O Vício de Amar - Pia Melody

O Vício Vício de Amar Amar – Pia Mellod Mellody y – Andre Andrea a w. Mille Millerr e J. Keith Keith Miller Miller

PIA MELLODY Andrea Wells Miller J. Keith Miller

O VÍCIO DE AMAR Tradução de LUIZ FERNANDO MARTINS ESTEVES

EDITORA BEST SELLER CÍRCUL CÍRCULO O DO LIVRO LIVRO

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O Vício Vício de Amar Amar – Pia Pia Mellod Mellody y – Andre Andrea a w. Mill Miller er e J. Keith Keith Miller Miller Título original: Facing Love Addiction Copyri Copyright ght © Pia Mello Mellody, dy, Andr Andrea ea Wells Wells e J. Keith Miller, 1992 Publicado originalmente nos Estados Unidos por HarperSanFrancisco, uma divisão de HarperCollins Publishers, Nova York, NY Licença editorial para o Círculo do Livro. Todos os direitos reservados.

Direitos exclusivos da edição em língua portuguesa no Brasil adquiridos por CIRCULO DO LIVRO LTDA., que se reserva a propriedade desta tradução. tradução. Caixa Caixa postal postal 7413 01065-970 São Paulo, SP

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller

A meus filhos, Jane, Timothy, Benjamin e Daniel... cuja presença me ajudou a ir em frente. Meu amor e minha preocupação por eles eles deram-me deram-me motivação motivação para superar o medo e admitir a recuperação. Pia Mellody

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Sumário Prefácio ................................................................................................................. Agradecimentos ..................................................................................................... Introdução ............................................................................................................. PRIMEIRA PARTE. VICIADOS EM AMAR E SEUS RELACIONAMENTOS 1. Separando a Codependência do Vício de Amar ............................................ 2. As Características do Viciado em Amar ....................................................... 3. Os Ciclos Emocionais do Viciado em Amar ................................................. 4. Os Companheiros Escolhidos Pelos Viciados em Amar: Características do Viciado em Evitar ....................................................... ................................ 5. Os Cicios Emocionais do Viciado em Evitar ................................................ 6. Quando o Viciado em Amar encontra o Viciado em Evitar: as Características do Relacionamento Interviciado ........................................... SEGUNDA PARTE: O PROCESSO DE RECUPERAÇÃO 7. O Que Fazer Sobre os Relacionamentos Interviciados .................................. 8. Colocando o Relacionamento em Suspenso .................................................. 9. Privando-se do Vício de Amar ..................................................................... 10. Tratando os Sintomas de Codependência ..................................................... 11. Começando ou Recomeçando um Relacionamento ....................................... TERCEIRA PARTE: UM RELACIONAMENTO SADIO 12. Aspectos de um Relacionamento Sadio ........................................................ 13. Expectativas Irreais (por Pat Mellody) ......................................................... QUARTA PARTE: EXERCÍCIOS JORNALÍSTICOS PARA A RECUPERAÇÃO 14. Exercícios Jornalísticos Para Combater o Vício de Amar ............................. 15. Escrevendo o Primeiro Passo para o Vício de Amar ..................................... 16. Escrevendo o Quarto Passo para o Vício de Amar ........................................ 17. Exercícios Jornalísticos para o Viciado em Evitar ........................................ Conclusão: Recuperação Pessoal ............................................................................ Apêndice: Um Exame da Literatura Psicológica Sobre o Vício de Amor ................ Sobre os autores ....................................................... ............................................. 4

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O Vício Vício de Amar Amar – Pia Mellod Mellody y – Andre Andrea a w. Mille Millerr e J. Keith Keith Miller Miller

Prefácio Esse livro foi escrito para os que sempre parecem escolher para amar pessoas que aparentemente não podem, ou não conseguem “retribuir o amor”. Se você está desistindo de conseguir que alguém importante ame você - seja cônjuge, amante, filho, pai ou amigo - podemos dar uma boa notícia: a cura exige muito trabalho, mas é possível. Se você está numa relação viciada, pode começar sua cura através do tratamento indicado nesse livro. O vício de amar é um comportamento compulsivo e doloroso, que afeta de forma negativa não apenas os Viciados em Amar, mas também seus companheiros. A investigação do vício em amar - quando uma pessoa ama outra com intensidade compulsiva, de maneiras que não satisfazem o interesse de nenhuma delas - é um fenômeno relativamente recente. Em 1975, Stanton Peele e Archie Brodsky escreveram um livro chamado Love and Addiction (Amor e Vício); porém foi apenas em 1986 que outro livro, Sex and Love Addicts Anonymous (Viciados em Sexo e Viciados em Amar Anônimos), escrito pelo Augustine Fellowship Staff, precedeu um número grande de livros populares sobre o vício de amar, embora poucos artigos ou livros constem das listas de livros sobre psicologia. Logo tornou-se claro para nós que o que chamamos de vício de amar não foi separado dos conceitos descritivos gerais, ou descrito com clareza. Muitas pessoas confundiram vício de amar com codependência. Em seu trabalho, entretanto, Pia Mellody percebeu que certos codependentes conseguiam tratar-se com sucesso, e ainda assim não conseguiam relacionar-se adequadamente, ou romper com o objeto de seu intenso desejo de envolvimento. Evidentemente algo mais acontecia. Estamos conscientes de estar saltando à frente das pesquisas ao descrever descrever tão claramente claramente quanto quanto possível possível as conclusões conclusões de nossa própria própria experiência clínica. Apesar disso, a abordagem terapêutica indicada aqui já libertou muitas pessoas do clima doentio das relações viciadas. Esse fato, e a ajuda que recebemos ao lidar com nossos próprios relacionamentos, nos encorajaram a escrever esse livro. Pia Mellody, Andrea Wells Miller e J. Keith Miller 5

O Vício Vício de Amar Amar – Pia Pia Mellod Mellody y – Andre Andrea a w. Mill Miller er e J. Keith Keith Miller Miller

Agradecimentos Gostaria de agradecer a contribuição de cinco pessoas especiais. Em primeiro lugar meu marido, Pat, por ficar a meu lado e trabalhar nosso relacionamento. Sua habilidade para me ajudar a compreender o que estava acontecendo, e sua boa vontade inestimável em acompanhar o processo de cura comigo foram inestimáveis. Em segundo minha amiga e mentora Janet Hurley, que também é terapeuta. O adorável e carinhoso apoio que me deu durante a recuperação, bem como suas idéias, ajudaram-me a enfrentar e trabalhar meu vício em amor. Em terceiro minha boa amiga, a dra. Ann Worth, que me deu apoio e ajuda ao longo de minha recuperação. Em quarto meu amigo Michael Scott, também terapeuta, que inventou o termo “Viciado em Evitar” para referir-se ao parceiro de quem é Viciado em Amar. Em quinto, a dra. Susan Maxwell, Ph.D., minha terapeuta, pelo que considero um trabalho fenomenal comigo. Seu talento e apoio me deram esperança de que minha vida e meus relacionamentos poderiam melhorar. Realizou intervenções firmes e claras sobre minha doença, que me ajudaram a perceber o que estava acontecendo. Trabalhar com ela foi como estar no palco representando o drama de minha vida. Como boa diretora, ela me deu idéias sobre como lidar com os vários aspectos do drama, depois deixou que eu fosse autêntica ao trabalhar minhas soluções. Pia Mellody

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Os autores também desejam agradecer nossos leitores Vicki Spencer e Ray Thornton, cuja atenção cuidadosa, apoio caloroso e opiniões honestas nos ajudaram ajudaram a escrever mais claramente. claramente. Como a responsabil responsabilidade idade pelo texto texto final é de Pia Mellody e nossa, eles não podem ser culpados por algum erro ou confusão na forma de escrever. Andrea Wells Miller J. Keith Miller


Introdução Katy baixou o papel de carta cor-de-rosa e perfumado, coberto com uma caligrafia delicada e feminina. Seus olhos encheram-se de lágrimas, sua garganta apertou-se e ela dobrou o corpo, atingida pela dor. - Não, Ronnie, outra não! - balbuciou entre soluços. - Outra vez eu não agüento! A carta, descoberta no bolso do terno que ela ia levar ao tintureiro, era um bilhete de Cassie, a jovem secretária que o marido contratara há um mês. Descrevia, em dolorosos detalhes, o divertido final de semana que o marido passara com a garota - em Acapulco. Katy pensara que o marido estivesse em San Francisco, a negócios. Bonita e bronzeada, Katy era esposa de Ronnie há oito anos. Com trinta e cinco anos de idade, podia passar facilmente por vinte e cinco. Trabalhara duro para ficar em forma desde a ocasião em que quase se divorciaram, dois anos antes, e ela quis desesperadamente obter a atenção e o amor do marido. Mas parece nunca ter atingido seu objetivo. Alguns meses depois do casamento Ronnie tomou-se distante, ausente. Seu negócio estava crescendo, explicava ele, cada vez mais envolvido com os documentos que trazia para casa à noite. Também parecia fazer muitos negócios em reuniões noturnas e em viagens para outras cidades. Naquela ocasião, Katy descobrira que ele estava tendo um caso com alguém - uma estranha que ela não conhecia. Primeiro horrorizada, depois zangada, ela o confrontara e ameaçara deixá-lo se ele não terminasse tudo. Quando ele respondera que precisava pensar sobre o assunto, ela arrumara as roupas dele em caixas, enviando-as para o escritório enquanto ele viajava, e trocara as fechaduras da casa. Estava apavorada com a idéia de que ele resolvesse deixá-la, mas tomou essas atitudes porque precisava forçá-lo a tomar uma decisão imediata. Se ele decidisse partir, Katy tinha um plano para atirar-se aos pés dele e suplicar, sabendo que iria sentir-se vazia sozinha. Mas não precisou lançar mão do segundo plano. 8


Conseguiu captar-lhe a atenção. Ronnie mandou um buquê de rosas, convidou-a para jantar, desmanchou-se em desculpas sinceras e jurou que aprendera a lição. Disse que sempre a amou, e que nunca quisera perde-la. Ela acreditou e permitiu-se ficar feliz e cheia de esperança. A intensidade emocional do quase-divórcio a rejuvenescera, fazendo-a sentir-se viva outra vez, e Ronnie também dera a impressão de renovar-se. Ele foi morar com ela outra vez, e os dois iniciaram a longa estrada de volta à confiança. Katy apoiava-se em Ronnie até para existir, sentindo-se bem porque ele voltara, esperando ser cuidada e amada da forma que acreditava precisar. Depois de todos os esforços para restaurar o relacionamento e estabelecer a confiança, ela ficara chocada com a descoberta do novo caso amoroso do marido. - O que eu tenho de errado? - queixou-se para si mesma. - Não fiz tudo o que podia para ele ficar feliz? Se ele for embora vou ficar indefesa. Não sei fazer a contabilidade do talão de cheques, nem arrumar o jardim, nem programar o conserto do carro. Ele sabe que eu preciso dele! E nem conversa mais comigo. Não tenho a menor idéia sobre o que ele está pensando, ou sentindo. Nas noites que voltava para casa, Ronnie geralmente apanhava uma cerveja e ligava a televisão para assistir ao noticiário das seis e meia. Depois do jantar ele ia para o estúdio trabalhar, ou ler um livro, ou dava um pulo na garagem para completar algum projeto. Ele e Katy faziam sexo duas ou três vezes por semana, e geralmente ambos ficavam satisfeitos. Nessa noite em particular, reparou no tremor das mãos de Katy e em seus olhos avermelhados. Acho que vamos ter uma boa discussão se eu não tiver cuidado, pensou. Deu de ombros e atravessou a sala para ligar a televisão. O noticiário já ia pela metade quando uma folha fina de papel cor-de-rosa flutuou por sobre seus ombros e aterrissou em seu colo. Ele gelou, lembrando-se de ter deixado a carta no bolso do terno. Sem esperar uma palavra de Katy, gritou: - Diabo! Por que você é tão enxerida? Parece que eu vejo você espionando o tempo todo! Vou sair daqui, isso sim! Ronnie levantou e saiu pela porta, batendo-a com força. Deixou Katy tremendo de raiva, olhando para a porta e escutando a partida do carro; depois o ruído do motor que se afastava. 9


Essa história poderia ter sido sobre um relacionamento romântico no qual não tivesse ocorrido infidelidade, mas uma outra condição de destruição de intimidade; sobre um pai tentando endireitar um adolescente viciado em drogas; sobre um filho devotado tentando sem êxito chamar sobre si a atenção e o amor do pai; ou ainda sobre uma mulher continuamente magoada pela melhor amiga, que nunca pode estar lá para alguém que a ama e precisa dela. Essas histórias têm todas algo em comum: descrevem um vício doloroso em relação a determinado tipo de pessoa, alguém, ao que parece, incapaz de corresponder à devoção dedicada a ele ou a ela. Chamamos esse processo dependente, de “vício de amar”. VICIADOS EM AMOR, SEUS PARCEIROS, E O RELACIONAMENTO FORMADO POR ELES Vício de Amar tem

três propósitos: (1) descrever o Viciado em Amar, a pessoa insensível à qual o Viciado em Amar se liga (que chamaremos de Viciado em Evitar), e o processo viciante criado pelos dois; (2) descrever um processo de cura para o vício de amar; e (3) descrever as características de um relacionamento sadio, e as expectativas fantasiosas que as pessoas apresentam em relação a isso. Esse livro é uma ferramenta de educação; você pode utilizá-lo, seja ou não um Viciado em Amar, e mesmo que não mantenha um relacionamento com um deles. Em primeiro lugar, vamos examinar as características do vício de amar, e como podemos distinguí-lo da codependência básica. Vamos citar algumas das experiências infantis que predispõem uma pessoa a viciar-se em amor. Vamos examinar o ciclo emocional que um Viciado em Amar experimenta ao aproximar-se de outra pessoa e iniciar um relacionamento. Falaremos da frustração progressiva, da dor, e do comportamento auto-destrutivo que aparecem nos estágios mais avançados do processo de dependência. Vamos também examinar o impacto dos sintomas codependentes na forma do Viciado em Amar relacionar-se. A seguir descrevemos as características do Viciado em Evitar, a pessoa que atrai o Viciado em Amar. Vamos examinar o ciclo emocional experimentado por essa pessoa, em seu relacionamento com o Viciado em Amar, e o impacto dos sintomas de codependência no Viciado em Evitar. 10

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Também citaremos experiências infantis que podem produzir um Viciado em Evitar. A seguir exploraremos o “relacionamento inter-viciado” - a experiência tóxica que esses dois viciados criam quando interagem um com o outro. Esse relacionamento parece ser um processo tão viciante quanto o alcoolismo, as drogas, ou qualquer outro vício. A medida que os dois vão se tornando íntimos, são impelidos a adotar comportamentos obsessivos e compulsivos, que não beneficiam nenhum deles. Reagem um ao outro quase sem auto-controle, enxergando seu vício, ou as relações interviciadas como distintas da codependência, e necessitam de tratamentos separados para o vício e para a codependência. O tratamento para codependência parece um pré-requisito necessário para uma recuperação eficaz do vício de amar. Isso acontece porque um Viciado em Amar apresentando sintomas não tratados de codependência é incapaz de reconhecer a dinâmica de seu vício, ou de suportar a privação da parte viciante do relacionamento.

UM PROCESSO DE RECUPERAÇÃO PARA O VÍCIO DE AMAR Um processo de recuperação que recomendo para os Viciados em Amar consta de três partes: 1) recuperação do vício especificamente; 2) recuperação da codependência acompanhando a recuperação do vício; 3) aprender a usar informações sobre a natureza de um relacionamento sadio. Além disso, há informações para a recuperação dos Viciados em Evitar. Dificilmente alguém que experimenta uma relação interviciada conhece um modelo de casamento sadio, seja o dos próprios pais ou de qualquer outro adulto. Isso significa que os Viciados em Amar e os Viciados em Evitar não têm a menor idéia de como manter um relacionamento íntimo e adequado com alguém, uma vez conscientes de que suas atitudes passadas são destrutivas, abusivas e viciantes. Vamos descrever algumas das características e comportamentos de relacionamentos sadios, além de idéias úteis do marido de Pia, Pat, sobre expectativas fantasiosas e derrotistas que muitos criam sobre como será o relacionamento após a recuperação.

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Primeira Parte

VICIADOS EM AMAR E SEUS R ELACIONAMENTOS

VICIADOS EM AMAR E SEUS

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Separando a Codependência do Vício de Amar Um Viciado em Amar é alguém que é dependente de, envolve-se com, e concentra-se compulsivamente em tomar conta de outra pessoa. Enquanto alguns descrevem esse comportamento como codependência, acredito que a codependência seja um fenômeno de maior alcance, numa área de problemas mais fundamentais. Embora ser um codependente possa levar algumas pessoas ao vício de amar, nem todos os codependentes são Viciados em Amar, como veremos.

O PROCESSO DE FORMAÇÃO DA DOENÇA DA CODEPENDÊNCIA A codependência é uma doença de imaturidade, causada por trauma infantil. Os codependentes; são imaturos ou infantis a tal ponto que chega a atrapalhar-lhes a vida. Um processo de doença, segundo o Dicionário Médico Diland é “um processo mórbido definido, possuindo uma cadeia característica de sintomas. Pode afetar o corpo todo ou qualquer das partes, e sua etiologia (ou causa), patologia e prognóstico podem ser conhecidos ou desconhecidos”. Chamo a cadeia de sintomas que caracterizam a codependência de cerne, ou sintomas primários, e estes descrevem como os codependentes são incapazes de ter um relacionamento sadio consigo mesmos. Esses são os sintomas primários, ou cerne da codependência: 1.

Dificuldade para experimentar níveis apropriados de auto-estima, o que significa dificuldade de amar a si mesmo.

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Dificuldade em estabelecer fronteiras funcionais com outras pessoas, o que significa dificuldade de proteger a si mesmo.

3.

Dificuldade de absorver a própria realidade, o que significa dificuldade de saber quem é, e de saber como partilhar com outros. 13

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Dificuldade de satisfazer as necessidades e defeitos do adulto, o que significa dificuldade em cuidar de si mesmo.

Dificuldade em experimentar e expressar a própria realidade com moderação, o que significa dificuldade em comportar-se de forma adequada para a própria idade e circunstâncias.

Além desses, existem cinco sintomas secundários que refletem a forma como os codependentes acreditam que o comportamento das outras pessoas é o motivo pelo qual não conseguem relacionamentos saudáveis. Os pensamentos originados nesses sintomas secundários criam problemas em relacionamentos dos codependentes com outros, porém tais sintomas derivam do cerne do problema, que é a dificuldade de relacionamento consigo mesmo. Os cinco sintomas secundários são: 1) controle negativo, 2) ressentimento, 3) disparidade espiritual, 4) vícios, ou doença física e mental 5) dificuldade com a intimidade. 1. CONTROLE NEGATIVO

Os codependentes (1) tentam controlar os outros, dizendo-lhes como devem ser a fim de que eles próprios se sintam confortáveis; ou (2) permitem que os outros controlem suas ações, e digam quem os codependentes devem ser, para que os outros sintam-se confortáveis. Qualquer dessas formas de controle negativo cria respostas negativas na pessoa que está sendo controlada, o que leva os codependentes a culpar os outros por sua falta de habilidade em lidar com eles mesmos. 2. RESSENTIMENTO Os codependentes utilizam o ressentimento como uma forma fútil de proteger a si mesmos e readquirir auto-estima. Quando as pessoas são agredidas, experimentam duas coisas com intensidade: uma queda de auto-estima e valor, e uma profunda necessidade de encontrar uma forma de parar a agressão. A raiva enche as pessoas com um sentido de poder e energia. Em quantidades saudáveis, a raiva fornece a força necessária para se proteger a si mesmo. Mas quando reciclamos a raiva, e a combinamos com uma obsessão no sentido de punir o agressor, ou apenas vingança, temos o ressentimento. Se realizamos ou não esses atos, não é determinante, e sim o desejo de realizá-los. O ressentimento debilita o codependente por causa do processo de repassar a agressão mentalmente, o que provoca emoções dolorosas, como a vergonha, raiva não extravasada, e frustrações deprimentes. O ressentimento representa um papel importante no atraso que os codependentes sofrem ao culpar os outros pela própria incapacidade de proteger a si mesmos estabelecendo limites sadios. 3. DISPARIDADE ESPIRITUAL

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Os codependentes tornam outra pessoa seu Poder Máximo, através do ódio, do medo ou da adoração, e da tentativa de tornar-se esse Poder Máximo. Esteja ou não consciente desse procedimento, o sintoma secundário pode causar mágoa, ou ser prejudicial para a saúde e para a vida do codependente.

4. VÍCIOS, OU DOENÇAS FÍSICAS E MENTAIS Nossa habilidade de enfrentar a realidade está diretamente ligada com um relacionamento saudável consigo mesmo, o que significa amar a si mesmo, proteger a si mesmo, identificar-se consigo mesmo, cuidar de si mesmo, e moderar-se. Viver tal relação sadia consigo mesmo nos permite enfrentar a realidade sobre quem somos, quem são os outros, quem é o Poder Máximo em nossas vidas, e a realidade da situação atual. Desenvolver essas habilidades e percepções é o cerne da recuperação da codependência. Porém, quando não conseguimos um relacionamento interno, nem senso de adequação, a dor resultante em nosso interior, em nossos relacionamento com os outros e com o Poder Máximo, freqüentemente nos leva a um processo viciante, para aliviar rapidamente a dor. Acredito, portanto, que uma pessoa viciada é provavelmente também codependente; e pelo raciocínio inverso, um codependente tende a desenvolver um ou mais processos viciantes ou obsessivos. Esse sintoma secundário, portanto, é o primeiro elo de ligação entre os codependentes e qualquer outro vício - particularmente o vício de amar. Enquanto experimenta a dor interna, muitas vezes sem reconhecê-la, o Viciado em Amar culpa outros por sua falha de relacionamento consigo mesmo, e volta-se para um determinado tipo de relacionamento íntimo, acreditando que a outra pessoa deva e consiga amenizar essa dor, doando amor e atenção incondicionalmente, e cuidando do Viciado em Amar.

5. DIFICULDADE COM A INTIMIDADE A intimidade envolve o ato de partilhar nossa própria realidade e receber a realidade de outro sem julgamentos, e sem tentar modificá-la. Os codependentes com dificuldade de saber quem são (sua realidade), e partilhar esse conhecimento, não conseguem ter uma forma sadia de intimidade. Sem partilhar suas realidades, os codependentes não podem verificar suas concepções imaturas e continuam a ter problemas em seus relacionamentos.

O QUE VEM PRIMEIRO: A RECUPERAÇÃO DOS VÍCIOS, OU DA CODEPENDÊNCIA? Pela quantidade de pessoas que são codependentes e possuem um ou mais vícios, sempre surge a questão sobre o que precisa ser tratado primeiro. A mim parece que vícios 15

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller fortes, que alteram e mascaram a realidade tornam mais difícil lidar com a codependência, desde que a recuperação envolve uma aceitação cada vez mais madura da realidade. Existem pelo menos quatro processos viciantes que precisam ser tratados antes que a pessoa possa lidar com a codependência: x x x x

vício em álcool e drogas vício em sexo vício em jogo perturbações da alimentação (anorexia grave, bulimia, ou comer demais) num nível avançado, quase letal.

Em algum ponto do processo de recuperação dos sintomas primários da codependência, a negativa da pessoa sobre outros vícios vem por água abaixo. Em alguns casos, as pessoas tornaram-se conscientes de que trocaram de vício. Por exemplo, Joe, um alcoólatra em recuperação, pode ter engordado dez quilos e perceber que, em vez de cerveja, está viciado em sorvete. Ficou viciado em comida. Em outros casos, o vício não pára mas o processo de recuperação torna cada vez mais fácil enfrentar a realidade, portanto o vício pode ser identificado. Gwen, por exemplo, que está se recuperando de anorexia, tomou-se consciente de que sua conta no banco está sempre baixa, os gastos do cartão de crédito próximos ao limite, ou pedindo dinheiro emprestado aos amigos para cobrir despesas. A recuperação de Gwen da codependência fez com que ela percebesse sua compulsão em gastar dinheiro. Por vários motivos, as pessoas sempre reconhecem outros vícios que precisam de tratamento. Como exemplos, podemos citar: vício de amar perturbações alimentares que não são letais no momento (que chamo de “serenidade gorda”) vício em trabalho vício em gastar dinheiro vício religioso vício em nicotina vício em cafeína VICIADOS EM AMAR E OS PARCEIROS QUE ESCOLHEM

O vício em amar, portanto, freqüentemente se torna perceptível ao codependente apenas depois de iniciar a recuperação dos sintomas primários de codependência. Enfrentar o vício de amar pode ser emocionalmente perturbador, em virtude da forte resistência para encarar negativas e desilusões nessa situação. Os dolorosos padrões de dificuldade que encontrei no vício de amar aparecem no relacionamento entre duas pessoas, cada uma delas com características diferentes. Uma parte está focalizada no parceiro e no relacionamento; a outra tenta evitar qualquer ligação mais íntima, geralmente usando uma forma de vício. O primeiro caso é o Viciado em 16

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Amar, e o segundo, o Viciado em Evitar. * O relacionamento formado por eles eu chamo de interviciado. Geralmente ocorre num relacionamento marido-esposa, porém o problema pode existir em quase qualquer relacionamento possível: pais-filhos, amizades, conselheiro paciente, patrão-empregado, ou num relacionamento fantasioso, como entre um indivíduo e um ídolo popular, tal como Elvis Presley (que o Viciado em Amar pode nunca ter encontrado pessoalmente). Um relacionamento interviciado não é baseado em amor sadio, mas em intensidades extremamente positivas e negativas. O Viciado em Amar pode experimentar sentimentos obsessivos e compulsórios, pensando e comportando-se no relacionamento com emoções que incluem raiva, medo, ódio e luxúria, além de um pseudo-amor pela outra pessoa. No capítulo seguinte examinaremos o comportamento do Viciado em Amar com maiores detalhes.

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Quando fiz um inventário sobre minhas relações co-viciadas, tive a percepção de que todos os meus parceiros fugiam de mim. Só os via de costas para mim. Usei o termo “fugindo-de-costas” em minhas conferências para me referir ao parceiro com essas características. Então um terapeuta amigo meu, Michael Scott, sugeriu o termo Viciado em Evitar, que utilizo aqui.

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As Características do Viciado em Amar

Três características marcam os sintomas comportamentais de um Viciado em Amar: 1.

O Viciado em Amar dedica uma quantidade desproporcional de tempo e atenção à pessoa à qual está ligado, e essa concentração muitas vezes assume proporções obsessivas. 2. O Viciado em Amar apresenta uma expectativa irreal, esperando ser apreciado incondicionalmente por parte da outra pessoa. 3. O Viciado em Amar não se valoriza e negligencia os cuidados com sua pessoa no relacionamento. Embora eu tenha observado o vício de amar com maior freqüência em mulheres, fazendo parte de relacionamentos sexuais-românticas, também pode acontecer com homens. Uma pessoa pode atuar como Viciado em Amar em outro tipo de relações, com pais, filhos únicos, amigos íntimos, líderes religiosos, tutores, gurus, e astros de cinema. DOIS TEMORES: UM CONSCIENTE, OUTRO INCONSCIENTE

Além dessas três características, o Viciado em Amar sempre apresenta dois temores. O mais consciente é o medo de ser abandonado. O Viciado em Amar tolera praticamente qualquer coisa para evitar ser abandonado; esse temor deriva de experiências infantis descritas nesse mesmo capítulo. A ironia é que enquanto o Viciado em Amar quer evitar o abandono e ligar-se a alguém de uma forma segura, o relacionamento que consegue construir é na verdade um emaranhado de emoções e compromissos ao invés de uma intimidade sadia - a qual também temem, pelo menos inconscientemente. Esse medo negado também deriva de uma experiência infantil de abandono físico, emocional, ou ambos. Os Viciados em Amar não experimentaram intimidade com quem os abandonou, para saber como ser íntimo de uma forma sadia. Portanto, na idade adulta, o Viciado em Amar sempre pensa estar procurando uma relação íntima, mas na verdade está apavorado por que não sabe o que fazer com a 18

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller intimidade. Quando atingem um certo grau de confidências, geralmente entram em pânico e fazem algo para afastar-se do parceiro. Esses dois temores - do abandono e da intimidade formam o agonizante dilema do Viciado em Amar. Ele conscientemente deseja intimidade, mas não tolera a aproximação sadia, portanto precisa escolher um parceiro que também não seja capaz de intimidade sadia.

O PODER DO VÍCIO: DEDICANDO TEMPO E VALOR DEMASIADOS Quando nós, como codependentes em recuperação, deixamos de negar nosso vício, freqüentemente descobrimos que ele é maior do que nossa força de vontade. Seja qual for o objeto do vício, nos fez sentir melhor no início, mas acabou por nos fazer sentir pior. Talvez o sofrimento de conseqüências sérias, ou um confronto com outra pessoa nos force a analisar o que estamos fazendo. Podemos então decidir parar de usar a substância, ou de assumir determinado comportamento compulsivo, apenas para descobrir que não somos capazes. Nesse ponto, compreendemos dolorosamente que nos colocamos à mercê de algo que não podemos controlar, algo que exerce um poder irresistível sobre nós. Nesse sentido, podemos afirmar que tornamos nosso processo de vício um Poder Maior. A recuperação pode começar quando finalmente admitimos não ter poder sobre o vício, e que nossa própria vida ficou difícil de administrar. Reconhecer e admitir esse fato é o primeiro e importante passo em qualquer programa de Doze Etapas.* Esse processo de avaliação de vício pode ser aplicado ao vício de amar. Possivelmente a característica mais significante do vício de amar é a quantidade de tempo e valor dedicados à outra pessoa. Os Viciados em Amar concentram-se quase completamente na pessoa para a qual se sentem atraídos; pensam obsessivamente nela, querem estar ao lado dela, tocá-la, falar com ela, escutá-la, além do desejo de serem cuidados e mimados por ela. No início do relacionamento, o Viciado em Amar sente-se bem. Admira o companheiro acima de tudo, elogia-lhes a competência e eficiência para fazer o que precisa ser feito; julga o companheiro melhor ou mais poderoso do que ele. Com essa opinião, vem a tendência de atribuir ao parceiro muito mais poder do que tem, esperando receber proteção contra os problemas da vida, protegendo-o da dor, tomando conta de tudo. Quando o Viciado em Amar acredita que a outra parte tenha tanto poder assim, ele o torna um Poder Maior, assim como para o alcoólatra o Poder Maior é a garrafa, para o viciado em drogas é a própria droga, e para o viciado em trabalho, o ato de trabalhar. Com o tempo, enquanto os Viciados em Amar tentam cada vez mais manipular o companheiro para combinar com a imagem mental que criaram - quer dizer, alguém que cuide deles e os amem como acham que deve ser experimentam cada vez mais decepções, porque ninguém poderia satisfazer seus desejos insaciáveis. Nesse ponto, o relacionamento tende a piorar. Quando piora muito, o Viciado em Amar pode decidir *

Veremos como realizar o Primeiro Passo no Capítulo 15

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller terminar o relacionamento, apenas para descobrir que não pode viver junto e nem separado do outro. Os Viciados em Amar não apenas possuem uma noção errada sobre o parceiro, mas ficam zangados pelas repetidas decepções com o comportamento diferente do esperado (que é o de um Poder Maior). Os Viciados em Amar começam a revidar, lutando de forma tóxica contra o que acreditam ser uma recusa voluntária em amá-los. Enquanto muitos pensam que um codependente é alguém que depende de outra pessoa, envolvendo-a e tomando conta dela, essa condição na verdade é típica do Viciado em Amar. Nem todos os codependentes tornam outras pessoas seu Poder Maior. Alguns isolam-se dos outros; outros ofendem e controlam sem tentar aumentar a intimidade. Acredito que tornar outra pessoa nosso Poder Maior é o cerne do vício de amar, um processo viciante por si só. Para iniciar a recuperação, tanto da codependência quanto do vício de amar, e continuá-la, precisamos desenvolver um relacionamento com um Poder Maior apropriado - um poder maior do que nós mesmos, porém não outro ser humano; um Poder Maior que possa guiar, abrigar e transmitir serenidade. No conceito de um programa de Doze Passos, o desenvolvimento espiritual nos liga a algo que realmente possui mais força do que nós, portanto podemos obter toda a ajuda que precisamos para aplacar nossas imperfeições, nossos erros e falta de força para mudar. Também podemos conseguir ajuda para todo o tipo de conflitos internos que as pessoas têm de enfrentar no cotidiano.

EXPECTATIVAS IRREAIS DE ADMIRAÇÃO INCONDICIONAL Mais uma característica poderosa do vício do amar é que os Viciados em Amar esperam uma atitude positiva e incondicional por parte dos parceiros, um reflexo de sua profunda falta de auto-estima. Viciados em Amar sempre alimentam sérias dúvidas sobre seu valor, por isso apresentam grande necessidade de curar a auto-estima ferida. Como os alcoólatras, que procuram alívio numa garrafa, ou os viciados em trabalho, que procuram alívio em grandes objetivos profissionais, ou no fato de permanecerem ocupados, os Viciados em Amar procuram num relacionamento a apreciação do companheiro para aliviar a falta de estima (ligada à codependência). A tragédia é que os Viciados em Amar geralmente são atraídos pelos Viciados em Evitar, que tentam evitar compromissos e intimidade sadia, e se concentram em vícios, tais como álcool, trabalho, ou sexo. Os Viciados em Amar sempre acabam cuidando dos Viciados em Evitar quando a vida desses últimos se toma impraticável, mas a necessidade de fazer isso os deixam zangados. Como não toleram a idéia de ficarem sozinhos, permanecem no relacionamento e tomam conta das coisas, mas a raiva os deixa mais controladores e abusivos. Não podem partir, por causa do medo de abandono; não podem ficar de maneira confortável, porque o desejo de serem salvos, cuidados e protegidos não foi satisfeito.

NEGLIGENCIANDO OS CUIDADOS CONSIGO MESMO E A AUTOVALORIZAÇÃO 20

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Quando os Viciados em Amar se envolvem num relacionamento interviciado, eles deixam de prestar atenção aos cuidados consigo mesmos e de valorizar-se. Descobri que muitos Viciados em Amar não sabem cuidar de si mesmos, pois acreditam que esse é o trabalho de outra pessoa. Quando começam um relacionamento, esperam que a outra pessoa os valorize e cuide deles, e reduzem os poucos cuidados e sentido de valor que tinham antes. Escutei muitas mulheres, Viciadas em Amar, dizerem: “Quando não mantenho um relacionamento, faço um bom trabalho cuidando de mim mesma. Faço minha contabilidade, como refeições balanceadas, mando consertar meu carro, e lido com quase todos os meus problemas. Até tomo decisões e me sinto bem a maior parte do tempo. Mas quando começo um relacionamento, eu me deterioro”. Por outro lado, homens Viciados em Amar podem nunca ter aprendido como lidar com a máquina de lavar, o aspirador de pó ou a lavadora de pratos, e muito menos como costurar as próprias roupas. Não só é irracional esperar apreciação incondicional por parte de outra pessoa, como também é absurdo esperar que alguém tentando evitar a intimidade tome conta de nós. Os Viciados em Amar, cujo mecanismo de pensamento os leva a esperar admiração e cuidados, estão fracassando em suas relações consigo mesmos (uma ligação com a codependência).

EXPERIÊNCIAS DE ABUSO INFANTIL DO VICIADO EM AMAR Fui levada a acreditar que as pessoas ficam viciadas em amar por causa de uma dor infantil de abandono e pelo sentimento de que não podem ser felizes nesse mundo sem ter alguém para apoiá-los. Agarram-se à crença ilusória que a outra parte tem poder para tomar conta deles, e de alguma forma torná-los completos. Continuam tentando moldar o Viciado em Evitar de acordo com sua imagem mental, e essa insistência cria uma boa dose de conflitos entre os dois. Os Viciados em Amar nunca tiveram ligações adequadas com quem cuidou deles, e provavelmente experimentaram forte sensação de abandono na infância. Crianças sentemse amadas na medida em que alguém cuida delas. Tal cuidado transmite a mensagem: “Você é importante, faz diferença, e é amado”. Acredito que quando uma criança não recebe atenção, nem estabelece ligação forte com um dos pais, experimenta sérias dificuldades de auto-estima. Os Viciados em Amar geralmente foram crianças tristes e com forte sentimento de perda, porque uma parte deles não pôde crescer quando a pessoa que cuidava deles falhou em algum aspecto. Chamo essa tristeza e esse sofrimento de “dor do menino mimado”. Instala-se profundamente, muito além das memórias conscientes mais antigas. Quando crianças, os Viciados em Amar experimentaram muito medo porque não conseguiam estabelecer contato com quem devia lhes dar carinho. Durante tratamentos, muitas vezes eles descrevem essa sensação como falta de ar, como se alguém tivesse cortado o suprimento de ar e eles fossem morrer. Também descrevem a sensação de vazio interior, porque deixaram de receber carinho. Como não foram apreciados pelo que eram, 21

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller apresentam dificuldade para gostar de si mesmos. Além disso, muitos ficaram zangados porque suas necessidades deixaram de ser atendidas, pois há momentos em que tais crianças se tornam conscientes de estarem sendo maltratadas. Essa experiência de abandono na infância acarreta um efeito tóxico que se estende à idade adulta. A experiência original de abandono alterna sensações de raiva, dor, medo, vergonha e vazio. Como as crianças não têm espaço para expressar tais emoções, elas são guardadas no interior e deflagradas, anos depois, quando uma experiência de abandono, ou a ameaça de abandono na vida adulta, estimula as emoções represadas. Muitas dessas crianças tiveram uma ligação forte com alguém, tal como um dos avós, que aliviaram um pouco os sentimentos de medo, raiva, vazio e abandono. Mas isso pode até intensificar o problema, porque ensina que o processo de ligar-se a alguém alivia a angústia. Mesmo enquanto crianças, os Viciados em Amar precisam ligar-se a alguém, pertencer a alguém, sentir-se seguros ao lado de pessoas que acreditam poder preencher o vazio e expulsar o sentimento de deslocamento. Procuram A Pessoa que alivie o estresse da experiência original de abandono. Como adultos, qualquer tipo de pessoa serve: um amante, pais, amigos, os próprios filhos, um pastor, um terapeuta. Se a outra parte não for poderosa, não faz mal. O Viciado em Amar, para tornar-se inteiro e feliz, imaginará essa pessoa com a força necessária e amor incondicional. NASCE O SONHO DE UM SALVADOR

Uma das formas usada pelas crianças para escapar à sensação de abandono por parte dos pais consiste em construir uma fantasia, na qual é salva por um herói. As meninas podem talvez imaginar um cavaleiro medieval, com armadura brilhante, que a ama e realiza coisas que demonstram esse amor, dando significado e vitalidade à vida dela. Essa fantasia lembra muito a história da Bela Adormecida, onde ela jaz adormecida, incapaz de entrar em contato consigo mesma e com o mundo, até que o Príncipe a liberte com um beijo mágico. As crianças passam tanto tempo nesse mundo de fantasia porque cria um certo estado de euforia. Quando era criança, eu passava horas sonhando com um cavaleiro de armadura brilhante. Se me sentisse mal, brincava com a fantasia em minha cabeça, ficava eufórica em dez minutos e permanecia assim por duas ou três horas. Acredito que quando imaginamos coisas agradáveis, estimulamos uma resposta emocional que pode induzir a liberação de endorfina em nossos sistemas. A endorfina literalmente remove a dor emocional e cria vários graus de euforia. Tais crianças acreditam que ao fantasiar um determinado herói vão despertar para a vida e finalmente tornar-se seguros e cheios de valor. Para os heterossexuais Viciados em Amar, o salvador assume a figura de uma heroína super-protetora; para homossexuais, assume a forma equivalente, no mesmo sexo. Essa fantasia fica mais e mais aprofundada no subconsciente à medida que a pessoa cresce. Quando adultos, tais pessoas continuam a procurar alguém para preencher a fantasia do salvador. 22

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Esse conceito é reforçado pelos romances, filmes e canções de amor atuais, e muitos homens e mulheres são fortemente influenciados por esse material. Alguns chegam a argumentar: “Deve ser possível fazer contato com alguém assim, senão por que existiriam tantos filmes, livros e músicas sobre o assunto?” O problema com essa linha de raciocínio é que os relacionamentos mostrados nesse material são baseados em intensidade, desilusões e expectativas irreais, não em amor sadio e maduro.

