Padres Que Aman Demasiado - Annie de Acevedo, Jane Nelsen y Cheryl Erwin

PADRES QUE AMAN DEMASIADO Com o convertirse en un buen pa dre y aprender a querer de m anera constructiva

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norma

Bogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala, Lima, Mexico. Panama, Quito, San Jose. San Juan, Santiago de Chile, Santo Domingo

Contenido

In trodu cci ó n

PARTE I

¿Por qué los padres aman demasiado? C apitulo 1:
PARTE II

•QUE ES AMAR DEMASIADO Y QUE IMPLICACIONES TIENE? C apitulo 4 : Cuales son los efectos a largo plazo de am ar dem asiado Capitulo 5: ^Por que los padres siguen haciend o lo que n o funciona?

PARTE III

COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO: EJEMPLOS DEVIDA Capitulo 6 : Los extrem o s de qu erer dem asiado: el co n tro l excesivo

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C apitulo 7: Los extrem o s de qu erer dem asiado: la perm isividad

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C apitulo 8: El p rin cip io del cam bio , entend iend ose a si m ism o co m o padre

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PARTE IV

COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES Capitulo 9: l a im portan cia del pro ceso esencial de soltar a los h ijo s

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C apitulo 10: D csarrollo del caracter en la casa

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Capitulo 11: El am or sano

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Capitulo 1 2: El puente para am ar sanam ente

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Bpilogo

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Introduccion

em os q u erid o escrib ir sobre el am or excesivo

H

qu e sienten los padres hacia sus h ijo s, porque es lo que o cu rre co n m as frecuencia hoy en

dia. C om o en tod o, los extrem os son peligrosos. En este lib ro, q u erem os explorar co n los papas co m o esta el vinculo entre ellos y sus hijo s. ^Ven ustedes a sus h ijo s crecien d o b ien , sanos y sobre todo co m o personas que van con stru yen d o su p ropio futuro, o , por el co n trario , estan preocupados p o rqu e ven a sus h ijo s co m o d o s, p erezosos, d ependientes y, a veces, hasta exigentes? Este es el o b jetiv o de este libro: qu e los padres reflexionen sobre el efecto del am or que sienten por sus h ijos. H a bra cosas en que pensar, aciertos que aplaudir y errores que am eriten una co rreccio n inm ediata. Cada uno de ustedes, padres interesados en el bienestar de sus h i jo s, encontrara ideas, estrategias y solu cion es para los tropiezos qu e se encuentran en toda crianza. Veran que

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PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O

el am or, eje central, debe ser m uy bien adm inistrado porque puede convertirse en u n ex ceso danino. Las so luciones las iran en con tran d o a m edida que lean el libro y a m edida que reflexio n en sobre sus conductas diarias en fam ilia. Al final, veran que la crianza de los h ijo s es m u ch o mas co m p leja ahora que las fam ilias son m as pequenas y el nifto sc encuentra en el cen tro del uni verso. Esto h.i l.u llltado qu e se con sienta m as a los h ijo s y que se •ipllquen pr.'uticas com odas de crianza. La culpa, co m o vt ii i i i i i s

in,i s .idelante, ha sido una mala co n sejera para

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i que por su trabajo pasan p oco tiem p o co n los

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liljus lo s m1 111 >s, em poderados por los aparatos electriii is \ |ioi su I,ii ilnl.nl para m anejarlos, han d ejado a los p.ulu s en him franca desventaja. A In largo de este libro, explorarem os el m u ndo •Ii la i

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i n este en to rn o cam biante y les o frecere-

iin is iiianeras de co n o cersc m ejor, y de co n o ce r m e jo r a sus hijos. I'ara esta larea, les recom end arem os la diseiplm a positiva; un enfoqu e firm e y am able que defin itivam ente f unciona. En fin, nuestro u n ico p roposito es countries a ustedes, los padres de hoy, co m o se puede (lia r bien para tener h ijo s y fam ilias felices. Abran la in en te y disfruten aprendiendo co m o m anten er el eq u ilib rio a la hora de ensenar. Esperam os qu e la lectura de este libro sea una exp erien cia reveladora que les sirva de apoyo para educar bien a sus h ijo s, teniend o siem pre en la m ira qu e lo que se hace hoy dara frutos m anana.

P O R Q U E LOS PADRES AM AN DEM ASIADO ?

c a p

I

t u l o

Ês posible querer demasiado?

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odos los padres qu ieren a sus hijos. La palabra am or puede significar diferentes cosas para d iferentes personas, pero lo qu e es d a ro es que

el vincu lo entre padres e h ijo s es sagrado. Todos los pa dres ten em os recuerdos m aravillosos del n acim ien to de nuestros h ijo s, de verlos d o rm ir placidam ente, co m o tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita felicidad de tenerlos en nuestras vidas. Los padres saben qu e tien en la oportunidad de reir y disfrutar cada m o m e n ta co n ellos, al igual que la so lem n e o b lig a tio n de protegerlos, d efenderlos y nutrirlos co n afecto. ^Quien no se acuerda de la p rim era vez qu e el n in o gateo, que cam in o , d ijo m am a, del p rim er dia de escuela, de su p rim era pena am orosa y, eventualm ente, del p rim er n ieto, com p letand o asi el c itio de am or para dar paso a una nueva g en eratio n ?

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PADR E S Q U E A MAN D E M A S I A D O

La sobreproteccion Los padres sobrep rotectores cuidan dem asiado a sus h ijo s y no los dejan tom ar riesgos. Caerse de la b iticleta o equivocarse al d ecir algo son riesg os necesarios para crecer bien. En la m edida en qu e los h ijo s crecen , este tipo de padres evitan qu e ellos co m etan errores y, de esta m anera, les quitan la m agnifica oportunidad de aprender de ellos. La so b rep ro teccio n vuelve a los h ijo s tim id os, n erviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades y los vuelve m uy tem erosos. El m ensaje que da la so b re p ro teccio n es: “Yo so lo n o voy a p od er salir adelante en este m u n d o ; siem pre n ecesitare de m is padres” . El otro m ensaje com p licad o qu e da la so brep ro teccio n es qu e el m u ndo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los h ijo s exageradam ente cautelosos y prevenidos. N o hay nada de b u eno en la so b re p ro te ccio n ...

Tomar demasiadas decisiones por los hijos M uchos padres tom an las decisiones p or sus h ijo s, pen sando que los estan protegien d o de co m eter errores. Sin em bargo, es cuando los h ijo s co m en ten sus propios errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos. Es m uy tentador decirle a un h ijo : “N o te m etas en esa re la tio n porqu e te va hacer dano; vas a salir h e rid o ” , cuand o los papas estan casi seguros de que asi va a ser.

t-Es p o sih le q u erer d em a siad o ?

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IY-ro ^que hubiera pasado si la m am a de Thom as Alva Edison se hubiera encargado de danar su au toestim a y lo hubiera conven cido de n o continu ar co n su proyecto del b o m b illo electrico , despues de qu e el habia co m etido p or lo m en o s cin cu en ta errores? M uchos padres se escandalizan cuand o se les sugiere qu e seria m e jo r qu e su h ijo reprobara una m ateria. Lo p eor para este d po de nin os que realm ente deben reprobar es cu and o los padres hacen el trabajo por ellos (sabem os de papas qu e hasta les com p letan las tareas a los h ijo s). C on esto, n o qu erem o s d ecir que debem os abandonar a los h ijo s a su suerte; los padres deben estar siem pre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a exp lorar las con secu encias de sus escogencias y h acien doles ver qu e han aprendido de sus errores, siem pre en una atm osfera de apoyo y carino.

El rescate Estos padres salen al rescate de sus h ijo s to d o el tie m po ; p o r eje m p lo , les llevan la tarea q u e se les q u ed o, o el alm u erzo qu e se les olvid o. Piensan q u e so lo son n in o s y q u e necesitan de su ayuda p erm an en te para n o sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa qu e sus h ijo s qu ed en m al o sufran por alguna caren cia. Estos m ism o s padres son los qu e m as adelante se pregu ntaran p or qu e tien en h ijo s exagerad am ente co m o d o s y p o co responsables.

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PADRES Q U E A MAN D E M A S I A D O

La permisividad Todos sabem os qu e la perm isividad es m ala co n sejera a la hora de criar. Sin em bargo , co n frecu en cia, es m u ch o m as facil d ecir qu e si a algun cap rich o qu e teh er qu e p o n er en practica las reglas. Hay padres q u e p ien san qu e ser perm isivos es b u en o , pues les da la o p o r tunidad a los h ijo s de sentirse libres para exp lo rar su creatividad y fortalecer su autoestim a. P osterio rm en te, estos padres se aterran cu ando ven qu e sus h ijo s tienen poca d isciplina, p o co co n tro l o em patia p o r otro s y, co n frecu encia, se sien ten m uy ofen d id os cu and o otras personas perciben a sus h ijo s co m o n ih o s m alcriados. Alii es ad onde lleva la perm isividad; al cam in o del co n sen tim ien to excesivo qu e tiene co m o resultado n ih o s co n sen tid o s y egoistas.

El control excesivo A quellos padres qu e con trolan en exceso n o parecen ser del tipo de los que am an dem asiado, aunque realm ente si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto de la perm isividad. Q u ieren tanto a sus h ijo s que tienen la necesidad de estar vigilandolos con stan tem en te para qu e tod o saiga bien. “ N ingun h ijo m io sera un d elin c u e n te ... Para eso estoy yo, co n troland olo to d o ” . Estos padres hip ercontrolad ores encuentran que, co n el tiem po, los h ijo s se rebelan, se vuelven ingratos, y/o term inan haciend o las cosas a escondidas.

<;Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

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Ser posesivos Cuando lo s padres tratan a los h ijo s r.om o si fueran posesiones, es d ificil ver si el m o tiv o p o r el cual lo h acen es p o r ig n o ran cia d el efecto de sus accio n es en el n in o o si, sen cillam en te, so n egoistas. Ser p osesivos es un b u en eje m p lo de lo q u e significa am ar d em asiad o, y causar d o lo r en n o m b re del am or. Esto lo vem os m u c h isim o cu an d o los padres se separan. G en eralm en te, los padres en esta situ acio n tratan a los h ijo s co m o si fu eran p o sesio n es, pelean p or ellos co m o q u ien lo h ace p o r u n pedazo de tierra, llevando a lo s n in o s de un lado para el o tro , c o m o si fueran algo m aterial, o lvidando qu e son seres h u m ano s co n sen tim ien to s a q u ien es les d uele p ro fu n d am en te esa situ acio n de se p a ra tio n . C on frecu e n cia, los n in o s se sien ten en una verdadera en cru cijad a, en tre lo s afecto s h acia u n o y o tro de sus padres, y n o saben para qu e lado in clin arse. Los papas d eben f a c ilita te s a sus h ijo s este p ro ceso, p e rm itien d o les estar co n am bas partes, para qu e, de esta m anera, nadie sienta culpa y puedan co n tin u ar sien d o una fam ilia, co m p artien d o , au nq u e sea de m a nera d iferente. Los padres, aun separados, son parte de una fam ilia en la qu e es vital tratar a los h ijo s de m a n e ra q u e sien tan qu e so n valorados co m o seres h u m an o s y n o co m o p osesion es.

I*


La indulgencia o condescendencia Los padres indulgentes o cond escend ientes, realm ente, creen qu e sus h ijo s n o pueden vivir sin la ultim a m arca de pantalones o la ultim a m arca de zapatos; creen que necesitan salir todas las n o ch e s a co m e r al sitio de m oda y que necesitan tener siem pre el u ltim o ju ego. Verdad eram ente, creen qu e estan haciend o algo am oroso al darles a sus h ijo s habitaciones provistas co n television, com p utad or y tod os los u ltim os aparatos tecn o log ico s, y aseguran qu e entre m as co m o d o s esten, m as felices viviran. Con seguridad, estos son los padres a los qu e o irem os preguntar qu e d eben hacer para qu e sus h ijo s lim p ien su cuarto, o para qu e asum an alguna responsabilidad cuando nunca lo han hecho. Si los n ih o s hacen algo equivocado, va a ser m uy d iflcil qu e asum an la responsabilidad, porque estan acostum brados a ten er todo lo m aterial, de m anera que esperan qu e los papas los co m p en sen en todo. Estos nih os creen qu e se m erecen el m u n d o entero.

Pensar que saben en quien y en que deben convertirse sus hijos Estos son los padres qu e aburren a los dem as, hablando de las maravillas que hacen sus h ijo s, ya sea en la escuela o en los deportes. Son padres que insisten en qu e el n in o va a ser un pianista excelen te, o en que la niha va a ser

£ E s p osib le q u erer d em a siad o ?

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tina bailarina fam osa, in clu so cuand o se sabe q u e tienen |)oco talento. ^Sera qu e m am a y papa si saben lo que es m ejor para sus hijos? Êstaran estos padres tratando de l am biar petunias por rosas? ^Sera que qu ieren verdaderam ente a sus h ijo s por lo que son o por aqu ello en lo que ellos qu isieran qu e se convirtieran?

Expectativas poco razonables Estos son los papas qu e desde que los nih os nacen, estan pensando en las m ejo res escuelas para ellos, les co m pran com putador desde antes de cu m plir el prim er ano, em piezan co n un program a de lectura a los dos ahos, y estan pendientes de que tengan clases de g o lf cuando cum plan los cuatro, para que el n ih o este preparado para la vida en todo sentido. D urante los ahos escolares, ellos hacen todo lo posible para que los n ihos entren a los program as de los superdotados; les exigen dem asiado en cuanto a las tareas, convencidos de que sus h ijo s van a fracasar en la vida si n o tienen excelentes calificaciones, aunque esto n o es cierto. Los h ijo s de estos padres, a veces, pasan horas enteras co n terapeutas, m an ejan d o lo s sen tim ien to s de d ep resion y de m inusvalia q u e sien ten , p o rq u e creen qu e so lam en te fu eron qu erid o s co n d icio n a lm en te, de acu erd o co n sus hazanas. A lgunos de estos n ih o s viven tod a la vida tratando de cu m p lir co n las expectativas de sus padres, m ientras o tro s, sen cillam en te, su cu m b en , dejan de lu ch ar y, a veces, se rebelan totalm en te.

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I'A O R E S Q U E

AMAN

DEMASIADO

I'xuwo de alabanzas I '.los padres piensan que tod o lo que hacen los h ijo s i

nui.ivilloso y fab u loso.T ien en cien to s de form as de

il.ih.illos y lo hacen constan tem ente; p o r ejem p lo , taIH.m i i las paredes de la casa e inclu so de sus oficinas ■on uahajos de sus h ijo s, pensando que asi los van a n u iiin ie r a gusto co n sig o m ism os. No se dan cuenta de qu r cl cxceso de alabanza crea lo que llam am os “adictos a la .(p robation” , en vez de crear jovenes confiados y i ii anvos.

IVimidr que los ninos gobiernen la casa hi

los padres que siem pre p onen las necesidades de los

in n o s por encim a de tod o; las anteponen a tod o: se alim n iian con pizza, porqu e es lo que les gusta a los n in os; viajan a Disney todos los anos, porqu e esto es lo qu e los iiinos

qu ieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar

un fin de sem ana ju n tos co m o pareja, porqu e los n i nos pueden extraharlos o ponerse a llorar. Estos padres, generalm ente, se sienten m uy resentidos y am argados, pero sus h ijo s son felices. ^Que es lo m as im portante? La d esilusion em pieza a arraigarse en estos padres cuando d cscubren que sus n inos n o son realm ente felices. En vc/ de sentirse agradecidos, g eneralm ente estos ninos esta 11 quejandose todo el tiem p o p o rqu e qu ieren mas. Son ninos que hacen pataletas para co n segu ir lo que quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am b ito fa

(.Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

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miliar, cuando sienten qu e las cosas n o estan de acuerdo c mi las expectativas que sus padres les han creado.

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Luchar las batallas que les corresponden a los hijos Estos padres, co n frecuencia, devuelven a sus casas a los am igos de sus h ijo s, porqu e consideran qu e n o se portan bien co n ellos; p or ejem p lo , si su h ijo rom p e una ventana por accidente, tratan de convencer al vecino de

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PADRES Q l J E AMAN D E M A S I A D O

qu e la ventana ya estaba vencida y q u e la bola qu e su h ijo lanzo apenas la to co ; o alegan qu e si la profesora de geom etria estuviera h aciend o b ien su trabajo, su h ijo estaria pasando la m ateria. O tros adultos y ninos se esco n den cuando ven que estos padres se aproxim an, porque saben que vienen a defender a sus h ijos. Los n in os co n esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabilidades a otros; tod o lo m alo o inadecuado qu e suceda sera culpa de alguien m as pero nunca de ellos.

No esperai mucho de los hijos respecto a su contribution al entorno familiar La infancia debe ser un tiem p o de m agia y diversion. ^No es asi? Ademas, los n in os n o colaboran co n los quehaceres y nunca tom an buenas decisiones. Algunos padres sienten que es m u ch o m as facil que ellos sean los que hagan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer quien va a hacer que en la casa. Estos padres m uchas veces se sienten exhaustos y hasta resentidos co n sus h ijo s, porqu e tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar co n las tareas, estar pendientes del alm uerzo, o estar todo el tiem p o recogiendoles el desorden. Se sorprenderian si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos. Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les pidan que hagan algo que n o esta en su lista de prioridades; sin em bargo, ellos estan m u ch o m as dispuestos a cooperar cuando los padres los involucran en la tom a de decisiones, y asi aprenden im portantes destrezas para la

^-Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

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vida. Estar involucrados significa tener sentido de pertem-iida, co n exio n , confianza y cooperacion.

TVabajar largas horas para conseguir bienestar material Todos los padres qtierem os que nuestros h ijo s tengan una buena vida, qu e vivan en una buena casa y que puedan tener una buena ed u catio n . Eso es n o rm al, y los padres trabajadores n o n ecesariam ente les h acen m al a sus h ijo s, pero los que trabajan dem asiado, los qu e se pasan la vida tratando de ten er el m e jo r estilo de vida, se sienten a veces co nfu n d id os al d escubrir qu e n o tien en tiem p o para cu m p lir co n las expectativas de nadie. G en eralm ente, los n in o s, y los esposos de estas personas, los hacen sentir culpables por el tiem p o qu e invierten “con stru y en d o el fu tu ro ” , y esto crea un tirc u lo vicioso qu e n o le hace b ien a nadie.

Permitir que los hijos permanezcan de manera indefinida en la casa de los padres N o crean qu e qu erer y am ar dem asiado term ina cuando los h ijo s cu m plen la m ayoria de edad. M uchas veces, es d ificil co n segu ir un buen trabajo, e independizarse puede ser costoso. Los padres se justifican pensando qu e el n in o , el h ijo que ya es un adulto, n o va a estar bien afuera. De acuerdo co n toda la in fo rm a tio n reciente, hoy, m as qu e nunca en la historia, hay mas h ijo s adultos, de v ein ticin co ahos o m as, qu e siguen viviendo en las casas

PADRES Q U E A MA N D E M A S I A D O

de sus padres porqu e es m as co m o d o para ellos. Es m uy bu eno que los papas qu ieran a sus h ijo s, p ero en estos casos lo que estan h aciend o es incapacitarlos, facilitandoles la vida hasta el pu nto que se quedaran en la casa para siem pre. Si usted adm ite que en su vida ha tenid o algun o de estos co m p ortam ien to s d escritos (y m u ch o s de nosotros d ebem os adm itir qu e h em o s co m etid o p or lo m eno s alguno de estos erro res), en ton ces, ha caido en la tram pa de am ar dem asiado. Esto es co m p ren sib le p or que sabem os que am ar dem asiado es sim p lem en te parte de nuestra c o n d itio n hum ana y parte de una crianza norm al. Sin em bargo, seguram ente, se ha dado cuenta de que, a la larga, los excesos en estos co m p ortam ien to s n o son ben efico s para los h ijo s, sim p lem en te, porqu e n o son sanos. Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra d e fin itio n de am ar dem asiado es: acciones hechas en nombre del amor que no son beneficiosas para los hijos. N o pensem os que tod o lo que hacem os es m alo; hay buenas noticias. P rim ero, debem os aclarar que usted es n o rm al, aun si ha caido en alguna de estas ten taciones. Lo im p ortante es n o caer co n dem asiada frecuencia. Segundo, usted si puede hacer m as de lo esta haciend o para preparar a sus h ijo s para tener ex ito en el m u ndo de hoy — en tend am os por exito el co n trib u ir a desarrollar individuos felices qu e contribu yan a la sociedad— , y para qu e sean felices p or sentirse am ados in co n d icio nalm ente, m ientras aprenden y desarrollan las destre-

{Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

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/as necesarias para la vida qu e les daran la confianza, la valentia y la capacidad de cu m p lir co n los suenos de ellos y n o con los suyos, y con tribu yen d o a la sociedad, porque en tien d en la im p ortancia de recib ir y dar a los dem as, tanto en el en to rn o fam iliar, co m o en el escolar y com u nitario.

Las emociones y el entorno ^Han visto alguna vez co m o u na m adre pajaro cuida a sus crias? Pacientem ente, esta ahi co n sus huevos hasta qu e ellos estan listos para ro m p er el cascaron e in iciar su vida. ^Que pasaria si estas m adres pajaros se d ejaran llevar p o r las em o cio n es y n o ayudaran a sus h ijo s a salir del n id o en el m o m en to apropiado, porqu e les preocupa que sus pobres h ijito s puedan sufrir? ^Se im aginan lo qu e les pasaria a estos pajaritos? El n o salir del n id o im plica n o cu m p lir co n el ciclo de su naturaleza y los pajaros n o podrian sobrevivir. En vez de aprender a volar y a buscar co m id a p or si m ism os, estos p equ en os n o tendrian nin g u n a oportu nid ad de ejercitar sus alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa co n los n in o s, si n o p erm itim o s qu e salgan a volar por si solos, a hacer las cosas por si m ism os; n unca van a ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por esto, es im p ortante que ellos aprendan a alim entarse, a vestirse, a proveerse a si m ism os y a ser, p o co a p o co , responsables de sus actos.


Cuando las emociones reemplazan el senddo comun Las em o cio n es son una clave im p ortante para en ten der por que los padres qu erem o s dem asiado. Este es un pu nto qu e nos va ayudar a enten d er la razon p o r la cual los papas caem os en esta tram pa. M u chos de nuestros ninos n o estan logrando convertirse en adultos capaces, porqu e sus padres siguen las em o cio n es en vez de seguir su sentid o co m u n . Cada dia, hablam os mas del sentid o co m u n y de lo m aravilloso que es en la crianza; los padres am orosos qu ieren p ro teg er a sus h ijo s del su frim ien to em o cio n al, y la verdad es qu e los n in os realm ente sufren si n o tienen el u ltim o ju g u ete, el ul tim o disco o el u ltim o com p utad or; si, sufren porque estan mal acostum brados y tienen necesidades creadas p or la sociedad. Cuando los padres los rescatan de este su frim ien to , tratando de suplir tod os estos pedidos, les quitan la oportunidad de aprender a m an ejar todas las frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los n i hos tienen que aprender a m anejar las frustraciones; eso es parte del aprendizaje. Esto, probablem en te, tien e m u ch o sentido para usted cuand o lo ve escrito aqui. Entonces, ^por que es tan d ificil aceptar y respetar el su frim ien to de los hijos, y p or qu e, en vez de protegerlos, n o los ayudam os a que ellos m ism os d esarrollen su caracter y aprendan a tom ar sus propias decisiones? La razon es sencilla: porqu e los q u erem os dem asiado, co m o para verlos sufrir, aunque sea por un m om en to.

(■•Es p osib le querer d em a siad o ?

* >

Creando debilidad El sigu iente relato es m uy lin d o y ejem p lifica co m o p o dem os crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de ustedes p robablem ente han oid o la historia de un n in o pequ eh o qu e estaba vien d o co m o una m ariposa salia p o co a p o co de su crisalida. Al n in o lo en tristecio el h ech o de que la m ariposa tuviera que lu char tanto y penso: “Voy ayudarla” .Y abrio la crisalida. La m ariposa m ovio sus alas y pudo volar una corta distancia, pero lu ego cayo al piso y m u rio inm ediatam ente, porqu e n o tuvo la fuerza su ficiente para seguir en el aire. La m ariposa hubiera pod id o tener la fuerza para volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la crisalida por sus p ropios m edios. Esta lucha para apren der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo ria de la vida de todos los anim ales, incluyend o a los seres hum anos. Aqui vem os claram ente la im portancia de que n o rescatem os a nuestros h ijo s, sino que p erm itam os que ellos libren sus propias batallas, para que asi se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas adelante. ,;Por que sera que rescatam os tanto a nuestros h ijos? Esta pregunta y m uchas m as seran contestadas con gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respuesta sencilla, por ahora, es que hasta el padre m as am oroso carece de in fo rm acio n sobre los efectos qu e tiene a largo plazo lo que hace ahora. Los padres n o siem pre estan conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto mariana, y que ese efecto va a perdurar.

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PADRES Q U E A. MAN D E M A S I A D O

El n in o de la historia qu e acabam os de narrar no habria ayudado a la m ariposa si hubiera sabido qu e lo que hacia la estaba perjudicando. M u ch o de lo qu e no sotros hacem os co m o padres o cu rre por la m ism a ra /on; por falta de in fo rm a tio n . C reem os qu e los papas no seguirian rescatando, protegien d o, so brep ro tegien d o o controlando excesivam ente a sus h ijo s, si ellos verda•li ram ente entend ieran qu e estan h aciend o m as daho i|iie bien en n o m bre del amor. Sabem os qu e los padres que aman dem asiado tienen m uy buenas in ten cion es; an em bargo, ellos n o son con scien tes de qu e sus in ten * tones am orosas n o producen los resultados deseados; .us hijos pueden estar perdiend o oportunidades para apiender a valorarse a si m ism os (en vez de sentirse queridos solam ente cuand o lo s co n sien ten ) y valorar a o lio s (en vez de qu erer so lo a aquellos que estan dispuestos a co n se n tirlo s).

M nino siempre quiere mas I lay una nueva enferm ed ad qu e esta azotando al planeta: l.i bonanza; lo m alo de ella es qu e siem pre le sigue una ■i.qi.t i'

de

ndeiu

austeridad. La bonanza ha aum entado nuestra la a qu erer dem asiado de m anera equivocada.

in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no hi

Ins m edios m ateriales para darles a sus h ijo s m u -

i Im ii is,e, I loy en dia, los n ih o s tienen exceso de cosas, i '!• I" im is preguntarnos si esto esta creand o felicidad. I‘.ni

11

que no. Cuente las veces en el dia que su h ijo le

I Es p o sib le q u erer d em a siad o ?

piilc algo. El n in o qu iere, in d u cid o p or la publicidad, m i . juguetes, m as ropa, algo nuevo cada vez. qu e usted va .tl superm ercado, etcetera; el niiio siempre quiere mas. Los n in os han caido en estas necesidades creadas y los padres tam bien. Hay papas qu e vagam ente sienten quo com p rar tanto n o puede ser bu eno, qu e n o puede
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firm eza para n o caer en esta trampa. Es im p ortan te ser firm e y am able; por ejem p lo , una buena respuesta de los padres seria: “Yo se qu e te estas sintien d o frustrado y en o jad o en este m o m en to , pero se que podras m anejar la situ atio n , y que n o va a ser el fin del m undo. Esto te va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que n o lo so n ” . En este capitulo, h em os visto ejem p lo s de padres n ormales, bien inten cionad os, qu e am an dem asiado. C reem os que todos los padres se pueden id entificar co n al-

guno de estos tipos de co m p ortam ien to , porqu e todos, en mas de una ocasion, hem o s caido en estos errores. I n los siguientes capitulos, vam os a explorar p o r que es tan d anino amar demasiado, por qu e lo hacem os y qu e se puede hacer en vez de am ar de esta m anera. Vendran solu ciones y verem os que los padres si pueden am ar a sus h ijo s de tal form a que crien jovenes sanos, com p eten tes y recursivos.

C A P { T U L O

Nuestro momento en la historia

A

n alicem o s cuales son las razones p or las que am am os dem asiado ahora. Solo p or un m o m en to , aceptem os qu e es verdad: los padres ha

cen co n m u cha frecuencia cosas p o co efectivas y que perjud ican a los h ijo s en n o m b re del amor. ^Por que pasa? ^Por qu e ahora? ^Por que m as ahora? ,;Sera que los padres siem pre han qu erid o dem asiado, o es esto una in n o v atio n o un invento de la sociedad m oderna?

Cambio de pensamiento En estas u ltim as decadas, ha o cu rrid o un ca m b io de p en sam ien to : la felicidad del n in o se an tep o n e a cu alq u ie r otra cosa. M u ch o s padres esco g iero n co m p la cer

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a sus h ijo s , p o rq u e co n ello s fu ero n m u y estricto s, y m u ch o s padres tam b ien em p ezaro n a preocu parse excesivam en te p or la au toestim a. La pregu nta es: Ên realidad, los n in o s d eben ser el ce n tro del u niverso? La verdad es qu e co n fu n d im o s la verdadera au toestim a co n tratar q u e el n in o siem p re se sien ta b ien resp ecto a si m ism o y p en sam os q u e la vida de un papa debe estar dedicada al trab ajo y a los deberes qu e ten gan que ver co n sus h ijo s. A los padres los han in u nd ad o con in fo rm a tio n de ex p erto s y co n c o n se jo s so b re co m o criar (co n fesam o s qu e h em o s sido parte de e s to ), lo cual ha causado un ca m b io grande q u e ha llevado a los ex trem o s, y ha h e c h o qu e lo s padres cada dia tengan m as dudas y m as m ied o al en fren tar la crianza de sus h ijo s. ^Que paso? ^Que causo que los padres em pezaran a preocuparse porqu e sus h ijo s sufrieran algun daho traum atico por n o recib ir un dulce; por que em pezaron a levantarse a las dos de la m ahana para consegu irles a sus h ijo s el u ltim o juguete? Las respuestas son co m p licadas y n o hay solo una. U nos culpan a la bonanza, al h ech o de que haya tanta riqueza en el m undo, a que existan tantas cosas nuevas, a que las m u jeres trabajen, o a los abogados de los ninos. O tros culpan a los expertos en crianza, a la perdida de la fam ilia extendida, a las leyes sobre los nin os que trabajan, a la television y a los com putadores. La verdad es qu e lo im p ortante n o son las razones, sino los efectos que esto ha tenido.

