Pola pikir yang wajib kamu tanamkan sebelum semua strategi HIT dimulai adalah menyadari tentang TOPENG SOSIAL. Apa itu TOPENG SOSIAL ?? Topeng Sosial adalah kondisi budaya Indonesia dimana semua orang diwajibkan untuk SOPANSANTUN sebenarnya ini bukan hanya terjadi di Indonesia saja, di seluruh dunia juga sudah menekankan tentang saling menghargai satu sama lain namun konsep TOPENG SOSIAL sangat KENTAL di Indonesia bahasan singkat tentang TOPENG SOSIAL adalah dimana seseorang di WAJIBKAN bersikap BAIK pada orang lain, khusunya pada orang yang BELUM DIKENAL ketika KAMU MENGAJAK ORANG ASING BICARA, kamu akan melihat SIKAPNYA yang BAIK, PENUH SENYUM, dan ANTUSIAS MENDENGARKAN serta MENJAWAB PERTANYAANPERTANYAAN dari kamu apa yang membuat orang itu tiba-tiba bersikap HANGAT seperti itu? Jawabanya: TOPENG SOSIAL semua orang termasuk kamu akan secara OTOMATIS bersikap RAMAH pada orang lain khususnya yang belum kamu kenal karena bersikap kasar, jahat, kejam, adalah hal-hal yang akan membuat dia dipandang sebagai orang yang SOMBONG. tidak ada orang yang ingin di panggil SOMBONG, karena itu akan membuat kamu di jauhi kalau kamu ragu, silahkan ingat-ingat kembali pengalaman kamu ketika DIHAMPIRI seseorang yang tidak kamu kenal sebelumnya ketika orang itu datang dan berbicara padamu, apakah kamu langsung marah padanya? Apakah kamu langsung berteriak: HAY...!!! PERGI LO... apakah kamu akan mengusirnya? Sama sekali TIDAK. JUSTRU kamu akan bersikap PALING BAIK kamu akan BERUSAHA MENGHARGAINYA
karena kamu pun TAKUT berbuat jahat pada orang itu, disebabkan kamu TIDAK TAHU dan BELUM KENAL "siapa tau dia anak pak lurah" "siapa tau dia sepupunya polisi sebelah rumah gue" "siapa tau dia preman pasar" oleh sebab itu kamupun TAKUT berbuat KASAR padanya makanya RESPON PERTAMA yang OTOMATIS kamu tunjukan pada orang lain adalah BERSIKAP MENGHARGAI, tujuanya agar orang juga balik MENGHARGAIMU jadi ketika kamu mendekati dan mengajak ngobrol orang asing yang belum kamu kenal JANGAN HERAN jika RESPON yang kamu dapat selalu POSITIF itulah yang dimaksud TOPENG SOSIAL tidak perduli apakah orang itu aslinya pemarah, pembunuh, pencuri, atau apapun TETAP reaksi yang dikeluarkanya ketika pertama kali bertemu orang asing selalu TOPENG SOSIAL yaitu ( TOPENG KEBAIKAN )
Sebelum mendekati TARGET
ingat baik-baik ini !!
---kamu datang UNTUK MEMBERI KESEMPATAN pada target AGAR beruntung bisa mengenalmu--kamu yang MENAWARKAN KESEMPATAN EMAS padanya BUKAN dia yang memberi kesempatan BUKAN kamu yang berharap-harap diberi kesempatan olehnya justru dia BERUNTUNG karena dari sekian banyak orang lain, dia yang kamu PILIH lihat betapa beruntunya dia ini sangat penting..!! Karena akan menempatkan kamu di posisi MENTAL yang KUAT jika kamu berpikir dia yang memberi dan berharap-harap diberinya kesempatan maka kamu akan berada di posisi yang lemah kamu akan LEBIH GUGUP LEBIH MINDER LEBIH TAKUT LEBIH-LEBIH LAINYA jadi setiap kamu ingin berkenalan dengan cewek atau orang asing ingat baik-baik di dalam pikiranmu sebelum mendekatinya ---KAMU YANG MEMBERINYA PELUANG AGAR BISA AKRAB, KENAL, BERTEMAN, DENGANMU--jika dia menolak kesempatan itu maka DIA YANG RUGI bukan KAMU KESEMPATAN adalah hal yang selalu di cari dan di tunggu-tunggu semua orang
jika KESEMPATAN itu di sia-siakan Jika KESEMPATAN itu tidak di hiraukan kamu akan MENYESAL dikemudian hari makanya kamu sering mendengar orang-orang ngomong "gue butuh KESEMPATAN kedua" "gue nyesal gak ngambil KESEMPATAN itu" "ya ampun,,, tadi KESEMPATAN gue satu-satunya... goblok banget sih gue nyia-nyiain KESEMPATAN itu...kapan lagi coba ada KESEMPATAN kaya gitu" ketika target menolak KESEMPATAN yang kamu berikan tidak ada hal lain yang bisa kamu lakukan selain: BIARKAN DIA MENYESALINYA
Skenario ini adalah KALIMAT PEMBUKA saat kamu menghampiri si target berikut langkah-langkah yang bisa kamu pakai untuk menginisiai percakapan denganya
catatan: langkah dibawah ini TIDAK DIANJURKAN dipakai untuk target yang sedang BERJALAN atau BERDIRI karena semua konsep dibawah ini hanya untuk target yang sedang DUDUK saya belum kepikiran mendekati target yang sedang berjalan, karena sangat susah menghilangkan unsur NGAREPNYA, jika kamu datang pada orang yang sedang berjalan, NYARIS kamu akan selalu di abaikan, karena orang yang sedang berjalan SEDANG menuju sebuah tujuan berkenalan yang BAIK, tidak akan sukses jika kamu hanya berbicara sepatah dua patah kata, tetapi membutuhkan waktu untuk berinteraksi makanya saya lebih menyukai orang yang sedang duduk.
