Familia Santuario de Vida

m. lcofas Aos nossos filhos Mateus,

Priscila, Davi, Lucas e Andrt

"A família permanece uma instituição sócia que não se pode nem deve deixar de subsistit é o Santuário da Vida.

Papa João Paulo II— Carta às Famílias, 1

"Famílias, vocês são 'gaudium et spes' alegria e esperança!

Papa João Paulo II, no Primeiro Encontro Afundia das Famílias em Roma, 1994

SUMÁRIO

SIGLAS USADAS NESTE LIVRO....................................................9 INTRODUÇÃO......................................................................11 FAMÍLIA, SANTUÁRIO DA VIDA.................................................13 As AMEAÇAS CONTRA A FAMÍLIA...............................................21 "CRESCEI!"........................................................................31 A IMPORTÂNCIA DO NAMORO

..................................................46

HARMONIA CONJUGAL...........................................................53 HARMONIA SEXUAL..............................................................65 OS DEZ MANDAMENTOS DO CASAL

...........................................73

"É GRANDE ESTE MISTÉRIO" ...................................................79 VOSSO AMOR SERÁ CRIADOR...................................................90

"HONRAR PAI E MÃE".........................................................108 O QUE É EDUCAR?

.............................................................117

A EDUCAÇÃO DOS FILHOS..................................................... 123 EDUCAR PARA AS VIRTUDES..................................................143 PALAVRAS DE UM PAI AO FILHO.............................................176 QUE A FAMÍLIA SEJA DE DEUS...............................................183 NULIDADE DE CASAMENTO...................................................190 ORAÇÕES PELA FAMÍLIA.......................................................217

SIGLAS

USADAS NESTE LIVRO

CF Carta às Famílias — Papa João Paulo II — 02/02/1994. CNBB Conferência Nacional dos Bispos do Brasil. CIC Catecismo da Igreja Católica — 11/10/1992. CA Centesimus Annus — Carta Encíclica do Papa João Paulo II, 01/05/1991. CELAM Conselho Episcopal da América Latina. CDC Código de Direito Canônico. DN Donum Vitae — Declaração da Sagrada Congregação da Fé. EV Evangelium Vitae — Carta Encíclica do Papa João Paulo 11, sobre a vida humana, 25/03/1995. EN Evangelii Nuntiandi — Exortação Apostólica do Papa Paulo VI, 08/12/1975. FC Familiaris Consortio — Exortação Apostólica do Papa João Paulo II, sobre a família—22/11/1981. GS Gaudium et Spes — Constituição Pastoral do Concilio Vaticano II, 1965. GE Gravissimum Educacionis — Declaração do Concilio Vaticano II, 1965.

HV LE LR PR RH RM SRS VS

Humanae Vitae — Carta Encíclica do Papa Paulo VI, sobre a limitação da natalidade, 1968. Laboren Exercens — Carta Encíclica do Papa João Paulo II, 14/09/1991. L'Osservatore Romano — Jornal associado à Santa Sé. Revista " Pergunte e Responderemos" — Dom Estevão Bettencourt, OSB, CP 2666, Rio de Janeiro, CEP — 20001-970. Redemptor Hominis — Carta Encíclica do Papa João Paulo II, 04/03/1979. Redemptoris Missio — Carta Encíclica do Papa João Paulo II, 1990. Sollicitudo Rei Socialis — Carta Encíclica do Papa João Paulo II, 30/12/1987. Veritatis Splendor — Carta Encíclica do Papa João Paulo II, 06/08/1993.

INTRODUÇÃC

EM VISTA DA BOA ACEITAÇÃO do nosso primeiro livro sobre a família "Sereis uma só Carne", e, face à enorme importância desta "célula mater' para a salvação da humanidade, queremos agora oferecer aos nosso: leitores uma reflexão mais profunda e atualizada sobre a família no: dias de hoje. Baseamos toda esta explanação, como recomenda a Igreja, n; Revelação (Bíblia e Tradição) e no sagrado Magistério, fazendo uso especialmente, do Catecismo da Igreja ("texto de referência" - Joãc Paulo II, FD), das Cartas, Encíclicas, Exortações, Catequeses, e demai: pronunciamentos do Papa. A família é chamada desde o início da Igreja, de "igreja doméstica" e declarada pelo Papa João Paulo II, como "Santuário da vida". Sãc expressões que nortearam o nosso trabalho. Neste livro pudemos enfocar com mais profundidade o sentidc sobrenatural da vida familiar, as ameaças que ela sofre hoje, a vida d( casal desde o namoro, a harmonia conjugai e sexual, seus problemas < diferenças. Pudemos também, aprofundar a questão da educação do: filhos diante dos perigos que hoje ameaçam a juventude: drogas, bebida violência, ociosidade, etc. Concluímos o livro com um artigo sobn Nulidade de Casamento, a fim de que os leitores saibam as principai: razões que podem levar a Igreja a declarar que um matrimônio fo nulo. Transcrevemos também os principais artigos do Código de Direi to Canônico sobre o matrimônio. Nosso desejo é ajudar as famílias católicas e cristãs a viverem real mente de acordo com aquilo que Deus quer de cada família, e que ; Igreja nos ensina com a segurança de quem é "a coluna e o sustentáculo da verdade" (lTm 3,15). Consagramos e confiamos estas páginas à Sagrada Família de Nazaré, modelo e arquétipo dc rodas as famílias, rogando i Jesus, Maria c Jn^ que concedam a todos que fizerem uso desta obra, as Suas copiosas Bênçãos. Prof. Felipe Aquino

FAMÍLIA, SANTUÁRIO

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VID;

O PAPA JOÀO PAULO II chama a família de "Santuário da Vida" (CF,11' Santuário quer dizer "lugar sagrado". É ali que a vida humana surg como de uma nascente sagrada, e é cultivada e formada. E missão sagrad da família, guardar, revelar e comunicar ao mundo o amor e a vida. O Concilio Vaticano II já a tinha chamado de "a Igreja doméstica (LG,11) onde Deus reside, é reconhecido, amado, adorado e servido;: ensinou que: "A salvação da pessoa e da sociedade humana estão intimament ligadas à condição feliz da comunidade conjugai e familiar." (GS,47). "Desta maneira a família, na qual convivem várias gerações, que s ajudam mutuamente em adquirir maior sabedoria e em hamonizar a direitos pessoais com outras exigências sociais, constitui o fundament* da sociedade." (GS,52). Jesus habita com a família cristã nascida no Sacramento do matri mônio. A sua presença nas Bodas de Caná da Galiléia significa que « Senhor "quer estar no meio da família", ajudando-a a vencer todos o seus desafios. Essas duas expressões exprimem bem o sentido profundo da família Desde que Deus desejou criar o homem e a mulher "à sua imagen e semelhança" (Gen 1,26), Ele os quis "em família". Tal qual o próprio Deus, que é uma Família em três Pessoas divinas assim também o homem, criado à imagem do seu Criador, deverii viver numa família, numa comunidade de amor, já que "Deus é amor' (Jo 4,8) e o homem lhe é semelhante. Na Carta às Famílias, que o Papa João Paulo II escreveu em 1994, ele afirma que:

AMILIA,

SANTUÁRIO

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"Antes de criar o homem, o Criador como que reentra em si mesmo >ara procurar o modelo e a inspiração no mistério do seu ser (...)." CF,6). Todos os seres criados, exceto o homem, já nascem dotados de udo o que precisam para se tomarem completos na sua natureza. Conosco diferente; pois Deus nos quis semelhantes a Ele e construtores do IOSSO próprio futuro. É o que Deus disse ao casal: "Crescei, multiplicai, dominai a terra" (Gen 1,28). Na visão bíblica, homem e mulher são chamados a, juntos, conti-luar a ação criadora de Deus, e a construção mútua de ambos. Só ao asai humano dá a inteligência para ver, a liberdade para escolher, a ontade para perseverar e a consciência para ouvir continuamente a Sua foz. Esta é a alta dignidade que Deus confere à criatura feita à sua magem. Para corresponder a esta grandeza dada pelo Criador, o homem deve iver a sua liberdade com responsabilidade. Pecar será sempre abusar da berdade que Deus nos deu; isto é, vivê-la sem responsabilidade e verdade. "Ponho diante de ti a vida e a morte, a bênção e a maldição. Esco-fie, pois, a vida, para que vivas com a tua posteridade, amando o Se-ihor teu Deus, obedecendo à sua voz e permanecendo unido a ele." Dt 30,19-20). Ao falar da família no plano de Deus, o Catecismo da Igreja Cató-tca* (CIC), diz que ela é "vestígio e imagem da comunhão do Pai, do •ilho e do Espírito Santo. Sua atividade procriadora e educadora é o eflexo da obra criadora do Pai" (§2205). Essas palavras indicam que a família é, na tena, a marca ("vestígio e nagem") do próprio Deus, que, através dela continua a sua obra criadora. Desde que existe a humanidade existe a família, e ninguém jamais pôde ou poderá destruir, pelo fato de que ela é divina; isto é, foi nstituída por Deus.

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AMILIA,

SANTUÁRIO

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Como ensina o nosso Catecismo, ela é "a célula originária da vida ocial". "E a sociedade natural na qual o homem e a mulher são chamados o dom de si no amor e no dom da vida" (§2207). A família é o eixo da humanidade, é a sua pedra angular. O futuro ia sociedade e da Igreja passam inexoravelmente por ela. E ali que os Catecismo da Igreja Católica - Edição Típica Vaticana. São Paulo, Loyola 2000

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filhos e os pais devem ser felizes. Quem não experimentou o amor i seio do lar, terá dificuldade para conhecê-lo fora dele. "A família é a comunidade na qual, desde a infância, se pode assimilar os valores morais, em que se pode começar a honrar a Deuí a usar corretamente da liberdade. A vida em família é iniciação para vida em sociedade." (§2207). O Concilio Vaticano II definiu a família como "íntima comunid de de vida e de amor" (GS,48). O mesmo Deus que num desígnio de pura bondade criou o home; e a mulher, os quis em família: "Não é bom que o homem esteja só; vou dar-lhe uma ajuda qi lhe seja adequada." (Gen 2,18). Depois de ter criado a mulher "da costela do homem" (v. 21), levou para ele. Este, ao vê-la, suspirou de alegria: "Eis agora aqui, disse o homem, o osso dos meus ossos e a carn de minha carne; ela se chamará mulher (...)." (v. 23). Após esta declaração de amor tão profunda — a primeira na histc ria da humanidade — Deus, então, mostra-lhes toda a profundidade d vida conjugai: "Por isso o homem deixa o seu pai e sua mãe para se unir à su mulher; e já não são mais que uma só carne." (v. 24). É significativo que, em hebraico, as palavras homem e mulhe tenham a mesma raiz: ish e ishá. Depois de criar o homem e a mulher, Deus lhes disse: "Crescei e multiplicai-vos, enchei a terra e submetei-a. Domina (...)." (Gen 1,28). Este é o desígnio de Deus para o homem e para a mulher, juntos em família: "crescer", "multiplicar", "encher a terra", "submetê-la". I para isso Deus deu ao homem a inteligência para projetar e as mão para construir o seu projeto. Com isso o homem e a mulher vão "domi nando" tudo, desde o microcosmo das bactérias, vírus, moléculas átomos, etc, até o macrocosmo das estrelas e galáxias. Já o salmista exclamava: "Que é o homem, digo-me então (...)? Entretanto, vós o fizestes quase igual aos anjos, de glória e de honra o coroastes. Destes-lhes poder sobre as obras de vossas mãos, vós lhe submetestes todo o universo (...)•" (Salmo 8,4-7). Nestas palavras de Deus: "crescei e multiplicai-vos" encerra-se todo o sentido da vida conjugai e familiar. Desta forma Deus constituiu a família humana, a partir do casal, para durar para sempre, por isso, A FAMÍLIA E SAGRADA! Neste contexto vemos que o homem não pode estar só, falta-lhe algo para a realização completa do seu ser humano. Vemos aí toda a importância e beleza do matrimônio que enriquece o casal na sua complementaridade. Esse era o plano de Deus quando "criou o homem (...) criou-o homem e mulher" (Gen 1,27).

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Vemos aí também a dignidade, baseada no amor mútuo, que leva o homem e a mulher a deixarem a própria casa paterna, para se dedicarem um ao outro totalmente. Este amor é tão profundo, que dos dois faz um só, "uma só carne", para que possam juntos realizar um grande projeto comum: a família. Daí podemos ver que sem o matrimônio forte e santo, não é possível termos uma família forte e santa, segundo o desejo do coração de Deus. Quando os fariseus colocaram Jesus à prova, e perguntaram sobre o divórcio, o Senhor lembrou o começo da história da humanidade, em que por vontade de Deus, um homem e uma mulher unem-se tão estreitamente, e de modo tão absoluto, que se tornam "uma só carne". "Não lestes que o Criador, no começo, fez o homem e a mulher e disse: Por isso o homem deixará seu pai e sua mãe e se unirá à sua mulher, e os dois formarão uma só carne?" Então, a conclusão de Jesus é a mais lógica: "Não separe o homem, o que Deus uniu." (Mt 19,6). Tudo isto mostra como Deus está implicado nesta união absoluta do homem com a mulher, de onde vai surgir, então, a família. Por isso não há poder humano que possa eliminar a presença de Deus no matrimônio e na família. Deus vive no lar nascido de um matrimônio. Na missa que o Papa celebrou na Catedral Metropolitana do Rio de Janeiro, em outubro de 1997, ao comentara presença de Jesus e de Maria nas Bodas de Caná, disse: "Não será legítimo ver na presença do Filho de Deus, naquel festa de casamento, o indício de que o matrimônio haveria de ser < sinal eficaz de sua presença?" Isto nos faz entender que a celebração do sacramento do matri tnônio é garantia da presença de Jesus no lar ali nascente. Como é doloroso perceber hoje que muitos jovens, nascidos en famílias católicas, já não valorizam mais este sacramento, e acham, po ignorância religiosa, que já não é importante subir ao altar para começa uma família! Toda esta reflexão nos leva a concluir que cada homem e cadí mulher, que deixam o pai e a mãe para se unirem em matrimônio t :onstituir uma nova família, não o podem fazer levianamente, mai devem fazê-lo somente por um autêntico amor, que não é uma entreg: passageira, mas uma doação definitiva, absoluta, total, até a morte. Este é o projeto maravilhoso de Deus ao desejar que a humanidade existisse neste nosso mundo, em família. Ela é o arquétipo, o modele de vida que o Senhor Deus quis para o homem na terra. Se destruirmos i família, destruiremos a sociedade. Por isso, é fácil perceber, cada vez mais claramente, que os sofrimentos das crianças, dos jovens, dos adul :os e dos velhos, têm a sua razão na destruição dos lares. Quando aconteceu a revolução bolchevista na Rússia, em 1917, naquela euforia proletária marxista materialista, que rejeitava a religião e a iratava como "o ópio do povo", os líderes da revolução quiseram banir a família da sociedade russa, como se fosse um fruto rançoso da Igreja. Vinte : cinco anos depois, o próprio Lenin declarava que era preciso voltar a rarnília na sociedade russa, porque ela estava se transformando num bordel!

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Marcada pelo sinete divino, a família, em todos os povos, atravessou rodos os tempos e chegou inteira até no século XX. Só uma instituição de Deus tem esta força. Ninguém jamais destruirá a força da família por ser ela uma instituição divina. Para vislumbrar bem a sua importância, basta lembrar que o Filho de Deus, quando desceu do céu para salvar o homem, ao assumir a natureza humana, quis nascer numa família. "Na plenitude dos tempos, Deus enviou o seu Filho ao mundo nascido de uma mulher (...)." (Gal 4,4). Já que Ele não poderia ter um pai natural na terra, adotou José como pai legal: "Não é este o filho do carpinteiro?" (Mt 13,55). Normalmente é o pai quem adota um filho, mas aqui é o contrário, é o Filho quem adota um pai ! Daí podemos ver toda a grandeza de José: foi o escolhido do Pai para ser o pai adotivo do seu Filho. Quando José, "que era justo" (Mt 1,19), quis abandonar Maria "para não difamá-la", de imediato Deus enviou o Anjo Gabriel a José, em sonho, para dizerlhe: "José, filho de Davi, não temas receber Maria por esposa, pois o que nela foi concebido vem do Espírito Santo. Ela dará à luz um filho, a quem porás o nome de Jesus, porque ele salvará o seu povo de seus pecados." (Mt 1,20-21). É importante relembrar aqui que no costume dos judeus, era o pai da criança quem lhe punha o nome, e isto no dia da circuncisão, oito dias após o seu nascimento. Coube a José a honra de dar-lhe o nome de Jesus (cf. Lc 1,59, 62-63). "Completados que foram os oito dias para ser circuncidado o menino, foi-lhe posto o nome de Jesus, como lhe tinha chamado o Anjo, antes de ser concebido no seio materno." (Lc 2,21). Com isto vemos que, mesmo sem precisar, Jesus quis ter um pai na terra, quis ter uma família, viveu nela trinta anos. Isto é muito significativo. Com a sua presença na família ele sagrou todas as famílias. Conta-nos São Lucas que após o seu encontro no Templo, eles voltaram para Nazaré, "e Ele lhes era submisso" (Lc 2,51). Vemos assim que a família é "um projeto de Deus". Como Jesus deveria "assumir tudo que precisava ser redimido", como diziam os Santos Padres, Ele começou assumindo o seu papel humano numa família, para santificá-la e redimi-la. Assim se expressou o Papa João Paulo II: "O Filho unigênito, consubstanciai ao Pai, 'Deus de Deus, Luz da Luz', entrou na história dos homens através da família." (CF,2). É muito significativo ainda que "o primeiro milagre" tenha sido realizado nas bodas de Caná (Jo 2); onde nascia uma família. Tendo faltaFAMÍLIA, SANTUÁRIO

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do o vinho na festa, sinal da alegria, Jesus transformou água em vinho, i pedido de sua mãe — 600 litros de água em vinho da melhor qualidade As mazelas de nossa sociedade, especialmente as que se refererc aos nossos jovens: crimes, roubos, assaltos, sequestros, bebedeiras drogas, enfim, os graves

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problemas sociais que enfrentamos, têm a sua razão mais profunda na desagregação familiar que hoje assistimos, face à gravíssima decadência moral da sociedade. Como será possível, num contexto de imoralidade, insegurança, ausência de pai ou mãe, garantir aos filhos as bases de uma personalidade firme, equilibrada e uma vida digna, com esperança? Fruto do permissivismo moral e do relativismo religioso de nosso tempo, é enorme a porcentagem dos casais que se separam, destruindo as famílias e gerando toda sorte de sofrimento para os filhos. Muitos crescem sem o calor amoroso do pai e da mãe, carregando consigo essa carência afetiva para sempre. Podemos resumir toda a grandeza, importância e beleza da família, nas palavras do Papa João Paulo II, na Encíclica Evangelium Vitae, sobre o valor da vida humana: "No seio do 'povo da vida e pela vida', resulta decisiva a responsabilidade da família: é uma responsabilidade que brota da própria natureza dela — uma comunidade de vida e de amor, fundada sobre o matrimônio — e da sua missão que é 'guardar, revelar e comunicar o amor' (FC,17). Em causa está o próprio amor de Deus, do qual os pais são constituídos colaboradores e como que intérpretes na transmissão da vida e na educação da mesma segundo o seu projeto de Pai E, por conseguinte, o amor que se faz generosidade, acolhimento, doação: na família, cada um é reconhecido, respeitado e honrado por ser pessoa; e se alguém está mais necessitado, maior e mais diligente é o cuidado por ele. A família tem a ver com os seus membros durante toda a existência de cada um, desde o nascimento até a morte. Ela é verdadeiramente o 'Santuário da Vida' (...) o lugar onde a vida, dom de Deus, pode ser convenientemente acolhida e protegida contra os múltiplos ataques a que está exposta, e pode desenvolver-se segundo as exigências de um crescimento humano autêntico' (CA,39). Por isso, o papel da família é determinante e insubstituível na construção da cultura da vida." (EV,92). Ao falar da família e da sociedade, por ocasião do Ano da Fan»níl j a (1994), o Papa destacou: "Nenhuma sociedade humana pode correr o risco do per«-ni s-sivismo em questões de fundo relativas à essência do matrimônio «s= da família! Um tal permissivismo moral só pode causar dano às autênticas exigências da paz e da comunhão entre os homens. Compreende-se assim porque a Igreja defende vigorosamente a identidade da família e incita as instituições competentes (...) a não cederem à tentação de uma aparente e falsa modernidade." (CF,17). "É preciso fazer realmente todo o esforço possível, para que a família seja reconhecida como sociedade primordial e, em certo sentido, "soberana" (...). Uma nação verdadeiramente soberana e espiritualmente forte é sempre composta por famílias fortes, cientes da sua vocação e da sua missão na história." (idem). A família sempre foi a grande preocupação da Igreja. Em 1Ç>80, foi realizado em Roma o Sínodo dos Bispos, sobre a família. Em seguida, a pedido dos Bispos do mundo todo, o Papa João Paulo II escreveu a Exortação Apostólica "Familiaris Consortio", que podemos chamar de Carta Magna da família. Assim se expressou o Papa:

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"Consciente de que o matrimônio e a família constituem um dos bens mais preciosos da humanidade, a Igreja quer fazer chegar a sua voz e oferecer a sua ajuda a quem, conhecendo já o valor do matrimônio e da família, procura vivê-lo fielmente (.,..)." (FC>*)É com base nos ensinamentos seguros dos Papas e do Magistério da Igreja, "doutora em humanidade", como disse Paulo VI, que desenvolvemos esta obra.

AS AMEAÇAS CONTRA A FAMÍLIA

MAIS DO QUE NUNCA hoje a família é atingida, como diz o Papajoão Paulo II, pela praga do divórcio, das "uniões livres", do aborto, do chamado "amor livre", do "sexo seguro", da "produção independente", dos "casamentos" de homossexuais, dos preservativos, da eutanásia, etc, frutos de uma sociedade mergulhada no consumismo e no utilitarismo, e que fez uma opção pela cultura do prazer. Toda essa desordem moral desaba sobre a família e seus amargos frutos caem sobre a própria sociedade. No Sínodo dos Bispos, em 1980, sobre a família, eles apontaram os pontos mais preocupantes: "a proliferação do divórcio e do recurso a uma nova união por parte dos mesmos fiéis; a aceitação do matrimônio meramente civil, em contradição com a vocação dos batizados aa casarem-se no Senhor" (ICor 7,39), a celebração do matrimônio sem uma fé viva, mas por outros motivos; a recusa das normas morais que guiam e promovem o exercício humano e cristão da sexualidade no matrimônio" (FC,7). A Igreja vê a família hoje extremamente ameaçada. É importante ouvirmos sua voz neste momento tão difícil para a família e para a sociedade. Na Carta às Famílias, escrita por ocasião do Ano da Família, 1994, o Papa João Paulo II faz seríssimos alertas sobre as ameaças que hoje a família sofre. Não podemos deixar de meditar nessas suas palavras: "Nos nossos dias, infelizmente, vários programas sustentados por meios muito poderosos parecem apostados na desagregação da família. Às vezes até parece que se procure, de todas as formas possíveis, apresentar como 'regulares' e atraentes, conferindo-lhes externas aparências de fascínio, situações que, de fato, são 'irregulares'. Estas, efetivamente, contradizem a 'verdade e o amor' que devem inspirar e guiar a recíproca relação

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entre homens e mulheres, sendo assim causa de tensões e divisões nas famílias, com graves conseqüências especialmente sobre os filhos. Fica obscure-cida a consciência moral, aparece deformado o que é verdadeiro, bom e belo, e a liberdade acaba suplantada por uma verdadeira e própria escravidão" (CF, 5). Mais a frente o Papa continua a denunciar as ameaças à família: "No contexto da civilização do desfrutamento, a mulher pode tornar-se para o homem um objeto, o filho um obstáculo para os pais, a família uma instituição embaraçante para a liberdade dos membros que a compõem. Para convencer-se disto, basta examinar certos programas de educação sexual introduzidos nas escolas, não obstante o freqüente parecer contrário e até os protestos de muitos pais; ou então, as tendências pró-abortivas que em vão procuram esconder-se atrás do chamado 'direito de escolha' (pro choice) por parte de ambos os cônjuges, e particularmente por parte da mulher. São apenas dois exemplos dos muitos que se poderiam recordar." (CF, 13). Nesta mesma linha, sem meias palavras, o Papa vai denunciando os perigos que hoje rondam a família: "O chamado 'sexo seguro', propagandeado pela civilização técnica, na realidade é, sob o perfil das exigências globais da pessoa, 'radicalmente não seguro', e mais, gravemente perigoso. A pessoa ali, de fato, encontrase em perigo, tal como em perigo fica, por sua vez, a família. Qual é o perigo? 'É a perda da verdade acerca de si própria', a que se junta o risco da perda da liberdade e, consequentemente, perda do amor próprio (...). Um amor não 'belo', ou seja reduzido à mera satisfação da concupiscência (cf.IJo 2,6), ou a um uso recíproco do homem e da mulher, torna as pessoas escravas das suas fraquezas. Não conduzem a esta escravidão certos 'programas culturais' modernos? São programas que 'jogam' com as fraquezas do homem, tornando-o assim sempre mais débil e indefeso."

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Mostrando que a mentalidade consumista antinatalista é uma ameaça à família, o Papa diz:

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"(...) uma civilização, inspirada numa mentalidade consumista e antinatalista, não é uma civilização do amor e nem o poderá ser nunca. Se a família é tão importante para a civilização do amor, isto se deve à especial proximidade e intensidade dos laços que nela se instauram entre as pessoas e as gerações. Apesar disso, ela continua vulnerável e pode

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AMEAÇAS CONTRA A FAMÍL

facilmente sucumbir aos perigos que enfraquecem ou até destroem a ST união e estabilidade. Devido a tais perigos as famílias cessam de teste munhar a favor da civilização do amor e podem até mesmo tornar-se sua negação, uma espécie de contratestemunho. Uma família desfei pode, por sua vez, reforçar uma específica forma de anticivilização destruindo o amor nos vários âmbitos em que se exprime, com inevitáve: repercussões sobre o conjunto da vida social." (CF,13). Mostrando os riscos que o "amor livre" representa hoje para família, o Papa adverte: "Sem dúvida, contrário à civilização do amor é o chamado 'a livre', tanto mais perigoso por ser habitualmente proposto como frut de um sentimento 'verdadeiro', quando, efetivamente destrói o amor Quantas famílias foram levadas à mina precisamente por causa do 'amo livre'! Seguir em qualquer caso o 'verdadeiro' impulso afetivo, em nom de um 'amor' livre de condicionamentos, na realidade significa tornar homem escravo daqueles instintos humanos que São Tomás chama de paixão da alma (passiones animae). O 'amor livre' explora as fraque humanas, conferindo-lhes uma certa moldura de nobreza com a aju da sedução e com o favor da opinião pública. Procura-se assi "tranqüilizar" a consciência, criando um 'álibi moral'. Mas não se tomam em consideração todas as conseqüências que daí derivam, especialmente, quando além do cônjuge, devem pagá-los os filhos, privados do pai ou da mãe e condenados a serem, de fato, 'órfãos de pais vivos1." (CF,14). "O programa do utilitarismo, fundado sobre uma liberdade orientada em sentido individualista, ou seja, uma liberdade sem responsabilidade, constitui a antítese do amor, também como expressão da civilização humana, considerada no seu todo. Quando um tal conceito de liberdade encontra aceitação na sociedade, aliando-se facilmente com as mais variadas formas de fraqueza humana, rapidamente se revela como uma sistemática e permanente ameaça à família." (CF, 14). Quando, em 1994, justo no Ano da Família (pasmem!), o Parla mento Europeu, tristemente, reconheceu a validade jurídica dos matrimônios entre homossexuais, até admitindo a adoção de crianças por eles, o Papa João Paulo II, reagiu de maneira forte e imediata: "Não é moralmente admissível a aprovação jurídica da prática homossexual. Ser compreensivos para com quem peca, e para com quem entre homens e mulheres, sendo assim causa de tensões e divisões nas famílias, com graves conseqüências especialmente sobre os filhos. Fica obscure-cida a consciência moral, aparece deformado o que é verdadeiro, bom e belo, e a liberdade acaba suplantada por uma verdadeira e própria escravidão''(CF, 5). Mais a frente o Papa continua a denunciar as ameaças à família: "No contexto da civilização do desfrutamento, a mulher pode tornar-se para o homem um objeto, o filho um obstáculo para os pais, a família uma instituição embaraçante para a liberdade dos membros que a compõem. Para convencer-se disto, basta examinar certos programas de educação sexual introduzidos nas escolas, não obstante o freqüente parecer contrário e até os protestos de muitos pais; ou então, as tendências pró-abortivas que em vão procuram esconder-se atrás do chamado 'direito de escolha' (pro choice) por parte de ambos os cônjuges, e particularmente

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por parte da mulher. São apenas dois exemplos dos muitos que se poderiam recordar." (CF, 13). Nesta mesma linha, sem meias palavras, o Papa vai denunciando os perigos que hoje rondam a família: "O chamado 'sexo seguro', propagandeado pela civilização técnica, na realidade é, sob o perfil das exigências globais da pessoa, 'radicalmente não seguro', e mais, gravemente perigoso. A pessoa ali, de fato, encontra-se em perigo, tal como em perigo fica, por sua vez, a família. Qual é o perigo? 'E a perda da verdade acerca de si própria', a que se junta o risco da perda da liberdade e, consequentemente, perda do amor próprio (...). Um amor não 'belo', ou seja reduzido à mera satisfação da concupiscência (cf IJo 2,6), ou a um uso recíproco do homem e da mulher, torna as pessoas escravas das suas fraquezas. Não conduzem a esta escravidão certos 'programas culturais' modernos? São programas que 'jogam'com as fraquezas do homem, tornando-o assim sempre mais débil e indefeso." Mostrando que a mentalidade consumista e antinatalista é uma uneaça à família, o Papa diz: "(...) uma civilização, inspirada numa mentalidade consumista e intinatalista, não é uma civilização do amor e nem o poderá ser nunca. >e a família é tão importante para a civilização do amor, isto se deve à :special proximidade e intensidade dos laços que nela se instauram entre is pessoas e as gerações. Apesar disso, ela continua vulnerável e pode facilmente sucumbir aos perigos que enfraquecem ou até destroem a sua união e estabilidade. Devido a tais perigos as famílias cessam de testemunhar a favor da civilização do amor e podem até mesmo tornar-se a sua negação, uma espécie de contra testemunho. Uma família desfeita pode, por sua vez, reforçar uma específica forma de anticivilização, destruindo o amor nos vários âmbitos em que se exprime, com inevitáveis repercussões sobre o conjunto da vida social." (CF,13). Mostrando os riscos que o "amor livre" representa hoje para a família, o Papa adverte: "Sem dúvida, contrário à civilização do amor é o chamado 'amor livre', tanto mais perigoso por ser habitualmente proposto como fruto de um sentimento 'verdadeiro', quando, efetivamente destrói o amor. Quantas famílias foram levadas à ruína precisamente por causa do 'amor livre'! Seguir em qualquer caso o 'verdadeiro' impulso afetivo, em nome de um 'amor' livre de condicionamentos, na realidade significa tornar o homem escravo daqueles instintos humanos que São Tomás chama de paixão da alma (passiones animae). O 'amor livre' explora as fraquezas humanas, conferindo-lhes uma certa moldura de nobreza com a ajuda da sedução e com o favor da opinião pública. Procura-se assim "tranqüilizar" a consciência, criando um 'álibi moral'. Mas não se tomam em consideração todas as conseqüências que daí derivam, especialmente, quando além do cônjuge, devem pagá-los os filhos, privados do pai ou da mãe e condenados a serem, de fato, 'órfãos de pais vivos'." (CF,14). "O programa do utilitarismo, fundado sobre uma liberdade orientada em sentido individualista, ou seja, uma liberdade sem responsabilidade, constitui a antítese do amor, também como expressão da civi lização humana, considerada no seu todo. Quando um tal conceito de liberdade encontra aceitação na sociedade, aliando-se facilmente com as mais variadas formas de fraqueza humana,

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rapidamente se revela como uma sistemática e permanente ameaça à família." (CF,14). Quando, em 1994, justo no Ano da Família (pasmem!), o Parlamento Europeu, tristemente, reconheceu a validade jurídica dos matrimônios entre homossexuais, até admitindo a adoção de crianças por eles, o Papa João Paulo II, reagiu de maneira forte e imediata: "Não é moralmente admissível a aprovação jurídica da prática homossexual. Ser compreensivos para com quem peca, e para com quem não é capaz de libertar-se desta tendência, não significa abdicar das exigências da norma moral (...) Não há dúvida de que estamos diante de uma grande e terrível tentação.'" (20/02/1994). O pior problema, hoje, das famílias desestruturadas, não é de ardem financeira, mas moral. Quando os pais têm caráter, fé, ou como D povo diz, "vergonha na cara", por mais pobre que sejam, serão capazes le impedir a destruição do seu lar. São inúmeros os casais pobres, mas me com uma vida honesta, de trabalho e honradez, educaram muitos ilhos e formaram bons cristãos e honestos cidadãos. Não consigo aceitar a desculpa de um pai que afirma que a sua amília se destruiu por causa da sua pobreza. Sempre haverá alguém om o coração aberto para ajudar a um pai trabalhador, especialmente [uando este tem filhos para criar. Certa vez dei emprego a um pai de família, trabalhador rural, com :is filhos. Ele morava numa casa pequena e simples, tinha o leite e a orta no quintal, e com o seu salário de trabalhador rural criava os lhos. Hoje estão todos educados, casados e trabalhando honestamente, obres, porém honestos e feüzes. A miséria maior que destrói as famílias, pobres e ricas, é a miséria loral e a falta de religião. De tudo o que foi exposto até aqui, chegamos à conclusão fácil de íe a reforma da sociedade não poderá ser feita sem a reforma da família, gundo os planos do seu Fundador. Somente ancorada na Lei eterna : Deus, a família e a sociedade poderão ser felizes. O mundo atual é marcado por grandes mudanças tecnológicas e rtes pressões de várias ordens que mexem com a família. Em vista sta evolução, torna-se cada vez mais importante uma educação no , que valorize a vida e a solidariedade. Quem escreve o catálogo, de como deve ser usada uma máquina, é dentemente o seu projetista e construtor. Quem quiser desobedecer o álogo do fabricante correrá o risco de estragar a máquina. Ora, Deus é o nnstrutor" do homem, da família e da humanidade. Se não obede-mos ao seu "Catálogo", estragaremos toda a sua obra e não poderemos par-lhe pelo estrago que fizermos. Muitos querem culpar Deus pelas zelas humanas; isto não é justo e nem lógico. Nós mesmos somos os fices do sofrimento da humanidade. Deus, nada tem de culpa nisso; ao contrário, compadecendo-se de nossa miséria, enviou o seu Filho a< mundo para nos salvar do pecado e implantar entre nós o seu Reino. Sã( Paulo resume numa única frase toda a razão do sofrimento humano: "O salário do pecado é a morte." (Rom 6,23). Toda lágrima e toda dor humanas são frutos do pecado, da deso bediência à lei de Deus. Pela sua importância, a família é sempre objeto de dedicação d; Igreja, sempre preocupada com ela. Na Exortação Apostólica "Familiari; Consórtio" (Sobre a

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Família), o Papa João Paulo II apontou os grave: perigos que ameaçam hoje a família: "Não faltam sinais de degradação preocupante de alguns valorei fundamentais: uma errada concepção teórica e prática da independênci; dos cônjuges entre si; as graves ambigüidades acerca da relação de au toridade entre pais e filhos (...) o número crescente dos divórcios; ; praga do aborto; o recurso cada vez mais freqüente à esterilização; í instauração de uma verdadeira e própria mentalidade contraceptiva.' (FC,6). Com clareza e coragem, o Santo Padre não deixa de denunciar nc mundo todo os perigos que atacam a família. Ele veio ao Brasil en outubro de 1997, para celebrar o Segundo Encontro Mundial da; Famílias, e dizer ao mundo todo que a família é a mais permanente da; estruturas humanas de direito natural. Ao encerrar o Congresso Teológico Pastoral, no Rio de Janeiro ele ressaltou muitas verdades: "O homem é a via da Igreja. E a família é a expressão primordial desta via (...) O mistério da Encarnação do Verbo está em estreita relaçãc com a família humana. Não apenas com uma, a de Nazaré, mas de certa forma com cada família." Se é certo que Cristo 'revela plenamente o homem a si mesmo' fá-lc através da família onde escolheu nascer e crescer (GS,2). E o Papa destaca a importância vital da família: "A família não é para o homem uma estrutura acessória e extrínseca. que impede seu desenvolvimento e sua dinâmica interior. 'O homem, por sua própria natureza, é um ser social, que não pode viver sem desenvolver as suas qualidades sem entrar em relação com os outros' (GS,12). A família, longe de ser um obstáculo para o desenvolvimento e crescimento da pessoa, é o âmbito privilegiado para fazer crescer todas as potencialidades pessoais e sociais que o homem leva inscritas no seu ser." Com toda a ênfase o Papa repetiu aquilo que já tinha ensinado antes: "A família, fundamentada e vivificada pelo amor, é o lugar próprio onde cada pessoa está chamada a experimentar, fazer próprio e participar daquele amor sem o qual o homem não pode viver, e toda sua vida fica destituída de sentido (RH,10; FC,18)." Falando ainda das ameaças à família, o Papa disse: "A grandeza e a sabedoria de Deus manifestam-se em suas obras. Hoje em dia, porém, parece que os inimigos de Deus, mais do que atacar frontalmente o Autor da criação, preferem defrontá-lo em suas obras (...) Entre as verdades obscurecidas no coração do homem, por causa da crescente secularização e do hedonismo reinantes, ficam especialmente afetadas todas aquelas relacionadas com a família. Em torno da família se trava hoje o combate fundamental da dignidade do homem. Em primeiro lugar, a comunhão conjugai não é reconhecida nem respeitada nos seus elementos de igualdade na dignidade dos esposos, e de necessária diferença e complementaridade sexual. A mesma fidelidade conjugai e o respeito pela vida, em todas as fases da sua exis tência, estão subvertidos por uma cultura que não admite a transcendência do homem criado à imagem e semelhança de Deus. Quando as forças desagregadoras do mal conseguem separar o matrimônio de sua missão em respeito à vida humana, atentam contra a humanidade, furtan-do-lhe uma das garantias essenciais do próprio futuro."

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Na homília da Missa celebrada no Aterro do Flamengo, diante de mais de dois milhões de pessoas, o Papa reafirmou a grandeza da família: "Com efeito, é esta particular e, ao mesmo tempo, fundamental comunidade de amor e de vida, sobre a qual se apoiam todas as demais comunidades e sociedades." "A família é também o primeiro e fundamental ambiente, onde cada homem distingue e realiza a própria vocação humana e cristã. A fàj-nflia é, enfim, uma comunidade insubstituível por qualquer outra." Hoje a família está ameaçada em todo o mundo; e, pior ainda, por parte até das entidades internacionais que mais a deveriam proteger. A própria ONU pratica uma política "antifamíha". Há hoje uma verda deira "conspiração contra a família", que é parte da "conspiração contra a vida", já denunciada pelo Papa, para fazê-la desaparecer da sociedade, já que é ela que mantém vivos os valores cristãos, o que impede os interesses de uma elite internacional que deseja manter-se no controle da humanidade. A Declaração do Rio de Janeiro sobre a Família, que traz as conclusões do Congresso Teológico-Pastoral, realizado de 1 a 3 de outubro, com mais de 2500 participantes do mundo todo, denunciou:

* "A família está sob a mira de ataque em muitas nações. Uma ideologia antifámília tem sido promovida por organizações e indivíduos que, muitas vezes, não obedecem princípios democráticos." (1.1). * "Temos testemunhado uma guerra contra a família, em nível tanto nacional quanto internacional. Nesta década, em Conferências das Nações Unidas, têm sido vistas tentativas para "desconstruir" a família, de forma que o sentido de "casamento", "família" e "maternidade" é agora contestado. Tem sido estabelecida uma falsa posição entre os direitos da família e os de seus membros individuais. Sob o nome de liberdade, têm sido promovidos "direitos sexuais" espúrios e "direitos de reprodução". Entretanto, estes direitos estão, de fato, principalmente, a serviço do controle populacional. São inspiradas em teorias científicas em descrédito, num feminismo ultrapassado e numa mal direcionada preocupação com o meio ambiente." (1.2). * "Uma linha social-materialista, ao lado do egoísmo e da responsabilidade, contribui para a dissolução da família, deixando uma multidão de vítimas indefesas. A família está sofrendo com a desvalorização do casamento através do divórcio, da deserção e da coabitação (...) Tanto a violência contra as mulheres aumenta, como a violência do aborto; o infanocídio e a eutanásia calam fundo no coração da famí lia. Na verdade, as famílias de hoje estão ameaçadas por uma subreptícia cultura da morte." (1.4). * "A dissolução da família é uma das maiores causas da pobreza em muitas sociedades (...)." (1.5). "A família é o "santuário da vida". Seu compromisso com a proteção e a nutrição da vida, desde o momento da concepção, é preenchido verdadeiramente através da paternidade responsável." (3.3). Este alerta do Congresso Teológico é seríssimo, e deve colocar cada cristão em prontidão para uma verdadeira cruzada em defesa da família, ameaçada como vimos, até pela ONU!

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Neste mesmo Congresso Telógico-Pastoral, a Profa. Mary Annc Glendon, da Faculdade de Direito da Universidade de Harvard (EUA) e Presidente da Delegação da Santa Sé na Conferência de Pequim sobre a Mulher, proferiu uma importante palestra, em que deixou bem claro as ameaças internacionais contra a família. Entre muitos alertas, ela disse: "De fato, as atuais atividades de muitas organizações internacionais, freqüentemente levam-nos a interrogar se a família precisa ser defendida por elas ou protegida contra elas!" "O assalto à família começou assim nos bastidores [da ONU], muito antes de vir a público." Falando da Conferência da Mulher, que aconteceu na China, em 1996, a ProP. Glendon, mostra bem as ameaças à família: "Quando li pela primeira vez o rascunho do documento da Conferência preparado pelo Comitê da ONU sobre a Situação da Mulher, mal pude acreditar no que estava vendo. Como tinha sido possível que o programa de ação proposto para a Conferência da Mulher, praticamente não mencionasse matrimônio, a maternidade ou a vida em família em lugar algum de suas 149 páginas? E quando o matrimônio e a vida em família — e até a religião — eram mencionados, apresentavam-se basicamente a partir de um enfoque negativo como fontes de opressão ou obstáculos ao progresso da mulher! A explicação é que o Comitê da ONU sobre a situação da Mulher se havia tomado, em grande parte, ferramenta de grupos de interesses particulares, que promoviam um tipo de feminismo já ultrapassado nos próprios países onde se originara." A ProP. Mary Glendon, que conhece bem os bastidores dos organismos internacionais, vai fundo nas suas denúncias: "Nas negociações prévias à Conferência, esses ataques feministas da velha guarda contra a família foram combinados com esforços para promover uma noção mais recente: a idéia de que a família e a indentidade sexual são apenas categorias arbitrárias, construídas socialmente, e infinitamente maleáveis. Na própria Conferência de Pequim, uma coalisão, liderada pela União Européia, continuou esse esforço duplo para "desconstruir" a família e remover qualquer referência positiva ao matrimônio, à maternidade, à família, aos direitos dos pais e à religião." "(...) Ouvimos que não se pode permitir que a família se interponha no caminho dos direitos das mulheres e das crianças. E que, de qualquer forma, a família foi definida tão rigidamente que deu injusta preferência ao casamento heterossexual, em detrimento da coabitação sem matrimônio ou das uniões homossexuais." "Muito da liderança e do apoio financeiro para essas iniciativas provêm de pessoas que estão interessadas, não no direito das mulheres ou das crianças ou dos homossexuais, mas na preservação dos próprios privilégios. Procuram não a libertação geral, mas o controle social nas mãos deles." "(...) E os tiranos sempre souberam que, quanto mais os mdivíduos forem desligados das famílias e de outros grupos mediadores, tanto mais facilmente poderão ser subjugados. O movimento para "desconstruir" a família e legitimar estilos de vida alternativos, tem assim implicações sobre a liberdade humana, muito diferentes das imaginadas pelas feministas e ativistas homossexuais, suficientemente inocentes para acreditar que estariam melhor sem a família."

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Por tudo isto que foi mostrado até aqui, cresce a responsabilidade de cada cristão, especialmente de cada catóüco, no sentido de defender a família, santuário da vida, obra sagrada de Deus, para que o homem seja feliz na terra. São Tomás de Aquino dizia que a família constitui para os filhos "um útero espiritual". Leon Tolstói afirmou que: "A verdadeira felicidade está na própria casa. Entre as alegrias puras da família e carinho da pessoa amada é que somos felizes." Todo homem pode deixar para este mundo uma grande herança: uma família bem criada. E o que mais pode na terra se aproximar ao céu. Terá, então, prestado um grande serviço à pátria e a Deus. O ex-presidente americano Tomas Jefferson disse certa vez: "Os momentos mais felizes da minha vida foram aqueles, poucos, que pude passar em minha casa, no seio de minha família." O. W. Holmes completa esta bela verdade dizendo que "o homem tem no mundo um milhão de pousos, mas um único ninho". Tudo isto nos ensina que não há autêntica e duradoura felicidade construída fora do lar. Até quando nos deixaremos enganar, querendo ir buscar a felicidade tão longe, se ela está bem junto de nós? Alguém já disse, um dia, que "a família é o complemento de nós mesmos". Sem a família, falta algo a cada um de nós. Quanto mais se destrói a família, mais se destrói também o homem. Não é por acaso que aumenta na sociedade, cada vez mais, a depressão, a solidão e outros males que eram quase despercebidos quando a família ainda não tinha sido atingida pelos males da decadência moral que hoje a destrói.

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"CRESCEI! "

que, antes de dizer aos nossos pais, "multiplicai-vos", Deus disse ao casal, "crescei". De fato, não é lógico multiplicar sem antes crescer. Com isso, evidencia-se que a primeira dimensão da vida conjugai é o crescimento do próprio casal. Crescer em todos os sentidos humanos: no amor, na esperança, na fé, na santidade de vida, etc. E para isso Deus nos colocou um ao lado do outro. É SIGNIFICATIVO NOTAR

Qualquer relacionamento humano, se não produz "crescimento" das pessoas envolvidas, está falho comprometido. De modo muito especial no casamento, se vida a dois não for motivo de crescimento mútuo para casal, isto quer dizer que este casamento envelheceu.

o e a o

Quando Deus sentiu Adão só, resolveu dar-lhe uma "ajuda adequada" (Gen 2,18), e fez-lhe Eva, da sua costela, isto é, capaz de dialogar e comungar com ele. "Não é bom que o homem esteja só; vou dar-lhe uma ajuda que lhe seja adequada." (Gen 2,18) Isto quer dizer que a mulher é uma "ajuda adequada" para o homem, e vice-versa. E por isso que o homem se encanta com a mulher, e a mulher com o homem. O casamento de homossexuais será sempre algo antinatural, em todos os seus aspectos; e, portanto, uma violência.

Toda família começa com a união de um homem e uma mulher, e toda a sua felicidade depende do sucesso dessa união e dessa vida a dois. A família só será forte e unida se o casal for forte e unido. Por isso a ordem de Deus: "sereis uma só carne" (Gen 2,24). E a unidade do casal o segredo do seu crescimento. E a alma da unidade é o amor. Essa realidade é expressa na palavra "uma só carne", que quer dizer para o casal, uma comunhão de vida, uma só vida, um só projeto de vida a dois. O casamento não se conclui no altar, como pensam os noivos; está apenas começando a longa caminhada. Devemos nos casar todos os dias para que possamos chegar a ser UM, como Deus quer. Esta unidade há de ser buscada nos três níveis da pessoa humana: o físico, o sensível e o espiritual; e isto é obra do amor. Mas, para amar, é preciso que o nosso espírito comande o corpo; e, para isto, ele precisa ser fortalecido pela graça de Deus. Casar-se não é apenas unir os corpos e os sentimentos; é mais do que isto, é "desposar a alma" do outro, como disse Quoist. Não tem sentido para o casal unir os lábios e os corpos, se os corações não estiverem unidos. Para que o casamento se concretize, é preciso abrir-se para o outro, exprimir-se, entregar-se, aceitar romper a autonomia individual, e deixar que a nossa solidão seja invadida pela alma do outro. São exigências do verdadeiro amor, que nada esconde, e não engana. Todo casal deveria ter a coragem de parar e examinar a profundidade da própria unidade. Somos hoje mais UM do que ontem? O que precisa ser corrigido?

O amor conjugai exige que eu despose a pessoa toda do outro. Não basta desposar o seu corpo apenas, pois rapidamente eu enjoaria dele (...) Não basta também desposar apenas o coração da pessoa amada. O coração é sensível, mas cego muitas vezes; poderíamos cansar da pessoa e querer buscar outra; é preciso atingir a comunhão mais profunda, a dos espíritos, onde Deus habita nas almas, e os transforma em UM no seu amor. Ao falar dessa unidade do casal, assim se expressa o Papa João Paulo II: "O dom do Espírito é um mandamento de vida para os esposos cristãos e, ao mesmo tempo, impulso estimulante a que progridam numa união cada vez mais rica a todos os níveis — dos corpos, dos caracteres, dos corações, da inteligência e das vontades, da alma — revelando deste modo à Igreja e ao mundo a nova comunhão de amor, doada pela graça de Cristo." (FC,19). O casal é chamado por Deus a crescer mutuamente na unidade do amor recíproco. Isto faz da família uma "escola de amor", um verdadeiro educandário do amor. A convivência conjunta nos dá a oportunidade de exercitar o amor. O casamento deve ser a decretação da morte do nosso egoísmo e egocentrismo. Deve fazer morrer o "eu", e o "meu", para dar vida ao "nós" e ao "nosso"; a primeira pessoa do singular deve ser substituída pela primeira do plural. Sem isto não há casamento. Para chegar à unidade e ao crescimento mútuo, precisamos nos deixar transformar pelo amor do outro, que nos leva a ver de maneira nova, pensar de maneira nova, enfim, de sentir, falar, compreender, de um modo complementar que enriqueça aos dois.

Muitos casais vivem juntos há muitos anos: moram debaixo do mesmo teto, comem há anos na mesma mesa e dormem juntos na mesma cama (...) mas estão separados no próprio interior. Como assim? São aqueles casais nos quais não existe uma unidade de fato, onde não há um só projeto de vida para o casal, onde cada um esconde uma porção de coisas do outro, onde a mentira existe entre eles. Quantos casais vivem na falsidade, mentindo um para o outro! Alguns maridos, por exemplo, escondem da esposa o valor do seu salário, com medo de que ela gaste muito; e acaba, para a esposa, reduzindo-o a 50%! Outros maridos tomam todas as decisões sem que a esposa tenha a menor chance de participar, na hora da troca do carro, ou da venda do terreno, etc. É o caso de se perguntar: onde está a unidade do casal? Não são poucos os casos de esposas que "roubam" os seus maridos, porque estes não lhes dão o necessário para as necessidades. Tudo isso revela uma profunda falta de unidade. Unidade não quer dizer apenas "estar juntos". Se você tiver uma porção de grãos de milho e de feijão misturados, não quer dizer que eles estejam unidos. Tanto assim que você pode separá-los com facilidade. Da mesma forma, não é porque o casal está junto, que obrigatoriamente está unido. Se você misturar um copo de vinho com uma porção de água, a unidade será perfeita; não apenas água e vinho estão juntos, mas estão unidos, e você não consegue separálos com as mãos; porque fez-se a unidade. E assim que deve ser o casal de Deus, não apenas juntos como os grãos de milho e de feijão, mas como a água e o vinho, inseparáveis.

Quando um casal, em Deus e pela sua graça, chegou à verdadeira unidade, nada o separa. Portanto, a primeira preocupação do casai deve ser a de ehrninar li K a falsidade, fingimento, dissimulação, que possa quebrar a unidade I | primeiro obstáculo a romper é a mentira — pequena ou grande. Jcsu deixou claro que o demônio é o "pai da mentira" e mentiroso desdi i princípio (Jo 8,44). É pela mentira que ele destrói muitos casamentos , muitas famílias. A fidelidade que o casal jurou no altar um ao outro exige que cada um diga somente a verdade. A mentira tem pernas curtas, como diz o ditado popular, e um dia é descoberta. Quando isto acofl tece surge no meio do casal a desconfiança. "Ele mentiu para mim! Da próxima vez será que devo acreditar nele ? Da próxima vez será que poderei confiar nela?". É terrível quando o casal perde a confiança um no outro. Então surgem as discórdias, discussões, e tantas vezes a sepa ração. Muitas vezes tudo começa com as mentiras. A unidade do casal deve ser construída pelo amor recíproco. E São Paulo nos ensina, de maneira concreta, prática, o que é o amor. Ele diz: "O amor é paciente, o amor é bondoso. Não tem inveja. O amor não é orgulhoso. Não é arrogante. Nem escandaloso. Não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não guarda rancor. Não se alegra com a injustiça, mas se rejubila com a verdade. Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor jamais acabará." (ICor 13,4-7). Através do amor, cada um na vida conjugai deve "construir" o outro. Alguém disse muito bem que "amar não é querer alguém construído, mas é construir alguém querido". E porque amamos aquela pessoa com quem nos casamos, que devemos construí-la. Esta é a grande obra da vida a dois, e a primeira dimensão maravilhosa do

casamento: construir aquele que amamos. E para isso é preciso amor. Não qualquer amor, mas o amor de Deus que São Paulo ensina. Infelizmente hoje a palavra amor está falsificada e desgastada. Fala-se em amor para se referir ao sexo egoísta que só busca a própria satisfação. Ora, o amor é exatamente o oposto do egoísmo. E renúncia a nós mesmos, aos nossos interesses e vontades, para fazer o bem ao outro; isto é, construí-lo. E preciso fazer a distinção entre "amar" e "gostar". Gostamos de coisas, porque nos satisfazem, nos dão prazer. Assim, gostamos de laranja, por exemplo; arrancamos a sua casca, a cortamos ao meio, sugamos todo o seu caldo e jogamos o bagaço no lixo. E lógico que não amamos a laranja, mas a nós mesmos; por isso a destruímos para a

C RESCEl!

iossa satisfação. Isto é gostar, não é amar. Amar é exatamente o contrário, unamos pessoas e não coisas, e por isso não podemos destruí-las para . nossa satisfação. Devemos fazer o oposto. O amor, quando é verdadeiro, traz a marca da cruz, do sacrifício, la oblação de si mesmo, da renúncia. Por isso, o amor não é sentimen-alismo, romance vazio, e muito menos uma "transa". Amar é uma lecisão que envolve toda a liberdade e a consciência. E um ato de uma jessoa adulta e madura, que venceu o egoísmo e abriu-se para o outro; leixou de ser criança para ser adulto. O homem foi feito para amar; amar a Deus e amar os irmãos; e amais será feliz e realizado se não amar. O pássaro voa, o peixe nada, os animais correm, e o homem ama. Quando fala do homem, o Concilio Vaticano II, afirma: "O homem é a única criatura na terra que Deus quis por si mesma, tão pode se encontrar plenamente senão por um dom sincero de si nesmo." (GS,24). É nesse "dom sincero de si mesmo" que o homem se realiza; e é exatamente o oposto do egoísmo. As pessoas mais infelizes e deprimidas ;ão aquelas que fazem o mundo girar em torno delas. É quebrando as carreiras do egocentrismo que nos escravizam em nós mesmos, que ;eremos felizes e daremos sentido à vida. É neste sentido que Jesus nos nanda "perder a vida" para ganhá-la. "Todo o que procura salvar a sua vida, perdê-la-á; mas todo o que i perder, encontrá-la-á." (Lc 17,33). É preciso dizer desde logo, que esta renúncia a si mesmo exigida ?elo verdadeiro amor, não é algo triste ou masoquista, ao contrário, é i maior libertação que o ser humano será capaz de alcançar. São Francisco de Assis expressava a mesma verdade dizendo que "é dando que se recebe (...) é morrendo que se vive para a vida eterna". De outra maneira, muito prática, dizia São João Bosco: "Deus nos colocou neste mundo para os outros". Isto é, quem quiser viver só para si mesmo, desperdiçará a vida e não encontrará jamais o seu sentido ° nem a felicidade verdadeira. O homem maduro, que deixou de ser criança, é aquele que rompeu, consciente e livremente, com o egoísmo, com o amor próprio

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escravizante, para viver para os seus irmãos. É daí, e só daí, que surgi | verdadeira e autêntica felicidade que nada neste mundo pode destruli Conheci um jovem que colocou toda a sua felicidade no carro novo que tinha comprado; quando bateu o carro e o destruiu, choi.n | como se a sua felicidade tivesse amassado junto... Esta felicidade nã< i. autêntica, pois é frágil demais. A autêntica felicidade é aquela que estj no bojo, no seio da virtude, especialmente da caridade. A palavra chave para a felicidade do casal e da família é "maturidade " e pressupõe o exposto acima. Os casamentos acabam porque, na mai< n 1.1 das vezes, os dois são egoístas, imaturos, despreparados para enfrentai uma missão tão séria como a de construir um lar, gerar filhos e ediu { los. Nenhuma missão nobre nesta vida pode ser realizada sem "grande za de alma", isto é, sem renúncia a si mesmo, sem amor. Construir o outro na vida a dois é essa "missão nobre" que exigi maturidade e desprendimento de si mesmo. Ninguém deveria se casai se não trouxesse na bagagem essa disposição.

