I.
FUNDAMENTO TEÓRICO La terapia Estructural es un conjunto de técnicas dirigidas a evaluar el funcionamiento de la familia, en el presente, con la finalidad de generar transformación en las relaciones que se dan entre los miembros familiares. A partir de esta definición, todos aquellos problemas que atraviesa la familia se entienden mediante la observación e interacción que existe con los integrantes de la familia, puesto que de esta manera comprenderemos con mayor eficacia el funcionamiento de la misma.
II.
PARA EVALUAR A UNA FAMILIA DEBES DE CONSIDERAR LOS SIGUIENTES ASPECTOS. -
Lograr relacionarse adecuadamente, de tal manera que los miembros estén dispuestos a mejorar las dificultades que los aquejan.
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Conocer las jerarquías, normas, roles y funciones que se producen en las relaciones con los miembros de la familia.
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Debes darte cuenta si existe flexibilidad de cambio en los familiares frente a un determinado problema, esto se puede realizar asignando tareas a cada uno de los miembros.
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Observa de que manera afecta y reacciona la familia frente a los problemas que experimentan sus miembros en su vida cotidiana.
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Conocer si en la familia los padres actúan de manera autónoma e independiente frente a la actitud de sus miembros. Debes considerar que estos son los que tomas decisiones adecuadas frente a determinados conflictos, mas no debe existir la influencia persistente por sus padres, hermanos u otras personas.
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Indaga sobre los motivos por el cual llegaron a unirse como esposos, el nacimiento de hijos, el ingreso a la escuela de los mismos, las experiencia de hijos en la etapa adolescente o en la etapa de la juventud; Con la finalidad de conocer las reacciones o cambios presentados en los padres frente a estos sucesos.
CATEGORÍA DE TÉCNICA I. REENCUADRAMIENTO
TÉCNICA
MODALIDAD
A. ESCENIFICACIÓN 1ER MOVIMIENTO:
Ver como actúan los Aquí debes ampliar o miembros de la familia modificar la realidad en tu presencia y así problemática que trae la descubrir cómo ellos familia a consulta. viven sus conflictos familiares y modificar la forma cómo ocurren los hechos.
INTERACCIONES ESPONTÁNEAS Tú como terapeuta debes observar las reacciones espontáneas de la familia, para así poder cambiar el problema existente.
COMO FUNCIONA Observarás como la familia se comporta en la sesión
EJEMPLO 1ER MOVIMIENTO: La familia Zeña, acude a terapia por el mal comportamiento de su hija Gladis, ella es muy inquieta y desobedece a las ordenes que le dan. Empezando la sesión se observa lo siguiente: Madre : Gladis, saluda al terapeuta. Gladis: No quiero (corre por todo el consultorio) Madre : obedece, no te portes así, ven para acá. Gladis: No. Madre: Disculpe Ud., es que ella es muy malcriada. Gladis por favor no toques eso. Gladis: yo quiero jugar con esto (documentos que estaban sobre la mesa) Madre: pero eso no es para jugar, ¡deja eso! no te portes mal. Terapeuta: es a ese tipo de comportamiento al que se refería? ; ¿en todo lugar Gladis es así? Madre : Sí (El terapeuta dejó que Gladis y su madre se comportarán como siempre lo hacen, Así pudo observar como se relacionan y ver el problema por lo que llegaron a consulta.)
2DO MOVIMIENTO: PROVOCAR INTERACCIONES Como terapeuta tienes que organizar a la familia, para que ellas actúen sus problemas en tu presencia, y así conocerás como funciona la familia.
Brindarás pautas para que la familia, 2DO MOVIMIENTO ordene hechos problemáticas en Terapeuta: al parecer le molesta mucho el tu presencia. comportamiento de Gladis; ¿Qué estas sintiendo en este momento? Madre : Cólera, porque no me obedece y también siento vergüenza. Terapeuta: ¿vergüenza? Madre: sí porque me deja mal. Terapeuta : ¿Qué tiene que hacer Gladis para que no se sienta así? Madre : obedecerme, es lo que deseo. Terapeuta: entonces hágalo pídala que ella lo obedezca, para que Ud. . Se sienta bien. (Aquí el terapeuta propone a la madre realizar una conducta que antes no lo hacía, para sentirse bien y no sentirse avergonzada.) Madre : Gladis deja esas cosas en su lugar y siéntate conmigo. Gladis : no quiero, quiero estar aquí
3ER MOVIMIENTO: INTERACCIONES ALTERNATIVAS Tienes que pedir a la familia que actúen de forma diferente a lo acostumbrado, esto va a proporcionarte información y motivará a la familia a encontrar solución a sus problemas
Dirigirás las acciones que deben realizar; diferentes a la que acostumbran
3ER MOVIMIENTO Terapeuta : vamos señora, dígale, a su hija que la obedezca, usted puede. Madre : Gladis deja eso ahí por favor. Gladis : no seas mala, déjame jugar. Madre : No Terapeuta: sea más firme señora, hágalo, párese y hágalo. Madre: (de pie)¡te he dicho que eso no es para jugar, déjalo donde estaba y ven para acá! Gladis: esta bien ( se sienta junto a la madre) Terapeuta : ve que si pudo señora lograr que su hija la obedezca, usted puede hacerlo. (El terapeuta logró con su presión a la madre que este sea más firme en su mandato y su hija la obedezca.