N u estro m o m e n to en la h is to ria

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Efectos de nuestras decisiones de crianza Algunos padres escogen criar de m anera perm isiva y lo n sin tien d o en exceso ; eso n o es sano para los n inos, los padres o la sociedad. Los n in o s que son criad os de manera perm isiva adoptan la creen cia de qu e el m undo esta en deuda co n ellos y sienten que siem pre d eben ohtener lo que qu ieren de form a inm ediata. O tros padres decid en criar a sus h ijo s de la m ism a m anera en qu e ellos fueron criados y piensan: “Esto m e sirvio a m i” , pero, d esconcertados, d icen : “Y sin em bar go, n o fu n cio n a co n m is h ijo s ” . O tros insisten en qu e han criad o a sus h ijo s evitando los errores que co m etiero n sus padres. “Yo jure no hacer nunca lo que m is padres h iciero n co n m ig o ; pero ^por qu e ahora m is h ijo s se com p ortan co m o unos m alcriad os?” . El efecto de este co m p ortam ien to es in teresante: los padres, generalm ente, repiten los errores de sus propios padres o se van al extrem o opuesto. N inguna de estas po sicio n es es m uy efectiva. La verdad es qu e el m u ndo en el qu e vivim os nuestra in fancia y el m u nd o en el que estan viviendo nuestros h i jo s son m uy diferentes. Algunas cosas n o han cam biad o: n acem os, crecem o s, bu scam os u na pareja, procuram os ten er h ijo s, trabajam os, tenem os suenos, lu cham os, procuram os ten er ex ito , etcetera. Pero nuestra sociedad, la tecn o log ia, nuestra cultura, las presiones que ex p erim entam os y nuestras propias expectativas si han cam biado y se han vuelto cada vez m as com plejas.


^Por que ha cambiado nuestra forma de criar? Por los cam bio s en la sociedad, particularm ente, despues de la Segunda G uerra M undial, y p o r las innovaciones tecn olog icas, los cam bio s en la co m u nicacion y la m anera de relacion arn os co n la gente. Por la p erm anencia de la m u je r en el m u n d o lab oral, d ejando de ser am as de casa de tiem p o co m pleto. Eso ha traido co n sig o m u ch o sen tim ien to de culpa, y m u ch o estres a la fam ilia. Por los cam bio s en la fam ilia, in d u y en d o el aum ento de la tasa de divorcio, la cantidad de m adres y padres solteros, las fam ilias m ixtas (padres qu e se casan co n h ijo s de m atrim o n io s anteriores) y la tendencia de m u chas personas a estar separadas de su fam ilia nuclear. Por los cam bio s en nuestra cultura, p or el apego a los m edios m asivos de co m u n icacio n , co m o la television y los com putadores. Esto genera estres y m as actividades individuales que producen aislam ien to en lugar de inclu sion a una com unidad. Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicand o a los nin os co m o centros del universo fam iliar. El adulto term ina sien d o con d escend iente siem pre co n los deseos de sus h ijo s y term in a sacrificandose. Este es el error: el padre se tiene qu e sacrificar para que el h ijo obtenga lo qu e quiere.

N u estro in o m en to en la h is lo r ia

Por la ignorancia amorosa, qu e es la incapacidad de los padres para reco n o cer los cam bio s y n o actualizar ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la inhabilidad para aprender y poner en practica destrezas de crianza, ten ien d o en cuenta sus efectos a largo plazo.

Todos estos factores con tribu yen a n o aceptar los cam bios y a qu e los padres insistan en qu erer seguir h acien do lo m ism o sin reco n o cer sus errores.

Analisis de los factores H istoricam en te, la Segunda G uerra M undial h izo que m uchas fam ilias m igraran del cam po a la ciudad, y el cam b io del agro a lo industrial h izo qu e tod os trabajaran cada vez m as dism inuyendo su disponibilidad para estar en fam ilia. Asi, m u chas m u jeres, por p rim era vez, em pezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a p o co , el trabajo de la m u jer se fue hacien do necesario, porqu e co n dos salarios en la fam ilia se podian atender m e jo r las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron creando otras mas. Esto im p lico qu e las m adres salieran de sus casas para trabajar, que la m u jer fuera tom and o un papel cada vez m as p rotagonico en el am b ito laboral, y qu e fuera dejando a sus h ijo s en m anos de terceros. C om o ya m encio n am o s, cuando la m adre asum e la o p cio n de trabajar fuera de la casa, alguien m as tie-


ne qu e asum ir la aten cion de los ninos. Con frecuen cia, esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si los ninos no estan bajo un bu en cuidado, se vuelven d ificiles y la crianza y la vida en fam ilia cam bian debido a la ausencia de la m adre. Sin em bargo, qu e las m adres salgan a trabajar n o n ecesariam en te tiene que ser n egativo, pero si hace parte de las razones p o r las cuales los padres estan tan confu n d idos y caen en la tend encia de querer demasiado. El d ivorcio es otro de los factores im portantes: tener fam ilias divididas ha cam biad o m u ch o s aspectos de la fam ilia, entre ellos, los sen tim ien tos de los padres hacia sus hijo s. Los papas suelen sentirse m uy culpables por quitarles a sus h ijo s su hogar, y p or separarlos de u no de ellos; em piezan a dudar, se sienten inseguros y n o saben si estan actuando b ie n o m al. Todos estos sen tim ien to s los llevan a co m eter errores: sobrecon trolan o son m uy perm isivos. Todo esto se debe a un sentim ien to de fracaso en su p roceso familiar. Hay m u ch o s n in o s qu e m anipulan a sus padres divorciados tom an do ventaja de sus sentim ientos de cu l pa. Al m anipular, pareciera q u e se salieran co n la suya, pero en realidad n o es asi, pues el n in o se esta hacien d o daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo p erm iten. Tam bien, hay casos en que los n in o s se convierten en in term ed iaries entre los padres, asum iendo roles que n o les correspond en. Asi, el cam bio en el en to rn o fam i liar ha h ech o que tam bien los estilos de crianza de los padres cam bien , ha afectado m u ch isim o a los papas y

N u estro m o m en to cn la h is to ria

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ha influenciado la form a co m o los psico lo g o s venim os trabajando co n padres e hijos. U n factor ad icional para ten er en cu enta es la re v o lu tio n cultural actual en la qu e las personas tienen m uchas d istraccion es, m u ch as cosas qu e n o p erm iten tener vida en fam ilia, co m o la television, In tern et o los videoju egos. H oy en dia, hay co m p o rtam ien to s qu e se han vu elto cu ltu ralm ente aceptados; p or ejem p lo , que el n in o pase la m ayor parte del tiem p o fren te a un te le visor, un com putador, u n v id eo ju eg o , o cu alq u ier otro aparato. Todo el m u n d o acepta esos co m p o rtam ien to s, p ero la verdad es que esto ha co m p licad o la vida para las fam ilias. Estas actividades, in clu so , han generado ad iccion es de d iferentes tipos, h acien d o qu e m u chas fam ilias n o co m an ju ntas, n i pasen tiem p o ju n to s, ni h ab len , n i com p artan nada. Por esto, nosotras re co m en dam os las reu n ion es en fam ilia: para establecer un dialo g o real. Los padres se han equivocado en el m an ejo qu e le dan sus h ijo s a la tecn o log ia, y han p erm itid o que abusen del uso de estos aparatos y recursos, qu e interfieren co n sus vidas cotidianas y co n la co m u n icacion . Esto es algo qu e debem os aprender a m an ejar co n urgencia, p o rqu e cada dia la tecn o log ia avanza y, si n o la co n trolam os, puede convertirse en un obstaculo m as para las buenas relaciones entre padres e hijos. N o pod em os p erm itir que esto suceda. O tro asu nto es qu e los n in o s, p o co a p o co , se fu ero n co n v irtien d o en el ce n tro del h o g ar y de la fa-

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m ilia. Los n in o s pasaron de ser apenas visibles, a ten er un rol m uy p ro tag o n ico d en tro del sen o fam iliar. Este ca m b io g en ero qu e lo s n in o s se volvieran m uy p o d erosos y que los padres n o p u d ieran e je rce r su papel de guias. La ig norancia am orosa es otro factor qu e n o les perm ite a los padres actualizar sus estilos de crianza y los deja a m erced de lo que exp erim en taro n durante su propia crianza. La inhabilidad para in co rp o rar lo nuevo deja a estos padres en franca desventaja en un m u n d o qu e se m ueve de m anera rapida y con tund ente. C om o estam os analizando algunas de las posibles razones p or las cuales estam os donde estam os, d ebem os revisar tam bien la co n trib u tio n de los expertos. Desde el siglo pasado, han aparecido m u ch o s exp ertos, que recom iend an diferentes m etod os y tecnicas. El d octor Spock fue u no de los pion eros en crianza y u no de los expertos m as co n o cid o s por las generacion es anteriores. Hoy en dia, hay m u ch o s otros, co m o Jo h n R osem ond qu ien estim ula a los padres a qu e les con testen a sus h ijo s co n frases co m o : “Porque yo lo d ig o ” , cuando les estan negando algo. Tam bien esta la Biblia que d ice que es bueno pegarles a los h ijo s de vez en cuando, m ientras otros dicen qu e eso puede afectar la autoestim a. Lo qu e en co n tram o s realm ente es qu e los padres leen cantidades de libro s, investigan en Internet y, a ve ers,

reciben m ensajes m ixto s y contrad icto rio s, qu e cada

t u.il va ajustando a su vida sin saber m uy bien que es lo qiu- estan haciendo. Los papas actuan asi porqu e estan

N u estro m o m cm o cn la b is to r ia

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buscando respuestas, porqu e se estan sintien d o insegu ros. Ese es el tem a central, la inseguridad. M uchos de los m eto d os de crianza n o consid eran sus efectos a largo plazo. U na gran parte de los co n sejo s recom endados p or cien to s de expertos tienen que ver con d eten er un co m p o rtam ien to negativo co m o sea, sin pensar qu e puede pasar despues. Pensam os que los pa dres, adem as de con su ltar con expertos, tam bien tienen que em pezar a confiar en su sentid o co m u n y en su in tu itio n ; en esa sabiduria interna qu e todos tenem os. N o p od em os hacer las cosas para qu e los vecinos digan lo m aravillosos som os, o para que los abuelos nos reco nozcan co m o bu en os padres, sino p o rqu e en nosotros algo d ice qu e estam os h aciend o lo correcto. Todas estas presiones sobre los padres han h ech o qu e ten gam os n in o s qu e se creen el cen tro de aten cion , p equeh os tiranos qu e m andan a toda hora y padres in seguros, asustados, co rrien d o , cam bian d o de una estrategia a otra, sin saber m uy b ien qu e hacer, sin un plan de vida, ni una guia d ara de hacia donde van. ^Que es lo m as im portante? Los n inos. Tenem os que pensar en ellos ahora y m afiana. T ien e que haber m u ch a co h eren cia para que lo que hagam os hoy tenga bu en os resultados con nuestros n in o s m ahana. R ecucrde que si usted esta haciend ole todo a su h ijo hoy, el dia de m ahana el va esperar lo m ism o. Los nih os qu e han sido extrem adam ente consentid os, a qu ien es se les ha dado una atencion individual a toda hora, se han perdido la oportunidad de aprender m u chas destrezas y actitudes

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qu e van a necesitar co m o adultos. Entonces, ^cual d ebc ser la prioridad? Pensar co m o van a ser nuestros h ijo s en el futuro, co m o qu erem o s qu e sean, cuales son nuestros valores, y que es lo qu e vam os a poner en p rim er lugar para qu e nuestros h ijo s se d esarrollen bien.

CAPI T U Lo

La culpa, raiz del amor excesivo

n o de los p rim ero s pasos que d ebem os dar

U

para salirnos de la tram pa de am ar d em asia

do es poder com p ren d er el papel que juega la

culpa en nuestro estilo de crianza. La culpa es un factor in m en so y dejarla de lado es una prim era etapa hacia am ar sanam ente a nuestros h ijo s. Los padres se sienten culpables porqu e trabajan, porqu e n o tienen pareja, porqu e n o tienen d inero, si estan m uy ocupados o si n o pasan suficiente tiem p o con los n inos. En este m u ndo com p licad o de hoy en dia, literalm ente, hay m illo n es de razones para que las per sonas se sientan culpables. Hay dos problem as co n la culpa: sentirse culpable por algo qu e n o depende de usted, lo estan ca.Y sentir culpa por algo que usted si puede cam biar n o lo be-

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neficia en nada. En lugar de guardar ese sen tim ien to, jreaccio n e y cam bie de actitud! Veamos los tipos de culpa m as com u nes.

Culpa de padres y madres solteros En esta epoca en que los padres se estan divorciando en una tasa m u ch o m ayor a la de los u ltim o s cin cu enta anos (en la actualidad, llegam os casi a 5 0 p or cien to de fam ilias cuyas parejas term inan en d iv o rcio ), se ha provocado un cam b io y esta situacion ha llevado a que m u chos m as papas y m am as esten crian d o a sus h ijo s solos. Los n inos, por lo tanto, estan crecien d o en h ogares co n un solo padre. M uchos de estos padres tienen m ied o de que sus h ijo s vayan a quedar traum atizados para siem pre p or n o tener un hogar convencional. La verdad es que hay m u ch a gente m aravillosa y exitosa que ha sido criada por un solo padre o p or padres divorciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos, co m o los queram os llamar, se sienten culpables, m uchas veces se van al extrem o de amar demasiado. M irem os en qu e form as se pueden equivocar estas personas.

a)

Tratar de reponerle todo al pobre nino lleno de carencias.

Los padres que estan solos, m uchas veces, tratan a los n in os (y a si m ism os) co m o victim as qu e n ecesitan de la sim patia de los dem as. G eneralm ente, esto le pasa a la m adre o al padre que fue abando-

La c u lp a , rai'z del a m o r excesiv o

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nado p or el otro. Se esfuerzan en o rm em en te tra tando de ser al m ism o tiem p o papa y m am a. Estas actitudes son contagiosas; el n in o rapidam ente se da cuenta de la m entalidad de victim a, y em pieza tam bien a sentir lastim a p or si m ism o ; o puede asum ir qu e tienen una desventaja, o qu e tien e la p osibilid ad de ten er un tratam iento especial. Este tipo de co m p ortam ien to s n o lleva a resultados positivos a largo plazo, ni para los padres ni para los h ijos.

Tratar de proveer cosas m ateriales a pesar de no ten er los m edios para adquirirlas. El h ech o de que los padres sean incapaces de decir: “N o po d em o s pagar eso ” , co n confianza y d ig n idad, es m uy triste y nada valioso para los nihos. M uchas veces, n o poder darles a los nih os dem asiadas cosas m ateriales puede ser una ben d icion . Cuando la situacion se asum e co n una actitud p o sitiva, puede convertirse en una oportunidad para que el n in o aprenda destrezas de vida valiosas e im portantes. Tratar de proveer dem asiado apoyo em ocio n al, cuando ellos m ism os estan em ocio n alm en te m al. M u chos padres separados pued en con tarle la cantidad de veces qu e han escuchad o a sus h ijo s llorar p or la fam ilia perdida, o p or el padre que n o esta; le contaran qu e es im p o sible arreglar la situacion


para el n in o y qu e se sienten m al p o rq u e sus h ijo s se sienten m al. Pero los qu e deben aprender son los papas, co m p ren d ien d o qu e son los p rim eros qu e d eben buscar ayuda, y en ten d ien d o qu e lo iin ico qu e pueden hacer es ayudar a sus h ijo s en el p ro ceso de d uelo qu e tod os tendran qu e afrontar. Sabem os qu e esto es un p roceso de aprendizaje qu e requ iere tiem p o, tanto para el n in o co m o para el padre. Todos d ebem os aprender a aceptar y a m an ejar la rabia, el d o lo r y la sen sa tio n de fracaso. Los padres qu e m u estran un am o r efectivo apoyan a sus h ijo s, sin tratar de evitarles d o lor, pues saben qu e es inevitable y es parte de la vida. Lo u n ico qu e p od em os hacer es acom pahar a nuestros hijos.

R ecu rrir al co n tro l excesivo co m o m eto d o para rescatar a los n in o s del destino qu e les to co . M uchos padres separados creen qu e sus h ijo s van a ser victim as de las drogas, qu e van a caer en actividades sexuales prem aturas, qu e van a te ner dificultades academ icas, o qu e van a caer en la d elincuencia p or causa de su d ivorcio; en ton ces, reaccionan de form a exagerada, im p o n ien d o una disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi sion constante y castigos. Estos padres que tratan de controlar excesivam ente el co m p ortam ien to de sus h ijo s, inevitablem ente, caen en una trampa porqu e, tarde o tem prano, el n in o se rebela.

La c u lp a , raiz del a m o r excesivo

La culpa del padre que trabaja Algunos padres trabajan p o rqu e les toca, otros porqu e quieren y otros porqu e les gusta. En cu alquier caso, a los padres les da m u ch o m ied o qu e sus h ijo s sufran por su trabajo. Estos padres qu e piensan que sus h ijo s van a sufrir porqu e trabajan dem asiado van a sentirse cu lp a bles p or m u ch o tiem po. Los n in o s p ercib en la culpa, y la usan co m o arm a de m an ip u latio n en ventaja de ellos. Tenem os m u ch o s ejem p lo s de papas que, en co m p en sa tio n , p or tener viajes de trabajo, les traen regalos in n ecesarios y extravagantes a los h ijo s. Hacen esto para que el n in o n o se sienta m al, pero, en realidad, es el papa el que n o qu iere sentir culpa, y busca com p en sar su ausencia a traves del regalo, sin darse cuenta de qu e lo que esta hacien d o es acostum brar al nino a qu e cada vez que viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido. Hay q u e tener m u ch o cuidado de n o caer en estas tram pas. Existen varias m aneras de elim in ar el circu lo v icio so del padre qu e trabaja, el cual incluye lo sigu iente: el padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem o rd im ien to y todos los sen tim ientos qu e vienen despues. Aca le dam os algunos co n sejo s utiles.

a)

Id entifique los disparadores qu e los ninos pueden utilizar para h acerlo sentir culpable. A los nih os les puede ir m uy bien con padres que trabajan, cuando desaparecen los disparadores de la culpa, ya que se pueden crear rutinas b ien desa-


rrolladas y com od as co n los h ijo s, a pesar de tener que salir de casa. Los n in o s siem pre saben a que disparadores recu rrir y a cuales no. Ellos saben exactam ente co m o activar la culpa, d icien d o, por ejem p lo : “Papi, m e hiciste m u cha falta ayer que n o estabas” ; en ton ces, el padre in m ed iatam en te se siente m al y hace lo que el h ijo diga. A pesar de todo, m u ch o s n in o s se sienten orgullosos de qu e sus papas trabajen duro y se sien ten m as seguros cuando la fam ilia esta bien financieram ente. Hay m u ch o s n in os que entien d en la situacion y sienten respeto por sus padres que trabajan por el bienestar de la fam ilia. El trabajo en si n o es el qu e le hace dano al n in o , sino la m anera y la actitud que se asum a frente a este.

Evite con sen tir en n o m b re de la culpa. “P obrecito m i h ijo , le faltan cosas; ten go que darle m as de esto o aqu ello; necesita m as; d ejem oslo hacer lo que quiera; perm itam osle o tro ju eg o de video; regalem osle esto; llevem oslo a tal sitio; d e jem o slo que duerm a hasta tarde; d ejem o slo que se acueste cuando quiera, etcetera” . No. El n in o n o debe tener p rivilegios, ni tratam ientos especiales porqu e usted trabaje y se sienta culpable. M anejelo de otra m anera.

Decida que esta dispuesto a hacer y digalo claram ente.

La cu lp a , ra iz del a m o r excesiv o

♦i

U sted puede d ecirle al n in o algo co m o : “Esta n o ch e te voy acom pahar, voy a leerte dos h istorias y ya, m i amor. Despues de las dos h istorias, n o va a haber m as y va a ser hora de d o rm ir o, p or lo m en os, hora de descansar; yo m e voy para m i cuarto y tu te quedas en el tu y o ” . El n in o debe saber que usted esta hablando co n co n v ictio n y firm eza.

T ien e qu e evitar repetir lo m ism o m il veces y los reganos frecuentes qu e n o sirven de nada. M uchas veces u n o cree qu e se sien te m e jo r cuando repite las cosas.

Cuando diga algo, debe ser verdad. Es decir, haga lo qu e dice co n dignidad y respeto. M uchas veces, los papas n o actuan co n secu en tem ente, sino que se quedan en la palabra; el n in o se da cu enta de eso. Actue, n o hable tanto, d eje que sus acciones am ables y firm es hablen por si solas. Si usted d ijo algo, m antengase firm e en esa d ecision. Si d ijo : “Si sales otra vez, n o vas a poder ver el p ro x im o program a de television ” , cum pla su prom esa, sea m uy firm e. La firm eza es lo qu e le va a dar credibilidad y confianza co n su hijo.

Planee de antem ano. Haga planes claros y cum plalos. Por ejem p lo , la p roxim a vez que el n in o m ayor se pelee co n el m enor, separelos y qu itele al n in o m ayor un pri-

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vilegio previam ente d eterm inado. La p ro xim a vez, tenga una d ecision tom ada.

g)

D ele tiem p o a su h ijo para qu e se adapte a su nuevo com p ortam iento. R ecuerde que usted tenia un co m p o rtam ien to basado en la culpa y al em pezar a portarse am able y firm e, a ser un padre claro pero respetuoso, el n in o se dara cu enta de qu e hace lo qu e dice, qu e lo cum ple y que tiene credibilidad. Entonces, espere un tiem p o para qu e el n in o vea qu e el cam b io si es real. Se necesita repetir cada accio n unas cin co veces, p o rqu e el n in o va a evaluar y a m ed ir hasta que punto los padres cam biaron de verdad o si siguen d om inados p or la culpa; va a m irar si ah o ra realm ente son papas qu e estan im plem en tand o una disciplina de reglas y lim ites claros, am able, firm e y am orosa. El n in o va a necesitar u n tiem p o, y usted tam bien lo necesitara para ver qu e este patron si se im p lem en te en la casa.

Siga su corazon C om o hem os visto, la culpa es mala co n sejera y n o ayuda a nadie a hacer lo m e jo r; sin em bargo, puede ser una facilitadora para exam inar sen tim ientos y evaluar decisiones. ,;Verdaderamente quiere trabajar o se quiere quedar en la casa? Êsta dispuesto a ganar m eno s d inero

L a c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o

Como conseguir la cooperation del nino sin sentir culpa

1.

Entrar en el m u n d o del n in o y tratar de adivinar que es lo qu e esta sintiendo.

2.

M ostrar com p ren sion . A veces, ayuda describ ir alguna epoca en la que u no sin tio lo m ism o que esta sintiend o el nino.

3.

P reguntele al n in o si esta dispuesto a escuchar sus sentim ientos. Los n ih o s generalm en te tienden a escuchar m as cuand o sc les ha preguntado, cuand o ellos han acced ido a contestar, y cuando sienten que han sido escuchados prim ero.

4.

Trabajen en una so lu tio n co n ju n ta. Los n i hos estan m as dispuestos a colaborar en la re so lu tio n dc problem as cuando se han sen tido com p ren d id os y escuchados.

R ealice estos cuatro pasos para ganarse la co o p e ra tio n del nino. Esta es una nueva m anera de relacionarse co n su h ijo sin culpa, sin resen tim ien to y sin rabia.


p o r estar co n sus h ijo s? «;Que es lo qu e usted cree que necesitan sus h ijo s y hasta d on de puede m an ejar la cu l pa? Si d efinitivam ente n o la puede m an ejar y se deja m anipular por ella, eso n o significa qu e usted sea un m al padre. M uchas veces, lo qu e llam am os culpa, es en realidad la nostalgia y la m elancolia de n o p od er estar co n los ninos; este sen tim ien to le p erm ite estudiar la situacion, evaluarla y aprender de sus errores. Entonces, siga su corazon. Siem pre le direm os qu e siga su co ra zon; ahi esta el cam in o , ahi esta la respuesta. La culpa n o es buena consejera. Mas bien tom e decisiones basado en lo qu e cree qu e es m e jo r para us ted y para sus h ijo s; haga lo qu e crea qu e lo hara sentirse mas co m od o. Si usted puede trabajar tranquilo sin que sus h ijo s lo m anip ulen, hagalo. Pero si n o puede dejar de trabajar y necesita el d inero, en to n ces piense en una situacion de trabajo de m ed io tiem p o, o en un trabajo qu e pueda hacer desde la casa. Si no qu iere trabajar, aprenda a vivir con m eno s dinero, pero m as tranquilo em o cio n alm en te; eso n o solo va a ben eficiarlo a usted, sino al futuro bienestar de sus hijos.

^QUE ES AMAR D EM A SIA DO Y Q U E IM P L IC A C IO N E S T IE N E ?

1API T

U LO

Cuales son los efectos a largo plazo de amar demasiado

n el m u nd o de hoy, los n in os necesitan tanto

E

ra k e s co m o alas para estar preparados para una

vida exitosa. Sencillam ente, puede que sus h ijo s

no desarrollen las ra k e s qu e necesitan para la estabilidad, ni las alas que necesitan para volar cuand o se les ama dem asiado. En este capitulo, y a traves de tod o el libro, vam os a enfatizar en la im portan cia de considerar el efecto a largo plazo de sus accio n es de hoy, algo que la m ayoria de lo s padres nunca hace.

47

48


^Su amor esta ayudando o perjudicando a sus hijos? Esta es la pregunta fundam ental qu e los padres deben considerar. Indudablem ente, usted qu iere a sus h ijo s y esta preocupado por su futuro, por su ex ito y p or los problem as qu e tengan qu e enfrentar. Usted debe pensar en lo que esta haciend o, p or que lo esta hacien d o, y en los efectos de sus acciones a largo plazo. Tal vez, el m ensaje m as crucial de este lib ro sea la im portancia qu e tiene la crianza a largo plazo. Los padres d eben hacer una lista de las cualidades que q u ie ren qu e sus h ijo s tengan co m o adultos; el gran o b jetiv o de la crianza, y el desaflo m as grande, es m an ejar los problem as cotid ianos y las crisis qu e se presentan a diario, para prom over estas cualidades. Los padres deben preguntarse siem pre: ^Como va a actuar m i h ijo si yo hago esto? «;Que aprendera m i h ijo de si m ism o y de m i si esto funciona? ^Cuales son las con secu encias a largo plazo cuand o yo doy dem asiado, cuando co n tro lo d e m asiado, cuando am o dem asiado?

A veces, los padres, sencillamente, no piensan Criar h ijo s en este m u nd o cao tico im plica una urgencia y una necesidad im perativa de hacer las cosas in m ed iatam ente. Parece que hay qu e lidiar co n cada p roblem a, cada crisis, tod o al instante. Vivim os en un m u n d o in s-

C u a lcs son los efcclo s a largo plazo de a m a r d em asiad o

tantaneo, donde tod o o cu rre ahora. Por la prem ura, por la urgencia, los padres n o actuan de una m anera p ro fu n da y sana, y los n ih o s tienen u na capacidad verdaderam ente im p resionante de m olestar y de hacer cosas con las cuales los papas se sienten frustrados y enojad os. Por lo tanto, los padres reaccionan sin pensar y hacen cosas que fu n cio n an por el m o m en to , pero que a largo plazo no sirven para nada. U n o de los errores m as grandes qu e co m eten los padres es n o consid erar los efectos a largo plazo de sus accion es; n o se hacen preguntas co m o : Lo que acabo de hacer, ^que efecto tendra en m i h ijo ? ^Que estara pensando el? ^Que estara sintien d o el? Y finalm ente, ^que va a d ecid ir m i h ijo a partir de esto que yo hice? ^Que efecto tuvo m i actio n ? Los papas n o piensan en el futuro; salen del problem a en el instante, actuan rapido, por g ratificatio n . Rapidam ente, el papa castiga al h ijo , o se sale del cuarto, se va; resuelve rapidam ente lo que le m olesta y el co n flicto queda en el aire. Pero, en realidad, siem pre d eberiam os pensar a largo plazo. Todos necesitam os d eten ern os y pensar en lo que va a pasar. D entro de veinte ahos, todos los h ijo s de los padres qu e estan leyendo este lib ro seran adultos. ^Como qu erem os que sean estos nihos? ^Para donde vam os? ^Cual es el o bjetivo? Cuando los padres son d em a siado com p lacientes, cond escend ientes y satisfacen cada dem anda de sus h ijo s, ,-que les estan ensehando? Aqui hay algunas de las co n cep cio n es erradas mas com u n es:


1.

Si lo qu ieres, puedes ten erlo ya m ism o.

2.

D ejem os qu e el m aterialism o co n tro le tu vida.

3.

N o evalues la publicidad; sim plem en te, haz lo que

4.

Tu n o puedes lidiar con las frustraciones de la vida

ellos te piden qu e hagas.

y yo, co m o tu padre, hare tod o lo p osible para que n o tengas qu e sufrir.

Cuando los papas se exced en en co m p lacen cia, puede qu e a los n inos n o les este faltando un juguete, pero les esta faltando algo peor: la oportunidad de aprender valiosas leccio n es de vida. Cuando los padres evitan excesos de ind u lgencia o cond escend encia, los n in o s pueden aprender lo sigu iente:

1.

Lo que siento siem pre esta bien, p ero lo que hago n o siem pre esta bien. Puedo aprender a sentir lo qu e sien to y, despues, evaluar lo qu e he hecho.

2.

Es norm al qu erer tener cosas, pero n o ten go que tenerlas.

3.

Yo pu ed o m an ejar la fru stra tio n ; a lo m e jo r no m e gusta, p ero voy a sobrevivir, la voy a p od er m anejar.

4.

Cuando un o b jetiv o vale la pena, puedo desarrollar un plan para alcanzar la m eta, participando activam ente; por ejem p lo : si qu iero com p rar algo nuevo, puedo trabajar en algo para ganarm e un dinero en d eterm inad o tiem p o o ahorrar una par te de m i m esada.

C u a lc s son los efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o

S

5>

M is padres m e van ha escuchar, pero n o m e van a gratificar p or todo, ni m e van a co n ced er tod o lo qu e quiero.

6.

M is padres tienen fe en qu e yo sabre m an ejar los problem as y las oportu nid ad es de la vida.

/.

Yo soy capaz.

