74. van konkur konkurencije encije Udje desetogodisnja ciganka u radnju i trazi prezervativ. Prodavacica je pogleda i kaze: - Zar ti, tako mala? Pa jos ti curi mleko po bradi. Cigancica uzvrati: -To nije mleko, glupaco... Poslao: Kuranfil 73. van konkurencije extra Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze: -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak! -Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!! CAROBNJAK!!! Poslao: Portir 72. Jebe Mujo Fatu, a Fata vice: -Bodi Mujo, bodi... -Pa bodem... -Bodi Mujo, bodi, bodi! -Pa bodem! bodem! -Ma bodi mi skini kretenu glupi!!! glupi!!! Poslala: Mala 71. MALI KINEZ: -Tata, tata, ja obozavam ping-pong. TATA: -Pa ozeni je sine! Poslao: Zaki 70. Jebu se 2 psa na krovu javne kuce i tada padnu na zemlju! Pozvoni mali Ivica na vrata javne kuce i kaze kurvi: -Teto, reklama vam je pala s krova!!! Poslao: Zaki 69. Svadaju se dva oraha i kaze jedan drugom: -Meljem ti mater... Poslao: Zaki 68. Mujo jel si cuo za onu stranu grupu duran duran? Bolan Haso sta nebi cuo pa ne moras mi dvaput ponavljati... Poslao: Zaki 67. Kupanje je ovde zabranjeno, rece policajac zeni. Pa sto mi niste pre rekli, vec sam se skinula. Pa skinuti se nije zabranjeno. Poslala: Marija 66. Idu dva dijamanta kamenjarom, kad ce jedan drugom: -Joj, vidi sta je ovde klosara. Poslala: Marija
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, trazi po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu: * Je li, posto ova diploma? Kaze cigo: * 6000 DM. * 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' moze? * Ma ne dolazi u obzir, samo 6000. I pocnu oni tako da se ubedjuju, pa cigo popusti i rece: * 'Ajde moze za 5800 DM, ali moram da te propitam malo. Reci Fato, je si li me ikad prevarila? Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikada... - Ma reci Fato, hajd necu te tuc! -Fata poce da prica: - Pa evo jesam Mujo, samo tri puta. Jel se sjecas kad si ono poceo igrati za Zelju, pa te trener nije htio stavljati u momcad? E pa otisla sam do trenera... Jel te poslije stavljao? - Pa je. - E a onda kad te trener stavljao nitko ti nije htio dodati loptu. Pa sam otisla u svlacionicu. Jesu ti poslije dodavali? - Pa jesu. - A kad su ti poceli dodavati, jel ti onda cijeli stadion zvizdao? - Je. - A jel ti sad iko zvizdi?
Pita Suljo Muju: "Mujo, znas li ti voziti avion?" "Ne znam," odgovara ovaj. "E, i ti si mi neki musliman!" Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profesorica ka gdje je bio. - Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb. - Zao mi je Ivice, a od cega je umrla? - Od seksa. - Pa kako od seksa?!? - Lijepo, sjebala se niz stepenice!
Pita zena muza: - Jel' se sjecas kad si bio na ribarenju prije 6 mjeseci? - Kako da ne, bio je odlican ulov! - E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!
Nakon neuspjelog pokusaja sa Fatom Mujo stavio kurac u lavor te ga sve nesto stiska i promatra. Nailazi Haso pa ga pita: - Sto to radis, bolan Mujo? - Nista gledam gdje ispusta…
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!!!
Poslije brzog seksa muskarac veli djevojci: - Da sam znao da si nevina, uzeo bi si vise vremena. A ona odgovara: - Da sam znala, da imamo vise vremena, svukla bih najlonke!
Pita uciteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaze: - Ja mislim da djecu donose rode! Odmah za njim javi se Ivana: - Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet… Uciteljica ce na to: - Pa nije bas tako malo je… Kad Perica dize ruku. - Ajde Perice da cujemo. - Jel' mozemo mi sto smo jebali da izadjemo da ne slusamo ovakve gluposti.
Dosla Fata prijaviti da je Crnogorac silovao.
- Pa kako znas da je bio Crnogorac? - Zato sto sam morala sve sama raditi!!!
Pita Mujo Fatu: - Fato znas li racunati ? - Bolan Mujo, znam malo - E pa racunaj da ces veceras biti jebena!
Znate li u cemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne zene? - Oko tri stupnja Celzijusa!
Mali Ivica se sa malom Maricom zatvorio u zahod i pokazuju si sto imaju u gacicama. Ivica ce: - Ja imam pisu, a ti nemas - aha! - Neka, ja kada porastem imati cu ih puno, a ti ces uvijek imati taj pisljivi jedan. Vracaju se tri Tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na covjeka koji spava na klupi. Posto je bila noc nisu mogle da vide o kome se radi. Prva mu opipa ono sto je trebalo i rece: - Ovo nije moj Mujo. Druga ga isto opipa i rece: - Ovo nije ni moj Haso. Treca to isto uradi i rece: - Ma sto vam je, ovaj uopce nije iz Tuzle!
- Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti. - Oh dragi zar me toliko volis? - Ne, nego sam totalno bankrotirao!
- Ivice, sto radis pred kucom? - Ma, tata nije doma. - I sto onda? - Pa, susjed mi je rekao da se igram vani, a on ce u kuci paziti dok se onaj "majmun" ne vrati sa sluzbenog puta!
- Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skocit cu u Savu! - Samo skoci, svaka guska zna plivati!
U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam? - Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!
Sto radis kad drkas kurac? - Od sake picku, a od kurca budalu!
- Da li znate kako se utjeruje dug? - Isto kao i kratak, samo sto duze traje!
Svakoj su zeni potrebne 4 zivotinje: - Jaguar u garazi. - Nerc u ormaru. - Lisica oko vrata. - I Magarc koji ce sve to da placa!
Zasto neki muskarci postaju pederi? - Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu!
Razgovaraju ONA i ON: - Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju. - Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona. Na satu kaze nastavnica: - Djeco, sada cemo uciti o cvijecu, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice: - Ljubicica. - Joj diiiivno, a sada ti Brankice: - Narcis. Joj diiiivno! Sada ti Ivice: - Orgazam. - Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet! - Znam, ali je diiiivno.
- Dragi, vjerujes li da je moguce da se muskarac zaljubi u zenu na prvi pogled tako da izgubi glavu? - Naravno, duso. - Mislis li da bih se ozenio s tobom da sam te pogledao drugi put?
Stigao postar s postom. - Nesto za mene? - upita kci. - Ma prestar je, kceri - odgovara majka.