B. ENFOQUE:
1. REORGANIZACIÓN Debes seleccionar uno de JERÁRQUICA los datos más resaltantes (TRAMPAS) de los que la familia manifiesta y que deseas Tú como terapeuta decides averiguar, que lo harás a destacar un tema del cual través de un conjunto de hablar con la finalidad de técnicas que te producir en la familia permitirán comprenderlo. modificaciones de sus te servirá para explicar a ideas acerca su realidad la familia y a tí mismo familiar. como está la parte del sistema familiar que te 2. llamó la atención por Enfoque servicio al medio de sus relaciones. cambio Como ven ellos solo lo negativo, cambiar esta concepción destacando lo positivo que es a lo que ellos se resisten.
1. Entre todo lo que expresa la familia por el motivo que los trajo a terapia, tú como terapeuta, luego de escuchar y observar atento, resalta uno de los temas que a tu parecer es el mas importante y que la familia no lo ha notado.
1. Una familia donde se ha dado una violación por parte del padre a uno de sus hijos (el menor) el terapeuta identifica que el tema principal, muy aparte de la violación es una inadecuada relación de pareja.
2.Una familia compuesta por padre, madre y un hijo de 10 años, de quien los padres manifiestan lo siguiente: Madre: su maestra continuamente escribe en su libreta notas de mal comportamiento. Padre: yo la verdad estoy cansado de decir por que es que se comporta mal, nunca lo he golpeado ni nada por el estilo pero me saca ya de los limites. 2. Tratas de hacer Terapeuta: ¿es cierto todo lo que mencionan dar cuenta que solo tus padres? ven el lado Hijo: pues sí, algo. negativo. Terapeuta: ¿qué pasa en la escuela? ¿Existe alguien o algo que te moleste? Hijo: mis compañeros, la maestra. Mis compañeros no me dejan hacer mis tareas y mi maestra no me deja explicar porque es que reacciono así. Terapeuta: entiendo, entonces eres muy aplicado, te gusta hacer tus tareas, veo que eres responsable... (Hacemos notar parte de todo aquello que los padres no mencionaron.)
C.. INTENSIDAD: Es hacer que el mensaje que nosotros los terapeutas enviamos sea escuchado, traten de asimilarlo, con la finalidad que los conlleve a experimentar cosas nuevas.
1. REPETICIÓN DE MENSAJE
-Identificar un motivo por el cual decidimos averiguar y por el que el resto no puedo contra ello. -Luego preguntar acerca de ello varias veces durante la sesión con el fin de encontrar la respuesta que buscamos. -La repetición del mensaje esta orientado tanto al contenido como a la estructura.
Consiste en repetir muchas veces nuestro mensaje con el fin de incrementar la intensidad de nuestras preguntas y producir una respuesta También en caso final. de hijos pequeños, o niños o adultos con retardado nos apoyaremos emitiendo mensajes empleando el refuerzo de señales no verbales para que sean aun más claros
En el caso de una niña que no hace caso... Terapeuta: tiene que ponerse desacuerdo en el castigo que debe recibir por no hacer caso. Madre: pero nunca la hemos castigado. Padre: aunque así lo hiciésemos creo que no haría caso. Terapeuta: tiene que ponerse de acuerdo, es importante que lo hagan... (así hasta que lo realicen...) Una joven de 21 años que sufre de retardo leve, producto de ello sus padres están muy pendiente de ella en tanto que no hacen otra cosa de hacer todo por ella (cambiarla de ropa, darle de comer, etc.) Terapeuta: vamos a romper esa rutina (coge las manos de Caty) ¿esta es tu mano? Caty: Sí. (coges partes del cuerpo haciendo las mismas preguntas) Terapeuta: ¿es correcto que tus padres hagan todo por ti? Caty: Si. Terapeuta: no esta mal, ellos no deben hacer todo por ti, tu puedes sola... (Y así hasta alcanzar un acuerdo con la joven.)
2. REPETICIÓN DE INTERACCIONES ISOMORFICAS Repetirás mensajes aparentemente diferentes pero con un mismo fin, que modificara pautas de interacción inadecuadas e incluir pautas nuevas y funcionales.