BERIKUT LANGKAH-LANGKAHNYA: Jika sang target SEDANG DUDUK, maka semperin dan duduk lah di sampingnya jangan terlalu dekat sekali karena kamu masih asing olehnya cukup berjarak sedikit jangan terlalu jauh juga karena akan sulit untuk melancarkan SENTUHAN sebelum duduk ucapkan ini "Eh gue duduk disini yah.. Gak papa kan?" atau "eh disini ada orangnya gak?" tujuan kalimat ini adalah MELIHAT RESPON sang target jika sang taregt SENYUM dan bilang "oh.. Silahkan" maka tidak ada alasan lagi untuk kamu ragu NGOBROL denganya
lancarkan TAKTIK pertanyaan-pertanyaan RINGAN tentang KONDISI SOSIAL ( keadaan ) contoh: misalkan kamu lagi di taman "eh.. Biasanya jam berapa baru rame disini?" "disini tempatnya asik yah.. Kamu sering kesini?" kuncinya kamu TIDAK BOLEH bertanya tentang privasinya! Contoh pertanyaan salah yang membuat target jadi menaruh curiga seperti "eh.. Kok sendiri aja..?" "kamu tinggal dimana?" "kamu anak mana?" "kamu skolah dimana?" pertanyaan-pertanyaan seperti ini membuat sang target jadi BERPIKIRAN kamu datang ADA MAUNYA kamu terlihat aneh, kamu terlihat merayu-rayu, menggombal-gombal, seolah-olah kamu terlihat sedang melakukan PDKT ingat ini baik-baik bila sang target SEMPAT sedikit saja tahu kamu datang karena TERTARIK denganya jangan harap kamu akan mendapat respon seperti yang kamu harapkan jadi sebelum bertanya tentang privasinya bertanyalah dulu tentang KONDISI SOSIAL jika RESPON yang kamu dapat POSITIF seperti: sang target selalu menjawab, bahkan bertanya balik padamu maka selanjutnya adalah BERKENALAN
ULURKAN tanganmu padanya sambil berkata: "oh iya nama aku (sebut nama kamu).. Nama kamu siapa?" jangan bertanya seperti: "boleh kenalan gak?.." itu terlihat NGAREP dan basi jadi setelah saling bertukar sentuhan (salaman) barulah kamu BOLEH bertanya tentang PRIVASI ringanya seperti: "kamu tinggal dimana?" "masih skolah?" "sama siapa tadi kesini?" Sekarang itu adalah HAK kamu, karena pertanyaan-pertanyaan seperti itu sangat WAJAR bagi orang yang baru berkenalan lalu teruslah NGOBROL denganya agar obrolan kamu PANJANG, pancing dia untuk BERCERITA dan kamu jangan mau kalah menceritakan kehidupan-kehidupan kamu juga terakhir ketika kamu sudah sangat asik ngobrol ngalur-ngidul tidak lengkap rasanya bila kamu belum mendapat NOMER HPNYA untuk mendapat nomernya sangat gampang jika kamu sudah seperti yang saya bilang sampai titik ngalur-ngidul kamu cukup bilang gini: "Eh.. Nomer kamu XL yah?" silahkan ganti XL nya dengan simpati, indosat, atau apapun yang sering dipakai penduduk di tempat kamu jika dia merespon: "Iya.. emang kenapa?" berikan HP kamu padanya lalu minta dia untuk menyimpanya kamu bisa memikirkan sendiri kalimat kreatif pertanyaan yang membuat dia merasa harus menyimpan nomernya padamu yang penting bukan pertanyaan seperti: "eh nomer kamu berapa?" "eh boleh simpan nomer kamu gak?"