Josip govori svojoj zeni: - Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te ozenio. - Imas pravo, a ja sam nazalost bila toliko zaljubljena da to nisam primjetila!
- I, kazes da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu? - Da, sto je tu cudno, bio sam joj drugi muz. - Kakve to ima veze? - I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muz!
Razgovaraju dva prijatelja o zenama. Jedan tvrdi kako se najbolje ozeniti uciteljicom. - Zasto, pa, zar nemaju djelatnice u posti ili medicinske sestre vece place? - Mozda, ali ona koja radi u posti, kad dodje kuci, kaze "platiti, molim". Kad medicinska sestra dodje kuci, ona kaze "slijedeci, molim", jedino uciteljica kaze "hajde da ponovimo..."
Razgovaraju mladenci: On: - Hocu dorucak tocno u 7.00 bilo mene ili ne, rucak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, veceru tocno u 19.00, bilo mene ili ne. Ona: - Imam i ja jedan uvjet. Ja se jebem dvaput na dan bilo tebe ili ne!
Leze dvoje u krevetu poslije seksa i pricaju nesto, kad djevojka upita: - Da ti nemas sidu? Momak joj odgovori: - Ne, a zasto me to pitas? - Nista vazno, ne bih htjela da je ponovno dobijem!
Razgovaraju Haso i Sulja: - Znas li da je Mujo peder? - Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehanicar.
Kupac ulazi u apoteku: - Mogu li da dobijem malo arsenika? Za punicu. - Imate li recept? - Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu: - E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nadje se Mujo u cudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sto da radi. - Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. - Auu, a jeli moram i plocice, upita Mujo?!
Dodje peder doktoru i kaze: - Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A sto je ovo? Peder se samo nasmijesi. Slijedeci dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaze: - Pa dobro, dajte malo pazite sto radite? Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita: - Pa sto je sad ovo? - Mali znak paznje!!!
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. - Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prisulja vratima. - Tata sto da radim! - Ljubi je! - Jesam, sto dalje? - Svuci je! - Jesam, sto dalje? - Sad je polozi u krevet! - Jesam, sto dalje? - Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja! - Jel' mobitel?
Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: - Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu? - Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu!
Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku? - Zato sto imaju velika usta i mali kurac!
Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to nista kaze drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica.
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom: - Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!? - Cuda Mujo, cuda radi...
Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. - Zenski spolni organ? - Jeli uspravno ili horizontalno? - Horizontalno! - Pisi, usta!
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Jel' bolji od mene? - Nije! - Jel' ima duzi? - Nema! - Jel' ima deblji? - Nema! - Jesu li mu veca jaja? - Nisu! - E sto cu ga sutra zajebavati!!!
Razgovaraju Mujo i Haso: - Bolan Haso, sto tebi dodje Fata? - Sestra od tetke, a tebi? - Dodje mi da je kresnem!!! Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - Sto to radis? - Evo ne spava mi se pa malo drkam! - Jel' ti lijepo? - Pa tako, i nije bas. - Drkaj onda malo svog?
Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!
Dolazi zena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patis? Pa ti si zensko. - Ma muz boluje, a ja patim.
Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice: - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima: - Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu: - Posto?
- 100 franaka. - Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve... - E, pa onda je 200 franaka. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - A koliko ti to bijes? - Dok mi ne vratis pare!
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju: - Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: - Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo? - Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: - Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? - Sto ce ti? - Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
Koja je razlika izmedju menstruacije i place? - Nikakva, i jedno, i drugo, dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes jebati!
Scena u parku: - Dragi, skini naocale, cijepas mi carape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naocale, lizes klupu!
Razgovaraju mladic i djevojka: - Lijecnici tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on. - Ali ti nemas upalu zglobova! - A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci. - I sto je bilo dalje... - Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis. - I dalje, dalje... - E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli. - Dobro, dalje, dalje... - I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: - Decki, a sad na posao. - I eto, mi smo dosli. Dosla zena na ispovijed kod zupnika i kaze mu: - Znate oce bila sam sa muskarcem. - Dobro - kaze zupnik - izmoli pet Zdravo Marija. - Znate oce ja sam spavala sa muskarcem.
- Pa dobro - kaze zupnik onda deset Zdravo Marija. - Znate oce ja sam ''pusila'' onu stvar. Zupnik na tren usuti pa upita drugog zupnika: - Ante koliko da joj dam za pusenje? - Pa, 50 DM
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. - Uciteljice, srce ima dvije komore. - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? - I dvije noge! - Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge? - Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.
Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!
- Sto radis po cijele dane u gradu? - upita otac kcer. - Trazim muza. - Ma pusti muzeve potrazi ti kceri moja, nekog neozenjenog!
Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbudjena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna: - Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. - Zasto, zar ce mi to pomoci? - Nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.
Pita uciteljica djecu da joj kazu sto se sve moze staviti u usta. - Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster". - Kako, luster ? Gdje si to cuo? - Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece: - Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje! - Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nadje jedan crnja i poce ugovarati posao: - Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati: - Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna. - A sto ce da budne dijete, doktore? - Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko. - Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?! - Pa sto ti je muz?! - Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori pun mi je kurac i Srba i Hrvata!
Pita Fata Muju: - Reci mi bolan Mujo sto najvise volis? Mujo ce kao iz topa: - Picku! A njemu ce Fata: - Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!
Koja zena uvijek zna gdje joj se nalazi muz? - Udovica.
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem.
- Mama, da li andjeli lete? - Da sine. A zasto me to pitas? - Pa sinoc sam cuo tatu kako govori sobarici "andjele", a ona nikako da poleti! - Vidjet ces ujutro, kako se leti!
Pita sin oca: - Tata, sto je to impotencija? - To ti je, sine, kao da s kuhanim spagetima pokusas igrati pikado!
Tata zasto si se ozenio mamom?
- Upita dijete za vrijeme rucka. Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece: - Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.
Gleda mali Zeljko majku odjevenu u prekrasnu skupocjenu haljinu. - Prelijepa je mama. Da li ti ju je tata kupio? - Nije, sine moj. Da sam cekala na tvoga tatu, ni tebe ne bih imala!
- Doktore, kako mi je zena? - Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna. - Doktore, evo hiljadu maraka. - Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija. - Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!
Kopa vampir po kantama za smece, i naidje mu prijatelj, te ga pita: - Sto trazis? - Rabljene tampone, odgovori vampir. - Pa, sto ce ti to? - Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!
Zasto zene imaju menstruaciju? Bili jednom davno Adam i Eva... Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti... Bog: "Eva krvavo ces mi to platiti!" Eva: "Boze a jel' moze na rate?"
Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!
To nije u redu. Jucer sam zakasnio i sef mi oduzeo od place, a kad je sekretarici kasnila tri mjeseca, njoj je dao povisicu !
Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe? - Pa zato da bi avion mogao da se digne. :)))
Znate li sto je strpljenje? - Kada dva pedera cekaju dijete!
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svijet? - Donijela te roda sine. - E tata, svasta ti jebes!
Zasto je tesko silovati zensku u trku? - Zato sto je njoj lakse da trci sa podignutom suknjom, nego muskarcu sa spustenim hlacama...
Zena se obraca ginekologu: - Vec duze vrijeme osjecam mucninu, bole me ledja, gojim se. Sto bi to moglo da bude? - Da niste mozda u drugom stanju? - Nikako! Muskarca nisam vidjela pola godine! - Zasto ste onda dosli ovdje? Ocna klinika je tri ulice odavde.
Vratio se mladic iz vojske. Uzelio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci. - Ne mogu, rece ona, imam menstruaciju! - Daj onda u guzu! - Ne mogu, proradili su mi hemeroidi! - E jos mi samo kazi, da imas gnojnu anginu pa cu te zadaviti!
Znate li koja je idealna tezina za punicu? - Tri kilograma! - A zasto? - Upravo toliko je tezak pepeo u urni!
Kuca Mujo Fati na vrata: - Otvori Fato! - "Necu" - smireno. - Otvori Fato, da te jebem! - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - Pa ja ti pare i ne nudim.
Sjede dvije bakice na klupi u parku. - Tko je onaj gospodin koji nas neprekidno gleda? - Vjerojatno neki antikvar, draga moja! Pecali Bosanac i Srbin na Drini, kad će ti Bosanac: "Ej, Srbine! Pozdraviote Đuro." A ovaj će ti: "Koji bre Đuro?" "Onaj što ti ga je guro!"
I ode Srbin kuci, te u kafani se požali Peri kako ga je sjebo glupi Bosanac, a Pero će ti njemu: "Idi ti sutra opet na Drinu, pa mu reci pozdravio je tebe Meho, pa kad on pita koji Meho, a ti reci što te pleho." I ode ovaj sav sretan, te nađe Bosanca i viknu: "Ej, Bosanac!" "Šta je?" "Pozdravio te Meho!" "Znam," reče Bosanac. "Kako znaš?" "Reko mi Febo." "Koji Febo?" "Onaj koji te jebo!"
Za vrijeme Olimpijade došao kinez kod Muje u prodavnicu. Kaže Kinez: "Ching chang cong co chang ching Coca Cola." Kaže Mujo: "Limenku čega...?!"
Leže dva Crnogorca pod drvetom u hladu. Prođe neko vrijeme, te im ode hlad, pa veli jedan: "A mogli bi se mi maći u hladovinu?" Poslije nekih pola sata, digoše se oni i legoše u hlad, kad će drugi: "E što ti je čo'ek ka tica - čas je vamo, čas je tamo."
Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli posmatrači iz Izborne komisije, postaviše joj pitanje: - "Koji broj cipela nosiš, Fato?" - "38.", odgovori Fata. - "A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?" - "Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!"
Štrajkovali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin sa novim crnim mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: "Je li, što to radite?" Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču: "Evo možeš odmah da počneš da radiš kod mene u mojoj firmi." A štrajkač će njemu: "Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi."
Sastali se Makedonac, Slovenac i Crnogorac u Njemačkoj i raspravljaju o tome u kakvu bi se životinju svaki od njih pretvorio da sada dođe do rata. Govori Slovenac: "Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobjegao odavde." Govori Makedonac: "Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem."
Misli se Crnogorac, te nakon nekog vremena odgovori: "Ja bi da sam zmija. Leži, a bježi!"
Kaže mama Slađana svojoj kćerki Ivani: "Ivana, dušo, nemoj se igrati sa vodom, umokrit ćeš se." "Dobro, mama, neću više." Kaže mama Zlatiborka svom sinčiću: "Zlatane, dušo moja, nemoj hodati po blatu, isprljat ćeš se." "Dobro, mama, neću više." Kad će ti jedna seljanka sinu: "Heeeeej, budalo jedna, nemoj trčati, izgladnit ćeš!"
Kako se zove sukcesivno ispadanje cigana iz aviona?? Rominjanje!
Ide budala sokakom i vuče komad špage za sobom i tako landara cijeli dan -gore dole. Gleda ga komšija, dosadilo mu, pa priđe kapiji te ga upita: "Šta ti je bolan, kako ti ne dosadi vući tu spagu za sobom po cijeli dan." Budala ga gleda sav začuđen pa reče: "Dobro, kad si ti toliko pametan, kako bi je ti guro predsobom."
U porodici najmlađi, šesti, Bajro, dogurao do pete godine a nije progovorio ni riječi. Svi kontali nijem. Jednog dana igraju lopte i naravno ko djeca potuku se... Leti kući stariji mu brat i zove nanu: "Nano, nano Bajro progovorio". "A šta je prvo rekao". "Reče, jebem ti nanu". "Ah, dabogda zanijemio". Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi: "Ženo! Ima li seruma kod kuće?" Žena odgovori: "A što jado moj, da te nije ujela zmija?" "Nije, al' evo je, približava se."
Uhvate Cigu na granici bez pasoša i ikakvih drugih dokumenata, te ga pitaju: "Gdje si to pošao, Cigo?" Na šta im on odgovori: "Sad više nigdje."
Kad se udavilo najviše Sandžaklija? Kad su gurali podmornicu da upali.
Koja je razlika između bogatog i siromašnog Sandžaklije? Siromašni Sandžaklija sam pere svoj mercedes.
Zašto Šveđani drže otvorena vrata dok su u toaletu? Da im niko ne može viriti kroz ključaonicu.
Pitali Gačanina koliko je dva više dva. A on će: "Bogumi, malo."
Razboli se u Sandžaklije krava, kobila i koza, te ti on pozva veterinara. Došao ovaj i kad je vidio kako su sve mršave, znao je da ih ne hrani dobro. Napravi se on kao da razumije životinjski jezik, priđe kravi i počne joj nešto šapurati na uho, okrene se i veli gazdi: "Ne hraniš je more dobro, još je upriježeš da ti ore." Pridje kobili isto tako: "Ona mi se još žali da joj ni vodu ne daješ redovno." Krene on prema kozi. Na to povika gazda: "Ama ne idi kozi, ona ti je velika lažljivica, slagaće da sam je jeb'o!"
U autobusu je bila velika gužva. Na jednoj stanici ulazi jedan stariji čovjek. Pošto je platio kartu, neka gospođa mu ustupi mjesto odmah iza vozača. "Eh, hvala puno", reče on, "da i ja spustim kosti." Na to se vozač okrenu i reče: "Nemoj da Kosta nekom ovde jebe mater!"
