Minden napra egy feles-Tibi Atya fuves konyve

„Diszgászting” /Dö Tájm /

„Nát ödvájzd tufemilíz vid csildrön. Nát ödvájzd to ádörfemilíz ájdör.” / Rídörz Dájdzseszt/

„Mi volt a kérdés?” /Nahát!/

„Durva és odavág.” /Krepto papír/

MINDEN NAPRA EGY FELES TIBI ATYA FÜVES KÖNYVE

HUMBÁK MŰVEK

A könyvben előforduló szereplők kitaláltak, valós személyekhez köthető bárminemű hasonlóság csupán a véletlen műve. Vagy az utolsó felesé, amit nem kellett volna lehúzni.

Grafika: Priem

Tibi atya szövegeit és Humbákfölde történeteit lejegyezték és közreadják az atya ministránsai.

© Humbák Művek Kft., 2015

Kedves Olvasónk! Egy olyan könyvet tartasz kezedben, ami Tibi atya vinokratikus köztársasága, Humbákfölde eseményeit dolgozza fel rövid glosszák formájá- ban. A 2015-ben alapított kis ország történései szoros összefüggésben állnak Magyarország ese- ményeivel, hiszen annak enklávéjaként minden itthoni fejlemény lecsapódik polgárain. A hír- közlés egyedi formáját nyújtjuk, ami minden, általunk ismert újságírói normatívával szakít. A történetek szereplőit semmilyen formában nem szánjuk szerepmodellnek vagy követendő példának senki számára. Figyelmeztetünk, ha egyben próbálod kiolvasni az egész könyvet, nem kizárható a komoly és visszafordíthatatlan agykárosodás veszélye, amire az orvostudomány jelenlegi állása szerint nem létezik gyógymód. Szerkesztőségünk napi egy hírblokkot javasol fogyasztásra, mely nem tart sokkal tovább pár percnél. Természetesen innen a cím is, hiszen honnan máshonnan lenne?! A történetek egy kisebb része már megjelent nyilvánosan, azonban legtöbbjük e lapokon lát napvilágot. Azért döntöttünk a könyv megírása mellett, mert számos olyan témát dolgozunk fel benne, melyek ilyen formában nagyobb és maradandóbb nyomot

hagynak, mint a Fészbuk örökké dübörgő, ingertúlterhelt hírfolyamában megosztva. Fiktív tudósításaink olyan kritikákat tartalmaznak, melyek valós magyarországi jelenségekre reflektálnak, azonban le kell szögeznünk, hogy szereplőiket nem mindig azért jelenítjük meg, mert a történetben betöltött szerepükkel azonosulni szeretnénk. Előfordul, hogy maguk a karakterek a bírálat eszközei, ezért kérünk Titeket, hogy helyettük inkább magával a bírálattal azonosuljatok!

Kedves 18 év alatti Olvasóink! Tudjuk, hogy a pornóoldalakon vagy a hírportálok hatásvadász, hullamutogatós cikkeinél is csípőből klikkeltek a „már elmúltam 18” fülre - ahogy anno mi is -, ezért hiba volna nem szólni hozzátok. írhatnánk, hogy ez a könyv nem nektek szól, azonban két másik hibába sem szeretnénk belesétálni: nem akarjuk elfeledni, hogy mi sem olyan régen voltunk fiatalkorúak, és ami még fontosabb, nem nézünk Titeket tudatlan hülyéknek. Utóbbi sokkal fontosabb, hiszen ebbe a hibába gyakran sétálnak bele azok a generációk, akik legalább kétszer annyit éltek, mint Ti (és emiatt sokszor azt gondolják, hogy feltétlenül igazuk is van). Mi veletek együtt néztünk belezést és erőszakot a Trónok harcában, veletek röhögtünk a Family Guy és a South Park pikáns humorán, együtt nevettük unásig az így jártam anyátokkalt, és minden minket ért kritika ellenére, szerintünk Tibi atya nektek is szól. Sokkal tudatosabban használjátok a közösségi médiát, mint előttetek bárki (beleértve minket is), és hiszitek vagy sem, feleannyian sem teszitek fel a „Tibi atya tényleg létezik?” kérdést, mint az a negyvenes korosztály, aki előszeretettel

osztogatja az éhező néger gyerekek képeit, hogy lájkokkal lakassák jól őket. Azok kedvéért, akik mégis feltették már ezt a kérdést magukban, nem, Tibi atya nem létezik, és különben sem szeretné, ha kritikái tárgyaivá válnátok, úgyhogy csak okosan! Jó szórakozást kíván: a Humbák Művek

HUMBÁKFÖLDE, ÉS AMI MÖGÖTTE VAN

Létezik Magyarországon egy kis enklávé, ahol a mai napig sem történt meg a rendszerváltás. Ahol pálinkafőző lett az iskolából, ahol az országban a legalacsonyabb az egy főre eső GDP, a miniszterelnök mégsem borúlátó. Káposztás Éva riportja Humbákföldéről. Nyugat-Magyarországon járunk, a Felsőtáko- nyiközéphegység lábánál. Itt található Hum- bákfölde, az a pár ezer lelkes kis ország, melyről eleddig kevés szó esett a médiában. Az ország elődjét az 1500-as években alapította földművesek egy csoportja, akik a legenda szerint a szüreti felvonulásra készülve elfogyasztották a hely összes maradék borát, hogy a mustnak jusson hely a hordókban, így nem vették észre, hogy a törökök lemészárolták körülöttük az egykori csodálatos római kori várost. Történészek feljegyzései szerint csupán néhány család tagjai menekültek meg így, ezért a vérfertőzés nem volt kizárható az ország lakóinak ősei közt.

persze hiába, leginkább csak félig megszáradt köpetek és leszakadt gombok szoktak benne lenni.” „Dikk, há száragyon le a kezem, téleg így van, baszod” - vág közbe a kocsma másik széléről az emlegetett Lakatos, aki azt is megosztja lapunkkal: egyszer talált a perselyben egy százast is, de azt is ő dobta bele részegen, mert azt hitte, Double Dice. De vissza az egyedülálló politikai helyzethez: a választásokat megpróbálták megismételni, érkezett is néhány voks, ám másodszorra a szavazóbiztos hányta tele az urnát, így az összes szavazatot érvénytelennek kellett minősíteni. Azóta nem próbálkoztak többször. Golyvás magát jelölte ki miniszterelnöknek, amit a többi lakos is elfogad.

Pálinkafőző lett az iskolából „Szarom én le, rám meg azt mondják, én vagyok a tanár, azt’ még olvasni se tudok” - horkan föl a témát hallva a pultról a Töttös becenévre hallgató, szakadt nadrágot viselő férfi. Később elmeséli: hat évvel ezelőtt úgy döntöttek, új iskolát építenek az országba. „Ahogy a költő mondta: a templomot, bazmeg, meg az iskolát azt csak ne basszák má’ szét a templomot meg az iskolát, vagy valami ilyesmi” - fitogtatja műveltségét a tanító. Meg is kapták a támogatást az EU-tól, ám végül pálinkafőzőt építettek belőle, ami azóta is funkcionál. Mikor a támogatás felhasználást elbíráló EU-biztosról kérdezzük Töttöst, vérben forgó szemekkel kiabálni kezd: „öltönyben jött

le a buziláda, aztán kekeckedett, hozzábasztam a vasrudat. Ott feküszik azóta is a kút mellett, ha csak meg nem zabálták már a kutyák” - mondja végül kaján vigyorral az arcán.

Keserű jövőkép, bizakodó lakosok A legutóbbi adatok szerint Humbákföldén hivatalosan egy munkahely sincs, valahogy azonban mégis mindenki megél. A régió országai közt itt a legalacsonyabb az egy főre eső GDP, Goly- vás miniszterelnök úr azonban korántsem látja ilyen aggályosnak a helyzetet: „Be is baszna, ha még ilyen dzsidi is rám esne, egyszer egy tégla esett a pofámra, három napig azt se tudtam, mi a kutyafasza van, úgyhogy én ennek a statikának örülök, amit itt mond. Nem akarsz este kúrni?” - teszi még hozzá a kérdést, én azonban elutasítom az ajánlatot, és mivel esteledik, hazafelé veszem az irányt. Közvilágítás nincs, öngyújtómmal próbálok autóm felé közelíteni, ám az utcán előbb négyen tüzet kérnek, majd ketten megpróbálnak megerőszakolni. Sietősre veszem hát a tempót, elérek a kocsimhoz, ám csalódottan látom, hogy néhányan - köztük egy lehányt csuhát viselő pap, tán a már említett Tibi atya - épp az utolsó csepp benzint issza ki az autómból. Taxit hívok, és visszatérek a Budapestre, ahol továbbra sem vesznek tudomást arról, hogy valahol, a nyugati végeken létezik egy ország az országban, ahol a civilizáció megrekedt a középkori szinten.

13

Miért volt büdös a buszon? (rövid elbeszélés)

Nem tudom, gyalog mentem a kocsmába.

/Drótos Karesz, 2015., Humbákfölde/

14

Tönkretette a Mikulás az óvodai ünnepséget Botrányba fulladt a Görény csoport hétvégi ünnepsége, mivel a gyermekek számára meghívott előadóművész aznap gyalog ment a műsorra, és mint később megtudtuk, 9 szövetkezeti italbolt esett az útjába, ami mellett „normális ember nem megy el”. A részeges D. Károlyt talicskában tolta el a humbákföldi körzeti megbízott, mivel a reggel 8 órai előadás után a Babettája helyett egy muskátlisládán próbált sikertelenül hazavezetni. Ráadásul az intézkedés közben akkorát fújt a szondába, hogy a keleti szél miatt még Ausztriában is elvették 20 ember jogosítványát miatta. „Már az elején nem tetszett, hogy Mikulás jelmezben jött be az ünnepségre, ahová egy bohócot hívtunk, ráadásul október van. Aztán a térdére ültetett egy széket, és miután a bútor nem mondta el, hogy mit kér karácsonyra, kidobta az ablakon. Egyből biztattam is a gyerekeket, hogy inkább szólaljanak meg, és kérjenek ajándékokat tőle. Bár ennek se volt sok sikere, a kis Janika egy maréknyi taknyos zsebkendőt kapott, Pankának pedig belehamuzott a hajába” - idézte fel a szörnyű eseményeket Kolbászos Gizi, az óvoda vezetője, miközben körbemutatott egy izmosabb legénybúcsúhoz hasonlítható pusztításon. Az óvónő azt is elárulta, hogy valószínűleg az összes játékot fertőtleníteni kell, valamint több gyermek pszichiátriai kezelését kell az óvodának magára vállalnia. „A legrosszabbul mégis

15

Pityuka járt, aki meghúzkodta a Mikulás bácsi szakállát, és akkor jött rá, hogy az csupán a zsíros kenyerekkel együtt elfogyasztott és felhányt szalvéta az állán. Többet biztos nem hívjuk meg, ki se kezdett velem. Plusz szerintem nem is szaloncukrot osztogatott a kölköknek, mert pont olyan ízük volt, mint az epres végbélkúpomnak” - mesélte Gizi néni, majd elküldött két lurkót játszani: evőeszközökkel a generátorházba.

Trafik nyílt Humbákföldén A piac újraosztását követően új nemzeti dohányboltot nyitottak a Kalányos fivérek a helyi bölcsőde előtt parkoló kolbászvörös Lada csomagtartójában. A vállalkozók azonban elkövették azt a hibát, hogy nem végeztek piackutatást a mozgóbolt helyének kijelölésekor, így a forgalmuk negatív, hiszen még egymástól is lopnak. „Ezek a kölkök nem tudják értékelni a cigarettát, Pistike a Takony csoportból mondjuk vett egy dobozzal tegnap, de csak zászlókat készített belőle a homokvárára. Hallgatunk a 34 éves üknagyapám tanácsára, és holnap átgurulunk a Tüdőgondozó elé. Ott megcsináljuk a tuti bizniszt!” nyilatkozta az üzletvezető K. Demizson, majd egy kanadai fűrésztelep éves forgácsmennyiségét meghaladó szotyihéjat köpött a Lada rohadó dísztárcsájára. Mint megtudtuk, a zárjegyeket az üzletemberek kiskorú öccseik készítik zsírkrétával, így az egész család hozzájárul a bolt sikeréhez. A legnagyobb kereslet a Szopjále márkájú termékükre van, ami nem más, mint egy fehér diszperzittel lekent vécépapírguriga, kukoricalevéllel kitömve. Kollégánk ki is próbálta a cigaretták királyának becézett monstrumot, utána le is igazolták a legújabb Csillagok Háborúja filmhez Darth Yader szinkronhangj aként.

17

Háromkilós újszülöttnek adott életet egy férfi Meglepő esemény történt a napokban Humbákföldén, ahová mi is elutaztunk, hiszen egy férfi szült. A kórházba érve azonban a szülőszoba helyett a helikopterés kempingbicikli-leszálló mellé irányítottak minket, egyenesen a tábori budihoz. „Éppen egy rehabilitációs műtétben Buci orrnyílásait varrtuk be, hogy ezzel is csökkentsük a kábítószerfogyasztás rizikóját, amikor vajúdó nyögések között az egész épület rengeni kezdett. Bár az utána áradó bűzhöz képest semmiség volt” mesélte a neve elhallgatását kérő Dr. Szőlős Sámuel. A vétkes Tibi atyát éppen a tajvani cunami után látott állapokat tükröző helyiségből kifelé kaptuk el, amint egy Nahát! magazinnal legyezte maga körül a kásás, üszök- szagú légtömeget. A mellékhelyiség illatát jól jellemzi, hogy a takarítók által bedobott három wunderbaum egyszerűen megállt a levegőben. Szemtanúk elmondása szerint az atya előző nap 2 mirelit pizzát fogyasztott el nyersen, majd lefojtotta egy Blahás gyrosszal és némi erjedt kefirrel. „Én nem mennék be!” - nyilatkozta a cefreszagú csuhás, majd sietősen eltávozott az életet jelentő friss levegő felé.

18

Súlyos büntetés kalózfilmekért A múlt héten a Humbákföldi Internetszolgálta- tók Egyesülete felemelte a szavát torrentezés és az internetes kalóztevékenységek ellen. A szervezet a hatóságokkal összefogva példát kíván statuálni a 23 éves Kalányos Janikán, aki többszöri felszólítás után sem volt hajlandó seedelni a letöltött pornófilmeket. „Valamit tennünk kellett a felhasználóval, hiszen két számítógép van a faluban, ő meg nem töltötte vissza a filmeket, amiket leszedett a masinájával!” -nyilatkozta az egyesület elnöke, Fix Gyula. A kivezényelt rendőröknek nem volt nehéz dolguk, hiszen a könyvtártól kellett követni a netkábelt, ami a Kalányos-tanyán már szárítókötélként szolgált egészen a gyanúsított szobájáig. A vezetőtől azt is megtudtuk, hogy a fiúnak büntetésül végig kell néznie a Balázs show összes eddigi epizódját, reklámokkal együtt. „Remélem, ebből tanulni fog a kis féreg, nekünk két kollégánk jutott az elmegyógyintézetbe, amíg videokazettáról átmásolta ezeket az anyagokat a számítógépre. A harmadik munkatársunk pedig átoperáltatta magát nővé, és gitárosnak állt a Fogatlan ínyek zenekarba” - nyilatkozta Fix úr, majd megeresztett egy tíz másodperces ördögi kacajt.

19

Súlyos baleset a focimeccsen Ronáldó, a világhírű focista ma orbitálisat hibázott. A Humbákfölde elleni edzőmeccs szünetében véletlenül mellényúlt az öltözőben, és a fél oldal szalonna és egy tekercs zöld-sárga szigszalag között talált kulacsot húzta meg, ami - mint később kiderült - Kazán Gáboré volt. Az első kortyot csak egy kis köhögés követte, azonban a második nyeletnél a játékos már nem talált bele a szájába. A harmadik kortynál rágyújtott az „Amerre én hányok, bámul a világ...” kezdetű nótára, a negyediknél pedig elkezdett lengyelül beszélni, majd egy felmosórongytól próbált cigit tarhálni. Információink szerint Ronáldónak az orvosa hét liter másnaposságűző húslevest írt fel, és a következő három meccset kell kihagynia. Hírügynökségünknek szemtanúk mesélték, hogy Kazán Gábor a pálinkája megdézsmálá- sa miatt megpulykázta Ronáldót, és kicserélte a fogselymét a Drótos Karesz hátszőréből font madzagra.

20

Új segítséget kaptak a dohányosok a leszokáshoz A legújabb kutatások szerint a dohányzás az egyik legfőbb oka az időskori megbetegedéseknek, ráadásul állítólag nem is egészséges. Sajnos a fiatalok körében már 56% a cigarettázók aránya, és a bölcsődei dolgozók elmondása szerint egyre korábban próbálják ki a káros szenvedélyt. A nemrég nyílt Állami Tüdőgondozó azonban új módszerekkel kíván leszokást nyújtani a dohányosoknak. A korábban széntárolóként szolgáló épületegyüttes olyan rémes bűzt áraszt, amely az orvosok elmondása szerint alapból felér napi két doboz, füstszűrő nélküli ukrán csempészcigivel. A szanatóriumot mégis rengetegen keresik fel, hiszen a férfilakosság 67%-a dohányzik, és a múltkori matematika konzílium után (Tibi atya magyarázta el a kocsma hátsó termében) rájöttek az emberek, hogy minél kevesebbet cigarettáznak, annál többet tudnak piálni. Az épületben Pörzse Károly, az intézmény igazgatója vezetett körbe minket, miközben ismertette velünk a rehabilitációs programokat. „A leszokást több program segítségével érhetik el a függők. Az alapcsomag díja csak az ápolók által osztogatott féltéglás pofonokat tartalmazza, amit a betegek kapnak, ha a cigisdobozuk után nyúlnak. A deluxe csomag magában foglalja a saját orvost, aki például cigaretta helyett erős paprikával bekent, fagyasztott macskaszart ad a betegnek, és végig kormos fadarabokkal kenegeti a dohányos

22

hátát, hogy meglegyen a napi szénbevitele. A csomag mellé jár, hogy a személyi trénerek egész nap cigit tarhálnak tőlük, ezzel a függők rá vannak kényszerítve a seggükben becsempészett priluki rejtegetésére. A levegő ráadásul telítve van benzingőzzel is, így lehetetlen robbanás nélkül rágyújtani a helyiségekben” - nevetett Pörzse úr, majd a fogai között kipréselt „Észnél legyél, te állat!” felszólítással karöltve lekevert két pofont egy éppen rágyújtani készülő terhes nőnek. „Baszok én rá, ha kirobban a bagósok miatt még pár ablak, úgyis bedeszkázzuk őket, aztán sötétben még jobban le akarnak majd szokni! Ezt még az orvosi tankönyvben olvastam. Vagy a Nahát! magazinban? Na, mindegy is, fő az egészség! Amúgy én csak örülök, hogy több pénzük marad piára, hiszen véletlenül én vagyok a helyi detoxikáló tulajdonosa, és van több italboltom is a faluban.”

23

Kitiltási botrány Humbákföldén Nem engedik be többet Karcsi bácsit az ország egyik kocsmájába, miután Kalányos Három- perhárom meglátta őt, amint az árokban fekve vizet iszik. Bár kezdetben még tagadta a vádakat, azonban miután lehúzott minket négy szál cigivel, az ötvennyolc éves géplakatos és hobbialkoholista Rőzsés Károly beismerte, hogy valóban kitiltották a Rézkilincs borozóból. „Éppen bicikliztem a törzshelyemre, amikor azon gondolkoztam, vajon tényleg a Hold-e a legnagyobb csillag. Aztán egyszer csak elém ugrott egy árok, én meg pár órával később ébredtem. Amikor felkeltem, nyeltem egyet, hogy leköphessem a cserebogarat a vázamon, de csak később tudatosult bennem, hogy az a paraszt eső beleesett a számba. A gyerek meg éppen észrevett. .. Ilyen szégyen még soha nem ért engemet, hogy mosom most tisztára a családom nevét?” - siránkozott Karcsi bá, miközben tisztára szopogatta az üvegszemét.

24

Botrány alkoholistafronton Kisebb vitákat váltott ki az újonnan elfogadott humbákföldi törvénytervezet, amiben az állam hadat üzen az árokparton, kapualjakban, extré- mebb esetekben a temetőkben, illetve fenyőfa tetején heverő részegek ellen. A lakosság torkig lett azzal, hogy minden hajnalban szó szerint emberek fetrengenek szanaszét a faluban. Girnyó János, Humbákfölde postása - kinek Csepel biciklijére erősített vászonkosara köztudottan eladó pálinkákat is rejt - aláírásgyűjtésbe kezdett, miután két héttel ezelőtt a Kazinci Ferenc utcában (anno ’52-ben a jegyző úr félrészegen írta le az utca nevét fonetikusan) ráhajtott egy fekvő rendőrre. Tudniillik nem az útra telepített ún. menetdinamikai bordáról beszélünk, hanem Pacal Géza körzeti megbízott fetrengett agonizálva az út közepén, miután előző este a havi gyerektartással a zsebében isteni jelként tekintett arra, hogy akciós Humbák Ferenc új (vélhetően tablettás), 2023-as rizlingje a Pipacs borozóban. Girnyó úr drótszamarának kereke találkozván a rend őrének egy kisebb Dunántúli dombságnak is beillő sörhasával, akkorát zakózott, hogy az atlétikai világbajnokságon a pontozóbírók csupán a 10-es mögé firkantott nullával értékelhették volna méltón azt. Természetesen az összes pálinka a föld martaléka lett, aminek okozatára az utca lakossága reggel hatkor ébredt: a helyi postás ökölbe szorult kézzel,

25

válogatott szitokszavakkal a körzeti megbízott édesanyját emlegetve az összes levelet egy kupacba hordva - „ott baszódjon meg a kurva nyugdíjatok” kiáltásokkal megszakítva Pacal úr anyukájának sorozatos csuklását - meggyújtotta azokat. Három nap múlva, miután Girnyó úr végre magához tért bánata italba fojtásának procedúrája után, a város tanácsa felé fordult: benyújtotta a fröccsökért cserébe megszerzett aláírásokkal tűzdelt petícióját, aminek eredményét a napokban érvényesítik. Törvénybe szabták, hogy minden egyes kocsmabútort, aki a falu napi átlagfogyasztásánál (napi 7 liter sör, 4 liter bor vagy 2,5 liter tömény) többet iszik, kötelező jelleggel el kell látni alkoholista-chippel. Az eljárás bizonyos személyiségi jogi és emberjogi kérdéseket vet fel, de Golyvás Elemér miniszterelnök szavaival élve: „kurvára leszarom, bazmeg”. A módszernek teljesen logikus és érthető oka van: a legtöbb rutinos ivó iratok és minden azonosítási lehetőség nélkül lép ki otthonról (kivételt képez az Ámpli Józsi mellkasát ékesítő ’szeretem a löncsöt’ tetoválás, amit még pár éve részegen varratott magára), tudván, hogy úgyis elveszítené minden papírját a görbe estéken. Az alkoholista-chipekkel ezek a szerencsétlen párák egy egyszerű leolvasó segítségével beazonosít- hatóak, és mindenkit vissza tudnak, és vissza is szállítanak a mikrochipbe kódolt törzshelyére. A módszert a kocsmárosok és a törzsvendégek is üdvözölték, sőt sok talponállóban a nyitás óráját

26

is előbbre hozták, így nem kell a krimó küszöbén kivárniuk a kocsmáros megérkezését, ami a megfáradt alkoholistának leginkább a Szent Péter által kitárt mennyország kapujának nyitásához hasonló eufórikus állapottal ér fel.

27

Hatalmas sikerrel zárult a második csövesolimpia Humbákföldén rendezték meg idén is a harmadik világ Grand Prix-jét, a foci vébéket megszégyenítő nézettségű csövesolimpiát. A megnyitó ünnepségen a helyi hajléktalan-góliát, Papes hordozott körbe egy lángoló olajoshordót, majd egy Szokol rádió által kísérve elénekelte az olimpia hivatalos dalát, a „Száz forintnak ötven a fele” című nótát. A versenyzők több számban is megmérettethették magukat, mint például a gyorsasági kéregetés és a cigivel a szájban való bagótarhálás. A legnézettebb idén is a „Vegyes,

mint a koldusszar” elnevezésű gasztroest volt, ahol a versenyzőknek a lehető legtöbb kihelyezett kukából kellett falatozniuk. Az esemény szponzora volt többek között a Magyar Trágyaelosztó, a Ki-Chi Chirke kínai vendéglő és a helyi abortuszklinika is. A szám azonban nem hozott meglepetést, hiszen idén is a hazai induló, Deszkás Jani nyert. A siker után a gyomorművészt kérdeztük. „Az eleje könnyen indult, mert ezek a barmok a Slájmos Vadkan mögüli kukát tolták elém, ahol minden nap turkálok. így nem okoztak problémát a csikkel és dezodoros fanszőrrel kevert falatok, sőt még be is melegítették a hasamat! A gondok akkor kezdődtek, amikor elkezdett sütni a nap, és a szemét nekiállt megerjedni a szatyrokban. Nem is értem, minek kötözik be őket, úgyis kivágom a körmeimmel, az egyik például 15 éves korom óta konzervnyitóra van faragva, a másik meg csavarhúzóra. Na szóval, teccikérteni, a rohadt dolgok már nem voltak finomak, aztán végül is a hentes kukája készített ki, belenyúltam a múlt heti szőröspenészes pacalba, ami ráadásul langyos avas zsírral is le volt öntve. Ott már nem bírtam tovább. Ezek a szemetek meg direkt lelakatolták a budikat, hogy a sok néző rajtunk röhögjön. De most én nevetek győztesként! Mondjuk az aranyérmemet odaadhatnák, mert a dobogón senki nem mert a közelünkbe jönni, hogy rohadjanak el. Nincs egy szál cigitek?”

29

Oktatási reform az iskolákban A humbákföldi Porcos István Általános Iskolában meglepő, ámbár egyesek számára hasznosnak tűnő irányt vett az oktatás. A reformért felelős tanárral, Töttös Alfréddel 10 óra 20 perckor az iskola büféjében futottunk össze, amint a pultra könyökölve dohányzott, és egy „Kalóz” márkájelzésű, félliteres rumot szorongatott. A kérdésünkre, miszerint nem kéne-e órán lennie az amúgy omladozó épületben, ahol hallani lehet, hogy a falban basznak a csótányok, nyugodtan felelt. „Kérem, osztályfőnöki óra van, a két hetes, Kalányos Rambóka és Göngyöleg Emil vigyáznak az osztály rendjére piszkavassal. Mondtam nekik, hogy elugrok picit a büfébe egy szendvicsért, ha egy mukkot meghallok, elmondom az apjuknak, hogy már megint a térképszertárban lőtték be magukat. De visszatérve a reformra, úgy látom, nincs szükség ilyen tantárgyakra, hogy matematika, irodalom meg történelem, baszok én bele, mi volt ezernyócáfasztuggyahányba, arra se emlékszem, mit ettem tegnap, teccikérteni? Bevezettem pár új tárgyat, amik az életre nevelnek. Ilyenek a ’Cigitarhálás úri csöves módra’, a ’Hogyan igyunk ingyen egész este’, valamint a nagy sikerű ’Kurvára nincs egy gyümölcsfánk se, mégis évi ötven liter házit főzünk’. Ezek a dolgok azok, amik hiányoznak a fiatalok életéből. Elmennek ezek dolgozni, ki-ki hova, egyik megy a szatymazi ósönbe targoncásnak, másik

30

meg epret kapál napszámba’ Újkígyóson, hát kukoricás híg fossal telibe szarom, hogy tud-e írni meg olvasni, odabassza azt a kurva X-et a jelenléti lapra, ahova a munkavezetője mutat, oszt jónapot!” nyilatkozta indulatosan Töttös úr, majd mélyet szippantva a cigarettából az orrán át kifújta a füstöt egy kisebb oposszumtetemnyi fika kíséretében.

31

Világelsők vagyunk gyümölcsfogyasztásban A WHO kutatásai szerint Humbákfölde a legelső az egy főre jutó és az abszolút gyümölcsfogyasztásban is. Az egészségügyi szervezet statisztikái szerint több gyümölcs fogy a kis faluállamban, mint az utána következő öt országban (Kína, Ausztrália, Németország, Amerikai Egyesült Államok, Brazília) együttvéve. Margaret Chan, a szervezet kanadai vezetője nyílt levélben fejezte ki elismerését a vinokratikus köztársaság főméltósága, Tibi atya felé. „Az Egyesült Nemzetek Szervezetének minden tagállama nevében szeretném kifejezni a legmélyebb hálámat Humbákfölde polgárai felé. Nem győzzük eleget hangsúlyozni, mennyire fontos, hogy elegendő gyümölcsöt fogyasszunk a napi táplálkozás során. Ezért teljes szívünkből adományozzuk Humbákföldének az ’Egészségesebb jövő hírnöke’ címet.” A közlemény után Európa gyümölcsrészvényei ugrásszerű növekedésnek indultak, ugyanis az újonnan létrejött ország utolsó hírei szerint tavasszal már azokat a gyümölcsöket is leszüretelték, amik csak rügyeztek. Ezzel olyan piaci rés nyílt meg, mely a hatalmas lakossági igények miatt könnyen fellendítheti Európa gyümölcspiacát az elmaradottabb régiókban. „Baszok rá, ha kölcsönt kell felvenni, a cef- réző nem marad üresen!” - kommentálta a fejleményeket Humbák Ferenc, az ország díszpolgára. ’72 óta van hitelem az összes kocsmában,

32

mégsem basznak ki egyikből sem. Hát ki a retkes lábkörmű faszomöccse tiltana ki, ha ezzel felére esne a forgalom?” - tett pontot vigyorogva rövid gazdasági elemzésére, miközben egy háziig rajzolt, ötezresre hajazó papírdarabot gyűrt az ötszázasai közé.

33

Felavatták a harmadik stadiont is Humbákföldén Európai Uniós forrásokból épült meg Hum- bákfölde szívében a jelenlegi legnagyobb stadion, a 83 000 férőhelyes Ziccer Béci Aréna. Az építkezés két év alatt fejeződött be, és összesen 340 közmunkás dolgozott azon, hogy a múlt héten átadhassák az új sportkomplexumot a foci szerelmeseinek. Az ünnepélyes megnyitón Nagykeró Ferenc, a Labdarúgó Szövetség elnöke tartotta meg beszédét, majd az óvodai nagycsoportosok „Ki nem ugrál, mocskos...” című előadását hallhattuk. A közönségben megjelentek olyan hírességek is, mint például Ideg, a Bazdelőre FC híres bírófejelő játékosa, Saller bá, az U8as válogatott korábban eltiltott kapusedzője, valamint Gyován Sándor is, aki csapatának a 2013/2014-es idényben rekordszámú, 96 tizenegyest harcolt ki, és jelenleg a Barátok Köztben Kertész Géza dublőré a verekedős jeleneteknél. A szövetség elnöke tájékoztatta az összegyűlteket arról, hogy az előző két stadion miért nem volt elégséges az országnak. „A legelső pályánk, melyet még apáink építettek a saját kezükkel, túl közel volt a temetőhöz, így amikor kirúgták oda a labdát, az gyakran balesettel végződött. Emlékezzünk csak a ’76-os szomorú esetre, amikor a labdaszedő fiú beleesett egy sírgödörbe, és az ottani sírásók lapáttal elverték, mert részegen azt hitték, hogy zombiként feltámadt valaki. Ez nem eshetett meg már az előző,

34

a 48 000 ülőhelyes Csorna Dezső arénában se, amit szintén közpénzből, az Unió támogatásával hoztunk létre 5 éve. Sokan panaszkodtak azonban, hogy a büfében a 13 sörcsap közül csak 9 hőt rendesen, így a későbbi vitákat elkerülve megépítettük ezt az új stadiont!” - tájékoztatta Ferenc megnyitó beszédében a publikumot. Az elnök rámutatott a sport szeretetének fontosságára is, valamint arra, hogy nem kell mindig kocsmázni járni, hiszen a stadion büféjében is kaphatók szeszes italok, ráadásul rendes üvegből készült palackban, így azok a bíró iránti véleménynyilvánításra is alkalmas eszközök lehetnek. A férőhelybővítés pedig nélkülözhetetlen volt, hiszen a nézőszám az egekbe szökött, az előző heti fordulóban is 322-en voltak kíváncsiak a mérkőzésekre, de állítólag azért ilyen magas ez a szám, mert a Buci presszóban áramszünet volt, és az ottani vendégek nem tudták tévén nézni a közvetítést. Ferenc a beszédét e sorokkal zárta: „Gyermekeink újra megismerik, milyen a hangulat egy európai színvonalú létesítményben, hogyan lehet egy dallamra 300 különböző káromkodást elskandálni, valamint azt is, hogy miért vak a spori!” A rasszizmus elleni küzdelem jegyében a pálya egyik felén fekete színű volt a fű, bár egyes információink szerint azt a gyepgondnok égette ki, amikor a haverjaival múlt héten a pályán bográcsoztak.

35

Egyre több a jóllakott kisgyerek A szegénység miatt a fejlődő országokhoz hasonlóan hazánkban is nagy fejtörést okoz a családok számára a legifjabb tagjaik kielégítő és megfelelő színvonalú táplálása. A tavalyi mutatókhoz képest azonban nagyságrendekkel javult a kisgyermekek ellátása egy, a tavasz folyamán kifejlesztett technológiai újítás miatt. A problémát a Humbákföldi Gyermekéheztetési Alapítvány oldotta meg. A szervezet kutatói már három éve vizsgálják a bölcsődéseket és óvodásokat, így rájöttek, hogy nem az egészséges táplálkozásra és a zöldségek fogyasztására kell biztatni a kis lurkókat. Az áttörő sikert az alapítvány kurátora, Zsíros Lajos ismertette: „Mivel az étrendváltoztatás lehetőségei korlátozottak voltak, így nem tudtuk gyümölcsök fogyasztását javasolni a gyermekeknek. Ezt két éve is megpróbáltuk bevezetni, ám a dühös szülők nekirontottak az óvónőknek és a konyhai személyzetnek, amiért a cefrébe való almákat és a barackokat a kölyköknek adjuk, akik még le se rágják csutkáig! Ekkor történt, hogy Kormos Lacika apukája egy csattogós falepkét helyezett el az óvodagondnok végbelébe, aki műtét híján még ma is tapsolás mellett tud csak fingani. Az egészségesebb és magasabb energia- tartalmú táplálkozás ilyen formában nem volt tehát bevezethető, így más irányba kellett elindulni. A kutatási folyamat legvégére sikeresen kifejlesztettünk egy olyan vitamint, ami 8000 százalékkal megnöveli a gyermekek taknyának 36

J

tápértékét, így a kölkök, akik úgyis egész nap a Ilkájukat zabálják, elégséges energiához jutnak, testileg fejlődnek, valamint az orrjárataik is tisztábbak lesznek. Májusban például Kancsós Zolika megfázott, és egyhétnyi szipogás után 8 kilót hízott. Bika egy gyerek lesz belőle, én mondhatom!” A fejlesztésnek azonban van árnyoldala is, hiszen az alapítvány kutatócsoportja komoly perre számíthat a zsebkendőgyártó cégek jóvoltából. A Fikondó cég például 200 millió forintos számlát nyújtott be a szervezetnek, amiért rossz hírnév keltésével lebeszéli a gyermekeket a zsebkendő használatáról, így okozva jelentős gazdasági károkat a vállalatnak. A cég ügyvédjét is megkérdeztük az esetről, aki megkeresésünkre elmondta, hogy nem hajlandóak kompromisz- szumot kötni az alapítvánnyal, és követelik az amúgy is sötét körülmények között tesztelt, csúszópénzekkel engedélyeztetett vitamin kivonását a forgalomból. A jogász szerint azonban jól áll a szénájuk, hiszen recskázáshoz még mindig az ő terméküket használják legtöbbször a kollégiumi szobatársak törölközői után.