Es facil entregarse y sucumbir Cuando usted considera los resultados a largo plazo, el daiio de querer dem asiado por ser sobrecondescendiente se vuelve evidente. Es im portante decidir que va a hacer y que n o y, despues, inform arle a su h ijo de su decision de una m anera amable, firm e y respetuosa. Si sus hijos se sienten enojados, o se sienten frustrados, use la escucha reflexiva (que explicarem os mas adelante), para validar sus sentim ientos y darles a entender que esta bien que se sientan asi. Esto seguram ente sera mas in co m o d o para usted de lo que sera para sus h ijo s, pero hay que hacerlo. Para los padres, es m u ch o m as facil com p rar un ju g u ete o darles a los nin os lo qu e qu ieran, porque, gen eralm ente, lo hacen en n o m b re del am or, p ero ya sabem os qu e n o debe ser asi; sabem os qu e dar en exceso, o ser u n padre sobregratificante, es algo qu e en el fon d o n o es am oroso. Cuando lo s papas son dem asia do cond escend ientes co n sus h ijo s, estan esco gien d o su prop io bienestar, en lugar de darle al n in o una o p o rtu nidad para aprender destrezas de vida im portantes, que

'2


necesitan para desarrollar confianza en si m ism os. Los efectos a largo plazo n o son bu enos para sus h ijo s o para las personas que, eventualm ente, van a co m p artir la vida to n ellos. La m ayoria de los padres confesarian que se han exced id o en regalos m ateriales para sus hijos. M uchas veces, los papas inclu so han d ejad o de com p rar cosas para ellos, so lo para que sus h ijo s tengan tod o lo que qu ieren. Pero cuand o los h ijo s son criad os de m anera perm isiva o cond escend iente, se les quita la o p o rtu n idad de desarrollar, co m o ya lo d ijim o s, otras destrezas necesarias para la vida, co m o la resiliencia, la paciencia, la preocu pacion p or otros, y la habilidad para la resolu tio n de problem as. Estos n inos no desarrollan el coraje, la valentia, ni la confianza que acom pana el aprendizaje de haber sobrevivido a m o m en to s d ificiles, de haberse recuperado de sus errores, y de haber ten id o la oportunidad de aprender en un am bien te de apoyo, sin la in terv en tio n de un adulto. Cuando los n in o s son castigados o rescatados de cada error, cada vez se vuelven m enos capaces de superar pruebas y tienen m en o s ganas de aprender de sus errores; se van volviendo perezosos porque van perd iend o la capacidad de aprender, y se van convirtiendo en adultos ya derrotados. ^Como pueden los n in os desarrollar confianza en si m ism os cuando sus padres los protegen de todo sufrim ien to, o los rescatan cuando ellos hacen escogencias pobres, o los castigan por las escogencias qu e han h e ch o ? ^Como pueden aprender a respetarse a si m ism os,

C u a lcs son los efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o

**

o a otros, cuando a ellos n o los tratan con respeto? Es im posible; p or eso, d ebem os en tend er qu e n i m u ch o co n sen tim ien to ni m u ch o castigo son respetuosos; esto es m uy im portante. Los padres que am an dem asiado no piensan en estas preguntas, o n o qu ieren pensar en ellas y, m u ch o m eno s, en responderlas.

El ejemplo es el mejor maestro Los padres qu ieren qu e los nih os piensen en lo qu e han h ech o y qu e consid eren las consecu en cias a largo plazo de sus accio n es; sin em bargo, co n m u cha frecuencia, ellos n o hacen lo m ism o. Por ejem p lo , m irem o s algunos efectos a largo plazo de dos estilos populares de crianza, la permisividad y el control excesivo, los cuales se practican en n o m b re del amor.

Posibles efectos daninos a largo plazo, debido

a la permisividad 1.

N ihos con sentid os que creen que el m u n do les debe todo.

2.

N ihos d ependientes que creen que el am o r sign ifica “hacer que los otros m e cuiden a m i; yo n o m e puedo cuidar a m i m ism o , soy d ep en d ien te” .

3.

N ihos qu e creen que son inadecuados y qu e n o son personas capaces.


;C o m o pueden estos nin os sentirse de otra m anera, si casi nunca los dejan resolver un p roblem a, o aprender a desarrollar las habilidades para resolverlos?

Posibles efectos daninos a largo plazo, debido al exceso de control 1.

N inos rebeldes que deciden qu e la u nica m an e ra de m antener el p oder personal es hacien d o lo opu esto a lo que se les pide, o aparentando que estan cu m p lien do co n algo, m ientras hacen otras cosas.

2.

N inos que em piezan a buscar venganza porqu e se sienten herid os o descorazonados y, fin alm en te, lo que h acen, en sus in ten tos de o b ten er revancha, es irse de la escuela o tener co m p ortam ien to s autodestructivos.

3.

N inos pasivos a los qu e llam am os "ad icto s a la ap ro b acio n ” , qu e creen que solam ente valen la pena o son valiosos co m o seres h um anos, cuando alguien les dice lo bu en o s que son. N o tien en un co n cep to de ellos m ism os co m o seres independ ientes y p or eso sufren.

A estas alturas, ya hem o s dado varios argum entos de por que la perm isividad y el co n tro l excesivo son slntom as de amar dem asiado y si usted todavia se estaba preguni.mdo: ^Que hay de m alo en am ar dem asiado? Seguram ente, estos posibles efectos ya le d eben estar llegando

C u a le s son los efecto s a largo plazo de a m a r d em a siad o

5'

al corazon. El p u nto principal es que n o im porta en que form a llegue a am ar dem asiado, sino que eso casi nunca produce en los n ih o s las cualidadcs qu e los padres q u e rem os qu e tengan. Cuando d ecim o s: “Tenga cuidado co n aqu ello que si fu n cio n a ” , qu erem os d ecir qu e lo que fu n cio n a por un m o m en to puede n o ten er los m ism os efecto s deseados a largo plazo. Por ejem p lo , el castigo puede detener un co m p o rtam ien to en el m o m en to , y la perm isividad puede hacer feliz a un n in o en el m o m en to , pero ^que pasa co n los resultados a largo plazo? ^Que esta sin tien do el n in o ? ^Que esta pensando? ^Que esta d ecid ien d o sobre su futuro?Ya sabem os qu e el castigo a largo plazo hace qu e el n in o tenga deseos de venganza, o qu e el n in o se vuelva un ser qu e se sien te inadecuado, e in capaz de hacer las cosas bien. De igual m anera, pasa con la perm isividad: el n in o es feliz en el m o m en to , pero, a largo plazo, este co m p o rtam ien to lo perjud ica, pues n o aprende a lu ch ar p or lo qu e qu iere y adem as siem pre tien e nuevas necesidades creadas.

Crianza bien pensada a largo plazo N osotras creem os firm em en te que la crianza es tan im portante que necesita de una planeacion estrategica a largo plazo. Asi co m o usted nunca haria nada en su tra bajo sin plancar de m anera clara, deberia pensar igual sobre la crianza. Los papas tienen qu e em pezar a decidir

S6


qu e herram ientas van a usar y cuales n o y, so b re todo, deben tener m uy claro cual es su prop osito a la hora de criar. Es de vital im p ortancia que los padres crean en su sabiduria in terna y qu e n o traten de buscar tanto la ayuda de terceros. Busquen en su in terio r y encontraran qu e su sentid o co m u n y su sabiduria intern a los van a ayudar a entend er m u ch o de lo qu e esta pasando en su vida, y les van a ayudar tam bien a criar h ijo s m u ch o m ejo res de lo que piensan.

Que quieren ustedes para sus hijos a largo plazo Esta es la p rim era reflexio n qu e hay qu e hacer. Âlguna vez se han tornado el tiem p o para hacer una lista de las caracteristicas y destrezas que qu ieren para sus hijos? ^Que creen ustedes qu e haria qu e sus h ijo s tuvieran exito? H em os tenido la oportunidad de pedirles a m u ch o s padres de diferentes partes del m undo, diferentes etnias y clases sociales, que consideren estas preguntas y, casi tod os, de m anera u nanim e, llegan a las m ism as con clu sio n es: creen que sus h ijo s d eben tener buenas habilidades para resolver problem as, com p asion por otros, respeto p or ellos m ism os y p or los dem as, gratitud, em paria y tolerancia; creen qu e d eben saber com u n icarse, ser valientes, tener autoconfianza, in teg ridad, sentido del hum or, am or por la vida y p o r el aprendizaje, responsabilidad y resiliencia; qu ieren que sean am ables, qu e tengan disciplina y au tocontrol, y que ten gan buenas bases m orales y espirituales. M ientras usted

C u a le s son los efecto s a largo plazo de a m a r d em asiad o

57

analiza esto, q u erem o s que con sid ere los resultados a largo plazo de sus propios m eto d os de crianza. <;Que esta h acien d o usted hoy para qu e m anana su h ijo sea de cierta m anera? Amar dem asiado casi nunca produce las cualidades qu e la m ayoria de los padres ha considerado im portantes para la eventual felicidad y ex ito de sus hijos. Sin em b argo, el am or sano, qu e es el con trapeso del am or excesivo, si prom ueve qu e los nin os desarrollen las habilidades y caracteristicas enum eradas anteriorm en te.

El secreto Hay m u chas herram ientas de crianza diferentes a los extrem os de la perm isividad y del co n tro l excesivo. Aqui es im p o rtan te m en cio n ar que n o estam os defendiend o otro extrem o que es el abandono. Es in creible co m o m u ch os papas tien en m ied o de caer en el abandono si n o estan co n sin tien d o o si n o estan castigando a sus h ijo s; el abandono, o bviam ente, nunca es aceptable. El gran secreto es qu e hay m as alternativas. U na y otra vez, escu cham os a los padres decir: “Yo h e tratado todo y nada sirve” . Ese “to d o ” del que los padres hablan, generalm ente, se refiere al con trol e x cesivo, al castigo, la perm isividad o el abandono. ^Que planes tienen los papas para m ejo rar las cosas? Pueden apoyar a sus h ijo s m ientras aprenden de sus errores y pueden ayudarlos a explorar las consecu en cias de sus escogen cias, en vez de escoger por ellos; pueden ex-


presar qu e tienen fe en qu e los ninos van a resolver sus problem as en vez de resolverlos p or ellos. Los padres, ocasionalm ente, se encuentran pasando de un extrem o al otro. Son perm isivos hasta que ya n o pueden m as, ya n o se aguantan a los h ijo s y, en to n ces, em piezah a controlarlos excesivam ente, porqu e el pendu lo los lleva hasta alia, hasta que ya n o lo soportan y vuelven a caer en la tram pa de la perm isividad. Asi, se form a un circulo que n o co n d u ce a ninguna parte. Veamos un cuadro para ejem p lificar lo qu e hem os venido dicien do hasta ahora.

C u a le s son los efecto s a largo plazo de a m a r d em asiad o

Padres que aman

Padres que aman

demasiado

de manera sana

Tratan de ganarse a los hi

Tratan de que todos ganen,

jos, que esten de su lado.

tanto los hijos, com o ellos.

Regahan o castigan a los

Involucran a los hijos en la

hijos, buscando su propio

busqueda de soluciones.

bienestar. Tratan a los hijos como ob-

Los tratan como seres hu-

jetos, cosas.

manos.

Sobreprotegen.

Ofrecen supervision adecuada.

Evitan los sentimientos ne-

Permiten que los hijos ex

gativos (tratan de impedir

presen toda clase de sen

que los hijos suf'ran, o los

timientos y demuestran

rescatan siem pre).

empatia.

Arreglan todo (hasta les

Ensenan destrezas de vida.

hacen las tareas). Los regahan excesivamente,

Permiten que los hijos ten-

pero despues los rescatan.

gan experiencias y luego exploren las consecuencias.

Toman el mal comporta

Ayudan a que los nihos

miento com o algo personal.

aprendan de sus comporta mientos.

Estan buscando satisfacer sus Entran al mundo de los ni propias necesidades.

hos.

Estan centrados en el nino.

Involucran al nino.

*>"


iQue pasa con la autoestima a largo plazo? M uchos padres se preocu pan en o rm em en te p or desa rrollar una buena autoestim a en sus hijos. En los ulti m os anos, la p sicologia ha hablado m u ch o del tern a; por eso, los papas n o estan dispuestos a danarles la au toestim a a los h ijo s, y evitan castigarlos o hacerles dano de cualquier m anera. La prim era pregunta qu e se hace en una evaluation p sicolog ica es: ^Como esta la au toes tim a? N osotras creem os que la autoestim a esta sobredi m ensionada y que su im portancia es un m ito. Pero los m itos m as p eligrosos, g en eralm ente, son aquellos que tienen algo de verdad. La autoestim a es un co n cep to de esos nebulosos, que nadie entiend e del tod o, p ero que esta ahi presente; en to n ces, es im p ortante destacar que los padres qu e am an dem asiado se preocu pan excesivam ente por este co n cep to y eso es un error, ya qu e d eberian estar mas preocupados por ser padres am orosos, y porque los h ijo s d esarrollen lo que necesitan a largo plazo para poder enfrentar la vida. La autoestim a, en esins ultim os aspectos m encio n ad o s, seria irrelevante.

I ns ninos siempre estan tomando decisiones l ir punto es m uy im portante. Los padres n o se han dado ' in in,i de que los ninos siem pre estan tom ando pequeii i . decisiones que van a afectar su co m p ortam ien to a I n i'" plazo. Investigaciones recientes sobre el cereb ro y la pi linera infancia nos han dem ostrado que, a pesar de

C u a le s son lo s efecto s a largo plazo de a m a r d em a siad o

6

1

que los n ihos m uy pequenos n o tienen lengu aje para tom unicarse, estan observando activam ente tod o lo que (>curre a su alrededor; ellos estan aprendiendo sobre su papa, su m am a, sus herm anos, los bebes, otros nih os y sobre lo qu e necesitan para ser am ados y valorados en su familia. Estos bebes, aunque n o hablen, estan tom ando decisiones a m edida que crecen y m aduran; estas d ecisiones son las bases de su personalidad y de sus c o m portam ientos futuros. Los nih os n o son conscientes de sus decisiones, pero las estan tom and o de todas maneras. Estas d ecisiones que van a form ar su vida, generalm ente, caen en las siguientes categorias:

Yo soy: b u en o, m alo, capaz, incapaz, m ied o so o tengo confianza.

Los otros: m e ayudan, m e hacen dano, m e nutren, m e rechazan, m e critican.

El mundo es: h ostil, facil, am able, sociable, m iedoso. Por lo tanto, para sobrevivir, yo debo: defenderme y luchar. Asi es co m o fu n cio n an los nih os: prim ero , sienten algo; lu ego, piensan y finalm ente, d eciden. C uando tom an decisiones de co m o sobrevivir, los adultos n o rm alm en te clasifican estas d ecisiones co m o un mal co m p o rtam ien to, pues, generalm en te, los n ih o s llegan a una co n clu sion erronea. Es ahi donde tenem os que ayudar. M irem os un ejem p lo de decisiones en la prim era infancia. La m as frecuente es la d ecision que tom a un n in o de tres ahos cuando nace un herm anito.

'• '


Llega el nuevo h erm an ito a la casa. Todo el m un do le pone aten cion, la m am a esta co n el casi tod o el liem p o, el papa tam bien esta m uy pen diente del nuevo m iem bro de fam ilia, y el n in o que habia sido el rey de la casa hasta en to n ces, em pieza a m irar esta situacion , y con clu ye que lo im p ortante es portarse co m o un bebe para que le pongan atencion. Ahi co m ien za el co m p orlam iento regresivo: vuelve a orinarse en la cam a, a pedir tetero, etcetera. ^Por qu e el n in o conclu ye, de m anera erronea, qu e siend o bebe le va m ejo r? Porque los papas, sin querer, le han dado este m ensaje y el, al observar el en torn o, llega a la co n clu sio n de que el m e jo r co m p o r tam iento que puede adoptar es el de un n in o ch iq u ito , porque asi su papa y su m am a lo seguiran queriend o. En co n clu sio n , los n in o s siem pre estan observando y tom and o d ecisiones qu e van a tener repercusiones a largo plazo.

Las percepciones y decisiones son linicas Cada n in o tom a d ecisio nes unicas. Por ejem p lo , un n in o puede m irar a un adulto alto y capaz y decir, desde su perspectiva: "Yo soy ch iq u ito y el grande. Yo nunca sere tan alto y bu eno co m o ese seh o r” . O tro n in o, co n otra perspectiva, m irara al m ism o adulto y dira: “Yo soy ch iqu ito ahora, pero algun dia sere grande y podre ser m ejor qu e e l” . Cada n in o tom a su d ecision basado en sus experiencias de vida. Lo im portante es que nosotros les dem os a los n inos experiencias de vida a traves de

C u a le s son los efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o

6J

las cuales puedan llegar a buenas co n clu sio n es sobre si tnism os, sobre todo, a co n clu sio n es que los m otiven a ser m ejo res seres h um anos a largo plazo. Los padres pueden ayudar a sus h ijo s a aprender im portantes leccio n es de vida de varias m aneras sanas. Veamos algunas op cio n es:

Escuchar reflexivamente Escuchar reflexivam ente significa escuchar sin juzgar, sin arreglar el problem a, sim p lem ente, validando los sen tim ientos del nin o , reflexionand o sobre lo qu e ha d ich o , hasta qu e el n in o sienta que el padre ha en ten d ido. U sted puede reflejar los sentim ientos al igual qu e las palabras que escucha del nino. M irem os un ejem p lo :

— Yo q u iero ese ju g u ete — d ice el nino. — Yo veo que tu verdaderam ente quisieras ese ju g u ete — responde el padre, con una sonrisa. — Es qu e es tan lind o... — Si, veo que te gusta m ucho. — A to d o el m u ndo le estan com p rand o uno. Entonces, el padre debe decir: — ^Tu piensas que todos tus am igos van a te ner uno, no? Sim plem en te, debe d ecir esa frase. Si eso n o es suficiente y su h ijo sigue in sistiend o en que le co m p ren el juguete, usted puede ensayar co n las preguntas “que y c o m o ” ,

PAD HNS Q U E AMAN D E M A S I A D O

que pueden ayudarle a su h ijo a aum entar su capacidad para pensar, analizar, resolver problem as y d ejarlo co n el sen tim iento de que si es capaz.

I.as preguntas que, como y por que I .is preguntas que, co m o y por qu e son preguntas de euriosidad y no d eben hacerse sino cuando realm ente tiene euriosidad sobre lo qu e piensa el n in o , y no ii

.11

las para criticar o m anipular a su hijo. Su actitud y

(oiui de voz seran claves para la efectividad de esta h ei i i m ienta de crianza. R evisem os o tro ejem p lo parecido il .interior:

Q u iero un juguete. — ^Por qu e qu ieres un juguete? — Porque son lindos y a todo el m u ndo le •sian com p ran do uno. —

tu co m o sabes eso?

—Lo vi en television y tod o el m u nd o esta liablando de el. M uchos juguetes son m uy lindos. «;Que te lu i e pensar que ese va a ser tan especial? lil nino, despues de una pausa, piensa y d ice: Por todo lo que he visto en la television, por loti com erciales o porqu e todo el m u ndo dice que es d ificil de encontrar. Dime una cosa, ^cual es el prop osito del • i m ie rcia l?

C u ales son los cfccto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o

6s

— H acer qu e la gente co m p re cosas. Entonces, el padre d ice: — ^Sera que los publicistas pueden hacer que la gente haga cosas, pueden controlar a la gente? Y el n in o responde: "N o , n o m e pueden c o n trolar a m l” .

Con unas sim ples preguntas de co m o , p or qu e y cu an do, el n in o llega a una co n clu sio n que es m uy distinta a la o p in io n co n la que co m en zo la con versation. Nuevam ente, le record am os qu e su actitud y to n o de voz van a ser claves cuando usted haga estas preguntas, ya que el n in o va a sentir qu e lo esta apoyando y respaldando, en vez de criticarlo o contrad ecirlo.

Involucrar al nino en las soluciones O tro n in o diferente al qu e vim os en el ejem p lo anterior, despues del p roceso de las preguntas de qu e, co m o y por qu e, co n clu y o : “N o m e pueden obligar a com p rar un ju g u ete, n o m e con trolan a m l, pero todavla q u ie ro un ju g u ete de eso s” . Su papa, en to n ces, involucra al n in o en una sesion de preguntas a traves de las cuales lo ayuda a razonar sobre por que “n ecesita” com p rar ese ju g u ete; despues de h acer una lluvia de ideas sobre varias razones, deciden qu e el n in o va a hacer algo esp e cial para ganar algun d inero y podra com p rar el juguete por sus p ropios m edios. ^Que cree usted que este n in o puede aprender sobre si m ism o, sobre la vida? Y ^que

PADRES Q U E

A MAN D E M A S I A D O

hubiera podido aprender si los padres sim p lem en te le lu ibicran dado el juguete sin haberlo cu cstion ad o? ^Que hubiera pasado si n o h ubieran creado el plan de a ctio n qu e desarrollaron gracias a la lluvia de ideas?

Decidir que es lo que usted va y no va a hacer A m u chos papas se les ha olvidado usar esta im portan te lierram ienta. Se sienten culpables si n o estan dispuestos a gastar m as de lo qu e han presupuestado, o de n o d ecir “n o ” cuando podrian h acerlo; se sienten cu lp a bles siem pre y tom an la d ecision de ser sobrecon d escendientes. Si usted d ecid e que com p rar cierto juguete no es lo m e jo r para su h ijo , siga sus instintos y hagalo con dignidad, co n respeto y sin culpa. M uchas veces es bastante provechoso ten er una con versation con su h ijo , explicandole su d ecision de una m anera am able, pero no co m o si usted estuviera pidiend o excusas. Para cerrar este apartado, les record am os qu e criar n inos capaces, con confianza en si m ism os y am orosos, es una tarea ardua que im plica tiem p o, energia y paciencia, pero si es posible. Les pedim os a los padres que tengan una m en te abierta para las ideas nuevas y que i rean en su sabiduria interna.

lintrando en el mundo del nino I’ara p o n er en practica todos los co n sejo s que dam os, les recom end am os a los papas que p ienscn co m o nihos.

C u a le s son lo s efecto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o

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En todos los talleres qu e o frecem o s, siem pre p o n em o s a los padres en el rol del nino. Les pedim os, por ejem p lo , que se arrod illen y que se sientan n in o s, que im aginen una figura de padre que los regaha y qu e los trata desde “alia, desde lo alto ” ; esc es el adulto alto qu e m ira hacia abajo al nino. De esa form a, p o r un m o m en to , los papas se m eten en ese m u ndo del n in o y se acuerdan de co m o eran ellos, y co m o de ninos nos sentim os un p o co fragiles e inexpertos. Esto sirve m u ch o para reflexionar y m eterse en la cabeza de los n in o s y, por co nsigu iente, para ser m ejo res padres.

CAPITULO

^Por que los padres siguen haciendo lo que no funciona?

El castigo, la permisividad y los premios Casi todos sabcm os qu e el castigo, la perm isividad y los prem ios a largo plazo n o fu n cio n an . Lo qu e hace el cas tigo, por ejem p lo , es crear sentim ientos de rabia, rebelio n y resen tim ien to qu e n o sirven para nada, n o m o d ifican una cond u cta, ni ayudan a crear co m p ortam ien to s positivos en nuestros hijos. Sin em bargo, algunos papas sigu en castigando a sus hijos. Hay m u ch os estudios sobre los resultados de prem iar, de castigar y de ser perm isivos, qu e con clu yen claram ente que, a largo plazo, estas practicas n o sirven de nada. Entonces, ^por que los padres bien intencionad os y am orosos siguen usando estas herram ientas de crianza?

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Veamos algunas posibles razones:

Porque n o han leido las investigaciones cientificas. Este tipo de investigaciones n o las lee el p u b li co general, sino estudiosos del tem a. Hay investi gaciones m uy interesantes, co m o la de Alfie Kohn, qu ien conclu ye que la mala n o ticia es que ni los castigos ni los p rem ios son m otivadores efectivos para resultados positivos a largo plazo. Estos m e to dos tienen p o co valor y son d estructives, porqu e desarrollan en los n in o s valores m uy superficiales, co m o dice Alfie Kohn: “Lo que hacen los castigos y los p rem ios es prod ucir una situacion tem poralm ente satisfactoria; com p ran obed ien cia; fu n cio nan por el m o m en to . Pero si nuestra preocu pacion ultim a es por el tipo de persona en que se convertiran estos n ih o s, el co m p ortam ien to m anipulativo nunca ayudara a un n in o a desarrollar el co m p ro m ise de convertirse en una persona responsable y solidaria; n o q u erem os que esto o cu rra ” .

“A m i m e castigaron y estoy b ie n ” . Esta es otra creencia m uy relativa; los papas creen que e stin bien , pero si los psico lo g o s indagaran un p o co m as, verian qu e todos quedam os co n ciertos co m p ortam ien to s qu e se podrian m ejorar; todos tenem os tem ores, pequenas fobias, cosas que pod riam os trabajar p sico lo g icam en te para ser m as felices. Nos quedaron de nuestra

(.P or que lo s padres sig u en h a cien d o lo que no fu n c io n a ?

crianza ciertas carencias, m olestias y attitu d es que n o s gustaria que fueran diferentes; y si, n o s castigaron, pero n o creem os qu e eso haya co n trib u ido a un m e jo r desarrollo. Mas b ien , co n tribuy o a otras cosas; algunos adultos nos acord am os co n cierta rabia y sen tim ien to s de h u m illacio n de las veces qu e nos g olpearon, p o rqu e en ese m o m en to eso era lo qu e se consid eraba co rrecto para criar b ien a un h ijo. Seguro qu e n in g u n adulto se acuerda de esos ep isod ios co m o algo que le sea in d iferente, co m o algo que puede consid erar am able, o qu e n o le im porte. N o se trata de “estar b ie n ” ; siem pre po d em o s m ejorar, esa es la idea. P rom oviend o las nuevas pautas de crianza que estam os p ro p o n ien d o en este lib ro , ustedes pued en criar h ijo s aun m ejo res qu e ustedes; la idea es que cada g en era tio n sea m e jo r qu e la anterior, para acabar co n ciertas practicas qu e ya sabem os qu e deben quedar archivadas porqu e n o funcionan.

Porque n o tien en suficiente co n o cim ien to . M u ch os padres carecen de su ficiente educa tio n sobre el desarrollo del n in o o sobre la crianza y, para rematar, n o usan su sentido co m u n para ver qu e cosas fu n cionan . La verdad es que m uy p ocos adultos em pezarian un trabajo nuevo sin c o n o c i m ien to ni entrenam iento. Sin em bargo, la m ayoria de los papas tienen h ijo s sin tener m ayor in fo rm a tio n ; en ton ces, d ebid o a la ign orancia, hacen lo

P ADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O

que pueden, p ero la realidad es qu e generalm ente perpetuan los errores que vivieron en sus fami lias, porqu e u no tiend e a hacer lo qu e h icieron sus padres, lo que ve que fu n cion a en apariencia, o lo que otros d icen que les ha funcionad o. Asi, los padres co m eten m u ch o s errores por n o tener co n o cim ie n to y buena co m p ren sion de lo que es apropiado para cada edad, cuales son los m etod os qu e fu n cio n an a co rto y a largo plazo y cuales in > De ahi el p roposito de este lib ro : p ro p o rtio n a r la in fo rm a tio n necesaria para qu e los papas no ha gan lo que se les o cu rre en cu alquier m om ento, o repitan los errores que vieron y vivieron en sus fam ilias.

Ponen enfasis en el com p ortam iento. Por ejem p lo , se fijan en que el n in o es necio, mal educado, y n o se en focan en la creencia qtn hay detras del co m p ortam ien to , que es lo que real m ente hay que revisar: ^Por qu e es n ecio ?
' *y

im portan te cuando m e p o rto m al” ; e n to n ic ., ■.!

(■•Por que los padres sig u en h a cien d o lo que no fu n c io n a ?

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averiguam os tal creen cia, p od em os arreglar el m al co m p o rta m ien to ; p ero si en cam b io nos quedam o s solaxnente en la parte superficial del c o m p o rtam ien to , y cada vez qu e el n in o se porte mal segu im os prestandole atencion, lo qu e harem os es perpetuar el ciclo de malas conductas. Es m uy im portante aprender a profundizar y n o quedarnos en la superficie.

Los padres operan co n una m entalidad de crisis. Esta es otra razon p or la cual los papas co n tinuan haciend o lo que n o funciona. Lidian una crisis tras otra, y reaccionan ante lo urgente y no frente a lo im p ortan te; olvidan lo fundam ental por estar atend iendo lo u rgente: qu e el n in o n o llore, que el n in o n o pegue, qu e el n in o n o haga, y no tienen un plan claro y co h eren te a largo plazo. Esta m entalidad de enfocarse en las crisis es m uy tentadora, porqu e resuelve los problem as, pero, a largo plazo, n o sirve de nada. Eso pasa p or carecer de un plan de a ctio n subyacente, co h eren te, fuerte, que indique para donde van los padres en la crianza de sus hijos. Los nuevos padres hacen lo qu e aprendieron de sus padres o lo co m p letam ente opu esto; definitivam ente, n o p od em os dejar de lado que som os h ijo s de alguien y que traem os una historia fam iliar co n nosotros que va a d eterm inar m ucho de lo que h arem os y estam os haciendo. Si nos sobrep rotegieron, hay una alta posibilidad de


que tendam os a sobrep roteger; o puede qu e n u es tra tendencia sea a hacer exactam ente lo opuesto, si nos con trolaron , vam os a in clin arn o s hacia la perm isividad. Este tem a lo p rofund izarem os m as adelante, pero es im p o rtan te senalar qu e estam os m arcados profund am ente por lo qu e nuestros pa dres h iciero n co n nosotros. Es m as, se d ice que nos pasam os toda la vida tratando de enten d er lo que nos paso durante nuestros prim eros ahos de vida.

Hay padres qu e se dejan llevar p or las em ocion es. Esta razon ya la analizam os claram ente en el prim er capitulo, cuando vim os co m o se pier de toda perspectiva y el sentido co m u n ; co m o se pierde el control y se deja que sean las em ocion es las que g obiern en las acciones. Esto lleva a hacer una cantidad de cosas que generalm ente term inan m al, co m o decia B enjam in Franklin; “Todo lo que em pieza con rabia, term ina en verguenza". Esto les pasa a m u ch o s papas qu e hacen cosas de las cuales se arrepienten p osteriorm ente. N o solo son arre pentim ientos por castigos, sino por aquellas co sas qu e n o pod em os cumplir. D efinitivam ente, los prem ios y los castigos, sencillam ente, n o funcio nan a largo plazo y no representan un am or sano ni patrocinan un buen crecim ien to em o tio n a l.

^-Por que lo s padres sig u en h acien d o lo q u e no fu n cio n a.7

7S

Los buenos padres tambien cometen errores Esa es la co n clu sio n de este capitulo. Es im p ortan te repetir qu e n o son “m alos padres” los qu e castigan, elogian y con sien ten . Los estudios han m ostrado qu e por lo m en o s el o ch en ta p or cien to de los papas, m u ch o s de ellos am orosos y co m p ro m etid o s, les han pegado a sus h ijos alguna vez. U n o s sienten que es co rrecto , sienten que la Biblia los respalda, que sus padres lo hiciero n y a ellos n o les paso nada; tam bien lo h iciero n porque estaban desesperados, o porqu e “ensayaron todo y nada fu n cio n o ” . R ecib im o s m u ch o s co rreo s electro n ico s y consu ltas en las qu e los padres nos d icen cosas co m o : “Lo he rnsayado tod o y el n in o sigue m al; tuve qu e p egarle” . Kccordem os qu e n o se trata de ser p erfectos, sino de ir m ejorand o cada dia, e ir co m etien d o m en o s errores cada vez. Esta es una razon m as para seguir ahondando en nuestras estrategias de crianza, que son efectivas, pero a largo plazo.

