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© Gaby González, Luis Carlos Flores © Método Paternidad Efectiva Abril, 2017 Edición: Gina Cárdenas Diseño de portada: Osvaldo Pasillas y Marisol Gudiño Diseño y formación de interiores: Alfonso E. Reyes Gómez Ilustración de interiores: Luis Carlos Flores Ilustraciones de portada: Osvaldo Pasillas y Marisol Gudiño Impreso y distribuido por www.disk.com Ninguna parte de esta publicación, incluidos el diseño de cubierta, puede ser reproducida, almacenada o transmitida en manera alguna por ningún medio, conocido o por conocer, ya sea sea electró electrónico, nico, químico, químico, mecánico, mecánico, óptico, óptico, de grabació grabación n o fotocopia fotocopia,, sin sin autoriza autorización ción por escrito de los autores.
Índice Prólogo por Rosa Barocio ............................................................... 7 Nadie nace sabiendo ser padre ...................................................... 9 Antecedentes ................................................................................... 15 Preparación ..................................................................................... 27 La confianza se consolida por medio de la acción .................... 41 Día 1: El ojo de arquitecto ............................................................ 45 Día 2: Bienvenido a casa ............................................................... 49 Día 3: Yo te protejo ........................................................................ 55 Día 4: Equivócate, está bien .......................................................... 59 Día 5: Atrévete, creo en ti .............................................................. 65 Día 6: La práctica hace al maestro ............................................... 71 La pasión se construye por medio de la creación ...................... 75 Día 7: Descubre el universo que hay en ti .................................. 81 Día 8: ¡Sé libre! Eres energía y movimiento ................................ 87 Día 9: Vence la trampa del aburrimiento ..................................... 91 Día 10: ¡Explora! Cuánto hay por descubrir. ............................... 97
Día 11: ¡Vive en el presente! ....................................................... 101 Los 3 cambios de enfoque .......................................................... 105 La valía se consolida por medio del pensamiento ................... 107 Día 12: ¡No más quejas! ............................................................... 111 Día 13: Puedes valerte por ti mismo .......................................... 115 Día 14: Te veo. Tú no eres mi reflejo ......................................... 121 Día 15: Te acepto. No más etiquetas .......................................... 125 Día 16: Eres más que suficiente ................................................. 131 Día 17: Soy tu escudo… mientras tú aprendes a serlo ............ 137 La conexión se consolida por medio de la emoción ............... 143 Día 18: ¿Qué cambiarías de mí? .................................................. 147 Día 19: Ámate, no importa lo que pase ..................................... 151 Día 20: Hay magia dentro de ti .................................................. 155 Día 21: Eres una bendición en mi vida ..................................... 161 La muerte, el perdón y la vida .................................................... 167 Más allá del día 21 ....................................................................... 173 Agradecimientos ........................................................................... 179 Acerca de los autores ................................................................... 183
Prólogo por Rosa Barocio Autora bestseller de la serie de libros Disciplina con amor
Vivimos tiempos complejos que representan grandes retos respecto de la educación de los hijos. La desintegración familiar, el incremento en el porcentaje de madres que trabajan, la inseguridad social y los avances tecnológicos, influyen de manera decisiva en las nuevas generaciones. Prepararlos para vivir en un mundo incierto y cambiante requiere una nueva manera de educar: ¡A través del corazón! Así, este libro fue escrito con el corazón. La cabeza razona y analiza, pero es el corazón el que comprende, motiva e inspira. Es mediante el corazón que se aprecia aquello que tiene valor y se desecha lo que carece de significado. Es el que ama. Educar con el corazón quiere decir, por lo tanto, educar en el amor. Esa clase de amor estará presente en cada ejercicio de este libro. Los autores proponen 21 días, pero deberán entenderse como 21 espacios, que bien pueden durar un día, una semana, un mes… No deberán considerarse como períodos de tiempo predeterminados, sino que serán libres, con el objetivo de disponer de cuanto sea requerido para hacer la conexión con el hijo. Cada relación padre hijo es única, especial y requerirá un ritmo propio. En mi largo recorrido por la vida, he tenido la oportunidad de encontrarme con muchos educadores, conferencistas y capacitadores; apresurados cada uno en su camino, la mayoría de los intercambios ha sido de poca transcendencia. Así que cuando Luis Carlos y Gaby se sentaron en la sala de mi casa para compartirme sus proyectos e invitarme a colaborar, no sólo me sorprendieron, sino que pude apreciar la calidez y el genuino interés por su trabajo. A través de los años de nuestra amistad, me ha quedado claro que la integridad de las aportaciones de ambos como padres de familia, es el resultado de una dinámica familiar que refleja su empeño por crecer. Y por ello, ¡siento gran admiración!
Este libro es una invitación a detenerse para crecer al lado del hijo. Para estar presentes, atentos y abiertos a sus necesidades, y que él perciba el interés y el amor. Para tocar su corazón y que desarrolle la empatía y la compasión, indispensables para transformar la intolerancia y la violencia social. Es un libro de cabecera que te servirá como recordatorio de la razón por la que convives en familia. Una vez terminados los 21 ejercicios, podrás regresar a revisarlos de manera aleatoria. Abre el libro al azar y trabajarás, ese día, con el ejercicio correspondiente. Así permitirás que sea la vida quien guíe, sin plan, con rumbo a lo desconocido, pero tomado de la mano de tu hijo. Te deseo un viaje lleno de sorpresas, emocionante, con los aprendizajes que necesites para seguir evolucionando.
Nadie nace sabiendo ser padre
“Señora González, voy a ser claro”, me dijo el doctor mirándome seriamente a los ojos. “Usted no debió embarazarse. Lamentablemente no sabía que padecía esta enfermedad y ahora es demasiado tarde. Lo más probable es que ni usted ni su hijo sobrevivan el embarazo, mucho menos el parto”. Me llamo Gaby González y soy madre tres tesoros: Diego, Camila y Ana Sofía. Gracias a mi relación con ellos he vivido experiencias y transformaciones muy profundas. Me reconcilié con mi lado femenino; encontré mi salud; sané en cuerpo y alma; con Dios en mí, descubrí mi confianza, mi fe y mi conexión, abrí mi corazón y cada día vivo en el amor… Todo esto suena muy lindo, pero quiero que sepas que antes de que ellos llegaran a mi vida, nada de esto era parte de mí. Hoy abro estos capítulos de mi historia, brevemente, con la finalidad de compartir parte de mi visión y experiencia en mi camino como madre. Si tienes un poco de paciencia y esta historia resuena contigo, es posible que te ayude a encontrar tu propio camino y los regalos que allí te esperan. El día en que supe que estaba embarazada, mi hermano ingresó en la cárcel por motivos injustos. En aquel momento Luis Carlos, mi
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
esposo y coautor de este libro, cursaba su entrenamiento en psicoterapia y yo ya había estudiado Gestalt con especialidades en niños y adolescentes. Ahora, años después, veo que esos entrenamientos (y los que siguieron) nos estaban preparando para recibir a Diego en el momento más difícil de mi vida. Voy a contarte por qué. Además de la tensión insoportable de esos días, tras ser rechazada como paciente en varios hospitales, me enteré de que tenía una enfermedad terminal. Este padecimiento ponía en riesgo mi vida y la de mi bebé por nacer. Todas las semanas visitaba a mi hermano en la cárcel. Mis familiares y yo tomábamos turnos, y durante exactamente siete meses estuve en las interminables filas y pasé por humillantes procesos de cateo y revisión en el Reclusorio Oriente de la ciudad de México, dos a tres veces por semana. No le deseo a nadie la experiencia de entrar o estar en una cárcel. Es algo verdaderamente horrible, más sabiendo que la vida de mi hermano estaba en riesgo todo el tiempo, sencillamente porque no encajaba de ninguna manera en ese mundo. Pasaba otros dos a tres días de cada semana en el Instituto Nacional de Perinatología, que contaba con los mejores especialistas en embarazos de alto riesgo. Fue el único hospital que me aceptó por la gravedad de mi caso. Recuerdo que, cuando entraba a la recepción y me registraba, escuchaba cómo las enfermeras y algunos doctores susurraban entre ellos: “Mira, ahí viene la muertita”. Ninguno apostaba que yo sobreviviría el embarazo. Ahora veo ese momento y sé que fue la experiencia que necesité para despertar, por lo que estoy inmensamente agradecida. Pero en ese momento no sé qué era más aterrador: la cárcel, el hospital o mi cuerpo. Una vez completada la primera ronda de estudios, mi primer diagnóstico fue traumático El dictamen de mi doctor, en el que me daba 10 por ciento de probabilidad de sobrevivir el parto, era: “Señora, la única manera en la que usted quizá pueda sobrevivir es calmándose y estando en reposo absoluto. No puede estar bajo ningún estrés”. ¿Cómo le explico que mi hermano podría no amanecer mañana por ser el “güerito de ojo azul” de la cárcel?, ¿que saber que puedo desangrarme si piso un vidrio o me corto un dedo preparando la comida no me ayuda a estar tranquila?, ¿que donde 10
Nadie nace sabiendo ser padre
quiera que volteo veo peligro y amenaza de muerte? ¿Cómo puedo engendrar vida en estas condiciones? Gracias a la contención terapéutica que recibí, junto al apoyo de Luis Carlos y toda mi familia, sobrellevé este periodo tan difícil. Mi hermano salió de la cárcel tres semanas antes de que Diego naciera. Justo a tiempo. Recuerdo que dos días antes del parto mi conteo de plaquetas era menor de 6 mil. La cicatriz de mi cesárea mide 15 centímetros de lado a lado. Fue la única manera en la que mis doctores accedieron a que Diego naciera para salvarnos la vida. El primer milagro es el hecho de que mi hijo y yo estemos vivos. Sobrevivimos, pero el peligro no terminó ahí. La enfermedad que padecí se originó en mi sangre. Los doctores me indicaron que se necesitaría tratar con quimioterapia y dosis altas de cortisona para detener su avance. Esto aseguraría algunos años más para mí; imposible decir cuántos, con mucha suerte unos diez. Diego era un bebé, y yo quería asegurarme de poder estar con él el mayor tiempo posible. Por supuesto, tener más hijos estaba estricta y permanentemente prohibido: con riesgo de mi vida. Por si eso fuera poco, como consecuencia de las condiciones de estrés de todo mi embarazo, y la violencia de su nacimiento, Diego se despertaba al menos siete veces cada noche.
La desesperación nos abre los ojos Si hubieras estado con nosotros el 6 de agosto de 2004, habrías escuchado el llanto desesperado de mi bebé. No pasaba más de media hora cuando de repente abría los brazos con un gesto de pánico y a gritos rompía en llanto. Ya llevaba más de un año despertando así, al menos siete veces cada noche, sin poder dormir. Luis Carlos y yo ya no podíamos más: lo que se suponía que debía ser un sueño, como es tener un hijo, resultó una pesadilla. Esa noche, Luis Carlos comenzó a darle un masaje terapéutico que había aprendido mientras le decía frases que salían de lo más profundo de su ser, y por primera vez, vimos cómo se quedó profundamente dormido; al fin, como un bebé. Esa noche nos quedamos mirando a Diego, esperando que despertara… Y en esa vigilia algo cambió en nosotros. 11
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Es difícil de explicar, pero sabemos que fue el momento en el que decidimos que haríamos TODO lo que estuviese en nuestras manos para convertirnos en los mejores padres que pudiéramos ser. En ese momento, sin saberlo, comenzamos a crear todo un Método… al que ahora llamamos Paternidad Efectiva. Y ciertamente nos hizo bien, porque los diagnósticos de niño asperger, disléxico e hiperactivo que encontraron en él, nos impulsaron a continuar preparándonos, especialidad tras especialidad, para ir más allá de los síntomas y aprender a sanar las causas raíz de sus comportamientos. Diego me sirvió como espejo de mi propia desconfianza hacia la vida. Mi labor con él ha sido compartida, porque para mostrarle que este mundo es un lugar en el que puede confiar, sentirse seguro y libre para explorar, jugar y descubrir quién es, he necesitado transformar mi desconfianza en confianza. Lo que inició como la necesidad de acompañar a nuestro hijo se ha convertido en un método -el Método Paternidad Efectiva©- que ha llegado a más de 300 mil hogares en todo el mundo, ayudando a padres con los casos más difíciles: niños con TDA, hiperactividad, oposicionismo desafiante, problemas de aprendizaje, adolescentes en rebeldía total, incluso con adicciones… Uno tras otro, al enseñarle a los padres cómo identificar y trabajar con las causas raíz, los síntomas y comportamientos desaparecían. Los maestros nos enviaban cartas de gratitud y nos invitaban a sus escuelas a dar conferencias, a hablar de nuestro método. Nos dimos cuenta -y los padres también- de que si nuestras técnicas y estrategias funcionaban con los casos más difíciles, convirtiendo a niños problema en niños brillantes, sabios, responsables y felices, entonces funcionaría con todos. Porque los problemas surgían del mismo lugar: los padres no tenían las herramientas necesarias para criar a sus hijos de forma consciente y efectiva. Pero antes de trabajar con estos grupos y de comenzar a darle forma a nuestro Método, tuve que librar la batalla más dura de mi vida. En aquel entonces pensaba que estaba luchando contra mi enfermedad, pero en el camino me di cuenta de que mi única enemiga era yo misma. Antes de iniciar el nocivo y agresivo tratamiento médico, decidí comprometerme como nunca antes con mi proceso psicoterapéutico. 12
Nadie nace sabiendo ser padre
Iba con dos terapeutas diferentes cada semana, ambas con enfoques complementarios basados en el trabajo psicocorporal. Me acompañaron durante el momento de transformación más importante de mi vida: el momento en el que decidí soltar mi desconfianza, mi soberbia y mi miedo a entregarme al amor. Lo que encontré cambió mi vida para siempre… Pero eso te lo contaré más adelante, porque este libro no trata acerca de mí. La historia que escribiremos, con la ayuda de este Reto de 21 días, es la tuya.
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Antecedentes
El camino de la paternidad efectiva Un dicho popular entre mamás y papás es “no se enseña a ser padres”. Esto es cierto, al menos no nos enseñan en la escuela… Hay infinidad de libros acerca de paternidad que hablan de estilos, enfoques, recetarios, etapas, y toda suerte de categorías, tipologías y etiquetas. Sin embargo, observamos cómo, a pesar de toda la documentación que ya existe, los padres de ahora lidian con retos muy importantes; más complejos y difíciles que nunca antes. Un grupo importante de padres está criando a sus hijos sobre protegiéndolos emocionalmente. Con el afán de crear lazos afectivos fuertes dejan de marcar límites y de establecer reglas. Estos padres “amigos” de sus hijos ceden su posición de poder y autoridad, muchas veces por miedo a perder la cercanía que quizá no tuvieron con sus propios padres. Como consecuencia, los niños no desarrollan la capacidad de distinguir dónde empiezan los derechos de los demás ni de ver las necesidades del otro. Se acostumbran a que “yo soy el rey (o la reina) de la casa” y “mis papás viven para complacerme”. Posteriormente quieren proyectar esto en sus relaciones con los demás, lo que les genera tremendos conflictos. Conforme crecen se vuelven más tiranos, desobedientes e inconformes. Muchos de
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
ellos pasan a formar parte de los “ninis”, tan temidos y criticados por la sociedad. Ni trabajan ni estudian. “¿Para qué, si puedo vivir de mis padres?” Otro grupo de padres, en parte como consecuencia de la observación de este fenómeno creciente, o por inclinación “natural” dada su crianza, deciden tomar una postura autoritaria ante sus hijos. Marcan límites y reglas de manera estricta, y ¡ay de aquél que se salte la barda! El castigo, ya sea mediante la restricción del placer (retirar la tableta, la televisión o los juguetes) o aplicando dolor con la mano, la chancla o el cinturón, es la consecuencia. Nada de tibieza o de “consecuencias” que no funcionan. Como muchos lo han comentado en nuestro portal de FACEBOOK tantas veces: “La nalgada a tiempo es el remedio indispensable”. Estos padres se refugian detrás del argumento “A mí me educaron así y no soy ningún vago delincuente,” sin darse cuenta de que, estadísticamente hablando, la relación entre violencia física y delincuencia es clara y directa. Una vez que el niño aprende que “se vale pegarle al más débil (como mis padres lo hacen conmigo)”, el bullying (acoso escolar) y posteriormente el mobbing (acoso profesional) e incluso, la delincuencia, son simples afirmaciones escaladas de un patrón aprendido en casa. Encontramos los efectos de este tipo de crianza en el adulto que se vive bajo el “deber ser” y difícilmente contacta con su pasión. No se atreve a hacer cosas diferentes y siente que no es suficiente, por lo que en el fondo hay una gran insatisfacción. Y cómo no, si desde pequeño se vio forzado a someterse, a renunciar a sus deseos, impulsos y necesidades para ser aceptado por sus padres. Un tercer grupo selecto es el de los padres que se educan para ser padres. Leen, estudian, van a cursos, y tienen la humildad para buscar consejo o ayuda cuando enfrentan un reto y se dan cuenta de que no saben cómo afrontarlo. Estos padres generalmente encuentran un equilibrio entre la permisividad y el autoritarismo. En virtud del amor que sienten por sus hijos buscan mantener una cercanía, un vínculo sano. Hablan con sus hijos, juegan con ellos y los disfrutan. Son firmes con las reglas, y cuando un hijo se pasa de la raya -porque es niño y es parte de su proceso de aprendizaje- hacen un “alto” y marcan el límite, y en seguida le ayudan a reconocer la consecuencia natural de su infracción. Entienden que 16
Antecedentes
toda regla tiene una excepción, y que es más importante que el niño o adolescente asimile el porqué de la misma a que la cumpla por obediencia ciega basada en el miedo. Y que a veces para entenderla, necesita probarla (sobre todo en la adolescencia). Están dispuestos a negociar con ciertas reglas y a redefinir los límites conforme el niño madura. Estos padres se dan cuenta de que la crianza realmente no se trata tanto de lo que hagan o no hagan con sus hijos para convertirlos en “hombres y mujeres de bien”. Para ellos, criar a sus hijos es una oportunidad invaluable para aprender acerca de ellos mismos. Al acompañarlos y guiarlos en cada etapa de su desarrollo, ven en ellos el reflejo de capítulos importantes de su propia historia. Algunos de estos capítulos reafirman todo lo que recibieron con amor y claridad de sus propios padres -sus fortalezas- y se vuelven parte del legado constructivo y poderoso de las generaciones anteriores. En otros momentos, justo cuando se enganchan, se pelean, o se observan queriendo controlarlos, manipularlos o castigarlos, apro vechan la oportunidad para ir hacia dentro, durante el episodio o después, por ellos mismos o con ayuda, con la finalidad de liberar esos viejos patrones que operan desde el temor, el rencor o cualquier otra forma de amor mal entendido. Estos padres se dan cuenta de que, por virtud del amor insondable que sienten por sus hijos, están dispuestos a hacer lo necesario para educar sin lastimarlos, incluso si esto implica enfrentar su propia sombra. Para ellos, la paternidad se convierte en un vehículo para su propio crecimiento y transformación. Estos últimos han elegido el camino de la paternidad efectiva.
¿Por qué escribimos este libro? Durante más de 15 años hemos dedicado gran parte de nuestro trabajo a orientar a miles de padres para educar amorosa, consciente y efectivamente a sus hijos. Ha sido una labor ardua y nada sencilla. No importa si visitamos un programa de televisión, radio, o si impartimos una conferencia ante la comunidad de padres de una escuela, la pregunta base suele ser la misma: “¿Qué tengo que hacer para que me haga caso?” 17
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Y aunque no lo pregunten abiertamente, en el fondo lo que quieren saber es esto: “¿Qué tengo que hacer para cambiar/controlar el comportamiento de mi hijo?” Los padres de ahora quieren resultados, y los quieren AHORA. Y cómo no, si han vivido inmersos en la cultura de la gratificación instantánea. ¿Dolor de cabeza? Aquí está la pastilla. ¿Hambre? Mete esto al microondas. ¿Aburrido? Distráete con el celular. ¿Hijo que no hace caso?… “¡Ups! ¡Dame la pastilla para eso!” Parece broma, pero ya hay pastillas para los peores comportamientos: TDA, hiperactividad, oposicionismo desafiante, entre otros “trastornos” que están de moda. Y si entras a una librería o ves la televisión, puedes encontrar libros, programas, cursos y productos que pretenden enseñarte cómo controlar el comportamiento de tu hijo. Como si tuviesen la “píldora mágica” para resolver tu problema: ¡haz esto y listo! Nosotros no creemos en ese tipo de magia. Después de haber investigado a fondo la psicología del desarrollo, y de haber trabajado con miles de niños y adolescentes, estamos convencidos de que todo comportamiento, tanto en el niño como en el adulto, es un intento por resolver una o varias necesidades. Entonces, cuando tu hijo se comporta de forma inapropiada, simplemente está tratando de llenar un vacío, de sentirse satisfecho. El bebé siente hambre y llama. Si no le responden, llora y grita cada vez con más fuerza. La niña quiere que la carguen. Cuando no la entienden, se tira al suelo y patalea gritando. El pequeño quiere explorar. Agarra el plumón rojo y pinta su cuerpo, luego la mesa, la pared… El de 9 años voltea los ojos cada vez que le piden algo. No sabe cómo crecer sin dejar de ser niño… Y le duele no entender qué le pasa ni que no lo entiendan sus padres. El adolescente quiere sentir que está al mando de su vida. Cuando su mamá le llama para saber dónde está, su celular está apagado. 18
Antecedentes
Cuando tu hijo se comporta de forma inapropiada, por la razón que sea, tienes tres opciones: 1. Ignorarlo y esperar que se rinda o se le pase; 2. reprimir, controlar o entrenar su comportamiento para que lo cambie y no lo repita; o 3. entender la necesidad que está intentando cubrir y ayudarle a hacerlo de la mejor forma. El problema con los primeros dos acercamientos es algo obvio, pero tenemos que mencionarlo: no atienden la necesidad de fondo. Aun cuando tengas éxito y logres que tu hijo haga exactamente lo que quieres, el vacío permanecerá porque no lo has atendido realmente. Y si continúas por este camino, eventualmente hará más daño que bien. Tarde o temprano buscará la manera de satisfacer sus necesidades, sea como sea, con tu ayuda o sin ella, de manera funcional o disfuncional, siendo niño, adolescente o ya de adulto, atrapado en sus patrones inconscientes. Queremos ser muy claros en esto: en este libro no encontrarás técnicas o estrategias para ignorar, reprimir, controlar o entrenar a tus hijos de ninguna manera. La tercera opción es, en nuestra experiencia, la única que lleva al niño a crecer construyéndose un “yo sano”. En la siguiente sección explicaremos los 4 fundamentos del yo sano , que son el centro del Método Paternidad Efectiva© y en los cuales se basa el trabajo que te acompañaremos a realizar a través de este viaje de 21 días. El error en el que caen la inmensa mayoría de los padres es intentar controlar el comportamiento de sus hijos. Y ya sea que estén siguiendo los consejos de la abuela o que simplemente estén repitiendo la manera en que fueron educados, estos padres están confundiendo “educar” con “adiestrar”. Por el contrario, cuando te enfocas en reconocer y nutrir sus necesidades de fondo, en muy poco tiempo los comportamientos inapropiados disminuyen e incluso desaparecen por completo. Pero ¿cómo hacerlo? En los próximos 21 días verás la magia: lo que sucede cuando, en lugar de enfocarte en solo intentar que tu hijo cambie el comportamiento inapropiado, te centras en nutrir sus 4 fundamentos.
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
¿Para qué es este libro? La teoría y las prácticas contenidas en este libro te ayudarán a: Reconocer las necesidades más profundas de tu hijo. Saber cómo nutrirlas mediante prácticas específicas que llevarás a cabo durante un periodo de 21 días (este periodo puede extenderse, como lo explicaremos más adelante). Modificar comportamientos inapropiados, tanto en ti como en tu hijo, para que ambos salgan de sus patrones reactivos habituales y que así puedas ejercer una paternidad mucho más efectiva. Crear la armonía que siempre has deseado en tu hogar y en tu relación con tu hijo. •
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Por cierto, durante todo el libro nos referiremos a tu relación con cada uno de tus hijos, refiriéndonos a cada uno de manera individual. Por ello notarás que hablamos de solo uno, para que enfoques tu atención en una relación a la vez. Así como cada uno de tus hijos (si tienes más de uno) es único, la forma en la que te relacionas con ellos también lo es. Este libro dedica tres semanas a construir cimientos sólidos en tu hijo, por medio de acciones diarias, sugeridas por nosotros y diseñadas por ti. Cada día trabajarás principalmente con uno de los 4 fundamentos del yo sano: confianza, pasión, valía y conexión. Como ya lo mencionamos, son el foco central de todo nuestro trabajo, y una de nuestras aportaciones más valiosas e importantes. Por medio de ellos hacemos una síntesis de años de investigación y práctica en diversos campos del desarrollo humano, aplicados a la crianza efectiva de los niños y adolescentes de ahora. En suma, a través del trabajo sencillo y poderoso de cada uno de estos 21 días, identificarás cuáles de tus formas de ser han estado lastimando a tu hijo e irás descubriendo cómo cambiarlas. Esto te dará la oportunidad de reconstruir la relación y, de ser necesario, reparar el daño que pudieras haber causado en etapas anteriores. Crearás confianza dentro de la relación, nutriendo su seguridad y capacidad para depositar confianza en quienes le rodean. Le motivarás a vivir día con día haciendo lo que ama y amando lo que hace, abriéndose a disfrutar enormemente los pequeños detalles de 20
Antecedentes
la vida, integrando la corriente poderosa de energía que llamamos pasión. Expandirás tu perspectiva acerca de qué es eso que le hace ser tan valioso, e integrarás este sentido de valor personal a su vida de forma práctica y real. Construirás puentes de comunicación profundos, a través de los cuales fluirán mucho más que palabras. Tu hijo se sentirá inmensa e incuestionablemente amado por ti, y de ese modo conectará con su propia fuente de amor incondicional. Finalmente, verás cómo desaparecen capas de miedo, resentimiento y duda mientras aflora su magia especial. Imagina que tu hijo pueda: desarrollar una sólida confianza en él mismo, reconociendo sus dones y potenciando sus habilidades natas conforme crece, experimenta y aprende; entregarse a lo que hace con pasión, abriéndose a descubrir cosas nuevas y conservando la disposición natural que todo niño trae: “jugar es aprender”; reconocerse como un ser infinitamente valioso, merecedor de una vida próspera, abundante y feliz, y capaz de reconocer esta verdad tanto dentro de él mismo como en el mundo que le rodea; amarse a él mismo de manera incondicional y vincularse con otros de esta misma forma; vivir desde su magia especial , manifestando su verdadero brillo y compartiendo eso que ha venido a dar al mundo. •
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En la medida en la que pongas en práctica los conceptos y ejercicios que compartimos contigo en este libro, tu hijo comenzará a alinearse con su esencia, a descubrir sus recursos, a acrecentar sus habilidades y a brillar por quien es, con más pasión, entrega y alegría de la que hasta ahora has creído posible. Y en la medida en la que te entregues con amor y voluntad al proceso, seguramente tú también lo lograrás. Como consecuencia de esto, notarás cómo sus comportamientos inapropiados van disminuyendo en frecuencia e intensidad, conforme le ayudas a nutrir las vasijas de cada uno de sus fundamentos. No importa si tu hijo tiene 2 años, 12 o 19, sentirá la diferencia.
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
¿Por qué 21 días? ¿En qué consiste el proceso? Toda persona, en mayor o menor grado, resiste el cambio. Es parte de nuestra naturaleza, pero sobre todo es parte de nuestro acondicionamiento, de esos viejos patrones adquiridos durante tu infancia. Una vez que los introyectas, que los haces tuyos, puede ser difícil cambiarlos porque te acostumbras a ellos, incluso llegas a depender de ellos. Confías en que lo que esa forma de ser te traiga, bueno o malo, será lo que mereces. Sin embargo, sabemos por experiencia que tu historia personal no te define. Hemos sido testigos del cambio en miles de personas, y más allá de nuestra experiencia está la evidencia de tantos otros padres que están abriéndose a transformar paradigmas, a soltar viejas maneras de ser y adoptar nuevas. Estamos en una era de cambio, y cambio es lo que necesitamos. Si miramos hacia afuera y encontramos un mundo lleno de carencias, dolor, hambre y sufrimiento, también tenemos la responsabilidad de mirar hacia dentro y asumir que somos originadores de todo ello. El cambio empieza en nosotros, si lo escogemos así. La paternidad es un acto de liderazgo. A través de tu cambio, y de las nuevas formas de ser que surjan de ahí, podrás influir positivamente en la toma de consciencia y el comportamiento de tus hijos. No podrás cambiarlos, esa decisión solo pueden tomarla ellos mismos. Si como consecuencia de esta breve introducción te animas a seguir este proceso, hay algunas recomendaciones que queremos hacerte, para que sepas cómo aprovecharlo al máximo.
Recomendaciones básicas Este libro se trata en primer lugar de ti, y en segundo lugar, de lo que harás con tu hijo. Durante el proceso de cada día estarás trabajando con un aspecto de ti mismo. Los padres tenemos la idea de que necesitamos hacer muchas cosas por nuestros hijos. Que es nuestro deber darles. Y esto es cierto. Pero te pregunto: ¿puedes darle a tu hijo algo que no tienes? ¿Algo que no recibiste? 22
Antecedentes
Si te das cuenta de que el tema del día es un área bien desarrollada en ti, muy probablemente esto se deba a alguna de estas posibilidades: Tus padres hicieron una labor maravillosa nutriendo esta parte, o has realizado algún trabajo personal importante para sanar e integrarlo, o una saludable combinación de las anteriores. •
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Por otro lado, si es un aspecto débil, es decir, tu manejo personal o con tu hijo es pobre, no tienes idea de cómo manejarlo, o cuando lo haces recurres a estrategias que lastiman, entonces el trabajo del día será sumamente importante. Esto es de vital importancia, ya que al crear un nuevo contexto con tu hijo estarás generando tu propia sanación. Lo que haces con tu hijo es una proyección de tu propia relación con tu niño interior. Cuando transformas tu relación con tu hijo, sanas internamente. Cada uno de los 21 días estarás enfocándote en al menos uno de los 4 fundamentos del yo sano. En la siguiente sección del libro estudiarás los 4 fundamentos. La lectura te dará una noción general de ellos, suficiente como para comprender mejor el trasfondo de los ejercicios diarios y observar cómo se desarrollan en ti y en cada uno de tus hijos a lo largo del viaje. Sin embargo, notarás que estos fundamentos son un campo de estudio muy amplio, es por esto que dedicamos todo un módulo dentro de nuestro entrenamiento avanzado del Método Paternidad Efectiva©. Abrimos este entrenamiento sólo una vez cada año, pero regístrate en www.paternidadefectiva.com para que seas de las primeras personas en enterarte de la próxima fecha de apertura y reserves tu lugar. Al terminar de leer la sección introductoria iniciarás el viaje guiado de 21 días. Cada día consta de las siguientes partes: 1. Tema del día. 2. Encantamiento de Ahora: la tarea especial que realizarás con tu hijo. 23
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Notarás que siempre nos referimos a tu hijo en masculino. Lo hacemos por simplicidad. Puedes realizar todo el proceso con más de un hijo a la vez, pero si decides hacerlo así, asegúrate de apartar el tiempo necesario para cada uno de ellos todos los días. De hecho, esto es lo mejor, pero puedes elegir enfocarte primero en el hijo con el que te cueste más trabajo ser el padre que quisieras ser. Aunque te enfoques en solo uno de ellos a la vez, tu trabajo impactará de manera positiva en todos. Otro punto importante: a partir de ahora nos referiremos a ti en femenino, también por simplicidad, y porque sabemos que la mayoría de nuestros lectores son mamás. Papá, por favor, sé comprensivo y abierto de mente. Gracias. Un viaje placentero, mágico e inolvidable requiere planeación y preparación previa. Lee y estudia a fondo toda la sección introductoria antes de iniciar el proceso de 21 días. Una vez que inicies con el Día 1, haz lo posible por seguir el ritmo, dentro de lo razonable. Queremos que disfrutes el proceso, no que lo sientas una carga. Si necesitas suspender uno o varios días por motivo de trabajo, sé compasiva contigo y date el espacio que necesites. No es indispensable que hagas todos los ejercicios. La sola lectura del libro te mantendrá dentro del proceso y puedes leer lo correspondiente a cada día en 15 minutos o menos. Cada día harás una actividad especial con tu hijo para crear un anclaje; un momento cumbre que quedará grabado para siempre en su mente y corazón, y por supuesto, también en ti. Encontrarás que unos días serán muy placenteros y estimulantes. Otros quizá te confronten con lo que no has querido o sabido manejar con tu hijo; éstos te invitarán a reflexionar y atreverte a salir de tu zona segura. Nunca tendrás que hacer nada que no estés dispuesta a hacer. De hecho, nosotros describiremos la tarea, pero tú la diseñarás y pondrás de tu cosecha para crearla, adaptarla al contexto con tu hijo e implantarla. Seguramente habrá momentos en los que te sientas movida emocionalmente. Cada día tocará fibras muy profundas de tu ser. Recordarás experiencias vividas, algunas muy hermosas, otras cargadas de dolor o confusión. Sentirás y reconocerás tus propios vacíos. Incluso podrán surgir reclamos guardados en el cajón del olvido. Date la oportunidad de estar con lo que surja. No trates de cambiarlo, ignorarlo o sepultarlo de nuevo. Si necesitas llorar, permítete hacerlo. Busca un espacio privado y suéltate. Si surgen emociones 24
Antecedentes
fuertes como rabia, enojo, resentimiento o culpa, también es importante que te hagas cargo de procesar esos contenidos. Escribe sobre eso que estás sintiendo en una libreta o en tu diario. Compártelo con algún amigo íntimo o con tu pareja, mas NO con tu hijo; no hasta que lo hayas procesado y solo cuando tenga sentido hacerlo. Si consideras que necesitas ayuda terapéutica para facilitar tu proceso, es válido y muy recomendable que lo hagas. Sugerimos que busques ayuda de psicoterapeutas de alguna corriente humanista, para que sigas el enfoque de este trabajo. Puedes solicitar ayuda en la línea de terapeutas que han estudiado nuestro Método. Ellos están recomendados por nosotros: www.paternidadefectiva.com/consulta-en-linea Aprovecha la oportunidad que estás creando al iniciar este proceso para soltar todo el equipaje pesado que has cargado hasta hoy. Haz de este viaje, y de tu vida, una aventura digna de vivirse.