37

A tinédzserfiúk 80%-át az utca neveli fel Közismert tény, hogy bár gazdaságunk a rendszerváltás óta folyamatosan fejlődik és az életszínvonal egyre javul, a kamaszok sorsa ezzel együtt mégis akadályokkal tűzdelt és sokkal nehezebb lesz. A problémára Körmös Gizella szociológus hívta fel az ország figyelmét az Őszi Tudományos Nap és Lángosevő Versenyen, melyet múlt héten rendeztek meg a faluházban. A szakember kutatási anyagát főleg az interneten fellelhető videókból állította össze, hiszen a kamaszok egyre inkább az önkifejezés egy új módját választják: a rinyálós rapzenét. „A mai fiatal srácok a bulizás, italozás és dohányzás mellett teljesen tehetségtelenek mindenben, így a legkisebb esélyük sincsen értelmes muzsikákkal előrukkolni. Szerencsére mentsvárat kínál nekik a rap, ahol az internetről összekalózko- dott zenékre sírják el hányattatott sorsukat” - tájékoztatta a nézőket Gizella, majd hozzátette: „A legáltalánosabb eset, hogy a fiatalokat az utca neveli fel, és maguk keresik meg a betevő falatra valót. Magyarázzák mindezt úgy, hogy a szüleik vettek meg nekik minden ruhát, sőt még a telefont is, amivel az egész műsort rögzítik. Én ezt nem nézettséggel meg lájkokkal jutalmaznám, hanem egy fonákkal kivitelezett atyai pofonnal.” A kutató bemutatta pár, rossz sorban tengődött tinédzser történetét. Megismerhettük a 13 éves Sityut, akit annyira az utca nevelt fel, hogy apja helyett a legyek köpték be az anyját. A rapper

38

különlegessége, hogy első szava hatévesen a bazmeg volt, és a mondandóját ennek az egy sónak a végtelen permutációjával képes kifejezni. A tizenhat éves MC Samu videoklipjeiben végig tüdőzés nélkül pöfékeli a kukoricalevéllel kitömött cigarettapapírokat, és az oktatási rendsert szidja, holott általános iskolába is csak addig járt, amíg Dínó meggyes joghurtot adtak a tízórai mellé. Aztán az egészségügyi szabályozások miatt natúr joghurtra váltottak, és Samu ezt elégséges indoknak találta arra, hogy „anarchiát üzenjen” a rendszernek, és onnantól kezdve a suli mellé járt dianás cukroktól análisan berúgni. A rapper nagysikerű számai a „Kemény az élet a szemétdomb tetején”, a „Miért kell kilenckor lefeküdnöm” és a „Bassza meg a napi 3 fogmosás”. A feltörekvő szupersztár videóit már 430-an megnézték, amiből csak 186 volt mind a két barátja. A legszomorúbb sorsot azonban talán mégis Pityu B, a Nagyfaszú Madafaka művésznevű „előadó” zenéje mutatja számunkra. A költő világfájdalmát kitűnően kifejezik a „jí”, ,jó,” „áh” és „íjjó” hangutánzó szavak, amik a kamaszrapper konkrét hetedik osztályos szókincsét felölelik. Pityu „trekkjeit” az agónia járja át, megtudhatjuk nótáiból, hogyan szakított vele kedvese, amiért a homokozóban nem adta neki kölcsön a lapátját, és miként hagyták el a legjobb barátai, mert a szomszéd Robikának menőbb gyűjteménye volt a turbó rágó matricáiból. A szociológus felhívta a résztvevők figyelmét a családszeretet és a gyermeknevelés fontosságára,

39

valamint emlékeztette őket, hogy „faragjanak férfit a nyikhaj kölkeikből, mert húsz év múlva nagy szarban leszünk, ha arra várunk, hogy ezek tartsanak el minket”.

40

Ú

j betegséget fedeztek fel az orvosok

A múlt héten rendezték meg Humbákfölde orvosai a 23. Orvosi konferenciát és Hurkatöltő versenyt, ahol nem várt fordulatot vettek az események, hiszen a szakma nagyágyúja, Dr. Hála Péter egy új kórságot fedezett fel. A hobbi szülész-nőgyógyász már harminc éve praktizál az ország háziorvosaként, és mivel minden betegségre pálinkát ír fel, így az összes járóbeteg az ő rendeléseire jön el. A többieket meg általában talicskában tolják el hozzá kettőslátás, szédülés és spontán nótázási inger tüneteivel. „Múltkor Pogácsás Aladár ujjait ledarálta a fűnyíró, mert

azt hazudtuk neki, hogy láttunk egy sörösüveget befutni a gép alá, mire az a hülye benyúlt a kések közé. Na, arra a súlyos sérülésre való tekintettel két liter vegyest meg fél deci barackot írt fel. Aranyember ez a doktor úr!” - nyilatkozta Humbák Ferenc, miközben könnyes szemét törölgette egy szebb napokat is látott „Vas és acél országa” feliratú zsebkendővel. A csodadoktor azonban hatalmas felfedezést tett a mai nap, hiszen az orvosi tankönyvben új betegséget fedezett fel. „Még soha nem nyitottam ki ezt az irományt, eddig a gyerek préselt leveleket vele, meg néha jól jött, amikor a parazsat kellett viszszapiszkálni a kályhába. Ma délelőtt felcsaptam, hogy legyen mibe tüsszentenem, aztán láttam, hogy két lap össze van benne ragadva, ekkor olvastam valami infulenziáról. Biztos a kölök csinálta az egészet, de mindegy is, tök jó didkók vannak benne!” - nyilatkozta a doktor úr, majd meggörnyedve, a gatyáját gyúrva elindult a férfi budi felé.

42

Jogosítvány kell a gyermekneveléshez Az évek óta halogatott döntés után a mai napon elfogadták a Humbákföldi Gyámügyi Hivatal azon előterjesztését, miszerint minden polgárnak jogosítványt kell szereznie ahhoz, hogy gyermeket vállalhasson. A bejelentést hatalmas ovációval fogadta a faluház közönsége, Pöszme Gézát, a hivatal vezetőjét a hír hallatára egy Wartburg ajtón cipelték el a legközelebbi kocsmáig. Pöszme urat kérdeztük, hogy miért volt szükség erre a drasztikus intézkedésre. -Nos, hazai és külföldi kutatásokra támaszkodva bátran állíthatom, hogy a szülők hülyék. Nemcsak hogy hülyék, de nagyon hülyék. Az évek során olyan dolgokat láttam, hogy a jobb szemem kiesett volna tőle, ha anno Pogácsás Aladár nem veri ki véletlenül még ’76-ban egy házibuliban. Az a probléma fő oka, hogy nagyon rossz a szociális segélyezési rendszerünk, így a szegényebb családokba születik a legtöbb gyerek, ahol a szülők nemhogy a lurkókat nem tudják megfelelően ellátni, hanem még magukat se. A Kalányos családnál például az elmúlt nyolc évben tizenhét gyerek született: a nagyja az apjától, az apraja a nagyjától. Az elmúlt hét évben a Gyámügy kollégáinak kellett segíteniük a szülőknek, akik végig együttműködtek a hatóságokkal, hiszen nem szerették volna elbukni az ’élő befektetéseiket’. Az apának, Rokibalboának például elmagyaráztuk, hogy helytelen a gyermekeket a betonkeverőben fürdetni, valamint

43

nem szükséges zsírral kikent fürdőkádban őrizni a kisbabákat, amíg a szülők elmennek otthonról, hanem lehet bébicsőszt is hívni.” A hivatal elnöke átnyújtott nekünk egy egyszerű tesztet is, amivel maga a jogosítvány megszerezhető. Mint megtudtuk, az eddigi jelentkezők 76%-a már megbukott, ugyanis vagy nem rendelkeztek személyi igazolvánnyal, vagy nem tudtak olvasni. Szalonnás Piri például korábban harminc percig tanulmányozta és értelmezte a kérdőív első két sorát, majd „Basszátokmegmind!” felkiáltás mellett elugrott a vegyesboltba óvszerért. A tesztet elolvasva több érdekes kérdéssel is találkozhatunk, úgymint a „Miért nem szabad bezárni a gyereket a hűtőbe?”, „Jó-e, ha porszívót dugunk a gyermek szájába, amikor magakadt a halszálka a torkán?” és „Hány másodpercig fürdethető egy hatéves gyermek a mosógépben?”. Remélhetőleg a jogosítvány bevezetése rámutat a tanulás és a szülői felelősségvállalás fontosságára, és többet nem esik meg a ’94-es eset, amikor Kalányos Kokósánel mind a három gyermekét két napig szárította az udvaron egy kötélen, mert nem tudta mosáskor kigombolni a kantáros nadrágjukat.

44

Kifejlesztették a légdeszkát A Vissza a jövőbe című sci-fi trilógia második részében ábrázolt jövőképben találkozhatunk a légdeszka ötletével, amely már gyermekkorunk óta mozgatta a fantáziánkat. A filmben ez a találmány 2015-re volt prognosztizálva, nos, van egy jó hírünk a rajongóknak: Humbák- földén februárban bemutatták a prototípusát. A Marty McFly által használt deszkát Ámpli Józsi szupertitkos laboratóriumában és asztalosműhelyében fejlesztette ki megfeszített munkával egy három szakemberből álló tudósgárda. Miután Józsi meghallotta, hogy különböző nemzetközi szervezetek rengeteg támogatást szánnak a légdeszka elkészítésére, így egyből neki is állt a fejlesztésnek. A mesterembert a pajtája mögötti sufnija melletti kamra hátuljához épített csűrben értük el. „Igazából sok minden érdekel engem a szájenszfiksön témában, gondoltam, ez a légdeszka jó lehetőséget biztosít, hogy bebizonyítsam a kétkedőknek, hogy egy feltalálógéniusz vagyok, no meg bojlerszerelő. Kalányos Robinhúdot is egyszer láttam dolgozni, lefotóztam, aztán 500 forintért eladtam a képet a faluban, mert mindenki a csodájára járt!” - kezdett bele Ámpli úr a történetébe, majd rátért a precíz technikai kivitelezés részleteire. „Na, szóval, bent voltunk a műhelyben a srácokkal, aztán cudar egy hideg idő volt, mert a múltkor a Robika a PB gázt használta disznópörzsölővel, hogy megmelegítse a kávéját, így most van egy

45

akkora lyuk a bódé oldalán, hogy az ajtó már csak dísznek van rajta. Így elküldtem az egyik fiamat egy kis szíverősítőért a szomszédba, ám ez a hasztalan kölyök visszarohant, hogy nem tud átmenni a folyón a Zsuga Bélához, mert be van szakadva. Mármint nem a gyerek, hanem a jég. Mivel egy tudóshoz híven az elme hatalmát szeretem kiaknázni, így jól tarkón is vertem a tehetetlen suttyót, hogy miért nem kerülte meg, de tudja, hogy van ez, basznak ezek mindenre, így levettem egy jó lécet, amit a Manyi szekrényének hátuljához akartam felhasználni, és magammal vittem. Minek a szekrénynek még egy oldal, majd odaállítja a fal mellé az öreg, szarok én rá. Na, szóval, fogtam a lécet, rátettem a lékre, hogy át tudjon menni rajta a gyerek pálinkáért. így született a lékdeszka.” Ámpli Józsi arra a problémára, miszerint nem lékdeszkát, hanem légdeszkát kellett volna feltalálni, nagyon egyszerűen fogalmazva válaszolt. „Ott bassza meg a G meg a K betű egymást, hát hol érdekelnek a hülyeségek engem? Ha baromságot akarok hallgatni, akkor nem fojtom meg az asz- szonyt a múlt héten. Na, hagyjon engem békén, csókolom” - zárta rövidre a beszélgetést Józsi bá, majd nekiállt tyúkszarral dobálni a stábunkat.

46

Brutális jégeső okozott pusztítást A mai reggelen hatalmas zokogásra ébredt az ország, ugyanis a tegnapi jégeső nagy károkat okozott a gyümölcstermésben. Tibi atyát könnyeivel küszködve kaptuk el a szilvafájánál, amint épp a földön lévő zöld gyümölcsöket locsolta növekedési hormonokkal, valamint melegítette hajszárítóval. „Egész este kint voltam, és egy bézbózütővel hadonászva próbáltam a gyümölcsöktől távol tartani a jéglabdákat, de a szokásos hajnali két deci vegyes után véletlenül beestem a pottyantósba, és elaludtam. Ekkor történhetett a katasztrófa.” Az atyától tudtuk meg, hogy a jégesőt valószínűleg oroszok szórták repülőgépből az országra, mert múltkor rendeltek Humbák- földéről egy kamionnyi szilvát, ám a fizetés után csak lilára festett kavicsokat kaptak.

47

Túl sok hitelt veszünk fel A pénzügyi szektorban végzett átfogó elemzések rámutattak jelen korunk legnagyobb problémájára, miszerint az emberek szinte minden termékhez hitellel jutnak hozzá, így az amúgy is bizonytalan megélhetésüket még kiszámíthatatlanabbá teszik. A DELLA bankintézet által kiadott közlemény szerint a lakosság 55%-a jelentős hitellel a nyakában vághat neki a jövőnek. Különösen magas ez a szám a férfiak körében (98,5%), azonban ezt az értéket jelentősen erősítik az italkimérő egységekben felvett hiteljellegű szolgáltatások. Mint megtudtuk, a kocsmákban a legfőbb hitelkérelmek közé tartozik a „Na, csak még egy körre!” „Múltkor is segítettem permetezni, ne legyél már geci!”, „Most azt akarod, hogy szomjan haljak? Jó, akkor sztrájkolok! Na, adjál már!” és „Belehányok a szádba, ha nem adsz egy ingyenkört!” A vendéglátó egységekben a kérelmek elbírálását jelentősen megkönnyítették a formanyomtatványok, ahol könnyedén be lehet jelölni a kezes személyét, a fedezet jellegét, illetve a hitel összegét. „Sajnos sokszor előfordul, hogy megfelelő ítélőképesség hiányában, avagy mocsárrészegen még akkor is inni akarnak a vendégek, amikor már annyi pénzük sincs, hogy Szalonnás Pirit egy laza, pult alatti kézimunkára rávegyék. Ilyenkor általában túlzott mértékű fedezetet biztosítanak a hitelért cserébe. A mai napig sajnálom Gubacs Ferit, aki két nagyfröccsért cserébe felajánlotta az egész

48

telkét a platós ifájával együtt. Ma Feri már az utcán él. Aztán ott volt Kanóc Géza is, aki egy pohár kadarkáért cserébe fedezetként ajánlotta ’azt a rohadt tetves asszonyt meg a neveletlen kölköket’, aztán természetesen nem teljesítette a fizetési feltételeket, a lurkók pedig mind a mai napig mosogatnak a Rézkilincs borozóban napi 12 órában. Géza még mindig törzsvendég a borozóban, de az eset óta mintha kivirult volna” - sorolta a tragikus történeteket Dohányos Lajos, az intézmény vezető elemzője. A bankok és üzletek kihasználják az emberek naivitását, illetve azt, hogy a szövegértelmezéssel köszönő viszonyban sincsenek, így nagyon könnyen át tudják verni az egyszerű embereket. Ezért történhetett meg az a tavalyi eset, amikor Pogácsás Aladárné egy ötvenliteres virágföldet ötévnyi részletre vett meg, 280%-os kamat mellett. Ráadásul idén már öt lakos igényelte a Maniberg intézet „Barom Deluxe” hitelcsomagját, ami egy tízmillió forintos pénzösszeget foglal magában ötven évre. A teljes hiteldíj mutató 350%, de egy ajándék körömcsipesz jár az ügyfeleknek, így a hülyének is megéri. A hetvennyolc éves Manyi néni is a hitelezettek között volt, így az egész ország egy személyként sajnálja a naiv öregasszonyt, bár segít a bánat feldolgozásában a tény, hogy nem kell a buszon a papucsból kilógó, húszforintos méretű gombás lábkörmeit nézegetni.

49

Kocsmai bunyó a Tátika presszóban A vendéglátó egység egyik alkalmazottja reggel 8 óra 12 perckor értesítette a körzeti megbízottat arról, hogy ketten verekedni kezdtek. A járőr körülbelül 7-8 perc alatt a helyszínre ért, mivel épp a kocsma hátuljában aludt egy asztalon fekve. Sz. Piri arról számolt be neki, hogy egy fiatalember („az a kalácsképű suttyó”) odasétált a pulthoz, majd alkoholmentes sört kért. Az addig ott békésen italozó, exjózan D. Károly ezt számon kérte az áldozaton. Mivel az úr a „Mi van öcsém, buzi vagy?” kérdésre nem tudott adekvát választ adni, D. Károly rátámadt egy disznósajtnak látszó tárggyal. A körzeti megbízott, miután letörölte a hányást a szája széléről és kikért egy gyomorkeserűt, nekiállt rögtön az intézkedésnek, és D. Károllyal karöltve tették ártalmatlanná az absztinens „köcsögöt”. Értesüléseink szerint Károly hőstettéért és Humbák- földe jó hírének megóvásáért megkapta az arany pincekulcs érdemrendet, valamint mellszobrot avatnak neki hamarosan a Pötyike itallerakat melletti dögkút alján.

50

Veszélyben a Balaton vize Közegészségügyi és limnológiai jelentések arra engednek következtetni, hogy a kedvelt üdülőhelynek számító Balaton nagy veszélynek lesz kitéve a közeljövőben, ha nem változtatnak jelentősen az ott nyaraló emberek a fürdőzési szokásaikon. A magyar tengernek is nevezett csodálatos tó a turisták kedvelt pihenőhelye, azonban a balatoni strandok túlterheltek, a fürdőzők pedig nagymértékben hozzájárulnak a vízminőség romlásához. „Idejön a sok nyugdíjas külföldi turista, akik még egy olajtól csöpögő, gusztustalan lángost sem tudnak kérni magyarul, és bemocskolják azt a helyet, ahol már nagyapáink óta ügyelünk a nagyfokú tisztaságra. Az öregek még mindig az NDK-ban érzik magukat, így nemhogy nem ismerik a borotválkozást, de gyakran hónaljszőr-hosszúsági versenyeket rendeznek a térdig érő vízben. így ma már ott tartunk, hogy több méter átmérőjű fanszőrtől vegyes nyuggerszőr-szigetek vándorolnak a Balaton vizén, egészen addig, amíg a vízibiciklik vagy egy vihar szét nem oszlatják őket” - harsogta a ganajszőllösi strandon piros fecskéjében, a röplabdapálya közepén rögtönzött homokvár tetejéről mondandóját Fodros Gáspár, a Ne Kúrjátok Már El a Balatont elnevezésű turisztikai egyesület igazgatója. „Értem én, hogy a strandon összesen két budi van, és általában a Magdi néni büféjében kapható pizzának

51

becézett, paradicsomos dísztárcsától az egyik mindig rommá van fosva, de ez nem jogosít fel senkit, hogy a vízbe pisáljon. Meg legalább, ha ott végzi el a dolgát, akkor ne a partról csinálja, hanem menjen be a vízbe! A sótartalma a part közeli sekély vizeknek olyan magas, hogy az önkormányzat már azon gondolkozik, hogy sótelepekké alakítsa át a gyerekeknek épített homokozókat.” Fodros Úr felhívta a figyelmet arra is, hogy naptejjel a testükön ne menjenek a vízbe az emberek, hiszen például a szomszéd strandon már akkora olajréteg van a víz felszínén, hogy az USA csapatokat küldött a nyersanyagkészlet kiaknázására. Hála az égnek, a jenkik nem sokáig voltak ott, mert a büfében kapható gulyáslevestől olyan gyomorrontást kaptak, hogy visszasírták az időt, amikor gyerekkorukban fogadásból cukrozott kutyaszart ettek. „Szerencsére azért

van jó oldala is a dolognak, hiszen rengeteg fiatal jár anyuci és apuci pénzét eltapsolni egy hét alatt, és sokszor versenyt csinálnak abból, hogy ki tud többet piálni. Na, ők legalább rendesek, mert teledobálják a sekély vizet üvegekkel és sörösdobozokkal, amelyek az ott élő rákok és kagylók számára otthonként szolgálnak. Ráadásul amikor a vízbe rókáznak, akkor nagy mennyiségű tápanyagot juttatnak bele, így a halak gyorsabban tudnak növekedni. Bár itt kell elmondanom, hogy a legutóbb elfogyasztott keszegnek kicsit hubertusz és törkölyíze volt” - or- dibált Gáspár egy feltűnően csinos, monokinis hölgy felé, majd a spongyabobos pénztartójában csörgő apróval elindult a resti irányába.

53

Forradalmi nevelési módszer Humbákföldén Mint az köztudott tény, a mai fiatalok egyre kevesebbet mozognak. A szülők és oktatók szerint ez főleg annak köszönhető, hogy a 21. század vívmányai és elektronikai cikkei egyszerűen elkényelmesítik őket. Ennek a mozgásszegény kultúrának üzent hadat a Humbákföldi Általános Iskola és Nyugdíjasotthon testnevelés és földrajz szakos tanára, Színtől Ferenc. Az egész iskola által „Edző bá”-nak szólított férfi alapjaiban újította meg az oktatást, ezért módszere sikerének titkára mi is kíváncsiak voltunk. „Az a gond a mai kölkökkel, hogy egyszerűen nem sportolnak, maguktól csak akkor mozdulnak ki otthonról, amikor az apjuk gépzsíros bakancscsal rúgja hátba őket, hogy vigyék ki a szemetet. Egész nap csak nyomkodják a telefonjaikat meg számítógépeznek. Hát élet ez? A lófaszt!” - kezdte beszámolóját Ferenc, majd rátért a módszer lényegére. „Elvettem a gyerekek székeit a tantermekből. Mit elvettem, fejszékkel feldaraboltattam velük, jó lesz Humbák Feri pálinkafőzdéjébe gyújtósnak, úgyis lógok az öregnek a legutóbbi ötven liter vegyese miatt, de ez más téma. Na, szóval, aki a fejszét sem bírta el, az alapból megbukott, és ment egy osztállyal lejjebb. Károgtak is a szülők, hogy kisgyerekek, meg balta, meg fegyver, de baszok én rá! Tudják mit? Én legalább az életre készítem fel őket! Jön a betörő, aztán majd a billentyűzettel elverik? Hát ezek a mai kölykök

54

akkora nyikhajok, hogy kifelé menet még le is tolják a nadrágjukat, és ők könyörögnek, hogy a rabló anyjuk ékszerével a nyakában inkább kúrja seggbe őket, csak kímélje meg a tyúkszaros életüket.” Szintol úr azt is elárulta, hogy az órarendből „kikukázta” a haszontalan tárgyakat, úgymint az ének-, rajz- és irodalomórák, majd helyette olyan új, hasznosabb kurzusokat vezetett be, mint a „Közelharc söröskorsóval”, a „Csoportos garázdaság” és a „Pofánrúgás plekniből”. Edző bát el is kísértük egy testnevelésórára, ahol a másodikos gyermekek éppen deszkákkal és karókkal vívták újra az 1996-os Tátika borozói ostromot, ahol három pultos hősiesen védte meg a csapszéket, miután a főnökük részegen öt forintra leárazta a söröket. „Mi a faszt rinyálsz, Zolika?! Majd’ mindig elbőgöd magad, ahányszor valaki szétbasz egy bárszéket a hátadon? Elnézést, hol is tartottam? Ja, igen! Fontos az életre nevelés és a küzdésvágy belesulykolása a gyermekbe. A menzán például megnöveltem a fejadagokat, de csupán ötven gyerekre elegendőt osztunk szét, így mindig csak a legerősebbek és legügyesebbek tudnak kajálni. Pampogott is emiatt a gyermekvédelem meg valami Unicefre, de tudja, mit mondtam nekik? Semmit, csak úgy picsán rúgtam őket, hogy a szomszéd utcáig négykézláb mentek! Elnézést, csak ott lazsál egy semmirekellő!” - fejezte be mondandóját, majd fütyülve elrohant egy kis lurkó felé, akinek lábai természetellenes szögben álltak, és a hátából kiálló Barkas-féltengely rítmusosan mozgott légzése ütemére.

55

Mobilmentes kocsma nyílt Nem egyedi probléma ütötte fel a fejét a humbákföldi italkimérő egységekben, a fiatalok kocsmázás közben egyfolytában a telefonjukat nyomkodják, és nem a fő feladatra, a piálásra koncentrálnak. Ezt a kocsmakultúra-pusztító folyamatot elégelte meg a Raklap presszó tulajdonosa, Pöce Jenő, és radikális eljárásokkal tette mobilbiztossá a krimóját. A presszóban Pöce úr egy láncingben fogadott minket, majd azonnal helyet kínált számunkra egy asztalként funkcionáló felfordított talicskánál, és rágyújtott egy cigarettára. Miután két slukkra elszívta, ingerülten belekezdett mondandójába. „Szétbasz az ideg, komolyan mondom! Ferikém, hozzál már kilenc unikumot, hát nem látod, hogy van két vendégem, te baszadék?! Elnézést, csak felfokozott idegállapotban vagyok. Szóval, hitelbe vertem magam, teljesen át kellett alakítanom a helyet, hogy kiszorítsam a kaparóstelefonos buzikat a helyről!” - mesélte Jenő, miközben jobb mutatóujjával faszformát rajzolt bal tenyerébe, ezzel imitálva a mobilozó közönséget. „A falakat tíz centiméteres ólomréteggel vontam be, így nemhogy a rádióhullámok nem jutnak be a helyre, de ha a ruszkik úgy döntenek, hogy atomot basznak a húsz méterre lévő bölcsődére, én akkor is vígan fogok itt bent fröccsözni. Konnektor sincs a helyen, mert megfigyeltem, hogy ezek az okoskütyüs parasztok olyanok, mint a rabok, a töltőjüknél fogva vannak hozzáláncolva

56

a falakhoz. Na, itt ez ki van lőve, esélyük nincsen erre!” - röhögött Jenő bá, majd egy hajtásra kiitta a deci langyos gyomorkeserűjét. „Akit meg a pultosok rajtakapnak, hogy mobilozik, attól azonnal elveszik a kütyüjét. És nem érdekli őket, hogy éppen az engribörccel játszanak vagy a másnapi temetésre írják a beszédüket, válogatás nélkül beledobják a telefont a pult mögötti pálinkás kancsóba. Humbák Feri vegyese percek alatt szétmarja a kínai műanyagot, és annál erősebb lesz a cucc! Gyere ide, Ferikém, mutasd, hogy áll most az androidpálinka!” - hívta oda pultosát Jenő, aki kezében egy szurokszerű folyadékot tartalmazó kancsóval a tökét vakarva asztalunkhoz botorkált. „Jóvan, na elég volt, húzzál vissza a pultba mosogatni a szívószálakat, ne kontárkodj itt. Szóval, tetszenek érteni, mi a bajom, ezek a kölkök egész nap a telefonjaikat nyomkodják. Régen, amikor mi el akartunk valakit hívni, csak megdobáltuk kaviccsal az ablakát. Ha meg nem jött, akkor nekibasztunk egy jó adagnyi gőzölgő macskaszart a szúnyoghálójának, ami után úgy nézett ki a szobája, mint egy óvodáscsoport a bagdadi aknamezőn. Ma meg wifi meg internet nélkül nem is bírnak élni ezek a kölkök, komolyan nem értem én őket” - csóválta a fejét szomorúan a tulaj, majd elkeseredve nézett körbe az üres székeken.

57

Megelégelte a rádió a popzenét Világviszonylatban is megfigyelhető a tendencia, miszerint a kereskedelmi rádiók csupán semmitmondó slágereket játszanak népszerűségük fenntartása érdekében. Nos, mától Hum- bákföldén más a helyzet, miután Herzeg Lajos, az állami Rádió igazgatója besokallt és hadat üzent a popzenének. Herzeg Urat négy fröccsös kancsó társaságában a Rézkilincs borozó hátsó asztalánál kaptuk mikrofonvégre. „Hallják ezt? Már ezen a helyen is a szutykos Mányokistók FM szól, a maga hulladék dalaival. Hiányzol, hú- úúú, nem bírok nélküled élni, hú-úúú. A kurva anyját hát!” kiáltott az igazgató, majd egy jól célzott dobással megadta a kegyelemdöfést a pult mögül zörgő lejátszónak. „Na, így már sokkal jobb. Értik, mi a bajom? Csak ezek a semmitmondó, négy ütemre megírt szar zenék szólnak a rádióból. A szövegük meg annyira nulla, hogy Pákó bármelyik mondata hozzájuk képest egy cikk a Pallas Nagylexikonból. A csapból is ezek folynak, de én inkább hallgatom, ahogy nő a krumpli a kertben, vagy ahogy a szomszéd egy méteres sínt flexel két betonkeverővel kísérve” sóhajtott Lajos a fejét csóválva. „Ahányszor meghallom ezeket a dalnak csúfolt rémségeket, egyből kényszert érzek magamban, hogy egy gépzsírral bekent, kihegyezett seprűnyelet szúrjak a fülembe. A múltkor is behozta a stúdióba Homár, a Gigasztár 8 nyertese a legújabb albumát, hogy tegyem be a hírek után. Hát inkább

58

a szőrös golyóimat teszem be a lejátszóba, hogy darálja szét a magnófej, mint annak a faszhuszárnak a kazettáját” - folytatta ingerülten Herzeg Űr, miközben remegő kézzel egy újabb pohárnyi fröccsöt töltött magának. „Egyetlen lémájuk van az előadóknak, a szerelem. Közben nem is értem, mit nyávognak, mert a dugásig még egyik sem jutott el, ezek csak hiányoznak egymásnak, sírnak a szakítás után, meg köny- nyesre zokogják a nő hideg helyét az ágyban. Bár az apjuk is ilyen töketlen lett volna, és inkább csapta volna bele a lőcsét egy májkrémes szendvicsbe. Példát lehetne venni a Fogatlan ínyek nevű metálzenekarról! Ők aztán nem száraznák, megmondják a frankót, ráadásul olyan keményen zúznak, hogy még az öregapám is táncolna rá, ha tavaly nem darálja be a kombájnunk!” - dicsérte kedvelt bandáját Lajos, majd elénk dobott egy fosbarna színű kazettát, rajta az együttes nevével. Végig is böngésztük a B oldalt, és olyan gyöngyszemekre bukkantunk, mint a »Ki pisáit a nadrágomba?”, a „Lábszagú királylány” és a „Tíz centi az hány méter?”. „Nekem személy szerint a ’Vén kecske is megnyalja a lót’ című a kedvencem tőlük, arról szól, ahogy Mari néni éppen az istállóban huncutkodik. Már ha értik, mire gondolok!” kacagott Lajos jóízűen, majd alkarját félreérthetetlen mozdulattal lendítette a levegőbe.

59

Nem tudnak sorban állni az emberek Mindennapi életünk során gyakran olyan szolgáltatásokat kell igénybe vennünk, amelyek elengedhetetlen velejárója, hogy sorban várakozzunk, amíg a tetűlassú ügyintézők a drága, becses idejüket ránk tudják fordítani. Ki ne állta volna már vizesre a lábát a bankban, az orvosi rendelőben vagy éppen a zöldségesnél, csak mert Ica néninek éppen kedve támadt elmesélni a kiszolgálónak, hogy mi történt vele, természetesen az első világháborúig visszamenőleg? A téma szakértőjét, Bolhás Imrét pont az okmányirodában, a kettes ablakhoz várakozva értük utol. Az öregúr állítása szerint életében már több mint negyvenezer órát vesztegelt sorban. „Már két órával nagyobb ez a szám, ugyanis ennyit álltam a lift előtt az előbb, mire rájöttem, hogy nem is működik. Kár volt a mai napot is a kocsmában indítani! Mit is a kérdezett? Ja, igen, a várakozás. Tudniillik, az emberek nagyon balfaszok a sorban álláshoz. A minap is a kórházban voltam, mert mondom, csak megpróbálom idén is, hogy leszázalékoljanak, erre egyszer csak az előttem ácsorgó rám szólt, hogy ő foglalja ám a helyet kettő másiknak. Na, az ilyenektől megy fel úgy bennem a pumpa, hogy legszívesebben ecetes láncfűrésszel csapnám darabokra az embereket. Hát ne a helyet foglalja a sorban, hanem az anyja picsáját tankokkal. Mit képzel magáról?” - kiabált Bolhás Űr, miközben Kongó éves csapadékmennyiségét lazán túlszárnyaló

60

nyálpermettel árasztotta el a levegőt. „Elnézést a köpködés miatt, ez csupán egy haladásgyorsító technika, csak már nagyon hozzászoktam. Több ilyen is van még a repertoáromban. A patikában például hasznos lehet az előttünk álló hátának folyamatos letüsszögése, valamint a kapucnijába köpködés. Aztán ott van például a Maverick- öe taktika. Ezt főleg férfiaknak ajánlom; arról szól, hogy előrekéredzkedünk, mintha egy hirdetményt akarnánk elolvasni a falon, azonban az oda-vissza utat végigfingjuk. Ez nagyon köny- nyen kiszűri a gyengébbeket a sorból, azonban náthaszezonban nem működik az orvosi rendelőben. Precíz kivitelezés ajánlott a módszerhez, hiszen könnyen hibázhatunk. Tavaly például négy órán át telefosott nadrággal várakoztam a vízműveknél” - szipogott Imre, majd zsebkendő hiányában egy jó adagnyi langyos turhát krá- kogott az előtte álló öregasszonyra. „Aztán ott vannak a mammerek, akik akkora gurulós bőröndökkel tolakodnak előre, amibe fél Románia beleférne. A múlt héten is beállt egy ilyen vénség dém a zöldségesnél, mondván, hogy neki el kell érnie a déli buszt. Mintha nem lenne mindegy neki, hogy mikor megy haza meghalni!” - haladt tovább gondolatmenetében Bolhás úr, miközben folytatta az előtte várakozó hátának fikagombócokkal történő ostromlását. „Amúgy is, a sor csak akkor élvezhető, ha van két pont az o betűn. Haha, értik? Jó vicc, mi? Na, takarod- janak vissza mögém, a viszontlátásra!”

61

Együtt készülnek a világvégére A Nahát! magazinban olvasott, hitelesnek tűnő információk szerint 2017-ben egy stadionméretű, lángoló padlizsán fog becsapódni a Földbe, ezzel világméretű káoszt és évekig tartó telet okozva. A Hordós család komolyan vette a fenyegetést, és már idén tavasszal megkezdték a felkészülést egy esetleges katasztrófa átvészelésére. Az édesapát, Istvánt éppen a telkükön lévő óvóhely bejáratánál értük utol, amint egy megtermett mangalicát cibált hátsó lábainál fogva lefelé a lépcsőn. „Gyere már, te büdös disznó, hogy rohadjon rád a pajta teteje, nagy szerencséd, hogy múlt héten a szomszéd kutyáját böktem meg helyetted, mert olyan részeg voltam. Maguk meg mi a faszt bámulnak? Takarodjanak ki a kertemből, fontos embereket várok a médiából!” - ordibált felénk mindenki Pityu bácsija, majd miután tisztáztuk kilétünket, megtörölte disznószaros kezét a nem kevésbé koszos, munkáskék farmerébe, és kezet nyújtott nekünk. „Elnézést a modortalanságo- mért, manapság senkiben nem bízhat az ember, csak magunkra számíthatunk. No, kérem, kövessenek, megmutatom a menedéket, ahol én és a családom, na meg a szomszéd ikerlányai, akik jövőre pont tizennyolc évesek lesznek, át fogjuk vészelni a veszélyt.” A náci Németország atombiztos bunkeréihez annyiban hasonlított az építmény, hogy ez is a felszín alatt volt, azonban már első ránézésre is pontosan úgy nézett ki,

62

mint egy használatban lévő borospince. „Amúgy is napi 6-7 szer szokok ide lejárni, há’ gondoltam magamban, miért ne vészelném át itt ezt a nagy katasztrófát, ami vár majd reánk? Fel vagyunk készülve mindenre, akad gyertya is, hogyha forrna a must, meg van egy lábos is a sarokban, ha nagyon pisálni kellene” - kezdte a hely bemutatását Hordós úr, majd egy gyűszűnyi méretű fikát helyezett el a falba két tégla közé. „Nekiálltunk az élelmiszerkészletek felhalmozásának is, az egyetlen dolog, amiért szomorkodom, hogy a boltban csak pacalkonzerv volt, amit kifejezetten rühellek, de nem volt mit tenni, legfeljebb végigfosom az elkövetkező harminc évet. Az asszony főztjét is lehozom ide tányérokban, hátha húsz év múlva már olyan éhes leszek, hogy az a szar is ízleni fog” - mutogatta büszkén

a hordók tetején álló, a szivárvány minden színében játszó, szőrös lapos- és mélytányérokat. „Mint látják, ital van elég, az első tizenakárhány évben biztos nem fogunk nélkülözni, utána lesz bajos az életünk, mert majd szódát is kell raknunk a borba!” - röhögött István, majd áttért a legfontosabb higiéniás problémák orvoslására. „Mosakodni már öt éve nem volt szerencsém, így testem már abszolút öntisztuló lett, csak az zavar, hogy az asszony sose akar kettyinteni velem. Na, de itt lent majd nem tud hova menekülni, mert ha kimegy, ott majd a biztos halál várja! Majd jól a nyakába esik egy aszteroidális!” - fitogtatta lexikális tudását és úriemberi mivoltát Pityu bá, majd arcán gyermeki mosollyal, félreérthetetlen kézjelekkel imitálta a közösülés alapvető mozdulatait.

