Copyright © 2015 por Fabrini Viguier
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Omar de Souza Aldo Menezes e Samuel Coto Thalita Ramalho Luiz Antonio Werneck Maia Judson Canto Clarisse Cintra Douglas Lucas Luciana Di Iorio Ranna Studio
As citações bíbl icas são da Nova Versão Internacional (NVI), da Biblica Inc.
CIP-BRASIL. CATALOGAÇÃO NA FONTE SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ V655s Viguier, Fabrini, 1974Ser homem: guia 2015. prático para a masculinidade cristã / Fabrini Vi guier. - 1. ed. - Rio de J aneiro: Thomas Nelsonum Brasil, 192 p.; 23 cm ISBN 978-85-7860-670-1 1. Homens cristãos - Vida religiosa. 2. Masculinidade - Aspe ctos religiosos Cristianismo. I. Título. 14-18119
CDD: 248.842 CDU: 248.151
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À minha amada esposa, Viviany, singular protagonista da minha vida. Graças ao seu amor carinhoso e à sua profunda sabedoria consigo ser um homem cada vez melhor. Aos meus amados filhos, Camila e João Felipe, ternas alegrias da minha alma. Com vocês dois, sou um homem completo.
Sumário
Agradecimentos Prefácio — Russell Shedd Apresentação 1 — Hernandes Dias Lopes Apresentação Introdução 2 — William Douglas 1. O homem consigo mesmo 2. O homem e seus grupos 3. O homem e seu trabalho 4. O homem e sua mulher 5. O homem e sua família 6. O homem e outras mulheres 7. O homem e seu pai 8. O homem e Jesus Cristo Conclusão Bibliografia comentada
Agradecimentos
Chego aos 41 anos de idade absolutamente convicto de que sou devedor a muitas pessoas. Agradeço à minha amada mãe, Marcelia, que, com muito empenho e devoção, deu oquerido seu melhor paraWilliam me formar como um homem Ao meu amigo Douglas, exemplo dedigno. generosidade, fé, lealdade, virilidade e grandeza de coração. Sem ele, este livro simplesmente não existiria. Aos meus sogros, Humberto e Janete Mendes, que sempre me apoiaram. Ao pastor Antônio Carlos Costa, pela amizade, pelo suporte e pelas lições fundamentais no início do meu ministério. Aos pastores e presbíteros da Igreja Plena, pela parceria de anos. A todos os voluntários que fazem a Igreja Plena acontecer toda santa semana! À Virgínia Martin, por seu ótimo trabalho de coordenação textual do manuscrito deste livro. À Letícia Soares e Ana Daysi, pela ajuda na preparação do srcinal deste livro.
Prefácio
Acabo de ler o livro Ser homem, do pastor Fabrini, com prazer e proveito. Pensei mais de uma vez em como seria bom se todos os pais e maridos pudessem ler este livro e levar a sério seus conselhos. Quantos conflitos e divórcios teriam sido evitados! Quantos chefes de estariam indústriaselogiando e escritórios estariam Quantos orgulhosos de seus empregados. Quantas esposas seus maridos! filhos teriam sido preparados para o próprio casamento e para a tarefa árdua de criar filhos responsáveis! Confesso que fui desafiado a reconhecer alguns erros e tropeços cometidos ao longo dos anos em que Patrícia e eu temos vivido juntos na mesma casa. Poderíamos ter sido melhores pais se tivéssemos reconhecido as falhas e omissões que cometi. Este livro é altamente recomendado porque ele tece as instruções bíblicas com as palavras sábias do autor. Não notei casos em que tive que discordar dos princípios que o autor articulou ao longo das páginas de sua obra. Não será necessário decorar cada capítulo desta obra-prima para perceber que nós, homens, estamos longe do ideal que Deus registrou na revelação sagrada. Para os jovens, ainda há tempo para corrigir alguns erros, se estiverem convencidos de que ser homem no padrão bíblico é o único modo que plenamente agrada a Deus. Ao mesmo tempo, essa maneira de ser fornecerá uma referência para a nova geração. Para os mais velhos, há tempo de se arrepender e rogar a Deus para receber seu auxílio e, assim, mudar hábitos e práticas errados. Há muitos conselhos impressos em livros e revistas que ajudam a viver de
acordo com os princípios das Escrituras, mas, em minha opinião, poucos apresentam tantas instruções sábias como Ser homem. Leia e repasse. A Deus, toda a glória! RUSSELL SHEDD Teólogo, pastor e escritor
Apresentação 1
Foi com grande entusiasmo que li o livro Ser homem, do conceituado pastor Fabrini Viguier. Destaco, aqui, três razões: Primeira: sua vida é o avalista de suas palavras. Fabrini não é um teórico encastelado torre de trovejar do alto de conosco sua erudição bíblica, masem umsuasoldado nomarfim campo a de batalhapalavras compartilhando suas percepções e suas lutas. O autor insere-se como parte do tema que aborda. Segunda: sua obra é resultado de sua experiência de vida com Deus. O livro é profundamente fundamentado nas Escrituras. Embora suas ideias sejam lúcidas, oportunas e relevantes, ele não as tira do baú do conhecimento filosófico nem das correntes sociológicas mais recentes. O autor não hesita em afirmar que crê na Palavra de Deus como norma absoluta de fé e conduta e nos faz ouvir a voz do próprio Deus que ecoa de dentro das Escrituras. Por isso, este é livro é tão necessário, tão urgente, tão oportuno! Terceira: o autor demonstra consistência teológica, acurada interpretação dos textos bíblicos e profunda sintonia com os fatos contemporâneos. Seu livro é uma verdadeira ponte entre o texto antigo, mas sempre atual, das Escrituras e o leitor contemporâneo. Estou convencido de que a leitura deste livro pode ser um divisor de águas na vida de todos os leitores. HERNANDES DIAS LOPES Teólogo, pastor e escritor
Apresentação 2
O convite para esta apresentação me foi duplamente honroso. Primeiro, por conhecer e admirar seu autor; segundo, porque estamos diante de um tema extremamente importante. Muitos são os que anunciam que a sociedade atravessa O umresultado momento de fortes mudanças de alguns paradigmas da masculinidade. temglobal sido desastroso, pois temos visto muitos homens infantilizados, inseguros e pouco viris. Outros, no afã de reforçar sua masculinidade, assumem posturas agressivas ou preconceituosas. Na companhia desses homens perdidos, temos mulheres (mães, esposas, filhas) frustradas em suas expectativas e necessidades. E, claro, muitos homens infelizes. Nesse cenário, asseguro que o leitor não irá se arrepender de ler esta obra. O livro é ótimo, e o tema, urgente e necessário. Acrescento que o autor é um homem de confiança. Sua vida, obras, comportamento e resultados recomendam o livro. Falo um pouco mais sobre ele na seção “Sobre o autor”, que também assino. Este é um livro com bom e consistente conteúdo. Revela verdades de forma franca e direta, aponta caminhos e foi escrito por alguém de confiança. É uma obra que poderá enriquecer o leitor, o amigo, o filho ou qualquer um que esteja interessado em saber o que é “ser homem”. Claro que há vários modelos de masculinidade, e obviamente o livro defende um deles, mas não sem antes abordar a escolha que cada homem precisa fazer sobre qual proposta deseja seguir. Cada menino deveria ser ensinado sobre as
alternativas antes de ir enfrentar o planeta, e cada mulher, orientada sobre o tema antes de escolher com quem se casar. E para isso, seja para você ler, seja para presentear, recomendo fortemente a leitura da presente obra. É um livro a ser lido, de ótimo conteúdo, escrito por um ótimo sujeito. Motivado pelas lições deste livro, tomei a liberdade de compartilhar um pouco de minhas experiências com o tema, não sem dizer que o autor, em suas ótimas pregações, me trouxe novamente o desafio de ser homem, e um homem melhor. Por isso, sou grato a ele e, com grande alegria, recebi a honrosa tarefa de fazer esta apresentação. Deparei inúmeras vezes com a pergunta-desafio: “O que é ser homem?” Só para dar um exemplo, cresci ouvindo que “homem não chora”. Certa feita, feriadão, nossa família estava no sítio de meu tio Daniel. Meu irmão mais novo, por uma razão de que não me recordo, começou a chorar. Esse tio, que seguia bem de perto o padrão do “macho brasileiro”, imediatamente repetiu o princípio. Meu irmão, inteligente e loquaz, de imediato replicou, ainda chorando: “Jesus chorou.” A citação bíblica desconcertou a todos, mas — naturalmente — a ninguém mais do que ao meu tio, cuja expressão facial, se fotografada, renderia algum prêmio importante para quem eternizasse aquele rosto que menos de meia dúzia de adjetivos não seria capaz de descrever. O desespero do meu tio diante da resposta de meu irmão remetia à destruição de sua tese, de acordo com a qual ele também fora educado. E quem iria questionar a masculinidade de Jesus? O problema não era ensinar a ser homem, e sim o modo e o modelo. Não considero que ensinar o menino a agir “como homem” seja errado, pelo contrário. Esse meu tio tinha amantes e filho fora do casamento e dizia que “todo dia sai um bobo na rua e, se você o encontrar, vai conseguir tirar dinheiro dele”. Ele era rico, ao menos de dinheiro. Tinha uma casa linda, sítio, carros do ano e vivia dando festas. Também tinha uma mulher triste, que era quem me dava os melhores e mais caros presentes. Ao lado desse modelo, havia meu pai, de quem, tempos depois, soube que era meio ridicularizado por ser “bobo”, já que “não tinha mulher na rua” e nunca aceitou “comissão” no serviço público. Meu pai tinha aquela vidinha mais ou menos, típica de um servidor público casado com
uma professora, ambos protestantes ortodoxos. Enfim, meu pai e meu tio eram modelos diferentes de homem. O abismo entre eles era um tanto parecido com o que havia entre os dois pais de Robert Kiyosaki, autor do livro Pai rico, pai pobre. Em minha infância e pré-adolescência, também tive minha dose de “pai pobre” e “tio rico”. Minha visão de comércio também foi afetada pelo exemplo que eu tinha do lado de casa. Meu pai viveu a vida toda dentro de sua moralidade protestante. Não enriqueceu. Desconheço que tenha tido amantes ou filhos fora do casamento ou algum negócio não registrado em cartório. A mineradora que tentou montar faliu. A única coisa que me ensinou sobre negócios foi que, mesmo falido, se deve pagar a todos os credores. Papai se saiu melhor me ensinando a ser professor dedicado e servidor público correto. Por tudo que fez e ensinou, em especial pelo exemplo, tenho muito orgulho dele e de ser seu filho. E não sei se teria orgulho de ser filho de meu tio. Provavelmente não. Enfim, na hora das escolhas, com todos os prós e contras, ainda prefiro o jeito de ser homem que meu pai elegeu. Vi os modelos diametralmente opostos digladiarem-se por décadas. Não irei muito fundo aqui, para respeitar privacidades, mas posso resumir que não acho que nos negócios ou na vida familiar os resultados obtidos pelo modelo adotado por meu tio tenham valido a pena. O do meu pai funcionou melhor nos negócios e nas relações familiares. Estamos, contudo, diante de uma sociedade que “vende” mais o modelo de meu tio que o de meu pai. Assim como narrei ter tido dois modelos de homem, tive também dois modelos de casamento. Minha primeira esposa não explicitava qualquer admiração pelo meu modo de ser homem, de tomar decisões, de agir. Tenho sorte de não estar mais com ela. O casamento finalizou-se por sequidão, e só tempos depois, por pura sorte, vim a saber que eu tinha motivos bíblicos para sair de uma relação que era profundamente frustrante. Nem ela achava que eu era homem o suficiente, muito menos para ela; nem eu privava da cumplicidade e orgulho de ser o homem de alguém. Desse casamento, restaram muitas frustrações, mas também aprendizado e, mais que tudo, um bem de tamanho maior que o mundo: uma filha, um verdadeiro presente de Deus para mostrar que mesmo das experiências mais difíceis pode surgir algo maravilhoso.
Tempos depois, casei-me novamente. Então, experimentei o que é ter uma mulher que, mesmo com meus defeitos, me constituiu o homem de sua vida, seu macho, seu amigo, seu protetor, seu um monte de coisas. Enfim, desfrutei da delícia de ser parte de uma relação na qual eu era admirado, prestigiado, querido, honrado e daí, então, constituído homem. Acho que pela primeira vez pude vir a sê-lo e, paradoxalmente, tornei-me melhor em tudo, inclusive como marido. Quando vieram os meninos, causou-me orgulho ouvir da esposa que ela queria que eu os ensinasse a “serem homens como você é”. Enfim, por um lado, o homem se constrói e se completa na convivência com outros machos. Por outro lado, não tenho como não perceber que a mulher também constrói o homem. Ela o degenera ou completa, destrói-o ou torna-o maior. Como diz um provérbio africano: “É preciso toda uma aldeia para criar um menino.” Concordo. Estou certo de que precisamos de toda uma aldeia para criar nossos filhos. Quero para meninos e meninas a oportunidade de escolha de quem ser e com quem desejam grandebíblico jornada. temos desejam poucos referenciais e pouca defesaestar do na modelo de Infelizmente, ser homem, mulher, marido, esposa, político, servidor, comerciante. Enfim, precisamos pôr as cartas na mesa para que as pessoas possam escolher. Justamente no dia em que preparo esta apresentação, a matéria das páginas amarelas da revista Veja, edição 2.363, de 5 de março de 2014, traz uma entrevista com Camille Paglia. A matéria alerta que, para Camille, “a valorização das características associadas às mulheres emparedou os homens e fez com que certas virtudes masculinas caíssem perigosamente em desuso”. E a citação de abertura não poderia ser mais significativa: “As mulheres pedem aos homens que eles sejam o que não são e, quando eles se tornam o que não são, elas não os querem mais.” Ainda segundo Camille: A masculinidade tradicional está numa encruzilhada. O que os homens podem ser? Como eles podem se diferenciar das mulheres? Alguns não veem problema em receber ordens delas. Mas, para outros, é como se a masculinidade tivesse sido apagada, como se eles tivessem perdido sua posição dentro da família. Sentem-se sufocados e precisam estar com outros homens. Aí entram a pornografia, os clubes de strip-tease, os esportes: é quando os homens escapam para o mundo deles. Chutar uma bola no meio do campo é muito
revigorante e bom para escapar das mulheres. [...] Houve um tempo em que homens faziam coisas que as mulheres não podiam fazer. Entã o, ninguém ques tionava se el es “eram homens”. [...] Hoje elas querem que o homem seja igual à mulher. Querem falar com ele do mesmo jeito que conversam com as amigas. Isso é com os gays! [...] “Ah, meu marido é meu terceiro filho, é meu bebê.” Ouvimos isso o tempo todo. O problema número 1 é que as mulheres não estão receptivas aos homens.
Pior, parece que nem as mulheres nem a sociedade sabem mais o que é ser homem e — caso haja uma resposta — se os homens ainda estão “autorizados” a sê-lo. Felizmente, e aí já entra parte do meu credo, um homem não pede autorização: ele é homem, e pronto, doa a quem doer. Outro problema é que, embora a sociedade ocidental, de cultura judaicocristã, seja muito mais permeável a mulheres, gays e crianças, boa parte dos homens do Ocidente, mesmo se apresentando (ainda que nominalmente) como cristãos, não pareceu, ao longo dos últimos dois milênios, capaz de cumprir as determinações bíblicas não a eles dirigidas.com Entrea injustiça, elas, usarsero fiel poder o bem,e servir, amar a esposa, compactuar no para casamento honesto nos negócios, não explorar os mais fracos, e assim por diante. Por tudo que digo, vem bem a calhar um livro que tem como conteúdo o conselho do rei Davi a seu filho Salomão, orientação dada quando o jovem estava para receber a coroa de Israel: “Estou para seguir o caminho de toda a terra. Por isso, seja forte e seja homem” (1Reis 2:2). Eis um conselho de pai para filho, em parte do ritual de transmissão da coroa e também da transmissão e formação da masculinidade. E foi dado por alguém considerado um homem “segundo o coração de Deus”. E, se o assunto é “ser homem”, concluo explicitando uma dificuldade: esse assunto de que “homem não chora”. Nunca digo para meu filho que “homem não chora”, porque sei que homem também chora. Tentei ir pelo “homem só chora por motivo sério”, mas não tem sido fácil. O que é sério para ele nem sempre é para mim. Um sorvete perdido, um brinquedo negado, uma TV desligada, coisas assim são muito sérias para ele. Cheguei a pensar em “homem só chora quando sangra”, mas sei que há momentos em que a hemorragia é no coração, ou na alma, e não acho que deva privar meu filho das lágrimas: elas lavam por dentro. Também não quero que meu filho seja um “chorão” — afinal,
isso não é “coisa de homem”. Chorar pode, mas não muito, e nem sempre. Temos de chorar menos que as meninas. Sim, por mais chauvinista, sexista, esquisito, preconceituoso que possa parecer, acredito que ser homem envolve ter menos direito ao choro que nossas companheiras, as mulheres. Se eu não achasse isso, ainda assim deveria preparar meu filho para entender as coisas esquisitas deste mundo e andar entre elas. No entanto, sei que espero de meus meninos coragem e firmeza e que nem sempre poderão chorar. Eles devem saber que, dependendo da hora, podem sim, e que às vezes a gente chora, mas não para; chora, mas não desiste; chora, mas segura a corda. Não é fácil ensinar um filho a ser homem. Sei, porém, que são “bem-aventurados os que choram, pois serão consolados” (Mateus 5:4), e que João, ao ser informado do final dos tempos, disse: Ouvi uma forte voz que vinha do trono e dizia: “Agora o tabernáculo de Deus está com os homens, com os quais ele viverá. Eles serão os seus povos; o próprio Deus estará com eles e será o seu Deus. Ele enxugará dos seus olhos toda lágrima. Não haverá mais morte, nem tristeza, nem choro, nem dor, pois a antiga ordem já pass ou”. (Apocalipse 21:3-4)
Então, consolo-me porque haverá um dia em que não discutiremos sobre quanto um homem chora, ou uma moça, um tempo em que não existirão mais lágrimas, nem dor alguma, e porque somos eleitos para participar desse novo mundo por meio do Homem dos homens.
SOBRE O AUTOR
Gosto de ouvir o pastor Fabrini. Chamo-o sempre assim, e ele igualmente sempre me pede que eu o trate pelo nome, amigos que somos, e certamente você pensou nisso ao ler a linha ali
em cima, onde mantenho o tratamento que ele merece, mas — gentil e humilde — insiste em me dispensar de cumprir. Ok, Fabrini. Vou tentar usar o prenome, sem a merecida e bem exercida qualificação. Precisamos de pastores que saibam falar com entusiasmo e fundamento aquilo que está na Palavra e vivam o evangelho. Homens que tenham gosto pela igreja e pela excelência. Homens que somem ao carisma e habilidade na fala das três coisas indispensáveis: 1) vida correta, do ponto de vista moral; 2) amor pastoral; 3) conteúdo e densidade teológica. Três condições indispensáveis para quem deseja ensinar a Bíblia. Minha aproximação com o (pastor) Fabrini se deu assim: fui ficando por ali no banco pelo meu desejo extremo de ouvir uma boa palavra, um bom sermão, uma pregação bíblica com autoridade, densidade, amor, firmeza e, repito, entusiasmo. Fé e raciocínio, carisma e consistência — foi isso que me levou a ser frequentador da Igreja Plena, em Icaraí, onde ele exerce seu pastoreio. A música também boa,contas, o ambiente há salas confortáveis seguraslocal. para as crianças, e, no finalé das a Plenaidem: de Icaraí passou a ser nossae igreja Além disso, sinto falta de modelos masculinos. Ele não sabe, ao menos não sabia até este momento, quanto me serviu e me fez bem ao reafirmar o modelo que ambos, mesmo sendo falhos, almejamos seguir. O que tento lhe devolver de gentilezas, faço-o por conta de 1Tessalonicenses 5:12-13; da admiração e da gratidão, realço isso, por me reforçar a busca por exemplos, referências. Precisamos de exemplos além de nossos heróis distantes; precisamos de alguns que estejam ao alcance da mão. Ninguém vive sem heróis, ou, pior, ninguém persiste ou cresce sem a ajuda de algum(ns) dele(s). Ao longo da vida, sempre busquei me fiar e inspirar em modelos daquilo que eu perseguia. Tenho fincado em minha alma e história um sem-número de homens inspiradores, que me desafiam a ser melhor do que eu mesmo. Esses homens me fazem humilde e caminhante em direção a um modelo melhor de mim mesmo. São protótipos que me inspiram e desafiam e a quem sou grato. Eles são réguas. Embora eu seja o dono da régua que mede meu valor pessoal, uso essas réguas maiores para ficar maior que eu mesmo daqui a algum tempo. E o Fabrini é um deles. Ele me lembra dos propósitos e desafios do homem cristão, de quem deseja vencer a batalha de forma a agradar o Homem dos homens, Jesus
Cristo. A construção de uma comunidade — a cidade, a igreja ou o modelo de masculinidade — não é feita de forma isolada. “Nenhum homem é uma ilha”, já foi dito. Por isso, é reconfortante saber que outros homens, sujeitos aos mesmos desafios que você, estão caminhando. Nessa hora, as masculinidades se complementam e, logo, se auxiliam. É como carregar um barco entre um rio e outro, vencendo o chão de terra ou mesmo uma floresta: um vai mostrando a rota, outro cortando o mato, outro carregando a parte dianteira do bote, outro ainda levando a popa. E todos vamos levando o barco para onde queremos que ele fique. Nessa hora, o homem perde a competitividade natural e instintiva e se sente parte do grupo, aceito, necessário, não anônimo, relevante para o time. Claro que os homens gostam de competição, mas entre amigos ou companheiros comuns de jornada ela não envolve nenhuma prova de virilidade senão o mero gostoFeliz peloéexercício virilidade. o homemdessa quemesma encontra sua tribo, onde pode exercer o melhor de suas virtudes e se vitimar do pior de seus defeitos na companhia de outros homens entre os quais é aceito e querido. Coisas de homem. O (pastor) Fabrini tem um jeitão de príncipe de conto de fadas que é uma delícia de ver. Ele se sairia bem em qualquer livro ou filme da Disney. Esforça-se por ensinar e pregar bem, seu ofício, por ser o protetor da esposa, esteio dos filhos, alguém de confiança. É extremamente cioso de seus deveres, às vezes a ponto de irritar pessoas menos criteriosas e perfeccionistas, como por exemplo este prefaciador. A percepção geral que tenho dele é, no final das contas, a de um membro da nobreza ou, talvez, de um pretor romano ou um soldado de Esparta. Não que não tenha defeitos, mas é boa referência para me inspirar a melhorar aqui e ali. E de que servem os amigos, pastores e modelos, senão para nos fazer melhorar? Posso resumir: para que servem os bons homens senão para nos fazerem mais homens? Elogios de tal monta, de um homem para o outro, são perigosos, pois sempre aparece alguém para questionar o grau de masculinidade do homem que admira o outro. E, se as declarações que faço podem gerar algum desconforto, ótimo. É um bom começo para um livro sobre o que é ser homem.
Vendo o esforço de um congênere, de um cocaminhante nessa estrada, acabamos animados em acreditar e a seguir também a tal estrada, que se fosse solitária já seria a que me parece certa, mas trilhada por outros é mais segura, alegre e confortante. Não estar sozinho, ter companhia na estrada, não ser o único louco a escolher um caminho tão ridicularizado... isso é ótimo! Quando você, homem, tem companhia na estrada, não só está mais preparado para lidar com seus desafios: tem também com quem conversar sobre seus dramas, os quais passa por conta dos hipócritas e das fraquezas e hipocrisias deles. É muito bom não estar sozinho na estrada da masculinidade segundo nos é proposta por Jesus Cristo. Ele, Jesus, que nos acompanha no caminho e que estará, único homem de fato perfeito, nos aguardando no final dela. Jesus é o Caminho, o paradigma, o protótipo definitivo, de quem lemos: “Assim como vocês receberam Cristo Jesus, o Senhor, continuem a viver nele” (Colossenses 2:6). Deus nos convida: “Ponham-se nas encruzilhadas e olhem; perguntem pelos caminhos acharão descanso” (Jeremias antigos, 6:16). perguntem pelo bom caminho. Sigam-no e Logo, eu e Fabrini somos coloucos, loucos reunidos, associados, na loucura do evangelho e no desafio de sermos homens respeitáveis, admiráveis, magníficos e também modestos e humildes, nesse modelo alternativo trazido pelo Cristo e seu evangelho. Logo, temos a nos unir a mesma plêiade de alegrias, desafios, perguntas e também respostas. E, como dizia Clarice, não podemos perguntar demais senão “as respostas serão tão misteriosas quanto as perguntas”.
WILLIAM DOUGLAS Professor universitário, escritor e juiz federal
Introdução
No princípio, ele estava só. Tinha a responsabilidade de administrar o Éden e conhecia as regras. Em seguida, passou a ter uma companheira. Com ela, vivenciou sabores e dissabores e ainda sofreu consequências por causa de suas atitudes. Era amado Deus e feito à sua imagem e semelhança, forjado com masculinidade e todospor os atributos do caráter masculino. Hoje, o homem está vivendo cinco anos a menos que a mulher, morrendo duas vezes mais de ataques cardíacos, sendo duas vezes mais atingido por doenças de fígado e cometendo cinco vezes mais suicídios. No sistema carcerário, entre dez detentos, nove são homens.1 Outro fato marca, desta vez, a atualidade: a masculinidade está em crise. E essa percepção de que os homens têm cuidado tão mal da própria masculinidade não foi vislumbrada de repente. É resultado de um movimento sorrateiro, uma descaracterização que cresce ano após ano. Se, nos primórdios, os garotos eram ensinados por integrantes de sua aldeia em rituais que marcavam a transição de uma fase de menino para homem, no século presente os meninos sofrem (sem saber) com os ruídos do ensino-aprendizado que vão deturpando sua compreensão do que seja de fato um homem. Se antes da Revolução Industrial as crianças tinham o acompanhamento dos pais e a referência da figura masculina dentro de casa durante a infância e adolescência, nos tempos modernos uma nova geração está praticamente abandonada. Os meninos têm aprendido sozinhos a serem homens e muitas vezes são submetidos a péssimas referências e influenciados por exemplos de
masculinidade no mínimo confusos, como as variadas programações televisivas. Um desenho animado como Os Flintstones, aparentemente inofensivo, traz o exemplo de um marido mentiroso e manipulador como Fred. Pulando dos anos 1960 para a década de 1980, surgem Os Simpsons, que transmite de forma cômica a decadência da masculinidade do chefe de família. Se o objetivo da série foi satirizar a cultura e a sociedade americana, a proposta também atingiu o papel do homem, que virou alvo de ampla disfuncionalidade. As piadas sobre o comportamento masculino prosseguem e, lamentavelmente, ficam expostas a meninos em fase de desenvolvimento de sua identidade e sexualidade. Enquanto os homens são caricaturados como idiotas, as mulheres assumem papéis fortes nas produções de TV e de cinema. E aí surge outro desafio para o gênero: a sorrateira e crescente “ditadura feminina”. Sim, elas frequentam cada vez mais as salas de aula das universidades, assumem cargos de alta responsabilidade profissional, acadêmica e governamental figuram entre personalidades mais famosas, caras e revolucionárias do planeta.e Claro, merecem nosso respeito, mas também estão dominando a arte da sedução e da conquista, tornaram-se autossuficientes, assumiram a “gravidez independente”, libertaram-se sexualmente... e estão assustando os homens. O conselho do grande rei Davi a seu filho Salomão ainda ressoa alto e bom som: “seja forte e seja homem” (1Reis 2:2). Sem dúvida é um ótimo conselho a ser seguido, com apenas uma questão. Afinal, o que é ser homem? Para começar, podemos dizer o que ser homem não é: Ser homem não é perder o controle e agredir verbal ou fisicamente qualquer pessoa que pense diferente de você. Ser homem não é desrespeitar as opções e decisões alheias. Ser homem não é viver egoisticamente. Ser homem não é usar seu carro como uma arma. Ser homem não é maltratar os mais fracos. Ser homem não é ter sucesso a qualquer custo.
É possível que isso ainda não seja suficiente para você, pois pode ser que já não faça nenhuma dessas coisas. Porém, ainda assim, pode ser que ainda se pergunte: Afinal, o que é ser homem? Ora, um homem deve ser apenas um homem, assumir seu papel, suas características, sua masculinidade, não importa quanto tempo passe. Ser masculino e forte não é ser tirano, muito menos fraco, sujeito às circunstâncias da contemporaneidade. Mas que tipo de homem e marido temos sido? Que tipo de homem e marido você pretende se tornar? Se hoje há realmente dificuldade em ser homem, que não haja inércia de nossa parte. Para isso você já está lendo este livro, porque sentiu que a preservação e o fortalecimento de sua postura masculina e sua masculinidade enfrentarão desafios. Não podemos nos acomodar aos erros e desvios de uma sociedade confusa. E, se precisamos reaprender a ser homens de verdade, carecemos de mais e mais consciência necessidade de nossa ter Deus casa, como num homem ambientesejadea integração, não de da alienação, para que funçãoem principal base de uma sociedade menos adoecida, especialmente, a sociedade masculina.
Nota 1
Steve B IDDULPH . Por que os homens são assim? São Paulo: Editora Fundamento, 2003, p. 9.
1 O homem consigo mesmo
s homens precisam ser fortes, responsáveis pela manutenção do sustento, da proteção, das decisões, da virilidade, do desenvolvimento profissional e da postura firme diante das intempéries da vida. Por isso, muitas vezes eles escondem seus medos. Só que seres masculinos também passam por angústias e dúvidas. Os homens de hoje nem sempre se dão conta de que toda a sua força física, alimentada por altas doses de testosterona, tem se transformado numa energia poderosa que pode destruir famílias e a sociedade.
