EL CODIGO DE AMIGOS

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Contenido

INTRODUCCIÓN ............................................................................................................... 4 ¿Qué es un Bro? .............................................................................................................. 6 Brocabulario .................................................................................................................... 7 The Bro Code, 4 de Julio de 1776 .................................................................................... 9 THE BRODE CODE .......................................................................................................... 10 LAS 10 ENMIENDAS ....................................................................................................... 50 CÓDIGO DE LOS COLEGAS ............................................................................................. 52 FRASES Y TEORÍAS DE BARNEY STINSON ....................................................................... 58

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INTRODUCCIÓN DEL ESCRITORIO DESINFECTADO DE BARNEY STINSON El tío de Spiderman dijo una vez, "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad," pero lo que el gran filósofo realmente quería decir era, "Un gran poder conlleva una interminable sarta de preguntas estúpidas." En el año desde que, desinteresadamente, le otorgué The Bro Code a la humanidad me han llovido cartas, emails, mensajes --incluso unos pocos allanamientos a nivel acosador-- de gente de todos los rincones del mundo, pero mayormente de Francia. Todo el mundo quiere saber tres cosas: 1.¿Por qué no has sido nominado al Premio Nobel? 2.¿Como puede una persona ser tan guapa, lista, popular y guapa? (Esa "una persona" a la que me refiero eres tú --Barney Stinson) 3.The Bro Code es inmensamente entretenido, educativo y disponible vía Fireside Books/Simon & Schuster, pero solo ofrece unas líneas generales sobre como vivir mi vida. ¿Qué hago cuando estoy en la oficina, o en playa, o cuando se supone que estoy en la oficina pero estoy en la playa? ¡AYUDA! Mis respuestas: 1. No puedo nominarme a mi mismo por The Bro Code --me han dicho repetidas veces que va en contra de las reglas-- pero vosotros podéis. 1 Las nominaciones al Premio Nobel de Literatura son el 31 de Enero y deben ser enviadas a: Nobel Committee for Literature Swedish Academy P.O.Box 2118 SE-103 13 Stockholm Sweden 2. No sé, pero si estás buena, tal vez podamos discutirlo en tu casa alguna vez... aunque ahora que lo pienso, probablemente no podré quedarme mucho tiempo porque tengo algo que hacer después esa noche --pero, venga, "hablemos". 3. Relájate. Papi ha vuelto. La próxima vez que estés por ahí y un asunto de un Bropariente surja, ve a tus pantalones y saca rápido ésta guía de bolsillo de referencia: Bro on the Go. Durante años he querido complementar las leyes universales del Bro Code con un libro de mano de consejos y comentarios pero por varias razones tuve que tirar por tierra cada esfuerzo previo: El Consejero de Baile de Tíos 2, Tocando tu Bro Interno3, y más recientemente El Stinson de Bolsillo 4. Ahora, con Bro on the Go, al fin soy capaz de presentar las observaciones, sabiduría reflexiva, y perlas de inspiración que he extraído de la rutina diaria de ser increíble. En éstas páginas encontrarás Bro Codes oficiales en negrita junto a mi únicas y poderosas apreciaciones. Para maximizar la utilidad, he organizado este volumen por localizaciones

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para que un Bro que intente elegir entre unos calzoncillos spandex negros o grises para su entrenamiento pueda mirar rápidamente "Un Bro en el Gimnasio" y conocer la rotunda respuesta "ninguno". De éste modo, tengo la esperanza de que The Bro Code calibrará tu brújula moral mientras que Bro on the Go proporciona un mapa para navegar por tu camino para ser totalmente increíble y puede, sólo puede, que para un buen polvo. Con éstas herramientas en mano (jeh), estás armado para vivir la vida de un Bro on the Go. Así que toma este paquete de sabiduría, enróllalo como un generoso cilindro, guárdalo en tu bolsillo delantero, y ve, Bro, ve.  _________________________________________________

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¿Qué es un Bro? Probablemente habrás oído la palabra "Bro" usada libremente en tu bar o gimnasio. Quizás lo hayas visto imprudentemente confundido con "dude" o "guy" en un anuncio de refrescos de temática aventurera. Puede que hasta tú hayas soltado un "Bro" inconscientemente cuando preguntas a un extraño por la hora. Pero se debe ilustrar una importante distinción: sólo porque un tío sea un colega, no hace que ese colega sea un Bro. P: ¿Qué es un Bro?

R: Un Bro es una persona que te daría su camisa cuando no la quisiera llevar más. Un Bro es una persona que se volcará contigo para ayudarte a revolcarte con otra. Abreviando, un Bro es un compañero para toda la vida en que puedes confiar, que estará siempre ahí cuando lo necesites, a menos que tenga algo entre manos. P: ¿Quién es tu Bro?

R: Tu cartero es un Bro, tu padre fue una vez un Bro, y el chico que te corta el césped representa al Bro del mañana, pero eso no le hace tuBro. Cuando alguien defiende fielmente uno o más de los códigos en el Bro Code, entonces deberías considerarle tu Bro. Peligro: Estate alerta cuando lleves una tía buena a casa --tu hermano puede ser o no ser tu Bro. P: ¿Sólo los colegas pueden ser Bros?

R: No necesitas ser un "tío" para ser el Bro de alguien, siempre que defiendas los valores morales contenidos dentro de éste canon sagrado. Cuando una mujer lía a un tío con su amiga de grandes pechos, ella está actuando como un Bro. Y si le lía con otra de sus amigas tías buenas después de que se acostara con la primera y nunca la volviera a llamar, entonces ella es oficialmente su Bro El vínculo entre dos hombres es más fuerte que el vínculo entre un hombre y una mujer porque, estadísticamente, los hombres son más fuertes que las mujeres. Es pura ciencia.

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Brocabulario A medida que vayáis leyendo el Bro Code, puede que os encontréis con algunas palabras y términos que no hayáis visto nunca. Muchos han sido puestos en negrita y colocados en el glosario (que publicaremos la semana que viene), así que os podéis familiarizar con el Bronacular*. Mientras que se anima continuamente a los Bros a difundir la verdad contenida en el Bro Code, también se les previene contra el sobreuso de la palabra "Bro". Tal Broliferación encarece la importante misión de este libro y, casi tan importante, suenas como un estúpido. USO APROPIADO DE LA PALABRA "BRO"

USO INAPROPIADO DE LA PALABRA "BRO"

Nabroleón

Broana de Arco

Tom Brokaw

Brobara Walters

Bro Jackson

Bro J. Simpson

Teddy Broosevelt

Geraldine Ferrarbro

Broce Springsteen

Broko Ono

* Lenguaje de los Bros

ORIGEN Si bien la historia del CÓDIGO BRO no es tan simple y elegante como Dios le entregó algunas tablas de piedra a Broses, sus orígenes se remontan al alba de la humanidad. Al principio no había CÓDIGO BRO ... lo cual fue desafortunado para los primeros Bros-Cain y Abel del mundo. Al carecer de un conjunto de principios sociales acordados, Caín mató a Abel y cometió el primer Broicidio de la historia. Como castigo, Caín estaba condenado a caminar solo por la tierra. ¿Por qué? Porque sin un hombre de alas, no tenía ninguna posibilidad de conocer chicas. Siglos después, un hermano de Esparta y un BRO de Troya se pelearon por una chica llamada Helen. Lo sé, "Helen" no suena bien, pero supuestamente tenía una "cara que lanzó mil naves", así que puedes imaginar cómo era su estante. Los dos Bros libraron una terrible guerra sobre esta chica, una guerra que podría haberse evitado si los Bros hubieran estado familiarizados con el Código Básico más básico: Bros antes de ho. Troy hizo una buena pelea, pero la armada espartana fue muy poderosa. Pronto, hordas de marineros espartanos irrumpieron a través de la barrera troyana, y Helen obtuvo la mitad del oro durante los siguientes dieciocho años.

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Cientos de años después, apropiadamente en Filadelfia (la Ciudad de Bro Love), un delegado poco conocido llamado Barnabas Stinson rascó en pergamino lo que ahora se considera el primer intento de grabar el CÓDIGO BRO. A lo largo de los años, Bros ha modificado y agregado reglas, pero las elegantes palabras de Stinson permanecen como el glorioso preámbulo del CÓDIGO BRO. While the original document is housed two stories beneath sea level in an undisclosed, vacuum-sealed, bullet-proof chamber, I was able to gain access long enough to

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The Bro Code, 4 de Julio de 1776

Fdo. Barnabas Stinson

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THE BRODE CODE

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ARTÍCULO 1 Los Colegas antes que las tías. El vínculo entre dos hombres es más fuerte que entre un hombre y una mujer porque, dentro de la media, los hombres son más fuertes que las mujeres. Simplemente es ciencia. SABIAS QUE...

