Guia Do Foliao 2010

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Prólogo É proibido proibir! Estamos de volta com o nosso já tradicional Guia do Folião, agora em sua versão 2010. Assim como tivemos o verão da lata, do apito, do biquíni asa delta, este verão é o verão do “Não”. Depois dos necessários choques de ordem, a onda agora é proibir, sem se interessar se isto faz alguma diferença ou não, se atrapalha ou não o cotidiano carioca. Alguém pode me explicar o que muda acabar com o lazer de algumas crianças como os “gua rdinhas” fizeram ao apreenderem os brinquedos do baixo bebê no Leblon? Será que aquela

reunião de pequenos delinquentes, em busca de um gole a mais de leite ou uma cafungada no talquinho da fralda do comparsa, poderia ser tão nociva à ordem pública? A proibição do mate de latão, do queijo na brasa... se tem higiene ou não é problema de quem compra, quem tem dúvida que peça o do copinho lacrado, ou não peça, não compre o queijo. Tudo bem, como diz o enredo, patrocinado / puxa-saco , da Portela deste ano, “Revela um Rio de Paes, paz para viver”. Viver com guarda sóis padronizados? Já sinto saudades daquela praia toda colorida, no lugar desse atual, bobo, mar amarelo. As coisa essenciais para a prefeitura mas inúteis para o cotidiano a qual nos submetemos podem ser um bom motivo para cobrar deles, também. Cabe agora ao carioca, ou turista que vem curtir a folia, cobrar da mesma forma que temos sido cobrados. Há quantos anos pedimos banheiros químicos nos blocos? Acho engraçada a participação da Prefeitura, que promove a “ordem urbana”: colocar, no maior evento turístico e onde onde acontece a maior injeção de grana na cidade, uma estrutura tão pequena. Um bloco com 200 mil pessoas dividindo 8 banheiros é uma piada. Se um produtor de evento quer fazer um show fechado, a prefeitura só autoriza se tiver um banheiro para cada 50 pessoas. Mas no evento aberto, que traz o turista e é o maior da cidade, a conta muda para 1 banheiro para cada 25 mil pessoas? Enquanto a prefeitura não provar que é capaz de cumprir com o devido papel dela, não posso fazer um falso relato de que o folião tem que se comportar como manda o figurino (ou ler o Guia do Folião). Eles disseram que quadruplicaram o número de banheiros químicos neste carnaval. Não precisa ser Pós PHd em Matemática para saber que quatro vezes nada, é igual a NADA. Falando em figurino, o meu já está definido, vou de guardinha, tentar multar nossos amigos vendedores de cerveja e ver se descolo mais uma gelada. Vou ser o guardinha do choque de alegria e fiscal da temperatura da cerveja. Quem sabe um fiscal faz vista grossa para um colega como eu! Desculpem-me pelo primeiro prólogo pesado do Guia, ma s era necessário. Queria, antes de começar a jornada, agradecer agr adecer a quantidade colossal de e-mails, agradecer aos amigos da imprensa que noticiaram e deram o link para os mais de 20mil downloads (UAU!!!!!) que tivemos, fora o nosso mailing. www.guiadofoliao.com.br

Aos que cultivaram a pança de reserva para a folia, nos 360 dias de ralação, é hora de gastar gordura e dinheiro e fazer milagres, como o de transformar uma notinha de 2 reais em uma lata de cerveja de trincar os dentes. Nos esbarramos pelos blocos! Uma Boa Folia a todos! Divirtam-se sem moderação! Folião Bom, EXAGERA! Rafa Sampaio

História Lá pelos tempos de 1800 e guaraná de rolha, a cidade maravilhosa começou a ser invadida por nossos tataravôs, loucos por uma f esta profana onde eles pudessem sair, por alguns dias, dos caretíssimos modos da época e curtirem alguns dias, no início da quaresma, enchendo a cara e chegando junto das nossas “futuras” tataravós. Mas até 1900 e bolinha, era uma pegação bagunça generalizada, brincadeiras isoladas e arruaças que geravam, às vezes, o que na época era chamado de arenga, ou seja, a porrada estancava. Logo tucanaram burocratizaram o negócio e começaram a juntar a rapazeada e chamaram de ranchos, cordões, sociedades (quando um pegava a tataravó do outro), ou blocos. Aí, a polícia começou a não gostar da baderna e começou a sentar a porrada nos fol iões. Por volta de 1920, resolveram tucanar ainda mais a parada e os “nerds” da época se ligaram numa de fazer da arruaça um “resumo da diversidade cultural brasileira”, coisa de “nerd”, mas deu que certo. A polícia cadastrou os blocos e parou de encher o saco (algo mudou nos dias de hoje?). Com esta folga, logo os bacanas quiseram entrar na brincadeira em busca de uma pegação aqui e outra ali com a desculpa de que estavam aprendendo sobre “a diversidade cultural brasileira”. Daí surgiram as grandes sociedades carnavalescas.