itu hanya pertanyaan-pertanyaan yang diciptakan oleh cowok ngarep, semua cewek sudah bisa menebak maksud dari pertanyaan itu. Jika dia menjawab: "bukan.. Nomer aku Indonas, emang kenapa?" maka kamu cukup bilang: "oh.. Nih catet" sambil kasih hp kamu padanya
lalu bagaimana jika target kurang merespon inisiasi pertanyaan kamu tadi: "eh..disini ada orangnya gak?" seperti wajahnya menyeringai, diam saja, tidak menghiraukan, pokonya merasa terganggu dengan kehadiranmu.. Jangan bingung kamu hanya cukup bersikap SANTAI, tetap duduk sambil menunggu beberapa detik dia berdiri dan pergi dari situ tidak ada penolakan seperti yang kamu bayang-bayangkan hanya seperti saya bilang tadi yang akan dia lakukan namun ingat baik-baik bahwa PENOLAKAN SANGAT JARANG SEKALI TERJADI jika kmu berangkat dari langkah-langkah di atas saya sudah membuktikanya sekarang GIIRAN KAMU
Jika kamu mengalami penolakan, maka ini yang harus kamu sadari dan ingat sungguhsungguh DIA MENOLAK SECARA SOSIAL BUKAN PERSONAL (PRIBADI KAMU) jika sang target menolak kedatangan kamu jika sang target menjauh darimu
jika sang target mengusirmu KETAHUILAH bahwa dia juga akan melakukan hal yang SAMA pada siapa saja orang yang mendekatinya kamu hanya kebetulan SATU-SATUNYA orang yang berani menghampirinya seandainya ada pria-pria lain yang cukup memiliki kejantanan niscaya mereka juga akan ditendang satu-persatu penolakan yang dilakukanya bersipat UMUM! dia menolak secara sosial BUKAN personal bagaimana mungkin dia menolak KEPRIBADIAN kamu, sedangkan kamu hanya baru mengucapkan sepatah dua patah kata saja dia sudah menolak penolakan yang dia lakukan adalah bertujuan menolak DIRINYA SENDIRI dia menolak DIRINYA SENDIRI untuk bersosialisasi dia menolak DIRINYA SENDIRI untuk terbuka pada orang lain Jadi BUKAN KAMU yang dia tolak kejadian seperti ini biasanya disebabkan oleh karena dia SEDANG MINDER TIDAK MOOD KURANG PERCAYA DIRI dan sedang kesal pada DIRINYA SENDIRI mungkin pagi itu dia harus mengalami macet panas yang membuat dia kesal, sehingga MOODNYA buruk tentu saja ketika kamu mendekati orang seperti itu, dia akan menolak, karena dia tidak ingin tampil buruk di depanmu yang di akibatkan MOODNYA rusak jadi setiap kali kamu mendapat penolakan jangan bersedih
kamu sudah tahu, siapa yang sedang bermasalah cukup tinggalkan dia dan cari orang normal yang bertaburan di lingkunganmu
. . . .
Hitman System Solusi Romansa Untuk Anda Jerk Joke Compilation
Kumpulan J2 dalam berbagai situasi dan kondisi oleh HS Alumni penyusun: Kei Savourie Ini adalah materi premium Hitman System DILARANG KERAS dibagikan pada orang
lain! Untuk pertanyaan kirim ke
[email protected] HITMAN SYSTEM Jakarta Indonesia http:www.hitmansystem.com
[email protected]
J2 COMPILATION Akhirnya kamu sampai pada bengkel informasi yang mampu menyelamatkan kamu dari semua kegagalan dan frustasi di alam jomblo karena tidak bisa mendapatkan cewek yang kamu inginkan. Kamu akan bertemu dengan tiga instruktur handal, Jet, Kei, dan Lex, yang akan mengajarkan kamu banyak keahlian dan pengertian baru yang tidak pernah kamu bisa dapatkan di tempat lain. Seolah Don Juan modern, ketiga instruktur Hitman System di atas tidak terlahir dengan semua perangkat yang mereka miliki sekarang ini.
Mereka memiliki bagian mereka masing-masing dalam dinginnya dinding gua jomblo. Mereka sangat mengerti pengalaman gelap itu. Rasanya sendirian. Rasanya kesepian. Rasanya putus asa. Dan setelah bertahun-tahun mengamati pola-pola interaksi manusia pra dan pasca relationship, mengikuti seminar, membaca semua buku seputar psikologi dan self-improvement, dan juga banyak eksperimen-eksperimen pribadi mereka berhasil mengembangkan sebuah strategi yang dapat benar-benar memberikan hasil yang diinginkan. Mereka menamakannya HITMAN SYSTEM. Kami membagikan rahasia-rahasia kesuksesan dalam membuka hubungan dengan wanita di mana saja dan kapan saja. Kami berbicara tentang metamorfosa, perubahan paradigma, tehnik rahasia, pokoknya semua senjata yang kamu perlukan untuk menjamin kesuksesan kamu, dan dapat dipelajari oleh semua cowok tanpa terkecuali. Hitman System bukanlah dating service, friendship network, atau biro jodoh yang tidak pernah benar-benar menggenapi apa yang mereka janjikan. Semua service itu tidak memberikan bekal apapun selain berperan sebagai mak comblang murahan. Selamat mengalami terobosan! J2 COMPILATION [FOREWORD] Jerk Jokes (J2) adalah salah satu teknik yang paling ampuh ketika berinteraksi dengan wanita. Bukan saja J2 membuat suasana menjadi menyenangkan, seru dan fun, jauh lebih dalam daripada sekedar melontarkan pernyataan-pernyataan yang smart tapi menggoda, J2 memiliki kekuatan untuk langsung memposisikan Anda sebagai pria yang berbeda di mata wanita.
