-----------------------------------------------------------------------VERGASSOLA DIREBBE COSI'... TECNICHE D'ABBORDAGGIO: Alcune frasi di sicuro effetto. - "Mi piacerebbe che fossi una porta, così ti potrei sbattere tutto il giorno". - (Dopo averle leccato la maglietta): "Perchè non ti togli questi vestiti umidi?". - "Belle gambe... A che ora aprono?" - "Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me". - "Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?". - "Scopami se sbaglio, ma il tuo nome è Holga?". - "Il mio nome è (.........). Ricordalo, lo urlerai più tardi". - "Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?". - "Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?". - "Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?". - (Con lei che lecca il gelato): Lui - "Posso dare una leccata?" Lei - "Nooooo!!!!!" Lui - "E al gelato?" -----------------------------------------------------------------------Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima? Il cane ovviamente: stara zitto una volta dentro. Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla. Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne: si chiama "torta di nozze". Al principio, Dio creo il mondo e si riposo. Poi Dio creo l'Uomo e si riposo. Poi Dio creo la Donna. Da allora, ne Dio ne l'Uomo si sono piu riposati. "Papa e vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finche non la sposa?" "Succede in tutti i paesi,figliolo" Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia". Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra continuando a
pensare di essere belle. Perche gli uomini scoreggiano piu spesso delle donne? Perche le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria. -----------------------------------------------------------------------Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si'". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si', papa'". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?". "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?" Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa: - Lo sai che a Milano i taxi volano? - Ma non dire stronzate... - Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì! Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista: - Salve, dove deve andare? - A Corso Sempione, grazie! - A che altezza? - Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo! Conversazione tra due amiche: "Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?" "Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..." "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..." "Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!! "Papà...i drogati sono fatti come noi?" "Di più figliolo...molto di più!!" "Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... 'toro'"? "Si spogli, iniziamo dalle corna..." Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante: "Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata..." Lei lo interrompe dicendo sarcastica: "Mi vuoi far vedere la tua collezione di stampe cinesi??" "No", risponde lui, "ti prometto una serata di musica e magia" "MUSICA E MAGIA???" "Si...prima ti trombo e poi sparisci!!" -----------------------------------------------------------------------Un affermato dirigente, laureato Bocconi ,decide che quest'anno farà vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi, e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco. Alla sera quando la zia rientra dai campi, le dice: "Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da ricambiare anche la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?" E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, così so quante ne posso vendere ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera." Il giorno dopo, il nostro amico dirigente, lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno: sono 5842!!" "Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro." "Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?" Ma...veramente...non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere..." "Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?" "Dovresti concimare tutti i campi, così posso andare al mercato a vendere la frutta." "Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto." Detto fatto; il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera la zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto,mi hai fatto proprio un gran piacere!!!" "Già e devi anche sapere che mi sono divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?" La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse da quelle piccole." Alla sera quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote con due patate in mano: "Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, come è possibile?" "Sai zia, il fatto è che noi della Bocconi finché si tratta di contarballe e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare...." -----------------------------------------------------------------------Gravidanze.... Alle 11 di sera, una moglie all'ottavo mese di gravidanza dice al marito: * ahhhhh caro, voglio una frittata di cipolle.... * Come, a quest'ora.... E dai, e su.... Maremma 'mpestata.. Il maritino razzola tra le stoviglie e non trova le uova. Meno male, pensa, così non le fò la frittata. *- Ehm, cara,,,, non ci sono le uova .. * Ma io la voglio a tutti i costi! Vai al bar qui sotto, vai alla Cooppe, vai all'Esselungaprezzicorti, va' indottuvoi, ma la frittata mi ci vuole. Se nasce con la voglia di frittata è colpa tua !! * Oh, ma sei dura! E' quasi mezzanotte! * Vai dalla signora accanto!