O
ENTRE O VÍCIO E O HOBBY
Uma radiografia do homem atual revela que nunca se bebeu tanto álcool, nunca se fumou tanta maconha, nunca se cheirou tanta cocaína, nunca se tomou tanto tranquilizante. Tudo isso pode ser resultado de uma fuga ou mesmo de certa confusão na mente masculina diante de seu papel tão distorcido e fragilizado no tempo presente. Nos dias atuais, creio que uma das primeiras angústias que o homem enfrenta é a de ser santo no meio de uma geração corrompida. Nessa questão, volto-me para o exemplo de um homem chamado José, filho de Jacó, e recordo sua trajetória repleta de possibilidades de erros, tentações, traumas e outros. Vou fazer referência a essa personagem em algumas partes do livro. Portanto, esteja atento 50. ao livro de Gênesis, onde encontramos sua biografia, nos capítulos de 37 a A vitória de José foi estrondosa, mas exigiu dele uma fortaleza que poucos homens possuem, a qual provém de uma postura consciente e responsável, clara e positiva sobre sua masculinidade e seu papel como homem de Deus. Sem dúvida, o que mais me chama a atenção em José é sua postura de santidade. Isso é admirável na vida de qualquer homem, em qualquer época. Mesmo estando tão longe dos olhos do pai, com tão poucas manifestações do favor divino numa terra em que ninguém conhecia a ética do Deus dos hebreus, num local em que sua família não estava presente para fiscalizá-lo, onde o nome
eová não significava coisa alguma para as pessoas, José poderia ter mergulhado numa vida de transgressões. Por muito menos, vemos homens usando suas tristezas para justificar a injustificável vida de infrações morais. E, embora o final próspero e feliz de José seja conhecido, não entendemos que seus dias de bonança foram pavimentados com muito sofrimento. Um menino tão novo precisou se desapegar de sua família, conforto, liberdade, segurança e status. Contudo, ele não abriu mão de sua integridade nem de sua santidade. Os homens são cobrados o tempo todo. Precisam ser corajosos, mas confundem coragem com agressividade. Trocam a postura de macho pela de machão. A fúria masculina costuma ser destruidora e violenta. Aprender a direcioná-la é de grande importância. Porque homens de verdade também conseguem ser mansos. Aliás, como disse Martin Luther King, “um homem de verdade não cede por pressão, mas por princípio”. que em todosvício. nós, Há homens, vivemos numa emcorridas que quase tudoÉseevidente transforma homens viciados emsociedade bingo, em de cavalos, em verificação de e-mails , em videogame , em sexo, em malhação, e assim por diante. Por isso, costumo dizer que todo homem precisa ter um hobby. Pode parecer uma orientação tola, mas enquanto o hobby recria as forças, o vício rouba energia. O hobby respeita sua rotina, o vício vandaliza seu dia a dia. O hobby fortalece a saúde, o vício tira o vigor. O hobby aumenta a autoestima, o vício destrói a autoconfiança. O hobby é visto como um investimento, o vício é tido como desperdício. O hobby faz de você um exemplo, o vício faz de você um objeto de desprezo. O hobby é uma atividade exercida exclusivamente como forma de recreação. Muitos pensam ser um luxo reservado apenas a quem possui muito dinheiro, mas essa é uma visão equivocada. Assim como alguém pode ter o golfe como hobby e com isso investir em material caro, outro pode passear em sua velha e querida bicicleta três vezes por semana e se sentir muito feliz. Qualquer um pode ter um hobby. É preciso apenas ter a certeza de que se trata de uma atividade acessível, que pode ser incluída em nossa vida. Então, que seja parte de nossas prioridades a prática de algum hobby. Só não vale dizer para a esposa: “Querida, se você não me liberar para praticar algum
tipo de hobby, vou me viciar em alguma coisa.” Também aconselho que o hobby seja como um recreio, um período de relaxamento, preferencialmente de forma regular. É como uma renovação da mente, um momento para aliviar os pesos cotidianos e angústias nem sempre compreensíveis. Pode acreditar: homens adultos precisam de recreio. A palavra “recreio” vem do latim recreo, que significa “renovar”, “restaurar”. Ou seja, o homem precisa de hábitos que o ajudem a renovar as energias. Em meio a tantas atividades diárias, muitos acabam trabalhando mais de doze horas por dia. A prática de um hobby ajudará o homem a recuperar o ânimo para lidar melhor com os desafios que estão à frente. Sem essa espécie de “pausa”, você pode acabar experimentando doenças físicas e sérios transtornos emocionais. Afirmo ainda que desenvolver um hobby de forma responsável é tão importante quanto manter a agenda de trabalho em dia. Assim, essa atividade recreativa deve ocorrer semanalmente com hora e dias certos. Nossos hobbies precisam acontecerque de forma intencional, nãodeve acidental. Até imagino um homem casado estar pensando em como irá convencer a mulher a liberá-lo para a prática de um hobby. Que tal ajudá-la a ter também um hobby? Nossa companheira precisa entender que não estamos tirando proveito delas. E o hobby para o casal é ainda mais necessário quando há filhos. De acordo com um artigo publicado pela revista HSM Management, “os hábitos não podem ser eliminados, eles devem ser substituídos”. Outro bom conselho vem do teólogo africano Agostinho de Hipona: “Um mau hábito não refreado logo se transforma em vício.” Com ou sem angústias, quero advertir desde já: “seja homem” (1Reis 2:2). Porque você precisa cuidar bem de seu dinheiro, de sua família, de sua saúde, de sua carreira e de sua alma.
O CUIDADO COM A SAÚDE
Uma das grandes diferenças entre a expressão da masculinidade e a da feminilidade é que, ao contrário da mulher, o homem precisa estar sempre dando sinais que provem sua virilidade e vigiando para que o contrário não aconteça. Já
a menina nunca é desafiada por suas amigas a provar que é mulher. Para o homem, entretanto, desde a mais tenra infância isso é muito normal. É provável que esse padrão de referência seja a razão de o homem resistir tanto em tomar a iniciativa de cuidar de sua saúde. Afinal, qualquer doença poderia ser encarada como fraqueza, o que deporia enormemente contra sua masculinidade. Até porque “homem não chora, homem não sente dor”. Segundo Eduardo Schwarz, coordenador da área técnica de saúde do homem do Ministério da Saúde, muitas doenças poderiam ser evitadas se os homens procurassem os centros de saúde com frequência. Só que eles resistem em buscar ações preventivas. Justamente por causa de uma visão de fragilidade associada à doença, os homens acreditam que médicos, hospitais e serviços de saúde são para os mais fracos (mulheres, idosos e crianças) e não representam espaços “masculinos”. Consequentemente, os centros de saúde acabam por não considerar o homem o sujeito principal de cuidados. O desdobramento tardouentre a surgir: pesquisas do morrem Ministério da Saúde mostram que do total denãopessoas 20 e 59 anos que no país, 68% são do sexo masculino. E, de acordo com o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), os homens vivem, em média, sete anos a menos que as mulheres. Na maioria das vezes, o que acontece é que o homem, deixando de lado o protagonismo, designa a mulher mais próxima como autoridade para tratar de sua saúde: ela é quem marca as consultas e os exames para ele. Tal procedimento ustifica várias pesquisas que apontam a saúde do homem casado como melhor que a do solteiro. Segundo o doutor David Servan-Schreiber, em seu livro Curar: o stress, a ansiedade e a depressão sem medicamento nem psicanálise, um estudo organizado pelo British Medical Journal salienta que a sobrevida média de idosos viúvos é muito mais curta que a de homens da mesma idade cujas esposas ainda estão vivas. Isso ocorre não só porque elas os incentivam a cuidar da saúde, mas porque essa atitude, além de outras, é encarada por esses homens como uma expressão do amor que elas sentem por eles, o que ajuda em seu equilíbrio fisiológico. Contudo, existem demandas específicas da saúde masculina que acabam negligenciadas pela mulher, até por desconhecimento de causa. Pode até ser que aconteça, mas é raro uma mulher marcar um exame de próstata para o
marido. Ainda de acordo com Servan-Schreiber, uma pesquisa publicada no American ournal of Medicine mostrou que homens com doenças cardiovasculares que responderam “sim” à pergunta: “Sua mulher demonstra amor por você?” apresentaram metade dos sintomas dos demais. E, quanto maiores os fatores de risco (colesterol, pressão alta, estresse) que esses homens acumulam, mais o amor da esposa os protege. Servan-Schreiber declara ainda em seu livro que o inverso foi demonstrado quando 8.500 homens saudáveis foram estudados durante cinco anos. Aqueles que no início da pesquisa se reconheceram na frase “minha mulher não me ama” desenvolveram três vezes mais úlceras que os demais. O grande problema quando você voluntariamente negligencia os cuidados com a saúde é que, além de pôr a própria vida em risco, está também arriscando a felicidade e o bem-estar dos que estão ligados direta ou indiretamente a você — pais, esposa, namorada, filhos, amigos e até mesmo seus funcionários. O pior de tudo é por queDeus você em estáGênesis deliberadamente vocação masculina designada 1 e 2, quedesobedecendo é “cuidar do àjardim e cultivá-lo”. Cabe a você, homem, a responsabilidade de tomar conta da criação. Comece, então, tomando conta da obra-prima da criação: você!
DICAS Mantenha um tempo de “recreio” durante o dia. Renove-se! Tenha um hobby . Relaxe: pedale, nade, jogue futebol, toque um instrumento... Incentive sua esposa a adotar umhobby também. Assuma a responsabilidade de cuidar de você mesmo: procure um médico. Movimente-se e faça seu coração bater mais forte, com saúde!
2 O homem e seus grupos
que falta aos homens de hoje que ainda carecem da tão procurada maturidade, principalmente quando em sociedade, em público, inseridos em grupos? Diante de outros homens, sejam amigos, colegas de trabalho ou parentes, muitos esperneiam, se empavonam, tornam-se uma representação falida e distante do que é ser homem como projeto de Deus. Pode começar com a miopia do ego e acabar em erros cometidos em pequenas ou grandes dimensões. Então, como encarar a própria condição de homem diante de outros homens?
O
DIVIDINDO A CARGA
Para a construção de uma boa base nesse processo, é preciso ter consciência de que homens de verdade e amadurecidos compreendem o que é “levar as cargas uns dos outros”. Em Gálatas 6:2, Paulo garante que dessa forma estarão cumprindo a lei de Cristo. Mas vale dizer que os homens não carregam cargas: eles as dividem. Cada homem carrega um fardo próprio. A palavra “carga” deriva do grego e remete a peso. Os pesos podem ser insuportáveis e precisam ser divididos. Divórcio, desemprego, luto e enfermidades são exemplos de cargas pesadas. No entanto, elas não precisam esmagar um homem, mas podem dar a ele a oportunidade de repartir a própria carga com deoutros homens, incômodo se mostrar fraco.aqueles que, como ele, conhecem muito bem o O apóstolo Paulo, como excelente referência masculina, prossegue afirmando aos homens da igreja na Galácia que “cada um deverá levar seu próprio fardo” (Gálatas 6:5). A palavra “fardo” provém igualmente do grego e se refere a algo pesado, porém suportável. É como uma mochila sobrecarregada que precisa ser levada pelo dono. Profissão, casamento, filhos e provisão podem ser o conteúdo dessa mochila existencial. Carregar a própria mochila é atitude de um homem maduro. Compartilhar cargas é outra atitude de homem, porém potencialmente solidária.
Munidos dessa lucidez, os homens podem e devem experimentar o valor dos bons amigos, aqueles que estão quase sempre por perto, possuem sinergia e — importantíssimo — transmitem uma energia positiva, intelectual, moral e espiritual. Homens de verdade ficam diante de homens de verdade e conseguem pedir e oferecer ajuda, trazer e levar preocupações e, na plenitude de sua natureza humana, fazer rir e chorar. Homem que é homem também chora. São homens assim que fortalecem amizades. Consequentemente, constroem lares mais fortalecidos. Não há o que temer em compartilhar bons e maus momentos. Muito menos as dificuldades e as oportunidades, as virtudes e as fraquezas. E, como ensina Phillip Kotler, escritor, professor, palestrante e consultor americano, conhecido guru dos negócios, para que o planejamento estratégico de uma empresa seja bem-feito, é necessária a aplicação da análise PFOA (Potencialidades, Fraquezas, Oportunidades e Ameaças). Nada melhor para a mente masculina madura e inteligente que saber trabalhar essas demandas comSe outros homens que tenham a mesma visãoà debeira crescimento. Pedro Almodóvar dirigiu Mulheres de um ataque de nervos e sutilmente impingiu essa marca às mulheres contemporâneas e estressadas, os homens também não estão livres desse mal. Eles vivenciam rotinas pesadas, competitividade, cansaço extremo, cobranças. Acabam se deixando curvar sob a ditadura do sucesso, da felicidade, do sexo. As pressões levam ao isolamento e ao retraimento, que por sua vez fazem aumentar a pressão. Assim, o ciclo vicioso se instaura e promove um maldito estopim: a agressividade. Um homem mal compreendido, frustrado e isolado é como um animal agressivo, primitivo, carente daquela preciosa lucidez que conduz à sensatez comportamental. Homens sem noção de responsabilidade, maturidade e mutualidade correm o risco de se tornar seres opostos ao projeto idealizado por Deus.
DEUS PRECISA SER LEVADO A SÉRIO
A história de um homem chamado Acã pode nos ajudar a entender melhor a diferença entre enfrentamento e covardia, entre maturidade e irresponsabilidade,
entre bons e maus amigos, entre homens de mentira e homens de verdade. O episódio é relatado no capítulo 7 do livro de Josué. Após uma vergonhosa derrota para o povo amorreu da cidade de Ai, Josué entra em crise e questiona a Deus sobre a causa de tamanho fracasso, já que os israelitas tinham uma boa estratégia de ataque. Fizera-se o reconhecimento da terra, e o relatório prestado ao líder Josué dizia: “Não é preciso que todos avancem contra Ai. Envie uns dois ou três mil homens para atacá-la. Não canse todo o exército, pois eles são poucos” (Josué 7:3). Assim fez Josué. No entanto, na hora do confronto, os guerreiros de Ai fizeram com que os israelitas recuassem e mataram 36 soldados hebreus. Eles perseguiram o povo de Israel desde o portão da cidade até as pedreiras e mataram muitos soldados. Assim, os israelitas perderam todo o ânimo e a coragem. Inconformado, Josué pede uma resposta de Deus para aquele caos e recebe a seguinte explicação: Israel pecou. Violou a aliança que eu lhe ordenei. Apossou-se de coisas consagradas, roubou-as, escondeu-as e as colocou junto de seus bens. Por isso os israelitas não conseguem resistir aos inimigos; fogem deles porque se tornaram merecedores da sua destruição. Não estarei mais com vocês, se não destruírem do meio de vocês o que foi consagrado à destruição. (Josué 7:11-12)
Estava dada a sentença. Bastava a Josué, naquele momento, descobrir o autor da desobediência. Ora,si Deus havia feito um acordo com o povodapara que ninguém tomasse para nenhum pertence do inimigo que restasse batalha: tudo deveria ser destruído e deixado para trás. Lamentavelmente, um único homem não pensou assim. Deslumbrado com algumas peças, não conseguiu se conter, roubou-as e as escondeu. Esse homem era Acã. Josué realizou uma investigação. Organizou uma espécie de inquérito e fez com que tribo por tribo, família por família se apresentasse diante dele. Acã, de longe, assistia a tudo. Até que chegou sua vez. Pressionado, confessou. Havia se apossado de uma linda capa babilônica, 2,4 quilos de prata e uma barra de ouro de 600 gramas. Declarou ter se sentido tão tentado por aquelas coisas que as
escondeu em sua barraca. Conclusão: Acã, sua família, filhos e filhas, bois, ovelhas, jumentos, barraca e o produto do roubo foram queimados. Sobre eles, o povo colocou pedras e chamou ao lugar vale da Desgraça, para lembrar que a derrota dos israelitas na batalha se voltara contra Acã. Como um homem que vivenciara tantos milagres de Deus foi levado a pecar por tão pouco? Acã percorreu o deserto sob o comando de Moisés e viu Josué liderar uma ação em Jericó que derrubou suas muralhas, atravessou o rio Jordão de forma sobrenatural e agora estava diante de novo desafio: guerrear e vencer o povo de Ai. Mas por causa de uma capa e de uma pequena quantidade de prata e de ouro, levou uma nação de um milhão de pessoas a perder uma batalha. Pior ainda, calou-se diante da situação de alarme proferida por Josué. O erro e o fracasso naquele confronto não provinham de Deus, e sim do próprio povo. Aliás, Deus já havia dito que eles seriam sempre vencedores se lhe obedecessem irrestritamente. Ou seja, nossa vitória depende de nossa obediência. E, como diz o conhecido ditado, caro”.dos Deus havia permitido aos israelitas que, na guerra,“osecombinado apropriassemnão dassai riquezas inimigos, o que era normal na época. Mas com relação à cidade de Ai, a ordem foi muito clara: tudo estava proibido, tudo estava contaminado. Razão da derrota: Acã se apropriou do que Deus mandou largar. Homens como Acã só causam problemas. Eles não levam Deus a sério e assim vão causando dificuldades nos grupos a que pertencem — não necessariamente porque se deixam seduzir por tentações cinematográficas, espetaculares. São as pequenas tentações, que acontecem a toda hora e todos os dias, que mais nos apanham distraídos. Um pequeno deslize ou um simples desejo pode causar rombos estruturais, relacionais e espirituais. É assim que acontece conosco. Uma pequena pedra pode emperrar uma máquina. Um pequeno acúmulo de gordura no interior de uma veia pode nos fazer cair mortos no chão. Um pequeno pássaro na turbina do avião pode causar uma catástrofe. É preciso vigiar. É imprescindível orar para que Deus nos livre, como homens, das quedas diárias. Acã foi imaturo, irresponsável, fraco, covarde e omisso. O que ele pensou que iria conquistar com aqueles pertences furtados: uma barraca sofisticada, um terreno no alto da montanha? O pecado, no entanto, não dá nada a ninguém.
Pelo contrário, ele nos tira tudo. Acã poderia ter sido um excelente exemplar da espécie masculina. Ele conhecia a história do Antigo Testamento desde Abraão até Moisés. Não era alguém desinformado, pois presenciara fatos importantes da trajetória do povo de Deus. Mas, de repente, viu-se atraído por uma bobagem. Lamentavelmente, há muitos e muitos homens com a mentalidade de Acã, até mesmo com aquela “teologia” que tentam construir Deus de baixo para cima. O que Acã fez foi projetar um ídolo, que identificou como Deus, por achar que não estava fazendo nada de mais, talvez por pensar que Deus não era tão santo. Da mesma forma, muitos tentam construir Deus como se estivessem fazendo um bolo: usam receita própria para obter o resultado que desejam. Acã criou sua receita, adicionou grande quantidade de amor, medidas de justiça, ingredientes de tolerância... e assim foi montando Deus até formar uma determinada massa e dizer: “Meu Deus é este. É neste Deus que eu creio. Não nesse Deus que você prega, tão severo e exigente.” E cada um vai criando Deus à suaSóimagem e semelhança. que isso não passa de idolatria, porque se trata da construção e adoração de deuses humanos. É importante ressaltar que idolatria não é apenas se curvar diante de um deus, de uma imagem. Um deus pode também ser edificado na mente e servido por quem o possui. No entanto, Deus não se rebaixa, não abre mão de ser quem ele é, por mais que nos ame. E é justamente por amor a nós que ele não pode mudar. Quantos deuses diferentes estão sendo pregados e idolatrados hoje em dia! Há o deus que dá, o que tira, o que traz alegria, o que provoca medo, todos produzidos pela mente humana. Porque o deus que não corresponde às Escrituras não passa de um ídolo. Entre os cristãos, há homens que dizem conhecer um Jesus que gosta de coisas que, na verdade, ele detesta. Pensam que conhecem a Deus porque não conhecem profundamente a sua Palavra. Homens de verdade não devem servir a um deus feito por seres humanos.
O PERIGO DA IRRESPONSABILIDADE
À semelhança de Acã, o rei Davi, embora em muitos momentos seja excelente referência de virilidade, também nos dá um exemplo de irresponsabilidade e covardia masculina. No final de sua vida, já um homem estabilizado, forte e rico, decidiu fazer um recenseamento do povo, ao que Deus disse não. Mas Davi desobedeceu, e por causa desse erro, 70 mil homens morreram num curto espaço de tempo, em consequência de uma peste enviada por Deus. O rei, com peso no coração, desabafa: “Pequei gravemente com o que fiz! Agora, SENHOR, eu imploro que perdoes o pecado do teu servo, porque cometi uma grande loucura!” (2Samuel 24:10). Assim, mais um irresponsável prejudica outros homens. No entanto, se pelo pecado de um único homem, Adão, veio a morte, também por um único homem, Jesus, veio a ressurreição. Assim como em Adão todos morrem, em Cristo todos são vivificados. homem pode prejudicar sua família, seu uma grupoação de irresponsável trabalho, seuspara amigos. BastaOum erro estratégico, uma atitude imatura, que um núcleo familiar seja destruído ou uma amizade seja desfeita. Algumas personagens bíblicas podem nos ajudar a entender melhor essa dinâmica. É preciso estar atento para o que chamo “teologia da responsabilidade”, que promove reflexões como: “Será que estou escondendo algo de minha família ou de meus amigos? Costumo chegar em casa com algo escondido no coração? Será que estou ‘enterrando’ alguma coisa irregular em minha casa? Seria eu a causa de alguma situação caótica?” Sem querer despertar a religião da paranoia, creio ser prioridade lembrar que, “se alguém está em Cristo, é nova criação. As coisas antigas já passaram; eis que surgiram coisas novas!” (2Coríntios 5:17). Não adianta escavar maldição nos antepassados. Busque a Deus e pergunte se existe algo errado em sua vida, alguma coisa que precise ser revelada. Já é hora de fazer sua vida e a vida daqueles que o rodeiam andar para frente. Milhares de homens nos dias de hoje nem sabem mais confessar suas faltas, erros, pecados ou tentações, seja diante de Deus, seja perante os homens. É certo que Deus tem sempre a preocupação de olhar para o que está em nosso coração. Ele deseja ver atitudes de homens de honra. Até porque não vivemos a teologia
do desespero, mas a da mudança de vida. Quem quer ser o tipo de homem que agrada a Deus desejará ser diferente e livre das coisas erradas. Almejará uma vida livre de transtornos.
COISAS DE AMIGO
Os homens precisam de seus amigos. É nessa coletividade, nessa confraria de valores, normas e condutas que desenvolvem o senso de masculinidade. É entre eles que fortalecem o sentimento de grupo, de turma, de galera. Até porque a Trindade também é provida dessa importância. Deus Pai, Deus Filho e Deus Espírito Santo interagem entre si com harmonia, embora cada um tenha sua função. Homens agrupados podem servir de espelho, de alerta, de referência. Podem ser sinalizadores do que esteja tomando um rumo certo ou errado. Escolher as companhias certas trará o melhor resultado. Responsabilidade e maturidade rimam com fidelidade. Ser fiel às amizades também é atributo de homens de Deus, mesmo quando as circunstâncias incitam o oposto, quando algum tipo de traição parece vantajoso. Homem entende linguagem de homem, tem códigos de honra próprios e a capacidade de ser leal. José, filho de Jacó, é um exemplo emblemático do tipo de homem continuamente disposto a se manter firme em seus propósitos diante de Deus e de outros homens. Depois de alcançar um cargo privilegiado na casa de Potifar, seu patrão, ele conquistou regalias adquiridas por poucos, mesmo não passando de um escravo. Era um empregado que tinha a total confiança de seu patrão. O escândalo causado pela mulher de Potifar mudou, mais uma vez, a vida do homem que priorizava o respeito e a fidelidade em suas relações. Ao ser lançado na prisão, José sentiu-se injustiçado. Mas sua pena foi branda, em comparação com o que poderia ter acontecido. Talvez Potifar tenha sido longânimo por causa da amizade e admiração que nutria pelo empregado. Ele por certo sabia o tipo de mulher que tinha em casa. Por ser um homem bonito de porte e de aparência, osé chamou a atenção da mulher do chefe, e ela passou a assediá-lo. Certo dia, a mulher de Potifar quase obrigou José a deitar-se com ela. Ele reagiu assim: “Meu senhor não se preocupa com coisa alguma de sua casa, e tudo
o que tem deixou aos meus cuidados. Ninguém desta casa está acima de mim. Ele nada me negou, a não ser a senhora, porque é a mulher dele. Como poderia eu, então, cometer algo tão perverso e pecar contra Deus?” (Gênesis 39:8-9). Esse homem tinha caráter. A história relata que ele saiu correndo. Não ficou ali conversando. Nem disse: “Vamos ser apenas amigos. Vamos tentar nos entender e conversar sobre seus sentimentos.” Em vez disso, ele correu e deixou para trás apenas sua capa. Sua fé e sua integridade não ficaram nas mãos dela. Com certeza, José honrou a amizade e gratidão a Potifar. No mundo antigo, uma afronta muito menor já era motivo para José ser morto. Mas ele foi enviado para a prisão do rei, que possivelmente acolhia pessoas mais importantes. Potifar, talvez num misto de amor por José e desconfiança da mulher e, acima de tudo, direcionado pela providência divina, colocou-o numa masmorra, onde o mal seria menor do que poderia ser. Ambos foram confrontados em suas emoções. Potifar agiu com lucidez. José reagiu com lealdade.
DICAS Tome a iniciativa de levar seu fardo e dividir suas cargas com os amigos. Assumir a responsabilidade por sua vida é fundamental, mas você precisa discernir o que é para resolver sozinho e o que pode ser dividido com outros homens. Entendida essa questão, vença a vergonha de se mostrar fraco e de se tornar vulnerável e divida suas cargas. Da mesma forma, esteja atento e disponível para também ajudar a levar as cargas dos amigos. Trate de entender a cultura dominante na qual sua vida está inserida. Assuma que nossos tempos cobram de nós mais correria e envolvimento do que podemos suportar e fuja das consequências do estresse, como isolamento, retraimento, pressão e agressividade. Seja proativo em suas amizades: procure seus amigos, marque eventos, aceite convites. Cultive as amizades. Não presuma simplesmente que elas nascerão e crescerão sozinhas, sem investimento pessoal. Usufrua de suas amizades, em momentos bons ou ruins. Desista de criar um deus à sua moda. Tome coragem e assuma um compromisso com o verdadeiro Deus e se responsabilize por cumprir o que ele lhe designou, a despeito dos comentários que possam surgir. Lembre-se: sua vitória depende de sua obediência. Vigie as pequenas tentações. Toda tempestade começa com um vento diferente, de início quase imperceptível. Fique atento!
3 O homem e seu trabalho
ivemos numa época de muitas turbulências econômicas. Efeitos em bolsa de valores, transações imobiliárias, balanços em importações e exportações e níveis de inflação afetam o mundo inteiro. O que acontece nos Estados Unidos reverbera nos países grandes e pequenos, movimenta o G8 e cria expectativas e apreensão. O crescimento da China e sua demanda influenciam o aumento ou a queda dos preços de commodities no mercado internacional. Enfim, uma nova era na economia mundial revela surpresas em vários cantos do planeta. Há desemprego em alguns países, como a Espanha. No Brasil, a pobreza pode ter recuado, mas a miséria persiste, driblada por ações do governo como Bolsa Família, Brasil Sem Miséria, Superação da Pobreza Extrema e Combate à Fome, entre outras tentativas de solucionar as desigualdades socioeconômicas entre os brasileiros.
V
Ser abençoado por um salário mensal, um trabalho fixo, um sustento para a família é mais que precioso na vida de muita gente hoje em dia. Não importa o cargo, o nível de rendimento, o pacote de benefícios, e sim a segurança para suprir necessidades e sonhos e ainda a satisfação de fazer com competência aquilo de que se gosta. Pode parecer teoria, mas hora de pagar contas e comprar comida faz muita diferença. No entanto, trabalhar requer muito mais que cumprir tarefas e obter resultados.
TRABALHANDO PARA DEUS E PARAOS HOMENS
Afinal, o que é ser um bom empregado? Mais uma vez, Paulo esclarece e ministra a nós com o seguinte texto: Escravos, obedeçam a seus senhores terrenos com respeito e temor, com sinceridade de coração, como a Cristo. Obedeçam-lhes, não apenas para agradá-los quando eles os observam, mas como es cravos de Cristo, fazendo de coração a vontade de Deus. Sirvam aos seus senhores de boa vontade, como servindo ao Senhor, e não aos homens, porque vocês sabem qu e o Senhor recompensará cada um pelo bem que praticar, seja escravo, seja livre.
(Efésios 6:5-8)
Sábias palavras para quem reconhece o valor do serviço que presta e sabe honrar o que ganha e quem fornece seu sustento. Naturalmente, saber se comportar e proceder no ambiente de trabalho e com o empregador é fundamental. Antes de tudo, porém, é preciso destacar que, diferentemente do que muitos pensam, trabalho não é maldição proveniente da queda do homem no jardim do Éden. Conforme Gênesis 2:15, Adão foi incumbido de cuidar do jardim e cultivá-lo antes de cair. Isso se chama trabalho, ocupação, responsabilidade. Foi a primeira chamada contra a ociosidade. Assim, qualquer tipo de trabalhador e todo empregado deve ter em mente que trabalhar não é castigo. É ação que traz resultados (frutos, metas, sonhos) e efeitos (bem-estar, satisfação, realização, senso de responsabilidade e utilidade). Mas, o que vem a ser um empregado ideal, bom e correto? Antes de tudo, é saber respeitar o patrão. “Obedeçam a seus senhores terrenos com respeito e temor”, afirma o texto de Efésios. Esse respeito provém de uma razão muitos simples: é o patrão quem lhe dá a oportunidade de trabalhar. É o empregador que o ajuda a cumprir o ofício que Deus determinou para você não viver no ócio. O trabalho foi dado por Deus quando ele estava em seu pleno período criativo. Foi uma instrução comunicada antes mesmo da queda do ser humano no pecado, num momento em que Deus via que tudo era bom. Por essa lógica de tempo compermite mais clareza trabalhar come respeitoeeespaço, ser leal entendemos àquele que nos praticara oimportância que agrada de a Deus: ser útil produtivo nesta vida. Trabalho é bênção. Traz também a percepção de que podemos servir com nossos talentos e nos oferece a oportunidade de construir um mundo melhor. Para melhor entender essa dinâmica, devemos voltar à grande ênfase dos reformadores do século 16, que transformaram o cenário religioso da época. Eles diziam que todos deveriam buscar uma ocupação não por causa do dinheiro, mas porque era pelo trabalho que as pessoas exerciam sua vocação entre os homens. E a vocação remete à realização. Empolgar-se com algo prático, que nos permita
usar nossos dons, nos deixa contentes. Muitos homens têm preparado seus filhos para serem ricos. Cada vez mais, o sistema educacional treina os jovens para ganhar muito dinheiro. Mas será que essas pessoas irão trabalhar com contentamento? Alguém pode estar casado por uma questão de conforto financeiro ou social, mas sem nenhum contentamento. Assim, o trabalho pode trazer o mesmo tipo de conforto, porém sem realização ou alegria alguma. Quando alguém faz o que gosta, ninguém precisa acordá-lo para trabalhar ou pedir que ele faça hora extra. Você faz tudo isso porque sabe que é seu dever, porque gosta do que faz e, portanto, é responsável pelo que está sendo “construído”. Quando temos essa noção de trabalho e descobrimos que podemos melhorar a sociedade, em qualquer profissão, estamos aptos para desempenhar nossa vocação diante de Deus. Muitos, equivocadamente, pensam que o sentido de vocação se aplica apenas ao meio eclesiástico, ao ambiente da igreja. estava vibrava na universidade estudando para serConfesso advogado. não estava MeuEu coração com a ideia de ser pastor. queMas “matava aula” feliz. com alegria para ler a Bíblia e pensava: “Não quero chegar aos 40 anos de idade como advogado, ganhando dinheiro e sendo infeliz.” De fato, tinha a certeza de que nenhum tribunal me faria tão feliz quanto minha igreja me faz. Nenhuma toga me faria tão realizado quanto estar no púlpito. Nenhuma causa me faria tão bem quanto ver vidas transformadas. Tente avaliar seus conceitos sobre trabalho. Analise seus sentimentos e sua vocação para saber o que de fato lhe traz contentamento na vida profissional. Pense no futuro. Qual será sua herança aqui? O que deixará como legado? Ao entrar em seu local de trabalho — uma oficina, uma loja, um tribunal, um hospital —, tenham em mente que é ali que você está servindo com sua vocação. Não há distinção entre mundo secular e mundo espiritual. Tudo é sagrado. Respeitar o patrão é respeitar quem paga o salário que sustenta sua casa, com o qual você ajuda quem necessita, dá o dízimo, e assim por diante. E, se você acha que recebe pouco, imagine receber nada. Onde você estaria sem trabalho? Assim, você faz parte de um grupo de pessoas felizes que conta com uma quantia mensal para o sustento do lar. É nessas horas que vale manter o espírito de gratidão e pensar no melhor, em coisas boas para o futuro, no crescimento em
várias áreas. Afinal, você está trabalhando. O bom empregado também é aquele que respeita a Cristo. Lembre-se dos versículos 5 e 6 do texto de Efésios: “Escravos, obedeçam a seus senhores terrenos com respeito e temor, com sinceridade de coração, como a Cristo. Obedeçam-lhes, não apenas para agradá-los quando eles os observam, mas como escravos de Cristo, fazendo de coração a vontade de Deus.” A obediência ao mandamento do trabalho depende do tipo de relação que temos com o Senhor de nossa vida, do nível de comunhão que vivenciamos com ele. As pessoas costumam se relacionar com Deus de algumas formas: podem negá-lo; ter ódio dele; podem simplesmente admirá-lo; ou podem se agarrar a ele de tal forma que levam suas palavras e ensinos até as últimas consequências. Num mundo onde tudo é relativo, trabalhar sob a autoridade de um patrão é entender que seu trabalho também precisa estar debaixo da supervisão de Jesus. É servir não aos homens, mas a Deus. Trabalhar sob em a supervisão Jesus significa ser ético, inspirar confiança, mesmo ambiente de adverso. José inspirava tantahonesto. confiançaÉ em seus superiores que passou a administrar as questões domésticas da casa de Potifar. Preso, tornou-se o vigia dos guardas da carceragem. O empregado honesto evita ganhar dinheiro a todo custo. Ele não força a demissão para ganhar um dinheiro extra nem entra na justiça para levar vantagem. Empregado que respeita Deus e ao patrão sabe que, ao sair da empresa, é preciso “deixar a porta aberta”, pois nunca se sabe o dia de amanhã. A Bíblia ensina que um bom nome vale mais que muitas riquezas (Provérbios 22:1). Quem é do bem consegue voltar para uma visita à sua antiga empresa, tomar um café com seu ex-chefe e sair tranquilo. Quem trabalha sob a supervisão de Jesus é esforçado, procura cumprir suas tarefas com excelência. Se for preciso varrer, ele varre cada canto com cuidado. No meu prédio, há um servente de 60 anos de idade, um bom cristão, sempre disposto, o melhor funcionário. Ele abre e fecha a porta para quem passa, enquanto os outros trabalham com a lentidão de tartarugas. Fidelidade e lealdade também fazem parte dos atributos de um bom empregado. Ele é leal aos colegas de trabalho. Mostra-se fiel. Se você souber de um descuido de outro funcionário, faça o possível para que seu colega não seja
demitido. Uma coisa é denunciar um crime dentro no local de trabalho, outra coisa é ficar “entregando” deslizes dos amigos. Da mesma forma, se souber de algo grave, criminoso, denuncie ao seu chefe como forma de proteger a empresa, seu trabalho e, acima de tudo, sua lealdade. O bom empregado tem iniciativa, é proativo, procura corrigir problemas sem ser mandado. Salomão escreveu que um homem preguiçoso é como vinagre nos dentes e fumaça nos olhos (Provérbios 10:26). Todos sabem que fumaça nos olhos causa irritação. O pior é que o preguiçoso trabalha dobrado. Ele faz a primeira vez e tem de fazer de novo para corrigir o serviço malfeito. O homem que é um trabalhador sério sabe que Deus está observando tudo. Ele está ciente de que o Senhor vê cada um de seus movimentos. Esse tipo de profissional possui um quilate diferenciado. Mostra-se sempre disposto, e pode-se contar com ele a qualquer hora. Há empregado crente que chega atrasado ao trabalho e cinco minutos antes do final do expediente já está de roupa trocada, dentes escovados, pronto para horas. ir embora. você disser é pagoquepara trabalhar oito horas por dia, trabalhe as oito Se seuSepatrão precisa de você, responda: “Eis-me aqui.” Quem trabalha sob a supervisão de Jesus é positivo. Procura trazer o aspecto construtivo para o trabalho e assim traz alegria também. Além disso, demonstra disposição para realizar tarefas difíceis. Só que ser positivo não é ser falsamente alegre. É ser alguém que, em vez de contagiar a todos com seu pessimismo, vislumbra o lado bom das coisas, enxerga soluções. “Quando se manda embora o zombador, a briga acaba; cessam as contendas e os insultos” (Provérbios 22:10). Os portadores de negativismo reclamam de tudo, falam mal de tudo e não resolvem nada. Fila de banco é o lugar onde mais se vê esse modelo de pessimismo. Alguns até puxam conversa para reclamar de tudo — gerente, caixa, seguranças, bancos, sistemas, governo, trânsito, tarifas. Como já sei que essa experiência é mesmo demorada e pode ser desgastante, levo sempre um livro comigo, e isso faz com que os reclamões se distraiam com outras pessoas. Num ambiente de trabalho, é comum existirem pessoas negativas que inflamam tudo ao redor. Fuja delas! Quando um homem tem certeza de que seu trabalho está sendo observado por Deus, inevitavelmente ele passa a ser um bom empregado, com ou sem
diploma, com ou sem curso técnico. Ele sabe que o mercado necessita de profissionais qualificados, mas que também possuam valores agregados, como confiança, empenho, respeito e responsabilidade.