Aplikasi J2 secara benar juga akan mampu membuat wanita merasakan ketertarikan instan pada Anda. Mudah sekali bagi Anda untuk menjadi akrab dan dekat dengan wanita hanya dengan bermodalkan teknik ini. Dan hal ini telah dibuktikan oleh ratusan alumni pelatihan Hitman System. E-book J2 Compilation berisi lebih dari 50 aplikasi J2 dalam kehidupan sehari-hari, real-life experience, yang telah dipraktekkan, dialami dan dibuktikan keampuhannya oleh para alumni Hitman System sepanjang petualangan mereka dengan berbagai wanita, di berbagai situasi dan kondisi. Saya hanya bertugas sebagai penyusun dan penyunting, sementara isi dan materi ebook ini MURNI dari para alumni Hitman System yang diambil langsung dari forum G-Spot, komunitas eksklusif alumni Hitman System. Oleh karena itu e-book ini disusun dengan bahasa sehari-hari yang sederhana dan lugas tanpa sensor EYD, yang mungkin akan terdengar sedikit kasar, namun itu semua jelas adalah kenyataan yang terjadi dalam kehidupan kita sehari-hari. J2 COMPILATION J2 yang terdapat dalam buku ini hanyalah sebagian kecil saja dari seluruh koleksi J2 yang terus bertambah setiap harinya dalam forum G-Spot. Karena itu cara satu-satunya untuk mengakses keseluruhan koleksi J2 dari para alumni adalah dengan menjadi anggota eksklusif G-Spot. Harap diingat, bahwa tidak peduli seberapa ampuhnya sebuah teknik namun apabila ia tidak dipraktekkan dan hanya menjadi sebuah pengetahuan belaka, maka teknik tersebut sama saja dengan seonggok sampah yang tidak ada gunanya.
Karena itu dengan adanya e-book ini saya mengharapkan Anda untuk langsung mempraktekkannya dalam kehidupan sehari-hari. Seperti para alumni lain yang telah mengalami keajaiban sebuah teknik sederhana bernama J2 ini,
Anda pun akan merasakannya sendiri. J2 Compilation BELUM PERNAH dan TIDAK AKAN PERNAH dibagikan untuk konsumsi publik. E-book ini khusus disusun hanya untuk Anda yang mengerti betapa pentingnya aplikasi suatu teknik dalam kehidupan sosial Anda sehari-hari. Sahabat Anda, Kei Savourie.
J2 COMPILATION Jerk Jokes by Sou Ascaroth Situasi= Di kost Gue= Eh, lo tau gak sih cewek yg diatas sebelah kamar loe itu Cewek= Iya, kenapa? Gue= Dia kerja apa sih? Kayanya ada setiap saat gitu dikost Cewek= Iya, gue juga bingung tuh, padahal, kalo liat dari tampang sih udah gak muda lagi, dan seharusnya dah merit ya, tapi kalo dia ga jelas gitu. Gue= Bentar... sama lo lebih tua sapa nih? Cewek= Sialan looo! Tampang gue imut gini! Gue= Imut darimana, pertama gue liat lo gue pikir umur 32-an. Cewek= Asli dia sih jahat. Masih dengan cewek yang sama: Cewek: Mata gue kena iritasi nih, jadi ga bisa pake soft lense, ga betah kalo pake kacamata, jadi keliatan tua dan jelek Gue= Ah, dah dari sononya jelek mah jelek aje Cewek= Reseee! Banyak yang ngira gue bu guru kalo pake kacamata Gue= Lo jadi guru?? Ancur semua dah anak orang Masih dengan cewek yg sama, dia lagi nyapu kamarnya pas gue lewat.. Gue= Mbak, abis kelar ini tolong kamar gue sekalian ya. (pasang tampang serius seperti beneran nyuruh pembantu) Cewek= Hah? Gue= Iye, sapu kamar gue skalian. Cewek= Monyong loo!
