la observación del lenguaje y el comportamiento verbal. Pueden observarse réplicas breves y completas a las preguntas formuladas, así como restricción de la cantidad del habla espontánea (pobreza del habla). A veces el habla es adecuada cuantitativamente, pero incluye poca información por ser excesivamente concreta, demasiado abstracta, repetitiva o estereotipada (pobreza del contenido). Altruismo. Actitud específicamente humana en la que el interés primordial se centra en lograr el bien ajeno antes que el propio satisfaciendo las necesidades de los demás. A diferencia del autosacrificio, a veces característico de la formación reactiva, el individuo obtiene una gratificación (p. ej., las repuestas de agradecimiento de los demás con esta actitud). Alucinación. Percepción sensorial que tiene el convincente sentido de la realidad de una percepción real, pero que ocurre sin estimulación extema del órgano sensorial implicado. Las alucinaciones deben distinguirse de las ilusiones, en las que un estímulo extemo real es percibido o interpretado erróneamente. El sujeto puede tener conciencia o no tenerla de que está experimentando una alucinación. Una persona con alucinaciones auditivas puede reconocer que está teniendo una experiencia sensorial falsa, mientras otra puede estar convencida de que la causa de la experiencia sensorial cuenta con una realidad física independiente. He aquí algunos tipos de alucinaciones: Auditiva. Alucinación que implica la percepción de sonidos, más frecuentemente de voces. Algunos clínicos e investigadores no incluyen las experiencias que se perciben como originadas dentro de la cabeza y limitan el concepto de alucinaciones auditivas verdaderas a los sonidos cuyo origen sea percibido como externo. Gustativa. Alucinación que implica la percepción de sabores (habitualmente desagradables). Olfativa. Alucinación que implica la percepción de olores, por ejemplo, de goma quemada o pescado podrido.

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Somática. Alucinación que implica la percepción de una experiencia física localizada en el cuerpo (tal como una sensación de electricidad). Debe distinguirse una alucinación somática de ciertas sensaciones físicas nacidas de una enfermedad médica todavía no diagnosticada, de una preocupación hipocondriaca con sensaciones físicas normales y de una alucinación táctil. Táctiles. Alucinación que implica la percepción de ser tocado o de tener algo bajo la propia piel. Las alucinaciones táctiles más frecuentes son sensaciones de descargas eléctricas y de hormigueo (la sensación de que algo se mueve o repta bajo la piel). Visual. Alucinación que implica ver imágenes estructuradas, por ejemplo, unas personas, imágenes informales, por ejemplo, destellos de luz. Las alucinaciones visuales deben distinguirse de las ilusiones, que son percepciones erróneas de estímulos externos reales. Alucinógenos. Son sustancias capaces de provocar trastornos sensoriales, afectando a las emociones y el pensamiento. Pueden producir ilusiones y alucinaciones (ver o sentir algo que no existe en la realidad). Ambiental, Psicología. Parte de la Psicología aplicada que estudia los efectos producidos por el hombre sobre el ambiente y viceversa. Ambiente. Espacio vital en el que se desarrolla el sujeto. Conjunto de estímulos que condicionan al individuo desde el momento mismo de su concepción. Ambivalencia. Conflicto motivacional, que se produce cuando el sujeto es simultáneamente atraído y repelido por la misma meta o deseo. Amnesia. Pérdida parcial o total de la memoria. Puede deberse a causas emocionales u orgánicas, o a la combinación de ambas. Hay dos tipos de amnesia: Anterógrada. Pérdida de memoria relativa a hechos que ocurrieron tras la acción del agente etiológico. Retrógrada. Pérdida de memoria acerca de hechos que ocurrieron antes de la acción del agente etiológico. Amor. Sentimiento afectivo intenso que se experimenta hacia otra persona, que puedes ser o no del sexo contrario. Anal, fase. Según Freud, período comprendido entre el segundo y tercer año de edad en el que el niño centra su interés en el control de los esfínteres. Análisis factorial. El análisis factorial es un instrumento estadístico destinado a identificar grupos de ítems correlacionados entre si en las pruebas psicológicas estandarizadas. Cada uno de estos grupos o conglomerados de ítems conexos se denomina un factor. Andropausia. Cese o disminución, a veces sólo temporal, de la actividad sexual en el http://www.psicoactiva.com/diccio_a.htm (4 de 8) [03/11/2003 21:22:20]

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hombre. Anfetamina. Derivado químico y potente estimulante del sistema nervioso central. Disminuye el apetito y provoca un estado de bienestar subjetivo con retraso de la aparición de la fatiga. En dosis excesivas aparece inquietud, insomnio, irritabilidad y verborrea. Tienen un gran poder de adicción y crean una alta dependencia. Angustia. Un estado de gran activación emocional que contiene un sentimiento de miedo o aprehensión. Clínicamente se define como una reacción de miedo ante un peligro inconcreto y desconocido. Se emplea también como sinónimo de ansiedad o para referirse a la expresión más extrema de ésta. Anorexia nerviosa. Síndrome psiquiátrico que se centra sobre la negativa del enfermo a comer, conllevando una alarmante pérdida de peso. Suele aparecer en mujeres jóvenes, solteras en edades entre la pubertad y la adolescencia. Ansiedad. Miedo anticipado a padecer un daño o desgracia futuros, acompañada de un sentimiento de temor o de síntomas somáticos de tensión. Ansiógeno. Factor que genera ansiedad. Ansiolítico. Fármaco que hace disminuir y desaparecer la ansiedad. Anticipación. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo experimentando reacciones emocionales antes de que ambos se produzcan o bien anticipando sus consecuencias, posibles acontecimientos futuros, y considerando de forma realista respuestas o soluciones alternativas. Antidepresivo. Fármaco que eleva el tono del ánimo; se usa para combatir la depresión. Antropomorfismo. Es la tendencia a atribuir características humanas a las plantas, animales u objetos. Apatía. Impasibilidad del ánimo. Estado en el que el sujeto permanece indiferente, y presenta una incapacidad para reaccionar ante situaciones que deberían suscitar emociones o intereses. Apatía del espectador. Es un fenómeno del comportamiento social por el cual el observador de una situación en que una persona se ve en dificultades, muestra poco o ningún interés por ayudarla. Aplicada, Psicología. Rama de la Psicología que se centra en el estudio de los conflictos y problemas de tipo práctico, ocupándose de diversos ámbitos de la actividad, en conexión con otras ciencias como la pedagogía o la lingüística (psicolingüística). Aprendizaje. Es un cambio permanente de la conducta de la persona como resultado de la experiencia. Se refiere al cambio en la conducta o al potencial de la conducta de un sujeto en una situación dada, como producto de sus repetidas experiencias en dicha situación. Este cambio conductual no puede explicarse en base a las tendencias de respuesta innatas del individuo, su maduración, o estados temporales (como la fatiga, la http://www.psicoactiva.com/diccio_a.htm (5 de 8) [03/11/2003 21:22:20]

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intoxicación alcohólica, los impulsos, etc.). Aprendizaje cognitivo. Proceso activo por el que el sujeto modifica su conducta, dándole un carácter personal a lo aprendido. Aprendizaje de evitación. Conducta por la que se intenta, mediante una acción preventiva, que cese un estímulo desagradable o doloroso, anunciado por una señal. Aprendizaje de huida. Conducta por la que un sujeto intenta, a través de una acción, que cese un estímulo desagradable o doloroso. Aprendizaje incidental. El aprendizaje incidental es el que se produce en forma no deliberada y sin esfuerzo. Aprendizaje latente. Modificación de la conducta que se produce sin que exista motivo aparente. No se manifiesta en el acto, sino que se deduce por conductas posteriores. Aprendizaje por observación. Aquel aprendizaje en el cual un organismo copia o imita la conducta de otro. También se denomina modelamiento. Aprendizaje verbal. Es el aprendizaje que se produce cuando el contenido adquirido por el sujeto consiste en palabras, sílabas sin sentido o conceptos. Aptitud. La capacidad de aprovechar toda enseñanza, capacitación o experiencia en un determinado ámbito de desempeño. Arquetipo. Según la Carl Jung, imagen o impresión innata que todas las personas tienen en común. Reside en la mentalidad colectiva inconsciente y equivale al concepto de instinto en los animales. Asociación. Proceso mental por el que una idea se asocia espontáneamente a otra. Asociación libre. Técnica empleada en psicoanálisis para explorar la vida psíquica inconsciente del paciente. Se le dice que hable de todo lo que le venga a la mente durante la sesión, sin tomar en cuenta su coherencia lógica ni su contenido moral, sexual o agresivo. Aspiración, nivel de. Meta que el sujeto se establece a sí mismo al realizar una tarea determinada. Astenia. Ausencia de energía; debilidad orgánica. Asténico, tipo. Según E. Kretschmer, tipo constitucional caracterizado por la delgadez, la altura elevada y la delicadeza. Uno de los biotipos fundamentales. Ataxia. Pérdida parcial o completa de la coordinación del movimiento muscular voluntario. Atención. Capacidad para centrarse de manera persistente en un estímulo o actividad http://www.psicoactiva.com/diccio_a.htm (6 de 8) [03/11/2003 21:22:20]

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concretos. Un trastorno de la atención puede manifestarse por distraibilidad fácil o por dificultad para realizar tareas o concentrarse en el trabajo. Atlético, tipo. Según E. Kretschmer, tipo constitucional robusto. Atribución. En Psicología social, tendencia a inferir las motivaciones, rasgos, intenciones y capacidades de otras personas basándonos en la observación de su conducta. Una tendencia más o menos automática de buscar explicaciones para las acciones ajenas. Autismo. Trastorno mental que afecta especialmente a los niños. El sujeto se aisla del entorno, encerrándose en sí mismo y concediéndole una atención cada vez menor a la realidad que lo rodea. Autoafirmación. Característica de la conducta que se singulariza por un comportamiento social positivo, que apunta a defender un derecho a alcanzar una meta. Automatismo. Disociación entre la conducta y la conciencia. Conjunto de movimientos que se realizan con carácter inconsciente, fruto del hábito o la asociación refleja. Autorrealización. Tendencia innata a desarrollar al máximo los propios talentos y potenciales, que contribuyen a obtener un sentimiento de satisfacción hacia uno mismo por parte del individuo. Autosugestión. Proceso generalmente inconsciente, por el que el sujeto se convence a sí mismo de algo. Autoobservación. Mecanismo en que el individuo reflexiona sobre sus propios pensamientos, sentimientos, motivaciones y comportamientos, y actúa de acuerdo con ellos. Avolición. Incapacidad para iniciar actividades dirigidas a un fin y persistir en ellas. Cuando es suficientemente grave para ser considerada patológica, la avolición es generalizada e impide que el sujeto complete distintos tipos de actividades (p. ej., trabajo, tareas intelectuales, autocuidado).