DISCÍPULO VERDADEIRO = ÓTIMO EMPREGADO
Eu mesmo poderia estar o tempo todo a repetir expressões como “glória a Deus”, “aleluia”, “segure sua bênção” ou “derrote o Demônio” e ainda assim chegar sempre atrasado ao trabalho, discutir com o chefe, fazer fofoca no horário de expediente. Tão diferente do que minha boca expressa, eu seria o pior dos empregados. Na verdade, é preciso ser discípulo verdadeiro para se tornar ótimo empregado. (Então, a esta altura devo perguntar: que tipo de igreja você deseja para seu crescimento como cristão verdadeiro: a que proporciona entretenimento ou a que discipula? Porque culto não deve ser show. Culto é celebração a Deus e representa um tempo para aprender mais sobre os caminhos do Senhor. Ora, não basta dizer que Jesus é nosso Salvador. Essa declaração dá início à vida cristã, que necessariamente engloba todas as áreas de nossa caminhada: doméstica, profissional, acadêmica, relacional, e por aí vai. Se você é jardineiro, faça com que seu patrão admire seu trabalho e diga que não encontra um profissional como você. Se você é enfermeiro, faça com que todos desejem tê-lo por perto, pela sua maneira de lidar com os pacientes. Se você trabalha numa loja, faça com que seu chefe deseje ter você ali por muitos anos. Se precisarem mandar você embora, que o façam lamentando. O problema é quando negligenciamos nossa obrigação com o patrão e nos tornamos dispensáveis. Lembro-me de uma vez em que contratei um senhor para retirar uma geladeira da qual eu estava me desfazendo. Fiquei com pena dele, porque era bem pesada. Acabei perguntando se ele era crente, e o homem respondeu: “Sou servo do Deus Altíssimo”. Ele não disse que era evangélico e falou com convicção. Confesso que nunca vi alguém carregar uma geladeira como ele carregou. Havia carinho. É claro que não quero criar aqui o “Poema do
carregador de geladeira”, mas o homem fez seu trabalho de tal forma que me senti incentivado a lhe dar um dinheiro a mais e recomendá-lo a todos. Você consegue entender que gostar de trabalhar é natural e não gostar de trabalhar é antinatural? Deus nos criou para o trabalho. Por essa perspectiva, seu filho adolescente precisa entender o sentido do trabalho já em casa. Ele precisa executar tarefas, arrumar o próprio quarto, assumir responsabilidades. Isso não fará dele menos homem ou menos garoto. E, mesmo estudando, pois o ideal é que se prepare para a vida, poderá ocupar uma parcela de seu tempo em trabalhos domésticos. É útil, proveitoso e pedagógico que aprendam a gostar de trabalho, qualquer que seja. E é óbvio que todos valorizam quem gosta de trabalhar. Portanto, seja qual for seu trabalho, faça-o com prazer, porque isso faz parte da criação de Deus para o homem. Agora avalie a si mesmo: você consegue sentir um senso de privilégio ao receber seu salário? Ou sente tristeza? Você respeita seu empregador? (O que não significa queestá precise admirá-lo escrever poesias OuSeus falasuperiores mal dele quando não presente? Você ou costuma fazer jus aopara que ele.) ganha? confiam em você? Você teme a Deus no trabalho, ou apenas na igreja? Penso que onde quer que coloquemos a planta de nossos pés, ali levamos o Reino de Deus. Viver assim chama a atenção das pessoas. Procure resolver problemas que ninguém quer solucionar. Uma das coisas que os empregadores mais admiram é um empregado que diz: “Deixa que eu faço! Deixa que eu resolvo!” Assim, você irá se destacar e passará a “valer ouro” no meio profissional, além de estar cumprindo o que Deus idealizou com relação ao trabalho.
OSÉ, UM GRANDE EXEMPLO DE SUCESSO
José pode ser considerado um homem de sucesso. Sua forma de trabalho, suas reações, sua maneira de se relacionar, sua lealdade e sua ética eram parte de um pacote que fez dele um homem bem-sucedido. A história desse filho de Jacó traz muitas lições e revela como alguém pode alcançar prosperidade, mesmo contra todas as probabilidades. José tornou-se próspero em diversas áreas.
A prosperidade não diz respeito apenas à questão econômica, mas também às áreas emocional, espiritual, relacional, profissional, matrimonial e outras. Vamos refletir um pouco mais sobre a trajetória desse homem de Deus, narrada em Gênesis 39. Imagine como foi difícil para José sair de casa vendido como escravo e ser comercializado no Egito. Ele foi comprado por um homem chamado Potifar, uma autoridade no país, que o levou para trabalhar no campo. Em seguida, o rapaz foi promovido a mordomo da casa de seu patrão. É importante notar que tudo que José fazia prosperava. Ele chamava atenção por ser eficaz no que fazia. Era um escravo incomum, acima da mediocridade, e a atenção de seu dono foi atraída não apenas pelo seu empenho, mas pelos resultados de seu trabalho. Ele multiplicava o que fazia, como lemos em Gênesis 39:2-5: O SENHOR estava com José, de modo que este prosperou e passou a morar na casa do seu senhor egípcio. Quando este percebeu que o SENHOR estava com ele e que o fazia prosperar em tudo o que realizava, agradou-se de José e tornou-o administrador de seus bens. Potifar deixou a seu cuidado a sua casa e lhe confiou tudo o que possuía. Desde que o deixou cuidando de sua casa e de todos os seus bens, o SENHOR abençoou a casa do egípcio por causa de Jos é. A bênção do SENHOR estav a sobre tudo o q ue Potifar poss uía, tanto em casa como no campo.
Eis um tipo de empregado que qualquer patrão desejaria. Enquanto o maior medo de muitos empregadores é ser roubado, José serve de exemplo, porque Potifar percebeu que, além de não estar sendo roubado, seu patrimônio estava aumentando. Precisamos desejar esse tipo de progresso. Devemos almejar esse estilo e patamar de vida profissional. Buscar prosperidade nos faz viver melhor e amar melhor, nos santifica mais e conduz à promoção, porque ninguém promove preguiçoso. O próprio rei Salomão enfatiza que “o preguiçoso deseja e nada consegue” (Provérbios 13:4). Para alcançar algo, é fundamental saber usar o que se tem em mãos. Muitos sabem que na vida podemos multiplicar, manter ou destruir o que recebemos. Porque todos nós recebemos alguma coisa — educação, dinheiro, oportunidade,
dons, e assim por diante. Será a opção de investimento escolhida que apontará para um caminho de sucesso ou de fracasso. Investir em tudo que traga avanços positivos para nossa vida é sempre válido. Mas como Deus irá abençoar nesse sentido uma pessoa que não demonstra empenho ou esmero no que faz? Se um funcionário é remunerado para fazer um tipo de trabalho e o faz de qualquer jeito, imagine um escravo! Não foi o que aconteceu com José. Ele era esforçado e não ficou lamentando suas frustrações quando foi vendido, traído e preso. Sua fidelidade até fez com que ele padecesse, porém se manteve ativo e positivo. Infelizmente, estamos rodeados por uma cultura que prioriza a fidelidade a si mesmo e ao seu modo de vida. Cada ser humano pensa em si mesmo e na importância de fazer o que gosta acima de qualquer padrão ético. Há um problema moral com esta sociedade. Temos vergonha de apontar o erro, até porque existe certa confusão e falta de discernimento sobre o certo e o errado. Valores invertidos. Comsempre isso, osãosentido do sucessoPara foi mim, distorcido, e oso caminhosforam de acesso a ele nem recomendáveis. já passou tempo de concordar com tudo, de agradar a mídia, de evitar o medo de padecer. Chegou a hora de mostrar convicção em ações que provêm de nosso compromisso com o Senhor do trabalho e do sucesso. José conseguiu ser santo no Egito, um lugar onde havia prostitutas cultuais e culto a vários deuses. Carecemos de bons exemplos como o dele. Lamentavelmente, quando alguém trabalha num ambiente hostil e é tratado de forma que não merece, a tendência é ele deixar o rendimento cair, se afastar e até se rebelar. Mas José continuou trabalhando e se empenhando, e assim se destacou. Sua determinação em ser bem-sucedido no que fazia era à prova de qualquer coisa. Se não temos certeza de que estamos no lugar certo para trabalhar, devemos ter como primeiro propósito ser uma bênção ali, o que implica a possibilidade de mudar a situação. O que não podemos é ter uma fé circunstancial. Nosso serviço como profissional não deve jamais depender das circunstâncias. Iniciativas como as de José diferenciam o bom crente do péssimo crente. Em meio a novos paradigmas de comportamento cristão e novos conceitos sobre o que é ser evangélico, é notória a proliferação de igrejas que avaliam se alguém
está ou não com Deus com base em certos sinalizadores, como falar ou cantar em línguas estranhas, saber pregar, apresentar textos bíblicos decorados, ter visões, fazer a igreja vibrar com suas mensagens, e assim por diante. Não há mais interesse em checar os frutos do Espírito Santo que a pessoa produz. Muito menos se um homem trata bem sua mulher. Aliás, há centenas de maridos que vão para a igreja cuidar de suas responsabilidades, ministérios e cargos e deixam a esposa em casa sem um tostão, sem o devido suporte. Estaria Deus com essa pessoa? Ele não abençoa a iniquidade nem compactua com o iníquo. Hoje, porém, o que se pede de um homem que alega seguir a Cristo é apenas remorso. Pouquíssimas são as cobranças sobre transformação de comportamento. Precisamos mudar o quadro da igreja neste país. Como evangélicos, aparecemos na mídia, ganhamos projeção com shows e movimentos. Mas quase não há mudanças na sociedade pelo impacto do evangelho de Cristo. Quando ocorreram avivamentospelo na Europa, e ainda o Jonathan Grande Despertamento nos Estados Unidos, influenciado teólogo calvinista Edwards, no século 18, o impacto da confissão dos pecados e da necessidade de mudança de vida foram enormes. Aliás, uma das marcas mais fortes desses movimentos sempre foram o arrependimento pelos pecados e a mudança de conduta. José alcançou o que queria porque tinha um caráter inquebrantável, sério, correto e tão comprometido com Deus que chegou a impressionar um homem poderoso no Egito. E você, a quem impressiona profissionalmente? José podia viver com os pensamentos em Deus, mas sabia que tinha os pés no chão. Mostrou a Potifar e ao faraó como um servo de Deus deve viver. Por que não termos esse mesmo privilégio e prosperidade? De joelhos dobrados diante de Deus, encorajemo-nos com exemplos como esse, não com shows em igrejas. Se o fizermos, veremos em nosso semelhante, no ambiente profissional, a possibilidade de redenção.
POR QUE ALGUNS HOMENS NÃO PROGRIDEM?
Quantas vezes você já olhou para alguém e teve a certeza de que seria
impossível a existência de prosperidade naquela vida? É quase natural pensar que um homem com muitos problemas e mazelas seja incapaz de obter algum sucesso. Mais uma vez, José vem provar o contrário. Ele, que tinha tudo para “se dar mal” na vida, acabou revelando bem mais que o poder da superação. O filho mais amado de Jacó mostrou o que Deus é capaz de fazer quando a oportunidade se encontra com o preparo, quando a adversidade se encontra com a misericórdia, quando a frustração se encontra com a vontade de vencer. A narrativa no livro de Gênesis continua. Ao conhecer melhor a história desse homem, percebemos suas dificuldades desde a meninice. José sempre despertou o ciúme de seus irmãos, portanto vivia num lar hostil. Depois foi vendido como escravo, afastado do carinho do pai, preso injustamente, esquecido no cárcere... e sua saga prossegue com variadas pressões e também algumas surpresas. Diante de um gráfico de desilusões ascendente, era de esperar que ele definhasse em de meio à miséria tivesse umo final trágico. Não foi o que aconteceu. Aos 30 anos idade, José etornou-se segundo homem mais importante da época, admirado pelo faraó e respeitado pelo povo que o escravizou por tantos anos. Mas como pôde um garoto sofrido como José progredir tanto na vida? Se o homem é fruto do meio, como afirmam algumas teorias, o que pensar dessa virada na trajetória de um jovem praticamente condenado à falência sob um determinismo terrível? Darei algumas repostas. Após 13 anos de sofrimento, José finalmente alcançou enorme êxito. A razão principal: ele continuou andando para frente, ainda que muitas coisas o puxassem para trás. José sabia lidar com o passado, e isso fica mais claro quando lemos Gênesis 41:51, que aborda a razão do nome de seu primogênito: “Ao primeiro [filho], José deu o nome de Manassés, dizendo: ‘Deus me fez esquecer todo o meu sofrimento e toda a casa de meu pai’.” Ou seja, sua memória fora tratada e curada. Ele mesmo afirmou, ao dar ao filho o nome de Manassés, que havia conseguido superar os problemas de um tempo que já se fora. Muitos de nós ainda amargam as atribulações do passado. Acabamos padecendo com lembranças que dificultam nossa vida presente, que variam de problemas de relacionamento até traumas graves. Perdemos o ânimo e talvez a
capacidade de acreditar em nós mesmos. É como se pessoas ausentes ocupassem espaço demais em nossa vida e assim nos impedissem de avançar. Fico imaginando o conflito de José durante o período na prisão. Ele ajudou ali dois outros presos: o copeiro e o padeiro do rei do Egito, ao interpretar o sonho de ambos. Para um, a interpretação foi uma situação de morte; para o outro, de vida. Mas o pedido de José ao copeiro expressava grande aflição: “Fale fale de mim ao faraó e tire-me desta prisão, pois fui trazido à força da terra dos hebreus, e também aqui nada fiz para ser jogado neste calabouço” (Gênesis 40:14-15). Mesmo assim, José foi esquecido por muito tempo. No entanto, a postura daquele prisioneiro jamais deixou de impressionar o copeiro que, libertado, voltou a exercer certa influência diante do faraó. Na prisão, ele havia notado que o moço era bom, correto e justo. Ele tomava conta dos presos, e era o tipo de encarcerado que, mesmo com a chave da cela na mão, não fugiria. Imagine como ficou a cabeça de José com tamanha ingratidão? Era maisMas uma um frustração a serfoisuperada, outralembrado, ferida emocional a serpara tratada. dia José finalmente convocado interpretar o sonho do rei. Com isso, ganhou a oportunidade de se redimir. Teve a vida modificada, o dom reconhecido e foi mais que bem-sucedido na vida: Disse [...] o faraó a José: “Uma vez que Deus lhe revelou todas essas coisas, não há ninguém tão criterioso e sábio como você. Você ter á o comando de meu palácio, e todo o meu povo se sujeitará às suas ordens. Somente em relação ao trono serei maior que você”. E o faraó prosseguiu: “Entrego a você agora o comando de toda a terra do Egito”. Em seguida o faraó tirou do dedo o seu anel-selo e o colocou no dedo de José. Mandou-o vestir linho fino e colocou uma cor rente de ouro em s eu pes coço. Também o fez subir em sua segunda carruagem real, e à frente os arautos iam gritando: “Abram caminho!” Assim José foi colocado no comando de toda a terra do Egito”. (Gênesis 41:39-43)
Agora peço toda a sua atenção. Por mais traumáticos que sejam os acontecimentos de seu passado, há dez, quinze ou trinta anos, já aconteceu. Faz parte de um livro, cujas páginas já foram escritas e onde não cabe mais nenhuma letra. Não dá para mudar mais nada. O passado é imóvel, irretocável. Por mais
que desejemos entrar numa máquina do tempo, não dá para fazer mais nada. As surras já foram dadas, o abuso já foi sofrido, as gritarias já aconteceram, o descaso á rolou. Quem vive do passado fica exatamente como ele: imóvel. O homem que não se liberta das recordações carregadas de pesos, paixões e sofrimentos não conseguirá viver o presente nem se projetar para daqui a cinco anos. Ficará imobilizado. Os anos se passam, e ele continua entregue àquelas dores antigas. Se você, como homem, não resolve os problemas que teve com sua mãe, seu pai, seus tios ou seja lá com quem for, acabará revidando contra as pessoas do presente, geralmente aquelas que o amam. Quem acaba sofrendo são as pessoas que hoje fazem parte de sua vida. A esposa querida, os filhos, os amigos, os colegas de trabalho correm o risco de receber, de alguma forma, um pesado desabafo. Assim, todo o presente é azedado por causa de transtornos que deveriam ter ficado para trás. Esse tipo de estagnação demonstra que muitos de nós ainda não aprendemos ao confiar em “Bendito Deus quanto que virá frente. está Masno o profeta declara contrário: é o ao homem cujapela confiança Senhor,Jeremias cuja confiança nele está. Ele será como uma árvore plantada junto às águas e que estende as suas raízes para o ribeiro. Ela não temerá quando chegar o calor, porque as suas folhas estão sempre verdes; não ficará ansiosa no ano da seca nem deixará de dar Fruto” (Jeremias 17:7-8). Esse texto bíblico está de acordo com a vida de José, que continuou olhando para frente simplesmente por estarem suas raízes emocionais e espirituais fincadas na pessoa de Deus. Lembre-se de que José não tinha um amigo ou parente a quem recorrer. Na carroça, enquanto era levado como escravo, poderia ter gritado: “Pai!” Mas o pai, certamente, não poderia ouvi-lo. Na masmorra, poderia ter gritado: “Pai!” Mas não daria certo. Em todos os textos, porém, é dito que o Senhor era com José. E por isso ele se tornou um homem próspero. O que nos permite seguir em frente e dar frutos é a confiança em Deus. É ter a convicção de que em nenhum momento ficaremos sem água e sem o necessário para viver. No meio de sua angústia, José não tinha mais pai, nem colo, nem o ombro de ninguém — estava sozinho. Ele podia chorar, mas ninguém lhe daria atenção ou consolo. Ainda assim, esse homem continuou frutificando.
José tinha um dom especial, dado por Deus: interpretar sonhos. O Senhor deu a ele a capacidade de desvendar os mistérios que acontecem no inconsciente enquanto dormimos. Presente como esse não pode ser adquirido em farmácias ou em supermercados. E cada homem sabe de seu dom. O que não se pode fazer é secar diante das impossibilidades. A maioria de nós, homens, por causa de experiências passadas, acaba secando por dentro. Não acreditamos mais em mulher alguma porque, na adolescência, tivemos uma namoradinha que nos traiu. Não acreditamos mais na possibilidade de constituir família porque nossa mãe traiu nosso pai ou nosso pai maltratou nossa mãe. Assim, vamos secando nossas relações familiares. Há homens que não conseguem acreditar em amizades porque um dia um amigo contou um segredo deles para outras pessoas. Por isso, deixaram de abrir o coração, passaram a ter medo de revelar seus sentimentos e desconfiam de todos. A vida deles secou. Homens assim atribuem seu insucesso e sua infelicidade a alguém que lhes fez mal, si mesmos. Há os queemocional se fazem valer das tragédias viver nunca uma aconstante imaturidade ou espiritual. O do maupassado humor,parao desgosto pela vida e a raiva da humanidade acontecem por causa do pai ou da mãe — alguém da convivência de décadas passadas. Tais pessoas são hábeis em apontar um canhão para pessoas de ontem, mas nunca para elas mesmas. Aos que vivem assim, alerto sobre duas possibilidades. Ou você chuta isso para longe e segue em frente ou acabará trancado num quarto vivendo à base de calmantes, distrações e argumentações. Saiba que a segunda opção demanda dinheiro, energia, tempo e muita amargura. E ninguém gosta de viver assim. No entanto, se você prejudicou alguém e percebeu que a tristeza dessa pessoa era fruto de sua maldade; se você reconheceu seu erro e nunca mais o praticou; se você se arrependeu e pediu perdão a Deus e tem consciência de que o que fez pode marcar para sempre a vida daquela pessoa, é hora de abandonar uma culpa que já foi removida. O peso da culpa não é mais seu. Já passou. Foi entregue a Deus. É imprescindível desacorrentar você e o outro. E, se você sofreu na mão de alguém e acabou se agarrando a um discurso de rancor porque não consegue mais viver sem ele, está na hora de mudar o cenário de fracasso. Amadurecimento requer sacrifício. Falando de homens, quando o rapaz fica maior e quer a chave do carro, ele tem de arcar com a gasolina. Se
começa a trabalhar, tem de ajudar com alguma quantia nas despesas da casa. O que vemos é que a garotada de hoje quer sexo sem gravidez e passeio de carro sem ônus. Passam a desfrutar a vida sem responsabilidades. Os meninos precisam crescer, assumir o roteiro da própria vida, deixar de culpar o mundo e superar as decepções para obter sucesso. José seguiu em frente e mais uma vez foi promovido. Ao ocupar uma alta posição, recebeu a filha de um sacerdote como esposa. Teve dois filhos com ela e continuou trabalhando. Mas afirmava que nada era mérito dele, e sim de Deus, o mesmo Deus que o libertou dos traumas do passado. E José deu um nome ao seu segundo filho que reforçava o quanto Deus havia trabalhado em sua alma: “Ao segundo filho chamou Efraim, dizendo: ‘Deus me fez prosperar na terra onde tenho sofrido’” (Gênesis 41:52). Para que os homens se libertem do passado e tenham um futuro glorioso, é necessário pedir ajuda a Deus. O psicólogo pode orientar e nos fazer compreender sentimentos. Massentimos. nem sempre esses profissionais sabem o que fazer para nossos nos livrar do que ainda Se antes você dizia que queria “matar” uma pessoa ao encontrá-la, poderá mudar sua intenção e acabará falando do amor de Deus para ela. Tudo pode ser transformado. Esse tipo de mentalidade, de postura de vida, não foi oferecido apenas a José. Está disponível a qualquer pessoa. Deus quer que você passe por cima de todas as frustrações, de modo a fazê-lo progredir. José não teve progresso apenas material. Não apenas ficou rico, mas teve progresso emocional. Sabemos de tanta gente que possui fama e dinheiro e precisa de bebida alcoólica para dormir, de medicamentos de todo tipo e de drogas. Por isso, você deve alcançar progresso emocional, e as cicatrizes não serão motivos de vergonha para você.
APROVEITANDO AS OPORTUNIDADES
A segunda razão para o progresso de José era um grande diferencial na vida dele: ele sabia aproveitar as oportunidades. Ele queria sair da miséria, ir de um estado pior para um melhor. Ao chegar ao Egito, não titubeou e logo começou a
se empenhar. Sabia que se fosse um escravo mais dedicado chamaria a atenção. E tudo se multiplicou em suas mãos. Até no cárcere ele foi diferente. Vou relatar uma experiência própria. Eu tinha 18 anos e trabalhava numa escola para pagar meus estudos. Ganhava um salário-mínimo, que mal dava para custear minhas despesas. Pedi a Deus que me ajudasse com um pouco mais de rendimento a fim de que eu pudesse ajudar em casa. E surgiu a oportunidade de trabalhar numa loja. Para fazer a inscrição, eu precisava entregar uma foto 3×4. Só que eu não tinha como pagar pela foto. Tive a ideia de pegar um álbum de família e recortar de uma das fotos o meu rosto, mais ou menos com aquelas medidas. Deu certo. Fui chamado para uma entrevista e achei que não teria chance, porque estava rodeado por uma garotada parafinada e bonita, e eu me sentia um candidato sem muita expressão. As gerentes me perguntaram a razão de eu desejar aquele trabalho. Respondi que era para ajudar no sustento de minha casa. A foi dizer que ainda haveria uma série de etapas na seleção e depois mereação dariamdelas a resposta. No mesmo dia, recebi um telefonema da loja comunicando que todas as etapas haviam sido canceladas, e eu fora o escolhido. No primeiro dia de trabalho, a gerente informou-me que minha ocupação duraria apenas 30 dias, mas se eu me dedicasse poderia ser contratado. Ou seja, com esse novo emprego eu sairia de um ganho mensal de um salário-mínimo para seis salários. Para quem ganhava pouco, era motivo de festa. Sempre que colocava os pés naquela loja, eu me lembrava de minha casa. E passei a dizer: “Esta vaga vai ser minha. No que depender do Fabrini, serei contratado.” Todos os dias, eu fazia as minhas tarefas e ainda ajudava os outros. Muitas vezes, chegava ao trabalho às oito e meia da manhã e saía às duas e meia da madrugada. Até que chegou a hora da escolha, e fui selecionado. Trabalhei lá dois anos. Quando pedi demissão, deixei triste a equipe de trabalho. Descrevo esse episódio como exemplo, para mostrar que não basta dizer que você quer ser próspero. É preciso fazer sua parte. Quem apenas deseja não tem nada. É triste, mas há uma ala da igreja evangélica que costuma gritar: “Profetiza, que a coisa vai acontecer!” Vai nada! Profecia é coisa séria. Deus só abençoa palavras na boca de quem é comprometido com ele, com seu Reino e com sua
ética. Deus não abençoa profeta preguiçoso. Conheço homens que reclamam de tudo e ainda comentam que é culpa do Diabo não conseguirem algo melhor, que o Demônio fechou as portas, que o Inimigo não lhes dá nenhuma chance. O que um homem de Deus precisa fazer é acordar cedo para buscar trabalho, agarrar a oportunidade que surgir. Se não estão contentes com o que têm, acabam não fazendo nada. Preparo também é uma palavra urgente nesse contexto. Cada um de nós necessita estar preparado. Quando o faraó precisou de alguém para interpretar seu sonho, José estava pronto. Quando Potifar precisava de alguma coisa, José estava pronto. Devemos fazer o que estiver ao nosso alcance para que, quando Deus nos der uma chance, estejamos preparados. “A vereda do justo é como a luz da alvorada, que brilha cada vez mais até a plena claridade do dia” (Provérbios 4:18), por isso temos de progredir em todas as áreas. Não falo do tal evangelho da prosperidade, que declara que todos têm de ser ricos — oensinando que é umaosimpossibilidade. Também não de estou enobrecendo pobreza, apenas crentes a não ter vergonha se empenhar paraa obter mais, sempre nos caminhos do Senhor. E, se o planejamento para obter mais incluir um concurso, não fique pedindo a Deus que os outros candidatos tenham problemas de memória, de transporte ou de saúde na hora da prova. Vá estudar! Acorde mais cedo e dedique-se! Concursos premiam os que estudam. Pensar em obter sucesso na vida deve ser seu lema, a fim de que possa dar o melhor para seus filhos e seu cônjuge. Contra todas as expectativas, José passou de mordomo de uma casa a chefe de carceragem. E, surpreendentemente, tornou-se o administrador de um império inteiro. Para galgar promoções, não é necessário, muito menos aconselhável, abrir mão da ética cristã, deixar de ser crente, abandonar a igreja, afastar-se de Deus. Mesmo que a igreja seja um emaranhado de gente problemática, foi justamente ali que Deus resolveu despejar seus dons. Talvez você esteja vivendo um drama, como José. A cada ano, as coisas pioram, a situação vai ficando mais apertada e surge a vontade de fugir da presença de Deus. Resista! Invista continuamente em ser firme na fé, ético e bom profissional. Confie em Deus e aguarde o momento oportuno para dizer: “Eis-me aqui!”
Nossa vida com Deus é muito dinâmica. Num momento estamos mal e no outro encontramos nova esperança. Surgem boas surpresas de uma hora para outra. Deus nos ajuda e oferece oportunidades, paz, novos caminhos, trabalho, significado de vida, mesmo quando pensamos que não é mais possível prosperar. Os homens não foram chamados para viver encurralados e com medo. Precisam avançar, ainda que sintam angústia e frustrações, ser perseverantes e ter fé e intimidade com Deus, que tudo sabe. Ser próspero é resultado de uma férrea disposição em andar para frente, multiplicar talentos, estar preparado e caminhar debaixo da sábia soberania de Deus.
DICAS Entenda de uma vez por todas: trabalho é bênção, não maldição! Seu trabalho é otemeio pelo qual você a eDeus multiplicando os talentos que ele concedeu. Assim, sejapode gratoservir a Deus ao seu chefe por seu trabalho e pela oportunidade de servir. Respeite seus superiores como instrumentos de Deus para a realização do propósito de Deus para sua vida. Busque realizar-se por meio de sua vocação. Considere o trabalho secular tão importante quanto seu serviço “espiritual”. Você continua sendo servo de Deus aonde quer que vá, então tudo é sagrado. Seja proativo, leal, dedicado. Não faça distinção entre tarefas. Dê seu melhor tanto nas questões “pequenas” quanto nas “grandes”. Aproveite as oportunidades! Invista em você e em sua carreira. Gaste tempo e dinheiro com cursos e especializações. Não se entregue à autopiedade. Não se acomode. Seu passado é imutável, trabalhe no presente para colher no futuro, confiando no Deus dos impossíveis! Faça seu serviço tão bem-feito que você venha a se tornar indispensável. Assuma: Deus nos criou para o trabalho, e ele não abençoa preguiçoso.