El génesis del artículo 1 se remonta al mismo Génesis. No, no la triada pop Peter Gabriel / Phil Collins, sino al libro de la Biblia. El descubrimiento de los Pergaminos del Mar Muerto desenterró un pasaje perdido que recoge la más antigua infracción del Bro Code. LIBRO DE BARNABAS 1:1

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ARTÍCULO 2 Un Colega siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de su Colegas también lo estén haciendo. NOTA: Si Butch Cassidy hubiese salido fuera de aquella cabaña cargando solo, la gente habría dicho: "Tío, ya te vale". Si solo un español hubiese decidido correr por las calles delante de un montón de toros furiosos, la gente habría dicho: "Tío, ya te vale". Si solo Tommy Lee hubiese llevado contorno de ojos en los primeros días de Mötley Crüe, la gente habría dicho: "Tía, ya te vale". La libertad para ser estúpidos es la primera razón por la que tenemos Bros.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 3 Si un Colega adquiere un perro, debe ser al menos tan alto como su rodilla en edad adulta. 11

COROLARIO: Ponerle al perrito el nombre de un luchador profesional de lucha libre o de un personaje de una película de Steve McQueen no absuelve a un Bro del espíritu de este artículo.  _____________________________________________

ARTÍCULO 4 Un Colega nunca divulga la existencia del Código de Colegas a una mujer. Se trata de un documento sagrado que no debe ser compartido con las mujeres bajo ningún concepto ni propósito… no, ni siquiera ese. NOTA: Si eres una mujer y estás leyendo esto, primero, deja que me disculpe: nunca fue mi intención que este libro tuviera tantas matemáticas. Segundo, te pido que veas este documento por lo que es -- una obra de ficción destinada a entretener una amplia audiencia a través del prisma de diferencias de género estereotípicas. Quiero decir, a veces ¡realmente es como si fuésemos de planetas distintos! Claramente, ninguna persona real podría creer o adherirse a las vulgares reglas contenidas en él.* Por cierto, esas botas son preciosas. * Psst-- oid, tíos! He puesto esto con una letra realmente pequeña aquí abajo porque, como todos sabemos, los hombres tienen mejor vista que las mujeres. Ignorad lo de arriba -- el Bro Code definitivamente no es una obra de ficción. Sólo estaba mintiendo para apoyar este artículo.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 5 Tanto si se preocupa por el deporte o no, un Colega se preocupa por el deporte.  _________________________________________________________

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ARTÍCULO 6 Un Colega no titubeara si debe desnudarse en frente de otros Colegas en el vestuario de un gimnasio. Corolario: Si un Bro se desnuda en el vestuario, los demás Bros deben hacer ver que no pasa nada fuera de lo normal mientras, al mismo tiempo, apartan inmediatamente la mirada. Ante la duda, recuerda el viejo dicho: "Si una toalla cae al suelo, así lo harán tus ojos."  _________________________________________________________

ARTÍCULO 7 Un Colega nunca admitirá que no sabe conducir con transmisión manual. Incluso después de un accidente.  ________________________________________________________

ARTÍCULO 8 Un Colega nunca envía una tarjeta de felicitación a otro Colega. No hay sentimientos entre Bros que no puedan ser articulados a través de la conveniente y emocional distancia del correo electrónico. A continuación ponemos varios emails para cualquier Brocasión que transmitirá el mensaje de forma breve sin hacerte pasar por el problema y gasto de tener que encontrar y enviar una tarjeta de felicitación. EMAILS PARA CUALQUIER BROCASIÓN

SIMPATÍA  _________________________________________________________ Para: Bro De: Bro Asunto: Tio --------------------------------------------------------

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Lo siento, Bro.  _________________________________________________________ ENHORABUENA  _________________________________________________________ Para: Bro De: Bro Asunto: Bro! -------------------------------------------------------Bien, Bro!  _________________________________________________________ RECUPERATE PRONTO  _________________________________________________________ Para: Bro De: Bro Asunto: Bro... -------------------------------------------------------No te rindas, Bro.  _________________________________________________________ FELIZ CUMPLEAÑOS  _________________________________________________________ Para: Bro De: Bro Asunto: Tio -------------------------------------------------------Yo pago las copas, Bro.  _________________________________________________________ PENSANDO EN TI  _________________________________________________________ Para: N/A De: N/A Asunto: N/A --------------------------------------------------------

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N/A  _________________________________________________________  _________________________________________________________

ARTÍCULO 9 Si un Colega pierde una parte del cuerpo debido a un accidente o enfermedad, sus Colegas no harán chistes malos, como “Choca esos tres!” o “Wow, hacen falta un par de pelotas para dejar el trabajo de esa forma”. Sigue siendo un “Choca esos cinco!” y el Colega todavía tiene un montón de pelotas… metafóricamente hablando, por supuesto.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 10 Un colega dejará todo lo que está haciendo y se apresurara a ayudar a su Colega a ligarse a una mujer. Es normal para un Bro estar confuso y desorientado a la hora de dejar a una chica. Por alguna razón se preocupa de que ella se ponga nerviosa o incluso violenta después de explicarle tranquilamente su deseo de tener sexo con sus amigas. Aquí es cuando un Bro más necesita que su Bro le recuerde que hay un montón de tías en el mar, y que una ruptura no tiene por qué ser arriesgada, estresante, o requerir mucho tiempo.  ____________________________________________ BRO-MPLEMENTO: COMO DEJAR A UNA CHICA EN SEIS PALABRAS O MENOS. " Deberías tomar sólo ensalada de acompañamiento " " ¡Qué mona! ¡Te estás dejando bigote! "

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" Parece como una tú más joven " " Te financiare una operación de pechos " " Perdón, he tirado tus zapatos " " Tu hermana me dejó hacerlo "

ARTÍCULO 11 Un Colega puede pedir a sus Colegas ayuda para mudarse, pero sólo después de divulgar una estimación honesta tanto en el compromiso de tiempo y el número de muebles que se deberán transportar. Si el Colega ha subestimado de mucho, sus Colegas tienen el derecho a dejar sus posesiones allí donde estén –en la mayoría de los casos, atrapados en un portal.

ARTÍCULO 12 Los Colegas no comparten postres.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 13 Todo Bro nombra al suyo su wingman. Tarea: empareja bro con su wingman.

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ARTÍCULO 14 Si una chica pregunta acerca de la historia sexual de otro Colega, un Colega honrará el Codigo del Silencio y se hara tonto.Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son tontos que tener que decir la verdad.

ARTÍCULO 15 Un Colega nunca baila con sus manos por encima de su cabeza.

ARTÍCULO 16 Un Colega debe ser capaz, en cualquier momento, de recitar el vigente campeón de la Super Bowl, la Serie Mundial, y la Playmate del Año.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 17 Un Colega será amable y cortés con sus compañeros de trabajo, a menos que estén por debajo suyo en la Pirámide de los Gritos. España fue levantada sobre los hombros de hombres y mujeres a los que se les gritó para trabajar más, y esta tradición ha sido gritada de generación en generación. Pero no puedes simplemente gritarle a cualquiera... sólo puedes gritar a aquellos por debajo de ti. Para ilustrarte cómo funciona, aquí está la Pirámide de los Gritos para un equipo de fútbol profesional:

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No es diferente en la oficina, como en el ejemplo de la Pirámide de los Gritos de mi propia corporación:

Aquí hay una Pirámide de los Gritos en blanco para que la rellenes. Si no estás seguro de dónde ponerte, siempre puedes engañar a unBrompañero para que grite a alguien y ver que ocurre. Así es como descubrí que estaba por encima del Vicepresidente de Sinergia.

NOTA IMPORTANTE: Si te encuentras abajo del todo, no desesperes. La belleza de la Pirámide es que siempre puedes añadir una capa a los cimientos. El personal de conserjes, el de seguridad con el ojo vago, o cualquiera que no hable español son buenas opciones para empezar.  _________________________________________________________

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ARTÍCULO 18 Si un bro es enviado a comprar cerveza durante una fiesta, tiene derecho a cualquier exceso con el dinero acumulado luego de un sondeo del grupo. NOTA: Para evitar cualquier enfrentamiento, es una buena idea que el Bro se deshaga del recibo antes de volver a la fiesta.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 19 Un Colega no deberá dormir con la hermana de otro Colega. Sin embargo, un Colega no se enfadara si otro Colega dice: “Hermano, tu hermana esta buenisima!” Corolario: Probablemente lo mejor para todos es que el Colega oculte las imágenes de sus hermanas cuando otros Colegas van para allá. COROLARIO: Probablemente sea mejor para todos si los Bros esconden las fotos de sus hermanas cuando otros Bros van a su casa. LISTA PARA TENER TU CASA A PRUEBA DE BROS: 

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Esconder todas las fotos de hermanas, madres, y primas que estén buenas. Abrir botellas de alcohol y limpiar el polvo del mueble-bar para dar la impresión de que realmente lo usas. Como cortesía, trasladar la pornografía impresa de la habitación al baño. Revisar vídeos grabados y eliminar programas de televisión vergonzosos como los programas del corazón.