64

Ismét egészségesebben táplálkozhatunk Sokan ódzkodnak a modern eljárásokkal készült élelmiszerek fogyasztásától, mert úgy vélik, hogy azok tele vannak mesterséges anyagokkal és egészségtelen formulákkal. Van egy jó hírünk a szkeptikusok számára: a Humbákföldi Népegészségügyi Hivatal forradalmi eljárással kivonta a bizonytalan jelentésű „E”-ket az élelmiszerekből. Az újításról a szervezet elnökét, a fénykorában még konyhásnéniként szolgáló Tepertős Gézánét kérdeztük. „Vegyék fel a hajhálót, büdös városi suhancok, a tyúkszart meg töröljék le a cipőjük talpáról a házfalban, hát otthon is így közlekednek?” ripakodott ránk Tepertősné, akinek hangjához képest egy palatáblán csonkig ledarált köröm megváltásnak számított. „Na, köszönöm, üljenek le, mondjuk oda, arra a feldöntött bojlerre! Szóval, az eljárás érdekli magukat! Nos, ez egy elég bonyolult folyamat volt, még ma is szokniuk kell az embereknek, de úgy érzem, hogy a nyolcszázmillió forintos EU-s támogatásból sikeresen megoldottuk a problémát. Az egészségesebb táplálkozás elősegítésére kapott pénzt így arra költöttük, hogy a vevők jobb termékekhez jussanak hozzá, és csökkenjen a félelemérzetük, amikor nagyüzemi eljárásokkal készült termékeket vásárolnak. így az uniós szabályozást betartva örökre eltüntettük az élelmiszerek nevéből az E-betűket. Látom, nagyon bamba képpel bámulnak rám, hát elmagyarázom. A péknél lehet például knyrt kérni vagy

65

a hentesnél csirkfarhátat, esetleg löncskonzrvt. Ilyen egyszerű az egész. Ugyanolyan egészségtelen fospermet minden, amit összezabálunk, de a támogatást már elköltöttük, jobbat ilyen csekélyke pénzből sajnos nem tudtunk elérni” - kesergett Margit néni, miközben egy húszezresbe fújta az orrát. „Bár sajnos így is vannak olyanok, akik megkerülik a nemzetközi rendeletet. Az ilyen törvényen kívüliek általában Á betűk alkalmazásával játsszák ki a rendszert. Hiszen milyen elegáns is zsámlét vagy éppen 20 deka sártésdagadót kérni a boltban... A módszer előnye, hogy az eladók legalább vidéki suttyónak nézik közben a vásárlót, és senkit sem zavar, ha az üzletben a földre köpködnek, vagy éppen a fikájukat az uborkák között rejtik el. Az egyetlen gond a félreértésekből adódhat, a héten fültanúja voltam egy párbeszédnek, ahol a kuncsaft sár italt kért az italdiszkontban, és a pénztáros sör helyett egy talicskányi mocsarat öntött a nő kosarába. Baszott vicces volt, felvettem mobillal, megnézik?” - röhögött az igazgató, majd nekiállt turkálni a ránézésre is legalább leopárdbőr retiküljében.

66

Egekben az albérletek árai Aki az elmúlt időszakban próbált bármiféle szállást keresni, az tapasztalhatta, hogy a tavalyiakhoz képest akár 30-40%-kal többet is elkérnek egy-egy albérletért. A drágulás okainak próbáltunk utánajárni, illetve annak, hogy a magasabb árak mellett a szolgáltatás minősége is javult-e. így a minap fel is hívtunk egy hirdetésben megadott számot, ahol egy érdes hangú középkorú úriemberrel még aznap délutánra lefixáltuk a megtekintést. A nem túl jó hírnévvel rendelkező Bogáncs utca egyik, házszámmal nem rendelkező épületének harmadik emeletén volt a kínált albérlet. A tulajdonos Szilvás János néven mutatkozott be, majd miután ráripakodott a gangon egy döglött patkánnyal focizó kisgyerekre, beinvitált minket a helyiségbe. „Na szerencse, hogy még azelőtt hívtak, hogy kikötötték volna a telefont, isznak valamit?” - indította a túravezetést, majd nemleges válaszunkat egy fogai között kipréselt „buzik”-kal jutalmazta. „No, kérem, ez itt a konyha, bár gondolom a tűzrakó helyből egyből felismerték. Most hoztam friss termésköveket hozzá, így nem pattognak szét szalonnasütéskor. Ott, a sarokban az a szőrös barna folt viszont nem fali szőnyeg, hanem egy penésztenyészet, de kérem, hagyják békén, mert jövő héten szüretelném” magyarázott Szilvás úr egy mordori sötétséget árasztó sarokba mutatva. „Arra figyeljenek majd, hogy a villany rosszul van bekötve, és mivel nincs földelés,

67

így ajánlatos a kapcsolókat és a konnektorokat gumicsizmában kezelni. Na, de kövessenek a nappaliba! Vigyázzanak, bele ne rúgjanak a küszöbbe!” - figyelmeztetett a főbérlő, és átlépte a régebben a csepeli hév pályáján funkcionáló síndarabot. „Mint látják, az albérlet teljesen bútorozott a sopronkőhidai fegyházhoz képest, az eddigi homokzsákokat is kidobtuk, és rendes autógumikat szereztünk be fotelek gyanánt. Tudniuk kell a helyről, hogy ebben a szobában egyszer Arnold Schwarzenegger is megfordult a tévé képernyőjén, amíg az egyik lakó csákányt nem baszott a készülékbe valamelyik focimeccs alatt. A nappali egyetlen gondja a plafon. No, de ne féljenek, nem ázik be a szoba, az a sárga folt, amit látnak, csupán vizelet a felső szomszéd budijából. Annyi alkohol van benne, hogy teljesen steril!” - röhögött Szilvás úr, majd folytatta az idegenvezetést a bagdadi állapotokat idéző szobákban. „A kilátás kitűnő, amennyiben szeretik az omladozó téglafalak és az egymással közösülő középkorú férfiak látványát. Remélem, nincs gondjuk a melegekkel, mert nem bírom én az ilyen homofób buzikat! Á, szarok is én bele, majd vesznek egy függönyt arra az ablakra, ha akarnak. Szerencsére hétvégén nem üzemel a szomszéd utcában lévő kisállatkrematórium, így arra a két napra nyugodtan lefeszegethetnek pár deszkát az ablakokról, hogy jusson egy kis friss levegő is ebbe az ékszerdobozba!” - tekintett körbe büszke arccal a birodalmán az egyre biztosabban totálisan debil tulajdonos. „Ja, igen,

68

az árak. Tudják, sajnos mostanában emelnünk kellett, így havi 5500 Ft lesz. Rezsivel együtt az 6000, de ha vizet és gázt is akarnak, akkor előbb be kellene fizetni a 7 havi elmaradást a szolgáltatóknak, aztán majd visszakötik” - folytatta portékája kínálgatását Szilvás úr, majd miután észrevette, hogy lassan hátrálunk ki a lakásból, utánunk kiáltott: „Most hova mennek, ez egy ideális kuckó, mondhatni egy fészek! Ne jöjjenek nekem maguk is a közbiztonsággal, ez a környék egyre jobb, és a múltkori lövöldözés óta senki nem halt meg az utcában, az pedig már legalább két hete volt!”

69

Vakon próbált trafikot rabolni A Humbák Hírügynökség értesülései szerint (Drótos Karesz mesélte a kocsmában egy kancsó fröccsért) délelőtt 11 óra felé Retek József - iskolai gúnynevén Takony, a szipus - 66 éves vak humbákföldi lakos megpróbálta kirabolni a Rönk utcában lévő dohányboltot. József egy, még fekete temperától csöpögő, neonsárga, utántöltős vízipisztollyal indult el a Tátika borozóból, hogy pénzt szerezzen a következő kancsó fröccsére, mivel „az a tarkón térdelt kurva gép nem adta ki a harmadik cseresznyét, hogy takarodna Dél-Szudánba homokot söpörni”. Erősen italos állapotban a nyugalmazott éjjeliőr azonban rossz utcába kanyarodott be, így harminc percen keresztül fogta a fegyvert az Árboc utca sarkán álló nagy diófára, a bevételt követelve. A nem mindennapi mutatványra kisebb tömeg gyűlt össze, akik jót nevettek az öregúr szerencsétlenségén. „A legnehezebb az volt, hogy ne röhögjük el magunkat hangosan” - nyilatkozott lapunknak Pákász Ernő, majd hozzátette: „Még a ravaszt se merte meghúzni az öreg, annyira puha volt. Nem véletlen volt takony a neve a suliban, még a lelki szemeim előtt látom, ahogy beássuk nyakig az iskola udvarán lévő latrinába.”

70

Hiánypótló termék a piacon Sokszor belecsöppenhettünk abba a szituációba, hogy mesteremberek dolgoztak a lakásunkban vagy éppen telkünkön, azonban amikor kértek tőlünk valamit, olyan speciális szaknyelvet használtak, melyet esélyünk sem volt érteni. A vége így egy bosszús, morcos melós volt, aki általában arra a következtetésre jutott, hogy mi vagyunk a teljesen hülyék. Ennek azonban nemsokára vége szakad, ugyanis a nyugalmazott nyelvészprofesszor, Lecsós Béla hamarosan kiadja a melós-magyar szótárat, amely minden családi könyvtárban nélkülözhetetlen lesz. A tanár urat el is kísértük az egyik adatgyűjtő tanulmányi kirándulásra, ahol a Tibi atya templomát restauráló melósok párbeszédeit hallgathattuk meg egy mogyoróbokor fedezékében és két félliteres gyomorkeserű társaságában. „Húzzák meg a flaskát, bizonyos szintre le kell részegednie az átlagembernek, ha rá akarunk jönni, hogy miről is diskurálnak valójában!” - kezdte a legfontosabb tanáccsal Lecsós úr, majd három, emberes korty után tenyerét füléhez emelve nekiállt kihallgatni a munkásokat. „Add már ide azt a kulcsgecit nekem, hát nem látod, hogy a diótörővei nem tudom ezt a csöcsöt meghúzni? Mi a faszt kezdjek ezzel, csavarjam le a makkodat, te dudaorrú? Legalább tizennégyest adjál! A jancsiszeget meg damuzd addig be!” - hallatszott egy, a fal mellőli gödörből kilátszó kar gazdájához köthető türelmetlen hang. „Adj már egy miakurvaanyámat

71

is, hogy a fogazós ribanc szopjon menetet a faszodra, hát egész nap rád kell várni?” - folytatta idegeskedve a feltételezett főnök. „Mint a kontextusból kiderül, az úriember feltehetően egy csavart szeretne meghúzni, amihez legalább egy tizennégyes villáskulcs kell neki. Kollégája azonban még kezdő lehet, hiszen közben egy szeget is be kellett volna vernie, és elég sokat habozott, amikor egy rendes kombinált fogót kért a mesterember, hogy ellentarthasson. No, de figyeljünk!” - elemezte a hallottakat a professzor, majd mutatóujját ajkai elé helyezve nyugalomra intett minket. „Minek nyúlkálsz a vezetékek közé azzal a buzisággal? Hát a gorillák hányják le a tarkódat Tibetben, azt akarod, hogy megbasszon az áram? Normális vagy? Én meg majd felelhetek érted, meg kereshetek más hülyét, aki százforintos órabérért segít nekem, inkább add már ide a miarossebet!” folytatta a hangjából ítélve a napot a kocsmában indító melós, miközben a tanár úr végig egy virágos szalvétára jegyzetelt. „Figyeljék meg ezt a sajátos nyelvet, milyen otthonosan mozognak benne, milyen könnyen megértik egymást! Egyszerűen varázslatos!” - értékelte a világ nyolcadik csodájának számító munkásszlenget átszellemült arccal a nyelvész. „Ki a fasz motyog ott, a bokorban? Hallod, kölyök, húzz ki ebből a baszásból, szétcsapom a fejét ezzel a nyeles gecivel! Hallod, neked ugatok, gyökér arcú! Mit magyarázol onnan?” - indult meg fenyegetőzve felénk a saras arcú felbőszült samesz, kezében a már említett

72

.nyelessel”, és mi jobbnak láttuk sietősen távozni a helyszínről. „Na, ez is hasznos gyűjtés volt, őrülök, hogy elkísértek. Csak nem túl jó a szemem, nem látta véletlenül, mit nevezett a főnök nyeles gecinek?” kérdezte Lecsós ur, azonban a választ helyettem egy kurvaanyázásoktól kísért s tőlünk egy méterre becsapódó csákány adta meg.

73

Csalók buktak le Humbákföldén Kétfős pulihamisító bandára csapott le a rendőrség a múlt héten, és sikeresen elfogták a sorozatos csalással gyanúsított feltételezett elkövetőket. A bűnszervezet időseknek árult pulikutyaként használt felmosófejeket. A botrány napvilágra kerülése után az egyik károsultat kérdeztük. „Mindig is szerettem volna egy házi kedvencet, mert a macskánk véletlenül belekerült a présbe, ráadásul el is baszta a vörösbort. Aztán már az elején gyanús volt, hogy miért kell merev fapórázra kötni egy ilyen szelíd jószágot. Még akkor se ugatott, ha belerúgtam, nem úgy, mint a feleségem. Mondjuk mostanában volt egy kis szar a bundájában, mármint a kutyának, nem a Julisnak. Bár lehet, csak amiatt, mert a múltkor az asszony káposztás szilvája után nem értem idejében a budira” - mesélte a nyolcvanhét éves Bumbi bácsi, majd bicskájával tovább falatozta a zabkását.

Számítógépes tanfolyam időseknek A mai világunkban egyre inkább teret nyernek a számítógépek és az „okoskütyük”, így elengedhetetlenné vált a lakosság idősebb részének is a technológiai felzárkóztatása. A nemes célra Humbákfölde is kapott EU-s támogatást, így az idősek számítógépes oktatását heti három alkalommal tanárok végzik a faluházán. A szokásos kedd esti órára mi is ellátogattunk, és az egyik segítőt, Gümős Károlyt a kurzusról kérdeztük. „Nos, én eredetileg nem is ide jelentkeztem, csak társadalmi munkaként végzem az egészet, mert a múlt hónapban lehugyoztam a templom falát. A gyümölcsszedőkhöz már nem fértem be, így itt ragadtam, a sok szájberanalfabéta közt” - kezdett bele Károly a motivációs beszédnek is beillő beszámolójába, miközben Painttel éppen a szőrszálakat rajzolta egy barna színű férfi nemi szervre. „Az a baj, hogy elég unalmas ez a munka, csak ritkán hal meg valamelyik öreg a monitor előtt. Ráadásul totálisan debilek az egészhez. Nem is értem, minek ezeknek számítógép a krumplikapáláshoz, disznóetetéshez vagy éppen a csirkekopasztáshoz. A múltkor is a hetvennyolc éves, fél lábbal a sírban lévő Jenő bácsi megkérdezte, hol a masinán a kurbli. Hiába mondtam neki, hogy ezek gombbal működnek, addig csavargatta a kábelt, amíg megtörte, és jól megbaszta az áram. Most mit kezdjek az ilyen hülyékkel?” - sóhajtott a segéd, miközben a terem hátsó vége felé sandított. „Gizi néni, már

75

ötször megmondtam, hogy itt bent nem lehet zabálni, és a CD tartó nem azért van, hogy ott tárolja a sonkás zsemléjét. Hát kipiszkáljam egy ácskapoccsal a maradék fogait is?” - figyelte az asszonyt aggódó tekintettel Károly, majd folytatta. „Bár én annyi értelmét látom az egésznek, mint oldalról megkúrni egy kivajazott cserép- kályhát, de hát ez van. Az állam mégis egy csomó pénzt kapott az oktatásra, így hát kénytelenek vagyunk végigcsinálni. A támogatást természetesen a gépekre és jogtiszta szoftverekre költöttük. Tegnap is vettem két eredeti vindózt a piacon, elég olcsó volt, de tuti gyári. Tessék, itt az elismervénye” - nyújtott felénk egy zsírkrétával rajzolt „biszonyitvány” feliratú kartonlapot. „Tehát a fő cél az alapvető dolgok bemutatása, hogyan kell bekapcsolni a gépet, mit kell rugdalni, ha nem működik, satöbbi. Mellette meg megmutatjuk mindenkinek, amit kíván. A néniket például a szabásminták meg a receptek érdeklik, a férfiakat meg főleg a pornó. De nincs is ezzel baj, eddig csak ötször álltak neki maszturbálni a teremben, abból is kettő én voltam!”- röhögött Károly, majd miután véletlenül a pénisz mellé klikkéit, és feketére színezte az egész lapot, idegességében hangos káromkodások között falhoz vágta az egeret.

76

Újabb könyvsiker Humbákföldén Az idős emberek sora olykor meglehetősen nehéznek bizonyulhat a korukból adódó egészségügyi és pénzügyi gondok miatt, azonban korosabb honfitársainknak ezentúl valamivel könnyebb lehet az életük, hiszen az előbbiekben leírt mindkét problémára megoldást kínál Magdi néni szakácskönyve, amit kifejezetten nyugdíjasoknak írt. A Nyuggerkonyha című gyűjtemény gyomorkímélő, egészséges recepteket tartalmaz és, ahogy az író fogalmazott: „kitűnő módja annak, hogy az idősek még tovább éljenek és bosszantsák rigolyáikkal az átlagembereket”. A könyv szerzőjét, Csempés Magdolnát a faluházban lévő dedikáláson értük utol. Magdi néni folyamatosan szignózta a zombiapokalipszist idéző vánszorgó tömegek könyveit, miközben lelkesen beszélt legújabb művéről. „Tudniillik, nekem is idősek a szüleim, így az ő gondjaik világítottak rá arra, hogy segíteni kell valahogy a társadalom korosabbik felén. A Nyuggerkonyhát emiatt direkt 20-as betűmérettel írtam, így könnyen olvasható a gyengébben látók számára is, valamint hamarabb betelt a kiadáshoz szükséges minimális ötven oldal. Maguk a receptek szövegei is egyszerűen értelmezhetők, a pórias fogalmazás miatt a nehezebb felfogásúak is könnyen el tudják készíteni őket. Tessék, itt egy példány, lapozzák át nyugodtan” - nyújtotta felénk írását a konyhásnénire hajazó szerző. Fel is csaptuk a szakácskönyvet a tizenkettedik

77

oldalon, ahol a negyven forintból elkészíthető ételek receptjeit olvashattuk. Egyből be is indult a nyáltermelésünk a „Jajistenemmitfőzzek leves” és a „Maiséhenhalunk főzelék” receptjének gusztusos fotókkal tarkított látványától. Az előbbi sós, langyos víz répával, az utóbbi pedig áztatott zsemlemorzsa lisztes habarással. „Na, maguknak is megjött az étvágyuk, mi?” - kérdezte Magdi néni bárgyú mosolyunkat látva. „Nem a legjobb fogásokat nézték, a hetvenforin- tos szekciónál azonban már igazi gasztronómiai csodákat találhatnak. Az ételek összegyűjtésénél az olcsóság volt a fő szempont, valamint az, hogy legalább annyi kalóriát tartalmazzanak, mint egy koncentrációs tábor reggeli menüje a felszabadítás előtti utolsó napokban. A receptek mellett azonban praktikus spórolási tippeket is tartalmaz a Nyuggerkonyha. Például, hogyan kell olcsó alapanyagokat beszerezni leárazott fonnyadt zöldségekből és száraz pékárukból. Nos, annyit elárulhatok, hogy mindkettőhöz csak elég nagy pofátlanság és egy hajszárító szükséges” - kacsintott ránk az író röhögve, majd folytatta. „Ráadásul az egyszerű hozzávalókból készíthető gyors receptek mellett maga a szakácskönyv nyelvezete is egy óvodásoknak szánt képregényt idéz. így a nyugdíjasoknak nem lesz problémájuk az ’áztassuk tíz hosz- szú sóhajtásig’, ’szaggassuk munkástenyérnyi darabokra’ vagy ’tegyünk annyi cukrot bele, mintha az unokánk jönne vendégségbe’ kifejezésekkel. Az idősek tehát összességében egy

78

olyan irományt vehetnek a kezükbe, ami nagyságrendekkel megkönnyíti az életüket azzal, hogy például olyan hozzávalókat is fel tudnak használni főzéskor, ami eddig csak a kutya tányérjában landolt, vagy az ajtót támasztották ki vele. Tudom, hogy teljesen nem tudom megváltoztatni az életüket, de ha már két nyugdíjassal kevesebb telefonál be az asztrosóba, hogy éppen éhen halni készül, és a Jupiter negyedik aszcendense segítsen rajta, már akkor elértem valamit” - vigyorgott Magdi néni, majd két ik- szet firkantott Kaszás Bumbi bá asztalra rakott könyvének lapjaira.

79

Etikett oktatás fiataloknak Megelégelték a humbákföldi kocsmárosok, hogy poharazóikba olyan vendégek járnak, akik köszönő viszonyban sincsenek a legalapvetőbb viselkedési normákkal, és együttesen léptek fel a jelenség ellen. így a társadalmi összefogás eredményeképpen hetente új krimóban tartanak elméleti és gyakorlati oktatást a nevelésre legfogékonyabb 8-12 éves korosztálynak. Ezen a héten a Törpapa borozóba látogattunk el, ahol a pultosok gyöngye, Furkós Béla nyakán három dagadó, földkábel méretű érrel már javában végezte a nevelést. „Értem én, hogy nem bírod a piát, de ha a padlóra hánysz a kocsmámban, akkor ne csodálkozz, ha a hajaddal mosom fel az egész gyomortartalmadat. Aztán henceghetsz a haveroknak, hogy mennyire sokat ittál, te gyökérarcú!” - ordított visszakézből egy kilencéves forma megszeppent kisfiú feltehetően rossz válaszára. „Szóval a tanulság, hogy ha belekóstoltál egy becápázott sörbe, jó esélyed van rá, hogy valaki már belepisált. Ezért nem szabad nemhogy italt lopni egy helyen, de semmi mást. Egyszer például megláttam, ahogy egy kleptomániás srác zsebre tett két felespoharat. Mondanom sem kell, hogy legalább annyira ment fel bennem a pumpa, mint az ilyen esetekre a pultban tartott gépzsíros székláb a delikvens végbelében” - demonstrálta történetét alkarját a levegőben lóbál- va Furkós úr. „Nagyon fontos még a párbeszédek során is udvariasnak és illedelmesnek lenni.

80

Aki például úgy kér egy korsó sört, hogy ’Egy korsó lesz!’, ’Adj még egyet, baszod!’ vagy ’Sört ide!’, az ne csodálkozzon, ha egy nyelvvel jól megformázott turhagombócot kap a pofájába. Hát tanuljatok már meg szépen italt rendelni! Nem bonyolult a dolog. Odamész a pulthoz, köszönsz, elmondod, hogy mit szeretnél, miközben vágyad tárgya után helyezed a nagyon egyszerű ’kérek szépen’ kifejezést. Ha ilyen pazarul megfogalmazod, hogy mit szeretnél, engem az se zavar, ha egy keresztre feszített lefejezett hörcsögöt kérsz, azt is megszerzem neked!” - folytatta egy NDK-s diszkoszvető kecses idomaival rendelkező kocsmáros, miközben több kisgyerek már a sírás határán állt. „Aztán ott van még a borravaló kérdése. Nagy tévedés, hogy mindenkinek adni kell egy kis plusz pénzt, amit majd zsebre tehet, de ha a pultos nem maga a gyermekszíveket zabáló, kénköves sátán, aki a faszával keverte meg az italodat, akkor illik jattolni. Ráadásul a tíz százalék csak iránymutató, bármilyen kis extra összeggel szebbé teheted a csapos napját, aki onnantól kezdve sokkal pozitívabban fog rád nézni, és esetleg záróra után is kiszolgál, vagy éppen akkor is, amikor már a padlóról sincs erőd felkelni” - emlékeztetett Furkós úr a protokoll alapvető szabályaira, majd rátért a kényesebb témákra. „Ami meg totálisan kikészít, hogy részegen nem tudjátok a toalettet használni. Az oké, hogy a férfiak fullkampón a piszoár mellé brunyálnak, pont ezért van döngölt földpadló az itteni budiban. Mellesleg megjegyzem, hogy

81

kitűnő burgonyatermésünk lesz, jövő héten már lehet is felkapálni őket a mellékhelyiségből! Azt viszont már kevésbé tudtam feldolgozni, mikor valaki a saját szarával Mona Lisát pingált az ajtóra, ráadásul az illető annyira gyökér volt, hogy alá is írta azt, így nagyon könnyen meg tudtam köszönni a műalkotását egy jól irányzott vesén rúgással” - forrongott a csapos. „A nőknek meg üzenném, hogy a használt tamponjaikat ne húzzák le, hanem a falon a külön erre a célra fenntartott dobozban helyezzék el, amit Tibi atya úgyis hetente ürít. Akit ennek ellenére mégis rajtakapok, hogy rossz helyre dobja a vattáját, esetleg felparittyázza a mennyezetre, azt úgy hajítom ki a kocsmából, hogy három liter vérrel fog vörös szőnyeget festeni a járdán a többi érkező vendég számára” - nyomatékosította szavait csípőre tett kézzel a pultos, miközben kaján vi- gyorral végigbámult a tömegen.

82

Cenzúrázzák a közösségi médiát A világon elsőként szabályozta Humbákfölde kormánya a közösségi médiaszolgáltatók által közölt tartalmakat. A drasztikus döntés hátterében az áll, hogy a közösségi oldalak rendkívül károsak a lakosság egészségére nézve. Amióta ugyanis megfigyelhető a tendencia, hogy a fiatal lányok szexuálisan egyre provokatívabb, úgynevezett ribancos képeket helyeznek ki magukról, ugrásszerűen megnőtt az időskori szívrohamok és a keringési zavarok következtében bekövetkező ájulások száma. A rosszullétek egyik gócpontja a helyi internetkávézó, ahonnan ott jártunkkor is éppen hordágyon, oxigénmaszkban tolták ki a híresen szoknyapecér Beles Józsi bácsit. „Azok a didkók, te atyaég! Repedtre, értik? Re-pedt-re!” - kiabálta önkívületi állapotban, miközben a levegőt markolászta. A mentősök

elmondása szerint heti 20-30 ilyen esetük van a netkávézó közelében, és még legalább ennyi országszerte. „Józsi bácsit gyerekkorom óta ismerem, anno miatta vezették be a fémbudikat az országban, hogy ne tudjon glorihólokat* fűrészelni rájuk. Nem úgy fogalmaznék, hogy kanos az öreg, de ha egy kizsírozott, kerek lyuk lennék, akkor nem érezném magam biztonságban mellette. Próbáltuk már kezelni potenciacsökkentő brómkapszulákkal, de csak szétszedte őket, és azt is síkosítónak használta. Bocsánat, de most mennem kell, mert le kell szíjaznom az öreg jobb kezét” - röhögött az egyik ápoló, majd kaján vi- gyorral ránk baszta a mentő ajtaját.

* Gloryhole: kukkolólyuk.

84

Átadták az idei Oscar-díjakat Hatalmas meglepetés történt az idei Oscar-gá- lán, hiszen Pákász Ernő filmje két kategória díjait is bezsebelte, úgymint a legjobb rendezőnek és a legjobb mellékszereplőnek járó elismeréseket. A Bortalanság című alkotás a művész elmondása szerint egy életrajzi dráma, amiben végigtekinthetjük Löncsös Károly nyugalmazott hidegburkoló egyik tragikus napját. A cselekmény maga nem rendkívüli, az átlagember mindennapos problémáján keresztül vetíti elénk a testet legyőző akaraterőt és a szellem hatalmát. A történetben Karcsi bá egy viharos téli napon az elemekkel gigászi küzdelmet vívva indult el a kocsmába, és sikeresen el is érte azt. A gálaest utáni vetítésen mind a kétszáz meghívott könnyes szemmel nézte a filmet, és a főhőssel együtt remegve izgulták végig a száztizenöt perces mélydráma minden pillanatát. „Szívbe- markoló. Bele se merek gondolni, mi lett volna, ha velem történik ez. Én nem lennék ilyen erős lélekben, már akkor feladtam volna, amikor olyan hideg volt, hogy a takony belefagyott az orrába. Vagy amikor a dögkútban egy lónak a hasát kellett felvágnia, és abban melegednie. Ezek után nem rizikózom, soha többet nem megyek haza a kocsmából” - nyugtázta elcsukló hangon a műremeket Sezlony Gáspár, a Hum- bákföldi Filmakadémia igazgatója. A vetítés után átadták a legjobb mellékszereplőnek járó

85

kitüntetést is a filmben játszó fagyott macskának, ám könyvünk megjelenéséig a díj még nem került átvételre.

86

Ipari katasztrófa a Fővám téren Ifj. D. Károly a tegnap esti órákban megpróbált átszaladni a Fővám tér egyik piros lámpájánál, mikor elszakadt a kezében szorongatott spáros zacskó bálamadzaggal operált füle. Állítása szerint öt üveg, zárjegy nélküli pálinka esett ki belőle az aszfaltra, és mindegyik „H. Ferenc, gug- golós 2015” felirattal volt ellátva. „Megláttam, hogy a csarnok előtt Kalányos Guccsiféláron megint babakocsiból árulja az aldis sütőrumot. Ha ezt tudom, kurvára hozzábasztam volna a macskakövet az út másik feléről, amiért a múltkor is csak budiból facsart rozsdás víz volt benne” - kesergett a sértett, könnyeivel küszködve. Nagyobb fejfájást okoz a fővárosnak, hogy az üvegből kiömlött, ismeretlen alapanyagokból előállított finomszesz teljes terjedelmében felmarta az aszfaltot, és jelenleg is elemi erővel tart a Föld középpontja felé. A magyarországi katasztrófaelhárítók tehetetlenül nézték az egyre mélyebb lyukat, míg a Humbákföldi Etil Alakulat a helyszínre ért. A speciális formáció tagjai jól begyakorolt drill szerint azonnal elkezdték összeállítani nyolc méter hosszú szívószálaikat, és nekiláttak a mentésnek. „I’ióta fasz vagy, Ka’esz, ba meg, mi le’ a köve’kező, le’ányod a múzeumi ké’eket?” - korholta szájában szívószállal a delikvenst Moszvat Aladár, az alakulat parancsnoka, majd egy 1200 wattos porszívót megszégyenítve, behorpadt homlokkal folytatta a munkát.

87

Megjelentek a valósághű pornófilmek Új műfajjal tört be a hazai felnőttfilm-szakmá- ba a harmincéves tapasztalattal bíró rendező, Slájmos Jenő, méghozzá a valósághű pornófilmekkel. Jenő saját bevallása szerint tízéves kora óta már mindent végignézett a ragadós, tékás pornókazettáktól az internet legmélyebb bugyraiban fellelhető filmekig. Aztán egy fülledt kedd délelőttön levonta a konklúziót, miszerint az összes ilyen alkotás ugyanazon pár történettel dolgozik, ami szerinte rendkívül unalmas, és hosszú távon káros a szakmára nézve. Ezért alkotta meg a „reality porn” elnevezésű műfajt, és a külföldi piacon már hatalmas sikereket is ért el vele. A művész legelső alkotása a Suzy és a pizzafutár volt. A százhúsz perces történetben a feltűnően dekoratív középkorú hölgy megéhezik, és mivel nem akar már megint kelkáposzta főzeléket enni, így pizzát rendel. A jóképű fiatalember azonban csak ötvennyolc perc alatt érkezik ki, és mivel tudja, hogy ennél a háznál nem szokott borravalót kapni, a szakács által már amúgy is megköpködött sonkás pizzán végigdörzsöli a herezacskóját. Miután a hölgy kifizeti a futárnak az ételt, majdnem egy órán át próbálja a tévé előtt ülve elfogyasztani, azonban a felét a kukába dobja, majd epefájdalomra panaszkodva elmegy lefeküdni. Egy másik műben, az Én és a mostohaanyám 2. című filmben például Jani női kosaras kártyákra végez éppen önkielégítést, amikor a nevelőanyja rányit. A tinédzser erre

88

kéjes vigyorral hátrafordul, mire Ica néni egy akkora pofont ad neki az éppen kezében lévő vágódeszkával, hogy a fiú arca még egy héttel később is hagymaszagú. így a film utolsó, harmincperces jelenete egy családi fejmosás, ahol a két szülő káromkodva próbálja a gyerek fejébe verni, hogy ilyen, istennek nem tetsző dolgot nem lehet abban a házban csinálni. Majd elveszik az összes kártyáját és kétheti szobafogságra ítélik a fiút. „Egyszerűen zseniális” - értékeli a műalkotásokat az egyik népszerű filmkritikus. „Teljesen megújította a műfajt! Amióta ezeket nézem, már az asszonnyal is van kedvem dugni! Végre nem kikezd a korrepetáción a diáklánynyal a matektanár, hanem basz három körmöst a kezére, amiért egy egyszerű egyenletet sem tud megoldani. A személyes kedvencem pedig a Szomszédom neje című rövidfilm, amiben egy perverz alak meglesi a szomszédasszonyt fürdés közben, aki erre sikít egy hatalmasat, a férje pedig átmegy agyonverni a kukkolót. Elképesztően jó! Komolyan, annyira lekötött, hogy még kiverni is elfelejtettem közben!”

89

Az ország igazi hőse Pacal Géza körzeti megbízott állami pénzből nyolcvanmillió forintos tiszteletdíjat, valamint egy krómszínű Trabantot kapott a rakétavetős, fosztogatós kengurubandák felszámolása miatt. - De hát nincsenek is ilyen bandák! - Nincs mit! - nyilatkozta kacsintva Pacal őrmester.

A következő 2 oldal azért van fejjel lefelé a könyvben, hogy a buszon ülve hülyének nézzenek, ha éppen ezt olvasod.

90

Beles József: Tragédia a hegyen Néma a gyümölcsös, nincs az ágon szilva, Drótos hever egy nagyfa tövében sírva. Közelgő sziréna töri meg a csendet, Karesz az orrszőrén Jimmy-összestpenget. A ház asszonya fekszik a ganénál lelőve, „Mit tehettem volna? Lekvár lett belőle!” /Humbákfölde, 2014J

91

Szalonnás Piri: Szerelem Feri kezében tálcával érkezett, A pulthoz érve csípővel fékezett. Két poharat levett, adott nekem egyet, Tudta pedig jól, hogy utálom a meggyet. Nagy melegség öntött el, amikor lehúztam, Ez már vajon szerelem, vagy csak behugyoztam?