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson. http://www.psicoactiva.com/diccio_a.htm (7 de 8) [03/11/2003 21:22:20]

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B Balbuceo. Perturbación del lenguaje caracterizada por habla vacilante y confusa. Barbitúrico. Nombre genérico de los fármacos derivados del ácido barbitúrico, de fuerte acción hipnótica. Batería de test. Conjunto de tests que sirven para medir determinados aspectos de la psicología de un sujeto. Bella indiferencia. Nombre traducido del francés "Belle indifférence" para designar la indiferencia o ausencia de reacciones emotivas en pacientes con síntomas de conversión histérica. Beneficio primario, secundario. Ventaja o provecho que el sujeto puede sacar de un estado patológico. El primero consiste en la disminución de una tensión interna o en la recuperación de la ternura o la atención del otro. El secundario es más completo; una vez alertado el síntoma, el enfermo no ve el interés que supondría curarse: la curación le plantearía problemas más angustiosos que su enfermedad. Biotipo. Tipo biológico caracterizado por la constancia de ciertos caracteres físicos y psíquicos. Bulimia. Sensación anormalmente intensa y a veces irrefrenable de ansia de ingerir alimentos.

C Cafeína. Tónico estimulante del sistema nervioso central y del corazón. Intensifica la actividad cerebral, pero su abuso produce arritmia cardíaca, insomnio y cefaleas. Capacidades. Son aptitudes mentales hipotéticas que permitirían a la mente humana actuar y percibir de un modo que trasciende las leyes naturales.

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Carácter. Conjunto de características que distinguen a una persona de otra. Carácter, neurosis de. Exageración de determinados rasgos de la personalidad, que provocan trastornos de la conducta. Carácter práctico. La persona de carácter o temperamento práctico es la que se orienta permanentemente por los hechos reales, adopta actitudes útiles frente a ellos y no se deja llevar por el sentimentalismo. Catalepsia. Trastorno neurológico caracterizado por la pérdida completa de la facultad de modificar voluntariamente el tono muscular, permaneciendo el enfermo en la misma postura en que se le haya colocado durante un período prolongado de tiempo. Cataplejía. Episodios de pérdida bilateral súbita del tono muscular que provoca el colapso del individuo, a menudo en asociación con emociones intensas como risa, cólera, miedo o sorpresa. Catarsis. Liberación, a través de la palabra, de las ideas relegadas al inconsciente por un mecanismo de defensa. Catatonía. Síndrome psicomotor caracterizado por la pérdida de la iniciativa motriz, tensión muscular cataléptica, presencia de fenómenos paracinéticos (amaneramiento, estereotipia, impulsiones) y un estado mental negativista y de estupor. Catecolamina. Hormona que activa el sistema nervioso central. Censura. Según Freud, parte de la psique que bloquea o enmascara las pulsiones prohibidas por el superyó. Cerebro. Estructura compleja perteneciente al sistema nervioso, situada dentro del cráneo, sede de los procesos de pensamiento superiores, como la memoria y la razón. Cerebro, lavado de. Desorganización provocada por el intelecto y las emociones que conduce a la revelación de secretos y falsas confesiones por parte del sujeto, así como a un cambio de sus ideales políticos y morales. Ciclo de respuesta sexual. El ciclo de respuesta sexual es un esquema de activación, físiológica que se compone de cuatro etapas: 1) excitación; 2) meseta; 3) orgasmo, y 41 resolución. Ciclotimia. Alternancia periódica de fases de depresión con fases de manía. Cierre. El cierre (o cerramiento) es un principio organizador innato de la percepción, según el cual las brechas que separan entre sí las sensaciones se "cierran" automáticamente a fin de conformar totalidades o configuraciones completas. Claustrofobia. Fobia a los lugares cerrados.

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Cleptomanía. Trastorno en el control de los impulsos, caracterizado por la tendencia patológica a robar objetos que, posteriormente, no se usan para ningún fin práctico. Climaterio. Fase del proceso de envejecimiento sexual en la que la mujer pierde su capacidad reproductora. Clínica, Psicología. Estudio de las conductas anormales o patológicas. Cocaína. Estimulante que proviene de la planta de la coca, arbusto perenne de América del Sur. De ahí sale la pasta de coca o clorhidrato de cocaína, un polvo blanco que actúa como estimulante del SNC. Provoca una gran euforia y excitación, con sensación de bienestar. No se siente cansancio físico ni psíquico, por lo que la persona que la ha consumido sobrevalora sus capacidades. Cociente de inteligencia (C. I.). Es un número índice resultado de la división entre la edad medida por diferentes tests y la edad cronológica. Es una cifra indicadora del nivel de inteligencia que posee un individuo en relación con otros sujetos de su misma edad. El CI tiende a permanecer relativamente estable a lo largo del tiempo. Cognición. Procesamiento consciente de pensamiento e imágenes. Compensación. Mecanismo psicológico inconsciente mediante el cual el sujeto intenta contrarrestar su inferioridad real o imaginaria. Complejo de Edipo. Según Freud, el conjunto de relaciones que se establecen entre el niño y sus padres entre los dos y cinco años, durante la fase fálica. El niño se identifica a sí mismo como un ser sexual, y dirige sus deseos amorosos hacia el progenitor de sexo contrario, estableciendo con el otro una conflictiva relación de celos, miedo y sentimientos de culpa. (Del mito griego de Edipo.) Complejo de Electra. Según Freud, el equivalente en la niña al complejo de Edipo (del mito griego de Electra). Complejo de inferioridad. Complejo por el que un sujeto se siente constantemente inferior a los demás, aunque no exista causa alguna que justifique este sentimiento continuo. Compulsión. Repetición innecesaria de actos, derivada de un sentimiento de necesidad no sometible al control de la voluntad. Se diferencia de las ideas delirantes en que el sujeto que la padece es consciente de lo absurdo de su conducta. Conciencia. Estructura de la personalidad en que los fenómenos psíquicos son plenamente percibidos y comprendidos por la persona. Condensación. Fusión de dos o más personas o conceptos en una sola imagen. Condicionamiento clásico. El condicionamiento clásico se produce cuando un estímulo antes neutro se vuelve capaz de provocar una respuesta aprendida.

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Condicionamiento operante. El condicionamiento operante es un tipo de aprendizaje en el cual la conducta de un organismo tiene consecuencia en su medio inmediato. El organismo "opera", por así decir, sobre el mundo que lo rodea. Conducta. Reacción global del sujeto frente a las diferentes situaciones ambientales. Conducta agresiva. Se produce cuando un organismo ataca con hostilidad, física o verbalmente, a otro organismo u objeto. Conducta anormal. Es la que se aparta en grado significativo de una norma cultural o criterio o patrón grupal. Si la palabra "anormal" se utiliza en un sentido negativo o peyorativo, alude a un comportamiento inadaptado, una conducta autodestructiva, que habitualmente es motivo de aflicción para el individuo o para los demás. Conducta de Tipo A. Es una pauta de conducta en la que predominan la acometividad, la impaciencia, el egoísmo y la incapacidad para relajarse. Conducta hiperkinética. Se caracteriza por inquietud y desasosiego. falta de atención y movimiento muscular excesivo. Conducta instintiva. Es una conducta innata, considerada algo mas que un reflejo, ya que abarca un repertorio complejo y depende más de la maduración que del aprendizaje. Conducta neurótica. Comportamiento inadaptado carente de flexibilidad, que aparece asociado con uno o más de los siguientes atributos: angustia excesiva, conflictos emocionales, temores irracionales, afecciones somáticas que carecen de base orgánica y tendencia a evitar ciertas situaciones provocadas de tensión, en vez de hacerles frente de manera eficaz. Conducta social. Cualquier conducta en que exista interacción entre dos o más seres humanos. Conflicto. Presencia contemporánea, en la misma persona, de dos motivaciones de carácter opuesto pero de igual intensidad. Confusión mental. Disminución de la actividad de la conciencia, desde una leve obnubilación hasta el estado de estupor. Constancia del objeto. Es la tendencia de un objeto percibido a conservar su tamaño, forma, color, brillo u otros atributos con relativa independencia de las variaciones producidas en la imagen retiniana. Constitución. Conformación general del cuerpo. Según determinadas corrientes está relacionada con la personalidad. Contenido latente. Según el psicoanálisis, el contenido latente de un suena es su verdadero significado, oculto por el contenido manifiesto o superficial. Contigüidad. Existe contigüidad entre dos objetos o sucesos cuando se tocan entre si o

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están muy próximos en el tiempo y el espacio. Hay una tendencia en las personas a asociar entre sí tales objetos o sucesos. Contracondicionamiento. Proceso que combina el condicionamiento con la extinción. Requiere: 1) la presentación de un estímulo condicionado, capaz de provocar una respuesta indeseable, y 2) la presentación simultánea de un estímulo capaz de provocar una respuesta antagónica a la indeseable. Contratransferencia. Proyección inconsciente de sentimientos del médico hacia el paciente. Conversión. Transformación de un conflicto inconsciente en manifestaciones somáticas, sensoriales o motoras. Fenómeno típico de la histeria o neurosis de conversión. Convulsión. Contracción o espasmo muscular involuntario generalizado. Correlación. Hay correlación entre dos variables cuando éstas cambian de tal modo que los valores que toma una de ellas son, hasta cierto punto, predecibles a partir de los que toma la otra. Cortisona. Hormona segregada por la corteza de las glándulas suprarrenales. Creatividad. Proceso intelectual caracterizado por la originalidad, el espíritu de adaptación y la posibilidad de hacer realizaciones concretas. Cretinismo. Grave debilidad mental, asociada a un retraso en el desarrollo óseo y debida a un funcionamiento defectuoso de la glándula tiroidea. Crisis de angustia. Consiste en la aparición repentina de la ansiedad en su máxima intensidad. La típica crisis se presenta generalmente de modo repentino, sin síntomas previos de aviso. Estas crisis se viven por el paciente como una señal de muerte inminente, la intensidad de sufrimiento es equivalente a la de alguien que nota que lo van a matar. Se acompaña de síntomas corporales de pánico: taquicardia, palpitaciones, respiración acelerada, sensación de ahogo o falta de aliento, náuseas o molestias abdominales, mareo, desmayo o aturdimiento, palidez, manos y pies fríos, sensación de opresión precordial que en ocasiones llega a ser dolor precordial, sudoración, parestesias (sensación de entumecimiento u hormigueo), miedo a perder el control o "volverse loco" y miedo a morir. Cromosoma. Estructura situada en el interior del núcleo celular. Transmite el código genético, del que dependen los caracteres hereditarios. Cuestionario. Conjunto de preguntas a las que el sujeto puede responder oralmente o por escrito, cuyo fin es poner en evidencia determinados aspectos psíquicos. Culpa, sentimiento de. Experiencia dolorosa que deriva de la sensación más o menos consciente de haber transgredido las normas éticas personales o sociales. Curva normal. La curva normal representa una distribución teórica de probabilidades, o sea que describe la relación entre una variable aleatoria y la frecuencia con que se http://www.psicoactiva.com/diccio_b.htm (5 de 6) [03/11/2003 21:22:35]

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presentan sus valores. Tiene forma de campana, y se la conoce también como curva de Gauss.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson.