Sastali se srpski, hrvatski i bosanski general na jednoj litici i hoće da vide čija je vojska poslušnija. Srpski general zovnu jednog svog vojnika i reče mu: "Haj skoči niz ovu liticu." - "Neću." - kaže vojnik. - "Naređenje!" - reče general. - "A jel' naređenje? U redu onda" - i skoči on. Zovnu hrvatski general svog vojnika pa reče: - "Haj skoči dole." - "Necu." - kaže vojnik . - "Naređenje!" - "Ma kakvo naređenje." - "Za domovinu!" - reče general. - "A jel' za domovinu!" - i skoči on. Sad i bosanski general zovnu svog vojnika i reče mu: - "De skoči." - "Neću." - "Naređenje!"
- "Ma zdravo naređenje." - "Za domovinu!" - "Ma kakva domovina." - "A jel' to ne smiješ?" - "Ma ko ne smije?"
Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta. "Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter: 'Momak, može l' jedan korak naprijed,' pa će ti na drugoj stanici jope: 'Može l' jedan korak naprijed.' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga zavalim štocem, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!" Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se: - Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, šta da radim s njim? Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče: - Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.
Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih? - Najopasniji je Tihi.
Posljednja večera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu: - Braćo junaci, među nama je izdajnik! Junaci se, svi do jednoga, unezvjeriše, ne mogu da vjeruju, gledaju lijevo, gledaju desno... Tek će Vuk Branković: - Je dečki, pa kaj me tak gledate?
- Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno? - Paa... ne znam... čekajte da dovedem muža.
Idu momak i djevojka ulicom i momak je uvuče u jednu mračnu uličicu. - E sada ćeš da mi pušiš ili ćeš da mi pjevaš. - JA DA TI PJEVAM?
Mališan iz mješovitog braka Srbina i Jevrejke: - Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin? - Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito. - Pa, eno jedan dječak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem.
Sjede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji: - Ej, hajmo napolje da nešto jebemo. - A šta vam znači "da nešto jebemo"? - pita najmlađi mačak. - Hajde sa nama pa ćeš da vidiš - odgovoriše ostali složno. Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno, februar mjesec. Smrzavaju se oni tako... tek će ti najmlađi: - Ja mogu da jebem još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem.
Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je: - Znaš li šta jedu djevice za doručak? - Ne - odgovori ona. - Tako sam i mislio - reče on.
Kupio seljak pjetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pjetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletili na pjetla. Seljak priđe pjetlu i kaže: - Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe. - Šuti, budalo, otjeraćeš ih! - prošaputa pjetao.
Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru: - Mogu li da se napijem vode? - upita jedna. - Možeš, ako mi daš jednu laticu. Ruža dade laticu i napi se vode. - Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža. I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita: - Mogu li da se napijem vode? - MoPeÜ, ako mi daš jednu laticu. Ruža dade laticu i napi se vode. - Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža. I one nastaviše zajedno kroz pustinju... Dodoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode. Naravoučenije: DAVALA, NE DAVALA, UVEHNUĆEŠ!
Ušla kćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita: - Je l' mama, a šta ti je to? - Pa to je ženski polni organ. - A kad ću ja to da imam? - Kada narasteš, zlato. Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra: - Tata, a šta ti je to? - To ti je muški polni organ. - A kad ću ja to da imam? - Strpi se, zlato, čim mama ode na posao...
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Poslije burne noći, šta je bilo, bilo je... - Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera! ň - Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.
Igraju dva čira basket i ovaj što pobeđuje kaže: - PUK'O SI!
Dođe peder na bazen i pita jednoga u vodi: - Kakva je voda? - Ladna je k'o kurac! - Bježite, skačem na dupe!
Razgovaraju ONA i ON: - Zašto ti uvijek spustiš pogled kad kažem 'volim te'? - pita on nju. - Da vidim da li govoriš istinu! - odgovara ona.
Pricaju Betmen i Supermen i kaže Supermen: - Joj, je l' znaš šta mi se juče desilo? - Šta? - Vidiš, izašao ja da malo proletim - dugo nisam, i otišao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama leži na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tačno gdje treba. Tako ja nanišanio i krenem punom parom... - Je l' se iznenadila? - Ona manje-više, nego što se nevidljivi čovek iznenadio...
Pričaju dvije kurve: - Osjećam da će večeras biti akcije - kaže jedna. - Otkud ti sad to? - Osjećam miris kurca. - Ih, to sam ja podrignula.
Ulazi Džon Vejn u kafanu: - Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju! Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita: - Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju? - Ništa, sine, išao sam pješke.
Pitali Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli? - Srednjoškoljke!
- Jao što imam glupu ženu! - ?!?!? - Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke... Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivši da da je on pri kraju povika: - Mili moj, nemoj u mene! A Crnogorac će: - Ne, no ću u sebe!
U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa. Poslije nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaže: - Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite jos jednom. Poslije nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi džentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeća da se više neće ponoviti. Prođe neko duže vrijeme, ništa se ne dešava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa će, pošto ga je strpljenje izdalo: - Ja idem do bifea gospodo. Ako ova ženetina opet pr'ne, recite da sam ja.
Sreli se dva Kineza i pričaju: - Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat? - A koliko ih ima? - Oko 10.000 vojske. - A u kom su hotelu odseli? U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca: - Znas li mrčo da smo zaratili sa Kinezima? - Znam. A koliko ih ima? - Millijardu i dvjesta miliona. - Kuku nama! Đe cemo sahranit' tolike ljude?
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedjelju i poslije dugo vijećanja nekako se dogovore, te predsjednik skupa počne da čita: - Ponedjeljak - odmor od vikenda - Utorak - priprema za rad - Srijeda - radni dan - Četvrtak - odmor od rada - Petak - priprema za vikend - Subota i nedjelja - vikend. Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita: - A hoće li svaka srijeda bit' radna?
Na konkursu za posao farbanja broda Queen Mary, posao dobije frima iz
Doboja "Mujo & Haso Corporation". Nakon isteka ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarban brod, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva, itd... Sa obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana. - Je l' umijete vi, gospodine Mujo, da čitate ugovor? - Jes' vala, umijem. - Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? - A jel' umijete VI da čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, firma iz Doboja 'Mujo & Haso Corporation' a sa druge strane investitori". Il' farbajte svoju stranu, ili da pravimo reviziju ugovora.
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: "Fato, 13!" Iz kuhinje: "IMA!" "Fato, 24!" "IMA!" "Sad je 5!" "IMA i 5" Haso već radostan: "Fato, imal 21?" "IMA!" Haso skoči na noge: "Fato, 2!" "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: "Fato, imal 11?" "IMA.....al' neko ga prekrižio..."