92

Tibi atya intelmei az ivócimborákhoz Már régóta prédikálok a citromos sör, a boros kóla és a macifröccs ellen, azonban máig nyájam adósa vagyok a magyarázattal. Sokan hiszik, hogy azért ágálok ellenük, mert szarok. Nem. A sütőrumtól az áros vodkán át az alsópolcos borokig nagyon sok szar van, ami ellen egy büdös szót nem szóltam soha. Ha ezek a termékek gondolkodni tudnának, akkor pontosan tudnák, hogy szarok. Mi több, büszkék volnának rá! Mellüket düllesztve viselnék az ócska címkét, ami ország-világ előtt félreérthetetlenül reklámozza azt, amik. A szart. Sosem hazudnák magukat többnek. A citromos sör azonban teljesen más. Funkcióját tekintve számomra értelmezhetetlen is. Aki sört akar inni, az sört iszik. Aki citromot, az limonádét. Ha valaki nem szereti a sört, akkor a citromos sör sem lesz a kedvence, legfeljebb csak könnyebben elviseli, megissza. Ha egy sörkedvelőnek mesterséges citromos ízesítőre van szüksége, hogy a söre iható legyen, akkor az a sör szar. Bár a citromos sör szar, ez a termék ezt nem vállalja fel büszkén. Ez a szar szégyelli magát. Citromköntösbe bújva burjánzik a boltok polcain, miközben minőséginek hirdeti magát. Nem költözik le az alsó polcra, ahol a helye van, fent parádézik, a többi sör között. Olyan, mint a hitelre BMW-t vásároló, szórakozóhelyen pöffeszkedő senkik, akik minden eszközzel megpróbálják elhitetni, hogy nem azok, akik. Mert azt szégyellik. Undorodnak

93

tőle. Bármi áron megpróbálják eltakarni a tartalmatlanságot, amit kizárólag olyan dologgal tudnak elfedni, ami csupán az avatatlan szemet veri át: a minőség látszatával. Számomra ez a citromos sör. A citromos sör esetében a felelősség a gyártóé, azonban nem ez a legrosszabb. A vendéglátósok bűne a VBK és a macifröccs. Ezek hallatán ugyanis csak az nem hányja el magát, aki a „kocsmakultúra” szót képes rábillogozni a nagykörúti húgyfolyamon evező italmérésekre. Ez a vendéglátás legalja: nem becsüli meg a vendéget annyira, hogy iható bort tölt a poharába, de szégyelli beismerni, hogy szarik rá. A kólás- málnaszörpös fröccs azt jelenti, hogy körúti áron akarom eladni azokat a borral fémjelzett vizeletmintákat, amiket a restiben odabasznak a csövesek elé a hatszor kiöblített műanyag pohárban. Ez a hasonlat is inkább a restik számára sértő, mert ők legalább őszintén vállalják azt a disznóólát, amik. A Humbák Műveknél megbecsüljük, amit iszunk, és amit iszunk, az megérdemli, hogy megbecsüljük. Nem borítunk bele kólát. Nem pacsmagolunk bele szörpöt. Nem szarunk a poharatokba. Kérem továbbá minden hívemet, hogy ne mondják többet, hogy a citromos sör és a pacsmagolt borok buzisak! A meleg társadalom nem érdemel ilyen sértést. Dicsértessék! /Humbákfölde, 2015, valamelyik kedd, hajnali 4 óra!

94

Tragédia a tűzijáték napján Baleset történt a tegnapi ünnepségen, a sérültek állapotáról azonban még nem adtak tájékoztatást az orvosok, mert állítólag még nem józanodtak ki. A délután 2-kor kezdődő tűzijátékot megelőzően Humbákfölde népe a biztonság kedvéért már reggel 8-kor inni kezdett a kocsmákban, hiszen „akkor legalább kettőt látunk azokból a durrogó fénylőcsökből”. No, nem az italozással volt a baj, hiszen az normális délutáni elfoglaltság, hanem Drótos Karesz megint elfelejtett járni, így biciklivel ment el a pultig, hogy kikérje az utolsó négy liter borát. A katasztrófához nagymértékben hozzájárult,

hogy a csomagtartón a kosár vargánya mellé odagumipókozott PB-palackot még ki is nyitotta, hogy gyorsabban érjen a kocsmába. A palack elzárására Humbák Feri óbégatva figyelmeztette ivócimboráját, azonban az öreg pálinkás szájszaga azonnal megtöltötte az egész krimó levegőjét, így a gázzal vegyülve olyan robbanékony elegy keletkezett, amihez képest a plutónium csupán taknyos zsemlemorzsa. A veszélyt Kalányos De- mizson hárította el, amikor is rágyújtott a hátsó asztalnál a sínek közül szüretelt, esőverte barna szofira. A gázelegy berobbant, és kivitte a krimó összes ablakát. A baleset után a kocsmatulajdonost, Pogácsás Aladárt kérdeztük. „Jaj, mit fogok én így csinálni, amikor negyvenmillió forintnyi papírpénz égett el a kasszában, ráadásul a nyolc plazmatévé is teljesen elolvadt a robbanásban?! Meg négy liter Kadarka is! Vagy Te is iszol, Feri? Akkor hét!” - kacsintott Aladár, majd a padlóról egy kis kormot kent az arcára.

96

Fejlesztik a közösségi közlekedést Átszervezték a tömegközlekedést Humbák- földén, így drasztikusan lecsökkentek a menetidők a Föld legfiatalabb enklávéjának útjain. Az eddigi Mohácsberekpuszta-Pikulaganajos-felső közötti menetidő a korábbi 45 helyett 10 percre rövidült - és ez csak az egyik példa. Ifj. Drótos Károly buszvezetővel és alkalmi biztosítási csalóval beszélgettünk. Károllyal egy húgysárga Ikarus 280ason találkoztunk, amint épp a kormányra kiterített zsírpapíron fogyasztotta a disznósajtból, macskapöcse-paprikából és két- dekás, „Iván” márkajelzéssel ellátott vodkájából álló reggelijét. „Nem csoda, hogy lerövidültek a menetidők, ezt Humbák Ferenc közlekedésügyi miniszternek köszönhetjük. Egyszerűen arról van szó, hogy a buszok nem állnak meg sehol, így rengeteget spórolunk az üzemanyagon, valamint már a levél xanaxot se úgy rágom, mint a tictacot, mert nem idegesítenek fel ezek a talicskaarcú, gyökér utasok. Jegyet se akar már venni a vezetőnél senki, így nem állunk a faszszopó parasztok miatt 2 percet a megállóban, ami arra kevés, hogy kiverjem, a szál barna szofira meg sok. Meg amúgy is, ha tudja, hogy utazni fog, miért nem vesz már előre, bassza meg!” csóválta a fejét a sofőr, majd a zsíros kezét a szélvédőn csüngő plüss dobókockába törölve folytatta: „Nem állunk a pirosnál, nem szeny- nyezzük a környezetet, viszont az országimázs megvan, hogy itt kérem, dübörög a közösségi

97

közlekedés intézménye. Az utasok illúzióját ablakra helyezett molinókkal pótoljuk, éppen most pályáztunk EU-s pénzekre a géppark bővítésére. Mármint lepárlókra Feriék új főzdéjéhez, de az Uniótól papíron alacsonypadlós járművekre igényeljük. Alacsonypadlós, érted, bazmeg!? Hát akkora kátyúk vannak az utakon, hogy az EU-biztos lánctalpas harckocsival se tudna ide kijönni, nemhogy a puccos Mercedesével, amivel Brüsszelben szarni jár! A kérdésre, hogy mit szólnak az emberek, Humbák úr szavait idézném: ’Baszok én bele, bazmeg, mindenki éljen ott, ahová született, inni otthon is lehet!”’ - fejezte be mondandóját Károly, majd reggelizés közben a könyökét az ablakon kilógatva elkezdett tolatni az autópályán.

98

Új kisbolygót fedeztek fel Ismét híresebb lett kis országunk, hiszen nemrégiben új aszteroidát fedezett fel egy amatőr csillagász, ezzel beírva nevét a történelembe. Az észrevétel még egy derült októberi éjszakán történt. Rézműves Kálmán a szokásos esti imádsága után a csillagos eget kémlelte, mivel nem hisz az óvszerekben, így egy hullócsillagtól szerette volna azt kívánni, hogy ne legyen már tizenötnél több gyereke. Ezen az éjjelen észlelte nagyítókból és vécépapír gurigákból eszkábált távcsövével a planetoidát. A CK-0129H azonosítószámú, vagy ahogy Rézműves úr említette, a „Dikk” nevű kisbolygó a Nyilas csillagkép mögött jelent meg „ott fenn, a sötét francban”. A hivatalos papírok szerint az anyaga „virágföld vagy valami olyasmi fitymapempő”, azonban a pályáját csak hat év múlva tudja kiszámolni a csillagász, mivel legalább ennyi idő kell, amíg sokadik nekifutásra elvégzi a nyolc általánost. A felfedezésnek az egész Rézműves família rendkívül örült, tudtunkkal már a segélyt is megigényelték a hátrányos helyzetű, rokkant és veszélyeztetett terhes kisbolygónak.

99

Amiről nem beszélünk A nők sokkal nehezebben ismerik el, mint a férfiak, azonban egy friss kutatás szerint nem maradnak el mögöttük maszturbálás tekintetében. Az Ohio State University névtelen felmérése alapján tízből nyolcán legalább kétnaponta maszturbálunk nemre való tekintet nélkül. Humbákföldén jártunk, ahol mi is hasonló kutatást hajtottunk végre. „Nem értem, miért kell ilyen prűdnek lenni, én imádok maszturbálni! Pláne, ha magamnak is csinálhatom” - ismeri el a frissen feltételesen szabadlábra helyezett Kö- pölyös Ferenc. „Gondolatban azzal szexelhetek, akivel csak akarok, és még börtön sem jár érte.” „Sosem hanyagolom el, néha hadd legyen már nekem is jó!” tette hozzá Szalonnás Piri, aki állítása szerint sosem szenvedett hiányt partnerekben, ennek ellenére büszkén vállalja szexuális szokásait. A Tátika borozó vendégei szerint nehezen is csinálhatna belőle titkot, hiszen Kaszás Bumbi bát leszámítva mindenki tudja, hogy a sörösüvegek sem a rosszul tárolt tonhaltól szaglanak. A kutatás arra is rávilágít, hogy a rendszeresen önkielégítést végzők egyébként szignifikánsan jobban viselik a stresszt, mint azok, akik kizárólag a szex hagyományos formáját gyakorolják, vagy azt sem. A humbákföldi eredmények ennek tükrében meg is egyeznek az amerikaival, nálunk ugyanis szintén népszerű az örömszerzés kamaszkorban elsajátított formája. „Ha az emberek többször nyúlnának

100

magukhoz, esküszöm, mindenkinek jobb lenne. De magyarázhatok én a rendőrnek, ha rajtakap az iskola előtt” - kesergett lapunknak Tibi atya, majd becsapta a Bojler Gyula Szeszipari Szakközép érettségi tablójával díszített gyóntatófülke ajtaját.

101

Végre egy pontos időjárás-jelentés A holnapi nap reggele korán kezdődik, a ködös levegő kitűnő látási viszonyokat hozhat. A száraz levegőjű nedves légtömegek viharos szélcsenddé fokozódhatnak, és a tűző napot megzavarhatják hóés homokviharok. A szitáló esőnél csak a szikrázó napsütés és a záporok és zivatarok lesznek jellemzőbbek, vagy nem. A hideg levegő olykor meleg is lehet, de a meleg semmiképpen se eléggé hideg a fagyhoz, amely néha lesz, de leginkább talán nem, esetleg mégse. Köszönjük figyelmüket!

102

Botrány a zeneiparban Plágiummal vádolja a nagy sikerű Wellhello együttes az újonnan alakult humbákföldi Helóvelót. Drótos Károly (művésznevén Diák) és Padlós Endre (Floor) értetlenül áll az eset előtt. Első saját, nagysikerű számuk, a Papkert egészen a 22. helyig mászott fel a Humbákföldi SmegmaFM 20-as toplistáján. „Már egészen kis koromban éreztem, hogy a muzikalitás benne van a véremben, csakúgy, mint az anyatejjel magamba szívott alkohol. Kevesen tudják, hogy édesapámmal találtuk fel a dubstep műfaját, mikor az öreg részegen a motoros fűrésszel a reggelire elfogyasztott négy liter kadarka után a diófa helyett a kandelábert próbálta kivágni. Fel is léptünk az alsóistápi falunapon, ahol a ’ jézusom-ezek-hogytudnak-ilyen-részegenfelállni-a-színpadra’ kategóriában az első helyet

szereztük meg, mivel a mi produkciónk közben csak két korsó sör és egy műláb repült fel a pódiumra. Ezzel egyébként leköröztük a világhírű Tripperfivérek artistaszámát, amiben egy lángoló kútgyűrűt próbált meg Tripper Feri kettéfejelni háttal. A zenei pályámon egyébként Kaszás Bumbi bá képzett, aki jelenleg is - saját bevallása szerint - 47 közép-európai országban a legkeresettebb énektanár, engem például négy nyelven tanított meg szolmizálni. Szomorúan érint a tény, hogy a munkánkra egyre kevésbé van igény, ugyanis a Tátika presszó törzsközönsége inkább tizenöt éve a sarokban rohadó wurlitzert szereti klimpírozni, és Edda-slágerekkel mi sajnos nem tudunk előállni” - csóválta fejét Károly, majd szemét egy „János kórház” feliratú lepedőből kivágott, rögtönzött zsebkendővel megtörölve folytatta: „Gondoltuk, belépünk a popiparba, látom, hogy sztárolják a mai fiatalok ezeket az ifjú zenészeket. Ekkor jött Endre ötlete, hogy csináljunk egy új együttest, így született meg a Helóveló koncepciója. Többet most nem tudok mondani, bocsánat, mert hallom, hogy nekem kell hozni a következő kört, így sürgős dolgom van valahol, ami nem itt van” viharzott el az utolsó szavakat már a kocsma ajtajából kiabálva Károly. Az újonnan alakult formáció egyébként nagy reményeket táplál a „Kaputteddbe” című népoktató kulturális darabhoz, valamint említésre méltó még az „Oldalszesz”, illetve a „Faszom se emlékszik, mi volt Sopronban” című nosztalgikus ballada.

104

Patikareform Betiltaná Turhás Ödön egészségügyi miniszter (másodállásban éjszakai portás) az összes országbeli gyógyszertárat. A hír hallatán semmi nem történt, ugyanis a kis országban mindenki Turhás úr pártján van. A miniszter urat a rezidenciája mögötti omladozó tyúkól mellett értük utol, amint Tibi atyával egy ötszázast a kezében lengetve „most úgyis én nyerek, te csuhás paraszt” felkiáltás mellett kockáztak. A miniszter úr a közeledésünket konstatálva intett egyet, megkínálta a stábunkat turbó rágóval, majd belekezdett rövid, ámde velős eszmefuttatásába. „Kérem, az orvoslás tudományosan nem bizonyított dolog, teccik érteni? Az apám, az öregapja meg az ő apja - aki a biztosan nem hamisított családi adománylevelen Szent István néven szerepelt - sem fogyasztott semmilyen gyógyszert. Kódreksz? Kalgonpirin? Meg neoncickány? Azt se tudom, mik ezek, a családba’ bárkinek bármilyen nyavalyája volt, levertünk két páleszt, egyből úgy dobtuk ki a lázmérőt a hónunk alól, hogy DélSzudánban pattant először! Amire a pálinka nem orvosság, arra a betegségre nincs gyógyír!” - a magas szintű tudományos fejtegetést Ödön egy gyanúsan opálos és fehér darabokat tartalmazó ásványvizes üveget meghúzva nyomatékosította, majd egy öngyújtó segítségével az ismeretlen eredetű gyúlékony folyadékot az ól felé fújva, hangos nevetések közben megpörkölt egy kifejlett kaszáspókot.

105

Petíció a meteor ellen A Humbákföldi Csillagászszövetség elnöke, Rozsdás Géza a minap fordult a hivatalos szervekhez, hogy aláírásokat gyűjtsön. Géza a Föld felé tartó aszteroidát a Dínó itallerakatban vásárolt legmodernebb űrteleszkóp (egy kiivott másfél literes borosüveg) segítségével észlelte az égbolton, és rögtön intézkedni kezdett, hogy megmentse az országot. „Méréseim szerint 2-12 fényév távolságra volt a 48 kilométer átmérőjű meteor, és elég gyorsan halad a bolygónk felé. Én kurvára nem fogom végignézni, hogy leveri nekem a barackot a fáról egy ilyen szaros égitest! Előbb tűzök be egyesével minden körmöm alá egy rozsdás, éces százas szöget, minthogy ne legyen a karácsonyi asztalon a bejgli mellé pálinka!” Az alapból is hemzsegő helyesírási és formai hibák (egy lehányt szalvétán indult meg az aláírásgyűjtés) ellenére a miniszterelnök, Golyvás Elemér engedélyezte, hogy ha összegyűlik a 10 000 aláírás, akkor megindul a meteor eltérítése az ország felől. „Van itt csomó szomszédos ország, majd becsapódik oda, engem nem érdekel! Az űrprogramunk olyan fázisban van, hogy képesek vagyunk egy ilyen feladat elvégzésére. A pálinkáink elegyítésének segítségével kidolgoztunk egy olyan rakéta üzemanyagot, amivel a fénysebesség sokszorosát is el tudjuk érni, legalábbis ezt állította Géza, a kutatás vezetője egy búcsúban lőtt kétpálcás,

106

Miki egeres, számológépes karórával a kezén, így minden lehetőségünk megvan arra, hogy valamely szomszédos állam gyümölcsfáit tegyük ki ilyen potenciális veszélynek” - húzta ki magát büszkén Golyvás úr, majd egy rejtvényújsággal a kezében megindult a kocsma udvarán álló, nem pont EUkonform árnyékszék felé.

107

Új esélyes a tehetségkutatóban Sikeresen abszolválta a Sztár születik elődöntőjét Tarhonyás Ilona Péter (közismertebb nevén Delirium Queen), humbákföldi transzszexuális előadó művész(nő). A hányattatott gyerekkorú énekest már kiskorában bántalmazta apja, majd állami gondozásba került, miután a gyámhatóság tudomást szerzett róla, hogy szexuálisan is molesztálta. Drámáját tovább tetézte, mikor tízéves korában megmondták neki, soha többé nem focizhat a többi fiúval. Azután érkezett a szörnyű hír, hogy atlétatrikó nélkül, a végbelébe gyűrt tornanadrágjával tangát imitálva próbálta a pálya széléről biztatni a csapatot, felajánlva testét a győztesnek. Ha ez sem lett volna elég, a csapat ráadásul nem nyerte meg az iszaptákonyosi ellenfél ellen az általános iskolák örökrangadóját. Ilona (akkor még Péter) ezért állandó megaláztatásban töltötte gyerekkorát. „Mikor apámat meglátogattam Tökölön, bevallottam neki, hogy egy férfi testbe zárt nő vagyok, mire azzal bátorított, hogy ne aggódjak, ő is volt már női testbe zárva, de onnan legalább kilenc hónap után szabadult, és kevesebben próbálták megdugni” - idézi fel könnyes szemmel a szavakat, amiket apjától hallott, mikor utoljára beszéltek mint férfi a férfival. Tehetségkutatós előadását ő maga sem tudná szavakkal meghatározni, azonban szerinte nem is kell, hiszen élet- filozófiája, hogy az önkifejezésnek nem szabad definíciókkal határt szabni. Kérdésünkre, vajon

108

mivel fogja felülmúlni legutóbbi produkcióját melynek során élő adásban beleült egy padlizsánba, majd mikor felállt onnan, a zöldségnek hűlt helye maradt -, csak sejtelmesen kacsingatott. Médiaelemzők szerint egyetlen másik jelentkező tudja majd komolyan megszorongatni a királynőt: a háromlábú, kéz nélkül született Bömbike. Igaz, hogy utóbbi határozott nemi identitással rendelkezik, azonban nem hanyagolhatjuk el, hogy a közönség szerint inspirálóan aranyos, hogy csak a saját nevét képes üvölteni, mégis kiáll a világot jelentő deszkákra. Bömbike mellett végig ott áll édesanyja, még a színpadon sem hagyja magára. Nagyon büszke, hogy fia megmutatja mindenkinek, mit jelent, mikor soha nem adjuk fel, legutóbb pedig a kamerák előtt könnyekben kitörve szakította félbe fia performanszát. „Már akkor megszerettem ezt a kölköt, mikor a kocsmában azzal szívattuk, hogy úgyse tudja páros lábbal picsán rúgni magát. Mikor mégis sikerült, tompítás nélkül baszódott arcra! Érted, hát nincs keze, bazmeg! Adtam is neki két tas- lit, mielőtt hasra fordítottam katicásdit játszani, hogy egy életre megtanulja!” - nyilatkozta kameránknak Pogácsás Aladár, azonban elismerte, hogy a műsor óta sokkal jobban együtt érez a fiúval, és biztosan küld majd sms-t is. Szerinte nem kizárt, hogy az ifjú felfedezett megnyeri majd az álomautót a budapesti lakással, és mivel úgysem emlékszik a régi élcelődésekre, talán még kölcsön is adja majd a verdát.

109

Megnyílt a kortárs művészetek galériája A nagy várakozás után idén ősszel megnyílt a Humbákföldi Kortárs Művészetek Galériája, aminek a Kis Csülök borozó hátsó terme alatti légópince adott otthont. Megkerestük az igazgatót, Lencsés Gábort, akit a „Plafonról lecsöpögő víz”, illetve a „Penészfolt fölé rajzolt pé- nisz” művészeti értékéről faggattunk. „Nos, ez nagyon érdekes felvetés - először is köszönöm, hogy nem törölte meg a lábát a kocsma döngölt padlója után, így az esti vendégek számára egy újabb kiállítási darabbal kedveskedhetünk. Nézze, ezt nem lehet csupán egyik vagy másik oldalról megközelíteni. Itt minden egyes darabnak önálló jelentése van. És itt nem a megformáló művészt kell megérteni - itt az a fontos, hogy mit lát az ember benne. Vajon önmagára talál? Hozzátesz valami értéket az életéhez? Mert ha már kicsit is elgondolkozott azon, hogy mit ábrázolhat, esetleg gyerekkori mély érzések törnek fel belőle, már megérte lejönni. Látja azt ott?” - mutatott egy, a szennyvízcsőről lefelé csüngő, valószínűleg az egyik melós kezeletlen TBC-jét dicsérő gigantikus csulára, miközben folytatta: „Számomra ez az életet jelenti. Egyszer fent vagyunk, minden döntésünkkel hajszálon múlik az életünk. Vajon lezuhanunk? Netán függünk valamitől? Vajon mennyi időnk van hátra az életben? Gondolkozzon el rajta!” - tette hozzá kedélyesen a kockás szövetnadrágot flitteres

no

öltönnyel büszkén viselő igazgató, majd engem faképnél hagyva elkezdte elemezni az oszlopot támasztó Bumbi bácsinak a galéria állítólag legértékesebb darabját, a „Fehér négyzetben egy fehér kör a hóesésben”-t.

111

Elindult az első életszerű valóságshow Kalányos Vúdmen ex-pornóproducer és a húsz éve a kistarcsai pszichiátrián kezelt idült alkoholista rendezésében és védnöksége alatt elindult az első várva várt, bizonyítottan nem megrendezett valóságshow, a „Lófasz nem történik, de azért küggyetek esemest”. A műsor nézettsége már legelső estén rekordokat döntött. Az összes konkurens csatornát lekörözte a 18-64 éves célközönség tekintetében, mivel a falu egyetlen tévéje a művelődési házban van, és miután Drótos Karesz tavalyelőtt egy vesztes magyar vízilabdameccs után egy méteres vasrudat nyolc méterről precízen a készülék irányítópaneljébe helyezett, nem lehet elkapcsolni. A producer urat az irodájában találtuk, és miután „nem lehet kopogni, bazmeg?” kiáltás mellett csukogatta be a gyanús lapfüleket a böngészőjén, majd a gatyáját is visszahúzta, elkezdett jókedvűen mesélni. „Végre létrehoztunk egy valóságshowt, ami tényleg az emberek életét mutatja be - talán ez a kuriózum. Itt nincsenek alekoszok, pongók, se aureliók, nincsenek megrendezett bunyók, zuhanyzóban szexelések, semmi! Rendes gáborok, lászlók és férik a műsorunk szereplői. Hétköznapi emberek. Kamerával követjük őket, ahogy melóba mennek, délután kettőkor ’faszom, majd holnap folytatjuk’ felhördülés kíséretében, úgy, ahogy az a nagykönyvben írva vagyon, eldobják a szerszámot, és betérnek a kocsmába. Folynak

112

itt a rendes társalgások érdekfeszítő témákkal, mint például a ’Miért kék az ég?’, a ’Vajon ha álmomban részeg vagyok, holnap az álmomban másnapos leszek?’ vagy a ’Ki tudja lenyomni a tizenöt éves kis recskagép Janikát szkanderban’. Erre van igény, kérem szépen, a kereskedelmi média így is okádja magából a szennyet, örülök is neki, hogy a HumbákTV ilyen, európai szinten is egyedülálló műsorral büszkélkedhet. Még három hét van az adásokból, és ígérem, hogy az sms-ekből befolyó pénzt nem adjuk oda semmilyen alapítványnak, hanem elisszuk a picsába! Vagy lenyúlom a felét, még nem találtam ki - ezt majd ne írjátok bele” nyilatkozta a produkció büszke ötletgazdája.

113

Botrányos kilakoltatás A mai napon a Szergej és társai adósságkezelő cég kilakoltatta Tepertős Lajost, miután nem tudta rendezni a kocsmában felvett hitelét. A nem túl jó felfogású férfit múlt héten az ivócimborái megviccelték, egy előre felvett lottó - sorsolást adtak le a kocsma tévéjében, Lali neje pedig az előre megbeszéltek szerint poénból az 5 nyerő számot diktálta be urának. A szerencsétlenséghez az is hozzájárult, hogy a férfi eddig minden pénzt elivott, ami a keze ügyébe került, most viszont olyan részeg volt, hogy a szeszfőzde helyett a lottózóba ment, és feladta az asszony számaival kitöltött szelvényt. Amint a kocsmában ülve Lali meglátta, hogy kihúzták a számait, a szokásos kisfröccsei helyett egyből házmestereket kért. Szemtanúk szerint még egy doboz cigit is vett, pedig mindig a sínek közül szokta szüretelni a dekkeket. A több ezer forintos hitelért cserébe a házát ajánlotta fel fedezetként a kocsmában. „Baszok én bele, nemsokára kacsanyálon forgó palotában fogok lakni, ti semmirekellők!” - idézte Lali szavait a pultos, majd elmondása szerint befejelte a zenegépet is, mert „Eddát is csak azért kértem eddig, mert azt a gombot értem fel a gépen, rohadjatok meg!” Lapzártánkkor Lalit a főúton látták, amint a kerítésekből húzkodta ki a szegeket, és egy „ŰJ HÁZRA” feliratú diszperzites vödörbe dobálta őket.

114

Brutális medvetámadás a gyümölcsösben A minap megrázó események történtek az amúgy békés Humbákföldén. Az erdő szélén álló Törpapa presszó cefreszagú aurájában szinte meghűlt a levegő, amikor Slájmos Jenő egy kifejlett barnamedvét kergetett egy, az előző esti kocsmai bunyóból zsákmányolt széklábbal. „A narkós, visszeres lábú körösztanyád Bakter- keserűtől heges májából zabáid ki a galandfér- gek cisztáit, te gyomorba térdelt, bundás geci, de ha még egyszer meglátom, hogy hozzáérsz a málnásomhoz, az biztos, hogy addig baszkodom a kurva micimackó fejed, hogy a Százholdas

Pagonyban sem fog tudni összerakni egy egész, szakétól bűzlő, kis faszú japán restaurátor csapat” mérgelődött Jenci bá gyerekkorából maradt emlékeket keverve a puszta elemi dühvei. „Ti meg mi a faszt bámultok, vagy gyertek segíteni elfogni ezt a nagyra nőtt tolvaj patkányt, vagy kérjetek ki valamit nekem inni, hogy a radai rosseb verje hólyagosra a lőcsötök tövét!” - ajánlotta fel a fakultatív programokat Jenő a borozó tátott szájjal bámuló közönségének, majd egy „akkor baszódj meg” kiáltás kíséretében a széklábat a bozótosban elmenekülő több száz kilós ragadozó után hajította.

116

Kötelező mától a Tojtoj budi minden gyrososnál Golyvás Elemér, az ország első embere sajtótájékoztatót hívott össze, amin sokak meglepetésére egy kikopott Micimackós rövidnadrágban jelent meg. „Tegnap összefosta az egyetlen normális gatyáját” súgta nekem a Szőrös lábak magazin főszerkesztője. Az államfő a beszédét egy Fásy Ádám slágerrel nyitotta meg, majd miután csendre intett mindenkit, ingerülten szólt az összegyűlt orgánumokhoz. „Szomorú dolog történt a minap, ami miatt sajnálatosan össze kellett gyűlnünk. A szokásos kocsmázás után hajnalban találtam még ötszáz forintot a zsebemben, amit érthetetlen módon nem költöttem el nagyfröccsre, se a wurlitzer kasszáját nem gazdagítottam, így úgy gondoltam, hazafelé eszek egy gyrost. Az ismeretlen eredetű húsra csorgatott - Szalonnás Piri által megszakértett legalább hét, különböző emberi és állati eredetű örökítőanyagot tartalmazó, érezhetően dohos, napon megszáradt turista felvágotthoz hasonlító pitába töltött dupla csípőssel augmentált gyros volt a legrosszabb döntésem azóta, hogy anno ’72-ben feltettem a családi házat tétnek a kaszinóban, majd 20-ra lapot kértem. Sajnos ébredés után megtörtént a baleset. A szokásos reggeli dupla eszpresszóm után úgy döntöttem, hogy az országház dísztermének egészen kiváló akusztikáját kihasználva meggyönyörködtetem a japán delegációt, akiket a humbákföldi polipfarmok

117

érdekelnek valami erotikus videókhoz. Nem tudom, látott-e valaki sárlavinát, esetleg földcsuszamlást, de a cunami által elöntött Távolkeleti országokban végzett pusztítás lófasz volt esti fényben ahhoz képest, ahogy a gatyám kinézett. Mostantól a faluállamban minden egyes gyrosos mellé minimum ötméteres körzetben kötelező egy mobilvécé elhelyezése, türelmi időként öt napot kapnak. Humbákföldén több ilyen baleset nem eshet meg, amíg én irányítom ezt az országot. Arról pedig biztosítom magukat, hogy keményen fel fogunk lépni minden egyes gatyapusztító iparág ellen - így a távlati célunk a mustfogyasztás betiltása több szempontból is” - fejezte be beszámolóját Golyvás úr, és egy „majd hívj fel”-t intézett egy kacsintás kíséretében a Terhes Nők lapja feltűnően csinos, miniszoknyás újságírónőjéhez.

118

Felszámolás alatt a Krepto papírgyár A minap kezdték meg a végrehajtást a legnagyobb, vécépapírokra specializálódott humbák- földi vállalat, a Krepto ellen. A gyárban az elmúlt időben egy, a nőknek szánt akció keretében kizárólag az illatosított termékekre helyezték a hangsúlyt. A slágertermék, a kamillás-mangós egy ideig a harmadik legkeresettebb termék volt az Árok utcai Erzsi ABC kínálatában - a kígyóuborka és a koton után. A nők pozitív diszkriminációját megelégelve a falu férfi lakossága összefogott, és közvetett bojkottot hirdetett aszszonyaik megfenyegetésével. „Mondtam neki, hogy szájba baszom egy szeneslapáttal, de úgy, hogy jövő hétig a fogait fogja majd kipiszkálni a kiskéssel a konyha vályogfalából” - fakadt ki az egyik áldozat, Vákonyi Jenő. „Kamillás? Citrusos-lepkés? Hát komolyan mondom, hol születtek? Kacsalábon forgó palotában? Ezek még a fröccsöspoharat is kitartott kisujjal fogják meg - azt hiszik, az angol királynő szalonjában vannak. Normálisak? Úgy rúgom seggbe őket, a Voyager kettőt utolérik a Naprendszeren kívül található Oort-felhőben! Hát teljesen mindegy, milyen illatú az a papír, az biztos, hogy ha a seggemet kitörlöm vele - márpedig kitörlöm -, olyan büdös lesz, mint egy kongói koleratábor mögé ásott latrinába kiöntött, diszperzites vö- dörnyi emberi végtermék! Kinek áll ez érdekében? Ki szagolgatja azt a kurva papírt? Vagy azt hiszik, illatos lesz a seggük attól, hogy ilyennel

119

törlik ki? Hát arra ott van a bidé, használják! (Jenő egyszer egy budai barátjánál volt, amikor is megkérdezte, hogy miért van két piszoár, azóta mindig felvág vele.) Nekem rendes papírt adjanak, ne ilyen drága szart! Egyrétegű, szürke, legolcsóbb fost akarunk! Egy réteg papír, egy réteg tenyér, ahogy kell! Hiányzik egyszerűen, úrnak érzi magát az ember a három rétegtől! Márpedig, mint mindig mondtam, úrnak születni kell, mert paraszt terem minden bokorban!” Ezután Jenő dühösen, zsebre tett kézzel egy kavicsot rugdosva távozott, miközben a „kurva anyátokat, majd megmutatom én nektek” mantrát dünnyögte az orra alatt.

120

Kiderültek a ponthatárok Tegnap este nyilvánossá tették a felvételi ponthatárokat Humbákföldén. Idén a tízszeres túljelentkezés ellenére az érettségizők kevesebb ponttal nyerhettek felvételt a Bojler Gyula Szeszipari Főiskola Szeszfinomító mérnök (A-N-A) szakára, mint tavaly. A mindenki számára megkönnyebbülést jelentő döntés azzal indokolható, hogy az ország egyetlen felsőoktatási intézménye évek óta nem képes felülkerekedni az óriási lakossági igények okozta szakemberhiányon. A főiskola finn-modell szerint előtérbe helyezi a gyakorlati képzést, azonban a lemorzsolódás átlagosan így is 90%-os. „Hiába pofáztam a rüszmetegeknek, hogy a lehullott gyümölcs mellett heverő galambdögből a pektinbontó se csinál pálinkát, csak bele kellett baszni a cefrébe. Nem mondom, hogy nem robbant fel, mer’ felrobbant, hogy nőne szemfog a kurva anyjuk picsájába” emlékezett meg a mintegy 20 000 liter cefrét (és 17 halálos áldozatot) követelő ipari szerencsétlenségről Humbák Ferenc, a főiskola rektora. „Legszívesebben a tyúkszaros csizmám orrával kaparnám ki őket a ganéjdomb alól, hogy azt hordják el a legyek először!” - tette hozzá könnyeivel küszködve a jobb napokat élt prolihisztor, majd nagyot szippantott a zsebéből kiálló törkölyszagú gumicsőbe.

121

Forradalmi újítás Humbák Ferenc edzőtermében A minap megnyílt az enklávé egyik alapítójának vadonatúj edzőterme, a HumbákGym, ami teljesen új alapokra helyezi a testedzést. Ferenc új konditermét a háza mögötti ugaron hozta létre, ahová stábunkkal el is látogattunk, és kifaggattuk az új módszer sikeréről valamint, hogyan fogadta a falu lakossága ezt az egyedülálló kezdeményezést. „Ne lazsálj, Dezső, mert egy kétméteres tetőléccel verem hurkásra a picsádat, ja bocsánat, észre sem vettem magukat” - lepődött meg eleinte a terem vezetője, aztán eszébe jutott, hogy kik vagyunk, és büszkén kihúzva magát, a csinos kolleganőnket észrevéve pedig feltűnően feszítve elkezdte mesélni az új edzésmódszer megszületésének történetét. „Kérem, nagyon egyszerű az egész. Volt itt pár kerti munka, az meg ugye olyan, mint a szőlőfürtnyi, seggből kicsüngő aranyér - az ember inkább másnak kívánja. Elmentem a kocsmába, toboroztam két kancsó fröccsért egy brigádot, akik eljöttek dolgozni nekem. Megyek másnap reggel hétkor inni, ahogy szoktam; erre meg ott panaszkodik az összes szúnyogcsődör az ivóban, hogy így meg úgy izomláza van. Ekkor jött az ötlet, hogy ebből edzésprogramot fogok csinálni. Látom, manapság nagyon divatos ez a kroszfit meg a téeriksz meg ketölbell - vagy mi az anyám picsája. Nem is értem, ezek a kákabe- lűek ott ugrálnak, döntögetik a traktorgumit,

122

aztán bohóckodnak kötelekkel meg ilyen bowlinggolyóra hegesztett Wartburg-kilinccsel. Ekkor született meg az ötlet, hogy itt rendes férfi módjára lehet erősödni: lehet fát hasogatni, kertet ásni vagy éppen Drótos Karesz kertjében betonozni na persze a cementes zsákokat odáig is el kell cipelni. Van még itt kérem - természetesen a teljesség igénye nélkül - hűtőcipelés a második emeletre, kútfúrás, puttonyozás a szüreten, valamint néha Ámpli Józsi kocsiját is felboríttatom különleges edzésként - mert az a paraszt két hete tartozik nekem ötszáz forinttal” mesélte a változatos programokat Ferenc, majd meghúzott egy gyanúsan törkölypálinkára emlékeztető, szúrós szagú folyadékot tartalmazó, gátorédes' kulacsot, és folytatta: „Elég szomorú, hogy manapság a fiatalok puhák, mint a vér nélküli tevelőcs, itt az ideje, hogy igazi férfiakat faragjunk. Itt nincsenek tükrök, nincs szelfizés a teremben; akit rajtakapok, hogy pózol a Barkas fényesre polírozott dísztárcsája előtt, az rögtön húsz fekvőt nyom le. Kéz nélkül! Azt már be sem mondom, hogy még ők fizetnek nekem az edzésért - természetesen ellenszolgáltatásként csak italt fogadok el. Öltöző és zuhanyzó nincs, így értelemszerűen nők sincsenek. Egy másfél hónapja küldetésen lévő, orosz tengeralattjáró legénységének testszaga egy alpesi lanka virágos rétjét idézi hozzánk képest, az hótziher. Elnézést, most mennem kell, mert látom, hogy * Energiaital.