¿Qué habré logrado al terminar los 21 días? Al completar este proceso, tu relación con tu hijo habrá sanado de manera profunda. Ambos experimentarán una conexión como nunca antes la habían sentido. Tu hijo se sentirá valorado y amado de forma incondicional. Descansará en el saber que no necesita ser perfecto. Recuperará y expandirá su amor por la vida y por aquello que ama hacer, creciendo en confianza y descubriendo quién realmente es. Al mismo tiempo, tú habrás desechado muchísimas creencias limitantes y descubierto formas de ser que no solo ayudan a tu hijo a crecer, sino también te empoderan para manejar los retos del día con día de la mejor manera. Sentirás una enorme vitalidad como resultado de la conexión que recuperarás con tu niña interior, que es tu fuente de energía creativa. Vivirás más en el presente y te sorprenderás riendo en momentos simples, sin razón aparente, porque te nace. Y cuando estés con tu hijo, recordarás por qué. Al cabo de estos 21 días -o una vez que completes este proceso, en el tiempo que te tome- habrás transmitido a tu hijo tu legado más importante. Es hora de cerrar viejos capítulos. Es momento de escribir una nueva historia. La herencia de nuestros hijos, los niños y jóvenes de ahora, está en nuestras manos. 25
Preparación
Cada niño viene a brillar ¿A qué se refieren con “magia especial”?
El concepto de magia está asociado con la idea de que una persona tiene tal dominio de los elementos naturales que puede lograr algo “sobrenatural”. En primer lugar, para nosotros es importante desvincular el uso de la palabra “magia” a cualquier significado relacionado con ocultismo o religión. En el contexto de este libro, la utilizamos con un sentido estrictamente natural y humano. No nos referimos a lo sobrenatural cuando hablamos de la magia especial en nuestros niños, pero de alguna manera la alegoría funciona. Veamos por qué: ¿Conoces a alguna persona que sea inmensamente feliz?, ¿que viva en un estado de paz interior, gozando cada momento como si fuese el más grande regalo que haya recibido, entregándose a la vida con pasión y amor?, ¿que no cargue con preocupaciones, pensando en el futuro o siendo perseguido por su pasado, y que cuando tenga un problema dirija toda su energía y sus recursos a resolverlo lo antes posible?, ¿que jamás cuestione cuánto vale como persona y que se ame de manera incondicional? Para ser inmensamente felices como adultos, requerimos no solo un auto conocimiento profundo, sino también un alto grado de maes-
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
tría; de dominio de los distintos elementos que constituyen nuestra persona. Porque aunque pudieras controlar todas las circunstancias de tu vida -tener todo lo que quieres, dinero ilimitado, casa, coche, viajes, diversión sin límites- es muy probable que eso que llamas felicidad siga escapando de ti. Es por eso que ser inmensa e incondicionalmente feliz es un acto tan difícil como importante. Las personas que lo logran son vistas por los demás como seres iluminados. Personas como Mahatma Gandhi, Nelson Mandela o la Madre Teresa de Calcuta, u otros más contemporáneos, como Eckhart Tolle o Wayne Dyer, considerados verdaderos maestros, que revelan a través de su obra sus hallazgos acerca de cómo vivir en plenitud, dicha y felicidad. No sabemos si estas personas y su trabajo te sean familiares. De lo que sí estamos seguros es de que has conocido otras personas que son inmensamente felices. La mayoría de ellos tiene menos de 3 años de edad. Tú también lo fuiste, hace algún tiempo. Los niños pequeños, siempre y cuando alguna situación externa no rompa su equilibrio, son inmensamente felices. Viven completamente en el presente; entregados en cuerpo y alma a lo que les apasiona, confían en que la vida los sostiene, no dudan de su valor como personas y por lo mismo, no se cuestionan si merecen lo mejor de este mundo o no; y se viven totalmente conectados con sus emociones, su mundo y a las personas que los rodean. Esto es a lo que nosotros llamamos “magia especial” y nos encantaría que los niños de ahora pudieran crecer conservándola. Que sepan qué hacer con sus emociones, que no vivan en estado de estrés, a la defensiva en contra del mundo; que sepan cuál es su misión y que la vivan entregados, sabiendo que merecen ser inmensamente felices por medio de lo que hacen; que no caigan en depresión y que, a pesar de las circunstancias externas, permanezcan en un estado de felicidad y paz interior. ¿Pero cómo lograr esto en mis hijos, si yo ya no sé cómo vivir desde mi magia?
La magia especial, este gran tesoro, es tuyo por derecho. Naciste y creciste con ella. No desapareció, no del todo. Sin embargo, las decisiones auto limitantes que fuiste tomando a lo largo de tu vida, porque necesitaste defenderte y adaptarte a tu entorno social y fa28
Preparación
miliar, hicieron que fueses cerrando la tapa del baúl de tu tesoro, dejando adentro toda la riqueza que tienes. Y con los años, es posible que hayas olvidado dónde se encuentra toda esta riqueza. Quizá por eso, como tantos otros adultos, buscas la felicidad afuera de ti. Tus padres hicieron su mejor esfuerzo. No fueron ellos quienes cerraron esa tapa y escondieron el tesoro. Fuiste tú. ¿Y por qué la cerré?
Cuando el niño se siente vulnerable, se defiende cerrando la tapa. Vivir desde tu magia especial significa vivir con el corazón abierto, sin expectativas y dando lo mejor de ti, entregándote al momento presente. Pero cuando esto que eras tú no fue recibido, no fue aprobado por los demás, sentiste miedo y lo ocultaste. Decidiste que para ser amada y aceptada necesitabas ser alguien diferente. Haber hecho esto tiene consecuencias. No puedes dar lo que no tienes. Y aunque la magia especial vive dentro de ti, lo más probable es que esté enterrada, sepultada. ¿Cómo puedo recuperar mi magia especial?
Este libro te ayudará a abrir tu propio tesoro mientras acompañas a tu hijo, ayudándole a reconocer y descubrir su magia. Necesitas abrir ese gran baúl que tienes dentro para que inspires a tus hijos a que no lo cierren. Y si ya lo hicieron, para que lo vuelvan a abrir. ¿Qué es brillar? ¿A qué se refieren con eso?
Normalmente asociamos “brillar” con un resultado sobresaliente: “qué bien baila”, “es un excelente estudiante”, “qué ‘puestazo’ tiene”, “qué bien le va”… El problema con esta visión de la capacidad humana es que valora algunas capacidades muy por encima de otras. Por razones que convienen principalmente a nuestro modelo socioeconómico actual, ser “abogado”, “actuario” o “doctor” tiene mucho más valor que ser “el maestro”, “albañil” o “pintor”. Y sin embargo, cada uno de estos oficios requiere un conjunto de habilidades especiales en sí mismas. Sin las aportaciones de cada una de estas profesiones, nuestras vidas serían mucho más complicadas. ¿Por qué entonces el albañil quiere que su hijo sea médico o abogado? ¿Por qué hemos creado esta escala en la que unos valen más que otros? 29
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Necesitamos redefinir qué significa brillar, para nosotros, nuestros hijos y nuestro mundo. “Si juzgas a un pez por su capacidad para trepar árboles, acabará creyendo que es un tonto.” Esta cita, atribuida erróneamente a Albert Einstein1, señala claramente lo que estamos haciendo con muchísimos niños de ahora, por medio del modelo educativo actual y de nuestra manera de pensar al respecto. Demasiados chicos brillantes -en su propio tipo de inteligencia- terminan la escuela pensando que son tontos; que su tipo de inteligencia y sus habilidades son poco valiosas; que han defraudado a sus padres y a su familia. Que es mejor que se dediquen a distraerse, a “perder su tiempo”. Al menos así se distraen del dolor de no sentirse suficientes. Además, quizá “allá afuera” puedan encontrar personas como ellos, que les hagan sentirse valiosos, acogidos, queridos… Los estamos empujando a actuar en la dirección opuesta de la que quisiéramos para ellos. Podríamos elaborar mucho más acerca de los problemas del modelo educativo y parental actual, y cómo por medio de ellos estamos perpetuando la falta de equidad, la desconexión emocional y una profunda desvalorización de la persona. Pero esto no resolvería el problema, y peor aún, nos llevaría a relegar la responsabilidad en la escuela o en el gobierno, cuando la causa raíz y la posibilidad real de cambiar está en nosotros los padres. Nuestro concepto del valor humano -de lo que es valioso versus lo que no- está matando el brillo que ya trae cada niño al nacer. No podemos seguir así. “Locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener diferentes resultados.” Albert Einstein
La gran incongruencia Regularmente, iniciamos nuestras conferencias con esta pregunta: “¿Qué es lo que más deseas para tu hijo?”. La inmensa mayoría de los padres nos contesta con alguna de estas frases: 1 Dato obtenido de Quote Investigator (http://quoteinvestigator.com/2013/04/06/fish-climb)
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Preparación
“Que sea alguien de bien.” “Que disfrute lo que hace.” “Que sea exitoso.” “Que sea feliz...” ¿Te identificas con alguna de ellas? Probablemente sí; ¿qué padre no desea esto para su hijo? Ahora, quiero preguntarte algo muy importante, y toma un momento para meditar tu respuesta. Es para ti… ¿Consideras que eres una persona de bien? ¿Disfrutas enormemente lo que haces? ¿Eres exitosa? ¿Tienes el éxito que quisieras que tu hijo logre tener? ¿Eres profunda e incondicionalmente feliz? ¿Logras todo esto fácilmente, o vives bajo estrés, presionándote para lograr solo una parte de ello? La mayoría de los padres quiere esto para sus hijos. El problema es que quieren algo que ellos no necesariamente han alcanzado. Incluso cuando lo han logrado, no por ello saben cómo guiar a sus hijos hacia el desarrollo de su potencial. Porque cada niño tiene un conjunto único de habilidades y gustos, y por lo mismo necesita seguir un camino muy particular. Lo que te sirvió a ti, no necesariamente le servirá a tu hijo. Para resolver este dilema, esta gran incongruencia, necesitas cambiar tu enfoque. Ser mamá o papá no puede tratarse de cómo condicionar a tu hijo para que se convierta en alguien diferente a quien él es; mucho menos en alguien que tú no sabes ser. Se trata de convertirte en eso que quieres para él.
La traición más grande Los niños pequeños son incondicionalmente felices. Intuitiva y naturalmente saben serlo; tú fuiste así. Pero conforme creciste, tuviste experiencias y enfrentaste retos que fueron nublando tu capacidad innata de sostener tu estado de felicidad. Aprendiste que para poder ser feliz necesitabas cumplir con ciertos requisitos, mismos que tus padres y la sociedad te exigieron de muchas maneras. “Pórtate bien.” 31
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
“No te enojes.” “No seas maleducado.” Estas frases no siempre fueron lindas. El miedo y el rechazo formaron parte de tu crianza, de alguna u otra forma. “¡No me contestes así!” “Te dije que te ibas a caer, ¿ya ves?” “Vete de aquí, no te quiero ver llorando.” La exigencia no fue lo único que moldeó tu comportamiento. El abrazo efusivo que te dieron cuando ganaste el primer lugar, el rostro de mamá lleno de orgullo o esos comentarios indirectos que describían como debías ser, también contribuyeron. “Mi hijo es tan valiente…” “Si vieras lo inteligente que es…” “Me salió tan buena niña…” El doctor Miguel Ruiz, autor de Los cuatro acuerdos , explica claramente cómo sucede esto y el impacto que tiene en nuestras vidas. Le llama “el proceso de domesticación”. “En el proceso de domesticación, perdimos todas nuestras tendencias naturales. Y cuando fuimos lo bastante mayores para que nuestra mente lo comprendiera, aprendimos a decir que no. El adulto decía: “No hagas esto y no hagas lo otro”. Nosotros nos rebelábamos y respondíamos: “¡No!”. Nos rebelábamos para defender nuestra libertad. Queríamos ser nosotros mismos, pero éramos muy pequeños y los adultos eran grandes y fuertes. Después de cierto tiempo, empezamos a sentir miedo porque sabíamos que cada vez que hiciéramos algo incorrecto recibiríamos un castigo.”2 La necesidad de ser parte, de ser aceptada y amada, te llevó a darle prioridad a su expectativa, antes que a tu naturaleza. Aprendiste que eso que tus padres no aceptaban de ti era algo que deberías controlar y de ser posible, erradicar. Para ser amada, te traicionaste a ti misma. Ahora te preguntamos, ¿eso es lo que quieres para tu hijo? Tú llegaste al mundo siéndote totalmente leal. Tu estado era la felicidad. Dependiste de otros, en especial de tus padres, para satisfacer tus necesidades y gradualmente aprender a hacerlo por ti misma. Pero 2 Los Cuatro Acuerdos ; Miguel Ángel Ruiz; 1a edición; Editorial Urano; pp. 29-30; 1998.
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hubo necesidades que no supiste resolver, que elegiste reprimir porque manifestarlas fue muy doloroso. Estas heridas emocionales quedaron guardadas en las profundidades de tu subconsciente. Ahora forman parte de tu personalidad, y aunque quieras pensar que quedaron en el pasado, ellas están tan presentes en tu vida como tu piel. Cada vez que te enganchas con tu hijo, cada vez que lo manipulas para que haga lo que quieres o que explotas cuando no te hace caso, esas huellas de tu pasado reaparecen. Y si prestas atención, te sorprendes de lo mucho que manifiestas estas heridas, muchas veces repitiendo el patrón tal y como lo viviste tú… Hace muchos años. Ahora, cada vez que esto te sucede, no solo estás reafirmando la traición que te hiciste, ¡también le estás enseñando a tu hijo a hacerlo! No hay una manera “suave” de explicar esto ni de pintarlo bonito. Queremos que abras los ojos, para que puedas percibir la gravedad de esta decisión tan atroz y limitante con la que has vivido hasta ahora. Por eso, antes de explicar cómo sí puedes criar a tu hijo sin lastimarlo, ayudándole a adaptarse a su entorno y a empoderarse frente a los retos que enfrentará conforme crezca, queremos que te quede muy claro cómo actúas tus heridas hoy. Te lo explicaremos mediante lo que llamamos “el Patrón reactivo”.
El Patrón reactivo Rosa, una amiga muy querida, nos comentaba cómo, todos los días, al llegar del trabajo, su hijo le sacaba canas verdes. La batalla generalmente sucedía así: Rosa: ¿Samuel, puedes poner la mesa? Samuel: Ajá, ya voy… (tableta en mano, echado en el sillón, sin desviar la mirada) A los 5 minutos… Rosa: Hijo, ya voy a servir; por favor, pon la mesa… Samuel: Ya voooy… 3 minutos después… Rosa: ¡Ya te dije que pongas la mesa! ¡¿Cuántas veces te lo tengo que repetir?! Samuel: ¡Ash, mamá! Te dije que ya voy, no te pongas así… Rosa: ¡Yo no me pongo así, tú me pones así! ¡Vengo agotada de trabajar para ti y no eres capaz de poner la mesa!... 33
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Como Rosa, muchos padres de ahora entran en lo que nosotros llamamos el Ciclo de la paternidad reactiva (ver ilustración) sin ni siquiera darse cuenta. Comienzan dando una orden o pidiéndole algo al niño. Cuando no ven la respuesta que esperan, repiten la instrucción, a veces amablemente como si pidieran un favor o quizá con un poco más de énfasis. Y repiten… y repiten… hasta que la sangre empieza a hervir. Ahí es cuando entra el chantaje emocional (un intento por hacer sentir mal al niño para que obedezca) o la amenaza (retirar un privilegio o incluso el amor). Y ya cuando nada de esto funciona, entonces… ¡EXPLOTAN!
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La razón por la que tantos padres están en esta trampa es muy sencilla: difícilmente puedes transformar aquello que no conoces. Como psicoterapeutas no podemos enfatizar lo suficiente la importancia 34
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de esto. Por ello hemos trabajado durante tantos años con mamás y papás en todas partes del mundo por medio de nuestro Método. Si te mantienes en el patrón reactivo, repitiendo, amenazando, manipulando y explotando, sin darte cuenta estás lastimando. Estás reafirmando heridas, reforzando patrones defensivos en tu hijo, y en el fondo estás fracturando y debilitando los cimientos de su personalidad: lo que nosotros llamamos los 4 fundamentos del yo sano . Esto nos trae al asunto raíz, el motivo por el que estás leyendo este libro. Iniciamos este diálogo preguntándote acerca de tu felicidad y la de tu hijo, ¿recuerdas? Ahora queremos hacerte esta pregunta: ¿Qué necesitas hacer para que tu hijo pueda crecer sin perder su capacidad para ser incondicionalmente feliz, sin traicionarse a él mismo? Si ayudas a tu hijo a crecer sentando bases sólidas en sus 4 fundamentos, sabrá cómo hacer esto. Y no solo eso, notarás cómo la lucha por el poder y sus comportamientos inapropiados desaparecen, porque dejan de tener razón de ser.
Los 4 fundamentos del yo sano Todos los retos que cada niño enfrentará a lo largo de su desarrollo están relacionados con estos cuatro aspectos: la confianza, la pasión, la valía y la conexión. Respóndete estas preguntas: ¿Quieres que tu hijo… desarrolle una sólida confianza en él mismo, reconociendo sus dones y potenciando sus habilidades natas conforme crece, experimenta y aprende? pueda entregarse a lo que hace con pasión, abriéndose a descubrir cosas nuevas y conservando el “jugar es aprender”, esa disposición natural que trae desde que nació? se reconozca como un ser infinitamente valioso, merecedor de una vida próspera, abundante y feliz, capaz de sostener esta verdad tanto dentro de él mismo como en el mundo que le rodea? se ame a él mismo de manera incondicional y sepa vincularse con otros de esta misma manera, sin miedo a ser herido, sin cerrar su corazón? •
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Una persona que crece de esta forma desarrolla una especie de magnetismo. Es líder entre sus amigos, pero sobre todo es su propio líder. Sabe lo que quiere y lo persigue con energía y entusiasmo, y eso es contagioso. La gente a su alrededor no puede más que notar que tiene “algo especial”. Y no se trata de que sea mejor que los demás. Simplemente tiene buenos cimientos. Los 4 fundamentos están en el centro de todo nuestro trabajo. Al igual que tú, tu hijo, en su intento por ser feliz, necesita encontrar la suficiente confianza, pasión, valía y conexión como para que surja su magia especial. Por eso es tan importante saber cómo nutrir estos aspectos de su ser, ayudándole a conocerse y a saber cómo resolver sus necesidades, reconociendo y respetando las de los demás. Cuando recibimos a un paciente, lo primero que hacemos es revisar cómo están desarrollados estos aspectos. En cuáles se enfoca más, cuáles necesita fortalecer y en especial, cómo está tratando de cubrir las necesidades que acompañan estas zonas de su personalidad. Lo mismo aplica cuando recibimos a una familia que busca corregir un patrón de comportamiento inapropiado en un hijo. De igual modo, en nuestros entrenamientos en línea para padres, antes de enseñar técnicas o estrategias para influir en el comportamiento del niño (o adolescente), comenzamos trabajando con los 4 fundamentos. Éstos ayudan a los padres a entender qué es lo que el niño está necesitando en el fondo cada vez que se comporta de manera inapropiada. Este es uno de los preceptos más importantes de nuestro Método: El fondo es más importante que la forma; si atiendes el fondo, la forma cambiará. Este punto es esencial para nosotros y nos distingue de cualquier otra escuela para padres. Si bien todas reconocen que el fondo es importante, no se enfocan tanto en que los padres lo comprendan o que lo tomen en cuenta antes que el comportamiento mismo. Lo que queremos enseñarte con nuestro Método es a reconocer el fondo para entonces trabajar con la forma. Cuando aprendes a ver qué es lo que tu hijo te comunica con su comportamiento, y lo retroalimentas de manera adecuada, él se siente visto por ti. Se da cuenta de que realmente lo entiendes y que estás respondiendo ante sus necesidades más profundas. Y cuando practicas esto constantemente, tu relación con él adquiere una dimensión muy especial: tu 36
Preparación
hijo confía en ti. Y la confianza -el primer fundamento- es la base de toda relación. Esto es especialmente importante si, al leer el material sobre los 4 fundamentos, te das cuenta de que cometiste errores en una o varias áreas o etapas durante su desarrollo. Porque cuando lastimaste a tu hijo -emocional o físicamente, te hayas dado cuenta o no- minaste su confianza. Para adaptarse, él creó barreras, defensas sutiles que le permiten estar a cierta distancia emocional: cerca de ti, pero no demasiado cerca para que no le duela cuando llegas de malas del trabajo. Incluso le sirven para que ya no le duelan tus regaños o que se permita hacer lo que quiera a pesar de ti (como suele suceder cuando llega a la adolescencia). Es posible que hayas comprado este libro porque estás en problemas: tu hijo está fuera de control, tu relación con él no está bien, va mal en la escuela, es hiperactivo, está siendo violento, etcétera. Si este es el caso, es muy probable que quieras llegar al capítulo en el que te explicamos exactamente qué hacer para manejar su comportamiento y que “vuelva a ser como antes” o que se corrija de una vez. Si es así, te tenemos una noticia: ese capítulo no existe en este libro. No te vamos a mostrar una “técnica mágica” que lo compondrá. Ni te mostraremos qué hacer para controlar o manipularlo de tal forma que haga lo que tú piensas que es lo mejor para él. ¡Eso es lo que creó el problema! Si bien no encontrarás un capítulo con “la técnica mágica”, estamos seguros de que al realizar este viaje de 21 días junto a tu hijo, el resultado sí será mágico. Cada día realizarás un trabajo especial, diseñado para trabajar gradual y escalonadamente con cada uno de sus 4 fundamentos (y dicho sea de paso, también con los tuyos).
Antes de iniciar el viaje mágico… Estás a punto de iniciar el viaje mágico de 21 días con tu hijo. Será importante que tomes en cuenta los siguientes puntos: La clave de este viaje no está en la teoría, sino en lo que haces con tu hijo cada día, y en cómo integras esto a tu vida para continuar haciéndolo de forma consistente. Necesitarás adaptar el ejercicio de cada día -el Encantamiento de Ahoraal contexto del hijo (o hijos) con quien(es) estés trabajando. •
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Hay varias formas de prepararte para el trabajo de cada día. Ya sea que te levantes un poco más temprano, que leas el capítulo del siguiente día la noche anterior para prepararte durante tus sueños (lo que funciona muy bien) o que lo hagas durante algún receso en tu día; procura hacer este espacio. Si por alguna razón no puedes hacerlo durante uno o varios días, date permiso. El siguiente encantamiento te esperará y tu hijo también. Enfócate en lo que puedes hacer con el tiempo que tienes y en continuar avanzando a tu ritmo. Si consideras que el área que te invitamos a trabajar durante ciertos días es un fundamento fuerte y sano en tu hijo, puedes optar por no hacer los ejercicios. Pero también, con algo de creatividad, podrías aprovechar la oportunidad para profundizar aún más. Siempre hay espacio para crecer. Haz espacio cada día para reflexionar acerca de qué te das cuenta, qué deseas integrar en tu vida y cómo puedes hacerlo de manera fácil y sostenida. Si decides complementar la experiencia de este libro con nuestro Entrenamiento en Línea, te acompañaremos de la mano para entrar en cada tema de manera más profunda. Para más información al respecto, visita el portal de entrenamiento aquí: www.paternidadefectiva.com Si vives separada de tu hijo y no lo ves todos los días, hay varias cosas que puedes hacer: (1) lee el libro y prepara los ejercicios de cada día que consideres apropiados para los momentos que comparten; (2) realiza lo que puedas por teléfono o internet. Varios ejercicios se pueden adaptar excelentemente con algo de creatividad; (3) haz un ritual en el que dediques unos minutos, tal vez a la hora de dormir, para conectarte con tu hijo y transmitirle el mensaje del día desde tu corazón. Esto es inmensamente efectivo y poderoso. Es algo que ya haces, todos los días tienes a tu hijo en mente. Ahora asigna un momento específico del día para enviarle tu amor con la intención que estés trabajando cada día. No importa cómo responda tu hijo, continúa con el proceso. Hemos observado muchas veces cómo al inicio el niño o adolescente se resiste, desconfiando del cambio que ve; incluso retando, como para probar si es real. Aun cuando haya sido lastimado muchas veces, el amor, demostrado y transmitido 38
Preparación
con congruencia y sentido, puede disolver cualquier obstáculo, sanar cualquier herida. No subestimes el poder de tu magia especial en acción ni el de la suya. Simplemente suelta tus expectativas acerca de lo que crees que debería suceder y entrégate a dar lo mejor de ti. “A veces la parte más difícil del viaje es creer que lo mereces.” Glenn Beck
¿Estás lista? El viaje comienza ahora. ¡Crea con tu hijo una experiencia mágica!
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La confianza se consolida por medio de la acción
El verdadero maestro no es aquél que sabe, sino el que hace “El miedo llamó a la puerta, la confianza abrió y afuera no había nadie.” Proverbio chino ¿Qué es tener confianza? ¿Obedecer ciegamente? ¿Creer en todo lo que te dicen? ¿Ser un libro abierto ante los demás? ¿Atreverte a hacer cualquier cosa? ¿No sentir miedo? •
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Confianza significa: puedo fiarme en mi/su naturaleza. Implica que puedes contar contigo misma o con aquello con lo que te relacionas en un momento determinado. La confianza suele notarse. Todos tenemos áreas en nuestras vidas en las que tenemos la confianza muy elevada y otras en las que
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flaquea. Cuando algo te es familiar, lo has visto o experimentado antes, o lo has practicado suficiente, te sientes más seguro y confiado haciéndolo. Por Por esto cuando le brindamos al niño oportunidades para que desarrolle tantas destrezas como pueda, naturalmente adquiere mayor grado de seguridad. ¿Cuál es la relación entre resolver un ejercicio algebraico y reparar la tubería de un lavabo? En ambos casos, se trata de resolver un problema. En algunos países de Europa las escuelas dedican todo un año a enseñarles a los adolescentes destrezas como carpintería, mecánica, cocina, contabilidad, etcétera. No como materias complementarias, sino como la única carga curricular que tienen durante todo ese año. Estos jóvenes crecen aprendiendo a resolver problemas tanto académicos como de la vida cotidiana. A los 18 años de edad están listos para vivir de forma independiente. No necesitan llamar al plomero cada vez que se tapa el inodoro y saben hacer reparaciones básicas en su casa. Tienen un sentido bien desarrollado de la responsabilidad personal y se independizan a edad temprana, sabiendo que pueden manejar los retos de la vida cotidiana. Se sienten seguros porque saben resolver problemas. Una tarea importantísima que tenemos como padres es ayudar a nuestros hijos para que puedan sentirse seguros, sabiendo que pueden resolver y manejar todos esos contratiempos que son parte de la vida diaria. En términos generales, con mayor capacidad de resolver problemas, mayor mayor confianza tendrá tendr á en él mismo. La confianza tiene dos modalidades básicas: 1. La auto confian confianza: za: la seguri seguridad dad y el ánimo que que tiene tiene una perpersona frente a cierta acción. 2. La proyecció proyección: n: el grado grado de certeza certeza sobre sobre cómo cómo algo que que está afuera (persona o cosa) se comportará al interactuar con el sujeto. Es una proyección de la auto confianza porque está basada en la evaluación subjetiva (“imagino que va a…”) y del grado en el que la persona está dispuesta a confiar en su propia evaluación. Por ejemplo, si estás cruzando un tronco sobre un precipicio, debes tener una enorme confianza tanto en tu equilibrio (auto confianza) 42
La confianza confianza se consolida por medio de la acción
como en la fortaleza del tronco (proyección). Realmente no puedes saber cuán fuerte es el tronco; aunque sea muy grueso y robusto, podría estar fracturado o podrido en un punto. Algunas personas cruzarían, otras no. Incluso un equilibrista profesional podría no cruzar: “Mejor denme una cuerda floja, en ese tronco no confío.” Y un niño pequeño, que aún no tiene su equilibrio tan desarrollado, podría verlo como un reto divertido y hacerlo. La confianza
La diferencia de otros aspectos de la personalidad que pueden ser más fijos con el grado de confianza de la persona dependerá de cuánta destreza tenga respecto de una tarea. Por eso podemos ver que un niño puede sentirse muy confiado platicando con sus amigos acerca de su juego favorito, pero cuando la maestra le pide que hable frente a todos acerca de la historia de la conquista, vacila y se pone rojo. Esto puede deberse a que no estudió la lección o a que no se siente cómodo hablando en público. El mismo niño puede sentirse muy cómodo pidiéndole un sándwich a su mamá, pero no atreverse a pedirle medio kilo de queso al señor de la tienda. El viaje de 21 días comienza trabajando con la confianza porque es el cimiento más instintivo instint ivo y básico de la personalidad. Todos los demás fundamentos se construyen constr uyen sobre este. Una persona que carece de confianza se detiene ante muchos retos, duda de ella misma y “pisa el freno” cuando se siente atraída por algo. También juzga severamente todo lo que ve, como una proyección de él mismo, y suele tener un sentido distorsionado dist orsionado de su propio valor. Difícilmente abre su corazón; aun cuando lo hace, tiende a comprobar que al hacerlo solo consigue lastimarse y vuelve a cerrarlo. Vive desconectado de los demás y teme conectarse consigo mismo. Otro de los temas clave de la confianza tiene que ver con el manejo de los límites. ¿Por qué los límites generan confianza en el niño? Simple, porque son como un recipiente, como una vasija que contiene la energía del niño. Cuando papá y mamá no sabemos cómo marcar límites sanos, esta vasija se perfora y la energía del niño se va diluyendo, por tanto no se siente siente seguro. Confianza es igual a seguridad. Si como padres no ponemos límites adecuados, el niño se sentirá inseguro; si ponemos límites de más, el niño se sentirá asfixiado, porque es como tener la vasija 43
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tapada y esa energía no puede moverse, crearse o expandirse. El niño se sentirá atorado. Como papás debemos saber cómo manejar estos límites de manera sana para aumentar su confianza mientras va creciendo.
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Día 1: El ojo de arquitecto
“Paciencia es poder. La paciencia no es la ausencia de acción; más bien es la sincronía de la misma.” Fulton J. Sheen
El programa natural Para formar un bebé, la naturaleza trabaja durante 40 semanas en el vientre de la madre. Siempre y cuando todo esté funcionando bien, al cabo de ese tiempo el bebé estará listo para nacer: como un pastel perfectamente cocido: color y sabor a papá y mamá. ¿Qué tiene que hacer mamá para que este milagro suceda en su vientre? Realmente no mucho. Nutrirse y cuidarse, ejercicio moderado, y sus actividades habituales. La sabiduría de su cuerpo se encarga del resto. Pero una vez que nace la cosa cambia. Pareciera que mamá -y ahora papá también- tiene que hacerlo todo para que el bebé crezca sano y saludable, ¿verdad? No es cierto. La naturaleza sigue haciendo la mayor parte. Si bien hay mucho más que hacer, el programa biológico del bebé sigue su curso. Crece, adquiere habilidades, aprende a sentarse, a gatear, a caminar, a hablar… Sin ninguna ayuda. Aunque existan 800 mil
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
técnicas de “estimulación” para que tu hijo nazca caminando y sea un genio, siempre y cuando sus necesidades básicas estén cubiertas, él seguirá desarrollándose de acuerdo con su programa natural. Criar un hijo no es como construir una casa. Tú no lo diseñas ni escoges los materiales, o le das forma mientras lo construyes. Desde su concepción el niño ya trae un patrón original, insertado profundamente en su código genético. Si tú desaparecieras de su vida hoy, su proceso de desarrollo continuaría, con o sin ti. Sin embargo, tu hijo sí está en un proceso de autoconstrucción. Toma los materiales que la vida le presenta y tú eres uno de los más importantes. Todo lo que aportas a su vida puede volverse un ladrillo, una varilla, un cristal o parte de su cableado eléctrico, si él decide tomarlo y hacerlo parte de él. Hoy más que nunca vemos cómo existe una prisa neurótica para todo. Los bebés nacen antes de tiempo, programados para cesárea en la semana 39 para que salgan “eficientemente” en menos de 20 minutos. Van a clases de estimulación temprana y escuchan a Mozart con delfines para que se conviertan en genios antes de que digan “mamá” por primera vez. Hacemos de su vida una carrera contra el tiempo intentando mejorar el programa natural porque no estamos seguros de que éste sea suficiente. No decimos que todo esto esté mal. Pero ¿te has puesto a pensar en qué te pasa a ti cuando vives con tanta prisa? ¿Has considerado qué impacto tiene en tu hijo? A nosotros nos encanta ir a ver casas. Es uno de nuestros pasatiempos espontáneos. Pero cada uno tiene su preferencia: “A mí me apasiona entrar a ver casas en construcción. Tengo un ‘ojo de arquitecto’ y puedo ‘ver’ qué se está armando aun cuando solo haya algunos tabiques, varillas, cemento y vigas. Aprecio la belleza del proceso creativo antes de que sea evidente. ‘Gaby, ¡mira qué increíble va a quedar esta entrada!’, le digo, imaginando la puerta doble, el tejado y la bugambilia morada tapizando la columna.” Luis Carlos “A mí, por el contrario, enséñamela bien terminada; con todo y muebles. Me fascina ver el producto final. Y si voy por la calle y veo una casa entreabierta, me encanta asomarme para ver cómo está (si me invitan a pasar, soy feliz). Y cuando Luis Carlos me pregunta en una de sus ‘obras pelonas’ que qué me parece y me empieza a 46
Día 1: El ojo de arquitecto
describir los espacios vacíos llenos de lodo y cemento, yo nada más pienso: ‘Qué horrible, ¿a qué hora nos vamos?…’”. Gaby El punto es que para construir tu casa puedes contratar a un arquitecto. Pero, para ayudar a tu hijo a autoconstruirse, es indispensable que reconozcas el impacto de lo que hiciste antes y de lo que haces hoy en su vida. Es necesario que tengas “ojo de arquitecto”. Porque tus palabras y tus acciones formarán parte de esos cimientos sobre los que tu hijo construirá al adulto que será mañana.