4 O homem e sua mulher
ossa visão do mundo (cosmovisão) está fundamentada no que a Bíblia diz, já que ela dirige nossa mente e nossas atitudes. Inspirada por Deus, é um livro inerrante, infalível e digno de reverência. Isso evita que muitos seguidores de Jesus sejam regidos por conceitos próprios ou pelo que julgam ser melhor para cada um. Para nós, a Bíblia é o ponto final em todas as questões da vida. E o que a Palavra de Deus tem a dizer sobre o casamento?
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ALGO MAIS SOBRE O CASAMENTO
Certamente, Deus criou o casal. Homem e mulher foram feitos à semelhança do Pai. Tanto um quanto o outro, como indivíduos, refletem a imagem de Deus e carregam a impressão de ser do Criador. Os dois receberam atributos divinos, em teologia chamados “atributos comunicáveis” — aquelas virtudes que foram srcinadas de Deus para os homens. É por isso que todas as pessoas precisam ser tratadas com respeito e dignidade, pois são portadoras da imagem de Deus. O primeiro casal foi unido pelo Senhor. Cônjuge é aquele que carrega o mesmo jugo. Ou seja, conjugalmente, estão debaixo do mesmo jugo, andando na mesma direção. Juntos, repassam ainda melhor a imagem de Deus. E as características singulares da masculinidade e da feminilidade se unem no meio do casamento. Com isso, temos uma prova maior de quem é Deus. “Disse Deus: ‘Façamos homemque à nossa conformeaoa Deus nossa Pai, semelhança’” (Gênesis 1:26). Isso osignifica somosimagem, feitos semelhantes ao Deus Filho e ao Deus Espírito Santo. É no casamento que temos também a oportunidade de reproduzir o modo de vida da Trindade, que está unida eternamente por um vínculo de amor. Por toda a eternidade se amará. Assim como as pessoas da Trindade se amam e se tratam, devemos interagir, cuidar e nos relacionar no casamento. Creio que tudo isso é tremendo! Se levarmos essa perspectiva a sério, o divórcio acabará. Para evitar o divórcio, devemos nos esforçar para reproduzir a rotina de
amor da própria Trindade. Se nos empenharmos em ser uma unidade de amor, nosso matrimônio irá durar até que a morte nos separe. Para tanto, é necessário lembrar que o casamento é uma experiência teológica, pois é nessa relação que homem e mulher podem conhecer mais de Deus. Ao mesmo tempo, o casamento é uma experiência antropológica, pois o casal pode conhecer mais dos seres humanos. Para começar, homens e mulheres se completam no casamento. O que falta no macho se encontra na fêmea, e vice-versa. E há algo de Deus na mulher que não há no homem, e vice-versa. Ambos, porém, são distintos física e emocionalmente. Esse conjunto de particularidades faz com que o casal tenha mais chance de experimentar a plenitude de Deus nesse enlace. O casamento que cumpre esse propósito segue uma ordem correta: primeiro teológica e depois antropologicamente. E é danoso inverter essa ordem. Antes de tudo, devemos considerar que os casados têm a plena possibilidade de ver quem Deus é. Em seguida, ao saber quem também Deus é, torna-se viável saber quem devemos ser. Consequentemente, os filhos têm a oportunidade de conhecer melhor a Deus, e ainda sentirão o imenso desejo de ter o que os pais tiveram em seu relacionamento. Casamento não é, de modo algum, uma evolução tardia da sociedade e precisa ser posto no devido lugar, numa posição de honra. Muito menos o matrimônio se trata de uma elaboração do homem. Não ocorreu nem existiu por acidente, mas por um ato proposital de Deus, que planejou a família. Esse planejamento foi criado com regras. Deus regulou a vida do casal. O casamento, portanto, passou a existir para que um homem e uma mulher vivessem na presença imediata de Deus e também em obediência à vontade do Senhor. E o custo da desobediência é, lamentavelmente, a morte. Se tudo que Deus criou era bom, a criação do casamento também foi boa. Para constatar, basta rever Salmos 119:1-7: Como são felizes os que andam em caminhos irrepreensíveis, que vivem conforme a lei do Senhor! Como são felizes os que obedecem aos seus estatutos e de todo o coração o buscam! Não praticam o mal e andam nos caminhos do Senhor. Tu mesmo ordenaste os teus preceitos para que sejam fielmente obedecidos. Quem dera fossem firmados os meus caminhos na obediência aos teus decretos. Então não ficaria decepcionado ao considerar
todos os teus mandamentos. Eu te louvarei de coração sincero quando aprender as tuas justas ordenanças.
Essas bem-aventuranças são tão abençoadoras que Deus fez com que, por meio de nossa multiplicação, o matrimônio se repetisse milhares e milhares de vezes. O casamento pleno de Deus traz grande contentamento; soma, em vez de subtrair. No entanto, as leis de Deus para o casamento não devem ser vistas como uma espada colocada em nossa garganta, e sim como uma joia entregue em nossas mãos. É importante perceber que aquilo que Deus criou precisa ser regido pelo que ele diz ser o correto. E, a fim de promover uma oportunidade para que você avalie seu quilate de participação como homem em seu casamento, passo a fazer algumas perguntas. Seja totalmente sincero consigo mesmo. Só assim, estará apto a rever o que anda fora das regras de Deus em seu casamento e mais capacitado a potencializar os atributos e alegrias que desfruta com sua mulher nesse relacionamento. 1. Você já sabia que é um portador da imagem de Deus e que tem de refletir sobre quem ele é? 2. Seu casamento tem se desenvolvido sob a vista cuidadosa e amorosa de Deus? 3. Você tem encontrado suprimento para suas necessidades emocionais e espirituais naquela que se encaixa com você? 4. Você tem buscado essa completude no corpo e na alma de sua esposa? 5. Seus amigos e filhos têm conseguido ver um pouco de Deus em seu casamento? 6. Está claro para eles, por meio do amor entre você e seu cônjuge, quão maravilhosa é a vida de amor eterno entre Deus Pai, Deus Filho e Deus Espírito Santo? 7. Deus mandou que nossos primeiros pais enchessem a terra para que sua descendência provasse da mesma bênção matrimonial. Você, além
de encher a terra de filhos, tem enchido o coração deles de incentivo a que se casem e provem também das bênçãos divinas? 8. Em vez disso, você tem deixado seus filhos apavorados quanto ao casamento? 9. Você tem feito o máximo para cumprir o voto que fez de ficar com sua mulher até que a morte os separe? 10. Sabemos que nesta vida jamais teremos aquele ambiente paradisíaco de Gênesis. Mas seu casamento tem sido uma delícia? Pois era para ser. 11. Você tem coragem de perguntar aonde sua esposa está indo quando sai de casa em silêncio? 12. Você teme perguntar certas coisas ao seu cônjuge com receio da resposta que poderá ouvir? Tem medo de que seus temores se concretizem? 13. dia de seu casamento, você sonhava em fazer seu cônjuge sofrer No tanto? 14. No dia de seu casamento, você sonhava em magoar tanto assim os filhos que viriam? 15. No dia de seu casamento, você sonhava em ter duas famílias? 16. No dia de seu casamento, você imaginava que iria surrar sua esposa? 17. No dia de seu casamento, você planejava destruir a segurança familiar de seus filhos? 18. No dia de seu casamento, você sonhava em gastar uma enorme quantidade de dinheiro seu, de seu cônjuge e de seus filhos em termas, rodeado de colegas frustrados e tolos que fazem de tudo para manter você na sujidade deles? Seu casamento é mais importante do que você imaginou. Portanto... Deixe de lado a religiosidade ineficaz. Deixe de lado essa “sabedoria” de vida que só ensinou o que é errado.
Deixe de lado suas convicções filosóficas, que só funcionam no papel. Deixe de lado o status social, que só o rebaixa moralmente. Deixe de lado a preocupação com o julgamento de seus colegas sobre sua conversão, pois eles pouco fizeram pelo seu casamento.
A RESPONSABILIDADE DE SER HOMEM
Vamos recordar: O SENHOR Deus declarou: “Não é bom que o homem esteja só; farei para ele alguém que o auxilie e lhe correspond a”. Depois q ue formou da terra todos os animais do campo e todas as aves do céu, o SENHOR Deus os trouxe ao homem para ver como este lhes chamaria; e o nome que o homem desse a cada ser vivo, esse seria o seu nome. Assim o homem deu nomes a todos os rebanhos domésticos, às aves do céu e a todos os animais selvagens. nãoo SENHOR se encontrou homemcair alguém que o sono auxiliasse e lhe correspondTodavia esse. Então Deuspara fez oo homem em profundo e, enquanto este dormia, tirou-lhe uma das costelas, fechando o lugar com carne. Com a costela que havia tirado do homem, o SENHOR Deus fez uma mulh er e a levou até ele . Disse então o homem: “Esta, sim, é osso dos meus ossos e carne da minha carne! Ela será chamada mulher, porque do homem foi tirada.” Por essa razão, o homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher, e e les s e tornarão uma só car ne. (Gênesis 2:18-24)
É no livro de Gênesis que percebemos a criação de todas as coisas. Deus criando o cosmos, fazendo todo dia algo lindo e agradável, tornando cada momento criativo. E Deus via que tudo o que tinha feito era bom. Criou Adão e, ainda sem Eva, mostrou tudo o que ele podia desfrutar (Gênesis 2:16-17). No entanto, não podia fazer uso de uma árvore, cuja fruta representava o conhecimento do bem e do mal. Tratava-se, na verdade, de algo mais do que uma simples árvore. O que Deus proibia era que o homem escolhesse, a seu sabor, o que seria certo ou errado, moralmente falando. Aquela era uma árvore ética, e no reino de Deus quem escolhe o que é certo ou errado é o próprio Deus, e nunca o homem.
Talvez você imagine que essa história carece de crédito. Mas é preciso entender que o relato bíblico revela que tal proibição não significava apenas que Deus se fazia valer por uma fruta ou de uma fruta. A ideia principal é que comêla seria uma ação autônoma da criatura diante do Criador. A partir daquela escolha, Deus deixou claro que daquele momento em diante Adão estaria decidindo o que achasse bom ou ruim para si. Adão sabia que tinha tudo, podia aproveitar tudo e fazer o que quisesse, menos comer determinado alimento. Mas, copiando a atitude de Eva, não considerou a orientação. Aliás, essa é uma estratégia antiga de Satanás. Os homens sabem que têm coisas boas para desfrutar na vida, mas põem os olhos sobre o que é proibido. Pensam que o que possuem é insuficiente. É assim que Satanás nos induz a pensar. Ele nos motiva a crer que Deus é castrador e sempre nos impõe condições severas. Resumindo: Eva entrou na história para ser ajudadora do homem, para auxiliar o marido, e foi levada a comer da fruta. seguida, Adão cena e acabou comendo também. Chegou a vez Em de Deus voltar ao surgiu cenárioeme procurar por Adão, o homem. Só que aquele marido estava escondido. Se Deus estabeleceu uma aliança com Adão, não com Eva; se definiu alguns procedimentos; se formalizou que comer do fruto proibido traria morte e não comê-lo traria vida, coube a ele primeiramente procurar Adão, não Eva. Em vez de tratar do assunto com a mulher, já que fora ela quem teve a iniciativa de não cumprir o combinado, Deus se dirigiu ao marido. Afinal, o trato fora feito entre os dois. Desde o início, o homem era o responsável pela administração da aliança matrimonial. Com a mulher, passou a formar uma família, que tem função, organização e papéis definidos. É preciso compreender e respeitar essa dinâmica. Quando criou o homem e a mulher, Deus os fez à sua imagem e semelhança (Gênesis 1:26-27), ou seja, comunicou ao ser humano características da Divindade. Embora iguais em dignidade, homem e mulher diferem na maneira de perceber e expressar os atributos que receberam de Deus. Não há dúvida de que homens e mulheres possuem características distintas, que devem ser vistas como complementares no casamento. É no matrimônio que o homem prova mais de Deus por meio da esposa. O que falta na alma masculina, ele encontra na
alma feminina. O que a mulher carece em sua alma, ela encontra na do marido. O casamento, antes de ser uma boa experiência psicológica, deve ser uma boa experiência teológica. O matrimônio tem o poder de nos fazer enxergar no cônjuge aspectos de Deus que sozinhos dificilmente perceberíamos. Quando a Bíblia diz que o casamento faz os dois se tornarem uma só carne, ela está afirmando que o matrimônio é a relação mais íntima que duas pessoas podem experimentar. Só o casamento tem o poder de unir duas pessoas dessa forma. Ele é importante para o homem porque sua esposa o complementa e o fortalece com os atributos divinos vistos somente nas mulheres. Os dois foram feitos de Deus, tiveram sua srcem em Deus e precisam fazer valer a harmonia que provém dessa grandiosa criação. O tempo passou e o salmista disse algo essencial sobre viver em família: Como é feliz quem teme o Senhor, quem anda em seus caminhos! Você comerá do fruto do u trabalho, será feliz e próspero. s erá utífera em sua casa; seussefilhos serão ecomo brotos de oliveiraSuaaomulher redor da suacomo mesa.videira Assimfrserá abençoado o homem que teme o Senhor!. (Salmos 128:1-4).
O texto é claro. Todos esses privilégios no lar podem ser alcançados quando há temor a Deus. Será pouco proveitoso falar de dor, sofrimento e batalhas enfrentadas pelo casal se ambos desconhecerem o caminho que Deus quer para o casamento. Isso inclui relacionamento a dois, vida sexual, emocional, profissional, espiritual, criação de filhos, relação com empregados, patrões, amigos e família. Em tudo isso, existe algo valioso que precisa ser respeitado: o comando. Ou seja, quem assume o quê, de que forma, com que objetivo, em que contexto e por qual razão. Nenhum organismo saudável vive sem liderança, muito menos a família. Então, quem é o líder de sua casa? Quem governa sua família? Quem é responsável por ela?
ATUALIZANDO O PAPEL DE MARIDO
Antes de escrever sobre o assunto, quero ressaltar o texto de Efésios 5:22-33: Mulheres, s ujeite-se cada uma a seu marido, como ao Senhor, pois o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo é o cabeça da igreja, que é o seu corpo, do qual ele é o Salvador. Assim como a igreja está sujeita a Cristo, também as mulheres estejam em tudo sujeitas a seus maridos. Maridos, ame cada um a sua mulher, assim como Cristo amou a igreja e entregou-se por ela para santificá-la, tendo-a purificado pelo lavar da água mediante a palavra, e para apresentá-la a si mesmo como igreja gloriosa, sem mancha nem ruga ou coisa semelhante, mas santa e inculpável. Da mesma forma, os maridos devem amar cada um a sua mulher como a seu próprio corpo. Quem ama sua mulher, ama a si mesmo. Além do mais, ninguém jamais odiou o seu próprio corpo, antes o alimenta e dele cuida, como também Cristo faz com a igreja, pois somos membros d o seu corpo. “Por essa razão, o homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher, e os dois se tornarão uma só carne.” Este é um mistério profundo; refiro-me, porém, a Cristo e à igreja. Portanto, cada um de vocês também ame a sua mulher como a si mesmo, e a mulher trate o marido com todo o respeito.
Esse é um texto evitado por muitos e que também traz certa dificuldade de abordagem ou certa resistência por parte de alguns homens. É uma mensagem difícil de falar e de ouvir, pois trata da liderança masculina no lar. Como cristãos, temos a Bíblia como a Palavra de Deus e tentamos nos moldar a ela, mas não é fácil discorrer sobre o papel do homem na família, ainda mais numa sociedade em que quase toda mentalidade é unissex. Ou seja, o que serve para a mulher serve para o homem. De fato, hoje muitas roupas e objetos de uso pessoal servem para os dois sexos. Nossa sociedade unissex inverteu papéis e comportamentos. A cortesia masculina do passado, por exemplo, é vista cada vez mais como uma afronta ao ser feminino. Assim, a mulher é incentivada a rejeitar e ridicularizar o homem gentil. Ser gentil tornou-se raro, banalizado, malvisto e mal interpretado. E, nesse processo de desconstrução da imagem masculina, as mulheres precisaram se tornar um pouco mais rudes, e os homens, mais sensíveis. Em que estamos nos transformando? Filmes de ação exibem personagens femininas com amplo poder de decisão e controle, sem falar nas que maltratam o coração dos homens, quase como bad
irls. As jovens na boate são cortejadas com um puxão de cabelo. Enquanto os homens de hoje se depilam, as mulheres consomem anabolizantes, buscam uma forma física “bombada” e até pouco feminina. Conclusão: a mulher está se embrutecendo enquanto o homem se sensibiliza e vai se fragilizando. Como então abordar o tema da liderança masculina e da submissão feminina num contexto tão modificado como o nosso? Como não trabalho com conjecturas, muito menos com filosofias ou éticas situacionais, apelo à Bíblia como base. Partindo do princípio de que ela é nossa regra de fé e conduta, podemos entender melhor o que significa submissão feminina e liderança masculina. E, se o que define o dever e o papel da mulher no casamento é “submissão”, a palavra que define o dever do marido é “amor”. Basta perceber a força contida no versículo 25: “Maridos, ame cada um a sua mulher, assim como Cristo amou a igreja e entregou-se por ela.” Considerando que nosso país precisa mais de machos e menos de machões, é significativo compreender que lugar, tipo deeleamor esse que o marido deve tersacrifical, pela esposa. Em primeiro deveé amar a esposa de maneira o que pode ocorrer de forma passiva e ativa. A forma passiva é quando você suporta as fraquezas de sua amada. Você concorda que, muitas vezes, é incômodo olhar para sua esposa e perceber nela um alto grau de melancolia? Que é difícil conviver com uma mulher um pouco deprimida ou aquela que apresenta uma hiperatividade que não dá sossego a ninguém, já que está sempre buscando algo para fazer e assim deixando todo mundo estressado? Você consegue perceber que não é fácil conviver com uma mulher muito crítica, que vê defeito em tudo e em todos? Percebe que é complicado lidar com a esposa que sofre de forte complexo ou que se sente estigmatizada? É óbvio que não é fácil. Mas saiba que para ela também é difícil. Mas amar sacrificialmente e de forma passiva é aprender a conviver com essas fraquezas e saber lidar com as dificuldades de sua mulher. Ora, antes do casamento a percepção era de que você e ela combinavam, pensavam da mesma forma e concordavam em tudo. Mas o tempo passou, a conquista foi feita, e a intimidade diária vai revelando outras partes do ser e da personalidade que o levam a pensar se não casou com a pessoa errada, e a convivência se torna mais difícil.
Amigo, você não se casou com outra pessoa, nem com a pessoa errada, nem ela está diferente. Você apenas passou a conhecer a parte que estava maquiada, já que se viam pouco, tinham pouco tempo para ficar juntos e precisavam aproveitar os momentos ao máximo, e assim iam jogando alguns aspectos para debaixo do tapete. Mas aos poucos foram conhecendo o outro lado do ser amado — a melancolia, a depressão, a hiperatividade e o espírito crítico. Amar de forma sacrifical e passiva é saber conviver com essas fraquezas, não de forma resignada, mas consciente e sábia. E amar de forma ativa é sacrificar-se objetivamente por ela, a favor dela. Muitas vezes, significa abdicar de certos direitos e privilégios. Lembre-se de que esus veio a este mundo não para ser servido, mas para servir. Ele demonstrou seu amor para conosco quando se tornou homem como nós, após ter encarnado. Ele sentiu sede, fome e cansaço. Teve de conviver com gente imatura, corrigiu um e outro apóstolo e lavou os pés dos discípulos. Fez isso por sua Igreja e foi à cruz forma.por ela. Nós, homens casados, devemos amar nossa esposa dessa mesma Para a mulher, será difícil entender o que significa a submissão feminina antes de compreender o que significa a liderança masculina. Pois amar como Jesus amou é muito difícil. Amar a esposa por toda a vida, com o amor do Calvário, como Cristo morreu pela Igreja, é bem complicado. Mas foi assim que ele demonstrou seu amor por todos nós. Cristo nos amou no passado quando morreu na cruz, amor revelado de forma prática. Ele nos ama no presente quando nos dá seu Espírito, que vive dentro de nós, e nos amará eternamente porque virá nos buscar e nos fará ingressar na vida bendita e eterna. É como um casamento que dura para sempre. Eu e você precisamos ser fiéis à nossa esposa até a morte. Porque ao longo de 2 mil anos de cristianismo, a história revela como a Igreja de Cristo tem sido infiel em muitos momentos e se comportado como sinagoga de Satanás. Na Idade Média, vendiam-se indulgências. Hoje, a salvação está atrelada à doação. Há igrejas que não têm o trabalho de cuidar das vidas, estão ali apenas para consumir religião. É fato! A Igreja se portou de forma errada, mas Jesus nunca a abandonou. Ele morreu por ela, a mantém e a resgatará. Quando Paulo ensina que o marido tem de amar a esposa dessa forma, é
assim que ele deve amar. No entanto, vemos maridos abandonando a mulher por causa da beleza física ou da desigualdade intelectual ou por razões mais banais, sob a alegação de que “importa é ser feliz”. Mas será que Jesus foi feliz o tempo todo? Será que está feliz com o que está acontecendo com a Igreja brasileira hoje? Também é fato que Ele continua a amando e concedendo seu Espírito. esus deseja que devotemos à nossa esposa um amor sacrifical. Em segundo lugar, o marido precisa amar a esposa de forma sacramental. esus sacrificou-se por sua Igreja porque tinha um propósito: apresentá-la santa, imaculada. O objetivo era que, ao longo da história, ele fosse corrigindo as “rugas de expressão” da Igreja, lavando e tirando as manchas na reputação dela, tão atingida com o tempo, purificando-a de tal maneira que, quando viesse nos buscar, encontrasse sua Igreja pura, santa e imaculada. Só que marido não é Cristo. Nenhum marido pode achar que está isento de pecado. Ele sabe que sua liderança está sujeita ao erro, porque é pecador. Portanto, nãoquem é a Igreja que se santificamas por ési ele só: équem Cristodeve quemproporcionar a santifica. Não é o marido santifica a esposa, um ambiente doméstico propício à santificação dela. Para isso, terá de ser um marido que conheça a Bíblia. Se você deseja uma mulher pura, fiel, amável, doce, companheira, adorável, gentil e colaboradora, não tire da própria cabeça as ideias de como se comportar. Nem adianta se queixar da esposa e de suas fraquezas se você não descobrir na Bíblia como deve ser seu comportamento e o ambiente de sua casa. Você precisa ser um homem que ora pela esposa e por seus filhos. O marido interessado em ter uma mulher virtuosa precisa ler a Palavra de Deus, aplicá-la e depois orar para que sua esposa seja atingida de igual modo e venha a ter a Palavra de Deus tatuada na alma. O marido que deseja ter uma boa esposa precisa se afastar da pornografia e do adultério virtual. Infelizmente, sabemos de homens que passam a madrugada no computador. Há maridos crentes que assistem a vídeos pornográficos e consomem revistas masculinas. Precisamos santificar nosso lar e ter cautela com relação aos programas de TV que assistimos. Alguns programas que você assiste com sua mulher podem lançá-la em tentação? Já pensou nisso? Maridos também devem amar a esposa na ausência dela, quando se dão o
respeito na ausência de sua família. Devem usar aliança para expressar que são de uso exclusivo de seu cônjuge. Casamento é exclusividade. E isso também se prova quando o homem repensa a necessidade de se enfeitar demais para o ambiente de trabalho sem que haja necessidade. Marido responsável pela esposa é aquele que bem administra a aliança matrimonial. Seu papel é manter e suprir essa aliança moral e espiritualmente. Ele sente contentamento em “lavar os pés” da esposa, como Cristo fez com seus discípulos. O marido também precisa aprender a amar a esposa de forma igualitária. Precisa saber lidar com ela de maneira equilibrada, ciente de que ela também é coerdeira do Reino de Deus. Sem dúvida, qualquer um pode achar uma esposa. O problema é continuar com ela. Para isso, devemos lidar com ela como seres iguais em valor e dignidade. A regra é simples e poderosa: tudo que você detestaria receber de alguém, nunca dê à sua esposa. E tudo que você gostaria de receber alguém, ela. o papel de marido num lar feliz e Paradeque você procure cumpraofertar com ahonra saudável, guarde algo importante em seu coração: é sua responsabilidade sacrificar-se pelo bem de sua esposa, santificar-se pelo bem dela, incentivar-lhe o progresso holístico e tomar a maior parte das iniciativas, a fim de tirar certas preocupações dos ombros dela. Também é responsabilidade do marido ajudar a suprir as necessidades básicas dos filhos e prover sustento para a esposa. Claro que ela pode auxiliar nas despesas, mas se faltar arroz e feijão à mesa, é a consciência do marido que deve sofrer maior pressão. E se você, como homem de Deus, quiser cumprir sua valiosa missão de marido, deve também estar convicto da responsabilidade de proteger sua esposa de toda ameaça, seja fisicamente, colocando-se entre ela e o perigo; seja emocionalmente, pondo-se entre ela e as más notícias; seja espiritualmente, posicionando-se entre ela e satanás. Com Deus, o sucesso dessa empreitada será garantido.
O QUE A ESPOSA PRECISA SABER
As mulheres dos tempos atuais também passam por mudanças. Elas se sentem cobradas, sobrecarregadas, divididas, e por aí vai. Sob a ditadura da beleza, precisam cuidar de si mesmas, dos filhos, do marido, da casa, da carreira profissional e, muitas vezes, de gente idosa, como pais e sogros. Seres femininos podem emitir um “grito silencioso” por causa da pressão e das demandas. E, embora muitas saibam que “a mulher sábia edifica a sua casa” (Provérbios 14:1), não é toda mulher que consegue dar conta dos desafios cotidianos. É diante dessa encruzilhada de tarefas e papéis que as mulheres percorrem a história da humanidade, especialmente marcada pelo movimento feminista, e buscam satisfação e realização em sua missão de vida. Ressalto o movimento feminista porque seu impacto repercute até hoje, com benefícios e malefícios trazidos por manifestações ocorridas desde o final do século 19, passando pelos anos de 1960 até a década de 1990. Para se ter uma ideia, um ícone das grandes reivindicações femininas, a escritora Betty Friedan, levantou a hipótese de que mulheres eram vítimas um sistema opressore que e sentido deo vida porde meio do marido dos exigia filhos.delas Ouencontrar seja, paraidentidade muitas feministas casamento passou a ser visto como uma instituição legalizada que promovia a aniquilação do ser feminino. Algumas feministas acham que a mulher deve deixar o marido ou nem mesmo deveria se casar, para não sofrer nenhum tipo de pressão. Com isso, só posso imaginar que quem pensa assim deve ter vivido ou visto os piores tipos de casamento da face da terra. Precisamos levar em conta as motivações que levam as pessoas a fazer suas afirmações. Infelizmente, somos herdeiros de uma cultura que leva em conta apenas a obra do autor. Mas há outra mentalidade que enfatiza que “a obra tem de estar associada a quem a criou”, pois só assim terá valor significativo. Portanto, para avaliar alguns manifestos feministas, precisamos avaliar quem esteve por trás deles, que tipo de vida tiveram as mulheres que os escreveram, quais eram suas propostas e a que deus serviam. Como, então, encarar a orientação de Paulo em Efésios 5 sobre a submissão da mulher ao marido? É escancaradamente perceptível que para inúmeras mulheres é muito difícil se submeter, principalmente a um homem, mesmo que seja seu marido, porque submissão é uma palavra estigmatizada. Remete à
hierarquia militar, por exemplo. Pensamos logo numa cadeia de comando, no mais forte que oprime o mais fraco. E, quando falamos em submissão doméstica, da mulher diante do marido, a situação piora. Só que desde o começo a Bíblia fala de comando, de hierarquia. Creio, então, que uma desinfecção da palavra “submissão” deve acontecer, sob a autoridade das Escrituras. Sem dúvida, submissão é algo que também precisa ser mais bem compreendido e avaliado. E é aqui que faço uma pausa para falar do que toda mulher sábia deveria saber, porque muitas delas, provavelmente, ainda não alcançaram o real sentido, a dimensão, o propósito, o conceito, os desdobramentos da submissão ao marido na vida de uma mulher de Deus. Submissão é uma atitude que pode acontecer de duas formas: imatura ou madura. A mulher imatura, por exemplo, submete-se ao seu marido de forma fácil e fraca. Ela se põe submissa, porém de maneira servil, chorosa, vã, rixosa, mal-humorada, manipuladora, rabugenta e maldosa. Com certeza, essa não é a submissão feminina implicante, bíblica. Acredito que mesmo as mulheres que resistem à ideia de se submeter ao marido não costumam olhar com admiração e respeito os homens que são mandados pela esposa. Vale citar o célebre escritor C. S. Lewis em seu livro Cristianismo puro e simples, quando escreve no capítulo 6 sobre o casamento cristão: “Não penso que a mulher fique lisonjeada quando alguém menciona o fato de ela ser a cabeça. Deve haver algo de antinatural na proeminência das esposas sobre os maridos, pois as próprias esposas ficam bastante envergonhadas disso e desprezam o marido que se submete.” A esposa madura submete-se ao marido de forma compreensiva, compassiva, empática, gentil, afetuosa, carinhosa, hospitaleira, receptiva, diplomática, atenciosa, cooperativa. E, se uma das palavras-chaves para um casamento bemsucedido é “cooperação”, esse tipo de submissão positiva leva a mulher a ser mais sábia, sensível, espiritual, confiante, graciosa, doce, charmosa, delicada, serena, fiel, pura e sensualmente receptiva. Talvez uma mulher diga: “Meu marido não tomou o lugar que deveria no casamento. Então, assumi esse lugar, de modo que passei a comandar as coisas, por causa da negligência dele.” Ora, “esse não é o seu lugar, mulher”, eu
responderia. Ainda que o marido não assuma seu papel, a mulher deve ajudá-lo a cumprir sua missão de homem da casa. Não é sábio ocupar o lugar que é dele. Ela deve incentivá-lo e encorajá-lo, pois infelizmente há homens que têm medo da imensa responsabilidade que demanda a função de marido. Portanto, se uma esposa estiver ocupando a função do marido, ela deve pedir a ele que a ajude a sair dessa ocupação. E ainda deve ser sutil para que, cada vez menos, realize tarefas que não são dela. No início, pode ser incômodo para alguns homens, que não desejarão fazer mais do que já estão acostumados. Mas se a mulher assumir o mínimo da obrigação do marido, ela estará dando espaço para que ele progrida nessa área. Um fator que dificulta esse equilíbrio de papéis dentro do lar é a influência da cultura moderna, que põe em lados opostos quem deveria estar atuando do mesmo lado. Precisamos provar a união, não a separação, em nosso casamento. E a união perene acontece quando a liderança masculina abraça a submissão feminina. Da mesma que éo natural acontecer o encontro e sexual no casamento, deveria forma ser natural encontro da submissão com a íntimo liderança. Mas sabe o que dificulta a submissão feminina, tão difícil de ser vivida dentro de casa? A insensibilidade do marido. É péssimo para a mulher que deseja se submeter a um macho ver-se diante de um machão. Esse é um dos problemas. Quando ela deseja ser ouvida, só é criticada. Quando deveria ser protegida, é ela quem protege. Quando precisa descansar, é a que mais se preocupa. São essas situações cotidianas que impedem a esposa de ser submissa de forma madura. Afinal, ela pensa: “Como posso me submeter a alguém que só tira de mim a energia, só me faz mal, é totalmente insensível, não me ouve e apenas me usa na vida sexual, emocional e em todos os sentidos?” Eis a grande dificuldade para a esposa que deseja se submeter. Outro impedimento, que pode levar uma mulher a não ser positivamente submissa ao marido, é a influência do feminismo, que aliás combate o casamento e rebaixa a maternidade. O feminismo exacerbado ressalta o trabalho no escritório e deprecia o labor doméstico, exalta a remuneração do contracheque e banaliza os benefícios da criação de filhos. De certo modo, o feminismo está acabando com tudo que deveria ser precioso na vida da mulher cristã. Existe ainda outra barreira à submissão sadia da esposa ao marido, um
comportamento destrutivo que acaba afastando a mulher do privilégio de servir o marido com doçura. Refiro-me à avareza. É terrível quando há um homem avarento dentro de casa, que não compartilha os lucros de seu trabalho. Sua mulher mal pode comprar um esmalte sem antes ser humilhada. Só lhe é permitido comprar o que é de uso comum. Em vez de pertencer a um homem que goste de promover seu embelezamento e enriquecimento intelectual, físico e espiritual, ela se vê diante de alguém que a destrói. Que mulher deseja se submeter a alguém assim? E é por causa dessa reação masculina e de tantos apelos consumistas emitidos por todos os lados que mais e mais mulheres são impelidas a trabalhar fora. Já que não conseguem nada para elas no casamento, optam pela independência a fim de obter algum benefício para si. Preciso enfatizar que não estou me opondo ao trabalho feminino nem à possibilidade de a mulher construir sua vida profissional. O trabalho foi criado por Deus e é nobre. o custo de vidapossibilita nas grandes temdigna aumentado grandemente, e aAlém ajuda disso, financeira feminina umacidades vida mais para a família. Contudo, o que considero mais grave entre as dificuldades que impedem a submissão feminina é a completa ignorância bíblica de algumas mulheres com relação ao tema. O interessante é que vemos tantas esposas preocupadas com batalha espiritual, com a atuação do Demônio na vida do marido, com a leitura de livros sobre variados assuntos espirituais, mas são poucas as que estudam a submissão ou estão dispostas a entender mais sobre o tema. Para que uma esposa viva a verdadeira submissão, ela deve acreditar no que está fazendo. Para isso, bom será aprender, ponderar e ler a Bíblia com foco nessa área. Porque nenhuma mulher é chamada para ter uma fé cega. É necessário ter base bíblica e saber exatamente a razão pela qual está se submetendo. A mulher precisa estar em família e se submeter ao marido, ciente de que esse é o mandamento de Deus, não da sociedade, e que nem por isso será humilhada, seja por Deus, seja pela família. O problema é que as mulheres estão cada vez mais comprometidas com o deus deste século que com o Deus das Escrituras. Por isso, preocupam-se muito com a própria imagem diante das pessoas, achando que correm o risco de parecer
tolas por serem submissas. Como se uma mulher submissa fosse aquela que vivesse apenas os sonhos do marido! Bom será para o marido que sua esposa saiba como driblar esses desafios e buscar a paz na submissão. Coisa péssima dentro de casa é a mulher que dá ordem ao marido, ainda mais publicamente. Se já é ruim de assistir o homem dando ordens à mulher, pior é a mulher mandar no homem. O lugar da arrogância não está reservado nem para o homem nem para a mulher. A esposa deve ter em mente que a insensibilidade do marido pode ser temporária. Se você mudar seu procedimento, deixar de dar ordens e começar a dar sugestões, muita coisa pode mudar. Quanto ao feminismo, creio que as desigualdades salariais e injustiças reforçam seu poder e fascínio. Obviamente, não nego o fato de que a mulher é mais inteligente que o homem em algumas coisas. Também o homem é mais preparado que a mulher em algumas áreas, e a mulher é mais preparada que o homem em outras. Quando há fraqueza masculina, o que se evoca é a forçaSob feminina. E, quando há limitaçãoninguém feminina, o que ninguém. se evoca é a força masculina. esse ângulo de compreensão, humilha Se existe avareza e egoísmo por parte do marido, que a mulher sábia jamais se transforme numa obsessiva consumista. Que o objetivo do trabalho fora de casa não seja a necessidade de possuir mais, saciar uma insatisfação ou se exibir. Com a leitura e o estudo da Bíblia, o casamento pode ser curado nessa área. Sabe por quê? Porque existe amor, fidelidade e carinho, mas os papéis dos dois estão trocados. E viver competindo não dará certo nunca. Marido e mulher carecem de uma vida sem ofensas e melindres. É essencial que exista quebrantamento de ambas as partes. Assim, é plenamente aceitável que um homem diga à sua mulher: “Amor, não gosto disso. Não se trata um homem dessa forma.” E será aceitável que a mulher, de igual modo, diga: “Amor, não fale mais comigo dessa maneira. Sou sua mulher, não sua empregada. Sou sua esposa, e você tem de me amar como Cristo ama a Igreja.” O diálogo é fundamental. Casamento não é campo de batalha onde se dispute território. É um lugar em que duas partes diferentes se juntam e crescem. Ambos progridem com a boa noção de que a submissão feminina deve ser encarada não como resultado do machismo, mas do criacionismo.