123

Bumbi báék már megint a vasvillákra támaszkodva beszélgetnek, ahelyett, hogy a ganét hánynák, ahogy elpofáztam nekik!” - viharzott el a különleges személyi edző, kezében egy méteres mogyoróvesszőt lóbálva, aminek látványától az ominózus lazsáló társaság egyből egy észak-koreai szénbánya munkásait megszégyenítő sebességgel kezdett bele a munkába.

124

Védekezés a meleg ellen A kánikulára való tekintettel Humbákfölde köztiszteletben álló tanárát, Szilvás Józsi bácsit kérdeztük meg, hogyan kell védekezni a meleg ellen. „Az, bazmeg, tanár, na ne nevettess! Annyira vagyok én oktató, mint ahogy a barna szofi se hamuba sült pogácsa, se a villamos leszállásjelzője vagy miafasz. Tanárnak hívnak a kocsmába’, mer’ múltkor a Füles magazinba’ rejtvényt fejtett a Bumbi, oszt nem tudta, hogy a négybetűs, vízszintes női nemi szerv a száj. Azt mondták, ilyen okos embert, mint én, hat üres faluba’ nem találni, szóval na, így lettem tanár. Ja, a meleg, jó, hogy mondod. Há’ nincs mese, inni kell, basszameg!” - nyilatkozott a tisztességes árokásásban megőszült Szilvás József, majd kipöckölt egy, valószínűleg a tegnapi csilis bab maradékából származó kukoricaszemet a mellszőréből.

125

Új horrort mutattak be A Nyári Katica Mozgókép Színház tegnapi premier előadására hetek óta nem lehetett jegyet kapni, így a teltház garantált volt. Az ország egyetlen mozija ezúttal sem okozott csalódást, a „Buci az utakon Újratöltve” ugyanis meghozta a várt hatást. A felkavaró alkotás egy öt éve megtörtént, alkohol és kábítószer hatása alatti színész felelőtlen balesetéből indul ki és dolgozza fel annak következményeit. „A budi mellé hajítva találtam rá a Humbák Hírlap cikkére, hogy Buci visszakapta a jogosítványát, és újra az utakon ólálkodik. Mondtam is egyből, hogy ’Maris, mi az aranyeres végbelemért a mai újságot rakod ide lenagyjázni a szaros picsám?”’ - idézi fel a rendező és dramaturg, Drótos Károly a film ötletének születését. Az alkotás szerinte minden idők legjobb horrorfilmje, ugyanis releváns problémát dolgoz fel, a nézőből pedig „ez velem is megtörténhet” reakciót vált ki, ezért valós félelemérzettel tölti el, amint Buci újra az utakat járja.Bár hollywoodi kritikusok szerint a mű nem egyéb, mint egy másfél órás végtelenített felvétel, amin a magyar színész autót vezet a Cápa c. Spielberg-film jogdíjas zenéjével összevágva, a humbákföldi publikumot teljesen letaglózta. „Szegény Kaszás Bumbi bácsi minden nap részegen kerózik haza a főúton - egyem meg, áldott jó ember -, oda se mert nézni a vászonra. Mi van, ha ő lesz Buci következő áldozata?” - teszi fel a kérdést egy rémült néző, Sz. Piri. A hölgy

126

saját bevallása szerint eddig maga is hazatántorgott néha az említett útszakaszon, de ezek után inkább a mosakodásról is lemond, és a nap 24 óráját a biztonságot jelentő munkahelyén, a Tátika-borozóban tölti. „Bárki bármit mond, szerintem ez volt Buci legnagyobb hatást kiváltó filmje. Az tetszett a legjobban, amikor a végén, a ’hogyan készült’ részben bemutatták, amint valag részegen háromszor telehányja a saját poharát, majd kiissza” - nyilatkozta H. Ferenc, aki saját bevallása szerint szintén próbálkozott már hasonló mutatvánnyal, ugyanis így háromszor is meg tud inni egy pohár fröccsöt. Hogy a filmnek lesz-e folytatása, az a rendező szerint elsősorban a színészen múlik, de stábunknak megsúgta, azt sem tartja kizártnak, hogy az eredetileg trilógiának szánt sorozat ötrészes lesz.

Egyedülálló megoldás a kislábujjak védelmében A Humbákföldi Mérnöki Egyetem kutatói egy új technikai eljárást, mondhatni áttörő újítást mutattak be a napokban megrendezett Humbákföldi Prés- és Pálinkafőzési, valamint egyéb Hogyishíjjákok Börzéjén. Grósz Endre okleveles mérnök és felszolgáló, valamint Gyíkos János végzős hallgató egy olyan problémára találtak - és mutattak be megoldást, amely hosszú idők óta vesszőparipája az egész modern nyugati civilizációnak. Többévnyi kutatással, nagyszámú populációt figyelve a fájdalmas, kislábujj-bútor- sarok interakciót kutatták. A legkisebb (Ámpli Józsi esetén a második legkisebb) testrészünk találkozása bútorok lábával ismert probléma: különösen nagy fájdalommal jár, amely csupán kellő számú kurvaanyázás után elviselhető. Endrével, a kutatás vezetőjével a Rézkilincs borozó pincéjében felszerelt laboratóriumában találkoztunk, érkezésünkkor a tudós éppen egy professzionális „én első kicsi fizikalaborom” társasjátékot gyömöszölt a dobozába válogatott, kocsisokat negyedik osztályos hittantanárokká degradáló káromkodások közepette. „A probléma ismert volt. Államilag támogatott kutatásaink során kimutattuk, hogy a legfőbb oka a kislábujj bútorok szélébe berúgásának a testrész, illetve maga a bútor jelenléte. Számottevő eredménynek nevezném, hogy sikerült magas szignifikanciaszinten arra a konklúzióra

128

jutnunk, hogy ezért a bútorok alsó, öt centiméteres része felelős. A megoldás egyszerű: kidolgoztuk, és épp most nyújtottuk be a Szellemi Tulajdon Nemzeti Hivatalába a Grósz-Gyíkos módszert, aminek lényege, hogy az összes szóba jöhető bútor alsó öt centiméterét lefűrészeljük.” Grósz úr arra a problémakörre, miszerint a Föld tömegvonzása következtében a bútorok ugyanúgy a földön lesznek az öt centiméter eltávolítása után, annyival reagált, hogy: „mi maga, fizika- professzor? Na, takarodjon a laboromból!”.

129

Csillaghullás Mint minden augusztus idusán, így a tegnapi napon is megfigyelhetőek voltak a hullócsillagok az országban. Az eseményre hajnali 2 óra 17 perckor került sor, amikor is Dekkes Laca a Tátika presszóban a zenegépen tizenhetedszer rakta be a Hupikék törpikék főcímdalát. Az ismételt sikeres nótaválasztást Humbák Feri már nem tűrte szó nélkül, és egy öblös „Kapcsold ki azt a szart, vagy a következő zenét már fogak nélkül, egy széklábbal a füledben fogod hallgatni, te tartályfejű paraszt!” beszólással értékelte. Mondanivalója nyomatékosításaként levette bal lábáról a tyúkszaros bakancsot, amit még Algériában lopott, és Lacához vágta. A muzsikakedvelő úriember azonban kilötyögtette a kezében lévő három deci kevert negyedét, így nem hagyhatta megtorlás nélkül az atrocitást. Ezért a sűrű „Nem mered, nem mered!” felszólításokat figyelmen kívül hagyva telehugyozta Feri bakancsát, majd feléje dobta. Azonban Lacának nemcsak a minőségi zenéhez nincsen semmi köze, hanem már óvodában is megbukott kislabdahajításból, így a töltött csomag a pultban landolt, és levert egy 5 csillagos Metaxát a polcról. A csillaghullást a vendégek egy kocsmai verekedéssel, és a „Nyúzzuk meg a pazarló gyökeret!” felkiáltással nyugtázták. Hírügynökségünknek hajnalban jelentették, hogy Laca Simsonon menekül a szántókon át, és a Tátika presszó szabadcsapatai disznókon és talicskákon üldözik.

130

Új alapokra helyezik a közösségi közlekedést „Megpróbálták szerte a világban átnevezni a tömegközlekedést közösségi közlekedésre, pedig ugyanazokkal a parasztokkal utazunk nap, mint nap a mocsokban. A névváltoztatás csupán kozmetikázás volt” - indította beszédét egy felfordított diszperzites vödrön állva, Miki egeres matricákkal feldíszített ordibátorral a kezében Tárcsás Géza, a Humbákföldi Közlekedési Front alapítója. A mozgalom egyértelműen azért jött létre, hogy a közlekedési etikettet megújítsa, oktassa és alapvetően - Tárcsás úr szavaival élve - belebassza abba a száj- és körömfájásos marhák sorvadt szürkeállományához hasonló, csökkent funkcióval bíró agyatokba. „Aktivistáink minden nagyobb közlekedési csomóponton, minden jelentős állomáson megkezdték a nép oktatását. Számos problémakör került szemünk elé, és folyamatosan keressük az emberek mindennapjait apróságokkal idegesítő, pokollá tévő mozzanatait. Például, mi a jó herpeszes süníity- máért nem lehet megjegyezni: a mozgólépcső jobb oldalán állsz, így a bal oldalon tud haladni az, aki sietne. Hát a pokol kénköves bugyrába taszajtanám egy jól irányzott hátbarúgással azt, aki a bal oldalon támaszkodik a gumikorlátra, mintha a söntésnél várná a következő kört. A másik, de legfontosabb az alapvető higiénia hiánya. Könyörgöm, egybe vagyunk zárva ezzel a sok tahóval, akik rohannak melóba reggel,

131

délután vagy este. Na, de annyira rohansz, te szőrös talpú, jeti mindzsószőrrel kivert picsájából világra szart címeres paraszt, hogy nem fürdesz meg előtte? Fogmosás? Hónaljnyalóka? Hát komolyan mondom, néhány ember még egy gyakorlott, húsz éve a szakmájában lévő boncmester arcára is undort csal a testszagával, nemhogy az átlagpolgáréra” - folytatta a hallhatóan egyre ingerültebb Tárcsás úr, majd egy jellegzetes mozdulattal leválasztotta a nagy melegben valószínűleg a combjához tapadt herezacskóját, majd tovább sorolta a problémákat. „Na meg a leszállásfelszállás kérdése. Az öregasszonyok a banyatankkal egy meztelen csiga kezdősebességével haladnak, bosszúságot törve mindenki orra alá a reggeli csúcsforgalomban. Azonban roppant érdekes, hogy amikor buszra kell rohanni, Einsteinnek azt a tézisét, miszerint a fénysebességnél gyorsabban semmi sem haladhat, rögtön megcáfolják a saját testükkel. Na, de szállnának is lefelé arról a rohadó aljú, szaros ikaruszról. Kitől nem tudnak? Hát persze hogy a mammertől, aki beáll az ajtó elé, hogy majd ő száll fel először. Nem érti, hogy amíg nem szállnak le, addig ő se fog felszállni. De beszélhetünk az utazásról magáról is. Annál, hogy üres a belső ülés, és kívül meg ül a proletár, már csak egy bosszantóbb van: ha a táskáját lerakja maga mellé. Mikor legutoljára megnéztem, a táskáknak nem lehetett külön jegyet venni, így két opció maradt: szépen az öledbe veszed a belső ülésen ülve, mert ha nekem kell

132

szólnom, hogy le szeretnék ülni, akkor az biztos, hogy akkora pofont kapsz, hogy a betlehemi jászol módjára belehelt, valószínűleg egy kisebb kórházi fertőző osztály teljes kórokozó-palettáját felsorakoztató retkes ablak adja majd a másikat! Ha meg felállsz, leveszed azt a gyomron térdelt, teletabis hátizsákot a hátadról, és szépen a kezedbe veszed, mert ha nem férek el tőled, az biztos, hogy nemcsak a vérnyomásom szalad fel, hanem a cipőm orra is a kelésekkel tarkított segged likába!” Tárcsás úr megtörölte a homlokát, megköszörülte a torkát, majd jóval szelídebb hangnemben folytatta: „Ilyen és ehhez hasonló, még számtalan gond orvoslására hívják fel aktivistáink a figyelmet. Ezen a héten még csak prospektusokat, de jövő héttől szolgálati lekvár főző kanalakat osztunk ki a tagjaink között. Úgysem használjuk őket semmire, majd most egy-két odacsapással fogjuk rávezetni a tömegközlekedés elnézést, a közösségi közlekedés, hogy húznám a faszomra - etikettjére az utazóközönséget” - fejezte be beszédét Tárcsás úr. A mozgalom egyébként elég hatásosnak bizonyult, a sajtótájékoztató befejeztekor éppen egy tagbaszakadt, a többiek elmondása szerint állítólag korábban idegenlégiós aktivista egy Ogoshi* segítségével tett ártalmatlanná egy kezében orvosi receptekkel hadonászó, a buszra a leszálló tömeg ellenére feltolakodó nyugdíjas hölgyet.

* Nagy csípődobás. 133

Kösd össze a számozott pontokat, hogy megtudd, merre járt tegnap Tibi atya!

134

Sztrájkolnak a mesteremberek Fellázadt az ország iparos-szakszervezete az enklávében kialakult áldatlan állapotok miatt. A szervezet gyűlésterme teljesen véletlenül egy kocsmában van - itt beszélgettünk Férges Bélával, a HICT (Humbákföldi Iparos- és Cu- láger Tömörülés) alelnökével. A feszült hangulatot kicsit oldotta, hogy a hírek hallatán egy demizsonnyi vegyes házi pálinkával készülve fogadtuk a társaságot, így egyből elkerültek a bicskák és a piszkavasak az asztalokról. „Teljesen tarthatatlan a jelenlegi állapot az országban, egyszerűen semmibe néznek minket. Múlt héten

a Nemzeti Múzeum dísztermének felújítására kértek fel az ott megrendezett Terhes Nők Ketrecharc Világbajnoksága után. Látni kellett volna, úgy nézett ki, mintha egy repeszgráná- tot dobtak volna be az abortuszklinika mögött álló konténerbe, nekünk meg két napunk volt rendbe rakni. Nem mondom, szépen megcsináltuk, Lacika hozott egy flakon kannásbort, abból leittunk picit, így vízmértékként használva a padló már nem lejtett annyira, mint korábban: akár kötél nélkül is el lehetett jutni a terem egyik végéből a másikba. Ezzel még gond nem lenne, de odamentünk, és meg se kínáltak semmivel! Érti!? Semmivel! A teremőr még az akciósán vásárolt, lejárt szavatosságú, háromszázalékos dobozos söreinket is elkobozta, pedig isten lássa lelkem, előbb innám Drótos Karesz diabéte- szes vizeletét a Szaharában, mint azt a szart, de még azt is elvették! Hát élet az ilyen? Csapvizet kellett innunk, mint az állatoknak. Hát abban halak basznak! Komolyan mondom, mi lesz a következő, a kenyér?!” - fakadt ki Béla, majd hozzátette: „Addig sztrájkolunk, amíg szükséges. Látta, hogyan néz ki a vasútállomás épülete? Kiraknám rá, hogy ’Hiroshima Emlékmúzeum’, simán érkeznének a turisták, még díszlet sem kéne, de baszunk bele, újítsa fel az, akinek hat anyja van, ráadásul egy utcában laknak!”

136

Új nyelviskola nyílt Humbákföldén Megalakult a kifejezetten fiatalokat megcélzó DrótosCsempényi nyelviskola, amely az eddig megszokottakkal szöges ellentétben nem a külföldi nyelvek oktatására helyezi a hangsúlyt, hanem inkább a magyar nyelv bizonyos felhasználási aspektusait tartja szem előtt. Az alapítók oktatásbeli háttere kissé érdekes: rosszindulatú pletykák szerint két élő tyúkkal, egy demizsonnyi Othello borral és egy színes tévével vesztegették meg a Humbákföldi Oktatási Alap igazgatótanácsát, hogy létrejöhessen a nyelvintézmény. A szóbeszéd szerint Drótos Károlynak a négy elemije sincs meg, társalapítója, Csempényi Elemér pedig az iskolába is csak moslékért járt - amíg ki nem tiltották, mikor vécé helyett a nagy sietségben véletlenül az első emeleti tanáriba ürítette gyomra tartalmát egy cigányút- ra tért kapitális korty szilva után. A pletykákra fittyet hányva a két humbákföldi prolihisztor megalapította az iskolát, amely jelenleg a Sánc utca 12. alatt alatt üzemel. A tanintézménynek egy sárból és nádból épült, omladozó parasztház ad otthont, homlokzatán egy leakasztott (vélhetően) vécéajtón piros festékkel felmázolva, büszkén hirdetve az alma matert. Miután átléptük a kapualjban békésen szunyókáló, denaturált szesztől bűzlő körzeti megbízottat, az épületben csodálatos látvány fogadott minket: egy teljesen felújított komplexumba léptünk be, amely folyosójáról nyíltak az oktatási termek

137

- de mi a tanári felé vettük az irányt, aminek a pince adott helyet. A középkori hangulatot idéző folyosón gyertyák világították az utat, érdekes módon térdmagasságban elhelyezve. „A széndioxid miatt van, forr már a must” - fogadott minket Drótos Károly az alagsorban, mintegy válaszul az arcunkra kiült csodálkozásra, amit a gyertyák szokatlan pozicionálása váltott ki belőlünk. Miután Károly ülőhelyet kínált nekünk egy traktorgumin és egy szebb napokat is látott, rozsdás Hajdú mosógépen, elénk tett két, szaga alapján valószínűleg Húbazmeg koktélt* tartalmazó Hupikék törpikés bögrét. Drótos úr, miután egy hajtásra kiitta a saját - feltehetően nem az aznapi első - italát, átnyújtott két prospektust, és amíg a zsírkrétával félfamentes papírra írt árakat néztem meglepetten, belekezdett az intézmény bemutatásába. „Égető szükségét éreztük egy olyan nyelviskolának, ami nem a szokásos rigóutcai és egyéb certifikációkat adja, amelyeket az ember élete során valószínűleg sosem fog kihasználni - csupán a munkahely követeli meg azt. Megcsinálják a középfokú angol meg német nyelvvizsgákat, aztán annyit nem tudnak elmakogni a külföldi turistának, hogy ’helló, hóvarjú’ vagy mi a fasz, sosem voltam jó idegen nyelvekből, nézzék el nekem! Mi életszerű kurzusokat tartunk, aminek hasznát is veszik a nebulóink. Legnépszerűbb óránk négy szinten - alap, közép, haladó és mester - a * Feketekávé és pálinka keveréke.

138

’részegek megértése józanul’, amelyből már nem tudunk elég kurzust indítani, jelenleg is sokan vannak várólistán. Ismert ugye a problémakör, hogy egy részeget csak egy részeg ért meg igazán, mert érdekes módon a magánhangzókat elissza az ember, és indokolatlan szóösszetételeket képez, aminek a dekódolására csupán egy azonos véralkoholszinttel rendelkező beszélgetőpartner képes. Ezt próbálja áthidalni a kurzusunk, ahol megtanítjuk az embereket arra, hogy józan állapotban is értelmezni tudják tintás társuk mondatait. Például a ’homáezsört’ (hozz már egy sört), a ’zésrevanazsdó’ (elnézést, merre van a mosdó), a ’gymázet’ (adj már tüzet), valamint például az egyedül mester szinten oktatott ’vjmáeggyöreefgyotazem’ (hívj már meg egy körre, elfogyott a pénzem). Az órák nagyon szórakoztatóak, és végül, de nem utolsósorban azt kell, hogy mondjam, rendkívül hasznosak. Mintegy hidat képezünk a szakadékba zuhant részegek és a józan segítőik között, elkerülve ezzel számos incidenst. Másik, frissen indult kurzusunk a ’csöves-magyar szótár’ nevet kapta. Ismerős a problémakör: mire eljutok a város egyik végéből a másikba, megpróbálnak megtéríteni, ketten tüzet kérnek, négyen cigit, viszont a legtöbben még mindig az oldschool módszert kihasználva aprót tarhálnak. Tanóráink segítenek értelmezni a hajléktalanok mondatait, úgy mint: elnézést, kérhetnék aprót, ételre kell’ (inni szeretnék), a ’nem italra kell’ (inni szeretnék), valamint a ’segítene, három dongalábú fiam

139

van’ (inni szeretnék) és társaik. Kezdődik lassan az óra, mennem kell, viszont annyit még elmondhatok, hogy a városi tanács szeretetét és törődését élvezzük egy nagyobb összegű ön- kormányzati támogatásból jövő héten épül meg az újabb pálinkafőzde, valamint ígértek nekünk három hobót, akin gyakorolhatnak a szentjeim” - fejezte be az nyelviskola igazgatója, felhajtott még egy bögrével a nekünk is kínált koktélból, illedelmesen meghajolt, majd belehányt kifele menet a kukába.

140

Megszaporodtak az UFO-észlelések A körzeti megbízottnak az elmúlt időszakban több lakos számolt be az égbolton feltűnő „világítóröpködő bizbaszokról”. Az észlelések a falu különböző pontjain történtek, ámbár érdekes, hogy mind mind valamely kocsma tízméteres körzetében. Golyvás Elemért egy paradicsomkaróra támaszkodva, hugyozás közben értük utol. „Éppen a megérdemelt huszadik körtémet fogyasztottam, mikor egy ilyen puffogó baszadék repült el előttem. Azt hittem, hogy az ablakon kihajított pénztárgép az, de aztán rájöttem, hogy Rezső bá, a kocsmatulajdonos kurvára nem adózik, a wurlitzert meg nem bírja el, szóval csak egy UFO lehetett. Azt mondják, hogy ezek intelligens lények? Idejönnek, basszameg, aztán még köszönni se tudnak? Hát rögvest úgy picsán rúgom az összesét, hogy Makón pattannak először! Na, megyek is haza, megnézem, nem dézsmálták-e meg a barackomat, de ha igen, akkor ma vér fog folyni!” - nyilatkozta indulatosan a szemtanú, majd kitaposta a nyolcast a kempingbiciklije hátsó kerekéből, és elcsalingázott az utca teljes szélességét kihasználva az éjszakába.

141

Megnyílt az új, botrányos étterem: Nerbi falodája Az étterem - jobban mondva inkább faloda megnyitója múlt héten volt, így el is látogattunk stábunkkal, hogy kipróbáljuk az új helyet. Röppentek fel hírek, miszerint az infarktusok és az agyvérzések száma több mint 300%-kal nőtt a faluban - mivel Nerbinél csupán zsíros, magas koleszterinszintű, rendkívül egészségtelen ételek vannak az étlapon. Ez az a hely, ahol az oldalas mellé oldalas a köret, és az aperitif minden menühöz a ház specialitása: egy bögre forró, abált szalonnából készült turmix, aminek a tetején töpörtyűdarabok úszkálnak. Az étterem alapítója a korábban vízvezeték-szerelőként és éjjeli portásként dolgozó Beles Árpád, aki személyesen fáradt ki az asztalunkhoz, sajnos két repedt zománcbögrével a kezében. Miután Beles úr szúrós pillantására és a „na, mi van, buzik vagytok?” kérdésére adekvát választ nem tudtunk adni, nem maradt más választásunk, nemi identitásunk megerősítéseképpen lehúztuk a langyos, hányingerkeltő italt. Mikor a hely tulajdonosa megkérdezte, hogy hozzon-e még valamit inni, inkább gyorsan rendeltünk: én egy „csülök tépnék módra”-t (kétkilós csülök saját zsírjában kisütve, zsírral meglocsolva, köretként baconba tekert baconnal) kértem, kollegám pedig egy bográcsnyi marhapörköltet rendelt, szigorúan transzzsírban kisütött velős bundás kenyérrel. Míg Beles úr elrohant leadni a rendelést,

142

összenéztünk a munkatársammal, és a jól ismert „more, ebbű baj lesz” pillantást véltem felfedezni az arcán. Árpád visszatérvén kihúzott egy széket, helyet foglalt, megtörölte az ingj ében a kolbászzsírtól csöpögő ujjait, és büszkén bele is kezdett a legtrendibb humbákföldi étterem bemutatásába. „Örülök, hogy itt vagytok, fiúk, látszik rajtatok, hogy városi béletek van, he! Az ilyen girnyók elrettentésére készült direkt ez az étterem. Sajnos, a mai világban egyre divatosabb ez a gurmé - vagy hogyishíjják étkezés. Tudod, lófasznyi adag, de az szőlőzsírban marinált pandafarhátból készül, aztán a levél alakú tányéron meg körbecsöpögtetik valamilyen piros takonnyal, tetejébe odabasznak két marék parlagfüvet, oszt’ jó napot, nyócezer lesz! A másik ez a nagyon divatos egészséges táplálkozás, amit ilyen Sóher Norbiék vezettek be. Egyél drágán organikus szart, érted! Lehet, hogy egészséges, tököm tudja, nem értek hozzá, de ki nem fossa telibe! Egyszer élünk, akkor is keveset, hát egyen jót az ember, bassza meg!” - csapott az asztalra indulatosan Beles úr, majd miután az egyik odasiető pincér összeszedte a földről az ütés erejétől lepottyant evőeszközöket, Árpád jól seggbe rúgta és ráripakodott: „Takarodj a picsába, nem látod, hogy beszélgetek?! Holnap már nem kell bejönni, te tolakodó paraszt! Hol is tartottam? Ja! Nálunk nincsenek hangyafasznyi adagok, se rozsliszt, se xilit, se lenmagolaj, meg alapvetően: semmi egészséges. A régi magyar konyhát, a magyar lakomákat szeretnénk visszahozni.

143

Látják a szomszéd asztalnál azt a barna térítőt? Az nem terítő, az egy szelet rántott hús! Természetesen ilyen, hogy omega3 meg sem fordulhat a konyhánkban. Transzzsírral sütünk, abból is a legjobbat Oroszországból és egyéb volt szovjet tagállamokból rendeljük. Legalább 4-5-ször sütünk benne, leszűrés szóba sem jöhet, a korom és a kozma adja a pikáns ízt neki! Magyaráz itt nekem a körzeti orvos, hogy rossz az, amit csinálok. Hát egyet kérdezek: tehénszaros paradicsomkaróval hajtom én befele az embereket, hogy egyenek itt? Kurvára nem, mégis mindig teltház van! Amíg van vendég, mi nyitva leszünk, és remélem, hogy az összes ilyen Michelin-csillagos étterem tönkremegy a picsába! Na, fiúk, látom jön a kaja, nem is tartom fel magukat, csak csináljanak helyet annak a bográcsnak, mert ha jól látom, húszliteres!” - kacsintott a rossznyelvek által csak zsírbüféként emlegetett étterem tulajdonosa, felállt, még egy „iparkodjál, baszom az anyád”-at kipréselt a felszolgálónknak a fogai között, mi pedig mentőkkel a gyorshívón vártuk, hogy harminc perc múlva zsírembóliát kapjunk.

144

Hangversenyt adtak a humbákföldi Bközép ultrái Történelmet írt Turhás „Kopasz” Jenő vezetésével a humbákföldi szurkolótábor, ugyanis a hétvégén megrendezték az első, teljesen önálló hangversenyüket a nemrég felavatott Ziccer Béci arénában. A jegyek már három héttel a rendezvény előtt elkeltek, így hatalmas érdeklődéssel várta a publikum Kopaszék koncertjét. A hangversenyt természetesen a magyar himnusszal kezdték, amit dr. Tőgyes Sámuel nyugalmazott operaénekes adott elő a papucsállatka sziluettjére hajazó kezdőkörben. A kisebb esztétikai hibáért egyébként a rossz nyelvek Kaszás Bumbi bácsit okolják, aki az édes vörösborával a koncert reggelén berúgatta a pályagondnokot. Természetesen a himnusz után felhangzott

tapsvihar közepette a „hajrá, magyarok”, majd első számként kezdődött az Árok utcai pirosok tűzijátékból, füstgyertyából és hanggránátokból komponált audiovizuális előadása. A füst eloszlása és a közeli házak eloltása után következett az elmaradhatatlan „ki nem ugrál, szar ponyai” rigmus, utalva ezzel a megye öt rivális csapatára, akivel a helyi sportklub küzd a bentmaradásért - ugyanis egyikük sem szeretne lecsúszni a hatodik osztályba, ahol olyan ellenfelekkel kell szembenézni, mint a Csömöri Nyugdíjas Villanyszerelők SC, a kisegítő általános iskolásokból álló Kettyó SE, valamint egy tucat tuja, akiknek a csapat vezetője, G. Gábor valahogyan sportorvosi igazolást is szerzett, így pályára léphetnek egész szezonban. (Érdekességképpen a történethez tartozik, hogy a Tuják SC csapata eddig a meccseken az X-et mindig behúzta, ugyanis az edző taktikusan a 11-0-0-0 felállást választva a faiskolából frissen leigazolt örökzöld növényeket beállította a gólvonalra, mintegy áthatolhatatlan akadályt képezve a luftos, betonon már rongyosra szétrugdalt focilabda számára.) A szünetben három madárijesztőt bírónak öltöztettek, és beállították a pályára, illetve az oldalvonal mellé. Először a humbákföldi ultrák „három hülye, három hülye” rigmusát élvezhette a nagyérdemű, később pedig a szóló vokáloké volt a főszerep. Külön említést érdemel Józsi bácsi „ma te vagy feketében, holnap anyád lesz”, illetve az ismeretlen, a padok között száz forintért deci körtét áruló öreg úr (ha magára ismer,

146

kérem, jelentkezzen a szerkesztőségben) által skandált „a szél jobban fújja a meccset, mint te”! A felcsigázott tömeg a madárijesztő-bírók vegzálása után közösen elégetett egy, az Ilonka közértre kiakasztott „vasárnap zárva” feliratot hirdető lepedőt, majd hatalmas füttykoncertbe kezdett. Záróakkordként a platós IFÁ-val megérkezett szomszédos falu szurkolói léptek fel, akik tapsvihar közepette egy emberként üvöltöt- ték: „mindenki ágfalvi, aki nem, bassza meg!”

147

Energiaital cégek törhetnek be a piacra Látják a fantáziát a humbákföldi nyitásban azok az energiaital-gyártó cégek, akik a múlt héten küldték területi képviselőiket piackutatásra a kis országba. Megállapították, hogy az átlagos alvással töltött órák száma 1,5 és 3 közé esik, így a termék komoly piaci rést tömhet be. A vinokratikus köztársaság delegált szakértője, Drótos Károly segítette munkájukat. „Zimány Linda több másodosztályú, nem dohányzó diákjegyet vett életében, mint ahányat ebből a szarból itt el fognak adni ezek a faszok!” - tette közzé szakmai álláspontját Drótos, azonban ezúttal is előállt olyan ötlettel, mely szerinte a fent említett termékeket eladhatóvá teszi Humbák- földén. „Elvittem az összes kibaszott üvegüket Ferihez, és kupakig telebaszattuk pálinkával! Nem mondom, hogy olyan lett, mint az energiaital, mer’ nem, de ettől a nagyapám is ugrabugrálna, pedig már rég bedarálta a kombájn ’72-ben, mikor kukoricalopás közben kiütötte magát ipari borszesszel” - bizonygatta a termék hatásosságát Karesz, miközben pálinkaszagú böfögésével vigyorogva tovább kínozta a pohara alatt megrekedt legyeket.

148

Szankcionálják a reggeli hangoskodókat Humbákföldén megelégelték a polgárok, hogy korán reggel, mikor mindenki az igazak álmát aludná, hogy 9 órára odaérjen a kocsmanyitásra, nem először fordul elő, hogy éktelen ricsajra kell ébrednie az ember fiának. Kivételesen most nem arra gondolunk, mikor nemrég Csóré Gáspár részegen Simsonnal belehajtott a Művelődési Házba - az megeshet bárkivel, hogy elnéz egy kanyart, vagy bekanyarodik ott is, ahol utca sincs. A problémát a munkások okozzák. Reggel hétkor indul a sikító, berántják a fűnyírót, vagy éppen légkalapáccsal bontják fel az aszfalt maradékát, miután a közútkezelőnél rájöttek, hogy egyszerűbb és olcsóbb mezei földútként használni a falu főutcáját, minthogy a kátyúkat betömjék rajta. Lencsés Géza megunta ezt, és a tanácshoz benyújtott indítványát 11:9 arányában elfogadták két tartózkodás mellett. Bár állítólag Drótos Karesz kezét a szomszédja emelte fel, valamint Jakab Dezső mindkét karját a magasba tartotta a szavazás során, de ezeket a vádpontokat sem megerősíteni, sem cáfolni nem tudták. Géza elérte, hogy reggel fél 9 előtt mindennemű hangoskodást szankcionáljanak, méghozzá nem is akármilyen módon. A problémás helyekre a TEK-et mecseki cserkészlánycsapattá alázó Humbákföldi Akciócsoport (HA) száll ki a terepmintájúra festett ezerkettes Ladáján, miközben a kazettás magnóból, letekert ablakok mellett bömböl a Szupercsapat jól ismert főcímdala.

149

(Lencsés úr felesége lapunknak elmondta, hogy férje újonnan furcsamód azt kéri, hogy szeretkezés közben szólítsa Hannibálnak...) A rettegett HA teljes mértékben unortodox módot választott a nép akaratának érvényesítésére a rezidensek nyugalma érdekében. Félkatonai szervezetként úgy gondolták, az, ha egy puszta csendháborítási bírsággal megússzák a 7 órakor ütvefúrón tenyereié) parasztok, nem elégséges penitencia a tapintatlan véglények számára. Géza dolgozta ki mindazt, amitől az akciócsoport hírneve még olyanokban is félelmet kelt, akik sosem dolgoztak életükben: a Lencsés-féle Szopókereket. A fent említett találmány egy görbe este szüleménye, melynek során Gézáék a söntéstől távozva elég illuminált állapotban leszedték egy Barkas dísztárcsáját, majd egy zsákmányolt alkoholos filccel - miután a pult alatt mocsárrészegen fekvő Drótos Karesz arcát kellő számú férfi nemi szerv sablonos ábrájával gazdagították - különféle, a Jackass bonusz kiadását megszégyenítő szivatásokat találtak ki, amelyeket precízen elhelyeztek a körcikkeken. Az ominózus dísztárcsát ezután egy fakaróra szögelték. A Humbákföldi Akciócsoport ezt az immáron boton forgó kereket befogta, és statárium keretében a hangoskodóknak pörgetniük kellett egyet. így fordulhatott elő, hogy múlt hét pénteken Retek Endrénének egy korai láncfűrészes favágásért másfél órát kellett el- töltenie nyakig beásva egy termeszvárban, az Árok utcában lakó „sírköves” Gyuri bácsinak

150

szemcseppként kellett használnia két kanálnyi erőspistát egy Jézus-szobor pirkadatkor végzett indokolatlan felszegeléséért, valamint Kalányos Rambókettő az egyik kandeláber hajnali ötös flexeléséért egy, a helyi focicsapat csatárjától elszenvedett, nekifutásból való picsánrúgásban részesült. Utóbbi esetben súlyosbító tényezőként rótták fel Kalányos úrnak, hogy a volt TSZ elnök udvaráról meglovasított aggregátort használta áramforrásként. Egyelőre úgy tűnik, hogy a HA sikeres: a reggeli rendbontók és csendháborítók száma drasztikusan visszaesett, amelynek egyenes következménye a kocsmába véreres, csipás szemmel érkező és ásítozó törzsközönség csökkenése - Lencsés úr nagy szomorúságára. „Imádom szopatni ezt a sok prolit” - nyilatkozott szerkesztőségünknek egy femilifrosztos szórólap hátuljára írt üzenetben.