Aí, entraram numa de categorizar o negócio, chamaram de popular, os da ralé, ranchos, os mais sociáveis, e blocos e cordões, os descontrolados. Alguns blocos resolveram se organizar e viraram as escolas de samba. Outros continuaram raiz. Hoje, o pessoal Paes está querendo o arrego organizar a parada e baixa a porrada nos blocos que não tiverem cadastro na PQP (Prefeitura e nos Quadrúpedes da Polícia). Agora banheiro que é bom, NADA! Mas este ano quadruplicaram o número!

Dicas Iniciais Segundo o Wikipédia, o atleta é o profissional dos desportos (preferencialmente atléticos) e das atividades físicas. O termo iniciou-se com os que praticavam atletismo, os atletas. Depois estendeu-se aos praticantes de luta (em jogos solenes) na Grécia e Roma antigas. Também pode significar um homem ou mulher de sólida compleição. Sacaneei seu vocabulário? Compleição significa “constituição corporal”, então, irmão, se a sua barriguinha de chopp tá dura, você é um atleta! Se sua testa está dura, você é um atleta! Se você não se considera um líquido ou um gás, sorria, você É um atleta! A folia será a sua olimpíada, a Rio 2010, evento preparatório para a Rio 2016. A folia de 16. Que “colé” olimpíada? Seu esporte é outro! Claro que o folião, que treinou o ano todo com a cerveja na mão, nos sambinhas da vida e nos blocos fora de época, não vai a um evento dessa magnitude com a roupa do corpo: tem que rolar uma beca! Já viu a seleção brasileira entrar em campo sem estar fantasiado de canarinho ou de arara azul? Então, por que cargas d’água você vai para o seu carnaval sem sua fantasia? O atleta, como você (não me leve a mal), se prepara, o fígado (sacaneei o vocabulário de novo? Tem gente que nunca ouviu falar), o estômago e outras partes do corpo que não seria elegante dizer aqui, têm que se preparar para a folia. Existem alguns artefatos essenciais que precisam ser comprados, mas é pouca coisa. Folia é para todos, é democrático, então se faltar o dindim, improvise. www.guiadofoliao.com.br

Carnaval é assim: para todos. Se te cobrarem mais que a cerveja, boicote, “Spanta Neném” e outros que promovem a segregação, mesmo que parcial, na folia carioca, eu não passo nem perto. Vamos aos preparativos: Quesito adereços

Começando os trabalhos! Como você é um folião esperto, não vai deixar aquela ida ao Saara para a sexta feira que antecede a folia, onde as filas são enormes e aquilo parece um formigueiro. Vá o quanto antes! Mas, primeiro acabe de ler e papel e caneta na mão para a listinha. Aí, te dou algumas dicas: Como já dito nos anos anteriores, mão é lugar de cerveja, a outra deve ficar livre para abrir a bermuda, agarrar a(o) gatinha(o), comprar cerveja... é mais versátil que toalhinha de churrasco. Todo adereço que precisa ser segurado com as mãos no carnaval é roubada. Compre coisas de pendurar no pescoço, na cabeça orelha, ou que caibam no bolso. Dica importante e já tradicional do Guia do Folião: Camisinha! Não só a de látex, mas a de cerveja também. É essencial, você não precisa tomar cerveja quente! Compre a de neoprene, se achar, porque é dobrável e cabe no bolso. Pena que é tão difícil de encontrar! Acho que vou colocar na lista de brindes GDF11!