UM SENTIMENTO EMBUTIDO DE IMPOTÊNCIA Quando os pais abandonam os filhos, a criança recebe a mensagem que “não ligo para você porque não tem valor”. Crianças abandonadas não conseguem afirmar-se no mundo exterior porque se sentem enjeitadas; e não conseguem afirmar-se perante elas mesmas porque ninguém lhes ensinou como deve ser um relacionamento sadio. Quase todos os Viciados em Amar atingem a maturidade com uma sensação embutida de impotência, acreditando que não são capazes de cuidar de si mesmos, o que deriva do abandono original pelos pais. Acompanhando esse sentimento, geralmente vem o sonho com o cavaleiro de armadura brilhante, ou algo parecido, que poderia preencher o vazio deixado pelo abandono original. A cultura dos Estados Unidos alimenta o problema ao promover esse conceito, encorajando especialmente as mulheres a acreditar nele.

A DIFERENÇA ENTRE O VÍCIO DE AMAR E CODEPENDÊNCIA A forma de encarar a vida deriva da ligação com os que cuidam de nós. Experiências de abandono deixam as crianças com o sentimento de não valerem muito, além de uma visão distorcida sobre como cuidar de si mesmas. Quando as características naturais de uma criança não são atendidas, ela desenvolve comportamentos alternativos que ilustram os cinco primeiros sintomas adultos de codependência, citados no Capítulo 1. Comportamentos de abuso e abandono se desenvolvem porque não tiveram exemplos sobre como relacionar-se consigo mesmos e com o mundo. O primeiro e quarto sintomas predominam nos Viciados em Amar: baixa autoestima e inabilidade de tomar conta de si. O terceiro sintoma primário, que se relaciona à distorção da realidade (o outro parceiro) também está envolvido no processo; os dois sintomas restantes são também aparentes, embora se destaquem pouco. Quando a dor da codependência fica muito forte, muitos de nós voltam-se para um vício a fim de aliviá-la, porque não conhecemos nenhuma outra forma. Encontramos uma substância, um comportamento compulsivo, ou pessoa para aliviar a dor causada por nossa inabilidade em ter um relacionamento sadio conosco. Se o que escolhemos funciona a contento, mantemos o processo em andamento, apesar das conseqüências desagradáveis que possam ocorrer, com freqüência cada vez maior. Acabamos ficando viciados na substância, pessoa, ou comportamento compulsivo. A função de um vício é remover uma realidade intolerável. Sempre dizem que ou somos viciados ou codependentes; acredito que a maioria de nós somos viciados codependentes, experimentando os vícios para aliviar a dor de nossa 23

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller codependência não tratada. Quando iniciamos relacionamentos, alguns de nós fazem isso procurando acalmar a dor que se origina nos sintomas de codependência. O comportamento compulsivo está relacionado ao vício, enquanto a dor e o estresse que a pessoa tenta remover derivam da codependência. Freqüentemente encontro codependentes viciados em álcool, comida, drogas, religião, jogo, trabalho ou relacionamentos para tentar remover a dor e o estresse. Portanto, nem todos os codependentes são Viciados em Amar. Estes voltam-se para uma pessoa ou para um comportamento compulsivo dentro do relacionamento como uma “droga de escolha”, a fim de remover a dor das dificuldades do relacionamento consigo mesmo, como definido no cerne dos sintomas da codependência. Outros codependentes tentam aliviar suas dores através de formas de comportamento dependente e voltam-se para o álcool, sexo, religião, alimentação, anorexia, trabalho, e assim por diante. A codependência impossibilita a auto-estima sadia, e aqueles que são movidos compulsoriamente a tentar conseguir alguém para amá-los são Viciados em Amar. A crença de que os outros devem cuidar deles deriva do terceiro e do quarto sintoma adulto de codependência: dificuldade de perceber a própria realidade e dificuldade em cuidar das próprias necessidades e desejos. Por outro lado, a obsessão com o outro, exigindo-lhe a presença e o tempo para fazer contato de todas as formas, faz parte do vício de amar.

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Os Ciclos Emocionais do Viciado em Amar Os Viciados em Amar típicos percorrem um cicio de estados emocionais quando conhecem alguém, tentam reviver a fantasia infantil de serem salvos, negam o comportamento inadequado do parceiro, experimentam frustração e fracasso porque nada do que fazem parece funcionar, tentam com mais afinco, param de negar o comportamento do parceiro, começam a comportar-se compulsiva e obsessivamente, depois recomeçam a fantasiar, iniciando outra vez o ciclo. A cada vez que esse padrão se repete, a experiência torna-se cada vez mais tóxica para o Viciado em Amar (e para o Viciado em Evitar, como veremos mais tarde).

OS CICLOS A figura 1 ilustra esse ciclo. Leia a progressão ao redor do círculo no sentido horário, como está indicado pelos números.

J. O VICIADO EM AMAR É ATRAÍDO PELA FORÇA E BAJULAÇÃO DO VICIADO EM EVITAR O Viciado em Amar encontra alguém que julga atraente, geralmente uma pessoa envolvida em muitos assuntos, que parece administrá-los muito bem. A força aparente dessa pessoa atrai o Viciado em Amar, que como já vimos, não se julga capaz de cuidar de si mesmo, e procura alguém para fazer isso. Muitas pessoas atraídas para relações viciantes falam sobre “amor à primeira vista”. Acredito que devemos ter muita cautela quando experimentamos essa sensação; pode ser um caso de “vício à primeira vista”.

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2. O VICIADO EM AMAR SENTE EUFORIA QUANDO COMEÇA A FANTASIA

Quando o Viciado em Amar começa a desenvolver o relacionamento com esse Viciado em Evitar, aparentemente tão forte, sua mente retorna à fantasia criada na infância, sobre um salvador. Para uma mulher poderia ser na forma de um “cavaleiro de armadura brilhante”, que a amasse; para um homem, uma espécie de “super-fêmea”, que o amasse. Em qualquer dos casos o salvador demonstra seu amor com uma ligação inicial intensa com o Viciado em Amar, que finalmente adquire significado e vitalidade. Os Viciados em Amar não enxergam o outro como ele é, e sim como a fantasia que criaram na infância. Focalizam-se nessa imagem, usando-a como se colocassem uma bela máscara sobre a cabeça do companheiro, transferindo a ele todas as qualidades do personagem criado. Ignorando a realidade do parceiro, tanto as boas qualidades quanto as más, o Viciado em Amar acredita realmente que o parceiro tenha todos os atributos do salvador, e em pouco terão uma relação especial de amor e importância mútua. Embora os Viciados em Amar acreditem que os companheiros sejam poderosos, a verdade é que não são. Como veremos no próximo capítulo, esses parceiros escolhidos também são viciados e codependentes, que evitam a intimidade através de seus vícios. Mas essa realidade não fica clara para o Viciado em Amar. 26

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Ao invés de desenvolver uma intimidade madura, os Viciados em Amar procuram envolver e enredar seus parceiros, para sentir-se ligados a eles. Dificilmente poderia ser de outra forma, porque as necessidades dos Viciados em Amar são imensas, criadas pela experiência de abandono na infância. Uma das facetas mais interessantes do vício de amar é a forma como os Viciados em Amar tentam fazer com que os companheiros sintam-se e ajam como se fossem o personagem da fantasia acalentada durante anos, e depois a intensidade da frustração e da raiva que sentem quando os outros não correspondem. Como Viciada em Amar, eu tinha uma capacidade enorme de enxergar apenas o que eu queria, sem ver o que estava realmente ali. Eu tinha essa idéia sobre quem seria meu companheiro quando nosso relacionamento se desdobrasse, e estava determinada a interferir para que ele fosse daquela forma. Essa é a fase da lua-de-mel para o Viciado em Amar. Algumas pessoas chamam esse período de “vício em romance”. Enquanto os Viciados em Amar alimentam suas fantasias, experimentam um estado de euforia mental, física e emocional muito agradável. Se o relacionamento for românticosexual, por exemplo, o sexo pode ser maravilhoso. Os Viciados em Amar desfrutam de pensamentos românticos e interlúdios parecidos aos que experimentaram na infância, quando usavam a fantasia para escapar de seu abandono original. 3. O VICIADO EM AMAR SENTE ALÍVIO DA DOR A euforia de repassar a fantasia alivia a dor de não ser amado da forma como seria preciso, de sentir-se abandonado e vazio. Quando vem o alívio, o Viciado em Amar cria mais fantasias e começa a sentir-se completo e apreciado. Acredita ter encontrado a pessoa que procurava há tanto tempo; que esta vai cuidar dele e salvá-lo da solidão, do vazio, e da falta de amor-próprio. O Viciado em Amar acredita ter encontrado O Relacionamento capaz de torná-lo inteiro. Esse processo, algumas vezes chamado “romance”, é muito comum em nossa sociedade. Na verdade, a pessoa na qual o Viciado em Amar depositou sua confiança não é absolutamente capaz de preencher a fantasia, e física e/ou emocionalmente abandona o Viciado em Amar e concentra-se num vício exterior ao relacionamento.

4. O VICIADO EM AMAR DEMONSTRA MAIS CARÊNCIAS E NEGA A REALIDADE DE ESTAR ABANDONADO À medida que o Viciado em Amar se sente mais seguro, começa a demonstrar mais carência, o que afasta com maior rapidez o Viciado em Evitar, que começa a deixar pistas cada vez mais óbvias de que estão se distanciando. Enquanto recebe essas informações, o Viciado em Amar ignora ou nega o fato de que o parceiro não está mais tão presente no relacionamento. Com essa negação, os Viciados em Amar evitam a agonia da rejeição e do abandono. Para isso fingem não enxergar muita coisa, e sempre desculpam o comportamento do Viciado em Evitar. 27

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller - Ele está ocupado agora, porque está cuidando da Liquidação de Outono - pensa uma esposa, esquecendo-se de que o marido também não vinha no verão, na primavera e no inverno. - Ele merece passar algum tempo com os amigos no bar, depois do trabalho - diz uma mãe, quando na verdade seu filho chega em casa bem depois da hora do jantar, e algumas vezes nem volta para dormir. Nas poucas vezes em que volta cedo para casa, adormece em frente à televisão.

5. O VICIADO EM AMAR DESENVOLVE UMA CONSCIÊNCIA DO COMPORTAMENTO DE ABANDONO POR PARTE DO PARCEIRO, ENQUANTO A NEGAÇÃO CEDE Mais cedo ou mais tarde o Viciado em Amar começa a receber evidências muito mais difíceis de negar, pois o Viciado em Evitar tenta perceptivelmente evitá-lo. Dentro de algum tempo, tanto a negação como a fantasia se dissolvem. A tolerância do Viciado em Amar diminui sensivelmente. Quando a dor se torna muito intensa, ele passa a tentar controlar o outro, e a ameaça aparece. A intensidade aumenta e fica parecido com um filme de ação ou com uma novela de televisão, que muitos de nós gostam de assistir porque não se relaciona conosco. Nesse ponto o Viciado em Amar descobre que existe uma coisa mais importante para o parceiro do que ele mesmo, e a fantasia se transforma em pesadelo. Agora lhe vem à mente a imagem da pessoa que os abandonou na infância - um pai, ou pessoa íntima substituindo a imagem do companheiro. Ainda não percebem a realidade do companheiro, mas agora o confundem com o primeiro que os abandonou. Os Viciados em Amar sentem dor, raiva, medo e uma sensação de vazio, e podem recorrer a recursos extremos para negociar ou ameaçar, para evitar o afastamento emocional e físico. Experimentam uma necessidade obsessiva de saber onde estão e o que fazem os companheiros. Se o Viciado em Evitar recusa-se a dar satisfação, o Viciado em Amar é capaz de atos como seguir o companheiro, procurar nos lugares habituais ou telefonar aos amigos. Muitos, depois de saberem, preferem ficar em silêncio, como mártires. O Viciado em Amar pode chegar à raiva e histeria. Contam a história a todos os que conhecem, para ver se alguém é capaz de fazer algo; chegam a conversar com o patrão do companheiro. Em alguns casos contam a pessoas que não conhecem no supermercado, ou mesmo na igreja. Tentam manipular indiretamente o companheiro durante essa parte do ciclo. Podem começar a fazer várias coisas: vestir-se de forma sedutora, sair de férias com o parceiro, tentar mudar de casa (para outro bairro ou cidade, a fim de “começar de novo”), ter casos extra-conjugais, ou tentar atrair o parceiro abandonando a si mesmo ou demonstrando grande carência. Viciados em Amar fazem qualquer coisa que imaginarem para controlar o afastamento do parceiro; como a maior parte dos métodos que aprenderam quando abandonados na infância não demonstra eficiência, o relacionamento fica cada vez mais deteriorado. 28

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 6. O VICIADO EM AMAR ENTRA EM PROCESSO DE PRIVAÇÃO

Finalmente o Viciado em Amar aceita o fato de que o parceiro o abandonou por alguém ou alguma coisa. Em outras palavras, reconhece finalmente que algo mais importante do que o relacionamento ocorre na vida do outro. Foi retirada a “droga” do Viciado em Amar (o companheiro), o que o torna intensamente consciente da nova realidade de ausência. Nesse ponto ele entra em processo de privação, como qualquer outro viciado quando a droga é removida. Essa reação, fortemente emocional, é uma mescla de dor, medo e, algumas vezes, raiva. Essa é outra forma de distinguir a diferença entre o vício de amar e a codependência. Enquanto a interrupção do processo do vício de amar cria privação, na codependência isso não acontece. Cabe mencionar que o Viciado em Evitar, que não é viciado na outra pessoa, nem sempre experimenta emoções intensas quando termina o relacionamento; ainda está ocupado em evitar a intimidade do relacionamento. Os sentimentos infantis de abandono do Viciado em Amar são ativados juntamente com emoções adultas despertadas pela perda recente, tornando mais intensas a sensação de vazio e abandono, e ele pode perder o controle dos acontecimentos. Essa combinação de emoções antigas com atuais não é tão controlável quanto emoções adultas. Uma pessoa pode manejar sentimentos fortes e maduros, e pode lidar com sentimentos infantis que vêm à tona numa terapia. Mas a combinação dos dois é massacrante. Essa dor combinada é intensa, e pode provocar sentimentos que vão desde a depressão até pensamentos suicidas. O medo varia da ansiedade ao pânico. A raiva pode ir da frustração à ira, talvez homicida. Se o Viciado em Evitar for viciado em sexo e voltarse para outra amante, a raiva do Viciado em Amar, combinada com a vergonha infantil, pode explodir sob forma de ciúmes acompanhado por forte necessidade de vingança. Essa experiência torna-se devastadora quando o Viciado em Evitar parte, porque agora enfrentam dois fatores: 1) intensa realidade emocional e pesadas perdas físicas, tais como perda de sustento monetário, perda da casa ou outras posses, perda de um segundo pai ou mãe para os filhos; e 2) todos os sentimentos infantis da experiência original de abandono explodem, estimulados pelo novo abandono. A experiência de privação no vício de amar pode ser muito séria, tão intensa que muitas pessoas não a suportam o tempo necessário para curar-se. Muitos Viciados em Amar precisam de ajuda e apoio de fora. Uma terapia, um grupo de apoio, um programa de Doze Passos podem ser auxiliares poderosos na direção da cura. Muitos Viciados em Amar que por um breve instante entraram em contato com a realidade e sentiram a natureza devastadora da privação voltam ao estágio de negação, ao invés de enfrentar a realidade e sofrer. Outros ainda passam para o próximo estágio do ciclo, a obsessão. Isso ajuda a aliviar a dor porque ficam imersos apenas em seus pensamentos obsessivos. 7. O VICIADO EM AMAR SE TORNA OBSESSIVO PARA FAZER O OUTRO RETORNAR, OU OBTER VINGANÇA.

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O vício de amar, como outros processos que provocam dependência, é um processo obsessivo-compulsivo usado para mascarar uma realidade intolerável. Apanhados nas dores de privação, os Viciados em Amar criam sua obsessão. Dependendo dos sentimentos envolvidos, o Viciado em Amar torna-se um planejador obcecado. Enquanto se lança a esse comportamento, a privação emocional passa para segundo plano. Na verdade, a obsessão mudou, pois tratava-se antes da fantasia do salvador, e agora trata-se de trazer o parceiro de volta, ou vingar-se. Sempre que os Viciados em Amar se entregam a um comportamento obsessivo, deixam de experimentar a realidade à sua volta. Se a dor é o sentimento maior, os Viciados em Amar voltam-se para um vício secundário. Podem começar a planejar um envolvimento sexual com alguém, criar um novo relacionamento e viciar-se em outra pessoa, criar laços com um filho ou filha, entregar-se ao álcool, à comida, ou a gastar dinheiro. Por exemplo, Albert sentiu uma mágoa enorme quando seu companheiro de quarto, Todd, terminou o relacionamento e mudou-se. Sentou-se, em roupas confortáveis, para assistir televisão sozinho. A imagem de uma taça dupla de sorvete penetrou em sua mente e foi criando detalhes como cobertura de chocolate e uma cereja em cima. Albert começou a ter dificuldades para seguir o enredo do programa, por causa da obsessão pelo sorvete. Se o medo for o sentimento predominante, o Viciado em Amar pode começar a planejar como fazer o Viciado em Evitar retornar para a relação. Isso é possível, utilizando os mesmos atrativos do início do relacionamento. Alice não conseguia dormir, por causa da ansiedade causada por estar sozinha. Seu namorado, Frank, fora embora há três dias e ela sentia-se cansada e solitária. Naquela noite lembrou-se da ocasião em que mandara para Frank um bilhete provocante - que ela colocara num envelope com a calcinha - pedindo para encontrar-se com ele num determinado restaurante. Ficou imaginando a reação dele se enviasse outro bilhete, e mais uma calcinha; passou longo tempo planejando e encenando mentalmente todas as reações possíveis. O pavor de Gwen gerou uma obsessão um pouco diferente. Ela descobriu onde morava a namorada de Gary e ficou sabendo que ele a visitava quase todas as noites. Gwen ficou pensando em apanhar as duas filhas, entrar no carro ir até lá e bater à porta. Imaginava a outra garota abrindo e ensaiava mentalmente um discurso no qual suplicava que ele viesse para casa, num pedido reforçado pela imagem das filhas e dela mesma em comparação com o minúsculo apartamento da namorada; achava que assim poderia fazer com que Gary voltasse. Ida, uma viúva de cinqüenta e cinco anos, recebeu de seu filho Bob, trinta anos, a notícia que ele iria casar-se e mudar-se para uma cidade próxima, começar num emprego novo. Ele ignorou o comentário negativo sobre sua noiva e a própria decisão. Com medo de ficar sozinha, sem o carinho do filho, ela procurou obsessivamente formas de impedir que ele saísse de casa; afirmou que não sabia contratar o jardineiro certo para cuidar do jardim, que não sabia como fazer para trocar o carro de cinco anos de idade e assim por diante, ao invés de aprender a fazer as coisas sozinha ou de pedir conselhos aos amigos. 30

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller O medo de Paula ficar sozinha, depois que a melhor amiga e companheira de quarto partiu, levou-a a imaginar-se contando quantas pílulas de dormir havia no vidro que ficava no armarinho do banheiro. Depois viu-se engolindo as pílulas, telefonando para Nancy e contando o que fizera. Imaginou Nancy correndo para casa, levando-a para o hospital e esperando angustiada para saber se ela sobreviveria. Se predominam emoções fortes, como a raiva e o ciúme, os Viciados em Amar freqüentemente planejam vingar-se. Isso inclui desde criar desconforto para o Viciado em Evitar (e qualquer outro envolvido) até ações mais extremas, envolvendo destruição de propriedade pessoal ou mesmo danos corporais. Silvia planejou uma forma relativamente branda de vingança. Imaginou a expressão de Charlie quando voltasse para apanhar suas coisas, e descobrisse o armário vazio. A obsessão de Tina não foi tão moderada. Depois que seu marido, um importante executivo, abandonou-a, ela pensou em ir até o estacionamento do clube que ele freqüentava e destruir a marteladas o Mercedes novinho dele. 8. O VICIADO OBSESSIVOS

EM

AMAR

REALIZA

COMPULSIVAMENTE

PLANOS

Depois da fase do planejamento obsessivo, os Viciados em Amar geralmente agem de forma compulsiva, realizando uma ou mais fases do plano. Podem fugir do relacionamento e iniciar o ciclo com outra pessoa, ou conseguir a volta do Viciado em Evitar, reiniciando o cicio com a mesma pessoa. Albert realizou seu plano. Calçou os sapatos, apanhou a carteira e dirigiu até o supermercado - às duas horas da madrugada. Mantendo a cabeça baixa para evitar eventuais encontros com conhecidos, escolheu três sabores de sorvete, quatro pacotes de biscoitos doces e vários refrigerantes. Quando chegou ao caixa, percebeu que havia três pessoas à sua frente - todas com excesso de peso, usando abrigos largos e confortáveis, sobraçando guloseimas e “comida descartável”. Albert planejou e executou uma verdadeira orgia de doces para aliviar a dor da ausência de Todd. Alice realizou seu plano escrevendo um bilhete provocante, comprando calcinhas sexy, enfiando-as no envelope, e enviando-o para Frank. Três dias mais tarde ela foi ao restaurante na hora marcada - o cabelo esmerado, unhas recém-pintadas, vestido novo e perfume sofisticado. Quando Frank apareceu ela suplicou que ele voltasse, e ele cedeu. Alice reduziu seu medo de ficar sozinha planejando e executando um procedimento para conseguir que Frank voltasse. Os pensamentos obsessivos reduziram seu medo mesmo durante os três dias que esperou pelo encontro no restaurante. Estava na fase compulsivaobsessiva do ciclo emocional. Gwen finalmente colocou as filhas no carro, foi até o apartamento da nova namorada do marido e bateu à porta. Quando a moça abriu, Gwen balbuciou: “Linda quer contar ao pai que o dente está mole!” Seu medo de ficar sozinha levou-a a comportar-se dessa forma extrema.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Os temores de Ida e Paula também se transferiram para o estágio seguinte do ciclo emocional. Ida começou a bombardear o filho com lamentos sobre o jardim, a troca do carro e incontáveis tarefas domésticas. Paula tomou as pílulas e telefonou para Nancy. Uma semana após o marido de Sílvia tê-la abandonado, ela levou a cabo seu plano, limpando o armário de Charlie e doando as roupas para caridade antes que ele tivesse chance de voltar para apanhá-las. Sua raiva e ciúmes a levaram a realizar seu plano de criar embaraços para o marido. As mesmas emoções levaram Tina a arranjar uma marreta, ir até o estacionamento do clube e arrebentar o carro do marido. Foi presa por destruição de propriedade, e o escândalo tornou-se manchete de jornal no dia seguinte. A raiva e os ciúmes de Shannon conduziram-na a uma forma radical de vingança. Seu marido a deixara e pedira o divórcio. Alguns meses depois, quando estava viajando com a nova esposa, Shannon pegou seus filhos, arrombou o apartamento do marido, atirou nas duas crianças pequenas e depois suicidou-se. Esse tipo de resposta é excessivamente violenta, claro, e a maioria dos Viciados em Amar não chegaria até esse ponto; a experiência de privação nos casos graves, porém, pode conduzir a medidas extremas.

ESTÁGIOS PROGRESSIVOS DO VÍCIO EM AMAR Observei vários tipos de comportamento nos Viciados em Amar que fizeram terapia comigo, e tive oportunidade de compará-los aos de pessoas que tinham outros vícios. Vale a pena examinar o assunto com maior detalhe.

1. TOLERÂNCIA EXCESSIVA EM RELAÇÃO A COMPORTA-MENTOS INADEQUADOS DOS OUTROS No estágio em que a fantasia começa a desaparecer, mas os Viciados em Amar continuam a negar as evidências de que estão sendo abandonados, sua habilidade para tolerar e ignorar sinais flagrantes do abandono aumenta muito. E o caso, por exemplo, de Mariane, uma Viciada em Amar que faz tratamento. O terapeuta pergunta: - Então, como estamos esta semana, Mariane? - Bem, ele só bateu em mim três vezes, mas tudo bem. Não fiquei com nenhuma marca no rosto. O terapeuta fica estupefato, avaliando até que ponto vai a tolerância da paciente para um comportamento obviamente inadequado. Mariane volta na semana seguinte, e a pergunta é repetida. Hesitando um pouco, ela responde: - Bem, ele me bateu umas seis vezes mas só fiquei com um olho roxo. Não foi tão ruim assim. Isso é tolerância. Poderia também ser um homem tolerando o comportamento pouco recomendável de uma mulher Viciada em Evitar. Talvez ele dissesse: - Tudo bem, ela só passou uma noite fora essa semana. 32

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 2. MAIOR DEPENDÊNCIA DA OUTRA PESSOA Viciados em Amar entregam cada vez mais suas responsabilidades cotidianas à outra pessoa. Aos poucos, o Viciado em Amar quer tornar-se responsabilidade do outro. Por exemplo, Sandra entregou ao marido, Paul, a escritura de uma propriedade que recebeu como herança de sua família, dizendo: - Paul, quero que cuide disso para mim. Você é esperto, sei que vai lidar com isso melhor que eu. Angie pede que sua filha Mabel leve as roupas para o tintureiro, dizendo que esqueceu o dia do desconto semanal. Joe insiste para que seu amigo íntimo, Max, ligue para marcar a data para almoçarem juntos, alegando que não sabe onde anotou o número do amigo.

3. DIMINUIÇÃO DOS CUIDADOS CONSIGO MESMO Os Viciados em Amar que gostam de vestir-se bem e de cuidar da aparência podem começar a demonstrar um desleixo maior a cada vez que vão visitar o terapeuta. Fred, por exemplo, que usava um bigode bem aparado e cabelos cortados em tamanho médio, vinha para a terapia de grupo com cabelos cada vez mais longos e maltratados; o bigode começou a cobrir os lábios, molhando-se no café à hora do intervalo. Maureen, que geralmente usava saias apertadas e blusas curtas, começou a trajar-se com agasalhos folgados, e também apresentou desleixo nos cuidados com os cabelos.

4. INSENSIBILIDADE AOS SENTIMENTOS Os Viciados em Amar continuam a experimentar ondas de dor, raiva, medo e ciúmes. Contudo, quando falam com os terapeutas, declaram ser insensíveis a esses sentimentos.

5. SENTINDO-SE PRESO OU ACUADO Se algum tipo de alívio não chega, os Viciados em Amar prosseguem até os estágios finais do vício: um sentimento de estar encurralado, impotência para reiniciar o relacionamento ou para escapar da dor da separação. A realidade torna-se ainda pior porque os Viciados em Amar não são mais capazes de se valorizarem, ou de cuidarem de si mesmos. Se o Viciado em Amar entra nesse estágio e começa a sentir-se encurralado, pode atingir o desespero, a desilusão e a depressão. Esse comportamento pode se tomar bizarro e inadequado. Além de se sentirem impotentes, podem apresentar uma perda da habilidade de reagir aos acontecimentos.

6. OS ESTÁGIOS FINAIS

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À medida que o Viciado em Amar progride em sua doença, ele se sente explorado pelo companheiro. Ao mesmo tempo, entretanto, explora o companheiro. Uma forma de abuso é a incapacidade de enxergar as coisas que a outra pessoa pode fazer, e as ocasiões em que estão presentes ao relacionamento. Ao invés disso, o Viciado em Amar enxerga quase tudo que a outra pessoa faz sob um prisma negativo. O companheiro pode elogiá-lo, mas o filtro de negatividade não deixa o Viciado em Amar escutar o cumprimento. Por exemplo: - Você fez um bom trabalho no jardim, esse ano. - É, mas não ficou do jeito que eu queria - responde o Viciado em Amar. - Estava mais bonito no ano passado. Ficou tão concentrado em sua insatisfação que nem percebeu o elogio. A exigência de um Viciado em Amar, querendo ser amado apesar de seu comportamento imaturo, irracional e ofensivo em relação ao Viciado em Evitar, é uma forma de abuso. Não é razoável esperar ser amado incondicionalmente, em especial quando se não se age de forma correta para com a outra pessoa. Os Viciados em Amar não percebem o quanto são pessoas difíceis de conviver, por ficarem concentrados em reparar em como o companheiro lhes torna a vida difícil. Não enxergam a si mesmos como viciados. Envolvem os parceiros, exigindo cuidados que acreditam ser razoáveis - na verdade, uma prova de amor e confiança. Os Viciados em Amar acreditam ser anormal a necessidade de escapar dos Viciados em Evitar, quando na verdade eles mesmos exigem mais do que qualquer um poderia dar. Os Viciados em Amar sofrem a privação, depois imaginam planos obsessivos, realizam sua vingança e não percebem que seu comportamento é ofensivo. Ameaçar, tentar o suicídio, contar ao patrão todos os detalhes sórdidos da vida do companheiro, arrebentar carros, arrastar as crianças até o apartamento da outra, usar os filhos para aproximar-se, doar as roupas do companheiro sem pedir autorização, agir de forma histérica - são exemplos de comportamento agressivo. Enquanto persistir qualquer um deles, são os próprios Viciados em Amar que estão abandonando o relacionamento.

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__4__ Os Companheiros Escolhidos Pelos Viciados em Amar. Características do Viciado em Evitar Os Viciados em Amar são atraídos para pessoas com certas características identificáveis e previsíveis, e por outro lado pessoas com essas características sentem-se atraídas pelos Viciados em Amar. O primeiro atributo de um parceiro “Ideal” para um Viciado em Amar é a capacidade de evitar. CARACTERÍSTICAS DO VICIADO EM EVITAR Os Viciados em Evitar possuem pelo menos três características que se combinam para evitar a intimidade. 1. Viciados em Evitar criam oportunidades de fuga do relacionamento ao assumir intensamente outras atividades (geralmente vícios), fora do relacionamento. 2. Viciados em Evitar não se dão a conhecer, para se protegerem do controle e envolvimento por parte da outra pessoa. 3. Os Viciados em Evitar rejeitam o contato íntimo com seu parceiro usando uma variedade de métodos que chamo de técnicas de afastamento. Tenho encontrado as características do Viciado em Evitar mais freqüentemente no parceiro masculino de um relacionamento romântico entre um homem e uma mulher, embora existam relacionamentos em que o oposto é verdadeiro. É possível que num relacionamento homossexual um dos parceiros possa comportar-se como Viciado em Evitar. Além desses, essas características surgem também em muitos tipos de relacionamento - com crianças, pais, padrastos e madrastas, cliente-terapeuta ou amigos íntimos, para citar apenas algumas possibilidades. O abandono é um aspecto fundamental nos relacionamentos que os Viciados em Evitar mantêm com os outros. Não se mostram como são para os filhos e conduzem sua vida por trás de muros emocionais protetores; como controladores invisíveis de 35

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller marionetes, tentam continuamente controlar as escolhas das pessoas com quem se relacionam. DOIS TEMORES: UM CONSCIENTE, OUTRO INCONSCIENTE

Os Viciados em Evitar temem conscientemente a intimidade porque acreditam que seriam drenados, engolfados e controlados por ela. Como veremos, na infância eles foram controlados pelas necessidades, pela realidade e pela existência de outra pessoa, e não pretendem repetir a experiência. Os Viciados em Evitar ficam com a ilusão de que maior intimidade implica em mais sofrimento, baseados na experiência infantil e nos Viciados em Amar que encontraram. Ao mesmo tempo, o Viciado em Evitar sente o abandono no mesmo nível. Esse temor é inconsciente, embora em alguns casos possa aflorar à consciência. O temor na idade adulta deriva do abandono em criança, pois quando uma criança passa a sustentar um pai ou mãe, este deixa de considerar as necessidades emocionais da criança. Embora o abandono seja uma experiência menos óbvia para o Viciado em Evitar do que o envolvimento, é também real. Como o Viciado em Evitar em geral não faz contato na infância com outro ser humano que alivie a dor, o medo e o vazio do abandono, não aprende que um relacionamento pode contribuir para esse alívio. E no entanto é o medo inconsciente de ser abandonado que impele o Viciado em Evitar para os relacionamentos, embora tenha grande dificuldade em assumir compromissos e fazer contato com o parceiro. Num nível inconsciente, o Viciado em Evitar reconhece o medo enorme do companheiro de ficar sozinho, e sabe que tudo o que precisa fazer para obter o que quiser é ameaçar abandonar o outro. Percebem que controlando o outro dessa forma evitarão ser drenados, envolvidos, controlados e, num nível mais profundo, evitarão o abandono. Portanto, o Viciado em Evitar possui os mesmos temores que os Viciados em Amar intimidade e abandono. A diferença está na consciência. Os Viciados em Amar temem mais o abandono, e têm medo inconsciente de intimidade, o que provoca a escolha de alguém que não queira partilhar intimidade. Os Viciados em Evitar têm muito medo da intimidade, e medo inconsciente do abandono. Isso os mantém em vantagem nos relacionamentos, onde podem sentir-se poderosos, satisfazendo as necessidades do outro sem se deixar envolver. EVITANDO A INTENSIDADE NOS RELACIONAMENTOS

Um dos principais objetivos do Viciado em Evitar é manter a intensidade do relacionamento restrita a um mínimo, pois sente-se cansado, assustado e ameaçado quando a intensidade aumenta. Evitam a intimidade concentrando-se de forma dependente em algo fora do relacionamento. Qualquer vício serve, e o efeito é o mesmo: não estão disponíveis para o relacionamento. Os parceiros ficam com a impressão de que eles não estão se entregando ao relacionamento, pois na verdade não estão mesmo. 36

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Além disso, a intensidade da concentração fora do relacionamento dá aos Viciados em Evitar um sentimento de energia, de estar envolvendo-se com a vida; eles não sentem essa energia no relacionamento porque a mantêm em baixa intensidade. A consciência dessa ausência de energia provoca um sentimento de abandono. EVITANDO SER CONHECIDO PELO PARCEIRO Como já vimos, intimidade envolve partilhar informações sobre si mesmo para um ouvinte desprovido de julgamento. Os Viciados em Evitar, quando confrontados com o contato íntimo, tentam evitar que o outro os conheça e controle. Esse aspecto se manifesta na relutância em contar aos parceiros o que desejam e necessitam, exigindo que eles adivinhem. O medo de ser manipulado vem desde a infância, quando as informações partilhadas foram usadas “traiçoeiramente” para manipulá-los de acordo com a vontade da pessoa que cuidava deles. Além disso, como vimos, o Viciado em Amar gosta de envolver o parceiro e de ser amado incondicionalmente; para isso usarão os dados pessoais dos Viciados em Evitar, sem a menor hesitação. Se o Viciado em Amar não consegue realizar algo que lhe foi pedido diretamente, o Viciado em Evitar sente-se abandonado, como foi em criança. EVITANDO OPORTUNIDADES DE CONTATO ÍNTIMO NO INTERIOR DO RELACIONAMENTO O Viciado em Evitar utiliza várias técnicas de afastamento para evitar a intimidade. Esses processos incluem utilizar barreiras ao invés de frontei ras sadias, manter alguma forma de atividade externa, utilizar recursos psicológicos e aderir a algum tipo de vício. USANDO BARREIRAS AO INVÉS DE FRONTEIRAS SADIAS O contato íntimo e saudável entre duas pessoas ocorre quando uma delas partilha sua realidade com a outra, e esta a compreende sem julgá-la, ou tentar mudá-la. Isso pode acontecer em vários níveis de realidade: física, sexual, emocional e intelectual. Fronteiras sadias são um ingrediente vital para uma troca mútua. Oferecem proteção, de forma que podemos escutar confortavelmente a realidade de outra pessoa, mesmo quando não gostamos. As fronteiras servem para curvar nossa própria realidade de forma que possamos expressá-la sem ofender ou invadir o espaço dos outros. Um dos sintomas primários que muitos codependentes manifestam é a impossibilidade de manter fronteiras sadias. Algumas pessoas usam muros ao invés de fronteiras; as barreiras nos protegem, mas são um obstáculo para a intimidade. É quase impossível ocorrer a intimidade quando uma das pessoas, ou ambas, utilizam muros. Imagine que está em pé, no limite de seu jardim, na divisa com seu vizinho. Essa divisa de propriedade é uma fronteira sadia. Você sabe onde fica, pode enxergar o outro 37

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller lado, falar com seu vizinho através dela e construir assim um relacionamento. Mas tanto você quanto ele sabem onde começam os direitos de cada um. Se você constrói um muro alto de tijolos, ou uma cerca de madeira ao longo da linha divisória, existe um obstáculo físico entre você e seu vizinho. Você não mais pode vê-lo, ou falar facilmente com ele. O muro dá proteção e privacidade, mas interfere em seu relacionamento com o vizinho. Embora muros altos de tijolos possam ser vantajosos no que diz respeito à nitidez da fronteira, barreiras no relacionamento impossibilitam a intimidade. Vários tipos de obstáculos interferem em nossa habilidade de relacionamento com outras pessoas. Muros de raiva e medo, por exemplo, afastam os outros com emoções fortes. Viciados em Evitar podem utilizar a barreira do silêncio, muito eficaz para reduzir ao mínimo a conversa; uma barreira de maturidade artificial, mantendo a aparência de calma o tempo todo e nunca demonstrando emoções (para evitar o aumento da intimidade); e uma barreira de polidez, agindo com educação o tempo todo, a ponto de poupar notícias ruins sobre o relacionamento - notícias que poderiam levar à discussão dos assuntos (evitar intimidade intelectual e emocional). USANDO SUBTERFÚGIOS Outra técnica utilizada pelo Viciado em Evitar consiste em manter-se ocupado com alguma outra coisa na presença do outro. Dirigir com o rádio ligado é um exemplo comum, assim como a televisão sempre ligada quando se está em casa, ou o hábito de consertar coisas e dedicar-se a passatempos. Algumas vezes o Viciado em Evitar envolvese com um esporte, como tênis ou boliche, apenas para passar mais tempo fora de casa. Não há nada de errado com essas atividades, a não ser quando são utilizadas apenas para evitar um contato mais íntimo. Mesmo quando duas pessoas participam juntas de um esporte, tal como um pai e um filho que joguem golfe, ou caçam juntos, o envolvimento pode ser um substituto para evitar confidências. CONTROLANDO O RELACIONAMENTO A relação entre valor, poder e dinheiro em nossa cultura é um assunto fascinante. Sempre que nosso sentido de valor aumenta, nosso poder e a habilidade de produzir dinheiro também aumentam. Usando o mesmo raciocínio, se nos tornamos poderosos de alguma maneira, nosso senso de valor e a habilidade de ganhar dinheiro aumentam. Uma mudança em qualquer das três variáveis, implica em mudança das outras duas na mesma direção - para cima, ou para baixo. Os Viciados em Evitar tentam controlar o dinheiro, ter mais poder e mais valor como formas de controlar o parceiro. Essa necessidade de controle deriva de seu maior temor: que alguém lhes diga como devem ser. À primeira vista parece contraditório que uma pessoa, esforçando-se tanto para evitar o relacionamento, também queira controlar o companheiro de forma a evitar que ele saia. O que evita que essa pessoa se desligue e tome-se um eremita? Acredito que seja o 38

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller medo inconsciente de ficar abandonado, e a sensação de poder que emana de ser encarado como salvador pelo Viciado em Amar, aparentemente impotente. O Viciado em Evitar deseja e precisa de um relacionamento, mas quer esse relacionamento da forma mais protegida possível, por medo de ser controlado. Utiliza a dinâmica dos valores, do poder, do dinheiro, e a recusa de intimidades para poder controlar a relação. Outro método de dominar consiste em trabalhar duro para vencer e estar certo em todas as situações, porque estar errado levaria a uma perda de controle. Uma técnica diferente é evitar discutir, para não ter de enfrentar a lógica dos argumentos do parceiro, e acabar admitindo um erro, o que equivale a perder o controle. Alguns Viciados em Evitar também usam força física para controlar o Viciado em Amar. Esse é um fator importante no estudo de relacionamentos com violência física. VÍCIOS

Viciados em Evitar concentram-se em um ou mais vícios, para realizar vários propósitos : Um deles é criar intensidade fora do relacionamento, para injetar energia e interesse na vida. Um segundo propósito é alterar uma realidade intolerável, que o Viciado em Evitar não está pronto para aceitar. O terceiro propósito geralmente refere-se a atrair a atenção do Viciado em Amar. A mensagem enviada equivale a: “Existe algo mais importante que você na minha vida”. Isso mantém um desafio para o Viciado em Amar, que precisa “vencer” seu concorrente. Como quarto motivo, o Viciado em Evitar procura assustar o Viciado em Amar com os efeitos do vício.