Situasi= Jemput naek motor Cewek= Duh gue ga ada jaket nih, sini jaket lo, gue pake aja. Wah, jaket loe kecil amat ya, biasa gue kalo pake jaket cowo kegedean gitu. Gue= Bukan salah jaket gue, badan lo tuh yang kegedean Cewek: Sial lo. (dan abis anter pulang pas dia balikin jaket) Gue= (geleng-geleng kepala sambil pegang jaket kaya angkat something yang menjijikan gitu de...) Wah, harus langsung gue laundry dah jaketnya.. Cewek= Yeeee, ada juga gue yang harus langsung mandi, bau nih! Gue= Iya, itu bau loe, nempel ke jaket gue
Situasi= Lagi cerita horror Cewek: Iya, gue pernah tu waktu tidur kaya ada yg megang gitu, gak tau itu beneran apa mimpi.. Gue= Heran gue... Cewek= Kenapa? Gue= Kok dia mau ya megang-megang lo... Cewek= Sialll! Situasi= Random Gue= Eh kemaren lo bilang kalo mo cari SPG kontek ke lo, kan? Cewek= Iya, napa emang? Tapi bukan gue lho yang jadi SPG-nya... (lansung gue cut) Gue= Sapa juga yg mo pake lo, bisa-bisa kabur semua orang, gak laku dah dagangan Cewek= Sial lo! NEXT Gue= Beneran yah, asli sama di foto laen banget
Cewek= Kenapa? Aslinya lebih imut ya? Gue= Kaga, di foto kaya emak-emak gitu. Cewek= Ihhh jahat loe sih, tapi berarti aslinya lebih cakep kan? Gue= Kaga juga, aslinya kaya tante-tante tuh Cewek= Enak ajaaa, gue imut tau, orang-orang di kantor aja pada bilang begitu semua Gue= Berarti orang-orang di kantor lo harus periksa mata massal tuh. Cewek= Loe mah beneran deh jaat banget! NEXT Cewek= Duh mati deh gue kalo ntar ditanyain ga tau apa-apa Gue= Mati ya dikubur lha Cewek= Iye, ntar gue jadi setan loe gue gentayangin tau rasa lo Gue= Haha, lo yg gentayangin sih gue ga takut, ketawa malah... Cewek= Kenapa? Gue= Sekarang aja udah mirip... NEXT Gue= Ck.. gue paling males nih kaya gini, keluar masuk banyak palang portal segala. Cewek= Iya donk, daerah gue sih aman, biar aman selalu Gue= Iye, biar lo ga kabur keluar komplek di malam hari, kan ngerepotin dan ganggu banyak orang nanti jadinya kalo lo ngamuk bikin rusuh. Cewek= Sial loe emang gue apaan!! (sambil ketawa2) NEXT TIME Situasi= Chatting online (targetnya anak kedokteran gigi)
Gue= Lagi ngapain lo? Cewek= Chat n mo bobo tar lagi Gue= Tumben banget jam segini molor Cewek= Cape nih Gue= Mang bis ngapain? Cewek= Kerja... Gue= Hah? Kerja apaan? Cewek= Kerja praktek... Gue= Itu sih bukan kerja, tapi ngerjain orang Cewek= Hehehe sial lo Gue= Btw masih pada idup gak tuh orang-orang yg lo jadiin percobaan? Cewek= Masih donkkk Gue= Kalo begitu, ternyata muzizat Tuhan emang nyata... Cewek= Sial hahaha, Eh gue off dulu ya... Gue= Jangan!!! Udahan kita putus nih!! Cewek= Hee ? Emang kapan jadiannya? Kok tiba-tiba putus... hehehe Gue= Kalo loe off ya putus lha MSN-nya, dodol.. Ngarep jadian ama gue yah? Situasi: FU (dia iket poninya ke atas) Gue= Turunin aja napa? Cewek= Gak mao Gue= Ah, tau gue. kalo diturunin lo takut orang-orang pada kabur ya Cewek= Hahaha Gue= Gpp, bilang ama mereka, kalo lo sekarang lagi ama pawangnya, jadi mereka aman..
J2 COMPILATION NEXT TIME Jerk Jokes by Blaze Situasi= Waktu makan bersama terus dia ngangkat piringnya ke samping atau memindahkan sesuatu. Gue= Ckckck.. emang susah kalo udeh kerjaan yah atau Gue= Ckckck.. emang calon ibu rumah tangga yang baik yah atau Gue= Sayang, kita lagi makan, kerjanya nanti dulu dunk atau Gue= Ckckck.. emang susah kalo udah hobi yah atau Gue= Kerjaan di rumah ga usah di bawa kesini kale, sayang
Situasi= FU jalan di mall (Cewek lagi jalan di belakang gue) Gue= Duh sayang, gue ngerti lo care banget sama gue tapi di mall kayak gini, lo ga usah ngawal gue, aman kok di sini.. NEXT TIME Situasi= Random Cewek= Eh jangan pegang-pegang!! Gue= Knapa? Cat-nya masih basah?