Como não é fácil mesmo achar, fizemos um artefato apelidado de “Bangalafumenga ”. Amarre a ponta de uma bandana na sua bermuda ou onde der. Pegue uma camisinha de isopor (aproveite e faça sua arte nela) e fure embaixo com uma chave, dedo, espeto de churrasquinho de gato. Passe a outra ponta da bandana por dentro do furo e dê um nó. Você agora é um portador do Bangalafumenga. A camisinha da cerva estará ao alcance da sua utilização, você não terá nada nas mãos e dá para sambar ou dar uns amassos na(o) gatinha(o). Outra dica de sempre é que mesmo com gente fazendo força contra, a folia é democrática. Divida sua cerveja com os amigos! Sem nojinho, vai! É Carnaval, festa profana, então, vale tudo para se divertir em grupo. O que não te mata, só te fortalece, é como o mate de latão (viu Sr. Prefeito, tomo desde moleque e tô na área). E, falando em camisinhas, lembre-se que o Carnaval é uma festa profana. O sonho da sua vida que é inacessível, no bloco, vai chegar junto de você. Tenha sempre uma camisinha em mãos, e esta dica não é só para a rapaziada não, é unisex. A responsabilidade é recíproca! Agora, vamos falar de adereços: Lembre-se de testar antes, às vezes é melhora fazer na loja, antes de gastar. Nada pior na folia do que adereço que incomoda ou solta tinta e pedaços. Vocês vão entender quando virem pessoas com o pescoço cor de rosa, com a mão verde... Lembre-se que Carnaval é sempre quente, portanto, evite coisas que te esquentem. Aquele boá lindo da patricinha vai se desfazer no suor do seu pescoço, vai incomodar. Tente coisas que sejam para vestir: uma gravata divertida, um chapéu de bamba ou com um tema divertido, um colar ou anel daqueles que piscam, mas sempre experimentando antes. www.guiadofoliao.com.br

Engov! Não venha dizer que nunca tomou, faz diferença! Seja ele ou qualquer genérico do tipo. Tenha muitos! É barato e seus amigos que não se prepararam vão te filar muitos deles. Se não for no primeiro dia, pode ter certeza, vai ser depois da primeira ressaca. Então já tome antes, que no dia seguinte, você tá zero. Já dropa na cerva mesmo, um a cada 8 horas para ficar esperto. Protetor solar! Não estou aqui para perguntar se você tá em forma ou não, ficar no bloco de camisa é coisa de mané. Lembre-se da miopia alcoólica! Vai estar todo mundo bêbado e você estará saradíssimo aos olhos de todos. A mulher bêbada tem a seguinte visão: “se ele tá sem camisa, é porque tá podendo ”. Se você for saradinho e estiver de camisa, ela vai ter a mais absoluta certeza de que é tudo uma ilusão e que você é “pochetudo”. Veja estas imagens de estudos científicos chocantes feitos no carnaval passado:

Veja a diferença da visão do bêbado e como são as pessoas na realidade

Veja estes casais formados por bêbados que não ouviram os amigos


Cuidado, gente feia é igual a mormaço, você pode nem sentir, mas está te queimando. Confie naquele seu amigo um pouco mais sóbrio, peça opinião. Evite situações como estas registradas no carnaval passado: Voltando ao bronze, como a maioria dos blocos é à luz do dia, se você não quer ser o “camarão que dorme a onda leva” , não quer dormir no cabide empapapado de Caladril, é bom que use um bom filtro solar. Para as meninas idem, vai ficar com a marca da roupa e vai se odiar no dia seguinte quando for botar aquele vestidinho mais decotado e estiver com a marquinha do maiô da vovó. Se você não quer ser conhecida como a Rebeca Gusmão do bloco, é bom seguir as d icas (clonadas) do Bial e usar o filtro solar. Hipoglós no campinho! Se tem uma dica que todo ano me agradecem ou dizem “Pô cara, você tinha razão” é esta. Andar quilômetros, com a pele suada roçando, vai te enlouquecer, depois de certo tempo. O suor, o banho de mangueira, a cueca ou a calcinha suando, sua virilha roçando sem lubrificante, sem proteção... no dia seguinte você vai andar como se tivesse com um pônei entre suas pernas. Se você não tratar a delicada área do períneo, vulgo campinho, e suas áreas adjacentes, vai sofrer. A dica que dou, pode ser usada como profilaxia, como já adoto há anos, ou um bom talco (polvilho anticéptico é ótimo). Como tratamento: saia do banho, enxugue muito bem a região, fique na posição de frango assado e mande ver, Parte de dentro das coxas, campinho, virilha... Você sentirá a diferença! Principalmente aqueles que não ouviram no primeiro dia, sem dúvida vão querer no segundo.


Dica de onde comprar fantasias e adereços:         

Babado da Folia - Avenida da Alfândega 365, Centro. Estrela das Festas - Avenida da Alfândega 347, Centro. Aidan - Rua da Alfândega 333, Centro. Festy Folia - Rua da Alfândega 222, Centro. Casa Turuna - Rua Senhor dos Passos 122 e 124, Centro. Superfesta - Rua Senhor dos Passos 153, Centro. Maik Mik - Rua Regente Feijó 110, loja C, Centro. Armarinho Delmar - Rua Senhor dos Passos 279, Centro. Brinkmania - Rua da Alfândega 316, Centro.