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D Delusion. Idea falsa fija, que presenta resistencia a ser modificada aunque datos objetivos la contraríen. Dependencia del campo. Característica del estilo cognitivo que tiende a basarse fundamentalmente en indicadores externos para formular juicios perceptuales. Desplazamiento de la agresión. Se produce desplazamiento de la agresión cuando una conducta agresiva, ya sea verbal o física, se traslada de la fuente original de frustración a un objeto sustitutivo. Desarrollo cognitivo. Crecimiento que tiene el intelecto en el curso del tiempo, la maduración de los procesos superiores de pensamiento desde la infancia hasta la adultez. Desarrollo psicosexual. Combinación de la maduración biológica y aprendizaje que genera cambios tanto en la conducta sexual como en la personalidad, desde la infancia hasta la edad adulta y a lo largo de esta última. Desarrollo psicosocial. Crecimiento de la personalidad de un sujeto en relación con los demás y en su condición de miembro de una sociedad, desde la infancia y a lo largo de su vida. Descarrilamiento (pérdida de asociaciones). Patrón de lenguaje en el que las ideas de una persona se separan entre sí de modo que no guardan relación mutua alguna o sólo están relacionadas tangencialmente. Al pasar de una frase o oración a otra, el sujeto cambia idiosincrásicamente el tema desde un marco de referencia a otro, pudiendo decir las cosas según una yuxtaposición que carece de relaciones significativas. El trastorno tiene lugar entre oraciones, a diferencia de la incoherencia, donde el trastorno se produce dentro de las oraciones. Un cambio ocasional de tema inadvertido o sin conexión obvia no constituye descarrilamiento. Desorientación. Confusión acerca de la hora del día, la fecha o la estación (temporal), acerca de donde se encuentra uno (lugar) o de quién es (persona). Despersonalización. Alteración de la percepción o experiencia de uno mismo, de modo que uno se siente separado del propio cuerpo o de los propios procesos mentales, como si se tratara de un observador exterior (p. ej., sintiéndose como si uno estuviera http://www.psicoactiva.com/diccio_d.htm (1 de 7) [03/11/2003 21:22:46]

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soñando). Desplazamiento. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo reconociendo o generalizando un sentimiento o una respuesta a un objeto hacia otro habitualmente menos importante. Desrealización. Alteración de la percepción o experiencia del mundo externo de manera que éste parece extraño e irreal (p. ej., las personas pueden parecer desconocidas o mecánicas). Desviación estándar. La desviación estándar es una medida de la dispersión de un conjunto de puntajes alrededor de la media. Para obtener la desviación estándar se empieza por restar la media de cada uno de los puntajes, con lo cual se llega a una nueva serie de valores denominados puntajes de desviación. Luego se elevan al cuadrado estos puntajes de desviación, se suman los cuadrados y se divide la suma por el número de valores que integran la serie, con el fin de obtener la desviación cuadrática media o variando. La desviación estándar es la raíz cuadrada de la desviación cuadrática media o variancia. Desviación sexual. Anomalía en la elección del estímulo adecuado para la excitación sexual. Deterioro mental. Pérdida de algunas de las capacidades intelectuales de la persona. Devaluación. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo atribuyendo cualidades exageradamente negativas a sí mismo o a los demás. Dimensión corporal. William H. Sheldon, médico y psicólogo, propuso tres dimensiones corporales; la endomorfia, la mesomorfia y la ectomorfía. La endomorfia predispone a! sujeto a tener un cuerpo blando y fláccido; la mesomorfia lo predispone a tener un cuerpo compacto y de fuerte musculatura; la ectomorfía lo predispone a tener un cuerpo delgado y frágil. Dinámica, Psicología. Corriente de la Psicología que sostiene que cualquier fenómeno psíquico es puesto en movimiento por fuerzas surgidas desde el interior del individuo. Disartria. Articulación imperfecta del habla debido a alteraciones del control muscular. Discinesia. Distorsión de movimientos voluntarios con actividad muscular involuntaria. Discromatopsia. Nombre genérico que agrupa a todas las enfermedades caracterizadas por un trastorno de la visión de los colores. Disforia por la identidad sexual. Disgusto persistente por algunas, o todas, de las características físicas o papeles sociales que connotan el propio sexo biológico. Dismenorrea. Dolor en la menstruación.

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Disociación. Alteración de las funciones normalmente integradas de conciencia, memoria, identidad, o percepción del ambiente, ciertos comportamientos o pensamientos pierden la relación normal con el resto de la personalidad y actúan de una manera autónoma. El trastorno puede ser repentino o gradual, transitorio o crónico. Disomnia. Trastornos primarios del sueño o del despenar caracterizados por insomnio o hipersomnia como principal síntoma actual. Las disomnias son trastornos de la cantidad, la calidad o la temporalidad del sueño. Disonancia cognitiva. Cuando existen dos ideas conscientes en el individuo, pero son antagónicas entre sí. Disposición mental. La disposición (o actitud mental) es un estado de preparación para pensar o percibir de una manera determinada. Es una tendencia que gobierna decisivamente la cognición. Dispareunia. Coito doloroso. Dispersión. Véase Descarrilamiento. Distonía. Alteración del tono muscular. Distonía vegetativa. Deficiente coordinación de las funciones de las dos grandes vertientes del sistema nervioso vegetativo: simpático y parasimpático. Provoca alteraciones en el funcionamiento orgánico como palpitaciones, sudores, etc. Distraibilidad. Incapacidad para mantener la atención, esto es, el pase de un área o tema a otro, con una provocación mínima, o fijación excesiva de la atención en estímulos externos poco importantes o irrelevantes. Doble ligadura. Es un proceso de comunicación tiene lugar una doble ligadura cuando una de las personas formula a la otra dos declaraciones o le imparte dos instrucciones que son contradictorias desde el punto de vista lógico. Droga. Sustancia sintética o natural que modifica temporalmente el estado de conciencia. Dualismo. Concepción según la cual, la mente y la materia son dos entidades distintas.

E Eclecticismo. Es el punto de vista de que conviene apreciar el valor de los conceptos derivados de dos o más sistemas de pensamiento o escuelas psicológicas. Un ecléctico no se apresurará a rechazar en forma arbitraria cualquier hallazgo o principio por el mero hecho de que no se amolde bien a las premisas establecidas desde mucho tiempo atrás.

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Ecolalia. Repetición patológica, propia de un loro y aparentemente sin sentido de una palabra o frase acabada de emitir por otra persona. Ecopraxia. Repetición por imitación de los movimientos de otra persona. La acción no es voluntaria y tiene un carácter semiautomático e incontrolable. Ectomorfo, tipo. Según W. Sheldon, tipo morfológico alto y delgado. Edad mental (EM). Nivel de desarrollo intelectual global correspondiente a una determinada edad. Efecto de halo. Tendencia de un observador a efectuar una evaluación tendenciosa (ya sea positiva o negativa) de otra persona basándose en características de ésta que, si bien son notorias, carecen de pertinencia respecto de lo que debe evaluar. Efecto, ley del. Principio por el cual se adquieren sólo las respuestas inmediatamente seguidas de un refuerzo. Egocentrismo. Exaltación de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atención y actividad generales. Es frecuente en los niños y adultos inmaduros. Egoísmo. Afecto excesivo de alguien para consigo mismo, anteponiendo su propia conveniencia a la de los demás. Electroencefalograma. Registro gráfico de las diferencias de potencial producidas en las células cerebrales. Ello. Según Freud, zona donde residen los procesos psíquicos más primarios y los impulsos instintivos. Emoción. Estado afectivo, una reacción subjetiva al ambiente, acompañada de cambios orgánicos (fisiológicos y endocrinos) de origen innato, influida por la experiencia y que tiene la función adaptativa. Se refieren a estados internos como el deseo o la necesidad que dirige al organismo. Las categorías básicas de las emociones son: miedo, sorpresa, aversión, ira, tristeza y alegría. Empatia. Estado mental en el que un sujeto se identifica con otro grupo o persona, compartiendo el mismo estado de ánimo. Empirismo. Doctrina según la cual todas nuestras ideas y conceptos derivan de la experiencia y ésta, a su vez, se basa exclusivamente en la información que nos llega a través de los órganos de los sentidos. Endomorfo, tipo. Según W. Sheldon, es el tipo corpóreo fláccido y de líneas redondas. Endorfinas. Son opiáceos naturales producidos en el cerebro y en la glándula pituitaria. Se las considera una clase de neurotransmisores. Enfermedad psicosomática. Es la provocada o agravada por factores psicológicos http://www.psicoactiva.com/diccio_d.htm (4 de 7) [03/11/2003 21:22:46]

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como el estrés, los cambios en el estilo de vida, las variables de la personalidad y los conflictos emocionales. Entrenamiento por biorrealimentación. Método de condicionamiento por el cual se logra el control voluntario de ciertas respuestas autónomas del organismo, como el ritmo cardiaco, los esquemas de ondas cerebrales, la circulación en el sistema cardiovascular y la tensión muscular. Enuresis. Emisión involuntaria e inconsciente de orina. Erógena, zona. Parte del cuerpo particularmente sensible a la excitación sexual. Eros. Dios griego del amor. Erótico. Relativo a Eros, o sea al amor y el deseo. Espacio vital. Espacio físico y psíquico que todo ser vivo precisa para su normal desarrollo. Esquema corporal. Conciencia global del propio cuerpo. Esquizofrenia. Grave enfermedad mental, caracterizada por la escisión de la personalidad y por una ruptura de los mecanismos psíquicos normales, lo que provoca una conducta incomprensible y una pérdida del contacto con la realidad. Estado de ánimo. Emoción generalizada y persistente que influye en la percepción del mundo. Son ejemplos frecuentes de estado de ánimo la depresión, alegría, cólera y ansiedad. Estos son los tipos de estado de ánimo: Disfórico. Estado de ánimo desagradable, tal como tristeza, ansiedad o irritabilidad. Elevado. Sentimiento exagerado de bienestar, euforia o alegría. Una persona con estado de ánimo elevado puede decir que se siente «arriba», «en éxtasis», «en la cima del mundo» o «por las nubes». Eutímico. Estado de ánimo dentro de la gama «normal», que implica la ausencia de ánimo deprimido o elevado. Expansivo. Ausencia de control sobre la expresión de los propios sentimientos, a menudo con sobre valoración del significado o importancia propios. Irritable. Fácilmente enojado y susceptible a la cólera. Estado intersexual. Estado en el que un individuo manifiesta mezcladamente, y en distintos grados, características de cada sexo, incluyendo formas físicas, órganos reproductivos y comportamiento sexual.

