VICEVI

1.Gleali Mujo i Sujo pornid i upita Mujo Suju:“Sujo,iže li se tebi?““ašta nego iže!““Aj

ona,otiđi kupit nam košpica.“ 2.Htjela se baba ubiti s litice i na sredu,pane u kamion s bananama.Ka je ošla k svijesti,bio  je mrak.Počela ona pipati oko sebe i napipa banane,pa banane,pa reče:“Polako reče:“Polako momci,svi dete dete odi na re.“ 3.Reče kurac jajima:“Veče kurac jajima:“Večeras ras vas voim na tulum.“Na tulum.“Na to de mu mu jaja:“ Hode li biti ko i prošli put,ti uđeš,a nas ostaviš vani?“ 4.Pita baba eu:“Jel ea,što je to oralni seks?““Ma to ti je ono on o naše staro,jebem te u usta.“ 5.Poslije brzog sexa reče ečko curi:“a sam znao a si nevina,uzeo bih više vremena.““a sam znala a imaš više vremena,skinula bih hulahopke.“ 6.Jebe Crnogorac muslimanku i vii a je olje obrijana,pa je upita:“ževojko,ž e ti je runo?““Pa obro,jesi li ti ovje a  a jebeš ili a preeš?“ 7.Kaže muž ženi:“Sa 20 si pupoljak,sa 30 ruža,s 40 vino,a s 50 baba.“Na t o de mu ona:“Pupoljak ti je ubrao prijatelj, ružu kum,vino su pili svi,a babu jebeš samo ti.“ 8.Pita cigareta šibicu:“Znaš li nekog tko obro puši?““Ne znam,mene zanimaju samo oni što me obro kresnu.“ 9.Ostala cura truna i ečko a se izvuče igne optužnicu protiv prezervativa.Pitali ga na suu ima li što redi u svoju obranu.Kaže on:“Nisam ja kriv,navukli su me.“ 10.Tri roe lete zajeno i pitaju jena rugu gje lete.Prva reče:“anas du obraovati jean bračni par što ved 10 goina pokušava obiti ijete.“ruga reče:“Ja iem o jenih roitelja koji imaju 4 kderi,a evo,sa im nosim sina.“Treda reče:“A ja iem u samostan ko časnih sestara,nika im ništa ne onesem,ali ih uvijek o bola isprepaam.“ 11.Muslimani upitaše Alaha:“Zašto Alaha:“Zašto nam ne aš  aš ržavu?“On im ogovori:“ao sam vam obar kurac,pa što ste uraili o n jega,a što biste biste tek o ržave?“ ržave?“ 12.Idu dvije perilice ulicom.Jena crkne,a ruga zapjeva:“Perilica uže živi uz Calgon!“ 13.Kaže Mujo Fati:“Sa bih te posuo šederom,pa lizao.““Bolje bi bilo a me pospeš orasima,pa tucaš.“ 14.Fata upita Hasu:“Susje,a nemaš metar?““Nemam,Fato,to nitko nema,imam 23.“ 15.Idu Mujo i Fata na neko slavlje i ona mu reče:“Mujo, hajmo prečicom.““Ma nedemo sa Fato,žuri nam se.“ 16.Pita učiteljica učenike a li itko zna kako nastaju jeca.Prva igne ruku Ana.“Reci Ana,što ti misliš kako nastaju jeca?“ -reče učiteljica.“Ja mislim a jecu onose roe.“To baš i nije točno.Zatim se javi Tin i reče:“Ja mislim a mama i tata se poljube po ljube i tako nastane ijete.““Ni to nije točno.“Ka igne ruku mali Ivica i upita:“Učiteljice,možemo li mi koji smo ved jebavali izadi van a ne slušamo ove gluposti?“

17.Mujo i Fata se svađaju i u tom ođe njihov sinčid i upita oca:“A zašto si se ti oženio baš

mamom?“Mujo reče:“Eto,ni malome nije jasno.“ 18.Ie Crvenkapica šumom i iz grmlja začuje glas kako stenje.Upita ju:“Mala,šta ju:“Mala,šta to nosiš?“Crvenkapica mu uplašeno ogovori:“Nosim kolače,vino,jagoe za bolesnu baku.“Glas  je prekine stenjajudi stenjajudi i upita:“A upita:“A imaš li slučajno slučajno WC papira?“ papira?“ 19.Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka.“Kamo ieš Crvenkapice?““Iem Crvenkapice?““Iem ko bake.““A b ake.““A hodeš li mi ati bakinu aresu?““Može.Piši,www.baka.hr.“ 20.Leži Cigo na Ciganki kraj ceste u šumarku.Opazi šumarku.Opazi a olazi policajac,pa brzo stavi sisu u usta.Policajac ga upita:“Što to raite?““Sišem majku,gospoine policajac.““A policajac.““A ovo olje?““Pumpam a mlijeko bolje ie.“ -odgovori Cigo. 21.Jebe mrav slonicu i naravno,ona ništa ne osjeda.Ojenom osjeda.Ojenom joj pane kokosov orah na glavu i ona jaukne o boli.Na to de mrav:“Pati,babe,pati.“ 22.Na naočale nekog ečka sjene neka ebela jevojka,pa mu se ispriča.Na to de joj on:“Ma nema veze gospođice,vijele su moje naočale i gorih stvari o vaše pičke.“ 23.Razgovaraju otac i sin.Sin ga upita:“Tata,kako sam ja ošao na svijet?““onijela te roa.“Na to de mu sin:“E svašta li i ti jebeš.“ 24.Trče 2 kokoši oko kokošinjca,a za njima pijetao.“Ja du stati,ne mogu više.“ -kaže prva.“A ja du još jean krug a ne pomisli a sam laka roba.“ -reče ruga. 25.ošla kdi kasno oma i majka je pita:“Jesi to opet pušila?““Nisam,hode s da ti puhnem?““Ne treba,ne treba,samo se obriši oko usta.“ 26.Iu vije časne mračnom ulicom i naiđu 2 mlaida,te ih počnu silovati.Jena viče:“Oprosti im Gospoine,ne znaju što čine!“ruga joj reče:“aj umukni,ovaj zna.“ 27.Pita nevjesta svekra:“Koliko svekra:“Koliko imate goina?““97.““Ne bih vam ja ala.““Sve ka bi mi ti i ala,ja više ne bih mogao.“ -na to de svekar. 28.Išla vojska sperme i zapovjenik vikne:“STOJ!“Svi vikne:“STOJ!“Svi zastanu i začuđeno upitaju:“Što je sa?““IZAJA!U GOVNIMA SMO!“ 29.Iz parka istrči žena i reče policajcu:“Gospoine,u policajcu:“Gospoine,u parku me je silovao Crnogorac!““A kako znate a je bio baš Crnogorac?““Pa kako ne bih znala,ka sam morala sve sama a raim.“ 30.Žale se sise kurcu:“Nas stalno grizu i štipaju.“.A kurac im reče:“Nije to ništa,mene ništa,mene obuku u kišnu kabanicu,stave me u lift i voze gore- olje ok ne povratim.“ 31.Pošao Mujo na posao i sjeti se a je nešto zaboravio z aboravio ponijeti.Vrati se u kudu i uglea Fatu u krevetu s rugim.U šoku je upita:“Fato,što taj čovjek rai u našem krevetu?““Čua Mujo,čua.“-odgovori mu ona. 32.Sjede baka i djed pred TV- om i ona reče:“Bože sačuvaj,anas sačuvaj,anas se na televiziji prikazuju samo porno filmovi.Na to de joj on:“Ii glupačo,stavi ruge naočale,ovo samo braonja jee bananu.“ 33.Kupio Mujo Fati vibrator i vrati se poslije posla doma.Vii vibrator u lokvi pokraj kude,uđe i pita Fatu:“Fato,pa zašto si bacila vibrator?““Jebo te vibrator,polomi mi sve zube.“ 34.Vijela Fata Mujine obre brkove,pa ga upita:“Mogu li obiti jenu laku za uspomenu?“On zavuče ruku u hlače i reče joj:“ok ima u sklaištu,ne iraj iz izloga.“

35.„Mujo,zašto tvoj pas reži na mene?“-upita Haso.“Takav je uvijek ka netko jee iz njegove zjele.“ 36.ošao Mujo u roilište i upita Fatu na koga im ijete sliči.“Je li na mene?““Nije.““Je li na tebe?““Nije.““Je li na mog babu?““Nije.““Je li na tvog babu?““Nije.““Pa Alaha ti,na koga nam sliči ijete?““Ma što a ti govorim,ka čovjeka i ne znaš.“ 37.Raširila Fata noge i na berima joj nešto piše.“Fato,što si to napisala?“ -upita Mujo.“Na  jenom sam beru napisala“Nova Goina,a Goina,a na rugom“8.mart.““Pa rugom“8.mart.““Pa što ti to znači?““Pa a navratiš poneka između praznika.“ 38.U honiku hotela prođe čovjek i slučajno uari neku ženu laktom u sisu.“Ako vam je srce meko kao sisa,oprostit dete mi.““Ako vam je kurac tvr ko lakat,broj moje sobe je 17A.“ 39.ošli hrvatski turisti u Sloveniju.Voič im reče:“Prvog ana demo pogleati ljepote Slovenije.“A što demo raiti poslijepone?“-upita neko iz grupe. 40.Skupina mlaida na ekskurziji u Beograu se napila i u sitne sate zapjevala na ulici“Ust ani bane“.Ka neki lik se zaere s prozora:“Tko to sme a bui Baneta u ovo oba?“ 41.ošao muž kasno oma,ušuljao se u krevet,ka krevet,ka sinčid iza vrata upita:“A tko je to mama?““Nitko sine,to je samo tata.“ 42.„Halo,jel policija?Mačka mi je provalila u stan!“Policajac upita:“I vi raga gospođo zovete zbog mačke policiju?““Nije gospođa,ved papagaj.“ -začuje se s ruge strane. 43.Pita majmun majku zašto su majmuni ružni.Ona ga tješi:“Bui sretan sine što si takav,a viiš ovoga što čita kakav je!“ 44.Svemirci ošli na Zemlju.Pozornost im privukoše 2 stvari.“Muškarci su im super.“ -reče  jedan i pogleda na na benzinsku crpku.“A žene su im katastrofa.“-reče rugi,vijevši televizijsku antenu. 45.Fata sjei oma,čita novine i netko pokuca na vrata.“Tko je?““Raznosač pizza.““Uđi sinko

i raznesi je!“ 46.Pišaju 2 crnca u parku.Naiđe policajac i upita ih:“Momci,jel to snimate film?““Nismo.““Ona smotajte te kablove i razlaz.“ 47.Komarac bježi kol iko ga krila nose.Upita ga rugi:“Kamo tako žuriš?““Ma netko silovao slonicu,pa hvataju osumnjičene.“ 48.Pita peofil u vrtidu neku jevojčicu:“Kako se zove jevojčice?““Zvjezana.““rago mi je Zvjezana,ja sam Starfucker.“ 49.Bio Mujo u grupnjaku i nakon pola sata izviri ispo eke i reče:“Ljui,organizirajmo reče:“Ljui,organizirajmo se malo,ovo ovako više ne ie,ja ved tredi put pušim kurac.“ 50.Pase bik na livai,naiđe na rukavicu i reče:“Koja reče:“Koja je ovo kravetina izgubila grunjak?“ 51.Spavaju muž i žena u krevetu.Žena vikne u snu:“Ie moj muž!“A muž skoči i sakrije se u ormar. 52.Zalutao Mujo na safariju u Afric i,naiđe na beuina i upita ga:“Gje mogu odi o

voe?““Ii pravo,i u četvrtak skreni esno.“ 53.Nakon prometne nesrede,završio neki čovjek na hitnoj.Nakon preglea pita ga liječnik poatke.Nakon što je upisao ime, prezime,adresu i datum rođenja,upita ga:“Oženjeni?““Ne,prometna.“