EXPERIÊNCIAS INFANTIS DE ABUSO DO VICIADO EM EVITAR É em nossa família de origem que aprendemos a nos comportar num relacionamento. A família do Viciado em Evitar geralmente apresenta ligações fortes entre seus membros, com demasiada intensidade. Chamo essa forma de ligação intensa de “envolvimento”, que é muito diferente de uma ligação sadia. Para a criança, esse envolvimento é encarado como sadio.

DIFERENÇA ENTRE ENVOLVIMENTO E LEGAÇÃO SADIA Existe um relacionamento adequado entre pais e filhos, chamado ligação, uma atividade funcional por parte do pai. Essa ligação emocional é como um cordão umbilical de emoções que vai dos pais aos filhos, de forma que os pais, enraizados em posições maduras e estáveis, suprem as necessidades dos filhos. Envolvimento é o oposto. A ligação emocional continua sendo como um cordão umbilical, porém o sentido da troca se altera, e os pais passam a ser apoiados emocionalmente pelos filhos. As crianças envolvidas dessa forma tornam-se vazias, sentem-se usadas para dar companhia, atenção e amor aos pais. Essas crianças muitas vezes tornam-se Viciados em Evitar. (Os Viciados em Amar não foram abandonados dessa forma sutil, mas ficaram sozinhos por ausência física). Nenhum dos dois processos é fácil 39

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller de se resolver, pois ambos se referem a sensações de abandono. Os Viciados em Evitar estavam ocupados em dar apoio aos pais, e enquanto isso ninguém lhes dava apoio. ABUSO SEXUAL EMOCIONAL

O envolvimento é uma forma de abuso sexual emocional. Acontece quando os pais arrastam a criança para o meio do relacionamento adulto que estão vivendo. Geralmente esses pais são imaturos demais para procurar intimidade com outro adulto; acham ameaçador e doloroso. Mas podem ser íntimos com os filhos, porque 1) crianças são vulneráveis, e 2) não os abandonarão, pois precisam ficar por perto para sobreviver. Um ou ambos os pais mantêm um relacionamento com o filho ou filha mais importante do que com seu cônjuge. Como vimos, o Viciado em Amar contribuiu com sua família sendo bom, quieto, sem desejos, sem necessidades e distante - sem retirar nada da família. Os Viciados em Evitar apresentam experiências semelhantes, mas um passo além. Como crianças, eles não retiraram nada da família; foram obrigados a utilizar seus próprios recursos para apoiar os pais. Tais crianças ficaram impressionadas pela intensidade criada no interior dos relacionamentos e envolvimentos, e pelo efeito drenante de energia sobre eles. A mensagem dupla que receberam dos adultos envolventes foi: “Você será o Poder Maior, com minha total devoção. Será o encarregado”. Porém a mensagem secreta, é: “Ao mesmo tempo você vai esvaziar enquanto me sustenta emocionalmente”. Embora os Viciados em Evitar (mesmo quando crianças) fiquem no controle e tomem conta do pai ou da mãe que o envolve, também se tornam responsáveis pelo rumo da vida do adulto que controlam. É essa responsabilidade pelo bem-estar do adulto que cria a sensação de estar sendo esvaziado na criança. Pais que envolvem seus filhos dessa forma geralmente são Viciados em Amar. Filhos Viciados em Evitar foram envolvidos com as mães. Muitas mulheres hoje em dia são Viciadas em Amar em relacionamento com Viciados em Evitar, e mesmo assim experimentam a sensação de abandono. Essas mulheres muitas vezes voltam-se para o filho, envolvendo-o de forma a que ele se torne mais importante do que o relacionamento com o marido. Isso cria mais um Viciado em Evitar; quando o filho cresce sente uma grande atração por outras Viciadas em Amar, e entra no relacionamento esquivando-se da intimidade, por medo de ser envolvido e exaurido. Não quero com isso culpar apenas os maridos que se afastam da esposa, mas também a mãe por abusar emocionalmente de seus filhos (ou filhas, em alguns casos), ao invés de enfrentar o problema no relacionamento com o marido e fazer algo a respeito. Esse tipo de abuso pode ocorrer também em relação a filhas. O pai pode tratá-la como a “queridinha do papai”, colocá-la num pedestal e torná-la mais importante do que a mãe. É assim que muitas mulheres se tornam Viciadas em Evitar. LEGAÇÕES DUPLAS: SER UM PODER MAIOR MAS SER ENVOLVIDO

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Viciados em Evitar podem sentir-se orgulhosos de seu papel na família de origem, porque percebem que foram especiais para realizar aquilo. Acostumaram-se com a idéia de ser o Poder Maior para alguém, ainda que isso signifique ser drenado. Tais crianças freqüentemente acreditam serem melhor do que as outras, o que afeta de forma extrema seu sentido de competência e auto-estima, fazendo com que se sintam grandiosas ou se julguem inferiores. Podem chegar a acreditar que uma quantidade sadia de competência e auto-estima, de alguma forma não é o suficiente. CODEPENDÊNCIA Os Viciados em Evitar não estão equipados para relacionamentos íntimos. Saíram de uma família que não forneceu o carinho que necessário, e tornou-o codependente. Prevalecem os sintomas dois e três (dificuldade com fronteiras e dificuldade para expressar a própria realidade) nesses Viciados em Evitar. Não aprenderam a estabelecer fronteiras porque seus direitos e limites não foram respeitados pelos pais. Outros sintomas de codependência estão igualmente envolvidos, porém em menor grau. Por exemplo, os Viciados em Evitar geralmente acreditam ser melhores do que os outros, contudo de vez em quando sentem-se completamente inúteis. Também lhes falta a habilidade de cuidar de si mesmos, porém esse sintoma nunca é tão evidente como nos Viciados em Amar. Para lidar com a dor da codependência, os Viciados em Evitar voltam-se para um ou mais vícios que, como vimos, são sintomas secundários. Ambos os parceiros são viciados-codependentes, cada um deles voltando-se para um vício a fim de aliviar os sintomas de codependência. CARACTERÍSTICAS DE CADA PAPEL PODEM SER ENCONTRADAS NA MESMA PESSOA Algumas pessoas crescem em famílias onde experimentam envolvimento com um pai ou mãe, e abandono pelo outro, ou talvez envolvimento inicial e depois abandono por parte da mesma pessoa (uma mãe separada que envolve o filho, depois conhece um homem e passa a dedicar-se ao relacionamento com ele, abandonando o filho). Nas famílias em que isso ocorreu, não houve relacionamento emocional sadio entre pais e filhos, que aprenderam a ser envolvidos, drenados, e depois abandonados; portanto, adquirem a capacidade de agir das duas maneiras, fazendo o papel tanto de Viciados em Amar e de Viciados em Evitar. Essas pessoas alternam os dois tipos de comportamento. Por exemplo, um Viciado em Amar pode ser abandonado pelo companheiro e dizer: “Dane-se! Nunca mais vou me ligar desse jeito a uma pessoa”. Se ele encontrar a seguir um companheiro carente, pode tornar-se Viciado em Evitar e controlar a situação. Se o relacionamento fracassar, pode voltar a fazer o papel do Viciado em Amar. Algumas vezes os casais alternam-se, sendo ora Viciado em Amar, ora Viciado em Evitar, porque ambos podem ser viciados em sexo, trabalho ou álcool. Talvez quando a 41

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller mulher esteja agindo como Viciada em Amar, o marido se tome Viciado em Evitar/viciado em sexo; mas quando o marido age como Viciado em Amar, a mulher se torna Viciada em Evitar/ alcoólatra. O vício específico não importa muito. Quando os dois alternam os papéis, criam um relacionamento intenso demais, quase demente, onde o casal pode envolver-se até em violências, físicas, emocionais e psicológicas. Representam um sério problema para nossa sociedade.

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Os Ciclos Emocionais do Viciado em Evitar Os Viciados em Evitar, a exemplo dos Viciados em Amar, passam por ciclos emocionais de efeitos tóxicos. Os Viciados em Evitar são atraídos pelos Viciados em Amar, entram em contato com eles numa forma de sedução, ficam eufóricos com o fato de serem adorados, começam a ser suplantados pela necessidades crescentes dos Viciados em Amar, abandonam a relação em função de um vício, sentem-se culpados ou têm medo de ser abandonados, retornam ao antigo companheiro ou arranjam um novo, repetindo o ciclo.

OS CICLOS A Figura 2 mostra um diagrama de ciclo emocional, na forma de círculo. Leia em sentido anti-horário, como indicado pelos números.

1. O VICIADO EM EVITAR É ATRAÍDO VULNERABILIDADE DO VICIADO EM AMAR

PELA

CARÊNCIA

E

Viciados em Evitar são atraídos pela carência, dor e vulnerabilidade do Viciado em Amar. Sentem-se seguros por que essas características os colocam em posição de controlar o outro, e confiantes em poder fazê-lo. Esse sentido de poder e confiança, além do fato de ser encarado como Poder Maior, são os fatores que atraem os Viciados em Evitar para os Viciados em Amar.

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O Viciado em Evitar sente-se seguro e desejado, como quando tomava conta dos pais. Na realidade, não enxerga o que o Viciado em Amar realmente é, mas atribui a ele as mesmas qualidades da pessoa de quem cuidou emocionalmente na infância. Como se vestisse a máscara do personagem no parceiro. O resultado disso é que nenhum dos dois pode ver o outro como realmente é. Não se trata apenas de uma atração unilateral, pois o Viciado em Evitar sente-se atraído por pessoas com características de um Viciado em Amar. Como nos contos de fada, podemos dizer que foram feitos um para o outro. Essa “compatibilidade” contribui para o fato de que um filho adulto e Viciado em Amar pode continuar participando de uma relação interviciada com a mãe Viciada em Evitar, mesmo que ele seja casado. Nesse caso ele abandona a esposa e a família (tomando-se assim um Viciado em Evitar em relação à mulher). Um Viciado em Evitar que seja terapeuta, pode experimentar atração por uma cliente Viciada em Amar. Tal terapeuta teria a clientela formada principalmente por pessoas dependentes, carentes, e prontas para tornar o terapeuta seu Poder Maior.

2. O VICIADO EM EVITAR LIGA-SE AO VICIADO EM AMAR USANDO SEDUÇÃO O Viciado em Evitar liga-se ao Viciado em Amar através do processo da sedução. O Viciado em Evitar usa a aparência de força, a atenção solícita e a atitude protetora em relação ao Viciado em Amar para atraí-lo ao relacionamento.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Força: como já vimos, muitos Viciados em Evitar compreendem a relação entre dinheiro, poder e valor; trabalharam duro para obter grandes somas de dinheiro. Outros demonstram o poder através da posição social, aparência física (físico musculoso), ou mantendo a cabeça fria e não demonstrando emoções nos momentos de crise. Viciados em Evitar trabalham duro para obter qualquer forma de poder, embora a maior parte do tempo não estejam conscientes disso. Atitude Solícita: Viciados em Evitar possuem grande capacidade de ser encorajadores, interessantes, preocupados, e dispensar muita atenção aos Viciados em Amar, que precisam dela. Atitude Protetora: Viciados em Evitar possuem a capacidade de comportar-se de forma protetora em relação ao Viciado em Amar, que acredita precisar de alguém para cuidar dele. Qualquer que seja a combinação entre força, atenção e atitude protetora, os Viciados em Evitar a utilizam para atrair e encantar os Viciados em Amar. 3. O VICIADO EM EVITAR FICA EUFÓRICO COM A BAJULAÇÃO DO VICIADO EM AMAR Os Viciados em Evitar experimentam a sensação de serem importantes quando são adulados pelo Viciado em Amar, que os transformam em Poder Maior. Mas também é prejudicial, pois desperta o medo infantil do envolvimento.

4. O VICIADO EM EVITAR SENTE-SE ENVOLVIDO E CONTROLADO PELA CARÊNCIA DO VICIADO EM AMAR Mais cedo ou mais tarde o Viciado em Evitar começa a sentir-se suplantado pela carência do Viciado em Amar. Começa a sentir emoções derivadas da velha experiência de envolvimento, tais como o temor, a mágoa e a sensação de esvaziar-se - quase como se a energia vital estivesse sendo sugada. Isso difere da experiência de abandono dos Viciados em Amar, cheia de mágoa, medo, raiva e vazio - a sensação de viver em ar rarefeito, como se fosse difícil respirar. Ambos experimentam dificuldade para respirar, mas os Viciados em Amar são abandonados e carentes, enquanto os Viciados em Evitar são envolvidos e drenados. À medida que o Viciado em Evitar sente-se suplantado pela carência e intensidade do companheiro, decresce seu conceito sobre o outro por causa da dependência, e começa a sentir-se controlado pelo Viciado em Amar. Existe ainda um elemento de raiva, derivado da infância e do fato de cuidar de um dos pais. Isso, no mundo dos adultos, transforma-se em intolerância para com as imperfeições do companheiro Viciado em Amar.

5. O VICIADO EM EVITAR ABANDONA O RELACIONAMENTO POR UM VÍCIO PARA CURAR O MEDO DE ENVOLVIMENTO 45

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller O Viciado em Evitar procura uma forma de aliviar a sensação de estar sufocando. Abandona o relacionamento aderindo a algum vício, ou distancia-se de alguma outra forma do Viciado em Amar, emocional ou fisicamente, para aliviar a sensação de estar sendo controlado e envolvido. Como já vimos, os Viciados em Evitar também criam intensidade fora do relacionamento como meio de envolver-se com a vida, já que evitam tal envolvimento no interior do relacionamento. 6. O VICIADO EM EVITAR REPETE RELACIONAMENTO POR CULPA OU ENCONTRANDO NOVO PARCEIRO

O

CICLO,

MEDO

RETORNANDO AO DE ABANDONO, OU

O Viciado em Evitar muitas vezes sente-se culpado por abandonar o relacionamento. Sua experiência infantil, quando foi envolvido pelos pais, leva-o a sentirse responsável pela pessoa carente. Tomar conta dela é um ato de valor para o Viciado em Evitar. A culpa muitas vezes os leva de volta ao Viciado em Amar, que está tentando executar seu plano para trazer o companheiro de volta. Quando o Viciado em Evitar repara que o companheiro perde o interesse em conseguir que volte, o medo do abandono aparece. Isso pode provocar novo processo de sedução da mesma pessoa. Se o retorno ao relacionamento não acontece, o Viciado em Evitar procura novo parceiro, provavelmente outro Viciado em Amar carente.

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Quando o Viciado em Amar Encontra o Viciado em Evitar: as Características do Relacionamento Interviciado O relacionamento entre Viciados em Amar e Viciados em Evitar geralmente envolve intensidade, obsessão e compulsões, que ambos utilizam para evitar a realidade e a intimidade. O relacionamento que eles formam constitui um processo viciante distinto e separado, que chamo de “interviciado”.

TRÊS RELACIONAMENTOS INTERVICIADOS Existem três tipos de relacionamentos interviciados: entre dois Viciados em Amar, entre Dois Viciados em Evitar, e entre um Viciado em Amar e um Viciado em Evitar.

1. ENTRE DOIS VICIADOS EM AMAR Trata-se de um relacionamento intenso. Os dois envolvem um ao outro, tomam-se reciprocamente dependentes, e com freqüência excluem outras pessoas. Muitas vezes chegam a excluir os próprios filhos, que se sentem abandonados. Toda a intensidade, a obsessão e a compulsão está focalizada em cada um dos parceiros e no relacionamento em si. Em algumas ligações entre dois Viciados em Amar, um deles envolve mais do que o outro. As tentativas mais intensas para adaptar o outro à sua fantasia acabam por sobrepujar as do companheiro. Este último, ao ver fracassarem suas tentativas, pode ficar com medo de ser envolvido e drenado, portanto pode inverter seu papel, passando a comportar-se como Viciado em Evitar dentro do relacionamento.

2. ENTRE DOIS VICIADOS EM EVITAR O relacionamento entre dois Viciados em Evitar apresenta pouca intensidade. Ambos concordam em mantê-la assim, pois sentem-se confortáveis dessa maneira; 47

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller entretanto, os dois criam intensidade, obsessão e compulsão fora do relacionamento, de uma forma que freqüentemente exclui o companheiro. Por exemplo, pode ser que um seja viciado em trabalho, e o outro esteja envolvido em atividades voluntárias na igreja. Talvez um seja um alcoólatra e o outro um gastador compulsivo, ou refugie-se compulsivamente na jardinagem, ou redecorando a casa constantemente. Ou talvez um deles evite o cônjuge fazendo o papel de Viciado em Amar com um dos filhos. Outra possibilidade é que os dois participem juntos de alguma atividade intensa fora do relacionamento, acreditando estar bem por passarem tanto tempo juntos. Na verdade, utilizam a intensidade exterior para evitar a intimidade no interior do relacionamento. Por exemplo, um casal pode envolver-se no jogo compulsivo, em torneios de bridge, dança country, competições de vela, e assim por diante. Não estou afirmando que essas atividades sejam indesejáveis para completar o casal. É a intensidade criada pelos parceiros que pode tornar-se um obstáculo, quando a finalidade é evitar intimidade no relacionamento. 3. ENTRE UM VICIADO EM AMAR E UM VICIADO EM EVITAR Um Viciado em Amar e um Viciado em Evitar formam um relacionamento marcado por ciclos de intensidade positiva e negativa (que eles chamam de romance, ou paixão), até que seja impossível para os dois ficar com o companheiro - e então eles deixam essa pessoa e repetem o ciclo com outra pessoa qualquer. Cada um dos parceiros é ao mesmo tempo atraído e repelido pelo outro. Esse paradoxo é expresso na afirmação “Não consigo viver com ele (ou ela), mas não consigo viver sem ele (ou ela)”. O restante desse livro estuda essa relação interviciada entre um Viciado em Amar e um Viciado em Evitar, descrevendo em detalhes o funcionamento de tal relação, e o que fazer a respeito. Os que se localizam entre os outros dois casos de relacionamentos entre viciados (Viciado em Amar / Viciado em Amar; Viciado em Evitar / Viciado em Evitar) poderão encontrar orientação em direção à cura individual, para produzir uma atmosfera mais saudável no interior do relacionamento. Mesmo se apenas um dos dois conseguir curar-se, pode mudar os padrões repetitivos e doentios presentes numa relação interviciada. O QUE O VÍCIO FAZ POR UMA PESSOA Um vício funciona principalmente para mascarar a realidade intolerável através de uma série de experiências obsessivo-compulsivas. Tais experiências não são eficientes para remover a realidade, e a pessoa continua repetindo, na esperança de sentir-se “confortável”, embora os efeitos colaterais do próprio vício se tornem cada vez mais prejudiciais. O vício passa a ser a prioridade da vida da pessoa, tornando-se mais importante do que qualquer outra coisa, e criando uma situação perigosa, que o viciado ignora. Essa prioridade para um Viciado em Amar é o companheiro, e a fantasia desenvolvida sobre ele. Viciados em Amar são obsessivos a respeito do companheiro, e 48

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller procuram criar intensidade no interior do relacionamento - na verdade, envolvente demais para estabelecer um relacionamento sadio. A prioridade do Viciado em Evitar é seu vício exterior ao relacionamento: álcool, drogas, sexo, trabalho, religião, jogo, gastar dinheiro, , manter-se ocupado. O Viciado em Evitar está interessado em criar intensidade fora do relacionamento para afastar-se da intimidade. Qualquer vício serve para esse propósito (Internet*). Como vimos, uma relação interviciada geralmente é um relacionamento românticosexual entre uma mulher (Viciada em Amar), e um homem (Viciado em Evitar), embora algumas vezes aconteça o contrário. E nem todas são de natureza romântica. Quase qualquer tipo de relacionamento humano pode tornar-se interviciado.

OS DOIS PAPÉIS PODEM SER DESEMPENHADOS POR UMA PESSOA Para tornar as coisas mais complicadas, é possível que uma pessoa exiba características de ambos os papéis. Uma pessoa que seja um Viciado em Evitar num relacionamento, pode tornar-se Viciada em Amar fora do casamento. Por exemplo, vamos dizer que Marty seja viciado em sexo, casado com Sharon, que é Viciada em Amar. No casamento, Marty é o Viciado em Evitar, mas como viciado em sexo pode ter tido um caso com Jackie, outra viciada em sexo. Enquanto Marty está evitando intimidade com Sharon no casamento, pode agir como Viciado em Amar com relação a Jackie. As possibilidades são inúmeras, e algumas vezes muito intrincadas. Como codependentes, as duas partes experimentam um sentimento de fracasso do relacionamento consigo mesmas. Mas o comportamento exterior reflete esse sentimento de formas diferentes. Como veremos, o centro de um relacionamento sadio é a troca de intimidades pelo menos em um dos quatro níveis: físico, sexual, emocional e intelectual. Em relacionamentos íntimos e saudáveis, fronteiras internas nos protegem e nos mantêm confortáveis quando recebemos estímulo de alguém - um cumprimento, uma queixa, uma expressão que demonstre sentimento, ou apenas o reconhecimento de dificuldades no relacionamento. Fronteiras internas evitam que nos tornemos agressivos quando fornecemos estímulos a outros. Boas fronteiras internas nos permitem manter a serenidade quando partilhamos nossa realidade. Sem elas há muito a temer com a intimidade. As trocas que ocorrem nos relacionamentos interviciados diferem muito das que ocorrem num relacionamento sadio. Fronteiras sadias não existem para os codependentes (é um dos sintomas primários). Sem fronteiras internas adequadas, nenhum dos dois pode ser íntimo - quer dizer, nenhum consegue experimentar essa troca sem tentar modificar o outro, desculpar-se, discutir a realidade do outro, ou utilizar de sarcasmo, exagero, ridículo, ofensas ou qualquer outra violação das fronteiras internas.

INTERAÇÃO ENTRE OS DOIS

*

A Internet hoje em dia é uma forma de vício que também necessita de ajuda.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Pode-se dizer que os Viciados em Amar são mais liberais quanto a relacionamentos, e que os Viciados em Evitar são um tanto conservadores. Viciados em Amar estão sempre procurando melhorar as coisas no relacionamento para obter o que querem - mais contato, mais carinho. Por outro lado, Viciados em Evitar querem a permanência do status quo, portanto trabalham para manter o relacionamento estável , previsível e sem muitas emoções; não encaram a mudança como uma vantagem. Viciados em Amar pensam que Viciados em Evitar são a causa do problema, por não desejarem mudar. Porém, como são os Viciados em Amar que propõem as mudanças, os Viciados em Evitar acreditam que concordar seria o mesmo que ser controlado pelo companheiro. Impasse. O Viciado em Evitar bloqueia a intimidade, e é hipersensível a qualquer sugestão de que esteja sendo controlado. O Viciado em Amar procura envolver, e é hipersensível à sensação de abandono. PORQUE VICIADOS EM AMAR E VICIADOS EM EVITAR SÃO ATRAíDOS UNS PELOS OUTROS

Com todos esses conflitos, pode parecer estranho que essas pessoas tenham sido atraídas. É importante lembrar que cada pessoa foi atraída por um conjunto de características “familiares” exibido pelo outro. Tais aspectos, embora desagradáveis, provêm das experiências infantis. Nenhum dos dois tipos costuma ser atraído por pessoas não-viciadas. Quando esses encontros ocorrem, ouvem-se frases como: “Puxa, que sujeito chato!”, ou “Acho que não temos muito em comum”, ou ainda “Acho que a nossa pele não combina”. E trata-se da verdade: os elementos que mantêm vivo o devastador processo de um relacionamento interviciado não estão presentes na relação com uma pessoa não viciada. Até que o Viciado em Amar e o Viciado em Evitar passem a pensar, sentir e comportar-se de forma mais sadia num relacionamento, as pessoas saudáveis continuam a parecer menos atraentes. Simplesmente mudar de um companheiro para outro sem curar-se não resolve o problema. Mas por que esses codependentes são atraídos um pelo outro? Quais são os aspectos que os atraem? Acredito que vários fatores estejam envolvidos. O QUE ATRAI VICIADOS EM AMAR NOS VICIADOS EM EVITAR

Pelo menos três fatores estão envolvidos na atração que um Viciado em Amar sente por um Viciado em Evitar: 1. atração pelo que é familiar; 2. atração por situações onde há esperança que os traumas infantis sejam curados; 3. atração pela possibilidade de concretizar a fantasia criada durante a infância. 50

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 1. Atração Pelo Que é Familiar

Em nossa família de origem fomos ensinados a ser íntimos à maneira da família. A forma como nossos responsáveis tratam um ao outro fica impressa na criança, mesmo que seja um relacionamento alterado, e de muitas formas essa familiaridade provoca conforto e segurança. Quando crescemos e procuramos nosso próprio companheiro, em algum nível somos atraídos por pessoas que nos lembram as pessoas que nos criaram. Por causa do sentimento de inadequação e abandono que experimentam em suas famílias de origem, os Viciados em Amar geralmente são crianças quietas, solitárias, sem necessidades ou desejos - de forma a não incomodar os pais, e mais tarde são inconscientemente atraídas por pessoas que não tentam muito ligar-se a elas. As pessoas que atraem os Viciados em Amar dedicam-se a várias atividades, muitas vezes com um ou mais vícios. Tais pessoas dão a impressão de tomar conta de si mesmas porque sempre parecem ocupadas e intensas. Viciados em Amar estão familiarizados com pessoas envolvidas em muitas atividades, que não dispõem de muito tempo para dar atenção. 2. Atração por Situações onde há Esperança que os Traumas Infantis sejam Curados

Uma parte da auto-estima foi sacrificada na infância dos Viciados em Amar, desde que o abandono continha a mensagem de que não valia a pena ficar com eles. Uma boa parte da atração que eles sentem pelos Viciados em Evitar é que os Viciados em Amar gostam de gente que se afasta. Podem tentar curar a auto-estima entrando em contato com uma pessoa que os abandona, portanto restaurando seu próprio sentido de valor e obtendo os pais que não conseguiu durante a infância. Gostaria muito que meu pai estivesse lá comigo. Eu precisava da atenção dele como prova de amor, porém ele não veio. Acho que ao ser atraída por pessoas não disponíveis, tentando encontrar uma maneira de obter a atenção delas de uma forma que não consegui quando criança, era uma tentativa de resolver essa velha questão sobre meu pai. Tal comportamento é mais do que uma mera necessidade de atenção, trata-se de uma tentativa de curar o velho ferimento que recebemos na infância. 3. Atração pela Possibilidade de Concretizar a Fantasia Criada Durante a Infância

Viciados em Amar também procuram alguém para preencher a fantasia infantil de um salvador para protegê-los e confortá-los, alguém que possa tornar-se o Poder Maior. Pessoas saudáveis que esperam que eles tenham as próprias opiniões e que não se oferecem para resolver-lhes os problemas, que não “provocam” com o jogo da sedução e que não se envolvem em discussões violentas não atraem os Viciados em Amar. Eles acham tais pessoas monótonas, insensíveis, ou simplesmente esquisitas. Por outro lado, um Viciado em Evitar, com seu comportamento seguro e controlado, sedutor e sempre intenso ao discutir, é irresistível. 51

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller O QUE ATRAI VICIADOS EM EVITAR NOS VICIADOS EM AMAR

Pelo menos dois fatores descritos acima estão envolvidos na atração dos Viciados em Evitar pelos Viciados em Amar: 1. atração pelo que lhes é familiar, 2. atração por situações onde há esperança de curar traumas infantis. 1. Atração Pelo Que é Familiar

Viciados em Evitar estão acostumados a conviver com pessoas indefesas, carentes e dependentes, as quais eles podem salvar, o que lhes dá controle e sentimento de segurança e poder. Seu radar emocional procura alguém para salvar; quando captam o sinal correto, os Viciados em Evitar aproximam-se de forma sedutora e poderosa. Pessoas que pensam por elas mesmas, dizem diretamente o que desejam, resolvem os próprios problemas, não se envolvem em confronto direto e tomam conta de si mesmas de forma razoável não são interessantes para o Viciado em Evitar. São consideradas independentes demais, espertinhas, ou - no caso de uma mulher independente - pouco feminina. 2. Atração Por Situações Onde Há Esperança de Curar Traumas Infantis

Os traumas infantis do Viciado em Evitar derivam da sensação de serem esvaziados, usados e abandonados. Viciados em Evitar são freqüentemente atraídos por aqueles que não possuem poder, são dependentes, vulneráveis, e parecem fáceis de controlar; acreditam que tais pessoas podem curar os traumas do envolvimento infantil, protegendo-os de ser esvaziados ou envolvidos. O QUE REPELE VICIADOS EM AMAR E VICIADOS EM EVITAR

Ao mesmo tempo em que são atraídos um pelo outro, o Viciado em Amar e o Viciado em Evitar também se repelem. O Viciado em Amar sente-se abandonado quando o Viciado em Evitar começa seu vício. A mágoa, o medo e a raiva do Viciado em Amar misturam-se aos antigos sentimentos infantis de abandono, produzindo intenso desconforto. O Viciado em Evitar começa a sentir-se envolvido e controlado pela carência do companheiro, além da desgastante pressão provocada pelo aumento de responsabilidade, pela obrigação de cuidar do outro e resolver todos os problemas. Por um lado, são atraídos pela familiaridade; por outro, são repelidos pelo desgaste que experimentam. Vimos que os dois componentes de uma relação interviciada apresentam os mesmos temores de abandono e intimidade. A figura 3 ilustra como o medo consciente de um dos parceiros é o medo inconsciente do outro. 52

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Medo Consciente Medo Inconsciente Abandono Intimidade Viciado em Amar Intimidade (envolvimento) Abandono Viciado em Evitar

Figura 3 Ao longo do relacionamento, as manobras de afastamento utilizadas pelo Viciado em Evitar disparam o medo de abandono do Viciado em Amar. Ele termina sozinho porque o outro não consegue suportar sua intensidade e carência. Por sua vez, essa mesma carência e intensidade dispara no Viciado em Evitar o medo da intimidade envolvente; ele acaba envolvido pela persistência do Viciado em Amar. Cada um dos dois experimenta seu medo primário, e o próprio comportamento provoca o que cada um acha intolerável no outro, O TANGO INTERVICIADO

O Viciado em Amar acaba por ficar exausto com a perseguição, desiste e volta-se para recomeçar o ciclo, iniciando um relacionamento com outra pessoa ou usando um vício para amenizar a dor. Depois de algum tempo o Viciado em Evitar repara que não está sendo mais perseguido. Esse fato dispara o medo subconsciente de abandono, e o Viciado em Evitar tenta aproximar-se outra vez do Viciado em Amar. Um deles está fugindo do outro a maior parte do tempo. Quando o perseguidor finalmente se aproxima, ambos se tornam intensos, seja um momento romântico ou uma briga terrível. O Viciado em Evitar geralmente se torna sedutor como forma de reatar a ligação, e começa a fazer tudo que o outro queria que fizesse. O Viciado em Amar interpreta isso como um sinal inequívoco de amor, e vai na direção do Viciado em Evitar. Quando o Viciado em Evitar percebe a intensidade do outro ao aproximar-se, foge novamente, revertendo a direção da perseguição. Esse tango produz o que chamo de intensidade positiva e negativa. INTENSIDADE POSITIVA E NEGATIVA

Como veremos, enquanto existem grandes variações de casal para casal, os relacionamentos interviciados apresentam um padrão razoavelmente previsível. A figura 4 mostra as rodas que já tivemos oportunidade de examinar em capítulos anteriores. Agora veremos como o comportamento de um provoca a reação do outro, e como essa, por sua vez, provoca nova reação do primeiro. A roda da esquerda representa o ciclo emocional do Viciado em Amar; imagine que ela gira em sentido anti-horário. A roda da direita representa o ciclo do Viciado em Evitar; imagine que ela gira em sentido horário. Repare que existem dentes nas rodas, que se encaixam como engrenagens. Quando uma delas se move, levanta a engrenagem da outra, fazendo com que ambas girem na direção de seus ciclos. Cada participante do

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller relacionamento passa por seu ciclo individual, e ao mesmo tempo a interação entre as duas cria um relacionamento interviciado, num encontro intenso, caótico e instável. O Ciclo Positivo e Negativo do Viciado em Amar

Um Viciado em Amar que sente o assédio sedutor do Viciado em Evitar experimenta uma intensidade positiva. Ao voltar-se para o companheiro, o Viciado em Amar continua experimentando uma sensação de euforia, também positiva, pois a fantasia infantil foi ativada. Quando o parceiro foge, esses sentimentos passam a ter intensidade negativa. Quando finalmente o Viciado em Amar se cansa e desiste, o Viciado em Evitar começa a perseguir, produzindo outra vez uma intensidade positiva. O Ciclo Positivo e Negativo do Viciado em Evitar

O Viciado em Evitar, quando perseguido, sente intensidade positiva por estar controlando a situação - desde que o Viciado em Amar não se aproxime demais. Quando o Viciado em Amar desiste, o medo subconsciente de abandono é provocado, e o Viciado em Evitar volta a sentir dor e pânico, intensidades negativas. No momento em que a perseguição se inverte, ambos experimentam intensidade positiva ao mesmo tempo. Mas à medida que o relacionamento continua, esse momento simultâneo de intensidade positiva torna-se cada vez mais breve, até ficar reduzido a uma fração de segundo antes de brigar e criar intensidade negativa.

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NOSSA CULTURA VERDADEIRO”

CONSIDERA

ESSE

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COMPORTAMENTO

“AMOR

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Embora nossa sociedade aceite como normal esse comportamento num relacionamento amoroso, a passagem da intensidade positiva para a negativa nada tem a ver com amor. Acredito que nossas maneira cultural de encarar a paixão e o amor não correspondem à realidade. O que chamamos de paixão e amor na realidade é a intensidade, e usamos o termo “normal” para indicar que muitos relacionamentos são assim. Porém mesmo que esse tipo de comportamento criador de dependência seja comum, em minha opinião não é sadio. Num relacionamento entre codependentes viciados, um ou ambos estão iludidos sobre o fato de que seu relacionamento não é baseado em amor, mas numa forma de intensidade positiva e negativa, que interpretam como paixão e amor.

QUEM É A VÍTIMA? A imaturidade combinada de cada um intensifica o relacionamento interviciado e também o torna caótico e não confiável. Os dois são responsáveis por isso. Nenhum é mais sadio ou doentio do que o outro, pois cada um à sua maneira explora o outro. O Viciado em Amar pode parecer uma vítima indefesa, e o Viciado em Evitar pode parecer mau, ou insensível, porém os dois atingem o companheiro; nenhum é vítima isolada. O que complica o assunto é que numa relação amorosa esperamos que nossos companheiros se comportem com maturidade, embora nós mesmos continuemos agindo como crianças mimadas, reclamando e esbravejando. Nunca esquecerei o dia em que saí do estado de negação, parei de me iludir sobre minha maturidade e comecei a enxergar a realidade da pessoa com a qual meu marido estava vivendo - eu. Sair da negação foi um grande choque, mas acredito que foi o início da minha recuperação. Os ciclos que estivemos mostrando são imaturos, estéreis e cheios de dor. Felizmente existe uma forma sadia e compensadora de conviver num relacionamento.

UMA PALAVRA SOBRE RELACIONAMENTOS SADIO S Muitos pensam que o parceiro ideal vai completar a nós mesmos, finalmente nos tornando inteiros. Também acreditamos que esse amante ideal irá revelar o sentido da vida. Contudo, cada um de nós tem potencial para nos sentirmos inteiros e completos, a ponto de poder desenvolver nosso amor-próprio, auto-proteção, auto-consciência, autocuidado e auto-contenção. Além disso, cada um de nós deve procurar o sentido da vida, ao invés de esperar que o companheiro o revele. O único significado que ele pode revelar é sobre a vida dele. Nossas vidas nos pertencem, e o único testemunho que alguém pode dar é sobre a própria vida. Ninguém pode fornecer as respostas importantes para nossas vidas. Tentar nos adaptar para nos ajustarmos ao conceito de outra pessoa sobre a vida não funciona, porque tal conceito provavelmente não se adapta a nós. Da mesma forma, tentar impor seu conceito a outra pessoa também não funciona, pois seu conceito não vai adaptar-se ao outro. Para mim, um relacionamento sadio não é baseado no comportamento obsessivo ou compulsivo; não se apóia em intensidades positivas ou negativas. Acredito, como 56

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller mencionado pelo dr. Jordan Paul e Margaret Paul, que num relacionamento sadio se é capaz de suprir os outros de forma a promover-lhes o crescimento emocional e espiritual, incentivando-os a tomar a responsabilidade sobre si mesmos, o que resulta num aumento da auto-estima. Quando você ama a si mesmo tem estabilidade para suprir-se, para concentrar-se em seu crescimento emocional e espiritual, e assumir a responsabilidade sobre si, aumentando sua auto-estima. Quando um dos parceiros é solicitado a realizar atos íntimos, ou de apoio ao outro, qualquer dos dois pode dizer sim ou não de uma forma sadia, sem risco de ofender o outro. A autoestima de cada indivíduo floresce quando nutrida por um relacionamento sadio.