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Estereotipo. En psicología social se llama estereotipo a un conjunto fijo de atributos que el observador de un grupo determinado adjudica a todos sus integrantes. Estimulante. Fármaco que aumenta la actividad motriz y psíquica del individuo. Estímulo condicionado. Estímulo originalmente neutro, que finalmente suscita una respuesta incondicionada (innata) sobre el individuo. Estímulo incondicionado. Cualquier estímulo que suscita de forma regular una respuesta no aprendida o innata. El individuo no puede controlar la respuesta al estímulo ya que se produce como un acto reflejo. Estímulo-respuesta. Teoría que explica los comportamientos de un individuo como un conjunto de reacciones a estímulos precedentes. Estrés. Cualquier exigencia que produzca un estado de tensión en el individuo y que pida un cambio o adaptación por parte del mismo. Estresante psicosocial. Cualquier acontecimiento o cambio vital que pueda asociarse temporalmente (y quizá causalmente) al inicio, ocurrencia o exacerbación de un trastorno mental. Etología. Ciencia que estudia el comportamiento animal. Estupor. Estado en el que no se responde a la estimulación y se acompaña de inmovilidad y mutismo. Estupor, estado de. Estado particular que se caracteriza por la lentitud psicomotriz y por un comportamiento inerte que se acompaña de un torpor de la conciencia. Euforia. Estado de excitación psíquica que se acompaña de un alto tono afectivo. Exaltación. Modificación del tono afectivo que se caracteriza por sentimientos de euforia. Exhibicionismo. Tendencia patológica a mostrar en público los órganos genitales. Experimental, Psicología. Rama de la Psicología que emplea los experimentos controlados y la observación para el estudio del comportamiento. Éxtasis. Droga alucinógena de síntesis que se fabrica en laboratorios clandestinos. Son derivados anfetamínicos, capaces de alterar el comportamiento y las funciones vitales del organismo. Extinción. Proceso activo durante el cual va disminuyendo gradualmente la probabilidad de que se produzca una respuesta condicionada. Puede considerárselo también como el desaprendizaje de un hábito. Extraversión. Según C. G. Jung, característica del individuo "de naturaleza http://www.psicoactiva.com/diccio_d.htm (6 de 7) [03/11/2003 21:22:46]

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conciliadora", aparentemente abierta y disponible, que se adapta fácilmente a cualquier situación, se relaciona sin problemas y se aventura sin dificultades y con confianza a situaciones desconocidas. Eyaculación precoz. En el hombre, incapacidad de controlar la excitación sexual, produciéndose una expulsión precoz de semen.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson.

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F Fálica, fase. En esta fase el interés sexual del niño se centra en los órganos genitales. Es cuando surge el complejo de Edipo. Familiar, terapia. Método psicoterapéutico para el tratamiento de familias. Fantasía. Libre actividad del pensamiento por la cual premisas y conclusiones pueden ignorar la realidad. También mecanismo de defensa por el que las imágenes mentales inventadas producen satisfacciones sustitutivas irreales. Fantasía autista. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo mediante fantasías excesivas que sustituyen la búsqueda de relaciones interpersonales, la acción más eficaz o la resolución de los problemas. Farmacoterapia psiquiátrica. Tratamiento de las enfermedades y perturbaciones psíquicas a través de psicofármacos. Fase residual. La fase de una enfermedad que ocurre tras la remisión de los síntomas floridos o del síndrome completo. Fetichismo. Trastorno psicosexual consistente en conseguir la excitación sexual a través de un objeto. Fijación. Vinculación de la líbido a determinados objetos propios de uno de sus estados evolutivos. Fobia. Miedo persistente e irracional hacia un objeto, situación o actividad específicos (el estímulo fóbico), que da lugar a un deseo incoercible de evitarlo. Esto suele conducir a evitar el estímulo fóbico o a afrontarlo con terror. Formación de conceptos. Es el proceso de aprendizaje por el cual creamos clases mentales o cognitivas. Formación reactiva. Mecanismo de defensa por el cual el individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo sustituyendo los comportamientos, los pensamientos o los sentimientos que le resultan inaceptables por otros diametralmente opuestos (este mecanismo de defensa suele actuar en http://www.psicoactiva.com/diccio_f.htm (1 de 4) [03/11/2003 21:22:55]

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simultaneidad con la represión). Frigidez. Incapacidad femenina de lograr el orgasmo. Frustración. Situación en la que se halla el sujeto cuando encuentra un obstáculo que no le permite satisfacer un deseo o alcanzar una meta. Fuga de ideas. Un flujo casi continuo de habla acelerada, con cambios temáticos bruscos, que habitualmente se basan en asociaciones comprensibles, estímulos que distraen la atención o juegos de palabras. Cuando es grave, el habla puede ser incoherente y desorganizada.

G Gen. Unidad básica de la herencia. Generalización. En el aprendizaje, fenómeno por el que se obtiene una respuesta a un estímulo, también en presencia de estímulos similares. Generalización del estímulo. Es la tendencia de un estímulo, semejante a otro estímulo original condicionado, a evocar una respuesta también condicionada, aunque en un grado algo menor. Genética de la conducta. Es el estudio de la influencia que tiene la estructura genética inherente a un organismo en la determinación de sus rasgos, talentos o predisposiciones. Glándulas suprarrenales. Ver Suprarrenales, glándulas. Grandeza. Evaluación desmesurada del valor, poder, conocimientos, importancia o identidad de uno mismo. Cuando es extrema, la grandeza puede alcanzar proporciones delirantes. Grupo. Conjunto de personas influidas entre sí y que persiguen un fin común: por ejemplo la familia, un partido político o un equipo de baloncesto. Grupo de control. Conjunto de sujetos utilizados en un experimento a fin de brindar una observación que pueda cotejarse con la conducta del grupo experimental, que es el que se quiere estudiar. Grupo, terapia de. Tratamiento contemporáneo de numerosos pacientes (de 6 a 12) a cargo de uno o más psicoterapeutas.

H http://www.psicoactiva.com/diccio_f.htm (2 de 4) [03/11/2003 21:22:55]

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Habla apremiante. Habla que es excesiva en cantidad, acelerada y difícil o imposible de interrumpir. Usualmente es de excesivo volumen y empalica. Con frecuencia la persona habla sin ninguna incitación social y puede continuar haciéndolo aún cuando nadie le escuche. Habilidad. Capacidad de actuar que se desarrolla gracias al aprendizaje, al ejercicio y a la experiencia. Hábito. Tendencia a actuar de una manera mecánica, especialmente cuando el hábito se ha adquirido por ejercicio o experiencia. Se caracteriza por estar muy arraigado y porque puede ejecutarse de forma automática. Hachís. Estupefaciente extraído del cannabis. Provoca euforia y en grandes dosis excitación y alucinaciones. Hedonismo. Concepción según la cual el factor motivante primordial de la conducta humana es la dimensión bipolar placer-dolor. Heroína. Derivado del opio, concretamente de la planta de la morfina, cuya cápsula se llama "adormidera", de la que se extrae una resina llamada "pan de opio", que es la sustancia activa. Actúa como un depresor del sistema nervioso central (SNC). Heterosexual. Individuo atraído sexualmente por personas del sexo contrario. Hiperacusia. Sensibilidad dolorosa a los sonidos. Hipersomnia. Excesiva somnolencia, manifestada por sueño nocturno prolongado, dificultad para mantener un estado de alerta durante el día o episodios diurnos de sueño no deseados. Hipersensibilidad, teoría de la. Teoría que sostiene que cualquiera que sea el efecto de una droga, la abstinencia producirá efectos contrarios. Por ejemplo si es excitante, la abstinencia producirá depresión. Hipnosis. Estado de alteración de la conciencia inducido en un sujeto cooperante. Se caracteriza por un estrechamiento del foco de atención y aumento de la sugestionabilidad. Hipnótico. Fármaco que produce un sueño similar al natural (somnífero). Hipocondría. Estado caracterizado por una preocupación desmesurada por la salud o por una enfermedad. Hipoglucemia. Es un trastorno orgánico en que aparece un bajo nivel de azúcar en la sangre. En las personas que padecen de hipoglucemia como afección clínica este estado tiende a ser crónico, en cuyo caso el organismo se debilita. Homeostasis. Término que designa la regulación del equilibrio del medio interno y en general de toda la actividad del organismo. http://www.psicoactiva.com/diccio_f.htm (3 de 4) [03/11/2003 21:22:55]

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Homosexual. Sujeto cuya afectividad y deseos eróticos se dirigen hacia individuos de su propio sexo.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson.

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I Idea delirante. Falsa creencia basada en una inferencia incorrecta relativa a la realidad externa que es firmemente sostenida. La creencia no está aceptada ordinariamente por otros miembros de la subcultura o cultura a la que pertenece el sujeto (p. ej., no es un artículo de fe religiosa). Cuando una creencia errónea implica un juicio de valor, sólo se considera idea delirante cuando el juicio es tan extremo que desafía toda credibilidad. Las ideas delirantes se subdividen de acuerdo con su contenido. Algunos de los tipos más frecuentes son los siguientes: Celos delirantes. Idea delirante que tiene el sujeto pensando que es traicionado por su compañero sexual. De grandeza. Idea delirante de valor, poder, conocimientos o identidad exagerados, o de una relación especial con una deidad o una persona famosa. De referencia. Idea delirante cuya temática consiste en que ciertos hechos, objetos o personas del ambiente inmediato del sujeto adoptan una significación particular y desusada. Estas ideas delirantes suelen ser de naturaleza negativa o peyorativa, pero también pueden ser de grandiosidad. Difieren de las ideas de referencia, donde la falsa creencia no se sostiene tan firmemente ni está tan organizada como una verdadera creencia. De ser controlado. Idea delirante en que ciertos sentimientos, impulsos o actos se experimentan como si estuvieran bajo el control de alguna fuerza externa más que bajo el de uno mismo. Difusión del pensamiento. Idea delirante de que los propios pensamientos están siendo difundidos en alta voz de modo que pueden ser percibidos por otros. Erotomaníaca. Idea delirante de que otra persona, habitualmente de status superior, está enamorada del sujeto. Extraña. Idea delirante que implica un fenómeno que la cultura del sujeto consideraría totalmente inverosímil. http://www.psicoactiva.com/diccio_i.htm (1 de 6) [03/11/2003 21:23:05]