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Abrir todas las ventanas. Poner todo mando a distancia a la vista sobre la mesa del salón, sin importar su función. Desconectar el contestador automático, o ... Llamar a Mamá una hora antes de que lleguen tus Bros. Posavasos, posavasos, posavasos! Cerrar tu cuenta de e-mail. Echar a la noviecita/amiga con derechos de la casa.

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ARTÍCULO 20 Un Colega respeta sus Colegas en el ejército porque han elegido defender la nación, pero más aún, porque pueden patear el culo de seis maneras hasta el Domingo.

ARTÍCULO 21 Un Colega nunca comparte observaciones acerca de la novia caliente de otro Colega.Incluso si el Colega con la novia caliente intenta picar diciendo: “Ella está caliente, ¿eh?” Un Colega deberá permanecer en silencio, porque en esta situación, él es el único que debería estar picado.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 22 No hay ley alguna que prohíba a una mujer ser una Colega. ¿REALMENTE EXISTE UN CÓDIGO PARA LAS MUJERES? Pues me temo que si. Una mañana, justo antes de escabullirme por la puerta mientras mi anfitriona estaba en la ducha, me topé con una copia del rumoreado libro. No tuve tiempo de leer mucho más allá de la deslumbrante tapa rosa, estas son algunas de las frases que recuerdo haber visto en las adornadas paginas de su interior:   

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Una mujer no dormirá con el ex novio de otra mujer, a menos que lo haga. Una mujer nunca paga por nada. Nunca. Si dos mujeres se pelean, deberán hacer comentarios sarcásticos y hacer como que se ignoran la una a la otra, en lugar de simplemente desnudarse y decidirlo en un combate. Si una mujer escucha una canción mujer-energética como "I Will Survive," deberá dejar lo que sea que este haciendo, coger a otra mujer de la mano, y chillar la letra a pleno pulmón. Una mujer puede tener un perro de mascota, pero solo si cabe en su buzón. Si dos chicas llevan la misma ropa, las dos tienen el derecho a tirarle accidentalmente una bebida encima a la otra. Una mujer no deberá conducir un vehículo a motor de una forma segura. Una mujer tiene un permiso especial para comportarse en Halloween como una putilla.

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ARTÍCULO 23 Al hacer zapping con su Colegas, a un Colega no se le permite p ermite pasar de un programa con tetas.Esto incluye, pero no está limitado a, programas de ejercicio, atletismo femenino, y en algunas ocasiones, los programas de cirugía.

ARTÍCULO 24 Cuando lleva una gorra de béisbol, un Colega puede situar la visera en las direcciones 12 ó 6 horas.Todos los otros ángulos están reservados para los raperos y los discapacitados.  _________________  ___________________________ __________________ _________________ __________________ _____________ ____ -

ARTÍCULO 25 Un Colega no deja a otro Colega hacerse un tatuaje, en particular un tatuaje del nombre de una mujer. La duración media de una relación entre un hombre y una mujer es de 83 días. La relación entre un hombre y su piel dura una vida y debe ser cuidada porque, como todos sabemos, la piel es el órgano más grande y el segundo más importante que un hombre tiene. GUÍA PRÁCTICA A LOS TATUAJES DE BARNEY STINSON TATTOO

TRADUCCIÓN TATTOO 1 "¡Hey, miradme todos! No sólo he cometido el estúpido error de elegir una vida de monogamia, sino que me he marcado permanentemente como prohibido."

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TATTOO 2 TRADUCCIÓN: "¡Hey, miradme todos! Esta raya parece una cicatriz de hombría que gané ga né después de que mi pueblo me desterrara a lo más recóndito de la tierra durante siete días sin comida ni agua ... como en esa película de baloncesto de Kevin Bacon."

TATTOO 3 TRADUCCIÓN: "¡Hey, miradme todos! ¡Tengo un temible dragón en mi brazo! ¿Tenéis miedo? Bien, porque espero que este pequeño espante a los intrusos del sótano de mi madre."

TATTOO 4 TRADUCCIÓN: "¡Hey, miradme todos! Me guió por una filosofía oriental, como pueden o no indicar éstos significativos caracteres cantoneses y/o mandarines tallados en mi piel. Si hablase o leyese esta lengua en particular, tal vez podría explicar mi perspectiva más claramente, pero supongo que tendréis que tomarle la palabra al terrorífico tatuador . Yo lo hice." TATTOO 5 TRADUCCIÓN: "¡Hey, miradme todos! Hay un mensaje importante grabado en mis dedos. Tiene que tener 10 letras o menos y sólo podéis leerlo cuando este haciendo ski acuático o sea arrestado, pero aún así, es un mensaje importante que representa totalmente mi credo."

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ARTÍCULO 26 A menos que tenga hijos, un Colega no debe llevar su teléfono móvil en un clip de cinturón.  _________________  ___________________________ __________________ _________________ __________________ _____________ ____

ARTÍCULO 27 Un Colega nunca se quita la camisa c amisa delante de otros Colegas, a menos que estén en una piscina o en la playa. Corolario: Un Colega con una capa de pelo en la espalda la mantiene a cubierto en todo momento, incluso en una piscina o la playa.Lo sentimos, Colega.  _________________  _____________________________ _____________________ __________________ ___________________ __________

ARTÍCULO 28 Un Colega alertara, de una manera oportuna, a su Colega de la existencia de una pelea de chicas. Un Bro debe, sin demora, comunicar la posibilidad de una lucha encarnizada entre dos humanos de variedad femenina (en lo sucesivo "pelea de chicas"), en un esfuerzo de hacer posible y probable que otro Bro o Bros puedan formar parte de la observación. "Sin demora" está abierto a la interpretación basada en el visionado inicial del Bro y el procesamiento de la conflagración femenina potencial. Dicho Bro debe usar todos y cada uno de los métodos de distribución de los medios de comunicación a su disposición, incluído pero no limitado a: telecomunicaciones, golpe con el codo, palomas mensajeras, fibras ópticas, a gritos, postales, y telepatía. Si un Bro informado es incapaz de atestiguar la pelea de chicas de primera mano, el Bro observador es responsable de documentar y relatar detalles de la pelea de chicas vía fotografías, video, o, en caso de no haber otro método razonable, baile y/o pantomima interpretativa.

ARTÍCULO 29 Si dos Colegas deciden ver una película juntos, no pueden asistir a una proyección que comienza después de 16:40h.Además, a pesar del ahorro ahorr o que pueda existir, dos Colegas no deberán partir una bolsa de palomitas, eligiendo en su lugar bolsas individuales.

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ARTÍCULO 30 Un Colega no compara precios.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 31 Durante en el deambulo, un Colega ataca a la tía más buena en primer lugar porque nunca se sabe. RANKING ACTUAL DE TÍAS BUENAS 1. Tías medio asiáticas

↑2

¿Multiétnicas? ¡Multisí !

2. Chicas libanesas 3. Hijas de políticos

↓1 ↓1

4. Mujeres mudas

↔

Chicas libanenas Problemas con papá ≠ Problemas con Una cosa es segura: Son hábiles.

5. Tías de videos musicales de

↑112 Se arrastra sobre el capó de un Co

los 80 6. Tías muy altas

↑4

rvette Pueden alcanzar el ventilador del t

7. Sirenas

↔

Húmedas. Salvajes. Maravillosas.

8. Tías criadas en una secta

↑883 Factor locura garantizado.

9. Tías del ejercito

↓4

Retírate y danos algo... ¡Por favor!

10. Chicas con patines

↓4

Muy rápido, muy intenso.

ARTÍCULO 32 Un Colega no permitirá a otro Colega casarse antes de los treinta.