Identificas primero relaciones inadecuadas que te llaman la atención. Luego reunir sucesos y hazlo ver repetidamente a la familia para que noten que llevan relaciones inadecuadas y que es la causa de sus dificultades
Entran a consulta mama, papá, y sus 2 hijos, Caty de 7 años y Juan de 10 años, este ultimo es la PI, un niño poco comunicativo, además de sufrir ataques de epilepsia. Antes de entrar a consulta el terapeuta nota que no se desprende del brazo de la madre a diferencia de su otra hija. Terapeuta: ¿qué edad tienes Juan? Juan: (mirando a su madre como preguntando si puede responder y esta asiente) 10 años. Terapeuta: noto que tuviste que mirar a tu madre para responder (al padre) ¿lo noto también? Padre: no me di cuenta. Terapeuta: ¿y tu Caty? Caty: no. Terapeuta: (al padre)¿ Juan es muy apegado a su esposa? Padre: Si, ella lo ve en todo. Creo que se ocupa mas de él que atenderme a mí (risas. No digo que este mal al cabo es nuestro hijo pero yo le digo que así no lo va a dejar actuar solo. Terapeuta: señora ¿Ud. es muy apegada al niño? (así estamos haciendo notar un apego entre madre - hijo)
3. MODIFICACIÓN DEL TIEMPO Alienta a los miembros de la familia que tengan interacciones inadecuadas y que han hecho resaltar, ha que sigan interactuando cuando vean que están tocando un tema que les esta afectando
-Identifica relaciones inadecuadas dentro de la familia. -Cuando selecciones el tema central debes darte cuenta si este tema, es un tema que ponga en alerta a los miembros de la familia donde encontraste las interacciones inadecuadas, tiene que estar seguro. Tú como terapeuta tienes que alentar a que los miembros de esta relación inadecuada, sean participes del tema así les demanda incomodidad pues tienen que enfrentarlo, claro está, apoyados por ti.
Es el caso de una madre de 50 años y su hija de 20 años, llegan a consulta porque la madre se queja que Janet, la hija, le falta al respeto. Madre: yo había depositado en ella confianza, la dejaba tomar sus propias decisiones, no le decía nada cuando llegaba tarde, pero ya me canse porque se la da por tratarme como cualquier cosa. Terapeuta: es cierto lo que dice tu madre? ¿le faltas el respeto? Hija: lo que pasa que ella también no saca de quicio. Todo el día y a cada rato me dice a donde vas, con quien vas a salir, yo le respondo una vez y pienso que ya no me va a volver a preguntar y lo hace; ella me dijo que me tenia confianza. Terapeuta: señora hable con su hija sobre ello. Madre: ya me canse. Terapeuta: inténtelo hable con ella, dígale cueles son los motivos por el cual ya se canso Ud.
4. RESISTENCIA A LA PRESIÓN DE LA FAMILIA No debes hacer lo que la familia verdaderamente desea que hagas. Recuerda que tú eres el que lleva las riendas del asunto.
-Cuando ves a la familia por primera vez ya tienes un objetivo, una meta terapéutica, por lo que has observado. -Sigues con tu objetivo aunque veamos que la familia no quiere entender tu mensaje de lo que quieres que cambie. Continúa y no te dejes persuadir.
El motivo de consulta es que la hija viste de manera fachosa (pantalones rotos, polos flojos, cabellos pintados de diversos colores) y los padres no saben que hacer, y antes de empezar la sesión los padres dicen al terapeuta que quieren hablar con él antes de empezar. Madre: ya le hemos dicho que no nos gusta sus atuendos. Padre: si, ella es bonita para que use esas fachas. Terapeuta: señores los entiendo pero ella debería estar presente para que les pueda responder
5. CAMBIO DE LA DISTANCIA Tienes que acercar o alejar a los miembros de la familia según la relación que hayas notado y también consiste en que tú te acerques o te alejes para provocar mas intensidad en tu mensaje, todo esto con la finalidad de hacer conocer a la familia el tipo de relación inadecuada que realizan (díada, tríada, miembro periférico, etc.)
Según sea el caso de relación que hayas notado (díada, tríada, padres periféricos, etc.) y al ya estar seguro haces que se sienten mas lejos o más cerca según el caso
Una familia compuesta por padre, madre y 2 hijos. El Paciente es la hija Dely de 10 años que esta muy sobreprotegida por su madre, es por ello que la niña actúa como una bebé. Dely está sentada entre el padre y la madre. Terapeuta: (dirigiéndose a Dely)¿cuántos años tienes? Dely: (mirando a su madre y ésta le asiente) 10 años (la niña se pega mas a la madre como sonrojada) Terapeuta: noto una gran conexión entre ustedes 2. (A Dely) ¿cómo se llama tu hermano? Dely: Carlitos. Terapeuta: ¿quieres jugar con tu hermanito, tengo juguetes guardados? Ven por aquí a este lado a jugar con tu hermanito. (lo hacemos hasta lograr que la niña se aleje y que los padres se unan mientras los niños juegan)
II. REESTRUCTURACIÓN : Consiste en cambiar o modificar los roles, limites, reglas, funciones disfuncional de cada uno de los miembros de la familia.