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Não há pessoas perfeitas; todas têm qualidades e defeitos. Não n< >s casamos com anjos. E preciso encarar de frente esta realidade, e aceitai os defeitos que o outro tem. Em seguida, com paciência e perseveran ça, carinho e atenção, ajudá-lo a vencer seus erros. Isto é possível se n.io faltar o amor. São Paulo começa dizendo que "o amor é paciente". Sem a pad ência não é possível construir o outro. São Tiago ensina que "a paciência gera a perfeição" (Tg 1,4). Os santos diziam que é a "paciência que nos leva para o céu", e que pode ser comparada a um martírio sem sangue. Se não faltar a paciência e a perseverança, derrubaremos os defeitos da pessoa amada. Jesus nos assegura que "aquele que perseverar até o fim será salvo" (Mt 24,13). No casamento podemos dizer que quem não desanimar, fará o outro crescer. Infelizmente, a maioria dos casais desanima nesta tarefa nobilíssima de construir a pessoa do outro, porque lhes falta a paciência. Por isso é preciso pedi-la ao Senhor, assim como lhe pedimos, com insistência o pão de cada dia. Peça-lhe a paciência de cada dia e Ele lhe dará. Certa vez um amigo, casado há 10 anos, chegou-se a mim cheio de queixas contra a esposa. Desfiou o seu rosário de reclamações e ter

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ninou dizendo que não agüentava mais e que ia pôr um fim em tudo. 'ensava ele que eu fosse concordar consigo. Ao contrário eu lhe perguntei: "Será que se eu fosse ouvir a tua esposa, ela também não teria im tanto de reclamações a fazer?". Tenho como certo que na outra vida Deus nos agradecerá por ermos abraçado com fé e paciência a bela obra de construir aquela >essoa que ele colocou ao nosso lado por toda a vida. Deus vai dizer a muitos homens: "obrigado José, João, Pedro,(...) >or você ter construído essa minha filha querida com muito amor. De ato, ela era cheia de problemas e defeitos, rancorosa, sem fé, etc, etc, :tc, mas, com amor e carinho, paciência e bondade, sem nunca desani-nar, com a minha graça, você mudou essa minha filha. Obrigado". Da mesma forma Deus dirá a muitas mulheres: "Obrigado Maria, Lurdes, Fátima, (...) porque eu lhe dei um narido difícil, problemático, chegado na bebida, etc, mas você não iesanimou e não perdeu a paciência. Obrigado porque você encarou :omo uma missão dada a você por mim, a obra de construir esse íomem. Eu lhe agradeço porque você me devolveu esse filho, muito nelhor do que eu lhe dei. Vem, entra para o gozo do teu Senhor (...)." Nesta perspectiva, o casamento é um santo desafio; é uma nobre mis-ião divina; é uma tarefa para grandes homens e grandes mulheres; não é ?ara gente pequena, imatura, egoísta, que ainda não cresceu. E uma missão para aqueles que sabem "conquistar a mesma pessoa todos os dias". São Paulo diz que "o amor é bondoso". A bondade é uma qualidade essencial de Deus. Jesus, no Sermão da Montanha, disse que o Pai é x>m porque não manda a chuva e o sol só para os bons, mas também rjara os maus (Mt 5,45). E a pedagogia de Deus: ser bom para aquele que í mau, para que este, experimentando o sabor do bem, queira deixar de ser mau. É o que São Paulo chama de "vencer o mal pelo bem". "Não pagueis a ninguém o mal com o mal (...) Não te deixe vencer pelo mal, mas triunfa do mal com o bem." (Rom 12,16-21). Aqui está a característica e a força do Cristianismo: "triunfa do mal com o bem". Não se vence o ódio com o ódio, mas com a mansidão; não se vence o orgulho com a arrogância, mas com a humildade; não se vence o pecado com o pecado, mas com a graça. Não se apaga o fogo com gasolina, mas com água. São Francisco de Assis dizia que

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não seremos bons enquanto não formos bons também maus. Se isto é verdade em todos os relacionamentos hn COrn s ° 1 Pagar palmente no casamento, onde somos "uma só carne" an°S' P^nciNo casamento é preciso ter essa bondade divina. NàoD o mal com o mal; não, é preciso «Mi romper a barreira do outro c m " ° bem. Diz-nos o Livro do Eclesiástico:

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"Porventura o orvalho não refresca o calor ardente? A palavra doce vale mais do que o presente." (Eclo 18,16) Slni unia ' Na vida do casal não pode haver palavras duras, ofensivas condenatórias. A correção do outro deve ser feita com 1 ? CUSat v * as, fazer a ferida sangrar. São Tomás de Aquino disse que serri ''nJ"n'l0, tocar em uma ferida senão para curá-la". ° ternos Muitos ressentimentos e mágoas surgem entre os casajj A a unidade, por causa da falta dessa bondade que cstTu n "vence o m i do "Jl pelo bem" "Não acostumes tua boca a uma linguagem grosseira ry ■ haverá pecado." (Eclo 23,17). '*°ls * sempre

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"A chicotada produz um ferimento, porém uma |jnB bra os ossos." 8üa™áque"Muitos homens pereceram pela espada, mas não tam que pereceram por sua própria língua." (Eclo 28,21 -22) Ûant0 os "Derrete teu ouro e tua prata; faze uma balança pa ra D palavras, e para a tua boca um freio bem ajustado." (Ecl 0 28 orCStuas

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Essas palavras mostram quanto é preciso dominar a i-' modo especial na vida conjugai. São Tiago chega dizer qUç. ngUa ; de "Se alguém não cair por palavra, é um homem perfejt refrear todo o seu corpo." (Tg 3,2). °' caPaz de E nos avisa: "Considerai como uma pequena chama pode incendiar floresta! Também a língua é um fogo, um mundo de h!; gnndc (Tg 3,5-6). n,qu,dade." É importante dizer aqui o quanto é importante sabCr outro, ao invés de tratá-lo com palavras duras. As pessoas têm a C °^'1F ° a ser aquilo que dizemos que elas são. O elogio sincero, tem tCnd'ncia um poder enorme para Quan fazer o outro progredir na virtuoV' r?r m do revelamos os dons do outro, o ajudamos a se Provér descobrir. U atino dizia: "censura teus amigos na intimidade, elogia-os em público." 3u então, elogia em voz alta, censura baixinho. É claro que o elogio ó será benéfico quando for sincero e ponderado, e não mera bajulação; .té o mel comido em demasia faz mal. São Paulo diz que "amor não é orgulhoso e nem arrogante". Entre alguns casais há muitas vezes uma triste competição, que é norte para a unidade. Ao contrário, o fermento da comunhão é a íumildade e a mansidão, que alavancam o crescimento do outro. Quando o orgulho se faz presente no meio do casal, o outro não >ode crescer, pois ele não é reconhecido, não é valorizado, de fato não : amado. Aquele que é humilde se esvazia de si mesmo para acolher o jutro, perscrutar a sua alma, sentir as suas dores e compartilhar as suas raquezas. "O amor não busca os seus próprios interesses", diz o Apóstolo. !sto quer dizer que aquele que ama põe-se em segundo lugar. Ah, se os zasais vivessem isto! Quantas brigas acontecem porque nenhum dos dois cede naquilo

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que cada um quer. No casamento não deve ser feita a "minha" vontade, mas a "nossa"; caso contrário nunca haverá comu-ihão de vidas. O que deve ter prioridade não pode ser a realização daquilo que me satisfaz, mas daquilo que a família precisa. Quantos lomens e mulheres deixam às vezes de comprar algo necessário para :oda a família, para comprar algo só para si mesmos. "O amor não se irrita e não guarda rancor." Toda irritação, reclamação e lamúria deve ser banida do lar. Não há comportamento que mais envenena o ar que a família respira. O amor "não se irrita", não bate as portas, não xinga, não bate e não quebra... Os impetuosos que se dominem para não destruir o próprio lar. É obrigação dos pais manterem a calma a fim de criar um ambiente amigo e acolhedor para os filhos. No casamento é preciso "saber contar até dez", antes de dizer uma palavra inconveniente, ou antes de fazer um julgamento precipitado, ou antes de sair quebrando tudo... Mas, como se conter nesta hora de sangue quente nas veias? Por amor ao outro, por amor à família que você está construindo, por amor a Deus, é possível. Conte com a Sua graça. Santo Agostinho dizia que aquilo que é impossível à nossa natureza fraca, é possível à graça de Deus. apenas cone" nuou nas p*uu yumu para as —. - < apa não fiC()u co^ft c/ave fc/açâo do PapaJ -Tf?*** c disse: "U? '""^ iC e "í" ^cur»*^ »Cnbc^> uwü o seu caminho. ft* dissipar um momento de * b£E coL° Certa veZ um casaJ ^! '"^"'osa mente. ^ * c0r£ Carr bem mais novo, em JUa de mej °' c Pa**>u tol logo a esposa começou a reda^-S" ^«Çaato^ ^ ^ c^. «to, nio voamos mais ^ ar Esta Vcndo „, nhos <»„tr carro, como fazíamos antes.'" o ««no aqud, fazt'«™s maj-" naquele tempo nós não viajavani ",a"do. Paciente ren/í ^ *

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°utr* £ foi só risada/ Esta h,stórj *** ^ com'^**: 'a* C ntada ffvro PfluJas de Otimismo. ° P°r D. Mar^^«££* adl Em nome do amor é D °sa, i0 Se,a autopiedade, etc. Sào PaJio füda ^ "Fazei todas as coiSas Sc "''Pemvs. *• tt clasiacj0 serdes irrepreensíveis c inoccm« IT'1'***** "em CnV uma sociedade depravada e m,i- '• os dc £>eus ««J a*' *m d. ma,J mupdo,- (Fil 2,14-15). -osa, Gndc no mio "Não vos inquieteis com naW, i „ ^ **** "° sentai a Deus as vossas preocupa^' f*,***» as CIrcun ação de graças. E a paz de ^ ^ mcdi»nte a or litanciasaprc. de guardar os vossos corações c ij* C*Ccdc a 'oda úW;2 SÚF'^ ea Vo (F/4,4-7). "«spensarnenfoS)«J fcuS "O amor não guarda rancor" n " am doar. Jesus mandou que tivesse^' " °'" está sempre „ vezes sete" (Mt 17,21), istoésl ^°^peÍP?'U«^ *«Wr. Como disse Sào Pedro «' , Prc" °perdão ém &7 3té *nta do," (JPe 4,8). A maior exifa£?Unia m^*«** a d W< ,rrcu perdoando (Lc- 23>3* e Cristo é o peSÍ*0 *J«* S dar sc não perdoarmos, de rodo n r "° ° exemp/o p'/°r '«e/c náo I >eus Pai (cf. Mt 18,35; Mt 5,39 , seremos rt ? X Ü ° <««> P d °adc,por

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Ora, quanto mais o perdão é necessário então para o casal! Sem a isposição de perdoar constantemente, nenhum casal poderá se cons-■uir mutuamente. É preciso repetir mil vezes que, perdoar não é um :o de fraqueza ou de resignação doentia; ao contrário, é um gesto de randeza de alma, de mansidão e fortaleza. Só os fortes sabem perdoar. )s fracos exigem vingança, represália, revanche. Se não soubermos perdoar as pequenas falhas do outro, no casa-íento, nunca chegaremos a desfrutar de

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suas grandes virtudes. Às ezes, não vemos a grandeza de uma pessoa porque nos deixamos cegar elos seus pequenos erros. Certamente nos elevamos acima daqueles ue nos ofendem, quando somos capazes de perdoá-los. É fácil perdoar o outro quando a gente se lembra que também é ecador e necessitado de perdão. Normalmente não se ofende de novo uma pessoa que nos soube perdoar. Perdoar não quer dizer, porém, ser conivente com o erro e o mau omportamento do outro. Junto com o perdão deve ser feita a ação corre-va, de maneira amorosa. Depois de perdoar a pecadora, Jesus disse a ela: não peques mais". Aos fariseus que discordavam de sua atitude de miseri-órdia para com ela, ele disse: "Ao que pouco se perdoa, pouco ama" (Lc ',47). Precisamos aprender com Jesus que o perdão dado ao que errou, ibre no coração deste um espaço para a graça de Deus entrar e agir. No casamento, permanentemente, precisamos estar dispostos a pedir ierdão e a dar o perdão, quantas vezes for necessário. Uma palavra de >uro no casamento é esta: "me desculpe, me perdoe"; e só os humildes ão capazes disso. Saber reconhecer o próprio erro e ter a coragem de >edir perdão, é essencial para um casal que quer crescer a dois. São Paulo concluiu o seu hino ao amor, dizendo que: "o amor udo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta". O amor é tolerante, complacente, não deixa morrer a esperança manto à mudança do outro; é perseverante e jamais desanima ou se lesespera. E, por fim, tudo suporta. Por isso o amor é invencível e "não ícabará jamais". A maioria dos casais que conheceram o autêntico unor; talvez casamento essas "caricaturas" de meios de comunicação. O amor, lutêntico, é invencível; pois é a força

se separaram, não tenham levado para o imor que estão nos quando existe e é do próprio Deus.

É esse amor que faz o casal "crescer"; que faz com que cada um "vença a si mesmo" para se oferecer ao

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outro, maduro e adulto, disposto para caminhar construção de um lar e na geração dos filhos de Deus.

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A família é uma escola de santificação. Deus nos quer todos santos. São Paulo disse aos coríntios: "A vontade de Deus é a vossa santificação, (...) qu c cada um de vós saiba casar-se para viver com santidade e honestidade, sem se deixar levar pela paixão, como fazem os pagàos que não conhecem a Deus." (1 Ts4,3-TEB). No exercício cotidiano das virtudes, pais e filhos se santificam. Não há lugar melhor para se exercitar o amor, a paciência, a bondade, a tolerância, a fé, a esperança, a perseverança... do que no recinto sagrado do lar. Na vivência do amor conjugai, marido e mulher se constróem, se santificam conforme o desígnio de Deus. No amor fra terno, os irmãos se santificam e no relacionamento dos pais com os filhos cresce a santidade em cada um. C) Catecismo diz quc: "Os filhos, por sua vez, contribuem para o crescimento de seus pais em santidade (GS 48,4)." (CIC, §2227). Tudo o que vimos até aqui leva-nos a concluir que, além da unidade, a comunhão conjugai caracteriza-se também pela "indissolubilidade". A família não é transitória, é definitiva O Concilio Vaticano II, afirma: "Esta união íntima, já que é dom recíproco de duas pessoas, exige, do mesmo modo que o bem dos filhos, a inteira fidelidade dos cônjuges e a indissolubilidade da união." (GS,48). Na verdade, a Igreja apenas reafirma o que Jesus já tinha dito aos fariseus, que queriam defender o divórcio: "Já não são dois, mas uma só carne. Portanto, não separe o homem o que Deus uniu." (Mt 19,6). O crescimento do casal é algo que se realiza durante toda a vida, e não admite a separação. Quanto maior for o grau da unidade atingida pelo casal, tanto maior será o seu crescimento mútuo, e tanto menor a chance de separação.

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Mais uma vez é preciso lembrar que o crescimento de ambos depende sobretudo da unidade que tiverem cultivado, pois é ela que ria as condições necessárias para que cada um beba nas fontes ricas do >utro. Cada um de nós é um tesouro. Mas este tesouro precisa ser ncontrado, descoberto, para podermos desfrutar dele. Quando se faz extração de petróleo, a sonda desce fundo na terra té achar o lençol petrolífero, um rio de "ouro negro". Depois que o ençol se esgotou, a sonda continua a perfurar o solo até achar, mais undo ainda, outros lençóis. Assim também é a descoberta de toda a iqueza que está no outro. Muitas vezes não chegamos a desfrutar das iquezas que o outro traz em si, porque a nossa "sonda" é curta, ou >orque desanimamos no meio do caminho, achando que não há nada nais a encontrar no coração do outro, que nos possa enriquecer. Para que o casal possa crescer, é fundamental a aceitação do outro orno ele é. Na verdade, esta é uma exigência do próprio amor. Quem ama ceita o outro e ajuda-o a melhorar, respeitando a sua individualidade. Eu não posso acusar o meu cônjuge por ele não ser como eu lesejo, ao invés disso, devo amá-lo. Quando eu me aceito como sou, já rstou me modificando; quando aceito os outros, já comecei a modificá-os; é o ponto de partida. Não é porque o material que você encomendou para construir a ua casa não veio exatamente como você queria, que você vai abando-íar a construção. É assim também no casamento. Você não pode abandonar a construção da sua família porque o seu cônjuge não é exata-nente como você sonhou. Não podemos desposar "um sonho", mas ima pessoa, que tem qualidades e defeitos. Não se pode culpar o xitro porque ele não era o que eu sonhei. Neste caso a culpa é mais ninha do que dele. Nunca é tarde, porém, para acordar do sonho, aceitar a realidade com uma decisão corajosa e firme, desposar aquela pessoa que compartilha a sua vida comigo. Abandone o sonho e despose o seu marido. ?ortanto,

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perdoe o outro por ele não ser o que você sonhava, e ofereça i Deus este sacrifício. Se o seu sonho era construir um palácio, tente ao nenos construir uma casa simples, mas feliz. Aceite a sua realidade, ienão, adeus felicidade. Há casos em que parece que o outro não o ama mais. Neste caso, lão o julgue, nem o acuse. Ame-o, intensamente e gratuitamente. São íoão da Cruz dizia que onde não há amor, é preciso "plantar amor, para colher amor". As pessoas se curvam diante da força de um amor autentico. O amor é mais forte do que a morte. É preciso, mais uma vez, lembrar aqui, que amor nãoc sentimento apenas, é mais decisão. Entre um homem c uma mulher, começa no coração, no romance, mas tem que fixar as suas raízes na raíio Quando subimos ao altar, não fizemos uma declaração romântica dc amor mas tomamos uma decisão. O que dizemos ali, diante de I Vuv uo outro e da comunidade? "Maria, recebo-a como minha esposa, e prometo ser lhe fiel na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, amando-a e respeitando a todos os dias de minha vida." Ora, longe de ser uma romântica declaração de amor, isto é um juramento, feito com a razão. Por isso, mesmo que a afeição sensível tenha desaparecido, não quer dizer que o amor acabou. Sc Vocc conn. nuar a procurar o bem dele, você continuará a amá-lo. "José, receba esta Aliança, em sinal do meu amor e da minha fidelidade, em nome do Pai, do Pilho e do Espírito Santo. Aniern " Quando existe amor e unidade em um casal, cada vez mais um des cobre no outro riquezas novas, capazes de fazê-los crescer. Mas para isto é preciso estar disposto a fazer a "prospecção" no interior do outro Isto tudo mostra que por mais tempo que estejamos casados nunca estaremos perfeitamente casados. O crescimento mútuo do casal não tem data para ser concluído. Esta é uma das razões pelas quais o matri mônio é indissolúvel; toda a vida é pouco para um casal crescer

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conjun tamente, quando entendeu o sentido que Deus deu ao casamento Quando a vida do casal cai na monotonia, é porque uni já não é mais importante para o crescimento do outro. Honoré de Balzac, na sua Filosofia do Amor, dizia que"p tao absurdo dizer que um homem não pode amar a mesma mulher toda a sua vida, quanto dizer que um violinista precisa de diversos violinos para tocar a mesma música". Quem advoga a favor do divórcio, é como aquele que não sabe tocar violão e fica pondo a culpa no instrumento, o qual não sabe tocar Se não conhecermos o sentido profundo do casamento, se não soubermos amar Je verdade, jamais ficaremos casados a vida toda com a mesma pessoa

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Lembro-me daquela reportagem da revista Manchete, há uns trin a anos, com o título Lana Turner, uma tragédia e sete maridos, sobrt ma bela ex-atriz de Holywood, que casou-se sete vezes, e acabou tendi < último marido assassinado por um dos filhos dos outros casamentos 3asou-se sete vezes e não se realizou no casamento. Para ficarmos casados com a mesma pessoa durante a vida toda emos que aprender o que é o verdadeiro amor, paciência, despojamen o, etc. Resumindo o que foi dito até aqui, concluímos que cada um, no asamento, há de ser uma fonte de amor para o outro crescer. Mas únguém pode beber numa fonte seca. Precisamos ser fonte de amoi >ara o outro beber em nós. Mas só Deus é o Amor; então o casal não »oderá ser um para o outro esta fonte, sem Deus. E aí está toda J mportância do Sacramento do Matrimônio, através do qual

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Jesus per-nanece no meio do casal, para que sejam fontes do amor de Deus, um >ara o outro e para os filhos. Santo Agostinho disse que "a união dos esposos não se faz pelo nstinto e amor sensual, mas pela caridade fundada em Deus" (Sermão >1).

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A IMPORTÂNCIA DO NAMORO

INCLUÍMOS AQUI ESTE CAPÍTULO SOBRE o NAMORO, tendo em vista a sua importância para o casamento. Na verdade, todo matrimônio é a continuação de um namoro; então, tudo precisa começar bem desde cedo. Sem levar a sério o namoro não será possível construir um casamento sólido e uma família forte. O namoro é o tempo do conhecimento entre duas pessoas que buscam algo mais do que a amizade, e querem "construir uma vida em comum". E portanto, o tempo da "escolha"; e esta escolha deve ser feita de maneira adequada. Quando você vai comprar um sapato, não leva para casa o primeiro que experimentou, ainda que lhe agrade o preço, a cor e o modelo. É preciso antes, saber se serve nos seus pés; caso contrário, experimenta outro, e outro... e, muitas vezes, você vai de loja em loja até achar o par de sapatos adequados ao seu bolso, aos seus olhos e aos seus pés. Ora, se um par de sapatos, que dura pouco tempo, é escolhido com tanto cuidado, para que não lhe aperte os pés na hora de ser usado, se deve escolher com carinho a pessoa com quem vamos construir uma famíliaÉ claro que não escolhemos pessoas da mesma maneira que escolhemos sapatos; "com gente é diferente", já dizia o poeta. Cuidado com o tal "amor a primeira vista", muitos foram mal 5Ucedidos por causa dele. A mulher da sua vida não é a mulher de um só instante. A emoção do primeiro

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encontro pode ser muito forte e quitas vezes não corresponde a um amor profundo e duradouro. O 3rnor de duas pessoas se constrói e se aprofunda com o tempo, o

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anhecimento mútuo, o auxílio recíproco, etc, e não é algo mágico de m só instante. Portanto, não existe amor "a primeira vista". O namoro é o tempo da escolha da pessoa adequada para con-iver com você. Antes de tudo, não seja perfeccionista; a mulher perfeita ão existe, o príncipe encantado dos filmes e dos seus sonhos também ão existe. Isto não quer dizer que você vai escolher qualquer um e passar or cima de qualquer problema que o outro traz consigo. E o coração que aproxima as pessoas, mas é a razão que deve deci-ir com quem se casar. Não basta que o sapato seja bonito e esteja na ioda, é preciso servir nos seus pés. Já vi mulheres voltarem das festas razendo os sapatos nas mãos porque não os agüentavam mais nos és... Foram comprados só porque combinavam com a roupa, mas stavam apertados... Deus é o maior interessado que o casamento seja harmonioso; 3go, a fé nos diz que Ele nos coloca no caminho da pessoa certa. Por >so, ore para encontrar a pessoa adequada para se casar com você, se é >to que você quer. Mais do que nós, Deus está interessado nisto; peça-lhe om fé. Tenho visto muitos jovens de fé encontrarem a pessoa adequada ►ara o casamento, porque pediram isto a Deus. "Pedi e recebereis; buscai e achareis; batei e abrir-se-vos-á." (Lc 1,9). Pedir é uma exigência de Deus, para receber algo. Deus disse a Adão, no início da história: "Vou dar-lhe uma ajuda que lhe seja adequada." (Gen 2,18). Da mesma forma, a cada um que deseja casar-se, "no Senhor" ICor 7,39), Ele dá a pessoa adequada. Isto não quer dizer que Ele lhe iará uma pessoa perfeita, pronta. Mas dará uma pessoa com quem você poderá construir a vida a dois e formar uma família. O discernimento íão será dispensado para se saber quem é esta pessoa, e o namoro é rxatamente para isto. O tempo do namoro é para que os dois se conheçam, "por den-ro", e não por fora. É o momento de conhecer a história da vida do jutro, seus mistérios, seus defeitos, suas virtudes e qualidades, suas iptidões e interesses, enfim, tudo o que é preciso conhecer no outro ?ara se saber se o namoro deve continuar ou não. Cada um de nós é um mistério, que só poderá ser conhecido se for revelado com sinceridade e verdade. A caixa deste mistério, que é cada um de nós, só tem chave por dentro, e só nós podemos abri-la. Portanto, se não houver sinceridade nesta revelação mútua, o namoro não poderá cumprir a sua missão. Alguns casais passam o tempo do namoro se enganando mutuamente, escondendo os defeitos e mostrando apenas as qualidades, permanecendo desconhecidos um para o outro. Não pode se ter medo da verdade; pois como disse lesus, é a verdade que nos liberta. A mentira tem pernas curtas. Quem mente, finge, engana, dissimula, logo será desmascarado e desacreditado. Portanto, assuma na frente do seu namorado aquilo que você é. Não tenha medo de mostrar a realidade da sua vida, dos seus pais, dos seus irmãos, etc, para que ele não seja iludido. Não tenha vergonha daquilo que você é.

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Alguns receiam mostrar a dura realidade de uma vida sofrida para o outro, e ser abandonado por isso. Mas antes assim; pois é dessa forma que se prova o amor, nas horas difíceis. Se ele aceitar você, comi > você é, já é um bom indício de que a ama. E melhor um namoro terminado do que um casamento mais tarde frustrado. Portanto, não ceda na autenticidade. É claro que a revelação de certos problemas exige um certo cuidado e preparação da outra pessoa, antes de contar-lhe o desejado. Não é no primeiro encontro, que uma moça vai revelar ao namorado que não é mais virgem, por exemplo. Um caso como este exige um cuidado para se saber qual a hora exata de se revelar o problema, já que ele não deve ser indefinidamente oculto. Quando você tiver de contar algo difícil de sua vida para o outro, comece antes a rezar por ele, para que Deus prepare a sua mente e o seu coração para ouvi-la. Toda a nossa vida deve ser confiada a Deus, também os detalhes do namoro. Muitas moças, para não perderem o namorado, preferem ceder na parte sexual, mesmo contra a sua convicção e vontade. Fique sahendo que nenhum rapaz pode ser preso a você pelo sexo. Talvez fique por algum tempo, até que apareça outra que lhe satisfaça melhor do que você. Certa vez o governo lançou um "slogan" para melhorar o trânsito, que dizia assim: "Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você". Poderíamos plagiar e dizer assim: "Não faça do seu corpo ui arma, a vítima pode ser você". Não tente conquistar o seu namorado com o seu corpo e nem cc chantagens, pois esta conquista seria muito frágil para sustentar um verc deiro relacionamento. É preciso sim, conquistar o outro, mas com aqu que você é, sua formação, seu caráter, sua bondade, seu desenvolvimen pessoal, suas atitudes coerentes, etc, isto sim permanece e convence. O tempo do namoro não é o tempo adequado para a vida sexw A doação do corpo a alguém é a última que deve ser feita, só dept que toda a vida foi entregue e só depois que se assumiu um compr misso, para sempre, de viver juntos na fidelidade e no amor. Ant disto e sem isto, o sexo fica vazio, apenas prazer. O sexo é a manifestação mais profunda do amor do casal. Aí ca< um não doa ao outro presentes, flores, palavras apenas, mas o própr corpo, a mais profunda intimidade. Por isto, não pode haver relaçõ sexuais sem que a entrega das vidas tenha sido definitiva. E isto > acontece no casamento. Daí nascerá a vida, os filhos do casal. A diferença enue o sexo legítimo e a prostituição, é que nesta últin não existe o compromisso de vida e de amor. Pouco importa se amard esta mulher estará grávida, doente, ou com fome... Não existe o amoi A Igreja, como Mãe e Mestra verdadeira, que ama seus filhos, e qi é a "Luz de Cristo" (Lumen Christi), ensina que o sexo só deve s< vivido pelos casais, em legítimo matrimônio, porque fora daí a vida sexu não pode trazer felicidade. Ao contrário, só vai gerar problemas: mães pais solteiros, filhos órfãos de pais vivos, crianças abandonadas, moç; decepcionadas, abortos, doenças venéreas, destruição de lares, etc. Como já disse antes, a luta pela manutenção da castidade e c virgindade na juventude, durante o namoro e noivado, é um exercíci de fidelidade futura no casamento.

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Não tenho dúvida em afirmar que o jovem casto na juventud será fiel no matrimônio, e certamente construirá um lar feliz. O jovem e a jovem cristãos terão que lutar muito para não permit que o relacionamento sexual os envolva e abafe o namoro. Alguns querer se permitir um grau de intimidade "seguro", isto é, até que o "sim vermelho seja aceso"; aí está um grave engano. Quase sempre o sinal vei melho é ultrapassado, e muitas vezes acontece a gravidez e outras coisas.

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Um namoro puro só será possível com a graça de Deu oração, com a vigilância e, sobretudo, quando os dois querem se n **** 3 um para o outro. Será preciso então, evitar todas as ocasiões Prcscrvar facilitar um relacionamento mais íntimo. O provérbio diz gir^"*"" sião faz o ladrão", c que, "quem brinca com o perigo nele perecerá^ No namoro é preciso carinho e não carícias; estas levam ultrapassar os limites. ° casal a Se você sabe que naquele lugar, naquele carro, naquela casa tentação será maior do que as suas forças, então fuja destes luT if*''a é uma fuga justa e necessária. " &ares; esta É preciso lembrar as moças, que o homem se excita princin a| pelos olhos. Então, cuidado com roupa que você usa; com (» d * com o comprimento das saias... Não ponha pólvora no sana, • namorado se você não quer vê-lo explodir. Seu Muitas vezes as namoradas nào se dão conu disto. Para a aexcitação se dá muito mais por palavras, gestos, fantasias roírT mas para o homem, basta uma roupa curta, um decote, um - ces' pernas aparentes, e muita adrenalina será injetada no seu sangue^ ^ O casal de namorados cristão pode ter um orientador csüirti um padre, ou um casal leigo que os ajude a vencer as dificuldad '"^ prias do namoro. O ideal seria que os próprios pais os orien^ Pró" mas, como isto nem sempre acontece, os jovens podem busc r udi em alguém de confiança, que já viveu esta realidade e poderá \* .V r ld a ... Jnda-los Mals do que para o rapaz, para a moça, o sexo antes do cas, traz marcas negativas, em vista do seu psiquismo feminino mufr^ 0 sensível. A mulher não esquece o primeiro encontro, o primeiro h o primeiro beijo, etc, e muito menos a primeira relação sexu*! c °' não pode acontecer de qualquer forma, sem um preparo ad tanto no campo moral, quanto psicológico e religioso. Port^" 31*0' rapazes não podem exigir que as suas namoradas satisfaçam seus b*wí ° S mesmo à custa demarcar a sua alma. Quem pode garantir qllc nSUntos> se casar com esta moça amanhã? Então, como é que você V°CC Vai "iireito" de seu corpo? " Ûcr ter o Quando se apanha da árvore uma maçã, ainda verde -i servirá para nadae estragará. Assim é uma relação sexual fora u° Qe atraga uma bela obra. hora;

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Tudo na vida tem a hora certa. Após o casamento, o casal terá a vi toda para o relacionamento sexual, seguro e legítimo. Não permita qi a vivência sexual antecipada prejudique o seu namoro e o seu casament Com relação à escolha adequada com quem se casar, é precií saber se a outra pessoa atende às exigências mínimas que você tem con fundamentais para a sua vida. O ideal é que cada um se case com uri pessoa do mesmo nível social, religioso, econômico, etc. Quanto ma ores forem as diferenças, maiores serão as dificuldades para a busca < harmonia conjugai. Será difícil, por exemplo, o namoro e o casamento de duas pess< as bastante religiosas, mas de religiões diferentes. Mesmo que eles, n amor, consigam se relacionar bem, respeitando-se mutuamente, corri ficará a educação religiosa dos filhos? A Igreja católica só aceita celebr, casamentos mistos, se os cônjuges prometerem educar os filhos na i católica. Portanto, eis aqui algo difícil de se conciliar e que se deve evita O casal não pode subir ao altar para celebrar o matrimônio coi dúvidas sobre o que o outro pensa em coisas fundamentais da futui vida de casados: número de filhos, trabalho da mulher, atividades rei giosas, etc. O namoro é exatamente para que tudo isto se esclareça. Não podemos deixar de dizer aqui que o casamento não pode $ transformar em fuga de nenhuma situação. Alguns acabam apressand a hora do casamento para ficar livres dos pais ou de outros problema Isto é um grande risco; pois, pode se transformar em mais um problem ao invés de resolver o primeiro. O casamento é uma vocação, e não ur meio de resolver problemas. Diante do noivo ou da noiva, com os seus problemas, você precis ter a coragem de perguntar para você mesmo: os defeitos ou problema que ele(a) traz, podem ser resolvidos sem comprometer a vida conjugai Caso contrário é melhor terminar, ainda que seja um noivado, do qu se casar cheio de dúvidas. Quando vejo um casal de noivos ou namorados, que passa o temp todo brigando, não tenho dúvida de pedir-lhes que terminem ess namoro; pois, se casarem assim, depois de casados vão brigar mais ainda Se já brigam tanto durante o namoro e noivado, época em que o problemas de ambos são pequenos, pois ainda não existe a preocupa ção com os filhos, as contas a pagar, etc, imagine depois com todos os novos problemas da vida conjugai? Há jovens que rumam cegos de paixão para o casamento e parece que não querem ver os problemas que o outro traz, mesmo que os pais e os amigos alertem para o perigo que se corre. É um grande risco não ouvir os pais e os amigos sinceros, pois são pessoas que amam você e querem a sua felicidade. Não se deixe cegar pela paixão, pelo dinheiro, pela posição social do namorado, pois não é isto que vai fazer você feliz com ele, mas somente o que ele é, e o amor puro que lhe oferece. Um grande erro dos jovens, repito, é não ouvir a palavra sábia e amorosa dos pais sobre o namoro e, mesmo, o noivado que cstà< > viv endo. feia idade e pela experiência de vida acumulada, eles vêem mais longe os perigos que o jovem não percebe. Ninguém ama tanto os filhos quanto os próprios pais, e os seus conselhos são para ajudá-los. Muitas vezes, nfelizmente, o jovem fica cego de paixão por alguém que não lhe con-ém, e insiste no erro mesmo com a contínua advertência dos pais. Muitas tezes acaba chorando depois por não tê-los ouvido.

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Caro jovem, cuidado com a paixão que "cega", e que não permite ;ue você veja o abismo do qual se aproxima. "Ouvi, meus filhos, os conselhos de vosso pai, segui-os de tal nodo que sejais salvos." (Eclo 3,2).

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HARMONIA

CONJUGA

O CASAMENTO E A FAMÍLIA, de modo especial, é uma escola de amo porque a convivência diária obriga a acolher os outros com respeite diálogo, compreensão, tolerância e paciência. Este exercício forte c vivência das virtudes, faz cada um crescer como pessoa humana. Na família, Deus nos ensina a amar e nos dá a oportunidade d sermos amados. A harmonia conjugai é atingida quando o casal, na vivência do amo "supera-se a si mesmo" e harmoniza as suas qualidades numa união sólid e profunda. Quando isto ocorre, cada um passa a ser enriquecido pela qualidades do outro. Há, então, como que uma transfusão de dons entr ambos. Mas para isso é preciso que o casal chegue à unidade, superando a falsidades, infantilidades, mentiras e infidelidades. Para chegar a este ponto é necessário olhar para o outro com muit seriedade, respeito e atenção. Ninguém é obrigado a se casar e a constituir uma família, mas s tomamos esta decisão, então devemos "casar prá valer", com toda res ponsabilidade. Aquela pessoa com quem decidimos casar é a "escolhida' :ntre todos os homens ou mulheres que conhecemos; e portanto, come a(a) eleito(a), devemos ter-lhe em alta conta, como a pessoa "especial' na nossa rida, merecedora portanto de toda atenção e respeito.

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E lamentável que entre muitos casais, com o passar do tempo t :om a rotina do dia-a-dia, a atenção com o outro, e, pior ainda, c ■espeito, vão acabando. Não tem lógica, por exemplo, que um ofend; 3 outro com palavras pesadas e que provocam ressentimentos; não terr zabimento que o marido fique falando mal da esposa para os outros :riticando-a para terceiros. Isto também é infidelidade. Esta não acon :ece somente no campo sexual. Por outro lado, é preciso cuidar para que a atenção, o carinho, para com o outro não diminua. É importante manter acesa a chama do desejo de agradar o outro. São nos detalhes que muitas vezes isto se manifesta: Qual é a roupa que ela gosta que eu vista? Qual é o corte de cabelo que ele gosta? Qual é a moda que ele gosta? Qual é a comida que ele gosta? Quais são os móveis que ela gosta? Qual é o carro que ela prefere? Qual é o lazer que ele gosta? Enfim, a preocupação em alegrar o outro, sem cair no exagero, é claro, é o que mantém a comunhão de vidas. Isto não quer dizer que o amor conjugai deva ser um "egoísmo a dois". Como dizia Exupéry, "amar não é olhar um para o outro, masé olhar ambos na mesma direção". Isto é, o casal não pode parar em si mesmo, ele tem grandes tarefas pela frente: os filhos, a ajuda aos outros, 1 vida na Igreja, etc. Importa olhar na mesma direção e caminhar juntos. Para que a harmonia aconteça na vida do casal, dia-adia, ele deverá ejeitar tudo que possa desuni-lo: brigas e palavras ofensivas, cornparaçõís com as vidas e atitudes dos outros casais, desentendimentos comi família do cônjuge, inveja e ciúme do outro, desentendimento no u» do dinheiro, reclamações, negativismo, apego exagerado aos pais, mau humor, embirração, enfim, tudo o que azeda o relacionamento.

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Para que a harmonia aconteça é preciso conhecer o outro. Cadi um de nós é um mistério insondável, único e irrepetível. Somos indrc duos. Não haverá dois iguais a você na face da Terra e na história d* homens, mesmo que se chegue ao absurdo da clonagem do ser humano Cada um de nós é insubstituível, e isto mostra o quanto somos impa tantes para Deus. Quando nos casamos, recebemos o outro das mãos de Deus c x família, como um presente ímpar, singular, sem igual, e que deve porti D, ser cuidado com o máximo cuidado, para sempre. É fundamental para a vida do casal que cada um conheça a históii do outro: a sua vida, o seu passado, a realidade familiar de onde ven, etc, para poder compreendê-lo, ajudá-lo, amá-lo, perdoá-lo. Ninguo ama a quem não conhece. Logo que entramos na escola, e aprendemos a ler e a escrevei.;: nos ensinam a História do Brasil. Por que? Porque é a nossa pátrí a, oi í se não conhecermos a sua história, não conseguiremos amáJ; compreendê-lo e servi-lo como convém. Por que somos tão diferee dos Estados Unidos, se temos mais ou menos a mesma idade? O conhe mento da História do país vai responder essa pergunta. Eles foram co nizados pelos imigrantes da Inglaterra, numa situação mais favorá que a nossa. Aqui houve uma difícil mistura entre negros escrav índios despreparados e europeus nem sempre dos melhores. Daí sur o nosso povo. Então se compreende as nossas dificuldades, e porq não caminhamos tão rápidos quanto os norte-americanos. Esse exemplo mostra a importância de conhecer a história. Co preendemos, assim, melhor o nosso país, o perdoamos, e temos m paciência com ele. Da mesma forma no casamento; é preciso conhe a "história" da vida do

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outro, afim de poder compreendê-lo melh aceitá-lo com mais disposição, e perdoá-lo com mais amor. Todo o nosso passado permanece vivo dentro de nós, e o levam para o casamento. Para que o outro me compreenda, por melhor e m santo que seja, precisa conhecer o meu passado, a história da minha vi E aí está a importância de revelar para o outro este "mistério" que som nós, de maneira clara e autêntica, sem fingimentos e mentiras. Acompanhei um jovem casal que se separou alguns meses após casamento. A moça me dizia: "ele era um santo antes do casamen depois se transformou num animal". De outro lado, ele me dizia: "e era um anjo antes do casamento, depois se transformou numa cobra Fiquei muito intrigado com aquilo, e comecei a me questionar se p acaso o matrimônio poderia ser a causa de tão tristes metamorfoses, conclusão a que cheguei é que eles não se conheciam. Casaram-se se se conhecer. Então, quando foram viver juntos, morar juntos, os defeit surgiram, e não se suportaram... Quando o casal não se conhece bem, acaba cometendo dois errantes do casamento parece que o outro não tem defeitos; e depois casamento parece que tem todos. Ao conhecermos a profundidade desse "mistério" que é o outr teremos então, condições reais, de aceitá-lo como ele é, e, a partir d ajudá-lo a se superar. Um mistério só pode ser conhecido se for revelado. Portam cada um precisa "se revelar", com toda a sinceridade e autenticidad para que o outro o conheça. Embora essa prática seja iniciada n namoro, contudo, ela não deve cessar na vida do casal. Sempre é temp de conhecer o outro cada vez mais, para descobrir as suas riquezas.

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FíMli

IA.

SANTUÁRIO

OA

VIDA

É aqui que entra a importância do diálogo na vida do casal. Algumas dificuldades o atrapalham e o casal deve estar atento para isso. Tara alguns c a falta de hábito no diálogo; não estão acostumados a ele. De outro lado será preciso vencer tanto o mutismo, o não falar, como o talar demais, a ponto de anular o outro. Não poderá haver também o sentimento de superioridade diante do outro, pelo fato de eu ser mais estudado; seria o orgulho, bloqueador do diálogo, que leva o outro a se fechar. Outro perigo a ser vencido será a dissimulação, a falta de sinceri dade, ou o fingimento diante do outro. Será preciso também, vencer o medo de falar o que está no coração, e não idolatrar o outro como se ele tosse tudo e eu nada. Há ainda outras coisas que diliculi.mi oborfl diálogo: a talta de aceitação do outro como ele é, e não como eu gostaria que fosse; trabalho em demasia que gera cansaço, impaciência c falta de tempo para uma boa conversa; vida social intensa; distração em relação ao outro, etc. O diálogo frutuoso ocorre quando existe a humildade em ambas as partes, quando a espontaneidade e a coragem de emitir a própria opinião existem, quando os sentimentos e a sensibilidade de cada um é controlada, quando existe paciência, boa vontade, compreensão mútua, quando estão presentes a confiança no outro, a perseverança e a renovação... Tudo é importante no diálogo: o sorriso, o olhar, os gestos... o silêncio oportuno, a correção suave e adequada, o momento certo... E conhecendo-se que o casal cresce, fortalece a sua unidade e o seu amor. Dialogar não quer dizer jogar confetes no outro; é também correção mútua e sincera, sem medo de fazer a própria autocrítica diante do que estou ouvindo do outro, e que está me dizendo tudo isso por quem me ama e me quer ver crescer. Ninguém pode ajudar tanto a você quanto aquela pessoa que partilha a vida a seu lado. É preciso dizer ainda que para um bom diálogo é preciso vencer todo cinismo, desprezo do outro, desânimo, desespero, preguiça, imposição das próprias idéias, não saber ouvir, não saber guardar os segredos de un ia conversa confidencial. Tudo que se passa na vida do casal deve ficar só entre eles; a menos que, de comum acordo, queiram comunicar a alguém. Hspecialmente as coisas mais íntimas devem ser guardadas com zelo. É preciso que o casal esteja também atento para as diferenças psi-cológicas próprias da natureza de cada um. Em geral o homem é mais

Sé frio, calculista, e mais objetivo do que a mulher. Ele é mais conduziu pela razão, pela síntese dos fatos, e é levado normalmente a comandar situação. A mulher é mais frágil fisicamente, mais conduzida pelo af< to, pela intuição subjetiva, mais dada à emoção; às vezes ela deseja qi se adivinhe o que está querendo, é mais preocupada com os detalhe datas, enfeites... Enfim, o coração do homem é o mundo, enquanto mundo, para a mulher, é o seu coração.

Normalmente o homem espera da mulher que ela seja caprichos; consigo e com a casa, que cuide da sua aparência e estimule-o nas su; atividades. A mulher, por seu lado, espera compreensão, segurança, atençã às suas qualidades, afeição, romance, elogio, carinho e também estímul para as suas realizações. As diferenças pessoais não são obstáculos à harmonia conjugai; a contrário, a comunhão do casal enraíza-se na complementaridade natur; que existe entre o homem e a mulher e cresce na partilha das riqueza de cada um. Um bom segredo para ser feliz no casamento é aquele, dado ac maridos, por um célebre conferencista: "Se você quer ser tratado como um rei, então trate a sua espos como uma rainha". E vice-versa. Muitos querem ser tratados como reis ou rainhas, mas tratam outro como servo. "É dando que se recebe", é amando que se é amadc é servindo que se é servido. A alameda do amor tem mão dupla. "Plant amor e colherás amor", ensinava São João da Cruz. Podemos dizer que um casal harmonioso é um casal maduro. ( que é ser maduro? É ser plenamente homem ou mulher. Maturidade afetiva consiste no domínio da emotividade e dos ser timentos, especialmente nos momentos difíceis da rida; viver pelas pró prias convicções, e não pelos impulsos de cada momento. Maturidade social significa ter um relacionamento normal com i pessoas e grupos, abertura ao diálogo, relacionamento respeitoso, m< independente, com os pais e com as famílias; capacidade de adaptaçã às diversas situações da vida, senso de cidadania, capacidade de trabalhe realização profissional. AMII

u, SANTUÁRIO DA VIDA

Maturidade intelectual presupõe ter convicções e autenticidade diante dos problemas, pessoas e acontecimentos, espírito crítico consultivo, humildade para reconhecer as próprias limitações, capacidade de ornar decisões, não ser dominado por caprichos e preconceitos Maturidade espiritual é ter uma fé sólida, perseverante, clareza de convicções religiosas, opção clara por Deus e autêntica vida religiosa Para se chegar à maturidade há que se percorrer um caminho de lutoeducação, auxiliado pelo cônjuge. Em primeiro lugar será preciso conquistar a lucidez de saber ver prever, refletir, aconselhar-se, rever a própria vida, saber ouvir saber dialogar. Importa vencer o excesso de ocupações e agitação, o exibicionismo infantil de querer aparecer, e evitar a fuga da realidade. Para chegar à maturidade é preciso conquistar a liberdade autêntica e não se deixar guiar pelas pressões da publicidade, pelas comparações com a vida dos outros, nem se deixar paralisar pelos próprios medos-não ser escravo dos instintos (gula, sexo, fama, dinheiro, etc). Ao contrário, será preciso saber guiar-se por uma escala de valores cristãos e resistir contra as ameaças e influências perversas que vêm de fora.

Ser maduro é ser responsável; é saber enfrentar os desafios e as tarefas da vida, sem reclamar e sem culpar os outros; é evitar ser omisso negligente, imprudente, derrotista ou infantil. Muitas são as expressões de falta de maturidade. Pela busca constante da oração, dos sacramentos da confissão e da eucaristia, numa vida de vigilância sobre nós mesmos, venceremos tudo isso O casal humano é chamado a crescer através da "fidelidade" diária à promessa feita no altar: "amando-te e respeitando-te todos os dias de rninha vida". Especialmente no início da vida conjugai, quando se dá a adaptação de ambos em uma nova vida, é preciso mais esforço, diálogo boa vontade e capacidade de renúncia. Cada um veio de uma família diferente, com costumes diversos educação própria, marcas hereditárias, temperamentos diferentes. Tudo isto será vencido com paciência, humildade, bondade para com o outro respeito pela sua personalidade, revisão dos próprios valores e abandono I aqueles que são inadequados à nova vida conjugai. A adaptação sexual exigirá compreensão e carinho, especialmen por parte do homem, pois, para ele esta adaptação será mais fácil. As relações com os pais e com a família de cada um, exige ind pendência e deve-se evitar o excesso de visitas aos pais e parentes, a fi de se adaptar à nova realidade. A coabitação com os pais ou parent deve ser evitada, pois certamente surgirão problemas. E essencial que novo casal tenha a sua casa e a sua vida. É claro que a experiência e a boa ajuda dos pais e dos mais vellhi será útil ao novo casal, mas não deverá haver soluções impostas ao cas ou interferências não solicitadas. Os problemas do casal devem s: resolvidos pelo próprio casal, embora deva contar com os bons cons lhos dos mais velhos. Outro item a ser olhado com cuidado é o dinheiro. Tanto o dinheir em falta, como em excesso, podem trazer problemas. Dizem os entendidi em terapia conjugai que o dinheiro que sobra é o que gera mais problema No entanto, é preciso planejar juntos como gastar o dinheiro que ambo ganham. Saber organizar os gastos, prever as despesas, economizar o qi sobra, sem contudo ser obcecado por "guardar". Certa vez ouvi de uma esposa que ela "roubava" dinheiro d marido, já que ele não lhe dava o mínimo necessário até para compra as suas roupas íntimas... Também o trabalho da mulher fora de casa, embora necessári: para muitos casais, deve ser bem administrado para que o cuidado d casa e dos filhos não sofra prejuízo. Não há dinheiro ou compensação de qualquer outra natureza qu pague o preço de um pai ausente, e principalmente de uma mãe. Há que se evitar o desencontro dos próprios esposos, que às veze se parecem com o Sol e a Lua; "quando um surge o outro desaparece' Assim a adaptação vai ficar difícil. E preciso evitar também as reclamações constantes do outro, prin cipalmente, nesta fase de acomodação à vida nova. O casal não pode sei como duas bolas de bilhar que "só se encontram para se separar".

Quanto às amizades da vida dos tempos de solteiros, será precise saber desligar-se daqueles amigos que não podem ser amigos dos dois ou que sejam inconvenientes. Os hábitos e a mentalidade de solteiro também terão que ser modificados em nome da comunhão da nova vida. Especialmente quando se trata de maus hábitos: álcool, jogo, preguiça, mentira, leviandade, mauhumor, ira, ganância, violência, palavrões, modo de vestir-se com descuido ou despudorado, etc. A partir do casamento, os dois passam a viver juntos todos os dias, c isto é muito diferente do tempo de namoro c noivado, quando se viam só algumas horas por dia. Esta presença constante ao lado do outro vai revelar fatos novos e hábitos íntimos de cada um, até então desconhecidos para o outro; e isto às vezes assusta. Será preciso calma e paciência neste início, para que os defeitos de um não exacerbem os defeitos do outro, gerando a briga. Os dados mostram que cerca de 30% dos casais se separam antes de completar um ano de casados!... Quando se vive junto o tempo todo, então não é mais possível usar "máscaras" diante do outro. A dissimulação cai por terra, começa a realidade. No entanto, quando existe o amor, isto é bom, pois o casal terá, então, a grande oportunidade de provar o seu amor para o outro. E assim, poderão se enriquecer, mutuamente, com as suas diferenças. O amor exige que eu despose o outro, conscientemente, com todos os seus defeitos e qualidades. Algumas vezes ele se queixa que ela mudou; mas será que quem mudou não foi ele mesmo? Em todo caso, temos que estar preparados Dara as mudanças do outro. Nos casamos com um ser vivo, c não com orna estátua imutável; e o amor tem que resistir a tudo isto. É exatamente esta a força e a beleza do amor. É por isso que ele faz milagres. Precisamos entender que amar não é uma decisão de apenas um momento, mas é uma decisão que deve ser renovada a cada momento, para durar sempre. E tem mais, é preciso estar sempre consciente que jmar um homem ou uma mulher será sempre amar um ser imperfeito, pecador, fraco e sujeito às intempéries da vida. Mas, se você o amar de verdade, poderá ajudá-lo a vencer rodas essas dificuldades, e ser alguém novo, por causa do seu amor. Repito, a beleza do amor está exatamente em superar todas essas dores. Do contrário ele não seria o que é. Como um ninho, a felicidade do casal que se ama é construída, pedacinho por pedacinho, através de esforços mútuos de compreensão.

HARMONIA

CONJUG,

Em muitos casos — a experiência tem mostrado — amar é sofrei Tenho encontrado homens e mulheres, mais essas, que carregam a cru: de um casamento mal sucedido, pela vida toda. Muitas vezes é aqueli marido que é infiel e tem outra mulher; outras vezes é o próprio gêni< z temperamento do esposo que sufoca a esposa, etc. Nesses casos limites amar significa sofrer a vida inteira. Mas ainda assim, é preciso dizer, st sle for assumido por amor ao outro e à família, não ficará sem frutos. A própria Igreja compreende que num caso de infidelidade con rumada, reincidente, etc, a esposa possa até separar-se do marido, ou « contrário, sem que haja novo casamento. No entanto, tenho visto teste munhos heróicos de mulheres, que mesmo assim, permaneceram fiéis, para salvar o que estava perdido. E o milagre do amor! Lamentavelmente, temos visto, cada vez mais, o triste espetácuk de muitos homens — parece ser menos o caso de mulheres — qut trocam a esposa, antiga e fiel, por uma mulher mais nova, depois d< muitos anos de casados. E um fato muito triste. Não se pode trocar ( amor antigo por uma aventura nova. É uma traição inqualificável. Resta dizer a essas mulheres, que mantenham a sua dignidade t permaneçam fiéis a Deus e à família. Continuem, como sempre estiveram nos seus lugares de mães e esposas. Se você foi abandonada, permaneç; fiel no seu posto. Sinta a consolação de cumprir a vontade de Deus en sua vida até o fim. Ao menos você está em paz com a sua consciência t preparada para prestar contas de tudo diante de Deus. Apesar de tudo você pode ser mais feliz do que ele. Temos visto também essas tristes separações acontecerem con casais novos; a esposa é abandonada porque surgiu outra na vida dc marido e lhe virou a cabeça. O que fazer? Lutar com todas as força; humanas e divinas para reconquistar o que é seu. Antes de tudo reze muito e ofereça a Deus a sua dor, para que ele volte. E permaneça nc seu lugar com toda dignidade. Quando tudo balança, é preciso ter um ponto de apoio para se sustentar. O marido que abandona a legítima esposa por causa dc outra, é alguém que está balançando. A consciência lhe pesa... Então, é precise que, na fé, você que foi abandonada, permaneça firme, para que ele possa encontrar em você o ponto de sustentação. Tenho notado que muitos acabam voltando. Por isso, a esposa abandonada, não pode iniciar uma nova aventura amorosa, como que para se vingar do outro. Neste caso você estaria matando todas as chances de reconciliação. Não é este o caminho. Permaneça firme na fé, na oração. Nesta hora, a dor do abandono precisa ser oferecida a Deus como um incenso constante a subir aos céus para implorar a misericórdia de Deus para esse que a deixou. Dê tempo ao tempo, e dê tempo a Deus, e Ele agirá por causa da >ua fé. Quero lembrar aqui, mais uma vez, a importância da mulher na /ida do marido e da família. A Palavra de Deus, nos Livros do Eclesiástico ; Provérbios, nos ensina isto e nos ajuda a refletir: "Feliz o homem que tem uma boa mulher, pois, se multiplicará o número dos seus anos. A mulher forte faz a alegria do seu marido, e derramará paz nos anos de sua vida.