* Si, ba! Vo a suonare campanelli a quest'ora!! Insomma il maritino va a suonare alla vicina, esce 'sta signora in vestaglia e chiede: * Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa....l'è incinta e glie è venuta voglia a di frittata con cipolle e siamo senz'uova. Non è che per caso mi può prestare due uova? Mi dispiace disturbarla a quest'ora ma sa com'è.. * Ma si figuri! Per quella sposina tanto brava!!! Ecco le uova! E se avesse bisogno d'altro la un si riguardi! * Grazie! Domani le rendo le uova. * La un ci pensi nemmeno! Se ci si può dare una mano, tra di noi.. Il maritino torna in casa, padella, olio, cipolla, uova, sbatt, sbatt, schhhhhhhhhhh, frigg,, frigg, e la moglie mangia la frittata con le cipolle. Dopo un po': * Caro, caro, mi fa male il pancino...... * 'Io dianda! E ci credo! T'ha mangiato una frittata di cipolle a mezzanotte, in codesto stato, e ti lamenti! Maremma... * Ti prego fammi la borsa dell'acqua calda * A trovarla . indollè? Fruga mezz'ora nello stanzino escono fuori tutti gli oggetti, la pompa del canotto, le lampadine di scorta, cenci &stracci .. alla fine trova una borsa vecchissima (regalo del matrimonio) bucata e senza tappo. Inutile, insomma. * Cara, la borsa non l'abbiamo. * Senti ti la signora Aedalgisa * Si, ba! Prima le uova alle 11, poi la borsa a mezzanotte! Questa mi manda in culo! * Gnamo!!! Pena poho, grullo! Ciò delle fitte che gl'impazzo!!! Il maritino torna all'attacco con l'Adalgisa: * Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa....l'è incinta e glie è venuta una fitta alla panza. Deve essere stata la frittata. Non ci ha mica una borsa dell'acqua calda? * Ma quale borsa dell'acqua calda! Guardi, le do Gennaro, il mio gatto! * il gatto? * Si, ecco Gennaro. Arriva Gennaro, uno splendido sorianone di 25 kili, pelosissimo. * Ecco, mette Gennaro sulla pancia di sua moglie, lui si acciambella tutto, fa un calore, quardi....è buono non si muove di li....anch'io lo uso per i reumatismi. Si fidi! Lo prenda! E gli passa la cesta di vimini con il gatto. L'ìndomani .. Driiinnnn driiinnnn * Signora Adalgisa, guardi, le ho riportato il gatto. * Dio bono! Ma icchell'ha fatto! L'he tutto graffiao! Le mani! La faccia! Omamma! Non sarà mica stato i mi'gatto a graffiarla così? * Eh, si, ma... tenga, tenga * Mi dispiace! * Non importa, ma tenga, la prego... * Ma che è successo, mi dica.. * Mah, le dirò: fin quando gli ho messo l'imbuto in culo l'ho retto, ma quando ci ho versato l'acqua bollente .... -----------------------------------------------------------------------Due neri stanno camminando per una strada di Torino quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo: - Hey! Sarebbe fantastico, niente più razzismo nei nostri confronti! Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo mille lire. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi darà le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo
sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo è diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene: - Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire! L'altro: - Ma va' a laura', negher! -----------------------------------------------------------------------Vorrei una camicia." "La taglia ?" "No, la porto via intera." Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual: "Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?" "Si', si' ... a trovarle..." I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio. Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo Silenziosamente sei entrata nella mia camera, hai assaporato il mio corpo finche' hai trovato la parte che più ti piaceva e hai cominciato a succhiare. Zanzara di merda "E Tony?" "Tony è morto. E' stato investito questa mattina da una macchina." "Come fai a saperlo?" "Eh, non sono riuscito a frenare in tempo." "Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma..." "Quando muoio voglio andarmene nel sonno, pacificamente, come mio padre .....e non urlando come i suoi passeggeri." Poi ci sarebbe quella di Tremonti che continua a prevedere una crescita nel 2002 del 2.3%..... -----------------------------------------------------------------------Un'intervista ad Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live. Con quei soldini compvai una mela. Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendettpev 20 Live. Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live. Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live. Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live". "E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!". -----------------------------------------------------------------------I grandi perché... 1. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ? 2. Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga ? 3. Perché i Kamikaze portano un casco? 4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? 5. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto? 6. Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra? 7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? 8. Qual è il sinonimo di sinonimo? 9. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? 10. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? 11. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte ? 12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? 13. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? 14. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? 15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? 16. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle? 17. Adamo aveva l'ombelico ? 18. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? 19. In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa? 20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra? 21. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio? 22. Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano? -----------------------------------------------------------------------Gin & Fizz Fizz: Larry? Gin: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada. F: Gli hai tagliato i freni?. G: No. Gli ho smontato il telepass. F: Ho saputo che il capo e' arrabbiato con te e Sam. G: Si. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi siete i numeri uno"'. Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.