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Inserción del pensamiento. Idea delirante de que ciertos pensamientos propios no son de uno mismo, sino que más bien son insertados en la propia mente. Persecutoria. Idea delirante cuyo tema central consiste en que el sujeto (o alguien cercano a él) está siendo atacado, atormentado, golpeado, perseguido o se conspira contra él. Somática. Idea delirante cuyo principal contenido pertenece a la apariencia o funcionamiento del propio cuerpo. Idea sobrevalorada. Creencia persistente y no razonable que se mantiene con menos intensidad que la idea delirante (esto es, el sujeto es capaz de aceptar la posibilidad de que su creencia puede no ser cierta). La creencia no es aceptada habitualmente por otros miembros de la cultura o subcultura a que pertenece el sujeto. Ideación paranoide. Ideación que implica sospechas o creencia de estar siendo atormentado, perseguido o tratado injustamente, pero de proporciones inferiores a las de una idea delirante. Idealización. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo atribuyendo cualidades exageradamente positivas a los demás. Ideas de referencia. Sensación de que ciertos incidentes causales o que determinados acontecimientos externos tienen un significado particular y desusado que es específico para cada sujeto. Debe distinguirse de un delirio de referencia, en el que existe una creencia sostenida con convicción delirante. Ideas innatas. Ideas presentes en el organismo desde su nacimiento, no necesariamente en su forma definitiva y madura, pero sí al menos en su forma germinal. Identificación proyectiva. Mecanismo de defensa en que el individuo atribuye incorrectamente a los demás sentimientos, impulsos o pensamientos propios que le resultan inaceptables. A diferencia de la proyección simple, en este caso el individuo no repudia totalmente lo que proyecta. Al contrario, el individuo es consciente de sus afectos o impulsos, pero los interpreta incorrectamente al considerarlos reacciones justificables frente a otras personas. No es raro que el individuo atribuya sus propios sentimientos a otros, haciendo que sea difícil esclarecer quién hizo algo a quién en primer lugar. Identidad. Concepto claro y nítido de uno mismo. Identidad sexual. Convicción interna de una persona acerca de ser varón o mujer. Identificación. Mecanismo psíquico inconsciente que induce a un sujeto a comportarse, pensar y sentir como otro que actúa como su modelo. Idiocia. Grave forma de insuficiencia mental, congénita o adquirida, tras una lesión cerebral en la primera infancia. http://www.psicoactiva.com/diccio_i.htm (2 de 6) [03/11/2003 21:23:05]

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Ilusión. Percepción o interpretación errónea de un estímulo externo real, por ejemplo, escuchando el rumor de unas hojas o el sonido de unas voces. Imagen. Representación mental de un objeto, una persona o un acontecimiento. Imaginación. Facultad de representarse mentalmente objetos, personas, situaciones no presentes en la realidad. Imbecilidad. Forma de insuficiencia mental, menos grave que la idiocia, pero que impide vivir de un modo autónomo. Oligofrenia de grado medio. Imitación. Adquisición voluntaria de una conducta observada en otras personas. Elemento fundamental del aprendizaje. Impotencia. Imposibilidad para conseguir o mantener la erección del pene. Con frecuencia está motivada por factores psicológicos. Impresión. Visión u opinión general de un hecho cualquiera de otro sujeto, que surge de modo inmediato. Impronta. Es una variedad de aprendizaje a la vez rápido e irreversible, que tiene lugar en ciertos períodos críticos del desarrollo temprano de algunos organismos. Impulso. Tendencia a actuar sin una deliberación previa. Fenómeno contrario a un acto de voluntad. Impulso afectivo. Es la tendencia innata en virtud de la cual un organismo aspira al contacto, físico o emocional, con otro organismo. Impulsos biológicos. Son un conjunto de movilizadores innatos de la conducta, que reflejan las necesidades de los órganos y los procesos fisiológicos del organismo. Inadaptación social. Estado en el que el sujeto establece unas relaciones conflictivas con su entorno social. Incoherencia. Lenguaje o pensamiento que resulta esencialmente incomprensible a los demás porque las palabras o las frases se unen sin una conexión lógica o significativa. La irregularidad ocurre dentro de las oraciones, a diferencia del descarrilamiento o dispersión, en el que la alteración se produce entre las oraciones. La incoherencia a veces ha sido denominada "ensalada de palabras" para poner de manifiesto el grado de desorganización lingüística. No deben considerarse como incoherencia ciertas construcciones escasamente gramaticales o usos idiomáticos característicos de una cultura o región particulares, una falta de escolarización o un bajo nivel intelectual. El término no suele aplicarse cuando hay pruebas de que el trastorno del habla se debe a una afasia. Inconsciencia. Estado en el que la capacidad de percepción y de actuar conscientemente están anuladas. El estado más profundo de inconsciencia es el estado de coma. http://www.psicoactiva.com/diccio_i.htm (3 de 6) [03/11/2003 21:23:05]

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Inconsciente. Zona "sumergida" de nuestra personalidad, de la que el sujeto no es directamente consciente. Sus contenidos son de naturaleza pulsional (pulsión) y su organización está regida por la condensación y el desplazamiento. Sus intentos de acceder a la conciencia son frenados por la represión y sólo obtienen éxito en la medida en que, a través de las deformaciones de la censura, se producen formaciones de compromiso (sueños, actos fallidos, etcétera). Se compone básicamente de material psicológico procedente de los deseos infantiles. Inconsciente colectivo. Según Jung, el conjunto de ideas y recuerdos que pertenecen a toda la humanidad y que son fruto de los recuerdos acumulados tras las experiencias de innumerables generaciones. Infantil, Psicología. Rama de la Psicología que estudia los procesos de desarrollo del niño y su conducta. Infantilismo. Actitud. Presencia de una conducta infantil en el adulto. Inhibición. Carencia o disminución de determinados tipos de conducta, especialmente de los agresivos. Inhibición reactiva. Cantidad mesurable de fatiga específica que se acumula en un organismo cada vez que da una cierta respuesta. La consecuencia es la disminución o desaparición por parte del organismo a producir dicha respuesta frente al estímulo. Inmadurez. Insuficiente grado de desarrollo afectivo que puede darse en personas cronológica e intelectualmente adultas. Insomnio. Quejas subjetivas de dificultad para conciliar el sueño o permanecer dormido o a causa de la mala calidad del sueño. Estos son los tipos de insomnio: Insomnio inicial. Dificultad para conciliar el sueño. Insomnio medio. Despertar a media noche después de haber conciliado el sueño, aunque con dificultades. Insomnio terminal. Despertar antes de la hora usual de hacerlo, con incapacidad para reemprender el sueño. Instinto de muerte. Tal como lo formulara Freud, el instinto o pulsión de muerte es una tendencia innata a procurar la destrucción de otros organismos, así como la propia destrucción. Inteligencia. En líneas generales, capacidad mental para entender, recordar y emplear de un modo práctico y constructivo, los conocimientos en situaciones nuevas. Intelectualización. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo generalizando o implicándose en pensamientos excesivamente abstractos para controlar o minimizar sentimientos que le causan malestar.

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Interferencia retroactiva. Fenómeno del aprendizaje por el cual al aprender un segundo conjunto o lista de materiales, se inhibe o disminuye la capacidad de recordar una primera lista o conjunto aprendido con anterioridad. Intimidad. Según el análisis transaccional, la intimidad es un estado de proximidad emocional a otra persona, caracterizado por la ausencia de manipulación y la presencia de una comunicación auténtica. Introspección. Proceso mental a través del cual el sujeto observa atentamente sus propias experiencias. Introversión. Según Jung, característica del sujeto de naturaleza lenta, reflexiva y cerrada, que evita el contacto con los otros y se pone fácilmente a la defensiva. Introvisión. Según la psicología de la Gestalt, la introvisión es la percepción súbita del modo en que las partes se vinculan con la totalidad organizada. En el psicoanálisis, es la captación precisa que logra el paciente del significado de las ideas, motivos y recuerdos recobrados desde el plano inconsciente de su personalidad. Introyección. Mecanismo de defensa por el que se hacen propios rasgos de la personalidad de un sujeto. Intuición. Forma de conocimiento directo caracterizada por la inmediatez y la contemporaneidad.

L Labilidad. Estado emotivo caracterizado por una alteración del control consciente de las reacciones emotivas. Latencia, fase de. Según Freud, fase del desarrollo del niño en el que la sexualidad permanece más o menos adormecida. Se extiende desde los siete años hasta la adolescencia. Latente, contenido. La parte oculta de un sueño, una fantasía, de los pensamientos y las emociones. Se expresa de forma enmascarada en el contenido manifiesto. Lenguaje del cuerpo. Forma de comunicación no verbal efectuada a través de gestos, movimientos, etc. Lexitimia: Enfermedad neurológica en que, debido a un traumatismo craneo-encefálico, la persona no sabe reconocer sus sentimientos. Ley del efecto. Esta ley establece que si a un organismo su respuesta ante un estímulo le resulta satisfactoria, la aprenderá y quedara "impresa" en su sistema nervioso.

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Libido. Según Freud, forma de la energía vital que dirige y origina las manifestaciones del instinto sexual. Logorrea. Locuacidad excesiva. Logoterapia. Es una clase de psicoterapia destinada a ayudar a la persona con problemas a redescubrir el sentido de su vida, que ha perdido. Lentitud psicomotora. Enlentecimiento generalizado visible de los movimientos y del habla. LSD 25. Derivado semisintético de uno de los alcaloides del cornezuelo del centeno (un hongo). Es un líquido incoloro e insípido que provoca su acción a nivel del SNC.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson.