54.„Moj pas zna biti jako rzak,neki an mi je otrgnuo koma pršuta iz ruke“ -reče Mujo

Hasi.“To nije ništa,ja sam zbog jene kučke ostao bez stana.“ 55.Stvorio se ug re ispre javne kude.Neka baka koja je išla u trgovinu kupiti naranče,pomisli a je to re ispre trgovine,te stane u nj.Ubrzo ođe policija i sve ih uhiti.U policijskoj postaji je upitaše:“Bako,pa zar i Vi?“A ona im ogovori:“Sinko,ja skinem protezu,pa cuclam.“ 56.Pita Fata Muju:“Mujo,hodeš a ti ispržim jaja?““Hodeš a ja tebi sisu otkinem?“ 57.Razgovaraju 2 robota i jean upita rugoga:“Jel se ono tvoji rastavljaju?“ 58.Pita Mujo Suju:“Znaš li zašto noj gura glavu u pijesak?““Nije valja a nešto petlja s krticom?“ 59.Oženio se Mujo i ka je usporeio troškove vjenčanja s mirazom,reče Fati:“Izglea Fato a sam te oženio iz ljubavi.“ 60.Kaže Mujo Suji:“Fata i ja smo se napokon seksualno složili.Jučer složili.Jučer nas je oboje boljela boljela glava.“ 61.Upita Mujo Hasu:“Zašto tvoj pas maše repom?““Zato što je pas jači o repa,a a je rep  jači o psa,rep bi mahao psom.“ 62.Kako žene zovu muža koji ima ljubavnicu?Svinja.A kako zovu muža koji nema ljubavnicu?Lijena svinja. 63.Zagorac u ruksaku nosio vino.Spotakne se i pane,i nešto crveno počne curiti.“Naam se

a je krv.“-pomisli u sebi. 64.Na grani gavran i gavranica,a mala kornjača uporno se penje uz rvo,mahne nogama i pane na zemlju.Gavranica reče:“Ma aj,ka deš malom više redi a je posvojen?“ 65.„Moj posao je najbolji.“ -hvali se prostitutka.“Imam robu,proam robu i ostane mi roba.“ 66.Iu Mujo i Sujo ulicom i izaleka ugleaju terenac.Sujo reče:“Vii Mujo,iu 4 kotača i valjaju se o smijeha.“ 67.Pitali starijeg čovjeka kako je živio u braku.“Sretno i ugo.Sretno pola goine,a ugo 50 goina.“-odgovori starac. 68.Razgovaraju Mujo i Su jo:“Znaš li kakva kakva je sličnost između između psa i muškarca?Oboje muškarca?Oboje gleaju gleaju žene kao a ih razumiju.“ 69.ošao Mujo u lokal i pita konobara:“Koliko košta kap viskija?““Besplatno.““obro,ona mi nakapaj jenu čašu.“ 70.Ie magarac kroz šumu i visi mu velika kurčina.Naiđe zec,preplaši se i počne bježati.Na to mu magarac reče:“Ne boj se zeko,nije to kurčina za tebe,nego za konja koji ovo čita.“ 71.U čemu je sličnost između sexa i keksa?Kvaliteta i jenog i rugog zavisi o kvalitete jaja. 72.Zašto žene ne mogu izgubiti rat protiv muškaraca?Zato jer one imaju 2 bombe za obranu i tunel za skrivanje,a muškarci samo pištolj na vou. 73.Kakva je razlika između plavuše i torte?U tortu mogu stati jaja,a u plavušu ne. 74.ošli mrav i slon na granicu i slon vii a je z aboravio putovnicu,pa reče mrav:“Prijatelju,evo tebi moja,a ja du se nakako snadi.“ 75.Što rai Crnogorac ka sjei na kudnom pragu i plače?Sjei na ekseru,a lijeno mu ustati. 76.Što se ogoi ka muškarac popije“Viagru“i popije“Viagru“i „Apaurin“zajeno?Jebo bi,ali mu se ne a.

77.Otvorila se kompanija za mršavljenje po nazivom“SEKS I VITKOST“.Jean ebeli čovjek

vii priliku a brzo smršavi ako se sexa.ođe,uplati novac i uđe u prvu sobu.Uglea golu sexy curu s velikim sisama koja mu kaže:“Uhvatiš kaže:“Uhvatiš me,jebeš me.“Trči on za njom,ali  nikako da je uhvati,pa umoran ođe u rugu sobu i uglea još ljepšu curu,sa još vedim sisama i ona mu kaže:“Uhvatiš me,jebeš me.“Trči me.“Trči on i za njom ali ni nju ne uhvati.Umoran i znojan ođe o trede sobe,ka tamo crnčuga sa kurčinom o 35cm i kaže mu:“Uhvatio sam te,jebem te.“ 78.o 30.g.kaa hodu,o 30.-40.samo nodu,sa 40-50 još se može,s 50 -60 sačuvaj Bože,60-70 s puno srede,a o 70 -80 ni“Viagrom“nede. 79.ošao Mujo u mesnicu u Njemačkoj i šef mu pokazuje:“Evo viiš ovu mašinu,u nju ubaciš bika,a izađe kobasica.“Mujo ga upita:“A ima li ijena mašina u koju ubaciš kobasicu,a izađe bik?““E to je samo tvome ocu uspjelo.“ -reče mu šef. 80.Četiri vrste sexa:KOMIČNI sexa:KOMIČNI -imaš s čime,nemaš koga.TRAGIČNI koga.TRAGIČNI-imaš koga,nemaš s čime.SOCIJALNI-imaš koga,imaš s čime,nemaš gje.FILOZOFSKI-čemu ove gluposti? 81.Zašto nije obro biti kurac?Nika te ne voe frizeru,prvi susje ti je šupak,živiš s va obješena glupana i najbolja prijateljica ti je pizda. 82.X razloga zašto je obro istetovirati novac na kurcu:ka go poželiš možeš novac ržati  ržati u rukama,kad ležiš možeš gleati kako ti lova raste,možeš ga ati curama a ga troše koliko hode,i ka te netko pita pozajmicu,možeš mu redi:“Evo ti kurac.“ 83.ošao neki ečko u ljekarnu i kaže:“ajte mi 15 komaa tih konoma.“ Ljekarnik ga poglea,pa upita:“Zaboga,pa što de vam ih toliko?““Ma ne valjaju,stalno pucaju.“Ka se iz rea javi neki penzioner i reče:“I spaaju sinko,spaaju,stvarno ništa ne valjaju.“ 84.Koje su 3 zemlje najsličnije pički?1.Škotska-uvijek vlažna2.Rusija-svako malo krvari.3.Hrvatska-uvijek traži neki kurac. 85.Testirali svedenika na mirise.Prvo mu onesu po nos ružu i on pogoi a je to ruža.Zatim mu onesu češnjak i to isto pogoi.Na kraju mu stave pičku po nos i on reče:“Ovo je miris rupe,ali nije iz naše župe.“ 86.Koja je razlika između zrakoplova i kurca?Ka se zrakoplov iže,on je sve manji i manji,a ka se kurac iže,on je sve vedi i vedi. 87.Kupio sinčid papigu i onese ju oma.Kaže  oma.Kaže mu majka:“Ponovi za mnom.obar an.“Papiga ponovi.Zatim mu kaže:“igni lijevu nogu.“I papiga igne.“igni esnu n ogu.“I papiga igne.“igni obje noge.“a papiga joj reče:“Boga ti,pa nedu valja stajati na kurcu?“ 88.Živi u šumi,a nije vuk,sjei na jajima,a nije kokoš,ima glavu,a nije čovjek,ie u rupu,a nije miš.Ako pogoiš što je,obiti deš 7 nevni boravak na njemu. 89.Kupili Mujo i Sujo na tržnici raio i ka su ošli kudi,uključe ga,ali ne rai.Otvore ga,ka unutar samo prašina i paučina,i miš izjuri,a Sujo de:“rž ga Mujo,pobježe nam pjevač.“ 90.Kaže Mujo Suji:“Vii Sujo,Fata tek jučer tek  jučer naučila plivati,a anas ved roni sat i pol.“ 91.5 životinja koje su ženi potrebne:1.kuna u žepu.2lisica oko vrata.3.tigar u krevetu.4.jaguar u garaži.i 5.majmun koji sve to plada. 92.Umro oktor internist i na sanuk mu stave sliku srca.Priđe oktor ginekolog i reče:“Čuj kolega,tebi su stavili srce,a što de meni ka ja umrem?“ 93.Zašto plavuša nosi mrežaste čarape?a joj ne pobjegne ribica.