UMA FORMA DE RECUPERAÇÃO Como aprendi por experiência e por observação do doloroso processo do relacionamento interviciado, encontrei muitas ferramentas úteis e eficazes para deter o processo viciante e entrar em recuperação. No restante do livro, vamos explorá-las juntos. Vamos também examinar algumas características de um relacionamento sadio. Portanto, quando tiver se recuperado do vício de amar, ou de algum outro que prejudicava seu relacionamento, pode começar a estabelecer objetivos mais realistas nas relações futuras.

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Segunda Parte

PR OCESSO DE R ECUPER AÇÃO

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O que Fazer Sobre os Relacionamentos Interviciados Graças aos meus próprios esforços, e aos de muitas pessoas que aconselhei, aprendi que existe um processo eficaz de recuperação para relacionamentos interviciados. O rendimento é ideal quando os dois se envolvem no processo; se uma pessoa não quiser utilizar esses métodos, o outro pode beneficiar-se enormemente com eles. Aquela pessoa vai encontrar um grau maior de conforto no interior do relacionamento ou fora dele. Isso funciona principalmente para o Viciado em Amar.

A RECUPERAÇÃO É APARENTE PARA OS OUTROS Por algum tempo passei pelos meus ciclos de Viciada em Amar enquanto dava seminários sobre o assunto. Foi uma experiência difícil para mim, mas continuei trabalhando durante o processo de recuperação. Numa noite, quando eu estava falando, uma senhora conhecida na platéia olhou vara mim e disse: “Você está com uma cara ótima, Pia!” Por causa desse comentário tornei-me consciente de que depois de conseguir completar o ciclo emocional e passar pela privação, minha vida tinha melhorado muito. Posso garantir pessoalmente que existe esperança. Acho justo avisar, antes de iniciar, que o processo de recuperação é uma experiência difícil e desagradável; por outro lado, a maioria das pessoas está cansada de viver de uma maneira que não leva a lugar nenhum, e é capaz de fazer o que for necessário para curar-se. Experimentamos dificuldades e sofrimento quando estamos percorrendo os ciclos, ou quando tentamos evitar essas sensações fugindo dos relacionamentos apenas para descobrir novo tipo de sofrimento: a solidão. O sofrimento que experimentamos durante a recuperação é mais suportável, porque vem acompanhada da esperança, já que a intenção é ser uma pessoa melhor. Resolvemos enfrentar a nós mesmos e entrar num processo que oferece a possibilidade de curar a dor, ao enfrentar o vício e nossa negativa sobre ele, dando um passo na direção da recuperação. Como muitos já me ouviram dizer: “Abrace seus demônios, ou eles vão morder seu traseiro”.

AS FASES DA RECUPERAÇÃO 59


Como saímos da rotina viciante e obsessiva num relacionamento para uma forma mais saudável de relacionar-se? Acredito que precisamos trabalhar através dos quatro estágios seguintes, os quais examinaremos no decorrer da parte II. 1.

Enfrentar qualquer vício aparente fora do relacionamento interviciado (alcoolismo, distúrbios da alimentação e assim por diante). 2. Desligar-se da parte viciante do relacionamento (mais tarde explicaremos como fazer isso). 3. Fazer terapia, se necessário, para ajudar a liberar os sentimentos represados das experiências infantis. Algumas pessoas conseguem sozinhas lidar com as experiências infantis de abandono ou envolvimento. Pela minha experiência, porém, a maior parte das pessoas que se recuperam de relacionamentos viciantes como adultos precisam inicialmente de ajuda terapêutica para examinar os sentimentos não resolvidos e prejudiciais da juventude. 4. Trabalhar nos sintomas de codependência. Depois de passar por esses estágios, a maior parte das pessoas está capacitada a reiniciar um relacionamento. Se você temporariamente separou-se de seu relacionamento atual para entrar em recuperação (sem haver terminado o relacionamento), provavelmente estará pronto para ratá-lo assim que cumprir os quatro estágios de recuperação. Por outro lado, pode ser forçado a tentar a recuperação porque seu parceiro foi embora para sempre, ou porque o relacionamento terminou de vez. Para dar a você a melhor oportunidade de apreciar uma forma sadia de se relacionar, sugiro que evite relacionamentos até completar os quatro estágios acima. Se seu último relacionamento terminou de forma permanente e nenhum outro apareceu ainda, este é um sinal de recuperação positivo, pois indica resistência à tentação de seduzir um Viciado em Evitar, ou de salvar um Viciado em Amar. Muitas vezes a escolha deve recair sobre a ausência de relacionamento, para não arriscar uma experiência viciada outra vez. Se essa escolha de ficar só for consciente, e não derivada da vontade de fugir do problema, é uma escolha saudável. Porém a escolha saudável requer formas criativas de satisfazer suas necessidades físicas e emocionais. Vamos examinar esse processo, e vou descrever algumas formas de procurar pessoas com as quais você pode manter um relacionamento mais saudável. Há outro fator de encorajamento: à medida que você se recupera, fica atraído por pessoas mais saudáveis, e ao mesmo tempo elas se sentem atraídas por você. Quanto mais saudável a pessoa para a qual você se sentir atraído, maior a possibilidade que ela seja capaz de lhe dar atenção e calor pessoais. DETENDO TODOS OS VíCIOS

Pelo menos três possíveis processos viciantes ocorrem num relacionamento interviciado: 60

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 1. 2. 3. 4.

o víc vício io de amar amar,, do do Vic Vicia iado do em Amar Amar;; o(s) o(s) víci vício( o(s) s) do Vici Viciad ado o em em Evit Evitar ar;; o próp própri rio o rela relaci cion onam amen ento to int inter ervi vici ciad ado; o; algum outro vício, vício, utiliza utilizado do pelo pelo Viciado Viciado em Amar para curar a dor dor do vício de amar.

Já definimos o relacionamento interviciado como uma troca tóxica de energias intensas, positivas e negativas, entre os dois codependentes; uma experiência que os participantes não conseguem abandonar, apesar de não agüentarem mais. Nesse sentido, funciona como um processo viciante. Deter um vício é fácil de explicar, embora nem sempre seja fácil de fazer. A forma de deter os vícios dessas categorias é a mesma: 1. enfren enfrentar tar o víci vício, o, recon reconhec hecend endo o os sinto sintomas mas que que apare aparecem cem em em sua vida vida;; 2. exami examinar nar as cons conseqü eqüênc ências ias prejud prejudici iciais ais dos vícios vícios;; 3. inte interv rvir ir no cicl ciclo o vici vician ante te;; 4. pass passaar pela pela priv privaação. ção.

1. ENFRENTAR O VÍCIO NO INTERIOR DE VOCÊ MESMO A experiência de reconhecer a si mesmo como um viciado não é muito agradável, porque junto a esse reconhecimento vem a dor emocional da perda. Os resultados criados pelo vício podem parecer gratificantes: grandes emoções, muita excitação e intensidade, e um remédio para a realidade intolerável. O vício de amar, especificamente, traz uma ligação a alguém, mesmo dolorosa, que funciona bem por algum tempo. Sem qualquer vício, será preciso aprender a enfrentar a realidade como é, e lidar com ela. Vício de Amar e o Relacionamento Interviciado Interviciado

Entre os terapeutas que tratam viciados sabe-se que nenhum pode considerar-se recuperado sem reconhecer o vício. Enquanto os Viciados em Amar não reconhecerem seus próprios padrões, e o relacionamento como vício, acredito que sejam quase impossíveis de tratar. Se você nega ser um viciado, não existe nada que possa fazer até enxergar a realidade - a realidade de ser viciado. Isso quase sempre significa aguardar até que a dor seja tão intensa que rompa a casca de negação. Vícios Secundários

Num determinado ponto de seu ciclo os Viciados em Amar deparam com uma dor intensa, e podem utilizar outros vícios (tais como alcoolismo, drogas, sexo, televisão, trabalho, religião, a Internet ou comer demais) para aliviar a dor. Freqüentemente tem de deter não apenas o vício de amar, mas também qualquer outro que tenha usado para mascarar a dolorosa realidade do vício de amar. 61

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Vícios do Viciado em Evitar

Os Viciados em Evitar também precisam enfrentar outros vícios antes que possam lidar eficazmente com o relacionamento interviciado. Sempre acham muito difícil (se não impossível) sair do vício do relacionamento, a menos que tenham interrompido seus vícios exteriores. E muito difícil para um viciado permanecer num relacionamento sadio e saudável. Viciados só criam relacionamentos não sadios. Um viciado pode iniciar um relacionamento com um não viciado quando está em fase de reiniciar seu ciclo, mas esse relacionamento está destinado a não ser saudável, mesmo que o outro parceiro não seja Viciado em Amar ou Viciado em Evitar. Em minha opinião, a melhor forma de manter um relacionamento sadio é deter os vícios exteriores, tratar os sintomas de codependência, depois utilizar o bom-senso para escolher um parceiro não-viciado. Sejamos nós Viciados em Amar, ou Viciados em Evitar, primeiro precisamos enfrentar todos os nossos vícios. Acredito que as raízes dos vícios (que não sejam álcool ou drogas) estão na codependência não curada e na incapacidade de lidar com a realidade, o que nos leva a amenizar a dor com um ou mais vícios. Vim a acreditar que o Viciado em Amar não pode ser tratado, ou mesmo reconhecido, até que a pessoa se recupere suficientemente da codependência para enfrentar a vida com mais conforto interno; é a cura dos sintomas primários de codependência codependência que traz o conforto conforto interno. Também acredito que, em algum nível, os Viciados em Amar estão conscientes de que são imaturos para tomar conta de si mesmos e se prendem a alguém. Quando os Viciados em Amar recuperam-se dos quatro primeiros sintomas de codependência, conquistam as ferramentas para lidar com os Viciados em Evitar. A cura da codependência especialmente nos cuidados consigo mesmo e na área de auto-estima, provocam estabilidade suficiente para que os Viciados em Amar suportem a privação do vício de amar quando finalmente o reconhecem. Portanto muitos Viciados em Amar iniciam detendo qualquer outro vício, experimentando privação e iniciando a recuperação da codependência antes de começar o difícil processo de enfrentar o vício de amar e sofrer privação da outra pessoa.

2. EXAMINE AS CONSEQÜÊNCIAS PREJUDICIAIS DO VÍCIO Quando examinamos as conseqüências prejudiciais de cada vício, começamos a sentir a dor que nos motivou a parar, suportamos a privação, e aprendemos respostas saudáveis à nossa dolorosa realidade, portanto reduzindo ou eliminando as conseqüências prejudiciais de nossos vícios. vícios.

3. INTERVIR NO CICLO VICIANTE 62

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Em situações nas quais se esteve envolvido com o processo do vicio, é preciso parar e sofrer privação voluntariamente, mantendo-a e não voltando para o vício, até que a vontade passe. Por exemplo, você precisa parar de perseguir alguém que não quer ficar com você; parar de beber; parar de comer demais; parar de trabalhar demais. Precisa deter o foco de seu comportamento viciado. 4. EXPERIMENTAR PRIVAÇÃO

Quando uma pessoa viciada para de usar a substância ou comportamento viciante, entra em estado de privação, um indicador de que ela estava verdadeiramente viciada ao que foi retirado. A privação compreende uma série de sintomas desconfortáveis, que desaparecem quando a substância é reintroduzida. Por exemplo, se você é viciado em açúcar e parar de comer açúcar, as dores de cabeça causadas pela privação podem ser fortes. Mas se você comer um sorvete, ou um chocolate, e a dor desaparecer, pode ficar certo de que estava sofrendo a privação de um vício. Os sintomas de privação, portanto, são o fator que nos levam de volta à substância ou ao comportamento ao qual estávamos viciados. Tais sintomas podem ser de natureza física, intelectual, emocional ou espiritual. No caso do vício de amar os sintomas são de ordem emocional, enquanto que no alcoolismo os sintomas de privação são mais de natureza física, bem como emocionais. Para atravessar esse período doloroso, precisamos de uma fonte exterior de apoio e encorajamento. Isso pode ser obtido nas reuniões dos Doze-Passos. Viciados em Amar ou viciados em sexo podem ir ao Sex and Love Addicts Anonymous (Viciados em Sexo e Viciados em Amar Anônimos). Al-Anon, um grupo dos Doze-Passos para os amigos e parentes de alcoólatras, também pode fornecer apoio para a privação do vício de amar. Os homens e mulheres que amam alcoólatras freqüentemente são Viciados em Amar que podem apoiar uns aos outros no desligamento de um Viciado em Evitar que abandona o relacionamento através da bebida. Alcoólatras vão para os Alcoólatras Anônimos (AA). Viciados em drogas vão para o Narc-Anon (NA), ou AA. Pessoas que possuem distúrbios alimentares, como comer demais ou anorexia, vão para os Overeaters Anonymous (OA). Pessoas em recuperação se dirigem para a reunião correspondente, que irá fornecer apoio para suportar a privação. privação. Outra forma de apoio que podemos precisar é a terapia. Os que procuram ajuda de um terapeuta precisam escolher um especialista em vício, que esteja familiarizado com as privações de todos os os vícios. Às vezes alguns de nós precisam de atenção médica. Casos graves de alcoolismo e vícios em drogas utilizam medicamentos para impedir que os pacientes morram com o efeito da privação. Pessoas que estão no auge dos sintomas de privação (descritos no capítulo 9) também podem necessitar de medicamentos, porque experimentam intensa dor emocional, depressão, ou desejo de fazer mal a si mesmo, o que pode levar ao suicídio, ao homicídio, ou ao homicídio seguido de suicídio. Em minha opinião algumas dessas pessoas precisam tomar anti-depressivos. 63

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller O tratamento de um vício envolve admitir o vício, enfrentar as conseqüências, parar o comportamento viciante, entrar em privação, e tratar a privação. Uma vez que você está sóbrio e estável depois dos efeitos da privação, então está pronto para passar à próxima fase da recuperação.

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__8__ 8 Colocando o Relacionamento em Suspenso Aconselhamento matrimonial muitas vezes ajuda a quem pretende melhorar seu relacionamento, porém quando o casamento exibe os sinais de uma relação interviciado, esse tipo de terapia precisa esperar até que cada parceiro se recupere de outros vícios e da codependência. Um dos problemas principais nos relacionamentos interviciados é que nenhum dos parceiros é maduro o suficiente para manter um comportamento sadio, já que ambos são codependentes. Problemas de auto-estima e dificuldade em estabelecer fronteiras tornam difícil lidar com as críticas do outro, mesmo em presença de um conselheiro. Esse trabalho não pode ser realizado com o casal, pois é arriscado deixar o companheiro observar. Nesses casos, cada parceiro precisa desligar-se do outro no tocante aos assuntos da recuperação e proceder à recuperação dos vícios e da codependência em separado. Alguns relacionamentos, entretanto, não se deterioraram até esse ponto quando o casal resolve fazer um esforço para recuperar-se. Se cada um possui um certo grau de maturidade e recuperação do vício, o casal pode fazer um aconselhamento matrimonial e sair-se bem, compreendendo que cada um precisa também fazer uma recuperação em separado para a codependência. O procedimento que descreverei para deixar em suspenso um relacionamento serve para ligações tão deterioradas que um dos parceiros não pode dizer coisas como “Quando você faz isso ou aquilo fico zangado”, sem provocar uma grande discussão. Nem todos os relacionamentos são tóxicos a ponto de se precisar separar os parceiros durante o tratamento. Por outro lado, muitos são tóxicos a esse ponto, e é bom afirmar claramente que a separação (dentro dos limites do relacionamento, se possível) pode ser essencial, e em alguns casos um fator decisivo para a eficácia do tratamento. Mais tarde, depois de fazer a recuperação da codependência em separado, os parceiros podem começar a trabalhar juntos em alguns assuntos. Por exemplo, se um deles diz: “Quando você fez isso, eu me senti assim” estão começando a partilhar emoções; trabalham no terceiro sintoma primário de codependência, reconhecendo a própria realidade e partilhando-a de forma apropriada.

QUANTO TEMPO DURA UM PERÍODO RAZOÁVEL DE RECUPERAÇÃO 65

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Descobri que o tempo total de recuperação para desintoxicação do vício e cura de trauma infantil, seguido de recuperação da codependência e do relacionamento, é geralmente de três a cinco anos. Isso não significa que você precisa colocar em suspenso o relacionamento por esse tempo todo. Depois de um período de cerca de seis meses com o relacionamento em suspenso para iniciar a própria recuperação, pode levar mais três a seis meses para voltar ao relacionamento e sentir-se confortável, depois de iniciar a recuperação dos vícios e da codependência. Esse tempo varia de casal para casal. No restante dos três a cinco anos, cada um continua o tratamento para codependência. Durante esse período de recuperação muitos aspectos do casamento podem continuar, embora os dois não estejam trabalhando juntos os vícios e a codependência. DESLIGANDO-SE DO PROCESSO VICIANTE DE SEU RELACIONAMENTO ATUAL

Durante o período em que você está enfrentando vícios e começando a recuperação da codependência, geralmente é melhor não fazer muito para consertar o relacionamento. Recomendo desligar-se até que esteja curado do vício e avançado na recuperação da codependência. Em alguns casos, entretanto, o Viciado em Amar não tem a habilidade de tomar conta de suas necessidades e desejos, e não suporta a privação do outro, fora ou dentro do relacionamento. Nessa situação, os casais precisam esperar até que o sintoma tenha melhorado. Embora o parceiro Viciado em Evitar não esteja presente no relacionamento a maior parte do tempo, por causa dos outros vícios, as vezes em que está presente geram episódios de grande intensidade - ou paixão intensa, ou briga e violência (verbal, física), ou ambos. O Viciado em Evitar precisa primeiro libertar-se desses aspectos viciantes do relacionamento - como essa intensidade. Embora possa parecer abandono, é uma fase de recuperação necessária e temporária, que dá tempo ao Viciado em Amar para curar-se, a fim de manter um relacionamento sadio mais tarde. O procedimento para deter um processo viciante no relacionamento é o mesmo que para qualquer outro vício: reconhecer que é um vício, reconhecer as conseqüências prejudiciais, depois intervir no ciclo viciante e provocar a privação. Muitos indivíduos podem achar necessário um acompanhamento profissional enquanto mantêm a suspensão do relacionamento. Descobri que muitos Viciados em Amar que entram na fase de privação não conseguem superá-la sozinhos (embora alguns consigam). COMO COLOCAR O RELACIONAMENTO EM SUSPENSO

Colocar o relacionamento em suspenso não significa necessariamente separar-se ou conseguir um divórcio, embora alguns casais precisem de separação física. Isso não significa que os dois não possam manter contato, mas apenas eliminar os contatos que levam ao atrito, à intensidade e aos sentimentos de mágoa, além de não lidar sozinhos com 66

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller os assuntos do relacionamento interviciado. Assuntos delicados, emocionais, críticas e outros problemas devem ser mantidos em nível mínimo ou eliminados, se possível. Quaisquer problemas que não possam ser evitados (tais como resolver se manda o filho para determinada escola particular, ou como financiar o aparelho ortodôntico da filha) precisam ser abordados com uma terceira parte moderadora, que pode ser o terapeuta.

OS CONTATOS ÍNTIMOS QUE PRECISAM SER EVITADOS VARIAM DE CASAL PARA CASAL Intimidade (partilhar a realidade de outra pessoa) requer fronteiras suficientes para saber quem você é, e quem é a outra pessoa. Com essas fronteiras você pode manter-se confortável enquanto escuta a realidade de outra pessoa. Intimidade inclui a possibilidade de dizer não sem começar uma discussão. A intimidade pode ser física, sexual, emocional e intelectual. Alguns parceiros podem partilhar a realidade em uma ou mais dessas quatro áreas sem ofender o outro, enquanto em outras áreas isso não é possível. Por exemplo, um casal que se entenda bem na área sexual pode discutir sempre que falarem em emoções. Alguns casais não se relacionam em nenhuma das áreas sem entrar em brigas e experimentar sentimentos dolorosos. Quando isso acontece, podem pedir ao terapeuta para ajudá-los a combinar que tipo de intimidade pode continuar, e que tipo tem de cessar para que se possa interferir na parte viciada do relacionamento. O terapeuta precisa ajudar o casal a esclarecer as áreas a serem negociadas e estabelecer um horário de encontros regulares para que o casal possa fazer esse contato íntimo com o terapeuta como guia.

ENCERRANDO O RELACIONAMENTO Desligar-se das partes viciantes do relacionamento significa não relacionar-se de forma intensa com o parceiro. Tratem muito bem um ao outro, e vão cuidar de seus afazeres. Mantenham o convívio às áreas “permitidas” para sentir companheirismo, mas não insistam em penetrar nas áreas além dos limites. Se todas as áreas estão fora dos limites, permaneçam num nível superficial e educado, usando boas maneiras e bom senso. Se seu companheiro inicia hostilidades abertamente, o melhor é não responder. Nem ao menos algo como: “Nós não devemos falar sobre isso”. Simplesmente continue a ser agradável, mas feche a boca e prenda a respiração; sente nas mãos se julgar necessário, mas não discuta nada que possa ser irritante. Descobri que seguir essas regras religiosamente permite que cada um se desligue do relacionamento. 1. 2. 3.

Pratique as “três regras” da Al-Anon: “Deixe seu parceiro em paz, saia do caminho dele e continue com sua vida”. Não bombardeie seu parceiro com raiva ou sedução (esse processo será explicado mais tarde). Repare o que está acontecendo a seu parceiro, para poder saber quem é ele. 67

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 4. Repare o que está acontecendo com você. 5. Não responda a provocações raivosas ou sedutoras de seu parceiro. Isso não significa deixar de fazer sexo, mas evitar o sexo manipulador e sedutor, assim como discussões e brigas. AS “TRÊS REGRAS” DA AL-ANON Deixe seu parceiro em paz significa parar de reparar no outro e de prestar atenção ao que seu parceiro está fazendo ou deixa de fazer, encarando tudo como não sendo de sua conta. É interessante notar o que o outro faz ou deixa de fazer; isso pode ajudar a derrubar a fantasia que você criou, a fim de que possa vê-lo como ele realmente é. Significa deixar de reagir ao que ele faz ou não, dando sua opinião ou sugerindo uma solução, pedindo a ele que mude e assim por diante. Se você tem dificuldade em parar com esse tipo de reação, recomendo por enquanto que você evite até mesmo reparar nele e observá-lo. Saia do cantinho de seu parceiro significa tentar não interferir, observar ou avaliar o que ocorre na vida do outro. Sair do caminho de outra pessoa implica em não oferecer conselhos ou comentários negativos, não ajudar o outro a evitar uma catástrofe, mas em compensação não criar uma catástrofe. Imagine que todo o comportamento observado não é da sua conta. Continue com sua vida significa tentar a recuperação de todos os vícios, e também da codependência. Acima de tudo, para os Viciados em Amar, continuar a vida significa aprender a tomar conta das próprias necessidades e desejos, assumir responsabilidade adulta para cuidar de si e parar de tentar conseguir alguém para fazer isso. Aprenda a focalizar-se em como valorizar a si mesmo, como estabelecer fronteiras e como assumir a própria realidade.

BOMBARDEANDO PARA ENTRAR EM CONTATO COM O PARCEIRO Quando se consegue realizar os primeiros passos, a intensidade cede e o ambiente torna-se sossegado, comparado à agitação anterior. Assim que a intensidade desaparece, parece que não resta nada no relacionamento, porque era construído principalmente de intensidade. Quando o relacionamento se aquieta cada um dos parceiros sente-se pouco à vontade, porque estavam acostumados a emoções intensas. O desconforto da quietude é enfatizado pelo fato de que nenhum dos parceiros sabe como ser íntimo de uma forma sadia. Viciados em Amar geralmente apresentam antes os sinais de desconforto, porque não estão ocupados no comportamento compulsivo de tentarem se fazer “amar” pelo companheiro. Viciados em Evitar só ficam pouco à vontade mais tarde, quando o medo do abandono aflora à consciência. Assim que um dos dois sente desconforto, é tentado a lançar o que chamo de “bombardeio”, com a finalidade de criar a intensidade familiar aos dois, que parece uma troca de intimidade, mesmo que seja desagradável. O bombardeio tenta recriar a intensidade na forma de brigas ou sedução, para que o outro quebre as regras e refaça a ligação entre eles, mesmo que seja tóxica. 68

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller UMA PALAVRA AO VICIADO EM AMAR

Quando a calma e a quietude vêm ao relacionamento, a sensação de abandono aparece. No mesmo instante, você é acometido pela vontade de disparar algumas “bombas” de intensidade, para ligar-se outra vez ao parceiro. Aqui estão duas formas de “bombardear” o companheiro. Uma “bomba de raiva” serve para provocar uma briga e ficar com raiva, de forma a estabelecer contato emocional com o parceiro, porque é mais fácil brigar do que ficar em silêncio. Outra forma de bombardear é com sedução. Existem dois tipos de bomba de sedução. Uma envolve demonstração de impotência, e a outra é exclusivamente sexual. Como Viciado em Amar procurando recuperar-se, você precisa evitar essa tentação a qualquer custo. E preciso aprender a tolerar o silêncio. Relacionamentos maduros admitem longos períodos de silêncio. Não são baseados em criar intensidade, e sim segurança e serenidade. Freqüentando reuniões dos Doze-Passos e conversando com um orientador você pode participar da verdadeira intimidade e começar a descobrir alternativas para as provocações. Embora a tranqüilidade do relacionamento seja a princípio um alívio para o Viciado em Evitar, mais cedo ou mais tarde o medo do abandono é liberado e algumas “bombas” serão lançadas. Você, o Viciado em Amar, precisa estar preparado para não responder a essas provocações, quando acontecerem. A melhor forma de evitá-las que conheço é não responder nada. Mantenha-se calado e observe como seu parceiro tenta ligar-se a você com sedução ou raiva. UMA PALAVRA AO VICIADO EM EVITAR

O desligamento através de uma decisão voluntária para recuperar-se, ao contrário das reações de privação dos vícios, produz inicialmente uma sensação agradável, mas os sintomas dolorosos da privação sempre aparecem um pouco mais tarde. Nesse meio tempo, se o parceiro Viciado em Amar não estiver em recuperação, seu desligamento da intensidade pode fazer com que ele aumente o assédio, por causa do medo de abandono. Mesmo um Viciado em Amar tentando recuperar-se pode achar difícil de evitar as “bombas” emocionais, no início. A melhor forma ainda é manter-se calado e respirar fundo. É preciso resistir à tentação de responder às provocações, mantendo o desligamento e a tranqüilidade. Lembre-se sempre de que relaciona-mentos sadios incluem longos períodos de silêncio. Mais tarde seu próprio abandono ou culpa pode ser provocado, e você também terá vontade de lançar uma bomba. Tanto as brigas como a sedução, que incluem oferecer-se para salvar o parceiro das dificuldades, ou usar o sexo. A essa altura seu companheiro já deverá ter aprendido a lidar com essas provocações, portanto agora os papéis se invertem. O ex-carente Viciado em Amor parece mais um Viciado em Evitar, em comparação com os papéis originais. 69

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller MÉTODOS DE “BOMBARDEIO” Antes de iniciar o processo de desligamento, seria útil que os parceiros façam uma lista de formas que poderiam ser usadas para bombardear o outro, tanto através da raiva, como da sedução. Depois sugiro que façam um contrato com o conselheiro, comprometendo-se a fazer todo o possível para evitar tais comportamentos. Como exemplos do que Viciados em Amar podem usar como bombardeio de raiva, posso citar pequenas batidas no pára-choque do carro, “esquecer” de voltar para casa por duas ou três horas, gastar acima do limite do cartão de crédito e assim por diante. O objetivo dessas manobras é deixar o outro suficientemente zangado para envolver-se numa briga com o Viciado em Amar, porque no início qualquer briga é melhor do que o silêncio. Um exemplo comum de “bomba de sedução” do Viciado em Amar é agir de forma infantil e impotente, a fim de que o parceiro fique penalizado e resolva oferecer carinho. Um segundo tipo envolve ficar provocando sexualmente o companheiro no quarto. Como exemplos de “bombas de raiva” dos Viciados em Evitar, podemos citar as ameaças de partir, julgar a todo instante o comportamento do outro, criticando-o, assim como suas atividades. O objetivo é provocar raiva, forçando o contato através de uma briga. Um exemplo de “bomba de sedução” do Viciado em Evitar poderia ser um convite para uma viagem romântica, ou o oferecimento para “salvar” o outro de dificuldades. São comuns seduções feitas de declarações românticas ou provocação sexual, excitando o parceiro, porque o Viciado em Amar confunde amor com sexo. Muitas vezes acreditam que, se outra pessoa quer fazer sexo, é uma prova de amor.

O QUE FAZER QUANDO VEM A VONTADE DE “BOMBARDEAR” Quando você tem o impulso de bombardear, seja usando raiva, seja sedução, feche a boca e respire. Se todo o resto falhar, levante e saia da sala. Os Viciados em Amar, especialmente, precisam aprender a observar o que acontece, sem reagir. Isso não é tão fácil de fazer quanto parece, e existem outras coisas no interior de sua mente, que podem acontecer enquanto você se contém. Fui ajudada a ultrapassar esse período por minha mentora, Janet Hurley. A lista a seguir é uma adaptação dos conselhos que ela me deu. Quando você segue esses conselhos tem mais chances; de conseguir desligar seu relacionamento, evitar o uso de bombas, e não responder às do companheiro. E preciso manter a privação, enquanto cura a própria codependência e o vício. 1.

Feche a boca e respire.

2.

Sente sobre as mãos e repita para si mesmo afirmações como: Não é da minha conta quem é meu parceiro. Meu parceiro tem direito de estar nesse mundo, do jeito que é. 70

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Minha obrigação é observar o que está acontecendo, de forma que possa saber quem meu parceiro é, e responder de uma forma madura. Minha obrigação é tomar conta de mim, para que possa oferecer segurança, e estar presente no relacionamento. Minha obrigação é resistir a magoar, punir, atacar, ficar quites, brigar ou ser desonesto.

3.

Evitar envolver-se outra vez no velho processo viciante do relacionamento. Por exemplo, você pode desejar telefonar a alguém e falar sobre como você acha o parceiro horrível. Ao invés de fazer isso, o melhor é sentar, meditar e repetir: Tenho um caloroso respeito pessoal pelo meu parceiro a qualquer hora. Se você tiver dificuldade para repetir essas palavras, ou sentir que não são verdadeiras, lembre-se que é importante afirmar sentimentos benéficos pelo seu parceiro. Talvez essa outra forma seja melhor para você: “Tenho um caloroso respeito humano por todas as pessoas”. Desenvolva algo parecido afirmando sentimentos autênticos para você. Algum tempo depois, acrescentei essa outra frase: “Embora eu tenha grande respeito humano por essa pessoa, ainda tenho o direito de não gostar do comportamento dela, ou dos problemas causados por esse comportamento”. Depois de algum tempo repetindo isso, parei de sentir os velhos impulsos agressivos e viciantes. Depois de algum tempo, você pode descobrir que sua reação a seu companheiro é menos tóxica. O processo leva-o a viver mais sua vida, enquanto você se mantém insensível e não reage ao que seu companheiro está fazendo, ou dizendo. Quanto mais você pratica, mais será capaz de fazer as coisas por você mesmo, permanecer em silêncio, equilibrado, e a comportar-se de forma madura e adequada. Como resultado, você exibe mais “segurança” para o companheiro, que pode estar com medo de envolver-se com sua carência.

4.

Use uma parede de educação. Enquanto você está se desligando e deixando em suspenso seu relacionamento, sugiro que pratique sua educação com essa pessoa, e pare de tentar mudá-la, ou fazer com que ela escute seus conselhos. Ao invés disso, adote a política de apenas observar e seguir o que está acontecendo. Educação: Exercite sua boa educação em qualquer situação, tratando seu companheiro como um amigo querido. Não reaja com raiva, mas concentre-se em observar o que está acontecendo, permanecendo num estado maduro e adulto. Demonstre polidez e bondade, sem irritação e reclamações. Olhares sarcásticos e “cortesia” condescendente não devem ser utilizados, pois na verdade são provocações. 71

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Observação: Sempre que houver interação, use uma cortina de boa educação para desestimular toda a provocação que o outro fizer. Preste atenção ao que está acontecendo o tempo todo. Desde que você fabricou uma fantasia sobre a identidade dele, é importante mudar em observador ativo da realidade para saber qual o conceito dele sobre si mesmo. Essa cortina de boa educação apresenta uma diferença básica das paredes negativas, tais como silêncio e raiva. Com uma parede destrutiva, você está bloqueando seu companheiro mas também não pode ver como ele é. Uma cortina de educação significa que você tenta ser agradável, porém observador e alerta ao que está acontecendo. Não é necessário falar muito, mas é bom fazer observações para demonstrar que estava prestando atenção. A outra pessoa torna-se consciente disso, o que a faz sentir-se amada e valorizada. Pode ajudar a diminuir o medo de ser envolvido, controlado, sufocado e abandonado, que o Viciado em Evitar geralmente apresenta. A cortina de educação também “contém” você, restringindo a tendência impulsiva de invadir o espaço do companheiro com um tipo de anzol. Ser educado ajuda a resistir à tentação de iniciar um comportamento agressivo. Permite que você mude sua posição de desejo de agressão para uma calma relativa atrás de uma cortina de educação. Você pode sentir-se falso usando essa cortina, pois o que realmente tem vontade de fazer é arrasar seu parceiro. Pense nisso como uma forma de desligar-se dos aspectos viciantes; de seu relacionamento. Embora essa não seja uma forma sadia de relacionar-se permanentemente, pode tornar-se necessária como parte do relacionamento por algum tempo. O que costuma acontecer quando você usa essa cortina de boas maneiras, é que seu parceiro retribui as gentilezas. Se isso acontecer, você vai descobrir que gosta mais dele. À medida que usa, essa cortina vai deixa de parecer artificial, e vai parecer que você está apenas sendo razoável. Pode ser uma experiência agradável. Em vários casos, quando você se torna razoável e agradável seu parceiro pode sentir-se seguro, e mais capaz de estar presente no relacionamento. (r) O QUE PODE AJUDÁ-LO NA PRIVAÇÃO? O próximo capítulo descreve ferramentas eficazes para os Viciados em Amar, que geralmente sofrem mais na fase do desligamento do que os Viciados em Evitar. Esses últimos não são viciados no companheiro, portanto o desligamento não traz a mesma intensidade de emoções. Viciados em Evitar podem pular para o capítulo 10, que descreve a recuperação dos sintomas de codependência, embora talvez achem útil ler o capítulo 9 para saber como os Viciados em Amar lidam com suas experiências de recuperação.

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Privando-se do Vício de Amar Você pode não estar pronto para enfrentar a privação do vício de amar, em virtude dos sintomas não tratados de codependência, ou de intensas experiências infantis de abandono não tratadas na fase adulta. Se não está pronto, não vejo razão para apressar-se, a menos que não tenha alternativa. Pode ser que não tenha escolha porque seu companheiro afastou-se e você é obrigado a lidar com a privação. Nesse caso, enfrentar o assunto é o melhor que pode fazer, e trabalhar em si mesmo pode criar esperança de entrar em um novo relacionamento (ou reatar o antigo, como no caso de um filho, ou dos pais) com mais chances de satisfação. Mas se você fizer um tratamento para sua codependência, e terapia para resolver as experiências traumáticas da infância, poderá lidar com o vício de amar mais facilmente. Ler esse capítulo vai dar uma idéia sobre o que fazer quando estiver sofrendo privação. Se acha que ainda não está pronto, pode usar esse conhecimento para desenvolver um plano, a ser usado quando julgar oportuno. UM PROCESSO JORNALÍSTICO PARA ENFRENTAR O VÍCIO DO AMAR Como ocorre com qualquer outro vício, os seguintes estágios levam à privação: romper a negativa, reconhecendo o vicio, assumir as conseqüências prejudiciais, e intervir no próprio ciclo. Desenvolvi exercícios jornalísticos para cada um desses passos. As perguntas específicas são fornecidas nos capítulos 14, 15, 16. Fornecemos abaixo um resumo do propósito das perguntas, e quais assuntos são abordados. RECONHECENDO SEU VÍCIO O primeiro exercício pede que você faça um lista de cada pessoa com a qual experimentou um relacionamento interviciado, o que pode incluir um de seus pais, um irmão mais velho, seu primeiro namorado ou namorada, o primeiro terapeuta. Termine a lista com o relacionamento do qual está sofrendo privação. Lembre-se, geralmente é um relacionamento romântico-sexual, mas pode ser com qualquer outra pessoa, tal como filhos e pais. Responda as perguntas para cada uma das pessoas na lista. Os exercícios escritos vão guiar você, descrevendo 1. como você experimentou cada um dos três sintomas do vício de amar; 73

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 2.

como você percorreu o círculo emocional dos Viciados em Amar, mostrado na Figura 1.

ENFRENTANDO OS SINTOMAS Comece com a primeira pessoa em sua lista. Inicie descrevendo como empregou tempo demais, atenção demais, e como atribuiu um valor maior que o seu próprio, tornando essa pessoa um Poder Maior. A seguir descreva como esperava que essa pessoa o valorizasse incondicionalmente, e como ela não foi capaz porque abandonou (ou está abandonando) o relacionamento através de um vício. Continue com a pessoa seguinte, até completar sua lista. Enquanto escreve provavelmente vai alterar sua posição no sentido de aceitar o fato de que apesar de conseguir valorizar-se incondicionalmente ninguém mais vai fazer isso por você, estejam envolvidos ou não com um vício, porque são seres humanos. Você será instruído para escrever em suas próprias palavras uma declaração de que existem poucas pessoas, se é que há alguma, capazes de valorizá-lo incondicionalmente. Depois, se esse for um dos sintomas, você pode escrever sobre como parou de valorizar-se e de tomar conta de si mesmo sempre que havia um relacionamento interviciado com alguém.

RECONHECENDO SEU MOVIMENTO ATRAVÉS DO CICLO EMOCIONAL Escrever irá ajudar a identificar como foi atraído pela outra pessoa, sentindo euforia quando a fantasia infantil foi desencadeada, negando a personalidade do outro. As perguntas o levam através do ciclo emocional para os Viciados em Amar, como mostrado na Figura 1: como a realidade fica clara, como se sentiu péssimo, como a pessoa abandona o relacionamento, que planos fez para trazer essa pessoa de volta, como os realizou, o que aconteceu, e como o ciclo iniciou-se novamente, seja no mesmo relacionamento, ou com outra pessoa. Você também segue a intensidade positiva e negativa que sentiu. O processo o auxilia para o primeiro estágio da recuperação do vício - romper a negação. “Então foi assim! Repeti tudo várias vezes. Tenho os sintomas!”