A. FRONTERAS: Consiste en observar la relación y espacio que tiene cada uno de los miembros de la familia, interviniendo si estas relaciones están perjudicando el normal desenvolvimiento de los miembros.
1. DISTANCIA PSICOLÓGICA: Tú como terapeuta observarás el lugar donde se sitúan cada uno de los miembros, además tendrás en cuenta las intervenciones e interrupciones de algunos de ellos, poniendo en claro que cada uno tiene la libertad y capacidad de expresar lo que quiere decir y por lo tanto no debe ser interrumpido
Una vez reunido los miembros de familia, tu como terapeuta observarás el sitio donde cada uno de los miembros se sienta lo cual nos indicará el grado de relación de cada miembro, además observarás cuando uno de los miembros de la familia interrumpe o completa las ideas de la persona que se encuentre hablando; Lo cual, intervendrás poniendo en claro que cada uno debe manifestarse por si mismo y no debe ser interrumpido.
En una familia en terapia el terapeuta observa que los papas se sientan a los extremos y los hijos en el centro, además los padres de familia comentan que sus hijos constantemente discuten. Papá : creo que mis hijos discuten siempre debido a que yo soy demasiado pasivo es decir...... Mamá: (interrumpiendo) si eso debe ser porque no le llama la atención en el momento preciso y no lo castiga es por eso que los hijos se comportan de esa manera. Terapeuta : parece que Ud. (dirigiéndose a la mamá) habla en lugar de él, seria recomendable en lo sucesivo escuchar a la persona que esta hablando y no interrumpirlo.
2. DURACIÓN DE LA INTERACCIÓN: La relación que conseguiste en el consultorio con algunos miembros de la familia, se mantendrá en el exterior por medio de recomendaciones y sin interrupciones.
Cuando dos miembros de la familia se encuentren distanciados emocionalmente y en el consultorio han roto esa barrera de distanciamiento, entonces dejarás a la pareja tareas fuera del consultorio, a fin de que realicen labores cotidianas juntos y sin interrupciones de otro miembro de la familia.
Terapeuta : por lo que he observado ustedes están cada vez dialogando amenamente y ya no discuten constantemente. Señora : si Dr. parece que cuando estamos acá conversamos mejor que en casa. Señor : Sí, es cierto debe ser porque en casa nuestros hijos interrumpen mucho nuestras conversaciones y no podemos llegar a ningún acuerdo. Terapeuta : Entonces en lo sucesivo busquen espacios para que ustedes puedan dialogar sin interrupciones, pueden salir de viaje, irse al cine o quedarse en casa pero deben asegurarse que sus hijos u otro miembro de la familia no les interrumpa cuando ustedes dialoguen.
B. DESEQUILIBRAMIE NTO Consiste en cambiar las jerarquías que existen entre los miembros pertenecientes a la familia
1. ALIANZA CON MIEMBROS DE LA FAMILIA Debes aliarte a un miembro de la familia con la finalidad de modificar la función que está ejerciendo dentro del hogar.
Aquí debes observar e identificar a la persona que no está actuando de acuerdo a como nivel de jerarquía lo demanda, y a partir de ello bríndale apoyo, manifestándole que él o ella es capaz de salir adelante y actuar eficazmente.
Sra. Rosa: No soporto que mi hijo salga todos los días, su padre no vive con nosotros, el no me hace caso, y cuando le reclamo actúa violentamente. Hijo: Es que ella es una tonta, siempre se dejó dominar por mi papá, él le pegaba y ella no hacia nada para defenderse. Terapeuta: Sra. Rosa veo que Ud. no logra controlar a su hijo debido al temor que tiene frente a la imagen de su hijo. Sra. Rosa: Creo que tiene razón... (Llanto) Terapeuta: eso lo presumí, pero además me doy cuenta que sus hijas son totalmente diferentes, ellas le obedecen y no le tiene que dar cólera Sra. Rosa: es que es muy distinto, el es muy rebelde. Terapeuta: Me da la impresión que si Ud. tratara a su hijo tal y como lo hace con sus hijas, el no actuaría de esa manera. Además es buena para imponer el respeto y orden con sus demás hijos Sra.: creo que tiene razón doctor, probablemente ocurra lo mismo. Terapeuta: cree que poder hacerlo Sra.: Intentaré
2. ALIANZA ALTERNANTE Esta técnica consiste en aliarte a más de un miembro de la familia, con el objetivo de que asuman el rol que deberían asumir.
Una vez que te has aliado a la familia debes dar oportunidades a todos lo miembros que están en sesión, para que expresen sus puntos de vista y sientan que son importantes en esta relación.