151

Sztrájkra készülnek a pékek Sztrájkra készülnek a pékek Humbákföldén - adta hírül Losonczi Erzsébet, a Böbe fodrászat tulajdonosa és üzletvezetője, aki „hall ezt-azt” a faluban. Erzsébet akkor jutott az információ birtokába, mikor Penge Zoli bácsi, akit a községben mindenki csak „az a geci pék”-ként ismer, eljött a szokásos éves hajvágására. A sütödéi munkás eléggé feldúlt állapotban, biciklivel érkezett, amivel állítólag farolt egy nagyot a murván, majd belebaszta a csalánba mérgében. Erzsébetnek kiöntötte a lelkét és elpanaszolta a problémáit, ennek próbáltunk meg utánajárni. A falu péksége a néhai állati fehérjefeldolgozó krematóriumának egészségügyi szervek által kifogásolható épületében kapott helyet. A pékséghez közeledve sejtettük, hogy jó helyen járunk, ugyanis Zoli bácsi görbére hajlott biciklije a kerítés tetején lógott. Az épületbe beérve egy kedves arcú fiatal fiú fogadott minket, aki szerint főnöke idegállapotban van, és egyedül szeszszel lehet lenyugtatni. Szerencsére jó vendéghez illően mi sem érkeztünk üres kézzel, a Jósika utcában egy bizonyos Humbák úr kabátja alól szereztünk be két liter, barna színű, saválló üvegbe töltött szilvóriumot. A feltételezett inas az ital láttán előreszaladt - vélhetően ennek köszönhetjük, hogy viszonylag kedves fogadtatásban részesültünk. „Jöjjenek csak, jöjjenek” invitált minket könyékig tésztás kézzel a tagbaszakadt,

152

fehér köpenyt viselő kefebaj szú úr, majd hellyel kínált. Amíg a samesz három pohárért elszaladt, Zoli bácsi már ki is vette kezemből az interjú ellenértékéként magunkkal hozott szeszt, majd a kupakot foggal lecsavarva egy rövid szippantás után elismerően bólogatott. Töltött mindenkinek egy jó két decilitert a valószínűleg több heti koszlerakódástól opálos vizespohárba, majd egy hajtásra kiitta. Nem akartuk megsérteni a kenyérgyárost, de az általa végzett mozdulat reprodukálására egyikünk sem volt képes. Szánkhoz emelve a langyos pálinkát rögtön rájöttünk, hogy miért is saválló üvegben volt, és azon tűnődtünk, hogy miért nem verte még senki agyon a főzőmestert. Miközben fejben épp válogatott középkori kínzásokkal végeztem ki a szilvapárlat készítőjét, Zoli bácsi hangja törte meg a csendet, kizökkentve engem az édes nappali álmodozásból. „Tölthetek még? Ugyan, hogy töltenék, hamvazószerdáig sem fogják azt meginni, hogy a rák hordja ki futószalagon a belüket! Gondolom, már megint a Böbe pofázott, de egyszer fellógatom azt a visszeres lábú, olcsó parfümtől bűzlő öregasszonyt a hajánál fogva a Sarló utcai nagy diófára! Na, de ha már itt vannak, nyugodtan világgá kürtölhetik az újságjukban vagy könyvükben, hogy miről is szól a fáma. Tudják, egyszerű a dolog: kurvára megelégeltem, hogy 4 órakor kell kelnem a sok paraszt miatt, akik friss kenyeret szeretnének. Csináltam 25 évig, de most telt be a pohár, úgy

153

érzem. Hát a döbrentei sírásó háromlábú kutyáját nem érdekli, hogy ilyen meg olyan ropogós, meleg kenyeret szeretnének venni reggel hatkor. Hatkor, értik? Hát mi a véreres, vérveretes világvégéért akar friss kenyeret reggel hatkor? Egye meg azt a kettéfejelt tegnapi veknit, ami ott rohad a kredencen! Ja, hogy elfelejtette zacskóba rakni, és kiszáradt? Hát az én kurva anyámat - már elnézést az illetlen szavakért de az ő fe- ledékenységük és életképtelenségük miatt miért én tolom a szopórollert 25 éve? Tudják, mikor voltam utoljára reggel a kocsmában? Hát én se, hogy a hajnali görcs álljon a lábukba!” - kiáltotta indulatosan, majd kitöltött még egy pohárral az égető italból. „Osztottam-szoroztam, arra jutottam, hogy telibe szarom az egészet, mint Lacika, a kis unokám a vejemék nappaliját - megnézik a képét, itt van a tárcámban?” - és a választ meg sem várva, a tésztától ragacsos kezével máris a zsebében kotorászott, majd öt másodperccel később büszke mosollyal az arcán tartotta felénk Lacika képét, amin egy óvodai jelmezbálon a kedvenc hősének, Batmannek öltözött. Miközben széles mosollyal megdicsértük, közben titkon reméltük, hogy nincs több képe - Zoli bácsi kérdésünkre mintegy válaszként már zsebre is vágta a fotót, majd folytatta. „Szóval leszarom. Struccpolitika, vagy hogy szokás mondani. Engem nem érdekel, többet nem húzom fel az ébresztőt, innentől kezdve majd újra óraműpontossággal

154

8 órakor ébreszt a reggeli szarás, mint mielőtt péknek álltam. Bejövök majd kilencre, vagy ha útba ejtek pár kocsmát, akkor lesz az dél is. Aki meg kenyeret akar, egye a tegnapit, vagy várjon délutánig, annyira érdekel, mint Győzikét a másodfokú egyenlet megoldóképlete.

155

Megnyílt az első nyugdíjas sztriptízbár Az esélyegyenlőség jegyében megnyitotta kapuit az első nyugdíjas sztriptízbár. Az intézmény különlegessége, hogy kizárólag idős hölgyeket alkalmaz táncosként, és velük kívánja szórakoztatni Humbákfölde férfitársadalmát. A bárba egy kedd délelőtt látogattunk el, hogy ne a szombat esti felbotoxolt, szétplasztikázott műnőket nézhessük meg, hanem azon átlagos hölgyeket, akik ténylegesen képviselik ezt a helyet. Már a bejárat előtt kellemes meglepetés ért minket, hiszen az egész szórakoztató komplexum akadálymentesített volt, továbbá csak rokkantparkolót találtunk az épület előtt, ahová le lehetett láncolni a tolószékeket és járókereteket. Az ajtóban egy Shrek és Bud Spencer közös gyermekére hajazó féllábú konyhásnéni fogadott minket, aki felespohárban gyógyszert, valamint fejenként három hányózacskót osztott ki nekünk. A rendkívül barátságos italárak mellett hamar elkezdtük jól érezni magunkat, egészen addig, amíg bejelentették a színpadon Ica nénit. A szebb napokat is látott nyugdíjas műsorának fele abból állt, hogy járókerettel elért a rúdig, amit intenzív rockzenére egy törlőronggyal tükörfényesre suvickolt. Csak tíz perc után jöttünk rá, hogy itt a vendégek azért fizetnek, hogy a mamák magukon tartsák a gönceiket. Mikor Ica néni elkezdte kigombolni a köldökig érő, spenótfoltos otthonkáját, már kaptunk is a tárcánk után, és úgy dobáltuk neki az ötforintosokat, hogy alig

156

győzte felszedni a gaznyűvésben megedződött hurkányi ujjaival. Azonban a hölgy így is bemutatta a trükkjét, amihez képest a Fűrész a Hupikék törpikék egyik epizódjává degradálódott: az otthonkája alatt kéz nélkül egy mozdulattal meghámozott egy alkarnyi méretű uborkát. Kollégám már ekkor felállt az asztaltól, hogy távozik, de kétpercnyi nyugtatás és hat gyomorkeserű után végül sikerült rávenni, hogy még egy számot megnézzen. Az elkövetkező performanszot Juli néni adta elő, aki a helyben berendezett orvosi szobából tántorgott ki, múmiaként maga mögött húzva a vizes lábára felapplikált gézt. Az idős hölgy láthatóan meg

volt görnyedve az ötven évnyi kapálástól, és hagyta, hogy a gravitáció által megkorbácsolt keblei a padlót súrolva hóekeként tolják maguk előtt a pormacskákat a színpadig. A nyugdíjas a pódiumon parókáját megigazítva megmutatta a második világháborúban egy kukoricagránát által kivitt bal szemét, majd a kezébe vett egy vajjal alaposan bekent banánt. Manyi néni ezek után olyat tett, amit ötévnyi pszichiátriai kezelés és nyolcszáz berúgás is kétségesen fog feledtetni velem. Bebizonyította, hogy a kereskedelmi televíziók szennyénél rosszabb dolgokat is láthatunk a nagyvilágban, valamint hogy nem csak a langyos, avas disznósajttól tudok félrészegen az ölembe hányni.

158

Dinnyemaffiát buktattak le Bűnszervezetet kapott el a tegnapi nap folyamán Humbákfölde nyugalmazott körzeti megbízottja, Pacal Géza. A rend éber őre a Törpapa borozóból indult hazafele, ahol Ámpli Józsival élénk vitát folytattak arról, hogy miből lehet pálinkát főzni. Mivel Józsi állítása szerint egyszer a cef- reszagú fingját biciklipumpával annyira összenyomta, hogy pálinka lett belőle, Géza ideges lett, és hazaindult, hogy a disznók napon erjesztett moslékéval tanítsa móresre Józsit. Útközben bukkant rá a dinnyeárus Kalányos testvérekre, és ekkor jutott eszébe, hogy hatalmát bevetve lefoglal egy gyümölcsöt, és „azt bassza ahhoz a dudaorrú Ámpli fejéhez”. A fivérek neki is álltak a dinnyét fúróval meglékelni, azonban az több percig is eltartott. „Részeg voltam, mint a büdös szar, azt hittem, azért tart eddig meglékelni, mert kettőt látok belőle. Akkor kezdett gyanús lenni a dolog, amikor 43 kilóra mérlegelték a gyümölcsöt. De mondtam is magamban, hogy nem baj, annál nagyobbat fog kapni az a hazudós majom” nyilatkozta kérdésünkre a körzeti megbízott. A kocsmából visszafelé vezető úton azonban a rendőr annyira rosszul lett a cipe- kedéstől, hogy lehányta magát és a dinnyét is. Ekkor vette észre, hogy az öt liter radioaktív, fröccsös gyomortartalom lemarta a zöld festéket a kerekre faragott betontömbről. „Amint észrevettem a csalást, egyből rohantam is vissza négykézláb az árusokhoz. Azonban addigra már

159

felszívódtak, így megkezdtem a tettesek keresését. Szerencsére a Raklap presszóban sikerült őket letartóztatnom. Röstellték tettüket, és adtak két érett szilvát is bocsánatkérésük jeleként. Mikor beleharaptam, csak három fogam tört ki, egy átlagos kocsmázáskor pedig öt szokott, úgyhogy egész jó nap volt” - folytatta Géza, majd egy kolbásszal megpiszkálta lötyögő fogait.

160

Csúfosan elbukott a gazdasági miniszter csomagja Mocsai Árpád gazdasági miniszter héten benyújtott indítványa hatalmasat bukott az országgyűlés szavazásán. A gazdaság hatékonyságának növelését célzó tervezet elfogadásához kétharmados többségre lett volna szükség, azonban a parlament elsöprő, 187:1 arányban elutasította. A programot - ha nagyon egyszerűen le szeretnénk sarkítani - egy szóval írhatnánk le: alkoholmentesség. Erre a szóra még az alvó vagy telefonjukon éppen engribördszöző politikusok is felkapták a fejüket, és a „NEM” gomb ököllel való csapkodásával adtak hangot véleményüknek. Az indítvány felolvasása után Golyvás Elemér miniszterelnök, miniszterelnöki tanácsadó, kocsmáros és nyugalmazott dzsengabajnok kért szót, amit cenzúra nélkül közlünk is, hogy a kedves Olvasó is átérezhesse, milyen elemi indulatok felszínre törésének lavináját váltotta ki Mocsai úr tervezete. „Ekkora blődséget, melyet a mélyen tisztelt miniszter úr előterjesztett, legutoljára akkor hallottam, mikor Tepertős Sanyi bácsi azt elemezgette, hogy a tengeralattjárókat valójában nem is lehetne tengeralattjáróknak hívni, mert nem a tenger alatt, hanem a tengerben járnak. Hát ne igyanak az emberek a vidéki idénymunkák idején, és ezzel majd hatékonyabban fognak dolgozni? Volt már kedves Mocsai úr valaha is mondjuk szüreten? Lehetséges, hogy gyorsabban dolgoznának az emberek, ha

161

nem lennének annyira berúgva, mint a sánta tüzérló, de hogy sosem végeznének, az is biztos. És miért? Mert kurvára senki nem menne el se szüretre, se disznóölésre, se favágásra, ameny- nyiben nem lehetne ezen tevékenységek közben inni. Ott rohadna meg az összes szőlő a tőkén, az hótziher! Van egy szokás vidéken: ha megérkezel, iszol egy belépő felest a házigazdával, illetve a jelenlévőkkel. A rutinosak tudják, hogy érdemes időben érkezni, mert minden egyes új vendéggel kell inni egy pohárral, így szemfülesek akár 5-6 decit is bevághatnak szerencsés esetben már a munka megkezdése előtt. Netán az zavarja a miniszter urat, hogy a prést nem is húzta múltkor Lencsés Géza, hanem technikailag csak kapaszkodott a rúdba? Vagy az, hogy nemrég Deszkás Jani atomkészen véletlenül a bernáthegyit bökte le a disznó helyett? Mondjuk a belőle készült kolbászt elfogadta, fotókkal tudom bizonyítani, szóval vékony jégen táncol, vigyázzon magára! Mi lenne az izgalom egy józan favágásban? Mindenki végezne egy óra alatt, aztán mennének haza? Hát nem sokkal szórakoztatóbb nézni Drótos Kareszt, ahogy lézerkardot imitálva kergeti az embereket benzines láncfűrésszel? Maga miben ecetesedett meg ennyire? Tudományos fantasztikum az, amiről beszél, hogy ne fogyasszanak alkoholt az emberek vidéki idénymunkán, nem véletlen, hogy elsöpörték a tervezetét. Nem tudom, Mocsai úr, hogy csak bevertee a fejét, vagy egy öklömnyi tumor nő a koponyájában, de kérem, fáradjon

162

el orvoshoz. Végezetül egy szavazást szeretnek előterjeszteni: kérem, döntsék el az igen vagy a nem gomb megnyomásával, hogy a gazdasági miniszter úr egy faszszopó köcsög-e. Köszönöm a szót!” Golyvás Elemér rövid, de annál velősebb beszéde után lelépett a pulpitusról, és a gazdasági miniszter felé egy ismert nemzetközi jelzést kitartva végighaladt a sorok között.

163

Kitiltanák az okostelefonokat Salakos Andor, a Lehányt Lábköröm nevű punkbanda frontembere kitiltana mindennemű elektronikus eszközt, de főleg az okostelefonokat a koncertekről, szerinte ugyanis különösen káros és megvetendő tendencia az, ami mostanában zajlik. Andor és csapata épp most dolgozik az új lemezükön, a Gennyes Traktorvér második részén. Az együttes próbatermét a falu művelődési házának pincéjében találtuk, ahová a meghívást a hétvégi, balul elsült koncert után kaptuk. Az épülethez közeledve sejteni véltük a muzikalitástól fényévnyi távolságra lévő, kiszűrődő hangfoszlányokból, hogy jó helyen járunk. A stúdió kilincsét lenyomva éppen a „van egy hosszú szőrszál a levesben, ha avas az árpád, akkor ne vesd el” mesteri rímpárt szakítottuk félbe. Andor jelezte csapatának, hogy öt perc szünet, kiemelte a füle mögé rakott barna szofit, rágyújtott, majd a nehéz füstöt az orrán át kifújva sokatmondó fejcsóválások közepette a témába vágott. „Szombaton a Retek klub teraszán adtunk egy koncertet, amikor úgy éreztem, hogy betelt a pohár. Itt szeretnék elnézést kérni attól a három embertől, aki megsérült, miután az egyik hangfalat bevágtam a tömegbe, de sajnos nem bírtam tovább, idegileg kikészültem. Az együttes komolyan azt fontolgatja, hogy vagy változnak a kulturális szokások, vagy valahogy szankcionálják őket, mert így abbahagyjuk a zenélést. Hát ott a közönség, de minden második ember kezében

164

okostelefonnal dülöngél. Értik, telefon. Eljönnek koncertre, és egy mobil kijelzőjén nézik végig az előadást, mert az élmény manapság picsafüstöt sem ér. Hogy mi számít nekik valamit? A lájkok száma, amit a képért - netán videóért - kapnak, ami segítségével éppen mások orra alá dörgölik, hogy ők ilyen meg olyan helyeken járnak. Hát mit ér pár darab bezsebelt lájk, netán egy-két irigy komment az életérzéshez képest? Lófasz esti fényben mind, egytől egyig! Hiányoznak nekem a régi szép idők, mikor eszébe nem jutott senkinek elővenni bármit is egy füves cigin vagy egy zsebbe rejtett laposüvegen kívül egy koncerten. Törtek a koponyák pogózás közben, nyekkentek az emberek a wall of deathben - és még sorolhatnám! Megőrülni jöttek az emberek, aztán legfeljebb koncert után elmesélik, hogy itt meg ott jártak. Hát most is mi volt? Janika, a gitárosunk gondolta, hogy bodysurföl egyet, és beugrott a tömegbe. Nyolc hülyegyerek meg a telefonján nézte, aztán megpróbálták fél kézzel megtartani - persze sikertelenül. Aztán utána még nekik állt feljebb, mikor sűrű kurvaanyázások közt Janika kitérdelte a maradék fogaikat.” Andor a másik füle mögül is kivett egy cigarettát, meggyújtotta paraszttűzzel az előző csikkjéről, majd folytatta: „Egyszerű a dolog, a mi koncertjeinken kurvára egy darab telefon vagy kamera nem lesz. A szekusok a bejáratnál elveszik az összesét, a Kalányos fivérekkel pedig már meg is egyeztünk, hogy a Türhő GSM felvásárolja az utolsó darabig őket. Szükség is

165

lesz a pénzre, mert az elmúlt koncert sértettjei beperelnek minket, az száz százalék” - mondta ki már nevetve az utolsó szavakat a megkérdőjelezhető zenei adottságokkal rendelkező frontember, majd elbúcsúzott, és rákezdett a „Szájba baszom, aki nem vesz nekem fröccsöt” című számra.

166

Globális felmelegedés - Aggodalomra okot adó gond, vagy a háttérhatalom mítosza? A fent említett címmel tartott a héten előadást Usztics Károly nyugalmazott egyetemi profesz- szor a Humbákföldi Tudományos Napok keretében. Usztics úr a téma saját maga által elismert szakértője, több mint harminc éve foglalkozik szerteágazóan a problémakörrel. Jelenleg is épp egy közép-európai előadásturnén van, de visszatérve szülőföldjére úgy döntött, hogy a sajtóorgánumok közül minket, a Humbák Hír- ügynökséget tiszteli meg egy exkluzív interjúval. A professzor úr álláspontját, illetve munkásságát egyik nagyobb külföldi tudományos társaság sem ismeri el, de az ő szavaival élve: „A legnagyobb tudósok és művészek nagyságát is csak haláluk után tudták igazán értékelni.” Károlyt a helyi óvoda előtt találtuk, ahol a Mackó csoport számára tartott fejtágítást. Mondta, hogy sietnie kell, azonban felajánlotta, hogy elvisz minket egy darabon a kétütemű Wartburgján, és útközben mesél nekünk. A tanár úr egy kövér gázfröccsel elindult, a kipufogóból kiáramló füstfelhővel tökéletesen demonstrálva egy lángoló kuvaiti olajkutat. „Nincs sok időnk, így gyorsan, in médiás rés, bele is kezdenék. A hetvenes évek óta hallgatjuk ezt, hogy tíz éven belül kifogy a Föld olajkészlete, nő az ózonlyuk, a sarki jégsapkák elolvadnak, és ott van a sok földbuzi hippi kedvenc vesszőparipája: a globális

167

felmelegedés. Egy nagy kupac gőzölgő teveszar, azt kell hogy mondjam. Ma reggel is az volt a rádióban, hogy most már tényleg kifogy tíz év múlva az olaj. Mit tegyen az egyszerű ember? Hát vegyen elektromos autót, persze! A nagy cégek, a háttérhatalom kitalálta ezt. Költsük a pénzt új technikai vívmányokra. Ráadásul elektromos autó? 100 kilométer a hatósugara a kocsinak. A horgászbotokat bele sem tudom pakolni, mert a csomagtartóban ott van száz kilométer kábel! Hát ezek normálatlanok! Majd mikor érzem, hogy vége a kábelnek, megállók feltekerni, mint a porszívónál, nem? És ha áll rajta valaki? De azért súlyos milliókért megve- hetem! Ez csak egy példa a sok közül, hogy miért lehúzás az egész! Van ez a freongáz, amivel ijesztgetik az embereket, hogy a régi hűtőkben ez van, és hogy le kell cserélni A-energiaosz- tályúakra, mert kilyukasztják az ózonréteget! Persze, hogy százezer forintnál kezdődnek ezek a márkás nyugati hűtőszekrények, de ezt már be sem mondom. Ózonréteg? Tudja, ki lyukasztja ki? Mi, bassza meg! Lövik itt fel a sok rakétát az űrbe, hogy felfedezzék a Plútót, MIR-t, Arkhimédészt meg ki fasz se tudja, milyen bolygókat - sosem voltam jó csillagászatból. Most őszintén: ki az ekcémás kurva anyámat érdekli, mi van az űrben? És ha van ott valami? Mondjuk értelmes élet? Hát még ha van is értelmes élet, akkor elég értelmes ahhoz is, hogy minket jó messzire elkerüljön! Te meg most lelépsz, vagy elengedsz, döntsd már el, hogy mit akarsz, te tartályfejű

168

paraszt!” - kiáltott heves gesztikulációval kísérve és a dudán tenyerelve egy babakocsijával a zebránál hezitáló kismamának a professzor úr, majd folytatta: „Minden év elején jön elő a téma, hogy globális felmelegedés, aszály lesz satöbbi. Tudják, hogy hívják a jelenséget? Tavasz, baszd meg, tavasz! Teljesen normális, hogy nyárra melegszik az idő! A sok barom meg bekajálja, aztán veszik a környezetbarát műanyagokat, meg kerülik az egyszer használatos dolgokat, fákat ültetnek, meg rinyálnak, ha kivágják az őserdőt! Hát, ha kell a fa, akkor kell fa, úgyis csak pár darab majom meg kígyó él abban a kurva dzsungelben! Egy kényelmes luxuslakóparknak több értelme van, mint pár darab liánon hintázó gorillának, ezen nem is fogunk vitatkozni szerintem. A sok faültető seggfej aktivistának meg ezúton üzenném, hogy ha még egyszer meglátom, hogy hársfát meg egyéb haszontalan növényeket mernek ültetni a szilva-, barack vagy más gyümölcsfák helyett, akkor feljelentem az egész grínpíszt a vérbe!” - fejezte be eszme- futtatását Usztics úr, majd kézifékkel a murván farolva megállt az egyik helyi italkimérés előtt, és köszönés után idős korát meghazudtolva kétméteres szökellésekkel rohant befelé.

169

Ismét hőségriadót hirdettek Az államalapítás harmadnapján egész országra kiterjedő hőségriadót rendeltek el a 897 000 lelket számláló Humbákföldén. A lakosság hatékonyabb tájékoztatása érdekében minden kocsmában védelmi értesítőket helyeztek ki, melyek segítenek elkerülni a kánikula okozta katasztrófát. A hatóságok arra hívják fel a figyelmet, hogy a tikkasztó hőség károsíthatja az idei alma-, körte- és csonthéjas termést. A bejelentés nyomán kitört pánik után az ország lakói példátlan összefogással láttak neki a mentési munkálatoknak. „Baszok én rá, ha éretlen! Ha végig kell néznem, hogy a fán szárad el a cefrének való, akkor inkább felkötöm magam elrohadni mellé!” - foglalta össze az átlagember álláspontját Pogácsás Aladár, majd káromkodva belezúdított két kiló kristálycukrot az előtte álló diszperzites vödörbe.

170

Magyar siker az idei kocsmai bunyó világbajnokságon Hazánk fiai az előkelő második helyet szerezték meg az idén Prágában tartott VB-n. Pálinkás Béla, a Szőlő utcai nehézgéplakatos indult a legelső körben, ahol taktikusan négykézláb, magát egy kitömött kutyának álcázva, egy széklábat markolva a sarokban várta ki, amíg az orosz, illetve a litván induló összehányja magát, miközben az ír versenyző a fogait keresgélte. Ekkor egy gyönyörű kitöréssel plekniből négy embert is a földre terített, ezzel megszerezve a tömegverekedés kategória első helyezését. Bélát kérdeztük a taktikáról. „Ja, nem volt taktika, annyira be voltam baszva, hogy felállni se tudtam, így jobb híján négykézláb bokákolva a hányással küzdöttem. Vicces, hogy azt hitték, a kocsmai díszlet része vagyok. Mikor láttam, hogy már mindenki el van foglalva a másikkal, kitörtem úgy, ahogy Kalányos Rambókettő tanította: aljas

módon hátulról és oldalról (ti. plekniből) csaptam le a verekedő párokra” - nyilatkozta a kategória legjobbja, majd visszament a nyerőgéphez, amibe már nagy elánnal gyűrte is be a tőlünk kölcsönkért ezrest. A második forduló a literes üveggel való verekedés volt, ahol az orosz induló pontozásos győzelemmel nyert. A humbákföldi cipész-gázóra leolvasó Gelesztás Emil az utolsó helyen végzett, miután elfeledkezett arról, hogy verseny van, és kiment rágyújtani a kocsma elé. A bárpultba-fejbeverés fordulóban Humbák Ferenc a második helyet szerezte az észt Vlagyiszlav Drigodroj után. „Az volt a titok, hogy sokat vertem régen azt a kurva orosz esztergagépet, mert baszott működni, szóval meg se kottyant egy fej nekem, ha jól tudom, a skót induló komplett felső fogsora bánta az esetet, mostantól majd csukott szájjal is tud bagózni a fukar parasztja!” - csapkodta térdét a nevetéstől a híres pálinkafőző. Az utolsó - egyedüli női - kategóriában Szalonnás Piri fölényes sikert aratott, miután otthonkáját letépve a többi induló egyszerűen elfutott előle. A menekülés közben egyesek „JETI”, „CSUPAKAPRA”, mások pedig „MAGYARSZKI GORILLA” szavakat kiabáltak, így Piri TKO-val bezsebelte az aranyérmet. Ösz- szességében a válogatott a második helyen végzett, ezúton gratulálunk nekik. „Jövőre jobban bebaszunk!” nyilatkozta a csapat menedzsere, Tibi atya, majd kikapta a kamerát az operatőr kezéből és elfutott a zálogház felé.

172

Egy éve tűnt el egy hónapra Babettáján Kevésbé ittas szemtanúk szerint több mint ötven kisfröccs után indult kormányt buktatni az a férfi, akit tavaly ősszel majdnem egy hónapig eltűntnek nyilvánítottak a hatóságok. Aznap este utoljára segédmotorján látták, amint „a kurva anyátokat tűröm el, hogy a mocskos buzik a fővárosban vonuljanak, ti szaron fogant férgek!” kiáltással belevetette magát az éjszakába. Társai már akkor meglepődtek a merész kijelentésen, hiszen a faluban köztudomásnak örvend, hogy Gelesztás úr idős kora ellenére azelőtt sosem lépte át a határát. Mint azóta kiderült, a forradalmár eltűnésében több tényező is szerepet játszott. „Tudta a faszom, merre van Pest, most mentem volna először, hogy tüntessek, bazmeg! Arról nem tehetek, hogy lerohadt az a kurva motor. Hiába hugyoztam fel a tank aljára tapadt benyát, csak nem indult. Mivel a mocskos buzik se fogják maguktól abbahagyni, mondom magamban, elindulok gyalog” - szedte össze szórványos emlékeit az egy évvel ezelőtti estéről. „Már azt hittük, meghalt, mikor egy hónapra rá összeszedte a szódás Gézu az istrángoskői resti söntéséből. Ez a nyomorult idióta még akkor is azt hitte, Budapesten van, legalábbis erre következtettünk arról, hogy csukott szemmel délután négykor azt üvöltözte, hogy ’búúúzik, haza!”’ egészítette ki a foghíjas képet Szalonnás Piri, a Tátika borozó alkalmazottja. A faluban csak Jóska

173

bácsiként ismert öregúr azóta sem bánja a történteket, de reméli, jövőre ott lehet, hogy megakadályozhassa az általa „kulapumpáló ratyik vonaglása” jelzővel illetett felvonulást. Szentül fogadkozott, hogy addig még írni is megtanul, ha már olvasni nem sikerült.

174

Újra csökkentek a közterhek A szokásos évértékelő beszédében óriási eredménynek nevezte a terhek csökkentését Hum- bákfölde kormányának rezsibiztosa, Kenőcsös Gáspár. Az államférfi egy kartontáblára zsírkrétákkal rajzolt grafikonon mutatta be az éves változásokat, és a prezentáció sikeres anyagválasztását jól mutatja, hogy az ülés alatt szunyókáló Mocsár Ferenc hirtelen felébredve licitálni akart a Kenőcsös úr által bemutatott Pollock-fest- ményre. Az államférfi szerint a siker abban rejlett, hogy az előző évben nyolcszáz százalékkal emelték a földgáz, az áram és az ivóvíz árát, így egy hónap alatt az egész lakosság fizetésképtelenné vált, aminek az eredményeként a szolgáltatók kikötötték a közműveket. „Egész Európa nem tudott olyan számokat produkálni, mint amit az elmúlt évben mi, Humbákfölde polgárai elértünk! Az országban az összesített vízszámlák értéke például az előző hónapban 12 Ft volt, de csak azért, mert a dudaorrú Gubacs Feri szarul zárt el egy bekötést. Pedig mondtam neki, hogy csikkel nem lehet slagot forrasztani!” - tájékoztatta büszkén a parlamentet a politikus, majd hozzátette: „A lakosság áramfogyasztása sajnos megcsappant a kikötéseknek köszönhetően, de ez sem állíthatja meg gazdaságunkat. A szélerőművek motorjainak polaritását szakembereink megfordították, így most az áram hajtja őket, állandó légáramlatot biztosítva országunknak! Már csak a négy dögkutat kell

175

betemetni, aminek a bűzét egyfolytában ránk fújja a szél.” Az évértékelő után a parlament 187 igennel megszavazta, hogy tényleg kurva büdös van az országban. A voksolásnál csak a borotvált női hónaljakért felelős államtitkár, Fukszli Géza tartózkodott, de ő éppen tonhalas tojássalátát fogyasztott.

176

Betiltották a gyümölcsöket dézsmáló állatokat A mai napon a humbákföldi parlament 185 igennel, három tartózkodás mellett elfogadta azt a törvényt, ami betiltja a gyümölcsök kártevőit a faluállamban. A házelnök a szavazás eredményét látva a „Melyik három faszparéj nem támogatta ezt az indítványt?” felkiáltással élt, ám a jelenlévők megnyugtatták, hogy ez csupán azért eshetett meg, mert Zsalu Géza és két társa előző nap a már hatszor bezáratott Ki-Chi Chirke Kínai vendéglőben ebédeltek, és a voksolás alatt egy másik ülésteremben tartózkodtak. A törvény elfogadása előtt a permetezésért felelős államtitkár, Gálic Endre részletesen ismertette a kártevők elleni fellépés főbb módszereit. „Az elmúlt héten sikerült áron alul hozzájutni keleti szomszédainktól több ezer vagonnyi DDT-hez, mert ezek a barmok betiltották, mivel a vegyszer túl hatékony. Külföldiül volt a leírás, de valami ilyesmit mondhatott, hiszen volt koponya is bőven a tartályokon, mi mást jelenthet ez, minthogy halálos a kártevőkre nézve! Há’ normálisak ezek? Erre csak azt tudom mondani, amit a hálószobában édesanyám mondott mindig édesapámnak: nem” - tájékoztatta a publikumot kihízott ballagási öltönyében Endre. „A kemikália jól kiegészíti majd az eddigi programjainkat, így nagy eredményeket várunk tőle! Az új törvény pedig kéretlen betolakodónak bélyegez minden állatot, aki megdézsmálja a cefrébe valót! Majd

177

ha elolvassak a madarak meg a bogarak, egyből tudják, hol a helyük, és esznek földet vagy fényt, nem tudom pontosan, nem voltam jó biológiából. Gálié úr az ülés után stábunknak elmesélte, hogy büszke az ország tudósaira, akik egyedi módszereket alkottak a gyümölcsök védelme érdekében. Humbák Ferenc például mézzel kente be a gyerekeit, hogy úgy szaladgáljanak a barackfák között, így terelve el a darazsak és legyek figyelmét a pálinkába való gyümölcsökről. Az ő ötlete volt, hogy a legyeket úgy tartja távol az eperföldjétől, hogy véletlenszerű helyeken ürülékkupacokat helyezett el a kertjében, bár saját bevallása szerint ehhez az is hozzájárult, hogy a felesége „baszott szarul” főz. A prolihisztor Humbák úr ráadásul vizelettel injekciózza a még zöld szilvákat, így olyan rossz ízük lesz, hogy a kukacok nem mennek beléjük. „Színtiszta tudomány!” - értékelte Endre az ismertetett eljárásokat, majd kacsintva hozzátette: „az ilyen ötletek triplázzák meg a pálinkatermelést majd. Na meg a fogyasztást!”

178

Betiltották az alávágott röhögéseket A Humbákföldi Emberi Erőforrások Minisztériuma nem engedi, hogy a kereskedelmi rádiók és televíziók műsoraiban megjelenjenek az amerikai Sitcomokból jól ismert, bevágott közönségi reakciók. A döntéshozók szerint káros és erősen manipulatív hatást váltanak ki, ugyanis a legprimitívebb evolúciós minta- követési viselkedésnek köszönhetően érnek el hasonló reakciót a nézőknél és hallgatóknál. Ez több ismert magyar rádiós és televíziós előadót is negatívan érinthet, hiszen a tiltás komolyan csökkentheti a humbákföldi publikum érdeklődését. A vinokratikus köztársaságban végzett közvéleménykutatás szerint egyetlen műsor lehet majd, amelyik használja az említett ef- fekteket, és az új szabályozás nem befolyásolja majd negatívan, ez pedig a Gálvölgyi show. Megítélése a megkérdezettek szerint változatlan marad majd, hiszen már most sem találja viccesnek senki. „Nem értem, hogy ez miért jó! Ki fogja hallgatni a műsorunkat, ha nem lehet bevágott röhögésekkel jelezni az embereknek, hogy elhangzott egy poén? Vagy akkor ezentúl élőben leszek kénytelen röhögni ezen a sok száraz szaron?!” kérdezte stábunkat Balázs, aki a felmérés szerint joggal aggódik humbákföldi hallgatósága elvesztéséért. Az Emberi Erőforrások Minisztériuma a nyilatkozat után közleményben szólt a kis ország polgáraihoz: „Ezek a filléres bohócok végre oda takarodnak majd,

179

ahol még így is viccesnek tartják őket és ahová valók: az iskepócsi falunapok raklapból eszká- bált színpadara, a Dzsimis dodzsem és a deszkával aládúcolt láncos körhinta közé, ahol a 2.b. néptáncos produkciója után felkonferálhatják Fásy Ádámot!”