ENTRANDO NUM PROCESSO DE LAMENTAÇÃO Compreender o fato de que poucas pessoas podem valorizar você incondicionalmente gera um processo de lamentação, portanto não estranhe se isso acontecer. Com essas palavras você suprime seu analgésico, o equivalente da garrafa para o alcoólatra. Sua “garrafa” é o desejo de valorização incondicional por parte de outra pessoa. O conhecimento de que você não vai obter apoio incondicional de outra pessoa lembra o alcoólatra, quando compreende que a longo prazo a bebida não vai fazê-lo sentir-se melhor. Escrever sobre isso o leva a interferir com a distorção de seus pensamentos, que é a porta para intervir em seu vício. 74

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller EXAMINANDO AS CONSEQÜÊNCIAS PREJUDICIAIS O próximo passo consiste em examinar quaisquer conseqüências, danosas acarretadas por seu vício de amar. Aqui estão algumas conseqüências prejudiciais que recolhi com Viciados em Amar, partilhadas comigo durante tratamento. Talvez ajudem você a perceber suas conseqüências danosas: x

x

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x x x

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“Abandonar seus filhos pela pessoa na qual você é viciado. Os pais Viciados em Amar podem tornar-se tão obsessivos e compulsivos em relação a um Viciado em Evitar que não passam tempo algum com seus filhos, nem prestam atenção a eles ou fazem coisas para eles. A pessoa na qual estão viciados assume prioridade total, e Viciados em Amar preferem tomar-se obsessivos com uma pessoa assim a exercerem sua função de pais”. Ter tido vários relacionamentos, ou mesmo casamentos, porém nenhum durou muito tempo. Viver e preparar-se para emoções intensas (boas e ruins) em base diária raramente sentindo paz e serenidade, ou estando bem consigo mesmo. Manter um relacionamento frio ou ausente com seus filhos adultos, por estar continuamente focalizado no objeto de seu vício. Nunca haver se casado porque se é viciado em um dos pais, o que torna impossível a formação de um relacionamento romântico. Não procurar ajuda profissional para problemas psicológicos, ou abusar da terapia por estar viciado no terapeuta. Ser viciado em uma criança, e por isso prejudicar os relacionamentos românticos. Quase ser preso por bater num companheiro sexual de seu parceiro. Ser viciado em alguém violento, que pode bater em você ou em seus filhos, ou fazer mal de alguma forma. Ser viciado em alguém viciado em sexo, praticante de incesto; saber disso e ficar com essa pessoa, colocando em risco a filha ou o filho.

EXAMINANDO SUA PARTICIPAÇÃO EM CADA ESTÁGIO DO CICLO O processo jornalístico leva você a seguir e considerar os progressivos estágios crônicos de seu vício, descritos no capítulo 3. Você vai escrever sobre sua experiência nesses estágios e determinar que estágio está esperando agora.

FANTASIA, ÊXTASE EMOCIONAL, ALÍVIO DA DOR Essa parte dos exercícios jornalísticos examina a atração inicial, a forma como é ativado o amor, ou a fantasia de salvamento desenvolvida na infância, e a experiência de êxtase que traz alívio para o sofrimento da codependência, tudo descrito no capítulo 3. 75

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller É importante compreender que durante essa fase de fantasia seu contato com alguns aspectos da realidade quase não existem. Um exame mais minucioso realizado nesse processo jornalístico, sobre a pessoa que você enxergava como um cavaleiro em armadura brilhante, ou uma super-fêmea salvadora, revela que ele ou ela eram bem menos perfeitos do que você acreditava na época. Enxergar essa pessoa como um salvador era pura fantasia. Descobri que é muito útil escrever sobre o ponto em que você está, dentre os vários estágios do vício. Quão crônico é seu vício? Essa análise o ajuda a explorar melhor as conseqüências prejudiciais do vício. DETENDO O CICLO: INTERVENÇÃO E PRIVAÇÃO Depois de escrever sobre esses assuntos, você provavelmente possui informações para intervir em seu vício. Nesse ponto você se desliga da parte viciante do relacionamento, como descrito no capítulo 8. E nesse estágio que alguns Viciados em Amar precisam de anti-depressivos, receitados por médicos, a fim de moderar o impulso de magoar a si mesmo, que pode ser causado pela intensidade da dor, do medo e da raiva que acompanham a privação. O medo intenso pode levar a ataques de pânico, e a raiva pode produzir ímpetos homicidas. Remédios que não sejam altamente psico-ativos são recomendados para pessoas quimicamente dependentes. Tais medicamentos aliviam as intensas experiências emocionais, o suficiente para que o Viciado em Amar possa fazer o trabalho de recuperação. Esses anti-depressivos serão usados apenas por um período curto de tempo, geralmente em tomo de três meses.

DESINTOXICAÇÃO DA HISTÓRIA DE ABANDONO Enquanto você o Viciado em Amar, experimenta a privação, passando pelo sofrimento, medo, raiva e sensação de vazio, recomendo que trabalhe com um terapeuta, que possa ensiná-lo a “descobrir” (recuperar) sua história infantil de abandono (acredito firmemente que qualquer experiência de abuso infantil é uma experiência de abandono). O terapeuta pode ajudá-lo a escrever sobre os detalhes relevantes e depois guiá-lo através do processo de falar sobre o que aconteceu, permitindo que você se torne consciente das velhas emoções sobre o abandono.

UMA REVISÃO DAS CIRCUNSTÂNCIAS ATUAIS DE ABANDONO A seguir é preciso entender o mecanismo de como está sendo abandonado pelo seu Viciado em Evitar. Examine como os vícios e a personalidade de seu parceiro criaram uma experiência de abandono para você. Provavelmente vai passar por uma tristeza intensa, não apenas quanto à experiência infantil, mas também em seu relacionamento atual. Pode demorar de seis a doze meses para fazer todo esse trabalho, e durante esse processo não é raro o Viciado em Amar sentir-se muito sozinho. 76

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Pensei que passava pelos dias mais negros de minha vida quando passei por essa experiência; mas no exterior, sem perceber, eu passava por uma fenomenal mudança positiva. Outras pessoas repararam em sinais físicos. Comentaram que minha expressão facial parecia mais relaxada e suave, e minha voz soava menos zangada. Esses comentários fizeram com que eu percebesse como podiam ser destrutivos os efeitos tóxicos do abandono e do vício.

TRABALHANDO NOS SINTOMAS PRIMÁRIOS DA CODEPENDÊNCIA Durante esse período você, como Viciado em Amar, precisa fazer um inventário sobre como experimentou o quarto sintoma de codependência: dificuldade de suprir nossas necessidades e desejos. A oportunidade de escrever oferece um lugar para registrar todas as necessidades que tinha na época, e não foram satisfeitas. Você examinará necessidades sexuais, financeiras, alimentares e emocionais, para citar algumas. A medida que você progride na recuperação, pode começar a assumir a responsabilidade de prover suas necessidades de uma forma sadia e positiva. Talvez precise conversar com um consultor financeiro. Pode começar a comportar-se de uma forma nova em relação a algum atributo sexual, ou trabalhar como meio de conseguir o sustento. Pode começar a identificar outros vícios que porventura tenha, como comer demais ou gastar demais. Cada uma de suas necessidades, e a forma como você vai resolvê-las, está inter-relacionada com outra. A experiência de recuperação do vício de amar me trouxe o sofrimento mais forte que enfrentei em minha recuperação, mas o fato de ter enfrentado esse vício foi a melhor coisa que já fiz por mim mesma. O sofrimento não é o inimigo, e sim o medo de passar pela dor. Quero encorajar você a começar, por causa da minha própria experiência e minha crença de que você pode agüentar. Afinal de contas é apenas a sua dor, e pode-se aprender a tolerar a própria dor.

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Tratando os Sintomas de Codependência Como já vimos, os sintomas primários de codependência são as formas onde nosso relacionamento conosco falha, criando sofrimento interno que leva a um ou mais processos de vício. Curando cada sintoma, começamos a estabelecer mais conforto interno. Isso alivia enormemente tanto o impulso que leva aos processos viciantes quanto os sintomas secundários descritos no capítulo 1. A recuperação dos sintomas de codependência envolve dois processos separados: o tratamento dos sintomas primários e secundários, e o tratamento da causa. A causa é um trauma infantil, uma experiência tóxica para a criança que criou um estresse crônico, carregado através da infância e da adolescência até a idade adulta. Você precisa se desintoxicar do estresse crônico, retornando mentalmente e procurando reviver o que aconteceu, explorando os sentimentos, tanto infantis como de adulto. Depois é preciso examinar as conseqüências prejudiciais que essas experiências traumáticas criaram em sua vida adulta. Ao embarcar na recuperação da codependência, é importante saber se você está em tratamento de um dos sintomas de codependência, ou tratando os efeitos tóxicos do trauma infantil. São dois processos distintos, que precisam ficar separados. TRATANDO A CAUSA Tratar os efeitos tóxicos de sua história pessoal envolve compreender o que é abuso, escrevendo sua própria história e passando por um processo de desintoxicação psicológica. Uma pessoa geralmente experimenta desintoxicação psicológica participando de um grupo, com um orientador. Esse orientador realiza duas funções: 1. destacar os sentimentos sobre o que aconteceu na infância - tanto os sentimentos adultos quanto os infantis; e 2. destacar e modificar quaisquer pensamentos ou comportamentos imaturos, tóxicos e infantis porventura ainda presentes. Para destacar os sentimentos sobre as experiências traumáticas da infância, é preciso usar frases como: “Isso aconteceu comigo, e hoje como adulto me sinto assim; quando era criança me sentia assim”. Precisamos libertar toda a energia tóxica de nossa 78

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller parte criança. É com afirmações simples, vontade de experimentar o mesmo sentimento da época, e expondo os sentimentos atuais sobre o trauma, que podemos realizar a desintoxicação. Depois entramos num processo de lamentação, reclamando das perdas de nossa infância. Para modificar qualquer pensamento imaturo é aconselhável procurar o auxilio profissional de um terapeuta, ou amigo que tenha passado por esse processo. Depois de escutar a referência algumas vezes, podemos corrigir nossos pensamentos imaturos falando sobre o assunto conosco mesmo, de uma forma honesta, identificando uma forma adulta e sadia de tratar o assunto. Alguns dos exemplos mais comuns de pensamentos infantis entre Viciados em Amar: “algum dia alguém vai me dar o que meus pais não me deram”, “a vida é injusta”, “não agüento mais”. TRATANDO OS SINTOMAS PRIMÁRIOS E SECUNDÁRIOS A maioria precisa de instruções e ajuda para lidar com sintomas primários. Temos de aprender ou reaprender a nos valorizar (auto-estima), desenvolver fronteiras, identificar quem somos, partilhar esse conceito, suprir nossas necessidades e desejos e nos tornar mais centrados e moderados. Embora os sintomas secundários resistam à recuperação antes que os primários sejam curados, eles podem ser melhorados assim que o cerne começa a ser tratado. Tornamo-nos capazes de encontrar maneiras para interromper um controle negativo; para lidar com injustiças sem ressentimento, nem reciclar a raiva para ficar quites; tornamo-nos pessoas espirituais, seja qual for a variação; capazes de conter os vícios ou doenças físicas e mentais utilizados para encobrir a realidade; e tomamo-nos capazes de trocar intimidade. Existe uma finalidade para o tratamento de codependência - não se trata de algo que se faz para sempre. De três a cinco anos é a média, embora a maioria se adapte a freqüentar de forma permanente as reuniões dos Doze-Passos, como apoio e auxilio para não cair de novo nos velhos vícios de comportamento codependente.

ESTÁGIOS DE RECUPERAÇÃO DA CODEPENDÊNCIA Ao trilhar o caminho da recuperação, obtendo progressos, as pessoas passam por estágios diferentes de cura, tanto dos sintomas infantis quanto dos adultos. Enquanto estiver percorrendo esses estágios, recomendo enfaticamente que não retome ao relacionamento nem inicie um novo. Aqui está uma breve exposição desses estágios.

1. NEGAÇÃO Sobre a infância: “Não fui maltratado na infância”. Sobre a vida adulta: “Não sou codependente”.

2. CULPANDO O AGRESSOR 79

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Sobre a infância: “Admito que fui maltratado, mas a culpa foi dos meus pais. Se eles não conseguiram ficar bem, eu também não posso”. Sobre a vida adulta: “Tenho codependência, mas não posso me curar até que meu companheiro se cure. É culpa sua (do parceiro) eu estar doente. Não seria codependente se não estivesse num relacionamento com você. Se eu tivesse uma pessoa sadia para me relacionar, não estaria agindo assim”. Embora não possamos culpar os outros por nossa inabilidade para a recuperação, precisamos enfrentar a realidade sobre o que foi feito a nós, e responsabilizar os que nos magoaram com seu comportamento. 3. RESPONSABILIZAÇÃO Sobre a infância: “Agora sou capaz de responsabilizar quem cuidava de mim pelo que aconteceu na infância” (quando fazemos uma afirmação dessas, passamos para a recuperação de codependência, no que diz respeito aos traumas infantis). Sobre a vida adulta: “Sou responsável pela minha codependência, e pela cura dos sintomas”. Nesse ponto, algumas pessoas encontram-se prontas para reiniciar seus relacionamentos, porém a maioria ainda não.

4. SOBREVIVÊNCIA Durante esse estágio você provavelmente pode recomeçar seu relacionamento. Sobre a infância: “Estou começando a sentir alívio de meus sentimentos sobre maus-tratos infantis, à medida que liberto as emoções intensas produzidas pelo que aconteceu” (provavelmente nesse ponto você pode começar a trocar intimidades e pedir apoio ao parceiro com quem está restabelecendo um relacionamento). Sobre a vida adulta: “Estou começando a experimentar a sensação de força pessoal e esperança enquanto me curo de minha disfunção, dos sintomas derrotistas, e começo a tomar conta de minha vida”. Quando se atinge o estágio 4 em relação à vida adulta, você desenvolve certa habilidade para cuidar de si mesmo, e não está mais tão dependente do parceiro. Nesse ponto, seja você um Viciado em Amar ou um Viciado em Evitar,já pode voltar ao relacionamento.

5. INTEGRAÇÃO Esse estágio é o mesmo para questões infantis e sintomas adultos: “Agora entendo que as coisas que me aconteceram criaram o que sou. Sou grato porque vejo como os problemas criados dirigiram meu caminho espiritual, e me deram alguma sabedoria e caráter”.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller CINCO PROCESSOS SIMULTÂNEOS NA RECUPERAÇÃO DO RELACIONAMENTO INTERVICIADO Existem cinco processos interligados durante a recuperação de um relacionamento interviciado. A recuperação começa com o primeiro e progride até o quinto, podendo ocorrer mais de um ao mesmo. Em minha opinião, é tolice reiniciar o relacionamento de forma prematura; mas pode ser que você não deseje prolongar o tratamento por tanto tempo que perca a vontade de retomar. Só para dar uma idéia de quando é seguro voltar a trabalhar o relacionamento, quero descrever os cinco processos e indicar onde você pode retornar ao parceiro.

1. CRESCENDO Esse processo envolve enfrentar os cinco sintomas primários da doença, e começar a cura. Inclui aprender a ter auto-estima, formar fronteiras, um sentido de si mesmo, cuidado consigo mesmo e moderação.

2. ENFRENTANDO A REALIDADE Esse processo tem início assim que você começa a enfrentar e curar o terceiro sintoma primário, a dificuldade de apreender a própria realidade. Enfrentar significa examinar quem você é e quem são os outros. Não sugiro a volta ao relacionamento nesse ponto; essa parte do processo de enfrentar a realidade pode incluir olhar para o parceiro e dizer “Quero sair daqui”. Embora sua primeira resposta a uma visão realista do parceiro possa ser negativa, depois de prosseguir trabalhando em você mesmo (especialmente aumentar a maturidade, melhorar fronteiras e a capacidade de cuidar de si), as falhas de seu parceiro não irão parecer tão grandes.

3. LAMENTANDO PERDAS Lamentar perdas significa sentir pena do que você perdeu quando criança, e o que a doença custou na vida adulta. Entre esse e o próximo processo, você provavelmente pode retomar ao relacionamento, especialmente depois de lamentar bastante.

4. APRENDENDO A SER RESPONSÁVEL POR SI MESMO Aprender a ser responsável por si mesmo começa quando vem o tratamento do quarto sintoma, dificuldade em suprir as próprias necessidades e desejos. Esse processo envolve aprender a afirmar-se, cuidar de si e impor limites sem envergonhar-se.

5. APRENDENDO A PERDOAR

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Perdão significa desistir de punir as pessoas que se aproveitaram de você. Esse processo envolve perdoar a si mesmo pelos custos do problema, e aos principais responsáveis por suas experiências traumáticas. Alguns maustratos são tão intensos que só se aborda o perdão se a própria vítima mencionar o assunto. Se você foi o agressor e maltratou alguém, recomendo que trabalhe mais em perdoar a si mesmo, para obter o perdão do Poder Maior. Pedir perdão à vítima precisa esperar até que a pessoa toque no assunto. Reconheço que isso pode contradizer alguns preceitos religiosos, mas quando lidamos com agressões severas, um pedido de perdão à vítima antes do momento apropriado só pode agravar a situação. CORRIGINDO PENSAMENTOS DISTORCIDOS: O VICIADO EM AMAR

Viciados em amar que enfrentam o sintoma número três - dificuldade em perceber a própria realidade - precisam lidar com atitudes e crenças distorcidas. Uma das atitudes que o Viciado em Amar precisa rever é a de esperar apreciação incondicional e cuidados por parte de alguém o tempo todo. Enquanto essa expectativa pode ser razoável para uma criança, não é sensata para um adulto. À medida que a recuperação da codependência prossegue, você ajusta o pensamento para aceitar o fato de que é feliz em conseguir os cuidados de alguém durante algum tempo. Na recuperação você começa a reparar que isso acontece com mais freqüência quando seu verdadeiro eu é quem seu parceiro quer que seja. Também acontece quando seu sistema de valores coincide com o de seu parceiro em algum assunto, e portanto ele fica à vontade e você não se diminui. Na recuperação do vício de amar, entretanto, você não esconde mais sua realidade para obter a aprovação do parceiro. Viciados em Amar precisam aceitar o fato de que outras pessoas podem não concordar com suas escolhas, opiniões e sentimentos sobre a realidade. Na recuperação você compreende que provavelmente não irá obter aprovação pessoal quando sua forma de ver as coisas entra em conflito com a de outra pessoa. Mesmo que seja uma escolha sadia para você, se os outros precisam desistir de algum conforto não é provável que gostem da idéia - embora possam aceitá-la em respeito a seu direito de viver a própria vida. Com fronteiras sadias você continua sendo quem é, e desiste da expectativa fantasiosa de que as outras pessoas gostem de tudo sobre você. Trabalhar na direção da cura do primeiro e do quarto sintomas de codependência (dificuldade de experimentar auto-estima, e dificuldade para tomar conta de si) vai ajudar muito a estabelecer essa mudança de atitude. Na recuperação, a pessoa mais importante a quem você pode dar apoio incondicional é você mesmo. Você se concentra em gerar apoio incondicional interior, porque já começou a cura do primeiro sintoma de codependência dificuldade de auto-estima. A capacidade cada vez maior de ser responsável pelas próprias necessidades também ajuda sua habilidade de ser autêntico, sabendo que suas necessidades serão atendidas mesmo que as pessoas em sua vida retirem o apoio. Com sua recuperação na área de auto-estima e no cuidado consigo mesmo, você pode começar a não envolver mais seu parceiro, procurando com ele uma forma de intimidade sadia. 82

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Por exemplo, uma esposa ocupada pode resolver participar à família que não vai mais pesquisar os bolsos da roupa suja para retirar papéis e objetos antes de lavar na máquina. Os membros da família precisam certificar-se de esvaziar os bolsos - ou esperar ter o conteúdo dos bolsos lavado pela máquina. Todos podem entender os motivos, e até mesmo aceitar as novas responsabilidades. Mas podem não gostar do trabalho extra, ou das notas molhadas quando esquecerem de verificar os bolsos. A esposa, mesmo reparando que os outros se queixam de suas decisões, sente-se bem consigo mesma, acreditando ter tomado a atitude correta. Não fez nada de “errado” só porque sua família não aprovou o que ela decidiu. Ela assumiu a responsabilidade por sua necessidade de eficiência ao realizar o trabalho de casa, dividindo as tarefas entre os membros da família. Aqui está outro exemplo. James, um Viciado em Amar no relacionamento com sua mãe, quer ser professor. Sua mãe gostaria que ele fosse advogado, para ganhar muito dinheiro. Ela não gostou quando ele obteve seu grau Ph.D. e aceitou o emprego de professor em um pequeno colégio particular. Enquanto James conserva o direito de escolher sua própria carreira, precisa aceitar que sua mãe não goste de sua escolha. Esses conflitos de valores, quando o comportamento natural de uma pessoa causa desconforto a outra, são ocorrências comuns em relacionamentos íntimos. James não está fazendo nada “errado” simplesmente porque sua mãe não gosta de sua escolha profissional. Em troca, James assume a responsabilidade por seu desejo de ser professor e pode sentir-se muito bem sendo o que é, permanecendo consciente de que sua mãe não aprecia sua profissão. Um segundo ponto de distorção ao qual os Viciados em Amar precisam adaptar-se, é parar de considerar qualquer outra pessoa como importante, poderosa e perfeita por inteiro - um Poder Maior. Todas as pessoas são imperfeitas de alguma forma, e possuem valor igual. São importantes os progressos no tratamento do primeiro sintoma de codependência, aumentando o nível de auto-estima, para ajustar essa visão do Viciado em Amar. Uma terceira mudança de atitude do Viciado em Amar é a de afastar-se do sentimento de que alguém irá tomar conta dele. Novamente, isso é apropriado para uma criança mas não para um adulto, quando temos de providenciar a satisfação de nossas necessidades e desejos. A recuperação do quarto sintoma de codependência é de grande auxílio para alterar essa atitude para uma mais sadia, de cuidar de si mesmo. CORRIGINDO PENSAMENTOS DISTORCIDOS: O VICIADO EM EVITAR

Várias atitudes não adequadas precisam ser ajustadas quando o Viciado em Evitar começa a trabalhar com o sintoma primário número três, a dificuldade em perceber a própria realidade. O falso conceito de intimidade precisa ser corrigido. Por ter experimentado maus-tratos emocionais-sexuais (abertos ou encobertos) em criança, os Viciados em Evitar aprenderam que intimidade significa envolver-se com alguém, ultrapassar fronteiras, e no processo eles perdem seu sentido de personalidade. Intimidade sadia é simplesmente partilhar a realidade com outra pessoa e receber a realidade dela, cada um mantendo suas fronteiras, de forma que não chega a envolver o outro e não 83

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller acontece nenhum tipo de agressão. Trabalhar na direção da cura no segundo e terceiro sintomas primários de codependência (dificuldade em estabelecer fronteiras e dificuldade em perceber a própria realidade) é muito eficaz para ajudar o Viciado em Evitar a corrigir o conceito errôneo de intimidade. Como já vimos, os Viciados em Evitar não partilham detalhes íntimos de seus pensamentos, sentimentos, necessidades e desejos, por medo de que a outra pessoa utilize essas informações para manipulá-los ou controlá-los de forma a cuidar delas. Muitos Viciados em Evitar chegam a perder contato com a própria realidade em um aspecto ou vários, e não sabem o que pensam ou sentem sobre muitas coisas. Depois de progredirem com a cura do terceiro sintoma de codependência, a dificuldade de perceber a própria realidade, acham mais fácil descobrir-se. Uma vez em contato com os verdadeiros pensamentos e sentimentos, o Viciado em Evitar pode aprender a partilhar sua realidade com alguém. Usando fronteiras sadias, podem partilhar informações com mais segurança, sabendo que essas fronteiras podem evitar que sejam controlados ou manipulados por alguém tentando fazer uso dessa informação. Além disso, depois que o Viciado em Evitar progrediu desenvolvendo fronteiras sadias, descobre que receber dos outros é menos tóxico. Viciados em Evitar em recuperação podem sentir ou notar isso mas escolhem bloquear considerações futuras sobre o assunto, e simplesmente ficar conscientes de que a outra pessoa vive aquela realidade. Com fronteiras sadias a pessoa em recuperação não se sente controlada pelo outro, e deixa de sentir temores irracionais ou obsessivos (quando lida com um “grande agressor”, entretanto, as fronteiras não oferecem proteção suficiente, e torna-se apropriado usar paredes). Esse tipo de recuperação e mudança é mais difícil quando o companheiro ainda é um Viciado em Amar ativo. O companheiro do Viciado em Amar está tentando envolver, e provavelmente usará informações íntimas para manipular e controlar o companheiro. Portanto, parte do problema que o Viciado em Evitar tem com o companheiro é o próprio companheiro. Outra crença distorcida dos Viciados em Evitar é que o trabalho deles é tomar conta do parceiro, e se essa parte não for realizada, o companheiro perde o interesse no relacionamento. Num relacionamento sadio, um adulto não cuida de outro adulto. Cada um de nós é responsável por si. Mais tarde, os Viciados em Evitar precisam ajustar-se a uma relação em que são adorados. Não é apropriado permanecer numa posição em que outra pessoa os enxerga como todo-importante, todo-poderoso, perfeito. Muitos Viciados em Evitar acreditam que é seguro controlar uma pessoa carente e dependente. Essa idéia precisa ser ajustada: uma pessoa carente e dependente não é segura em absoluto. Tal pessoa pode drenar o companheiro, procurando transformá-lo em responsável para suprir todas as necessidades pessoais. Portanto, estar atraído por uma pessoa assim ou ter um relacionamento com ela é perigoso - quer dizer, não é seguro. A chave é compreender que se usa fronteiras para criar segurança para si mesmo no relacionamento, não apoiados na incapacidade de alguém, e no potencial de controle de tal pessoa.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Além disso, os Viciados em Evitar tendem a ser incapazes de cuidar de si mesmos quando frente a uma pessoa demonstrando carência. Viciados em Evitar geralmente tomam conta da outra pessoa em detrimento de si. Isso freqüentemente gera ressentimento, que então é usado para justificar o vício fora do relacionamento. Trabalhar na cura dos sintomas primários de codependência pode ajudar a reverter esse processo, tornando possível para o Viciado em Evitar agir para si mesmo, e permitindo que o parceiro encontre outros meios quando não pode receber o que deseja do Viciado em Evitar. O que também precisa de ajuste é a crença de muitos Viciados em Evitar de que uma pessoa que demonstra vulnerabilidade vale menos, ou tem menor valor que ele próprio. Essa idéia faz parte dos sintomas de codependência. Curar o primeiro sintoma primário - experimentar níveis apropriados de auto-estima - pode levar o Viciado em Evitar a perceber que ninguém possui maior ou menor valor em termos inerentes. APRENDENDO A ACEITAR OUTRO SISTEMA DE VALORES

Até que comecei a me recuperar dos cinco sintomas de codependência aprendendo a ter auto-estima, estabelecendo minhas fronteiras, identificando quem sou, tomando conta de mim mesma, e fazendo tudo com grande moderação - foi difícil de tolerar experiências de conflito entre meus valores e os de meu marido. Eu queria mudar os valores dele, para que pudesse me sentir confortável e ter um parceiro que fazia tudo para encaixar-se em meus valores. Meu marido foi criado como católico irlandês, e eu como protestante alemã. Partes do sistema de valores dele são muito diferentes dos meus, e tive dificuldade em aceitá-lo. Claro, ele observa meus hábitos e também me acha estranha. O que isso significa? Simplesmente temos valores diferentes. Um valor, ou crença, é como imaginamos que o mundo deve funcionar e como devemos nos portar. Quando estamos operando fora de nossos valores, ou quebrando nossas próprias regras, sentimos culpa. Quando nosso parceiro nos pede que abandonemos nossos valores, o resultado é um conflito: culpa por nós mesmos se cedermos ao pedido, ou discórdia no relacionamento, se recusarmos. Um exemplo de conflito de valores entre um casal pode ser quando um aprova o aborto e o outro, não. Outro exemplo seria quando um acredita que deviam viver utilizando crédito, e o outro só compra à vista, em dinheiro. Uma pessoa pode acreditar em cosméticos caros, enquanto a outra pensa que aquilo é um desperdício de tempo e dinheiro. Outro conflito comum entre casais é o tempo: um acredita que se deve ser pontual nos compromissos e o outro nunca chega na hora, e não acha isso tão importante. Quando uma pessoa estabelece um conjunto de valores - crenças sobre como o mundo funciona e como deve se comportar nele - e vê outro fora desses valores, é fácil tornar-se crítico e julgar o companheiro como sendo mau, ou de menor valor do que ele. A pessoa que faz a crítica está agindo de acordo com sua codependência. Na recuperação, especialmente de relacionamentos, é importante reconhecer o sistema de valores de nosso companheiro e parar de tentar mudá-lo, desde que não seja prejudicial a nós. Ao invés disso, precisamos permitir ao parceiro operar dentro do próprio sistema de valores, 85

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller enquanto fazemos o mesmo com o nosso. Geralmente valores não são negociáveis e não se alteram muito rapidamente, especialmente em questões importantes como dinheiro, sexo, aborto e outras. Pode ser, entretanto, que certos valores se choquem tão fortemente que se tornam um bom motivo para terminar um relacionamento. Vamos dizer que Sally, Viciada em Amar, casou com Kirk. Os valores de Kirk não eram aparentes na época porque Sally vivia sua fantasia, imaginando que os valores da fantasia fossem os dele. Ao recuperar-se, Sally descobre que os Valores dele chocam-se com os seus, em áreas importantes. Ele pode ser um ladrão, um estuprador, ou o clássico agressor “entre quatro paredes”. Isso também poderia ocorrer a Kirk. Sally, Viciada em Amar, trabalhava muito no início, para apresentar-se a Kirk de uma forma que ele achasse agradável, e ao fazer isso escondeu algumas informações dele. Ao progredir no tratamento, Sally começa a ser mais honesta sobre si mesma, e ele descobre que os valores dela vão de encontro aos dele. Como Kirk só pode sentir-se confortável em seu conjunto de valores, não há muito espaço para negociar. A solução requer que um deles mude de valores, o que é difícil de conseguir. A recuperação do vício, entretanto, envolve uma modificação de valores. Um viciado em sexo valoriza muito as relações sexuais, um alcoólatra valoriza o álcool, um viciado em gastar está sempre no limite de crédito, e assim por diante. Se for possível alterar essa escala de valores, para cessar o vício, a recuperação pode ocorrer. Portanto, se ambos estão em recuperação, é prudente aguardar para ver quais mudanças ocorrerão durante a cura, e depois decidir se a diferença de valores sobre determinado assunto é tolerável ou não. O tipo de modificação de valores por ambas as partes, e a aceitação dos valores recém-descobertos no outro, é outra área na qual precisamos do tratamento de codependência antes que possamos experimentar a maturidade necessária para eliminar os conjuntos de sintomas que formam as duas partes de um relacionamento interviciado.

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Começando ou Recomeçando um Relacionamento Acredito que o propósito primário dos relacionamentos é permitir que duas pessoas se liguem uma à outra através da intimidade, de forma que cada uma receba apoio da outra, a fim de aliviar os problemas da vida e aumentar a alegria de viver. O nível de maturidade necessário para um relacionamento sadio é refletido pelo sentido de auto-estima, pela habilidade de estabelecer fronteiras, por um bom nível de cuidado consigo mesmo e pela habilidade moderada de partilhar nossa personalidade (de formas apropriadas, e no momento adequado) com nossos companheiros. Em outras palavras, é necessária a recuperação dos sintomas primários de codependência para um relacionamento íntimo e compensador. A fase seguinte da recuperação envolve o reinício do relacionamento. Em recuperação, entramos num relacionamento com duas necessidades: intimidade e apoio. Cada pedido precisa ser verbal, direto, e claro para o companheiro. Ao mesmo tempo, escutamos e respondemos ao pedido de intimidade e apoio do outro. PEDIDOS DE INTIMIDADE

Intimidade significa partilhar a realidade sem julgamento. Podemos partilhar três formas de realidade: nosso corpo, pensamentos e sentimentos. PARTILHANDO NOSSO CORPO

Podemos nos envolver em duas formas de intimidade corporal: contato físico e contato sexual. Intimidade física inclui uma vasta gama de contatos físicos demonstrando afeição e cuidado, sem intenção de excitar sexualmente. Seu propósito é confortar o parceiro, ou a nós mesmos. Alguns exemplos são os abraços, ficar de mãos dadas, tocar os pés sob as cobertas antes de dormir, dar ou receber massagens no pescoço ou nas costas. Você deve fazer diretamente um pedido de intimidade física: “Você pode me abraçar? Pode segurar minha mão?”

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller O pedido não é “Posso abraçar você?”, e sim “Você pode me abraçar?”

É um pedido para que seu parceiro inicie a intimidade, dando o abraço. Conhecendo as fronteiras, e desenvolvendo-as, uma pessoa negocia essas experiências através do sistema de fronteiras externas. inclui partilhar o corpo de forma sexual, ou com o propósito de criar excitação sexual. Por exemplo: “Tem vontade de fazer sexo comigo essa noite?”. Intimidade sexual

PARTILHANDO PENSAMENTOS

Intimidade intelectual significa partilhar seus pensamentos com seu parceiro, ou escutar os dele. Um aspecto importante é saber e afirmar claramente que o conteúdo reflete seus próprios pensamentos, e não a forma como são as coisas. Para pedir intimidade intelectual você pode dizer, por exemplo: “Preciso falar com você sobre esse assunto, está com vontade de conversar sobre isso?”, ou “Quer me encontrar no café da manhã às sete, para reforma da cozinha?”, ou ainda “Estive pensando numa idéia para nos dar mais privacidade em relação às crianças. Quer falar sobre o assunto?”. PARTILHANDO SENTIMENTOS Intimidade Emocional significa

revelar suas emoções, ou escutar às de alguém. Freqüentemente a intimidade intelectual e emocional acontecem juntas. À medida que revelamos nossos pensamentos, os sentimentos em relação a eles também são mostrados. Você pode dizer, por exemplo: “Está com vontade de escutar o que senti sobre o que aconteceu?”, ou “Não quer me dizer o que está sentindo?”. PEDIDO DE APOIO

Pedir apoio significa pedir ao parceiro que ajude a realizar uma necessidade ou desejo. Para fazer isso diretamente, pode dizer, por exemplo “Estou com vontade de assistir tal filme hoje. Quer ir ao cinema comigo?”, ou “Você pode olhar o meu dedo e tentar tirar essa farpa?” Outros exemplos podem ser pedidos para coçar as costas, massagear o pescoço, ou fazer um curativo onde você não alcança. Um pedido de apoio emocional seria: “Está com vontade de ir à formatura do meu filho? Seria bom um pouco de apoio emocional perto do meu ex-marido e a família dele”. Outros exemplos, envolvendo tempo, atenção e orientação, poderiam ser: “Você pode me orientar nesse problema de negócios?”, ou “Quer ir fazer compras comigo? Eu queria uma opinião sobre o vestido que pretendo comprar”. ALGUMAS DIRETRIZES A SEGUIR DEPOIS DE PEDIR Se você participa de um relacionamento interviciado, estava tentando relacionar-se a pessoas cujos padrões de comportamento não funcionam. Tais comportamentos foram projetados para descobrir maneiras de forçar seu parceiro a realizar o que você quer e ser 88

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller mais íntimo. Como uma pessoa em recuperação, fazemos pedidos “específicos” - não para levar alguém a fazer o que você quer, mas para tornar conhecidas suas vontades - enquanto deixamos espaço para a outra pessoa escolher como reagir à sua necessidade. O próximo passo é aprender o que fazer depois de expressar sua vontade. Essas diretrizes vieram de Janet Hurley, que me ensinou um comportamento sadio para substituir a manipulação e o controle que eu exercia antes. Elas me ajudaram tanto que agora as ofereço a vocês, junto com minha interpretação, como regras de conduta a seguir quando você está tentado a voltar aos velhos padrões de comportamento. 1. MOSTRAR-SE

Até agora o relacionamento estava em suspenso. Agora você retorna, passando mais tempo na presença física do companheiro. Torne sua presença no relacionamento uma prioridade, ao invés de ter como única prioridade o tratamento. Por exemplo, se um casal tomou a decisão de separar-se fisicamente, “mostrar-se” pode significar tornar a morar juntos. Se continuaram a viver na mesma casa, “mostrar-se” pode significar sair regularmente para jantar. 2. PRESTAR ATENÇÃO Quando estiver na presença do companheiro, escute com atenção o que ele fala, principalmente em relação ao que acontece com ele ou ela. 3. DIZER A VERDADE

Nesse ponto é preciso ser rigorosamente honesto. Esse procedimento não significa abrir-se de forma total, porque isso não ajuda. É melhor não partilhar certas coisas. Seu parceiro não precisa saber tudo sobre você, portanto diga a verdade em relação ao aspecto que escolheu partilhar. Em sua terapia você pede ajuda para determinar o que deve e o que não deve ser partilhado. Quando seu parceiro pedir informações que você não deseja dar, porém também não quer mentir, simplesmente diga “Não quero discutir esse assunto”. Isso também é verdade. 4. PEÇA O QUE PRECISA E DESEJA

Torne claros seus pedidos de intimidade e apoio. Revele suas necessidades, ou o que você quer, e o que gostaria que seu parceiro fizesse para ajudar você a dar conta da necessidade ou desejo. 5. DEIXANDO DE LADO A EXPECTATIVA

Quando você pede intimidade ou apoio de seu companheiro, nunca deixe a ansiedade pela resposta interferir. O objetivo ao fazer o pedido é expressar sua vontade ao companheiro, explicando o que deseja dele. Isso ajuda a eliminar as idéias escondidas, 89

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller veladas e “terceiras intenções”, difíceis de entender, e que muitas vezes provocavam malentendidos. Não interessa como seu parceiro responda, a sua atitude deve ser: “Então essa é a resposta de meu parceiro hoje. Interessante”. Um “não” como resposta não significa que sua pessoa está sendo rejeitada; é uma indicação de que a outra pessoa não deseja fazer especificamente o que você pediu. Descobri que precisei um bocado de coragem para fazer um simples pedido e recuar. 6. APRENDA A CONVIVER COM O "NÃO" DO COMPANHEIRO Quando você faz um pedido de apoio ou intimidade, e a resposta é negativa, aprenda a contentar-se com isso. À medida que a maturidade se desenvolve, você aprende a aceitar que seu parceiro pode dizer “não” às vezes, em interesse próprio. É preciso não considerar a resposta uma rejeição pessoal, e alegrar-se com o fato de que o parceiro toma conta de si mesmo, embora isso não beneficie diretamente você. Você deve aceitar e alegrar-se com a negativa, porque você mesmo toma conta de si. Está em recuperação de codependência, especificamente no quarto sintoma primário, e aprendeu a tomar conta de suas necessidades e desejos. Você pode recorrer a outras pessoas para ajudar ou apoiar-se. Não depende mais de seu companheiro. 7. REPARE NO QUE OBTÉM Ao invés de certificar-se de que a resposta será afirmativa, ou confrontar a decisão negativa do parceiro repetidas vezes porque não gostou da resposta, mantenha um inventário sobre o assunto em questão, a fim de saber quantas negativas e afirmativas obteve. Fazer esse inventário vai ajudar a responder a pergunta: “Como vou saber se devo permanecer no relacionamento, ou deixá-lo?”. É possível saber reparando em quantas respostas afirmativas consegue, e decidindo se isso é satisfatório para você. Trata-se de uma escolha individual, e não é da conta de ninguém como você chegou a essa conclusão. Muitos relacionamentos atuais estão mais baseados no apoio do que na sobrevivência. Provavelmente não é uma atitude inteligente permanecer num relacionamento que você não suporta. Em alguns casos, entretanto, porque alguns de nós apresentam problemas em relação ao abandono, pode haver exceções. Alguns. Viciados em Amar passaram por experiências tão traumatizantes que pode ser melhor para elas ficar com um parceiro não ideal, do que estar sozinhas. Os únicos casos que questiono dizem respeito a traumas físicos, sexuais ou verbais, especialmente se existem crianças na casa. Se temos amigos em relacionamentos instáveis, ou quando tratamos essas pessoas como terapeutas, é importante não encorajá-las a partir, ou mesmo dizer coisas como: “Bem, há algo terrivelmente errado com você para ficar com essa pessoa. Qualquer um em seu juízo perfeito iria embora”. Isso não é apropriado. Não é da nossa conta que essa pessoa precise viver aquela situação. Não temos idéia se seria pior que ela ficasse sozinha do que ter alguém na casa. 90