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M Macropsia. Percepción visual de que los objetos son mayores de lo que realmente son. Manía. Enfermedad del estado de ánimo caracterizada por una hiperactividad psíquica y un fondo de alegría, de euforia y actividad frenética, que no tienen motivación real alguna. Maniaco-depresiva, psicosis. Enfermedad mental caracterizada por la alternancia de fases maniacas y depresivas. Manifiesto, contenido. Cuanto el sujeto recuerda y/o relata conscientemente de un sueño, una fantasía o de sus pensamientos y emociones. Marihuana. Denominación popular del extracto de una parte del cannabis, produce euforia y sensación de flotación. Masoquismo. Trastorno psicosexual en el que la excitación sexual se consigue a través del dolor físico o la humillación infringida y/o solicitada por un miembro de la pareja a otro. Masturbación. Autoexcitación de las zonas erógenas, hasta el climax. Mecanismo de defensa. Proceso psicológico automático que protege al individuo de la ansiedad y de la conciencia de amenazas o peligros externos o internos. Los mecanismos de defensa mediatizan la reacción del individuo ante los conflictos emocionales y ante las amenazas externas. Algunos mecanismos de defensa (p. ej., proyección, dicotomización, y "acting out") son casi siempre desadaptativos. Otros, como la supresión y la negación, pueden ser desadaptativos o adaptativos en función de su gravedad, inflexibilidad y el contexto en el que ocurran. Medicamento agonista. Sustancia química extrínseca a las sustancias producidas endógenamente, que actúa sobre un receptor y es capaz de producir el efecto máximo que puede alcanzarse estimulando dicho receptor. Un agonista parcial sólo es capaz de producir menos del efecto máximo, aunque se administre en concentración suficiente para fijarse a todos los receptores disponibles. Medicamento agonista/antagonista. Sustancia química extrínseca a sustancias http://www.psicoactiva.com/diccio_m.htm (1 de 4) [03/11/2003 21:23:14]

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producidas endógenamente que actúa sobre una familia de receptores (como los receptores de los opiáceos), de manera que es un agonista o agonista parcial respecto de un tipo de receptor y antagonista respecto de otro. Medicamento antagonista. Sustancia química extrínseca a las sustancias producidas endógenamente que ocupa un receptor, no produce efectos fisiológicos e impide que factores químicos endógenos y exógenos produzcan algún efecto en dicho receptor. Meditación. Proceso mental a través del cual el sujeto alcanza su yo más profundo. Megalomanía. Sentimiento de potencia y superioridad que no tiene fundamentos reales. Mellizos idénticos. Son los que derivan de un mismo cigoto y en consecuencia tienen la misma estructura genéticos. Memoria. Capacidad mental de conservar y evocar cuanto se ha vivido. Fenómeno psíquico muy complejo en el que entran en juego el psiquismo elemental (rastros que las sensaciones dejan en el tejido nervioso), la actividad nerviosa superior (creación de nuevas conexiones nerviosas por repetición, es decir, reflejos condicionados) y el sistema conceptual o inteligencia propiamente dicha. Actividad específicamente humana en cuanto comporta el reconocimiento de la imagen pasada como pasada. Menarquía. Aparición de la primera menstruación. Menopausia. Cese de las menstruaciones. Menstruación. Hemorragia cíclica que se produce en la mujer sexualmente madura. Mesamorfo. Según W. Sheldon, el tipo corpóreo activo y enérgico. Mescalina. Alcaloide derivado del cactus peyoti o peyote, capaz de producir trastornos tóxicos importantes, en especial de tipo alucinatorio. Método experimental. Es un método para la recolección de datos en el cual se comparan las mediciones del comportamiento de un grupo de control, como mínimo, con las mediciones de un grupo experimental, como mínimo. Micropsia. Percepción visual de que los objetos son menores de lo que realmente son. Miedo. Reacción emotiva frente a un peligro reconocido como tal en estado de conciencia. Morfina. Principal alcaloide extraído del opio; tiene propiedades terapéuticas, sobre todo como analgésico y espasmolítico. Es también una droga. Motivación. Conjunto de motivos que intervienen en un acto electivo, según su origen los motivos pueden ser de carácter fisiológico e innatos (hambre, sueño) o sociales; estos últimos se adquieren durante la socialización, formándose en función de las relaciones interpersonales, los valores, las normas y las instituciones sociales. http://www.psicoactiva.com/diccio_m.htm (2 de 4) [03/11/2003 21:23:14]

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Motivo. Un motivo es un estado interior presupuesto de un organismo, con el fin de explicar sus elecciones y su conducta orientada hacia metas. Desde el punto de vista subjetivo, es un deseo o anhelo. Movimientos estereotipados. Comportamiento motor repetitivo, aparentemente impulsivo y no funcional (p. ej., sacudir o mover las manos, balancear el cuerpo, golpear la cabeza, mordisquear objetos, automorderse, pincharse la piel o los orificios corporales, golpear el propio cuerpo). Movimientos oculares rápidos (MOR). Son cambios abruptos y espontáneos en la posición de los globos oculares durante el sueño. Estos desplazamientos se producen tanto en la dirección vertical como en la horizontal, y semejan lo que de hecho sucede cuando el individuo contempla un suceso real con los ojos abiertos. Mutismo. Incapacidad para hablar no provocada por lesiones en las cuerdas bucales.

N Narcisismo. Mecanismo de defensa que se caracteriza por una preocupación excesiva hacia la propia persona. Narcolepsia. Tendencia irresistible al sueño. Narcótico. Sustancias químicas que provocan la aparición del sueño. Necrofilia. Trastorno psicosexual en el que se observa una inclinación sexual hacia los cadáveres. Negación. Mecanismo de defensa por el que se rechazan aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o extemo negándose a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas que son manifiestos para los demás. El término negación psicótica se emplea cuando hay una total afectación de la capacidad para captar la realidad. Nervio. Un nervio es un haz de axones de neuronas que forma parte del sistema nervioso periférico. Los nervios pueden ser sensoriales o motores (también los hay mixtos). Los primeros conducen la información desde el exterior hacia los centros nerviosos, en tanto que los segundos la transmiten a los órganos efectores. Nerviosismo. Estado de desequilibrio leve del sistema nervioso, con trastornos psíquicos de cierta intensidad (irritabilidad, poca atención, etc.) y orgánicos (intranquilidad motora, etc.). Neurastenia. Conjunto de alteraciones de la excitabilidad del sistema nervioso, caracterizado por el aumento de la fatigabilidad, con sensación de agotamiento somático http://www.psicoactiva.com/diccio_m.htm (3 de 4) [03/11/2003 21:23:14]

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y psíquico. Neuroléptico. Fármaco psicológico con efectos sedantes, ansiolíticos y antipsicóticos. Neurología. Disciplina médica que estudia los aspectos patológicos del sistema nervioso periférico. Neurona. Es una célula especializada en la comunicación de información. Es la unidad funcional básica del cerebro y del sistema nervioso. Neurosis. Conjunto de síntomas psíquicos y emocionales producidos por un conflicto psicológico que se han hecho crónicos. Se conserva la capacidad para razonar coherentemente. Neurotransmisor. Es un "mensajero" químico que permite que una neurona excite o inhiba la despolarización (o sea, la "descarga") de otra neurona adyacente a ella. Nido vacío, síndrome del. Sensación de vacío emotivo que experimentan los padres cuando los hijos se independizan, abandonando el hogar paterno. Ninfomanía. Trastorno psicosexual femenino caracterizado por la desinhibición absoluta de los instintos sexuales. Nistagmo. Movimiento rítmico involuntario de los ojos, que consiste en temblores rápidos de pequeña amplitud en una dirección y un movimiento recurrente, mayor, más lento, en la dirección opuesta. El nistagmo puede ser horizontal, vertical o rotatorio. Nivel de aspiración. Patrón subjetivo de acuerdo con el cual un individuo fija sus metas y evalúa sus logros.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson.

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O Obsesión. Irrupción en el pensamiento de una idea, un sentimiento o una tendencia, que aparece en el enfermo en desacuerdo con su pensamiento consciente, pero que persiste a pesar de todos los esfuerzos que hace el sujeto por deshacerse de él. Obsesivo-compulsiva, neurosis. Neurosis en las que las obsesiones y compulsiones se han hecho crónicas, perturbando la vida normal del sujeto. Odio. Emoción reactiva frente a una persona o una vivencia que hiere o amenaza. Oligofrenia. Ver Debilidad mental. Olvido. Incapacidad del individuo para rememorar un fragmento de información que está seguro que existe en su memoria. Omnipotencia. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo pensando o actuando como si dispusiera de poderes o capacidades especiales y fuera superior a los demás. Onicofagia. Hábito de morderse las uñas. Onírico. Relativo al mundo de los sueños. Opio. Estupefaciente extraído de las cápsulas del Papaverum álbum. Oral, fase. Período que abarca el primer año de vida. Según Freud, durante esta fase las necesidades, percepciones y modos de expresión del niño se centran en la boca, a través de la cual obtiene todas sus gratificaciones inmediatas. Organismo. Cualquier entidad viviente. Orgasmo. Acción refleja provocada por la estimulación sexual, es el punto culminante del placer durante dicha excitación.

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P Pánico. Episodio agudo de los estados de ansiedad caracterizado por un miedo intenso e irracional. Papel o rol sexual. Actitudes, patrones de comportamiento y atributos de personalidad definidos por la cultura en que el individuo vive como papeles sociales estereotipadamente "masculinos" o "femeninos". Paranoia. Delirio interpretativo que evoluciona de forma progresiva, con una lógica aparentemente perfecta y sin deterioro intelectual. La paranoia es raro que se establezca de forma pura, por eso es más conveniente hablar de personalidad paranoica, cuyos rasgos esenciales son una exagerada susceptibilidad, una hipervaloración del yo, desconfianza y una construcción mental peculiar. Parasomnia. Comportamiento o hechos fisiológicos anormales que ocurren durante el sueño o en las transiciones sueño-vigilia. Pedagogía. Ciencia de la educación. Pedofilia. Trastorno psicosexual caracterizado por el interés erótico hacia los niños. Pensamiento. Término genérico que indica un conjunto de actividades mentales tales como el razonamiento, la abstracción, la generalización, etc. cuyas finalidades son, entre otras, la resolución de problemas, la adopción de decisiones y la representación de la realidad externa. Pensamiento mágico. Creencia errónea de que los propios pensamientos, palabras o actos causarán o evitarán un hecho concreto de un modo que desafía las leyes de causa y efecto comúnmente aceptadas. El pensamiento mágico puede formar parte del desarrollo normal del niño. Percepción. Función psíquica que permite al organismo, a través de los sentidos, recibir y elaborar las informaciones provenientes del exterior y convertirlas en totalidades organizadas y dotadas de significado para el sujeto. Perfil. Representación gráfica de los resultados de un test o batería de tests. Perseveración. Repetición persistente y sin objetivo alguno de actividades, palabras o frases. Persona. El individuo entendido como ser vivo dotado de conciencia. Personalidad. Estructura psíquica de cada individuo, la forma como se revela por su modo de pensar y expresarse, en sus actitudes e intereses y en sus actos. Son patrones duraderos de percibir, relacionarse y pensar acerca del ambiente y de uno mismo. Los rasgos de personalidad son aspectos prominentes que se manifiestan en una amplia gama de contextos sociales y personales importantes. Los rasgos de personalidad sólo constituyen un trastorno de personalidad cuando son inflexibles y desadaptativos y http://www.psicoactiva.com/diccio_o.htm (2 de 6) [03/11/2003 21:23:24]