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HARMONIA

É um bom quinhão uma mulher bondosa; no quinhão daqueles que temem a Deus, ela será dada a um homem pelas suas boas ações. Rico ou pobre, o seu marido tem o coração satisfeito, E seu rosto reflete alegria em todo o tempo (...)." "Uma mulher maldosa é como jugo de bois desajustado; quem a possui é como aquele que pega um escorpião. A mulher que se dá à bebida é motivo de grande cólera; sua ofensa e sua infâmia não ficarão ocultas. O mau procedimento de uma mulher revela-se na imprudência de seu olhar e no pestanejar das pálpebras (...)." "A graça de uma mulher cuidadosa rejubila seu marido, e seu bom comportamento revigora os ossos. É um dom de Deus uma mulher sensata e silenciosa, e nada se compara a uma mulher bem educada. A mulher santa e honesta é uma graça inestimável, não há peso para pesar o valor de uma alma casta. Assim como o sol que se levanta nas alturas de Deus, assim é a beleza de uma mulher honrada, ornamento de sua casa. Como a lâmpada que brilha no candelabro sagrado, assim é a beleza do rosto na idade madura. Como colunas de ouro sobre alicerces de prata, são as pernas formosas sobre calcanhares firmes. Como fundamentos eternos sobre pedra firme, assim são os preceitos divinos, no coração de uma mulher santa." (Eclo, 26). "Uma mulher virtuosa, quem pode encontrá-la? Superior ao das pérolas é o seu valor. Confia nela o coração de seu marido, e jamais lhe faltará coisa alguma. Ela lhe proporciona o bem, nunca o mal, em todos os dias de sua vida. Ela procura lã e linho e trabalha com mão alegre (...)." "Estende os braços ao infeliz e abre a mão ao indigente. Ela não teme a neve em sua casa, porque toda a sua casa tem vestes duplas (■-.)." "Fortaleza e graça lhe servem de ornamentos, ri-se do dia de amanhã. Abre a boca com sabedoria; amáveis instruções surgem de sua Língua. Vigia o andamento de sua casa, e não come o pão da ociosidade. Seus filhos se levantam para proclamá-la bem-aventurada e seu marido para elogiá-la." (Prov. 31). "Uma mulher forte é a coroa do marido." (Prov. 12, 4).

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CONJUG,

HARMONIA

CONJUG,

"Encontrar uma mulher é encontrar a felicidade, é obter um favo ie Iahweh." (Prov. 18,22).

Em 11/03/1942, o Papa Pio XII, de feliz memória, deixou-na ím belo discurso sobre a grandeza da esposa e mãe no lar e na sociedade Vamos transcrevê-lo aqui para que sirva de meditação para todos 3 Papa chamou a esposa de "o sol da família", falando a um grupo d< •ecém-casados, em Roma.

A ESPOSA, O SOL DA FAMÍLIA "A família tem o brilho de um sol que lhe é próprio: a esposa (,. \ Realmente a esposa e mãe é o sol da família. É o sol por sua genero sidade e dedicação, pela disponibilidade constante e pela delicadeza e atenção em relação a tudo quanto possa tornar agradável a vida do marido e dos filhos. Irradia luz e calor do espírito. Costuma-se dizer que a vida de um casal será harmoniosa quando cada cônjuge, desde o começo, procura não a sua felicidade, mas a do outro. Todavia este nobre sentimento e propósito, embora pertença a ambos, constitui principalmente uma virtude da mulher. Por natureza ela é dotada de sentimentos maternos e de uma sabedoria e prudência de coração que a :áz responder com alegria às contrariedades; quando ofendida, inspi ra dignidade e respeito, à semelhança do sol que ao raiar alegra a manhã coberta pelo nevoeiro e, quando se põe, tinge as nuvens com seus raios dourados. A esposa é o sol da família pela limpidez do seu olhar e o calor de sua palavra. Com o seu olhar e sua palavra penetra suavemente nas almas, acalmando-as e conseguindo afastá-las do tumulto das paixões Traz o marido de volta à alegria do convívio familiar e lhe restitui a boa iisposição, depois de um dia de trabalho ininterrupto e muitas vezes csgotante, seja nos escritórios ou no campo, ou ainda nas absorventes itividades do comércio ou da indústria. A esposa é o sol da família por sua natural e serena sinceridade, sa ligna simplicidade, seu distinto porte cristão; e ainda pela retidão do :spírito, sem dissipação, e pela fina compostura com que se apresenta reste e adorna, mostrando ao mesmo tempo reservada e amável. Sentimentos delicados, agradáveis expressões do rosto, silêncio e sorriso sem nalícia e um condescendente sinal de cabeça: tudo isto lhe dá a beleza le uma flor rara mas simples que, ao desabrochar, se abre para receber : refletir as cores do sol. Ah, se pudéssemos compreender como são profundos os senti, nentos de amor e de gratidão que desperta e grava no coração do paj e los filhos semelhante perfil de esposa e de mãe!"

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HARMONIA

SEXUAL

> BOM RELACIONAMENTO SEXUAL na vida do casal é de fundamental nportància para a sua harmonia. A primeira necessidade é conhecer o sentido da vida sexual no plano £ Deus. O sexo tem duas dimensões na vida conjugai: unitiva e procriativa. A dimensão unitiva significa que o sexo é um meio de unidade do isal. Mais do que nunca é no relacionamento sexual que eles se tornam uma só carne". São Paulo lembra aos coríntios o perigo do pecado da >rnicação, exatamente porque, como diz, "aquele que se ajunta a uma rostituta se torna um só corpo com ela. Está escrito: 'Os dois serão ma só carne'". (Gen 2,24). O ato sexual, para o casal, é a mais intensa manifestação do seu Tior; é a celebração do amor no nível afetivo e sensitivo. Portanto, não ode haver sexo sem profundo amor. Ele só pode ser vivido no casa-íento, porque só no casamento existe um compromisso de vida para ida a vida, e a responsabilidade de assumir as suas conseqüências, ipecialmente os filhos. O que faz do sexo algo perigoso e desordenado é exatamente o ;u uso fora de uma realidade de manifestação de amor. Se tirarmos o Tior, o sexo se transforma em mera prostituição: sexo sem amor, sem ampromisso. Aquele que usa da prostituta não tem responsabilidade >bre ela; não importa se amanhã ela estará doente, desempregada, pas-indo fome, ou

morrendo de AIDS. Foi apenas um instrumento de razer, que foi alugado por alguns instantes. É o grande desvirtuamento e uma das realidades mais lindas criadas por Deus. Se ao criar todas as coisas, "Deus viu que tudo era bom"(Gen 1,10), imbém é o sexo, já que foi feito com a bela finalidade de gerar a vida e

'AMÍLIA, SANTUÁRIO DA VlDA

inir os esposos. Se ele fosse sujo, em si mesmo, a criança não poderia ser ão bela e inocente. Nossos filhos vieram ao mundo porque tivemos elações sexuais. Deus, na Sua sabedoria, quis assim; quis que, no auge la celebração do amor do casal, o filho fosse gerado, para que este não òsse apenas "carne da carne dos pais", mas "amor do seu amor". A Igreja sempre viu com olhos claros esta realidade. São Paulo, há inte séculos, já dava orientação segura aos fiéis de Corinto, sobre isto: "O marido cumpra o seu dever para com a sua esposa e da mesma òrma também a esposa o cumpra para com o marido. A mulher não >ode dispor de seu corpo: ele pertence a seu marido. E da mesma forma > marido não pode dispor do seu corpo: ele pertence à sua esposa. Não 'os recuseis um ao outro, a não ser de comum acordo, por algum tem->o, para vos aplicardes à oração; e depois retornais um para o outro jara que não vos tente Satanás por vossa incontinência." (1 Cor 7,3-51. Com essas orientações, o Apóstolo mostra a legitimidade da vida exual no casamento, e até pede que os casais não se abstcnham dela >or muito tempo. "Não vos recuseis um ao outro", ele diz; e pede que ada um "cumpra o seu dever" para com o outro. Como não ver, nestas palavras do Apóstolo, um pedido aos cônjuges para que satisfaçam as legítimas aspirações do outro? É claro que i uz a guiar este relacionamento há de ser sempre o amor e nunca o :goísmo. Haverá épocas na vida do casal, que a relação sexual será im >ossível. Quando a esposa está grávida, já próximo de dar à luz, após o >arto, quando passa por uma cirurgia, etc. Nessas ocasiões, e em mui as outras, por bom senso, mas também por caridade para com a espo-a, o esposo há de respeitá-la. Lembro-me de que quando a minha esposa ficou grávida dc nossc erceiro filho, logo no início da gravidez, teve uma ameaça dc aborto. ^. primeira coisa que o

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médico nos mandou foi suspender as relações exuais de imediato; e isto foi durante toda a gravidez. Só por amor, e :om a graça de Deus que o casal recebe pelo sacramento do matrimônio, ■ possível superar isto. São as exigências do amor. O fato do sexo ser legítimo no casamento, e só no casamento, não juer dizer que nele "vale tudo" como se diz. Não somos animais irra-rionais; alias,nem os animais irracionais fazem estrepolias em termos ie sexo. Ao contrário, são extremamente naturais. A moral católica se rege pela "lei natural", que Deus colocou n nundo e no coração do homem. Aquilo que não está de acordo com latureza, não está de acordo com a moral. Será que, por exemplo, exo oral ou anal estão de acordo com a natureza? Certamente não. O Catecismo da Igreja nos ensina o seguinte: "Os atos com os quais os cônjuges se unem íntima e castament ão honestos e dignos. Quando realizados de maneira verdadeirament íumana, testemunham e desenvolvem a mútua doação pela qual o :sposos se enriquecem com o coração alegre e agradecido." (Cl >2362; GS, 49). Em discurso proferido em 29/10/1951, o Papa Pio XII dis >alavras esclarecedoras sobre a vida sexual dos casais: "O próprio Criador (...) estabeleceu que nesta função (i.é, de gera :ão) os esposos sentissem prazer e satisfação do corpo e do espírit 5ortanto, os esposos não fazem nada de mal em procurar este prazer :m gozá-lo. Eles aceitam o que o Criador lhes destinou. Contudo, :sposos devem saber manter-se nos limites de uma moderação justa. CIC, §2362). Tenho ouvido esposas que se queixam dos maridos que as obrig i fazer o que elas não querem e não aceitam no ato sexual. Neste caso ;erá uma violência obrigá-las a isto. Aquilo que cada um aceita, dentr ias características psicológicas de cada um, não sendo uma violência ei natural, pode ser vivido com liberdade pelo casal. E legítimo que :sposo prepare a esposa para que haja o que

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se chama harmonia sexual sto é, ambos atingirem juntos o orgasmo. O esposo deve se guia exatamente pela orientação da esposa, que saberá mostrar-lhe natural nente o que ela precisa para chegar ao orgasmo com ele. Não é fácil muitas vezes o ajustamento sexual do casal; e às vez eva-se anos para que ele aconteça. Também aí há de haver a paciência i bondade de um para com o outro, para ajudá-lo a superar as su dificuldades. Já acompanhei casais que levaram meses para consegu "ealizar a primeira relação sexual. Às vezes, os condicionamentos d passado, especialmente para a mulher, geram essas situações. Aí então mais do que nunca, é preciso fé, paciência e oração. Mas tudo se resolve »e houver esses ingredientes. Em tudo o homem é diferente da mulher; Deus nos fez assim exatamente para que pudéssemos, ricamente, nos complementar e enri

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HARMONIA SEXU

quccer mutuamente. Também no sexo somos diferentes. O homem é muito mais ativo. Normalmente é ele que procura a mulher. Alguém disse que em termos de sexo o homem é como um fogão a gás, enquanto a mulher é como um fogão a lenha. E fácil e rápido acender um fogão a gás; basta ter gás e uma centelha. Mas não é tão fácil acender um fogão a lenha. É preciso começar pondo fogo nos pequenos gravetos, lentamente, até que o fogo se acenda I assim a. íatureza sexual da mulher. Ao preparar a esposa para o ato sexual, no que se chama de pre-údio, ele deve ser mestre. Deve fazê-lo com a mesma maestria que as íossas avós acendiam todos os dias o fogão a lenha. Se houver pressa >u imperícia, ou negligência, o fogo não acende. Está entendendo? Isto tudo também é amor. Certa vez li um livro escrito por um casal de psicólogos amencanos, ue trabalhou muitos anos com terapia conjugai, o casal Bird. Entre luitas outras coisas interessantes, eles afirmavam que nos Estados Uni-os, a maioria das mulheres não tinha satisfação na vida sexual e, mu:-is vezes, iam aos consultórios dos psiquiatras dizer que eram doentes, te. Na verdade, não se tratava de mulheres doentes, mas de esposas que ão chegaram ao ajustamento conjugai, porque não tiveram certamente cooperação adequada dos maridos. E uma questão de educação sexual. Uma coisa que os homens precisam compreender muito bemé je a mulher tem muito menos necessidade sexual do que o homem; como disse João Mohana, ela oferece sexo para receber amor, enquan- i o homem oferece amor para receber sexo. Para a mulher, o que >nta é o amor; o romance, as palavras doces... e muitas vezes os ho-ens não entendem isto. Para conseguir chegar ao orgasmo, a mulher precisa ser verdade mente amada, respeitada, valorizada, protegida, etc, pelo seu esposo; ais do que entregar-lhe o corpo, ela tem que entregar-lhe o coração, ato sexual para ela não começa na cama, mas no café da manhã, r.o ijo da despedida quando ele sai para o serviço, no telefonema que dc u durante o dia, naquela rosa, etc. Há marido que ofende a esposa o dia todo, e durante a noite qutr uma doce relação com ela; ora, isto é impossível. Não se esqueça e o sexo é manifestação de amor. Como manifestar o amor, se dt 5 existe? Como unir bem os corpos se os corações não estão unidos! Ao falar da sexualidade no casamento, o Catecismo afirma exata nente isto: "A sexualidade, mediante a qual o homem e a mulher se doa im ao outro com os atos próprios e exclusivos dos esposos, não é e ibsoluto algo puramente biológico, mas diz respeito ao núcleo íntim ia pessoa humana como tal. Ela só se realiza de maneira verdadeira nente humana se for parte integral do amor com o qual homem nulher se empenham totalmente um para com o outro até a morte. CIC, §2361;FC,11). Há esposo que não se preocupa com a satisfação da esposa no at :onjugal; e, uma vez satisfeito, vira para o lado e dorme. Muitas veze esta situação vai ficando insuportável para a esposa; e esta, tantas vezes :omeça a se negar ao ato sexual. Com mil desculpas começa a dize 'hoje não, estou cansada, tenho dor de cabeça", etc. Já ouvi muita mulheres dizerem que não suportavam mais "aquilo"... Quando esta situação se agrava, para muitos maridos, surge a tentaçã de procurar a satisfação fora de casa; e aí tudo começa a se complicar.

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FAMÍLIA, SANTUÁRIO DA VIDA

Portanto, marido e mulher precisam se esforçar, fazendo cada u 3 que é necessário para que o casal atinja a harmonia sexual desejada necessária. De um lado, o marido precisa se satisfazer com a própri ssposa, até mesmo para superar as tentações e seduções do mundo. D outro lado, ele precisa ajudá-la a superar as dificuldades apresentad acima, afim de que a vida sexual não se torne um tormento para ela. Especialmente no nosso mundo de hoje, cheio de sexo explícito infernizar a vida dos homens, a esposa não pode se negar ao ato sexua sem razões. Por causa disso, muitos maridos acabaram nos braços d outras mulheres. Certa vez um esposo me disse que tinha perdido a atração sexu por sua esposa, e estava angustiado. Perguntei-lhe se sentia atração pela outras mulheres. A resposta foi rápida: "ah, sim!" Então foi fácil dar-lh a receita que precisava; disse-lhe: "deixe de olhar para as outras mulhere em quaisquer situações, e a atração pela sua esposa voltará naturalmente' Também aqui, a fidelidade conjugai é garantia de felicidade no cas mento. Se nós homens nos policiarmos, e não nos permitirmos, de form alguma, olhar as outras mulheres com desejos, nem assistir filmes porn gráficos, e coisas parecidas, então, nos bastará a satisfação legítima do ato conjugai com nossas esposas. Infelizmente, muitos maridos se permitem entrar no mundo das fantasias perigosas c proibidas, e depois não querem mais saber das suas esposas. Onde está o compromisso do matrimônio? Onde está o amor à família? Onde está a maturidade? Não se esqueça que quem brinca com fogo acaba se queimando; e que é a ocasião que muitas vezes faz o ladrão. Sabemos que "aquilo que os olhos não vêem, o coração não sente". "Vigiai e orai, porque o espírito é forte, mas a carne é fraca." Para impedir o adultério, de fato, é preciso impedir antes o adultério de coração. "Todo aquele que lançar um olhar de cobiça para uma mulher, ja adulterou com ela em seu coração." (Mt 5,28). Se os homens não cometessem esse pecado, não perderiam a atração por suas próprias esposas. O Apóstolo nos lembra a seriedade do matrimônio: "Vós todos considerai o matrimônio com respeito, e conservai o leito conjugai imaculado, porque Deus julgará os impuros e os adúlteros." (Hb 13,4). Gostaria aqui de dizer uma palavra aos jovens que se preparam para o casamento. A Igreja, com a sua sabedoria divina, e com sua bondade de mãe, nos ensina que o sexo só deve ser vivido no casamento, porque somente ali ele é verdadeiramente um instrumento do amor e da procriação, de maneira séria e responsável. É claro que viver isto é, para o jovem, muito difícil nos dias atuais, cm que o sexo é comercializado de inúmeras formas, e oferecido de mil naneiras absurdas. No entanto, mais do que nunca hoje, com a força la graça de Deus, é preciso viver a castidade e a virgindade, pois esta erá a melhor maneira de você se preparar, como Deus quer, para o seu asamento. Este é o grande desafio para o jovem cristão hoje. O poeta 'aul Claudel disse certa vez que: "a juventude não foi feita para o pra-er, mas para o desafio".

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HARMONIA SEXU

Um jovem que se preparou para o casamento, guardando a casti-áde e a virgindade, preparou-se para ser fiel ao outro no casamento. E xá abençoado por Deus, porque cumpriu a Sua santa vontade. É hoje m desafio, um santo e heróico desafio, que Deus oferece àqueles que orem dignos do nome de cristãos. Ainda que os amigos não entendam inda que o namorado a abandone, vaie a pena guardar o seu corpo |ue é templo do Espírito Santo, para viver o sexo somente no casamento egundo o plano de Deus. Ninguém é mais feliz do que aquele que fa: vontade de Deus e obedece Suas Leis. Jovem, se você quiser construir um belo lar, então comece a cons ruir você em primeiro lugar. E construir-se é, antes de tudo, dominar-se ontrolar as paixões desordenadas que guerreiam em nossos membros das podem ser dominadas com o auxílio da graça de Deus. Mais do qui únguém, o grande Agostinho viveu isto e pôde nos ensinar que: "o que < mpossível à natureza, é possível à graça de Deus". Por isso, aproxime-se de Deus e da sua graça. Receba regularmente >s sacramentos, reze o Rosário da Mãe da pureza, encontre-se frequen emente com Jesus na Eucaristia, pois Ele é o Remédio e o Sustento d; íossa alma. E você vencerá. Sua família será bela e seus filhos serãc élizes ao seu lado. A luta mais gloriosa que já travei na minha vida oda foi esta: guardar a castidade até o casamento; não foi fácil; fo »reciso muita convicção, fé, orações, e até lágrimas, mas tudo compen ou. Colho hoje a alegria nos filhos. Fora do casamento o sexo só traz problemas e misérias: doenças enéreas, abortos, crimes sexuais, filhos abandonados, órfãos de pais ivos, mães e pais solteiros, milhões de jovens adolescentes grávidas e em a mínima condição de criarem os seus filhos... O que serão dessa* :rianças mais tarde? Drogados? Assassinos? Ladrões?... Tudo pode acon-ecer com uma criança que é criada sem receber a educação dos pais. Podemos dizer, sem medo de errar, que a miséria de nossa socie-lade tem o seu fundamento na sua miséria moral. Porque ela abandona i lei de Deus, pagando por isso um preço incomensurável. Medite nessas palavras, e viva-as: 'Felizes os que temem o Senhor, Os que andam em seus caminhos, 'oderás viver, então, do trabalho de suas mãos, Serás feliz e terás bem estar, rua mulher será em teu lar Como uma vinha fecunda.

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Teus filhos em torno à tua mesa serão Como brotos de oliveira. Assim será abençoado aquele Que teme o Senhor." (SI 127,14). Aqueles que cumprem a Lei de Deus são verdadeiramente felizes c constróem famílias fortes. Vejamos o que Deus disse a Moisés sobre a felicidade que acompanha os que vivem os Seus mandamentos: "Se obedeceres fielmente à voz do Senhor, teu Deus, praticando cuidadosamente todos os seus mandamentos que hoje te prescrevo, o Senhor, teu Deus, elevar-te-á acima de todas as nações da terra. Estas são as bênçãos que virão sobre ti, e te tocarão se obedeceres a voz do Senhor, teu Deus. Serás bendito na cidade e bendito nos campos. Será bendito o fruto de tuas entranhas, o fruto de teu solo, o fruto de teu gado, as crias de tuas vacas e de tuas ovelhas; benditas serão a tua cesta e a tua amassadeira. Serás bendito quando entrares e bendito quando saires. O Senhor expulsará diante de ti todos os inimigos que te atacarem... O Senhor mandará que a bênção esteja contigo, em teus celeiros e em tuas obras, e te abençoará na terra que há de dar o Senhor teu Deus. O Senhor te confirmará como um povo consagrado a Ele, como te jurou, contanto que observes suas ordens e andes pelos seus caminhos." (Deut 28,1-14) Esta é a grande felicidade que Deus promete a todos aqueles que >ão fiéis aos seus ensinamentos, guardados e ensinados pela Igreja, por mandato de Cristo.

OS DEZ MANDAMENTOS DO CASAI

JMA EQUIPE DE PSICÓLOGOS E ESPEOALISTAS AMERICANOS, que trabalhava err. :rapia conjugai, elaborou Os Dez Mandamentos do Casal. Gostaria de analisá-los aqui, já que trazem muita sabedoria para a ida e felicidade dos casais. É mais fácil aprender com o erro dos outros o que com os próprios. 1. Nunca irritar-se ao mesmo tempo. A todo custo evitar a explosão. Quanto mais a situação é complicada, tais a calma é necessária. Então, será preciso que um dos dois acione o íecanismo que assegure a calma de ambos diante da situação conflitante. . preciso nos convencermos de que na explosão nada será feito de bom. òdos sabemos bem quais são os frutos de uma explosão: apenas destroços, lorte e tristeza. Portanto, jamais permitir que a explosão chegue a :ontecer. D. Helder Câmara tem um belo pensamento que diz: "Há iaturas que são como a cana, mesmo postas na moenda, esmagadas de >do, reduzidas a bagaço, só sabem dar doçura(...)". 2. Nunca gritar um com o outro. A não ser que a casa esteja pegando fogo. Quem tem bons argumentos não precisa gritar. Quanto mais guém grita, menos é ouvido. Alguém me disse certa vez que se gritar :solvesse alguma coisa, porco nenhum morreria... Gritar é próprio aquele que é fraco moralmente, e precisa impor pelos gritos aquilo ue não consegue pelos argumentos e pela razão.

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FAMIUA, SANTUÁRIO DA VIDA

3. Sc alguém deve ganhar na discussão, deixar que seja o outro. Perder uma discussão pode ser um ato de inteligência e de amor. Dialogar jamais será discutir, pela simples razão de que a discussão pressupõe um vencedor e um derrotado, e o diálogo não. Tortanto, se por descuido nosso, o diálogo se transformar em discussão, permita que o outro "vença", para que mais rapidamente ela termine. Discussão no casamento é sinônimo de "guerra" ; uma luta inglória. "A vitória na guerra deveria ser comemorada com um funeral"; dizia Lao Tsé. Que vantagem há em se ganhar uma disputa contra aquele que é a nossa própria carne? É preciso que o casal tenha a determinação de não provocar brigas; não podemos nos esquecer que basta uma pequena nuvem para esconder o sol. Às vezes, uma pequena discussão esconde por muitos dias o sol da alegria no lar. 4.

Se for inevitável chamar a atenção, fazê-lo com amor.

A outra parte tem que entender que a crítica tem o objetivo de somar e não de diridir. Só tem sentido a crítica que for construtiva; e essa é amorosa, sem acusações e condenações. Antes de apontarmos um deleito, é sempre aconselhável apresentar duas qualidades do outro. Isso funciona como um anestésico para que se possa fazer o curativo sem dor. E reze pelo outro antes de abordá-lo em um problema difícil. Peça ao Senhor e a Nossa Senhora que preparem o coração dele para receber bem o que você precisa dizer-lhe. Deus é o primeiro interessado na harmonia do casal. 5. Nunca jogar no rosto do outro os erros do passado.

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FAMIUA, SANTUÁRIO DA VIDA

A pessoa é sempre maior que seus erros, e ninguém gosta de ser caracterizado por seus defeitos. Toda vez que acusamos a pessoa por seus erros passados, estamos trazendo-os de volta e dificultando que ela se livre deles. Certamente não é isto que queremos para a pessoa amada. É preciso todo o cuidado para que isto não ocorra nos momentos de discussão. Nestas horas o melhore manter a boca fechada. Aquele que estiver mais calmo, que for mais con

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OS

DEZ MANDAMENTOS DO CASAL

olado, deve ficar quieto e deixar o outro falar até que se acalme. Não rvidar em palavras, senão a discussão aumenta, e tudo de mau pode acon-:cer, em termos de ressentimentos, mágoas e dolorosas feridas. Nos tempos horríveis da "guerra fria", quando pairava sobre o íundo todo o perigo de uma guerra nuclear, como uma espada de )ámocles sobre as nossas cabeças, o Papa Paulo VI avisou o mundo: "a az impõe-se somente com a paz, pela clemência, pela misericórdia, pela iridade". Ora, se isto é válido para o mundo encontrar a paz, muito tais é válido para todos os casais viverem bem. Portanto, como ensina homás de Kemphis, em seu livro Imitação de Cristo *, "primeiro con-:rva-te em paz, depois poderás pacificar os outros". E Paulo VI, ardoroso efensor da paz, dizia: "se a guerra é o outro nome da morte, a vida é o utro nome da paz". Portanto, para haver vida no casamento, é preciso aver a paz; e ela tem um preço: a nossa maturidade. 6. A displicência com qualquer pessoa é tolerável,

menos com o cônjuge. Na vida a dois tudo pode e deve ser importante, pois a felicidade asce das pequenas coisas. A falta de atenção para com o cônjuge é "iste na vida do casal e demonstra desprezo para com o outro. Seja tento ao que ele diz, aos seus problemas e aspirações. V7. Nunca ir dormir sem ter chegado a um acordo. Se isso não acontecer, no dia seguinte o problema poderá ser bem íaior. Não se pode deixar acumular problema sobre problema sem Mução. Já pensou se você usasse a mesma leiteira que já usou no dia anterior, ara ferver o leite, sem antes lavá-la? O leite certamente azedaria. O íesmo acontece quando acordamos sem resolver os conflitos de ontem. Os problemas da vida conjugai são normais e exigem de nós atenção coragem para enfrentá-los, até que sejam solucionados, com o nosso abalho e com a graça de Deus. A atitude da avestruz, da fuga, é a pior ue existe. Com paz e perseverança busquemos a solução. Livro clássico de espiritualidade, escrito na Idade Média pelo monge Thomás de emphis.

8. Pelo menos uma vez ao dia, dizer ao outro uma palavra

carinhosa. Muitos têm reservas enormes de ternura, mas esquecem de expressá-las em voz alta. Não basta amar o outro, é preciso dizer isto também com palavras. Especialmente para as mulheres, isto tem um efeito quase mágico. É um tônico que muda completamente o seu estado de ânimo, humor e bem estar. Muitos homens têm dificuldade neste ponto; alguns por problemas de educação, mas a maioria porque ainda não se deu conta da sua importância. Como são importantes essas expressões de carinho que fazem o outro crescer: "eu te amo", "você é muito importante para mim", "sem você eu não teria

conseguido vencer este problema", "a tua presença é importante para mim"; "tuas palavras me ajudam a viver"... Diga isto ao outro com toda sinceridade toda vez que experimentar o auxílio edificante dele. 9. Cometendo um erro, saber admiti-lo e pedir desculpas. Admitir um erro não é humilhação. A pessoa que admite o seu erro demonstra ser honesta, consigo mesma e com o outro. Quando :rramos não temos duas alternativas honestas, apenas uma: reconhecer J erro, pedir perdão e procurar remediar o que fizemos de errado, com > propósito de não repeti-lo. Isto é ser humilde. Agindo assim, mes-no os nossos erros e quedas serão alavancas para o nosso amadureci-nento e crescimento. Quando temos a coragem de pedir perdão, ven-endo o nosso orgulho, eliminamos quase de vez o motivo do conflito o relacionamento, e a paz retorna aos corações. É nobre pedir perdão! 10. Quando um não quer, dois não brigam. E a sabedoria popular que ensina isto. Será preciso então que Jguém tome a iniciativa de quebrar o ciclo pernicioso que leva à briga. Tomar esta iniciativa será sempre um gesto de grandeza, maturidade e mor. E a melhor maneira será "não por lenha na fogueira", isto é, não limentar a discussão. Muitas vezes é pelo silêncio de um que a calma etorna ao coração do outro. Outras vezes será por um abraço carinhoso, >u por uma palavra amiga. OS

DEZ MANDAMENTOS DO CASA

Todos nós temos a necessidade de um "bode expiatório" quandc Jgo adverso nos ocorre. Quase que inconscientemente queremos, come e diz, "pegar alguém para Cristo", a fim de desabafar as nossas mágoas : tensões. Isto é um mecanismo de compensação psicológica que age xn todos nós nas horas amargas, mas é um grande perigo na rida familiar Quantas e quantas vezes acabam "pagando o pato" as pessoas que nada êm a ver com o problema que nos afetou. As vezes são os filhos que panham do pai que chega em casa nervoso e cansado; outras vezes é a sposa ou o marido que recebe do outro uma enxurrada de lamentações eclamações e ofensas, sem quase nada ter a ver com o problema em si. Temos que nos vigiar e policiar nestas horas para não permitir (ue o sangue quente nas veias gere uma série de injustiças com os mtros. E temos de tomar redobrada atenção com os familiares, pois, lormalmente são eles que sofrem as conseqüências de nossos desatinos. *Jo serviço, e fora de casa, respeitamos as pessoas, o chefe, a secretária, tc; mas, em casa, onde somos "familiares", o desrespeito acaba acon-ecendo. Exatamente onde estão os nossos entes mais queridos, no ar, é ali que, injustamente, descarregamos as paixões e o nervosismo. I preciso toda a atenção e vigilância para que isto não aconteça. Os ilhos, a esposa, o esposo, são aqueles que merecem o nosso primeiro mor e tudo de bom que trazemos no coração. Portanto, antes de entrarmos no recinto sagrado do lar, é preciso leixar lá fora as mágoas, os problemas e as tensões. Estas, até podem er tratadas na família, buscando-se uma solução para os problemas, nas, com delicadeza, diálogo, fé e otimismo.

É o amor dos esposos que gera o amor da família e que produz o alimento" e o "oxigênio" mais importante para os filhos. Na Encíclica \edemptor Hominis, o Papa João Paulo II disse algo marcante: "O homem não pode viver sem amor. Ele permanece para si pró-'rio um ser incompreensível e a sua vida é destituída de sentido, se não le for revelado o amor, se ele não se encontra com o amor, se não o xperimenta e se não o torna algo próprio, se nele não participa viva-nente."(RH,10). Sem o amor a família nunca poderá atingir a sua identidade, isto , ser uma comunidade de pessoas. FAKIL *' 1

nor c mais forte do que a morte e é capaz dc superar todos os ' -ulos para construir o outro. Assim se expressa o Cântico dos Q ar

CânticOS: «^ .) o amor é forte como a morte (...) Suas centelhas são centelhas de fogo, urna chama divina. ^ torrentes não poderiam extinguir o amor, nem os rios o poderiam submergir." (Ct 8,6-7). flá alguns casais que dizem que vão se separar porque acabou o 0r entre eles. Será verdade? geria mais coerente dizer que o "verdadeiro" amor não existiu eles. Não cresceu e não amadureceu; foi queimado pelo sol forte nttC oísmo e sufocado pelo amor próprio de cada um. Não seria mais *° reílte dizer: "nos 1113130105 ° nosso amor?". O poeta crist3° Pau' Claudel resumiu de maneira bela a grandeza ,a vida do casal: «•O amor verdadeiro é dom recíproco que dois seres felizes fazem enK de si próprios, de tudo o que são e têm. Isto pareceu a Deus I de tão grande que Ele o tornou sacramento.

"É

GRANDE ESTE MISTÉRIO'

o FALAR DO MATRJMÔNIO, São Paulo diz que "é grande este mistério' Ef 5,32). E o Apóstolo explica que é grande porque "se refere a Cristc à Igreja". Jesus referiu-se a Ele como o Esposo, presente entre os convidado; aquelas bodas: "o Esposo está com eles" (Mt 9,15). Com esta imagem, le indicava quanto o amor de Deus para com o homem se reflete nc mor de um homem e uma mulher, unidos em matrimônio. O Papa nos ensina, na Carta às Famílias, que a presença de Jesus nas odas de Caná, com a Mãe e os seus discípulos, realizando ali o "pri-íeiro" milagre, "pretende assim demonstrar quanto a verdade da família steja inscrita na Revelação de Deus e na história da salvação" (CF,18). São Paulo ensina que o amor do casal é o reflexo do amor de xisto para com a Igreja, e sua união sinaliza na terra, esta "Aliança" terna e indissolúvel. Nesta lógica, o Apóstolo exige:

"Maridos, amai as vossas mulheres, como Cristo amou a Igreja e : entregou por ela, para sannfícá-la, purifícando-a pela água do batismo om a palavra, para apresentá-la a si mesmo toda gloriosa, sem mácula, :m ruga, sem qualquer outro defeito semelhante, mas santa e repreensível." (Ef 5,25-27). Essas palavras mostram que a Igreja é a Esposa de Cristo, objeto e todo o seu amor. Ele fez dela o seu próprio Corpo, que chamamos e Místico. Cristo tornou-se, então, "uma só carne" com a Igreja, fez-se sua Cabeça. Isto levou o Apóstolo a dizer: "As mulheres sejam submissas a seus maridos, como ao Senhor, ois o marido é o chefe da mulher, como Cristo é o Chefe da Igreja, ;u corpo, da qual ele é o Salvador." (Ef 5,22).


Esta "submissão" só pode ser bem entendida quancesc olha para a submissa da Igreja a Cristo. Longe de ser uma anulação ou escravidão é uma cooperação amorosa com a cabeça que dirige o corpo. É, na verdade, uma submissão recíproca. Santo Ambrósio, bispo de Milão, que batizou Sin:o Agostinho, já dizia aos maridos no século IV: "Não és o senhor, mas o marido; não te foi dada comoescrava, mas como mulher (...) Retribui-lhe as atenções tidas para contigo e sê-lhe agradecido por seu amor." (Exameron, V,7,19). A experiência mostra que os casais e as famílias mais felizes, são aquelas em que a esposa coopera diligentemente com o marido na sua difícil tarefa de dirigir o lar. Aquelas mulheres que querem assumir o comando do lar, anulando o marido, muitas vezes expcnmentam a solidão c a insegurança. O perfil psicológico da mulher esta muito mais pira ser apoiada e protegida, do que para mandar. Só conseguimos entender bem o mistério do casamento à luz da \liança de Deus com a humanidade, desde Adão, até a nova e eterna AJiança de Cristo com a Igreja. O matrimônio cristão tem estas três características: Indissolubilidade Fidelidade e Fecundidade, exatamente porque essas são as características do amor de Cristo para com a Igreja. É uma Aliança indissolúvel, eterna, celebrada uma vez para sempre no sangue do Cordeiro- é uma Aliança que não admite traição de ambas as partes; e é una Aliança fértil na qual renascem os filhos de Deus pelo Batismo. O Catecismo da Igreja mostra bem esta verdade: "O amor conjugai comporta uma totalidade na qual entram to bs os componentes da pessoa — chamada do corpo e do instinto, irça do sentimento e da afetividade, aspiração do espírito e da vont2-r o amor conjugai dirige-se a uma unidade profundamente pessoal,

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iiela que> P^3 ^m â união numa só carne, não conduz senão a uni c coração e a uma só alma; ele exige a indissolubilidade e a fidelidade adoação recíproca definitiva e abre-se na fecundidade." (CIC, §16431 A aliança de Deus para com Israel apresenta-se sob a imagem dt m amor conjugai exclusivo e fiel. Os profetas prepararam a mentalidade ovo de Deus para compreender com profundidade a unicidade t dissolubiüdade do Matrimônio. Na Antiga Aliança, o Esposo é o próprio Deus, Javé, que se apr senta como o Esposo de Israel, povo eleito: um Esposo fiel e ciumei to, terno e exigente. Todas as traições de Israel, deserções e idolatria dramaticamente descritas pelos Profetas, não conseguem acabar com amor deste Deus-Esposo, que em Jesus Cristo, finalmente, "ama até fim" (Jo 13,1), este povo que o rejeita e o leva à Cruz. "Pois teu esposo é o teu Criador, chama-se o Senhor d( exércitos, teu Redentor é o Santo de Israel, chama-se o Deus de toda terra. Como uma mulher abandonada e aflita eu te chamo; pode-í repudiar uma mulher desposada na juventude? Por um momento eu te havia abandonado, mas com profunc afeição eu te recebo de novo." (Is 54,6-7). O profeta Malaquias mostra bem a aliança de Deus com Israe :omo no matrimônio: "Eis ainda outra maldade que cometeis: Inundais de lágrimas, prar :os e gemidos o altar do Senhor, porque o Senhor não dá atenção algun i vossas ofertas e não se comprais no que lhe apresentais com vossas mão E dizeis: Mas, por quê?! E porque o Senhor foi testemunha entre ti e esposa de tua juventude. Foste-lhe infiel, sendo ela a tua companheira e :sposa da tua aliança (...). Tende pois cuidado de vós mesmos, e qu ninguém seja infiel à esposa de sua juventude. Quando alguém, pc aversão, repudia a mulher, diz o Senhor, Deus de Israel, cobre de injustiç JS

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suas vestes, diz o Senhor dos exércitos. Tende pois cuidado de vós meí TIOS e não sejais infiéis." (Ml 2,13-17). Jesus levou o casamento à perfeição quando disse aos fariseus: "( que Deus uniu, o homem não deve separar" (Mt 19,6). Aos poucos vamos compreendendo melhor porque São Paulo diss que "é grande este mistério". A Igreja nos ensina no Catecismo que: "O casamento não é uma instituição simplesmente humana, apesa ias inúmeras variações que sofreu no curso dos séculos, nas diferentes cul uras, estruturas sociais e atitudes espirituais." (CIC, §1603). O Código de Direito Canônico da Igreja, ao conceituar o matri nônio diz:

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Esta "submissão" só pode ser bem entendida quando se olha para i submissão ila Igreja a Cristo. Longe de ser uma annhçjo ou escravidão, é uma cooperação amorosa com a cabeça que dingc o corpo. E, ia verdade, uma submissão recíproca. Santo Ambrósio, bispo de Milão, que batizou Santo Agostinho, á dizia aos maridos no século IV: "Não és o senhor, mas o marido; não te foi dada como escrava, mas :omo mulher (...) Retribui-lhe as atenções tidas para contigo e sê-lhe igradecido por seu amor." (Exameron, V,7,19). A experiência mostra que os casais e as famílias mais felizes, são crucias em que a esposa coopera diligentemente com o marido na sua lifícil tarefa de dirigir o lar. Aquelas mulheres que querem assumir o ornando do lar, anulando o marido, muitas vezes experimentam a soli-lão e a insegurança. O perfil psicológico da mulher está muito mais ara ser apoiada e protegida, do que para mandar. Só conseguimos entender bem o mistério do casamento à luz da diança de Deus com a humanidade, desde Adão, até a nova e eterna diança de Cristo com a Igreja. 0 matrimônio cristão tem estas três características: Indissolubili-ade, Fidelidade e Fecundidade, exatamente porque essas são as carac-srístkas do amor de Cristo para com a Igreja. É uma Aliança ídissolúvel, eterna, celebrada uma vez para sempre no sangue do Cor-eiro;é uma Aliança que não admite traição de ambas as panes; e é ma Aliança fértil na qual renascem os filhos de Deus pelo Batismo. 0 Catecismo da Igreja mostra bem esta verdade: "0 amor conjugai comporta uma totalidade na qual entram to-os os componentes da pessoa — chamada do corpo e do instinto, >rça do sentimento e da afetividade, aspiração do espírito e da vonta-e; o amor conjugai dirige-se a uma unidade profundamente pessoal, quelaque, para além da união numa só carne, não conduz senão a um > coração e a uma só alma; ele exige a indissolubilidade e a fidelidade a doação recíproca definitiva e abre-se na fecundidade." (CIC, § 1643) Aliança de Deus para com Israel apresenta-se sob a imagem de m amor conjugai exclusivo e fiel. Os profetas prepararam a mentalidade 3 povo de Deus para compreender com profundidade a unicidade e .dissoiubilidade do Matrimônio. Na Antiga Aliança, o Esposo é o próprio Deus, Javé, que se apn ienta como o Esposo de Israel, povo eleito: um Esposo fiel e ciumer o, r terno e exigente. Todas as traições de Israel, deserções e idolatria Iramaticamente descritas pelos Profetas, não conseguem acabar com Lmor deste Deus-Esposo, que em Jesus Cristo, finalmente, "ama até im" (Jo 13,1), este povo que o rejeita e o leva à Cruz. "Pois teu esposo é o teu Criador, chama-se o Senhor dc exércitos, teu Redentor é o Santo de Israel, chama-se o Deus de toda erra. Como uma mulher abandonada e aflita eu te chamo; pode-s epudiar uma mulher desposada na juventude? Por um momento eu te havia abandonado, mas com profunctl ifeição eu te recebo de novo." (Is 54,6-7). O profeta Malaquias mostra bem a aliança de Deus com Israel :omo no matrimônio: B78


"Eis ainda outra maldade que cometeis: Inundais de lágrimas, prari os e gemidos o altar do Senhor, porque o Senhor não dá atenção alguml 1 vossas ofertas e não se comprais no que lhe apresentais com vossas mão! 2 dizeis: Mas, por quê?! É porque o Senhor foi testemunha entre ti e I :sposa de tua juventude. Foste-lhe infiel, sendo ela a tua companheira e 1 ;sposa da tua aliança (...). Tende pois cuidado de vós mesmos, e qul íinguém seja infiel à esposa de sua juventude. Quando alguém, po| iversão, repudia a mulher, diz o Senhor, Deus de Israel, cobre de injustiç| is suas vestes, diz o Senhor dos exércitos. Tende pois cuidado de vós mcsl nos e não sejais infiéis." (Ml 2,13-17). Jesus levou o casamento à perfeição quando disse aos fariseus: " me Deus uniu, o homem não deve separar" (Mt 19,6). Aos poucos vamos compreendendo melhor porque São Paulo diss jue "é grande este mistério". A Igreja nos ensina no Catecismo que: "O casamento não é uma instituição simplesmente humana, a ias inúmeras variações que sofreu no curso dos séculos, nas diferentes uras, estruturas sociais e atitudes espirituais." (CIC, §1603). O Código de Direito Canônico da Igreja, ao conceituar o matri nônio diz:

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rtMrttitn SANTUÁRIO DA VIDA

"A aliança matrimonial pela qual o homem e a mulher constituem entre si uma comunhão da vida toda, é ordenada por sua índole natural ao bem dos cônjuges e à geração e educação da prole, e foi elevada, entre os batizados, à dignidade de sacramento, por Cristo Senhor." (CDC, cân.1055,1). A História Sagrada é uma contínua procura de Deus pelo ho-nem, para celebrar uma Aliança com ele. Por isso "aliança" é uma palavra chave para se compreender as Escrituras, que descrevem as duas Uianças, uma mostrada pelo Antigo Testamento, celebradas com Adão, Yoé, Abraão, Isaac, Jacó, Moisés, Josué, os Juizes, os Reis, ... e a oura, mostrada no Novo Testamento, celebrada em Jesus Cristo, Nova e iterna. Não é apenas a Igreja universal que é a Esposa de Cristo; mas imbém as igrejas particulares; e, de modo especial, a família, como íziam já os Santos Padres, "igreja doméstica". Na Carta às Famílias o Papa nos recorda esta verdade: "A própria família é o grande mistério de Deus. Como "igreja oméstica", ela é a 'esposa de Cristo'(...) Somente se tomam parte em J amor e nesse "grande mistério", é que os esposos podem amar 'até (im'(..y(C^ 9 ) . Ora, quando nós casados colocamos uma aliança no dedo, isto ter sinalizar aqui na terra esta eterna Aliança que Deus quer com o )mem. Daí vem toda a profundidade teológica do sacramento do atrimônio. Quando ele é celebrado entre batizados, Cristo se insere vida do casal para ajudá-los a reproduzir em suas vidas a mesma idade e amor da Sua Aliança com a Igreja. Assim se expressa o Papa João Paulo II, sobre este grande mistério: "(...) o matrimônio dos batizados torna-se assim o símbolo real da >va e Eterna Aliança, decretada no Sangue de Cristo." (FC,13). É muito importante notar que a Escritura abre-se com a criação casal humano, chamados a serem "uma só carne", e fecha-se com as »cias do Cordeiro com a Igreja. "Alegremo-nos, exultemos e demos-lhe glória, porque se aproxi-in as núpcias do Cordeiro. Sua Esposa está preparada. Foi-lhe dado . stir-se de linho puríssimo e resplandecente (...). Escreve: 'Felizes os vridados para a ceia das núpcias do Cordeiro'." (Ap 19,7-9). Assim será o fim da história da humanidade. Ora, Deus quer que em cada casal este mistério seja representado rivido através do casamento. "E grande este mistério"; por isso, cada c cristão deve viver a sua vida conjugai e familiar nesta altíssima vocação a qu foi chamado. Na vida de cada casal se concentra a história do amor de De por nós, e o amor de cada casal deve ser testemunho disto ao mundo. O Catecismo da Igreja diz que "de um extremo ao outro, a Escr tura fala do casamento e do seu 'mistério', de sua instituição e do ser tido que lhe foi dado por Deus, da sua origem e do seu fim, das su diversas realizações ao longo da história da salvação, de suas dificuldad provenientes do pecado e de sua renovação 'no Senhor', na nova alian de Cristo e da Igreja" (CIC, §1602). Por causa do pecado original, o casamento foi afetado na sua hai monia; por isso Cristo o renovou transformando-o em sacramente Por isso, São Paulo exigia que fosse realizado "no Senhor":

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"A mulher está ligada ao seu marido enquanto ele viver. Mas norrer o marido, ela fica livre e poderá casar-se com quem quisei :ontanto que seja no Senhor." (ICor 7,39). Este "casar-se (...) no Senhor", a Igreja interpreta como unir-s :m casamento somente através do sacramento do matrimônio, a fim d participar das bênçãos do Senhor. Lamentavelmente, mesmo entr :atólicos, há muitos que se casam apenas diante do juiz, como se sacramento fosse apenas uma mera tradição vazia dos seus pais. Qu mgano! Não casar-se na Igreja, é não casar-se no Senhor; isto é, nã :ontar com a sua presença na vida conjugai. As desordens no casamento provêm do pecado, e para vencê-lo preciso o auxílio da graça de Deus. Ora, o sacramento do matrimôni í uma "graça especial" para os casais poderem vencer as dificuldades dc elacionamento conjugai, mostradas nos capítulos anteriores deste livro Para curar as feridas do pecado no casamento (egoísmo, dominação mpaciência, orgulho, etc), e chegar à unidade de vida que Deus desej iesde "o princípio", é preciso a graça de Deus. Jesus veio restabelecer a ordem inicial da criação, que o pecad ibalou; por isso, Ele mesmo, pelo Matrimônio, dá ao casal a força e ;raça para viver o casamento em nova dimensão, sem que as exigência ristãs se tornem um fardo pesado e impossível de ser carregado. Sem graça do Sacramento, o que Cristo exige do casal (fidelidade, indissolubilidade, fecundidade, unidade, etc.) acaba se transformando em uri 1 peso insuportável para muitos. O próprio Senhor disse claro: "Sem Mim nada podeis fazer." (Jo 15,5). O salmista já tinha experimentado o mesmo: "Se não é Deus que constrói a casa, em vão trabalham os seu* construtores." (SI 126,1). Sem a graça de Deus, a presença do próprio Senhor, que acontece pelo Sacramento do Matrimônio, o casal não consegue enfrentar as dificuldades que fazem o casamento ruir. Eis porque são tantas as sepa' rações. Muitos, ao se casarem, jogaram a graça de Deus pela janela. A Gaudium et Spes diz bem claro: "Como outrora Deus tomou a iniciativa do pacto de amor e fidelidade com seu povo, assim agora o Salvador e o Esposo da Igreja veflj 10 encontro dos cônjuges cristãos pelo sacramento do Matrimomo. ;GS,48). Permanecendo com o casal, Cristo dá-lhe a força de segui-LOi de evar a cruz de cada dia, de levantar-se após a queda, de perdoarem-se nutuamente, de ajudar o outro a carregar o fardo e, sobretudo, de imarem-se com o amor sobrenatural que vem de Deus. Assim, as ale-rrias do amor do casal e dos filhos, faz com que a família, por Cristo, inta já, aqui na terra, um antegozo do festim das núpcias do CordeiroTertuliano, escritor cristão leigo, da igreja de Cartago, (t220), xpressava com essas palavras a beleza do Matrimônio: "Onde poderei haurir a força para descrever satisfatoriamente a dicidade do Matrimônio ministrado pela Igreja, confirmado pela do-ção mútua, selado pela bênção? Os anjos o proclamam, o Pai celeste o ratifica (...).

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O casal ideal não é o de dois cristãos, unidos por uma única espe-inça, um único desejo, uma única disciplina, o mesmo serviço? Ambos os filhos de um mesmo Pai, servos de um mesmo Senhor, ãda pode separá-los, nem no espírito nem na carne; ao contrário, eles o verdadeiramente dois numa só carne. Onde a carne é uma só, um também é o espírito." (CIC, § 1643). Disse certa vez o Papa Pio XI que: "Quando os fiéis prestam este consentimento sinceramente, abre •ara si mesmos o tesouro da graça sacramentai, onde podem haurir ;raças sobrenaturais para cumprirem a sua missão e o seus deveres." Jacques Leclerq interpretou admiravelmente este pensamento d >io XI: "O Sacramento do Matrimônio não é, pois, simplesmente um at eligioso santificando um ato humano; é um germe depositado na alm que frutifica através de toda a vida conjugai, animando de algu nodo todos os atos da vida conjugai e todos os sentimentos conju ;ais. O Sacramento do Matrimônio é possivelmente a consequênci nais radical da encarnação. Depois da redenção, a vida divina, de que ristão se torna participante, espalha-se nos homens, impregnando tod< » seu ser, alma e corpo, inteligência, vontade, ação, de tal maneira qu e pode dizer sem medo de errar que o homem está, também ele, d erto modo divinizado e que a sua ação se torna simultaneament lumana e divina. Nenhuma instituição humana manifesta mais que ( Matrimônio esta impregnação do homem pelo divino." Assim, Cristo torna-se presente de tal modo na vida do casal e d amília que impregna todos os seus atos. Falando um dia com os discípulos de João Batista, Jesus falou les das bodas e da presença do Esposo entre os convidados: "o Espose stá com eles" (Mt 9,15). Como nas Bodas de Caná, ele está presenti m cada lar cristão. A família se torna assim uma verdadeira escola de santificação par; »s pais e para os filhos. Portanto, o preparo de uma refeição, a lavagem da roupa, o pre ■aro do almoço, a limpeza do quintal, a tarefa dos filhos, as dores dc arto, a arrumação da casa, o conserto do chuveiro, a troca da lâmpad; ueimada, a educação dos filhos, o ato sexual, a oração em família, etc. odem ser meios pelos quais os membros da família se santificam. Só com o auxílio da graça especial do Matrimônio é que o casal ten ondições de construir um lar segundo o coração de Deus, seu Arquiteto É por essa graça que o casal poderá chegar ao pleno ajustamentc 'sico, moral, psicológico e espiritual. Por ela, conseguirá vencer c róprio egoísmo, e alimentar a própria fraqueza com a força de Deus "É Deus quem, segundo o seu beneplácito, realiza cm vós o querer (o fazer." (Fl 2,13). "Tudo posso naquele que me conforta." (Fl 4,13). É pela graça do Matrimônio que cada um adquirirá o domínio de i mesmo; saberá calar na hora certa, talar na hora oportuna c de manei-a correta, sem ferir e sem magoar; saberá dialogar; saberá aceitar o outro como ele é, e ajudá-lo a crescer; saberá suportar os defeitos do outro e perdoá-lo. É pela graça de Deus que saberá deixar as críticas anargas, o mauhumor incômodo, as acusações destruidoras, a mágoa t o ressentimento, as infidelidades pequenas e grandes, os

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mutismos isoladorcs, as brigas, as comparações inconvenientes; enfim, cada um joderá ver mais as qualidades do outro do que os defeitos. Segundo ensina o Papa, no matrimônio dos batizados, "(...) o Espírito, que o Senhor infunde, doa um 'coração novo' e torna o bmem e a mulher capazes de se amarem, como Cristo nos amou. O mor conjugai atinge aquela plenitude para a qual está interiormente :irdenado"(FC,13). Os casais se separam um do outro, porque antes se separaram de Deus; pois Ele é que os une. Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos nostrou que apenas um, em cada mil casais religiosos, se separa. Na bela Carta às Famílias, o Papa anima os casais: "Deste modo, caros irmãos e irmãs, esposos e pais, 'o Esposo está. mvosco\ Sabeis que Ele é o bom Pastor e conheceis a sua voz. Sabeis ara onde vos conduz, como luta para vos providenciar as pastagens nde encontrar a vida e encontrá-la em abundância; sabeis como enfrenta s lobos devoradores, sempre prontos a arrebatar-lhes das fauces as aas ovelhas: cada marido e cada esposa, cada filho e cada filha, cada lembro das vossas famílias. Sabeis que Ele, como bom Pastor, está sposto a oferecer a própria vida pelo rebanho (cf. Jo 10,11). Ele vos onduz por estradas que não são aquelas sinuosas e traiçoeiras de muitas leologias contemporâneas (...)." (CF,18). "Não tenhais medos dos riscos! As forças divinas são bem mais oderosas que as vossas dificuldades! Incomensuravelmente maior do le o mal que atua no mundo, é a eficácia do sacramento da Reconci-ção (...). Muito mais incisiva do que a corrupção presente no mundo i energia divina do sacramento da Confirmação (...). Incomparavel-ente maior é, sobretudo, a força da Eucaristia." (idem).