Descobri que ajuda muito fazer um inventário das respostas “sim” e “não”, antes de iniciar o tratamento para codependência. À medida que você melhora sua habilidade de tomar conta de si mesmos, e sente-se bem com essa nova responsabilidade, precisa menos do parceiro, e as respostas negativas já não incomodam tanto. Mais uma armadilha - que eu mesma experimentei - é que antes da recuperação da codependência costumamos reparar nas respostas negativas, e ignorar as positivas. Nem chegam a fazer parte de nosso inventário! Nossos companheiros reparam nisso porque chegamos a conclusões erradas sempre. Dizemos a eles: “Você nunca me elogia”, ou “Você nunca faz nada que eu gosto. Faz sempre o que você quer fazer”. Mas na verdade seu parceiro pode estar dizendo “sim” mais freqüentemente do que você imagina. Por exemplo, uma pessoa pede ao parceiro que faça mais elogios. Quando o outro atende, alguns dias depois, a pessoa pode negá-lo mentalmente. Vamos dizer que Jed disse ao companheiro de quarto, Kent, que ele gostou da forma que Kent arrumou a mobília. Kent ouve, mas pensa: “Jed só está dizendo isso porque eu pedi que me elogiasse mais. Significa que ainda não ficou bom”, com isso negando o elogio de Jed. Este fez o que Kent pediu: procura algo que possa elogiar com sinceridade. O processo mental de Kent ignorou o elogio. E possível transformar um sim em não, se pensarmos sobre ele. Lembro de ter passado por experiências de apoio, que na época em que ocorreram, me pareceram as piores experiências de abandono da minha vida. Se nossas experiências infantis de abandono são graves, começamos a procurar abandono em qualquer coisa. Um exemplo de como transformar o “sim” em “não”: Sara pede a seu irmão, Bob, que visite tia Jessie enquanto estiver viajando para Denver. Bob nunca se deu muito bem com tia Jessie, mas concorda em ir, dizendo que não vai gostar nem um pouco. Susan fica zangada e diz: “Nesse caso, não precisa ir. Agora, não quero mais”. Devia ter permitido que ele dissesse “sim’ apesar do desconforto; agindo como agiu, transformou o “sim” em “não”. RESPONDENDO AOS PEDIDOS DE INTIMIDADE E APOIO DO PARCEIRO

O outro lado desse processo é aprender a avaliar quando e como responder aos pedidos do parceiro. Quando ele faz um pedido a você, às vezes é difícil saber como responder. Que critérios devemos usar se nossa intenção não é mais agradar as pessoas, ou se tentamos assumir responsabilidade sobre nós mesmos? Qual seria uma forma razoável de determinar a resposta? Aqui se aplica como regra geral: diga sim quando o custo não for muito grande para você; diga não quando o custo for grande demais. Por exemplo, seu parceiro pode estar querendo fazer sexo, e você está um pouco cansada. Vai precisar de algum esforço para obter o clima. Mas é importante cuidar do relacionamento, e você pode fazer esse pequeno esforço. Relegar o plano sexual somente para quando nos sentimos totalmente confortáveis não funciona, porque depois de algum tempo de relacionamento, esperar até as condições ideais para os dois significa limitar muito as oportunidades de sexo. Portanto, existem momentos em que podemos sacrificar os desejos imediatos. 91

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Se você tem de se comprometer a ponto de magoar a si mesmo, entretanto, é necessário recusar. Por exemplo, seu parceiro pode demonstrar vontade de fazer sexo, mas você está com um problema de estômago e está com enjôo. Seria muito desconfortável fazer sexo nesse estado, e uma recusa seria apropriada. Em situações mais sutis, esse tipo de julgamento precisa ser trabalhado e desenvolvido. DIRETRIZES PARA UM RELACIONAMENTO

Aqui estão algumas diretrizes que Pat e eu desenvolvemos em nosso próprio relacionamento e achamos úteis, especialmente quando discutimos algo ou partilhamos nossa realidade intelectual ou emocional. 1. NÃO DISTRIBUA CULPAS QUANDO ESTIVER EM CONFLITO

Quando você tem um confronto qualquer com seu parceiro, não o torne culpado. Simplesmente faça afirmações sobre o que sucedeu, e sobre seus sentimentos a respeito do assunto. Descobri que isso requer um bocado de disciplina. Certifique-se de que suas frases sobre os acontecimentos não contenham sentido oculto sobre o outro. Um exemplo seria: “Quando você estava berrando como um louco lá na garagem...”. A mesma coisa poderia ser dita assim: “Ontem, quando entramos na garagem, você levantou a voz e disse...”. Descreva o que aconteceu sem rotular a pessoa. 2. NÃO DESCONTE NO COMPANHEIRO

Quando seu companheiro está discutindo com você sobre seu comportamento, evite trazer à baila a forma como ele fez a mesma coisa na semana anterior. O que seu parceiro fez na semana anterior não é relevante para a conversa. Os dois estão discutindo o que você fez nessa semana. 3. NÃO DISCUTA PERCEPÇÕES (OU FATOS)

Compreenda que cada um tem percepções, e que sua parte é identificar as próprias e escutar as do parceiro. Provavelmente podemos ser mais respeitosos com o companheiro apenas escutando, sem tentar julgá-lo ou mudar seu comportamento. Por exemplo, vamos dizer que você e sua melhor amiga estejam apreciando uma tartaruga num aquário. Você diz: “Que belo tom de verde!”. Ela responde: “É mais azul do que verde”. Desde que perceba que ela acredita ser azul a cor da tartaruga, não tente discutir, dizendo que é verde. Deixar que ela fique com sua própria realidade é um ato que fará ela sentir seu amor. Você mantém sua percepção da tartaruga verde, e não discute. A princípio, isso pode parecer desonesto, mas quando comecei a agir assim fiquei impressionada com a quantidade de vezes em que percebi o “tom azulado” das situações, e compreendi que existem muitas maneiras de se perceber a mesma situação. Isso me fez 92

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller sentir muito mais condescendente com as pessoas que enxergam as coisas de uma forma diferente da minha.

4. NÃO AMEACE COM ABANDONO QUANDO ENFRENTA O CONFLITO Ameaçar com abandono é algo que as pessoas fazem com freqüência para assustar os parceiros, quando percebem que não estão ganhando. Se você está discutindo, e em posição inferior, evite dizer coisas como: “Vou sair, e não sei quando vou voltar”, ou “Talvez a gente não deva ter um relacionamento”. Pode-se negociar tempo para pensar, se você achar que a discussão está ficando intensa demais. Sem ameaçar abandono, e dizendo quando volta. “Preciso sair um pouco. Volto em duas horas”. Mantenha a palavra, e volte para casa na hora marcada.

5. COMUNIQUE-SE EM QUATRO FRASES, OU MENOS Essa é uma boa sugestão, que aprendi com Janet. Antes de pedir coisas, descrever acontecimentos ou pedir apoio, pense sobre o que vai dizer. Tente dizê-lo em quatro frases, evitando as seguintes armadilhas: x x

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Evite queixar-se. Evite culpar os outros, o que sempre torna uma pessoa certa, e outra errada. Reclamar e culpar tornam difícil para o seu parceiro prestar atenção ao que você está dizendo, ainda que seja razoável. Procure eliminar as explicações e justificativas para seus atos, não dizendo por quê e o quê está fazendo. Algumas vezes uma pessoa desafia a outra e pede explicações sobre seu comportamento. Não é necessário responder a tais desafios com justificativas e explicações. Adultos não precisam explicar-se para outros adultos. Quando você começa a explicar, o ouvinte pára de prestar atenção, percebendo que há algo duvidoso no assunto. Ninguém gosta de ser admoestado, e Viciados em Evitar são muito sensíveis a isso.

Por exemplo, antes de recuperar-se Jeannie costumava passar dez minutos pedindo à sua companheira de quarto, Betty, para comprar pão na padaria antes de voltar para casa. Jeannie explicava como dormira mal, ou como sua cabeça doía, usando alguma desculpa para não ir ela mesma. Muitas vezes Betty não entendia o que a outra pedia e esquecia de trazer o pão, provocando a raiva de Jeannie e discussão. Agora Jeannie diz: “Betty, quer comprar pão quando voltar para casa?”. Betty responde: “Tudo bem”. E está esgotado o assunto. Claro, se alguma coisa alterar a combinação, uma breve explicação é o suficiente.

NÃO SE PREOCUPE SE SEU PARCEIRO USA ESSAS DIRETRIZES

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Essas diretrizes são para você seguir. Se seu parceiro as está seguindo ou não, não é de sua conta. Se você as segue, as mudanças que vai experimentar vão melhorar sua posição no relacionamento. Se seu filho diz: “Mamãe, papai está dizendo isso de você. Qual seu lado da história?", você pode fornecer a informação sem torná-lo o pai errado, explicando simplesmente sua percepção do assunto. E resista a incluir outros assuntos que não interessam a seu filho. Atenha-se ao assunto, e seja breve. Se a outra parte insiste em culpá-la, dizendo que está errada, concentre-se em estabelecer fronteiras internas sadias, e responda com calma e educação. Assuma uma atitude de observador, dizendo calmamente para si mesmo: “Veja, meu parceiro está distribuindo culpas. Está passando pelo primeiro sintoma primário. Interessante”. Você observa o que a pessoa está fazendo, sem mencionar nada. Quando o outro terminar, você acena com a cabeça, para mostrar que escutou, e continua o que está fazendo. Além do fato de que é uma forma sadia de relacionar-se, a “recuperação” é uma forma de mostrar boas maneiras e evitar provocações que o deixariam irritado. O INTELECTO É A FERRAMENTA PRIMÁRIA PARA A RECUPERAÇÃO Nesse estado de observadores, somos guiados pelo intelecto, ao invés de emoções. A recuperação é feita inicialmente no cérebro - podemos criar emoções intensas com nossos pensamentos. Por exemplo, seu primeiro pensamento poderia ser: “Estou sendo injustiçado por essas acusações”, iniciando uma verdadeira tempestade emocional. À medida que você progride na recuperação, e pensa com mais lógica, reparando no que acontece em seu interior, fica mais fácil evitar uma experiência emocional tóxica. Descobri que observar em silêncio nos ajuda a pensar corretamente, ao contrário de discutir os fatos, ou desejar “descontar”, ou assumir determinado comportamento. O LUGAR CERTO PARA EMOÇÕES EM RECUPERAÇÃO Quando sugiro que a recuperação é feita primeiramente com o intelecto, não estou querendo dizer que você deva tornar-se insensível. Uma pessoa em recuperação certamente tem acesso a emoções adultas e maduras, e sabe expressá-las apropriadamente. Pessoas em recuperação nem sempre tomam decisões sobre como comportar-se baseadas em emoções; com o progresso da cura eles não se entregam a emoções extremas com tanta freqüência. Uma boa forma de começar a recompor um relacionamento é primeiro cuidar da própria intensidade emocional, depois ingressar no relacionamento capaz de um controle emocional e do comportamento associado a ele. Poucos relacionamentos funcionam quando um dos parceiros deixa as emoções explodirem sobre o outro. A aproximação com o parceiro é feita primeiramente pelo intelecto, deixando de reagir perante o comportamento impróprio dele, e o aparecimento de sólidas fronteiras internas é o resultado da desintoxicação de seu trauma infantil. Você não leva mais uma 94

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller carga de sentimentos infantis pronta a explodir e interferir, especialmente a vergonha que o faz sentir-se inútil e geralmente deflagra a raiva. Como vimos, os codependentes experimentam algumas emoções intensas sobre acontecimentos atuais que não derivam de sentimentos adultos, e sim de outra fonte. Por exemplo, um codependente pode facilmente captar e carregar sentimentos dos outros. Codependentes também são capazes de abrigar sentimentos captados dos pais durante a infância, e projetá-los em outros, na vida adulta. Além disso, os codependentes podem penetrar rapidamente no ego infantil quando algum acontecimento aciona uma realidade com a qual ele não lidou bem durante a infância. Quando afundamos no ego infantil nos sentimos pequenos, vulneráveis, e freqüentemente na defensiva. Mesmo na recuperação esses sentimentos continuam a aparecer. A diferença é que quando surgem, você pode descarregá-los com um orientador, ou algum amigo maduro o suficiente para escutar. Isso evita que você utilize esses sentimentos fortes da infância para criar intensidade em seu relacionamento. Já ouvi muitas vezes pessoas em recuperação contarem como chegam em casa antes dos companheiros, ligam para um amigo e descarregam sua raiva sobre o parceiro, diminuindo assim a intensidade emocional. Depois, quando o parceiro volta para casa, podem dizer: “Oi, como foi o seu dia?” num tom amigável, e o relacionamento torna-se mais agradável. Recomendo que pessoas em recuperação descarreguem o excesso de emoções com um orientador ou amigo, para que possam instalar suas fronteiras e reagirem de forma razoável perante o parceiro, independentemente do comportamento dele. Algumas vezes, mesmo pessoas razoáveis e possuidoras de controle emocional extravasam suas emoções em outras. Mencionei esse fato para que você fique atento e mostrar que não existe perfeição, mesmo após a recuperação. A idéia é ficar mais saudável e controlar-se melhor, além de tornar-se mais responsável no relacionamento, seja seu companheiro responsável ou não.

SE NÃO HÁ RELACIONAMENTO ALGUM PARA RECOMEÇAR Se você é um Viciado em Amar (ou Viciado em Evitar) em tratamento, pode ser que não tenha um relacionamento para voltar. Você realizou o trabalho de desintoxicar velhos sentimentos relativos a experiências infantis de abandono, envolvimento, ou ambos, recuperou-se da codependência e conseguiu afastar os vícios. Está pronto para a fase quatro, porém não tem parceiro. Vamos dizer que seu relacionamento interviciado fosse romântico-sexual. Talvez seu último parceiro já tenha começado um novo relacionamento, ou você mesmo tenha percebido que ele não serve para um relacionamento saudável. Existem muitas razões para que você não tenha um relacionamento em suspenso ao qual retornar. Nessa situação, seu próximo passo é descobrir alguém com quem possa sair e tentar criar uma amizade. Geralmente é mais fácil se a pessoa que a convida demonstra interesse em você. Se existe alguém assim, sorria e diga “sim” a uma abordagem razoável. Se não, procure alguém com quem possa sair e iniciar uma amizade - uma experiência social não-sexual. 95

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller QUALIFICAÇÕES DA NOVA AMIZADE Para que você se beneficie ao máximo com esse processo, essa nova pessoa não pode ter compromisso sério com alguma outra e precisa estar disponível para ter um relacionamento não-competitivo com você. Também é bom sentir atração pessoal e sexual por ela. Se alguém assim não parece estar disponível em suas relações, é interessante procurar, envolvendo-se em experiências sociais, a fim de encontrar uma pessoa adequada para relacionar-se.

ENCONTRANDO A “PESSOA PERFEITA” Em nossa sociedade, somos compelidos a começar encontrando alguém que nos provoque atração física, para iniciar um relacionamento sexual íntimo, e depois tentar resolver os conflitos nas áreas da intimidade intelectual e emocional. Acredito que precisamos aprender a fazer o contrário: aprender a apreciar alguém como ser humano individual antes de considerar a área de intimidade sexual. Muitos de nós acham que precisam encontrar alguém cuja imagem física nos atraia sexualmente antes de investir qualquer coisa para criar um relacionamento. Parece que não existem muitos de acordo com nosso ideal, e os poucos que encontramos não se sentem atraídos por nós, especialmente se nossa aparência física é menos do que perfeita. Se quisermos começar uma amizade com alguém agradável, mas que não parece ser fisicamente atraente, freqüentemente os detalhes das imperfeições do corpo passam a importar cada vez menos na atração sexual. Em muitos casos, a atração sexual sadia desenvolve-se depois que outras áreas da amizade já se iniciaram. Portanto, se depois de algum tempo você não encontra ninguém que o atraia, talvez seja bom verificar o que está fazendo em seus processos de pensamento para tornar difícil a aproximação. Algumas pessoas evitam os relacionamentos conseguindo um microscópio e examinando cada parceiro em potencial com tantos detalhes que ninguém passa pelo exame. Se você perceber que está nessa posição, talvez seja bom procurar ajuda de um terapeuta ou conselheiro, para que possa quebrar esse mecanismo de pensamento inibidor.

PERMANECENDO NÃO-SEXUAL Quando você tiver encontrado uma pessoa – mesmo que seja sexualmente atraente para você, e exista bom potencial para relacionamento -, recomendo que esse relacionamento seja não-sexual por algum tempo, exceto por beijos apaixonados. Quando digo isso numa conferência, muitas pessoas riem; porém acredito que não seja aconselhável introduzir o sexo tão cedo nesse processo. Você está encarando relacionamentos de forma não familiar, e provavelmente difícil. Você não tem nenhuma experiência em relacionamentos sadios. Precisa de todas as suas faculdades para estar alerta e tentar avaliar o que está acontecendo entre você e a outra pessoa. 96

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Quando um relacionamento sexual é ativado, torna-se mais difícil pensar claramente. O impulso de aproximar-se bloqueia aspectos mais sutis do relacionamento, e tanto um como o outro tendem a ignorar sinais vitais sobre o comportamento do companheiro. Isso torna mais difícil seguir o que acontece nas áreas intelectual e emocional, bem como em outras formas de compatibilidade física e de comportamento. Certamente existe um certo grau de energia sexual entre os dois, mas é preciso que seja controlada enquanto se explora outros tipos de intimidade primeiro. EXPLORANDO OURAS FORMAS DE INTIMIDADE Você pode pedir intimidade e apoio intelectual, emocional, e físico, além de responder aos pedidos da pessoa. Pode ser que a amizade não funcione porque você repara que essa pessoa não pode, ou não quer responder a seus pedidos, e pode achar os pedidos dela difíceis ou inadequados. Se esse for o caso, parta e inicie outro relacionamento. Pode ser difícil para um Viciado em Amar tomar essa decisão, mas é um grande passo na direção da recuperação e do sentimento de auto-valorização. SENDO ATRAíDO E ATRAENTE PARA PESSOAS SADIAS Acredite ou não, existem muitas pessoas sadias em nossa sociedade. Não as vemos porque estamos sempre ocupados em relacionamentos interviciados, e essas pessoas não queriam relacionar-se conosco. Elas nos percebiam, e também todo o caos e a intensidade que criamos, juntamente com a reputação de sermos pessoas difíceis de conviver. Um dos aspectos dolorosos da recuperação é tornar-se consciente dela. Outro motivo é que talvez não tenhamos notado as pessoas sadias, pois como Viciados em Amar ou Viciados em Evitar só tínhamos olhos para os que eram parecidos conosco. As pessoas sadias não nos pareciam atraentes. Outra parte da redescoberta, então, é mudar seu critério de atraente. Muitos dos critérios já terão mudado por causa da maturidade adquirida através da cura da codependência. Através do processo de recuperação, podemos descobrir que muitos de nossos amigos são doentes. É importante tentar evitar julgá-los, e compreender que éramos muito parecidos como eles. Além disso, o fato de que essas pessoas estejam doentes não nos diz respeito. Nosso trabalho é determinar o custo para nossa recuperação se permanecermos ao lado deles e talvez reduzir o contato, se acharmos que podem atrapalhar nossa cura. Essas são algumas das perdas que podemos enfrentar ao nos tornarmos sadios. Hoje noto uma grande dificuldade em ficar perto de pessoas que apresentam a doença de uma forma intensa. UM RELACIONAMENTO SAUDÁVEL Nossos modelos infantis sobre os papéis desempenhados num relacionamento provaram ser inadequados. Agora estamos nos recuperando dos efeitos de relacionamentos 97

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller interviciados. Estamos prontos para abrir as asas, começar de novo e encontrar um relacionamento sadio. Nesse ponto sabemos muita coisa sobre o que não fazer, e relativamente pouco sobre o que fazer. Na Parte III iremos explorar as características de um relacionamento sadio.

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TER CEIR A PAR TE

UM R ELACIONAMENTO SADIO

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Aspectos de um Relacionamento Sadio Depois de haver se desligado de alguém com quem mantinha um relacionamento viciado e ter conseguido recuperar-se da codependência, você adquire um grau de maturidade que não tinha antes. Essa nova maturidade permite que você viva de forma diferente. Acima de tudo, estará melhorando o relacionamento consigo mesmo através de auto-amor, auto proteção, auto-identificação, auto-cuidado e auto-controle. Você também pode melhorar seus relacionamentos com outras pessoas. Como é u m relacionamento sadio? Para um Viciado em Amar recuperando-se, essa pergunta é importante. Tive de aprender em muitas fontes diferentes, incluindo amigos, minha mentora Janet, meu marido Pat, minha própria experiência de julgamento e erro, e outras pessoas em recuperação.

CARACTERÍSTICAS DE UM RELACIONAMENTO SADIO Descobri nove características que encaro como importantes ao promover um relacionamento sadio, seja com o cônjuge, pais, filhos adultos, amigos ou mentores. Vamos observar cada uma em detalhe.

1. CADA PARCEIRO VÊ 0 OUTRO DE FORMA REALISTA Nenhum de vocês atenua ou nega o que o parceiro é, nem esconde a própria realidade do outro. Como diz Janet Hurley, cada um de vocês mostra, presta atenção, diz a verdade, pede o que precisa e deseja, e desliga-se do resultado. Cada um de vocês reconhece que o outro é um ser humano imperfeito, e aprende o que esperar realisticamente. Cada um de vocês sabe que seu parceiro cometerá erros. Quando ele age de forma ofensiva, ou viola o sistema de fronteiras, cada um de vocês pode lidar com a violação sem muito estresse. Todos agimos de forma ofensiva às vezes. Podemos violar fronteiras externas físicas ou sexuais, e violar fronteiras internas intelectuais, emocionais e espirituais. O sistema de fronteiras internas é provavelmente o mais transgredido. Isso acontece, por exemplo, quando uma pessoa exige perfeição de outra, ou grita com o parceiro, ou utiliza 100

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller sarcasmo e cinismo, ou perde o controle. Exigir perfeição de uma filha dizendo-lhe, por exemplo, que ela não vale nada, inicia sentimentos de vergonha e deslocamento. Desde que ninguém pode ser perfeito, exigir perfeição não é razoável e chega a ser abusivo. 2. CADA PARCEIRO ASSUME RESPONSABILIDADE PELO CRESCIMENTO PESSOAL

Ambos continuam a crescer e a trabalhar na própria recuperação, particularmente no que diz respeito aos cinco sintomas primários de codependência. Não se deve esperar que o parceiro faça as coisas por você: x

x

x

x

x

Cada um pratica a auto-estima, principalmente durante um conflito com o parceiro. Nenhum exige que o outro o estime em tempo integral. Cada um é responsável pelas próprias fronteiras. Ambos podem ser bons ouvintes porque possuem fronteiras através das quais são filtradas as informações que entram, permitindo que cada um escute e preste atenção ao que está sendo dito. Cada um é responsável para identificar e partilhar a própria realidade física, intelectual, emocional e espiritual. Nenhum exige que o outro adivinhe sua realidade, ou permite que o parceiro a determine. Cada um é responsável por identificar as próprias necessidades e desejos, e saber quando e com quem deve revelá-los. Embora vocês; sejam interdependentes, cada um possuí outras fontes de apoio (tais como terapeutas, conselheiros, amigos, e os colegas do grupo dos Doze-Passos), para as quais podem voltar-se quando a resposta do parceiro é uma negativa de apoio. Cada um é responsável por aprender a experimentar e expressar sua realidade com moderação. Nenhum espera que o outro tolere expressões extremas de realidade.

3. CADA PARCEIRO ASSUME RESPONSABILIDADE POR PERMANECER NO ECO ADULTO

Pessoas sadias possuem emoções adultas sobre os acontecimentos, e reconhecem que seus pensamentos criam emoções correspondentes. Como vimos no capítulo 11, entretanto, a recuperação da codependência pode gerar ocasionalmente experiências de realidade infantil até um certo grau, e afundar no ego infantil. Num relacionamento sadio cada parceiro precisa assumir responsabilidade para evitar agir baseado em seu ego infantil, comunicar de forma adequada o que está acontecendo e descobrir uma forma de voltar ao ego adulto sem agredir ninguém. 101

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Pessoas em recuperação podem desenvolver a habilidade de convencer-se a voltar para o ego adulto, talvez usando um diálogo com a criança interior. Se isso não é efetivo, você pode conversar com alguém, como o terapeuta, um amigo íntimo, ou um conselheiro. Se o seu companheiro for suficientemente maduro, pode pedir ajuda a ele. Se fizer isso, entretanto, precisa estar prevenido contra certas armadilhas para o relacionamento. Mesmo que o evento que acionou o ego infantil tenha sido com seu parceiro, não foi ele quem estabeleceu o trauma infantil, cuja memória iniciou o processo; e seu parceiro não é responsável pelos acontecimentos da infância. Você deve ser claro a respeito de estar dominado pelo ego infantil. Pode dizer, por exemplo: “No momento, me sinto pequena. Estou no meu ego infantil. Preciso de ajuda”. Tente não abusar do parceiro através dessa vulnerabilidade, esperando dele a salvação ou acusando-o de provocar um trauma que ocorreu inicialmente na infância.

4. CADA PARCEIRO PROBLEMAS

PODE

CONCENTRAR-SE

EM

SOLUCIONAR

Todos possuem problemas a serem resolvidos. Esses problemas vêm pela estrada da vida, gostemos ou não. Num relacionamento sadio cada um enfrenta seus problemas, tentando resolvê-los da forma mais eficiente. Depois cada um assume responsabilidade por fazer o que concordaram fazer a respeito do problema. Nenhum precisa estar certo ou errado. Quando duas pessoas num relacionamento ficam tentando justificar-se, ou estarem “certos”, a lógica e a recuperação parecem tirar férias. Uma situação embaraçosa aconteceu quando eu amassei o pára-choques de nosso furgão. Quando cheguei em casa, meu marido aproximou-se e perguntou: - O que aconteceu? - Eu não engrenei a posição certa quando parei, e bati numa árvore - respondi. - Acho que é melhor não mandar consertar. Não vale a pena - disse Pat. Paramos de falar sobre o assunto. Concordamos em resolver o problema deixando o pára-choques amassado. Ele não perguntou “Por quê você fez isso?”, nem disse que eu era estúpida, descuidada ou incompetente. Tivemos uma troca produtiva de palavras. Compreendi que progredíramos muito desde a época em que poderíamos aproveitar a pequena batida para descarregar as culpas e reclamações de semanas antes.

5. CADA PARCEIRO PODE SER INTIMO E APOIAR O OUTRO UMA BOA PARTE DO TEMPO Quando um expressa necessidades ou desejos, o outro pode apoiar tanto quanto possível sem sacrificar a própria pessoa e sem fazer o trabalho do parceiro. Num relacionamento funcional, não se trata de uma ação unilateral. Um dia será você a precisar de alguma coisa, e no dia seguinte as coisas podem inverter-se e seu parceiro precisará de ajuda.

6. CADA PARCEIRO DESENVOLVEU UMA VIDA DE "ABUNDÂNCIA" 102


Para mim, valor, força e abundância estão relacionados entre si. Valor e força aumentam e diminuem num sinergismo. Quanto mais valorizamos a nós mesmos, mais força temos. Da mesma forma, se diminuirmos nossa força com falta de cuidados conosco, nosso senso de valor diminui, e vice-versa. Aqui estão duas maneiras de gerar sentido de auto-estima ou amor-próprio que levam a sentimentos de auto-valorização: 1. faça escolhas a favor de você mesmo; e 2. aja na direção de cuidar de você, ao invés de zangar-se ou punir alguém que não cuida. Ao parar de projetar seus sentimentos negados, você compreende que a ação desagradável de outra pessoa é geralmente motivada pelo cuidado consigo mesmo, e não por desejos de magoar o outro. Quando praticamos o cuidado com nossa pessoa e mantemos alto nosso sentido de valor próprio e força, parecemos atrair todo tipo de abundância: amizades, dinheiro, paz e energia. Essa abundância aumenta nosso sentido de valor e força. Tenho um amigo na casa dos sessenta que foi fazer tratamento e começou a recuperar-se da codependência. Depois de cinco anos iniciou um programa de atividades físicas e continua a freqüentar as reuniões dos Doze-Passos, bem como o terapeuta, duas a três vezes por semana. A vida desse homem pareceu florescer. Seus negócios, quase todos realizados à base de contatos pessoais, estão obtendo sucesso; experimenta conceitos criativos que estão funcionando. Ele diz que essa abundância adveio de valorizar-se e acreditar-se poderoso, abrindo-se para valorizar um Poder Maior. 7. CADA PARCEIRO PODE NEGOCIAR E ACEITAR COMPROMISSOS

Enquanto sua experiência aumenta os níveis de auto-valorização, força e abundância, você pode render-se à impossibilidade de fazer tudo a seu modo o tempo todo. Tem energia, paz e serenidade para saber que as coisas não são como gostaria que fossem. Janet Hurley resume bem afirmando que não se vive mais na escassez, e sim na abundância, portanto o compromisso não parece mais tempo roubado de si mesmo. Cada um de vocês pode agüentar a ansiedade de não ter os desejos e necessidades atendidos de forma completa. E cada um de vocês pode passar pela experiência de usar o sistema de valores do parceiro, desde que não seja abusivo. Por exemplo, gosto de manter os objetos em ordem, preferivelmente fora de vista. Posso ser exagerada nesse ponto. Colocar as coisas nos lugares torna mais fácil encontrálas. Meu marido diz que gosta de ter cada objeto em seu lugar, mas descobriu que não consegue mais encontrá-los se tirá-los de vista. Ele continua aprendendo a localizar as coisas quando fora de vista, embora muitos objetos pessoais permaneçam à vista. Existem pilhas sobre a escrivaninha dele, no armário da cozinha, sobre a cômoda e em seu lado do armário do banheiro. Agora posso sorrir ao descrever isso, mas durante muitos anos não achei nada divertido. Na verdade, sentia-me péssima. Quando entrava em casa e via essas pilhas de 103

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller objetos, rangia os dentes e dizia para mim mesma que não agüentava mais, precisava tirar aquelas coisas. Esse processo mental só me deixou deprimida e caótica. Não eram as pilhas de objetos em si, mas o que eu pensava quando as via. Um dia disse para ele: - Assim não dá certo. Não agüento mais olhar para essas pilhas de coisas. Preciso guardar tudo para poder encontrar as coisas. - Quando você guarda as coisas, eu não consigo encontrar. Não sei como achar cada coisa se elas estão fora da minha vista. Pensei um minuto, depois respondi: - Precisamos fazer alguma coisa para resolver isso. Você concorda em diminuir suas pilhas, se eu concordar em guardar menos? Depois de pensar algum tempo Pat concordou, e agora as pilhas estão menores e guardo mais coisas. Estou trabalhando mais para tolerar as pilhas que sobraram, e ele está trabalhando mais para encontrar o que está guardado. Nós dois assumimos um compromisso, e as coisas melhoraram. O importante para minha serenidade interna, é que tenho sido capaz de refrear os pensamentos que me deixavam deprimida e caótica, substituindo-os por observação pura. “Puxa, como as pilhas baixaram essa semana!”. Os sentimentos que derivam desse modo de pensar não parecem tão terríveis. Ao começarmos a assumir compromissos juntos, parei de tentar controlar o tamanho das pilhas, bem como o local onde ele punha os sapatos. Pat começou a guardar mais coisas. Também decidimos construir mais 56 metros quadrados nos fundos de nossa casa. Um dos quartos novos foi feito apenas para guardar as pilhas dele. E prometi que não entraria naquele quarto para fazer a limpeza. Ele concordou que eu controlasse a aparência da sala de estar, e ele manteria suas coisas longe da mobília. Vocês não fazem idéia do qu e esse pequeno acordo representou para nosso relacionamento, de formas aparentemente não relacionadas.

8. CADA PESSOA É CAPAZ DE APRECIAR O PARCEIRO, A DESPEITO DAS DIFERENÇAS Cada um de vocês, num esforço consciente, pode manter-se concentrado nas coisas que aprecia sobre o parceiro, mesmo quando confrontado com algo não muito agradável. Nenhum dos dois precisa manipular, controlar ou forçar de alguma forma o parceiro a ser de uma determinada maneira. Você mantém um grau de conforto suficiente pelos cuidados consigo mesmo, incluindo mudar o enfoque dos pensamentos sobre assuntos frustrantes no passado. Descobri que posso apreciar as diferenças de meu parceiro, em proporção direta à vontade que tenho de cuidar de mim. Quanto mais eficiente você se torna para cuidar de você, mais fácil será deixar seu parceiro ser como é de verdade.

9. CADA PARCEIRO PODE COMUNICAR-SE SIMPLES E DIRETAMENTE

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Cada parceiro assume responsabilidade para fazer afirmações claras e diretas em relação à intimidade e apoio, como descrito no capítulo 11, em comunicações breves. Uma boa ferramenta para conseguir isso é a regra das quatro sentenças descrita no capítulo 11. EXPECTATIVAS NÃO REALISTAS PODEM LEVAR A DIFICULDADES

Nossas expectativas sobre como deve ser um relacionamento saudável geralmente nos criam problemas quando tentamos formar um novo relacionamento, ou reentrar num relacionamento antigo com um alicerce mais sadio. Um dos aspectos do pensamento codependente é resolver problemas pensando em extremos, ou caminhando para o lado oposto. Por exemplo, se a conta de telefone está muito alta, a pessoa pode proibir toda a família de fazer interurbanos, ou talvez até remover o telefone. Da mesma forma, algumas pessoas podem compreender que o abandono, o envolvimento, o uso do trabalho, religião e outras atividades é que tornavam insatisfatórios os relacionamentos. Se eles ainda resolvem problemas indo ao extremo oposto, esse pensamento em branco e preto pode desenvolver algumas expectativas - que o parceiro nunca saia sozinho, que se despeça do emprego, ou deixe completamente a religião - não realistas, portanto dificultando a formação de relacionamentos. À medida que você reinicia seu relacionamento depois de ter feito tratamento para os vícios e para a codependência, qualquer expectativa não realista sobre o relacionamentos será identificada com facilidade. Uma das pistas para perceber que talvez esteja abrigando tais expectativas, é que elas geralmente são causa de problemas no relacionamento. Quando surge uma dificuldade, repare se a causa não é uma expectativa, depois verifique se ela é realista ou não. Meu marido, Pat Mellody, desenvolveu enfoques valiosos sobre expectativas nãorealistas que as pessoas desenvolvem quando reiniciam seus relacionamentos depois do tratamento. Pessoas que escutaram suas conferências conseguiram resolver seus problemas nessa área. É nossa esperança que a abordagem fornecida no próximo capítulo possa ajudá-lo a identificar e evitar as expectativas irreais que você alimenta, e a criar expectativas mais realistas.