94.U ranu zoru ustane Mujo,probui Fatu i reče joj :Ajde bona spremi mi ruksak,idem na

pecanje.“Ona mu spremi,i vrati se natrag u krevet.Pola sata Mujo pokušavao upaliti auto i ka nije uspio vrati se u krevet.Fata upita:“Jel hlano vani?““Jes vala.““A onaj moj blento otišo na pecanje.“ 95.Kupio muž ženi vibrator jer je trebao otidi u Njemačku na 2 mjeseca,pa a u međuvremenu ne nađe ljubavnika.Jenog ana uključi ona vibrator u struju i on počne skakati.U tom trenutku uđe svekar u sobu i poviče:“Izgasi to čuo,nevista,pojebat čuo,nevista,pojebat de nas sve po kudi.“ 96.obila mevjeica i nije imala uložak,pa uzme zeca i stavi ga olj e.Nakon par dana,izvadi ga i baci u potok.Jani zec se prao i ribao pola ana.Iudi put ka je mevjeica trebala obiti,zec se sakrio u rupu i nije izlazio 5 ana.Ka je izašao,uglea sovu gje se pere u potoku,pa je upita što joj se ogoilo.Ona mu sve ispriča,i na kraju kaže:“Samo mi nije jasno tko joj je rekao a su s krilcima bolji?“ 97.jevojka u minici ušla u tramvaj,sjene,prekriži noge,a na nozi tetovaža -lik Tita.Neki tip skoči i kaže:“Gospođice,ozvolite mi a poljubim najvedeg ržavnika.““Može.“Zatim zamijeni nogu preko noge,ka tamo lik Tuđmana.“Jel mogu poljubiti najvedeg presjenika?““Može.“-ogovori ona,te raširi noge,a tip vikne:“Gle Mesida,majku mu  jebem,gospođice ozvolite mi a mu stavim kurac u usta!“ 98.ošla Fata u zubara i raširi noge.“Nisam ja ginekolog,gospođo Fato.““Jesi ti mom Muji pravio protezu?““Jesam.““E,ona je i vai.“ 99.ošao Isus u Mostar i upita nekog ečka:“Sinko,znaš li gje je Međugorje?““Lova stari,lova.““E moj sinko,nedeš ti u raj.“ -Isus mu reče.“E nedeš ni ti u Međugorje.“ 100.ošla cura na ispovije i reče:“Oče,ljubila reče:“Oče,ljubila sam se s ečkom.““Za pokoru izmoli 3 Oče naša,3 Zravo Marije i 3 Slava Ocu.““Ali to nije sve,voila sam ljubav s njim.““Ona izmoli još po 3 Oče naša,3 Zravo Marije i 3 Slava Ocu.““Ali,ni to nije sve,pušila sv e,pušila sam mu.“Svedenik se nije mogao sjetiti koliko se Oče naša,Zravo Marija i Slava Ocu  aje za to,pa otvori vrata ispov jeaonice i upita upita rugog svedenika:“Fra svedenika:“Fra Ivane,fra Ivane,koliko ajemo ajemo za pušenje?““Pa pušenje?““Pa 50 eura,ko i uvijek.“ 101.Reče neka cura Marija Blaženoj jevici Mariji:“Marijo,ja sam Marija,i ti si Marija,ti si zatrudnjela izvan braka i ja sam zatrudnjela izvan braka,ti si ne udana rodila sina,i ja sam ne

uana roila sina,tebe zovu Majkom Božjom,a mene kurvetinom.“ 102.Kakva je razlika između plavuše i hlanjaka?Za razliku o plavuše,hlanja p lavuše,hlanjakk se ne ljuti ka iz njega izvaiš kobasicu. 103.Napila se 2 komarca i jean reče:“Haje,iemo reče:“Haje,iemo oma.“A rugi mu na n a to:“Stani,ne vozim ka pijem.“ 104.U mnogobrojnoj obitelji muž upita ženu,a a jeca ne shvate:“Hodeš li staviti moj veš u svoju mašinu,pa a upalimo centrifugu?““Ako je onako malo veša ko i jučer,bolje peri ručno.“ 105.Tko ima 1 srce?Čovjek.Tko srce?Čovjek.Tko ima 2 srca?Trunica.Tko srca?Trunica.Tko ima 3 srca?Raenska.A srca?Raenska.A tko ima 4 srca?imat deš ti ka ti nabijem Raensku u šupak. 106.Zašto plavuša sjei na prozoru s puškom u ruci?Čeka a je propuh ne ubije.

107.Što je kostur s plavom kosom u ormaru?Plavuša pobjenica u igri skrivača o prošle godine. 108.Zašto se plavuša penje po rvedu?Rekli su joj a je obra mačka. 109.Koja je razlika između plavuše i Titanica?Za razliku o Titanica,plavuša je kito lovac. 110.Bili Mujo i Sujo u nekom hotelu i po nodi ih izgrizli komarci.Ujutro se oni požale na recepciji i ovi ih upitaju jesu li imali upaljeno svijetlo, što oni potvre.Iudu nod oni u gase

svijetlo,ka uđoše krijesnice.Sujo reče_“Evo ih opet,al sa su ošli s baterijama!“ 111.Zašto su traktori bolji o žena:1.traktori ne mogu zatrunjeti.2.traktore možeš voziti u bilo koje doba mjeseca.3.traktore nije briga koliko si traktora vozio prije njih.4.ka voziš,ti i tvoj traktor stignete u isto vrijeme.5.traktori te ne vrijeđaju ako si loš vozač.6. traktore nije briga ako kupuješ časopise s rugim traktorima.7.traktore ne boli ka ih voziš prvi put.8.traktori nemaju roditelje.9.ne mora š biti ljubomoran na susjea koji vozi tvoj traktor.10.ako traktoru kažete grube riječi,ne morate mu se ispričavati prije sljeede vožnje. 112.Bili u restoranu Mujo i Fata.ok su jeli,kaže Fata:“Vii me,izgleam ko svinja.“Na to de  joj Mujo:“Je,a još si si se i isprljala.“ 113.Na jenoj livai pasli bikovi,a na rugoj krave,a između njih je bila boljikava žica.Jean bik se jako uspalio na jenu kravu i preskoči ograu.Kaže ona njemu:“Ja sam krava Bisava,naimak mi je Sisava.“A bik reče:Ja sam bik Ruonja,a naimak mi je ostao na žici.“ 114.Vozila se baba tramvajem i kraj nje sjene crnac.Ona mu u šoku reče:“Hvaljen Isus,crni đavle.“ 115.Prognoza vremena za 2010.g.:kad je jugo- jebi  jebi ugo,ka su su kiše- jebi  jebi više,ka više,ka su mrazi-ne silazi,kad su bure-jebi svake ure,kad snijeg pada-to ponovi odmah sada. 116.Žena u srenjim goinama nikako nije mogla uzbuiti muža,te se izjaa prijat eljici,i ova

 joj preporuči a kupi kupi fino sexy crno crno onje rublje.“Ona rublje.“Ona to i učini i jene jene večeri večeri ođe mužu u sobu.On omakne novine i začuđeno upita:“Nije valja stari umro?“ 117.Čuvao mali Ivica kravu i zaspi,te mu ona pobjegne.Njegovi ga pošalju u sobu a ga istuku i ka je čuo a olaze,sakrije se ispo kreveta.Počeli se roitelji seksati i usre akcije majka reče:“Saa viim cijeli svijet!“A Ivica se začuje ispo kreveta:“Mama,mama,a viiš li gje je naša krava?“ 118.ošao Ivica u sobu roitelja s nakanom a ukrae novac.Ka je čuo a olaze njegovi,sakrije se po krevet.Pita otac majku:“raga,želiš li moju bananu?“Kaže Ivica:“Tata,tata,aj Ivica:“Tata,tata,aj meni pola.“ 119.ošao stuent metalac na ispit ko svedenika i on mu reče:“Skini taj sotonski privjesak sa sebe.“On to učini. Zatim:“Skini tu sotonsku šminku sa sebe.“I to on učini.“Skini tu sotonsku majicu sa sebe.“Ka stuent izađe iz kabineta i erudi se,ojuri niz honik:“Ljui moji,ko ovoga nedete prodi ako ne skinete sve sa sebe!“ 120.Pita učiteljica Ivicu a nabroji paeže.“Nominativ,genitiv,ativ,akuzativ, paeže.“Nominativ,genitiv,ativ,akuzativ,vokativ,lokativ,inst vokativ,lokativ,instrumental rumental i prezervativ.““A na koje pitanje se obiva taj zanji?“ -upita ga učiteljica.“Na pitanje koga i gje.“ 121.vije sove na grani.Jena reče:“Hu!“A ruga de joj:“Ii plaši mater svoju.“ 122.Iu 2 balona pustinjom.Jean reče:“Pazi,kaktusss.“ reče:“Pazi,kaktusss.“

123.Iu 2 lizala pustinjom.Jean reče:“Pazi kaktusss.“Na to de mu rugi:“Ii budalo,nije to

naš vic.“ 124.Idu dvije čačkalice ulicom i naiđe lizalo.Kaže jena:“Jao,vii glavonje.“

125.Što pjeva zet ka mu punica oe na more?a mi je biti morski pas. 126.Ženka klokana reče:“Ne volim ovo kišno vrijeme,ka se klinci moraju igrati u kudi.“ 127.Mlaa nevjesta,an poslije svabe upita svekra:“Što biste Vi oručkovali?““A što biste Vi svekrvo oručkovali?““Isto.““Evo i Vama duko.“-reče,pa baci kost ispre njega.“Nevjesta,ne trebaš ti i duki govoriti Vi.““Svi ste vi meni isti.“ -reče ona. 128.vije krave pasu na livai i ugleaju veterinara.Jena veterinara.Jena uspaničeno reče:“Bježmo,eno onog silovatel ja!“  ja!“ 129.Koja je razlika između žene i mobitela?Mobitel napuniš s 50kn i pričaš koliko hodeš,a ženi aš čitavu pladu i opet moraš šutjeti. 130.Reče žena mužu:“Mene je baš strah ove ptičje gripe.““To ti je zato što si guska.“ 131.Dva goluba na grani. Jean reče rugome:“Prijatelju,ovo ti je mod. Napraviš se a si mrtav,a pola svijeta usere se o straha.“ 132.Pita Mujo Hasu:“Pa Haso,kako to a si se ti oženio?““Ma sasvim slučajno,ja zvižnuo svom psu,a ona se okrenula.“ 133.ošli Mujo i Haso na ispit iz fizike i prvi na ispit izađe Mujo.Profesor ga upita:“Što dete uraiti ako vam je vrude u kupeu?““Pa otvorit du prozor.““a tako je.Prozor ima površinu 1,5 m2,kupe ima zapreminu 12 m3,vlak juri 80km/h 80 km/h ka zapau,puše južni vjetar 5 m/s.Za koliko de se izvjetriti kupe?“Mujo,naravno nije znao i pane ispit.Izađe,ispriča Hasi kako je bilo.Haso uđe i profesor ga upita:“Što dete uraiti ako je u kupeu vrude?““Skinuti du sako.““Jako je toplo.““Skinem žemper i košulju.““Strašna vrudina,i još vam je toplo.““Skinem hlače i čarape.“Iznerviran profesor počne bjesniti i reče:“I što misliš a pore tebe sjei crnac kojem se počinje a iže ok se ti skiaš?“Na to mu Haso reče:Ma može me  jebati cijeli kupe,al kupe,al ja prozora ne otvaram!“ 134.„Ja se sa svojom majkom teško mogu razumjeti.“potuži se Fata Muji.“Pokušajte govori ti naizmjenično.“ 135.Razgovaraju lav i bik i svakoga o njih pozove žena. Lav reče:“Moram se požuriti kudi,zove me žena.“A bik de na to:“Jesi mi ti neki lav,bojiš se žene. ž ene.  Zove i mene moja,ali se i ne obazirem.““Lako je tebi,tvoja žena je obična kravetina,a moja je prava lavica.“ 136.Nebo se osulo zvizdama,a balkoni pizdama.Da su zvizde pizde,a da su pizde zvizde,svi bi kurci bili astronauti. 137.Trojica se nametala ko ima bolji sluh.Prvi reče:“Ja sam čuo kako mi slavina kapi u

prizemlju,a bio sam na rugom katu.“rugi reče:“Ja sam čuo susjee kako su se svađali,a ualjeni su o mene za 6 kuda.“Tredi reče:“A ja jene nodi nikako nisam mogao zaspati,stalno se nešto čulo u ormaru i ka sam otvorio,viio sam kako mi roba izlazi iz moe.“ 138.Pita sin tatu:“Tata,jesam li ja postao o majmuna?““Jesi,jesi sine.“ 139.Fata upita Muju:“Zašto ti mene u ruštvu uvijek zoveš bijela ptico?““Pa nedu ti valja redi gusko jena?“