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"É

GRANDE ESTE MISTÉRIO"

"O bom Pastor está conosco em toda parte. Como estava em Caná a Galiléia, 'Esposo entre aqueles esposos', que mutuamente se entregavam or toda a vida, o bom Pastor está hoje convosco, força dos corações, >nte de entusiasmo sempre novo e sinal da vitória da "civilização do mor", Jesus, o bom Pastor, repete-nos: Não tenhais medo. Eu estou onvosco. "Eu estou convosco todos os dias até o fim do mundo" [Mt 28,20), (ibidem)]. Infelizmente existem situações que a vida matrimonial se torna npossível por razões diversas. Sobre este assunto, o Papa João Paulo II nsinou com toda a clareza na Exortação Apostólica sobre a família amiliaris Consortio. Vamos transcrever em seguida os pontos mais im-ortantes: "Nestes casos, a Igreja admite a separação física dos esposos e o m da coabitação. Os esposos não deixam de ser marido e mulher diante e Deus; não são livres para contrair uma nova união. Nesta difícil ituação, o melhor seria, se possível, a reconciliação. A comunidade ristã é chamada a ajudar essas pessoas a viverem cristãmente sua situação, a fidelidade ao vínculo de seu casamento, que continua indissolúvel." FC,83). "São numerosos hoje, em todos os países, os católicos que recorrem o divórcio segundo as leis civis e que contraem civilmente uma nova nião. A Igreja, por fidelidade à palavra de Jesus Cristo [("Todo aquele [ue repudiar a sua mulher e desposar outra comete adultério contra a •rimeira, e se essa repudiar o seu marido e desposar outro comete adul ério"). (Mc 10,11-12)], se mantém firme em não reconhecer válida ima nova união, se o primeiro casamento foi válido. Se os divorciado! ornam a casar-se no civil, colocam-se numa situação que contraria ob :tivamente a lei de Deus. Portanto, não têm acesso à comunhãc ucarística, enquanto perdurar esta situação. Pela mesma razão nãc >odem exercer certas responsabilidades eclesiais. A reconciliação pele acramento da penitência só pode ser concedida aos que se mostran rrependidos por haver violado o sinal da aliança e da fidelidade a Cristo : se comprometem a viver numa continência completa." "A respeito dos cristãos que vivem nesta situação e geralmente :onservam a fé e desejam educar cristãmente os seus filhos, os sacerdote^ : toda a comunidade devem dar prova de uma solicitude atenta, a fin le não se considerarem separados da Igreja, pois, como batizados iodem e devem participar na vida da Igreja. I

\M LIA,

SANTUÁRIO OA VIDA

Sejam exortados a ouvirem a palavra de Deus, a freqüentarem o ícrificio da missa, a perseverarem na oração, a incrementarem as obras e caridade e as iniciativas da comunidade, em favor da justiça, a educarem s filhos na te cristã, a cultivarem o espírito e as obras dc penitência para isim implorarem, dia a dia, a graça de Deus." (FC,84). Em muitos casos, a celebração do Matrimônio pode não ter sido ilida, por uma série de razões que reconhece o Código de Direito íanônico da Igreja. O Código atual foi revisto pelo Papa loào Paulo I, em 1983, que alterou alguns desses pontos. Há em cada Arquidio-ese, normalmente, um Tribunal Eclesiástico do Matrimônio que pro-ede o exame dos casos, a fim de saber se um determinado matrimônio ji ou não válido. Precisa ficar bem claro que a Igreja não anula matrimônios que >ram válidos, apenas declara a nulidade daqueles que na sua celebração ão foram válidos, por razões conhecidas após a sua realização.

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"É

GRANDE ESTE MISTÉRIO"

Para se poder entender as causas que podem levar o Tribunal da greja a declarar que o matrimônio foi nulo, é preciso compreender ue a aliança matrimonial só é válida, se assumida por um homem e ma mulher batizados, livres, e que expressem livremente seu consenti-lento. Já que o casamento tem enormes conseqüências na vida da essoa, é preciso que ela o queira de fato, com toda a liberdade, sem constrangimentos, e informada do que está fazendo. Além disso, não pode haver qualquer impedimento dc uma lei aturai ou da Igreja. O que "produz o matrimônio" é a troca de consentimento entre s esposos (CDC. cân. 1057,1), livre de violência ou de medo grave xterno icân. 1103). Este consentimento consiste num "ato humano elo qual os cônjuges se doam e se recebem mutuamente"(cân. 1057, ). É este consentimento que os torna "uma só carne". É por tudo isto que o sacramento do Matrimônio é o que apre-:nta a dimensão natural e visível mais rica. Não é o sacerdote quem os asa, são os próprios noivos que se casam na presença do ministro de >eus e da Igreja. Como este assunto é, hoje, de grande interesse, e, tendo em vista sua complexidade, transcrevemos no final deste livro, com a devida utorização do autor,o esclarecedor artigo de Dom Estevão Bettencourt, "Slttlidade de Casamento, publicado na Revista Pergunte e Responderemo Ano XXXIII, n°373, junho de 1993, pp. 242-259). Sobre este mesmo assunto recomendamos também a leitura d ivro do Pe. Jesus Hortal, SJ, especialista em direito canónico; Casa nentos que nunca deveriam ter existido - Uma solução pastoral (Ed ôyola, São Paulo, 1987). Há hoje, muitas formas de "casamentos" no mundo; cada um nais exótica do que a outra. Não é qualquer união de um casal qu nstitui um matrimônio. Na Carta às Famílias o Papa deixou bem claro "O matrimônio, que está na base da instituição familiar, é estabe =cido pela aliança com que 'o homem e a mulher constituem entre si 'Omunhão íntima de toda a vida, ordenada por sua índole natural a «em dos cônjuges e à procriação e educação da prole' (CDC, cân.1055 ; CIC, §1601). Somente uma tal união pode ser reconhecida e confir nada como "matrimônio" pela sociedade. Ao contrário, não o pode er as outras uniões interpessoais que não obedecem às condições agor acordadas, mesmo se hoje, precisamente sobre este ponto, se difun em tendências muito perigosas para o futuro da família e da própri ociedade."(CF,17).

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VOSSO AMOR SERÁ CRIADOR

;ERTA VEZ o PAPA PAULO VI DISSE EM ROMA, a um grupo de casais: "A dualidade de sexos foi querida por Deus, para que o homem e mulher, juntos, fossem a imagem de Deus, e, como Ele, nascente da ida". Alguém disse certa vez, com muita razão, que "a primeira vitória |c um homem foi ter nascido". E o grande Tristão de Athaide dizia |UC "o homem é a maior das virtualidades vivas". Nada é tão grande e valioso neste mundo como o homem. Ensina Igreja que "ele é a única criatura que Deus quis por si mesma" (GS,24) ->or isso o Papa João Paulo II afirmou certa vez: "A Igreja quer manter-se livre diante dos sistemas opostos para >ptarsó pelo homem". "O homem é a via da Igreja". Não é sem razão que o Papa Paulo VI se referiu à Igreja, como 'perita cm humanidade". O nosso Catecismo ensina que o amor do casal é criador, por .ontade de Deus: U

A fecundidade é um Dom, um fim do matrimônio, porque o imor conjugai tende a ser fecundo. 0 filho não vem de fora acrescente-se ao amor múnio dos esposos; surge no próprio âmago dessa doação mútua, da qual é fruto e realização. A Igreja 'está ao lado da vida', c ensina que qualquer ato matrimonial deve estar aberto à transmissão davida."(CIC, §2366).

E o Catecismo ensina que o casal é chamado a participar do podec criador de Deus e de sua paternidade: Vosso

A

AMOR SER

CRIADOR

"Chamados a dar a vida, os esposos participam do poder criador e paternidade de Deus. Os cônjuges sabem que, no ofício de transmitir 'ida e de educar — o qual deve ser considerado como missão própria les — são cooperadores do amor de Deus criador" (CIC, §2367). Ao falar do "dom do filho", o Catecismo cita a Gaudium et Spes: "A Sagrada Escritura e a prática tradicional da Igreja vêem nas Tiílias numerosas um sinal da bênção divina e da generosidade dos is." (CIC, §2373; GS, 50,2). E conclui dizendo que: "os filhos são o dom mais excelente do atrimônio e constituem um benefício máximo para os próprios pais" )IC, §2378). O casamento cristão, elevado por Cristo à dignidade de Sacra-ento, isto é, comunicador da graça de Deus, tem duas dimensões, mo vimos: a unitiva e a procriativa. A primeira se refere à comunhão ao bem dos cônjuges, na vivência do amor conjugai; a segunda, se fere à geração e educação dos filhos. A dimensão unitiva leva o casal ao crescimento e à santificação do óprio estado, e a procriação lhes dá a grande graça de cooperar com eus na obra máxima de gerar os seus filhos. Essa dimensão faz dos sais "nascentes de vida". Lamentavelmente estabeleceu-se entre nós, também cristãos e ca-licos, uma cultura "antinatalista". Por incrível que pareça "as preocupais da rida" (Lc 12,22; Mt 6,19), tão condenadas por Jesus, sufocaram o lor imenso da vida humana, levando as gerações à triste mentalidade de manto menos

filhos melhor". À luz do cristianismo, é uma triste menta-lade, pois a Igreja sempre ensinou o valor incomensurável da vida. O salmo 126 diz com todas as letras: "Vede, os filhos são um dom de Deus: é uma recompensa o fruto s entranhas". "Feliz o homem que assim encheu sua aljava (...)." (SI 16, 3-5). Ora, se os filhos são "um dom de Deus", como explicar, então, ie hoje eles sejam tão evitados? Nunca como hoje — em que pesa todo o avanço tecnológico da imanidade — o valor da vida humana caiu a níveis inimagináveis. Os ) milhões de abortos anuais praticados no mundo (4 milhões no Brasil), FAMÍLIA, SA.NTL.ARIO DA VIDA

atestam a que ponto desceu o valor da vida. Além disso, a triste mentalidade anticonceptiva, os crimes hediondos, os desrespeitos sem fim para com o homem em todas as partes, a prática da eutanásia, a apologia do suicídio, dão testemunho de quão pouco vale hoje a dignidade humana. Infelizmente nos deixamos vencer pelo egoísmo, pelo comodismo e pelo medo. A bandeira da procriaçào responsável, que é a coroação do matrimônio, foi tristemente arriada. O valor cia vida parece ter sucumbido diante dos problemas do mundo moderno. A fé parece ter sido vencida pelo medo e pelo comodismo. O amor é essencialmente dom. São Tomás de Aquino dizia que "o bem é difusivo" (Suma Teológica, I, q. 5, a.4, ad 1). O amor conjugai que leva os esposos a se tomarem "uma só carne" (Gen 2,24), deve levá-los também à máxima doação de si mesmos. Isto se realiza sobretudo quando se tomam cooperadores de Deus no dom da vida a uma nova pessoa.

O que pode haver de mais digno neste mundo do que dar a vida a um ser humano, imagem e semelhança de Deus? Não há sobre a terra obra alguma que se assemelhe em grandeza e dignidade. Disse João Paulo II na Familiaris Consortio: "Deste modo os cônjuges, enquanto, se doam entre si, doam para ilém de si mesmo a realidade do filho, reflexo vivo do seu amor, sinal permanente da unidade conjugai e síntese viva e indissolúvel do ser pai :mãe."(FC,14). São Paulo ensina que é de Deus que "deriva toda a paternidade no :éu e na terra" (Ef 3,15). E nós fomos chamados por Deus para partí-ipar dessa nobre missão. Santo Ireneu (V 202) resumia em poucas palavras toda a grandeza Io homem: "O homem vivo é a glória de Deus." (Contra as heresias IV, 20,7). Isto quer dizer que com a criação do homem e da mulher à sua nagem e semelhança, "Deus coroa e leva à perfeição a obra das suas íãos" (FC,28). Assim, Ele chamou-nos a participar do seu poder de Criador e de Pai: "Deus abençoou-os e disse-lhes: "crescei e multiplicaivos, enchei dominai a terra." (Gen 1,28). Disse ainda o Papa João Paulo II: "A tarefa fundamentaJ da família é o serviço à vida. É realizar ravés da história, a bênção originária do Criador, transmitindo a ima-m divina pela geração de homem a homem. Fecundidade é o fruto e sinal do amor conjugai, o testemunho vivo da plena doação recípro-dos esposos." (FC,28). Neste mesmo sentido afirmou a Igreja na Gaudium et Spes: "O autêntico culto do amor conjugai e toda a vida familiar que dele sce (...) tendem a que os esposos, com fortaleza de

ânimo, estejam spostos a colaborar com o amor do Criador e Salvador, que por meio les aumenta cada dia mais e enriquece a família" (GS,50). Todos esses ensinamentos nos levam ao que a Igreja afirma cons-itemente: "O amor conjugai deve ser plenamente humano, exclusivo e aberto íova vida." (GS,50; HV,11; FC,29). A situação social e cultural dos nossos tempos, dificulta a com-sensão dessa verdade. Vale a pena reler o que disse o Papa João Paulo sobre isso: "Alguns perguntam-se se viver é bom ou se não teria sido melhor m sequer ter nascido. Duvidam, portanto, da liceidade de chamar tros à vida, que talvez amaldiçoarão a sua existência num mundo íel, cujos temores nem sequer são previsíveis. Outros pensam que são únicos destinatários da técnica e excluem os demais, impondo-lhes meios ntraceptivos ou técnicas ainda piores. Outros ainda, manietados como ão pela mentalidade consumista e com a única preocupação de um mento por não chegar a compreender e portanto por rejeitar a rique-espiritual de uma nova vida humana. A razão última destas mentali-des é a ausência de Deus do coração dos homens, cujo amor só por si nais forte do que todos os possíveis medos do mundo e tem o poder os vencer. Nasceu assim uma mentalidade contra a vida (anti-life mentality), no emerge de muitas questões atuais: pense-se, por exemplo, num to pânico derivado dos estudos dos ecólogos e dos futurólogos sobre iemografia, que exageram, às vezes, o perigo do incremento mográfico para a qualidade da vida. Mas a Igreja crê firmemente que a vida humana, mesmo se débil e n sofrimento, é sempre um esplêndido dom do Deus da bondade.

Contra o pessimismo e o egoísmo que obscurecem u mundo, a Igreja está do lado da vida." (FC,30). E o Santo Padre, ciente da sua responsabilidade dc defender a vida humana, em nome de Deus, seu doador, conclui: "Por tudo isso a Igreja condena como ofensa grave à dignidade humana e à justiça todas aquelas atividades dos governos ou de outras autoridades públicas, que tentam limitar por qualquer modo a liberdade dos cônjuges na decisão sobre os filhos." (FC,30). Esse brado do Papa em defesa da vida, não serve apenas para os que estão fora da Igreja, mas também a nós católicos que, muitas vezes, nos fazemos de surdos ao ouvir a doutrina da Igreja contra a limitação artificial da natalidade. João Paulo II repete as palavras de Paulo VI, sobre este assunto: "É de excluir como intrinsecamente desonesta, toda a ação que, ou em previsão do ato conjugai, ou na sua realização, ou no desenvolvimento das suas conseqüências naturais, se proponha, como fim oa como meio tornar a procriação impossível." (HV,14). A Igreja recomenda aos casais cristãos o controle da natalidade só por meios naturais. Existe hoje o Termômetro eletrônico L-Sophu, fabricado no Japão, e vendido pelo PróVida familiar (SQS, 203, Blo co C, apto 204, Brasília-DF, CEP: 70233-030, tel. (61) 224 9692i, que através da temperatura tirada embaixo da língua, identifica os dias de fertilidade da mulher. E hoje o método natural mais avançado; i uma síntese do método Billings e outros naturais.

O Papa chega a dizer na Familiaris Consortio que, para muit especialmente os mais ricos, a vida é olhada, hoje, não mais como u "bênção", mas como um "perigo". "Nos países mais ricos, pelo contrário, o bem estar excessivo ei mentalidade consumista, paradoxalmente unida a uma certa angústiat incerteza sobre o futuro, roubam aos esposos a generosidade e a con gem de suscitarem novas vidas humanas: assim a vida é muitas vezr, entendida não como uma bênção, mas como um perigo de que é pn ciso defender-se." (FC,6). A que ponto chegou o valor da vida: "um perigo de que é precis; defender-se!" Diz o Papa na Carta às Famílias, na sua severa condenação ao aborto: "Visando exclusivamente ao prazer, pode chegar até a matar c mor, matando o seu fruto. Para a cultura do prazer, o 'fruto bendite lo teu ventre' (Lc 1,42) torna-se, em certo sentido, um 'fruto maldito'.' CF,21). E duro reconhecer, mas é real, que também entre católicos engajados 'a Igreja, encontramos essa triste mentalidade. Quantas vezes vemos pais e nães "arrancando os cabelos" porque aconteceu a gravidez. Às vezes, mais 'arece que a mulher concebeu uma maldição e não um filho. Muitos têm medo de não educar bem os filhos. Pois eu lhes digo |ue, com Deus, é possível educá-los; basta que o casal se ame, crie um ir saudável, e vivam para os filhos, com todas as suas forças e com toda dedicação. Precisamos urgentemente, dentro da Igreja primeiro, resgatar todo ' valor da vida. Uma única vida humana vale mais do que todo o uni-erso material; vale mais do que todas as riquezas do solo, do subsolo das estrelas (...) porque cada vida

humana é gerada à imagem e seme-íança do Criador, e por isso é imortal. Não fosse tão grande o valor de ada vida, o Pai da humanidade não teria consentido no sacrifício do eu Filho Unigènito. E, no entanto, como temos olhado hoje para ssa vida, pela qual Jesus não duvidou em imolar-se para salvá-la? Há hoje uma mentira muito difundida — infelizmente aceita tam-ém por muitos católicos desinformados — de que a limitação da na-llidade é o remédio necessário e "indispensável" para sanar todos os lales da humanidade. Não há civilização que possa se sustentar sobre uma falsa ética que estrói o ser humano, ou que impede o "seu existir". É ilógico, desumano e contra a Lei de Deus, que, para salvar a humanidade seja neces-irio sacrificá-la em parte. Já em 1979, o ministro da saúde, Almeida Machado, dizia: "De nada adianta o controle da natalidade para aumentar a renda. *entro de quarenta anos, com essa medida, a população de aposentados stará maior que a ativa. O controle da natalidade é uma ilusão. As ianças são a esperança para o futuro do Brasil." (Folha de São Paulo, 7/09/1979). A nossa sociedade, hedonista e consumista, está acostumada a oferecer "soluções fáceis para problemas difíceis"; e, nesta ótica, "se não é possível acabar com a pobreza, acabemos com os pobres". Assim, nesta linha viciada, distribui-se pílulas anticoncepcionais, DIUs, camisinhas, fazem laqueaduras, vasectomias, etc, como sc lidássemos com gado, e não com gente. Já dizia o poeta: "(...) gado a geme tange, ferra, engorda e mata, mas com gente é diferente!". Ciente tem alma imortal, criada à imagem de Deus. A crise da humanidade hoje é de natureza moral e ética, e não demográfica. Sabemos que muitos cavalos c cães de raça

são mais bem tratados que muitas crianças. E nunca se ouviu falar em limitar o nascimento dos cavalos de raça... O renomado historiador francês, professor da Sorbonne, católico, Pierre Chaunu, na entrevista que deu à revista Veja, de 11/07/1984, sob o título A Caminho do Desastre, com sua autoridade de Catedráti-co, com mais de 50 livros editados, afirma, entre tantos outros alertas contra o controle da natalidade, que "estamos no limiar de um mundo de velhos" e que a humanidade corre o risco de ver a "implosão da espécie humana". Na mesma entrevista ele afirma que "os americanos têm um medo inconfessável do crescimento da América Latina". Isto explica o fato deles investirem tantos dólares para fomentar as clínicas de esterilização na América do Sul. São preocupantes os alertas do Dr. Chaunu, pois partem de um pesquisador sério, renomado, católico, e que entende do assunto. Ele afirmou (em 1984) que: "Há quinze anos entramos num processo catastrófico. As taxas de natalidade caíram tanto nos países industrializados que já não somos capazes sequer de repor a geração atual." Dr. Chaunu chega a ver aí o pior problema atual da humanidade, pois considera isto a sua "própria destruição"; e fala em "suicídio demográfico". Tudo começou com a pílula anticoncepcional, na década de 60. Nesta época, o Papa Paulo VI já avisava o mundo dos seus peri- j gos. Hoje, trinta anos depois estamos vendo os resultados. Algo que mostra que as suas palavras não são meramente alarmistas, mas reais, são as medidas que os países da Europa começaram a tomar no sentido de tentar reverter a queda vertical do índice de nataliide. Desde 1972 a taxa de mortalidade na antiga Alemanha Ocidental, maior do que a taxa de natalidade (Folha de São Paulo, 24/03/1986).

A Alemanha, por exemplo, precisa de uma taxa de natalidade de 2 filhos por mulher, para manter o número da população atual, mas ta taxa está hoje em apenas 1,3. Aqui reside o problema apontado ir Dr. Chaunu. Para enfrentar o problema, o governo alemão aumen-■u em seis vezes as pensões para os casais com um certo número de hos. Além disso, introduziu uma novidade: o pagamento de US$ 50,00 por mès, durante o primeiro ano de vida da criança. Da mesma forma estão agindo outros países industrializados, como França, por exemplo. Em 1986, o jornal El Pais publicou uma repor-gem com o título Governo Francês Estimula os Casais a Terem Três lhos. As mães com três filhos, passaram a ganhar, durante três anos, n soldo de 2400 francos franceses, cerca de US$ 400,00. Tudo isto »rque, como se diz por lá, hoje já "se fabrica mais ataúdes do que rços na França". O nosso Brasil também já começa sentir as conseqüências do pro-ema. De 5,4 filhos por mulher, em 1965, a nossa taxa de natalidade iu para 2,7 em 1990, e hoje já está em torno de 2,3; próximo dos .'eis europeus. A grande conseqüência disto será o envelhecimento Gerado da população, (cf. Folha de São Paulo, 26/06/1997, Coti-ino, p. 3-16) No 3o Simpósio Brasil em Explosão Demográfica, o professor ul Singer, do CEBRAP (Centro Brasileiro de Análise e Planejamen-) afirmou: "A explosão demográfica não é problema nosso. Ninguém nunca nseguiu provar que o desenvolvimento econômico de uma nação é possível com altos índices de crescimento populacional. O proble i a ser discutido é a distribuição de renda, ou de recursos, que estão ^centrados em apenas 5% da população. O problema é distribuir lhor os recursos e não pedir à classe pobre que deixe de ter filhos."

O mesmo já dizia o Papa Paulo VI: "Não se trata de diminuir os comensais na mesa, mas de aumentar limentação." Vejamos o caso, por exemplo do Japão. A sua densidade demo-fica é de 328 habitantes por quilômetro quadrado, enquanto no Brasil é de apenas 19; isto é, o Brasil tem 17 vezes menos habitantes por quilômetro quadrado. E sabemos que a fome, a doença, o analfabetismo, etc, imperam aqui muito mais do que lá. Portanto, é falso afirmar que a limitação da natalidade, a todo custo, é condição essencial para o desenvolvimento do país. Muitos países desenvolvidos têm alta densidade demográfica: Alemanha (229 hab/Km-2), Israel (280), Itália (189), Inglaterra (240), Suíça (176), Bélgica (330). Outro exemplo gritante é o que ocorre hoje em alguns países do primeiro mundo, como Itália, França, Alemanha, onde o índice de crescimento populacional já começa a ser negativo; isto é morre mais gente do que nasce. Não é à toa que a França tem espalhado pelo país "out doors" incentivando os casais a terem mais filhos. Atinai, a verdadein riqueza de um país são os seus filhos. Os males sociais têm que ser resolvidos corajosamente, com medidas justas, e não com o preço da dignidade humana. Não há falta de alimento no mundo, o que falta é justiça social. 0 [ornai Nacional, da Rede Globo de TV, noticiou no dia 09/07/1997 que só nos EUA são jogados no lixo, 43 milhões de toneladas de ali nento, por ano, o que daria para sustentar 80 milhões de pessoas, um mo inteiro; isto é, um enorme país poderia ser alimentado, só com o jue vai para o lixo nos Estados Unidos! Isto mostra que o que falta no nundo não é alimento...

Em 1994, no Ano Internacional da Família, por pouco não che ;amos ao cúmulo de presenciar um atentado provocado contra a vidi mmana, em escala internacional, pela própria ONU (pasmem!), quan Io em outubro daquele ano, tentou aprovar o aborto como meio "le aT de limitação da natalidade, durante a Conferência do Cairo, no igito, sobre o crescimento demográfico. Muitos fazem esta pergunta: mas será que o mundo tem condiçõe e alimentar tanta gente? Vamos responder com a palavra dos própria studiosos da questão. Um relatório preparado pelo conhecido Clube de Roma, eu 974, com o título Limites do Crescimento, apresentava um quadri imbrio do planeta, às vésperas de uma crise energética (petróleo) : imentar. Naquele ano a população da Terra era de menos de 4 bilhõe ; pessoas. Treze anos depois, em outro relatório intitulado Estado di opulação Mundial, em 1987, da ONU, que deixou de lado o alarmis-10, e afirmou: "Depois da revolução verde, da biotecnologia, não se duvida mais ue haja condições para acabar com a fome no mundo." (Folha de São aulo, 15/06/1987). Ora, se a própria ONU afirma que "não se duvida mais que haja indições para acabar com a fome no mundo", como, então, ela quis ropor o aborto generalizado mundialmente para limitar a natalidade? um absurdo. O mesmo relatório da ONU ainda afirmava: "Há 453 milhões de toneladas de trigo, arroz e grãos estocados n todo o mundo, e os agricultores dos Estados Unidos e da Europa 'cidental são pagos para não produzir." Com 453 milhões de toneladas de cereais é possível manter ali-entada uma população de 1,2 bilhões de pessoas, durante

um ano teiro, com um quilo de alimento diário para cada uma. Como falar n falta de alimento no mundo? Todos sabemos que a engenharia genética e a biotecnologia mul-Dlicaram abundantemente a produção de cereais, leite, carne, ovos, gumes, etc. Esta é a prova explícita de que não há falta de comida no mundo; t sim, falta de distribuição, de amor. E por isso que o Papa João Paulo pedia com insistência a Globalização da Solidariedade; esta sim, é a ais urgente, justa e necessária, e todos nós temos que unir as nossas rças para fazê-la acontecer, antes que as outras globalizações sufo-íem a raça humana. Será que o nosso planeta está com superpopulação? Será que verá uma explosão demográfica como alguns anunciam? Não! Vejamos que disseram os demógrafos da ONU. O Relatório do Departamento >pulacional da ONU, publicado em fevereiro de 1998, afirma o con írio de todas essas previsões. A Folha de São Paulo, em matéria intitulada Terra não terá explosão •pulacional, diz a ONU (05/02/98, p.1-14), da jornalista Cláudia res, de Nova York, afirma: "Depois de anos de previsões sobre uma possível explosão populacional na Terra, demógrafòs e outros especialistas no assunto acabaram concluindo que o risco de um planeta supcrhabitado está cada vez mais distante. Atualmente existem 5,7 bilhões de pessoas no planeta. De acordo com os especialistas, se os índices populacionais forem mantidos... o total populacional na metade do próximo século deve estar beirando os 9,4 bilhões. A cifra é a metade da prevista no início deste século." Isto acontece pelo fato já citado antes de que a maioria dos países desenvolvidos tem índice de natalidade menor do

que 2,1 filhos por mulher, que é o mínimo necessário para manter o crescimento estabilizado. Isto derruba por terra a famosa e falsa teoria de Thomas Malthus que previu uma explosão populacional no final do século XX. Países como a Itália, Japão, Alemanha, Espanha, já estão com níveis dc natalidade em 1,3 filhos por mulher. Boa parte desses países já tem 80% de sua população na idade adulta e teme um futuro com pouca mão de obra disponível. De acordo com os demógrafòs da ONU, até o ano 2015 aproximadamente 88 países terão índice de natalidade abaixo de 2,1 filhos por mulher. Quando se caminha pelas ruas dos bairros mais ricos de qualquer cidade, quase não se vê crianças. Por outro lado, elas são abundantes nas ruas dos bairros pobres e nas ruelas das favelas. O que está errado? Na verdade as coisas estão "de cabeça para baixo". As famílias ricas deveriam estar cheias de filhos, porque essas têm condições de criá-las bem; no entanto, não é isto que se vê. É urgente resgatar entre os casais cristãos o valor do filho e da prole como uma "bênção de Deus", e que só se pode rejeitar por razões sérias; jamais por comodismo, medo ou egoísmo. Os casais cristãos estão a dever ao mundo uma resposta sobre esta questão... afinal, o maior de todos os valores é a vida. E não há trabalho mais digno e sublime do que gerar e bem educar seres humanos, os filhos de Deus. O que o nosso mundo hoje mais precisa é de homens e mulheres com vocação autêntica para pais e mães. Chega de crianças "órfãs" de pais e mães vivos, como o Papa denunciou quando esteve aqui no Brasil. Isto ocorre porque esses últimos se preocupam mais consigo mesmos do que com os filhos.

Infelizmente se propaga, cada vez mais, uma certa mentalidade nada cristã, que se expressa em expressões do tipo "eu tenho que

VOSSO AMOR SERA CRIADOR

lidar da minha vida". É triste observarmos que hoje muitas mulheres m vergonha de se identificar como "donas de casa" e mães de família, >mo se isto fosse pejorativo e rebaixasse o valor da mulher. Jamais a mulher poderá se realizar mais em outra vocação do que maternidade. É aí que ela coopera de maneira mais extraordinária m Deus na obra da criação e, consequentemente, é aí que ela encontra ua verdadeira realização. Afinal, São Paulo afirma a Timóteo que: "A mulher será salva pela maternidade." (lTm 2,15). A Igreja reconhece o importante papel da mulher na vida social e blica, mas não deixa de afirmar a importância da sua missão no lar. sim se expressou o Papa João Paulo II: "Não há dúvida que a igual dignidade e responsabilidade do mem e da mulher justificam plenamente o acesso da mulher às tarefas Dlicas. Por outro lado, a verdadeira promoção da mulher exige tam-n que seja reconhecido o valor da sua função materna e familiar em ífronto com todas as outras tarefas públicas, em geral reservadas ao nem." (FC,23) O Apóstolo vê na maternidade ("teknogonia") a colaboração com Dra do Criador, como o exercício de um sacerdócio, já que a mãe é mada a dar ao filho não somente a vida e a educação, mas também a itrina da fé. Certa vez o Cardeal Raul Henriques, do Chile, disse: "Se quando minha mãe teve o 18° filho, tivesse dito basta, vocês teriam hoje o seu Cardeal." Isto porque ele nasceu depois desses dezoito. Tudo é uma questão mor e de fé. Quando eu tinha meus 14 anos de idade, aprendi duas lições de que jamais pude esquecer. A primeira foi de uma tia que teve 15 •s e que, já próximo da morte dizia: "eu nunca disse não a Deus", indo-se à sua generosidade para com o Criador. No leito de morte ; foram suas últimas palavras: "Seja feita a vontade de Deus!" Foi, ito, uma mulher de fé. A segunda lição foi a de um homem velho e pobre; tudo que pos-de material era a sua bicicleta. Seu apelido era "Baracho", seu nome ne lembro. Certa vez, apoiado em sua bicicleta, me disse: "Menino, quando nasceu o meu 8 o filho, eu estava tão mal de vida que o padrinho da criança, no dia do batizado, pediu que eu o deixasse levar para criá-lo". E eu quis saber o que ele respondeu ao compadre. "Eu lhe disse não; Deus dá, Deus cria!" E acrescentou: "Depois desse 8 o, ainda tivemos mais 14; ao todo 22. E estão todos criados". Nunca esqueci essa lição! É claro que Deus não quer, e a Igreja não prega, uma procriação descontrolada. O que importa é a "paternidade responsável", mas não egoísta e comodista. Acima de tudo é preciso ressaltar que a geração de um filho há de ser um gesto de puro amor à vida. Nenhuma outra razão pode justificá-la. E verdade que hoje os tempos são outros; as dificuldades são maiores para se educar uma prole imensa; mas é verdade também que hoje ha muito mais recursos à nossa disposição. Temos todos que confessai que hoje somos muito mais exigentes do que os nossos pais e avós; ião aceitamos aquela vida simples (e barata) que levavam. Hoje quere nos "programas", passeios, férias aqui e ali; e os

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filhos atrapalham < mearecem... Não é esta a verdade nua e crua? Não podemos dissimulai i nossa falta. Sejamos coerentes. A Igreja nos ensina a "paternidade responsável". Já que o filho i ím tesouro, deve ser bem cuidado. Logo, o casal não deve gerar o ilhos que não tiver condições de educar; mas, por outro lado — já qü; filho é uma bênção (SI 126,3) — não deve ser evitado sem que ha azoes sérias para isso. Mas essas razões sérias não podem ser, repito, 1 goísmo do casal; a exigência de uma vida requintada para os filhos, o * medo do futuro. A fé e a dedicação devem superar as dificuldades. ^ Zatecismo da Igreja afirma que: "A Sagrada Escritura e a prática tradicional da Igreja vêem n£ irnílias numerosas um sinal da bênção divina e da generosidade dc îs." (CIC, §2373). Coelho Neto disse cena vez que: "é mais caro manter um vício d xxc criar dois filhos". Na verdade, precisamos, todos nós; voltar a uma vida simples iT.rata que deixamos o consumismo e os falsos prazeres destruir. ÜJ elho professor nos dizia cena vez que: "rico não é aquele que teu mito, mas aquele que precisa de pouco". Não precisamos de ter muito ara ser felizes, basta o que nos é essencial. A Igreja, no Concilio Vaticano II, ensinou que: "Não pode haver verdadeira contradição entre as leis divinas sobre a ansmissão da vida e o cultivo do autêntico amor conjugai." "Aos filhos da Igreja, apoiados nesses princípios, não é lícito adotar i regulação da prole os meios que o Magistério reprova quando explica lei divina." (GS,51). Quando o Catecismo da Igreja ensina sobre o controle da natali-»de, diz: "A continência periódica, os métodos de regulação da natalidade iseados na auto-observação e recurso aos períodos infecundos (HV, 5) estão de acordo com os critérios objetivos da moralidade. Estes étodos respeitam o corpo dos esposos, animam a ternura entre eles e fr'orecem a educação de uma liberdade autêntica. Em compensação, é trinsecamente má 'toda ação que, ou em previsão do ato conjugai, i durante a sua realização, ou também durante o desenvolvimento de as conseqüências naturais, se proponha, como fim ou como meio, mar impossível a procriação' (HV,14)." (CIC, §2370). Algo muito significativo que a Igreja, na Gaudium et Spes, nos mbra, é que o ato de transmitir a vida "ultrapassa os limites dessa vida": "Estejam todos certos de que a vida dos homens e a missão de nsmiti-la não se confinam ao tempo presente nem se podem medir entender por esse tempo apenas, mas que estão sempre relacionados m a destinação eterna dos homens." (GS,51). Na edição de 09/03/1985, a Folha de São Paulo publicou a repor-;em Esterilização em Massa é Denunciada em Sào Paulo. Nela, denunci-i "a existência de esterilização que induzem muitas mulheres à laqueadura, omens à vasectomia, subvencionadas por organismos internacionais".

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A revista Isto É, de 21/08/1985, também publicou uma reporta- TI intitulada Tiro na Natalidade, que dizia, por exemplo, que "na cida paulista de Rio Claro, 44,4% dos casais já foram esterilizados". A mesma Folha de São Paulo, em reportagem de 15/08/1997, ma que 40,2% das mulheres brasileiras que optaram por algum todo de contracepção, fizeram a laqueadura.

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FAMÍLIA, SANTUÁRIO DA VIOA

Hoje começa a aparecer, também no Brasil, as conseqüências do controle exagerado da natalidade. A revista Veja, de 13/08/1997, nas pp. 34-36, publicou um artigo chamado Desafios dc um País de Cabelos Brancos, que mostra o rápido envelhecimento da população do nosso país e as suas sérias conseqüências, como já avisava o Dr. Pierre Chaunu. Entre outros alertas, o artigo diz: "O Brasil de jovens precisa de escolas c de bons professores — o de velhos necessita de mais hospitais, mais médicos, mais aposentadorias. A dificuldade é que num país de cabelos brancos, há menos braços para trabalhar e para pagar contribuições que alimentam a Previdência e impostos que pagam remédios nos hospitais (...). O envelhecimento da população é um problema sério em qualquer lugar do mundo — e ainda mais no Brasil, com o mecanismo deficiente que alimenta o caixa do seu sistema previdenciário." A Instrução Donum Vitae (O Dom da Vida), da Congregação da Doutrina da Fé, da Santa Sé, lembra-nos de que "o filho é o dom mais excelente do matrimônio" (DV 11,5 e GS,50). O último Concilio ensinou-nos que eles são a "coroa do matrimônio" (GS, 48); exatamente por serem pessoas humanas. É pelo respeito profundo à sua dignidade que tem o direito de ser gerado pelos próprios pais, e não num frio tubo de ensaio de um laboratório. Somente através do ato sexual, expressão mais profunda e íntima da doação amorosa dos pais, é que o filho deve ser gerado. Esta é a vontade de Deus (cf. DV,2 í 0 Catecismo repete o que ensina a Donum Vitae: "As técnicas que provocam uma dissociação do parentesco, pela i ntervenção de uma pessoa estranha ao casal (doação de esperma ou de óvulo, empréstimo de útero), são gravemente desonestas. Estas técnicas lesam o direito da criança de nascer de um pai e uma mãe conhecidos dela e ligados entre si pelo casamento. Elas traem o direito exclusivo de se tornarem pai e mãe somente um através do outro (DV 2,1)". (CIC, §2376). Da mesma forma é vedada a inseminação artificial (bebê de proveta mesmo praticada entre o casal: "Praticadas entre o casal, estas técnicas (inseminação) são talve? : menos claras a um juízo imediato, mas continuam moralmente inaceitáveis. Dissociam o ato sexual do ato procriador. O ato fundante da

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Vosso

A

AMOR SER

CRIADOR

:istência dos filhos já não é um ato pelo qual duas pessoas se doam na à outra, mas um ato que remete a vida e a identidade do embrião rra o poder dos médicos e biólogos, e instaura um domínio da técni-sobre a origem e a destinação da pessoa humana (DV 11,5)." (CIC, 1377). A rida humana, pela sua dignidade ímpar, não pode ser manipulada i gerada fora do contexto amoroso do ato de amor conjugai dos pais. "A procriação é moralmente privada de sua perfeição própria quando 0 é querida como o fruto do ato conjugai, isto é, do gesto específico . união dos esposos (...)." (DV 11,4). Da mesma forma a Igreja já se pronunciou sobre o perigo e a sonestidade da geração da vida através da clonagem, pela qual se ►deria gerar seres humanos sem a necessidade do ato sexual dos pais, sendo como que "cópias" humanas, com o mesmo código genético, tferindo-se à clonagem, o Papa disse aos cientistas: "não ousem! (...)". Na Carta às Famílias, ele assim se expressou: "Quando o corpo humano, considerado independentemente do jírito e do pensamento, é utilizado como 'material' ao mesmo nível 1 corpo dos animais, — como sucede, por exemplo, nas manipula-es sobre os embriões e os fetos — inevitavelmente caminhamos para t terrível descalabro ético." (CF,19). Ao final deste capítulo é preciso lembrar que a esterilidade física ■ casal que não pode gerar, não é um mal total. A Igreja têm uma lavra para esses casais: "Os esposos que, depois de terem esgotado os recursos legítimos medicina, sofrem a infertilidade, unir-se-ão à Cruz do Senhor, fonte toda fecundidade espiritual. Podem mostrar a sua generosidade ado-ído crianças desamparadas ou prestando relevantes serviços em favor próximo." (CIC, §2379). Há hoje milhões de crianças e jovens "óríàos de pais vivos", aban nados, precisando da ajuda de alguém. Por causa disso, alastra-se a iga da droga entre eles, bem como os outros vícios que andam juntos: Dstituição, bebida, violência, etc. Não apenas é possível adotar essas crianças — porque nem sempre a Dção é o melhor caminho para ajudá-las — mas, sobretudo, engajar-se i algum trabalho de recuperação desses filhos de Deus abandonados. Sabemos, pela fé, "que tudo concorre para o bem dos que amam i Deus" (Rom 8, 28). O fato de um casal cristão não poder ter filhos, >u não poder ter todos os que desejaria, não é indício de que Deus >ossa querer que este casal se ofereça para ajudar a criar aqueles que não êm os seus pais? Repito, há hoje uma multidão de "órfãos de pais ivos", aguardando quem possa salvá-los da morte. Hoje, mais do que nunca, é preciso cristãos dispostos a arregaçar s mangas para salvar do vício e da morte milhares de jovens. É urgente |ue surjam Casas de Recuperação de drogados, de crianças abando-ladas, de velhos esquecidos, de prostitutas sofridas (...). Cada um desses como que uma daquelas ovelhas tresmalhadas do rebanho, que Jesus lisse deixar as 99 no aprisco seguro, para ir resgatá-las.

Mais do que nunca, o Senhor precisa hoje desses "esquadrões de esgate" desses seus filhos abandonados pelo mundo e pela família. Como cristãos, é imponante lembrar aquilo que Jesus disse: "Haverá mais alegria no céu, entre os Anjos de Deus, por um iecador que se converta, do que por noventa e nove justos que não •recisam de penitência." (Lc 15,7; Mt 18,12). Você já pensou seriamente nisto? Já pensou o quanto Deus ama ada uma dessas ovelhas perdidas? Já pensou que é possível para nós, qui da terra, promovermos festa no céu, entre os Anjos, por causa do ssgate de um apenas desses pequeninos? Isto pode ser um enorme stímulo para aqueles casais que não podem ter os seus próprios filhos, ualquerque seja a razão. Conheço um grupo de casais que se dedica à recuperação de ivens viciados em drogas ou álcool; são como que os seus "filhos d o oração", numerosos e necessitados de ajuda. Creio que os casais cristãos precisam dar ao mundo um testemunho c fé e de valorização no dom maior que é a vida. Se o mundo secula-zado e sem compromisso com as Leis de Deus, disse Não, aos filhos, ntão, cabe aos casais fiéis a Deus, dizerlhes Sim. O futuro do mundo stá nas mãos dos filhos; então, que esteja nas mãos dos filhos das família -S erdadeiramente cristãs. Também numericamente esta será uma maneira e fazeroreinode Deus crescer entre os homens. Estou convencido ue as fàmífcs mais felizes são as mais numerosas, pois a sua maio ar
AMOR SERÁ CRIADOR

Na rnedida em que os pais católicos aceitarem mais filhos, aumen-irá o número desses na sociedade, e esta será então melhor. O mundo e amanhã, estará sem dúvida, nas mãos das famílias numerosas. É preciso dizer aqui que a lei de Deus não é pesada e nem impos-vel de ser cumprida. Jesus disse que o seu "jugo (doutrina) é suave e :u peso é leve" (Mt 11,30). "O mandamento que hoje te dou não está acima de tuas forças, -m de fora de teu alcance(...) Mas esta palavra está perto de ti, na tua 3ca e no teu coração: e tu a podes cumprir." (Dt 30,11-14). Portanto, não é impossível viver a lei de Deus, como querem guns; mas para isto é preciso a fé; pois, "sem fé é impossível agradar a eus" (Hb 11,6). Se raciocinarmos apenas com critérios humanos, sem ingrediente da fé, tudo o que foi exposto até aqui será um enorme •surdo; mas, para os que crêem na palavra de Deus e no ensinamento L Igreja, é salvação, vida e felicidade. Se o mundo não quer mais ter filhos, que então os cristãos assu-am esta bela missão, criando-os na "disciplina e na doutrina do Se-lor" (Ef 6,4). O mundo será melhor. Vitor Hugo disse certa vez que "um lar sem filhos é como uma lmeia sem abelhas"; acaba ficando sem a doçura do mel.

"HONRAR

PAI E MÃÉ

A GRANDE E HONROSA TAREFA que Deus reservou para os pais é a ^' gerar e educar os seus filhos. Digo "seus", porque, antes dos filh°r serem nossos, eles são de Deus (cf. CIC, §2222), já que só Deus pf^ 1 dar de fato a vida. Nós somos seus cooperadores nesta tarefa sublio1* mas sabemos que só Ele pode nos "tirar do nada" e chamar para pai'13 ripar, como disse Paulo VI, do "banquete da vida". O Salmista canta com toda inspiração: "Vinde, inclinemo-nos em adoração, de joelhos diante do Senb 0 que nos criou; Ele é o nosso Deus, nós somos o povo de que Ele é o pastor, ^ ovelhas que as suas mãos conduzem." (SI 94,6-7). "Sabei que o Senhor é Deus: Ele nos fez e a Ele pertencemo^-(Sl 99,3). "Fostes Vós que plasmastes as entranhas do meu corpo, Vós f 1* cecestes no seio de minha mãe. Sede bendito por me haverdes feito de modo tão maravilhosa-,S1 138,13s). "Tuas mãos me formaram e me modelaram (..)." (Jó 10,8). Portanto, os nossos filhos são, antes de tudo, filhos de Deus. >ais são cooperadores de Deus na maior de todas as missões, gerar ^ ilhos de Deus, à sua imagem e semelhança. Nada pode se iguala 1' ; ublimidade desta obra. Se é importante e digno produzir os bensq^3' itilizamos: casas, roupas, móveis, alimentos, etc, quanto mais dignei 1 iobre não é dar a vida a novos seres? Uma só vida humana vale mais ^ ue todo o universo material, pois nada disso tem uma alma imort^ nagem e semelhança do próprio Deus, dotada de inteligência, liberdade, intade, consciência e capacidade de amar, sonhar, sorrir, chorar, cantar rezar. Infelizmente o valor da vida humana parece ter baixado a um ível inimaginável. Mata-se em nossas ruas com a mesma frieza com ae se abatem os animais nos matadouros. Mata-se por um punhado - dinheiro, por um relógio, um tênis ou uma bicicleta... Aquele que ío conhece o valor da sua vida, também não dá valor à vida dos outros; a elimina por qualquer ninharia. Nunca vi alguém matar um animal em nossas ruas; no entanto, mos visto homens matar homens, e muitas vezes sob as câmeras da V. A que ponto desceu o valor da vida humana! Por outro lado, vemos hoje, crescer até o incentivo ao suicídio, à itanásia, e ao aborto. É a "cultura da morte" que tende a substituir a ultura da vida", como tantas vezes disse o Papa João Paulo II. Diante desse quadro triste, cresce ainda mais a importância da mília e dos pais. É impressionante notar como Deus exalta a figura dos pais, em :e da sua missão importantíssima de gerar e educar os filhos. O destaque aos pais começa pelo fato de um dos Mandamentos, o arto, ser dedicado a eles: "Honrar pai e mãe". São Paulo nota que ste é o primeiro mandamento que vem acompanhado de uma pro-:ssa: Honra teu pai e tua mãe, para que sejas feliz e tenhas vida longa are a terra" (Dt 5,16; Ef6,2).

É significativo notar que este é o primeiro mandamento que Deus u a Israel, após os três que se referem ao relacionamento do homem m Deus: "Shemà, Izrael (...)", "Escuta, ó Israel! (...)". "Honra teu pai e tua mãe, para que os teus dias se prolonguem na ra que o Senhor, teu Deus, te dará." (Ex 20,12). Fazendo eco a essas palavras o Papa João Paulo II, diz na Carta às mílias: "Honra o teu pai e a tua mãe", porque eles são para ti, em deter-lado sentido, os representantes do Senhor, aqueles que te deram a vida, i te introduziram na existência: numa estirpe, numa nação, numa tura. Depois de Deus são eles os teus primeiros bentéitores. Se Deus só


é bom, antes, é o próprio Bem, os pais participam cie modo singular dcst,-bondade suprema. E por isso: honra os teus pais! Há aqui uma cerr a analogia com o culto devido a Deus." (CF,15). Honrar quer dizer reconhecer sinteressadamente amá-los.

a

dignidade

do

pai

e

da

mãe,

e

de

E tão grande a importância do quarto mandamento que o Papa chega a afirmar: "Assim, não é exagerado insistir que a vida das nações, dos estados,, das organizações internacionais 'passa' através da família c 'fundamenta-se' sobre o quarto mandamento do Decálogo (...). Na verdade, a afirmaçà C) da pessoa está em grande medida relacionada com a família e, por conseguinte, com o quarto mandamento." (idem). O Apóstolo exige: "Filhos, obedecei a vossos pais segundo o Senhor: porque isto c iusto." (Ef6,l). Todo o capítulo 3 do Livro do Eclesiástico mostra a importância dos pais na vida dos filhos, a importância da autoridade que Deus lhes :onfiou e a necessidade dos filhos lhes obedecerem. Vamos analisar aqui esses importantes ensinamentos. "Ouvi, meus filhos, os conselhos de vosso pai, segui-os de tal nodo que sejais salvos." (Eclo 3,2). Aqui fica claro que os pais são colocados na vida dos filhos para :onduzi-los à salvação mediante os conselhos, isto é, a orientação para i vida. O filho que desprezar esses conselhos corre o risco de se perder tos caminhos perigosos da vida. Muitos jovens se tornaram escravo^ los vícios, da droga, do crime, da prostituição, e de tantos outros males. >orque não ouviram os conselhos dos seus pais. Outros se perderam >orque os seus pais não lhes deram esses conselhos, o que é mais gra\ej outros se perderam porque não tiveram pais para aconselhá-los. "Pois Deus quis honrar os pais pelos filhos, e cuidadosamente òrtaleceu a autoridade da mãe sobre eles." (v.3). Essas palavras mostram que os filhos bem educados são a honra e alegria dos pais e, por outro lado, Deus cuidadosamente fortaleceu a utoridade deles sobre os filhos. Portanto, essa autoridade não é usurpada^ lem falsa, é autêntica, vem de Deus. Jesus disse a Pilatos que "tod utoridade vem de Deus" (Jo 19,11). Aqui está a razão pela qual os filhos devem obediência aos pais; a utoridade exercida por eles vem de Deus e não dos homens. "Quem honra sua mãe é semelhante àquele que acumula um ^souro. Quem honra seu pai achará alegria em seus filhos, será ouvido o dia da oração." (v. 5 e 6). Quem de nós não deseja encontrar alegria em seus filhos? Quem não deseja ser atendido por Deus em sua oração? Pois bem, essas são promessas que Deus faz aos filhos que honrarem s seus pais. Vemos aí a que altura Deus elevou a figura do pai e da mãe. [onrar a mãe é como acumular um tesouro. E as promessas continuam:

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"HONRAR PAI E MAE

"Quem honra seu pai gozará de vida longa (...)." (v.7). Esta "vida longa", que para os judeus era sinal da bênção de Deus, 3de significar também uma vida abençoada por Deus. O versículo 8 é taxativo: "Quem teme o Senhor honra pai e mãe. Servirá aqueles que lhe :ram a vida como a seus senhores." Isto eqüivale a dizer que honrar e servir os pais é o mesmo que ínrar e servir a Deus. Em seguida o Eclesiástico nos ensina de que modo o filho deve jnrar os pais: "Honra teu pai por teus atos, tuas palavras, tua paciência a fim de le ele te dê a sua bênção." (v.9 e 10). Honrar é uma expressão muito forte, quer dizer "encher de hon-", de glória, de respeito... e tudo isto deve ser feito "por teus atos e as palavras". Quantos filhos ofendem os seus pais por palavras: ofensas, zombari-palavrões!... Quantos filhos os desonram com os seus atos: maus mportamentos, mentiras, desobediências, desgostos!... Certa vez ouvi um pai, desesperado com as desordens provocadas los filhos, dizer: "meus filhos pensam que eu sou papel higiênico les, só me chamam pára limpar as suas sujeiras (...)".

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FAMIUA, SANTUARIO DA VIDA

É sobretudo com uma vida digna e honrada que o filho honra os seus pais. Outro aspecto muito importante que o Eclesiástico destaca é a grandeza e importância da "bênção dos pais": "(...) afim de que ele te dê a sua benção e que esta permaneça em ti até o teu último dia." (v. 9 e 10). A bênção dos pais para os filhos não é mera formalidade social ou tradicional; mas é a benção do próprio Deus para os filhos "através" dos pais, por meio daqueles que lhe deram a vida. Sobretudo para o povo judeu essa bênção paterna era repleta de valor e desejada ansiosamente. Vemos na história dos Patriarcas, Abraão, Isaac, Jacó, que a sua bênção era garantia de felicidade para os filhos. Quando Deus chamou Abraão — o pai de todos que crêem — disse-lhe: "Farei de ti uma grande nação; eu te abençoarei e exaltarei o teu nome, e tu serás uma fonte de bênçãos." (Gen 12,2). Abraão é como que a figura de todos os pais, "uma fonte de bênçãos" para os seus filhos. De modo muito significativo, o livro do Gênesis mostra a preocupação de Isaac em abençoar Esaú, antes de morrer. "Tu vês, estou velho e não sei quando vou morrer (...) Prepara-me o que gosto e traze-mo para que o coma e minha alma te abençoe antes que eu morra." (Gen 27,4). Vemos em seguida todo o esforço de Rebeca para que a Bênção do Patriarca seja dada a Jacó no lugar de Esaú. É porque esta bênção era determinante: "Eu o abençoarei e ele será bendito" (Gen 27,33). Esta palavra se aplica a cada pai que abençoa o seu filho em nome de Deus: "Eu o abençoarei e ele será bendito". A bênção dada pelos pais aos filhos é a própria bênção de Deus, porque foi por meio deles que Deus os gerou. Urge portanto resgatar este santo costume: "A bênção pai! A bênção mãe!" "Deus te abençoe meu filho!" Tenho uma grande alegria ao ver todos os nossos cinco filhos nc pedirem essa bênção, beijando nossa mão e nosso rosto. Pode havt alegria maior para um pai? E com toda a força da minha alma que c abençoo; e sei que a bênção de Deus vai com eles. Tenho para comigo que muitos filhos seriam livres de tantos pen gos, no corpo e na alma, se sempre pedissem a bênção de seus pais. Diz o Eclesiástico que: "A bênção do pai fortalece a casa de seus filhos, a maldição d uma mãe a arrasa até os alicerces." (v. 11). Que jamais uma mãe amaldiçoe o seu filho. Certa vez perguntaram a um mendigo maltrapilho que caminhav ao lado da Via Dutra, com um saco às costas: "Por que você está nest vida tão miserável?". E a

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resposta foi essa: "A minha mãe me amaldi coou!" Isto me foi contado pela própria pessoa que indagou o mendigo Esta advertência serve para aqueles que ousadamente se levantan contra os pais, às vezes até com as mãos e com armas. Mais adiante o livro do Eclesiástico diz: "Meu filho, ajuda a velhice do teu pai, não o desgoste durante i rida." (v. 14). O cuidado com os pais deve ser esmerado, sobretudo na velhice Muitos filhos, na correria da vida, acabam se esquecendo dos pais idosos, ãltando-lhes o carinho, a companhia e o sustento. Sabemos que é ncômodo cuidar dos velhos, doentes, às vezes ranzinzas. Mas é nesta tora, sobretudo, que se prova o amor dos filhos por eles. "Se seu espírito desfálecer sê indulgente, não o desprezes porque :e sentes forte, pois tua caridade para com o teu pai não será esquecida." v. 15). Se a nossa caridade para com os outros irmãos não é esquecida por Deus, quanto mais a caridade para com os pais! O Espírito Santo nos mostra pelo Eclesiástico três grandes recompen-as que Deus tem reservado para os filhos que suportam com paciência os lefeitos dos pais: "(...) por teres suportado os defeitos de tua mãe, ser-te-á dada ima recompensa: [1] tua casa tornar-se-á próspera na justiça, [2] lembrar-se-ão de ti no dia da aflição. [3] teus pecados dissolver-se-ão como o gelo ao sol forte " 17). " { ■ i0

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Eis uma realidade: os pais também têm defeitos. Mas Deus compensar ricamente o filho que, com paciência, suporta esses defeitos assim mesmo, honra os pais. Se esses são difíceis, intolerantes cheios e manias, maior será o mérito do filho diante de Deus, por ter honrado m pai ou uma mãe tão difícil. Deus sabe que há pais terríveis: alguns bêbados, outros drogados urros criminosos, adúlteros, etc. Mas, é por isso mesmo que ele oferece' os filhos essas três belas recompensas acima para aqueles que na cari ade e na paciência, por amor a Deus, os suportarem, mesmo com os eus defeitos. Qual é o filho que não quer que a sua futura casa seja próspera n ustiça; isto é, na retidão e na verdade? Quem é de nós que não quer ue Liguem se lembre de nós nos momentos de aflição, dc angústia de\ima loença, de um desemprego, etc? Quem é de nós que não quer ver os próprios pecados se dissolverem como se fossem gelo sob o sol fone' Pois bem, essas três belas promessas Deus faz aos filhos que sou-Derem "suportar", com paciência, os defeitos dos próprios pais Como Deus ama os nossos pais! Tenho trabalhado com jovens; e sei que muitos sofrem „ , ., , ■. ' îrem por causa dos problemas dos pais. No entanto, por amor a Deus, na for a do Espírito Santo, tenho visto muitos jovens superarem os ressentimento* causados pelos pais; muitos até têm contribuído decididamente ara a conversão dos pais e a mudança de suas vidas. ^>ara 3 Quanto mais difícil for para um jovem amar e honrar os cm» . . /. • > *• seus pais por causa dos seus defeitos, tanto mais tera mentos diante de Deus c tanto mais será recompensado e abençoado.