Paciencia Hay un ingrediente indispensable para desarrollar ese ojo de arquitecto que todo padre necesita: la paciencia. La paciencia -la ciencia de la paz- implica saber esperar. Para saber cuándo y cómo actuar de la mejor manera, necesitas observar y ser paciente. Cuando reaccionas de inmediato ante un comportamiento inadecuado de tu hijo, agrandas el problema. Tu patrón reactivo hace que actúes de forma impulsiva e inconsciente. Y puede que seas de los que explota o de los que se aguanta ahora y explota después. En cualquier caso, el patrón reactivo es impaciente por definición. Te impide ver lo que tu hijo realmente necesita y te vuelve ciego ante lo que necesitas ver en ti. En ese momento tú no estás al mando de lo que haces, tu patrón reactivo es quien toma el timón. La naturaleza nos invita y nos muestra cómo ser pacientes. Todo tiene un ritmo, corresponde a una etapa de desarrollo y tiene un propósito. Cuando como padres estamos preparados para reconocerlo y sabemos observar y esperar, entonces reaccionamos menos y actuamos asertivamente. Lo que haces hoy con tu hijo repercutirá en toda su vida. Provee el “material” correcto que está necesitando en este momento. Si tienes la paciencia necesaria, descubrirás qué necesita realmente de ti y sabrás cómo brindárselo de la mejor manera.
El encantamiento de ahora ¿Recuerdas el día que supiste que estabas embarazada?, ¿que ibas a tener un hijo? 47
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
“Yo sé que el amor es ciego porque te comencé a amar desde antes de verte.” Hoy dedícate a soltar la prisa y tus expectativas. Permítete olvidar tus objetivos y tus metas respecto de tu hijo, o sobre este libro, y lo que quieres lograr con él. Deja a un lado tu necesidad de que tu hijo cambie. Solo por hoy. Solo tu hijo puede sustituir un ladrillo roto o cambiar una columna que no está firme en su interior. Tu papel no es cambiarlo, sino confiar en su patrón original, en la sabiduría de su esencia. Así como una madre embarazada ama y espera, también puedes obser var y esperar para saber actuar de la forma correcta, en el momento correcto, cada día un poco más y mejor. Reflexión: ¿Qué tan paciente eres ante los ojos de tu hijo?, ¿cuándo no lo has sido?, ¿cuándo sí? ¿Qué cosas te desesperan y te hacen reaccionar? Date cuenta. Si lo prefieres, puedes anotar tus respuestas en una hoja o libreta. Simplemente deja que tu mano escriba lo que salga de ti, sin juzgarte. Practica hoy la paciencia con tu hijo: observa, espera y actúa con asertividad y mesura. Al final de este día, cuando estés acompañándolo en el ritual de dormir (revisa El Cuento del Niño)3, déjale saber esto con tus palabras: “Hijo, siento mucho no haber sabido ser paciente contigo cuando __________________________________. Cuidaré estar más atenta de ahora en adelante…”
3 Visita esta liga para ver el cuento: http://21diassinexplotar.com/el-cuento-del-nino
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Día 2: Bienvenido a casa
“La decisión más importante que deberás tomar en tu vida es si vives en un universo que te sustenta, te apoya y te quiere o en un universo que no te sostiene, que te ignora y que te es hostil.” Albert Einstein Llegaste a este mundo por invitación. Puedes estar segura de que tus papás hicieron su trabajo y te invitaron. Algunos padres planifican y deciden cuál es el momento ideal para que llegue el invitado. A otros les toma por sorpresa. Pero el hecho es que solo puedes llegar por invitación. Independientemente de las condiciones en las que tus padres te concibieron, tú fuiste invitada. No los visitaste para pasar una velada agradable; tu estadía es para toda la vida. Una vez que eres invitada ya no hay marcha atrás. Y no solo eso, llegaste necesitando recibir toda la atención y el cuidado de tus “anfitriones”. Tienes el derecho de existir. Eres un hilo importante en el tejido que conforma nuestra existencia aquí en nuestro pequeño planeta. Cuando recibes a un invitado especial en tu casa, haces todo lo necesario para que tu hogar esté acondicionado: decoras con flores, haces una cena exquisita, te aseguras de que todo esté en orden,
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
pones música de acuerdo con la ocasión... Preparas el momento para dar lo mejor de ti y crear una experiencia memorable. Desafortunadamente, muy pocas personas llegan al mundo con la atención que un invitado tan especial y esperado necesita y merece en el momento de nacer. Como lo menciona Laura Rincón Gallardo: “en las sociedades llamadas ‘civilizadas’, los niños frecuentemente son separados de su madre en forma prematura… Cuando un niño crece sin satisfacer esa necesidad, no solo la relación entre hijo y madre resulta deficiente, sino que el niño pasará el resto de su vida buscando el abrazo o la cercanía que le faltó.” 4 La manera en la que naces y eres recibida influye profunda y poderosamente en el grado de confianza que te permites depositar en el mundo que te rodea, en otras personas e incluso en ti misma. En el mundo moderno, si bien hemos ideado cómo controlar las condiciones del nacimiento como para evitar riesgos y reducir la mortalidad infantil, las prácticas más utilizadas en los hospitales están basadas en premisas erróneas. Hace un par de años, platicaba con unas amigas acerca de “las bondades del parto en el mundo moderno”. “Ay no, eso de parir sin anestesia, olvídalo. Yo le dije a mi doctor: ‘A mí si me duele, aunque sea un poquito, no le pago.’” A lo que la otra contesta: “Al mío, yo le dije: ‘A mi bebé me lo enseñan ya que esté bañadito y limpiecito, y por favor que lo dejen dormir en el cunero toda la noche, porque si no… ¡qué cansancio!’”. La razón principal por la que tantas madres deciden desconectarse de esta manera es muy sencilla: como no confían en la sabiduría de su cuerpo, le tienen pavor a dar a luz. Y eso nos lleva a la pregunta importante: ¿Crees que alguna parte de esta desconfianza la reciba el niño? No queremos extendernos en este punto más allá de lo necesario. Pero necesitamos que esto quede muy claro: si llegas al mundo de manera violenta y sin la contención y el recibimiento que necesitas, la huella de esta experiencia no solo afectará las noches por venir: este momento cumbre queda sellado en tu programación neurológica y arraiga creencias limitantes como “el mundo es peligroso/amena4 El abrazo que lleva al amor ; Laura Rincón Gallardo; 10 edición; Prekop Editorial; pp. 15-16; 2013.
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Día 2: Bienvenido a casa
zante”, “las personas abandonan/rechazan, me tengo que proteger de ellas” y “no debo confiar en nada ni en nadie”, entre otras. Cuando llegas a casa de alguien y no eres bienvenida, te sientes incómoda, insegura y rechazada; cuando al nacer no se respeta el programa natural, ni se conocen las necesidades del infante por nacer, es muy fácil pasarlo por alto y dejar una herida difícil de sanar. Por el contrario, cuando el bebé experimenta un nacimiento armonioso, sin forzar ni violentar el proceso, respetando su ritmo, de preferencia pasando por el canal de parto y de inmediato vinculándolo con su madre en el “segundo vientre” que son sus brazos y su pecho, arraiga en su programación la noción de que ha llegado a un lugar seguro y amoroso en el que puede confiar. ¿En qué tipo de mundo quieres que viva tu hijo? ¿Le diste la bien venida que él necesitaba? ¿De qué manera le haces saber y sentir que es un invitado especial en tu vida y que te sientes honrada con su presencia?
El encantamiento de ahora Hoy le harás saber a tu hijo que él es tu invitado de honor, no solo en tu casa sino también en tu vida. Decírselo no es suficiente. Las experiencias cumbre -esos momentos sumamente intensos- quedan grabadas en más que la memoria. El nacimiento es uno de esos momentos. Tu acto mágico consistirá en crear una experiencia positiva y poderosa que le haga sentir y saber a tu hijo que es bienvenido en tu vida, más allá de cualquier duda. “Ay, pero mi hijo sabe que es bienvenido y que lo quiero más que a nadie en el mundo…”. ¡ALTO! Sabemos que amas a tu hijo inmensamente, eso no lo cuestionamos de ninguna manera. Tampoco cuestionamos el hecho de que tenga un lugar especial en tu vida. La invitación es a hacérselo saber hoy de una forma tan única, especial y creativa, que este mensaje quede grabado en su subconsciente y en su memoria para siempre , sanando y redefiniendo su vínculo contigo, y como consecuencia, con el mundo que le rodea. No queremos sugerirte qué harás. Quizá lo lleves a comer a su lugar favorito o a jugar eso que te ha pedido tantas veces en el parque. A lo mejor ha querido que le compres ropa que no te gusta 51
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
o que escuches su música… ¡De cuántas maneras te ha pedido que entres a su mundo! Que le demuestres cuán importante es para ti… Reflexiona y responde: ¿Cómo puedes fortalecer tu vínculo con tu hijo? ¿Qué tanto confía en ti?, ¿en los demás? _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ _______________________________________________________ 52
Día 2: Bienvenido a casa
El Masaje de contención Ésta es una de las técnicas más avanzadas de nuestro Método y requiere entrenamiento específico. Sin embargo, puedes practicar lo que compartimos aquí sin ningún riesgo y ten por seguro que beneficiará enormemente a tu hijo. Haz clic aquí para conocer más acerca de esta técnica: http:// 21diassinexplotar.com/masaje-de-contencion El Masaje de contención es especialmente importante para los niños que llegaron al mundo por cesárea o cuyo nacimiento fue doloroso, difícil o incluso violento. La Organización Mundial de la Salud recomienda que la tasa de nacimientos por cesárea no supere 15%. Sin embargo, en México cerca de 90% de los bebés que nacen en hospitales privados lo hacen de esta forma y en hospitales públicos es cerca de 50%. Brasil supera a México en estas métricas, y la mayoría de los países latinoamericanos sigue este patrón. Por esta razón, consideramos que esta técnica podría serte útil. Queda claro que necesitamos hacer mucho más. Si te interesa conocer más acerca de cómo dar a luz de forma segura, tranquila y respetada, visita www.nacerenpaz.com
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Día 3: Yo te protejo
“No puedo pensar en ninguna necesidad de la infancia tan fuerte como la necesidad de la protección de un padre.” Sigmund Freud Cuando un niño siente que necesita defenderse porque le falta la protección y el cuidado de papá y mamá, o el de los adultos a cargo, su organismo automáticamente entra en un estado de alerta. Sandra, cuando era una niña de 3 años, veía que cuando su hermano mayor se portaba mal, le tocaban gritos, nalgadas y castigos. Muy pronto aprendió a portarse como una niña modelo: a vestirse y peinarse sola, a mantener recogido su cuarto, a cooperar con las tareas de la casa, a ser responsable con la escuela y a no ser “latosa” como su hermano… Te pregunto: un niño pequeño o incluso un preadolescente, ¿está preparado para enfrentar peligros, salir a la calle, o lidiar con la furia o el abuso de un mayor? Por supuesto que no. Puedes -y debes- enseñarle qué hacer y con quién acudir en caso de que necesite protección o ayuda. Salvaguardar su integridad física y emocional hasta que él pueda hacerlo por él mismo es tu trabajo. Todo padre quiere proteger a sus hijos del dolor y del peligro, de la infelicidad, del rechazo y de malas experiencias.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Esto está bien. Pero cuando la necesidad de proteger es demasiada, los padres obstaculizan el desarrollo sano de sus hijos, trayendo más dolor del que pretendieron evitar en un principio. Lo que muchos padres sobreprotectores pierden de vista es que, al darle poder a los miedos que seguramente ellos mismos tuvieron en su infancia, les están negando a sus hijos la posibilidad de explorar y experimentar en libertad. No los están dejando crecer. ¿Y si te dijéramos que el peligro que más afecta a tu hijo no es el que está allá afuera sino dentro de tu casa? Esto puede sonar muy alarmante, pero es cierto. No nos referimos a los contactos eléctricos o a la plancha caliente en el ropero (aunque claro, hay que cuidarlos de esto también). Hablamos de algo mucho más profundo. La magia especial de nuestros hijos es un tesoro. Y es muy frágil, porque si bien están poderosamente conectados consigo mismos, mientras están creciendo no saben cómo darse todo lo que necesitan. Para ello dependen de nosotros, sus padres. Para que tu hijo se sienta relajado, abierto, tranquilo y feliz siendo él mismo, necesita saber que no hay peligro en casa. Que no llegará un “grito sorpresa”, porque le pediste que recogiera su cuarto y se entretuvo con un videojuego. Que no tiene que esconderse o decir mentiras para escapar de un momento humillante o doloroso contigo. Necesita sentir que estás completamente de su lado, que no tiene por qué tenerte miedo. Pero la inmensa mayoría de los adultos está tan acostumbrada a vivir en un estado de supervivencia -estresada, ansiosa y a la carrera- que es muy fácil heredar este estado a nuestros hijos. De hecho, lo hacemos sin darnos cuenta, sin siquiera cuestionarlo, porque ya es parte de nosotros y de nuestra cultura. “Al que madruga, dios le ayuda.” “Apúrate que ya vamos tarde por tu culpa.” “Con esas calificaciones no vas a poder ser alguien en la vida.” “¿Qué haces ahí echado? ¿Qué estás haciendo?” “A los niños hay que estarlos vigilando, porque nunca sabes cuándo van a hacer una travesura…” Todos queremos que nuestros hijos sean felices, pero lo que hacemos los lleva en una dirección completamente distinta. ¿Y cómo no? 56
Día 3: Yo te protejo
¿Eres realmente feliz? ¿Lo transmites a tus hijos? ¿El ambiente en tu casa está lleno de gozo, risas, relajación, aceptación y libertad de ser? Si es así, ¡excelente! Hoy será un día genial con tu hijo. Si no es así, entonces este es el día perfecto para comenzar a transformar el ambiente en tu hogar; para que se respire ese descanso que solo puede venir de la aceptación incondicional de unos a otros.
El encantamiento de ahora ¿Cómo crees que tu hijo te percibe: como una persona que vive deliberadamente su vida o como una que solo sobrevive cargada de estrés? Hoy haz tu máximo esfuerzo consciente para proteger la esencia de tu hijo. Recuerda que él ya trae todos los ingredientes mágicos para ser feliz. Pero cuando le transmites tu estrés, tus miedos y tus represiones, lo pones en estado de alerta y su mundo se contrae. Y si esto sucede todos los días, entonces él aprenderá a sobrevivir y olvidará cómo vivir . No importa cuántos trabajos tenga que entregar mañana en la escuela o cuándo vence ese pago pendiente de tu tarjeta de crédito, hoy: 1. Invoca un estado de calma y seguridad declarando en voz alta: “Soy serenidad y calma. Transmito seguridad a todo cuanto me rodea”. Memoriza esta declaración. Hazla tuya. Cada vez que algo te mueva de este estado, recuérdala. 2. Cierra el día haciéndole saber a tu hijo que tú no eres su enemigo ni su policía. Que estás para protegerlo, y cuidarás no hacer cosas que le hagan tenerte miedo de ahora en adelante. Algunos ejemplos: Cuando tu hijo te dice la verdad, no lo regañes. De otro modo, optará por mentirte. Reconoce la confianza que está honrando al decirte la verdad y apóyalo amorosamente para que aprenda a asumir la responsabilidad de sus actos. Cuando le asignes una tarea, no lo corretees para ver si lo está haciendo bien o no. Dale espacio y confía. Si necesitas •
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
recordarle cómo, acércate con amor; puedes ayudarle a romper la inercia y empezar a hacerla, muchas veces con eso es suficiente. Evita a toda costa juzgarlo. Puedes ser firme y clara, expresándote con serenidad y amor al mismo tiempo.
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Día 4: Equivócate, está bien
“La ciencia está hecha de errores. Pero son errores útiles, porque poco a poco nos llevan a la verdad.” Julio Verne El otro día nos tocó un tránsito horrible en la carretera que va hacia la ciudad de México desde Metepec, el precioso pueblo mágico en el que vivimos, muy cercano al volcán Nevado de Toluca. Al ver el problema en el que nos estábamos metiendo, buscamos señales de alguna obra vial u accidente, pero no aparecía nada reportado. Después de un rato de ir casi a vuelta de rueda, descubrimos la razón: en el carril de regreso -en el sentido contrario de la autopista- había un camión volcado. De aquel lado, todo el tránsito estaba detenido por completo. Esto no afectaba en lo absoluto el flujo de nuestro lado de la carretera, pero como los coches se detenían para ver el accidente, perdimos al menos 30 minutos rodando en cámara lenta. ¿Por qué se da este fenómeno? Seguramente a ti también te ha pasado algo así más de una vez. ¿Cuál es la obsesión con la fatalidad y el error? Creo que tiene algo que ver con un ejercicio que nos mostraron en una ocasión, tomando un seminario. Te lo compartimos. Revisa estas operaciones matemáticas:
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
6 x 8 = 48 4 x 5 = 20 3 x 6 = 19 7 x 2 = 14 9 x 6 = 54 ¿Qué es lo primero que notas al verlas? Seguramente, incluso antes de leer la pregunta, ya habías notado el error en la tercera operación, ¿verdad? No es extrañarse. De hecho, es el resultado directo del modelo de enseñanza de nuestro sistema escolar. Tal vez en la escuela te entrenaron para encontrar errores como ese y evitarlos a toda costa. Esto no es algo malo en sí mismo, pero puede volverse un problema cuando esta forma de pensar está presente en todo lo que observas y haces. En particular, en la crianza de tus hijos. Por ejemplo, al observar las operaciones de arriba, también pudiste haber notado que hay cuatro respuestas acertadas. Pero lo primero que saltó a tu cabeza seguramente fue: “hay un error”. ¿Cuántas veces al corregir a tu hijo surge este mismo tipo de pensamiento? “Dejaste ese juguete en el rincón.” (Cuando levantó todo el cuarto.) “No te acabaste la sopa.” (Le faltan tres cucharadas.) “¿Por qué sacaste estas preguntas mal, si ya las sabías y las practicamos tanto?” (Tuvo 8 aciertos de 10 en el examen.) No estamos diciendo que esté mal notar el error. Por supuesto que es importante verlo y señalarlo. De otra manera, ¿cómo corregirías? Pero en las palabras de Tony Robbins, el padre del coaching moderno, “solo podemos construir sobre el logro.” La paternidad nunca será un ejercicio para volverte perfecto ante tu hijo, mucho menos de exigirle perfección a él. Cuando un periodista le preguntó a Thomas Alva Edison por qué había fracasado casi mil veces en sus experimentos, él respondió: “No fracasé, sólo descubrí 999 maneras de cómo no hacer una bombilla.” Gracias a su capacidad para aprender de los errores, hoy iluminas tu casa en las noches y disfrutas de las maravillas de la era moderna. ¿Qué pasaría si te entrenaras para cambiar de enfoque y darle al error el lugar que merece? Seguramente tu hijo lo notaría, porque sonarías más o menos así: 60
Día 4: Equivócate, está bien
“Levantaste todo tu cuarto, se ve muy bien. ¿Podrías levantar el juguete del rincón?” “Te comiste casi toda la sopa, solo te faltan tres cucharadas. ¡Ya vas a terminar!” “¡Sacaste 8 buenas hijo, te felicito! Veamos cómo puedes usar esto que ya aprendiste para resolver las otras dos.” Enfocarnos en el acierto ayuda a que nuestros hijos se sientan empoderados ante el reto, y como consecuencia, a ver el error como un amigo, un maestro. Se vuelven resilientes. Tu hijo, cuando aprendió a caminar, tuvo el mismo espíritu de conquista, la misma genialidad que Thomas Edison. ¿La sigue teniendo? ¿La tienes tú? Si no es así, y quieres que tu hijo recupere la confianza en él mismo que le permita cometer cuantos errores necesite para conquistar un reto, entonces necesitarás reconciliarte con el error. El miedo es natural, pero el miedo al error se aprende. Si tu hijo observa que para ti está bien equivocarte y que otros lo hagan, que no eres perfecta ni pretendes serlo, entonces le será mucho más fácil darse permiso para estar equivocado. Para esto: Está dispuesta a reconocer el error ante tu hijo. Cuando cometas un error, háblalo con él; acepta tu responsabilidad. Pide perdón. De ser necesario, repara el daño. Modifica tu conducta. Está bien cometer el mismo error cuantas veces lo necesites. Seguramente llegará el momento en que no lo hagas más. Si necesitas ayuda, búscala. •
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Muchos papás piensan que perderán autoridad si reconocen sus faltas ante sus hijos. Sin embargo, esto está muy lejos de la verdad. Cuando reconoces tus errores, estás mostrando que eres humana y que confías en ti misma. Recuerda: la confianza en ti es clave para nutrir la suya.
El encantamiento de ahora Hace varios años, en uno de nuestros grupos de trabajo para padres de niños con déficit de atención y dislexia, hicimos un ejercicio que 61
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les ayudó a cambiar de manera radical su enfoque en cuanto a los retos de sus hijos. Independientemente de si tu hijo tiene o no déficit de atención, te servirá muchísimo. Comienza este día leyendo y dejándote guiar mediante esta visualización. Para hacerlo asegúrate de estar sola en un espacio íntimo. Puede ser el baño o tu cuarto, y es importante que no haya nadie más, en especial tu hijo. Tomará menos de 5 minutos. De pie, deja un espacio libre delante de ti, a un paso de distancia. Cierra los ojos. Visualiza en ese espacio vacío a tu hijo. Mientras lo haces, recuerda todas esas veces en las que te ha hecho pasar malos ratos. Las cosas que te desesperan, que te enojan y molestan de él… Sin temor a lastimarlo, porque estás en un espacio seguro y él no está realmente presente, atrévete a expresar todo lo que estás sintiendo y todo lo que piensas. Recuerda que si esto está dentro de ti, seguramente lo actúas con tu hijo en casa, aunque no quieras. Atrévete a expresarlo sin miedo a lastimar. Hazlo ahora: “Me choca que no haces tus tareas, que se te olvidan los libros, que no obedeces, tu distracción constante, que me haces quedar mal ante los demás…”. Simplemente deja que salga. Una vez que hayas terminado, con los ojos cerrados, da un paso hacia delante, date media vuelta y toma el lugar de tu hijo. Tómate un momento para “encarnarlo”; conviértete en él. Ahora que eres tu hijo, recibe todo lo que tu mamá/papá te acaba de decir. ¿Cómo te sientes al escuchar esto? ¿Qué te nace hacer cuando lo escuchas? ¿Qué necesitas responderle? Díselo ahora: Mama/papá, me duele el corazón, me da miedo cuando me ves así… Cuando te enojas conmigo pienso que hay algo malo dentro de mí, siento que quieres que sea como tú y no puedo… Cuando me exiges cosas que no sé cómo dar, siento que no valgo para ti; que no me vas a querer… Cuando hayas terminado, suelta el papel de hijo y regresa físicamente al lugar que ocupaste antes como mamá/papá. Da un paso y date media vuelta, para quedar una vez más de pie frente a tu hijo. ¿De qué te das cuenta? Reflexiona y siente… ¿Qué quisieras hacer de manera distinta, de hoy en adelante? Respóndele a tu hijo en voz alta, desde tu corazón… 62
Día 4: Equivócate, está bien
Puedes realizar este ejercicio, además de hoy, cuantas veces lo necesites. Te ayudará a abrirte; a aceptar a tu hijo tal como es, con sus “errores”, sus defectos y sus dones. También te ayudará a reconocer tu sobreexigencia, tus expectativas mal fundadas, tus miedos, e incluso, las huellas de tu propia historia y cómo las proyectas en tus hijos sin darte cuenta. Y ahora que ves más claro, puedes elegir actuar de manera distinta. Cuando aceptes y abraces el error, dejará de ser una falta y se convertirá en el gran maestro. El niño pequeño no le teme, lo ama, lo goza como parte de su proceso. Después de todo, para él no es posible llegar al acierto sin pasar por el error. Confía en el error y sus lecciones, como lo hiciste cuando llegaste al mundo.
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Día 5: Atrévete, creo en ti
“Trata al niño como si ya fuese la persona en la que es capaz de convertirse.” Haim Guinot Una amiga, educadora, me contaba que en su último viaje a Finlandia tuvo la oportunidad de visitar varias escuelas. Algo que le sorprendió enormemente fue lo que tenían en común: la manera de creer en los niños. “Es increíble las cosas que les dejan hacer, acá somos tan sobreprotectoras. Siempre los están motivando a atreverse. Los ven como personas capaces… ¡Hasta a los más pequeñitos! Es un enfoque muy diferente…”, me decía con cara de asombro. ¿Tomar riesgos significa algo como lanzarse en paracaídas, nadar con tiburones o manejar en motocicleta en la ciudad de México? No necesariamente, aunque ciertamente hay riesgos en todas las anteriores. La habilidad para tomar riesgos calculados es una cualidad humana esencial. Es crucial para nuestro desarrollo individual y como especie. Está ligada con nuestra sobrevivencia, por lo que instinti vamente venimos preparados para hacerlo.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
La toma de riesgos es un elemento importante en el desarrollo de la confianza porque lleva a la auto maestría: el dominio de las habilidades motoras, psicológicas e intelectuales necesarias para realizar ciertas tareas o resolver un conjunto de problemas. Además, está vinculada con la pasión, el segundo fundamento del yo sano. En el momento en el que intentas algo que implica riesgo, ¡te sientes más viva! Por eso a tu hijo le encanta hacerlo, y si no es así, algo pasó en el camino y conviene corregirlo.
¿Qué hace que un niño deje de tomar riesgos? Revisa estos tres puntos. ¿Cuál resuena contigo? 1. La sobreprotección. El miedo al peligro es natural. Desafortunadamente, en nuestro afán por proteger a nuestros niños, creamos entornos “burbuja” que los aíslan de retos físicos y psicológicos que necesitan experimentar. A cualquier edad, el reto es indispensable para crecer. Paradójicamente, al remover los retos que necesitan, les impedimos experimentar los bloques de construcción básicos para su crecimiento. ¡Éste es el mayor riesgo de todos! José, un bebé de 9 meses, vive en una casa sumamente ordenada y limpia. Un par de veces al día trapean pisos y superficies con desinfectante antibacterial. Cuando sale de la cuna lo colocan en su andador, un aparato que cumple con la función de enseñarle a caminar sin que se pueda caer y de paso, evita que pueda alcanzar con sus traviesas manos las pequeñas figurillas de colección que mamá coloca en la mesa de centro en la sala (o cualquier otro objeto en la casa). Cuando llega papá del trabajo, lo carga un rato y lo coloca en el suelo, sobre una alfombra desinfectada para que no se enfríen sus manos y pies. No sea que vaya a perder temperatura bajo sus tres capas de ropa, pero más vale tomar precauciones a tener un niño enfermo. Un año después, José comienza a manifestar indicios de asma bronquial. Se enferma todos los meses, contagiado por los demás niños de la guardería. El pediatra detectó que es intolerante a la lactosa, los frijoles, la soya, las almendras y, por supuesto, el polvo y los hongos caseros…
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Día 5: Atrévete, creo en ti
2. Un ambiente inseguro. Lo opuesto de la sobreprotección es la negligencia. Cuando los padres permiten que el niño juegue y explore en un lugar inseguro para su edad y sus capacidades, pueden suceder accidentes que acaban minando su confianza. Esto sucede por descuido, pero también cuando los padres no saben marcar límites con firmeza y “confían” en que el niño obedecerá, sin darse cuenta de que el niño no tiene ese grado de madurez aún. La ignorancia es una forma de negligencia; como padres tenemos la responsabilidad de prepararnos. Ernesto es un papá muy seguro y dominante, y quiere que su hijo no le tenga miedo a nada. Avienta a Dany (de 2 años) a la alberca y le dice: “¡Tú puedes, saca la cabeza!”, mientras el niño patalea y se hunde desesperado. No hay que confundir estimular la toma de riesgos con el descuido. El riesgo no tiene que ver con el peligro, sino con la incertidumbre. 3. La “desastrología” o el arte de predecir el fracaso. Como si pudieran leer las estrellas, hay muchísimos padres que constantemente les predicen el futuro a sus hijos. ¿Alguna de estas frases te suena familiar? “No saltes que te vas a caer.” “Ponte zapatos que te vas a enfermar.” “Suelta eso que lo vas a tirar.” “Te vas a dar un golpe…” Si has sido entrenada para evitar el error y perseguir el éxito (o sea, si fuiste a la escuela), y si además tuviste padres y abuelos y vivieron en el planeta Tierra, es muy probable que hagas esto. ¡Hasta los que ya saben que no deben hacerlo se les resbala! (Sí, a nosotros también nos pasa.) Predecir el futuro puede darte una sensación de seguridad falsa, porque de fondo piensas que “ahora mi hijo me hará caso porque verá que siempre tengo la razón”. Pero ¿qué crees que piensa tu hijo cuando haces esto? “Soy un tonto.” “Soy torpe, mejor no lo intento.” “Mi cuerpo no es sano, siempre que no le hago caso a mamá me enfermo.” 67
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
“Ya no seguiré mi impulso, siempre que lo hago me lastimo.” Sebastián, de 5 años, intenta bajar solo la escalera mientras sus padres le dicen: CUIDADO, AGÁRRATE, TE VAS A CAER… La escalera tiene 10 peldaños y la inseguridad con la que el niño baja corresponde a la de un niño de 2 años. Sebastián tiene problemas serios de lenguaje (habla como bebé). ¿Por qué será? Si bien la “desastrología” es una avanzada “ciencia parental”, con viene usarla para saber preparar el ambiente en el que el niño explorará y desarrollará sus habilidades, enfrentando retos que estén a su altura. Hacer predicciones mina la confianza, minimiza la voluntad y paraliza al niño ante retos futuros.
¿Entonces está bien que siempre se arriesgue? No. Tan malo es que no se atreva a nada, como que nada le dé miedo. Pero ¿qué detona el hecho de que un niño se convierta en “Juan Sin Miedo”? 1. La carencia de límites. Los niños no están preparados para medir el peligro por ellos mismos. De hecho, lo peligroso les llama la atención hasta que se lastiman. Los padres excesivamente permisivos con frecuencia dejan demasiado espacio para que intenten cosas peligrosas. Un grupo de niños se entretenía saltando del techo del edificio donde vivía a la malla ciclónica de la jaula donde tendían la ropa. Uno de ellos rebotó y rodó… Por suerte en el último instante se agarró, lo que evitó que cayera 20 metros hasta el estacionamiento. Por supuesto, ninguno de los padres sabía de este “juego de niños”.
2. Bloquear el miedo. Muchas personas creen que para arriesgarse y “ser valiente” no hay que sentir miedo. Y efectivamente, con algo de práctica bloquean esta emoción. José, un enérgico niño de 6 años, jugando en el patio de la escuela ve que su amigo vacila al saltar del árbol y le grita “¿eres hombre o gallina?”. Ser contrafóbico (bloquear el miedo) no es indicador de una relación sana con el riesgo. Cuando hablamos de riesgo imaginamos 68
Día 5: Atrévete, creo en ti
deportes extremos y películas de James Bond. Pero el riesgo no tiene que estar asociado con el peligro. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste que ir al hospital por haberte atrevido a sacar a alguien a bailar? Riesgo, sí. Peligro, no. Detalle curioso: la intimidad es el acto más riesgoso de todos, porque se trata de mostrarte tal cual eres, aun cuando te dé miedo. Si apoyas a tu hijo para que cultive una relación sana con el hecho de tomar riesgos, verá sus cambios como oportunidades para descubrir, resolver y crecer. Querrá vincularse con otros, aprender cada día, ampliar sus horizontes y crear una vida apasionante.
El encantamiento de ahora Hoy crea una oportunidad para que tu hijo se arriesgue a hacer eso que no se ha atrevido a hacer. Quizá no ha querido volver a usar sus patines (desde que se cayó), a lo mejor no se atreve a leer en voz alta (y necesita que alguien lo escuche sin juzgarlo) o tal vez tiene miedo de hablarle a la chica del parque. ¿Qué necesitarás hacer para que tu hijo se atreva a tomar ese riesgo? Estas son algunas sugerencias: Asegúrate de que lo intentará en un ambiente seguro, dentro del que pueda ser libre para experimentar el reto. Abraza la incertidumbre. Dale la bienvenida al raspón, al piquete, al “me caí”. Es parte importante del atreverse a tomar riesgos. También lo es el experimento que no resultó como lo esperaba. La vida siempre nos sorprende, en especial si se lo permitimos. Estimúlalo para que haga cosas nuevas. En ocasiones, acompáñalo. “Vamos a buscar ranas en los charcos enlodados del parque. A ver quién agarra la más grande”. “Prueba este otro sabor de helado”. Apóyalo para que enfrente el miedo. Acompáñalo sin quitarle su autonomía al enfrentar el reto. “Voy a soltar la bici, estoy aquí contigo…” Reconoce que el miedo está fuera de la “zona de confort”, más allá de lo conocido. Aprovecha tu experiencia de vida (como padre) para llevarle a descubrir cuántas cosas puede hacer una vez que enfrente el miedo. •
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
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Ayúdale a interpretar los mensajes del miedo y a usarlos. “Prueba ir más despacio”. “Te veo nervioso, respira”. “¿Qué te están diciendo tus nervios?”. Permite, incluso estimula, que se equivoque. “Avienta el balón… ¡eso es! Otra vez… ¡Buen tiro! Ahora de espaldas, no importa si no encestas…”. Incomodidad sí, peligro no. El riesgo está relacionado con “no sé qué pueda pasar si lo intento/hago”. Sin tomar riesgos, no hay descubrimientos.