PARTE

III

C O M O SABER SI YO AM O D EM A SIA D O : EJEM PLO S DE VIDA

C A P f T U L O

Los extremos de querer demasiado: el control excesivo

os padres raram ente se ven a si m ism os en los ex

L

trem os. Ellos m ism os se preguntan: ^Como pue-

do ser extrem ista si estoy h aciend o solam ente lo

i|iie m e toca? Estoy h aciend o lo qu e es m e jo r para m i hijo. Pero tam bien pueden adm itir: Yo se que lo qu e es toy haciendo n o es tan efectivo; lo q u c pasa es qu e n o se i|ue mas h a c e r ... Yo n o puedo d ejar que el n in o se saiga Con la suya. C om o ya lo h em o s d ich o , la crianza n o es •ilgo facil, p articularm en te cuando usted esta frustrado l>or el co m p o rtam ien to de su h ijo , o ansioso p o rqu e su hijo esta tom and o d ecisiones equivocadas. Usted hace lo que hace porqu e qu iere a su h ijo y quiere solu cionar cl problem a. Ya sabem os que los errores de la crianza *.on

hcch o s en n o m b re del amor.

79

8°


M u ch o s padres n o re co n o ce n lo s ex trem o s en sus p ro p io s m e to d o s p aren tales, p o rq u e oscilan m u ch o en tre u n o y otro. En estos m o m en to s, es im p o r tante reflex io n ar y ver q u e tip o de estrategias estam os usando, si estam os u sando el co n tro l ex cesiv o, si esta m o s sien d o p erm isiv o s, o si estam o s sien d o papas que les p e rm itim o s a los n in o s cosas qu e n o d eb eriam o s p erm itirles. Veamos un ejem p lo. M aria com p arte el dilem a de m u chas otras m adres y padres: “Soy perm isiva hasta que ya n o m e aguanto m as a m is h ijo s; y, despues, m e vuel vo controlad ora hasta el pu nto en qu e n o m e aguanto a m i m ism a, y a pesar de qu e qu iero m u ch o a m is ninos, la crianza n o es m uy divertida en n in g u n o de los dos extrem os, lo qu e pasa es que n o se qu e m as h a cer” . Nit se que mas hacer; esta frase parece ejem p lificar m uy clara m ente el dilem a de los padres que am an dem asiado.

El dilema Hoy en dia, casi todas las personas co n las que habla m o s estan atonitas y sorprendidas p or la form a count actuan los ninos. Los nin os de hoy exigen gratificai ionj instantanea, y h acen pataletas ffecu entes hasta que sill padres su cu m ben y ellos co n sigu en lo que quieren I Los padres se sienten m olestos por la cantidad de |i‘i - l venes y adolescentes que destruyen la propiedad ajeiii

,

que m olestan a otro s, que van a los estadios a pclrnffl

Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o

8 *

solo para divertirse, etcetera. Todos, desafortunadainen te, p od em os contar historias de adolescentes que han liecho cosas equivocadas, sobre todo, cosas violentas, y esto es preocupante. Infortu nadam ente, hoy en dia, todos estam os b ien fam iliarizados co n jovenes qu e son bastante desagradables, son m u ch ach o s m al educados, groseros, exigentes y egoistas, y nadie qu iere estar cerca tic ellos. Seguram ente, ustedes han o id o co m en tario s, o los han h ech o ustedes m ism os, so bre lo triste qu e es ver •I

estado de la juventud. Igualm ente, es d ificil ver que

Ins

ninos son los que m andan y que los papas se han

toiivertido en sus seguidores. Casi n o ten em o s padres quo sean bu en os guias; la m ayoria habla de estos n inos, ftmos y em perad ores del hogar, y de la triste situacion cit que se encuentra la sociedad en la qu e viven. Pero M ulen es el responsable? La m ayoria de la gente piensa tjitt! lo que los nihos necesitan es mas disciplina; pero es tin donde esta la pregunta: ^Que es disciplina?

I

Disciplina y castigo no son lo mismo

i la mayoria de las personas de nuestra sociedad, la nt ia es qu e la disciplina y el castigo son la m ism a

», |hto n o es asi. Algunos padres piensan que la forunorosa para ensenar a los h ijo s es a traves del casti-

icugamos en cuenta que a m u ch os de nosotros nos

i ii.iron

co n el castigo repetitivo. Y, despues de todo,

IMyoria de los padres no qu ieren ser acusados de d e

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jar que sus h ijo s hagan lo qu e qu ieran y, m en o s aun, qu e se conviertan en personas desagradables. Entonces, acuden al castigo y, sin darse cu en ta, tam bien al exceso de control. O tros padres piensan que lo m as am o ro so que pueden hacer es lograr qu e sus h ijo s n o se sientan Ini m illados jam as p or el castigo; despues de tod o, ellos im qu ieren tener h ijo s qu e despues sean violen tos, o qm usen el co n tro l y el p od er de m anera equivocada. Esin! padres son perm isivos porqu e tienen m ied o de hacer It» j dano a sus h ijo s y, p or lo tanto, term inan d ejand olt* hacer lo que les venga en gana. Y, finalm ente, tenem os a todos esos padres qui o scilan entre los dos extrem o s de la perm isividad al r t f ceso de con trol.

El gran secreto El gran secreto ya fue revelado y volvem os a ponei ( n fasis al respecto. Si existe una estrategia entre !<>■ ill extrem os, llam ada amabilidad con firmcza, y n o involm »t control excesivo, ni castigo, ni perm isividad. Invnltn lo qu e en ten d em os por verdadera disciplina: enseii it a los nin os el co m p o rtam ien to adecuado, el burn jnli el ser responsables y las actitudes y percep tion *’! ayudan a que un ser h u m ano de lo m e jo r de si Los padres son m as efectivos cu and o ti< m ti tip o de disciplina m oderada co n sus h ijo s lo s nil

Los e x tre m o s de querer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o

8*

Rn esitan el tip o de d iscip lin a qu e les enseha a h acer las fm as por ello s m ism o s; esto es tan cierto q u e n o s hace ft'i ordar qu e la palabra d isciplina viene de la palabra •Iim ipulo, q u e es aqu el q u e sigu e a un m aestro p o r co n Wt
Los dos extremos H p ftttlslv id a d y el co n tro l excesivo son las estrategias ■ H i'i'•> nias com u nes y representan los extrem o s de *m .Ii masiado. ^Por que aquellos a los que llam am os #♦» padres” escogen co n tanta frecuencia estos dos p tm eti nom bre del am or? En los u ltim os tiem p os, |N|u ban estado confund idos d ebid o a qu e m u ch o s Im ion criados bajo m u ch o co n tro l, m u ch o cas(i t>m reglas muy estrictas. En con secu en cia, m u yliii extogido lo m ism o co m o m eto d o de crianza Hpudo |>or la tendencia que los ha llevado al otro

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D urante los u ltim o s cin cu en ta afios, los padres no han tornado m uy buenas d ecisiones, y n o han confiado en sus propias habilidades. U na revision de diez de las p u blicaciones p sicologicas m as co n o cid as co n clu y o que n in g u n o de los articulos d escribia una re la tio n madre h ijo co m o una re latio n “saludable” : las m adres inevita blem en te se involucraban dem asiado o eran negligen tes. N o hace m u ch o tiem p o, los expertos conectaron problem as co m o el au tism o y la esquizofren ia (q u e hoy en dia sabem os qu e tienen su o rig en en aspectos prim a riam en te n eu ro lo g ico s y gen etico s) a la m ala crianza Esto, de alguna m anera, llevo a los padres conscientes y preocupados a convertir su fu n cio n en una tarea para evitar errores, en lugar de crear un pro ceso de ense nanza y esd m u lo co n sus h ijo s. Los padres inseguros, llenos de dudas, facilm ente term inan presos de sus hi jo s, convirtiend ose en sus esclavos, intentando qu e los nin os esten bien y felices. Por eso, esco gen alguno de los dos extrem o s, y es bastante d ificil en co n trar un ter m in o m edio. R u d o lf D reikurs en seh o qu e el secreto para una crianza sana, es decir, para una crianza respetuosa que estim ula y qu e es efectiva, es co m b in ar la firm eza con l.i am abilidad. La am abilidad m uestra respeto por el nino y la firm eza m uestra el respeto por lo qu e se tiene que hacer. Esto tiene sentido, ^verdad? Entonces, ^por que es tan dificil? Veamos un ejem p lo : M aria ya n o sabe que hacei co n sus hijos. Ella d ice: “Cuando estoy enojad a, n o tengii

Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el co n tro l excesiv o

8*

ganas de ser am able co n nad ie y m eno s co n m is h ijo s; y cuando estoy siend o am able, se m e olvida ser firm e, porque cu ando soy am able, gen eralm ente, se m e olvidan los lim ites” . Para ella estos dos aspectos de "am abilidad y firm eza” n o van juntos. Esta es precisam eni
Ejemplos de control excesivo Ius historias de Juana y Gabriel Min mos la historia de Juana y su hija M ariana, quien tu in quince anos y es una adolescente rebelde y desalUnir Con frecuencia, llega tarde a clase, es irrespetuosa Mm si is profesores y academ icam ente va mal. M ariana tu in

.1

su favor que adm ite que necesita ayuda para salir

«di I.iimc en su situacion escolar; ella se queja de que la Ni iu l.1 es aburrida y de que las profesoras n o la quieren;

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utiliza palabras m uy fuertes para d escribir a su m am a, a quien siente co m o una perseguidora. A Juana, la m adre, le preocupa que M ariana se este m etien d o en serios pro blem as. Sospecha que su hija esta fum ando m arihuana co n las am igas y tam bien esta m uy desconcertada por su desobediencia de las reglas sobre el uso del telefon o y la television, y por la falta de respeto cuando discuten. M ariana y su m am a pelean por toda clase de cosas; la hija insulta a su m am a y, ella, en respuesta, le ha quitado el telefono m ovil, ha puesto candados a todas las puertas de los cuartos que tienen televisores o telefonos para que M ariana n o pueda entrar. El co m p o rtam ien to de M ariana cada dia se vuelw m as d ificil y m as desafiante porqu e su m am a, co n esas reglas tan estrictas, sin darse cu enta, esta propiciando estas conductas negativas. Verem os m as adelante qur pasa en esta historia. Ahora, co n o zcam os o tro ejem p lo G abriel es otro papa que pelea todas las nochi s co n su h ija Amanda de 10 anos. Las peleas llegan hasu tal punto, que term inan persiguiendose por toda la casa y gritandose m uy fuerte. Gabriel adm ite que es com i n lador y rigido, dice qu e viene de sus origenes, que

cmh

viene en su sangre. Padre e h ija pelean por todo, poi ejem p lo, pelean por el baho. El papa dice qu e la hija gain m ucha agua caliente y qu e n o hace las cosas de la m aim * que el se las pide. U na vez G abriel y su esposa tueioitl a un grupo de apoyo para padres, y despues

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discutido la situacion, conclu yeron que el papa segulil teniend o en m ente la rutina del bah o de cuando Amaii»{#|

Los exlrem o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o

* 1

era bebe; esto claram ente debia cam biar. Lo que genera esta situacion incom od a es qu e la nina resiste m ientras el padre insiste. Este m eto d o es claram ente inadecuado, so bre todo, ahora que la nina esta llegando a la pubertad. Los dos ejem p lo s anteriores son casos en los cu a les pod em os ver qu e el co n tro l rig id o genera un au-

m ento de las cond u ctas rebeldes o d ificiles de los hijos. Tanto M ariana co m o Amanda tienen su ficientes co n d u c e s tipicas del desorden opo sicio n al desafiante. Este es im d iagnostico qu e cada dia es m as popular para n inos q ue son d ificiles, que pelean m u ch o y por tod o, y que tien en un serio problem a co n el control de sus im pul-

wis Aunque nunca es aceptable qu e los n in o s sean mal rtlucados, irrespetuosos y desafiantes, las cond u ctas de Amanda y M ariana estan d irectam ente influenciadas por Ins intentos de sus padres de ejercer control de una m a-

[ fem excesiva. La pregunta es: ^Las ninas hubieran cam budo sus cond u ctas si los padres hubieran adoptado Miiategias m as am ables y m as firm es, en vez de seguir I ton (JSOS lim ites excesivam ente estrictos y rigidos que I Hu It- sirven a nadie? C reem os que la respuesta es obvia. Vmnos a ver cuales podrian ser las solu ciones. A Juana y a M ariana les to co ir juntas a un teraI pH11.1 porque la rebeldia de M ariana ya era inm anejable. ■Miu, eventualm ente, ad m itio que ella m ism a provoca i irrtos co m p ortam ien to s en su hija, p o n ien d o reglas H tyy dificiles de cum plir, y ad m itio qu e ella tam bien pHdi.i el control al enojarse tanto. La razon para tanw Hi I.tdo era la necesidad de tener el co n tro l absoluto

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en todas las situaciones; p or eso, continu aban las peleas y co n fro n tacio n es verbales entre ellas. D espues de seis m eses, Juana le in fo rm o a su hija qu e n o podia volver a la casa. M ariana co n tin u o co n su m ien d o drogas, y ahora es paciente de un program a de ad iccion , vive co n su abuelo y n o ha hablado co n su m adre en m eses. Esta situacion term in o mal porqu e la m am a n o pudo dejar de co n tro lar a su h ija en exceso y la hija tam p oco pudo ceder, ni dejar su ad iccion a las drogas. Por su parte, co n la ayuda del gru p o de apoyo para padres, G abriel y su esposa resolvieron ensayar un nue vo enfoqu e. D ecid ieron hacer una reunion fam iliar con sus otros tres n ih o s, para invitarlos a que ayudaran a solu cion ar el problem a. Amanda les in fo rm o qu e ella preferia n o tom ar duchas, sino banos en la banera con m usica y un buen libro. Se sorpren d io m u ch o cuando G abriel d ijo que le parecia b ien , pero que la unica con d icio n qu e p on ia era qu e n o podia usar el bano por m u ch o tiem po, sobre todo, cuand o los dem as lo necesitaban. G abriel tam bicn se esforzo m u ch o , y pidio ayuda y co o p e ra tio n , en vez de estar siem pre dando ordenes. Ademas, analizo co m o , a largo plazo, sus accio n es afectaban a los n ih o s em ocio n alm en te. Esto to m o un tiem po, p ero G abriel, p o co a p o co , fue ad m itien d o qu e habia co m etid o m u ch o s errores. Con el tiem p o, la griteria, todas las peleas y el llanto fueron dism inuyendo, hasta qu e toda la fam ilia rep orto que, en la actualidad, el p roblem a de la lucha p or el bano se habia solucionado.

Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o

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Tanto G abriel co m o Juana son padres am orosos que creyeron estar actuando p or el bien de sus hijos. ^Como p u d ieron salir las cosas tan m al? En estos dos casos, vem os que la variable en co m u n es el co n tro l e x cesivo. G eneralm ente, lo qu e produce este tipo de c o n trol son n in o s y/o jovenes o p o sicio n ales y desafiantes, quienes consid eran que la unica m anera de m antener su p od er personal y su au torrespeto es desafiando a sus padres exigentes. D esafian jy de qu e m anera! A pesar de la critica, de los duros castigos, y de todo el desgaste que dura sem anas, m eses y anos, hasta el p u nto en que las relaciones se rom pen . Lo interesante aqui es q u e una estrategia de crianza diferente hubiera producid o un co m p ortam ien to d istin to de estas ninas. M uchas veces, asum ir un cam b io en el estilo de crianza es algo que origina m u ch o s m as resultados qu e darles m e d ica tio n a los jovenes o utilizar o tro tipo de cosas. Los padres si tienen m u chas alternativas en sus m an o s; lo qu e o cu rre es qu e n o las co n o cen .

La historia de Estela El caso de Estela nos m uestra al tip ico padre atrapado en el tem or de qu e los h ijo s co m etan sus m ism os errores. H em os o id o m il veces la frase “es por tu b ie n ” , de parte de qu ienes insisten en qu e ejercen un co n tro l ex cesi vo porqu e qu ieren el bien de sus h ijo s y sienten que su autoridad siem pre debe ser acogida porqu e, de lo con trario, podrian perder su estatus de padres. O tros se

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vuelven controlad ores p orqu e, de m anera desesperada, estan tratando de evitar que sus h ijo s com etan los m is m o s errores qu e ellos co m etiero n . Cuando Estela llego a la ad olescencia, se volvio m uy rebelde. Le fue mal en la escuela, co n su m io drogas, se volvio prom iscua, qu edo em barazada y eventualm ente tuvo un aborto. A ctualm ente, Estela es una exitosa m u jer de n eg o cio s y, a pesar de ser m adre soltera, ha podido darle a su hija Juliana, de catorce ahos, tod o lo que necesita. Sin em bargo, Estela vive co n el tem o r constante de qu e Juliana vaya a co m eter sus m ism os errores y, utilizando el co n tro l excesivo, trata de prevenirlos a toda consta. A Juliana le va bien en la escuela, pero a pesar de eso, su m am a co nstantem en te esta recordandole sus tareas escolares. Estela n o co n fia en que Juliana tenga la su ficiente disciplina co m o para hacer las cosas por su cu enta, y co m o la niha ya ha p ercib id o la falta de confianza de su m am a, esta respondiend o de m an e ra negativa y n o hace sus tareas. Las dos han decidido participar en el baile de “Yo n o lo voy a hacer hasta que tu m e lo pidas m il veces” . N inguna esta m uy contenta co n la situacion, y es facil entend er co m o Estela puede creer qu e Juliana n o va a hacer las tareas si ella n o esta recordand ole qu e debe hacerlas. Estela d ecid io llevar a Juliana a una sesion de con sejeria co n una terapeuta especializada en crianza. D u rante la sesion, la terapeuta le pregunto a Juliana co m o se sentia co n re la tio n a sus buenas notas. Ella le con testo que le gustaba sacar buenas notas. Luego, la terapeuta le

Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : el co n tro l excesiv o

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pregunto co m o la hacia sentir la cantaleta constante de su m am a, y Juliana resp on d io: "La o d io , algunas veces no hago las tareas so lo por hacerla enojar, pues ella m e liace en o jar a m i” . Estela in terru m p io d icien d o : “Pero tu no las haces si yo n o estoy en cim a de ti; esperas hasta el ultim o m inu to, y term inas haciend o una tarea de haja calidad” . Juliana se en co g io de h o m bro s y asu m io una actitud hosca. «;Que pasaria si Estela dejara de repetir m il veces lo m ism o? C reem os qu e las calificaciones de Juliana bajarian un p o co porqu e, despues de todo, ya hay un patron i-stablecido y el cam b io la llevaria a bajar su desem peno, pero, eventualm ente, ella m ism a sentiria la n ecesidad de ten er buenas notas, de acu erdo co n su gusto por los resultados acad em icos positivos. M uchos papas no toleran el b ajonazo de las notas y em piezan a reganar otra vez, pero en este ejem p lo y en la vida de m u ch os nihos, lo que tiende a pasar es que ellos, co n el tiem p o, llegan a ser buenos estudiantes. En el caso de Estela, es necesario que co n fie en Juliana y la deje explorar las to n secu en cias de sus escogen cias; asi, lo m as probable t-s que Juliana en cu en tre su propia m o tiv atio n . En este punto, vam os a d ecir algo qu e suena irracional, pero que realm ente es efectivo: si usted qu iere qu e su h ijo sea responsable, usted tien e qu e volverse “co n scien tem en te irresponsable” , es decir, no debe pon erle tanta atencion i si su h ijo h izo la tarea o n o, o si arreglo su cuarto o no; i so es p roblem a de el. Ser “co n scien tem en te irresp o n sib le” n o significa abandonar a sus h ijo s, sino qu e us-


ted es responsable de ensenarles a ser responsables y m > de asum ir las responsabilidades qu e les corresponden al ellos. Ayudar a los n inos a explorar las co n secu en t ias de sus escogen cias es una form a de h acerlo; eso seria lo qu e Estela, co m o m adre, d eberia hacer co n Juliana para qu e fuera una buena estudiante, sin necesidad de tenci en cim a el co n tro l excesivo de su m am a. Veamos el efectivo m etod o qu e, co n la ayuda de la terapeuta, Estela y Juliana pusieron en practica para m a nejar situaciones d ificiles. Este es un m eto d o en el que es m e jo r explorar las con secu encias en vez de im poner las. Im p on er una con secu en cia es algo co m o “N o habr.i mas privilegios de telefono hasta que hagas tu tarea” o “N o podras ver television hasta qu e term in es todas tus tareas” . Por su parte, la ex p lo ratio n o cu rre cuando usted aprovecha un m o m en to am igable y hace preguntas que le ayuden a su h ijo a pensar p or si m ism o :
Los ex tre m o s de q u erer d em asiad o : el co n tro l excesivo

I.

La m am a n o iba a repetirle m il veces a su hija que h iciera la tarea.

I.

Juliana seria responsable por las consecuencias de sus escogencias. Es decir, ella escogeria hacerlas o no.

3.

La m adre apoyaria a Juliana, explorando las con secuencias de sus escogencias, pero solam ente cuando am bas estuvieran dispuestas a tener una co n versatio n am orosa y respetuosa, de tal m ane ra que Juliana pudiera escoger lo que seria m ejo r para ella, y ver co m o podria lograrlo.

A Juliana le gusto la idea, p ero Estela n o estaba m uy co n vencida. Juliana, al ver la renuencia de su m adre, d ijo : "B u eno, m am a, yo te voy a acusar co n la terapeuta si no lo haces” . La terapeuta les aclaro qu e iban a necesitar un poco de ayuda d ebid o a qu e llevaban m u ch o tiem p o ha( tendo las cosas de una cierta m anera, ya estaban acostm nbradas a un m al h abito; y co m o los habitos viejos son d ificiles de ehm inar, las personas requ ieren un p o co de ayuda para cam biar patrones.

IVro <;que pasa con las drogas y el sexo en este ejemplo? I I problem a de q u e Ju lian a h iciera sola sus tareas fue el mas facil, p ero el m ied o y la p reo cu p acio n de la m am a por las drogas y el sex o estaba crean d o un p ro b lem a m ucho m as grande. C o m o ya m e n c io n a m o s, Estela fue una joven p rom iscu a tuvo p ro blem as co n las d ro gas, y por esto tuvo qu e d ejar la escuela. C uando Ju lia n a e m -


pezo a interesarse en lo s m u ch a ch o s, Estela en tro en p an ico , su m ied o la llevo a e je rc e r m as co n tro l y esto g en ero m as reb elio n de parte de Ju lian a. La terapeuta p id io una sesio n privada co n Estela, antes de em pezar a trabajar este tem a co n las dos, pues pensaba qu e era n ecesario trabajar in d iv id u alm en te co n la m am a para q u e d escu b riera de d o n d e venian sus tem o res y co m o estaban afectand o su re la tio n co n su h ija. En una de las sesio n es, la terapeuta p reg u n to : “A pesar de haber sido una ad o lescen te rebeld e, ^com o esta usted hoy en d ia?” . Estela resp o n d io : "P u es bastante b ie n ” . La te rapeuta le p reg u n to nuevam ente: “^De qu e sirv io su pasad o?” . Estela resp o n d io : “B u en o , pues de m u ch o ; eventu alm ente, yo m ism a m e canse de m i co m p o rta m ien to , m e hastie de ser asi, y d ecid i qu e pod ia p robarles a lo s dem as qu e yo si servia, qu e yo n o era una perded ora. Busque ayuda en unas o rg an izacio n es esp iritu ales m aravillosas qu e m e han in sp irad o m u ch o y m e han ayudado in m en sam en te. He usado los p rin cip io s esp iritu ales de am or, de p erd on y de no juzgar e n cada etapa de m i vida, ex cep to co n m i h ija .Y o n o se q u e m e pasa, p ero ahi m e vuelvo abso lu tam en te loca, m e entra un p an ico te rrib le y n o pu ed o pensar; m e im ag in o q u e ten g o qu e ten er confianza en m i h ija , en qu e es ella q u ien tien e q u e vivir su vida y qu e tien e d ere ch o a aprend er de sus errores. Yo he estad o tratando de co n tro larla p o rq u e la q u iero , pero m e doy cuenta de q u e ella m e od ia cu an d o yo hago eso ; ella q u iere q u e lo s m u ch ach o s en tren a su cu arto y yo n o pu ed o

Los e x tre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesivo

p e rm itir eso, y cada vez qu e esto pasa, yo m e vuelvo ex cesiv am en te co n tro la d o ra ” . El qu e Juliana llevara m u ch ach o s a la casa y los recib iera en su cu arto h atia qu e Estela pensara qu e n ecesariam ente iba a haber sexo. Esto era lo qu e pasaba co n ella cu ando era ad olescente. Estela n o podia ver sino los dos extrem o s: el co n tro l excesivo y el aban d ono; control que necesitaba ejercer para n o sentirse co m o una m adre que abandona, y qu e acepta qu e su h ija vaya p or m alos pasos. Ella n o podia ver el te rm in o m ed io entre el aban d on o y el co n tro l excesivo. Poco a p o co , trabajando co n la terapeuta, Estela se dio cuenta de qu e ella habia venido h acien d o lo m ism o que su m am a h izo co n ella y qu e de nada sirvio. Ella sabia qu e su m am a la qu eria, y qu e llego al p u nto en que no supo qu e m as h a c e r ... Hoy d ice: “D ios m io , estoy haciendo lo m ism o y yo m e rebele contra m i m am a; mi hija se esta rebeland o contra m i, asi qu e ten go que cam biar; nunca od ie a m i m am a, pero le h atia pensar que si, y ahora estoy aqui, repitien d o el m ism o p atro n ” .

Haciendo que los cambios funcionen A co n tin u a tio n , verem os co m o se pone en a ctio n todo lo que Estela trabajo en el tratam iento. En una de las sesiones, la terapeuta le propuso a Estela un ju e g o de roles en el qu e la terapeuta asum ia el papel de Juliana. Ensayaron una serie de estrategias para qu e la m am a, quien ya se habia dado cuenta de qu e estaba equivocada, pudiera im plem entar nuevos patrones de conducta.

9*


C om o d ijim os antes, u n o n o puede hacer estos cam bios tan facilm en te porqu e ya estam os acostum brados a una cierta m anera de relacionarnos co n los h ijo s que req u iere que, p o co a p oco, introduzcam os los cam bios. Esta es una re p ro d u c tio n de u no d e esto s d ialo g o s.

— H ija, q u iero d ecirte qu e te q u iero m u ch o y qu e tengo fe en ti. Lo qu e pasa es qu e n o qu iero ser una m am a perm isiva; yo se que h e sido co n troladora, p ero n o q u iero llegar al o tro extrem o. Estam os acostum bradas a que yo co n tro lo y a que tu estes resentida, pero tenem os un nuevo cam in o que m e gustaria recorrer. -c Estas dispuesta a trabajar co n m ig o en una re la tio n m as respetuosa y honesta, donde yo pueda ser la m am a qu e qu iero ser, y te pueda m ostrar tod o m i am or y tod o m i apoyo sin necesidad de ser co n tro ladora ni perm isiva? — jPerfecto! Es un p oqu ito m ied o so, porque nunca lo hem o s h ech o , pero si. M am i, n o seas tan dura co n tig o m ism a, tu estas bien. — B ueno, hablem os de algunos tem as del conflicto. i Q u e crees que pueda pasar al recib ir a los m u ch ach o s en tu cuarto? — M am a, nosotros n o vam os a ten er sexo, si es p o r lo que estas preocupada. — Si, yo estaba un p oco preocupada por eso, pero m e tranquiliza qu e tu m e digas qu e no. La

Los extrem os d t«i dem asiado: cl con trol excesivo

verdad es que yo no A que podia pasar y m e preocupaba el tenia p®)ue en mi epoca, si alg uien se m etia con untotnbre al cuarto, era para tener sexo. Creo queliptegunta real es: ^Como te sientes co n respectoisexo, teniendo catorce ahos? — B ueno, mami, nose; no me siento lista todavia para eso. Con misamigos, solo querem os pasar un tiem po juntos,kablar, oir m usica. Solo qu erem o s un poquito ®privacidad, si te parece bien. — Juliana, tu tal vezno vas a creer esto, pero yo tuve tu edad tambi® Yo, com o tu, pensaba que n o queria tener seio, pero lo tuve. Q uiero qu e sepas que una coykva a la otra, quiero que tengas esto m uy presente, porque todos podem os caer en la tranipa.

Despues de la terapia, madre e hija lograron desarrollar un dialogo m uy sincero sobre las em ocion es de cada una. La m am a dejo desert® controladora y, m as bien , ahora escucha y n o juzga.loque le perm ite llegar a co nocer m e jo r a su hija. Atraves de la escucha reflexiva, |tuede validar los sentimientos de su hija y soltar lo que ella siente por dentro. Lo qu e queremos esque, una vez que las batallas se

acaben, se encuentre unescenario de paz. Ahi es d o n -

de los n ih os em piezan a pensar por si m ism os y n o en 11

>ntra de los padres. Enestecaso, se tuvo que acudir a la

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terapia, pero en m u ch o s casos los papas pueden llegar a esta m ism a re so lu tio n p or si solos. La historia de Estela nos m uestra varias cosas.

1.

El co n tro l excesivo gen eralm ente esta basado en m ied os irracionales qu e crean co m p ortam ien to s irracionales.

2.

El co n tro l en n o m b re del am or ahoga el am or verdadero y crea luchas de poder.

3.

El control excesivo, usualm ente, crea lo opu esto a lo qu e realm ente se quiere. En vez de m otivar a cooperar, m otiva a rebelarse.

4.

El am o r solo se encuentra cuando se disipan todos los tem ores y se puede id en tificar la causa real de lo qu e esta pasando.

5.

El am or b ico n d itio n a l inspira sabiduria, la cual in cluye am abilidad y firm eza.

6.

El am or in co n d icio n al y la guia am able y firm e invitan a la co o p e ratio n .

Lo qu e Estela hizo con su hija n o es perm isivo. Ella n o ha renunciad o a su responsabilidad co m o m adre de po n er lim ites y supervisar. Lo que ha h ech o es parar de co n tro lar a Juliana y em pezar un pro ceso basado en la confianza, donde le esta ensehando a su h ija a solucionar problem as y a desarrollar buen ju icio. Este es un proceso qu e m adre e h ija van a com p artir por m u ch os anos y esto es lo que tenem os qu e establecer: procesos que so puedan co m p artir durante ahos. M uchos padres tienen

Los extre m o s de q u erer d em a siad o : el c o n tro l excesiv o

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el m ism o tem o r de Estela, de pasar in evitablem en te del co n tro l excesivo a la perm isividad. A fortunadam ente, ya sabem os que existe un p u nto interm ed io.

Conclusion de los dos ejemplos Usted debe llegar al p u n to en que pueda confiar en q u e su h ijo si va a saber qu e hacer, y qu e va a poder to m ar decisiones. Logicam ente, tiene qu e haber reglas, tien e que haber o rg anizatio n , claro que si, pero n o tiene q u e haber un con trol extrem o, co n reglas estrictas que hacen que los h ijo s se rebelen porqu e se sienten h ip ercon tro lados. Lo que debe hacer es ensenarles a sus h ijo s a segu ir su propia sabiduria interna; debe hablarles de co m o se pueden hacer daho y esperar que ellos to m en las d ecisiones correctas y que puedan hablar co n sus papas. Pero si los estan persiguiendo y juzgand o constan tem en te, nunca se van a acercar a ustedes a contarles nada. La inama de este ejem p lo , Estela, aprendio m u ch o en su sesion terapeutica, aprendio la im p ortancia de d ejar de m ntrolar excesivam ente, porqu e se d io cuenta de que rsto no la llevaba sino a qu e su h ija se volviera cada vez in,is rebelde.