Sr. Floro: Mi hijo nunca hace caso, sale a la calle todos los días, no respeta, se pelea se emborracha, llega a casa e insulta a su mama, ya nos e que hacer con él. Esposa: eso es cierto Dr., el siempre hace eso. Terapeuta: y Uds. Que hacen para controlar estas conductas. Sr. Floro: la verdad que no sabemos como actuar, lo aconsejamos, peor como ya nos cansamos lo dejamos nomás… Terapeuta: Es cierto lo que refiere tu padre (mirando al hijo) Hijo: si es que ellos no me hacen caso, no conversan conmigo, se centran en sus problemas, yo soy el que mando en la casa, ellos no tienen nada que decir. Terapeuta: se dan cuenta que la actitud es por la manera como Uds. lo están tratando Sr. Floro: no lo habíamos observado. Terapeuta: seria bueno que conversaran con él… estoy seguro que actuarán adecuadamente si optan por conversar con el mas tiempo sobre las cosas que el más necesita, o sobre lo que está sintiendo él en estos momentos. Que opinas de esto Hijo. ¿qué es lo que te haría sentir mejor que te controlen o te dejen al libre albedrío?
3. IGNORAR A MIEMBROS DE LA FAMILIA
Está técnica consiste en aliarse a un miembro de la familia con la finalidad de cuestionar a los demás miembros, para de esta manera enseñarles a asumir el rol que los caracteriza
Observa de qué manera los integrantes de la familia se relacionan, luego alíate a uno o más de ellos con la finalidad de establecer las cosas en claro con respecto a la manera como están actuando, recuerda que cada miembro debe asumir su rol conforme y el nivel de jerarquía lo mande. Puedes hacerlo a través de no dirigirle la palabra hasta que comprenda su comportamiento.
Terapeuta: No puedo seguir hablando, si Luis sigue callado, el tiene 15 años por lo tanto debe comportarse como un adolescente mas no como un niño, creo que Ud. mucho lo conciente en sus malas conductas. Luis: eso no es cierto, ella es buena conmigo (eleva el tono de voz) Terapeuta: entonces Sra. Si Ud. sigue actuando así Luis nunca hará caso a las órdenes que manifieste. Luis: claro que si lo haré. Terapeuta: Ud. que opina de esa actitud. Sra: Creo que él está hablando, a él no le gusta que lo contradigan, yo se que él es bueno pero un poco rebelde. Luis: que dices mamá que soy que....... Terapeuta: Sra y el siempre es así? Luis: no lo soy Terapeuta: Sra está de acuerdo con lo que refiero.
4. COALICIÓN CONTRA MIEMBROS DE LA FAMILIA Consiste en aliarse a dos miembros o más de la familia en contra de la actitud o conducta que manifiesta uno de sus integrantes.
Debes de observar la alianza que existe entre los miembros de la familia, luego identificar al sujeto, que están en contra de su actitud o comportamiento, seguidamente formar una alianza con ellos en contra de esa actitud con la finalidad de lograr que los miembros asuman el rol que normalmente deberían de asumir.
Terapeuta: es decir que su esposo siempre se comporta de esa manera Sra.: si es que siempre consume drogas, yo lo dejo, no me preocupo tanto por el, yo se que el va a cambiar. Mi hijo también decidió lo mimo Terapeuta : y Ud. que hace Sr. Sr.: bueno, creo que mi esposa nunca me ha comprendido, ya que siempre se ha interesado por su hijo y no por mi... Terapeuta: y que le parece si junto con su hijo optan por establecer normas en el hogar, por ejemplo: que no llegue tarde casa ni mucho menos ebrio llevarlo aun centro de capacitación donde pueda mejorar. Sra. Tiene razón además le pondremos mas reglas el no nos debe dominar. Terapeuta: es una buena opción así sabrá que tiene limites y normas que acatar. Entonces Ud. y su hijo se encargarían de eso. Sra.: tiene razón eso es lo que haremos a partir de estos momentos, parece que si funcionará
C. COMPLEMENTARIE DAD
Padre : me parece que mi hijo se ha metido en las pandillas debido a que no escuchó mis consejos. Madre : si Dr. parece también que las malas juntas han influido para que mi hijo formara parte de esas pandillas, y ahora tuviera esos problemas. Hermano: yo creo que mi hermano es un rebelde y lo que hace es dar molestias a mis padres, además yo varias veces he hablado con él y nuca me escuchó. Terapeuta : parece que ustedes tienen un problema en la manera de comunicarse y por eso puede ser que su hijo haya buscado a este grupo para poder ser escuchado.