140.Jean čovjek iz sela reče:“U nas je vjetar tako jako puhao a je s bra onio meni

ivokozu u štalu.“Čovjek iz rugog sela reče:“U nas je bilo još gore,jecu iz prvog razrea,prebacio je u rugi.“A čovjek iz tredeg sela reče:“U nas je bilo najgore,moja kokoš je 3 puta snijela isto jaje.“ 141.Doktor pregleao Fatu i reče Muji:“Gospoine Mujo,ovo je vanmaterična trunoda.“Mujo za novčanik,a on mu kaže:“Ma ne treba,ne treba,sve de biti u reu,to je samo mali zahvat.“A Mujo de na to:“obro oktore,al nemojte nikome redi a sam promašio.“ 142.Fata upita Muju:“Zašto ti mene u ruštvu uvijek zoveš bijela ptico?““Pa nedu ti valja redi gusko jena?“ 143.Majmun na rijeci pere koru o banane.Slon ga pita:“Što to raiš?“Majmun mu reče:“Što te briga,slonu jean.““oista,što raiš?““aj mi 100 eura,pa du ti redi.“i slon prihvati,a majmun mu reče:Perem koru o banane.““Ti nisi normalan!““Ne znam jesam li normalan ili ne,ali ja svaki an zaraim preko 1000 eura.“ 144.ođe zec u slastičarnicu i pita:“Imate li tortu o patližana?“Slastičar začuđeno začuđeno ogovori da nemaju. Sutra opet zec ođe u slastičarnicu i upita:“Imate li tortu o patližana?“a slastičar ogovori:“Nemamo.“Tredi ogovori:“Nemamo.“Tredi an ođe zec i upita isto. Slastičar se osjeti a  bi mogao zaraditi na tim tortama od patlidžana i oluči ih napraviti 20.Sutra ođe opet zec i upita:“Imate li tortu o patli džana?“Slastičar ogovori:“Imamo,imamo,jučer ogovori:“Imamo,imamo,jučer sam ih napravio 20“a zec mu reče:“Jele a su fuj?“ 145.Ljeto.40 stupnjeva u hladu.Zec sjei u hlau i šilji kolac.Prolazi lisica i pita ga:“Zeko,što to raiš?“.Zec ogovori:“Šiljim kolac a ubijem vuka.“Pomisli lisica:“Jani zeko,uarila mu vrudina u glavu.“Poslije naiđe jelen i pita ga:“Zeko,što ga:“Zeko,što to raiš?““Šiljim kolac a ubijem ub ijem vuka.“Misli jelen:“Poluio zeko o vrudine.“Prolazi vuk i upita ga:“Zeko,što to raiš?““Šiljim kolac i pričam gluposti.“ 146.Stao neki čovjek autostopistu i upita ga tijekom vožnje:“Pa  je li stane itko vama autostopistima?““Jest,jest,uvijek neka buala stane.“ 147.Krenuo Mujo u lov i Fata ga pita:„Ka deš odi?“a Mujo de zajeljivo:“Gje?““o pameti.“ 148.ošao konobar o gosta i reče:“anas imamo svega na jelovniku.““Viim,viim,ajte jelovniku.““Viim,viim,ajte mi  jean čisti?“ 149.„Tko te upoznao sa suprugom?“ -upita jean prijatelj rugog.“ Sami smo se upoznali.Ne mogu nikoga kriviti.“ 150.„Što deš obiti za ovo blagansko vrijeme?“-upita prijatelj prijatelja.“Ne znam,lani sam obio 5kg.“ 151..Uđe Mujo u restoran i poviče:“Ima li itko jači o mene?!“Ustanu 3 stokilaša,a Mujo im reče:“Nede žip a mi upali,pa vas molim a ga pogurate.“ 152.Zašto plavuša lijepi markicu na mobitel?Šalje poruku. 153.ođe plavuša plavuši i pojaa joj se:“Užas,shvatila se:“Užas,shvatila sam a mi je sjena crnka.“ 154.Pita Mujo Suju:“Hodemo li izadi sa u subotu?““Nedu modi nikako.““A zašto?““Ma ženim se,pa bi htio biti nazočan.“

155.Sretne Haso Muju i upita ga gje je išao.“Išao sam kupiti masku za ronjenje.““A to Fata i

ti iete na more?““Ma nije na more,nego Fata kaže večeras demo idi na neko“Labuđe n eko“Labuđe  jezero.““ 156.„Karlo,u tom ogrtaču nalikuješ na goniča eva.“ -reče žena.“Kako bi se sve oimalo uvjerljivo,bilo bi najbolje a trčiš pre mnom.“ 157.Ana hvali svog novog ečka:“Ti si sjajan frajer,poznajemo frajer,poznajemo se tek 2 tjena,a ved sam u 3.mjesecu trunode.“ 158.„Vrlo sam stiljiv.Ka upoznam neku jevojku,najraije bih se zavukao u rupu .““Pa učinite to.“-reče psiholog pacijentu. 159.Na jenom lovištu našlo se osta lovaca iz inozemstva i svi su hvalili svoje šume:“Ko nas ne smiješ idi uboko koliko su šume goleme.“ -hvali se Nijemac.“Kod nas mnoge tajge nisu još ni istražene.“-reče Rus.“A ko nas su neki u šumu otišli 1941. i još se nisu vratili.“ reče Hrvat. 160.Hoaju šumom lovački pas i pulica.“Gle,koliko javnih WC -ova.“-začuđeno reče pulica. 161.„Što si raio prije braka?“ -upita Mujo Hasu.“Raio sam što sam htio.“ 162.Pričaju Mujo i Sujo o nogometu i raspravljaju tko je najbolji golman na svijetu.“Moja Fata je najbolji golman,sve mi brani.“ -reče Mujo. 163.„Tata,kupi mi papirnate rupčide.“-reče sinčid ocu.“ Što de tebi papirnati rupčidi balavče  jean?“ 164.„Čujem a se razvoiš o žene?“ -upita Mujo Suju.“Ma jesam,mjesec ana nije progovorila riječi sa mnom.““Pa ti nisi normalan,gje deš nadi takvu?“ 165.Sretnu se Mujo i Sujo.Mujo ga upita:“Su jo,gje l jo,gje ieš?““Nigje.““Čekaj,iemo ieš?““Nigje.““Čekaj,iemo skupa.“ 166.Upita susje Muju:“Zašto ti uvijek ka Fata pjeva stojiš na balkonu?““a susjei ne pomisle a je tučem.“ 167.Pita profesor Muju:“Koliko je 2+2?“Četiri.““Sjei,pet.““Joj,znao sam a je 5.“ 168.Pita profesor Muju:“Kol iko je 2+2?““5.““Koliko je 2+2?““5.““Koliko je 2+2?““Pa 5, jebem te gluhoga!“ 169.Tata uvjerava sina kako su očevi uvijek pametniji o sinova.“obro tata,  'ko je izmislio struju?““Nikola Tesla.““Pa što mu je otac nije izmislio?“ 170.Liječnik poučava starije muškarce:“Izbjegavajte muškarce:“Izbjegavajte alkohol,masnode,sol,gazirana pida…No postoji i nešto što ste gotovo svi probali , a jako je štetno.“ “a nije svabena torta?“-upita  jedan. 171.ošao Inijanac u američki caffe i naruči pide.“Jenu vatrenu voicu,molim.““Kako voicu,molim.““Kako se

osjedate u našem grau?““Super.““A kako kako se vi osjedate u našoj zemlji?“ 172.„Jeva sam se izvukao o reatelja kudnih scena.“ -reče Mujo ošavši u kafid.“O koga?“ upita ga Sujo.“O punice.“-odgovori Mujo. 173.Sretnu se dva pijanca. Prvi reče:“Oprostite mogu li prodi između vas dvojice?““Svakako,ali samo jean po jean.“ 174.“Dao Haso!“-pozravi ga Mujo u prolazu.“Dao!“-i njemu de Haso,a zatim počne glasno razmišljati.“Što mu znači dao? Dao je kao ka se moj mačak javi mijau,mačak pije mlijeko,mlijeko daje krava,krava ima rogove. Jebo mater,reče mi a sam rogonja!“