J2 COMPILATION Jerk Jokes by Kis Uriel J2 modifikasi yang gue sebut "Cermin Buruk Rupa" Yang dimainkan di sini adalah jebakan di mana kita menyimpan prinsip dia di dalam cermin buruk rupa, yang lalu kita tunjukkan tampang buruk rupanya di saat yang tepat. Contoh. Ana= Menurut gue udah gak jaman cewek itu berkhayal tau! Kis= Ok! Iya tuh, bener banget kayaknya.. (TA*) Ana= Bukan kayaknya, emang iya. Kis= (Mood Refresh*) Hmm, gue dari pertama kita kenal tuh penasaran sama lo bakal kerja apa nanti abis lulus.. Ana= Haaah? Kis= Iya, lo berhasrat pengen jadi apa ntar? Liat tampang lo gue jadi penasaran nih, jangan salahin gue.. Ana= Gue tuh... pengen jadi desainer kondangbla-bla-bla Kis= Oooh.. boleh juga! Tapi gue ada 1 nasihat buat lo, Na. Ana= Hehe apa? Bole dibagi dong nasihatnya. Kis= Gini... udah gak jamannya cewek itu berkhayal NOTE: * TA= TemporaL Agreement Persetujuan sementara di mana kita simpan informasi ini untuk bermacam-macam kepentingan di masa depan. * Mood Refresh = Pembaharuan Mood Mengubah mood percakapan dengan cara mengganti topik sementara.
Ini adalah teknik favorit gue. Caranya adalah dengan memodifikasi teknik 'pause'. Dimana kita mengerem tensi pembicaraan sampai titik 0 km\/jam sambil merubah mimik, atmosfir dan intonasi suara, lalu mengganti topik baru yang tetap bersangkutan dengan tujuan merubah-rubah mood cewek. J2 COMPILATION Jerk Jokes by Reinz Situasi: Random Gue: Badan lo bagus yah.. Cewek: Iya dulu sih bagus tapi sekarang dah gak gitu Gue: Bahu lo lebar, pinggang lo kecil (pause 1 detik) Cocok banget buat binaraga Cewek: Dasar lo!
Jerk Jokes by Zen Situasi: Dia bersin-bersin. Cewek: Aduh, kok gua bersin-bersin yah? Gue: Kenapa lo? Emank lo nyium bau ga enak? Cewek: Iya, lo blom mandi yah? Gue: Yah gua sih uda mandi.. emang lo nyium bau apaan? Cewek: Kaya bau ga enak gitu, makanya gua bersin-bersin Gue: (sambil ngeliatin dia) Ohh pantes lo nyium bau ga enak....
Cewek: Kenapa emangnya?? Gue: Ya itu idung lo deket sama mulut haha.. Situasi: Random Gue: Eh ada perkerjaan yg cocok tuh buat lo di kepolisian.. gajinya 10 juta\/bulan. Cewek : Hah?! Masa? Mau donk gua.. kerjaannya gampang gak?? Gue: Yah cocok lah sama lo yang demen kerjaan yang santai.. cuma diem doang digaji pula. Cewek: Wah mau dooong... apaan sih kerjaanya? Gue: Kerjanya gampang, ini cuma butuh modal keberanian, that\u00e2\u20ac\u2122s it! Abis itu lo cuma tidur-tiduran aja.. Cewek: Aduh buruan kasi tau kerjaanya apaan? Jangan bikin gua penasaran donk... Gue: Jadi polisi tidur.. Jerk Jokes by Jez Situasi: Cewek yang suaranya cempreng atau serak. Gue: Ngomong-ngomong selain kerja disini, lo ada kerjaan laen juga ya? Cewek: Kerja apaan? Gue : Ngedubbing suara Suneo.. Cewek : hehehehe..
Situasi: Cewek yang punya banyak tai lalat. Gue: Eh, lo suka makan coklat ya? Cewek: Iya, kok lu tau seh Gue: Tau dong. Itu bekas coklatnya masih nempel di muka lo (sambil nunjuk dan sentuh mukanya) Cewek: Iiihh rese lo hehehe...
Situasi: Cewek yang rambutnya keriting. Gue: Eh bentar deh, lo nyium wangi sesuatu ngga? (mulai mengendus-endus) Cewek: Wangi apaan? Nggak ah.. Gue: Masa seh ngga kecium?! Perasaan wanginya makin tajem neh.. Cewek: Emang wangi apaan seh?! Gue: Serius lo ga kecium? Wanginya kaya mie sedaap gitu. Cewek: Nggak ah.. Gue ga nyium apa-apa. Gue: Bentar deh, wanginya kayanya dari ruangan sini juga. (mulai ngendus sekeliling, perlahan mendekat ke arah dia) Gue: Hmm.. gue tau sekarang wanginya dari mana. (ekspresi seperti beneran nemu sesuatu yang dicari). Gue: Coba.. coba.. (sambil genggam rambutnya, trus cium) tuh kan bener dari sini! Situasi: FU makan bareng. Gue: Eh, elo mirip deh ama artis jepang favorit gue. Cewek: Siapa? Yang mana? Jangan-jangan kartun lagi! Gue: Emang iya, Doraemon Cewek: Hehheheh sial lo! (diem bentar trus dia ngomong lagi) Emang gue tembem yah?