Tú como terapeuta Cuestiona la idea de la 1. observarás si los jerarquía lineal; esto se CUESTIONAMIENTO miembros de la refiere a que una persona DEL PROBLEMA: familia ven al sea padre es necesario paciente como el que exista un hijo y Como terapeuta debes de único que tiene el viceversa dar a entender a los demás problema; para lo miembros de la familia cual deberás que el problema no cuestionar a los solamente es del paciente demás miembros, sino que todos son parte extendiendo los del problema problemas del paciente hacia los El terapeuta cuestiona a los miembros de la demás integrantes familia que ellos también son parte del de la familia problemas y que el adolescente haya decidido formar parte del pandillaje juvenil
2. CUESTIONAMIENTO DEL CONTROL LINEAL: Como terapeuta debes de responsabilizar las conductas del paciente a otro miembro de la familia.
Funciona cuando tú como terapeuta le haces ver al paciente sobre su conducta errada; luego le atribuyes a otro miembro de la familia la responsabilidad de esa conducta
Terapeuta : Juan (paciente) tu conducta no es deseable debido a que te comportas de una manera muy impulsiva con tus hermanos. Terapeuta : (dirigiéndose a los padres) y ustedes que han hecho para controlar esa conducta de su hijo.
3. CUESTIONAMIENTO DEL MODO DE RECORDAR LOS SUCESOS: Debes de cuestionar la forma en que los miembros familiares observan y explican lo que sucede.
Funciona cuando el paciente o un miembro de la familia percibe un hecho o suceso como ajeno a los demás sujetos que conforman la familia, entonces tú como terapeuta dejarás en claro que todos tienen que ver con los sucesos que pasan en la familia por ser miembro de esta.
Padre : siempre estoy estresado, no se lo que me pasa, debe ser por el trabajo y las malas noches que paso todos lo días. Madre : si mi esposo mucho trabaja, siempre esta molesto, cuando viene a casa siempre discute o se desquita con algunos de sus hijos, pero nosotros no tenemos la culpa de que tenga problemas en su trabajo. Terapeuta : por lo que veo una de las causas del estrés de su esposo es que entre ustedes no se comunican adecuadamente, además de no prestarle la atención debida para que el pueda manifestar sus emociones.
III REALIDADES:
A. CONSTRUCCIONES
Es un conjunto de técnicas que te ayudará a comprender el modo de pensar que tiene la familia (creencias), es allí donde pretenderás modificar su visión del mundo que les permitirá crecer y desarrollarse sin dificultades construyendo una nueva visión.
Esta técnica te permitirá que la familia deje de lado formas antiguas de pensamiento, su objetivo es convertir a la familia a una concepción diferente del mundo y a una visión de realidad más flexible en la cual hará que mejoren su funcionamiento.
1. UTILIZACIÓN DE SÍMBOLOS UNIVERSALES Deberá Ud. crear una nueva realidad basada en el sentido común, es decir en el hecho de que todo mundo conoce y acepta como verdad.
Tendrá Ud. que cuestionar la forma de pensar o relacionarse de manera inadecuada de la familia. Deberá promover nuevas formas de pensar a partir de verdades y aceptadas por todo mundo.
Madre e hijo llegan a consulta por la supuesta rebeldía de Víctor. Madre: Víctor es un rebelde no me hace caso, desafía mis ordenes. Se molesta porque siempre voy a esperarlo que salga de la universidad para llevarlo a casa, es que en la noche hay mucho peligro. Víctor: Mi madre se pasa de la raya, cree que todavía puede tratarme como un niño y llevarme de la mano a casita. Madre: Tu siempre serás mi niño y tengo que protegerte. Terapeuta: ¿ha hablado con su hijo respectos a los espacios que debe darle para que crezca y se desarrolle? Madre: No. Terapeuta: entonces en casa cada quien se inmiscuye en las cosas de los demás. Sabe Ud. que es normal que los padres al crecer sus hijos les permita tener su propio espacio y respetarlos porque esa es la única manera que aprenda a vivir. Eso lo sabe todo mundo.
2. VERDADES FAMILIARES En esta modalidad Ud. como terapeuta tendrá que prestar atención a las justificaciones que la familia presenta en sus interacciones y de esta manera utilizar su misma concepción del mundo para mejorar sus relaciones familiares. 3. CONSEJO ESPECIALIZADO tendrás que ofrecer una visión diferente de los que piensan los miembros de la familia basándote en que tienes gran experiencia y conoces más del tema que la familia
Tendrá que estar atento al modo de hablar de la familia. Identificarás ideas inadecuadas que empeoren las relaciones familiares Señalarás esas ideas o comparaciones con la realidad que tiene la familia y utilizarás para construir una nueva realidad. Deberá que prestar atención al lenguaje que presenta la familia. Cuestionar su forma de pensar y dará alternativas basándose en su gran experiencia.