Diseña una actividad para hoy en la que tú y tu hijo tengan la oportunidad de atreverse. Ejemplo: probar una comida que sea diferente (algo que normalmente no harían).
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Día 6: La práctica hace al maestro
“El talento es solo un punto de partida.” Irving Berlin Hay destrezas que se adquieren con facilidad. Otras requieren mucha práctica. ¿Qué tiene que ver la práctica con la confianza? Todo. La confianza se construye haciendo. A mayor práctica, más destreza y seguridad en uno mismo… Más confianza. A los niños pequeños les encanta repetir. ¿Has observado cómo pueden estar horas tirando y recogiendo frijoles, de la taza al suelo y del suelo a la taza…? Conforme crecen, muchos pierden esta afinidad con la repetición. “Qué aburrido, prefiero jugar.” Ayudar a tu hijo a recuperar o a cultivar el gusto por la práctica permitirá que la confianza en él mismo crezca. El objetivo de la práctica es alcanzar un alto grado de maestría respecto a la tarea que está aprendiendo. Conforme repite, adquiere más y más destreza. En las escuelas Montessori, la “Vida práctica” es una de las cuatro áreas de enseñanza. En ese espacio es normal ver a niños de tres y cuatro años cortando zanahorias con cuchillos filosos y cruzando el salón cargando bandejas con envases de cristal.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Están adquiriendo maestría de su cuerpo y del uso apropiado de materiales necesarios para la vida diaria. Mientras cultivan independencia y autonomía, crecen en confianza. Todo niño atraviesa por estos 4 grados de destreza al comenzar a realizar una tarea nueva. Entenderlos te dará una idea muy clara de cómo apoyar a tu hijo en su proceso de adquirir la maestría, trátese de un pequeño aprendiendo a cortar zanahorias o de un joven que quiere podar el pasto para ganarse su dinero. Existen 4 grados de destreza: Primer grado de destreza: “Dime cómo hacerlo”. Aquí tu hijo necesita que le expliques exactamente cómo se hace. Si la tarea es compleja, divídela en partes. Apoya y guía hasta que domine cada componente de la tarea, antes de que siquiera intente realizarla completa de principio a fin. No querrás que se bloquee o que acabe diciéndose “No sirvo para esto”. Segundo grado de destreza: “Acompáñame a hacerlo”. Aunque tu hijo tenga cierto dominio sobre algunas partes de la tarea, no confía aún en que puede hacerlo por él mismo. Confunde pasos porque no entiende del todo el por qué y el cómo de cada uno, o simplemente porque no lo ha practicado lo suficiente. Necesita que lo acompañes de cerca, que seas su mentor. Tu seguridad le dará la confianza que necesita. En lugar de decirle qué hacer, puedes hacerle preguntas: “¿Qué sigue ahora?” “¿Crees que estaría bien ponerle más?” Estimula para que encuentre respuestas, de modo que vaya haciendo suyo el proceso. Si se pierde, repásalo con él cuantas veces lo necesite. Sé paciente, recuerda esa gran virtud que trabajaste el Día 1. Tercer grado de destreza: “¿Lo estoy haciendo bien?” Ya el niño sabe cómo realizar la tarea, pero aún no confía en él mismo al grado de soltarse a hacerlo solo. 72
Día 6: La práctica hace al maestro
Y muchas veces con razón, sobre todo con tareas complejas. Sigue siendo su mentor, cada vez supervisando menos pero dejándole saber que puede pedir tu ayuda cuando sienta que la necesita. Equivocarse está bien, ayuda a reforzar el por qué del proceso correcto. Notarás que en cada vez se equivoca menos y que hasta se ríe cuando se equivoca (muy buen indicador de confianza en él mismo). Cuarto grado de destreza: “Con permiso, yo lo hago.” Ahora sí, tienes a un experto a la mano. ¡Buen trabajo! Déjale saber que notas el grado de maestría que ha alcanzado. Conversa con él al respecto, de modo que integre la experiencia de haber avanzado desde no tener idea, y quizá sentirse perdido, hasta ahora. Ayúdale a encontrar su siguiente reto, uno en el que pueda aplicar lo aprendido y seguir creciendo. Una persona que desarrolla un nivel de destreza alto en un área de su vida suele desenvolverse de manera muy segura. ¿O no crees que un bailarín profesional se siente seguro en la pista de baile de una fiesta? ¿Qué pasaría si apoyas a que tu hijo desarrolle un alto grado de maestría en varias áreas de su vida? No estamos hablando de esta necesidad neurótica de acumular conocimiento, diplomas y éxitos, o de que sea perfecto en todo. Nos referimos al hecho de impulsar a tu hijo a que se desenvuelva con confianza y seguridad en la ma yor cantidad de áreas posible, y a que nunca pierda el gusto por la conquista de nuevas habilidades y destrezas. Empezando por saber cortar las zanahorias con un cuchillo filoso hasta poder ser capaz de cambiar una llanta o hablar otros idiomas... El éxito que tantos padres ansían para sus hijos es una consecuencia natural e inevitable en la vida de todo niño al que se le apoya de esta forma.
El encantamiento de ahora Hoy te invitamos a crear una actividad con tu hijo, poniendo en práctica lo que aprendiste acerca de los 4 grados de destreza. 73
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Algunos ejemplos: Hacer 50 círculos con el hula hula. Hacer malabares con dos o tres pelotas. Cocinar un platillo. Planchar una camisa. Tejer una bufanda con agujas. Girar un trompo en la mano. •
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El ejercicio se trata de pasar desde no tener la menor idea de cómo hacerlo a dominarlo con facilidad. Necesitarás dedicarle tiempo a tu hijo y acompañarlo con entusiasmo. Crea el contexto para que la actividad sea especial y divertida.
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La pasión se construye por medio de la creación
“La pasión es energía. Siente el poder que proviene de enfocarte en eso que te excita.” Oprah Winfrey Durante los días anteriores te enfocaste en crear experiencias con tu hijo para ayudarle a adquirir más confianza en él mismo y fortalecer la que tiene. La confianza se relaciona con el miedo, que es una emoción natural y necesaria, pero que puede volverse un obstáculo para su desarrollo si lo paraliza ante los retos de la vida cotidiana. También para ti. Es posible que hayas notado lo que le sucedió a tu hijo en los momentos en que enfrentó su miedo y salió victorioso. Risas, alegría, energía… Su pasión se liberó. La confianza y la pasión están íntimamente relacionadas. Pero hay distintas maneras de cultivar cualquiera de ellas. Un parte muy importante de tu trabajo es apoyar a tu hijo a hacerlo de manera constructiva.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Sandra, una joven que busca su pasión en el lugar equivocado Hace un par de años Elisa, la mamá de Sandra, me trajo a su hija porque la veía muy apática y rebelde. Elisa había asistido a un curso conmigo y se dio cuenta de que había sido muy indulgente con su hija, con quien ahora no podía entablar una conversación. La chica tenía 16 años y accedió a venir a consulta, incluso la pidió (cosa que rara vez sucede en un adolescente). Traía un corte moderno en diagonal, con un mechón morado en su cabello negro. Cargaba una paleta en una mano y su celular en la otra, mochila deshilachada al hombro. Mientras se sentaba, terminaba de enviar un whats a sus amigos, sonriendo. Se desplomó sobre el asiento, blusa por fuera, con un aire de despreocupación total. Fue sorprendentemente abierta en la primera sesión. Yo no era la primera terapeuta a quien visitaba. Por una parte, al contarme lo que hacía, parecía probarme, como para ver si me espantaba. Me contó que asistía a una preparatoria privada de cierto renombre, con un modelo académico tipo universitario, de puertas abiertas. Iba a sus clases lo menos posible, pues prefería escapar al parque que estaba cruzando la calle a fumar mota (marihuana) con sus amigos y amigas. La moda ahora era besarse e intercambiar parejas sexuales entre todos y todas. Me comentó, sin el menor reparo, que ella se declaraba bisexual abiertamente en su grupo. Elisa no sabía lo que sucedía, y aunque sospechaba que su hija tomaba alcohol en las fiestas de sus amigos, no creía que fuera más allá. Como muchos padres, trataba de negar lo evidente. El entrenamiento que tomó le abrió un poco los ojos, pero aún no estaba lista para entrar en el mundo de su hija. Sandra era la hija única de dos padres preparados, trabajadores y exitosos, que habían procurado darle todo. Por años habían estado tan inmersos en su desarrollo profesional, que dejaron de estar presentes en la vida de su hija después de sus primeros años en la escuela. La culpa que sentían por este abandono les llevaba a tratar de compensar con regalos y permisos. Y por qué no: “siempre ha sido muy buena alumna,” aseguraba Elisa. Ya más avanzada la sesión, le regresé una pregunta que, indirectamente, Sandra había formulado: “¿Y qué crees que quieren tus padres para ti?” 76
La pasión se construye por medio de la creación
“Yo sé que mis papás quieren lo mejor para mí, pero no tienen idea de qué es lo mejor para mí ni tampoco de qué es lo mejor para ellos. Son esclavos del trabajo, siempre están cansados, siempre es lo mismo. Ellos dicen que yo soy lo más importante, que todo lo que hacen lo hacen por mí… Ya sabes, lo que dicen los papás. Pero nunca estuvieron conmigo y la verdad, ya ni me interesa. Yo ya tengo mi vida y créeme, es mucho mejor que la tuya y la de ellos. Siempre me exigieron que fuera la niña buena y que les diera muy buenas calificaciones. ¿Para qué? ¿Para terminar como ellos? No, gracias.” A pesar de, o quizá debido a, su exceso de seguridad en ella misma, no podía ver cuán perdida estaba. No se daba cuenta de cómo sus acciones y sus decisiones la estaban conduciendo por un camino caótico y peligroso. La situación de Sandra fue gestándose a lo largo de muchos años. Como ella, muchísimos adolescentes en la actualidad viven escapando, sin una guía clara ni una dirección en sus vidas; en buena parte como consecuencia de años de abandono, exigencia, presión, chantaje emocional y pobre liderazgo. Cuando llegan a la adolescencia y surge el poderoso coctel de hormonas que su cuerpo les despacha para su desarrollo, comienzan a brotar los asuntos inconclusos que sepultaron cuando fueron pequeños. Esos mismos asuntos que no pudieron resolver con sus padres en aquel entonces. Pero al entrar en la adolescencia, su nueva estatura junto a la sensación de poder que despierta en ellos les ayuda a sacar su fuerza de protesta y a retar lo conocido. “¿A ver, qué me vas a decir ahora que soy grande?”, preguntan con su actitud. Si esta energía no es recibida de forma adecuada, pueden llegar al punto en el que resientan tanto no sentirse escuchados ni comprendidos que opten por rebelarse y tirar todo por la borda. Los padres de Sandra son de nuestra generación. Entendemos perfectamente cómo fuimos “entrenados” para perseguir la zanahoria: el éxito en la carrera y la profesión. Pero ¿es válido hacerlo al grado en el que todo lo demás sea secundario, incluyendo los hijos? Sandra tiene razón en esto: sus padres no le dieron prioridad a ella. Detrás de su máscara de omnipotencia y apatía, hay una niña muy dolida, resentida y enojada. Y lo que ella necesita ahora, y siempre necesitó, es a unos padres muy presentes. Que no la usen (sin darse cuenta) para llenar sus propios vacíos con calificaciones 77
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
y resultados académicos. Que sepan reconocer qué es eso que ella ama hacer y que le brinden espacios para que lo cultive y lo disfrute. Necesita padres que reconozcan y valoren su pasión.
La pasión es el motor de la autorrealización Cuando algo te apasiona, es natural que quieras hacerlo. Y si te permites (o te permiten) hacerlo con frecuencia, el resultado natural es que te vuelvas hábil y adquieras destrezas que te permitan hacerlo más y mejor. ¡Y más lo disfrutarás! Por eso la pasión es un componente tan importante en el aprendizaje. Es aún más importante que la inteligencia. Tu inteligencia te ayuda a analizar y comprender la tarea o el trabajo a realizar. Pero tu pasión te hace interesarte, fijarte en los detalles pequeños, encontrar diferentes maneras de hacerlo, y disfrutar tanto el proceso que lo quieras repetir y repetir hasta el cansancio. Si tu pasión es muy grande, probablemente sigas aún cuando tu cuerpo esté agotado. Ayudar a un joven a encontrar cómo servir a la sociedad haciendo lo que ama es todo un tema, que no abordaremos en este momento. Lo que queremos puntualizar es esto: la pasión es tu corriente de vida; cuando la canalizas correctamente, es capaz de disolver cualquier barrera y abrir los senderos hacia tu autorrealización.
La pasión se consolida por medio de la creación Crear es una forma de manifestar lo asombroso que hay dentro de
ti, por eso se siente tan bien hacerlo. Nada mueve más la energía y despierta la pasión como la oportunidad de crear tu propio mundo. Tu vida el acto creativo más importante. Cuando reconoces que toda tu vida es consecuencia del proceso de descubrir y manifestar tu poder creativo, entonces puedes decidir cómo utilizarlo para lo que quieras. Vivir una vida apasionante no es posible de forma azarosa. No sucederá simplemente por sacarte la lotería. Si la quieres, necesitas crearla. 78
La pasión se construye por medio de la creación
Cuando una persona se desvincula de su pasión, siente que a su vida le falta algo, como si todo fuese gris y nada le hiciera sentir realmente viva. puede buscar compensar la carencia de emoción de alguna forma, como tener un amante o alguna adicción. tiende a sentir envidia, porque “ve” que otros tienen cosas que cree que le harían feliz; sin embargo, aun cuando consiga tener eso mismo, no se llena su vacío y sigue buscando otras cosas. •
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Por otro lado la persona que se obsesiona con su pasión, al grado en que esta gobierna su vida, pasa de una experiencia a otra y a otra y a otra… Como queriendo “comerse el mundo”, sin llenarse con nada. tiende a usar a los demás como un medio de diversión o distracción, sin realmente tomarles en cuenta a fondo ni vincularse profundamente. generalmente tiene muchas habilidades, pero rara vez desarrolla sus dones por su incapacidad para comprometerse. •
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Si bien la pasión es una fuente de energía increíblemente poderosa, conforme el niño crece necesita aprender a canalizarla y dirigirla, integrándola con sus habilidades y con sus otros fundamentos. Mientras más y mejor desarrollados estén cada uno de sus 4 fundamentos, la magia especial de tu hijo surgirá de manera más poderosa.
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Día 7: Descubre el universo que hay en ti
“La genialidad es el oro dentro de la mina; el talento es el minero que trabaja y lo saca.” Lady Biessington Hoy completarás la primera semana de este viaje. ¡Muchas felicidades! Sabemos que han sido días de mucha reflexión y es posible que hayas tocado memorias olvidadas, incluso heridas profundas que quedaron guardadas en algún rincón empolvado. No es nuestra intención que te quedes estancada en el pasado, al contrario. Queremos que viajes ligera, que sueltes la carga que ya no te sirve. Y que no la deposites en tu hijo, para que él no te cargue. No vino a eso, vino a descubrir el universo que hay dentro de él. Al igual que tú. Parafraseando a Sir Ken Robinson5, estamos desperdiciando terriblemente los talentos y la pasión de nuestros niños. Así como vivimos una crisis ambiental, contaminando aire, agua y tierra, también estamos creando una crisis de nuestros recursos humanos, desperdiciando enormemente el talento al no saber cómo reconocerlo y desarrollarlo. 5 Educador, escritor y conferencista británico. Doctor por la Universidad de Londres, que investiga acerca de la aplicación del teatro en la educación. Robinson es considerado un experto en asuntos relacionados con la creatividad, la calidad de la enseñanza, la innovación y los recursos humanos.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Pero ¿será que el talento se refiere a una capacidad matemática, artística, atlética, o solo a eso que vemos en niños sobredotados? En realidad, no. La cultura general dice que alguien talentoso es aquel que logra ser el más sobresaliente o genial en su área. Muchísimos padres y maestros miden el talento de sus niños en comparación con otros, e incluso, con el de los grandes genios de la historia. En una ocasión, escuchamos esta conversación de sobremesa en una reunión de padres: “¡Ve qué talento! ¡Y solo tiene seis años! ¿Hay músicos en tu familia?”, dijo una mamá al ver al hijo de la anfitriona tocando “Martinillo” de oído en un precioso órgano. “¡No, ni dios lo quiera!”, respondió la madre del niño. “Eso lo hacen muchos niños y no por eso llegan a ser músicos. A su edad Mozart ya leía música y tocaba en público.” ¿Cuál es el resultado de hacer esto? Puede haber tantos resultados distintos como hay niños, pero en general se agrupan en cualquiera de estos tres (o una combinación de ellos): 1. Hacerle creer al niño que no tiene ningún talento especial, o al menos ninguno que sea suficientemente bueno o que valga la pena. 2. Presionarlo para que sea mejor que otros. 3. Desconectarlo de su pasión. En cualquier caso, se acaba desperdiciando el potencial de nuestros niños, porque el mensaje que se le envía es: “Así no eres suficiente.” Cada persona es una pieza importante dentro del rompecabezas de la humanidad. No necesitamos que las piezas estén cortadas con la misma tijera ni que tengan la misma forma. Si cada cual descubriera lo que ama y desarrollara su potencial al máximo, nuestro mundo sería muy diferente. Así como no hay dos copos de nieve iguales, tampoco existen dos niños idénticos. El otro día platicando con una gemela me decía que algo que le molestaba y le dolía desde pequeña era que no se dieran cuenta de que es una persona única; que no venía en paquete. “Siempre nos vestían igual y nos paraban juntas para ver si en verdad éramos idénticas, pero éramos polos opuestos y lo seguimos siendo. 82
Día 7: Descubre el universo que hay en ti
Nuestra vida no ha sido igual, las decisiones que tomamos fueron totalmente diferentes, y ahora nuestras caras y nuestros cuerpos también se ven diferentes.” Según el doctor Jason Selk, autor del libro Executive Toughness , solo uno de cada 16 mil deportistas consigue vivir de su deporte 6. Si bien no queremos quitarles a nuestros hijos la oportunidad de ser ese uno entre 16 mil, lo que sí queremos es darle a ese hijo la oportunidad de ser uno en su propio mundo . Él viene a ser él. Solo él puede cumplir con eso que viene a trabajar en su vida. Debido a nuestra hipnosis colectiva en la que aprendimos a perseguir la zanahoria -creyendo que obtendremos la felicidad al alcanzarla-, olvidamos que la vida solo se experimenta en el presente. La vida no es lo que sucedió o lo que pasará mañana o en 20 años… ¡Solo está sucediendo ahora mismo, en este momento! Quién sabe a dónde llevará mañana a tu hijo vivir con pasión. Pero si elige hacerlo gracias a que lo motivas y no menosprecias eso que le encanta, tendrá muchísima más probabilidad de ser exitoso y feliz como adulto. Hay personas que desde niños descubren qué es lo que aman hacer y se ve su pasión a leguas. A mí, Luis Carlos, me llama la atención la historia de mi hermano mayor: desde bebé le encantaba “leer” libros irrompibles de cartón duro, ilustrados bellamente. Los hojeaba durante horas, y muchas veces prefería eso a salir a correr al jardín. Siendo muy pequeño aprendió a leer, y desde la primaria formó parte del grupo de lectura avanzada, por lo que ganó reconocimientos como quien más libros terminaba cada semestre. Durante la preparatoria destacó por su dotes de escritor… Y bueno, para hacer corto el cuento, hoy tiene un doctorado en literatura contemporánea, se dedica a dar clases en la universidad y a viajar por el mundo impartiendo charlas sobre literatura digital. Pareciera que casi desde que nació ya sabía a qué se iba a dedicar, y para colmo, su nombre es Leo. No sabemos cómo haya sido tu trayectoria, pero para la inmensa mayoría de las personas el camino no es así. Y no se debe a que no tengan pasiones, dones o talentos. En ocasiones es todo lo contrario. Para unos hay tantas cosas que disfrutar y para las cuales tienen talento, que les es difícil elegir qué rumbo tomar. Otros tienen talentos 6 http://enhancedperformanceinc.com/blog/2011/07/05/1-in-16000-the-significance-ofacademics/
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
en áreas que sus padres o maestros no valoraron, y acabaron por creer que no pueden vivir de lo que les apasiona. Que es mejor hacer algo que tenga “futuro”. Muchas otras personas simplemente no reconocen el valor de su talento. Creen que eso que para ellos es fácil hacer, tiene poco o ningún valor para los demás. Piensan que porque a ellos se les da fácilmente, a los demás seguramente también. “¿Por qué voy a cobrar por algo que cualquiera puede hacer?” “¿Cómo voy a cobrar por algo que disfruto tanto que lo haría gratis?” En fin, la mayoría cae en la trampa. Se desconectan de su verdadero potencial y entran en la carrera de caballos persiguiendo zanahorias. La buena noticia: que tus hijos reconozcan y valoren su magia especial depende principalmente de ti. Tú eres su punto de referencia más importante. Puedes brindarles un entorno rico en experiencias que nutran todo su ser. Puedes prepararte para ver lo que otros quizás no vean. “Tu trabajo ocupará gran parte de tu vida, y la única manera de estar realmente satisfecho es hacer eso que crees que es valioso. Y la única forma de hacer algo valioso es amando lo que haces. Si no lo has encontrado aún, sigue buscándolo. No te conformes. Como en todo asunto del corazón, lo reconocerás cuando lo encuentres.” Steve Jobs
¿Qué necesito hacer para ayudar a que mi hijo cultive su pasión? El cambio comienza contigo. De ti depende que tu hijo se sienta valorado por su conjunto único de habilidades y por su magia especial. Hay tres cosas que necesitas hacer para lograr esto: Desecha. Tira a la basura la perspectiva blanco/negro, inteligente vs tonto, brillante vs ordinario. 1. Aprecia. Reconoce las distintas habilidades de tu hijo, en especial aquellas que ama poner en acción. 2. Empodera. Rodéalo de las circunstancias para que pueda desarrollar sus habilidades y hacerlas florecer. La fórmula para lograrlo es esta: (Pasión + Habilidad) x Práctica = DON. En otras palabras, al pez ponlo en agua, al chango cuélgale lianas. No le pidas al elefante que sea el mejor trepando árboles. 84
Día 7: Descubre el universo que hay en ti
La escuela no está diseñada para hacer esto. Su función es estandarizar , o sea, tratar de que todos los alumnos aprendan lo mismo, que tengan las mismas bases. Está en tus manos complementar la educación escolar de tu hijo con actividades extracurriculares que desarrollen su potencial, vinculando su pasión con lo que deseé explorar mientras crece. Llevarlo a la clase de karate o de pintura no es suficiente. Asegúrate de elegir maestros a quienes les apasione lo que hacen y que amen enseñar. También corrobora que al niño también le apasione -se trata de él, no de lo que tú preferirías. Es válido que quiera cambiar de actividad, algunas personas necesitan variedad. Pero ayúdale a que aprenda a sostener su pasión, aun en periodos de aprendizaje más monótonos. A veces para experimentar un salto en ciertas habilidades hace falta practicar mucho y esto puede ser poco estimulante por un tiempo. Ayúdale a entender esto.
El encantamiento de ahora El trabajo de este día les ayudará a ti y a tu hijo a ver muchos matices de su pasión. No descartes ninguno, cada uno de ellos es importante para tu hijo. Para este encantamiento necesitarás: Bolígrafo o lápiz Un cuaderno u hojas sueltas Una cartulina blanca grande Plumones de colores Una foto de tu hijo, tamaño postal (puede ser de otro tamaño) Revistas para recortar, que tengan imágenes de los distintos intereses de tu hijo ¡Creatividad! •
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Comienza anotando estas tres listas: 1. Lista de habilidades: eso que notas que se le da de manera fácil, para lo que tiene talento. 2. Lista de pasatiempos: esa actividad que hace por gusto cada vez que puede, en su tiempo libre. No tiene que ser un pasatiempo “formal”, puede ser observar insectos. Para efectos de esta lista, 85
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califica como pasatiempo algo en lo que tu hijo pone de su parte para crear su diversión. Por ejemplo, ver televisión es 100% pasivo, no califica. Tampoco sirve “ver el iPad”, pero sí hacer algo específico con él (jugar Minecraft, usar una aplicación, etcétera.). Mientras más necesite poner de él mismo, mejor pasatiempo. 3. Lista de intereses: eso que llama su atención. Por ejemplo: Diego quiere fabricar un arco para tirar flechas. Aún no sabe tirar, y no necesariamente tendrá una habilidad especial para hacerlo, pero cada vez que puede pregunta: “Papi, ¿cuándo hacemos mi arco?”. Obviamente le interesa. Una vez que termines las tres listas, pega una foto de tu hijo al centro de una cartulina grande. Ahora pega algunos recortes de revistas y anota palabras acerca de sus habilidades, pasatiempos e intereses. Una vez que hayas empezado el proyecto, invita a tu hijo a que lo vea y te diga cuáles de las cosas que pusiste son acertadas, cuáles hay que reacomodar y qué otras faltan. Continúen haciendo la obra de arte juntos. Mientras lo hacen, platica con tu hijo y ayúdale a decidir de qué manera quiere desarrollar sus habilidades e intereses durante los siguientes meses. Idealmente se enfocará en una o dos actividades, las que más le llamen la atención. Establece un plan de acción (dónde, cómo, horarios, opciones…) junto con él. Si tu hijo es muy pequeño, no es necesario que elabores un plan de acción. Haz esta actividad con él, disfrutando al elegir recortes juntos o simplemente dibujando los puntos que le llamen la atención de tu lista. Por supuesto, coloquen la obra en un lugar especial. Todo padre anhela que su hijo sea feliz. Que reconozca, valore y disfrute su cuerpo, usándolo para expresarse, moverse, hacer deporte, bailar, jugar y sentir. Que maneje sus emociones, para que pueda ser feliz aun en momentos de dolor. Que también cultive y use su intelecto como una buena herramienta, respetando la forma especial de inteligencia de cada uno y reconociendo eso que vienen a aportar. Y sobre todo, que se experimente vinculando sus habilidades, su pasión, su energía y su cuerpo a través de eso que ama hacer y que eventualmente elegirá para servir y enriquecer su entorno, y como consecuencia a él mismo. 86
Día 8: ¡Sé libre! Eres energía y movimiento
“Tu pasión es lo que te empodera para poder hacer eso que fuiste creado para hacer.” Sheryl Sandberg Un niño no se cuestiona cómo estar y vivir desde su pasión. Simplemente lo está, ¡y vaya que sí! Todo padre conoce el encanto del niño pequeño que, con cualquier cosa, juega durante horas, a veces riendo a carcajadas, otras sumamente concentrado, inmerso en el mundo de sus sentidos. Sofía, nuestra bebé de un año, se agacha descalza en el pasto. El frío húmedo bajo sus pies no la distrae, la conecta con su cuerpo, mientras las delgadas hojas de pasto la acarician. Encuentra un resbaladizo gusano de tierra, y sus deditos ágiles lo atrapan mientras grita a todo pulmón, llena de asombro. “¡Ay qué bonito, Sofía!”, le digo, disimulando lo mejor que puedo el grito que casi se me sale. Yo, Gaby, no me crié en el campo, libre como ella, pero ¡cómo gozo viendo a mis hijos ser libres! Rodando por el pasto descalzos, corriendo y saltando como liebres, persiguiendo al gato de la vecina. Creando pistas de obstáculos, casitas
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de duendes con cajas, troncos y cojines apilados. Convirtiéndose en caballeros, princesas, dragones, catarinas, hadas y uno que otro sapo saltarín. También me encanta entrar en sus mundos y dar rienda suelta a mi imaginación. Y cuando me permito hacerlo, no solo conecto más con ellos, también con la niña que vive en mí. Me siento viva, presente, llena de placer, abundante y feliz. ¿Cuándo fue la última vez que hiciste esto con tu hijo? No lo sé, pero ¡hoy lo harás!
El encantamiento de ahora ¿Cuándo fue la última vez que jugaste intensamente como cuando tenías 5 años? ¿Qué hiciste? La pasión es energía libre. Vive en el presente. Hoy toca darte permiso de jugar libremente con tu hijo. Los niños más grandes tienden a querer divertirse con juguetes elaborados o tecnológicos, que se encargan de entretenerlos sin que ellos tengan que poner de su cosecha. Si tu hijo está en esa etapa, llévatelo a un espacio en el que puedas jugar con él sin “ayuda” de ningún juguete o aparato. Si es adolescente, ¡con más razón! Sabemos que puede ser complicado, algunos dicen que ya no quieren jugar… ¡Pero no es cierto! A todos nos gusta divertirnos como niños. Solo hay que crear el contexto para hacerlo, y esa es tu tarea para este día. En un taller-retiro para adultos, nos fuimos a caminar por el bosque muy temprano en la madrugada. Los participantes no sabían lo que les esperaba, y la verdad, nosotros tampoco. De regreso al hotel encontramos una montaña gigante de tierra, con un enorme charco de lodo a su costado. Lo que sucedió inmediatamente después fue mágico: ¡una enlodada épica, todos contra todos! Varios quisieron salir corriendo. Aunque tenían más de 30 años, las voces de sus papás en sus cabezas les decían: “¡Te vas a ensuciar! ¡Te vas a enfermar!”, pero fueron seducidos por la energía del momento, que les invitaba a liberarse y a recuperar su pasión. Conecta hoy con tu hijo en un parque o en tu casa, con lo que tengan a la mano. Liberen juntos el torrente poderoso de energía que es su pasión. Es la mejor manera de transmitirle esto: 88
Día 8: ¡Sé libre! Eres energía y movimiento
“Hijo, amo tu energía; me encanta disfrutarte así, siendo libre. Deseo que siempre lo seas, y que tu entusiasmo y tu amor por la vida se expanda cada día.” Para sellar la experiencia, puedes imprimir una foto y anotar un mensaje como el anterior en la parte de atrás. Déjala en su almohada o en su mesa de noche, para que la encuentre antes de irse a dormir.
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Día 9: Vence la trampa del aburrimiento
“Cuando prestas atención al aburrimiento, se vuelve increíblemente interesante.” Jon Kabat-Zinn “Eso no me gusta.” “Ay, qué aburrido, no quiero.” “Eso es para tontos, no lo voy a hacer.” Es normal que un niño haga este tipo de comentarios. Sobre todo en estos tiempos, en los que la mayoría está acostumbrada a la gratificación instantánea del juguete prefabricado, la televisión o internet. ¡Ups! Ahora sí sonamos como viejitos criticando, ¿verdad?: “Es que en mis tiempos…”. No queremos parecer anticuados, pero el hecho es que para nuestros padres, incluso para nuestra generación, fue distinto. Si querías divertirte necesitabas poner de tu parte para hacerlo. Usar lo que tuvieras a la mano, por sencillo que fuese, y crear la diversión. Ya fuera sola o con amigos, si querías divertirte tenías que hacerte cargo. Hoy es distinto, la diversión ya viene prefabricada y empacada. El niño tiene que poner muy poco de él mismo para que la alquimia interna que genera el placer suceda. Y cuando esto se vuelve normal para él, puede convertirse en un problema grande para ti.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
¿Qué sucede con el niño que se aburre fácilmente? No hace mucho, una mamá vino a consulta preocupada porque veía a su hijo apático, distante y desmotivado. Nos sentamos los tres en mi pequeña sala, y ella comenzó: “No entiendo qué le pasa. Su cuarto es una juguetería, pero no se complace con nada. Siempre está apático, no alza sus juguetes y no ayuda en la casa. Mientras más le compro, más rápido se harta y peor se pone.” “Es que mis juguetes son muy aburridos, todos mis amigos ya tienen Playstation”, contestó el niño mirándola con el ceño fruncido. No me extrañaría encontrar una respuesta como esta en un niño de 11 o 12 años que está cambiando de intereses, y que ya sus juguetes de “niño” no le atraen como antes. Sin embargo, cada vez es más común escuchar esto de niños mucho más pequeños, a quienes sus padres les compran todos los juguetes que se anuncian en tele visión. En este caso, se trataba de un pequeño de 7 años. En la actualidad, los padres cargan con las tabletas de sus hijos para todos lados. Los carros traen pantallas para entretener a los niños y que no se quejen mientras manejas; las salas de espera de los doctores están llenas de niños enchufados a algún aparato tecnológico. Pero no solo la tecnología les da la diversión instantánea a nuestros niños. Los padres se han convertido en “proveedores” de entretenimiento. Es típico ver a niños de todas las edades quejándose con sus papás porque no los entretienen suficiente. Niño: “¡Mamaaaaá! ¡Estoy aburrido!”. Mamá: “Agarra uno de tus juguetes”. Niño: “Ya los agarré todos”. Mamá: “Bueno, prende la tele…”. Niño: “¡Ay no, qué aburrido! ¿Me compras un…?”. La “diversión prefabricada” le roba al niño la oportunidad de poner en movimiento sus habilidades y su creatividad. Estar aburrido es problema de tu hijo, y no es tu responsabilidad resolverlo. Cuando le dices qué hacer o le das una solución instantánea, ¿qué crees que sucede con su creatividad? ¿Y con su voluntad? Si tu hijo te dice que está aburrido, no caigas en la tentación de querer solucionarle su problema. 92
Día 9: Vence la trampa del aburrimiento
¿Qué cosas puedo hacer para estimular la creatividad de mi hijo? •
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Limita el uso de la tecnología. Tabletas, videojuegos, celulares, internet, televisión… Si bien entretienen, pueden volverse muy adictivos porque resuelven el aburrimiento sin necesidad de hacer casi nada, mucho menos crear. Es común encontrar niños que pasan más de dos horas al día utilizando estos aparatos. Podríamos ahondar muchísimo en este tema; no podemos enfatizar lo suficiente la importancia de restringir el uso de la tecnología. Conforme el niño crece la necesitará cada vez más y esto está bien. Solo cuida que no sea su fuente de entretenimiento principal. Balancea su carga de actividades. Los horarios extendidos en la escuela, las clases extra escolares, el exceso de tareas… En la actualidad los niños tienen tantas acti vidades que con frecuencia les queda poco tiempo para el juego libre o para crear. Establecer un ritmo sano es toda una ciencia; no vamos a extendernos explicando cómo hacer esto. Pero es importante que establezcas una rutina bien balanceada, en la que intercales momentos de actividad física o trabajo intelectual con espacios de juego libre, ocio y descanso. Descarga nuestro Planificador de actividades7, que te ayudará a balancear las actividades de tus hijos. Permite que se aburra. El aburrimiento es el terreno fértil en el que surge la creatividad. Resiste la tentación de resolver su problema. Cuando el niño enfrenta el “estoy aburrido, no tengo nada que hacer” y se hace cargo de crear su diversión con lo que tiene, el resultado es un mundo divertidísimo, lleno de juegos, movimiento… ¡Creación pura! No importa si es muy pequeño o ya adolescente, esto aplica para todos. Incluyéndote. La voluntad
7 Ingresa aquí para descargar el planificador: http://21diassinexplotar.com/ planifica-dor-de-actividades
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
es un elemento indispensable en el proceso creativo. Es la parte de ti que dirige tu energía hacia donde eliges llevarla. Cuando no tienes esta fuerza, te vuelves víctima de tus circunstancias. Cuando la tomas te conviertes en una fuerza imparable.