Gue: Menurut lo? Cewek: Iya seh agak tembem neh (sok-sok manja gitu) (terus gue pesen makanan) Gue: Mo makan apa lo? Cewek: Kayaknya gak makan deh.. Gue: Abis ga ada dorayaki yah? J2 COMPILATION Jerk Jokes by Troy Situasi: FU di mall di daerah yang banyak mainan anak-anak. Gue: Eh lo ntar dirumah jangan nangis ya.. Cewek: Emangnya kenapa? Gue: Coba liat ke sana deh. (gue pegang pundaknya sambil gue muterin badan dia) Mainan kuda-kudaanya lagi rusak, ntar kapan-kapan lagi aja ya.. J2 COMPILATION Jerk Jokes by Vernon Situasi: Kampus. Gue: Eh tugas lo dah selesai..? Cewek: Udah sih.. tapi jadinya berantakan nih Gue: Berantakan? Ntar dosen ga bisa bedain lagi, mana tugas dan mana muka lo? Cewek: (Sambil mukul pundak gue) Ihh, lo mah jahat banget sihh..
Gue : Jahat tapi seneng kan?? Ngaku lo.. J2 COMPILATION Jerk Jokes by Seigen Situasi: Cewek berbibir tebal. Cewek: Lo kurusan ya sekarang. Gue: Iyalah, puasa sebulan. Lo juga kurusan keliatannya Cewek: (tersipu sipu malu) Ehem, iya juga sih Gue: Maksud gue bibir lo kurusan (dulu gue sering cela bibirnya yang agak tebal ) J2 COMPILATION Jokes by Red Situasi: Saat FU. Gue: Eh kamu sakit ya? Cewek: Hah? Engga tuh.. kenapa? Gue: Kan bidadari... (pause) jatuhnya dari langit.. Cewek: (blushing) Kamu ada-ada ajaaah Gue: Eh.. tapi kamu pasti jatuhnya di tebing danau Toba.. rambut kamu acak-acakan gituh.. Gue: Ckckck... tambah kuning langsat aja sih kamu.. (melihat kulit nya)
Cewek: Ahh.. gak tuh.. masa sih masa sih.. Gue: Iya benerrr.. Cewek: (ngeliatin permukaan kulit tangan nya, sambil senyum) Gue: (bales senyum juga) Jarang gosok gigi ya kamu! NEXT Gue: Ayah kamu astronot ya? Cewek: Ngawur aja deh kamu.. Gue: Soalnya.. di mata kamu.. (pause) Ada bintang-bintang.. Cewek: Hiiiiihh... apaan siih.. gombal banget (blushing) Gue: (pause) Bintangnya bentuk babi!! J2 COMPILATION Jerk Jokes by Janus Situasi: Saat HIT\/FU. Gue: Lo percaya cinta pada pandangan pertama? Cewek: Enggak. Kenapa emangnya? Gue: Kalo gitu gue aman ngobrol sama lo.. Gue: Rambut lo paling panjang segimana? Cewek: Sepunggung pernah waktu masih sekolah dulu
Gue: Serius loe? Nggak susah ngerawatnya? Cewek: Kan ada mama.. Gue: Dasar anak mama, pasti anak terakhir ya? Cewek: Iya, kok tau sih? Gue: Kenapa lo nggak ikutan casting aja? Cewek: Casting apa? Gue: Casting film Paku Kuntilanak. Cocok banget deh pasti! Soalnya tampang lo udah horor gitu.. Situasi: FU makan\/minum bareng. Gue: Eh...tolong dong gigi loe.. (sambil nyodorin Teh Botol ke arah mulutnya minta bukain tutupnya) Cewek: Sialan.. NEXT Situasi: Cewek yang memakai jilbab bermotif\/bordiran. Gue: (diselipkan di tengah-tengah obrolan) bla...bla...bla....eh ngomong-ngomong, taplaknya nggak dicari ama nyokap loe? (sambil nunjuk jilbabnya) Situasi: Hit dikendaraan umum. Gue: Eh nanya nih. Tiket ke surabaya sekarang brapa ya? Cewek: 15 ribu Gue: Beneran? Bukan 20 ribu? Cewek: Iya, cuman 15 ribu kok Gue: Oooh.. udah brapa lama jadi kondektur?