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provocan malestar subjetivo o déficit funcional significativo. Personalidad autoritaria. El individuo con personalidad autoritaria presenta habitualmente los siguientes rasgos: obediencia ciega a la autoridad, cumplimiento estricto de normas rígidas, expectativa de lealtad incondicional por parte de sus subordinados, hostilidad frente a los miembros de otros grupos y admiración hacia los poderosos. Personalidad múltiple. Trastorno mental caracterizado por la aparición alterada en un sujeto de dos o más personalidades contradictorias entre sí. Pesadilla. Sueños con carácter terrorífico y angustioso, que carecen de significado patológico si no son muy intensos o repetitivos. Pícnico, tipo. Según E. Kretschmer, el tipo constitucional bajo y grueso. Piromanía. Necesidad no sometible al control de la voluntad de provocar incendios y presenciarlos. Placebo. Sustancia farmacológica o tratamiento sin ningún efecto pero que proporciona alivio al paciente por un fenómeno de persuasión. Placebo, efecto. Efecto que causa una medicina más por la sugestión que por su real eficacia farmacológica. Polarización. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo viéndose a sí mismo o a los demás como completamente buenos o malos, sin conseguir integrar en imágenes cohesionadas las cualidades positivas o negativas de cada uno. Al no poder experimentar simultáneamente afectos ambivalentes, el individuo excluye de su conciencia emocional una visión y unas expectativas equilibradas de sí mismo y de los demás. A menudo, el individuo idealiza y devalúa alternativamente a la misma persona o a sí mismo: otorga cualidades exclusivamente amorosas, poderosas, útiles, nutritivas y bondadosas o exclusivamente malas, odiosas, coléricas, destructivas, repelentes o inútiles. Práctica distribuida. Es una situación de aprendizaje que se caracteriza por la inclusión de períodos de descanso o "recreos" entre los ensayos. Contrasta este concepto con el de práctica agrupada, situación de aprendizaje en la cual, por el contrario, un ensayo sigue al otro sin período de descanso alguno. Práctica negativa. Método utilizado para extinguir hábitos y por el cual se repiten en forma consciente y deliberada las tendencia erróneas asociadas a dichos hábitos. Prejuicio. Actitud, creencia u opinión que no se basa en una información o experiencia suficiente como para alcanzar una conclusión rotunda. Literalmente se define como un "juicio previo". Premenstrual, síndrome. Conjunto de síntomas fisiológicos y psíquicos que aparecen

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unos días antes de la menstruación. Principio de Premack. Si suponemos que dos de las acciones que componen el repertorio de conductas de un organismo presentan distinto grado de probabilidad en cuanto a su acaecimiento: una de ellas tiene muchas probabilidades de ocurrir, y la otra, pocas probabilidades. El principio de Premack establece que la acción con alta probabilidad de ocurrencia puede emplearse para reforzar la de baja probabilidad. Privación afectiva. Carencia de una relación satisfactoria y duradera con una o más personas. Es muy negativa para el desarrollo normal emotivo e intelectual del niño. Proyección. Mecanismo de defensa que el individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo atribuyendo incorrectamente a los demás sentimientos, impulsos o pensamientos propios que le resultan inaceptables. Consiste en proyectar cualidades, deseos o sentimientos que producen ansiedad fuera de sí mismo, dirigiéndolos hacia algo o alguien a quien se atribuyen totalmente. Psicoanálisis. Método psicoterapéutico para el tratamiento de trastornos psíquicos, que utiliza técnicas de asociación libre y la interpretación de los sueños. Es una teoría de la personalidad basada en conceptos como la motivación inconsciente, el yo, el ello y el superyo. Psicobiología. Es el estudio de la conducta en función de sus fundamentos biológicos. Psicocirugía. Es la cirugía practicada en el cerebro con el objeto de tratar un trastorno psíquico. Psicofármaco. Sustancia química capaz de modificar el psiquismo normal o patológico. Psicofísica. Es el estudio de la relación funcional entre las magnitudes de los estímulos físicos y las respuestas sensoriales a ellos. Psicofisiología. Tendencia de la Psicología experimental que considera las funciones psíquicas desde el punto de vista fisiológico. Psicógeno. Referido a manifestaciones en general patológicas, cuyo origen no reside en una lesión orgánica sino en un trastorno psíquico. Psicología. Ciencia que estudia la actividad psíquica y el comportamiento de los organismos. Psicología comparada. Es el estudio de las similitudes y diferencias que manifiestan en su comportamiento especies de organismos que contrastan entre sí. Psicopatía. Nombre genérico de un trastorno mental que se caracteriza por un comportamiento asocial.

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Psicoterapia. Es cualquier proceso de reeducación que tiene por objeto ayudar a una persona con problemas, recurriendo fundamentalmente a las intervenciones psicológicas, en contraste con los tratamientos orgánicos, como la administración de drogas. Psicótico. Este término ha recibido históricamente numerosas definiciones diferentes, ninguna de las cuales ha conseguido ser aceptada universalmente. La definición más estricta de psicótico se limita a ideas delirantes o alucinaciones prominentes, en ausencia de conciencia acerca de su naturaleza patológica. Una definición algo menos restrictiva también incluiría alucinaciones significativas que el individuo acepta como experiencias alucinatorias. Todavía es más amplia una definición que incluya asimismo otros síntomas positivos de esquizofrenia (esto es, habla desorganizada, comportamiento intensamente desorganizado o catatónico). Finalmente, el término ha sido definido conceptualmente como una pérdida de los límites del yo o una importante alteración de la verificación de la realidad. Psique. Conjunto de las funciones sensitivas, afectivas y mentales de un individuo. Psiquiatría. Rama de la Medicina que estudia las enfermedades de la psique. Psicosis. Trastorno psíquico grave que afecta de un modo total a la personalidad y conducta del sujeto, con perturbación del juicio, de la voluntad y de la afectividad. Psicosomático. Relativo, al mismo tiempo, tanto al componente psíquico o mental de la personalidad como al orgánico. Psicoterapeuta. Especialista en Psicoterapia. Psicoterapia. Conjunto de medios terapéuticos basados en la relación interpersonal; a través del diálogo, y las intervenciones del terapeuta, se posibilita la superación del conflicto psíquico. Pubertad. Etapa de la vida en que se realizan un conjunto de transformaciones morfológicas y fisiológicas que posibilitan el inicio de las funciones sexuales; marca el paso de la infancia a la adolescencia. Pulsión. Tendencia instintiva que empuja a realizar o rehuir ciertos actos.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para http://www.psicoactiva.com/diccio_o.htm (5 de 6) [03/11/2003 21:23:24]

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el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson.

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R Racionalización. Mecanismo de defensa por el que se tiende a dar una explicación lógica a los sentimientos, pensamientos o conductas que de otro modo provocarían ansiedad o sentimientos de inferioridad o de culpa. Rapport. Se dice que en una relación entre dos o más personas hay rapport cuando sus pensamientos o sentimientos armonizan entre sí o cuando presentan una serie de puntos de vista compartidos. Rasgo. Elemento característico de la personalidad relativamente estable. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo inventando sus propias explicaciones, tranquilizadoras pero incorrectas, para encubrir las verdaderas motivaciones que rigen sus pensamientos, acciones o sentimientos. Reactiva, formación. Mecanismo de defensa por el que todo aquello que no puede ser satisfecho se sustituye por el contrario: por ejemplo el amor hacia una persona que no nos corresponde se transforma en odio, etc. Reconocimiento. Capacidad para identificar un cierto número de elementos de un conjunto aprendido anteriormente. Reconstrucción. Fenómeno por el que los recuerdos vuelven a la memoria por estímulos conectados a acontecimientos del pasado. Recuerdo. Reproducción de algo vivido o aprendido anteriormente. Reflejo. Respuesta orgánica espontánea y no aprendida. Refuerzo. Cualquier estímulo que aumenta la probabilidad de que se produzca una cierta clase de respuestas. Regla mnemotécnica. Es una estrategia cognitiva utilizada para apuntalar el funcionamiento de la memoria. Regresión. Mecanismo de defensa que consiste en regresar a períodos anteriores del desarrollo o a comportamientos antiguos, que eran más satisfactorios.

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Relación figura-fondo. En la percepción se tiende a aislar uno o más objetos (figuras) del campo perceptual (fondo). La relación figura-fondo consiste en percibir una figura de forma o pautas bien definidas, que se distingue del fondo indeterminado y amorfo. Represión. Mecanismo de defensa que consiste en rechazar fuera de la conciencia todo aquello que resulta doloroso o inaceptable para el sujeto. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo expulsando de su conciencia o no dándose por enterado cognoscitivamente de los deseos, pensamientos o experiencias que le causan malestar. El componente afectivo puede mantenerse activo en la conciencia, desprendido de sus ideas asociadas. Resistencia. Oposición inconsciente o quizá consciente a llevar al nivel de la conciencia experiencias, ideas, afectos, etc., pasados, que provocarían ansiedad. Respuesta. Definición una respuesta en el ámbito de la psicología, es cualquier conducta provocada por un estímulo. Retraso mental. Desarrollo incompleto o insuficiente del desarrollo intelectual. Retrospectiva. Recurrencia de un recuerdo, sentimiento o experiencia perceptiva del pasado. Ritual. Conjunto de actos realizados de modo repetitivo. Típico de las conductas obsesivas. Rol. En psicología social se considera que el rol es la personalidad pública de cada individuo, vale decir, el papel más o menos predecible que asume con el objeto de amoldarse a la sociedad de la que forma parte.

S Sadismo. Trastorno psicosexual en el que el sujeto obtiene placer del acto de inflingir dolor y humillación a otra persona para satisfacer sus deseos sexuales. Sedante. Sustancia que atenúa los estados de excitación emotiva o motriz. Sensación. Proceso por el cual los órganos de los sentidos convierten estímulos del mundo exterior en los datos elementales o materia prima de la experiencia. Signo. Manifestación objetiva de un estado que puede ser patológico. Los signos son observados por el clínico más que descritos por el individuo afectado. Simbolización. Mecanismo de defensa por el que se usa una imagen mental o un pensamiento consciente como símbolo para disfrazar un pensamiento inconsciente que nos produce un estado de ansiedad.