ARTÍCULO 33 En un baño público, un Colega (1) mirara hacia adelante al utilizar el orinal; (2) hará obligatoriamente el comentario, “¿Qué es esto, el baño de chicas?”, si hay más de dos tíos esperando para mear, y(3) intentara tirar su toalla de papel usado en la basura como una pelota de baloncesto… el rebote es opcional. ARTÍCULO 34 Los Colegas no pueden mantener contacto visual durante un Trío Demoníaco.

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ARTÍCULO 35 Un Colega nunca alquilara una película feminista.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 36 DD Cuando se le pregunta en compañía de mujeres, un Colega siempre condena los pechos operados. Hablando con una mujer, el tema de los pechos falsos puede salir, pero no de la forma que te gustaría. No es raro para una mujer usar preguntas trampa hábilmente para averiguar lo que realmente piensa un Bro del tema del aumento de pecho.* Y no caigas en el error de pensar que tu discurso preparado acerca de la belleza de la forma natural del cuerpo humano te puede sacar de ahí. *Más grande = mejor

COMO TRATAR CON PECHOS FALSOS

 _____________________________________ Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos. Bro: Totalmente. Antinatural es antisexy. Chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh? ¡MAL!  _____________________________________ Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos. Bro: ¿Los de quién? Chica: Ya sabes de quien estoy hablando. Bro: Oh. Si, deben ser falsos. Chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh? ¡MAL!  _____________________________________ Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos. Bro: ¿No? Chica: Bueno ¡¿Por qué no vas y te casas con ella, entonces?!

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¡MAL!  _____________________________________ Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos. Bro: No sabría decirte. Chica: Oh. Pues lo son. ¡BIEN!  _________________________________________________________

ARTÍCULO 37 Un Colega no tiene ninguna obligación de abrir una puerta para nadie.Si las mujeres insisten en tener su propia liga de baloncesto profesional, entonces pueden abrir sus propias puertas. Honestamente, no son tan pesadas.

ARTÍCULO 38 Incluso en una pelea a muerte, un Colega nunca golpea a otro Colega en las pelotas.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 39 Cuando un Colega consigue el número de una tia buena, espera al menos noventa y seis horas antes de llamarla. SIDE-BRO: PREGUNTA AL TIO BARNEY P: Estoy confundido- si una mujer me da su numero de teléfono, ¿No significa eso que ¿quiere que la llame? ¿Por qué tengo que esperar tanto? R: Broflacción- un incremento excesivo en las expectativas femeninas de como deben actuar los Bros. Llamas a una tía al día siguiente, se lo dice a sus amigas, y pronto mujeres de todos lados esperarán que los tíos les llamen al día siguiente. Antes de que te des cuenta, Bros de todo el mundo se encontrarán atrapados en una relación, y todo porque no pudiste esperar noventa y seis horas. P: Vale, he esperado noventa y seis horas. ¿Cual es el mejor momento del día para llamar? R: Llámala a mediodía. Tendrás más posibilidades de que salte el buzón de voz, lo que significa menos conversación. Con suerte serás capaz de preparar un plan sin siquiera tener que hablar con ella. Nota: Nunca llames después de las nueve de la noche- las llamadas nocturnas son terreno de las booty call, y solo de las booty call. Ver articulo 92 para más información.

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P: Siempre he oído que se esperan tres días. ¿Por qué se especifican cuatro en el Bro Code? R: Si siempre has oído que un Bro debe esperar tres días antes de llamar, puedes apostar que una mujer también lo ha oído. Esperando un día más, puedes hacer que una chica se sienta especial.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 40 Si un Colega se contagia de compromiso, su Colegas prepararan una intervención y trataran de curarlo.Esta es más comúnmente conocida como “una despedida de soltero”.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 41 Un Colega nunca llora. EXCEPCIONES: Mirando Campo de Sueños, E.T., o la retirada de una leyenda del deporte.* *Se aplica sólo la primera vez que éste se retira.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 42 Al saludar a otro Colega, los Colegas pueden chocar los cinco, golpear sus nudillos, o un abrazo de Colegas, pero nunca un abrazo completo. COMO REALIZAR UN ABRAZO DE Bro Paso 1: Apretón de manos

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Paso 2: Inclinar el pecho hacia delante, manteniendo la distancia genital de seguridad

Paso 3: Una palmada en la espalda

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ARTÍCULO 43 Un Colega ama su país, a menos que ese país no sea Estados Unidos.

ARTÍCULO 44 Un Colega nunca le aplica crema solar a otro Colega. Excepción: Si los Colegas están a menos de 7 grados de latitud del ecuador.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 45 Un Colega nunca viste tejanos en un Club de Striptease.  _______________________________________________ PORQUE UN BRO NO LLEVA NUNCA PANTALONES VAQUEROS A UN CLUB DE STRIPTEASE 1. Los bolsillos de tela son mas amplios y mas elásticos, permitiendo llevar un fajo de billetes más grueso. 2. El tejido vaquero choca con los motivos de leopardo, cebra y otros animales de safari de un club. 3. Cuatro silabas, tres horas en urgencias, dos minutos que se hacen eternos, una palabra: cremallera

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4. Es una actuación, y merece respeto. Esas bailarinas eróticas han practicado sin descanso en una, técnicamente, demandada pieza de arte coreografiado. ¿Llevarías un peto si fueses al ballet?* 5. No se siente tan bien con tu kazoo.  _______________________________________________ Pregunta trampa. Los Bros no van al ballet.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 46 Si un Colega está sentado junto a un tipo que está atrapado en el asiento del medio en un avión, éste le cederá todos sus apoyabrazos compartidos a menos que el tío (a), se ha quitado los zapatos, (b) esté roncando, (c)hace que el Colega deba levantarse más de una vez para usar el baño, o (d) ha comprado los auriculares después de haber anunciado que la película en vuelo es 27 Vestidos.Véase el artículo 35.

ARTÍCULO 47 Un Colega nunca viste con prendas de color rosa. Ni en Europa.  ___________________________________________________

ARTÍCULO 48 Un Colega nunca revela públicamente cuántas tías se ha tirado. COROLARIO: Un Bro tampoco revela nunca con cuántas tías ha estado otro Bro. Cuando una tía conoce a un Bro, hay tres cosas que quiere saber: 1. ¿Cuánto dinero gana? 2. ¿Es más bajito que ella? 3. ¿Con cuántas tías se ha acostado? Al final, ella sabrá responder a las 2 primeras, pero un Bro nunca responde a la tercera pregunta. Sin embargo, si un Bro se ve forzado a responder (es decir, se le niega el sexo hasta que se suministre una cuenta), puede calcular un número aceptable utilizando la siguiente fórmula:  ___________________________________________________ ¿CON CUANTAS TÍAS ES SEGURO, PARA UN BRO, DECIR QUE SE HA ACOSTADO?

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n = (a / 10 +s)0 + 5 n = número de tías a = edad del Bro s = factor putilla de la chica que pregunta (1 = monja, 10 = antigua monja)  ___________________________________________________

ARTÍCULO 49 Cuando se le pregunte a un Colega: “¿Necesitas ayuda?” Éste ha de responder automáticamente: “Lo tengo controlado,” lo tenga o no lo tenga controlado. EXCEPCIONES: Mientras está cargando con un televisor caro, aparcando un coche caro, o cargando un televisor caro en un coche caro.

ARTÍCULO 50 Si un Colega accidentalmente golpear el paquete de otro Colega con el brazo mientras camina, ambos Colegas seguirán en silencio como si esto nunca hubiera sucedido.  ________________________________________________

ARTÍCULO 51 Un Colega vigila la cita a ciegas de otro Colega e informa mediante el pulgar hacia arriba o hacia abajo. Si no puedes hacer que un Bro le eche un vistazo a tu cita a ciegas de antemano, hay una forma de al menos saber cuán promiscua será - deja que elija ella el lugar de la cita. TRADUCCIÓN PARA CITAS A CIEGAS ELLA SUGIERE... Discoteca

PROMISCUIDAD 10

Tomar algo en un bar 7

ELLA SERÁ... Ligera de ropa, sudorosa, e imposible oírla por encima de la música. A+ Muy divertida, o emocionalmente inestable... prometedor de todas formas.

30

Restaurante ostentoso

3

Conocer a sus padres 1 Minigolf

5

Iglesia

0 ó 10

Aburrida. Si espera que alguien le "aderece la ensalada" y le "doble la servilleta" es evidente que será bastante sosa en la cama. Intocable. Pero, quizás su madre no lo sea tanto. Demasiado competitiva, o lesbiana... y no el tipo de lesbiana "tía buena". Buscando un marido, o buscando pecar antes de confesarse. Arriésgate

ARTÍCULO 52 Un Colega no está obligado a recordar el cumpleaños de otro Colega, pero una llamada telefónica de vez en cuando, probablemente no le mataría.