C A P 1 T U L O

Los extremos de querer demasiado: la permisividad

M

uchos padres creen que para qu e haya c o n fianza, tiene que haber perm isividad; dejan que los h ijo s hagan lo qu e quieran y los co n -

sienten en exceso. Hay m u cha gente que ha interpretado Ii >que dicen los expertos segun su propia perspectiva, y Itan acom od ado los co n sejo s co m o m e jo r les parece. Por ejem plo, hay expertos qu e prom ueven la busqueda de confianza y, p o r una m ala in terp retatio n , lo qu e se crea es una atm osfera totalm ente perm isiva que deja qu e el nino haga lo qu e quiera. Alfred Adler, u no de los pion ero s en la terapia de fam ilia, nos enseno que los n in os pueden presenlar tres problem as potenciales en la vida: incapacidad,

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exceso de co n sen tim ien to y abandono. Pero m iren que interesante: Adler agrego qu e en n ih os co n algun tipo de trastorno o inhabilidad fisica, n o eran estos los que generaban los verdaderos problem as, sin o el h ech o de qu e la m ayoria de los n ih o s en estas co n d icio n es son consentidos en exceso , dejados, abandonados o victim as de padres negligentes. En resu m en, el problem a en si n o era tanto que el n in o tuviera u na dificultad, sino la actitud de los padres que co n frecuen cia consentian m u ch o , o rechazaban y abandonaban a este h ijo. Los nih os aprenden segun lo qu e viven, y si las accio n es de los padres le ensenan a un n in o “Eres la persona mas im p ortante de esta fam ilia, nunca debes ser in feliz ” , lo m as probable es qu e este n in o se convierta en un adulto qu e cree lo m ism o , y esperara constante atencion y ser v icio de los dem as. Si los padres se respetan a si m ism os, se cuidan a si m ism os y a los dem as, los n ih o s tienen la oportunidad de aprender el au torrespeto y el respeto p or las necesidades y deseos de los otro s, ten ien d o asi la posibilidad de convertirse en adultos sanos. El pro blem a es que m u ch o s padres se sienten m e jo r cuando am an dem asiado, y deciden n o p o n er lim ites, ni dec it no, invertir tiem p o en si m ism os o pasar tiem p o con su pareja, porqu e sienten qu e al hacer esto, estan siendo egoistas o n o estan siendo am orosos. Todo lo anterioi requiere invertir tiem p o en que los n ih o s aprendan

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entretenerse solos, pero co n frecuencia los padres dr cid en n o h acerlo; al sentirse egoistas, deciden m as bien hacer cosas por los n ihos y n o por ellos. Los resultados

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Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : la p e rm isiv id a d

■o i

largo plazo de d ich o co m p o rtam ien to n o son atractivos, co m o lo pueden ratificar las personas qu e se han casado co n individuos centrados en si m ism os.

^Por que son permisivos los padres? G eneralm ente, la respuesta es: porque es mas facil. Lo n inos m olestan co n stan tem en te, y los padres d icen varias ve ces qu e n o , p ero al final su cu m ben. Lo facil es entregar se y d ecir: “Si, haz lo qu e q u ieras” . Esta escena se repite una y otra vez en el su perm ercad o, en la casa, donde los suegros, p or la m anana, y a toda hora. Los papas term inan exasperandose, se desesperan y dejan q u e los h ijo s 1tagan lo qu e les venga en gana. La perm isividad invita a los n inos a qu e piensen y actuen p or si m ism os de m anera egoista; lleva a que adopten creen cias co m o : “M e m erezco tod o en este m undo” o “El am o r es lograr qu e los otros m e den todo It) que yo q u ie ro ” . C uando los nin os m olestan lo sufii ictue y los padres se entregan y su cu m ben, los padres Irs estan d and o el m ensaje de que “n o ” , n o significa una m g.uiva, sino “Sigue insistien d o qu e yo eventualm ente nie voy a d ejar m an ip u lar” . La perm isividad y el co n sen (Im icnto van de la m ano, y los padres lo hacen porqu e ps

la estrategia qu e parece fu n cio n ar en el m om en to .

i asi todos los n in o s dejan de llorar cuand o con sigu en In que q u ieren , asi que el m eto d o resulta sen cillo, facil y lapido.

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Yo nunca haria eso... La perm isividad es algo qu e, supuestam ente, hacen otros padres, y que re co n o cem o s co m o inefectivo. Veamos un ejem plo. U n padre d ice: “Yo nunca haria eso de ser tan perm isivo y cu and o alguien m as lo hace, p ien so qu e es un horror, qu e es h o rrib le, p ien so para que lo hace si n o sirve para nada” . M iles de personas vieron un pro gram a de television en el qu e m ostraban en un alm acen de descuentos a unos padres y sus dos hijo s. U n o de los n ih os queria un juguete y los padres le explicaron ama b lem en te p or qu e n o podia tenerlo, pero el n in o in itio una pataleta, to m o el ju g u ete del estante y lo puso en el carro de com pras. La m adre to m o el ju g u ete del carro de com pras y lo puso de nuevo donde estaba, m ientras seguia explicand ole de m anera firm e a su h ijo por que n o podia tenerlo. Pero, en la m edida en qu e los niveles de los gritos del n in o aum entaban, la fuerza de voluntad de la m adre dism inuia. Finalm ente, ella se rin d io y le co m p ro el juguete. El h ech o de que la m adre hubiera su cu m b id o a la pataleta del n in o g en ero una gran cantidad de com en tarios de toda la audiencia. M uchos decian: “Ese nino d ebio haber sido d etenido en el m ism o instante en que em pezo la pataleta, dandole una palm ada, sacandolo del alm acen, o cu alquier otra co sa” . O tros d ecian: “ N o pue do creer qu e estos padres sean tan d eb iles”. O decian: “Yo nunca dejaria qu e m i h ijo h iciera e so ” . Es verdad; los padres fueron bastante perm isivos en n o m b re del

L os ex tre m o s de q u erer demasiado: la p erm isiv id a d

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am or y la verdad es qu e, si se h ubieran visto a si m ism os, estarian a terrad o s de lo qu e h iciero n . Es m uy facil juzgar a otros cu a n d o u n o n o esta em o cio n alm en te afectado y totalm ente frustrad o. Es verdad qu e n o fue b u en o para los ninos q u e lo s papas ced ieran tan facilm ente. Sin e m b a rg o , hay otra alternativa qu e n o es pegarles ni castig ar a los n inos. N in gu no de estos m etod os produce nada efectivo a largo plazo, co m o ya h em os visto. ^Que e stab an p ensando estos padres? Aqui p o d e m o s delinear algu nas de sus razones. Seguram ente p en

non algo asi: “ N o pu edo aguantar esto, n o puedo m as, quiero qu e e s to se acabe, n o q u iero que m i h ijo siga con la pataleta” , o qu izas estaban preocupados p or lo que (n nsaran los o tro s , o le d ieron el ju g u ete al n in o porqwr no sabian q u e m as hacer. Lo que paso, seguram ente, hivo que ver c o n to d o esto; algu nos padres n o tienen lim .n n ien tas co n fiab les de crianza, en to n ces, co m o no Minn que m as hacer, sen cillam en te su cu m ben y el n in o ipn il.i con el p oder.

Opciones efectivas |Uy. •Iras o p cio n e s efectivas qu e incluyen tanto la am atiUd co m o la firm eza. C o m o ya d ijim o s, la am abiliI iimestra re sp eto p or el n in o y la firm eza el respeto l.iv nccesidades de la situ acio n . M irem os co m o huan podido re a ccio n a r los padres a la situacion previa amabilidad y firm eza.

« ■06

PADRES q u e

1.

Cuando el n in o pide el juguete, los padres pueden

aman

demasiado

decir “n o ” solam ente una vez. A partir de ese m o m ento, deben callarse y actuar. Si el n in o hace una pataleta, de form a firm e y amable, alguien tom a al nino, lo saca del alm acen, y lo lleva al auto, en donde el pueda expresar sus em ocio n es en privado. Ante la pataleta, se le dice: “Cuando dejes de llorar, tu y yo hablarem os, y volverem os al alm acen cuan do estes listo, cuando logres parar de llorar” . 2.

Cuando el n in o pide el juguete, los padres p u e den preguntarle: “^Tienes su ficiente d in ero ahorrado para com p rar esto ?” . U na vez que el n in o responda algo co m o : “N o, yo n o ten go nada, tu tienes que co m p rarm elo ” , en to n ces d eben decirlc algo co m o : “Podras com p rarlo tan pronto tengas su ficiente d in e ro ” . Algunos padres pueden inclu sive ofrecer la m itad del valor del ju g u ete, y que el n in o co m p lete el resto co n su m esada. M uchos ninos n o qu ieren el juguete lo suficiente para aho rrar y esperar, entonces, ahi term in a el problem a

3.

Antes de entrar, los padres pueden aclararles a los nin os que se iran del alm acen si em piezan a pedir cosas qu e n o se pueden com prar, o si se portan m al. Si a pesar de la advertencia se presenta esta si tu acion, los papas deberan cu m p lir lo qu e dijeron, Los n inos aprenden m uy rapidam ente si sus pa dres cu m plen lo que d icen, co m p ren d ien d o qtii no estan am enazando, sino advirtiendo y que Iat advertencias se cu m plen.

Los e x lrem o s de querer d em a siad o : la p erm isiv id a d

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El n in o de la situacion descrita an terio rm en te sabia que sus padres n o iban a cum plir, porqu e n o habian actuado asi en el pasado; p or eso, las accio n es son m uy im porlantes. Q u erem o s qu e tengan en cu en ta los efecto s a lar go plazo en las tres o p cio n es an terio res.
efecto s de sus a ccio n e s a largo plazo, sin o el m o -

liit'iito presente.

Permisividad, pereza, exceso de ocupacion y malos habitos ,t tunto de la perm isividad es realm ente parte de nuesM« •ultiira? Cuando los padres perm iten qu e sus h ijo s luni.ni com ida ch atarra.q u e solo co m p ren ropa de m ar, y que se sienten p or horas frente al televisor o el Htiiiputador, iq u e les estan ensehando? A nuestro m o d o vri, esto es m as qu e perm isividad. No q u erem os ha|uli ios perm an entem en te; finalm ente, todos hem os lilo q u e pasar por ahi, p ero n o p od em os negar qu e es l,ii il com prar com id a rapida que co cin ar en la casa;

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PADRES q u e

aman

demasiado

es m as facil seguir las pautas de m oda qu e aparecen en todos los m edios de co m u n icacio n qu e seguir nuestro sentido co m u n . La verdad es que el sentido comun n o es tan co m u n en estos dlas. Nada se nos puede im p o n er sin nuestra aceptacion, pero es m as facil d ejar qu e los m e dios de co m u n icacio n sean las nineras de nuestros hijos cuando estan tod o el tiem p o {rente al com p u tad or o la television, porqu e asi estan qu ietos y nadie tien e que cuidarlos. ^Sera sim plem ente por pereza o porqu e nos h em o s convertido en victim as de una sociedad floja, que qu iere g ratificatio n instantanea y qu e n o qu iere hacer m u cho? i
Los e x tre m o s de q u erer d em a siad o : la perm isiv id ad

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muchas cosas p or hacer. La perm isividad y la television t ausan faltas de co n e x io n : el n in o em pieza a tener proMemas de su eno, y/o se desconecta del resto de la fam i lia. Hay qu e p o n er Hmites en cu anto al uso de los aparatos en la casa; todos se deben usar de acuerdo con reglas rstablecidas; n o puede ser qu e los aparatos tecnologicos nos esten ganando la carrera a los padres qu e somos los encargados de educar a nuestros hijo s. D ebem os estar atentos para p od er aprender a ensefiarles buenos habitos .1

nuestros h ijo s y ver cu and o estan hacien d o lo correcto

y cuando no. Por ejem p lo , los nin os n o d eben tener un com putador o un televisor cada u no en su cuarto, pero m uchos padres, por pereza, p or m alos h abitos, o por estar a la m oda, se entregan y dejan qu e sus h ijo s tengan lodo lo qu e qu ieren y hasta mas. Estas son las actitudes tipicas de los padres perm isivos; n o qu erem os qu e nuestros h ijo s sufran de ninguii a

m anera; les dam os tod o lo que quieren m om en ta-

neam ente, pero ya sabem os qu e esto, a largo plazo, los llcvara a sufrir m u ch o , y seran nin os para los que nada sera suficiente. En nuestra practica profesional, vem os claram ente que la perm isividad es un extrem o al cual llegam os m ut hos padres. Entonces, ^cual es la respuesta adecuada? , I lay otra m anera de hacer las cosas que n o sea soltar el co n tro l y ser perm isivos? D ejar la perm isividad no quiere d ecir que acudam os al control excesivo. En reali dad, lo que necesitan los ninos son lim ites y estructuras i.i/onables dentro de una realidad clara.

11°


Limites razonables y estructura C om o venim os d escu brien d o, una de las cosas mas am orosas qu e un padre puede hacer por sus h ijo s es darles disciplina, el tipo de disciplina que ensena des trezas y actitudes. U na parte esencial de una disciplina am orosa es la hahilidad de pon er lim ites razonables y de seguirlos. Los n in os que han contestad o encuestas reco n o cen la necesidad que tienen de ten er lim ites y fronteras claras, les gusta saber hasta donde pueden llegar. Por ejem p lo , los padres y los profesores piensan qu e los adolescentes p roblem aticos son aquellos que n o tienen estructura. Los adolescentes n o qu ieren a los profesores desordenados y sus profesores preferid os son aquellos qu e son firm es, pero am ables. Los terapeutas, y tod os los que trabajam os co n ninos, nos referim o s al m al co m p ortam ien to co m o la m anera que tiene el n in o para probar los lim ites. Es la m anera que tiene el n in o para d escubrir hasta donde el adulto esta a cargo de la situacion. Es d ecir que esta p oniend o a prueba si los li m ites que los padres han establecido si son reales. ^Sera que m i papa y m i m am a de verdad van a im plem entar el lim ite que establecieron? R eco n o cer y responder a los lim ites es parte de la vida y es un tem a co n el que los pa dres que am an dem asiado pueden tener dificultad. Los padres perm isivos, generalm ente, n o son capaces de po ner lim ites del tod o, m ientras qu e los padres controla dores ponen dem asiados lim ites y m uy d ificiles. ^Cuales son los lim ites razonables?

Los ex tre m o s de q u erer d em a siad o : la p erm isiv id a d

■■•

Existen dos cosas qu e d ebem o s con sid erar al establecer lim ites.

1.

Siem p re tenga en m e n te los p ro p o sito s a largo plazo de los lim ites. So n n ecesario s para m e jo rar la calid ad de vida, tanto de lo s n in o s co m o de los adultos. Sin em b arg o , los lim ites para los n in o s so lam en te so n b en e ficio so s cu an d o son d isenados para ensenarles im p o rtan tes destrezas de vida, c o m o la au to d iscip lin a, la responsabilid ad , la c o o p e ra tio n , el in teres social y la re so lu tio n de p roblem as. T am p oco d ebe haber ex ceso de li m ites.

2.

La actitud que hay detras de lo que usted hace es m as im portante qu e lo qu e hace en si. Poner lim i tes es m as efectivo cuand o se hace co n una actitud en la que se m antienen la dignidad y el respeto por tod os los involucrados, en vez de ten er una actitud autoritaria y controladora. La clave para lograr esta actitud es, en la m edida de lo posible, involucrar al n in o en la cre a tio n de los lim ites Esto es lo que llam am os tam bien disciplina dem ocratica.

I s m uy im p ortante consid erar qu e es apropiado para t .ida edad. Cuando los nih os son m as pequenos, m en o tvs de cuatro ahos, p o n er los lim ites es responsabilidad total de los adultos, ya que el n in o todavia n o tiene edad para participar. Los adultos d eben definir las horas de i om er y dorm ir, qu e pueden tocar y qu e no , a donde

112


pueden ir y a donde no, etcetera. Im p lem en tar estos Ii m ites a esta edad es m as efectivo a traves de rutinas re gulares, co n o p cio n es lim itadas. Por eje m p lo , la m am a puede preguntar si el n in o qu iere usar la pijam a azul <> la am arilla. Esta es una o p tio n am able y firm e que les da la oportunidad a los n in o s de aprender a escuchar, y la posibilidad de esco ger co n dignidad y respeto. A m edida qu e los n in o s crecen , el d esarrollo de las habilidades para la vida se puede lograr m ejor, si lo*. involucran en la se le c tio n de los Hrtiites. Por ejem plo, co n los n in os m ayores de cuatro anos, se pueden tenr. reu n iones fam iliares, ideales para involucrarlos en la de fin icio n de lim ites, y d iscutir co n ellos que lim ites son n ecesarios, utiles, cuales n o y por que. Igual qu e con 1. * n in o s p equenos, las rutinas son una m anera maravilloM de establecer lim ites. Los n in o s, al ser participes del r* tablecim iento de reglas, estaran m u ch o m as dispuestoi y m otivados para cum plirlas, y las im plem entaran «> m ayor facilidad. Las rutinas y acuerdos se pueden es< n b ir en cuadros, en lo p osible elaborados co n los nino de tal m anera que los cuadros se conviertan en el ")«!• Cuando los n in o s incum p len lo qu e esta en la rutina. 1 padres podran evitar la cantaleta o las recriminacU.M verbales, sim plem ente refiriend ose al cuadro, h acin preguntas o d icien d o algo co m o : “ ;Q u e era lo que d. en nuestro cuadro que harias despues de banarte , ram o s?” . O d icien d o: “ M ira el cuadro para ver qur g u e” , o, sim plem en te, d iciend o: “Revisem os el cua.li De esta m anera, se evitan m uchas discusiones.

Los extrem os de q u erer d e m a s ia d o : la perm isirid ad

I Ii

Como respetar los limites Una parte im p ortante de establecer lim ites es seguirlos. I-is abuelas en todo el m u ndo estaban en lo co rrecto cuando d ecian: “Di lo qu e quieras, pero cu m ple lo que |dlces . Acabam os de m en cio n ar un m eto d o qu e nos ayuda en el cu m p lim ien to de los lim ites: el cuadro de I'litinas. O tro m eto d o efectivo es el de utilizar una palabra p -tt recordarles a los nin os el acuerdo. o lo qu e n eceMUii hacer. Por ejem p lo , busque palabras co m o jugueII*. Iibros, hora de dormir y respeto; u tilice estas palabras de Munera firm e, pero carinosa y am able; repita la palabra ItaSU que el n in o se de cuenta de que n o hay m anera ■

dlscutir. A traves de la palabra, recuerde la ru tina, el

lltulic o lo que debe hacer su h ijo. R ecord em os que esto H in is efectivo si el n in o ha participado en la creacion

*

la regia o de la rutina. Muchas veces, es necesario que los padres n o ha-

*>« Unto, que guarden silencio, y qu e mas bien actiien I nuuera firm e y am able, tom and o al n in o de la m ano, W«|nnplo, y llevandolo a un sitio esp ecifico. d icien d o

R una sola palabra lo qu e debe estar haciendo. Con Kn.-u. la, es m u ch o m as efectivo si usted d ecide con frHorldad co m o va a actuar. Por ejem p lo , la p roxim a •|ur los ninos n o recojan la ropa, ^que va hacer usI I on padres pueden decid ir que la pro xim a vez que | Hlftm peleen en el auto van a parar y no van a arran • ‘ Im «u que no se calm en; tienen que m anifestarselo a fctM previam ente y cu m plir con su palabra. D ecida

> 14


qu e va a h acer usted, hagalo y vera qu e los n in o s van a saber qu ien esta a cargo. Esta es una excelen te estrategia: cuand o la rutina o los lim ites n o estan fun cio n an d o, ayuda m u ch isim o qui el problem a se discuta en las reu n ion es fam ibares (pro fundizarem os m as adelante en las reu n ion es fam ibares) Cuando se analiza un p roblem a, es im presion an te ver qu e los nin os tienen excelentes ideas para solucionarlo, siem pre y cuando se les perm ita participar de m anera d em ocratica y justa; esto es m u ch o m as efectivo si nos en focam os siem pre en en con trar solu cion es. Entonces, co n clu im o s qu e p oner lim ites razonables, proveer es tructura e involucrar a los n inos en el pro ceso de resolu cion de problem as es una de las cosas m as am orosas qu un padre puede hacer. No solam en te es am orosa, sin que es efectiva; esta es una c o m b in a tio n m u y potente Q u erem os qu e traten de im aginarse co m o serin m u n do si tod os los lim ites fueran razonables, si todo m u n d o los respetara y los g o b iern o s se enfocaran sit in pre en en co n trar solu ciones en vez de castigos. N o «. i<« m o s qu e esto llegue a darse a nivel global co n mini facibdad, pero si se puede dar en la fam ilia, cuamln deja de ser excesivam ente con trolad or o perm isivo , ) em pieza a utilizar un m eto d o m as firm e y m as am Si es posible.

El principio del cambio, entendiendose a si mismo com o padre

os nuevos padres n o qu ieren repetir los errores de mis

propios papas, p ero definitivam ente m u ch os

■X u n en la tram pa. Algunos lo hacem os co n mas item 1a. otros co n m en o s, pero la realidad es qu e sopm ducto de u na fam ilia en donde segu ram ente se »

>n errores. No hay padres p erfectos, co m o lo

Hi uno Bethlehem en todos sus trabajos y, p or lo lam poco habra nin os perfectos. Lo qu e tenem os n i «' rs tratar de m ejo rar cada dia. I ii i sle libro, h em os in tentad o ensehar diferentes M* a naves de las cuales usted puede m ejo rar y | 0 I1 |aise de los extrem os de am ar dem asiado. El jH»l en pi isible; usted debe pensar en los resultados I'l wo, debe usar su sentid o co m u n , debe tener

I ' 6


p aciencia, debe ten er confianza en sus h ijo s, debe tener u n tiem p o especial co n ellos, y debe saber qu e tod o este co n ju n to de co m p ortam ien to s, p o co a p o co , ira produciend o u n adulto sano. Sin em bargo, para m u ch os padres, es m uy d ificil cam biar. Por eso, vam os a hablar un p o co de la exp eriencia qu e todos h em o s ten id o de perder el co n tro l, y d ecir cosas h o rribles de las cuales nos arrepentim os despues. N o sientan culpa p or esto; es bastante norm al qu e hayan pasado por una situacion asi A todos n o s ha pasado. «;Que es lo qu e n o p erm ite que los padres expresen su am o r de m anera sana? ^Por que el cam bio es tan dificil? Revisem os p or que.

Los padres, alguna vez, fueron ninos: el poder de la experiencia Se ha d ich o qu e aquellos qu e n o pueden aprender

111

dos de nihos. Lo qu e p od em os aprender de todo r . y lo que nos puede ayudar a cam biar cosas que no u gusten en nuestra vida, sobre tod o en nuestro esllln > crianza, es desarrollar un estado de co n cien cia; «• ««* el p rim er paso hacia el cam bio. Si usted sospech.i <|m

El prin cipio del cam bio, entcndiendose asi m ism o como padre

• 17

am o r qu e siente por sus h ijo s a veces ha sido expresado de m aneras que n o son provechosas, o piensa que no son sanas, va a en co n trar la m e jo r m anera para entend er y, p osiblem ente, cam biar su relacion co n sus h ijo s, si se entiende p rim ero a usted m ism o.

Como se convirtio usted en la persona que es Desde hace m u ch o s ahos, existe un debate sobre que es mas im p ortan te: si la heren cia, o sea los genes y los rasgos fisicos y p sico lo g ico s qu e usted hered o, o el m ed io am biente en que usted se crio . M uch os estudiosos creen que la personalidad de cada ser h u m ano es en realidad <1 resultado de am bos factores; piensan que tanto la genciica co m o el m ed io am biente en que se criaro n tien e un efecto profund o en su vida y piensan qu e el ho m b re el resultado de los dos agentes. Los psicolog os adlerianos creen qu e hay un tercer In tor tan im portante co m o los otros dos: la d ecision in 11

msciente qu e cada persona tom a sobre si m ism o para

pm ontrar pertenencia, seguridad y reco n o cim ien to . D ii Irtwlolo de otra m anera, lo im p ortante n o es solam ente Iti que le paso; lo que hace la d iferencia es la d ecision qm usted to m o sobre lo qu e paso. R ecord em os que, HMiM.intemente, los n in o s estan sintiendo, pensando y riet idlendo. Lo que usted d ecid io crea el filtro y el m arim tit referend a de sus p erce p d o n e s, todas sus expe-

118


riencias futuras fueron percibidas y coloreadas por esc filtro de su sistem a de p en sam iento; las personas qin lo criaron a usted, sus padres, sus abuelos, sus p a d r e s adoptivos, o los profesores en sus p rim ero s ahos, de term in aron su en to rn o y sus experiencias tem pranas Seria interesante y m uy provechoso qu e usted tuviera un d iario para escrib ir so bre lo que ha id o descubrien do y decidiendo. M antener un registro de los eventos ) las cosas qu e le han pasado en esta aventura de la vida puede volverlo aun m as co n scien te de sus decision es, m uchas de las cuales se encuen tran b ien escondidas en el subconsciente.

Medio ambiente Al hacer esta reflexio n tan im p o rtan te sobre su main i a de ser, lo p rim ero qu e deberia analizar seria su mcdlu am biente. El m ed io en el que c r e d o d eterm inara signlli cativam ente la m anera en qu e usted se relaciona consign m ism o, co n su conyuge y co n sus hijo s. Q ue usted luya crecid o en una casa grande o pequena, en una ciudarl n en el cam po, saber qu e tantas cosas tenia, co m o era *»l m ed io en que se m ovia, co m o eran las otras per'

a

que pensaban en la escuela a la que asistio, e tce te u , ••••** elem entos esenciales para llegar a co n o cerse m ejo r •< lam entable n o dar una m irada a estos puntos, pm

I

d ecisiones qu e usted to m o estuvieron influenciail.i | el am bien te que lo rodeaba en la infancia. Un i.uul

ilrl cambio, cnlendiendose asi m ism o como padre

11 9

l'41,|iigttH |m i.( Ids padres seria em pezar a considerar .pie estan tom ando sus hijo s ahora y los *l*Mitiiali 1,111"1’

de estas decisiones, y tener la pacien-

ilgu al respecto. Explorar sus propias de-

11

iImuitt-i|,,, , , ,y m |iir a )ia c e r e s e c a m b i o d e p a r a d ig m a

I ,ni,'flttii i ii lii|m

mis

acciones futuras con respecto a sus

*•Itiiiimleia de la familia es m uy im portante y lî'lti tim e l.i snya. Es esa sensacion que se periW sl Itugai l i s te d debe preguntarse si sus padres *tu">
111 ic

listed ya co n o cia, si sus herm anos

"Hl'm di una determ inada m anera, justed co m o 1.1 I't* Uiiniese cual era el sentim ien to generali1,11 =»•'.! por ejem plo, si era una casa a donde In is amigos. Usted seguram ente se acuerda P H 'i'" lii liaeian sentir bien o lo hacian senUltîtae ^

1 1 uno

lo afecto esa atm osfera familiar,

alniclns pasaban tiem p o con ustedes o no, valines de sus padres, si eran personas que vnl a sol, o mas bien vivian de la renta y

Nit tv vlo trabajar. Piense si sus papas tuvieron di uliol o habia algun tipo de ad iccion , o ;I)M|hiIh-- i, nla 11 valores muy rigidos o fuertes; p ien ii llglosos o espirituales, si lo obligaban P'titnadas cosas. Recuerde si usted veia a sus 11,1 !»a|o el m odelo de hacer siem pre lo h o P N h l'li', lo correcto o, p or el co n trario , ha-

120


bia in con sisten cias qu e hasta el m o m en to n o ha podido com prender. Es im p ortante reflexion ar so bre tod o esto. Hay algo m as qu e nos afecta co m o personas: el ord en en que nacim os. Si fu im os el h erm an o mayor, se nos ex ig io m as; hay m uchas teorias qu e d icen qu e el h ijo m ayor tiende a ser m as fuerte, m as lider, m as de cid id o, pero al m ism o tiem p o dem anda m as atencion, pues estuvo m as tiem p o solo. El h ijo m ayor se acostum b ro a tener m u ch a aten cion y lu eg o tuvo qu e perderla, y eso siem pre pasa la cu enta de cobro. El h ijo m e n o r v.i a ser m as tranquilo, p ero tam bien m as co n sen tid o ; tain b ien va a necesitar m u cha aten cion, m ientras que el hijo de en m ed io tendra qu e lu char p or su puesto, tendr.i qu e ver co m o logra abrirse cam in o entre los m ayores y los m enores. Tam bien es im portante el n u m ero de h ijo s en la fam ilia. Antes, las fam ilias eran bastante extendidas, h.i bia m u ch o s h ijo s y esto hacia que los grandes cuidar.m a los pequerios, afectando el desarrollo de su persona lidad. El orden en que n acim os nos va a afectar, al igual q u e el m ed io am bien te, los valores de los padres y la atm osfera familiar.

Estilo de crianza de sus padres Este factor tiene una influencia decisiva. Su personaliil.nl d ep cnd c de si sus padres fueron au toritarios, si fu e n hi perm isivos, o si fu eron una co m b in a tio n ; si su papa a«

El p rin c ip io del c a m b io , entendiendose asi m ism o co m o padre

■* I

tuo de una form a y su m am a de otra; si usted siem pre se sintio perdido entre los dos estilos o, por el con trario , habia gran co h eren cia en el estilo de los dos y usted recuerda esto co n gran m elan colia. Su re a ctio n g en eral m ente va a ser m uy parecida a la de sus padres u opuesta a la de ellos, pero siem pre la raiz de sus d ecisiones va a estar co m p letam en te basada en lo que h iciero n sus padres co n usted. Entonces, es m uy im portan te que los papas tomen la d ecision de hacer una reflexio n profunda sobre ellos m ism os co m o h ijo s, qu e piensen co m o fueron y que d ecisiones tom aron , que ahora estan afectando la manera co m o se relacionan co n sus hijo s. Encontraran ileftciencias y fortalezas, y la idea es tratar de m ejo rar las •lelicientias y h acer aun m as fuertes las fortalezas que ya lienen. Lo im p ortante es tener el co raje de enfrentarse y «lr» ir: “Yo n o soy p erfecto, voy a analizar qu e ten go que mejorar y voy a em pezar a trabajar co n e sto ” . Este es el primer paso hacia qu erer a los hijo s de m anera sana, y li.tcia qu ererse y entenderse a u no m ism o de m an eM sana. En psicolog ia, siem pre hablam os de que para Inter una fam ilia sana es n ecesario que papa y m am a i ' ten sanos. Estar sanos va a im plicar h acer un reco rrid o |« a nuestra ninez, para entend er bien que nos paso, que Itm sirvio y que n o qu erem os repetir. Tam bien debem os It t pi.tr que hay cosas que n o pod rem os cam biar tan fat ilmente y qu e ese cam b io nos tom ara tiem po. Nuestra ultim a reflexion co m o padres debe ser (pie nuestros h ijo s son regalos que nos d io la vida, y

122


n o nuestras posesiones. Asi co m o usted n o puede cam biar el clim a, n o puede cam biar el d estino de sus hijos Ellos vien en co n ciertas p redisposiciones, caracteristicas de personalidad, etcetera. En el fam oso lib ro El Profclo, de Khalil G ibran, en su p o em a sobre los h ijo s, el autoi captura la esencia de esta verdad que n o siem pre que re m o s escuchar, pero que es una verdad universal. Es un h erm o so poem a para reflexionar.

Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosa de si misma.

No vienen de ti, sino a traves de ti, y aunque esten contigo, no te pertenecen.

Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellos viven en la casa del mahana, que no puedes visitor, ni siquiera en suenos.

Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerlos semejantes a ti, porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tu eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas, son lanzados. Deja que la inclinacion en tu mano de arquero, sea para la felicidad.

PARTE

IV

COMO C O R R E G IR NUESTROS ERRORES

« AP I T U LO

La importancia del proceso esencial de soltar a los hijos

n este capitulo, vam os a ver claram ente co m o en

E

el reino anim al tod os, excep to los hum anos, saben de la im p o rtan cia del destete. Todos los ani-

lltitles lo hacen instintivam ente co n sus crias joven es y ml las ayudan a em pezar una vida ind epend iente. Si no In Incieran de esta m anera, las crias n o sobreviviran en in medio. N osotros, co m o h u m anos, m uchas veces, ten th mos a m an tener a nuestros h ijo s m uy apegados, y no B rnnilim os el destete porqu e cuand o los n ihos lloran, U-. madres n o lo pueden aguantar, y su cu m ben. Una lie que n o desteta a su h ijo co m ete un gran erro r en jMimbre del amor. Ella qu iere dem asiado a su h ijo , no |.» que sufra y, sin saberlo, co n esta actitud, asegura un p iy m su frim iento a largo plazo para am bos.

I 25

1*6


M uchas veces, n o respetam os los m o m en to s criti cos en los que el n in o debe ser destetado. Por ejem plo, cuando el n in o esta listo para dejar de tom ar lech e ma terna y n o se desteta, n o se esta respetando ese h ito del crecim ien to y al seguir am am antandolo, estam os crean do en el n ino una necesidad irreal, un m al h abito o una dependencia negativa. Asi, sin darnos cu enta, d ejam os pasar el m o m en to y cream os un problem a. En repetidas ocasiones, los padres y m adres hu m anos dan a los n in o s lo que qu ieren en vez de lo que necesitan. Los padres verdaderam ente am orosos deben entend er qu e h acien d o esto les estan h acien d o dano a los hijos. A co n tin u a tio n , presentam os una lista co n las c o sas qu e un n in o qu iere en contraste co n lo qu e realm en te necesita:

Lo que quiere Que mama lo ayude a

Lo que necesita Aprender a dormirse solo.

dormirse. Dormir en la cama de los

Dormir en su propia cama.

papas. Que la mama lo vista.

Que le ensenen a vestirse.

Tener todos los juguetes

Comprender sus senti

que ve en la television y en

mientos sin sucumbir, y

los almacenes.

mostrarle como puede ga nar y ahorrar dinero para comprar sus cosas.

La im p o rta n c ia del proceso esencial de s o lta r a los h ijo s

Lo que quiere

*17

Lo que necesita

Que mama y papa resuel-

Aprender a solucionar sus

van los problemas por el.

problemas (con el apoyo de mama y papa).

Que mama y papa lo pro-

Que mama y papa tengan

tejan de las experiencias

confianza en su manera de

problematicas o de sentirse

enfrentar y superar los

desilusionado.

problemas.

Que lo rescaten cuando

Que los papas muestren

comete errores financieros.

comprension y le ayuden a analizar lo que hizo, lo que puede aprender de eso y como solucionarlo.

Que le compren un

Que le ayuden a ver como

automovil.

puede hacer para comprar su propio auto.

Que lo dejen hacer todo lo

Que trabajen juntos en el

que quiera.

establecimiento de limites, que sean respetuosos para todos los involucrados.

Que no lo sermoneen, lo

No sermonear, culpar,

t ulpen, lo averguencen o

avergonzar o castigar, sino

lo castiguen.

discutir respetuosamente (en reuniones familiares de uno a uno) para resolver los problemas juntos.

Que le presten dinero.

Mantener un buen registro de los prestamos, o pagos, o decir “no" de forma carihosa, pero firme.

1*8


^Como afectamos a nuestros hijos cuando evitamos el destete o la busqueda de independencia? Podriam os pensar qu e la h istoria de qu e los padres no sueltan a sus h ijo s cuand o d eben es algo m o d ern o , pero, en co n tram o s el caso de una sehora que hoy en dia tiene noventa y cuatro anos, que vivio en Canada, y quien fue una n ina m uy linda a q u ien sus padres con sin tieron dandole tod o lo qu e queria. Ella se caso co n un h o m b re igual, qu ien n o la dejaba hacer nada; ella era la reina de la casa y n o tenia ninguna responsabilidad. La senora tuvo una h ija, su m arid o m u rio y ella qu ed o sola, sin saber co m o escrib ir un ch equ e, ni m an ejar las finanzas, y sin ni siquiera saber co n d u cir el auto. En realidad, no sabia hacer nada por si m ism a. Era una m u je r centrada en si m ism a, egoista, que sufria m u ch o y qu e tam bien hizo sufrir a su h ija cuand o m u rio su m arid o, porque n o era ind epend iente y nunca lo fue. Esto n o es lo qu e q u erem os para nuestros hijos, pero es lo qu e puede pasar cuando un h ijo n o es deste tado a tiem p o, cuand o n o se propicia la independencia y, por el co n trario , se prom ueve una relatio n sim biotica L ogicam ente, los n in o s necesitan qu e los cu id en, que les ayuden, y necesitan sentir que el adulto esta ahi para guiarlos y darles una buena crianza. Esto n o sign ifk a qu e d ebem os estar pegados a los h ijo s todo el tiem po, sino que d ebem os estar cerca para ayudarlos y apoyar los, porqu e ellos solos tam poco sabrian qu e hacer.

La im p o rta n c ia del p roceso esen cia l de s o lta r a los h ijo s

1 19

Por eje m p lo , ^por q u e sera qu e lo s padres co n tinuan v istien d o a los n ih o s en las m ahanas? ^Por qu e sigu en d esp ertand o los o d and oles el desayuno? P rim ero, p o rq u e es lo m as eficie n te ; es decir, es facil y rap ido. Segu nd o, p o rq u e lo s n ih o s qu ed an b ien vestidos y b ien alim en tad os. Sin em b arg o , sabem os q u e lo qu e te n em o s q u e h acer es ensen arles a vestirse so lo s desde los dos ah o s; desde esta edad, pued en aprend er a h acerlo. El n in o m ira c o m o lo hace el ad ulto, lu eg o p ru eba c o m o h ace rlo el c o n ayuda del ad u lto y, fin a m en te, lo h ace sin ayuda. Por su puesto, se d ebe co m p rar ropa apropiada, facil de poner, de b o to n es grandes o co n sistem a de velcro. El p u n to es qu e siem p re d e b e m os estar p ro m o v ien d o la in d ep en d en cia co n n u estro e je m p lo a m o ro so , co n n u estro apoyo ca rin o so ; asi p erm itim o s q u e el n in o co m e ta erro res, q u e aprenda de ello s, y q u e vaya crecien d o y co n v irtien d o se en una personita au to n o m a qu e n o n ecesita qu e to d o el m u n do le ayude. En el p ro x im o capitulo, vam os a ver qu e lograr la independencia n o es facil ni para el n in o ni para el padre. Es m uy facil enten d er por que la ind epen d encia no es facil para los n ihos, pero ^por qu e es tan d ificil para los padres? ^Por que es tan dificil para ellos en ten ilcr la im p o rtan cia de d ejar a su h ijo ser ind epen d ien te? La respuesta, invariablem ente, esta en las em ocio n es. Ri'Cordemos que hacer lo co rrecto gen eralm ente n o se slente b ien en el m o m en to , los padres n o qu ieren que mi s

hijos sufran y ellos tam p oco qu ieren sufrir.

>80

PADRES q u e

aman

demasiado

Los n in o s enojad os pueden d ecir cosas h o rrib les, co m o te o d io o n o m e qu ieres, e inclusive en el m o m en to pueden hasta sentir y creer qu e odian en serio. M u chos padres se resisten a llegar a esto p o rqu e n o lo pueden aguantar. Sin em bargo, si la ind ep en d encia se hace de una m anera am able y firm e, le p ro m etem os que su h ijo n o lo va a odiar, p or el co n trario , p o co a p o co , lo va a qu erer m as y podran ser todos m as felices. La desafortunada paradoja de am ar dem asiado a los n in os es qu e n o los destetam os en el m o m en to q u e correspon d e, y eso les causa dano a los h ijo s y a lo s papas. ;N o se ha dado cuenta de qu e entre mas hace usted por sus h ijo s y m as les da, m as qu ieren y m as exigen ? Los padres verdaderam ente piensan qu e los h ijo s necesariam en te van a apreciar to d o lo que han h ech o por ellos y co n tinuam ente se sienten h erid os, sienten qu e sus h ijo s son desagradecidos, cuand o los ven convertidos en n in os m alcriados, en vez de ser n in o s llenos de gratitud. Por el co n trario , cuand o los ninos son tratados co n am o r y firm eza, el resultado es qu e van a respetar y a apreciar a sus papas p or qu ererlos y d ejarlos ir, y p or perm itirles aprender a tener confianza en si m ism os, y a ser inde pendientes. Esto se puede lograr utilizando dos claves “magi cas” para el destete: p rim ero , esperar sentirse in com od o co n el proceso, p o rq u e n o va a ser facil; y, segundo, ha cer lo qu e es co rrecto con am abilidad y firm eza.

La im p o rta n c ja del p roceso esen cia l de s o lta r a los h ijo s

<8 >

Esperar sentirse incomodo Si su h ijo viene acostum brad o a que usted haga to d o por el, y a qu e puede co n seg u ir co n pataletas tod o lo que qu iere, es n orm al qu e esperar que el se sienta m uy in co m o d o la p rim era vez qu e usted n o le de lo qu e q u ie re. Igualm ente, usted se va a sentir mal cuando su n in o llore d esconsolad am ente. D igam os, p or ejem p lo qu e us ted esta in tentando q u e el n in o aprenda a d orm irse solo y sien te tem o r de q u e el n in o se ahogu e en llanto, de qu e le pueda pasar algo terrib le; es natural qu e u n o se sienta m uy m al al p rin cip io , pero debe persistir y, p o co a p o co , despues de varios in ten tos (gen eralm en te son cin co in ten to s), vera qu e el n in o va a lograr su o b je tivo. C uando los ninos son m ayores, es m uy in co m o d o que sientan qu e usted es el peor papa o la p eor m am a del m u n do , pero tod os los n in o s se sobrep on en a esto. Usted tem c perd er el am o r verdadero de su h ijo , p ero si reflexionam os por unos m o m en to s, <;el am o r verdadero se basa en darles a los h ijo s siem pre lo qu e q u ieren ? No, no puede ser. El am o r verdadero es m u ch o m as qu e eso. Haga lo que es co rrecto , co n firm eza y am abilidad al m ism o tiem po. Seguram ente, usted ha escuchad o la frase “ La actilud lo es to d o ” . Q ueram os o no, esta exp resio n se aplica muy bien a la crianza. Hasta las accio n es m as sabias, si miii

realizadas con una actitud de verguenza o h u m ilia

tio n , fallan y producen un efecto co n trario al deseado.

132


M uchos padres carecen de la valentia para h acer lo que es correcto. M irem os si usted se reco n o ce en alguna de estas frases:

^Crees qu e estoy h ech o de dinero? jEres tan egoista! Tu crees que el m u nd o gira a tu alrededor... Despues de tod o lo qu e he h ech o por ti, y tu lo u n ico qu e quieres es m as y m as...

Los padres deberian escucharse m as a si m ism os. Se sorprenderian al d escubrir la cantidad de barbaridades que d icen , aunque las digan por d esesperacion. Cuando us ted em p iece a cam biar y, p o co a p o co , se vuelva firm e y am able, vera que sus n in o s, al p rin cip io , se van a sentir un p o co extranos, tanto que estaran gen u inam en te in felices tem poralm ente, pero so lo tem poralm ente. Usted va a ver co m o se van dando los cam bio s y los n inos tam bien se daran cuenta de qu e usted si va hacer lo que d ice, y de que lo va a hacer de una m anera clara, firm e, contu n d ente, pero m uy am orosa. Los n ih os van a com prender el proceso, y se van a soltar de usted, qu e es lo qu e tienen qu e hacer. Con esto, se ganara el respeto de sus h ijo s y recuperara el respeto por usted m ism o. Final m ente, el gran o b jetiv o de todo padre es que sus h ijo s se vuelvan seres independientes. D urante el pro ceso de destete, p od em os esperar m ultiples pataletas que, co m o bien d ijim o s, usted siem

La im p o rtan ce1,0( 0 0 «s«ncial de sol to *-. “ s o l t a r a lo s h ijo s

133

pre tendra que lgnoraiara que, poco a , . . j ^ a p o c o , el n in o com p rend a y se de ctx*1 de que usted k . ... e d e sta hablando en s e n o y de queva a ac|llJr de una manei^ ti •, _ n e r a co n g ru en te. Unos n in os sedemoraninas q ue otros enti, , , „ en el p ro ceso de destete, porque es eso,))'1proceso, no a lg k i a lg o q u e cam bia m agicam ente, de la not* a la manana. ^ , , O a. D e b e ensayar unas cm co veces con w 1 nuevo co ncep t^ 1 ,. , .. e p to d e aprendizaje para obtener resulo*^. pero hay nm»k . . ^ m o s q u e pueden ser resistentes y que lle#n a necesitar h jK , 7H t ^ h asta d iez repetia o n e s . r Veamos el ejemploYolanda, quiesu . ■. , , . v iie n q u e n a tanto a sus n in os que le c o s r 1 m ucho trabaj«£\ . , v i i , , , , , ^ a jo d ecirles que no. Yolanda tenia un neS|lt10 que le daba jj , , b a b u e n o s resultados, p ero sus hijos qufr,an tantas cosav , , „^ > sas q u e le to co so h citar una hipoteca # e su casa. Llego* , , V . . , ... ' 8 ° e l dia en que Yolanda n o pudo condoliar con ese e stilk , . ^ tilo d e vida y le toco enfrentar una dificil situacion econonx , '

^nomica. Todo lo

que q u en a su hija mayorera muy costos*), , , , . . . . ° s° . y ella co n tinuo complaciendola, ha>'a q ue la situaci -^ . , , ^ c i o n revento. La nina, qu e ya era adolesce|,te. no estaba ao^ , ... , " aco stu m b rad a a que le dneran que no, )"> Pesar de que . r ■ u i jtrabajaba en el n eg o cio familiar, empezo a r°b arle dineijr. r j v , . c u e r o a su m am a. Cuando Yolanda se dioh'enta, confront.]*, , , , n to a su hija. Al co m ien zo , le dio miedo, P ero luego lo s fi , r ,, , , - -T 'o g r o h acerlo de form a am able, diciendole- Te voy a peo*. , , _ , . ^ bed ir q u e te sai gas del n eg o cio hasta quopuedas pagar 1«|k T r H , . M o q u e tom aste. Tengo fe en ti y se que va* a lograr resolvy^ 1 ^ . M v e r este p ro b le ma p or tu cuenta. Tienes<1u e hacer cosas » a r i .. as q u e m e lleven a co n h ar nuevamente en t-T tienes que vvx ~ ver q u e trabajo

184

P ADRES q u e

aman

demasiado

consigu es y co m o puedes devolver el d in ero, porqu e n o puedes volver a trabajar aqui hasta q u e te vuelvas responsable” . La m am a fue firm e, fue am orosa, fue am able, tuvo fe en su hija y ella finalm ente lo g ro devolver todo el dinero. Si es p osible o b te n er un final feliz, pero hay qu e lu char un p o co p or lo q u e se qu iere conseguir. No pod em os entregarnos siem p re y esperar qu e la felicidad llegue tan rapido; los p rocesos gen eralm en te tom an tiem p o, esfuerzo, trabajo, d e d ica tio n y, sobre tod o, m u ch o amor.

C A P I T U L O

Desarrollo del caracter en la casa

C

aracter es la palabra qu e resum e lo qu e le esta ha

cien d o falta a la m ayoria de los n in o s a los que am an dem asiado. En vez de desarrollar caracter,

I'slos n in o s, co n m u cha frecu encia, desarrollan caractei isticas que los vuelven centrados en si m ism os, egoistas y rebeldes. M uchas veces, tam bien se sienten insatisfei hos y se vuelven d ebiles e inefectivos. Todos los padres quieren qu e sus h ijo s desarrollen un buen caracter y m o n o c e n la im p ortancia de esta caracteristica para la Itltura felicidad y ex ito de sus hijos. Pero qu erer dem ail.ido definitivam ente n o desarrolla caracter en los h ijos; it el con trario , el caracter se desarrolla gracias a las ex|« nencias que d isfrutam os m eno s, gracias a lo que porirmos aprender de eilas y a las d ecisiones qu e to m em o s * jurtir de estas experiencias. Casi pod riam os d ecir que

13 S

136


el caracter se desarrolla gracias a la adversidad. Algunas personas fam osas de gran caracter han hablado m u ch o sobre el tem a, y sobre que hace qu e este se desarrolle. A co n tin u a tio n , tran scribim o s varios p ensam ien tos sabios al respecto:

La medida ultima de un hombre no se da cuando esta en situaciones de comodidad y placer, sino cuando enfrenta situaciones adversas, de controversia y de reto. Martin Luther King Jr.

^Como pueden en to n ces los nin os desarrollar su caracter estando siem pre p rotegidos de la adversidad, los retos y la controversia, en vez de ser m otivados para desarrollar destrezas qu e les perm itan enfrentar estos retos?

Nuestro caracter es lo que hacemos cuando pensamos que nadie mas nos esta mirando. H. Jackson Browne

El h ip ercon tro l, el castigo o el co n sen tim ien to , miu In veces, crean un locus de control extemo en los n in o s, es dct Ir, los nin os buscan por fuera de si m ism os, para encontNi razones y recom pensas p or sus accio n es; las p e rso n s co n caracter usualm ente tienen un locus de control inlrint es decir, escogen una a ctio n , porqu e saben que

cm >

lo que tien en que hacer, porqu e saben que eso ‘ ■ correcto.

Desarrollo del caracter en casa

1i 7

Cosi todos los hombres pueden soportar la adversidad, pero si usted quiere probar el caracter de un hombre, dele poder. Abraham Lincoln

^Sera qu e los n in o s utilizan su poder personal para su ben eficio, o para hacer una co n trib u tio n al m undo? ^Para que fin los estam os educando?

El caracter no puede desarrollarse en la paz y en la tranquilidad. Solamente a traves de experiencias de prueba y sufrimiento, puede el alma fortalecerse, las ambiciones inspirarse y el exito encontrarse. Helen Keller

Ins padres de H elen Keller, una m u jer m inusvalida, t suban crian d o a una niha m alcriada, hasta qu e llego Annie Sullivan, su tutora, qu ien al entrar a su vida, la tpilso lo suficiente co m o para insistir en que aprendiera * mm capaz a pesar de sus retos fisicos (era ciega, sorda

y nmda).

El caracter no nace, se hace niiios nacen co n cierto tem peram ento y co n algunas • iln isticas de personalidad, pero n o co n un carac■l> 11 nido. C om o d ijim o s anteriorm ente, el caracter

>38

P ADRES Q U E A MAN D E M A S I A D O

es algo que se enseha, se desarrolla y se aprende a traves de las experiencias. D iatribas o serm o nes de co m o sci respetuosos, justos, responsables y de co m o ayudar

110

sirven de m u cho. Las unicas exp erien cias qu e los ninos tendran cuando esten escuch and o serm o nes seran senli m ien to s de in co m p eten cia, rebeldia o, sim p lem en te, d< abu rrim iento. Es m as, m u ch o s n inos aprenden a ignor.u co m p letam en te los serm ones de los padres, cuand o pa san de diez palabras. C on m u ch a frecu encia, los padres tratan de ens< har a traves de serm ones, y lu eg o se preguntan por qm los co n cep to s entran y salen sin d ejar huella. Los pap.is d eben ser cuidadosos co n las palabras qu e escogen . Edu ca tio n viene de la palabra latina educare, q u e significa satm a relucir o provocar. Los adultos pued en sacar a relucir o provocar, creand o oportu nid ad es para que los n in o s aprendan a traves de sus propias experiencias y, en la m ism a me dida, entiendan qu e por si m ism os pueden descubrli co m o se siente el centrarse en so lu cio n es o en prcst.n un servicio a otros. Los padres qu e qu ieren dem asiado, usualm entr, estan hacien d o lo qu e es facil para ellos o aqu ello que si siente bien , en lugar de estar haciend o lo qu e es correi to.Ya h em o s visto qu e estos papas siguen sus em ocion es, en vez de utilizar m eto d os basados en el c o n o tim ie n to y el en ten d im ien to de los resultados a largo plazo. Num

.1

piensan en qu e se necesita para desarrollar el caractri, o n o se dan cuenta de qu e el caracter n o nace del con sen tim ien to o del co n tro l. N o en tien d en qu e el caractri

D esarrollo del c a r a c te r encw

1 i9

se aprende y se desarrolla a traves de las expenencias. ( Cuales son las caracteristicas qu e d ebem os ensenarles a nuestros h ijo s a traves de la exp eriencia?

•

R espeto p or nosotros y por otros. D eseo de co n trib u ir al bienestar de otros y al de la com unidad. H onestidad. Integridad. Trabajo fuerte. Autodisciplina.

•

Gratitud. Responsabilidad.

•

Valentia.

•

R esiliencia.

A lo largo de este libro , nos h em o s venido refiriendo a « uatro ideas principales qu e llevan al desarrollo de un Imen caracter. Todas estas necesidades han sido analiza•las de m anera exhaustiva, y estan resum idas aqui.como 1.1

base para el desarrollo de un buen caracter. ^Cuales

•.on estas necesidades basicas hum anas? U n ser humano

tlcbena ser com p eten te, sentirse capaz, ser una persona le h / que pueda hacer una co n trib u cio n a la sociedad, y mi

alguien qu e pueda disfrutar la vida plenamente. Para

Ii igrar esto, necesitam os:

I

Sentido de pertenencia y reco n o cim ien to .

2,

Percepcion de que som os capaces.

140

pa dres

Q U E AMAN D E M A S I A D O

3.

Poder personal y au ton om ia.

4.

Destrezas sociales y de vida qu e contribu yan a U sociedad al igual qu e a la felitid ad personal.

Sentido de pertenencia y reconocimiento Si le preguntam os a cu alquier grupo de padres que creen ellos que es lo m as im p ortante para criar hijos sanos y felices, la m ayoria nos dara una respuesta muy sim ple: amor. Pero solo el amor, co m o h em o s visto, no es suficiente. Es m as, m u ch o s padres co m eten infinitos errores en n o m b re del am or. Existen m u chas d efinicio nes de am or, y algunas de ellas n o ayudan a los ninos a sentir que p erten ecen o que tien en reco n o cim ien to , ni les ayudan a desarrollar las actitudes y destrezas que necesitan para vivir vidas exitosas. Alfred Adler n o s en sen o que, co m o seres hum a n os, ten cm o s la necesidad de pertenecer, de ten er un pu esto en el m u n do qu e sea so lo nuestro, un sitio en el q u e seam os aceptados, y en donde n o so tro s cream os en nuestro valor y seam os reco n o cid o s. Si tuvieram os que resu m ir en unas pocas palabras todas las creencias com plicadas sobre las que los ninos necesitan desarrollarse co m o seres hum anos co m p eten tes y co n confianza en si m ism os, serian estas: sentido de pertenencia y reconocimien to. Todos q u erem o s pertenecer, q u erem os ser aceptados por lo que som os y por lo qu e hacem o s, q u erem os ser am ados in co n d icio n alm en te. Para los n in o s, la nece sidad de p erten ecer es aun m ayor; cada n in o necesita

D e sa rro llo del c a r a c te r en casa

•< 1

saber cual es su pu esto en su fam ilia, cual es el puesto solam ente para el, d on de cabe, y don d e es aceptado y q u erid o in co n d icio n alm en te. A m edida q u e los n in o s crecen , sus co m p an ero s les dan ese sentid o de p ertenencia (si usted lo duda, pase un tiem p o en una escu e la, en el bachillerato, y observ e qu e todos los joven es se visten igual, tien en los m ism o s ad ornos, hablan igual, y se pein an de form a sim ilar). O bviam ente, en la m edida en qu e un n in o siente q u e p erten ece a un grupo, tiene identidad. Entre m as au toconfianza y destreza tenga un joven, m e n o r sera la p osibilid ad de qu e sea in flu en ciado de m anera excesiva p or los otros. Entonces, debem os ayudarles a nuestros h ijo s a desarrollar confianza en si m ism os, para qu e no sucum ban tan facilm ente ante la presion, ni reaccio n en de m anera negativa. Es norm al que los joven es cedan un p o co ante la p resion, pero lo im p o rtan te es qu e la influ encia n o sea negativa para ellos. Los nin os que tien en la creen cia de n o p erten ecer a nin guna parte, se d escorazonan, y un n in o d escorazonado es un n in o qu e se va a p ortar m al. <;Se han dado cuenta de qu e los co m p o rtam ien to s erro n eo s de n u es tros h ijo s parecieran estar gritan d on os: “M lram e, aqul estoy, p o n m e aten cio n , n o m e sigas reganando, ayudam e a ten er e x ito ” ? Portarse m al es una m anera en que el n in o co m u n ica qu e su necesidad de p erten ecer n o ha sido atendida. Hoy en dia, todos estam os preocupados por la violencia qu e se esta presentando en las escuelas, en donde se presen tan incid entes que n o se veian antes, y que han

>4 2


desencadenado hasta en asesinatos masivos. Estos h o rripilantes incidentes son una llam ada de alerta para que nos hagam os conscientes de la gran necesidad de realizar cam bios serios en nuestros hogares y en nuestras escue las. Los nin os que m atan a otros ninos y a adultos no tienen un sentido de pertenencia ni de recon ocim ien to. Al carecer de pertenencia y sentir qu e n o son im por tantes, generalm ente optan p or algun com p ortam ien to equivocado, en un in ten to por com p ensar su situacion. Entonces, lo qu e hacen es buscar atencion inadecuada y excesiva, poder equivocado, negativo, venganza, o re nuncian y se aislan, asum iend o que son com p letam en tr inadecuados. Los estudiantes qu e deciden ser fuertem en te violentos con los dem as, han escogid o el p eor tipo de venganza, uno de los cuatro objetivos equivocados dr conducta y el mas violen to de ellos. En Estados Unidos, hasta el FBI esta preocupado por esta situacion, y esta tratando de buscar la respuesta sobre cual es la base dr la violencia en las escuelas. Han entrevistado a los jovr nes qu e han co m etid o estos crim en es y han encontrado qu e la esencia del problem a esta en la falta de sentido de pertenencia. Estos jovenes n o solam ente sentian que no pertenecian a nada, que a nadie le im portaban, sum qu e ademas habian sido n in o s intim idados p or otros Ellos, eventualm ente, em pezaban a actuar co m o parias <■ personas extrahas, discrim inadas p or sus com paneros, It i qu e los llevaba a abrigar mas sentim ientos de vengan/a U stedes se estaran preguntando que tien e que vet to d o esto co n querer demasiado. Pues b ien , estos jovenes mi

D esarrollo del c a r a c te r en casa

> ■* *

se sentian am ados. Este eje m p lo tan extrem o nos m uestra la m agnitud del poder qu e tiene la necesidad basica de pertenecer, y qu e cu and o n o esta cu bierta, puede llevar a cond u ctas terriblem en te inadecuadas y negativas. El problem a co n qu erer d em asiado es qu e m u ch o s padres tratan de qu e sus h ijo s tengan un sentid o de p ertenencia y re co n o cim ien to de una m anera que crea exactam en te la sen satio n opuesta. Los nin os n o desarrollan o sien ten un sentido de pertenencia y re co n o cim ien to cu a n do los padres los co n tro lan , o los co n sien ten en exceso. Por el co n trario , estos nin os generalm en te desarrollan la creencia de p erten ecer u nicam en te cu ando el papa y la m am a h acen cosas por el, cuand o le dan aten cion to n s tan te, cu and o lo rescatan, o cuand o le dan ordenes. I os papas co m e te n estos errores; en vez de ayudar a sus hijos a desarrollar confianza en sus propias habilidades, y a crear un sentido de pertenencia nacid o desde su in terior por ser parte de una fam ilia, este am o r desm esurado lo qu e hace es desarrollar dependencia. Existen m uchas m aneras de ayudar a desarrollar rii los n ih o s un sentid o de p ertenencia. H em os m e n c io nado las reu n ion es fam iliares, las cuales se describiran m inuciosam ente m as adelante, y d escu brirem os m u i has mas herram ientas en los capitulos qu e vienen. Por rl m om ento, tengam os presente qu e en tre m ayor sea el M-utido de pertenencia y re co n o cim ien to qu e tenga su hijo, m enor sera la incid en cia de con du ctas inadecuadas y mayor sera su autoconfianza y su autodisciplina. Esta M una ecu acion que n o falla. Entonces, ayudar al n in o a

144


desarrollar el sentid o de pertenencia y re co n o cim ien to es una de las tareas m as im portantes de un am or sano.