175.Vode ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj,ka mu mu Fata stavi va prsta izna izna glave.“Šta to

raiš?“-upita je Mujo.“A Fata mu kaže:“Isti si vrag u krevetu.“Nakon toga zamijene mjesta i Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Ka že njemu Fata:“Jesam li i ja prava vražica u krevetu?““Nisi,nego si teška ko krava.“ 176.Sreo Mujo Hasu i pita ga:Jel Haso,voliš li ti seks utroje?““Volim.““Pa požuri kudi.“ 177.Kako se na kulturan način kaže“Jebem te u glavu“?Stavim ti o znanja. 178.Zovu Crnogorca na proslavu vaesetogoišnjice mature,a on kaže:“Pa đe sa usre ispitnih rokova?“ 179.Učitelj se zakašlje ved eseti put,pa kaže:“Ivice,ne možeš spavati na satu.““Pa mogao bih ka vi ne biste toliko kašljali.“ 180.Iu Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo:“E,znaš a su neka žene trčale za mnom?““A što sa ne trče?““Ne kraem više torbice.“ 181.Piše učiteljica kreom po ploči esnom rukom.Mali Ivica ojenom vikne:“Učiteljica nema nijenu laku ispo pazuha!“Ona mu reče:“Kupi svoje stvari i a se nisi  pojavio tjedan ana!“Iudi tjean učiteljica opet piše na ploči esnom rukom,i u jenom trenutku  podigne lijevu a se počeše po glavi.Mali Ivica opet reče:“Učiteljica nema nijenu laku ispo lijevog pazuha!“Učiteljica se naljuti još više i reče mu:“Ne že lim te vidjeti u razredu mjesec ana!“Prošlo tako mjesec ana,opet glea učiteljicu kako piše.Toga ana nosila je kratku suknju.Ojenom joj ispane krea i ona je poigne.U istom trenutku Ivica počne a pakuje stvari.Gje deš ti?“ -upita ga učiteljica.“Za mene je ova školska goina završena.“ 182.ošao mucavac oktoru i kaže:“oktore,jja imam pproblem sa sspavanjem.Vvvidite,ja sspavanjem.Vvvidite,ja sstalno ssanjam ppilide i oni su takko gglasni a nne mogu mirrrno sspavati.““Pa zašto ih vi lijepo ne otjerate?““Pppa ja imm vvelim išš.Ppa ih 15 oe,ali ih 15 ossstane.““Pa recite im ponovo iš.““Pa ja kažem ppponovo išš,pa ih osam oe,ali ih seam ostane.““Pa otjerajte ih ponovo.““Ppa ja im kkkažem ppponovo išš ,pa ih 6 ode,a ossstane jedddan,jedddan jedddan,jedddan mmmali crrni kkoji je nnajggla sniji!““Iznerviran oktor mu kaže:“Pa otjerajte ga u pičku materinu!““Pa ja mu kažem ii u pipipipi…i svi mi se vrrrtte.“ 183.Plavuša tredi put pozove konobara:“Molim vas još jenu kocku šedera.““Ved ste stavili šest kockica u tu kavu.““Znam,ali sve su mi potonule.“ 184.Skupila se ekipa a se ogovore o govore gje de slaviti 10 goina mature,pa netko reče:“Haj mo u“Boeme“,tamo su najzgonije konobarice.“Skupili konobarice.“Skupili se ponovo za vaesetogoišnjicu.“Gje vaesetogoišnjicu.“Gje demo?““Ma hajmo u“Boeme“tamo se najbolje klopa.ošla triesetogoišnjica.“Gje triesetogoišnjica.“Gje demo?““Ma hajmo u“Boeme“,nema propuha.“Prošlo je eset goina,četresetogoišnjica.“Gje goina,četresetogoišnjica.“Gje demo?““Mogli bismo u“Boeme“,jeftino tamo,taman prema penziji.“I ok lanom o lan,peesetogoišnjica.“Gje demo?““Iemo demo?““Iemo u Boeme“,kuhaju kašu,ne trebaju ti zubi.“I najza,šezesetogoišnjica.“Gje najza,šezesetogoišnjica.“Gje demo?““Hajmo u onaj“Boeme“.Ostali onaj“Boeme“.Ostali u glas ogovaraju:“Super,tamo nika nismo bili.“ 185.oktor pregleao Fatu ,izlazi ona iz orinacije i oktor joj reče:“Fato,reci Muji a uđe.“Fata,sva uplakana pita:“Šta mi je oktore,je li rak?Je li umirem?“I uđe tako Mujo i oktor mu kaže:“Nije Fati ništa,samo joj fali seksa.“Izađe seksa.“Izađe Mujo i kaže Fati:“Nije ti ništa,al ti lijeka nema.“

186.Pita sin tatu:“Tata,kako sam ja nastao?“A otac mu ogovori:“Ma bio mi te pun kura c,pa sam te poslao u pizu materinu.“ 187.ošao čovjek na kiosk na kojem rai plavuša i naruči  3 kondoma.Ona pita:“Za ovje ili za ponijeti?“ 188.Sjede Mujo i Fata u autu i pita  je Mujo:“I Fato,što Fato,što ti misliš o situaciji situaciji u Iraku?“A Iraku?“A Fata

de:“Ma jebe mi se!“Mujo de joj na to:“Ma i meni, al nisam znao kako da te pitam .“ 189.“Tata,tata,sinod sam sanjala a me jebe je Božidnjak.“-reče kdi tati,a on de na to:“Ho ho ho ho ho!“ 190.Kupao se peder u rijeci,nailazi drugi peder i pita:“Kakva je voda?Hladna ko kurac.““B ježi,skačem na dupe !“ 191.Žali se d jevojčica od 14 godina mami kako je svrbi dolje.Mama, kako bi je smirila, kaže a  je to ušla muha i da se ne brine jer ce ona sama izad i.Otišla d jevojčica u školu, školu,a ono i dalje svrbi.Požali se ona prijatelju kako joj je ušla muha olje i on joj kaž e da ce je izl iječiti,ali samo ako ode s njim iza škole.D jevojčica pristane.Ka pristane.Ka su ošli iza iza š kole i kad su bili potpuno sami d ječak joj reče reče a poigne suknjicu,skine suknjicu,skine gadice gadice i raš iri noge.Kad je to uradila,d jecak otkopča otkopča remen,skine traperice do koljena, priđe jevojčici,dudne i posere se,te reč e:"E,ako je ovo ne izmami napolje ništa ned e!“ 192.Liže Cigo Ciganki pič ku i poslije pet minuta kaže"aj Mileva,prdni malo da udahnem sv ježeg zraka." 193.Jebu se dva pedera ispod mosta,kad u tom trenutku vii ih policajac i kaže:“H alo,šta raite to?““Ma ništa,evo hlaim kurac u Savi.“Policajac ce na to:“Nije ti ovo Sava,ovo je unav“.A peer kaže:“Savo,izvai osobnu kartu i pokaži č ovjeku tko si!“ 194.Geografija žene: Između 18 i 20 2 0 žena je kao Afrika,poluistražena,poluivlja, Afrika,poluistražena,poluivlja,prirodno lijepa sa plodnim deltama.Između 21 i 30 žena je kao Amerika,visoko razvijena i otvorena za trgovinu,posebno u kešu.Između 31 i 35 3 5 žena je kao Inija,veoma topla,relaksirajuda topla,relaksirajuda i uvjerena u svoju ljepotu.Između 36 i 40 žena je kao Francuska,pomalo Francuska,pomalo passé,ali još uv ijek topla i poželjno m jesto za posjetu.Između 41 i 50 žena je kao bivša Jugoslavija,izgubila rat i opteredena je greškama iz prošlosti.Između 51 i 60,žena je kao Rusija,veoma široka, sa granicama koje nisu pod kontrolom.Oštra klima obija turiste.Između 61 i 70, žena je kao Mongolija,sa slavnom osvajačkom prošlošdu,ali bez ikakve buudnosti.Poslije 70,žena postaje kao Afganistan,uglavnom svi znaju gdje je,ali nit ko ne želi tamo. Geografija muškarca :Između 15 i 70 muškarac je kao SA,njima vlaa pička. 195.Osudili čovjeka na 20 godina zatvora,jer je ubio cijelu porodicu.Njemu to bilo puno,pa pisao žalbu vrhovnom suu.Na kraju žalbe piše."Naam se a de moja žalba biti odobrena,uzmite u obzir da sam ja sad siroče" 196.Žali se čov jek prijatelju:“ prijatelju:“Ja ne znam šta du sa svojim životom više.Žena me ostavila,ukrali mi auto,bankrotirao sam,otkrio a mi je kdi kurva, sin mi je narkoman.“T ješi ga prijatelj:“a,stvarno prijatelj:“a,stvarno grozno.Pa ima li u tvom ž ivotu ista pozitivno?A ovaj ce:“Ima.HIV sam pozitivan.“ 197.Zašto su Srbi ljuti na meteorologe?Nisu meteorologe?Nisu im predvid jeli“Oluju“.

198.Novo vjenčani par bio je u braku va tjena.Muž, iako jako zaljubljen nije mogao

očekati a izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.Pa je rekao svojoj novoj ženi:“raga,vradam se omah."Gje deš ušo?""Iem u kafid,ljepotice.Iem na pivo.“"Želiš pivo ljubavi?"Otvori vrata hlanjaka i pokaže mu 25 različitih vrsta piva iz 12 različitih zemalja:Njemačke,Nizozemske,Hrvatske,Japana,Indije,itd.Muž nije znao što a napravi,i  jedino sto mu je palo na pamet a kaž e bilo je:"a malena,ali u kafidu,znaš,imaju kafidu,znaš,imaju hlane čaše“.Nije stigao ni završiti reč enicu kada ga je žena prekinula govoredi: "Želis hlanu čašu najraži?Uzme veliku kriglu iz zamrzivača,  tako hlanu a se naježila čim ju je uzela u ruke.Muž,ved pomalo blije reče:"a, ušice,ali u kafidu imaju i one super grickalice.Ned grickalice.Ned u dugo,omah du se vratiti.Obadajem.Ok?""Želiš grickalice meeni?"Otvori ona ormarid i počne vaiti čips,kikiriki,kokice..."Ali mila moja,u kafidu,znaš,psuju i govore ružne riječi."“Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice,ti si saa oženjen,i nigje ti ne ieš! Jel jasno šupčino?" I živjeli su sretno o kraja života. 199.Dvije se cure voze autobusom na relaciji Zagreb-Split.Priča jena rugoj:"Ajme,oša rugoj:"Ajme,oša mi  je momak u subotu,kako subotu,kako je bilo lipo...dirao me,mazio,ljubio,lizao me,mazio,ljubio,lizao po guzi,pa po cici,pipao cici,pipao me svuda...bla,bla,bla...“ Nakon pola sata…“Ona me je...ajme šta mi je onda prstom

napravija…" Kad se najednom iz zadnjeg reda autobusa začuje:"A... jel te jeba više,majku više,majku ti  jebem!?Triba san san još u Kninu izad.“ 200.olaze va policajca na mjesto nesrede. Jedan upisuje,a drugi diktira: “Gdje je glava?““U polju.““Gdje je noga?““U polju.““Gdje je ruka? ““Na asvaltu.““Jel se piše asvalt ili asfalt?“Policajac šutne ruku pa kaže:“U polju. 201.U ratu granata vojniku otkin ula nogu i on urliče o bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:“Šta se ereš? Granata ti je otkinula samo nogu.Onom tamo je otkinula glavu pa šuti i trpi.“ 202.Nosi Mujo ovcu u rukama,prilazi Fati i kaže:“Viiš li ti što ja moram jebat' ka tebe nema!Fata:“Ko? Šta?“A Mujo de:“Ma ko tebi šta govori!?“ 203.“ea,aj mi 50 eura.““Nemam.“Daj ili du redi babi a si na Facebooku stavio status veze:Udovac.