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Estas três promessas para o filho que "suponar" os defeitos dos pais, são grandiosas. Certamente Deus enviará o seu Anjo a socorre lc nos momentos de dificuldades. E quem não precisa deste socorro dc céu, na caminhada deste vale de lágrimas? Se o teu pai não lhe der amor "vingue-se" dele, amando-o; fazen por ele o que talvez os teus avós não puderam fazer. A "vingança cristão é o perdão". Se de um lado, podemos dizer que chega ao heroísmo o filho q honra o pai, indigno deste nome, por outro lado, Deus o recompens rá sobremaneira. Por tudo isso São Paulo recomenda aos jovens colossenses: "Filhos, obedecei em tudo a vossos pais, porque isto agrada Senhor." (Cl 3,18). O Catecismo da Igreja nos ensina que "a paternidade divina é fonte da paternidade humana" (CIC, §2214), e que aí está o "fund mento da honra devida aos pais". Os filhos devem aos pais o "dom vida". "Honra teu pai de todo o coração e não esqueças as dores da mãe. Lembra-te que foste gerado por ela. O que lhes dará pelo que t deram?" (Eclo 7,27-28). É impressionante como a Bíblia está repleta de palavras que destac i importância dos pais na vida dos filhos: "Meu filho, guarda os preceitos de teu pai, não rejeites as instruç' de tua mãe (...). Quando caminhares, te guiarão; quando descansare :e falarão" (Pr 6,20-22). "Um filho sábio escuta a disciplina do pai, e o zombador nã :scuta a reprimenda." (Pr 13,1). Temos que dizer aqui que, lamentavelmente, certos pais dão con elhos imorais a seus filhos. Neste caso, diz o Catecismo, "se o filhe :stiver convicto em consciência de que é moralmente mau obedecer a al ordem, que não o siga" (CIC, §2217). Infelizmente alguns pais conduzem os filhos pelos caminhos da moralidade, prostituição, trapaças nos negócios, etc. O filho convertido o Senhor terá então a missão de rezar e trabalhar para conduzir o seu »ai a Deus. Um filho convertido pode até se tornar um pai espiritual lo próprio pai terreno. Quero agora, perguntar a cada jovem: Na sua casa, você é um problema a mais, ou você é solução para os roblemas da família? Será que você é daqueles jovens que fazem da sua casa uma pensão, li hotel, onde só entram para comer e dormir? Será que você é daqueles que fazem a mãe de escrava e empregada, e D seu pai alguém que deve te dar tudo? Você não está entre aqueles que têm vergonha do pai, porque ele não tem dentes, ou porque não sabe falar direito? Você sabe perdoar o seu pai e sua miei Você tem para eles uma palavra de conforto, carinho, boa vontade? ocê sabe beijá-los? Você pede-lhes a bênção? Você reza por eles? Você sabia que muitas vezes eles choram por causa de você, no lêncio do quarto!?...

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O

QUE É EDUCAR

O PAPA JOÀO PAULO II DISSE QUE "O ato de educar é o prolongament do ato de gerar"; isto é, fazem parte do mesmo ato. "Gerar segundo a carne significa dar início a uma posterior 'geração gradual e complexa, através do inteiro processo educativo." (CF,16). Educar os filhos é a grande missão que Deus confiou aos pais. 1 por causa da importância dessa tarefa, que Deus "encheu de honra" a pessoas dos pais, como vimos no capítulo anterior. O que é educar? Os pensadores deram muitas respostas a esta importante pergunta Ghandi dizia que "a verdadeira educação consiste em pôr a desço berto o melhor de uma pessoa." Nisto é preciso a arte de educar, a mai: difícil e mais bela de todas. Certa vez Michelangelo viu um bloco de pedra e disse: "aí dentrd iá um anjo, vou colocá-lo para fora!" Depois de algum tempo, com o seu gênio de escultor, fez o belo trabalho. Então lhe perguntaram como inha conseguido aquela proeza. Ele respondeu: "o anjo já estava aí, ipenas tirei os excessos que estavam sobrando". Educar é isto, é ir com Jaciência e perícia tirando os maus hábitos e descobrindo as virtudes, ité que o "anjo" apareça.

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AMfLiA,

SANTUÁRIO DA VIDA

Michel Quoist dizia "que não é para si que os homens educam os :eus filhos, mas para os outros e para Deus." Coelho Neto dizia que "educar é colaborar com Deus", e que "é ia educação dos filhos que se revelam as virtudes dos pais". Também :nsinava que a educação não pode ser feita pelo medo, já que "a educação >elo medo deforma a alma".

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AMfLiA,

SANTUÁRIO DA VIDA

O pensador inglês John Spalding dizia que "a educação pelos utros lança as bases; a educação por si mesmo termina o edifício."

J

É preciso preparar os filhos para que entendam que a própria pes->a é a principal responsável por sua educação, e que, quem cultiva as ias qualidades sente a própria dignidade e valor da sua vida. Isto será lais importante ainda naqueles casos em que a pessoa tem problemas .peciais de saúde, deficiência física, etc. Às vezes é preciso chegar ao :roísmo para cultivar-se. Sotelli afirmava que "educar é formar homens verdadeiramente 'res". Para Rousseau,"educar é a arte de formar homens". Para Platão,"educar é dar à alma e ao corpo toda a perfeição de íe são susceptíveis". De fato, educar é promover o crescimento e o amadurecimento da ssoa humana em todas as suas dimensões: material, intelectual, mo-l e religiosa. Por isso, educação não se aprende só na escola, mas incipalmente em casa. Às vezes se ouve dizer: "ele é analfabeto, mas é aito educado". Não adianta ser doutor e não saber tratar os outros; o cumprir com a palavra dada; não se comportar bem; trair a esposa >s filhos; não ser gentil; não ser afável, etc. Sem dúvida, a educação é nelhor herança que os pais devem deixar aos filhos; esta ninguém de lhes roubar nem destruir. A educação não é só para as crianças e jovens; é para todos; é uma efa que nunca termina na vida. Aliás, alguém disse que a vida é uma ola que nunca tem férias. Cada encontro novo, cada conversa boa, la aula, cada fato novo, cada livro, acrescenta algo em nossa educação, vida, aprendemos com a experiência, nossa e dos outros. É muito is sábio quem aprende com a experiência dos outros, sem ter que rer com os próprios erros.

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AMfLiA,

SANTUÁRIO DA VIDA

Ramalho Ortigão afirmava que "o homem sem educação, por mais ) que o coloquem, permanece um subalterno". Educação não é "esperteza", ter sucesso a qualquer custo, às ve-pisando e tapeando os outros. A triste filosofia do "levar vantagem tudo", se transformou em filosofia de vida para muitos. Certa vez Andrew Carnegie disse que "muitos são instruídos, mas icos são educados. Um homem educado é aquele que aprendeu a O

QUE Ê EDUC

isar a sua mente de forma a conseguir tudo o que deseja sem violar üreitos dos outros." O grande pensador grego Aristóteles, dois séculos antes de Crist á dizia que "a educação é um ornamento na prosperidade e um re rio na adversidade". O homem moderno está, sem dúvida cheio de ciência e de sofis ada tecnologia, mas pobre de sabedoria; e sem esta o mundo nã ■ode ser feliz; eis a razão pela qual temos tanta dor. Somente homen ábios poderão dar ao mundo o que ele precisa. O grande filósofo grego Sócrates, mesmo sem conhecer o cristia ismo, já dizia que "só é útil o conhecimento que nos faz melhores". Todos esses conceitos emitidos sobre a educação nos ajudam ntendê-Ia melhor. O que importa é não deixar o filho sem ela; seria aa ruína; e, como disse, certa vez Gautier, "de todas as ruínas do mun o, a ruína do homem é sem dúvida o espetáculo mais melancólico". A educação leva a pessoa a descobrir o mundo cada vez mais e a s egrar com as maravilhas criadas por Deus. O Papa Paulo VI falava d banquete da vida". Só as pessoas educadas podem desfrutar saudável lente deste banquete. Fernando Pessoa dizia sentir-se "nascido a cad lomento para a eterna novidade do mundo". O documento de Medellin, do II CELAM, diz que:

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SANTUÁRIO DA VIDA

"A educação é efetivamente o meio-chave para libertar os povos : toda escravidão e fazê-los subir de condições menos humanas a conções mais humanas." (4,8). É através da educação que a pessoa vai se apropriando da herança i humanidade, aprende a ler as palavras e a realidade que a circunda, rna-se cidadão deste mundo e apto a dar a sua parcela na construção :sta obra de Deus, para que o mundo seja um lugar agradável para jer, como irmãos. E pela educação que o homem deve aprender que o progresso não »de sacrificar a natureza (água, terra, ar, matas, rios, oceanos, etc), m pode violar as leis da ética e da moral. Quando isto não acontece, homem acaba temendo "aquilo que ele mesmo construiu com as as mãos e com a sua inteligência", como disse o Papa João Paulo II, Redemptor Hominis (15). I

IM LIA,

SANTUÁRIO DA VIDA

Há um belo Salmo que diz: "Os que semeiam entre as lágrimas, Recolherão com alegria. Na ida, caminham chorando, Os que levam a semente a esparzir. Na volta virão com alegria, Quando trouxerem os seus feixes." (SI 125,5-6). Assim será a vida dos pais e dos educadores; como um semear ítre lágrimas, paciência, compreensão, carinho, perseverança, fé, bon-ide, alegria em ver a semente da virtude ser colocada na terra boa dos irações dos filhos. Na volta virão com alegria, vendo com o passar dos anos a semente itificar em boas obras e ações nos próprios filhos. Nada se constrói neste mundo sem sacrifício e perseverança; muito enos um ser humano. Como ele é a

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obra mais bela de Deus neste mundo, nelui-se que a sua educação é a atividade mais importante deste planeta. Ao falar da educação, na Carta às Famílias, o Papa João Paulo II sim se expressou: "Em que consiste a educação? Para responder a esta questão, há que cordar duas verdades fundamentais: a primeira é que o homem é cha-ado a viver na verdade e no amor; a segunda é que cada homem reali--se através do dom sincero de si. Isto vale tanto para quem educa mo para quem é educado (...). O educador é uma pessoa que 'gera' > sentido espiritual. Nesta perspectiva, a educação pode ser considera-: um verdadeiro e próprio apostolado." (CF,16). É valioso relembrar aqui, que na celeliração do matrimônio, os turos pais prometem a Deus educar os filhos na fé: "Estais dispostos a receber amorosamente das mãos de Deus os IOS e a educá-los segundo a lei de Cristo e da Igreja?". Sobre esta missão dos pais, diz o Papa: "Se os pais ao darem a vida, tomam parte na obra criadora de ;us, pela educação tornam-se participantes da sua pedagogia conjun-mentepaterna e materna." "Os pais são os primeiros e principais educadores dos filhos e têm nbém neste campo uma competência fundamental: são educadores O

QUE Ê EDUCAI

"(...) qualquer outro participante no processo educativo não pod >perar senão em nome dos pais, com o seu consenso e, em certa medida ité mesmo por seu encargo." Falando de educação, não podemos deixar de dizer clarament ima grande verdade: Não é possível educar sem Deus e sem a Religião \ educação depende das normas morais, e estas vêm da Religião. Ni üerarquia dos valores da pessoa humana, acima de todos está a vid; spiritual, eterna, transcendente. Sem isto, a educação fica mutilada.

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AMfLiA,

SANTUÁRIO DA VIDA

Por que o mundo de hoje se apresenta diante dos nossos olho ão macabro? Por que tantos crimes? Por que tanta violência? Por qu< anto estupro, que não se ouvia falar antes? Por que tanta droga? Poi |ue tanto alcoolismo? Por que tanto assalto, homicídio, seqüestro, cor upção, fraudes, suicídios, "trombadinhas"?... A resposta é fácil: Porque a educação moderna, ateia, materialista, consumista, edonista, tirou Deus do coração das crianças, dos jovens e dos adultos ) Criador foi expulso da terra! Eis, meus amigos, a dura realidade. Enquanto este triste quadro não for revertido, enquanto Deus, o nico e verdadeiro, não voltar ao coração das famílias e das escolas, orno antes, não será possível acabar com todas essas mazelas que ator-tentam a nossa vida hoje. Sem isto não será suficiente encher as ruas de oficiais e os códigos de leis. Enquanto o coração do homem não for ansformado por Deus, nada mudará na sociedade. Lamentavelmente, a educação de hoje deixou de lado os valores spirituais e adotou um sistema que apenas valoriza as capacidades prag-láticas, em vista da produção e do consumo imediatos. Esta filosofia educacional passa por cima dos valores morais, eternos, ue dão harmonia e equilíbrio ao homem. Desta forma, o educando issa a ser apenas uma peça na gigantesca máquina de produção. Preci-mos de uma nova educação, que dê privilégio ao homem e não à pro-jção, ao consumo e ao prazer. E esta é uma guerra que passa por dentro : cada família. É aí, sobretudo, que está lançada a sorte da sociedade. Pelo que foi dito acima, torna-se super-importante a missão edu-dora e evangelizadora dos pais cristãos hoje. São Tomás de Aquino

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■AMÍLIA,

SANTUÁRIO DA VIDA

lisse que "a missão dos pais é uma tarefa até certo padres" (Contra Gent. 4,58).

ponto

paralela ao iacerdócio dos

Mais do que nunca hoje a nossa sociedade precisa de pais e mães ie verdade, que se orgulhem destes nomes, a fim de que o mundo jossa renascer, como que das cinzas, para uma nova família no próxi- Tio milênio. Sem a família vivendo conforme a vontade de Deus, não lerá possível a Nova Evangelização pedida pelo Papa; pois, a família é a primeira evangelizadora de cada homem que vem a este mundo.

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EDUCAÇÃO DOS FILHO'

3 CAPÍTULO 30 DO LIVRO DO ECLESIÁSTICO nos ensina profundamenti iobre essa enorme responsabilidade de educar os filhos, sem o que ele: ■ão chegarão à maturidade humana. Começa dizendo: "Aquele que ama o seu filho, castiga-o com freqüência, para qut « alegre com isso mais tarde (...)•" (Eclo 30,1). Podemos traduzir o "castiga-o" por "educa-o", uma vez que c :astigo só tem sentido se for para educar. Por causa do pecado original odos nós temos uma natureza lesada, decaída, inclinada ao mal (concu-riscência). A educação visa sobretudo recolocar o homem no caminhe Lo bem e da virtude, do qual ele sempre tende a se desviar. E aos paií [ ue cabe sobretudo dar início a esta tarefa na vida dos filhos. A Igreja L os ensina: "Pela graça do Sacramento do matrimônio, os pais receberam a esponsabilidade e o privilégio de evangelizar os seus filhos. Por isso os niciarão desde a tenra idade nos mistérios da fé, da qual são para os □hos os 'primeiros arautos' (LG,11). Associá-los-ão desde a primeira mfância à vida da Igreja." (CIC, §2225). O Código de Direito Canônico da Igreja afirma que os pais parti-_pam do múnus [missão] de santificação "quando levam uma vida onjugal com espírito cristão e velando pela educação cristã dos filhos" Cân. 835, §4).

A tarefa de educar, como dizia D. Bosco, "é obra do coraçãoé obra z) amor. Exige dedicação, renúncia, sacrifício, esquecer-se de si mesmo. A Gaudium et Spes, do Vaticano II, ensina que: "Os filhos são o dom mais excelente do matrimônio e constituem m benefício máximo para os próprios pais." (GS 48, §1). O Catecismo da Igreja afirma que: "Os pais são os principais e primeiros educadores de seus filhos* CIC, §1653; GE,3). É por tudo isso que o Papa João Paulo II afirmou que a tarefa indamental do Matrimônio e da família é "estar a serviço da vida",c aí ser chamada de "santuário da vida" (FC,28). A Igreja não se cansa de repetir que a família deve ser a "igre;a oméstica", pois é no seio da família que "os pais são para os filhos, peia alavra e pelo exemplo (...) os primeiros mestres da fé" (LG 11; FC 21 '„ É no seio da família que o filho deve ser educado na fé e nos bon$ ístumes. Diz o Catecismo: "Em nossos dias num mundo que se tornou estranho e até host] fé, as famílias cristãs são de importância primordial, como lares de É va e irradiante." (CIC, §1656). A Igreja é a "família de Deus" (Ef 2,19), e desde a sua origem eli :ve o seu núcleo nas famílias que se tornavam cristãs. Quando se con :rtiam, os cristãos desejavam que "toda a sua casa" fosse salva. O anjo enviado ao centurião Cornélio, ao mandar chamar Pedro ia casa, disse-lhe: "Ele te dirá as palavras pelas quais será salvo tu e toda a tua casa. K t 11,14).

"Senhores, que devo fazer para me salvar? Disseram lhe [ Paulo e Silas rê no Senhor Jesus e serás salvo tu e tua família" (At 14,31). O conhecido jornalista da Folha de São Paulo, Gilberto D lenstein, quando residia nos Estados Unidos, escreveu em 21/09: ?97, um interessante artigo intitulado Solução Caseira é Melhor Rt lédio Contra o Vício, sobre a terrível questão das drogas. Diz ele: "Para dar apenas um número da gravidade do problema: aqii iUA) todos os anos 110 mil jovens experimentam heroína. Já sãi 30 mil viciados em heroína (...)." O jornalista afirma que as universidades americanas receberai nheiro do governo federal para entrevistar 110 mil jovens e 18 rri lis. E conclui: "Das entrevistas sai, porém, a indicação de que o melhor remédi >ntra o vício está em casa. Os pesquisadores encontraram uma íntirr; relação entre o contato afetivo dos filhos com os pais e os distúrbio Quanto maior a ligação emocional na família, menor a chance d envolvimento com drogas, bebidas, suicídio, sexo promíscuo e violência. Em seguida o jornalista afirma que as gangues procuram, de ce ' forma, oferecer aos jovens a família que não tiveram: "O charme das gangues é justamente oferecer um ambiente d aceitação e até hierarquia. Ou seja, uma família." Também a escola aparece com papel fundamental: "A investigação mostra que o envolvimento emocional com o Professores também é um antídoto contra a delinqüência".

Em 21/06/1998, o mesmo jornalista, no artigo "Você sabe • lata do seu nascimento?", sobre os meninos de rua, afirma: "A culpa por estarem na rua é da pobreza, certo? Errado. A invés igaçào ajuda a desfazer o mito de que só a pobreza gera crianças de ru: e de que pobreza gera violência. É, na verdade, um preconceito. Apenas uma minoria saiu de cas. 3 araganhar dinheiro, algo que tinha percebido (mas não colocado err »úmeros), desde o início de minhas pesquisas em 1989. Quando indagada sobre porque saiu de casa, a imensa maioria st efere aos desentendimentosfamiliares— muitas vezes abusos dos padras-os. Foram para a rua porque não suportavam o inferno doméstico, mar-ado pelo abuso sexual, alcoolismo, drogas e pancadarias (...). Ou seja. motivação econômica estava bastante distante." "Há toneladas de estudos mostrando que o inferno familiar ajuda jogar os jovens em comportamentos autodestrutivos, o que significa rogas, tentativa de suicídio, violência." (Folha de São Paulo, Cotidia-o, 3-7, 21/06/1998). Se o jovem não tem um lar acolhedor, então, acaba indo buscar na Ja o carinho e o amor que não encontrou na própria casa. É necessário descer até as raízes do problema, que são os pais e a loral familiar destruída: divórcio, amor livre, uniões ilícitas, alcoolismo, rogas, etc. O Catecismo afirma que: "O lar é assim a primeira escola de vida cristã e uma escola de n.riquecimento humano (GS,52, §1). É daí que se aprende a fadiga e a legria do trabalho, o amor fraterno, o perdão generoso e mesmo reite-ido, e sobretudo o culto divino pela oração e oferenda de sua vida." CIC, §1657).

"A catequese familiar precede, acompanha e enriquece as outras armas de ensinamento da fé." (CIC, §2226). Fica claro, portanto, que a educação dos filhos é obra da família, e or isso, sem uma família sólida na fé, a educação dos filhos poderá ícar comprometida. Portanto, a primeira preocupação dos pais deve er criar um lar cristão, onde não haja lugar para valores não cristãos. O Catecismo diz que: "Os pais são os primeiros responsáveis pela educação dos filhos. )ão testemunho desta responsabilidade em primeiro lugar pela criação íe um lar onde a ternura, o perdão, o respeito, a fidelidade e o serviço lesinteressado são a regra. O lar é um lugar apropriado para a educação ias virtudes. Esta requer a aprendizagem da abnegação, de um reto LÜZO, do domínio de si, condições de toda liberdade verdadeira. Os iais ensinarão os filhos a subordinar as dimensões físicas e instintivas às limensões interiores e espirituais." (CIC, §2223, CA,36). Com essas palavras a Igreja mostra qual deve ser o "conteúdo" da ducação cristã: ternura, perdão, respeito, fidelidade, serviço, abne-;ação, reto juízo, domínio de si, fé. É evidente que para transmitir sses valores aos filhos, os pais precisam antes vivê-los. Acima de tudo é >elo bom exemplo dos pais que os filhos serão formados. "Dar bom exemplo aos filhos é uma grave responsabilidade para >s pais", diz o Catecismo (CIC, §2223). Quando errar perante os filhos, os pais devem ter a coragem de >edir-lhes perdão, sem medo de que esta atitude coerente possa dimi-íuir-lhes a autoridade. Nós, pais, temos que ser coerentes diante dos ilhos, não se apresentando perante eles como "super-homens" que íão erram. Os pais também erram, e muito; portanto, só lhes

resta a Jternativa coerente de saber pedir perdão aos filhos, quando falharem :om eles. Além do mais, esta atitude corajosa dos pais será para os ilhos uma grande lição de humildade. Longe de roubar a autoridade los pais, essa atitude os fará mais admirados e amados pelos filhos, em ista da sua honestidade diante deles.

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educação dos filhc

O Catecismo, sobre isto, diz: "Sabendo reconhecer diante dos filhos os próprios defeitos, sei lhe-á mais fácil guiá-los e corrigi-los." (CIC, §2223). Quando um homem erra, qualquer que seja a situação, só lh resta uma alternativa ética: pedir perdão e reparar os danos causado pelo seu erro. Outra atitude seria orgulho e fingimento. Errar é huma no, também para os pais. Certa vez tive uma ingrata discussão com um dos nossos filhos guando ele estava no último ano da Faculdade de Engenharia. Isto foi nfelizmente, na hora do almoço. Eu estava irritado e sem paciência, < 3 tratei com dureza nas palavras. Ele ficou tão ofendido que deixou t arato e saiu da mesa. Naquela hora meu coração ficou apertado... Nc Tiesmo instante me dei conta do erro que tinha cometido, e prometi s "rum e a Deus: "vou pedir-lhe perdão!" À noite, quando ele regressoi ia Faculdade, o encontrei na cozinha fazendo o seu lanche. Fechei Í >orta, aproximeime dele, passei meus braços sobre os seus ombros e he disse: "Filho, me perdoe, não é assim que devemos resolver os nossos >roblemas (...)". A sua resposta foi um abraço amigo, com apenas luas palavras e duas lágrimas: "obrigado pai". Naquele abraço dissiparam-se as trevas e voltou a paz em nossos orações, e hoje somos grandes amigos. Não se pode adiar o pedido de perdão. É um ato de coragem e de oerência, que deve ser realizado no menor prazo possível, a fim de que > ressentimento da discórdia não tenha tempo de formar raízes em nós nos filhos. O Eclesiástico continua a nos ensinar: "Aquele que dá ensinamento a seu filho será louvado por causa ele." "O pai morre, e é como se não morresse, pois deixa depois de si m seu semelhante." (Eclo 30,2-4). Cabe aos pais transmitir aos filhos os ensinamentos e conselhos para que sejam salvos" (Eclo 3,2); contudo, os filhos só ouvirão os anselhos dos pais se tiverem estima e "admiração" por eles. Eis algo mito importante: o pai e a mãe têm que "conquistar" os filhos. Um lho que admira o pai, o segue e ouve os seus conselhos; caso contrário :rá difícil.

O nosso querido João Paulo II ensinava que: "Educar é conquistar o coração, animá-lo com alegria e satisfação ;m busca do bem." E como os pais devem conquistar os seus filhos? Não deve ser com dinheiro, chantagens e outras artimanhas. Muitos sais erram grosseiramente nisto. Pensam que dando aos filhos tudo () que eles querem — roupas da moda, tênis de marca, programas mil, poderão conquistá-los. Não será assim; se o fosse, os pobres não teriam como educar os seus filhos. O pai há de conquistar o filho "por aquilo que ele é", e não po r aquilo que tem e que lhe dá; isto é, o pai conquistará o filho pc] 0 respeito que lhe dedica, pelo tempo que gasta ao seu lado, pelo consolo que lhe oferece nas horas de dificuldade, pelos passeios que faz com eles, pela ajuda dedicada naquele

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problema da escola, por sua hone, tidade pessoal e profissional, pelo bom nome que cultivou, pela dedicação à família, pelo amor e fidelidade à esposa e aos filhos, etc. 0 mesmo vale para a mãe. Como é bela aquela frase do Pequeno Príncipe que diz assim: "Foi o tempo que gastaste com tua rosa, que fez tua rosa tèo importante." Caro pai, cara mãe, é todo o tempo, dinheiro, dedicação, carinfi), atenção... que você gastar com o seu filho, que vai fazê-lo tão importante para você, e que também vai fazer que você seja importante paa ele. Como poderá um filho ouvir os conselhos de um pai que n;o conquistou o seu respeito e admiração? Como poderá um filho acatar os ensinamentos de um pai que nãoo respeita, que trai a sua mãe, ou que não tem responsabilidade profissional Um dia vi um adesivo pregado em um automóvel, que dizia: "Adq e o teu filho antes que o traficante o faça!" Eu preferiria escrever: "Conquiste o teu filho antes que o traficarre o faça!" Se hoje, nós, pais, não conquistarmos os nossos filhos, se não rtis tomarmos "amigos" deles, os perderemos. Só há um jeito hoje de acabj-com o uso das drogas: amando e conquistando os filhos na famílj

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odo o combate ao narcotráfico será em vão enquanto houver jovens írentes do amor dos seus pais. Infelizmente a droga se alastra, mais or culpa da decadência moral e familiar do que pela força do arcotráfico. Se não houver filhos carentes, o traficante ficará só. Eis aqui o cerne da questão da educação dos filhos hoje. Ou nós i cativamos pela amizade, pelo diálogo e pelo respeito, ou poderemos :rdê-los para o mundo. De muitas maneiras os pais perdem os seus filhos. Um grave erro dos pais é não ter tempo para eles. Trabalham, ibalham e trabalham... e o tempo escasso que sobra não podem estar ?m os filhos porque precisam descansar, e fazer outras coisas. Ora, educar i filhos é uma tarefa que exige "estar com os filhos". E acompanhando-os > dia-a-dia que temos a oportunidade de corrigi-los. Além do mais, os ás precisam participar da vida dos filhos, para que eles se sintam valorados e amados. A principal carência dos nossos jovens hoje é a falta de r»or dos pais, que se manifesta na ausência e na omissão destes. Os filhos crescem rápido; não mais do que 18 anos e eles já estão separando de nós para viver a própria vida. O que não foi feito na >ra certa, não poderá ser feito depois. Outro erro grosseiro de alguns pais é corrigir os filhos de maneira osseira e na hora inoportuna. Há dois mil anos, mesmo sem os conhecimentos de psicologia e temos hoje, São Paulo já dizia aos pais: "E vós, pais, não deis a vossos filhos motivo de revolta contra vós, is criai-vos na disciplina e na correção do Senhor." (Ef 6,4). "Pais, deixai de irritar vossos filhos, para que não se tornem desa-nados." (Cl 3,21). Esses dois conselhos de São Paulo são de grande importância na ucação dos filhos. Uma coisa é corrigir o filho, outra coisa é irritá-los ou exasperá-fazendo-os odiar os pais. O Livro dos Provérbios diz: "Quem poupa a vara, odeia o seu filho, quem o ama, castiga-o na ra precisa." (Prov 13,24). "Corrige o teu filho enquanto há esperança, mas não te enfureci até fazê-lo perecer." (Prov 1 9 , 1 1 ) . Há pais que subestimam os filhos, os tratam com desdém, desprezo Há pais que ao corrigir os filhos, o fazem com grosseria, palavras i ifefl sivas e marcantes. O pior de tudo é quando chamam a atenção áot filhos na presença de outras pessoas, irmãos ou amigos. Isto humilha < filho e o faz odiar o pai ou a mãe. Ao corrigir o filho, deve-se chamá-lo a sós, fechar a porta do quarti e conversar com firmeza, mas com polidez, sem gritos, ofensas e ameaças, e de forma alguma deve-se bater no filho, pois este não é o caminhe do amor. Pode ser bom dar-lhe um castigo adequado, segundo a idade djj filho: um tempo no quarto sem poder brincar, por exemplo, para que ele dê valor à liberdade,

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e não a use mal outra vez. Pode-se cortar q dinheiro, o passeio, etc, mas, tudo com equilíbrio e bom senso. Sobretudo, é importante dizer que os pais não podem descarregar sobre os seus filhos os próprios nervosismos e preocupações. Muitas vezes isto acontece, e é um desastre na educação. Uma regra há dc sempre seguida: Nunca corrigir o filho quando se estiver nen'oso; ecr tamente se fará algo errado. Um coração agitado e uma mente aflita não têm a mínima condição para corrigir com equilíbrio. M I

Posso dizer com certeza que todas as vezes que falei e agi com a alma perturbada, acabei fazendo algo errado, do qual me arrependi depois, muitas vezes envergonhado de mim mesmo. Até mesmo os animais sào melhor adestrados com mansidão, quan to mais os nossos filhos! Nós, pais, temos que habituar a olhar os filhos como "pérolas" preciosas, confiadas a nós por Deus, e dos quais Ele vai nos pedir contas. Certa vez um cientista russo que esteve participando conosco em um projeto de pesquisa, disse-me que na Rússia há um provérbio que diz: "Your children are your richness" (Os teus filhos são a tua riqueza). Não podemos, de forma alguma, perder para o mundo a luta pela "conquista" dos nossos filhos. E, se por acaso ele se afastar de nós e cair no vício da droga, na violência e outras mazelas, cabe a nós, pais, resgatá-los com toda a nossa dedicação. A razão é esta: é meu filho! É minha filha! Isto basta. Devemos ir até o inferno, se for preciso, para de lá tirar o nosso filho. Duas coisas serão necessárias: amoi ao filho e fé em Deus. A conduta de Santa Mônica, mãe de Santo Agostinho é exemplar O próprio Agostinho conta, nas suas Confissões, que as lágrimas d« sua mãe eram como que o sangue do seu coração transformado em lágri mas nos seus olhos... Quando ela foi, sob lágrimas, confidenciar ao bispo de Milão, a >ua tristeza pela demora da conversão do seu filho, ouviu do bispo esta "esposta: "Filha, não é possível que Deus não converta o filho de tantas ágrimas!" Santo Agostinho conta-nos que três vezes por dia a sua mãe entrava ia igreja para rezar pela conversão dele. Será que já fizemos isto pela :onversão do nosso filho? Não há problema insolúvel quando é apresentado diante de Jesus 10 Sacrário, com freqüência e com fé. O próprio Agostinho experi-nentou o efeito da graça e dizia: "O que é impossível à natureza é •ossível à graça de Deus". Portanto, pais e mães que têm os seus filhos mergulhados nas rogas ou em outras situações graves, não podem desanimar e nem esesperar. Desespero e desânimo são duas palavras que devem ser riscadas o vocabulário cristão: já que "para Deus nada é impossível". Com ssus e Maria tudo pode ser mudado. É preciso perseverar na oração umilde diante de Deus. Santa Mônica, porque rezou 20 anos pela conversão do seu Agos-nho, sem se desesperar e sem desanimar, viu acontecer muito mais do ue pediu a Deus. Ela lhe pedia apenas a conversão do filho; e, no rtanto, Deus não só lhe deu a graça da conversão, mas fez dele um Lcerdote, bispo, santo, teólogo e doutor da Igreja. Um dos maiores améns da fé, que defendeu a Igreja contra as perigosas heresias do seu mpo: maniqueísmo, arianismo, pelagianismo, donatismo e outras, udo porque a sua mãe rezou por ele, sem cessar.

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E este o caminho para que toda mãe salve o seu filho. Será que, >mo ela, estamos decididos a entrar numa igreja, três vezes por dia, ira, diante do Senhor sacramentado, implorar a graça da conversão -> nosso filho, esposo, esposa?... Mônica deixou sua pátria na África e guiu o seu Agostinho na Itália até vê-lo convertido ao catolicismo. Outro ensinamento que o Eclesiástico dá aos pais e este: "Aquele que estraga seus filhos com mimos terá que lhes curir» feridas." (Eclo 30,7). Mimar o filho é dar a ele tudo o que ele 1 L,cr;^ não sabc'por limites às suas exigências; é fazer por ele aquilo que cie deveria fazcrpor si mesmo. A palavra de Deus é forte: tal prátic.i "est raga o filho, eiaj, tarde teremos que lhes curar as feridas. A razão disso e que o filio, mimado na infância e na adolescência, cresce pensando que o mundo lhe pertence e que todos devem fazer a sua vontade. Quando cresce e pertebe que a realidade da rida é outra bem diferente, então se revolta contn m pais, contra as autoridades, contra Deus, já que acha todos inji, lU)S contra ele. O filho, mimado e superprotegido pelos pais, não aprende o valor do trabalho, do estudo, da solidariedade com os que sofreu, e cultiva o amor próprio, o egoísmo e o egocentrismo; o mundo giraem torno dele. Sobretudo cultiva a autopiedade e a mania de perseguição. Não faça por seu filho o que ele pode fazer por si mesmo; dei* 0 andar com as próprias pernas, ainda que ele tenha que levar vários tombos até aprender. Certa vez um garotinho de dois anos de idade, que estava brincando, caiu, mas sem se ferir com gravidade. Caído ali no chão, começou , chorar. Como ninguém deu atenção a ele, já que nada de grave lhe tinha acontecido, começou a gritar: "ai que dó de mim! ai que do de mim!". É a imagem autêntica da autopiedade. Se a criança crescer cultivando este sentimento, amanhã teremos aquele adulto cheio de ressentimento, murmuraçâo, tristeza, melindres e mau humor. Torna-se o npo da pessoa chata, que os outros evitam, e que terá dificuldade para fazer amigos. Esta e outras tristezas acompanham o filho mimado. O Eclesiástico também diz: "Um cavalo indômito torna-se intratável, a criança entregue a si mesma tornase temerária." (Eclo 30,8). Já dissemos que o pecado original deixou em todos nós a tendência ao mal. Podemos comparar isto a um terreno abandonado. Por si só não produzirá frutos e verduras; ao contrário, nele crescera muito mato, espinhos, e se tornará talvez um depósito de lixo e ninho de ratos, :obras, lagartos e escorpiões venenosos. Assim também uma criança que não receber a educação persistente dos pais, torna-se, como diz a Bíblia, como "ura cavalo indomável". Também a natureza humana precisa ser "domada", para produzii aelas virtudes, assim como um campo cultivado produz belas trutas, verduras e flores. "Adula o teu filho e ele te causará medo, brinca com ele e ele te :ausará desgosto." (Eclo 30,9). Adular é bajular, agradar e elogiar em excesso, colocar o filho íuma posição de destaque exagerado, como se fosse o melhor do mundo ;em perceber que ele também precisa da correção. Como a criança aprende mais por imitação do que por reflexão, c ilho que é bajulado aprende a bajular, o que é péssimo para o seu üturo. Aquele que sabe

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adular, sabe também caluniar. Einstein dizia 'enquanto não os atrapalho os homens me elogiam". Coelho Netc ifirmava que "quem sobe por bajulação sempre deixa um rastro de tumilhação". Muitos, infelizmente, aceitam até rastejar para conseguii as seus interesses escusos; não devem reclamar se por acaso forem pisado; >or alguém. E próprio do escravo ter um preço; e qualquer um que iceite subir pela bajulação, fixará, com a sua conduta, o seu própric >reço e a sua escravidão. Não se pode cultivar isto nos filhos. "Brincar" com o filho é não levá-lo a sério, achar graça até na: :oisas erradas que ele faz, etc. Há pais que parecem cegos diante dos problemas dos próprio? ilhos. Às vezes a criança está sendo inconveniente, incomodando todo nundo com os seus maus hábitos de gritar, chutar, correr onde nãc >ode, etc, e mesmo assim o pai e a mãe não tomam a mínima providência: )u, quando o fazem, não usam de autoridade, e, por isso, não têm ucesso. Quantas vezes a criança irrita a todos, mas para os pais parece ]ue tudo está bem; parecem cegos. Se de um lado, é preciso ter certa tolerância com o comportamento la criança, por outro lado, não se pode permitir que ela ultrapasse os imites da própria idade. Há pais que são muito "moles" com os filhos, sto não é amor, é fraqueza que gera maus hábitos na criança. Há também aqueles pais que têm o péssimo hábito de exibir os ilhos, como se fossem as melhores crianças do mundo. Isto acontece nc lar, na rua, na casa dos outros principalmente, e até na igreja durante a celebração da missa. Tem mãe que parece levar a criança na igreja mais para exibi-la do que para ensiná-la a rezar, ou porque não tem com quem a deixar em casa. Ora, deixemos de ser orgulhosos e exibicionist.is Aquela criança passeando no meio da igreja está tirando a atenção de quem está participando da missa, a maior celebração da nossa fé. Alem do mais, atrapalha o celebrante, especialmente durante a homília. E preciso se conscientizar que os nossos filhos não são objetos dc decoração, exibição e nem vitrines do nosso eu que deseja aparecer através deles. Os pais devem cultivar nos filhos as atitudes de sobriedade, discrição, respeito, acolhimento, etc, e não, como tanto se vê, atitudes de exibicionismo. Isto não faz bem à criança. André Berge, educador francês, costumava dizer que "os defeitos dos pais são os pais dos defeitos dos filhos"; portanto, é preciso tomar muito cuidado para que os nossos erros não sejam transmitidos para os filhos. Sabemos que "filho de peixe, peixinho é"; isto é, a criança tende a ser a cópia dos pais, naquilo que eles têm de bom e de mau. "Não lhe dês toda a liberdade na juventude, não feches os olhos às suas extravagâncias." (Eclo 30,11). Na arte de educar os filhos, a corda mais sensível é a da liberdade. De um lado, não se pode dar "toda" a liberdade que eles querem, mas, x>r outro lado não se pode suprimida de vez. Alguns pais erram, exagerando num extremo ou no outro. Diria que educar é ensinar o filho i usar a liberdade com responsabilidade. O pecado, o mau comporta-nento, consiste exatamente no "abuso da liberdade", no seu uso sem -esponsabilidade e sem o compromisso com a verdade. Para conseguir isto, os pais devem dar liberdade aos filhos na nedida em que eles correspondem com responsabilidade. Quanto mais esponsável o filho se

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mostrar, tanto mais liberdade receberá; até o ponto :m que ele mesmo porá limites a si próprio. E é importante dizer que :sta prática deve começar bem cedo, tão logo a criança adquira o uso la razão, por volta dos seis anos de idade. Sobretudo, é preciso prestar atenção ao que foi dito: "não feches >s olhos às suas extravagâncias". Às vezes, os pais estão percebendo que >s filhos não estão agindo bem, e mesmo assim nada fazem. Mesmo até uando algum amigo ou parente vem alertá-los sobre os maus com-ortamentos do filho, e ainda assim, permanecem sem agir. Muitas ezes a mãe está vendo que aquele namoro não está indo bem, ultrapas-indo os limites, mas faz de conta que não percebe a gravidade da tuação; até que mais tarde venha a chorar porque a filha engravidou, u porque o filho está se drogando, ou porque se envolveu em sérias onfusões com a polícia, etc. Ora, é preciso ser vigilante com os filhos; to é dever dos pais, dado por Deus. Na sua sabedoria o Eclesiástico diz aos pais: "Obriga-o a curvar a cabeça, enquanto jovem, castiga-o com aras enquanto ainda é menino, para que não suceda endurecer-se e ão queira mais acreditar em ti; e venha a ser um sofrimento para a tua ma." (Eclo 30,12). Conhecemos muito bem o provérbio que diz: "é de pequenino ue se torce o pepino". Quando a planta é ainda pequena, é possível :tificá-la facilmente, amarrando-lhe uma estaca. O mesmo se dá coma atureza humana. Sem reações, a criança aceita a correção do pai e da >ãe, não lhes questiona a autoridade, pois não tem ainda o senso crítico esenvolvido. É a melhor hora para educar e moldar o seu caráter com s valores retos da moral e da fé. É precisamente esta a sagrada missão ue Deus confiou aos pais; moldar aquele caráter em formação, de-:nvolver na criança os hábitos corretos, de maneira suave, indolor, aturai, na hora certa. Se passar a "hora certa", tudo vai ficar mais ificil depois, para os pais e para os filhos. A criança aprende mais por imitação do que por convicção. Se ela pai e a mãe gritarem, ela também grita; se ela vê os pais baterem, a bate também nos irmãos menores; se ela vê os pais rezarem, ela reza; : ela ouve os pais dizerem palavrões, ela diz também.

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Por fim o Eclesiástico termina dizendo: "Educa o teu filho, esforça-te por instruí-lo para que te não -sonre com sua vida vergonhosa." (Eclo 30,13). Insisto neste ponto: o filho só aceitará a instrução do seu pai ou mãe, se os respeitar e admirar pelo seu próprio valor. Para isto é ndamental que os pais tratem os filhos, desde pequenos, com atenção, riedade e respeito.

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Um erro que certos pais cometem, e que os separa dos filhos, c rejeitar os amigos deles e não permitir que eles os tragam para cas Certas mães, por exemplo, para evitar as desordens que os filhos no malmente fazem, quase os expulsam dc casa com os amigos. Saibai que estão fazendo péssimo negócio. Tara ser amigo do seu filho, seja também amigo dos seus amig Esteja com eles, ganhe-lhes a confiança. Esta atitude ajuda-nos a conhecer os amigos dos nossos filhos, a fim de que possamos evitar as suas más companhias, que certamente poderio corromper os seus costumes. É muito melhor ter os filhos perto de nós em casa, com os amigos, mesmo fazendo alguma coisa que não seja inteiramente do nosso agrado, do que tê-los longe dos olhos... O jardim da nossa casa, durante os anos de infância dos nossos filhos, foi o campinho de futebol onde eles reuniam os amigos para jogar. Preferimos deixar para plantar as flores depois que eles cresceram, já que eles sempre foram as nossas flores mais importantes. Um princípio vital na educação dos filhos, e que os pais jamais podem esquecer, é que não se pode deixar para amanhã, aquilo que a educação exige que seja feito hoje. Amanhã pode ser tarde. O filho cresce muito mais depressa do que a gente pensa. Há um provérbio chinês que diz assim: "o que mata a planta n.i< é a erva daninha, é a preguiça do lavrador". O mesmo pode-se dizer de alguns pais que se descuidam da educação dos seus filhos. Outra necessidade vital para a família é que esta seja unida. Sempri que possível, devem sair todos juntos nas viagens de férias e nos passeios. São oportunidades de ouro para educar os filhos. Infelizmente certos pais preferem viajar para longe, sozinhos, ao invés de ir para lugares mais próximos com toda a família. Temos que nos convencer de uma verdade: não há alegria maior, mais autêntica e mais durável do que aquela que a família nos dá. Enfim, ensina-nos o Espírito Santo: "Tens filhos, educa-os, e curva-os à obediência desde a infância, Tens filhas, vela pela integridade de seus corpos." (Eclo 7,25-26) Mais do que tudo o que já foi dito até aqui, vale relembrar, como disse o educador João de Freitas, que "os filhos são o que são os pais" Ou como disse o frei Dr. Albino Aresi: "Educa-se mais por aquilo que se é do que por aquilo que s ensina." Quase que inconscientemente os pais transmitem para os filhos »eu comportamento e o seu equilíbrio. Toda a segurança e apoio do ilhos está nos pais. Quando estes estão nervosos e descontrolados, o ilhos sentem-se, imediatamente inseguros e desnorteados, sem ter e quem se apoiar. Esses desequilíbrios geram traumas marcantes na vid ia criança e do jovem, às vezes, por toda a vida. Por essa carência afetiva é que os jovens buscam as variadas -utocompensações: drogas, aventuras violentas, crimes, rachas de auto-rióveis, bebidas, farras, etc. Eis um fato de vida ensinado por frei Dr. Albino Aresi:

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"Ninguém fica por muito tempo sem compreensão e amor. Ouse Jitregará a Deus, ou se compensará com as criaturas." (Pode-se educar sm Deus?, Ed. Mens Sana, SP, 1986, p.197). Transferimos para os nossos filhos todas as nossas angústias, emo-òes e problemas que vivemos; no entanto, é preciso poupá-los disso tudo. Alguns pais confundem autoridade com autoritarismo, gerando -volta nos filhos. Outros pais são frios e distantes, e não se dão conta as angústias dos filhos. Durante a Revolução Francesa (1789), um criminoso estava para :r executado na guilhotina; então, pediu ao juiz, para falar à platéia -iriosa, antes de morrer. Disse: "Perdôo o juiz que me deu a sentença merecida. Perdôo os soldados ae me prenderam. Perdôo o carrasco que irá me executar (..-)• Mas aqui o meio de vós há alguém que eu não posso perdoar: esse alguém são -eus pais, que não me amaram e não me educaram (...)." Por outro lado, não pode haver também a superproteção, pois =ra no filho a falta de autoafirmação e de personalidade, podendo até, •mo garantem alguns psicólogos, gerar a esquizofrenia e a homossexu--dade, por fazer a criança psiquicamente dependente. Isto impede o u pleno amadurecimento. São João Bosco, sábio educador dos jovens, dava aos pais alguns ►nselhos importantes nesta difícil tarefa. Vamos repeti-los a seguir, ra servir à meditação dos pais.

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SÁBIOS CONSELHOS DE DOM BOSCO

1. Valorize o seu filho. Quando respeitado e estimado, o jovem progride e amadurece

2. Acredite no seu filho. Mesmo os jovens mais "difíceis" trazem bondade e generosid auc no coração.

3. Ame e respeite o seu filho. Mostre a ele, claramente, que você está ao seu lado, olhe-o pertencemos a nossos filhos, não eles a nós.

nos

olhos. Nós é que

4. Elogie seu filho sempre que puder. Seja sincero: quem de nós não gosta de um elogio?

5. Compreenda seu filho. O mundo hoje é complicado, rude e competitivo. Muda todo dia. Procure entender isto.Quem sabe ele está precisando de você, esperando apenas um toque seu.

6. Alegre-se com o seu filho. Tanto quanto nós, os jovens são atraídos por um sorriso; a aleg na e o bom humor atraem os meninos como mel.

7. Aproxime-se de seu filho. Viva com o seu filho. Viva no meio dele. Conheça seus amigos Procure saber aonde ele vai, com quem está. Convide-o a trazer Seus amigos para a sua casa. Participe amigavelmente de sua vida.

8. Seja coerente com o seu filho. Não temos o direito de exigir de nosso filho atitudes que uãc temos. Quem não é sério não pode exigir seriedade. Quem não respej ta não pode exigir respeito.O nosso filho vê tudo isso muito bem, tijv< porque nos conheça mais do que nós a ele.

9. Prevenir é melhor do que castigar o seu filho. Quem é feliz não sente a necessidade de fazer o que não é direito O castigo magoa, a dor e o rancor ficam e separam você do seu íl no Pense, duas, três, sete vezes, antes de castigar. Nunca com raiva. Ntnca 10. Reze com seu filho. No princípio pode parecer "estranho". Mas a religião precisa ser limentada. Quem ama e respeita a Deus vai amar e respeitar o seu 'róximo. "Quando se trata de educação não se pode deixar de lado a reli-ião." Um grupo de pais, professores e psicólogos europeus, há anos, pre-arou uma lista de dez normas a serem observadas na educação dos filhos. Acreditando que possa resumir de certa forma o que já foi visto té aqui, e que possa ser útil aos pais, vamos transcrevê-las. "OS DEZ MANDAMENTOS DOS PAIS E EDUCADORES" 1. Pais não briguem nem discutam na frente dos filhos.

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2. Tratem todos os filhos com igual afeto. Quanto filho único que, muitas vezes se torna adulto problema.

possível,

evitem

á. Nunca mintam a uma cnança.

4. Sejam os pais intimamente afetuosos e atenciosos um com o urro, incutindo nos filhos, com a sua presença, uma personalidade luacionada. 5. Haja confiança e certa camaradagem entre pais e filhos, incutin-a neles responsabilidade para a vida. 6. Pais recebam bem os amigos dos seus filhos, mas, não permitam istos inúteis e além de suas mesadas. 7. Não repreendam e nem castiguem uma criança na presença de ítros, indicando sempre o motivo do castigo. 8. Notem e encorajem as qualidades dos filhos e não salientem us defeitos. 9. Respondam sempre as perguntas dos filhos conforme as exi-ncias de

sua

idade. 10.Mostrem sempre aos filhos o m demonstrar demasiada preocupação.

mesmo

afeto

e

o

mesmo

humor

Fonte: Homem Total e Parapsicologia — Frei Albino Aresi, 111 ., SP, 1977. CARTA AO MEU PAI Para que os pais entendam o sofrimento dc um filho destruído elas drogas, vou transcrever aqui uma carta que um filho escreveu para i seu pai, poucos dias antes da morte. É um caso verídico ocorrido QQ lospital 23 de Maio em São Paulo. "Pai Acho que neste mundo ninguém chegou a descrever o seu pró •rio cemitério. Não sei como o meu pai vai recebê-lo. Mas preciso de odas as minhas forças enquanto é tempo. Sinto muito, meu pai, acho que este diálogo é o último que telho com o senhor. Sinto muito mesmo. Sabe pai... está em tempo do senhor saber a verdade que nunca uspeitou. Vou ser breve e claro. O TÓXICO ME MATOU, meu pai; travei conhecimento com neus assassinos aos 15 para 16 anos de idade. E horrível, não pai: Sabe como nós conhecemos isto? Através de um cidadão elegantemente vestido, bem elegante meimo ; bem falante, que nos apresentou o nosso futuro assassino: o tóxico. Eu tentei, mas tentei mesmo recusar, mas o cidadão mexeu com o meu brio, dizendo que eu não era homem. Não preciso dizer mais nada, não é?... Ingressei no mundo do tóxico. No começo foram as tonturas, depois o devaneio e a segrir a escuridão. Não fazia nada sem que o tóxico estivesse presente. Depois veio a falta de ar, medo, alucinações, depois euforia niva-mente. Eu sentia mais do que as outras pessoas e o tóxico, meu anigo inesquecível, sorria, sorria...

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Sabe pai, a gente quando começa, acha tudo ridículo e imito engraçado. Até Deus eu achava ridículo. Hoje neste hospital, eu rtco-nheço que Deus é o ser mais importante no mundo. Eu sei que sem a ajuda Dele eu não estaria escrevendo o que eíou. Pai, o senhor não pode acreditar, mas a vida de um toxicômano é crrível, a gente se sente dilacerado por dentro. E terrível e todo jove leve saber disso, para não entrar nessa. Já não posso dar nem três passos sem me cansar. Os médico, üzem que eu vou ficar curado, mas quando saem do quarto balança . cabeça. Pai... eu só tenho 19 anos e sei que não tenho a menor chance de iver, é muito tarde para mim, mas para o senhor, pai, tenho um únic" >edido a fazer: ...Diga a todos os jovens que o senhor conhece e mostre a ele. sta carta, diga a eles que em cada porta de escola, em cada cursinho : m cada faculdade, em qualquer lugar, há sempre um homem elegan-emente vestido, bem falante, que irá mostrarlhe o seu futuro assassino » destruidor de suas vidas e o que levará à loucura e à morte como eu. Por favor, faça isso meu pai, antes que seja tarde demais també ■ara eles. Perdoe-me meu pai... já sofri demais. Perdoe-me por fazê-lo sofrer também pelas minhas loucuras. Adeus meu pai..." Ainda que seu filho esteja numa situação como esta, não desist unais. Ame-o ainda com maior amor; pois o amor é mais forte até d ue o tóxico e a própria morte. Mais do que nunca o seu filho, então, vai precisar de você, como ai ou como mãe. Leve-o a Deus, leve-o a uma Casa de Recuperação,! companhe-o onde for preciso; lute para salvar esta vida que você pôs) o mundo. Tenho visto jovens se recuperarem dos tóxicos e da bebida, vivendo m novo relacionamento com Deus, numa vida de piedade e oração, luitas Casas de Recuperação começam, graças a Deus, a surgir, levando salvação de Cristo e da Igreja aos corações dos jovens. Essas Casas recisam ser apoiadas e auxiliadas, afim de que se multipliquem em mitos lugares e possam socorrer esta multidão de jovens condenados morte. Eis aqui um trabalho que os casais cristãos podem e devem assumir em conjunto, dentro de uma pastoral que se dedique aos dependentes de drogas ou de bebidas alcoólicas. Esses jovens precisam receber o carinho que não receberam muitas vezes em sua infância, e que é a causa principal de seu desequilíbrio; e muitos casais cristãos têm muito amor para dar. Esta é a única maneira hoje de enfrentar o problema desta verdadeira multidão de jovens drogados. Repito, a polícia não poderá acabar com o tráfico da droga enquanto houver jovens carentes, abandonados, aguardando uma nova rida e uma "nova família". O narcotráfico só será de todo extinto, quando cuidarmos de cada criança e dc cada jovem, para que não precisem esmolar o amor dos pais a que têm direito.

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EDUCAR

PARA

AS

VIRTUDES

O CONCILIO VATICANO II declarou que: "Porque deram vida aos filhos, contraem os pais o dever gravíssimo de educar a prole. Por isso, hão de considerar-se como seus primeiros e principais educadores. Essa tarefa educacional se revela de tanta importância, que onde quer que falhe dificilmente poderá ser suprida. É assim, dever dos pais criar um ambiente tal de família, animado pelo amor, pela dedicação a Deus e aos homens, que favoreça a completa educação pessoal e social dos filhos. A família é, pois, a primeira escola das virtudes sociais de que as sociedades têm necessidade" (GE,3). Para alguns educadores, educar é "criar bons hábitos"; isto é, desenvolver as virtudes e vencer os vícios. Ensinar os filhos a praticá-los até que os assimile em suas vidas. Repetindo os bons hábitos e boas maneiras, sem exageros, é claro, a criança vai se educando. E os pais são os instrumentos fundamentais nisso, juntamente com a escola. Como a escola hoje deixa muito a desejar, cresce ainda mais a função dos pais nesta tarefa, sob pena da criança crescer sem educação. Neste sentido, alguns pontos são importantes. AS DESORDENS E DESORGANIZAÇÕES

Um desses pontos é não permitir que os filhos vivam uma vida desordenada. É preciso exigir que o quarto esteja arrumado, o armário err ordem, os livros bem cuidados e as coisas no lugar. E para isto sen preciso paciência e perseverança dos pais. Nada adianta se impacientar gritar ou desanimar. Aqui a maturidade dos pais deve superar a preguiçj c imaturidade dos filhos.

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Educar um filho é uma bela e longa tarefa, que exige paciência. Um provérbio chinês diz: "Se os teus projetos são para um ano, semeia o grão. Se são para de< íos, planta uma árvore. Se são para cem anos, instrui o povo." Mais até do que para cem anos, nossos projetos são para toda j da, tanto terrena quanto eterna. Um adulto desorganizado, que não sabe arrumar a sua mesa dc abalho ou a sua oficina, perde tempo e eficiência; e, muitas vezes, por ;gligência e preguiça, pode até comprometer a vida dos outros. Imaginí m médico cirurgião sem métodos e capricho. Imagine um dentisti :m atenção e cuidado! Uma criança que se habitua a manter tudo fora do lugar, acabj ;sorganizando também a sua cabeça, os seus planos e a própria vida [uitos adultos são pouco eficientes e produtivos porque falta-lhei organização e métodos", e esta conquista começa na infância. Os pai ;vem cobrar isto ainda que tenham que impor castigos, sem violênc: sica ou moral. Alguém sintetizou em pequenas frases, uma maneira de ensinar j ;ssoas a serem organizadas, e que nos ajudam a educar os filhos; são eh NORMAS DE BOA EDUCAÇÃO "Você abriu, feche. Acendeu, apague. Ligou, desligue. Desarrumou, arrume. Sujou, limpe. Está usando algo, trate-o com carinho. Quebrou, conserte. Não sabe consertar, chame quem saiba. Para usar o que não lhe pertence, peça licença. Pediu emprestado, devolva-o.