Criados por Deus, homem e mulher são idênticos em termos de dignidade. O apóstolo Pedro nos lembra que os dois são coerdeiros da mesma graça de Cristo. No casamento, porém, ocupam funções diferentes. A do homem é liderar, a da mulher é submeter-se a ele no sentido de cumprir sua missão de auxiliadora. Mas deveria a mulher submeter-se a qualquer autoridade masculina? Não. A mulher deve se submeter ao marido, mesmo que ele não seja crente. Vamos lembrar o que Pedro escreveu: Mulheres, sujeite-se cada uma a seu marido, a fim de que, se ele não obedece à palavra, seja ganho sem palavras, pelo procedimento de sua mulher, observando a conduta honesta e respeitosa de vocês. A beleza de vocês não deve estar nos enfeites exteriores, como cabelos trançados e joias de ouro ou roupas finas. Ao contrário, esteja no ser interior, que não perece, beleza demonstrada num espírito dócil e tranquilo, o que é de grande valor para Deus. (1Pedro 3:1-4)
Vamos pensar em tudo isso e, com todo carinho, equilíbrio e sabedoria, orientar nossas esposas sobre esse assunto polêmico. Incentivem um ao outro a praticar o que Deus ensina sobre quem é quem dentro do casamento e o que cabe ou não a cada um, numa ordem coerente. Mais uma vez, a Bíblia nos alerta de que, quando não conhecemos todos os conselhos de Deus, acabamos perecendo (Oseias 4:6). Longe disso, que sua união tenha vida longa e harmonia a dois.
PARA FAZER DAR CERTO
Em 2008, o Brasil registrou cerca de 960 mil casamentos. Foi o maior índice da década. No mesmo ano, o IBGE apontou um divórcio para cada cinco casamentos, um número 13% maior que o do ano anterior. Um detalhe que chamou a atenção foi que em 17% dos casamentos realizados no país, pelo menos um cônjuge já havia se divorciado. As pesquisas, portanto, revelaram que todas as
dores, frustrações e tumultos causados pelo divórcio não fizeram com as pessoas desistissem de tentar mais uma vez ser feliz na vida afetiva. E os números continuam mostrando dados e algumas constatações. Nos últimos dez anos, por exemplo, o número de recasamentos cresceu impressionantes 66%. Ou seja, mais da metade das pessoas que passaram por uma separação continuou acreditando no casamento. Mas o que pode fazer um casamento durar? O que impede uma união de dar certo? Acredito que “responsabilidade” é a palavra-chave. Ela norteia várias áreas da vida do casal a fim de manter a união. E, para começar, ressalto que uma vida sexual irresponsável é um dos motivos da interrupção de um casamento que poderia ser duradouro. Como vivemos numa sociedade mergulhada em sexo, muitas vezes, homens e mulheres confundem sexo de boa qualidade com sexo de má qualidade. A pornografia tornou-se uma espécie de crack sexual, que vicia rapidamente. É diante dessaspor brechas perigosas o texto bíblico, muitas vezes empoeirado falta de leitura eque de trago acessode pelavolta memória: O marido deve cumprir os seus deveres conjugais para com a sua mulher, e da mesma forma a mulher para com o seu marido. A mulher não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim o marido. Da mesma forma, o marido não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim a mulher. Não se recusem um ao outro, exceto por mútuo consentimento e durante certo tempo, para se dedicarem à oração. Depois, unam-se de novo, para que Sataná s não os tente por não terem domínio próprio. (1Coríntios 7:3-5)
Um fato é certo, e o apóstolo Paulo nos orienta nesse sentido: a falta de sexo pode nos deixar expostos a Satanás. Há outras versões da Bíblia que traduzem o versículo 5 com a expressão “para que Satanás não vos tente pela vossa incontinência”. Dessa forma, fica evidente que o sexo deve ser praticado com frequência no casamento e que marido e mulher não devem se privar de ter relações sexuais um com o outro, a não ser por acordo mútuo e por um curto período de tempo. E, já que tocamos nesse assunto, nada melhor do que encarar as necessidades e as verdades que precisam estar contidas na construção de um
lar, inclusive o que acontece dentro do quarto do casal. O que estou abordando e aconselhando aqui sem dúvida é bastante agradável, principalmente para os homens. Algo nada desgostoso de cumprir, se considerarmos o amor no relacionamento conjugal. Portanto, maridos, mantenham a frequência sexual em casa para que Satanás não se aproveite de sua falta de domínio próprio. Obviamente, é preciso lembrar o grande desafio de permanecer ativo, interessado, animado física, mental e sexualmente quando há filhos, sejam eles pequenos, sejam maiores. Um levantamento registrou que 1/6 dos casais brasileiros culpa a prole pela piora na vida sexual. Essa demanda familiar aliada ao cansaço natural de um dia intenso de trabalho pode também trazer desmotivação de desempenho com relação à própria mulher. Quantas vezes uma dupla jornada de trabalho e problemas em diversas áreas acabam aniquilando o desejo sexual? Mas o homem de Deus que reconhece a importância de um relacionamento harmonioso a esposa, sempre estará ciente de quesexual deve saudável, cumprir sua parte. e frequente com E quando a esposa não percebe a importância dessa satisfação física e amorosa no casamento? Lidar com a insensibilidade feminina é outro desafio que requer empenho de ambas as partes. Os homens são constantemente bombardeados com estímulos visuais que ativam a imaginação e recaem sobre sua natural carência de sexo. De igual modo, a mulher também tem estado sujeita a investidas de todos os tipos. Logo, nada melhor para um relacionamento entre marido e esposa que a plena consciência de que cada um é responsável pelo outro em diversas áreas, inclusive a sexual. Por que, então, permitir que um e outro estejam vulneráveis à tentação? O contrário da vida sexual harmoniosa e satisfatória é uma vida sexual egoísta. Se é preciso estar atento ao que a esposa carece nesse sentido, também é preciso cuidar para que ela não seja simplesmente usada para o prazer e relaxamento do marido. Falo de algo comum em muitos lares, mesmo evangélicos, em que o homem mal sabe de que a esposa gosta nas horas de intimidade sexual ou sequer está interessado em acompanhar o ritmo de excitação dela. Momentos em que só um é considerado e valorizado irão gerar frustração e má vontade. Assim, homens, cumpram sua missão de marido de
forma consciente, madura, constante, amorosa e permeada de mutualidade. A vida social irresponsável também dificulta a durabilidade do casamento. Ora, uma relação que tende a perdurar por muitos anos requer estabilidade emocional, amadurecimento e prosperidade. Ter emoções estáveis significa não ter mais necessidade da adrenalina da “caça”. É saber que não estamos mais sujeitos ao incerto, que encontramos o parceiro leal. Essas referências indicam estabilidade afetiva. O amadurecimento provém da responsabilidade e consciência do sentido que nossa família — esposa e filhos — traz para nossa vida. Deixamos o nosso eu para viver o eles, o nós. Pois cônjuge e filhos certamente mudam nosso foco, nosso ponto de interesse no dia a dia. E a prosperidade acontece porque o resultado da estabilidade e do amadurecimento promove o interesse pelo aumento dos rendimentos a fim de oferecer o melhor para o lar e para quem reside nele. As pesquisas estão continuamente confirmando os muitos benefícios que um casamento pode trazer. Entre eles, estásinalização a diminuição dos riscos câncer, artrite, ataque cardíaco e demência. Outra positiva é a dede que casais que compartilham suas finanças acumulam mais patrimônio. E ainda há o fato de que os filhos são emocionalmente fortalecidos quando percebem o bom casamento dos pais. Tudo isso é fruto de gente que investe em viver bem como casal. Guarde este outro alerta: ser irresponsável na vida emocional também impede que o casamento seja duradouro. Quando alguém permanece “adolescente” na idade adulta, o que se vê é total despreparo numa relação entre homem e mulher. Como diz Elizabeth Gilbert, autora de Comer, rezar e amar, “casamento não é esporte para crianças”. Ou seja, é fundamental ser emocionalmente maduro para sustentar uma relação tão cheia de desafios como o matrimônio. No Brasil, as mulheres se casam, em média, aos 26 anos de idade. Os homens estão se casando por volta dos 29 anos. Quem sabe nessa fase da vida estejam mais configurados para uma longínqua vida a dois? Creio que o maior sinalizador de imaturidade é a briga de casal. Há maridos que gritam, em vez de conversar, e são descuidados com suas palavras. Há os que fazem greve de diálogo durante dias e vivem preparando suas “malas imaginárias”. Essa verdadeira mistura de criancice com ignorância pode revelar que amar é, com
certeza, diferente de gostar. O casamento é feito de encaixes, tanto físicos quanto emocionais e espirituais. O homem procura na mulher aquilo que não tem, busca o encaixe do que lhe falta ou lhe sobra. Extremos para mais ou para menos são prejudiciais. Portanto, a falta de equilíbrio na trajetória familiar pode gerar o fim do casamento, que significa complemento. Imaturidade é “descasamento”. A maturidade também acontece quando os dois buscam a Cristo. O casal consegue ficar junto até o fim da vida depois que se conscientiza de que deve ter Cristo como maior referência, pois Jesus foi graciosamente servo. Então, por que não ser graciosamente servo de sua esposa? Por que não amá-la, em vez de apenas gostar dela? Quem ama tendo Cristo como exemplo sabe que o amor é abnegado e tudo suporta e que deve se nutrir do amor de Deus, que criou o amor em nós. A partir daí, será menos difícil lidar com o outro e com suas diferenças. Se a sociedade tornou tantos objetos e relações descartáveis, será desafiador quefazer precisa ser certo. consertado e celebrar anos e anos de matrimônio.consertar Valerá a opena isso dar
DICAS Aceite que a Bíblia é o manual de regra e prática que direciona o casamento instituído e criado por Deus para ser bom. Afaste-se de pessoas que não valorizam o casamento como você e que por isso vivem dando conselhos e fazendo propostas que põem seu casamento em risco. Valorize seu casamento em palavras e atitudes. Invista em seu relacionamento por meio da comunicação e do respeito. Seja fiel. Seja paciente, gentil e carinhoso, mas não bobo. Tenha sempre em mente que vocês jogam no mesmo time, não um contra o outro. Tenha atitudes amorosas, mesmo quando não tiver sentimentos amorosos. Mantenha a cordialidade e a educação. Não grite, nunca agrida, não perca a razão. Jamais use a pornografia para tentar melhorar a vida sexual com sua esposa. A pornografia vicia rapidamente.Pornografia é o o crack sexual!
5 O homem e sua família
este capítulo, quero enfatizar o relacionamento entre o homem pai e seus filhos. Quero citar o rei Salomão quando revela a imensa responsabilidade de um genitor na criação de seus herdeiros.
N
Os filhos são herança do SENHOR, uma recompensa que ele dá. Como flechas nas mãos do guerreiro são os filhos nascidos na juventude. Como é feliz o homem que tem a sua aljava cheia dele s! Não será humilhado q uando enfrentar seus inimigos no tribunal. (Salmos 127:3-5)
A aljava era um estojo usado para carregar as flechas usadas pelos arqueiros desde a Antiguidade. Carregar uma aljava com flechas significa muito mais que guerrear. Representa estarresponsabilidade. munido do sensoNão de proteção prioritariamente, de certos cuidados e imensa importa see, você possui uma ou várias flechas, é imprescindível saber manuseá-las e lançá-las, o que exige sabedoria, liderança, preparo, técnica e incondicional amor. Seja um homem responsável com o que e com quem carrega.
DESCUIDOS DENTRO DE CASA
A Bíblia está repleta de personagens e histórias. Como pastor gosto mais dos sermões sequenciados, porque nos ajudam a entender a dimensão da obra de Deus na vida de uma pessoa, de um povo ou numa determinada época. E, no contexto da família, vem-me ao coração a figura do grande homem que foi José, um exemplo maravilhoso do Antigo Testamento, alguém cujo coração era doce e pronto a perdoar. Sua história começa em Gênesis 37, capítulo em que desejo me concentrar. A trajetória de José termina de forma gloriosa. Mas grande parte de sua vida foi repleta de dramas, injustiças, iniquidades, inveja e descuido. Para entender melhor o que aconteceu com esse homem, é preciso compreender a história de
seu pai, Jacó, que teve uma experiência de conversão muito intensa. Ele passou uma noite inteira de batalha com Deus, rogando sua bênção e tendo seu nome modificado de Jacó para Israel. Situações, desdobramentos, maus e bons momentos no percurso da vida de osé são esclarecidos quando passamos a entender alguns descuidos de Jacó. Na verdade, o episódio em que José sai do contexto de sua família de forma abrupta aconteceu por causa de seu pai. Olhar para configurações, comportamentos e heranças familiares possibilita o reconhecimento de fatores que podem ter influenciado vidas e até gerações. A família de Jacó, por exemplo, foi destruída por causa de três descuidos. Perder o filho de maneira trágica causou tanto sofrimento a esse homem que o texto bíblico registra que ele chorou por José e “morreu” com ele. Ora, se a vida de Jacó acabou ali, significa que acabou também para seus outros filhos, que ficaram destituídos do amor do pai. Por isso, é necessário ter a percepção de que todoComo esse caos aconteceudeporJesus causae de alguns erros na condução da família. seguidores membros do Corpo de Cristo, sua Igreja, lutamos em prol das famílias e queremos preservar nossas casas em paz. Obviamente, é dentro de nosso lar que melhor demonstramos a qualidade de nosso cristianismo. É nesse lugar físico e emocional que revelamos se somos homens apenas de palavras ou de palavras e atitudes. Infelizmente, a família de Jacó foi afetada de forma negativa pela falta de bom senso do patriarca — o primeiro descuido. Isso explica a ocorrência de diversos descaminhos desnecessários entre pais e irmãos, o que comprova a importância de uma figura masculina madura e responsável em palavras e atitudes. Vale lembrar que o primogênito de Jacó era Rúben, não José, que era o penúltimo filho, porém muito amado por ter nascido no tempo da velhice de acó. Era quase como um neto querido. José era filho de Raquel, a esposa preferida de Jacó. Numa época em que a poligamia era permitida, um homem podia ter várias esposas. José, portanto, tinha irmãos por parte de pai nascidos de outras mulheres. E trabalhava com eles. Sim, mesmo sendo um homem rico e próspero, Jacó fazia seus filhos trabalharem com ele. Mas a função de José era superior à dos outros. Com apenas 17 anos, ele apascentava o rebanho com os
irmãos, porém tinha a missão de fiscalizar o rendimento deles e de fazer uma espécie de relatório diário ao pai. A situação é descrita em três versículos do capítulo citado: Esta é a história da família de Jacó: Quando José tinha dezessete anos, pastoreava os rebanhos com os seus irmãos. Ajudava os filhos de Bila e os filhos de Zilpa, mulheres de seu pai; e contava ao pai a má fama deles. Ora, Israel gostava mais de José do que de qualquer outro filho, porque lhe havia nascido em sua velhice; por isso mandou fazer para ele uma túnica longa. Quando os seus irmãos viram que o pai gostava mais dele do que de qualquer outro filho, odiaram-no e não conseguiam falar com ele amigavelmente. (Gênesis 37.2-4)
Assim, a predileção potencializava o ciúme e uma revolta enrustida entre os filhos. Ao mesmo tempo, havia rivalidade entre as esposas de Jacó. Quando as outras percebiam demasiada atenção a José ou mesmo Raquel, elasa ficavammães contrariadas. E uma pergunta é fundamental aqui: como acompartilhar casa de forma harmônica nesse cenário? Ali estavam três mulheres distintas — Lia, Bila e Zilpa — lutando pela atenção do mesmo homem, Jacó. E, se um casamento monogâmico já dá trabalho, imagine com quatro esposas! O que gerou ainda mais intolerância e rancor entre aqueles familiares foi uma decisão equivocada de Jacó. Ele designou o filho mais novo e menos experiente para cuidar de Rúben, o mais velho, que era pastor e tinha mais conhecimento. Enquanto o trabalho de todos os irmãos era braçal, o de José era observar. Ele “acompanhava” os irmãos. Seu pai lhe deu uma incumbência diferente. José não “pegava no pesado”, e sua função era saber se os irmãos trabalhadores estavam cumprindo suas tarefas e relatar o que não estava certo. Com isso, ganhou um tratamento diferenciado e também uma túnica colorida de presente.
QUANDO A MÃE NÃO AJUDA
Mas de onde Jacó herdou tais erros? Da própria mãe, Rebeca. No capítulo 26 de Gênesis, a história registra a forma equivocada em que essa mulher de
Deus conduziu uma má escolha e a péssima atitude que tomou dentro de sua casa. Juntando o quebra-cabeças e contemplando o “pano de fundo” da trajetória familiar, encontramos Rebeca, avó de José, que também preferia um dos filhos gêmeos: Jacó era o superprotegido, em detrimento de Esaú, o primogênito, que viera primeiro ao mundo na hora do parto. Casada com Isaque, Rebeca sabotou um plano do marido e conseguiu enganá-lo para que a bênção prometida fosse passada a Jacó, não a Esaú. Em linguagem atual, isso seria estelionato. Praticar estelionato, segundo o artigo 171 do Código penal, é “obter, para si ou para outrem, vantagem ilícita, em prejuízo alheio, induzindo ou mantendo alguém em erro, mediante artifício, ardil, ou qualquer outro meio fraudulento” . A pena é a reclusão de um a cinco anos e multa. Nesse caso, o ato ainda foi praticado contra um familiar, o que constitui agravante. Enfim, Rebeca tinha preferência por um filho, à semelhança de Jacó. Os desdobramentos predileção sãoquestionável recorrentes.eRebeca tinha o hábito ouvir atrás da porta —dessa comportamento nada construtivo. Ela de escutou uma conversa de Esaú com o pai, mesmo sem ter sido convidada. Era o tipo de pessoa que vasculha as coisas dos outros, lê a agenda alheia e mexe não que não é seu. Rebeca acabou interferindo na história. Tomou o lugar do cabeça da casa, mudou uma decisão e alterou planos. Mulher querendo tomar lugar de homem e homem querendo tomar lugar de mulher só geram confusão. Mais uma vez, os papéis se invertem. Numa atitude desrespeitosa, Rebeca ensina ao filho que os fins justificam os meios. Ela queria dar ao filho predileto a primogenitura, mesmo à custa de mentiras. Aproveitou-se da velhice e da cegueira do marido, que foi feito de bobo. Resultado: um irmão urou matar o outro. O filho mimado viu-se obrigado a fugir de casa. O plano armado por Rebeca resultou num conflito tão grande que gente do mesmo sangue não mais conseguia viver debaixo do mesmo teto. Anos depois, quando os dois irmãos se reencontraram, Esaú teve o coração mudado e o desfecho desse encontro acabou sendo positivo. A Bíblia revela que Deus escolheu Jacó, não Esaú, e isso nos leva a pensar: será que Rebeca estava certa? Claro que não! Ela agiu de maneira iníqua. Se assim fosse, os homens que espancaram Jesus na crucificação estariam certos, porque o fruto do sacrifício de
esus foi nossa salvação. Se Rebeca estava certa, os irmãos de José também estavam quando o venderam como escravo. Ou seja, se no final tudo dá certo, não importa o que ocorre no meio?
QUANDO PAI E MÃE SÃO OMISSOS — A VERDADEIRA MALDIÇÃO
Alguém pode ainda perguntar: “Não teria tudo isso acontecido por eles não haverem orado para quebrar uma maldição hereditária?” Só que a situação não se srcinou de maldição hereditária. É um caso de deseducação hereditária, um erro que não foi trabalhado à luz da Palavra de Deus e acabou se perpetuando na família. Algumas pessoas afirmam que sua família está amaldiçoada porque todas as mulheres se casaram grávidas. Ora, em vez de ficar perdendo tempo “amarrando” espírito de pomba-gira ou de infidelidade, espiritualizando tudo e culpando os outros, vá ensinar castidade dentro de sua casa! Imponha limites e disciplina a filhos e filhas. Não permita que saiam e voltem a qualquer hora. Determine limites no namoro. Insistir em que os males familiares provêm deste ou daquele espírito não é resposta, e sim a maneira em que resolvemos certas questões como pais e homens de verdade, inspirados por Deus e vocacionados com um espírito de firmeza, lucidez e maturidade, jamais de covardia, fraqueza e omissão. Permanecer no erro por falta de bom senso nos impede o acesso a caminhos certos. Isso se aplica a diversas áreas de nossa vida. Precisamos nos cercar de tudo que nos proteja do mal. No casamento, um homem de bom senso não deixa a mulher “solta” sem fazer algumas cobranças e tomar alguns cuidados. Ele deve cuidar da qualidade da atenção e dos cuidados dispensados à esposa, bem como da qualidade da atenção e dos cuidados dela recebidos. Deve evitar também que problemas da casa da mãe ou da sogra interfiram demasiadamente em sua casa. Rebeca vacilou, assim como Jacó, que cometeu outro descuido em família: a falta de diálogo. A triste realidade é que esse pai criou o filho de forma errada, tratou-o de forma errada, presenteou-o de forma errada e colocou-o numa posição errada. E, durante dezessete anos, essa preferência denunciada em suas
atitudes acabou por suscitar a ira dos outros irmãos. No período de quase duas décadas, pais e filhos se mantiveram em silêncio sobre seus sentimentos. Jacó manteve-se quieto, passivo, calado. Mas o texto bíblico mostra que ele percebia a situação: “Seus irmãos tiveram ciúmes dele; o pai, no entanto, refletia naquilo” (Gênesis 37:11). Jacó calou-se! Mas é óbvio que sentia o problema e via o desprezo dos irmãos por José. Talvez os mimos fossem uma forma de compensar o desprezo dos outros irmãos. Ele escolheu corrigir um erro com outro. E aquela família manteve-se acomodada. Durante anos, ninguém disse nada. Nunca tocaram no assunto. O pai jamais foi questionado sobre o que estava acontecendo. Bastava dizer: “Não toleraremos mais isso, pai!” E teriam saído de uma destrutiva zona de conforto. Deveriam lembrar o que acontecera na vida de seu pai a fim de evitar que o mesmo inferno se instalasse dentro de casa. João 10:10 ressalta que “o ladrão vem apenas para roubar, matar e destruir; eu vim diálogos. para queE,tenham vida, e sentimentos a tenham plenamente”. SatanásNatambém destrói sem conversa, ruins tendemSim, a crescer. família de Jacó, cresceram o ciúme, o ódio e a inveja. O bom hábito do diálogo pode salvar casamentos, filhos, famílias. Algumas pessoas precisam ser confrontadas. Necessitam de muita conversa para compreender certos erros e desafios. Conversar com sua mulher é exercitar uma dádiva preciosa. Diga com sinceridade e respeito que não gosta disto ou daquilo, que a atitude dela não o agradou e que espera que ela não a repita. Mas esteja aberto a ouvir dela a mesma coisa. Isso traz saúde. O diálogo promove bem-estar físico, emocional e espiritual. Afinal, é preciso conversar, não apenas orar. Lembre-se de que o avião precisa de duas asas para voar. O terceiro descuido de Jacó foi a falta de temor a Deus. Consequentemente, seus filhos seguiram essa referência. Os irmãos tinham um problema com José, mas não o entregaram a Deus. Preferiram fazer justiça com as próprias mãos. O sonho de consumo deles era ver o dia da morte de José. Sem dúvida, aqueles rapazes conheciam a história de Caim e Abel e suas implicações e ainda sabiam da polêmica familiar causada pelo pai e pelo tio Esaú. Faltou temor a Deus quando deixaram o pai sofrendo por causa de uma mentira. Viam-no chorar a morte de José e nada fizeram. Aliás, foram sórdidos a
ponto de consolar o pai. Foram capazes de guardar o terrível segredo por mais de uma década. Encobriram a trama porque definitivamente não temiam a Deus. Não assumiram seu erro e foram covardes. Cada vez mais, devemos lutar pela unidade de nossa família. União verdadeira e duradoura se constrói com bom senso, diálogo e temor a Deus. Não faça nada que resulte na necessidade de inventar desculpas. Tenha vergonha de mentir para sua mulher. Tenha temor do Senhor. Implemente as mudanças que precisam ser feitas em sua casa. Que se vão a prata e o ouro, mas permaneçam o filho, a filha, o marido e a esposa. Vivamos plenamente dentro de casa a fim de evitar descuidos em família.