204.Mrkli mrak u šumi.Ništa se ne vii,ni prst pre nosom. Odjednom zeko i tvor nalete jedan na drugoga.Sav preplašen,tvor upita:“Tko si ti?Opiš i se!““Krznat sam, jedem kupus i mrkvu.“odgovori zeko.“Daj zeko,umalo da me srce izdalo. “A ko si ti?- upita zeko.“Crn sam,kradem kokoši i smrdim!““Ii Cigo,u pičku materinu, isprepada me!“ 205.Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leševe.Kaže rakula: Puk'o sam,nemam više nijenog.Šta sereš,pun ti porum leševa?““A tooo! ?To su šederaši,č uvam ih za pekmez.“ 206.Organizirao meo zabavu,i pozvao sve šumske životinje.ošli svi,a stonoga nika a ođe.Na kraju zabave medo otvori vrata,a stonoga ispre vrata.Upita meo:“Zasto kasniš?“,a stonoga ogovara:“Pička mu materina tko je napisao BRISI NOGE.“ 207.Vrada se srenjoškolka kud i,kad je napadne manijak u haustoru i izjebe je.Poslije sexa leže oni i zapale po cigaretu,ta manijak skine masku,a d jevojka de;,,Fuj de;,,Fuj tata,pa to si ti!“,a on de:“Sine,pa ti pušiš?“

208.Što plavuša navečer radi ispod drveta? Čeka“Večernji list“. 209.Krenuo Mujo u Njemačku,maše emačku,maše Fati i viče:“Čuvaj jecu!“Šta kažeš,ne čujem!“ Mujo opet vikne:“Čuvaj jecu!“Fata ne razumije,a Mujo iznerviran kaže:“Ma jebi se!“Hodu,hodu!“-vikne Fata. 210.Otišao Cigo na nebo i Bog ga pita što bi želio biti u sl jeedem  jeedem životu:“Hodeš a bueš

Crnogorac?““Nedu,oni su l jeni.““Hodeš i jeni.““Hodeš a bueš Bosanac?““Nedu oni su glupi .““Hodeš a bueš Srbin?““E pa ne može va puta C iganin.“ 211.Što znače ona bajna 3 prsta kod Srba?1.palac:ocjena srpske srpske pismenosti 2.kažiprst:omiljena srpska zabava -kopanje nosa i 3.srednji prst:velika Srbija. 212.Kaže upravitelj lunice:“Tko kaže koliko je 2+2 može idi kudi. Javila se tri luđaka;prvi kaže 300,rugi kaže utorak,a tredi ogovori 4.“Bravo!“ -kaže upravitelj.“Reci nam kako si ošao o ogovora?““Pa lijepo,300+utorak=4 lijepo,300+utorak=4.“ 213.Pero zove poštu i pita: “aje li pošta ikakav popust na telegram ako se radi o smrtnom slučaju?““a,a,placa se upola manje“ -kaže žena iz poš te. A Pero ce joj: “Dobro,onda ovako napišite:"Mile,ođite napišite:"Mile,ođite svi,koljemo svinju!" 214.“Izliječio sam sina o griže nja noktiju.““Stvarno,ali kako?““Odsjekao sam mu prste.“ 215.Kako rade gluhi ginekolozi?Čitaju sa usana. 216.Pošao čov jek kod doktora. doktora. ržedi se za oko,ulazi u orinaciju i kaže:“Doktore,suzi mi oko.“I doktor mu suzi oko. 217.Zašto ijete iz Černobila ima v ije glave?Zato jer mu je neko odsj ekao tredu . 218.Pokusava otac a nauci račun anje svog hendikepiranog sina. “Sine koliko je 2+2?5!“Razmisli sine,koliko je 2+2?““3!“Slušaj sine,koliko je 2(kucnu dva puta u sto l)+ 2?“i (kucne opet dva puta u stol da demonstrira svom sinu) .“Ko je?““Pa ja sam sine! ““Pa uđi tata.“ 219.“Mama,mama, smijem li se večeras našminkati?““Ne smiješ“-odgovara ona.“A smijem li obudi suknju?““Ne.“-ponovo de ona.“Ali mama,ja imam 18 godina!?““Znam Gorane,znam!“ 220.Zaljubljeni mladi par sjedi na klupici u parku,kad momak upita curu:“Želiš li a ti pokažem Velikog medvjeda?“"Nemoj,molim te,naidi de  netko." 221.“oktore,trebam potvrdu da ne mogu radit'.““Pa što vam fali?“Ta potvrda.“ 310.Kakva je razlika između kurve i kuč ke?Kurva se jebe sa svima,a kučka se jebe sa svima a samo s tobom nede. 222.Majka i kdi na tavanu,raskopavaju stare stvari.I otvore jean sanuk, kad u njemu v jenčanica:“Mama,jel ovo v jenčanica u kojoj kojoj se baka uala?““Jeste, uala?““Jeste,sine.““Mama, jel  jel ovo v jenčanica u kojoj si se ti uala?““Jeste,sine.““Mama, uala?““Jeste,sine.““Mama, jel  jel ovo v jenčanica u kojoj kojoj du se i ja uati?““Nedeš,sine, uati?““Nedeš,sine, ti imaš leukemiju.“ 223.Šetaju majka i petogoišnja kdi plažom, i nalete na dvoje kako vode ljubav.Pita kdi majku:“Mama,mama,što oni to rade? “,a majka joj ogovori:“Prave tortu!"Pita kdi:“ Jel'pravite tata i ti nekada tortu?A majka kaže:Paaa, da."Pita kdi:A jel'raite to nekaa na kauču u dnevnoj sobi?"Majka odgovori:"Paaaaaa,da." odgovori:"Paaaaaa,da."A kdi de:E ona sam ja juč er polizala šlag!"

224.ošao je Božidnjak u Etiopiju i vii malog ječaka,te mu kaže: „Sto bi ti želio za

poklon?“ ječak reče“: Pa znaš čiko ja nisam ništa jeo ved mjesec ana pa mogao bi...“jea Božidnjak ga prekine:„Ho ho ho,ko ne jee nema poklona.“ 225. Zašto plavuša jee novine?Hode čitati u sebi . 226.Zasto plavuša nosi naočale na trbuhu? Jer ima slijepo crijevo. 227.Razgovara plavuša s oglealom:“Oglealce,oglealce,tk oglealom:“Oglealce,oglealce,tko o je najljepši na svijetu?“ “Pa miss svijeta,glupačo!“ 228.Pričaju vije plavuše.Kaže prva:“oktor mi je rekao a iudih par ana živim samo na  jabukama.“ Kaže ruga:“A što ako paneš?“ 229.Ulazi plavuša u proavaonicu pa pita:“ Imate li naočale?“ „Za sunce?“ „Ma ne,za mene.“ 230.Veslaju vije plavuše čamac nasre livae ođe treda i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati." 231.ođe plavuša u trgovinu  s bijelom tehnikom i pita:"Imate li televizore u boji?" "Imamo." "Onda mi dajte jedan zeleni." 232.Došle plavuša,crnka i brineta pre oglealo i ako kažu istinu oglealo de ih nagraiti .

ođe crnka,stane i kaže:“J a sam najpametnija žena na svijetu“ i ogledalo je nagrai.ođe brineta i kaže:“Ja sam najljepša žena na svijetu“,i oglealo je nagrai.ođe plavuša stane pre oglealo i kaže:“ Ja mislim...“ i ogledalo je proguta. 233.Zašto plavuša šuti ka voi ljubav?Mama joj je rekla a ne priča sa strancima. 234.Sjee crnka i plavuš a u kaficu i crnka naruci hibiskus.Plavusa je pita:“Šta je to ?“A ova ogovori:“Čaj.“Plavuša kaže:“ajte meni jedan hibiskus od mente .“ 235.Koja je razlika između plavuše i kokoš?Kokoš zna na čijim jajima sjei. 236.Dođe plavuša u kiosk i kaže:“Može jene cigarete.“ Proavačica:“K Proavačica:“K oje?“ Plavuša:“Pa ja sam.“ 237.Zašto se zi sruši ka se plavuša nasloni na njega?Pametniji popušta . 238.Zašto plavuša otvara mlijeko u udanu?Zato što na mlijeku piše:“Otvoriti ovdje“. 239.Razgovaraju dvije plavuše o nestanku struje.Kaže struje.Kaže prva:“J a sam sat vremena bila zaglavljena u liftu“ ,a druga de:“Ma nije to ništa,ja sam tri sata sta jala na pokretnim pokretnim stepenicama.“ 240.Idu d je božidnjak,baba božidnjak,baba roga,pametna plavuša i glupa plavuša ulicom,i vide 50kn na cesti.Tko de ih uzeti?Glupa plavuša.S vi znamo da d jebožidnjak,babaroga  jebožidnjak,babaroga i pametna plavuša ne postoje. 241.Dođe plavuša ko urara i pita:“Oprostite,kako rai ovaj sat?“  Urar de joj na to:“Na

navijanje“. I izađe ona van i počne:“ Oleoleoleole“. 242.Idu vije plavuše ulicom i nađu oglealo na cesti.Uzme jena plavuš a ogledalo, pogleda u njega i kaže:“Ova mi je nekako poznata!“ Uzme ruga plavuša oglealo, poglea i kaže:“Glupačo,pa to sam ja! “ 243.Stoji 17 plavuša pre iskotekom i što čekaju?Čekaju čekaju?Čekaju 18. da budu punoljetne. 244.Stoje policajac i plavuša u parkidu pore pore jezera.U jezeru patka, kaže kaže plavuša:“V idi labud."A policajac de na to:"Glupačo to nije labu,to je pelikan i o njega se rae gumice" . 245.Zašto plavuša sjei na rai jatoru?Grije  jatoru?Grije picu.