F: Gin, come mai sei arrivato in ritardo? Non hai ricevuto il telegramma con le indicazioni della strada? G: Si, ma ho dovuto fare parecchie soste. F: Perché? G: Il telegramma diceva: "Vai a destra, stop; al semaforo a sinistra, stop; poi fino allo stop, stop. F: Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie. G: Cosa te lo fa pensare? F: Ieri nel corridoio ho visto un micro impermeabile appeso ad un chiodino. F: G: F: G: F: G:
Perché sei in ritardo? Oggi mentre scendevo dalle scale sono caduto. Anche ieri mentre scendevi dalle scale sei caduto. Infatti sono stato dal medico. E cosa ti ha detto? Che ho avuto una ricaduta.
G: F: G: F:
Ehi, Fizz, sai la novità? Victor ha parlato. E cosa ha detto? "Mamma..." Era ora! Ha 36 anni!
F: G: F: G:
Manuel l'hai fatto fuori? Si, gli ho messo dell'acido nel caffè. Accidenti, Gin... Cosi non e corretto! Lo so, corretto è con la grappa.
F: G: F: G: F: G: F: G: F: G: F: G: F:
Ehi, Gin questo è il regalo di Natale. Grazie: perché non me lo ha dato lui? Chi? Natale! Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio! Allora tienilo, scusa, se è tuo. No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale! Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me? Ehi, Gin quando compi gli anni? A maggio. Buon compleanno! E per Natale? Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto...
F: G: F: G:
Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian... Si, gli ho spaccato tutti i denti. E lui? Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!
F: G: F: G:
Larry? È morto in montagna mentre scalava. È scivolato? No, non gli è entrata la seconda si è schiantato contro un albero.
G: F: G: F:
Sam? L'ho buttato nel porto. E ha cantato? Per forza! Dopo due minuti era ubriaco fradicio.
F: G: F: G:
Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera. Si, ero al night, ho appeso Manuel a un muro. E allora? Voglio spostarlo, li non sta bene: ci metto una pianta...
G: Ora vado, Fizz: devo far saltare quell'acciaieria. È un lavoro lungo, ci vuole molto esplosivo... È piena di acciaio, saldatori, frese... F: Torni... G: Non penso... Sai, faro tardi! -----------------------------------------------------------------------Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me". Il farmacista gli da il preservativo, il ragazzo lo mette via e si avvia verso l'uscita quando si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me". Il farmacista gli da un secondo preservativo e il ragazzo lo mette via nuovamente, si avvia ancora verso l'uscita quando si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata è una bella manza e quando mi vede fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me". Arriva il momento della cena, il ragazzo è seduto a tavola con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "O Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai dato... bla bla bla..." Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "...ancora grazie o Signore per la tua bontà... blablabla..." Passano altri dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto perplessi ma la più attonita è la fidanzata, imbarazzata come non mai. Si avvicina quindi al ragazzo e gli dice all'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente". "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista..." -----------------------------------------------------------------------Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria e' pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed uno di loro: "Si', mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni...?"