El secreto de la creatividad es poner tu pasión al servicio de tu voluntad.
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Consigue juguetes con finalidad abierta. Mientras más simple sea el juguete más oportunidad hay para que el niño desarrolle su capacidad creativa. Unos bloques de madera, una muñeca de trapo o el baúl de telas para disfrazarse le dan la oportunidad de crear un sin fin de historias y juegos. Entre más terminado esté el juguete menos posibilidad de inventar con él. Clásico: le das a tu hijo el regalo que viste en la tienda y que a ti te encantó, y él acaba jugando con la caja. ¿Te ha pasado? La razón por la que esto sucede es que la caja tiene una finalidad más abierta que el contenido. ¡Los pequeños aman crear! ¿Qué muñeca tiene más valor para ti, una de plástico que habla, come papillas, tiene vestidos brillantes y sale en comerciales, o una de trapo hecha artesanalmente que apenas simula las facciones? Podríamos pensar que la primera aporta más al niño. Sin embargo, mientras que la que habla solo tiene unas pocas funciones prediseñadas que le dicen qué hacer al niño (y por tanto limitan su creatividad); la segunda le da mucho más campo para proyectar lo que siente e imagina cuando juega con ella. Al no tener un rostro tan definido, un día esa muñeca puede ser una princesa alegre y bella, y en otro momento se convierte en una bruja malvada. Puede ser una bebé, un hada o una mamá. ¡Las posibilidades son infinitas! La próxima vez que le quieras comprar un juguete, pregúntate: ¿Esto estimulará o limitará su creatividad? ¿Es de finalidad abierta o cerrada? 94
Día 9: Vence la trampa del aburrimiento
El encantamiento de ahora Hoy harás una tarea un poco distinta de la de otros días. Crearás el contexto para que tu hijo ejercite su poder creativo, sin nada a la mano. Desenchufa la tele, esconde los aparatos tecnológicos, desconecta internet… Permite que tu hijo se aburra. Cuando venga a ti, dale oportunidad para que encuentre cómo resolver su problema. Las reglas del juego: No le digas qué hacer. Permite que se le ocurra, que salga de su interior: eso es crear. Puedes hacerle preguntas como: “¿Qué quieres inventar?”. Si te invita a participar, hazlo, pero no serás la “protagonista” del juego. En este caso, enseñarle cómo es quitarle la oportunidad de que lo descubra por él mismo. Una vez que haya resuelto su aburrimiento, cuando esté disfrutando de su creación, retroaliméntale acerca de cómo lo hizo. Por último, reflexiona. ¿De qué te diste cuenta? ¿Cómo podrías continuar fomentando su creatividad y su pasión? •
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Día 10: ¡Explora! Cuánto hay por descubrir
“La pasión es una gran fuerza que libera la creatividad, porque, si te apasiona algo, estarás dispuesto a tomar riesgos.” Yo-Yo Ma En la pedagogía Waldorf, Rudolf Steiner propone que durante los primeros siete años de su vida el niño esté inmerso en su mundo de fantasía y ensoñación. La exploración es un elemento vital en el espacio del conocimiento, porque el niño descubre y aprende por medio de sus sentidos y de la experiencia directa del mundo que le rodea. La abstracción vendrá después, poco a poco, conforme va madurando fisiológica y neurológicamente. María Montessori desarrolla una metodología distinta obedeciendo principios similares. Si bien hay diferencias, ambas corrientes reconocen, respetan y aprovechan el poderoso impulso de exploración en el niño. Independientemente del sistema escolar en el que esté tu hijo, si quieres que de adulto sepa cómo vivir con pasión, entonces necesitas cuidar que su impulso de exploración se mantenga libre.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
¿Por qué a los niños pequeños todo les llama tanto la atención? Porque ven el mundo con ojos inocentes. No tienen juicios de valor respecto de cada cosa. Gritan de emoción cuando ven una burbuja de jabón flotar en el aire y corren persiguiéndola. Se fascinan con un chorro de agua que brota de una manguera en el jardín o en una fuente. Pueden estar en absoluta quietud mirando a un ejército de hormigas marchando hacia su hogar, cargando semillas, pequeñas migajas y pedacitos de hojas. “Yo era de colores... Ahora soy gris”, comentó una alumna nuestra comentó esto cuando acababa de vivenciar un ejercicio de visualización creativa en el que entró en contacto con su niña interior. Como ella, la mayoría de los adultos con los que trabajamos ha perdido su conexión con quiénes realmente son y con esa magia especial que llevan dentro. ¿Recuerdas qué te impulsó a aprender a caminar cuando eras un bebé? Fue la necesidad de ir hacia todo ese universo que te rodeaba para tomarlo, tocarlo, comerlo, fundirte en él. Fue el llamado del asombro. Cuando crecemos, vamos perdiendo esta maravillosa capacidad. No porque así deba ser, sino porque esa cualidad, si bien es hermosa, no es muy valorada en el mundo adulto. Pero no la perdemos por completo. Cada descubrimiento científico, cada invento, cada obra de arte ha sido impulsado por esta fuerza. La capacidad de asombro es un componente importante en la creatividad, y crear es la forma más poderosa de expresar y canalizar tu pasión.
El encantamiento de ahora ¿Qué tan rutinaria es tu vida? ¿Qué tanta oportunidad te das cada día para explorar, descubrir, hacer algo nuevo? Hoy centra tu atención en reconectar con tu asombro. Aun las tareas repetitivas están llenas de magia, si te das permiso de estar presente y disfrutarlas. Trata cada momento como especial. Jamás volverás a vivir este día. Por eso, hoy cuando estés con tu hijo: 98
Día 10: ¡Explora! Cuánto hay por descubrir
1. Contempla. Trae tu atención al momento presente. Invoca la presencia de tu niña interior, con quien has estado conectándote todos estos días. ¿Cómo sería tu día si todo lo que ves, tocas, pruebas, escuchas… lo estuvieses experimentando por primera vez? 2. Libera. Cuando estés lista, sigue tu impulso. Permítete jugar. Deja que tu hijo te inspire y te guíe. Si necesita un “empujoncito” de tu parte para soltar la tableta o la computadora, dáselo amorosamente. 3. Experimenta. ¿Qué puedes hacer que te conecte a ti y a tu hijo con el asombro? Yo, Luis Carlos, hago experimentos de ciencia con mi hijo, ¡y son divertidísimos! Aquí te van algunos ejemplos: Busquen experimentos de ciencia en internet y ¡hagan uno! (Que sea seguro, por favor.) Vayan a un museo adecuado para la edad y los intereses de tu hijo. Vean un documental acerca de algo fascinante, que ninguno de los dos haya visto antes. Si tu hijo es muy pequeño, sal a ver los insectos del jardín o del parque. •
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Día 11: ¡Vive en el presente!
“Los niños no tienen pasado ni futuro, por eso gozan del presente… Cosa que rara vez nos ocurre a nosotros.” Jean de la Bruyere Estás ya a la mitad de este viaje de 21 días. Queremos felicitarte por comprometerte y haber llegado hasta aquí. Y ahora queremos preguntarte, ¿te has escuchado haciendo comentarios como estos? “¿Qué estás haciendo?, ¿perdiendo el tiempo?” “Deja de jugar y ponte a trabajar, que en mi casa no quiero flojos”. Cuando hablamos acerca del fundamento de la confianza, vimos cómo este tipo de mensajes ponen al niño en un estado de alerta. Deja de estar relajado, divirtiéndose y viviendo en el presente, por miedo a que lo atrapen siendo “malo” o haciendo una “travesura” y lo castiguen. ¿Cómo crees que esto afecte su pasión? Cuando hacemos esto de manera constante -exigirle al niño que reprima su impulso y su espontaneidad- gradualmente comienza a experimentar estas tres grandes pérdidas: 1. La pérdida de la inocencia. “Así no te acepto. Tienes que convertirte en alguien mejor.” Ante este rechazo, el niño comienza a odiarse. Comienza a creer que es malo, que hay
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
algo dentro de él que tiene que reprimir y ocultar. Así pierde su inocencia y comienza la neurosis, a sentirse dividido entre quien quisiera ser y quien tiene que ser. 2. La pérdida de la pasión. El niño deja de estar enamorado de la vida, para solo enfocarse en dar resultados. No hay tiempo para “ser”, solo para “hacer”. Empieza a operar bajo la noción: “tengo que hacer mucho para poder tener lo que quiera; cuando logre, entonces seré feliz”. Una vez que esto sucede, ya está dejando de vivir en el presente. 3. La pérdida de la felicidad. El niño cambia el hábito de ser feliz, que le es muy natural, por el hábito de la ansiedad, mismo que aprende del mundo adulto desconectado. Conforme crece, la felicidad se vuelve algo cada vez más distante…
¿Qué puedo hacer para evitar estas pérdidas en mi hijo? Empieza por cambiar de enfoque. Cuida que tu hijo no se traicione a él mismo de esta forma, porque tú o el mundo se lo exijan. A continuación, te compartimos tres cambios importantes que, al integrarlos a tu consciencia, traerán a tu vida un enorme regalo. Después de todo, por eso se le llama “presente”. Los 3 cambios de enfoque
1. Toma la vida como un acto creativo. ¿La vida te sucede o tú haces que suceda? Te des cuenta o no, en cada momento estás creando tu vida. Tus hijos también. ¡En este momento puedes decidir crear una explosión de risa, de amor o de las dos! ¿De qué depende? De tu voluntad de hacerlo. ¿Quieres? 2. Ama y valora el proceso. Cada paso en tu camino es tan importante como -o más aún que- el resultado. Suelta la prisa y la presión, aprende a disfrutar el momento como lo hacen tus hijos. Confía en su impulso por aprender, descubrir y crear. Al hacerlo, también recuperarás el tuyo. 3. Vive libre de preocupación. Tienes el poder de asumir 100% de responsabilidad por tu vida y de tomar acción. Si lo analizas a fondo, no encontrarás razones verdaderas para vivir preocupada. Además, una vez que generes este cambio en ti, 102
Día 11: ¡Vive en el presente!
tus hijos lo modelarán. No puedes mostrarles cómo vivir sin preocupaciones si tú no lo haces. ¿Por qué estos tres cambios de enfoque son tan importantes? Rosa Barocio, en su libro Disciplina con Amor , lo explica de forma muy bella: “Olvidamos que solo serán niños por unos años. Que no siempre nos estarán esperando parados en la puerta. Que no siempre seremos los primeros en sus corazones… Que una vez que esta niñez se despide, ya no regresa.” Tu hijo está aquí ahora. ¿Qué quieres crear con él?
El encantamiento de ahora Hoy crea el tono y la emoción para este día desde… ¡Ahora mismo! Levántate cantando, besa a tu hijo, date y dale espacio para que el inicio de este día -y el de todos los que siguen- sea alegre, armónico y lleno de entusiasmo. Descarga Los 3 cambios de enfoque 8 o simplemente anótalos en una hoja. Cárgalos contigo y léelos cada vez que los recuerdes. Puedes pegarlos en tu escritorio en la oficina, en el refrigerador, en el espejo del baño, ¡en donde quieras! Cada vez que los leas, trae tu mente al momento presente. Respira profundo y siente tu cuerpo. Sonríe, reconoce la emoción que hay en ti. Regresa a tu actividad, con la consciencia de entregarte totalmente al momento presente. Cuando estés con tu hijo, centra toda tu atención en él. Silencia al juez que vive en tu cabeza, evaluando todo lo que pasa. Sólo está presente y date cuenta de esto: ¿Qué sucede cuando estás completamente contigo y con él? ¿Qué lecciones de vida te enseña tu hijo cuando prestas atención? Es momento de soltar la “soberbia parental”, esa idea loca de que como padres lo sabemos todo. Hoy escríbele esta nota a tu hijo: “Gracias, hijo, porque hoy estando presente contigo me di cuenta de que ______________________________________.” Déjala en su almohada, como un regalo para antes de dormir. 8 Ingresa aquí para descargar el PDF: http://21diassinexplotar.com/los-3-cambios-de-en-foque
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Los 3 cambios de enfoque
La vida es un acto creativo Manifiesto en mi vida aquello que nace de mi corazón. Elijo crear solo lo mejor para mí y mi familia. Amo y valoro el proceso El viaje es más importante que el resultado. Me entrego a mi impulso y confío en mi intuición. Vivo en este momento presente. Vivo libre de preocupación Asumo 100% de responsabilidad por mi vida. Crezco y aprendo tanto del error como del acierto.
La valía se consolida por medio del pensamiento
“Tanto si piensas que puedes o piensas que no puedes, tienes razón.” Henry Ford En los días anteriores estuviste trabajando junto con tu hijo la confianza y la pasión. Ya que has nutrido estos primeros dos fundamentos, es momento de enfocarte en el tercero: la valía. Este tercer fundamento se refiere al sentido del valor personal. En el niño pequeño se desarrolla a partir de los 2 años, momento que María Montessori identifica como la explosión del lenguaje: cuando el niño pasa de decir palabras aisladas, a juntarlas y empezar a decir frases más largas y oraciones completas. De repente empieza a preguntar “¿qué es esto?”, “¿cómo se llama?”, “¿por qué?”. Además de querer aprender cómo se llama todo, también despierta en él otras necesidades. Es en esta etapa cuando realmente comienza separarse de mamá y papá; sobre todo de mamá, pues es con quien ha estado más vinculado (en la mayoría de los casos, no siempre es así). Si se respetaron sus necesidades en las etapas anteriores, ahora va a conquistar su autonomía.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Estábamos haciendo un ejercicio en un retiro para un grupo de padres, cuando Juan pasó al frente. Juan era padre de dos hermosos niños. Mencionó que había algo que no lo dejaba dormir en la noche. A pesar de haber estudiado una maestría en el extranjero, llevaba más de cuatro años pidiendo un ascenso y no lo conseguía. Veía que otros más jóvenes y nuevos en la empresa donde trabajaba crecían muy rápido. Había intentado también emprender, pero no le había funcionado. Las deudas lo estaban sepultando y esto ya era motivo de pleitos con su mujer. Estaba desesperado. Lo que descubrió en ese taller fue parte aguas en su vida. Vio cómo había crecido sintiendo que nada de lo que hacía era suficiente. Que no era lo bastante inteligente en la escuela. A pesar de que nunca reprobó un examen y siempre tuvo buenas calificaciones, su hermana brillaba más. Lo que a él le encantaba no era valorado por sus padres, lo veían como una pérdida de tiempo. Y sin darse cuenta, se creó una visión errónea de su valor personal. Años después, ya casado y con hijos, enfrentó un techo auto impuesto. El problema no estaba en su jefe ni en la empresa o en su negocio. El verdadero problema era que en el fondo no se sentía merecedor de más. No puedes ganar más de lo que en tu inconsciente sientes que mereces. Romper con esta idea limitante fue una liberación para él. Recuerdo haberlo visto salir del taller con una chispa muy especial en los ojos. Irradiaba seguridad, confianza en él mismo. Dos meses después, me llamó por teléfono para darme la noticia de que lo habían ascendido. Estaba retomando su negocio junto con su esposa, que ahora lo apoyaba como nunca antes. Lo mejor de Juan surgió cuando comenzó a valorarse. El sentido de valor
¿Qué pasa cuando el niño no puede desarrollar un sentido sano de valor? Javier, un jovencito de 16 años, me contó que cuando era niño, su papá lo subía en un pedestal y que de repente lo tumbaba a re108
La valía se consolida por medio del pensamiento
gaños. Y creció con esa dualidad; un momento escuchaba “eres lo máximo”, “eres mi trofeo”, “eres mi súper campeón”, y cuando menos lo esperaba venía el regaño o el castigo. Y conforme creció se dio cuenta de que cuando no lograba ser lo máximo, el campeón, el mejor, sentía pánico porque pensaba que papá lo dejaría de querer. Así que se sobre exigía para ser reconocido como alguien valioso por su papá. Creció tratando de ser sumamente exitoso, sin embargo, a la menor crítica se enojaba y se indignaba. Claro, sentía que su mundo se venía abajo, que de alguna manera habían descubierto su farsa. Sin darse cuenta se colocaba por encima de los demás: “soy el más exitoso”, “el más guapo”, “el mejor”, o se iba al otro extremo: “soy un fraude”, “realmente no sirvo”. La inmensa mayoría de las personas (por no decir que todas) conforme crecimos fuimos afirmando la noción subconsciente de que de alguna u otra forma no somos suficiente. Eso, por supuesto, se ve reflejado en nuestras vidas, porque sólo podemos obtener lo que creemos que merecemos. Las relaciones, el trabajo, la salud, el peso, el éxito, la plenitud, son en gran parte resultado de nuestro sentido de valor personal. Las creencias operan en el nivel subconsciente y se transmiten de generación en generación. Nuestra tarea como padres es reconocerlas y revisar si estamos transmitiendo formas autolimitantes de ser a nuestros hijos. Una vez detectadas, podemos comenzar a transformarlas. Vemos cómo operan las creencias a través de lo que decimos y hacemos. Por ejemplo, ¿has escuchado frases como estás acerca del dinero?? “El dinero no crece en los árboles.” “No tuve la fortuna de nacer en una familia rica.” “Somos pobres pero honrados.” “Para tener dinero hay que trabajar duro y ser el mejor.” “Merezco toda la abundancia del universo.” •
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Juan compartió estas ideas sobre el dinero, que había escuchado desde pequeño en su casa. Todas excepto la última, la cual eligió hacer suya una vez que se dio cuenta de cómo se había estado limitando. Y el hacerlo marcó un parte aguas en su vida.
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Como la valía se consolida a través de la forma en que piensas, es importante que cultives creencias empoderantes, tanto en ti como en tu hijo. Durante los siguientes días trabajarán juntos para nutrir este fundamento. Por supuesto, cuando trabajas con un fundamento, trabajas con todos. Notarás cómo tu hijo se vincula profundamente contigo, mientras se da cuenta de que es un ser autónomo, independiente, capaz de lograr lo que se proponga. Que estás aprendiendo a amarlo y aceptarlo incondicionalmente, sin juicios, sin etiquetas. Que en el fondo es un ser sin límites, que merece toda la abundancia del universo. Y que es más que suficiente, tal como es.
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Día 12: ¡No más quejas!
“Lo que se supone que hagas cuando algo no te gusta es cambiarlo. Si no puedes cambiarlo, cambia la manera en que piensas acerca de ello. No te quejes.” Maya Angelou “¡Ay mamá, los huevos están horribles!” “Odio estar aquí, qué aburrido.” “No haré la tarea, ya me harté…” Cuando tu hijo ya tiene el hábito de quejarse, lidiar con él puede ser muy desgastante. Por extraño que suene, la queja es una forma de manejar la ansiedad. De alguna manera ayuda a ventilar preocupaciones y miedos, pero no necesariamente de manera constructiva. Si cuando tu hijo se queja tú reaccionas desde tu propia ansiedad, conseguirás una excelente receta para una montaña rusa: cargada de emociones fuertes. Esto no solo sucede entre padres e hijos. Las parejas distanciadas emocionalmente buscan cualquier excusa para quejarse y pelear. En alguna parte de su interior, aventarle negatividad al otro o estallar les genera una sensación momentánea de liberación. Algunas veces la negatividad de tu hijo, con sus quejas repetitivas y sus actitudes desafiantes, puede sentirse como un imán que te jala y te quiere atrapar. Sobre todo en esos momentos en
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
que estás cargada emocionalmente. Ahí es cuando este hábito subconsciente te atrapa. Vivir con pasión es entusiasmarte con todo lo que te rodea, poniendo tu energía en movimiento de forma creativa y positiva. Vivir quejándote es lo opuesto: es desconectarte de lo bueno que pueda haber, aventando tu negatividad hacia el otro. Hoy te acompañaremos a crear en tu hogar el contexto adecuado para que todos se enriquezcan trabajando con el tercer fundamento: la valía. Es tan importante para tus hijos romper con el hábito de la queja como lo es para ti. Es muy normal que tu hijo se queje, está creciendo y aprendiendo a lidiar con la frustración, a resolver sus problemas y a adquirir resiliencia. Pero cada vez que tú lo haces, le envías el mensaje de que está bien vivir quejándose; está bien sentirse víctima.
¿Qué hacer con el niño que se queja? Además de cortar con este hábito empobrecedor, como padre necesitas saber manejar las quejas de tu hijo. Cada escenario es distinto, por lo que no hay una “fórmula universal” para el manejo de la queja. Aquí compartimos algunas estrategias importantes. Tu trabajo será identificar cuáles aplican para cada situación e implantarlas. 1. Acepta sus emociones negativas. Recuerda que tu hijo está creciendo y por lo tanto, atravesando cambios. No siempre sabrá cómo manejar sus emociones, ni tú tampoco. Cuando aceptas lo que hay en él, puedes acompañarlo sin críticas, sin interferir, sin querer que sea otra persona. Él sentirá tu empatía y su estado emocional cambiará cuando esté listo para hacerlo. Con tu apoyo será mucho más pronto. 2. No conviertas la queja en algo personal. Respira, no te enganches, no se trata de ti. La carga negativa solo puede atraerte si tú traes una carga similar. Maneja tu estado de ánimo. Si sientes que no puedes hacerlo, es momento de buscar ayuda. Profundiza: ¿cuál es la raíz de tu patrón reactivo?, ¿por qué te enganchas? 3. Escucha. ¿A qué se refiere realmente tu hijo? ¿Qué necesita? No siempre lo pescarás a la primera, pero usa tu intuición y conecta con tu hijo. 4. Marca límites de ser necesario. En ocasiones, sus comentarios pueden cruzar la línea del respeto. Si es así, indícalo en ese momento. “Hijo, se vale que estés enojado, pero no que me faltes el respeto. 112
Día 12: ¡No más quejas!
A ver, ¿qué es lo que te tiene tan molesto?”. No alimentes la carga negativa. Mantente firme y serena en tu postura. 5. Establece el momento. Si tu hijo decide “vomitarte” todo lo que trae cuando estás atendiendo algo o traes tus propios asuntos, puedes decirle: “Lo siento, hijo, no es buen momento para hablar acerca de esto. Lo platicamos más tarde, cuando pueda escucharte”. Es importante que entienda que no eres su bote de basura. 6. Ayuda a ventilar. En ocasiones tu hijo necesitará vaciar la carga. Puede ser que esté muy frustrado o enojado con algo que sucedió o está sucediendo. Da un tiempo para que descargue y una vez cumplido, dirige la atención hacia una solución. 7. Refleja, no juzgues. “Veo que estás frustrado porque quisieras ir mejor en esta clase,” en lugar de “no estás esforzándote suficiente y por eso vas mal.” 8. Retroalimenta. No se trata de cambiar a tu hijo. La meta es dejarlo ser y ayudarle a tomar consciencia de cómo sus actitudes tienen un impacto en su vida y en la de quienes lo rodean. Quejarte de su negatividad no le ayudará. Háblale de lo que a ti te sucede al escucharlo en su estado negativo. También háblale de cómo te sientes cuando se acerca de forma positiva para pedir tu ayuda. Por último, te compartimos este extracto del libro El poder del ahora de Eckhart Tolle: “Vea si puede sorprenderse a usted mismo lamentándose, de palabra o de pensamiento, de una situación en la que se encuentra, de lo que los demás hacen o dicen, de lo que lo rodea, de su situación vital o incluso del tiempo. Quejarse es siempre falta de aceptación de lo que es. Invariablemente lleva una carga negativa inconsciente. Cuando se queja, se convierte en víctima. Cuando se explica, está en posesión de su poder. Así que cambie la situación actuando o hablando claro si es necesario o posible; salga de la situación o acéptela. Lo demás es locura.” 9
El encantamiento de ahora Hoy te toca hacer un firme compromiso para cortar el hábito de quejarse. Te proponemos que no solo lo practiques hoy; hazlo durante 9 El Poder del Ahora, un camino hacia la realización espiritual; Eckhart Tolle; Grupo Editorial Norma; octubre de 2008; p. 77.
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
7 días. Si esta práctica genera un cambio positivo en la dinámica de tu hogar, entonces decidirás si lo siguen haciendo más tiempo. ¿De acuerdo? Anota la siguiente oración en una hoja: Tengo todo lo que necesito para resolver mis asuntos. Haz cuantas copias necesites y pégalas en las puertas de las recámaras, en la cocina, en el escritorio, frente al televisor y en cuantos lugares quieras. Cada vez que tu hijo o alguien más se queje, pregúntale: “¿Cómo puedes resolverlo por ti mismo?”. En ocasiones, puedes agregar esta segunda parte: “Si necesitas mi ayuda, aquí estoy.” No siempre querrás hacerlo, especialmente si no viene al caso y sabes que puede resolver su problema por él mismo. Cuida no generar dependencia, porque esta alimenta el hábito de la queja. Tu hijo tiene todo lo que necesita para resolver sus asuntos y manejar su estado de ánimo; cuando no puede solo, te tiene a ti.
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Día 13: Puedes valerte por ti mismo
“Creo que lo mejor que podemos hacer por nuestros niños es permitirles hacer cosas por ellos mismos, permitirles ser fuertes, permitirles experimentar la vida en sus propios términos, permitirles tomar el metro… Dejarles ser mejores personas, dejarles creer más en ellos mismos.” C. JoyBell C. En una conferencia que dimos hace mucho tiempo, recuerdo que una mamá comentó: “Disfruto tanto vistiendo a mi niña (de 7 años) en la mañana mientras ella sigue dormida y darle su desayuno en la boquita porque, pobrecita, todavía es mi pequeña…” Una de nuestras tareas más importantes es ayudar a nuestros hijos a ser responsables, independientes y autosuficientes. Esta labor comienza desde que son pequeños. Curiosamente, un niño de 3 años al que no le han bloqueado su impulso de exploración, aunque no pueda hacerlo todo, intentará hacer cualquier cosa por él mismo: lavarse los dientes, vestirse solo, treparse a los estantes de arriba de la alacena para agarrar las galletas, lavar los trastes, cocinar, jalarle la lengua al perro, etcétera. No importa el desastre que deje en el camino, si lo dejas, lo intentará una y otra vez… ¡Y será feliz haciéndolo! Si simplemente facilitamos que haga lo más
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
que pueda por él mismo, como su impulso se lo dicta, es muy sencillo guiarlo hacia la conquista de su autonomía. Una persona es autónoma cuando es capaz de controlar, afrontar y tomar decisiones propias acerca de cómo vivir y cómo desarrollar las actividades que sus elecciones de vida implican. Ya traemos integrada la necesidad de ser autónomos, de valernos por nosotros mismos. Teniendo en cuenta la edad de tu hijo, ¿cuán autónomo es? ¿Qué tanto siente que puede hacerse cargo de su vida? Así como la mamá de la conferencia, con frecuencia vemos padres que tratan de evitar el “sufrimiento” de sus hijos haciéndoles la vida más fácil. Por supuesto que no siempre querrá hacer todo lo que le corresponde, y se inclinará por lo que es fácil o divertido. Claro que a veces intentará seducirte para que lo hagas tú. “Ándale, mami, a mí no me sale.” “Es que me da pena.” “Ya busqué y no lo encuentro…” (Este le queda también a algunas parejas.) En el día 6 hablamos acerca de los 4 grados de destreza que el niño atraviesa mientras está aprendiendo a realizar una tarea. Ser autónomo implica tener un alto grado de destreza para realizar las distintas tareas de la vida diaria. Por supuesto, no podemos esperar el mismo grado de autonomía en un niño de 6 que en un adolescente de 16 años. Necesita desarrollarse de manera paulatina, de acuerdo con su edad y capacidad. Si bien desarrollar habilidades cultiva la confianza en el niño, sentirse y saberse autosuficiente va más allá. Este “yo me hago cargo de mí” forma parte importante del fundamento de su valía. El problema es que si no prestas atención a lo que haces cada día para fomentar que conquiste su autonomía, fácilmente caerás en el error de dejarlo solo cuando aún no está preparado ,hacer demasiado, intervenir cuando no es necesario, sobreproteger o vigilar todo lo que hace. ¿Cuál es la mejor manera de ayudarle a desarrollar su autonomía, incluso si ya es grande y no lo hiciste desde que era pequeño? Utiliza estas preguntas y recomendaciones que funcionan en un rango amplio de edades, aunque estén más enfocadas en los pequeños. ¿Tiene un banco portátil en el baño para usar el lavamanos y el inodoro por él mismo? ¿Tiene una toalla al alcance de las manos? •
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¿Hay un banco similar en la cocina para que pueda lavar los trastes? ¿Puede servirse agua y alcanzar las frutas y otros alimentos sanos cada vez que quiera? ¿Puede alcanzar sus libros y juguetes?, ¿están bien organizados?, ¿hay un lugar asignado para cada uno? ¿Tiene un área de lectura? Una silla cómoda para su tamaño y una repisa con sus libros en un área bien iluminada (natural o artificialmente) es suficiente. ¿Puede alcanzar la ropa en su armario y su cajonera? ¿Puede colgarla y colocarla en su lugar sin ayuda? ¿Tiene un zapatero? ¿Tiene un espejo vertical para que pueda ver cómo se viste? ¿Hay un área especial para pintar? ¿Puede preparar sus pinturas sin ayuda? ¿Sabe cómo limpiar todo y guardar sus materiales cuando termina? ¿Tiene un lugar específico para estudiar con todo lo que necesita? ¿Tiene un área para proyectos creativos, experimentos y trabajos especiales, de acuerdo con los intereses que está cultivando? ¿Hay un bote de basura de tamaño adecuado para mantener limpio su espacio creativo y de estudio? ¿Es responsable de reciclar materiales y manejar su basura?
No importa la edad de tu hijo, necesitará que le muestres destrezas para la vida práctica: servir agua y comida, doblar y guardar la ropa, barrer, trapear, tirar la basura en su lugar (en especial si reciclas: ¡hazlo!), lavar trastes; y cuando es más grande, desde lavar y planchar ropa hasta hacer reparaciones menores en la casa. En muchas escuelas en la comunidad europea dedican un año entero a clases de costura, carpintería, plomería y electricidad, entre otras materias de la vida práctica. Tienen muy clara la importancia de la autonomía.