Upoznaju se Mujo i James Bond Bond kaže: Bond, James Bond a Mujo će: tafa, Mus tafa
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki
Išlo prije desetak godina jedno društvance kroz park i uoče tipa kako guzi žensku u grmlju. I momci kao momci moraju nešto dobaciti, tako jedan dovikne: -Majstore ostavi nešto i za nas. A tip im odvrati: -Ne mogu, sve sam stavio!
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da jebes kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
Zasto plavusama ne opada kosa ? Zato sto im se koren duboko razvio. Nema niceg da mu smeta.
Zasto plavusama ne opada kosa ? Zato sto im se korjen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta.
Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa deckom ? Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000.......
Sta kaze plavusa kada je pitas da li ti radi migavac ? - Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....
Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ? - Da ne bi zvizdala.
Kako se naziva plavusa sa vise od jedne mozdane celije ? - Trudnica.
Kako da zaposlis plavusu ? - Napises "okreni" na obje strane papira.
Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ? - Plavusa ima vece planine i dublje doline. Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
Zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE.
Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice ? Da upotrijebis telefon treba ti deset para. Telefon moze da koristi samo jedan covjek odjednom.
Kako plavusa upali svetlo posle seksa ? Otvori vrata od kola.
Sta 17 plavusa ceka ispred diskoteke ? Cekaju 18-u zato sto je zabranjen ulaz ispod 18.
Kako se naziva plavusa sa pola mozga ? Nadarena.
Kako umiru mozdane celije jedne plavuse ? Usamljeno.
Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ? Vjestacka inteligencija.
Zasto plavuse ne jedu banane ? Zato sto ne mogu da nadju rajsfeslus.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ? - Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
Koja je razlika izmedju plavuse i momka ? - Plavuse imaju vise sperme. Kako nasmejati plavusu u nedelju ? Ispricaj joj vic u petak..
Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
Zato sto mora sama da skine pantalone.
Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ? Ispravlja greske u kucanju.
Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol ? Liker od menthola.
Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ? Ima crni pojas u pusenju.
Zasto su svi vicevi o plavusama kratki ? Da bi ih i crnke razumele.
Sta plavusi kaze mama kad ide na sastanak ? Ako nisi u krevetu do 12, dodji kuci.
Kakva je razlika izmedju frizidera i plavuse ? Frizider se ne buni kada iz njega vadis meso.
Kako da zaposlis plavusu ? Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak.
Kako plavusa ubija ribu ? Ubaci je u vodu da se udavi. Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ? Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
Sta uradi plavusa kada se probudi ? Obuce se i ode kuci.
Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ? Porsche se daje samo najboljim prijateljima.
Padaju zajedno plavusa i crnka, koja ce prije da padne ? Crnka, zato sto ce plavusa da stane da pita za put.
Zasto plavusa nosi crne gace ? Zali za nevinoscu.
Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ? Nije svaki brod kitolovac.
Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu ? Okrenes stolicu.
Zasto plavusa ide sitnim koracima ? Da joj ne ispadnu creva.
Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ? Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradji: - Jeste li ozenjeni? - Nisam i nikada necu biti. - Tako pametan covjek, a krade?
Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju: - Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati? On skine prezervativ, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: - Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfild!
Covjek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Zena mu otvara vrata: - Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam srece. - Kako to? - pita ga zena. - Cijelu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas? - Da, draga. - E, onda mi kupi ogrlicu.
- Kako si se upoznao sa svojom zenom? - Cist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!
Mujo, Fata i mali Mujica upecali zlatnu ribicu. Kaze im zlatna ribica: - Troje vas je, pa neka svatko pozeli jednu zelju, jeli moze? - Moze, kako ne bi moglo - kaze Mujo - hajde ti prvi Mujice, najmanji si. Kaze Mujica: - Ja bi jeza! - Jebo ti jez mater! - Vadi to iz mene!
Dolazi pacijentica lijecniku zaleci se da ima "vaginu-pektoris". Lijecnik se malo zamisli ali brzo odgovori: - Svucite se i legnite preko stola. Skine se i lijecnik i na brzinu joj ga metne. Pacijentica ga upita sva u cudu: - Doktore, Sto mi to radite. - Ugradjujem vam "penis-maker"!
Vratio se Huso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata: - Sto ti je to bolan Huso? - Pa telefon, odgovori Huso. - Kako bolan telefon, pa gdje su mu zice? - Sad cu ja to tebi objasniti - rece Huso i ode u kupatilo. Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj kaze: - Fato, dodji da mi istrljas ledja. A Fata ce na to: - Ma ne mogu, dosao mi onaj moj hajvan iz Njemacke!
Razgovaraju dvojica: - Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao? - Nisam, strah me je. - Sto te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!
Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi. - dobro bre, gde si navalio? - mani, stroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved! - eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: - Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!? - Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.
Kaze pomfrit pomfritici: - Hajde da se przimo. - Ne mogu rece ona - imam kecap!
Predlaze mladic djevojci: - Hajdemo se igrati proljeca. - Dobro, a kako se to igra? - Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetas
Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju upita: - Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples? - Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.
Dali znate koliko je krvi potrebno da se digne penis? - Pun kurac!
Kako se udavila plavuša? Na košpu od jagode ...
Koja je razlika izmedju picke i pizde? - Picka je oznaka spola, a pizda oznaka karaktera.
Upita pacijent lijecnika: - Doktore, Sto mislite moze li se preko WC daske dobiti SIDA. - Paa, moze. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji nacini.
Pita sin mamu: Zasto sam ja crn a ti bijela - Suti sine, da znas kakav je dernek bio dobro je da ne lajes.
Razgovaraju necak i tetka: - Teto, zasto ti nemas djece? - Roda mi ih nije htjela donijeti. - A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom? Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profesorica ka gdje je bio. - Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb. - Zao mi je Ivice, a od cega je umrla? - Od seksa. - Pa kako od seksa?!? - Lijepo, sjebala se niz stepenice!
Pita zena muza: - Jel' se sjecas kad si bio na ribarenju prije 6 mjeseci? - Kako da ne, bio je odlican ulov! - E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!
Nakon neuspjelog pokusaja sa Fatom Mujo stavio kurac u lavor te ga sve nesto stiska i promatra. Nailazi Haso pa ga pita: - Sto to radis, bolan Mujo? - Nista gledam gdje ispusta…
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!!!
Poslije brzog seksa muskarac veli djevojci: - Da sam znao da si nevina, uzeo bi si vise vremena. A ona odgovara: - Da sam znala, da imamo vise vremena, svukla bih najlonke!