180

Komoly büntetések az építőiparban Tetemes pénzbírságra és az engedélyek bevonására számíthatnak azon építési vállalkozók, akiknél a nemrégiben végzett munkaügyi ellenőrzések szabálytalanságokat találtak. A múlt heti razzia során több megbízót és munkásaikat is ellenőrizték a hatóságok, és sajnos elkeserítő eredményt tapasztaltak, mivel minden esetben találtak hibákat. „A legáltalánosabb szabály- sértés feketemunkások alkalmazása volt. Az Ürge utcai atomtemető építkezésén például két négert is találtunk, akik szakképesítés nélkül dobálóztak egy maréknyi hasadóanyaggal” - ezt az információt már Velős Géza munkaügyi ellenőr mondta nekünk, amikor reggel a háza előtt kérdeztük az ellenőrzésekről. „Jellemző volt még a munkások nem megfelelő tájékoztatása, valamint elégtelen felkészítése az

elvégzendő feladatokra. A szükséges munkavédelmi intézkedések totális hiányát is megfigyelhettük. A szeszfőzde bővítésénél például a tizenkét munkásból tizenöten vallották magukat ittasnak, amit a mai napig nem is értek. Azon a helyszínen történt, hogy a melósok a betonkeverőben főzött gulyáslevest munkavédelmi sisakokból fogyasztották el. Szerencse, hogy az építkezésen még kilenc hónapig dolgozhatnak, mert mindössze egy ötméteres járdaszakaszt kell lebetonozniuk. Talán sikerül nekik! Kilenc hónap alatt már mások is összehoztak nagyobb darab szart! ’ mondta Velős úr, majd fejét csóválva kézen fogta a fiát, és elindult a kisegítő iskola felé.

182

Sikergyanús magyar film készülhet Állami támogatás nélkül, befektető révén valósulhat meg Drótos Károly filmkoncepciója, az „Ugari népmesék”. A forgatókönyv állítólag nem Drótos tollából származik, azonban a művész ragaszkodik hozzá, hogy ő a szellemi termék teljes jogú tulajdonosa. „Lehet, hogy csak égőket lopni jártam a Filmművészetire, de baszok én bele, a tehetséget nem lehet tanítani” - nyilatkozta a forgatókönyvíró. Rossz nyelvek szerint egy végzős - diákhitelét fizetni képtelen - hallgató munkáját vásárolta meg áron alul, kihasználva a fiú szerencsétlen anyagi helyzetét. „Egy szájon baszott ruppót se’ fizettem annak a kis gyökérnek! El is pofáztam neki, hogy ha nem tetszik, pereljen be! Úgyse fog bíróságra járni a szaros, hát a hitelét se’ tudja fizetni, nemhogy valami kapzsi jogi faszcibálót. Amúgy is kinek hinnél? Egy csóró hipszter kis pöcspehelynek vagy egy menő forgatókönyvírónak?” - zárta le kacsintva Drótos úr a pletykákból fakadó nézeteltérést, majd rágyújtott egy Havannaszivar rossz végére. A Humbák- földén forgatott magyar szatirikus társadalom- képet izgatottan fogadták a kritikusok. „Nem csodálom, hogy nem kapott állami támogatást, hiszen nagyon ritka, hogy piacképes, saját lábukon is megállni képes projektek állami pénzhez jussanak. Üdítő látni végre egy magyar filmkoncepciót, aminek a cselekménye nem színpadi színészek túlmanírozott játékán alapuló

183

helyzetkomikumoktól csöpögve humoros. Remélem, sikerül elszakadni a megszokott magyar karakterszínészektől, mert egy jó szereposztással ez a munka a nemzetközi piacon is tarolhat!” - értékelte a forgatókönyvet Kolnyikovics Péter filmkritikus, esztéta. Lehangolóbb képet vetít előre, hogy amióta a film befektetőre talált, Drótos úr meg is kezdte a szereplőválogatást. „Mondtam a Ferinek, hogy övé a főszerep, mer’ a múlt hónapban is kicsengette a tartozásom felét a Tátikában, hogy beengedjenek, azt’ mosmá’ kurvára jövök neki eggyel!” - szivárogtatta ki a bennfentesnek számító információt a forgatókönyvíró, aki a film rendezését is elvállalta. Kérdésünkre, miszerint a szatíra része-e az is, hogy a női főszerepet férfi alakítja majd, lako- nikus feleletet kaptunk. „Anyád a része egy sza- tírnak, csicskagyerek!” - csattant fel a művész, majd lekalapált egy „színészt keresek - 500 Ft/ óra” táblát új háza elé.

184

Értékes kőolajkészletre bukkantak Humbákföldén Óriási kőolajcsapdára leltek Humbákfölde területén, ami magyarországi szakértők szerint a kis ország valamennyi gazdasági problémájára írül szolgálhat. A magyar Nemzeti Levéltár szerint az információ nem számít újdonságnak, hiszen ezen a területen először 1968-ban kezdtek bele a feltárásba, azonban egy - még abban az évben írt - húsz évre titkosított levél által kiváltott eseménysorozat miatt felhagytak a munkálatokkal. „Szevasztok, Gecik! Anyátok picsáját fogjátok felásni, nem a gyümölcsösömet! Faszomat se érdekli, hogy mennyi benya van alatta! Ha ennyire kell, szívjátok apátok fasza helyett a román Daciák tankjait! Maradok tisztelettel: Ámpli Ferenc elvtárs”

Az Ámpli család már jóval Humbákfölde alapítása előtt azon a vidéken élt, és mindig is ragaszkodtak saját pálinkatermelésükhöz. A levél hatására a hatóságok megpróbálták erővel megsemmisíteni az akkor TSZ formájában működő gyümölcsösöket, azonban egy egész zászlóalj- nyi, dülöngélve és félrebeszélve visszacsalinkázó rendőr és belügyi alkalmazott jobb belátásra bírta a Belügyminisztérium Közrendészeti Főosztályának Politikai Osztályát, így végül maradtak

185

a gyümölcsösök az Ámpliék vezette TSZ gondozásában. „Jól tette az öreg, hogy kifingatta őket a vegyesével. Nem is értem, mi a fasznak ragaszkodtak egyáltalán a kőolajhoz. Nem mondom, megkóstoltam én is, de úgy összefostam tőle az ágyamat, hogy a tegnapi kukorica lyukat lőtt a keretbe” - emlékszik vissza Ámpli József, aki saját bevallása szerint azóta is mindig csíkot hagy a nadrágján (neje szerint persze korábban sem volt ez másképp). Nem sok remény van arra, hogy a Tátika borozóban ülésező Humbákföldi Energetikai Tanács a fosszilis energiahordozók kiaknázása mellett dönt majd, hiszen a kérdés napirendre tétele is heves indulatokat vált ki a döntéshozókból.

186

Családi grillezés Ma sikerült meghívásos alapon eljutnunk a Kalányos família családi grillezésére. A testvérek két gokartpálya falaival gyújtottak be a fél bábolnai csirkefarm alá, hiszen a legkisebb öcs- csük, Ájfónhatos érettségijét ünnepelték. Az asztalra került még pirított földkábel, égetett transzformátor, bolognai spagetti a hatos HÉV felsővezetékeiből, valamint alvázszám-saláta is. A 36 éves Ájfika tűzijátékot is kapott a családjától, így valószínűleg Budapesten a szilveszteri el fog maradni.

Európa leghosszabb lábkörmű nemzete vagyunk A Hindex.hf (a .hu már foglalt volt, így azt a „hu”-val kezdődő Humbákfölde nem használhatja tartománykódként belföldi weboldaláihoz) internetes hírportál ismét hírértékű cikkel örvendeztette meg Humbákfölde alig féltucatnyi internet felhasználóját. A hírtermék által feldolgozott kutatás világosan rámutat arra a releváns, mindennapi életünket befolyásoló, fejlődésünket visszavető, súlyos társadalmi válságra, ami újabb európai feketelista első helyére emel minket. Az országonként 1000 fős vegyes mintát vizsgáló statisztikai kutatás szerint hazánkban az átlagos lábköröm hossza 46 mm(!), ami körömhosszal (értik!) előzi meg a második helyen álló Romániát (41mm) és a harmadik helyre szorult Bulgáriát (39mm). A magyarok fellélegezhetnek, a lista alapján ők Svédország és Belgium között a 12. hellyel büszkélkedhetnek a maguk 9 mmével. Bár a kutatás elsősorban európai országokat érint, a hírportáltól megtudhattuk, hogy a Guiness-rekordot egy hölgy tartja a kaliforniai Gompton városában 221 mm-rel lábkörmönként (összesen tehát 87 inchnyi, vagyis 2,2 méternyi lábkörömmel rendelkezik). Kapcsolódó linkek:

- Nézze meg a videót a világ legcukibb koala mosdatásáról! (3,2k likes)

188

-

Pavlin Barbara új fotóitól egészen biztosan zavarba jön! (3,5k likes) Na, vajon mit tehet az angol királynő, amit Ön nem? (1,1k likes) Szívszorító! így bogét meg Angela Merkel egy menekült kislányt (2,5k likes) Ezek voltak azok a tárgyak, amik 2015-ben emberek végbeléből kerültek elő (1,9k likes)

189

Ferenc pápa dicsérte Humbákfölde menekültpolitikáját Tibi atya korábban minden humbákföldi állampolgárt arra kért, hogy Ferenc pápa tanításai szerint fogadjanak be egy menekültcsaládot. A Vatikán hivatalosan is megköszönte, hogy Európa legfiatalabb országa ilyen szívmelengető példamutatással jár a többi állam előtt. A Magyarországra nem jellemző felebaráti szeretet úgy tűnik, hogy Humbákföldét jobban megérintette, itt ugyanis az sem ritka, hogy egy házban három-négy menekültcsaládnak biztosítanak oltalmat. A kis ország ennek ellenére mégis szükségesnek látta az országhatár mentén felhúzott négyméteres falat, mely jelenleg teljesen elszigeteli Magyarországtól. A fal tervezőjét, Humbák Ferencet kérdeztük az erőd és a felebaráti szeretet közti összefüggésről. „Mink itt befogadunk mindenkit, nem érdekel, melyik Istent tisztelik” - foglalta ösz- sze az ország krédóját röviden a lelkiismeretes prolihisztor. „Az igaz, hogy be kell tartaniuk közösségünk néhány előírását, mert szerintünk elenge... MI AZ ÉCES KECSKEFASZT CSINÁLSZ, JUSZUF? Hányszor pofáztam el, hogy nincs szelfi meg emberjogi kurvaanyja a fészbúkon! Honnan a faszomból szerzett ez újabb Ájfónt?” kérdezte fennhangon, mire a Kalányos fivérek felkapták „Használt Ájfón for imigrantsz 500 ajró” táblájukat, és szélsebesen visszamentek palackozott esővizet árulni. Stá-

190

bunk követte Humbák urat, az ország ezermesterét, amint leereszkedett egy frissen vájt, föld alatti lyukba, amit Targoncás Józsi az ország új lakóinak ideiglenes elszállásolására ásott. „Hányszor mondtam el ennek a tepedék, mocskos, tetlák bagázsnak, hogy nincs feljárkálás engedély nélkül?! Elpofáztam, ha van fejenként fél tonna gyümölcs, akkor van Svédország is! Addig, ha még egyszer meglátom valamelyiket a fal körül ólálkodni, térdig gázolok a belében a tyúkszartaposómmal, értem?!” - hallatszott fel a rövid eligazítás. Miután társai felhúzták, és lihegve elmasszírozta a halántékán lüktető hüvelykujjnyi eret, folytatta: „A fal országunk biztonságát szolgálja. Számos kihívással küszködünk, tolmács hiányában pedig igyekszünk mindenkivel érthetően kommunikálni. Fakalakabakatka hatul bal saka maka, Te faszszopó! Elnézést, meló!” - mondta, majd paradicsomkarót ragadva ütni-verni kezdte a nemzetközi, érthető figyelmeztetésre fittyet hányó potenciális falmászókat.

191

Működik a rezsicsökkentés Golyvás Elemér kormányfő kiemelkedő sikernek nevezte a reformokat évértékelő beszédében. A főtéri kút mellé elhelyezett kiégett hűtőszekrény tetejéről szólt választóihoz, akik beszéde végén lelkes tapsviharral jutalmazták a szónokot. Nemcsak saját választói, de számos európai vezető is elismeréssel kecsegtették a rezsicsökkentés kivitelezését, melyet Humbák- földe kormánya frappánsan összekötött új esélyegyenlőségi programjával. „100%-kal sikerült csökkentenünk az energiaköltségeket, miközben szerencsétlenebb honfitársainknak munkát adtunk” foglalta össze a program sikerességét a kormányfő. Beszédében nem túlzott, hiszen amióta a múlt hónapban engedélyezte a Kalá- nyos fivéreknek, hogy leszüreteljék az ország felsővezeték rendszerét, valóban senki nem verte magát borsos energiaköltségekbe. A kormányfő kitért arra is, hogy nemsokára újabb reformokat helyeznek kilátásba, melynek kivitelezési tenderét a kormány által azóta megbízott Kalányos és testvérei Zrt. nyerte el, csupa „X”-ből és gyerek- rajzszerű firkákból álló pályamunkájával. „Kicsavarják majd az égőket minden háztartásból, és ha megvannak vele, akkor jöhetnek a kapcsolók is” - vázolta fel a pénztárcakímélő programot Golyvás úr. „Végre egy politikus, aki nem hazudik. Én tuti rá fogok szavazni, csak legyen még több rezsicsökkentés. Az is igaz, hogy

192

minden humbákföldi lakásban harminc fok lesz majd a télen. Leszarom, hogy ebből mínusz húsz a hőmérsékletre, ötven meg a pálinkára lesz jellemző, de legalább hozza a számokat, basz- sza meg!” nyilatkozta Pogácsás Aladár, majd gyermeki csodálattal megigézve kergette tovább a csuklójára hurkolt választási lufit.

Új sportőrület a 3-as metrón Nem hittük volna, hogy a metró is otthont adhat új sportágaknak, de tévedtünk. Iíj. Drótos Karesz gyerekkori álma vált valóra, mikor táviratban értesítették Budapestről, hogy felvették metróvezetőnek a BKK-hoz. Régóta szerette volna vezetni a földalatti szerelvényeket, így földöntúli volt az öröm, mikor kiderült, hogy megbízatása a 3-as vonalra szólt. A kezdetben izgalmas munka a fiú szerint hamar monotonná és unalmassá vált volna, ha nem vezeti be kollégái közt az új sportot. A „megállgól” névre hallgató játék a feltaláló szerint egyszerre igényel összpontosítást és hihetetlenül alacsony reakcióidőt. „Az a szar benne, hogy csak reggel hét és kilenc között lehet játszani” panaszkodott a sportág atyja a vezetőfülkében. „A lényeg, hogy a reggeli kurva nagy tömegben nézed, hogy mikor száll le az utolsó paraszt, majd egyből úgy nyomod nekik a csengőt, mint nyugger valagát a kórtermi szék. Erre aztán jól feltorlódnak az összes ajtónál és bumm! - megpróbálod minél többre rábaszni az ajtót. A banyatankosok két pontot érnek! Láttad, milyen négypontost csináltam az előbb?!” csapott bele Karesz sporttársa, a Drótos-csapat másodpilótája kezébe. „Nem mondom, lelkes amatőr a fiú, de távolabb van a profizmustól, mint a miskolci számozott utcák a civilizációtól. Én ezt ’87 óta csinálom, jóval a sportág feltalálása előtt kezdtem” dicsekedett a megállgól jelenlegi

194

veretlen bajnoka, Gulács „Tizenegypontos” Józsi bácsi. Saját sikerei ellenére nagyon tiszteli az ifjabb Drótost, hiszen szerinte már régóta sportággá kellett volna szervezni az összes mozdonyvezető által kedvelt szórakozást. „Itt az ideje, hogy abbahagyjuk a stadionok építését és ráálljunk újabb sportok támogatására” - tette közzé szakmai véleményét Löncsös Géza, kormányközeli építési vállalkozó. „Szarok én a stadionokra, ebben van a nagy lóvé!” folytatta, majd elárulta stábunknak, hogy cégével máris tíz új metróvonal megtervezésére kapott megrendelést, melyekből a leghosszabb a Fel- csútNépliget vonal lesz. Informátoraink szerint egyetlen metró költségei felülmúlhatják a felcsú- ti stadion kétszázszorosát is, azonban a magyar kormány hajlik a megépítésükre. Közleményük szerint a vonalak új munkahelyeket teremtenek, és segíthetnek összekötni a vidéki lakosságot Budapest munkalehetőségeivel, miközben kiváló sportlehetőséget biztosítanak, amiben Magyar- ország ismét kiemelkedhet.

195

Visszaállíthatják a boszorkányüldözés intézményét Az Amnesty International szombati tüntetésén többek között a legújabb humbákföldi népszavazás kérdéseit bírálták az alapvető emberi jogok mellett kiálló tüntetők. A londoni demonstráció azután robbant ki, hogy a faluállam kormánya nyilvánosságra hozta a tényt, miszerint az említett kérdésben összegyűlt annyi aláírás, ameny- nyivel az országgyűlés kénytelen azt napirendi pontra tűzni. „Tudja a faszom, mennyi van, de a lábujjaimon sem tudom összeszámolni” - nyilatkozta Pogácsás Aladár, a hivatalos számláló bizottság elnöke. A nemzetközi szervezet emberjogi aggályai mellett formai hibákra is hivatkozott, szerintük ugyanis az aláírások nagy része egy krumpliszerű növényből faragott sáros „X” pecsét lehet. „Hazudnak, bazdmeg, hát hazudnak, hogy fojtotta volna vödörbe a kurva anyjuk az egész korcs falkát” - utasította el kategorikusan a vádakat a szavazást kezdeményező Humbák Ferenc, miközben egy fél krumplival megpróbálta ledobni a varjakat az iskola tetejéről. A kezdeményező szerint minden társadalomnak szüksége van a boszorkányégetés intézményére, mert az szórakozási alternatívát biztosít az állampolgároknak az állandó politikai szardobálás helyett. Az ismert prolihisztor szerint az említett középkori eljárás sokkal mulatságosabb, ráadásul egészségesebb

196

társadalmilag, mint egymás politikai alapon történő fikázása. Információink szerint korábban gladiátoriskolákat szeretett volna nyitni, azonban Humbákfölde kormánya költséghatékonysági okokra hivatkozva elutasította az indítványt.

197

Új kvízműsorral gazdagodik a köztévé Csütörtökön 20:00-kor debütál új kvízműsorával, a „Szar Válasz!”-szal a Humbákföldi Állami Televízió. A műsor érdekessége, hogy ezúttal nem külföldi kvíz koncepciót vásárolt meg a csatorna, hanem önálló ötlettel rukkolt elő. A tematika szerint naponta hígítót inhaláló kábítószerfüggők párbajozhatnak majd Magyarország keleti részéről válogatott írástudatlanokkal. A két versenyző egy kérdést kap, és amelyik gyorsabban reagál, annak lesz joga a válaszadásra. Ezzel kockáztat a játékos, hiszen helyes válasszal továbbjuthat, helytelen választás esetén azonban a nyakába borul egy vödör hepatitiszes emberi ürülék, és kiesik. A Köztévé igazi médianagyágyúval kívánja megadni a kezdőlövést, ugyanis a műsorvezető nem más, mint az RTL Klubtól 150 millió forintért kikölcsönzött Balázs. „Ki a fasz ne nézne egy ilyen műsort? Hát lesznek benne szipusok meg primitív egysejtűek Békésből, és Balázs végig azon röhög, hogy ezek mennyire hülyék! Eddig bejött, szerintem most is nézni fogják!” - lelkendezett a csatorna frissen kinevezett igazgatója, Pogácsás Aladár. Kérdésünkre, hogy miért épp Balázst kérte fel a feladatra, kézenfekvő választ kaptunk: „Egy kvízműsornak szellemesen intelligensnek kell lennie, Balázst meg kajálják, mer’ hát ő az. Közrejátszott az is, hogy a műsort a nem mindennapi ’kihívások’ miatt más híresség kurvára nem vállalta. Egyedül Jáksó jelentkezett, de rá a faszom se’ kíváncsi, nemhogy a középiskolás

198

korosztály” - gyűjtötte dióhéjba a választás mellett szóló érveket Pogácsás úr. Az interjú után volt szerencsénk beletekinteni az első adás egy részletébe, melyet olvasóink kedvéért vágatlanul papírra vetettünk: Balázs: A következő kérdés Alfonznak és Róberténak

szól majd. Róberté, maga az élő szövet fémvázon, már a levegőbe is bokszol, hiszen szerinte nem jelent majd kihívást a kérdés! Róberté, picit nyugodj meg! Úgy hallottam, sokat csajozol, és szerinted egy nőnek a konyhában a helye. Hogy érted ezt? Róbertó: Hát figyelj, Balázs, szerintem egy gádzsi ne csak a szoláriummal legyen elfoglalva, hanem elősző’ otthon elégítse ki a kanját. (RÖHÖGÉS) Balázs: Otthon elégítse ki a kanját... Te nagy kan vagy otthon? (RÖHÖGÉS) Róbertó: Há’ megmutatom minden nap a csajoknak, ki a falkavezér, tezsvérem! (RÖHÖGÉS) Balázs: Hogy mutatod meg neki? (Robertó: csípőjét ritmikusan előre-hátra mozgatva képzeletbeli lasszót pörget feje felett - a közönség extázisbán röhög) Balázs: Robertó, el tudnám nézni ezt a . .. násztáncot reggelig is, de most meg kell kérdeznem Alfonzot, hogy vajon felkészült-e ő is. Alfonz, hogy érzed magad? Alfonz: Hooooogy érzeed! Ááááóóó! Balázs: Egészen elképesztő! Ezzel a szöveggel csajozol is? (RÖHÖGÉS)

199

Alfonz: Szipúúúúááááááááá! Balázs: Ne is folytasd,

ennyi szoknyavadász csúcsragadozó mellett esélyem sincs! (RÖHÖGÉS) Jöhet a mindent eldöntő kérdés, mindjárt kiderül, ki kapja a vödör fekáliát a nyakába! Felkészültetek? (Robertó bólint, Alfonz vigyorogva nyáladzik) Mi a hírhedt Mónika Show műsorvezetőjének a vezetékneve?

A csatorna vezetősége szerint a műsor felrobbantja majd a nézettségi számokat, emellett egyszerre szórakoztató és oktató jellegű.

200

Új trend a fogászatban Megszaporodtak a kocsmai verekedések Humbákföldén, miután Kalányos Dzsézonsztetem a Nahát! magazinban látott egy képet egy olyan műfogról, amibe egy fém sörnyitó van építve, így könnyen le lehet szedni vele kedvenc italaink kupakjait. Miután Kalányos úr ezt elmesélte több vendéglátó egységben is, totális káosz tört ki a faluállamban. Azok, akiknek még vannak fogaik, már csak fogvédőben mernek kocsmáz- ni, és mivel a védőfelszerelésben nem tudnak piálni, kinézik őket a törzsvendégek, és rájuk támadnak. A széklábbal kipiszkált fogak már most a második legkeresettebb árucikkek a faluban a penészmentes szilvák után. Ráadásul jelenleg lehetetlen időpontot kapni Gubacs Antal fogorvosnál, aki kénytelen volt az eddigi 15 perces

fogadóidejét kitolni 54 percre. „Azért pont eny- nyi, mert egy órára ugrok be a rendelőbe, aztán meg szarnom is kell valahol” - tájékoztatott minket Gubacs, majd elrohant. A budiról ordi- bálva azért folytatta: „Eddig a lakosok felének foga sem volt, de ez fel sem tűnt nekik, mivel a fröccsöt nem kell rágni. Evésnél meg megoldották a gondot azzal, hogy mindent hagytak addig rohadni kint, a napon, amíg puha nem lett. Az egyik Kalányos fiú volt az első páciensem, aki egy disznó őrlőfogát verte ki egy franciakulccsal csak azért, hogy beültessem neki, és azzal tudjon szotyizni. Ez lassan egy hónapja volt, de holnapra már időpontot is kért, mert eddig bírta a pillanatragasztó. Na, mindegy, van még a tubusban.” Gubacs bá azt is elmondta, hogy a műfogakhoz régi rozsdás sörnyitókat fog használni, mert így majd rommá keresi magát a tetanusz injekciókon, és végre nem az elaltatott páciensek zsebéből kell kilopnia a pénzt.

Humbákfölde saját űrprogramba kezd Néha a legapróbb dolgok indítanak el olyan eseménysorozatot, amelyek megváltoztathatják az egész világot. Gondolkodtunk már azon, hogy mi indította útjára Kolumbuszt az új világ felé? El tudjuk képzelni, miért szánta rá magát az első ember, hogy megmássza a Csomolungmát? Ezek a kérdések örökre megválaszolatlanul maradnak, annyi viszont bizonyos, hogy egy maroknyi humbákföldi férfi hatalmas dologra szánta el magát. Olyan messzire szeretnének jutni a világűrben, mint előttük még soha senki. A történések végeláthatatlan gépezetét ezúttal is egy apró részletnek tűnő esemény indította el. Történt 1996-ban (a Tátika-ostrom alatt), hogy egy verekedésben eltört a televízió távirányítóként használt felmosónyél, és azóta senki nem tudja elkapcsolni a régi Orion TV-t a 8-as csatornán befogott Natgeoról. „Bámultam egy legyet az ablakon a délelőtti felesem után, mikor véletlenül észrevettem, hogy a TV-n megjelenik az ALKOHOL szó. Nyolc poharat basztam hozzá, mire hárommal sikerült úgy felhangosítanom, hogy halljam, miről karattyol, de a véreres faszom kó- colja a segge szőrit, hát megérte!” - kezdett bele a történetbe Ámpli Józsi. „Azt hittem, rosszul hallok, így húsz éve először kimostam a fülem a hugyolda melletti rozsdás csapnál!” - vette át a szót Pogácsás Aladár. „Azt mondták, hogy találtak egy 288 milliárd mérföldes alkoholfelhőt az űrben, ráadásul egy része iható is! Igaz,

203

hogy fényévekre van, de állítólag Európától is fényévekre vagyunk, Kalányosék mégis három óra alatt érnek a furgonnal Röszkétől Bécsbe!” - áradozott stábunknak. Az űrprogram állami támogatást is nyert, így minden polgár köteles beszolgáltatni nem használt háztartási gépeit az űrkutató csapatnak. A Fő utcán szinte lépni sem lehet a sok berozsdált mosógép, centrifuga és hűtőszekrény között, a képet így jóformán csak az őslakosok hiánya különbözteti meg egy nyolcadik kerületi lomtalanítástól. „Nem lehet ez olyan kurva nehéz, ha a húgy- agyú jenkik megcsinálták! Majd úgy időzítjük a kilövést, hogy egybeessen Kaszás Bumbi bá Csuhéj-pálinka főzésével. Mindig akkorát robban az öreg főzdéje, hogy simán elég lesz a kilövéshez” - mérte fel a helyzetet Humbák Ferenc, az expedíció vezetője, miközben fél szemmel lemérte, hányszor férnek el arasznyira nyújtott ujjai a Föld és a felhők között. „Ott bassza meg, jó lesz ez így, csak tartson ki odáig a szesz! Hogy mi lesz visszafelé? Ki a szányeres lőcsöm akarna onnan visszajönni, hát vigyék már el innen ezt a büdös barmot, mielőtt pofán baszom egy ácskapoccsal!” - kelt ki magából az ezermester, majd menekülő stábunk után hajított egy lyukas fenekű marmonkannát.

204

Zarándokközponttá válhatunk Az újonnan létrejött kis állam vallási szerepe jelentősen megváltozhat a múlt heti események után, számos polgár szerint ugyanis csoda történt. Humbák Ferenc, ahogyan korábban beharangozta, egyedül indult IFA gépjárművével a magyarországi Ezer íz lekvárüzembe, hogy mentési akciót hajtson végre a gyümölcsállományon. Három kilót vitt magával a saját fejlesztésű PEKTIN 9000 nevű anyagból, mely percek alatt főzésre alkalmas cefrévé érleli a friss gyümölcsöket. Állítása szerint ez azért volt fontos, mert ha elkapták volna, már így sem lenne értelme elkobozni a hordóiba szüretelt gyümölcsöket, hiszen azok lekvárfőzésre alkalmatlanná váltak. „Csoda? Kurvára nem tudom, mi ezen a csoda!” - kesergett a nép által megváltónak keresztelt Humbák úr. „Sikeres volt az akció, hazafelé meg is ünnepeltem az első krimóban. Faszom gondolta volna, hogy a humbákföldi Gi- lisztás-patak fahídjára nem hajthatok rá Ifával! Mi a lőcsömből gányolták össze, fából? Ott basz- sza meg, hogy nem tudják kihúzni a verdát, de az összes hordó beleömlött abba a kurva patakba! Bár a felpuffadt dögömből kiáramló utolsó szarom csordogálna helyette!” - tört ki zokogásban, majd belefújta taknyát a belső zsebéből kilógó, kocsmából zsákmányolt piros-fehér kockás abroszba. A helyiek ennek ellenére messiásként tekintenek Humbák Ferencre, hiszen a Gilisztás- patak vize napok óta 60%os alkoholtartalmú.

205

Élővilága szinte teljesen kipusztult, mégis messzi földről érkeznek emberek, hogy csodájára járjanak. A zarándokok kis szobrokat és mécseseket is hoznak magukkal, melyeket a patak partján helyeznek el, mielőtt a vízbe kortyolnának, és vallási révületben távoznának fától fáig. A csoda hírére személyesen Tibi atya, a felekezet nélküli iszákos pap vizsgálta meg a patak vizét, és megállapítva a csoda tényét, maga is táncra perdült, majd részegen boldoggá avatta Humbák Ferencet, melynek köszönhetően ő az első ember, aki ezt a tisztséget még életében megkapta.

206

Engedélyezhetik a kuruzslást Humbákföldén Humbákfölde országgyűlése az idei évben kisebb keretet tesz félre a költségvetésből egészség- ügyi kiadásokra. A döntést az indokolja, hogy számos fontosabb beruházást kellett finanszírozni az adófizetők pénzéből. Idén a kormány nem sajnálta a pénzt Űrprogramra, Balázs ki- kölcsönzésére az RTLtől, stadionépítésre, az élelmiszerekből az „E” betűk száműzésére és egy hajléktalanoknak rendezett olimpiára, így érthető, hogy év végére kevesebb forrás jut az egészségügyre. „Na és ha nem jut rá, akkor mi a fasz van? Majd kitalálunk valamit, hogy ne legyen annyi halál!” - nyilatkozta lapunknak Gelesztás Józsi országgyűlési képviselő, aki korábban már előterjesztette, hogy a klinikai halottakat további öt évig nyilvánítsa élőnek az állam az életkori statisztikák javítása végett. Az indítványt akkor el is fogadták, azonban a még aznap elhunyt Csicsóka Lajosné nevén már másnap 200 bel- és külföldi céget jegyeztek be (melyeknek tulajdonjogi szerződéseit állítólag saját kezűleg írta alá), így a törvényt hamar hatályon kívül helyezték. Elemzők szerint Turhás Ödön egészségügyi miniszter törvényjavaslatát fogja legnagyobb valószínűséggel elfogadni az országgyűlés. Turhás úr már évek óta lobbizik a kuruzslás restaurációjáért, és fáradságos munkája úgy tűnik, végre be is érik. „Semmi baja nincs a sok tetves nyuggernek! Hetvenévesen

207

romlik fél dioptriát a látása, és a Kádáron elkényelmesedett vén szatyra úgy rohan az orvoshoz, mintha bejelentették volna a ’70-es években, hogy a piacon van banán, és még akciós is. Fontos, hogy ezekkel az emberekkel elhitessük, hogy az asztroTV, a rókatánc, a csakratisztítás és a varázskövek éppoly hatékony gyógymódok, mint a háromórás nyavalygással egybekötött valagmeresztés a kórteremben, ahol a leterhelt orvos a végén pecsétet basz a papírjukra és ’borogassa kamillateával’ tanácsokkal látja el őket” - fejtette ki véleményét az egészségügyi szakember. Lapunk információi szerint Turhás Ödön érdekeltségéhez tartozik az egykor Csicsókané nevére bejegyzett Sámán és társa Kft., ami régóta hirdeti, hogy a parázsjárás napéjegyenlőségkor elűzi a betegségeket. Turhás úr a tavalyi incidensekből származó másodfokú égéseket „nem kívánt mellékhatásként” emlegeti, és továbbra is köti az ebet a karóhoz, hogy eljárásai bár nem olcsóak, de legalább eredményesek.

208

Adóköteles a kenőpénz Humbákföldén A Kopper Endre gazdasági államtitkár által benyújtott indítványt az országgyűlés elfogadta, így mostantól adóköteles mindennemű csúszópénz a közép-európai enklávéban. Az energetikai, építőipari, politikai és orvosi szektorból befolyó adóból keletkező összegekhez fűz nagy reményt Kopper úr, aki szerint így végre betömhetik a költségvetésben tátongó, a Tibi atya által fiktív támogatásokra felvett állami pénzeken ivott óriási lyukat. „Ez egy rendkívül fontos pillanat az ország, sőt a világ gazdaság- politikai történelmében, ugyanis ilyen törvény még egyik államban sem született. A korrupciót, mint tudjuk, nem lehet megállítani, így egy másik oldalról közelítettük meg a problémát. Az egészségügyi szektor viszonylag enyhe

adóteherrel, 5% korrupciós adóval megúszta a hálapénz kérdését, így az ország egyetlen háziorvosa fellélegezhet. Mondjuk kiegészítő intézkedésként, egy külön erre a célra gyártott leplombált cefrés hordót helyezünk el a rendelőben, mivel rengeteg páciens gyümölccsel hálálja meg a kezelést - így az abból főzött pálinka állami exportjához is nagy reményeket fűzűnk. Az építőiparban és a politikai szektorban egyaránt 45%-os a kenőpénz adóterhe, így valószínűleg a miniszterek nem vesznek havonta új Smercit, ahogy a korábbi időkre ez jellemző volt. Tényleg nagyon boldog vagyok, hogy ezt sikerült átvinni az országgyűlésen, bár maradjon köztünk, hogy ez elég sokba került nekem!” - kacsintott Kopper úr, majd vélhetően a hallgatásom ellenértékeként egy kétliteres, „szilva” feliratú üveget csúsztatott át lábbal az asztal alatt.

210

Kivonulnak a bankok az országból Élhetetlennek tartják Humbákfölde pénzügyi viszonyait azok a kereskedelmi bankok, amelyek háromhetes piaci jelenlét után úgy döntöttek, elhagyják a kis országot. Döntésükben fontos szerepet játszhatott a legújabb barter-törvény, ami lehetővé teszi az áruk cseréjét két fél között. Az egyik - neve elhallgatását kérő - pénzintézet humbákföldi elnöke szerint ezzel megszűnhet mindennemű pénzforgalom a kis országban, mely gazdasági paralízishez vezethet. Piaci elemzők szerint újabb nehézségeket okozhat, hogy a leggyakoribb termékektől senki sem válik meg szívesen, míg minden egyéb használati tárgytól igen, amik ezért érthető módon értéktelennek számítanak. Ezzel gyakorlatilag a gyümölcs, a cefre, a pálinka és a bor vette át a vinokratikus köztársaságban a fizetőeszköz szerepét a készpénz helyett. További problémákat vet fel, hogy az egyes irodák (pálinkafőzdék és zugborászatok) nem egységes árakon váltják az említett termékeket. „Ez a köcsög Feri akkora sóher, hogy a pornót is visszafelé nézi, és azt élvezi, mikor a csávó visszakapja a pénzt a végén, miután a csaj leszopja! Hiába vittem neki anyám mankóját, azt mondta, szart se’ ad érte, akkor inkább beledöglik, de megissza egymaga!” - nyilatkozott remegő kézzel D. Károly, miközben taknyával áztatta a szájában táncoló csikket. A legnagyobb iroda vezetőjét, H. Ferencet nem sikerült megszólaltatnunk. Mikor a hanyatt

211

fekvő, artikulátlanul üvöltöző férfi kezébe adtuk a mikrofont, megpróbálta meghúzni, majd „Ez üres, vidd innét az anyád fossal hímzett segge lyukába!” kiáltással a falhoz vágta.