Situasi: Cewek berbibir tebal. Gue: Dari tampang lo emang lo gak pantes kerja di sini Cewek: Oh ya? Emang pantesnya kerja apa? Gue: Pembalap! Cewek: Pembalap? Kok bisa? Gue: Itu hidung sama mulut lo balapan... Situasi: Hit SPG toko baju. Gue: Eh, emang kalo abis jaga gini, lo dapet tugas nyuciin baju ya? SPG: Hah? (heran) Gue: Iya, abis rambut lo udah lo gituin. Gue jadi keinget pembokat gue di rumah SPG : Idih mas nya ini.. (sambil senyum salting) Gue: Ok, kamar pas nya dimana? SPG: Di belakang cassa atau di situ mas (nunjuk kamar pas yang modelnya cuma gorden melingkar). Mending di situ aja mas, deket. Ketimbang keblakang cassa. Gue: Nggak ah, mending ke blakang cassa. Kalo di situ, pasti lo intip.. SPG : Idih saapa yang mo ngintip.. (senyum gemes) . Gue: Eh, lo udah brapa lama di sini? SPG : Baru beberapa bulan ini.. Gue: Gileee betah banget lo di sini.. gw aja baru 15 menit di sini. Lo nginep di sini ya? SPG : Duuuh...
(gemes mo cubit gw)
Situasi: Hit. Cewek: Lo kerja apa masih kuliah? Kayaknya udah kerja ya? Gue: Iya. Sakti juga ya loe. Buka praktek dukun di mana? Cewek: Iiihhh.. siapa juga yang jadi dukun? Lo kerja apa sih? Gue: Pawang ujan. Cewek: Yang bener? Masa pawang ujan. Gue: Iya, buktinya ada gue di sini nggak ujan kan? Mana tangan lo? Gue bisa ngebaca garis tangan... (Cewek kasih tangannya. Pegang tangannya, usap-usap sambil diperhatikan dengan tampang serius.) Gue: Hmmm.....buruk! (gue merem, trus melek lagi sambil usap-usap tangannya dan geleng-geleng kepala) Bener-bener buruk! Cewek: Eh.. apanya yang buruk? Gue: Gue liat ada hal buruk yang bakal terjadi. Sebaiknya waktu pulang lo hati-hati didepan.. Cewek: Kenapa? Gue: Lo bakal digigit anjing... Cewek: Hahahaha.. ngasal aja lo, mana ada anjing di depan situ. Gue: Emang nggak ada. Loe pikir gue pantes jadi dukun? Kalo lo tuh iya.. J2 COMPILATION Jerk Jokes by Green Situasi: FU.
Gue: Rambut kamu wangi deh.. aku suka wanginya Cewek: Iya dong, rambut aku selalu wangi.. Gue: Dicuci di laundry mana? Gue: Eeh, foto dong foto... *CLICK!* (terus periksa fotonya) Gue: Astagfirullah! Apaan nih? (sambil kaget yang dilebih-lebihkan) Cewek: Apaan emang? Gue: Penampakan...!! (sambil nunjuk ke fotonya si cewek) Cewek: (mukul pundak, sambil manyun) Gue: Cup.. cup.. cup.. eh, lo kalo lagi marah manyun gitu unik banget, deh! Kayak ikan pesut J2 COMPILATION Jerk Jokes by Rush Situasi: Cewek bertato. Gue: Widiih., keren juga ya (sambil tango tatonya) Cewek: (senyum-senyum) Gue: Tangan apa tembok sih ini? Iseng bgt dicorat-coret
Situasi: Cewek berbibir tebal. Gue: Kayaknya agak susah kalo lo jadi pemain bola. Cewek: Lah, kenapa emangnya?
Gue: Bisa kena offside terus gara-gara bibir..
END NOTE: Selamat ber-J2 ria! Ingat, elemen yang terpenting dalam melakukan teknik ini adalah: HAVE FUN! Kei Savourie
J2 COMPILATION [ PELATIHAN LEGENDARIS KAMI ] HITMAN SYSTEM EXCLUSIVE WORKSHOP Jika setelah membaca semua artikel fantastis Hitman System kamu sudah mampu bertransformasi menjadi pribadi yang bernilai tinggi, menarik, tidak mengalami kesulitan untuk memulai dan menjalani hubungan dengan cewek-cewek, maka kamu layak mendapat tepuk tangan dan ucapan selamat dari kami. Tapi jika kamu masih kepayahan untuk memadukan semua hal yang sudah kami tuliskan di sini, maka Hitman System Exclusive Workshop (HSEW) adalah event yang kamu butuhkan. Ini adalah kesempatan eksklusif untuk mempelajari semua paradigma dan tehnik Hitman System dalam sebuah interactive workshop secara live dan langsung di lapangan. Kamu harus tahu bahwa tidak ada pil ajaib yang bisa secara instan membuatmu jadi cowok yang memiliki akses romance dengan banyak cewek. HSEW tidak menawarkan pil absurd seperti itu, melainkan menolongmu MENINGKATKAN PROBABILITAS ROMANTIKA secara praktis lewat berbagai kemampuan sosial yang maksimal, strategi komunikasi yang cerdas, dan paradigma berpikir yang benar.
J2 COMPILATION Dapatkan semua detil informasi produk & layanan di www.hitmansystem.com J2 COMPILATION? Kumpulan J2 dalam berbagai situasi dan kondisi Copyright Hitman System