El encantamiento de ahora ¿Qué tan autónoma te sientes? ¿Qué tanto puedes hacerte cargo de tu vida? ¿En qué áreas te desempeñas con seguridad e independencia? 117
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Hoy te ayudaremos a crear el ambiente y las condiciones para que tu hijo cultive su autonomía. Es muy sencillo y, con algo de creatividad, ¡divertido también! Es probable que ya hayas puesto en práctica parte de este trabajo con tu hijo. Te invitamos a ir más a fondo. No se trata de obligarlo a que saque la basura, recoja su cuarto o lave los trastes; no es para tu beneficio. Más bien se trata de que él se adueñe de sus responsabilidades y con ello, adquiera un sentido creciente de autonomía. Platiquen juntos acerca de las responsabilidades que tu hijo ya tiene por propia iniciativa. Pregúntale cuáles son las tareas que domina y ya hace sin tu ayuda. Retroaliméntalo positivamente al respecto; hazle saber cuánto ha crecido y cómo esto es importante para su autonomía. No le des un sermón, más bien refléjale algo como “¿Te das cuenta de cómo te has vuelto cada vez más independiente?”. Ahora elaboren juntos un Calendario de responsabilidades. Comiencen por anotar cuáles son las tareas, y establezcan acuerdos acerca de cómo y cuándo necesita cumplirse cada tarea. Pueden trazar cuadros en una simple cartulina u hoja de papel. Coloquen hasta arriba los días de la semana y debajo los espacios para anotar las tareas de cada día, con la hora en la que deberá realizarse. Si se trata de un niño pequeño pueden crear juntos una tabla con fotos o dibujos; y si es mayor, puedes usar algo más elaborado como un calendario semanal plastificado de oficina. Asigna un espacio para pegar una calcomanía o palomear con lápiz, una vez que cumpla la tarea. Puedes descargar aquí el Calendario de responsabilidades10 que nosotros usamos. Coloquen el calendario en la puerta de su recámara, al interior. Si lo pones por fuera, te verás tentada a revisar si ya cumplió. Es importante que lo hagas, pero sin que sienta que eres la policía. Recuerda: se trata de cultivar su autonomía, no de que lo haga para quedar bien contigo o para que lo dejes en paz. Muchos padres comienzan a usar recursos como este cuando el niño ya tiene 7 años o más. Está bien, pero antes es mejor. A Camila le encanta revisar su calendario (más que a Diego, que tiene 13). Cuando desde pequeños asocian emociones positivas con esta acti10 Ingresa aquí para descargar el Calendario: http://21diassinexplotar.com/calendario-de-responsabilidades
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Día 13: Puedes valerte por ti mismo
vidad, se vuelve una parte de su vida, un recurso valioso y divertido. Es más complicado hacerlo con un adolescente -“¡Ash mamá, qué flojera!”-, pero sí se puede. Y tarde o temprano te lo agradecerá. Estas son las reglas generales para que el calendario funcione, sin que le robes su autonomía en el intento. 1. Mientras antes empieces, mejor. A los chiquillos les encanta y sienten una enorme satisfacción por sus logros. Con los que aún no saben leer, usa imágenes que representen la tarea en lugar de anotarla. 2. Establece tareas acordes con su edad y capacidad. Está bien que sean difíciles, pero el niño debe poder realizarlas. Un niño de un año puede tomar jugo en un vaso. Un niño de 3 años puede servir su propio vaso. El de 5 puede preparar la limonada. El de 8 puede hacer el desayuno. ¿Qué podrá hacer el de 12?, ¿a los15? 3. Sé específica cuando asignes una tarea o des una instrucción. “Limpia tu cuarto” puede ser muy general, pero “coloca todos los juguetes en sus cajones… Ahora, echa la ropa sucia en la canasta…”. Esto le ayuda a avanzar paso a paso, con claridad. 4. Asigna tiempo, y dale tiempo. Brinda solo el apoyo que necesita. Recuerda los 4 grados de destreza. 5. Ten expectativas realistas. No esperes que lo haga “perfecto”, no tiene tu coordinación ni tu práctica. Evita corregir el resultado final. Deja el cobertor de la cama arrugado; poco a poco irá mejorando. 6. Retroaliméntalo de forma positiva. “Buen trabajo. ¿Te gustó cómo lo hiciste?”. 7. Juega. Usa tu creatividad, involucra el juego en el quehacer. Tú lo disfrutarás más, y ellos, también.
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Día Día 14 14:: Te veo. Tú no eres eres mi reflejo
“Tu labor no es educar a tu hijo para que sea buena persona. Es ser el espejo que le refleja todo lo maravilloso y especial que ya es.” Gabriela González Todos los padres, en mayor o menor grado, proyectamos nuestras necesidades y deseos sobre nuestros hijos. Para el niño esto puede volverse volverse una enorme carga. “Yo “Yo no tenía tanto como tú tienes ahora, así es que aprovéchalo.” aprovéchalo.” “Tienes que ser el mejor. Tienes que ganar.” “¡Me desespera lo lento que eres!” “Cuando yo tenía tu edad…” Los seres humanos somos como árboles. Cada uno es único, y todos buscamos alcanzar la luz del sol de distintas maneras. Como personas, nos identificamos con las capas más externas: el tronco, las ramas, hojas y flores. Pero la mayoría solo alcanza a conocer la parte más pequeña de quienes realmente somos. Las raíces de nuestro verdadero ser se encuentran cubiertas. Suelen ser invisibles hasta para nosotros mismos. Cuando nos relacionamos con otra persona, vemos solo el tronco, las ramas y el follaje. Sin embargo, el contacto más profundo sucede en la zona que está bajo tierra. De ahí viene la verdadera riqueza de las relaciones, ya que
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ellas nos brindan la oportunidad de conocer y comprender lo que no vemos de nosotros mismos. Pero a veces la manera en la que lo hacemos es proyectándonos en el otro. En una ocasión, visitamos la casa de un pariente para una cena navideña. Escuchamos cómo una mamá comentaba acerca de su hijo: “Perdón, es que por más que le digo que salude, no lo hace. ¡Me da una vergüenza!”, mientras el niño se alejaba de la escena agachando la cabeza. Ver Ver realmente al otro significa ir más allá de lo que yo quisiera ver en él. Muchas veces creemos conocer a nuestros hijos como a la palma de nuestra mano. man o. Pero ¿en verdad verdad conoces tan bien tu propia palma? Probémoslo ahora mismo: Mantén tu mirada en el texto que estás leyendo. No veas las palmas de tus manos, déjalas a un lado u ocultas detrás del libro. Recuerda por un momento todos los detalles de una de tus manos, la que quieras. Ahora haz un dibujo mental, lo más detallado posible. Puedes comenzar con la silueta y luego llenar todos los espacios. ¿De dónde a dónde van las líneas? ¿Cómo se entrecruzan y entrelazan? ¿Qué colores y tonalidades tiene tu piel? Dibuja cada detalle en tu mente… Ahora toma un lápiz y dibuja la palma de tu mano en una hoja en blanco. ¡No hagas trampa! No veas la palma de tu mano. Lo harás har ás de memoria, lo más exacto que puedas. ¿Ya ¿Ya terminaste el dibujo? Ahora sí, mira tu mano. ¿Es exactamente como la imaginaste? ¿Faltaron detalles? Seguramente. Obsérvala de cerca, hay muchísimos más detalles de los que puedes imaginar o recordar. ¿Por qué pasa esto con tu propia mano? Al dibujarla mentalmente, visualizaste visualizaste un patrón básico. A esta silueta silueta le añadiste líneas, colores colores y sombras, no de acuerdo con lo que estabas viendo, sino con una combinación de tu memoria -lo que recordaste de tu mano- y tu imaginación (cómo quisiste que se viera). Probablemente tu memoria y tu imaginación no fueron fueron tan precisas, precisas, pero nosotros te invitamos a “llenar los espacios” lo más posible. Así como no pudiste recordar tu mano exactamente, lo mismo sucede con la percepción que tienes de tu hijo. Tus propias experiencias de vida, y las conclusiones a las que has llegado durante tantos años, han modificado el lente con el que miras el mundo. 122
Día 14: Te Te veo. Tú no eres mi mi reflejo
Tus experiencias alteran tu percepción de la realidad. O como lo dijo William Shakespeare, “nada es verdad ni es mentira, todo depende del cristal con que se mira”. En otras palabras, palabr as, no ves el mundo como es, sino como tú eres. Tu percepción es una mezcla de las impresiones que recibes, con tu interpretación de las mismas, tu proyección. ¿Recuerdas la fiesta que comentábamos anteriormente? Un poco más tarde yo, Gaby, Gaby, fui a buscar a mi hijo Diego y me encontré con el niño a quien no le gustaba saludar. saludar. Estaba sentado, cabizbajo, en una esquina. Había huellas de lágrimas en sus ojos, y aunque se escuchaban risas de niños en el cuarto de al lado, él seguía ahí, solito. Me senté a platicar con él, y me contó que nunca le había gustado saludar a los grandes gr andes porque le daba vergüenza y a veces un poco de miedo, sobre todo cuando le preguntaban cosas. Recuerdo que a mí me sucedía algo similar cuando era pequeña, y me daba terror cuando me decían que se querían robar mis ojos o le decían a mi mamá cosas como “¡qué linda niña! niñ a! Me la quiero llevar a mi casa”. Le conté esto y estalló en risas; nos seguimos compartiendo compar tiendo historias un rato. Finalmente se levantó, soltó un suspiro de alivio a livio y se fue a jugar con los otros niños. A veces no nos damos cuenta de las necesidades de los niños porque estamos centrados en las nuestras. Esta mamá estaba tan distraída disculpándose con los demás adultos por las “fallas” de su hijo, que no se dio cuenta de que estaba llorando solito y sintiéndose mal por no poder darle gusto a ella, sintiéndose avergonzado hasta de su propia vergüenza. Tu hijo necesita ser visto y aceptado tal y como es. Seguramente haces mucho para que él se sienta así. Pero es probable que, en ocasiones, pases por alto sus necesidades. No es que lo hagas a propósito, simplemente no siempre te das cuenta. Para poder verlo realmente, necesitas conectarte con su esencia y al mismo tiempo, soltar tus expectativas expectativas y temores.
El encantamiento de ahora Hoy toca que realmente veas a tu hijo. Considéralo una cita especial, en la que te quitarás el lente de tu propia experiencia y estarás mucho más presente en su vida que lo habitual. Estarás atenta a 123
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
reconocer y a apreciar su valor, sin necesitar calificar o comparar su comportamiento. En este espacio: NO le darás consejos. NO tratarás de cambiar nada en él. NO lo juzgarás. Si hace algo inadecuado, te referirás a la acción (“veo que ensuciaste tu camisa”), no a su persona (“eres un marrano”). Al retirar las proyecciones de tus expectativas y experiencias, notarás y quizá por primera vez, valorarás a fondo aspectos que antes pasabas por alto en tu hijo. Para sellar la experiencia, hazle saber de manera amorosa eso que hoy estás viendo y valorando en él. Déjaselo escrito en una nota en un lugar especial, o díselo. Permite que tu intuición te diga cuál es la mejor forma de comunicárselo. Si en algún momento te das cuenta de que estás proyectándote: 1. Reflexiona. ¿De quién es realmente la voz que sale de mi boca o que escucho en mi interior? ¿De quién escuché esto antes? (¿De mi padre/madre...?) ¿Qué necesidad intento cubrir usando a mi hijo? 2. Recoge tu proyección. Quita de tu hijo lo que es tuyo. Si no estudiaste inglés o no fuiste futbolista porque no tuviste la oportunidad, hazlo ahora, o suelta la idea de lograrlo a través de tu hijo. La vida de tu hijo no es tuya. 3. Sepárate y acompaña. Tu hijo y tú necesitan distancia sana, desde donde lo observes como una persona aparte, con sus propios sueños, aspiraciones y camino en la vida. Si te das cuenta de que lo necesitas, retoma tu propio camino. Sé ese ejemplo e inspiración de alguien que siempre crece y persigue sus propios sueños. Desde este lugar podrás acompañarlo sana y poderosamente. •
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Día 15: Te acepto. No más etiquetas
“Una vez que me etiquetas, me niegas.” Søren Kierkegaard Nuestro hijo Diego, al poco tiempo de haber entrado a la escuela, se dio cuenta de que no tenía las habilidades natas para los deportes que tenían otros niños de su edad. Jugando futbol muchos compañeros eran más hábiles que él, y más de una vez recibió burlas y fue rechazado en los juegos en equipos. Para evitar arriesgarse y sentirse menos competente, creció diciéndose “No soy atleta.” Esta se convirtió en su excusa durante varios años para escudarse cada vez que un niño sacaba una pelota y lo invitaba a jugar. “No me gusta, mejor juguemos a otra cosa.” Aunque disfrutaba jugar y correr como tantos otros niños, pasaba buena parte de su tiempo imaginando, creando un mundo en el que se sentía seguro y poderoso. Esta etiqueta auto impuesta negaba posibilidades que no se atrevía a intentar descubrir. Pero conforme lo invitamos a tomar pequeños riesgos, se fue dando permiso de confrontar sus ideas falsas. Eventualmente se dio cuenta de que se había puesto esa etiqueta para mantenerse en su zona segura. Cuando tenía 8 años lo llevamos a una clase de gimnasia. No pensamos que duraría mucho tiempo allí, en verdad no le gustaban
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
los deportes. Pero él descubrió que moverse y saltar ágilmente le encantaba, y que con la práctica su habilidad para hacerlo aumentaba. Y esto lo motivaba a practicar aún más… Llegó un día de su clase con una sonrisa gigantesca, súper emocionado: “¡Mami, hoy fue el mejor de mi vida! ¡Logré hacer un flip flap yo solito! ¡Papi, papi, ¿practicamos?!”. Tras dos años y medio de entrenamiento, formó parte del equipo ganador de gimnasia olímpica en el nivel nacional, en su categoría. Lo importante de su logro no está en las medallas, mucho menos en el orgullo que pudiese traernos. Tiene que ver con cómo un niño desarticulado, a quien le costaba tanto trabajo lanzar una piedra o botar un balón, pudo quitarse la etiqueta que se había puesto, transformar la relación con su cuerpo y además, descubrir que puede lograr lo que se proponga; en especial, cuando ama hacerlo. A nuestra sociedad le encanta poner toda clase de etiquetas… ¡Y sobre todo a los padres! Es un pasatiempo muy de moda; solo siéntate en una plática de cafecito entre mamás y papás. Aquí compartimos esta breve lista, por supuesto hay muchas más. Este asunto es muy colorido. Acerca de… el físico: El chaparro, la jirafa, la muñeca, el enano, el gordito, el prieto, el duende, la hermosa, la fea, el cuatro ojos… las habilidades intelectuales: el menso, el cerebrito, el nerd, el tarado, el inútil, el bruto, el súper genio, el matado, el disléxico, el distraído… la inteligencia emocional: el llorón, el miedoso, el enojón, el cobarde, el pobrecito,… las habilidades atléticas: el cuatro patas, el torpe, el ciego, el Sport Billy … el comportamiento: el flojo, el lento, el lindo, el callado, el ruidoso, el bien portado, el mentiroso, el responsable, el distraído, el rebelde, la oveja negra… los padres: “fíjate que viene de padres divorciados”, “sus papás se pelean mucho”, “sus papás trabajan mucho”, “su mamá no hace nada”… las patologías: el muy mencionado niño con Trastorno por déficit de atención (TDA) y sus familiares cercanos: la hiperactividad, el trastorno oposicionista desafiante, el trastorno •
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Día 15: Te acepto. No más etiquetas
generalizado del desarrollo, más los trastornos que están por descubrirse y capitalizarse. En el caso de las patologías, no estamos diciendo que éstas no existan. El problema no está en la categoría, sino en el uso que se les da y en la carga tan pesada que lleva la etiqueta. De repente ya no hablamos de José, sino de “José, el hiperactivo”. No importa de dónde venga la etiqueta, si tu hijo la recibe de manera repetitiva o muy intensa, es muy probable que se la ponga. Nadie puede imponerle una etiqueta que no acepte, pero reconozcámoslo: ¿qué tanto puede defenderse tu hijo de las declaraciones que recibe del mundo que le rodea: de sus maestros, compañeros, abuelos o en especial, de las que vienen de ti?
La cara negativa de la etiqueta positiva Las etiquetas, positivas o negativas, distorsionan el sentido de valor personal del niño. La mayoría de los padres no se da cuenta del impacto que pueden tener frases repetitivas como estas: “¡Es tan inteligente!” “Qué bonita es, ¿verdad?” “Salió rebueno para el deporte.” “Mi hijo siempre es el mejor de la clase…” Una mamá, en uno de nuestros talleres en vivo, saltó de su silla al caer en la cuenta de por qué se exigía tanto y siempre sentía que no era suficiente. “Mi mamá siempre me decía lo orgullosa que estaba de mí, porque era la mejor en mi clase. Siempre lo presumía con sus amigas y con las mamás de mis amigas. Recuerdo que yo siempre sabía que iba a ser la elegida para los premios. Cuando entregaban los exámenes sabía que me tocaba primero, por orden de calificación. Igual en la universidad y cuando busqué trabajo… Siempre la mejor. Y ahora que soy directora, esposa y mamá, estoy tan cansada… Ha sido tan agotador, porque no me doy permiso de fallar ni de que los que me rodean lo hagan. Ahora veo cómo me hago daño y a ellos también. Me siento fatal…” La etiqueta “tienes que ser el/la mejor” tiene un costo elevadísimo. En la mayoría de los casos, el niño, de manera inconsciente, 127
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
se siente obligado a ser tal cual lo están describiendo. Parece ser algo positivo, pero cuando depositas tu expectativa de esta forma, el niño hará lo que sea para complacerte; aun cuando esto signifique traicionarse a él mismo.
Sé un espejo limpio Tu hijo está en un proceso constante de crecimiento y maduración. Pero cuando le imprimes una etiqueta, o cuando él se la pone por el motivo que sea, limita su desarrollo. Se cierra a otras posibilidades de ser, pues se limita a aquello que, según él, lo define. Pregunta importante: Si pudieras cortarte el brazo izquierdo, ¿serías más valiosa? Después de todo, tu brazo derecho podría funcionar mejor y si no es así, tal vez no sea tan bueno haber nacido zurda… ¿Verdad que suena absurdo?, pero ¿cuántas veces has querido que tu hijo se quite “cosas” -formas de ser- para que sea ‘mejor’? Nuestra labor como padres es empoderar a nuestros hijos para que descubran, reconozcan y tomen todas sus posibilidades de ser. Así como su etiqueta se ancló por medio de la repetición, ¡también se puede transformar! De la misma manera en que crea la percepción limitante, se puede gestar la que empodera. Ser un espejo limpio -que refleja lo que hay, no lo que quisieras o no quisieras ver- le ayuda a tu hijo a decidir qué hacer con lo que no quiere, a tomar aquello que sí le gusta y le funciona, y como consecuencia, a dar lo mejor de él mismo. Durante un tiempo Diego tuvo la manía de meterse el cuello de sus playeras a la boca. Además de que estiraba su ropa y la echaba a perder, se veía horrible y descuidado con la mancha de saliva en medio de su pecho. ¡Qué horror! En especial para nosotros, los “papás perfectos”, quienes se supone que todo lo sabemos y que no nos pasan estas cosas… “¡Diego, por dios, deja de meterte la camisa a la boca!”. Durante más de un mes batallamos con esto, reaccionando, enganchándonos e intentando controlar su comportamiento. Evidentemente le estaba pasando algo, y a nosotros, también. Nuestra actitud solo agravaba el problema. Después de “terapearnos” mutuamente, nos dimos cuenta de que Diego no necesitaba papás reactivos, sino presentes. Nos abrimos 128
Día 15: Te acepto. No más etiquetas
a aceptar lo que veíamos y dejar al lado la presión absurda por corregirlo. “Hijo, veo que cuando estás bajo presión te metes la playera a la boca. ¿Quieres platicarme qué te pasa?” “Noto que estás mordiendo más fuerte tu uniforme ahora que se acercan las competencias. ¿Te das cuenta?” Con los primeros reflejos solo bajaba la cabeza o respondía enojado: “Ya déjame”. Claro, lo habíamos atacado muchas veces antes. Pero cuando se dio cuenta de que estábamos de su lado, y que no lo hacíamos para cambiarlo o calificarlo, su defensa bajó y se abrió a comentarnos lo que sentía. Esto le dio la oportunidad de manejar su ansiedad de manera distinta y al poco tiempo, sus playeras vol vieron a la normalidad.
En sus oídos, tus palabras se vuelven decretos Cada vez que inicies una oración con la frase “Eres…”, deberás elegir con muchísimo cuidado las palabras que siguen. Recuerda que la imagen que tu hijo tiene de él mismo la va construyendo en gran parte de las experiencias que vive contigo. Las palabras que salen de ti tienen un impacto muy profundo en tu hijo. Él llegó libre de prejuicios, siendo capaz de percibir el mundo a través de un lente transparente y limpio. Lo que le reflejas lo puede limpiar o manchar. Cuando una mancha permanece durante mucho tiempo, suele ser muy difícil de limpiar. La buena noticia es que la percepción que tiene de él mismo puede cambiar. Por eso hoy: No etiquetes. “Eres un cobarde.” “Eres tonto.” “Qué lento eres.” No compares. “Eres la más inteligente de toda la clase.” “Deberías ser ordenado como…” “Yo a tu edad era…” No critiques. “Qué mal te quedó tu trabajo.” “Qué lento lees.” “Qué gorda te ves con ese vestido.” No limites. “No eres matemático.” “No sirves para esto.” “No tienes la capacidad…” No apoyes la autocrítica. Ayúdale a que no se diga a él mismo ninguna de las etiquetas anteriores. En su lugar: Refleja sin juicio. “Veo que tienes miedo.” •
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El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
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Estimula. “¿Qué necesitas hacer para atreverte?” Señala. “Esto que hiciste es incorrecto.” (Se refiere al hecho, no al niño.) Expande. “Mientras más practiques, mejor te saldrá.” Apoya la auto afirmación. “¿Cómo se sintió lograrlo?”
El encantamiento de ahora ¿Con qué etiquetas creciste tú? ¿Cuáles siguen vigentes en tu vida? Hoy estarás atenta a cada etiqueta que usas y harás tu mejor esfuerzo para detenerte antes de que salga alguna de tu boca. Además, comenzarás a revertir cualquier etiqueta que le hayas impuesto de manera consciente o inconsciente. Escribe mensajes y colócalos en lugares estratégicos (la bolsa de su lunch, el suéter de su uniforme, su escritorio) para que tu hijo los encuentre durante el día. Escribe frases como: “Siento mucho haberte dicho que eras un _____________. Me equivoqué, porque veo que eres _____________.” “Eres capaz de alcanzar cualquier cosa que te propongas.” “Eres más grande de lo que crees, ahora lo veo hijo. Te amo.” No importa si tu hijo es bebé o adolescente, tus palabras siempre harán eco en sus vidas.
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Día 16: Eres más que suficiente
“Nuestro miedo más profundo no es el de ser inapropiados. Nuestro miedo más profundo es ser poderosos más allá de toda medida. Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, la que más nos asusta.” Marianne Williamson “Tienes que esforzarte más, así no vas a lograr nada.” “¿Qué crees, que el dinero crece en los árboles?” “Con esas calificaciones no mereces que te lleve al futbol.” “Por eso estás tan chaparro, porque no te comes toda la comida.” “Ahí tirado nunca llegarás a ninguna parte.” La mayoría de nosotros creció escuchando comentarios como estos; no los mismos, pero alguna versión de ellos. Tú sabes muy bien cuáles recibiste y cuáles hiciste tuyos. Creer que eres insuficiente es algo adquirido, no naciste creyendo que lo eras. Una mentira, repetida muchas veces, tiende a convertirse en verdad. En especial para el niño que crece escuchándola de sus padres.
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Un bebé que está en el vientre de su madre no se pregunta acerca de su color de piel, su estatura o su condición económica. De ninguna manera cuestiona si es digno y merecedor de su lugar en la vida. Recibe todo lo necesario para crecer y desarrollarse, y no necesita ser alguien distinto de quien es para merecerlo. El pequeño que recién aprendió a caminar no se pregunta si es digno o no de tomar las figuritas de porcelana que están en la mesa de centro en la sala de su abuela. Simplemente las agarra y se las mete a la boca. (Abuelita, ni modo, hay que guardarlas antes de que se las trague…) ¿Pero qué pasa cuando el niño empieza a recibir mensajes que lo desvalorizan? ¿Cuando le pegan en la mano por agarrar lo que “no debería”? ¿O cuando le dicen que es malo y que así no lo quieren? El niño toma estas declaraciones muy en serio, porque en esos momentos siente que pierde tu amor. Mientras más pequeño, más fuerte es el impacto. El pequeño no puede separarse de lo que está sucediendo a su alrededor. Tampoco puede echarte la culpa o ignorar tu mensaje. Él piensa: “Si mamá está enojada es por mi culpa.” Y de inmediato comienza a cuestionarse: “¿Se enoja conmigo porque soy malo?” “¿Mi hermana es mejor que yo?, ¿por eso la quieren más a ella?” El niño pequeño vive ego-centrado. Esto significa que TODO lo que sucede a su alrededor tiene que ver con él. Aunque no lo creas, he trabajado con cientos de niños que llegan a conclusiones como esta: “¿Mis papás se pelean porque les doy mucha lata?” “¿Se sienten avergonzados de mí porque me hago pipí en la cama?” Emilio, un niño muy tímido y dulce de 6 años, tenía un problema de enuresis nocturna (o sea, que se hacía pipí dormido en su cama). Cuando se abrió a platicar conmigo me contó que lo que más le preocupaba era imaginar lo infeliz que hacía a su mamá. Él estaba convencido de que cuando su mamá platicaba con sus amigas, siempre hablaban de él y su condición, y que por lo mismo, su mamá sentía mucha vergüenza. Así es como los niños llegan a sus propias conclusiones, aunque no necesariamente sean acertadas, como en este caso. La vergüenza que según sentía su madre era, en realidad, una proyección de la suya. 132
Día 16: Eres más que suficiente
Cuando el niño toma decisiones sobre quién tiene que ser para ser aceptado y merecedor de amor, se define a él mismo de forma limitante. “¿Se enojan conmigo porque soy malo? Entonces tengo que ser un niño bueno y bien portado.” Resultado: el niño auto controlado. “¿Mi hermana es mejor que yo? Entonces tengo que ser mejor que ella.” Resultado: el competitivo. “¿Mis papás no son felices porque me hago pipí en la cama? Tengo que dejar de hacerlo, aunque no sepa cómo.” Resultado: trastorno profundo del sueño (que por cierto, agrava el problema del niño durante años). ¿Por qué, si todos los seres humanos somos exactamente igual de valiosos, unos acaban sintiendo que valen más o menos que otros? ¿No crees que es tiempo de transformar esta herencia limitante? ¿Qué contexto puedes crear hoy para que tu hijo se sienta merecedor de todo lo mejor que la vida le brinda, sin tener que ser o hacer nada en especial, simplemente por ser quien es?
El encantamiento de ahora ¿Qué tanto sientes que mereces? ¿Qué condiciones te has impuesto para poder merecer amor, abundancia, salud y felicidad? Hoy trabajaremos contigo el encantamiento más difícil de este libro. Te ayudaremos a encontrar el valor más profundo y auténtico que tu hijo tiene para ti. Necesitarás unas hojas para escribir y un espacio privado en el que puedas soltarte y estar con las emociones que surjan. No importa lo fuerte que sea, hazlo. Valdrá la pena. Primera parte: Visualización
Vamos a describirte una escena imaginaria. Visualízate dentro de ella, tal y como si estuviese sucediendo en este momento. Recibes una llamada telefónica. La persona que escuchas te dice que tu hijo ha sufrido un accidente y que está gravemente herido. Te da la dirección del hospital en el que está. Cuelga. 133
El reto para padres: 21 días días sin EXPLOT EXPLOTAR AR
Vas Vas de camino a toda prisa. Tus sentidos se agudizan, tu corazón late acelerado y un torrente de emociones y pensamientos te inunda a cada instante… ¿Qué sientes? ¿Qué pasa por tu mente? Date cuenta… Llegas al hospital. Te esperan en la recepción y te escoltan rápidamente hasta la sala de emergencias. El médico te recibe en la puerta y antes de permitirte entrar, te indica que tu hijo hij o está muy grave, gr ave, en coma. Podría irse en cualquier momento. No sabe cuánto tiempo pueda mantenerse con vida. Te indica que no sabe si él puede escucharte, pero recomienda que le hables. Entras. Ves Ves a tu hijo h ijo entubado, de blanco, los ojos cerrados. Solo escuchas el sonido del aparato que marca sus latidos. Tomas su mano, está fría… En este momento, ¿qué necesitas decirle? ¿Qué es eso que quizá nunca le dijiste?, ¿que ahora es importante que escuche de ti? t i? Díselo en voz alta. Ahora. Una vez que termines, haz tres respiraciones profundas y regresa al presente. Solo fue un ejercicio, y gracias a él ahora sabes cuán importante es tu hijo para ti. Segunda parte: Resignificac Resignificación ión
El nacimiento y la muerte muer te dotan de un significado especial a la vida. En estos momentos cumbre te das cuenta de qué es lo que realmente valoras, qué es lo más importante. Toma un momento para anotar eso que le dijiste a tu hijo hace unos momentos, al final del ejercicio anterior. ¿Cuál es la esencia de lo que le quisiste transmitir? ¿Qué es lo que ahora consideras como lo más importante? Resúmelo en una sola oración. Tercera parte: Reestructuración
¿Qué congruencia hay entre esto que has encontrado, lo verdaderamente importante y valioso en tu hijo, y lo que le transmites día con día? ¿Lo has acercado o alejado de su esencia, de su verdadero valor? ¿Cómo? Escríbelo. 134
Día 16: Eres más que suficiente suficiente
¿De qué manera puedes transmitirle ahora tu sentir acerca de su verdadero valor? ¿Qué harás distinto hoy mismo? Si lo deseas, puedes hacerle a tu hijo un regalo especial que represente lo que has encontrado.
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Día 17: Soy tu escudo… mientras tú aprendes a serlo
Tú eres el arco del que tus hijos, como flechas vivas, son lanzados. Deja que la inclinación, en tu mano de arquero, sea para la felicidad. Khalil Gibrán Todo padre quiere que su hijo crezca desarrollando su potencial al máximo, porque esto será la base de su seguridad financiera futura. Pero ¿qué sucede cuando eso que tu hijo viene a desarrollar se nubla por los prejuicios del mundo? ¿Qué pasa cuando le ha tocado escuchar de ti, de sus maestros y del mundo adulto, frases como… “El dinero no crece en los árboles.” “Los artistas se mueren de hambre,” “La vida es dura, hay que trabajar mucho para salir adelante.” “Vivir del deporte es muy difícil.” En su libro La sabiduría de los cuentos , Alejandro Jodorowsky relata una historia interesante llamada “El Talento”… “Maestro, tengo un problema con mi hijo. Me trajo las notas del colegio; una alta calificación en dibujo y una pésima calificación en matemáticas.”
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“¿Qué harás?”, dijo el maestro. “¡Lo pondré de inmediato a tomar clases particulares con un profesor de matemáticas!” “Necio, ponlo de inmediato a tomar clases con un profesor de dibujo. Todos Todos servimos para algo, pero no todos servimos ser vimos para lo mismo.” mismo.” Bo Eason, un reconocido jugador de futbol americano, está apoyando a su hijo a lograr sus sueños de manera muy poderosa y efectiva. Su hijo, a los 6 años de edad, le dijo que tenía tres grandes sueños: ser el velocista más rápido, el mejor jugador de hockey y también el mejor jugador jugado r de basquetbol, como sus ídolos Usain Bolt, Wayne Wayne Gretzky y Michael Jordan. Lograr ser el mejor jugador del mundo en un solo deporte es casi inalcanzable. ¿Pero lograrlo en tres? Nadie lo ha alcanzado nunca. Sin embargo, Bo decidió que si su hijo tenía ese sueño, lo apoyaría de manera incondicional para lograrlo. Para hacerlo, empezó ayudando a su hijo a decorar su cuarto con fotos y cuadros de sus ídolos del deporte. El niño escribió, con su propia letra, decretos y afirmaciones como “solo hazlo”, “piensa sin límites”, “vence desde dentro”, y los pegó en las paredes de su recámara. Con esto, le ayudó a crear el contexto que lo apoyase a evocar los recursos que lo empoderarían para lograr lo grar sus propósitos. Además, consiguió entrevistas entrevistas (nada fácil de hacer) y llevó a su hijo a platicar con sus héroes. Pero no se detuvo ahí. Habló con cada uno de los maestros en la escuela y con los entrenadores. Les explicó cuáles eran las metas que su hijo perseguía y acordó con ellos que de ninguna manera le enviarían mensajes que le restaran poder. Prohibido decir cosas como: “eso nadie lo ha logrado antes” o “es imposible”, y mucho menos “no eres lo suficientemente bueno” o “mejor dedícate a estudiar”.T diar”.Todos odos acordaron acordaro n brindarle apoyo incondicional. Con esto, Bo creó el contexto seguro, el escudo protector, para que su hijo pudiera crecer creyendo en él mismo. Por supuesto, sabía que su hijo iba a encontrarse con personas que le dirían “estás loco, eso es imposible”. Lamentablemente, el mundo está lleno de esas personas; él lo entendía perfectamente, porque le tocó lidiar con esto mientras perseguía su propio sueño. Pero su trabajo como padre era protegerlo y ayudarle a fortalecer su sistema de creencias, hasta que él pudiese hacerlo por él mismo. 138
Día 17: Soy tu escudo… mientras mientras tú aprendes a serlo
Para muchos puede sonar exagerado hacer esto con un niño de 6 años. Después de todo, ¿qué podría saber un niño tan pequeño sobre lo que hará en su futuro? Pero a pesar de que pareciera que Bo estaba totalmente enfocado en que su hijo lograra ser el jugador más valioso en los tres deportes, su objetivo central era transmitirle poderosamente estos mensajes: Creo en ti. Tienes mi apoyo incondicional y total. Cree en ti. Cuando lo haces, cualquier cosa es posible. Eres quien tú elijas ser. Persigue tus sueños. Cada niño viene a brillar. Tu hijo tiene un conjunto único de habilidades, talentos y dones. Pero tenerlos no es garantía de d e que los desarrollará. Para ello necesita creer en él mismo. Y para creer en él mismo, necesita tu apoyo incondicional.