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Expectativas Irreais Pat Mellody - Muito bem, estou pronto a entrar num relacionamento - declarou James, um homem que aconselho há nove anos. - Ótimo - comentei, entre alegre e curioso. - E como vai ser essa felizarda? Ele começou a desfiar uma lista de atributos, incluindo “isenta de julgamentos, sempre disponível, e capaz de amor incondicional”. Depois de algum tempo, pensei que essa lista começava a soar como o Juramento dos Escoteiros: digna de confiança, leal, amigável, e assim por diante. Tive a impressão de que James descrevia qualidades mais aplicáveis a um perdigueiro, e que tal consistência e constância provavelmente não existiriam em nenhum ser humano. Às vezes me acusam de ser cínico em relação a esse assunto, e talvez eu seja um pouco mais cético do que os outros com respeito a relacionamentos. Mas no fundo acho maravilhosos os relacionamentos humanos. O que parece cinismo aos outros, talvez seja minha crença de que o que a maioria das pessoas em recuperação deseja de um relacionamento não é realista em ninguém. Reparei que quando as pessoas escutam um orador descrever o que é possível obter num relacionamento, tendem a assumir que todas essas possibilidades acontecerão. Alguns chegam a extremos: “Se o meu relacionamento não incluir todas essas características o tempo todo, não é sadio. Portanto, é melhor desistir e procurar outro”. Quanto mais penso sobre expectativas não realistas, tais como as que James especificou, mais quero descobrir quais são as expectativas realistas para um relacionamento sadio. Algumas dessas atitudes e expectativas parecem predispor as pessoas para o desapontamento e desencorajamento, desencorajamento, quando elas se aventuram em relacionamentos mais sadios. Um relacionamento não precisa incluir cada atributo positivo possível descrito em conferências conferências ou livros para ser ser bom. O ELEMENTO DE RISCO: A DAMA E O TIGRE

Estar num relacionamento me lembra a velha história sobre a dama e o tigre. Num reino distante, havia leis proibindo a princesa de casar com plebeus. Mas o rei apanhou a princesa numa ligação romântica com um súdito comum. Quando foram pilhados ainda estavam na cama, tendo uma terrível discussão. O homem foi arrastado dali sem chance de 106

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller despedir-se. A pena para a falta cometida era a execução sumária. Porém a princesa, que amava o homem, conversou com seu pai, que concordou em submeter o homem a um teste. O homem seria colocado numa arena com duas portas. Atrás de uma delas estava um tigre. Se essa porta fosse aberta, a fera com certeza o devoraria. Atrás da outra porta estava a princesa, e se ele abrisse essa porta poderia casar com ela. A princesa, ardilosa, descobriu que porta lhe seria destinada e mandou ao amado uma mensagem: “Abra a porta do lado esquerdo”. No entanto, uma pergunta surgiu na mente do amante: O que ela desejava para ele? Queria casar com ele, ou queria vê-lo morto? Acredito que todos os relacionamentos possuam um elemento similar, embora talvez não tão perigoso, de risco ou de surpresa, que mantém o interesse. Relacionamentos precisam de confiança. Os problemas chegam quando não reconhecemos que confiança não é apenas uma decisão, mas o resultado de certas ações. Confiança é o resultado de assumir riscos com o tempo, e não ficar magoado. Para alguém que entra num centro de tratamento pela primeira vez, os conselheiros parecem falar uma linguagem estrangeira, pedindo que façam coisas esquisitas e dizendo: “Confie no processo”. Eu prefiro uma maneira diferente de dizer isso: “Assuma riscos durante o processo; se não ficar magoado, pode confiar”. Mas expectativas irreais não discutidas podem produzir dor ao assumir riscos, e essa dor pode estragar a boa vontade em confiar no futuro. EXPECTATIVAS NÃO REALISTAS

Apresento a seguir várias expectativas não realistas sobre aspectos de um relacionamento sadio. Gostaria de primeiro descrevê-las, depois sugerir uma abordagem realista. 1. ENCONTRAREI MEU PARCEIRO PERFEITO QUANDO ME RECUPERAR O SUFICIENTE

É tão fácil para muitos de nós esperar perfeição de nós mesmos, de nossos cônjuges, e em nossos relacionamentos. Algumas vezes pensamos que se ficarmos em recuperação durante tempo suficiente, acabaremos por atingir a perfeição e então teremos a habilidade de reconhecer e atrair o Parceiro Perfeito. Muitas vezes eu disse a grupos de recuperados que nada num relacionamento melhora com o ato do casamento. A cerimônia de casamento é sobre o compromisso num relacionamento. Melhorar a qualidade do relacionamento envolve alguns processos de recuperação discutidos nesse livro. Para conviver com essa dificuldade, muitos não definem objetivos específicos para sua volta. Tudo o que dizem é “Quero ser curado” ou “Estou curado”, sem descobrir como fica a recuperação em termos concretos. Portanto, podemos ter ou não uma imagem clara de um parceiro perfeito, como James, ou apenas uma vaga idéia de como serão nossos relacionamentos depois de recuperados; simplesmente deixamos a mente vagar por esses 107

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller temas. Porém abaixo desses devaneios encontra-se a certeza de que no futuro conseguiremos a Cura Completa, e teremos Relacionamentos Perfeitos. Quando nossos sonhos nos trazem próximos ao quadro indistinto da recuperação, corrigimos a imagem e a deslocamos mais para diante - como uma miragem movendo-se à frente no deserto. A qualquer momento podemos comparar onde estamos com onde deveríamos estar, e corrigir. Posso ver a mim mesmo como sendo um fracasso a vida inteira, em meus relacionamentos, ou no meu trabalho, porque não estou “onde deveria estar”. Expectativa Realística Sugerida Sugerida

Tanto em nossos relacionamentos quanto no restante de nossas vidas, precisamos voltar nossos olhos para o que podemos esperar realisticamente. Precisamos entender que existe uma vasta gama de pessoas com características perfeitas, esperando por nós. Não importa qual relacionamento escolhemos, alguns aspectos serão positivos e outros negativos. Não compreender isso é prepararmos mágoa e desapontamento para nós e para os companheiros em perspectiva. Para evitar expectativas irreais, tanto da recuperação perfeita como do relacionamento perfeito, podemos dar um passo atrás e verificar onde estávamos no ano anterior, no mês anterior, ou na semana anterior. A recuperação visa melhora, não a perfeição. Um grande passo para mim foi compreender que na recuperação o objetivo é a própria jornada. A Jornada envolve estar moderadamente confortável em base diária, fazer o possível para a recuperação no dia de hoje, ser honesto, e tratar o outro com tanta justiça quanto possível. Seguir esse caminho leva ao progresso e ao crescimento. Grandes sucessos podem ou não acontecer; porém, a menos que aprendamos a viver com sanidade um dia de cada vez, provavelmente iremos sabotar quaisquer progressos significativos, ou oportunidades de relacionamento que possam aparecer. O dito popular sobre viver um dia de cada vez aplica-se a esse conceito. Algumas pessoas usam essa máxima a fim de evitar responsabilidades. Por exemplo, a gente poderia poderia dizer “Como não tenho de pagar o aluguel hoje, não preciso me preocupar com o dinheiro”. Mas ao final do mês, quando não houver dinheiro para pagar o aluguel, o senhorio terá uma opinião diferente sobre o assunto. Para mim, “um dia de cada vez” significa uma obrigação de fazer hoje o que puder para assegurar minha recuperação, meu futuro e o bem-estar da minha família. Porém, pelo mesmo raciocínio, significa não me martirizar se deixo de conseguir tudo o que desejo, e não ficar me perguntando “onde eu poderia estar”. Assim como muitos dos que estão em recuperação possuem idéias grandiosas sobre como as pessoas deveriam ser, freqüentemente temos noções inchadas e não realistas sobre quanto podemos fazer num dia. Precisamos aprender a corrigir essas expectativas ou corremos o risco de lançá-las sobre nossos parceiros, além de ficar atolados em percepções de falhas irreais. Pia lembrou que nossa recuperação é feita quase toda no interior de nossas mentes, ao invés de seguir as emoções. Concordo que seja importante estar em contato com as 108

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller emoções, porém as decisões sadias são feitas num nível racional. Percebemos nossas emoções e outros dados, mas é com o intelecto que precisamos tomar decisões. Tomar decisões importantes baseados em parte ou completamente no que sentimos, geralmente afasta da recuperação. 2. SE UM RELACIONAMENTO TERMINA, FOI UM FRACASSO

Um amigo em recuperação que terminara há pouco tempo um relacionamento romântico, me disse um dia: - Sabe, não foi a separação que me magoou tanto, foi o fato de ter mais um fracasso. - O que faz você dizer que foi um fracasso? - perguntei. - Bem, não estamos juntos. Enquanto eu refletia sobre a tendência de rotular relacionamentos que terminam como fracassos, percebi que acreditar nisso automaticamente torna a procura uma aventura de risco muito maior do que precisa ser. Então lembrei de vários relacionamentos que tive, que acredito terem dado certo exatamente porque terminaram. Vamos dizer que duas pessoas iniciam um relacionamento e começam a negociar juntos a vida. Depois de aprenderem mais sobre o outro, um deles, ou os dois, resolvem que uma relação para o resto da vida com o parceiro não é uma boa idéia, portanto os dois se separam e não se casam. Considero essa experiência muito bem sucedida. Eles passaram pelo processo; experimentaram com ele; aprenderam coisas sobre o próprio comportamento na vida em comum, e o que não podem tolerar; descobriram que não era do melhor interesse de ambos continuar no relacionamento; então pararam Expectativa Realística Sugerida Sugerida

Uma forma mais realista de encarar relacionamentos pode ser considerá-los como um laboratório de aprendizado, quer ele termine ou continue para o resto da vida. A mágoa associada à crença de que o final de um relacionamento é um fracasso pode ser reduzida. 3. EM RELACIONAMENTOS SADIOS AS PESSOAS RESOLVEM PROBLEMAS DISCUTINDO-OS COM RACIONALIDADE E BOM-SENSO

OS

Parece ser uma crença popular que depois de passar juntas algum tempo duas pessoas se conhecem tão bem que não precisam mais discutir. Porém, não acho que seja possível manter um relacionamento em que as duas pessoas não discordem, briguem ou discutam, cada um entendendo errado o que o outro diz ou faz. Parece que há um padrão seguido por muitas discussões. Um dos parceiros diz algo que ofende o outro. Trocam duas frases sobre o tema e então o assunto que começou a discussão é esquecido. A irracionalidade se estabelece, e os parceiros começam a tentar agredir emocionalmente o outro, num esforço de “ganhar” a discussão, ou “estar certo”. Mais cedo ou mais tarde, alguém pode dizer algo que seja vagamente racional, objetivo e 109

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller não seja carregado de culpa, e a energia irracional pode dissipar-se. Então os dois parceiros podem voltar a discutir o assunto de forma produtiva. Expectativa Realística Sugerida

Discussões e desacordos ocasionais, e até mesmo brigas não físicas são formas de estabelecer fronteiras e negociar as diferenças. É realista esperar a fase emocional e irracional, reconhecendo-as em discussões por intermédio de vários problemas pessoais que trazemos ao relacionamento. Por exemplo, descobri que fico nervoso e irracional durante uma discussão quando acho que “não me escutam”. Quando acho que alguém está interpretando mal o que estou dizendo, acredito que esse comportamento é deliberado, e quero que essa pessoa pense igual a mim. Minha raiva nesse aspecto pode ultrapassar a raiva que motivou a discussão. Acredito que isso se deva à questões de infância, porque minha intensidade é muito maior do que o assunto pede. Esse é um grande obstáculo para minha habilidade de relacionamento. Depois de muitos anos em recuperação, embora esteja agora mais consciente e um pouco melhor, não parece que essa forma de agir impulsiva vá melhorar. Reconheço isso quando discuto, e sei que o medo de ser mal interpretado pode ocorrer. Mas quando acontece agora consigo dizer “Lá vou eu de novo!”, corrigir o que digo, e voltar a uma discussão produtiva. Com essa consciência e uma atitude realista, não acho mais que esse obstáculo vá atrapalhar muito meu relacionamento. Ao invés de ficar chateado por estar discutindo, ou porque durante a discussão cada um pode ficar irracional por algum tempo, é realista estar concentrado em resolver o assunto, pois os pontos de discórdia vão surgir de qualquer forma. Desde que a fase de agressão não esteja além do limite de tolerância, tal como violência física ou emocional extrema, deixar o outro falando sozinho na fase da irracionalidade é correr o risco de deixar indefinidamente o assunto sem solução. Um dos perigos de se abandonar a conversa é que o assunto fica reprimido e “volta” sobre a outra pessoa de formas passivas/agressivas, muitas vezes sem ligação aparente com o assunto original. 4. NÃO TEREMOS CONFLITOS SOBRE MANTER UM CÓDIGO DESEJADO POR AMBOS DE COMPORTAMENTO E CARACTERÍSTICAS DO RELACIONAMENTO Duas pessoas podem apresentar idéias similares sobre códigos de comportamento e as características que desejam no relacionamento. Não é realista, entretanto, acreditar que o entendimento desse código e dessas características seja o mesmo para os dois. A maioria das pessoas tem interpretações diferentes das várias características, e a interpretação da própria pessoa pode variar com o tempo. Defino os termos do relacionamento no interior de meu sistema de valores, e você os define pelo seu. Vamos examinar as formas diferentes que os parceiros possuem de enxergar alguns atributos tidos em alta conta: disponibilidade, divertimento, amor incondicional e fidelidade sexual. 110


Em primeiro lugar, vamos examinar o que significa disponibilidade. Para você, estar disponível pode significar que o parceiro encontre espaço para você, sempre que solicitado. Mas por trás disso está a expectativa de que cada um sabe quando uma necessidade é prioritária para a outra pessoa. Podemos esperar esse tipo de telepatia? Às vezes eu sei quais as necessidades prioritárias para o outro, e às vezes não. Nossas próprias necessidades são flutuantes. Em alguns dias, por exemplo, eu gostaria que Pia tivesse um interruptor de liga/desliga, para que eu pudesse mantê-la guardada no armário. Então eu a tiraria dali, ligaria o interruptor e diria: “relacionamento”. Quando eu estivesse pronto para fazer outra coisa, eu a desligaria e colocaria de volta ao armário. Com esse método engenhoso, ela sempre estaria disponível quando eu precisasse, e eu não teria de considerar as necessidades, desejos e prioridades dela. “Divertimento” é outro exemplo de como um termo é raramente definido da mesma forma para todos. Se o que eu penso ser divertido aproxima-se vagamente do que Pia acha divertido, então podemos partilhar. Contudo, muitas vezes isso não acontece. Por exemplo, Pia se diverte fazendo compras. Acho que prefiro ir ao dentista do que fazer compras - a menos que sejam lojas de ferragens, onde me divirto. Existem muitas atividades que não concordamos serem divertidas. A maior parte do tempo deixamos espaço um ao outro para apreciar as coisas que gostamos e o outro não, e só tentamos fazer juntos o que ambos gostamos. Entre essas coisas, posso citar voar, jardinagem e desenvolver novas leituras e conceitos de tratamento. Outro atributo difícil de definir é amor incondicional. A maior parte de nós acredita que devemos dar, e não receber, amor incondicional, e concluímos que não somos amados se descobrimos que o amor de alguém por nós não é incondicional - da forma que o definimos. Uma definição que escuto muito sobre amor incondicional significa uma pessoa amando a outro pelo que ela é, sem importar-se com mais nada. Outra definição pode ser que uma pessoa sempre goste de tudo que a outra faz, e nunca se zangue com ela. Novamente o problema é que as definições de duas Pessoas para amor incondicional podem não ser iguais. Muitas vezes o que chamamos de amor na verdade é atração sexual, luxúria ou paixão. Sempre pensamos em sexo como “fazer amor”. Mas fazer sexo é simplesmente fazer sexo. O sexo pode ocorrer entre duas pessoas numa relação amorosa, ou não. O sexo pode ser vital se faz parte de um relacionamento amoroso. Algumas vezes o sexo é maravilhoso, e algumas vezes é apenas exercício aeróbico, não tendo necessariamente nenhuma relação com o amor. Entretanto, a fidelidade sexual, o próximo item nessa discussão, é um assunto diferente. Esse termo apresenta várias camadas de significados, propiciando oportunidade para diferentes definições. A um nível, fidelidade pode ser definida como abster-se de fazer sexo com outra pessoa que não seja o companheiro; em outro nível, fidelidade não significa apenas deixar de fazer sexo com os outros, mas também conter-se para não investir energia emocional num relacionamento com qualquer outra pessoa. 111

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Vamos presumir que ambos os participantes de um relacionamento românticosexual concordam que fidelidade refere-se apenas à intimidade sexual. A questão seguinte seria: como as duas pessoas definem exatamente intimidade sexual? Talvez possa ser definido como não assumir um comportamento sexual inaceitável fora do relacionamento. Porém o que isso significa, em termos práticos e específicos? Acredito que cada um de nós, em algum lugar de nosso subconsciente, tem uma imagem do que nos excita sexualmente. Quando alguém que combina com essa imagem passa por nós, temos uma resposta sexual. Portanto, vamos dizer que estou andando e passa alguém que desperta meu desejo sexual. Dali em diante, que comportamento é inaceitável? Comportamento sexual inaceitável significa realizar o ato sexual, perseguir alguém com intenções sexuais, flertar, ou o quê? Defino atividade sexual inaceitável como agir de uma forma fora do próprio sistema de valores. Em meu sistema de valores, fidelidade física sexual é essencial. Isso inclui não envolver-se no ato sexual, nem em atividades físicas destinadas a despertar desejo sexual. Mas isso pode ou não ser a maneira de outra pessoa encarar as coisas. Num mundo ideal, infidelidade significaria alguém fazer algo além do que duas pessoas definiram como fidelidade. Mas quantas; pessoas discutem essa situação importante com seu parceiro até chegarem num ponto comum? A maior parte dos votos do matrimônio inclui a promessa, feita pelos dois, de serem fiéis; contudo, não há definição da palavra fiel. A grande maioria dos casais nunca conversou francamente sobre quais comportamentos consideram “fiéis”. Desde que o sistema de valores do marido e da esposa sobre fidelidade diferem bastante, pode haver um bocado de conflito sobre esse assunto. Expectativa Realística Sugerida

Acredito enfaticamente que os participantes do relacionamento precisam discutir a forma de interpretar os códigos de comportamento e as características que irão respeitar no relacionamento. As discussões sobre o significado desses termos são vitais para definir o início ou não de um relacionamento. Não podemos ser realistas ao supor que o parceiro pense exatamente da mesma forma que nós sobre esses códigos e características. Estimo que poucos casais antes do casamento sentaram-se juntos para discutir listas de códigos de comportamento e as características que cada um espera do outro, e do relacionamento. Um número ainda menor negociou alternativas. Geralmente casamos primeiro, depois negociamos secreta ou abertamente. Mal-entendidos, principalmente com respeito à fidelidade sexual, produziram crises em muitos relacionamentos que conheço, e é importante discutir esse item em particular, como parte da preparação para o casamento. Na verdade, acredito que chegar a um acordo sobre fidelidade sexual é essencial para iniciar um relacionamento sadio.

5. A INTIMIDADE SERÁ FÁCIL E NATURAL

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Outra expectativa irreal acredita que a intimidade será fácil e virá de forma natural. Uma definição de intimidade é o ato de partilhar com alguém exatamente como você é naquele instante. Outra definição, que escutei de Master e Johnson num programa de televisão, é partilhar as vulnerabilidades; com outra pessoa. Como vimos, existem muito, tipos de intimidade, incluindo física, sexual, intelectual emocional e espiritual. Como Pia bem demonstrou, a intimidade num relacionamento necessita de fronteiras sadias, auto-estima em ambos, estar em contato com quem somos e saber o momento apropriado para revelar quem somos, e quando calar. Também é necessário que as pessoas com as quais partilhamos sejam dignas de confiança. Expectativa Realística Sugerida

Intimidade saudável num relacionamento é difícil. Requer trabalho, compromisso, suor e vontade de arriscar. Nem sempre é fácil, mesmo que o relacionamento seja ótimo. Quando penetramos nos medos infantis, por exemplo, a intimidade se torna quase impossível. Algumas vezes é mais difícil para mim ficar vulnerável com uma pessoa próxima do que com um estranho, pois ele não tem poder algum sobre minha vida. Portanto, algumas vezes discuto detalhes pessoais de minha vida com o passageiro a meu lado, no avião, confidenciando até alguns de meus medos. Mas num relacionamento estreito, corro riscos: se expuser minha vulnerabilidade, minha parceira pode usar essas informações pessoais da próxima vez que brigarmos, como arma para me atingir. E sei que posso fazer o mesmo com minha parceira. O medo de sofrer quando alguém utiliza informações pessoais contra nós é real. Muitos de nós já sofremos por ter confiado nas pessoas erradas para relatar determinados fatos ou sentimentos, e nós mesmos já fizemos isso. Só depois de muito trabalho de recuperação é que aprendemos a brigar de uma forma justa, mostrando que o outro pode confiar e exibir vulnerabilidade. Portanto, se é bom sentir-se seguro para ter intimidade profunda, geralmente também é um risco. Mesmo assim, à medida que avanço em minha recuperação melhoro minhas fronteiras e procuro pessoas em recuperação com as quais seja seguro partilhar intimidades; portanto, arrisco com maior freqüência. Felizmente tenho feito cada vez mais confidências, e estou desenvolvendo mais confiança. Tem sido importante para mim perceber que minha confiança não precisa ser depositada apenas na pessoa com quem estou partilhando. Posso confiar em minhas fronteiras, em minha autoestima, no processo de recuperação, e em meu Poder Maior.

6. TODAS AS NOSSAS NECESSIDADES SERÃO SATISFEITAS O TODO

TEMPO

Minha procura pelo que é realista, esperar de um relacionamento inclui as várias necessidades e desejos que possam ser satisfeitos num relacionamento. A lista de possibilidades é interminável. Por exemplo, aqui está uma lista de coisas que as pessoas 113

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller sugerem quando pergunto: “Quais são as características mais desejáveis num bom relacionamento?”.

Capacidade de comprometer-se Acomodação Afirmação Disponibilidade Interesses Comuns Comunicação Companhia Confronto Fidelidade Diversão Cozinhar bem Honestidade

Intimidade Lealdade Amor, Paixão Negociação Sinceridade Um companheiro Confiabilidade Respeito pelas fronteiras Sexo Confiança Boa vontade

Expectativa Realística Sugerida

Acredito que o ingrediente mais importante num relacionamento agradável (é necessário um bocado de tratamento) é a aceitação. E parte do que aceito é que não tenho essas características todas em meu parceiro, no relacionamento, ou mesmo em minha pessoa. Posso ter a maioria durante algum tempo, porém não todas o tempo inteiro. As características que possuo vêm e vão, dependendo do meu grau de recuperação, sensibilidade e consciência da realidade diária. A recuperação, em minha opinião, procura diretamente uma forma madura de ser honesto e estar satisfeito com moderação, todos os dias. Como codependentes, geralmente desejamos que nossa recuperação seja extrema. Se tivermos muito sofrimento, seriedade e conflitos, desejamos nos recuperar para ser cheios de alegria, harmonia, e divertimento o tempo todo. Mas a vida real inclui experiências que vão desde a alegria absoluta ao sofrimento, e a maior parte do tempo paira entre um e outro. Existe uma linha divisória em algum lugar perto das extremidades, que separa conforto-alegria de desconfortosofrimento. Nossa experiência num bom relacionamento flutua ao longo desse espectro. Se nossa experiência num relacionamento puder ficar do lado agradável da linha a maior parte do tempo, acho que estamos indo bem.

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Também precisamos aceitar o fato de passarmos algum tempo abaixo da linha de conforto, não porque somos viciados fazendo tratamento, mas porque a vida é assim para todos. Agora vivo moderadamente confortável em base diária. Isso é muito melhor do que costumava ser antes, quando meus sentimentos variavam de desconfortáveis a um sofrimento profundo, com idéias mórbidas de suicídio. Em determinada época acreditei que alegria era ausência de sofrimento. Há poucos anos compreendi que a alegria e a dor podem coexistir numa pessoa sadia, comecei a ter consciência do amplo espectro de experiências em meu relacionamento, e a ficar satisfeito com o que vai indo bem. 7. PROBLEMAS SIGNIFICAM RELACIONAMENTO

QUE

PRECISO

ABANDONAR

O

Quando as pessoas entram num novo relacionamento e encontram problemas, muitos acreditam que terminar o relacionamento é a melhor forma, ou mesmo a solução definitiva. Quando os problemas são suficientemente grandes, ou persistentes, algumas vezes indicam que o relacionamento precisa terminar. Mas acho bom evitar essa conclusão apressada, sem considerar algumas coisas - tais como o número de áreas satisfatórias no relacionamento, e se os problemas podem ou não ser negociados. Expectativa Realística Sugerida

Muitas pessoas que estão num relacionamento e encontram aspectos negativos perguntam a si mesmas se vale a pena tentar esse relacionamento. Porém, mesmo ao considerar a possibilidade de terminar, acho que deveríamos considerar quais necessidades estão sendo satisfeitas e quais não estão. Quanto do relacionamento é intolerável e quanto é tolerável? Quanto é positivo, e quanto é negativo? As necessidades satisfeitas tendem a ser suplantadas pelos problemas. Abraham Maslow foi um psicólogo que estabeleceu uma escala para as necessidades humanas, desde as mais básicas até as mais elevadas. Ele descobriu que quando temos mais de uma necessidade por vez, a mais básica parece mais urgente até que seja satisfeita, então a outra se torna urgente. Afirmou: “Uma necessidade satisfeita não é motivadora”. Em 115

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller outras palavras, não somos motivados a agir por necessidades satisfeitas. Na verdade, nós humanos temos dificuldade de manter o contato com uma necessidade satisfeita. Freqüentemente afirmamos não ter necessidade de alguma coisa, quando na verdade ainda temos a necessidade, que foi satisfeita no momento. Aqui está uma ilustração desse fato. Vamos dizer que um pára-quedista militar caia no local errado e fique perdido no deserto. Ele vagueia durante um dia inteiro e depois é salvo. A primeira coisa que ele necessita, na mesma hora, é água. A água freqüentemente é considerada a primeira necessidade física. Quando precisamos de água, reparamos e dizemos: “Puxa, como estou com sede”, e bebemos em seguida. Porém, não me recordo de ter ouvido alguém dizer: “Engraçado, não estou com sede. Não tive sede o dia inteiro. Quando era jovem, eu costumava ter sede a toda hora, mas hoje em dia eu não tenho tanta sede quanto deveria”. Depois de beber, a próxima necessidade que nosso pára-quedista iria notar era a fome, e depois o descanso. Ao invés de passar o resto do dia pensando como ele não está mais com sede, o soldado passa a pensar que está com fome, e depois como está cansado. Ele deixa de identificar conscientemente as necessidades satisfeitas. Esse conceito é muito importante nos relacionamentos. Quando sentimos o agravamento de nossas necessidades não satisfeitas, geralmente não pensamos nas necessidades já satisfeitas. Exemplificando como isso pode afetar um relacionamento, vamos dar uma olhada na vida de um homem que chamarei de Sam. Anos atrás Sam, casado pela primeira vez, era gerente de uma grande loja. Tinham dois filhos e moravam numa casa com três dormitórios. Havia muitas coisas boas no relacionamento, e Sam possuía um barco e um título do clube de tiro, entre outras coisas. Apreciava armas antigas, e tinha duas ou três. Ele e a esposa tinham amigos comuns, e respeitavam-se. Mas Sam não estava contente com sua vida sexual. Concentrou-se nesse aspecto, e acabou por deixar a esposa e os filhos. Sam acreditava que se pudesse conseguir um relacionamento sexual verdadeiro, tudo ficaria bem. Mais tarde, encontrou uma parceira sexual realmente amorosa e dedicada. Mas Sam chegou próximo ao suicídio - porque uma vez que a necessidade foi satisfeita, o relacionamento sexual perdeu sua importância. Enquanto tudo o que ele queria era sexo, muitas das outras coisas importantes se foram. Ele não tinha mais os filhos, não tinha outros interesses mútuos, ou o respeito que a primeira mulher lhe dedicava. Não tinha as coisas que tinha antes, tal como o barco e o título do clube de tiro. As armas de Sam ficavam guardadas no porão, e ele não tinha locais para atirar. Para satisfazer uma ou duas necessidades, Sam deixou escapar o resto e terminou vivendo sozinho num pequeno apartamento, sem muitas das coisas que tornavam sua vida confortável. A experiência de Sam me ensinou algo realmente importante: quantas vezes deixamos de olhar para nossas necessidades satisfeitas, sem contar nossas bênçãos? Contar nossas bênçãos é examinar, em base regular, e de uma forma prática, que necessidades estão sendo satisfeitas.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller AVALIANDO UM RELACIONAMENTO

Quando começamos a pensar sobre abandonar ou não um relacionamento, sugiro vários passos. Em primeiro lugar, vamos examinar os problemas do relacionamento. A seguir, determinamos nosso nível de tolerância. Existe um nível abaixo do qual o que ocorre no relacionamento é intolerável, e o que ocorre acima é tolerável. Precisamos determinar se nossos problemas estão acima ou abaixo dessa linha de tolerância. Desde que muitos de nós não foram ensinados a satisfazer ou avaliar nossas necessidades quando crianças (quarto sintoma primário de codependência), podemos precisar da ajuda de um terapeuta ou conselheiro para avaliar e responder essas questões. Existe segurança suficiente no relacionamento, tanto física como sexual, intelectual, espiritual e emocional? Estou me sentindo prejudicado em alguma dessas áreas? Não acredito que seja uma atitude inteligente permanecer num relacionamento com violência física. A violência pode aumentar muito depressa, e ao primeiro sinal devemos tomar providências para preservar nossa segurança física, assim como a dos outros membros da família. Por outro lado, ficar num relacionamento com agressões emocionais é uma questão de opção. Acho que depende do grau de agressão demonstrado pelo parceiro, e se as fronteiras estão bem limitadas. Existe uma grande variedade de agressões emocionais. Por exemplo, nosso companheiro pode aproximar-se demais (violando as fronteiras físicas) e gritar conosco, ou nos ridicularizar, ou ser sarcástico (violando fronteiras emocionais) diariamente. Isso situa-se no final do espectro, e pode ser pior do que a agressão física. Na direção oposta, temos um parceiro que pode fazer comentários cínicos sobre nossa culinária, em tom de voz normal, e bem distante. Podemos ser capazes de tolerar um procedimento assim se tivermos fronteiras bem definidas e um forte sentido de autoestima. Cada um de nós precisa de toda a ajuda que puder conseguir para enxergar além de nossa negação e determinar nossos níveis de tolerância. Acredito também que ajuda rever todos os pontos satisfatórios e agradáveis do relacionamento. Por exemplo, um casal pode sentir-se muito bem entrosado sobre a maneira como educam os filhos, ou como lidam com finanças domésticas. Podem sentir grande satisfação na vida social, ou podem apoiar mutuamente seus trabalhos. Durante o período de avaliação, cada pessoa desenvolve uma lista do que é positivo, acima da linha de tolerância, e o que fica abaixo dessa linha. Depois desses passos, cada pessoa pode começar a negociar os assuntos não toleráveis, e próximos à linha de tolerância. Cada um pergunta ao outro: “Podemos trabalhar nesses assuntos? São negociáveis?”. Então, depois de avaliar os problemas e tentar negociar as áreas abaixo da linha de tolerância, cada pessoa tem mais dados para determinar se permanece ou não no relacionamento. DESENVOLVENDO E MANTENDO EXPECTATIVAS REALISTAS

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Para conseguir expectativas realistas sobre os relacionamentos, muitos de nós precisam ajustar a forma de encarar alguns assuntos. Tendemos a aprender ou reaprender como abordar os outros razoavelmente. Podemos começar aprendendo a não ser tão críticos conosco e com os outros. É importante ouvir a opinião de conselheiros, terapeutas, ou alguém em recuperação que não apenas confronte nosso senso crítico, mas que também intervenha quando somos duros demais, esquecendo como nossa vida e o relacionamento melhoraram. Grande parte da capacidade de relacionamento é uma questão de aceitar a existência de áreas onde nós e nossos parceiros jamais concordaremos. Descobri que existem certos assuntos que eu e Pia achamos melhor evitar, porque mesmo depois de conhecer um ao outro por tanto tempo, nossas discussões sobre esses assuntos invariavelmente terminam em brigas. Desde que não estejam abaixo de nossos índices de tolerância, podemos concordar em permanecer discordando. As coisas boas do relacionamento superam o desconforto causado por esses assuntos em particular. Na recuperação precisamos aprender ou reaprender a aceitação de nós mesmos, do impacto dos vícios ou codependência em nossas vidas e no relacionamento, e a necessidade de continuar o processo de tratamento. Juntamente com essa auto-aceitação, precisamos desenvolver e manter expectativas realistas a respeito do relacionamento e da recuperação, além de aceitar as coisas que não podemos mudar. Esses, acredito, são os alicerces nos quais deve basear-se um relacionamento.

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Quarta Parte

EXERCÍCIO JORNALÍSTICO PARA A RECUPERAÇÃO

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14

!

Exercícios Jornalísticos para Combater o Vício de Amar Nesse capítulo examinaremos como o vício de amar funciona em sua vida, e o que você pode começar a fazer para recuperar-se. Vamos dizer que você percebe que está, ou tem estado, num relacionamento interviciado, e quer recuperar-se. Em primeiro lugar, vamos explorar como você experimentou os sintomas do vício de amar e os estágios do ciclo do vício. Ao fazer isso, você inicia os primeiros dois passos na recuperação: sai completamente do estágio de negação e examina as conseqüências prejudiciais de estar viciado. Assim, enquanto interfere no processo viciante de seu relacionamento, os exercícios jornalísticos vão ajudar a perceber como você experimenta sintomas de codependência, e como melhorar nessas áreas. Quanto mais relacionamentos em sua vida adulta puder identificar como tendo características do vício de amar, mais você pode enfrentar seu vício. Escreva sobre cada pessoa com a qual teve um relacionamento interviciado, exista ou não o relacionamento no presente. Nem todos os relacionamentos são viciados. Algumas pessoas só criam relacionamentos viciados em ligações românticas, enquanto outros podem ter um relacionamento interviciado com os pais, filhos, um amigo íntimo ou o terapeuta.

OS SINTOMAS DO VÍCIO DE AMAR Descreva como experimentou cada um dos três mais freqüentes sintomas do Vício de Amar como listado abaixo, e as conseqüências prejudiciais de cada um. Faça isso para cada pessoa à qual foi viciada. 1. Uma quantidade desproporcional de tempo, atenção e valor. 2. Expectativa de admiração incondicional o tempo todo. 3. Atividades de cuidados comigo mesmo que negligenciei por causa da concentração em meu parceiro na relação interviciada.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller EXEMPLO

Nome da Pessoa: Mãe Tipo de relacionamento: Parental Duração do relacionamento: Toda a Vida 1.

Tempo e atenção exagerados, valor acima do meu:

Tempo passado em obsessões com a pessoa. (tampo e atenção demais)

Como torne essa pessoa meu Poder Maior. (atribui valor maios que o próprio)

No trabalho, fiquei duas horas sentada pensando na última conversa telefônica com minha mãe, obcecada pelo que eu poderia Ter dito a ela para fazer com que me entendesse, e visse as coisas pelo meu ponto de vista.

Consequências prejudiciais

Cheguei meia hora atrasada para uma reunião com meu patrão e tive problemas. Não tinha terminado o relatório sobre um novo projeto.

Mamãe diz que mandar um profissional fazer meu currículo seria caro, e não iria sair muito melhor do que eu mesma poderia fazer. Embora ela nunca tenha trabalhado, feito um currículo, ou mesmo visto um , resolvi não contratar um profissional, e fiz eu mesma o currículo. Perdi o emprego que queria.

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A mulher que ficou com o emprego tinha qualificações parecidas com as minhas. O currículo profissional dela apresentava suas qualificações melhor q do meu currículo amador.


(Outros exemplos de conseqüências prejudiciais são descritos no capítulo 9). EXEMPLO 2. Expectativa de admiração incondicional o tempo inteiro .

Descrição do meu comportamento Concordei em encontrar meu namorado para o almoço ao meiodia, mas cheguei atrasada. Quando ele ficou zangado, chorei e disse que ele não me amava, ou não teria ficado tão bravo.

Impacto prejudicial na outra pessoa Ele havia saído às presas do escritório, e ficou na área de espera do restaurante. O fato de eu Ter chegada atrasada fiz com que ele perdesse uma reunião importante. Ficou magoado e zangado quando disse que ele não me amava, porque achou que teve uma reação normal a o meu atraso.

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Reação que eu esperava

Reação acontecido

Esperei que ele nem fosse ligar para o inconveniente de Ter de esperar, e ficasse alegre em me ver. Pensei que quando se ama alguém nunca se fica zangado com essa pessoa.

Ele ficou bravo por Ter saído às pressas do escritório, só para ficar esperando, e porque agora estava atrasado para uma reunião.


EXEMPLO 3

Cuidados pessoais que não tenho, ou parei de Ter porque outra pessoa se preocupa por mim, ou acredito que essa pessoa deveria fazê-los por mim (faça ela ou não).

Descrição de como agi com O que essa pessoa faz para carência e negligenciar a mim tomar conta de mim nessa mesma área e/ou como a manipulo para que isso aconteça Não como direito e finjo que Minha mãe cozinha para mim, não sei como fazer isso. e faz escândalo se deixo de fazer uma refeição. Ela prepara uma marmita para eu levar ao trabalho Não tomo meu remédio Minha mãe fica preocupada, cardíaco, depois fico com verifica os horários e me falta de ar. telefona para saber se tomei ou não o remédio. Utilize as páginas em branco para registrar como essas características manifestaram-se em sua própria vida. Escreva sobre as três característica para cada pessoa à qual foi viciado. (sinta-se à vontade para copiar tudo num caderno espiral).

Nome da Pessoa: Tipo de Relacionamento: Duração do Relacionamento:

123


2.

Expectativa de admiração incondicional o tempo inteiro.

a d i c e t n o c a o ã ç a e R e r e p s e e u q o ã ç a e R l a i c s i d a o s u j s e e r p p s o a t r c t a u p o m a I n

u e o m t n o e d m o a ã t ç r i r o p c s m e o D c

125

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 3. Cuidados pessoais que não tenho, ou parei de ter porque outra pessoa se preocupa por mim, ou acredito que essa pessoa deveria fazê-los por mim (faça ela ou não).

a o . r m a a o c ç e m u t o o n t / a e o c r a a a o p e r s z á i s a f a e a s s u o e q s s n a e r m a p i p a m o s s e l e d u p e a i u t n q n a o O c m

e a i c n ê r a c m a o c m i s g e a m o m m i o m c e a d a o i ã c ç n e i g r i c l s g e e D n

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller ESTÁGIOS DO CICLO EMOCIONAL DO VÍCIO DE AMAR Descreva como experimentou passar através de cada estágio do ciclo emocional do Viciado em Amar. Faça isso para cada pessoa à quem foi viciada. Nome da Pessoa: Tipo de Relacionamento: * Duração do Relacionamento: 1.

Atração pela força e adulação de um Viciado em Evitar.(Nota Especial: Pule a parte I se você está escrevendo sobre um filho ou filha.) (Consulte o Capítulo 3 para ver exemplos.)

A. Como encontrei pela primeira vez essa pessoa (o que aconteceu)

B.Exemplos das características da pessoa que primeiro me atraiu (forca e competência):

2. Entrando em euforia quando começa minha fantasia: A. Como criei uma fantasia infantil sobre quem essa pessoa deveria ser para que eu me sentisse bem. Aqui está o que pensei que fosse o “perfeito” companheiro, pai ou amigo (coloque o tipo de relacionamento ao qual se refere). ( Nota Especial : Se for sobre um relacionamento com filho ou filha, aqui está a minha fantasia *

Se a pessoa sobre quem está escrevendo for seu filho ou filha, a fantasia e a quebra da negação nesses ciclos emocionais são um pouco diferentes. Veja a “Nota Especial” em cada uma das instruções para saber como escrever sobre esse tipo de relacionamento.

127

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller sobre o que uma criança “deveria ser”, para fazer com que eu sinta que fui um pai “competente”).

B.

Como coloquei a máscara de meu companheiro da fantasia infantil sobre essa pessoa à medida que nosso relacionamento se desenvolvia, e me recusei a ver quem era essa pessoa (negação da realidade do companheiro):

3. Sentindo alívio da dor emocional Como comecei a me sentir valorizado, pleno e completo, por causa da experiência de contato com um Viciado em Evitar.

4.

Negação da realidade sobre o que acontece: Como a realidade dessa pessoa não presente para mim vinha à tona e eu a ignorava. ( Nota Especial: Se o relacionamento for com filho ou filha, a pessoa não tem o dever de estar disponível para mim. Eu tenho o dever, de estar presente para ela, e de libertá-la para que possa ter sua própria vida adulta. O que se segue é minha descrição de como meu filho não se encaixa em minha idéia predeterminada de como ele deveria ser, como essa diferença vem à tona, e como ignorei o que estava acontecendo e tentei mudar a criança para encaixar-se em minha concepção).

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5.

Desenvolvimento da consciência da realidade enquanto a negação se dissolve: O evento ou eventos que romperam minha fantasia sobre quem deveria ser a pessoa, ou o abandono da negação. ( Nota Especial : Se o relacionamento for com filho ou filha, o evento que quebra essa fantasia pode ser a prisão do filho por roubo em lojas, ou dirigir bêbado, ou a filha ficar grávida ainda adolescente, sem compromisso sério).

6.

A experiência de privação: Minha experiência de privação emocional quando minha negação terminou, ou quando meu parceiro foi embora:

Dor (descreva)

129

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Medo (descreva)

Raiva/Ciúmes (descreva)

7. O estágio de planejamento obsessivo: Aqui estão os pensamentos obsessivos que tive, e de planos que fiz em relação a meu parceiro depois parar de negar o comportamento dele no relacionamento: A. Aqui estão os planos que fiz para aliviar a dor emocional (por exemplo, planejar uma bebedeira, comer demais, ou iniciar algum tipo de ação compulsiva).

B. Aqui estão os planos que fiz para criar desconforto, punir, ou vingar-me de meu parceiro:

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C. Aqui estão os planos que fiz para recomeçar o relacionamento:

8. O comportamento compulsivo para realizar o plano: , a e s ç r n o a g h n l i e v ) o , t m s n e a e u m q m a o o t n n i o a i s h l e c a o d l e c s o r e i o ( v a s í l o a t d a l : a r o t l a v c a u s i l e p u R a o o t s o p x e o n a l p o i e z i l a e r o m o C

a t a D

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller TRABALHO DE RECUPERAÇÃO

Agora que você enfrentou os fatos sobre seu envolvimento no vício de amar, o próximo passo para a recuperação é intervir no processo do vício. É uma sábia decisão iniciar um trabalho decidido nos sintomas primários de codependência enquanto faz isso. Trabalhar nesses sintomas vai ajudar a suportar o período de privação, até que o pior tenha passado. 1. Descreva as coisas que precisa fazer para deter os processos primários que você possa identificar (exemplos incluem: pare de perseguir alguém que não quer estar com você; pare de fazer sexo com as pessoas erradas; pare de beber).