246.Plavuša:“Molim vas,ajte mi sjeme za ptice.Proavač de:“Koliko pti ca imate?.Ona

de:““Nijenu,ali želim zasaiti nekoliko.“ 247.Plavuša u sexy shopu:“Što vam je to na gornjoj polici?“Proavač:“To su vibratori.“ Plavuša:“Ah,da…“Proavač:“a li ste se olučili?“Ona de:“a,molim vas onaj sa najgornje police.“ Prodavač:“Ali,to je aparat z a gašenje požara!“ 248.vije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla,po čeo film,ka nakon 10minuta kaže prva rugoj:“Ej,netko me jebe!“ Ova de joj:“Valja de i mene, i ja sam platila kartu. “ 249.Dvije plavuše na autobusnoj stanici. Jena čeka jeinicu,a ruga semicu. Naiđe bus br.17,a one uglas poviču:“Super,možemo idi zajeno!“ 250.vije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomodu žice. Kaže  jena:„Požuri, uskoro uskoro de pasti kiša,a krov auta je otvoren .“ 251.Što plavuša rai na nu mora?Puši kitu. 252.Zašto plavuša naručuje tri kave?Zato što pije srenju. 253.Kako se zove plavuša u merceesu?S merceesu?Standarna oprema. 254.Kako se zove plavuša u BMW-u?Dodatna oprema. 255.“Jučer sam napravila test trunode“ -pohvali se plavuša prijateljici.“I jesu li bila teška pitanja?“ 256.Zašto neke plavuše ne znaju plivati prsno?Čim se navlaže,okrenu se na leđ a. 257.Što je plavuša za psihijatr a?-Lektira. 258.Plavušina vojba-„a se ponovno rodim,bi li imala dva pupka?“ 259.Koji je plavušin najbolji najbolji četveronožni ljubimac?K ljubimac?Krevet. 260.Koja je potrebna o prema plavuši u utrci na 100m?Atlas i kompas. 261.Zašto plavuša oko noge nosi sat?Želi idi u korak s vremenom . 262.Što postane plavuša ka završi fakultet?B aka. 263.Koliko ima viceva o plavušama?Nema ni jean, sve je istina. 264.Gje ie plavuša ka se probui?oma. 265.Kako nagovoriti plavušu a se ua?Kažeš  joj da je trudna. 266.Zašto plavuša rži sise na štenjaku?a zgrije mlijeko u njima. 267.Kako se zove plavuša sa pola mozga?Nadarena. 268.Šetaju vije plavuše parkom i jena rugoj kaže:"Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita:"Gdje,gdje?!" pita:"Gdje,gdje?!" 269.Kakva je razlika između plavuše i kokoške?Kokoška sjei na jajima,a plavuša skač e. 270.Šta kaže plavuša ka ju pitaju je li joj rai žmigavac?“Rai,ne rai,rai,ne rai…“ 271.Pita učiteljica jecu:“jeco,što nam aje kokoš ?D jeca de:“Jaja“.“Olično. de:“Jaja“.“Olično. A što nam aje krava?“ A jeca de:“Mlijeko“. de:“Mlijeko“. „A što nam aje koza?“ „Zaadu“-začuje se mali Ivica iz zanj e klupe. 272.U kojem dijelu Etiopije ima najviše Etiopljana? Zavisi gje vjetar puše . 273.Upeca Mujo zlatnu ribicu i kaže njemu ona:“Mujo, ja nisam klasična ribica,ko mene

imaš pravo na jenu želju.Razmišlja ž elju.Razmišlja Mujo i kaže:Želim a se sutra probuim kao princ. Sutraan Muju bui glas:“Franc,ustaj,treba glas:“Franc,ustaj,treba a kreneš za Sarajevo.“

274.Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se

pokaže kao najbolji ranik ika. Ali, u pone jeljak, javlja se se radnik telefonom:“Gazda, oprostite, ja danas ne mogu odi. Bolestan sam.“ „Nema veze“-reče gazda. Ranik ođe normalno u utorak raiti i rai normalno  cijeli tjedan. Ali, u ponedjeljak on opet nazove a nede odi pošto je opet bolestan. Gaza ved pomalo ljut i začuđen, ali popusti pošto mu je to ipa k najbolji ranik. Ali počne se to ponav ljati. Svaki ponedeljak ovaj ne olazi pošto je bolestan. Na kraju gaza popizi i pita ga:“Čov jece, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki pone jeljak bolestan. bolestan. Ovaj mu ogovori:“Pa, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, p a usput na putu svratim o sestre, a je viim, malo popričam, i znate kako to ie, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao lui. Na to ce gaza:“ Isuse, pa to je bolesno. “A ranik de:“Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?! “ 275.Sjee gubavac i ebil u učionici, ka gubavcu otpane ruka. On je baci kroz prozor. Otpadne mu i noga, pa i nju baci kroz prozor. Na to de ebil:“Učiteljice, ebil:“Učiteljice, učiteljice, on bježi sa sata.“ 276.Dolazi otac kudi vii sin plače.“Sine,što je bilo? „ Prepala me mama.“ „Ne brini se,sa  de nju tatu pojebati. “ „Ej tata,prepao me je i susjedov pas, hodeš i njega tako ?“ 277.ošao Mujo u mesnicu i pita mesara:“Imate li žilu o bika,treba mi za kontrabas?“A mesar mu ogovara:“Ne,ali imamo pizdu od kobile za usnu harmoniku!“ 278.Zasto nisu puštene u proaju markice Sloboana Miloševida? Zato sto ljudi nisu znali na koju stranu treba da se pljune. 279.U kojoj su ržavi žene najtužnije?Mali. A najsretnije?U Nevai. 280.Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi.Prolazile godine i godine,

međutim jene goine zavlaa velika gla u šumi, nigje hrane za risa nije bilo. Oluči ris a pogazi obedanje i oe o zeke a ga pojee. ođe ispre zekine pedine i vikne:“Zekooo, izađi da te pojedem. “ Zeko mu vikne:“Ne rise!“ Ta de ris:“ Ne remse! “ 281.Bili ječak i d jevojčica goli u WC-u i pita jevojčica:“Šta ti je to dolje? “ „Kita“-odgovori d ječak,a tebi?“ „Maca“-ogovori jevojčica.ječak se sagne,pomiriš e i reče:“Pih,crkla maca.“ 282.Pita narkoman svoju babu:“Bako, jesi li vidjela one moje tablete?“ „Ma pusti sine tablete... Jesi li ti vidio one silne zmajeve u kuhinji?! “ 289.Kako se zove vagina žene Vuka raškovida?Vukojebina. 290.Sjede dvije muhe u restoranu i jeu govna.Prva pita rugu:“Zašto ne jeeš bijelog luka?“ A ruga de:“Nedu a mi smri iz usta.“ 291.oktor kaže pacijentu:“Imam vije vijesti, lošu i još goru.“ „Koja je loša?“ „ Prema laboratorijskim nalazima, ostalo ostalo vam je samo 24 sata života.“ „A još gora?“ „O juče r pokušavam a vas obijem na telefon.“ 292.Na prijemnom ispitu na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a)Izgoreni kruh b)Uavljen čovjek c)Truna žena Zaatak je bio pronad i (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike. Ispit je položila jedna jedina osoba, d jevojka sa povedim povedim trbuhom. Napisala Napisala je:Kasno izvađen. izvađen.

293.Posjetio Srbin šeika, pa mu se hvali:“Ja imam eset sinova, još jean pa čitav nogometni tim.“ A šeik de na to:“Ja imam 17 žena. Još jena pa c ijeli golf-teren. 294.Koji organ najviše straa tokom rkanja?Uho. Cijelo vrijeme slušaš a ti neko ne uđe u sobu.

295.Što je to nanosekuna?Vrijeme nanosekuna?Vrijeme potrebno a ga spremiš spremiš ok ti neko ulazi u sobu ka rkaš. 296.Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?Muškarci imaju vije glave, a žene va para usana. 297.Razovaraju muž i žena:“Što to čujem, pozirala si nekom slikaru?“ „a, slika se zove"Eva i zmija" „Aha,.A ko je pozirao za Evu? “ 298.U ženski manastir stigla pošiljka  mrkve. Sve sestre se radosno okupile oko paketa, a glavna sestra reče:“ Nemojte se radovati, izribana je. “ 299.Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku:“ Sine, tiho sam prdnula.“Na to de mali:“ Bako, moraš po hitno promijeniti bateriju na slušnom aparatu.“ 300.Pita ginekolog plavušu:“Koliko ste izgubili tokom menstruacije?“ „Auuu,oktore,mnooogo!Između „Auuu,oktore,mnooogo!Između 800 i 1.000 eura!“ 301.Ulazi starac u autobus i moli nekog ečka a mu ustupi mjesto žaledi mu se kako ga b ole noge. Mlaid ga pita:“Jesi li ti ustajao ok si bio mlađi?“Starac ogovara:“a, još kako!“A mlaid de na to:“ Pa zbog tog te i bole noge! “ 302.Čovjek se žali prijatelju:“Užasno osjedam ovu krizu. Vozim auto bez krova , pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...“ 303.ođe Haso ko Muje mrtav glaan i pita:“Jarane,ti mene nika a ponuiš a ja nešto  jedem,a ti uvijek jeeš  dobro kod mene?“ „Pa ne znam...hodeš graha o jučer?“ „Može“ klimne Haso glavom. „Ništa,ona ođi sutra.“ 304.Pošao Haso ko Muje i vii mu jecu golu o pojasa. Ulazi u kudu i viče:“ Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispre kude, a goli o pasa?!“ Na to de mu Mujo:“Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlae, pa a se ne baci bezveze.“ 305.Mlaa žena ulazi u slastičarnicu i pit:“ Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?“ „Pobogu, što de vam to?!“ „Željela bih a moj muž povjeruje a sam je sama napravila.“ 306.Šta je rekla Britanska kraljica ka je ošla u Sloveniju?“ Lijepo vam je ovje, posjeda me na moje vorište.“ 307.Momak gleda prijateljicu i ne skia oči s nje.Ona:“ Ne gledaj me tako, zna š a moje srce pripada drugom.“On:“Znam, ali imaš ti i rugih organa.“ 308.Šta znači:“TU-TI-TU-TU-TU?“Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222. 309.Pivo sigurno sarži ženske hormone. Ako ga previše popiješ, počneš a pričaš gluposti i više ne znaš a voziš auto. 310.Ie plavuša na kampovanje s ruštvom i obije zaatak a zapali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali ni jena a se upali. ođe voič i pita:“Hej, viim imaš neki problem s paljenjem šibica?“A ova de na to:“Ma, nemam pojma što sa nede, sve sam ih kudi isprobala i sve su radile.“ 310.ošla baba ko oktora na pregle.oktor:“Baba, pregle.oktor:“Baba, iši.“ Baba:“Tu šam, šinko, tu šam.“ 311.Kasno navečer ošao Mujo pijan kudi, Fata otvori vrata i omah de:“Opet si mrtav pijan,a?!“A Mujo de:“Samo šuti, ovoljno sam kažnjen a te uplo viim.“ 312.Vrhunac gluposti je kaa ti rođeni otac objašnjava a si nastao o majmuna. 313.osla smrt po jea i on se sakrio u vrtid.Smrt ga nađe i kaže mu: ,,Aje ii ručkaj pa a idemo pa-pa.“