Pita uciteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaze: - Ja mislim da djecu donose rode! Odmah za njim javi se Ivana: - Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet… Uciteljica ce na to: - Pa nije bas tako malo je… Kad Perica dize ruku. - Ajde Perice da cujemo. - Jel' mozemo mi sto smo jebali da izadjemo da ne slusamo ovakve gluposti.
Dosla Fata prijaviti da je Crnogorac silovao. - Pa kako znas da je bio Crnogorac? - Zato sto sam morala sve sama raditi!!!
Pita Mujo Fatu: - Fato znas li racunati ? - Bolan Mujo, znam malo - E pa racunaj da ces veceras biti jebena!
Znate li u cemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne zene? - Oko tri stupnja Celzijusa!
Mali Ivica se sa malom Maricom zatvorio u zahod i pokazuju si sto imaju u gacicama. Ivica ce: - Ja imam pisu, a ti nemas - aha! - Neka, ja kada porastem imati cu ih puno, a ti ces uvijek imati taj pisljivi jedan.
Razgovaraju dvije prijateljice: - Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv? - Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!
- Djevojko, jel ti imas sise? - Imam! - A zasto ih onda ne nosis?
Na zavodu za zaposljavanje: - Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: - A osim toga, sto jos znate da radite?
Sreli se tenk i zaba na livadi, i tenk kaze zabi: - A sto si ruzna, ljigava i krastava, fuj, bljak! Na to ce zaba tenku: - Bolje biti ruzan nego imati kurac na celu!
Navalio Ivica na sestru i hoce je po svaku cijenu poseviti. Sestra bjezi i veli: - Ne, Ivice to se ne smije raditi, to je incest! Medjutim, Ivica ju stigne i posevi. - Pa ti Ivice jebes bolje od tate - rece sestra iznenadjeno.
- Znam to mi je i mama rekla.
Dodje Mujo kod doktora, te se pocne zaliti. - Joj doktore pomozi, bole me jaja. - A od cega Mujo? - Ne znam. - A kakve su boje, da nisu crvena? - Nisu. - Dobro je, inace bi morali rezati. Da nisu plava? - Nisu. - Dobro je, inace bi morali rezati. Da nisu zelena? - Nisu. - Dobro je, inace bi morali rezati. Dobro, reci mi koje su boje? - Smedje. - A onda se ne moras brinuti, otpast ce ona i sama.
U apoteku ulazi Fata. Razgovara s Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita: - Tko je to bio? - Pa Fata, bolan! - I sto je htjela? - Pa rece mi "Pomagaj Mujo, ne vidjeh kurca vec tri mjeseca", i ja joj dao kapi za oci!!!
Uciteljica kaze Ivici neka joj objasni sto je to logicno a sto apsurdno: - Logicno je da kita stoji uspravno, a apsurdno je da nema kosti.
Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! - Tata, tata sto to radis? - Evo sine pravim ti brata. - Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis bicikl!
Razgovaraju Njemac i Talijan. Kaze Njemac Talijanu: - Ti meni dati limeno kutijo, ja tebi napraviti veliki brod. Kaze Talijan Njemcu: - Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti citava posada.
Kupio Mujo novi motor. Voza ti se on oko jednog hotela i sve ide u krug oko hotela i vice "ko ima vaki Kawasaki" , "Ko ima vaki Kawasaki". Kaze jedan covek "ja". Tek ce ti Mujo "kazi kako se gasi"
Bili momak i devojka i vodili ljubav kada su zavrsili legnu oni i pusu cigaru kad devojka pita momka jeli sreco kako ce da se zove nas sin?decko kakav sin pa sada smo prvi put vodili ljubav. devojka da ali moze da se desi svasta nista se nezna decko skida kurton zavezuje i baca u wc solju i kaze ako odavde izadje neka se zove Devid Koperfild. Sede lolo i sosa, gledaju prenos "miss sveta", tek ce lola " u bre, sosa ova ko mercedes, a ti ko kombajn". uvredi se sosa i ode leci, dolazi lola i sada bi se on mazio, a sosa ce njemu" jel a da ja palim kombajn za tu slamku"!! Stvori Bog magarca i rece mu: "Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina." Magarac odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?" I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i rece mu: "Bit ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jesti ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina." Pas odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...25 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 10?" I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i rece mu: "Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina." Majmun odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...15 godina je previse. Zar ne bi bilo bolje 5?" I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: "Bit ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikad nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina." Covjek odgovori: "Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?" I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim. I tako, covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u penziju zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke. Vreme-NATO agresije na SRJ.Pocele sirene i ljudi krenuli u slonista,medju njima dva pedera,sisli oni u skloniste i kaze jedan "E ajde da se cepamo" na to drugi kaze "Ma jesi normalan vidi koliko ljudi ima".Prvi kaze "ma veruj mi svi spavaju evo sad ces da vidis"i vikne"Jer ima neko da mi da casu vode"Odgovora nije bilo (posto svi nose flase u skloniste).I tako se oni cepaju celu noc.Ujutru ljudi izlaze iz sklonista i medju njima jedan deka koji se sav trese Pita ga poverenik sklonista"Deko sta vam je sto se tresete" deka kaze "Ma smrzao sam se sine" i poverenik ga upita zasto nije trazio jos jedno cebe da mu daju .Na to mu deka rece "Da trazim jos jedno cebe pa jesi li ti normalan jedan je trazio casu vode pa su ga jebali celu noc sta bi tek meni uradili za cebe" Isli ciga i ciganka u sverc.Jednom prilikom na granici im uzmu sve.Dodju oni kuci i ciganka se smeska i kaze cigi "vidi sta imam" i pokaza mu nekoliko zlatnih lancica.Ciga je pogleda i upita "Je li bre de si ovo sakrila" Ona mu kaze pa u pi... Ciga joj lupi samar i rece "jebem ti mater mater glupu pa sto sto nisi rekla pa da stavimo makar i televizor". televizor". Dolazi unuk iz grada kasno kuci,kada Baba sedi ispred televizora i gleda pornice.Baba sta radis tu idi na spavanje,kaze joj unuk,na to ce Baba sacekaj da pogledam da vidim dalice da se vencaju! Sedi zeka pod najvecim drvetom u sumi i duva dzoint,dabar u vodi oseti miris i fljas,fljas polako dodje do zeke i pita ga "Jeli bre zeko sta ti je to daj i meni malo"Zeka mu kaze "Ma pali bre dabre nije ovo za tebe upropastices se"Tu da dabar ubedjivao i zeka mu na kraju da, dabar se razbio i vratio u vodu sav veseo vidi ga nilski konj i upita ga sta je radio kad mu je tako dobro,dabar mu kaze da je zeka pod najvecim drvetom u sumi i da mu je dao da dune ali da ga je jedva ubedio.Podje nilski konj prema zeki ide on kroz sumu baing,baing cela suma se trese i dodje do zeke .A zeka naduvan samo tako i kaze:"ma idi bre dabre u kurac lepo sam ti rekao da ne duvas vidi bre nasta licis sada" OTISLA ZENA KOD GINEKOLOGA,ULAZI U ORDINACIJU SVA SVA STIDNA SRAMOTNA NESME DA ISPRICA DOKTORU STA JOJ JE:ALI DOKTOR JR OHRABRUJE I POSLE MALO DUZEG NAPORA ISPRICA MU ZENA STA JE MUCI;DOKTORE MENI SE ZAGLAVIO VIBRATOR NEMOGU DA GA IZVADIM;NATO DOKTOR O TO DOSADA NISMO IMALI ALI POKUSACU OPERATIVNIM PUTEM DA ODSTRANIMO:BUDI SE ZENA POSLE OPERACIJEDOLAZI OPERACIJEDOLAZI DOKTOR I PRICA JOJ;IMAM DVE VESTI ZA VAS JEDNU DOBRU I JEDNU LOSU NA TO CE ZENA DAJTE PRVO LOSU!NAZALOST NISAM USPEO DA IZVADIM VIBRATOR NA TO CE ZENA A STA JE ONDA DOBRA?PA OKRENULI SMO VIBRATOR TAKO DA MOZETE U SVAKO VREME DA MENJATE BATERIJE