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Não sabe como funciona, não mexa. É de graça, não desperdice. Não lhe diz respeito, não se intrometa. Não sabe fazer melhor, não critique. Não veio ajudar, não atrapalhe. Prometeu, cumpra. Ofendeu, peça perdão. Não lhe perguntaram, não dê palpite. Falou, assuma. Assim, viverás melhor." O DESEJO DE APARECER E forte nos adultos o desejo de aparecer. Mais ainda na criança inato o desejo de se destacar e se sentir melhor do que os irmãos e amigos. E o orgulho e a presunção presentes em cada ser humano desdJ o pecado original. Muitos querem ser "o bom" entre os demais. É comum ver o| filhos "contar vantagens" para os amigos, sobre o carro do pai, o passei<[ "fantástico" das férias, a roupa da última moda que a mãe lhe comi prou, etc. Este é um péssimo defeito que os pais precisam coibir pari que os filhos não cultivem o orgulho. Ao invés disso, é dever dos pail ensinar-lhes a ser humildes, discretos, não desprezar os outros e não sj achar melhor do que os amigos. OS PROBLEMAS PRÓPRIOS DA IDADE Aprendi, na educação dos nossos filhos, que muitos problemas dJ infância, especialmente os medos que a criança possui, são transitóric e passam com a idade. Diante de cada situação os pais devem manter a calma, e "estar ac| lado do filho" nas suas horas de angústia. Basta a presença amiga protetora do pai e da mãe para que a criança se sinta segura e supere i seus medos e fantasias, especialmente à noite. É importante nesta horJ não menosprezar os sentimentos do filho, nem dizer-lhes que estãq sendo fracos ou covardes. Leve-o a

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sério, respeite o seu sentimento, i fique com ele dando-lhe todo o apoio e carinho. Para ajudar a criança a superar os problemas próprios de cada idadel infância, adolescência, juventude, é preciso paciência, calma e perseveí rança por parte dos pais. Não se assuste com as reações e palavras, àf vezes estranhas, que eles dizem. O mundo da criança é diferente d<| nosso. É preciso saber conduzir a criança com suavidade e prudêncial Como dizia Constante Vigil: "Os homens também são instrumental musicais. Vibram de acordo com quem os toca". Isto vale de modo especial para as crianças e jovens. A EDUCAÇÃO SEXUAL Lamentavelmente a sociedade, secularizada, está confundindo edu-:ação sexual, com liberação sexual. As escolas estão dando aulas de anatomia sexual e ensinando aos jovens que não pode haver "tabus", de 'origem religiosa", sobre o comportamento sexual. O resultado é que as nossos jovens estão aprendendo, perigosamente, "que tudo é válido" :m termos de vivência sexual, e que nada deve ser proibido. A conseqüência disso são os milhões de adolescentes grávidas, aos 13,14,15 anos, ;em a mínima condição de constituir uma família e educar seu filho. Por causa desta imensa irresponsabilidade dos nossos "mestres", :resce o número de casais de namorados que vivem a sexualidade como e fossem casais compromissados definitivamente. A verdadeira educação sexual consiste em ensinar aos jovens o lu-;ar exato e maravilhoso da vida sexual; isto é, no casamento, e somente casamento, no qual o seu fruto, o filho, pode ser acolhido adequa-lamente num lar.

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Cabe aos pais ensinar aos filhos a beleza e a importância da castidade da virgindade. Castidade significa viver o sexo apenas no casamento, nem ntes e

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nem fora dele. Somente no casamento o sexo é lícito, porque omente aí há entre o casal um compromisso de vida para sempre. Os pais cristãos não podem incentivar nos filhos e filhas a provo-ação sexual, seja através de roupas "sexy", seja pelas conversas, piadas ujas ou namoricos de crianças. Nunca é demais lembrar aos pais que quem semeia ventos colhe tempestades". Muitos, perigosamente, incentivam o instinto sexual dos filhos, e epois ficam surpresos quando a filha volta grávida para casa ou quando filho engravida a namorada. Já basta a liberação sexual insana provo-ada pelos meios de comunicação. Os pais devem orientar os filhos sobre sexo no momento adequado, onforme as dúvidas forem surgindo. Não é preciso adiantar os nsinamentos sobre este assunto, antes que a criança esteja interessada ele. O importante é que os pais, em primeiro lugar, dêem o exempl de pureza e de castidade, fidelidade e decência, para que os filhos, des pequenos, comecem a entender que o sexo é matéria séria e que é pre ciso "não pecar contra a castidade". É preciso ensinar aos jovens que nosso corpo é templo do Espírito Santo que habita em nós, como Sã Paulo nos ensina. Ele chega a dizer que, quem destruir o templo sagra do de Deus, que somos nós, Deus o destruirá. "Não sabeis que sois o templo de Deus, e que o Espírito de De habita em vós? Se alguém destruir o templo de Deus, Deus o destrui" Porque o templo de Deus é sagrado — e isto sois vós." (ICor 3,16). "Não sabeis que os vossos corpos são membros de Cristo? Tomar então os membros de Cristo, e os farei membros de uma prostituta? D modo algum! Ou não sabeis que o que se ajunta a uma prostituta s torna um só corpo com ela?" (ICor 6,15-19).

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Essas palavras mostram a seriedade da questão sexual. Para Sã Paulo, a gravidade do pecado da impureza está no fato de "manchar Corpo de Cristo", já que, pelo Batismo, somos membros do Seu Corpo Isto precisa ser ensinado aos filhos para que eles sejam de fato cristã Para o mundo onde nossos filhos vivem (escola, TV, clubes, jornais etc) esta realidade transcendental e cristã não existe; e portanto, educaçã sexual significa apenas "sexo seguro"; isto é, sem riscos de contaminaçã de AIDS e outras doenças venéreas, ou gravidez fora da hora. Alguns pais e mães, lamentavelmente, são os primeiros a entreg as pílulas anticoncepcionais para as filhas, e "camisinhas" para os fi lhos, achando que com isto tudo está resolvido. Nesta lógica e nest ética, o sexo perde todo o seu sentido dentro do plano de Deus, que quis somente para o casal que assumiu, para sempre, um com o outro um compromisso de vida e de fidelidade; e, portanto, estão preparado para receber os filhos, gerados na expressão do seu amor recíproco. O chamado "amor livre", que na verdade é "sexo livre", sem respon sabilidade e sem maturidade, é hoje uma praga no meio da juventude. Os pais cristãos precisam, portanto, com o seu exemplo e co suas palavras, incutir nos filhos a beleza e a grandeza da castidade e d virgindade. Será preciso muita convicção para criar neles esta mentali dade, pois, a todo instante o mundo vai dizer-lhes o contrário. Estou convencido de que, mais do que em outros assuntos, o ícmpl° dos pais é fundamental. Nunca permitir as piadas sujas, nunca srmitir que revistas e filmes pornográficos entrem em casa, etc. Não ■nho dúvida em dizer que neste assunto os pais cristãos devem ser rnies. Qualquer vacilada pode abrir as portas para um comportamento erigos° por parte dos filhos.

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Quando fala da educação sexual, assim se expressou o Papa João aulo II: ",\ educação sexual, direito e dever fundamental dos pais, deve tzer-se sempre sob a sua solícita guia, quer em casa quer nos centros ducaôs escolhidos (...). Keste contexto é absolutamente irrenunciável a 'educação para a 0Stiàde'como virtude que desenvolve a autêntica maturidade da pes-oa e a torna capaz de respeitar e promover o 'significado nupcial' do orpo' "Por isso a Igreja opõe-se firmemente a uma certa forma de infor-^jtçãiiscxual, desligada dos princípios morais, tão difundida, que não senjia introdução à experiência do prazer e um estímulo que leva à >erda- ainda nos anos da infância — da serenidade, abrindo as portas 0 via" (FC,37). ■0 conhecimento deve conduzir a educação para o autocontrole: |aqu;j absoluta necessidade da castidade e da permanente educação >a.ra^ Segundo a visão cristã, a castidade não significa de modo Llgui»nem a recusa nem a falta de estima pela sexualidade humana: ela iígrii' 1 antes a energia espiritual que sabe defender o amor dos peri-yos í egoísmo e da agressividade e sabe voltá-lo para a sua plena âfóào." (FC, 33). esus foi radical quanto à castidade: Eu, porém, vos digo: todo aquele que olhar para uma mulher —omítseJ° übidinoso, já cometeu adultério com ela no coração." (Mt Ei f% Veja, a questão é tão séria, que Jesus quer matar o mal na raiz, isto ^ upensamentos, pois, os nossos atos são realizações dos nossos ç-je.se pensamentos. Ghandi, que não era católico e nem cristão, mas era um grandi homem, que deu uma grande lição ao mundo todo ao libertar a Indi pela força da não violência, dizia que "um homem entregue aos prazere perde o seu vigor, torna-se frágil e vive cheio de medo. A mente daqueli que segue as paixões baixas é incapaz de qualquer grande

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esforço. Sub jugar as manhosas paixões é, a meu ver, uma tarefa infinitamente mai difícil que a conquista material do mundo pela força das armas". Neste sentido, a nossa civilização está cometendo um crime com juventude. Libera-se o sexo, sem qualquer sentido e responsabilidade, i depois desespera-se com as milhões de adolescentes grávidas, com o milhares de estupros, e toda sorte de mazelas. Ora, quem planta vento colhe tempestades. Uma sociedade que não sabe oferecer aos seus joven outra alternativa para vencer a AIDS, senão o uso da "camisinha", < uma pobre sociedade em franca decadência moral. A moral e a ética exigem ensinar aos jovens o autocontrole de sua paixões, vencer a AIDS pela castidade, e não pelo uso vergonhoso d "camisinha", que incentiva ainda mais a imoralidade. O Papa João Paulo II assim se expressou sobre a camisinha: "Além de que o uso de preservativos não é 100% seguro, liberar < seu uso convida a um comportamento sexual incompatível com a dig nidade humana (...). O uso da chamada camisinha acaba estimulando queiramos ou não, uma prática desenfreada do sexo (...). O preservativt oferece uma falsa idéia de segurança e não preserva o fundamentar (PR, n° 429/1998, p. 80). A Organização Mundial da Saúde (OMS) já avisou que os preser vativos não impedem totalmente a contaminação do vírus, uma ve que esses sào muitíssimos menores que os poros do látex de que sã( feitas as camisinhas. A revista Seleções (dezembro de 1991, págs.31-33), trouxe un artigo do Dr. Robert C. Noble, resumido da Newsweek de Nova Iorqu* (01/04/1991), que mostra como é ilusória a crença no tal "sexo seguro' com a camisinha. A pesquisadora Dra. Susan C. Weller, no artigo A MetaAnalysi of Condom Effectiveness in Reducing Sexually

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Transmitted HIV publicado na revista Social Science and Medicine, (1993, vol. 36, issu< 12, pp. 1635-1644), afirma: "Presta desserviço à população quem estimula a crença de que o ondom (camisinha) evitará a transmissão sexual do HIV. O condom lão elimina o risco da transmissão sexual; na verdade só pode diminuir im tanto o risco." "As pesquisas indicam que o condom é 87% eficiente na prevenção la gravidez. Quanto aos estudos da transmissão do HIV, indicam que > condom diminui o risco de infecção pelo HIV aproximadamente em >9%, o que é bem menos do que o que normalmente se supõe." (PR, i° 409/1996, pp. 267-274). O Dr. Leopoldo Salmaso, médico epidemiologista no Hospital ie Pádua, na Itália, afirma que: "O preservativo pode retardar o contado, mas não acabar com ele"(idem). A Rubber Chemistry & Technology, Washington, D.C., junho ie 1992, afirma que: "Todos os preservativos têm poros 50 a 500 /ezes maiores que o vírus da AIDS". Vemos, portanto, que é irresponsabilidade dizer que a camisinha garante o "sexo seguro". O pior, ainda, é que esta falsidade vem acompanhada de um estímulo ao sexo livre e sem responsabilidade e compromisso, promíscuo, vulgar. A Igreja não está impedindo o combate à AIDS, pelo fato de não concordar com o uso da camisinha. Como disse o padre Lino Ciccone, professor de Teologia Moral e Bioética na Faculdade Teológica de Lugano: "Não se faça caridade jamais às custas da verdade, nem se imponha a verdade voltando as costas à caridade." Também sobre o homossexualismo, hoje tão defendido por muitos, a condenação da Bíblia e da Igreja é expressa. "Não te deitarás com um homem como se fosse uma mulher: isto é uma abominação." (Lev 18,22).

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"Se um homem dormir com outro homem, como se fosse mulher, ambos cometeram uma coisa abominável." (Lev 20,13). São palavras claras, pelas quais Deus classifica a prática do homossexualismo como uma abominação. Deus ama o pecador, mas abomina o pecado. Quando, em 1994, no Ano da Família, o Parlamento Europeu, tristemente, reconheceu a validade jurídica aos matrimônios entre

homossexuais, até admitindo a adoção de crianças por eles, o Papa João Paulo II tomou posição imediata: "Não é moralmente admissível a aprovação jurídica da prática homossexual. Ser compreensivos para com quem peca, e para com quem não é capaz de libertar-se desta tendência, não significa abdicar das exigências da norma moral (...). Não há dúvida de que estamos diante de uma grande e terrível tentação." (20/02/1994). O Catecismo da Igreja, embora reconheça que a gênese do homossexualismo é ainda um tanto desconhecida, é clara na condenação dos "atos de homossexualidade": "Apoiando-se na Sagrada Escritura, que os apresenta como depra-vações graves (Gn 19,1-20; 1 Tm 1,10), a tradição sempre declarou que 'os atos de homossexualidade' são intrinsecamente desordenados. São contrários à lei natural." (§2357). Portanto, neste assunto, os pais precisam tomar cuidado para que o filho firme-se na sua sexualidade própria. Não permitir que o menino fique com procedimentos de menina e vice-versa. Nota-se que a falta de um bom pai ou de uma boa mãe, como padrões, pode gerar nos filhos distúrbios de sexualidade. O

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desmoronamento familiar também é ai causa do aumento de jovens homossexuais. Sobre a masturbação, defendida por muitos como "algo normal", ensina a Igreja que é um ato desordenado: "Na linha de uma tradição constante, tanto o magistério da Igreja como o senso moral dos fiéis afirmam sem hesitação que a masturbação é um ato intrínseco e gravemente desordenado." (§2352). Enfim, diz o Catecismo: "Qualquer que seja o motivo, o uso deliberado da faculdade sexual fora das relações conjugais normais contradiz sua finalidade." (idem). Neste campo os pais precisam ser cautelosos, especialmente com os meninos. Sabemos que, para muitos deles, a masturbação acaba se tornando até um vício. Em segundo lugar, não fazer uma tempestade porque descobriu que o filho ou a filha tem este mau hábito. Na maioria das vezes, o jovem se masturba porque a sua cabeça está cheia de fantasias sexuais. Portanto, há que se mostrar a eles que sem uma castidade de pensamentos, jamais haverá castidade de atos. É preciso mosrar-lhes que enquanto se derem ao mau hábito de ver revistas e filmes •ornográficos e outras práticas dessa natureza, jamais serão castos. Os pais devem proibir terminantemente que qualquer material por-lográfico entre no lar cristão, e devem ajudar os filhos a vencer as raquezas da carne, com a oração, confissão, eucaristia, esportes e uma ida saudável. O mundo, por causa da AIDS, redescobre o grande valor da casti lade e da virgindade. Para dar apenas um exemplo dessa "contrarrevolução sexual", cito ) caso de milhares de jovens americanas, de 13 a 21 anos, do movimen o True Love Watts (O Verdadeiro Amor Espera), lançado cm 1994 ni :idade de Baltimore, capital do estado de Maryland, Estados Unidos, as quais

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prometeram, por escrito, manter-se virgens até o dia do casamen :o. O pacto que assumiram diz o seguinte: "Acreditando que o verdadeiro amor espera, eu me comprometo diante de Deus, de mim mesma, minha família, meu namorado, meu futuro companheiro e meus futuros filhos a ser sexualmente pura até o dia em que entrar numa relação de casamento." (Jornal do Brasil, Am Maria Mandin, 12/03/1994). É relevante observar o que disse Chip Alkford, um dos líderes d« movimento: "Nunca pensamos que os jovens se interessariam tanto numa époci em que a sociedade estimula a iniciação sexual cada vez mais cedo : quem não segue a onda é considerado esquisito." (idem). Este exemplo não é único, e mostra o renascer da castidade. Quando o Papa João Paulo II esteve nas Filipinas, em janeiro d 1995, houve uma concentração de 4 milhões de pessoas para participa da missa que ele celebrou em Manilha; nesta ocasião um grupo d cinqüenta mil jovens entregou ao Papa um abaixo assinado se compre metendo a viver a castidade. Ela é a virtude que mais forma homens e mulheres de verdade, d acordo com o desejo de Deus, e os prepara para constituir família sólidas, indissolúveis e férteis. E preciso, portanto, que os pais cristãos, tenham coerência: coragem para transmitir aos filhos esses valores, que são divinos e eterno O remédio principal que a nossa sociedade doente precisa é de um escala de valores condizente com a dignidade humana, sob pena de nos igualarmos aos animais. O homem não é apenas um corpo; tem uma alma imortal, criada para viver para sempre na glória de Deus. Isto dá um novo sentido à vida. Não fomos criados para nos contentarmos apenas com o prazer sexual passageiro. Fomos feitos para o Infinito, e só em Deus satisfaremos plenamente as nossas tendências naturais.

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Já é hora de voltarmos a falar aos jovens, corajosamente, sobre a importância da castidade e da virgindade. Também nós, católicos, estivemos muito tempo "encolhidos" com medo de um mundo pagão que ri da castidade e da pureza da alma. A família cristã, diante deste mundo paganizado, é chamada a da testemunho dessas verdades. A TELEVISÃO É tão forte a influência da TV dentro da família que até a disposiçã dos móveis da sala mudou; estão todas as poltronas voltadas para telinha eletrônica. Ela passou a ser o ponto mais importante da sala não é verdade? Como todas as invenções da técnica, a televisão tem o seu lad bom e o seu lado mau. Cabe a nós saber usá-la. O que importa, portanto aos pais, é disciplinar o seu uso por parte dos filhos. Os programa inconvenientes devem ser evitados e os bons incentivados. É tão variada a programação da TV hoje, que não é difícil acha bons programas culturais e religiosos. As TV's católicas (Canção Nova Rede Vida) começam a surgir. Sobretudo os pais devem proibir os pro gramas e filmes que exploram o sexo e a violência. Não temos dúvida que a TV exerce hoje uma verdadeira "pregaçã sistemática de antiv alores cristãos", e os pais precisam estar atentos par mostrar aos filhos o perigo desses falsos v alores. Sabemos que o mund dos artistas e suas programações (shovvs, novelas, entrevistas, entreteni mentos) domina a TV, e este ambiente é avesso aos sentimentos cris tãos de pureza, castidade, humildade, temperança, perdão, austeridade etc. Sem dúvida é alto o nível de imoralidade e permissividade entre o artistas, e tudo isto se reflete na TV. A cada dia agrava-se mais a corrupção dos costumes e valores cris-:ãos na TV; isto exige dos pais maior

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vigilância. Sobretudo é necessário conversar com os filhos sobre os embustes da TV, especialmente nos comerciais. É preciso despertar o senso crítico dos filhos para que eles não aceitem passivamente tudo que vêem na tela. Os comerciais têm o objetivo de vender, a qualquer custo, os produtos anunciados; e para isto, invertem a escala moral de valores. Os pais precisam então estar atentos para que os filhos não sejam Jominados pelo consumismo fomentado pela TV, que leva as pesso- 15, muitas vezes, a comprar o que não precisam, com dinheiro, às ezes, emprestado. Certa vez foi ao ar o comercial de um desodorante. Nele aparecia LTia moça que recebia o pedido de um jovem para namorá-la. A razão resistível é que ela usava o tal desodorante. Ora, será que basta isto ara que uma moça tenha um bom namorado? Mas, a maneira como a oisa é apresentada, dentro de um belo cenário, com uma linda jovem, m belo rapaz, música atraente, etc, faz com que muitos telespectadores abem enganados, achando que de fato aquele desodorante pode adar-Ihes a vida. Outro comercial mostrava uma moça fazendo ginástica, o que é udável; enquanto surgia outra, bastante "esbelta", tomando sorvete iizendo para a que fazia ginástica: "ora, faça como eu, tome "sbelt" xido fica muito mais fácil." Veja a nítida inversão de valores nestes dois casos. É preciso, então, rir os olhos dos filhos; ensinar-lhes o senso crítico, para "não engolir ia sem mastigar". O propagandista de Hitler, Goebels, dizia: "mintam, atam, sempre fica alguma coisa". Parece que a lógica perversa de alguns nerciais é transformar, homeopaticamente, a mentira em verdade. Em duas oportunidades, 13/01/1993 e 27/01/1993, o Carde-'rimaz do Brasil, D. Lucas Moreira Neves, Arcebispo de Salvador L), publicou no Jornal do Brasil, dois importantes artigos sobre a visão brasileira. No primeiro, cujo título é J'accuse! (Eu acuso), o deal afirma:

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"Eu acuso a TV brasileira pelos seus muitos delitos. Acuso-a dc itar contra o que há de mais sagrado, como seja, a vida (...)." "Acuso-a de disseminar, em programas variados, idéias, crenças, práticas e ritos ligados a cultos os mais estranhos. Ela se torna, deste modo, veículo para a difusão da magia, inclusive magia negra, satanismo, rituais nocivos ao equilíbrio psíquico." "Acuso a TV brasileira de destilar em sua programação e instalar nos telespectadores, inclusive jovens e adolescentes, uma concepção totalmente aética da vida: triunfo da esperteza, do furto, do ganho fácil, do estelionato. Neste sentido merece uma análise à parte as telenovelas brasileiras sob o ponto de vista psico-social, moral, religioso(...). Qual foi a novela que propôs ideais nobres de serviço ao próximo e de construção de uma comunidade melhor? Em lugar disso, as telenovelas oferecem à população empobrecida, como modelo e ideal, as aventuras de uma burguesia em decomposição, mas de algum modo atraente." "Acuso, enfim, a TV brasileira de instigar à violência: A TV brasileira terá de procurar dentro de si as causas da violência que ela desencadeou e de que foi vítima (...). Quem matou, há dias, uma jovem atriz? [referência a Daniela Perez]. Seria ingenuidade não indicar e não mandar ao banco dos réus uma co-autora do assassinato: a TV brasileira. A própria novela 'De Corpo e Alma'." No segundo artigo, de 27/01/1993, sob o título de "Resistir, Quem Há de? o Cardeal primaz do Brasil afirma: "Opino que a Família deve estar na linha de frente de resistência: os pais, os filhos, os parentes, os agregados — toda a constelação familiar. Ela é a primeira vítima, torpemente agredida dentro da própria casa; deve ser também a primeira a resistir. É ela quem dá IBOPE, deve ser também quem o negue, à custa de fazer greve ou jejum

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de TV. Cabe, pois, às famílias, 'formar a consciência crítica' de todos os seus membros frente à televisão; velar sobre as crianças e os adolescentes com relação a certos programas; mandar cartas de protesto aos donos de televisão; chamar a atenção dos anunciantes, declarando a decisão de não comprar produtos que financiam programas imorais ou que servem de peças publicitárias ofensivas ao pudor, exigir programas sadios e sabotar os mórbidos para que não se diga que o público quer uma TV licenciosa, violenta c deseducativa." AMfi.iA. S A V ANTU

RIU DA

IDA

OS DEFEITOS DOS PAIS O conhecido educador francês André Bcrgc afirma, no seu livro Os Defeitos dos Filhos", que "os defeitos dos filhos são filhos dos lefeitos dos pais". Se, portanto, os nossos defeitos geram os defeitos los nossos filhos, temos que nos policiar naquilo que em nós não está orreto. Pais nervosos e ansiosos muitas vezes transmitem aos filhos esses lesequilíbrios, que os farão sofrer. Se de um lado, é difícil controlar as moções e sentimentos, por outro lado, temos que nos conter diante los filhos, para que nosso desespero não lhes causem danos. Precisamos buscar em Deus e na oração, a ajuda para superar as ten-ões dos momentos difíceis na vida familiar. É preciso, como disse São 'aulo, "viver pela fé" (Rm 1,17; Hb 10,38), certos de que Deus cuida de lós e que "tudo concorre para o bem dos que o amam" (Rom 8,28). A família cristã precisa habituar-se a buscar em Deus, com fé e sperança, a solução dos seus problemas. "Tudo posso naquele que me dá forças." (Fil. 4,3). "Se Deus é por nós, quem será contra nós?" (Rom 8,31).

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Na certeza de que Deus tudo vê, sabe e cuida, os pais devem ven-:er os nervosismos e descontroles emocionais que afetam os filhos. Jesus garantiu-nos que "até cabeça estão con-ados" (Mt 10,30), por terra sem a permissão ie Deus. colocar todas as preocupações em que nos uniu pelo matrimônio:

os cabelos de nossa e que nenhum deles cai São Pedro nos ensina a 3eus, que é bom Pai, e

"Lançai sobre Ele as vossas preocupações porque Ele tem cuidado ie vós."(lPe5,7). É a nossa fé que "vence o mundo" garante São João, e esta fé, para ser x-ansmitida aos filhos deve ser vivida no lar, especialmente nas horas difT-:eis. É ela que afasta o medo e o pânico, tão prejudiciais para a família. UM LAR ALEGRE São Paulo diz aos tessalonicenses: "Alegrai-vos sempre no Senhor, -epito alegrai-vos (...)" (lTs 5,16). A alegria é algo fundamental para a vida humana e, especialmente para o equilíbrio do lar. São Francisco de Sales, doutor da Igreja, ensinava que "um santo triste é um triste santo". "Não entregues tua alma à tristeza, não atormentes a ti mesmo em teus pensamentos. A alegria do coração é a vida do homem (...) Afasta a tristeza para longe de ti." (Eclo 30,22s). A alegria deve ser cultivada no lar; ela é o melhor oxigênio para o crescimento tranqüilo dos filhos. E esta alegria vem de Deus. "Alegrai-vos no Senhor". Portanto, toda queixa, murmuração, reclamações, azedume e mau humor, devem ser evitados para que o ambiente do lar não fique tenso e carregado. Certa vez assisti uma palestra sobre a prevenção às drogas, no colégio de nossos filhos. Era um investigador

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de polícia, que dava combate ao narcotráfico, que proferiu a aula. Ao terminá-la, concluiu dizendo aos pais ali presentes que a principal razão pela qual os filhos tantas vezes iniciam-se nas drogas, é a falta de carinho e amor dos pais e, sobretudo, por não encontrar no lar um local agradável para viver. Muitos lares, por causa das brigas e conflitos, tornamse verdadeiros infernos onde o filho não suporta viver, buscando, então, refúgio na rua, onde tantas vezes o traficante está à sua espera, de braços abertos, para oferecer o "consolo" que ele não encontrou em casa. Isto é muito sério. Fiquei muito impressionado com a colocação daquele investigador, sobretudo por não se tratar de um padre, psicólogo, médico ou professor, mas de um policial. Os nossos filhos não podem ser "expulsos" do lar por causa dos seus conflitos internos. O lar deve ser um ninho de amor onde os filhos gostem de estar, inclusive com os seus amigos. Eles têm este direito; pois o lar é deles. É claro que as normas de boas convivências devem ser respeitadas. Só Jesus pode dar à família a paz que ela precisa. Sem viver os seus mandamentos e sem o auxílio da sua graça, isso será impossível. "Vinde a mim vós todos que estais cansados e sobrecarregados e Eu vos aliviarei. Aprendei de mim que sou manso e humilde de coração. O meu jugo é suave e meu fardo é leve." (Mt 11,28). É dando graças a Deus, em todas as circunstâncias da vida, que lhe demonstramos a nossa fé e vencemos todos os problemas. Ele está vendo tudo o que se passa no lar, e tem um desígnio de salvação em cada acontecimento. "Em todas as circunstâncias dai graças, pois esta é a vontade de Deus a vosso respeito em Cristo Jesus." (ITes 5,17).

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Note que o Apóstolo manda dar graças "em todas as circunstâncias", e não apenas quando tudo vai bem. Dar graças a Deus por tudo, todas as horas, é o meio de, na fé, vencer todas as dificuldades e permanecer em paz no meio das adversidades. EDUCAÇÃO INTEGRAL A educação dos filhos deve ser integral e atingir todas as dimensões do ser humano. No ponto mais alto da nossa escala de valores está o espírito, a vida espiritual, em que o homem se encontra como "filho de Deus", criado por Ele e para Ele. Sem a educação para a fé, toda a formação da pessoa fica comprometida. E a Igreja não se cansa de repetir em seus documentos, que "os pais são os primeiros catequistas dos filhos". Será difícil levar alguém para Deus, se isto não for feito, em primeiro lugar, pelos pais. Quando fala aos pais sobre a educação dos filhos, São Paulo recomenda: "Pais, não exaspereis os vossos filhos. Pelo contrário, criai-os na educação e na doutrina do Senhor" (Ef 6,4). Aqui está uma orientação muito segura para os pais. Sem a "doutrina do Senhor", não será possível educar. Dom Bosco, grande pai e mestre da juventude, ensinava que não é possível educar os jovens sem a religião. Seu método seguro de educar estava na trilogia: amor — estudo — religião. Em Puebla, no III CELAM, os nossos bispos disseram: "Quando a Igreja evangeliza e consegue a conversão do homem, também o educa, pois a salvação (dom divino e gratuito), longe de desumanizar o homem, o aperfeiçoa e enobrece; faz com que cresça em humanidade." (n.° 1013). E o documento de Santo Domingo (IV CELAM) diz: "Eduquemos os cristãos para ver Deus em sua própria pessoa, na natureza, na história global, no trabalho, na cultura, em todo o secular, descobrindo a harmonia que, no

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plano de Deus, deve haver entre a ordem da criação e a ordem da redenção."(n.° 156). É no colo do pai e da mãe, principalmente da mãe, que o filho se torna religioso. Nunca esqueci o Terço que aprendi a rezar aos cinco anos de idade, no colo de minha mãe. Pobre filho que não tiver uma mãe que lhe ensine a rezar! Por isso, os pais não devem apenas mandar os seus filhos à igreja, mas, deve levá-los à igreja. É vendo o pai e a mãe se ajoelharem, que um filho se torna religioso; mais do que ouvindo muitos sermões. Alguém disse um dia, que "quando Deus tem seu altar no coração da mãe, a casa toda se transforma em um templo". Um aspecto importante da educação religiosa de nossos filhos está ligada à escola. Como a maioria do povo brasileiro é católica (83%), e é esta maioria que paga impostos, que mantém as escolas e paga os professores, logo, esta maioria católica tem o direito de exigir que o Estado mantenha nas escolas o ensino religioso de boa qualidade e pague os professores de religião. Esta é um exigência justa e necessária que precisamos fazer cumprir para que as nossas escolas não se tornem pagas. Chega de professores revoltados com a fé, com a religião, com a Igreja e com Deus, e que vivem "derramando a sua bílis" amarga contra o que é sagrado, sobre os nossos filhos, nas salas de aulas. A maioria católica do Brasil não pode se omitir na defesa e manutenção dos princípios cristãos em nossas leis. E lamentável ensinarmos coisas boas aos nossos filhos, se a escola ensinar-lhes o contrário; por isso os pais cristãos precisam exercer a vigilância sobre aquilo que os seus filhos aprendem na escola. Recentemente, na Rede de Ensino Oficial do Estado, foi distribuído aos alunos uma "cartilha" sobre educação sexual, que, na verdade, nada tem de educação sexual,

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mas sim de liberação sexual em todos os sentidos, inclusive em termos de homossexualidade, lesbianismo, etc. Os pais precisam saber dessas coisas e saber reclamar com todo o direito e veemência. O Concilio Vaticano II falou bem claro sobre esta questão: "Violam-se os direitos dos pais no caso de os filhos serem obrigados a assistir a aulas que não correspondam às convicções religiosas de seus pais ou no caso de se impor um único sistema de educação do qual se exclua de todo a formação religiosa." (DH,5). Como cidadãos temos o direito e o dever de exigir que as nossas escolas sejam religiosas. Mas isto só acontecerá se não cruzarmos os braços. Certa vez o Papa Leão XIII disse que: "A audácia dos maus se alimenta da covardia dos bons." Abaixo da vida espiritual está a racional, intelectual. Os pais devem fomentar o seu desenvolvimento pela escola e pelos estudos, mas não simplesmente para que os filhos possam "ser alguém na vida", ou exercer uma profissão que lhes garanta bom emprego e muito dinheiro. Com facilidade os pais transmitem essa mentalidade aos filhos, e isto desvirtua o sentido da ciência, da profissão e do trabalho. O grande educador Malba Tahan, dizia que "cultivar a ciência só pela utilidade imediata é desvirtuar o sentido da própria ciência". Não há oposição entre a ciência e a fé, pelo simples fato de que ambas foram criadas pelo mesmo Deus. Uma ajuda a outra, como se fossem irmãs que se auxiliam. Sem a ciência, a fé muitas vezes cai no fanatismo sentimentalista e se torna perigosa; sem a fé, a ciência pode se tomar ameaçadora para o próprio homem. Não podemos nos esquecer que dentro do Vaticano existe uma Pontifícia Academia das Ciências.

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Lorde Bacon afirmou certa vez que: "uma filosofia superficial inclina o pensamento do homem para o ateísmo, mas uma filosofia profunda conduz as mentes humanas à religião." O grande físico francês Blaise Pascal, profundamente cristão, também dizia que "a pouca ciência pode afastar de Deus, mas a pura ciência faz-me chegar a Ele". Não é à toa que os seminaristas estudam três anos de Filosofia! Machado de Assis garantia que "a verdadeira ciência não é enfeite, mas nutrição". Nesta linha, o Marquês de Maricá dizia que: "Uma boa leitura dispensa com grandes vantagens a companhia de pessoas fiivolas". Devemos ensinar aos filhos que, na visão cristã, o trabalho e a profissão visam, em primeiro lugar, o aperfeiçoamento da própria pessoa : a construção do mundo no serviço aos irmãos. Como retribuição ccebemos o pagamento justo que garante o nosso sustento. E imperioso ttostrar aos filhos que o valor de uma vida está no "servir", e que o "abalho é a maneira habitual de ser útil. Os pais devem iniciar os filhos no exercício do trabalho responsá-el. Uma pessoa ociosa está aberta ao vício e à desordem. O sentido da ■^sponsabilidade deve ser desenvolvido pelos pais desde cedo, seja nos studos, no trabalho doméstico e nos trabalhos da família. É importante levar os filhos a cultivarem o "ser" muito além do 'ter". Uma pessoa tem valor pelo que ela é, e não pelo que tem; mas o nundo, de mil maneiras, a todo instante, ensinará o contrário aos nos-os filhos. Sobretudo os pais têm o grave dever de "educar para o amor", ensinando aos filhos a beleza do serviço desinteressado aos que precisam ie ajuda. A raiz do egoísmo deve ser combatida desde a tenra idade >ara que o jovem não se torne um adulto fechado sobre os seus próprios interesses, egocêntrico e individualista.

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A grandeza do homem está no fato dele ser "filho de Deus", rmão de Jesus Cristo e de todos os homens, e senhor do mundo criado. Santo Irincu (|202) dizia que "a glória de Deus é o homem vivo". É portanto a grande manifestação da glória de Deus, confiado aos pais para desenvolver os seus talentos. Aos filhos deve ser ensinado aproveitar bem o tempo e não desperdiçá-lo nunca. Muitos jovens jogam fora boa parte de suas vidas na ociosidade. Sào João Bosco alertava que "mente vazia é oficina do ciiabo", e não deixava seus jovens sem atividades. Uma atenção especial deve ser dada no sentido de evitar que os frilhos cultivem a preguiça. Após o pecado original, Deus fez do trabalho uma terapia para a redenção do homem: "Comerás o teu pão com o suor do teu rosto até que voltes à terra de onde foste tirado." (Gen 3,19). O trabalho, longe de ser um castigo imposto ao homem, foi um """remédio" para as más inclinações da preguiça. Os amargos frutos desse pecado capital são muitos: desobediência aos pais, fracasso nos estudos, ■desordens em casa, não cumprimento dos deveres, etc. E também na ônfància que os pais devem tirar as raízes da preguiça da alma da criança.

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Não podemos deixar que os nossos filhos cresçam com a mentalidade nada cristã de que o trabalho deve ser evitado. Jesus trabalhou até os trinta anos, como carpinteiro, para nos dar o exemplo da dignidade e importância do trabalho. É através dele que cooperamos com Deus na obra da criação, e com ele prestamos a caridade rotineira. São Bento resumiu a vida do monge no "ora et labora"(reza e trabalha). Falando certa vez sobre a vida exulta de Jesus, em Nazaré, durante a célebre viagem que fez à Terra Santa, o Papa Paulo VI, disse: "Uma lição de trabalho. Nazaré, ó casa do 'Filho do Carpinteiro' é aqui que gostaríamos de compreender e celebrar a lei severa e redentora do trabalho humano (...)." (05/01/1974). O nosso Catecismo ensina que: "O trabalho é pois um dever: 'Quem não trabalhar, também não há de comer' (2Ts 3,10). O trabalho honra os dons do Criador e os talentos recebidos. Suportando a pena do trabalho, unido a Jesus, o artesão de Nazaré e o crucificado do Calvário, o homem colabora de certa maneira com o Filho de Deus na sua obra redentora. Mostra-se discípulo de Cristo carregand o a cruz de cada dia, na atividade que está chamado a realizar. O trabalho pode ser um meio de santificação e uma animação das realidades terrestres no Espírito de Cristo." (CIC, §2427). Esse ensinamento da Igreja mostra bem o valor sobrenatural do trabalho do homem; e portanto, diz aos pais o quanto é importar.te introduzir os filhos no mundo do trabalho com uma correta mentalidade que lhes acompanhe a vida toda. 0 mundo da oficina deve ser tão sagrado quanto o seio da igreja onde entramos para celebrar o Santo Sacrifício. Não podemos dividir a nossa rida numa parte profana e outra religiosa; o mesmo Deus é o autor da fé e do trabalho, e quer que, através de ambos, cheguemos à santidade. São Domingos Sávio, modelo de santidade jovem, dizia que
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Não permitam que os filhos caminhem na ociosidade, para quel não cheguem às moradas dos vícios. IRA E RESSENTIMENTO O ser humano, naturalmente, é levado à ira e ao ódio quando é contrariado e ofendido; uns mais, outros menos, conforme a própria índole. I Os pais cristãos precisam ensinar aos filhos o que Jesus nos ensinou :l "não pagar o mal com o mal", mas com o bem. E isto não é fácil; pois ol mundo ensina sempre o "bateu, levou", isto é, o revanchismo, a desforra.! "Não resistais ao mal. Se alguém te ferir na face direita, oferece-lhe| também a outra." (Mt 5,38). "Quando o ímpio amaldiçoa o adversário, amaldiçoa-se a si mesmo." (Eclo 21,30). "Amai os vossos inimigos, fazei bem aos que vos odeiam, orai| pelos que vos maltratam e perseguem." (Mt 5,43). A marca mais distintiva do cristianismo é o perdão que vence ol ódio, o desejo de vingança, a sede de represália. Sobretudo neste pontol é difícil educar os filhos porque o mundo tala-lhes uma linguagem oposta.I Mas, se quisermos os nossos filhos verdadeiramente cristãos, temos quel insistir nesta máxima de Cristo, o perdão. O ódio é destruidor; a vio-l lência gera mais violência; o mundo só poderá ter paz a partir da quebrai da corrente da violência pela força do perdão. Sobretudo é preciso exigir! fcMtLM. SANTUÁRIO DA VIDA

los filhos este comportamento em casa, e nunca permitir que fiquem ins brigados com os outros, sem se falarem, etc. "Agora, porém, deixai de lado todas essas coisas: maledicência, maldade, palavras torpes (...)." (Col 3,8).

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Os pais devem desenvolver nos filhos a virtude da mansidão cristã que sabe perdoar. "Aquele que se quer vingar sofrerá a vingança do Senhor, que guardará cuidadosamente os seus pecados." (Eclo 28,1). "Não se ponha o sol sobre o vosso ressentimento. Não deis lugar ao demônio." (Ef 4,26). O ódio é como que a eólica da alma; antes de matar o inimigo, mata primeiro, lentamente, o próprio dono. É um lento suicídio. A cólera é como uma loucura momentânea, que se não for contida termina em tragédia. Por isso, é sinal de sabedoria saber conter-se e passar por cima da ofensa recebida. Longe de ser um ato de fraqueza, é um gesto de fortaleza, digno dos fortes. O perdão é a face mais bela do amor, por isso Cristo morreu perdoando os seus algozes. Foi a maior lição que Ele nos deixou. INVEJA E CIÚMES Outro mal que deve ser combatido nos filhos é a inveja que se aninha no coração.

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Eke mais forte e mais comum no filho inseguro; este sente-se mal diante do sucesso dos irmãos e dos amigos, e torce para que esses fracassem. 0 sentimento de inveja e de ciúme deve ser combatido pela benevolência, que consiste em pensar bem dos outros, desejar o seu bem, fiar bem deles, e ajudá-los nas suas necessidades. Por inveja aconteceu o primeiro assassinato da humanidade, um fratricitk Caím matou Abel. E a Bíblia nos assegura que foi por inveja que ooeeadoe a morte entraram em nossa história. 'í por inveja do demônio que a morte entrou no mundo (...)■" (Sb 214). foi também por inveja que os irmãos de José o venderam para a caravana que ia para o Egito. Também Jesus foi morto por inveja (cf. Mt 27,18), por parte daqueles que não tinham o seu poder e a sua autoridade. "A inveja e a ira abreviam os dias, e a inquietação acarreta a velhice antes do tempo." (Eclo 30,26). A inveja é um baixo sentimento; próprio daqueles que não se conformam com o próprio fracasso ou com uma posição inferior aos outros. Devemos ensinar aos filhos se contentarem com o que são, com o que têm e com o que fazem, e lutar para superar a si próprios, sem a necessidade de derrubar os outros.

AVAREZA E CARIDADE Todos sabemos a atração que o dinheiro exerce sobre nós. Uma das piores escravidões é a dele, pois faz o homem viver em sua função, colocando abaixo dele sentimentos nobres e as próprias pessoas. Não é à toa que São Paulo diz que: "o amor ao dinheiro é a raiz de todos os males" (ITim 6,10). E Jesus nos alertou que "ninguém pode servir a dois senhores: a Deus e ao dinheiro" (Mt 6,24). A avareza é mostrada na Bíblia como uma idolatria (cf. Ef 5,5; ICor 6,10) que deve ser evitada. Também aqui o exemplo dos pais, e a sobriedade no uso do dinheiro, será importante para ensinar aos filhos o seu uso correto. Diz o eclesiástico: "Nada mais vil do que o amor ao dinheiro: aquele que o ama chega até a vender a sua alma." (Eclo 10,10). "Para o homem avarento e cúpido a riqueza é inútil; para que serve o ouro ao homem invejoso?" (Eclo 14,3). "Quem procura enriquecer afasta os olhos de Deus." (Eclo 27,1). Muitos pais só se preocupam em trabalhar cada vez mais, e não têm tempo para os filhos. Cobre-os com excesso de dinheiro, roupas c bens, mas deixam-lhes faltar o essencial: a sua presença. É preciso fugir desta escravidão. "As vigílias para enriquecer ressecam a carne, as preocupações que elas trazem tiram o sono." (Eclo 31,1). Os pais devem estimular nos filhos o amor aos pobres e ensinar-lho a importância da esmola.

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"Estende a mão para o pobre, a fim de que sejam perfeitos teu acrifício e tua oferenda." (Eclo 7,36). "Encerra a esmola no coração do pobre, e ela rogará por ti a fim ie te preservar de todo o mal." (Eclo 29,15). "Por causa do mandamento, socorre o pobre; e não o deixes ir ;om as mãos vazias na sua indigência." (Eclo 29,12). O avarento é o mais infeliz dos homens pois chega a amar a seus bens mais até do que a si mesmo. O Eclesiástico lembra que: "Aquele que ama o ouro não estará isento de pecado. O ouro abateu a muitos, e os seus encantos o perderam." (Eclo 31,5-6). Todos precisamos do dinheiro para viver; portanto, em si mesmo, ele não é mal; o perigo está no "amor" ao dinheiro, isto é, na avareza. "Bem-aventurado o rico que foi achado sem mácula, que não correu atrás do outro, que não colocou sua esperança no dinheiro e nos tesouros." (Eclo 31,8). Ensinar aos filhos a prática da caridade é a maior lição que podemos lhes dar; pois, como disse São Paulo, "a caridade é o vinculo da perfeição"(Col 3,14); "é a plenitude da Lei" (Rom 13,10); ela "encobre uma multidão de pecados"(lPe4,8); vivê-la "é cumprir toda a Lei e os Profetas." (Mt 22,37). Como é importante ensinar o filho a dar o pão àquele que tem fome e dar o coração àquele que está triste! Ensine-o a "fazer o bem sem olhara quem", como diz o provérbio. E, sobretudo, ajude-os a ver o próprio Cristo em cada irmão que sofre. São Bento colocou nas regras dos seus mosteiros, esta preciosidade: "Todo hóspede que vem ao mosteiro deve ser recebido como se fosse o próprio Cristo." Que tal ensinar os filhos a acolherem cada um que vem a eles, pedir ajuda, como se fosse o próprio Cristo necessitado? "Que tua mão não seja aberta para receber e fechada para dar." (Eclo 4,31). A nossa mente se enriquece com aquilo que recebe, mas o nosso coração,com aquilo que dá. Paulo VI disse um dia que: "ninguém é tão rico que não tenha o que receber, e ninguém é tão pobre que não tenha o que dar". Mesmo nos momentos de dificuldades, podemos continuar a fazer a caridade, e ensiná-la aos filhos. Se não sabemos ser generosos na penúria, também não o seremos na abundância; pois a caridade não é uma questão de quantidade, mas de qualidade. Mais do que ensinar os filhos a dar, é preciso ensinar-lhes a dar-se. Amar é dar-se, gratuitamente, voluntariamente, resumiu Michel Quoist. E bonito dar de nossas posses, mas é mais belo dar de nós próprios. Alguém disse que "Deus dá a quem dá, mas se doa a quem se dá". "O Dom que cada um recebeu, ponha-o a serviço dos outros, como bons administradores da tão diversificada graça de Deus." (lPe 4,10). GULA E TEMPERANÇA Desde pequenos, os filhos precisam ser treinados na virtude da temperança no comer. É importante ensinar-lhes que "come-se para -viver, e não, vive-se para comer". Isto desvirtua a alimentação.

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Voltaire dizia que "o homem é o único animal que come sem ter I fome e bebe sem ter sede". O alimento não pode se transformar apenas num meio de prazer. I Sabemos da importância de uma "ração balanceada" e dos perigos do excesso no comer. Joelmir Betting disse certa vez que "uma parte da | humanidade faz regime; a outra, passa fome". Os pais devem ensinar os filhos a adquirir o equilíbrio. Não se podei permitir que o filho, diante de um prato preferido, coma sem limites (...) I Amanhã este mesmo filho não saberá se dominar diante de outras situações mais graves. É imperioso ensinar aos filhos o autocontrole e a continência. Homem não é aquele que domina os outros, mas aquele que domina a si mesmo. Por isso, a liberação desregrada de todos os instintos | é a pior escola do nosso mundo amai. Ela forma caricaturas de homens. São Paulo fala daqueles para os quais "o deus é o ventre" (Fl 3,19)1 e Jesus manda ter cuidado sobre nós mesmos "para que os nossos corações não se tornem pesados com o excesso de comer, com a embriaguez e com as preocupações da vida" (Lc 21,34). O Eclesiástico ensina que: "A insônia, o mal-estar e as eólicas são o tributo do intemperante." (Eclo 31,23).

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FAMÍLIA, SANTUARIO L>A VIDA

"O excesso no alimento é causa de doença, e a intemperança leva à eólica." "Muitos morreram por causa de sua intemperança; o homem sóbrio, porém prolonga a sua vida." (Eclo 37,32-34). CARÁTER E CONSCIÊNCIA Sabemos que o caráter é o eixo da educação. Por isso os pais têm o grave dever de formar nos filhos um caráter reto e uma vida honesta. Sêncca dizia que de "nada vale ensinar aos jovens o que é a linha reta, se não lhes ensinarmos o que é a retidão". Spalding repetia que "as civilizações perecem não por falta de cultura, mas por falta de moral". O caráter dá esplendor aos jovens e respeito aos velhos. Em todos os tempos, os homens de caráter firme foram as colunas da sociedade. Portanto, cultivando o caráter dos nossos filhos estaremos cultivando o solo sobre o qual crescerá a verdadeira civilização. A grandeza de uma nação ou de uma família não depende da extensão de suas terras, mas do caráter dos seus filhos. No Talmud dos israelitas, há uma passagem que diz: "Onde melhor se conhece o caráter de um homem é em assuntos de dinheiro, à mesa, e nos momentos de ira". Tudo pode se perder nesta vida, a fama, a popularidade, a riqueza, menos o caráter. Uma mostra de caráter vil é o emprego de servilismo com os grandes, e arrogância com os pequenos. Um caráter elevado se forma no cumprimento fiel e esmerado dos deveres. A sabedoria ensina que os pensamentos geram os atos, os atos geram os hábitos, os hábitos moldam o caráter, o caráter firma o destino do homem. A Bíblia afirma que: "o filho mal educado é a vergonha do seu pai" (Eclo 22,3). Os pais não podem deixar de corrigir os filhos, de imediato, diante de um ato de mau comportamento: roubo, mentira, desrespeito com os outros, desordens, perturbações, etc. Acima de tudo, há que ensinar o filho a obedecer à voz sagrada da consciência, que é a própria voz de Deus. Nela, Ele escreveu a Lei natural para guiar o homem. Santo Agostinho diz que o Senhor escreveu os Dez Mandamentos nas pedras, porque o homem já não conseguia lê los em seu coração. O maior crime é fazer calar brutalmente a voz da consciência. E isto se dá quando não a obedecemos. A maior lição que guardei de meu pai, um homem simples e piedoso, que criou nove filhos, foi esta: "Meu filho, não faça nada contra a sua consciência." Jamais esqueci esta lição. Quanto mais eu vivo mais se agiganta essa lição paterna, e mais sinto que nada compensa ser feito se é contra a consciência. Violar a voz da consciência é o mesmo que violar-se a si mesmo; pois ali é o lugar sacrossanto onde estamos a sós e com Deus, Ghandi dizia que o único tirano a que ele se submetia, sem resrri ções, era àquela suave voz que falava dentro dele.

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FAMÍLIA, SANTUARIO L>A VIDA

Notamos, cada dia mais, que todas as formas de censura, mesmo as boas e necessárias, estão caindo; em breve a única censura será a cons ciência de cada um. E se esta não existir? E se os filhos não aprenderem a respeitá-la? É por isso que voltamos ao paganismo pré-cristão. São Paulo, ao falar aos romanos da necessidade de submissão às auto ridades, por exemplo, dizia que "é necessário submeter-se, não somente por temor do castigo, mas por dever de consciência" (Rom 13,5). Eis aqui algo importante a ser ensinado aos filhos: fazer o bem não por medo do castigo, mas por "dever de consciência". A voz da consciência nos ensina permanentemente: "faça o bem evita o mal"; mas ela precisa ser bem formada; e isto só pode ser feite pela Lei de Deus e seus mandamentos. Em discurso aos Bispos do Brasil, em Roma, em 1995, o Papa João Paulo II recomendou-lhes o uso do Catecismo da Igreja para bem formar a consciência dos fiéis. "Tende uma consciência reta a fim de que, mesmo naquilo em que dizem mal de vós, sejam confundidos os que desacreditam o vosse santo procedimento em Cristo." (lPe 3,16). Precisamos ensinar a nossos filhos que a consciência não pode sei vendida por nada: nem pelo poder, nem pelos prazeres deste mundo e muito menos por causa do dinheiro. Aprendamos, mais uma vez, com a Sabedoria de Deus:

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SANTUÁRIO DA VIDA

"Vale mais o pouco com o temor do Senhor que um grande tesouro com a inquietação." "Mais vale um prato de legumes com amizade que um boi cevado :omódio." (Prov 15,16-17). AS PALAVRAS E A VERDADE Os santos diziam que "se não é possível falar bem de uma pessoa, então, é melhor que não se diga nada". Um dos pontos mais importantes na educação é ensinar aos filhos a fidelidade à verdade e o bom uso das palavras. 0 domínio da língua será sempre sinal de maturidade e de equilíbrio. São Tiago chega a dizer que: "Se alguém não cair por palavra, este é um homem perfeito, capaz de refrear todo o seu corpo." (Tg 3,2). 0 Apóstolo compara o domínio da língua ao freio que se põe na boca dos cavalos e ao controle de imenso navio pelo pequeno leme. Assim como um pequeno palito de fósforo aceso incendeia toda uma imensa floresta, da mesma forma, uma má palavra gera imensas brigas, complicações, discórdias e divisões. "Não acostumes ma boca a uma linguagem grosseira, pois aí sempre haverá pecado." (Eclo 23,17). "Não sejas precipitado em palavras e (ao mesmo tempo) covarde e negligente em tuas ações." (Eclo 4,34). "Apalavra manifesta o que vai no coração do homem." (Eclo 27,7). £ preciso ensinar os filhos a serem moderados com as palavras, proibindo-lhes falar palavrões, se intrometerem nas conversas alheias, etc;tmais dados a ouvir e a aprender, do que a falar. As palavras são como as moedas, às vezes uma só vale por muitas outras Quanto mais fortes forem os nossos argumentos, mais baixa podtser a nossa voz. Vitor Hugo dizia que: "palavras fortes e amargas indicam uma causa fraca". :

Escuta com doçura o que te dizem a fim de compreenderes, dará então uma resposta sábia e apropriada. Se tiveres inteligência, responde a outrem, senão, põe a mão sobre a tua boca, para que não sejas surpreendido a dizer uma palavra indiscreta, e venhas a te envergonhar dela." (Eclo 5,13-15). Muitas são as recomendações da Palavra de Deus, para a moderação da língua. E há um provérbio que diz que "o peixe morre pela boca e o homem pela língua". "O homem de conversa imprudente torna-se odioso." (Edo 9,25). Não se pode permitir também que os filhos critiquem a todos e a tudo sem reflexão; e, para isto, é preciso que os pais não falem mal dos outros, especialmente diante dos filhos. "Não censures ninguém antes de estares bem informado; e quando te tiveres informado, repreende com equidade.

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"AMÍLIA,

SANTUÁRIO DA VIDA

Não indagues das coisas que não te dizem respeito; não te assentes com os maus para julgar." (Eclo 11,8-9). Há pessoas que falam antes de pensar; suas palavras são irrefletidas, e suas conseqüências são nefastas: "O coração dos insensatos está na boca; a boca dos sábios está no coração." (Eclo 21,29). "Uma palavra inoportuna é como a música em dia de luto." (Eclo 22,6). A educação para a verdade é fundamental para formar bem o caráter do homem. Muitos sào dados à mentira. É preciso mostrar aos filhos que ela tem "pernas curtas"; e que tão logo descoberta causará vergonha e desrespeito ao mentiroso. Jesus apresentou-se como "a Verdade" (Jo 14,6) e ensinou-nos que o demônio é "o pai da mentira"(Jo 8,44). Basta isto para mostrar a importância da verdade e a periculosidade da mentira. "A mentira é no homem uma vergonhosa mancha, não deixa os lábios das pessoas mal educadas." (Eclo 20,26). A verdade santifica e nos faz semelhantes a Deus, pois nos purifica de toda impureza da alma. Os pais precisam ser exemplos de verdade e de autenticidade aos filhos, sem falsidades e dissimulações. Jesus disse que veio ao mundo para "dar testemunho da verdade"( Jo 18,37) e que "a verdade nos liberta" (Jo 8,32). O Apóstolo São João o apresenta como "cheio de graça e de ver-lade" (Jo 1,14). Sobretudo, é necessário conduzir os filhos à verdade ensinada pela greja, recebida de Cristo. É por isso que São Paulo afirma a Timóteo |ue "a Igreja é a coluna e o sustentáculo da verdade" (lTm 3,15). Precisamos ensinar nossos filhos a amar e viver tudo o que a Igreja usina, "sem contestações". Sabemos que o Magistério da Igreja recebeu le Cristo o dom da infalibilidade para nos ensinar a doutrina (fé e noral). Esta certeza está no fato de Jesus estar com a Igreja sempre: "Eis que estarei convosco todos os dias até o fim do mundo." (Mt !8,18). E, na última Ceia, o Senhor prometeu: "o Espírito Santo ficara ternamente convosco" (Jo 14,16) e "ensinar-vos-á toda as coisas" (Jc 4,26), e "toda a verdade" (Jo 16,12). Por ser assistida e guiada permanentemente pelo Espírito da Ver lade, a Igreja não erra ao apontar-nos o caminho da salvação. Esta ' ima certeza que os pais cristãos precisam ensinar aos filhos para qu< ejam felizes e sejam bem guiados por toda a vida. A Igreja nos deu < íovo Catecismo para que conheçamos com clareza a verdade da ft ]abe aos pais conhecer este Catecismo para poder tirar as dúvidas do ilhos e ensinar-lhes o que a Igreja manda.