Quesito fantasia

Quando você viaja para algum lugar, a primeira coisa em que você se liga é o clima que está fazendo, se chove, se faz sol, se está quente ou frio e leva as roupas adequadas. No carnaval, a regra é outra, o calor é CERTO, mas a primeira coisa que você tem que pensar é na cerveja! Se tem cerveja, é inevitável a mijadinha de vez em sempre! Para homens e mulheres, quanto mais fácil e menos roupa, melhor. A mais curta, a mais fresca, a que é mais fácil para dar uma mijadinha e é claro, para os animados, aquela que num canto escuro... (pra bom entendedor, meia palavra basta). E não preciso dizer, A MAIS CONFORTÁVEL! E IDEM PARA OS PÉS. Folião bom é o que tem os pés secos. Se rolar aquela milagrosa mangueira da prefeitura ou do bloco, lembre-se de não deixar o tênis secar no pé, fique descalço até lá.


- Homens TÊNIS: o mais fresco e confortável é o ideal, e se for mais “altinho” melhor ainda. Carnaval a galera mija na rua e tem cada poça estranha onde você não vai gostar de cair, principalmente se ainda estiver quente. Deixe seu All Star em casa, ele vai ser uma má idéia depois de pisar na poça de mijo e vai te dar dor na sola do pé no dia seguinte. Lembre-se que no dia que andar pouco, serão mais de 8 km de bloco e entre-blocos. CHINELO É SEMPRE ROUBADA! “Rebenta as tira” e você fica manco e, além disso, pular de chinelo é ótimo para, no dia seguinte, estar cheio de band-aids. MEIA: sempre! Troque entre cada bloco, é bom ter uma coleção no ponto de apoio, seja o carro, a casa... BERMUDA: folia não é hora de fazer estilinho, calça é proibida por lei! Folião usa bermuda! Sunga por baixo é indicado para alguns, o que facilita muito para um refresco nos blocos de praia. Dê preferência às cargos, para evitar ter coisas na mão e poder colocar tudo nos bolsos. CAMISETA: se você quiser parecer que está de maiô no Carnaval é só usar aquela regata e ser zoado o resto do feriado. Camiseta é Camiseta! E não fique com ela muito tempo: camisa no Carnaval é para enxugar o suor da gatinha no início do bloco, pois no final, é tapa na cara na certa. BONÉ: pode ser uma boa dica para os carecas ou de cabeça raspada, o sol castiga o folião. Outra dica para as cabeças é um chapéu: aproveite, é uma oportunidade de usar aquele chapéu de malandro do vovô ou aquele de bamba que você comprou no Saara. - Mulheres TÊNIS: para quem não consegue, sandália, mas vai pedir para morrer. Carnaval de bloco é pulado, preciso falar mais? Para quem não se sente mal, uma plataforma não muito alta pode ser uma boa opção. O ideal é sempre usar um tênis confortável, não precisa fazer modinha.


MEIA: mesma dica dos homens, vide acima. SAIA, VESTIDINHO curto e confortável ou um SHORT: a saia e o vestido são mais indicados, lembre-se que você vai precisar desaguar os mares de cerveja que bebeu. O short só vai dificultar, mas se for dos soltinhos na perna, dá -se um jeito. Ou então se acostume a pagar uma bundinha de vez em quando, no Carnaval é tão normal que já passa batido. É aquela coisa: quem nunca viu, ainda não sabe o que é e quem já viu está acostumado, não vai perder tempo. Existe ética na folia, claro que você vai virar a cara para outro lado se tiver um grupo de gatinhas fazendo xixi. É Carnaval, deixe o oportunismo babaca de lado e seja homem, pô. Ver mulher fazendo xixi em qualquer canto é a coisa mais normal do Carnaval, portanto, acostume-se, vai estar todo mundo bêbado e respeite essas normas de conduta do folião. BOLSA: esqueça e use os bolsos, se der. Senão, leve uma cartucheira ou bolsinha que pendure. Furtador ama mochila de mocinha boba, passa a gilette na mão leve e te afana sem você perceber, você estará bêbada, avoada e não vai f icar ligadona o bloco todo. LEMBRE-SE CARNAVAL É COISA DE MALANDRO, bandido tem faro. Uma cartucheira pode valer MUITO! CANGA: para quem estiver com uma bolsinha, leve uma canga pequena e reveze entre as meninas do grupo. Elas vão agradecer no aperto na hora de desaguar, será seu banheiro portátil. CHAPÉU: boné ou algo pra cabeça pode ser bom nos blocos durante o dia, mas que seja fresco e confortável.