314.Dolazi baba kod doktora sa nožem u koljenu kod doktora i pita je doktor kako je dobila

nož u koljeno.Kaze baba:“Pa ht jela sam a se se ubijem.“ „Pita oktor:“Pa kako u kol jeno?“  jeno?“ a ona kaže:“Pa nisam htjela u kol jeno,nego  jeno,nego su meni meni stalno pričali da je srce dva prsta ispod sisa. 315.Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra

nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i rugi an i tre di an… Nakon toga ie vira:“obar an zeče!“ „Dobar dan tidro.“ „ E pa nisam ti ja tira!-uvredljivo de vira. „E,koga ja izjebem tri puta,ja sam s njim na ti.“ 316.Mama se tušira i ođe kder o nje i pita ju:“Mama,mama ka du ja ovo obiti?“ „Ka orasteš.“ Poslije se tata tušira i ođe o njega i pita ga:“Tata,tata ka d u ja ovo dobiti?“ Kad mama ode na posao.“ 317.Koja je razlika između slona i klavira?Na slona se možeš naSLONITI a na klavir se ne mozeš naKLAVIRITI. 318.Koja je razlika između muškarca i svinje? -Svinja ne postaje muškarac posl ije litre rakije! 319.Mujo:“Fato šta je to u tvojim venama što me tjera rugim ž enama?“ Fata:“Mujo šta je to u tvojim mudima sto me tjera drugim ljudima ?“ 320.Prolazedi kroz lunicu oktor otkrije jenog pacijenta koji je naslonio uho na zi. oktor mu se približi i nasloni i on uho na zi ne čujudi apsolutno ništa.  Nakon va sata kaže pacijentu:“Ništa se ne čuje.“ „Znam.I tako je ved mjesecima.“ 321.Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naiđ u na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:"Hajde preskoči planinu?" iv se zaleti, preskoči planinu i ubije u bije Hrvata.Kaze Srbin:"Haj preskoci 10 planina?" Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.Onda Bosanac pljune na zemlju i kaže mu: "Hajd zaroni!" 322.Dosao Haso na razgovor za posao i pita kolika ce mu biti plada.Gaza:"Saa 1000 KM,a kasnije 5000 KM."Haso: "Haj ona du ja odi kasnije." 323.Iu va spermija ulicom,jenog zgazi auto rugi kaže:“Emoj stari,nikaa čovjeka o tebe.“ 324.Hodaju dva papira ulicom,jednog pregazi auto,a drugi se podere od smijeha. 325.ođe Mujo Hasi:"I Mujo, koliko?" "30." "Šta 30?“ "Šta koliko?" 326.olazi kdi ko oca i kaže:“Tata, mogu li u gra za oček?“ „Možeš ako mi popušiš.“Puši ona, i poslije nekog vremena kaže:“Tata, smri ti kurac na govno…“ „  Jebi ga,brat ti je htio auto.“ 327.Razgovaraju dva policajca i pita jean rugog:“Gje si ti rođen?“ „Ko kude, a ti?“ „ Ja sam u bolnici.“ „A zašto,što ti je bilo? “ 328.Što je Barcoe?Grupna slika Etiopljana. 329.Ulazi mala jevojčica u trgovinu i zatraži malu usnu harmoniku. Proavač  joj na brzinu nepažnjom zamota u paketid osrednjih žileta umjesto usne harmonike.

jevojčica plati,zahvali se i oe.Ka je proavač shvatio a je pogriješio,trkom se zaleti na ulicu i poviče za malom:"Hej,curo,stani!Zabunio malom:"Hej,curo,stani!Zabunio sam se!"A jevojčica se okrene i nasmije se od uha do uha.

330.Pričaju va policajca:“Jučer sam kupio četku za WC.“ „ I?“ „Pa šta ja znam,nekako mi je sa papirom bilo bolje.“ 331.Što možete skinuti sa gole meicinske sestre?ežurnog liječnika. 332.Kaze učitelj jeci:“Nemojte a netko pobjegne sa sata  sutra, imamo pismeni iz matematik.Ima li pitanja?“Imam ja“-reče Ivica:“Ja nedu modi od sutra,bit d u premoren od

sexa.“ Ma samo ti ođi,pisati deš lijevom rukom.“ 333.Piše Mujo Hasi u N jemačku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri točke. Prva točka: c ijelo selo spava sa tvojom Fatom Druga točka: I ja sam spavao sa njom. Treda točka: Šta kažeš na drugu točku?"Ogovara Haso: "Bolan Mujo, ogovaram ti u tri točke. Prva točka:Selo nije veliko. ruga točka: Fata ima siu. Treda točka: Šta ti kažeš na rugu točku?“ 334.Idu dva patka peofila i pita jean rugog:“B i li saa maznuo nesto?“ „a-pače!“ 335.Kaze retarirano ijete mami: „Šta me jebeš  u zdrav mozak! ?“ 336.Sjee Mujo i Fata i gleaju TV. Ojenom, iz čista mira, skoči Fata i opali Muji šamar.“Fato bona, šta ti je!? Što me uari?“ „To ti je zato što si me cijelog života loše jeb'o!“ Sjede oni tako dalje, gledaju TV, kroz pola sata s koči Mujo i opali Fatu šakom.“A što si ti sa mene udario, konju jedan?“ „E, to ti je zato što znaš razliku!“ 337.Vozio se Bush ok je bio presjenik,sa svojim vozačem po selima.P regaze oni jednu kokos,kaze Bush:“Ne brini se ja sam glavni čovjek u ržavi,objasni d u ja to seljaku on de mene shvatiti.“ Ode on i vrati se nakon minute sav isprebijan.Nastave se oni dalje voziti,kad pregaze svinju,kaže Bush vozaču:“Ii sa ti objasni.“ Ode on i ne vrada se on sat va,čeka v a,čeka njega Bush i nakon tri sata ie vozač  sav sretan,džepovi puna love i pita njega Bush sto im je rekao.Kaze on ,,obar an,ja sam Bushov vozač i pregazio sam svinju''. 338.Sjede svekrva i snaha koje se ne po nose. Popile kavu i prevrnule šalice. Gata svekrva prva i kaže:“Viim ti slovo K, ti bi nešto htjela. A snaha uzima šalicu i kaže:“A ja viim slovo G,ti bi nesto jela! “ 339.Šta je gore od slona u tvornici stakla?Jež u tvornici konoma! 340.“Mama ja ne volim baku!“ „Dobro sine,stavi je na rub tanjura. “ 341.osao je Božidnjak  u om za retariranu jecu, pa kaž e: "Tko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklo n, a tko veliku veliki poklon."ođe jena mala i počne vikati:"AGAGAHGA", vikati:"AGAGAHGA", a je kaže:"Tko se bue zajebavao nede obit niš ta.“ 342.Mujo olazi kudi iz osnovne škole i ere se:“Mama, mama! Imam najvedi penis u razredu! Je li to zato što sam Bosanac !?“ „Ne,bualo! To ti je zato jer imaš 20 goina.“ 343.Leže tata i sin crnci na n uističkoj plaži i kaže sin:“T ajo,tajo!“ „Što je sine? “ „Mogu li se malo igrat sa tvojim penisom? p enisom?“ „Možeš sine, samo nemoj aleko.“ 344.Zašto plavuša nosi vrata od auta u pustinju?Da otvori prozor ka joj bue vrud e. 345.Pričaju va pedofila:"Jucer sam jebao malu od 5 godina"."Fuj to hoda..." "Ne,ne,ova je imala cerebralnu paralizu .“ 346.ijele va ebila bombone.ijeli jean:“J edan meni,jedan tebi,jedan meni,jedan tebi,jedan meni,jedan tebi,jedan meni,jedan meni...“ Prekine ga drugi: “A jedan tebi?“

347.Kaže učiteljica učenicima:“jeco anas demo vježbati književnost.Tko se javlja za

čitanje?“Ivica igne ruku.Učiteljica:“Izvoli ruku.Učiteljica:“Izvoli Ivice.“ Ivica:“Moj je tata bojao sobu.Prvi je zi obojio plavo.“ Učiteljica:“Olično Učiteljica:“Olično Ivice.“ Ivica:“rugi je zi obojao u rozo,tredi je zi obojao u smeđe.“ Učiteljica:“Bravo Ivice.“ Ivica:“ A četvrti je zi ostavio bijel.I bijel.I ona je opizio jenu zelenu crtu preko njega.“ Učiteljica:“Ivice!Omah Učiteljica:“Ivice!Omah ko ravnatelja !“Ona je Ivica sve to ispričao ravnatelju.A na to de ravnatelj:“A koji koji de mu kurac ta zelena crta???“ crta???“ 348.Što radi beba narkoman?Igla se. 349.Što radi Ciganin u 4h popodne?Smrdi sve u 16. 350.“Tata, šta je to politika?“ -pita Ivica oca. „Sada de sine tebi tata a objasni. Viiš ovako,  ja idem na posao posao i zarađujem novac, akle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlaa, kudna pomodnica koja rai po kudi je ranička klasa, je posmatra što se sve ogađa u kudi, on je sinikat. Mi svi volimo a tebi bue obro, ti si naš naro, a tvoj  mali brat je naša buudnost.Jesi li razumio ?“ „Nisam, tata, baš najbolje, ali neka malo razmislim pa du ti redi sutra.“ Preko nodi se mali brat probuio i usrao.Perica se probuio, otišao u sobu ko majke ona čvrsto spava, u sobu ko kudne pomodnice, ka tamo tata  na njoj, djed je potpuno nezainteresiran i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutro pita otac sina: “Ivice a li si razmislio što  je politika?“ „Jesam, tata, to ti je ok kapitalisti jebu raničku klasu, vlaa čvrsto spava, sindikat je nezainteresiran, na narod nit ko ne obrada pažnju, a buudnost nam je u govnima.“ 351.Kad se Jacques krstio polijevali su ga kanaderom. 352.Što je uzrokovalo poplavu u Sloveniji?Otopio im se snjegovid. 353.Pričaju brineta,crnka i plavuša. I reče brineta:“Ja ka orastem idi cu na Mars.Kaže

crnka:“A ja ka orastem idi cu na Veneru. I kaže plavuš a:“Ja ka orastem idi cu na Sunce.“ Ove dvije kažu:“Pa jesi ti normalna, spržit deš  se tamo.“ A plavuša de na to:“J oj curke pa nisam glupa, ici cu po nodi.“ 354.Samo 10% žena olazi u raj.Da ih odlazi više, to bi postao pakao. 355.Sretnu se muž i žena na autobusnoj stanici i muž pita ženu:“Gje si bila?“ „U salonu ljepote.“ „I šta, nije raio?“ 356.Kolika je nosivost Krčkog mosta? 0.3 Žaka. 357.Očajno je kaa čovjek koji je preživio Č ernobil sretne prijatelja,a ovaj mu ka že kako ima osmijeh koji zrači. 358.Kako potopiti pomornicu punu plavuša?Jednostavno pokucati na vrata. 359.Sjene Mujo u taxi i pita taxista:“Jarane smijem li ti pušiti u autu?“ „Jarane, ako ti ne smeta volan,samo izvoli.“ 360.Hodaju dvi je  je nule ulicom,vie osmicu i jena nula kaže:“Pogleaj kaže:“Pogleaj ti kurve što se izvila.“ 361.Puna škola đaka nigje nema vrata,što je to?San svakog katoličkog svedenika. 362.Zašto plavuša preskače preko staklenog zia?a vii sto je s  druge strane.