2. Examine sua experiência com os sintomas primários de codependência, especialmente os sintomas relativos à auto-estima, reconhecimento da realidade, e reconhecimento e satisfação das próprias necessidades e desejos. A. Escreva sobre experiências vergonhosas na infância que afetaram seu senso de valor inerente:

B. Anote, como se conversasse consigo mesmo, descrevendo você com valor menor, ou se rebaixando; depois escreva novas afirmações que não o rebaixem nem supervalorizem em relação ao outro. 132

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller ) o o m d o e n n a d ( z n i e a t d r o , i l o h l a v m r s o e c s e p m e u a s o e m i s s m e m a p m o a e v e n e u , r q o c s r d e l o n d a a x u v i a e o b o m e r m s e e o C m m

, a o o s s m s e ) e p e m a m e o m i u d m q n o a a d x i o s a v o b e n e r e r ( c s m a e d o d i o d l n h e o m o l a c s C v e

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C.

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Faça uma descrição da outra pessoa numa posição superior; depois escreva novas afirmações que descrevam essa pessoa de forma igual

r o l a v o d ) e n d e a t d l a a o u s g s i e e p d a o s ã s ç e i s o o p v ( e r u c s e e m d o a o l m a o u g C i o d n ) e r l o a i v r e f a i n o s o s ã e ç p i s a o r p t u m o e o a i c f o ( v u e e r e c s u e d q o d o s i m o a C m

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D.

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Descreva valores de conflito entre você e outra pessoa (exemplos podem incluir conflitos sobre dinheiro, educação de filhos, o que vestir nas diversas ocasiões, quem deve fazer as várias tarefas domésticas, e assim por diante).

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E. Em seu relacionamento atual, repare todos os dias a quantidade de tempo dedicado a pensar nessa pessoa, e anote. Descreva o que pensa, depois descreva a realidade dessa pessoa, e as diferenças em relação ao que pensa sobre ele ou ela. a ç n e r o e f i h d c a a u e e e e d u a q d i l o a e e r r b A o s a s s e d o h c a e a u o q s s e O p o p m e T e d e d a d i t n a u Q a t a D

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F. Descreva as formas como você negligenciou as coisas que precisa e quer. Use essa informação para escrever afirmações sadias sobre quem você é, o que precisa e o que quer.

e u q o e o s i c e r p e u q o , u o s

o m j e e u s e Q d

e s e d a d i s s e c e n i e i c n e g i l g e n s o o j m e o s e C d

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15

!

Escrevendo o Primeiro Passo para o Vicio de Amar Primeiro passo: admitimos que fomos impotentes sobre ______________ * (nome da pessoa) e que nossas vidas se tornaram não administráveis. Como Viciados em Amar, nossa impotência é demonstrada por tentativas de controlar a realidade da pessoa à qual estamos ou estivemos viciados (por exemplo, tentativas de fazer a pessoa parar de beber, ou gostar de dançar). Como Viciados em Amar, nossas vidas não são mais administráveis, devido à conseqüências prejudiciais que criamos para nós mesmos e para os outros, como resultado de nossa tentativa de controlar a pessoa à qual estamos ou estivemos viciados. Usando essas definições de impotência (tentativas de controle) e incapacidade de administrar a vida (conseqüências prejudiciais), faça uma lista das pessoas, no passado e no presente, às quais esteve ou está viciado. Essa lista não inclui apenas relacionamentos românticos sexuais, mas qualquer pessoa à qual tenha se ligado de uma forma viciada.

*

Consulte a pagina 11 para rever o Primeiro Passo do início da recuperação

138

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Nome

Tipo de relacionamento (sexual, amizade parental, etc..)

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller EXEMPLO 1 Nome: Harry Tipo de relacionamento: Romântico/Sexual

Realidade da outra pessoa Físicos

Pensamentos

Sentimentos

Comportamentos

Impotência: O que fiz para controlar essa pessoa

Não administrabilidade Conseqüências prejudiciais Encorajei Harry a beber Harry quase morreu para que ele não tivesse como alcoólatra. condições físicas de me abandonar Escondi informações sobre Harry sentiu-se traído minha pessoa, para que ele quando descobriu que tivesse uma boa impressão eu tinha herpes. de mim. Flertei abertamente com Harry e esse homem outro homem ao lado de acabaram discutindo Harry, para fazer com que em altos brados, e ele sentisse ciúmes. Harry fez papel de bobo na frente do patrão. A namorada desse homem ficou magoada e zangada. Fiz papel de indefesa para Como resultado de consertar meu carro, a fim Ter de me ajudar, de que ele tomasse conta do Harry agora me vê assunto e eu me sentisse como incapacitada. amada. Eu me sinto dependente dele. Além disso, ele não teve tempo de cortar o cabelo antes de um importante almoço de negócios.

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EXEMPLO 2 Nome: Alícia Tipo de Relacionamento: filha de quarenta anos Realidade da outra pessoa

Físicos

Pensamentos

Sentimentos

Comportamentos

Impotência: O que fiz para controlar essa pessoa Eu disse a Alícia que ela não devia usar o vestido de noite na festa de Natal da companhia Lembrei a Alícia para mandar um cartão de aniversário para a avó (minha mãe).

Disse a Alícia que ela não gostava de mim porque não me ligava há várias semanas. Para me sentir amada, exagerei minha taquicardia para que Alícia pensasse que eu ai Ter um ataque cardíaco, e ficasse com medo de me perder.

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Não administrabilidade: Conseqüências prejudiciais Ela não usou, e todas colocaram seus melhores vestidos. Ela ficou envergonhada, e me culpou. Não deixei que ela sofresse as conseqüências de um possível esquecimento, ou tivesse a alegria de lembrar sozinha. Alícia ficou zangada, e envergonhava. Tivemos uma discussão, e gritamos uma com a outra. Alícia me enxerga como incapaz. Acha que sou exagerada, e não confia mais em mim.


EXEMPLO 2 Nome: Wanda Tipo de Relacionamento: melhor amiga

Realidade da outra pessoa

Físicos

Pensamentos

Sentimentos

Comportamentos

Impotência: O que fiz para controlar essa pessoa

Não administrabilidade: Conseqüências prejudiciais Eu disse a Wanda que Wanda ficou zangada e ela era muito velha para me disse que eu não usar o cabelo tão sabia muita coisa sobre comprido. ser atraente. Menti, dizendo a Wanda sentiu-se traída Wanda que tinha um quando se vangloriou do diploma de Stanford, meu diploma para uma para que ela ficasse amiga, que lhe contou a impressionada. verdade. Disse a Wanda que vira Wanda discutiu com o meu marido tomando marido dela, que uma bebida com outra trabalha com meu marido. Quando ela mulher, para que ela sentisse pena de mim. ficou sabendo que a Não contei que a mulher mulher era cliente, era uma cliente de meu Wanda sentiu-se traída. marido. Meu marido ficou chateado ao saber o que eu dissera. Agi como apavorada no Wanda ficou acordada último minuto para até tarde assando fazer os biscoitos para biscoitos, e ficou nosso clube de jogo, e cansada demais para Wanda teve de assar os jogar direito. Passou a meus biscoitos junto me ver como uma com os dela. inútil, que não sabe fazer nada.

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Utilize o formato abaixo para descrever a impotência e a não-administrabilidade do relacionamento com pessoas às quais é ou foi viciada. Complete uma ficha para cada pessoa mencionada na lista que fez no início do exercício. Nome: Tipo de Relacionamento:

s i a : i e c d i a d u d j i l i e r b p a s r a t s i c i n n i ê m ü d q a e s o n ã o N C a r a p z i f a o e s u s q e p O a : s a s e i c r n l a ê t o r o t p n m o I c a r t u o a d e d a a d i l o a s e s e R p

s o c i s í F

s o t n e m a s n e P

s o t n e m i t n e S

143

s o t n e m a t r o p m o C


16

!

Escrevendo o Quarto Passo para o Vício de Amar Quarto Passo: “Fazer um inventário moral, detalhado e sem medo, sobre nós mesmos”.

Uma forma fácil de começar a escrever um inventário moral sobre nossas vidas como Viciados em Amar, é iniciar examinando nosso sistema de valores. Em primeiro lugar, é preciso identificar nossos valores. Depois podemos explorar como agimos fora desse sistema, resultado de nosso relacionamento com a pessoa à qual somos viciados. Definido grosso modo, nosso sistema de valores é o conjunto de regras que seguimos para conduzir nossas vidas no mundo, para que tenhamos integridade. Quando vivemos de acordo com essas regras, nos sentimos bem interiormente. Quando não fazemos isso, sentimos culpa e diminuição de valor. O vício de amar faz com que operemos fora de nosso sistema de valores, de várias maneiras. Quando dedicamos tempo e atenção demasiados a outra pessoa, além de valorizá-la mais do que nós mesmos, estamos fazendo dela nosso Poder Maior; conseqüentemente, tornamos o sistema de valores dessa pessoa mais importante do que o nosso. Quando encontramos um conflito entre nossos valores e os da pessoa, e conduzimos nossas vidas de acordo com os valores dela, estamos agindo fora de nosso sistema de valores. À medida que passamos pelos ciclos de emoções e atingimos o estágio em que a negativa se dissolve, percebemos que fomos abandonados e passamos a sentir a dor emocional da privação, podemos continuar fora do sistema de valores devido ao comportamento obsessivo e 144


compulsivo. Por exemplo, podemos usar vícios para diminuir a dor (beber, farrear, ou sair gastando muito dinheiro), com todas as conseqüências prejudiciais associadas a eles. Igualmente, no processo de vingar-se do Viciado em Evitar, podemos destruir propriedade alheia ou ter um envolvimento sexual. No processo de tentar fazer o companheiro voltar ao relacionamento, podemos abandonar os filhos, outras pessoas queridas, ou tolerar comportamento doentio ou agressivo por parte do outro. A conclusão é que, ao operar fora do nosso sistema de valores, criamos uma variedade de conseqüências prejudiciais para nós mesmos e para os outros. Experimentamos angústia interna, culpa e vergonha, além de outras perdas, inclusive financeiras, de saúde, do emprego, ou da reputação. As conseqüências desastrosas que nosso vício de amar cria para os outros podem atingir filhos, amigos, o patrão, o cônjuge, os pais, e até mesmo desconhecidos (como exemplo, podemos citar uma batida de carros provocada por um acesso de raiva). As seguintes diretrizes sugerem diversos aspectos da vida sobre os quais as pessoas elaboram sistemas de valores. Pense em seus próprios valores em cada categoria. Assim, nas ocasiões em que agiu fora do próprio sistema de valores, devido às suas obsessões em relação ao companheiro, descreva o que fez, e as conseqüências prejudiciais que resultaram de seu comportamento. Use o formato da próxima página para escrever. Escreva sobre como operou fora de seus valores em qual quer das categorias que possa ser aplicada à sua vida. Essa lista não tem a intenção de ser completa. Adicione qualquer categoria que se aplique à sua vida: SUGESTÕES DE CATEGORIAS DE VALORES

dinheiro religião política trabalho estilo de vida alimentação

a forma de ser sexual fidelidade sexual tendo um relacionamento educação das crianças divertindo os amigos

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roupas apropriadas divertir-se em feriados uso do tempo de lazer relacionando-se com os pais comportamento social


EXEMPLO Categoria de Valor: Fidelidade Sexual

Meu valor Fazer sexo apenas com minha esposa, Pam, e mais ninguém.

Como Agi Fora de Meus Valores Depois que descobri que Pam tinha um caso com seu patrão, tive um caso com Susan, que encontrei num bar.

Conseqüências Prejudiciais Me senti culpado por decepcionar Susan. Ela não sabia que eu era casado, e esperava manter um relacionamento comigo. Além disso, meu romance secreto distanciou-me emocionalmente de Pamela. Ao invés de ficar quites, piorra a situação.

EXEMPLO Categoria de Valor : Dinheiro Meu valor

Como Agi Fora de Conseqüências Meus Valores Prejudiciais Pagar as contas do cartão Meu marido acredita em Me sinto péssimo quando de crédito; não chegar ao se divertir; preocupações saímos e ele paga com limite de crédito sobre dinheiro esfriam a cartão de crédito. alegria dele. Tudo bem Estamos devendo muito, chegar até o limite do e não podemos pagar cartão de crédito, sem juros todos os meses. preocupar-se como pagar.

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EXEMPLO Categoria de Valor: Roupas apropriadas Meu valor Me sinto mais confortável quando estou vestida maneira modesta em roupas bem cortadas e discretas que cubram bem meu corpo.

Como Agi Fora de Meus Valores Meu marido gostaria que eu usasse topes justos, vestidos decotados, biquínis e minissaias. Diz que eu não devia esconder meu corpo.

Conseqüências Prejudiciais Me sinto envergonhada todas as vezes que saímos. Outros homens fazem gracinhas e sou obrigada a lidar com isso. Mulheres que respeito olham friamente para mim.

EXEMPLO Categoria de Valor: Relacionamento com Pais

Meu valor

Como Agi Fora de Meus Valores Acho que deveria visitar Minha esposa detesta ir minha mãe uma vez por ao asilo, e diz que semana no asilo. pagamos muito bem aos funcionários para tomares conta de minha mãe. Diz que minha mãe só reclama e se queixa de qualquer forma, e desde que tem muitas coisas para fazer lá, não deveríamos ir. Por isso raramente a visito.

Conseqüências Prejudiciais Minha mãe fica negligenciada. Sinto-me culpado quando penso nela. Minha irmã se ressente com minha falta de atenção à nossa mãe, e nosso relacionamento fica estremecido.

Use os quadros em branco na próxima pagina para escrever o próprio inventário moral de como agiu fora de seus valores, resultado de estar num relacionamento com um Viciado em Amar. Escreva sobre cada categoria de valor que imagine ter sido afetada por qualquer dos relacionamentos interviciados citados nos Exercícios de Jornalismo ou nos Exercícios do Primeiro Passo. Categoria de Valor: 147


s i a i c i d u j e r P s a i c n ê ü q e s n o C

s e r o l a V s u e M e d a r o F i g A o m o C

r o l a v u e M 148


17

!

Exercícios Jornalísticos para o Viciado em Evitar Esse capítulo fornece diretrizes de jornalismo para o Viciado em Evitar. Primeiro vamos examinar como as características descritas no capítulo 4 agiram em seus relacionamentos. Depois veremos como você experimentou o ciclo emocional do Viciado em Evitar em seus relacionamentos. Finalmente vamos explorar o que se pode fazer para iniciar a recuperação.

CARACTERÍSTICAS DO VICIADO EM EVITAR Utilize os quadros seguintes para descrever como: 1. evitou intensidade no relacionamento, concentrando-a fora do 2. relacionamento; 3. evitou ser conhecido pela outra pessoa; 4. evitou oportunidades de contato íntimo com a outra pessoa no relacionamento.

EVITANDO INTENSIDADE RELACIONAMENTO

(ENVOLVIMENTO)

DENTRO

DO

1. Liste na coluna da esquerda as oportunidades de envolvimento com alguém no relacionamento, como evitou, e as conseqüências prejudiciais para você, para a outra pessoa e para o próprio relacionamento (ou uma combinação dos três).

149


Chance Para Envolvimento com a Pessoa

Como Evitei o Envolvimento com a Pessoa

Minha filha Ângela ganhou um prêmio de balé quando tinha dezesseis anos. Minha esposa sugeriu que eu a levasse até Nova York para ser avaliada por uma companhia nacional de dança. Consegui tempo para levar meu filho Frank para pescar pela primeira vez, quando ele tinha nove anos.

Quando Ângela e eu chegamos a Nova York, consegui que a esposa de um sócio a levasse à companhia de dança, enquanto eu compareci a um jantar de negócios e um encontro com meu sócio. Também levei um garoto de dez anos, filho adotivo do caseiro. Dei a ele mais atenção do que a Frank. Quando Frank foi agressivo com o menino, bati nele na frente do garoto.

150

Conseqüências Prejudiciais

Minha filha sentiu-se abandonada por mim. Perdi a chance de conhecê-la. Passei a idéia de que não vale a pena estar com ela, e que não estou interessado no que ela faz bem (balé). Frank sentiu-se abandonado por mim. Tinha medo de ficar bravo comigo, portanto descontou no garoto. Eu o envergonhei, batendo nele em frente ao outro. O garoto foi alvo da raiva de Frank, e nenhum de nós se divertiu.

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Use o quadro para escrever exemplos de sua própria vida:

s i a i c i d u j e r p s a i c n ê ü q e s n o C m o c o t n e m i v l o v n E o i e t i v E a o o s s m e o P C a m o c o t n e m i v l o v n E a r a p a e o c s n s a e h P C a

151

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 2. Use o quadro da próxima página para descrever como criou intensidade fora de seus relacionamentos, e seu sentido de ligação com pessoas fora do relacionamento.

EXEMPLO

Fonte de Intensidade

Beber no Elefante Corde-Rosa todas as sextasfeiras.

Trabalho voluntário para construir um estádio de beisebol para a ACM, quatro noites por semana.

Pessoa ou Pessoas Envolvidas Tommy e Buddy, servindo bebidas, Sally, Kelly e Alícia, garçonetes, e os freqüentadores regulares Hal, Sami, Joe, Trudy, Joyce, Bobby e Nolan. Sam, John, Allison, Sandra, Jeremy e Ben.

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Minha Ligação com Elas Essas pessoas eram como minha Segunda família. O elefante Cor-de-Rosa era como o meu lar fora de casa. Um lugar onde eu podia relaxar, pois sabia que era bem vindo. Nos dedicávamos a uma obra que beneficiaria toda a comunidade.

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Use o quadro para escrever exemplos de sua própria vida:

s a l E m o c o ã ç a g i L a h n i M

s a d i v l o v n E s a o s s e P u o a o s s e P

e d a d i s n e t n I a d e t n o F 153


EVITANDO SER CONHECIDO PELA OUTRA PESSOA 1. Utilize o quadro na próxima página para descrever as formas de evitar ser conhecido pela outra pessoa em seu relacionamento, usando paredes ao invés de fronteiras sadias. Depois descreva as conseqüências prejudiciais que resultaram da pessoa não ter a informação sobre você. Inclua informações sobre necessidades, desejos, uma opinião ou preferência, seus sentimentos, ou algo que goste de fazer. EXEMPLO

Tipo de barreira: silêncio, pseudo-maturidade, polidez exagerada

Silêncio

Como usei essa parede para evitar revelar a mim mesmo, com intimidade (física, emocional, intelectual, ou de comportamento) Minha mulher me perguntou se eu me importava que ela convidasse sua mãe e nos visitar no Natal. Eu não queria que a mãe dele viesse porque era a vez da minha família nos visitar, mas queria evitar uma discussão.

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Conseqüência prejudicial

Minha esposa concluiu que eu não me importava, e convidou a mãe. Fiquei ressentido e a visita não foi muito agradável. A mãe dela não se sentiu bem aqui.


a i c l n a ê i c ü i q d e u s j n e o r C P , l o a t n n o e , i m a o c a r m o t a s m r p e e o , p e m a d i m e m c s o r i í c a f ( p m e a e d a d u s s r a o a d e l , i e i l e m a s v e i u u r t t n c o r i e l a m t e m t o i v o n C e c i

, o i c n ê l , i e s d : a a a d d r i a i e r r r t u e r a g a a b m x e e o z d d e o u d i l p e i s o T p p

155


2. Utilize o quadro na próxima página para descrer situações nas quais evitou ser conhecido por omissão, evitando pedir apoio ou ajuda da outra pessoa no relacionamento. Isso inclui lidar com um problema grave, preparar um projeto, ou lidar com emoções vindas de uma experiência dolorosa. EXEMPLO O que enfrentei sozinho Descobri que tinha câncer sem possibilidade de cirurgia.

Perdi meu emprego

Como fiquei quieto

Conseqüências prejudiciais Fiz o médico prometer Minha esposa sentiu-se não contar à minha traída quando descobriu. família sobre minha Fiquei sozinho com meus doença. Guardei meus temores. temores e a mágoa para mim mesmo. Continuei acordando, me Minha esposa acabou vestindo e saindo de casa emitindo cheques sem à mesma hora, como se fundo, sem saber que eu fosse para o trabalho. não depositara o Me senti solitário e com pagamento. medo

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s i a i c i d u j e r p s a i c n ê ü q e s n o C

o t e i u q i e u q i f o m o C

o h n i z o s i e t n e r f n e e u q O

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EVITANDO OPORTUNIDADES DE CONTATO ÍNTIMO 1. Utilize o quadro na página seguinte para descrever as formas que você evita oportunidades de contato com o companheiro com distrações, tais como manter a televisão ou o rádio ligados, ler livros ou jornais, manter-se ocupado com algum reparo doméstico, trabalho voluntário na igreja ou na comunidade, esportes, e assim por diante. EXEMPLO

Tipo de distração

Descreve o incidente no qual a distração foi usada

O que evitou usando essa distração

Escutar música country alto demais no rádio do carro.

Durante as últimas férias, fomos do Colorado até a Califórnia. Mantive o rádio alto o suficiente para que não pudéssemos falar sobre coisa alguma.

Construí uma câmara escura no porão e passei todas as noites aprendendo revelação de filmes.

Meus filhos são barulhentos. Meu filho quer ajuda com os deveres de física. Ele pensa que porque sou formado em engenharia, sei todas as respostas. Minha esposa fica por perto, querendo conversar o tempo todo.

Evitei conversar com Helen sobre qualquer assunto. Nossas conversas geralmente terminam em discussões, e não queria brigar nas férias. Evitei Ter de ajudar as crianças com os deveres de casa. Evitei conversar com minha esposa sobre os problemas de nosso casamento, ou a confusão nas contas do talão de cheques.

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a s s e o d n a s u u o t i o v ã e ç e a u t r q s i O d a l a u q o n a e d t n a e s u d i i c o n f i o e o v ã e ç r a c t r s s e i D d

o ã ç a r t s i d e d o p i T 159


2. Use o exemplo abaixo para listar formas de evitar oportunidades de contato íntimo, controlando alguém ou alguma coisa no relacionamento. EXEMPLO Forma de controle Discussão irritada.

Queixas sobre dinheiro.

Assunto que controlei

O pedido da esposa para fazer sexo de uma maneira diferente gastar Planos de férias que tiramos todos os verões.

Rebaixei meu filho por Pediu para ficar acordado não ser convincente no até mais tarde. pedido que me fez.

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Conseqüência prejudicial Ela ficou magoada e zangada. Não fui capaz de transar. Não saímos de férias por medo de gastar muito. Pouca espontaneidade. Meu filho duvida de sua capacidade de pensar, e se sente envergonhado.


e l o r t n o c e d a m r o F

i e l o r t n o c e u q o t n u s s A

e l o r t n o c e d a m r o F 161


3. Como resultado de ser envolvida, controlada e usada na infância, você se torna sensível a qualquer coisa que possa exercer controle sobre sua pessoa. Use o quadro na página seguinte para descrever as coisas que o outro fez; e como você achou que ele o estava controlando. Então, na terceira coluna, escreva afirmações sobre como o comportamento do outro pode ter sido para tomar conta de si mesmo, e não para controlar você. Faça a sua própria lista. Comportamento da outra pessoa: o que ela fez

Como esse pensamento parece controlador

Como esse comportamento pode ser o outro tomando conta de si mesmo Minha esposa estava a ponto de visitar a mãe em outra cidade e não queria ser apanhada pela polícia rodoviária por não estar com o licenciamento em dia. Ela estava puxando conversa, para saber como eu estava.

Minha mulher me perguntou se eu tinha licenciado o carro.

Sou o homem da família. Me sinto como um menino esquecido controlado pela mãe.

Minha namorada me perguntou sobre a visita a meus filhos, que moram com minha exesposa. Meu marido limpou o chão da garagem, e guardou meu material de jardinagem agora não consigo encontrá-los.

Pensei que ela estava tentando descobrir algo sobre meu relacionamento com minha ex-esposa. Ele está tentando mostrar Meu marido desimpediu como sou uma pessoa o meio da garagem para desleixada, para que poder guardar lá o carro. depois eu mesma limpasse.

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Utilize o quadro pra escrever exemplos de sua própria vida: e d i s o e p d o a t n t e n o m c a o t r d o n p a m m o o t c o e r s s t e u o o o m s m o e o r e C s m o t n e m r a s o n d e a p l o r t e n s s o e c o e c m e o r a C p a r t u z e o f a a l d e o t n e e m u a q t r o o : p a o m s o s e C p

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller CICLOS EMOCIONAIS DO VICIADO EM EVITAR NUM RELACIONAMENTO COM UM VICIADO EM AMAR

Descreva como passou por cada estágio dos ciclos de emoção experimentados como Viciado em Evitar. Faça isso para cada pessoa com a qual manteve um relacionamento interviciado (Releia outros exemplos no Capítulo 5). Nome da Pessoa: Tipo de Relacionamento: Duração do Relacionamento: 1.

Atração pela carência e vulnerabilidade do Viciado em Amar. (Nota Especial: pule esse item se você está escrevendo sobre um filho ou uma filha). Aqui está o relato de como conheci essa pessoa (o que aconteceu):

2.

Ligação através de sedução. Aqui está como comecei o relacionamento usando sedução:

A. Os tipos de força que usei para impressionar essa pessoa :

B. As formas de atenção que dispensei a essa pessoa, e as necessidades que satisfiz:

C. As formas que usei para dispensar proteção a essa pessoa:

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller 3.

Sentir euforia com a bajulação do Viciado em Amar. Aqui estão as coisas que me deram um impulso emocional no começo do relacionamento:

4.

Me senti envolvido e controlado. Aqui está como as necessidades da outra pessoa começaram a parecer demasiadas:

5.

Abandonei o relacionamento. Aqui estão as coisas que fiz para me distanciar do Viciado em Amar e do relacionamento (se isso aconteceu):

6.

Retomei por culpa, medo de abandono, ou ambos. Aqui está como decidi voltar ao relacionamento (se você voltou):

TRABALHO DE RECUPERAÇÃO Como vimos, o medo da intimidade para você, Viciado em Evitar, deriva da crença de que se trata de uma experiência de envolvimento e absorção que vai controlar completamente sua vida. Isso deriva, na realidade, de traumas infantis por ter sofrido agressões emocionais ou sexuais, ou ter sido tolhido por um ou ambos os pais. A intimidade sempre pareceu criar sofrimento para você como adulto. Mas o que você tenta evitar é o envolvimento, não a intimidade. A recuperação inclui: 1. aprender a diferença entre intimidade saudável e envolvimento, de forma que você perceba como a intimidade é desejável e benéfica para sua vida; e 2. aprender como proteger a si mesmo das tentativas de envolvimento com fronteiras saudáveis. 1.

Descreva o que necessita para parar de evitar os relacionamentos (forneça exemplos específicos, tais como “Parei de me afastar de casa todas as noites”, ou “Parei de usar discussões para controlar as pessoas”, e assim por diante).

2.

Examine sua experiência com os sintomas primários de codependência, especialmente os sintomas com respeito a estabelecer fronteiras e reconhecer a realidade.

A. Escreva sobre suas experiências na infância onde os responsáveis não tinham fronteiras sadias, portanto envolviam-se com você e violavam 165

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller suas fronteiras. Depois escreva como essas experiências repercutiram em sua vida adulta (utilize o quadro da página seguinte). EXEMPLO

Ocasiões em que minhas fronteiras foram violadas na infância

O impacto da violação de fronteiras em minha vida adulta

Meu pai sempre me agredia Hoje eu na verdade não gosto que fisicamente. Socava meu braço com me toquem. A intimidade física me o nó dos dedos, ou me beliscava na parece perigosa. coxa até sair lágrimas de meus olhos

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a t l u d a e a d d i o v ã a ç a h l n o i i v m a d m e o t s c a r a i e p t m n i o r O f m a r o f s a r i e t n o r f s a h n i m a e i u c n q â f n i m e a n s s e a õ i s d a a l c i o O v 167


B. Escreva sobre suas experiências na infância nas quais o responsável usava informações pessoais para controlar ou manipular você. 3. Na coluna da esquerda liste os tipos de fronteiras que usou a fim de evitar ser conhecido. Na coluna da direita escreva afirmações sobre como as fronteiras sadias vão protegê-lo da mesma forma, com menos conseqüências prejudiciais para você e a outra pessoa no relacionamento. EXEMPLO Fronteiras Utilizadas

Silêncio

Como Fronteiras Sadias Protegem da Mesma Forma sem Conseqüências Prejudiciais Com fronteiras internas, posso fornecer minha opinião quando minha esposa pergunta, sem me sentir culpado se ela não gostar de minha preferências.

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m e g e t o s r i P i a s i c a i d d m u a e j s S e r s a P a r m r s i a e o i t c n F n a ê o r ü F m s q o e e s m M n o a o C d C

s a d a z i l i t U s a r i e t n o r F

169


4. Na coluna da esquerda do quadro na próxima página, faça uma lista das coisas que está enfrentando sozinho. Na coluna da direita escreva como você pode pedir apoio (partilhar seus problemas de forma que alguém mais saiba, e se importe) ou ajuda (pedir a alguém que faça algo para você, ou junto com você). EXEMPLO O que estou suportando sozinho Meu filho, que mora com a mãe, minha primeira esposa, rouba dinheiro quando nos visita. Não sei o que fazer, mas fico muito bravo quando dou por falta do dinheiro Meu patrão me lembra meu pai, e tenho dificuldade em me relacionar com ele.

Como posso pedir apoio ou ajuda Poderia contar à minha mulher atual minhas suspeitas, a prova que tenho, e pedir a ela que dê sua opinião sobre o que fazer.

Poderia contar à minha esposa sobre esses sentimentos, dizendo que só desejo que ela escute, e compreenda que existe essa dificuldade, e que estou trabalhando nela. Ou poderia ir a um terapeuta e discutir as dificuldades com meu patrão.

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a d u j a u o o i o p a r i d e p o s s o p o m o C

o h n i z o s o d n a t r o p u s u o t s e e u q O 171


5. Na coluna da esquerda do quadro na próxima página, faça uma lista das formas que usou para evitar relacionar-se com as pessoas. Na coluna da direita, escreva afirmações sobre como está querendo envolver-se com a pessoa com a qual mantém o relacionamento. EXEMPLO Formas que usei para não estar disponível e não criar intimidade com a pessoa no relacionamento Estar fora todas as noites depois do trabalho, envolvido em trabalho voluntário, ou bebendo no Elefante Cor-de-Rosa.

Formas que estou disposto a utilizar para estar com a pessoa em meu relacionamento Ficar em casa duas noites por semana, disponível para uma conversa com minha esposa, ou escutar as preocupações dela com o talão de cheques.

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a o s s e p o a t s o o m t o p s c n e i d r a m u t s a o e n t o s a i e r c a e a l u p e q r r s a u z e a i l m i m r t o u m F a e l e v í n o p s a o i d s s r e a p t s a e o m ã o n c e a d r a a o p d i t i m n e i s t e u n m e i a u r n o a i q i c s r a a c l o e m ã r r n o o F e n 173


6. Na coluna esquerda do quadro na próxima página, faça uma lista das formas de controle do relacionamento. Na coluna da direita escreva afirmações sobre o que poderia fazer ao invés de controlar os outros. EXEMPLO Formas que usei para controlar meu relacionamento

O que eu poderia fazer ao invés de usar esse método de controle Discussão irritada. Calmamente explicar minha posição e escutar com educação o ponto de vista da outra pessoa. Queixar-se sobre as despesas da Abrir uma conta separada para minha esposa. minha esposa, onde ela gastaria o dinheiro sem ter de dar satisfação. Rebaixar meu filho por não ter sido Aprender a dizer não sem ter de convincente em seu pedido. atacá-lo.

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e l o r t n o c e d o o a d r t o e é z a m f a e s i r s e e d r o a p s u u e e e d s u é q v n O i

r a l o r t n o c a r o a t p n i e e s m u a e n o u i q c a s l a e r m u r e o F m

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Conclusão

Recuperação Pessoal Se você sofre através do ciclo emocional criado por estar num relacionamento interviciado, tanto como Viciado em Amar quanto como Viciado em Evitar, pode parecer que existe pouca esperança de mudar. Mas nós quatro, que escrevemos esse livro, garantimos que existe muita esperança. Enquanto lutávamos com o manuscrito e nossas próprias dificuldades com relacionamentos interviciados, pudemos testemunhar quantas recuperações ocorreram em nosso círculo íntimo. Todos experimentamos agora mais serenidade em nossos relacionamentos do que acreditamos que fosse possível alguns anos atrás. Não foi fácil, cada um de nós caiu várias vezes e teve de recomeçar. As boas novas é que agora estamos muito mais conscientes. Manipulamos e agredimos cada vez menos, e isso antes era uma reação quase automática e de rotina em nosso relacionamento com as pessoas. Descobrimos que com fronteiras sadias é menos provável reagirmos ao comportamento de nossos parceiros como se fôssemos marionetes. Os momentos de descontrole emocional, produzindo sofrimento e pânico, outrora um hábito, são cada vez mais raros. À medida que apreciamos mais e mais as características sadias de nosso relacionamento, e somos capazes de desistir dos pensamentos infantis sobre o que esperar das pessoas mais próximas a nós, tudo melhora em nossa vida. Estamos cada vez mais à vontade para discutir e negociar diferenças, mais capazes de enxergar a nós mesmos como tendo o mesmo valor no relacionamento, e mais capazes de pedir intimidade e apoio. É nossa esperança que essa forma de observar as dolorosas interações sobre pessoas num relacionamento possa ajudar você a reconhecer e abraçar a realidade do vício de amar na sua vida, enfrentar o sofrimento e entrar no processo de recuperação. Sabemos agora que a herança de abandono ou envolvimento recebida da infância não precisa continuar controlando nossas vidas. Existe uma saída, como nós e muitos outros estamos descobrindo. É preciso coragem, bravura, e um desejo forte de sair da escuridão atual para um dia mais claro, uma forma de viver com maior dignidade, integridade e serenidade interior. À medida que caminhamos para a recuperação, cessamos de passar essa herança negativa para os filhos. Uma das idéias imaturas que a infância passada numa família de comportamento viciado pode produzir, é: “Não consigo agüentar essa dor!”. Mas isso não é verdade. 176

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller Descobrimos que com a ajuda de um Poder Maior, que chamamos Deus, podemos agüentar a dor de encarar a realidade. E mais, essa dor pode ser transformada em semente de uma experiência inteiramente nova de vida e amor, na trilha da recuperação. Bem vindos a bordo!

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Apêndice

Um Exame da Literatura Psicológica Sobre o Vício de Amar O uso e discussão do termo “vício de amar” apareceu na literatura psicológica e popular na forma de livro quando Stanton Peele e Archie Brodsky escreveram um livro intitulado Love and Addiction (Amor e Vício), em 1975. Nesse volume sugeria-se que algumas formas de amor eram na verdade formas de vício, e que esses poderiam ser potencialmente mais perniciosos do que os opiáceos. Ao descrever a natureza psicológica do vício, os autores enfatizaram que um caso amoroso aparentemente idílico poderia na verdade mascarar uma fuga do mundo. O vício era relacionado ao desajuste dos parceiros. Num artigo publicado no Psychology Today, Peele e Brodsky (1974) lembraram que os Viciados em Amar poderiam ser pessoas que precisavam de outras para estruturarlhes; a vida e que se alienaram, concentrando-se em desenvolver relacionamentos que não induzem ao crescimento, e são “quase impossíveis de terminar”. Jane Simon (1975) discutiu aspectos saudáveis e neuróticos do amor. Ela compara ligações sexuais neuróticas com o vício em drogas em termos de passividade, desligamento, baixa auto-estima e exploração dos outros. Ela afirma que um amor sadio e maduro exclui a exploração mútua e promove o crescimento individual e a auto-realização em ambos os parceiros. Sete anos mais tarde, Simon (1982) sugere que existem dois tipos de relacionamentos amorosos: auto-realizadores e viciados. Ela discute aspectos do desenvolvimento em relacionamentos viciados, diferenças sexuais em tal comportamento, e o curso da terapia indicada nesses casos. Kerry Booth (1969) reparou na necessidade de homens alcoólatras em manter um status; dependente e evitar a autoconfiança. Vinte anos mais tarde Nadine Trocme, em Psydiologic Medicale (1989), ao tratar pacientes alcoólatras, observou dependência psicológica e a atitude de evitar 178

O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller relacionamentos objetivos. O ponto relevante para nós é que ele apontou um relacionamento infantil insatisfatório com a mãe, que estabelece um padrão de dependência repetido com a esposa e com outras pessoas importantes na vida do alcoólatra. Voltando a 1981, Mary Hunter desenvolveu uma “Escala Amorosa” para medir o vício de amar. Outra escala foi desenvolvida por Judith Feeney e Patricia Noller, da Austrália (1990). Essa escala foi concebida para medir o “estilo de ligação”, o histórico, crenças sobre relacionamentos, auto-estima, fronteiras, amor e estilo de amar. Experiências infantis de deserção ou distância de um pai de temperamento forte provocaram falta de independência e um desejo de compromisso forte nos relacionamentos. Análise dos dados indica que o estilo de ligação está fortemente ligado à auto-estima, e portanto ao histórico de relacionamento familiar. Dorothy Lewis (1991), ao estudar delinqüentes femininas, descobriu que, quando comparadas aos delinqüentes masculinos, as mulheres (provenientes de lares agressivos) sempre se envolvem em relações violentas. A. Charles-Nicolas (1989) explorou possíveis raízes infantis do vício em drogas entre adolescentes e jovens adultos. Embora não postulassem nenhuma causa linear entre eventos traumáticos na infância dos viciados e a própria dependência, descobriram que a inabilidade de lembrar completamente e elaborar tais traumas os induziram a recorrer às drogas ao invés de enfrentá-los. Concluíram que relações alteradas entre mãe e filho (“fusão e/ou rejeição”) parecem relacionar-se fortemente com a dependência mais tarde. Grant Martin (1989) relaciona o modelo viciante a casamentos. Ele define o vício como a inabilidade progressiva para iniciar ou parar uma atividade, a despeito das conseqüências. Martin separa os viciados em amar em três tipos (romance, relacionamento, sexo), e apresenta as características e níveis de cada um, sugerindo vários tratamentos. Stanton Peele (1985) argumenta que o aumento de reconhecimento da possibilidade de viciar-se em outras atividades que não o uso de drogas, parece apontar para uma reavaliação dos mecanismos de pensamento sobre a natureza do vício - principalmente a reação ao substrato biológico e à relevância da interpretação cultural e individual da experiência com o vício. Ele sugere requisitos de um modelo bem sucedido de “panvício”, ou vício generalizado. Richard Miller (1990) apresenta um diálogo em que questiona o pioneiro Stanton Peele (1975) no desenvolvimento de uma teoria unificada sobre vício, incluindo uma discussão de comportamentos viciantes, tratamento do vício, e vício em experiências como amor e estresse, além de substâncias químicas. Thommas Timmreck (1990) discute a literatura sobre o “vício de amar” e fornece opiniões e modalidades terapêuticas que afirma terem sido eficientes para clientes Viciados em Amar. Ao examinar a literatura psicológica citada, torna-se aparente que quase toda o material sobre o vício de amar foi publicado nos últimos dez anos, e que grande parte não está relacionada ao que chamamos de vício de amar. Como sugerimos no prefácio, estamos conscientes de “escrever à frente da literatura”. As variáveis, dentro do que

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O Vício de Amar – Pia Mellody – Andrea w. Miller e J. Keith Miller consideramos vício de amar, e relacionamentos interviciados; são numerosas. Apoiamonos principalmente na experiência clínica de Pia Mellody para descrever a forma dolarosa e compulsiva de relacionar-se, que parece atingir milhares de pessoas que se sentem confusas e espantadas com o sofrimento intenso em seus relacionamentos.

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O Vício de Amar - Pia Melody

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