Como se preparar para o Bloco Chegou o grande dia, tudo comprado, armado, ajustado, agora é hora de meter o pé na jaca e cair na folia como se não houvesse o amanhã. Você já tomou seu último banho caprichado da semana, barba em dia para os meninos, depilação em dia para as meninas (e hoje em dia, até meninos). Roupinhas preparadas, engovs, camisinhas... tudo no esquema! Esta é a hora dos últimos preparos, de pedir proteção a Oxalá e cair na gandaia!

Quesito Comida

É secundário! O que importa é a cerveja, mas em algum momento, você vai ter que botar pilha no coelhinho. Existem algumas regrinhas neste quesito: evite as fibras, fazer número um é molezinha na folia, já o número dois, pode acabar com seu bloco! Coma sempre algo leve, o que não significa que você vai se entupir de folhas. Lembrese da primeira regra! Coma um petisco, um sanduichezinho, para forrar. Os mais assanhados tem mania de comer feijoada no Carnaval. Depois de fermentar a 40 graus, com você jogando cerveja em cima, te garanto! Sabe aquele vídeo da Coca com Mentos? Vai pagar para ver? Coma moderadamente, senão vai enjoar, ficar com sono, vai comendo um monte de coisinhas a cada intervalo de bloco. Se for comer o Dogão podrão “compreto”, o Salsichão ou o Urubú no palito lembre -se que a maionese pode ser letal.

Quesito Birita

“Se você pensa que cachaça é água, cachaça não é água não!” Sábio Mirabeau Pinheiro. Loira Gelada Água é a dica de ouro, antes, durante e depois. Coca-Cola, só se estiver hipoglicêmico, do contrário você vai arrotar o bloco todo.


Se for dar uma de machão e não aceitar a dica do Engov, tome uma colher de azeite, mesmo que você misture com um pouco de pão. Vai ser um elixir dos deuses para evitar a ressaca porque cria uma parede oleosa protetora no seu estômago. No dia seguinte, você vai se lembrar se não tomar. E evite destilados fortes, no máximo uma ice ou o já conhecido sacolé de caipirinha das folias. Cachaça e vodca vão te deixar apenas com mais calor, mas, caso neve, tá liberado!

Quesito ressaca

Engov e/ou Azeite supracitados; Hidratar BASTANTE! Não caia em dicas de cura de ressaca, ela não tem cura. A única coisa que ameniza, é encher a cara por cima hidratar-se. Não acredite em camelos, dromedários e qualquer outro tipo de animal que passe mais de dois dias sem beber: o folião precisa se hidratar, e não é de cerveja, é ÁGUA ou chopp, água de coco ou qualquer outro isotônico...

Abram alas que eu quero passar Quesito alegoria

A grande dica é que durante todo o Carnaval o Metrô funciona 24 horas por dia e agora, com todas as integrações, você chega a todos os cantos com conforto e ar condicionado. Não me interessa se você tem carro ou não, carro é para os outros 360 dias do ano, Carnaval é uma festa do povo. Utilize transportes coletivos, é SEMPRE uma farra com os foliões batucando e cantando. Como diria a minha irmã: “O melhor bloco do Rio é o bloco do Metrô, indo pro Bola Preta” Ela é formada em Carnaval, tem mestrado “strictu sensu” em bloco e é pós -PHD em folia carioca, mas é médica nas horas vagas.


Todo folião é amigo, irmão. Se você tem frescura de coletivos, pegue aquele parceirão que acabou de conhecer e divida o táxi, os fluxos são definidos e sai bem mais barato. Carro é SEMPRE uma roubada: bloco fecha a rua e faz trânsito, no táxi você paga e vai a pé. Sem falar que os litros de cerveja que você irá beber não combinam muito com a direção. Não dê uma de malandro de que no ano passado deu tudo certo, o número de blocos mais que dobrou de lá pra cá, blitz da lei seca, idem.

Recuo de Bateria

Beleza, teimosia!!! Estamos em pleno “Choque de Ordem” e você não vai ouvir seu brother aqui... então, procure um estacionamento ou “vaga certa”. Os reboques estarão revoltados trabalhando em plena folia, pode ter certeza que eles vão querer ganhar comissão para rebocar todo mundo. Você só vai conseguir reaver seu carro na 5ª feira e vai pagar uma grana com várias diárias. Sem contar que o governo distribuiu uma quantidade considerável de bafômetros. O “puliça” revoltado de trabalhar durante a folia vai ver o bacana dirigindo torto, já viu né? Já tá grandinho rapá! Toma tenência, tem que ter responsabilidade. E, se, na sorte, nada disto acontecer, ainda tem o risco do seu carro estar com um folião fazendo “saliências” no seu possante, ou ainda pior, seu carro estar em ritmo de folia.