QUANDO O PAI É AUSENTE
Volto a enfatizar a analogia feita pelo rei Salomão, quando compara os filhos com flechas carregadas por nós até o momento de serem lançadas no alvo (Salmos 127:3-5). Se somos de fato pais que guerreiam pelos filhos, saberemos como portar e lançar nossas flechas. Para que o alvo seja satisfatoriamente atingido ou que as flechas não se quebrem ao longo do trajeto, vale saber que não basta procriar, é preciso se envolver. Quem não entende de flechas nem se interessa pela “ciência do arco e flecha” não pode fazer cobranças indevidas, muito menos lamentar depois que uma das principais obrigações de pai não foi cumprida: estar presente na vida dos filhos. Em meio aos povos primitivos, nas aldeias ou povoados, o pai ensinava o menino a caçar, a tomar banho no rio, a conhecer a mata, a escolher a fruta que não era venenosa, que tipo de animal se podia comer ou não. Enfim, ensinava o filho a ser homem, a “se virar”. Esse pai era guardião, mentor, professor, guia e protetor, não apenas gerador de filhos. Naquele distante passado, numa sociedade tida como pouco civilizada, com uma organização social menos complexa, um garoto estava sempre rodeado dos homens de sua aldeia. Pais, tios e avôs faziam parte do cotidiano do aprendiz, o que estimulava suas habilidades, reforçava sua masculinidade e potencializava seu
senso de pertencimento. Ele tinha uma família e tinha um pai de verdade. De acordo com Steve Biddulph,1 estudos antropológicos revelam que o processo de caça e de colheita daquela época era relativamente fácil. Os nativos conheciam centenas de plantas diferentes e dezenas de outras fontes de medicamento e sabiam como funcionava a rotina dos animais. Assim, os povos aborígenes, por exemplo, conseguiam suprir a necessidade de comida e abrigo com apenas duas horas de trabalho, aproximadamente. Ou seja, resolvida a questão do suprimento e da moradia, sobravam muitas horas para outros afazeres. Como já haviam trabalhado, os homens compartilhavam o restante do tempo com a família, com os filhos. Nada consumia tanto tempo e energia quanto o treinamento e a socialização de meninos e meninas. Conclusão: os pais eram presentes no ambiente familiar tribal. Passada a Idade Média e com o surgimento da Revolução Industrial no século 18, quase todos os aspectos da vida cotidiana foram alterados. A transição de métodos produção artesanal para a produção máquinasdos influenciou modus operandidedos lares. Uma das consequências foi por a “retirada” homens doo convívio da família. Pela primeira vez na história, o homem foi trabalhar longe dos filhos. Passou a sair cedo, quase de madrugada, e a voltar bem tarde, cansado e, às vezes, aborrecido. Essa transformação socioeconômica provocou uma crítica ausência de paternidade. Com isso, os pais foram se acostumando com o distanciamento da formação dos filhos. O tempo passou, nossa sociedade modernizou-se e hoje trabalhamos de oito a doze horas por dia. Ainda segundo Biddulph, no Japão tem sido pior, porque em muitos casos os filhos veem o pai uma vez por semana. Aqui no Brasil, nos grandes centros, a maioria dos homens consegue passar cerca de vinte minutos a uma hora por dia com seus filhos, na tentativa de atender às suas necessidades. Isso significa que o pai tem num dia o espaço de uma hora para corrigir o filho, brincar com ele, ouvi-lo — enfim cumprir todas as suas obrigações de pai. Isso é quase impossível! A proteção e a presença paternas ficam ainda mais debilitadas quando ocorrem situações de divórcio na família. Também segundo Steve Biddulph, psicólogo e escritor na área da parentalidade, após um ano de divórcio, um em
três homens desaparece completamente da vida dos filhos. O casal se separa, mas são os filhos que ficam sem o pai. Esse desaparecimento está sendo gradativo. É observado não apenas na vida do divorciado e seus filhos, porém cada vez mais na rotina dos homens nos dias de hoje. Existe ainda o fato de que os homens morrem mais cedo que as mulheres. Embora a expectativa de vida deles tenha aumentado, as mulheres continuam vivendo mais. Não se trata apenas de morte por causas naturais. Os homens lideram todas as estatísticas de criminalidade e morte prematura. Morrem por acidente, assassinato, falta de cuidados com a saúde e sobrecarregam corpo, mente e espírito. Pode esse tipo de homem dar alguma proteção aos filhos? Biddulph informa ainda que a Mattel Inc., empresa americana de brinquedos criadora da boneca Barbie, planejou o lançamento de uma coleção de bonecos que representava uma família. Era a década de 1960, e o conjunto de brinquedos era composto pela boneca mãe, o boneco pai e mais dois bonecos, o filho e a filha. Antes da estreia lojas, porém,a areação Matteldedecidiu convocar estudiosos do comportamento infantilnaspara observar crianças enquanto brincavam com os bonequinhos da nova coleção, batizada de Family Heart. Em pouco tempo de brincadeira, os profissionais de psicologia e pedagogos perceberam que as crianças iam deixando o boneco pai de lado. A brincadeira com a figura do homem adulto durava cerca de cinco minutos. O tempo restante era gasto com os outros bonequinhos. Perguntadas sobre onde estava o boneco pai, já que havia ficado fora da brincadeira, as crianças simplesmente responderam: “Está no trabalho.” As atividades paternas fora da família não tinham significado algum para aquelas crianças. A continuação do estudo sobre o interesse de consumidores infantis prosseguiu e resultou na criação de um novo boneco. O representante masculino que foi excluído do grupo familiar, virou um produto com mais músculos, uma armadura e uma metralhadora. E passou a ser vendido separado da família. Essa história, que retrata uma estratégia mercadológica, deve nos fazer pensar ativamente a respeito de nosso papel na vida dos filhos. Você, que é pai e sai para matar dez leões por dia a fim de criar seus filhos e filhas, não está livre de viver essa correria. Mesmo assim, pense nisto: seu filho precisa de você. Faça a parte essencial do desenvolvimento de seres humanos que possuem o seu sangue.
Mantenha a arte de ser pai, que pouco a pouco tem sido esquecida em muitos lares, que recebem a figura paterna como visitante no final do dia, já sem energias e sem oportunidades de ensinamento. Esteja mais disponível para seus filhos!
PERDA DA HONRA E DA OBEDIÊNCIA AOS PAIS
Vou expressar em breves palavras o que muitos de nós vivenciam atualmente. Diga se estou exagerando. Nossa sociedade existe no meio de brigas, desrespeito, impunidade, injustiça, falsidade, mágoa, ambição, solidão, inveja, corrupção. Basta ler ou ouvir os noticiários e teremos acesso a casos de guerra entre países e facções, de maridos que matam a esposa, de filhos que assassinam os pais, de suicídios, de gente que rouba, de empresas que se corrompem, de famílias destruídas. Nesse contexto, será sempre válido lembrar as palavras do apóstolo Paulo ao seu aprendiz Timóteo: Saiba disto: nos últimos dias sobrevirão tempos terríveis. Os homens serão egoístas, avarentos, presunçosos, arrogantes, blasfemos, desobedientes aos pais, ingratos, ímpios, sem amor pela família, irreconciliáveis, caluniadores, sem domínio próprio, cruéis, inimigos do bem, traidores, precipitados, soberbos, mais amantes dos prazeres do que amigos de Deus, tendo aparência de piedade, mas negando o seu poder. Afaste-se desses também. (2Timóteo 3:1-5)
É exatamente esse o nosso cenário. Note que no meio dessa lista negra encontra-se um item importante, referente à família e ao papel do homem no lar. Paulo escreve que um dos males do final dos tempos seria a desobediência aos pais. Talvez você pense: “Por que a desobediência aos pais é citada entre esses terríveis males da sociedade?” A tendência natural é percebermos a desobediência aos pais como algo de menor impacto. Afinal, ver a desobediência aos pais no mesmo patamar de fatores como calúnia, crueldade, inimizade ao bem e traição parece um tanto despropositado. No entanto, o apóstolo está
alertando que o final dos tempos se tornaria insuportável também por causa da desobediência dos filhos. Para que você entenda melhor essa abordagem, precisamos de um ponto de partida, que é justamente a família. A corrupção, o tráfico de drogas, a pedofilia, as ditaduras, a destruição do meio ambiente, a violência contra mulheres, crianças e idosos, o trabalho escravo, a exploração da mão de obra infantil, a prostituição, o adultério — tudo isso se manifesta de modo coletivo e atinge muitas pessoas. Mas é sempre praticado por indivíduos, que nunca estão livres da influência de sua família ou mesmo da ausência dela. O ponto de partida para esse mundo é, indubitavelmente, o útero da mulher, o ambiente familiar, a casa de onde a pessoa veio e a formação que recebeu. Ressalto que o mundo pode ser classificado de duas formas: os que tiveram um bom apoio familiar e os que tiveram um péssimo apoio familiar. Tudo que experimentamos na vida em termos de maldade, desgosto e sofrimento está conectado a outras pessoas de nosso convívio, a nossos portanto, ocupa um lugar central em nossa organização comofamiliares. ser vivo. A família, O que temos percebido, porém, é que o núcleo familiar está cada vez mais dissolvido, mais aguado, mais ralo. Há décadas a família vem perdendo sua força e sua primazia. Em seu lugar, reinam a depressão, o desamor e inúmeras doenças emocionais. A despeito dos índices ascendentes de avanços tecnológicos, medicinais e outros, o ser humano nunca foi tão confuso e insatisfeito. E tenho certeza de que tudo tem como ponto de partida a desestrutura familiar. O aumento do número de divórcios e as experiências traumáticas dentro de casa também provocam o enfraquecimento da instituição familiar. A insegurança é instaurada, e os jovens acabam deixando para se casar cada vez mais tarde. Em nome da ditadura cultural de que o importante é ser feliz e ter liberdade, as famílias tornam-se prematuramente frágeis, já que há um grande medo de começar uma relação tão cheia de vulnerabilidade e de riscos como o casamento. E, se a família foi instituída por Deus e a ordem era “crescer e multiplicarse”, convém frisar que Deus não apenas inseriu homem, mulher e filhos na história. Ele organizou a família. Ele promoveu uma organização funcional. Maridos e esposas têm um papel a desempenhar. Deus criou a mulher para ser auxiliadora do homem, que não deve simplesmente ser o “cabeça” da casa e da
esposa, mas tem a obrigação de honrá-la por meio de uma liderança cuidadosa e benevolente que promova o bem-estar em todas as áreas possíveis. É dentro dessa estrutura criada por Deus que precisamos enxergar com clareza a figura do pai e da mãe no exercício de suas funções, e os filhos, no cumprimento de suas obrigações. Ou seja, Deus não só criou todas as coisas como também organizou o funcionamento de tudo. Ao compreender essa dinâmica, Paulo deu esta instrução aos filhos: “Obedeçam a seus pais no Senhor, pois isso é justo. ‘Honra teu pai e tua mãe’ — este é o primeiro mandamento com promessa — ‘para que tudo te corra bem e tenhas longa vida sobre a terra’” (Efésios 6.1-3). O apóstolo não está dando uma sugestão. Está dando uma ordem, válida para a Igreja de Cristo e para todos os povos. Infelizmente, o homem sem Deus, sem a iluminação do Espírito Santo, não consegue atentar para essas coisas. Mas qual a razão para que os filhos tenham de obedecer aos pais? Ora, porque agirrecordar assim é que extremamente natural. Quando“requerido”. Paulo diz que usto, vale “justo” significa “regular”, Ou obedecer seja, é umé regulamento, um requerimento dirigido não apenas aos crentes, aos seguidores de Cristo, mas a todos, em qualquer lugar do mundo. Em nenhum local do globo terrestre existem filhos que governem os pais. Não existe uma sociedade governada por filhos, nem mesmo entre as tribos mais remotas. Por que isso acontece? Porque existe uma ordem natural nas coisas. No Oriente, Confúcio enfatizava tanto a questão da obediência filial que até hoje essa mentalidade está entranhada em chineses, japoneses e coreanos, que nutrem grande reverência pelos pais. Anciões são respeitados. Netos respeitam avô e avó. A obediência aos pais é universal. Assim como você deve amar a quem o ama, deve devolver o bem a quem lhe faz bem. Assim como se precisa de ar, é natural que os filhos obedeçam aos pais. O problema é ensinar obediência em tempos de rebeldia. É lamentável, mas vivemos uma época em que nossos meninos e meninas são instigados a buscar sua independência e liberdade desde cedo. Há uma intensa resistência a figuras de autoridade, sempre mostradas como algo ruim. Confrontamos a realidade de dias em que toda rebelião é vista como virtude. Certa vez, assisti a um desenho animado americano em que a menina passava
o tempo inteiro “dando fora” no pai e aplicando “lições de moral”. Com certeza, tratava-se de uma crítica à cultura americana e do completo distanciamento entre pais e filhos, só que esse tipo de programação acaba impregnando a mente daqueles que passam um exagero de horas diante do aparelho de TV. Diariamente, eles são pressionados por mensagens, estilos de vida e opiniões contrárias ao que buscamos ensinar em casa. São bombardeados ainda por informações da internet, que tornam ainda mais difícil o entendimento de que é imprescindível obedecer aos pais. É extremamente complicado que homens eduquem os filhos pela orientação fundamental da obediência quando todos vivem numa cultura que clama pela “liberdade” dos jovens. Às vezes, até nos sentimos culpados ao cumprir nossa missão. Você já ficou com algum peso na consciência por tentar ser um pai de verdade, firme em sua liderança? Eu já. Aliás, temos medo de acabar tiranizando nossos filhos e assim também ficamos confusos. Esteja sempre de que a adolescentes liberdade semcontraem bom senso sempre trás sérios problemas. A cadaciente dia, inúmeros doenças sexualmente transmissíveis. Milhares de meninas adolescentes trabalham como prostitutas. Um sem número de crianças consomem bebidas alcoólicas, se tornando alcoólatras já na adolescência. Cresce acentuadamente o número de crianças que procuram ajuda em clínicas psiquiátricas. Muitas meninas adolescentes e jovens abortam seus bebês em clínicas clandestinas. Todas essas manifestações sociais são frutos de uma sociedade que aprova e glorifica a rebelião.
A LUTA CONSTANTE CONTRA A REBELDIA
Uma coisa é certa: todo pai convicto de seu papel orientador enfrentará grande resistência, porque nosso mundo não apoia esse tipo de comando, muito menos a obediência dos filhos. E o que também me deixa apavorado é saber que meus filhos encontrarão um mundo muito pior que o meu. Outra observação óbvia, mas essencial, é o fato de que o ser humano, por si só, é pecador. A criança já é naturalmente rebelde. Diz não quando deveria dizer sim. A corrupção interna do coração de nossos filhos não se manifesta na
adolescência, mas quando ainda são bebezinhos, seja na pirraça, no egoísmo, na maldade, no ato de não querer compartilhar um brinquedo, um doce ou um lugar no carro. Essas ações já estão atreladas ao coração do bebê. O pecado contamina por inteiro o coração humano. Enfim, para educar bem os filhos, é preciso fazer um grande empreendimento. A arte de ensinar é difícil e dolorosa. É quase uma luta, um trabalho para o resto da vida. Entretanto, para deseducá-los, basta cruzar os braços. Basta ficar quieto, concordar com tudo, fingir que não está vendo. É fácil porque nada disso dá trabalho. Outro motivo pelo qual filhos devem obedecer aos pais é porque isso é um mandamento. Não se trata apenas de ser natural ou algo comum em todas as culturas, mas de ser bíblico: “‘Honra teu pai e tua mãe’ — este é o primeiro mandamento com promessa — ‘para que tudo te corra bem e tenhas longa vida sobre a terra’”. Ou seja, é também obediência à Palavra de Deus. É o quinto mandamento. Quando Paulo usa a palavra “obedecer”, ele emprega o vocábulo grego que significa “ouvir”, “prestar atenção”, “escutar intencionalmente”. A ideia é: ouçam com atenção e reverência, prestem atenção nos seus pais. A obediência dos filhos aos pais não precisava ser marcada por resmungos e por má vontade. Deveria ser vivida de forma atenta, interessada, mesmo quando o que ordenam seja desinteressante. Procure não perder o foco de sua liderança como pai. Saiba que, se sua casa for fraca, ruim, desorganizada, caótica e sem limites, por onde seus filhos passarem o mundo será assim. Então, reveja a importância de sua postura. A Bíblia diz que os filhos são herança do Senhor (Salmos 127:3). E herança é algo que recebemos. Mas podemos multiplicar, manter ou destruir uma herança. Qual será sua escolha? Como pretende lidar com a herança que é seu filho? Sim, podemos lutar para multiplicar todos os talentos que um filho carrega potencialmente dentro de si. E, mesmo que seja difícil, jamais devemos nos dar por vencidos nessa empreitada. Segundo o profeta, Deus “fará com que os corações dos pais se voltem para seus filhos, e os corações dos filhos para seus pais; do contrário, eu virei e castigarei a terra com maldição” (Malaquias 4:6). Assim, há esperança de que você tenha de volta aquilo que se foi.
O que Paulo quer deixar claro no texto de Efésios é que a obediência aos pais é tão importante quanto a obediência a Cristo. Os pais não são deuses nem ídolos, mas estão para seus filhos, sobretudo na infância e na adolescência, assim como Deus está para nós a vida inteira. Até que o filho saia de casa e administre a própria vida, Deus pôs o pai e a mãe no cotidiano deles como se fosse o cuidado divino. Ao mesmo tempo, devo dizer a você, que é filho e responde mal a seu pai e sua mãe, com voz alterada e o dedo em riste: você está em pecado! Mesmo que um pai dê mil razões para receber um tratamento ruim, é grave tentar consertar um erro com outro. Filho que bate boca com o pai está em pecado. Dar ordem ao pai, humilhá-lo na frente dos outros, desprezá-lo e abandoná-lo são atos que representam puramente o pecado, não importa se esse pai é ateu ou não tem temor de Deus. Nossos pais têm todo o comando sobre nós enquanto estivermos sob seus cuidados, de sua casa. Até que independentes, tenhamos constituído e nosa tornarmos dentro emocional e financeiramente devemosfamília obediência eles. Obviamente, os pais não podem nem têm o direito de fazer com que os filhos pequem. Jamais estarão certos se fizerem com que os filhos mintam, matem, roubem ou coisa semelhante. O filho sábio dirá não a tudo isso. Fora esses casos, a obediência será sempre devida. O pai maduro e equilibrado também deve exercer liderança com relação à esposa e desenvolver um espírito de cooperação com ela. Os dois precisam estar de acordo nas decisões, orientações e regras. Imagine o pai dar uma ordem ao filho pela manhã, e à tarde a mãe anular a ordem. A criança por certo irá perceber que existem dois reinos dentro de casa, o do pai e o da mãe. Desse modo, quando for vetada no reino da mãe, sabe que terá liberdade no reino do pai, e vice-versa. Assim, aquele pequeno ser irá crescer mal-intencionado e manipulador, sempre à procura do que melhor lhe convém. Por isso, é fundamental que pai e mãe não tenham ações diferentes na frente dos filhos, porque isso pode confundi-los. Aos pais divorciados, oriento que nunca usem os filhos para punir o excônjuge. Evitem incitar rebeldia no filho ou na filha a fim de prejudicar a mãe. Por pior que seja ou tenha sido a atitude da pessoa com quem você se casou e da
qual se separou, não ensine seu filho a pecar, a desonrar pai e mãe. Ainda tenho algo a dizer aos filhos. Mesmo sua história não sendo tão bonita, feliz e cheia de boas lembranças em família e ainda que seus pais tenham sido maus para você, nem sempre é possível exigir deles o que eles próprios não receberam. Olhe para o passado e assuma que hoje você pode ser um privilegiado, alguém que possui mais entendimento, recursos da psicologia, conhecimento do evangelho e acesso a livros. Portanto, depende de você dar uma solução melhor a esse passado incômodo. Entenda que seus pais não lhe devem mais nada e que você precisa honrá-los até sua morte. Isso significa amadurecer Ser submisso aos pais é algo valioso. Ainda que você esteja vivendo de maneira independente, deve continuar a honrar pai e mãe. Guarde isto: o bom filho será bom marido, bom genro e bom patrão. Se seu filho chuta sua canela e você ri, você está em pecado. Se lhe cospe no rosto e você acha engraçadinho, estáo errado. Se ele xinga e nada acontece, você está totalmente errado. Nãovocê desvie rosto, não abaixe a cabeça. Você é a pessoa mais madura dessa relação e está sobre seus ombros a responsabilidade de livrar seus filhos dos piores caminhos. Portanto, espere com naturalidade que seus filhos lhe obedeçam. Busque com tranquilidade essa obediência, sem precisar ser um tirano. O que não podemos é ceder a essa mentalidade social que proclama que filhos não podem ser corrigidos nem mais receber disciplina dos pais. Diga não à infantocracia e assuma a posição de líder da casa. Afaste o medo de dizer não e não tenha medo de “cara feia”. Jogos emocionais para impressionar fazem parte da imaturidade. Só que nenhuma ameaça deve nos pressionar ou nos dobrar. O que a sociedade não consegue entender é que os filhos necessitam do nosso não. Filhos não disciplinados não se sentem amados. Muitos conseguem entender que, quando alguém num patamar acima do nosso — profissionalmente ou mesmo por ser mais velho — nos supervisiona ou nos dá um conselho, ele está cuidando de nós, tentando evitar um mal em nossa vida. O mesmo se aplica ao pai que administra, verifica tudo e zela pelos seus. Se o filho chega em casa fumando depois de ter sido aconselhado a não fumar, e o
pai não fala nada, o próprio filho se sentirá um ninguém. Afinal, o pai nem se importou. Do cigarro, ele passa para a cerveja e logo começa a chegar bêbado em casa — e o pai continua calado. O processo de degradação e a indiferença prossegue até que se instala o completo descaso, com suas danosas consequências. Filhos não disciplinados não experimentam aquela sensação de pertencimento à família, que deveria cuidar mais dele. O marido que afirma não ter ciúme da esposa deve estar mentindo ou não a ama. A Bíblia revela que Deus tem ciúme de nós (Tiago 4:5). Logo, o ciúme é natural de quem ama, é um sentimento que vem ao coração para reforçar que algo lhe pertence. Não sinto ciúme pelo carro do outro, pela mulher do outro. Não tenho essa preocupação. Preocupo-me com minha esposa porque ela é minha. Preocupo-me com meus filhos porque eles são meus. Se você diz que não tem nenhum tipo de preocupação e que nada te abala é porque você não ama ou não possui determinada coisa ou pessoa, ou prefere fingir por não querer demonstrar amor e certa fragilidade. Da mesma forma, os filhos precisam entender e porlocais isso impomos limites. Quando determinamos horários que paranós sairose amamos para chegar, permitidos ou proibidos de frequentar e exigimos obediência, estamos demonstrando cuidado e amor. Mais ainda, os filhos precisam prestar contas, tirar boas notas no colégio que você paga, ser produtivos no cursinho de inglês que você também patrocina. Os pais devem insistir nesse tipo de educação para a responsabilidade, especialmente os meninos, que carecem de exemplo de firme e saudável masculinidade. Ainda que eles tenham mais trabalho, mais cansaço e mais cobranças, será valioso guiá-los assim. Se você, como pai, negligencia esses cuidados, certamente terá problemas piores no futuro. Mais do que nunca, no meio desta geração corrompida, nossos filhos necessitam de nosso amor e direção. E eles irão valorizar isso pelo resto da vida. Deixar de punir um filho porque ele pode ter um desequilíbrio emocional é tolice. A disciplina aplicada com amor e de maneira firme e amorosa não traumatiza ninguém. O que traumatiza é o pai indiferente aos filhos. Filhos, ajudem seus pais obedecendo-os! Honrem tudo o que eles fizeram de bom por você. Talvez alguém pense que não há o que lembrar, mas tente recordar de coisas boas. Do trabalho que seu pai teve para pagar seus estudos, por
exemplo. Honrem pai e mãe de todo o coração. Ao fazer assim, vocês receberão a bênção de Deus. É promessa dele. Deus não abençoa muitos filhos por causa da rebeldia. Pelo contrário, trará juízo sobre cada um deles. Entretanto, quando um filho valoriza a obediência e a honra, ele abre novas portas. Isso é promessa material e espiritual.
PAIS QUE IRRITAM OS FILHOS
A obediência aos pais é um tema recorrente. Recebe atenção, apoio, debates, destaque. Só que o texto de Efésios tem mais a dizer. Paulo não limita sua orientação aos filhos, estende-a também aos pais, quando diz: “Não irritem seus filhos; antes criem-nos segundo a instrução e o conselho do Senhor” (Efésios 6:4). Portanto, se é dever dos filhos obedecer aos pais, é obrigação dos pais educar os filhos de forma correta. O apóstolo Paulo ressalta muito bem essas duas responsabilidades em Efésios 6:1 e em Colossenses 3:21. Na verdade, ele estava provocando uma polêmica, visto que na época havia um grande desprezo pela figura do filho. Na maioria das vezes, o que se via era o uso exagerado da autoridade paterna. De acordo com John R. W. Stott em seu comentário sobre a Carta aos Efésios, pela lei romana, conhecida como patria potestas (“pátrio poder”), o pai tinha plenos poderes sobre a vida dos filhos. Podia escolher para eles marido ou esposa ou a futura profissão. Tinha o direito de vendê-los como escravos, caso não os aceitasse mais, e até mesmo sentenciá-los à morte sem nenhum impedimento judicial. Tal era o descaso com a criança naquele tempo que quando um bebê nascia era logo posto aos pés do pai. Se ele erguesse a criança acima dos ombros, ela seria aceita no ambiente familiar e criada com todo amor e carinho. Se o pai lhe desse as costas, isso significava a morte. O filho poderia ser afogado, abandonado para morrer de fome e sede, colocado na porta do fórum para que alguém o criasse. Uma vez adotada, a criança teria um de dois prováveis destinos: a prostituição ou a escravidão.
Era exatamente esse o cenário em que Paulo, em sua carta, aborda o comportamento de filhos e pais. Sua argumentação consiste em elevar a criação dos filhos a uma posição digna, às alturas celestes, a fim de livrar um ser humano de uma condição de vida angustiante ou de morte sem piedade. Embora seja óbvio que nem todo pai romano ou grego maltratasse os filhos, o fato é que eles tinham toda essa autoridade e liberdade para fazê-lo. Quando lemos as orientações do apóstolo sobre convívio familiar e disciplina, percebemos nossa responsabilidade em guiar homens e mulheres em crescimento num contexto diferente, mas também com seus desafios e dificuldades. Sim, há uma forma correta de criar os filhos. Somos alertados a não provocar a ira deles, mas a educá-los na disciplina e na admoestação do Senhor. É muito comum os pais levarem os filhos a momentos de depressão. Costumam ofendê-los sem nenhuma consideração, magoá-los ou abandoná-los sem nenhum peso na consciência. Isso estimula uma postura de desânimo ou de comportamento rebelde. Qual o quinto mandamento? “Honra teu pai e tua mãe” (Êxodo 20:12). Essa é a ordem de Deus aos filhos. Mas os pais, quando levam os filhos à irritação e ao desânimo, pecam duas vezes. Em primeiro lugar, por conduzir os filhos à rebeldia, o que de acordo com a Bíblia, equivale ao pecado de feitiçaria. Em segundo lugar, por levarem os filhos à desobediência. Como o foco quase sempre recai sobre os deveres e obrigações dos filhos, o que significa não irritá-los? Existe mesmo uma maneira equivocada de criar filhos que pode levá-los se irritar? O apóstolo diz que sim. Paulo chama atenção dos pais que fazem com que os filhos se tornem pessoas enfurecidas, seja de forma aberta, seja de forma velada. Aponto algumas possibilidades para o surgimento dessa configuração. Uma delas é quando os pais protegem excessivamente os filhos, dentro ou fora de casa. A superproteção é um caminho seguro para irritar os filhos, pois corresponde a amais confiar neles, a achar que eles sabem pouco e são incapazes de fazer algo. Com esse conjunto de atitudes, você estará criando uma oportunidade para que seus filhos fiquem irritados. Esse tipo de postura faz com que se sintam asfixiados, derrotados. Há filhos que ouvem o tempo todo: “Deixa que o papai faz”, “Deixa que a mamãe resolve” ou “Deixa que eu vou à luta por vocês”. Quando eles
completarem 18 anos, provavelmente o pai fará a inscrição deles no Enem, ou a mãe levará o filhinho até a porta do quartel no dia do alistamento militar. Isso cansa, desmotiva e irrita. Essa falta de sabedoria só traz humilhação para quem precisa aprender a crescer. Amor e cuidado não podem justificar a superproteção. Um pai não pode achar que seus filhos devem ficar imunes a qualquer tipo de sofrimento. É como se, por conta das próprias dores do passado, ele precisasse proteger os filhos de tudo. Quando um afogado se agarra desesperadamente ao salva-vidas, ele pode provocar a morte dos dois. Ao grudar na pessoa, quase a sufocá-la, a vítima precisa receber um “tranco” do profissional de salvamento para que o resgate seja bem-sucedido. Da mesma forma, alguns pais apertam os filhos ao peito e quase os sufocam. Há uma falta de confiança na capacidade do outro. E, em vez de carinho e respeito, entram a rebeldia, a indiferença e a irritação. O que mais acontece numa casa onde reina a superproteção é o desejo incontrolável que lugar. os filhos de não ser independentes,deelessair vãodela. morarAssim em outro Prestealcançam atenção: condições filho mimado é bom filho. Com certeza, devemos protegê-los de todas as ameaças, porém precisamos deixá-los sofrer alguns percalços, para que aprendam a resolvê-los. Caso contrário, quando partirmos desse mundo deixaremos aqui pessoas imaturas e despreparadas para a vida. Pais superprotetores deixam os filhos despreparados para enfrentar o mercado de trabalho, que é marcado por forte competitividade. Filhos de pais superprotetores geralmente sentem tristeza e revolta por não terem sido treinados para aproveitar as oportunidades de crescer que a vida oferece. Se você quer irritar seu filho, exagere na proteção. Mães que “amarram os filhos na barra da saia” estão alimentando uma serpente perto de si. Pais que podam os filhos a fim de evitar que sofram não encontrarão um homem no futuro, e sim um menininho amedrontado. Pais que pagam as dívidas e ainda resolvem todos os problemas de seus filhos estão longe de prepará-los para um mundo de verdade. Mesmo parecendo contraditório, saiba que um pai também irrita o filho quando não o disciplina. Vamos recordar Provérbios 13: 24: “Quem se nega a castigar seu filho não o ama; quem o ama não hesita em discipliná-lo”. O que
Salomão pretendia ensinar com este provérbio? Que o pai que nunca disciplina seu filho e jamais o corrige está dizendo ao filho que não se importa com ele. O resultado dessa constatação é a formação de um menino emocionalmente frágil, inseguro e com a sensação de ser mal-amado. Volto a dizer: falta de disciplina é falta de amor. Especialistas afirmam que os filhos, quando sabem que podem fazer tudo, sem limites, tendem a se sentir inseguros e não amados. Existe uma forma de criar filhos que considero negativa e irresponsável. Ela preconiza que os filhos não podem ser contrariados e que as crianças não podem ser frustradas. Se isso acontecer, estaremos criando gente infeliz e castrada. Ora, isso é uma balela! Criança sem horário para chegar em casa, comer e dormir, sem limites para brincar e sem rotina definida corre o risco de se tornar um adulto que abusa dos limites alheios. Além disso, será um adulto exposto a muitos perigos, pois há nas ruas, no trabalho e na vida pessoas prontas para impor limites a ele. A cidade está cheia de homens fardados, com arma na cintura, prontos a cobrar no trabalhando ambiente coletivo. fóruns estão de Ahomens mulhereslimites togados para queOs a sociedade tenhacheios limites. boca dee fumo está cheia de bandidos armados e cruéis com a intenção de mostrar que há limites também ali dentro. Se você não determinar limites ao seu filho, o mundo o fará, e de uma forma que você não apreciará. Há outros caminhos que levam à irritação dentro de casa. Por exemplo, pais que costumam impor metas irreais aos filhos. A frustração de não terem conseguido alcançar os próprios sonhos e alvos promove uma cobrança pesada sobre quem não tem nada com isso. Todos nós conhecemos histórias de homens e mulheres pressionados à exaustão por um senso de incompetência, por acharem que jamais irão agradar os pais, não importa quanto se esforcem. Muitos pais descarregam seus fracassos ou metas pessoais sobre os ombros de pessoas que possuem individualidade. Ao se sentir contrariados, podem desestimular ou mesmo profetizar fracassos para os filhos. Isso leva à irritação e ao desânimo, como alerta o apóstolo: “Pais, não irritem seus filhos, para que eles não desanimem” (Colossenses 3:21). O homem que age daquela forma não poderá questionar a razão de os filhos se tornarem letárgicos, desanimados e ansiosos para se casar, não por amor, mas por necessidade.
Os pais irritam os filhos quando os disciplinam com severidade. A firmeza da disciplina deve ser acompanhada de brandura. Castigar um filho de forma exagerada é um caminho para levá-lo à ira. Alguns pais acreditam que, se disciplina é boa, muita disciplina é melhor ainda. A consequência é uma casa repleta de sentimentos de ameaça e de medo, onde impera o temor, não o amor. É imprescindível evitar a brutalidade. O pai não deve se valer de sua superioridade física e intelectual para criar filhos angustiados e amedrontados. O modelo de segurança pública conhecido como Tolerância Zero, implementado pelo prefeito de Nova York, era na verdade a política da “janela quebrada”. Rudolph Giuliani dizia que uma janela quebrada podia não significar nada diante de uma sociedade violenta como Nova York, mas uma janela quebrada deixada sem correção dá a impressão de um delito esquecido, o que pode estimular novos delitos. Assim, a política de segurança da Grande Maçã definiu que era preciso coibir qualquer depredação e todos os pequenos delitos. Também não podemos deixar os pequenos delitos de nossos filhos. Ée preciso resolvê-los na hora em que passar acontecem. Será pior acumular insatisfações maltratar crianças que ainda não têm capacidade para discernir entre o certo e o errado. Os pais não podem confundir sentimentos ao disciplinar os filhos. Muitos aplicam castigos severos porque estão com raiva do chefe, por exemplo. Sonde seu coração e avalie se seu filho alguma vez já não serviu de saco de pancada para suas frustrações. Há momentos em que os homens brigam, aumentam os decibéis da discussão e tentam resolver tudo no grito e, por fim, com violência física. Assim como o casal deve controlar os decibéis numa discussão, os pais devem controlar a intensidade da disciplina. Deixar o filho com marcas pelo corpo não é coisa de cristão. Seu interesse deve ser educá-lo, não machucá-lo. Amem os filhos, mostrem a eles a Palavra de Deus e evitem tudo que possa trazer profundo arrependimento. Discipline de uma forma que não precise pedir perdão depois. Você formará aliados, pessoas gratas por tudo que recebeu no lar, que promoveu filhos saudáveis, instruídos por pais saudáveis.