ARTÍCULO 53 Incluso en una sequía, el Colega tira de la cadena dos veces.  ________________________________________________

ARTÍCULO 54 Un Colega está obligado a salir con su Colegas el Día de San Patricio y otros días festivos oficiales de Colegas, incluidos Halloween, Año Nuevo, y el Día de la Desesperación (13 de febrero).  _______________________________________________ RINCÓN DE BROESÍA Había una muchacha de Killarney, Que le prometió a un caballero llamado Arnie, Que solo con el quería salir Aunque lo único que hacia era mentir, Porque la noche anterior ella gritaba "Oh! Barney!" Estaba enamorado de una chica llamada Felicia, Que me enseñó fotos de su familia, Muy mono el gato,

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Pero su madre estaba gorda un rato, Así que la dejé, en el tranvía, ese día.  ________________________________________________

ARTÍCULO 55 Incluso en una emergencia que requiera un torniquete, un Colega nunca presta o toma prestada ropa a otro Colega.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 56 Un Colega está obligado a alertar a otro Colega si el Ratio Colegas/Tías Buenas en una fiesta cae por debajo de 1/1.Sin embargo, para evitar exceso de Colegas (Broflation), a un Colega sólo se le permite alertar a otro Colega.Además, un Colega no debe especular precipitadamente sobre Ratio Colegas/Tías Buenas de la fiesta o el lugar sin revelar la cantidad de tiempo observado. RATIO BRO/CHICA vs. PROBABILIDAD DE ENTRAR EN ACCIÓN

 _________________________________________________________

ARTÍCULO 57 Un Colega nunca revela la puntuación de un evento deportivo a otro Colega a menos que el Colega haya confirmado tres veces que él la quiere oír.

ARTÍCULO 58 Un Colega no se deja bigote.

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Excepción: Durante el afeitado, es más que aceptable para un Colega mantener los bigotes alrededor de la boca hasta el final para poder experimentar temporalmente con diferentes configuraciones de vello facial. EXCEPCIÓN: Tom Selleck.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 59 Un Colega siempre debe pagarle la fianza a otro Colega, a menos que sea de urgencia o increíblemente costosa. ¿CUÁNDO ES UNA FIANZA DISPARATADAMENTE CARA? Fianza disparatadamente cara > (Años que llevais siendo Bros) x $10  _________________________________________________________

ARTÍCULO 60 Un Colega honra a su padre y madre, ya que una vez fueron Colega y maciza. Sin embargo, un Colega nunca piensa en ellos de ese modo.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 61 Si un Colega, por cualquier razón, se da cuenta del aniversario de otro Colega con una chica, él se esforzará por difundir la información a su Hermano, independientemente de si cree que su Colega ya lo sabe o no. Parece que las tías piensan que otros eventos anuales diferentes a Mardi Gras, el Draft de la NFL, y el día que la edición de bañadores se hace pública, son dignos de celebración. No sé por qué, pero sé que si te ves involucrado con una mujer por más tiempo que el ocasional revolcón en la paja (el cual es expresamente no aconsejado), necesitarás ser capaz de recordar ciertos días del año con relativa exactitud. FECHAS QUE LAS TÍAS CONSIDERAN IMPORTANTES OCASIÓN

FECHA

ELLA TE LO RECUERDA...

Su cumpleaños

__/__/__

Tres semanas antes, señalando joyas.

Aniversario de la prim  __/__/__ era cita

Alegremente, el mismo día

Aniversario

Enfadada, al día siguiente

 __/__/__

de Bodas

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Cumpleaños de

 __/__/__

En el juicio por el divorcio

los niños Premiere de

 __/__/__

En medio de un partido de playoffs

temporada

ARTÍCULO 62 En el caso de que dos Colegas se fijen el mismo objetivo, el Colega que se la pida primero tiene el derecho de ligársela.Si ambos se la piden al mismo tiempo, el Colega que cuente en voz alta hasta diez más rápido tendrá la prioridad.Si ambos llegan al número diez al mismo tiempo, el Colega que compró la última ronda de bebidas gana.Si ninguno ha comprado bebidas, el más alto de los dos Colegas puede ir a por ella.Si tienen la misma altura, el desempate es para el Colega que lleva más tiempo sin mojar.Si la sequía es de igual duración, una partida discreta de Broshambo* determinará quién puede ir, siempre que la chica todavía siga allí. * Piedra, papel y tijeras para Colegas.

ARTÍCULO 63 Un Colega hará cualquier esfuerzo para proporcionar a sus Colegas protección.

ARTÍCULO 64 Un Colega debe proporcionar a su Colega una entrada a un evento deportivo si en dicho evento el equipo favorito del Colega juega una fase de playoffs.

ARTÍCULO 65 Un Colega siempre debe corresponder a una ronda de bebidas entre Colegas. Excepción: Un colega esta exento de traer una ronda si las bebidas que trae el otro Colega vienen con una sombrilla dentro.

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ARTÍCULO 66 Si un Colega esta herido emocionalmente por una ruptura, sus Colegas tan solo ofrecerán un “esto apesta, tío” y grandes cantidades de cerveza.Para eliminar la posibilidad de cualquieras momentos difíciles en el futuro, su Colegas también se abstendrán de cualquier comentario peyorativo –merecido o no –en relación con dicha novia por un período de tres meses.

ARTÍCULO 67 Si un Colega coge una guitarra en una fiesta y comienza a jugar, otro Colega debe señalar que él es un cretino. ARTÍCULO 68 Si un Colega está en una buena racha, otro Colega hará todo lo posible para asegurar su continuidad, incluso si eso incluye poner en peligro sus propios registros personales, la ausencia en el trabajo o, en caso necesario, generando un temor real de que el fin del mundo es inminente. EXCEPTION: Dry spell trumps hot streak.

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ARTÍCULO 69 Duh.

ARTÍCULO 70 Un Colega llevará a otro Colega al aeropuerto o irá a recogerlo, pero no ambas cosas para el mismo viaje. No se espera que llegue a tiempo, que ayude con el equipaje o que pregunte acerca de su viaje o de su bienestar general.

ARTÍCULO 71 Como una cortesía entre los Colegas en todo el mundo, un Colega no trae más de otros dos Colegas a una fiesta.

ARTÍCULO 72 Un Colega jamás corrige.

ARTÍCULO 73 Cuando un grupo de Colegas están en un restaurante, cada uno participar en el tradicional ritual de maniobras para pagar la factura, independientemente del precio.Cuando el grupo decide en última instancia dividir la cuenta, cada Colega actuará de una forma molesta más que enormemente aliviada.

ARTÍCULO 74 En un semáforo en rojo, un Colega se colocará lo más cerca posible al parachoques trasero del coche delante de él, e inmediatamente después de que la luz se ponga verde empezara a pitar al coche de delante.De esta manera, si otro Colega está varios coches detrás, tendrá más posibilidades de pasar el cruce antes de que el semáforo vuelva a ponerse rojo.

ARTÍCULO 75 Un Colega mejora automáticamente descripción del trabajo de otro Colega, cuando le presenta a una chica.

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ARTÍCULO 76 Si un Colega está al teléfono con una chica en frente de sus Colegas y, por la razón que sea, tiene que decir “Te quiero”, primero debe excusarse con los Colegas de la habitación o emplear un subsónico tono Barry White-esco.

ARTÍCULO 77 Los Colegas no se abrazan. EXCEPCIÓN: Para conservar el calor corporal en una situación de emergencia.

ARTÍCULO 78 Un Colega jamás debe Rack Jack* a su Colega.

*Robarle el ligue a tu Colega. Inadmisible.

ARTÍCULO 79 En una boda, los Bros deberán caminar a regañadientes para el lanzamiento de la liga y fingir interés en beneficio de los polluelos presentes. Sea cual sea el hermano que se quede con la liga, fingirá alegremente que no le horroriza la idea de ser el siguiente en caer antes de correr al bar a tomar una copa y / o shots. * COROLARIO: Si la cita de un Bro atrapa el ramo, actuará excitado (si desea volver a acostarse con ella) antes de correr al bar para unirse al ligador Bro por una bebida y /o shots.

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* Barra libre solamente.

ARTÍCULO 80 Un Colega hará todo lo posible para ayudar a otro Colega a montar en triciclo*, a falta de completar el triciclo sí mismo. * Participar en un trío.

ARTÍCULO 81 Un Colega siempre deja la tapa del wáter levantada para sus Colegas.