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Símbolo. Cualquier estímulo representativo de una idea o un objeto distinto de él. Sinapsis. Es el punto de conexión funcional entre dos neuronas adyacentes. Síndrome. Agrupación de signos y síntomas basada en su frecuente coocurrencia, que puede sugerir una patogenia, una evolución, unos antecedentes familiares o una selección terapéutica comunes. Síndrome general de adaptación. Es una pauta de reacción fisiológica provocada por la tensión crónica, cuya finalidad es suprimir los efectos de ésta y permitir al organismo conservar sus recursos. La pauta se divide en tres etapas: 1) la reacción de alarma, 2) la resistencia y 3) el agotamiento. Sinestesia. Estado en el que una experiencia sensorial estimula otra modalidad de experiencia sensorial (p. ej., un sonido produce la sensación de un color particular). Síntoma. Manifestación subjetiva de un estado patológico. Los síntomas son descritos por el individuo afecto más que observados por el examinador. Síntoma de conversión. Pérdida o alteración del funcionamiento sensorial o motor voluntario que sugiere una enfermedad médica o neurológica. Se supone que ciertos factores psicológicos i están asociados al desarrollo del síntoma, de modo que el síntoma no se explica por completo por una enfermedad médica o neurológica ni por los efectos directos de una sustancia. El síntoma no está producido intencionadamente ni es fingido, y no está sancionado culturalmente. Síntomas psicóticos congruentes con el estado de ánimo. Ideas delirantes o alucinaciones cuyo contenido es plenamente coherente con los temas típicos de un estado de ánimo deprimido o maníaco. Si el ánimo es depresivo, el contenido de las ideas delirantes o las alucinaciones consistirá en temas de inadecuación personal, culpa, enfermedad, muerte, nihilismo o castigo merecido. El contenido del delirio puede incluir temas de persecución si parten de conceptos autodespectivos como un castigo merecido. Si el ánimo es maníaco, el contenido de los delirios o alucinaciones incluirá temas sobre valor, poder, conocimientos o identidad exagerados o sobre una relación especial con una deidad o persona famosa. El contenido del delirio puede incluir temas de persecución si se basan en conceptos como un valor exagerado o un castigo merecido. Síntomas psicótícos no congruentes con el estado de ánimo. Ideas delirantes o alucinaciones cuyo contenido no es coherente con los temas típicos de un ánimo depresivo o maníaco. En el caso de la depresión los delirios o las alucinaciones no implicarán temas de inadecuación personal, culpa, enfermedad, muerte, nihilismo o castigo merecido. En el caso de la manía, los delirios o las alucinaciones no entrañarán temas de valor, poder, conocimientos o identidad exagerados o de relaciones especiales con una deidad o un personaje famoso. Son ejemplos de síntomas psicótícos no congruentes con el estado de ánimo los delirios de persecución (sin contenido autodespectivo o de grandeza), la inserción del pensamiento, la difusión del pensamiento y las ideas delirantes de ser controlado, cuyo contenido no guarda relación aparente con ninguno de los temas anteriormente enumerados. Sistema nervioso autónomo. Ver sistema nervioso vegetativo.

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Sistema nervioso central. Parte del sistema nervioso formado por el cerebro y la médula espinal. Sistema nervioso parasimpático. Parte del sistema nervioso vegetativo que tiene acción inhibidora predominante. Sistema nervioso periférico. Parte del sistema nervioso formado por las raíces que emergen del sistema nervioso central y que van a formar los nervios. Según la función pueden ser sensitivos, motores y mixtos. Sistema nervioso simpático. Parte del sistema nervioso vegetativo que tiene acción estimulante. Sistema nervioso vegetativo. Conjunto de las fibras nerviosas no controladas por la voluntad. Tiene la función de coordinar y guiar la actividad de los órganos internos. Se subdivide en sistema simpático y parasimpático. Social, Psicología. Estudio de las relaciones entre individuo y la sociedad. Socialización. Proceso por el que un individuo desarrolla aquellas cualidades esenciales para su plena afirmación en la sociedad en la que vive. Sociobiología. Es el estudio del comportamiento social de los organismos fundado en la premisa de que dicha conducta tiene su origen en pautas genéticas. Sociograma. Representación de las relaciones positivas y negativas o de la cantidad de intercambios entre los miembros de un grupo. Somatización. Proceso por el cual se transforman o convierten problemas emotivos en síntomas somáticos. Soteria. Reacción ante un determinado estímulo, del que se obtiene una sensación de protección y seguridad absurda e injustificada. Sotérico, objeto. Objeto que proporciona una sensación de seguridad infundada. Subconsciente. Los fenómenos englobados bajo el término de subconsciente constituyen un conjunto de procesos psíquicos o un estrato de la personalidad cuya actividad se mantiene por debajo de los niveles conscientes. Sus manifestaciones están dotadas a menudo de mayor carga y tensión que las plenamente conscientes y afloran a este nivel por medio de complejos mecanismos de desplazamiento, proyección, etc., o en forma de sueños. Sublimación. Forma de desplazamiento en el que la energía se desvía hacia un objeto que tiene unos valores ideales. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo canalizando sentimientos o impulsos potencialmente desadaptativos en comportamientos socialmente aceptables (p. ej., deportes de contacto para canalizar impulsos agresivos).

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Sueño. Importante experiencia psíquica que se produce mientras dormimos. Interrupción fisiológica espontánea y periódica de la actividad de la conciencia, acompañada por cambios funcionales en algunos órganos. Sueño No-REM. Período del sueño en el que no se aprecian movimientos oculares rápidos. Sueño REM. Período del sueño en el que se aprecian movimientos oculares rápidos. Sugestión. Posibilidad de influir en el comportamiento de una persona. Superstición. Creencia en la existencia y eficacia de algunos fenómenos que no tienen una explicación racional. Suicidio. Consiste en quitarse voluntariamente la vida. Superyó. Según Freud, una de las partes de la personalidad que tiene la función de formar la conciencia moral, los ideales. Se formaría en una edad temprana asumiendo el modelo de un personaje importante con el que el niño se identifica. Supresión. Mecanismo de defensa en que el individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo evitando intencionadamente pensar en problemas, deseos, sentimientos o experiencias que le producen malestar.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. Barcelona. Masson.

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T Tanatología. Es el estudio de la muerte y del proceso que lleva a ella. Temperamento. Es la conformación reactiva de un individuo, el aspecto espontáneo de su personalidad. Procede de la combinación de disposiciones características emanadas de sus apetitos, emociones y estados de ánimo. Tendencia central. El concepto estadístico de tendencia central se refiere al agrupamiento de una serie de puntuaciones en torno de una medida intermedia común. Tic. Movimiento motor o vocalización involuntarios, súbitos, rápidos, recurrentes, no rítmicos y estereotipados. Timidez. Tendencia por parte de la persona a sentirse incómodo, inhibido, torpe y muy consciente de sí mismo en presencia de otras personas. Esto produce incapacidad para participar en la vida social, aunque se desee hacerlo y se sepa cómo. Tono muscular. Estado de tensión de la musculatura y de excitación, más elevado en el estado de vigilia y reducido durante el sueño. Toxicomanía. Uso habitual y dañino de tóxicos, drogas o estupefacientes. Se acompaña generalmente de una dependencia psíquica y a veces también física. Trance. Estado psíquico particular en el que la conciencia queda limitada y son frecuentes los estados de amnesia. Transexualismo. Importante disforia por la identidad sexual asociada a un deseo persistente de hacerse con las características físicas y los papeles sociales que connotan el otro sexo biológico. Transferencia. Proyección por parte del paciente de una serie de afectos y emociones inconscientes en la figura del médico. Trastorno de la personalidad. Es un tipo de trastorno conductual que se caracteriza por provocar considerables problemas para la adaptación social. La persona que padece el trastorno de personalidad no siempre ni forzosamente se siente perturbada, pero en

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cambio los demás a menudo la consideran perturbadora o molesta. Trastorno fóbico. Es una clase de trastorno mental caracterizado por temores irracionales, que el propio sujeto reconoce como exagerados e infundados. Trastorno mental. Estado patológico que se caracteriza por confusión de ideas, perturbación emocional y conducta inadaptada. Puede tener origen orgánico o funcional. Trastorno mental orgánico. Es aquel en el cual un estado patológico del cuerpo, en particular el cerebro y el sistema nervioso, genera una conducta inadaptada. Trastorno obsesivo-compulsivo. Es un trastorno psíquico que se caracteriza por ideas irracionales involuntarias y por conductas repetitivas tendientes a reducir la angustia asociada con esas ideas irracionales. Trastornos psicóticos. Graves trastornos mentales en que se pierde el contacto con la realidad y se manifiesta un comportamiento notoriamente inadaptado. Algunos de los síntomas asociados a los trastornos psicóticos son la desorganización de la personalidad, la perturbación en el pensamiento, el desequilibrio de los estados de ánimo y la presencia de delusiones y alucinaciones. Trauma psíquico. Choque emocional que deja huella en el subconsciente. Travestismo. Trastorno psicosexual en el que el sujeto experimenta una satisfacción erótica por vestirse con ropas del sexo opuesto.

V Validez. En psicología, el concepto de validez se aplica fundamentalmente a los tests psicológicos estandarizados. Se dice que un test es válido si mide lo que se supone que debe de medir. Vaginismo funcional. Contractura de la musculatura del tercio inferior de la vagina que impide o perturba sistemáticamente el coito. Variable. En estadística es cualquier rasgo, atributo, dimensión o propiedad capaz de adoptar más de un valor o magnitud. Voluntad. La facultad psíquica que tiene el individuo para elegir entre realizar o no un determinado acto. Depende directamente del deseo y la intención de realizar un acto en concreto. Voluntad de sentido. Según el Viktor Frankl, la voluntad de sentido es el impulso innato a encontrar un significado y propósito en la propia vida. Voyerismo. Trastorno psicosexual en el que el sujeto obtiene la excitación y el placer

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erótico observando clandestinamente a personas que se desvisten o están desnudas, o a parejas en actos sexuales.

X Xenofobia. Fobia a las personas desconocidas.

Y Yo (ego). Según Freud, es el "principio de realidad", es consciente y tiene la función de la comprobación de la realidad, así como la regulación y control de los deseos e impulsos provinientes del Ello. Su tarea es la autoconservación y utiliza todos los mecanismos psicológicos de defensa. Yoga. Disciplina física y mental cuyo objetivo es alcanzar la unión mística del individuo con la Totalidad, el Universo, el Gran Ser, la Conciencia Cósmica o la Deidad.

Z Zen. Una variedad del budismo meditativo que procura ayudar al individuo a alcanzar un estado de iluminación caracterizado por la experiencia directa de la naturaleza genuina de la realidad, sin la intermediación de abstracciones, palabras, creencias, conceptos o dualismos. Zoofilia. Desviación de la fuente de atracción sexual, en la que la excitación se obtiene con animales.

Bibliografía: Bruno, F. J. Diccionario de términos psicológicos fundamentales. (1997). Barcelona. Paidós Studio. CIE 10, Trastornos mentales y del comportamiento. Descripciones clínicas y pautas para el diagnóstico. (1992) Organización Mundial de la Salud. Madrid. Mediator. DSM-IV, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. (1997) APA. http://www.psicoactiva.com/diccio_t.htm (3 de 4) [03/11/2003 21:23:41]

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Barcelona. Masson.

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