EDUCAÇÃO INCORRETA
Sigo com mais alguns enfoques sobre falhas na atuação paterna. Uma delas ocorre quando os pais não elogiam os filhos na frente dos outros. Ora, todos nós, principalmente crianças e adolescentes, necessitamos de apreciação pública, como combustível para firmar nossa autoestima. O que custa mostrar a todos que nossos filhos são muito amados? E pode piorar: certos pais, além de não elogiar, desprezam os filhos. Em vez de demonstrar afeto, demonstram indiferença. Não se preocupam com suas necessidades, não se interessam pelo que eles se interessam. Inevitavelmente, esse processo de desfavorecimento gratuito promove gente desanimada e irritada no contexto familiar, e os pais são os responsáveis. Os filhos possuem necessidades a serem supridas, atendidas. Quando isso não acontece, a família muito provavelmente terá outro tipo de trabalho no futuro, pois irá lidar com pessoas insatisfeitas com o que deveria ser básico. As crianças têm necessidade de alimentação básica por razões de saúde e também de dignidade. Sem alimentos terão deficiências seu desenvolvimento. Tenderão anutritivos ser adultossuficientes, com sérios problemas por conta em de uma alimentação deficiente. Basta comparar crianças e adolescentes da mesma idade recebendo alimentação desigual. O resultado revela postura física, rendimento escolar, nível de aprendizado e perspectivas de futuro bastante diferenciadas. No entanto, as necessidades não são apenas físicas, mas também emocionais. Os filhos precisam de significado, de propósito na vida. Devem sentir que ocupam um lugar de importância no mundo e que estão nele para cumprir algo de valor. Por exemplo, uma das piores atitudes que um pai pode ter no lar é deixar os filhos com o sentimento de que não servem para nada. É fixar na mente deles a ideia de que eles são um despropósito na vida dos adultos. Daí o filho passa a se perguntar: “Para que eu sirvo? Para que estou vivendo?” Somos nós quem instauramos o senso de propósito na mente de nossos filhos diariamente. É extremamente negativo dar a um filho a impressão ou mesmo a certeza de que ele atrapalha a vida dos pais, o lazer do casal. É mais uma ação que promove a ira. Alguns filhos frequentemente escutam este comentário dos pais: “Não podemos sair porque não temos com quem deixar nossos filhos.” Há pais que trazem à tona sua decepção porque filhos só servem para atrapalhar o sucesso profissional. Muitas vezes, a frustração vem acompanhada do
discurso: “Não sou o que eu queria ser por sua causa. Não fui bem-sucedido porque tinha de ficar em casa e cuidar de você. Abri mão de minha carreira por você. Não pude investir em mais cursos de aprimoramento porque tinha de pagar sua escola.” Essa teia insana de desabafos só causa desânimo e rebeldia. E irá destruir seu filho. As queixas continuam. Afinal, segundo alguns pais, os filhos atrapalham a vida emocional. “Com você do meu lado, não vou arrumar mais ninguém. Quem irá se relacionar comigo sabendo que tenho um filho de outro relacionamento?” E por aí vai. Quantas crianças já devem ter ouvido como seus pais são infelizes e solitários por causa delas! Assim, a paternidade transforma-se em castigo. Sem sabedoria, os homens acabam anulando o que receberam como herança de Deus. Na mente desses filhos, essa herança vista como indesejada, paira um registro doloroso de que a única razão de sua existência é dar trabalho. Pensam que o único motivo de terem vindo ao mundo foi para fazerem os pais sofrerem e que são um na área profissional, emocional recreativa de quem os Os peso pais precisam ter em mente que os efilhos que receberam dogerou. Senhor têm um grande propósito a ser cumprido. Para que o trajeto deles seja digno e naturalmente percorrido, os filhos devem antes de tudo ter a sensação de que estão protegidos. Eles necessitam de segurança, de proteção física. Será que eles sabem que você, como homem e pai, “irá sempre à luta” por eles? Irá defendêlos em qualquer situação? É horrível quando um menino ou uma menina sabe que não tem alguém mais forte para protegê-los. Ou mesmo quando um adolescente percebe que a única pessoa disposta a defendê-lo de ameaças é alguém da própria galera, nunca um dos pais. Os filhos precisam encontrar acolhida dentro de casa, e os pais precisam ser um filtro emocional dentro da mesma casa. Um homem deve filtrar tudo aquilo que provoque alguma cicatriz emocional na alma dos filhos. O problema é que, em vez de protegê-los, despejamos todas as nossas frustrações sobre seres menores de idade. Certa vez, um pastor que havia se desentendido com a esposa saiu chateado para outro cômodo da casa. Um dos filhos viu, foi atrás do pai e disse que era para ele não se chatear, porque a mãe estava com TPM. “Aprendi isso na escola, pai. Leve em consideração que esses dias não são bons para a mamãe”, explicou o
garoto de apenas 12 anos. O pai ficou surpreso e deixou claro que, apesar do desentendimento, ele amava a mulher. Esse menino é uma pequena amostra do que muitos pais têm dentro de casa: uma criança mais amadurecida que eles. Há pessoas que são mais maduras que outras desde a infância, e assim conseguem reagir de forma diferente. Mas a tendência dos pais aflitos é fazer com que filhos mais amadurecidos se tornem seus melhores amigos e até aliados nas brigas. Pegam um coração e uma mente inocente, juvenil e despreparada, e despejam ali todas as lamúrias de sua alma, em vez de fazer isso com um terapeuta, por exemplo, ou com outro adulto. Com isso, os filhos se veem travando diálogos difíceis e traumáticos com gente grande. E o pai, adulto e covarde, obriga o pequeno amigo que tem em casa a tomar seu partido e a suportar suas insatisfações. Homens, não façam isso — pais divorciados, principalmente! Nunca usem os filhos dessa forma. Embora possam parecer maduros, eles nem sempre conseguem aguentar as mesmas pressões que você. Os filhos também precisam ser defendidos de ameaças emocionais. Não é saudável que presenciem as brigas do casal, nem devem ficar sabendo de coisas que não têm capacidade para resolver. É claro que nem sempre dá para evitar que escutem uma discussão. Só não ponha para fora tudo que lhe vier à mente. Criança presente assimila tudo. Cuidado com o que você fala a seus filhos. Não seja descontrolado. As palavras que saem de sua boca não voltam. Respire fundo, não fale tolices diante deles. Nutra-os com o melhor suprimento físico e emocional, pois o que falamos com ira jamais poderá ser retirado da alma do outro. É difícil apagar uma estupidez ou uma agressão verbal. Controle-se emocionalmente e prove aos seus filhos que você também existe para protegê-los em todos os sentidos. Os pais também podem educar mal os filhos quando os amam condicionalmente, apreciando-os ou recompensando-os sob condições. Nunca use afeto como ferramenta de recompensa e castigo, dizendo, por exemplo: “Se você não fizer o que eu quero, não vou mais gostar de você.” Com base nessas palavras e atitudes, seus filhos passarão a graduar seu amor por eles segundo os erros que cometerem. “Se mamãe e papai souberem o que fiz, nunca mais vão me amar” — eis o sentimento final. É triste ver uma casa onde as crianças
pensam que, para haver amor de pai para filho, são necessárias algumas condições. Deus não age assim conosco. Qual foi a condição de Deus para nos amar? Que condição encontrou em nós para que nos amasse? Nenhuma. O apóstolo Paulo nos convocou a conhecer melhor o verdadeiro amor, conforme o belo texto em 1Coríntios 13, segundo o qual o amor tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta (v. 7). Nossos filhos precisam saber que os amaremos a despeito de todos os pecados que cometerem, porque nosso amor por eles nasceu antes mesmo de eles existirem, quando ainda sonhávamos em tê-los. E não será o pecado que acabará com esse amor.
DEUS, A MELHOR HERANÇA
Os psicólogos podem até divergir quanto ao que um filho precisa realmente receber dos pais. Mas todos concordam em que é imprescindível suprir a necessidade de segurança, proteção, aceitação e acolhimento. Chegar em casa e saber que ali é um lar e que ele não possui apenas uma cama para dormir e uma mesa para comer é fundamental. Mais ainda quando o filho sente que tem um pai, um homem que mora ali e que sem dúvida irá protegê-lo e amá-lo. Ser incentivado e reconhecido em suas boas atitudes faz parte do pacote da boa educação, em conjunto com a disciplina e a orientação a respeito de Deus. Nossos filhos, no entanto, precisam não apenas ter um lar moralmente correto, mas precisam ser evangelizados. Precisam conhecer a Palavra de Deus, pois o moralismo pode ser encontrado em várias filosofias. Nossa obrigação, não a da escola ou da TV, é ensinar nossos filhos no caminho de Deus para que não se tornem rebeldes, como diz Salmos 78:1-8: Povo meu, escute o meu ensino; incline os ouvidos para o que eu tenho a dizer. Em parábolas abrirei a minha boca, proferirei enigmas do passado; o que ouvimos e aprendemos, o que nossos pais nos contaram. Não os esconderemos dos nossos filhos; contaremos à próxima geração os louváveis feitos do Senhor, o seu poder e as maravilhas que fez. Ele decretou estatutos para Jacó, e em Israel estabeleceu a lei, e ordenou aos nossos antepassados que a ensinassem aos seus filhos, de modo que a geração seguinte a
conhecesse, e também os filhos que ainda nasceriam, e eles, por sua vez, contassem aos seus p róprios filhos. Então eles p orão a confiança em Deus; não es quecerão os seus feitos e obedecerão aos seus mandamentos. Eles não serão como os seus antepassados, obstinados e rebelde s, povo de coração desleal para com D eus, gente de e spírito infiel.
Só que a pior coisa é ensinar uma lição que você mesmo não aprendeu. Seu filho ou sua filha podem questionar: “Como alguém que conhece a Palavra de Deus pode administrar a casa de forma tão estúpida?” E, se o sábio provérbio enfatiza: “Instrua a criança segundo os objetivos que você tem para ela, e mesmo com o passar dos anos não se desviará deles” (Provérbios 22:6), a obrigação do pai é falar de Deus como um homem consciente de sua valiosa referência de fé e conduta. Mas nem todos os pais fazem isso. Muitos abdicam do papel de evangelizadores dos próprios filhos, que na verdade deveriam ser o seu principal campo missionário. Um homem que ensina sobre Deus à sua família certamente se lembra de onde foi resgatado. Ele tem em mente o alerta bíblico: Saiba disto: nos últimos dias sobrevirão tempos terríveis. Os homens serão egoístas, avarentos, presunçosos, arrogantes, blasfemos, desobedientes aos pais, ingratos, ímpios, sem amor pela família, irreconciliáveis, caluniadores, sem domínio próprio, cruéis, inimigos do bem, traidores, precipitados, soberbos, mais amantes dos prazeres do que amigos de Deus, tendo aparência de piedade, mas negando o seu poder. Afaste-se desses também. (2Timóteo 3:1-5)
Paulo está dizendo que nossos dias ficam ruins por causa das pessoas ruins e que isso se agravaria à medida que se aproximasse o tempo da volta de Jesus. Um adulto maduro e experiente já passou por muitas fases na vida e reconhece a necessidade que um homem tem de se firmar em valores e paradigmas corretos, equilibrados e sustentáveis para que possa enfrentar tempos desafiadores com gente difícil de lidar. O pai sensato desejará munir o filho com o melhor equipamento para aguentar os trancos da vida e, principalmente, para honrar e adorar ao Deus único, a fim de que ele faça do Senhor seu melhor amigo.
Nada melhor que repassar palavras de fortalecimento, bons exemplos e suprimento emocional e espiritual a quem amamos. E, na luta da vida, no confronto com o mal do dia a dia, Paulo nos abastece com seus escritos: Vistam toda a armadura de Deus, para que possam resistir no dia mau e permanecer inabaláveis, depois de terem feito tudo. Assim, mantenham-se firmes, cingindo-se com o cinto da verdade, vestindo a couraç a da justiça e tendo os pés calçados com a p rontidão do evangelho da paz. Além disso, usem o escudo da fé, com o qual vocês poderão apagar todas as setas inflamadas do Maligno. Usem o capacete da salvação e a espada do Espírito, que é a palavra de Deus. (Efésios 6:13-17)
Um filho que recebe esse ensinamento irá possuir um inigualável e positivo diferencial diante do futuro. que dedicam tempo a contar histórias de homens da Bíblia aos seus filhos têm Pais consciência do impacto benéfico que essa ação poderá causar. Passamos muitos anos de nossa vida indo à igreja e ouvindo sermões, explicações e abordagens sobre a trajetória de Davi, Elias, Daniel, José e outros, mas receber a transmissão desse conhecimento do próprio pai em casa representa um valor incalculável. Aliás, você já percebeu que nossos filhos muitas vezes pedem que oremos por eles? Querem oração pela saúde, por uma prova na escola, por um desafio aos colegas. Isso demonstra a confiança que depositam em nós e quer dizer que, além de perceberem que a força física e emocional de um pai os protege, existe ainda a força espiritual, que eles entendem como procedente de Deus. Nosso papel como pais é também interceder por quem geramos e por quem depende de nós. É proteger nossos filhos de Satanás. Quando saem de casa, não sabemos por onde andam, com quem se encontram, o que há pelo caminho. Por mais que lhe demos amor e um lar emocionalmente estável, nenhum de nós é onipresente. Não temos condições de protegê-los por onde forem. Quando deixamos nossos filhos viajar, os entregamos nas mãos de Deus e confiamos no braço forte do Senhor. Portanto, devemos sempre jejuar e orar por nossos filhos.
Um homem que costuma evangelizar os filhos é alguém que se lembra de como já aborreceu a Deus. E Paulo nos ajuda a recordar essa situação de resgate, pois escreve que todos nós estávamos mortos em nossas transgressões e pecados, nos quais estávamos acostumados a viver. Era uma época em que seguíamos “a presente ordem deste mundo e o príncipe do poder do ar, o espírito que agora está atuando nos que vivem na desobediência. Anteriormente, todos nós também vivíamos entre eles, satisfazendo as vontades da nossa carne, seguindo os seus desejos e pensamentos. Como os outros, éramos por natureza merecedores da ira” (Efésios 2:2-3). Tudo isso também é motivação para que nossos filhos sejam bem guiados e alcancem discernimento sobre a ordem do mundo e a ordem do Espírito de Deus. Muitas razões podem levar um pai a ter empolgação, preocupação e prazer em falar do amor de Deus aos seus pequenos. Seja ele um seguidor de Cristo desde a meninice ou não, um homem comprometido com os caminhos do Senhor deseja ver seuo filho preceitos. o preço se afastar danão comunhão com Pai e longe lembradesses que, na verdade,Ele nãosabe merece a boadevida cristã. E o que não falta na Bíblia são passagens que testificam a misericórdia de Deus sobre nossa incapacidade de merecer tamanho amor, conforme a sequência do texto de Efésios: “Deus, que é rico em misericórdia, pelo grande amor com que nos amou, deu-nos vida com Cristo, quando ainda estávamos mortos em transgressões pela graça vocês são salvos. Deus nos ressuscitou com Cristo e com ele nos fez assentar nos lugares celestiais em Cristo Jesus (v. 4-6). Deus desejou mostrar a incomparável riqueza de sua graça, demonstrada em sua bondade para conosco, porque somos salvos pela graça, por meio da fé. Nada vem de nós, já que é puro dom de Deus. Obter essa informação e reconhecer esse grande privilégio não é algo que se deva guardar para si. Deve ser semeado nos filhos. O pai que costuma evangelizar seus filhos é aquele que também nutre uma enorme gratidão a Deus pela sua salvação e não quer deixar de fora aqueles a quem ama. Faz parte de nossa responsabilidade como sacerdotes do lar inserir o ensino religioso em nossa agenda semanal. Lamentavelmente, poucos são os que ainda mantêm o hábito do culto doméstico, tão costumeiro e precioso no passado de muitas famílias. Independentemente de qualquer dificuldade, é fundamental
transmitir o evangelho no meio da rotina da casa, andando ou sentado, exemplificando ou narrando fatos passados e presentes, aproveitando oportunidades cotidianas. O lar é, sim, o lugar mais importante para o ensino do evangelho, e os pais são os principais responsáveis por ensinar. Ora, se temos a preocupação de ajudar nossos filhos com tarefas escolares, se estudamos com eles matemática, geografia, biologia e outras matérias, por que não estudar também teologia? Que tal promover uma “noite familiar”? Nada complicado ou arcaico, mas criativo, em que a família possa ler textos de livros devocionais e comentá-los. Serão oportunidades para boas reflexões — e para umas boas risadas, por que não? Tudo isso pode parecer tolo ou difícil, mas as crianças e adolescentes acabam gostando da ideia e participando de boa vontade. Assim, todos crescem emocional e espiritualmente, e os vínculos familiares ainda são fortalecidos. Ações como essas são raras, mas representam uma significativa qualidade de vida em grupo. Não esqueça de que nossos filhos são ensinados por novelas, por conteúdos da internet, por colegas sem ética e sem educação, por influências e pressões diversas. Nesse acúmulo de informações, carecemos de uma pausa, da determinação em ser diligentes nessa importante responsabilidade. Nossa falha em evangelizar pode significar desgraça na vida de nossos filhos. Se não forem educados na lei de Deus, acabarão fazendo o que aborrece ao Senhor. E conhecemos histórias, bíblicas ou não, de como é sofrida uma trajetória sem Deus. Peça a Deus inspiração, energia e empenho para priorizar o que cabe a você fazer como pai. O resultado será uma missão cumprida, uma base sólida construída e uma herança que passará a ser responsabilidade de seus filhos o bom ou mau uso dela. Jamais, porém, deixe de semear e arar este “campo que pode estar branco para a colheita”: seus filhos.
Nota 1
Steve Biddulph, Por que os homens são assim? Editora Fundamento
DICAS Caso você tenha sido criado numa família disfuncional e desarmônica como a de José, use o passado a seu favor. A partir do que deu errado, estabeleça um padrão sobre as coisas que não irá fazer jamais com sua família. O mau exemplo pode ser tão útil quanto o bom! Esteja atento ao que acontece em sua casa. Quando perceber algum descontentamento, verbalizado ou não, ouça o que eles têm a dizer. Ao final da queixa, procure reproduzir o que foi falado e pergunte se você entendeu corretamente. Essa atitude, além de boa vontade, irá demonstrar que você os respeita e compreende. Caso tenha mais de um filho, procure ver as virtudes singulares que cada um possui. Reconheça e elogie seus pontos fortes abertamente (de suas fraquezas, trate privadamente). Essa postura evitará rivalidade entre eles, e ainda estarão certos de seu amor e admiração por eles individualmente. Se você reconhece que cometeu alguma falta contra alguém da casa, não hesite em pedir perdão. Se errou com alguém diante de outras pessoas, desculpe-se diante de todos os que testemunharam sua falta, se for possível. Isso tem o grande benefício de pacificar e honrar a pessoa entristecida e também de fazer de você um homem mais humilde e admirável. Nunca faça algo que o tente a mentir para sua família, pois nunca será uma boa alternativa. A mentira é a ferrugem da confiança!
6 O homem e outras mulheres
er homem é um desafio em todas as horas e lugares. Poucas são as ocasiões em que um homem pode relaxar e não pensar em algum tipo de cuidado, dever ou obrigação. Talvez por isso se sinta tão bem numa roda de amigos, pois — se são amigos de verdade — é um espaço com pouca ou nenhuma cobrança. O fato é que todo homem deseja, mesmo que por um momento, poder tirar a couraça, a armadura de herói invencível e ser apenas um ser humano com fraquezas e angústias.
S
MULHERES NO MUNDO “DOS HOMENS”
A sociedade, por mais machista que ainda seja, apresenta uma variedade de cobranças aos homens e os sobrecarrega com uma longa, difícil e dolorosa série de responsabilidades e medos. Um dos aspectos que representam um desafio sobre o agir como homem é na relação com outras mulheres. Uma característica dos tempos modernos é o número cada vez maior de mulheres em cargos de direção. Isso é uma coisa boa. Para alguns homens, entretanto, é difícil, exatamente porque ainda carregam estereótipos e algum machismo residual ou escondido. Outros homens têm dificuldade de lidar com esposas mais bem remuneradas que eles. E por aí vai. No trabalho, o abuso pode gerar até processo trabalhista ou criminal. E há também espaços criar de convivência, outras relações de autoridade, confiançaoutros que podem situações com as quais o homem precisaamizade lidar. Ase relações hierárquicas e de confiança merecem cuidados. A sexualidade e a intimidade são, provavelmente, as questões mais desafiadoras. Há pessoas defendendo que o homem procura quantidade, que é instintivo espalhar sua semente. Faz parte daquela história de que o homem procura quantidade, e a mulher, qualidade; que a mulher procura um motivo, e o homem, apenas um lugar. Como agir com a mulher do escritório ou da fábrica, com a sócia, a secretária ou a chefe? Mesmo em outros ambientes, como família e lazer, como
se comportar? A escola dos filhos também é um ambiente onde irão surgir inúmeras mulheres com as quais o homem estabelecerá relações e algum grau de intimidade. E todos sabem que a intimidade é uma porta aberta para interesses, desde os mais puros, como um genuíno amor, até os mais carnais, como o simples instinto sexual. Mesmo nas igrejas, temos esse desafio, e não são poucos os casos de membros e até pastores que se envolvem com pessoas com as quais convivem no ambiente eclesiástico. O homem tem de tomar cuidado a fim de estabelecer limites na intimidade com outras mulheres. Caso contrário, poderá se sentir atraído por elas ou mesmo assediado, fenômeno cada vez mais comum.
E SE AS COISAS NÃO VÃO BEM EM CASA?
Quando o relacionamento com a esposa está em crise, uma das fugas mais comuns — e também das mais fáceis — é se envolver com outra pessoa. Com a própria mulher, existe uma série de questões cotidianas e complexas que podem desanimar qualquer um: problemas de dinheiro, com os filhos, com os parentes, com o trabalho, no condomínio e tudo o mais. A esposa nos conhece melhor do que ninguém, sabe de nossos defeitos e não tem tanta dificuldade em citá-los. Vale ressaltar que a encontramos muitas vezes desarrumada, sem falar naquelas que não se cuidam mesmo. Ainda as que procuram ter os momentos de namoro e romance são as mesmas que encontramos mal-humoradas ou com TPM. A mulher da rua, ao contrário, tende a estar sempre arrumada, bemhumorada, solícita. As cobranças dela são poucas, e a atenção, enorme, pelo menos enquanto não é “promovida” a esposa. Relações de autoridade geram interesse, desde o mais puro até o mais egoísta. E quando o homem é gentil, atencioso, viril, trabalhador e possui outras qualidades que devemos ter, as mulheres se sentem atraídas. Além das que podem realmente se apaixonar, existem as que estão interessadas apenas em conseguir “um homem para chamar de seu” ou uma pensão. E a mulher independente, dona de seu nariz, também tem seus atrativos. Para complicar esse cenário, existem aquelas que não estão nem um pouco preocupadas com a
possibilidade de destruir um lar. Elas têm certeza de que serão muito melhores para aquele homem interessante que a esposa (megera ou santa) que ele tem. Portanto, a complexidade consiste na quantidade enorme de situações difíceis dentro de casa — e elas existem em qualquer casa — e numa quantidade ainda maior de ofertas e propostas aparentemente bem mais doces e leves fora de casa. Lidar com nossos interesses e instintos é sempre desafiador. Infelizmente, o mundo está cheio de homens e mulheres carentes a reclamar da falta de gente interessante. Mas eles mesmos não se revelam promissores projetos de cônjuges. Aliás, muita gente reclama que “o mercado está ruim”, embora nada faça para melhorá-lo.
MEDIDAS DE PREVENÇÃO
No meio desse “tiroteio”, a Bíblia oferece uma fórmula para que o homem saiba como lidar com qualquer mulher fora de casa. Não importa se o contexto é a família, a vizinhança, o clube, o trabalho, a escola dos filhos ou a igreja. É uma fórmula muito simples — e fantástica! Orientando o jovem Timóteo, o apóstolo Paulo escreve sobre como deveria ser o comportamento de seu pupilo: “Seja um exemplo para os fiéis na palavra, no procedimento, no amor, na fé e na pureza” (1Timóteo 4:12). E prossegue com vários conselhos, entre os quais se inclui a forma de lidar com as mulheres. Ele manda tratar “as mulheres idosas, como a mães; e as moças, como a irmãs, com toda a pureza” (1Timóteo 5:2). E aquelas mulheres que por qualquer motivo não sejam objeto de atração não devem ser desprezadas nem maltratadas, como fazem certos “pegadores” e “garanhões”. Devem ser tratadas como trataríamos nossa mãe. E as que são atraentes precisam ser tratadas como irmãs. Simples assim. Alguns conselhos práticos parecem radicais, mas são bastante eficazes. Um deles é evitar conversas íntimas ou sobre os próprios problemas conjugais com uma mulher que não seja a sua, ou mesmo sobre problemas de outra mulher que diz precisar de ajuda. É uma brecha para situações complicadas. Solução? Indique outra pessoa, aponte outra possibilidade de auxílio que não seja você ou então
ouça a mulher carente acompanhado de sua esposa. Os conselhos serão até melhores! Outros pontos de risco são as caronas e as reuniões até horas mais avançadas. Também elogios e presentes de um homem casado a outra mulher que não seja sua mãe, sua esposa, sua filha ou sua irmã devem ser medidos com cuidado. As interpretações equivocadas são muito comuns. Evite-as. Billy Graham, considerado uma das cem personalidades mais importantes do mundo, criou uma solução para boa parte dos riscos a que poderia se submeter e que é um exemplo nessa área. Ele nunca foi objeto de nenhum comentário, muito menos de escândalo. Ele e os membros principais de sua equipe estabeleceram quatro compromissos, e um deles era o de nunca ficar a sós com uma mulher que não fosse a própria esposa. Foi uma solução radical, porém eficiente, relatada no livro Billy Graham, o evangelista do século . Billy Graham relaciona alguns cuidados para manter a integridade masculina. Ele e o pequeno homens que “núcleo duro” seu ministérioe estavam pensandogrupo na de manutenção de eram sua ointegridade comode evangelistas pastores. As ideias que tiveram são úteis para qualquer homem. Eis o que ele relata: Em curto espaço de tempo, tomamos uma série de decisões e assumimos compromissos mútuos que serviriam de orientação para nossos trabalhos evangelísticos futuros. Na realidade, isso representava um acordo informal entre nós — um compromisso de fazer o possível para defender a integridade e a pureza dos evangelistas, tendo a Bíblia como padrão de comportamento.
E assim, eles traçaram quatro cuidados: ganho e uso do dinheiro, moralidade sexual, relacionamento com outros pastores e ministérios e autopromoção. Sobre o primeiro item, vale mencionar que eles estabeleceram um limite razoável para seus ganhos e o que recebessem além desse valor era integralmente dedicado à causa. Eles conseguiram tornar o dinheiro escravo, não senhor de suas condutas. O autor continua: O segundo item da lis ta era o perigo da imoralidade sexual. Conhecíamos evangelistas que
haviam cometido atos imorais por estar longe da família. Comprometemo-nos a evitar qualquer s ituação passível de le vantar a mínima suspeita. Daquele dia e m diante, não viajei, não fiz refeições nem estive a sós com nenhuma mulher, a não ser minha esposa. Decidimos que a ordem do Apóstolo Paulo ao jovem Timóteo seria também a nossa: “Foge [...] das p aixões da mocidade”. (2Timóteo 2.22)
O terceiro item refere-se à tendência da maioria dos evangelistas de desvincular seus trabalhos da igreja local, a ponto de criticar os pastores e as igrejas da cidade de forma explícita e mordaz: Estávamos convencidos de que, além de ser contraproducente, essa conduta contrariava os ensinamentos bíblicos. Estávamos decididos a cooperar com todos aqueles que cooperassem conosco para a proclamação do evangelho, e evitar atitudes antieclesiásticas e anticlericais.
Nesse ponto, observe que eles evitam tratar os outros como “concorrentes”. Assim, não adotaram uma agenda negativa, mas positiva, e encontraram aliados, em vez de inimigos. Claro que sofreram ataques de outros evangelistas que não agiam da mesma forma, porém classificavam isso como “ossos do ofício” e não revidavam. Enfim, não gastavam tempo nem energia naquilo que não era seu foco. O posicionamento deles quanto à sexualidade é bem radical, mas extremamente eficaz. A forma em que resolveram lidar com outras pessoas do mesmo “ramo” também é interessante. Eles evitavam criticar os outros e, tanto quanto possível, traziam todos os que queriam ajudar para perto de si. Isso não deixa de ser uma dica importante para ministérios, empresas e carreiras. Alguns professores seculares, por exemplo, gastam considerável parte do tempo dos alunos criticando os próprios colegas, às vezes. Igualmente, há empresas que, em vez de cuidar de seus negócios, produtos, serviços e clientes, ficam desperdiçando energia com ataques às empresas concorrentes. Os políticos também costumam cometer esse erro. Quanto à autopromoção, evitavam falar de si. Preferem usar toda a sua energia para proclamar sua mensagem — mais um exemplo de foco.
Enfim, a integridade no trato com o dinheiro, os cuidados na área da sexualidade e a forma de tratar os “concorrentes” e a autopromoção (evitando-a) são bons princípios a serem seguidos por qualquer homem. Entre os desafios do homem cristão está o de mostrar aos colegas que não comungam dos mesmos valores que a masculinidade não é necessariamente sair e conquistar uma mulher todos os dias. Às vezes, é conquistar a mesma mulher todos os dias. E, quando as mulheres de seu convívio perceberem essa sua opção de conduta, irão achar você ainda mais admirável. Pode ser até que alguma o queira para si e assim leve você a agir dessa forma quantas vezes forem necessárias. Bem, esperamos que seu exemplo sirva para que outros homens se tornem homens diferentes e que mais mulheres venham a acreditar que existem, sim, homens íntegros e fiéis à esposa. Isso servirá de glória para Deus (Mateus 5:16) e de exemplo (como Paulo recomenda) e inspiração para que outros homens e mulheres busquem em Jesus aser força Se você acha impossível essepara tiposedetornarem homem,exemplos saiba queem nãotudo. é impossível para Deus fazer com que alguém se torne assim. Ele irá ajudar você, com toda certeza.
DICAS Vista a armadura antes de ir para a guerra: decida previamente como irá agir e reagir diante de outras mulheres e de possíveis abordagens, sutis ou não. Desenvolva amizades com homens que tenham o mesmo respeito que você pelo casamento e pela esposa (ou maisainda!). Invista em seu casamento como um escudo contra a infidelidade. Evite caronas, conversas íntimas, contatos e, principalmente, toques e carícias. Seja educado, cordial e respeitoso, mas nunca íntimo.
7 O homem e seu pai
este capítulo, gostaria de contar um pouco de minha história com um homem muito importante para mim.