Za vreme rata u Bosni dve zaracene strane razdvajao je put. U jeku borbe putem prolazi kombi UN-a i jednom od umproforaca ispadnu pare. Muja kaze Hasi:,,Haso ti idi po onih sto maraka a ja cu ti cuvati leda.,, Haso uzme pare pogleda ih i iscepa u delice. Vrati se nazad i istog trenutka Mujo ga zapita:,,sto iscepa one pare.,, A ovaj mu odgovori:,,Falsifikat! M:,,Otkud znas da je falsifikat,, H:,,Pa gde si video da novcanica od sto maraka ima tri nule.,, Sisao Bosanac posle duzeg vremena u grad i treba da kupi "pantole". Prodavacica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavacica vrisne: "Pobogu covece, pa vi nemate gace!!" Bosanac kaze: "A sta su ti to gace?" Prodavacica mu objasni da je to nesto slicno kao pantalone, ali kratke i bele i da je u njima higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan patalonama kaze: "Uzecu ove i daj te jedne gace" Plati i ode Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine patalone, naravno, zaboravio je na gace. Sere, kad pogleda iza - ono nema nizta i prokomentarise: "Stvarno je zena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!" Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne..., i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece, i kaže: Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preca. Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može. Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže: Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom! Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede žensku do ludila. Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske. - kaže Talijan. Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari ona definitivno otkaci. - kaže Francuz. Ja to prosto, onako seljacki samo guraj-vadi. - kaže Bosanac. I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. Pa kad obrišem kurac od zavesu... Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to sinko? To ti je deda, pilula od koje ceš se pred babom osecati kao mladic. E sinko, ako valjadne šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM... Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe! Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju : - Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao. Muja se okrece i ponosno odgovara : - Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj ! Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva). Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba... I Haso mu kaze: - Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi. Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad... I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu. - Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso - Ma nista, gledam ima li pcela!!! Sta je to hrabrost? Posrati se komsiji pred vrata i zatraziti mu mu toalet papir! Zasto Bosanac uzima pola viagre???? Da moze podjebavati.
Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac. Mujo: Dobroj'tro, komsija. komsija. Kako je? Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa! i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra se sretnu oni opet. Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! Hahahahahaha! i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znaci?" Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog: Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! Hahahahahaha! Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio analize, kaze: Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma! Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra: Janez: Dobar dan, sused. Kak' je? Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! kalcijuma! Hahahahaha! Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic kalcijuma? Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem jebem zenu, a tebi jos rogovi ne rastu! Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu... Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!". Koja je najsrecnija zemlja na svetu? -Italija, ima more a nema Hrvate. A koja je najtuznija ? Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte ! Sretnu se dva pedofila: st 1 : Jo, sto sam jucer jucer maznjavo jednu od tri godine... nd 2 : Fuj! To hoda! hoda! Zasto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Zato sto ih trava ceska po jajima!!! Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso: Haso dize li ti se ? Pa dize mi se, znas da mi se dize ! Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu. Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im". - "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze. B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu. B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je S: Bil, vidis onaj most preko reke ? B; Ne vidim S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
a: Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce? b: ?? a: Pa Srbi su prvi birali. Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza. -Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac. -Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan. Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja sam dobila tekuci sapun!" Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prode malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!! Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa si ti bolan lovac il peder??" Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam ni ja trazio VELIKI TENIS. Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi. Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj! Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!" Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa. Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?" "Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog". "Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni. "Pa pokazao mu ga", rece Mujo. Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara. Lekar pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "Toz od kafe!" - "Hajde obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi. Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida pantalone. Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem." Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to leteti. PILOT: Sta kazes? Mocno, a? DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to. PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran. Pravi nagli zaokret u desno. PILOT: Sta kazes? DEDA: Ocekiv'o sam to. PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu. PILOT: A? DEDA: Ocekiv'o sam to. Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping. DEDA: E, ovo nisam ocekiv'o! Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije. DEDA: Kada si prvi put skren'o u desno, ja sam se upis'o, ali to sam i ocekiv'o. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam ocekiv'o. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekiv'o! Mujo i Haso nasli posao da seku drva.Dosli oni tako u sumu i otisli svako na svoju stranu. Posle radnog vremena se sretnu i Mujo pita Hasu:"Jeli Haso, koliko si drva nasekao? "20 kubika!"- kaze Haso. "Uuuu... jebote bog ja jedva 2!!!" Sutra dan opet oni dodju na posao i posle radnog vremena opet Mujo pita Hasu koliko je drva naseko'. "30 kubika "- odgovori Haso. "Jebo te otac ja nikako ne mogu vise od 2! Daj Haso kazi mi svoju tajnu kako ti to radis. Sta ti radis kad dodjes na posao? "Pa ja kad dodjem prvo popijem rakijicu, sipam benzin u testeru, upalim je... "A ti je palis jebote bog?" Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!"