Un padre que es aficionado al toreo, se siente mal por no encontrar trabajo. Padre: Me siento mal al no poder conseguir trabajo, me parece como si me estuvieran dando un capotazo y no sé reaccionar. Terapeuta: Es tiempo de que usted busque un trabajo y luche por conseguirlo “Tome al toro por las astas”
Madre: Cindi se comporta como hombre, siempre juega fútbol, eso me molesta, ya que ella no es hombre. Cindi: Mi mamá siempre se enoja y me grita por eso pero a mí me gusta, es muy divertido. Madre: Doctor dígale Ud. que eso se ve mal en las mujeres. Terapeuta: Discúlpeme señora pero no estoy de acuerdo con Ud. mi experiencia me dice que ese deporte no está restringido por rol de genero, además es un deporte sano y completo y quien lo practica hace que su organismo funcione óptimamente.
B. PARADOJA: Es técnica pretende que pruebes la resistencia de los miembros de la familia ante el cambio asimismo servirá como instrumento para el terapeuta cuando suceda una lucha entre el y la familia.
1. INTERVENCIÓN DIRECTA BASADA EN LA ACEPTACIÓN Deberás cambiar reglas y roles de la familia que ya han sido establecidas de manera inadecuada, el terapeuta verificara que sean respetados por la familia y que ellos este dispuestos a cambiarlos
Se usa para hacer mención de una situación en forma positiva con la finalidad de entrar en la intimidad de la familia y darle solución al problema, también se pretende que la familia comunique con sinceridad lo ocurrido para lograr establecer lazos afectivos de manera afectiva.
David: No quiero ir a la universidad, me da igual si repruebo los cursos. Madre: Hijo, es por tú bien, nada sacas de las diversiones con tus amigos. Además tienes que ser algo en la vida. Terapeuta: Estoy observando como usted se preocupa por el futuro de su hijo. Que piensas tu David de todo esto.?
2. INTERVENCIÓN BASADA EN EL DESAFÍO
Cambiar la forma que la familia puede ver al síntoma es decir(cambiarle a Es importante que des ira por ternura, el instrucciones a los sufrimiento por la miembros de la familia abnegación) para lograr el cambio en Dar instrucciones a la persona, y esa actitud la familia como es trae consecuencias a los que se da la demás miembros. relación entre ellos, como es que Redefinición: mantienen Tienes que cambiar la ellos activado el forma de ver el síntoma. problema. Prescripción: Pon en escena una determinada situación para cambiarla. Restricción: Debes estar atento a los signos y cambios en la familia para que el terapeuta pueda intervenir y controlar.
Madre: Luis debes hacer tus tareas, debes apurarte eres muy lento tienes que hacer las cosas mas rápidas Luis: Mamá no quiero ir a las clases además hoy es viernes y quiero salir con mis amigos, toda la semana estudio y tengo derecho a divertirme. Padre: Tú no le vas a decir nada a tu hijo que vaya a estudiar (el padre se retira a ver televisión) Terapeuta: Dirigiéndose a la madre es importante que siga expresando su decepción con Luis por que de otra manera no podía ser con su marido ya que el hijo era mas joven y tenia mas elasticidad y el padre de aguantar. Madre: Ud. quiere sugerir que discuta con mi hijo de 8 años n lugar de hacerlo con mi marido un hombre adulto ¿Por qué yo tendría que perjudicar a mi hijo?
3. INTERVENCIONES BASADAS EN LA ACEPTACIÓN Y DESAFÍOS.Menciona alternativas de a los miembros de la familia, con la finalidad de provocar un cambio en él en el paciente identificado generando una actitud positiva y a la vez una respuesta confundida
Durante la intervención terapéutica debes tomar una actitud de respeto y no de critica frente al paciente identificado.
Esposa: me molesta que Carlos sea muy pegado a su madre. Terapeuta: en vez de oponerte a su acercamiento resalta lo bonito que es la relación entre ellos. Esposa: bien doctor seguiré sus instrucciones Esposo: desafía la conducta de la esposa y se aleja de la madre
4. EL GRUPO DE CONSULTA COMO CORO GRIEGO Debes de formar grupo que te ayude a observar como interactúa la familia, asimismo te ayudará a reforzar aquellas interacciones familiares.
Se formará un grupo de personas que tengan conocimiento. Se establecerá un lugar especifico donde este grupo actuara observando del otro lado del espejo la interacción familiar. Se le mencionara a la familia que los colegas van a hacer comentarios acerca de la interacción familiar dentro de la terapia. El grupo de apoyo solo hará comentarios que ayuden reforzar la relación familiar y en algunos casos contradiciendo ala terapeuta.
Esposo: vine a consulta solo por la insistencia de mi esposa, considero que este será la única vez que venga. Terapeuta : el grupo de apoyo que trabaja conmigo a observado su punto de vista de que este será la única vez que venga; y consideran que usted está en el derecho de tomar su decisión acerca de asistir a las sesiones.
5. FIDELIDAD EN LA PARADOJA SISTÉMICA Insistir en mencionar situaciones anteriores que este provocando dificultades familiares y hacerlo de manera constante.