ADVERSIDADES E SOFRIMENTOS Já vivemos o suficiente para saber que a vida não é um mar à osas, como diz o povo; aliás, é mais "um vale de lágrimas", ensina greja, por causa do pecado. Mas é

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SANTUÁRIO DA VIDA

possível enfrentar o sofrimento sei lesespero e sem desânimo; e esta é uma lição que os pais têm ql usinar aos filhos. Pela fé e pela paciência, ou resignação, vencer a do :, sobretudo, fazer-lhes entender que todo o sofrimento deste mundi jualquer que seja, tem sempre a sua raiz última no pecado. "O salário do pecado é a morte." (Rom 6,23). Esta frase do Apóstolo diz tudo; explica a razão de toda a misér lumana.

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EDUCAR PARA AS VIRTUDES

É preciso mostrar aos filhos que também nas adversidades podemos crescer. Elas nos dão a oportunidade de olhar o mundo com mais profundidade e fazem nascer em nós a coragem, indispensável à vida. Shakespeare disse que "não é digno de saborear o mel aquele que se afasta da colmeia com medo das picadas das abelhas". A adversidade se vence com a fé e com a paciência, portanto, precisamos ensinar os jovens a cultivá-las. Um provérbio chinês diz que "o homem que removeu a montanha, começou por carregar pequenas pedras". O jovem é naturalmente apressado e impaciente; cabe aos pais ir mostrandolhe, passo a passo, a importância da paciência e da perseverança para vencer os obstáculos difíceis. A Imitação de Cristo diz que "aquilo que o homem não pode emendar em si mesmo ou nos demais, deve ele tolerar com paciência até que Deus disponha de outro modo". Como são belas as palavras do Eclesiástico: "Aceita tudo o que te acontecer; na dor permanece firme; na humilhação tem paciência. Pois é pelo fogo que se experimentam o ouro e a prata, e os homens agradáveis a Deus pelo cadinho da humilhação." (Eclo 2,4-6). Se de um lado, o egoísmo leva à morte, o sacrifício, por outro lado, leva à vida. Antes do tempo chegar à primavera, tem que passar pelo inverno. Por isso, temos que ensinar aos filhos a importância do sacrifício. É salutar para todos nós fazer, propositadamente, aquilo que não gostamos. Desta forma, o corpo vai sendo submetido ao espírito, e nos tornamos cada vez mais homens. O ex-presidente dos Estados Unidos, Abraham Lincoln, escreveu uma bela página sobre os valores humanos, que ajuda-nos a crescer na sabedoria da vida: "Não criarás a prosperidade se desestimulares a poupança. Não fortaleceras os fracos se enfraqueceres os fortes. Não ajudarás o assalariado se arruinares aqueles que o pagam. Não estimularás a fraternidade humana se alimentares o ódio de classes. Não ajudarás os pobres se eliminares os ricos. Não poderás criar estabilidade permanente baseada em dinheiro mprestado. Não evitarás dificuldades se gastares mais do que ganhas. Não fortalecerás a dignidade e o ânimo se subtraires ao homem a uciativa e a liberdade. Não poderás ajudar os homens de maneira permanente se fizeres or eles aquilo que eles podem e devem fazer por si próprios." Creio que esta reflexão seja útil para a educação dos nossos filhos, ista, e tantas outras inseridas neste livro, nos ajudam a amadurecer, de iodo que possamos passar para os jovens a necessidade de viver a vida om sabedoria. Há alguns anos atrás, a polícia de Houston, no Texas, Estados Jnidos, estudou as causas da delinqüência juvenil. É interessante que os pais e educadores reflitam sobre esses pontos ue foram concluídos por profissionais que trabalharam de perto com wens problemáticos.

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AMÍLIA,

SANTUÁRIO DA VIDA

A seguir apresentamos a conclusão a que chegaram.

Dez regras fáceis de como criar um delinqüente:

1. Comece na infância a dar a seu filho tudo o que ele quiser, ssim, quando ele crescer, acreditará que o mundo tem obrigação Je ie dar tudo o que ele deseja. 2. Quando ele disser nomes feios, ache graça. Isso o fará consic;-ir-se interessante. 3. Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere até que de riegue aos 21 anos e "decida por si mesmo". 4. Apanhe tudo o que ele deixar jogado: livros, sapatos, roup;>. aça tudo para ele, para que aprenda a jogar sobre os outros toda :sponsabilidade. 5. Discuta com freqüência na presença dele. Assim não ficará m.-) chocado quando o lar se desfizer mais tarde. 6. Dê-lhe todo o dinheiro que quiser. 1. Satisfaça todos os seus desejos

de comida, bebida e conforto. Negar pode

acarretar frustrações prejudiciais.

2. Tome

partido dele contra vizinhos, professores e policiais. (Todos têm má vontade com o seu filho).

3. Quando ele se meter em alguma encrenca séria, dê esta desculpa: "Nunca consegui dominá-lo". 10. Prepare-se para uma vida de desgosto. No final deste capítulo é bom lembrar mais uma vez que o melhor presente que os pais podem deixar para os seus filhos é uma boa infância, regada com disciplina e amor. Santo Agostinho deixou esta palavra confortadora aos pais virtuosos: "Aquele que vive como verdadeiro justo, e irrepreensivelmente, deixará filhos felizes e venturosos."

PALAVRAS

DE UM PAI AO FILHO

DEUS MANDA QUE OS FILHOS ouçam os conselhos dos seus pais. "Ouvi, meus filhos, os conselhos de vosso pai, segui-os de tal nodo que sejais salvos." (Eclo 3,2). Há na Bíblia uma bela página que apresenta os conselhos de um /elho pai (Tobit), antes de morrer, a seu filho jovem (Tobias). Vamos neditar nestas sábias palavras. É um exemplo para todos, pais e filhos. "Ouve, meu filho, as palavras que te vou dizer, e faze que elas >ejam em teu coração um sólido fundamento. Quando Deus tiver recebido a minha alma, darás sepultura ao meu corpo. Honrarás tua mãe :odos os dias da tua vida, porque te deves lembrar de quantos perigos ;la passou por tua causa (quando te trazia em

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EDUCAR PARA AS VIRTUDES

seu seio). Quando ela, mim."

3or

sua vez, tiver cessado de viver, tu a enterrarás junto de

"Quanto a ti, conserva sempre em teu coração o pensamento de Deus; guardate de consentir jamais no pecado e de negligenciar os preceitos do Senhor, nosso Deus. Pratica a justiça em todos os dias da tua vida, e nunca andes pelos caminhos da iniqüidade. Porque os homens retos triunfam em todos os seus trabalhos, assim como as pessoas honestas." "Dá esmola dos teus bens, e não te desvies de nenhum pobre, poii assim fazendo, Deus tampouco se desviará de ti. Sé misericordioso segundo as tuas posses. Se tiveres muito dá abundantemente; se tivera pouco, dá desse pouco de bom coração. Assim acumularás uma boi recompensa para o dia da necessidade: porque a esmola livra do pecads e da morte, e preserva a alma de cair nas trevas. A esmola será pari todos os que a praticam um motivo de grande confiança diante de Deus Altíssimo."

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PALAVRAS DE UM PAI AO FILH»

"Guarda-te meu filho de toda a fornicação: fora de tua mulhei não autorizes jamais um comércio criminoso. Sobretudo, escolhe pan ti uma mulher de tua tribo; não tomes uma mulher estranha à tua raça, porque somos filhos dos profetas (...)." "Nunca permita que o orgulho domine o teu espírito ou tuas palavras, porque ele é a origem de todo o mal." "A todo o que fizer para ti um trabalho, paga o seu salário na mesma hora: que a paga do teu operário não fique um instante em teu poder." "Não bebas jamais vinho até a embriaguez e que esta nunca seja tua companheira de caminho. Reparte o teu pão com os famintos c cobre com as tuas próprias vestes os que estiverem nus. Dá esmola dc que te sobra, e o que assim deres, não o lamentes." "Guarda-te de jamais fazer a outrem, o que não quererias que tf fosse feito. Come o teu pão em companhia dos pobres e dos indigentes: cobre com as tuas próprias vestes os que estiverem desprovidos delas.' "Busca sempre conselhos junto ao sábio. Bendize a Deus em todc o tempo, e pede-lhe que dirija os teus passos, de modo que os teu planos estejam sempre de acordo com a sua vontade. Porque não hi homem que seja perspicaz: É só Deus quem lhe dá uma boa decisão. I o Senhor exalta a quem ele quer, humilha também até aos infernos a quem ele quer. Ix>go, meu filho, lembra-te desses conselhos: que eles não se apaguem do teu coração." "Procura viver sem cuidados, meu filho. Levemos, é certo, uma vidí pobre, mas se tememos a Deus, se evitamos todo o pecado e vivemos honestamente, grande será a nossa riqueza." (Tobias 4,1-23) Talvez essas sejam as palavras mais sábias que um pai pode dizer a seu filho, e que o enche de belos ensinamentos segundo a vontade de Deus, pois estão de acordo com os seus Mandamentos. Começa recomendando ao filho que, após a sua morte: "honrarás tua mãe todos os dias de tua vida". Deus deu este mandamento a Moisés: "Honra teu pai e tua mãe, como te mandou o Senhor, para que se prolonguem teus dias, e prosperes na terra que te deu o Senhor teu Deus." A maneira melhor de educar os nossos filhos será ensiná-los a obedecer os mandamentos da Lei de Deus. Ele que nos criou, é quem sabe :omo devemos viver para ser felizes. Quando aquele jovem perguntou a Jesus o que devia fazer para janhar a vida eterna, ouviu esta resposta: "Conheces os mandamentos: não mates; não cometas adultério; íão furtes; não digas falso testemunho; não cometas fraudes, honra pai : mãe (...)." (Mc 10,19). Ao dar os Mandamentos a Moisés Deus lhe disse: "(...) uso de misericórdia até a milésima geração com aqueles que ne amam e guardam os meus mandamentos." (Dt 5,10). "Ah, se tivessem sempre esse mesmo coração, para me temer e ;uardar os meus mandamentos! Seriam então felizes para sempre, eles e eus filhos." (Dt 5,29). É impressionante notar com que insistência Deus exige do seu ovo eleito a observância dos seus mandamentos, e manda que os pais s ensinem aos filhos:

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"Quando teu filho te perguntar mais tarde: Que são esses manda-íentos, estas leis e estes preceitos que o Senhor, nosso Deus, vos prescre-:u? Tu lhe responderás: (...) O Senhor ordenou-nos que observássemos )das essas leis e temêssemos o Senhor, nosso Deus, para sermos sempre lizes e para que nos conservasse a vida (...)." (Dt 6,20s). "Os mandamentos que hoje te dou serão gravados no teu coração, u os inculcarás em teus filhos, e deles falarás seja sentado em tua casa, ja andando pelo caminho, ao te deitares e ao te levantares. Atá-lo-ás à ia mão como sinal, e os levarás como uma faixa frontal diante dos teus hos. Tu os escreverás nos umbrais e nas portas da tua casa." (Dt 6-9). É na vivência dos mandamentos que provamos a Deus o nosso nor por Ele, de verdade, não apenas por palavras. Jesus disse aos Após los na última Ceia: "Se me amais, guardareis os meus mandamentos." (Jo 14,15). Sabemos que Jesus não revogou os mandamentos de Deus, mas :vou-os à perfeição" (Mt 5,17). Ele é o legislador divino que no rmão da Montanha nos dá a lei perfeita. Os capítulos 5,6 e 7, do angelho de São Mateus, contêm a "lei perfeita", que os teólogos chamam de Carta Magna do Reino de Deus, ou sua Constituição. Esse três capítulos contêm certamente tudo que um pai deve ensinar a seu filhos. Quando o Catecismo da Igreja fala dos Dez Mandamentos, dii que são as "Dez Palavras" (Decálogo) que Deus revelou a seu povo nc monte sagrado (Ex 34,28; Dt 4,13; 10,4), escritas "com seu dedo' (Ex 31,18; Dt 5,22). São palavras de Deus de modo eminente, mais dc que os outros preceitos escritos por Moisés (CIC, §2056). As "Dez palavras" indicam as condições de uma vida liberta d: escravidão do pecado e se constituem em um caminho de vida: "Se amares teu Deus, se andares em seus caminhos, se observarei os seus mandamentos, suas leis e seus costumes, viverás e multiplicarás.' (Dt 30,16). Os dez Mandamentos resumem a lei de Deus, e toda a Mora católica que os nossos filhos devem aprender: "Tais foram as palavras que, em alta voz, o Senhor dirigiu a toda . assembléia no monte do meio do fogo, em meio a trevas, nuvens c escuridão. Sem nada acrescentar, escreveu-as sobre duas tábuas de pe dras e as entregou a mim [Moisés]." (Dt 5,22). Essas "duas pedras" são chamadas "O Testemunho" (Ex 25,16) pois contêm as cláusulas da Aliança entre Deus e o seu povo (Ex 31,18; 32,15; 34,19) e por isso foram colocadas "na Arca" (Ex 25,16;40,l-2) O Catecismo afirma que: "As 'dez palavras' (...) pertencem à revelação que Deus faz de s mesmo e da sua glória. O dom dos mandamentos é dom do próprio Deus e de sua santa vontade." (CIC, §2059). Daí a importância enorme dos Mandamentos na vida da Igreja, c que ela recomenda aos pais que transmitam aos filhos. Se a sociedade vivesse-os, não precisaríamos de tantos códigos de direito, milhares dc leis, exércitos, polícias, etc. Tudo isto existe porque os homens não querem viver "dez palavras" de Deus. Os Mandamentos indicam o agir moral do homem segundo i vontade de Deus. Vivê-los é a resposta de amor que o homem dá i Deus, demonstração de sua submissão à Ele como filho fiel, culto d: ação de graças e cooperação com o Seu plano para a humanidade.

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Santo Ireneu (|202) assim se expressou, ao se referir aos Mandamentos: "Pelo Decálogo, Deus preparou o homem para se tomar seu amigo e er um só coração para com o próximo (...). Da mesma maneira, as >alavras do Decálogo continuam válidas entre nós [cristãos]. Longe de erem abolidas, elas foram levadas à plenitude do próprio significado e iesenvolvimento, pelo fato da vinda do Senhor na carne." (Contra as íeresias 4,16; 3-4). O Concilio de Trento (1545-1563) ensinou que os dez manda-nentos obrigam os cristãos, e que o homem justificado está obrigado i observá-los. E o Concilio Vaticano II ensina que é "pela fé, pelo iatismo e pelo cumprimento dos mandamentos" que alcançamos a :alvação (LG,24). O Catecismo ensina que "o Decálogo forma um todo inseparável ...) que unifica a vida teologal e a vida social do homem" (CIC, §2069). 'Iluminam os deveres essenciais" (CIC, §2070). "Visto que exprimem os deveres fundamentais do homem para :om Deus e para com o próximo, os dez mandamentos revelam, em ;eu conteúdo primordial, obrigações graves. São essencialmente imu-:áveis, e sua obrigação vale sempre e em toda parte. Ninguém pode üspensar-se deles. Os dez mandamentos estão gravados por Deus no roração do ser humano." (CIC, §2071). Por tudo o que foi dito, vemos a importância de viver e de ensinar >s mandamentos aos filhos. E a Igreja nos diz que: "O que Deus manda, torna-o possível pela sua graça" (CIC, $2082). "Sem mim nada podeis fazer" (Jo 15,5). E pela força do ienhor que vivemos os seus mandamentos. E por faltar a muitos a graça de Deus, que o mundo acha difícil e pesado viver suas leis. Na verdade estão enganados. Ao terminar de dar >s seus mandamentos a seu povo, ele disse: "O mandamento que hoje te dou não está acima de tuas forças, íem fora de teu alcance (...) esta palavra está perto de ti, na tua boca e 10 teu coração: e tu a podes cumprir." (Dt 30,11-14). "Tomai sobre vós o meu jugo e recebei minha doutrina (...) Porque neu jugo é suave e meu peso é leve." (Mt 11,28-29). Quando o Catecismo da Igreja fala da educação dos filhos, destaca ilgo interessante: "Os filhos, por sua vez, contribuem para o crescimento de seus pais em santidade (GS 48,§ 4)." (CIC, §2227). Educando os filhos, os pais educam a si mesmos e crescem em santidade; que é o objetivo último de todos na família. Assim, a família se apresenta aos nossos olhos como uma escola de santificação para pais e filhos. "Todos e cada um se darão generosamente e sem se cansarem o perdão mútuo exigido pelas ofensas, as rixas, as injustiças e os abandonos. Sugere-o a mútua afeição. Exige-o a caridade de Cristo." (CIC, §2227). A Igreja tem no catálogo dos seus santos, muitos que foram pais e mães, e que nos deixaram belos ensinamentos sobre a família. Entre eles encontramos S. Luiz, rei da França, que nasceu em 1214 e subiu ao trono da França aos 22 anos de idade. Teve onze filhos a quem deu excelente educação. Distinguiu-se pelo seu espírito de penitência (mesmo sendo rei), de oração e de amor aos pobres. Realizou duas

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Cruzadas para libertar o sepulcro de Cristo, e morreu perto de Cartago em 1270. Deixou este belo testamento espiritual ao seu filho herdeiro do trono. (Acta Sanctorum Augusti 5 [1868],546). TESTAMENTO DE SÃO LUIZ, REI DA FRANÇA, A SEU FILHO Filho dileto, começo por querer ensinar-te a amar o Senhor, tev: Deus, com todo o teu coração, com todas as tuas forças; pois sem isto não há salvação. Filho, deves evitar tudo quanto sabes desagradar a Deus, quer dizer, todo pecado mortal, de tal forma que prefiras ser atormentado poi toda sorte de martírios a cometer um pecado mortal. Ademais, se o Senhor permitir que te advcnha alguma tribulação. deves suportá-la com serenidade e ação de graças. Considera suceder tal coisa em teu proveito e que talvez a tenhas merecido. Além disto, se c Senhor te conceder a prosperidade, tens de agradecer-lhe humildemente, tomando cuidado para que nesta circunstância não te tornes pior, por vangloria ou outro modo qualquer, porque não deves ir contra Deus OL ofendê-lo valendo-te dos seus dons. Ouve com boa disposição e piedade o ofício da Igreja e enquanto stiveres no templo, cuides de não vagueares os olhos ao redor, de não dar sem necessidade; mas roga ao Senhor devotamente, quer pelos ibios, quer pela meditação do coração. Guarda o coração compassivo para com os pobres, infelizes e aflitos, quando puderes, auxilia-os e consola-os. Por todos os benefícios que te aram dados por Deus, rende-lhe graças para te tomares digno de receber naiores. Em relação a teus súditos, sê justo até o extremo da justiça, sem e desviares nem para a direita nem para a esquerda; põe-te sempre de ireferência da parte do pobre mais do que do rico, até estares bem certo Ia verdade. Procura com empenho que todos os teus súditos sejam •rotegidos pela justiça e pela paz, principalmente as pessoas eclesiásticas religiosas. Sê dedicado e obediente à nossa mãe, a Igreja Romana, ao Sumo 'ontífice como pai espiritual. Esforça-te por remover de teu país todo >ecado, sobretudo o de blasfêmia e a heresia. 0 filho muito amado, dou-te enfim toda a bênção que um pai >ode dar ao filho; e toda a Trindade e todos os santos te guardem do nal. Que o Senhor te conceda a graça de fazer sua vontade de forma a er senado e honrado por ti. E assim, depois desta vida, iremos juntos fê-lo, amá-lo e louvá-lo sem fim. Amém.

QUE

A FAMÍLIA SEJA DE

DEUS

VIMOS CLARAMENTE QUE A FAMÍLIA é "sagrada", é uma instituição divina, pertence a Deus. É o eixo da sociedade e sua célula "mater". Logo, Deus é o primeiro interessado que a família vá bem e jamais deixará de derramar as suas bênçãos sobre aquelas que lhe são fiéis.

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Além de tudo o que nós, pais, podemos fazer, o mais importante é colocar a família sob a proteção de Deus. Santo Inácio de Loyola dizia que devemos trabalhar como se tudo dependesse só de nós, mas rezar como se tudo dependesse só de Deus. Não basta trabalhar pelos filhos e pela família, é preciso rezar e, diariamente colocá-los nas mãos de Deus. Diz o salmista que: "Se o Senhor não edificar a casa, Em vão trabalham os que a constróem. Se o Senhor não guardar a cidade, Debalde vigiam as sentinelas." (Salmo 126,1) Ainda que derramemos nosso sangue, suor e lágrimas por nossos filhos, ainda assim será em vão se lhes faltassem as bênçãos de Deus. Por isso, é preciso todos os dias orar por eles e consagrá-los ao amor de Deus. O Senhor cuidará deles mais do que nós, pois, antes de serem nossos, são Seus filhos, Lhe pertencem. Tenho pena dos filhos que não têm um pai e uma mãe para orar por eles. Não há oração mais eficaz pelos filhos do que a dos próprios pais. Desde minha tenra infância lembro-me dos nossos pais a rezarem por nós. Aos cinco anos de idade aprendi a rezar o Terço no colo de minha mãe; e jamais pude viver sem rezá-lo. Com que saudade e alegria me lembro daquele Terço que toda a nossa família rezava, todos os

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ias, às seis horas da tarde, em quaisquer circunstâncias. Mesmo vivendo s problemas de qualquer família numerosa (9 filhos), contudo, jamais ie lembro de um dia de desespero, escândalo, tragédia ou insegurança m nosso lar; Maria caminhava conosco. Nossa família, simples e alegre, estava ancorada no Sagrado Coração e Jesus e no Imaculado Coração de Maria, por zelo e amor dos nossos ueridos pais. Hoje, meus oito irmãos conservam a boa fé católica que xeberam no berço; e a passam para os seus filhos. Não é assim que a jreja deve ser edificada? Esta foi a melhor e a maior herança que nossos ais nos deixaram, e que os pais devem deixar aos seus filhos. Este foi o om fruto de uma família consagrada a Deus e fiel às suas leis. Fomos )dos educados nos ensinamentos infalíveis da Igreja e neles edificamos i nossas vidas. "É inútil retardar até alta noite vosso descanso, Para comer o pão de um duro trabalho. Pois Deus o dá aos seus amados até durante o sono." (SI 126,2). Deus provera a família que lhe é fiel e que "'vive pela fé" (Rom 1,17). A família cristã deve confiar na Providência divina. Se fizermos a ossa parte, Deus não deixará de fazer a Dele. Aprendamos com o salmista que diz: "Uns põem sua força nos carros, outros nos cavalos: Nós, porém, temos em nome do Senhor nosso Deus." (SI 19,8). A família precisa confiar em Deus e abandonar-se aos seus cuidados: "Não vos preocupeis por vossa vida, pelo que comereis, nem por osso corpo, como vos vestireis (...). Qual de vós, por mais que se esforce, ode acrescentar um só côvado à duração de sua vida? (...). Não vos aflijais, em digais: Que comeremos? Que beberemos? Com que nos vestiremos? ão os pagãos que se preocupam com tudo isso. Ora, vosso Pai celeste sabe ue necessitais de tudo isso (...)." (Mt 6,25-34). Quando Jesus deu esses ensinamentos, importantíssima: "viver um dia de cada vez".

deixou-nos

uma

norma

de

ida

"Não vos preocupeis, pois, com o dia de amanhã: o dia de ama-ihã terá as suas próprias preocupações. A cada dia basta o seu cuida-lo." (Mt 6,34). Deus cuida de nós "a cada dia", e não quer ver-nos ansiosos, preocupados, inquietos e com medo do dia de amanhã. "A cada dia basta o seu cuidado." Portanto, não fique hoje, "arrancando os cabelos" com as preocupações de amanhã. O amanhã está nas mãos de Deus. Prepara-se ben" para o futuro, vivendo intensamente o presente, nada mais. Ele nos ensinou a pedir ao Pai o pão "de cada dia". Durante quarent; anos ele alimentou o seu povo no deserto comendo "a cada dia" o maní descido do céu. Deus nos quer confiando Nele todos os dias, "a cada dia" "Vou fazer chover pão do alto do céu. Sairá o povo e colhen diariamente a porção de cada dia." (Ex 16,4). "Todas as manhãs faziam a sua provisão, cada um segundo suas necessidades." (Ex 16,21).

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E nesta fé e confiança em Deus que a família deve viver, certa dt que receberá das mãos do Senhor tudo o que for necessário para o sei sustento, superando todos os medos e tensões. "A cada dia basta o seu cuidado." Consagrada a Deus, a família vencerá todos os seus problemas. A cada dia, de manhã e à noite, e também durante o dia, gosto dc voltar meu coração ao Senhor e consagrar-lhe a minha casa. Nominal mente consagro minha esposa, e cada um dos nossos filhos, rogando lhes a graça da união, fidelidade, paz e bênçãos. Muitas vezes, a consa gro ao coração de Nossa Senhora, Mãe das famílias, para que estejamos todos sob seu manto materno. Nas horas difíceis, gosto de repetir com confiança aquela mesma oração que, desde o século III, os cristãos do norte da África já rezavam, para se consagrar à Virgem Maria: "Debaixo da Vossa proteção nos refugiamos ó Santa Mãe de Deus; não desprezeis as nossas súplicas em nossas necessidades, mas livrai-nos sempre de todos os perigos; ó Virgem gloriosa e bendita." Maria Auxiliadora dos cristãos, rogai por nós! Não deixo também de recomendar cada um de nós a São José, pai e patrono da Igreja, como proclamou o Papa Pio IX em 1870. Ele que foi escolhido por Deus para cuidar da Sagrada Família, cuidará tam bém da nossa casa. Também aos Anjos e Santos devemos recomendar o

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casamento e os filhos, para que estejamos todos debaixo da sua guarda e intercessão permanentes. IOSSO

A família é a "igreja doméstica", local de oração e "santuário da ,ida". Por isso, o lar deve ser sagrado. A casa deve ser abençoada por jm sacerdote, e suas paredes devem ser ornadas com belos e piedosos quadros de Santos. Em cada casa há de haver um oratório, com belas magens que nos inspirem a oração e o amor àqueles que, como diz a liturgia, "na presença de Deus intercedem por nós sem cessar". Como católicos, não podemos ter a mínima dúvida sobre o belo :ostume de venerar os anjos e santos através de suas imagens. Depois de estudar cautelosamente esta questão, em face das heresias conoclastas dos séculos VIII e XVI, a Igreja não teve dúvidas em afirmar Concilio de Trento (1545-1563):

10

"As imagens de Cristo e da Virgem Maria, Mãe de Deus, e dos iantos, devem ser guardadas nas Igrejas, onde se lhes devem prestar a levida honra e veneração; não por crer que haja nelas 'Divindades' ou virtude alguma', a quem queremos adorar ou pedir favores imitando os ntigos gentios, que punham toda a sua confiança em seus ídolos; mas »orque as honras que lhes prestamos as referimos aos protótipos que elas epresentam, de sorte que, quando beijamos uma imagem, ou nos desco-«rimos ou prostramo-nos diante dela, adoramos Jesus Cristo e veneramos is santos por elas representadas." Antes disso, no II Concilio de Nicéia, no ano 787, a Igreja tam->ém já tinha se pronunciado sobre o mesmo assunto, ensinando-nos: "Nós definimos com todo o rigor e cuidado que, à semelhança da epresentação da cruz preciosa e vivificante, assim as venerandas e sagradas nagens pintadas quer em mosaico, quer em qualquer outro material daptado, devem ser expostas nas santas igrejas de Deus, nas alfaias agradas, nos paramentos sagrados, nas paredes e mesas, nas casas e nas uas; sejam elas as imagens do Senhor Deus, dos santos anjos, de todos * santos e justos." (DS,600-601). Ao defender a veneração das imagens nesse Concilio, o grande ão João Damasceno (|749), doutor da Igreja, afirmou: "Antigamente Deus, que não tem corpo nem face, não poderia er absolutamente representado através duma imagem. Mas agora que Ele se fez ver na carne e viveu com os homens, eu posso fazer uma imagem do que vi de Deus." "A beleza e a cor das imagens estimula a minha oração. É uma festa para os meus olhos, tanto como o espetáculo dos campos estimula o meu coração para dar glória a Deus." (CIC, §1162). "O que a Bíblia é para os que sabem ler, a imagem o é para os iletrados." Também São Gregório de Nissa (f394), doutor da Igreja, dizia que: "O desenho mudo sabe falar sobre as paredes das igrejas e nos ajuda grandemente." Já nos primeiros séculos do cristianismo encontramos as paredes das catacumbas pintadas com imagens da Virgem Maria. Seriam os nossos primeiros mártires idolatras? E claro que não, foram martirizados exatamente por não praticarem a idolatria.

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Que essas palavras sirvam para tirar qualquer dúvida sobre a legitimidade do culto aos santos e uso das imagens, especialmente no seio de nossas famílias. O Catecismo ensina que: "A família é chamada a partilhar a oração e o sacrifício de Cristo. A oração cotidiana e a leitura da Palavra de Deus fortificam nela a caridade. A família cristã é evangelizadora e missionária." (CIC, §2205). "Os pais têm a missão de ensinar os filhos a orar e a descobrir sua vocação de filhos de Deus." (LG,11). Assim nos fala o Papa sobre isto: "Elemento fundamental e insubstituível da educação para a oração é o exemplo concreto, o testemunho vivo dos pais: só rezando em conjunto com os filhos, o pai e a mãe, enquanto cumprem o próprio sacerdócio real, entram na profundidade do coração dos filhos, deixando marcas que os acontecimentos futuros da vida não conseguirão fazer desaparecer." (FC,60). O Papa Paulo VI certa vez se dirigiu aos pais com essas palavras: "Mães, ensinais aos vossos filhos as orações do cristão? Em consonância com os sacerdotes preparais os vossos filhos para os sacramentos da primeira idade: confissão, comunhão, crisma? Habituai-os, quando nfêrmos, a pensar em Cristo que sofre? A invocar o auxílio de Nossa enhora e dos Santos? Rezais o Terço em família? E vós, Pais, sabeis :zar com os vossos filhos, com toda a comunidade doméstica, pelo íenos algumas vezes?(...) levais assim a paz às paredes domésticas, .ecordai: deste modo construis a Igreja!" (Audiência geral em 11/ 8/1976) E o Papa João Paulo II ratificou essas palavras de Paulo VI: "Queremos agora, em continuidade de pensamento com os nossos redecessores, recomendar vivamente a recitação do Santo Rosário em imília (...). Não há dúvida de que o Rosário da Bem-aventurada Virgem laria deve ser considerado uma das mais excelentes e eficazes orações m comum, que a família cristã é convidada a recitar (...). Desta maneira, a autêntica devoção mariana (...) constitui um ins-umento privilegiado para alimentar a comunhão de amor da família e ara desenvolver a espiritualidade conjugai e familiar. Ela, a Mãe de Cristo e da Igreja, é também, de fato, de forma special, a Mãe das famílias cristãs, das Igrejas domésticas." (CF,61) Creio que as palavras dos Papas falam por si só, e dispensam mais amentários. A família tem também uma papel evangelizador na Igreja. O Papa aulo VI disse: "No conjunto daquilo que é o apostolado evangelizador dos leigos, ão se pode deixar de pôr em realce a ação evangelizadora da família, los diversos momentos da história da Igreja, ela mereceu bem a bela esignação de 'Igreja doméstica' (LG, 11). Isto quer dizer que, em ida família cristã, deveriam encontrar-se os diversos aspectos da Igreja iteira. Por outras palavras, a família, como a Igreja, tem por dever ser m espaço onde o Evangelho é transmitido e donde o Evangelho radia." (EN,71). Queremos terminar estas páginas, mais uma vez, com as palavras o Papa João Paulo II às famílias: "Cônjuges e famílias de todo o mundo: 'convosco está o Esposo!'(...).

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Vós que gerais os vossos filhos para a pátria terrena, não esqueçais ue, ao mesmo tempo, os gerais para Deus. Através da família, passa a história do homem, a história da salvação da humanidade." "A Sagrada Família, ícone e modelo de cada família humana, ajude cada um a caminhar no espírito de Nazaré; ajude cada núcleo familiar a aprofundar a própria missão civil e eclesial, mediante a escuta da Palavra de Deus, a oração e a partilha fraterna de vida! Maria, Mãe do belo amor, e José, Guarda do Redentor, nos acompanhem a todos com a sua incessante proteção!" (CF,23). "Queridas famílias! Sede o sal da terra e a luz do mundo." (Mt 5,13). Hoje mais do que nunca, é vossa tarefa imperiosa proclamar, com o vosso próprio modo de viver, a beleza e a grandeza do amor autêntico. Haurindo, do Sacramento do Matrimônio, mistério do amor de Cristo e da Igreja, fazei resplandecer em vós mesmas a luz do Evangelho, no qual está a salvação do mundo." (Alocução mariana de 21/9/1997; LR n.° 39, 27/09/1997).

NULIDADE DE CASAMENTO1 DOM ESTEVÃO BETTENCOURT, OSB

EM SÍNTESE: O artigo apresenta as causas que podem tornar nulo o matrimônio sacramentai São: 1) Falhas no consentimento matrimonial, 2) impedimentos dirimentes e 3) falta de forma canônica. A Igreja não anula uniões sacramentais validamente contraídas e consumadas, mas pode, após processo meticuloso, reconhecer que nunca houve casamento, mesmo nos casos em que todos o tinham como válido. A atual legislação da Igreja leva muito em conta as capacidades e limitações psíquicas dos nubentes para contrair obrigações matrimoniais vitalícias. Não basta analisar o comportamento externo de alguém para o definir, é preciso reconhecer que muitos atos das pessoas são irresponsáveis, semiconscientes e inexpressíveis, porque no foro interno faltam o senso de responsabilidade, a maturidade ou a liberdade necessárias para que o ato tenha valor plenamente humano e jurídico. São cada vez mais freqüentes os casos de matrimônios fracassados. Se tal foi validamente contraído na Igreja, não, há como o dissolver, pois,segundo a lei de Cristo, não há divórcio; (cf. Mc 10,1 ls; Lc 16,18; Mt 19,1-9; 1 Cor 7,10). Pode acontecer, porém, que o vínculo matrimonial nunca tenha existido, por ter havido um vício que terá tornado nulo o consentimento dos noivos. Em tais casos, a Igreja pode instaurar um processo para averiguar a nulidade do matrimônio; se esta é comprovada, a Igreja declara nulo o casamento. Nem todas as pessoas interessadas estão esclarecidas a respeito. Por isto sofrem o fracasso de um

1Este capítulo, de autoria dc Dom Estevão Bettencourt, foi transcrito, com sua autorização, da Revista Pergunte e Responderemos, n. 373 — junho de 1993, pp. 242-259. 1. Notemos a =

diferença entre declarar nulo e anular. Anular significa desfazer, destruir o vítKulo matrimonial, ao passo que declarar nulo implica averiguar e tornar público o fato dew nunca houve vínculo matrimonial.

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NULIDADE DE CASAMENTO

'matrimônio' que talvez nunca tenha existido. Daí a importância de oferecermos aos nossos leitores uma explanação das normas do Direito Canônico relativas à validade e à nulidade do casamento. 1. O CONCEITO DE MATRIMÔNIO SACRAMENTAL O Código de Direito Canônico, cânon 1055, baseando-se na Constituição Gaudium et Spes, n.° 48, do Concilio do Vaticano II, assim define o matrimônio: Cânon 1055 — §1° —A aliança matrimonial, pela qual o homem e a mulher constituem entre si uma comunhão ie vida toda, é ordenada por sua índole natural ao bem dos cônjuges e à geração e educação da prole, e foi elevada, entre os batizados, à dignidade de sacramento. §2° — Portanto, entre batizados não pode haver contrato matrimonial válido que não seja, ao mesmo tempo, sacramento. Como se vê, o cânon define o matrimônio como aliança (ou como contrato), pela qual duas pessoas se dão totalmente uma à outra, a fim de se ajudarem mutuamente a atingir as finalidades que o Senhor lhes assinalou. Dessa mútua complementação nasce a prole, expressão do amor recíproco de esposo e esposa. Notamos que, conforme o cânon, o matrimônio é uma instituição natural, précristã, que por Cristo foi elevada a um plano superior, sacramentai, realizando uma miniatura da união de Cristo com a sua Igreja. Isto quer dizer que as propriedades da união matrimonial — monogamia e indissolubilidade — não vigoram apenas no plano sacramentai, para os fiéis católicos, mas decorrem da própria índole natural do matrimônio. Uma doação total, por ser total, não pode ser retalhada entre um homem e várias mulheres (ou uma mulher e vários homens), nem admite condições ('eu te amarei... até o dia em que me aborreceres'). Corroborando a lei natural, a doutrina católica ensina que o matrimônio sacramentai validamente contraído e consumado (isto é, completado pela cópula sexual) só pode ser dissolvido pela morte; nunca é anulado. Pode acontecer, porém, que, apesar das aparências, nunca tenha havido matrimônio. Por quê? — Por ter faltado alguma condição essencial à validade do casamento. Essa condição essencial falta quando: 1) há falhas no consentimento dos nubentes; 2) quando o casamento é ontraído apesar de impedimentos dirimentes, anulantes (mantidos óculos); 3) quando falta a forma canônica na celebração do sacramento. Examinemos cada qual desses títulos de nulidade. 2. NULIDADE: QUANDO? Eis, numa visão de conjunto, os motivos pelos quais um casamento pode ser nulo: A.Falhas de consentimento (cânones 1057 e 1095-1102) A.l. Falta de capacidade para consentir (cânon 1095) A.2. Ignorância (cânon 1096) A.3. Erro (cânones 1097-1099) A A. Simulação (cânon 1101) A.5. Violência ou medo (cânon 1103) A. 6. Condição não cumprida (cânon 1102)

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B. Impedimentos dirimentes (cânones 1083-1094)

B. l. Idade (cânon 1083) B.2. Impotência (cânon 1084) B.3. Vínculo (cânon 1085) BA. Disparidade de culto (cânon 1086,- cf cânones 1124s) B.5. Ordem Sacra (cânon 1087) B.6. Profissão Religiosa Perpétua (cânon 1088) B.7. Rapto (cânon 1089) B.8. Crime (cânon 1090) B.9. Consangüinidade (cânon 1091) B.10. Afinidade (cânon 1092) B.ll. Honestidade pública (cânon 1093) B. 12. Parentesco legal por adoção (cânon 1094)

C.

Falta de forma canônica na celebração do matrimônio (cânones 1108-1123)

Há, pois, dezenove títulos que podem tornar nulo um casamentc no ato mesmo de ser contraído. Percorramo-los atentamente.

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3. FALHAS DE CONSENTIMENTO (cânones 1057 e 1095-1102) Para contrair matrimônio validamente, os nubentes devem consentir livremente em unir suas pessoas numa comunhão de vida definitiva e irrevogável: Cânon 1057 — §1° — O matrimônio é produzido pelo consentimento legitimamente manifestado entre pessoas juridicamente hábeis, e esse consentimento não pode ser suprido por nenhum poder humano. §2° — O consentimento matrimonial é o ato de vontade pelo qual o homem e a mulher, por aliança irrevogável, se entregam e se recebem mutuamente para constituir matrimônio. O consentimento impossibilitado por:

matrimonial

assim

exigido

pode

ser

impedido

ou

3.1. Falta de capacidade para consentir (cânon 1095) Escolher um(a) consorte, comprometer-se a levar todo o resto da vida com ele(a) na mais estrita intimidade é, sem dúvida, uma das decisões mais importantes que um homem ou uma mulher possam tomar. Por isto tal ato, para que seja válido, exige que a pessoa contraente tenha consciência das obrigações que assume e se decida com plena liberdade. Eis por que reza o cânon 1095: Cânon 1095 — São incapazes de contrair matrimônio: I1o — os que não têm suficiente uso da razão; 2° — os que têm grave falta de discrição de juízo a respeito dos direitos e obrigações essenciais do matrimônio, que se devem mutuamente dar e receber; 3o

—

os que não são capazes de assumir as obrigações essenciais do matrimônio por causas

de natureza psíquica. Examinemos de perto este texto: §1° — (...) os que não têm suficiente uso da razão. Este parágrafo não se refere apenas às crianças e aos doentes mentais, mas a todos aqueles que, por um motivo ou outro, não gozem do pleno uso de suas faculdades no momento em que exprimem seu consentimento, por estarem perturbados por um trauma psíquico ou por se acharem sob a ação de drogas ou em estado de embriaguez. Na verdade, tais observações não são novas, mas hoje encontram mais vasta área de aplicação do que outrora, porque a psiquiatria melhor conhece as anomalias mentais, sua evolução e seus efeitos. Outrora julgava-se suficiente que a pessoa tivesse parecido estar lúcida no momento das núpcias, mesmo se antes tivesse dado sinais de alienação mental. Atualmente, porém, sabe-se que certas moléstias psíquicas, como a esquizofrenia, podem estar incubadas por muito tempo antes de se declarar; os familiares mesmos podem não o perceber, mas a doença lá existe e está atuante. Em outros casos, as moléstias se manifestam em ritmo intermitente, podendo o paciente parecer normal quando a doença está latente; os acompanhantes o têm por curado ou sadio, apesar de estar sob o influxo da moléstia. Conta-se o caso, por exemplo, de um rapaz que julgava ser o Messias, mas, por efeito de prudência ditada pelo seu subconsciente, jamais o disse à sua noiva. Ora, dois dias após as núpcias, certo de que a esposa não o abandonaria, teve grave crise de "delírio místico!"

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Além do uso da razão, requer-se que os nubentes tenham maturidade intelectual e afetiva proporcional à decisão que vão tomar. Daí prossegue o cânon 1095: §2° — São incapazes (...) os que têm grave falta de discernimento a. respeito dos direitos e das obrigações essenciais do matrimônio, que se devem dar e receber mutuamente. O discernimento implica:

* O suficiente conhecimento das obrigações que o(a) nubente contrai, (...) conhecimento que não seja abstrato, mas aplicado à vida e às circunstâncias concretas do sujeito; * "saber que o matrimônio é um consórcio permanente entre homem e mulher, ordenado à procriação da prole por meio de alguma cooperação sexual" (cânon 1096); "cooperação sexual" é expressão assaz genérica, que não inclui necessariamente o conhecimento de todos os pormenores do processo fisiológico da reprodução; * ter consciência de que, entre os deveres conjugais, está a obrigação de comunhão de vida entre os cônjuges, com as exigências que isto implica; "amar não é querer o outro construído, mas é querer construir o outro", diz-se popularmente. O cüscemimento supõe que o noivo ou a noiva, tendo ultrapassado a idade mental da adolescência, tenham adquirido a estabilidade necessária para se comprometer de modo irrevogável — o que implica autonomia em relação aos genitores (independência frente a pai e mãe), como também autodomínio para dispor de sua pessoa e entregá-la ao(à) consorte de sua vida. A falta de discernimento pode provir de causas várias: imaturidade afetiva, retardo intelectual, o hábito da volubilidade, da instabilidade, do provisório, do "descartável" (tão incutido pelos meios de comunicação social). Acontece que pessoas dotadas de bom quociente intelectual e habitualmente equilibradas, experimentem, nas proximidades do casamento, uma fase de perturbação que não lhes permita pronunciar-se de maneira livre e refletida. Tal foi o caso de uma jovem, bastante sensata e ponderada, que hesitava seriamente entre o noivo que seus pais lhe impingiam, e o rapaz que ela amava realmente; dois dias antes do casa mento, foi procurar um psiquiatra, pois já não sabia como proceder; faltava-lhe o discernimento. Claro está que quem se acha assim perturbado, não tem condições de assumir um compromisso para o resto da vida. §3° — Ineptos (...) os que não são capazes de assumir as obrigações essenciais do matrimônio, por causas de natureza psíquica. Supõem-se, neste caso, pessoas que tenham o discernimento necessário, mas sofram de um desvio de personalidade que as impede de sustentar a comunhão matrimonial. E o que acontece com homossexuais, mesmo quando capazes de procriar; não lhes é possível viver uma vida conjugai normal, pois dificilmente escapam à atração por um parceiro fora do lar. É o que acontece também com mulheres lésbicas e com ninfomaníacas (mulheres que tendem patologicamente ao abuso do coito). É o que ocorre outrossim com pessoas muito ciumentas, visto que se torna muito difícil a um(a) consorte viver com alguém que repete várias vezes por dia, sem fundamento: "Estou certo(a) de que tu me enganas". Incluem-se ainda sob o mesmo título dc incapacitação os estado; obsessivos, que resultam de idéias fixas, neuroses e outras perturbações mentais.

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O cânon 1095, que trata da falta de capacidade para consentir, é c mais evocado atualmente nos processos de declaração de nulidade. Toe: :m pontos nevrálgicos, que, sem dúvida, merecem consideração, mas me estão sujeitos a interpretações, por vezes, laxas demais. Na verdade, é iifícil dizer qual o limite entre maturidade e imaturidade afetiva, entre :apacitação para comunhão de vida e incapacidade (...). Em não poucos :asos, os tribunais eclesiásticos têm que recorrer a peritos cm psicologia — o que não exclui certa margem de subjetivismo ao julgar. Por isto a ianta Sé tem recomendado prudência na aplicação do cânon 1095. 3.2. Ignorância (cânon 1096) Suponhamos que alguém tenha plena capacidade para dar con-;entimento matrimonial válido. Poderá acontecer, porém, que ignore JS pontos essenciais do compromisso conjugai. Reza o cânon 1096: Cânon 1096 — §1° — Para que possa haver consentimento matrimonial, é necessário que os contraentes não ignorem, pelo menos, que > matrimônio é um consórcio permanente entre homem e mulher, ordenado i procriação da prole por meio de alguma cooperação sexual. §2° — Essa ignorância não se presume depois da puberdade. Este cânon exige que os nubentes saibam, ao menos, que o matri-nônio é:

* * *

um consórcio, ou seja, uma comunidade de vida e interesses(...);

* *

ordenado à procriação, embora esta nem sempre aconteça de fato;

permanente, isto é, estável(...);

entre um homem e uma mulher, isto é, tal que exclui uniões >aralelas (ainda que transitórias) e requer necessariamente pessoas de iexo diverso; por meio de alguma cooperação sexual, sem que os contraentes :onheçam necessariamente todos os pormenores do processo fisiológico ia reprodução. Presume-se que, após a puberdade, rapazes e moças :onheçam as noções fundamentais de tal processo (cânon 1096 §2°). 3.3. Erro (cânones 1097 e 1099) O erro distingue-se da ignorância, pois esta significa ausência de loções, ao passo que o erro implica presença de noções não verídicas >u falsas. Ora pode-se conceber que os nubentes tenham concepções

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errôneas no tocante ao que assumem. Verdade é que nem todas as con cepções errôneas invalidam o matrimônio: as mais graves o tornam nulo, pois quem dá seu consentimento na base de um erro decisivo, dá-o a algo que não existe; por conseguinte, não contrai matrimônio. Quais seriam, pois, as modalidades de erro que tornam o casamento nulo?

3.3.1. Erro a respeito do próprio matrimônio (cânon 1099) O matrimônio sacramentai é uma comunhão de vida monogâmica c indissolúvel, elevada por Cristo a uma dignidade singular. Quem tem concepções falsas a propósito, incorre no que se chama 'erro de direito'. Sabemos que em nossos dias mesmo os fiéis católicos não estão bem esclarecidos a respeito, especialmente após a introdução da lei civil do divórcio. Muitos talvez se casem pensando em dissolver seu casamento, se não for feliz, a fim de contrair nova união. Pergunta-se então: há, nestes casos, autêntico consentimento matrimonial? O problema não é de fácil solução. Para encaminhá-la, o Direito Canônico distingue entre «pensar» e «querer». Alguém pode pensar que o casamento é rescindível, mas talvez não queira que ele seja dissolvido de fato; faz questão de que o seu casamento dure a vida inteira. Ora em tal caso o consentimento dado é válido. Eis o que diz o cânon 1099: Canôn 1099 — 0 erro a respeito da unidade, da indissolubilidade ou da dignidade sacramentai do matrimônio, contanto que não determine a vontade, não vicia o consentimento matrimonial. Para evitar o erro de direito e os problemas daí decorrentes, a Conferência Nacional dos Bispos do Brasil emitiu a seguinte norma: "Cuidem os sacerdotes de verificar se os nubentes estão dispostos a assumir a vivência do matrimônio com todas as suas exigências, inclusive a de fidelidade total, nas várias circunstâncias e situações de sua vida conjugai e familiar. Tais disposições dos nubentes devem explicitar-se numa declaração de que aceitam o matrimônio tal como a Igreja o entende, incluindo a indissolubilidade.'''(Orientações Pastorais sobre o Matrimônio, n° 2.15). 3.3.2. Erro sobre a identidade da pessoa (cânon 1097 §1°) Reza o cânon 1097, §1°: "O erro de pessoa torna inválido o matrimônio." Distingamos entre identidade física e identidade moral. A identidade física refere-se à pessoa como tal. Tal foi o caso, íarrado pela Bíblia, de Jacó, que queria esposar Raquel e que, na noite de núpcias, viu que estava com Lia (Gn 29,15-25). Este caso hoje em dia praticamente não ocorre. A identidade moral diz respeito à personalidade. Há certos predicados que caracterizam uma personalidade bem formada. Se após o casamento um dos cônjuges verifica que o(a) consorte não é absolutamente aquela pessoa ideal ou idealizada, terá cometido erro de pessoa? Terá contraído um matrimônio inválido? A resposta a tais questões é muito difícil, pois muito depende da noção subjetiva que alguém tenha de consorte ideal.

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Na verdade, todo ser humano está sujeito a falhas e a causar decepções; a nenhum nubente é lícito imaginar que encontrará a pessoa perfeita que ele deseja. Por conseguinte, uma certa margem de decepções é quase normal no casamento e não invalida este. Todavia pode haver atitudes do cônjuge, posteriores ao casamento que revelem uma personalidade fundamentalmente diferente daquela que o outro cônjuge quis abraçar; caso essa diferença seja realmente básica ou fundamental, pode-se dizer, segundo o Pe. Hortal, que houve erro de pessoa, erro 2 que tornou nulo o casamento . Deve-se reconhecer que é difícil definir os limites entre predicados básicos e predicados não básicos, no caso. Deve-se também notar que as pequenas decepções inerentes à vida conjugai não são algo de extraordinário ou desconcertante na vida de um cristão, visto que este, em qualquer vocação, é sempre chamado a seguir o Cristo portador de sus Cruz em demanda da vida plena ou da ressurreição. Exemplo de erro de personalidade ocorreu na França logo após a Segunda Guerra Mundial (1939-1945). Uma jovem, de excelente família, conheceu um rapaz que passava por Oficial do Exército, herói da resistência aos nazistas e Cavaleiro da Legião de Honra. Casaram-se entre si. Todavia pouco de pois das núpcias a esposa descobriu que o «herói» da Legião de Honra não era senão um foragido dos cárceres. O processo terminou com a declaração de nulidade de tal casamento, pois realmente um réu procurado pela polícia não é a mesma pessoa moral que um honesto e brilhante oficial do Exército. Mais difícil é o julgamento quando se trata não de erro de pessoa (ou personalidade), mas de erro sobre as qualidades da pessoa. Daí o cânon 1097 §2°. 3.3.3. Erro sobre as qualidades da pessoa (cânon 1097 §2°) Eis o texto em pauta: "O erro de qualidade da pessoa, embora seja causa do contrato, nãi torna nulo o matrimônio, salvo se essa qualidade for direta e principal mente visada." (cânon 1097 §2°). O caso é assaz complexo. Trata-se de determinar o limite entre uma simples qualidade, que não muda a personalidade, e a própria personalidade. Eis um exemplo: Uma jovem esposa exclamou: "Esposei Tibúrcio, que eu julgava portador de todas as prendas. Infelizmente estou frustrada. Ele não me dá atenção; deixa-me sozinha aos domingos para ir à pesca ou jogar futebol".

2Tali a opinião que o Pe. Jesus Hortal, S.J. emite em caráter estritamente pessoal (o que quer dizer que o assunto não é claro e permite sentença contraditória): 'Quando a personalidade de um cônjuge se revela completamente diferente de como era conhecida antes do casamento, pode-se dizer que o consentimento matrimonial do cônjuge que errou, é verdadeiro? Não acabou por casar com uma pessoa inexistente, que formou em sua ittzpiinação? Ao nosso modo de ver, nesse caso, poderia ser invocado, como causa de nulihde, o erro sobre a pessoa de que trata o cânon 1097 §1". 0problema está em determi nar úmite entre o que c apenas uma qualidade, masque não muda fundamentalmente a pcnmlidade, e a própria personalidade. A dificuldade, porém, não deve impedir de re-conknr que pode haver matrimônios nulos por erro sobre a personalidade do cônjuge.' (Casamentos que nunca deveriam ter existido - Uma solução pastoral, Ed.Loyola, São Paulo 1987, p. 19).

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Tibúrcio, por sua vez, alega: "Mariana não sabe pôr ordem em casa. Gasta dinheiro à toa, não tem interesse pelas crianças." Pode-se dizer que houve então erro sobre qualidades das pessoas ornadas em casamento? — Somente o contato direto com os dois esposos >ode ajudar a responder. Afinal de contas, qual das qualidades visadas, nas não encontradas na vida conjugai, tomou nulo o matrimônio? Onde stá o limite entre falhas humanas previsíveis e aceitáveis, e falhas inaceitá-eis, que permitem dizer que houve erro sobre as qualidades da pessoa? ) Código de Direito Canônico, no cânon citado, ensina que o erro obre qualidades não invalida o casamento a não ser que se trate de |ualidade direta e principalmente visada, ou seja, qualidade que o(a) onsorte fazia muita questão de encontrar no(a) parceiro(a). 3.3.4. O erro doloso (cânon 1098) Chama-se dolo o erro cometido por fraude ou má fé do(a) preten-iente, ciente de que, se não enganar, não conseguirá casar-se. A propó-ito reza o cânon 1098: "Quem contrai matrimônio, enganado por dolo perpetrado para ibter o consentimento matrimonial, a respeito de alguma qualidade da mtra parte, qualidade que, por sua natureza, possa perturbar grave-nente o consórcio da vida conjugai, contrai-o indevidamente." É capital para o bom êxito de um casamento que haja boa fé e ransparência de um cônjuge para outro. Quando, porém, isto não se erifica, mas um dos cônjuges quis deliberadamente induzir o(a) consorte to erro para poder casar-se, tal matrimônio é nulo. É o que se dá quan-io o rapaz aparenta ser sadio, mas na verdade sofre de AIDS e não o liz, ou quando a noiva esconde ao futuro esposo o fato de que lhe imputaram os ovários de modo que não pode ter filhos. 3.4. Simulação (cânon 1101) Eis o teor do cânon 1101: "Presume-se que o consentimento interno está em conformidade com %s palavras ou os sinais empregados na celebração do matrimônio. "(%\°). "Contudo, se uma das partes ou ambas, por ato positivo de vontade, excluem o próprio matrimônio, algum elemento essencial do matrimônio ou alguma propriedade essencial, contraem invalidamente." (§2°).