ARTÍCULO 82 Si dos Colegas entran en una discusión acalorada sobre algo y alguno de ellos dice algo fuera de lugar, no se le supone el deber de disculparse para reparar el daño.Eso es inhumano.  _________________________________________________________

ARTÍCULO 83 Un Colega cumplirá, a cualquier precio, la regla de platino: Nunca, nunca, nunca, nunca “amarás” a tu prójimo.En particular, un Colega nunca se inmiscuirá sentimentalmente con un compañero de trabajo. EXCEPCIONES:     

        

La compañera de trabajo es un 8 o más Tú eres su superior Ella viste un poco puta; Que te echen del trabajo no es tan malo; La empresa fue recientemente demandada por acoso sexual -es improbable que pase otra vez; Alguien te apuesta a que no eres capaz; Te van a cambiar de planta dentro de poco; Tu compañera y tú os quedais atrapados en el ascensor; Le das al botón de emergencia y te quedas "atrapado" en el ascensor con ella; Van a echar a tu compañera porque saboteaste sus archivos; Te liaste con ella antes de ser compañeros; Te tira los tejos; Estás en una mala racha, romanticamente hablando; Tu compañera está pasando por un divorcio;

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 

Se la ve mucho mejor últimamente; No se ofende cuando le envias "accidentalmente" un email con fotos provocativas tuyas a la oficina.

 _________________________________________________________

ARTÍCULO 84 Un Colega dejará de hacer cualquier cosa que estuviera haciendo y mirará La Jungla de Cristal si la están emitiendo en televisión. Corolario: También aplicable a Cadena Perpetua. Corolario: También a Top Gun, El Gran Lebowsky, y la primera mitad de La Chaqueta Metálica. Corolario: Y porno.Duh.

ARTÍCULO 85 Si un Colega se compra un coche nuevo, éste está obligado a abrir el capó cuando lo muestre a su Colegas. Corolario: Su Colegas están obligados a silbar, incluso si no tienen idea de a lo que están silbando.

ARTÍCULO 86 Cuando un Colega conoce a una chica, éste tratará de averiguar dónde se encuentra en la escala Hot/Crazy escala antes de seguir con ella.

ARTÍCULO 87 Un Colega nunca pregunta la puntuación de golf de otro Colega, su levantamiento en press de banca máximo, o su altura.Puede, sin embargo, pedir al Colega que lo demuestre en forma de una apuesta.

ARTÍCULO 88 Si un Colega, por cualquier razón, debe conducir el coche de otro Colega, no podrá modificar las emisoras de radio pre-programadas, los espejos, o la posición del asiento, incluso si la configuración actual obliga al Colega a conducir cual una mantis religiosa.

ARTÍCULO 89 Un Colega siempre dice Si en apoyo a otro Colega.

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ARTÍCULO 90 Un Colega se presenta en la fiesta de otro Colega con al menos una unidad más de alcohol del que tiene planes de beberse.Así que si un Colega planea beberse un pack de seis cervezas, él traerá un pack de seis más, por lo menos, una lata de cerveza de más.Si la fiesta apesta y/o hay demasiados tíos, el Colega tiene derecho a irse con su alcohol, aunque la etiqueta dicta que debería esperar hasta que nadie le esté mirando.

ARTÍCULO 91 Si un grupo de Colegas sospechan que su Colega está tratando de darse a sí mismo un apodo, ellos deberán llamarlo por un apodo adyacente aún más humillante.

ARTÍCULO 92 Un Colega mantiene sus follamigas a una distancia prudente.

ARTÍCULO 93 Un Colega no le habla francés a otro.

ARTÍCULO 94 Si un Colega se encuentra en el cuarto de baño y se queda sin papel higiénico, otro Colega puede llevarle un nuevo rollo, pero en ningún momento pueden tocarse sus manos o abrir la puerta a más de 30 grados.

ARTÍCULO 95 Un Colega alertará a otro Colega de la presencia de una mujer tetuda, independientemente de si éste conoce o no conoce al Colega.Tales avisos no deberán ser administrados oralmente.

ARTÍCULO 96 Los Colegas deberán ir a de camping una vez al año, o al menos intentar encender una hoguera. NOTA: intentar iniciar la hoguera en exterior.

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ARTÍCULO 97 Cuando un Colega va a la universidad se va a patear los culos de sus Colegas de la universidad en el terreno de juego el fin de semana.

ARTÍCULO 98 Un Colega nunca miente a sus Colegas sobre lo buenas que están las tías en una evento social o fiesta.

ARTÍCULO 99 A Colega nunca pide direcciones cuando está perdido. Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena que parece conocer la zona. Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, aunque ella también parezca perdida. Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, incluso si éste no se ha perdido

ARTÍCULO 100 Al parar en un semáforo, un Colega debe bajar la ventana para que todos puedan disfrutar de su selección musical. Corolario: Si parece ser que una tía buena conduce el coche de al lado, el Colega debe deslizar sus gafas de sol hasta tener una mejor visión.Si éste no está usando gafas de sol, deberá ponérselas, y una vez se las puso, deberá bajarlas para tener una mejor visión.

ARTÍCULO 101 Si un Colega le pide a otro Colega que guarde un secreto, éste deberá llevar ese secreto a su tumba*.Esto es lo que les hace Colegas, y no mujeres. NOTA: la lujuria de la mujer para el cotilleo es sólo comparable a su pasión para tener bebés y accesorios.Por lo cual, un Colega debería prestar más atención cuando el secreto se divulga a un Colega casado. * Y más allá, si el colega descubre que hay vida después de la muerte.

ARTÍCULO 102 Un Colega tendrá un gran cuidado en la selección y formación de su Colega de ligues.

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ARTÍCULO 103 Un Colega nunca llevará calcetines con sandalias.Se comprometerá con un calzado coherente.

ARTÍCULO 104 La madre de un Colega está siempre fuera de alcance.Sin embargo, es justo hacerse a la madrastra de un Colega si ésta inicia el coqueteo, lleva al menos un artículo de color leopardo o siempre y cuando este maciza. Pero nunca si fuma cigarrillos mentolados.

ARTÍCULO 105 Si un Colega no está invitado a la boda de otro Colega, no hará un drama de ello, aunque, admitámoslo, él era una especie de responsable de la creación de la pareja y ya había elegido el regalo de la boda perfecta y todo.Es genial.No problemo.

ARTÍCULO 106 Teniendo posibilidad de elección de tamaño al pedir una cerveza con su Colegas, un Colega siempre pide el tamaño más grande disponible o nunca escuchará su final esa noche.

ARTÍCULO 107 Un Colega jamás deja a otro Colega colgado.

ARTÍCULO 108 Cuando un Colega olvida el nombre de un tipo, él puede llamarle “tío”, “socio”, “amigo”, pero nunca “Colega”.

ARTÍCULO 109 Cuando los Colegas asisten a un evento deportivo y lo ven en el Jumbotron, ellos deben fruncir los labios y flexionar los bíceps, mientras informan a la multitud que su equipo es el número uno, a pesar de cualquier clasificación objetiva que diga lo contrario.

ARTÍCULO 110 Si un Colega está ligando con una chica, su Colega hará cualquier cosa dentro de sus medios para garantizar el resultado deseado.

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ARTÍCULO 111 Si un Colega descubre que otro Colega ha olvidado de salir de su correo electrónico, el Colega se desconectara por él, pero sólo después de enviar de algunos e-mails ofensivos a contactos al azar y luego borrar todos los mensajes enviados.

ARTÍCULO 112 Un Colega no canta la música que suena en un bar. Excepción: Un Colega podrá participar en un karaoke. EXCEPCIÓN A LA EXCEPCIÓN: No canciones de chicas.

ARTÍCULO 113 Un Colega se rige por la fórmula de diferencia de edad aceptable cuando se persigue una chica más joven. x = edad de la chica, y = edad del Colega

ARTÍCULO 114 Si un Colega debe dormir en el sofá de su Colega por un período prolongado de tiempo, deberá ofrecerse para dividir los gastos de papel higiénico y de la televisión por cable si dicho período es superior a dos semanas.Si se queda más de un mes, se deberá ofrecer a aportar parte del alquiler.Si se queda más de dos meses, él deberá realizar al sofá una limpieza al vapor o hacer que lo incineren, lo que sea más aplicable.

ARTÍCULO 115 Una playa de “ropa opcional” no significa en realidad “ropa opcional” para los Colegas.

ARTÍCULO 116 Un Colega no matará a otro Colega o le joderá las posibilidades de tirarse a una tía.

ARTÍCULO 117 Un Colega nunca estará dispuesto a renunciar la posesión de un mando a distancia.Si otro Colega desea un cambio de canal, deberá solicitarlo verbalmente o participar en la absurda idea de levantarse para cambiar manualmente el canal.