Percepcion de que somos capaces ^Como pueden los n in o s desarrollar la creen cia de que si son capaces, si n o se les p erm ite exp erim en tar o po n er a prueba su capacidad? M uchos padres y profesores les roban a los n in o s las oportu nid ad es de desarrollar sus capacidades, al hacer dem asiado por ellos, al hacer las cosas que pueden hacer solos, al darles tod o lo que q u ieren y / o satisfaciendo todos sus deseos. Sin em bar go, reco rd em o s que hay una diferencia inm en sa entre lo que necesita y lo que qu iere un nino. El n in o siem pre va a qu erer un tratam iento especial, pero darselo im pli ca robarse la oportunidad qu e el tien e de aprender que puede ayudarse a si m ism o. Cuando los n in os estan pe qu en os, qu ieren todos los juguetes qu e ven, pero darlcs todos los juguetes los hara m aterialistas y les quitara la oportunidad de aprender qu e pueden m anejar la desi lusion y que pueden trabajar por lo qu e qu ieren. Enin mas cosas hagan los papas por sus h ijo s, m en o s capa<« y m otivados se sentiran. N o es su ficiente decirles qur son capaces; eso n o funciona. Ellos tienen que vivir l.n experiencias. Las palabras por si solas n o son lo su fiu n ttem en te poderosas para desarrollar un sentido de ca|u cidad y co m p eten cia en los ninos. Esta percepcion soltl viene de experiencias, y es bu eno qu e dichas ensenan/4t

D esarrollo del c a r a c le r en casa

I< '

sean cotidianas. En vez de im p o n er una con secu en cia, lo cual es usualm ente in efectivo para disfrazar el castigo, los padres pueden ayudar a sus h ijo s a explorar p or si m ism os las co n secu en cias de sus actos. Esto se puede hacer a traves del uso respetuoso de las preguntas que y com o. Usted puede decir, p or eje m p lo : (Q u e paso? (Q u e estabas tratando de consegu ir? (C o m o te sientes sobre lo qu e paso? (Q u e aprendiste de esta experiencia? (C o m o usarias lo qu e aprendiste para el futuro? D am e un ejem plo. (Q u e ideas tienes para resolver el problem a ahora? R ecord em os qu e lo im p ortante es ayudar al n in o a explorar las co n secu en cias de sus accio n es; el proposito no se consolida si usted usa un ton o de voz sarcastico, o busca qu e sus h ijo s piensen co m o usted qu iere que piensen; ellos sabran y notaran la diferencia. Es im presionante que si usted esta sinceram ente interesado en las icspuestas de su h ijo , m u chas veces, el term inara pens.mdo lo qu e usted piensa. Cuando los n in o s se sienten vrrdaderam ente escuchad os y sienten qu e sinceram en te tm porta lo qu e estan pensando, tienen la oportunidad ili explorar las con secu encias de sus escogencias a traves •Ii la reflexion, y eso los ayuda a fam iliarizarse co n el Uao positivo de su p od er personal. Vamos a volver por unos instantes al tem a de la vlnlencia escolar. M uchos expertos se han enfocad o en l.i

autoestim a, pero (es la baja autoestim a la que crea

fcroblemas, o la autoestim a m uy alta? En 1 9 9 8 , la AsoIfU t Ion Am ericana de P sicologia h izo u n estudio qu e reVp Ih un dato interesante: los jovenes m as predispuestos

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a la agresion eran aqu ellos qu e tenian u na extraordina ria necesidad de creer en su propia superioridad y en ser especialcs, rasgo qu e llam am os narcisism o. Cuando los otros n o veian a estos jovenes tan especiales o n o los elogiaban tanto co m o ellos lo esperaban, reaccionaban co n rabia y violencia. Pensem os p or un m o m en to en los program as de autoestim a que existen en las escuelas (sob ra destacar qu e todos estan h ech o s co n las m ejo res in ten cion es), E ncontram os afiches colgados en las clases y carteler.r. de los corred ores qu e d icen por ejem p lo : “Soy d igno dr ser am ad o” , “Soy capaz” , “Yo soy esp ecial” , “Cuando m e qu iero a m i m ism o, los dem as tam bien m e quie re n ” , etcetera. Pero ^que ocu rre cuand o los que lcrn estos m ensajes encuentran q u e las palabras n o son suit cientes? Esta es una preocu pacion que tenem os m u cho* C om o h em o s visto, la verdadera au toestim a se desarro 11a y crece gracias a las p ercep ciones de capacidad real, gracias a tener experiencias qu e le perm itan al

jovtn

darse cuenta de qu e puede hacer las cosas, gracias .1 ! d esarrollo de destrezas y actitudes que le perm itan vet • a si m ism o co m o una persona com p etente. Es det

11 .

U

autoestim a se desarrolla a traves de exp erien cias posit 1 vas qu e le perm itan tener logros. En este ord en de ideas, d ebem os m encion.it U im portan cia de desarrollar la capacidad para apn tult*# de los errores. M uchos padres y otros adultos ven los crrnt co m o pecados, o experiencias fatales, qu e deben

D esarrollo del caracter en casa

■* 7

elim inadas. La tipica respuesta de m u ch o s padres a los errores inevitables de sus h ijo s es castigarlos, rescatarlos, o tratar de evitarlos ; otros creen que estan p erm itien do qu e sus h ijo s se salgan co n la suya, si n o im p onen una co n secu en cia o castigo. Tal vez la m e jo r m anera de responder a un erro r (y n o hay nadie q u e jam as haya to m e tid o u no ) es ayudando a los ninos a rcparar lo que han h ech o , y lu ego reflexio n an d o sobre qu e hacer para no volver a co m eter el error. Castigar errores o rescatar a los n in os e im p ed ir qu e los co m etan , los incapacita y/o les im pide percibirse co m o seres capaces Por el contrat lo, ensenarles a los n in o s qu e los errores son op o rtu n id.ides m aravillosas para aprender, si los ayuda a sentirse hi.is

seguros y m as capaces. M ark Twain alguna vez d ijo : “El bu en ju icio viene

dc la experiencia. La exp erien cia proviene de los m alos |un i o s

o de las m alas d ecisio n es” . Los n in o s m uchas

vi i i s escogen aprender de la m anera “d ific il” . R ecord euii is que educar, educflre, significa sacar, n o meter.

M c r personal y autonomia l*ni ili’ que a los papas n o les guste, pero es un h ech o t|tn los ninos tien en p od er personal y q u e lo van a u tiIlMt La pregunta es co m o van a usarlo. ^De m anera LfniiHiriiiliva o destructiva? ^Sera qu e sc van a quedar t l*n 1 1 ratios en batallas de p od er o iran a utilizar ese podn |Mia ayudar en actividadcs de interes social, co labo p t l o u y co n trib u tio n ? Los padres que aman dc m anera

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perm isiva les ensenan a sus n ih o s a usar este p od er solo para m anipular; lo s padres qu e q u ieren de una m a n e ra con trolad ora les ensenan a sus h ijo s a usar este p o der para rebelarse, y ellos lo usan para forzarlos a ser o b ed ien tes y obligarlos a qu e so lo hagan lo qu e ellos qu ieren . Los n ih o s su p ero bed ien tes co rren el riesg o de convertirse en personas qu e siem pre buscan agradar a los dem as; eso los p o n e a m erced de aqu ellos qu e son m as fuertes, qu e hablan m as duro, o qu e tien en alguna ventaja so bre ellos. Esto es tan cierto qu e h em o s des cu b ie rto qu e m u ch o s de los n ih o s q u e son victim as de la in tim id a tio n esco lar son n ih o s qu e son dem asiado o b ed ien tes, y qu e co n stan tem en te buscan aprobation de los bullies o m aton es, q u e los re co n o cen y los con vierten en sus victim as. (Esta proveyendo a sus h ijo s co n suficientes opor tunidades en casa para qu e ellos puedan usar su podei de m anera constructiva? (Les esta dando oportunidadei para qu e hagan escogencias? (Las escogen cias deben sei lim itadas, m ax im o dos o p cio n es para los n ih os peque n os, y pueden ser hasta tres o cuatro para n ihos mayt i res). (Esta usted h aciend o reu niones fam iliares para que sus h ijo s puedan, de m anera respetuosa, hacer una Nil via de ideas para buscar so lu cio n es a situaciones de con flicto, crear lim ites y rutinas? (Esta usted entrenaiuh >s< en re so lu tio n de problem as y tiene confianza en qn* sus nih os van a ser capaces de resolver sus problem a* y aprender de sus errores? (Les esta dando oportunidadf • a sus h ijo s para que usen este poder para ayudar a otn h

D esarrollo del caracter en c a s a

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(Esta ensenandoles a to m ar d ecisio nes y a resolver p ro blem as, involucrandolos y dandoles la oportu nidad para practicar estas destrezas? U na de las m ejo res m aneras para atender estas necesidades, al igual qu e todas las otras necesidades basicas, es hacer reu n ion es fam iliares y utilizarlas efectivam ente. Mas adelante, co m o ya d ijiinos, se tratara este tem a co n m ayor detalle.

I tis habilidades sociales y destrezas para la vida I Urles oportunidad a sus h ijo s para que aprendan destrems sociales y para la vida es una de las m ejo res m aneras *li ayudarlos a desarrollar caracter. El D octo r Thom as J. St .tit ley h izo d escu brim ien to s m uy interesantes cuando ruirevisto a varios m illo n ario s para su libro The Millionaire Mind No estam os d icien d o que tener grandes cantidades ili dinero sea n ecesario para ser una persona exitosa; r* mas, m u chos de estos m illo n ario s entrevistados por Hu 11 ley eran tam bien personas felices, m icm b ro s co n trihtiyentes de la sociedad, y n o utilizaban sus grandes forlinus [tara ostentar ni para m ostrar su eg o ism o , co m o i in ri.unos. El d inero es algo neutral que puede ser utiIlMilo de m anera positiva o negativa; de todas m aneras, ■ Inieresante exam inar de donde vienen las escogencias (jin hacen las personas a qu ienes les ha ido tan bien en It Vida, y a qu ienes caracterizam os co m o exitosas. Es sorprendente ver que las notas academ icas altas •in Ini’ion el factor m as im p ortan te en los logros de los HUHm u rios; es m as, m u ch os de los m illo n ario s en tre-

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vistados n i siquiera se habian graduado de bachillerato, y/o habian sido estudiantes sobresalientes. A m u ch os de ellos, inclusive, en algiin m o m en to de sus vidas, sc les d ijo qu e n o estaban b ien dotados intelectu alm en te y que n o eran lo su ficientem ente in teligentes para tener exito. Lo qu e si aprendieron, y n o exactam en te en los libros, fue la tenacidad, entre otras variedades de destre zas co m o la habilidad para llevarse b ien co n los dem as, la autodisciplina y el d iscernim iento. Los cin co factores m as m en cio n ad o s p o r estos entrevistados, qu e explicaban sus exitos eco n o m ico s, fueron:

a)

La integrid ad , el ser honestos co n los demas.

b)

La disciplina, y la aplicacion del au tocontrol.

c)

Las destrezas sociales, el tener buenas relaciones co n los demas.

d)

El ten er un so cio o pareja co m o apoyo.

e)

El trabajo duro, hacer m u ch o m as de lo qu e la gente esta dispuesta a hacer.

N o es qu e la escuela n o sea im portante, pero m u ch os padres invierten m u ch o tiem p o, persiguiend o a sus h i jo s para que term in en las tareas y obtengan buenas n o tas, y al m ism o tiem p o lim itan las oportunidades para qu e desarrollen integridad, autodisciplina y destrezas sociales, o para qu e trabajen fu ertem ente para ganarse lo qu e qu ieren conseguir. M uchos de los m illo n ario s del estudio de Stanley fueron a la escuela, eran d isciplinados y trabajaron duro, pero aqui esta la diferencia: la

Desarrollo del caracler en casa

1s 1

disciplina y el trabajo duro venian de ellos m ism os, y 110

era proced ente del co n tro l excesivo de sus padres o

de su rescate constante. Los padres pu ed en ayudar a sus hijos a desarrollar la autodisciplina involucrandolos en el desarrollo y c re a tio n de planes y rutinas funcionales para el n in o y la fam ilia, y utilizando las preguntas de que y co m o para ayudarlos a explorar las con secu en cias cuando co m e n te n errores. M uchas veces, la m e jo r le c tio n que un n in o p u e de exp erim en tar es el fracaso. Es una gran oportunidad para explorar qu e salio m al, co m o se siente al respecto y que puede hacer para m ejo rar las cosas. Es m as, los nin os tienen una m ayor capacidad de resiliencia y estan m e jo r equipados para aprender de lo s errores de que lo que nosotros creem os. Som os los padres lo s q u e ten em os dificultades co n estos conceptos. Las destrezas sociales, es d etir, el tener buenas relacion es co n los dem as, aparecen en el tercer lugar en la lista de Stanley. Las destrezas sociales qu e involucran com p asio n , respeto, em patia, co m u n icacio n , y buenas m aneras, son algunas de las m as im portantes destrezas qu e u n n in o puede aprender, esp ecialm ente cuando son utilizadas para co n trib u ir a la sociedad. ^De que sirve ten er buenas notas y ser academ icam ente su perior si esas destrezas se utilizan de m anera egoista o para h erir a los dem as? ^De qu e sirve la disciplina y trabajar fuertem en te, si ese trabajo se usa solam ente co n propositos egoistas? Todo el m u n d o se va a ben eficiar si los ninos aprenden a dar y a recibir.

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Reuniones familiares Ya h em os visto que una de las m aneras de ayudar a nuestros h ijo s a desarrollar caracter es atender sus cuatro necesidades em ocio n ales basicas. U na de las m aneras m as sim ples, pero al m ism o tiem p o m as poderosas para atender las necesidades basicas de sus h ijo s, es ten ien d o reuniones fam iliares. Estas reuniones les dan, tanto a u s ted co m o a sus h ijo s, un m agm fico y p od eroso form ato qu e ayuda en el desarrollo del caracter a traves de la p articip atio n respetuosa, y a traves de una co n trib u tio n que tenga significado. D urante las reu n iones fam iliares, el n in o siente que pertenece y que tiene re co n o cim ie n to porqu e sus pen sam ientos e ideas son escuchados, tornados en cu enta seriam en te y validados. El en to rn o fam iliar tam bien ayuda a los ninos a sentirse capaces, a usar su poder personal de m anera util, a desarrollar la p e rcep tio n de qu e son capaces y a aprender destrezas sociales necesarias para la vida. Es vital tener reu n iones fam iliares de m anera re gular, sem analm ente si es posible, y a una hora esp etifica designada co n anterioridad. Si puede, hagalas a la m ism a hora todas la sem anas; los n in o s necesitan saber q u e estos encu en tros son tan im portan tes co m o una re u n io n de n eg o cios, de trabajo o una reu nion social. Las reglas deben ser claras: nadie se burla e irrespeta al otro y todas las op in io n es se oyen; debe existir una agenda previa en la cual participa toda la fam ilia. Esto es mas

D e sa rro llo del c a r a c te r en c a sa

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facil d ecirlo que hacerlo, p ero es im p ortan te sacar el tiem p o para program arlo. Las reu n iones fam iliares d eben em pezar siem pre co n cu m plid os y apreciacion es, y despues se debe p roced er a hacer una lluvia de ideas para buscar solu cion es a tem as o problem as que los m iem b ro s de la fam ilia hayan propu esto durante la sem ana. D eben finalizar con planes de re cre a tio n y diversion qu e todos los m ie m bros de la fam ilia puedan com partir. M uchas fam ilias n o pasan su ficiente tiem p o reunidas, h aciend o cosas divertidas para todos; tod os tienen buenas in ten cio n es, pero n o tienen tiem p o para planear y para hacer tantas cosas co m o quisieran. Para asegurar el tener tiem p o jun tos co m o fam ilia, es p osible qu e les interese em pezar a in clu ir en la agenda de la reu n ion la planeacion de actividades divertidas. Durante las reu n ion es fam iliares, los n ih o s aprenden a com u nicarse, a hablar y a escuchar.Tam bien, aprenden a respetar las diferencias, a hacer lluvia de ideas y a resolver problem as. Aprenden a ayudarse m u tu am ente y a co n trib u ir el u no co n el otro. Cuando los n ih o s son respetuosam ente involucrados en la fam ilia, desarrollan sen tim ien to s de pertenencia qu e los llevan a sentir y a m ostrar m o tiv atio n , para seguir y respetar las reglas que ellos han ayudado a crear. D urante este p roceso, tienen la oportunidad de desarrollar la seguridad de qu e ellos si perten ecen , de qu e si son im portan tes, de qu e si son capaces, de que si pueden utilizar su p od er y au tonom ia

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de m anera constructiva y de que si pueden desarrollar las destrezas sociales y el caracter qu e los va a ayudar a convertirse en personas felices, qu e co n tribu yen positivam ente a la sociedad.

Creation de cuadros de rutinas Una de las m ejores m aneras de dem ostrar am or sano es ensenandoles a los ninos a involucrarse respetuosam ente, a contribu ir y a colaborar en la creatio n de rutinas. Se estaran preguntando por que hablam os tanto del tem a; pues bien, las rutinas son m uy im portantes por m uchas razones, entre ellas, porque nos organizan, nos ayudan a predecir lo que va a pasar, caim an a todos y perm iten que se puedan tom ar m ejo res decisiones. M ientras los adultos se pueden aburrir con la rep etitio n , los ninos florecen con ella, gracias a su predictibilidad y consistencia. Las rutinas organizadas en las que se hace la m ism a cosa todos los dias, a la m ism a hora, tienen una m anera in creible de ayudar.Todo lo que el padre necesita preguntarle a su h ijo es:
D e sa rro llo del c a r a c te r en casa

>' '

y que tienen algo de responsabilidad en qu e tod o saiga bien.

El papel de la gratitud El bu en caracter requ iere cierta actitud de gratitud, qu e n o siem pre nace de m anera natural. La gratitud se aprende, y es u no de los rasgos qu e los padres deben m od elar en sus hijos. U na practica regular en donde se com p arta, va a ayudar a que los n in os d esarrollen una actitud de gratitud. Por ejem p lo , en las reu nion es fam i liares, siem p re se debe agradecer p or las cosas qu e se h iciero n bien , y se d eben hacer cu m plid os a los otros cuand o se am erite, de tal m anera que este e je rcicio lleve a los n ih o s a practicar la gratitud. M uchos padres esco gen el m o m en to de acostarse para qu e el n in o pueda dar gracias por lo qu e quiera.

Lem as o consignas de la familia Las fam ilias pueden crear sen tim ien tos de p ertenencia, de cercania y adem as ten er m o m en to s agradables o divertidos a traves de la crea tio n de lem as o consignas fam iliares. Todas las fam ilias tienen lem as, aunque no se hable exp licitam ente de ellos. Estos lem as pueden ser positivos, negativos o neutrales, pero es preferible que sean positivos, porqu e le ayudan al n in o a sentirse m as im portante. Algunos ejem p lo s de lem as pueden ser:

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Todos para uno y uno para todos. Nos queremos y nos apoyamos unos a otros. Siempre que algo valga la pena, sera divertido hacerlo. Si ayuda a una persona, vale la pena hacerlo. Los errores son oportunidades maravillosas para aprender. Nosotros sabemos encontrar soluciones.

R esu m iend o, lo im p ortan te es que las reu n ion es fami liares son una m anera m aravillosa de co m p artir; en ellas, los m iem bro s de la fam ilia se pueden unir y pueden aprender a resolver problem as. Lo im p ortante es que el en cuentro se planee co n an ticip atio n , que se esta blezcan reglas claras y que se co m u n iq u en a todos los m iem bro s. Antes de verse, las personas d eben h acer una agenda donde se escriban con anteriorid ad los puntos qu e se trataran. Si n o se escrib io un p u n to esp ecifico, este n o se puede discutir. Es m uy im p o rtan te em pezar la reu n ion com p artien d o algo positivo qu e haya ocu rrid o, o d iciend o algo positivo sobre las personas, y lu ego de pasar esta parte de agradecim iento, apreciaciones, cu m plidos y/o expresiones positivas, se sigue a la discusion de los problem as pertinentes a la fam ilia; puede ser algo qu e no este fu ncionand o, que podria m ejorar, o que nos preocupa y lo traem os a eo latio n . En este tipo de reu nion es, es util qu e exista alg uien qu e to m e el rol de facilitador, y es b u en o qu e n o siem p re sean papa o m am a. In icialm en te, pueden ser ellos, pero, despues, los facilitadores tam bien pueden ser los hijos. O tra regia im portan te es qu e nadie puede

D e sa rro llo del c a r a c le r en c a sa

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burlarse del o tro , p o r ridicu la qu e sea la respuesta o la s o lu tio n qu e presente; n o im p o rta, nadie puede bur larse de lo que diga el o tro , nadie puede in terru m p ir y todos d eben respetarse. El h ech o de tener esta regia va a perm itir que las reu n ion es sean un exito , porqu e n o va a haber situaciones in co m o d as o d ificiles para nadie; esto asegura que los participantes se sientan siem pre co m o m iem bro s valiosos, con tribu yen tes y respetados en las reunion es y n o co m o blancos de irrespeto o de co m e n tarios negativos. Estos encu en tros crean una co h esio n fam iliar im p ortante y generan un espacio de fuerza para enfrentar los problem as del futuro. R ealm ente, para d e sarrollar caracter y caracteristicas positivas en nuestros h ijo s, es im p ortan te im plem en tar las reuniones fam ilia res de m anera regular.

C A P f T U L O

El amor sano

uales son los pasos esenciales o las bases para desarrollar un am or sano? M uchos n i nos parecen req u erir de u na atencion ilim itada y de un tratam iento especial p or parte de los adultos. Estos son n in o s que se aburren facilm ente, que no son capaces de entretenerse solos sino por co rto s period os de tiem p o, o qu e han desarrollado el arte de la m a n ip u lation y solo saben pedir y pedir hasta o bten er lo que qu ieren. En la m edida en qu e estos nin os crecen, este co m p o rtam ien to usualm ente escala y puede volverse realm ente p eligro so para ellos y para los demas. Pero el problem a es m as grave, porqu e m u ch o s papas n o en tiend en que se requ iere para enseharles a sus h ijo s co o p e ra tio n , disciplina, responsabilidad y respeto; estas cualidades n o se desarrollan solas; tien en que nutrirse dia a dia en los hogares. Hay un gran n u m ero de co n ceptos que debem os consid erar cuand o n o s en frentam os

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a co m o am ar a nuestros h ijo s de una m anera amorov.t m ente sana.Ya hem os visto algunas de las cosas que lot n in os necesitan verdaderam ente, tales co m o el sent it hi de pertenencia y reco n o cim ien to , el p od er personal y las destrezas sociales. Ademas de estas caracteristicas. It >* nin os tam bien necesitan:

1.

El desarrollo del respeto m u tu o y la dignidad.

2.

La oportunidad de fortalecer lo qu e llam am os los siete significativos.

3.

Interes social.

4.

La habilidad para reco n o cer y m an ejar los senti m ien to s, una destreza qu e se llam a inteligencia em ocio n al.

Desarrollo del respeto mutuo y la dignidad Por un m o m en to , piense en una persona que usted respeta. (Q u e cualidades tiene esta persona? (Por que la respeta? (Por que le gustaria qu e sus h ijo s se sintieran de esta m anera hacia usted? (U sted se siente de esta m anera hacia sus h ijos? La verdad es que el respeto se aprende, co m o m uchas otras caracteristicas del caracter, a traves del ejem p lo. R espeto significa valorar a las personas por su valor in tern o y p or ser unicos, a pesar de qu e los sen tim ien to s e ideas que tengan puedan ser diferentes a las propias; es decir, el respeto es aprender a consid erar las diferencias. El respeto m u tu o significa valorarse a si m is-

El am or sano

.......

• *> *

igual que a los otro s, y aceptar q u e n o p od em os

•*mtrolar a los dem as, que solo p odem os co n tro larn o s a in isotros m ism os. El castigo n o ayuda a generar respeto, purs esto lo qu e logra es qu e se hagan las cosas a esco n dldas. Los n inos aprenden el respeto cu and o los padres m lo dem uestran a ellos, cu and o los padres se respetan a si m ism os, cuando se respetan entre ellos, y cuando resprtan a otros adultos y a sus hijos. Los n in o s aprenden .1

irrespetar cuando ven qu e hay gritos, deshonestidad,

l.ilta de respeto o agresiones entre los padres. Nos gusta citar a Alfred Adler porqu e ha sido un pionero en el co n cep to del respeto hacia los demas. Su d efin itio n de respeto incluye igualdad, que significa que todo el m undo vale lo m ism o, todo el m u nd o es igual. Adler creia que la gente, incluyendo a los ninos, debia ser tratada co n dignidad y respeto. Q uerem os aclarar que respetar a los ninos n o quiere decir que debem os dejar de lado nuestros privilegios co m o adultos y entregarnos a ellos; significa escoger, n o usar ni la verguenza ni la h u m iliatio n para m oldear el co m p ortam ien to y el caracter de estos ninos. D ebem os aceptar que los ninos n o tienen los m ism os d erechos que los adultos, pero que si tienen la m ism a valid, es decir, que valen igual que los adultos. Esto im plica que los padres deben tratarse entre ellos y a los dem as co n respeto, porque cuando los papas son irrespetuosos entre ellos y p onen las necesidades de los n inos prim ero que las de los dem as, los n in os aprenderan de m anera sutil a n o tener en cuenta los d erechos y sen tim ien tos de los otros. En otras palabras, los ninos

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n o son los u nicos m iem bro s de una fam ilia que net <■•-! tan tener un sentido de pertenencia y reco n o cim icn io los padres tam bien. La practica del respeto es una pain esencial del am or saludable; el respeto m utuo y la digni dad estan estrecham ente relacionados co n ten er o n o 1<>* sentim ientos de pertenencia y reconocim iento.

Una oportunidad para desarrollar y fortalecer los siete significativos En el libro Como criar ninos seguros de si mismos en un mundo desenfrenado, H. Stephen G lenn y Jane N elsen d escribie ron tres p ercep cion es y cuatro destrezas qu e llam aron los siete significativos, los cuales equipan a los nihos, al igual que a los adultos, para llevar vidas exitosas y efectivas. O bviam ente, m u ch o s adultos n o tien en estos atribu tos y al am ar dem asiado, n o nutren estos recur sos. U n o de los sintom as negativos m as persistentes, y m as n o to rio s, es la tendencia de m u ch o s padres a q u e rer hacer tod o por sus hijo s. Estos padres parecen muy am orosos al darles tod o a sus h ijo s, al asegurar qu e no les falte nada, que esten b ien cuidados, y qu e nadie los m oleste con cosas aburridas y responsabilidades ted iosas. Sin em bargo,
El am or sano

1* 1

Antes de continuar, veam os el sigu iente recuadro i|iie co n tien e los siete significativos:

los siete significativos I Fuerte percepcion de las capacidades personales.

Yo soy capaz de enfrentar los problemas y los retos de la vida, ganando cada dia mas fortaleza y sabidu ria a traves de estas expe riencias.

2.

Fuertes percepciones de Mi vida tiene significado y reconocimiento.

proposito y yo contribuyo de maneras unicas y significativas al mundo.

3. Fuertes percepciones de

Yo puedo influir sobre lo

la capacidad de la in-

que hago en la vida y soy

4.

fluencia personal sobre

responsable de mis accio-

la propia vida.

nes y mis escogencias.

Fuertes destrezas intrapersonales.

La habilidad para manejar las emociones personales a traves de la reflexion, el control y la disciplina.

S. Fuertes destrezas inter personales.

La habilidad para comunicar, cooperar, negociar, compartir, hacer emparia, escuchar y trabajar efectivamente con los demas.

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PADRES q u e

aman

6. Fuertes destrezas sistemicas.

demasiado

Habilidad de responder a los limites y a las con secuencias de la vida ion responsabilidad, adapul.i lidad, flexibilidad e inti; gridad.

7. Fuertes destrezas criticas.

Habilidad para tomar di cisiones basadas en prim I pios eticos y morales, s iI duria y comprension.

Ya hem os visto qu e el daiio inherente de hacer to d o por los h ijo s es qu e ellos deciden finalm ente que no pueden hacer nada solos, y se vuelven inadecuados, <|i biles, perezosos, m uy tem erosos, y estan convent idos de su incapacidad. D ebem os salir de este circu lo vicioM > co n am abilidad y firm eza. C om o d ijim o s, es un procesi • qu e va a tom ar tiem p o y que va a g enerar incom odid.nl in icialm en te, pero aun asi, hay que dar el paso para d< jar a los h ijo s sueltos y listos para que hagan las cosas por ellos m ism os. Los siete significativos son una buena base para una autoestim a sana; la gen te cree qu e una vez qu e se ha lograd o una buena autoestim a, esta dura para siem pre; p ero la autoestim a es algo que va y viene, d ependiendo de las circunstancias y de la form a en que cada persona interp rete esas circunstancias. U na m anera de ten er n in os sanos es prom over las destrezas de capacidad, y desarrollar su autoconfianza

El am or sano

16 '

|mh muiit*jar los m o m en to s, tanto d ificiles co m o bue Hi

*li

m is

vidas, en vez de cultivar esa sen satio n “calida

ut ui Imrrosa” de autoestim a que, co n frecu en cia, enscrun padres y profesores. La capacidad y la autoconfianza Hu salm solam ente de trofeos, elo g io s, caras felices o Ini ii ('p ro tectio n ; tam bien vienen de lo que se ha llam ailu "exp eriencias de co m p ete n cia ” , es decir, de los retos i|u> cada persona debe enfrentar y ganar en la m ed i•l.i n i que crece y aprende. Los n inos necesitan apren>l> i destrezas de vida y se les deben dar oportunidades pai.i practicarlas; asi co m o pued en disfrutar del exito , tam bien pueden aprender de sus errores, pues los dos gualm ente im portantes. Los padres que am an sanainriite reco n o cen que sus h ijo s necesitan la oportunidad I >.«i a aprender estas destrezas, co m etien d o errores y supcrandolos; ellos necesitan dejar ir a sus h ijo s para que ■i e/can un p o co , para que aprendan qu e son capaces de •idquirir nuevas habilidades y para que puedan tom ar i irsgos. En resum en, los h ijo s necesitan aprender a tom ar buenas d ecisiones provenientes de enfrentar problem as, explorar solu ciones y aprender de los resultados. Los padres n o van a estar ahi siem pre; ellos van a ten er que em erger co m o seres ind epend ientes qu e si pueden to mar buenas d ecisiones para su vida. Amar sanam ente quiere d ecir dar a sus h ijo s las herram ientas para que puedan tener ex ito en un m u nd o llen o de retos y dificultad.

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Interes social A m ucha gente joven le im porta la sociedad, le intercs.i co n trib u ir y colaborar. Sin em bargo, hay gen te a la que n o le interesa. Existen personas egoistas qu e siem prt piensan: ^Que hay para m i? ^Que puede hacer usted poi m i? Q u iero hacer d inero rapido, q u iero gratificacion instantanea. Si tiene oportunidad, le su giero qu e se siente y observe a im grupo de nihos en edad preescolar; se dara cuenta de que les encanta hacer “trab ajo s” , les encanta colaborar. Las profesoras de preescolar co n o cen la im p ortancia que tien e el darles oportunidades a los nihos para que exp erim en ten sus capacidades y desarrollen interes social. En la casa, m u ch o s les piden a sus padres qu e, por favor, les d ejen ayudar a lim p iar la casa, a aspirar o qu ieren ayudar en general. ^Que pasa despues co n este deseo de ayudar? C om o h em o s d ich o an teriorm ente, m u ch os padres hacen dem asiado por los h ijo s y ellos, p o co a p oco, van desarrollando la creen cia de que el am o r es hacer que los otros hagan las cosas por ellos. Los padres, gen eralm ente m uy ocupados, prefieren que sus h ijo s se “vayan a ju g ar” , en vez de ensenarles d es trezas qu e obviam ente van a co n su m ir tiem p o m ientras las aprenden. Pero hay que ensenarles a los nih os a hacer cosas por si m ism os, a pesar de qu e sean algo tediosas para nosotros. Infortunadam ente, los adultos gen eral m ente no son m od elos de generosidad ni de interes so cial; estan m as interesados en adquirir cosas qu e en dar;

El am or sano

■* 1

no tienen tiem p o para h acer trabajo volu ntario en algun npo de obra social; n o le prestan m u cha aten cio n a la gente m en o s afortunada, ni la ayudan, olvidando que los n in os ven, escuchan y aprenden. Las op ortu nidades para practicar el interes social y la generosidad las en co n tram o s en todas partes. Criar hijos co n co n cien cia so bre las necesidades de lo s dem as no solam ente los prepara para una vida valiosa, sino que es p robablem ente u no de los legados m as grandes que usted les puede dar en la vida, y es u no de los pilares esenciales de un am o r sano.