- "Ama dlake!"... I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!" Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!" Poso Mujo u rat pa kupio Fati vibrator ne bi li mu ostala verna. Posle nedelju dana (razbise ih Srbi) vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u blato ispred kuce. Otrci on u kucu pa ce Fati: "Aman Fato, ja ti kupih vibrator da mi ostanes verna, a ti ga baci u blato..." A Fata ce:" Jebes vibrator, sve zube polomih!" Cekali Srbi, Hrvati i Muslimani hleb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze: "Nece biti dovoljno hleba, Srbi mogu slobodno da idu kucama". Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hleba ni za Hrvate, sad su nam javili". Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa: "Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hleba". Na to ce ti jedan Musliman iz reda: "Majku im jebem Srpsku, ponovo su najmanje cekali." Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odelo za njihovu vojsku, najnovija dostignuca svetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika delove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C. - Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku pokretljivost. - Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje najnoviji uspeh nase tehnologije .... I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider. Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na ledjima. - Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za mali frizider. Stao covjek sa ficom na auto putu i stopira. Poslije nekog vremena stane mu covjek sa porseom i pita ga: "u cemu je problem", a ovaj ce njemu: "treba mi neko da me odslepa do prve benzinske", "moze" kaze ovaj sa porseom i kaze mu: "samo blicaj ako budem iso prebrzo". Voze oni tako kad proleti ferari pored njih. Ovaj sa porseom nije mogo da odoli i podje da se trka. Prolete oni policajca na auto putu, a policajac sav zacudjen javlja stanici: "sve sam vidio ali ovo nisam, trkaju se porse i ferari i idu oko 300km\h, a FICO ide iza njih i blica im da se sklonu". Otisao Sloba kod Tudjmana na veceru. Najeli se oni tako i sad Sloba mora u wc. I kaze njemu Tudjman: e Slobo eno wc je 3. vrata ne levo i kad zavrsis nuzdu videces zeleno i crveno dugme. Pritisni zeleno da pustis vodu a crveno ni slucajno ne diraj. I zavrsi Sloba nuzdu pritisne zeleno dugme i ono voda krene. Gleda ono crveno, gleda i rece: ma da ga ja pritisnem da vidim sta ce da se desi. Pritisne on kad otvori se pod i sloba padne u kanalizacju. Vrati se sloba za sto onako sav nikakav i tudjma pocne da mu se smeje: joj stari moj kak si glup naseo si na foru a jos sam ti i rekao da ne pritiskas dugme. I nista vrati se sloba u Beograd ismejan. Posle jedno par meseci pozove sad sloba tudjmana na veceru. Zavrse oni jelo i sad tudjman mora u wc. I kaze sloba: e nema frke eno wc je 3. na desno i kad zavrsis nuzdu videces zeleno i crveno dugme, pritisni zeleno da pustis vodu a crveno ne diraj. I ode tudjman i zavrsi nuzdu, pritisne zeleno dugme i ono voda krene. Gleda on ono crveno, gleda i rece: ma da ja pritisnem bas da vidim sta ce da se desi. I pritisne on dugme kad ono nista. Pritisne opet - ono nista. Pritisne on jos nekoliko puta ono nista. I vrati se on za sto sav srecan i kaze: joj slobo pa kak si ti glup ono crveno dugme ti ni ne radi. E kad se vratim u Zagreb ima svima da pricam svi ce da ti se smeju. Tek ga sloba pogleda i rece: Zagreb? Koji Zagreb? Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko" Mujo naivan pa kaze: "Ajde hoce" Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :"
Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac ajde da i to vidimo Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE" Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada. Plavusa ulazi u sex shop. - " Sto vam je to na ovim policama ?" - " To su vam vibratori" - " Ah, da , cula sam za to ..." -" Onda, jeste li se odlucili ?" -" Da, molim vas onaj s gornje police. " -"Ali, to je aparat za gasenje pozara ! Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!? Dobio slijepac turpiju, prodje rukom po njoj i veli: "Ovak' nekaj glupo vec dugo nisam procital." Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana, sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro djelo i da kipove ozivi sat vremena. Tako ti prodje sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na to ti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola sata zivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira te odluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze: "Sad ga ti drzi a ja c'u da ga serem".
Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Ude on i sta vidi: eno ga Jeti maze svoju kur*inu od pola metra nekim uljem i smeska se. Sta se desi desi se. Prc ! Izlazi Crnogorac, "Sta bi?" "-Pa eto slomio mu ja desnu nogu". Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman. I bi sta bi. Prc ! Izlazi on. "Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu". Ude Slovenac kad ono cuje se JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj !!! Izlazi on, mrgodi se. Crnogorac "e pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu" A Srbin, "nisam nij a levu ... al' sam mu zato drpio ulje ! Idu Mujo i Haso na lov na medvede. I kaze Haso treba nam dve toljuge i jos dosta stari. Kaze Mujo ma jok samo dve toljuge i moj pas Zuco. I prihavti on. Idu oni i vidi Mujo medveda na drvetu i kaze ja cu ga zdrmam a ti ga toljugom po glavi a zuco ce za jaja. I uhvate ga. I mujo sav srecan i kaze ajmoj jos jednoga. Idu oni i vide jos jednog i kaze ajmo. A haso kaze nemoj drvo je deblje. Kaze Mujo ja cu ispod medveda na tanjoj grani stati i zdrmati ga. Ako medved padne prvi ti toljugu a zuco za jaja, aliiiiiiiiiii ako ja padnem prvi ti toljugu i smesta ubij zucu. OTISLA ZENA KOD GINEKOLOGA,ULAZI U ORDINACIJU SVA STIDNA SRAMOTNA NESME DA ISPRICA DOKTORU STA JOJ JE:ALI DOKTOR JR OHRABRUJE I POSLE MALO DUZEG NAPORA ISPRICA MU ZENA STA JE MUCI;DOKTORE MENI SE ZAGLAVIO VIBRATOR NEMOGU DA GA IZVADIM;NATO DOKTOR O TO DOSADA NISMO IMALI ALI POKUSACU OPERATIVNIM PUTEM DA ODSTRANIMO:BUDI SE ZENA POSLE OPERACIJEDOLAZI DOKTOR I PRICA JOJ;IMAM DVE VESTI ZA VAS JEDNU DOBRU I JEDNU LOSU NA TO CE ZENA DAJTE PRVO LOSU!NAZALOST NISAM USPEO DA IZVADIM VIBRATOR NA TO CE ZENA A STA JE ONDA DOBRA?PA OKRENULI SMO VIBRATOR TAKO DA MOZETE U SVAKO VREME DA MENJATE BATERIJE Dolazi unuk iz grada kasno kuci,kada Baba sedi ispred televizora i gleda pornice.Baba sta radis tu idi na spavanje,kaze joj unuk,na to ce Baba sacekaj da pogledam da vidim dalice da se vencaju!
Došao čovjek kući i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita: - "Šta to, bolan, radiš ?". Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: - "Ma, slusam muziku !" - "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!" Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu: - "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !" - "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!"
Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"