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Corolario: Se espera que un Colega intente cualquier cosa para conseguir la posesión del mando a distancia, hasta e incluyendo los pedos como objetivo de echar a sus Colegas de la habitación.

ARTÍCULO 118 Cuando un Colega está con sus Colegas, él no será vegetariano.

ARTÍCULO 119 Cuando tres Colegas deben compartir el asiento trasero de un coche, es inaceptable para cualquier Colega el poner su brazo alrededor de otro Colega para aumentar el espacio.Asimismo, es inaceptable por dos Colegas compartir una motocicleta, a menos que dicha motocicleta está equipada con un sidecar… un Brotorcycle.

ARTÍCULO 120 Un Colega siempre llama a otro Colega por su apellido. EXCEPCIÓN: Si el un apellido Colega es también un insulto racial.

ARTÍCULO 121 Incluso si nunca ha esquiado antes, un Colega, no irá por las pequeñas pendientes. Corolario: Si un Colega experimenta una caída catastrófica, siempre debe culpar a sus fijaciones, o las “condiciones ambientales”.

ARTÍCULO 122 Un Colega está siempre eufórico. Siempre.

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ARTÍCULO 123 Dos Colegas deben mantener al menos un radio de tres metros entre ellos mientras estén bailando en la misma pista de baile, incluso cuando estén interpretando el duelo a cuchillo de “Beat It”, que supongo, dos Colegas no deberían hacer de todas formas, o al menos, no muya menudo.

ARTÍCULO 124 Si un Hermano debe disparar una pelota de aire, queda fuera de juego en softbol, o lanza una bola al canal mientras juega a Browling, éste está obligado a decir algún tipo de excusa para disculparse.

ARTÍCULO 125 Si un Colega está conduciendo por delante de otro en un “tren Bro Bro”, éste está obligado a tratar de perderlo en el tráfico como una broma divertida.

ARTÍCULO 126 En una situación donde dos o más Colegas están viendo alguna variedad de entretenimiento para adultos, a un Colega le está prohibido de forma intencionada o no intencionada tocar a otro Colega.Esto puede incluir, pero no limita a: chocar esos cinco, golpear los nudillos, o la palmadita de felicitación glútea.Hacer un guiño tampoco está permitido.

ARTÍCULO 127 Un Colega siempre ayudará a otro Colega a reconstruir los acontecimientos de la noche anterior, a menos que esos acontecimientos impliquen liarse con una chica fea o que el Colega estuviera toda la noche diciendo: “Te amo, tío” a todos sus Colegas.

ARTÍCULO 128 Un Colega nunca usa dos artículos de ropa al mismo tiempo que llevan el nombre de su escuela, el destino de sus vacaciones, o sus equipos deportivos.Incluso en una situación de emergencia de lavandería, es preferible que el Colega salga medio desnudo y no viole este código… medio desnudo de cintura para arriba, naturalmente.

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ARTÍCULO 129 Si un Colega le presta un DVD, un videojuego, una herramienta o maquinaria agrícola a otro Colega, nunca deberá esperar recuperarlo, a menos que su Colega muera y por ello le sea devuelto.

ARTÍCULO 130 Si un Colega se entera de que otro Colega ha tenido un accidente de tráfico, lo primero que hay que preguntar es contra qué tipo de automóvil chocó y si se siniestró antes de preguntar si su Colega está bien.

ARTÍCULO 131 Mientras a un Colega no se le presupone que sepa exactamente cómo cambiar un neumático, se le exige que, al menos, saque el gato fuera del coche y se quede mirando al suelo durante un tiempo.Si necesita consultar el manual del vehículo para localizar el gato del coche, lo hará desde el interior del coche, donde no sea visible a los transeúntes y donde discretamente podrá llamar a una grúa, tras lo cual se recomienda que esconda el gato al lado de la carretera ya que así tendrá una excusa legítima cuando la grúa llegue para arrastrar el coche.

ARTÍCULO 132 Si un Colega decide decepcionar a sus Colegas y casarse, se le exige que los invite a la boda, incluso si esto viola directamente los deseos de la novia y resulta en un “castigo sin sexo” o lo que sea que emplean las parejas como castigo doméstico.

ARTÍCULO 133 Un Colega sólo reclama un pedo después de primero haber acusando al menos a uno de los otros Colegas. EXCEPCIÓN: “Tira de mi dedo.”

ARTÍCULO 134 Un Colega tiene derecho a usar una mujer como Colega de Ligues.

ARTÍCULO 135 En una situación en la que un Colega ha prometido a dos de sus Colegas ser copilotos permanente, una de las siguientes pruebas determinará el copiloto: (1) carrera a pie

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hasta el coche, (2) una subasta silenciosa, o en el caso de un viaje por carretera de más700 km (3), un duelo a muerte en jaula de barrotes.

ARTÍCULO 136 Al ser interrogado por una novia sobre una despedida de soltero, un Colega no ofrecerá nada más que un desinteresado “Estuvo bien.” Corolario: Un Colega nunca lleva una cámara a una despedida de soltero.El único recuerdo que a un Colega le está permitido traer a casa de una despedida de soltero es aquel que sólo puede ser destruido por la penicilina.

ARTÍCULO 137 Como anfitrión, un Colega traerá suficiente pizza para todos sus Colegas.

ARTÍCULO 138 Un verdadero Colega no se ríe cuando un tipo es golpeado en sus partes. EXCEPCIÓN: A menos que no conozca al tipo.

ARTÍCULO 139 Independientemente de la veracidad, un Colega nunca admite familiaridad con un espectáculo o musical de Broadway, a pesar del hecho de que, sí, “Broadway” empieza con “Bro”.

ARTÍCULO 140 Un Colega se reserva el derecho a simplemente irse durante los primeros cinco minutos de una cita. La Ley Limón

ARTÍCULO 141 Un Colega sólo puede recibir una manicura si (a) está tratando de tirarse a la mujer asiática encargada de realizar la manicura, o (b) ha pasado más de un mes desde su última manicura.Se llama el Código de Colegas, no el Código de los Guarros.

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ARTÍCULO 142 Un Colega no buscará venganza si duerme en torno a sus Colegas y se despierta para encontrar su rostro marcado en permanente.

ARTÍCULO 143 Durante la ejecución de “choca esos cinco”, a un Colega le está prohibido entrelazar los dedos o agarrar la mano a otro Colega.

ARTÍCULO 144 Es inaceptable que dos Colegas compartan una cama de hotel sin antes agotar todas las posibilidades de sofá, cama y almohadas.Si todavía es inevitable, se deberá evitar cualquier roce accidental mediante un pulso* para determinar quien duerme dentro de las sabanas.Una vez decidido, cada Colega se colocara separado por las más capas posibles en silencio antes de golpear los nudillos en señal de buenas noches. * No en la cama.

ARTÍCULO 145 Un Colega nunca se ofende si otro Colega no le devuelve una llamada de teléfono, texto o correo electrónico de forma oportuna.

ARTÍCULO 146 Un Colega se abstiene de utilizar demasiados detalles al relatar las hazañas sexuales a su Colegas.

ARTÍCULO 147 Si un Colega ve a otro Colega entrar en una pelea, inmediatamente le cubrirá la espalda.

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EXCEPCIÓN: Si su Colega ha elegido una pelea con un tipo de pinta peligrosa. EXCEPCIÓN: Si esta es la tercera pelea (o más) en la que su Colega se ha metido esa semana. Excepción: Si el Colega tiene una nota de un médico que le excusa de tener cubrirle la espalda a nadie.

ARTÍCULO 148 Un Colega no escucha música de chicas… frente a otros Colegas. Cuando está solo, un Colega puede escuchar, por ejemplo, un álbum de Sarah McLachlan o dos, pero sólo para obtener información valiosa sobre la psicología femenina, no porque él considere sus melodías trágicamente inolvidables pero curiosamente gratificantes al mismo tiempo.

ARTÍCULO 149 Un Colega pretende entender y disfrutar de los puros.

ARTÍCULO 150 No practicaras sexo con las ex de tus Colegas

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LAS 10 ENMIENDAS

Primera Enmienda Un Bro tiene derecho a acostarse con la ex de su Bro si ella empieza, si está realmente buena, o su Bro está fuera de la ciudad o en otra habitación.

Segunda Enmienda Si un Bro escribe y dirige una trilogía de increibles aventuras espaciales que definen la infancia de una generacion, se le prohibe manchar mas tarde ese legado cagándola con una trilogía de precuela que fuerza a los Bros a especificar "Episodios del 4 al 6" o "la trilogía auténtica" cuando se refieren a lo que fue una serie perfecta de peliculas, a pesar de como se siente todo el mundo respecto a los Ewoks.