C. LADOS FUERTES Debes estar atento a aquellas buenas experiencias que van a fortalecer a la familia para dar solución a los problemas por más difíciles que sean.
1. LOS DEFECTOS DE LA FAMILIA Es importante que comprendas e identifiques los lados negativos de la familia
Primero se deberá a dar el mensaje paradójico de tal manera que este se mantenga (ya que en algunas veces la familia vendrá con otro síntoma) Si esto sucede segur con las instrucciones anteriores.
Observarás como se relaciona la familia y allí encontraras los problemas que comúnmente se dan entre ellos y que lógicamente dificultar el desarrollo de la familia.
Este es el caso de una familia donde el padre sufre del corazón, la madre ha tenido intento suicidas y sufre de constantes dolores de espalda, tienen un hijo a quien no pueden controlar y una hija que presenta los mismos síntomas de la madre y todo por controlar al hermano y al padre. Erica(hija): Doctor, ¿sabe que yo fui elegida para el equipo de la escuela? Es algo que siempre quise, pero pasa algo, los niños me tienen celos (de esa manera ella transforme un triunfo en derrota) Grupo de apoyo: Erica hace bien en quejarse y lamentarse en el momento de su mayor triunfo, en su actitud de manifestar alegría sigue el ejemplo de su madre de no permitirse placer, es por miedo a que los demás miembros de la familia se sientan menos afortunados. Terapeuta: es importante que Ud. como padre y tu como hermano, alienten a ellas (madre e hija) porque ellas hacen mucho por mantener la unión familiar. Madre: (dirigiendo al marido) siempre llegas tarde, nunca estas cuando se te necesita. Es tu hijo quien me acompaña a cerrar las puertas en las noches cuando tu no llegas y comentamos que todos lo días es lo mismo. Terapeuta : si no estas de cuerdo con el comportamiento de tu esposo debes ayudarlo a darse cuenta en que está fallando.
2. LOS APORTES DE LA FAMILIA Trata de resaltar aquellos elementos positivos como todos los familiares tienen con el objetivo de fortalecer los lazos familiares, estos se darán de generación en generación. 3. RESPUESTA AL PACIENTE INDIVIDUALIZADO Deberás poner en contacto a paciente con cada uno de los miembros de la familia para lograr como piensan, sienten, y actúan en relación con el o ella.
El terapeuta pregunta sobre valores que la familia practica, asimismo resaltará aquellas experiencias positivas en la historia familiar. También será necesario conocer aquellos miembros de la familia con mayores virtudes El terapeuta deberá tratar que la familia tenga comunicación con la persona que tiene problemas para lograr reforzar y mejorar la relación familiar
Kevin : desde que vine a los EE.UU. he procurado por todos lo medios que la familia tenga la oportunidad de venir, ayude a muchos primos, sobrinos y nos hemos mantenido siempre unidos, ayudándonos unos a otros; eso es que los enseño a mis hijos acerca de la familia. Terapeuta : veo que Ud. está interesado en mantener unida todo el tiempo a la familia
Madre: Dr. estoy aquí por no puedo controlar a mis hijos son insoportables. Terapeuta: ( Observa como los niños interactúan e interrumpen a la madre)y asigna a la madre tareas en el entendimiento de verificar el control sobre sus hijos. Todo el tiempo les presta atención a lo que ellos manifestaban, los apoyaba en sus rendimientos lo cual se veía un vinculo entre madre e hijo.
4. ALTERNATIVA DE INTERACCIÓN Es importante conocer aspectos desconocidos de la familia por medio de las experiencias vividas, invitando a la familia a ensayar nuevas alternativas.
Observarás cuando la familia se está comunicando e identificarás los aspectos problemáticos. Asimismo te darás cuenta de los aspectos positivos de la familia e invitarás a que lo practiquen mas seguido añadiendo a nuevas alternativas proporcionadas por el terapeuta
Una madre de familia llegó a consulta porque su hija tenia bajo rendimiento escolar, era una familia tradicional y ella era una niña debidamente criada para desarrollar su rol femenino. Era la madre buena cuyos fracasos y éxitos de sus hijos repercutían sobre ella. Los dos hijos de la señora se presentaron con un obsequio para el terapeuta. Terapeuta : (dirigiéndose a la niña) está muy lindo tu obsequio, me gustaría que inventaras una historia o u cuento con este dibujo. Niña : (lo hizo muy pausadamente) Terapeuta : (alentando) esta muy bonito y creativo tu cuento y la motivó a que lo hiciera un poco más largo el cuento. Madre : comentó diciendo en realidad ese cuento narrado por mi hija es un cuento que lo había leído antes. Terapeuta : (dirigiéndose a la madre muy cuidadosamente) le dijo ella estaba mirando los agujeros del queso. El terapeuta hizo reconocer a la madre que el cuento y el dibujo de la niña era bueno y que ella (madre) debería ayudar a que la niña lo sintiera de esa manera.