Habilidad de reconocer y manejar sentimientos Todos nosotros, tanto m ujeres co m o hom bres, jovenes y viejos, necesitam os saber m anejar nuestras em ociones. Las em ociones son algo basico en la vida; aprender a leer nuestro instinto y esas corazonadas que algunas veces tenem os para tom ar una decision es una herram ienta valiosisim a y nos provee de bu en ju icio y buen criterio para tom ar decisiones adecuadas. M uchas personas, in fortunadam ente, aprenden a esconder sus em ocio n es o a proyectarlas en otros; ninguna de estas estrategias es sana. Los padres que am an dem asiado, generalm ente, son m anipulados por las em ociones de sus hijos; ante todo, quieren que sus ninos sean felices, y cualquier senal de que el n in o n o es feliz es interpretada co m o un problem a

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qu e hay que atender; inm ediatam ente, los papas salen a entretenerlos, a ayudarlos, a aplacar su dolor, a aplacar su tristeza y a procurar que se sientan bien cuanto antes.

^Que mas necesitan los ninos? Autoayudarse La ansiedad es un co m p o n en te norm al de la vida co tidiana. U n o se pone nervioso cuand o esta asustado, cuando n o o b tien e lo que qu iere, cuando se siente rechazado, cuando ensaya algo nuevo y le va m al, cuando alguien lo hiere, o cuando se siente im poten te. La lista puede hacerse in term inable porqu e a tod os nos ocu rren cosas qu e n o nos gustan, que nos provocan grandes d osis de ansiedad, esp ecialm ente en este m u ndo tan co n fuso, tan rapido y tan cam biante. Lo bu en o es qu e todos n acem os co n m ecanism os de defensa que nos ayudan a m an ejar esta ansiedad; la m ala n oticia es qu e m u ch os padres am orosos les quitan a los h ijo s esta habilidad in n erente, asu m iendo ellos la responsabilidad de los sen tim ien to s de los n in o s, rescatandolos dem asiado rapido, e im pid iend oles qu e puedan utilizar sus m ecan ism os de control de em ocio n es. Lo que hacen estos padres es im pedirles a sus h ijo s desarrollar nuevas destrezas para p od er defenderse con tra la ansiedad. Autoayudarse, o autorregularse, es la habilidad de m anejar las em o cio n es y de calm arse u no m ism o cu an -

El am or sano

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do esta ansioso, cu and o esta afectado o cu and o esta estresado. Los n in o s nacen con esta habilidad de tranquili zarse solos, de relajarse. ^Como se da este relajam iento? Cuando usted se siente ansioso, se tranquiliza hacien d o algo qu e lo lleve nuevam ente a su ce n tra ; m uchas veces, eso significa tolerar la fru stratio n o algun tipo de in co m odidad, hasta que pasa, y significa tener el conven cim ien to de que hay cosas que usted puede hacer (co m o darse un tiem p o) para aliviar esta incom od id ad o circunstancia y, finalm ente, enfrentar el problem a. Hay varios grados de ansiedad; a veces se requ iere m u ch o m as que autoayuda; hasta puede ser necesaria la interv en tio n externa, pero este tipo de ansiedades ya son algo cro n ico y/o patologico.

Tiempo a solas Los padres dem uestran un am or sano cuando tienen confianza en qu e su h ijo va saber m an ejar sus e m o c io nes. Esto n o significa qu e se deban rehusar a ofrecerles algo de apoyo y ayuda, pero el m e jo r apoyo es decirles: “Yo co n fio en ti, en que sabes y puedes m anejar lo que sientes, y en que vas a aprender algo de esto ” . O tra form a de apoyo requiere ensenarles a los n inos el valor de tom ar lo que llam am os “tiem p o fu era” , hasta qu e el n in o se sienta m e jo r; se trata de darle tiem p o al n in o para tranquilizarse y apaciguar sus em ocio n es. Los nin os y los adultos pueden aprender qu e m u chas veces ayuda sentarse en silen cio, m editar un rato, hacer una

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padres

Q U E A MA N D E M A S I A D O

cam inata corta, leer un libro o usar alguna d istraccion, hasta que el sen tim ien to pertu rbad or pasa. Los papas pueden ayudarles a sus h ijo s a en con trar el m ensaje en estos sentim ientos; en otras palabras, pueden ayudar les a entend er que les puede ensenar cierto sentim iento. M uchas veces, es im p o rtan te preguntarles a los h ijo s si les gustaria tener com p ahia, si les gustaria qu e los ayudaram os, o si p referirian estar solos. Los n in o s necesitan tiem p o a solas para poder m anten er su autoayuda interna. Los padres qu e se han responsabilizado p o r los sentim ientos de sus h ijo s p u e den pensar qu e los nih os necesitan en treten cio n perm anente. Se debe buscar un balance y u n sano eq u ilib rio entre tiem p o co n estim ulos y tiem p o solos; este tiem p o de los nih os puede convertirse en una herram ien ta m uy valiosa para el resto de la vida, pues ellos aprenden asi a m an ejar por si m ism os sus m o m en to s d ificiles, n ecesitando solo un p o co de tiem p o para apaciguar sus em ocion es.

Permitirles expresar sus emociones O tro erro r que co m e ten los papas en n o m b re del am or es intentar co n tro lar los sentim ientos de sus h ijo s, esencialm en te, diciendoles que n o los tengan. Por ejem p lo, d ecir cosas co m o : “N o hay nada de qu e asustarse” , “Eso que te m o lesto n o es nada” , “ No te preocupes p or e s o ” , “No llo res” , “N o te sientas m a l” , lo qu e hace es que el n in o rechace y n iegu e sus em o cio n es y, co n el tiem po,

El am or s an o

1? 1

aprenda a usar este m ecan ism o de defensa, qu e es totalm en te in eficien te. Los n in o s pueden aprender a negar sus sen tim ien tos desde m uy tem prana edad. ^Sera que los padres n o pued en tolerar el ver a sus h ijo s ex p erim entan d o dolor, p o rqu e a ellos se les ensen o a negar sus sen tim ien to s y lo han h ech o p or m u ch o tiem p o? ,;Sera que ellos estan p roteg ien d o a sus h ijo s del ju icio de los dem as, qu ien es piensan qu e los n in o s n o lloran y que los qu e lo hacen n o son hom bres? Cuantos de nosotros n o h em o s o id o la am enaza: “Si n o paras de llorar, yo te voy a dar razones para llorar de verdad” . M uchos padres se sien ten agudam ente ansiosos e in co m o d o s cuando sus h ijo s lloran; cualquiera que sea la razon, reaccionan em ocio n alm en te, intentando protegerlos de cualquier m anera de la exp erien cia del d olor; lo m alo es que lo hacen de una m anera im pulsiva y, gen eralm ente, eq u ivocada, y al tratar de su p rim ir la exp resion de la e m o tio n , lo qu e hacen es crear m as dolor. Para los n in o s es m uy d oloroso qu e sus sen tim ien tos n o sean tornados en cuenta; lo que ellos necesitan, lo qu e verdaderam ente los nutre y los lleva a aprender c o m o ayudarse, es qu e se les validen sus sentim ientos. Un padre que am a sanam ente podria decir: “Eso si que d o lio ” o “M e im agin o co m o estuviste de asustado con eso qu e p aso ” . Los n inos se sienten m uy b ien cuando los padres les dicen que esta bien llorar, que n o pasa nada si tien en ganas de llorar. Los papas tam bien tienen la creen cia de qu e la autoestim a de un n in o es algo m uy fragil, que se daha facilm ente p or cu alquier co m p eten -

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cia, por sen tim ien tos h erid os o p or n o ten er tod o lo qu e sus am igos tien en , pero esto n o es cierto ; la verdad es que ganar y perder, lidias co n las em o cio n es, co n los sentim ientos, co n las tareas tediosas y enfrentar frustra cio n es es parte de la vida, y los papas n o les hacen ningun favor a sus h ijo s cuando n o les ensenan a enfrentar esta realidad.

Darles lo que necesitan A esta altura del libro, ya ustedes saben que darles a sus h ijo s am or sano im plica qu e ellos desarrollen respeto, destrezas de vida, interes social y habilidad para m anejar sus em ocio n es. Ustedes deben estar pensando que esto im plica m u ch o trabajo, y es verdad; qu erer a un n in o de m anera sana requiere bastante p aciencia, bastante re flexion y bastante disciplina; significa que usted tiene qu e consid erar siem pre las consecu encias y los resultados de sus accion es cotidianas a largo plazo; sig n ifi ca poder aguantar las acusaciones de su h ijo cuando el se sienta frustrado o decepcion ad o; significa qu e usted debe ser lo su ficientem ente fuerte y qu erer lo su ficien te a su h ijo co m o para hacer todo el trabajo duro que im plica criar h ijo s sanos. Casi siem pre es m u ch o mas facil hacer lo que los n in os qu ieren, p ero es m u ch o mas im p ortante que en nuestras fam ilias, y en el m u ndo en el que vivim os, nuestros n ih o s verdaderam ente se co n viertan en seres adultos, productivos, felices y sanos.

C A P I T U L O

El puente para amar sanamente

La importancia de conocer a su hijo En algun m o m en to de la crianza, los padres se dan cu en ta de qu e los pequenos em piezan a ten er su propia personalidad; de que, a pesar de qu e se pueden parecer a su papa y a su m am a en algunas cosas, ellos son u nicos e irrep etibles, se han convertido en ellos m ism os. H em os repetid o reiteradas veces la im p ortan cia de los efectos a largo plazo de la crianza, les h em o s presentado toda clase de estim ulos para que evaluen qu e co h eren cia hay entre las d ecisiones que estan tom and o en la actualidad y la vida futura de sus h ijo s, co m o estan logrand o que sus h ijo s desarrollen el sentid o de perten en cia y co m o esto va tener efecto en el futuro. Nos im aginam os que ya estaran cansados de o irlo , p ero se ha probad o que

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PADRES

q u e

a m a n

d e m a s ia d o

hay que o ir las cosas hasta veintitres veces para lograi grabarlas; asi que es m uy im p ortan te que sigam os pen sando en esto. La pregunta ahora es: ^Como h acem o s para que ustedes co n ozcan verdaderam ente a sus h ijo s? U no nunca puede saber exactam ente qu e esta pasando pot la cabecita de los n in o s, p ero si puede tener una idea de a que con clu sio n es estan llegando. D iferentes situa cio n es o accion es van a hacer que cada n in o to m e sus propias decisiones. U na situacion de padres antagonistas es probable que lleve a los n in o s a pensar, p or ejem plo: "Y o sien to m as triste a m i m am a” , m ientras que el o tro piense: “Voy a defender a m i m am a” . Finalm ente, u no puede d ecid ir defenderla m ientras qu e el otro de cid e apoyarla sim p lem ente validando sus sentim ientos. Cada n in o va a tom ar d ecisiones diferentes si se les da la oportunidad de exp erim en tar la capacidad y la com petencia. Es im p ortante que los papas traten de adivinar, que tom en riesgos y vean que cam in o tom a su hijo. Si, por ejem p lo , usted se da cuenta de qu e su h ijo se esta volviendo un p erfeccion ista, puede enfatizar en la im p ortancia de co m eter errores, puede decirle que los errores son oportunidades y que n o hay qu e preocu par se por ellos. Si usted tiene la im presion de que su h ijo esta d ecidiend o qu e n o necesita la ayuda de nadie, debe buscar situaciones qu e lo lleven a co o p erar m as. Con cada h ijo , hay un objetivo , una m eta por la cual traba jar, porqu e cada u no es diferente y cada u n o tom a sus

El puente para am ar sanam ente

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d ecisio nes y asi va form an d o su personalidad, sus preferencias, fortalezas, debilidades y dem as. Hay qu e saber tam bien un p o co sobre las edades y los m o m en to s del d esarrollo en qu e se encu en tran los n in o s; los papas d e ben investigar m as sobre el desarrollo de los ninos, y asi co m o se preparan para sus trabajos, para ser bu enos adm inistradores de em presas, buenos abogados, o buenos m ed ico s, igu alm ente d eben prepararse para ser buenos papas. Seria bu eno qu e los padres decidieran tom ar un cu rso, o leyeran libro s, para que supieran qu e pasa en cada edad y etapa del desarrollo de sus hijos. Por ejem p lo , los papas repiten cosas co m o “los terribles d o s” , refirien d ose a qu e los dos ahos aparentem en te son terribles, pero si supieran qu e esto ni siqu iera existe, se sorprenderian. Lo qu e o cu rre es qu e el n in o , a los dos ahos, se vuelve ind ep end iente y le gusta la palabra “n o ” . Pero esto n o es nada personal en contra de sus papas; a pesar de las apariencias, los n ih o s de dos ahos n o tienen nada contra papa n i m am a, n o estan planean d o hacerles dano; sim plem en te, estan m otivados por el d esarrollo n orm al de sus cu erpos, de sus cerebros y de sus em o cio n es, los cuales les estan pidiend o que exp lo ren , aprendan y exp erim en ten. Esta exp erim en tacio n y esta exp loracion constante los lleva a ser nihos d ificiles de m anejar, y hay qu e saber qu e los n ihos son co m o cien tifico s qu e to d o el tiem p o estan realizando ex p erim en to s en su laboratorio favorito: sus papas. ^Por qu e es relevante qu e usted co n o zca a su h ijo ? Porque enten d iend o las em o cio n es fisicas y em o cio n a-

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PADRES q u e a m a n

demasiado

les n orm ales, usted le puede ayudar a responder m e jo r a lo que pase, lo puede guiar m ejor. Inform arse le va a qu itar preocu paciones y le va a p erm itir acom p ahar a su h ijo a desarrollar las destrezas qu e necesita para estar bien.

Dos listas fiindamentales El tiem p o y el d inero son dos cosas qu e, al parecer, n a die tiene en su ficiente cantidad. Y, de las dos, el tiem p o tal vez es lo m as critico .T o m e lapiz y papel, y tom ese un m o m en to para considerar lo sigu ien te: ^Cuales son las cosas qu e consid era m as im portan tes? ^Que es lo que m as valora?
El puentc para am ar sanamente

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la lavanderia, etcetera, m u chas cosas su puestam ente ur gentes, p ero nin gun a qu e tenga que ver co n sus p rio ridades. M uchos nos sorp ren d em os cu and o d escubrim os el p o co tiem p o qu e invertim os h aciend o las cosas que d ecim o s qu e son im portantes, es decir, hay poca co h eren cia en tre lo que d ecim o s qu e es im p ortante y lo que realm ente hacem os. En nuestros talleres, hem o s visto co m o la gente, con lagrim as en los o jo s, se da cuenta de qu e n o tien e n i idea de sus p riorid ad es, o se da cuenta de qu e n o esta hacien d o nada co h eren te co n su vida y sus prioridades. O tra cosa qu e en con tram os en los talleres, es qu e la m ayoria de los padres se sienten culpables por algo. C om o ya vim os, la culpa es una m ala co n sejera, a m en o s qu e nos lleve a realizar un ca m b io positivo. Nos guste o n o, es casi im p o sible ser cercanos a nuestros h i jos si n o pasam os un tiem p o consid erable co n ellos. Esto n o qu iere d ecir que tengam os que estar con sin tien d o lo s tod o el tiem p o, o qu e tengam os qu e llevarlos a todos los sitios que qu ieran; m as bien significa qu e debem os escucharlos, pasar tiem p o co n ellos y p o n er aten cio n a lo que ellos d icen y hacen, sin qu e estem os controland o todas sus acciones; se trata de estar ahi, ayudandolos y apoyandolos en la ex p lo ratio n de las consecu encias de las d ecisiones que han tornado. N o nos rind am os ante nuestros h ijo s en el n o m bre de la diversion y el en treten im ien to , h aciend o todo lo qu e ellos quieran; mas bien, com partam os tiem p o va lioso juntos. El tiem p o ju n tos requiere algo de tiem p o

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individual para tener verdadera calidad en la relation , si tiene un n in o pequeno, va a ser m uy facil, porque ,i los nihos pequenos les encanta pasar tiem p o con papi y m am a, y usted puede em pezar a desarrollar el tipo
E l p u en te p a ra a m a r sa n a m e n te

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^Cuales son algunas de nuestras tareas como padres? Escuchar a Ios hijos Aprender a escuch ar a los h ijo s es m uy im portante. Los padres d icen escucharlos, pero, gen eralm en te, al hacer lo, em iten ju icio s y huscan d ecid es que hacer y qu e no. La verdad, necesitam os aprender a o ir co n la b o ca ce rrada, ten em os qu e practicar la escucha reflexiva que trata, sim p lem en te, de validar lo que el n in o o el joven esta contando. D ebem os en tend er que, en este proceso, el n in o o joven esta pensando por si m ism o, m ientras nosotros escu cham os sin juzgar. U na de las cosas mas am orosas y respetuosas que puede hacer un papa es, sencillam ente, darse el tiem p o para o ir a su h ijo , sin em itir ju icio s, sin d ecid e qu e esta m al y sin d ecid e que h acer; sencillam ente, escuchand o y h acien d o preguntas qu e lo lleven a pensar m as sobre lo que esta diciendo.

Mostrar curiosidad en vez de emitir juicios Es m uy im portante que usted se interese por las cosas qu e le interesan a su h ijo y, por ejem p lo , que n o co n d ene la m usica, los actores y actrices que a el les gustan, n i el d eporte o los pasatiem pos que tenga; sim p lem entc, interesese, m uestre curiosidad por sus actividades, cu alesquiera que sean. Si a su h ijo le gusta la pintura,

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o un artista en especial, y esta interesado en esto, us ted debe m ostrarle respetuosam ente que qu iere entrar a ese m u nd o; esta es una m anera de co n o ce r m e jo r a su h ijo. U na de las grandes tareas que ten em os los padres es la de desarrollar los talentos de nuestros h ijo s, y n o pod em os em pezar a desarrollar sus talentos si n o los co n o cem o s bien. Por eso, es im p ortante co n o ce r que hace bien nuestro h ijo , para poder ayudarlo y apoyarlo en su desarrollo. M uchos papas “o d ian ” la m u sica que escuchan sus h ijo s, pero seria m uy interesante si hacen el ex p erim en to de decirles: “^Por qu e n o m e explicas un p o qu ito de que se trata esa m usica, que dice, a que se refiere, qu ien es el autor, co m o se llam a, co m o se b aila?” . Se sorprendera al ver la cara de su h ijo adolescente; el se va a sentir d esconcertad o prim ero , pero, lu ego, se va a sentir halagado porqu e usted se intereso en algo suyo, p o rqu e eso significa qu e esta interesado en el, y que n o lo esta rechazando, co m o hacen m u ch os padres co n los gustos de los adolescentes. Esta es una puerta q u e te n e m o s que m antener abierta.

Expresar la euriosidad con preguntas de que y como La euriosidad les encanta los nin os, m ientras n o sea in cisiva. Si usted le pregunta cosas al n in o co n una actitud positiva, una actitud que n o lo juzgue, el va a resp o n der bien . Por ejem p lo , puede preguntar: “<;Que cosas te gustaron de la pelicula? ^Como te sientes cuand o estas

El puente para a m a r s a n a m e n te

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co n tu grupo de am igos? ^Que es lo qu e tanto te gus ta de esta am iga? ^Me puedes m ostrar co m o se juega este video? ^Me puedes m ostrar qu e es lo qu e se hace a qu i?” ^Que? t C om o? ^Para q u e?” . Estas son form as de in iciar dialogos m uy positivos para co n o ce r m e jo r a los h ijo s, y para ayudarlos a en tend er las consecu encias en situaciones en las que algo este m al. “^Por que lo h iciste? ^Que estabas pensando? ^Que querias lograr? ^Que sientes ahora? ^Como te sientes ahora? ^Que vas a hacer para arreglar lo que hiciste? ^Que plan de a ctio n se te o cu rre?” . Las preguntas de qu e y co m o son claves a la hora de criar; son unas de las herram ientas m as pod erosas que tenem os. En vez de decir tanto, de hablar tanto, m as b ien p regu n tem os m ucho.

Compartir nuestra propia historia Los n inos tam bien sienten curiosidad sobre n osotros, curiosidad por saber sobre nosotros co m o n in o s; si les p od em os contar anecdotas, esto les va a encantar, y les va a dar un sentid o de pertenencia p or el h ech o de saber co m o fu ero n sus padres, que paso en su infancia, que les gustaba, etcetera. U sted puede invitar a sus h ijo s a ver fotos y a escuchar historias, pero n o los obligu e. C o n o cer sus exp eriencias m uchas veces hace qu e los n in os esten m as interesados en estar co n usted; co n tar su h is toria es darles a sus h ijo s in fo rm a tio n acerca de donde v ienen ellos tam bien.

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Otras tareas de los padres O tras de las tareas de los papas son pasar tiem p o especial co n cada uno de los h ijo s, saber pedir excusas, ten er confianza en sus h ijo s y d ejarlos ir. Esto u ltim o es m uy im portan te; usted puede soltarlos, eventualm ente, ellos van a estar listos; tenga confianza en qu e usted h izo las cosas bien. A estas alturas del libro, ya todos habran co n clu ido que han am ado dem asiado a sus h ijo s, de una form a u otra. C om o todos n osotros, ya deben ser con scien tes de n o haber practicado la crianza co n co n cien cia de sus consecu encias a largo plazo. Tam bien se habran dado cuenta de que se han dejado llevar p o r su m al g en io, p or sus instintos y de que han co m etid o errores en n o m b re del amor. Ustedes n o son los u nicos; todos lo hem os h ech o y, lo m as probable, es que volvam os a hacerlo. Nuestra intencion co n este lib ro es qu e p rocu rem os h a cerlo cada vez m enos. La vida real es asi; n o se trata de ser perfectos, pero siem pre p od em os m ejorar. Los n ih os, hasta los m as o bed ientes, pueden ser in m en sam ente dificiles, y los patrones y las creencias viejas co n frecuencia son duros de cam biar. Si ustedes estan dispuestos a d ecir racion alm en te qu e los extrem o s co m o son el control excesivo y la perm isividad n o fu n cion an a largo plazo, ya saben qu e es lo qu e si fu n cion a: la estrategia de ser am ables y firm es. Ahora, usted tien e las herram ientas necesarias para im plem entar esta estrategia en la vida real.

El puente para am ar sanamente

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El mane jo del dinero y las luchas de poder A traves de la lectura, h em o s visto el m an ejo de las em otio n e s, pero existe tam bien la ad m in istratio n d el d in e ro, qu e es otra de las destrezas qu e necesitan los h ijo s para ser exitosos. El m an ejo del d inero, del tiem p o y de las relacion es con los dem as son tres destrezas que los n in o s d eben desarrollar para p od er ten er ex ito en la vida. Veamos algunos ejem plos. El m an ejo del d in ero n o debe ser n i extrem ad am ente dadivoso, ni excesivam ente controlador. Por ejem p lo , los papas les ensehan a los h ijo s el valor del d inero, dandoles una m esada desde que son m uy pequehos. Desde el m o m en to en que un n in o sepa contar, se le debe dar algo de d inero sem analm ente, y a m edida qu e crece, despues de los qu in ce anos, se le debe dar algo qu incen al o m ensual. A los nin os m ayores se les debe dar una cu ota m ensual para que aprendan a m an e jar un presupuesto, y si se les acaba el d inero antes del tiem p o estipulado, n o se les dara m as, ni se les prestara, ni se les rescatara, ni se les ayudara. Los n in os estan acostum brados a qu e los papas los rescatem os. Tom em os p or eje m p lo un caso qu e vim os en una d iscusion qu e tu vim os en una clase co n adolescentes. En un e je rcicio , se estaba analizando a una pareja de recien casados qu e se habian gastado to d o su d in ero y tenian que pagar su tarjeta de cred ito ; n o ten ian d in ero y n o sabian qu e hacer porqu e estaban acostu m brad os a gastar todo lo qu e qu erian. ^Saben cual fue la respuesta

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de la m ayoria de lo s jo v en es en el debate? Pues que acud ieran a sus papas. Estos jo v en es estan acostum brados a qu e papa y m am a siem pre estan ahi para rescatarlos, esp ecialm en te, en nuestra cultura latina. Tam bien, te n em o s el eje m p lo de un m u ch ach o qu e a los d ieci$iete anos le d iero n un auto, el lo estrello estand o b o rra ch o , y lo que hizo el papa fue darle o tro auto. Al p o co tiem p o , el m u ch ach o volvio a estrellarse y le d ieron otro auto m as. Este joven n o valoraba nada, hasta qu e finalm en te tuvo un accid en te m uy serio y el papa se canso; le d ijo “n o m as” y lo puso a trabajar para q u e se ganara el d in ero para un p ro x im o auto, si lo queria. Por otro lado, ten em o s la h isto ria de o tro m u ch ach o al qu e n o le qu erian dar un auto hasta que pasara d eterm in ad o tiem p o, asi que el papa le h izo m uy d ificil la com p ra de un auto. Aqui vem os qu e n i un ex trem o n i el otro son b u en o s: uno p o r perm isivo en ex ceso y el o tro por co n tro l ador. El m an ejo del d inero es im p ortan te y se puede h acer de una m anera am able y firm e. U sted debe apren d er a d ecir cosas co m o : “N o ” , “Hasta a q u i” , “Tu pagas e sto ” , "Y o so lo te puedo ayudar hasta aca” , “Podem os em pezar por esto ” . Es m uy im portante que los h ijo s sepan que los apoyam os, pero que ellos deben pon er de su parte, que ellos deben aportar algo de d inero para las cosas que qu ieren obtener, y que esas cosas d eben ser realistas, es decir, n o d ebem os pensar qu e un n in o pu e de hacer to d o desde tan tem prano, sino qu e debem os estar ahi para ayudarlo.

El puente p a r a am ar sanam ente

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Algo m u y im p o rtan te tam bien son las “peleas de p o d er” co n los h ijo s, p or ejem p lo , a la hora de hacer las tareas. C om o papas, d ebem os desarrollar h abitos para qu e sean los habitos y las rutinas las qu e m and en y n o nosotros. Si usted tiene qu e estar todo el dia dando serm o n es sobre las tareas y las responsabilidades, significa qu e usted h izo algo m al y lo tiene qu e cam biar, si n o se la qu iere pasar gritando y record and o qu e hay qu e hacer las tareas. Esperam os qu e hayan disfrutado la lectura y que recuerden que los padres som os guias, som os la ayuda que nuestros h ijo s necesitan para crecer sanos y felices en un am b ien te de am o r y firm eza. D ejem o s de lado los extrem os. Seam os padres am ables y firm es en accion.

Epllogo

ara concluir, hem o s visto qu e si se pueden criar

P

h ijo s sanos en un m u ndo d ificil, en un m undo donde las cosas van a veces en con tra de los m is

m o s n in o s, porqu e tod o es instantaneo, todo es in m ediato, todo es g ratificatio n ... V ivim os en una sociedad m as bien hed onista, qu e n o qu iere acatar ciertas reglas qu e sabem os que si funcionan. Esperantos qu e este libro los haya h ech o reflexionar sobre qu ien es son ustedes, cuales son sus prioridades, que qu ieren para sus h ijo s, que hacen hoy para que el dia de m anana sus h ijo s scan personas de bien , co m o van en el pro ceso de crianza y que cosas pueden cam biar. R ecuerde que el cam b io es un pro ceso que tom a tiem po. Ante todo, q u erem os desearles m u ch a felicidad en esta aventura de criar. C om o d ijim o s, la crianza es un proceso que n o es facil, pero que se puede disfrutar, y esa es la idea. Q uerem os que criar h ijo s tam bien sea un

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deleite, que sea una aventura m aravillosa, y qu e ustedes se sientan cada dia m as em poderados para ser los guias qu e m uestran el cam ino. R ecord em os qu e cuand o una persona sabe para donde va, los dem as lo sigu en, in icialm ente apartandose para dejarlo pasar y lu ego aco m panandolo. Esperam os que sus h ijo s sepan qu e ustedes son los encargados, y que ustedes tam bien se sientan asi. Solo nos resta desearles unos anos de m u cha felicidad y m ucha responsabilidad; estas dos cosas son com p atibles y co n ellas se pueden crear h ijo s sanos y felices, ten ien do en cuenta la buena disciplina, la paciencia y el am or para im plem en tar todas las herram ientas que planteam o s extensam ente en el libro.

Agradecimientos

uisiera agradecer de m anera especial a Jane

Q

Nelsen y Cheryl Erw in p or h aberm e perm itido ser parte de su equipo. Fue tod o un h o

nor para m i. Jane N elsen ha sido m i m aestra en varios tem as de crianza y respeto profund am ente su exten so trabajo en el tem a de la disciplina positiva. Cheryl Erwin tam bien es una figura destacada en este cam po y hace un excelen te eq u ip o co n Jane N elsen. Las dos son m uy buenas profesionales y m aravillosos seres hum anos que han dedicado tod o su trabajo a ayudar a los ninos del m undo. Q uiero tam bien agradecer a m is editoras, Natalia Garcia y M ariana Perdom o, por su excelente trabajo. A Judy Prada, toda m i gratitud por su valiosa colaboracion.

A nnie de A cevedo

C om o convertirse en buenos padres y aprender a querer de manera constructiva Hoy en dia, la crianza de los ninos no es sencilla. Los padres tienen miles de presiones provenientes del trabajo y de otras responsabilidades, estan agobiados por sentimientos de culpa, y en un esfuerzo por mostrar su amor profundo e incondicional por sus hijos, tienden a ser excesivamente complacientes. Com o resultado, sus hijos cada vez les piden mas y los respetan menos. ^Le suena familiar? En este maravilloso libro encontrara com o transformar su rela cion con sus hijos de una basada en la culpa y la manipulacion, a una relacion de honestidad y cooperacion. Puede sonar dificil de hacer, pero las autoras le daran las herramientas para que sepa com o hacerlo. En Padres que aman demasiado, usted encontrara acciones especificas, tecnicas y actitudes que le ayudaran a: • Darles a sus hijos lo que necesitan y no lo que quieren. • Aprender a estimular y educar a sus hijos sin excesos de indulgencia, proteccion o control. • Criar hijos autosuficientes, respetuosos y capaces.

C.C. 26000916

E D I T O R I A L

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Padres Que Aman Demasiado - Annie de Acevedo, Jane Nelsen y Cheryl Erwin

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