Veja o carro deste paulista que teimou em ir para o bloco de carro achando que ia pegar alguém


Não pode esquecer

Faça uma listinha de coisas que não pode esquecer. DOCUMENTO: UM SÓ, de preferência aquela cópia autenticada da sua carteira de identidade, dentro de uma capinha plástica onde você vai colocar também os outros dois itens abaixo. DINHEIRO: o suficiente, Carnaval é cheio de mão leve. Evite prejuízos maiores, leve apenas o suficiente. CARTÃO DO BANCO: nunca se sabe se você vai precisar de mais dinheiro ou parar num restaurante ou lanchonete para comer. FILTRO SOLAR: essencial para os blocos diurnos, o ideal é já sair de casa com ele passado. CAMISINHA DE CERVEJA: para quem aderiu à idéia da “camisinha” de cervej a. Se gostar do “Bangalafumenga”, lembre-se da bandana, ela pode ter 1001 utilidades. CAMISINHA (o profilático mesmo): no Carnaval está todo mundo mais “soltinho”, não vai dar mole, né? ADEREÇOS: leve seus preferidos, mas lembre-se de testar antes e ver se eles não vão te incomodar. CAMERA FOTOGRÁFICA: evite, mas se quiser eternizar, priorize a do celular. TELEFONE CELULAR: é essencial, mas lembre-se de usar mais os torpedinhos. Ficar bêbado, gritando sem entender nada é chato pra cacete. CHAVE: se necessário. A dica é aquela malocadinha básica, deixar com porteiro ou na jardineira, embaixo do tapete... A não ser que sua chave seja divertidíssima, mas se for necessário, pendure no pescoço.


Dica nerd (mas irada) apenas para quem tem Smartphones:. O Google Latitude (Google.com/latitude) é um localizador por GPS ou triangulação de antenas muito preciso, Aí, você vê na galera do Orkut quem tá em que bloco antes de sair de casa e depois acompanha pelo celular e consegue encontrá-los sem ficar gritando: “QUAL DAS QUATRO ESQUINAS, PÔ??? AQUI EMBAIXO DA PLACA AZUUUUL! TEM QUATRO PLACAS AZUUUUIS, PÔ!” Você vai dando zoom no celular e acha os caras. Ano passado quebrou um galhão e este ano está melhor ainda com o cadastro pelo Orkut. É grátis e dá para instalar diretamente do telefone. Serve para todos os aparelhos Blackberry coloridos, IPhones, Smartphones da Nokia, Motorola e Sony Ericsson com tecnologia Symbian S60 ou J2ME, além de todos os outros que utilizam Windows Mobile 5.0 ou mais atual.

Durante os Blocos A CERVEJA

Momento SÉRIO do Guia! Que Oxalá proteja o criador desta sua melhor amiga! A cerveja tem poderes, te embeleza, embeleza todos à sua volta, te deixa mais solto, divertido, feliz, te refresca e será a sua melhor amiga se você vir aquele(a) seu(a) exmal-resolvido(a) se agarrando com outra(o). Carnaval é uma época de exageros. Dica, nada de cerveja mais barata que a tabela. Há anos na cidade maravilhosa vigora a lei:


“Latinha é dois real” “Latão, um é três, dois é cinco real” “Três latinha é cinco real” Dica que não pode faltar. Se a Cerveja acabou de entrar no gelo, a LATA está gelada, a cerveja, quente. Para não ter erro e acabar tomando mijo de camelo ao invés de uma loira gelada, aperte a latinha. Lata macia = cerveja gelada, lata dura = xixi de camelo. Já mostra pro cara que você entende do que tá falando: “Vossa eminência, aquela lata mais macia...” (eu trato vendedor de cerveja com muito respeito, na folia eles são mais importantes que juízes do Supremo). Com um pouquinho de prática você pega a manha. Guarde esta informação nos seus mais resistentes neurônios, os dois últimos a serem queimados durante o Carnaval. Urinando

Você vai mijar no Carnaval mais que na sua vida inteira, é bom que você aceite isto. Para homem é mole, para mulher, pode ser uma ciência. Nosso secretário prometeu uma infinidade de banheiros químicos onde tiver bloco. Acredite em mim parceiro(a), é KAÔ BRABO! Sempre falta. Mas CUIDADO! No período pré-carnavalesco, estavam detendo os mijões por ato obceno.