212

Új eredetelmélettel álltak elő Újszerű felfedezést tett Szíriuszi Táltos Nimród (eredeti nevén Kovács Péter), humbákföldi- magyar eredettörténész. A tudós régóta foglalkozik népeink közös eredetével, és számos elméletet alkotott maga is. Kutatásainak köszönhetjük, hogy a humbákmagyar rokonságra megcáfolhatatlan bizonyítékok állnak rendelkezésünkre, ugyanis szerinte a „Humbák törzs” (egyes források „humboknak” írják) Attila hun király irányítása alá tartozott. A legjobb harcosok és családjaik csatlakozhattak hozzájuk, és híresek voltak a lovas nomád népek közt is egyedülálló „részeg” (korai türk források szerint „rüszög”) harcmodorukról. A történészantropológus ezúttal teljesen új elmélettel állt elő, mely felforgatott minden eddigit, beleértve sajátjait is. Azt állítja, semmi értelme feltenni a kérdést, hogy népeink honnan vándoroltak a Kárpát-medencébe, hiszen minden jel arra utal, hogy nem mi származunk máshonnan, hanem az egész világ származik máshonnan, tudniillik tőlünk. „Nincs olyan nemzet ma a világon, amelyik ne rendelkezne humbákmagyar eredettel és örökséggel. Nem véletlenül nem tud egyetlen tudós sem választ adni arra, hogy milyen nyelvekkel állhat rokonságban a magyar. Hiszen rossz kérdéseket tettek fel! Nem a magyar nyelv származik más nyelvekből, hanem minden más nyelv származik a magyarból!” - fejti ki lelkesen álláspontját a kutató. Kétkedő arcom sem szegi

213

kedvét, éppen ellenkezőleg! „Látom, nem hiszel nekem! Gyere, bebizonyítom! Mondj egy országot” szegezi nekem a kérdést, mire nekem a polcon lovon visszafelé nyilazó Lego figuráktól egyből Dánia jön a nyelvemre. „Dánia! Mi a fővárosa? Asziszed’, Koppenhágát Kazinczy keresztelte Kappanhágónak? A szart! Humbák törzsek hagyták hátra egy hódító hadjárat után viking portyázóknak a 8. században. Innen a név is. Hát a svédországi Stockholmban jártál már? Akarom mondani, Istókhalmán?” - próbálja eloszlatni kételyeimet, miközben tekintélyt parancsolóan füle mögé hajítja harcsabajszát. „Mondok jobbat! Tudod, honnan származik az angol ölni, vagyis a ’kill’ szó? Küll, köl, öl - magyar ez is, bassza meg! Hát a lovat jelölő ’horse’? Horse, hordoz, vagyis emberek hordozója. Véletlen ez is? Nem hinném” - hagy érvek nélkül engem is Szíriuszi úr. A történészt mélységes felháborodással tölti el, hogy a háttérhatalom lobbija miatt ezeket nem lehet tanítani középiskolában, hiszen szilárd véleménye, hogy már az anyatejjel is ezt kéne nevelnünk minden humbák és magyar gyermekbe. Szerinte azt is elhallgatják a magyarok elől, hogy humbák testvéreikkel együtt ők hódították meg először az új kontinenst, Amerikát (Amerika a szó eleji és végi két „a” nélkül mer-ik, kimer, ki mer addig átúszni - ezt jelöli valójában a két „a”, a helyes kiejtés pedig eredetileg „Ameriká” lehetett).

214

Idén is hazai cég nyert az irodák versenyében A piacgazdaságban hatalmas versenyt tapasztalhatunk a ’90-es évektől, ám jó hír kis országunknak, hogy az 1978 óta a Times magazin által minden évben megrendezett termeléshatékonysági versenyben már másodszorra nyert egy italeladással foglalkozó humbákföldi cég. A Fullkace nevű vállalatot még 2011-ben alapította Rozsdás Aladár. A cég akkor még csak egy garázsban működött, és összesen két telefon volt bekötve, amin keresztül a kuncsaftok piákat rendelhettek, amiket Aladár még személyesen vitt ki Csepel biciklijén. Ma már 210 telefonkészüléken veszik fel értékesítőik a telefont, és 700 futár robog az ország minden pontjára a szomjazok segítségére. A vállalat igazgatója elárulta a siker titkát. „Sok cég megtiltja a dohányzást az irodában, így az alkalmazottak kénytelenek hosszú cigiszüneteket tartani, ráadásul a dohányzóban ki is szokták beszélni a főnöküket. Nálunk nincs ilyen, a számítógép előtt cigarettáznak, így időt spórolnak, ráadásul a füst miatt nem zavarja őket az sem, ha kollégájuk már három napja nem zuhanyzott. Az alkoholfogyasztás nem tiltott, sőt inkább elvárt! A reggeli kávéjukat például mindig pálinkával főzöm le, így éppen annyira italoznak be, hogy felszabadultabban adják el a termékeket a vevőknek. A barátságos hangulatú telefonhívások miatt kitűnő értékelései vannak a cégünknek, az eladások pedig az

215

egekbe szöknek!” Aladár azt is elárulta, hogy a hatékonysági, időmenedzselési, szexuális zaklatás elleni, csapatmunka-fejlesztési tréningeken nem is kell részt venni, csak aláírni egy papírt a „köcsög aktatologató hivatalnokoknak”, hogy ott voltak rajtuk, így ezzel is időt spórol a cég. „Gyakorlatilag minden meg van engedve nekik, ami hozzájárul ahhoz, hogy még sikeresebbek legyünk! Gubacs Janit egyszer például láttam, ahogy két cigivel a szájában, szívószállal whiskey-t kortyolgatva egyszerre 3 telefonon bonyolított le eladást, majd egy öblös finggal nyugtázta a 34 raklap eladott vodkát. Egyszerűen zseniális az az ember” - dicsérte a hónap értékesítőjét az igazgató, majd hozzátette: „Ma például gatya nélkül jött be a fickó dolgozni, de ez senkit nem zavar, sőt ha jól sejtem, ma a női alkalmazottak fognak kitűnő eladási mutatókkal rendelkezni!”

216

Elérte Humbákföldét is a kézműves forradalom Az elmúlt évek legdivatosabb szavai közül nem a családi összefogás vagy a szelfi a legidegesí- tőbb, hanem a kézműves. Ahogy Budapest belvárosának utcáit sorra hódítják meg a kézműves termékek, úgy ez a jelenség egyre inkább terjed Humbákföldén is. Nőként sosem egyszerű el- döntenem, hol vásároljak, de a Parizer utcába betérve egyből elkapják tekintetem a halványsárgával festett írott betűk: „Kézműves ruházat”. Ahogy belépek a boltba, azonnal ott terem a ruhakészítő, Batik Monyó. „Le ne vedd a cipőt, rajtam azért nincs, mert bokáig tyúkszaros” - invitál beljebb a szőnyegre, tegező formulában. „Nézd meg ezt a kézzel készült nadrágot. A tren- di lyukakat speciális eljárással tettük rá, mikor kiderült, hogy Pöce Jani sörétessel őrzi a kukoricáját, hogy rohadna meg. A felsőrész érdekessége, hogy óvodások festették, kivéve azt a foltot, mer’ az a kis Golyvás Mancika orra vére. Tudod, baszott festeni, mer’ ennek a kis féregnek csak a mecsbokszokon jár az agya, de én azt mondom, jobb idejekorán megtanulni, mi a kutyafitty. Itt minden darabnak története van, semmi sem csak anyag és festék. Ez a tarka női fehérnemű például arra emlékeztet, mikor Marcsa nagylányomnak először... Mi a kurva anyádat csinálsz? Rakod le a hígítós rongyot, te haszontalan kis faszomgörcse?! Takarodsz rögtön hátra festékkel összemázolni a pofád és rátunkolni

217

a méterárura?!” - ripakodik rá a ruhakészítő mester tanítványára, a visszavonult életmódot folytató Szipus Alfonzra. Miután a boltot elhagyom, Karátos Dezső kézműves ékszerüzletébe tévedek. „Kézit csókolom! Tessék csak megnézni ezeket a gyönyörű fülbevalókat!” - tesz elém egy komplett csavaranya készletet a mester. „Maga nő létére nem hord fülbevalót?” - kérdezi, majd eltűnik egy függöny mögött. „A büdös igénytelen kurvája” - hallatszik ki tompán a raktárból a tömör szitok, melyet minden jó szándékomat latba vetve egy küszöbbe rúgásnak tulajdonítok. „Egy perc az egész, máris megvagyunk az új lyukkal, már ha érti, mire gondolok!” - kacsint rám egy rozsdás százas szöggel a kezében. „Olyan ez, mint a szex: először kicsit mindenkinek fáj, aztán észre se veszi, és már aludni se tud nélküle” nyalogatja szája szélét Dezső, miközben hátam mögött kitapogatom a kilincset és sietve távozom. A harmadik üzlet sokkal inkább kedvemre való. A kézműves bútorbolt már a járdára kitéve árulja portékáit, én azonban beljebb megyek. Nehéz itt közlekedni, mert a szűk helyiségben annyi a bútor, hogy még az eladó sem tud kijönni, hogy köszöntsön. Egy raklap étkező szett mögül magyarázza el, hogy nyitás óta ott ragadt mögötte, de ha megveszem a kézműves deszkakanapét, akkor most ajándékba kapok tőle egy karácsonyégősor-hangulatvilágítás készletet és végre kiszabadulhat, hogy megmutassa a többi bútort is. Mivel hónap végén még nekem sincs pénzem a 150 000 Ft-os kézműves

218

deszkakészítményre, így végül innen is távozom. Utamat hazafelé véve beugróm kézműves vízért, és elhatározom, hogy legközelebbi túrám során az Okádott Vásznak Dizájngalériát sem hagyom ki.

219

Virágzik az embercsempészet a határon Magyarországi menekültek jelentek meg Humbákföldén, minden fontosabb közlekedési csomóponton. A magyarországi közlekedési vállalatok közül senki nem hajlandó átlépni a humbákföldi enklávé határait, egységesnek mondható álláspontjuk szerint ugyanis a kis állam útjai hiányosak és járhatatlanok. A faluállam területén a kátyúk, úthiányok és vízmosások hatalmas száma miatt már korábban felszedték a maradék, csekély mennyiségű használható aszfaltot, a hivatalos közlemény szerint ugyanis „fassznak épícsem továb ha fel szedem akor gyorsában végzünk ászt be ültetem gyümőcsel az egészet ucse megyünk sehova”. így a határvonaltól nincs más választásuk a bevándorlóknak, mint igénybe venni a humbákföldi csempészek szolgáltatásait, hogy eljussanak az alkoholban bővelkedő területekre. Miközben az orosz „nbjmbiű CBMHbJi” űrkutató iroda a ’60-as évek holdraszállási projektjéből visszamaradt mobilegységeit fejleszti a faluállam úthálózatához, Ámpli József ezerkettes Ladájával már át is hidalta a problémát. „Basza- tom neki itt is, ki a faszt érdekel, ha a purdék péppé fejelik egymást a csomagtartóban? Fogjad már azt a kurva pálinkát jobban, ha összetöröd, itt baszom ki az egész, híg ondóval becsorgatott pereputtyot!” - ripakodott rá a hátsó ülésen kuporgó négytagú családra, akik testükkel próbálták megakadályozni, hogy az NDK-s centrifuga amplitúdójával rázkódó Lada összezúzza

220

a vélhetően szolgáltatási ellenértékként magukkal hozott karton finomszeszt. „Szarok rá, hogy nincs biztonsági öv! Te meg vidd a pofámból a kamerádat, vagy beleépítelek az anyósülésbe!” - hívta fel a biztonsági rendszabályokra a figyelmet, miközben egy méteres kátyún átlendülve vigyorogva felcsavarta az autórádió recsegését, „szögúúd-szögúúd” kiáltásokkal túlharsogva a csomagtartóból kiszűrődő gyereksírást.

221

Proligasztró A Humbák Művek forradalmi innovációja az ún. proligasztró műfaja, ami a manapság rendkívül divatos gourmet-étkezések szöges ellentéte, görbe tükre, valamint azok kifacsarása. Mindemellé társul a magyar helyesírás alapvető szabályainak megerőszakolása és arcul köpése. Ezek a receptek az internet sötét oldalán élő, de a szolgáltatást bátran használó internethuszárok sajátos nyelvén íródtak. Séfünk ma egy különleges recepttel készült - de vigyázat: olvasása maradandó agykárosodást okozhat! ISZLÉSESEN TÁLALT MŰ BELES VIRZSLI TANK KUMPI PÜRÉVEL KÖRETEL

egy könyű vacsora el készittését foglyuk ma meg tanulni mindenki számára könyen el sajátitthato egy kis oda figyelést meg természetesen kerativitást igényel ami mongyuk probléma lehet a való világon meg big bránörön és hasonló szeny műsorokon nevelkedet fiatal generációnak hálla istenek it még meg van. fel raklyuk a virslitt füllni a sparhertra egy vízben ara figyejünk hogy nehogy rendes bécsi ju beles virslit vegyünk mer az drága inkáb a helyi kis közértbe keresünk minél ocsóbat én például a le járt kefirek meg az avas szalonák koszt az akcijós hüttőbe találtam le árazva két száz forint volt kilaja már zödült a vége de aki láta már vagyis látam a spekrum tévén vetiteték mutkor hogy a nagy hőség meg

222

öli a bacilozisokat asztán a foró vízbe meg ugye meleg van szóval fel raklyuk föllni ara figyejünk hogy ne fözük sokáig mer akor keté reped a húst nyomokba se tartalmazó virsli ászt úgy fog kinézni mint azoknak a peverzeknek a lőcse akik szikével keté vágják látam mutkor az interneten elég gusztustalan vöt (ara sémi kép se ne keresetek rá gugin hogy penile subincision), szóval mikor mán jójja virzsli nagyából le vészük és akor kumpi pürét kel csinálni leg ecerüb ha a botban találhatót hasznájuk van ijen por bele öncsük a forö vízbe azt írja tejet meg vajat is kel hozá rakni de nem raktam (agy tejet vajat hónapra is marad xDDDdddd agyon a bengá- li söndörödéses körösztanyád) mer drága szál vízbe bele rakjuk ászt fel puposodik ilyen habá ászt egész még ízlés szerint meg lehet mákal meg csavarokai szórni mongyuk én csak sóztam utána fel ganéztam ijen kis kupacba egy cél szerszámai amit jelen esetbe egy kanál képezet

aztán csinátam lánc tapakat virsli szeletekböll meg egy nagy darabot oda raktam csőnek nagyon jó étel csak ne mutogasátok mer elvisz a tek xDDddddd lyó étvágy az el készült vacsorához

224

Támogatja a sportolást a kormány Elképesztően keveset mozognak Humbákfölde polgárai nemzetközi viszonylatban, állapította meg a WHO. A korábban gyümölcsfogyasztása miatt a legegészségesebb államnak fémjelzett kis ország azonban ezúttal sem szűkölködött leleményességben. A kormányfő, Golyvás Elemér, rendeletet adott ki a kocsmák időszakos akcióinak szabályzásáról. így amint az egyikben véget érnek a pénztárcabarát árak órái, a másikban éppen akkor kezdődnek. „Az a szaros fasszal elvert kurvaélet, hogy Karesz így a Törpapából a Tátikába gyorsabban tekeri majd át a bringáját, mint a tékás pornók sztoris részeit!” nyilatkozta bizakodva a kormányfő. Optimizmusa nem alaptalan, hiszen riporterünket nem sokkal később egy számban és sebességben a Tour de France élbolyát megszégyenítő kerékpáros tömeg sodorta magával. „A csűrtaposó ruszkik repesztették volna háta közepéig a moslékkal síkosított segge lyukát annak, aki ezt kitalálta!” - szedte össze maradék lélegzetét Drótos Károly, miután stábunk autója utolérte félúton. „Ha kell, akkor a belemen csúszva is, de én érek oda először!” - esküdözött, majd nagyot húzva drótszamara törkölyös kulacsából végleg lehagyott minket.

225

És most következzék Tibi atya egyetlen olyan poénja, ami tekintettel van életkorra, hitbéli meggyőződésre, politikai nézetekre, faji és nemi hovatartozásra, szexuális beállítottságra és irányultságra, figyelembe veszi továbbá a lokálpatrióta érzelmeket, ráadásul környezetbarát is. Az egész emberiség jólétét szolgáló, a kulturális értékeket figyelembe vevő és a fiatalkorú olvasók szellemi fejlődését segítő, de az időseket is tisztelő obszcén kifejezésektől mentes lexikális műveltségfejlesztő viccet, amely minden társadalmi kritikát mellőz, az alábbiakban olvashatják:

226

Fiktív interjú a fiktív pappal - FIGYELEM! KOMOLY TARTALOM KÖVETKEZIK! -

Sokszor láttuk Tibi atya ministránsait megjelenni különböző médiumokban, azonban személyesen Tibi atya még sosem adott interjút sehol. Ezzel a szokásával ezeken a lapokon szakít először, és személyesen válaszol kérdéseinkre. Miért vállalta az interjút, ha eddig ragaszkodott hozzá, hogy ministránsain keresztül kommunikáljon?

Fontosnak találtam, hogy személyesen válaszoljak azokra a kérdésekre, amik felmerülhetnek a személyemmel kapcsolatban. Rengeteg félreértés övez, amit szeretnék eloszlatni. Remélem, hogy olyan kérdéseket tesz fel, amik kritikusaim kedve szerint nem kímélik az érzékenyebb témákat sem. Ön egy lecsúszott pap, aki lumpen, alkoholista életmódot folytat. Nem gondolja, hogy aljas dolog az alkoholizmust, egy létező és komoly problémát kedélyeskedve gúnyolni? Nem érzi magát felelősnek, hogy hozzájárul a magyarországi alkoholizmushoz?

Szerintem a szatíra lényege, hogy létező és komoly problémát vegyen górcső alá, egyéb esetben az egész csak tartalmatlan idétlenkedés. Nem értem, hogy milyen elvi probléma lehet azzal, ha egy fiktív pap, aki görbe tükre a társadalomnak, ezt teszi. A magyar fészbúkhumor évek óta mélyponton van, és képtelen kiszabadulni

227

a vicclap.hu-napiszar tengelyből. A legtöbb fészbúk oldal mindennemű koncepciót nélkülözve ontja magából a sok idétlen, lájkkunyeráló baromságot, és teljesen mindegy, hogy macskákkal, harmadik világi gyerekekkel vagy viccesen idióta sofőrök videóösszeállításával szerez nézettséget. Nálam ez nem így van. Az oldalnak van tematikája, elvei, amik mentén működik, és van célja is. Ezzel szerencsére nem vagyok egyedül (egyebek mellett a Trolifoci is ilyen), csak a kisebbséghez tartozom. A második kérdésére válaszolva, egyáltalán nem érzem, hogy hozzájárulok az alkoholizmushoz. Egy alkoholt (is) propagáló oldalt hibáztatni az alkoholizmusért éppoly abszurdum, mint hibáztatni magát az alkoholt. Egyik sem vezet alkoholizmushoz, mert az megoldatlan problémák sorozatának lesz eredménye. Nagyon fontosnak tartom azt is, hogy az oldal bemutatkozó szövege kerek perec leírja, hogy ez egy görbe tükör. Nem életmód-tanácsadás, görbe tükör. Sokkal károsabbnak vélek egy olyan oldalt, ahol pszicho-placebo baromságokkal bombázzák véresen komolyan az olvasókat „coaching- gal vagy életmódtanácsadással* fémjelezve. Mivel ezek az oldalak egyszerűen fogyasztható megoldási mintákat hazudnak, gyakorlatilag elhitetik az olvasóval, hogy meg is oldják

* Ez nem azt jelenti, hogy ami coaching vagy életmód-tanácsadás, az szükségszerűen rossz, csak sokan használják tevékenységükre méltatlanul ezeket a fogalmakat. 228

a problémáit. Ez persze a megfelelő szakmai háttér hiánya, az általánosító maszlagok és a kézenfekvőnek hangzó, azonban kőkemény károkat okozó hibás következtetések miatt sosem valósul meg. Ez a jelenség ezerszer inkább vezet alkoholizmushoz, mint az alkoholizmusra épülő humor. Előszeretettel ostorozom is azokat, akik ezt generálják. Egy időben kedvenc szórakozásom volt Oravecz-Coelhós naplementés képeken a „szerelem” szót valami piatemati- kus kifejezésre cserélni. Közelebb is álltak így az igazsághoz. Ez még érthető is volna, de Ön több mint egy éve vállalkozást indított, ami gyakorlatilag az alkoholra épít egzisztenciát. Ön szerint nem káros az, hogy ilyen humorra alapozva itat diákokat?

Ellenkezőleg. A magyar egyetemistákat célzó kocsmák mindenhol ugyanazt a sémát követik. Olcsón szart vagy még olcsóbban, de akkor már hígított fost. Szerintem, ha üzleti szempontból vizsgáljuk, amit csinálok, akkor is teljesen rendben van. Olyan humorral szólítom meg őket, ami tetszik nekik, aminek van mondanivalója, és ami azt a réteget fogja meg, akik sokat kocsmáznak egyébként is, de viszonylag ritkán jutnak minőségi borhoz vagy kocsmaszolgáltatáshoz. Nálam mindkettőt elérhető áron kapják, az ehhez kapcsolódó sznobizmus nélkül. Humor ide, humor oda, a magyar kocsmakultúra még sosem ült ilyen mély pöcegödör alján. A budapesti egyetemi kocsmaélet olyan helyeken zajlik jelenleg, amik tökéletes kultúranélküliséget

229

ontanak magukból, a többi város pedig ennek a nyomában kullog lemaradva. Koncepciójuk arra a lehető legalacsonyabb közös nevezőre törekszik, amivel egy magyar egyetemistát és egy külföldi party junkie-t osztani lehet. Rövid név, olcsó sör, semmiféle egyediség a dizájnban és semmi egyéb működési elv. Nagyon szeretném megkavarni az „álló” vizet a kocsmakultúra fejlődésében, és olyan helyet létrehozni, ami minőségi magyar terméket, minőségi szolgáltatást és minőségi programokat nyújt, de mégis könnyed és fogyasztható. Gondolom, mindenkinek azonnal van ötlete, hogy ezt hogyan csinálná, azonban mikor a gyakorlatban nekilátunk, nem is olyan egyszerű. Ennek ellenére eddig sikeresek voltunk ebben, és ezután is erre törekszünk. Nem zavarja, hogy az oldalát fiatalkorúak is látják? Ön szerint helyes, hogy a fiatalabb korosztály elé ilyen humortartalmat vetít?

Ez a kérdés gyakran felmerül, azonban én nem vagyok olyan borúlátó ezen a téren, mint kritikusaim. A 14-18 éves korosztály csodálatos. Gombamód szaporodnak köreikben a százezernél is több követővel rendelkező blogok és vlogok. Alapvetően a saját korosztályukat szólítják meg, ezért engem többségükben nem kötnek le a témáikkal, de vegyük észre a dolog lényegét! Sokkal tudatosabban használják és fogyasztják a közösségi médiát, mint elődeik, beleértve minket is. Érdekes paradoxon, de egy tizenéves inkább el tudja könyvelni humorként Tibi atyát,

230

mint egy negyvenéves. Igaz, előbbi nem is fog megpróbálni lájkokkal rákot gyógyítani vagy éhező gyereket jóllakatni. A legnagyobb hiba, amit ezzel a korosztállyal elkövethetünk, ha tudatlan idiótaként kezeljük őket. Ne abból induljunk ki, hogy minket hány évesen értek bizonyos hatások, hanem abból, hogy ők egy ilyen hatásokkal (ti.: a közösségi média hatásaival) teli világba születtek, megáldva a rájuk jellemző kíváncsisággal. Ha nem is facebookkal játszottak az óvodában, akkor is sokkal hamarabb kezdték, mint mi, sokszor többet is tudnak róla, és gyakran emiatt kritikusab- bak is. Szóval, a nagy részüket nem kell félteni, tudják ők, hogy a puszta „létem” humorként, és nem szerepmodellként szolgál. Akkor is, ha ezt nem fogalmazzák meg ilyen határozottan. Az oldal néha kifejezetten rasszista és soviniszta. Ön szerint ezek az eszközök is alkalmasak arra, hogy szórakoztassanak vele?

Az oldal sosem volt egyik sem, de külön fejtem ki, hogy miért nem. Bár „Kalányos” poénjaim tényleg a cigányságra reflektálnak, szerintem csak attól, hogy valaki cigány, nem válik jobban a humor szent tehenévé, mint az, aki nem. Jóllehet, a poénok sztereotípiákon alapuló szatírákat tartalmaznak, ez azonban ugyanígy van azok esetében is, amik nem cigány-tema- tikusak. Egyébként cigány vicceink semmivel sem durvábbak, mint az amerikai szatirikus- rajzfilmek néger vagy zsidó viccei, amik időről időre kiverik a biztosítékot néhány helyen, de

231

éppolyan ártalmatlanok. Szerintem akkor lennék rasszista, ha a cigányokat kirekeszteném ebből a humorvilágból, vagy ha gyűlöletkeltő lennék. Utóbbi tilalmára egyébként kényesen figyelek, még az ilyen töltetű kommenteket is törölni szoktam. Az oldal tematikájához nem tartozik hozzá a gyűlölködően barbár és valóban rasszista fröcsögés. A nők kérdése eggyel összetettebb probléma, amihez szintén amerikai párhuzammal tudok szolgálni. Sokan a Rém rendes családot is sovinisztának bélyegezik, holott sosem volt az. A Rém rendes család négy emberről szól, akik közül kettő férfi, kettő pedig nő: egy sikertelen családapán, egy elégedetlen feleségen, egy köny- nyűvérű tinilányon és egy ügyetlen kamasz fiún mutatják be az amerikai CSALÁD szatíráját. A férfi képe éppúgy humor tárgya, mint a nőé. A kor szelleme és a ’90-es évek elejére tehető harmadik feminista hullám hangulata miatt a férfiakat kifigurázó poénokat valóban humorként fogyasztotta a társadalom, míg a nők görbe tükre sokszor jóval negatívabb visszhangra talált, ami miatt sokan a sorozat egészét a sovinizmus jelképeként ismerik. El is vonatkoztatnak az epizódok cselekményétől, melyben A1 Bundy szinte kivétel nélkül mindig pórul jár, és kontextus nélkül értelmezett „No ma’am” szimbólumokat lóbálva nőellenesnek billogozzák a sorozatot. Velem is valami hasonló történik. Lehet, hogy vannak olyan poénjaim, amik sérthetik a nőket, de ezen a gondolatmeneten

232

elindulva eltörpül az arányuk azok mellett, amik a férfi nemet fricskázzák. Azért azt szeretem, ha néha egyegy feminista palánta megpróbálja belém vájni a karmait, olyan aranyosak! Azt is várom, hogy végre valahára egy férfi is írjon, hogy egész nemét megalázónak és lekicsinylőnek tartja a humorvilágomat. Mik a politikai nézetei?

Ez megint egy érdekes kérdés. Az érdekes, hogy egyáltalán, miért kérdés. Szerintem ma Magyarországon az, hogy valakinek politikai nézetei vannak, illúzió. A szegény ember gumicsontja. Azt mondom, hogy erre húzok, vagy azt, hogy arra. Nem értelmetlen? Melyik párt képviseli elsősorban az érdekeimet mint választóét? Szerintem eddig egyik sem tette. Ami mégis furcsa számomra, hogy gyakran a kom- mentek közt is úgy tudnak egymás torkának esni emberek, mintha tényleg az életük múlna azon, hogy épp milyen aktuális ideológia mentén tartják őket ott, ahol vannak. Egyébként intelligens, körmondatokban fogalmazni képes férfiak és nők mennek le kutyába, hogy átharaphassák egymás torkát egy kreált ellentét miatt. Nem azzal foglalkoznak, hogy az ország nagy része már szavazni sem megy el, mert szkeptikus nihilizmusba süllyedve „tökmindegy” alapon tengődik, hanem azzal, hogy akit egyáltalán érdekel a téma, annak a nyakára léphessenek, ha bizonyos vonalak mentén eltér a véleménye. Sajnos az én életem sem mentes a politikától, de legalább mindkét fél utál, ami azt kell hogy

233

mondjam, megtisztelőbb, mintha bármelyik szeretne. Jobbról azért kapok, mert vallásgya- lázónak bélyegeznek és a konzervatív értékek tiprójának, balról időről időre rasszistának, mizoginnak vagy épp homofóbnak (egyik sem vagyok), és az is érdekes jelenség, hogy minden oldal a másik hírnökeként próbál elkönyvelni. Természetesen egyik sem igaz, de mindenkinek joga van ahhoz, hogy a poénjaimat saját szájíze szerint interpretálja. Nekem pedig jogom van ezt magasról leszarni, és a magam módján tekinteni a világra - politikai szekértábor nélkül. Van olyan Önt ért kritika, ami bosszantja?

Igen, van. Nem szeretem például, ha valaki azt írja a kommentekben, hogy „Tibi atya jobb volt, míg nem a pénzről szólt”. Annak ellenére, hogy már nem válaszolok ilyesmikre, és az ilyen kommenteket elsodorja a többi követő haragja, bosszant, hogy létezik ez a hozzáállás. Minist- ránsaim egytől egyig hasznos egyetemi végzettséggel rendelkező emberek, akik ahelyett, hogy a biztos megélhetést választották volna, erre tették fel életüket. Egyáltalán nem fizet jobban a vállalkozói lét, legalábbis ilyen távon biztosan nem. De tegyük fel, hogy úszkálnak a pénzben! Ez probléma lenne? Ha valakit zavar a tevékenységünk, azt nem értem, miért a pénzkeresés puszta ténye miatt. 26 év telt el a rendszerváltás óta, mégis egy teljesen új generációs Kádár-proletár hozzáállással követel létjogosultságot rajtunk az a sötét butaság, ami az „átkost” jellemezte. Fogadjuk el

234

szépen, hogy a becsületesen szerzett pénz még akkor sem ördögtől való, ha idővel több, mint egy vaskohász bére! Élek a gyanúperrel, hogy ezek az emberek egyébként a Mekiben még egyszer sem adták elő a nagy marxista tőkeellenes nézeteiket, ami felveti azt a kérdést is, hogy miért egy olyan hazai vállalkozásnál kezdik el ezt, ami bevétele alapján még bőven mikrovállalkozásnak számít. Azért nem akarok ilyen sötét képet vizionálni, hál’ Istennek elenyésző kisebbséget alkotnak ezek a kommentek, bár ha ebből egy van, már az is sok. Van esetleg bármi, amit üzenne még az olvasóknak?

Szerintem kitalálja magától is... Dicsértessék!

235

Akarod látni Tibi atyát? Akkor nincs más dolgod, mint:

1. Nézd a képen lévő X-et 30 másodpercig, majd pislogj a falra nézve sűrűn!

2. Menj el a kocsmába, ott ül a hátsó asztalnál.

236

TARTALOM

Humbákfölde, és ami mögötte van

9

Egy napig volt könyvtár

10

23 éve nincsenek utak, rendszerváltás sem volt 11 Pálinkafőző lett az iskolából Keserű jövőkép, bizakodó lakosok

12 13

Miért volt büdös a buszon?

14

Tönkretette a Mikulás az óvodai ünnepséget

15

Trafik nyílt Humbákföldén

17

Háromkilós újszülöttnek adott életet egy férfi

18

Súlyos büntetés kalózfilmekért

19

Súlyos baleset a focimeccsen

20

Űj segítséget kaptak a dohányosok a leszokáshoz 22 Kitiltási botrány Humbákföldén

24

Botrány alkoholistafronton

25

Hatalmas sikerrel zárult a második csövesolimpia 28 Oktatási reform az iskolákban

30

Világelsők vagyunk gyümölcsfogyasztásban

32

Felavatták a harmadik stadiont is Humbákföldén 34 Egyre több a jóllakott kisgyerek

36

A tinédzserfiúk 80%-át az utca neveli fel

38

Űj betegséget fedeztek fel az orvosok

41

Jogosítvány kell a gyermekneveléshez

43

Kifejlesztették a légdeszkát

45

Brutális jégeső okozott pusztítást

47

Túl sok hitelt veszünk fel

48

Kocsmai bunyó a Tátika presszóban

50

Veszélyben a Balaton vize

51

Forradalmi nevelési módszer Humbákföldén

54

Mobilmentes kocsma nyílt

56

Megelégelte a rádió a popzenét

58

Nem tudnak sorban állni az emberek

60

Együtt készülnek a világvégére

62

Ismét egészségesebben táplálkozhatunk

65

Egekben az albérletek árai

67

Vakon próbált trafikot rabolni

70

Hiánypótló termék a piacon

71

Csalók buktak le Humbákföldén

74

Számítógépes tanfolyam időseknek

75

Újabb könyvsiker Humbákföldén

77

Etikett oktatás fiataloknak

80

Cenzúrázzák a közösségi médiát

83

Átadták az idei Oscar-díjakat

85

Ipari katasztrófa a Fővám téren

87

Megjelentek a valósághű pornófilmek

88

Az ország igazi hőse

90

Beles József: Tragédia a hegyen

91

Szalonnás Piri: Szerelem

92

Tibi atya intelmei az ivócimborákhoz

93

Tragédia a tűzijáték napján

95

Fejlesztik a közösségi közlekedést

97

Új kisbolygót fedeztek fel

99

Amiről nem beszélünk

100

Végre egy pontos időjárás-jelentés

102

Botrány a zeneiparban

103

Patikareform

105

Petíció a meteor ellen

106

Új esélyes a tehetségkutatóban

108

Megnyílt a kortárs művészetek galériája

110

Elindult az első életszerű valóságshow

112

Botrányos kilakoltatás

114

Brutális medvetámadás a gyümölcsösben

115

Kötelező mától a Tojtoj budi minden gyrososnál 117 Felszámolás alatt a Krepto papírgyár

119

Kiderültek a ponthatárok

121

Forradalmi újítás Humbák Ferenc edzőtermében 122 Védekezés a meleg ellen

125

Új horrort mutattak be

126

Egyedülálló megoldás a kislábujjak védelmében 128 Csillaghullás

130

Új alapokra helyezik a közösségi közlekedést

131

Sztrájkolnak a mesteremberek

135

Új nyelviskola nyílt Flumbákföldén

137

Megszaporodtak az UFO-észlelések

141

Megnyílt az új, botrányos étterem: Nerbi falodája 142 Hangversenyt adtak a humbákföldi B-közép ultrái

145

Energiaital cégek törhetnek be a piacra

148

Szankcionálják a reggeli hangoskodókat

149

Sztrájkra készülnek a pékek

152

Megnyílt az első nyugdíjas sztriptízbár

156

Dinnyemaffiát buktattak le

159

Csúfosan elbukott a gazdasági miniszter csomagja 161 Kitiltanák az okostelefonokat 164 Globális felmelegedés - Aggodalomra okot adó gond, vagy a háttérhatalom mítosza? 167 Ismét hőségriadót hirdettek 170 Magyar siker az idei kocsmai bunyó világbajnokságon 171

Egy éve tűnt el egy hónapra Babettáján

173

Újra csökkentek a közterhek

175

Betiltották a gyümölcsöket dézsmáló állatokat

177

Betiltották az alávágott röhögéseket

179

Komoly büntetések az építőiparban

181

Sikergyanús magyar film készülhet

183

Értékes kőolajkészletre bukkantak Humbákföldén Családi grillezés

185 187

Európa leghosszabb lábkörmű nemzete vagyunk 188 Ferenc pápa dicsérte Humbákfölde menekültpolitikáját 190 Működik a rezsicsökkentés

192

Új sportőrület a 3-as metrón

194

Visszaállíthatják a boszorkányüldözés intézményét

196

Új kvízműsorral gazdagodik a köztévé

198

Új trend a fogászatban

201

Humbákfölde saját űrprogramba kezd

203

Zarándokközponttá válhatunk

205

Engedélyezhetik a kuruzslást Humbákföldén

207

Adóköteles a kenőpénz Humbákföldén

209

Kivonulnak a bankok az országból

211

Új eredetelmélettel álltak elő

213

Idén is hazai cég nyert az irodák versenyében

215

Elérte Humbákföldét is a kézműves forradalom

217

Virágzik az embercsempészet a határon

220

Proligasztró

222

Támogatja a sportolást a kormány

225

Fiktív interjú a fiktív pappal

227

Napfogyatkozás szimulátor

237

Mivel ezt már senki se olvassa, a főnöknek úgyse fog feltűnni, ha leírom, hogy a tavalyi céges bulin meghúztam a feleségét az öltözőben! Fénymásolót javította: Lencsés József. Ha a piros kombinált fogót keresnéd, akkor itt hagytad!

Felelős kiadó a Kiadó felelőse Felelős szerkesztő Kovács Attila Zoltán Olvasószerkesztő Szepessy Kata Készült 2016-ban a Generál Nyomdában Felelős vezető Hunya Ágnes ISBN 978-963-227-740-0