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NUUDADE DE CASAM ENT

Um princípio geral do Direito leva a supor que as pessoas dize a verdade, enquanto não se pode provar o contrário; daí o §1° d cânon 1101. Existe, porém, a mentira ocorrente no próprio ato do casamento é chamada simulação. Esta pode ser total ou parcial. E total quando um dos contraentes, embora profira com os lábios ( seu consentimento, recusa interiormente o seu Sim. Isto pode acontece quando se obriga um rapaz a casar-se, à reveüa sua, com a moça que ele fé engravidar, ou quando uma moça é constrangida por terceiros a casar-com um play-boy que só pensa em divertir-se e nada quer levar a sério. A simulação é parcial quando um dos parceiros aceita, sim, o casa mento, mas recusa uma das propriedades essenciais do matrimônio: monogamia, a indissolubilidade e a abertura para a procriação. E nulo portanto, o casamento quando alguém declara, no ato de casar-se, qu aceita a indissolubilidade, mas na verdade quer poder usar do divorcie (não basta que o nubente pense que o casamento é solúvel; é precis que queira usar do divórcio, para que o casamento seja nulo). També é nulo o casamento de quem, de antemão, rejeita ter filhos, embor declare o contrário ao casar-se. 3.5. Violência ou medo (cânon 1103) 0 consentimento matrimonial há de ser expresso com liberdade o sem constrangimento (nem interior nem exterior). Daí o cânon 1103: ra

É inválido o matrimônio contraído por violência ou por medograv proveniente de causa externa, ainda que não dirigido para extorquir consentimento, e quando, para dele se livrar, alguém se veja obrigado contrair o matrimônio.* Observemos a respeito:

1) O mal que a pessoa receia, se não aceitar o casamento, deve se grave. A gravidade pode ser avaliada subjetivamente: o mesmo mal pod ser tido como grave por certas pessoas, e como leve por outras. Basta porém, que haja gravidade subjetiva ou relativa. 2) O medo há de ser incutido por causa extrínseca (ameaça dc morte de denúncia, de vingança, etc). Não seja fruto da imaginação de que se casa. Não é necessário que o medo ou a violência visem diretamente a consentimento matrimonial, mas basta que o(a) nubente, pressionado(a) por uma situação embaraçosa qualquer, julgue não ter outra saída senão o casamento. Chama-nos a atenção ainda o medo reverenciai ou o receio de desagradar o pai ou mãe, caso o(a) fílho(a) recuse determinado casamento. Tal medo é geralmente leve, mas pode tornar-se grave, especialmente quando a moça ouve seu pai repetirlhe constantemente: "Esqueces tudo o que fiz por ti! Tu me farás morrer de tristeza!" 3.6. Condição não cumprida (cânon 1102) Eis outra fonte de falhas de consentimento. Imaginemos que ilguém faça o seu consentimento depender de uma determinada condição, que acaba por não se cumprir: da parte do rapaz, por exemplo, >eria a exigência de que a consorte seja

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virgem; da parte da moça, a condição de que o noivo não tenha tido outra mulher na sua vida. Se, ípós o casamento, a comparte interessada verifica que a condição não >e realizou, esteja certa de que o casamento foi nulo. Não é desejável que se coloquem tais condições antes do casamento. Por isto o Código prescreve que, para colocá-las, os nubentes precisam da licença prévia da autoridade eclesiástica. — E diverso o caso iqui mencionado do caso da simulação: neste existe má fé ou o desejo ie enganar, ao passo que, no caso de condição, pode a comparte silenci-ir um ou outro traço de seu passado simplesmente de boa fé ou porque ião lhe ocorre abordar tal assunto. Eis o teor do cânon 1102: §1° — Não se pode contrair validamente o matrimônio sob condição •ie futuro 3. §2° — O matrimônio contraído sob condição de passado ou de presente í válido ou não, conforme exista ou não aquilo que é objeto da condição. §3° — Todavia a condição mencionada no §2° não pode licitamente -er colocada sem a licença escrita do Ordinário local. $. Isto é, condição de que isto ou aquilo venha a acontecer, por exemplo, "o consentimento ■>eilerá se meu marido conseguir um bom emprego" ou "(...) se minha esposa se formar em Vftísica*.

4. IMPEDIMENTOS DIRIMENTES (cânones 1083-94) A Igreja, como também o Direito Civil, estipula certas normas que restringem o direito ao casamento em doze casos, todos eles graves, tendo em vista o próprio bem dos interessados e da sociedade em geral.

1) A idade mínima para a validade de um casamento sacramentai é 14 anos para as moças e 16 anos para os rapazes. Os Bispos podem dispensar dessa condição, mas rarissimamente o fazem. A Conferência Nacional dos Bispos do Brasil exige dois anos mais para os casamentos no Brasil, ou seja, 16 e 18 anos respectivamente; todavia esta exigênci incide sobre a liceidade, não sobre a 3 validade do casamento . Cf. cânon 1083.

3A inralidade eqüivale à nulidade, toma sem efeito determinado ato. A iticeidadc nã torna nulo o ato, mas dele faz uma infração ou uma violação da lei (eventualmente, u pecado). Por exemplo, um roubo c ato ilícito, ilegal e pecaminoso, mas o dinheiro roubad conserva seu valor dc dinheiro e serve para pagar dívidas (embora seja pagamento ilícito porque realizado com dinheiro roubado). Uma fruta roubada c uma fruta que não me lícito comer, mas que nem por isto deixa de alimentar quem a come.

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2) A impotência (ou incapacidade de praticar a cópula conjugai j anterior ao 4 casamento e perpétua, absoluta ou relativa, é impedimento dirimente . Cf. cânon 1084. 3) É impedimento dirimente o vínculo de um matrimôni validamente contraído, mesmo que não consumado. Cf. cânon 1085. 4)A disparidade do culto também é causa de nulidade de casamento, desde que a parte católica não tenha obtido dispensa do impedimento. Com outras palavras: é inválido o casamento entre um católico e ima pessoa não batizada, se a parte católica não pede dispensa do mpedimento. Esta pode ser concedida pelos Bispos desde que:

*

a parte católica declare estar disposta a afastar os perigos de ibandono da fé e prometa fazer tudo para que a prole seja batizada e educada na Igreja Católica; — a parte não católica seja informada desse compromisso;

* ambas as partes sejam instruídas a respeito dos rins e propriedades essenciais do matrimônio, que nenhum dos contraentes pode excluir. A propósito, convém dizer algo sobre o impedimento de mista re-igião, ou seja, sobre o casamento de um católico com uma pessoa batizada fora do Catolicismo (protestante ou ortodoxa). Tal impedimento lão é dirimente, isto é, não invalida o casamento, mas torna-o ilícito; cf. ;ànon 1124. A parte católica pode contrair tal matrimônio válida e licitamente desde que obtenha a dispensa do respectivo Bispo, mediante as três condições atrás mencionadas para o caso da disparidade de culto.

5) É impedimento dirimente para o matrimônio sacramentai a ordenação diaconal, presbiteral ou episcopal. Cf. cânon 1087. 6) Também é tal a profissão religiosa perpétua. Cf. cânon 1088. 7) Rapto; cf. cânon 1089. Uma mulher levada pela força não

se pode casar

validamente com quem a está violentando dessa maneira.

8) Crime; cf. cânon 1090. Os que matam seu ou sua consorte, para facilitar um casamento posterior estão impedidos de realizar validamente esse casamento. Da mesma forma, se um homem e uma mulher, de comum acordo, matam o esposo ou a esposa de um deles, não se podem casar validamente entre si. 9) Consangüinidade; cf. cânon 1091. Não há dispensa na linha vertical (pai com filha, avô com neta, etc); na linha horizontal, o impedimento (dispensável) vai até o quarto grau, isto é, atinge tio e sobrinha e primos irmãos. 10) Afinidade na linha vertical; cf. cânon 1092. Não há matrimônio válido entre o marido e as consanguíneas da esposa e entre a esposa e 5 os consanguíneos do marido, suposta a viuvez previamente ocorrida .

4Por 'impotência' entende-se não a esterilidade, mas a incapacidade de realizar u— autêntica relação sexual. Ora a impotência anterior ao matrimônio e perpétua (incurá vel) tonta nulo o casamento, mesmo que o outro cônjuge conheça previamente e aceite ta situação. Notemos bem: há pessoas que não são impotentes (são capazes de cópula sexual) mas são estéreis (jamais o seu ato sexual poderá redundar em prole),- tais indivíduos pode casar-se validamente. Não há dispensa da Igreja para esse impedimento, porque a relaçã sexual, realizada dc modo humano, é a consumação do contrato matrimonial.

1) Impotência

relativa é a que impede relacionamento sexual somente com alguma ou

algum pessoas. Só é impedimento para o matrimônio com tais pessoas. É indiferente a causa (ftsic ou psíquica) donde procede a impotência. Compete aos médicos e psiquiatras averiguar se perpétua ou se há esperança de cura.

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Na Linha horizontal não há impedimento: uma irmã (solteira) de sua falecida esposa.

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um

viúvo

pode

casar-se

com

NULIDADE DE CASAMENTO-

11) Honestidade pública; cf. cânon 1093. Quem vive uma união ilegítima, está impedido de se casar com os filhos ou os pais de seu(sua) companheiro(a). 12) Parentesco legal; cf. cânon 1094. Não é permitido o casa mento entre o adotante e o adotado ou entre um destes e os parentes mais próximos do outro. Este impedimento, como outros desta lista, podem ser dispensados por dispensa emanada da autoridade diocesana. 5. FALTA DE FORMA CANÔNICA NA CELEBRAÇÀO DO MATRIMÔNIO (cânones 110823) "Forma canônica" é o conjunto de elementos exigidos para a celebração ritual do casamento. Requer-se, com efeito, que a cerimônia se realize perante o pároco do lugar e, pelo menos, duas testemunhai (padrinhos). O pároco pode delegar a sua atribuição a outro sacerdote, a um diácono ou, em algumas dioceses do Brasil que gozam de espcci al licença da Santa Sé, também a certos leigos. A forma canônica só obriga os católicos. Basta, porém, que um do< noivos seja católico para que a forma canônica seja obrigatória, isto é, par; que o casamento deva ser celebrado na Igreja Católica sob pena de nulidade Pode haver dispensa da forma canônica. O Bispo tem a faculdade de concedê-la quando se trata de um casamento entre um católico £ um não católico, especialmente se é um cristão batizado no Protestam tismo ou na Ortodoxia. Em tais casos, porém, o prelado determine qual outra cerimônia (civil ou religiosa) substitue a católica. Além disto, há casos em que não é possível encontrar, sem demora um padre credenciado para assistir ao casamento sacramentai; é o qut acontece em territórios de missão, por exemplo, pelos quais só alguma; vezes ao ano passa um missionário. O próprio Direito Canônico prevê para esses casos, a dispensa da forma canônica nos seguintes termos: Cânon 1116 — §1 ° — Se não é possível, sem grave incômodo, ter < assistente competente de acordo com o direito, ou não sendo possível ir t ele, os que pretendem contrair verdadeiro matrimônio podem contraí-U válida e licitamente só perante as testemunhas: I — em perigo de morte; 2° —fora do perigo de morte, contanto que prudentemente se preveja t}ue esse estado de coisas vai durar por um mês. §2° — Em ambos os casos, se houver outro sacerdote ou diácono que possa estar presente, deve ser chamado, e ele deve estar presente à celebração io matrimônio, juntamente com as testemunhas, salva a validade do matrimônio só perante as testemunhas».

6. DISPENSA DO CASAMENTO (vínculo natural) Até o presente momento tratamos da verificação de nulidade de :ertos casamentos; desde que esta conste, após o devido exame, a Igreja reconhece publicamente a nulidade e considera solteiras as duas partes interessadas.

5Nota do autor: Por exemplo, um viúvo não pode casar-se com a mãe ou filha da ex-esposa. 199


Há porém, casos em que o matrimônio validamente contraído no plano natural é dissolvido pela Igreja em favor de um matrimônio sacramentai. Examinemo-los. Com outras palavras: a Igreja não tem o poder de dissolver um casamento sacramentai validamente contraído e consumado. Quando, porém, o matrimônio não é sacramentai (é sustentado pelo vínculo natural apenas), a Igreja, em casos raros, pode dissolvê-lo em vista da fé ou de uma vivência matrimonial sacramentai. 6.1. O Privilégio Paulino (cânon 1143-47) Em ICor 7,15, São Paulo considera o caso de dois pagãos unidos pelo vínculo natural; se um deles se converte à fé católica e o(a) consorte pagã(o) lhe torna difícil a vida conjugai, o Apóstolo autoriza a parte católica a separar-se para contrair novas núpcias, contanto que o faça com um irmão ou uma irmã na fé. Antes, porém, da separação, é necessário interpelar a parte não batizada, perguntando-lhe se quer receber o Batismo ou se, pelo menos, aceita coabitar pacificamente com a parte batizada, sem ofensa ao Criador. Isto se explica pelo fato de que, para o fiel católico, o matrimônio sacramentai é obrigatório: ou ele o contrai com o cônjuge pagão ou, se este não o propicia, contrai-o com uma pessoa católica. Cf. cânones 1143-47. 6.2. O Privilégio Petrino (privilégio da fé) (cânones 1148-1150) O privilégio da fé é como que uma extensão do anterior. Com dito, a Igreja não pode dissolver um casamento sacramentai validament contraído e consumado. Há, porém, uniões matrimoniais não sacrame" tais entre pessoas não batizadas. Suponhamos que alguma dessas uni fracasse: em conseqüência, uma das duas partes (convertida ao Catolici mo ou não) quer contrair novas núpcias com uma pessoa católica, hab litada a receber o sacramento do matrimônio. Esta pessoa católica pod então recorrer à Santa Sé e pedir a dissolução do vínculo natural do( seu (sua) pretendente, assim como a eventual dispensa do impediment de disparidade de culto (caso se trate de um judeu, um muçulmano, u budista, etc); realiza-se então a cerimônia do casamento católico. Es claro, porém, que os cônjuges que se separam, deverão prover à subsi tência e à educação (católica, se possível) dos respectivos filhos. O privilégio petrino ou da fé tem especial aplicação nos países e que vigora a poligamia. Se o homem não batizado, que tenha simulta neamente várias esposas não batizadas, receber o Batismo na Igreja Católi ca, poderá escolher a mulher que preferir, e deverá casar-se com ela n Igreja (observadas as prescrições relativas a matrimônios de disparidade d culto, se for o caso). O mesmo vale para a mulher não batizada que ten' simultaneamente vários maridos não batizados. E evidente, porém, qu o homem que se converte, tem que prover às necessidades das espos afastadas, segundo as normas da justiça e da caridade; cf. cânon 1148. Diz-se que a dissolução do vínculo natural em favor de um casa mento sacramentai se faz para o bem da fé (in bonum fidei), isto é, par permitir que ao menos um dos cônjuges (a parte católica) se poss casar de acordo com a sua fé ou na Igreja. 7. DISSOLUÇÃO DO MATRIMÔNIO NÃO CONSUMADO

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(cânon 1142) Diz o cânon 1142: "O matrimônio não consumado entre batizados ou entre uma part batizada e outra não batizada pode ser dissolvido pelo Romano Pontífic >or justa causa, a pedido de ambas as partes ou dc uma delas, mesmo que i outra se oponha." Este caso pode ocorrer; todavia não é fácil comprovar que não louve consumação carnal do matrimônio. O cânon n° 1061 observa |ue a consumação do matrimônio deve ser praticada humano modo, >to é, de modo livre e normal; na hipótese contrária, não sc pode falar de onsumação. A exigência de modo humano é muito oportuna, pois xclui os casos de inseminação artificial (mesmo que desta nasça uma riança); exclui também os casos em que a esposa é constrangida ou olhida num momento de transtorno mental provisório. Outrora jul-ava-se que o matrimônio estaria consumado e leito indissolúvel mesmo jue a esposa, recusando por medo iniciar a vida sexual, fosse violentada. Como se vê, a temática matrimônio é muito complexa. O que há le novo na legislação da Igreja datada de 1983, é a compreensão mais purada do psiquismo humano e das suas potencialidades, como tam-ém dos seus limites. Este fator é importantíssimo, pois não se pode dgar o comportamento de alguém unicamente pelo seu foro externo, i decisivo o foro interno, que nem sempre transparece. Em conseqüência, erifica-se que muitos matrimônios outrora tidos como válidos hoje odem ser considerados nulos, porque faltaram ao(s) nubente(s) as con-ições psicológicas para contrair as obrigações matrimoniais.

ARTIGOS DO CÓDIGO CANÔNICO SOBRE O MATRIMÔNIO Transcrevemos aqui os principais cânones sobre o matrimônio; con-ído, é preciso alertar os leitores que sua interpretação nem sempre é fácil, ara uma consulta mais aprofundada, recomendamos consultar a edição do ódigo publicada pelas Edições Lxjyola, em 1987, que traz notas explicativas, o rodapé, do Pe. Jesus Hortal, SJ, especialista em Direito Canônico. A leitura desses artigos ajuda-nos a compreender melhor a natureza o matrimônio e a seriedade como a Igreja trata o assunto. Cân. 226 — §1°. Os que vivem no estado conjugai, segundo a rópria vocação, têm o dever especial de trabalhar pelo matrimomo e da família, na construção do povo de Deus. §2°. Os pais, tendo dado a vida aos filhos, têm a gravíssima obriga ção e gozam do direito de educá-los; por isso, é obrigação primordi dos pais cristãos cuidar da educação cristã dos filhos, segundo a doutri na transmitida pela Igreja. Cân. 1055 — §1°. O pacto matrimonial, pelo qual o homem e mulher constituem o consórcio de toda a vida, por sua índole natur ordenado ao bem dos cônjuges e à geração e educação da prole, enr batizados foi por Cristo elevado à dignidade de sacramento. §2°. Portanto, entre batizados não pode haver contrato matrimoni válido, que não seja por isso mesmo sacramento.

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—

Cân. 1056 As propriedades essenciais do matrimônio são unidade e a indissolubilidade que, no matrimônio cristão, recebem tír meza especial em virtude do sacramento. Cân. 1057 — §1°. É o consentimento das partes legitima mente manifestado entre pessoas juridicamente hábeis que faz matrimônio; esse consentimento não pode ser suprido por nenhu poder humano. §2°. O consentimento matrimonial é o ato de vontade pelo qu um homem e uma mulher, por aliança irrevogável, se entregam e s recebem mutuamente para constituir o matrimônio. Cân. 1058 direito.

—

Podem contrair matrimônio todos os que nã estão proibidos pelo

Cân. 1059 — O matrimônio dos católicos, mesmo que só um das partes seja católica, rege-se não só pelo direito divino, mas tambe pelo canônico, salva a competência do poder civil sobre os efeit meramente civis desse matrimônio. Cân. 1060 — O matrimônio goza do favor do direito; portanto em caso de dúvida, deve-se estar pela validade do matrimônio, enquant não se prova o contrário. Cân. 1061 — §1°. O matrimônio válido entre os batizados cha ma-se só ratificado, se não foi consumado; ratificado e consumado, s os cônjuges realizaram entre si, de modo humano, apto por si para geração de prole, ao qual por sua própria natureza se ordena o matri mônio, e pelo qual os cônjuges se tornam uma só carne. §2°. Se os cônjuges tiverem coabitado após a celebração do matri mônio, presume-se a consumação, enquanto não se prova o contrári §3°. O matrimônio inválido chama-se putativo, se tiver sido celebrado de boa fé ao menos por uma das partes, enquanto ambas as partes não se certificarem de sua nulidade. Cân. 1063 — Os pastores de almas têm a obrigação de cuidar que I própria comunidade eclesial preste assistência aos fiéis, para que o estado matrimonial se mantenha no espírito cristão e progrida na perfeição. Essa assistência deve prestarse sobretudo:

§1°. pela pregação, pela catequese apropriada aos menores, aos jovens e adultos, mesmo pelo uso dos meios de comunicação social, com que seja os fiéis instruídos sobre o sentido do matrimônio e o papel dos cônjuges e pais cristãos; §2°. com a preparação pessoal para contrair matrimônio, pela qual » noivos se disponham para a santidade e deveres do seu novo estado; §3°. com a frutuosa celebração litúrgica do matrimônio, pela qual e manifeste claramente que os cônjuges simbolizam o mistério da inidade e do amor fecundo entre Cristo e a Igreja, e dele participam; §4°. com o auxílio prestado aos casados, para que guardando e lefendendo fielmente a aliança conjugai, cheguem a levar na família una vida cada vez mais santa e plena.

Cân. 1064 — Compete ao Ordinário local [bispo] cuidar que ssa assistência seja devidamente organizada, ouvindo, se parecer opor-irio, homens e mulheres de comprovada experiência e competência.

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Cân. 1065 — §1°. Os católicos, que ainda não receberam o icramento da confirmação, recebam-no antes de serem admitidos ao atrimônio, se isto for possível fazer sem grave incômodo. §2°. Para que o sacramento do matrimônio seja recebido com íto, recomenda-se insistentemente aos noivos que se aproximem dos cramentos da penitência e da santíssima Eucaristia.

Cân. 1066

— Antes da celebração do matrimônio, deve constar ie nada impede a

sua válida e lícita celebração.

Cân. 1067 — A Conferência dos Bispos estabeleça normas sobre xame dos noivos, sobre os proclamas matrimoniais e outros meios ortunos para se fazerem as investigações que são necessárias antes do itjr-imônio, e assim, tudo cuidadosamente observado, possa o pároco Kreder a assistência do matrimônio. Cân. 1068 — Em perigo de morte, não sendo possível obter ou tras provas e não havendo indícios em contrário, basta a afirmação do o1 nubentes, mesmo sob juramento, se for o caso, de que são batizados i não existe nenhum impedimento. Cân. 1069 — Todos os fiéis têm a obrigação de manifestar a< pároco ou ao Ordinário local, antes da celebração do matrimônio, o: impedimentos de que tenham conhecimento. Cân. 1083 — §1°. O homem antes dos dezesseis anos completo 1 e a mulher antes dos quatorze também completos, não podem contrai matrimônio válido. [Nota: para o Brasil, a CNBB fixou a idade mínim; de 18 anos para homens e 16 para mulheres]. §2°. Compete à Conferência dos Bispos estabelecer uma idadi superior para a celebração lícita do matrimônio. Cân. 1084 — §1°. A impotência para copular, antecedente e per pétua, absoluta ou relativa, por parte do homem ou da mulher, dirimi o matrimônio por sua própria natureza. §2°. Se o impedimento de impotência for duvidoso, por dúvid; quer de direito quer de fato, não se deve impedir o matrimônio nem permanecendo a dúvida, declará-lo nulo.

§3°. A esterilidade não proíbe nem dirime o matrimônio, salva , prescrição do cânon 1098. Cân. 1085 — §1°. Tenta invalidamente contrair matrimônio quen está ligado pelo vínculo de matrimônio anterior, mesmo que este matri mônio não tenha sido consumado. §2°. Ainda que o matrimônio tenha sido nulo ou dissolvido po qualquer causa, não é lícito contrair outro, antes que conste legitima mente e com certeza a nulidade ou a dissolução do primeiro. Cân. 1086 — §1°. É inválido o matrimônio entre duas pessoas das quais uma foi batizada na Igreja católica ou nela recebida e não . abandonou por um ato formal, e a outra não é batizada. §2°. Não se dispense desse impedimento, a não ser cumpridas a condições mencionadas nos cânones 1125 e 1126.

§3°. Se, no tempo em que se contraiu o matrimônio, uma parte er. tida comumente como batizada ou seu batismo era duvidoso, devepresumir a validade

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do matrimônio, de acordo com o cânon 1060, até que se prove com certeza que uma das partes era batizada e a outra não. Cân. 1087 — Tentam invalidamente o matrimônio os que receberam ordens sagradas. Cân. 1088 — Tentam invalidamente o matrimônio os que estão ligados por voto público perpémo de castidade num instituto religioso. Cân. 1089 — Entre um homem e uma mulher arrebatada violen-:amente ou retida com intuito de casamento, não pode existir matri-Tiônio, a não ser que depois a mulher, separada do raptor e colocada :m lugar seguro e livre, escolha espontaneamente o matrimônio. Cân. 1090 — §1°. Quem, com o intuito de contrair matrimônio :om determinada pessoa, tiver causado a morte do cônjuge desta, ou lo próprio cônjuge, tenta invalidamente este matrimônio. §2°. Tentam invalidamente o matrimônio entre si também aqueles }ue, por mútua cooperação física ou moral, causaram a morte do cônjuge. Cân. 1091 — §1°. Na linha reta de consangüinidade, é nulo o natrimònio entre todos os ascendentes e descendentes, tanto legítimos :omo naturais. §2°. Na linha colateral, é nulo o matrimônio até o quarto grau nelusive. §3°. O impedimento de consangüinidade não se multiplica. §4°. Nunca se permita o matrimônio, havendo alguma dúvida se & panes são consanguíneas em algum grau de linha reta ou no segundo rau da linha colateral. Cân. 1092 — A afinidade em linha reta torna nulo o matrimônio :m qualquer grau. Cân. 1094 — Não podem contrair validamente matrimônio entre i os que estão ligados por parentesco legal surgido de adoção, em inha reta ou no segundo grau da linha colateral. Cân. 1095 — São incapazes de contrair matrimônio: 1*. os que não têm suficiente uso da razão; 2°. os que têm grave falta de discrição de juízo a respeito dos lireitos e obrigações essenciais do matrimônio, que se devem mutua -(íentedare receber; 3o. os que não são capazes de assumir as obrigações essenciais d< matrimônio, por causa de natureza psíquica. Cân.1096- §1°. Para que possa haver consentimento matrimonial é necessário que os contraentes não ignorem, pelo menos, que o matri mônio é um consórcio permanente entre homem e mulher, ordenad< à procriação da prole por meio de alguma cooperação sexual. §2°. Esta ignorância não se presume depois da puberdade. Cân. 1097 — §1°. O erro de pessoa torna inválido o matrimônic §2°. O erro de qualidade da pessoa, embora seja causa do contrate não torna nulo o matrimônio, salvo se essa qualidade for primeira diretamente visada. Cân. 1098 — Quem contrai matrimônio, enganado por dolo per petrado para obter o consentimento matrimonial, a respeito de algum qualidade da outra parte, e essa qualidade por sua natureza, possa per turbar gravemente o consórcio da vida conjugai, contrai invalidamente

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Cân. 1099 — O erro a respeito da unidade, da indissolubilidad ou da dignidade sacramentai do matrimônio, contanto que não detei mine a vontade, não vicia o consentimento matrimonial. Cân. 1100 — A certeza ou opinião acerca da nulidade do matri mônio não exclui necessariamente o consentimento matrimonial. Cân. 1101 — §1°. Presume-se que o consentimento interno est em conformidade com as palavras ou com os sinais empregados n celebração do matrimônio. §2°. Contudo, se uma das partes ou ambas, por ato positivo d vontade, excluem o próprio matrimônio, algum elemento essencial d matrimônio ou alguma propriedade essencial, contraem invalidament< Cân. 1102 — §1°. Não se pode contrair validamente o matrimôni sob condição de futuro. §2°. O matrimônio contraído sob condição de passado ou de present é válido ou não, conforme exista ou não aquilo que é objeto da condição §3°. Todavia, a condição mencionada no §2, não pode licitament ser colocada sem a licença escrita do Ordinário local.

—

Cân. 1103 É inválido o matrimônio contraído por violénci. ou medo grave proveniente de causa externa, ainda que incutido nã propositadamente, para se livrar do qual alguém seja forçado a escolher > matrimônio.

Cân. 1104 — §1°. Para contraírem validamente o matrimônio, equer-se que os contraentes se achem simultaneamente presentes, por i ou por meio de procurador. §2°. Os noivos devem exprimir oralmente o consentimento matri-nonial; mas se não puderem falar, por sinais equivalentes.

Cân. 1108 — §1°. Somente são válidos os matrimônios contraídos !erante o Ordinário local ou o pároco, ou um sacerdote ou diácono ielegado por qualquer um dos dois como assistente, e além disso erante duas testemunhas, de acordo porém com as normas estabelecidas IOS cânones seguintes... Cân. 1115 — Os matrimônios sejam celebrados na paróquia onde ima das partes contraentes têm domicílio, ou quase-domicílio ou resi-éncia há um mês, ou, tratando-se de vagantes, na paróquia onde na casião se encontram; com a licença do próprio Ordinário ou do páro-o, podem ser celebrados em outro lugar. Cân. 1118 — §1°. O matrimônio entre católicos ou entre uma arte católica e outra não-católica, mas batizada, seja celebrado na igreja iroquial; poderá ser celebrado em outra igreja ou oratório com a licença D Ordinário local ou do pároco. Cân. 1119 — Fora caso de necessidade, na celebração do matri-;ónio sejam observados os ritos, quer prescritos nos livros litúrgicos sovados pela Igreja, quer admitidos por costumes legítimos. Cân. 1124 — O matrimônio entre duas pessoas batizadas, das uais uma tenha sido batizada na Igreja católica ou nela recebida depois 3 batismo, e que não tenha dela saído por ato formal, e outra perten-nte a uma Igreja ou comunidade eclesial que não esteja em comu-íão plena com a Igreja catóüca, é proibido sem a licença expressa da toridade competente. Cân. 1125 — O Ordinário local pode conceder essa licença, se >uver causa justa e razoável; não a conceda, porém, se não se verificarem condições seguintes:

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Io. a parte católica declare estar preparada para afastar os perigos defecção da fé, e prometa fazer todo o possível a fim de que toda a »le seja batizada e educada na Igreja católica; 2o. informe-se, tempestivamente, desses compromissos da parte católica à outra parte, de tal modo que conste estar esta verdadeiramen te consciente do compromisso e da obrigação da parte católica; 3o. ambas as partes sejam instruídas a respeito dos fins e propriedade; essenciais do matrimônio, que nenhum dos contraentes pode excluir.

Cân. 1130 — Por causa grave e urgente, o Ordinário local pode permitir que o matrimônio seja celebrado secretamente. Cân. 1134 — Do matrimônio válido origina-se entre os cônjuges um vínculo que, por sua natureza, é perpétuo e exclusivo; além disso, nc matrimônio cristão, os cônjuges são robustecidos e como que consagra dos, com sacramento especial, aos deveres e à dignidade do seu estado. Cân. 1135 — A ambos os cônjuges competem iguais deveres c direitos, no que se refere ao consórcio da vida conjugai. Cân. 1136 — Os pais têm o gravíssimo dever e o direito primáric de, na medida de suas forças, cuidar da educação, tanto física, social t cultural, como moral e religiosa da prole. Cân. 1137

— São legítimos os filhos concebidos ou nascidos dt matrimônio

válido ou putativo.

Cân. 1138 — §1°. É pai aquele que as núpcias legítimas indicam a menos que se prove o contrário por argumentos evidentes. Cân. 1141 — O matrimônio ratificado e consumado não podt ser dissolvido por nenhum poder humano nem por nenhuma causa exceto a morte. Cân. 1142 — O matrimônio não consumado entre batizados, < entre uma parte batizada e outra não batizada, pode ser dissolvido pelt Romano Pontífice por justa causa, a pedido de ambas as partes ou dc uma delas, mesmo que a outra se oponha. Cân. 1143 — §1°. O matrimônio celebrado entre dois não-bati zados dissolvese pelo privilégio paulino, em favor da fé da parte qui recebeu o batismo, pelo próprio fato de esta parte contrair novo matri mônio, contanto que a parte não batizada se afaste. §2°. Considera-se que a parte não batizada se afasta, se não que coabitar com a parte batizada, ou se não quer coabitar com ela pacifica mente sem ofensa ao Criador, a não ser que esta, após receber o batismo lhe tenha dado justo motivo para se afastar. Cân. 1150 — Os cônjuges têm o dever e o direito de manter a onvivência conjugai, a não ser que uma causa legítima os escuse. Cân. 1152 — §1°. Embora se recomende vivamente que o cônju-;e, movido pela caridade cristã e pela solicitude do bem da família, não icguc o perdão ao outro cônjuge adúltero e não interrompa a vida onjugal; no entanto, se não tiver expressa ou tacitamente perdoado na culpa, tem o direito de dissolver a convivência conjugai, a não ser ue tenha consentido no adultério, lhe tenha dado causa ou tenha imbém cometido adultério. §2°. Existe perdão tácito se o cônjuge inocente, depois de tomar anhecimento do adultério, continuou espontaneamente a viver com outro cônjuge com afeto marital;

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presume-se o perdão, se tiver con-nuado a convivência por seis meses, sem interpor recurso à autoridade rlesiástica ou civil. §3°. Se o cônjuge inocente tiver espontaneamente desfeito a convi- Lncia conjugai, no prazo de seis meses proponha a causa de separação à mipetente autoridade eclesiástica, a qual, ponderadas todas as cir-instáncias, veja se é possível levar o cônjuge inocente a perdoar a cul-t e a não prolongar para sempre a separação. Cân. 1153 — §1°. Se um dos cônjuges é causa de grave perigo ra a alma ou para o corpo do outro cônjuge ou dos filhos ou, de itra forma, torna muito difícil a convivência, está oferecendo ao outro usa legítima de separação, por decreto do Ordinário local e, havendo rigo na demora, também por autoridade própria. §2°. Em todos os casos, cessando a causa da separação, deve-se ;taurar a convivência, salvo determinação contrária da autoridade ecle-stica. Cân. 1154 — Feita a separação dos cônjuges, devem-se providências para o devido sustento e educação dos filhos.

tomar

ortunas

Cân. 1155 — O cônjuge inocente pode louvavelmente admitir novo o outro cônjuge à vida conjugai e, nesse caso, renúncia ao eito de separação.

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ORAÇÕES

PELA

FAMÍLIA

ORAÇÃO DA FAMÍLIA Nós Vos agradecemos, Senhor nosso Deus, por nossos avós, poj nossos pais, por nossos irmãos, por nossos esposos, filhos, netos; poi nos haverdes feito uma família temente à Deus e amiga dos homens. Pelo pão de cada dia nós Vos agradecemos. Pela vida em Cristo, pão da alma, nós Vos agradecemos. Assim também pelo dom desta vida. Nossa aspiração é vivê-la par; Vos servir. Conservai-nos Senhor, no amor uns dos outros. Fazei com qut saibamos reconhecer nosso próximo. E dar abrigo aos que têm frio alimento aos famintos, remédios aos doentes, paz aos que sofrem, cari dade aos sedentos dela. Fazei-nos, Senhor, como a ferramenta em Vossas mãos poderosas para ajudar os que precisam; socorrer os que vivem em aflição. Para c bem, sempre. E, sobretudo, de nós não parta a dissensão, a desunião e a discórdia Antes, sejamos Vossos instrumentos para a harmonia. Vosso arautc para a concórdia. O cimento abençoado da união e da unidade. Nós Vos agradecemos, Senhor, pela luz do dia e a treva da noite Fazei-nos ousados como o dia, em proclamar Vossa

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glória. E pruden tes como a noite, em fugir da tentação e do pecado. Graças, Senhor, por tantas graças. Vós as conheceis melhor que nós, Vossos filhos. Por Cristo, nosso Senhor, na unidade do Espírito Santo. Amém

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I

M LIA,

SANTUÁRIO DA VIDA

ORAÇÃO PELA FAMÍLIA Senhor Jesus Cristo, vivendo em família com Maria, Vossa iMãe, e >m São José, Vosso pai adotivo, santificastes a família humana. Vivei também conosco, em nosso lar, e assim formaremos uma quena Igreja, pela vida de fé e oração, amor ao Pai e aos irmãos, íião no trabalho, e esperança viva na vida eterna. Vossa vida divina, alimentada nos sacramentos, especialmente na icaristia, e na Vossa Palavra, nos anime a fazer bem a todos, de modo rticular aos pobres e necessitados. Em profunda comunhão de vida nos amemos na verdade, perdoan->-nos quando necessário, por um amor generoso, sincero e constante. Afastai de nossos lares, Senhor Jesus, o pecado da infidelidade, do nor livre, do divórcio, do aborto, do egoísmo, da desunião e toda fluência do mal e do demônio. Despertai em nossas famílias vocações para o serviço e ministério >s irmãos, em especial, vocações sacerdotais e religiosas. Que nossos vens, conscientes e responsáveis, se preparem dignamente, para o santo atrimônio. Senhor Jesus Cristo, dai, enfim, às nossas famílias, coragem nas tas, conformidade nos sofrimentos, alegria na caminhada para a Casa > Pai. Assim seja.

ORAÇÃO PELA PAZ NA FAMÍLIA Amabilíssimo Jesus, os profetas Vos anunciaram como Príncipe da Paz. Os anjos igualmente anunciaram paz aos homens por ocasião do )S» Nascimento. Morrestes na Cruz para consolidar a paz entre Deus e os homens, o fruto mais precioso da Vossa paixão foi aquela paz que transmitistes (Sipóstolos no dia da ressurreição. Vós lhes ordenastes que levassem ys. a toda a casa onde entrassem.

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I

M LIA,

SANTUÁRIO DA VIDA

Dai-nos também aquela paz que o mundo não nos pode dar. Concedei-nos, a todos nesta família, que guardemos a paz de uma >aconsciência, para que a serenidade e o Vosso amor reinem entre nós. Vossa providência divina colocou-nos em uma família e nos uniu timamente pelos laços sagrados do sangue e da graça. Que esta união ràdeiramente exista entre nós aqui na terra e continue no céu.

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ORAÇÕES PELA FAMÍL:.

Dai a mim, especialmente, amor e carinho por todos os familiares Guardai-nos de toda a ira e impaciência, da perigosa desconfiança c maledicência, de discussões e brigas.

PELOS NOSSOS PAIS E IRMÃOS Ó Pai celeste, agradeço-Vos pelos inúmeros benefícios que nu concedestes por intermédio de meus pais. Retribui-lhes Vós todo bert que me fizeram desde o meu primeiro dia de vida, e ajudai-me a ser-lhe 1 grato. Abençoai os seus trabalhos e as suas fadigas, conservai-lhes ; saúde e consolai-os no tempo de provação. Enriquecei-os de todo bem e preservai-os de todo mal. Abençoai também os meus irmãos e todos os nossos parentes Não permitais que sequer um membro de nossa família se perca par; sempre, mas fazei que um dia estejamos novamente todos reunidos n; eterna mansão paterna. Amém. "■'

J jlOnnDc . LI3 nov> L >

ORAÇÃO DOS PAIS PARA OS FILHOS Vós sois, ó meu Deus, o Criador, o verdadeiro Pai de meus filhos São Vossos porque os criastes, e meus porque me destes e os conservais Vós lhes destes a alma e a vida e eu vo-las ofereço juntamente comigo Abençoai-os, Senhor, enquanto em Vosso Nome os abençoo. Nã< permitais que, com a minha negligência, destrua o fruto desta oração mas vigiai sobre mim a fim de que eu possa vigiar sobre eles. Educai-os no vosso santo temor e na Vossa santa Lei. Dignai-Vos ó meu Deus, colocá-los sob a proteção de Maria, nossa Mãe querida para que conservem a virtude da pobreza, e livrai-os da excessiva riquez para que não prevariquem. Livrai-os das desgraças, dos perigos, pri meiramente dos da alma e depois dos do corpo. Concedei-lhes todas a graças que eu não Vos sei pedir, tanto para mim como para eles e so bretudo chamai-os a ser participantes do Vosso reino. Assim seja.

ORAÇÃO DE UM PAI Cá estou eu Senhor. Novamente, como no primeiro dia, cá estou eu abismado diant de minhas mãos cheias do enorme poder que Tu me deste.


I

lu me colocaste entre o Ceu e a Ierra para garantir 1 ua obra. Tu me fizeste um pouco como Tu és: Criador. Deste-me um reino mais vasto que todos os reinos e um poder Hue estremece todo mundo. Porque Tu, Senhor, Tu és Pai também. É por isso que eu venho hoje com as mãos repletas de uma riqueza ue não posso medir, ainda tonto e abismado, coloco-me no primeiro ia, com o poder que me entregaste. Venho, como pai, para pedir-Te onselhos.

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Conselhos para que eu possa preencher, como Tu desejas, meu gar nesse imenso plano de amor que é Vida. Conselhos para que eu conheça o verdadeiro caminho, e, conhe-endo-o, possa indicá-lo sem erro. Conselhos para que eu jamais me esqueça que, sendo homem e ndo pai, sou Teu filho também. Cá estou eu, Senhor, entre o Céu e a Terra como Tu me colocaste. Dá-me mãos suficientemente fortes para conter e guiar, e suaves astante para afagar e aplaudir. Dá-me sabedoria para ensinar e modéstia para aprender. Dá-me tenacidade para construir o presente e a audácia para cons-uir o futuro. Dá-me um coração que não seja tão terno que se dissolva nem tão pio que se perca, nem tão estreito que se deforme. Dá-me conhecer todo poder e todo meu erro, toda a minha capa-dade e toda a minha falha, todo o meu direito e todo o meu dever. E dá-me a força para conhecendo tudo isso, ser um HOMEM entre homens, um Pai para meus filhos, e um filho para Ti. Assim seja. OFERENDA DA JUVENTUDE Senhor, que eu Vos ofereça o meu sorriso: o sorriso da paz, que ota da minha alma em festa, o sorriso de amor, que brota da minha na em prece e o sorriso da dor, que brota da minha alma em pranto. Senhor, eu Vos ofereço as minhas tristezas que, às vezes, não con-o vencer, as lágrimas que não consigo reter e as tolices que não msigo deixar de cometer. Senhor, eu Vos ofereço as minhas dúvidas, as minhas incertezas os meus temores e as minhas ansiedades. Senhor, eu Vos ofereço o meu silêncio, quando a minha vontade t de gritar; a minha inércia, quando o meu desejo é de correr e a minh; ausência quando o meu querer é estar presente. Senhor, eu Vos ofereço TUDO do meu NADA, porque só Vá sois Sabedoria Infinita, porque Vós tirastes do nada o mundo, porqui Vós, somente Vós, sabeis que eu sou dos Vossos, e porque eu sou pobn peregrino errante a caminhar nas sombras da noite, desnudo de mão vazias, numa vontade louca de acertar! ORAÇÃO DA CRIANÇA Jesus, eu gosto do Senhor! Muito obrigado pela vida que o Senho me deu! Muito obrigado por papai e mamãe e por todas as pessoas que o Senhor colocou bem perto de mim. Jesus, eu estou crescendo não só por fora, para ter um corpo bonitt e forte, mas, ajude-me a crescer também por dentro, para ter um coraçãc cheio de bondade. Jesus, ajude-me a ser feliz, porque eu existo. Jesus, eu gosto do Senhor, de todo o coração, e vou gostar d todo mundo, como o Senhor gosta de mim. Amém. ORAÇÃO DO ROSÁRIO

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Rezar o Creio, Pai-Nosso e três Ave-Marias em honra da Santíssim Trindade. Para cada mistério contemplado rezar: 1 Pai-Nosso; 10 Ave Marias e 1 Glória ao Pai... 1° mistério: O anúncio do Anjo Gabriel à Maria, de que seria a Mã do Salvador. 2° mistério: Visita de Nossa Senhora à sua prima santa Isabel 3 o mistério: Nascimento de Jesus na gruta de Belém. 4o mistério: Apresentação de Jesus no Templo de Jerusalém. 5° mistério: Encontro do Menino Jesus no Templo entre os douto res. 6o mistério: Batismo de Jesus no rio Jordão. 7° mistério: Milagre das Bodas de Caná. -AMÍLIA,

SANTUÁRIO DA VIDA

i° mistério: Anúncio do Reino de Deus. )° mistério: Transfiguração de Jesus sobre o monte Tabor. 10° mistério: Instituição da Sagrada Eucaristia. Ll° mistério: Agonia mortal de Jesus no Horto das Oliveiras. L 2 ° mistério: Flagelação de Jesus na coluna. L 3 ° mistério: Coroação de Jesus com a coroa de espinhos. 14° mistério: Caminho do Calvário percorrido por Jesus com a Cruz. .5° mistério: Crucificação e morte de Jesus na Cruz. .6° mistério: Ressurreição triuniante de Jesus. . 7° mistério: Ascensão de Jesus ao céu. 8o mistério: Descida do Espírito Santo sobre Maria e os Apóstolos no dia de Pentecostes. 9o mistério: Assunção de Nossa Senhora ao céu. í0° mistério: Coroação de Nossa Senhora, pela Santíssima Trindade, na glória dos Anjos e dos Santos, como Rainha do Céu e da Terra. No final rezar a Salve Rainha. ORAÇÃO DOS NOIVOS Senhor, que nos escolhestes para a fundação de um lar cristão, azei que nos preparemos bem para receber-Vos dignamente no sacramento do matrimônio. Ajudai-nos a compreender bem a nossa grande vocação. Ajudai-nos no esforço de nos conhecermos um ao outro, e de orrigirmos nossos defeitos, para sermos mais felizes. Ajudai-nos a prepararmos juntos um lar sólido, acolhedor, onde :>dos encontrem Amor e Paz. Ajudai-nos a cumprir a Vossa vontade, a aceitar igualmente as legrias e as durezas da nossa vida futura. Guardai as nossas promessas, até que Vossa bênção nos dê um ao utro, para sempre. Amém. ORAÇÃO DOS ESPOSOS Senhor Jesus, fazei do nosso lar um lugar do Vosso amor. Que ão haja injúria, porque Vós nos dais compreensão. Que não haja aflição, orque Vós nos abençoais. Que não haja egoísmo, porque Vós nos

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ORAÇÕES PELA FAMÍLIA

alimentais. Que saibamos caminhar para Vós, em nossa vida de cada dia. Que em cada manhã nasça mais um dia de doação e sacrifício. Fazei, Senhor, de nossos filhos aquilo que desejais. Ajudai-nos a educá-los e orientá-los em Vosso caminho. Fazei que nos esforcemos em nos consolar mutuamente. Ó Maria, Mãe amorosíssima de Jesus e nossa Mãe, fazei por Vossa piedosa intercessão, que Jesus acolha bondosamente a oferta que lhe fazemos de nossa família e nos conceda as Suas bênçãos e graças. Amém. ORAÇÃO DA MULHER QUE VAI TER UM FILHO Meu Deus, pela fecundidade me concedeis a graça de colaborar convosco no mistério sagrado desta vida nova que se forma em meu seio. Aqui estou para agradecer-Vos e para implorar. Um dia, quisestes que Vosso filho JESUS se fizesse homem da carne e do sangue de Maria, a Virgem de Nazaré. Por esse acontecimento santo, eu Vos rogo: Protegei-me nesta gravidez a fim de que meu filho nasça perfeito e sadio, seja também Vosso filho pelas águas do batismo e cresça abençoado e feliz. Eu o consagro desde agora a Vós e à Virgem Maria! Eu aceito generosamente os incômodos e sofrimentos desta espera e do momento em que meu filho vier à luz. Peço-Vos apenas que me conforteis e me deis força para tudo suportar, e que eu tenha vida e saúde para cuidai desta criança enquanto ela de mim precisar. Santa Mãe de Deus, alcançai de Jesus, Vosso Filho, o que peçc agora, pela vida que trago em meu seio. Assim seja. ORAÇÃO DA ESPOSA E MÃE CRISTÃ Ó Maria, casta esposa de São José e mãe terníssima de Jesus, modek perfeito das esposas e mães, venho a Vós cheia de respeito e confianç, para implorar o Vosso auxílio. Vede, ó poderosa Mãe, vede as minha necessidades e as de minha família; ouvi os votos de meu coração, poi: é ao Vosso, tão terno e tão bom, que os entrego. Espero, pela Vossa intercessão, alcançar de Jesus a graça de cum prir, como devo, as obrigações de esposa e mãe. Alcançai-me o santo temor de Deus, o amor ao trabalho e às boas obras, às coisas santas e k iração, a doçura, a paciência, a sabedoria, enfim todas as virtudes, que > Apóstolo São Paulo recomenda às mulheres cristãs, que fazem a feli-idade e o ornamento das famílias. Ensina-me a honrar o meu esposo, como vós honrastes a São José, como a Igreja honra a Jesus Cristo. Fazei que ele sempre ache em nim uma esposa segundo o Seu coração. Protegei meu marido, enca-ninhando-o, pois desejo tanto a sua felicidade como a minha. Encomendo também ao vosso materno coração, meus filhos. Sede sua mãe e inclinai seus corações à piedade. Que sejam felizes; que, lepois da nossa morte, se lembrem de seu pai e de sua mãe, e roguem ior nós; que honrem nossa memória pelas suas virtudes.

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Possamos todos nós, ó Maria, reunir-nos no Céu, para contem-ilar vossa glória, celebrar os vossos benefícios e louvar eternamente o 'osso filho amado, Jesus Cristo, nosso Senhor. Amém.

ORAÇÃO DE ENTREGA PESSOAL E FAMILIAR À NOSSA SENHORA Ó Virgem Santíssima, Mãe do Redentor, nós queremos confiar lossa vida e nossa família totalmente ao Teu Coração Imaculado, acei-ando o convite que nos fazes com amorosa insistência. Entregamo-nos a Ti, ó Mãe nossa, como quis Teu divino Filho esus, ao morrer na Cruz. Aceita esta nossa oferta filial, e por Tua materna intercessão faze ue nossa conversão seja sem nenhum arrependimento, de tal modo ue o pecado não nos seduza mais. Queremos viver contigo, livres do compromisso com o mal, livres a indulgência para conosco, livres do apego aos nossos pontos de ista.Tu nos conduzes pela mão, e nos guias para conhecer e fazer a ontade do Pai, para ser na messe os bons operários, que fazem frutificar s dons recebidos, assumindo compromissos concretos como mem-ros vivos e ativos da Igreja, fiéis ao Magistério do Papa e dos Bispos m comunhão com Ele. Colocamos em Tuas mãos, ó Mãe misericordiosa, a nossa vocação essoal e familiar. A Ti confiamos os nossos pais, irmãos, cônjuge, os filhos e 05 filhos dos filhos, para que observem sempre as leis de Deus e vivam serenos, crescendo no amor. Ajuda-nos, ó Mãe de Deus, a conseguir os dons do Espírito Santc para rezarmos juntos cm família e crescermos em plena comunhão, desenvolvendo todas as riquezas do nosso amor conjugai, paterno, materno, filial e fraterno, para transmitir com alegria a outros irmãos < irmãs e às suas famílias, a esplêndida mensagem de amor que nos anunciou Teu Filho Jesus, ao preço de Seu sangue de Salvação. A Ti confiamos nossos doentes, todos aqueles que não têm c dom da té, as famílias feridas pelas divisões, os nossos problemas e to das as nossas obras. Somos filhos do único Pai, e filhos Teus: ensina-nos a amar todo; os homens como irmãos e a servi-los, especialmente os mais pobres Queremos que outras famílias conheçam melhor o Teu amor e que 1 nossa Comunidade se torne uma Família de famílias. Rainha da Paz, concede a Paz a todas as famílias e a cada um dt nós, à Igreja e ao mundo. Amém. CONSAGRAÇÃO DO LARA NOSSA SENHORA AUXILIADORA Santíssima Virgem Maria, a quem Deus constituiu Auxiliadora dos cristãos, nós Vos escolhemos como Senhora e Protetora desta casa Dignai-Vos mostrar aqui Vosso auxílio poderoso. Preservai estt casa de todo perigo: incêndio, inundação, raio, tempestade, ladrões, malfeitores, guerra e todas as outras calamidades que conheceis.

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Abençoai, protegei, defendei, guardai como coisa Vossa as pessoas que vivem nesta casa. Sobretudo, concedei-lhes a graça mais importante: a de viverem sempre na amizade de Deus, evitando o pecado. Dai-lheí a fé que tivestes na Palavra de Deus e o amor que nutristes pelo Vossc Filho Jesus e por todos aqueles pelos quais Ele morreu na cruz. Maria, auxílio dos cristãos, rogai por todos os que moram nesta casa que Vos foi consagrada. Assim seja.

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MÍLIA,

SANTUARIO DA VIDA

CONSAGRAÇÃO DOS FILHOS À NOSSA SENHORA Ó boa Mãe, Três Vezes Admirável, Tu que és a Mãe do Filho de >eus e que adotaste a nós como filhos, compreendes muito bem quão íblime, grandiosa e bela é a missão que nos foi confiada como pais de imília. Nas nossas mãos, Deus colocou o futuro da Igreja e da sociedade, i nós deu o poder de colaborar com Ele na criação, educação e formação os homens de amanhã. Cientes de nossa responsabilidade e conhecendo a realidade da ida, sentimo-nos incapazes de por nós próprios, realizar a grande missão ue nos foi confiada. Por isso, Mãe, cheios de confiança, ajoelhamo-nos diante de Ti, iara Te confiar e consagrar os nossos filhos. Tu bem sabes a quantos lerigos eles estão expostos e como o mundo e o demônio os perse-;uem, querendo destruir neles a sua dignidade de filhos de Deus e ançá-los na lama do pecado! Mãe, suplicamos-Te humildemente: vem :m auxílio dos nossos filhos e revela neles a Tua admirável arte de educar! Vcolhe-os no Teu bondoso coração, assiste-os e ampara-os em todas as lificuldades, sobretudo nas horas de tentação. Conserva-os puros e msina-lhes a lutar sempre pelo bem. Estende-lhes a Tua mão e guia-os >ara Deus. Afasta-os das más companhias e livra-os de todo o maJ. Guarda íeles a graça santificante que receberam no Batismo e não permitais que venham a ofender a Deus pelo pecado grave. Querida Mãe, zela por nossos lares e por nossos filhos. Cuida que jamais nos falte o pão material e o alimento espiritual. Fazei crescer em todos nós a fé; a esperança e a caridade. Suscita entre nós costumes cristãos, de oração, prática de boas obras e espírito de sacrifício. Ajuda-nos a ter sempre atitudes cristãs, de caridade fraterna, perdão mútuo e solidariedade. Sê Tu a Mãe e Educadora dos nossos filhos. Que eles vivam realmente como filhos de Deus. Encaminha-os na vocação que o Pai Celeste previu para eles desde a eternidade. Guia-os pela vida e acompanha-os na hora da morte. Ajuda-nos, Mãe, para que nós, pais, sejamos para os nossos filhos verdadeiras imagens de Deus, a fim de que eles encontrem em nós todo apoio, amor, segurança e compreensão de que necessitam. Vem, fica conosco no nosso lar. Torna-o semelhante ao lar de Nazaré, onde reine sempre a paz, a união, a alegria e o amor. Amém. BÊNÇÃO AO CASAL Bênção das Alianças Ministro: Abençoai, Senhor, estas alianças que em vosso Nome abençoamos | para que aqueles que irão usá-las, mantendo plena fidelidade um ao outro, permaneçam na paz e na vossa vontade, e vivara sempre unidos pelo amor mútuo. Por Cristo, Nosso Senhor. Amém. Bênção ao Casal O ministro estende as mãos sobre o casal e reza: Nós vos louvamos e bendizemos, Deus criador de todas as coisas, que no princípio criastes o homem e a mulher para constituírem uma sociedade de vida e de amor.

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MÍLIA,

SANTUARIO DA VIDA

Também vos agradecemos Senhor, porque vos dignastes abençoar o casamento dos vossos filhos N. e N., para ser uma imagem da união de Cristo com a Igreja. Olhai, agora, com bondade para eles e, como lhes preservastes a união em meio a alegrias e dificuldades, assim, renovai neles sempre a aliança nupcial, aumentando sempre o amor e reforçando os laços da paz, a fim de merecerem receber sempre a vossa bênção e a felicidade da vida plena em vosso meio. Por Cristo Nosso Senhor. Amém.

ORAÇÃO DA FAMÍLIA (Pe. Zezinho, SCJ) Creio que a beleza desta música possa nos ajudar a, cantando e rezando, compreender melhor a grandeza da família. Obrigado, pe. Zezinho, por esta obra prima, e que Deus o ilumine ainda mais, para nos brindar com tão belas músicas. "Que nenhuma família comece em qualquer de repente Que nenhuma família termine por falta de amor Que o casal seja um para o outro de corpo e de mente E que nada no mundo separe um casal sonhador. Que nenhuma família se abrigue debaixo da ponte Que ninguém interfira no lar e na vida dos dois

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■AMÍLIA,

SANTUARIO DA VIDA

Que ninguém os obrigue a viver sem nenhum horizonte Que eles vivam do ontem, no hoje e em função de um depois. Que a família comece e termine sabendo onde vai E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor E que os filhos conheçam a força que brota do amor. Abençoa, Senhor, as famílias. Amém. Abençoa, Senhor, a minha também! Que Que Que Que

marido e mulher tenham força de amar sem medida ninguém vá dormir sem pedir e sem dar seu perdão as crianças aprendam no colo o sentido da vida a família celebre a partilha do abraço e do pão.

Que marido e mulher não se traiam nem traiam os seus filhos Que o ciúme não mate a certeza do amor entre os dois Que no seu firmamento a estrela que tem maior brilho Seja a firme esperança de um céu aqui mesmo e depois."

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