El encantamiento de ahora Durante los días anteriores has trabajado en reconocer los dones y talentos tale ntos de d e tu hijo. hi jo. Ya Ya sabes sabe s qué le l e apasiona apasi ona y lo has ha s disfrutad disfr utado o junto con él. Además, identificaste tus proyecciones y comenzaste a retirar tus expectativas malsanas, aceptándolo por ser quien es y no por quien querías q uerías que fuese. Todo este trabajo previo preparó el terreno para el trabajo de hoy, en el que le demostrarás tu apoyo hacia quien él quiere ser. Tal vez a ti no te tocó recibirlo de esta forma, pero ahora tienes la oportunidad de brindárselo a tu hijo. Primera parte: Define
Siéntate con tu hijo con la cartulina, las listas y el plan que hicieron juntos durante el Día 7. Puedes comenzar platicando acerca de acontecimientos importantes que han vivido juntos en las últimas semanas. En una hoja en blanco, anota en la parte superior la meta más importante importa nte de tu hijo. Debajo de ella, traza una línea vertical y forma estas dos columnas: OBSTÁCULOS
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RECURSOS
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En la columna de “Obstáculos” “Obstáculos” anota las limitaciones -tanto internas inter nas como externas- que enfrenta tu hijo para cumplir su meta. Si tienes limitaciones para apoyarlo, también anótalas y discútelas con él. Una vez que los hayas escrito, define qué recursos necesita para disolver o vencer los obstáculos que enfrentará. Esto le ayudará a definir cómo perseguir su sueño de forma tangible, y qué apoyo específico recibirá de tu parte. Asegúrate de que le quede claro que es su sueño, no el tuyo. Será su responsabilidad cumplirlo. La tuya será protegerlo y crear el contexto para que sea posible. Segunda parte: Decreta
Una vez que lo de fuera esté resuelto, toca ayudar a tu hijo a definir qué recursos internos necesitará usar y desarrollar al máximo para que su sueño se haga realidad. ¿Recuerdas los decretos que el hijo de Bo Eason pegó en las paredes de su recámara? Un decreto es una un a declaración de poder. poder. Sirve para evocar cualidades internas que necesitas para convertirte en quien quieres ser: valentía, perseverancia, fortaleza, amor, serenidad, alegría… Sigue las 3 P’s para redactar tus decretos y para ayudar a tu hijo a crear los suyos: Positivo. Positivo. Expresa lo que q ue quieres vivir o sentir. Presente. Está sucediendo en este momento. Personal. Escríbelo en primera persona. Inicia tu declaración con “Yo “Yo soy…” es muy efectivo; no es indispensable ya que puede estar implícito. Invita a tu hijo a escribir sus decretos d ecretos en una o varias hojas. Niños más grandes o adolescentes pueden volverlo un proyecto más elaborado; por ejemplo, pueden imprimir una foto con su decreto dentro o abajo de la misma, que les transmita la intensidad emocional de eso que quieren ser. Una vez escrito o impreso, puede pegarlos en los muros de su cuarto, en el espejo, sus libretas de la escuela, o en cualquier otro espacio que considere útil para recordárselo. Creo en mí. Yo Yo soy disciplinado y exitoso. El universo siempre conspira a favor favor de quien yo elijo ser.
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Día 17: Soy tu escudo… mientras tú aprendes a serlo
Cuando afirmas tus decretos, repitiéndolos con frecuencia y con intensidad emocional, anclas este estado de ser. Lo haces más tuyo cada vez. Invita a tu hijo a hacerlo todos los días. Pueden hacerlo juntos.
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La conexión se consolida por medio de la emoción
“Las cosas están ligadas por lazos invisibles: no puedes arrancar una flor sin molestar una estrella” Galileo Galilei Quedan cuatro días más en este mágico viaje acompañando a tu hijo. Todo lo que has trabajado en las semanas anteriores ha fortalecido su relación y ahora están listos para sellar toda la experiencia a través del fundamento de la conexión. Conectar es la necesidad humana más importante y al mismo tiempo, la más frágil. Es nuestro anhelo más profundo y nuestra enfermedad más grande. Todos los problemas humanos -desde la guerra, la pobreza y el hambre hasta la contaminación y el calentamiento global- tienen su raíz en la falta de conexión. La conexión es el vínculo que establecemos con cualquier cosa. Personas, animales, plantas, objetos, espacios naturales o creados, incluso con nosotros mismos. El estado más elevado de la conexión es el amor.
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Como el amor que sentiste cuando cargaste a tu hijo en tus brazos, el día que nació. Los padres consideramos que somos capaces de amar incondicionalmente a nuestros hijos. Pero en la práctica eso es muy difícil. Y cómo no, si no somos capaces de amarnos incondicionalmente a nosotros mismos. Para poder abrir nuestro corazón, necesitamos sentirnos seguros y poder confiar. Además, necesitamos sentirnos libres de ser quienes somos y de seguir nuestro impulso, sin ser juzgados, sin que traten de cambiarnos. También buscamos conectar con quienes nos ven, para quienes sentimos que somos importantes, valiosos. Esto es cierto para ti, y es especialmente cierto para tu hijo. Durante los primeros tres años de vida, los niños viven egocentrados . Realmente no toman mucho en cuenta las necesidades o la existencia de los demás, más bien se viven como el centro del universo. Pero entre los 3 y 4 años de edad surge un cambio muy importante. El pequeño (o pequeña) se enamora por primera vez. Y es muy posible que tú seas el objeto de ese amor especial. En general, sucede con el padre del sexo opuesto. Este es un tema profundo, complejo e incluso delicado. En esta etapa los niños desarrollan las primeras nociones sobre su sexualidad. Distinguen entre aquellos con quienes sienten atracción, identificación o competencia. Es en este periodo, entre los 3 y 7 años de edad, cuando aprenden cómo relacionarse con los demás: cómo sí y cómo no conectar. Cuántas veces te ha pasado que te peleas con alguien -con tu pareja, por ejemplo- y en ese momento no le quieres ni hablar. Su voz te irrita, lo detestas, porque en ese momento estás enojada. ¿Por qué te cuesta tanto trabajo conectar con él, si en el fondo lo amas? Porque desde pequeña aprendiste a defender tu corazón de muchas maneras, a crear barreras y filtros entre tú y las personas que por momentos te lastimaban. Existen tantas maneras de defenderse como hay personas en el mundo, pero también es cierto que existen patrones, formas de ser que compartimos. “Ni loca le vuelvo a hablar. No me merece.” (Orgullo) 144
La conexión se consolida por medio de la emoción
“Me las va a pagar.” (Ira, venganza) “Mejor sola que mal acompañada.” (Miedo, cobardía) “Antes muerta que entregar mi corazón.” (Soberbia, desconexión) “Pégame pero no me dejes.” (Auto abandono, codependencia) El niño pequeño vive en el presente, conectado con su esencia. Pero conforme crece va recibiendo el mensaje de que para merecer amor necesita ser “mejor” de lo que es. Hace algún tiempo, Camila llegó corriendo a verme porque quería que fuera a ver el dibujo que acababa de pintar. “¡Papá papá ven a ver lo que pinté!”. Yo había llegado cansado de la oficina y en unos minutos iba a recibir a una paciente. Estaba tendido en mi sofá y se me hizo fácil decirle: “Cami, ahora no. Estoy muy cansado.” Minutos después me encontraba escuchando a mi paciente, una mujer de 36 años, que lloraba desconsolada porque tenía problemas con su pareja desde hacía tiempo. Ella se sentía ignorada por él, y aunque sabía que la quería mucho, necesitaba entender por qué sentía que algo faltaba en su relación. En la tercera sesión, en un proceso regresivo, descubrió cómo este patrón se había repetido con todas sus parejas y durante casi toda su vida. El momento más doloroso fue cuando revivió una escena en la que llegó feliz de la escuela a enseñarle la boleta de calificaciones a su padre. Él estaba sentado frente a la tele y la detuvo diciéndole: “Ahora no, estoy muy cansado”. Ignorándola por completo. Lloré con mi paciente. Le agradecí en silencio la lección. Qué fácil es lastimar un corazón tierno, abierto y vulnerable. Acabé la tarde con mi pequeña Camila, pintando y conectando con ella. Se fue a dormir feliz, sabiendo que la veo, sintiéndose amada. En estos últimos días del reto tendrás la oportunidad de conectar profundamente con tu hijo. Está presente. Abre tu corazón. Crea magia.
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Día 18: ¿Qué cambiarías de mí?
“Al centro de la personalidad, yace la necesidad de sentirse digno de ser amado sin tener que calificar para esa aceptación.” Paul Tournier Si le preguntáramos a tu hijo “¿qué cambiarías de tu mamá/papá?”, ¿qué imaginas que contestaría? Considéralo por un momento… ¿Te gustarían sus respuestas? ¿Qué sientes al pensar en esto? Seguramente te has dado cuenta de que hay cosas en ti que podrían estar faltando. Tal vez estas carencias lastiman a tu hijo. ¿Y cómo no? Eres un ser humano, imperfecto por definición. Pensar que por tus fallas tu hijo sufre, te duele. Detente. Este hilo de pensamiento te lleva a un espacio de auto exigencia, a contactar con ese “no soy suficiente” con el que creciste. Claro que hay espacio para crecer; para tomar consciencia y mejorar. Para eso estamos aquí. Pero no es lo mismo vivir exigiéndote cambiar todos los días -y proyectando esa exigencia a tu hijo por miedo a que no sea suficiente- a expandirte en el amor. No es lo mismo elegir comer sanamente por el inmenso amor que te tienes a ti y a tu cuerpo, que hacerlo por miedo a que te dé cáncer.
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Yo, Gaby, recuerdo que hace años, cuando Diego estaba aprendiendo a caminar, vivíamos en una casa hermosa en un claro en medio de un bosque de pinos y encinos. Todas las mañanas salíamos a caminar, antes de que el sol saliera tras las montañas. A la distancia asomaba el volcán nevado de Toluca, salpicado de colores cambiantes, blancos, rosados y amarillos. Nuestros vecinos tenían borregos, perros, vacas, caballos, gallinas y guajolotes, y con algo de suerte veíamos liebres salvajes atravesando el prado velozmente. No podía pasar un solo día sin ir a visitar a los animales con mi pequeño. Era una vida de sueño. ¿Quién no quisiera vivir así? Yo. En aquel momento, cuando comenzaba a construir mi vida en familia, tener la vida “perfecta” resultaba demasiado para mí. Pensaba que no podríamos sostenerlo, que el dinero no alcanzaría, y esto me llenaba de ansiedad y miedo. Y cómo no, cuando crecí creyendo que el valor de las personas estaba directamente relacionado con el tamaño de sus carteras, casas, coches y por supuesto, vidas “perfectas”. Sin darme cuenta, esta creencia estaba robándome la felicidad todos los días, cada día un poco más. A los pocos meses de mudarnos ahí, aquel lugar mágico había perdido su encanto. Un día, mientras dábamos un paseo en el lago, vi a Diego sentado en la punta de la lancha con Luis Carlos, gritando de alegría mientras el agua los salpicaba. “¡Sálganse de ahí!”, me escuché decirles. “¡Déjense de mojar!”. ¿En verdad? Un día soleado, hermoso, ellos jugando felices, y yo gritando y molesta… Mi mal humor había llegado al límite. Con razón Diego y Luis Carlos no habían querido sentarse a mi lado. ¡Ni yo misma quería hacerlo! Esa tarde regresamos a casa y me encerré en mi cuarto. ¿Qué me estaba pasando? ¿Dónde había quedado esa Gaby sonriente, risueña y llena de chispa? Qué más daba si los platos del desayuno se habían quedado sucios, el cuarto de Diego sin recoger y la ropa sin lavar. ¿Por qué me había llevado todo esto al paseo en lancha o a mis caminatas matutinas en el bosque? ¿Por qué el tamaño de mi coche, la limpieza de mi casa o la marca de mi ropa estaban robando mi felicidad? 148
Día 18: ¿Qué cambiarías de mí?
Aquella Gaby vivía exigiéndose más y más, todo el tiempo. Para ella siempre faltaba algo, y aun cuando todo parecía ser perfecto, vivía con miedo porque esa perfección no duraría… Por tanto nada era suficiente. Algo se quebró dentro de mí aquel día soleado. Después de encerrarme a patalear en mi cama, gritar y llorar hasta soltar el miedo, ese terrible miedo a no ser suficiente, a no merecer amor, decidí cambiar. Vi a mi niña, la que había sido condicionada a que para ser suficiente tenía que ser perfecta, aun cuando necesitara ser amada por quien es; la vi sin entender por qué había sido rechazada por mí. Pude verla claramente: sus ojos grandes y anhelantes, su vestido azul… La abracé. Me fundí con ella, le pedí perdón. Me comprometí a amarme, a soltar los platos sucios y la ropa manchada. A no esperar a que mi vida fuera perfecta, para entonces permitirme disfrutar y conectar con mis seres queridos. Salí de mi cuarto y abracé a Diego y a Luis Carlos. Abracé mi casa, el bosque y hasta los platos sucios. Ahora sé que yo soy quien aleja y quien abraza. Que cuando me enfoco en lo que me falta traigo carencia a mi vida, y desde ahí me desconecto y contamino las vidas de quienes amo. Pero cuando abrazo lo que sí hay en mi vida y doy gracias por ello, entonces me conecto profundamente… Y me acepto.
El encantamiento de ahora Cuando vives desde el “no soy suficiente” y “no estoy haciendo suficiente para mis hijos”, vives con culpa, y esto contamina la relación, la empobrece. Con frecuencia acabas proyectando este sentimiento en tus hijos, exigiéndoles ser y hacer más… Y nunca es suficiente. Hoy suelta la culpa y tu sentimiento de insuficiencia… Abraza tu entrega, tu amor, tu imperfección, y tu propio proceso de crecimiento. Acéptate tal como eres y abraza tu vida tal como es en este momento. Ahora date cuenta de cómo percibes a tu hijo, a tu casa y a tus platos sucios, desde este lugar. “Nada ha cambiado. Solo tú has cambiado. Por lo tanto, todo ha cambiado.” 149
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Desde esta perspectiva, hoy acércate a tu hijo y pregúntale: “¿Qué cambiarías de mí?”. Ábrete a recibir su respuesta. No importa cuál sea, no te justifiques. Si viene el impulso de responderle o aleccionarlo, date cuenta de que es tu propia necesidad de justificarte y defenderte. Escúchalo y recibe su mensaje con tu corazón abierto. Su respuesta es muy importante y es para ti. Al escuchar con el corazón, en lugar de hacerlo desde el ego, notarás que puedes ser compasiva contigo y con tu hijo. Puedes abrazar tu imperfección y abrir espacio para crecer.
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Día 19: Ámate, no importa lo que pase
“El autoestima es la verdadera vara mágica que puede formar el futuro de un niño. Su autoestima afecta cada área de su existencia, desde los amigos que escoge, cuán bien se desempeña en la escuela, qué clase de trabajo consigue hasta la persona que elige para casarse.” Stephanie Marston ¡Llevas 18 días! Felicidades, estás iniciando la parte mágica de este proceso. Hoy comienzas el día 19… ¡Y lo mejor está por venir! Seguramente te diste cuenta de que los ejercicios de cada día no se han tratado solo de tu hijo. También se han tratado de ti. Y habrás notado que mientras más cambios positivos se producen dentro de ti, más efectos positivos ves en tu hijo. Hay una razón para esto. Puede sonar un poco extraña, pero tiene una precisión matemática y exacta: La manera en la que te relacionas con tu hijo es el reflejo perfecto de cómo te relacionas con tu propio niño interior.
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Hasta ahora, todo este viaje guiado realmente se ha tratado de sanar la relación contigo misma. Y para lograr esto, has realizado muchos ejercicios y trabajos especiales con tu hijo: el espejo de tu niño interior. Cada vez que has cumplido las tareas y visto su sonrisa o su llanto, cada vez que has sentido su felicidad y gratitud por darle permiso de ser quién es y por ser el padre en el que te estás convirtiendo, te has acercado a tu propio niño interior y has transformado la relación con tu historia. Donde antes hubo auto exigencia, enojo, frustración o dolor, ahora cada vez hay más permiso, perdón, paz y amor. Así como tú invitaste a tu hijo a ser parte de tu vida y tienes una misión que cumplir con él, así mismo él tiene una misión que cumplir contigo. Cada vez que tu hijo detona tus viejos patrones aprendidos -sin querer hacerlo, simplemente siendo quien es- te está dando la oportunidad de mirar hacia dentro y transformarte, tal como lo has estado haciendo. Al mismo tiempo que tu hijo está necesitando tu guía, está siendo tu maestro. Estás descubriendo que existe una conexión interna muy profunda e íntima entre ustedes. ¿Será casualidad que sea tu hijo? No lo sabemos, pero cada vez estamos más convencidos de que nuestros hijos nos eligen, y que juntos hacemos un acuerdo para ayudarnos mutuamente a transformar y trascender lo que no alcanzamos a ver, incluyendo lo que quedó olvidado en el pasado. Por eso ese niño que constantemente se está quejando, gritando o sacándote de tu zona de confort, te está invitando a dar el paso que necesitas dar. Yo, Luis Carlos, recuerdo el otro día que Camila se puso a gritar como loca en medio de la calle. Habíamos salido a caminar, y no sé si estaba cansada o simplemente necesitaba ejercer su voluntad, pero cuando dimos vuelta a la derecha en una calle, simplemente explotó de furia y no había cómo calmarla. Inmediatamente se encendió en mí un impulso: quería gritarle, darle una nalgada, derramarle una cubeta de agua fría en la cabeza… Quería reaccionar. Me di cuenta de que estas actitudes venían de mi padre, incluso algunas frases que se me ocurrieron; pero las detuve antes de que salieran por mi boca. Camila se mostró como el espejo de mi niño interior y evocó memorias de lo que hacía mi 152
Día 19: Ámate, no importa lo que pase
papá en momentos como ese. Recuerdo una vez que me echó una jarra de agua fría en la cabeza mientras yo estaba en pleno berrinche… Y funcionó: dejé de gritar. Pero esto quedó grabado en algún lugar dentro de mí, y ella me estaba ayudando a que surgiera esa memoria que yo necesitaba sanar. Estoy seguro de que esto que mi padre hizo conmigo venía de mi abuelo, bisabuelo, tatarabuelo… Quién sabe cuándo se inició la “tradición” del cubetazo. Lo que dices y cómo lo dices, importa. Lo que haces y cómo lo haces, también. Ese día Camila fue mi gran maestra. Tuve la oportunidad de reafirmar que no soy mi pasado. Que puedo elegir actuar, en lugar de reaccionar. Pude ver que no necesitaba callar los gritos de mi hija como lo hizo mi padre conmigo. Que no necesitaba echarle una cubeta de agua fría en la cabeza para que se calmara y dejara de gritar. ¿Fácil? No. ¿A quién le gusta ver a su hijo gritando en medio de la calle sin razón aparente? A mí no, te lo aseguro. Pero me acerqué a ella y la vi a los ojos. La tomé de los brazos y esperé pacientemente a que bajara un poco la intensidad de su berrinche. Entonces le pregunté: “¿Qué te pasa, mi amor?” “Es que la tienda está para allá,” me respondió señalando hacia el otro lado, con su manita regordeta, sus ojos gigantes llenos de lágrimas. Tenía hambre y se sentía frustrada porque yo no me había dado cuenta. La tomé en mis brazos y nos regresamos a casa. De camino reanudó el berrinche cuando se dio cuenta de que no iríamos a la tienda. Pero yo sabía qué era lo que realmente necesitaba: satisfacer su estómago vacío con comida sana. Aunque su impulso fuera comerse un rico y azucarado dulce, como padre yo debía protegerla, sin gritarle ni hacerle daño. Mis palabras fueron firmes y amorosas, y al cabo de un minuto entendió que con gritos no lograría obligarme a ir a la tienda. No necesité más que mantenerme conectado conmigo para saber que eso que hubiese querido recibir, era lo que ahora necesitaba dar. Camila devoró la sopa de poro y papa (que solo come cuando tiene hambre) y las verduras con pescado a la plancha. Y hasta le quedó espacio para un bocado de pan de plátano casero. Yo celebré esta pequeña conquista recordando con amor a mi padre, siendo compasivo con él, y tomando un refrescante vaso de agua fría. 153
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
El encantamiento de ahora Ahora que sabes que tu hijo es tu maestro, hoy dedica un momento para reflexionar respecto de cuáles han sido tus aprendizajes más importantes. Toda transformación comienza cuando ves las experiencias de tu vida a través de un cristal distinto. Trae a tu memoria un momento doloroso que hayas vivido cuando tenías la edad de tu hijo, o incluso antes. Identifica el resentimiento que has estado cargando desde entonces y cómo lo has manifestado en tu vida. ¿Cómo sería tu vida hoy si el mensaje que recibiste hubiera sido de amor, aceptación y acompañamiento empático? ¿Qué hubiera necesitado recibir tu niño interior en ese momento? Si tu mamá/papá hubiesen tenido las herramientas adecuadas y la madurez necesaria, ¿qué hubieses necesitado que hicieran? Ahora escribe un cuento breve acerca de cómo imaginas esa historia. La redactarás en primera persona, en presente. Describe cómo el “padre ideal” trata a tu niño interior. Todos los días tienes la oportunidad de ser este padre ideal, de brindar a tu hijo lo mejor de ti y de transformar la relación con tu historia. No puedes volver a ser pequeño o cambiar lo que pasó, pero sí puedes darte lo que necesitas y también puedes hacerlo por tu hijo.
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Día 20: Hay magia dentro de ti
“Presta atención a aquellas cosas que le hablan a tu corazón.” Sonia Choquette Hace unos años se nos ocurrió irnos a “pueblear” en unos días de vacaciones. México está lleno de pueblitos mágicos, muchos de ellos reconocidos como patrimonio cultural y otros menos conocidos pero igual de encantadores. Nos dirigíamos hacia uno de esos parajes poco conocidos; tras horas de viaje nos encontrábamos pasando por una zona solitaria e inhóspita. Mientras atravesábamos una espesa neblina, el carro saltaba sobre piedras y se hundía en los charcos de lodo de aquel camino de terracería. No había señales de vida alrededor, y lo único que nos daba cierta seguridad era que el GPS del celular de Gaby señalaba el camino. Había un destino al que debíamos llegar, solo debíamos seguir las indicaciones y confiar. De repente surgió algo inesperado… el GPS nos indicó dar vuelta a la izquierda en donde no había desviación ni ningún otro camino. “¿Y ahora, qué hacemos?”, nos preguntamos. El celular ya no tenía servicio y no nos marcaba una nueva ruta. Apagar y encender de nuevo el celular, escuchar el radio, respirar profundo, pedir una señal, rogar por clemencia… Ninguna “técnica”
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
funcionaba, ni siquiera abrazar un árbol para que sirviera de antena para el celular (fue idea de Luis Carlos). Así que durante los siguientes 20 minutos decidimos seguir hacia delante, “a ciegas”. La incertidumbre, ver el sol poniéndose y oír a los niños preguntando “¿Cuándo vamos a llegar…? ¿Cuándo vamos a llegar?”, generaron cierta tensión en el ambiente. Cualquier comentario podía hacernos explotar… El día con día en la paternidad se parece mucho a esos 20 minutos que vivimos en aquel camino inhóspito. Las constantes demandas de los hijos, su ímpetu y fuerza infantil, las necesidades que hay que atender para cada uno de sus 4 fundamentos, aunados a nuestra propia “neblina”, hacen que la paternidad se torne difícil. No es de sorprenderse que acabemos reaccionando y explotando. Todos venimos con una guía interna que nos habla a través de la intuición. Sin embargo, las experiencias que hemos acumulado a lo largo de la vida, los juicios, las heridas y el ruido de tantas voces externas, han hecho que nos desconectemos de este increíble GPS integrado que traemos. Claro, acabamos asumiendo que no hay conexión y que tenemos que encontrar el camino “a ciegas”, por nosotros mismos, o siguiendo aquellas viejas indicaciones que alguna vez escuchamos. Con el tiempo, incluso, podrías creer que estás actuando desde tu guía interna, cuando, en realidad, es tu ego intentando controlar el comportamiento de tus hijos. Tu GPS te conecta con tu verdadera sabiduría parental. Sabes que está funcionando en esos momentos en los que te conectas con tu corazón y realmente estás presente con tu hijo, porque te “llega” el mensaje de quién necesitas ser y de qué necesitas hacer. Recuerdo que hace varios años fuimos a tomar un café con Mariana, una amiga muy querida que estaba teniendo problemas con sus gemelas de 17 años. (Si piensas que un adolescente es mucho, pregúntale a Mariana.) A pesar de ser “igualitas” físicamente, sus maneras de ser eran como agua y aceite. Sara era dócil, ordenada y estudiosa: la hija perfecta. Estefanía era sociable, brillante y voluntariosa, la combinación perfecta para chocar con su madre. Una mañana, durante la época de exámenes finales, Mariana entró al cuarto de Estefanía y encontró tremendo desastre: la canasta 156
Día 20: Hay magia dentro de ti
de la ropa sucia desbordándose, toallas en el suelo, zapatos por todas partes, la cama deshecha, llena de libros encima y debajo de las sábanas… Imagina el resto. Estefanía le grita a su madre “¿Qué haces aquí?”, mientras se alaciaba el cabello, despreocupada tanto del desastre como de la hora. Mariana explotó. “¡¿Cómo es posible que tengas este desastre?! Ni los cerdos viven así. Ya te dije mil veces que levantes tu cochinero. ¿Por qué no puedes ser aunque sea un poco como tu hermana?” No es necesario contar lo que sigue, te lo puedes imaginar. Esa mañana, entre hija “fuerza” y madre “voluntad”, estalló la guerra. Se dijeron cosas hirientes, levantaron la voz como nunca lo habían hecho y hasta se amenazaron con golpes. Escuchamos a Mariana contarnos todo esto mientras nuestro té se enfriaba. Estaba perdida en la neblina de la rabia, la impotencia y el miedo de que su hija se le saliera de las manos. Enfrascada en sus propias emociones, Mariana no podía ver a su hija. Aquella adolescente que estaba terminando la preparatoria, que debía cumplir con las expectativas de sus padres y sus maestros, y se sentía llena de inseguridad y miedo porque no sabía que seguía para ella. Es un momento muy difícil, la transición a la adultez. ¿Qué piensas tú que ella necesitaba? Estefanía no necesitaba a una madre controladora llena de miedo. Ya tenía suficiente leña en su propio fuego. Pero la mirada de Mariana estaba fija en sus expectativas y en tener la razón. Para encontrar su sabiduría parental necesitaba ver más allá de su niebla. “Mariana, viniste a pedirnos ayuda, así que te pido que, por un momento, sueltes todo ese drama; todo eso de que ‘ella me hizo y yo lo hice…’ Respira profundamente y suelta. Ahora quiero que entres en su mundo; conviértete en Estefanía. ¿Qué está atravesando ella en este momento de su vida? ¿Cuál es su temor?, ¿su confusión? ¿Cómo se está defendiendo de lo que le pasa? “Ahora ve más allá, conecta con tu corazón y pregúntate… Si tú estuvieras exactamente en su lugar, ¿qué quisieras recibir? Quizá sería algo que ni siquiera te atreverías a pedir. “Permite que tu corazón te dé la respuesta. Si tu amor, y solo tu amor (no tu ego), decidiera por ti, ¿qué le dirías a tu hija?, ¿qué harías por ella?”. 157
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
De su boca surgió una palabra mientras corrían lágrimas por sus mejillas: “Servir”. De repente abrió los ojos y nos preguntó: “¿Servirle? ¿Con lo enojada que estoy?”. “Sí, Mariana. No dejes que tu orgullo interfiera; escucha tu voz verdadera. Deja que esa palabra que vino de lo más profundo de ti te guíe. ¿Qué es lo que tu hija realmente está necesitando de ti? ¿Que la juzgues o que le sirvas? Luchar con ella hasta someterla, ¿a dónde las va a llevar con eso?”. “Hay otro camino, tu corazón te lo está dictando. ¿Cómo puedes apoyar a tu hija ahora que lo está necesitando tanto y que no sabe cómo pedírtelo? ¿Qué te dan ganas de hacer por ella?”. La cara de Mariana comenzó a cambiar. De estar con el ceño fruncido y los hombros caídos, se levantó de su asiento y tras un gran suspiro, dijo: “Tengo ganas de hacer algo lindo por mi Estefy. Quiero ayudarla con su confusión, no puedo sacarla del lugar en donde está, eso le toca a ella, pero sí puedo alivianarle la carga. ¡Ya sé qué voy a hacer!”. Esa tarde, Estefanía llegó a casa con la guardia en alto, lista para continuar la batalla en donde la habían dejado. “Mamá, ¿dónde estás?”, vociferó subiendo la escalera. “Ya estoy harta de que…”, justo cuando iba a decirle lo que había ensayado en su mente todo el día, pasó por su habitación. Estaba completamente limpia y ordenada. Entró a su cuarto, perpleja, y encontró una flor y una nota en su almohada: “Lo siento, hija. Te quiero”. Estefanía rompió en llanto. Mariana llegó a abrazarla. La niebla se había disipado; una charola con galletitas recién horneadas y un té caliente llenaron el cuarto con su aroma. Mamá e hija platicaron, rieron y perdonaron juntas. No siempre podrás ver más allá de la niebla. En ocasiones, abrazar el árbol no funcionará. Pero siempre puedes confiar en la voz de tu propia sabiduría. A lo largo de este viaje te hemos acompañado a reconocer la neblina, el ruido que te ha impedido hasta ahora escuchar claramente tu GPS, tu voz verdadera. Cada ejercicio que has realizado ha disipado esa interferencia, paso a paso, día tras día. Con cada pequeña conquista ha crecido tu confianza en el Método y en tu capacidad para enfocarte en nutrir de fondo, más que en solo tratar de manejar el comportamiento de tu hijo. 158
Día 20: Hay magia dentro de ti
Será muy importante, en el viaje que continuará más allá del final de este libro, que entrenes para seguir cultivando esta conexión con tu propia esencia, la fuente de tu sabiduría parental. La práctica hace al maestro, y el verdadero maestro siempre está abierto a aprender y a crecer todos los días.
El encantamiento de ahora Toda transformación comienza cuando ves las experiencias de tu vida a través de un cristal distinto. Hoy realizarás una tarea muy peculiar. Para ello necesitarás una hoja, una pluma o lápiz y un espejo de pared. Importante: Haz este ejercicio paso a paso. No saltes a leer el siguiente paso hasta que hayas completado el que estás trabajando. Te prometemos que, si lo haces así, tendrá un impacto profundo, bellísimo y transformador en ti. Primer paso. Conecta con tu corazón y desde ahí, observa a tu alrededor. Identifica algún objeto que te llame la atención. Si puedes hacerlo en un parque, en tu jardín o en algún espacio en contacto con la naturaleza, mejor. Segundo paso. Anota todas las características que te llaman la atención de ese objeto, como si le estuvieses hablando. Deja que tu corazón te dicte las palabras. Ve más allá de la superficie; trata de conectar con la esencia de ese objeto y con su propósito. Por ejemplo: “Manzana, admiro la perfección de tu color tan llamativo, tus contornos, tu suavidad y tu dulzura. ¡Qué hermosa eres! Conozco tu secreto… Eres así de hermosa para poder servir mejor. Tu jugo, tu pulpa son deliciosos, por eso quiero llevarte conmigo a donde vaya. Y sé que en esas diminutas semillas que están en tu corazón, guardas toda tu sabiduría. Con algo de tierra, agua y amor, crecerá un hermoso árbol de ti y continuarás sirviendo en abundancia.” Tercer paso. Párate frente al espejo de pared, con tu escrito en mano. Léelo para ti, pero de forma muy especial. Para poder hacerlo, toma un momento para sentir e imaginar que te conviertes en tu hijo. Cierra los ojos durante unos instantes y permítete conectar con su esencia. Abre los ojos. Ahora eres tu hijo, y ves a tu madre/padre frente a ti (tu propio reflejo). Comienza a leer en voz alta lo que escribiste, 159
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
pero cambia el nombre del objeto de tu descripción (en el ejemplo, la manzana) por “mamá” o “papá”. Si lo prefieres puedes usar tu nombre; también será importante que modifiques algunas palabras, conectando con tu propia esencia y el sentido más profundo del mensaje que estarás comunicándote. Deja que tu corazón haga esos pequeños ajustes… Siguiendo el ejemplo anterior, sería algo así: “Mamá, admiro la perfección de tu color tan llamativo, tus contornos, tu suavidad y tu dulzura. ¡Qué hermosa eres! Conozco tu secreto… eres así de hermosa para poder servir mejor. (Tu jugo, tu pulpa) Tus dones son (deliciosos) muy especiales, por eso quiero llevarte conmigo a donde vaya. Y sé que en (esas diminutas semillas) esas enseñanzas que están en tu corazón, (guardas) me transmites toda tu sabiduría. Con algo de tierra, agua y amor, (crecerá) me convertiré en un hermoso árbol (de) gracias a ti, y así yo continuaré sirviendo en abundancia, como tú lo has hecho conmigo.”. Termina el ejercicio con una respiración. Tu sabiduría parental tiene mensajes importantes para ti y tus hijos. Están en todas partes, solo necesitas abrirte a recibirlos.