N
A HISTÓRIA DE MEU PAI — UM BOM COMEÇO
Meu pai, Francisco Everardo Soares, nasceu no estado do Ceará e até a adolescência foi um menino muito pobre, criado apenas por meu avô, pois fora abandonado pela mãe quando ainda era bem pequeno. Com pouco mais de 10 anos de idade, foi trazido para a cidade de São Gonçalo (RJ) por um dos irmãos, meu querido tio Osvaldo Soares. Quando esse tio o encontrou, meu pai era um menino muito magro, com a cabeça cheia de piolhos e que vivia “pulando” de casa em casa de parentes, que ajudavam a cuidar dele. Na época, tio Osvaldo já era um empresário bem-sucedido e por conta de seu generoso coração ajudava todos os seus irmãos a terem uma chance de obter uma vida digna. Papai, já em São Gonçalo, passou a trabalhar na loja de seu irmão Osvaldo, com quem morava numa linda e grande casa. Como estudante secundarista, tomou a decisão de se tornar médico. Esse sonho era quase um delírio para um adolescente que sofrera com o abandono da mãe e com muita pobreza e ainda tinha de lidar com o estigma de ser nordestino, infelizmente um preconceito ainda vivo em alguns corações. Mesmo contra na todas passou a estudar muito depois horário de trabalho loja asdo chances, meu tio. papai E, num belo dia, apareceu em casa comdoa cabeça rapada e coberta por uma boina. Eram os indicativos de que ele havia sido aprovado para o curso de medicina da Universidade Federal Fluminense (UFF), em Niterói (RJ). Numa conversa, papai me contou que nos primeiros anos na faculdade, de horário integral, ele tinha dinheiro apenas para a passagem de ônibus, por isso precisava passar o dia inteiro sem comer. Mas, como bom cearense, aquele homem era “osso duro de roer”! Uma médica, membro da igreja que pastoreio, foi colega de sala de meu pai na UFF, e ela me revelou que ele sempre foi um dos melhores alunos da turma. Ao se formar médico, decidiu
se especializar, tornou-se um excelente obstetra e ginecologista e daí seguiu sua carreira. Depois de se formar, ele e minha mãe se casaram e tiveram dois filhos, eu e minha irmã. A partir daí, bastava que administrasse sua vida com sabedoria para que as coisas caminhassem bem. Meu pai, porém, sofria de uma doença terrível: o alcoolismo. O vício do álcool foi destruindo a vida de meu pai de dentro para fora. O álcool, após dissolver a dignidade que havia em seu coração, liquefez os relacionamentos mais importantes que possuía. Seu casamento se deteriorou, e sua relação comigo e com minha irmã foi terrivelmente violentada. Nos anos que se seguiram, depois que ele se separou de nós, o coração de meu pai foi ficando cada vez mais distante, frio e inflexível. Ele parecia ter uma raiva difusa e generalizada da vida, e em seu peito quase não havia gratidão alguma pelas pessoas. Carinho e diálogo eram atitudes que eu e minha irmã desistimos esperarfoidele. Com odetempo, aumentando a distância, e as mágoas eram cada vez mais fortes, acredito que dos dois lados. Como criança e adolescente, não conseguia entender a razão para tanta mágoa e rancor. E, quando ainda era adolescente, vi meu pai sofrer um derrame cerebral que o deixou para sempre com o lado esquerdo do corpo paralisado. Esse acidente pôs fim à sua carreira de cirurgião, mas ele continuou como médico perito do governo federal.
A HORA DO PERDÃO
Aos 20 anos de idade, eu estava convencido por Deus de que não seria advogado, juiz de direito, promotor de justiça ou qualquer outra coisa que a faculdade pudesse me proporcionar. Estava certo de que me tornaria pastor. Então, larguei o curso de direito para me matricular no seminário. No entanto, antes de fazer a inscrição para o curso de teologia, participei de um culto de domingo, no qual Deus falou intensamente comigo sobre minha vocação pastoral. Recordo-me do Espírito Santo me dizendo: “Você será pastor, e não poderá subir ao púlpito para pregar sobre aquilo que não vive. Você
precisa, antes de qualquer coisa, pedir perdão ao seu pai por tudo de errado que fez e disse contra ele. Meu filho, você precisa se humilhar e acertar as contas com seu pai.” Evidentemente, você não sabe, mas minha relação com meu pai era tão difícil que ele não me permitia sequer entrar em sua casa. Sempre que o visitava com minha irmã, tínhamos de ficar na portaria ou no playground do edifício. Então, sob a poderosa voz do Senhor, decidi obedecer, naquele mesmo domingo, após o término do culto. Saí da igreja por volta das oito horas da noite pedindo a esus que ele fosse adiante de mim e arranjasse um cantinho mais privativo da portaria para que tivéssemos aquela difícil conversa. Lembro-me, de forma cristalina, da enorme surpresa que tive quando o porteiro, após eu anunciar minha chegada, disse que eu poderia subir. Entrar na casa de meu pai era um poderosíssimo sinal da providência de Deus! Ele me recebeu na sala, e, com a voz embargada, tentando segurar o choro dentro de mim, comecei queachou Deus uma haviapéssima me chamado ser disse pastor.a Meu pai jáo sabia disso e, aa explicar princípio, ideia. para Então ele que Espírito Santo me fez ver quão errado fui em lhe dizer, em algumas ocasiões, palavras ofensivas e desrespeitosas e que não era uma atitude da qual eu me orgulhava. Pelo contrário, me arrependia disso e queria seu perdão. Disse a ele — e agora eu já estava aos prantos — que me tornaria pastor e subiria ao púlpito da igreja com a convicção de que aquele era um lugar sagrado para um ministro trabalhar, por isso não queria prosseguir sem antes me humilhar diante dele e dizer que o amava e que desejava seu perdão. Meu pai me ouviu e disse que me perdoava. Saí da casa dele uma tonelada mais leve, cantando e louvando a Deus pelo seu grandioso amor por mim. As emoções continuaram fortes nessa mesma semana. Dois dias depois, um primo que eu não via fazia bem uns 15 anos apareceu na loja em que eu trabalhava dizendo que meu pai havia ligado para ele para pedir que eu o procurasse. Meu pai sabia o telefone do trabalho de um sobrinho, mas não o de seu filho! Tomei um grande susto, achando que ele estava com algum problema de saúde. Liguei imediatamente para a casa de meu pai, e ele me disse algo que ficou tatuado em minha memória: “Filho, eu queria lhe dizer que fiquei muito orgulhoso de sua atitude naquele domingo à noite. Queria dizer que isso mostrou
a mim que você será um bom pastor, que irá conduzir bem a igreja, seu rebanho. Filho, obrigado.” Querido leitor, meu pai nunca havia me ligado antes para saber como eu estava. Nem mesmo quando tive sarampo aos 17 anos de idade, sendo ele médico. Você pode imaginar quanto esse telefonema e essas palavras significaram para mim? Foi simplesmente maravilhoso. Ainda assim, mesmo depois disso, nosso relacionamento, apesar de amigável, continuou distante. Eu tinha 20 anos de idade quando tudo isso aconteceu, e hoje tenho 41. Ao escrever a você um pouco sobre minha relação com meu pai, fico ainda muito emocionado. Sempre o amei e depois de muitos anos pastoreando pessoas, consigo entendê-lo melhor, agora que levo em conta seus sofrimentos. Meu pai morreu, vítima de um câncer na garganta, em agosto de 2013, sete meses antes de estas palavras serem escritas. Nos últimos dias de sua vida, no CTI do hospital, pedi que ele prestasse muita atenção ao que eu estava para lhe dizer. Já sem conseguir abriuque bem os olhos, iria me escutar. Então falar, eu lheeledisse o único Deuscomo que sinal existedeé que absolutamente santo e puro e que, por mais que nos ame, não pode deixar nossos erros sem a devida correção. Disse ainda que essa punição significaria o afastamento eterno de Deus, uma existência perene marcada por dores e angústias indescritíveis. Disse a ele que Deus havia elaborado uma maneira de nos salvar de sua condenação. Expliquei-lhe que Deus enviou seu Filho Jesus Cristo a este mundo para viver a vida de perfeição moral exigida de todos nós, como jamais seremos capazes de viver. Disse ainda que, ao fim de sua existência, Jesus Cristo foi para o Calvário e lá se sacrificou para pagar a Deus a penalidade que caberia a nós. Então, olhando-o firmemente nos olhos, perguntei ao doutor Everardo: “Pai, você entende que é um pecador?” Ele balançou a cabeça em sinal afirmativo. Fiz outra pergunta: “Você concorda em que nunca irá conseguir atender ao que Deus exige para que possa viver ao lado dele, ou seja, ser uma pessoa moralmente perfeita?” Mais uma vez, a cabeça balançou afirmativamente. Então fiz a terceira pergunta: “Pai, diante dessas coisas que acabou de ouvir, você entende que precisa que alguém o salve do juízo de Deus?” Pela terceira vez, ele “disse” sim. Eu ainda tinha mais perguntas. “Pai, você entendeu que Jesus Cristo é a única pessoa capaz de salvá-lo?” Pela quarta vez, balançou a cabeça de
maneira afirmativa. Finalmente, fiz-lhe a grande pergunta: “Você quer aceitar a esus Cristo como seu único Salvador?” Foi então que ele balançou a cabeça com mais convicção, e notei certa impaciência em seus olhos, que pareciam dizer: “É claro que aceito!” Depois dessa “conversa” com meu pai, orei por ele. Alguns dias depois, ele partiu para a casa do Pai.
UM POUCO DE EMPATIA
Conheço inúmeros homens que tiveram uma história triste e conturbada com seu progenitor. Homens que chegam ao ponto de odiar o pai. Isso não é nada bom para a saúde emocional, física e espiritual deles, pois na verdade sentem uma profunda tristeza pelo fato de seu relacionamento com o pai ter se degenerado. Os homens de hoje continuam distantes emocionalmente de seus filhos homens, e esse afastamento só tende a agravar a crise pela qual os homens estão passando. Recomendo a você, que teve um relacionamento ruim com seu pai, que procure se colocar no lugar dele. Não estou dizendo que esse esforço sirva para ustificar os erros de seu pai, mas será um exercício útil para diminuir o poder da mágoa e da raiva que estão em seu coração. Colocar-se no lugar dele fará bem a você, meu querido amigo! Agindo assim, você se forçará a ter um pouco de boa vontade para com seu pai, e isso diminuirá a forte pressão em seu peito, causada pelas mágoas do passado. Mas faça isso em espírito de oração, sob a graciosa luz do Salvador. Lance toda essa história triste aos pés da cruz de Jesus Cristo. Diga do fundo de sua alma: Jesus, não quero mais odiar meu pai, não quero mais carregar essa tristeza tóxica dentro de mim. Não permitas que eu saia da tua prese nça carregando esse s aco de lixo emocional.
Procure enxergar seu pai do jeito que o Pai celestial o vê em Jesus Cristo, coberto de graça, de um amor imerecido. Isso tem um poder enorme para mudar nossas perspectivas.
Meu querido amigo, você não pode apagar seu passado, mas pode escrever seu futuro! Decida que será para seu pai um filho cristão, que compreende a oração do painosso, e por isso sabe que, assim como teve suas dívidas perdoadas, deve perdoar àqueles que lhe devem. Caso você não tenha mais seu pai por perto, faça a oração assim mesmo. Procure verbalizá-la para sua esposa, a um grande amigo, a irmãs ou irmãos que compartilharam a mesma paternidade. Isso irá aliviar bastante seu coração. Quando perdoamos os outros, sentimos uma profunda alegria, um grande alívio. Isso porque nos realinhamos com o Deus a quem amamos e passamos a amar como ele nos amou. Isso é libertador! No entanto, antes de terminar este capítulo preciso dizer algumas coisas aos que experimentaram terríveis traumas nas mãos do pai. Como pastor, pude ouvir relatos arrasadores de homens que sofreram abusos indescritíveis de seu progenitor. Para esses homens, o perdão é uma impossibilidade, em virtude dos fortes sentimentos e memórias queporque trazemnãotrancados na capazes alma. Eles costumam dizer que não conseguem perdoar se sentem de sentir amor por seus algozes. Na verdade, eles não conseguem perdoar porque não se veem convivendo ou conversando com o pai. Esses homens me dizem ainda que não conseguem confiar no pai. Preciso dizer que jamais os julgaria ou condenaria por sentirem essas coisas. Embora me esforce, jamais conseguirei sentir a vergonha e a dor que esses queridos amigos sofreram nas mãos do pai. Contudo, é necessário que você compreenda que a Bíblia exige do cristão o perdão pela ofensa, não o convívio com o ofensor. O perdão está relacionado com o passado, a confiança, com o futuro! Para você ter uma boa base bíblica, basta lembrar do caso em que Jesus afirma que o casamento pode ser desfeito em virtude do adultério (Mateus 5:3132). Ora, à luz de tudo que Jesus Cristo ensinou sobre perdão, é evidente que a parte ofendida é obrigada a conceder o perdão à parte ofensora, porém o mesmo Cristo que exige o perdão libera do convívio aquele(a) que sofre o golpe arrasador do adultério. Jesus nos obriga a perdoar, mas não a conviver. Mais uma vez, o perdão está relacionado com o passado, a confiança com o futuro! Outra coisa muito importante, que tem ajudado a muitos homens que
precisam perdoar o pai, é que o perdão que devemos conceder é tanto uma questão de comportamento quanto de sentimento. Você pode perdoar seu pai com o amor comportamental, sem esperar o início do amor sentimental. Por exemplo, não é tão difícil para um pai perdoar o filho por uma resposta desaforada, ou seja, por um mau comportamento dele, pois há fartura de amor sentimental no coração desse pai. Contudo, quando o perdão precisa ser concedido àquele por quem quase não se nutre amor, a tarefa se torna quase impossível. Mas Jesus afirma que devemos amar nossos inimigos (Mateus 5:44). A palavra “inimigos”, no srcinal grego, designa uma pessoa odiosa, detestável, hostil. Amar alguém assim só é possível de maneira comportamental. Mesmo que seu pai tenha tido um comportamento odioso e detestável, você pode e deve perdoá-lo com atitudes que demonstrem um comportamento amoroso. Você experimentará algo incrível, pois seu comportamento amoroso irá, gradualmente, alterar seu sentimento amoroso. A psicologia atesta a eficácia do comportamento gentilIncrível como mesmo forma de mudar, para Cristo melhor, sentimentos de ódio, amoroso mágoa e erancor! é ver que Jesus já sabia disso há tanto tempo. Lembra-se dele orando do alto da cruz para que o Pai não condenasse as pessoas que o maltratavam (Lucas 23:34)? Acredite, você é capaz de fazer a mesma oração por seu pai.
DICAS Sua relação com seu pai é uma das mais importantes. Valorize esses grandes momentos de formação. Se você teve uma relação ruim com seu pai mantenha uma postura viril diante de seu passado. Olhe de frente para sua história. Tenha em mente que o fato de você ter tido um péssimo progenitor pode ajudá-lo a ser um excelente pai. O mau exemplo é tão útil quanto o bom exemplo. O quanto antes, procure acertar as contas com seu pai, esteja ele vivo ou não. Vire essa página. Caso seja muito difícil perdoar, comece amando de maneira comportamental, e mais tarde você perceberá que existe espaço para amar de forma sentimental. Sopa quente se toma pelas beiradas! Você, pela graça de Deus, será capaz de amar como Jesus amou.
8 O homem e Jesus Cristo
gora que estamos caminhando para o final do livro, acredito que é preciso falar um pouco do homem mais importante da história humana. Este planeta foi visitado por homens incríveis, de inesquecíveis biografias, que se destacaram por sua coragem e serão sempre lembrados por sua genialidade. Eles deixaram um legado de realizações sociais transformadoras que servem de referência para muitas gerações. Sempre gostei de ler biografias de grandes homens. Esse gênero literário nos ajuda a ver o lado humano de pessoas que quase se tornaram mitos. As biografias nos ajudam a saber se esses homens se casaram ou não, se tiveram filhos, quais foram seus hobbies e seus maiores medos. O mais interessante e importante é que está sempre presente na história desses homens sua fraqueza moral. Até mesmo em biografias de pastores, missionários e catedráticos em teologia encontramos
A
um pouco de vaidade, uma dose de mentira, pitadas de sarcasmo, certa inclinação para a violência e outras imperfeições. As biografias humanizam o biografado. Essa é uma das razões por que gosto tanto de ler a Bíblia, pois se trata de um livro repleto de biografias. E, mesmo no Livro Sagrado, encontramos relatos de comportamentos profanos de grandes homens de Deus. Lendo a biografia de Abraão, por exemplo, vemos seu instinto de preservação expondo a esposa ao perigo e o faraó a uma punição (Gênesis 12:1-20). Na biografia do rei Davi, grande referência de masculinidade, lemos sobre o que ele foi capaz de fazer para atender aos impulsos de sua sexualidade (2Samuel 11:1-27). Como já disse, as biografias o biografado. Essas humanizam grandes e imperfeitas personagens bíblicas, sempre que agiam em conformidade com os mandamentos de Deus, exerciam um papel em comum: tipificar a Jesus Cristo. Em suas funções e atitudes, esses homens estavam sempre tipificando algum aspecto da vida e obra de Jesus Cristo. Por exemplo, Moisés tipificou a Jesus Cristo ao se tornar o libertador do povo hebreu, pois Jesus é o libertador do povo de Deus. O rei Davi tipificou a Jesus Cristo ao governar o povo no temor do Senhor, e Jesus é o Rei supremo, que conduz o povo da aliança no temor de Deus.
Se quisermos aprender um pouco sobre a obra e a pessoa de Jesus, devemos olhar para a vida e a obra dessas personagens das Escrituras. Devemos ressaltar, porém, que aquilo de belo que vemos nos homens da Bíblia devemos ver em esus Cristo em absoluta perfeição. Podemos dizer, seguramente, que Jesus é o homem mais importante não só da Bíblia, mas de toda a história humana. E a razão disso, além do fato de ser Deus, é que ele foi um homem absolutamente puro. Em nós, a virtude nunca é absoluta, pois está misturada com fraquezas de todo tipo. Em nós, a bravura se mistura com o exibicionismo, a prudência esconde a covardia, o altruísmo se contamina com segundas intenções. Em Jesus Cristo, porém, a bravura, a prudência, o altruísmo, o amor, o desprendimento e a gentileza são incorruptíveis, absolutamente puros. O teólogo John Stott escreveu num de seus maravilhosos livros que absolutamente todos os milagres de Jesus foram motivados por seu perfeito amor. A transformação águaforam em vinho, a cura cego, a ressurreição de Lázaro e os demais prodígios da jamais realizados pordoum impulso exibicionista. Acredito de coração que você está lendo este livro porque deseja se tornar um homem melhor do que já é. Se chegou até esta página, você realmente está empenhado nessa missão. E não existe ninguém melhor que Jesus Cristo para ajudá-lo nessa empreitada. Jesus Cristo conseguiu atrair a atenção das pessoas desde o início de sua vida. Ainda bebê, recém-chegado ao mundo, trouxe para perto de si homens inteligentes que estudavam os corpos celestes, trabalhadores que cuidavam de rebanhos nos campos e pessoas piedosas que adoravam a Deus regularmente, como Simeão e Ana (Mateus 2:1-12; Lucas 2:8-40). Na adolescência, atraiu especialistas em teologia (Lucas 2: 41-52). Já adulto, Jesus continuou a chamar a atenção de muitos. É impressionante ver como ele atraía as crianças, como era amado por prostitutas, como acolhia homens corruptos, como impressionava pessoas inteligentes, como comovia todos os que, de coração aberto, ouviam suas palavras. Pessoas de todos os tipos eram atraídas por Jesus, qualquer que fosse a faixa etária, condição social ou nível cultural. Também impressiona a maneira firme em que Jesus Cristo se posicionava
diante de homens maus e poderosos. Ele nunca fugiu de seus inimigos, jamais temeu um debate e não se intimidou diante das autoridades que o julgaram de forma tão injusta e violenta. Aliás, ele se entregou para o sacrifício do Calvário, a fim de receber da mão do Pai a bebida mais amarga já servida na história humana. Não conheço homem mais corajoso do que ele! Jesus Cristo foi o homem de todas as virtudes. Eis algumas: Corajoso Honesto Gentil Sereno Clemente Generoso Altruísta Perdoador Trabalhador Fiel Sincero Temperante Amoroso Compassivo Desprendido Humilde Grato Polido Querido amigo, saiba que nos livros dos evangelistas Mateus, Marcos, Lucas e oão está escrita a biografia mais espetacular da humanidade! Encontre nas páginas do Novo Testamento o prazer de descobrir e redescobrir as virtudes de Jesus Cristo, que podem fazer de você um homem sensacional. Jesus foi absolutamente tudo que gostaríamos e precisamos ser. O homem esus Cristo era possuidor de todas essas virtudes, de maneira absoluta. E o Deus
esus Cristo deseja conceder-lhe o poder de se tornar um homem magnífico, que se espelhe nele e reflita neste mundo sua bendita luz. Que você possa ouvir a voz do Espírito Santo de Jesus dizendo ao seu coração, com amor e firmeza: “Seja um verdadeiro homem de Deus!”
DICAS Lembre-se de que os evangelhos de Mateus, Marcos, Lucas e João são biografias fidedignas de Jesus Cristo. Leia os evangelhos à procura de virtudes específicas de Jesus Cristo. Por exemplo, observe quando ele foi amoroso, quando foi corajoso, quando foi humilde. Lembre-se de que Deus quer modelar seu caráter para que seja igual ao de Jesus Cristo. Conte com a ajuda dele. Preste bem atenção às virtudes que mais tocarem seu coração. É bem provável que sejam essas as que Deus quer lhe conceder. Medite no texto e ore pedindo ao Espírito Santo que o ajude a encarnar essas virtudes.
Conclusão
Querido amigo, fico muito feliz por termos chegado juntos ao final deste livro. Meu desejo é que você faça justiça à sua condição de homem de Deus, sendo um varão cada vez mais exemplar. Espero que livro lhe para ajudetornar a cuidar de melhor. sua saúdeEmaoseu ladotrabalho de amigos verdadeiros que este se encontram a vida seja um modelo de produtividade, equilíbrio e integridade, sobretudo com as mulheres. Que não fique dúvida alguma na mente delas a respeito de seu compromisso de viver em harmonia com a Bíblia. Oro para que este livro leve a sua esposa e seus filhos a agradecerem a Deus pelo marido e pai que receberam de presente das mãos dele. Também espero que este livro o ajude a reconhecer a importância de seu relacionamento com seu pai. Ainda que ele não seja, ou não tenha sido uma boa referência ou companhia para você, procure vê-lo como Jesus Cristo o vê, coberto por sua graça. E, por fim, gostaria que este livro o estimulasse a ter Jesus Cristo como modelo supremo de masculinidade. Assim, você seguramente será um verdadeiro homem de Deus.
Bibliografia comentada
1. PARA A MENTE DO HOMEM
KELLER, Timothy. A fé na era do ceticismo. Rio de Janeiro: Else vier, 2008. Esse livro faz parte da seleta lista dos mais vendidos do The New York Times . Trata-se de uma das melhores obras l iterárias a respeito d a fé cristã. O leitor e ncontrará incríveis resp ostas às críticas feitas ao cristianismo. LEWIS, C. S. Cristianismo puro e simples . São Paulo: Martins Fontes, 2005. Através des se clássico da literatura cr istã, o leitor aprend erá a fundamentar suas convicções religiosas sobre um firme fundamento. Além de ser le vado a admirar ainda mais o Senhor Jesus.
2. PARA O ESPÍRITO DO HOMEM
BOYER, Orlando. Heróis da fé. Rio de Janeiro: CPAD, 1999. Através de breves relatos b iográficos, o autor inspira o l eitor a elevar sua d evoção a Deus. BUNYAN, John. O peregrino. São Paulo: Mundo Cristão, 1999. Um dos mais importantes livros da história do cristianismo. John Bunyan emocionará o leitor que busca viver a vida glorificando a Deus. Através de uma narrativa vívida e cativante o autor vem marcando várias gerações d esde o seu lançamento. COUNTRYMAN, Jack. Promessas de Deus para os pais. Rio de Janeiro: Thomas Nelson, 2011. Esse livro reúne uma seleção de promessas das Escrituras Sagradas que podem orientar os pais terrenos. São mensagens para os desafios da paternidade, que abordam temas como o privilégio divino da paternidade, os desafios na criação e na educação dos filhos, a força espiritual nos momentos mais difíceis, a segurança e a bênção de Deus q uanto ao futuro.
ELDREDGE, John. A grande aventura masculina. Rio de Janeiro: Thomas Nelson , 2007. O autor faz uma análise dos estágios da jornada masculina, cobrindo desde a infância até a velhice do homem. “Não fomos criados para descobrir a vida por nós mesmos”, diz Eldredge. “Deus quer ser nosso pai”. Esse livro revela de que maneira Deus se aproxima de um homem e o acompanha na jornada masculina. FOSTER, Richard J. Celebração da disciplina. 2ª ed. São Paulo: Vida, 2007. Um livro fundamental para o desenvolvimento de uma vida espiritual completa. Escrito em linguagem acessível, lúcida e direta, essa obra causará um forte impacto na relação entre o leitor e o seu Deus. FOSTER, Richard J. Oração, o refúgio da alma. Campinas, SP: Cristã Unida, 1996. Esse livro traz uma exc elente explicação sob re o tema oração, visitando várias tradiç ões ao longo da história. O autor ajudará o leitor a encontrar o melhor caminho para se tornar um homem de oração, ao seu melhor e mais ade quado es tilo. KELLER, Timothy. Deuses falsos . Rio de Janeiro. Thomas Nelson, 2010. O autor nos convida a uma jornada reveladora em que descobrimos quão facilmente podemos produzir deuses falsos. Keller nos ajuda a identificar e profanar esses deuses, permitindo que apenas Jesus Cristo permaneça no centro de nossa vida. KELLER, Timothy. O Deus pródigo . Rio de Janeiro: Thomas Nelson, 2010. Através da parábola d o filho pródigo, Timothy Keller ajuda o leitor a se livrar da armadilha da falsa religião. O livro tr ata de uma es piritualidade fundamentada na graç a do e vangelho. LUCADO, Max. Amor de Pai. Rio de Janeiro: Thomas Nelson , 2010. Trata-se de um livro sobre um dom especial embalado pelo amor universal de Deus. Em textos emocionantes, o autor revela o significado de ser responsável por um ser que acaba de chegar ao mundo. Ideal para todos os pais que têm em Deus o modelo supremo de paternidade. LUCADO, Max. Pai herói. Rio de Janeiro: Thomas Nelson , 2014. Repleto de história e de reflexões inspiradoras, esse livro mostra o significado e o poder da figura paterna na vida familiar. Com enorme habilidade literária, o autor captura e transmite os sentimentos sinceros do que é ser um pai. Os textos ali reunidos oferecem lições atemporais sobre os altos e baixos dessa jornada, bem como mensagens inspiradoras sobre amar e chorar, amar e honrar Deus e também a família. LUCADO, Max. Um coração igual ao de Jesus . Rio de Janeiro: Thomas Nelson, 2011. Imagine que, por apenas um dia, seu coração fosse igualzinho ao de Jesus. Quais seriam as suas atitudes? Como você reagiria diante d as situações, tanto as complicadas q uanto as mais corriqueiras, que ele viveu? Você tomaria as mesmas decisões? Esse livro mostra como o Salvador é capaz de transformar o noss o coração para torná-lo mais parecido com o de le.
LLOYD-JONES, D. M. Depressão espiritual. São Paulo: PES, 1996. Através de vários capítulos breves, Martin Lloyd-Jones ajuda o leitor a identificar os sintomas e as causas da depressão espiritual. A partir de sua formação médica, esse pastor apresenta prescrições poderosas capazes de curar aqueles que sofrem desse mal espiritual e emocional. SPROUL, R. C. A santidade de Deus. São Paulo: Cultura Cristã, 1997. O autor mostra de maneira magnífica a grandeza e exuberância de Deus e suas implicações para a vida do cristão.
3. PARA A FORMAÇÃO DO HOMEM
CORDEIRO, Wayne. Mentores segundo o coração de Deus. São Paulo: Vida, 2011. O autor defende a tese de que nada é mais importante para uma pessoa que sua vida devocional. Nela se encontram as raízes que alimentam a alma do cristão. De maneira simples e direta, o autor ensina como manter a prática devoc ional na bas e de nossa rotina. DOUGLAS, William. O poder dos 10 mandamentos . São Paulo: Mundo Cristão, 2013. O autor, que de maneira prátic a e contextualizada, trazpessoas para o leitor de hoje a grandeza um conteúdo milenar vem formatando a fé de inúmeras ao redor do mundo. De deleitura fácil e agradável, o l ivro ajudará o leitor a modelar sua vida pela Lei de Deus. FOSTER, Richard J. Dinheiro, sexo e poder. 2ª ed. São Paulo: Mundo Cristão, 2005. O autor aborda assuntos de relevância atemporal e universal. Dinheiro, sexo e poder possuem aspectos positivos e negativos. Dessa forma, o pastor Foster ensina o leitor a lidar saudavelmente com esses temas. RYLE, J. C. Santidade. São José do s Campos: Fiel, 1997. Escrito por um bispo da cidade de Liverpool no século 18, Inglaterra, esse é um l ivro cortante e, ao mesmo tempo, inspirador. O autor é um homem versado nas Escrituras e levará o leitor que o acompanhar a um mergulho na intimidade de Deus.
4. PARA O COMPORTAMENTO DO HOMEM BIDDULPH, Steve. Criando meninos . Curitiba, PR: Fundamento, 2002. Esse é um ótimo guia para pais que desejam ver seus meninos, no futuro, como homens maduros, responsáveis, realizados e felizes. Com uma l inguagem fácil e ob servações profundas, o autor mostra por que é uma referência inter nacional no assunto. BIDDULPH, Steve. Por que os homens são assim? Curitiba, PR: Fundamento, 2005.
O autor nos mostra o ponto a partir do qual a masculinidade perdeu seu vigor natural. Além disso, aponta direções interessantes para o resgat e e de senvolvimento de homens saudavelmente viris. CRABB, Larry. Homem e mulher, viva a diferença. Belo Horizonte, MG: Betânia, 1997. Esse antigo livro está entre os primeiros a tratar a questão da diferença entre os sexos. O autor aponta para os papéis individuais de homens e mulheres e também sobre como, juntos, podem usufruir melhor do relacionamento conjugal. CRABB, Larry; HUDSON, Don; ANDREWS, Al. O silêncio de Adão. São Paulo: Sepal, 1997. Os autores analisam a negativa tendência masculina de fugir de suas principais responsabilidades a partir da queda de Adão. No momento em que deveria questionar Eva sobre aquele estranho diálogo com Satanás, Adão se o mite. De acordo com os autores, ess e tem sido o comportamento de muitos homens: fugir de suas resp onsabilidades conjugais, familiares, profissionais e sociais. DOBSON, James. Educando meninos. São Paulo: Mundo Cristão, 2003. O autor demonstra as particularidades da alma masculina e como podemos desenvolvê-la de maneira saudável, e desde cedo, na vida de nossos filhos. DOUGLAS, William; TEIXEIRA, Rubens. As 25 leis bíblicas do sucesso. Rio de Janeiro: Sextante, 2012. Os autores apresentam ao leitor um guia seguro para o sucesso, no qual o êxito se dará sempre no caminho da ética. Tomando como base a própria vida deles, eles apresentam a eficácia dessas 25 leis. Livro obrigat ório para quem des eja progredir em todas as áreas da vida. DRESCHER, John M. Se eu começasse minha família de novo. São Paulo: United Press, 2001. Obra de le itura fácil e prazerosa. O autor tem a seu favor uma vasta experiência de vida e mais de 30 livros escritos. Cert amente esse livro servirá para homens de todas as idades. LELIÈVRE, Mateo. João Wesley, sua vida e obra. São Paulo: Vida, 2004. Essa é a biografia de um dos homens mais importantes da história do cristianismo. Vivendo num momento crítico em seu país, a Inglaterra, Wesley se transformou num modelo a ser seguido por homens de todos os tempos. LEMAN, Kevin. Seja o pai que a sua filha precisa. Rio de Janeiro: Thomas Nelson , 2014. O relacionamento mais importante da vida de qualquer filha é com o pai. Sua autoconfiança, suas escolhas, seu comportamento, a escolha de com quem ela se casará estão diretamente ligados ao relacionamento com seu pai e com a imagem que se forma a partir desse relacionamento. Foi com essa certeza em mente que o autor, especialista em criação de filhos, escreveu esse livro: para orientar pais ness a tarefa de fundamental impo rtância. SINAY, Sergio. A Sociedade dos Filhos Órfãos. Rio de Janeiro: Best Selle r, 2012. O autor é um jornalista que, de maneira acurada, f az uma lúcida análise da s ociedade de nos sos dias. Argentino de Buenos Aires e escritor de mais de 25 livros, ele tem a impressionante habilidade de apresentar uma crít ica cristalina da moralidade atual. Todo homem deveria ler es se l ivro.