Homens

Como eu disse, homem mija até no meio do bloco no bueiro. Mas você verá a Cidade Maravilhosa virar um grande mictório. É educado se afastar um pouco do bloco, por respeito às meninas e por causa do cheiro que fica. É achar um canto com bueiro, botar pra fora e aliviar. Mijar no muro ou no poste é compartilhar com os outros o cheiro do seu mijo. Tem que ter um pouco de civilidade. Não vá mijar na porta dos outros!


Mulheres

Repito, “quem nunca viu, não sabe o que é e quem já viu está acostumado!” Não dá para se ter muitos pudores! Eu acredito num bom número de banheiros químicos assim como em loira inteligente Papai Noel. Eles são sempre insuficientes, quentes, fétidos e você vai ter que aprender a se aliviar em público. As filas das mais pudicas são intermináveis e se reparar bem, nas filas não tem uma foliã experiente, só aquelas que curtem o Carnaval para se sentirem descoladas. Foliã boa faz xixi em público na maior elegância Use a saia, o vestido ou a canga como paredinha, chegue pro lado e acabou. Vá para algum lugar mais isolado ou escuro, entre dois carros, num bequinho, leve umas amigas pra segurar e “voilá”. Na falta da canga, recolha duas camisetas de amigos e suas amigas fazem paredinha, mas depois você se acostuma e acaba mandando ver sem grandes preparações. Procure também um bueiro, é uma boa dica para não sentir seu xixi ainda quente, escorrendo pelo seu pé. Calor

Ar condicionado de folião é CERVEJA! Tem ar de um monte de marca (Skol, Antartica, Brahma, Itaipava). Quer ar condicionado? Fica no escritório, MANÉ! NÃO TEM JEITO. Lembre que se formam verdadeiras multidões e não bate uma brisa, principalmente se você for baixinho. A dica se não quiser sair da multidão é levantar os braços, eles ficarão no vento e te refrescarão 5% do que você precisa, mas alivia. Outra dica é sair da multidão um pouquinho ou se abanar com a camisa, mas nem sempre você tem espaço para isto, de repente acha um(a) gatinho(a) no caminho... www.guiadofoliao.com.br

O que comer

NADA é a resposta, mas se não agüentar, qualquer coisa pequena, para enganar. Nada de enganar com bala, estraga a cerveja, e isto, é sagrado.

Depois dos Blocos O Sono

“Quem não chora não mama, segura meu beeeeem ahhhh chupeta! Lugar quente é na cama ou entãooo no Bola Preta” Nelson Barbosa em 1962 já sabia sobre a profania do Carnaval. Sono de Carnaval é sinônimo de exaustão. Se estiver apenas cansado, não vai dormir, vai deitar lembrando os barulhos da bateria e ficar batendo os pés e as mãos na cama ou ficar lembrando as marchinhas. Então, só deite se for realmente dormir. Nada melhor que sexo para relaxar e dormir. Carnaval é assim!

Como evitar a ressaca depois de bêbado

“EU NUNCA MAIS BEBO NA MINHA VIDA!”, “Se não güenta, BEBE LEITE!”. Mas se já aconteceu, tenta um engov e se enche de água, muita água. Ressaca não tem cura, eu falei lá em cima e você não quis ouvir né? Agora, tá aí na vala, enjoado, dor de cabeça, se sentir um cheiro forte vomita. Seu corpo está desidratado, você tem que dar a ele o que ele precisa cerveja. O álcool é uma substância hidrofílica (quem me convence a meter aqui estas palavras com sílabas a rodo?), “chupa” a água de dentro das células do seu corpo e por isso desidrata. Além disto, como ele inibe o ADH, hormônio antidiurético, você acaba sendo obrigado a mijar toda a água que você ainda tem. Assim, acaba sendo pior. Resumindo em miúdos, o negócio agora é cerveja água! SEU CORPO VAI PEDIR HIDRATAÇÃO. www.guiadofoliao.com.br

A receita milagrosa é o Elixir da Vida, como já apelidado. Já que não tem cura, melhor repor o que tá faltando e que seja algo que seja rapidamente absorvido. Pegue metade de uma cenoura, metade de um pepino, parte de uma beterraba e um limão. Faça um suco de limão com bastante açúcar, coloque dentro de um liquidificador, misture os outros ingredientes e bata bastante. Põe tudo no Santo Graal e tome sem coar! Agora que você está bem hidratado, vá descansar. E ÁGUA, água de coco, Gatorade e qualquer outro isotônico.