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Día 21: Eres una bendición en mi vida
“El perdón es la respuesta al sueño del niño (,) de un milagro por el cual lo que está roto se vuelve entero otra vez y lo que está sucio se limpia otra vez.” Dag Hammarskjold Durante los últimos 20 días has dedicado un tiempo especial a estar presente en la vida de tu hijo. Has nutrido su confianza, su pasión, su valía y su conexión. Has fortalecido los cimientos sobre los que está construyéndose a él mismo. En el proceso, también lo has hecho por ti. Hoy es un día especial, un momento de celebración, en el que te ayudaremos a sellar toda la experiencia que has creado a lo largo de las últimas semanas. Tenemos la intención de que todos los cambios que has experimentado formen parte de ti y perduren por siempre. Hemos grabado esta visualización guiada para que puedas hacerla con los ojos cerrados, entregándote por completo a la experiencia. Haz clic aquí para escuchar la versión digital 11. También puedes realizarla leyendo a continuación. 11 Visita el portal para escuchar la visualización: http://21diassinexplotar.com/ bendi-cion-del-linaje
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
La bendición de tu linaje Toma unos instantes para visualizar en tu mente y sentir en tu corazón todos los momentos mágicos que has creado con tu hijo en este tiempo. Ahora cierra los ojos un momento, y siente todo el amor que hay dentro de ti, creciendo y expandiéndose con cada respiración. Hazlo en este momento. Ya que te has conectado con todo ese amor que vive en ti, queremos llevarte de viaje a un lugar muy especial. Céntrate en tu respiración y permite que todo lo que te rodea quede en segundo plano. Hazlo durante este breve espacio de tiempo en el que viajarás a tu interior. Siente tu respiración. Cada vez que inhalas, el aire toca tus pulmones y se vuelve parte de ti. Cuando exhalas, el aire sale y lleva parte de ti hacia el espacio. Observa y siente cómo tu respiración te conecta con todo lo que te rodea. Siente el placer y la relajación que cada aliento te brinda. Siente cómo se expande tu pecho y cómo se relaja y suelta. Observa la pausa, el silencio entre cada respiración. Ahora entra en esa pausa y date cuenta de cómo puedes percibir los latidos de tu corazón en ese espacio silencioso. Así como respiras de manera natural, sin esfuerzo, sin control, siente cómo tu corazón late constantemente. Lo hace por ti, para ti. Cada latido lleva impreso el amor incondicional que emana desde ahí; porque no importa lo que te suceda, tu corazón sigue latiendo. Céntrate en él y date cuenta de cómo ahora puedes sentir cada latido claramente. Visualiza, imagina, siente una luz blanca muy pura en el centro de tu pecho. Esta luz se expande hasta rodearte. Cierra los ojos unos instantes para visualizarlo y sentirlo durante el lapso de varias respiraciones. Hazlo ahora. Al abrir los ojos, centra tu mirada en estas páginas y mantente conectada contigo, dentro del espacio luminoso que has creado. Todo lo que te rodea permanecerá en un segundo plano. Tú estás rodeada de la luz radiante del amor que emana de tu corazón. Visualiza, imagina, siente cómo esta luz se intensifica tras cada respiración, tras cada latido… Delante de ti ves dos figuras humanas rodeadas de luces oscilantes del color del arco iris. Envíales un rayo de luz desde tu corazón y 162
Día 21: Eres una bendición en mi vida
al instante, recibe la suya. Siente cómo tu luz se expande, inundándote de amor. Intuyes que te están llamando y con solo pensarlo, te acercas a ellos. Al hacerlo, distingues que estos seres de luz son tu padre y tu madre; pero no son los personajes que has conocido durante tu paso por la Tierra. Ahora estás ante la presencia de sus seres superiores. Este aspecto de ellos no está contaminado por sus limitaciones humanas. Porque más allá de toda confusión, en lo profundo de cada uno de nosotros existe un alma pura. Esta tiene acceso a todo el amor y la sabiduría del universo. Porque eso es lo que somos… Amor y sabiduría. Los seres superiores de tus padres están aquí acompañándote en este espacio sagrado que has creado, porque han venido a darte un mensaje muy importante. Escucha y siente sus voces resonando en tu interior, transmitiéndote su amor, vibrando en cada célula de tu cuerpo. Hija(o), como padres nunca fuimos perfectos. Vinimos a la vida, como tú lo hiciste, para manifestar nuestra confusión, limpiarla, y en ese proceso darnos cuenta de quiénes realmente somos. Tú llegaste a la vida por invitación nuestra, nos elegiste como tus padres, y has sido una parte muy importante en nuestros caminos. Sentimos profundamente cada una de esas veces que, desde nuestro miedo y nuestra confusión, te lastimamos, te herimos. Quisimos amarte y protegerte, y muchas veces no supimos cómo hacerlo. Te pedimos perdón por cada una de las veces que te hemos lastimado. Es probable que lo volvamos a hacer, porque somos humanos y no somos perfectos. Pero el perdón es un regalo que te haces a ti misma, si lo aceptas en tu corazón. Perdónanos y suelta todo resentimiento, toda idea limitante que te hayas formado, desde nuestra locura y confusión. Si así lo eliges, entrégalo a la luz y libérate. Ya no te pertenece. Queremos que sepas, en lo más profundo de tu corazón, que ha sido el gran honor de nuestras vidas recibirte como hija(o) y que hayas formado parte de 163
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
nuestra misión en la Tierra. Hemos despertado el don de amar y servir, y hemos crecido en virtud del amor que has inspirado en nosotros. Todavía tenemos mucho camino por recorrer, pero gracias a ti nuestras vidas han adquirido significados mucho más profundos. Has dado un sentido a nuestra existencia más allá de lo que podríamos medir o explicar en palabras, porque el amor que despertaste en nosotros es insondable. Somos seres bendecidos, simplemente porque somos testigos de cada paso que has dado, y cada paso que das para evolucionar y crecer, más allá de lo que nosotros lo hubiésemos imaginado. Gracias por la bendición que eres. No importa cuán confundida o perdida te sientas, nuestro amor siempre estará contigo. Si alguna vez pierdes la fe en ti misma, regresa a este lugar y recuerda que vivimos dentro de ti; que somos parte de ti, aquí en tu corazón. Nuestro amor, y la fortaleza de todos los seres que lucharon por la vida y se entregaron al amor, desde el principio de los tiempos, siempre te acompañarán. Ahora imagina y siente cómo te envuelven en un abrazo, y su inmenso amor se funde con el tuyo. Tu luz se expande, penetrando cada célula de tu cuerpo; llegando a lo más profundo, dentro de tus huesos, ahí donde nace la sangre. Y esta luz ilumina cada rincón sombrío de tu subconsciente, sanando toda herida y liberando todo recuerdo doloroso o confuso. Sientes la fortaleza y el amor de miles… De todo tu linaje. Sientes la fuerza de la vida misma pulsando a través de ti, en cada latido. Toma unos instantes para respirar profundamente y celebrar este momento en tu interior. Ahora que sientes la fuerza de todo tu linaje impulsándote hacia delante, visualiza el espacio abierto que está ante ti: tu vida, a partir de este momento, es un libro lleno de hojas en blanco. Un libro que estás por escribir. 164
Día 21: Eres una bendición en mi vida
Una parte importante de tu misión en esta vida está ligada con tus hijos, porque en gran medida, en virtud del amor que ellos despiertan en ti, estás conociendo tu verdadero don de amar y servir. Entonces, pregúntate: ¿Cuál será el legado que sembraré en sus corazones? ¿Quién anhelo ser en virtud del amor que siento por mi hijo? Date cuenta de que siempre has sido suficiente. Siempre has sido merecedora de toda la abundancia y el amor del universo. Siente la magnificencia de quien eres, quien siempre has sido, y quien siempre serás. Quizá mañana lo olvides, por momentos, pero ahora estás aquí para recordar quién eres, de dónde provienes, qué misión vienes a cumplir, y para crear un legado trascendente en tu viaje en esta vida, para tus hijos, para los niños de ahora y para toda la humanidad. Y cuando partas de este mundo, al final de tus días, no llevarás reconocimientos, ropa, dinero, ni algo material que haya pasado por tus manos. Ni siquiera te llevarás a tus hijos… Llevarás grabado en tu alma todo aquello que brindaste, todo lo que serviste desde tu corazón; y te llevarás la consciencia de quién realmente eres. Y eso… Es suficiente.
El encantamiento de ahora Has realizado un acto mágico de perdón y liberación. Es momento de afianzarlo y compartirlo con tu hijo. Tu hijo te seguirá recordando tu esencia olvidada. Tu función como mamá/papá es preservar la esencia verdadera de tu hijo. Por eso, cada uno de estos veintiún días has trabajado en sanar tus heridas, para que tu hijo no se convierta en una extensión de tu ego. Para que sea tan libre y auténtico como pueda ser. Por eso hoy, enfoca tu intención en un compromiso específico: ¿Qué quieres que tu hijo reciba de ti de hoy en adelante? Escríbelo en una hoja. Pégala en el espejo de tu baño o en la puerta de tu recámara para que lo recuerdes todos los días. Ahora ve más allá: compártelo con tu hijo. Para darle toda la fuerza a tu compromiso, hazle saber qué harás para convertirte en el padre que merece, de hoy en adelante.
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La muerte, el perdón y la vida
“Malena, no está funcionando. Nada está funcionando.” Estaba sentada frente a mi terapeuta, en una pequeña y cálida habitación. En mis manos temblorosas cargaba un sobre blanco, el análisis de laboratorio que indicaba que el tratamiento médico de los últimos meses no había funcionado. Mi conteo de plaquetas no había mejorado nada, tal y como los doctores lo habían predicho. Lo que seguía era un trasplante de médula ósea, quimioterapia y un bombardeo de cortisona, para ver si así duraba un par de años más. Según el pronóstico, no vería a Diego crecer. Me sentía destrozada, como si estuviera parada frente a un precipicio y la única opción fuese saltar. “¿Estás dispuesta a ir hasta el fondo?” “Sí. No sé si sirva de algo, pero lo necesito. No quiero irme sin saber qué me pasó, por qué creé esta enfermedad.” Llevaba años trabajando en mí misma, conociéndome a través del trabajo psicoterapéutico. Durante ese tiempo había aprendido que entre el cuerpo y la psique no hay separación; todo lo que estaba sucediendo en mi cuerpo estaba conectado con decisiones que tomé
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
en algún momento. Había intentado muchas veces llegar hasta ese espacio subconsciente, de forma disciplinada, como buena alumna. Pero esta vez era distinto. Estaba desesperada. La idea de morir me asustaba, por supuesto. Y tenía 28 años… Diego estaba tan pequeño… ¿Por qué me estaba sucediendo esto a mí? ¿Qué hice para merecer esto? La Gaby fuerte, exitosa y brillante se sentía impotente ante esta prueba. Ante la muerte inminente, toda mi identidad se quebraba en mil pedazos. Mi terapeuta me invitó a acostarme en el sofá. Su voz hipnótica me guió hacia un estado de relajación mientras una música de mantras resonaba por todo mi cuerpo. Después de unos minutos, me invitó a intentar abrir los ojos, pero había entrado en un trance muy profundo... Mi abuela me ponía un trapo frío y mojado en la frente mientras el doctor me revisaba. Mi cuerpo hervía al mismo tiempo que temblaba de escalofríos. Respiraba agitada; mi corazón latía a toda velocidad. Estaba acostada en la cama de mis abuelos, a mis dos años y medio de edad. Estaba asustada, no entendía qué ocurría. “Tiene 41 de temperatura. ¿Le han dado los antibióticos?” “Sí, doctor”, contestó mi abuela. “Esta niña está grave y no está respondiendo. Voy a darle algo más fuerte, esperemos que funcione.” “Doctor, ¿qué sabe de mi hija? ¿Cómo sigue?, ¿cree que salga pronto del hospital?” “Mire, la tromboflebitis que le dio es muy peligrosa. Tiene la pierna izquierda muy hinchada. El esfuerzo de parto fue mucho para ella. Afortunadamente, el bebé está bien, pero su hija sigue delicada.” Mi hermano Gustavo acababa de nacer y mi madre convalecía. Mis abuelos me estaban cuidando; y todos los días veía a mi papá entrar y salir de la casa, trayendo malas noticias, serio y preocupado, asustado. Mi abuela rezaba en voz alta, llorando e implorándole a Dios que no se llevara a su hija. Mi abuelo trataba de consolarla, pero yo percibía su angustia. En ese momento, contemplando esa escena que había quedado guardada en mi memoria, a través de los ojos de aquella pequeña de dos años, comencé a darme cuenta de por qué creé mi enfermedad. Ninguno de los adultos en la casa supo explicarme qué estaba pasando. Para ellos yo no me daba cuenta de que mi mamá esta168
La muerte, el perdón y la vida
ba enferma ni que había llegado un hermano. Tampoco supieron cómo contenerme cuando sentía tanta rabia porque mi madre me había abandonado, o cuando me moría de miedo porque escuchaba “se está muriendo”, “está muy grave”… Fue entonces que empezó la fiebre que no bajaba con nada, ni con los antibióticos más fuertes. No necesitaba medicinas. Necesitaba que me escucharan, que me abrazaran, que me explicaran qué estaba pasando. Necesitaba a mi mamá. Pero yo era una niña bien portada. No debía enojarme, no debía llorar ni quejarme. Así que me tragué todo lo que sentía. Y mientras más lo hacía, menos respondía mi cuerpo; más grave me ponía. Claro, en ese estado de alerta, ante el peligro de muerte de mi madre, aprendí a defenderme de todo. A desconfiar de todo, hasta de mi propia sangre… Fue cuando decidí que ni dios ni mi cuerpo sabían lo que hacían. Que la única manera de sobrevivir era siendo fuerte y desconfiando de todo, incluso de mí misma. No estoy hablando de un aprendizaje mental o intelectual. Yo era muy pequeña. Me refiero a la “idea trastornada”, a la distorsión que asumí como la única verdad que podía salvarme en ese momento; cuando mi mundo -mi madre- se desaparecía de mi vida sin un adiós. Fue ahí cuando, tras días de calenturas de más de 40 grados y una sobredosis de antibióticos, decidí, en mi médula ósea, que la vida era el enemigo y tendría que exterminarla. Mi sangre no estaba “loca”. Estaba haciendo lo que yo le ordené que hiciera: atacar todo. Matar y morir. Rodaban lágrimas por todo mi rostro, acostada en el sofá de mi terapeuta, mientras veía y sentía a mi niña aterrada, enojada, dolida y confundida… Necesitaba el abrazo, el amor de alguien que la comprendiera. Perdoné a mi madre por haberse enfermado y alejado de mí. A mi hermano, por llevarse a mi madre. A mis abuelos, por no haber sabido cómo contenerme de la manera en la que lo necesitaba. A mi padre por irse y venir, preocupado y ausente, haciendo lo mejor que podía… Tomé a mi niña en mis brazos, lloré con ella, y solté. En la profundidad del proceso más intenso y revelador que había vivido hasta entonces, acepté mi decisión. Me rendí, me entregué a ella y a mi propia sentencia: la muerte. Exhalé, y sentí el último latido de mi corazón… 169
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
…Un largo silencio… …Y en ese silencio, en esa entrega al vacío, descubrí mi perdón. Una extraña voz rompió el silencio. “Ya estás sana”, escuché en mi interior. Era mi propia voz, pero su timbre resonó en todo mi cuerpo, haciéndome vibrar. Mi corazón despertó nuevamente, y con ello, volví a la vida… Comprendí que la vida es un verdadero regalo, un milagro. Y ese milagro soy yo. Sentí como si hubiese despertado de un letargo y me di cuenta de que realmente ahora comenzaba a vivir. Comencé a amar y a valorar mi vida, y todos los tesoros que tenía. Mi sangre, mi salud, mi familia, mi hombre, y por supuesto, a Diego, mi niño querido. Solté años de miedo, de aislamiento, de castigo inconsciente y auto impuesto. Por primera vez me sentí inundada por la presencia de un amor inmenso… Indescriptible. Me reconcilié conmigo misma, y con esa fuente de amor insondable, incondicional, sagrado, inseparable de quien soy… Todo síntoma de mi antigua enfermedad se desvaneció sin necesidad de tratamiento médico alguno. Mis plaquetas se multiplicaron, mi piel se abrió a respirar (antes no podía sudar). La vena de mi pierna izquierda, que había quedado destrozada años antes como consecuencia de mi condición, sanó por completo: “¡Ya no me duele la pierna!”… Y lo más importante: “¡Ahora puedo dar a luz!”.
Nada está tallado en piedra Lo que descubrí aquella tarde en el consultorio generó en mí una decisión que conservo hasta el día de hoy. Al ser testigo en mi propia vida de lo que tanto había escuchado, eso de que “los primeros siete años de vida son los más importantes y las experiencias que ahí se generen marcarán para siempre tu vida”, decidí que no me iba a quedar ahí, simplemente con haber sanado. Quise que mi experiencia sirviera a más personas, empezando por mis hijos. Por algo había abierto los ojos, para darme cuenta del impacto tan profundo que tenemos los padres en la formación del niño. Y desde entonces, me di a la tarea de encontrar la manera de contri170
La muerte, el perdón y la vida
buir, para que las siguientes generaciones tuvieran la oportunidad de crecer con padres conscientes de la importancia de su papel, de sus palabras, de sus actos y de su historia no resuelta. Pero mi camino como madre no terminó con mi sanación interna. De hecho, apenas comenzaba. Mi hijo Diego tuvo un impacto muy fuerte, habiendo vivido un embarazo bajo tanta tensión, miedo y riesgo. La manera como llegó al mundo lo llenó de miedo e inseguridad, tan así que, como ya te lo conté, durante más de un año se despertaba cada hora todas las noches, gritando con pánico. Hasta que Luis Carlos y yo descubrimos cómo ayudarle y comenzamos a crear el Método Paternidad Efectiva©.
Mis hijos, mis grandes maestros Hace cinco años llegó Camila a nuestra vida. Esta vez la historia fue muy distinta. Tomamos todas las medidas de seguridad necesarias. Luis Carlos, Diego y dos maravillosas doctoras me acompañaron durante el parto, al igual que las abuelas y unos amigos muy queridos. No fue fácil para mí, después de todo fue mi primer parto natural. Pero encontré el valor que necesité para enfrentar mis temores, tomar mi poder femenino y traerla al mundo de la mejor forma, para ella y por mí. Camila nació en nuestra casa, rodeada de amor. Este acto fue una decisión consciente. Quise cortar de tajo con todas las creencias autolimitantes que había anclado a lo largo de mi vida, muchas de las cuales se intensificaron en el periodo en el que estuve embarazada de Diego, padeciendo aquella terrible enfermedad en la sangre. No lo hice para probarme nada, supe que Camila llegaría a mi vida el día en que sané, aunque me embaracé años después. Mi niña interior había sanado y estaba lista para dar a luz, confiando en la sabiduría de mi cuerpo y de mi alma, y en mi poder femenino. Para la llegada de Ana Sofía me preparé aún más; dar a luz nunca debe tomarse a la ligera. A pesar de que a mis casi 40 años y por mis antecedentes muchos afirmaban que podía ser riesgoso, gracias a mi trabajo previo y a la guía de Glenda Furszyfer, mi doula y amiga, fue mucho más rápido y fácil que antes. Ni siquiera necesité pujar. Sofi simplemente salió cuando estaba lista, con los ojos bien abiertos. 171
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Esta es una parte de mi historia, dentro de mi camino mágico a través de la paternidad. Gracias a la presencia de mis hijos, y a la motivación e inspiración que me han brindado, hoy me vivo como una mujer completa, liberada de mis viejos temores y de las maneras en las que aprendí a defenderme. Veo a mis niños crecer libres, descubriendo quiénes son a mi lado, mientras yo sigo creciendo con ellos. A veces regresa aquella “vieja Gaby” cuando se asoma mi desconfianza, una sombra de mi pasado. Y la veo como una foto añeja en el álbum de mi historia. Soy una mamá humana e imperfecta, como todas… Como tú. Hay días en los que me levanto con el “pie izquierdo”, me engancho, regaño y ando de malas. La verdad, no me sucede mucho, y mis hijos no tardan en recordarme la mamá que soy de formas asombrosas. Con Luis Carlos es igual. ¿Quién es perfecto? Entonces recuerdo que seré madre toda mi vida. Siento una oleada de paz que me inunda y escucho mi voz verdadera resonando desde mis entrañas: Gracias por cada amanecer, por cada “¿mamá, jugamos?” de mis niños cuando despiertan. Por el olor de sus cabellos y cada beso de buenas noches. ¡Por tantos momentos mágicos! ¿Cuántos regalos más me esperan en el camino? Gracias por cada día de vida, por cada instante. ¡Gracias por la oportunidad de amar y servir!
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Más allá del día 21
“Creo que en lo que nos convertimos depende de lo que nuestro padres nos enseñan en los ratos perdidos, cuando no están tratando de enseñarnos. Estamos formados por pequeños pedazos de sabiduría.” Umberto Eco Crear hábitos toma tiempo. La mayoría de los expertos coincide en que fijar un hábito tarda 90 días, repitiendo la acción diariamente al menos una vez. Este viaje acompañado ha sido a través de 21 ejercicios. No todos los días has hecho lo mismo, así que no estamos seguros de que cuente. Sin embargo, cada día hiciste un trabajo especial, enfocado en conectar contigo y con tu hijo. Y viviste cada una de las experiencias de manera intensa. Has fortalecido el vínculo entre tú y tu hijo. Creaste un espacio dentro de ti desde donde aprendiste a observar sin juzgar y a esperar antes de reaccionar. Aprendiste qué necesitas hacer para ayudarle a fortalecer su confianza. Que el error no es un enemigo, sino un gran maestro, y que al darle la mano a tu hijo y acompañarlo una y otra vez, su seguridad crece y se fortalece. Descubriste que dentro de ti -y de tu hijo- hay todo un universo esperando ser explorado. Que el motor del aprendizaje es el juego y
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
la pasión, y que el aburrimiento es el terreno fértil de la creatividad. Que vivir en el presente es nuestro estado natural, y que mientras más te das permiso de vivir en él, más conectas con la magia que hay en ti y en tu hijo. Te diste cuenta de que eso que más trabajo te cuesta respecto de tu hijo es solo un reflejo de tus propios asuntos inconclusos, y al cortar con las quejas, te hiciste responsable de ellos. Te convertiste en el escudo protector de tu hijo y reconociste que él tiene su propio camino por recorrer. Que es una pieza única, especial e irrepetible en toda la humanidad, y su valor es incalculable, infinito. Reconectaste con tu niño interior y desde ahí fortaleciste el vínculo con tu hijo. Le mostraste que lo amas incondicionalmente, y con tu crecimiento y tu ejemplo le muestras el camino hacia su propio amor incondicional. Gracias a la fuerza del lazo que los une, y a que no permitirás que nada lo rompa o deshaga, él sabrá cómo vincularse con otros de la misma manera y vivirá compartiendo su magia especial. Despertaste la capacidad de ser extraordinariamente feliz, abrazando y expresando todo cuanto eres. La cualidad que todos traemos al nacer, la más importante de todas, es esa chispa de luz tan indescriptible y tan real como es el amor. Es esencia, es magia, es milagro, es vida… No puedes comprarla, ni siquiera comprenderla del todo, pero una vez que la descubres puedes hacerla tuya de nuevo y compartirla con tus hijos, con todo el mundo si así lo eliges. Tal como lo has hecho durante los 21 días de este viaje, de hoy en adelante, siempre y cuando continúes cultivando y expandiendo tu conexión con tu esencia y con ello sigas inspirando a tu hijo a vivir de esta forma, tu vida será colmada de amor, alegría, magia y bendiciones incontables.
El camino menos transitado Todos los padres aman a sus hijos. Pero no todos están dispuestos a convertirse en la mejor versión de ellos mismos: en el padre que sus hijos merecen. Por medio de este libro te hemos guiado para trabajar de forma sencilla y práctica con el corazón de nuestro Método: los 4 fundamentos del yo sano . Sabemos que estos 21 días han sido un partea174
Más allá del día 21
guas en la relación con tu hijo. Cada día seguiste instrucciones y realizaste trabajos que tenían objetivos específicos de fondo. Viste cambios importantes en tu hijo, y tú también te has transformado. Pero podemos imaginar que aún tienes preguntas… ¿Cómo debo manejar la disciplina en casa? ¿Qué hay de los estilos parentales? ¿Por qué con un hijo funciona lo que hago y con el otro, no? ¿Qué debo hacer para nutrir los fundamentos de mi hijo en cada etapa, conforme va creciendo? ¿Hay técnicas para esto? Además de llenar las 4 vasijas, ¿qué otros recursos necesito para manejar los comportamientos inapropiados? ¿Cómo puedo ayudarle a sanar heridas emocionales que está cargando desde etapas anteriores, quizá desde que era muy pequeño? ¿El Método funciona con ninos menores de 4 años?, ¿cómo? ¿Desde qué edad se debe comenzar a implantar? ¿Qué hago si mi pareja no está de acuerdo con esta manera de educar? ¿Puedo involucrarlo?, ¿cómo? ¿Qué técnicas son las más adecuadas para una crianza efectiva? ¿Cómo puedo continuar reconociendo y transformando mis viejos patrones? •
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Ser un padre efectivo es posible, pero como todo lo que vale la pena en la vida, requiere compromiso y esfuerzo. Y el hecho de que llegaras hasta aquí nos dice que estás dispuesta a ir más allá. Aceptaste el reto y triunfaste: 21 días sin explotar, conectando profundamente con tu hijo, sanando heridas y transformando la relación. Lograste todo esto en sólo 21 días y es sólo el comienzo. Por eso, ahora te toca entender cómo funciona el Método, para que éste te ayude a seguir creciendo con tu hijo, educando sin lastimar y ayudándole a desarrollar todo su potencial. Ahora toca convertirte en un padre efectivo.
El viaje apenas ha comenzado Creamos este libro porque tenemos una misión: ayudar a transformar los hogares de millones de familias alrededor del mundo. Y sabemos que este libro es sólo el inicio del viaje. 175
El reto para padres: 21 días sin EXPLOTAR
Para nosotros, la paternidad ha sido un viaje extraordinario. Sigue siéndolo. No importa cuanto estudiemos nuestros hijos nos sorprenden y nos impulsan a crecer cada día más. A dar lo mejor de nosotros mismos. Uno de nuestros pasatiempos favoritos es leer los testimonios que nos envian los alumnos de nuestro entrenamiento avanzado en línea12. Padres de todas partes del mundo: padres reactivos que estaban cansados de explotar con sus hijos pero no sabían cómo dejar de hacerlo; otros más proactivos, que buscaban un espacio para aprender y seguir creciendo. Muchos de ellos son padres de niños diagnosticados con TDAeH, TND, Dislexia y Asperger, entre otros. Todos los días vemos cómo han transformado sus vidas y nos inspiran a dar más. El Método Paternidad Efectiva© está probado. Estamos seguros de que, si lo aprendes y lo pones en práctica, marcará la diferencia para tus hijos en cuanto a su desarrollo y futuro. Continúa implantando lo que aprendiste en este libro, sigue nutriendo cada uno de los 4 fundamentos de tu hijo. Utiliza el portal que está lleno de recursos extra para ti. Conéctate con la comunidad de Niños de Ahora. Sigue nuestro blog, únete a la conversación en facebook, comenta, comparte… Hoy, más que una comunidad, somos un movimiento. Ahora nos toca iniciar una revolución en la manera en la que criamos y educamos a nuestros hijos. Sé parte. Hoy nos encantaría recibir tu testimonio. Cuéntanos, ¿cómo ha sido este viaje de 21 días para ti? ¿Qué te ha dicho tu hijo acerca de esta experiencia? Y también dinos qué retos sigues teniendo, qué sigue en tu camino como padre. Contáctanos en
[email protected] Ligas y recursos
Tu sitio de membresía para este viaje de 21 días: www.21diassinexplotar.com El sitio de entrenamiento avanzado: www.paternidadefectiva.com (Solo está abierto una o dos veces al año.) 12 Entrenamiento avanzado del Método Paternidad Efectiva ©. www.paternidadefectiva.com
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Más allá del día 21
El blog: www.ninosdeahora.tv La comunidad: www.fb.me/ninosdeahora El canal: www.youtube.com/user/ninosdeahora
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Agradecimientos
Los últimos 15 años de nuestra vida juntos han sido un viaje extraordinario. Nos ha tocado luchar, navegar por aguas turbulentas, atravesar tormentas y huracanes. Ser pareja y ser padres no es fácil; pero no hemos estado solos en este camino, y nos consideramos muy afortunados de haber recibido la guía y la ayuda que nos ha llevado hasta aquí. Dedicamos este libro a nuestros maravillosos hijos, que todos los días llenan nuestras vidas de gozo y asombro, y nos recuerdan lo sagrado de nuestra misión. A nuestras mamás, Yolanda y María Nelsie, que siguen apoyándonos de tantas maneras, en especial con su ejemplo. A nuestros papás, Gustavo y Leonardo; gracias por enseñarnos a dar de corazón, gracias por sus risas y su alegría, las llevamos siempre en nuestros corazones. A nuestros hermanos, Gustavo, Ricardo, Mari Nelsie y Leonardo, siempre listos para darnos una mano cuando la necesitamos, especialmente en los momentos difíciles. Los amamos, gracias por ser parte de nosotros. A nuestra hermana del alma, Marcela. Eres un ángel en nuestras vidas. Gracias por tu entrega, tu brillantez y por dar tanto de ti. Nunca hubiésemos publicado este libro sin tu apoyo. Gracias, Gina Cárdenas, por tu maravillosa y profesional edición de este libro. No ha sido fácil para nosotros escribirlo; gracias a tu diligente trabajo, hoy es una realidad.
Rosa Barocio, has sido una gran inspiración para nosotros. Gracias por tu mensaje, tu amistad y tu presencia. A lo largo de nuestras vidas hemos tenido muchos maestros. Cada uno nos ha brindado elementos importantes en la construcción de nuestro Método, gracias de todo corazón. Gracias Ilse Kreschmar, Yuli Kurie, Héctor Frías, Raquel Casasa, y los maravillosos maestros y psicoterapeutas del movimiento de Core Energetics en México y el mundo. Gracias Miriam Muñoz, Susana Méndez y Pilar González, por enseñarme a conectar profundamente con tantos niños y adolescentes por medio de la psicoterapia Gestalt. Y muy en especial, gracias Malena Carrión y Claudia Ramos, por mostrarnos el poder sanador de la conexión y por creer en nosotros. Gracias Arturo Orantes por introducirnos al mundo del coaching, por invitarme a tu escenario, por tu enorme corazón y tu amistad. Gracias Tony Robbins y Chloe Madanes, por sus extraordinarias enseñanzas. Hemos tenido la fortuna de contar con personas que han creído en nuestro mensaje y nos han ayudado a esparcirlo, empezando por Yolanda Padilla, que nos llevó de la mano a tocar tantas puertas. Una de esas puertas que desde que la conocimos siempre estuvo abierta es la de Tere Bermea; gracias, Tere, por siempre creer en nosotros. Giovana Segura, Fortuna Dichi, Charo Fernández, Alfredo Romo, César Lozano, Martha Debayle, mi Charlie -Carlos Hernández, Aidé Belmar y Gibrán Dragone; gracias por invitarnos a colaborar en sus espacios. Queremos dedicar un agradecimiento muy especial a Jeff Walker y a todo su extraordinario equipo. Desarrollar un proyecto en línea no es nada simple, y gracias a su contribución hemos aprendido cómo comunicar nuestro mensaje a través de internet y así ayudar a transformar las vidas de cientos de miles de familias en todo el mundo. Sin ustedes, Niños de Ahora no existiría; les estamos eternamente agradecidos. Somos y seremos siempre portavoces de su mensaje. Una familia en especial creyó en nuestro proyecto y decidió apostar a que sería posible, cuando apenas era una conversación en nuestro blog y en facebook. Gracias Mayte Serrano, Pablo, Diego y Sofía Sánchez, por sumarse a nuestra visión y brindarnos el impulso que necesitamos para iniciar Niños de Ahora. Pablo, gracias por ser nuestro faro en los momentos difíciles y la brújula que nos señala el camino a seguir. Gracias por tu amistad.
Por alguna razón que escapa nuestro entendimiento, hemos sido bendecidos con un equipo extraordinario de colaboradores. Gracias Marce -eres el pegamento que mantiene unido a nuestro equipo. Josué, Anita, Marisol, Isa, Bodnar, Saíd, Monse, Hans, Diana, Chuy y Yaya; sin su profesionalismo y entrega Niños de Ahora no sería lo mismo y no hubiésemos podido hacer llegar nuestro mensaje a tantas personas. Gracias, Nacho Muñoz, por ayudar a hacernos oír, a conectar con nuestra audiencia y a servirles en grande. Gracias Johannes Waldow, Luis Eduardo Barón, Álvaro Mendoza, y la enorme lista de empresarios y emprendedores en línea que están apoyando el lanzamiento de este libro, para que llegue a las manos de cada mamá y papá en cada rincón del planeta. Gracias por sumarse a la misión, por ayudarnos a transformar tantas vidas a través de nuestro mensaje. Y finalmente, a ti y a tu hijo, los protagonistas de esta experiencia. Gracias por inspirarnos todos los días a seguirles sirviendo.
Acerca de los autores
Luis Carlos Flores y Gaby González son los fundadores de Niños de Ahora y los creadores del Método Paternidad Efectiva©. Su método innovador y práctico, aunado a la claridad con la que lo enseñan, ha transformado los hogares de miles de padres en todo el mundo. El movimiento Niños de Ahora, que inició en facebook a finales de 2013, hoy cuenta con más de un millón de seguidores y es una de las comunidades para padres más activas en el mundo de habla hispana. Gaby y Luis Carlos son expertos como ningún otro en su campo. Por eso líderes de opinión de todo el mundo han participado a su lado en la Cumbre Internacional Padres de Ahora, así como en decenas de seminarios en línea. En el 2016 recibieron un premio en Estados Unidos, de entre cientos de empresas en línea, por la calidad de su trabajo y por el impacto tan transformador que están generando en el mundo hispano. Esta fue la primera vez que se le otorga un reconocimiento de este tipo a una empresa latina, que compite con el mercado anglo y europeo. En menos de tres años más de 300 mil mamás y papás han participado en la serie de videos que comparten de forma gratuita dos veces al año en su portal de entrenamiento. Miles han tomado el Entrenamiento Avanzado de su Método, aprendiendo a criar a sus hijos sin lastimarlos, transformando hasta los comportamientos más difíciles y arraigados.