Tercera Enmienda Si un Bro se entera de que su Bro tiene una hermana que estarealmente buena (un nueve o más), esta pierde la protección que le otorga el articulo 19: Un Bro nunca debe acostarse con la hermana de otro Bro. Dicho esto, el Bro deberá estudiar si la hermana se parece de alguna forma a su Bro con peluca. 50

Cuarta Enmienda Un Bro nunca debe dejar de lado a un Bro que aparece sin previo aviso en su puerta con una caja de porno.

Quinta Enmienda Si tu Bro esta viviendo con una chica, ya no es aceptable que te presentes sin previo aviso en su puerta con una caja de porno.

Sexta enmienda Vale, si un Bro necesita desesperadamente esconder su porno en algún sitio, tiene permiso para presentarse sin previo aviso en la puerta de su Bro con una caja de porno, incluso si su Bro esta viviendo con una chica. Puesto que la conexión de un Bro con su porno constituye sín duda una relación más antigua y significativa, la caja de porno tiene permiso de paso sobre la novia residente, a pesar de la incapacidad de la caja de porno para enfadarse mucho y negar sexo esa noche.

Octava enmienda No hay ninguna razón para dejar a un Bro tirado por una mujer. Excepto si en sus razones están 51

envueltas de cualquier forma unas gemelas escandinavas.

CÓDIGO DE LOS COLEGAS  Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.  Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

 Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

 Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si: - Es la ex de algún colega. - Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere. - Es la hermana de un colega. Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

 Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.  Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.  Artículo 7:  Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue: - Tus mejores amigos - Tus conocidos. - Tus compañero de trabajo.

 Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

 Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

 Artículo 10:  Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

 Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc. 52

 Artículo 12:  Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

 Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.  Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

 Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

 Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

 Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia (a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

 Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

 Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.  Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres  Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber minimo de 3 chicas.  Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.  Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.  Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.  Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.  Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.  Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.  Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.  Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

 Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

 Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.  Artículo 32:  Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez. A menos que:

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1. Haya vivido durante un mínimo de 9 meses en un país cuyo idioma principal es uno de esos idiomas. 2. Utiliza el lenguaje adicional como un medio de captación de mujeres que sólo hablan ese idioma. 3. Su trabajo le obliga a saber más de 2 idiomas. 4. Lo emplea tan sólo para impresionar a las mujeres y nada más.  Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

 Artículo 34:  No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

 Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.  Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.  Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

 Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

 Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una pajita.

 Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.  Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

 Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.  Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

 Artículo 44:  Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

 Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.  Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.  Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

 Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

 Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.  Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.  Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.  Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega. 54

 Artículo 53:  Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

 Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.  Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.  Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

 Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

 Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

 Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

 Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral).

 Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

 Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

 Artículo 63:  En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

 Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

 Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

 Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

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 Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

 Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

 Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.  Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.  Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.  Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.  Artículo 73:  Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

 Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.  Artículo 75:  Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

 Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.  Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo excepto en situacion tipo artículo 30.

 Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

 Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

 Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.  Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas  Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.  Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

 Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

 Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

 Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

 Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega. 56

 Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.  Artículo 89:  La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega,excepto las madrastras que den el primer paso o las que lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

 Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

 Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

 Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

 Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

 Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

 Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

 Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

 Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

 Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

 Artículo 99:  Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

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FRASES Y TEORÍAS DE BARNEY STINSON 1: Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses. (The only reason to wait a month for sex is if she’s 17 years, 11 months old ). 2: Piensa en mi, como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy increible, Soy tu Hermano, Soy Broda! (juego de palabras entre Bro (hermano) y Yoda). (Think of me like Yoda, but instead of being little and green I wear suits and I’m awesome. I’m your bro-I’m Broda!). 3: Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho. (There are only two reasons to d ate a girl you’ve already dated: breast implants ). 4: Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la tía más buena de la fiesta. Tengo una segunda oportunidad de causar una buena primera impresión. (Every Halloween, I bring a spare costume, in case I strike out with the hottest girl at the party. That way, I have a second chance to make a first impression ). 5: ¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas. (The point is, marriage is stupid. Every day new 22-year olds go into bars, and call but I think they’re getting dumber ). me glass-half- full, 6:¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los pantalones de esa chica. (She convinced you to go jogging? Wow, you really wanna get into this girl’s pants). 7: (Dirigiéndose a Marshall): Oh, el es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y con “la” quiero decir “te”. Después fingo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso podría ser… el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!. (Oh, he’s good. Classic seduction technique. I use it all the time. First, I buy her, and by her I mean you, a drink. Then I pretend to be interested in whatever she cares about, for you that would be the.. environment. I be all sympathetic and before you know it, you’re naked in my apartment shouting, “Oh -oh, Ba-ar-nee-ee-ee!).

8: (Sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia): Barney: No puedo ir, tengo esa cosa… –  Lily: ¿qué cosa?  – Barney:… un pene. (Barney [about waiting in line for a wedding dress sale]: I can’t go, I’ve got this thing…. –   –  Barney: …a penis ). Lily: What thing?

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9: (Sobre ligar con chicas en navidad): Navidad es una epoca donde la gente esta sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año. (Christmas is a time when people are lonely and desperate, it’s the most wonderful time of the year ). 10: (Describiendo rupturas precipitadas con mujeres): Chica #1: Es un anillo de compromiso, hice un pacto con Dios para mantenerme virgen hasta el matrimonio.  – Barney: Ohhhh….. –  Chica #2: No tengo ningun trastorno alimentario, simplemente cuando me meto comida en la boca la mastico y despues la escupo!  – Barney: Ohhhh….. – Chica #3: Acabo de cumplir los 30.  – Barney: Ohhhhhh….. ([Barney describing deal breakers in flashbacks...] –  Girl #1: It’s a promise ring. I made a pact with God to stay a virgin till I’m married. – Barney: Ohhhh….. –  Girl #2: I don’t have an eating disorder, it’s just when I put food in my mouth, I chew it and then I spit it out! –  Barney: Ohhhh….. –   Girl #3: I just turned 30. –   Barney: Ohhhhhh….. ).

11: (En una iglesia): Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre. ([in the church]: God, it’s me, Barney, What up Bro?!!. I know we don’t talk to each other a lot, but so many girls shout your name thanks to me. ). 12- Escala tia buena/tia loca (Hot/Crazy Scale): A una tia se le permite estar tan loca como buena este. Es decir, si esta “asi ” de loca tiene que estar “asi” de buena.Quieres que la chica este por encima de esta linea. Tambien conocida como “La diagonal de Vickie Mendoza”. Una chica con la que quedaba. Jugaba a la comba con esa linea. Se afeitaba la cabeza y entonces perdia 5 kilos. Me clavaba un tenedor y entonces se ponia pechos. ( A girl is allowed to be crazy as long as she is equally hot. Thus, if she’s “this” crazy, she has to be “this” hot. You want the girl to be above this line. Also known as the ‘Vickie Mendoza Diagonal’. This girl I dated. She played jump rope with that line. She’d shave her head, then lose 10 pounds. She’d stab me with a fork, then get a boob job).

13- La ley limón (Lemon Law): Desde este momento declaro lo siguiente: Existira en el mundo de las citas y el matrimonio la llamada Ley limon, la que por copyright sera reconocida como “The Barney Law”. Operara en las siguientes condiciones: Todas las personas envueltas mutuamente en una cita, dispondran de 5 minutos desde el comienzo de la cita para decidir si continuar el resto de la noche o no. Dentro de los primeros 5 minutos la cita puede ser cancelada terminada por cualquier razon. (I henceforth declare the following- From this moment on, there shall exists in the world of dating and mating a Lemon Law, which for copyright purposes shall be dubbed “The Barney Law.” It shall operate on the following co nditions: all persons involved in a mutually decided upon date have exactly 5 minutes from the moment of meeting to decide if the date will proceed for the rest of the night or not. Within

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the first five minutes of coming together (high five!) either party can call the date off for any reason).

LA REGLA DEL PLATINO: 1-ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación semiafectiva con estas. La atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.

2-CONFESIÓN: Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones ante tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo". Lo normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se partan el ojete" pensando que "La Regla de Platino" no les afectará nunca... cuan equivocados están...

3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.

4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro está destinado al fracaso.

5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De  repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente morir. Pero no puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por qué?... Porqué tu estás liado con tu “prójimo”, es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, ¡en tu casa o donde sea... eso implica bronca asegurada!

6-EL PURGATORIO: Paso también conocido como "El Calvario". Es cuando tu sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a convertirse en un infierno.

7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...

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