Anexo Bateu o sono

Tome um energético qualquer, todo bloco vende, ou leve seus comprimidos de guaraná e já embala na cerva. Vão te dar um gás a mais, mas vai ter uma hora que vai ser inevitável. Arrume-se e recarregue as baterias. Lembre-se apenas que período de folia não é féria, você não está num resort e terá muito tempo para descansar a sete palmos abaixo.

Como não cair em roubadas

Falamos aqui bastante sobre tudo de bom que o Carnaval dos blocos tem. Mas nem todo bloco é bom. Quem não gosta de muvuca deve evitar alguns blocos lotados e sem área de escape: Suvaco de Cristo (Jardim Botânico), Concentra mais não Sai (Laranjeiras), Simpatia é Quase Amor (Ipanema), Barbas (Botafogo), Carmelitas (Santa Tereza), Bola Preta (Centro), Bloco de Segunda (Humaitá-Botafogo), Banda de Ipanema e Escravos da Mauá (Centro) são alguns deles. Porém, para quem gosta, é uma maravilha, são cheios por serem os mais tradicionais. Alguns blocos modernos também enchem bastante, mas como eles são na praia, sempre tem uma área melhor de “escape” para curtir em volta.


Pausa Monobloco! O Monobloco é O MELHOR BLOCO DO RIO DE JANEIRO, para quem não leu este guia. Eu sou um defensor do Monobloco TODOS os dias da Folia. Eu não sei por que um bloco tão bom como o Monobloco só sai no fim do carnaval. Eu arrumo até patrocínio para que eles saiam TODOS os dias da Folia. O Monobloco é aquele bloco do PLAP que mudou o carnaval do Rio para melhor. Antes, os pitboys, que destruíam os outros blocos do Rio, arrumando briga, puxando mulher pelo cabelo... o pessoal que não sabe curtir a folia na boa, agora vai para onde? MONOBLOCO! Eles esperam todos os péla-sacos voltarem de Salvador e adjacências para se reunirem, fechando o carnaval. Por isso, somos a favor do Monobloco todos os dias, assim, todos os demais serão o paraíso! Lançada a campanha “MONOBLOCO TODO DIA DE FOLIA”. A “Spanta todo dia” já havia sido l ançada no ano passado! A grande dica são blocos pequenos que acontecem na mesma hora que alguns grandes ou fora do circuito básico, como Vagalume, Céu na Terra (RIP. Ai! Como era bom!), Empolga às 9 e Maracangalha (Botafogo), Bip Bip, Bangalafumenga, Volta Alice, Quizomba, entre outros. É uma chance de curtir perto da bateria, ouvir as marchinhas mais de perto e podem ser MUITO mais divertidos que os grandes blocos, portanto, não foque apenas nos grandes, podem ser uma roubada. Faça seu roteiro! Lembre-se, os blocos que você nunca ouviu falar, podem ser os melhores do carnaval.

Dicas anti-furtos

Não vai ser o otário da parada! Carnaval de rua é uma festa de malandros, portanto, muito cuidado! Não leve carteira, documentos, etc. O ideal é que você faça uma carteira de Carnaval, com uma capinha de plástico fechada para não molhar e leve os itens citados lá em cima. Evite sempre o bolso de trás da bermuda ou da saia, mesmo com botão. Nos bolsos da frente, eles também metem a mão, mas as chances de você não perceber são menores. www.guiadofoliao.com.br

O ideal é preparar um compartimento com zíper dentro do seu bolso. Algumas lojas já vendem assim, é uma boa. O empurra-empurra é um prato cheio para os batedores do bolso de trás. A essa altura, sua bunda já terá caído em “domínio público” e você nem estará mais com sensibilidade para perceber que alguém te afanou. Não preciso falar que adereços não carnavalescos devem ser deixados em casa. Relógios, jóias, qualquer coisa de valor. Bloco não é desfile do Fashion Rio, é lugar de cair na folia, pular. Quanto menos coisa levar, mais vai se divertir. Lembre-se que os banhos de mangueira são freqüentes, você mesmo vai querer, e se não quiser, não vai dar tempo de fugir. É defender um pouco o seu celular e o resto, é fe sta!

Dicas, correções, sugestões, pedidos para envio do guia do ano que vem:

[email protected] www.guiadofoliao.com.br Autor: Rafa Sampaio Dirpone: Miguel Abitbol Design: Raffaela Shaeffer

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Guia Do Foliao 2010

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